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長男の嫁だから何ですか?その27

1 :名無しさん@HOME:2010/10/01(金) 00:55:52 0
そりゃーたしかに結婚相手は長男ですよ。
だからどうした(#゚Д゚)ゴルァ!!

「長男の嫁-ちょうなんのよめ-」
義家族にとってはすべての面倒を押し付けるための、手放したくない甘美な響き。
妻にとってはなるべく避けたい貧乏くじ。
こんな言葉が早く死語になる日を夢見て、負けるな進め!
黙っていても何も変わらないよ。まずは声を上げるのだ!

前スレ
長男の嫁だから何ですか?その26
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1256057758/

2 :名無しさん@HOME:2010/10/01(金) 00:56:05 0
長男の嫁だから何ですか?その27
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1285862152/

3 :名無しさん@HOME:2010/10/01(金) 10:55:38 0
         *、 *、      。*゚    *-+。・+。-*。+。*
        / ゚+、 ゚+、   *゚ ・゚    \       。*゚
       ∩    *。  *。    +゚    ∩    *
   (´・ω・`)      +。   +。   ゚*     (´・ω・`)
   と   ノ      *゚  *゚    ・     。ヽ、  つ
    と、ノ     ・゚  ・゚     +゚    *  ヽ、 ⊃
     ~∪    *゚  *゚      *    +゚    ∪~   ☆
          +′ +′      +゚   ゚+。*。・+。-*。+。*゚

4 :名無しさん@HOME:2010/10/07(木) 20:58:57 0
なんですか?
って言われても・・・


5 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 17:47:44 0
戦前みたいに戸主権がある訳でもないし。

兄弟平等だよね。

6 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 18:08:38 0
義実家はド田舎
葬式は家&会館でやる
つまり大変w

義両親は元気だから今すぐどうこうってことは無いんだけど
何かあったら長男の嫁は必要らしい
「口が悪い地方のなまりで煽られたら私は耐えられん
男どもは酒飲んでればいいらしいね、いいよねー
慣れない土地慣れない家の台所で縦横無尽に動け回れるわけないんだろうね
ごちゃごちゃ言われたら私泣くよ、泣くね、一人で帰るかもしれない、ゴメンネ、仕方ないよね」
と  もしも  の話しで言い争いをした一昨日

7 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 19:35:35 0
女共も酒かっくらって対抗しる。
その意識改革の先兵になるべく田舎へ逝くのじゃぁあああ!
題して「嫁ゴンへの道」来春上映!


8 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 20:25:43 0
入院したことにして、実家に匿ってもらうのも手だよ。

9 :名無しさん@HOME:2010/10/10(日) 22:16:01 0
酒飲んで酔いつぶれて寝てりゃあいいよ。

10 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 08:08:12 0
そうだな、私も酒かっくらえてれば楽だろうな
もう一生行かない、ぐらいの気持ちがあればやるだろうなw
嫁ってなんだよ・・・・
善意で手伝ってるのに観察されてケチつけられたらたまらん

11 :名無しさん@HOME:2010/10/11(月) 21:36:46 O
片付けや洗い物など、それなりに手伝いますが、お酒も飲みますよ。

適当にやってたらいいんじゃね?
影で何言われても、痛くも痒くもないし。
好かれて得なこともないし。

12 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 12:46:37 0
うん、やる事だけやってさっさと帰るのがいいだろう。
どうせ何をやっても陰口は言われるんだから。

13 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 14:29:36 0
相談です。長文失礼します。

妹が近々結婚するのですが、婚約者(長男)、婚約者実家、それに妹自身が同居前提で話を進めています。
が、妹からの伝ですが、以下の事を聞いており、多少の香ばしさを感じています。

1.フルタイムで働き、残業も多い妹(結婚後も続ける予定)に対し、
 「平日は免除してあげるから、土日は家事をやって」発言。
2.妙に「長男なんだから〜」発言が多い。
3.式について口を出しまくる。親族はおろか、ご近所まで呼びたがる。
 理由は、「長男なんだから」(妹、婚約者は身内でやりたいといっている)

婚約者実家も大して広くはなく、二世帯という訳でもありません。
母と共に別居を勧めているのですが、
「お金の節約になるから」(二人とも正社員でそこそこの会社勤めですので、別居即困る、ということはない筈です)
「仕事を続けたいから」(同居なら家のことをやってもらえるから楽ということのようです)
「先方が乗り気なのに、今更別居は切り出しにくい」
等の理由で、このまま同居の方向で話を進めるようです。

妹と婚約者が二人で熟考の末出した結論なら、こちらとしても言うことはないのですが、どうも余り深く考えていないように思えます。
(相手が誰であれ、寝食を共にするということは本当に大変なことだ。介護はどうするんだ。ままごとじゃないんだ・・・などと言っても、返ってくる答えは「なんとかなるんじゃないのぉ?」・・・。)
何とか妹に、もう少し想像力を働かせて状況を考えて欲しいのですが、良い誘導方法はないでしょうか?
また、上記理由1〜3だけで不安を感じてしまう私は、家庭板に毒されすぎの考えすぎなのでしょうか?

14 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 14:46:03 0
お金の節約になるのなら毎月二人で数十万は貯め続けていけるんでしょうね?
生活費はいくら出すの?
そこでセックスできるの?
今切り出しにくいってことは数年後出たいと思っても言い出せないわよ

とか色々私は言っちゃうだろうな〜

15 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 14:54:44 0
>>13
それだけ言ってもダメならもうしょうがないんじゃないかな。
実際同居してみたらわかるよ。
そのときに力になってあげればいいと思う。

16 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 14:58:58 0
問題が起きたら、「言わんこっちゃない、わっはっはっはっは」でいいんじゃねw


17 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 15:18:47 0
長男の嫁だから同居あたりまえ、家事あたりまえ、というのも極端な話なら、
同居したけどフルタイム労働者なんだから家事免除というのも、あまりにも
極端な話かと。

妹さんはそこのところ、どう考えてるのかな?

18 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 17:32:56 0
妹の方に「同居したほうが得」って気持ちがあるんだから、
何言っても無駄だと思う。
実際に同居して苦労して初めて「姉ちゃんの言ってた事が分かった」
ってなるんじゃないかな。

19 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 17:35:23 0
放っとけばいいのに。
別居したいと言いだしたときに力を貸してあげれば?

20 :名無しさん@HOME:2010/10/12(火) 19:21:29 0
案外トメも旦那もやり込めて天下取っちゃう器かもw


21 :13:2010/10/12(火) 20:16:08 0
>>13です。
皆さん、ご回答ありがとうございます。

>>17
>妹さんはそこのところ、どう考えてるのかな?
結局のところ、何も考えてはいないかと。
ひたすら受身で、言われたことを唯々諾々と聞いているだけのようです。

>同居したけどフルタイム労働者なんだから家事免除というのも、あまりにも極端な話
これは確かに、仰るとおりですね。
私が少し神経質になりすぎていたようです。
ただ、平日フルで仕事して、土日は家事全て、となると妹はいったいいつ休めばいいんだろうかとは思います。

>>14さんのご意見を参考に、もう少しつついてみます。
それでも本人たちの意思が翻らないようであれば、後は口を出さず見守ろうと思います。

長男嫁として義実家で同居、ということで少しヒートアップしてしまっていたようです。
皆さんのご意見で頭が冷えました。
ありがとうございました。

22 :名無しさん@HOME:2010/10/13(水) 00:44:31 0
長男の嫁でフルタイム労働でウトメ別居だけど、土日は家事に追われてるよ。
だって、誰もやってくれないもの。
さて、私はいつ休めばいいのでしょうw

夫婦で家事に追われるなら、それも結婚生活の醍醐味じゃない?
旦那が非協力的なら話は別だしスレも別。

23 :名無しさん@HOME:2010/10/13(水) 01:37:31 0
夫婦二人で、家庭のルールを作ってから同居するのをすすめるけどなー。
最初から同居だと、旦那家族のルールに一方的に従わなければならないし。

うちはトメが壊滅的に掃除下手なので、ダラな私だけど掃除番長になっているw
玄関掃除してるだけで感謝されるし、余計な手出し口出ししないで任せてくれるから私も気が楽。
その代わり、人づきあいが面倒くさいので、社交的なトメに助けられる部分も多い。町内会とか。


24 :名無しさん@HOME:2010/10/13(水) 09:21:20 0
同居している旦那さんって、どことなく子供のままの人が多い。
トメが過干渉な人なら余計酷いよ。
家での旦那の仕事が少なければ少ないほど、
勝手に遊びに行ってしまう。
一家の主であるという、自覚が芽生えにくいんだよね。

13妹のトメは、すっごくうるさそうに見える。
旦那になる人は、今の自分の生活を変えたくない、
新居の準備なんてやりたくないって風に感じる。

同居したら、妹さんは結局のところ奴隷になるだけだと思う。

25 :名無しさん@HOME:2010/10/13(水) 09:23:41 0
昨日私も結婚を考えているという妹に「同居だけは絶対に避けなさい」と言ったところだw
どうしてもそこだけは回避してほしい
男しかいない家庭に女が入ったら地獄見るわよと脅しておいた

26 :名無しさん@HOME:2010/10/13(水) 09:25:12 0
いいじゃんよ奴隷でも、本人が望んでんだからさ。
馬鹿って自分が酷い目に遭わないと納得できないものなのさ。


27 :名無しさん@HOME:2010/10/13(水) 09:25:39 0
>2.妙に「長男なんだから〜」発言が多い。

旧民法の規定で長男がいずれ中心になり財産を全部もらえる
旨みや家族の婚姻を左右できる権限がある戦前じゃあるまいし。
(前戸主から新戸主へ全ての財産権利が譲り渡される単独相続である点が現在の民法と大きく異なる。

長男より次男、男より女が偉かった。

現在は兄弟姉妹平等だよ。ちゃんと妹さんに教えてあげてね。
みんな建前として、慣習として、
戦前の家族制度を受け入れているけれど、
実利や本音の前では弱いものだよ。

28 :名無しさん@HOME:2010/10/13(水) 09:26:46 0
>>26
そうかも知れんね。周りが反対するほど
「自分なら上手くやってみせる!」って燃え上がりそう。

このトメは狡猾だわ。

29 :名無しさん@HOME:2010/10/13(水) 09:29:49 0
君子危うきに近寄らず
愚者は危うきにしか近寄らない

30 :名無しさん@HOME:2010/10/13(水) 09:37:32 0
ダンナの「親」だから、自分を「娘」扱いしてくれるだろうって
結婚前や結婚直後には甘えが生じる。

でも実際は爺は自分のことは、娘でなく若い女として(爺は何歳になっても枯れないよ!)
婆は、息子を奪った憎らしいメスとしか見ていない
同居したら、爺が秋波流して婆がそれに嫉妬して、余計酷い家庭になる。

ダンナの親に親を期待するのは、ハナから筋違いというもの。
よほど出来たダンナ親でないと、うまく行かない。

31 :名無しさん@HOME:2010/10/13(水) 11:35:43 0
>平日フルで仕事して、土日は家事全て、となると妹はいったいいつ休めばいいんだろうかとは思います。

同居してなくてフルタイムで働いてる人はみんなそんなもんでしょw
って言うか、平日は家事やってくれる人がいるんだから楽でしょ。

32 :名無しさん@HOME:2010/10/13(水) 12:04:18 0
楽ではないと思うよ
やってあげたわよ、と匂わせてくる人がいるだろうし(例:トメ
夫婦だけなら今日はお茶漬けでいっかー、ピザ頼んじゃおうかーってなるところ
年寄りがいたら白米がいい、味噌汁がいい、魚がいいとなるしね

33 :名無しさん@HOME:2010/10/13(水) 13:19:26 0
週末に年寄りに合わせた食事作ってあげるくらい、
平日家事丸投げなら、してやればいいと思うけど。
そんなの承知で同居するんだろうし。

34 :名無しさん@HOME:2010/10/13(水) 13:26:35 0
だから同居はしたくないね

35 :名無しさん@HOME:2010/10/13(水) 14:58:21 0
こういう場合、自分のパンツはトメが洗うの?
それくらいは自分でするの?

36 :名無しさん@HOME:2010/10/13(水) 17:10:51 0
どっちもイヤだね〜
洗ってもらうのもイヤだし洗うのもイヤw

37 :名無しさん@HOME:2010/10/13(水) 17:34:53 0
穿いたら捨てる

38 :名無しさん@HOME:2010/10/14(木) 12:47:53 O
>>37おお、セレブw

39 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 14:28:24 0
へんな時には「旧法」の考えが残っていて
「家に入った」「長男だから」「家族だから」
「介護は長男の嫁が面倒を…」
相続の対象にも入らないのに、損な役回り誰が好き好んで…
馬鹿らしい



40 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 14:31:19 0
鳩ポッポぐらいの財産餅の家で嫁にも相続権がしっかりあるのなら 考 え て や っ て も い い で す よ (キリッ

41 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 20:41:22 O
うちはウトメから何も貰ってないのに、奴らは介護受ける気満々だよ。

理由が「育ててやったから」だってさww

42 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 20:51:51 0
それ旦那でしょ、彼にやらせろw


43 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 21:04:13 0
近所に大阪人と京都人がいると最悪。大阪人は遠慮を知らない、騒々しい
近所はみんなお友達と思ってるし、京都人は、表と裏がありすぎるし、やること
なすこと、ちんちくりんで、本音を絶対言わないし。とにかく関西系は勘弁!

44 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 21:06:51 0
結婚前に俺長男だから実家はいるぜーといっといたのに、数年後いざ入ると時にやっぱりヤダ的なこと言われたんだがどーしよぅ…実家はいったほうが金が浮くからいいのに。実家つっても親の親がいる家で数年後にはマイホームになるし、
結構な土地だし。しかし入らなければ親のもんになるだろ

45 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 21:07:54 0
既男板へどうぞ

46 :名無しさん@HOME:2010/10/15(金) 21:17:43 0
>>43
近所に大阪人と京都人がいると最悪

なとこにゃ住まないw

47 :名無しさん@HOME:2010/10/16(土) 15:30:13 0
>>44
>親の親がいる家で数年後にはマイホームになる
それは勘違い。
仮に親だけが相続人だとしても親の所有物なだけで44のマイホームではない。
自分以外の相続人を皆殺しにしてから祖父母を殺せばそうなるが…犯行予告か?


48 :名無しさん@HOME:2010/10/16(土) 19:52:20 0
>>44
子を飛び越して孫に相続は行かんよ

49 :名無しさん@HOME:2010/10/17(日) 00:30:53 0
だな。
結構な土地なら、大ウトメ亡き後ウトメが移ってきて、
嫁子さん、介護お願いね とかなったり、
移ってこないにせよ、ただで住まわせてやってるんだからと
ねちねち言われそう。


50 :名無しさん@HOME:2010/10/17(日) 01:06:36 0
いまどき介護のお仕事でも家賃分貰えまへんでw


51 :名無しさん@HOME:2010/10/17(日) 08:25:49 0
>>39長男だから〜と言われたら、

ちゃんと、「旧法」ですからと言いましょう。



52 :名無しさん@HOME:2010/10/17(日) 12:18:54 0
なんでそんな60何年分も時間止まってるの?
時空のはざま?

53 :名無しさん@HOME:2010/10/17(日) 20:15:02 O
『これだけ一般人の所得が減ってるのに若い世帯に負担をかけて年寄り世帯を生かす法律なんて国が立ち行かなくなるのに国が認める訳ないでしょ?各福祉施設や国からの支援が受けにくくなるし、子供はこれから金がかかる。
同居して親子世帯そろって首括る訳にはいかないから同居は無理』って旦那が40代のトメに言ったら黙りこんだよ

54 :名無しさん@HOME:2010/10/17(日) 20:47:39 0
ペラペラとまあw

55 :名無しさん@HOME:2010/10/17(日) 21:42:12 0
>>53
トメが40代ってことは>>53の旦那は20代でしょ?
20代でそれだけの至言ってすごいとおもう。

56 :名無しさん@HOME:2010/10/17(日) 22:15:00 O
旦那24歳です。
上場企業勤めですが、まだまだ給料安いし世の中の経済、勤め先の仕事量を見て危機感を持ってるようで、10代から聞かされてきたトメのお花畑な同居ドリームを阻止するのに躍起ですね

資格取得の勉強もありますし、小梨、共働きでも先々の問題を排除しないといけないので、頑張ってくれます

57 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 08:36:48 O
トメも40代なら、ウトは現役かいな?
トメも働くべきだよね。

息子夫婦に寄生して、片手間に孫のお守りして…
ってのが婆ドリームかいな。

今の時代、婆はちょっとでも働いて貯蓄して、自分の老後に備えとかないとマジヤバイ。

子供には、徹底して何か身につけさせようと思ったら、
本当にお金がかかる。
婆を遊ばせるお金は、ない。

58 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 09:01:18 0
トメ40代って下手したら40年50年のお付き合いになるがな
甘い顔見せてる場合じゃない

59 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 09:03:47 O
40代ってバブルトメかなw

60 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 12:39:39 O
トメは20代後半からDV等で離婚しています。色々苦労はあったようですが、40代から既に頼る気満々で言葉の端々に『長男、育てた恩』と言う事や、子世帯を管理する発言で同居不可を考えた様です。


61 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 12:43:55 O
旦那曰く『恩はあるが、見返りを求めるのは違う。他人同士の同居を甘くみて仕切る時点で向いてない』だそうです

62 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 13:14:45 0
その旦那さんに惚れそうww

63 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 13:26:18 0
良い旦那さんだ。
苦労して育てたんだから、自分の生活を犠牲にしてでも
親のために生きろって言うのは間違ってるよね。

64 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 14:18:35 0
61旦那さんすごく大人だね。
トメに、精神的にも物質的にも依存しない育ち方をしている。

親にここまで言える男は余りいないよ。凄い。

65 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 14:36:44 0
恩は着るもの着せぬもの

66 :名無しさん@HOME:2010/10/18(月) 14:36:49 O
旦那自身は間違ってる部分はたくさんあるだろうけど、社会や夫婦で学べば良いし、母親が『心配だから、夫婦のありかたとは』を聞く必要はない息子であっても他人の旦那だから同居の理由にならない。同居経験ない人だしね
と言ってます

67 :名無しさん@HOME:2010/10/19(火) 15:58:15 0
バブルトメはやだな
無駄に元気で若作り、友達親子を強要されそうだ

68 :名無しさん@HOME:2010/10/25(月) 08:04:23 0
バブル経験40代長男嫁だけど、自分がウトメと同居なんてまっぴらごめんだし
もちろん自分も子供の奥さんと同居なんてありえないし
そもそも子供の伴侶は子供の伴侶であって、よそ様の子供。
結婚したからって嫁姑って関係もそもそも必要無いし。
ただ、この世代って意識の差がかなり大きくて、自分の祖母の感覚みたいな家意識のままの人もいる。
自分は結婚って子世代が独立した家庭を築く事だと思ってるんだけれど、
昔ながらの人は相変わらず人間を一族にもらう事だと思ってるんだよね。
この世代のすぐ上は男の沽券とか考える世代なので
その手の昔気質の旦那と一緒になった人は顕著。

69 :名無しさん@HOME:2010/10/25(月) 23:28:34 0
義理両親から先行投資を受けているんだが・・・素直に受けるべき?



70 :名無しさん@HOME:2010/10/25(月) 23:50:21 0
その義理両親は90まで生きる。間違いない。

71 :名無しさん@HOME:2010/10/26(火) 05:15:03 0
>>69
『「先行」投資』って認識してるなら
もちろん見返りは覚悟して受けてるんだろうな?
旦那への無垢な小遣いならともかく。
まあ旦那だけが体を張ってその投資に見合う見返りを用意するのならご勝手に。
でも両親にも誤解の無いようにきっぱり説明はしておかないと。

90なんてこの先のトメ世代の平均寿命でそ。

72 :名無しさん@HOME:2010/10/26(火) 08:56:28 0
特老行くことがあるんだけど、90でも皆ものすごく元気だよ。
90なんで現段階でも序の口だし(特老には、まだまだ年上が沢山居る)、今後の医療技術の発達を考えると、
その義両親が120くらいまで生きても不思議ではないと思う。


73 :69:2010/10/26(火) 16:43:18 0
返事ありがとうございます。
ちなみに旦那40で私20代半ばの小梨主婦兼学生。義理両親共に60代で元気。義実家はわりと金持ち。
旦那に独身の弟がいて弟が跡取り予定。義弟はもしかしたら結婚しないかもしれないとの事。

投資内容は1年くらい前から週1ペースで義実家に遊びに行くときに「お金かかって大変でしょう」と私に小遣い(1〜2万)と
買い物代(平均2万)を出してくれる。たまに高い店で夕飯をご馳走になることもある。
学校行っててお金が無いから買い物代出してもらえる&小遣いもらえてラッキー!なんて
軽く考えていたんだが、最近義母が「将来何かあったら頼むね〜」と私「だけ」に言い始めたので、
これらは先行投資だったのかと思い始めてきた。義両親は何十万も遣っているはず。
以前に「学費も出そうか?」と言われていたが金額が大きかったのでそれは辞退した。

義両親は好きだし跡取りじゃないからって義弟に丸投げする気は全くない。
でもこのまま援助を受け続けると「いっぱいお金もらったでしょ?」と私だけに介護を
丸投げされそうな気がしないでもない。ちなみに旦那は小遣いもらってない。
それか、どうせ将来面倒看るのが確定なら、先行投資だと思って遠慮せずガンガン援助を
受けちゃってもいいのか。
悩んでます。

読みにくい長文ですみません

74 :名無しさん@HOME:2010/10/26(火) 16:59:27 0
一回り年下のあたまの残念な娘を上手い事だましてきた長男のためにも、
もう10年くらいは口を滑らせないように我慢するべきだったな。

75 :名無しさん@HOME:2010/10/26(火) 17:37:32 0
>>73
次に同じこと言われたら、せめて当たり障りなく
「はい^^旦那くんと夫婦なんですから
もちろん愛する旦那くんのお手伝いはできるだけさせていただくつもりです!」
って介護主導はあくまで息子で嫁はその手伝いだぞっと遠まわしにくらいしか・・。

まあ、先行投資はピタっと止むかもしれんがw

76 :名無しさん@HOME:2010/10/26(火) 17:37:46 0
>>73
女いないのはフェイクかけてるからならいいけど、もし男しかいなくて義弟も嫁貰わないなら
介護要員になれるのはあなたしかいない。
寝たきりとかそういう介護ではなく、ちょっと手伝って欲しいとか、入退院の付添とかが男にはできない。
そうなったらお金を断っても手伝うしかないので、遠慮なく援助受けておいた方がいいよ。

77 :名無しさん@HOME:2010/10/26(火) 18:09:41 0
タダほど高いものはない

78 :名無しさん@HOME:2010/10/26(火) 19:11:41 0
>>74まったくだ

>>73
そもそもなんで舅姑から小遣い貰ってラッキー☆彡と受け取るかな。
無給の介護人を40年〜やっても元が取れるほど頑張ろうか。


79 :69、73:2010/10/26(火) 21:14:19 0
>>74
ストレートでわかりやすい義両親かもしれません
>>75
先行投資が止まる気がします
旦那には「介護は基本は実子で、だよね〜?」と遠まわしに言ったことがあるんです。
「確かにそうだけど、どうなるかはわからない」って言ってて頼りにならない感じです。
>>76
詳細は書けませんが、旦那に女兄弟います。彼女も頻繁に義実家に来るようです。
彼女も私と同等の援助を受けているようです。
彼女も長男の嫁なのであてにできないと思い書きませんでした。
>>77>>78
本当にそうですよね〜。
よく考えるべきでした。

80 :名無しさん@HOME:2010/10/27(水) 02:07:43 0
>>73見てそれ見た事かって感じ。

そもそも>>79がコトメに対して長男教なのに、バカ言ってんじゃねーw
親が息子や娘に援助したところで、それは無問題。
長男嫁の問題は駆け引きの問題じゃないってのが理解できてない
潜在的長男教嫁乙

だいたい長男教なんて素でシカトしてたら、義理親への過剰な気づかいも
向こうからの過剰な融資も自分からお断りで、旦那が期待しようとなんだろうと
相手になんてしないわ。
自分から嫁ってそういうもんだと思って、人間関係計算してるんじゃ
お宅の一族は長男教からデフォで進む事間違い無し。

81 :名無しさん@HOME:2010/10/27(水) 02:11:32 0
ごめん
お宅の一族はこれからも長男教デフォで進む事間違い無し。だよ

長男教ってゆらがないこの世の掟があるわけじゃない
長男教は信じる人達の思い込みと信念で続いてるだけのもんでしかないのに。


82 :名無しさん@HOME:2010/10/27(水) 02:55:35 0
義両親は長男次男にこだわらない嫁教の親で
弟の嫁に期待したかったんだけど
弟が跡継ぐ気満々なのを見て誰も寄り付かず結婚しそうにないので
年も取ってきた事だし順当に長男の嫁に照準を合わせてきたと見える。

上手い具合にほどほど金に興味ある嫁感覚の持ち主を長男は捕獲できてるんじゃないの?
金と引き換えに介護を考えたり、しつけなくても義親レベルに嫁の役目も認識してるしw

>>76
入院の付き添い男もするよ。病院で見るよ。
それに死ぬ間際まで完全看護の病院の方が今多くね?

83 :名無しさん@HOME:2010/10/27(水) 10:37:11 0
それより結婚後も週一ペースでママのとこに帰る長男ってのが最大の問題かも。
なにそのマザコン。

84 :名無しさん@HOME:2010/10/27(水) 11:47:39 0
なんか膿家スレヲチ対象者なら旦那はスターだな。
結局介護は嫁がやるものって思ってるし、旦那の意見伺ってるし
マザコン旦那に疑問も持たない。
義弟に丸投げしないって言いながら、自分の親は実家嫁に丸投げするよね。
裕福な偽実家に嫁いだ嫁の立場盾に。

85 :名無しさん@HOME:2010/10/27(水) 11:57:43 0
私も年の離れた夫と結婚して、義両親も結構な年だったけど
介護の事は考えなかったから、気持ちはわかるんだよな。
若い分、現実味がないんだよね。
で、事が起きてハッとなってしまうんだろうね。

私の場合、義両親は自宅介護の必要もなく亡くなったので
特に修羅場なんかはなかったけど、
兄弟間でちょっとしたすれ違いはあったよ。
そういう時に役立つのは、やっぱりそれまでの付き合いの積み重ねかな。
援助を受けるかどうかの答えはわからないけど、
介護の前にまず信頼関係作りかな、とは思う。

これから子どもが出来るかもしれないし、
その時々でどういう協力が出来るかが、肝心になってくるんじゃないのかな?


86 :名無しさん@HOME:2010/10/27(水) 13:14:03 0
介護の前にってw

実子が3人もいて、それぞれが嫁が自分の親の介護主任だなんて思ってたりして
旦那の弟妹に協力して下さいと頭を下げられるなんざしたら お 断 り !
それはまず夫とあなた方が親子の愛情で全力で頑張る事だろうと。

旦那の親の介護前提で拒否ったら壊れる夫婦関係だったら
旦那にまず耐えられなくなるな。
その他がどんなにまともでも、結局そのための結婚って事だもんね。

87 :名無しさん@HOME:2010/10/27(水) 13:20:57 0
>>86
>>73
>どうせ将来面倒看るのが確定なら、先行投資だと思って遠慮せずガンガン援助を
>受けちゃってもいいのか。
とあるから、そういう選択をする前に、というつもりで書いたのよ。
言葉足らずで申し訳ない。

88 :名無しさん@HOME:2010/10/27(水) 13:23:53 0
旦那の家のために自分ができる事は
旦那が自分の親のために協力してくれる分くらいだな。
介護の計画の主導権は持てないし持たない。


89 :名無しさん@HOME:2010/10/27(水) 13:37:48 0
まず夫婦なのに自分の旦那と話合わないで
お金からめて計算してるのが違うよね。
まあ本人が長男教っぽいので罪悪感とかあるのかもしれないけれど。
旦那教育も必要だけど本人がまず問題かも。

90 :名無しさん@HOME:2010/10/27(水) 14:16:25 0
何かをして貰ったら、御礼する・お返しするって事を知らない人って居るよね。
おうちに招待してもらったら、自分ちに招待しかえすとか
誕生日プレゼント貰ったら、相手の誕生日にお返しをするとか
クリプレもらったら自分もすぐに見繕ってお返しする事など

義両親のことを自分の親の延長みたいに思ってる人
とか
年上の人から恩義を受けた場合
など、お返ししない女がいる。

91 :名無しさん@HOME:2010/10/27(水) 14:47:33 0
>>90
それ迷惑がられてんじゃね

92 :名無しさん@HOME:2010/10/27(水) 14:49:37 0
>>91
自分のことじゃないけどなw
まあいいか

93 :79:2010/10/27(水) 15:12:22 0
レスありがとう。
私自身が長男教なんでしょうか?あんまり実感無い。
やっぱり旦那の実家に行きすぎですかね。ちょっと多いのかなとは思ってました。
用事があって行けなくて2週間ぶりに義実家に行ったときに、義母に「久しぶりねー」と
言われたんで、普通は週1で会うものなのかな〜と考えていました。
周囲や友達に既婚者の子がいないんで頻度とかよくわからないってのもありました。

ちなみに旦那の実家もうちの実家も近距離です。
私自身が実両親を好きじゃない&旦那が嫌がるのもあって私の実家には殆ど行かないです。
男兄弟いないんで何かあったらうちの両親も看るようになると思います。

>>90みて思い出したんですが、プレゼントは旦那の強い勧めもあり私が手配して贈っています。
結婚前はしたことが無かったそうです。
「息子から贈ったほうがいいんじゃないの?」と聞いたら、
「嫁から貰ったほうがメンツ(?)になるだろうし喜ぶよ」と言われた。
プレゼントは連名ですが手配は全部私です。父の日、母の日、義両親の誕生日にそれぞれ。
向こうからは私と旦那の誕生日にそれぞれお返しがあります。
うちの両親の分も私が手配してます。
前に、旦那の言い分通りに「旦那が選んだものを贈ったら喜ぶよ」と言ったことがあるんですが、
「中年の義理息子よりお前から贈ったほうが喜ぶだろう」とかわされ結局何もしてくれなかったので私が自分で手配しました。
矛盾した旦那の言い分にムカついてるけど、言い返しても馬鹿なので言い負かされるし、
義理両親には普段からお世話になってるから贈り物は止めるつもりはないです。

長文すみません。

94 :79:2010/10/27(水) 15:14:42 0
読み返したら本題と逸れてますよねorz
愚痴すみません。

95 :名無しさん@HOME:2010/10/27(水) 15:18:28 0
>>93
なんという理想の嫁子さん

別にトラブル無さそうだしもうそのまま突き進んだらいいと思う
ただ、その巧妙な旦那が浮気でもすればすべて台無しなので
ウトメ他周囲をがっちり味方に付けてうまいことやんなさいな

96 :79:2010/10/27(水) 15:23:47 0
義理の両親に、というより旦那の対応に不満があるかもしれないです。
「お金いっぱいもらったんだから〜」は義理両親というより旦那自身に言われそうだし。

97 :名無しさん@HOME:2010/10/27(水) 15:36:48 0
まさに罠にかかるために生まれたウサギ
嫁子になるために結婚した嫁

ここは長男教に目覚めて戦うスレだから
気づけない嫁子はスレ違い

旦那が全ての元凶w
だけどいいじゃないの愛していれば
奴隷への一本道でもそういう人には喜びかも。
手のひらで転がしながら本人に気づかれないように親孝行の代理人育成中
だてに年取ってないね。

98 :名無しさん@HOME:2010/10/27(水) 15:40:04 0
そりゃあ義両親は嫁からプレゼントされたら嬉しいよ。
義両親は>>79のこと可愛くてたまらないだろうね。
なんで息子にもらうより嫁にもらう方が嬉しいんだと思う?


99 :名無しさん@HOME:2010/10/27(水) 15:49:44 0
うっかり近距離で住んじゃう嫁だと
よっぽどじゃないと偽実家と交流多いかも。
それが嫁の当たり前だとおもってたり。

さらに毒な実両親だと自分の世間体のために
娘を相手に差し出したりとか、何かあった時にかばってくれないとかって場合もある。

>>95
トラブル無く見えるか?
この旦那。

100 :79:2010/10/27(水) 15:51:32 0
>>95
浮気しそうにないですがもし旦那が浮気したら即離婚すると思います。
旦那にも「子供いないし、あなたが今浮気をすれば誰が不利になるかわかってるよね?」
と言ったことがあります。旦那はうなずいてました。
>>97
スレチでしょうか?
なんだか騙されているのか、よくわからなくなってやって来ました。
>>98
濁った見方をしますと、
世間的に、嫁と姑は仲が悪いものという認識があるので
嫁からプレゼントをもらうこと=嫁に好かれている
というステータスになるからでしょうか?

101 :79:2010/10/27(水) 15:53:44 0
=嫁に好かれている優しいお姑さん
でした。

102 :名無しさん@HOME:2010/10/27(水) 15:57:02 0
「嫁から貰ったほうがメンツ(?)になるだろうし喜ぶよ」

こわっ
尻尾だしてるよ。
子供でも孕んだら逃げられないね。

103 :名無しさん@HOME:2010/10/27(水) 16:00:14 0
騙してまではいない
レールを敷いてるだけ。

104 :名無しさん@HOME:2010/10/27(水) 16:05:23 0
>>100
…何の力も無い人に脅されても痛くもかゆくもないんだよ?

これは親的に長男GJすぎるな

105 :名無しさん@HOME:2010/10/27(水) 16:08:13 0
何もない時は何も考えなくてもいい。
何かが起こっても対応できるだけの力があればいい。
何かがあって対応できなくなったときにどうするか
それは誰にもわからないのさ。

106 :名無しさん@HOME:2010/10/27(水) 16:08:19 0
>>99
トラブルてんこ盛りに見えるが
そんなことないと言い張るのならそれもいいし
優雅な暮らしで埋め合わせされると信じるならそれもありかと

107 :名無しさん@HOME:2010/10/27(水) 16:12:37 0
私も最初は両家にプレゼント手配してたな
お手伝いもした。
その内に家事とか嫁のやることみたいな空気になりそうになって
おやって気がついた。

嫁は結婚したら旦那の家の人間で旦那家の何かしらに責任があるとか
そういう風に思ってるなら長男教でないにしろ家意識だよね。
旦那はそういう人じゃない?

私は小遣いはもらわなかったし近くには住まなかったし
気がついてから逆に、嫁っぽくしない嫁は悪い嫁って空気にすぐなって
かえって助かったかも。
旦那の親は典型的な長男教すぎて旦那も少し疑問に思ってたとこあって
数年かけて夫婦で少しづつ目が覚めた感じ。

108 :名無しさん@HOME:2010/10/27(水) 16:15:11 0
うちは、最初からプレゼントもなし、偽実家のキッチン触ったこともなし。
旦那もうちの親にそういったことをしない。
似たもの夫婦ですわ。

109 :名無しさん@HOME:2010/10/27(水) 16:15:51 0
>>100
別に義両親はだましてないと思うよ
このまま結婚生活続ければそうなるってだけで
一回り離れてる旦那だと義両親の介護終わった後に旦那の介護になる可能性もあるけど
それは覚悟してるんだよね
嫌なら離婚しかないわけだけどそれはしないだろうし

110 :名無しさん@HOME:2010/10/27(水) 16:16:27 0
>>79
>世間的に、嫁と姑は仲が悪いものという認識

なんでそうなると思う?

111 :名無しさん@HOME:2010/10/27(水) 16:18:49 0
ネズミを捕る猫は良い猫なんだよね
飼い主の目標達成してるんだから

112 :名無しさん@HOME:2010/10/27(水) 16:29:33 0
>>105
何もできないという現実だけが残るよ

>>79にできるアドバイスは
まずは独自の経済力を付ける事。
旦那が>>79が自分の思う様にならなかったとしたら
>>79をどう扱うか見極めるまで子供は作らない事。
経済援助はすべて息子への援助としてくくれるものしか受けない事
それもできればもらわないか、せいぜい義弟妹と同じ位になるように気をつける事。

113 :名無しさん@HOME:2010/10/27(水) 16:30:35 0
>>108
裏山。理想的。

114 :名無しさん@HOME:2010/10/27(水) 18:58:16 0
というか自分の実家には週一で行かせてるのに
嫁が嫁の実家に帰るのにはいやな顔するって…。

115 :名無しさん@HOME:2010/10/27(水) 19:02:40 0
>>114
娘本人が嫌ってるくらいの親だから、何かあると妄想中

116 :名無しさん@HOME:2010/10/27(水) 19:53:05 0
>>100
>「子供いないし、あなたが今浮気をすれば誰が不利になるかわかってるよね?」

無収入な>>100が不利ってわかってるよね?

