5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

初体験@親の離婚

1 :名無しさん@HOME:2005/07/17(日) 16:12:34
親が離婚する。
俺は高1、弟は中1。どうすればいいんかな・・・。
不安で不安で仕方ない。多分俺たち子供の親権は母になるだろうが・・・。
経済的な面と、母の精神力が心配・・・。
アドバイスとかください

2 :名無しさん@HOME:2005/07/17(日) 16:19:29
2!

3 :名無しさん@HOME:2005/07/17(日) 16:25:54
理由は父親の5回目の浮気。本当に情けない。
「俺バイトする」と言っても、母は勉強に集中できないからダメと言う。
母さんはほぼ毎日働きづくし。たまに日曜日に休みがあるだけ。ひとりでがんばる気?
お願いします。


4 :名無しさん@HOME:2005/07/17(日) 16:37:34
今どきありふれたことだから気にするな
家事を手伝ったりすればいい
バイトは止めて学費補助を調べてみれば?
地方自治体にもあるし学校にもあるかもしれない
結構使えることが多い

5 :名無しさん@HOME:2005/07/17(日) 22:42:12
母子家庭手当てをがっぽり

6 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 03:06:33
負けないで生きてください。ファイト!

7 :098:2005/07/20(水) 17:50:05
うちもほぼ同じ状態ですよ。ま私はついこの間からバイと始めたけど。やっぱりお金稼ぐって大変・・
最近じゃ母親とも何か喧嘩バッカだし「自分の金は自分で払う!!」って言って始めたバイトだけど。
夏休みもいっぱいバイトだしやっぱり大変なんだろうな〜〜
うちも経済的にまじヤバイ時期があったけど、何とかのりきれるもんですよ。
たまにはくだらない息抜きとかしてやってけば大丈夫じゃないですかね。
ま、勝手な考えですけど・・・

8 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 19:46:29
はっきりいって母親の体力が全て
精神力は、意外と子供のためと思えばむしろ嫌いな男と暮らすより
健康的になれるはず。
ただ、体は人それぞれ。
体を壊せばお金はそんなに稼げない。これは哀しいけど現実。
バイト、短期でもいいからやってみてもいいと思う
それならあんまり勉強の妨げにならんでしょう

9 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 21:29:07
今妹からメールきて親が離婚するって……
親が離婚するなんて考えられなかった…
とっさに離婚でスレ検索したよ……
どうすりゃいいんだ俺は……

10 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 21:39:31
私は子供二人連れて離婚しました。当時四歳と一歳の女の子二人。
少しは不安はあったけど、治らない暴力に耐え切れず決断しました。
1さんはやさしいね。お母さんの心配して。でもね、一緒に居るのが幸せとは限らないの。
どうか、お母さんを支えてあげてね。あなたが居る事がお母さんにはなによりの力になるんだよ。
私もお金はきつくても、暴力のない子供との生活には本当の幸福を感じています!
不安は解るけど、頑張ってね!

11 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 22:01:45
ああどうしよう…

12 :名無しさん@HOME:2005/07/20(水) 22:51:38
>>1スレ立てたんなら最後まで責任取れよ

13 :名無しさん@HOME:2005/07/30(土) 05:10:49
うちも離婚するみたい。
今まで父親と母親がまともに喋っているのは見たことがない。
母親は悲劇のヒロインぶってるが男つくってんのバレバレ。
ついでに私も縁切って失踪しよ。
20年間長かった…。もうすぐ自由だ。・゚・(ノД`)・゚・。

14 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 20:04:54
アタシもさっき親に離婚しますと告げられた。それで他のスレなど読んでいたらまぁ最近ではよくある事なのか。なんかそれで納得している自分が悲しい。

15 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 21:31:29
今母親から『お母さん一人はもういやだからずっと一緒にいてね。結婚してもちゃんと一緒にいてね。大学に行っても家から通ってね。』だって。アタシはあんたとなんか離れたいんですけど。一人が嫌なら別れなきゃいいじゃん。

16 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 22:26:05
2歳の息子を引き取って離婚しないといけない。
でも弁護士さんのとこに2人で行く日に、子供が熱をだした。
なにかを察知しているのか、気を使って機嫌よくしてる感じがする。
夜泣きが少し多くなった。
子供にはほんとに申し訳ない。2歳の頃の記憶は残るのかな?
実家に帰るけど、これから子供と私、大変だろうな。

17 :名無しさん@HOME:2005/08/12(金) 22:35:54
子供の頃、親に離婚された。
多感な中学生の時だったので精神的に応えた。
辛かったなあ。
あれからもう30年が過ぎたのか・・・

18 :名無しさん@HOME:2005/08/21(日) 00:10:30
ウチは、まだ離婚してませんが、秒読み段階。離婚を考えると、母の金銭問題は気がかり。まぁ、私は社会人なんで多少は助けてあげられるとは思うんだけど…。あと、父は何も出来ない人で持病を持ってるので、それはそれで心配。。
もう、イイ年の大人な私ですが、色々な事考えると心配だし、両親の離婚はツライです。

19 :名無しさん@HOME:2005/08/23(火) 16:26:00
私も今日、親から手紙が来て『お母さん離婚します』って書いてあった
もう私も社会人で一人立ちしたからだそうです。
学生の頃から『あんたが一人立ちしたら離婚する』が母の口癖だったのですが、まさか本当に離婚するとは…
しかも年金の都合であと2年は夫婦でいるそうです


私がもの心ついたときから仲が悪く、喧嘩が耐えない家庭だったのですが、私が大学で家を出てから、喧嘩も無くなり、何だかんだ言って仲良くやってるもんだと思ってました

何だかこの離婚は
自立して、ここ数年全く帰ってない&連絡もしてない音信不通状態だった自分のせいではないかと、今考えてます

心配なのは
何も貰わず出ていく母の経済状況と体力

あと、絶対母に押し切られる形で了承したであろう父の精神疲労です

20 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 00:05:26
離婚が決定したのなら、1にできることは弟と一緒にお母さんを気持で支えて
3人励まし合い生きていくことです。
これからはなんでも話し合い苦楽を共有できる家族を築こう
とお母さんに伝えて…。
私も親が離婚し12歳から母子家庭に育ちましたが、
自分が社会人になり結婚すると、
両親のこと同感はできなくても理解はできるようになりました。
1さんが逆境に強くなるチャンスだ!

21 :名無しさん@HOME:2005/08/26(金) 00:05:56
離婚が決定したのなら、1にできることは弟と一緒にお母さんを気持で支えて
3人励まし合い生きていくことです。
これからはなんでも話し合い苦楽を共有できる家族を築こう
とお母さんに伝えて…。
私も親が離婚し12歳から母子家庭に育ちましたが、
自分が社会人になり結婚すると、
両親のこと同感はできなくても理解はできるようになりました。
1さんが逆境に強くなるチャンスだ!

22 :名無しさん@HOME:2005/09/17(土) 09:06:52
さて、うちも親がいよいよ離婚に向かって進みそうなのだが・・きついなこりゃ。

23 :名無しさん@HOME:2005/09/18(日) 09:14:16
元バツイチ(現在再婚済)ですが、母親の立場から書くとすれば金銭的なことは
あまり気にしなくていいかと。普通の親であれば最低限の学費や生活費に関して
は自分(親)の責任で何とかしようとするだろうから。自分の働きで足りなければ
助成金や奨学金、補助などを利用することを検討すると思います。必要以上の
お小遣いを貰おうみたいな気持ちがなければOKかと。
生活全般の面で言えば自分自身の身の回りのことを最低限しれくれればいいか
と親としては思うくらいでしょうか。お母さんの仕事上の拘束時間によってはご飯の
用意や洗濯・掃除などお願いされるかもしれないですが、多分男の子2人だと
お母さんもそこまでの期待はしていないかも。ご飯が無理なら男の子でも洗濯・
掃除程度できるといいなぁと。
1さんがバイトして自分のお小遣い・学用品程度、欲を言えば服などの足しまで
自己負担できるくらいになればお母さんも助かるわ〜って感じかと思いますが。
高校生は学業が最優先なんで、成績が下がってお母さんをがっかりさせないよう
がんがってください。お金よりきっと1さん兄弟の笑顔のほうがお母さんの支えに
なると思う・・・。

24 :名無しさん@HOME:2005/09/19(月) 22:06:03
うちもやばい

25 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 19:17:24
(´・ω・`)ショボーン

26 :名無しさん@HOME:2005/09/20(火) 20:58:03
皆まとめて相談に行こう!

Dr. MataYan の独り言・・・日本文化の心理学と家族療法
http://red.ap.teacup.com/matayan/


Dr. MataYan(又吉正治)は、工学(電気工学、静岡大学、昭和45年)系の
医学博士(医用生体工学、東京大学、昭和55年)です。およそ四半世紀前
に、荻野恒一博士(当時慶應義塾大学客員教授)に、文化精神医学・精神分析
を師事し、現在は、西洋諸心理学を日本文化に基づいて咀嚼し、拡張し体系化
することを行っています。それを現在、「日本文化の心理学と家族療法」と
して行っています。
その実践法は「婦道」とされるものと同じで一般の人達が可能であるように
工夫されていおるのが特徴です。もう少し詳しくは、カウンセリングと
MataYan、カウンセリングとMataYan(続)の記事をどうぞ。
また、入門講座も開いています。ネット上でも受講できます。
Dr.MataYanのネット講座を参照してください。


私も相談してます。



27 :名無しさん@HOME:2005/09/23(金) 08:18:50
親が離婚しそうなので、高卒で働きました

案の条離婚しました

弟は本来高一だが、高校を三日で辞める

現在母親と弟の三人

当然金が無いから賃貸アパートに

正直なんのために生きていけるのか、気力がなくなってきた


ここのスレを見て、自分と同じ境遇の人もたくさんいるって気付いたけど…


母親には最近悪い態度ばかり取っている


会社でも人とあまり上手くいってないし、
毎日が地獄のようだ






28 :名無しさん@HOME:2005/09/29(木) 16:33:25
27さんへ
地獄のように辛い中から、どうすればはい上がれるのか、
悩んでいる様子が、君の文から伝わってくるよ。
苦しいと思う。
私の母が、離婚した時によく言っていたよ。
「今が、最低のどん底。今よりひどくなる事なんてない。」
「いまに、今のことを笑って話せる時がくる。」
そして、実際そうだった。
ガンガレ!!

29 :数子:2005/09/29(木) 17:19:40
>>27

諦めずに前を向いて生きていれば必ず春はやってくる!
アンタ、まだ若いんだから、いっくらでも元は取り戻せる!


30 :数子:2005/09/29(木) 17:20:27
>>27

諦めずに前を向いて生きていれば必ず春はやってくる!
アンタ、まだ若いんだから、いっくらでも元は取り戻せる!


31 ::2005/09/29(木) 17:25:42
うちも2年前、私が28才の時に離婚しました。借金・暴力が続いた父だったので、基本的には離婚に賛成でした。でもやはり実際その時がくると、精神的にきついものがありました。母も気丈にはしていたものの、内心どうだったのか…。
今では私の結婚・出産で、バタバタしてますが。これも母親孝行の内かと思ってます。嫁いでしまいましたが、一生母の娘である事には変わりありません。孝行しつつ、新しい家族で頑張って幸せになる事が、母への恩返しかと思っています。

32 :名無しさん@HOME:2005/10/06(木) 23:10:07
仲のいい夫婦だと思っていたのに、
今日突然離婚をにおわすことを言われた。

ショックだ・・・・・

そして父は心臓が悪くてもうすぐ入院するっぽい。
母は離婚までは考えていないようだけど、父と口きいていないらしい。

父は本当は離婚なんてしたくないらしいんだけど、
母の冷たい態度にまいっていて、母から離婚を告げられるのを待ってるようだ。

でも母は・・・不満はあってもまだ父のことを大事には思っている。

これで離婚はないよな・・・
本人同士で話し合うと言ってるが、心配だ・・・

こんなとき私は、彼氏と別れたばかりなのでつらい・・・

33 :名無しさん@HOME:2005/10/06(木) 23:22:43
物心つかないくらい小さいときに離婚されるほうが精神的には軽いかな。

もし思春期に離婚されてたらやっぱりぐれてたかも。。。。
離婚ねぇ・・・今は片親とか結構周りにもいるから父親がいないのはなんとも思わなかったなぁ。



34 :名無しさん@HOME:2005/10/07(金) 00:15:28
旦那、口では離婚したいだの他の女と結婚すれば良かっただの子供達の前で発言
するけど、夜の生活はしつこくもとめてくる。正直そっちのほうがつらい。
家庭内別居ならそのほうが良いのに最近なんかしつこい。思えば浮気相手とお金
金が続かないので最近あってないのではないかと思う。
子供の学資保険とか使い込まれて借金もかなりつくられたし、がんばって離婚
したいところだが、子供の精神状態考えるとわたしさえ我慢すればと思ってるけど
夜の生活をせまられるのがマジできつい。どー思う?

35 :名無しさん@HOME:2005/10/07(金) 03:54:18
なるべくババアの格好して母親のように振舞てみたら?>>34

らくだの股引ルックなどお勧め!

36 :名無しさん@HOME:2005/10/09(日) 02:09:49
27です、レスありがとうございました

親は結婚した以上子の面倒を見る責任があるという考えは正しいのか間違っているのかわかりません



37 :名無しさん@HOME:2005/10/09(日) 03:40:49
私も10歳の時に親に離婚され兄と私が父。弟(3歳)が母に育てられましたが、私はある日突然母が家を出てそれっきり
帰ってこず毎日帰ってくるのを待っていた。後から聞いた話では(12歳頃)「離婚した翌日に出て行った」と。毎日帰ってくるの
を待っていたのに正直「裏切られた気持ち」だった。でも両親を怨んでいない。父は祖父祖母にまかせっきりでかまってくれなかったが
おかげで自立を覚えたし母は祖父祖母の目を盗んで時々電話くれたし10歳まで育ててくれた時の良い思い出・優しさは変わってない。
今は私も家庭を持ち孫に会いにきてくれる母が好きだし孫の名前をすぐ忘れてしまう父も何だが好きだ。離れていても父母であることは
変わらない。がんばれ!

38 :名無しさん@HOME:2005/10/09(日) 09:00:32
27です。父親のせいで離婚したものなので父親は異端すべき存在です。

10歳で離婚を頭で処理あなたは強い人だなと確信しました

39 :数子:2005/10/11(火) 11:26:50
>>38

>10歳で離婚を頭で処理あなたは強い人だなと確信しました

当然さね。
37にはバックに時々電話おをしてくれる強い母親がいた、孫に愛に来る母親がいるんだからサ。

40 :数子:2005/10/11(火) 11:29:14
>>27


アンタ、女かい?男かい?

父親は何をしでかしたんだい?

41 :名無しさん@HOME:2005/10/12(水) 06:24:35
>>カス子
本当に死んでくれ。
ウザイ。邪魔。消えてなくなれ!!!

42 :名無しさん@HOME:2005/10/12(水) 08:49:18
消えろに一票。ウザイよ。

43 :数子:2005/10/12(水) 09:22:47
ウザイならお前らが勝手に消えな>>41 >>42

44 :名無しさん@HOME:2005/10/12(水) 09:37:38
数子さんに一票

45 :名無しさん@HOME:2005/10/12(水) 10:18:19
私も高1の時両親が離婚。
毎日喧嘩してたから激しくウザかったな〜。
それに双方から相手の悪口聞かされてたし、こんなんだったら別れてくれ!と思ってた。
離婚してから私は父方に引き取られ、父の実家で生活。
しかし、祖父母は父の結婚に反対してた為、今まで殆ど接触が無かったから困ったよ。
その祖父母は毎日母の悪口言うし、父も母と接触したら扶養しないと脅すし。
大学通い出すようになったら、父は女作ってそっちの家に入り浸りで帰って来ない。
殆ど接触ないけれど、お金だけは出してくれるので、父の愛情=金だと思ってます。
結婚して家を出たけど、自分の実家は無いと思っているので
近所の人と話してて「ご実家はどちら?」と聞かれ、咄嗟に答えられなかったりしてます。
実際ドコなんだ。祖父母の家?父はもう住んでないけど…。



46 :名無しさん@HOME:2005/10/13(木) 10:58:03
>45
我等は、子どものうちから周りの大人たちの1番弱くて醜い面を観ることになるよね。
ドラマや小説なんか甘い。もっとすごい心の地獄をリアルに体験するんだ。
「信じられない!これ現実?」といくらほっぺたをつねってみても夢からは覚めない。
毎日予期せぬ展開、その連続に、思考も追いつかない。
でも、我等は強いもので、この状況から逃れられないとかんねんすると、
それぞれの方法で、気持の中で解決法を見つける。
「信じられるものはまずは自分だけ。所詮人間は一人。」
私の場合は中1の時に、とりあえずこう自分に納得させた。
親と別の道でいいんだ。自分は自分なりにまっすぐ進むぞ。
不思議と、心も軽くなり道が少し開ける。
実家?「(育ててもらったのは祖父母の所だから)○○県です」でいいんじゃないかな?
田舎はどこ?ご実家はご商売それともお勤め?お母様はお幾つ?
全て、世間は社交辞令か興味本位で聞くこと。
「(確か記憶では自営…)自営です」
「(30年たつから)75歳です」とかニコヤカに言葉少なに答えればそれで済む。
済まない人のことは放っておけばいい。
恋人や親友など大事な人ができたら、親離婚の経験も含め自分だから、話せばいい。
要は、どんな家庭に育ったかではなく、その頃自分は何を感じどう暮らしていたか、
が大切な事。離婚でない試練に出会う人も沢山居るわけだし。
試練の中でも、自分の人生を捨てないでふんばったことに価値がある。
未来は自由だ。
葛藤はあるだろうけれど、
大学の学費に大人達の愛を感じている君は、健全に成長しているから、大丈夫!
やさしい大人になるよ。ガンガレ!!!


47 :名無しさん@HOME:2005/10/14(金) 06:37:28
>>1よ、お母さんが辛そうだったら早めに手を差し伸べてあげて。手遅れになると取り返しがつかなくなってしまうから。

俺みたいに

48 :名無しさん@HOME:2005/11/03(木) 22:55:55
我が家もとうとう離婚か…今までは「するなら早くしろよ!」って思ってたけど実際この時が来ると複雑だなー…
母は本当に離婚したいみたいで強気、父は普段と違って超弱気。自分としては別れて欲しくない、でも母の気持ちを考えると別々になった方が良いのかも。こんな時子供は黙って見ているしかできないのでしょうか?

49 :名無しさん@HOME:2005/11/17(木) 04:49:27
俺の両親は近々離婚すると思う。原因は親父の浮気。浮気相手は知り合いで俺とも仲が良かった。浮気発覚の原因はパソコンの中にセックル写真を入れていた為母親に発見されたから。しかも承認として俺も母親に無理矢理写真をみせられた

50 :名無しさん@HOME:2005/11/18(金) 15:54:14
ひでぇ〜>>49

51 :49:2005/11/19(土) 02:39:40
まあ別に離婚相手や親父を怨んではいないよ。
写真を見せた母親も怨んじゃいないしそれぞれ離れ離れになっても幸せで暮らしてくれればそれでいい。
ただ嫌いじゃないが暫く両親には会いたくないな。
後、写真が未だに頭から離れないのもきついな。
下着姿から裸になるまでの経路、絡み姿まで繊細に撮られていたし、体位はどう見てもバックでした。



52 :49:2005/11/19(土) 02:42:25
すまそ。離婚相手じゃなくて浮気相手の間違いでした・・・・。

53 :名無しさん@HOME:2005/11/21(月) 21:27:59
>>49

母親のセック○の画像じゃなくてまだよかったと思うよ


54 :名無しさん@HOME:2006/02/19(日) 17:30:11
子供の気持ちとしては別れてほしくない、ってのがどうしてもあるよな…
なんでこんな家庭に生まれたのか悲しくなる自分が嫌いだ

55 :名無しさん@HOME:2006/03/05(日) 21:13:20
私も高校1年のときに両親が離婚しました。うちは母親が暴力をふるわれ
ていえたので私がおれたちのことはいいから離婚したほうがいいよって言
ったら私が社会人になるまでは我慢するっていったので私が家でようって
言って家をでました。最初は金銭的にきつかったけれど私もバイトをして
ほんの少しですけれども家にいれていました。今は私も母が一生懸命働い
て学校をだしてくれたので社会人になり働いています。同じような境遇な
人がいるとおもいますがみなさんがんばってください。今でも母は昔と同
じように長時間働いているのでおれも働いてるから少しはゆっくりしたら
って言ったらあんたががんばって働いてるのに私だけ楽はできないって言
ってました。

56 :名無しさん@HOME:2006/03/05(日) 22:07:35
ちょ、マジ話だが、今日っても20分前の話だが喧嘩が原因で親離婚しそうだ・・・。

57 :名無しさん@HOME:2006/03/05(日) 22:51:09
最近かまってちゃんが多い中>>55はえらいな。これからもお母さんと
頑張ってちょうだい。
じゃおやすみ。

58 :名無しさん@HOME:2006/03/07(火) 11:26:49
55です。私はえらくないです。母親のほうがよっぽどえらいです。
今日は私は仕事が休みですが母は仕事に行ってます。少し罪悪感・・

59 :名無しさん@HOME:2006/03/07(火) 11:54:59
うちは私中1、妹小1で離婚。原因は父親の借金で、母親が私達に遠慮してるのが分かったから言いにくかったけど「離婚してもいいよ」って切り出した。

離婚した途端に母親元気になって、それまでしょっちゅう風邪引いたり扁桃腺腫らして寝込んでたのにめったに風邪引いてない。
恋愛したり時々演歌歌手のコンサート行ったりツアー旅行行ったりで、娘より溌剌してるwのを見ると良かったなあと思う。
進学なんかも補助金出るし母子家庭は高校だと学費の半額免除や奨学金あるし、大学によっては入学金や学費免除してくれるところもあるし案外生活出来るよ。
とは言ってもやっぱり他より経済的負担はあるし、母親の年齢を考えると体力とか不安になるから>>1さんが家族と話し合って後悔しないようにすればいいよ。
長文ごめん。

60 :名無しさん@HOME:2006/03/07(火) 11:55:57
上げてしまった、ごめんなさい

61 :名無しさん@HOME:2006/03/12(日) 16:16:39
私の両親は私が1歳半の時に喧嘩が原因で離婚し、母親が私を引き取った。この事は私が小3の時初めて母から聞かされて、それまでは父親がいない事なんて深く考えた事もなかったからただ驚いただけだった。

62 :続き:2006/03/12(日) 16:24:09
今私は高2だけど、最近父親の事を知りたいし会いたいなと思う。それで押し入れなどから父親に関する物を探したが、写真は無かった。母に直接聞きたいけど、母は来年再婚するので父親の話題を出しづらい。でも私は父親の事がすごく知りたい。どうしたらいいんだろ。

63 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 02:10:27
>>62 素直にお父さんの事が知りたいって言ったら教えてくれるんじゃないかな。
私はもう大学生なのに母親が離婚したいって言い出してかなり動揺してる。
母について行きたいけどそしたら父親は養育費を一切出さないって言うし。母親はずっと専業主婦だったから働けるとも思えない。
ここを読んでたら、なんか泣けてくるな。みんな生きるのに一生懸命なんだよね。

64 :名無しさん@HOME:2006/03/25(土) 17:20:47
>>55

俺は高校を卒業する前位に、父親が仕事辞めて家に金入れなくなって

借金もあるし、生活できないから両親離婚

俺は卒業して高卒で今働いて

アパートで母親と弟と暮らしているって感じだ。

正直仕事は力使うしきついし、高卒で良いのか?
と悩んで苦しい

65 :名無しさん@HOME:2006/03/27(月) 08:39:02
>>63
同じ境遇だ。
俺は大学生なんだけど、私立だから学費大丈夫なのかなーって。
でも、驚くほど平静保ってる(無関心?)な自分が怖いよ。
「へぇ、あぁそうなの」って感じ。今もずっと。
離婚って財産の半分かっぱらえるもんだと思ってたけどそうでも
ないのかな、さすがに聞けないけど。
一人暮らししたかったなぁとか、就職不利になるのかなぁ、とか
本当びっくりする位最低な事ばっか考えてるよ。
ただ、自分がこういう境遇におかれると、結婚の見えない重さっての
をひしひしと感じる。難しいね、俺が父になる時がきたらそん時は
誰よりも良い父になりたいって、そう思うよ。揉め事嫌いだかんね。

66 :sage:2006/03/27(月) 23:05:05
私も幼い頃から母親と祖母と暮らしてます。が皆さんの母親みたいに仕事をしない最悪な母親です。今は私と63歳になる祖母が生活費をなんとか稼いで最低限の生活をしてる状態です。皆さんの母親が羨ましいです

67 :名無しさん@HOME:2006/04/05(水) 08:54:40
だいぶ前になるけど、親が喧嘩して離婚
俺は父と暮らして母と妹は別の場所で暮らすことになった。
以前は家族揃ってご飯食べてたのに、
今は、父は仕事が忙しいこともあるので1人でご飯を食べることも多い・・・。
以前の家族揃ってご飯を食べていたことが懐かしい
男のくせに情けないけど、夜に泣きそうになってくるよ。

正直、今では離婚した親を恨んでしまう事も…。
失って初めてわかる大切なモノってあるよなぁ・・・

68 :名無しさん@HOME:2006/04/23(日) 17:37:06
私の両親は高2の頃離婚。けど、父親と母親と私,離婚しても同じ屋根の下暮らしてます。もちろん両親は一切会話しませんが・。離婚してんだかしてないんだかよくわかんね

69 :名無しさん@HOME:2006/05/10(水) 11:34:59
離婚調停の呼び出しが来た…
親がいよいよ離婚する。

泥沼だよー
辛いよー辛いよー。

70 :名無しさん@HOME:2006/05/11(木) 23:07:12
苗字どっちを選べばいいんだ?

71 :名無しさん@HOME:2006/06/15(木) 15:12:42
彼女の家庭がかなり難しい家庭ということを聞いている。昔色々あって貧乏したとか、母親は家族と縁切ってるとか、父親が浮気して女作って、もうずっと別居中。とか…軽くは知ってるんだけど、自分から尋ねたことはありません。
こーゆう事って聞かれたくないかな。話したくないかな?

