5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

【ちゃぶ台返し】夫婦喧嘩の火種【飛び散る茶碗】2

1 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 23:46:57 0
何が原因で夫婦喧嘩に到ったのか。
くだらねー事から深刻な亀裂まで
喧嘩の火種を語ってください。

反面教師にするもよし、わが身を見つめなおすのもよし。
後日談として仲直りのキッカケも報告して頂けると
建設的かも知れません。

2 :1:2009/09/01(火) 23:48:46 0
前スレ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1215015041/l50

3 :名無しさん@HOME:2009/09/01(火) 23:56:25 0
□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□
□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□
□囗□□囗□□□□□□□□囗□□□□□囗囗囗囗囗囗囗囗囗□□□
□□囗□□囗□□□□□□囗囗□□□□□□□□□□□□囗□□□□
□□□囗□□囗□□□□囗□囗□□□□□□□□□□□囗□□□□□
□□□□囗□□囗□□□□□囗□□□□□□□□□□囗□□□□□□
□□□□□囗□□囗□□□□囗□□□□□□□□□囗□□□□□□□
□□□□囗□□囗□□□□□囗□□□□□□□□囗□□□□□□□□
□□□囗□□囗□□□□□□囗□□□□□□□囗□□□□□□□□□
□□囗□□囗□□□□□□□囗□□□□□□囗□□□□□□囗□□□
□囗□□囗□□□□□囗囗囗囗囗囗囗□□囗囗囗囗囗囗囗囗囗□□□
□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□
□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

専ブラで囗を抽出してみよう


4 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 09:24:39 0
スレ終盤だったのでこちらで相談させてください。
真剣です。

毎日毎日子供の前でもお構い無に喧嘩ふっかけてくるし
酷い時には子供抱きながら暴力とかもある。

そんな環境の割りに子供は聞き分けが良く
誰にでも愛想よく笑って神童じゃないかとさえ思えた。

でも、自我が芽生えてきてからは多分並みの
イヤイヤ期なんてふっとぶくらい感情の起伏が激しくなった。

子供が不安定になった責任を感じてか、最近旦那は
子供の前では怒鳴らない(と言っても温厚になったわけ
じゃなくて、子供の前では仏の面、退避させてから暴力)けど、
今さら取り返しが付かない。どうしてくれようものか・・・・

5 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 10:24:57 0
どうしてくれようか...って
教育上よろしくないから
ちゃんと日記を残しておく事をすすめる


6 :名無しさん@HOME:2009/09/02(水) 21:15:00 0
>>4
どっかで見たけど、マルチだよね。
その時も相談っぽくなかったけどw

相談なら、相談系のスレのがいいんじゃない?


7 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 13:37:55 0
・・・もう仲直りできないかもしれんが。

生後2か月の赤ちゃんがいます。上に年長、年中の
子供もあり。

半月ほど前に夫からメールがあり、飲み会で遅く
なると連絡があった。その日は私が昼間から熱っぽく
だるかったので早く帰ってきてほしいと返信。

中座できないとメールがあり、頭に来たので
ドアチェーンをかけて「帰ってこなくていいから」と
メール。

夫は近所のビジホに泊まったらしい。

翌日帰った夫に「やりすぎたごめん」と謝る。
夫は「どうしても抜けられなかった」

で、昨日また「明日飲み会だから」とメール。
文句言ったら逆ギレされて「そんなに飲み会
生きたいならお前が行け」「好きで飲みに
行ってるわけじゃない!育児だって協力
している、じゃあお前がかわりに働け」と
言われた。

一番頼れる、というか唯一頼れる人だった
夫にそう言われたのがショックだった。
もう頼らないよ。つーか、育児も家事も自分
一人でやってるから旦那いらんよな。
仕事は来年復帰するし。

8 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 13:54:07 0
>>7
それは鍵まで閉めちゃった7が悪い気がするなぁ
本当に仕事で手が離せないのかもしれないし
疑う目を持ってるのは良いと思うけど。

仲直りできると思うよ、夫婦なら多くの人がしてきた喧嘩の一つじゃない?

9 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 16:09:28 0
んだんだ、誰もが通る道さね

10 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 17:19:36 0
でも、お前も少しは働けないか?
っていうのと

代わりに働け

ってのは少しニュアンスちがくない?

後者の方が育児家事に専業で従事する人間の必要性は認めた上で
「そっちの方が俺より楽に決まってる。」としてるので根深いんかな?
うちは「だったら働け、俺が代わりに楽する」だからそれ以前の問題だけどw

11 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 17:40:40 0
一家背負って働く、それも勤め人なら付き合いってあるだろうし、
どうだったら適正かの判断は分かれるのが当然だけど、
夫婦二人がお互い納得してないと、ケンカの火種になりやすいね。

12 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 20:20:09 0
>7です。
みんな優しい言葉をありがとう。目から変な汁が
出てきたよ。

夫婦ともに、共働きであることには納得しているし、
私自身いざ夫が無職になっても問題なく家庭を
背負って生きる覚悟もある。

でも職場環境がずいぶん違うから、私が寝込んで
いようが帰ってこられないというのが理解できない
だけかも。

表面上は仲直りしていて、私だけぐだぐだと
考えてるだけなんだ。たち悪いよね。

13 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 20:26:55 0
そのうち理解できるようになるさ

14 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 20:28:22 0
そういうのって蓄積されてゆくんだよね


15 :名無しさん@HOME:2009/09/04(金) 20:31:36 0
蓄積される夫婦と昇華できる夫婦がいるよ。

前者は自分の言い分を重視する。
後者は相手の言い分も考慮する。

16 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 11:37:30 0
>>15
うちは旦那が前者
私が後者

結果譲ってばっかりでそれがストレスになってきた。
言い返すようになったら毎日喧嘩。

私の忍耐の上だけに成り立ってきた偽りの幸せ家庭だったんだと
気付いて、毎日子供の前で泣いてる。

17 :名無しさん@HOME:2009/09/05(土) 11:39:27 0
>>16
子供...かわいそうだ
お母さんには笑顔でいて欲しいはずだよ


18 :名無しさん@HOME:2009/10/10(土) 19:37:18 0
認知症で5年、最近は脳の病気で植物状態になった姑の介護を丸投げ旦那。
体位交換、大便小便の世話までさせといて、自分は消防の旅行。
今日は神社の祭りで、人に重箱作らせといて全く手をつけず返品。
ちなみに重箱は各家庭の嫁の料理の腕前を披露するためのもので、
毎年仕込みに数日かけて作ってたのを、介護と育児で精一杯だったので
冷凍物を活用した結果です。
これが原因で夫婦喧嘩のゴングが鳴りましたが、
夕暮れ過ぎに旦那が家のブレーカーを破壊して逃げていった。
子供大泣きでかわいそうだった。

来週から、姑の財産と旦那の財産を全部移動して家出しようと思う。


19 :名無しさん@HOME:2009/10/10(土) 22:10:20 0
>>18
今まで乙ですた
財産ごと逃げ切ってください

20 :名無しさん@HOME:2009/10/11(日) 20:15:35 0
>>18
乙!
その後で待ってるよ、ガンガレ!

21 :名無しさん@HOME:2009/10/21(水) 15:55:11 0
どういうこと?盗むの?駄目だよぅ・・・・・

22 :名無しさん@HOME:2009/12/02(水) 22:52:14 0
姑や夫の財産を勝手に移動するのは犯罪。
これから夫と戦うのに相手に有利なことをしたら負ける。
自分の財産だけ持って逃げて。

23 :名無しさん@HOME:2009/12/12(土) 19:53:40 0
新婚なのにもう離婚の危機な俺も相談していいかな・・


24 :名無しさん@HOME:2009/12/12(土) 20:24:39 O
>>23
ドゾー

25 :名無しさん@HOME:2009/12/12(土) 22:35:05 0
■俺のスペック
年収550 33歳
毎日21時頃まで仕事(9月くらいから今まで遅いヒマなときは定時で帰れた
ひどい時は24時間ぶっ続け仮眠なしで仕事もある
貯金なし+友人に貸してトンズラされた
65万の借金がありながら結婚をしてもらうバカ

■嫁
ほぼ無職 子供なし
朝飯、弁当作成、夜飯は作ってくれるが
いつも朝俺を見送った後昼まで寝てそこからネトゲ三昧

俺は家事など風呂掃除くらいしかしてないんだが、俺が家事を
一切やらない事で喧嘩勃発。んで子供がいない間くらい普通に働いてと俺が
キツクいいすぎる。かなりヒドイ事もいっちゃったと思う
俺が悪いんだろうが毎日夜まで仕事して家事なんてできねーよ・・・
んで俺がキツク言い過ぎてから一切口も聞いてないし出て行きそうな気配

んで家に帰りたくなくて早く帰れた時にパチンコいって十日で12万負け
んで今・・・

どうすればいい?
もう俺死にたいくらい自己嫌悪だわ



26 :23:2009/12/12(土) 22:35:56 0
>>25は >>23同一人物です

27 :名無しさん@HOME:2009/12/13(日) 22:14:19 0
うちはもう最悪だわ。
さっきも大したことない理由で喧嘩した。っていうか、嫁が勝手に怒って、ビンタ3発
食らわせてからどっか出て行った。

昔からそうなんだが、他人を怒らせるとそれを鎮めたりする方法が分からない・・・。
俺は結婚すべきじゃなかったのか・・・と沈んでしまう。
本気でどうしようか・・・?

あ、俺、現在32歳です。

28 :名無しさん@HOME:2009/12/13(日) 23:24:28 O
別れるのを望む
他人の不幸は三菱のアジア

29 :名無しさん@HOME:2009/12/13(日) 23:28:36 O
>>18
気持ちは分かるがそれ犯罪。
特に姑のは非常にまずい。
訴えられたら大変なことになるよ。

30 :名無しさん@HOME:2009/12/13(日) 23:34:31 O
>>25
12万負けってw
ストレス溜まるのは分かるけど墓穴掘ってどうするのw
マジレスすると家事云々は奥さんやればと思う。
だってパートもしないで昼間はネトゲ三昧なんでしょ?
自分は楽して疲れた旦那に要求するのは筋違いだと思うよ。
子供いなくて夫婦二人だけの家事炊事なんてはっきり言って超楽チン。


31 :名無しさん@HOME:2009/12/16(水) 11:23:30 0
>>25
今時の専業世帯の歪みだよな。
同じ教育受けてきてるから「自分のことは自分でやる。
女が家事しないといけない決まりは無い。」という思想。

そんなおいしいとこ取りなんてさせたくないんだから、
はっきり言葉に出たしきつい言葉になったんだろ?
もっと自分に正直になって良いと思う。

32 :名無しさん@HOME:2010/01/01(金) 00:00:18 0
すごく些細なことで喧嘩しました。

夫の言い方が、私の親を馬鹿にしているというか、
なんだか上から目線に感じたので、やめてほしいと伝えた。
「そんな言い方されたらちょっとヘコむよー」と。

「俺がそんなこと言うやつだと思っているのか。
これだけ一緒に暮らしていて、全然俺を理解していない、悲しい。
俺のことを根底でそんな風に思っていたことを謝れ!」と激怒。

たしかに普段、両親と夫の交流を見てもそういったことはない。
でも、言い方をちょっと気をつけてほしかった。
それを伝えたかっただけなのに。

「お前がもともとそういう考え(親を馬鹿にしてる?)を持っていなければ
そんな意味に聞こえるわけがない。むしろお前が自分の親を見下しているから
俺も見下しているんじゃないか、と思うんだ」
とまで言われた。

私の言いたいことが本当に理解できていないのか、
理解できていないフリなのか。
落ち着いたらもうちょっと話し合えるのかな。
いつもだいたいが、私の考え方のひねくれ方、性格の悪さを指摘される。
たしかに細かいと思うけど。

すごく傷つく、ということを言うと「傷つけるために言っている」と。
なんかどうしたらいいやら。

大ゲンカするつもりはなく、ちょっと意見したいだけなんだけど
予想外に大発展する。

33 : 【大吉】 【837円】 :2010/01/01(金) 14:27:05 0
>>32
それ、典型的なモラハラ夫だと思うが

34 :32:2010/01/01(金) 22:48:51 0
モラハラ夫で検索してみて1番最初のHP見てみました。
該当するのは
・最初は優しい
・暴力は伴わない
・自分を正当化する
・言葉で冒涜する
・疑問形で責める
・いつも怒っているわけではない
でしょうか。
でも、これぐらいは普通の喧嘩でもありそうだし・・・
夫の実家は理想的な家族です。
本人にモラハラ夫の項目読んでもらおうかな。
余計に怒るだろーなー。
こういうのって自覚してもらった方がいいのかな。

35 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 22:59:22 0
>>34
本人に見せつけて「本当だ、僕モラハラ男だったよ。ごめんね」
ってなるわけないだろ!!
逆に自分がそうされたとして心穏やかに対応できるか?

再び大喧嘩が訪れるにまちがいなし。

自覚してもらおうと正面からぶつかるのではなく
日常の対応から自然と訴えるのがいい。

なんだか>>34がモラハラ夫を作りあげてるような気がする

36 :名無しさん@HOME:2010/01/02(土) 23:36:01 0
「あなたってほんっとうに頭悪いよね。」と言ったら観葉植物を破壊され、
キッチンの天板を思い切り蹴られた。
(キッチンは無事。夫の足がものすごく腫れあがり私は怖くて震えが止まらなかった)

夫は超高学歴なんだけど、普通の会話を理解してくれないことが多く、私は頭悪いんだと思ってる。
でも頭悪いというと烈火のごとく怒って手がつけられなくなる。
言ってはいけない一言なんだとわかっているけど、自分を時々押さえきれなくなる。

37 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 09:17:24 0
>>36
>怖くて震えが止まらなかった
口汚い言葉は言えるのに、
何か弱い自分アピールしてんの?
そこでビビルから付け上がって暴れるんだよ。
あなたが頭がいいとは思えない。

38 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 09:22:51 0
鉄也おまえじゃ
くっさいちんぽ出すな ゴルァ

しかもおまえ ワキガやし
水虫ももっとるやろ


なにが 食品メーカーで 鼻がきくじゃ

あほか

おまえ 自分のくさいにおいも わからんのか


死ね クソ鉄也

39 :名無しさん@HOME:2010/01/03(日) 13:26:49 0
m9(^Д^)プギャー ワキガと水虫もちのくっさいちんぽをわざわざ選ぶとはw

40 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 01:27:37 0
>>37に賛成。
いくら夫婦でも別人格なわけで、
相手の性格とか地雷踏んじゃうツボとかあるし、その時の空気ってものもある。
一番近くにいるはずの人間として
「今こういう事を言ったら怒るだろうな」
って判断したり調節できないなら、そりゃあなたも頭悪(ry


こう言えば怒るって分かってて敢えてずばっと言うとか
そのあとで喜ぶこと言って仲良し倍増モードに戻すとか
押したり引いたりの駆け引きワザもあるよ…無理だとは思うけど

41 :32:2010/01/05(火) 02:13:13 0
>自覚してもらおうと正面からぶつかるのではなく
>日常の対応から自然と訴えるのがいい。
こういうのが私には出来てないんだと思う。
そのまま伝える。
なるべく怒らせないように柔らかく。
"自然と訴える"ってどうやったらいいんだか。

>36ぐらいずばっと言えるわけでもなし。
言い合いやケンカでもなるべく相手を傷つけたくないんだけど、
夫は言ってくる。
なので、その問題自体が収まった後でも、私は結構ひきずる・・・
思いやりがない、性格が悪い、親を見下してる、等々
傷つけるためじゃなくて本当にそう思ってるのかもなww

どうにか分かってもらおうと説明してるんだけど
夫は「喧嘩してる、やっつける」って意識なんだもんなぁ。

42 :名無しさん@HOME:2010/01/05(火) 11:17:34 0
>>3
コピペだろうけど頑張って作ったなw

43 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 12:05:50 0
>>18
姑は旦那に任せれば。むしろ放置の方向で。

44 :名無しさん@HOME:2010/01/08(金) 13:00:19 0
>>18
報告が無いってことは、
書き込み当時は勢いがあったけど、
冷めると現実的には無理だとわかって、
相変わらずの日々なんだと思う。
実際動こうと思っても難しいよね。
あなたに非はないから、とりあえず無理スンナ。

45 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 03:25:41 0
旦那閉め出してスッキリなのと、この寒い中どこで何してんのか少し気になる。
原因はたばこ。
子どもがいるから室内ではさすがに吸わないけど、庭で吸ってあのバカとなりの
庭に投げ捨ててた。気付いた隣人から苦情。もうぶち切れた。
旦那実家が近いから困らないだろうからしばらく家には入れない。

さて私の行動は非情でしょうか。。。

46 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 07:23:39 0
>>45
いいえ。
ただ、夫婦は合わせ鏡とよく言われますが、
よくそんなDQNと一緒になって子供作ったな、とだけ思います。



47 :名無しさん@HOME:2010/01/15(金) 12:03:53 0
>>45
悪は一杯居るけど、普通近隣とは仲良くやるもんだ。

うちの隣の暴力団風の男も近隣には優しい。

>>45旦那は相当パンチきいてるね。

48 :名無しの心子知らず:2010/01/15(金) 12:56:18 0
夫婦喧嘩の原因

トメの過干渉
トメの軽率な発言
トメの不定愁訴
トメの未子離れ
トメの家庭支配欲
トメの自己中
トメの我侭
トメの寂しがり
トメの妄信してる宗教

ようするにトメそのもの


49 :名無しさん@HOME:2010/01/22(金) 19:49:37 0
うちはトメよりも本人にキレることのが多い。
結婚失敗したかなあ。

50 :名無しさん@HOME:2010/01/23(土) 09:22:59 0
ってことはトメにも切れるのね。
うちは元々嫌いだったけど旦那どうでもよくなってからトメも更に嫌いになった。

51 :名無しさん@HOME:2010/01/27(水) 02:31:08 0
ちゃぶ台返し
http://www.taito.co.jp/arc/noko/chabudai.html

52 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 08:07:00 O
おしゃべりな男とは結婚するなと娘に言い聞かせることにした。

53 :名無しさん@HOME:2010/01/28(木) 23:31:59 0
>>48
うちの喧嘩の原因はもろこれだわw

54 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 00:15:13 0
お正月にみんなで集まった時、
私が準備したメイン料理をちゃんと旦那が取れるように旦那の目の前においた。
トメが買って来たスーパーのオードブルは私の目の前に置くことになった。
みんなの目の前に均等に料理を置こうと思うとそうなった。
料理の内容的にもメインは明らかだったから旦那の前にちゃんと置いた
するとトメがすかさず、「○○(旦那)ちゃんの前に、料理(トメのオードブル)がないじゃないの」と言い放った。
はいはい、旦那の目の前にメインもオードブルも全部置けば満足なんですね。
私の目の前にオードブルがあるのは不服なんですね。

あと、旦那を奥の上座席に座らせ、私が入り口に近い真ん中(下座)に座ると、
「○○(旦那)ちゃん、そこでいいの?取れるの?」ってわざわざ言うし、
はいはい、私が真ん中より、旦那が真ん中で料理を取りやすい席に座らせたいのね。
だけどそこは上座じゃないですが、それでもいいですね。

我が息子が一番、気持ちはわかる
だけどあからさまにそういう言動をされると、さすがに凹むわ・・。
行きたくもない義実家にいつもわざわざ帰省してるのにさ。



55 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 00:23:38 0
んで、旦那と喧嘩になったの?
ここ夫婦喧嘩のスレなんすけど。

56 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 09:13:30 0
>>55
大概のケースで
旦那は実家族側の味方だからね。だからそれ引き金でも喧嘩にはなるのでは?
うちのケースでも普段全然仲良くない義妹のこと少し冷やかしただけで
烈火のごとく切れた。「○ちゃんは全部自分で出来るから結婚できない。」
と褒めたつもり。本人じゃないのに旦那がめちゃ切れてびびった。
そっから旦那家族のことは地雷だと判断して一切話さないようにしてる。

件のレスでは向こうの家なんだから座り位置も主人(トメ)に任しちゃえば
いいのにって思う。割りきりが肝心よね。

57 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 14:27:15 0
>私が準備したメイン料理をちゃんと旦那が取れるように

これが駄目だよねえ。
毎日じゃないんだからトメのを旦那の前に置いときゃいいのに。
張り合ってるのか知らんが要領悪すぎ。
自分から喧嘩売ってるようなもの。

58 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 18:39:53 0
ほとんどの原因は同居している姑についての色々

59 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 22:57:32 0
>>56
そうそう。
義理母の言動には普段から思うところがある私は
義理母の話しになると、そういう心(義理母嫌い)が見透かされるのか
笑いながら普通に話しているつもりでも、旦那がムッとしだす。
やっぱり言葉に嫌味や剣があるのかな・・
あー、旦那の前で思いっきり義母の普段の言動に対する批判を言ってやりたい!

60 :名無しさん@HOME:2010/01/29(金) 23:02:57 0
>>57
だけど置くスペースが限られているなら
明らかに手作りのメインの肉と、スーパーのオードブルとじゃ、
常識的には目上の人の前にはメインを置くだろう


61 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 07:06:28 0
>>60
手作りかスーパーかが問題じゃなく、
「トメが持参した」事が大事なんじゃ?
それに目上の前に置くなら、
旦那よりもトメがちゃんと取れるところに置くほうが無難では。
それをトメが旦那の前に置こうがどうしようが見ておけばいいんだよ。
ただ自分の手料理を旦那に食べてもらいたいって感じもするし、
馬鹿だと思う。


62 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 19:46:32 0
>>54
要領悪すぎ、とかトメトメしいレスが多すぎwwwここってトメの巣窟?

どう考えても自分の息子一番の54のトメは非常識。今時ここまで嫁をないがしろに
するトメも珍しい。ウトはいないのか?夫に話して来年からは行かないようにするが吉。

63 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 20:25:17 0
でも実際トメの事が原因でもめる人って、
立ち回り方が下手糞だよね。
どうせ先に死ぬんだから、適当にあしらえばいいのにムキになってて。

64 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 20:30:19 0
トメトメしいの?嫁側の意見て感じで読んだけどな。
みんなそうやってトメさんとの衝突避けてるんでしょ。

65 :名無しさん@HOME:2010/01/30(土) 20:37:19 0
>>62
ここまで息子一番のトメと、来年からは疎遠にしろと?
あなたも極端で浅はかだね。

66 :63:2010/01/30(土) 21:32:33 0
別居の奥に対して思う事で、
トメと同居の人は別。

67 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 02:55:12 0
>>63
うちの糞トメを送り付けてあげたいですwww

68 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 03:05:00 0
偽家族と同居した事のないアホに言われたくないわ

69 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 07:03:15 O
言わせて下さい。
事の発端は旦那の交通違反。 ついに違反点数6点になり呼び出しをくらい、一日講習。
ついこの間、一時不停止で捕まって、罰金と講習の手数料で2万近くの出費。



来月の小遣い減らすか酒代自腹かどっちか選んでと言ったら『え〜ただでさえ小遣い少ないのに〜…グチグチブツブツ』 それにイラっとした私は『あなたの罰金払う為に働いてんじゃない』と。(12月から働き始めました)
そしたら『おめー働きだしたらずいぶん偉そうになったな!!この嫁や!!ふざけんな』とか、超ー暴言。 しまいには髪をつかまれ振り回され、それでもそんな言い方をした私が悪いと。
確かに私もそう言われたら腹立つかもしれない。 だからそこは謝ったけど、もとはと言えば…オメェが何回も違反してこんな事になったからだろぅがぁああああああぁぁぁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
引っ張られたとこの頭皮が痛い。

70 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 08:07:24 O
家の夫はマイルールで車を運転するので、車はボコボコ。
自分のミスで起こした接触事故では、相手の被害者を非難し自己防衛。
今度は、子供が目の前にいるのに、
めちゃめちゃ若い子と人生やり直したいと離婚届け取ってきたし。
いくつか相談所に行ったら、どのカウンセラーも、
夫は人格障害と精神障害であろうだと。あと軽いADHD
障害者と思ったら、なんか納得でき、割り切れるようになった。

お宅の旦那さんは大丈夫?
DVもあるようだし、相談所に行くことをお勧めします。


71 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 09:01:27 0
>>68

それくらい、儀家族の前で強気になれればいいのにねw
せいぜい頑張ってwww

72 :69:2010/01/31(日) 12:47:37 O
少しDVっ気あるのかな。前もキレた勢いで胸ぐら掴まれたし。
残念な事に旦那の親父もキレた勢いで手ぇあげる人だからそれが当たり前なのかも。


私はただ嫌味を言いたくてそぉ言ったんじゃなくて、自分のおかした事なんだから少しは反省してほしかった。なのに小遣い減らされるのも嫌だ〜ってなったらそりゃぁこっちもむかつきますよって感じ。
はぁ…。

73 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 13:05:11 O
運転下手な人は注意、と

74 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 13:33:01 0
>>71
百回しね

75 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 14:26:23 0
>71
そのうち何らかのやむを得ぬ事情で
糞ウトメと同居になってしまう呪いをかけておく

76 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 15:41:19 O
人を呪わば穴二つ。
お疲れさまです。

77 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 19:29:22 0
>>75
大丈夫。
私同居は経験済みで苦痛じゃないから。
海外赴任が終わったらその予定だよ。



78 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 19:32:33 0
みなさん、アホはかまってちゃんなので無視してあげようね!

79 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 20:34:15 0
糞なトメもいれば糞な嫁もいる

80 :名無しさん@HOME:2010/01/31(日) 20:51:17 0
皆まんまと釣られてスレチなレスばっかり。
喧嘩でむしゃくしゃしてんのねw

81 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 08:20:04 0
>>80
こんなんだから夫婦喧嘩が絶えないんだろう。

82 :名無しさん@HOME:2010/02/01(月) 14:30:52 0
>>72
うちも初めは恫喝のため胸座を掴むってところからスタートしたから要注意。
その内、物を破壊、嫁めがけて投げる、直接的暴力へとエスカレートするよ。

もちろん、DV気質内包したまま発露しないケースも極稀にあるのかも
知れないけど、たいていはエスカレートする。うちなんか私が機嫌悪い
だけで「喧嘩売ってんのか?」って感じだったもん。

やられる側に原因があるなんて理論は虐めでもDVでも絶対許しちゃ駄目だと思うな。

83 :名無しさん@HOME:2010/02/02(火) 12:38:34 0
>でも実際トメの事が原因でもめる人って、
>立ち回り方が下手糞だよね。
>どうせ先に死ぬんだから、適当にあしらえばいいのにムキになってて。

適当にあしらえば問題にならないようなトメは良トメ。
適当にあしらえば、ますます自己主張をエスカレートして暴走するトメを知らない>>63
かなり幸せだと思う



84 :名無しさん@HOME:2010/03/11(木) 16:11:35 0
長文注意。
昨夜の旦那の一言にがっくりきて、そのままテンションが駄々下がりになった。
今日の昼間に、自分がどう思ってるのか説明しておこうとメールを送った。
このままだと週末にある、義実家のイベントまで引きずりそうだったから。
この時、その一言について「謝ってくれるかなー」という下心は、正直あった。

しばらくして電話が掛ってきて話し合いした。
旦那は全然覚えてなかった。後はもう、言った言わないの話。
結局「言ったんならごめん」と謝ってくれたし、仕事を抜けての電話だから
その場は納めて無理やり切った。

何にも考えずにポロッと言う旦那に、いつも怒りが後から来る自分だけど
もんもんとして無口になるというのは駄目だな。
は?と思ったらすぐ言わないと。旦那は覚えちゃいないしさー。
別れたいわけじゃないから、文句はその場でサラっと言えるように気を付けよう。

はぁ、吐き出してだいぶ楽になった。テンション上げていこう。

85 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 15:51:23 O
いちいち嫁のテンションなんか気にしてられるか!
そっちはこっちのテンション気にしてんのかよ!

86 :名無しさん@HOME:2010/04/21(水) 23:12:23 0
紙に書いとけば。

87 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 00:38:40 0
喧嘩して家出てきた。
とりあえず、ネカフェに避難。
ガンガン蹴られた、下半身が痛い。
明日遠足いけるかな・・・。
子供が起きる前に、一応家に帰る予定。
たぶん、部屋荒れてんだろうな・・・

88 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 01:55:45 0
you tubeで♪愛しのロージー♪聴いてて歌詞の『Don't you know』を
あれは『どういうのー』と唄ってるんだ! と主張する夫と大口論になり

夫は「インテリやくざの横文字好きが!」と意味不明な捨て台詞を吐いて
真っ裸で大の字になって寝てしまった…押しても引いてもビクともしない。
ちなみに身長180cm体重90kgの巨体orz

あっさりした性格だし明日になればケロっとするのは分かるけど
やっぱエネルギー消耗するわ・・・さてどこで寝ればいいのか・・・

89 :名無しさん@HOME:2010/04/22(木) 10:24:22 0
>>88
個人的な意見だけど平気で裸を見せられると欲情しなくなる。
女としては非常に変わった考えらしいけどさ。


違うか?

90 :名無しさん@HOME:2010/04/25(日) 09:55:49 0
詰め替え商品ってあるじゃないですか。
シャンプー、ボディソープ、洗濯洗剤、台所洗剤などなど。

嫁は中身がなくなると、詰め替えせずに新しい容器のものを買いたがる。
詰め替え用の買い置きがあっても自分じゃやらないんだよね。
風呂に入って使おうとすると、プシュプシュと虚しく空気だけが…なんてことも。

エコ云々するつもりはないけど、お得だから詰め替えを買えというとキレる。
容器が汚れたからもう嫌とか何とか。
ま、水あか付いたりするけど、さっと洗えば落ちるんだし、全く理解できない。

91 :名無しさん@HOME:2010/04/26(月) 03:43:47 O
たった今夫婦喧嘩の片付け終わった
ゲーム→夜食→こたつで寝るのコンボで、頼んでた洗濯物(半分ずつ分担)の片付けも風呂も入らず熟睡
起こしても起きず、気づけば2時
起きろと枕投げたらむっくり起きて机のものを投げる落とす灯油ファンヒーターひっくり返す

旦那はどすどす足音立てて風呂入った
私が一人で撒き散らかされた灯油の片付け。
おわったけど臭くて仕方ない

92 :名無しさん@HOME:2010/05/07(金) 09:59:41 0
>>91
灯油そのままにしておいて、風呂上りの旦那に踏ませたら良かったのに。
で、火をつける。

93 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 21:55:00 0
>>91
えらいなー
旦那がひっくり返したファンヒーターの灯油なんて
旦那にやらせるよ
風呂は言ってる間に自分は実家に帰る

94 :名無しさん@HOME:2010/05/11(火) 21:57:29 0
>>92
犯罪者乙

95 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 14:40:33 0
>>94
床にこぼれた灯油では火はつかないよ。

96 :名無しさん@HOME:2010/05/12(水) 20:47:22 0
え?

97 :名無しさん@HOME:2010/05/26(水) 00:14:08 0
夫が玉子かけご飯を作ろうとしたら、生玉子がテーブルにこぼれた。
3歳の娘が「なんで玉子こぼしちゃったの?」と聞いたら、「うるせえ!」と一喝。
私「うるせえなんて言わなくてもいいんじゃない?」と言ったら、
夫「玉子こぼしちゃいけねぇのかよ!」
私「そんなこと言ってない。Y(子供の名)は、今、何があっても
  ”なんで?”と聞く時期なんだから、普通に答えてあげればいいじゃん。」
夫「うるせえんだよ、てめえ!黙れ!」

どうやら原因は、夫が、いつも、脱いだ靴下をそこら辺に放って、
何日もそのままにしているのを私に注意されたことが気に入らなく、
イライラしていたらしい。

挙句、「てめぇが、食器洗えよ!俺がいつもやってるんだぞ!」と言い放った。
私は夫の2時間前に起きて、朝食とお弁当を用意し、
子供を保育園に預け、フルタイムで仕事をし、
お迎えに行き、夕飯作って、子供をお風呂に入れて、
寝かしつけて、ついつい、一緒に眠ってしまう毎日。
夫は、夕飯の食器を洗ってくれていた。(食洗機だけど)
優しさだと思っていた。
朝の食器は私だって洗っているし、(食洗機だけど)
夫は、他の家事は何もしない。

前にも、夫の夕飯の箸を出し忘れたことで切れられ、
夫のベッドの布団を整えていなかったことで切れられた。
入浴後、浴室の壁や床をタオルでふき忘れたことでも切れられた。
毎日、お風呂の掃除をして、沸かしているのは私なのに。

今、夫はイビキをかいて寝ています。
私はこれから洗濯ものをたたみます。

長文すいません。

98 :名無しさん@HOME:2010/05/26(水) 02:14:09 0
毎日、家事、仕事ごくろうさまです。

99 :名無しさん@HOME:2010/05/26(水) 08:34:38 0
ご主人の脱ぎ散らかした靴下を
イビキかいてる本人の顔においといたら。


100 :名無しさん@HOME:2010/05/26(水) 09:59:42 0
>>97
そこまで神経質なくせに自分では何もやらない神経が信じられない。


うちのは脱ぎっ放しはないし、ご他聞にもれず夕食の片付けもしてくれるけど
その上で責められるからもう息が詰まって窒息しそう。できれば仕事から帰って
こないで欲しい。子供とまったりとした時間を過ごしていたい。何を取るかだよ、
>>97は腹の底では「こいつ、私が居なかったら終わりだな」って嘲笑できるじゃん。
私は「自分がやった上で」切れてくる旦那に精神的に追い込まれてる。

隣の芝生は青く見える。私なら>>97夫みたいに口だけで何も出来ない男の方がまだいい。

101 :名無しさん@HOME:2010/05/26(水) 17:13:49 0
>>100
いや、アンタらは責められるとむかつくのが共通の問題点なんだからどっちもダメで、
いちいち細かいことを責めない男の方が良いんだろ。そういう男もいっぱいいるぞ。

一番良いのはアンタがダラを止めることだが。

102 :名無しさん@HOME:2010/05/26(水) 18:30:54 0
>>97
フルタイムで働いてるのに、そんな男と暮らす意味が分からない。
別れたら1人分家事が減って楽になるのに

少なくとも別居推奨

103 :名無しさん@HOME:2010/05/28(金) 01:01:47 0
97です。
コメントありがとうございました。
吐き出すところがなく、ここに書いてしまいました。
少し、スッキリしました。娘のために頑張ります。

104 :名無しさん@HOME:2010/06/03(木) 11:58:54 O
喧嘩出来るうちはまだマシ。うちは「いってらっしゃい」と「おかえりなさい」以外は
事務的な会話のみ。夫からのメールの返事も1行で返す。
さすがのDV夫もしょんぼりして静かだわ。早く別れたい。

105 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 01:41:06 0
子供にあたるなんて最低の旦那ですね。
でもこの文章からだとどっちもどっちですよ。
いくら忙しくても脱ぎ散らかしの靴下を何日も放置できる
ほうが不思議です。
普通の主婦なら文句言うより洗っちゃったほうが早いって思うんじゃ
無いでしょうか。
とりあえず大変だとは思いますが、自分には一切の非はないと思える
ほどがんばりましょう。
それでだめなら別れましょう。
このままじゃ子供さんはまともな人間に育ちませんよ。

106 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 10:50:03 0
>>105
別のスレでもっと酷い父親報告あったよ。

娘さんが久しぶりにパパと一緒にお出かけ。で、ファミレスで買ってもらった
おもちゃのネックレスが嬉しくてしょうがなくて、帰ってからもずっとその話を
してたらしい。まだ小さい(記述から二歳くらいかな?)からはっきりと発音
できないまでも嬉しい気持ちを必死にパパに伝えてた。気まぐれで行っただけの
パパは家に帰るとナイター見ながらPCして携帯もポチポチ。寂しくなって
暴れだした娘がネックレスを投げつけたら、そのネックレスを娘の目の前で
引きちぎってゴミ箱に捨てたらしい。「人の気持ちが分からない子はこういう目に
合うんだ!!」かなんかの決め台詞もあったみたいだけど、そこまでが
壮絶すぎて細かいところは忘れちゃった。娘の情操教育に暗い影が落ちた
であろうことは想像に難くないけど

107 :名無しさん@HOME:2010/06/07(月) 22:25:12 O
俺は自分専用のスポーツカーがあるんだけど、俺が仕事で居ないときに運転して擦って喧嘩。
嫁専用の車があるのに。嫁に後ろが見づらいから仕方ない!と逆ギレされたw
なんか、冷めた。

108 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 02:43:59 0
シュンとして素直に謝ってくれれば、まだ許せるのにね。

109 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 10:01:09 0
>>107
こっちは俺のそっちはお前。そっちはお前に買ってやったんだから
こっちのは触るなよって感覚が嫌だからわざとあてこすったんだろ?