117 :名無しさん@HOME:2010/10/27(水) 23:04:58 O
貯蓄が沢山あるんじゃないか?

118 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 01:59:56 0
まあこのスレの住人もなんらか不良物件につかまってる訳だが
この場合逆に相手が金持ちなら意外と別れるにもスパッとしてくれるかも。
愚図愚図言ってないで私はあなたの家に嫁に取られた訳じゃない。
あなたの両親とはあなたの親だから仲良くしたいが
介護を嫁にさせるのあたりまえだと思うなら勘違いしないでね。って言ってみたらいいのに。
愛があれば介護できるだろって言うなら、介護をその時拒否したら?って聞く。
お前にはさせないよといいながら15年後の手の平返しなんて普通に聞くので
自分の嫁脳改善と自立力は整えた方がいいよ。
旦那がマザコンで親の自立心を促すように出来ない場合、先は暗い。
「いい嫁」じゃなきゃ許されない偽実家かどうかも確認要だな。

119 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 02:16:00 0
いったい誰にアドバイスしているの?

120 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 02:25:45 0
>>118>>100にだよ。
判りにくくて長文でごめんよ。

121 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 08:29:50 O
一般的には旦那側が金持ちなら、
涙を飲んで姑や旦那の奴隷になって、相手が死ぬまで我慢し続ける場合が多いのでは?

122 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 08:43:30 0
金持ちは見切りが付くと諦めも金払いもいいのだよ
全部とは言わんが
お買い物気分の縁談で結婚してたのならむしろ幸い

123 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 08:44:29 0
嫁側が裕福さにしがみつくと>>121のようになる

124 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 08:48:25 0
>>111
うちの場合の猫は蛇くわえてきた のかも

思いつき連投スマソ

125 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 09:44:38 0
これほど頭弱いと身一つで放り出されそう

126 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 09:59:50 O
女であるだけで、財産も才能も特技もないと不利だよね。
何か強みを持っておく事を推奨します。

127 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 15:42:08 0
>>69旦那40で私20代半ばの小梨主婦兼学生 と言っているから、

学生なのに実家がしっかりしていないってことだよね。
普通、卒業したら結婚って手順を踏むはずだから。
卒業したら就職しちゃえば?
ところで夫の収入ってどれぐらいなの?無職で学生だと夫のかせぐ能力の程度をわかってなさそう。
頼りなかったら、69は50代は働き続けないとね。
35歳の女盛りの頃は夫は50歳、45でも華やかさを保っている女性もちらちらいる頃、
夫は60歳。


128 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 15:56:13 0
それを言うなら60でも渋さと色気を保ってる人いるよ。凄く少ないけどw
奥田英二とかYAZAWAとか。
まぁ実際69はあんま後先考えてなさそうだけど。
確かに卒業したら就職する方がいいと思う。
というか普通の大学じゃなくて専門学校とかな気がする。

129 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 15:57:39 0
自分の親と仲悪いと早く結婚したくて
カスをつかむ確立上がるよね

130 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 16:00:16 0
まあ一度身についた教育は絶対に奪われない財産だからね。
金持ち義実家が学校にやってくれるなら悪くないと思うよ。
教育を自立に結びつける意識がないと持ちぐされるけどね。

131 :522:2010/10/28(木) 16:02:22 0
おまえら、長男に嫁いだ時点で人生おわりwwwwwww
うぇwっうぇうぇええwwwwwwwwww

132 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 16:05:56 0
>>131
お前は人として終わってんな

つかどこの522?pgr

133 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 16:06:44 0
ヽ( ・∀・)ノ●さわると●つくよ!

134 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 16:09:56 0
小姑むかつく54コトメ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1286335607/

みっけ

135 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 16:13:26 0
>>128奥田英二とかYAZAWAとか。

見た目を磨くのも仕事の内の芸能人を例えに出されましても。

>>129 69が実際どうかわからないけれど、
12、15とか一回り以上の男性と結婚する女性って、
父親の存在に問題ありな家庭の人が多いような気がする。


136 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 16:59:25 0
こないだ結婚した私は11歳上の旦那だよ。
うちは両親ともに緩やかな毒だった。
私は11歳から4年くらい入院してたから、思春期にあるという父親嫌悪を経験してなくて、
ファザコンの自覚はある。でも旦那は非常に子供っぽいw

そして長男だけど肩書きだけ一応『長男』ですって位の影の薄さ。
実家を20年前に出ちゃって、お盆とお正月に数時間顔出すだけだったらしい。
次男さんが先に結婚して近くに住んで実家に本籍うつして子供も2人いるから、こっちは超気楽。

137 :522:2010/10/28(木) 17:22:40 0
長男の嫁で小姑むかついてんのかw
人生w終わりフラグwwwww

138 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 21:23:57 0
次男に丸投げするのも形を変えた長男教だよね。
>>136の次男嫁がこのスレに来たら応援するよ。
ただその次男嫁が長男教だったらもちろん批判対象。
>>136は世の中の義弟嫁と一緒。
他人の嫁に親の面倒見させて勝ち組気取るなよ。

139 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 21:27:56 0
>>128
外見で人間性をはかるとえらいことになるよ
中見てから外見ないと怖い人生になる
中も外も良くて財産持ち一般人が40まで残ってる事は少ないかもよ。

140 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 21:30:56 0
>>138
何をそんなに興奮しとるんじゃ
136は君の義弟嫁じゃないよー落ち着けー

141 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 21:54:32 0
自分の友人で一回り上の旦那と結婚した人は
典型的に一昔前の長男教で同居しない同級生を
ナチュラルに見下してるかな。
ファザコンではないけれど、父親が偉いって感じの実家だった。
旦那は公務員なので結婚した段階で同世代より年収が多くて楽と言ってた
舅姑の悪口言いながら絶賛同居推進中。
子供一姫二太郎で爺婆大喜びみたい。
生温かく見守り中だったけど、だんだん付き合いきれなくなってきた。

142 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 22:01:18 0
>>141いいんじゃないかな。それが私の生きる道って信じている内は。
ただ、二太郎達が大人になったあたりからどうなるかだよね。
進学、就職先、結婚。素直に大人に従うことができたらいいかもしれないけれど。

143 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 22:01:22 0
義理親の面倒を嫁が投げ合う間はうんこの投げ合いだよね。
実子が嫁に投げて、嫁が投げ合ってるんだから。
義理親が嫁無しで生きてくべきなのに。

144 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 23:04:32 0
二太郎達?

>>142
このスレ長男教撲滅スレだよ

結局長男教は子供が被害にあうし
義親の息子や嫁に順番つけたり、子供が嫁に投げたりで
家族の愛情って意味ではまともじゃないよ。

ウトメの面倒を自分がしたくないから他の嫁に押し付けてたらウトメと一緒。
嫁に執着するウトメや、嫁に丸投げする気で結婚してる旦那や
高見の見物のコウトメが自覚して分け合う問題だよ。
どの嫁も自分の親がいるのに。

まあウトメに奉仕するのが嫁の役目と嫌がらせパフォーマンスする義弟一家が
自分から好きで自分から同居するのなら止めはしない。
結局最近はあちらも逃げてるけど。w


145 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 23:27:43 0
>>144
あら、ちょうなんですか、こらまった失礼お婆w

146 :名無しさん@HOME:2010/10/28(木) 23:31:49 0
なぜ>>144>>142にからんでるのかよくわからん。
>>145は気持ちはわかるが落ち着け。座布団2枚。

147 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 01:02:29 0
>>141の長男教友人は結局本人の思い込みも凄いし
周りもガチガチで、本人は長男嫁として立派なアテクシを誇って
別居の友人を嘲笑してたんだけど、結局リストカッターになっちゃったんだよ。
若いお嫁さんっで可愛がられてると思いきや
一回り上の旦那は結局家の事も同居のウトメも丸投げで
いざとなったらウトメで苦労かけるから嫌なら離婚してもいいとか”思いやり”で言い出したとか。
夫婦ともに別居するとかの発想は長男だからってないらしいし。
しまいには、何がどうしてか自分と同じ苦労をしない嫁や未婚の友人を逆恨みするし
自然に距離をおくようになっちゃった。
一姫二太郎が嬉しいのも跡継ぎの手慣らしと跡継ぎとの順で生まれるのが
でかしたって話らしくバカらしくてたまらない。
結局その子達もそんな考えしばられて育つんだろうなと。
自分も嫁も子供も親のために生きるのが正しいらしいよ。
年の離れた夫婦の旦那がみんなそうだとかは思ってないんだけど
>>100の旦那もきな臭いなと思って。
>>100は友人と違ってちょっと気が付いてきたのかも知れないけれど。

148 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 01:41:30 0
息子を公務員にして一回り下の嫁get
田舎ウトメの理想に付き合って褒められてたら地獄見たと

149 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 09:54:51 0
二太郎も長男である事には変わりない。
五月蝿い年増コジュウトがいるか、役にも立たんヒヨッコどもがいるかの違いだよな。

>>148
うちらの田舎もそれが超高ステイタスww
そして同居、孫たくさん。

うちのウトメもそれが理想だったが、子供らは遠くへ飛び立ってしまい
手元には誰一人残ってない。
田舎で年寄り二人で暮らしてる。

150 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 10:09:31 0
>>144 >>142ですが、「いいんじゃないか」と言ったのは、
何かにブチ当たらないと人ってなかなか変わらないから、諦め的に言っただけだよ。

>結局長男教は子供が被害にあうし

それはよくわかる。戦後ちょっと前に生まれた父親がその被害者だった。
長男だからおんぼろの実家を建て直し、両親に多額の仕送りや入院費用や葬式代を出費し、
実家の土地の税金も払い続け、妹の短大の学費と嫁入り支度の金を出ても、
借金で首が回らなくなった姉の子供2人の高校の学費を母親(私の祖母)に頼まれ支払っても、

他の3人の兄弟姉妹達は親に仕送りもしたことがなかったのに、
最後に残った土地は4人兄弟で4等分。

>嫁に丸投げする気で結婚してる旦那

親孝行なつもりの父も、
私の祖母の介護は最初こそポータブルトイレとか借りて、
シモの世話とかしようとしたけれど、結局おむつとなると私の母にまる投げだったよ。


151 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 12:14:55 0
旧法的な戦後の被害者の立場による損得もすごくあるんだけど
一番はそれぞれが自分の意志に関係なくありもしない責任を負わされたり
人生を束縛されて、場合によっては責められたり
人生ゆがめられるような事が暗黙の了解で決められてるなんて
冷静に考えたらありえない。

長男教一家の子供やら孫やらひ孫になる子達が
家族の中で長男だから娘だから次男だから
内孫外孫で暗黙ランキングついたりしてそれぞれ位置づけ刷り込まれるのとか
そういうのもあまりいい事じゃないかも。
それぞれの個性や好みの差とかを大事にしてあげるのとまた違うし。

長男教って結局それを利用して誰かが損得あやつったりする方法なんだよね。
家族や親族の中にそういう考え利用して
駆け引き当たり前になってるの自体が、よろしくないというか不幸かも。
まーともかく、大人も子供もみんななんらか歪むよ。

>>150さんのお父さんはその年代の人としたら優しいよね。
今の時代すらそんな旦那おおいよ。

でも病院も男性の看護士さんがいる時代だし、異性のシモの世話はきびしいけど
男の人もちょっと昔と違っては来たし、必ずしもみんなが同居の時代じゃなくなってるし
もう少し嫁以外の現実的な親の老後の準備を、気楽に考えたり口にしたりして欲しい。
そういう中で嫌だ嫌だ言いながら、嫁業はやるって決まってるなら
仕方ないし泣く泣くやるみたいな嫁が来ると脱力する。
だからさせられるんだよって。

152 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 12:15:50 0
うわ、投稿したらバカ長
すまん

153 :名無しさん@HOME:2010/10/29(金) 12:22:01 0
>>149
お見事脱出オメ!

154 :136:2010/10/30(土) 20:58:23 0
>138
投げてないよん。
後から結婚した、かなり年下の自分が『長男の嫁ですぅ!』ってしゃしゃり出る必要も無いと
おとなしくしてるだけ。要請されたらできる限りのことはするよ。人として。



155 :名無しさん@HOME:2010/10/30(土) 23:58:44 0
人としてなら実子がすべきだよね。
嫁としてならお鉢が回ってくるけど。

やっぱ長男教の一番の問題点て、実の子&実の親が
人として当たり前の親子の思いやりで繋がらずに
大事な心の部分まで他人(嫁)にさせちゃう事かも。

156 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 09:31:46 0
テスト

157 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 10:54:25 0
>>155
落ち着け。
実子がやらんとは書いてないだろ。

158 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 20:20:47 0
スレチかもしれんのだけど。

うちの伯父妻がすんごいめんどくさい人。
母方の親戚で、母親は姉(伯母)−兄(伯父)−母−叔父(弟)の四人兄弟。
義理の姪・甥に対しては
「K大だなんてすごいねー」「薬学部なんて羨ましいー」
「大学院まで行くなんてすごいねー」
といった内容を微妙に険のある口調で言うだけだからスルーなんだけど。
どうも母に対しては、
「うちの子は今度○高受験するんですよーあなたのお子さんより高偏差値の高校だけどいじめないでねウフフ」
「結局落ちて☆名古屋☆の私立高校に行くことになったんだけど、娘さんの下宿で息子にご飯食べさせて貰ってもいい?」
などなど、中々に香ばしい発言をしていた模様。

どうも伯父妻、自分は長男の嫁で祖父の遺産管理も一手に握っているのが当たり前なのに付け加え
(この辺は祖父が死んだ時伯父妻がうるさいのでハイハイつって賃貸とか全部あげた)
相続税は長男様の家族の負担にするなんてもっての他、他の兄弟も受け持て、
但し相続物件の名義も収益も全て長男家に入るべし、
尚且つ長男様の息子・娘が塾にまでお通いになったにも関わらず志望校に落ちた暁には
他の目下の甥・姪も退学してお慰めするのが筋だとか
色々やらかしたらしい。
結局伯父の息子・娘は揃って三流大学or専門学校
偏差値に30以上開きのある大学に軒並み入った我が家は絶好の嫌味の的だったらしい。


最近は親戚の集まりでも甥・姪としか口聞いてない伯父妻
最近は子供にすら相手にされなくなった模様
母にこっそり聞いてみたら、「長男教の洗脳って怖いよね…」とだけ呟かれたので
このスレを発見した次第でした。

これって長男教スレに合ってますか?

159 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 20:22:24 0
目がすべるすべる

160 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 20:23:21 0
>>1読んでからもう一回考えて!

161 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 20:32:12 0
ん? 変な人来た?


162 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 20:33:46 0
ネタ的には面白いけどスレ違い

163 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 20:39:07 0
親戚におかしいのがいますって事だな

164 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 20:46:14 0
親戚なんておかしい奴の「すくつ」だろw

165 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 20:49:04 0
やだそんなのw
でも義実家の親戚なんていい年してから出合った集団
だからおかしく感じて当然なのかも

166 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 20:50:26 0
むこうもそう言ってるさねw

167 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 20:52:38 0
そうなんだろうねw
お互い他人として節度あるお付き合いをしたいものですねw

168 :名無しさん@HOME:2010/10/31(日) 20:57:41 0
つ 人の口に戸は立てられない

169 :名無しさん@HOME:2010/11/01(月) 07:10:41 0
縁切り寺って効果あるのかな?行った事ある人いませんか?
旦那とじゃなくトメ・コトメに効いてほしい
お互い嫌い合ってるのに
老後のためを思って擦り寄ってくるトメと
自分にとって究極にウザいコトメと極力疎遠になりたいです

170 :名無しさん@HOME:2010/11/01(月) 09:40:16 0
>>157
嫁はやらん。
嫁の仕事としては
旦那だけに集中しないようトメコウトメにガン飛ばすとか?

>>158
お母さん、このスレ知ってるんじゃないの??

>>166
>>167
長男教じゃなくたって、酷い事言って親戚付き合いが続くと思ってる方がおかしい。

家繋がりがどんな罵詈雑言でも変わらないし逃げられないって思ってるのって
長男教の下地だよね。
大昔は嫁は実家にも世間にも居場所が無いから
嫁子するしか生きる方法がないって事になってたから
なんでも言われ放題で、それが嫌なら旦那一族の言う事聞きなって構造だったんだろけど。
いまだにそういう脳の人がいるなんてキモイ。

>>169
そこまで思うなら自分がつきあわなきゃいい。
旦那がちゃんと理性ある壁になってくれたら寺より全然頼れるんだけど。


171 :名無しさん@HOME:2010/11/01(月) 09:46:30 0
昔の長男教の都合のいい部分だけを残して都合の悪いところだけを知らん振り
それが2ちゃんに登場するのです

172 :名無しさん@HOME:2010/11/01(月) 09:50:12 0
長男嫁用のパワースポットガイドがあったら買う

>>169
http://www.google.co.jp/search?q=%E6%82%AA%E7%B8%81%E3%80%80%E6%96%AD%E3%81%A1&ie=utf-8&oe=utf-8&aq=t&rls=org.mozilla:ja-JP-mac:official&hl=ja&client=firefox-a

173 :名無しさん@HOME:2010/11/01(月) 09:56:44 0
>>171
旧例にしがみつく様にしてはびこる爺婆ウトメ長男嫁
ここの人達の周囲には2chじゃなくてリアルにいるんでそ

>>158の伯父妻ってこのスレ的にも迷惑な最悪の長男嫁だよ。
そんなに威圧嫌がらせしたところで、相続の決まりはそうなってないので
親族を逆洗脳したいのでしょう。

174 :名無しさん@HOME:2010/11/01(月) 10:14:51 0
>>169
>老後のためを思って擦り寄ってくるトメ
この幻想を無いとはっきり感じさせたら変わる場合多いと思う。

175 :名無しさん@HOME:2010/11/01(月) 10:36:29 0
全財産を使ってでも、老後自分達で安心な場所に引っ越してほしい
自分の親でも言える事だけど。
息子の代わりに嫁を道具にするつもりでも無理だよ実際。
しかもコウトメ達と悪口や嫌みばっかり言ってきて
どうしてそれをしてもらえる気になってるんだろう。

176 :名無しさん@HOME:2010/11/01(月) 12:11:06 0
>>175
移住できるだけの財力・才覚がない人が息子夫婦に縋って問題起こすんだと思ってた。
うちのトメも中途半端な不動産(持ち家)しかないから
売ってもケアハウスなんて入れないし、貯金もないのに贅沢癖が抜けないから縋ってくる。

>>158
面白いけどスレチっぽいから続報あるなら相続争いスレか兄弟の嫁スレ等が良いのでは。

177 :名無しさん@HOME:2010/11/01(月) 12:38:31 0
>>158はそうだね。
被害者義弟嫁のお母様にはこのスレよりよろしくお伝え下さい。

財力に関しては、いろいろだと思う。
お金持ちの宅の長男は嫁ごとひれ伏して当たり前ウトメや
うちは金持ちだから嫁達にかしづかれて凄いざます吹聴したいウトメとかいるよ。

178 :名無しさん@HOME:2010/11/01(月) 13:02:19 0
才覚がない
これに尽きる。
嫁に嫌み言ったり媚びたりして
どうにかなると思うのはなんでだ。
生活を変える発想が無い。
旦那が言ってもコウトメが覆しちゃう。
親の将来を本気で心配する気がコウトメにない。

それなのにどうしてそれ以上の心配を
嫁がするとかして当然とか思えるんだろう。
まあどんなに悪口言われようと囲まれようとダメと言ったらダメ。

179 :名無しさん@HOME::2010/11/05(金) 00:00:15 0
夫の祖母が虐待受けたとかで子供時代夫の母に引き取られ、
彼が二十歳になる頃亡くなったらしい。
で、その虐待の内容が食事を与えてもらえないということだったんだけど、

私的に思うに、そこまでに至る経過があって、
夫の祖母が絶対的な被害者じゃないような気がする。

180 :名無しさん@HOME:2010/11/05(金) 00:05:00 0
気がしてなさいなw

181 :名無しさん@HOME:2010/11/05(金) 09:12:55 0
最近結婚したある知人は夫(長男)の実家に入る予定らしい
あんな綺麗な仕事してた人が牛の世話とか4世帯同居とか出来るんだろうか

182 :名無しさん@HOME:2010/11/05(金) 09:13:11 0
>>179
食事を本当に与えられなければ一週間で死んでるし、認知症なら誰でも言う
「まだ御飯もらってない」をバカみたいにそのまま受け取ったのかもね。
もしくは長男の嫁を責める為あえて妄言を武器に使ったのかもしれないけど。
コトメってそういうこと平気でやるから。

183 :名無しさん@HOME:2010/11/05(金) 11:43:14 0
>>179
それはそうだよね。
身内への主観や客観は使い分けないとね。

3年前、私の祖母は敷地内別居の叔父夫婦に置いてけぼりにされちゃったよ。
隠居にいる祖母の目の前で引越し作業してて、民生委員さんも困ってたらしい。
私の知る限りでは随分と金銭的援助してたんだけどね。
もちろん住居も車も3人の孫(いとこ)の学費とか。
祖父と一緒に定年まで頑張って働いて、可愛い長男様(叔父)に貢いでたんだけどね。
でも、叔父妻にとっては辛かったのかも知れない。
こんな田舎なのに「怖いから」って理由で自動車免許すら取らずにほとんど引きこもってた人だもの。
彼女はもっと田舎出身だったんだけどねw
祖母も気が強かったしな。合わなかったんだな。どっちも一歩引かなかったんだな。
でも、祖父が死んだ時に祖母は結構まいっちゃってて、生活にかなり支障が出たんだけど、彼女は何もしなかったな。
いや、頼るのはおかど違いなんだけどね。でも、ガラス戸に頭突っ込んで流血した時くらいは救急車を呼んで欲しかった・・・。
一番の巨バカは叔父なんだけどね。でも祖父の死後すぐに「遺産は○等分よ!」と彼女が言い出した時くらいはたしなめて欲しかった・・・。
まぁ、それくらい祖父母が大嫌いだったんだろうな。

自分が長男の嫁になりかけてる今、ようやく思うところが出来た。

184 :名無しさん@HOME:2010/11/05(金) 11:46:39 0
可愛いからとお金を貢いでいたらバカ息子が出来上がるのは当たり前だと思う。
同じように、バカ息子にはバカ嫁しかこないのも当たり前だと思う。

185 :名無しさん@HOME:2010/11/05(金) 11:57:26 0
>>183
あんまり叔母のことをどうこうとは思えんなー
金銭で情まで買えるけでもないし
まあ、183は母親(だよね?)と一緒に祖母ちゃん孝行すればいいと思う

186 :名無しさん@HOME:2010/11/05(金) 12:32:21 0
>「遺産は○等分よ!」

これはないな。
後は祖母の自業自得。

187 :183:2010/11/05(金) 12:38:04 0
>>184
しかも末っ子長男なんですよね。
でもバカ(?)なりに子供3人とも高学歴の類に進ませたから「親」としては役目を果たした方なのかと・・・。

>>185
そうですね。
母はすでに他界してまして、その姉である伯母とその娘(いとこ)と一緒に週に数回通ってます。
デイサービスにも通い始めて元気です。
あんなに大怪我したり、置いてけぼりにされたのに・・・戦前生まれのせいなのか、タフです。

ちなみに叔父は祖父の葬儀の際、4脚1列の遺族(喪主?)席の1列目を5脚にして家族で並んで座ってました。
祖母だけ、3脚になった2列目にポツンといました。
あまりにも酷いので伯母が自分の席をずらして隣に連れて座らせました。
そして彼は私の母の葬儀には出ませんでした。本当にバカです。
うちの母が彼女にとってそんなに酷いコトメだったのだろうか・・・?

明日は母の7回忌法要兼祖父の7回目の命日ですが、当然連絡もしてません。
仲のいい身内だけでマッタリします。

188 :名無しさん@HOME:2010/11/05(金) 12:40:45 0
第三者としてみると

末っ子長男を甘やかしたバカ親=祖母
バカ息子=叔父
バカ嫁=叔父嫁

としか思えない…
身内はどうしても「おばあちゃんかわいそう。おばちゃん酷い。
おじちゃんも酷い」って思うんだろうけどね。

189 :名無しさん@HOME:2010/11/05(金) 12:44:52 0
>>187
あなたのお母さんが酷いコトメだったとかそういう問題ではなく
甘やかされてしょーもない人間に育ったオッサン=叔父ってだけでは。
よくある話だ。

夫の伯父夫婦も単体では別い悪い人じゃないけど
1人息子を甘やかしまくってダメ人間にしてしまった。
娘たちはまともなんだけどね。

190 :名無しさん@HOME:2010/11/05(金) 13:01:32 0
ここ的には>>188なんだろうけど、そうじゃないパターンもある。
あほな嫁は腐るほどいる。
そのあほにコントロールされてスーパーあほになる男もね。
育て方が悪いって言うけど
持って生まれた性質が曲がってる人間もいる。

>>183がそれに当てはまってるかどうかは別だけど。
第三者としては、そうなる前に親戚どうしで話しておけば、としか思えない。

191 :名無しさん@HOME:2010/11/05(金) 13:06:06 0
>>190
持って生まれた性質もあるかもしれないけど
実際に>>183祖母は息子を甘やかしているわけで…
だから、第三者は「あー、あそこ甘やかしていたもんねぇ」となるわけですよ。

身内は「おばーちゃんかわいそー」と思うんだけどね。
>>189だけど、夫の親も「兄夫婦がかわいそう」だったもん。
夫や夫の兄とかイトコは「あんだけ甘やかしたらな…」とちょっと覚めて見ているけどね。

192 :名無しさん@HOME:2010/11/05(金) 13:07:19 0
末っ子長男を馬鹿可愛がりって結構聞くね。
成長すると「強い女」の方につくらしい。
昔は母・姉、今は妻って感じに。

193 :名無しさん@HOME:2010/11/05(金) 13:08:53 0
>>191
>>183がそれに当てはまってるかどうかは別だけど。
そういうこともあるって話ですわ

194 :名無しさん@HOME:2010/11/05(金) 13:08:54 0
そうそう。
そういう風に育ってるんだからそういう生き方しかできないよなあ。

195 :名無しさん@HOME:2010/11/05(金) 13:11:30 0
身内はかばいたくなるもんだからねぇ。
だって>>183だって叔父のことを「巨バカ」と自分で書いていたけど
他の人から「バカ息子」と書かれたら
>>187みたいについついかばってしまうもんね。

こういう気持ちは当たり前のものなので
身内が冷静に自分とこのゴタゴタを書くのは無理ってことだよね。

196 :名無しさん@HOME:2010/11/05(金) 13:13:06 0
しかし長男嫁率が高いこのスレで、こういう話を披露されてもなあ

197 :名無しさん@HOME:2010/11/05(金) 13:19:26 0
しかも長々とね。
変わった人なんだろう。

198 :名無しさん@HOME:2010/11/05(金) 16:38:44 0
>>183がかなりの長男教膿の件

>遺産が○等分よ
これはむしろ良識的だな。
同居解消しても同居することそのものが
息子の連れ合いの奴隷化で、夫婦が逃げるほどだったわけで
等分という発想が出るだけかなりまとも。
悪い長男&嫁だと同居しなくても丸取り主張するし。

問題は嫁の奉仕が旦那家の相続の条件になる事で
相続は介護代じゃないから。

長男がやって本来は当たり前、座席の順位は長男の位置なのが気に入らない。
>>183がこれじゃ悪気じゃなくてもコトメの皆さんがどういう感覚か知れようというもの。

199 :名無しさん@HOME:2010/11/05(金) 16:44:34 0
まあバカ長男だったから同居したんだよ。
このスレ的な通常の見解とすれば。
で長男教一家に半旗を翻した長男夫婦が
一族と縁が切れるほどこじれるのはなさそうである話だと思うよ。

長男嫁とすれば、じゃあ高見の見物のあんた達がやってみろよ!
だったんじゃないかとゲスパ

200 :名無しさん@HOME:2010/11/05(金) 17:07:36 0
気の強い祖母っていうんだから
同居したその末っ子長男と妻、とりまく小姑の関係なんて
どっちが正しいとか考えても考えなくても想像付くよね。
長男夫婦が同居してどうだったとかいうのも
どうしてもコトメの母親の主観入るよ。


私なんか全然関係ないコウト夫婦の不和の元凶にされてるよ、ウトメコトメに。
すべての長男嫁のこき下ろしや悪口は親戚のネタにもなってるし。
特に田舎の土着っぽい長男教の人達はなんでも嫁のせい。
地域の同居嫁の爺婆の噂話も酷いもの。

201 :名無しさん@HOME:2010/11/05(金) 17:07:46 0
すごいど田舎出身の嫁が普通の田舎に出てきて「怖いから」って
免許取らないって別におかしな話でもないような?

まあ免許はあった方がいいだろうけど、嫌いな姑の通院の足にしかならなそうだな

202 :名無しさん@HOME:2010/11/05(金) 17:22:21 0
そんなトメで同居させられたなら私だって引きこもるw

どっちがどれだけ悪かったとか
本人じゃないとわからない部分はあると思うけど
民生委員の前での孫子の引っ越しってよっぽどの決意だったよね。

>嫌いな姑の通院の足
それだ!
知り合いが息子も認めるウザトメで
旦那のアドバイスで車の免許取らなかったって。


203 :名無しさん@HOME:2010/11/05(金) 17:32:27 0
むしろ死ね死ね言いながら同居続ける嫁より
末っ子長男伴って脱出した嫁なんて素晴らしい。

濃い長男教の家だったらその後の叩かれ方も
評判の落ち方も覚悟の上だろうし。

204 :名無しさん@HOME:2010/11/05(金) 17:45:39 0
バスも不便な田舎の同居生活
そういう跡継ぎ逃亡も少なからず起きるもの

本当に>>190の言うようにそうなる前に親戚同士で考えれば良かったのに。
長男教があるばっかりにムダに起きた悲劇
誰も得しない。

205 :名無しさん@HOME:2010/11/05(金) 18:35:59 0
>>183のお母様のご冥福をお祈りします。

でも仲が悪い同士はお互い離れた方がいいね。

にしても>>183
ダブスタ凄すぎるよ。

206 :183:2010/11/05(金) 20:16:04 0
>>205
ありがとうございます。
母に伝えます。

>ダブスタ凄すぎるよ。
ごめんなさい。自分で読み返して少し自己嫌悪に陥ってしまいました・・・orz
脳内がおかしいですね、ホント。
スレ汚しして本当に申し訳ありませんでした。
ROMに戻ります。

207 :名無しさん@HOME:2010/11/06(土) 10:15:25 0
結局、長男教に免疫が無いか
実家が長男教デフォだったりすると
ひっかかったり、伝えたりしてしまうのよね。
ドンマイ

自分が潜在的に長男教だと自分の中の常識にしばられて
これが世の中だとか思ってしまって判断不能になるから気をつけれ

208 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 12:24:13 0
かなり遅いレスでごめんなさい
少し前に年の差夫婦で義両親先行投資を受けていると投稿した者なんですが
その際はレスありがとうございました。
旦那と話してみて、旦那に不満があったんだなとわかりました。
先行投資云々以前に旦那の中に「妻が先行して(義両親のことを)考えて当然」という考え
が見え隠れしていたから不安だったんだと思います。
旦那は「将来のことはわからないからそのとき考えればいいだろう」と言ったので、
「そうだね。でもそのときに突然手伝ってと言われてもできないかも。あなたが定年後で私が一家を支えているかもしれないし」
と言ったら「そうだよな、お前は働いているだろうし」と言われました。納得してくれたのかなあ?

前に学生をしていると書きましたが卒業後は働く予定です。だいたい想像がつくと思いますが食いっぱぐれの無い専門職です。
この資格を取ること自体が頼られる原因になると思うんです。前に義祖母の入浴介助を勉強になるだろうし手伝って欲しいなと冗談で言われたこともあるし。

実子じゃないから面倒を看たくないとかじゃなく、主体は誰かというのをわかってほしかった。
私の言い方じゃ言葉足らずだと思うしどう言えば喧嘩にならず理解してもらえるんだろうと悶々としていますorz


209 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 12:32:17 0
>>208
>どう言えば喧嘩にならず理解してもらえるんだろうと悶々としていますorz
たった一ついえることは
魔法の言葉はない、理解してもらうように少しずつ洗脳していくしかない、です。

210 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 12:34:10 0
>>208
旦那には他に兄弟もいるんだし、あまり今から考えなくてもと思うけどねぇ。
もらったお小遣いは貯金でもして、ウトメになにかあったら使えばいいと思うし。

211 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 12:35:42 0
途中で送信してしまった。

今は「実子が面倒みるのが当たり前」と言っている人がいたとしても
その時になったら
「俺できないし。お前やれ」になるかもしれないしね。
日常のこまごまとしたこと(お祝いなどの手配とか)は
一緒にやればいいと思うけど、それはダメなの?
なんで実子がやる、妻がやるかのどちらかなのかな。
夫婦でやればいいと思うんだけど。

212 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 12:49:33 0
そもそも男だって「自分が親の下の世話する」とか想像も出来ないと思う
夫もそう思ってると思う
私だってどう頑張ったって自分の親が限度だよ
常々言い続けるしかないよね

同居してどうするの?私たちが居て何かなるの?私何も出来ないよ?
と使えない嫁として通してる

213 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 16:09:09 0
お願いじゃなくて、もう絶対にうちの嫁はバックサポートしかしないし
そもそもそれは俺らの役目と思わせる発言行動を今から一生するのです!

当たり障りなくは絶対無理だし、よっぽどでないと悪く言われないようにするのも無理。
関係ないはずの他人に嫁って理由で使えると素で思ってる人達が世間にまだまだ居る以上
お願いスタンスじゃ駄目ダヨん。

夫婦なんだから駆け引きじゃなくて
自分の気持ちや意志を話せる相手で、そういう関係にしてかないとね。
長男教って暗黙の了解に嫁が縛られる事に依存してるもんだからさ。
旦那やコウトメが自分の親を見たり考えたりする事のために
必ずしも理由なきゃいけない訳じゃない。
方便的に逃げるだけの良い嫁気取りさんには必須だろうけれど。

214 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 16:17:32 0
>この資格を取ること自体が頼られる原因になると思うんです。前に義祖母の入浴介助を勉強になるだろうし手伝って欲しいなと冗談で言われたこともあるし。

恐すぎw
膿家の理想の嫁ターゲット過ぎるしw

でも実際、介護とか看護とか、気持ちも体力も使う仕事の人は
フルで働いてたら頼られても厳しいよね。
逆にド田舎で医者が遠くて付き合い濃いような地域だと
休日も地域の人が「お婆が倒れたんだけどっ!」とか頼って来て大変だし
そういうのむげにできないでいたら、もちろん偽実家もスルーできないし頼られるって
気の毒な話聞いた事があるよ。
どの程度にせよ、結局どこかで線引きしなきゃならないと思うよ。

215 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 17:10:45 0
結婚すればそりゃ戸籍上は夫婦だけれど
喧嘩も恐れてるようじゃ他人と一緒だよね。

夫婦間のやり取りは別にしても
親族間で空気が悪くなるのを避ける脳内長男教の嫁が
一番長男教を維持してしまう率高いと思う。
角もたてないで、自分が思う事もきちんと行動できないで
自動的にあちらからこっちを気づかって問題が解消できるほど物事が簡単なら
こんなスレなんざいらねーよ。

216 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 17:25:51 0
なるほどね〜介護看護系なのか。
夫両親、年上の夫分の老後の世話の投資と考えればお安いよね。
年上夫が60歳で定年退職して年金をもらうのが5年後となると、
その間、妻が社会で働いてくれると安心だし。

217 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 17:41:05 0
愛がなければむしろやっていけないね。
で、旦那の愛とは妻が自分の親に気が効く奉仕的な妻である事か?