72 :名無しさん@HOME:2006/06/15(木) 17:15:10
>>71
他人事みたいに聞く人や茶化すような人には話したくない。
でも、真剣に聞いてくれる人や親身に聞いてくれる人には話したい。
あなたと彼女が心から思いあってるなら、信頼しあってるんなら、
いつか彼女の方から話してくれると思うよ。

彼女はタイミングをはかってるのかも知れないよ。
「せっかく楽しいデートなのに、暗い話をしてぶち壊したくない」…とかそういう心理も働くしね。
だからあなたは焦らないでいいよ。変に気をまわすこともない。
ただ普通に、側にいて、楽しい話をしてあげなさいよ。

73 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 02:59:37
私も産まれてからすぐに両親が離婚し、現在は母と2人で暮しています。
そして、父方には兄がいると昔聞いた事がありました。最近まだ、見ぬ父が病気で
危篤だと聞きました。母は「生きている内に1回でも会っておきなさい」と言いました。
私は「会いたくない」と言いました。正直気持ちは複雑です。会いたい反面、今更とも思います。危篤の父も私に会いたがって
いるそうです。兄には、会いたいのですが再婚をした父には会いたいとは思いません。
でも、見たい気持ちもあります。最近になって29年ぶりに色んな事が一気にきて、頭の
中が整理できません。なぜか泣けてきます。病院には兄も来るそうです。母も34年ぶりに息子に会いたがっている感じが
します。ここで私が「会ってみるよ」と言うと母も何年ぶりかの息子との再会ができる
から、そのほうがいいんだろうなとも思います。私も29年ぶりの初めての家族の再会です。
すいません。何を書いているのか訳がわからなくて。ごちゃごちゃで・・・。
アドバイス下さい。ここのレスには「親の離婚」と向き合っている人がいて少し励みになりました。

74 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 05:27:40
むしろ会いたくないと何故思うのかが疑問。

75 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 08:52:43
>>73
気持ちわかります。
私もちょっと似たような状況に置かれたことがありますので。
あなたのレス読んでいると私も泣きたくなってきます(w

うーん。決断のしどころですね。
あなたがお父さんに会うのを躊躇うのは「怖い」からじゃないですか?
恨みとかもあると思いますが(自分と母親をおいてった云々…)
それ以上に「怖い」のだと思います。複雑ですね。
期待を裏切られたらどうしようとか、変なことを言われたらどうしようとか(w
悶々と考えられるから深みにはまります。

ですが、お父さんは危篤なんでしょう?
私なら「会う」を選ぶと思います。
イヤだと思いますが…。

会って、話してみたらいいと思います。
死んでしまった人は、何も答えてくれません。

自分のルーツを知るくらいの気持ちで…
いかがでしょうか。

76 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 22:56:34
突然、ごめんなさい。
離婚届って自分がサインしてなくて他人がサインしても
成立するもんなん?

77 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 23:28:05
>>75さん
ありがとうございます。そうなのかもしれません・・・。恐いし、知らぬが仏ていうのも
あるかもしれません。。。産まれた時に死んでしまったともう、ずっと思いこんでたので今更会うのも
不思議なんですよ。これは実際に同じ境遇の人しか分からない気持ちかもしれません・・・。
少しでも記憶があり一緒に暮したとかでしたら、会いたいと思うかもしれませんが、全く
知らないんですからね。でも、>>75さんは会うを選ばれるのですね・・・。
会うの事は怖いし、泣き出しそうだし、、、でも兄には会いたいし・・・。
75さんは実際に会われたんですか?私も今年結婚が決まっているので区切りとして
会うのも、一つの選択かもしれませんね。本当にアドバイスありがとうございました。

78 :名無しさん@HOME:2006/06/17(土) 09:50:09
>>76
しないはずです。本人以外が書いたものは無効なはずですが…
何かあったんですか?

79 :名無しさん@HOME:2006/06/17(土) 10:04:56
>>76
受理されて勝手に離婚したことになってることあるよ。
役所は記入漏れがないかどうか見るだけだから。

もしそういうことされたら届出無効の申請しないとね。
そしてそれは犯罪だから。
そういうこと年に何件もあるんだよ。

80 :名無しさん@HOME:2006/06/17(土) 10:23:12
>>77
結婚なさるんですか。おめでとうございます。
ならばやはり会った方がいいかも知れませんね。
ご自身のルーツを知るためにも、子どもに「おじいちゃんはどんな人?」と聞かれた時のためにも、
一度でも会っておいた方がいいかも知れません。
期待が裏切られるのが怖いでしょう?
でも、素晴らしい方だろうが、変なおじさんだろうが、良いではありませんか(w
あなたはこれからご自身で家庭を築くのです。すべて過去の記憶になります。
「私のお父さんはこんな人だった」という記憶を作るぞー、みたいな気持ちで。
気楽に、会ってみてはいかがでしょうか?(*´ω`)

>区切りとして会う

そうですね。よいきっかけが出来たと思って。
ご自身の子ども時代の総まとめとして考えるのもいいかも知れませんよ。

81 :続き。:2006/06/17(土) 10:35:52
>>77
申し遅れましたが、私は>>75です。
私には父親の記憶が残っていて、会っていないブランクは十数年でした。
会うの、嫌だったですよ〜(´Д`)私の場合はわだかまりというか恨みがありましたので。
(離婚原因は不倫です)
でも、会いました。会って良かったと思っています。

82 :名無しさん@HOME:2006/06/17(土) 21:18:45
>>78>>79

76です。
知らない間に手続きされてるかも、と思ったので…。月曜日、役所に確認行ってきます。

83 :名無しさん@HOME:2006/06/19(月) 23:16:37
76です。
心配いりませんでした。
離婚届は出されていませんでした。
ありがとうございます。

84 :名無しさん@HOME:2006/06/20(火) 15:29:40
>>76
良かったですね。

「離婚届不受理申出」という制度があります。詳しくは役所に聞いてみみてください。

85 :名無しさん@HOME:2006/07/06(木) 21:49:06
良かったですね。

86 :名無しさん@HOME:2006/07/09(日) 00:27:36
私は今34の主婦で離婚を考えてます。私は子供がいませんが。私の親は私が中学の時離婚しました。昔の記憶だけど何か寂しいなとは感じました。ただその後母が一生懸命働いてる姿を見て、寂しさは薄れました。先日父が亡くなったと連絡が来ました。

87 :名無しさん@HOME:2006/07/09(日) 00:32:52
続き。再婚はしなかった様で最後は私たち家族に凄く逢いたがっていたそうです。葬儀の時私は大泣きしました。小さい頃遊びに行った事を思い出しました。離婚は仕方なくする場合もあるけど、特に子供が敏感な時期の離婚は良く話合った方がいいと思います。

88 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 17:57:34
これから母が、離婚届を置いて家を出るそうです。
家に帰ってからおそらく怒り狂うであろう父の相手をするのが怖い。
あーあ、家の事、これからは私がするのか。
何もできない父を見捨てることはできないもんな。

89 :名無しさん@HOME:2006/08/20(日) 03:21:06
子どもが親の世話をする義務はないぞ。
子どもに迷惑かける親は、見捨てられて当然。
見捨てないと、自分の人生まで壊れる。

90 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 12:22:21
28にして親が離婚しそう。もう両親共に60だよ。
スレは若い人ばかりだけど、先々を考えると俺もマイルー

91 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 19:56:15
>>90
あら、なんで?俺とこ今月中に離婚するらしいけど…やっとしてくれたかって感じw
ちなみに俺27歳

92 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 22:24:46
今19歳のあたしの親もこの度離婚すると急に告げられました。
泣いてイヤといっても父の1人で生きたい!!の一点張り。
覆らないようです。死にたいです。
これから母子家庭になって就職が心配です。損をしたりってことはあるんですか?
よければレスお願いします

93 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 23:09:15
私は6才の時 家庭崩壊、別居生活、中1の時 親が離婚して 私は生活力のない父についてしまった、母は再婚した。その後 高2から26才まで10年間一人暮らしをしてたから 貧乏。
金持ちや幸せ家族に無償に腹を立てたこともある。でも親が一番腹立つよね。それでも大人になると親への恨みは消えていき自分の人生を確実に勝っていきたいと思えるようになった。

94 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 01:54:14
うちの両親も離婚秒読み。父親は借金作って家出中で、母親は家に閉じこもって
呆然としてる。今高3の弟はこんな状態で放り出されてたぶん進学できないし、
私は社会人なんだけど、借金の一部を立て替えたせいで貯金ゼロ。
腹が立つのは母親に自立の意思が欠片もないこと。駄目親父に未練たっぷりで
めそめそ泣いてるところを見てると心底うんざりする。
問題は親の離婚それ自体じゃなくて、親がそこから何を選択するか、だと思う。

95 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 00:26:18
>>94
育ててもらった恩とか考えちゃったんだろうが、借金立て替えたのは失敗だったな。

母親が駄目駄目なのはうちも一緒。51のおばさんが旦那に泣いてすがるのを
見るのは非常にきつかった。可哀想とか思う前にひいた。親なのにな。

96 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 02:23:12
>>95
男の方から離婚迫ったのか?
何か離婚って駄目亭主に妻が嫌気差してするもののイメージがある。

97 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 00:50:42
>>92
仕事にもよるが家庭内事情はそこまで配慮されないのかと思う。結局学歴とやる気だしな
とか言ってるけど結局は>>92がそのことにただ鬱状態になって終わるのか
それともバネにして強くなるのかが最大の問題なんだけどな
世の中生きる時はそういうのを経験してる人間ほど案外社会で生き残れるもんなんだぜ

98 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 08:22:28
それは上手く切り抜けられたらの話。
家庭に問題があったとき、親が子供を利用しようとすると、
子供はこんなふうになるよ↓
ttp://letter.bmdap.com/mental/ac.html

99 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 17:27:39
酒のみの母親。
飲んだ次の日の朝、弁当は作られていない。
子供のことを一番に思ってる。といいながら世間体のことしか頭にない。
趣味が酒しかない可哀想な人間。
めんどうなことはいつも引き受けてギリギリでドタキャン。
試験中なのに朝食も作らない。
何でもかんでも更年期障害のせいにするダメ人間。
夕食もコンビニ弁当が週2〜3回。
部屋で試験勉強してるのに大声で夫婦喧嘩を始める。
深夜まで続くこともあり、寝るに寝れない。
他人の意見を聞こうとしない。神のお告げがあったごとく、
自分が話すことは全て正しいと思いこんでいる。




ウソつきの父親。
母親にウソをよくつく。
絶縁関係の叔父叔母に月10万も仕送りしていた。
自分は高校時代頭がよかったんだぞ。とかいいながら友達もいなくて
部活も無線部。引きこもりかよ。
父親らしいことをしてくれたことがない。
炊事・洗濯・犬の世話何一つできないダメ人間。

もう無理。はやく死ね。

100 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 17:42:01
>>99
スレ違い。
親のこと好きになれない・・・Part22
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1147922836/
【憎い】両親がもの凄く嫌いです【うざい】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1145284677/

101 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 17:47:38
その後の事を考えれば経済的に裕福な方。

人生の別れ道になる。

102 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 01:43:59
>>99
スレ違いだが、そんなキミこそ>>98のリンク先読んどけ。
アルコール依存症始め、問題のある家庭に育った子供について書かれているから。
ttp://www.office-stella.com/ac.html
↑あとここも

103 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 23:08:43
みなさん親が離婚したことって普通に人に話せますか?私は偏見の目で見られるのでは…等と気にして言えません。友達との会話で父親の話題が出たりすると困ります。彼氏にも言ってません(*_*)

104 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 22:27:50
母親が離婚したら性格とか行動とかが激変した。
今は毎日殺意が湧かない日はありません。

105 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 16:50:09
ウチの場合は、母が再々婚で、全部国際結婚で、、。で、今回で最後の結婚だろって思ってたけど。
でも、離婚秒読み状態。原因は相手の娘(33歳)が鬱で、とにかく自分は何もできないと思っていて。
でも、ドラッグはやるは、刺青は入れまくるは、すんげー楽な仕事でも文句たらたら。
ひどい。それに付け加え、その父もその娘に甘すぎる。何でもかんでも手を出しちゃう、、。
まだ結婚して一年も経ってないけど、もう駄目ね、、、。

106 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 17:07:22
>>103
自慢することではないけど隠すこともでもあるまいよ。
話題が出たときにさらっと話せばいいのに


107 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 10:48:00
>>103
私は旦那の親に偏見の目で見られたよ。
「両親揃ってない子で大丈夫なの?」って言ってたそうです。
口には出しませんが、今でもきっと、そうゆう目で私を見てると思います。
でも、それは私が望んだ事ではなく両親のエゴなのだから気にしないようにしてます。

そんな私は母親についてきましたが、母親はその時(離婚する時)付き合ってた人と、かけおちして行方不明です。なので結婚するまで、母方の祖父母と母の妹夫婦に育てられました。
べつに特別、会いたいとか思わないけど、どこで暮らしてるのかくらいは知りたいなぁって思います。

108 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 01:18:37
>>107 imagoro ・・・・okaasann DV no ejikidana

109 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 21:10:07
離婚なんて自分には関係ないドラマだけの出来事のようにしか思っていなかった
まさか自分の親が離婚するなんて思わなかった。
離婚したことで、親を親として見ることができなくなってしまった。
妹は母親と一緒にでていき、父親は1人で生活、俺はそんな親と暮らすのが嫌になり1人暮らしへ
離婚をキッカケに家族がバラバラになった。
親の離婚を経験したせいか、結婚願望もなくなった。

110 :名無しさん@HOME:2007/01/09(火) 00:03:14
うちも離婚寸前だ。別居するらしい。
父親は母親に一切お金をわたさないつもりらしい。
自営業で、25年一緒にやってきたのに。

自分はこれから手に職のない母親を支えるつもりだが、
正直辛い。

ひどいところも多々あって離婚してほしいと
考えさせられるような父親だったが、
自分のことを可愛がってくれた瞬間があったのも事実。
ここまで育ててくれたのも事実。

辛い。辛い。辛い。
生まれたくなかった。

でも、生きるしかない。

とりあえず仕事を増やした。
がむしゃらに働いて気をまぎらわせることにする。

しばらくは恋愛なんて考えられない。

111 :名無しさん@HOME:2007/01/14(日) 10:45:21
うちも離婚寸前。一人っ子だから片方は絶対一人になる。父親についていくつもり。母とは縁をきります。母は父と同じ部屋にいるとイライラするみたいでキレてばっかりです。そんな夫婦のやりとりを見ていると涙が出てきてこらえるのが大変です。

112 :名無しさん@HOME:2007/01/15(月) 18:08:42
>>111
うちも同じだよ2りっこだけどね…

113 :名無しさん@HOME:2007/01/21(日) 14:55:46
ここを見ていたら自分よりひどい境遇の人が沢山いるんだなって思えた、悲しいことだけど。
最近、「学費さえ払ってもらえれば離婚でも何でもしていいや」って考えるようになってそれが悲しい。
浮気してる父親を見て親だと思えなくなった。

114 :名無しさん@HOME:2007/01/21(日) 15:33:47
>>113
学費ぐらい、自分で何とか出切るもんなんだし
親が出してくれる事をあたりまえだなんてオモわない方が
良いと思うよ。

115 :名無しさん@HOME:2007/01/21(日) 18:24:04
>>114
そりゃそうだが。出してもらえるなら出してもらうに越したことはない。
毎日バイト漬けなんて、それこそ何のために大学行ってるかわかんないな。

116 :名無しさん@HOME:2007/01/29(月) 17:32:36
>>114
もし行きたくても出して貰えない場合、学費ローンみたいなのがあったはず。
何歳から可能なのかしらんけどウチの彼氏は学校をローンで行って、卒業してから働いて返してる。


117 :名無しさん@HOME:2007/01/30(火) 23:59:57
まさか離婚までいくと思わなかった・・私は今高3で本命受験まであと1週間もない・・知りたくなかったなぁ。つらいよ

118 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 10:29:03
私は産まれて直ぐ離婚みたいだったから父親の顔わかんない。
生活保護うけてるからガス代とか水道代払わなくてすんでる。
でも高校卒業したらそれもなくなるからこれから不安
奨学金と言う借金を抱え仕事につけるか…
母親、兄弟1人、私の3人暮らし

119 :名無しさん@HOME:2007/02/11(日) 23:56:55
ウチも離婚秒読み・・・・
父親が海外に女作って金つぎ込んでました。しかも開き直ってるし。
もう私達には愛情がないのかなと、母は涙をこらえていました。
居間で家族4人いても、まったく会話がなくTVの音だけが響きます。
そんな空気の中 私は苛立ってしまい 母にきつくあたってしまった。
自己嫌悪。

120 :名無しさん@HOME:2007/02/12(月) 21:03:53
age

121 :名無しさん@HOME:2007/02/12(月) 22:18:41
子供の期待通りの親ばかりとは限らない。夫婦仲悪かったり、挙げ句離婚したり。でも、そんな親の行動は親自身に帰ってくる。後で後悔して、寂しい思いをするのは親の方。
子供は一時寂しいし、辛い思いするけど、人のせいにしないで自分でしっかり歩んで幸せをつかもうと前向きに生きれば、きっと良い未来が待ってます。

122 :名無しさん@HOME:2007/03/14(水) 17:06:23
長文になりますが、聞いて下さい
私は今年で19歳になりました。父・母・姉数名・兄と大家族の元で暮らしてました
父親はトラックの運転手で、姿を一ヶ月見ない事もありました
最近、父が家に連日居たり、私の手料理を食べたいと言い出したりと…
今思えば、父は離婚する前に私達家族と少しでも一緒に居たいと思ってたのでしょう
離婚すると、唐突に告げられたのは10日
父親に対し、あまり何の感情も持ってなかった私は「そうなんだ」程度に軽く受け取ってました
今日母親に映画に見に行こうと誘われ、その帰り「先に帰って」と告げられ不思議に思いながら、私は先に家へと向かいました
ついさっき、母親からメールが届いきました
どうせ内容はいつもと同じ「もうすぐ家につくから」なんていう内容だと思ってました

内容は違いました
今までの事、父と母の事
離婚という形になって不愉快にさせた兄弟達への謝罪の言葉が並んでました

涙が止まりませんでした
離婚を軽く受け取ってたように見せて
実は自分の中で気持ちを押しとどめてたんだと、実感しました
今まで、幸せに過ごしてきた自分だから
でも、女手一つになる母を支えていきたいと思います
来年、私は専門に行くつもりなので、生活は苦しくなるだろうけど
少しでも母の負担を軽くしようとバイトを掛け持ちし、必死に働きます

ダラダラと長文失礼しました。

123 :名無しさん@HOME:2007/03/14(水) 20:19:08
変な親だったら、いない方がいいとか、
やっぱり、強がりじゃないかな?
現実肯定しないと、生きて行けないもんね。
けど、親に文句を言った方がいいと思う。
辛い思いをしなければいけないのは、親なんだから。

124 :名無しさん@HOME:2007/03/14(水) 20:34:10
>>123
嫌味が感じられるな。

125 :名無しさん@HOME:2007/03/14(水) 21:50:00
>>124 辛い思いを押し殺さなくてよしっつうこと。

126 :名無しさん@HOME:2007/03/14(水) 22:41:07
ここ読んでいると
離婚するなら子どもは小さいうちの方が心の傷が小さくて済むのかな?とも思った。
特に子どもには良い親であった場合は特にね。
でもみんな親の離婚なんか?に負けないで、前向きに生きてね。

127 :名無しさん@HOME:2007/03/15(木) 20:41:56
中途半端に籍だけ残されても、後味が悪いよね。

15年前に両親が別居状態で、来月中の離婚成立を目指してるようだが、
近日、出て行った親父と会談を開くとの事。
長男の俺だけ不参加、兄弟は皆参加。語る必要も無ければ会う必要ななし。
バカ親同士、最後はきっちりケジメを付けろ。

128 :名無しさん@HOME:2007/03/15(木) 21:54:02
今離婚裁判中の親を持つ大学生の娘です。
離婚とかあると色々あったりして、けど友達とか彼氏とか上辺だけでわかったふりして話されると頭にくる。
じゃあ話さなければいいのだけれど。
つまり身近な人にあたってる。
なんか同じ気持ちの人いませんか?

129 :名無しさん@HOME:2007/03/16(金) 00:13:58
頭にくるのはわかるけど、こういう話は、離婚を実際に体験した人でないとわからないと思う。
彼氏とか友達とかも、あまりに深刻すぎる上に自分は体験したことがない話なので、
どう言っていいのかわからないのかもね。

130 :名無しさん@HOME:2007/03/16(金) 08:36:30
離婚で大変なときにどうでもいい笑い話についていけない。
心のバランスがとれないや。
携帯からでごめんなさい。

131 :名無しさん@HOME:2007/03/17(土) 02:23:02
携帯からすいません…
子供は親を選んで産まれてきます。本当です。
どんな環境だったとしても幸せなはずです。
生きていれば失敗もあります。

でもお互いの努力で埋め合える事もあるはずです。

話が通じない相手にも心はあります。その心にどう訴えられるか考えて見てください。

132 :名無しさん@HOME:2007/03/17(土) 11:51:44
どうやっても「真心」が通じない人っているんだけどな。
誰にでも通じると思えるような人生だったんだろうな。

133 :名無しさん@HOME:2007/03/17(土) 15:14:36
>>131
仮に子供が親を選んで生まれてくるとしたら、ここにいる子供達はその試練によって強くなるために今の親を選んで生まれてきたんだ。
「お互いの努力で埋め合う」なんて生易しい境遇じゃない奴だっていっぱいいるんだよ。


134 :名無しさん@HOME:2007/03/17(土) 15:49:19
>>131
世間知らずとしかいいようがない。

虐待、放棄、借金、ギャンブル、アル中、人格障害もろもろの親を選んだってか。
世間には、ひどい親から逃げて絶縁しようとしてても、追いかけてきて金を掠めとる親だっている。

135 :名無しさん@HOME:2007/03/17(土) 16:24:32
私は23歳で3歳の時に親が離婚。
3歳といっても父の記憶はある。弟は1歳で全く覚えていない。
子供にとって衝撃的な場面って記憶に残るらしい。
だから私の父の記憶は喧嘩してた場面。
私ばかりひいきして母に怒られていた所。
父が出ていって「お父さんどこいったの?」って必死になってる場面とか。
幼い頃は父がいない事は気にしてなかったけど高校生くらいになると激しいファザコンになった。
付き合う男性は大抵10歳以上は離れていた。
最高年齢55歳で自分でも父の姿と被らせている事はわかっていた。
父はお調子者で見栄っ張りでよくしゃべって子煩悩ですごく優しかった。
私去年結婚したんだけど旦那交えての食事会で親戚に言われた事、
「あなたのお父さんにそっくりね」と皆ビックリしてた。
そう言われてみれば性格とか全て父にそっくりだ。
旦那の年齢は離婚した時の父の年齢と同じだ。
無意識のうちに結婚相手まで父の影を追っていたのかな…。
中途半端に父の記憶があるばっかりに寂しい思いをするのは確かだ。

136 :名無しさん@HOME:2007/03/17(土) 22:35:47
訴えてわかる心があるならこんなことにはならないし。

137 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 17:05:34
>>135キンモ〜

138 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 19:54:19
>135
父親が子煩悩だと、親の離婚ってつらいね。
うちは父親が子供イラネで、精神的虐待されてたから
早く離婚してほしかったよ。

両親に愛されてる子供はある意味離婚って大変なんだな。

139 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 03:27:55
ファザコンなのが>>135と同じだ。
父親似なのも、弟がいるのも年齢もびっくりするほど一緒。記憶がうっすらあるところとかも。
違いは俺が元男ってことだなw


140 :名無しさん@HOME:2007/04/04(水) 16:58:10
>>135
なんかわかる気がする
うちの親も離婚した時妹が1歳で、よく大人の男性に甘えてたよ


141 :名無しさん@HOME:2007/04/04(水) 22:01:49
今、社会人23歳長男なんだけど、親が離婚するらしい。
          下に兄弟一人。
  親が56なんだが

 俺はこれからどうすればいい?

財産とかもらえないのか?下手すりゃ。

142 :名無しさん@HOME:2007/04/21(土) 21:26:58
>>1さん
あなたはあなたの人生を大切にするのが一番だと思います。
私はあなたと同じような歳の子がいますが、私の親も離婚して再婚しました。
姓が変わったり友だちに色々詮索されたり、一通り辛い事もありますが、
学校に行ける間にしっかりと職を身につけて、食うに困らない力をつけましょうね。
残念な事だけど、現実的に両親さんは一緒に暮らせないのだから仕方ないね、頑張ってね。
ご自分が家族を持った時、今のご両親の複雑な気持ちがわかる時もきっと来るから、
だからこそ幸せな家庭を築いてくださいね。お節介なおばさんより。

143 :名無しさん@HOME:2007/04/21(土) 21:33:13
2年も前の人間にいちいちageでレスすんなよ。

144 :名無しさん@HOME:2007/04/21(土) 21:35:21
親の離婚かぁ
物心つく前、または思春期の子供にとっては大問題なんだろうね
でもさ、親だって人間だし、セックスどころか普段のスキンシップも出来ない
ような関係になったら一緒に暮らせないでしょう?
夫が帰ってくるたびにウザと思ったり
早く死ねばいいのにと思ったり
そう思うようになるまでには色んなことがあったはずだよ

母、父、わけて考えてどちらも申し分ない愛情を注いでくれてたのなら
十分幸せだったじゃん
そう考えていこうよ

145 :名無しさん@HOME:2007/04/21(土) 21:48:46
食卓に手紙が置いてあった 母から父への手紙だった。

離婚を匂わせる文面にやっぱり・・・・と思った。ここ最近会話がなかったからなぁ。
離婚届貰ってきてたし。当方25才女。明日が怖いな。

146 :名無しさん@HOME:2007/04/21(土) 21:51:30
>親が56なんだが

近頃の子はもらうことばっかり考えてるね。
働けよ。
私が52だが親の財産などあてにしてないよ。
(80代で生きてる)
50代なんてさまだまだ先が長くて30〜40年生きる
自分の生活もどうなるかな・・・
子供もあんたみたいで当てにならんしw


147 :バツ1だけど・・。:2007/04/22(日) 04:23:51
>>1
これから大変だろうけど、お母さんを支えてあげて頑張って(精神的名意味で)
子供が元気に笑いが絶えないと親としては幸せな気分になれます。
逆に、子供が元気がないと親としては心配になります。



148 :名無しさん@HOME:2007/04/22(日) 19:08:26
>近頃の子はもらうことばっかり考えてるね。
>働けよ。

就活中に離婚だから参るよなぁ。
 母親は離婚したくないって言ってるけど、父親が別れたいって言うから
たちが悪い。どうなってしまうんでしょう?