110 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 12:08:21 0
>>107
基本的にあなたが正しいと思うけど、まさか嫁用の車って自転車とかベビーカーとかじゃないよね。
時々おかしな人がいるので確認だけ。「すみませんねぇ、一応決まりなもんで」 by コロンボ

111 :名無しさん@HOME:2010/06/08(火) 12:26:28 0
>107
物欲つーか所有欲つーか、そういうのが全くない人なのかもな。
俺の嫁がそのタイプ。

俺のものは嫁のもの、嫁のものも俺のもの

さすがに衛生用品(歯ブラシやタオル)に関しては別認識らしいが
その他の金品は「全部夫婦の共有物」認識らしい。
俺が勝手に使っても気にしないし、傷をつけても怒らない。
以前、著者サイン入りの文庫を風呂で読んでいて湯船に落としたんだが
そのときも「干しておいてね〜」で終わりだった。
ぜんぜん、全く、かけらも気にならないみたいだ。
ぶよぶよになった文庫は今でも当たり前のように書棚に入ってる。
ときどきは読み返してもいるようだ。

俺はそういうのを気にする人なんで、当初は辛かった。
俺のものだと俺が思っているものが嫁に傷つけられたとき、文句を言ったら
さらりと「ごめんなさいね」で終わり。
「ご機嫌いかが」「おひさしぶりね」と全く同じ調子だった。
平伏しろとは思わんが、もうちょっと何か、言い訳でもいいから聞きたいと思ったもんだ。
逆切れするということは、罪悪感があるということでもあるだろうから
場合によっては>107の嫁さんのほうが、俺の嫁よりマシなのかもしれんよ。

112 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 16:50:05 O
朝出かけ間際に娘(小学一年)が『髪むすんで〜』って言ってきたんだけど、
ゴミの日やなんやらで忙しくて結んであげたくなかった私。
娘泣く、朝から大泣き。
それを見ていて、旦那が『お前は子供じゃないんだから、ちゃんと面倒みてやれ!朝から泣かすな!』と激怒。
ちょうど旦那の水筒のお茶を入れてたら『もう、お前が入れたお茶なんていらない!ご飯も食べない!』と怒鳴って出てった。

昨日は回転寿司食べに行こう〜とご機嫌取りに帰ってきたけど(もちろん夕飯作ってなかったし)
私は拒否して娘だけ行かせた。

今日もご飯作らなくてよいのかな〜
負けた気がするから作りたくない。
ずっと夕飯(朝ごはんも)作らない生活も楽な気もする。


113 :112:2010/06/09(水) 16:54:55 O
あ、娘には朝ご飯も食べさせてます。
旦那分だけ作らない。作ってやらない。

114 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 17:05:14 0
>>112
懐かしいな
私も晩ご飯作らなかった事ある
最長2週間だったかな


115 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 17:11:04 0
>>112
>『もう、お前が入れたお茶なんていらない!ご飯も食べない!』
なんて言い草!
これについて謝ってくるまで作らなくていいよ

116 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 17:16:21 0
同じくw

「いらない」宣言したんだから「作ってほしい」がない間は作らなかった。
十日くらいだったかなあ。

旦那は姑に泣きついたらしいけど姑に
「でもいらないってあんたが言ったんでしょ」
「作ってくださいと言いたくないなら自分で作ればいいじゃない」
「片付けもしっかりね。頑張って」
っぽいことを言われたみたい。
姑も昔舅とその両親の飯の世話を半年ボイコットしたんだって笑ってた。

自分と息子たちの食事だけ作ってたって。
お膳だけは並べたって言ってたから、舅他はエアご飯だったのかなw

まあ、どこの家にもとは言わないけど、よくあることかも。
適当なところで仲直りできるといいね。

117 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 18:15:59 0
旦那はちょっとだけどw いい姑さんじゃない

118 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 23:39:00 0
>『もう、お前が入れたお茶なんていらない!ご飯も食べない!』

こんな事を言ういいトシこいた大人が存在するのにびっくり。
あーー。うちの旦那じゃなくて良かったーーーーーーー。

119 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 23:45:22 0
夜釣り、ご苦労様です

120 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 23:48:37 0
夜釣りに出掛けて、永遠に帰って来なければいいのにね。糞爺

121 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 23:50:44 0
お。釣れてる。

122 :名無しさん@HOME:2010/06/09(水) 23:56:33 0
くまー

123 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 00:33:14 0
ずざざざざーーw

124 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 09:37:10 0
様式美だからなw

125 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 10:36:28 0
というか、そういう状況に追い込まれてまで自分達でご飯の準備しない神経が信じられない。
それまで、どうやって生きてきたのだろうか・・・・。

うちの旦那は私がボイコットしても、涼しい顔で料理作るよ。一人暮らし歴が長くて
自炊もしてたみたいだから久々でも私より要領がいい。女としてプライド傷つくから
それからは台所だけは明け渡してない。

126 :名無しさん@HOME:2010/06/10(木) 11:07:50 0
>116です。

うちの旦那は結婚前に一人暮らし暦10年あった。
その間は自炊もしていたし、その他の家事もまあそこそこにはやっていたみたい。
ただ、好きでやっていたことではないから、やってくれる人がいるならやりたくないらしい。
結婚して、双方合意の下に私が専業になったんだけどある日他愛もないことで喧嘩して
「ご飯いらない!」
「よっしゃー!」
私も家事は好きでやっていることではないので(役割を果しているだけなので)
やらなくていいならやらないよ、と。

その後の流れを思い出してみると、自分が「いらない」と言って、作らず、食べずにいれば
一人での食事のむなしさに耐えかねた私が「食べて」と言うと思っていたっぽい。
私は食にこだわりがないので一人ご飯なら調理5分、5分で完食なので
「一人での食事のむなしさ」なんか味わう時間もないわけだけども。

それで前述の一件に繋がる。
姑に「嫁ちゃんと喧嘩してご飯たべられなくなった。お腹すいた。なんかチョーダイ」と
泣きついたときに「何で自分で作らないの?」と言われ、「ハッ」となったらしい。
で、姑に「これで美味しいものでもお食べ」と渡された丸物のイカぶら下げて帰宅した。
でも調理できなくて私に頼んできたんだよね。
イカメシにして食べたよ。懐かしいなあ。

127 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 00:34:25 0
誰か116に何か聞いたっけ?単なる日記?

128 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 00:49:09 0
どうやって生きてきたのかってとこから、それなりに生きてきたはずなのにねってことでは?
だしじゃこ齧る?

最近あちこちでイライラageを目にするけど、なんかそういう季節なのかね。


129 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 00:53:01 0
長すぎんだよ。

130 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 00:59:46 0
読み飛ばせw

短くても長くても、大したことは書かれていないのが2ch

131 :名無しさん@HOME:2010/06/11(金) 10:28:49 0
飯作ってよぉうぁあああわああん。
なんてじゃれてるだけだよね?今日び飯なんて24時間売ってる。

132 :↓ブックマーク推奨:2010/06/16(水) 16:15:06 0


NHKの極左売国捏造路線何とかなりませんか?19
http://yutori.2ch.net/test/read.cgi/nhk/1273991231/
次スレ
NHKの極左売国捏造路線何とかなりませんか?20
http://yutori.2ch.net/test/read.cgi/nhk/1276388465/









133 :名無しさん@HOME:2010/06/16(水) 17:16:57 O
ケンカはしたくない

134 :名無しさん@HOME:2010/06/17(木) 00:58:28 O
週4日は帰宅が夜中の旦那。
たまに家にいてもすぐに寝るから寂しいし、赤ちゃん泣いても『○○く〜ん』と呼ぶだけ。
呼んでるだけで泣き止むわけねーだろ!
私の不機嫌を察知し、リビングで寝ている旦那w
ただいま冷戦3日目。

135 :名無しさん@HOME:2010/06/23(水) 11:27:42 0
カキコできるかな

136 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 19:36:15 0
昨日から喧嘩。夫36 自分28

@私が2連続夜勤で昨日が2夜目。仕事前に全然眠れず、困ってマッサージが得意な夫(元そういう仕事をしていた)に少しでいいからとお願い。
  ちょっとしつこかったのは反省しているが、何度目かのお願いで大激怒。
  ずっとゲームしてたんだし、半ドンで今日も休みなんだからいいじゃんかよ。怒鳴るほどのことではないでしょ。

A掃除がお互い大嫌い。夫は本当に掃除の類は一切しない。
  しょうがないから私がやるんだけど、先日かけた掃除機を人を呼ぶ予定もなかったし、仕事で疲れていたので5日くらいリビングに放置していた。
  明日休みで掃除する予定があったので、何度か片付けるように言われていたが、
  「次掃除したら片付ける。そんなに気になるなら気になる人が片付けてくれてもいいよ」と返しておいた。
  本日、感じ悪い言い方で再度片付けろと夫が言ってきた。この言い方にイラっとしたので、
  掃除機かけたこともないんだからそんなに気になるなら夫が片付ければいいじゃんと言い返したら夫大激怒。
  喧嘩になるくらい掃除が嫌いならするな、勝手にやってんだから文句言うなと怒鳴り散らしてきた。
  私だって掃除大っ嫌いなんだよふざけんな。貴重な休みでお前のまき散らした陰毛掃除してんだよ。

そして数時間たった今も無視され続けている。喧嘩してるのめんどいから普通に話しかけても無視。
ご飯食べさせればちっとは落ち着くかなと思って作り出した矢先どっか出かけやがった。帰って来るな。


137 :名無しさん@HOME:2010/07/12(月) 10:27:08 0
>>136
>   私だって掃除大っ嫌いなんだよふざけんな。貴重な休みでお前のまき散らした陰毛掃除してんだよ。

これそのまま言ってやれば良かったのに。

気になる方がやればいい、って相対論で神経質な方が一手に被ることになるから
結構危険なキーワードなんだけど、それを互いに徹底すると喧嘩の回数は減る。
今回の場合、どっちかというとまだ>>136の方が貢献してるわけだから言っていい。

うちは旦那がガサツなんで注意すると「気になるならお前がやれよ(俺のやり方が
気に入らないなら、黙ってやり直せばいい)」」これは殺したい。時間労力まるっきり
無駄だろ?生産性の無いことを言うな!

138 :名無しさん@HOME:2010/07/12(月) 13:20:02 P
いやー、明らかに似た者夫婦だねww
なんのために一緒にいるのやら。

139 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 07:58:32 0
掃除当番票をつくるんだな
お互い仕事してるんだそれぐらい平気でしょ
奇数日や偶数日で交代交代


140 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 09:02:13 0
掃除が出来ない・嫌いな女性っているね
俺はそれがわかったら別れるまたは離婚する
一生ゴミ部屋で過ごすことが信じられん

掃除嫌いな奴は必ず掃除をしない個所があるんだよ
言い訳は荷物があって出来ないとか狭くて届かない云々
そんなこと言ってるから永遠に埃や髪の毛が残ってる
そんな部屋を赤ちゃんがはいはいすること自体幼児虐待だぞ
一日に一度必ず部屋の隅から椅子やテーブルの下
冷蔵庫とシンクの隙間を掃除機かけよう
ダスキンモップしてから掃除機かけると本当に綺麗になるよ
エントロピーの法則じゃないがどうしても整ったものは乱れる
また次の日掃除をする
気持ちがすっきり・夫婦円満

141 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 09:03:53 0
掃除しろとだけ言うだけのやつもいるよね

142 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 09:13:08 0
第一の定義として専業主婦なら掃除は100%必ずするべき
第二の定義として共稼ぎなら掃除を分担するべき
第三の定義として目の離せない子供がいるなら風呂・トイレ・水回りなど夫が手伝う

ウチは共稼ぎなんで風呂とキッチンは俺の掃除エリア
全部ではなくてエリア別に分けるほうが効率が良いみたい

143 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 09:18:21 0
貴方の定義はきっかりかっちりなのね

144 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 10:01:22 0
細かすぎてワロタw
そこまで決めないとお互いに協力しないものなの?


>>136
一緒にやろうよ〜って言えばよかったのに。
あんたがやりな じゃ喧嘩になって当たり前。
言葉の使い方ひとつで無駄な喧嘩は回避できる。

145 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 10:16:39 0
うちの定義は>142に比べるとかなり緩い。

基本、掃除を含めて家事は妻が全部する。
ただし諸事情あってやれないときは
第一に「家族はそれに文句は言わない」
第二に「妻は手伝ってほしいときは空気を醸さずはっきり頼む」
第三は「全員頼まれたら断らない、手伝ってもらったら感謝する」
それくらい。

あと、片付けは家事に含まず、というのが鉄則かな。例えば
読み終わった新聞や、飲み食いした食器の片付けは各個人が責任持って片付ける
洗って干してアイロンかけた衣類を、クロゼットに片付けるのは個人のすること
という感覚。
共有スペースに放置された私物は「掃除される」運命。
掃除するよ、の号令で、家族がいっせいに片づけを始めるのは休日朝の慣例。

しかし男たちはこの「片付け」が緩いので、まれに喧嘩になるんだなw
「何故捨てた」vs.「何故放置した」
「片付けてくれたっていいのに」vs.「甘えるな」
「掃除しろ」vs.「片付けろ」

ちなみに各私室も片付けていないときは原則として掃除しないので
男どもの部屋は最長でかれこれ半年、掃除していないw自己責任だと思っている。

146 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 10:38:56 0
>読み終わった新聞や、飲み食いした食器の片付けは各個人が責任持って片付ける
>洗って干してアイロンかけた衣類を、クロゼットに片付けるのは個人のすること
という感覚。

これって習慣づけさせないとなかなか出来ないんだよねぇ・・・
言っても言ってもダメだから結局私が片付けるはめになる。
それを片付けないでいると「部屋が汚い」とか言われて、マジ腹立つ。
自分らが片付けなかったからでしょーがと思うよ。

上手い誘導の仕方ができたらな〜
最近は、ヒス起こしてしまうことが多いよ。

147 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 11:01:19 0
嫌いな人には何を言っても言い訳してやらないのが目に見えてるからね

掃除と洗濯はきちっとやらんと(ルールも)いけないって思ってる
不潔にすると今の時期は特に怖いですよ

148 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 11:05:07 0
汚す方は何とも思ってないからね
結婚当初は旦那→汚す人、私→片づける人ってなっちゃっててストレスがハンパ無かった
何回かブチ切れて今も時々キレてるから何とか平和に暮らせてる

149 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 11:19:20 0
>146
旦那さんの個室、ある?
個室の中は治外法権にして、共有スペースには強権発動にすると
リビング他共有部分は綺麗になるよ。
個室は自己責任で管理してもらえば、汚いのは旦那さんの部屋だけ。
だらしないのはあなたではなく旦那さん、という結論が明らかになるかと。
一部屋諦めるだけで共有スペースが綺麗に保たれるなら安いと判断した。

個室がない場合は、私物箱を作って、そこにガンガン放り込むようにすると
ちょっとは楽だけど…箱はすぐ溢れたよ。1週間持たなかった。

使った食器類は流しに運ぶところまではしてもらいたいねえ。

150 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 11:22:16 0
>>147
本当だよね。
特に食べたり飲んだりした物を放置するのはさすがに抵抗ある。
だから仕方なく片付けてしまうんだけどさ・・・
それを続けると、誰かがやってくれるだろうってますます放置され無限ループに。
で、結局最後はボカンと爆発。

もうこれが10年以上よ・・・キツイわー
あんまり部屋が汚いと、諦めることもできない。

151 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 11:26:34 0
>>149
個室あるよ。子供の個室もある。
もうね、個室もすごいのなんのって・・・カオスですよw
服はまだいいんだけど、食べ物を放置されるのはねぇ・・・
わざわざ部屋にまで持ってくなら同じことだし。
・・・と、なんだかんだで片付けてしまうんだよね。

出来れば口で言って誘導できたらな〜と常に思うのだけど
やっぱり難しいよね。

152 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 11:31:38 0
連投ごめん

何が一番腹立つって、服を出しっぱなしにしてたのは自分らなのに
シワだらけや埃だらけになったからって
一度も袖を通さないのにジャンジャン洗濯カゴにぶち込まれるのが一番腹立つ!
毎日地獄のような量の洗濯物。
あったまくるから、洗濯したフリして畳んでそのまましまっちゃうけどさ。
そのたびにキーキー言っちゃうよ。

153 :名無しさん@HOME:2010/07/16(金) 17:01:29 0
>わざわざ部屋にまで持ってくなら同じことだし。

これが優しすぎるのかもしれないね。
部屋の入り口に積みあげておけばいいんじゃないかな。
邪魔なら片付けるだろうし、片付けなくても邪魔じゃないならそれでいい。
部屋まで運んでやって、かつ定位置にまで戻してやるのは…
気を悪くしないでくれると嬉しいんだけど、ある種の甘やかしだと思うなぁ。

>一度も袖を通さないのにジャンジャン洗濯カゴにぶち込まれるのが一番腹立つ!

自分は洗濯したふりもせずにもとの部屋に戻してたよ。
「着てないでしょ。傷むからダメ」って。
実際ハウスダストにまみれてしわしわになってたけど
実害のない「気分の問題」だから相手にしなかった。
じゃあ自分でやる!と言い出した時期もあったけど
気炎上げて洗濯機に入れても
洗濯槽に放置→臭くなる とか
乾燥機に放置→臭くなる とか
物干しに放置→雨が降る とか
とにかく中途で放り出して、それで平気、という…

にこやかに拒絶し続けたら、最近はそれなりに片付けるようになってきたからいいけどさ。
脱ぎちらかした靴下も各個室にお届けするくらい徹底した決意を見せないと通じないって
君らはケモノか、と思ったことは何度もあるよ。

154 :名無しさん@HOME:2010/07/18(日) 11:34:43 0
>>153
レス遅くなってごめんなさい。
アドバイスありがとう。

部屋の入り口に積み上げるという考え方は新発想だったわ。
そこまでされたら片付けないわけにもいかなそうなので
ちょっと試しにやってみるw

着てない服を「痛むからダメ」「気分の問題」
これは効果ないかも・・・
「痛んでもいい」「自分が嫌なんだ」で一蹴されそう。
これもまとめて入り口に置いておく方法でやってみる。

>じゃあ自分でやる!と言い出した時期もあったけど
>とにかく中途で放り出して、それで平気、という…

わかるわかるw
毎回喧嘩になるたびにうちもそれだわ。
ほんと頭くるよね。
洗濯機が一台しかないと結局放置できないし。
濡れたまま積み上げるほど、あからさまに喧嘩売るのも躊躇しちゃって。

とにかく入り口作戦やってみるよ。
お互いに苦労するよねw

155 :名無しさん@HOME:2010/07/20(火) 22:00:59 0
専業主婦の馬鹿嫁。
俺はリーマン。
残業が終わって帰って来て、飯を食った後、風呂入ってしばらくしたら馬鹿嫁が二階へ行こうとする。
台所を見ると鍋とかフライパンやら皿とかがぐちゃぐちゃ。

片付けないの?とチクリと言うが、めんどくさそうな顔でえー。とかぬかしやがる。
お前、俺が残業してる間、何してたんだ?
子供らはもう小学生だし、子どもを見てた。なんて言い訳はもう使えないぞ。

朝、俺が一番先に起きてぐちゃぐちゃの台所を見ながら自分の朝ご飯を作ってんだぞ。

お前のおかげで不愉快なモノを見てから仕事行ってんだぞ。とっとと市ね。
台所は妻の聖域じゃないのかよ?プライドってもんがないのか?この馬鹿嫁は。

ちなみに喧嘩はしないです。したが最後、俺のPCや液晶モニタに特攻かますんで。
特に液晶モニタは3代目。はぁ、早く新で下さい。


156 :名無しさん@HOME:2010/07/20(火) 22:48:05 O
>>155
子供に八つ当たりする前に夫婦をやめろ。

子供は醜い姿は見たくないし八つ当たりされたくなくなるからな。

さらに、味方にしたいからと構ってちゃんになって、子供の不幸な事に喜びを感じて、
不幸にするように刷り込みや妨害活動やを無意識に仕出すようになるからな。

157 :155:2010/07/21(水) 21:54:22 0
もちろん、子どもが高校を出たら離婚するよ。
その為に台所の写真を撮り貯めてる。
他にもトイレや風呂、リビングの凄まじい有様もな。

弁護士に相談したらこれらの写真を長期間に亘って記録しておくと裁判の時かなり有利に働くと言うんでね。
もちろん、俺が掃除した後も写真に撮って、数日後、こうなった。と言う記録も取ってる。
どれぐらいひどいのかと言うと、流しのシンク、俺が掃除してから一週間で黒カビだらけになる。
水でビシャビシャにしても布巾で拭く事すらもしないし、油もこぼし放題だし。

まぁ、一番嬉しいのは離婚じゃなくて死別なんだけどね。
俺が死ぬ方でもいいよ。はぁ、どっちでもいいから早く癌になるか事故とかで新で欲しい。


158 :名無しさん@HOME:2010/09/03(金) 10:56:29 0
旦那が兄の嫁にぞっこんで参ってます。
弟の嫁は確かに、私よりも10歳も若くてかわいらしい人です。
彼女はまだとても若い人なので、悪気が全く無いとは思うのですが、
私たち夫婦に子供が居ないことや、私たち夫婦のお金の使い方、
休日の過ごし方などを「いい年して」「子供産んだことない人とは話があわない」
等、色々と暴言(失言?)の多い人です。
でも私は彼女が嫌いじゃなかったのですが、私の旦那があまりにもデレデレで、
どこかでかけても彼女にお土産を買おうとするし、彼女の服装、料理なども
いつまでも褒め続けるので、私のやきもちもあったとは思いますが、
昨日、また週末兄夫婦の所へ遊びに行こうという話になったので、
私は、向こうは子育てで忙しいのもあるし、あまりつき合わせても悪いから、
しばらくは遠慮したい、それに私は彼女があまり好きじゃないと言ったら
旦那ブチギレ。私の両親や兄弟のこともくそみそに言い始めたのです。
彼女を悪く言うのは単なる私の僻みで、お前の家族はみんな頭がおかしい
彼女はそんなキチガイ家族に嫁いでかわいそうだ、といっていました。
子供が居ないのだって、俺にせいにするなよ!?と怒鳴られましたが、
結婚して1〜2年からセックスレスなので、(原因は旦那の仕事のストレス?と
私に対してそういう気持ちになれないという事でした。)どちらが悪くて
子供が出来ないのかはわかりませんが、旦那いわく、お前のせいだという事でした。
ここまで書いて、なんだかすごくくだらない気持ちになってきた・・・
いろんな面から私の僻み根性が出てしまって反省はしています。
ただ、旦那は私が彼女を好いていないというのを兄に報告すると言い出して
(旦那と兄は友人です。)それだけはやめてくれと言っているのに、
頭に血が上ってメールを打ったようです。どの程度の内容なのか、本当に送信したのかは
確認していませんが・・。
せっかくの週末なのに、気持ちが落ちこんでしまい辛いです。
私はだんなの事が大好きですが、旦那は私を馬鹿にしてばかり
自分の僻み根性がまた辛いです。
旦那の為にも早く死にたい

159 :名無しさん@HOME:2010/09/03(金) 12:16:05 0
>>158
何が何だか・・・
お前が兄に「旦那が兄嫁狙ってる。キモ過ぎる。助けて。」と
補足メールを打てば無問題。新しい事実が明るみに出ちゃうかも知れんけどw

160 :名無しさん@HOME:2010/09/03(金) 16:21:14 0
外食業の店長やってる夫とよく喧嘩になる
お店のバイトからの絵文字つきのメール(業務的な内容)
年に2回開かれる親睦会
なんかファーストフード店だから女子高生や女子大生が多いから
いらん嫉妬して喧嘩になる。
AVの好みが女子高生物とか若い子が好きだからそこからきてるのかな。
別に個人的なメールもしてないし携帯も勝手に見ていいとか言われてるが
女子高生や女子大生と働いてるってとこがもう嫌
「仕事に行って女子高生と喋れてよかったね」とか「援助交際しに行ってるみたいなもの」とか
DQNな事行って怒らせてしまう。
でも夫が女子大生とかと笑顔で話してるの想像するだけで涙が出てしまうんだよ。

161 :名無しさん@HOME:2010/09/03(金) 17:27:27 0
>>160
おいおい。旦那はそれで稼いで食ってるんだぞ!
という気持ちももちろんあるけど

大好物だらけの職場で自分の性嗜好が顔を出さないわけは無いわな
人間だもの、という現実の部分と両方あるよね。

162 :名無しさん@HOME:2010/09/03(金) 18:54:19 0
>人間だもの
みつを かよw

163 :名無しさん@HOME:2010/09/03(金) 19:25:04 P
旦那の仕事といいながら
ファーストフードと言ってしまう…
なんかそれでダメな気がする。

164 :名無しさん@HOME:2010/09/17(金) 21:48:19 0
どっちが悪いか判定して下さい。

コーヒーゼリーを家で食べていて、
私「この前食べたコーヒーゼリー美味しかったよね。なんだったっけ?」
嫁「クリームが上にのっているやつだよね」
私「だいたいクリームのっているけどねw」(普通につっこんだつもり)
嫁「ホイップの(努)」

私は普通の会話だと思っているのですが、嫁は私の言い方が馬鹿にしているってむかついたそうです。
そこから喧嘩が始まったのですが・・・
くだらない話ですが、よろしくお願いします。

165 :名無しさん@HOME:2010/09/17(金) 22:30:51 0
タイミングか虫の居所が悪かったんじゃない?

166 :名無しさん@HOME:2010/09/17(金) 22:38:01 0
>>164
どんな相手とのどんな喧嘩でも、
謝って自分が激しくそんな立場に追い込まれるとか、心壊れるとかじゃない限り
自分から謝るといいですよ。どっちが正しいかはどうでもいい。
ここに相談に来たのが164だから私は164に謝ることを勧めます
164嫁が来たら私は嫁に謝れというよ

167 :名無しさん@HOME:2010/09/18(土) 06:23:29 0
>>164
怒った人間が悪い。怒るのは動物のすること。

168 :164:2010/09/18(土) 17:40:17 0
>>165-167
ありがとうございました。
>>164をここに書く事は嫁にいい、二人で見ていました。
たまにこういう喧嘩があるもんで疲れます。
子供が生まれる前は月に一回程度だったのですが、最近では月に2〜3回はあるかもしれません。

あと>>164の件ですが、それくらいで切れた事は悪いと嫁は認めてくれましたが、
私も悪いそうです。
言い方も気にくわないが(私は普通につっこんだつもり)、『だいたいクリームのっているけどねw』の台詞自体が人を馬鹿にしているのだそうです。
私に非があるなら反省するべきだと思います。
しかし、どう反省したらよいか分かりません。
普通に会話しているつもりなので、普通の会話ができなくなります。

169 :名無しさん@HOME:2010/09/18(土) 18:16:39 0
わかりきったツッコミをするからだ

170 :名無しさん@HOME:2010/09/18(土) 20:22:09 0
いちいちつっこまなくていいことに気がつけよ。

普通の会話にはつっこみもぼけもおちもいらねぇんだよ。
アホか。

171 :名無しさん@HOME:2010/09/18(土) 20:38:01 0
結婚前はどんな会話してたんだろ。
なーんか波長が合わない夫婦って感じがするんだけど。

172 :名無しさん@HOME:2010/09/18(土) 22:10:59 O
出産前までは生理前だけつっかかるだけだったから、その時だけ我慢すればいいと思っていたんだけど、出産後は頻繁になったからつらい。

173 :名無しさん@HOME:2010/09/19(日) 18:00:54 0
>172
あのな、それは平素から「>172の言動はウザい」ってことなんだよ。
生理前にキレて突っかかるってのは

「いつもはかろうじて我慢してやっているが、今日ばかりは堪忍ならない」

って状態だからさ。
それと>172も父親になったんだからさ。
いつまでも甘えた仮想子供やってないで、大人になれよ。
くだらないツッコミやボケをやめればいいだけだろ。

「ツッコミやめたらボク、死んじゃう!」
とかじゃないなら、アホくさいツッコミはやめたほうがいいよ。
話の本質に関係しないツッコミはすべるだけだし。


174 :名無しさん@HOME:2010/09/19(日) 21:56:40 O
らちがあかないからネットで聞いてみようって言ったら、
ネットなんてキモい人ばかりだから、あてにならないって言われたよ。

175 :名無しさん@HOME:2010/09/19(日) 23:56:53 0
埒があかないからネットで聞いてみよう キリツ
俺が正しくて、お前が間違ってるってことは2chで証明できる!
そしたらお前、俺の言うことを聞けよな!

真性の馬鹿でもなけりゃ、言えないせりふだよなw
「らちがあかないからネットで聞いてみよう」

176 :名無しさん@HOME:2010/09/20(月) 00:08:23 O
妄想でレスする人w

177 :名無しさん@HOME:2010/09/20(月) 11:56:16 0
携帯、悔しそうだなw

178 :名無しさん@HOME:2010/09/21(火) 10:07:21 P
>>164
その程度の会話でどっちかに責任を負わせないと
気が済まない夫婦関係自体に問題がある
どーでもよくね?

179 :名無しさん@HOME:2010/09/21(火) 12:53:29 0
>>178
うちもそんな感じだわ。互いに悪意がない(はずの)普通の会話で喧嘩になる。
これを総称して相性悪い(価値観の不一致)と言うんだろう。結婚前は互いの
冗談でよく笑ったもんだ。今はすぐ「馬鹿にしてるの?」「ふざけんなよ」になる。

180 :名無しさん@HOME:2010/09/21(火) 17:23:20 0
若い頃は白黒つけなきゃ気が済まなかったので、>>164夫婦の話は分からないでもない。
今はどーでもいいと思える事が増えたので、若い頃ほど腹が立たなくなった。

181 :名無しさん@HOME:2010/09/21(火) 21:45:49 0
結局求めてるもののタイミングのズレだよな。

同調して盛り上がりたいときに、冷水かけるようなツッコミ
ノリツッコミで掛け合いたいときに、真面目な説教

だけどまあ、どちらがあらためるべきかって話なら、つっこまないほうがいいだろうと思う。
つっこみは相手の寛容さが基盤になるから、初手から相手に主導権握られてるのとある意味同じかと。
ここはお前が寛容になるべきだろって言って、聞きいれてもらえるものではないからな。

182 :名無しさん@HOME:2010/10/25(月) 12:28:45 O
今朝、あんまりにも頭に来て、旦那の髪の毛を引っ張ったり、殴って暴れた。
大柄な体格だから、猫パンチ程度にしか感じてないんだろうけど。

183 :名無しさん@HOME:2010/10/25(月) 17:23:49 0
私も何言ってもかみ合わないので思わず手が出たことがある。
肩口を掻き毟ったり目の所近辺に指を深く食い込ませてみたり。
ただ、彼は(熊みたいな見た目の)屈強な男子だから蚊に刺された
程度にしか感じてないと思う。

184 :名無しさん@HOME:2010/10/25(月) 21:20:14 O
でもさ価値観がぴったり合う人なんていなくない?
自分の価値観だって変わるし。
なんだろうね…やっぱり所詮他人だからかな?
うちはもっぱら子供のこと。
奴は家庭を持っちゃいけない男だった。
独身で自由気ままがお似合いだよ。
もうね、家庭内別居状態ですよ。
私は一年以上ぶりに酒飲んでるよ。
飲まなきゃやってられっか。
帰ってくんな。

185 :名無しさん@HOME:2010/11/03(水) 19:07:34 O
>>184
ちなみに、子どもの事でどういった違いが明るみに出ました?

186 :名無しさん@HOME:2010/11/03(水) 22:14:46 P
普通は結婚生活しながら沢山会話をして問題を解決しつつ
価値観をすりあわせていくもんじゃん

187 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 04:13:41 0
小さいことで喧嘩した。
おいしいからどーぞって出したお菓子を
夫が「こんなのいらない」と放ったから
「感じ悪い」と言ったら
「なんで?」攻撃

しまいにはキチガイて呼ばれる修羅場に

あーあ
ちいせえなーお互い

188 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 05:50:34 0
喧嘩じゃないけど。
嫁には、料理、洗濯、掃除だけやってくれればいいって言ってる。子供いない専業主婦だからそれくらいできるだろうと。
でも、気を許すと手を抜くんだよね。ありとあらゆる工夫はしたんだけど、結局サボりたいメンタリティがあるみたいで、怒ってしばらくすると、すぐに部屋が散らかる。
シチューレベルの料理らしい料理は週に一度出てくればいい方。
いい加減我慢できなくなるとブチ切れて怒鳴りまくるんだけど、怒るのって気分悪い。
性格の問題でなおらないのかな。

189 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 07:30:23 O
>>188
奥さんは家事が苦手、嫌いなんじゃないの?
共働きで家事分担にしたら?

190 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 09:18:29 0
>>188
シチューレベルの料理が出てこない日はごはんどうしてるの?
もしかしてスーパーの総菜とか?

191 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 12:54:17 0
>>188
私の方が充分な収入があるので、パート代稼いで来るよりも、家事に専念していてくれた方がいいんですよね。
本人も、パートはしたくないと言ってます。

>>189
焼いた魚位は出ます。
塩コショウで食べる、程度で。
あとは納豆とか。

192 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 13:08:43 0
>>187
「そっちだって基地外じゃ〜ん」っと、にっこり笑って言い返しておやり!

193 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 20:45:29 O
>>191
なんでパート前提なの? 子なしならフルタイムで働けると思うけど。
お互い働いて家事分担した方がストレスたまらないと思うけど。
家事が苦手、嫌いな人に自分が思う通りの家事をやらせる方法なんてないよ。
お互い話し合って妥協点を見つけるしかない。

194 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 22:44:39 0
>>193
パートしたくないというのは、フルタイムしたくないという意味も含まれます。
で、「専業主婦でいたいし、家事をする気はある。でもつい「やりたくないなぁ」「まいっか」と思ってしまう」
ということのようです。
で、怒ればやるけど、怒らなければらない。
いい年だから、性格を変えるのは難しそうかなとも思っているのですが。

195 :名無しさん@HOME:2010/11/25(木) 10:14:51 0
>>187
何か分かる。うちもだ。互いに相手の好意をそれとは取れなくなってる。
分かってるんだけど、どっちも自分から変る気が無いから駄目だ。

>>194
流石に落としどころがないのでは?