実親の愛を受けてないと、自分への愛情に盲目的に惹かれて
傷つけたくないメンタルに育っちゃうんだよ。
がんばって客観性を磨け。

実親との残念な分もこれからの人生、まっとうな愛情を育てあえる人生を歩まないとね。
都合のいい愛情を押し付けられる事に慣れないでね。
年は関係なく、ちゃんとお互い同じ土俵でがっぷり四つの夫婦にしてかないと。

218 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 18:00:07 0
うちも最初は先の事はわからないって言ってたけど
ウトメは嫁子を期待してるし、旦那は自覚してなくても親戚は長男の役目期待してるし
なんだかんだでひとつひとつ話して行くうち、良いか悪いかわからんが旦那も2ch見たりして(悪?)
ウトメの嫁への期待系行動にはかなり壁になってくれる様になったよ。
プレゼントとかも旦那がこっちをコントロールして媚びさせるんじゃなきゃ
旦那の意見を聞いた上で旦那の代わりに旦那名で手配してやらない事も無い。
とにかく、ウトメの期待に対して、旦那が嫁の意向に関係なく嫁の親への関係以上に何かさせようってのは
違うなと、今は旦那が認識している。
いざとなったら助けあうし、旦那も自分の親のためにいろいろしてくれてるんで
それくらいは自分も当たり前だと思ってはいるけれど。
周りが長男教なんで嫁が表にたったら引けなくなるから、あまり出ないで欲しいと。
「旦那への恩返し=義親孝行」みたいな考え方は、今は旦那かなり嫌ってるんで。
ウトメの無条件の期待に気が付いてから辟易してるから。


219 :名無しさん@HOME:2010/11/08(月) 18:03:03 0
↑最初は夫婦の名前でなんでもやってたけど
義実家は嫁に対して取り込もうとする意識が凄いんで
だんだん息子本人主体に移行になりました。


220 :名無しさん@HOME:2010/11/10(水) 12:15:05 0
>>218
なんかダラダラぐちゃらな文章w

221 :名無しさん@HOME:2010/11/11(木) 12:58:29 0
>>208
学校卒業して就職したら学費分貯めて返済するか、
その分のお金をいつかぶち切れて逃げる時のために保管しておけば?
40歳の男と20代半ばの女。
損してるよね〜エチーも20代の男の方がぜんぜんいいし。

222 :名無しさん@HOME:2010/11/11(木) 16:11:21 0
学費は自分で出してるし
エチーの問題かいw

223 :208:2010/11/11(木) 18:57:17 0
毎度遅いレスですみません。ここ数日、実習と試験があり忙しかったです。
アドバイスありがとうございました。
都合の良い言葉なんて無いですよね。少しずつわかってくれたらと思うのですが。
使えない嫁を通すというのも手なんですね。

実家両親は父が継父(実父は小さい頃に他界)なのと、専業主婦の実母が昔から毒親気味(金遣いが荒い、虚言、家事放棄)で苦手だったんです。
旦那と付き合い始めたのも実家を出たいからというのがありました。
父親の愛情不足なのか昔から年の離れた男性に惹かれていました。
学費は私に収入が無いので旦那持ちです。

愚痴になってしまうのですが、旦那は自分の実家に1人では滅多に行かないですよね。
「長男だし、(義)実家には毎週顔を出さないとね」と普段から言っている割に、ある日私が外せない急用で義実家に行けなくなり、
旦那に「悪いけど今回は1人で行ってきてね」と言ったら「じゃあ俺も行かない」と言いました。
「旦那だけでも行ったほうがいいよ。なるべく顔出したほうがいいんだよね?」と言っても「別に1回行かないくらい大丈夫だよ」と言われ、
結局行きませんでした。義両親には「嫁が用事あるから今日行けないから」と私を理由に断ってました。
私が一緒に行かなければ自分の実家に行こうともしないのが意味不明です。別にいつも2人一緒に行かなくても、たまには旦那1人でもいいじゃんと思うし。
妻を使って親孝行の典型的な長男教なのかな。

書けば書くほど旦那に不満が出てきてモヤモヤして嫌になります。
ぶちまけて発散したいけどスレ違いなので自重しますorz

224 :名無しさん@HOME:2010/11/11(木) 23:22:32 0
>>223
私が一緒に行かなければ自分の実家に行こうともしないのが意味不明です。

うちも(長男)そうだったよ。
独身の頃は母の日も父の日もスルーだったらしいけれど、
私が提案するとかなり乗り気になるんだよね。
正月も社会人になってまもなくの独身の頃は外国に留学している友達のところで正月とか過ごしたり、
結婚したらやっぱ嫁連れて実家で正月でしょみたいなスタンス。

嫁使って親孝行しようとするんだよね〜
独身の頃は親に向き合ってこなかったくせに。


225 :名無しさん@HOME:2010/11/12(金) 08:16:44 0
>>223
男の人はそんなもんだよ。
本当は実家にべったりなんてしたくないんだよ。
今は近くに住んでいるから顔を出したりとかちょくちょくやってるみたいだけど、
これで片道数時間の場所に住んでみると、よくわかるよ。
うちもそのパターンで、毎週のように無効の実家に行くのが義務のようになってて苦痛だったけど、
転勤で離れたら、旦那は私が言わなければ一ヶ月でも二ヶ月でも電話もしない。
私も自分でかけるのは嫌なので、一ヶ月位すると義実家から何かと理由をつけて電話してくる。

あなたも良い嫁しなくていいから、自分の好きなようにやっちゃいなYO!
義実家の事は旦那さんに任せればよろし。

226 :名無しさん@HOME:2010/11/12(金) 12:14:00 0
男の人はそんなもんだってところは厳密にはちょっといろいろ違うよね。
実家に強い思い入れが無くて独立心が強く、自分の世界とペースを持ててる男と
息子は実家には(結婚したら)尽力するもんだけど、基本的に嫁の役目だから俺は付き添いね
っていうパターンは、距離で被害が減ったところで反対の社会観だから。

本人は自覚無くても、長男教の家で育った男って結構調子いい。
うちは旦那自身が元から偽実家べったりじゃなかったのに
結婚したら嫁共々常に実家を念頭に置いて生きろみたいな感じを
偽家族や親族が私にだけあの手この手でアピールしてきて、
でも、自分が辛くない間はなかなか対策してくれなかったな、旦那。
嫁とはそういうものだと、素でなんとなく思って育ってるから。
怒りが溜まりすぎてぶち切れて
いったい誰の家族のためにこんな事になっているのか
いちいち突き詰めて旦那に対処させてて10年くらいかけてやっと本人の自覚できた感じか。

227 :名無しさん@HOME:2010/11/12(金) 12:22:17 0
>>223ってさ、基本的にやっぱ自分が「長男は長男としての親への責任がある」って思ってるとこが
長男教の壁だよね。
旦那の親の事は別に長男ってだけではなんか義務ないから。
長男教的に生きて行きたいなら別ですけれど。
ちょっとそこが自分の中でもハードルになりそうだよね。

ただ旦那の親への冷淡さ都合のいい愛の薄さは
そのまま妻への感覚になってそうなところが、ちょっと恐ろしいかな。
甘やかされて面倒避けて育った自分勝手な感覚ある長男育ちって多いんだよね。
長男強風の世の中への思い込みに、それを上回る身勝手なお子ちゃま旦那なんじゃ?

228 :名無しさん@HOME:2010/11/12(金) 12:43:09 0
長男教育ちの幼稚なおっさんを夫にしてしまいましたって悩みなんかな。
おっさんは妻にごまかしが効く事で調子のってるかもしれないけれど
一から再教育が必要です。

学費は夫婦でお互いの将来にメリットあるんだから
将来設計って意味で無しではないよね。
それのために夫に対して借りのある夫婦関係になっちゃうならいかんけど。
まあもしリコーンで揉めたら将来的に返す必要出るかもだけど
夫は嫁に投資して逃げられたら目も当てられないな。


229 :名無しさん@HOME:2010/11/12(金) 13:39:45 0
>義両親には「嫁が用事あるから今日行けないから」と私を理由に断ってました。
卑怯w
あるよね。馬鹿旦那にはこういうの。
デジャヴ

230 :名無しさん@HOME:2010/11/12(金) 13:49:49 0
「親や兄弟姉妹の事で相談したいです」にいかれた親持ちが来てる
長男結構洗脳されてます

231 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 00:19:33 O
私のせいだから私が連絡するよ!でありのまま言えば良かろう

232 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 02:57:53 0
もしもしから釣りか
イマイチだな。

233 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 19:22:09 O
3年前にウトメ没、ウト、私達夫婦、娘の五人暮らし。
一番嫌なのは『年末年始』『GW』『お盆』に義弟一家(五人)と独身の末弟が帰省する事。+不意打ちで突発的に帰省する時もあり、毎年の事ながらうんざりする

234 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 19:41:15 0
ウトメ(しゅウト&しゅうトメ)没じゃなくてトメ(姑)没?

235 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 20:25:43 0
トメは自縛霊なんだよ。察しろ。

236 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 20:26:28 0
あ、自縛霊はウトだったか。すまん。眼がすべってた。

237 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 22:13:07 0
>>233 誰と誰で5人なんだよw

238 :名無しさん@HOME:2010/11/13(土) 22:55:45 0
>>237
ウトメ(霊)夫婦娘の5人だろ。

239 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 10:09:05 O
>>237

失礼しました。トメが没です。
トメ亡き後女手は私だけで、年数回の帰省の度、布団の用意←冬は大量で最悪、三度三度の飯の用意&大量の食器洗い、大量の洗濯物&干し‥糞ガキにまとわりつかれ、糞ジジイ最初の数分相手してすぐに自分の臭汚部屋にヒキコもりテレビ三昧、後は飯の時だけわいて出る。

糞ジジイ電話で「お爺ちゃん楽しみに待ってるからね〜♪」とか言って呼んだんだから、孫どもの相手しろよ!
てか、お前がたまには私(女手∋一人)に気使って次男の所へ行けよ!てか逝け!頼む逝ってくれ!

糞ガキ3人(全て女)来りゃ家中走り回り、物を勝手に出して散らかす、すぐにくれくれうるさい、父親も何かないかと常に目で物色、見ると、ウトから何か貰って自分の車に運んでいる。
ある日、旦那に不満を漏らしたら
「お前は年に数回の事なのに心が狭いなあ〜」
と抜かしやがった。
「は〜あぁぁぁ〜?」
旦那糞ウト殺していいですか?

240 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 10:16:18 0
家の名義は?

241 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 10:20:31 O
土地が糞ウト、家は旦那名義

242 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 10:28:06 0
だったら仕方ないね。
帰省先ってスタンスだし、それで何年もやってるなら
いまさら変えようがない。
最初からなのか引き取ったのかわからんけど
一緒に住んだ時点で、諦めるしかないと思うわ。

うちも似たような環境だけど、義親が死ぬまでの我慢だと思ってる。

243 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 10:58:51 O
くそ〜っ!バカ旦那が長男だからと家立て替えて同居したのが運のつき、本当貧乏くじひいたわ‥。

糞ウト80で一向に弱る気配ないし。早くバアサマ向かえ来いや。

又年末年始が近づいて又バカ高い正月用品揃えて猿一家をもてなすのか‥。鬱になりそうだ‥。


244 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 11:12:13 0
>>239
義弟の奥さんは手伝ってくれないの?
下手に出て、手伝ってもらいなよ。
子守はジジイと旦那さんで。
独身の義末弟には家事を仕込む名目で手伝わせてみては?
「今は男性も家事が出来ないとモテないわよ〜」とか何とか言って。

女手があなただけなら、少しは鬼嫁やっちゃいなよ!

245 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 11:54:01 0
接待にかける金銭をグレードダウンしていくのもいいよ。
うちはウトメが金を出してくれてたうちは
結構いいもの食べさせたけど、
ウトが死んでトメの財布がなかなか開かなくなってからは
豪勢なおもてなしはやめにした。
最初は来た人も「え?これだけ?」みたいな顔をしてたけど
「なかなか物入りで・・・・」と濁せばわかってくれた。
もちろん夫にも動いてもらう。

246 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 12:12:22 0
>>243
粗末なもの出して、酒は水で薄めろ。
次からは来なくなるw


247 :パラサイトジジイ:2010/11/14(日) 12:47:49 O
>>244

義弟の嫁は仕事にかこつけ殆んど来ません。

だいたい義弟と3人の娘(高1、小6、小5)←下2人は行動、言動が男?精神年齢幼稚園児?って位、良く言えば天真爛漫、悪く言や躾のなってない山猿→猿に失礼か?で毎度毎度帰省。

毎回娘と、奴らが来る前に大事な物は一通り片し、隠します。そんな孫共だから糞ジジイは全て私に丸投げ。独身の義末弟は部屋にヒキコ状態で我関せず。

当の猿共の親父(義弟)はウトと旦那から何か貰おうと「お父さんこれもう使わない?」「お兄ちゃんこれもう使わない?」と物乞い状態。

挙げ句娘(高2)の部屋に来て「○○ちゃんあの押し入れの上のおもちゃ、もう使わないの?」娘「あぁ〜?大好きなオモチャで、大事に取っておきたいので、みませんけどあげられないです‥。」
娘はどうせあげても大事にせず、すぐ飽きて放ったらかして、無くすのを解っているから
最初からやる気はない。

家事等娘は言えば手伝うが、学校の宿題や課題に追われてすぐ自室直行と中々難しく、後は猿共に声かけ手伝わせるが、なんせ山猿‥屁理屈文句ブーブーで余計な仕事を増やしてくれ頭が痛い‥。


糞ジジイには日頃「お義父さん、今元気な動けるうちに、次男や三男の所にたまには遊び行ったら?」と言っても「僕は卓球があるから‥」とのらりくらり、かわして行きやしやない。

1週間いや3日でもいい。たまには糞ジジイの顔を見ないで過ごす日が欲しい。長男にばっか寄生する糞ジジイ!自立するか潔く逝ってくれ!

卓球はトメのいるお空でやってくれ。 南無〜。


248 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 14:00:40 O
>>245

グレードダウンか♪それいいすね。

うちもトメが生きてた時は2人で6万入れてくれてたけど、トメ亡き後、ウトが旦那にこうのたまわったらしい

「もうお母ちゃんいないから、お金入れなくて良いよなぁ」
旦那 ? ? ? 唖然‥

我が家も245さん見習って豪勢なおもてなしはやめにします。

糞ジジイにも動いてもらおう。ただ飯食わしておけないし‥



249 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 14:11:22 O
>>246

> 粗末なもの出して、酒は水で薄めろ。
> 次からは来なくなるw


ナイスアイデア サンクス♪ 素敵!鬼嫁!
義弟には安酒、ゲコのジジイには、お茶に濃〜い酒でも混ぜてやりまふ♪

250 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 15:02:52 0
>>247
面倒くさいから、義弟とその娘たちが帰ってきたら、たまにはあなたも娘ちゃん連れて自分の実家に帰っちゃいなよw
逃げるが勝ちだよ。
あ、貴重品は持って、娘ちゃんの部屋にはちゃんと鍵かけてね!

そこまで、もてなさないといけない理由がわからない。
義弟一家や義末弟が常識人で、土産のひとつも持ってきたり、進んで家事を手伝おうものなら歓迎するけど、
引きこもって何しに帰ってきたんだか判らない態度や物乞いしたり荒らして帰るだけなのは、自分に全くメリットが無い。
自分にとって、全くプラスにならないことは、もうしなくていいんじゃない?
トメさんもいないし、ウトは金入れなくなったし。

義理事って、元々は他人同士の付き合いなんだから、その辺を思いやり合わないと今後もきついよね。


251 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 17:43:56 O
>>250

本当に250さんのおっしゃる通りで、奴らが来たら娘と実家のバアバの所に避難しようと何度も話してました。

が、しかし、娘の部屋に鍵がついてないのと、私が事を荒立てる勇気がない為諦めていました。

この15年、思いやりも何もない非常識な人達の為に、1年の長期連休は奴らの訪問によって全て潰され、おさんどんで終わりました。

その後は大量の布団の片付けと、大量のシーツとタオル類の洗濯で連休は幕を閉じる‥。毎回この同じ事の繰り返し。ほとほと疲れはてました‥。


もう十分でしょ!今度の正月は実家に娘と帰り、母と温泉にでも行かせてもらいます!キッパリ!

それで旦那がつべこべ言ったら離婚届け叩きつけてやる!

252 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 17:52:02 0
あまり簡単に離婚って言っちゃダメだよ。
娘さんも高校生なら、これからの進学にお金もかかるし、
生活の問題もある。
あなたが稼いでて娘を養う力があるならいいけど。

ここで背中押されて舞い上がるんじゃなくて、
まずは関係修復、義弟たちの説得、それでもダメなら別居。
離婚は最後の手段。

253 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 18:28:28 0
このスレ的には長男教に合わせて同居して本人も自己責任ってとこがあるから
>>251の決心は正しい方向だと思うよ。
結局嫁は旦那にすがらず生きて行けないだろって足下を見る形で
嫁を奴隷にするのが長男教だから。

結局長男教って嫁が合わせなきゃ何も繋げない嫁すがり教だし
まずは拒絶するところから夫婦のありかたの再構築がスタートじゃんね。

嫁子しなきゃ夫婦でいられないって旦那が本気で思うのかそこからだ。
それでなくては結婚が続かないなら、私はあなたにとって何だと旦那に聞きたいところだな。

ちなみに逆に、嫁子しないことで旦那が離婚を請求しても
それは法的に認められません。
夫婦関係が壊れる壊れないが嫁旦那家への奉仕込みだと旦那が主張するなら
それに抗議するのは法的に何の問題にもならないけれど。

254 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 18:33:06 0
ずっと離れて住んでるんだから
そんな時ぐらい義弟が親孝行すればいいよ。
ただ長男教一家だと結局義弟嫁に振ってしまうから嫁の戦いになるんだよね。
同居はしないのがまず大事。

でもしてても一歩ずつ離れる事が先決。
大変だけど、せっかく気がついたんだからガンガレ

255 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 18:43:21 0
>>242
どうぞ我慢し続けて
二度とこのスレには来ないで下さい。

>>242
長男教的嫁のくくりで考えるとそうなんだけど
この場合手伝わない弟嫁GJ。
兄嫁も弟嫁を見習うべし!だよ。
義実家に使われるのデフォでそれまで嫁やってて
頭来るから弟嫁使えっていうのはトメと同じ。

可哀想だけど長男嫁が同居しなきゃいけない決まりはないところ
同居して嫁子して義実家のキッチンが自分のキッチンになるまで
レールを敷いてしまった自分の絞めた首の紐はすんごくきつい。

256 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 18:46:43 0
快適同居を目指すこれからも長男教の嫁の方は
同居系のスレに移動して工夫を語って。

ここは長男教に怒って拒絶する嫁を励まして応援するスレだから。
>>1

257 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 18:48:57 0
>>247の義弟嫁は嫁の鏡

258 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 18:58:54 0
偽実家のトメが旅館の女中のようで可哀想で
旅行とかお出かけになったらいかがですかと薦めたんだけれど
盆とかお正月はお客さんが来るから〜って言ってるばかりなので
あれは好きでやってるんだから放っておこうと言う事になったよ。

あれって本当はウトがさせてるんだけどね。
別に逆らえばいいんだよ。
うちの親の世代だって、長男家でもみんながみんなそうしてるわけじゃない。

259 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 19:19:56 0
嫁として偽実家に根付いて同居生活してたら
そりゃ嫌でもコウトメは親の顔見に来るから
気の毒だけど逃げなきゃそうなるのも無理はないよ。

ひとまず旦那は何と?

260 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 19:51:09 O
旦那は男3兄弟で、義弟の娘3姉妹の喧騒は、ある意味、懐かしい幼少期を思い起こさせ、どんな騒音も彼には心地良いんでしょ。

こっちは本当に迷惑以外の何物でもない。

私の抗議にも「たった【たった】←ここ強調♪ 年数回の訪問なのに、お前は心が狭いよなあ〜」とのたまう糞旦那。

旦那→たった年数回

私 →年数回も


見解の違いです。交わる事はないでしょう。

261 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 20:00:49 0
今年は取りあえず腰痛めておさんどん出来なくなる予定だよね?
ドーンと座って動かないで安静にしてなくちゃ。

262 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 20:05:01 0
携帯さんは、今までは勇気がなかったと言う割には
糞だの離婚だの、威勢がいいのがすごく違和感w
その勢いで夫すっ飛ばしてウトや義弟たちに直談判したら
案外うまく行きそうな気がするwww
ウトと同居って言っても、携帯さんの家でもあるんだから
ウトが金を出さなくなった今、遠慮する必要はないと思うけどねぇ。

263 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 20:10:45 0
私なら家出。
または来訪時に脱出かな。
で、なら旦那自分でやってみな、かな。
可哀想だけど典型的な長男教長男相手に素直に嫁しすぎちゃったね。
そういう旦那は女の仕事をなんで俺がやらにゃならん!って言うだろね。
>>260の親族が遊びに来たとして
ご主人がお布団や食事の用意や洗い物をしなきゃならないとしたらどんな気持ちかとか
聞いても、馬鹿な質問としか思わないのかもしれないしね。

うちの実家もいわゆる跡継ぎの家だったんだけど
母が仕事していてライトなところがあって、うちは父や私がもてなしたり
宿とってもらったりしてたから
私は頑とした長男教が絶対だという人とか、その信念が微妙に感じちゃうんだよね。

264 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 20:14:29 0
>>262
だよね。
旦那がどんな人か知らないけれど
正直その手の旦那って、妻に去られたらどうにもならない人なんでは。

ずーっと合わせてきて、旦那の自覚を育てなかった自分にもツケが来たと思って
ちょっとひと波起して、乗り越えてみる?

265 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 20:18:30 0
長男の嫁です。
正月は義実家にみんな集まります、義弟&家族、義姉&家族、ウトメ、
で、料理は全部うちの旦那がやってます。
手伝おうとすると、手を出すなと言われせいぜいが洗い物くらいしかできません。
おせちも全て旦那が作ります・・・
これって異常ですよね。
私だって作りたぁああい!!



266 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 20:24:55 0
このスレ的には
ウトを目がけて実子が詣でる訳だから、ウト家から離れるの推奨だけど
やっぱ旦那は実家に骨を埋める系の旦ゴリゴリの長男なんだよね。

267 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 20:29:02 0
>>265
うちは最近偽実家に正月いかないから
自宅で夫婦でおせち作るよ。

最初は偽実家で年越ししてたけど
嫁同士の鞘当てとか、ウトメの格付けに付き合うのがバカらしいから。

268 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 20:30:03 0
年に一回なら我慢してやらない事もないけど
長期休みのたびだと腹立つよね。
私はウトが死んだらお盆に日にち指定してきてもらう事にした。
その火以外はいません、もてなせませんと事前通告。
義実家の血縁の女共はギャーギャー言ってたけど
実行したら諦めたみたい(実際締め出してやったw)。

年取ったら自分が子供たちをもてなさなきゃならない立場なのに
3代そろって本家で世話になろうなんて
ずうずうしい事考えるなっつーの、とやわらかく言って差し上げましたわw

269 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 20:31:54 0
>>260がいなかったら旦那は弟一家を呼ぶのだろうか?
荒立てたくないとか言わないで、ぜひ実験して欲しい。

270 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 20:33:37 0
>>268
回数の問題じゃない。
そういう関係や立ち位置そのものを拒否してる。
まあだから同居してないけど。

271 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 20:38:19 0
旦那が親ごと嫁の世話に預けようってのが
まず一番厚かましいんだよね。
実親にコウトメが会いたいのは本当はいけないことじゃない。
でもなんで迎えるばっかし?

272 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 20:41:29 0
まあ、悪いけど同居すること自体が悪いんだけどね。
結局なんらかの得と引き換えに我慢とか
得って言ってもそれは嫁のものじゃないし
する苦労は嫁払いだし。

273 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 20:44:36 0
嫁を息子が釣ってきて親と同居させるのが
長男教の究極的教義だからね。

274 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 20:50:11 0
>>260
その旦那を嫁実家で働かせて年越しさせてみたいもんだ

275 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 21:06:31 0
>>239
これまで不満漏らさなかったせいで
旦那が女房に甘やかされたとしか思えん
いずれこうなる事は目にみえたはず

276 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 21:35:04 O
>>275

>>239
> これまで不満漏らさなかったせいで
> 旦那が女房に甘やかされたとしか思えん
> いずれこうなる事は目にみえたはず

まさにおっしゃる通りで、自分の詰めの甘さに今さらながら悔いてます。でも、もうそろそろ勘弁願おうと思います。皆様の貴重で様々な意見を参考に熟慮して手を打って行こうと思っております。

糞ウト見てろよ。

277 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 21:41:52 0
いい意気だけれど
ちゃんと意見の違いをはっきりさせて
行動をかえれば、できれば別居すれば、いいんじゃないの。

奉仕してきた嫁って結局仕返し発想になるんだよね。

それとそういう家のウトは大概嫁を目下に見てるから確かに糞だけれど
本当の糞は同世代で、妻を守るべき伴侶のくせに
自分の親に嫁を差し出して、ウト並みに嫁を偽家族に使えさせる旦那だよ。

もっと言や、自分になっちゃうけど、、。

278 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 21:43:54 0
夫をターゲットをすると、突き詰めると自己責任になるからね。
ウトや義兄弟を責めれば、自分は安全地帯にいれる。
気がつかない振りするのが一番。

279 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 21:45:17 0
嫁の反乱 お手並み拝見。

嫁子としての仕返し憂さ晴らしなんかで終了したら怒るからw

脱出スレだからw

280 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 21:46:53 0
>>278
長男教の被害はだいたい夫が長男教とかそれに迎合無関心のせい。
夫がまともならウトメなんか外野なの。

281 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 21:49:44 0
>>278
そもそも自分の立ち位置なんて自己責任
長男嫁の苦労を背負っても
究極的にはウトメのせいでも旦那のせいでもないってば。

282 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 21:58:01 0
正直それまで嫁頼りに疑問も持たなかったウトも
ある意味被害者だよね

もっと前から頼るなって言って勝手に吠えさせといた方が
年とってどうにもならなくなって放り出されるより超親切



283 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 22:04:04 0
誰かの責任にする必要がなんであるのかわからない
「私が嫌です」で十分だ。
嫁が意志やら意見や感情をもっちゃいけないのか。

284 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 22:06:45 0
>嫁が意志やら意見や感情をもっちゃいけないのか。
そんな事誰か言ってる?

285 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 22:25:01 0
>>278の自己責任になるのをさけて
ウトや義兄弟を責めれば、自分は安全地帯にいれるってくだりのせいでは。
自分の意見として言うとまずい?
もう十分意見や意志を持ってるなら
そんな環境に合わせる必要ないよね。
従順な嫁子の対面保たないと文句いう奴は
嫁子でいないかぎりこの先も同じスタンスなんだし。
一時の息抜きパフォーマンスじゃないならば。

286 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 22:31:08 0
まわりの圧力を気にするか気にしないかで
嫁として縛られるか、相手にしないか
人生も違ってくるよ。

昔は嫁は嫁として勤めないと
回りからいびられるし悪評立てるからなっていうのも
嫁をいいなりにする圧力になってただろうけど。
それも嫁としての付き合いが義務になっていたからで
とりあわなければそこまでのこと。

287 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 22:37:42 0
>>276は離婚覚悟で手を打つんだろうし
頑張ってもらいたいもんだ。

288 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 22:46:57 O
うちのバカ旦那はウトを捨てられない。別居して、会社に近い所に住めば自分の体も楽なのに、何時間もかけて朝晩通勤。それは全てウトの為。アホか。

そんな旦那も時々弱音を吐き「最近体がきついから、会社の近くにマンションでも借りて住もうかな〜?」とウトを見ながら呟くが、ウトは無言。

ウト「大変だよな」とは言うものの、ひとりになるのは嫌だから、口が裂けても、そうしなさいとは言わない。私達に去られたら一大事。そんなウトを見て旦那は、やはりウトをひとりにするのは可哀想だと思ってしまうらしい。

長男教のウトしてやったり顔。がしかし、ウト、あんた置いていつか必ず家出てやる!


289 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 22:52:39 0
腰砕けにならないなら応援するよ。

正直同居嫁の人には同情できないところもある派だけど
それだけ一緒に住んで奉仕してきたんだから
いざとなれば多少の財産分与も請求できるでしょう。
でも一番は旦那の考え方を方向修正させて
ウト丸投げの義兄弟ともどもに自覚を持ってもらう事だけどね。

結局嫁頼みの計画は、嫁が拒否すれば成り立たないんだから。

290 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 22:55:36 0
正直すこしでも早く老後の計画は立てさせた方が
全員の幸せにつながるんだけどね。
早い方がいいよ。

291 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 22:56:35 0
>>288
ウトはその年代ならありがち。
旦那が馬鹿。
親離れできてない。

292 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 22:59:57 0
別居ベースで考えてるなら現実的
口だけじゃない予感

293 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 23:00:41 O
>>282

> 年とってどうにもならなくなって放り出されるより超親切


まだ元気なので、今のうちに放ろうと思いますv

294 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 23:01:49 0
建物は夫名義だって言うし、ローンはないのかな。
娘だけ連れて別居か・・・
288は働いてるんだろうか?

295 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 23:04:08 0
もっと早くに放ってればもっと親切だったのに。
気を持たせやがってw

296 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 23:11:02 0
シルバー世代の男の料理教室とか
最近は結構あるんだよね。

297 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 23:22:58 O
>>295

いやいや非常識なのは、うちの旦那も含めウトと義弟一家ですから。

私は人として、まっとうにやってきましたが、年々図々しくなる、あの傍若無人な方々に、我慢の限界にきたわけで、、、、

トメも亡くなってもう3年、盆はこちらに墓があるから譲るとしても、GW、正月はお互い兄弟平等にやろうと提案させてもらいますよ!

298 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 23:46:57 0
義弟が夫に
「長男として、自覚を持ってもらわないと困る」
とよく言う。ウトメと同居して面倒みろということらしい。
今時長男も次男もないよと私が言うと
「お義姉さんには関係ない」とか言うくせに、
「母さん(トメ)の事、ちゃんと見てやって」と指図する。

そんなに心配ならお前がトメの面倒見ればいいじゃん、
時々顔出して俺様が一番家のこと心配してるみたいな顔するくらいなら
こっちに帰ってきて、義実家リフォームして一緒に住めや。
それともそっちにウトメ送り込んでやろうか?
何が長男次男だ、次男ならスペアらしくおとなしく金でも送ってきやがれ。

と穴だらけのオブラートで包んで言ってやったら
目をぱちくりさせて黙り込んだ。
いい子ぶるんじゃねぇ。

299 :名無しさん@HOME:2010/11/14(日) 23:52:44 0
>>298
義姉コワス

300 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 00:08:36 O
>>298

素敵!
惚れ惚れする!
男前ですなあ!

301 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 00:23:31 0
口出すんならそれ相応の事しなきゃねえ
子供じゃないんだからさ

302 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 00:25:13 0
>>297
ごめん。
このスレ的には同居する必要も
そもそも我慢して合わせる必要もないと思ってるんで。
むしろ我慢して嫁子してる事自体が批判の対象だったりするんで。
その我慢を選んで合わせてる自分にも責任があるよね、自分の人生だから
まあ、もう自分の意志で止めるそうだからいいんですけど。

303 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 00:29:39 0
>>298ぐらいは最低言わないと
長男教がこの世の掟みたいに素で信じてる偽家族はわからない

うちもまろやかに口酸っぱく言ってる
旦那とかが言っても嫁が言わせてる事になっちゃうけど

304 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 00:39:46 O
>>302

すみません。こちらこそつい興奮してしまいまして‥。

こずるいウトと旦那に負けず意識改革頑張りますよ!

まずは「嫌だ」とはっきり言いますわ。

又報告させてもらいます。

305 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 00:39:56 0
別にうちが同居しなくても、義弟に振ろうとか義弟嫁にさせようとか
そんな風に考えてはいないんだけど
一番必死に>>298みたいに言ってくるのは義弟夫婦。

旦那は跡継ぐ気ないし、老後を自分達で考えてねとウトメに言ってるけど
頭の中が長男教の義弟はどうしても次点は俺?って思うらしい。
そんなに誰かが同居や跡継ぎしなきゃいけないと思うなら
それの必然を感じる奴が自分で信じる通りやってみてくれと旦那が言ってるから
回りを味方につけて数で負けないように頑張ってるみたいだけど
そこまでウトメや一族ともちつもたれつなら、長男脱落の後は責任取らなきゃね。
うちはそんな事要求してないけど。
旦那もちょっと最近切れてる。

306 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 00:43:40 0
>>302
良く今までそんな旦那や偽家族に合わせてきたよね
悪いけど偉くないと思うのでw
褒めはしないけど、ちょっとねぎらっとく。

拒否するのもなかなかしんどい事も多いけれど
あとで後悔しても人生は一度なんで
どうか上手くいきますように。頑張って。迷わないように。

307 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 00:48:26 0
偽弟って猾いよね。
長男追いつめて義理姉悪者にしておけば
自分達は親孝行の可愛い息子夫婦で難を逃れられると思ってるわけだし。
それだけの覚悟を夫婦で持っているなら、自分からその役目買って出ればいいのに。

308 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 01:00:37 0
>>297
かっこええ

309 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 01:03:46 0
「長男として、自覚を持ってもらわないと困る」

この勝手な話が当たり前なのがおかしい
あなたが困るとしても、うちはいっこうに困りませんが何か。

310 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 01:30:43 O
>>306

昔は若さ故に無知で純粋だった。

それに、ウトメ二人のずるさも今程際立ってなかったしね。

義弟一家もまだ子は一人で今程厚かましさはなかったし、だが歳月は人を良くも悪くも変えるもの
‥。

嫁とか舅、姑、義弟とかの前に、人として互いに向き合った時に、その人から垣間見る人間性に相容れる物は皆無、これからは距離を置こうと決心したわけです。


311 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 01:34:16 0
>>263私は来訪時に脱出だな。
夫の義両親と同じ市内に別居しているけれど、
新年数日前から義理弟夫婦が娘を連れてやってくる。
会うのは新年の午後の夕食のみ。

>偽弟って猾いよね。

義理弟夫婦は次男次女カップルなので、
自分には親の世話とか降りかかってこないと安心している感じだけど、
帰省で親孝行アピールがうざい。
見るのもうんざりなので、正月元旦は数時間で切り上げる。

同居で帰省の親戚を出迎えるお嫁さんは少しずつ手抜きしていけばいいんじゃない?
布団は各自銘々で運んでもらい、
料理は勝手にみんなで作ればみたいな。







312 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 02:14:48 0
別居嫁だけど
偽実家はわりとみんなで動いて布団とかも各自出したりしてるけど
やっぱり根底がど田舎農家の長男教だから表向きの労力の問題だけじゃなく
結局なんだかんだで、嫁は偽家族の一段二段下
ウトメやコウトメは嫁子の上に君臨って空気がある。

同居で尽くしてるお嫁さんからしたらそれが何って感じかもしれないけれど
そういう階層意識でこの先死ぬまでお付き合いなんてする気はさらさらないし
子供も巻き込みたくないしで、そういう濃いお付き合いには加わらないようにしてる。
ご機嫌伺いには行く事はあるけれど
盆正月って跡継ぎがもてなす行事って感覚があって象徴的過ぎるからあえて外す。
自分は迎える立場なんだって思って、始めてしまうと本当にそうなるしかないかと。

>>311
親孝行アピール どうぞどうぞって感じだよね。

長男嫁に圧力かかるような家はどうせ褒められるには
嫁子的に馬力あげなければならないんだろうし
やっても競争でagesageされるだけだろうから
普通に親子として旦那が距離を保てば、後は対家庭としてのお付き合いで十分。

同居嫁の皆さんは正月パーティ持ち回りか、やっぱり旅行脱出をおすすめ。
むしろ血のつながった親兄弟の皆さん達で温泉にでも行けばいいのにね。

313 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 02:31:31 0
>>311
>自分には親の世話とか降りかかってこないと安心している感じだけど

義弟にも考えてもらったっていい話なのに。むkつくw

314 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 11:04:23 0
長男が急にあぼんとかしたらパニクるんだろうな〜w

315 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 12:17:42 0
普通に遠巻きにしてたらいいんじゃね?