149 :名無しさん@HOME:2007/04/25(水) 17:39:01
すみません質問があります

戸籍謄本をみたら
母親がどうも ×2らしく…初婚は日本人男性で、再婚は外国人男性です。外国人男性と再婚後離婚したのは私も顔を覚えているので知ってるのですが

どうやら 私を妊娠中に初婚である日本人男性と離婚し 数か月後に私を出産した様です
何故か7ヵ月後に母親の届出により戸籍に私が入籍されているんです。何故生まれて7ヵ月も後に…?

さらにその5ヵ月後私と弟を外国人の男に認知させていて 戸籍謄本の父に外国人男性の名前 母に現在の母の名前が記してあります

弟はこの外国人との間にできた子なのは確実なんですが 私は初婚の男 と 外国人 とどちらの子である可能性がありますか?


へんな質問すみません戸籍関係に詳しい方 宜しくお願い致しますm(__)m

150 :名無しさん@HOME:2007/04/25(水) 18:22:10
>>149

それはあなたのお母さんにしかわからない事だよ。

お母さんに聞きな。

151 :名無しさん@HOME:2007/04/26(木) 19:58:22
>>150 そうですね チョット動揺してしまいました。ありがとうございました

152 :名無しさん@HOME:2007/04/27(金) 13:36:17
離婚率上昇の背景に私立探偵?
http://news.ameba.jp/2007/04/4431.php

153 :名無しさん@HOME:2007/04/30(月) 21:24:49
年金半分まるまるもらえると信じ、4月早々に離婚した67歳の母。
悠々自適の日々を夢見ていた。
ふたを開ければ予定の4分の1。(自分の基礎年金は別)
家を売り、家賃の高いワンルームに転居したあとで、茫然自失状態。
一人娘の私は4人家族で賃貸生活。母を引き取るどころか援助も難しい。

人でなしの父に連れ添ったせいか、破壊的なところがあり、自分がいちばん正しいと思っている。
何を言っても自分の思い通りにやってきた人なので、私は離婚に口を出さなかった。
ただ、家だけは売るな、そのトシで家賃生活などできぬと言ってきた。
なのに強行した。
面倒見られません。

と、本人に言い切れないところが鬱です。



154 :名無しさん@HOME:2007/05/02(水) 15:06:39
市営住宅(抽選に当たるのを待ち)に住み、なんとかやってくと前向きになった。 ↑
よかった。


155 :名無しさん@HOME:2007/05/03(木) 01:27:40
自分は受験の時片親で、めちゃくちゃ辛かったです。やっぱりサポート仕切れない部分があって。弟さんは中1ということで、弟さんが高校受験の時はしっかり支えてあげてください。

156 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 01:34:27
友人の結婚式に参列しました。幸せそうでした。
私の両親は離婚したので、結婚式や披露宴でご両親のいる人たちが羨ましいです。自分のせいではないのに、何だか不公平ですよね。
みなさん、そんなふうに悲しく思われたことはありませんか?

157 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 01:36:17
別に

158 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 12:05:36
今、親が離婚して父親とその両親と住んでるのだが・・・
ちなみに自分が小学5年のときに離婚 現在高校2年
さっき2年ぶりぐらいに母親から電話がかかってきた。
相当出たくなかったけどしつこく何べんもかかってくる
から仕方がなくでた。
声を聞いたとたん吐き気がした。母親と縁を切りたい。
まあ、自分の中では母親という存在はとうの昔に
抹消されていたがね
母親のせいで子供の自分はどれだけ恥ずかしいおもいを
したか(近所関係etc...)母親は自分にはいないし、必要ない
他人には普通に母親がいるという事実を突きつけられても動じない
母の日だろうがなんだろうが感傷に浸ったりはしない
母親が自分にはもともといない

159 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 22:07:19
158
電話機で、着信拒否かけたらいいよ(NTTのナンバディスプレイ、リクエストで)。
俺、兄弟で一時期、頭がおかしくなった兄がいて、電話機で、着信拒否かけてるよ。



160 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 08:35:53 O
>>156
たまに思う
とくにいくつになっても仲良い家族に


一緒に仲良く買い物している中年の夫婦みてると
うらやましいのと悲しいのが同時にくる

161 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 08:54:05 0
そりゃあ、良い親が揃っていれば、自分も良くなれただろう。
願っても無駄だったから、「別に」とでも思うしかない。

162 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 14:43:12 0
今、21歳だが・・・最近離婚原因を知った

163 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 22:56:31 0
俺の親も離婚直前
どうやら母が原因みたいだけど、コレはショックだね・・・。
信じてた人が裏で何をしてたか知ってしまった。
父に長男として弟2人に伝えてくれと言われたがどう伝えるか考え中。
ちなみに俺は二十歳、弟は1つ下と中3がいる。

164 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 02:20:22 O
それちょっとお父さんあなたに甘えてない?
お父さんご自身が説明するべき事に思うけど。



165 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 07:43:40 0
>>164に同意。
父には親として説明責任がある。
>>163が弟に話すべきではない。
父も色々大変だろうがそこはちゃんと頑張れ



166 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 13:33:19 0
>>164
>>165
やっぱりそうなのかな・・・。
親父の考えは俺が伝えた方が弟にショックが少ないと思うかららしい。
もう一度親父に相談してみる。

167 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 13:42:47 0
子ども扱いは一番頭にくる年頃じゃないかなぁ
兄ちゃんから又聞きしたって納得いかんだろ

168 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 15:25:44 0
どっちにしろショックなんだから、親からちゃんと伝えられたほうが良いに決まってる。


169 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 18:49:24 0
一番苦労してつらいのはその父親本人だろ。
その父親に言わせろ、ってか。

170 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 19:30:05 0
>>169
まさか父親の立場の人間?
だとしたら子を持つ親のひとりとして言いたい。

父親が子供に甘えてどうするんだ。
甘えられる子供の身になってみろ。

171 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 21:03:38 O
そりゃ父親もつらいだろうし、苦労もしてるだろう。
ただここで本人から子ども達に説明するのが、親の責任だと思う。
子ども達に離婚の責任ないんだから。
それとも本当に兄から伝える方が良いと思ってるのか?

172 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 04:59:07 0
いや、父親の責任だとか、自己主張の声が大きいからさ。
じゃあ、なんで自分から言い出さないんだ?。父親から言われるのを待っている、てか。

「お父さんとお母さんは何で離婚したの?」(するの?)と聞けばいいかもね。
離婚経験者であれば、子供にうまくは説明できないはずだよ。聞かれれば、覚悟のうえで答えるとは思うが。

173 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 04:00:24 0
23歳留年大学生でつ。
ここ読んでると、ほんと自分よりひどい境遇のやつらはいるんだなって思うけど
親が熟年離婚で実家消滅は精神的に辛い。
9月が学校卒業予定なんで、それ以降は自分で働いてどうにでも生活していけるけど
まだ大学生の弟が不憫です。
あと、一緒に住んでたおばあちゃんとか。
ほんとはおやじと祖母と一緒に住んで、俺が面倒見るべきなんだろーけど
まだ俺にそんな甲斐性ないし。

174 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 07:49:34 0
ども163です。とりあえず親父自信が弟に説明してくれって言っといた。
近況報告なんだがどうやら母親は家から出て行ったみたい。
俺は実家でてるからあまり把握できてないんだけど、刃物持って暴れたとかどうとか・・・。
そんな母に連絡をとるべきか今悩んでいる。

175 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 17:08:24 0
暴れるならともかく、刃物もつというそんな母は重度の問題人間だな。
まだ父親の方がマシな人間と思われる。

176 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 11:07:51 0
子供の親権は、母側が放棄しないかぎり自動的に母が親権をもつことになるよ。
子が中学生以上なら、子の意見も一応通るかもしれない。
父親は、どうすることもできない。たとえ母がDQNであってもね。
経済的な面と、母の精神力が心配なので、父親の方につくよう子供から言ってみれ。

177 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 15:47:25 O
>>176
そうなんだ…。
両親の離婚後、最初は父親と暮らしてたのは、母親が親権放棄したってことか。
余計母親が信じられなくなった。

結婚したくない。
こんな寂しい思いさせる可能性あるなら子供もいらない。

生まれ変わって両親のいる子供になりたい。

一生、母も父も恨む。

178 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 18:16:40 0
裁判で争ったけど(家庭裁判所ね)、俺は娘の親権をとれなかった。
元妻は鬱病だったけど、家裁の調停員も「離婚のとき書類にしなかったのが悪い」
だの、子供の幸せのため(子は母と一緒の方がいい)、とか、
結局は、父親は子と一緒に暮らしたくても、どうすることもできない。
子供に愛情をもったり関わりがありたいという気持ちが、報われないのだよ。
離婚騒動で、父とはいえまともな精神でいられようもない。

179 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 01:52:09 0
ども再び163です。
>>175
そんな人間だとは思ってなかったんだけどね・・・。
>>176
そうなんですか・・・。でも電話の内容から考えると弟を父に任せたような感じもあったから親権とる気はないかも。
>>177
がんばれ。
結婚しても自分自身が親になるんだからそうならないように努力すればいいんだ。
がんばれ。俺もがんばるから。
>>178
子供の幸せのため・・・か。借金背負った母親と一緒に行くよりは父親と暮らした方が幾分いい気がするな俺は。
親父も心配だけど祖母も心配・・・。

来週辺り一度実家に帰ってみます。

180 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 22:18:09 0
すいません質問です。
俺の親が離婚しそうな雰囲気です。原因は親父の出会い系&風俗利用です。
今まで母は知らぬフリをしていましたが今日親父とそのことで喧嘩してしまったようです。
恐らくこれから親父は証拠隠滅を始めるだろうから、離婚裁判にでもなったら母が不利になってしまうと思います。
それで、こないだ親父の仕事用のカバンから風俗雑誌とコンドームを見つけたのですがコレは裁判で有効な証拠になるでしょうか?
他にも何か有効な証拠の集め方など教えていただけませんでしょうか?お願いします。

181 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 22:31:59 0
すいませんageます

182 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 22:47:09 0
さあな、不幸な家庭がまたひとつ、としかいいようがない。
証拠を用意、そして、父と母はどっちが悪いと、言い争いを始めるわけね。
>>180にとっては、証拠が役に立とうが立たなかろうが、精神的にも財政的にも
大打撃を受けるわけね…。


183 :名無しさん@HOME:2007/08/15(水) 19:20:48 O
>>180 もう遅いかな。
まずは弁護士に相談。費用が気になるなら、役所で無料の法律相談とかもある。

雑誌とかが有力な証拠になるかはわからないけど、自分たちで証拠探しは精神的ダメージ大きいよ。

家庭内にあるもの以外の証拠はプロに頼むのがいいけどね。

184 :名無しさん@HOME:2007/08/16(木) 14:14:59 0
私も27歳にして、とうとう両親の離婚秒読みです。
原因は、姑や義妹が母に関する全くでたらめの陰口を言ってたのに対し、父が母を庇わなかったこと。
ここ2年ほど、毎日双方の愚痴を聞かされて、私も参ってたから、そういう意味では嬉しい。
これで、やっと実家を出れるし。(今までは母のために実家にいた。)
でも、母に「これからは私は自分の事で精一杯だから、あなたたちの面倒は見れない。もしあなたが出産して、産後の面倒を見て欲しいと思っても私は見れない。もう親はいないものとして、自立しなさい。」と言われた時は、この年齢でもショック受けたな〜。
私には、もう実家ってものはないんだ・・・・って。
父が住んでいる家が、一応実家ではあるけど、あそこに戻っても、地元のしがらみが多いだけで疲れるだけだし。
やっぱり、両親の離婚は、幾つになっても精神的にヘビーです。

185 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 21:35:24 0
親が離婚しそうな雰囲気。
昔から何度もそういうことはあったんだけど、母が外に男を作っている感じが
するので今回は濃厚。
とにかく二人とも結婚したことを後悔しているように感じられる。
そんなこと言うなら始めからしなきゃよかったなのになあと
思うんだけど。

186 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 07:12:20 0
借金もち+不倫しているらしい父が、帰ってこなかったけど、
彼が自分で巻いた種だから、別になんとも思わない。
ただ、借金のことで母を訴えるとか言ってるので、
そのときに代理人として俺が出廷するのはかなり嫌。
そのころまでに、母の腰が治ってればいいんだがね。
子供を巻き込まないでほしいな。時々頼るのは許すからさ。
正直、見捨てたくもなるけど、そこは人として対応して、ほどほどの付き合いに抑えておく。

187 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 19:10:24 0
離婚舐めてたわ。
いや離婚自体はどうでもいいんだけど、その後の環境の変化がきついきつい。
二世帯住宅っぽいところで父・祖母と母・俺に分かれて生活してたんだけど、
母親が出てってから父親がこっちのエリアに入ってくる。
子供ひとりにしておけないとか言ってこっちで寝起きすんだけど、もう邪魔で邪魔でしょうがない。
トイレ使ったりリビングでテレビ見てたり私物を見かけたりするとす巻にして放り出してやりたくなる。

188 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 22:33:01 0
>>186ですが、未だに帰ってきていて鬱です。
新たな問題まで持ち上がってきたし。まあそのうちいやでも当人が解決することになるのだけど。
>>187
父親に、こっちは一人で考えて行動できるから自由にさせてくれって言ってみれば?
父親も寂しいんだと思うけどさ。
子供がストレスためて、父親のことを嫌いになるよりは、ずばっと言っちゃった方が良い。

189 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 00:42:58 0
皆きつい思いしてんだね・・・。
うちの親は別居中で、いつ離婚してもおかしくない状態。
まぁ、うちは両親そろって愛情を注いでくれてたからまだマシだったのかな。
別居を通して分かったこともあるし。

兄が留学中に母が高1の私を連れて別居すると言い出した。
母が祖父母との関係で辛い思いをしてたのは知ってたので私はそれを承諾。
現在も別居のまんまなんだけど、私だけ週末に父と祖父母が住んでる家に行ってる。
ある日父宅に行くと父はまだ帰っておらず、無駄に広い家のリビングは真っ暗でさ。
そのとき気づいたのは「父は今、さびしい思いをしてるんだ」ということだった。
私は賢くない子供だから、かつて母が家で孤独だったということも気づくのが遅かったし、
今の父の淋しさもこの頃やっと気づいた。そんな自分に少し嫌気がさした。
その日は帰ってきた父に「おかえり」を言ってお茶とご飯をついだ。父は嬉しそうにしてた。

私は両親共いい人だと知ってるし、大好きだから、今まで出来なかった分これからできる限りの親孝行をしていこうと思ってる。
復縁は無理でもせめて二人が穏やかに話せる日がくるといい。

なんか、書き込んだらちょっと落ち着きました。吐き出し&長文ゴメン。

190 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 00:31:21 O
家の両親は自分が一歳の時に離婚
父親と祖母に育てられましたが中学のときに父親蒸発。
3年前に祖母は他界しました
現在自分は24歳
そろそろ親もいいとしで今になって母親に会いたいけど手がかりがない
わかるのは名前だけ・・・どこから動きだしたらいいのでしょうか
ご意見お願いします
もしスレ違いなら申し訳ありません

191 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 12:34:20 O
生き別れスレ見てみれば?

192 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 12:02:12 0
>>189
えらいな。優しい子だね、なんか涙でてきちゃったよ。
両親から注がれた愛情を、きちんと受け止める強さがあるんだね。

離婚で悩んでいたけど、愛情をしっかり注ごうと思った。結果は後からついてくる。
子供を言い訳にしていたことに気づきました。ありがとう。

193 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 13:59:24 O
27歳男です。

前々から家庭内別居状態で会話もほとんどなかった両親が、ついに離婚秒読み。

俺が中学生ぐらいの頃からあんま仲良くなくて冷戦状態を長年見てたので、むしろさっさと別れてほしいぐらいに思ってた時期もあったのだが…
やっぱりそれが決定的になってみるとかなりダメージでかいね。結構精神的にキます。
俺は一人っ子なので、それを共有できる兄弟がいないってのもしんどい

二人の関係は二人にしかわからない部分も多々あるのだろうけど、俺にとっては二人ともかけがえのない両親な訳で。
離婚するということが二人にとって最善の答えだと判断したのなら、俺も止める気はないのだけれど。

恐らく俺は、経済的な面での援助のために母親の近くに住まざるを得ないと思うので、落ち着いた頃に親父とざっくばらんに酒でも飲めるようななれればいいなぁと思ってます。
両親のこれからが幸せなものになるように願ってやみません。

で、みんなの意見を聞きたい事が一つ。
離婚することが決定的になってから、両親は逆にわりと話もするようになってるみたいなので
年末にでも家族三人で旅行に行かないか?と提案してみようか思案中なのですが
そんな旅行された経験のある方っていらっしゃいませんか?
もしおられたら、どんなもんか教えてもらえたらなと。

チラシ裏、すいませんでした。携帯からなので読みにくかったら重ねてすいません。

194 :193:2007/10/23(火) 14:15:35 O
すいませんageます。

195 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 14:43:02 0
旅行まではちょっとねー
それでなくても年末の慌ただしい旅行じゃ余計ストレスたまりそう。

196 :193:2007/10/23(火) 15:17:49 O
>>195
レスthxです。

やっぱそうですかね。。。
俺が小学校高学年ぐらい以降、「家族で何かした」っていう思い出が無いもので
最後に何か一つ、と思ったんですが。

メシ食いに行くぐらいにしといたほうが無難かなぁ…

197 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 15:36:46 0
>>196
寂しい思いを長い間してきたんですね・・。
自分の気持ちを率直に話して、旅行話を提案してみたらどうでしょうか?
最近は年末年始をホテルで過ごす人も多いし。
ご両親の都合もちゃんと聞いてみて。
で、だめだったら食事だけもいいと思うし。
言わないときっと後悔するよ。

198 :193:2007/10/23(火) 16:44:51 O
>>197
ありがとうございます。

両親の不仲を言い訳に親孝行らしいことを全くしてないっていうのもあって
旅行ぐらい連れてってやれたら、と思ってるんですけどね。

197さんの言う通り、正直に話してみようと思います。
ありがとうございました。

199 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 17:42:35 0
>>198
> 両親の不仲を言い訳に親孝行らしいことを全くしてないっていうのもあって
> 旅行ぐらい連れてってやれたら、と思ってるんですけどね。

それを聞いただけでもご両親はどんなに喜ぶかと思います。
照れくさいかもしれないけど、がんばって話してみてください。

200 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 21:56:54 O
家はもう秒読み。会話ないしもう無理っぽい。
笑い声がない家ってどうよ?もう嫌だよ。最近は更にギスギスしてるし。もう一刻も早く別れて欲しい。こんな家庭いらない。

201 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 03:06:20 O
つい5時間前位にとうとうお母さんが物凄い躊躇しながら本音を言ってくれた。
「んー、私………(止めようとしたので、教えてと言うと、やっとのことで)正直別れたい。」と。

今回は修復不可能なのかな(泣)。

私が原因かな。


悲し過ぎて泣けない。
そして眠れない。

202 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 03:50:30 0
子供が原因で夫と別れようって話はないんじゃないかね?
悲しいのはわかるけど、子供が原因ではないと思うよ。
安心汁。

203 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 04:26:07 O
私が22妹が20で親が去年離婚したよ
何か質問ある?

204 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 04:39:54 0
>>201
それに対する子供の姿勢としては
「それはお母さんが決める事。お母さんの人生なんだから。」
で突き放す事なんだろうなあ。
離婚をしたらしたで「子供に勧められて」
しないならしないで「子供に止められて」
と言わせないようにね。君の人生の方がはるかに長く
可能性に満ちている。自分の人生と感情を守りきって下され。

205 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 05:34:18 0
うーむ、重たいスレだな、自分はどうしても折り合いのつかない性格の嫁がいて
ずいぶん昔から、離婚願望が強いのだが、自分や嫁の親族の反対で今まで来たが
子供のことは考えてもみんかったな、いまは成人して子供はみな別居しているが
今から別れた場合、子供はどう思うんだろうか、悩むな。

206 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 06:37:32 0
成人して別居ならそうショックも少ないのでない?
生活が変わる訳でも無し、でないのかなぁ。
一番大変なのはまだ親の加護が必要な年齢でないの?
一生尾を引くと思うな。

207 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 06:43:23 0
我慢する必要は無いけど、理解して貰いたかったな・・・いや、元嫁にはね。
共通するものがあるけど、わたくしの気持ちが重要なので、子供の気持ちは
どちらでもいいの、わたくしの子供ですから。。。
男親にはわからん気持ちだな。
子供はわたくしの肉体の一部なので、どうしようと勝手・・でないかなぁ。
なんかそんな気がするよ。


208 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 06:52:48 0
つわりが酷くて何度も降ろす降ろすと叫んで
いた元妻でしたが、必死で生きようとしているのにガンバレ。
もし、医者がどちらをとりますかって選択を迫ったら、オマエを取る。
それまでガンバロウって言ったのは17年前。
難産でしたが、やっぱり産まれてヨカッタと思っているよ。
もしあのとき、妻の言われるまま堕胎したら、この子はいなかったな。
下の子(男)の命を拾ったのさ。
自分の子供はどんな感覚でみたいるのか・・なんとなくわかったような気がした。
違うかなぁ・・・子供を産んだ女子の意見を聞きたいけどね。
ひとそれぞれだろうから、分からないでしょうね。

209 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 07:02:25 0
家族とはいっても、わたしの肉体から出た子供でしょ?
アンタなんかに家族家族なんて、言われたくないわ!
でしょうか・・・・
父親感覚と母親感覚の違いは、大きいかもな。
せっかく家族というのが出来ていたのに、自分の我が儘で
それを壊す、、、バシっとね。
後に残るのは、悲しみか。
状況はそれぞれの理由によるでしょうが、やはり折り合う事が出来ない
・・・・それでしょうかね。


210 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 07:49:46 0
究極ね。
わたくしの気持ちが重要なので、旦那の事や子供の事はどちらでもいいの。。
それじゃな・・・旦那もおかしくなるわ。
旦那が奥さんのイエスマンになるか・・・それだと自分の人生はどうなる。
どう考えても離婚しかない。
子供には別の形でサポート、でしょうか。

211 :名無しさん@HOME:2008/03/20(木) 14:08:38 O
来月親が離婚する。
父親がパワハラだったから子供の立場とすれば良かったと思ってる。

家庭崩壊気味だったらさっぱり別れた方が気持ちいいよ。

212 :名無しさん@HOME:2008/04/04(金) 16:54:49 O
こんなスレがあるとは知りませんでした。父は頑固で家族に当たらず物に当たったり声が大きく威圧的。
母、兄(会社員)と3人で暮らしたいが私は今、実家で静養中。金は無いし悔しい。母の泣き顔はもう見たくない。兄は精神的に弱く普段大人しいがいざとなると冷静、それが唯一の救い。早く完治しないと…と思い焦るばかり
一気に書いたので、読みにくかったらスマソ

213 :名無しさん@HOME:2008/04/07(月) 01:07:27 0
質問なのですが、父が単身赴任中でも、母一人で離婚を決定?
って言うんでしょうか、完璧に離婚する事は可能なのでしょうか。

今日、母親から、
「お父さんと話し合わなきゃいけない事があるんだけど、
お父さんが『勝手にしろ〜!』と言って聞いてくれない。
お父さんが単身赴任してたら勝手に決めちゃうんだけど。」
と話されました。
以前から喧嘩がちょっと多いかな?くらいの夫婦なのですが、
何回も元に戻ってきたし、まさか離婚するの?とは聞けなくて・・。

でも、そのあとすぐに
「家具買うのも、勝手にするとお父さんに反対されるからねー。」
と言われ、家具のことなのか、それとも本当にまさか離婚の事なのか、
すごく不安になってきました。

単身赴任してたら勝手にしちゃう、ってゆうのがひっかかって・・・。
もし、何か教えてくださる方や、アドバイスしてくださる方いましたら、
レスいただけると嬉しいです・・・。長くなってしまい、申し訳ありません。
私は絶対に離婚してほしくないです。

214 :名無しさん@HOME:2008/04/12(土) 00:11:46 0
母・恵美は出て行った。
若い男と暮らすんだって。
未成人ふたりを残して、出て行った。

215 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 02:05:20 O
うちの親父も、あんたが仕事サボったり不真面目だから家計が苦しい、このままなら離婚するよ!って母に言われてもヘラヘラしてるし話にならない。
さっさと離婚汁

216 :名無しさん@HOME:2008/04/13(日) 02:08:27 0
>>213
離婚は両方の判がないとできないんじゃ?別居は余裕でできるけど。
とりあえずあなたからお父さんに相談してみたら?
それか、お母さんこんなこと言ってるよ!「勝手にしろ」とか言ってる場合じゃないんじゃない?
と言ってみるとか。
なんにせよお父さんを真面目に問題に向かわせるのが必要かと。


217 :名無しさん@HOME:2008/05/09(金) 20:11:15 0
もう嫌だ

218 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 21:53:57 O
うちの両親は今別居中。
離婚はもう秒読み。

昔から女癖が悪く家庭を顧みず、自分の親族ばかりを
大切にして来た父親。
兄も姉も父親に可愛がって貰った事はなく、
まともに娘扱いされていたのは、末っ子であるあたしだけだった。

今、母・兄・あたしの三人暮らしだ。
姉は一昨年結婚したので一緒には暮らしてない。

実家は自営で家も立派で、金に困った事はなかったが、
愛なんか全くない家だった。
最後の方なんて毎日両親の怒鳴り合いで、死ぬ程辛かった。
途中、あたしが錯乱してしまい、父親に『
てめぇなんかぶっ殺してやる!』と泣きわめいてしまった…。
それはやはり後悔している。

でも今は当時よりずっと幸せだ。
普通である事が、こんなにも幸せだなんて
知らなかったよ。

長文&チラ裏スマソ。
何だか吐き出したくなった。

219 :名無しさん@HOME:2008/05/28(水) 22:10:39 0
みなさんたいへんですね。

220 :名無しさん@HOME:2008/05/30(金) 11:50:20 0
親がとうとう離婚するようだ。
昔から父は・モラハラ・パワハラ・DVで小さい頃から何度も
離婚の危機がある家庭だった。
正直、離婚するならもっとお互い若いうちに離婚して新たな人生を歩んで欲しかった。

今年定年を迎える父だか、自分も社会人になり
結婚し子どもを持つようになって、父が社会で置かれている
立場とか、人間としての弱さとか、本当は小心者で
でも実はすごく優しい部分も持ち合わせているところとか
見て、小さい頃から父の悪口だけを吹き込まれて育った
自分としては、「こんな人間もいるんだな」とやっと
いろんな意味で父の存在を認めることが出来るようになった。

母は、霊能者とか占いの類が大好きで「生活費が少ない、
今月もギリギリだ」と繰り返しながらも、高額な開運グッズを
買ったり、霊能者に自分の今後の人生を観て貰いに
いろんなところへ足を伸ばしているのだが、
先日行った霊能者に「父が定年になる前に離婚しろ。
見つかったら連れ戻されて殺されるから、さりげなく
家を出て、そのまま行方不明になれ」と言われてきて
かなり乗り気をなっています。

結婚し35年間も専業主婦だった母に、離婚後生活力が
あるわけも無く、だたその気になっている母に
どう声を掛けてよいかもわかりません。

親の離婚、こんなにストレスを感じるとおもわなかった…。
夫(伝書鳩)にも相談出来ない。
詮索好きなトメにばれたら、親戚中に言いふらされる。
リアルで誰にも相談出来ないよ。なんかもう潰れそう…。

221 :名無しさん@HOME:2008/06/04(水) 07:17:08 0
質問です
成人後、親御さんが離婚して苗字を母方にした人いますか?