本来であれば、嫁が専業で居たがってるとこをつくのが効果的なんだけど、
相談者自身が「嫁フルタイム家事折半」を覚悟しないと交渉にならないし。
旦那に覚悟がないのが透けて見えてる。そういう女はサボる為の勘所だけは
わきまえてる。つまりその結婚は嫁の方が上手。>>194が散々怒鳴り散らして
出勤して行った後ペロっと舌を出してもう一度ベッドに潜ってる。

196 :名無しさん@HOME:2010/11/29(月) 00:25:06 0
転職して三ヶ月。やっと少しだけ落ち着いてきたところなのに
知り合いを会社に紹介すると言い出した。
その知り合いは昔からの友達だけど、あくの強い人間で、最近もトラブルで
会社を辞めた。
そんな人間をやっとなれた職場に(ましてやそれまで何年も自営で大変だった)
紹介するのは賛成できないと言ったところ、
「なぜお前は頭から反対するんだ」
反対ではなく、賛成できないと言った、安易に紹介してトラブルでも
起こされたら貴方にも火の粉が降りかかるから心配だと。
なのに「頭から反対するな、もしかしたらいい状態になるかも」と激怒。
まだ自分の地盤も固まっていなく、私も散々苦労してやっと落ち着いた
職場なのにうかれた事をいう旦那。
もうつかれてしまって情けない。
ほんと男って浅はか。

197 :名無しさん@HOME:2010/11/29(月) 08:54:44 0
性別でくくるな。
そんな短絡的なバカを選んだ自分を呪うんだね。

198 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 02:14:44 0
私「そういう言い方は辞めてほしい、なんでそういうこと言うの?」
夫「こういわせるお前が悪いorお前の性格が悪い」
たしかに褒められるほど性格は良くないけどさ・・・
喧嘩の内容がなんであれ、大概、どんだけ私の性格が悪いかに行きつく。

私はケンカの内容を話して改善したいんだけど、
傷つけよう傷つけようと言ってくる。
たぶん負けたくないって思ってるんだけど
どう喧嘩したらいいでしょう?
通じなさで疲れて頭ボンヤリする。

199 :名無しさん@HOME:2010/12/17(金) 05:00:00 0
手紙を書けば?
でも理解しようと思うどころか
理解してしまったら負けだと思っている(キリッ
てタイプならダメだね
耐えて聞き流して過ごすか距離を置いて
話を聞く状態にもっていくか

200 :198:2010/12/17(金) 09:52:36 0
>199
手紙かあ。
やっぱりメールはダメだったかな。
文章うまくないけど伝わるかな。

201 :名無しさん@HOME:2010/12/21(火) 15:20:02 0
馬鹿らしいんだけど。

職場でタバコを一本貰って吸った。
それを夫に言ったら激怒されて3日間口聞いてくれない。
最初の2日間は私もめそめそしたけど、今は怒り沸騰。
週末クリスマスだし子供の為にも仲直りしないとなとは思うけど、
いつも私が折れてきたのに今回は絶対折れたくない。

タバコは子供が出来た時点で禁煙して10年以上吸ってなかった。
私は3ヶ月前に6年ぶりに仕事を始めた(時短パート)。
前職を辞めたのは家事育児に専念してくれとの夫たっての希望。
復職は夫の給料が上がらないため必要に迫られて(節約しても追いつかなくなった)。
別に仕事は嫌じゃないし、タイミングとしては良かったと思う。
家事育児はこれまでどおりがんばったし、毎日長時間仕事をする夫に感謝したりしてた。
取り立てて仕事・家事育児の不満もないんだけど、ちょっとストレス貯まったなーと
思い一服しただけなのにそこまで責められる意味がわからない。

202 :名無しさん@HOME:2010/12/21(火) 16:11:25 O
>>201
ストレス解消って言い訳だしなぁ。
なんで吸っちゃったの?
旦那さんがたばこ吸わないなら怒るのもわかる。子供に悪影響過ぎるし。
仕事を始める経緯を説明してるけど、仕事を始めることとたばこは全く関係ないと思う。


203 :名無しさん@HOME:2010/12/21(火) 17:12:27 0
>>202
仕事始めなければタバコなんて吸わなかったと思うから。
なれない仕事でストレス貯めたのねと、少しくらい経緯を汲んでくれと思うのは
おかしいのかな?
タバコなんて20歳過ぎたら合法だし、一回で終わったんだから別にいいと思う。

204 :名無しさん@HOME:2010/12/22(水) 00:26:18 0
煙草は麻薬と一緒だから、10年吸ってなかったものを吸ったっていうのが嫌煙家にとっちゃおおごとなんだろうな。
又吸う生活になったらと思うし、1本ぐらいで済まないと思ってるんじゃないの。
要するにストレス解消に煙草吸う女が厭なんだよ。
吸わない人間にはとてつもなくだらしなく思えるんだろう。

じゃあたとえばそれが酒ならいいのか?とか
別のモノに置き換えてみることで大したことないと気付くかもしれん。
仕事仲間が男だったとして、そいつらと飲みにでも行ったらそれこそ嫌だろうし
そうなれば金もかかるし時間もとられる。

まあそういう事についての旦那の許容範囲については本人に聞かないとわかんないだろうし
口きかないとか非建設的だから
何が問題(嫌だったの)か、どうして欲しかったのか話し合わないことには解決せんだろう。

旦那もたいがいだがあなたも絶対折れないとか子供っぽいこと言ってないで
冷静に打開策を考えたらどうかね。

205 :名無しさん@HOME:2010/12/22(水) 03:48:00 0
>>155
食器洗い機買えばいいじゃん。
衣類は洗濯機、食器は食器洗い機。
嫁も主人も洗わなくて済む。ひとつ解決。

206 :名無しさん@HOME:2011/01/06(木) 18:07:23 0
昨年末に軽く喧嘩した

昼間、一緒に買い物へ行って家へ帰った後、旦那が遊びに行こうとしてたので
「行ってらっしゃい」って言ったんだけど、言い方が気に入らなかったのか
「…行ったらダメなのか?」と言われ、全然そんなこと思ってなかったから
「いやいや、行ってらっしゃい」って言い直したんだよね
何となく不機嫌で出かけていった旦那

で、30分くらいしてからかな、旦那から電話がかかってきて
「俺の財布あるか?」
って言われたから、あ!そういえば、買い物の時に旦那のポケットからすぐ落ちるものだから
私の鞄に入れたんだった!と思って「ある」って答えたらガチャ切りされ、
遊ぶことができないまま帰ってきた旦那はブチ切れしてて、
「財布よこせ!」と言うので渡したら床に叩きつけて何やらブツブツ言っている
こりゃあダメだぁ〜と思っていたら、旦那は何も言わずに出ていった

で、帰ってきたら、どうやらパチンコへ行っていたらしく、
稼いできた万札(かな?見てないので)を洗濯機の上に並べ始めた
私としては、財布を鞄に入れてあるのに気付かなかった私も悪いかもしれないけど
旦那だって忘れていたわけだし、私だけの責任じゃないのに何故キレられて
八つ当たりまでされなきゃいけないんだ?と腹がたっていたので、無視して家事してたんだよね
そしたら洗濯機の上に並べたお札を片付けて部屋にこもってしまった

夜、部屋から出てきたので、夕食の準備(前日に鍋をすると決めていた)をしようと
鍋を出して、食材の準備をしようとしていたら旦那が
「気分悪いんだろ?別に無理にご飯の用意なんてしなくていいし」
って言ってきて、さすがにムカついたので上着を床に叩きつけて
布団に潜って寝ちゃいました

結局、それからずっと口を聞いてない。こんなに長いのは初めてだ

長々と失礼しました

207 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 23:10:24 0
経済成長期、バブル期を生きた大人による夫婦喧嘩の解説(昭和の大人)

男の場合(大半)
1.学生運動を経験した世代
2.第一次から第三次ワーカホリック世代
3.経済成長期、バブル期を生きてきた栄光世代
4.一家の大黒柱にして仕事人、男としてのプライドが半端ない世代
良く言えば、仕事の大変さを一番良く知っている世代であり、仕事でのプライドを持ち始めた世代。
悪く言えば、俺様主義の第一人者、俺様がお前らに飯食わせてるんだ!な世代。

女の場合(大半)
1.社会での活躍が認められはじめた世代
2.社会でのプライドを持ち始めた世代
3.女性が社会での地位を確立し始めた世代
4.社会で自ら金を稼ぎ始めた世代
よく言えば、女性も働いて家庭を守れるんだ!と頑張った世代。
悪く言えば、初めて大金を自分で稼げるようになり、金の価値に囚われた世代。

昭和大人の夫婦喧嘩その1
バブルが弾け、経済成長期が終わった後の経済難(金への執着心)
男の場合:一家の大黒柱としてのプライドの崩壊を許さない。
女の場合:大幅な収入低下とプライドが許さない。

昭和大人の夫婦喧嘩その2
子共を原因にする夫婦喧嘩の発端(世間体)
男の場合:学生運動を初め、経済成長期を生き抜いたせいでプライドが高く自分の分身扱いをするため
女の場合:社会に認められ初め、プライドを持ち、世間体を意識し、自分の価値を下げさせ無いため。

昭和大人の夫婦喧嘩その3
男「誰が飯食わせてるんだ!」女「誰が家の仕事をしているんだ!」(言い分)
男の場合:経済成長期の激務を全うしたため、戦場は外であり、中は女がするものと思っている世代
女の場合:外の戦場も中の戦場もしっている「つもり」でいる世代

208 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 23:27:14 0
昭和の解説続き

学生運動での傾向
良く言えば、世のため人のため、自らを省みず、国の経済、政治、外交に憂い、経済成長期を突入させた素晴らしい世代。
悪く言えば、国の方向性をひっくり返したため、自分は、俺らは出来るんだ!と勢いづいて歯止めが効かなくなった世代。

経済成長期での傾向
良く言えば、日本を再び世界に知らしめ、日本に活力を与え、男は新たな戦場で生き生きと、女にとっては新世代手に入れた世代。
悪く言えば、資本主義の超加速により、プライドとプライドのぶつかり合いと超競争社会を築きあげ、蹴落し蹴落されを身につけた下克上世代。

バブル期での傾向
良く言えば、大半の日本人が最も裕福になり、幸せ一杯になった時。
悪く言えば、この時代に乗り遅れたものは、最低のレッテルが貼られ、金への執着と社会での立場、世間体への意識が最も高まった時。

バブル崩壊と共に訪れた経済成長衰退での傾向
良く言えば・・・・良くも言えない
悪く言えば、上記の悪い例が残った。

つまり、そういうことだホジホジ(´σ_` ) ポイ( ´_ゝ`)σ ⌒゜

209 :名無しさん@HOME:2011/01/09(日) 23:50:30 0
旦那にキレられた。

家事しない、働かない、仕事の邪魔をする、
子供を産まない、散財する。

できないものはできないんだし、無理にやっても
うまくできないし。
甲斐性のない馬鹿と結婚して損したわ。

210 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 11:12:57 0
>>206
まず旦那が遊びに行こうとしているのに
どこにいくか、何しに行くかも聞いてないの?
それまで一緒に行動してたんでしょ?

うちの旦那も好き勝手生きている感じで腹が立つけど
そこまで酷くないなぁ。基本全部逆切れじゃん。

多分旦那は(最初の方の)パチンコに行く時点で
既に後ろめたかったんだろうけど、それにしても
奥さんが気の毒。こういうのって程度問題。

月数回短時間の健康的な趣味まで拘束するのは鬼奥。
これは嫁が悪い案件。休みのたびにパチンカス。たまの
奥からの小言すら許容できず逆切れ。これは旦那が悪い案件。

211 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 12:21:42 0
よっぽど不満そうな顔してたんじゃない?
いくら普通の表情だって思ってても何か不機嫌な雰囲気だったのか

普通に家事をしてても不機嫌そうにやってるとムカつくこともありますよ

212 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 13:17:42 0
疲れました。
ある事が原因で、私が狂ったように公衆の面前で夫に怒鳴った事から
おもいっきり、足で蹴られました。
不意打ちだったので、ひどいアザになってしまいました。
dvとして診断書を取っておいた方がいいでしょうか?
ただ私も悪かったと思うだけに、どうすればいいのか。。。

213 :名無しさん@HOME:2011/01/11(火) 14:23:23 0
速攻DVの証拠に診断書をとりなさい。
あなたがどんなに悪くても手を上げた方が悪い。

214 :名無しさん@HOME:2011/01/14(金) 07:04:30 P
えー 言葉のDVが先なら反省はすべきだしー

金かかるけどとりあえず診断書とっとけば?

215 :名無しさん@HOME:2011/01/15(土) 23:59:27 0
もし相手に、狂ったように公衆の面前で怒鳴られたら、
びっくりするし、今まで生きていた中で一番ショックだ。
そんなヒステリーってあんまり無くない?
理由がわからないから、なんともだけど、
相手に精神的に非常に深い傷を負わせたと思うよ。

216 :名無しさん@HOME:2011/01/17(月) 12:01:04 0
>>212
診断書取るんだったら離婚前提なんだよね。

狂ったように公衆の面前で怒鳴るって、とりあえず何が原因でも気持ち悪いよ。盛りのついた犬みたい

217 :名無しさん@HOME:2011/01/28(金) 12:43:15 0
昨日、メシが不味いんだから謝れって暴れられた。
怒鳴るし胸ぐらつかむし買ったばかりの皿割られるしたった一回不味いくらいで
そこまでキレる意味が分からん…
ご飯を作れないくらいの育児疲れを、なんで分かってくれないんだろう。

私はもうすぐ三歳と六ヶ月の子供を家で見てて、最近は毎日夜泣きします。
2時間泣き続けるのが30分おき。
1/3の確率で上の子も起きて、片手づつでユラユラする毎日。
昼寝も上の子が寝ないので寝れません。
毎日フラフラの睡眠不足や筋肉痛でお弁当もままならないし、部屋だって散らかってる…

でもさ、こればっかりはどうしようもないんだよ!
頑張ったら寝不足じゃなくなるの?疲れなくなって丁寧な料理ができるの?
子供がいない結婚したては部屋も綺麗だったし料理も豪華だったでしょう?
ウンチオムツも変えられないし飯も作れないし夜泣きも世話出来ないなら、
せめて数年のグチャグチャくらい我慢してほしいわ。
どうすればいいんだろう。
この物事が解決する為には、私が完徹しても笑顔なスーパーマンにならないと不可能に思える。

218 :名無しさん@HOME:2011/01/28(金) 15:57:51 0
>>217
まずは証拠集めじゃない?確実に慰謝料とれるレベル。
慰謝料払えないような甲斐性なしなら余計に寄生する必要も無い。

219 :名無しさん@HOME:2011/01/28(金) 19:51:51 0
旦那さんも会社か何かでストレスあって
だめだってわかってて嫁にぶちあたっちゃったんじゃないかな?

それでも暴力は駄目だし、我慢するべきと言う気も無いけど
子供がもう少し大きくなってもう少し手が離れたら楽になるんじゃないかな

きっと何年後かには旦那も感謝するだろうし
今すでに悪いことしたって思ってるけど謝れないだけかもよ
あなたはものすごくがんばってるよ

220 :名無しさん@HOME:2011/01/29(土) 01:16:47 0
端折っていることを書かなきゃ
原因は見えてこないな。

6ヶ月になったらならメリハリのある生活を
してあげないと規則正しい習慣は身に付かない。
3歳の方はそう言う失敗が出ているのかもしれない。
自分だけで子育てが無理なら休みの日は、旦那に
手伝わせるなり自分の親に頼るなりした方がよい。

まず、子供がぐっすり寝るような環境を考えてみることだ。

221 :名無しさん@HOME:2011/01/29(土) 02:32:38 0
ありがとうです。
帰宅した旦那がオロオロしながらキス(ただいまの挨拶)してきて、うやむやに解決?しました。
オロオロするくらいなら怒らなきゃいいのに。
怒って看板を殴り、看板は傷1つつかずに手を骨折した事のある旦那にはカッとするな、は無理な話かも。

>>218
離婚したいわけではないので、証拠等は必要ないです。
離婚の証拠じゃなく、子育ては将来の妻の信頼度や子供の成長への投資だという
証拠がほしい…

>>219
頑張ってると言う言葉、心安らぎます。
多分ストレスだと思います。
育児や家事のストレス、疲れは部屋の散らかり具合や子供の体調等から目に見えますが、
仕事のストレスは分かりにくいので難しいですね。
謝りたいけど謝れないって言葉、あってると思います。
喧嘩して二階に行き三十分ほどしたら、階段をウロウロしてドア開けたり
してたので。

>>220
下の子は歯が生え始め&突発性発疹なのでご機嫌ナナメ、
上は夜泣きの泣き声に起きたり、私がいないと気付いたり、下の子を構う嫉妬からです。
元気な時は普通に寝るし楽しく育児してるのですが、病気や成長するタイミングの
夜泣きになったら家回らずグダグダな感じになってしまうのです。
お互いの親は鬼籍に、車で1時間の距離と頼れず。
旦那は土曜日出勤当たり前、日曜も半ドンな感じなんで、お金稼ぐ事だって育児だし!って雰囲気。
なんか手詰まり?ですね。

222 :名無しさん@HOME:2011/01/30(日) 21:00:34 0
時間が解決しそうだね。
やれることやって過ごしなよ。
子供が大きくなれば、収まる問題だと思うよ。
お互い必用と思いあってるみたいだし、頑張ってね。

223 :名無しさん@HOME:2011/01/30(日) 22:53:04 0
流れ豚切りで失礼します。

日中、ソファに並んで座って夫はTVゲーム、私は膝にノートPCを置いてネットをしていました。
しばらくそうしてるうちに、夫がチラッチラッとこちらのPCの画面の覗いているのに気付いたので、
(もちろん見られて困るようなサイトを見ていたわけではないのですが)不快だというニュアンスも込めて
「どうしてチラチラ見るの?」と聞いたところ、急にゲームを中断。

ソファとは別の座イスを持ち出し、ソファに対して垂直の位置に置き、「じゃあ見えない所でやれば
いいじゃないか」と。
「そんなに怒らなくてもいいじゃない」と極力柔らかい口調で返したつもりですが、夫はそれには答えず
無言で毛布被ってソファに寝てしまいました。その後夕飯はちゃんと食べて少しは持ち直したかのように
見えたのですが、結局そのまま一言も発しないまま21時には寝室に。

時折こんな風に、ちょっと意見したことで急に不機嫌になって無言→フテ寝されるので、話し合いも
持てません。

224 :名無しさん@HOME:2011/01/31(月) 04:18:42 O
複数の精神の病を十代から患っていてそれ以外にも心臓疾患もある。
旦那は高校も行ってないのに学歴に難癖つけて人と比べ散々馬鹿にしてきた。私は母子家庭だ。私大だが奨学金で出た。

今まで何をしてきたのか役に立ってない、と言われ何かにつけ人と比べるので私は生きる意義も存在も見失った。
発作中罵声を浴びせる姿に嫌気が刺した。

225 :名無しさん@HOME:2011/01/31(月) 15:18:14 O
>>217
まずは子どもを日中にくたびれさせるしかないよ
午前中10時くらいには家事を最低限の食器洗い機とか洗濯だけ済まして、外に連れ出す。
昼食べたら、母も含めて皆で横になる。
起きなくても叩き起こしておやつ食って、また出かける。
年子だったが上が外で遊べるようになってから幼稚園までそんな生活。
小さいのに連れ出したら下の子が可哀想っていう人いるけど、下の子が生後2ヶ月位から私の回りは上の子に合わせたそんな生活してたよ。下の子はマイペースに寝たり起きたりおっぱい飲んだりしてるし上の子より身体が大抵丈夫。

それくらいしないと子どもはくたびれてくれないから。風邪ひいて一週間籠ったら夜泣きがでた。
うちの上の住人は殆ど外出しないから夜中走り回ったり夜泣きや怒鳴り声がする。(マンションだから微かにしか聞こえないから迷惑ではないがね)

しんどいけど、母が主導で引っ張らないと生活にメリハリできないし、メリハリ出来れば達成感や自分の時間もできるよ。


226 :名無しさん@HOME:2011/01/31(月) 15:24:29 O
>>223
きまり悪くて逆ギレなだけじゃね?

227 :名無しさん@HOME:2011/01/31(月) 15:34:20 O
>>224
学歴ないヤツに限って学歴を気にする
学歴差を気にしないか聞いてから結婚した?
いずれにしてももとから僻み嫉みする性格なんだよ

私の舅がそれで、姑の親族とは一切面会謝絶。隣家の旦那と挨拶かわしてもアウト。姑のすることなすことケチつける癖にこき使う。
80になっても変わらない。
別れて生活保護受けて生活したほうがマシだよ。


228 :名無しさん@HOME:2011/02/06(日) 08:46:03 O
旦那の帰りが毎日遅い。
頑張ってるの分かってるんだけど、ついイライラしてしまう。


229 :名無しさん@HOME:2011/02/06(日) 16:39:27 0
224は、またなんでそんなリスキーな人と結婚したのかな?


230 :名無しさん@HOME:2011/02/09(水) 16:40:46 0
つまらない嘘をしょっちゅうつく旦那にうんざり。
旦那の嘘や連絡ミスの尻拭いを、いつも私がして当たり前と思っている。
何度も話し合って「次はちゃんとする」と言っても同じ事の繰り返し。
腹が立つのを通り越して、こんな男と結婚した自分が情けない。

231 :名無しさん@HOME:2011/02/10(木) 00:24:25 O
↑貴女は僕の嫁ですか?!

232 :名無しさん@HOME:2011/02/10(木) 07:55:49 O
>>217

それDVやんけ!!
男にも料理作れる2本の手と脳ミソがある事を知らないん?

233 :名無しさん@HOME:2011/02/24(木) 20:51:14.16 O
さっき夫婦喧嘩して殴り合いの途中不慮の事故で夫に怪我させてしまった…
本当に自分最悪だ…
悪いのは借金した夫かもしれないけど怪我させる自分も最悪。
もう離婚かなぁ…

234 :名無しさん@HOME:2011/02/24(木) 22:48:01.62 0
とりあえずモチツケ
キズの手当してやって

235 :名無しさん@HOME:2011/02/26(土) 09:46:09.30 O
自分のことより、旦那と子供を一番に考えて行動している。

欲しいものがあっても、自分の貯金で買っていておねだりしたことは一回もない。

もうすぐ誕生日だし、おねだりしてみたら"自分の欲ばっかりおしつけてきて"と…

毎日喧嘩が絶えないし疲れた

236 :名無しさん@HOME:2011/02/26(土) 17:00:38.87 0
うお座さん?
早いけどお誕生日おめでと〜☆
そのうちイイ事あるよ、がんばれ

237 :名無しさん@HOME:2011/03/26(土) 14:11:29.34 0
夫婦喧嘩の火種は自分が、嫁への配慮を怠った事。
年上の妻なんだけれど、口調が気に入らなかったようで、
人前で叱るとキレる。口の聞き方に気をつけろ!とキレる。
不妊治療の薬の副作用とか生理前のいらだちか判らないが、
昨日、家庭内別居を言い渡された。
原因は治療費を出さなかったから。
それが気遣いだったらしい。
負担をかけさせないようにがんばったが、
本人曰く、頑張る場所がズレている。だって。
お前との子供なんて欲しくない!と言われた。
無駄な金を使った。まで言われた。

それでも俺は
妻を愛してる。

誕生日が近いから
なにか送ろうかな。

238 :名無しさん@HOME:2011/04/06(水) 15:39:17.22 0
日曜日、近所の公園に子供と旦那と向かって歩いてる時
私「ねぇ知ってる?O脚の人は足の内側に重心を置いてウォーキングすると、
徐々にまっすぐになるらしいよ。」と他愛のない話をふると、

「はぁ?そんな話は迷信。そんなんあるわけない」と夫。
一時が万事、私の持ってきた話を信用しない。ふーん、そう。で終われない。
否定したがる。気分が盛り下がったところで旦那、まさかの逆切れ。

「なんだその態度は」
「もう帰るか」

ちなみにうちも誕生日のプレゼント、私が欲しいと言ったものはことごとくスルーされるよ。
まったく欲しくないもの押し付けられて、ナイスリアクションを求められるよ。
あんなクソダサいバッグ、一体誰に似合うと思ってるのか。10年も一緒に暮らしてきて、いくらなんでも
私を知らなすぎだろう。



239 :名無しさん@HOME:2011/04/06(水) 15:44:21.64 0
×一時が万事
○一事が万事

240 :さや:2011/04/15(金) 04:08:18.86 0
今日22時から仕事場の飲み会に行った旦那。

「帰り迎えよろしくね」
と言われたから、
お風呂入ったけど、
髪も整えていつでも迎えに行けるようにスタンバイしてるのに。

連絡無くて待ちぼうけ。。

でも、万が一後輩とかに
「嫁が迎えくるからお前も乗っていけ」
とか言っていたら行かないわけにはいかないから、
ひたすらパソコンで時間つぶして待ってる。

でも、そろそろ睡魔も限界。。

明日朝早いのに。。

仕事場の上司やまわりのことを
考えるとこっちからメールはできないし。。

なんか淡々といかりが込み上げてきます。

もう4時。。

怒鳴り散らしたい気持ちを抑えて
明日欲しかった洋服買って、
憂さ晴らしします。



241 :名無しさん@HOME:2011/04/16(土) 08:33:45.47 O
>>240
偉いね
自分ならそもそも勝手に帰れと一蹴する

242 :名無しさん@HOME:2011/04/22(金) 21:07:40.30 O
夫は手を洗った時など濡れた手を私の服で拭く

しかも、あからさまに拭くならまだしも、懐くフリをして拭く

人で手を拭くな、と何度も怒っているのに、さっきまたやった

私:やるなといつも言ってるのになんでするの!
夫:やってないよ!
私:嘘つき!ここ濡れてるでしょ!皿(夕飯の)は自分で洗って!

と言ってベッドに潜り込んだ
そんな今

本当に許せない

他人から見たら小さなことかもしれないんだけど…

243 :名無しさん@HOME:2011/04/23(土) 15:53:57.91 0
>>242
旦那さん、人の服で手を拭くなんて子供みたいだね。
あなたに甘えてるのかも?
普段人前ではきちんと出来ても、家庭内では子供みたいに変貌する男って
意外と居るらしいから。

244 :名無しさん@HOME:2011/04/27(水) 22:32:07.47 O
さっき大喧嘩して嫁を殴ってしまいました。
最低だわ俺。
生きている資格ない。

245 :名無しさん@HOME:2011/04/28(木) 00:42:20.15 0
>>244
通報しておきました

246 :名無しさん@HOME:2011/04/30(土) 10:56:12.52 0
旦那のことを思いきり怒鳴りつけてしまった
鬼ババのような形相で
原因は子作りのこと

鬼ババのような私をいつも見てるから
旦那は 私相手じゃ ぜんぜん勃たないみたいなんだ

247 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 12:13:11.71 0
うちの旦那、神経質

先日うちの実家で餃子を食べた。
旦那は料理が得意だが餃子は作った事がなく
やっても出来合いを買ってきて焼くだけ。
ただ火加減が絶妙で羽根も付けてくれるので100円餃子ですら凄いおいしく仕上がる。
旦那の株を上げてあげようと焼きを旦那の担当にした。
「ホットプレートではやったことないんだけど・・・」とかゴニョゴニョ言ってたけど
謙遜してるだけと思って、皆で促した。


結果・・・・大失敗。何かブヨブヨして変な感じ。。。旦那も曇った表情してるので
「いつもと違うね。いつもは上手なのにね。いや、もちろんこれでも十分だよ。
誰がやっても失敗したって。」って思いつく限りの慰めの言葉をかけた。
その日から無視されてます。これって私が謝るべきことなの?
もう神経が細すぎてどうしたもんやら。(勿論細かいから料理上手なんだろけどさ・・・まんどくせ

248 :名無しさん@HOME:2011/05/29(日) 22:29:41.21 0
小1、年長、2か月の子持ち。
旦那は夜勤。
夕食作る時間が遅れたら怒って口きかなくなる。
前もって作りおきしても、こんなの食べる気分じゃないという。好き嫌い多くて疲れる。
いつも料理に文句をつける。
俺が世帯主だ!玄関まで出迎えろと
家では自分が王様気取り。
だが、給料は生活キツイ。
外づらはかなりいい。

今日もケンカしました。

249 :名無しさん@HOME:2011/05/30(月) 02:34:35.11 O
>>248
毎日お疲れさまです。よくやれてるね。
育児や家事に積極的な旦那がいても、子供3人(おまけに乳児)なんてキツいのに。
3人も作ってそれなら、旦那さんは今更変わらないだろうね…。
喧嘩するだけ無駄と言うか…。言いなりになるか、怒っても無視するしかなさそう。


250 :名無しさん@HOME:2011/05/31(火) 21:19:38.08 0
うちは大体旦那の親あたりから何かの誘いのメールがきて
それから喧嘩が始まる。どうして赤の他人と私が会わないといけないわけ?
こんなに頻繁に呼ばれるなら離婚するって、最初言ったけど、離婚したくないって
言ったのはあんただよねってな感じ。

義理親がいい人なら別にそこまで思わないんだけど
毎回文句ばかり嫌みばかりで口出しもしてくるし邪魔なだけ
あんたらいなかったらうちは常に平和なんだよ ぼけ!

251 :名無しさん@HOME:2011/06/01(水) 11:35:37.46 0
>>250
男女逆だけど本当に頻度が多いとうんざりする。
舅姑はまぁ優しいんだけど、それでもんなこと関係ないよ。
赤の他人だし疲れる。それ言っちゃうと「じゃあ配偶者も他人でしょ?」
ってなってめんどくさいんだよね。。

252 :名無しさん@HOME:2011/06/07(火) 19:04:47.40 O
夫婦喧嘩して旦那に「一人になりたい」と言われ家を追い出され3ヶ月がたった…


253 :名無しさん@HOME:2011/06/07(火) 19:12:43.12 0
>>252
そりゃもう一人で生きてった方が楽だよ

254 :名無しさん@HOME:2011/06/10(金) 17:19:48.59 0
>>252
子供は?養育実績稼がれてるんじゃないの?

255 :名無しさん@HOME:2011/06/12(日) 12:23:28.37 O
>>253
ですよね…

>>254
子どもはいないです



256 :名無しさん@HOME:2011/06/12(日) 12:24:40.95 O
sage忘れてた…
ごめんなさいm(__)m

257 :名無しさん@HOME:2011/06/13(月) 15:00:25.74 0
旦那は家事・育児は嫁の仕事と子供に無関心でしたが、
最近中学生の娘は反抗期で父親に返事もしない。
旦那は娘に服装の事や部屋が散らかっている等イヤミばかり。
娘はプイッと部屋に行ってしまう悪循環。
私が旦那に今まで無関心できた事やイヤミしか言わない父親とニコニコ話なんか出来るはずが無い
って言うと「父親を避けるのは母親のせいだ」って・・・
どれだけ間に挟まってフォローしてきたか。
前は私も反論したんですが今は「はい、母親のせいです」って・・・無視できる。
「ちょっと好きだと喧嘩するけど大嫌いだともう喧嘩しない」って誰か言ってた。





258 :名無しさん@HOME:2011/06/13(月) 23:29:52.97 0
>>233のように男と殴り合い、取っ組み合いの喧嘩する人いる?


259 :名無しさん@HOME:2011/06/14(火) 15:53:24.06 P
>>258
ないねえ…手を出したら終わりだよねと結婚直後に合意してる
うちの実家は若干の体罰はあったし兄弟げんかで手を出すことはあったけど
末っ子だったので殴られることが多い側で、そういうの凄く嫌いだった
やっぱりなにも変わらないし、なにも生まれないから
旦那はある種のエリート校出身で「手を出す奴は馬鹿、口で勝て」
という校風の中で育ってきたので手が出ることは絶対にない
でもその分口論のときに過剰に攻撃的な単語を選ぶことがあるので
議論をするつもりがあるなら攻撃的な単語を使うのはやめろと注意するくらい

260 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 21:44:15.08 0
唐揚げを醤油で食べるのかケチャップで食べるのか、の議論が火種となり、
現在離婚の話まで発展していますw

261 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 09:42:37.67 0
から揚げって衣に味付いてるから
基本何もかけないんじゃないの

醤油とかケチャップとかかけるのは子供

262 :名無しさん@HOME:2011/06/16(木) 10:49:45.40 0
>>261
そういう問題じゃないだろ。
坊主憎けりゃってことでただのきっかけなんだと思うよ。
そんなもの上手くいってる時期ならそれぞれ醤油とケチャップ持ち寄る罠

263 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 11:42:36.53 O
俺はマヨネーズ

264 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 12:21:40.62 0
毎日歯磨き粉のキャップはずしたままの旦那に殺意がわくって嫁を知ってる。
ちゃんとしよう、殺されちゃう。

265 :名無しさん@HOME:2011/06/17(金) 16:13:05.13 0
子どもの小遣い、貯金の使い方を巡って価値観の相違が露呈
数万円もするおもちゃを買おうとしているから通帳預かって止めようとしたら
「子どもが貰った金は子どもが自由に使うもの」と言って子に通帳渡した
超ドケチ親に育てられたくせに「俺もそうしてた」なんてぬかすので
大喧嘩になりました


266 :名無しさん@HOME:2011/06/18(土) 00:45:49.68 O
えっ
子供の小遣いくらい好きに使わせてあげれば?
それが18禁のものだとか明らかに教育に悪いものじゃない限り。
もしかして、今買おうとしてるものが欲しくてずっと使わずに貯金してたのかもよ?

267 :名無しさん@HOME:2011/06/18(土) 07:22:35.40 O
>>265
小遣いの額や貯金の使い道で意見が割れたってことかな?
お子さんの年齢がわからないけどカキコだけで判断すると
旦那さん=ただの甘やかし、265さん=子供の事を考えてるって思った。

貯金も子供が貯めたものなら自由に使えば良いけど
将来の為に親が貯めたものならそれを子供が自由に〜ってのは違うよね、
それじゃ小遣いあげたのと変わらないし。
そもそも旦那さん数万円もするような玩具を
簡単に買い与えようとするのも子供の教育によろしくないよね…。

268 :名無しさん@HOME:2011/06/18(土) 12:48:04.04 O
確かに親が子供のためにためた貯金なら甘やかしすぎだね。
でも>>265だと、子がお年玉を溜め込んだ通帳を取り上げてるようにも読める。
どっちだ?

269 :名無しさん@HOME:2011/06/18(土) 12:54:40.42 O
至急お願いします、スレ違い覚悟ですが動揺してどのスレがふさわしいのか分からなくて。
旦那のツイッタ−の「フォロー」ではなくて「フォロワー」にラブホの公式ツイッターがあるのはどういうことが考えられますか?フォローのところには無いです。

270 :名無しさん@HOME:2011/06/18(土) 13:52:40.82 0
私はお年玉通帳を取り上げたって読めたけど。
だとしたらひどいわ。子供がかわいそう。

271 :名無しさん@HOME:2011/06/18(土) 14:05:07.38 O
>>269
見当もつかないわw
ここより男率の高いスレで質問するよろし。
気団坂やカップル板とか。
あとは男友達か男兄弟に聞くべし。

272 :名無しさん@HOME:2011/06/18(土) 20:02:40.42 P
なんかラブホのネタをつぶやいたんでしょ。
で、そのつぶやきがラブホアカウントの検索に引っかかって
フォローされた。
自分でラブホアカウントをフォローしたほうが黒いよ。

273 :sage:2011/06/19(日) 00:32:33.67 I
部屋着スカートをめくってきたり、尻を揉みしだいたりしてくるのを嫌がったらキレられた。
セクロスは全然する気のない逆絶倫のくせに。

274 :名無しさん@HOME:2011/06/20(月) 11:27:11.28 0
>>270
それにしてもいざという時の家計の予備にってんなら駄目だけど
子供が来るべき時使えるように置いておくだけなら普通の親って感じ。

275 :名無しさん@HOME:2011/06/27(月) 20:14:21.24 O
旦那から食わせてやってる発言があった。
それ一番言われたくないし言っちゃいけない言葉。
今夜これについてバトルする予定。

276 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 01:52:38.61 0
>>275
結果はどうだったでしょうか。
言っちゃいけないことを言ったヤツには
思い知らせるべき。

喧嘩後は、なる早で仲直りを。

277 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 23:16:01.84 O
食わせてやってる
養ってやってる
なんて言ってはいけないのかもしれないし
言うつもりもないが、
嫁の方から、出てけ
とか
帰ってくんな、って言われるのは、なんだか、ふに落ちない

278 :名無しさん@HOME:2011/06/28(火) 23:34:33.34 O
先日旦那が風俗に行っていたことがばれて大バトルの結果許したが

生理前でイライラしてムカついたのでさっきチョロっと風俗ネタを口にしたら
「俺は何もいえねぇ受け止めるしかねぇ」

とか言って寝た。
逃げんな


279 :名無しさん@HOME:2011/06/29(水) 02:26:00.42 O
>>276
昨日はいろいろあって話し合いができず、今日話し合ってさっき和解しました。
去年妊娠して働かなくなってからうっすら思ってたみたい。
で、お金という目に見える形で貢献しないとダメなのか等いろいろ話し、旦那もそれを聞いてハッとした様。自分なりにもいろいろ考えたみたいで、俺がバカでしたと反省してました。

どうして男の人って想像力が乏しい人が多いのか…相手の気持ちを考えてからものを言え。

280 :名無しさん@HOME:2011/06/29(水) 23:15:48.31 O
食わせてやってる発言を誘発する事アンタ言ったんじゃないか?

普通、働きたくても、働けない妊婦に対して、食わせやってる発言は男として出ないと思うのだが…。

281 :名無しさん@HOME:2011/06/30(木) 02:34:06.27 O
>>280
1月に無事出産を終えました。
最近やたら上から目線で話をされるようになり、酷いときは喧嘩腰。
なんで?と思ってよく話を聞いてみたら「食わせてやってるって意識があったからかも」って。

私に何か不満があるからそう思ったんじゃないかと聞いたけど、そういう訳ではなかったみたい。

282 :名無しさん@HOME:2011/06/30(木) 10:57:32.41 O
じゃ旦那が一方的に悪くて、
旦那が一方的に反省してるって事?