316 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 12:56:11 0
昨夜の298です。

うちはウトメは全然長男教じゃない。
なぜなら夫と義弟は双子だからw
上に義姉がいるから、2人とも可愛い末っ子みたいな感じ。
(と言っても決して度が過ぎたものでもない)
多分、離れて住んでるから自分の存在アピールもあるんだろう。
義姉夫がウトの自営を引き継いだから、その焦りもあるのかと。
考えればその立場は理解できるけど
だったら自力で解決しろと言いたい。
人を使って親孝行もどきをするなよ!と言ってやったけど
たぶん理解してない。バカな奴。

317 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 13:21:16 0
>>312始めてしまうと本当にそうなるしかないかと。

ほんと、はじめが肝心だよね。
正月何もせずタダ食いも失礼なので、手作り料理を2品ぐらいと和菓子か日本酒を持って行く。
義理実家で正月は調理しない。夕食後皿洗いするぐらいでさっさと帰る。
>親孝行アピール どうぞどうぞって感じだよね。

ゴールデンウィーク帰省の時、義理弟に父の日にカラオケセットをプレゼントしたいから、
お金を折半しようと言われて、2・3万ぐらい出した。
で、その後一緒に買ったカラオケセットで歌って食事しようと言われたので私が約束の夕方頃義理実家に行ったら、
エッセンシャルオイルでトメの足マッサージしている義理弟嫁が居間の入り口で出迎えてくれた。
カラオケの時間になり、シメの曲として義理弟嫁にキロロの「未来へ」のデュエットを強要された。
その後、母の日を祝ってあげられないので早めにということで、
こっちは義理弟夫婦単独でカーネーションの鉢植えを贈呈をセレモニーチックにした。
私の夫は弟夫婦が早々と自分より先に花を渡しているのを見てなんか悲しそうだった。
独身の頃は母の日なんてスルーだったのにね。

足マッサージなんてまるで私が来る頃合を見てやっているような感じがしたし、
(夜の風呂上りでよくないか?考え過ぎかな?今となってはもうどうでもいいけれど)
キロロの歌の内容は、育ててくれた母への感謝を歌うものだった。
良トメなので好きだけど、歌いながら違和感ありまくりで気分的に疲れた。
内容から言って歌うべきは嫁よりも育ててもらった夫兄弟だし。
カラオケセットと同じようにカーネーションも兄弟夫婦からとして欲しかった。
ちょっと高額だから折半しようと言っただけなのかと思うと不快だったな。
彼らが何も言い出さなかったら父の日は数万円の出費はせず数千円の酒ぐらいで終わった訳で。

このことがあってから本当に義理弟夫婦には近寄らないようにしている。

318 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 16:24:57 0
>>316,298

その環境でなんで義弟はそんな事言うんだろう
誰も長男教でなくて双子でもそんな事言い出すなんて
もはや人柄が悪い。
そうやって勝手に都合良く利用されてきたのが長男教なのかな。
もう絶対世の中から撲滅したいわ、そんな屁理屈教。

319 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 16:50:52 0
>>317
ごめん本題に対してじゃなくて悪いけれど
なんで旦那の父の日くんだりで1件2〜3万も出さなきゃならないの。

もっとビックイベントじゃないとそれはないわ。
頼まれたとしてもない。

320 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 19:29:58 0
>>319
旦那の母のクリスマスプレゼントで3万いくらか持って行かれたヘタレな私のことも
叩いて下さい。
母の日に1万円のオペラのチケット買ってやりたいって言われたのは蹴れたのに。
「二人で選んできなよ」と言った自分を罵りたい。

321 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 19:38:47 0
長男嫁は男子をうめば立場強くなる?

322 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 19:56:28 0
性格によるんじゃないだろうか。

323 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 21:08:13 0
>>321
長男教的に洗脳されてる嫁ならね。

324 :名無しさん@HOME:2010/11/15(月) 21:11:57 0
>>317
義弟嫁いろんな意味でセンス皆無

325 :名無しさん@HOME:2010/11/16(火) 13:08:26 0
みんなお金持ちだな

326 :名無しさん@HOME:2010/11/16(火) 19:14:49 0
義姉2人県内外に家庭持ち・末っ子長男だと立場違うかな?

327 :名無しさん@HOME:2010/11/16(火) 20:24:57 0
立場ってなんの?

328 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 10:43:37 0
>>324あはは・・・そうだね、家カフェみたいな感じで
美味しくないシラス入りなんちゃってタコライスとかで義理弟家でもてなしてくれた時そう思った。

あと細木カズ子のTVが流行っていて、義理弟嫁が信者みたいなのもいただけなかった。
弟夫婦が帰ってから、トメに言いました。

そういえば細木も長男が長男がと言う割には嫁的なこと背負ったことが無い人だな〜
「玉音放送を校正した安岡正篤という高名な学者がいたんだけど、
35ぐらいだったのに、細木カズ子は80過ぎたその人がボケてるのをいいことに、
結婚を無理やりして、すぐ死んだら財産を要求したいやらしい人間であまり好きになれない」




329 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 10:47:25 0
>>328
「」が気になった

330 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 11:51:31 0
すみません、訂正です。

「玉音放送を校正した安岡正篤という高名な学者がいたんだけど、
35ぐらいだったのに、細木カズ子は80過ぎたその人がボケてるのをいいことに、
結婚を無理やりして、すぐ死んだら財産を要求したいやらしい人間であまり好きになれない」

そういえば細木も長男が長男がと言う割には嫁的なこと背負ったことが無い人だな〜




331 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 13:13:00 0
太木ってそうだったんだ。
そういやうちのトメも太木番組大好きだったな。

墓とかなんだを大事にしない嫁だと家が終わる?みたいな事言ってた
えーえーそうですとも。
子々孫々健康で生きていってくれればそれでいいじゃないですか。
なんで「家」継がせたり「墓守」業にしばって、苦しめなきゃならない?
占いはイカサマだけど、そればっかりは当たりというか
むしろこちらから当てにいきます。
そんな人生、旦那が可哀想だわ。

332 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 18:29:06 0
ウトメと長男嫁の仲を悪くする方向で頑張ってる長男教の義弟嫁って
自分がハッチャケたいのかな。
やってる事が意味不明。

333 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 19:05:30 0
>>331細木カズ子って
「遺影は仏壇に飾るものじゃありません、仏壇は仏様を拝むためのものです」
って言うけれど、だったら位牌も置くべきじゃないんだよね。
あれって儒教の祭祀の木管からきていて、禅宗が伝わった中国時代からの習慣。
もともとの仏教って先祖崇拝とか血縁大切って教えじゃなく、その真逆だし。
仏教って世俗の執着を手放して平安の境地に入るべきな宗教だし、墓に執着するのは教えに反するよ。
シャカ自体、父親が継げと言ったのに、王位を放棄して出家し、嫁と実の息子を出家させているし。
先祖を祀るなんてやってないし。
だから儒教国家の朝鮮で仏像が首切られたりして衰退した訳だし。

墓や葬式なんて生きていく人の気分次第のことで、これと言って決っているものじゃないよ。

>>332
トメの方が義弟嫁より学歴がで上だしちょっと奥様な感じ。ウトも良い会社でそれなりの地位でお金もある。
たぶん、媚を売っているんだと思う。
あと、義弟は夫が長男にしては頼りないって思って盛り上げているつもりかもね。
どっちともなんか弟気質、妹気質って感じで、
「みてみて〜みとめて〜、私の方を向いて〜」な感じ。
そのために良い嫁であり、親孝行する俺というスタンスがあるんだと思う。


334 :名無しさん@HOME:2010/11/17(水) 20:02:54 O
>>333
そうなんだ、勉強になりました。教えてくれてありがとう。

でも、ここにいる嫁子さんたちの義実家には到底通じないんだろうな。墓守、墓守、って。大事なのは心だと思うんだけどなぁ。

335 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 01:40:54 0
>>333
仏教の行事でお盆とかも本当はそうだよね。
原始神道の粗神祭りとごっちゃになってるとかで。
まあ宗教も人の心を救ってる間はいいんだけど
人を縛って苦しめるほどになってるものは微妙だと思うんだ。
最近はお寺さんでも永代供養とかも大概視野に入れてるし
時代はかわりつつあると思うんだよね。
ド派手葬儀とか疑問を持つ人も増えているみたいだし。

>>333の義弟夫婦ってマジはっちゃけ要素てんこ盛りw
将来が期待できそうw

336 :名無しさん@HOME:2010/11/18(木) 01:42:03 0
粗神祭りって祖神なのに、実家のじーちゃんばーちゃんごめんよ。

337 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 11:38:51 O
いつまでもあると思うな親と金

338 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 12:57:41 0
義親は親じゃないけどね

339 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 13:34:22 0
いつまでもあったら困る義親と借金

歌丸

340 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 15:23:01 0
いつまでもいると思うな跡継ぎと嫁と内孫

341 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 18:00:56 O
明後日コトメ子の七五三のお参りをするそうで
「ぜひ見にきて!めちゃ×2カワイイよ(はぁと)」とコトメからメールあり
もうすぐ9か月の重い腹抱えて行きたくないんですけど…
外はもう寒いし…
大体なぜ夫が行かないのに(仕事で行けない)
代理で私が行かなくてはならんのか
コトメ夫の両親もいるような場に…

トメが一人で行くの嫌でうちを抱きこもうとしてるのは分かっている
家から神社までの足が欲しいのも分かっている

あああ向こうの思惑に乗りたくない気持ちで一杯

342 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 18:09:35 0
なんでそんなお付き合いを自分に課すのか、、
コトメがまともならちゃんと話して断るべきだし
まともじゃなければ熱でも出しちゃえ。

っていうか、それ嫁の役目?

343 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 18:11:36 0
みんなコトメにそんなに気を使って付き合ってるの?
うちのコトメは最初から長男嫁いびってきたから
意地悪もしない代わりに、もちろんそんなサービス一切無し。

344 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 18:14:15 0
>>341
仮病使って休んで良いよ
トメとは同居してないなら、わかりっこないよ

345 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 18:19:52 O
>>342
ウトが他界してから
「家取りは長兄であるうちの夫!」ってなって
しかし夫は激務で不在がちなので
夫不在時は代わりを嫁である私が務めよ、って感じです
どうもトメはウト生前はウトに頼りっぱなし
ウト他界後は息子(私の夫)に頼りっぱなしな人なので
嫁に頼るのも当然といった態度です

346 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 18:31:10 0
>>345
このスレ長男教撲滅スレなんだけど
知ってて来た?

347 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 18:35:37 0
>>344
トメにわかるならあえて拒否
冗談じゃないw
明瞭に断るよ。

身重の兄嫁にそれだもの
この先、コトメと仲良しの下僕として重宝されるでしょう。
それ覚悟でなら自業自得。

348 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 18:39:13 O
>>344
同居はしてないんですが
近いんですよ…
しかも夫いないのばれてるから
体調崩したなんて言ったら
「嫁子ちゃんを一人にしておけないわ!看病に行く!
 あ、タクシー使うから気にしないで!」
と言って凸されかねないorz
私以外は皆同居を望んでいて
もうずっと四面楚歌状態です

さっき来たメールにまだ返事してないので
「残念ながら先約がある」事にしてみます…


349 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 18:53:11 0
べったり親切風味の近居か、大変だな

350 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 20:03:24 0
もう「ババァ来んな」でいいよ……

351 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 21:27:55 0
この嫁はしばらくいい嫁を続ける

352 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 21:37:40 0
>>348
もう里帰り出産の準備して実家に帰っちゃえば?

353 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 23:18:42 O
末っ子長男の旦那に舅姑が
ボーナスから10万よこせだってw
コトメにたかればいいのにーなんかもー嫌な予感しかしない。
みんな義実家に普通に渡すものなのかな?

354 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 23:27:01 0
寒いのに9ヶ月のおなかさらしては、おなかが張っちゃうよ。
しかも嫌な気持ち抱えてたら、余計にしんどくなって、
中の赤ちゃんが苦しい思いをするよ

無理しないで暖かい家でゴロゴロしてる方が、赤ちゃんのためになる。
赤ちゃんの事を思うなら、なるべくこういう外出は避けるべきだよ。

足が欲しいって、妊婦さんに運転手させるつもりなの?この親子。
なんかあったら誰が責任取るんだろ。
つかもうおなかがかなり大きいんだから、>>348も運転やめた方がいいよ。

355 :名無しさん@HOME:2010/11/19(金) 23:54:18 0
先約があるとか余計なこと言わないで
「行きたくないので行きません」でいいじゃない。

356 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 00:04:46 O
>>352
そうできればどんなにいいか…!
しかし両親は他界してて実家はありません

>>354
心配ありがとう
正確にはまだ8か月で仕事もしてるので
通勤の為毎日運転しています
車は一人に一台の田舎ですがトメは免許もってないので…
コトメはコトメ夫とその両親と行動を共にするため
「お母さんはお義姉さんと一緒に来てね〜」
というつもりのようです

日曜はもう先約があるからと断りのメールをいれました
前々から言われてなくてよかった…

357 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 00:49:21 0
>>353
このスレは長男とか末っ子とか
そういう立場で物を考えないスレなので
そういうのはナッシング

358 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 00:52:35 0
>>356
偽実家の近くに住まわせて留守がちなんだから
旦那もちょっと意識してもらった方がいいよね。
旦那はどんな考えなんだろう。
今後もあるし夫婦で良く話合ってね。

しかし実家の近くに新居を構える長男って心配だなあ。

359 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 00:53:36 0
神社って木が多くて寒そう。
参道が長かったり、階段が多かったりするところ多いよね。
お腹が冷えるし、コトメ子の相手もしんどいかも。

仕事をしてるなら、なお更休日はゆっくりした方がいいよ。

>夫不在時は代わりを嫁である私が務めよ、って感じです

コトメは嫁に行ったんだし、そっちの家の行事では。
コトメのお姑さんは?夫は?義理兄弟は?
っていうのが疑問だけど。

360 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 01:11:20 O
>>358
義実家は夫も含め皆いわゆる長男教?の信者ですorz
薄々分かってて結婚したので自業自得なのですが…
しかし少しずつでも抜け出すヒントがないかと思っています
今は仕事を盾に「長男嫁の責務」とやらを
のらりくらりとかわしている日々です


361 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 01:25:01 O
ああリロっていませんでした

>コトメは嫁に行ったんだし、そっちの家の行事では。

そうなんですがトメも可愛いコトメ子の晴れ姿を見たいんでしょうね
でも一人で行くのが嫌みたいです

>コトメのお姑さんは?夫は?

コトメと一緒に来るそうです、お舅さんも

>義理兄弟は?

コトメ夫にはお兄さん(独身)がいますが
今回は来ないようです


362 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 02:03:23 0
>>今は仕事を盾に「長男嫁の責務」とやらを
のらりくらりとかわしている日々です

出産後は子供関連で関わろうとするから大変かも。

363 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 09:41:22 O
>>362
そうですね
私も産休育休中は逃げられないし今から憂鬱です

トメは仕事してないし一人だから身軽
まだ若いんだし友達と遊びに行ってきては…とすすめるんだけど
「家族に尽くすのが喜び」な人生を送ってきた人だけに難しい

早くもお宮参りはいつにする?と言ってきてる
私側の親はいないので都合を聞いたりする手間がいらないんだよね
結婚当初から「いい嫁をもらった」って言われてるけど
確かに帰る場所のない嫁って長男教の家にはいい嫁だよなあ

364 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 10:07:08 0
2chでよく言われてる言葉だけど、帰る場所がないんじゃなくて、どこにでも行けるんだよ
私も実家は頼れないけど、夫には何かあったら、地元には残らず東京で仕事探すからって言った
当時の夫は、いつまでも一人っ子気分の抜けないエネだったし、私もエネmeで、私が我慢すれば丸く収まるって思ってた
でも、子供が生まれてこの子にまで我慢はさせられないって考えた
夫は話せばわかる人だったのが幸いだった
産後のガルガル期って言うんだろうか、とにかく必死に話して、今は円満だよ
何が言いたいかと言うと、実家がないことはハンデじゃないし、まずは夫婦の話し合いだと思う
長文ごめん

365 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 14:54:28 0
コトメが嫁にいったから実家の人間じゃないし
あっちの家の行事っていうのは
長男教アンチからしたらナシ。
そもそも自分が旦那の「家に嫁に入った」わけじゃない。

トメコトメが息子(兄)の結婚相手を
行事の足やお取り持ちに使って当然ってのが大間違い。

実家ってのも緊急避難先として期待される事もあるけれど
本当に大事なのは常に旦那と自分の夫婦としての独立心だよね。
旦那の意識をまともに長男教から引き上げられるなら
大概の事は夫婦で越えられる。
長男教しか知らないで育ってきた旦那なら厄介だけど
今は大分昔と違うし、そもそも話合って嫁を実家の下女や奴隷のようにしか
考えられないような糞旦那なら、長男教でなくたって夫としてダメダメなんだし。
私も実家が毒で頼れない長男嫁だけど、偽実家については悩みながら
旦那と考えながらやってきてるよ。
結婚したら自分の家は旦那も自分も2人の住んでる場所。
お互いにそう思っていかないと、絶対に長男教の旦那実家は長男夫婦を取り込んでくるよ。


366 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 14:59:43 0
こんな時期に9ヶ月の妊婦に運転させて屋外なんて
おもいやりのかけらもない。
この先どういうやり過ぎ行動をしてくるやら。

そういうのあげつらって旦那に否定してもらうといいよ。
息子の嫁の体やお腹の孫は心配じゃなくて
自分達だけが都合良く楽したい気分が丸見えだよね。

367 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 15:17:03 0
仕事してるのは重要だよね。
実家があっても頼れる嫁ばっかりじゃないし
最後は仕事と旦那が盾になるっていうパターンも普通だよ。

>結婚当初から「いい嫁をもらった」って言われてるけど
コレぶち壊す事が先決w
旦那が自分の奥さんがその称号に悦に入ってる場合もあるしw

368 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 17:45:00 0
>「いい嫁をもらった」
だいたい貰ってもらったつもりもないし。

何、家に入るとか墓守とかさ。
奴隷したり、介護して欲しいだけの言い訳じゃん。
屈服させたくたって、そうは行きませんよ。

369 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 21:25:42 0
その辺の「家」系の常識(じゃないし)みたいなの、合わせちゃったら自分の首確実に絞めるね。

370 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 21:54:05 0
私も長男の嫁になってしまったけど
かなり遠い土地へ引っ越したい そうじゃないと離婚すると
旦那に言うつもり。

つーか、子供いねーし離婚でもいっかなって感じ。

371 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 23:44:32 0
旦那が長男嫁系の偽実家からのいろいろから
守れてればそんな事にはならないんだよね
それがわからなくなる長男教育ち男って損だよね。
長男だから嫌われるんじゃなくて
長男教だからなんだけど。

372 :名無しさん@HOME:2010/11/20(土) 23:55:22 0
コトメさんも舅姑がいて心のどこかで大変さを感じているのかな?
で、341の義理母は支援に行くって感じで嫁の>>341も連れて行きたいのかな。
341の大きなお腹を見せてコトメ実家の勢力を見せるつもりなのかな。

世話好き干渉大好きの伯母が(別居)長男嫁の実家両親の気の強さに参って、
あまり干渉できなかったことを思い出した。



373 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 02:13:09 O
仕事してないみなさんは義理親の将来について言われませんか?
私の所の義理実家は大舅、大姑、舅、姑の4人暮らしで
前に舅に「俺らも親の面倒を看てきたんだから、お前らも俺達の面倒をよろしくな」って私に言ってきたんだけど…、うまい言い返しが浮かばなくて、「いや〜私にも両親がいるんで」と言ってしまった。

そういうことは旦那に言えよってイライラしたし、「そうですね〜」なんて言って頼られても困るし(言ったらじゃあ早速同居をと言われる)
でもこれは間違えだったかなと思ってる…。

374 :341:2010/11/21(日) 04:57:10 O
>>372
支援的な意味もあるかと思います
あとはトメがコトメ夫の両親に
「もうじき内孫が産まれるんですの〜ホホホ」
ってやりたいんだと…

>>373
うちはトメ自身が私に
「身体が動かなくなったらお願いします(ペコリ)」
としおらしく言ってきますorz
「ま、まだ全然大丈夫ですね!」
としか返せてません…

375 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 09:50:55 0
>>373自分の父親が亡くなるとすぐに母親と実家で同居した知人女性がいる。
彼女は自分の義理両親から同居しないでもいいから、
こっちの県に引っ越して欲しいって言われていたけれど。

法律で夫両親を妻は見なければいけないって決ってる訳でもないしね〜

376 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 11:08:10 0
>374
つ「トドメはきっちりさしますから、心配しないで下さい☆」

377 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 11:13:42 0
>>373
ウト「俺ら」って言ってるけど多分トメに丸投げで自分では面倒見てないね。
373親の事も考えてないからどうせトメ親のことも放ったらかしでしょ。
そいつと一緒に住んだりしたら旦那も悪影響受けそうだよ。

378 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 17:50:15 0
>>272
そういう長男教嫁もココ的には微妙。

>>373
いやー将来の事は自分達も自分の事で精一杯で、、
だいたい家を継ぐとかそういう時代でもないし。
一応長寿社会なんだから、長い目で見て自分達でどうするか
計画的に考えてもらわないと、自分達が何をどうするとも言える事じゃないんで。
コトメ、コウトとも相談しといてくれないとね。

うちは旦那が昔から跡継ぎ扱い嫌がってる系なので。
旦那主導で言っている。

自分の老後は自分主導って最初言った時は
すんごい激して嫌み言ってきたり、親戚に悪口言ったりしてたけど
終始一貫してその考えだから態度も変更していない。


379 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 17:59:04 0
偽実家にコウトメが行く事は仕方ないよね。
旦那と同じ様にウトメの子供なんだから。
相続的にも義務的にも、そこは嫁の場所じゃないわけで。
いや、お金や貰うもので違うって意味でもないがw

そこの線引きをウトメコウトメが納得するまで
偽実家の嫁的場所テリトリーは辞退して旦那に預けてる。
意志や考えを見せないと、ウトメコウトメだって頼ったり
気づかう人達だったら遠慮したりして、嫁のポストが偽実家に出来ていくし。
それはやっぱり仕方ないかと。

380 :名無しさん@HOME:2010/11/21(日) 18:58:07 0
ウトメの将来設計に組み込まれても
絶対にそうならないって向こうが思うような嫁でいないと
向こうは必死にすがってくるのがデフォ。
仕事は単に言い訳に便利なだけで、口で合わせてたら
期待をくじくほどの効果はないかも。

381 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 11:23:41 0
>>374
ヘルパーさんの手配や介護認定の書類手続きとか
そういうのを頑張ればいいんだと思います。

382 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 12:35:26 0
うちは「介護は外注!」って結婚前から公言してる。
自宅介護なんかしたら、主介護者の人生設計が成り立たないって力説したら、
大ウトメ同居で愚痴がたまっていたトメも「そうだそうだ!」と尻馬に。
一人っ子長男の旦那だけが納得していないらしく、
「うちは俺しかいないから、何かあった時は面倒みなくちゃいけない」と言うので
入院手続き・同意書・医師の説明・入院中の洗濯物等の雑務は引き受けるよ!
と胸を張って具体的に答えたよ。
基本は>>381までだよねえ。

383 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 12:59:58 0
こんな風に応援してあげればいいと思う。
ttp://f.hatena.ne.jp/images/fotolife/k/kimukei/20081113/20081113235919.jpg

384 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 13:06:07 0
基本的に義親は独居
体に問題起きてきてからの対策は
旦那含め実子の皆さんで話合ってもらうんで良いかと。
黙っていても長男夫婦、特に嫁が責任感じてする事ってのが違う。
タブーにしてたら暗黙の了承になってしまうので
ウトメ達にまずうちはメインにならないアピール
コウトメ達にも親がぴんしゃんしてる間から旦那が意思表示かな。

うちは多分入院中の洗濯物もお手伝いではすると思うけど
メインで責任持ったりしない。
入院手続き、同意書も、必ずしも実子代表でするとは限らない。

絶対にその辺突破口にいろいろ長男の責任にしてくると想像付く。
旦那は親が嫌いなんじゃないけれど、勝手に後継ぎ認定とか
コトメコウトの無責任干渉や、私への長男教ウトメのいびり怒ってる。

385 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 13:12:23 0
>>383
大事なウトメ様に冷たくはできないので
私は心を込めて全力でその様に行わせて頂く

386 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 13:16:42 0
>>382
良トメ様。
距離を保ってこそいい関係。
なのにご主人

やっぱり長男教育ちって
目から覚えてる事が厄介過ぎ。

387 :名無しさん@HOME:2010/11/22(月) 15:42:20 0
一人っ子長男か。
>>382の対応ベストだ
結婚前から言ってたなんて
よく気がついてたね。

388 :名無しさん@HOME:2010/11/24(水) 02:13:21 0
結婚式から干渉していろいろ命令して来るウトメ
やんわり断ってたら長男夫婦対ウトメコウトメ夫婦のつもりか
ことごとく揚げ足とってくる。
でも誰もウトメの老後の事考えてない。
どうするつもりなんだろう。
そこまで人間関係壊して叩いておいて、うちがしたがらないとかって
当たり前だろうと思うよ。
ウトメもだけど、コウトメ夫婦と付き合うのも無理。


389 :名無しさん@HOME:2010/11/24(水) 10:47:56 0
>>388
主語が無いんだけど、やんわり断ったのは旦那?それとも388?
もし旦那とその親との間の人間関係が壊れちゃってるなら、
もう長男一家がウトメの老後の面倒見るなんて絶対ありえないよね。
旦那が仲いいなら旦那がオムツ替えたりする可能性は残るけど。

390 :名無しさん@HOME:2010/11/24(水) 12:32:28 0
>>389
意見を言ったのは最初は2人でだけど、数年もする頃には旦那だけです。
ウト以外誰も長男に反論する人間はいないし、旦那の文句は受け流したり同意しておいて
それで私には常にsage&嫌がらせしてくるお決まりのパターンです。
義実家はもともと家族の中での「嫁」の位置が凄く低い設定らしくて
少しでも義実家のウトメの慣習と違うと生意気だ気に入らないってって感じ。
最初はこちらが悪意でやってるんじゃなくて
旦那も含めてそういう生活感覚なんだと徐々に気付いてもらえればと思っていたんだけど
ウトメとコミュニケーションを持っても、コウトメは親に私たちと仲良くして欲しくないらしく
コウトメと会った次には家族の敵認定に逆戻り。
コウトメ達と義親への媚競争とかもバカらしいしする気もない。

長男夫婦が親の面倒を見ろってスタンスのコウトメ達て
それで何で最初から、親と長男夫婦の関係を徹底的に壊すんだろう。
それで親みてもらいたいとかって馬鹿じゃないのって、まあ愚痴満載です。
ここまでされて、コウトメが丸投げする気十分だったら旦那も激怒だと思う。
でも多分してきそう。
ウトメに手を貸す気持ちはあっても、こんな関係じゃ手出しできないよ。
とはいえ、ほぼ絶縁見舞いだけとか、心が痛む。
ウトメもみんなの力を借りようと、温かい気持ちでいればいいのに。
しかし叩いて動けっていうのには、乗る気になれない。

下手な長文愚痴ごめん。

391 :名無しさん@HOME:2010/11/24(水) 18:58:00 0
義実家一丸となってVSだったら
売られたケンカ買って疎遠になるしかないかな

392 :名無しさん@HOME:2010/11/24(水) 22:11:11 0
>>390
見舞いに行ってあげてるんだね、優しいなぁ…

親への媚競争や孝行競争って壊れた家ではよくあるパターンらしいよ。
親に愛されて育ってないから必死に親の愛を乞うんだってさ。
また親がうまく子ども同士が争うように争うように持っていくんだよね…

そんな変なウトメの悪影響は受けないよう、心が痛んでも疎遠を貫き通して、
介護もやるにしてもヘルパーの手配とかだけに限定した方がいいと思うよ。
直に会うたびに心が汚染されそうだよ、そのウトメは。

393 :名無しさん@HOME:2010/11/25(木) 01:04:03 O
>>373です。
質問に答えてくれた方々ありがとうございます。

みなさん案外はっきり言うんですね。
別の掲示板で聞いたら「できるだけのことはしますね〜(できないことはしない)」が一番良いと言われたので、私が言ったのは非常識だったのかもと悩んでました。(あとそう言った方が色々してくれるし)

>>377
舅は大姑、大舅(舅の実親)の世話を姑に任せっきりだと思います。
大舅達の部屋にある簡易トイレも姑が掃除してたり、舅が大舅と大姑に対して態度が悪くてひどいこと言ってるのを見て旦那が怒ったりしたこともあるので…(そんな人が世話すると思えない)

394 :名無しさん@HOME:2010/11/25(木) 10:00:55 0
>>393
>(あとそう言った方が色々してくれるし)
これは義実家の援助や財産目当てというような意味?
だったら介護がんばって財産貰った方が筋が通ると思うけどな…。

「ウトメの介護は実子がやる!自分はサポート以上のことはしない!」
って人のほとんどは義実家の援助や財産なんか一円も要らないって人だと思うよ。

395 :名無しさん@HOME:2010/11/25(木) 12:40:56 0
>>394の前の3行派の嫁はこのスレから出てってくれw

単純に旦那や自分の親と仲良くして
子として可愛がられるってのはありだと思うけど
良い嫁やめる系のスレで、嫁がそれやるのはアイアンクロー並の反則だもんね。

396 :名無しさん@HOME:2010/11/25(木) 18:59:31 0
>>393は時々ちょっと計算する身勝手嫁の顔出すよね。


397 :名無しさん@HOME:2010/11/25(木) 19:28:21 O
>>394
すみません。
詳しく言うと>>373の会話の後に舅から「じゃあもうこっちに帰って来ないのか?(同居しないのか?)」→私「はい」→舅「怒ったぞ!もう援助しないからな」と言われたんです。
(※同居と言っても体が悪いからとか一人になったからとか正当な理由じゃなく、ただ単に家に入れたいだけ。)
もちろん今援助なんてしてもらってませんし、結納やら結婚式新生活援助もなかったので、じゃあ援助って具体的になんだったんだろうと思いまして…。
同居したら援助も何もないんじゃないのかと。(家建てることもないんだろうし…)
それを某掲示板で言ったら、それなら「できることだけはしますね〜」の方が賢いと言われたんです。
そういうものなのかな〜と思ってました。
>>394の言う通り、私も財産や援助などはいりません。


398 :名無しさん@HOME:2010/11/26(金) 00:01:41 0
397日本人って陰湿で じめじめしていて気味が悪い てめえの母親も馬鹿だが
てめえも馬鹿 こんな馬鹿嫁ならいじめまくるわ 考えてみろ 結納の意味
もらう意味 勝手な事は通用しないだろう 嫁というものは其の家の人になる事だろうが
事だろうが 金の問題じゃないだろうが 魂はてめえの家で体だけなんて通用するはずがないだろう
ボケ てめえの生まれる子供は 嫁いだ家のものだろうが てめえだけのものじゃないだろう

399 :名無しさん@HOME:2010/11/26(金) 01:06:37 0
>嫁というものは其の家の人になる事だろうが
>てめえの生まれる子供は 嫁いだ家のものだろうが

あらら・・・へんなのが沸いてますね。

>結納の意味

397さんは「結納やら結婚式新生活援助もなかったので」

と答えてるが。日本語不自由な人?



 

400 :名無しさん@HOME:2010/11/26(金) 01:43:38 0
>>397
嫁として賢く生きるスレじゃここはないからね。
むしろはっきり言った事はGJ!
結局ウトメは>>397のことは言いなりになるウトメの人生の道具のように思ってたって事。
それがはっきりして良かったじゃない。
この先、嘘の嫁としての都合のいい言い訳を考える必要もない。
人としてお互いの親が大変な時、助け合う事はあるかもしれないけれど
だからといってそれは妻が旦那の家の手足となって生きるって事じゃない。
ご主人にも弟妹が居たと思うけど、そこまで話が通ればむしろ期待もされにくいし
良かったかも。

>>399
さわらないで居てやれよ。
日本語も不自由みたいだし、いろいろ可愛そうな人なんだよ。

401 :名無しさん@HOME:2010/11/26(金) 01:45:15 0
ウトが泥酔してクダまいてるみたいw

402 :名無しさん@HOME:2010/11/26(金) 01:47:03 0
嫁として賢く生きるって
つまり寄生して生きるって事か!
ちっとも賢くない。

403 :名無しさん@HOME:2010/11/26(金) 02:28:33 0
儒教の国の人が日本人に振られたのか?

404 :名無しさん@HOME:2010/11/26(金) 03:22:27 O
>>400
そう言って貰えて嬉しいです。
すごく励みになる言葉がたくさんありました。
ありがとうございます。

そうですね。
同居しないって言ったら怒られること自体、何だか自分の生活のことなのに束縛されてるようで嫌でした。
結局、嫁は同居(面倒看て)して当然のものと思ってたんですね。

弟と妹が2人いますが、一応舅達もまだ若いので、兄弟同士では将来について話していませんでした。
でもその後に>>373の話で旦那と言い争いをして旦那に公言したので、旦那のサポートだけしたいと思います。

405 :名無しさん@HOME:2010/11/26(金) 08:04:00 0
やっぱ、旦那もそうだったんじゃん!
上手く丸め込めると思っていたんだね。

私も公言してから、頭の中も含めて楽になった。
ウトメやコウトメがごちゃごちゃ言っても
向こうがごねればごねるほど距離が開くし
それなのに高圧的にだったウトメが不思議でたまらない。

406 :名無しさん@HOME:2010/11/26(金) 09:51:09 0
>>405
この旦那あやしいよね。

援助を一切うけてないのにウトが「もう援助しない」って言うのも変すぎるよ。
「○○の祝いだ」とか「△△に使え」って金を旦那がポッケナイナイしてるんじゃ?

407 :名無しさん@HOME:2010/11/26(金) 13:06:01 0
ポッケナイナイw

408 :名無しさん@HOME:2010/11/26(金) 23:44:01 0
>>407
ウトからの家計援助金を、旦那が一人で着服してるって意味だよ

409 :名無しさん@HOME:2010/11/27(土) 08:03:25 0
今日からポッケナイナイ使わしてもらうわ

410 :名無しさん@HOME:2010/11/27(土) 10:58:43 0
樹なつみの「OZ」という漫画に出てきてたなあ←ポッケナイナイ
1990年台の漫画だから、その頃からどっかでは使われてたんだね。


411 :名無しさん@HOME:2010/11/27(土) 11:58:20 0
関西では100年ぐらい前から使われてますが・・

412 :名無しさん@HOME:2010/11/27(土) 14:18:38 O
ホンマか
知らんかったw

413 :名無しさん@HOME:2010/11/27(土) 16:43:53 0
中部ではポケットに物を収納させる
幼児への大人の話し方として
昭和30年代には存在してましたわ。

414 :名無しさん@HOME:2010/11/27(土) 21:56:23 0
>>413
それ、本来の意味と違うから

415 :名無しさん@HOME:2010/11/28(日) 00:51:30 0
一応夫に聞いてみた方がいいかもね。

「もう援助しないってどういう意味?結婚してから親から何か援助されてた?」
って

416 :名無しさん@HOME:2010/11/28(日) 09:27:42 0
>>413
福岡住みだけど、小さい頃やっぱ 
「ポッケナイナイしておこうね」という言い方をしてた。
横領の意味は全くなかったけど、他地方では違う意味になるんだね。


417 :名無しさん@HOME:2010/11/28(日) 13:42:32 0
むしろ横領の方が幼児語から皮肉で転化した使われかたでしょw
言葉が幼児語だものw

418 :名無しさん@HOME:2010/12/07(火) 17:32:17 0
今年も義実家から旦那の休みを私に聞いてきたw
息子がいい長男でないのは嫁のせいって事なんだろうけど
息子君に直接聞いて断られるのはショックなんだろうな。

ウトメはどうしてか長男には逆らわない。
それはそれでキモイ。
親子ならそれなりに意見が違っても言い合うよね。

419 :名無しさん@HOME:2010/12/07(火) 20:47:26 0
昔逆らってボッコボコにされたんじゃねw


420 :名無しさん@HOME:2010/12/07(火) 21:02:26 0
長男様に嫁が
「ウトメさまがあのようにおっしゃってましたので、正月はお帰りになったほうがよろしいのでは?」
と進言してくれると思ってんじゃねーの?