222 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 03:21:34 O
高一のとき、両親が離婚した。私がもうあんな母親いらないと言ったからだ。
両親はずっと離婚したがっていたけど私のために我慢してくれていたらしい。
姉は家を出て連絡がつかなかったが、離婚した次の日ひょっこり帰ってきて「マジ?」と笑っていた。
結果的には幸せになった。
たとえ当人だろうと親だろうと、離婚は幸せになるためのものだと思う。
だが知らない親戚から電話かかってきて根掘り葉掘り聞かれたのには心底むかついた。
「あんた学校ちゃんと行ってるの?」とか言いやがった。私の名前も知らないくせに。

223 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 21:30:36 0
質問です。当方24歳。二つ上の兄がおり、すでに家庭をもっています。
母親の浮気が原因で両親が熟年離婚となりました。
原因、というか母親が好きな人がいるのに父親と暮していくなんて無理!と一方的に主張している状態。
私の大学卒業をまって母は家を出て実家のそばで暮していました。
そしてこの春浮気相手のいる広島へ引っ越し&離婚届けを送りつけていました。
その中に「お金をくれるのは、娘の結婚の予定とかあるなら延期してもいい」というような内容がありました。
勝手に出てって離婚したがってる母親にお金を払うのを阻止するためにはどうしたらいいでしょうか。
父親の説得→調停しかないのでしょうか。
父親の老後を考えるとビタ1文払ってほしくありません。
父親は正社員で年収1000万超え、母親は月給20万程度の事務だとやはり無理でしょうか。

224 :名無しさん@HOME:2008/06/17(火) 21:40:22 O
何のお金?
母親有責の離婚なら慰謝料は母親が払わなきゃいけないはずだよ。
生活費要求してるなら無視すればいい話。
年収関係ないよ。離婚したんだから。

225 :223:2008/06/17(火) 22:04:30 0
>>224
慰謝料じゃないです。
財産分与かなんか。家とか車は父親のものになると思うので。
そうなると貯金の大半をもっていかれます。
納得できません。
父親が母親を甘やかしてるのでたぶんこのままだと払うことになると思います。

226 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 00:02:13 0
両親は父親の浪費と女関係で、自分が20歳のころ母親とともに家をでて
25歳の頃離婚した。
母は働きまくり、とうとう家をたてた。
一方、父親は家を売って破産状態。
自分の20代は学費かせぎやら生活費やらで、いい思い出もなく、
当時はものすごいストレスだったわ・・。
今離婚しそうな人はそれはそれはストレスフルだろうが、
あとあと離婚してほんとよかった、となると思う。




227 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 01:08:45 O
》225
妻が原因で離婚するのに財産分与があるの?
おとうさんがお人好しなの?

228 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 08:07:53 0
>225
財産分与は離婚理由と関係ないので、する必要があります。
でも慰謝料で折半にした、という人が多いかな、私の知り合いは。
どれくらい財産があるかで変わってくるでしょう。
225さんの気持ちはわかるけど、お父様が承知している問題なら
口を出してややこしくしないほうが良いかも、と思います。

229 :225:2008/06/18(水) 12:58:06 0
225です。会社からなのでID違うかもしれませんが。
母は家を出るとき「年金さえもらえればそれでいいから」と言ってでました。
私はそれを盗み聞きしただけなんですが…。
いまさら分与しろとか言われたくないです。
慰謝料と折半にしてほしいです。
でも離婚の慰謝料ってせいぜい数百万円なんですよね…。
貯金全部もっていかれると父の老後が不安です。
母の老後なんて知ったこっちゃないって思うので、ちょっと言ってみようかと思います。

最初に母の浮気が父にばれたとき、父はそれを許し母はもうしないと誓いました。
家を出るときも何かと手伝ったし、母の一人暮らしの家の家具を買ったりも手伝っていました。
自分勝手すぎる母に我が親ながらついていけません。

230 :名無しさん@HOME:2008/06/18(水) 14:29:18 0
子供をもつ親としてたんなる独り言です。

親の支えにならねば!!とかこれからは親孝行の為に親に何かしてやらねば!!
と意気込んでいたり、心を痛めている方が多いようですが子供が自立して幸せになって
くれることが一番の親孝行です。親の子に対する思いです。
親の為に!!と苦しい思いをするぐらいなら自分の未来のために力を使ってね!

親が離婚したのは親自身がお互いを理解し切れなかっただけですから・・・。

231 :優しい名無しさん:2008/06/19(木) 01:34:24 0
アル中の亭主と結婚してしまった母親です。我慢していたら12年で鬱になってしまいました。
離婚は子供にとって親が思う異常にショックなんですね。
でも顔を見るのも嫌になり吐き気を催すようになれば離婚or別居ですね。
娘がいますが娘は賛成ですが本心は分かりません。
どうしたらいいのか・・・頭が痛いです。

232 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 21:56:11 0
今年の春に両親が離婚しました。
私は進学の関係で実家を離れ一人暮らしをしていて、事後報告をされただけなので真相は分かりません。

父親が姉妹全員の親権を持って学費を出してくれています。
母親とは携帯で最初のウチは連絡を取り合っていました。
一時は母が親権をもってくれるとも言っていましたが、離婚の理由が母の浮気らしく妊娠していると聞きました。
そのため父はなるべく交流をとらないで欲しい様子でした。
それでも私にとって父親も母親も同じくらい心の支えになる大切な存在です。

そんな母に今日、電話をしてみました。
実家を離れているので携帯で何時でも連絡を取れると思っており、最近は全く連絡を取っていませんでした。
しかし、電話番号も携帯アドレスも、どれも使えない物になっていました。

母にどんな心境の変化があったのか分かりませんが、今とても悲しいです。
このまま母と何の連絡手段も無い状態になってしまうのかと思うと・・・
まるで他人になったような気分です。

友人には両親の事を話していなし、これから話すつもりも有りませんが、やはり一人考えると寂しく感じます。
誰かに少しでも今の状態を知って欲しいと思い、書き込みをさせていただきました。
長文乱文になってしまい申し訳ありませんでした。

233 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 02:29:07 O
少なくとも子供はなにも悪くない。
まず離婚したいとかいうなら子供をみてみろ。お前らなんかどうでもいい。勝手に結婚して仲悪くなって、そんな奴らは死ねばいい。
だから子供が少しでも幸せになれる方法をとれよ。
ちなみにな、離婚するともちろん子供はショックだよ?今まで当たり前にいた人がいなくなるんだからな。
だけどな、一番辛いのはその後だ。
多分、お前らだって性懲りもなく再婚なんかするだろう?
その時だよ、辛いのは。子供は親がろくでなしだろうが無償で親を愛してる
とくに幼い子供なら心のどこかで戻って来てくれるって思ってる
その親が自分を放り出して新しい家庭で新しい子供とヨロシクやってたら、どう思うよ?
絶望感と憎悪に襲われますよ。


とにかくお前ら、幸せに出来ないなら幼女は俺に預けろw
お前らみたいな奴らより幸せにできる自信があるわ
以上、vipperが誤爆しました

234 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 17:26:30 0
私の両親も幼い頃離婚した。私たち姉妹は母親に育てられた。母はまだ若くて美人だったからよくもてたそうで付き合ってる人もいたが
私たち子供のため絶対再婚しなかった。今でもありがたいとおもっています。


235 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 11:06:35 0
離婚するくらいなら死ね
死別になれって思ってます
届けだされたからもうその望みなし
どうせ一生連絡とらない他人なんだから死んでくれたほうがよかった
もうお見合い結婚とかできないんだろうなぁ

236 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 11:30:14 0
>お見合い結婚

嘆く場所はそこかよ!

237 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 15:23:31 0
そこも大事じゃないでしょうか
結婚なんて一生を左右するイベントだよ
いいところにはお嫁にいけないんだろな
お見合いはもちろん、恋愛でも義理親に難色示されるんだろうな
なにかあったら親が離婚してるからって言われるんだろな
はぁ・・・憂鬱
まじ死ねばよかったのに

238 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 15:01:37 O
姉小6、私少3で離婚された。
何の気配も相談もなく、夏休み二人で祖母の田舎に行って帰ってきたら母がいなかった。
手紙だけ渡されて父からの説明なし(出ていった、とかもういない、くらいはあっただろうけど)
離婚がメジャーになる前だったのと年齢から、私はただの別居なんだと思ってた。
というのも私の知る限りでは両親は仲がよくて、自慢の二人だったから。
で、会社の近くに引越し(県内)して、母とも月1くらいで会ってたけど
離婚が原因で姉がメンヘラになり、高校入学を目前に自殺。
母は姉が自殺してから仕事で関西(私は関東)に行き、もう数年住んでる。年に1度会うくらい。

父と母のことは大好きだし、仲もいいけど、やっぱり母には捨てられたんだという気持ちがある。
両親仲良かったから寝耳に水だったし、今でもなんで離婚したのかって父に聞いても答えたくないみたいではぐらかされる。
父と母が電話で話してるとことか、実際顔をあわせてる時とか、よそよそしくて見るのが苦痛。
平気なふりしてるけど。

中学の頃、母宛の郵便物が旧姓なのを見てはじめて離婚したんだと理解したショックは忘れられません。
私は絶対に離婚しない。するとしても、子がするべきと思うまでいったら。
…本当は、子供がそう思う前にするべきなんだろうけど。
あとはやっぱり、娘は母親がいいのかな。生理の時とか不安で恥ずかしかったし(学校の説明は受けてたけど)
ジュニアブラ買うのもすごい恥ずかしかった。母親と、っていう雑誌の教育漫画が羨ましかった…
父大好きだし、生活に不自由はしてないんだけど。

239 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 19:10:23 0
離婚しないで

240 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 23:38:05 0
私が中3、妹が中1、兄が高2の頃母親が若い男と
(私の彼氏より年下)浮気して家にあまりいなくなり、
私が中学を卒業する前に完全に別居という形になりました。
私は浮気相手の人とも会った事があるし、その時は
「お父さんが悪い」という風に聞かされていたので黙っていました。
妹も同じです。 でも、私が高校の進路に悩んでる時に
私達の教育費などを男に使い込まれ、家を出て行く時に貯金をごっそり
持っていかれ、私は高校に行くのをやめました。
更に、離婚する前に浮気相手との間に赤ちゃんが生まれて
親権はお父さんになっていたみたいなので9月に訴訟を起こすみたいです。
私は16で家を出たのですが、実家に帰る度にお父さんがかわいそうで
しょうがないです。

241 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 00:43:21 0
不倫相手との子と知らず認知してしまったって事かな?
しかも裁判で争うって事は君のお父さんに押し付けようって魂胆なのかな。
浮気の原因はいろいろあるかもしれないけど、そんな男と一緒になったって
長続きするとは思えないな。

242 :240:2008/07/28(月) 02:02:44 0
>>241別居してた時に子供が生まれたので
時期的に別居前に孕んだんだと思います。
言い換えれば、子供ができたからお父さんにばれないように
別居したとも言えます。
実はお父さんは、浮気されてたのを知らなかったので
別居の原因はお父さんが優しくないからという事にされてました。
その罪悪感でお父さんは別居後も母の生活費等を支払ってたんです。
(ひどい事に、母方の祖母・祖父も母に加担して、カードの
支払いをお父さんにさせていた)
私は家を出ていたので、お金の事など知らなくて
父方の祖母が危篤の時に実家に帰ったのですが、
妹が危篤の事を一応母に伝えたらしいんです。
そしたら、「皆出かけるんだったらお金置いといてってお父さんに
伝えて」というメールが返ってきて、初めてお金の事を知ったんです。
あまりにもヒドいと思ったので、子供の事をお父さんに話しました。
その後子供が生まれたのですが、離婚は済んでなかったので
お父さんの戸籍にその子供が入っていたのでそれを移さないと
養育費も取られる可能性があるというのと、今まで家族を騙して
お金を貰っていた賠償請求をする為に訴訟するみたいです。
私としては、訴訟を起こせる位お父さんが立ち直ってよかったとは
思います。

243 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 23:43:36 O
結婚する時、相手の親に反対されたりするのかなー?
と思うと親の離婚は少し憂鬱。
でも、それって私のエゴなのかな…
離婚しないで欲しいけど、
今回はもう無理かな…

244 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 07:55:14 0
>>243私、秋に結婚するけど全ての家庭環境を彼と彼親に話してるよ。
私も色々悩んでたけど反対されても、結婚するのは
自分なんだと思えばなんでも平気だよ〜。

245 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 23:32:41 0
俺17の時離婚された
もう他人だから関わらないでくださいとだけ書いて家も出た。
そしたら何度も公衆電話で連絡するし捜索願い出された。
ブチ切れて失せろ死ねカスと言って再び出てったら
やっと関わって来なくなった。
人に”死ね”なんてそのとき初めて言ったな、あまりに自然に出た。
俺は結局親のオモチャだったんだよな。
なんでもっと早くしてくれなかったのかって、未だに思うよ


246 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 11:15:16 O
私中2、弟小4だった。母はアルコール依存症だった。親戚交えて話し合い、私と弟は父と共に暮らす事を選んだ。錯乱し暴れ入退院を繰り返す母を見てた私は母と共に暮らす選択ができなかった。男手一つで育てくれた父に感謝してます。

247 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 12:37:43 O
2ちゃんでもまともな板あるんですね。

正直に話すと親が離婚した時、俺6才妹2才だった。
父だった奴が、女をこしらえた。
大人になって考えるとDQNな父と真面目な母、うまくいかなくなるのは当然だったのかも知れない。
火遊びですまない事になったのかもしれない。
だがそんな事は幼かった俺たちには関係ない。
まだ20代の母がどれほどの苦労をしたか父だった奴は知るよしもないだろう。
身をこにして働く母は夜も遅くなり、妹を保育所まで迎えに行き風呂にも入れ食べさせたりもした。やがて母方の故郷に引越した。
越した先は閉鎖的な地域で俺のような境遇は少なく、嫌な思いもした。





248 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 12:43:42 0
みんな幸せになってね
幸せになると過去の苦労なんてネタ
笑い話になってさらに楽しく幸せになれるからさ


249 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 13:00:28 O
上の続き

嫌な思いは沢山ある。例えば給食費
「なんでおまえだけ払わなくていいのか」と言われた、運動会の父親の競争もイヤミを言われる。
父親参観日は最悪、クラスメイトの父親たちが冷ややかな眼差しで見ているような劣等感さえ感じる。
しまいには小学校の先生さえも小ばかにしてる様子さえ伺える、差別されていると自覚した。
恐らく妹も同じ気分を味わったに違いない。
中学に入るとそりゃグレル。
毎日先生から電話や家にも来るし、問題を起こす度に母が謝りに行く。
これはいけないと思い構成しはじめる。
やがて母親のおかげで成人するが、結婚はとても慎重だった。妹も同じ事を言っていた。
やがて妹の結婚式で、感極まり、幼少の頃の出来事が走馬灯のように甦る。
空気を読めない司会にスピーチを求められたがそれどころではなかった。

父だった奴には何もわかるまい、俺は別に構わない、母親がどれほど苦労したのかを。

気安く離婚するなど抜かす馬鹿、お前らは一生重い十字架を背負う事だけは胆に命じておくがいい。

ざっと書いたが、詳しく話すときりがない。

250 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 03:17:13 0
自分が社会人になってから/結婚してから親が離婚した人っている?

もちろん親の庇護やまっすぐな愛や経済的援助が必要な小さいうちに離婚した場合とは
痛みも全然軽いと思うんだけど。。。
自分の中でも、いろんな気持ちがあって、どう受け止めていいか迷ってて。

@両親ともに「育てる」という義務は果たしてくれたし、
表現の仕方はどうあれ(DV等あったけど)子供に対する愛情は基本的に持ってる。
→だから、今度は父親も母親も幸せな人生を送れるような方法を自由に選んでほしい

Aでも、いくつになっても子供は子供。お互いの悪口(むこうは愚痴のつもりなんだろーが)を子供に言わないで

B前にこのスレで誰か書いてたけど、「帰る家」がなくなるようで、割り切れない

Cじゃあなんで、もっと前に別れなかったのかな。。。

とか、そんな気持ち……。
10歳くらいの時から、父親の私も含む子供や母親へのDV&不倫もすごかったし、
「子供を別れられない理由にしないでむしろ離婚して!」って思ってたんだけど。。。

なんか、今更、盗んだバイクで走り出すわけにもいかないし、
@を優先して、自分は自分の人生を大事に生きるしかないなぁ、とは思うんだけど、
気持ちの整理がつかない。

甘えたこと言ってスマン。誰か助言があればお願いします!

251 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:36:19 0
>>250
あなたの場合、両親の離婚による傷より子供の頃に受けたDVによって
ACになってる事で気持ちの整理がつかないように見える。
育てる義務を果たすのはめっさ当たり前の事でだからって
殴られ浮気で家庭をぐちゃぐちゃにされても「愛されてる」なんて
言ってしまうのが怖い。その「愛」があるべきものより物凄く希薄なもので
あってると自覚してなくない?本当の事から目を逸らしているから
いつまでも子供なんだよ。

252 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 17:12:45 0
>>251
レスありがとう。250です。
ACってのは考えたことなかったけど、いま関連サイトとかでみたら部分的に当てはまるとこはあったかも。

私の理解が正しいのかわからんけど、自分なりの受け止め方としては、AC云々っていうか、
きっと、親への期待とか「もっとこうしてくれれば良かったのに!」的な気持ちを
捨てきれてない部分があるから、気持ちの整理がつかなかったのかも。
ということかな、と。

251のおかげで少しは客観的になれたよ。
ただ、愛情が希薄だとかあるべき形じゃなかったってことで、親を直接責めるつもりは今更ないから
とりあえず自分の甘えと向き合ってみるよ。。。

まさか友達とか兄弟には相談できなくて困ってたから助かった!ありがとう。


253 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 02:28:25 O
ここ読んでやっと涙がでてきた。


仕事おわって帰ってきたら、母だけが家にいた。
父がまた浮気しようとしてたらしい。父はあたしが小さいときから浮気グセがあって、最近は母が疑心暗鬼で携帯をチェックするようになっていた。
んで半年くらい前に発覚した浮気相手(父の元婚約者で家も近所)に性懲りもなく連絡をとろうとしてた。

母と自分で散々責めたら逆ギレして、あたしに殴りかかる勢いで出ていけ!と怒鳴られた。
なんであたし達が出ていかなきゃなんねーんだよ!と怒鳴り返したけど、キレた父はもう収まりつかないので、どう考えても理不尽だけどさっき母と家を出てきた。
母は実家に送っていき、あたしは彼氏のアパートに来たけど、移動中なぜだか涙のひとつも流れなかった。小さい頃から離婚騒ぎになるたびに、やだよって言って泣きっぱなしだったのに。今さら誰のための涙だかもうわかんなくなった。

もし仮に仲直りしても、あたしはもうあの家にいたくない。仲直りしても、元通りになったことにははならない。

あんな父でも、結婚式で一緒にバージンロード歩きたかった。でも今日、父に無理だろって言われてしまった。
こんな歳になって絶望するより、小さいときに味わって慣れておけば良かったかな。今でももしかしたら大丈夫かなという、脆弱な希望が消えない。
どう気持ち整理すればいいのかわからない。

長文ごめんなさい。まとまってないから読みにくくてごめんなさい。



254 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 02:35:17 O
あ、最初に父がいなかったのは、母が携帯を見てキレて何故か飼い犬を連れて外に行ったらしい。

んで、しばらくして帰ってきてバトル開始みたいな感じです。


犬、すごい震えてたな…。

あたしが小さいときもあんな風だったんだろうなと妄想。

都合により犬は実家に置いてきてしまったけど、大丈夫かな。。。




255 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 08:30:01 0
>>253
その希望の光が消えないと父親が歳を取って弱った時に
「こんな親でも親だし」と納得してるようで実は自分を認められたいだけの
行為:自分を犠牲にして介護、金を出してしまう等に走ってしまうもんなので
親の愛なんぞなくても人生捨てたもんじゃないという事に早く気がついて。

256 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 17:10:36 0
>>253
脆弱な希望…。
そうだよね。諦めたつもりでも、求める気持ちを消す事はできないよね。
ただ、あなたもまだ若いんだし、自分の人生をこれから築いていかなきゃならない。
なるべく振り回されずに、
自分の生活(仕事、友達、恋人とか)を一番大切に考えて!

将来的に心に余裕ができたときに、「こんな親でも親だし」と思ったら、
何がしかのことをするくらいは私は構わないと思う。
ただ、255も書いてるように、自分が犠牲にならないですむ範囲でね。

コレ読んでるかわからないけど、仕事は行けてるのかな?
お母さんと犬にはかわいそうだけど、あなたが実家を出るのも手かもね。

257 :皆親に愛されてるんだな:2008/09/11(木) 17:18:32 0
俺親が離婚したけど
親が離婚した後の方がとても落ち着いているよ

なんせ毎日の様に家でケンカされてたんだから

愚痴は子供に言うしまじ親が仲が悪かったらいても
ウザイだけだよ

良かった良かった俺の親離婚してよかった。

258 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 22:27:56 O
253です。

レス下さって、ありがとうございました。

今日は仕事にちゃんと行けましたが、アパレルなもんで空いた時間が出来ると昨夜の件を思い出して顔が怖くなってるときがありました。


のろけとかでなくあたしには彼がいるから、これからどうにでもうまく?人生を歩んでいけますが、母は専業主婦なのでこれから一人で生きていくとしてもかなり過酷なことになってしまうと思う。


そう思うと可哀想でなりません。


259 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 19:24:35 0
親が離婚して苗字がかわるのがつらい。

夫婦別姓ってどうなったの?

学校では今まで通りの苗字を使うけど、パスポートや保険証、カードは名前変更されたし
卒業旅行は海外であるのに・・・ごまかせないよ。
なんていえばいんだろう。あああ、もういや;;せつない

260 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 21:02:35 O
うちの母親、離婚しても姓変わらないよ。
職場には人事に報告しただけで、周りの人には知られてない。
私はもう結婚してるから関係ないけど、実家の兄も名前変わらず。
父親の籍からは抜けたみたいだよ、簡単な手続きでできたらしい。
今はそういう人多いみたい。

261 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 22:44:38 0
>>260
ほんと?わたしは母親の籍に入るから、苗字はかわるんだと思ってた。
学校は通称名で今までの苗字が使えるみたいなんだけど。
できたらパスポートとかも全部今までの苗字でやりたい。就職も。

262 :260:2008/09/14(日) 09:46:25 O
法的な詳しいことは分からないから悪いんだけど、
母親が姓を戻しちゃって母親の籍に入る場合はどうなんだろう…。
うちの場合、兄が世帯主になったみたい。父親とは完全に他人。
借金問題で離婚したから、子供に返済の負担とか来ないように。
裁判所行って、公正証書がどうのとか言ってた。すまんがあとは自分で調べておくれ。役に立てずスマソ

263 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 14:48:03 O
私は小4のときに親が離婚した。
そのころは別居だの離婚だの何もわからなかったから、無心で大好きな母についていっただけ。
母はいつも私に母子家庭だからといって私に不自由はさせたくないし、みじめな思いもさせたくないんだと言っていたなぁ。
その母の表情、強くてでもどこか悲しそうな表情は今でも忘れない。
父とは離婚してからも月に何回か会っていて、父はたまにおこずかいをくれた。
でもほんとはぬくもりがほしかったような。
大好きな母を傷つけた父を恨んだ時期もあったけど、あるとき父ばかりが悪者なわけじゃないんだと気づいて、両親を分析・客観的に見れるようになったのが19歳くらいのときかな。
今は父も母も大好きだし、離婚してからも私のことを一番に考えてくれた両親に本当に感謝してる。
離婚はしょうがないよ、お互い合わなかっただけだよ。それだけ。




でも、こんなこと言っても本当はさ
寂しくてしょうがなかった!
私は成人した今でも、恋愛に父性を求めていると思う。
これが自分だし、しょうがないかなって

264 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 15:04:25 0
多くは親が離婚する前の戸籍の筆頭者は父親です。
この場合、親が離婚するということは母親が元の戸籍に戻り旧姓を名乗るか
新しい戸籍を作り元夫(子どもの父)の姓か旧姓を名乗るか選べます。
その際、親権者が誰であろうと子どもの籍や姓は元ままです
つまり父親の籍から抜けるのは母親だけであって子どもは関係ないのです。
子どもの籍や姓を変えるには裁判所での手続きが必要で
多くはこの手続きを経て子どもも姓が変わるのです。
親権者が誰であっても子どもは今までと同じ姓を使うことが出来ます。
その際、一緒に暮らす母親と違う姓になることはありますが
それに問題が生じなければ母親にそうしてもらえば良いのです。

265 :ひとりごと:2008/09/15(月) 17:11:01 0
そもそも、何も考えないで子供生むなよ。いらぬ苦労するよ

片親でまともな家の子供じゃないんだから、しっかりしなさいと小学一年生から親戚に言われ、
ガンバって女子大出ても片親は就職・結婚もやはり不利。

仲良しの両親に愛されて育った子供は、天真爛漫でいい子だと思う。
比べて、片親の子は何処かおかしいのかな?


266 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 21:03:22 0
ttp://news.ameba.jp/domestic/2008/09/17422.html

男性の“離婚遺伝子”発見 離婚や別離を経験する確率2倍
9月04日 09時16分
コメント(101) コメントする  スウェーデンのカロリンスカ研究所が“離婚遺伝子”発見したことが分かり、ネットで話題となっている。

 研究結果によると、ハタネズミに存在し、一夫一婦制を好むかどうかに影響を与える「AVPR1A」という遺伝子が人間にも存在し、この遺伝子の中でも334という特定タイプの男性は、離婚や別離を経験する確率が2倍になるという。

 これに対し、ネットでは「こんなことまで遺伝子で決まってるなんて」「ちょっと信じがたいけど、でも血筋と生き方って似てたりするから面白怖い」「わかったとして、どうするのか?」など、さまざまな声が聞かれた

267 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 21:04:53 0
>>260
いつ離婚したの?最近?