283 :名無しさん@HOME:2011/06/30(木) 13:48:51.25 0
働き手が減って、旦那が生活費稼ぐ事に対して重荷に感じることが増えたんじゃないか?
責任感が変な形で露出しちゃって、そういう発言に繋がったのかもしれない。
景気が良けりゃ楽観的に物事考えられるが、ご時世がこんなんだしな。
それと同じく嫁さんも出産ていう一大事に向き合ってるわけだから、
旦那もそこはもっと理解してお互いに労わらなきゃいけないね。

284 :名無しさん@HOME:2011/06/30(木) 21:22:09.80 0
出産期くらい働かなくてもどうってことないはずなのに、
日本は年齢差別大国なんで、仕事辞めずに働いてればいい、って
制度つくりするから出産率下がるんじゃないか。


285 :名無しさん@HOME:2011/07/01(金) 10:22:08.29 0
>>280
食わせてやってるってパンチのある発言だよね。

うちの嫁実家は義父還暦までウン十年同じ会社で勤めた真面目人間、
義母一時的にパートはしてるものの結婚以来「ずっと専業主婦」
っていう、高度経済成長期の典型的な家庭。家族も皆仲良し。
義母が義父を立てながらもコントロールしている感じのおしどり夫婦で
微笑ましく見てた。嫁もそういう実家が自慢で、憧れを持っていて
今の自分が働いている状況を受け入れられないくらい信奉してた。
パパみたいに頼りがいのある人と結婚できてたら・・・と。

それを分かっていたのか嫁が「仕事で」いない会食の場でいきなり「それ」が出た。
義父義母俺娘(義父からしたら孫娘)の四人で夕食中。
いつも通りの和やかな雰囲気の中で急に「誰がこれまで食わしてきた
と思っているんだ!?」と。そんな流でもなかったしそういうこと言うとも
思ってなかったから俺も(まだ小さい娘ですら)一瞬凍りついた。
義母が機転をきかせ「あらやだ、こわい。私がわがままなのは生まれつき。
それを分かってプロポーズしてきたんじゃないのw」とおどけてみせて
事なきを得た。義父も顔を紅潮させながらも踏み止まってくれた。
しかしだ、当事者じゃなくても胸が締め付けられたのに、言われた
本人のダメージって計り知れないよね。


286 :名無しさん@HOME:2011/07/01(金) 11:37:45.81 O
悪いというか…
仕事頑張ってるけどなかなか評価されない→やっと評価された!しかもかなり良い評価→認められた→俺偉い
って感じで残念な方向に思考がいってしまった感じ。プレッシャーうんぬんは無いみたい。

破壊力ありましたね。離婚するほどじゃないけど、ちょっといろいろ考えたかな。
話し合って和解したしちゃんと旦那もいろいろ考えて反省してくれたけど、たぶん一生忘れない。

287 :名無しさん@HOME:2011/07/02(土) 01:39:57.80 O
妊娠中は嫁が家の中でも家事全般満足にできないとかあって
想像力乏しい旦那さんは自分にだけ負担がきて
我慢して働いて俺は偉い!ってなる人は多いみたいだよ

普通でも、親になる自覚も妊娠中の妻より断然遅いからね。
それプラス想像力乏しい旦那さんって事になれば
発言も勘違いが増えちゃうみたい。

更に、妊婦さんはホルモンバランスと身体の変化で
ただでさえ、不安定だから
妊娠中の夫婦間トラブルは大きく引きずったり
はじけちゃってるって
産科(男性)の先生が雑談でそんな笑い話してた。

妻の妊娠中から、外で他の人にまで変に偉そうに言い出す人はいるらしい。
だから最近はパパも一緒にお勉強に参加すすめてるのかしらねぇ(笑)
って看護師のおばちゃん笑ってた。

確かに母親学級の時
父親向けの内容が多くて意外だったけど

288 :名無しさん@HOME:2011/07/04(月) 16:08:20.68 0
>>287
妊娠中のちょっとした発言とかされた側はおそらく死ぬまでか
別れるまでは忘れられないよね。

私の友達で仕事中に少し身体的に危ない目にあった時に
旦那が「仕事辞めろ」と言わず続けるのを推奨したことずっと
根に持ちながら子育てしてる人が居る。その子曰く「あの人が
子煩悩に子供べったり引っ付いている時ほど、あの時死んでた
可能性だってあるのに、お前なんかに触らせたくもない」って
考えがどうしても思い浮かんでしまうらしい。良くない考えって分かってるんだけどね。
その位妊娠期の言葉は破壊力あるよね。って例。

289 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 13:14:09.75 0
私は結婚して一週間後あたりに、子供産んでくれたらもういらないとか
言われた。他にも私よりも自分の身内ばかり介護。
他にも色々 はぁ?みたいな事言われた。

それからは結婚した事を後悔。それから私は豹変し今は毎日罵倒
旦那のお小遣いは一日千円あるかないか。
旦那の親、親戚一同の文句ずくし。正月だけ顔だす事にした。他の日は
一切行かない。

でも旦那は頭だけはよく学歴があるので、彼の子供はほしい。子供が
大きくなるまでの金ずるとして離婚はしないし、表面上は父とする。
私はもう33歳なので、自分も子供がほしい。
子供が大きくなったら、離婚する予定。

290 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 16:17:12.63 0
>>289
ってかその男も気持ち悪いね。
そんだけいい条件揃ってるのならせめて性的に興奮できる程度のタイプ女性選べばいいのに。
生めたらポイ?

291 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 16:32:33.52 0
>>289
空気読めないとこだけ受け継いで
勉強できない子に育ったらどうすんだ

292 :名無しさん@HOME:2011/07/08(金) 17:11:55.28 0
どっちもどっちな夫婦

293 :名無しさん@HOME:2011/07/09(土) 16:11:26.25 0
喧嘩して家からおいだした(勝手にでてったからダブルロック)
朝玄関や庭に爆竹投げ込まれた。やってらんない。

294 :名無しさん@HOME:2011/07/10(日) 02:08:34.83 O
>>289も自分の事棚に上げすぎ
旦那の事言えない
お似合いのキモイ二人

295 :名無しさん@HOME:2011/07/11(月) 20:23:39.74 O
うちは喧嘩が多い夫婦だと自他ともに認めている
一番多い理由が旦那の健康管理&病院嫌い
旦那は今40代後半
20代のころから週末中心にスポーツをやり続けて「おれ頑張ってるし」感があるからか
年一回の職場の定期健診で再検査を通達されても病院に行かない
結婚して以来高血圧でひっかかり続けて
その都度ときには大声で怒鳴りときには泣いて頼んでも
一度も病院に行ってない
メタボ基準にも抵触してるのにたばこもビールも毎日好きなだけやる
今年は初めて胃のスクリーニング検査でひっかかった…
下手すりゃ胃がんかもしれんから病院行ってくれと頼んだら
「うるさい」「しつこい」「俺名義の通帳出せ」→で大喧嘩
大の男を引きずって病院連れてくのは物理的にも不可能だから
結局はなあなあで終わってしまう…疲れた

向こうも家でがみがみ言われて嫌なんだろうな

ケータイから長文ゴメン

296 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 10:47:58.82 0
片付けない!
いつもそれで喧嘩になる!

私は家政婦じゃない!
脱いだ下着ぐらい片付けろ!臭い靴下放置するな!
深夜に一人で食ったラーメンのおどんぶりぐらい片付けろ!
子供と二人で食ったポテチの袋床に置くな!
ボロボロのポテチの欠片床にばら撒いて放置すんな!
あとくしゃくしゃのティッシュそこいらに放置すんな!
自分で恥ずかしくならないのかよー!!!!!

とぶち切れたら夫も切れた
「家片付けるのは主婦の仕事だろ!!!!!!!」

いや、掃除と片付けは違う全然違う
それに子供の躾は両親の仕事だ!
バカタレーーーーーーーーーーーーーーーーーーーッ!

297 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 10:49:48.78 0
つか2chでしか言えないけど、トメさんウトさん
どういう躾してたんだよ、と絶叫してやりたい

それ言ったら壮絶な夫婦喧嘩になってしまうだろうから言えないけど…

298 :名無しさん@HOME:2011/07/12(火) 11:30:41.62 O
>>297
躾って言うより、発達障害じゃないかなぁ?
お子さんに遺伝してないといいね。
していたとしても、早期療育で多少は改善されるから注意してみてた方がいいと思う。

299 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 09:27:13.73 O
仕事休みの日に、仕事と嘘ついて男友達と遊んでた。
しかも飲み屋で知り合った素人の女とメルアド交換して『今日も暑いね☆』とか下らない事で四日間毎日メールしてた。

仕事と嘘ついてパチンコ行ったりゲームしたり楽しそうだね。私は一歳の子供の世話と、正社員の仕事、家事で毎日手一杯だよ…
女の子にメールする余裕があって羨ましいわ。

って言ってから一週間話してない。
旦那は普通に生活して、私が機嫌直すの待ってる。
土下座の勢いで謝れっつーの!

300 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 12:57:47.23 0
もう「謝れ」って切れた方が絶対早い
それで喧嘩にでもなればしめたもの

301 :名無しさん@HOME:2011/07/13(水) 13:09:49.30 O
>>300
謝れって言うと、軽く『あーごめん』って言われて『謝ったじゃん』って偉そうに言うからムカつくんだよね。
足踏ん付けちゃった時みたいな『ごめん!』で許せる事と許せない事があるのに…

怒ると黙り込んで『あー』『うん』『え?』しか言わないから喧嘩にもならないし、イライラが溜まるわ。
結婚したから簡単に別れないと思って手抜きしてるよ絶対。

302 :名無しさん@HOME:2011/07/14(木) 19:30:35.14 0
うわあ、うちと同じパターンだ
夫に対して静かな怒りがフツフツと溜まっていかない?

怒りもそのうち諦めに変わるかと思ってたけど、
全然変わらないんだよね
この怒りはどこに向かうんだろうと思うとぞっとする

303 :名無しさん@HOME:2011/07/15(金) 08:52:34.64 O
>>302
そうそう、怒り爆発を通り越して無関心になってきた。
まだ冷戦状態が続いてるけど、話せなくて寂しいとか悲しいとか全く思わない事に気づいた。
これって仮面夫婦の始まり?

うちは実家の両親が仲良いから、仮面夫婦するぐらいなら別れたい。
旦那実家は仲悪いから何も思わないのかも…

304 :名無しさん@HOME:2011/07/18(月) 08:32:41.63 O
ぬるぽ

305 :名無しさん@HOME:2011/07/19(火) 03:21:30.96 0
〉304
ガッ!

306 :名無しさん@HOME:2011/07/28(木) 15:23:46.52 0
妊娠6カ月の妊婦です。
夫(バツイチ、前妻は再婚して子供2人養育中)前の家族たちの品物を捨ててしまいました。

怒りに任せて処分してしまったのはとても反省しています。
電話でも謝罪をし、会話をしてもらえないので手紙も毎日書いています。
それでも夫の怒りは収まらず、喧嘩後2週間避けられています。
私は「彼と結婚することはこういうこともすべて受け入れなければならないんだ」と、毎日自分に言い聞かせていました。
しかし実際住みだすと、前の家族の写真、手紙、病院のおくすりや連絡帳、
洋服、らくがき帳・・・
などなどとても住めるような状態ではありませんでした。
今まで必死で我慢をしてきましたが、いくら自分の家だと思ってねと言われても
耐えられなくなってしまいました。
周囲に相談しても「中古品(バツイチ)と結婚する時点でそんなことはわかり
きっていただろう。わがままだ」と言われ、精神的に追い詰められてしまった
末での行動です。

私にも同じように大切なものはあるし、【切り替えの良さ】と【思い出の品の
保存と処分】は必ずしも人間一致しないことも解ります。
それでも、目に見える物として生活の場に爆弾をそのまま置いておくのは
夫のマナー違反かと思いました。
夫は私(嫁)を迎え入れる心構えが甘かったと思わざるを得ません。
どうして私が引っ越してくる前に片づけをしてくれなかったの?って聞いたら、
【お前が会いたい会いたい言うから片付ける時間が無かった】って言われました。
それって屁理屈じゃん。
てか連絡帳の日付5年前だよ?ただの無精でしょ。
馬鹿にされてるかと思ったよ。

自分がどうしようもないことをしてしまい反省しまくってます。
夫には反省の色はありません。
辛い。

307 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 00:55:28.95 O
↑ネタ

…だよね?

308 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 09:31:30.62 0
>>306
アホじゃね?
結婚したら元カノの思い出の品だらけ、とかありえないだろ?
同じことだよ。子供に関しては事前にどの程度まで関わるのか取り決めしてるでしょ?

309 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 10:16:35.27 0
>>306
これコピペだっけ?

とりあえず前家族の物を片づける前に子供作ったお前がバカ

310 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 15:22:14.47 0
バカじゃないの?
子持ちの相手と結婚したなら写真や連絡帳くらい転がってるだろうに。
旦那が前の子供の誕生日を祝いに出かけたりするのは平気なのかな?
それともアテクシと結婚したなら前の子供との縁は一切きれとか?
バカすぎて話にならないわ。

311 :名無しさん@HOME:2011/08/01(月) 15:36:07.13 0
>>310
さすがにそこまでは言ってないっしょw
生活するのが困難なぐらい結婚前の物を散らかしてて、
しかもそれが前の妻子の物とか、>>308見たらイヤさが想像できない?

でもそんな男と子供まで作る306はやっぱりバカ


312 :名無しさん@HOME:2011/08/02(火) 13:24:18.20 O
妊婦9ヵ月です。
旦那に「頑張って出産する嫁の姿とか、興味ない」と言われました。理由は聞いてません。
悲しくて家を飛び出してしまい、帰宅してからも必要最低限の会話しかしてません。食事を作っても食べてくれません。
たまに喧嘩しても旦那は黙りを決め込むタイプで、私から仲直りを求めていましたが、今回の件は私から歩み寄った方がいいのでしょうか?

313 :名無しさん@HOME:2011/08/02(火) 15:15:58.77 0
>>312
経緯趣旨が分からない
立会い出産について?
そもそも子供に賛成じゃないの?意味ふ

314 :名無しさん@HOME:2011/08/02(火) 17:37:34.12 O
すいません、立ち会い出産について話をしていた時です。
「出産に間に合ったら立ち会う?」と聞いたら「興味ない」と言われました。
苦手な男の方が多いと思うので気持ちはわかるんですが、「頑張って出産する嫁に興味ない」と言うのは…ちょっと理解できないです

315 :名無しさん@HOME:2011/08/02(火) 17:47:11.48 0
興味ないのは「嫁の出産する姿」でしょ

316 :名無しさん@HOME:2011/08/02(火) 21:15:16.04 O
なるほど…冷静に考えるとそういう意味なんですかね。言い回しで変わってきますね。
ただ思ってても言わなくていい気がしました。
ダラダラすいません!

317 :名無しさん@HOME:2011/08/03(水) 00:13:33.51 0
産まれても自分が思ってるほど感動しない旦那かもね
早めに分かって良かったじゃん
コロっと態度変わって欣喜雀躍したらしめたもんだわ

318 :名無しさん@HOME:2011/08/03(水) 01:58:01.87 0
怒った旦那が出て行って、いま一人で、ちょっと途方に暮れています。
喧嘩の原因は、たぶん価値観の違い…?

私がとある曲を「これ聴いたことある?」と尋ねたのですが
旦那は「●●(洋画タイトル)で使われてた。何これパクリ?そのまんまだ」と。
●●をネットで調べてみたら、全然似てない曲でした。
「●●じゃなかったか。でも何かの洋画だ。絶対使われてた」と強く主張する旦那。

「wikiで調べたけど、洋画に使われた事実はない」と告げると
何故か「人格全否定された」と怒り出しました。
「俺はそうだって言ってるのに、wikiの方を信じるの?
俺よりネットを信じるんだったらネットと結婚しろよ」
だそうです。

さっき、機嫌を伺う電話をしてみたのですが(旦那は実家にいるようです)
「お前は人間として最低だ。離婚しよう」と言われました。

何が何だかわかりません…私、何かまずいことしたでしょうか?
(上記はまとめたもので、もっといろんな会話はしました)

319 :名無しさん@HOME:2011/08/03(水) 02:01:45.85 0
価値観の違いじゃなくて
旦那の取り扱いを間違えたってところかな

320 :318:2011/08/03(水) 02:07:39.80 0
>>319
旦那のプライド?を傷付けてしまったのでしょうか。
今は上手く頭が回らないので、落ち着いたら電話で謝ってみます。
「バーカ!」と言われて切られたので、電話に出てくれるかはわかりませんが…

321 :名無しさん@HOME:2011/08/03(水) 02:10:16.47 0
それそれ>プライド
男はプライドの生き物だって言うでしょ
仲直りできたら次はうまい事いなしてあげてね

322 :318:2011/08/03(水) 02:16:41.98 0
>>321
ありがとうございます!
離婚を回避出来たら、次は失敗しないように頑張ります。

だいぶ混乱していたのですが、少し気持ちが落ち着きました

323 :名無しさん@HOME:2011/08/03(水) 02:27:48.35 0
扱いが大変そうだけど仲良くやってくだせい

324 :318:2011/08/03(水) 09:41:30.17 0
今、旦那から「以降の連絡は弁護士へ」という内容のメールが来ました。
何が何だかわかりません。
とてつもなく腹を立てた、という事なのでしょうけど。

いきなり弁護士とか言われても…
こういうのはどこに相談するべきなのでしょうか。
ひたすら途方に暮れています。

325 :名無しさん@HOME:2011/08/03(水) 10:04:58.62 0
>>324
途中まではうちら夫婦も似てて「つまんない意地の張り合い、せめぎあい、身につまされる」
って感じだったけど、その描写じゃ旦那さん男のプライドとかそういうレベル超えてるじゃん。
紛れもなくキチガイレベルだと思う。
そんなキチガイの前でよくもまぁキーボードパチャパチャして「ホラ、違うじゃん」
なんて詰問できたよね。そもそも結婚

326 :名無しさん@HOME:2011/08/03(水) 11:01:55.31 0
もう弁護士のダンジョン入っちゃったの?はえーな、おい

327 :名無しさん@HOME:2011/08/03(水) 20:22:05.18 0
弁護士とかはったりでしょ
弁護士の番号聞いてみれば?

328 :318:2011/08/03(水) 22:41:24.20 0
弁護士は、事務所と弁護士名がメールに記載されていたので
ネット検索したら実在しました。
友人に相談。「弁護士に頼むという事は慰謝料請求されるのかな」
ということになり、友人の紹介で違う弁護士事務所に行きました。
旦那のことを話したら、ハナで笑われました。

その後「離婚の意思の有無」を問うメールが旦那から来ました。
直接連絡いいのかな?と思いながらメールのやり取り。そして通話。

仲直り、出来ました。

旦那が怒っていたのは、本当にその洋画を観た記憶が具体的にあるから。

(洋画の存在は否定しませんが、そこで例の曲が使われていたという事は考えられません。
けれど、「そうだったんだね。知らなかったよ」とか、納得したふりをしてみました)

今、相談した友人や両親に平謝りのメールを出している最中です。
ちなみに旦那の弁護士というのは、電話で話しただけだそうです。(多分義実家の紹介)

私は在宅PC仕事なのですが、納期間近で忙しくて旦那の話をスルー気味だったのが
旦那がキレた根本的な原因のようでした。
今日一日を潰してしまったので更に忙しくなりますが、夫婦の会話は大事にします。反省。


329 :名無しさん@HOME:2011/08/03(水) 22:53:59.89 0
仕事持ってると大変だろうけど上手くやってちょーだい

330 :名無しさん@HOME:2011/08/03(水) 22:55:38.28 0
ちょっとちょっと。
反省って『夫婦の会話を大事にする』だけ?
そのダンナが人として根っこがおかしいってこととかは見ないふりするの?

夫婦の関係に不満があるならちゃんと正面から話し合えばいいでしょう。
それをつまんない言葉尻を捕らえて離婚だなんだと騒いで実家に帰って
弁護士まで持ち出して、バカみたいに話を大きくした上に、結局洋画の
ことをふんふん頷いてもらって満足するって、なんだそのお子ちゃま&モラハラ気質。

嫁は嫁で夫が怒ったら悪くなくてもへいこらして機嫌とって、鼻で笑えば済むような
なんの離婚事由にも当たらない話で弁護士にわざわざ相談までして振り回されてるし。

夫婦揃って子供過ぎ。いくつなのか知らないけど、しっかりしなよ。

331 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 00:38:42.34 0
318はそんなダンナの何が良くてすがるの?
似た者同士だね。
電話をバーカで切るなんて大人としてありえん。
お幸せに

332 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 06:38:37.71 O
そういう馬鹿は脅して相手を動揺させたり苦しめて復讐したいだけだから。
毅然とした態度取れる相手には通用しないとわかると向こうから歩み寄ってくるが
今回みたいな甘い対応すると付け上がってどんどんエスカレートするよ。
ご愁傷様


333 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 07:10:50.23 0
>>328
なんかそんな精神的に未熟な男と子供作って色々残念だが
子供には罪はないから頑張りすぎない程度にがんばれ。

334 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 10:34:37.79 0
既にDV被害者の心境みたいになってて恐いわ

335 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 12:55:37.38 P
明らかなバカ夫婦。
他人に迷惑だけはかけんように頼みます。

336 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 18:15:47.33 O
あまりに酷い旦那の報告みると、気の毒半分
それ結婚前に少しでも気づけなかったの?本当に「豹変」したの?って疑問に思うんだけど
こんな阿呆みたいな思考でこれまで来たのなら馬鹿に捕まったのも納得だわ


337 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 20:48:17.04 O
嫁が俺を気に食わなくて仕方ないんだと

俺はカスらしい

知らなかった

338 :名無しさん@HOME:2011/08/04(木) 20:48:37.99 O
寝る

馬鹿馬鹿しい

339 :名無しさん@HOME:2011/08/05(金) 00:22:10.18 0
そうそう犬も食わない
書きに来たつもりだけど書かずに帰る

こうやって夫婦も冷えて行くんだろうか

340 :名無しさん@HOME:2011/09/05(月) 13:12:13.75 0
>>339
わかるわ。

ムッときてもよく飲み込むようになった。
言っても無駄何も変わらない、が根っこにある。
寝顔を見て気持ち悪いと思うようになってきたw
暴言吐いてもあの頃は仲良かったよなーとしみじみ。


341 :名無しさん@HOME:2011/09/05(月) 17:20:31.04 0
>>340
でも向こうがギャースカやめないケースもあるかと。
無視してると掴みかかられる。情けないけどね。

342 :名無しさん@HOME:2011/09/07(水) 23:38:02.42 0
夫が転職します
それで会社の方から保証人が必要と言われたんだけど、
嫁の父親(私の父親)にやってほしいと言ってきたんだけど、どういう印象ですか?
夫の父親は生きています。(会計事務所を経営しています。)

今回というか、311の件で私と子供は実家にいます。
夫はしばらくして退職、無職になり関西方面に一人で住んで職を探していました。
夫は実の父とはあまり仲が良くないようです。でもとても悪いわけではありません。
一人で住むにあたって、引っ越しの手伝いのため、関西方面から東に軽トラを運転し
手伝いに行った父。
あまり荷造りをしていなかったということで、かなりやったそうです。
夫の言い分としては、私がやらなかったんだから当然だろうとのことです。
それ以前に引っ越し先を決めるため、父も高速で現地まで向かい、あちこち一緒に
回ったようです。夫は車を持っていないため。
ホテルも父が予約して費用も持ち、そして就職が決まるまでの仮住まいの保証人、
保証金も父が。
どうも夫としては当たり前のようです。
しかも行くたびに父はお金を渡してあげているようです。
一人暮らし先への引っ越しが決まった時は10万渡してきたようです。
そういえば、引っ越し業者へのご祝儀も父が用意したようです。
そして、今回転職先が決まりましたが、「ちょっと明日昼間に電話したんだけど。」
「なんで?」「職場での保証人が必要だから。」

なんかイラっときたんですが、おかしいでしょうか?
ちなみに実家に住んでいて食費など全て出してもらっています。
父は金持ちではありません。
退職金を新しい市長にがっぽり減額された地方公務員です。年金生活者です。
私は長女で、妹がいるだけです。
うちを乗っ取った気でいるんでしょうか。
父母の家は父母の物で、長女といえども私のものではありません。
うちの金は夫の金の気でしょうか。
なんかそんな風に感じてくるんですが。

343 :名無しさん@HOME:2011/09/07(水) 23:40:12.01 0
、「ちょっと明日昼間に電話した い んだけど。」

一文字抜けていました。

344 :名無しさん@HOME:2011/09/08(木) 00:30:46.14 O
すごーくつまらない事で喧嘩しました。


妊婦で予定日まであと9日ですが前々から泊まりにいくと言っていた妹宅へぷち家出。


帰るタイミングをなくして陣痛こちらで迎えそうです…


345 :名無しさん@HOME:2011/09/08(木) 00:39:30.48 0
え?ストレスは身体に悪いから
早く旦那に迎えに来てもらったほうがいいよ

346 :名無しさん@HOME:2011/09/08(木) 00:54:51.08 O
>>345

家に夫の店の従業員が入り浸ってるので(夫が連れてきてる)
帰ってもどっちみちストレスなんですw


メールで帰るタイミングない、従業員いつまでいるの?と入れたけど返信ナシ。


これから家族が増えるのにこんなんで大丈夫なのかな…


私は夫の事うっとおしいしムカつくところもあるけれど大好きだし愛してます。


自分が出ていったくせに会えないと寂しいな…



347 :名無しさん@HOME:2011/09/08(木) 00:58:58.22 0
出産予定日の事を考えると旦那はちょっと気遣い足りないね
店の従業員が気を利かせて早く帰ってくれるといいんだろうけど
ちょっと無理か

348 :名無しさん@HOME:2011/09/08(木) 01:06:13.11 O
>>347


夫の趣味関係で2週間くらいは夜中までずっといると思います。


「おかんにはいらん事言うなよ」


って言ってたけどお義母さんに言いつけてやろうかなw



349 :名無しさん@HOME:2011/09/08(木) 01:12:03.77 0
自分も人の事言えた義理じゃないんだけど
男ってほんと遊びや趣味に関してはマメな人多いね
そういう事情じゃ帰ってくれそうもないから諦めるしかないのかな
子供が生まれたら忙しくなるから、あまり目に余るようだったらチクっとお義母さんの耳にいれちゃうしかないかも
深夜なのでそろそろ寝てください、無事の出産お祈りしてます


350 :名無しさん@HOME:2011/09/08(木) 01:24:13.41 O
愚痴書いたら少しすっきりしました
聞いてくれてありがとうございました
おやすみなさい

351 :名無しさん@HOME:2011/09/08(木) 01:33:26.79 0
おやすみ〜

352 :名無しさん@HOME:2011/09/08(木) 05:27:32.22 0
>>342
なんでその旦那さん、
そこまであなたのお父さんに甘えることできるのかわからない。
普通の感覚では、あまり無いような気がするけど…
あなたのお父さんはなんと仰ってますか?

353 :名無しさん@HOME:2011/09/08(木) 12:23:53.08 0
>>348
差し障らない範囲ではよき理解者の顔を皆したがる。

でも差し障るとこっちは他人、むちゅこたんはいつまでも家族気分。
こじれるまでは理解し難いと思うけど注意してね。

354 :名無しさん@HOME:2011/09/09(金) 17:22:08.46 0
もう1ヶ月半ぐらい冷戦状態です
海水浴の帰りに晩ご飯を外で済ませようってことになって
子どものリクエストの回転寿司に行こうとしてたんだけど
急に嫁が居酒屋に行きたいと言い出し(私は飲みますが嫁はお酒飲めません)
ぐずる子どもをなんとか言いくるめて居酒屋へ
食べ終わって帰ろうかというとき、嫁がタバコを吸いだしました
席には子どももいますし、なんで少しの時間我慢できないのだろうと
(家事も仕事も普通にしてくれますし、酒も飲まない嫁の唯一の楽しみということで
ずるずる黙認していましたし、私自身も5年前まで喫煙していたので嫁の気持ちも
わからないでもないです)
私が不機嫌な態度をとったところ、「すぐ怒る、あなたと出かけても楽しくない、子どもが怯える」とのこと
「今までのこともあるし、ちょっと」とも
はやく仲直りしたいんですけどね、愚痴を長々とすいません


355 :名無しさん@HOME:2011/09/11(日) 18:06:24.25 O
お子さんのリクエスト踏み倒して
しかも、それが居酒屋って言うのがなぁ…

356 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 09:42:19.25 0
お互い疲れてるんだな
私も疲れた

357 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 21:39:53.46 0
1歳になったばかりの娘、泣き喚いて歯磨きを嫌がる。
夫はずっとゴロゴロしながらスマホ見てた。

イラっとしたけど、なんて言っていいかわからなくて飲み込んだ。
喧嘩したことないからどうしたらいいのかわからない。
なんて言ったらいいのかわからない。

358 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 21:49:27.06 O
旦那の事、どうでもいいって思ってるのに
急な出張や休日出勤が有るとムカついてしまいます

好きだからなのか、予定が立たないからなのか…

あ〜イラつくっ


359 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 22:15:08.04 O
↑ウルセーボダ女

360 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 22:44:46.96 O
テレビや映画見てると、いつも口汚く批判して毒舌吐く旦那

文句言っても変わらないので、ずっと我慢してたのだけど
先日遊びに来たトメが楽しみにしてる番組を見ている時に、脚本が糞だとか演出がめちゃくちゃだとかけなしだしたので私がぶち切れた
テレビ買い替えたから見においでって自分で呼んだくせに、嫌な気分にさせてどうするよ

くだらないことかもしれないけど積み重なるとストレスたまるもんだね

あれから旦那、しょんぼりしておとなしい
怒りっぽい男は以外と傷付きやすいのか

361 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 22:56:58.95 O
ちなみに震災以来、政治家や東電の人が何か問題起こすと、テレビ見ながらクズとか早く死ねよとか毒舌三昧

子どもの好きなアニメも、子どもの前でくそみそにけなす

家事も手伝ってくれるし、他に悪いところはないんだけど
これを20年もやられるとこっちもおかしくなってくる

362 :名無しさん@HOME:2011/09/12(月) 23:32:07.43 O
くだらない

363 :名無しさん@HOME:2011/09/13(火) 00:36:23.64 I
>>357
一歳は歯磨き嫌がるもの。普通ですよー。


364 :名無しさん@HOME:2011/09/13(火) 09:09:00.38 0
子供の歯磨きは、
嫌がる子供にイラッとした顔+歯ブラシを持つ手に力が入って痛い
という負の連鎖で余計に嫌がるような気がする。
上唇と歯茎のつなぎ目?みたいなところが特に痛いらしいから、
だましだまししてあげてー。

365 :名無しさん@HOME:2011/09/13(火) 10:04:47.88 0
>>364
うちは旦那は遊びみたいにして子供を乗せるのが上手。(たまにしかしないからだけど)

それで「こんな簡単な事で、わざと子供を泣き喚かせて大変大変ってがなってりゃ
いいんだから主婦って楽だよな!」とか言い出すから許しがたい。

366 :名無しさん@HOME:2011/09/13(火) 10:36:33.18 0
一日中そのテンションでは居られないよね
旦那そばにいるのにノーリアクションだと一人でやってる気分になってつい顔怖くなる
無駄だったとしてもほんの一言声かけてくれるだけでもいいのに

というか家の旦那はおだててのせて出来るようになってきたところに
割り込んできて台無しにしてくれる
「できたねー」と少しの進歩を褒めてるのに、「ここがまだじゃない」とか台無しにしてくれて
私が不機嫌になりよく喧嘩になったっけ

未だに似たようなことのバージョンアップ版で喧嘩してるわ

367 :名無しさん@HOME:2011/09/14(水) 23:10:39.31 i
>>357です。
レスいただけるとは思いませんでした。ありがとうございます。

いないいないばあ見せたりしまじろう見せたり、私も一緒に歯みがきしたりしてみてますが
自分で歯ブラシを持ち咥えはするけど仕上げみがきは(体勢も口を開けることも)泣き叫んで嫌がります。
「シャカシャカするよ〜?」と笑顔で優しくしてるつもりでしたが力が入ってたんでしょうか。
気をつけてみます。

ついでにもうひとつ火種。
市役所の用事ついでに子ども課?に行ったときに娘について聞かれた。お昼寝しますか?とか、夜泣きしますか?とか。
お昼寝はお昼過ぎに15分くらい、夜泣きは90分または3時間ごとに…と答えた。
帰り道で夫に「ずいぶん盛って話してたねwww」と言われた。
オメーは寝てるからな、と思ったけど、昼間は外で仕事してるんだから夜寝て当たり前かと飲み込んだ。
ケンカの仕方を知りたいです。

368 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 00:57:44.23 O
長い。
理屈っぽい口喧嘩が得意そう。
あ〜嫌だ。

369 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 09:42:13.45 0
>>357さんは喧嘩の前に「夫に言いたいことをちゃんと言えるようになりたい」じゃないの?
言った結果喧嘩になることもあるだけで、喧嘩したくてする人なんていないよ。

全体的に夫に育児にちゃんと参加なり理解なり示して欲しいってことだよね。
歯磨きで子が泣くのをスルーされるなら『じゃあパパにやってもらおうか』と水を向ける。
夜泣きに関しては呑み込むんじゃなくて驚き返すんだよ。「ええっ? あんなに泣くのに
本当に気付いてなかったの? 私が寝不足なのもわかってなかったの?」って。
今からでもちゃんと言いなよ。あんなこと言われてショックだった、あなたがそこまで
わかってないと思わなかったって。ちゃんと言わなくちゃ旦那さん一生気付かないよ。

370 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 09:47:19.59 O
>>369さんは、ただただ当たり前の事を言われてるが、それが正解正論。

そんな事もわからず騒ぐなって感じ

371 :名無しさん@HOME:2011/09/15(木) 11:14:49.00 0
>>370
分からないから訊いたんでしょうに。
そんなにカリカリしなくてもいいじゃない。


372 :名無しさん@HOME:2011/09/17(土) 09:35:33.79 0
(1/2)
会社の都合で5月ぐらいから旦那の休みが増えた
よって、給料が下がり、私の微々たるパート代を
当てにしないと生活が成り立たない状態。

マメには動く旦那(家中の片付け・庭の手入れ等)
だけど、私が帰宅すると一切何もしない。
たまに、臨時収入なのか旦那の小遣いで、夕飯を食べに行こうとか
子供に何か買ってあげるとか、お小遣いをくれることがある。
けど、機嫌が悪いと「あの時○○してやったのに」とか言うので
ウザい。

事の発端は、休みが多くて暇をもてあました旦那が
求めに応じるまで、身体を触って起こして来る事から。

舌打ちしたり、怒ったりするとあきらめるんだが
あんまり拒み続けるのもと思い、一度相手をした。
そうしたら調子に乗ったのか3日後ぐらいにもまた触ってきた。

仕事も家事も子供の相手も…でストレス解消の読書もままならん程
つかれて爆睡してしまうのに、突付かれて起こされると
暫く眠れなくて、翌日も朝からイライラしてしまいという悪循環。



373 :名無しさん@HOME:2011/09/17(土) 09:45:50.12 0
(2/2)
あんまりしつこいからしょうがなく起きたら
「そんなため息つかれてまでイイや」と背中を向けたので
そのまま放置して寝た。
旦那は起きてゴソゴソしたり、体中を掻き毟ったりして
アピールしてたけど無視。
翌日、起きて携帯を見たら昨夜メールを入れてたみたいで
「舌打ちしたり、ため息つかれたらやる気なくなる」と入っていた。
多分、着信音で私が起きているか確かめようとしたんだと思われる。
また、その考え方が姑とそっくりで(性格が悪い)余計イライラ。

翌日もまた触ってきたけど、月のモノがちょうどきたから
「ごめん。生理がきたの。」と言ったら大激怒。
理由も意味も分からないわ。
ってことで、お互い子供には普通に話すけど
挨拶も目もあわせない冷戦中。

いつ終わる・落し所はどこなんだろう。


374 :名無しさん@HOME:2011/09/17(土) 10:38:11.69 0
あと、バタバタしてたから菓子パンとかを買い忘れてた。
そうしたら「今朝、食べるものが無かったんだけど」だって。
歩いて5分でコンビニがあるし、冷凍ご飯もある。車もある。
そして、本人は休み。殿様か?もうどこかに永遠に行っていて欲しい。

375 :名無しさん@HOME:2011/09/17(土) 11:04:45.14 0
落し所は離婚じゃね?
好きでもない同士が一緒に居たら
そりゃ喧嘩になるだろ。

376 :372:2011/09/17(土) 12:55:06.33 0
「女は男を上手に掌で転がせばいい」といわれた事があるけど
それって
「俺は我がままを通すけど、お前は我慢しとけ」って意味に聞こえた。
私の器が小さすぎるのかな?