するわけないのにねぇ。

421 :名無しさん@HOME:2010/12/07(火) 21:02:50 0
うちも旦那には逆らわないよ。
旦那は、進路など人生の大事な事は全部自分で決めて来たらしい。
(勿論結婚も)

頼りないウトメだから、仕方ないけれども。

422 :名無しさん@HOME:2010/12/07(火) 22:27:46 0
ラッキーだよね〜

423 :名無しさん@HOME:2010/12/07(火) 23:09:14 0
うちも元旦には義実家行く。
でもなにしろこれしろはないな、料理は全て出来てるし。
挨拶して歓談&食事で帰るだけだし・・・
なんかみんな凄いとこにいるんだなって思う。


424 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 00:17:36 0
>>419
旦那はそういうタイプじゃない。
長男に対しての扱いがちょっと特殊っぽい
旦那は長男教大嫌いだから腫れ物を扱うようなのがキモイ

425 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 00:28:28 0
>>420
そのようにしろって強く強〜く思ってると思う。
息子が来たがらないのはお前の策略だろっていう嫌みのつもりらしい。
特に大げさにもしないで、そのまま旦那に伝えてるけど
旦那もそういう両親のやり方が嫌いだから
なんでなんでも嫁のせいにするんだろうってうんざりしてる。

昔から近所の家の揉め事なんかも
何でも嫁の問題って事でおもしろおかしくネタになってたらしい
刺激の少ない田舎なので。

私も最初はそういう人達なんだからと、それなりに合わせてはきたけど
あることないこと言われるのはいい気分じゃないんで
もう無理しない事にした。
嫁を見下してるウトメは付け上がるばっかりだから。


426 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 01:15:01 0
義実家には大晦日-元旦は行かない
嫁って感じのお付き合いで考え事が増えるだけ。
嫁イベントは外すが吉。

427 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 01:45:51 0
小町にトメ
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1207/369444.htm?g=04

428 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 14:44:20 0
なんだかな
長男として自覚が不足してるのは
トメの教育が足りなかったせいだから自業自得ってw
それは微妙に違うかも

今時長男だからうんのかんのと長男息子だって考えたりなんかしない世の中なんだよ。
トメがいくら教育しても、それじゃ世の中から浮いてく流れ。

トメはスレ立て逃げか?


429 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 14:46:55 0
太陽と北風のお話はいい
そういう義実家なら大事にできるのに。

430 :名無しさん@HOME::2010/12/08(水) 18:03:18 0
田舎で話す分には姑に軍配があがるんでしょ。
その空気を期待していたのに、全国規模で反論されてびびったのかも。

431 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 19:47:14 0
その距離で結構義実家に行ってるほうだと思う。
仕事してそれじゃ、今だって自分達の休日つぶれてるほうだよ。


432 :名無しさん@HOME:2010/12/08(水) 20:14:03 0
>長男に言っても聞かないのに、なぜ嫁に言えば何とかなると考えるのですか?
>いい加減、貴方の思考を近代化しましょう。

うちのウトメにも言ってw

433 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 19:17:21 0
もうすぐ次男のところに男児がうまれる
うちは長男家、女児ひとり。
なんか言われるんだろうな〜

434 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 19:28:09 0
初めて書き込みます。
高齢独居トメさんのお引越しが急に決まり事件が発生。
トメさんには女、男、男と3人も子どもがいるのに、長男の夫だけに
「長男でしょ〜、引越し全部よろ」と図々しいお願いを。
娘は他家の者、次男は不憫だから頼めないそうです。
小姑からは「長男の嫁の仕事をしっかりやるように」とのお言葉を頂き、
次男は「妻に長男の仕事だから行くなと言われ不参加」だと。
はいはい、そうですか。長男の嫁はどんなことでも有難い有難いと不平不満を言わず、
身を粉にしてお手伝いをさせて頂くのですね。
有難い、有難い。
子どもも大きくなったし、良い機会なので緑の神様にご登場願いました。そうしたら
夫泣きながらトメ、小姑に電話→トメ、小姑「嫁の分際で、キー」→次男無言
で、すったもんだあって、結局、皆で仲良くお引越しをしました。(次男嫁除く)
忙しかったのでついうっかりと不用品のシールをトメさんに貼ってしまいましたwww
引越屋さんたら「生ものはお引取りできなません」って。とても残念です。
小姑さんとも「私は長男の嫁と結婚したわけではありません。○さんと結婚したのです。」
と和やかにお話できるまでになりましが、次男さんはなぜか目を合わせてくれません。
次男嫁さんとは今度じっくりお話してみようと計画中です。
トメさんの大切なものを3.5トントラック一杯+αも捨てたので、すっきりしました。
あれから夫はとっても良い子になり、緑の神様もお帰りになって、平和な毎日を送っています。



435 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 19:39:56 0
>>434
GJ!お疲れでした。いやー、神頼みwもたまには良いもんですね。
個人的に羨ましいのはここ↓。
>トメさんの大切なものを3.5トントラック一杯+αも捨てたので、すっきりしました。
うちはトメが私に大量のお下がり寄こそうとするんだけど、断るの大変なんだ。

436 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 21:12:42 0
さすが緑の紙様www

437 :名無しさん@HOME:2010/12/09(木) 23:09:54 0
>>434
あなたは立派な「トメ2号」になれます。


438 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 03:01:24 0
ていうか、手伝う必要無しかと。

439 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 10:20:09 0
>433
つトメさん、カキの種渡されてもスイカは作れないんですよ」

440 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 10:21:32 0
しまった、「 を忘れたOrz

441 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 12:54:21 0
>>434
緑の神発動乙!
でも次男嫁も来ないのに、同居してもいないのになぜ手伝う
そこが「長男嫁子」の呪い。
次はコウトメや旦那達にまかせとけ
そんな事してるとトメ入院の時はやっぱり「長男嫁」は他嫁と違う特別職扱いになるよ。
長男嫁が付き合うから、ずっと周りもそうはいっても「長男嫁」だしってなる。

442 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 12:55:45 0
>忙しかったのでついうっかりと不用品のシールをトメさんに貼ってしまいましたwww

GJ!

443 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 13:41:04 0
>>437
ならないよ
逆だって

444 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 15:00:08 0
長男の嫁ですが、同居はもちろんしないし、老後の面倒も小姑に見てもらいますWW
どうしても見ろというなら施設に送り込むつもり。
実親でもないのに、排泄の世話なんかできるか!嫁は義親の介護ヘルパーじゃねーんだよ!
自分の親の世話で手一杯。



445 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 15:06:33 0
434です。
皆さんの優しいお言葉に感謝しています。
色々あったので、小姑の超長男教家にも緑の神様がいらしていたそうです。
「俺の飯はどうなる」の夫は深く反省し、猛毒姑さんもホームにご入居となり、
「嫁子さんのお陰で私も脱北しました」と感謝されました。
小姑は引越した夜、お嫁に行ってから初めて母親と枕を並べて寝たそうです。
トメさんはこの夜から「嫁より娘」となりました。
尊厳死協会に入会、ホーム予約も完了したので、次男には成人後見人になって頂きました。
実母の最期の時に夫に支えてもらったから、今回でイーブンじゃないかと思っています。
皆さんのアドバイスを胸に、夫教育、息子教育を頑張ります。


446 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 17:39:11 0
引越し手伝えって言われただけで離婚するつもりだったの?
普通に、引越し業者にやれせればいいのに。

447 :名無しの心子知らず:2010/12/10(金) 18:43:00 0
お金弾めば、全部の荷造りしてくれるのあるよね。
でも「長男の嫁」がやってくれるから、そこにお金かけなくても大丈夫と契約してしまったのでは?

それでも今回は余分なものが処分できてよかったね。
うちのトメは老人マンションに今年引っ越したけれど、
亡き夫の服とかも処分できずみたい。

448 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 18:43:52 0
なんという理想的ストーリー!
GJ MAX!
尊厳死協会って何
私も勉強しとこう

うちのコトメ次男の嫁だからなー
でも私が揺らいだら意味ない。

449 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 18:47:20 0
>>446
突っ込みどころはそこじゃない
そこからこの展開にした事がすばらしい。
嫁として業者使ったら嫁業は固定
全くもって意味がないよ。

450 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 18:50:00 0
お前は長男の嫁だからトメの引っ越し手伝え、それがお前の役目とか
本気で旦那が言うようならもちろん離婚する。
引っ越し作業をどうするかの問題じゃない。

451 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 18:53:41 0
結局>>445の状態でトメも幸せ、コトメも幸せ
長男嫁も次男嫁も安心
義実家にとって最高の状態。

最初っからそうだったらもっといい
長男教ウトメや義弟嫁アホ過ぎってなお話。
良いお嫁さんで、義実家万々歳。
本当の意味での良いお嫁さんってこっち。

452 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 19:13:20 0
姑さんは旦那がいない時の態度ってやっぱり違うの?
http://aichan.aikotoba.jp/

453 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 19:15:17 0
姑さんは旦那がいない時の態度ってやっぱり違うの?
http://aichan.aikotoba.jp/

454 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 19:19:37 0
姑さん、旦那がいない時の態度って変わるの?
http://orange.huruike.com/

455 :名無しさん@HOME:2010/12/10(金) 19:39:38 0
434です。
成人後見人は成年後見人の間違いです。
荷造りの見積をお願いしたら、
「この不用品の多さでは荷造りはお受けできません」
と引越し業者に断られました。
不用品を箱とゴミ袋に入れたら、
「ゴミ袋は形が変わったから奥まで詰め込めました。
全部箱だったらトラック2台の代金でしたよ」と言われました。


456 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 02:01:43 0
結局嫁出動か。
でも乙。
自分は手出ししない。
でも義弟妹込みで将来まできっちり計画させたのは立派。
うちも旦那ははっきり言ってるけど
コウトメのごちゃごちゃは無くならない。
それがゆえにかえって距離はできるけどね。

457 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 10:31:10 0
ドサクサでトメを袋に入れたら神。

458 :名無しさん@HOME:2010/12/11(土) 10:37:03 0
ゴミ屋敷を長男嫁に丸投げしようとしてたんだな。

459 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 14:00:42 0
>>445
次男に成年後見人になってもらったって
トメは認知に何か問題が?
そういう嫁の分際で的な事を言うコウトメで
次男にそれを頼んだ切り出し方をもしできれば教えて欲しい。
釣じゃなければきっと大変だったと思うんだけど。

うちも先々いろいろあるかと思うんだけど
すごく参考になる気がして。
揉めるのは簡単だけど、収めるのにはコツがいりそうだ。

460 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 14:54:25 0
445です。
トメも小姑も脳内が旧民法下だったので、まずは明治維新から。
まず夫に新民法の叩き込み(嫌なら夕飯無し)。
この5年、夫は毎朝トメに電話で、安否確認と現代社会についての教育を続けました。
今回の引越しで面倒な書類が沢山出てきたこと、年なので金銭管理がおっくうだ、というので成人後見人を次男にお願いしました。
次男の黒歴史を握っているので、そこはすんなりと。
小姑にも、夫さんに相談できないだろうと、日曜朝のコーヒータイム頃に
「お詫びとお願いww」のファックスを何度かプレゼントしました。
最近は「お礼とお願い」が頻出しています。
皆さま色々と有難うございました。ロム専にもどります。


461 :名無しさん@HOME:2010/12/12(日) 16:25:41 0
>>460 ありがとう。

うーん。やっぱりいろいろ握るのが鍵だな。
うちも旦那は完全に現民法の核家族志向なんだけど
ウトメが絶対的家長制度の俺様頂点嫁奴隷制度を崩したがらないために
聞く耳を持たないんだよね。
コウトメは嫁いびり形敵対親賛美志向だし。

空が青いのも嫁が悪いみたいな感じに何でも持ってく
農家ぽい一家だから手の施し用がない。
旦那もちょっと怒ってしまって義実家と距離は開く一方だけど
まとまらないなりに、将来設計できた方が旦那も安心だろうなと思って。
しばらく遠巻きに見てみます。

462 :名無しさん@HOME:2010/12/14(火) 21:11:34 0
生温かく見守って、いいんじゃね。

463 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 01:50:37 0
なんかでもウトメも今さら長男嫁に頼れる感じじゃ
なくなってると思うんだよね
ゼロか1かみたいな発想なのかな。
責任もつまでの背負う気持ちはないけれど
旦那や義弟妹が頑張るなら素直に後押しする気はあったんだけど。

464 :名無しさん@HOME:2010/12/15(水) 18:09:33 0
463さんは優しいね。
旦那さんや義弟妹がその優しさをちょっとでも良いから分かると違うのにね。
みんな自分だけが正しいから手が付けられない。

465 :名無しさん@HOME:2010/12/16(木) 01:57:17 0
>>464
463ですが、ありがとう。
でも全然優しくないよw
旦那や義弟妹より前でする気ないもん。
ウトメがそれに逆上してたら、程度によっては関知しない。
やっぱり病気で苦しんでいたりしたら可哀想だけど
その気持ちは先に実の肉親の考える事だよね。
その前にウトメ達本人だし。
うちもう言っちゃってるから、昔風のウトメは呆然みたいです。

466 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 09:52:15 0
義妹(独身)ですが、兄(長男)は離れて暮らしていますよ。
姑は、子育てが終わってさみしいから、頼られたいみたいです。
私の立場から嫁にやって欲しい事は、「あ、私お茶入れますね?」って食後に入れてほしい。
料理中、「何か手伝いましょうか?」と言って、手は出さず「へーそうなんですね?」と話し相手をして欲しい。
孫は「ばあちゃん、ありがとう!ばあちゃん大好き!」と言って欲しい。
そんな感じです。たまにしか会わないので。姑は別居にも関わらず、長男だからと、お金援助してますよ。
姑の料理がそんなおいしく無いのもわかるし、そんなの知ってるっていうのもわかるし、今の子は食べるのにも不自由して無いし、
おもちゃも田舎には欲しいものが売っていませんが…。兄夫婦は共働きですが、一応長男の実家なんだし、その時だけでも兄を立てても良いかと?
まあ、そのままっずるずるなるんじゃないかと不安なのかもしれませんが、そんな気はさらさら無いので、
その時だけでいいんですが…。うちの嫁さんは旦那の実家で、「〇〇さん、お茶〜!」って言ってます。


467 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 10:08:12 0
帰省すると必ず生活費、帰省の費用、毎月米と野菜の仕送り、祝い事の費用、ランドセル等、
遊びに行く費用、すべて姑が出していますが、姑立てる気は無いみたいで、
せっかく買ったおもちゃも、息子に「どうしてそんなの買うの〜?そんなの欲しいって言って無かったでしょ?」とか
子どもはそんなの食べないとか、オール否定。姑の金でレストラン行っても、「今日はおばあちゃんと一緒だから和食にしようね〜?」とか
気は一切無く、「ここは子どもの食べるものが無いから」と美味しく無いレストラン選んだり。
姑があげた服はリサイクルセンターに売ったり。実家の有りとあらゆるものを否定しています。
ちょっとでも「おばあちゃん好き」と息子が喜ぼうものなら、自分の息子を叱りまくってるし。
育児ストレスでしょか?出かける時もわざとゆっくりして時間を遅らせたり、人に合わせないし。
「〇〇に行きたい」と言ったからわざわざ車運転して出かけたのに「よくこんな込んでる日に出掛けますよね〜」とか
「〇〇欲しい」と言ったから買いに行ったのに、迷惑そうにしてるし。姑を嫌うよに、実家に寄りつかないように仕向けているのですが…。
私は関係ありません。子どもだからしょうがないんですって感じです。車で子どもが寝てしまって、目的地に着いたら、「ねちゃったから」と
引き返すんですよ。起こせばいいじゃないですか?そんなものなんでしょうか?
そこまで嫌なんでしょうか?


468 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 10:14:41 0
>>466
実兄実弟の嫁がムカつく25【コトメ・コウト専用】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1291626784/l50

こっちが適当かも。
あと、多分どこに言っても聞かれると思うけど
兄は何してるの?
そういう嫁や母を見て何も言わないの?
嫁としてどうこう言う前に、兄のスタンスが変わらないとどうも出来ない。
母親が頼って欲しさに大盤振る舞いしてるのが、助長させる一員かもしれないし。

469 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 10:17:51 0
別居でお互い干渉しないでそれでいいのに、必ず帰って来てしっかり金銭は受け取って行く。
私が乗ろうと思って選んで買った新車も、姑が「長男夫婦にあげる」と言いだし、
新車の軽をプレゼントしたんです。私は取られた感でいっぱいですが、長男夫婦は子どももいて大変なんだからという事で。
「現金を渡すか、選んでもらって別に買えば?」って言いましたが、「それじゃプレゼントにならない」と。
で兄夫婦はその後すぐ、その車を売り、新車の普通車に買い替えました。私はその時の車より安い、選べない車を急きょ買いました。
私は独身なので、お互い干渉したく無いのですが、姑が無理やり間に挟むので、運転と子守と掃除から炊事とやらされます。
せっかくの休みなのに。でも、お嫁さんは義妹が入ってくるのも気に食わないみたいですし、私をこき使おうとしていて、
わざと「洗濯してきて」って感じです。最後は「〇〇(私)にやらせればいいわ〜」って事で落ち着きます。

470 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 10:23:28 0
ちょっと買物行く時も、「〇〇さん(嫁)一緒に行かない?」と行きぬきをと思って言っても
すごく迷惑そうだし。間に入るのはもう嫌だな〜って思ってます。
旦那の稼ぎが悪いのも、気がきかないのも、こいつらの教育のせいだ!って感じの事を遠まわしに言います。
だから金はもらって当然でしょ?みたいな。実家は九州の田舎なので近所関係も難しいのですが、
私が苦手な近所さんにお土産買ってきたり。これは私が嫌いって事だよね?

471 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 10:25:17 0
長い
3行でまとめて

472 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 10:40:42 0
兄夫婦が帰って来ないしそんな気無いみたいだから、私が1人暮らし辞めて帰って来たのに。
帰省するたびにこんな事になるなら、また出て行こうかなとか思っています。
姑は自分の老後のお金は自分で貯めているのですが。兄が嫁さんの肩を持たないのにも、
問題があると思いますが、離れているから余計心配で一生懸命な姑に言えないんだと思います。
年末年始は交代で兄実家と嫁実家に帰ります。嫁実家に行った時兄は気を使っているみたいで、
嫁にもそうして欲しいと思っているようですが。一時的でいいのになあ…。
姑は兄3人の一番下の妹で、嫁は姉2人の一番下の妹です。合うわけがないんだから、お互い独立して
生活すればいいじゃないか?って思うんですが、二人とも「そうはいかない」と言います。
毎回独身の義妹が入ってきたら嫌じゃありませんか?私は親の遺産は折半でいいと思っています。
といっても田舎なので遺産というほどの事は無く、不便なので土地も税金がかかって、
売った方がいいのですが、売れないのでやたら税金だけ取られるといった感じですし。
リフォームした実家もありますが、兄夫婦が定年後帰ってくれば私は譲るつもりです。
独身で維持費の方がかかりますし、もしかしたら結婚するかもしれないし。
処分したりする金は親が貯めていますし。私も近くに帰って来たのだから、老後も見る必要ないし。


473 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 10:42:32 0
スレ違いだから、移動したら?
>>468も違うようだから、適当なスレ探してさ。

474 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 10:44:52 0
姑は農家の長男の嫁で嫁いで来て、その姑にいびられて来たので、
同居しなくてもいいと言っていますし、嫁さんにそんな思いはさせたくない。
だから帰ってきた時も色々してあげたい。だけど、それが迷惑そうなんです。
大姑や親せき、近所からの攻撃もガードしてあげたつもりなんですが…。そこに土産を買って来るし。


475 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 11:01:03 0
すいません。取り乱しました。
兄は、お茶入れたり、子どもあやしたり、荷物運んだりはしてますが、実家に帰った時ぐらいはという感じで
食器洗いや洗濯はしません。ただ几帳面なんで、食後机拭いたり、コーヒーをこぼれないように入れたりはしますが、
それが嫁さんは気にくわないらしいです。適当でいいじゃんって。
家では食器洗いや洗濯、食事運ぶのは兄の仕事みたいです。嫁は子どもあやしてるから。
というか子どもがママが離れると泣くので。魔の2歳児。

476 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 11:07:54 0
うちは別にコキ使おうとかじゃなくて、お茶いれて欲しかったり、こういうやり方なんだよって言うのは、
近所が干渉して来るからなんです。とにかくする事が噂しか無い田舎なので、
そういう事を知らないでご近所がそれを見たら、ここぞとばかりに「あそこの嫁は何もしない」って噂流されて、
レッテル貼られるんですけど。表面上はやっとけば、ご近所のターゲットにはされないで過ごせますので。

477 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 11:11:18 0
義妹視点なのに姑とか書くから脳内変換めんどい

と思ったらスレチか。氏ね

478 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 11:11:56 0
お互いに干渉しないで生活するのが一番だと思うのですが、
関わろうとしない義妹は他人行儀な冷たい人間ですかね?


479 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 11:15:19 0
あんたがどうして嫌われるのかわかったわ。
とりあえず移動しろ。

480 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 11:16:11 0
義妹視点の全部同一人物です。

481 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 11:18:26 0
義姉って何が気に食わないのか、さっぱりわからなくて…。
私も結婚したら同居とか嫌なんですけど。


482 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 13:51:40 0
長男の嫁が主に書き込む用スレだろ?ここ。
スレチに気が付かない義妹はあたしも嫌だね。

483 :名無しさん@HOME:2011/01/04(火) 14:34:20 0
コトメと呼ばれる見本のような人だ

484 :名無しさん@HOME:2011/01/17(月) 22:13:29 0
てs

485 :名無しさん@HOME:2011/01/17(月) 22:47:43 0
ちょっと呟かせてください。

トイレもボットンな田舎が実家の長男と結婚した。
都市部に出て20年になる夫は故郷に帰る気は無いようだ。
というか長男という続柄さえ嫌みたい。
義両親は凄く良い人。そのうちお世話が必要になったら、するのは嫌ではないけど
夫と同じく都市に慣れているから住みたくないし、そもそも私はかなり重い持病もち。

未婚のお姉さんと、既婚で実家近くに住んでいる弟さんがいる。
田舎ならではの理屈を凌駕した『長男の責任』、誰か貰ってくれないかな…。

486 :名無しさん@HOME:2011/01/17(月) 22:51:37 0
>都市部に出て20年になる

大丈夫。すっかり田舎を捨てた無責任長男で定着している。
遺産相続拒否すれば、まぁそんなに問題にならない。

487 :名無しさん@HOME:2011/01/17(月) 22:59:48 0
>>486
そうだと良いんですけどね…。
去年末に結婚したんですけど、故郷を捨てて20年経っててもやっぱり色々とあるみたいで。
遺産はほとんど無いと思いますし、夫も「なにもいらないから、重圧から逃げたい」と零してます。

488 :名無しさん@HOME:2011/01/17(月) 23:04:23 0
下手に義両親がいい人だと逃げにくいのは解る。

でも本気で逃げようと思えば逃げられるもんなんだけど
それが出来ないのは長子の責任感ってやつなんだろうねえ。

489 :名無しさん@HOME:2011/01/17(月) 23:05:25 0
>遺産はほとんど無い
あら、逆に介護もめそうね。
旦那さんいったい何才なの?

490 :名無しさん@HOME:2011/01/17(月) 23:26:02 0
夫は年末に40になりました。私は29です。
学生時代にひどいイジメを受けており、同窓会は「出たくないけど、出ないと親経由で色々言われるから」と
嫌々出ている、そのくらい田舎です。そしてかなりのダメージをうけて帰ってきます。

弟さんの奥さんが介護職らしいので、初めはコツなどを教えてもらって、私が通ってお世話する姿勢は見せなければ
と思っています。夫も、両親や親族は嫌いではないので。その後はなりゆきですね。

491 :名無しさん@HOME:2011/01/17(月) 23:56:44 0
>出ないと親経由で色々言われるから
何言われるの?
出ない人なんているでしょうに。
仕事も家庭もあるんだし。

>私が通ってお世話する姿勢は見せなければ
なんで?
言われるまで知らんぷりのほうがいいのでないの?

492 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 00:01:38 0
>>491
未だに学生当時の力関係というか優越感で詮索してくる奴がいるんですよ。
そういうのは親世代には上手く隠しても、当人には分かるものです。

介護云々は、相手(夫親族)を嫌いじゃないからです。夫の、下げざるを得なかった株が
少しでも上がるのならやりたいと思ってしまうんで。
もちろん、でしゃばるのは声がかかってからにするつもりですが…。

493 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 00:19:26 0
詮索されるとなんか困るの?
多忙という理由でいいじゃない。

旦那さんが介護をしてほしいと望んでるの?

494 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 00:20:26 0
はっちゃけか、よい嫁キャンペーンしたくてウズウズって話か

495 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 12:12:01 0
田舎のしがらみから逃げ出したい夫を
縛り付けるような真似だけはしないであげなね

496 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 13:07:17 0
>私が通ってお世話する姿勢は見せなければ と思っています

お手伝いしますじゃくて姿勢は見せるって言い方が微妙だね。
姿勢は見せるって誰かに私もしてますよ〜ってポーズはみせるとも読める。
弟の奥さんは介護職だから実際の大半は期待されているんだね。だからいつも
どうしているか習うんでしょ。実際の介護の大半の外に兄嫁のいい嫁演技の指導も
弟嫁の担当?
旦那や弟家族に対してとは違って自分だけは楽していい嫁の評判だけとろうとして
いるような。はっちゃけるなら、人にやらすだけでなくて自分ももっとやるよね。



497 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 13:08:54 0
てか、重い持病持ちに介護関係でできることはないから、
そのあたり身の程をわきまえた方がいい。
そんなこと心配するより、自分が要介護者にならないよう
持病をなるたけ軽くするために日々の生活を改善するとか、
そっちで努力しとけば?
健康面で旦那の負担にならないってのは、
間接的にだけど旦那親族の心配事を減らすという意味でためになってる。

498 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 13:12:23 0
手伝いどころか介護している家族の足手まといになりそう。
慣れてない人に教えたり頼む下準備の方が手間掛ったりするし、体の弱い人なら
幾らの仕事も頼めない。むしろ介護中の家に客が出入りは迷惑だよ。出入りすれば
口も出しちゃうこともあるだろう。
旦那にも相手の家族にも迷惑掛けて、いい嫁どころか揉め事の種蒔くだけだって。

499 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 13:20:30 0
田舎の同窓会って酷いいじめを放置してるような底辺校だと
出席率が高いのは地元の元ヤンキーとその元パシリばっかりなんだよね。
まともな人間は段々出なくなって
上京組だけでひっそりやったり「50年後くらいにやるといいかもねー」って言って
スルーしてる。

地元に住んでないなら詮索なんて放っとけばいいのに。
いじめっ子と切れるいい機会なのにアホな旦那だ。

500 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 20:25:10 0
昨夜の病気餅の者です。皆さんご意見ありがとうございます。
はっちゃけエネ妻にはならないよう気をつけたいです。

義両親がどういう考えなのかはまだ分かりません。
足手まといだと思ったら慎みますが、頭から「うちは何もできません!」と言い放ったり、はじめからやる気も見せないのは
人としてどうかな…と思ったので、『姿勢を見せる』という表現を使いました。
必要とされれば私が主体でやらなければ、という覚悟はありますが、それで逆に身体を壊しては本末転倒ですね。
気をつけます。

それから、指導というか、弟さんの奥さんに、嫁としての姿勢は見習わせて貰いたいと思います。地元の慣習も何も私には
分からないですし。

同窓会云々は、本人にしか分からないものがあるので夫の判断に任せてます。夫が傷つくと私も悲しい、とは伝えてますので。

501 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 20:31:20 0
>>500
てか、正直手を貸せないのだったら経済的な負担を負って欲しい。
平等に実子に介護の義務があるんだからさ。
何もしないでたまに来る人から外から文句だけ言われちゃあかなわん。

502 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 20:38:04 0
一見丁寧な人ではあるけど頑なというか、凝り固まっているというか・・・・・。
それでいて話がもう一つ噛み合ってない。
結局地元に拘って自分がいい嫁と思われたいという事だけは譲らないね。
はっちゃけならまだ相手によかれという善意も含まれているんだけど、相手の意向すら
確かめてないあたり独善的な感じがする。

503 :500:2011/01/18(火) 20:57:43 0
拘るというか、向こうへ行きたい訳ではないです。というか、おそらく住めません。
お金の負担で済むのなら、正直それが一番嬉しいですね。

10月に入籍して、両親以外の親族と対面したのは正月が初めてでしたし
今後少しずつそれぞれの人の考えを知りたいと思っている次第です。
…完全に勇み足のはっちゃけですね。今、しみじみと思いました。
書き込んでよかったです。

504 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 21:25:47 0
>>500
まずは、自分からは絶対に何もしない方がいいよ。
前線の人たちに言われて、そこで初めて動いてみてはどうだろう?
それに、夫君の実家のことは夫君が考えて決めるべきだよ。
嫁とはいえ、他人なんだから。
夫君が自身の実家に深く関与するつもりが無いなら、他人のあなたなら尚更です。
我慢してお口チャックして、待っててみてください。

505 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 21:26:51 0
リロってなかった・・・orz
>>500さん、ごめんなさい。

506 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 21:42:53 0
>必要とされれば私が主体でやらなければ、という覚悟はありますが

遠距離で持病餅なのに介護出来るって?


どっちなんだ、スーパーウーマンなのか無知なのか。

>それから、指導というか、弟さんの奥さんに、嫁としての姿勢は見習わせて貰いたいと思います。
なんであんたに指導しなきゃいけないんだよwww

507 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 21:45:32 0
虐められっこで20年たっても同窓会参加も断れない、40すぎて結婚した長男か。
本当に期待されてるの?
あなたも五体満足じゃないんでしょ?

508 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 22:54:32 0
>>506
持病餅だからって何一つできない訳ではないですよ。もっとも完全介護はとても無理ですが。
他の人と相談して、プロに任せざるをえない状態になるまでです。

あと、「指導というよりむしろ」と表現すればよかったですね。

>>507
本気で期待はされてないでしょうが、言い方は悪いですが未練みたいなものはあるのではないでしょうか。
「そうは言ってもやっぱり一応長男だし…ねえ?」程度に。
知らないうちに実家ご近所への嫁菓子配りをされてましたw

509 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 23:01:35 0
>弟さんの奥さんが介護職らしいので、初めはコツなどを教えてもらって、
こんなことも書いているじゃない。
なんで人に教えてもらおうと思うの???
パティシエがいたらケーキ作り親戚に教えるべきって思う?


>田舎ならではの理屈を凌駕した『長男の責任』、誰か貰ってくれないかな…。
>本気で期待はされてないでしょうが、言い方は悪いですが未練みたいなものはあるのではないでしょうか。
どっちが本当なの?


嫁菓子って嫁親が配るんじゃないの?
旦那親があなたのご実家の近所に、ご両親に内緒で配りに行ったの?

510 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 23:08:47 0
>>509

一から十まで、調べる手間を惜しんで全部教えてクレクレしようなどとは思っていません。
コツさえも聞いてはいけないんですか?

理屈(故郷を離れて20年、嫁が身体弱い…など)を凌駕するものが『未練』と考えていただけますか?

嫁菓子(というか菓子詰め合わせ)は義両親が、義実家近所に配りました。ちょっと驚きました。

511 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 23:09:38 0
田舎の慣習を教えて知らないから見習いたいといったと思ったら、今度は
菓子を配られたと不満めいた書き込みをする。本音はどっちなの?
介護だってするポーズはしたいようだけど、長距離では無理と知った上でだし。

結局嫌な事はしないで口先やポーズだけでいい嫁はしたいんじゃない?
だったらそんなまどろっこしいことしないで、我儘貫いた方がいい。たまに来て
いい嫁ぶって普段苦労している義弟嫁に負担かけたり、評価下げたりしないでさ。

はっちゃけならいいけど、はっちゃけ以下だとおもう。

512 :名無しさん@HOME:2011/01/18(火) 23:21:25 0
>>511
なぜ介護する気が無い、ポーズだけだとあなたに決め付けられるのか、さっぱり分かりません。
確かにできることなど少ないかもしれませんが、できないと頭から断言されるのは心外です。
「戦力外の足手まといだと自分で認めて、身の程を知れ」と仰りたいのでしょうか。

菓子にしても、慣習を知らないから驚いただけのことです。
無理やりに悪意を探さないでください。

513 :名無しさん@HOME:2011/01/19(水) 00:02:11 0
>嫁菓子(というか菓子詰め合わせ)は義両親が、義実家近所に配りました。ちょっと驚きました。
それは嫁菓子じゃないんじゃない?
単に菓子折りを持っての結婚報告やご近所挨拶とかではなく?

>なぜ介護する気が無い、ポーズだけだとあなたに決め付けられるのか、さっぱり分かりません。
人を介護する場合、基本的な生活補助(食事、入浴、排せつ)が大きく
同居していてもその負担からノイローゼになったりする作業なわけですよ。
遠距離では無理だろうと考えるのが普通だと思いますよ。

>コツさえも聞いてはいけないんですか?
コツって例えば何?

514 :名無しさん@HOME:2011/01/19(水) 00:18:14 0
>>513
そうですね。嫁菓子と表現したのは間違いでした。

介護云々について。「あなたの」普通はそうなんですね。それと「私の」気持ちは残念ながら別物です。

また、コツについては、やったことの無い自分にはまだ分からないですね。
だから専門職で先輩な彼女に聞こうと思ってるんです。



長々とスレを独占してしまい申し訳ありませんでした。
これ以上は当分書き込みませんし、書き込んでも引っ張りません。失礼します。

515 :名無しさん@HOME:2011/01/19(水) 00:46:23 0
>都市部に出て20年になる夫は故郷に帰る気は無いようだ。
>というか長男という続柄さえ嫌みたい。
 ↓
>学生時代にひどいイジメを受けており、同窓会は「出たくないけど、出ないと親経由で色々言われるから」と
>嫌々出ている、そのくらい田舎です。そしてかなりのダメージをうけて帰ってきます。

>夫も「なにもいらないから、重圧から逃げたい」と零してます。
 ↓
>義両親がどういう考えなのかはまだ分かりません。

旦那さんがコミュ能力低めのちょっとおかしい人なのかもね。
まぁ、その気になれば田舎なんだし泊まるスペースはあるだろうから
どうしても介護したいなら遠距離通いでも可能でしょ。
子供もいないのだし。
その気になれば引き取り介護って手もあるしね。

まぁ、やりたいだけがんばれ。


516 :名無しさん@HOME:2011/01/19(水) 00:51:19 0
これ嫁同士かなんかに介護職の弟嫁が
兄嫁が介護の仕方教えろ、ウトメとの付き合い方教えろってウザい
介護って相手によって全然違うし、ウトメピンピンしてるけどpgr
ってコラボるんじゃないの。
設定がコロコロ変わって、人物描写できないネタ氏っぽいわ。

517 :名無しさん@HOME:2011/01/19(水) 01:42:44 0
>介護云々について。「あなたの」普通はそうなんですね。それと「私の」気持ちは残念ながら別物です。

「あなたの」普通でなくて世間みんなの普通。介護とは食事や排泄の世話、
そして痴呆の監視や投薬の管理を差す。たまにICUだけならただの見舞い。
離れていて介護できるなら、日本全国の独居老人の介護問題は起きていない。
何時間も離れた距離から「私の気持ち」だけで介護手伝える気持ちになるほうが常識はずれ。

518 :名無しさん@HOME:2011/01/19(水) 11:32:18 0
今時介護が何かを知らないなんてありえないでしょ。
ニートが書くネタはこれだから困る。

519 :名無しさん@HOME:2011/01/19(水) 12:30:46 0
最初はただの新妻ドリームはっちゃけかと思ったらネタか

520 :名無しさん@HOME:2011/01/19(水) 14:39:28 0
もう消えたのにいつまで妄想と私怨で叩いてんだ
この世間知らず女はお前らの嫌いな、お前らのコトメとは別人だよwww

521 :名無しさん@HOME:2011/01/19(水) 15:05:51 0
久々に変な自演を見た
病気持ちの人ってゆがんでる人が多いわ〜

522 :名無しさん@HOME:2011/01/19(水) 19:35:51 0
521
自己紹介乙www

523 :名無しさん@HOME:2011/01/19(水) 19:51:02 0

521は自分の発言の痛さををよく考えた方がイイヨ☆



特に2行目をリアルで口に出したらどうなるかな?
そういう考えの人ってやっぱ苦手だな〜私wwwある意味自分も病気なんだろうね☆

524 :名無しさん@HOME:2011/01/19(水) 19:57:51 0
子供にもそうやって教えるの?ねえねえスゴク気になるから聞かせて521サンwww

525 :名無しさん@HOME:2011/01/19(水) 19:59:32 0
よっぽど気に触ったんだね
>>520>>522>>523
連投うぜー

526 :名無しさん@HOME:2011/01/19(水) 20:01:25 0
ageている嵐に構うのはよそう。スルースルー。

527 :名無しさん@HOME:2011/01/19(水) 20:02:06 0
>>522>>523>>524
を読んで
>>521二行目に禿同って思った。
怖い。

528 :名無しさん@HOME:2011/01/19(水) 20:18:58 0
荒らしうざ

そもそも例の人は、長男教の田舎で旦那の地位をageて自分が大きな顔したい&財産ゲトしたいから
デモデモダッテやりつつこのスレに居座って、上手くやる方法を探ってたんでしょw
田舎に帰る気は無いなんて大嘘吐いて未練タラタラ杉てワロた

529 :名無しさん@HOME:2011/01/19(水) 20:42:12 0
財産ないらしいよ。
単に暇だから、結婚していただいた旦那様のために何かしたいの。
でも、世間知らずだから、どうしていいかわからないの。
弟嫁さんに、嫁としての姿勢を指導してもらう予定なの。
だって長男嫁だもの、期待されてるに決まってるわって話。

530 :名無しさん@HOME:2011/01/19(水) 21:56:09 0
そもそも>>485のような現状では、ここに書き込むような面倒も問題も
何も起こっていないと思う。
何が心配だったのかw

531 :名無しさん@HOME:2011/01/19(水) 22:01:28 0
>田舎ならではの理屈を凌駕した『長男の責任』、誰か貰ってくれないかな…。
ってのが望みらしい

532 :名無しさん@HOME:2011/01/19(水) 22:04:52 0
周囲にいい嫁アピールしつつ、しんどい事はしたくない。
だから口先だけでいい嫁に思われる魔法の呪文を聞きたかったんじゃない?
町に住んだまま気持ちだけで介護だって手伝ったと周囲に思わせたりする。

533 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 11:59:49 0
ねえねえあたし病気持ちなのに旦那親の世話する気マンマンなの、偉いでしょー
自分は重い病気だけど出来る事はやらないとね、でもね田舎は大変なのよ…

みたいに言えば、普段周りにいる
病気かざして水戸黄門みたいなつきあいしてる人たちは
「病気なのに偉いねー」「田舎って大変だねー」みたいにみんな褒めてくれるのに
あなたたちが冷静で本心で雑談してるからいつもと反応が違う私偉いのにって逆ギレしてるだけ。

欲しかったのはみなさんの「偉いねー」「田舎は大変だねー」ってお褒めの言葉&賛同。

534 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 13:13:56 0
>533 よしわかった。まとめて「大田舎だからエラい変ねー」でどや?