268 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 10:38:59 O
うちは5年位前です。もう結構過去の話だなあ。
259さん、頑張って乗り越えてね。

269 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 17:05:10 O
60間際の親が離婚するとか言い出してたまらん。
別に今更親に頼らなきゃいけない歳でもないから明日への不安とかはないんだけど
口開いたら金金言ってやがって欝陶しい。

ちょっとだけ愚痴。

270 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 07:02:57 0
相談…というか半ば吐き出したいだけなのですが、両親が離婚しそうです
私はもう成人していますし、離婚する事自体は「まぁ、構わないかな」という気持ちもあるのですが
きっかけがきっかけなだけに、「なんでそんな理由で・・・」とも思えてしまって

すみません前置きがちょっと長いです
母は大の猫好きで、父はあまり猫が好きではないんですね(父の趣味の小鳥を襲うという理由から)
母が猫を可愛がる度に父は、私たちにしてみれば不思議なくらいの過剰な反応を示すんです。
ある日母が猫を可愛がっている最中に父が帰宅し、母は父の夕食を作り始めたのですが
その時父が母に対して「猫を触った手で作った料理なんか食いたくねぇ」と言ったそうなんです
母も売り言葉に買い言葉なのか普段思っていた不満をぶつけたらしく、それが原因で喧嘩状態に

そして先日、父が母宛に書面で
「俺の意見(おそらく家の中で猫を可愛がるなという意味)に従わない妻は必要ない、不満があるなら出て行け」
要約になりますがこのような事を書いてきました。


長年の積み重ねの不満があったり、単純に今回の件はトリガーでしかないのかもしれません
しかし、母は意見をすることも許されないのだろうか、父は母に何を求めているのか
物心付いてからの二十余年、父を見てきた私の感想は「あぁ・・この人は性処理のできる家政婦が欲しいんだな」というような感じで

まとまりがなく書き連ねただけで申し訳ありません。
よろしければこの件をみての意見等を伺いたく書かせていただきました。
書ききれなかった部分もあるので、可能な限り質問にもお答えします。

271 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 08:00:28 0
長年たまりたまった不満が爆発したんだろうけど
夫婦のことは夫婦にしかわからないこともあるからなぁ。
子供が知らないことは多いし、
娘だとどうしても母親から父のグチを聞くことが多く、
母親の側からしか物が見えてない場合多いし。


ここからは想像で書いてしまうけど…
猫が嫌いな人が猫を触った手でご飯を作られるのが嫌、
という気持ちはわかるような気がする。自分猫好きだけど。
不潔とか、消毒すればOKとかそういう衛生面のことではなく、
自分を侮辱されてるような…尊重されてないような気がするのかも?

男って割とプライドが高いものだから、
そのプライドに触れる・逆なでされるようなことは我慢がならないってところはあると思う。
猫の件だけでなく、ご両親の間にはそういうことが割とあったのかも?
難しい亭主であればあるほど、一緒にやっていく妻はしんどいだろうけどね。

自分語りですが、私なら夫が小鳥好きなら猫は飼わないと思う。
事情が許せばすぐにでも猫飼いたいぐらいに猫好きだけど。
一家の主である夫をたてたいという気持ちはあるよ。
古風なのかもしれないけど。

272 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 08:46:38 O
お母さんにしてみたら離婚しても問題なさそうだけど、お父さん生きていけるんだろうか?お母さんを家政婦がわりってことは
家事できなそうだし。離婚したら、あなたのとこには迷惑かかりそうもないの?

273 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 11:12:21 0
猫を触った手で料理なんて言語道断。猫がいる部屋でご飯を食べることも出来ないし
猫がテレビ画面に映っただけで食欲が無くなる。
だからと言ってお父上を庇うつもりはない。
ただ存在が気持ち悪いと思うほどの猫嫌いもいるってことを言いたいだけ。

274 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 08:30:06 0
270です、レスありがとうございます。
父の猫嫌いに関してなんですけど、決して猫嫌いというわけではないんですよね
実際昔飼っていた時は普通に接していましたし、火をつけたように怒り出すようになったのは
父が小鳥を飼いはじめてからなんです。
つまり、「猫が嫌い」ではなく「小鳥を襲ったその猫が嫌い」ということみたいです。

父は独身時代が長かったらしく、家事ができなくて困るということはないので
その点に関しては私に迷惑がかかることはないです。だからこそ母に出て行けと言えるのかもしれませんが


今夜、私と兄も同席の上で二人が話し合うのですが
何か注意することとか用意しておくものはありますでしょうか。

275 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 17:14:48 O
とりあえずややこしい話する時は飯食ってからのがいいと思うよ。


276 :名無しさん@HOME:2008/09/28(日) 02:51:36 0
昨晩親から離婚について話されたので、思わずここにきてしまった。
自分ももう成人してるし、親も一人の人間として幸せに生きて欲しいとは思うが、
もうすぐどちらかがいなくなるのかと思うとやはり悲しいね…。
もっと良い雰囲気の家族になるように、
子である自分も努力してたらこうはならなかったのかも、鎹になれたのかも、と。

>275は正しいですね、話合いは確実に飯食ってからがいいw話の後じゃ食べられやしないw

277 :名無しさん@HOME:2008/10/28(火) 16:41:42 O
親が離婚

弟は転校決意

もういやだ

俺はどうしたらいいのかな

278 :名無しさん@HOME:2008/10/29(水) 09:52:57 0

   両親の離婚によって、辛い思いや悲しい日々を送ったのならば
 その事を「反面教師」として、自らの「結婚生活」に反映し
 伴侶にも子供にも愛情をもって接する事が大切である。
 
  にも拘らず「離婚した親」を見て育った子供の多くが
 結婚し、子供の親となりながらも再び自らの子供に
 「離婚という重石」を科す バカ夫婦があまりにも多い。

  離婚した両親の「生き様」を見て、一体何を学習したのか?
 親同様の「過ちと仕打ち」を再び繰り返し、
 かっての自分と同じ境遇に追いやっても罪悪感の欠片も無い。
 貴方達は子供に心底悪いと思わないか?
 
    私はその事を問いたい!!

 
  

279 :名無しさん@HOME:2008/10/29(水) 12:14:17 O
>>278
離婚は絶対不幸だなんて言えるおまいは、
自分がそう思える環境で育ててもらえたことを両親に感謝した方が良い。

俺は子供の頃から両親の離婚を願っていたよ。

おまいには理解出来ない、したくもないだろうが、こう思う人間も残念ながらいるんだ。

俺は両親が離婚したことで、やっと家族の在り方を考えるようになった。

反面教師だって、色々な形があるんだ。

280 :名無しさん@HOME:2008/11/04(火) 20:24:18 O
俺の親も多分離婚する雰囲気 原因は親父のパチンコ&借金(しかも俺の高校や大学に行くための資金から引き出してやがった)情けなさすぎる… 今日、学校休んで母と一緒にアパートに引っ越した。幸いにも今までと同じ学区を選んでくれた。
これからどうするよ俺…母が心配だ…

281 :名無しさん@HOME:2008/11/04(火) 20:40:25 0
>原因は親父のパチンコ&借金
最近これが原因多いね。
どうするって?自分が出来ることを精一杯すればいい。
学力つければ大学だってどうにかなる。
母ちゃんと二人で楽しい飯食いな。

>>279
離婚以前に施設に入りたいと願ってるような子もいるんだよな。

282 :名無しさん@HOME:2008/11/04(火) 22:44:36 O
>>281
あれ?
視界が霞んできたよ…

283 :名無しさん@HOME:2008/11/13(木) 09:53:33 O
チラ裏です
私の親も昨日離婚を決意しました。原因は父親のアル中と借金。家の貯金と祖母(母方)からの遺産を全て株とギャンブルに注ぎ込んだうえに半年前から働かなくなりました。
それでも母は私にはその事を隠し大学にまでいれさせてくれました。これからお金を貯めて母と二人で住めるところを探します。今年で19歳になるので母子家庭手当はでないらしい。苦しいかもしれないけどこれからは平穏な生活を送っていきたいです。
長々とすみませんm(__)m

284 :名無しさん@HOME:2008/12/06(土) 11:17:19 O
>>283
ここまであなたを支えてくれたお母さんに感謝してしっかり親孝行してあげてね

285 :名無しさん@HOME:2008/12/09(火) 07:14:06 0
>>283
頑張って将来親孝行してやって下さい。
離婚原因って父親の酒、ギャンブル、金絡み等多いんですねぇ?
自分は嫁の育児、金使い、嘘、あとは言い出したらキリが無いけど
追い出して離婚届突きつけたけど・・・
やっぱりまともな家庭から嫁を貰うべきだったと反省してる。
母子育ちだからって家族親戚からの猛反対押し切ったけど・・・
盲目だった勢いで結婚して出産して1年経過せずに離婚して。
子供に辛い想いをさせてしまうんだなと
思った時に涙が出てしまいました。
遊園地に肩車して連れて行ってやりたかった。

286 :名無しさん@HOME:2008/12/09(火) 08:22:56 O
>>285
ちょっと!
ここで母子家庭はまともじゃないって書き方をしないで。
他の人を励ましてるふりして、蔑みにきたの?
親の離婚で傷ついた人をさらに傷つけたいの?
あなたの子供は、まともじゃない女から産まれたまともじゃない子供なの?
あなたが子供を愛してるから別れたんでしょう?
離婚のツケはあんたが払うんじゃなくて、子供が払わされるんだよ。責任持って育てな。
父子家庭だって何の問題もない。胸を張って生きればいい。
祖父母に丸投げするなよ!変な女と再婚して、子供を苦しめるなよ!
子供優先の人生歩めよ!

287 :286:2008/12/09(火) 08:33:04 O
>>285
読み返してみたけど、子供とられた?
だったらごめん。
ただ、母子がまともじゃないのではなく、親がまともであればちゃんと育つんだよ
両親いようがいまいが、親次第なんだよ。

288 :名無しさん@HOME:2008/12/09(火) 13:36:37 0
まともの親の離婚と機能不全家族の離婚は、子供にとって
全く別物。

289 :名無しさん@HOME:2008/12/10(水) 16:30:54 0
うちの場合、父親が最悪で離婚した。俺は父親を反面教師に生き、結婚して子供も出来た。
子供たちにはいやな思いはさせたくない。嫁が不倫しても再構築してる。
よくわかんないけど、みんな頑張ろうね。

290 :名無しさん@HOME:2008/12/23(火) 08:27:17 0
嫁が不倫して許せるとは・・・
器がデカイ。
俺なら即離婚。
浮気や不倫する奴は何度でも隠れてやると思うが。


291 :名無しさん@HOME:2008/12/23(火) 11:53:03 0
親が子供に求める最大の親孝行は幸せな人生を送ってくれる事だよ。
め〜いっぱい幸せを手にして笑顔を見せてくれるだけで親は幸せです。

親孝行にやり方を間違えないでね。自分を犠牲にしないでね。



292 :名無しさん@HOME:2008/12/29(月) 14:31:30 O
両親が離婚しそう。
私、大学に行っててお金がかかるのに離婚したらどうなるんだろう。辞めて働かなきゃいけないのかな。
弟は知的障害者だから私が一生面倒見ていかないといけない。
こんなことばっかり考えて毎日が苦しい。
昔の仲良かった家族に戻りたい…思い出すと涙が出る。


293 :名無しさん@HOME:2009/02/06(金) 20:22:01 O

両親が離婚するらしい
俺は別に気にしてない

ただ母親に申し訳ない
大学、お金かかるし


294 :名無しさん@HOME:2009/02/21(土) 07:09:46 O
http://image.blog.livedoor.jp/naruse_kokomi/imgs/6/7/6715a060.jpg
ここみ

295 :名無しさん@HOME:2009/03/11(水) 15:33:47 0
単身赴任の親父が帰ってくることになった
そしたら出かけがちだったお袋が「実は離婚してました、4年前から」
離婚すんのかなぁとは思ってたけどまさかしてたとはwww

というか言え もっと早めに



296 :名無しさん@HOME:2009/03/15(日) 16:11:53 O
携帯からでゴメン。

このスレ初めて見たんだけど、体験談読んだだけで息苦しくなってる。


去年の5月に親が離婚した。
私24弟21弟17。
きっかけとか原因とか、そんなのは双方にあるって分かってる。
だからどっちがどうとは言わない。

ただどうしても許せない。

父親面しただけのあの野郎が憎くて仕方ない。
バラバラに分解出来るならあの野郎の遺伝子を全部消したいくらい憎い。

このスレいい人ばっかだから叩かれるかも知んないけど。吐き出したくて。

離婚して金銭的に苦しいのは全く気にならないんだけど、大半食い潰してるのが障害者もどきの私だと思うと消えてしまいたくて仕方ないよ。

今生きてるのが少し不思議なくらいだ。

結婚の既成事実として生まれて、学生時代は思い通りになる玩具として扱われ、成人したら金蔓。


そんな男の名前が一生ついて回るなんて信じたくない。
恨んだ事もあるけど〜ってレスってる人が羨ましいよ。


愚痴でゴメン。スレチだったら更にゴメン。

297 :名無しさん@HOME:2009/03/17(火) 18:38:31 0
先月両親が離婚。私17歳です。

二人にはそれぞれ幸せな人生を歩んでほしいから、悲しいけど反対はしなかった。
でも浮気相手の話を楽しそうに話すのは正直きつい。


母は心臓が少し悪く、最近はヒステリックな所があります。
私は通信制の高校に通っているので毎日バイトに励んで自分のことは自分でやるようにしています。

離婚が決まってからというもの、母が精神的に不安定で心配です。
元々誰かの支えがないとダメな母なので、私は毎日のように母の愚痴や相談を聞いていますが...

この間、母が酔ったとき「睡眠薬集めてるんだあ。今100錠くらい溜まったからこれでいつでも死ねるー」と漏らしたんです。
睡眠薬は母が担当のお医者さまに寝付けない、と言って処方されたものです。
それを飲まないで溜め込んでいるらしいのです。

自殺なんてしないで 私が一生側にいるからそんなもの捨てて と言っても「どうせ子供は親を見捨てる」と言われる始末。

睡眠薬の隠し場所が分からない限り解決策なんてないのですが...

すみません。吐き出したくなりました。
こんなこと彼氏にも友達にも相談できない...

298 :名無しさん@HOME:2009/03/18(水) 08:03:51 0
>>297
子供のあなたが親に気を遣っているのに
親はあなたの気持ちをくむ事ができないんだね。
未成年の子供を不安にさせるような
親はさっさと市ねばいいと思う。
本人が言うように見捨てていいんじゃないかな。
この先あなたが幸せになるために。

299 :名無しさん@HOME:2009/03/19(木) 21:04:38 0
>>297
浮気したのは父さんの方なのかな?
それだとしたら母さんの苦悩は分かるよ
浮気ってのはされた方にしてみりゃ裏切りだし
自分の人生を否定された位の苦痛はあると思う
支えようとしているあなたは偉い!
でも、無理してると共倒れになる
母さんがそんな状態という事は、離婚を受け入れられない
って事なんでしょ・・・
薬を処方して貰ってる病院の主治医に相談した方がいいよ
入院した方がいいかも知れないよ、母さん

300 :名無しさん@HOME:2009/03/23(月) 04:55:46 O
親の離婚は、親が思ってるよりずっと子供は辛いんだよね
父が母を殴ってたとか、泣き叫ぶ姿、片手に包丁等いろんな光景が頭から離れない
父が借金作って暴力ふるって結局離婚したって周りの友人には言えてないもう離婚してから5年近く経つのに
こんなこと言って引かれるのが怖い
スレチかもスマソ

301 :名無しさん@HOME:2009/03/30(月) 04:55:45 O
今日両親が離婚する

年齢一桁の時からあ、うちの親離婚するなって思ってたし
何年も前から別居してたから覚悟してたけど今物凄く複雑だ……
私にとっていい両親だったから余計に

不安で眠れないなんて……
もう成人してるのにね。

302 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 04:41:51 P
私なんてもう30近いがめちゃくちゃ不安だよ…
母親は強くて能力もあって、1人でもやっていける人だから
本音を言えばボダで基地外の親父とはもっと早くに別れて欲しかった。
でもうちには年の離れた弟がいる。
母いわく、養育費や環境が不安定になることを考えて
弟が1人立ちするまでは別れないことを選択したんだそうだ。
実際その判断が良かったのか悪かったのか、私には分からない。
ならずっと家庭内別居で良かったんじゃないかとも思うんだ。
話を聞いたときは嬉しい反面、今になって離婚するのか。って複雑になったよ。

303 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 04:50:12 P
>>279
>俺は子供の頃から両親の離婚を願っていたよ。

全く同じ。
できれば、私が子供のうちに叶って欲しかったな。
そうすれば、私が家を出てからも
変わらず家庭内で基地外が起こす騒動の余波に翻弄されずに済んだのに。



304 :名無しさん@HOME:2009/04/03(金) 05:04:03 P
兄弟が1人立ちするまで、長かったな…
一番上の自分にとっては本当に長い年月だった。
母が大変だったこともよく解ってるだけに
離婚してくれなんてなかなか言えなかったんだ。

それに同じ家庭の歪みを背負ってる兄弟にもこんなことは言えない。
弟が生まれてきたこと自体を否定したい訳じゃないから。

自分がACなのもよく解ってる。
今不安定なんで変に恨みごとばっかり出てくるよ…。連投スマソ。


305 :名無しさん@HOME:2009/05/23(土) 20:53:19 0
夫婦ゲンカしてて、居ずらいからセブンにいって
帰ったら、離婚寸前!!!!

どうしたらいい?

306 :名無しさん@HOME:2009/05/23(土) 21:48:08 O
子供の頃両親が離婚して私は母に付いて行った。
父とは30年会わなかったのに
「あなたの父親が借金返さないから訴訟起こしてたんだけど死んだからあんたに対して訴訟起こすよ」
という内容の文書が家裁から来た。
あれでも親だったんだと思い知らされた。


307 :名無しさん@HOME:2009/05/23(土) 22:46:02 0
借金背負って死ぬぐらいだから遺産相続もなかったのかな?
相続してなければ返済義務も生じないと思ったけど、弁護士に相談してみた?

308 :名無しさん@HOME:2009/05/24(日) 02:03:36 P
もうやってたらごめんだけど

遺産がまったく無いとか、あっても借金と相殺できない程度の額なら
相続自体を放棄すれば大丈夫だよ。(「相続放棄」でぐぐると出てくる)
親の借金を子供が返す必要なんてない。


309 :>>306:2009/05/24(日) 07:35:49 O
>>307-308ありがとう。
もう去年の話だから相続放棄しました。
でも相続放棄の手続きのために父の戸籍を追うと借金のためか5回ほど戸籍を変えていました。
再婚、再々婚に養子縁組、住所不定の時期もありかなり辛い作業でした。
家裁や役所の方は事情がわかっていたせいか親切に教えてくださったのがありがたかったです。
あまりこんな話は人にできず母にも夫にもなかなか言えなかった。
離婚は当人たちは別れてお終いかもしれないけど子供にはやっぱり辛いね。
長くなってごめんなさい。

310 :名無しさん@HOME:2009/06/11(木) 03:11:29 O
私は今中3です。去年から母の浮気が原因で離婚話があります。両親を信じれません。家族3人でいると何を思ってるのか怖い。でも離れたくない。3人で一緒にいたい。どうしたらいいですか?

311 :名無しさん@HOME:2009/06/13(土) 00:50:45 O
>>310
信じれないのに離れたくないの??
もう中3なんだし、自立するってのもあると思う。
親の人生と>>310の人生は別なんだし。
母親が反省してるなら修復の可能性ありかも知れないけど。

312 :名無しさん@HOME:2009/06/14(日) 22:56:50 0
やっぱりいろんな話があるんだな

今日、母親が父親と離婚するって言ってきた。
とりあえず、親父との話は済んでるようで俺に話をしてきた。
もう30だし、あまり気にしてないが理由を聞くと
金が金が・・・という内容。
確か、祖母の家売って1億円くらい入ってるはずだと思って聞いてみると
父親の給与じゃ少なくて足りなかったから全部使ったといってた・・・・
えっ?売ってまだ十年もたってねだろ?しかも、実家は持ち家・・・

わけわからなかったが、ほかの質問。
祖母から孫全員に数百万円くらいの郵便貯金を用意してあると聞いてたので
その金の話を聞いてみると全部母親の兄弟に取られたとのこと。。。

姉は病気がちだから面倒を見てほしいといわれて
俺も姉を養えるほど余裕はないけど、姉も被害者であり同じ兄弟だから
見捨てるわけにもいかないから
じゃあ、最低500万円どっかから調達してきてくれって言ったら
「分かった。」だとよ。500万円でおさらばか。
薄っぺらい関係だなって思っちゃったよ。
俺が結婚したらどうすればいいんだろ?まあ、とりあえずは大丈夫だが・・・

その後、こういうやや重い話を聞いた後によく聞く曲である
松任谷由美のhello my friendを聞くと涙が出てきた。
心の何処かでは離婚してほしくないって思ってるのかな?
まあ、親は余生を過ごすだけだから好きにしてもらって
楽しく過ごしてくれればいいよっていうのが本音だけどね。


313 :名無しさん@HOME:2009/06/17(水) 15:15:11 O
母親に結婚するって言ったら、「こんな片親で育ったのに貰ってくれて有り難いわねー」って言われた
親が離婚したのは私自身には関係ないのに、私が欠陥品、普通じゃないみたいな言い方されてむかついた
やっぱり親が離婚って関係あるんだろうか
私が神経質なだけかな…?

314 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 01:10:11 O
二年前に親が離婚した。
原因は父親の浮気、DVらしい。でも、私にとっては良いお父さんだった。母親も好きだったから、どっちを信じて良いか分からなくて二人の間に入って、お互いの悪口をお互いから聞かされてた。辛かったけど、それで離婚しないでいてくれるなら良かったから。
けど、ある日堪えられなくて泣き出してしまった。色々あって病院に行き、診断結果は鬱病。それを知ってから母親は愚痴を言わなくなった。

そうしたらいつかの夜に、両親が喧嘩して母親が出て行ってしまった。


私があの日泣かなかったら、今も離婚しないでいてくれたんだろうか。
私は、小さい時の家族皆での団欒がすごく好きで、それを守りたかった。でも、今考えたら、その団欒も偽物だったのかな。だとしたら、私が守りたかったのは何だったんだろう。

スレチごめん。溜まってどうしようも無くなったから、吐き出させて。

315 :名無しさん@HOME:2009/06/19(金) 23:00:25 0
>>314
貴方が背負い込むことは無い。
同じ轍を踏まないように、伴侶を選ぶときには慎重に。

316 :名無しさん@HOME:2009/06/21(日) 23:59:55 O
家も先週くらいに、両親の離婚が成立した

両親の仲のことは昔からよくわからなかった

でも俺が幼い時は、あたたかい家庭だったのは覚えてる


今は家族四人、みんなバラバラの生活だ

317 :名無しさん@HOME:2009/06/22(月) 18:34:43 P
離婚と言っても内情は色々だよね。

うちは昔から父親が大嫌いだった。
団欒どころか、家族の心の安定をことごとくぶち壊す人だったからね。
母親が離婚に踏み切ってくれたことが心底嬉しいよ。

318 :名無しさん@HOME:2009/06/23(火) 22:48:01 0
親って自分勝手だよな。

ほんとに先見の明もなく馬鹿であほで人に迷惑ばかりかけて。

ふざけんなよ。

319 :名無しさん@HOME:2009/06/24(水) 15:20:00 O
俺は産まれてすぐ親離婚、最初わ父に引き取られたみたいだがずっと施設で暮らしてて最近役所から連絡あって父が死亡したと。生活保護うけさせてもらってたと…聞くとホームレスだったんだと…

320 :名無しさん@HOME:2009/07/06(月) 16:17:01 O
もうすぐ親が離婚する
私は県外で一人暮らしだし、こっちで何とかやっていけそう
だけど妹と弟が心配
通学の問題があるから父親と住むんだろうけど…
家事のことなんか、ほぼ全部お母さん任せだったから出来るのか分からない
だからといって、私はあの家に戻るつもりはない
戻って家事したり家の仕事を手伝うことも考えたけれど、
父親をあまり好きではないし、きっと耐えられない
弟は父親と上手くやれているけど、私と同じように父親を嫌っている妹が特に心配でたまらない
ごめんね、逃げるように県外にいて…と思う

321 :名無しさん@HOME:2009/07/08(水) 15:35:56 O
みんな色々ですね。
私の家は家族仲がとてもよく、両親も上手くいっていると思ってました。
だけどそれは母が守ろうと必死になってくれていただけ。実際は違うことが2、3年前に発覚。
最近、離婚に向けて母が動きだしました。もう時間の問題だと思います。
一人の女性の意見としては離婚すべきだと思いますが自分の両親の離婚となると、なにか言い表せない複雑な気持ちでいます。
ほんとに『まさか、うちが離婚なんて』です。

322 :名無しさん@HOME:2009/07/09(木) 00:06:03 P
>>320の気持ちが少しわかる。
母が早く離婚に踏み切って欲しいとずっと願ってたけど
そうしたら弟の生活が不安定になって可愛そうだという気持ちもあった。
元々歪んだ家だったけど、自分が高校生の頃、実家は一度大荒れに荒れて
その後の進路に重大な影響を及ぼされたから。
その時は両親はまだ別れなかったけど。
離婚になったら、今度は弟が当時の自分と同じような辛さを味わうことになるから。
母は結局、弟が高校卒業するのを待った。多分それが一番賢い選択だったと思うんだ。

本音では、もっと早くに(できれば自分が高校上がる前までに)
離婚してくれたら良かったのにという思いもある。
でも結局は夫婦の問題だから、子供にはどうしようもない。
過ぎてしまった時間は取り戻せない。

323 :名無しさん@HOME:2009/08/08(土) 15:21:47 O
親が離婚したわけだが、俺は将来結婚していいのだろうか

実家が無くなったし、結婚したら相手に迷惑だよな
てか相手の親も不快だろうし

まじ一生独身でいるしかないわ

324 :名無しさん@HOME:2009/08/09(日) 08:19:09 P
>>323
実家にはもう誰も住んでないの?
離婚していても両方共あなたの親であることに
変わりはないんだから、機会を作って別々にでも会わせればいい。
友人は中学時代に離婚して出て行った母親にも相手をちゃんと紹介してたよ。

それに、そんなことで迷惑がるような相手とは、たとえ親が離婚してなくとも
どのみち上手くやって行けないと思う。
あなたの人生はあなたのものであって、親の人生の延長線上にある訳じゃないよ。

325 :まえだ:2009/08/13(木) 15:50:50 0
離婚活動中。
http://www.rose-gps.com

326 :名無しさん@HOME:2009/08/29(土) 23:34:08 0
親が離婚したら子供はそのうち「結婚」に不安を持つよな
やっぱトラウマもんだよ

327 :名無しさん@HOME:2009/08/30(日) 00:24:10 O
やっと離婚したよ〜って心底ホッとした。
で、金輪際関わらないし100%あんな風にはならない、知らん所で勝手にしねーて思った。
いやまぁそう思わざるを得ない父親だったからさ。

328 :名無しさん@HOME:2009/08/31(月) 12:54:06 P
>>326
逆に、親のようにならないと心に決めて、早めに家庭を持ちたがる人もいるね。
離婚してなくても不仲な両親見て育った場合でも影響大きそうだ

>>327
親の問題が片付くと心底ホッとするよね。
うちも、もうそろそろ来るかな、とwktkしてるとこ。
腐っても父親なんで、一切関わらないのは無理だろうけど
気持ちの上では確実にすっきりする。
某芸能人の娘が父親の葬儀に行かなかった気持ちがよくわかるわー。

329 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 07:38:39 0
別居親と子どもの面接交渉(交流)のスレってないですか? 