育った環境(特に母親の)だろうけど、何でも否定する・ネガティブ
嫌味が多い・一言多い・話が飛ぶ(つまり自分のことしか考えてない)
だから、前までは嗜めてたんだけど、最近はもう興味が無い。

これを言うと多分こう言われるだろうな…と思い(実際に当たる)
話もしたくない。

「忙しかったら無理して食事の用意はしなくていいよ」とか言うけど
実際にやったら不機嫌になるくせに。
自分がマックとか食べたい時だけ、そういう事を言うだけだもん。

日にちが経てば経つほど、義実家にやられたことを含めて
怒りが倍増する。

こんな性格を治したいのもあるんだけど。

なんかたくさん書きなぐってゴメン。

377 :名無しさん@HOME:2011/09/17(土) 13:13:11.24 0
逃げられない関係だからキーキーしちゃうんだよ。
他人なら即時バッサリ切れるというのが根底にあるから、
嫌なやつでも最後は逃げちゃえばいいわけで気楽。
結婚すると他人で身内だから立ち位置が半端な分、負の気持ちが増幅する。

378 :名無しさん@HOME:2011/09/19(月) 00:15:15.00 0
親の夫婦喧嘩めんどくせー

379 :名無しさん@HOME:2011/09/23(金) 17:44:22.04 0
うちの親はキンキンビール並みに冷えてるのに喧嘩ない。
喧嘩するほど仲が良い・・・のか?

亀レス>>353
わかるー!!!

すっごく大好きな義母で私は日本一幸せな嫁だと信じて10数年・・・
やっぱり他人は他人、息子は絶対の存在。
ま、当たり前っちゃ当たり前だぁーねぇw
目が覚めてヨカター
実母に親孝行しよーっと!

380 :名無しさん@HOME:2011/10/12(水) 19:30:19.26 0
部屋が汚い!豚小屋みたい!と子供にあてこする夫。
でも部屋にあるの、夫が何の考えもなく会社から貰ってきた
えらく古い除湿機だとかコピー機なんだよね。
壊れていないだけで使いたむもないシロモノ。
リサイクルショップに持っていけば売れるでしょと言いながら放置中。
私が売りに行こうと言い出すのを待っている構ってちゃん。
鬱陶しすぎる。
それで子供や私に八つ当たりされてもな。

お前とは口を利きたくないと言うので、こりゃ幸いと必要最低限な会話を
心がけてるのに、追いかけてきちゃあーだこーだ文句言いやがって。
何がしたいんだ、こいつ。

381 :名無しさん@HOME:2011/11/01(火) 22:57:04.69 O
親が夫婦喧嘩してる。
原因は祖父の介護のこと。
自分の部屋にも母親が泣きながら、話してる声が聞こえてくる。
気になったので、部屋から出て盗み聞き。
感情的な母に対し、理性と事実で話す父。
多分、母は父に気持ちをわかって欲しいのだが、
父は母の口の悪さに気をとられている様子。

仲良くやってくれー。


382 :名無しさん@HOME:2011/11/05(土) 17:54:14.39 O
381です
また喧嘩してるΣ(゜д゜;

383 :名無しさん@HOME:2011/11/05(土) 19:10:38.95 0
長引くね〜、女は感情的になると判断能力だだ下がりだから
父ちゃん上手く舵取ればええのにな

384 :名無しさん@HOME:2011/11/07(月) 10:36:59.37 0
>>383
ヒスって相手の感情も乱すからね。
ヒスってるときの声って超音波でしょ?

385 :名無しさん@HOME:2011/11/07(月) 11:07:19.63 0
>>381
家庭板的には
父親がきちんと介護に参加してるかが気になる
参加してないなら
妻に丸投げしといて理性的()に話したところで
母親の神経はささくれ立つ一方だろう

つか祖父、って父親側?
母親側ならまあしかたないな

386 :名無しさん@HOME:2011/11/12(土) 05:53:31.40 0
きょうの夫婦喧嘩の火種は育児。子が2時半に起きてそのまま起きそうだったんだけど
旦那が「じゃ、いつもどおり9時に起きるね。おやすみ」と言ったのでキレた。
昨日の夜10時から寝てるのに9時まで寝るのかと思いやりのなさに腹が立った。
子も「パパいないと寂しい」と言ってるのに。
なんか旦那ってアスペなんだろうと思うことばかり。
しかもほぼ無職だし。最低。あーあ、でも子供の父親なんだよね。


387 :名無しさん@HOME:2011/11/12(土) 09:12:45.74 0
仕事から早く帰って来るって電話来たあと、すぐにまた電話で
すぐに終るのかと思ったら1時間ぐらい音沙汰なし。
遅くなるのかなーとメールしたら、速攻電話きて帰ると。
毎回メールすると速攻電話来て帰る、のパターンに切れたら、
「仕事してきてんのに何いってんだ!電話なんかいらない!」
と電話を破壊された。
子供達が3歳になるまでは家に居てくれといったくせに…
なんかもうわかんないよ

388 :名無しさん@HOME:2011/11/14(月) 16:19:57.11 0
>>386
子供の父親じゃないよ。
386の使えない長男だ。

389 :名無しさん@HOME:2011/11/15(火) 00:44:05.40 0
旦那がよく説明書の類いを一切読まないで物を壊したり失敗したりする。
で毎回、ちゃんと読む様に言うんだけどやっぱり変わらず。
んで毎回、「悪気はないんだからいいだろ」「教えられてない」と。
違うだろ、読めば済む話だろで通すと、私の人格否定垂れ流し
(人格否定が私には1番効果的だからと前に言ってた)…がいつもの
パターン。今日もこれ。

取っ組み合いになり、鼻っ柱殴られ鼻血ブー。
私が言ってもどうにもならんと頭に血が上って、初めて義母に
電話してしまった…留守電だったけど、冷静になった今後悔中。
明日何て言おう。

スルースキルを磨くのが1番だと考えるが、難しいなあ

390 :名無しさん@HOME:2011/11/15(火) 12:33:08.62 O
男は理性的、女は感情的→男の俺カコイイって思い込んでるとこが嫌。
実際旦那のが女々しかったりするのに。
男に無理してやらせたらポッキリ折れるけど
感情的になってでも継続し続けてみせるのが女の強さだとも思うんだけど。

理屈こねてりゃ家事が済むのか?理屈でダニが死ぬのかと。
どう理屈こねようが構わないけどその片手間にでも
「じゃあいっちょやってみるか」って腰を上げて
ちょっとでも動いてみることが実は物凄く嫌!だから理屈こねてるだけの癖に。

諸々やらかした上で変わらず何もしない旦那と口論になったので
数日実家に帰ってみたら一発で私の言ってることをわかってくれて
生まれ変わったように屁理屈も言わない人になってたw
どうせ一時的なものだろうけど。

田んぼに入らねば百姓の気持ちはわからない。
本当に理性的なら、本来の自分事も他人事として任せている現状に
何がその代替になっていて、バランスが取れているのかも把握できてて良いはず。
要は賢ぶるなら筋を通せと。
何にせよ男でも女でも気負わず動ける性質の人ってホント宝だと思う。

391 :名無しさん@HOME:2011/11/16(水) 11:38:43.08 0
>>390

> どう理屈こねようが構わないけどその片手間にでも
> 「じゃあいっちょやってみるか」って腰を上げて
> ちょっとでも動いてみることが実は物凄く嫌!だから理屈こねてるだけの癖に。

これは男女関係ないね。うちの汚嫁がまさにこんな感じ。
それはこうやるのよ、だか、それはやらないで、だか
人の批判をしているとやったつもりになるみたい。実際は何もしない。
実家に帰る程度で理解してくれるのならその旦那(男)はやっぱ
理解力が相当あるとも言えるのでは?



392 :名無しさん@HOME:2011/12/27(火) 13:26:23.25 0
どうすれば スルースキルあげられるのかな? だんだん こっちも頭が変になってくる。

393 :名無しさん@HOME:2011/12/27(火) 16:15:04.86 O
マジ意味わからん。毎回キレさせられる変わった旦那を持つと毎日がイライラ。
今日は午前中体調悪くて休んでた。でもお見舞いに行かないといけない所があって体調も良くなったし
行こうって行ったら体調悪いのに休んでおけって。
本人が大丈夫って言ってるしどうしても行ってあげたいからって言ったのにムキになってダメの一点張り。
言い合って喧嘩になりたくないからって言ったのに、言うこと聞いてくれない。
俺は心配して言ってるだけだって一歩も引かないから
動機が良くても本人が体調がよくなったから行くって言ってるのに何でとどめる必要があるのかと理解不能。
ただ単に自分が出掛けるのが面倒臭くてゲームしたいだけだよ多分w
あ〜マジ刺したい。
私が変わってるんだろうか?旦那が馬鹿なんだろうか?

394 :名無しさん@HOME:2011/12/27(火) 19:32:50.24 0
>>392
執着捨てればいいんだよ
スルー出来ないのは、その事に対して何かしら気持ちがあるという事だからさ
どうでもいいと心の底から思えてないから気になるの
これに関わると自分のヒットポイント削られて損だと心から思えたら自己防衛でスルーするようになるって
良くも悪くも相手の立場に思いが及ぶからスルーできないのです

395 :名無しさん@HOME:2011/12/27(火) 22:44:33.73 0
妻 専業主婦 子供1歳

平和に食事をしてる時に「育児、家事に積極性が足りない」といきなりきれだし
(今までのが溜にたまってた?)大ゲンカに。。。

次の日月曜ってことでイライラしてたこともあり、自分もかなりひどい事言ってしまったが、
月曜仕事から帰ってきたら、妻は子供連れて実家に帰ってました。

茶碗洗い、洗濯、子供の風呂いれ、朝のゴミ出し、これ以外に積極的に何をして欲しいんですか。

プライド捨てて素直にこちらから謝りにいくべきなのかなぁ・・・。

396 :名無しさん@HOME:2011/12/27(火) 23:09:18.25 0
>これ以外に積極的に何をして欲しいんですか。

ポイントはこの部分なんでない?
家事、育児なんてキリの無い仕事だから
ちょっとでも多めにやってもらえると気が楽なわけ
子育てで余裕がなくなってるところを察してあげてよ
実際にどれだけやるかというよりも気持ちが満足できればいいのです

397 :名無しさん@HOME:2011/12/27(火) 23:15:16.69 0
>>396さん
レスありがとうございます。
自分的には頑張ってるつもりでいたのに、さらに求められた事にカッとなりました。

正直仕事でも手一杯な点があり、家庭でも手一杯で、居場所のない自分に
混乱してしまってました。

が、ひとりぼっちの我が家はもっと精神的に参りそうです。
素直にあやまってみようと思います。

398 :名無しさん@HOME:2011/12/27(火) 23:22:55.77 0
>>397
50婆から見て仕事抱えつつ出来る範囲で協力してて優しい旦那さんだなという印象です
男は仕事だけしてれば良かった時代は終わってるから旦那さん方も大変よね
家で一人が煮詰まるのは忙しくてもヒマでもありがちな事
外で仕事してるほうがよっぽど楽だわ、と思っちゃう事もある
自分で家族養ってみれば、それが結構ヘヴィな事も実感できるんだけど
まぁお互い違う立場なので想像で補うしかないわけで
二人でお互いに大変なんだなという所に落ち着ければ上手くいくと思うので頑張って下さい

399 :名無しさん@HOME:2011/12/27(火) 23:30:31.66 0
>>398さん
優しい旦那なんてもったいないお言葉ありがとうございます。
ご相談聞いていただけて、ご意見までいただけて自分のなかでかなりスッキリしました。

支え合いが大事ですよね。もっと頑張ってみます!
今日はもう寝ますが、明日も仕事頑張って、夜には謝りに行こうと思います。

皆様本当にありがとうございました。

400 :名無しさん@HOME:2011/12/28(水) 00:38:27.26 0
家事育児手伝いというより言葉をかけて欲しいなと思った
毎日ありがとうねとかさ
ゴミだしや洗濯してても夜泣きした時にうるさいとか言われたらカチンとくるのよねw
そいう一つ一つの思いやりある言動ってお互いに大事だなと思った

401 :名無しさん@HOME:2011/12/28(水) 02:20:18.52 0
>>394 ナルホド!明快な答え ありがとう。

402 :名無しさん@HOME:2011/12/28(水) 11:41:07.90 0
>>395
奥さんに仕事してもらう代わりに分担きっちり話し合ったら?
それが無理(あなたの希望と違う)なら愚痴くらいよしよしって聞いてやらないと。

403 :名無しさん@HOME:2011/12/28(水) 13:01:05.97 0
>>395
ひどい事がどんだけひどい事かよく分かんないからなあ
具体的に、なんて言ったん?

404 :名無しさん@HOME:2011/12/28(水) 13:17:47.76 O
どなたか>>393によきアドレスを。。。

405 :名無しさん@HOME:2011/12/28(水) 15:02:26.67 0
>>404
よきアドレス?
google.ne.jpとかか?

とりあえず393は情報が錯綜してて判断つかん
まあ393が我慢できない煮詰まり方してんだから旦那バカってことにしとけば?
根本的な解決がないから全然気が晴れないと思うけど。

406 :名無しさん@HOME:2011/12/28(水) 17:56:12.81 0
マジ刺したいような旦那は捨てるがよろし、マジで。

407 :名無しさん@HOME:2011/12/28(水) 23:15:52.76 O
離婚はできないんだ。宗教的理由でできないorz

408 :名無しさん@HOME:2011/12/28(水) 23:25:22.10 0
じゃあ仲良くできる方向で物事考えるべきなんじゃないの?
具合が悪かったのは事実なんだから家でおとなしくしてろ、という主張は特別変じゃないと思うよ。
自分の行きたい気持ちが勝ってて素直に受け入れられなかったからこじれたんじゃない?

409 :名無しさん@HOME:2011/12/28(水) 23:37:20.53 O
本人がもう大丈夫って言っている以上言い張る必要はないと思うんだが。

410 :名無しさん@HOME:2012/01/03(火) 00:23:36.95 O
奥さんにいつもやさしくしたいのに。大好きなのに、売り言葉に買い言葉で喧嘩。
俺にやさしくしてる限りは俺もやさしくするよ。

411 :名無しさん@HOME:2012/01/03(火) 00:55:17.93 O
>>410
私も一緒〜!旦那様のこと大好きなのに、ちょっとしたことでも喧嘩…本当はいつも仲良くしていたいよね。

412 :名無しさん@HOME:2012/01/03(火) 01:19:32.18 O
>>395
私もよく旦那様にそんなこと言ってしまう。そうするといつも困った顔されて後で後悔するんだけど…

旦那様は何かしなきゃと思ってるけど、私が求めているのは言葉かな。ただありがとうじゃなくて『毎日育児には休みないから大変だよね』『オシャレしたいのに毎日家や子供の事やってくれてありがとう』とか。

気持ちを理解してくれてるって解るだけで大変なことも頑張れちゃうし『そんなことないよ。あなたもいつもありがとう』ってなるんだよね。

あなたも頑張りすぎないで、奥様を言葉でうまく操れるはず?(笑)仕事と違って育児は認めてもらえること少ないし当たり前と思われるからね。

413 :名無しさん@HOME:2012/01/03(火) 18:17:01.35 O
>>410そこがお前の気付いてないところwお前の悪いところwモテないところw乙www
何で男のくせに受け身なんだよ。カスw
お前が優しくしてる限り相手も優しくいられるんじゃね?
男なら自分から平和を作り出せ♪えいえいおー♪




414 :名無しさん@HOME:2012/01/03(火) 21:40:55.44 0
>>412
自分の旦那に「様」つけるのやめた方がいいよ。

415 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 09:35:55.43 0
>>413
分かるわぁ・・・。

うちはもう互いに何でも悪意に取るのが当たり前になっていて
ひょっとすると、なんて考え直す気力すらない。好き同士で結婚して
子供も作ったはずなのにどうしちゃったんだか

416 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 14:06:17.43 O
413だが。。。
相手の動機を疑うな!善意に受け取る素直さがお互いなくなったら終わりだ。。。

417 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 18:16:21.37 0
>互いに何でも悪意に取るのが当たり前になっていて

これは厳しいね〜
ホントどうしちゃったの?って感じだわ

418 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 10:24:52.82 0
>>417
ちょっとしたボタンの掛け違いで奈落の底までってことは夫婦関係ならよくあることなんじゃないの?
どこも大半は元々が好き同士なわけだろうし、急に殺しあうような状態になるのではなくて
ジワジワとそういう状態に差し掛かった後離婚というもう一つの地獄へ突き進んでいくのだろうね。

ここはそこまでいっちゃった人達のスレじゃなくて未然に食い止めたい人の毒吐き場?だよね?

419 :名無しさん@HOME:2012/01/07(土) 10:45:15.06 0
明日、私の誕生日なんだけど… 完無視するんだろうな。
毎年のことなんだけど…。だから3月のダンナの誕生日は、こちらも完無視。 虚しい…

420 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 17:11:47.11 0
今喧嘩してしまった。
普段仲良いんだけど10ヶ月になる息子の世話で少しイライラしてる時があって
今日休日で息子が昼寝したから俺も少し寝ようと思って、30分寝るねって言ったら1時間たってた。
それに対して寝過ぎ!掃除手伝ってくれるんじやなかったの!?って怒られてイラっとして家を出てきてしまった。
普段育児も家事も手伝ってるのに、ちょっと昼寝長すぎただけで怒るとか悲しさと怒りが出てしまった。
どうしよう・・・

421 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 17:21:06.26 0
「手伝ってる」って意識が丸出しなのでは。
参加、手伝うじゃなくて「率先してやる」くらいの意識で
ようやく役に立つ手伝いだって姉に言われた俺w
割と男はよく通る道らしいよ

てか嫁に怒られたくらいで家を出るとかなんというガキwww

422 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 17:26:19.98 0
ありがとう
まだガキの考え抜けてないよなぁ
スイーツでも買って謝りに帰りますわ。

423 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 17:37:25.98 0
うん、それがいいと思うよ。
まずは仲直りが先、家事育児がんばれ。

424 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 19:39:02.07 0
>>420
優しい旦那さんだね
てか、たった30分寝すぎただけで
そこまで言う妻って、同じ妻の立場の私からしたら
信じられない。

うちの旦那なんか
何人子どもが生まれようと
毎週土日は昼前ま爆睡

いったん起きてもまた昼寝

子どもがどこかに連れてって〜と言っても
のらりくらり・・・

これが10年以上も続き愛想もつきたわ

貴方は良い旦那
でも妻さんはちょっとわがまま、甘えすぎ

425 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 21:10:06.87 0
鬼嫁

426 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 23:37:18.25 0
>>420はムカっとしたら逃げられるけど
子供抱えた嫁は逃げられないんだって事を忘れないで欲しい。

そして>>424の旦那は単なるクズなので>>420嫁が甘えすぎとか言うのは
脳が麻痺してる。
もっと早く逃げられたら良かったのにね…

427 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 11:34:33.08 0
旦那の転職が決まって(仕事を辞めて)から三ヶ月経とうとしてるのに
先方からまだ何も連絡がない。
毎日昼まで寝て、夜遅くまでパソコンして、たま〜に家の掃除しての生活がずっと続いてて、
私の我慢も限界でついグチグチ言ってしまうと、旦那は「あまり俺を追い詰めるな」って言う。
追い詰められてるのは家計の方なのに、本当にイライラする!
腹が立ち過ぎて変な文章ですみません。


428 :名無しさん@HOME:2012/01/27(金) 07:54:09.06 O
うちは、ドジな旦那にイライラ。忘れ物が異常に多いしあまり物事を考えながらしないタイプ。
この前なんか一日の内にストーブ三回蹴って(通る時に足に当たる感じ)その度にストーブが切れるから臭い。三回目には流石にこっちも切れたね。
そして何回言っても治らないクチャラーだし。堅いものあげたくなくなるw一生音のしないペチョンペチョンしたのを食えと言いたくなるが言えない。
皆は配偶者側のイライラして許せない&理解できない面はどんなところですか?スルースキルを身につけたい自分によきアドバイスを。。

429 :名無しさん@HOME:2012/01/27(金) 08:24:01.19 0
>>428
クチャラーとは結婚しない、ってことぐらいだなあ。
今さらだけど。

430 :名無しさん@HOME:2012/01/27(金) 11:14:42.83 0
クチャラーは「知り合い」が限界だな。
友人とか夫には選べない。
親のしつけの問題もあるけど、大人になってるのに
恥ずかしいって思えないのがもうダメ。

431 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 12:02:56.29 O
人に不快な思いをさせといて注意したら傷付いたみたいに言ううちの旦那をマジで殴りたくなるし
その流れから喧嘩になったらマジで殴ってしまう。自分が抑えられない。
勢いで刺してしまいそういつか。。

こんな風にまで考えさせるクチャラーはマジで公害。

432 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 10:54:48.05 0
>>430
うちの旦那若い頃までずっとくちゃらーだったらしいわ。
旦那家族に聞いたから間違いない。家族が何回言っても駄目だったらしい。
私と出会った頃には綺麗な食べ方に矯正されていたから結婚したんだけど
誰に治された?って思うと少しだけもやもやする。

433 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 13:59:59.34 O
もやもやするところじゃなくて、感謝するところだろ!
クチャラーはマジで死んだ方がいい。人様に迷惑かけながら栄養補充とかふっざけんな!!
逆ギレ率も高いから手におえない。立派な離婚理由になると思うんだが。。。

クチャラーの旦那にムカつきだしたら全てにイライラしてきて
咳の仕方も呼吸の仕方さえイライラする。蓄膿か小児喘息かしらんが口半開きで寝るから臭いし
こっち向くなて感じ。あぁ苛々がおさまらなくてスマソ

434 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 14:25:25.96 O
>>432の旦那さんは慢性鼻炎が治ったからだったりしてねw

435 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 16:43:34.76 0
>>433
結婚できる年齢で小児喘息はないだろ…少し落ち着け

436 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 17:21:11.30 0
>>433
まぁそうとも言えるか・・・。
治っていたから結婚対象にもなったんだし、
でもあの旦那を変えたって凄いわって思った。
私でも逆切れされてると思う。

>>430
最後の一行には激しく同意。若い頃は意固地になって・・・
だったとしても、大人になったら他のクチャラーに遭遇してるはずだもんね。
そこで人の振り見て我が振り治せないようじゃ本当に人として終わっていると思う。

437 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 18:38:24.04 O
口開けてテレビ見るしハアハアうるさい。今走って来たのか問い訪ねたくなるレベル。
それを子供の頃、小児ぜんそくがあったからだと主張してきてこっちが愛のない対応だと責めてくる。苛々。
忘れ物も酷いんだが自分の家通り過ぎるし、今日はお風呂上がって「おれ、頭洗ったかな?」て聞かれて溜まってたものが爆発。ブチ切れた!!!
私が短気なのかとか第三者的な目で自問自答するときがあるが人を苛々させることにかけては、旦那は天下一品だと思う。
皆さんも同じ状況に置かれたら切れますか?スルーですか?
まじで結婚は失敗。オジャンW

438 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 18:50:04.94 0
>>437
いやその旦那アスペか軽い池沼なんじゃないの
もしくは脳の病気。血栓とかの。
姑とかに聞いてみれば?

口開けてハアハアとか仕事場でもやばいでしょうよ。
なんでそんなのと結婚したの。

439 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 19:33:25.38 O
実は大喧嘩の末、病院に行かせたんだ。
脳の異常はないって言われたけど一緒に生活してる私にしか分からないなやみなんだと思う。
こんな旦那のお陰でストレスが溜まり許してあげられない自分が悪いんだと思って情緒不安定だよ。

付き合ってる当初から注意してたけど癖だからすぐには治らないと思ったし、
本人も治すように努力してくれるものだと思ってた。。。
結婚式が日に日に近づくなか、他の人から見たら些細なことかもだけど、こういう系の色んな苛々が少しずつ解決されないまま積もっていったの。
引くに引けない感じかな。おかげでマリッジブルーになったよ。
旦那は超脳天気で温厚タイプで私はなるべく努力をして何事もきちんとしたいタイプ。
周りからは旦那さん優しいから羨ましいとか、優しいでしょとか言われて旦那は旦那で横で聞きながらヘラヘラしとる。。。
私の気持ちは誰も理解してくれないのかと思うとついつい長々しく愚痴ってしまった。

唯一救われてるのは旦那は脳天気だから怒ってもすぐケロッとしてるし私も怒りが長く続かないことかな。
言い合っても少ししたら旦那を呼んで何か手伝ってもらったりしてるし。
けどなかなか努力して苛々の元を治そうとしてくれない旦那にはマジでむかつくわ!
うちの旦那異常だよね?脳神経外科以外にどこにつれていくべき?偏見だし血液型のこと言いたくないけどB型も関係あるのかね?

440 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 19:33:46.69 0
>>437
大変失礼ですが御主人、若年性認知症の可能性は?

441 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 19:56:33.66 O
それかも。本当に普通じゃないんだけど私が気にし過ぎだって責めてくる。
異常も異常。他人事だったら笑えるがね

442 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 20:20:18.47 O
>>441
口でハァハァ言うのって、鼻が詰まってるんじゃないかなぁ?
鼻呼吸が出来なくてクチャラーになってるとかないかな?耳鼻科行ったことある?

あと旦那さんの仕事って四六時中考えてる系?
それなら頭洗ったか分からなくなることもあるかもしれないが、
そうじゃないならちょっと変よね


443 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 20:32:42.28 O
うんや、頭使わない系です。接客業だけど頭使わない系です。

最終的に指摘する私を責めてくるのがとにかく辛い。
周りは旦那が温厚で優しいと思い、私が厳しくてキツイ性格だと思ってるんだろうなって思うのが1番つらい。

私は異常じゃないですよね?病院に行くのは私?

444 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 20:50:49.55 O
>>443
どちらが正しいとか異常かって白黒付けたからといって解決しなくない?
相性の問題のような

445 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 22:05:54.60 O
うんや。このイライラは解決するでしょうが。。。
わたしは旦那の忘れっぽさ&逆ギレにムカついてるわけ
私が旦那をムカつかせることはないと旦那自身認めてる。

446 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 02:18:57.74 0
>>445
耳鼻科だなまずは。呼吸きちんとしてないと物忘れ酷くなる。
血液型はマジ関係ないから気が楽になるんでなければやめとけ。

でも病気じゃないんじゃないかな。
うちの父がそうなんだが、忘れるんじゃなくて覚える気がないんだよ。
で「聞けば答えてくれる人」に頼り切りになる。それが悪いとも思ってない。
「自分の世話をしてくれる人」なんだから当然答えてくれるという思いこみ。
お母ちゃんだと思われてるんじゃね?

447 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 13:08:15.47 0
>>437
程度問題。
積もり積もったら些細な事でイラつくことはある。常にコップが一杯の状態。

でもようは好きなら許せる、かもしくは心配する。嫌いならとことん腹立ってくる。それが全て。
病気と判明したとしても愛していない人の闘病に付き合うなんて無理だよ。

448 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 15:45:46.21 0
今旦那と喧嘩中。
2日前旦那がエッチしたい態度をとってきた。私は、乗り気じゃないけど
すねられるのも嫌なので拒否はしなかった。
旦那が私の服を脱がしたとき、とってもブラの線のあたりがかゆくなって
ポリポリかいていたら、急にそっぽむいて「かいてるならしない」「なえた」と言って
服を着だし寝ちゃった。
私は、かゆかったら変なところ以外かいても気にならないのに、しかも私は
したくなかったのに何それ?と思って口を聞いていない。
翌日、私の機嫌をとるためにデザート買ってきたけど逆にイラっとして食べなかった。
私は「ごめんね」って一言言ってほしいのに、これは私が悪いの?
今まで「なえた」なんて言われたことないし、あまりにも失礼な言葉じゃないかと
思ってしまいました。
皆さんはどう思いますか(>_<)?






449 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 17:47:29.64 O
>>448
ポリポリ掻く姿がやる気のなさ全開で萎えたんじゃないかな。
ご主人も不貞腐れたのを大人げなかったと思って折れてくれてるんだから、
あまり意地を張らない方がいいよ。

450 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 22:07:55.06 0
かみさんが、「私は、朝飯、洗濯、昼ごはん、子供の世話、晩御飯と、奴隷
として扱われている。」といいながら、洗濯ものをたたんでいたので、
俺は「飯を作れとも、洗濯しろとも言っていない」と言ったら、
「ああ、そう。じゃ作らない。ああ良かった」
と言ったっきり、口をきいてくれません。

リクエストがあって、それを俺が応えていない。だから愚痴ならわかるが、
「作りたくない。」とも、「今日は洗濯したくない。」とか言ってくれれば、
無理強いしないのに。いきなり愚痴で、ずっと言い続けるから、
冷戦状態。

ちなみに、今日も、妻の前でわざとらしくカップラーメンにお湯を入れて
いたら、妻は妻でよるごはんを作り始めた。
てめぇの分はつくるのかい。

451 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 22:14:04.54 0
>>450

ちなみに、かみさんは、「もう子供を作りたくないから」と言って、
子供を産んでから、2年間で1度しかHしていません。

子作りに励んでいたころは、態度もきつくなかったのに、
やっぱり、子育てでいらついているのかな。

452 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 22:24:26.22 0
奴隷として扱われてるは大げさだしアホらしい事言う嫁さんだなと思うけど、
そう言わせたのが嫁の資質からくるものなのか、
旦那の日頃の労りが足りなさ過ぎるのか判然としない。

>>450も「いつもありがとうな」くらい言ったらいいのに。
口で言うだけなんだから、費用ゼロ円で誰も損しないでしょうに。
そんなのやって当然の事でも、労りの言葉かけてもらうと嬉しいもんだよ。

453 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 22:45:02.37 0
>>452
いつも、「お前はかわいいな」「料理おいしいよ」って言っていますよ。
ただかみさんは「なんか魂胆があるな」と言って照れていますけど。

今回は、熱があったので「あんまり食欲ないな」と言ったら、
「なんだったら入る?」と言ってくるので、
「春雨みたいなあっさりしたものなら」
と口にしたとたん
「なんで春雨なんか言うの?今から買って来いというの?」
とキレられたんです。

「食べたいもの」と言うから、口に入りそうなものを言っただけで、
そこまでキレますか?
「食べたいものはと聞かれたから言っただけで、
それを食べたいと言った訳ではない。」と
言ったら、もっとキレられましたけど。
そのあと、奴隷発言です。

私は悪いでしょうか。

454 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 23:37:19.06 0
ふむふむ、奥さんヒステリーっぽいな。
やはりセックスしといたほうがいいんでないの?

455 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 01:58:24.93 O
専業主婦、妊娠9ヶ月(27)旦那(35)子供(3)

土曜日の夕飯後にそばが食べたいと言うので(毎晩〆に麺類を食べる。)いつも通り作って出した。
2、3口食べたところで「お腹いっぱいになっちゃった」とほぼ残してタバコを吸いに行った旦那。
前日に無断で飲みに行ってた事もあって若干いらついてた私は「もういらないの?こんなに残ってるのに。」と多少きつめに言ったら旦那が切れた。

「うるせーなぁ食えばいいんだろ!」と食べはじめたので私もムカついて
「そんな嫌々食べなくていい」「作った人の気持ちがわからないのか」とせめたら、「お前だって俺が金を払ってる外食の時に残すことがあるだろうが」「俺に文句を言うな」「そんなんだったら明日から飯は作らなくていい」と。

次の日から一応夕飯は作ってはいるけど、旦那は手はつけず、コンビニ弁当を買って来て食べてる。
「食べる?」と聞いても「いらない」の一言のみ。
それ以外は完全無視されてます。

こんな雰囲気じゃ子供もかわいそうだし、こちらが折れて謝ったのですが「お前は分かってない」「いつも謝ってくるくせにまたすぐ口答えする」と聞いてくれません。

基本私が旦那に意見(旦那的には文句)するのが気に入らない様です。
今までも何度もこんな喧嘩はありますが、何日も後引くのは初めてでどうしていいやら…

ちなみに旦那が悪い時(前日の無断飲み)は一度「ごめん」と言えば私が許そうが許さまいがそれで謝ったからOKらしく、私がいつまでも不機嫌でいると逆切れします。
もう面倒なので私が我慢すればいいやと今までやってきましたが疲れる。

長文&意味不明だったらすみません。

456 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 06:57:52.65 0
>>454
胸や尻をさわろうもんなら、手で払いのけられます。
寝ている間に、服の中に手を入れても、
「疲れている。眠い」と言って、手を動かしたとたんに
キレられるのですが、どうしましょう。

週1くらいでケーキを買って帰ったりしているのですが・・・


457 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 11:27:29.14 0
>>455
モラハラでぐぐっとけ。

458 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 11:57:46.53 0
>>450
男の意見で申し訳ないが、子供が居る以上、カップ麺しか作れない旦那に
「今日は作りたくない」とは言えないだろ。一事が万事。
勝手に追い込まれる嫁も嫁だとは思う。ただ労われたいだけならまだ修復できる。

結局相性なんだよな。でも
相手を変えるのは難しい。自分を変えるのは自分の意思一つ。
俺には無理だけど。

459 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 14:13:48.84 O
>>455
私達夫婦もそんなかんじだよ。
何かあれば全部嫁のせい。

怒らせると怖いから反抗せずに機嫌が直るまで耐えてるよ。


460 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 21:25:28.80 O
455です。
やっぱりモラハラかなぁ…
被害者の方のブログとか読んでみてもうちはそこまでひどくはないし、と思っていました。
未だに冷戦状態です。

旦那の帰宅時間が近づくと動悸がします。

461 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 00:23:28.88 0
>>460
動悸がするって普通じゃないでしょ。

気持ちを楽にしたいならアサーションの本でも読んでみ?
でも離婚準備推奨だな。
他人は代えられない。自分と環境は代えられる。

462 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 01:09:52.71 0
日記つけとけー
心のうちを書き出すことで結構耐えれるぞ

463 :455:2012/02/12(日) 02:09:38.60 O
旦那が帰宅してから話しました。

私が旦那に文句を言えるのは
・浮気した時
・生活費を渡さない時
・仕事しなくなった時
のみらしいです。

俺の稼いだ金で借りてる家で俺に文句を言うな、文句を言われない位仕事をやってる自負がある、だそうです。

ご飯を残した事にむかついた自分の気持ちをすっきりさせるために、俺に文句を言って俺を不快にさせるお前は自分勝手なんだよ!とも言われました。
我慢することが私の仕事らしいです。

他にも納得いかない事をいっぱい言われましたが、反論すればまた怒りだすだろうし、とりあえず事態をおさめたかったので黙って全部わかったと言いました。


日記、前から付けようとは思っていたのですが後々読み返したときに思い出して辛くなるかなと今までつけてはいませんでした。

でも気持ちの整理のため、今後いざというときのためにつけてみようと思います。

アサーション、聞いたことなかったですが調べてみます。
いろいろアドバイスありがとうございます。

464 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 22:11:39.34 O
携帯からすみません

旦那が4ヶ月の子供の為にレッグウォーマーを買ってきてくれました。
もちろん笑顔で、ありがとう!!とすぐに伝えました。

装着後…

旦那「新生児用〜フリーだけど、ちょっときついかな?」
私「どうだろう?ちょっときついかもね…。これより大きいサイズあった?」
旦那「あった。…キツイかぁ…」
私「うーん…どんな感じかわからないけど、大丈夫かな?どうだろう」

旦那の機嫌が明らかに悪い様子

465 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 22:13:13.84 O
私「何で機嫌悪いの?」
旦那「せっかく買ってきたのに、気持ち踏みにじられた感じ」
私「いやいや、ありがとうと素直に喜んでるよ。
キツイかな?って貴方が言ったのに便乗しただけなのに…言い方が悪かったならごめん。」
旦那「…もう服とか俺買わない。お前に任す。気分悪い。もう…いい」
と明らかにふて腐れた感じ。

私「意味がわからない。何その言い方」
旦那「性格だから直らない」
私「直す努力したりして欲しい」
旦那「そこまで責められたら、自分の感情言えなくなる!
お前はどうしても俺の上に立ちたいのか!謝ったら気が済むのか!?
すみませんでした!」
って土下座しました。

「これで気が済んだか!?」
と部屋を出ていきました


私が悪いんでしょうか…

466 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 00:26:01.62 0
旦那さん、何か嫌なことあったんじゃないの>464
あと464に敵わないことを認めたくない何かがあって過剰反応してるとか
464は悪くないと思うけど旦那さんは何か劣等感がある模様
聞き出して改善できるといいね
感情の起伏の激しい親を持つと子どもは大変だもの

467 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 06:01:39.87 O
>>456
女は子供産むと体系も崩れるし毎日の育児が大変で、夜の営み処じゃないと思う。
料理作れないならネットで簡単な料理を探して作る練習をしてみたら?
休みの朝目玉焼きとトーストを作ってくれるだけでもすごくうれしいよ。
それが面倒なら食べた食器を洗ったり片付けたり、自分が作って欲しい料理の食材を買ってきたり。
努力もしないで妻がやってくれないとか言ってて、デカイ息子と暮らしてるみたいで嫌だわ。

468 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 06:31:02.39 O
>>456
休みの日は家事は俺がするよ。とか、俺がこども見てるからゆっくりエステでも行っておいで、とかそういうのが欲しいんだよね。
育児って本当に寝不足でしんどい。旦那がほとんど育児しないなら尚更。仕事を頑張ってくれていることは感謝してるけど家にいるからって楽なわけじゃないよ。24時間休みなし、とにかく休みたい
家にいるから楽だと思ってる男性はたくさんいるよね