535 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 18:43:22 0
持病モチって結局は力タワでしょ。そんなのが結婚なんかするから迷惑なんだって。つか力タワは甘やかされてるくせに人を妬んで根性がゆがんでるキチ外ばっかりだし。
健康で子供産めるこっちを攻撃してくるからマジでタヒんでって思う。

自分以外にもそう思ってる人がいて安心できたからよかったw
ジメジメとロムってるだろうはっちゃけ馬鹿女は自分の存在が偽実家関係者全てにとって害悪だって自覚してさっさと賢い選択すべきだよwww


536 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 19:09:08 0
そこまでは思わないけど…

持病持ちの人って距離梨ばかりだったからかなり苦手。
私は病気だからって言えば
赤の他人でも家族みたいにしてくれて当たり前みたいな勘違いが多かった。

この人みたいに自分の意見の反応が思った通りじゃないとキレて粘着して攻撃してきたり
ニヤニヤ笑いなから>>521>>523みたいな気持ち悪い反応されたり
普通の人とは何か思考回路が違うみたいでちょっと怖いよ、逆恨みとかも多いし。

537 :名無しさん@HOME:2011/01/20(木) 21:45:16 0
持病が何かにもよるでしょう。

でも、このご時世に介護が何をすることか知らなかったり
先に嫁いだ兄弟嫁に、嫁の姿勢指導してもらおうと思ったり

甘えた頭の弱い人だとは思う。

538 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 20:20:41 0
介護のコツ聞くとか「慣れてるならアンタやってくれないかなぁ??」と
取られても仕方ない感じがするわ。
目の前の箱で調べれば済む話なのにねw

539 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 20:37:53 0
では、そこのあなた
嫁の先輩として嫁としての姿勢を教えてください。

540 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 20:50:36 0
>>539
背筋を伸ばし!アンドゥトロォー♪

541 :名無しさん@HOME:2011/01/21(金) 23:01:52 0
>>539
いざ聞いたらしたくないことばかり遠隔地では出来ない事ばかりで逆ギレしそう。
労せずしていい嫁と周囲に見せたくても、できないってことだもの。


542 :名無しさん@HOME:2011/01/22(土) 14:49:23 0
>>541
やろうとはしたのよ!?やろうと頑張ったけど出来なかったの!!
という言い訳を立たせるためなんだから、介護の中身はどうでもいいんじゃない?

543 :名無しさん@HOME:2011/01/24(月) 17:54:52 O
結婚して20年…とうとう私の長男病を完治の方向に押し進めてくれた義父母&夫に感謝です。

もう絶縁していいかな〜と思って確認の為投稿しました。よろしくお願いします。

私は動けなくなったらば同居かな〜と思って結婚。
でも…

ウトは私が嫁いだ(別居)ときには既に50も半ば過ぎ…
不倫現場をいろんな人に目撃され離婚騒動勃発、朝晩トメから涙の電話が長男宅に。
外食以外はトメの作った飯しか食わん!
共同経営者と揉めて何故か全く異業職の長男を平日に呼びつける。
糖尿心臓白内障等々手術数回し入院中あらゆる人にいちゃもんつけ。
絶対に先に逝きそうなトメ親族を面会謝絶。
したこともない家族旅行を孫にファビョり長男夫婦に強要。
孫の誕生日に20万の銅像(仏像)送りつける。

続きます


544 :名無しさん@HOME:2011/01/24(月) 18:03:27 0
>543
などと意味不明なことを言っており・・・

545 :名無しさん@HOME:2011/01/24(月) 18:18:26 O
続きです

トメは完全共依存。
この人には自分しかいないし義父母に恩があるからと一族には泣いて引き止められたが泣く泣く結婚したとかの腐れ脳。
完全同居からスタートするも数年で義父母さっさと他界。
だがモラハラ旦那に奇襲立ち寄りやスリーコール内電話対応などの監視。
常に休ませずこき使われる。
自分身内を拒否られ、三人もいる義姉にいびられる。病弱。
だが天然で自分が良妻賢母だと思ってるが…実は常に息子達をも旦那の機嫌とりに使ってきた毒親…

極めつけは心を病んで自宅療養中(医師の指示)の長男の子を…命に別状ない入院中のウトを励ますために…看護してる嫁に無許可で長男に連れ出させる…

なんかもう…吊りのネタにもなんないことのオンパレード。

上記にもちりばめられてますがはっきりした長男病として…
毎週末には泊まりで来て当たり前。
嫁修行の為に自分でも関係も説明できんくらい遠縁の葬儀に参列させる(朝4時起き単線電車で片道二時間+タクシー30分、外気氷点下)
ウトメ家族を茶に呼んで嫁のいたらなさを暴露して皆で泣く。

他にもいろいろあるが、療養中に連れ出すってのですっかりキレました。

まぁ私は
はっきりした性格だったので、理不尽にはただでは従わなかったので、ウトメもきつい嫁と恐れ介護施設は検討済み。

続きます

546 :名無しさん@HOME:2011/01/24(月) 19:20:00 0
もうちょっと分かりやすく書いてくれ

547 :名無しさん@HOME:2011/01/24(月) 19:44:09 O
1/4
私は動けなくなったら同居かなと思って結婚。
でも結婚して20年…私の長男病を義父母&夫がふっ飛ばしました。

これを期に一人絶縁しようかなと思うのですがどうでしょうか?
ご意見宜しくお願いします。

ウトはハッチャケ。
60近くで不倫現場を多数に目撃され朝晩トメから涙の電話が長男宅に。
外食以外はトメ飯しか食わん!。
共同経営者と揉めて何故か全く異職長男を平日に呼びつける。

続く


548 :名無しさん@HOME:2011/01/24(月) 19:46:12 O


549 :名無しさん@HOME:2011/01/24(月) 20:02:49 0
意味不明なんだけど
キツイ性格じゃなくても、ちゃんと物事の分別できる女性なら
長男嫁業は普通に拒否できます。
そんな義務も責任も嫁にはありません。
問題はそれをするのが当たり前だと思い込んでる本人とか旦那とか。
偽実家問題は旦那がまともならおおむね解決するし
だいたいはモラハラ旦那と結婚してる事がそもそも最大原因って場合も多いし。

550 :名無しさん@HOME:2011/01/24(月) 20:04:34 0
>>547
そこまでなら聞くまでもないと思うよ。
人生は自己責任だよ。

551 :名無しさん@HOME:2011/01/24(月) 20:34:52 0
>>546
文才ない人っているんだよ、
堪えてエスパー脳を働かせるんだ!

552 :名無しさん@HOME:2011/01/24(月) 21:36:56 0
マルチ良くない

553 :名無しさん@HOME:2011/01/24(月) 23:28:18 0
文才どころか分裂症レベル

554 :名無しさん@HOME:2011/01/24(月) 23:42:56 0
みんなのおかげで読まずにすんだよ

555 :名無しさん@HOME:2011/01/25(火) 01:35:48 0
長男教に付き合っちゃう嫁って何事も自分で分別できないで
自分で流されておいて、相手のせいにしてる気がする。

556 :名無しさん@HOME:2011/01/25(火) 02:15:02 0
>>485とか典型

557 :名無しさん@HOME:2011/01/25(火) 07:41:00 0
感覚が明治の典型的嫁いびりウトメに嫁脳で付き合った話か
20年付き合った恨みはここでは同情されないけどね
2年というか2日で気付け。
嫁を踏みにじる親は遠回しには息子も踏みにじるし
孫も踏みにじる。
子供以下嫁も孫も自分の一部みたいに考えるボーダー発想だから
長男教の親はほぼ毒親。
嫁が嫁道に傾倒してると、理不尽な踏みにじりにきちんと怒る事ができず
自分の人生も子供も差し出して同じ方向に歩いてっちゃう。
旦那もどうせ長男教育ちなんだから、ちゃんと自覚持って旦那をしっかりさせて
自分も自覚もって自分と子供の人生を守らないとね。

558 :名無しさん@HOME:2011/01/25(火) 14:49:49 O
>>547 です
確かに要領をえない文章で申し訳けありませんでした。解読ありがとうございます。
辛口の意見が欲しかったので本当に助かります。

ウトメ対応は結婚当初からおかしいと思ってました。
「ウトが臍を曲げたら全てがおしまい」という感覚で家族全体が動くので…
確かに臍を曲げたら口はきかないトメに当たり散らすお出かけも即Uターン…娘でも居ればウトはケチョンケチョンにしてくれるんだろうけれど、息子達はトメを人質にとられてる感覚です。

今、旦那は付き合いが子の成長を期に年数回の疎遠であることに不満ですが、
義実家に関して夫婦で打合せしようとすると、口調も思考もおかしくなるのを自覚し始めて、自分自身に愕然としています。

ここのレスを見せて自分たちの一人一人の人生についてじっくり話し合おうと思います。

本当にありがとうございました。


559 :名無しさん@HOME:2011/01/25(火) 15:05:31 O
>>555
自分実家ならサッサと自信を持って体当たりしてますよ。
そんな事で崩壊するような家族じゃないって解ってるから。

メンタル抱えた他人の家庭には体当たりできないよ。
トメが殺しても死なないような図太い神経してたらトコトン強く出てたと思う。


560 :名無しさん@HOME:2011/01/25(火) 17:04:11 0
>>555
そういう人に限って自分は長男嫁と連呼したり、次男嫁以下に立てろとか言い出すから
そればかりでもないような。
自分に自身がなくて長男の嫁という事で評価されたい人が混じっている気がする。
485もそういう気持ちはあると思う。面倒からは逃げたいけど周囲の賛美や評価は欲しそう。

それに密に次世代への長男嫁に色々期待しているトメトメしい人も混じっているようだ。
そういう人は自分の代で長男教が無くなったら嫌だろうね。

561 :名無しさん@HOME:2011/01/25(火) 18:54:01 0
>>559
体当たりはしないけど、限りなく旦那にまかせてフェイドアウトかなぁ。

結局外に対して「いい嫁」という評価で居たいとか、長男の役目、嫁の役目って
自分の中に刷り込まれて、そんな自分に自分が逆らえないような嫁って多いしね。
悪いけど自業自得だよ。

562 :名無しさん@HOME:2011/01/25(火) 18:55:43 0
>>559
夫婦が崩壊しなければいいし
夫婦が崩壊しちゃうようなそんな夫婦ならそこまでじゃ?

563 :名無しさん@HOME:2011/01/25(火) 18:58:03 0
>>560
いいとこどりのダブスタ嫁ね。
将来手の平返したように自分から長男教に早変わりしそうなろくでなしいるよね。

564 :名無しさん@HOME:2011/01/25(火) 19:16:01 0
義理親の件で嫁が合わせないと続かない夫婦って
結局旦那が結婚してるのは自分じゃなくて
自分の嫁業の部分と結婚してるからだよね。
妻の人格は嫁業。
いいお嫁たんになってくれそうな人っていう。

565 :名無しさん@HOME:2011/01/26(水) 15:17:50 O
>>560
関わりあいたくないのに私が義弟嫁よりシャシャッて出るわけないじゃない!

義弟嫁は子もち鬱もち(真面目で自分を責るタイプ)。あたらずさわらずの付き合い。
逆にウトメが義弟達にしなだれかかって義弟嫁自爆数回有り。
だから、介護は他人でいいって言うまでは決定的には動かなかった。

勝手にあれこれこじつけて年数回にフェードアウト中に、連れ出しがあった。

穏やかな家庭を作りたいってのが旦那の夢だった。
だから付き合ってきた。
まあよくここまで息子達の邪魔ばっかできるウトメだ。何が大事な大事な息子達だ。

お涙頂戴でアップしたんじゃなくて「異常度」をはかりたかったから。

いろいろ言われるのはいいけど、誤解はね…


566 :名無しさん@HOME:2011/01/26(水) 15:35:10 0
>>565
本意じゃない事を書かれて、つい出てきたんだろうけど
わざわざageてまで書く事か
2chってマルチは死ぬほど嫌われてるからさ
移動したならそっちで語れ

567 :名無しさん@HOME:2011/01/26(水) 17:57:05 O
sage忘れて申し訳ありませんでした。
マルチしようとしたんではなくて、ここに先にかきこんだはずなのに見えるようにならないから、入れないと思ってよそに行って途中までアップしたら、そこのスレの人が他で見たっていうから中断、翌日此方見れるようになってた。
そこにはキチンとお詫びして此方に絞ってます。

…マルチって、故意にあちこちに貼りまくる人のことじゃないんですか?


568 :名無しさん@HOME:2011/01/26(水) 18:03:15 0
>>567
半年ROMれ

569 :名無しさん@HOME:2011/01/26(水) 18:07:27 0
>…マルチって、故意にあちこちに貼りまくる人のことじゃないんですか?

マルチとは同一内容の書き込みを違うスレッドや掲示板に書きこむこと。

先の書き込みを継続したままの場合は同時扱い。向うで自分の質問や話をやめて移動します
という宣言をしない限り、同時でなくても、前スレ続行中と見做されマルチ扱いになる。
後、勝手に自分の頭の中だけで中断中とか元のスレに住人がいなくて相手してもらえないとか、
書き込みができなくても、元のスレを閉じるまでは駄目。移動宣言をするか書き込み停止開けに
書き込めばいい。マルチをしていい理由にはならないよ。

それから故意云々だけど、書き込みは自分の意志でやるから全部故意になる。
勝手にPCがあちこちに書きこむわけじゃないでしょう?


570 :名無しさん@HOME:2011/01/26(水) 20:40:56 0
>>567
馬鹿

571 :名無しさん@HOME:2011/01/26(水) 21:18:27 O
>>569
相談者本人です。こんなアホに丁寧に説明して下さりありがとうございます。
(ToT)←こんな気持ちです。
今後は投稿ボタンを押してもアップを確認できるまで、最低でも一晩は辛抱してアップを待つことにします。
それから更にROMに徹して参ります。

スレの皆さん。

慎重さが足りなくて、不快な思いをさせてしまい、大変申し訳ありませんでした。

先方のスレには25日火曜15時に、先に投稿してしまった所で解答頂いた旨お詫びのご挨拶は済ましてあります。ご安心下さい。

何から何まで本当にお世話に、ありがとうございました。


572 :名無しさん@HOME:2011/01/26(水) 21:20:23 0
>>571
>不快な思いをさせてしまい、

全然不快じゃないよ、面白がってるだけw


573 :名無しさん@HOME:2011/01/29(土) 18:01:49 0
暇だ〜〜
誰もいないの?

574 :名無しさん@HOME:2011/01/29(土) 18:02:35 0
いるけど

575 :名無しさん@HOME:2011/01/30(日) 01:57:35 0
いたのか

576 :名無しさん@HOME:2011/01/30(日) 07:14:48 0
規制

577 :名無しさん@HOME:2011/02/03(木) 09:04:39 0
私長男の嫁だけど最悪
結婚してすぐから、旦那の親とかとは付き合いたくないとはじまり
親戚一同の集まりも一年に一度くらいしか出ない。
電話、メールも一切ないw
別にこれといって今どんな生活をしてるかとかの話もしないw

将来介護したくないから、若いうちから、距離を置いている。
将来介護してと言われたら即離婚します。
旦那の事は好きだけど、それだけは無理ですわ

578 :名無しさん@HOME:2011/02/03(木) 09:12:07 0
それでなんで最悪なの

579 :名無しさん@HOME:2011/02/03(木) 09:14:29 0
>>578
最悪なのは自分(577)、てことじゃないの?

580 :名無しさん@HOME:2011/02/03(木) 09:19:42 0
ウチもそんな感じだな
義両親普通にいい人達だけど同居は勘弁ねと言ってる
年に1〜2度日帰り訪問で会うだけだからなんとかうわべだけのお付き合いで済んでるw
自宅に電話も来ないしメアドも知らないからね

581 :名無しさん@HOME:2011/02/03(木) 11:38:44 0
私も同居介護完全拒否な長男嫁だが
それはウトメから実害くらったからそうなったのであって
>>577みたいな家庭板脳全開臭いのにはちょっと引く

582 :名無しさん@HOME:2011/02/03(木) 12:13:33 0
完全同居の介護嫁だし、長期の介護で最早苦痛すら麻痺してるが
せめて近所に住む二男に「ありがとう」の一言位言われたい
介護保険フルに使うようになったら、両親に金の無心にすら来なくなったどころか
夫に「金貸して」と電話で頼むとは 呆れて物が言えん

583 :名無しさん@HOME:2011/02/19(土) 10:57:15 O
糞ジジイ、私が留守中に勝手に部屋に入った形跡あり

乱雑に読んで積み上げてたはずの本が、綺麗〜に角を揃えて積んであった‥。

木刀で殴り殺してやりたい

584 :名無しさん@HOME:2011/02/19(土) 11:35:14 0
今日から部屋に勝手に入るなクソジジイと書いた紙を見えやすいところに張っておけ
一歩も入らないならそんなの目にもつかないはずだからな

585 :名無しさん@HOME:2011/02/19(土) 12:44:09 O
糞ジジイが部屋に入ったと考えただけで虫酸が走る‥。( ̄▽ ̄;)

あ゛〜怒りが治まらね〜!!!!!

どうやって〆てくれようか?糞ジジイ‥。

部屋扉には張り紙。部屋の中には地雷でも仕掛けておくか?!

586 :名無しさん@HOME:2011/02/19(土) 12:48:56 0
部屋に三脚立ててビデオを録画しておくとか
部屋の入り口に盛り塩して入った形跡がわかるようにしておくとか
同じく入り口にガムテープ数枚をベタベタを上にして配置しておくとか
あからさまに鍵を設置するとか

いくらでも予防法はあるぞ


587 :名無しさん@HOME:2011/02/19(土) 12:51:44 0
糞ジジイの為に殺人犯になるのだけはやめておけ。
鍵を付けるとか、対策してみたら?

588 :名無しさん@HOME:2011/02/19(土) 13:53:36 0
大切な物が見当たらない。
空き巣が入ったみたいだから警察呼ぶ。と騒ぎたてろ!

589 :名無しさん@HOME:2011/02/19(土) 14:15:44 0
賛成!

590 :名無しさん@HOME:2011/02/19(土) 14:40:32 0
反対
警察官を巻き込むな

591 :名無しさん@HOME:2011/02/19(土) 14:42:08 0
>>588
おまえ救急車とかタクシーがわりに使いそうだな

592 :名無しさん@HOME:2011/02/19(土) 15:58:34 O
>>584のが一番きくかもしれない
そういう几帳面ウトには

593 :名無しさん@HOME:2011/02/19(土) 17:35:04 O
皆様の貴重で有り難い、御意見を参考に、今夜の夕飯時に糞ジジイの悪態を家族の前で暴露してやります(笑)

それか、588さんの意見を参考に警察には知らせないまでも、こそ泥が入ったかも?と匂わせ〜夕飯の話題にしてやります(喜)

確かに真面目几帳面糞ジジイなので、少しは効くかも知れません。

灸をすえてやります。皆様ありがとうございました!後又って事もありうるので皆様の方法で予防策をとりたいと思います!

594 :名無しさん@HOME:2011/02/19(土) 21:49:13.08 0
出かけるときに、部屋入ってすぐの足元に画鋲撒いておけばいい。

595 :名無しさん@HOME:2011/02/20(日) 00:44:59.86 0
帰って来た自分が踏むと思うw

596 :名無しさん@HOME:2011/02/20(日) 01:01:12.26 O
画鋲ナイスアイデア!ぷっ(笑)

糞ジジイ〜、ただで済むと思うなよ! あ゛ぁ〜ごらぁ〜!!!こそ泥みたいな真似しやがって

今度入ったら覚悟しとけよ〜この糞ジジイがぁ〜!!!!!!!!

キモッ!!!お前は汚部屋に引っ込んでろよ!!いちいち2階に上がって来るんじゃねぇよ!!!!!キモッキモッキモッキモッキモッキモッキモッ!!!!!!!!!!!

明日画鋲大量に買ってこよ〜!!!!!!!!


597 :名無しさん@HOME:2011/02/20(日) 02:35:38.52 0
貧乏人で大家族で騒音だす奴多いよね。
人生が悲しみに包まれてるだろ。

598 :名無しさん@HOME:2011/02/20(日) 19:40:12.33 0
部屋入ってすぐの下の方に紐仕掛けて、倒れる場所にチューバーチュー仕掛けてた話、昔読んだな。

599 :名無しさん@HOME:2011/02/21(月) 01:57:44.36 O
チューバーチュー?って何ですか?

600 :名無しさん@HOME:2011/02/21(月) 04:54:07.77 0
正しくは「チューバイチュー」。粘着式のネズミ取りシート。

601 :名無しさん@HOME:2011/02/21(月) 21:10:26.87 O
そんな素晴らしいものがあるのか?!人間用ジジイ(ゴキブリ)ホイホイwww

糞ジジイもそれに引っ掛かってもがいているのを、ゴミ袋に押し込み可燃ゴミで捨ててやりたい!!!

602 :名無しさん@HOME:2011/02/21(月) 22:04:01.69 0
焼却炉が傷みそうw

603 :名無しさん@HOME:2011/02/22(火) 14:36:21.11 0
>583-602
なんでバカ晒し合戦になってるん

604 :名無しさん@HOME:2011/02/23(水) 14:28:34.28 0
ほっといてあげなよ

605 :名無しさん@HOME:2011/02/23(水) 16:49:10.92 0
大昔、花嫁姿の私に見知らぬおっさんが、
「これからは、長男の嫁のあんたがしっかりしないとうんたら」
とほざいた。
後に義姉の夫、つまり義兄だと知る。
程なく長男を産んだ直後の病室に見知らぬ婆がやって来て、
「何で古い肌着だ、乳出ないのは甘え、オシメは布にしろなんたら」
とほざいた。
後に義姉の姑、つまり他人だと知る。
そして色々あった。
義姉夫婦長男の結婚式に出たくなかったので、大学生になった長男を
代わりに出席させた。
義兄「お前の母ちゃん生意気、女に学問はいらないうんたら」
息子「大学のトップは女子です」
義兄「女のくせに、長男の嫁がしっかりしないとうんたら」」
息子「女性を馬鹿にすることは、あなたを産んでくれた母親まで
    馬鹿にすることですよ。男には子どもは産めないのですから」
これを聞いていた新婦家は、とっとと実家近くに娘夫婦を住まわせたそうです。
めでたし、めでたし。

606 :名無しさん@HOME:2011/02/23(水) 17:39:49.45 O
立派な息子だ

607 :名無しさん@HOME:2011/02/23(水) 18:29:57.75 0
で、あなたの旦那は?

608 :名無しさん@HOME:2011/02/23(水) 19:03:12.61 0
605です。夫に
「息子がこんな話してたけど」って聞いたら、
「えっ、知らなかった」そうです。
夫教育の不足を痛感し、反省と再教育をしています。

609 :名無しさん@HOME:2011/02/23(水) 19:22:46.97 0
>>608
根本教育をなおざりにしてる馬鹿

610 :名無しさん@HOME:2011/02/23(水) 20:05:28.80 0
他人を病院にいれるなんて。
旦那おかしんじゃないの?

611 :名無しさん@HOME:2011/02/23(水) 20:36:17.84 0
長男が大学生ならば結婚して20-25年ぐらいか。
いまさらエネ旦那を矯正するのはムリでしょ。

612 :名無しさん@HOME:2011/02/23(水) 22:37:21.54 0
病室は面会謝絶でもないかぎり誰でも出入り出来たよ、昔は。

613 :名無しさん@HOME:2011/02/23(水) 23:48:46.49 0
>>612
あなたが出産した半世紀前の話なんてどうでもいいです。誰も聞いてません。

614 :名無しさん@HOME:2011/02/24(木) 08:45:11.27 0
算数の問題です。
この人の長男は大学生、さて生まれたのは何年前でしょう。

うちの弟が生まれた二十数年前、面会フリーだったよ。
新生児室は簡単には入れないけれど、病室(母親向け)には
誰でも入れた。
お産は病気じゃないという考え方が、現在に比べ母親に辛く
向けられてた時代だったからだと思われ。

615 :名無しさん@HOME:2011/02/24(木) 08:48:55.41 0
うちも11年前に出産した時は誰でも出入り出来たよ。

616 :名無しさん@HOME:2011/02/24(木) 08:51:05.80 0
そうだね
9年前長男を産んだ総合病院は普通に誰でも出入りできたな
新生児室こそ入れないけど
新しい病院じゃないとなかなか設備も整わないんじゃないかな

617 :名無しさん@HOME:2011/02/24(木) 11:20:15.95 0
危険だね。
事件とかなかったのかな?

618 :名無しさん@HOME:2011/02/24(木) 11:47:55.35 0
616だけど
数年前うちの県で新生児連れ去り事件が起きてそこから強化されたらしい
そして二人目を生んだ総合病院はセキュリティー万全で父母しか産婦人科には入れない
見舞い客はガラス越しに新生児を見る
ジジババ世代は不満だろうね


619 :名無しさん@HOME:2011/02/24(木) 14:47:44.55 0
605です。
現代産科はセキュリティがしっかりしているのですね。素晴しい!
18年前の総合病院では、新生児室でも病室でも
面会時間内ならどなたさんでも入ってきました。
なので病室に突然現れた姻族爺に公開授乳を強要されたりもしました。
爺は「乳出ないなら、餅を食えゲヘヘ」とご丁寧に大福餅を枕元に置いて
下さったので、即ゴミ箱に捨てました。爺は最近鬼籍にお入りになりました。
これ以後、姻族とその縁者=他人等との交際は極力ご遠慮しておりました。

そして月日は流れ、結婚式。
長男の嫁だって出たくないものは出ないんだも〜ん。

嫁が来ないで息子が来たので
「お互い嫁の我侭には苦労するな、ゲヘヘ」
と義兄が夫に言ったそうです。

「いやいや、妻がいないと困るんです。本当に妻のお陰で幸せです。
義兄さんのところは知らないけれど、妻に出て行かれたらぐすんぐすん」
と夫がやったら、姉ちゃんに褒められたそうです。

ではババは去ります。

620 :名無しさん@HOME:2011/02/25(金) 18:28:52.40 0
なんか気持ち悪い
婆語録のせい?

621 :名無しさん@HOME:2011/02/26(土) 11:08:46.36 0
ヘンにテンション高いからじゃない?w

622 :名無しさん@HOME:2011/02/26(土) 23:54:37.70 0
旦那の親が将来的に旦那と同居したいと思っているらしく困っています。
旦那とは恋愛結婚したけれど義理の家族は他人以上のものには思えません。
他人に私のテリトリーにずかずか入られ生活を壊されるのは真っ平です。
私は父が早くに死に母が母子家庭で苦労して育ててくれたので、面倒を見るなら母の面倒を見たいです。
どうして旦那側の意見だけを聞かなければならないのか?
旦那に聞くと「俺は長男だから」と。私は長男主義者ではないのでその考え方は受け入れられません。
ちなみに旦那には姉妹がいます。
助けてください! よい回避策があれば教えてください。
経済力があるかないかが問題でしょうか?私は出産のため退職し今は育児をしています。

623 :名無しさん@HOME:2011/02/27(日) 01:40:25.60 0
>>622
同居スレにも書いていない?まったく同じような内容みたけど。

624 :名無しさん@HOME:2011/02/27(日) 01:47:58.42 0
>>623
はい。長男嫁ならこっちのスレに書いた方がいいよ、と言われたので。
重複すみません。

625 :名無しさん@HOME:2011/02/27(日) 02:01:45.43 0
>>622です。
重複投稿、お騒がせしてすみません。
マルチ?になってますよね。以降は同居スレの方でお願いします。

626 :名無しさん@HOME:2011/02/27(日) 02:21:27.93 0
旦那の気が変わらないなら、離婚しかあるまい。

627 :名無しさん@HOME:2011/02/27(日) 08:48:48.41 0
私にも親がいるしあなたの言うことだけ聞くわけにはいかないのよ
と何故言わない
私は介護のプロじゃないんだから期待されても困るだけ
と何故言わない

628 :名無しさん@HOME:2011/02/27(日) 10:52:00.24 0
>>622
>私は出産のため退職し今は育児をしています。

推測するに貴女はまだお若い。
という事は義両親もまだお若いのでは?

義両親はまだ若いのに息子夫婦と同居を考えてるなんて、依頼心強すぎ。
嫁である貴女が嫌がってるのに、同居を強要して一緒に暮らしても、
皆で不幸になるだけです。

629 :名無しさん@HOME:2011/02/27(日) 10:57:52.32 0
>>622
一度一週間くらい連泊してみて、
他人と暮らす事がどれだけ気を使って大変かを
義親と旦那に悟らせたらどうかな?
もちろん、622はちゃんと義親に合わせたりせずに普段通り生活、
義親に意に沿わない事を言われたら臆せず反論。
帰宅した旦那に逐一報告。
皆が「もうまっぴら」と思えば万々歳。

630 :名無しさん@HOME:2011/02/27(日) 16:00:58.72 0
>>622

>ちなみに旦那には姉妹がいます。
ここ重要だよね?


631 :名無しさん@HOME:2011/02/27(日) 17:43:47.73 O
こっちスレ勧めたのは私なんだよね…
きちんと〆てから移動してねって書けばよかったな

次回勧めるときは気を付ける

632 :名無しさん@HOME:2011/02/27(日) 17:48:17.69 0
>>622です。みなさんアドバイスどうもありがとうございます。
>>631さんに注意してもらい、>>625で一度〆させてもらったので
お手数ですが以降はアドバイスがありましたら同居スレでお願いします。

633 :名無しさん@HOME:2011/02/27(日) 17:50:27.80 0
すみません、注意してもらったのは>>631さんではなく>>623さんでした。

634 :名無しさん@HOME:2011/02/28(月) 01:24:19.44 O
長男やからとか関係なく
義実家を大事にできない女は結婚するな。

635 :名無しさん@HOME:2011/02/28(月) 09:28:56.14 0
>>634
「俺は俺実家を大事に出来ない女とは結婚しない」と結婚前から宣言してれば良いんだよね。
そうすれば、ちゃんと目的に適った女と結婚できる。

636 :名無しさん@HOME:2011/02/28(月) 09:33:48.47 0
>>635
高齢独男の出来上がり。

637 :名無しさん@HOME:2011/02/28(月) 16:19:33.09 0
>>636
たしかに結婚相談所でも夫側の親との同居を絶対条件にした男には
女がぜんぜん紹介されない現状だしな。


638 :名無しさん@HOME:2011/02/28(月) 16:38:47.99 0
いいトメだったら面倒見ようと思ってたけど
あれじゃあねえ…w

気にくわない事があると冠婚葬祭も知らせてこないで
「嫁子って変な人なのよ、冠婚葬祭くらい出るでしょうにねえ〜」ってやってるけど
私は別に親戚と仲良くしなきゃ!って思ってないからちょうどいい。
旦那も親戚からハブにされてるけど「お金出て行かないしちょうどいい」とのほほんとしてる。

このまま蚊帳の外でフェードアウトできたらすごく楽。
トメの葬式もでなくていいし。


639 :名無しさん@HOME:2011/02/28(月) 16:40:30.87 O
>>634ほとんどの人が義実家とうまくやろう、できれば大事に良い関係をって思ってると思う。
そんな気持ちをウトメが粉々に打ち砕く現実があるんだよ。

640 :名無しさん@HOME:2011/02/28(月) 16:59:35.20 0
変な煽りが出ているね。またへイマ?

641 :名無しさん@HOME:2011/02/28(月) 19:21:24.66 0
なんだヘイマかw

642 :名無しさん@HOME:2011/03/14(月) 15:35:10.65 0
ほしゆ

643 :名無しさん@HOME:2011/03/14(月) 19:34:53.67 O
これなら一人っ子が増えるんでしょ?
なら、老後の親の事大変だよねえ

644 :名無しさん@HOME:2011/03/17(木) 13:11:36.79 0
正月、おひがん(今あたり?)おぼん に呼ばれるくらいなら
まだマシな方ですか? まごがいないからこれで済んでるのかもしれないけど
まごがいたら、もっと呼ばれたり、近くにきたりするのかなー うざい。

別にこれといって嫌な事されてはいないんだけど、電話もメールも全部旦那にして
くれるからましだけど、やっぱ車で一時間くらいの30キロの距離ってうざいね。

一秒も一緒にいたくない

645 :名無しさん@HOME:2011/03/18(金) 11:16:47.51 0
これといって嫌な事もされてないのに、一秒も一緒にいたくないんだ?
旦那さん、可哀相だね。

646 :名無しさん@HOME:2011/04/14(木) 07:46:55.41 i
あげてみる

647 :名無しさん@HOME:2011/04/17(日) 19:37:54.99 0
連休にガキ連れて義兄弟・姉妹帰ってきます?
今年も義姉菓子折り1つだけで、連休丸々居座るってホント腹立つ。


648 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 10:58:35.55 0
義実家に同居?
だったら仕方ないんじゃないの?
ウトメには生活費なり小遣いなり、ちゃんと渡してるかもしれないし。

649 :名無しさん@HOME:2011/04/18(月) 11:00:18.86 0
>>647
あなたもどこか出かけたら?

650 :名無しさん@HOME:2011/04/20(水) 16:44:14.71 0
新潟県民ですが、あまりにおかしな話なので世間にお知らせしたい。
大震災で今年は米が不足するのは確実で、米不足で米の高騰がないようにと考えていました
しかし、先日の農地者会議から帰ってきた父は憤慨。
今年は昨年よりさらなる減反・作成量を減らせとの国の指示があったと。 大震災で東北の米作成が減るのになぜ!
と会議は紛糾したそうですが、国としては確定したからの一点張り。
備蓄米を考えてもおかしな話で、どうやら中国韓国等から安くない値段で買い付ける事を約束したのでは?だから、国内の米を不足させる必要があるのでは?と。
この話を広めて世論が動かない限り、国はなかった事知らなかった事にするはずです。
近隣の米農家達は本当に腹をたてているんです。
田植えまで時間がない。応援頼む。ノルマ3貼りで

651 :名無しさん@HOME:2011/04/20(水) 21:24:52.98 O
>>635
認知症の舅のインキンタムシを姑に言われて素直に薬を塗る嫁とか?



652 :名無しさん@HOME:2011/04/20(水) 22:01:24.01 0
>>650
じゃんじゃん作って勝手に売れ。


653 :名無しさん@HOME:2011/04/20(水) 22:23:09.68 O
>>647
他人を残して出掛けるって嫌だよね。
義兄や義妹とかに、家の中を弄られたくない。

654 :名無しさん@HOME:2011/04/20(水) 22:55:02.38 0
義実家に同居なら仕方ない。

同居しなきゃいいのに。

655 :名無しさん@HOME:2011/04/21(木) 00:45:52.09 O
>>654
いちいち、そんな事いいに来たのかい?