330 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 16:11:21 0
スレ違いでごめんなさい。

さっき、父親の再婚相手からメールが来た。
10歳になる前から父は家を出て、その人とずっと暮らしていたらしい。
残った母と妹との暮らしは最悪に暗かった。でも何とか人一倍明るく生きてきた。

親の離婚でしなくていい試練ってのは絶対ある。その試練のおかげで今もある。
憎んだときもあったけれど、時間がたって年をとってそれも変わった。

海外に出た私のところに始めて逢いに来ることになった。
その相手を連れてくるらしい。 母の手間、その人には会ったことはない。
日本じゃないしと深くは考えていなかったがその相手からメールが届いた。

父との出会い、自分が辛かったこと、父が自分のことを思ってること、
まぁ、よろしくという事なのだろうが、、、余計なことがたくさん書いてある。
ごく一般的に言えば礼儀正しいのかとも思うが、、、

このメールをどう受け入れて解釈して良いのか混乱している。

実際はドラマのような奇麗事ばかりじゃないんだよな。


331 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 22:13:44 0
自分を認めてもらおうと必死だなと思う。

私だったら会わない。絶対に。
あなたのせいで家がバラバラになったんだっていう
子供の訴えを会う前から自己弁護してるね。
これ、330さんの父親が空気読めずに対面させようとしてるだけだと思う。
子供であったあなたに認められて自分たちの罪の意識を払しょくしようとしてるよ。

勘違いだったらごめんね。
でも私だったら会わないよ。幼いころに感じたどうしようもない感情を思い出しそうだから。

332 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 05:25:53 0
レス、有難う。

多分、同じような経験してる人じゃないとわかってもらえないと思って、
レス違いでも書いてしまった。

身近な人に言ってみれば、それくらいいんじゃないの?
メールしてくるのは礼儀として当たり前じゃないってことらしい。

確かに普通の感情だったらそう取るのかもしれないし、
大人として取れないことも無い。


でも、いろんなことがありすぎた。そんな長い間のことを飲み込めるほど
大人になれるのだろうか?

許されたい? 許せる?
許せるって意味をちゃんと理解できて心からすべてを受け入れられるなんて
きっと一生できない気がする。

いろいろ思うけど、結局、親がどんな道に進もうが
親のことを思うのも大事だけど、それよりも自分の幸せを第一に考えて動けばいいと思う。
親のことで自分の未来まで変えてはいけないよ。




333 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 11:56:14 O
スレ違いかもしれないけど、意見を聞かせて下さい。

幼いころ離婚して出て行った(但しその後も月一くらいは会っていた)父親が、離婚後15年ほど経って再婚した場合
その再婚相手に対してどんな感情を持ちますか?

私はその再婚相手の立場で、私自身もバツイチです。
子はいません。

私も思春期に両親が別れて母一人子一人で生きてきました。
ちなみに「離婚」ではなく「別れた」と書いたのは、母はいわゆる二号さんだったからです。

夫の子は今17歳の男の子なので、特に男性の意見を聞けたら嬉しいです。

334 :333:2009/09/05(土) 11:58:14 O
すみません、アゲます

335 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 15:27:31 O
どうもこうもない。
気持ち悪いだけ。
17才なら余計に関わりたくないと思うだけ。

ほっといてくれ。と思うか
何も感じないかどっちかじゃね?

336 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 15:51:53 0
>>333 何歳かによるが、17歳の子持ちの男と結婚したとする。

貴女が若いなら息子は父親も貴女も軽蔑するとおもう。俺なら。
貴女が父親と同じ年齢なら、その年齢でそんな不安に駆られるなんて
馬鹿じゃねえの?って思う。

文章に被害者面のメンヘラが透けて見える。
貴女若いんじゃないの?

337 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 21:11:11 0
半年前に両親が離婚した。
原因は父親の浮気。相手には子供(私にとっては義弟になる)もいる。
義弟がいることは正直すごく驚いたけど、浮気自体は前から知っていたので、
驚きながらも私は父親についていった。
母親はてっきり自分を選ぶと思っていたらしくて愕然とした顔をしていたよ。
自分は父も母も比重は同じで、どっちのほうが好きとか嫌いとかなかったから
正直に言って打算で父親についてきた。金銭的に父親のほうがいいと思っていたから。
大学行くには父親がいなくちゃ行けないかと思ってたし
母親にはたまに会いに行けばいいとおもっていたし。

でも今の状況になっていろいろ見えてきたことがあって、すごく後悔している。
義弟は実際には同い年。誕生日も数日違い。ドラマみたいで洒落にならない。
父親は16年以上前から浮気していた。
私が生まれた時は、出産間近の義母のほうの病院に付き添っていて
私の出産には間に合わなかったことも初めて知った。
父は母を裏切っただけじゃなく、私の存在そのものを拒否したのかと思えてきた。

今からでも母親のほうに行きたい。
でも今さら言えないし、実際に母の精神がちょっと不安定らしい。
お姉ちゃんは来なくていいと、母についていった妹にも拒否された。
打算で父についていった自分が悪いのは解っているけど悲しい。

338 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 22:11:00 0
>>337
自力で判断できる年齢なんだから、母親が良しとするのであれば、
勝手に母親のところに行ってしまえば良いのでは?

339 :名無しさん@HOME:2009/09/06(日) 15:56:52 0
>>333

何も思わないでしょって言うか、自分なら何も考えたくないし関わりたくない。
反対もしないが、受け入れもしない。

勝手にやってくれて良いからこっちに余計な思いをさせないでくれ。
自分の親が幸せになることは認める、だか他人の幸せなどしらん。

あんたの立場なら子供に対して普通の人の倍以上の思量で接してもたりないわ。

と言いたいかな。。

340 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 12:35:22 0
今まさに親がそろって離婚届出しに役所へ行ってる
色々ありすぎてキツすぎる

341 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 17:24:08 0
>>340
大丈夫? 




342 :名無しさん@HOME:2009/09/07(月) 17:30:17 0
なんでこんな事で振り回されなきゃいけないだろうなぁ。
もっと自分のことで悩みたいこといっぱいあるのになぁ。
他の悩みがちっぽけになるくらい、重すぎて人にも言えない。

この怒りはどこにぶつければいい?怒る自分にも吐き気がする。

何も考えたくない。 何も思いたくない。 数年で感情がなくなった。


頭では理解できるようになった、だけど何年たっても心が付いてこないんだよ。
これも未来の幸せのために与えられた試練なのか?そうやって前向きにいくしかない。

 


343 :名無しさん@HOME:2009/09/08(火) 20:18:11 0
うちも父親が定年になったら離婚するらしい。ていうか来年なんだけどね。
実家の妹がパスポートとりに行ったついでに離婚届も取ってきたって
さっき電話が来た。もう三十路でいい加減大人だから今更何も感じない。何かホッとしてる。
父方の親戚の基地外どもの面倒を見なくてすむ。

うちは何だろ。性格の不一致なんだろうけどね。
父親の家系は精神異常者がめちゃくちゃ多くて、父親も頭がちょっとおかしい。
普通に世間話してたのに突然切れて怒鳴り散らすし、気に入らないことがあるとすぐ手がでるし。
何よりもずーっと うちら家族>>超えられない壁>自分の親戚 だったんだよね。
大事にされた記憶一切なし。そのかわり、部屋の端から端までぶっとばされたのは覚えてるw
女の子なのに青あざ作って通学してましたよ。当時はしつけだと言われたけど、普通に虐待だね。

344 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 01:50:06 0
ごめん、離婚したいと思っている親側(母)なんだけど。
スレチなのは重々承知しているけど、教えてもらえませんか。

2ちゃんの夫婦の相談系スレじゃ、
「そんな奴と一緒にいたってしょうがない。さっさと離婚汁!
そんな父親といたって、子どもも不幸になるだけ。」
っていうレスがとても多い。

これって、言っている人たちが離婚していないから言えることなのかな?
どんなに変な親でも、離婚しないで仮面夫婦でも続けていたほうが、
子どもにとってはマシなのかな?

345 :名無しさん@HOME:2009/09/09(水) 01:51:24 0
訂正
× これって、言っている人たちが離婚していないから言えることなのかな?
○ これって、言っている人たちの両親が離婚していないから言えることなのかな?

346 :344:2009/09/09(水) 02:09:28 0
ちなみに自分の両親は、顔を会わせる度に
大喧嘩しているような人たちだった。

一人っ子だった自分は家に居場所がなかったから、
外でDQNと呼ばれるような行動をしていた時期もあった。
今も昔も精神的に不安定なところがあり、
親子関係も両親の夫婦関係も、いまだに最悪。

それでも両親が離婚しなかったのは、
子どもである私にとってプラスだったのか何なのか・・・?

347 :名無しさん@HOME:2009/09/10(木) 00:34:05 0
離婚が悪いとは思わない。 自分は親も自分も離婚してる。

それでいろいろわかった事もあるけど、どちらにしろ辛いことなんだろうから
なるべくその後のケアーに心がけるべき。
離婚したって、明るくしててくれたら全然問題ないと思うな。
うちは親が弱かったから、うじうじされて暗くて重かった。

私は子供がいないけど自分も幸せじゃなきゃ、
誰かを幸せになんて出来ないと思う。
子供がいて離婚するなら子供の前では心の強い人であってほしいと思う。



348 :347:2009/09/10(木) 00:40:07 0
追加

離婚もすっごく大変で辛いのもわかる。自分のことで精一杯なくらいしんどいよね。
子供がいることが自分の強さになって、親の強さが子供の強さになったらいいね。

私は自分の人生、自分の選択、今は間違って無かったって思ってるよ。
大変だけど頑張って。

349 :名無しさん@HOME:2009/09/10(木) 03:27:49 O
>>344
子供の年齢によるかも
私は母も父も好きだったから、離婚を聞かされた時はショックでどうしようもなかった
離婚したのは私が中学の時だったけど、周りの友達は家族の話しをたくさんしてくるから辛かった
母とも父とも一緒に居たいから、2つの家を行ったり来たり大変だった(電車で1時間半くらい)
今20歳だけど、今でも大変な事たくさんある
離婚してほしくなかったってずっと思ってる
離婚なんて親の勝手
一番大変なのは子供(親はそれに気付かない)
私は明るく振る舞ってたけど毎日1人泣いてた

一応、こんな私みたいな人もいるから子供の事、ちゃんと考えてあげて下さいね
一番良いのは旦那さんと上手くいく方法を考える事だと思います

350 :名無しさん@HOME:2009/09/10(木) 10:14:23 0
>>344
うちはひとつの事で両親が争ってて、それが離婚の原因になってるんだけれど
どうしても何十回何百回話しても考え方が合わない折り合えないのなら、別れた方が良い
のでは無いかと思います、でも勿論子供の年齢にもよると思うので一概には言えないのですが・・・

私は28になる女なんですが、幸せだと思ってたのは自分だけで夫婦間は28年間ずっと冷え切っていた
らしく、最近突然聞かされて今まで自分が信じて大切にしてきたものは何だったんだろうと
人間不信というか、絶望にすらおそわれています。
あと1ヶ月で家族というものが終わるのですが、やはり今の心境としては「何でもっと早く離婚してて
くれなかった、仮面夫婦なんかやってたんだ」っていう心情です。

351 :名無しさん@HOME:2009/09/10(木) 13:12:12 0
たしかに親の離婚って、

どこをどう考えても自分がどうしようも出来ないことではないのだけれど
辛さを向けられる矛先も無くって、自分を責めていた気がする。
一番信頼したい親から裏切られた気がして人が信じられなくなるのわかる。

私も10歳の時から父親が家をでて、25くらいで離婚。
今に至るけど、、今でも自分が心に大きな爆弾抱えてる気がする。

352 :344:2009/09/10(木) 17:32:09 0
たくさんのレス、ありがとうございます。
皆さんのお話を読めば読むほど、「離婚」という一言では
片付けられないほどの複雑な思いがあるな・・・と再認識しています。

子どもは10歳(男)が1人です。
旦那は、破綻した夫婦関係や喧嘩を子どもに見せたくない
→だから離婚したほうがいいのでは?
という考えです。

逆に自分は、離婚はいつでもできるのだし、
親の離婚や転校などによって、子どもが精神的に不安定に
なってしまうであろうと思うと、なかなか踏み切れません。
特に、これから思春期に突入することを考えると、
そう簡単な問題ではないと思っています。

353 :344:2009/09/10(木) 17:33:29 0
ちなみに、旦那と子どもの関係は良いほうだと思います。
ですが、旦那と私の関係は、もう修復するのは厳しいかもしれません。

あと、これは盲点だったんですが、>>350さんのお話。
私は、今離婚しなかった場合、子どもが成人したり自立したりしたら、
そのときはもう離婚しようと思っていましたが、28歳という年齢でも、
多大な影響を与えてしまうものなのですね。

とりあえずは、とにかく冷静に、考えをまとめてみたいと思います。
今は頭の中がグチャグチャで、疲れ切っているところがあるので・・・。
本当に、ありがとうございました。

354 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 00:59:02 O
多分、弟の高校卒業を待ってうちも離婚すると思う。
もしかしたら、もうしてる可能性もあるけど…。
4年前から母は仕事という名目で家を離れた。
理由は性格の不一致だと思う。
けど、私にとってはどっちも大好き、だから辛い。
私たち姉弟のために、仕事から帰ってせわしなく家事をする父の悪口を母が言うと悲しくなる。
もう子どもじゃないのに、たまに泣いてしまう。

355 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 03:26:33 O
グダグタ夫婦やってた親がやっと別居(離婚確定)する。
父親がサイマーで家庭内別居状態。独兄が実家に残ってるんだが
兄と母で父親をひたすらシカトだし、かなり空気が悪かった。
私は結婚で家を出てたが、たまに帰省しても相変わらずのグダグタ。
母親も、早く離れればいいのにってずっと思ってた。でもきっと別居して離婚したら父親とはあえて会わなくなると思う。
最低なバカ父親だったけど、小さい時の思い出とかがやっぱあって
切なくなる時もある。母親は兄大好きで少し毒が入ってるし。
なんか夫実家見てるとモヤモヤするんだよね。ガキだな。自分。

356 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 09:08:39 0
ガキじゃないよ。私もいい年こいて親のことで複雑な気持ちに今でもなる。
何かのふしに悲しくなる。辛くなる。

330 だけど、この件で未だに悩み、たまに切れそうになり、不愉快な思いをし
返信せずに一週間たってしまった。。ほんと、疲れる。

一言で言えば、もう何もかもどうでもいいから自分の人生を何も考えず歩みたい。

357 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 13:23:06 O
もう親が離婚して5年以上経つけど、急に悲しくなる事ってあるよね
昔を思い出して未だに泣く事もある
母が再婚して、さらに複雑
最初は勝手にすればいいと思ってたけど、母親の名字が変わった事を実感した時にかなりの衝撃を受けた
もう他人なんだなあと
どうして私は生まれてきたんだろう
離婚するなら子供なんて生まないでほしい
こんな家庭なら生まれてきたくなかった

358 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 13:51:06 0
うちの両親が離婚して、もう12年
母親に姉妹3人引き取られたけれど、父親は生死さえ不明
私はその頃中3で、がんばって高校入試はクリアしたけれど、
入学して2日目の帰りのバスで気絶した
そこからずっと精神科通いで、4年間入院した
もちろん高校は中退、なので学歴は中卒
母親は女手一つで家庭を守り、妹達はそれぞれ大卒で社会人
私も今では良い人と巡り会えて嫁いだけれど、心の奥が濁った水でいっぱいな気がする
薬で症状が改善しても、時間が苦しみを薄めても、どうしてもしこりが残る
生涯子供は作らないと、誓ってしまっている
「親の離婚」は辛いです
生まれて初めて信頼する人に要らないと言われるのと同義

359 :名無しさん@HOME:2009/09/11(金) 18:47:48 O
うちは離婚して4年。父親と離れるのは悲しいけど引っ越して母親についていった
そして来月、母親が再婚する事になった
母親の再婚相手と私と、3人で住もうと言われたが、私は受け入れたくない気持ちもあって、父親の家に戻ると言った。
そうしたら引き止める事なく「そっか…」の一言で片付けられ、父親の所に戻る事になったんだけどさ。
私はただの邪魔物なんだなって事が分かったよ
母親と住みたいからついていったのに、結局は自分の人生を選ぶんだね
親のせいで転落した人生を頑張って生きてきたのに…この仕打ちは何?
私なんか悪い事した?
死にたくてたまらない

360 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 14:00:20 0
私たちがまちがってることなんてありえないんだから、
どうどう生きてればいいんだよ。

それでいっぱい幸せになんなきゃ。 親の為に苦しむ必要なし。
嫌なこと忘れる。 

きっと優しさが苦しさになるんだ。 
ここに居る人、みんなきっとやさしい奴。


361 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 14:05:37 0
離婚した後よりも、離婚すると決まって両親が別々になるまでの
数ヶ月がもんっっっのすごくキツかった。。。
変な言い方だけど穏やかな離婚じゃなかったけどすぐに動ける金や
予定が無く処理していかないといけない事も一杯あったからそりゃもう
色々カタが付くまで2ヶ月半一緒にいる間いつ殺人事件が起こっても
おかしくない状態で、自分が間に入ってそうならないように(事件がおこらないよう)
取り持ってたその時間がもうトラウマ。
親の離婚がどうとかよりそっちが原因で人間不信&自分が家族を持つ事や
恋愛するのが恐怖になってしまった。

362 :名無しさん@HOME:2009/09/12(土) 14:06:43 0
○穏やかな離婚じゃなかったから
×穏やかな離婚じゃなかったけど

すいません訂正

363 :名無しさん@HOME:2009/09/21(月) 00:48:54 O
うちは私が知らない間に離婚してたよ。大学生になってから知った。もともと父が単身赴任とか多かったから家に母と2人だけでもあまり気にならなかった。それでも少しは離婚を疑ってた。
先日久々に会った父が父の再婚の事実を教えてくれた。父はきっと離婚のことを私が知ってると思っていたみたいで、普通に話してた。言えるわけもなく私はそのことは黙っておいた。
母はちゃんと話してくれない。それが余計に悲しい。


364 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 15:12:58 O
親の離婚…もう25年も前のことで懐かしいな。
昔は本当に大変だったけど、何一つ文句も言わず必死に私達を育てくれた母親には感謝してる。

逆に父親は養育費も途中で切り、また最近、再々婚した。何やってんだ奴は!?
結婚した私に「子供はいいぞ〜。可愛いぞ。」と。
そんなアンタに言われたくない。
文句を言ったら、電話が掛かってこなくなった。
そんな奴のDNAを継いでるんだと思うとゾッとする。

365 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 21:16:29 O
もう…いいか…そんな昔のこと。

大変だったが、今も幸せなんだからいいさ。

366 :名無しさん@HOME:2009/09/23(水) 23:19:58 O
>>359全く同じことで中学時代にトラウマを植え付けられた。
他にもそのことに関わることで沢山沢山辛いことがあった。
あなたみたいな方と沢山語りたいこと沢山あるよ。

367 :名無しさん@HOME:2009/09/25(金) 20:13:41 0
辛くて検索をかけて、こんなスレがあることを初めて知りました。

現在私は高3です。親が離婚するようです。
母は父と合っている様ではなかったけど、私と姉が成人するまでは、と言っていました。
ですから何度かそういった話は出ていたのですが、今回は少し違うようで、
実際母が離婚届に記入していました。いつもはどっちもどっちだな、という喧嘩だったのですが、
今回は母のしたことが原因でした。詳しくは書けませんが、(浮気、借金ではありません)
私は離婚の事実よりも、母がした事の方がショックでした。
父は母に今日自分が帰ってくるまでに出て行けと言ったそうです。
普段は家族思いの父でしたが、人の心が全く読めなくて、責任転嫁ばかりする面があり、
腹の立つ事の方が多かったです。母が悪い事は十分わかっていますし、信頼もできなくなりました。
それでも私は暮らすなら母とがいいです。何でも子供一番にしてくれた母を憎めません。
母も「なんであんな事したんだろう」、「駄目なお母さんでごめんね」と、ひたすら謝ってきます。
そんな精神不安定な母を責めるなんてできないし、私に依存気味の母を放っておけません。
とにかく父と暮らすなんて無理です。姉は大学生で忙しく家事も余りできません。
父と姉の面倒をみて学校生活なんて絶対に嫌です。
母は父にもう少し待ってもらうと言っていますが、父の切れ具合から見てわかりません。
私は父に母の方に行きたい事を言うべきでしょうが、言うのが怖いです。
母に裏切られたと感じている父に、更に追い打ちをかける事が辛いです。

父も母もどちらも好きです。愛されている事も知っています。
父は離れても金銭的支援はしてくれると思います。
私の心は決まっているのですが、父を傷つけたくないです。
でも精神不安定な母も放っておけません。
父が帰って来るのが怖いです。

長々とまとまりなく吐き出してすみません。
離婚届を見るとやっぱりショックで取り乱しました。


368 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 06:52:44 0
言いにくいのはわかるけど、母親と暮らしたいなら言わずにはいられないよね。
あれこれ考えず、自分の考え、正直な気持ちを伝えるしかないんじゃないかな。

369 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 14:17:17 0
>>344 離婚したことのない奴や独身、小梨に理解できる問題じゃないと思うよ。

ところで、お前は両親が離婚した経験あるかい?まずそれを聞きたいね。

370 :名無しさん@HOME:2009/09/26(土) 14:23:29 0
>>367 親の勝手で離婚するのだから、親に配慮せず自分の希望を最大限尊重するべき。

特に父方は主夫ってわけでもないんだろ。まぁ女だから守られるべきという考えそのものが俺は嫌いだが
現実として父親の方が一人で生きていけるんだから、それでいいじゃないか。

離婚と言う問題が発生した時点で、親には一定の見切りをつけたほうがいいよ。
そうでないと自分の人生がいつまでも負の方向に引っ張られる。

親が離婚したから私は不幸になったんです、とか将来言い訳するの?
そんなの社会じゃ通用しません。

371 :名無しさん@HOME:2009/09/27(日) 16:58:56 0
367です。 大分落ち着きました。

協議離婚となり、父は母に2万だけ母の実家までの交通費として渡したらしいです。
私は高校卒業まで父と姉と暮らし、春からは母の実家で暮らす事になりました。

>>368さん、>>370さん、レスしてくださってありがとうございます。
父に正直に打ち明けたら、寂しそうでしたが「いいよ」と言ってくれました。
親の離婚という事実に甘えずに自分の幸せのために努力しようと思います。頑張ります!

372 :名無しさん@HOME:2009/09/28(月) 04:35:19 0
もう20年以上前から父は家を出た。離婚したのは5年位前。
母はちゃんと育ててくれたし、父も金銭面では助けてくれていたからそんなには苦労は無かった。
妹と私もそんな家庭だと思われることがないほど普通に育っていたと思っていた。

大人になって恋をして自分の変に気づいた。好きな人ができると不安に陥る。 
心を正常に保てなくって、その人は去っていった。
妹は結婚して、突然、パニック障害だと診断された。

普通だと思っていた自分が普通じゃないことに今でも苦しんでる。
それが親の離婚かわからないけれど、今も生きてることがしんどい。




373 :名無しさん@HOME:2009/09/29(火) 12:49:14 O
携帯からスマソ

うちは22の時離婚された。

親は、お互い言い分はあるだろうが、お袋のわがままで出て行き離婚。
その後俺の籍は親父と一緒。で、俺今36。自立し、子供二人、家も建てて家族四人仲良く暮らしてる。
そこへ出てった母親が泣きついてきた。親父には色々世話になった。両親は60これから先老後の面倒やらどうしたら良いのか?


374 :名無しさん@HOME:2009/10/09(金) 12:53:06 O
私も高2の時親が離婚したんだが
母親が浮気して理解不能な言い分で一方的な感じ。 しかも私の貯金を持ち逃げされたみたいになってる。
親権は父になった。
母は自分はメンへラだったとかわけのわからない言い訳してる。


私はもう二十歳過ぎだが
今家庭崩壊中の未成年は
自分のお金がどこの口座に入ってるかはちゃんと把握してカードも自分で持ってた方がいいよ。 離婚の時って財産やらの分割がうやむやにされたりするからさ。


携帯から長文スマソ

375 :名無しさん@HOME:2009/10/14(水) 21:30:01 O
>>374

>>373だが過疎ってるねここは。みんなあまり話したがらないのかな?

まだハタチ前後らしいからあれだけどこれから色々あると思う。結婚するときや、子供が産まれた時など頼りたい時頼れない、ヨソでは当たり前の事が当たり前でないとか。



376 :名無しさん@HOME:2009/10/15(木) 00:06:15 O
何か知らん内に親が離婚してた・・・
それだけじゃなく父親は既に結婚したらしい


何でいっつも事後報告なんだよ!何で大事なこと面と向かって言わないの?