469 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 11:46:42.04 O
すぐ腹を立てるのがわかってるなら、私なら「気遣かって買ってきてくれたことが嬉しいよ」とか
「小さいってことは、それだけ成長したんだよ」とか機嫌が悪くならない方に話を持っていくけどなぁ。
気遣い合うって難しいけど大切なことだよね。
仲良くなれるように祈ってるよ

470 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 12:54:47.97 O
464です

466>>
元々、とても短気な旦那です。
旦那両親と同居ですが、旦那の意見は義両親は「そうなの。大変ねえ〜。」など、必ずと言っていい程、共感します。
「そうかしら」や「そうね。でも、〜っていう意見もあるかもしれないよ」
などは一切ないです。
そういう環境で育っているので、「意見を言われる」=「自分を否定される」と旦那は思い込んでいるのかもしれません。

私は、今までの他の方との付き合いから、喧嘩の度に話し合いをして解決してきたので、話し合いには慣れてますが、
旦那は、異性との喧嘩自体あまりないので、自分の意見を上手く言えず、話し合いも途中で投げます。
どうせ俺が悪いんだろ!と。

私の持って行き方が悪いのかもしれません…

471 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 13:04:56.83 O
464です

>>469
私の言い方が悪かったのかもしれません。反省してます。

一応、いつも発言には気をつけているので
「買いに行かなきゃいけないと思ってたんだ〜!やったね(息子)ちゃん!ありがとう!本当に助かったよ。サイズもいけそう!」
とは言いました。

お金にシビアな旦那なので、買い物に失敗した時には、300円だろうが500円だろうが、毎回一人で落ち込んでイライラして、しばらくブツブツ言ってます…


旦那の機嫌を損ねないように、もう少し発言に気をつけたいと思います。
ありがとうございます。

472 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 14:12:28.63 0
自分が悪いって思いこまないようにね>471

意見が違っていても人格を否定しているわけ
ではないということをわかってもらえないと子が
大きくなって父親と別の意見で物を云えない風になりそうだから落ち着くといいね

旦那さんの機嫌損ねてもそんな怖いことにならない
空気がちょっと悪くなるけどくらいに思ってケンカしながらすりあわせ頑張って>471

473 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 15:02:43.88 O
471です

>>472
そうですよね…
今まで、旦那とは違う
「こうゆう意見もあるみたいよ」って優しく言う度に
「じゃあ、そうすれば。お前がしたいようにすれば?」
と冷たく言われるので、正直うんざりしてる部分もありました。
いつも顔色を伺って、基本的には共感するようにしてます。
いつかこちらが爆発してしまいそうで怖いですが…

時間がかかっても理解して貰える様、努力します。

ありがとうございました。

474 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 15:49:45.14 0
赤ちゃんがいるのにお子ちゃまなだんなのご機嫌にも気を遣う生活…
大変すぎる…

475 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 20:06:24.10 0
子が物心つく前に一度爆発した方がいいんじゃないか?>471
なんか旦那さんも471も「自分が我慢してる」と思ってるみたい
同居が負担になってる部分があるんじゃないの?
471のストレスはもちろん、旦那さんも夫である自分と息子である自分との境界がわからないようになって苛々してるとか
それにしたところで471に甘えすぎだけどさ

476 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 23:34:07.83 0
>>467
俺だって、一応一人暮らしが長いから、料理はできる。
年に1度ぐらいは、作ってやることもある。

実際は、かみさんのやりたいようにできないとおこるので、
ご飯をつくったり、洗濯を勝手にしようものなら、
「別の料理をつくりたかった。」とか、「他の洗濯物を洗いたかった」とか
喜んでくれるどころか、愚痴を言われます。

だから、わざと何にもしないんですが・・・


477 :名無しさん@HOME:2012/02/14(火) 10:00:55.07 0
>>476
それは分からなくはないけど
例えば料理とか例に挙げても、同じものを自分の方が手際良く作れるところを
目の前で見せ付けてやれば、「キッチンは女の城」なんてふざけた事は言わない。
男もめし食わなきゃ死ぬんだからてめえの城じゃねえだろ、と。

478 :名無しさん@HOME:2012/02/14(火) 16:45:45.55 0
そもそも台所は女の城なんて言っちゃうような女は
そんなことしたら嫌がらせだとかひどいとか言うんじゃないの?
旦那がそれこそ?茹でる、冷凍飯チンくらいしか出来ないなら台所は
触らせないのも有りだろうけどさ。
つーかオレのほうがもっと上手いぞwwwって見せつけるのも性格悪いな。

479 :名無しさん@HOME:2012/02/14(火) 17:20:59.34 0
>>478
無駄な覇権争いに神経使うより効率的でしょうが。無駄なんだよ
日本の狭い家でああいう女の縄張り意識?みたいなの。マーキングじゃあるまいし。


480 :名無しさん@HOME:2012/02/14(火) 22:16:23.29 0
そういう効率第一じゃ男女の仲、特に料理下手なのに家事に執着する子とのやりとりは
無理でしょ。二人とも合理的で無駄が大嫌いでっていうならいいけどさ。
覇権争いなんて言うからには台所明け渡しさせる勢いだし。
そうなると料理片づけ9割くらいやるつもりじゃないと。

481 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 14:18:05.84 0
俺33歳 嫁30歳 子3歳

先日から嫁への不満が溜まり嫁と口利かないでいたんですが
今日出勤前に大喧嘩しちゃいました。理由は…
@部屋が汚い。
Aレスに近いくらいの夜の営み回数。

6年の付き合いですが喧嘩の原因はいつもこの2点。
毎回話し合ってアドバイスしたりお互い共有しようとしていましたが
同じ繰り返しで疲れてしまいました…。

正直、家事に関してはあまり手伝う事が無いので
自分も家事の大変さを知る必要や努力はしなければならないのですが…。

只、今の妻に対して何かしてあげたいと思えない。



482 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 17:15:31.05 0
子が可愛い盛りに先の見えない長いケンカしてるのって損だよねぇ
子も注いでもらえる愛情が劣化して可哀相
仲良くしなよ

483 :名無しさん@HOME:2012/02/24(金) 09:39:16.50 0
>>481
セックスしたいって方が普通に不利でしょ

お願いする立場なんだからさー。

まずあんたが部屋を片付けベッドメイクをして
お姫様抱っこでさらさらのシーツまで運ぶ。
これで応じないなら義務を果たさないとして離婚だね。

484 :名無しさん@HOME:2012/02/24(金) 11:18:42.31 0
>>481
妻に対してじゃなくて自分の汚した所くらい掃除しろよ…
子供カワイソス

485 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 17:43:26.43 O
自立してない人が結婚したら配偶者がマジ地獄。
自立してない者同士が結婚したら毎日地獄、子も地獄。

486 :名無しさん@HOME:2012/03/04(日) 22:06:52.05 0
395ですが残念ながらたくさんレスもらっておいて申し訳ございませんが
結果的に離婚になりました。

あの後一度仲直りはしたのですが、結局は喧嘩中に暴言(おまえ、ふざけんな、クソが)
を出してしまった点がやはり納得がいかないみたいで、今後気をつけるといっても
もうダメでした。

子供にあえなくなるのが凄く悲しいです。

皆さんは自分のようにならないように、夫婦仲良くしてください。
お世話になりました。ありがとうございました。

487 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 17:20:29.50 0
まじで残念な結果になっちゃったんだ…
子供さんいちばん可愛い盛りだもんね
お察しします

488 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 10:15:06.77 0
日本の親権制度って本当におかしいよな

嫁が「旦那、お前、くそが」と言ったところで何らお咎めないからね。

489 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 15:38:24.72 0
>>488
いや、普通に旦那に冷められて、
子供いなきゃすてられるだろそれ

490 :名無しさん@HOME:2012/03/08(木) 11:19:20.09 0
>>489
旦那には冷められても親権はその程度じゃびくとも

491 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 11:50:47.60 0
「バカ女」は暴言ですか?

492 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 17:14:59.10 0
一般的にはそうだね
同じ単語でも家庭によってOKラインで冗談めかして使う場合もあるから
ドメスティックルールについてはなんともだ

493 :名無しさん@HOME:2012/03/12(月) 18:18:38.51 O
こんな喧嘩ばかりの毎日だからこそ1番燃えたセックスを思い出そうぜw
どなたでも経験語ってください

494 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 00:38:46.68 0
>>493
お前の尻の事が忘れられない。
アレが一番燃えたセックスだったぜw

495 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 09:29:52.17 I
旦那が私の容姿をしつこくからかってきました。
私の顔を撮り、それを私に見せながら大笑い、
その写真をわざわざ私にメール、
あげく私の携帯の待ち受けを勝手にその写真に変え、、

もともと容姿気にしてる私はものすごく悲しくなって
それから旦那を無視。
そしたら旦那も私を無視。
2日たちました。

旦那は軽くじゃれてたつもりなのかもしれないけどさ。
私が折れなきゃこの喧嘩終わらんの?
こっちが怒ってる理由、言わなきゃわからんの?

なんか旦那の幼稚さに疲れたわ。

496 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 10:29:15.78 0
>>495
うちもあるよ。太った私も悪いけど太らせたのはそもそも旦那のせい。
旦那は「違う。俺はお前の愛情があろうがなかろうが太っていない。」と。

男って器が本当に大事だと思う。やっぱ女って最終的には包まれたい。
包まれるからこそわが子を母性で包めるのだと思う。

497 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 07:59:26.96 0
>>495
子供がまだいないなら離婚考えてもいいような
結婚前に分かってればよかったのにね。

498 :↓スレ推奨:2012/03/25(日) 00:04:59.99 0


【皇室】チャンネル桜の姫?高清水有子【秋篠宮】11
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/mass/1328996716/

>>353-361
353 :(さくらじ) 第24回 吼える!!軍事ジャーナリスト 井上和彦 登場
354 :(拉致問題) 今年が勝負、1000万人署名への戦い
355 :(中国脅威論) 尖閣と南シナ海への野望、軍拡とチベット弾圧
356 :〃
357 :〃
358 :(北朝鮮) 米朝合意無視か、弾道ミサイル発射を表明
359 :(谷田川惣) 女性宮家創設ヒアリングにおける田原総一朗発言
360 :(快刀乱麻) 皇統の危機と占領政策
361 :(魔都見聞録) 韓国の反日中毒症、慰安婦が国政選挙に出馬

>>365-370
365 :(陸山会事件) 公判結審、4月26日に判決
366 :(民主党) 消費増税、普天間、秘密保全法は絶望的
367 :(女性宮家) 有識者ヒアリング、櫻井よしこ氏・百地章教授など
368 :(東日本大震災) 震災から1年、鎮魂の2時46分
369 :(断舌一歩手前) 大阪維新の会は反民主党勢力たり得るか?
370 :(撫子日和) 硫黄島の英霊達への想い

499 ::2012/03/25(日) 00:05:27.77 0
>>372-381
372 :GHQ焚書図書開封 第10回
373 :(古屋圭司) NHK問題、受信料と公共放送としての責務
374 :(古屋圭司) 少子高齢化社会、日本再生のための住宅政策を
375 :(頑張れ日本) 3月23日は、デモの後にパーティーがあります
376 :(安全保障) 北のミサイルと中国の脅威に対する日米の動き
377 :(中国) 激増する武器輸出と、絶望的な人間性
378 :(変える?変えない?) 武器使用基準、私権制約、消費増税
379 :(ズバリ!文化批評) 吉本隆明氏を偲んで
380 :(東日本大震災) 震災瓦礫と鉄道復旧、矛盾と経済原理の現実
381 :(拉致問題アワー) 1千万署名で政府を動かす!

>>391-400
391 :(西田昌司) 必ず潰す!世紀の悪法「人権侵害救済法案」
392 :(東日本大震災) ふるさと東北を残す写真集
393 :(二千人委員会) 拡大推進委員会発足、マスコットキャラ発表
394 :(草莽崛起) 3.18 沖縄反メディアデモ in 那覇
395 :(中華帝国主義) 中国の尖閣侵略宣言、国後島へも資金投入か
396 :(属国意識) イラン制裁、野田ドクトリン、橋下市長アゲ
397 :(ミサイル問題) 日本の脅威となるのは北も南も変わらない
398 :(消費増税) 経済好転が条件であるが、その定義は無し
399 :(クライン孝子) 言いたい放談・拡大版
400 :(今週の御皇室) 皇后陛下から眞子内親王殿下へのお手紙

500 ::2012/03/25(日) 00:05:46.89 0
>>406-415
406 :(宮脇淳子) 「南京事件」の虚妄
407 :(歪んだ自由) 新聞が賛美するTPPと日中韓投資協定
408 :(言いたい放談) 日本のジャーナリズムとアフガンの際どい外交
409 :(明るい経済教室) 脱デフレの処方箋は?「投資」の社会的意味
410 :(直言極言) 吉本隆明氏の「言葉」を振り返る
411 :(国民経済) 気にする必要のない消費増税論議と貿易収支
412 :(お知らせ) 3.25 第五回 フジテレビ抗議デモ in浅草
413 :(青山繁晴) 国家再生への歩み、戦争観とインテリジェンス
414 :(日いづる国より) 赤池誠章、震災追悼式と皇室と教育改革
415 :(西田昌司) 3.19 参議院予算委員会、対中ビジネス利権を暴く

>>419
419 :(討論!) 表現者スペシャル「震災一年後の日本を考える」






501 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 08:54:02.28 O
KYな馬鹿旦那のせいで毎日喧嘩が絶えない者です。
外出準備中また些細な事から喧嘩になりそのまま外出。
友達二人がが後部座席に座り私は助手席旦那が運転
そういう状況で「うまく行動できなくてごめんね、許してね」とか言い出すKY旦那をどう思いますか?
この発言で私ブチ切れ(もちろん友達の前では怒りませんが)。
何で友達の前で謝罪するのか理解が出来ない。私が悪者みたいに友達には映るよね?
マジ別れなくなるし問題が多過ぎてもう限界…

502 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 12:49:25.14 0
>>501
あなたがそれで怒る(嫌がる)ことが分かってたからでしょ

503 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 12:52:55.92 0
>>501
その旦那軽い池沼なんじゃね?

504 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 09:45:02.43 0
旦那が食後の食器を片付けない(結婚後十年以上)
どちらかが折れればいいのにお互い意地になってる。
今日は妻が叫びながら食器を何枚も床に叩きつけた。
喧嘩というより妻が一方的にキレて夫はガン無視。

これって異常な状況ですか?

505 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 10:15:37.26 0
異常じゃなきゃなんだって言うんだ
どちらかが折れればって言うけど、食器片付けも出来ないボクちゃんとは
離婚したほうがいいんじゃね?
小学生だって食器くらい片付けるわ
実家に帰ってママに面倒みてもらえばいいのに

506 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 10:25:18.46 0
お隣さんところはどう考えても定額所得者である旦那さんが家事してる雰囲気。
(ゴミ出しとかもそうだし、子供が話す雰囲気からしてほぼ間違いない。)
上手くいってるわけではなくて、ほぼ毎日怒号が飛び交っている。

男がやれば丸く収まるという話でもないのよ。

507 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 23:36:36.24 0
夫婦ってさ、なんで戦うのかね?

いいことなんて何もないじゃない。

疲れるわ、気持ちは沈むわ、子供がいればバツが悪いわ、
DVがありゃ体が痛いわ、茶碗は割れるわ、家具が傷つくわ。

自意識と自意識の陣取り合戦の様相なんだよね、観察してみるとさ。

508 :名無しさん@HOME:2012/05/01(火) 10:23:03.87 0
>>507
様相も何も陣取り合戦そのものでしょ。
相手の要求を全部飲めるなら喧嘩なんて起こらない。

509 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 08:28:36.59 0
これから大げんかの予感。

まず、親族の結婚式があって、遠いので、メイクやヘアメイクで私が朝早いと念を押したのに、
前日に旦那が友達を連れてくると言い張る、しかも6名
「9時には解散させるから」と言う条件でOKしたのに、結局解散したのはその一時間後。
解散時も、友達達とカラオケに行ってしまって、片付けナシ。
「片付ける約束はー?これ、ひとりじゃ無理だよ、片付けられない」と伝えても、
旦那のお友達が「奥さん今日くらいいいじゃないですか、ね?怒んないであげてくださいよ」
他の数名で「そうだそうだ〜」
結局一人で片付けた。

その後ようやく寝ようとしたらベロベロに帰ってきて、今度は近所の友達が飲んでいるらしいから
顔出してくると、プラプラ行ってしまった。
その友達の奥さんは、妊婦さんだから負担になると言ってるのに、結局帰ってきたのが3時くらい。
帰ってくるなり布団に転がって大いびきする旦那。
いびきがひどすぎて毛布とか持てる物持ってリビングの床で寝るも、体が痛くて眠れなくて
今に至る。

折角の結婚式、悪いけど夫婦間での仲は最悪な状態になりそう。

510 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 15:45:17.97 O
みずきもたいせいもいりません
こっちは新しい家庭をもっているから。
どうぞふたりとも施設にあずけてください。


511 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 21:00:33.50 0

以前も●込みで書いてた人?
自分に身に覚えがないならともかく、
自分の子ならそんな事を書かないであげて。

512 :名無しさん@HOME:2012/05/06(日) 00:37:31.79 O
相当身勝手で遊び回ってる奥だが旦那は文句を言わない。
こっちには文句が山ほどあるけど諦めて遊ぶようになったのが向こうもわかっ
てて文句言わなくなったみたい。
諦めは悟りだな。
基本の基本だけ押さえておいて自由にすれはすきま風は吹くけど喧嘩はなくなる。

虚しい現実だわ。

513 :名無しさん@HOME:2012/05/07(月) 13:22:08.06 0
>>512
遊ぶお金はどうしてるの?
食事にせよ飲みにせよ服にせよ色々かかるでしょ?

514 :名無しさん@HOME:2012/05/07(月) 17:26:16.44 0
>>509
それって今までもそんなだったの?
今回初めてだとしても酷すぎるわ。

515 :名無しさん@HOME:2012/05/10(木) 16:16:06.52 0
>>514
友達を連れてくる事はたまにあるけど、大抵は一人か二人で、
自分の部屋にこもってしまうので、大人数を呼んで部屋全部大解放って言うのは初めてでした。

あの後目を覚ました旦那はしばらくおちゃらけていたけど、
流石に悪い事をしたと思ったらしく結婚式が終わった後に残りの片付けをして、
ご飯に連れて行ってくれた。
来月、旦那と二人で海外に旅行に行く予定を立ててたんだけど、
その費用は、ツアー料金以外の全部を負担してくれると申し出てくれた。
友達も皆満足で帰って行って、悪い事した半面、嬉しかったと。
カネとモノで解決みたいな感じになったとは思うけど、気持ちが伝わったので和解
若干のろけみたいな終わり方になってしまったけど報告。

今度はお盆にやりたいらしいけどそれは全力で断る

516 :名無しさん@HOME:2012/05/10(木) 18:23:10.30 0
>>515
旦那もバカだが友達もバカなのでお盆にまた来るよ。
来月本当に金を負担してくれるかなんてわかんねーぞ。
「こんなに奢ってやったんだからお盆おkだよな」って言ってくるから。
「悪い事した半面、嬉しかった」ってバカじゃねーの。
パチンカスと一緒で脳内麻薬ドバドバ出すために嫁こき使うのも
自分の金使うのも平気なんだよ。
他人にいい顔したくて大盤振る舞いする奴はサイマーになる可能性がある。

ソースは義兄。
旦那が縁切りしないんでかなりの夫婦喧嘩を繰り広げたが
色々あって縁切り成功したので離婚はしていない。

517 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 09:37:19.30 0
>>516
嫁がはぁと、って言ってんだから問題ないじゃん。
旦那からしたらちょろい、俺鼻高い、だろうけどな。
他の友達は奥さん恐くて呼べないだろうしな。

518 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 13:36:01.81 0
相当広いいいおうちなんだろうけどやっぱり男が集まると
なんか汚いんだよね。飲むと声もでかくなってうるさいし。
うちみたいな建売じゃ無理無理。無理じゃなくてもやっぱり野郎が
自宅に集まってくるのは抵抗がある。気持ち悪い。
うちの旦那は酒を好まないから助かるわ。タバコは吸うけど orz

519 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 22:00:49.09 0
報告で名無しに戻るつもりだったけど、決して広い家ではなく古いアパートです。
寝室と居間のふすま取っ払ってようやく10畳くらい。
煙草だけは徹底して旦那の部屋で吸ってもらったけど、撤収した後はなんかむさくて換気しました。

ここだけ言っておきたかった。では今度こそ。

520 :名無しさん@HOME:2012/05/26(土) 12:44:28.89 0
飲んで酔うとすぐに着火して暴力的な態度になる旦那。
旦那が友達と飲みに行って帰ってきた時に喧嘩にならなかった事がない。
昨夜も酔って帰宅した旦那と言い争い、その辺に置いてあった物多数損壊…

いい加減鬱陶しかったので、とうとう旦那を玄関の外へ追い出す事に成功、現金を20万ちょい、内側からドアフックをかけて開けたドアの隙間から外へ投げつけて、その後もう一生帰ってこなくていい、ってメールを送った。
しばらく玄関の外で騒がしくしてたけど諦めてどっか行った。

朝に一度帰ってきたけど取り合わず家にも入れなかったらまたどっかに消えた。
今、私の携帯は機内モードにしてる。

この喧嘩の行方、どうなることやら…
今のところ旦那の態度には反省の色が全くない。
もう夫婦を終わりにしてもいいと本気で思ってる。

521 :名無しさん@HOME:2012/05/26(土) 13:20:53.09 0
酒癖悪いのは治らないもんな

522 :名無しさん@HOME:2012/05/26(土) 13:37:24.70 O
>>516夫婦なんてそんなもんでしょ。
頭にきてここで吐き出してすっきりするのも良いし、
その後の旦那さんは自分は好感持てるよ。
別にたいした酷い旦那じゃない。
仲間にちょっとだけいい顔してみせたかっただけ。
そうしてやってくのが夫婦じゃないのかなー。

523 :名無しさん@HOME:2012/05/26(土) 23:58:53.57 0
>>521
やっぱそうだよね。
喧嘩になるたびに酒飲まないとか終電までには必ず帰るからといって許しを乞い、今度はちゃんとできるのかな?と思いながら送り出すけど、誓いは砕かれるだけ。
毎度騙された気になる。

酒癖悪いわ、稼ぎはないわ、最悪。

524 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 00:14:17.58 0
>>523
仕事の関係で酒がやめられない男達の悲惨を色々見てきた。
たぶん脳ミソやられてるんだと思う。
でも、飲んでる本人にはそんな自覚はないし、酒ナシの人生なんて考えたこともなさそう。
タバコみたいに社会的に叩かれる環境があれば、ちっとはマシになるのかもしれないけど期待薄だね。
飲みたいやつの絶対数が多すぎて庇い合ってるのが現状さ。


525 :名無しさん@HOME:2012/05/28(月) 11:05:40.22 0
うちは飲んでる時、外では上機嫌になるから凄く酒癖が良い事になっている。
実際は帰宅後目が据わって酒乱になるのに。

526 :名無しさん@HOME:2012/05/29(火) 17:38:17.17 0
酒ばっかりはどうにもならないよ。
子供が居ないなら今のうち離婚した方がいい。
子供が居たら1秒でも早く離婚した方がいい。

527 :名無しさん@HOME:2012/05/30(水) 09:48:09.88 0
>>526
実際に手を出すとかではないから証拠が無いんだよね。
以前携帯で隠し撮りしてたら殺されかけた。

528 :名無しさん@HOME:2012/06/02(土) 18:57:10.19 0
また喧嘩中。
今年に入ってから回数も多いし長引くしで面倒すぎる。

つうかカチンとくると、電車の中だろうが店の中だろうが怒鳴ってくる旦那がもう恥ずかしくてみっともなくて心底嫌になる。

誰の金で飯食ってると思ってるんだ!!!とか、ドラマの中だけの台詞かと思ってたわ。あー嫌だ嫌だ。

529 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 08:55:14.43 O
飯を食わせて貰ってるんだったら逆らうな

530 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 10:21:11.92 0
>>528
だったら働くわ、くらい言い返せよ

531 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 21:18:11.85 O
奴隷(ダンナ)のクセにセックスしたいと言い出したから追い出した。
とりあえず、一週間帰ってくんな!と言ってやった。
精子を作るしか能がない汚い生き物のくせに、簡単な家事もできないのにセックスなんて、身の程知らずもいいトコですねwww

532 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 12:06:17.28 P
すみません、くだらない事なんですが聞いて下さい。
昨日から夫婦喧嘩中です。
原因は私がお茶を運んで来た際に、座卓の上に置いてあった旦那さんの湯呑みを
お盆で押しのけたから。
その湯呑みは旦那さんのお気に入りの湯呑みで、大事にしている物です。
それは私もわかっていたし、軽んじているつもりもありません。
ただ私、ガサツなんですよ・・・・別に何の意識も無く、お盆でついーと湯呑みを押してしまったんです。
それで旦那さんがちょっと、モニョモニョ言って、まあ私もそこで謝れば良かったんですけど、
「それくらいいいじゃん!私はあなたと飲むお茶を運んで来たのに!」って気持ちがあり、
ヒス起こしたりしちゃったんです。
その態度に旦那さんも激怒、それ以来口聞いていません。
大体が私はガサツで旦那さんは細かい。
それで対立する事は今までにもありましたが、
これって私が悪いですか?
ガサツな人は細かい人に合わせて生活しなきゃいけないんですかね?
そうじゃないとすればその線引きってどこですればいいんでしょう?

くだらない事で長文すみません。
反論、お叱り含めて、色んなご意見をお伺いしたいです。

533 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 17:19:19.40 0
細かい人同士でもその細かいの観点が違ったりして
駄目だしをし合うことは有り得ることだよ。

むしろ細かいとガサツの方が補い合えるしいい。
細かすぎるこだわりって無意味なことだったりするしね。
旦那さんを褒めて甘えるところは甘えてみる。
それで旦那が調子に乗って「しょうがないなぁ」となれば
相性が良かったという事。調子にのんじゃねえとなるなら性格の不一致。

534 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 17:32:45.54 0
行儀が悪かったのは確かなんだから「わたしはガサツなの」と開き直らずに直したらいいと思った。

535 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 09:11:39.30 0
>>532
自分の夫に「さん」づけするのやめよう

536 :532:2012/06/14(木) 13:52:46.90 P
>533 >534
レスありがとうございました。
開き直るのは良くないと思いますよ・・・
自分でも、謝れば早かったかなあとは思います。
ただ、最近そういった諍いが何度か続いて、直前にもちょっとあったものだから
(それらは私が謝って済ませました)
「一体どれだけ私が譲歩すればいいわけ!?」って思っちゃったんですよね・・・・
向こうは、私が譲歩したとも思ってないと思います。
私が悪いんだから謝って当然って。
そんなもんですかね・・・・

>性格の不一致
本当、そうなのかなあって最近良く思います。
でもこの程度、大した問題でもないですよね。
自分が引いて、謝っておけばいいんでしょうけど・・・・

537 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 14:01:23.02 0
うん、だから対立の元になる要素を排除したらいいと思うんだよね。
相手に対する譲歩ではなく、自分自身を向上させるために行儀を良くするという観点では考えられない?
誰のためじゃなく自分のために改善するの。

538 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 15:48:24.48 0
>>537
細かい、を押し付ける人ってキリがないよ。
元来ガサツなわけだから一つ一つ改善してもキリがなく衝突の場面はくる。
私もお行儀良くなるわ。作法を教えて下さい。ってスタンスの人が
お盆で食器を押したりしない。

このケースで下手に出たら旦那はモラハラーに昇格する。
普通の細かい人なら「こんな適当なのを適当に嫁にもらった自分が悪い。」
って思って自分でせっせとやるでしょ。相手を負かそうとくるタイプ
(家の覇権争いに関してはむしろ女の方が多い)はキリないよ

539 :名無しさん@HOME:2012/07/12(木) 20:52:42.72 0
お盆でついーーと湯のみを押すなんて危なっかしい
(まずそんな小さなちゃぶ台がありえないけれどもw)
更にガサツな人ならそのうちひっくり返しそう
こういう心配って細かいって言わないと思うw


540 :名無しさん@HOME:2012/07/13(金) 09:47:49.92 0
普通の細かい人なら「こんな適当なのを適当に嫁にもらった自分が悪い。」

無視すんじゃないよw

541 :名無しさん@HOME:2012/07/30(月) 09:40:31.14 P
あげ

542 :名無しさん@HOME:2012/07/30(月) 11:18:41.36 0
なぜ無駄にあげるんだw
せっかくだから亀レスしておくか。

自分がガサツだからって人さまの大事にしている物をガサツに扱っていいわけない。
細かい細かいというけど細かくない人だって気分悪い。
お茶運んできてやったんだからそのくらいいいでしょってタチが悪いよ。
お茶出してあげたのと大事にしている物をガサツに扱うのは別のことでしょう。

543 :名無しさん@HOME:2012/07/30(月) 20:28:33.77 0
>お盆で湯のみを押す

これって地味にイラッとするよね?他人でも
義弟が御箸で器を引き寄せる人で
一緒にご飯食べるの嫌だった

お行儀悪い

544 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 02:05:16.53 O
うちも、私大ざっぱ、旦那変なとこが細かいタイプの組み合わせだけど最近は上手くやってる。
旦那の細かさには実害があって、(鍵を閉めたのに確認の為に何度もノブをガチャガチャ→ノブが緩む、締まってる蛇口をまたキツく締める→壊れて常に水がポタポタするように等々)そのために言いやすかったのもあるけど、
基本「細か過ぎ!むしろ器がちっちゃくみえる!男らしい人がそんな事言うか?」というような事を繰り返し言ってたら旦那が気を付けるようになってきた。
それプラス、旅行に行った先でノリで見てもらった手相の占い師に
「男としては理想的な手相なのに、細かい事が邪魔してる。配偶者などに対して相手の領分にまで細かく口出しして迷惑をかけていないか?」
とズバリ当てられ、それからは男らしくドンと構えられるよう努力してるみたい。
今私たち夫婦の合い言葉は「高倉健がそんな事言うか?」です。

545 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 03:40:55.53 0
先週、近所の夫婦喧嘩で茶碗やら飛んでいる音や泣き声が聞こえ、しばらく奥様が実家に帰っていたが、また今日も喧嘩声が聞こえ起された!
夜中に喧嘩するって、どんな生活しているんだろう?
何か怖い・・・危険じゃなかろうか?! 今は声聞こえず 喧嘩終了?何かあったのでは・・・

546 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 13:59:20.99 0
>>544
うちは嫁がそれやるわ。水栓にしても
レバーの操作自体は大胆なのに最後だけ何度も真ん中に戻す。
ギッギッみたいに何度も。
施錠確認とか色々儀式もある。でも部屋は汚い。
細かいというかなんかの病気だと思う。

547 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 03:17:01.62 0
「今日は俺が準備するから家族でプール行こう」って言われて。
遊び終わってさぁ着替えようって時に
「子供(2人)と着替えてきてー」と渡された袋にフェイスタオル1本。
「3人で1本?」と聞いたら
「なんでそういう言い方するの?」だって。
「3人で1本じゃ足りない。って文句言いたいんでしょ」って言われた。
繊細過ぎて理解できん。
ただ確認しただけなんだけど。
なにも裏もなく聞いただけ。
聞かなきゃ良かったってはなし?
じゃあどういう風に聞いたら良かったの?って聞いても
「欲しいなら欲しいって普通に言えばいいじゃん!」って言うけど
欲しいって言ったら言ったで「無いのにそういうこと言わないで」ってたぶん、気を悪くするんでしょうに・・・
「俺がせっかく1人で用意したのに気分台無し」とか・・・

548 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 23:12:28.85 O
今家出てきちゃった。
頭冷やさんとなー。

549 :名無しさん@HOME:2012/08/17(金) 23:59:22.56 O
お盆10連休ずっと実家に帰ってたらさすがに小言いわれた…
旦那さまもお盆休みあれば一緒にいるけど
まだ別居中で子供もいないならすこし自由にさせてほしい

550 :名無しさん@HOME:2012/08/26(日) 11:51:13.10 0
我慢出来ないので聞いてほしい。


昨日の夜旦那のお酒を台所に作りに行くいかないで喧嘩が勃発。

今私は妊娠中で専業主婦。
今週旦那は休みがなくて昨日、今日も仕事。(土日休みです)
昨日私は久しぶりに友達と昼間遊びに行ってきたのだけど
旦那から昼間遊んできて酒も作らずいいご身分だなと言われた。
旦那から酒を作ることも家事だと言われた。

その後自分で作った酒を床にぶちまけられた。

腹がたったので床を拭いて布団に行ったのだけどそのまま無言。さっき何も言わず仕事に行った…

私が折れるべきなのだろうか…


長文すいません。。

551 :名無しさん@HOME:2012/08/26(日) 13:43:32.38 0
体罰・虐待・DV・死刑・殺人等の暴力主義は、論理的思考力・問題解決力の乏しい人格未成熟者による劣等感解消用の精神安定剤。
「言って聞かなければ叩くしか」は虐め・テロにも通じる責任転嫁・甘え・自己正当化。彼らに必要なのは処罰ではなく洗脳からの解放と心の治療と矯正教育/感情自己責任論


552 :名無しさん@HOME:2012/08/26(日) 20:42:32.34 0
>>550
どっちもどっちって感じかな
身体を労わるのは大事だけど妊娠は病気じゃないし
遊ぶ体力があるなら、休みなしで働いてる旦那に酒の一杯くらい作ってやればと思う

旦那は疲れてたんだろうけど「いいご身分だな」という台詞がいただけない
酒の用意をしてあげるのが家事だというのも、ちょっと違うんじゃねと思う
そういうのは二人が仲良くしてて流れで楽しくやる分野だよね
腹いせに床にぶちまけるなんてのは子供のやる事

これからお子さんが生まれるわけだから
小さなすれ違いでケンカにならないようにしとき
人間関係はお互い様精神でやるといい

553 :名無しさん@HOME:2012/08/27(月) 10:55:46.07 0
>>552
典型的な合わせ鏡じゃんね。

労りあえれば上手くいく。

俺なら
酒位家庭内では飲む方が作れ。どう考えてもその方が合理的だ。
専業してるのは妊娠の為であってお前の奴隷をするためではない。
と考え他方では
遊びにはいけるんだから病気じゃないよね、都合よく妊娠使うなよ。
と考えるな。(片すの面倒だから酒を床にぶちまけはしないけどw)

当然家庭は上手くいってない。

554 :名無しさん@HOME:2012/08/29(水) 16:21:02.53 0
吐き出したいです。家事分担のことで喧嘩した。

お互い共働きで同じように働いているのだけど、明らかに家事の負担が私のほうが大きい。
夜勤の週は全く家事をしない。疲れるのはわかるけど私だって夜勤で残業してる。
・給料は旦那がはるかに上
・残業は同じくらいのときと、旦那のほうが多いときがある
・家事分担は8:2くらい
旦那のほうが残業が多いときは全く何も思わないし私がするのが当たり前だけど
同じように残業してるときはもう少し家事を頑張ってほしいと伝えると
あっそ、じゃあやるわ。みたいな感じの態度とられて腹が立ったからそこから
4日私が家事をぜーんぶ放置して旦那にやらせてる。口は一言も聞いてない。
私は折れるつもりないのだけど、そろそろ家事をやってやるか迷ってる

はぁ〜〜私が悪いのかしら????

555 :名無しさん@HOME:2012/08/29(水) 17:27:34.02 0
>>554
給料ははるかに上、だけでは分からん。家計はどのようにやりくりしてるの?
旦那はその分自由になるお金が多く、かつ共働きを希望しているのであれば
多少振っても罰は当たらんし、また旦那も応じる可能性が高い。

家計の重要なところを旦那が負担していてかつ嫁には働かんでいい、と言ってるなら
家事は全部>>554がするぐらいでもおかしくはない。

もう少し詳しく書かないとなんともいえないでしょ

556 :名無しさん@HOME:2012/08/29(水) 17:40:40.85 0
>>555
私年収200万 旦那年収400万
旦那の給料でなるべく生活して私の給料はほぼ全部貯金でやってます
お小遣い制だけど手取り20万に対して3万渡してるし何より趣味の4000ccの車にのってる金かかるのに

はあ書いてたらもっと腹たってきた
今日は旦那何もせずに出かけてったので私が家事全部やって家出してやろうかな

557 :名無しさん@HOME:2012/08/29(水) 17:57:15.12 O
労り大事だよね。
お酒を作って欲しかったんじゃない。
休みなしで大変だね、ありがとうハートが欲しかったんだよ。
男なんて小学2年生に、ち○こに毛がはえただけなんだから!