656 :名無しさん@HOME:2011/04/27(水) 08:05:34.82 O
長男教絶滅祈願
皆さん頑張って脱出して下さい


657 :名無しさん@HOME:2011/05/01(日) 23:36:02.51 O
好きで結婚したんでしょ?嫌なら別居なり離婚したら良いのに…。

658 :名無しさん@HOME:2011/05/02(月) 00:54:33.58 0
それが出来ないデモデモダッテちゃんだからここで愚痴を吐くんでしょw

659 :名無しさん@HOME:2011/05/02(月) 07:53:44.48 0
>>647
連休丸々居座るってすごいね。
田舎で家が大きいのかな?
私は義実家なんて法事でもない限り行かないし、法事でも1日で帰っちゃう。
義実家で東京の食事会があったけれど半日で帰ってきたw
嫁さん気の毒だし、ついでに義兄も婆も嫌いだからさ。

660 :名無しさん@HOME:2011/05/09(月) 18:23:19.51 0
長男です。俺の嫁は長男の嫁です。
結婚後、しばらく二人で生活していたけど、こんど二人で実家に戻ります。

その際に旦那に求めることはありますか?
(実家に戻らない、以外の選択肢でおながいしまつ。)

661 :660:2011/05/09(月) 18:24:25.33 0
あ、実家に戻る、というのは、実家に住むということです。
実家というのは俺の実家で、嫁にとっては他人の家です。

662 :名無しさん@HOME:2011/05/09(月) 18:42:55.47 0
嫁の悪口を言わない、聞かない。
嫁に不満がある時は二人だけで直接嫁と話をする。

姑は長男と血の繋がりがあるので、多少の不義理をしても悪意にはとられないから
なるだけ嫁の力になるように。
他人の中で生活する不安、習慣の違い、嫁子さんは長男を頼りに同居をする決心をしたことを忘れないで。


663 :名無しさん@HOME:2011/05/09(月) 18:49:52.40 0
100%自分の妻の味方をすること
ママに悪気はない、ママはそんなこと言う人じゃない、という考えは捨てる

664 :名無しさん@HOME:2011/05/09(月) 20:03:14.67 O
外出や外食の基本は自分たち夫婦だけで。みんな仲良しを目指して、何もかもジジババ巻き込んでたら奥さん壊れる。
盆や正月など世間でいう帰省シーズンには、タイミングずらしてもいいから妻実家へ行く。



665 :名無しさん@HOME:2011/05/09(月) 20:43:12.35 0
うちの母に限って という考えを一切捨てること
家庭板などの過去ログを読んで他人事ではないと自覚する


666 :名無しさん@HOME:2011/05/09(月) 20:53:55.10 0
>>660
1、プライべートエリアの完全分離。親が勝手に入り込めないように物理的に ドアや
 鍵で遮断する事。
2、嫁の手紙や電話でのプライバシーの確保。親が手紙を見たりできぬよう鍵付きの
 別ポストの設置など
3、自分の親は嫁いびりなどしないという思い込みは捨てて嫁が愚痴を言えば全力で
 聞いて対処する事。
4、夫婦または子供が居たら夫婦と子供で親抜きで過ごす時間の確保
5、子供が居れば、親に丸投げしない。親と嫁の教育方針が違えば嫁を優先する。嫁が
 預けるのが嫌なら強制しない。
6、親戚の干渉や口出しから嫁を守る事。親戚付き合いはなるだけ親と660が行い嫁の
 負担は最小限度に。 

667 :名無しさん@HOME:2011/05/09(月) 21:58:02.74 0
夜の生活について、親に情報リークしないこと。

668 :名無しさん@HOME:2011/05/09(月) 22:17:26.51 0
同居する時に夫に望む事。
「息子に成り下がるな、夫でいろ」かな。

100%妻の味方でいろ、というのは
妻が黒といえば白でも黒と言え、ではなくて
夫婦の問題は夫婦で解決して、親の介入を許すなって事だよ。
一緒に暮らすからには、意見の相違があったり
感情がぶつかる事もある。
そういう時に、無理やり白黒つけるんじゃなくて、
妻(や親)の言い分を聞いて仲介する気持ちにならないとダメだと思う。

あと、夫として妻や妻の実家にも心を配ってくれると嬉しい。
頻繁に顔を出せって言うわけじゃなくて、
例えば、母の日父の日を気にしたり、帰省を促したり、
時々「お父さん(お母さん)は元気か?」と聞いたり。

同居は、夫も妻も親も、それぞれ大変だよ。
「大家族でいればにぎやかで楽しい」は、それぞれが努力して初めて勝ち取るもの。
優雅に泳ぐ白鳥も、水面下では激しく足をばたつかせてる、
そんな感じだから。

669 :名無しさん@HOME:2011/05/09(月) 22:23:34.98 0
ここ数日家庭板の色々なスレに(二世帯スレや同居スレ)親と嫁を同居させたい男の人が
相次いで現れているのは偶然?
スレ住人をおまえら呼ばわりしたり、農家の嫁は姑の孫預けて稼ぎも家事もしたとか書いて
叩かれていた痛い人もいたようだけど。普段はそんなに来ないのに相次いでくるから気になる。

670 :名無しさん@HOME:2011/05/10(火) 00:03:17.48 0
>>660
いいからスレタイ声出して100回嫁

671 :名無しさん@HOME:2011/05/10(火) 20:28:20.45 0
>>670
こんなのにも優しい長男の嫁

672 :名無しさん@HOME:2011/05/25(水) 15:12:41.33 0
長男の嫁は可哀想。
義姉妹はアホばっか。

673 :名無しさん@HOME:2011/05/25(水) 19:25:30.99 O
うちのコトメ生意気なんだよね
○ぶた

674 :名無しさん@HOME:2011/05/25(水) 19:34:40.01 0
長男の嫁だけど、夫が義母となんかとても一緒には住めない派。
なにがあったかは聞いてないけど、うれしー♪

675 :名無しさん@HOME:2011/05/25(水) 20:21:03.32 0
どうして長男嫁が糞義親の面倒みるの?他人だよ、どうして実子が面倒
みないの?

676 :名無しさん@HOME:2011/05/26(木) 04:40:20.11 O
法律では確か実子のはず

677 :名無しさん@HOME:2011/05/26(木) 15:29:16.78 0
私も長男の嫁だから結婚して一年で相手の親の事が嫌いだと旦那に言ったよ
んで、親戚付き合いもしたくないと旦那に言って、相手の親に言ってもらった。

だから最初の一年は悩んだけど誘われても行かなかったし正月だけ行った。
冷めた顔して。

向こうの親も私を嫌いだと思うし、将来同居してと言われないように
最初から冷めた態度。距離を置いてる。
仲良しごっこは絶対にしないつもり。

でももし将来同居になったら間違いなく離婚するか、旦那だけ行かせて
自分は違う所に住むね。

678 :名無しさん@HOME:2011/05/26(木) 15:55:12.83 0
同居したくないからそういう態度をとったの?
嫌いだからそういう態度をとったの?
どっち

679 :名無しさん@HOME:2011/05/26(木) 18:53:23.01 0
>>677
配偶者の親を好きな人なんてすごく稀だよ。みんな我慢してるんだ。
大事な配偶者を生んで育ててくれた人たちだから。

なんかされたの?どうしても会いたくないくらいのことを?

嫌いだ、というだけで一切の関係を持たないなら
むしろ義両親の方がお気の毒。
腹を立てながらでもなんとか頑張ってる長男嫁さんの面汚しだね。

680 :名無しさん@HOME:2011/05/26(木) 20:37:58.44 0
>>679
>腹を立てながらでもなんとか頑張っている長男嫁さんの面汚しだね
私はそうは思わない、むしろそこまで出来るなんて聞いててスカッと
したね。多分>679は姑

681 :名無しさん@HOME:2011/05/26(木) 21:12:06.74 0
腹の底で嫌いながら、表面は仲良さげにしてるのと
どっちがいいんだろうな。

面汚し発言はちょっとね、なんだか私と同じ地獄に落ちなさい!って感じ。

682 :名無しさん@HOME:2011/05/26(木) 22:22:51.56 0
家庭板に毒されすぎな気がする>>677

683 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 00:31:33.70 0
>>677
かなり突っ切ってるなw
自分はそこまで宣言してないけど気持ちはわかるよ。
将来よりかかられたくないから、良い嫁キャンペーンは最初からしていない。

うちのウトメは将来長男にたかるの丸出しだから仲良くしたくないんだよね。他に姉妹が3人いる。
「将来同居は要求しない」「老後の面倒は長男だけに頼らず実子で平等に分担させる」
って血判押してくれたら、いくらでも良い顔するのにw

684 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 00:33:51.96 0
>腹を立てながらでもなんとか頑張ってる長男嫁さんの面汚しだね。

嫌なら本人が自分でNOって言わなきゃ。大人なんだから。

685 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 04:38:35.73 0
>>677ほどには言わないけれど
私も夫に「あなたが実家に戻るときはついて行かない」宣言した。

トメが好きかと言うとそうではないけど悪い人じゃないから。
トメの介護が必要になっても私は手も口も出さない。
夫も施設に入れる気みたいだけど実際はわからないからね・・。

ちゃんとトメ部屋作ってこっちに呼びたいと相談があったら考えてあげてもいいかな。


686 :名無しさん@HOME:2011/05/27(金) 08:58:53.34 0
大人なんだから嫌いでも仲良しごっこをたまにするくらいは出来る。
でも一緒には住めない事ははっきり態度で表す、物理的に無理。
実家に帰って自分の空間に子供を入れることを望んでいた親は今は表面上諦めている。
今までねちねち親戚一同から言われ続けたが、それに耐えここの一線だけは守りきっている
自分の人生の最低限は何が有っても自分で守る。死んでもあの家には住めない。


687 :677:2011/05/31(火) 15:40:52.55 0
どっかのスレにも書いたかもしれないけど、
籍いれる時も普通に挨拶して、籍入れた後も普通に挨拶していて
うちは実家がすごく遠いので、「籍を入れる前に、うちの親をこっちに連れてくる」と
言ったら、 「こっちから行くからそれは良いよ、」と言われた。

だから、私が「籍を入れた後に、お互いの親同士が合う事になるけどそれでもいいんですか?」と
聞いたら、「いいよ」と言われた。

そして連休になり、うちの親と旦那の親と初めてあった時に、旦那の母さんが
「嫁子ちゃんは、もう私達の方の名字になっちゃったのぉ〜?」
みたいな事をうちの親とか弟夫婦がいる前で言ってきた
しらーーって感じ。
その後も、旦那の母さんの実の妹も同じような事をぬけぬけと言ってきて
わざと言ってるのか、わからないけど、うざい。私の事だけじゃなくて
義理弟嫁の文句もぐだぐだ言ってるしね。

それでもう仲良くするのは辞めようと思いました。

688 :677:2011/05/31(火) 15:53:26.20 0
ちなみに、旦那が言うには、旦那の弟のお嫁さんも、私と同じように
親戚付き合いをしたくないと、義理弟に言って、それを義理弟が
親に言ってたらしい。

男兄弟二人だが、そのお嫁さん二人から同じ事を言われている。
義理弟嫁も何か嫌な事言われていたんだと思うよ。



689 :名無しさん@HOME:2011/05/31(火) 16:24:58.94 0
677は過去にそういう経緯があったのね。
てかトメ馬鹿だなw嫁に対する支配欲丸出しにしたらそりゃ嫌われるだろ

690 :名無しさん@HOME:2011/06/03(金) 13:58:31.58 0
>>687
>どっかのスレにも書いたかもしれないけど

30分前じゃねーかw
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1255160701/257
良い嫁キャンペーン終了について

691 :名無しさん@HOME:2011/06/06(月) 19:52:23.45 0
嗚呼!30分前のことすら忘れてしまうというのに、
40年前のことは事細かに覚えていてネチネチ嫌みを言う。


692 :名無しさん@HOME:2011/06/07(火) 00:47:13.17 0
つまんないんですけどw

693 :名無しさん@HOME:2011/06/07(火) 12:04:19.36 0
ここはじめてきたからお手柔らかにどうぞよろしく。
今本気で家を買うか建てるか考えてる。本気で考えてるのは私だけ。
まずアパート、三階に住んでいて、男児二名がやんちゃ化。下の家族には女の赤ちゃんが産まれ、
相当響くアパートだから抑えるのが大変。来年次男も幼稚園入園。長男は来年年長になる。
引越しして別の幼稚園に行くのも、キリがいいところで来年がいいと思っている。
今回の震災を受けて、こんなアパートじゃだめだってのから始まった思い。
私の実家は同居ではない家なら援助は全面的にでもokと言う。旦那もありがたくと言って、特にプライド云々はなし。
ただ、旦那の実家と今私達のアパートがあるのは県庁所在地で、土地も高いのさ。
私は畑ができる広い土地じゃないとだめだから、ここから安いところに出るとなると、どうしても
私の実家に近いほうになってまう。
結婚も金も出さずに口だけ出してきた義両親。大揉めしやした。だからきっと、今回もバトルは免れないだろう。
同居はしないことを言ったので、あっちは古くて狭い家をリフォームしたよ。
さて、これから揉めるのはお金のこと(うちの経済力でローンなど組めるわけがないのはしっている。)、
長男家族が離れて(車で30分だが)しまうこと。ま、全てうちに援助なんて言わないし、そこを口出しさせないけど、
大丈夫だとシラをきるしかないよね?あなたならどうする?


694 :名無しさん@HOME:2011/06/07(火) 12:08:02.48 0
経済力がないのに子供をバカスカ作らない。

695 :名無しさん@HOME:2011/06/07(火) 12:26:19.90 0
いやバカスカは作ってないよ。バカくらいしか。経済力、あったのになー。
二人産んで夜勤ができなくなった。

696 :名無しさん@HOME:2011/06/07(火) 12:51:38.99 0
子供の騒音が気になるのなら、アパートの1階や、平屋、戸建てを賃貸したほうが…
経済的に不安があるあいだは家は買わない方が楽だと思うよ。

697 :名無しさん@HOME:2011/06/07(火) 13:17:59.07 0
>>696
ありがとう、その意見は旦那もです。うん、一応、ローン無しでいけるんだけど、
やっぱりそれで家を構えられたとしても、その他諸々かかっちゃうのかな…
なんか、何もわからないのです。固定資産税とかもよくわかってなくて。

698 :名無しさん@HOME:2011/06/07(火) 13:32:16.82 0
中古物件探してみたら?
下の子こんど幼稚園ならばまだまだ煩い時期は続くから
新築ピカピカの家をズタズタにされるかもしれないw

699 :名無しさん@HOME:2011/06/07(火) 14:10:21.95 0
>うちの経済力でローンなど組めるわけがない

この状態で家を買うor建てるなんて無謀。

700 :名無しさん@HOME:2011/06/07(火) 15:15:30.36 O
>>698
うん、視野に入れてまつ。中古でも私はかなりありがたい。実家の親は新築にしろというんだけど。
>>699
建てるにしろ買うにしろローンなしでいけたとしても無謀だという意味?ならば手も足もでない。皆よく建ててやってるな〜と。

なんかいきなり旦那帰ってきてしばらく貼りつけませぬすんません。

701 :名無しさん@HOME:2011/06/07(火) 15:24:28.39 0
ローン無しでいけるなら買えばいいのにと思う
場所を選べば固定資産税なんて大した事なかったりする
中古物件の仲介業者に電話して一度希望の土地あたりの物件の
固定資産税幾らか聞いてみればいいよ
まあ家が広くなれば光熱費も多少アップするし生活が変われば違う出費は増えるんだけど
静かにしなさい!と言わなきゃいけないストレスはグっと減るよ
私はそれ体験済みw
うちは震災の地域で実家が津波の被害にあった
両親は今うちに住んでもらってる
長男のくせに、と家を買った私達をウトはいろいろ思っているようだけど
関係ないね!
賃貸なんて自分のものにならない、と思ってしまう貧乏性なので
土地を買うつもりで検討するのは全然アリだと思う

702 :名無しさん@HOME:2011/06/07(火) 17:23:21.54 0
>>701
ありがとう、震災大変でしたね。本当に。こちらも反対側の東北であります。
なかなか詳しい頼もしい話、有難いです。はい、そのようにして思い切れたらと思います。
まずは旦那に目当ての物件をプレゼンし、早く見に行きたいと思います!
勇気が出ました。ありがとうございます。

703 :名無しさん@HOME:2011/06/09(木) 00:43:09.15 0
家なんて建てるもんじゃないわ。
今回の地震で調べたら、うちも地震おこる場所だったし、津波きたら逃げるところないし。原発も近い。
何かあっても家土地なければそれだけ身軽に他所にうつれるんじゃないかな。

704 :名無しさん@HOME:2011/06/09(木) 11:44:55.67 0
>>703
そちらは本当に気の毒です。こっちにもそちらから避難された方がたくさんいらっしゃって、
こちらで少しでも希望を持って過ごしてもらえたらと思っています。
また停電なるようなことがあった場合、このアパートじゃ水も出なくなるし不便なところが多すぎるのです。
だから少しでも自立できるようにしたくて、やっぱり戸建てかな〜と考えております。もっと北のほうに考えています。
いい物件見つけました。見てきて即決したいくらいでした。
でもやはり旦那親とモメる気配が凄すぎです。旦那は今週末話にいくそうですが。
703も大変な生活と気苦労あるかと思います。早く何かいい話が出てくることを願っています。ありがとうございました。

705 :名無しさん@HOME:2011/06/09(木) 20:57:55.11 O
>>703は今回被災してないんじゃないの?
家が断層の近く、とかいうだけで。

うちは元々持ち家願望が強くなくて賃貸なんだが、今回の震災で家は買わない、と決心を固めた。
日本に確実に安全な場所は無いと思う。

義実家は干渉してこないが、将来の同居、介護は自分で勝手に覚悟してる。
そのときに身軽に動けるためにも。

706 :名無しさん@HOME:2011/06/11(土) 09:33:19.74 0
>>693
私の読解力がないのか?
>>693でローンは組めないといいながら、
>>697でローン無しでいけるって、

どっち??

707 :名無しさん@HOME:2011/06/11(土) 09:53:59.54 0
自力でローンは組めないけど、親が全額援助してくれるから
ローンは無しってことじゃない?

708 :名無しさん@HOME:2011/06/11(土) 10:52:18.97 0
ローンは組めないだろうけど
ローン無しでいけるだけの貯蓄あるし
援助も見込める
と読むのが普通

709 :名無しさん@HOME:2011/06/11(土) 11:59:41.12 0
707の方だと思う。嫁親がお金を出すんでしょう。
嫁実家は金も出すが口も出す。
旦那実家は金は出さないが口をだす。
旦那はプライドがないから有り難くお金を出してもらう。
嫁は畑を耕すを口実に実家近くに家を建てたい。
そして旦那実家からも家を建てたあとのメンテナンスのために
少しは金を出してもらいたい。

710 :名無しさん@HOME:2011/06/11(土) 13:17:38.15 0
>>706です。レスありがとう。
やっぱり707さんの考えのような気がします

うちの経済力ではローン組めないって言ってる夫婦に、戸建を一括で買えるほどの
貯蓄があるとは考えにくいわな

あなたならどうする?って投げかけてたけど、義両親は今後一切の付き合いを絶ち
たいほどの毒親なのかな?
嫁実家に支払い一括で家を用意してもらったら、旦那さん、一生、嫁実家に頭があがらないままじゃん
旦那さんが旦那実家なんか野となれ山となれって思ってるなら、ちょうどいいんだろうけど

ま、お金持ちの実家がうらやましいよ!!
それで揉め事が全くおこらなかったら言うこと無しだわー



711 :名無しさん@HOME:2011/06/11(土) 15:41:59.95 0
>旦那さん、一生、嫁実家に頭があがらないままじゃん

そんなふうに考える旦那なら、最初から嫁実家に援助してもらったりしないと思う。
たぶん、嫁名義の家をボクタンの家♪って勘違いして勝手にウトメ招き入れたりするよw

712 :名無しさん@HOME:2011/06/12(日) 07:53:11.71 0
うわー・・・
そんなアホな旦那イラネ

713 :名無しさん@HOME:2011/06/14(火) 09:20:53.14 0
おおっと、ぽけーっと来なかった間に議論されてた、ごめんちょ。
707さん言うとおりそんな感じでつ。贈与税の関係で、ちょいと変わりますが。
なんとなく親には前から旦那両親との家じゃなかったら援助する。と言ってもらってた。
だから夢の話でもないんかな、と思ってて。でも揉めたりするのは確実だし、旦那親に反対されるなんて
目に見えてる話だから、めんどくせーって思ってボロアパートで数年過ごしてきたよ。
んで、この間の震災。アパート倒壊が怖くて余震の間も近づくのが怖かった。今でもバックに荷物を詰めて、
そこから出しながらしまいながら生活している。大きい地震とか停電とかするたびに旦那実家に世話になったり
していると、嫌になって仕方が無い。ここに来てようやく一軒家に住みたいと本当に思うようになった。そして出てきた話。
うちの実家方面にいい物件見つけたけど、申し分ない。今いるところより原発から離れるし。
旦那が旦那の両親に話に行って来た。嫁側の援助で家を買うことには理解を示したって。
でも将来、一緒に住むには病院が遠いところだし住み慣れた所じゃないから嫌だって。
(では、来なくていいです。と思うわけで)旦那親も、援助するからもっと近くに、病院の裏の土地でも買えないか?と。
なして親のために病院中心に考えますかいな…。二世帯は?とも聞かれたそうだが、旦那が姉家族が帰ってきにくくなるぞ?と言ったら
ショボーンとしてその話は流れたとか。旦那側の援助は断ったって。ますます口出されるのを懸念したようです。老後にとっとけって。言ったって。
うちの親からしても将来両親が住みことには難色を示す。。。
将来、また揉めるときが来るのかもしれないけどそんなこと言っている場合じゃないと私は捉えています。
今色んなものを備蓄しておかねばならない時にきていると思っていて、きちんと自立できるように
家が欲しい、畑が欲しい。老人には悪いけど、私は子どもを守ることしかまずは考えられない。
そんなところです。今少しずつ進んでいます。本当に買う、買ったってなった時に旦那両親に話す。
ぶったまげるであろう。それでもしょうがない。
ここで背中を押してもらって、話せてよかった。なかなか周りには話せないことで。
早く家に住みたいよ!

714 :名無しさん@HOME:2011/06/14(火) 09:52:07.60 0
ぬーん、自分でもなんて長文書いちまったと反省。。。
すまぬ。

715 :名無しさん@HOME:2011/06/14(火) 10:02:16.72 0
いいよ読まないからw


716 :名無しさん@HOME:2011/06/14(火) 10:57:46.02 0
誰か713を3文字で

717 :名無しさん@HOME:2011/06/14(火) 12:49:06.08 0
>>716
ぬるぽ

718 :名無しさん@HOME:2011/06/14(火) 13:03:03.49 0
>>717
■━⊂( ・∀・) 彡 ガッ☆`Д´)ノ

719 :名無しさん@HOME:2011/06/14(火) 13:03:50.90 0
>>716
おぴぽ

720 :名無しさん@HOME:2011/06/14(火) 13:05:41.03 0
>>719
ズブリッ!
  ○  
(( (ヽヽ  
   >_ト ̄|○ グァ

721 :名無しさん@HOME:2011/06/14(火) 13:07:31.65 0
ったのしそうやなぁ。

722 :名無しさん@HOME:2011/06/14(火) 13:16:59.96 0
話変わるけどさ、今回の震災で、嫁姑関係がいよいよ決裂したお宅がかなりあったと聞くよ!
お互いに本性が出したんだろね。

723 :名無しさん@HOME:2011/06/14(火) 15:01:59.85 0
あるらしいよ
ここ被災地だけど
一時避難所では一緒にいたけど
若夫婦だけさっさとアパート借り出て行ったとか
それを聞いた私の父は寂しい云々言ってたけど
たとえば子供がいたら劣悪な環境においては置けないし
そういう経過をたどったにはそれなりな理由はあるんでしょう
と言っておいた


724 :名無しさん@HOME:2011/06/14(火) 15:53:26.74 0
これにて離れて暮らすことに最もな理由がたくさんあるんだろうな。
良くも悪くも。皮肉なことにさ…

725 :名無しさん@HOME:2011/06/15(水) 16:45:49.64 0
>>693,702,704,713
孫フィーバーならぬ マイホームフィーバーではっちゃけすぎ
ちょっと落ち着いたほうがいい

726 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 15:31:17.63 0
金もない自由もない長男の嫁なんてちきしょうー!
他の嫁か苦労しているのにダメ嫁扱い。
生まれ変わったら絶対農家の長男の嫁なんかならねえからな!!!

727 :名無しさん@HOME:2011/06/24(金) 15:34:30.37 0
現世でもなるなよw

728 : 忍法帖【Lv=7,xxxP】 :2011/07/20(水) 22:55:25.73 O
ワロタ

729 :名無しさん@HOME:2011/07/20(水) 22:57:49.85 0
うちの旦那は長男だけど金持ちの息子。
そのせいで、自分で努力しないですぐ実家に頼ろうとする。
独身ならいいかもしれないけど、私も巻き込まれるし、援助してもらったあげく
口出しされたりするのも嫌だ。

私は一切関わりたくないけど旦那が知らない間に援助を頼みそうで怖い。
どうしたらいいかなぁ。 情けない旦那と結婚した私も情けないけどさ。

730 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 17:35:59.09 0
言えばいいじゃん
あのさ〜いい年してさ〜親に頼るとかやめねえ?ガキじゃねえんだからさ〜
って

731 :名無しさん@HOME:2011/07/21(木) 20:18:24.59 0
だって金ねーし、あ、お前働いてくれるんだ♪イエーイ

732 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 14:10:25.23 0
あー、うちの父親(長男)思い出した。母が金借りるな!ってうるさく言うもんだから、
母に隠れてこそこそお金貰いにいくようになってた。依存癖って治らないかも…

733 :名無しさん@HOME:2011/07/23(土) 20:31:09.52 0
そうなんだよね、甘やかす方も年期入ってるからすぐに
「我慢してるボクちゃんカワイソウ!ママが鬼嫁に内緒でおこじゅかいあげましゅよ〜!」
つーふーになりがちなのよね。


734 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 00:36:06.31 0
息子は自分達が大事に産み育てたけど嫁子は泥から自然発生したくらいに思ってる偽両親と
行かず後家アラフォーコトメとこの先ずっとやっていくことを真夜中ふと思うと死にたくなる
けどその後一家あげて喜ぶ様を想像すると生きる気力が湧いてくる
私が生きてるだけで嫌がらせになるなら張り合いも出ようというものだ


735 :名無しさん@HOME:2011/07/30(土) 22:53:31.64 0
>>734
kwsk

736 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 03:44:38.79 0
長男の嫁なんてものになってみた
次男の嫁が妊娠したのだが、次男→夫→自分という経由で話を聞いているしデリケートな話なので、
あえて次男嫁に妊娠話を振ることはしなかった

さて実母に「友達のところの子供は女の子らしい。」と話をしたら
実母が義母に「次男のお嫁さんのおなかの子供は女の子なんですってね!」と電波発言をしたらしい
(次男の子供の性別はまだわかっていない)

義母パニック→長男に問い合わせ→長男「?」となる
→義母、次男に直接問い合わせ「なに?女の子なの?なんで私さんが先に知ってるの!?」
→次男から長男に問い合わせ

737 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 03:44:58.78 0
次男嫁には触れないようにしていた話なのに、これで謝罪と相成りました
もちろん実母にも口止めしておいたのに、実母最悪wwwww
そんな実母に話をしてしまった私も最悪wwwww
夜だったのでとりあえずメールで嫁→義母に謝罪行脚してたところ嫁から改めて妊娠報告がきた
ホント最悪スパイラルwwwww次男嫁ごめんwwwwww

738 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 04:11:55.96 0
お喋り、少しは懲りたかい。

739 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 09:56:55.60 0
しかし実際は、次男嫁でなく友達の話なわけで。

740 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 11:21:42.57 0
実母が癌。

741 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 12:02:38.43 0
えっ、お母さん拳銃なんだw

742 :名無しさん@HOME:2011/07/31(日) 16:00:10.74 0
( ´∀`)σ)Д`) >>741

743 :名無しさん@HOME:2011/08/02(火) 15:32:27.03 0
てs

744 :名無しさん@HOME:2011/08/26(金) 20:59:40.49 0
う、うちのおかーさんなんかガンダムなんだから・・・

745 :名無しさん@HOME:2011/08/27(土) 00:41:52.72 0
744母「私がガンダムだ!」
            、__,,. -―‐- 、
            >一: : : : : : : : ゙'⌒ヽ、
           /: : : : : : :/: : : : : -、`ヾ
          / / : : : : /: : : : : : 、: : `、: ヽ
         / / : : /:/ /: /: : : /: : ゙:、: : :、: :゙:,
     ー´-‐;゙: ://: ':/ // /: :/! : : : : 、 : : 、: ',
         / : ' ; : l lノ´ : / : / !: ハ l: : :ヽ: : `ツ)ッ'
        ノィ: l: {: :Al {: : / /__jィ‐ャl: : : :、\ : ィ
.          l: :!: ヽレ弋ぃW ´ラ弋ラ` 7 厂} :‐ミぃ
.          '、:l、:ぃゝ-ゞ'゙ヽ   ‐'"´ ノ'´ ノ: :r、: l`
.         ヾ`ー゙i  ノ       r彡;'⌒゙ ソ
                ノゝ `_'__     l: トし
               ̄‘、l\− `  / i小>、
              ∠: >ェ≦=≠彡'´ : |

746 :名無しさん@HOME:2011/10/29(土) 14:27:40.07 0
旦那の妹と弟がしょっちゅう実家に帰ってくる
旦那の「そんなに帰ってこないよ」って言葉信じて、同居なんてするんじゃなかった
本当に馬鹿だった。
しかも不況で給料めちゃくちゃ下がって、出てく金もない。
一番ムカつくのは、旦那弟妹をもてなして当たり前と思っているウトメ。
毎週毎週遊びに来て、歓迎されらると思ってる義妹も頭おかしい。

747 :名無しさん@HOME:2011/10/29(土) 16:30:03.44 0
>>746
親が要介護にでもなったら、「お義姉さんが大変だろうから。」とか
いい人ぶって寄り付かなくなるに1千万ピリカ。

つかお前が介護しろよ!って思う状況がどんどん出てくると思う。

748 :名無しさん@HOME:2011/10/31(月) 11:11:07.72 0
旦那妹・弟が、可愛い孫を両親に見せるために、つぎつぎと実家をおとずれるのは
滅茶苦茶普通のことだと思う。長男夫婦が同居していてもしていなくてもそれは一緒。

でも、長男夫婦に子供がいないので、ちょっと微妙に感じちゃう場合というのはありそう。
(夫婦ともに、精子量すくない、排卵もされたりされなかったり、などと診断されてて、
まだ20台だし治療続ければ問題ないとは思うんだけど)

749 :748:2011/10/31(月) 11:13:29.67 0
旦那両親+長男夫婦(既婚、旦那30代嫁20代、がんばってるけど小梨)の二世帯住宅
旦那弟夫婦(既婚、旦那30代嫁20代、子1)
旦那妹夫婦(既婚、旦那20代嫁20代、子1)
というパターンです

750 :名無しさん@HOME:2011/10/31(月) 14:52:48.29 0
旦那弟夫婦と代わってもらって義実家出ちゃえw


751 :名無しさん@HOME:2011/11/07(月) 00:18:10.23 0
春になったら近距離別居から脱出出来そう。
旦那の実家近くに引っ越してきてから早5年。
極々自然な流れで、車で一時間の距離までお引っ越し出来ると確信中。

しかも、ウトさんの介護からも回避できそう。

地味に頑張ったかいがあったかも。

752 :名無しさん@HOME:2011/11/07(月) 20:47:17.52 0
長男の嫁になって初めての法事(本家)に参加してきますた
ウト様を手伝うどころか邪魔して終わってしまったようだ´・ω・`

アパートに戻り、眠りにつこうとした時くしゃみが2回出た…

753 :名無しさん@HOME:2011/11/07(月) 21:45:53.99 0
「あーあ、使えん嫁じゃったのぉw」
「ほんにほんに」

754 :名無しさん@HOME:2011/11/07(月) 21:55:58.00 0
「トメ子さん、アレじゃあちょっとアレだから
いっそのこと一緒に暮らして育ててやらないと、これから大変だで」
「んだなーぁ。ちょっと息子と話してみっぺ」

755 :名無しさん@HOME:2011/11/07(月) 23:19:44.30 0
そして事態はさらに悪い方向へと向かうのであった。
はたして長男嫁の運命やいかに、乞うご期待!!


756 :sage:2011/11/12(土) 14:49:01.52 0
話をぶった切って申し訳ございませんが、よろしくお願いいたします。

義実家は先代から親戚一同で変な新興宗教(超マイナー)をやっている。
何でもかんでもぺらぺら喋る姑は親戚からハブられている。
親戚も頭が相当
いかれているからまあ同罪とは言え、苛め苛められてもお互い離れずにいるのが理解不能。
そんな変な新興宗教はヤメロとなんども言って来たが、
「毎週教会に行って分家をまとめるのが長男の嫁のお勤め。」と、頑としてやめない。
そんな中、舅が死んだ。
これは千載一遇のチャンスと次男、三男嫁がわくわくして長男の嫁(姑)を葬儀場に呼び出した。
花輪の字が〜、線香の種類が〜等々難癖つけて仏さんの前でいびる気満々。
友引あると婆ズに時間が出来る。
前日もひと悶着あったって葬儀屋の兄ちゃんからちろっと聞いていたので、嫌な予感。でも、婆ズは止まらない。
ねえ、お願いだから連日葬儀屋でキャットファイトしないで。舅さんに恥かかせないで、って頼んでも無駄か。
そこで、姑に普段から「長男の嫁だからしっかりせんと〜。」と言われ続けていたので一大決心して、
「お義母さん、一体いつまでこ〜んなくっだらない新興宗教しているんですか?
え、長男の嫁のおつとめ?ほぅ、長男の嫁ねぇ〜。
で、お義父さんが亡くなって一体いつまで長男の嫁面しているんですか〜〜?
耳の穴かっぽじってよく聞いてね。
先日から由緒正しき貧乏家の長男の嫁はこの私ですよ。ワ・タ・シ。分かった?
これからは新長男の嫁の私の言うこときかないとスグに荷物と一緒に宅急便で次男嫁さん(義実家と絶縁中)の所に送りますからね〜〜〜。
じゃ、葬式後は教会の日はディサービスね。」
と言いました。あ〜、ドキドキしたわ〜。
姑ったらその週から新興宗教を辞めました。お陰様で親戚とのいざこざも無くなり嬉しいです。


757 :名無しさん@HOME:2011/11/12(土) 15:21:48.08 0
>>756
ドキドキすんの分かるよー
初めて言い返す&言いたい事言った時って心臓バクつくよねww
乙!

758 :名無しさん@HOME:2011/11/12(土) 18:20:17.13 0
で、旦那がいままで全然出てこないのは空気だから?