問題をつくってるのはいっつもお前たちじゃないか



377 :名無しさん@HOME:2009/11/04(水) 00:55:31 0
親の離婚はつら過ぎます
何年経っても自分が悪かったんじゃないかと思ってみたり、
もしかしたら復縁してくれるんじゃないかと思ってみたり・・・
(そんなことは絶対ないってわかってるのに)

今日はまた、母が父の事を言っているので
悶々としてしまい、検索かけてしまいました
いい加減にしてくれ・・・

親の離婚、大迷惑です

うちの両親は協議離婚じゃおさまらず、調停までいってしまいました

367さん、お気持ちお察し致します
どうかお体に気をつけて、この試練を乗り越えてください

378 :名無しさん@HOME:2009/11/12(木) 05:23:37 P
うちは調停真っ最中。
早く終わってくれるといいんだけど。

379 :名無しさん@HOME:2009/12/06(日) 08:46:16 O
行きたかった高校に行かせてやれない宣言された
部活も続けられなくなった
家も崩壊した
人生終わった


380 :名無しさん@HOME:2009/12/06(日) 08:55:43 O
子供手当が出たら自分に使ってもらえるのだろうか
いや、借金返済に回されるんだろうな
あー何でこうなっちゃったんだろう
こうやってクズの連鎖が続いていくんだな


381 :名無しさん@HOME:2009/12/07(月) 23:42:54 O
>>379
自分は今二十歳だが、多分お前と同じくらいの時に離婚された。
今は働いて金貯めてるが、いつか大学に行きたいと思ってる。
親の離婚は確定したのか?もしまだなら、辛くてもお前が間を取り持って
高校まではきちんと卒業させて貰ったほうがいいぞ。
もし離婚確定したなら、知人の大人でも先生でも知恵袋でも2ちゃんでもいい、
とにかく沢山話を聞いて自分が持ちうる可能性をしっかり把握するんだ。
どんな可能性でもいつか必ず広げることができるから、それまで人生諦めちゃ駄目だ。


382 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 05:59:03 O
親が離婚するみたい。
母が入院したり父の稼ぎが少なくなってきたり、色々あってここで爆発したみたい。
母は脳梗塞で倒れたのに(奇跡的に回復した)生活のために仕事をしてる。
普通こんな時こそ支え合うのが夫婦じゃないの?と思う。
ただでさえ半年前
母が死ぬと医者に言われてそのストレスでおかしくなってたのに、次は離婚なんて。
まだ救急車の音聞くだけで動悸がするのに。
死ぬよりは離婚のがマシだけど、やっぱつらい。
母も平気で『死んだ方が良かった』とか言うし。
今は祖父母の家に母と住んでるけど、今までの生活と急激に変わりすぎて馴染めてない。
自由もないからストレス解消する場所がないし。

すみません気持ちをはく場所が他になくて…
書かせてください。

383 :続き:2009/12/16(水) 06:09:42 O
今は祖父母が仲良く話してるのを見るだけでもつらい。
普段はなるべく明るく振る舞ってるけど、たまに耐え切れなくなってみんなの前でも泣いちゃう。
それで祖父母や母を困らせてしまって自己嫌悪。
いよいよ鬱かもしれない。
一人っ子だから相談できる兄弟もいないし友達にも話したくない。

小さい頃から共働きで食事もバラバラだったし大喧嘩もあって冷めた家族だった。
それでも毎年クリスマスは3人揃って食事したね。
今年からは無理だと思うと涙が止まらない。
寂しい気持ちでいっぱいだったけど離婚してないだけ救われてた部分があった。

親は私の事を考えてと口癖みたいに言うけど
正直私の気持ちなんて全然わかってないと思う。
でも父のため息や母の涙をみると怒る気にはなれない。
悲しいけど。
お互いの悪口を聞くのもそれがストレス解消になるならと我慢してる。
二人ががつらいのもわかるけど出来ればしばらく二人と口を聞きたくない。
そんな訳にはいかないけど。

自分勝手かもしれないけど
私が何か悪い事した?なんで…って毎日頭が爆発しそう。
強くなりたいと思うけどどんどん駄目になってく。
何度も限界だと思うけど、どうしようもないし…。


祖父母も厳しくて気持ちを吐き出す場所がなくて
ここに書いたら少しスッキリしました。
長々とすみませんでした。
本当はもっともっと思う事はあるけれどここらへんにしておきます。

16歳、女でした。

384 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 17:48:26 0
新年だと言うのに両親の不仲が原因で子どもも巻き込んだ激しい家庭争議中。
現在、私は三十路目前だが就職浪人中...。自立したくてもできない。

親(ともに還暦過ぎ)は昔から激しい夫婦喧嘩を繰り返して来て、夫婦仲は冷えきっている。
てゆうか母が父の昔の所行(私が生まれる前だから本当か嘘か知らない)をあげつらって
一日中父を罵倒しているもんだから、父もウンザリして余計家の中がギスギス。
母は感情が爆発すると暴れるもんだから1度K察のお世話にもなった。
私が父の味方をすれば私も聞くに耐えない言葉で罵倒される。
「そんなに父と一緒にいるのが辛いなら離婚して」と言ってたら
「この家はあたしの家だから出て行け」(自宅の敷地の半分が母の名義)と言われたけど、
職もスキルもない私には出て行く事もできない...。猫いるし。
父親は大丈夫だよと言うけど、荒れる妻に何か対策を練る訳でもなく、
ただただ嵐が通り過ぎるのを待つばかり。
そうやって何年も事態をうやむやにして来て、今の事態があるんじゃん。
母親の怒りが子どもに向かっていても知らんぷり、私が掃除機の柄で殴られて泣きわめいたって
姉が病院送りになるような酷い虐待されてたって「躾に厳しい人なんだって思っていた」って...
小さい頃から子どもに毎日毎日父親と義実家の悪口を吹き込んだ母親も嫌いだけど、
それを見て見ぬふりして事なかれ主義でスルーした父も同罪だと思う。

385 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 17:50:42 0
でも、いざ離婚ってなるとこの先の財政が不安だし、今飼っている猫をどうしようだし、
母親は絶対に自宅は売り払って更地にしてやるって言うし、父親は頼りないし、
将来何かあっても頼れる実家がなくなるってことだし、でも夫婦喧嘩して夫婦生活の事とか、
母親の結婚前の男の事とか知らなくて良い事まで色々聞かされて
正月に父親の実家に行ったらもの凄い目で睨まれるし、いつ攻撃してくるかわからない
母親と一緒にいるのはもう嫌で、外出していても不安で、PTSDになりそうだよ。

父母よ、頼むから子どもに甘えないでよ。
私はもう限界です。
普通の家庭に育った子が眩しいです。
機能不全で育った自分が欠陥品にしか思えません。
こんな男と結婚した私が馬鹿だったとか言うなら自業自得です。
旦那や義実家や子どもに責任転嫁しないで下さい。
これ以上、家の中で薄汚い泥試合を見せないで........

386 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 20:37:12 O
小1の時に親が離婚
当時、俺は酷いマザコンだった(父親と上手くいかなかったから尚更に)
父親に引き取られ、好かれようと努力するも空回り
その後の父親の再婚で全てが終わった(出来婚っぽい…最悪な糞虫だ)

継母とはそれなりにやって来たつもりだが、やっぱり結局は他人
何年一緒に生活しようが他人以外のなにものでも無い
ただの父親の女だ
もう限界だね
今後実家の敷居を跨ぐことはもう無いだろうな

25になる今でも人間関係形成の様々な所で引きずってると感じる事が多い…人間不信っていうか人間が嫌い、憎い

まあ結局、俺自身が脆弱で情けない産廃、不良品だから、こんな思考しか出来ないんだろうが
もう全てが滅べば良いのに

387 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 01:13:39 O
中一の時、両親離婚。
父親は養育費も払わず、子供の貯金持ち逃げして蒸発。
母親は弟を溺愛、私は放置。
高校卒業して、強引に家を出された。就職したけど本当は進学したかった。弟は家にいて大学行ってる。
友達は両親揃ってて綺麗な家に住んで、大学行っていいところに就職して結婚した。
普通の家が羨ましいよ。何かもう疲れちゃった。


388 :名無しさん@HOME:2010/02/13(土) 23:08:19 0
ここは、傷の舐め合いスレですか?
気持ちは分かるが・・・
疲れちゃったとか言うなよ
両親のことなんだからさ
そんなに深く考えるな
必ず、必ず想い出話になるときが来るから!

俺は、小学校3年生の時に両親が離婚した
そりゃ〜当時は辛かった
そんな俺は3人の子供がいる
もちろん!子供達が独り立ちできるまで何があっても離婚はしない

389 :名無しさん@HOME:2010/02/15(月) 01:48:28 P
早く決着ついてくれればいい、それだけ。
片方が家族を自分の見方につけようと工作してきて鬱陶しいけど
適当に流してる

390 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 02:14:54 0
セックスw

子供がどうこう言う奴はセックスするな

中絶は最低だ

391 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 21:23:21 0
>>386
不良品とかそんなことないと思うよ。
辛かったらそうなるよ。

父母、本当に離婚してくれ…!
一生顔会わせなくていいんじゃないか。十何年もずっと戦争の中に居る気分だよ。
結婚の時に世間体が〜じゃない、もうムリw本当に限界w

392 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 21:24:10 0
セックスは気持ちいいからする!
だが、中絶するヤツは二度とセックスするな

393 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 22:02:51 0
>>391
十数年?一体お前は幾つなんだ!?
そこまで言うならさっさと家を出たらいいだろ
そんな簡単な事も出来ねーでウジウジ言ってんじゃねーよ
世間体を気にしてんのはテメーだろ

394 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 23:09:11 0
自分がいないと父がパワーアップするのでね。
ストッパーって居なくなっても大丈夫なもんなのか

395 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 23:18:54 0
母親連れて家を出たら?
別居させるなりして母親を養ってやればいいじゃん
結局、お前は自分が可愛くて守りに入ってんだよ
男として情けない

396 :名無しさん@HOME:2010/02/16(火) 23:24:06 0
女ですが、少し考えてみます。
一応兄もいますが、父母の問題だけ一切関わらないし帰ってこないので。

確かにもう大人になったしね、対策を練らねば…

397 :名無しさん@HOME:2010/02/17(水) 23:05:24 0
対策を練っても考えているだけで行動に移せないだろうな・・・
父親に食わせて貰ってるという頭があるのでは?
離婚は当人同士の問題だから周りが騒いでも、どうする事もできない
真剣に考えてるなら、取り敢えず別居させなよ

398 :名無しさん@HOME:2010/02/19(金) 01:37:10 0
私は悲劇のヒロインなんです!pgr

399 :名無しさん@HOME:2010/03/10(水) 03:30:55 0
自分は22の大学生なんだけど、3月一杯で親が離婚するらしい。
父が単身赴任を何年もしていて、お互いを考えなくなったのと、3兄弟(自分は二男)が
独立した後、2人でやっていくのはきついという展望があるらしく、今は険悪ではないが、
離婚するみたい。

22でこんなこと考えるなんて、馬鹿なのかもしれないけど、悲しい。
離婚なんて考えた事なかったし、もう一家団欒がないということ、家族の誕生日を恥ずかしながらも祝うことが
ないと考えると、無性に悲しくなる。

父はこれからも生活費を出すらしく、本人たちは「何も変わらない。ただ、私たちが一緒に住まなくなる
だけだから。」と言ってくれるけど、変わらないなんてことないんだろうな。
もう自分の恋愛の価値観とかも変わってしまった。気になってた子に、ホワイトデーの
お返ししたいけど、そんな気分になれない自分が、惨めだ。

チラ裏でごめん。

400 :名無しさん@HOME:2010/03/14(日) 21:35:03 0
家族が離れ離れになるのは悲しいけれど、
いずれは>399も家族から離れて独立するんでしょ?
今は学生で時間があっても
卒業して就職すると家族に時間を合わせることも難しくなると思うよ

両親が離婚しても、家族の誕生日などには>339が率先して
父親、母親、兄弟に声かけて皆で集まって祝えばいいじゃん

>399は>399、両親は両親
親の離婚で>399の恋愛に対する価値観まで変えちゃ駄目だってば
「気になってた子」にホワイトデーのお返ししようよ
ホワイトデーは今日だけど。。。
もし、お返ししていないのなら一日遅れでもいいからお返ししようよ
両親の離婚などで悲しい思いをした人は、
自分が家庭を持ったときに子供を悲しませないよ

401 :名無しさん@HOME:2010/03/16(火) 07:06:11 P
>>399は今とてもそんな前向きな気持ちになれないんでしょう。
ホワイトデーで浮かれるような気持ちになれないのはよく解る
やたらポジティブな言葉を投げられても、正直辛いと思う

両親の離婚というのは自分の深い部分に激震が走る。
家庭というよりどころが無くなるってことだから。
たとえ成人してても、状況に慣れて割り切れるようになるまでは長い時間がかかる
元々両親が不仲で、早く離婚して欲しいとずっと思っていたうちでも
大変な思いを味わったよ

402 :名無しさん@HOME:2010/03/18(木) 23:12:07 0
両親が離婚して別々に暮らすと、自分の帰る場所がわからないんだよ

403 :名無しさん@HOME:2010/03/20(土) 18:59:18 0
>>402
帰る場所がわからないっていうのすごく分かる。

自分は23の大学生だけど父が離婚を考えてるみたいだ
母はヒステリーで父は感情を溜め込みがちで我慢の限界がきたみたい
離婚の考えをたまたま知ってしまったんで父は母にはまだ切り出してないようだけど
もう秒読みっぽいから今から心の準備をしている。
離婚の理由は納得できるしどちらにも非はあると思うから反対はしない。
けどやっぱり成人していても親の離婚は悲しい。
父が母に対して冷えた感情しかなかったことを知っていながら何もしてこなかった
自分にも非はあると思うし。
数年のうちに自分も自立するだろうけど自分が家を出た後に
両親のいる「自分の帰りたかった実家」はもうどこにもないんだと思うと
足元の地面がゆらぐような感じがするよ。

しかし認知症で介護の必要な祖父がいるし、同じく介護の必要なペットもいるんだよね。
いままでギリギリの人数でどうにかやってきたという感じなので
離婚後の生活はそれが心配でならない。


404 :名無しさん@HOME:2010/03/23(火) 21:34:13 0
399です。お二方、レスありがとうございます。遅くなってしまって、申し訳ない。

自分の名字は変わらないし、親は今までと何も変わらないと言っているけど、
そんなこと絶対ないと思う。何年後かには、実家もなくなるかもしれない。今乗ってる車も、
もう買い換えるらしいし、表札も新しいのに変わったりして、色々なことがどんどん
変わってる。
なんかもう、事務的みたいになっていて、とても嫌だ。
親にも人生あるから、偉そうなこと言えないけど、22年間あったものが、なくなるからと
3月初旬に言われて、3月末に書類出すと言われて、1カ月で整理出来る訳ない。
色々考えすぎて、ストレスで死にたくなる。親とちゃんともう一度、
話した方がいいのだろうか。

405 :名無しさん@HOME:2010/04/02(金) 15:36:41 0
自分でも自分が気持ち悪くて異常だと思うから簡単に書くけど
離婚で辛い経験するどころか、
父と母が二人でいるのが嫌で嫌で離婚させたよ自分(当時小4、今21♀)…。
幼稚園に入る前から母だけで充分で、
本当の父なのに母をとられる気がしてた、ヘンだよね
子供なのに汚くて腐った感情隠しながら姑息なことして父追い出した
母から好きな人を、妹からは父親を失わせた。

私は辛い思いしてないけど母と妹は違うし
成人して今更わけのわからない不安に襲われてる。
きっと、てか結婚なんで出来ない人種だな自分

406 :名無しさん@HOME:2010/04/13(火) 13:16:49 O
母から近々離婚することを打ち明けられました。
父にはまだ内緒。
私22歳
妹19歳
十数年前、父が大きな借金を作り共働きになったときから妹が成人するまではと考えていたとのこと。
久しぶりに泣いた。

407 :名無しさん@HOME:2010/04/29(木) 15:08:01 0
妹の二十歳の誕生日のビッグプレゼントなわけですね
いいんだか悪いんだか

408 :名無しさん@HOME:2010/05/25(火) 14:22:05 0
age

409 :名無しさん@HOME:2010/05/28(金) 03:21:04 0
自分は24歳、結婚して独立?済み。

妹からの情報で、
父親が離婚すると言い出したらしい。
でも母は離婚する気はなさそう。

結構前から母のクレジットカードと携帯料金の支払いはストップし
引き落とし以外の生活費は渡してないそう。
母はパートに出てるのでなんとかなってる状態。
一緒だった寝室も今は別(父から離れた)
会話も殆どない状態。

父方実家に住んでるので離婚が成立したら出て行けとの事。
離婚が成立しなかったら諦めるのかの問いに、
諦めるわけがないと返してきたらしい。

なんで離婚したがってるのか全く分からない。
浮気の気配もないし。

母はそうとうやつれてるっぽい。
私は母が離婚したくないと言ってるので止めたい。
けど娘が出しゃばっちゃダメだよね…。
せめて理由くらい聞きたい。

410 :名無しさん@HOME:2010/05/29(土) 11:35:36 0
片方が離婚に同意しないと離婚はできないよ
そのうち理由も明らかになるでしょう

411 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 20:29:47 O
親の離婚問題に赤の他人が介入してくると、かなり壮絶になりますよね。

412 :名無しさん@HOME:2010/06/21(月) 15:08:36 O
かそ

413 :名無しさん@HOME:2010/07/26(月) 15:13:21 0
うちの両親も離婚直前なんだがどうすれば1番俺の利益になる?
ちなみに俺は高2 兄弟はなし

414 :名無しさん@HOME:2010/07/30(金) 11:15:57 0
好きにする

415 :名無しさん@HOME:2010/08/18(水) 23:22:37 P
いつも怒鳴りあいや軽い暴力の喧嘩してた親が今日は静かに喧嘩してた 内容もいつもと違った
父は「お前が俺を嫌いなのはよく知ってる。お前は俺を利用してるだけだ。お前のせいで父や母と仲が悪くなった」みたいな話をしててもう終わったなと思った
今日まで家族旅行すごく楽しかったし旅行中は二人とも仲が良く見えたからそれ思い出して涙が止まらない

416 :名無しさん@HOME:2010/08/28(土) 17:31:00 0
自分が小さいとき父親の不倫で離婚を経験した女性っていますか?
原因はともかく、やはり「私が要らない子だったから...」っていう想いになってしまいましたか?
あるいはその他のどのようなネガティブな感情が芽生えましたか

417 :名無しさん@HOME:2010/09/04(土) 22:37:16 0
母親が根性悪くて離婚した例はありませんか?

418 :名無しさん@HOME:2010/09/24(金) 15:41:36 0
県外で1人暮らしをしている大学1年生です。

昨日母親から電話がきて、知りました。

この先どうすればよいのだろう。
ずっと留学を夢みてたんだけど、留学どころか、大学はどうしよう。
辞めたほうがいいのかもしれない。

今までの思い出が、なんだか嘘のようです。
家族皆で海に行ったこと、家族皆で鍋をつついたこと、家族皆で笑ってたこと。

まさかこんなことになるなんて想像もしてなかったです。
それは母親が陰で努力していたからだなんて。
自分にとってかけがえのない家族だったから。
もうこの先どうなるのだろう。
こんな時こそ前に進まなければならいのに、今は涙を流すことしかできない。

419 :名無しさん@HOME:2010/11/04(木) 20:04:14 0
《小沢代表時代の2006〜2008年の3年間に民主党から幹部の資金団体にわたったカネ…
菅直人(草志会)約1億3400万円、
鳩山由紀夫(友愛政経懇話会)約1億2000万円、
小沢一郎(陸山会)約300万円、
仙谷由人(制度改革フォーラム)620万円》(週刊ポスト)

http://twitter.com/arths2009/status/23126494139



420 :名無しさん@HOME:2010/11/10(水) 16:54:26 O
両親が離婚してから、おじ・おばに会ったんだけど
あいつら何なの?
人の顔見るたび、結婚は?とか言ってる。
親のゴタゴタ見てて、結婚願望なんかあるわけないじゃん。話しててキレそうになった。

421 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 15:56:21 O
うちの親は離婚するとかしないとか言ってるが、
自分としては老後の面倒を別々に看たくないから
離婚しないで一緒にいてほしい。
正直、自分の家庭もつと自分も考えが変わるよ。
なるだけ迷惑かけないように二人で生きてってほしい。
うちの親はいがみ合ってるから、どちらも好きじゃない。
今までどれだけ嫌な思いをしてきたか。


422 :名無しさん@HOME:2010/11/28(日) 06:43:43 0
>>420
なるほどね。親が離婚するとそこまでひねくれるんだね。そういうのは八つ当たりというんだよ。
母親と出て行ったきり、全く音沙汰がない姪に大学の合格祝いでもやろうかとか
高校決まったら欲しい物を買ったあげたいとか、来たるクリスマスや正月を考えていたけど
伯母さんのお節介心は封印して、こっちから連絡するのはやめようと決心できたよ。






423 :名無しさん@HOME:2010/11/28(日) 06:48:37 0
あげ

424 :名無しさん@HOME:2010/11/28(日) 13:47:42 O
4年前に親離婚(中三の時)父親の不倫が原因
母親と暮らしてる
兄弟もいるし、父親が居たときより平和だよ
金銭面できついなって思うけど、精神面で楽だから、今がいい


425 :名無しさん@HOME:2010/12/01(水) 12:33:05 0
自分の中で一度整理をつけたいので、書き込み失礼します。
私が小3の時に両親は別居をはじめました。現在私は22歳です。もう記憶があいまいです。
ある日酒に酔った父が家のブレーカーを落とした翌日に、近くの母方の祖父母の家に、五つ下のの弟と一緒に移りました。
もともとあまり酒癖がよくない父であり、酔っているとたまにそういうことがあったようです(ブレーカー落とされたのは初めてだった気がしますが)
家を出るとき、祖父の運転する車にのったのですが、人に見られるのが嫌で後部座席に寝転んでいました。
その年のうちに家庭裁判所の調停が入りましたが、二人の離婚は成立せず、いまだに籍は入ったままです。
ですが私と弟の養育権は、もともと正社員で働いていて、かつ小学校に通う私が転校せずに通える範囲に祖父母の家がある母がとりました。
母が働いている間祖母が私たちの面倒をみれると言うのを大きかったようです。
以降月に2回父と面会するようになり、今でもそのまま続いています。

当時は、別居を始める前の夜のイメージが強かったためか、二人の別居は父の酒癖が原因だと思っていました。
母は父のだらしのないところや、夜仕事から帰って来た後、母がつくった夕飯を食べないことが気にいらなかったようです。
ですが、父の言い分は違うようなのです。父は一時期両親と離れてくらした経験があり、自身がさびしかった思い出から働いてもいいが子供と過ごす時間は持つようにと母と約束していたようなのです。
母は働くのが生きがいという女性で、当初は母がやるという約束だった保育園の迎えも、いつのまにか祖母が代わりに行うようになり、夕飯も祖母がつくるようになりました。
「ママは? と探すお前たちを置いて車でこっそり休日出勤をするのだから約束が違うと怒った」と最近聞きました(私は憶えていません)
また、祖母が家の事に口出ししてくるのも嫌だったようです。祖母も母も気の強い人で、父は自分のやることに口出しされるのが嫌いなタイプです。

別居を始めてから10年以上が経過していて、どちらの言い分が正しいのか、本当のことがもうわかりません。
どちらも自分が正義だと思う人なので、話をしても一歩も譲らないでしょう。

426 :425:2010/12/01(水) 12:52:49 0
母と祖父母と暮らしていて、どうしても忘れられないことがあります。
母と祖母が、父の悪口を言いました。そりゃ、二人にとっては憎い赤の他人にしたい男です。
ただ私にとっては、今生の間絶対に縁の切れない大切な父です。どれほど嫌っていても、私の前で言って欲しくなかった。
どれだけ母が私を愛していると言っても、あのたった1回の出来事だけで、私は母に愛されていないと感じます。
祖母が父の悪口を言った時、祖母の兄弟一家と旅行中でした。私はすぐにホテルの部屋を出て、廊下の非常階段の前にずっと立っていました。
廊下に誰もいなくてよかったです。部屋に戻る勇気が出るまで30分ほどかかりました。
その点に関しては父の方が大人です。父は感情ではなく理屈で母とダメになった理由を説明しますから。

父の家に、私が小さかった頃の保育園との連絡帳があります。その中では、父と母は仲がよさそうです。

私は子供が好きです。自分でも子供を産んで育てたいと思います。けれども、自分が結婚するイメージが、どうしても湧きません。
高校時代、友人に「それは両親の別居が原因だね」と指摘されました。私が「結婚は妥協」と言うのを聞いてです。
その頃になってはじめて、私は両親の離婚という出来事が、自分の中で大きな傷を残していることを自覚しました。
小学校、中学校の間はほとんど感じませんでした。「それで気に病んでたらノイローゼになってるわ」と話していた記憶もあります。
最近になってひしひしと、両親の離婚の大きさを感じます。
子供が小さい時に離婚して、しばらくは何の変化もなくても、長じるに従ってじんわりと重みを知ることもあるんです。
弟は両親の離婚前のことを覚えていません。弟は原因を知りたがっています。

どうしようもないことは理解しています。ただ、誰かに相談するには重いことなのです。
長文失礼いたしました。


427 :名無しさん@HOME:2010/12/01(水) 15:02:58 0
>>425
>422のおばさんです。

当事者じゃないんだけど書き込ませてください。
あなたのご両親は、うちの弟のところにとても似ています。弟はお父さんとは違い
家族仲がいい家庭で育ち、父親とは、母親とは、みたいなこだわりを持っていたと思います。
奥さんは自分のお金が無いとイヤな性質で、転職しながらも仕事を辞めず
義理親、実親をフルに使っていました。実家は近かったです。そして、
愚痴は全て自分の親兄弟に吐き出し、欠席裁判の結果、夫家族を有罪にしたのです。

弟は、基本、夫婦と子どもの家族で暮らしたかったんです。でも、奥さんは
自分の親が家族であって、夫や子どもは自由に出来る所有物みたいだったのですね。

母親・その親の洗脳により、高校生を筆頭に3人の娘は母親と家出してしまいました。
もう少し続きます。

428 :427:2010/12/01(水) 15:34:44 0
弟はお酒を飲むと、たまに切れたようです。
話し合おうとしても、奥さんは取り合わず、返事もしないからだったそうです。
大声を出しただけでも娘達からは「暴力的な父親」としてみられました。
だから父親抜きで休日の母親と娘の実家通いは続いてしまいました。
一度の話し合いも譲歩もなく、奥さんの逃げ勝ちで離婚まで進んだ感じです。

調停では弟に対して委員は同情的だったそうです。でも、これこそが
性格の不一致、価値観の相違というものなんですね。親が絡むとややこしくなるんですよ。
親+自分Vs夫なら、どんな不条理でも強気に出られるんです。

あなたがこれから先の将来に不安があるのは当然ですが「結婚は妥協」というのは間違ってないです。
ただ、その妥協というのが一方的でなく、お互いがするというのが大切です。
恋愛の情熱が結婚生活という現実で少し冷めても、お互いを思いやる気持ちや行動で
恋人から家族になります。臆病にならず、自分の人生を生きてください。

私の姪たちも、いつかあなたのように親を冷静に見る日が来るといいですが。

429 :名無しさん@HOME:2011/03/02(水) 17:22:15.15 0
             ζ
         / ̄ ̄ ̄ ̄\
        /   U      ヘ
       |,へ.__, ,_ノヽ   /ヘ
       |(・)  (・) U  ||||||| か、かあさん。タマが!
       |⊂⌒◯-------9)
       | |||||||||_    | /つ
         \ |_|  \  / //
           \____/ //
        /  ∧_∧ / / / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
        |   (  ゚∀゚ )/ /< さいたまさいたまさいたま
        \\. )    (/ /  \________________
         |\二二つ  \     /⌒\
         | | ∧       \_/ /^\ \__
         | \\\_      /    \_)
         |  | \二二つ    .∠/⌒\
         |  | |  |   \________/^\ \__
         (____).(____)              \_)


430 :名無しさん@HOME:2011/06/02(木) 05:02:42.49 0
うちの親は離婚秒読み。
父家族?っていう表現はおかしいけど、祖父母、叔父、父。彼ら全員ぱちんかす。
6年前に祖父が数千万の借金を残して他界。
祖母は無年金。叔父は町工場を継ぎ、叔母は一昨年から病床。

こんな状況で、父が地元企業の重役で給料もそこそこ貰ってるくせにうちの家計には貯金がまったく無い状況。
母は「こんなときパチンコさえやっていなければ」と後悔ばかり。今までは母方祖母の援助と株式運用で家計がなんとかなってたみたい。
俺と姉は学業やら生活やらはやりたいように出来るくらいだった。「子供にかけるお金だけは」が母の譲れない部分だったみたいで、
一昨年に父が「あいつ(俺)に大学やめさせないか」と口を出すと母激昂、父の小遣いは月3万に減ったらしい。
その喧嘩以来、祖父のDVの因果か自分にも暴力癖が目覚めてきた父。それでも今年1月まではモノにあたるだけで人には当たらなかった。
今年の1月にはついに母に手を出して離婚確定。現在は俺の就活があるからと離婚届は未提出。

俺は就活中だけど、今更精神的な負担なのか鬱っぽい症状。
大学のカウンセラーにお世話になってる。
人に吐き出せるのはいいんだけど、自分はこんなにも父と祖父母を憎んでたのかと思うと気が滅入る。


431 :名無しさん@HOME:2011/10/18(火) 21:53:59.80 0
離婚しようにも母さんが基地外で全く話が進まん
離婚の裁判の前に母方の祖父の遺産相続の裁判もあるのに基地外女は祖父の死を認めようとしない
金ばっかかかるし、遺産の相続権を放棄して父親と一緒に家を出ようと思っている
未成年って自分ひとりじゃ生きていけないから、せめて成人して仕事見つかるまで離婚してほしくなかったけどもう限界だ
このまま一緒にいたらこっちがノイローゼになるよ
家出てから裁判起こす
親権は父親がとると信じてる……つかあんな基地外女に子育てなんてできないだろ

432 :名無しさん@HOME:2011/12/15(木) 19:57:43.33 0
>>431
大丈夫か?どうなった?
義務教育じゃなかったら自分の意思で親を選べるハズ…
違ったらごめん
母親が親権を取れない確たる証拠があれば大丈夫でないかい?