558 :名無しさん@HOME:2012/08/30(木) 11:36:04.04 0
>>550
これどっかで見た。

559 :名無しさん@HOME:2012/08/30(木) 11:52:55.25 0
>>556
ようするに後者なのね。旦那の稼ぎが多いとは言えないけど
こんなものは相対関係だから>>556が家事をやればいいケースだと思う。
労りは一生期待できないだろうから、そこに耐えられるかどうか。

560 :名無しさん@HOME:2012/08/30(木) 12:53:51.65 0
>>558
離婚相談のスレに来てたよ

561 :名無しさん@HOME:2012/09/04(火) 18:44:56.64 0
必ず何らかの火種が煙の立つところにはある

http://music.geocities.jp/jphope21/0202/8/182.html

サンパウロ・フォーラムという国際会議にも、その意味が映し出された。

562 :名無しさん@HOME:2012/09/11(火) 15:42:00.38 0
小梨で私はばいと 旦那は年収400マン家賃や光熱費は旦那のカードから引き落とされるけど
食費は一切もらっていない
今はお互い別々に食事をするので食費は別々。
生活用品も自分で使うものをそれぞれが自分で買ってる

結婚してても食費もらわないのはおかしいですよね
前、食費下さいと言ったら離婚するのにどうしてあげないといけないのと
言われた。
小梨だから私が我慢するべきですかね?だから今貯金がいくらあるのかもわからない

563 :名無しさん@HOME:2012/09/11(火) 15:53:56.68 0
>>562
離婚予定なの?

564 :名無しさん@HOME:2012/09/12(水) 11:57:45.35 0
>>562
うちは子供が居るのに全く同じ状況だよ。
マシマシ。下には下が居る

565 :名無しさん@HOME:2012/09/22(土) 23:50:25.58 O
>>562
(o^-')bそいつ生意気だから顔をひっぱたいて「食料費の金くれよて言えばいいよ」


566 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 08:41:02.62 0
零細の経営者だけど、どうしても相性の合わないババーがいて
そいつに辞めもらうのにどれだけ苦労したか(鬱になるかと思った)
40過ぎて最近、妻がそのババーに似てきた。
気に入らない時の顔つき、ものの言い草。
まじで、生理的に受け付けなくなるかも、、、
多分あいつも更年期の入り口なんだろうけど、やばい

567 :名無しさん@HOME:2012/10/07(日) 17:20:59.14 0
旦那の過去の不倫相手が近所に住んでいます。子供は同級生で幼友達。再婚で後からきた私が引越しを求めるのはわがままなことでしょうか?

568 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 18:32:38.00 0
結婚1年目 旦那と初めて喧嘩した

原因は自分にあるんだが ふてくされた態度を取ってしまった上に
昨日喧嘩してから事務的な会話以外口をきいていない

いま話せば確実に旦那に文句や悪口を言ってしまいそうで我慢してたんだが
「何が不満なの?逆切れなの?何で?何で」としつこくきいてくる
「逆切れ?そうかもね」とつい返してしまったら旦那が自分の仕事鞄を床に叩きつけて
外に出て行った
ほんとめんどくさい 自分が悪いんだけど・・・あーあ


 


569 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 19:17:20.41 0
揉め事は誰が相手であっても面倒だわな

570 :名無しさん@HOME:2012/10/10(水) 07:11:23.11 0
関係を維持したいなら、謝るべき時は素直にならんと

571 :568:2012/10/10(水) 07:42:27.66 0
次の日、出勤した旦那が休憩時間に「昨日は言い過ぎた、ごめん」と
電話を入れてくれました。
それを聞いてなんだか素直になれて、
「こちらこそ 自分が悪いのにあんな態度を取ってごめんなさい」と
謝ることができました。
 
折れてくれる人でよかった
570さんのおっしゃるとおりだと思いました。
また自分がいたらず喧嘩になっても 素直に謝れるようになります。


572 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 10:28:23.22 0
>>568
杉本彩様が謝れる男は度量が大きい。結婚が続くかどうかは女の器量じゃなく男の度量。とおっしゃっていましたよ?

573 :名無しさん@HOME:2012/11/05(月) 08:38:10.25 0
昨日、夜に夫婦生活をもつ約束をしていたのに、私が疲れて寝てしまった。
今朝起きたら隣に旦那がいない。どうも隣室のソファで寝たらしい。
朝あいさつしても無視。話しかけても無視。
「昨夜はごめんね」と謝ったら「…もういいよ」と言ったものの、
家を出る時も無言。

約束破ったのは悪いけど、なんかもうどうしたものか。

574 :名無しさん@HOME:2012/11/12(月) 18:23:04.79 O
ゆうべ喧嘩しました。
火種はフライパンのキズ。買ったばかりで大切に使ってたのに、夫がお昼ご飯作った時フライパンの材料をフォークで混ぜたらしく、キズだらけに…。
以前にも似たようなことが何度かあったので私が怒って「物をもっと大切にして。あなたが頑張って働いたお金で買った物なんだよ?」
等言っても夫はあ〜ね、ハイハイ、見たいな態度だったので私更にぶちギレ言い合いに。
夫の「誰のおかげで生活できると思ってるの」「俺のほうが偉い」発言に怒りが収まらなくなり、夫の車の鍵を外に投げ捨てました。玄関で、どつかれて拾いにいきました。
まだ仲直りしてないです。

575 :名無しさん@HOME:2012/11/12(月) 20:11:50.39 0
喧嘩は些細なことから始まりますよね。

576 :名無しさん@HOME:2012/11/13(火) 10:32:46.91 0
>>574
玄関で、どつかれて拾いにいきました。







ええええええええええええええええええ!

577 :名無しさん@HOME:2012/11/13(火) 18:21:42.93 0
「物をもっと大切にして。あなたが頑張って働いたお金で買った物なんだよ?」
このものいいは頭にくるんでないかい?
574が働いて買ったものならわかるけどさ、実際は逆だし。

578 :名無しさん@HOME:2012/11/14(水) 17:29:28.57 0
うちが同じこと言われた時は
「うっせ、(電気代払ってる)俺が(働いてるにも関らず一円も家計に入れようとしない)お前に
注意することはあっても、逆は聞かねえ、一切受け付けねえ」って言ってる。

579 :名無しさん@HOME:2012/11/17(土) 22:25:28.39 O
誰のおかげで生活できると思ってるとか、俺が稼いだ金だとか…立派なDVです。

580 :名無しさん@HOME:2012/11/21(水) 12:19:37.10 0
やっぱそれってDVだよね
私もよくそんな事言われるから、実際もう現金は一円ももらってない
姑の言う事聞けないなら養いたくないとか、
正月くらいしか顔ださない嫁を養いたくない、とか言われてから
離婚が決まったけど。

正直、正月とか姑のために結婚したわけじゃないし、と思ってしまった。
ま、実際姑に嫌味とかいわれて耐えられなかった自分が悪いんだけど
二人の生活より姑のための結婚、みたいな感じで好きな気持が
一気になくなった。

581 :名無しさん@HOME:2012/11/21(水) 15:07:00.89 0
>>580
いや、そうだったんだろうね。嫌いでも一緒に生活してたら分かる。
お母さんを安心させたかったんだろう。離婚したら、お母さんも恥ずかしいね?
って脅してやってから別れたらよかったのにw

582 :名無しさん@HOME:2012/11/24(土) 17:12:04.81 0
自分(初婚)、旦那(再婚) 結婚5年目の40代

夏に元妻から我が家へ(旦那宛)中元の品が届いた。
元妻は姓を変えていないので、てっきりいつもの義母か親戚と勘違いした私は
一旦その荷物を受け取ったが、送り状をよく見ると義母ではなく、下の名前が
知らない女だった。義姉に確認したら
「あ、それ○○(うちの旦那の名前)の元妻さんですね」と。

受け取り拒否して荷物を戻した。
旦那帰宅後、「あなたの元妻はどういうつもりで送ったのか?」
旦那は「深い意味はないでしょ、気にすることないって。」

いやいや、宛名が旦那の名前であっても、取り次ぐのは私じゃないか。

で、私が受け取り拒否したことで、元妻は怒り心頭だったらしい。

いやいや、怒り心頭は私なんだが・・・

なんなの?

583 :名無しさん@HOME:2012/11/25(日) 10:16:00.94 0
>>582 その元妻が非常識
たかがお中元かもしれないけど
実家・義実家に言いふらすなら「ちょっかいだしてくる」って
言い換えてごらんよ
元妻も旦那もどういう行動だったかよく知る事になるよ

584 :名無しさん@HOME:2012/12/07(金) 21:57:14.64 O
旦那実家自営業(賃貸業)
義母は亡くなっていて義父と私でやっている
旦那はサラリーマン
義父は半分ボケていて旦那は家の仕事にノータッチ(親子揃って究極に頭が悪い)
旦那は何も分からないくせに私がやった仕事にケチを付けてきやがった
もう本気で離婚してもいい

585 :名無しさん@HOME:2012/12/14(金) 01:48:49.77 0
長文失礼。すごく下らないって分かってるんだけど、アドバイス欲しい。
私26夫27
夫がケータイのアプリゲームにハマっていて家に居る間ほとんどの時間をゲームに費やしている。
何度か「二人で家に居る時は会話もしたいから控えて欲しい」と伝えても、
返事だけで実行はされてこなかった。
共働きで夫には借金があり、給料は家賃と返済で消える。
残りの生活費やらは全部私で、ゲームの課金の代金まで要求していた。
最初のうちは二人の時間>ゲームだったこともあり、1500円程度で喜ぶのならと協力していたこともあったけど、
それが何処かに出掛けたら「運転頑張ったから」仕事で遅くなったら「仕事頑張ったから」という理由をつけてまで催促してくるようになった。
その頃にはゲーム>二人の時間になって、そのゲームに対して嫌悪感を抱くようになったのもあり拒否。
返済で給料のほとんどが消えるのは承知して結婚したし、
何年かは大変だけど返済が終わって余裕が出たら子供欲しいとも話してて、
それを目標に頑張ったのにゲームばっかりで話し掛けてもシカトされて、
挙げ句に「ゲームの中しか楽しみがないんだ!」とまで逆ギレされて、今後が分からなくなった。
ゲームしてたら話聞いてくれないじゃない、二人の楽しむ時間を蔑ろにしてきて
「楽しみがない」と言われて、それでも歩み寄らなきゃ駄目なの?

私としては
・ゲームを止めろとは言わない、私も家に居る時は控えて欲しい。
それが実行出来ないのなら離婚、ただ出来ればこんな理由で離婚なんて嫌だし、仲良くしたい。

上記のことを何度も泣きながら訴えても駄目でした。
どうしたら控えるようになるのか、それともゲームに依存して蔑ろにするような夫は捨てるべきなんだろうか。

586 :名無しさん@HOME:2012/12/14(金) 09:17:58.90 0
依存症の類なんでしょうね。
借金完済までサポートするって念書書いてるわけでもないんだろうし何を迷ってるのか分からない。
20代なら次の結婚で自分の子供を抱く事だって出来る年齢。

587 :名無しさん@HOME:2012/12/14(金) 09:27:53.01 0
子供がいないうちに一刻も早く別れた方がいい。
依存症はちょっとやそっとでは治らないよ。
まだやり直しがきく年齢だから、新たな出会いがあるまで
とにかく男を見る目を養うこと。
そんな男を選んだあなたにも責任があるので、ここは
覚悟を決めて、リセットすべき。

588 :名無しさん@HOME:2012/12/14(金) 10:11:36.62 0
>>585です。
書き込んだ後も寝れずに考えていましたが、ゲームの前はパチンコ依存だったのを思い出しました。
地域柄、娯楽が少ない土地ですがそんなことは夫の地元でもあるのだから分かってたはず。
私自身、仕事はしていても友達と呼べるものはこの土地に居なくって、話し相手も夫ぐらいしか居ない。
何か色々思い出して泣いてしまった。
もしこのままの生活なら私にメリットはないよな、と思ってしまいました。
好きだから損得勘定したくなかったけど、愛情も枯渇してきてるみたい。
落ち着いて考えていきたいと思います。
こんな下らないことでもレスしてくれた>>586-587さん、ありがとうございました。

589 :名無しさん@HOME:2012/12/14(金) 10:35:42.67 0
>>588
587です。
もちろん、そういう彼でも結婚に至ったってことはお互い愛情が
あったのだと思うので、第三者が問題の一部だけを聞いて「そんな男と別れろ」
というのはちょっと無責任と思われるかもしれない。
その点は、こういう掲示板なのでお許し下さい。

ただ、度を越した遊興費というのは、間違いなく家計を圧迫するし、
子供が出来たからって簡単に心を入れ替えて遊ばなくなる、というのは
難しいので、子供が出来る前に別れたほうがいいと感じました。
子供を抱えて離婚して頑張っているお母さんたちもいるでしょうが、
それが避けられる状況ならラッキーと思って出直すことをすすめます。

頑張って。

590 :名無しさん@HOME:2012/12/14(金) 17:57:30.10 0
>>589
『頑張って』という言葉、すごく心に響きました。
電話とメールですが話し合いをした結果、ゲームは退会したのち削除する方向になりました。
これで私よりもゲームを選んだ結果になったら恐らく私は立ち直れなかったと思います。
渋々ですが、それでも私を選んでくれたことに感謝しますし、
今までおざなりになっていた共有の時間を取り戻す為にお互いに頑張ります。
レスありがとう、これで締めます。

591 :名無しさん@HOME:2012/12/17(月) 17:20:54.44 0
>>590
人間は何かに依存しながら生きているんだろうけど
程度問題なんだよね。依存対象があなたに変わっても
それで解決ってわけにもいかないのだろうしね・・・

592 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 11:33:26.12 0
私の双子妊娠・入院中の旦那の気持ちのない性欲のための不倫が4月に発覚。
それから私がフラッシュバックして気持ちをぶつけるたびに謝ってくれる主人。
でも時々、無性に激しいフラッシュバックに襲われ、喧嘩になります。
今回もフラッシュバックからの喧嘩。火種が子供のことになり、私も働いているのですが、保育園の迎えがあるためきっちり
定時であがります。そのことで、主人が「お気楽な仕事でいいよね」と言いました。
私は育児休暇もとったり8年も続けた経理の仕事に誇りとプライドがあります。
正直、決算など忙しいときも迎えがあるからと段取りして定時に上がれるように都合をつけて仕事をしています。
自分が守っていた家庭も不倫で壊されかけ、頑張っていた仕事もけなされてなんか、頑張らないと、という緊張の糸がきれた感じで、まったく旦那に対して感情が
もてなくなりました。
主人は謝ってきます。「そういうつもりでいったのではない」と不倫のことも必死で謝ってきます。
昨晩も子供が寝た後に必死で謝ってきたのですが、なぜか許せないのです。主人が抱きしめてくれたのですが、以前はあった安心感を感じないのです。
許さないと、とふと思ったりするのですが、いざ主人を前にするとゆるせないのです。
これは意地になっているのか・・・それとももう夫婦としてだめなのか・・・

593 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 12:00:49.16 0
開き直って逆ギレするような男に比べたら、ご主人は深く反省しているように
文面からは読み取れますね。
>>592さんはまだ若いだろうから、許せないという気持ちわかります。
フラッシュバックで思い出してはムカつく気持ちもよくわかります。
でもあなた自身もどこかで「許したい」という感情がまだあるようだから、
夫婦としてだめ、とか言うのはまだ早いような気がします。
こういうのって「熱くなったら負け」といいます。
どうぞ感情的にならず、何も気にしてません、でも毅然とした態度で
接してみてはいかがでしょう。
子育てとお仕事、家事、と大変でしょうが、そういう時こそ忙しくしていたほうが
精神衛生上いいと思いますよ。

594 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 13:33:40.07 0
593さん
返信ありがとうございます。
主人は仕事中の休憩時間になるたびに謝罪のメールもくれます。
私が帰宅したらすぐに駆け寄って謝ってくれます。
誠意を感じることはできるのですが、抱きしめられたとき依然かんじてた安らぎ安心感を感じることができず・・・
なぜか覚めた自分がいるんです。

595 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 15:33:09.24 0
浮気に嫉妬心のある段階までなら良かったんだろうね。
仕事とか生活に絡む部分での意思の相違は我慢できないよ。
文面からはそれなりのキャリアも経済力もありそうにお見受けするしね。

596 :名無しさん@HOME:2012/12/23(日) 01:35:53.99 0
嫁にあんたうつ病なんじゃない?精神おかしいでしょ?と言われた結婚八年目
ヘコんでます
どなたか励ましてください

597 :名無しさん@HOME:2012/12/23(日) 08:17:49.88 0
>>596
それだけ言われても・・・
なにやらかしたのさ。

598 :名無しさん@HOME:2012/12/24(月) 01:46:02.15 O
>>596
私は、欠陥品と言われた事がありますよ。
未だに許しません!

599 :名無しさん@HOME:2012/12/24(月) 12:34:41.93 O
レス気味夫婦

寂しくて久しぶりに誘ってたら、アバズレといわれたよ

普段はすごく仲がいいのに、セックスのことになると、暴言を吐いて逃げる夫

つらいよ

600 :名無しさん@HOME:2012/12/24(月) 16:32:32.27 0
>>599
うちと逆だな

いまやそんなに仲良くもないし、俺から誘ってもまず断られる
あ、レス気味ってとこだけは同じだなw

601 :名無しさん@HOME:2013/01/20(日) 00:22:27.24 0
したくないセックスするのもつらいから。
枯れたのに立たせるのも難しい。

602 :名無しさん@HOME:2013/02/17(日) 12:16:20.71 0
誘ったら暴言はかれるってわかりきってるのに同じことして
こんなこと言われた酷いってバカなんじゃないのか?
相手もつらいだろうに。

603 :名無しさん@HOME:2013/03/01(金) 10:42:00.77 0
そりゃヤル気にもならないわ。

604 :名無しさん@HOME:2013/03/03(日) 23:17:14.73 0
あれほどの馬鹿はなかなかいないが
馬鹿だと何も気付かないからな

そりゃ聞こえてたら喧嘩になるのが必然

聞こえてるというよりは、聞いてるという表現の方が正しいだろうが

全て把握するために

605 :名無しさん@HOME:2013/03/04(月) 00:30:30.03 0
昨夜に大げんかしてそれから口もきかずに過ごしている
ショックで夕べは一睡もできなかったと今朝、吐き捨てるように言われた
それを聞いた瞬間あきれた
だって隣の部屋まで大いびきが聞こえてきてたのに
よく言うよまったく

606 :名無しさん@HOME:2013/03/07(木) 10:01:54.25 0
いや、その大ゲンカの火種について語ってよ。

607 :名無しさん@HOME:2013/03/08(金) 12:46:36.52 0
スレタイに沿ったことも書けないくせによく言うよまったく

608 :名無しさん@HOME:2013/03/12(火) 01:23:53.32 0
350万の車買って、ローン終わったら250万のバイク買って
数ヵ月後にまた数万円のものを欲しがってるんだど普通結婚したら
欲しいものは小遣いかボーナスのときに買うべきじゃないのかな?
月収18万前後ナス30万の稼ぎで贅沢すぎるは…
共働きじゃなくなったらどうするとか考えないのかな〜

609 :名無しさん@HOME:2013/03/12(火) 08:14:08.40 O
素直になったら負け、恥ずかしいと思っている旦那は口が悪い
でぶとか豚とか聞いていて不快になる言葉や、わざと相手が傷つくようなことを言うし無駄にケンカになるのが嫌
今のは言葉が足りないよ と諭しても俺はいいんだよ!
また私の言葉じりから絡んでくる
ごめん、私はそうゆう事が言いたかったんじゃないよ
とたしなめるが言うが怒りだす

なんか疲れたよ

610 :名無しさん@HOME:2013/03/13(水) 16:30:50.26 0
ゆうこちゃんには何故か同情できない

611 :名無しさん@HOME:2013/03/15(金) 09:58:10.77 0
>>609
夫婦は鏡。
私は全然そんな気が無いのに彼が徒に悪く受け取る
だから喧嘩になる、って思ってるでしょ?
私は彼が好きだからさとしてあげたいだけだって。

違う違う、本質的にはあなたも彼のことを許容認容してないの。
全然認めてないんだから反発しあうのは必然なんだよ。

612 :名無しさん@HOME:2013/03/15(金) 17:53:32.78 0
>>609
うちのと一緒だー。
うちの場合はカーっとなって言い過ぎた後はおとなしくなる。絶対謝らないけど。
「ハイハイ、そんだけ罵ったら気分もすっきりしたことでしょうよ」
と嫌味くらいは言うけど、たいてい聞き流すことに慣れてしまったよ。

613 :名無しさん@HOME:2013/03/18(月) 13:14:26.81 0
うちは旦那からのメールがそんな内容ばっかりだから
まともに読まなくなってたら、中に用事をお願いするメールが混じってて
ぶち切れてたわ。自業自得なんだけどなぁ・・・。

614 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 05:50:04.74 0
所長は手が震えてたし
女は瞬きの数で動揺が手にとるようにわかった

陰口で一生けん命で
実際には弱すぎる奴だということがよくわかった

普通に話しただけで格の違いがよくわかった

雑魚は「あいつをやる」と影では粋がって言えるが
実際は出てこれない。
さらには、実際にあったらおしっこちびるタイプだということも
ざこすぎ

615 :名無しさん@HOME:2013/04/05(金) 15:03:37.84 0
今日の夫婦喧嘩の火種。
いつもいつも尻を叩かないと仕事に行かない旦那(自営業)
毎朝ほんとにいらいらするんだが、今日玄関開けたら玄関前に大量のごみが散乱。
おととい隣の舅の家(現在は不在)を掃除した際に出たごみを玄関脇の死角に放置して
犬猫が引っ掻き回したらしい。
「何で放置すんの?陰に置いといたらなくなるとでも思ってんの?片付けてよ!」ってキレたら
「ディープなキスしてくれたら片付けるw」・・・わたしの怒りマックス。
「するかっ!片付けろ!」って言い返したら
「ちゅうしてくれないなら片付けん!」と仕事に出かけた旦那。

ごみ集めて綺麗に掃除済みの舅宅のリビングにぶちまけてきた。
ほんと死んでほしい。

616 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 23:15:00.92 0
経営者の俺。
スタッフと忘年会や歓送迎会に行くたびにネチネチと嫌味をいう専業主婦の妻。
毎回のことなんで、いつもは「職員と浮気なんかするかいな」などと軽く反論して流すようにしてる。

妻の「私は子供やあなたの家政婦じゃない!」ていう理屈もわかってるし、そのために夫婦だけの休日まで作った。そもそもそんなに遊びあるいてる訳じゃないし。

今回もまたワケわからんことを言うので、流石に「これは仕事や…」と言いたいのもアホらしくなって何もいわず黙ってたら、お互い無視することになった。
もう一週間口きいてない。

子育てでもうギリギリの専業主婦の妻からすると、パートでも頑張って働いてくれてる子育てママ達が妬ましいのもあるのか、自分のテリトリーを侵される感があるのか…
コッチにしてみれば、「経営者の妻なんだしお前も参加して気を配ってくれよ」とさえ思うんだが、俺が間違ってる?

スタッフが気持ちよく働いてくれるから俺たちが食っていけてる訳で、過剰に接待してるでもなし、嫌なら俺のカネで生きて行くの辞めれば?ってのは禁句ですよね。

617 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 09:19:26.60 0
>>616
禁句じゃねえわ。バカじゃね?ぶん殴ってやれよ。

でも一つだけ言うと、そういう妻って、浮気なのかどうかはともかく
あんたが「まんざらでもない」気持ちで行ってることは感じ取っているんだよ。
本当にイヤイヤ、ただの「仕事」で行っているのならそもそも絡んでこねえわ。
そこんとこはぐらかされるから意地悪したいんだろうよ。
お前も薄々気付いてんじゃないの?

一番むかついてるのは「飲みも仕事なんだよ。主婦にはわかんねえだろうけど」
って態度であって、年に数回の飲み会に本気で切れるなんてこたぁない。
もしそうなら別の病気

618 :616:2013/04/24(水) 13:15:37.11 0
レスサンクス

薄々っていうか、100%そうなんだと思うよ。
だけど、飲み会ってのは経営者の俺がつまらなそうな顔を見せるためのもんじゃなし、無理にでも楽しくその時間を過ごしてやらないと、やる意味ないし。
昔、困ったスタッフのせいで雰囲気最悪の時代も経験してて、とにかく楽しく働いてもらいたいということなんだが、一緒に俺まで楽しく飲んだらダメなんか…?

あと俺はスタッフには全く女性としての魅力とか意識もしてない。美人もいるけど、そういう興味はない、というかスタッフで色目を使うタイプの子にはイラっとするくらい。
だから妻は、口では「浮気」とか言ってはいるけど、そういうことじゃない別の何かにひどく反応してんじゃないかと。

ほとんど毎回だよ、俺が流してるからケンカにはならないけど、帰宅したらブツブツ嫌味をいうかギロってにらむか。

619 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 09:19:41.88 0
>>618
実際は浮気に対して怒ってないって分かってるんじゃん。
それと、楽しく過ごしてやらないと、と自己犠牲うたってる割に
実は本心からはっちゃけてるところも一緒に生活してりゃ分かるから
向こうもイラッと来てるんでしょうよ。分かってるくせに性質が悪いわ。

夫婦は合わせ鏡ってね。似た者夫婦って単純な意味じゃないんだよ。
というか、薄々は全部気付いてるんだろうよ。
その上でこんなところに吐くってことは離婚に踏み切れない何かもあるんだろ
そういうのは小出しじゃ分からん。

620 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 22:46:28.12 0
めんどくさい奥さんね。クスクス

621 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 13:16:43.37 O
先週家庭訪問があった
娘の担任は若い男だ
天気もよく布団を干していた
家庭訪問後に布団を取り込んだ所で旦那早めの帰宅
いきなり不機嫌になる旦那
担任に手を出してんじゃねぇよ!
出すわけ無かろうが!
と言い合いし険悪になった

そんな私はダラ奥でおなかでっぷり(汗

622 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 14:01:41.26 0
旦那うぜー

623 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 15:42:18.54 0
>>620
それも含めて似た者夫婦。夫婦は鏡。

624 :名無しさん@HOME:2013/05/17(金) 21:46:42.07 0
つまらなさそうに出ろとか誰も言ってないよねw
そりゃ仕事のうちで出る飲み会だって大抵の人はつまんなさそうになんかしない。
つまらなさそうにしないのと好きで飲み会するわけじゃないのは違うでしょ。
なんか仕事は出来そうだけどニブそうな人だな。スタッフを気持ちよく働かせることは
出来るのに奥さんを気持ちよく家庭に専念させてあげることは出来ないのね。

625 :名無しさん@HOME:2013/05/19(日) 14:30:26.02 0
3ヶ月の赤餅。
一昨日、某百貨店でしか使えない商品券で赤の布おむつを買いに行きたいねという話になったところ、
「明日(昨日)は会社先輩の誘いで朝から遊びに行くから。」というので、
「じゃあ上の子と2人で買いに行く。」と話したところ、それだったら明後日(今日)一緒に買いに行こう。」となりました。
ところが今日、朝から雨振り模様で、旦那は「行きたくない・赤連れ出すの可哀想。明日か明後日でも二人でいってきたら?」と。
そうだね・・・・となったんですが、なんだかもやもやする私。
そんな私の気分を察したのか、旦那が、晩ご飯何か買ってくるよ何がいい?と言ってくれるので、お持ち帰りのお弁当をお願いしたら
「何時に買ってくる?」の問いに、「18時でいいんじゃない?」と答えたところ、
「え、早くない?夜ご飯食べてから寝るまでお腹すくんじゃない?」じゃあ19時でいいんじゃない?となりましたが、
旦那はお昼から出かける気マンマン。今から出て、立ち読みもしてくると言います。
正直、昨日も一日いなかったんだから、そんなに長く出かけないで欲しいんですが、
口ではうんいいよ、と言っても態度がそうじゃないと感じたんでしょうね、軽くキレて先ほど出て行きました。
やっぱり私から早めに謝るべきですよね・・・

626 :名無しさん@HOME:2013/05/19(日) 15:26:18.29 0
赤餅とか赤とか書くなよ、大事な自分の子供だろ。
まともな日本語使え。

627 :名無しさん@HOME:2013/05/19(日) 16:09:26.95 0
あら・・・育児板のノリで書いてしまいました、お目汚し失礼。

628 :名無しさん@HOME:2013/05/19(日) 17:30:29.22 O
えー?どこに謝る要素あるのか全然わからん。
私なら行くったでしょーに!子供連れて歩くの大変なんだよ!!
って怒るなぁ。

629 :名無しさん@HOME:2013/05/20(月) 10:37:18.34 0
お餅の話なのかと思った。育児板から出てこないでほしいわ。

630 :名無しさん@HOME:2013/05/20(月) 18:56:10.20 0
この女が悪いに決まってるわ。

631 :名無しさん@HOME:2013/05/20(月) 20:30:56.80 0
頭が悪いという事に関しては同意

632 :名無しさん@HOME:2013/05/21(火) 11:53:04.09 0
こういうのとああいうの(ちょっと前の自営飲み会好き)がくっつくんでしょうね。
餅みたいに。

633 :名無しさん@HOME:2013/05/22(水) 23:04:04.86 0
食紅使ったピンク色の餅を夫婦で争った話だと思ったw

634 :名無しさん@HOME:2013/05/23(木) 10:02:34.43 P
今日は朝から喧嘩。
旦那は最近仕事がとても忙しく、終電逃して夜中に私が迎えに行くこともしばしば。
休日も持ち帰り仕事でピリピリしてる。
私は専業だが時々旦那の仕事を手伝っている。
正直最近夫婦の時間が全くなく、私はかなりストレスたまってる。
仕事を手伝いはじめたのも、手伝いすることで旦那の負担が減るならと思って始めたけど、
旦那の負担は減らないわ私の負担は増えてくわ、本末転倒になってきてる。

今朝は私が手伝う仕事のことで、仕様など聞いてたら突然ぶちギレ。
要は、今会社でも同じようなことばかり聞かれて大変で、
仕様切れない、仕事も遅いおまえが口出すなみたいな感じ。
まぁ確かにごもっともなんですけど。仕事手伝ってたら意見したくなることだって出てくる。
俺にばっかり言うなって言われても私の仕事の窓口は旦那しかないから旦那に聞くしかないのに。
お互い最近ピリピリイライラしすぎてて沸点低すぎるし、
たまにする夫婦の会話が仕事の話ばかりでつらい。
一応今の気持ち(仕事の内容)をメールしたけど、帰宅後話そうだって。
また一日モヤモヤしながら過ごすのか…。
解決策が見つけられない。

635 :名無しさん@HOME:2013/05/24(金) 10:02:43.90 0
>>634
次俺にばっかり言うなって言われたら
会社に電話して上司に直接指示を仰げば問題ないでしょう。

636 :名無しさん@HOME:2013/05/24(金) 13:50:42.26 0
手伝うからさらに仕事持ち帰って当たり前状態になって悪循環だね。
あんまり手伝わない方がいいよ。

637 :名無しさん@HOME:2013/05/27(月) 13:37:02.80 ID:FbP4t0HtI!
お互い相手の言い方に苛ついて喧嘩ばかり。
非常に下らないが私は指の関節を外せる特技?があり、子供達に披露したところ、
みんな真似をしてできる・できないとひとしきり盛り上がった。
お父さんは出来る?と振られた夫が
「出来ない。それにそんなの何の意味もない」と。
イヤ意味ないのは分かってますから。
一事が万事その調子、何でも下らないとか意味がないとかケチを付ける。
いつもスルーするけどその時はなぜか腹が立ち、その言い方感じ悪いと言ったら、
受け手(=私)が捻くれてるからそう捉えるだけだ、自分は悪意なんてないと。
言う方の悪意の有無が問題じゃなく言われる方の気分が悪い、
それに普段からそういう言い方をしてたら自分が損する事もあるかもよと言うと、
そんな捻くれた捉え方をするのは世界中でお前だけだから大丈夫だって。

我が家は夫が家計を管理してる。
毎回生活費は数日分しか手渡してくれない。
(ちなみに余裕がないので無駄遣いは一切していない)
なので数日おきに「お金ちょうだい」とお願いするんだけど、
夫はその言い方が気に食わないらしい。
つっけんどんだとか可愛げないとか。
家族の生活費を貰うのに可愛く言わなきゃいけないなんてわけわからないが、
不快にさせてるなら申し訳ないし気を付けようとも思う。
それなのに夫は自分の言い方を決して反省しないのに腹が立つ。

638 :名無しさん@HOME:2013/05/27(月) 17:13:16.75 0
>>637
専業を望んだのはどっち?奴隷みたいだね。

639 :名無しさん@HOME:2013/05/27(月) 17:55:22.14 ID:+mt9bMDvI!
>>638 レスありがとう。望んで専業をしてるわけではないよ。
今は海外赴任中で配偶者は就労禁止なの。
(日本では働いてた。ついでに普通に家計も管理してた)
お金頂戴って言うのってほんとに屈辱的なんだなあ。
ある程度まとめてちょうだい、と言うと分かったと言うんだけど、変わらない。

640 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 22:27:28.79 0
喧嘩というか、いやなことを伝えてもスルーする人って何なんだろ。
解決する意識がないのかな。
こっちが「◯◯が嫌だった」
夫「・・・・・うーん。寝るわ」
何でって聞いても本人も分からないっぽい。
少しだけ返事する壁に喋ってるみたいだ。離婚したい。

641 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN O
スレチかもしれないが、ウチの両親と祖母が珍しく言い争いをしていた。
私は兄とテレビ見ながら聞き流していたが、どうしても耳に入ってくる。

父:俺はみんなが思ってるのに+1した位だから常に一番。その為ならいつでも死ぬ覚悟はある
祖母:私も家族の為に何でもする気で生きている。
母:もし、義母さんや義父さんやあなた(父)が動けなくなっても、私は最期まで面倒見る自信があるくらいだ。
原因=誰が一番家族を愛しているか
ちなみに祖父は、巻き込まれそうになったのを察知したのか

「俺は作物を一番愛している」で戦線離脱した模様。
兄も「ウチの家庭見てると『平和ボケ』の意味が良く解るよな。マジで。」なんてニヤニヤしてる。
自分の家族ながら、みんなバカだと思った。
風呂も入ったし寝よう。

642 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
スレ違いすぐる。わかってて書くなアホンダラ。
読んでないけど。

643 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
昨日の話です。
顔の左下半分がしびれたので、脳の病気や顔面麻痺だったら怖いと思い、
夫に左右で動きに差がないか見てもらおうとしたところ、

@左右対称の人間なんていない。
A「家庭の医学」みたいに病気扱いするな(私は家庭の医学等の番組は見てません)
Bじゃあ、左だけ痺れてよだれダラダラ〜って止まらなくなるんじゃねえのって。

それから全然口を聞いていない。
元々人が病気になるといい顔をしないのには慣れているが、これにはさすがに切れた。

644 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN O
>>637
すげえ!警察や悪者に捕まっても縄抜け出来るじゃないか!
その時あんたの旦那は悔しがるぞ

645 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN O
顔麻痺繋がりで申し訳ない。
10代で麻痺になり後遺症が残ってる。
笑うとひきつった感じになるので結構コンプレックスなんだけど旦那がその顔真似をしてくる(しかも人目のある場所で)
やめてと言ってもやめない。ほら見てwwって言われる。

自分は大切にされてないんだなと悲しくなってくる。

643さんもしびれが続くようだったら病院で見てもらってくださいね。
無理しないで〜

646 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
>>645
どうもありがとう。

旦那さんの事、悪く言いたくないけどひどい。私なら耐えられない。
結婚したのなら旦那さんに他にいいところ、たくさんあるのでしょうね。

スレ違いになるから書かなかったけど、
朝、完全に治まってたけど念のため病院へ。
脳や顔面麻痺なら左全部とか、ろれつ回らないとか出てくるはず、
話してる顔も普通ですと。
再度起きたらすぐに来てください、MRI撮りましょうとの事でした。
ビタミンB12もらって来ました。

647 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
旦那にどんなんか見てもらおうとしたら見てくれないってのは
どうでもいいやw でも後遺症があるのを承知で一緒になって
嫌がることするのは・・・結婚前はしなかったの?
もしやその麻痺が個人的にツボってずっと見たくて結婚したのかも。

648 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
>>645
歪な愛情表現なのだろうけど、それを許すと
虐めも愛情表現の一種です、ってことになっちゃうよね。
もっと他に楽しいことは無いのだろうか。

649 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
母親と妹が騒いでたら、寝ようとしてた親父がぶちギレた
俺は無罪だよぉ(T_T)

650 :名無しさん@HOME:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN 0
顔文字ヤメロ

651 :645:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN O
わーレスがついてるありがとう。

646さん治まったんですね。
何事もなくて良かったー!

結婚前はそんなことしなかったんですけどね。
旦那は機能不全家庭育ちなので愛情表現が歪んでるのはあると思う。
何かあるとすぐ離婚って言うし。

652 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN 0
あー、やっぱりそうなのか。すぐ別れるって言う人と一緒にいるのって
つらくないの?その辺は多分ちゃんと言えば修正出来ると思うんだけど。
人前でもやって笑うっていうのはある意味旦那さんにとってはマイナス面じゃないって
ことなんだろうね。でもはっきり言っていい年こいてそんなの何度もやって
喜んでるなんてバカみたいだよね。

653 :名無しさん@HOME:2013/08/01(木) NY:AN:NY.AN 0
私の夫も妻(私)が病気になるのを許さない人だわ。
健康でない妻は腹が立つらしく、決して「大丈夫か?」とは言わない人。
先日、夫の布団を畳んで押入れに入れる拍子に、私のぎっくり腰再発。
「ぎっくり腰で動けない、何もできない」っていうと、
罵る罵る。
「お前が太っているせいだ、あれほど気をつけろと、
オレがいつも言っているのをきかないからだ!」
痛がる私にいつも以上に怒る怒る。
私が元気で、家事全般やれる時は機嫌がいい。
働けない奴隷に用はないんだな、と思う。
その癖、自分だって私と同じくらい太っているのに、
夜の晩酌の〆にラーメンやチャーハンを私に作らせる。
夫曰く、「自分は60歳になったら早死にする家系だから、
太く短く生きるんだ。酒も煙草も辞めるつもりはないからな」
そんなに早死に覚悟してるんなら、高いトクホのコーラ買わせないで欲しいけど。
それを言うと一層怒り狂うのが目に見えてるから、心の中で呟いてる。

654 :名無しさん@HOME:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN 0
>>653
チャーシューみたいな息の臭いデブジジイに一生こき使われるの気の毒

でもプンプン怒るのは多分
あなたに健康でいて欲しい(ちゃんと自分が死ぬまで介護してほしい)からだよ。その裏返し。

655 :名無しさん@HOME:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN 0
は?ただのモラハラじゃね?

656 :名無しさん@HOME:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN 0
夫が公約どおりに60までに早死にしなかったら、
その時妻はどうするんだろうな。

657 :名無しさん@HOME:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN O
妊娠9ヶ月 産休入る二週間前に旦那が飲み会の帰りに骨折。泥酔で記憶がなく。大変な時にごめんといわれ、仕方ないと思ったけどもともと8対2くらいだった家事育児の負担が十割、仕事もありいらいら蓄積して上の子のわがままに切れたら 旦那怒って数時間家を出て行った。
わがままに切れたのはお腹が張りっぱなしで不安だったのもある。出て行ったことは謝られたけどどうにも許せない。
今も自分が動くしかないから全てやってるが切迫になったらどうするんだろ。

658 :名無しさん@HOME:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN 0
>>657
大変だね。上のお子さんがいるんじゃ、一日中休まらないだろうし。
骨折してるのに家を出て行ける旦那さん、わりと軽傷?
辛いだろうけど、今が一番大事な時だから無理しないほうがいいよ。
家事を完璧にするのは止めて、最低限、お子さんとあなたの食事だけはきちんと食べて、
他の家事を手抜きして、あんまりイライラしないで過ごせたらいいね。
旦那さんが頼りにならないなら、割り切ってしまえばよいかも。
切迫になったら救急車、迷わず呼んで!
くれぐれも、あなたの体とお子さんを大事にね。
一人で頑張りすぎないで。
誰か頼れそうな人、実家義実家家族友人に助けを求めてね。
あなたが自分の娘だったら、すぐ手伝いに行ってあげたいわ。

659 :名無しさん@HOME:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN O
≫658
ありがとうございます。実母は仕方ないわねえ 義母は嫌になっちゃうわねで終わりました… もともと旦那激務なので上のこは5才、離したのが幸いに まり手がかからない、怒鳴ったのも一週間ぶりくらいだった。

660 :名無しさん@HOME:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN P
老父と老母の喧嘩
母が父に頼んだ買い物をめぐるトラブル

袋持参のポイントを付け忘れる。
あと数十円出せば1ポイントあがるところを何か買い足さない
パンを買ってくるのに最安値じゃないのを買ってくる
見切り品を優先的に選ぶように言うんだが、買ってきた見切り品がコストパフォーマンス良くない
店でやる何かの特典サービスは必ずいかされる

父が半ギレでその細かい指定にギブアップすると
母「頭使えないの?」
不機嫌な顔して父黙る

夫が定年後の家事分担って大変だなと思った一幕

661 :名無しさん@HOME:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN 0
こまけぇことはいいんだよ(AA
って言いたくなるな

662 :名無しさん@HOME:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN 0
親と言えども所詮は他所の夫婦。
なのにネタとしてこんな所に書きこむ神経がわからん。
親スレとかあるだろうに。

663 :名無しさん@HOME:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN 0
夫婦関係失敗に子育て失敗とは痛い人生だのうw

664 :名無しさん@HOME:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN 0
こんなことろに親の悪口書いちゃってしかも文章が偉そうでアホっぽい。

665 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 05:23:33.43 0
妻が風邪気味だったのを知っているにも関わらず、
犬の散歩に出かける際に娘の抱っこを妻に任せっきりにして出かけたんだけど
道中で
俺「天気もいいから車でちょっと遠方に出かけたいねぇ」
妻「いつ出かける?」
俺「今日は行けないから今週末くらい?」
って会話したんだよね。その後帰宅してから

「出かける時間があるなら私は病院行ったり、服買いに行きたい、そもそも体調悪い私に娘抱かせて歩くってなんなの?」
と怒らせてしまった。

そもそも俺が膿家脳みたいな所もあってか、出かけるっていう言葉出せば
今日強引に連れて行かれるかもって恐怖もあったんだと思う。

洞察力をもって行動できない自分が情けないよ。

666 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 12:46:44.71 0
どっちもどっちじゃん。風邪気味なのに子供押し付けられたって思うなら
散歩の途中でも何でもしんどいって言うべきだし、病院いきたいなら自分の口から言うべし。
その妻はホントに大人なのか?何か道中の会話からどうしてキレるのかさっぱりわからない。
散歩に行ける程度の風邪で病院なんか行かないし、行きたいならさっさと自分で行けよ。

667 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 00:59:43.69 0
週末にでも車で遠出したいねーから何で病院行ったり服買いにいきたいのにって
怒るのかさっぱりわからない。奥さん発達障害なの?コミュ障害?
病院なんて週末いくもんじゃないでしょう。それに怒ることでもないし。
服も遠出でモールとか行ってもいいんだし。服買いたいから遠出はまたでいい?って普通に言えないのかと。
娘重いならさっさと言わないとわかんないって。結局娘ずっと引き受けてたんでしょ?変な人。

668 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 01:48:52.04 0
なんで嫁叩きが沸いてんのか分からんが
665が自覚できるぐらいに強引なところが常々あるんだろうよ

669 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 19:11:25.02 0
そりゃどう取るかは人それぞれなんだから奥さんのほうにも
問題があるって思う人だっているでしょうに。
奥さんには何も問題がなくて相談者さんだけが悪いって決めつける人って
ちょっと偏りがあるんじゃないの?

670 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 15:05:02.62 0
モソモソと滑舌悪くしゃべる夫。
結婚当初は私の耳が遠くて聞き取れないのかと思ってた。
だけど他の人からも夫の滑舌について指摘され、私のせいではなかったとホッとした。
しかも私が遠くにいようが水仕事をしていようが普通の音量で話しかけ、聞き返しても同じトーンで言い方を変えるでもなく繰り返し、何度も聞き返すと不機嫌になる。
適当に相槌を打って誤魔化していたら、話の意図を聞き間違えていたようで「俺はそんな事言ってないわ!」と喧嘩に発展。
なんかもう疲れた……

671 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 00:48:05.59 0
モソモソ男だってことは結婚前からわかってたと思うけどw
水仕事している時なんて普通にしゃべる人の話でもよく聞き取れないのに
何度も聞き返すのやめなさいよwww嫌がらせでやってんのwww
聞こえないから後でねって言うとブチ切れるの?

672 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 10:47:26.64 0
>>670
私の夫も滑舌悪いけど自覚あるから聞き返しても怒らない。
多分私以外からも聞き返される場面があるからだと思う。
他の人も指摘するとあるのに、ご主人は自覚が無いの?

ちなみに愛はもうないけど、流石に何喋ってるか分かるようになってきた。
この人の「あ」はこう、ってずっと一緒に暮らしてたら分かるようにならない?
私ってすごい能力持ってるのかも。

673 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 23:54:59.31 0
俺の両親のことなんでスレチっぽいが許してくれ。

小さい頃は普通の家庭で旅行とか遊園地とかにも連れて行ってもらったし父と母が談笑もしていた。
しかし、確実に仲は険悪になって(父は温和だが事なかれ主義で相談しても知らん顔。
母は厳格で短気でヒステリックで変にプライドが高い。冗談が全く通じず18年間46時中人生の格言だの心構えだのを
兄に聞かすついでに聞かされてた。この二人よく結婚出来たなと思うわ。)
中学生の時はもはや末期的状態。もう家の玄関を開けたら呪怨みたいに重苦しく淀んだ空気を感じて
帰るのが嫌で嫌でしょうがなかったがそういう訳にも行かない。
兄は長男として厳しく言うことを聞かないと金切り声あげて頭を掻き毟られたりしばかれたり暴力込みで勉強させられて育てられ
俺には冷談で居るだけ金の無駄みたいな扱いを受けて育てられた。(事実、金が勿体無いとはっきり言われたし
誕生日プレゼントやお土産なんか兄とはあからさまに差があった。兄が居なくなるまで誉められた記憶は無い。)
「お前も学校出たら逃げるだろ?俺はもうこんな家とは関係無い。」が最後の会話。それ以後本当に消息不明。
母が「兄が出て行ったのは父のせい」だとヒステリー起こして金切り声で叫び物は投げるわ倒すわ壊すわ。
父は「兄本人の問題。俺は知らん。」とさらりと言ってのける。それでさらに拍車がかかる。
俺「あんたら二人のせいだろ。俺も高校卒業したら消えよ・・・」とは思っていたが口には出さなかった。

674 :673:2013/10/23(水) 23:56:16.45 0
兄が居なくなってから夫婦喧嘩は更に酷く、母は気色悪いくらい優しく俺に接するようになり
成績は常に並くらいで大した点も取ってないしこれまで気にもしてなかった癖に
「賢いわねぇ〜さすがだわぁ〜」なんて言いやがったりしてわざとらしいにも程がある。あんたの本性は知ってんだよ!
それでもさすがに二人とも消えるのはマズいなと思い直し
県内かつ実家から遠く離れた会社を選び就職することで妥協。母は実家から通える地元企業を勧めたが冗談じゃない。
俺が行きたい会社は大企業の子会社(ただし高卒枠。出世とは無縁だが)安定していると押し切ることに成功。やっと実家から脱出。

ホント、暗黒の子供時代だったわ。
今は家族に恵まれてそれなりに幸せだが夫婦で泥沼の喧嘩をして一番被害を被るのは子供なんだと肝に銘じている。

675 :673:2013/10/25(金) 00:27:55.52 0
スマン。もう少しだけ

兄は父親似で俺は母親似。
だが母はやり方が間違ってたとは言え兄を熱心に育てる一方俺には冷たく当たった。
一方、父はこっそり俺をレストランに連れて行ってくれたり玩具を買ってくれたり
小遣いをくれたり兄との差別を埋めてくれ、一方兄には無関心だった。

喧嘩ばかりする憎い相手に似た子より自分に似た子を優遇するのが普通だと思うのだが
俺は妻似の子供一人だけなんで分からん。

676 :673:2013/10/25(金) 21:29:04.88 0
20年くらい前のことなのに未だにモヤモヤしてるんで書いてスッキリしたい。
兄が出て行った後のことを詳しく書かせてくれ。


兄が出て行ってから俺も自立の準備でバイトを始め、「俺もあと少しの我慢だ」オーラを出し
これまで遠慮がちに「お母さん」と呼んでたのを普通に「母さん」に変えたりそれとなく兄の話題を出したり
両親の喧嘩をこれまでは不安そうに見ていたのを冷めた目で見たり、自分でバイトした金で買ったものを目立つところに置いたり
頻繁にバイトの帰りに食って帰るんで晩飯はいらないと言ったりとか
他人が聞いたら一体何が悪いの!?みたいな当人同士でしか分からないプレッシャーをかけた。
それに感づいたのか母の態度が急に変わった。(父は小さい頃から見えないところでフォローしてくれたし
他人事みたいな言動以外は基本的に優しかったので出て行ったとしても連絡は取るつもりだった。)
これまでは金食い虫!とか言いながら渋々小遣いを渡してたのが自分でバイトした金で買うから(この言葉もさりげなくプレッシャー。)
要らないと断っても笑顔で「そう言わずにお小遣い取っておきなさい。」と強引に2万も3万も渡して来たり
(もちろん全額封筒に入れて机の片隅の目に付くところに置いて使わない。何で使わないの?と聞かれても
本当に困った時に使わせてもらうと言ってはぐらかした。就職して家を出る時そのまま置いてきた。15万はあったな。)
「何か欲しいもの無い?買ってあげるわよ。」も良く言ってきたが当然ながら自分でバイト(以下略)で断る
これまで家を出る時や帰って来た時は無反応だったのが「気をつけて行ってらっしゃい。」「おかえり」
「遅かったわね〜心配したのよ〜」何て言うようになり必死で良い母をアピールし始めた。
あからさま過ぎるし何もかもが遅い。決して顔には出さないが優しくされればされるほど怒りが湧く。
せめて態度を変える前に「これまで冷たくしてごめん。これからは改める」くらい言って
けじめをつけてたら許してたかも知れないのな。あの時は母にとって生殺しのような月日だっただろう。
だが必死さに免じて出て行くのは止め家から遠く離れた地で就職することに方針転換した。

677 :673:2013/10/25(金) 22:46:24.28 0
家を出て行く気満々とも自分のことは自分でやるとも受け取れる言動は
例え母がキレても「他意はない。」で言い負かせる自信があったし
母も何故俺が微妙な言動を取るのか分かっていたはずだから
言いたくても言えなかっただろう。

そして就職先の地で妻と知り合い結婚して家を買い帰郷の意思が無いことを示す。
今は息子の義務としてGWと盆と正月に家族と顔を出すくらい。
笑顔で母と接してはいるがあくまでも上っ面で未だ恨みは消えていない。

678 :673:2013/10/26(土) 23:21:45.82 0
もはや俺専用の辛い思い出スレみたいになってしまった。あれこれ思い出すんで断片的だが

結婚して新婚旅行を終え(俺の中ではあくまで形式的に)実家へ挨拶に。父は出張で母だけが居た。
俺は上機嫌を装ってくつろいでいたが妻と母の雑談の中で俺の小さい頃はどんな子だったかとの話が出て
小さい頃は甘えん坊でお母さんお母さんと言ってくっついて離れなかったとか誕生日にゲームウォッチ買ってあげたら
飛び跳ねて喜んだとか私の似顔絵と感謝の言葉を書いた手紙をくれて感動したとか兄とのことを語りだしたんで
今ここで本当のこと言ってやろうか?という目で妻に悟られないよう睨みつけていたら
後で泣きそうな顔して諭吉一枚を俺に握らせやがる。当然帰り際にトイレに入り用を足す振りをして置いて帰った。
金品で取り繕おうとするだけで未だ母の口から謝りの言葉は聞いてない。
俺から謝れと言えば謝るのかも知れないがそれでは意味が無いので言わない。

679 :673:2013/10/27(日) 22:39:45.75 0
既に完全なスレチだがこんなこともあった

高校の三者面談の時、帰ろうとしたら母が食べに連れてってあげると言って来たが
俺、自転車で来てるしお金が勿体無いから(これも良く出来た息子とも過去の母の言動からのイヤミとも取れる)
帰って食べる。と断り帰宅。家で

母「先生もう少し得意な分野を伸ばせって言ってたわね(平均60点前後 良くて70点orz)」
俺「俺、勉強嫌いだから。」
母「でも順番は真ん中より上だから今のままで十分だと思ってるわ。」
母「第一志望の会社、合格するといいわね。お母さんも応援しているわ。」 
俺「うん。頑張るよ。母さん。」
母「でもお母さん(俺)は出来れば地元に居て欲しいと思ってるけどどうかな?」
俺「・・・考えとくよ。母さん。」
これだけなら優しい母に思えるが、つい数年前の中学三年の時の面談は担任が成績表を眺めて
・・・うん。と軽く頷いて、志望校(進学校ではないが)は入れるでしょう。
と言ったにも係わらず面談が終わった後、真顔で「何?あの成績。恥かいた」と呟きさっさと帰ったし
高校に合格して母に報告しても「ふーん」程度の反応。それについ数ヶ月前までそんな扱いをされてた。

17年も邪険な扱いされてほんの数ヶ月何の詫びもないまま優しくされても
心を開くことも関係の再構築も出来るはずも無くそのまま第一志望の家から遠く離れた会社を受けた。

680 :673:2013/10/27(日) 22:43:23.13 0
母は外面(ソトヅラ)が非常に良く同級生や親御さんから
感じの良い綺麗なお母さんで通っていて羨ましがられた。
母の本性を説明しても大げさに言ってるか俺が悪いことしたから怒ったとしか思われなかった
家での喧嘩も当時周りは田畑と大規模な区画整理や高速道路の建設工事で近所が移転してしまい
人気があまり無かったから気付かれにくかった。

今度は俺の番だ。母が誰に相談したところで、問題の本質、上の子を厳しく育て過ぎたら出て行ってしまい
邪険に扱っていた下の子も冷たくなって出て行こうとしている。慌てて(謝りもせず)優しく接しても考えを変えてくれない
なんて言えないだろうし、「あの(俺)君がそんなことはしない。」「親に負担を掛けさせようとしない出来た息子。」
「ただの反抗期。」「18歳はもう立派な大人。子離れしましょう。」としか思われないだろう。
もしかしたらこれは母親譲りの能力なのかも知れない。

681 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 12:03:49.51 0
親の喧嘩が耐えないというスレありますよ?

682 :sage:2013/11/20(水) 01:31:42.05 0
もう昨日だけど予定があって旦那が朝起きて協力してくれなかったことから、エスカレートして
お互いがお互いに火に油を注ぎまくって殴りあいまで行って、今離婚するって旦那を実家に
帰しちゃった。
こういうのを相談するのってここじゃないですよね?
スレ違ですみません。
でも、吐き出すとこが見つからない。

683 :名無しさん@HOME:2013/11/20(水) 04:21:08.35 0
>>673
母親のこと憎いし恨んでいると言いつつ結局
今でも愛を求めているんじゃん。

可哀相だけど、あなたの母親は人を愛せない人です。
愛を持ってない。
無い物を求めても空しいだけだよ。

684 :名無しさん@HOME:2013/11/20(水) 16:24:17.56 0
スレ違いでも平気な人って最低だよねー。
お母さんの方がマシ。読んでないけどwww

685 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 09:48:55.91 0
>>680
とりあえず死なずに育ててくれたんだし、今は幸せなんだよね?
ああいう事もあったけど今があると思えるようになればいいね。

母親からの呪縛を解くのは難しいけど、もう母親がどうとか考えずに生きた方がいいよ。
なんか文章からもわかるけど、普段の生活や思考にすべて母親が出てくる感じじゃない?
それは仕方がないけど、今近くにいる家族を基準にしていったほうがいいよ。
失ってからじゃ遅いよ。

686 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 18:27:53.51 i
夫婦喧嘩で冷戦突入中の者です。
育ちが良くて甘やかされて育った理系嫁と毒親に滅多打ちされて育った文系の俺。
嫁は自分以外の人間の感情がわからないらしく、平気で気持ちを踏みにじる。
病気なんじゃねーかと本気で思う位、素で踏みにじる。
娘が楽しみにしてたイベントも気分で当日にキャンセル。俺が指摘するとたいした事じゃないじゃん!怒らないでよ!と逆切れ。
嫁を嫁だと思うから哀しくなるんだな、と気付いた。単なる同居人と思えたら、、、娘はそんな嫁でも懐いてるのが辛い。

687 :名無しさん@HOME:2013/11/29(金) 11:37:08.95 0
>>686
だって母親は神様みたいなもんなんだよ。
虐待されてたって子供は庇う、だから発見が遅れる。

688 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 15:31:22.03 0
夫婦喧嘩中

給料日からまだ6日で3万使ってた(月の小遣い3万)
それも全部飲み会、忘年会だの送別会だのあるのはわかるけど
限度を知らない、2ヶ月前に飲み会やったグループと「忘年会」として
さらに飲みを重ねるのが気に食わない
会社の付き合い、久しぶりに忘年会って名目で集まろうってなら腹も立たない

12月はあと最低でも4回忘年会やる気だし
家計が逼迫してるって言えば「大丈夫ボーナスがある」

まだ入ってもない金額もわからないボーナスをあてにしてる

あげくに飲み会で誕生日もそっちのけ、帰宅の連絡もいれずに
連日、何時まで遊ぶのかわからなくて用意してたご馳走の材料は賞味期限切れ
口がすっぱくなるほど連絡入れろって言ったのにコレ

最後の文句が「俺わるくないもん」

実家帰ろうかなwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

689 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 17:35:15.10 P
以前ここで仕事のことで夫婦が険悪にって書いたけど、旦那が転職して状況が改善した。
やっぱ職場環境は家庭環境にも多分に影響を与えるね。

690 :名無しさん@HOME:2013/12/06(金) 22:52:40.42 0
そろそろ仲直りした方がいいとわかってるけど行動が伴わない
謝ろうかな…→やっぱり謝んねー!→あ…でもな…この繰り返し

完全に吹っ切れないのは不満をうまく消化できないから
いい奥さんはどんな風に不満解決してるんだよ

691 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 23:00:51.18 0
>>688
酒飲み、特に宴会好きはそんなもん。
そういうのと結婚したこと自体が大失敗。

692 :名無しさん@HOME:2013/12/19(木) 15:22:35.62 O
昨日、泥酔して嫁に絡んだみたいで、一昨日まで普通に仲良かったのに、今日は離婚届突き付けられてます。嫁のことは大好きだし普段から感謝の気持ちも持ってるのになんで絡んだのだろう…死にたい

693 :名無しさん@HOME:2013/12/19(木) 15:35:31.93 0
>>692
泥酔して人格変わるってよく聞くけどどう考えても逆だよね。
理性あるときが人格を変えてるときだと思う。

694 :名無しさん@HOME:2013/12/19(木) 15:50:20.17 0
どっちもその人であると思うよ。酒飲まなくても家と外では別人とか
仕事の時、運転の時だけ別人のようとかそういうのと変わらないと思う。
何で絡んだんだろうも何も今までも多分やってるはず。過去の彼女とか含めてね。
2度としないという約束=もう酒は飲まない。さて、出来るかなー?

695 :名無しさん@HOME:2013/12/19(木) 15:55:25.17 O
>>693
レスありがとうございます。家の嫁言い方がかなりきついんです。夜中に帰ったので、てめえ!うるせえんだよ!って言われて、いつもなら。
あっごめんで終わるけど、昨日は俺もうるせえんだよ!てめえ何かと暮らせるか!と数時間に亘り絡んだみたいです。 なんでだろう自己嫌悪です…

696 :名無しさん@HOME:2013/12/19(木) 20:13:02.89 O
>>694さん
お酒自分もやめたいんですけど、営業をやっておりまして、お恥ずかしい話しなのですが、酒の力を借りて仕事をとってます。止めるとなると仕事も変えないと…とゆうことなんです。今の仕事にとてもやりがいを感じてるので長々踏み出せないのです。

697 :名無しさん@HOME:2013/12/19(木) 20:30:40.96 0
とゆうこと ×
ということ ○

698 :名無しさん@HOME:2013/12/19(木) 20:37:53.16 O
>>697
あっすいません。

699 :名無しさん@HOME:2013/12/19(木) 21:47:34.88 0
すいませんも× 正しくは すみません
漢字の使い方も所々変なところがある
営業職ならそういう所はもうちょっと大事に考えたほうがいいのではないだろうか
一事が万事というように、小さなところに気を配る習慣はつけておいたほうがいい
今回の失態も日常の心の緩みから発生したのかもしれないから

700 :名無しさん@HOME:2013/12/19(木) 22:13:02.16 O
夫婦喧嘩して二週間口をきいてない。私も悪かったけど今までの暴力や税金未払い等、色々怒りが重なって謝る気も起きない。いっそ氏んで欲しい位だ。

701 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 01:59:43.58 0
>>696
つまり酒飲んでで仕事出来る今の職を取って奥さんは二の次ってことね。
それはそれで別にいいと思うよ。
あなたはそういう酒グセを持つ人間ってことを理解してくれる人を
探す手もあるけど普通はしばらくしたらうんざりするね。

702 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 11:56:46.35 0
>>695
泥酔して絡んだという最初のレスと微妙にニュアンスが変わってないか?

703 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 19:44:43.42 0
普段からお酒飲んでたなら無意識に絡んだ事は
1度や2度じゃないと思う
先日まで仲良しだったのは奥さんの我慢で成り立ってて
不満が心のコップからあふれちゃったんだと思う

うちの父も素になると元に戻るけど
毎晩の酒が憂鬱だったからわかる
仕事がうまく行かない時の酒とかは嫌だったなぁ
弟が絶縁つきつけて禁酒してからやっと普通に戻った気がするよ

704 :名無しさん@HOME:2013/12/21(土) 22:42:20.63 0
>>691
それを言っちゃーおしまいよ。
何もかも結婚前に分かれば苦労はしないよなー。

705 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 19:37:55.60 0
うちのは、自分で全く起きない。その日は9時から仕事。5時から起こすわた。挙句二時間半かけてようやく起床。そしたら「遅いんだよ。ふざけんな」と言い怒り狂いながらこたつを倒し朝ごはん、コップが落ち割れた。

706 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 19:39:08.72 0
>>705
続き

そのあとほっぺ、腕など叩かれ痣がまでできた。起こしてたよって言うと「結果なんだよ!しね」と言われた。私が悪いんですか?

707 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 09:23:36.65 0
>>706
悪くない。痣は医者に行くか写真に撮るかで証拠として残しておきましょう。
一人で抱えないように。

708 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 10:10:19.22 0
意図的に鯖を落とす理由等、2ちゃんねらー必読の裏情報が満載です。

かなり長いけど面白いから一気に読んでしまいます。

ライブドアよもやま話4(2ちゃんねる特集)
http://www.asyura2.com/0601/livedoor2/msg/195.html

709 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 12:56:35.83 O
夫が夜に義実家に呼ばれてたから夜ごはんはいるのか聞いたら、ゲームしながら「どうしよーかなー」でそこから返事無し。結局その返事はせず「実家に行ってくるね」と。
もうむかついたから子ども連れて実家に帰って来ました。いつも同じ事で喧嘩。
今子どもと2泊目。一切連絡無し。そしたら夫も自分の実家に泊まってるみたい。
以前からマザコン気味だったから何か気持ち悪い。

710 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 19:48:18.95 O
衝撃的!日本人男性の現実
http://www.mensnet.jp/i/area.html
http://www.hatten.jp/
http://club21.org/main/city/icity1.htm
八王子道の駅滝山、江東区の新木場(SKB)夢の島公園、北埼玉郡の北川辺、狭山市の智光山、墨田区隅田川(SMD)の桜橋、足立区の舎人公園、千葉の稲毛海岸等、男の猥褻行為の実態
http://6025.teacup.com/hsnk3/bbs/227の下記追伸第二サイトURLは凄い事に!
既婚男性は社会的地位の為の偽装結婚や偽装家庭づくりが流行で離婚率が急増 学生時から男性同士の経験がある若者も急増中 日本だけの異常な現象だという

711 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 13:42:30.36 0
WEB情報資産の研究ブログより引用
ひろゆき氏が書類送検された事について−解明されない2ちゃんねるの謎

・2ちゃんねるのプロ固定・プロサクラ

2ちゃんねるには、プロ固定・プロサクラと言われる「専業の煽り屋」が
存在しているとされています。できる限り話題を煽って、自作自演を繰り返す事によって、
スレッドを引き伸ばして成功報酬を得るというものです。
1人書き込むごとに0.1円−10円ぐらいのお金が入り、
スレッドが伸びるごとにお金が入るシステムになっているとされています。

712 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 14:05:42.90 0
>>710
自分だって実家当て込んでるくせに〜

713 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 22:08:52.18 I
三歳半の娘に甘すぎる旦那。
何してもパパが怒らないのでワガママ放題のクソ生意気な娘。
夜ごはんろくに食べずに「アイスが食べたい」と泣きわめき、わざわざ一緒に買いに行くバカ旦那。
そんな甘やかすからますますワガママになるんだよ!
しつけの為に怒るのはいつも私!で、嫌われるのも私!
たまには父親らしく、ダメなことはダメって厳しく叱ってみろや!!
それで怒る私に呆れ顔?
呆れるのはこっちですけど。
もーバカ親子二人でしばらく旅行でも行って帰ってくんな!
クソハゲ!!!!!

714 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 14:44:19.79 0
娘さんお先真っ暗だね。

715 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 21:07:35.69 I
ですよねー。

716 :名無しさん@HOME:2014/02/07(金) 13:56:18.44 0
近々女ジャイアンになるか嫌われ者になるか。

717 :名無しさん@HOME:2014/02/19(水) 23:13:11.34 0
ああもう毎日喧嘩、ほんとやんなるわ‥主婦は家事、男は仕事のどこが悪い!おまえも稼げよまったく。家でゆっくりしちゃあいかんのか!

718 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 17:14:02.24 0
主婦は家事、男は仕事といいつつお前も稼げってなんなんだwww
奥さんが専業だとしても休みの日のお昼作ってあげるとか
飲み物用意してあげるとかして円満なほうがいいよ。
奥さんにもお休みあげるとかね。

719 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 00:17:17.57 0
■黙殺された野村総研の『テレビを消せばエアコンの1.7倍節電』報告
http://www.news-postseven.com/archives/20110810_28053.html

「こまめに電灯を消そう」「エアコンの設定温度を28度に」
テレビのワイドショーでは、様々な節電方法が連日紹介されている。その一方で、黙殺され続けている
「一番効果的な節電方法」がある。それはズバリ「テレビを消すこと」だ。

興味深いデータがある。野村総合研究所が4月15日に発表した『家庭における節電対策の推進』なるレポート。
注目したいのは「主な節電対策を講じた場合の1軒あたりの期待節電量」という試算だ。

これによれば、エアコン1台を止めることで期待できる節電効果(1時間あたりの消費電力)は130ワット。
一方、液晶テレビを1台消すと220ワットとなる。単純に比較しても、テレビを消す節電効果は、エアコンの約1.7倍にもなるということだ。

この夏、エアコンを使わずに熱中症で亡くなる人が続出しているにもかかわらず
「テレビを消す」という選択肢を国民に知らせないテレビ局は社会の公器といえるのか。
自分たちにとって「不都合な真実」を隠しつつ、今日もテレビはつまらない番組を垂れ流し続けている。


■新聞購読を止めてみる?年間約5万円の節約に

なんとなくダラダラと購読し続けてしまう新聞・・・テレビ欄やスポーツ欄くらいは見るし、近くのお店の
チラシは入っているし、たまには興味のある特集記事が掲載されていたり・・・

「契約の更新のときも、なんとなくサインしてしまっていませんか?」

メジャーな全国紙を朝刊・夕刊のセットで購読すると「月額約4,000円、年間で5万円近い出費」となります。
また、毎日出る読み終わった新聞をまとめて捨てるのも意外と小さな手間に。さあ、思い切って新聞購読を止めてみませんか?

「浮いたお金と時間を、より有効的に活用」することで、人生が変わるかもしれません。

720 :名無しさん@HOME:2014/04/11(金) 19:14:08.88 0
夫が自分の身内にばかりお金を使いたがる。おまえの親にどんだけ電化製品与えてると思ってんだ?!
いつもは金銭的にシビアなくせに、しかももうすぐ二人目産まれるのに、5万以上のものを誕生日に贈るつもりだったらしい。
うちの親にはなんにもしないどころか色んな面で援助してもらうことに当たり前な顔してる。
あー腹立つ!お前の親がなにかしてくれたことがあったか!?孫の誕生日もスルーなくせに自分のプレゼントばっか受け取ってんじゃねーよ!

721 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 07:52:34.73 0
昨日は殴り合いの喧嘩した。むかつくやら悔しいやら…物は壊れるし壁に穴空くわ…学習能力ないからむかつく。

722 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 22:18:47.35 0
>>720
でも二人目を作るほど愛していることに驚く。
もしや将来誰かが同じ目に遭えばいいとか思って作ってるのかもしれないが。

723 :名無しさん@HOME:2014/04/23(水) 15:43:34.79 0
現在喧嘩中
回春マッサージ行き過ぎだろ!
しかも昨日は病気で弱ってたのに、行くのか…。突っ込めず、私のシカトで状況悪化。
普段ストレス溜めてるんかな?私じゃダメなんかな?自己嫌悪中。

724 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 20:30:41.07 0
そりゃダメでしょ。だってあなたはプロの嬢じゃないでしょw
そういう人は非日常を味わいたいんだよ。

725 :名無しさん@HOME:2014/07/18(金) 21:37:14.66 0
親が夫婦喧嘩しまくりでいい迷惑…いや、すげー迷惑なんだわ…
母が少しキツイ発言→父ブチキレ泣くわ怒鳴るわ「キ○ガイ」「精神障害」連呼
→母、何を言っても無駄なので最低限の反応だけして放置
→治まらない父昔(過去40年程度)の事をこれでもかとほじくる
→ほぼ収集不能になり数日かけて沈静化→少して最初に戻る
…助けてくれ…

726 :名無しさん@HOME:2014/08/20(水) 11:27:56.05 0
ちょっとしたことで喧嘩?
というか私の態度に向こうがキレた

怒ると一週間二週間平気で私の存在無視した生活を送るから今から憂鬱
子供の発達の心配もあって色々私も限界だから
そんなことを気にやむ余裕なんてないんだけどな・・

727 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 03:20:04.13 0
教京サーバ無戸籍交際薬剤消毒介護職利権ローション帝国上層部24時間パトロール義務東京上野飲み会マックさむらいニューヨーク森林火災チェック問題ヤーフォー確定申告ラーメンスーパーポイントdビデオデッキ破壊タイピングGTX860MIGOZ

教京サーバ無戸籍交際薬剤消毒介護職利権ローション帝国上層部24時間パトロール義務東京上野飲み会マックさむらいニューヨーク森林火災グリーにんにくラーメン

教京サーバ無戸籍交際薬剤消毒介護職利権ローション帝国上昇部24時間パトロール義務セコム強盗マックさむらいニューヨーク森林火災グリーにんにくラーメン
築地TPP偏食中国人勧誘マナー憤怒北京オリンピックWHO経済制裁レーサー代協議会飲み食い代官僚日テレ漏洩ボーリングITC問題調査福岡駐車近代道廃人画税幕張銀行ググール無断決裁広告料寒孫ゼリー失調栄養士指的フィルムハンバーグラーメン

糞箱弐個弐個沖縄ランド近年ペット原発難民船頭100万円コミックコラムシフト廃品鉄工業プラチナ小スモ再販問題WHO光金アナ雪エネルギーソーシャル決裁ニッカン奮闘鬼記者サービス露店キセルストア会長農家不動産自動車工場観劇息子

728 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 20:04:27.07 0
金曜終電間際の満員電車
嫁と二人で乗って、離れ離れ(1mくらい)になったのを、
どうしてそばで寄り添っていてくれないのよ、
酔っ払いにでも絡まれたらどうしてくれるの!
と降りた後に大激怒。
もうこんな頼りない人と一緒にいられない、離婚よ。
といって実家に帰省中。

そもそも俺の入れない隙間に手すりがあいているから
潜り込んだのはそっちだろ。そんなに守って欲しきゃ
自分から離れずに付いてろよ。
・・・とは火に油を注ぐので言えない。
しまいにゃ義母まで、あなたが悪いとかいう始末。

どうすりゃいいの。

277 KB
新着レスの表示

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50
名前: E-mail (省略可) :


read.cgi ver 05.04.02 2018/11/22 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)