433 :名無しさん@HOME:2011/12/15(木) 20:44:36.53 O
>>430
貴方に生活の心配をさせなかったお母様と援助をされてたおばあ様、とても尊敬します。

>自分はこんなにも父と祖父母を憎んでたのかと思うと気が滅入る。

自らの欲望で生活費をギャンブルに使い、暴力や子供の将来を勝手に潰す人間は親として失格であり、430さんが恨んで当たり前ですよ。

こんな父親にした祖父母も。


私の予想ですが、貴方の父親は

貴方が学校辞める→ギャンブルで使えるお金が増える→ウマー

なような気がします。

私の父親(と呼びたくないw)がそうでした。

私の場合、社会人になってから両親が離婚しましたが、母は憑き物が落ちたようになり、明るく元気になり穏やかになりました。
(離婚する前は金銭面に苦労してたので、いつもカリカリしてました)

離婚してから数年経ってますが、311で津波で死ねば良かったのに、と思うぐらい恨んでいます。

長くなりましたが、430さんやお姉様、お母様が幸せな日々を送れますように

434 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 00:11:23.17 O

さっき母親が父親に殺される寸前だった。
殴ったあとに、首しめて。

祖母が止めてなかったら
どうなっていたのだろう。



うちは極貧で離婚すらできない。

今日はいつも以上に泣き叫んだな。

435 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 18:49:27.66 0
重複とのことでしたので移りました。



ゆとりの高2です。今年で3年の2年です。


今日突然しを聞かされたんですが
どうやら母親が2月中に離婚して家離れるそうなんですよね

父親は休みの日とかはスキーとかいったりして、ほとんど家事をしません
でも、将来PC系の仕事につきたいって思ってまして 父親がその仕事してるんで
たまにPC関連の話をたまに聞いたりしてます。

母親は家事はちゃんとして、面倒見のいい親だとおもってます。
出ていくのは母親で、引越し先は一軒家を借りる...とか
家事とかの面からみると明らかに母親についていったほうがいいとは思うのですが

やっぱり離婚となると深刻なので簡単には切り出せないんです。

まじどうすればいいのやら

436 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 20:55:13.94 0
父親には離婚しても会えるから母親についていけば?

437 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 21:52:40.45 0
進学の資金やらなんやら、ちゃんと話し会って貰って慎重に判断しないとね。
高校だったら家事は頑張れば出来るだろうが、進学資金の工面は無理。

438 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 22:40:58.05 0
>>436
どっちかについて行っちゃうと 会うのがなんというか辛くないですかね 気まずい

>>437
自分は県外の大学に出ようかと思ってたんですけど、そうなると資金面が大変そうですね・・・
あまり親とは話さないので、なかなか切り出せないですわ

439 :名無しさん@HOME:2012/02/04(土) 00:33:19.81 0
離婚が確定事項ならどちらか選ぶしかない
小さい頃なら母親が放棄しなければ
ほぼ母親が親権持つことになるけど
自分でえらべるだけマシという考え方もある

ところで親側がどう思ってるのかは聞いてるの?

440 :名無しさん@HOME:2012/02/04(土) 15:14:11.26 0
>>439
ほぼ確定だそうです。
どうおもっている...と言いますと・・?

441 :名無しさん@HOME:2012/02/04(土) 15:52:39.33 0
子供、つまり>>435を引き取りたいと思っているかどうか

442 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 00:12:56.16 0
切り出したのが母親なのでまだ母からしか聞いていないのですけど、ついてくるなら一軒家借りて兄弟分の部屋とっておく
とか言ってましたから、引き取りたい んじゃないでしょうかね

443 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 11:01:10.92 0
2月中に家を出るということはあまり時間がない
父親からも母親からもこれからの生活のこととか
可能な限り話を聞いて考えることだね
もう逃げられないところまできてるしさ

444 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 01:04:41.64 O
チラ裏

別居して10年。
ついに離婚になりそう
祖父の借金が理由みたいになってるけど、きっと昔から仲悪かったんだ
3人で何かしたって記憶ないもん

でも両親とも大好きなんだ
それだけに辛すぎる
でも親は辛いと思ってないんだろうな…むしろすっきりなんだろうな
一人っ子だし相談できる人いない
親類は余計な首突っ込んでくるし
私が何言っても「あんたより辛い思いしてる人なんていっぱいいる」
「片親なんて珍しくない」だもんな

知らねぇよ。

成人過ぎてようが辛いもんは辛い
ねぇ仲良くできないならなんで結婚したの?
なんで私を産んだの?

親って子の気持ち考えて分かってるように言うけど全然考えてないし、分かってない


445 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 01:48:06.13 0
どちらのことも好きなら会えるだけマシだと思ってくれ

でもまあツライわな

446 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 09:24:45.50 0
>>440
もう高3なんだし、出て行く母親に経済的負担かけずに
父親の元に居て金の無心しろ。
それが母親への親孝行だ。
母親には週末必ず会いにいけばいいじゃん。
どうせ体裁繕っても父親の女が必ずいるよ。
その女が家に入っちゃったらもうおしまいだよ、父親との関係。
継母が素晴らしい女性あんて「八日目の蝉」みたいなことは
本当の世界ではまず1%くらいしかない。
それまでは父親から金引き出さないと二度ともらえなくなるよ。
相続の解きは修羅場が待ってる。

447 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 10:19:25.43 0
親権は父親で観護権(あってるかな)は母親にってすればどうだろう
法律的にどちらにもまたがっていますというのを形にするだけで
違ってくるものもあると思うよ。

448 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 16:35:01.60 0
21歳の娘です。
私たち(両親)の離婚の修羅場を見せてしまい一時不安定に。
過換気とか自分は生まれなければよかったとか見ていて相当まいっていました。
娘には申し訳ない気持ちでいっぱいです。
今日は友人とアニメのお祭りに行きました。
私たち夫婦のことはともかく
娘に自分の人生を歩いてほしいと思うのは酷でしょうか?
立ち直ってくれるでしょうか?

449 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 16:45:37.06 0
>>444
448です。
娘の気持ちと同じようです。
娘も同じようになぜ生んだの?と言っています。
「その時は幸せだったし望んで生んだ」と言っても現状を見れば無意味ですね。
人の心は変わる。しかし親の責任や義務も果たさなくてはいけない。と
私も本当にどうしていいかわかりません。
離婚をして自分の人生を歩むのか、娘のために我慢すべきか。


450 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 20:03:51.68 0
我慢して良いことなんて一つも無い。

451 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 17:14:26.60 O
今日親が離婚することが決定した。私は4月から大学生。私立だから学費とか馬鹿にならない。どうすればいい…。

452 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 17:45:25.69 0
金があるほうについていく

453 :名無しさん@HOME:2012/03/18(日) 23:15:24.44 0
>>451
父親のほうについていかないと学費どうなるかわかんないよ?
母親とは週末会えばいいじゃん。
幼児じゃあるまいし。

454 :名無しさん@HOME:2012/04/21(土) 13:19:24.31 0
俺24才、大学中退のデイトレーダー
父親は定年して年金生活、母親は専業主婦で、現在別居中
父親が定年したのと同時に未来の展望が見えないとかなんとかで
母親は亡きじいさんばあさんの家に別居、最初の頃は俺の取り合い、あれだけ俺は親と仲が悪いのに
ちなみに俺が両親と仲が悪いのは、母親とは奴が入院した後にカルト宗教にラリって虐待されたから
父親とはまともに話した事も無い家庭を省みない身勝手野郎だから

455 :名無しさん@HOME:2012/04/21(土) 13:28:31.71 0
今は父親は下手ながら俺とコミュニケーション取ろうとしている
母親は何かあったらこっちに来なさいだが、言っても八つ当たりを食らうだけ
奴は自分の過ちを認めずに全て人のせいにするから、いつもヤケ酒に追い詰められる、中学生の時からそうだった
奴は俺を全部思い通りにしないと気がすまないらしく、俺の交友関係や恋愛関係にまで割り込んで来た
もう勝手に貴様らだけでやってろだが、どっちかに付かなきゃ行けないなら母親に付くと決めている
父親はどうでも良いが、母親から受けた虐待は復讐しないと気がすまない、医者曰く、もう君は関わるなと言われるレベル
だから、俺はイトコと会った記憶さえ無いし、じいさんとばあさんと猫が無くなった時、俺にもう家族は居ないんだなと思った
俺はどうすれば良いと思う? アドバイス下さい。

456 :名無しさん@HOME:2012/08/02(木) 17:25:03.51 0
日本の面影 旧:うぃすぱー・ぼいす
http://whisper-voice.tracisum.com/

を読んでみてください。
右側の、
「サファイア 初めて来られた方へ」
右側少し下の、
「失われる家族の絆 (21)」
「フェミニズムで腐った男女観 (39)」
あたりから。

あなたが今望んでいるアドバイスからずれているかもしれないけど、無駄にはならないと思います。

結婚相手の女を決める前に、子育てをする前に、ぜひ読んでおくことをお薦めいたします。


457 :名無しさん@HOME:2012/08/02(木) 18:02:58.41 0
3ヶ月も前だったのか。一応上げとこ。

458 :>>430:2012/08/23(木) 16:13:25.95 0
>>433
レスありがとうございます。

一方的な意見というのは先入観を生むものでして、>>430の意見は当時の私がどちらかといえば
母親視点に立って考えていたものです。今は離れたところから二人の話をきいています。
母親の生活資金繰りと祖母の援助にはとても感謝していますが、
母親がすべて正しいとは言い切れないと考えています。

父親・母親両方から自分が知らない話がいっぱいきけて、
今のところはどっちもどっちっていう結論になりました。
どちらの味方にもなりたくないというのが本音でしょうか。
大学卒業して今まで反抗期なんてなかったものですから、今が自分にとっての反抗期かもしれません。
「就職しても家族とは疎遠にしよう」という意識が固まったところですね。
これらの問題については自分としては「すべて把握したい」という欲があるので、
距離を適度に保ちつつ、関係者に話を伺いに行こうかな、なんて考えています。

459 :名無しさん@HOME:2012/08/23(木) 16:19:03.98 0
>>455
過干渉なのが母親、かまいたいけれど話がしにくいのが父親、でしょうか。
俗に言う「毒親」にかかわりすぎると自分も荒むといいます。
家族は何も自分の親と兄弟だけではないです。自分と妻・子供だって立派な家族になれます。
自分がそうしたから言えるんだけれど、やはり距離をとることが良いと思います。
その上で、母親への復讐としては、将来的に「結婚式に招待しない・孫に会わせない」などの
どちらかといえばかかわらずにすむ方向で進めてみてはいかがでしょうか。

460 :名無しさん@HOME:2012/12/08(土) 22:41:40.75 0
母親が原因で両親離婚秒読み。
自分としては別れて欲しく無い。
でも父親のメンタル的に限界。
母はもちろん、事情があって父とも暮らせそうに無い。
バイトも今できないし、家出て奨学金だけで暮らせるのかな。

父から離婚のための書類や証拠の控えを弁護士の連絡先と共に持っとけと渡された。
どういう意味なのか勘繰ってしまう。
どうなってしまうのか分からなさすぎて怖い。
吐き出してしまってスマソ

461 :名無しさん@HOME:2013/01/14(月) 22:02:40.28 0
両親が離婚することが確定しました
父親も母親も会話することはなく、最後に会話したのは何年も前だと思う
会話と言ってもそれは喧嘩 小さい頃から両親は仲が悪く喧嘩ばかりしていました
父親が離婚届を、サインしろというメモと一緒に机の上に置くようになりましたが、母親は調停離婚を望んでいます
離婚原因は父親の暴力と経済的なDV
父は自分と妹の学費はおろか、生活費の振込もしていないそうです
ちなみに自分は大学一年生で一つしたの妹が高校2年生で来年度から受験生
自宅も銀行から差し押さえられる可能性が高く新しい場所に母親と住むことになりそう
すごい不安です…

462 :@aho:2013/02/18(月) 10:55:39.18 0
ぅちんとこもやっと離婚しゃーる。
父親のほぅが病気(精神的な)で昔からなんかグダクダやった。
ママゎ何回か離婚考えやったこともあったらしぃけど、まだ妹もちっさかったし、
ぅちらが大人になるまで我慢しょぅと思ってたらしい。
父親ゎほんま意味不明やった。出ていけって叫ばれた事もあった。
ものをなんでもかんでも外に投げられたり。ぅちらの荷物を玄関につんだり。
荒れてるときゃと晩御飯食べてるときとかにぅちらに向かって殺虫剤かけてきたりしょった。カレーひっくりかえしあがったこともあった。
こんとき父親にカレー投げたんやけどちょーうけたw
そんときゎ辛かったけどいま思うと爆笑。
父親うざすぎやろ
ぅちゎとくになんもされんかったけど、
妹ゎお皿投げられて破片で怪我しやったこともあった。ほんまちっさい怪我やけど。
妹すんごいうっさいやつやけど、いろいろ苦労してるんやな。
でも一番苦労してんのゎままゃ。
昔からシングルマザーみたいなもんやし。疲れでいつ倒れてもおかしくないやろな。
もし倒れやったらぅちゎどぅしたらぇぇんゃろ。

463 :@aho:2013/02/18(月) 10:56:42.71 0
んで、父親。
ぅちらがほんまに出ていくとなって、ワーワーわめいとる(爆)
ぅちにぃちぃち「あぃつ(まま)にやりなおそうゆぅたけど、もぅ無理やゆわれたゎ、、、」とか、、知らんし(爆)
前、ぅちが学校休んだとき、ぅちが寝てる部屋来て、ひとりでわめいとった。
辛ぃゎ辛ぃゎゆーて。
そんときゎちょっと心がね。泣いてたよ(爆)

まぁ何にしても、やっと出ていけるから幸せだよ。
春休みまでもーちょぃゃ♪
今後の生活が心配やけど、、、

ぐれたいと思ってるぅち←
ママにかまわずそめたりしたいけど、
ママの事思うとなんか、したらあかんなぁってなるんょな。
コッコなだけか?(爆)

長文失礼。
溜めててしんどかったので、書き込ましてもらいました。

464 :名無しさん@HOME:2013/04/16(火) 22:39:19.30 O
両親が離婚するそうです。
母親がどうしても離れたいとのこと。



母親は一人でアパートを借りて、仕事を探して暮らすそうです。
母親が浮気していた(今は多分していない)こととモノをたくさん買い借金したのは知っていました。
どうやら何年も前からそういう話はあったようです。
ただ普段はちゃんとご飯も作ってくれるし、とても仲良しな家族だと思っていました。


今日家族全員で離婚の話になり、私も弟も泣きながら嫌だといいました。しかし自分が決めたことは意地でも通すタイプらしく、全く受け入れていないです。
嫌いなのは父親のみなので、別居はするが近くには住んで私達が会えるように、メールや電話をして母親の様子を見たり話を聞いてくれ、と父親は言っていました。

465 :名無しさん@HOME:2013/04/16(火) 22:45:02.90 0
で?

466 :名無しさん@HOME:2013/04/17(水) 03:17:43.98 0
464は高校生?
自分で決めたことって母親がってこと?
近所でしょっちゅう会えるなら家がふたつあるようなもので
離れ離れになるわけじゃないから、まだましなんじゃない?

467 :名無しさん@HOME:2013/04/17(水) 07:32:53.69 O
>>460-461
一人称自分キモい

468 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 22:12:39.68 0
12歳の時両親が離婚した。
父親が仕事できないリストラ社員で日本中転々とした挙句のこと。
父親なんて物心ついた時から嫌いだったし、マザコンだから嬉々として母親にくっついてった。
今の苗字も母親の旧姓。

だけどひとつだけ気になるのが、どーしても母親が離婚したのは子どものためって言いたがるんだよね。
確かに俺は父親嫌いだったしあのまま結婚生活続けられてたら大学も行けないくらい逼迫するのはわかってたんだけど、
「離婚したのは子どものため」って思われるのがどうしてもやるせない。
ことあるごとに上から目線で「離婚したのはアンタらのためだから!」って言われても…。

母親は離婚してから就職して、日本人の平均年収を200万くらい超えてる。
おかげで俺も弟も私立大学行かせてもらえてる。
それは感謝してるし、卒業したら親孝行もしていこうと思う。


だけどホントのことだってわかっててもなあ。
離婚は子どものためってなぁ。
これって親としては普通のことなんかな?

469 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 11:49:42.52 0
離婚は男と女がうまくいかなかっただけの話
うちの親も子供のために離婚したとか言うけど
子供の俺からしたら「何いってんだ」と思う
子供は親の離婚を止めようないし「子供のためだ」言われてもスルーしてる

470 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 11:53:29.37 0
離婚は子供のためだって言われると親を信用できなくなるよな
お前が結婚失敗しただけじゃん、子供のせいにすんな、子供産む前に離婚してくれって思うわ

471 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 12:08:56.29 0
離婚が子供のため?
自分の責任逃れだろ
勝手に結婚して勝手に生んだのはオマエだろ
子供のせいにするな!

472 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 08:14:10.08 P
勝手に産んだ。
勝手に育てた。
それで?

生きるのがイヤなら死ね。
自分で死ねないのはお前のせい。

親の責任とどうたら言うのなら自分の責任を考えればいい。
無い物ねだりしか出来ないカスは死ね。うざい。

その上で、這い上がりたいと願い。頑張る人には、他人は手を貸す。

473 :名無しさん@HOME:2014/02/19(水) 01:02:47.33 0
親が離婚したのは仕方ないし、子供はどうも出来ない
がんばって生活してるけど、たまにすごく寂しくなる

474 :名無しさん@HOME:2014/02/19(水) 01:06:29.87 0
>>472
よく読んでからレスしろ

475 :名無しさん@HOME:2014/02/19(水) 17:21:55.28 0
小学3年の頃両親が離婚
俺が長男だったため俺は父親に、弟と妹は母親に引き取られた
祖父母には
「あんたはあの女(母)にそっくりだ」
と言って意地悪をされ
親父は飲み屋に入り浸りになって俺を全くかまうことがなくなった

母達は県外に越してしまったので会うことは出来なかったが電話
で話すことはできた
祖父母の仕置きに我慢できずに泣きながら電話しても
「あんたは長男なんだからしっかりしろ」
と逆に怒られた
自分には味方が誰もいない、自分は一人ぼっちなんだと思うようになった

あの時の体験が時々不意に思い出されるので自分がまともな家庭を作れるか
不安になり未だに彼女に結婚しようといえない
誰か俺と同じような体験をしながらも普通の家庭を築いた方っていますか?

476 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 17:03:17.25 0
左翼さまご推薦の優しい優しい継母さまにいっぱいよくしてもらえよw

なぜ不倫ドラマが多いか?

・日本の家族制度崩壊
・全共闘ばばあの一生を否定したくない
・朝鮮国家が父系一夫多妻だから
・朝鮮思想が男尊女卑
・離婚による母子家庭増加で、里親利権の死守
・貧困母子家庭の増加で乳幼児の死亡増加

在日・左翼日本人女ウマーの構図

477 :元子供:2014/02/28(金) 23:56:03.20 0
離婚するバカ親は本当に・・・
子供の気持ちになって見ろお
一生信頼する家族というものを築けないんだぞ
責任とれないだろ
勝手に離婚なんかするんじゃねーよ

478 :か〜ら〜のぉ〜:2014/03/03(月) 03:18:48.30 0





新作
http://estar.jp/.pc/work/novel/23037395/

479 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 22:57:39.90 O
日本人男性の卑猥行為の現実
http://www.mensnet.jp/area/
http://www.hatten.jp/
http://club21.org/main/city/icity1.htm
八王子道の駅滝山、江東区の新木場(SKB)夢の島公園、北埼玉郡の北川辺、狭山市の智光山、墨田区隅田川(SMD)の桜橋と隅田公園、足立区の舎人公園、千葉の稲毛海岸等、他日本全国各地で
http://6025.teacup.com/hsnk3/bbs/227の下記追伸第二サイトURLは凄い事に!
既婚男性は社会的地位の為の偽装結婚や偽装家庭づくりが目的で離婚率が急増 学生時から男性同士の経験がある若者も急増中 日本だけの異常な現象だという
http://6025.teacup.com/hsnk3/bbs/mobile/index/detail/comm_id/227/?

480 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 00:39:35.52 I
うちの家は去年秋に離婚したけど、離婚前より格段に楽になったよ。
妹がまだ5歳だから、そこら辺は心配してたけど支障もきたしてないし。
私としても、家の中で両親が口論する状況が消えただけで日常化してた胃痛がなくなった。
親権は母で、経済的にも余裕はなくなったけど毎日が楽しいです。
それよりも以外と厄介なのが父方の祖母。
やたらと私達姉妹を「可哀想で不憫な子供」カテゴリーに分類して母への精神圧迫材料にする。
私も妹も別れてからの方が楽しいのに、刺激しないで欲しい。血こそ繋がってるけど、他人は他人。
長文と書き逃げごめん。どっかで愚痴りたかったんだ。

481 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 05:44:16.39 0
>>1
■増税されたので節約しよう (テレビ・新聞)限定
(生きていく上で無くても困らない、かつ有害)

【社会】消費税率8%に引き上げ
http://ai.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1396280733/

■黙殺された野村総研の『テレビを消せばエアコンの1.7倍節電』報告
http://www.news-postseven.com/archives/20110810_28053.html
「こまめに電灯を消そう」「エアコンの設定温度を28度に」
テレビのワイドショーでは、様々な節電方法が連日紹介されている。その一方で、黙殺され続けている
「一番効果的な節電方法」がある。それはズバリ「テレビを消すこと」だ。

興味深いデータがある。野村総合研究所が4月15日に発表した『家庭における節電対策の推進』なるレポート。
注目したいのは「主な節電対策を講じた場合の1軒あたりの期待節電量」という試算だ。
これによれば、エアコン1台を止めることで期待できる節電効果(1時間あたりの消費電力)は130ワット。
一方、液晶テレビを1台消すと220ワットとなる。単純に比較しても、テレビを消す節電効果は、エアコンの約1.7倍にもなるということだ。

この夏、エアコンを使わずに熱中症で亡くなる人が続出しているにもかかわらず
「テレビを消す」という選択肢を国民に知らせないテレビ局は社会の公器といえるのか。
自分たちにとって「不都合な真実」を隠しつつ、今日もテレビはつまらない番組を垂れ流し続けている。

■新聞購読を止めてみる?年間約5万円の節約に
なんとなくダラダラと購読し続けてしまう新聞・・・「契約の更新のときも、なんとなくサインしてしまっていませんか?」
メジャーな全国紙を朝刊・夕刊のセットで購読すると「月額約4,000円、年間で5万円近い出費」となります。
また、毎日出る読み終わった新聞をまとめて捨てるのも意外と小さな手間に。

さあ、思い切って新聞購読を止めてみませんか?
「浮いたお金と時間を、より有効的に活用」することで、人生が変わるかもしれません。

201 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.02 2018/11/22 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)