759 :名無しさん@HOME:2011/11/24(木) 20:46:54.07 0
ちょー

760 :名無しさん@HOME:2011/11/25(金) 08:33:56.80 0
tes

761 :名無しさん@HOME:2011/11/27(日) 02:11:58.68 0
test

762 :名無しさん@HOME:2011/11/27(日) 10:18:59.94 O
test

763 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 19:30:29.37 0
このスレまだあったんだ。
嫁が嫁業を自分の義務だと思って付き合ってる間だけの問題だよね。
あと長男のお得なところを狙ってるか、どっちかだけの問題。

764 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 19:31:39.72 0
>>753
超GJ!のあかしだな。

765 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 20:16:53.81 0
>>758
そんな旦那で平気な嫁だからそうなるんだよね。
他人のウトメより、肝心の夫の旦那がどうしようもない。
それに合わせてる嫁も。

766 :名無しさん@HOME:2011/12/17(土) 15:17:34.99 O
旦那は比較的まともでも、親戚が寄ってたかって長男教を押し付けてくる事もあるよ。
特に田舎とかだと強烈。

義実家と義弟家が同じ市内、うち(旦那が長男)は700km以上離れた遠距離別居。
なのに、「廊下の電球が切れたから長男なんだから取り替えに帰って来い」って電話がかかってきた事がある。
行かなかったけどさ。
義実家の土地家屋は、義弟が受け継ぐ事になっているのに、
「親がいなくなったら自分が貰うけど、親の居る間は兄貴が全部面倒見るべき」とか図々しい事を言ってた。
兄弟で分担して親の世話をする考えも受け入れず、こちらに丸投げして財産(旨い汁)だけ得ようとしてたよ。

こんな感じで、長男関係ない事まで全て「長男なんだから○○しろ」って言ってきて迷惑だったから纏めて絶縁して、今はスッキリ。


767 :名無しさん@HOME:2011/12/17(土) 16:06:15.13 0
結婚したとき言われたなあ〜
旦那の叔母に「こっちに帰ってくるんでしょ?」って
なんで大の男が結婚したら会社辞めて田舎に引っ込むと思えるんだろう

768 :名無しさん@HOME:2011/12/17(土) 19:22:54.29 0
だよね。

769 :名無しさん@HOME:2011/12/17(土) 19:25:07.85 0
>>766
でも、そのマトモなはずの旦那がその親戚に激怒しないところが長男教育ちって感じ。
親や一族がそういう環境で育ってたら、そう親戚が言ってきても何も感じないんだよね。

770 :名無しさん@HOME:2011/12/17(土) 19:27:41.63 0
あ、>>766さんのご主人はちゃんと対処したかもしれないけれど。
自分の周りではそれがおかしいんだって理解してもらうのにしばらくかかった。
とにかく旦那が空気にされたり、空気だったりしてる間はみんな大変。

771 :名無しさん@HOME:2011/12/17(土) 22:18:48.00 0
別に言ってきても何も思わないけどなあ。
それが昔ながらの日本なんだから、言ってくることも悪いことだとも全く思わない。
ガン無視だけど。

772 :名無しさん@HOME:2011/12/27(火) 03:44:01.18 0
私長男嫁だけどほとんど義理実家行かないし
姑にはメルアドも電話も教えてない(うざいメールが一回だけあっただけで
電話ごと変えた)
正月も誘われないし、行くとか行かないとかの返事も直前に旦那が伝える。
お手伝い一切しない。
自分の近況なんて一切報告した事ない。旦那が言ってるみたいだけど。

って感じで、義理弟夫婦は遠いのに3連休とかは行ってるみたいで
よくやるなーって感じ。

もちろん、旦那の親は私が義理実家が嫌いって事を知っている。
それでも将来介護を頼んだりするかなぁ?

773 :名無しさん@HOME:2011/12/27(火) 15:14:38.55 0
別に嫌いじゃないけど私もそんな感じよ〜
年に一度二度数時間お邪魔するだけ
カレンダー通り休みじゃないから決まって行く日とかはない
結婚12年で電話したのは何かのお礼で一度だけ
その他の連絡は全部旦那が携帯でやってる
メルアドも私の番号も面倒だから教えてない
介護とか私知らないから無理よと旦那には言ってある
自分の親なら頑張るけど他所のジジババは無理

774 :名無しさん@HOME:2011/12/29(木) 02:23:58.73 O
年明け旦那実家近くのアパートに住む予定が義理母が退院見込みのない入院して義理父一人になるから同居になりそう
私は家賃かからないし離れてても心配だから同居でもいいけど
義理母は掃除とかあまりしてなさそうで何が出てくるか怖い


775 :名無しさん@HOME:2011/12/30(金) 01:20:58.92 0
敷地内別居。面倒くさがりで依存心の強い義母にうんざりして、私だけ
距離をおいているところ。
正月、当然一緒に過ごすだろとダンナは言うが、子どもは受験生。
年明け早々に試験だから、本当に食事だけで。
大掃除も正月準備も手伝うつもりなしの私に不満げだよ。

受験生より、私をかまってな80歳の義母のお相手なんてまっぴら。
こっちは嫌われたって何も困らん!むしろ好都合なだけ。


776 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 00:13:13.88 O
長男は、いづれ実家に戻らないとだめなんですか?入籍間近ですが、旦那の実家は海と山しかない超田舎。同居なんて絶対嫌。相手の親がしてほしそうだけど嫌。今の仕事もあるし、長男が田舎に帰るのは旦那の定年後の話ですよね?


777 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 05:48:43.95 0
定年後も帰らなくていいよ。
婚約者はなんていってるの?
「嫁を連れて帰って同居する」と言っていて、
あなたが同居したくないなら結婚しないほうがいいとオモ

778 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 07:50:39.54 0
入籍前にちゃんと聞け
子供はつくるの?
子供はどこで育てるの?
その土地に育てていけるだけの収入を得られる仕事あるの?
貴方がやりたい仕事その土地にあるの?
夫婦になるんでしょ
最終確認だよ
夫婦の方向性を確かめなさい

779 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 09:30:58.51 O
>>772

同じ人がいた。明日の年始はそろそろ断りたいんだろうと予測、的中。

近所の手前の円満アピも義弟夫婦が同居、自由になる孫ができた事で寄り付かない長男一家はお払い箱らしい。

めでたしめでたし。

780 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 11:22:24.59 0
>>776
うちの夫も結婚前にそんな寝言を言っていたが
私の父が「それなら結婚は認めない」と一喝したら、あっさり引き下がった。

781 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 13:57:26.82 0
>>776
超田舎が何故過疎ってるのか、限界集落ぎりぎりなのか
考えて見れば答えは出る
「長男だろうが次男だろうが超田舎で生きていくのは難しい」
寝言言ってるのは義親予定者か婚約者か知らないけど
問い詰めろ。
超田舎にこだわるなら今のうちに別れろ

782 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 21:32:22.21 0
田舎か都会かは小さなこと。もっと大きな問題点がある。

783 :名無しさん@HOME:2012/01/01(日) 06:01:17.79 O
義理弟が結婚しそう!お嫁さんもいい人!これは身代わりが出来る予感
ぜひ孫産んで同居してくれーそしたら私は二度と行かなくて済む
もう疲れたので離脱

784 :名無しさん@HOME:2012/01/01(日) 18:54:35.33 0
長男君が居るから同居の心配は全然無いのよ、と言われて
結婚した義理弟嫁。

785 :名無しさん@HOME:2012/01/02(月) 09:08:26.30 0
同居の心配w
大変って分かりきってても同居したいもんなんだね。

786 :名無しさん@HOME:2012/01/03(火) 00:58:24.88 O
長男の嫁だからと言って何故毎年毎年お正月の集まりは全部うちでやんなきゃいけないんだ?

3年に1回でいいから義弟の家でやってみろ!
あんだけ料理作って、アルコールも用意して・・・夜中に「では」と帰って行く。
せめて食洗機ぐらいプレゼントしてもいいんじゃない?


787 :名無しさん@HOME:2012/01/03(火) 02:16:35.46 0
会費取りなよ。

788 :名無しさん@HOME:2012/01/03(火) 02:36:43.50 0
>786
来年の正月は、ウトメ抜きの旅行の予定を入れてウトメを義弟宅に送り込む。

789 :名無しさん@HOME:2012/01/03(火) 12:48:07.60 0
布団を用意してといわれないだけいいんじゃないか?と思ってシモタw

790 :名無しさん@HOME:2012/01/03(火) 13:31:11.44 0
泊まりだとキツイよね。
布団干して、シーツかけてセッティング。又干して、シーツ洗ってしまう。
それを何セットもで腰痛くなる。
更に冬は毛布に電気毛布が加わる。

791 :名無しさん@HOME:2012/01/03(火) 15:23:55.86 0
客用布団がちょっとカビ臭かったのもあって全部捨てた。
親戚に聞かれたが「腐ってた」で済ませた。スッキリ

792 :名無しさん@HOME:2012/01/03(火) 22:54:26.47 O
うちは最初から「狭いアパートなんで客用布団仕舞う場所がありませんから」と拒否してあるw泊まりたいウト涙目ww
義妹夫婦が義実家近くに家建てるらしい〜うれしすぎる!ありがとう!私は世話しないからな!

793 :776:2012/01/03(火) 23:39:50.34 0
>>777>>778>>780>>781

ご意見ありがとうございます。
年末に彼の実家に帰省した時に、両親が「OOちゃん、ここ(田舎)いいところでしょう?」と
やたら聞いてきました。そして、小学校も廃校になったという話題の時に
「子供ができても通えるから大丈夫だよ〜」とお父さん。
一瞬理解できずに呆然としていると「何言ってんの、仕事あるのに無理に決まってるよ」と彼。

彼の実家は、本当に田舎で、小中学校も廃校になっており、もちろん仕事も街にいかない限りないし、
生活できる環境ではありません。
子供を育てられる環境ではない、共働きで稼がないといけない、だから同居は嫌だし田舎に帰るのも無理と彼には話しました。
彼は、両親と同居の話も出ていないし、帰って来いとも言われていない。大丈夫とのことです。
ただ、私が結婚前にあまりにも、「同居は嫌。あんな田舎に住むのも絶対嫌」とうるさいので
彼が、そんなに言わなくても・・と若干不愉快な様子です。

強く否定し過ぎるものよくないのでしょうか・・・。

794 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 00:34:49.72 0
>793
同居はいやという意思表示と確認は大事だし、仕事の事、育児・教育の環境のこと、そういう点で
実家での同居やその地への転居は不可能という話もきちんとした方がいいと思うよ。
定年後のUターンも含めてね。

ただ「あんな田舎に住むのも絶対嫌」は、度々言われたら気分はよくないでしょ。
自分の古郷をけなされるというのは、自分がそう思っていることでも理屈抜きにイヤなもんだよ。
感情論でなく理性的な話をした方がいいね。

795 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 14:17:25.78 0
旦那より先に結婚した義弟夫婦。
本家だけど兄貴がいるから同居はないよと思って家も建てたらしいけど、
残念ながら兄貴は結婚後海外赴任が決まりました。
近居だし、後のことはよろしくおねがいしますね!

796 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 16:52:49.90 0
>>793
逆に貴方が彼にお前の地元大っ嫌いだと言われ続けたら嫌な気分になるのと一緒よw
冷静に二人でどんな結婚生活を送りたいか、子供を望むならどこで育てたいか、どう育てたいか、
片方にばかり我慢をさせるのはどうしたってうまくいかないから話し合えってことよ

797 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 02:56:25.31 0
そうえば、同居って大変じゃない?だから同居はしないわよって
言われたから結婚した長男嫁だけど。。


介護ってどうするんだろ、しないけど。
私が義理親を嫌ってる事は義理親は知ってるんだけど、
自分たちを嫌いになってる嫁子に介護してもらおうとか思うものなんだろうか。
義理弟嫁は、自ら歩み寄って色々な物を買ってもらったり、親戚の集まりも
お手伝いしたり泊まったりしてるみたい。
私は結婚してすぐから疎遠状態みたいな感じ。メールも電話も来ないし。
今はメルアドも変えたから、来なくて当たり前なんだけどね。

798 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 08:12:37.20 0
>797
その義弟夫婦も、いざ介護だ、相続だという話になったら、介護は兄弟姉妹平等に負担!
相続は日頃の寄与分を考慮して自分たちが多めにもらうのが当然!と言い出すものだよ。
下手したら遺言書に何か盛りこまれてるかもしれん。
お気をつけあそばせ。

799 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 08:40:38.46 0
べつに行きたくないなら行かなくったっていいじゃん
金の問題でもないしね
憎たらしい相手がどういう最期迎えるか見たいだけかな

800 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 19:02:30.48 0
そっか。遺産はあるみたいだけど、無駄に家までついてくるからいらないんだよな。
税金だけでも大変らしいし。
しかも土地も無駄にでかいし、駐車場やってるみたいだけど今の時代なかなか
人も集まらないから税金払っているのが大変とか言ってるくらい。

そんなごみ屋敷いらないし、財産も別にいらないけど、介護だけは勘弁。
でもなんとなく、義理親はあまり長生きしないかも。ちょいちょい、
身体壊してる、まだ50代なのに。

あと、もう一個マンションもどっちかがもらいみたいだけど、こっちはこっちで
駅から遠いしいらないな。都内からちょっと外れてるし。

旦那は、家がほしいみたいな憧れがあるから今のうちに、
自分たちの家買った方がいいかなぁーと思ってる。
そしたらごみ屋敷もらったとしても、人に貸したり売れそうだし。

801 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 20:27:45.09 0
処分大変だね

802 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 08:19:53.73 0
今は介護、お嫁さんしないよ。
介護という名目で同居しても、半年ぐらいで施設にいれて
自由な身分。その半年もヘルパーさんや、通いの施設を使う
から・・

803 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 12:04:01.50 0
>>800
お金があるんだったら、介護は義両親の資産で外注すればいいんじゃないの?

804 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 12:23:16.90 0
>自由な身分

なんぞぞれ?嫁は隷属しないといけないの?

805 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 12:44:41.18 0
>>804
昔と比べてって事でしょ

806 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 13:21:24.79 O
遺産いらないから義理親の面倒お願いします、って言っておいたらいいんじゃない?

メアド変えたのを連絡しないのは流石に常識ないと思うけど

807 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 13:30:32.37 0
いらないいらないって嫁には権利ないってば。

808 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 13:50:25.70 0
>>807
いつも誤解してる人がいるよね。 ←遺産いらない
嫁の立場ではいくら親身に面倒みようが相続権は一切無い。
最初から他人のものを 「遺産要らないから」なんて言ったらpgrもんだ

809 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 14:10:02.80 0
まあ、お金があるのなら、さっさと施設に入ってもらえばいいんだから、
介護の必要はないんじゃない?
旦那が嫁を使って親孝行しようとしなければね。

810 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 14:11:15.25 0
私たち一家は義実家の遺産はいりません!

811 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 14:12:59.19 0
夫親の介護問題に妻が口出すのは越権行為。
出た結果が「妻やれ」なら拒否する権利はあるってだけで。

812 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 15:16:53.37 0
男は数十年後の介護とか俺シラネだからもらえるんなら貰っとく?って人多いと思う

813 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 15:18:15.87 0
なんつーか、同居介護やってる嫁さんに
「どうせ遺産もらえるんだからいいじゃん」「遺産目当てなんでしょ?」
みたいに言う人がいるからそうなるんじゃね?


814 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 16:48:31.58 0
子無し実叔父夫婦の老後の面倒を見る的な話をしたときに、
義父に
「財産目当てか?」
と言われた。
私ひとりっ子だし、祖父母も両親も他界していて、
血縁は私しかいないし、普通に面倒見るでしょ?
つか目当ても何も、一応相続権あると思うんだけど。


815 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 16:50:29.03 0
あ、いちおう長男嫁です。
ウトメの介護を当然と言われたけど、拒否ってる。
さんざん面倒見てやったコトメに介護してもらってください。

816 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 16:56:48.84 0
私も小梨の伯父夫婦がいて、たぶん私が面倒見ることになる。
結婚の時それで夫実家からは反対された。
「長男の嫁たるもの、実家などないと思え」とか言われて。
でも伯父が上場一部の有名企業の重役してると知ったとたん、手のひら返し。
それこそ「財産はどれくらいある?」だの「最近外壁がはがれて」だの
うるさいうるさい。
しまいにはコトメの嫁入り道具を指定してきた。
「私の親戚はこちらの事には関係ありませんが」と言ったらすげー怒ってた。
でも伯父たちはまだ元気でピンピンしてて、人生楽しんでるし
ガッツリ税金も払ってるし、そんなに残してるものなんかないんだけどね。
「長男の嫁なんだから、こっちのために骨を折るのが当然」って訳わかんないわw

817 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 17:07:22.22 0
長男嫁だから介護しろってw

コトメちゃんは家が遠いから無理なのだってw

コトメの産前産後、半年にわたって週に3回も通ってたじゃない。
還暦のトメさんに出来た事が、アラフォーのコトメちゃんに出来ないはず無いじゃんw

言ってやったらため息つかれた。
いや、ため息つきたいのはこっちなんですけど。

818 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 17:08:11.27 0
×コトメの産前産後、半年にわたって週に3回も通ってたじゃない。
○コトメの産前産後、仕事もしながら半年にわたって週に3回も通ってたじゃない。

819 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 17:58:44.60 0
トメさんが出来たのだからコトメちゃんもできますよねー


なんで夫に言わせないの?

820 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 17:58:58.52 0
トメさんが出来たのだからコトメちゃんもできますよねー


なんで夫に言わせないの?

821 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 19:55:59.09 0
ちょっと聞きたいんだけど、法律的には嫁は
義父母の家族じゃないってこと?
バカでゴメン
敷地内別居してるんだけど、正月、義父母が私たちは家族だからってすごい言ってて
最後に、介護よろしくとか主人に言ってた
嫌!って主人言ってたけど
それに私はそのときがきたら施設にって聞いてたんだが、ヤバいかな

822 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 20:32:17.80 0
>>821
法律的には夫とその妻、その子供たちが家族ですよ
国の正式書類である戸籍謄本見てみなされ
どこにもウトメなんて載っちゃいませんよ

823 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 21:18:31.22 O
貧乏な家の長男って一番損な気がする。

824 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 21:23:45.96 0
>>822
ありがとう!




825 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 21:38:23.38 0
>>821
夫が亡くなったら「姻族関係終了届」を出せば親戚でも無くなります。

義両親が介護してもらいたいなら、
向こうに養子縁組してもらいたいのか聞いてみたらどうでしょうか?

あちらさんが頭を下げてお願いに来ないなら関わらないほうがいいですよ

826 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 21:42:42.39 0
長男嫁なんだから介護するのは当然、というウトメに
「じゃあ、私の体が不自由になったら、夫さんとウトメさんで介護してくれますか?」
と聞いたら、
「役立たずの嫁は実家に帰す(息子が嫁の介護なんてとんでもない!)」
と言ったのを聞いて、夫が目覚めてくれた。

「俺は親父たちの介護をさせるために嫁子と結婚したわけじゃない。
親父たちがそういう心の冷たい人間だとは思わなかった。
嫁子の事は娘と思ってるって言ったのに…」
と落ち込んでた。
ちょっと気の毒だけど、私としてはラッキーw


827 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 23:29:57.95 0
>>826
いい旦那様だね
「ラッキーw」とまじで思ってるんだとは気づけないだろうね

828 :名無しさん@HOME:2012/01/07(土) 10:27:05.61 0
「娘と思ってる」って都合のいい言葉だよね。
実際に娘がいたら介護なんてさせたくないと思うだろうに。

829 :名無しさん@HOME:2012/01/07(土) 23:15:27.81 0
>>806
なんでメアド変えたのわかったの?
厳密に言うと携帯壊れて変えたから、そのままにしてるだけなんだけどさ

830 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 08:35:12.06 O
うちのトメさんも言ってた。
「娘だと思ってるから」

そのくせ
「長男夫婦は親や独身叔父と同居して、老後を看るのが当然」
「息子にはオムツ替えなんかさせられない」

ヘー…。

831 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 09:28:02.28 0
うちも言ってた。
更に「介護を勉強して欲しい」とストレートにきた。
最近、嫁にきたのか家政婦なのかで悩み始めてきた。
金銭的上下関係から間違いなく後者。

832 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 09:46:49.62 0
クソトメ掴んだ嫁が勉強するのは悔悟だわな。

833 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 10:41:13.08 O
>>831
> 金銭的上下関係から間違いなく後者。
ウトメがお金持っていても遺産は旦那の個人資産で、嫁には一円も権利ないよ。
ウトメから働きに応じたお金を831自身がちゃんと頂いてるの?
家政婦は賃金もらって働いている。
嫁は無料でただ働きを要求される。
つまり家政婦の方がずっと良い。
831が家政婦立場なら羨ましい。


834 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 11:52:43.93 0
うちも介護のこと言ってた
でもその前に今現在、弱った大トメがいて
ちょっとでいいから覗いてあげてとか、よく言われている
でも覗くっていっても・・・・
いつも何のために大トメまで携帯もってメールも使えるようにしてあるんだろうって思う
なんとかして私を関わらそうとしてる
それに、もし私がいるとき、私が知らないうちに何かあったらどうしようって
まじで心配!

835 :名無しさん@HOME:2012/01/09(月) 13:29:24.47 0
あととり、って言葉に抵抗感じる

夫は兼業農家の長男なんだけど
大学入った18歳から家を出て就職。
農業なんてしたこと無い。

そんな夫と結婚した私は、都市部で育った公務員の娘。

農業なんて縁がないし、
跡なんて取れるはずないし。

夫も今さら農業なんて出来ないし
東京のサラリーマン。

田舎に帰省したときに「あととりなんだから」とか言うな!
跡なんか取れません!!!
ここでの生活で精一杯だよ!


836 :名無しさん@HOME:2012/01/09(月) 13:47:33.32 0
>>835
うちもそんな感じだよ
無視していいよ
夫婦の意見が一致してればそれでいいんだから

837 :名無しさん@HOME:2012/01/10(火) 11:50:54.90 0
>>831
私はナース。
夫実家は自営業。
同居して家事一切やって、家業もやって、
子ども3人産めって言われた。
しかも、夫親二人と伯父さんの老後を自宅で見ろと。
看護婦さんだから将来安心だって。

バカかこいつは、と思った。

838 :名無しさん@HOME:2012/01/10(火) 20:00:32.10 0
>>837
義両親と伯父、
生かすも殺すも貴女次第ですよ

839 :名無しさん@HOME:2012/01/11(水) 11:07:06.75 0
うちの義実家は、トメは早くに亡くなり今はウトが独りで暮らしてる。
旦那には姉がいて、もうすぐ離婚して実家に戻るらしい。

ウトと姉が仲がよくない事や、ウトの糖尿もあり、旦那はやたらウトを大切にしている。
うちは結婚1年だけど、義実家から5分の場所に数年同棲してよく会ってた。
結婚後は、同居は何とか回避し、2駅離れた場所にマンションを購入住み。
もう毎週会うのは拒否し、私は今は月1で会い、近所の温泉に付きあってる(別行動に最適なので)

ただ、依存心の強いウトで、しょうもない用事を作っては旦那を呼びつける癖がある。
姉も精神不安定で、逐一相談や報告してきて旦那を呼びつける。
旦那は真面目馬鹿なので、頻繁に実家に立ち寄り、面倒見たり長居してくる。

自分直接への害は減ったけど、週末休みの度に旦那を取られて、かなり腹立たしい。
私は実家が遠くて年に数回も帰れず独りなのに…

旦那は私にもすごく優しいから責めたくないけど、あんたの家庭はもうこっちなんだよ!
私が小さすぎるのかな?旦那だけなら許すべきかな…
ただの焼きもちだけど義実家が憎くて仕方ない。
妊娠中で仕事辞めて家にいるから余計にイライラする。

840 :名無しさん@HOME:2012/01/11(水) 11:09:06.58 0
うわぁ、携帯から長文な上に
長男の嫁から外れかけた内容になってしまった…
スミマセン…

841 :名無しさん@HOME:2012/01/11(水) 18:35:14.28 0
連投すみません839です
スレ違い内容になってしまったので移動してきます
スレ汚し失礼しました!

842 :名無しさん@HOME:2012/01/11(水) 22:44:26.25 0
生真面目なお方・・・・・・・・・・・

843 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 16:53:35.23 O
なんで他人(嫁)と同居したいんだろう。介護してもらいたいんだろう。私だったら息子の嫁なんかと一緒に居たくないわ。煩わしいし、気を使いたくないもん。

844 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 21:45:37.95 O
>>843
奴隷だと思っているからでしょ。

気を遣う必要もない
お給料を払う必要もない
退職する心配もない
汚い仕事も心置きなくやらせることができる

こんな都合の良い奴隷いないもの

845 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 22:38:00.48 0
遠方に住む義実家に帰省した時にふと表札を見たら、そこには主人と私と子供の名前が・・・。

2度見した後凍り付いた・・・。

「家族」じゃないけど?
えっ、バカなの?

そしてその表札に対して全く違和感を感じてない主人にガッカリ・・・


846 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 22:45:37.27 0
>>845
うわ…。鳥肌もんだね。

847 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 22:57:06.37 0
>>846
やっぱ鳥肌ですよね!?
何のアピールか知らないけど、私は将来移り住むつもりなんかないです!

普通長男と結婚する時って、改めて跡継ぎ?の話し合いとかして合意してから結婚するものですか?

私はそんな席を設けたことがないので、実際なあなあになっています。
私たちの場合、旦那とウトに血の繋がりがないので、
私からしたらウトと血の繋がりのある旦那の弟が後を継げばいいと思ってるのですが・・・。



848 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 23:15:50.21 0
馬鹿だね、だからじゃないか
かわいいのが弟だからこそ日常生活や介護でめいっぱい
こき使うことにためらいを感じない人間(兄とその所有物)に同居して欲しいんだよ
だから必死で同居させようとがんばるんだよ

849 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 23:18:40.17 0
>>848
言えてるかもw

850 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 01:51:49.43 0
>845
つ【サンドペーパー&シンナー】

851 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 13:14:03.76 0
>>848 

845です。
そういうものなんですね。
私の考えが甘かったです。

何がなんでも同居したくない(義実家のもとへ行きたくない)理由の一つにマイホーム購入っていうのがあります。
今私たち家族は関東在住なのでもちろん関東で購入したいのですが
近い将来その意思を義両親に伝えたときに
いずれ義両親のもとへ戻るかどうか聞かれたらなんてこたえるべきなんでしょうか?

現時点ではとりあえず波風をたてないためにも「戻る」と伝えようかと思うのですが
これまた甘い考えでしょうか?

長男だけど家を出て遠方で暮らしている方々は
どのように義両親を説得してマイホームを購入してらっしゃるのでしょうか?



852 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 13:16:56.23 P
嘘をついても何もいいことはないし、
義両親の説得もいらない気がする。

っていうかあなたの場合、夫がマイホーム購入の意思があるのかどうかも怪しいんじゃないの?
夫婦で意思が固まってるなら打診された時点で
ここには戻らないって言えるけどね。

853 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 13:44:29.70 O
何の相談もなく家を購入し、ウトメには「私たち、家を購入しました。こちら(義実家)のことは、全て、義弟さんにお任せいたしますから。」と事後報告。
義弟には、「お義父さん・お義母さんのこと、よろしくお願いします。」と事ある毎に言ってみる。

854 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 14:10:13.02 P
>>847
ウトと血のつながりがないっていうけど
養子縁組してたり、小さいころから生活の面倒見てもらったりだと
一概に義弟が跡を継げばいいともいえないとも言えないよね。
血がつながってない分面倒かもよ。

855 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 14:14:57.47 0
>波風をたてないためにも「戻る」と伝えようかと

なんでそうなるんだw
そんな事言ったら家買った時点で大騒ぎされるよ。
嘘つき呼ばわりされるだけで何の得もない。
何も言わずに家を買って事後報告でしょ。
義実家に援助してもらうわけでもないなら、説得する必要なんかない。

856 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 14:45:03.07 0
851です。

主人もマイホームの購入には意欲的です。
家を買う名目を「子供に残すため」とし、私たち夫婦はいずれ戻ると伝えれば納得してもらえると考えていたのですが・・。

確かに援助してもらうつもりはないので事後報告でも良いのでしょうけれども、なるべくなら丸くおさめたいです。


857 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 14:47:23.28 0
戻ります、って言って戻ってこなかったらただの嘘つきの裏切り者だからw
子供はこの土地で育てるのでそこにはいけません、が正解

858 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 14:51:25.06 P
>>856
あのさ、あなた自分が気持ちよくなればいいとしか思ってないでしょ。
あなたが嫌いなウトメにも生活のビジョンってあるのよ。
仮に長男に戻ってもらおうと思い込んでたとしても
それが叶わないと思えばそれなりの方向転換していかなきゃならないのよ。
戻るつもりもないのに年寄りに変な期待持たせて、後で翻すくらいなら
余力のあるうちに引導渡してやる方が
お互いのためになるんだよ。
年を取ったらその分方向転換が難しくなるんだから
そこら辺をよく考えないとね。

859 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 14:52:29.56 0
>>856
いや、だからw
一言でも「戻る」なんて言ったら、丸く収まらないって。
「その場」は丸く収まるかもしれないけど、
その後が修羅場になるだけだよ。
なんか、目先だけどうにかなればいい人なのかな。

860 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 14:54:50.69 0
丸くおさめられないでしょそれじゃw
家なんか買ったら大爆発されるよ

861 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 15:04:24.79 O
>>858
本当にその通り。
そして義弟にも人生設計がある。
兄と同居するつもりだった両親と、戻ると約束していた兄夫婦。
だから違う道を歩み出したのに、いきなり兄夫婦が両親との約束を反故にしたら、弟の人生だって大幅修正する羽目になる。
そんな権利が、自分たちにあると思っているのかな?

というか、ウトメを騙すつもりが、相談者が騙されている可能性だってある。
両親には戻ると約束し、嫁には同居はしないと言っておいて、やっぱり嘘は良くないよね、同居するしかないよ〜って流れになることもある。

862 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 15:07:16.48 0
856みたいなのを読んでると、
本当にウトメがおかしいのかどうかも怪しいもんだよねw

863 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 15:10:20.12 O
表札の件、本当にウトメの思い込みの先走りなのかな?
すでに「戻ってくる」と約束済みなんじゃないの?

864 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 15:13:58.92 0
ウトと血がつながってないっていうところが気になるんだよね。
そういう場合「跡継ぎ」は血のつながりを重視しない?
表札にわざわざ嫁の連れ子の名前入れるって不自然な気がする。
ウトと夫の関係ってどうなんだろう?
カギはそこにあるような気がしないか?

865 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 15:17:22.26 0
トメにしたら自分の子供なんだし、ウトとは養子縁組してるかもしれない。
血が繋がってなくたって、良い父親だったかもしれない。

866 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 15:18:40.36 0
856です。
みなさんコメントありがとうございます。
確かにその場しのぎで戻ると伝えたら、
期待させていた分、泥沼化する可能性は高いですよね。

皆さんのご意見、とても参考になります。
ありがとうございます。




867 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 15:19:41.37 0
>>865
だったら尚更、嘘ついてぬか喜びさせるなんてことはしちゃいけない気がする
>>845は、夫がどう思ってるのかなんて眼中にないみたいだし
なんかすっげー違和感

868 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 16:46:04.78 0
そこで嘘ついても後々大変になるといいつつ
その後が見てみたいwww



869 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 17:49:10.76 0
ある意味すごい仕返しだと思う。

870 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 18:33:23.58 0
うっそよね〜〜〜ん♪

871 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 19:09:56.14 0
なんか自分も、その場は上手く丸く収まるようなことを言いつつ
そして逃げたい・・・逃げれるなら・・・つらい

872 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 19:21:03.98 O
これから結婚するんだけど、彼氏の両親とは他人のように接したいわ。仲良くなろうとか思わないで無視しよ。

873 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 19:41:55.53 0
872詳細kwsk!!!!!!!


874 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 08:11:33.68 O
872です。距離を置けば、いろいろ頼まれないで済むかなって思っただけです。でもご近所さんになるんですけどね・・・。

875 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 09:31:01.52 0
ウトメのところには、義妹共働き夫婦がほぼ同居状態。
姪っ子の世話や家事を高齢ウトメが行い、
義妹のために、かなり近距離にマンション購入。

一方、長男である私の夫には、結婚資金もまったくなく
なにもしれもらえない。

それはそれでいいけれど、
この状態で、ウトメのどちらかが要介護になったら
働く義妹のために、長男の嫁である私が介護や家事などの家政婦しないといけないのかな?と恐ろしく思う。

そうなったら、離婚して逃げようと思う。

876 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 10:17:36.71 0
旦那はあなたを守ってくれそうもないの?

877 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 10:50:21.85 0
>>875
私は逃げたよ。
夫はウトメ寄りの考えで、長男だから当たり前!って言ってるけど、
実際に介護するのは私だよって、何度も何度も話し合ったけど、
ある日勝手に義実家に移り住み、同居し始めた。
(当時、ウトメはピンピンしてたけど、将来の介護のためだって)
だから、そのまま離婚した。
あれから10年近く経ち、私は再婚してすぐに子供ができて、幸せな
結婚生活送っているけど、元夫は今でも「正しい長男嫁」が来るのを
待っているみたい。

878 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 15:08:42.70 0
やっぱりさ旦那って姑側につくよね。だって血がつながってるしさ。
私はあきらめて離婚を選んだよ。でも子供が出来る前の早い段階で
あっちの家全体像が見えて本当に良かったと思ってる。

最後の方にはなぜか、姑が長男の保養に入れてときたからな。
新しい世帯を持ったから親戚付き合いお願いねとか言いながら
その新しい世帯の保養になろうとかよく考えるよな。嫁の意見も聞かずに勝手にさ。

879 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 15:13:14.66 0
保養ってなーに

880 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 15:39:55.09 0
扶養家族の間違いでそ

881 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 15:41:59.59 0
扶養じゃね?

うちのトメもウト死んですぐに
扶養に入れてーと寝言ぬかしてきた。
当然、ド田舎偽実家での同居前提で。

知るかボケってオブラート忘れて言っといたが。

882 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 16:34:13.09 0
忘れたのかい

883 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 22:19:15.74 0
はなっから包む気などなかったんだろw


884 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 23:15:41.17 0
つttp://www.mimaki-family.com/item/item_19795.html

885 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 17:06:32.92 0
やはり地縁血縁といって嫁は所詮他人と思われている。
旦那って自分の親に逆らえない人多くない?
うちは私の実家で旦那ともども平和にくらしてます。


886 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 17:41:43.92 0
最近キュウリや茄子を買うお婆さんが増えているそうです。


887 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 17:51:44.74 0
明らかに他人への態度をとっておきながら
「家族だから(○○しなさい)」という、むかつく

888 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 17:59:59.27 P
うちはウトメはいい人。子供はみんな平等、生まれた順番なんて関係ないって感じ。
そういう人に育てられたので兄弟仲も良い。
うちのガンは義弟嫁。
まだ20代なのに長男教を狂信している。
一度義弟嫁の母親に会ったら、これがガチガチの長男教だった。
両家の顔合わせの食事会の時に一人で演説をぶちかましていた。
ウトメがいくら「子供は平等」と言っても、話を横取りして自説を展開。
生まれて初めて基地外を見たって感じ。

義弟嫁の長男教布教活動は実を結ばず、嫌気がさした義弟と離婚調停中。
長男嫁の義務を果たさない私に対して慰謝料を請求したいと言って
自分の弁護士に一喝されたそうw
バカすぎて面白い。

889 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 18:04:26.85 0
継母のくせに夫と私に「長男!長男!」と何かと寄りかかってくるトメ。
ウトの長男だけど、あんたの長男じゃないっていうの!
ウト亡き後は、ただの他人ですから!

890 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 18:24:17.63 0
>>888
その外基地義弟嫁実母に長男嫁はいるの?
そっちをkwsk

たぶんそんな基地トメのいる男と結婚する女はいないだろうし
いたとしてもすぐに逃げだすかと。

891 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 18:26:06.92 0
継母って根性腐ってるから、計算高いアバズレ女ね



892 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 18:36:13.39 0
>>886
水神様へお供えするんでしょ?
いいことじゃないの。

893 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 19:51:55.98 0
男って結婚したとたんに、親に反抗できなくなるよね。どうして?
馬鹿みたい。

894 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 20:04:05.94 0
敷地内で同居なんだけど
完全別宅で世帯も別なんだけど
長男の嫁としての義務とかあります?
この家に来たからには何とかかんとか(手伝いとか色々)言われたんだけど


895 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 20:09:42.69 0
土地は誰のもの?
家はだれが建てたの?


896 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 20:11:01.37 0
土地はトメかな
家は主人とウトです
はぁ

897 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 20:24:38.19 0
>>890
義弟嫁母が長男嫁でかなりの苦労をしたらしい。
だから娘には「長男とは絶対結婚するな」と教育した。
義弟嫁には兄がいるんだけど、結婚後は超絶長男教で嫁いびりしたため
息子夫婦は消息不明で、義弟嫁母は必死に探しているそう。

義弟が親を大事にするのに長男も次男もないと主張しても
「長男とその嫁には親の面倒を見る義務があるけど、次男にはない」と言い続け
義弟嫁母もそれに加勢して、義弟家は一時修羅場続きだったらしい。
精神的に疲れた義弟は、子供たちとともに義実家に避難中。
それもこれも全部長男嫁が悪いと主張しているらしい。

…バカでしょ?

898 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 21:20:19.06 0
息子夫婦消息不明ってマザコンじゃなくて嫁の味方だったんだね
うらやましい。

899 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 21:38:35.16 0
>>888義弟嫁とその母
バカですね

うちの旦那も長男
結婚したての頃
「長男と結婚とか 大変w
うちの父母頼みます」
と言った既婚コトメの旦那は次男
「嫁子ちゃん姉妹ばっかりでご両親大変ね」
などチクチク洗脳活動していましたが
数年後
コトメ旦那母が大病を患い
主に看病したのは小梨のコトメ旦那
(コトメ旦那兄姉もそれなりに手伝ってた)
自宅療養期間実家に帰った旦那に不満タラタラだったけれど
長男嫁のトメに一喝され反省していた
それ以来長男教くさいこと言わなくなった


900 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 21:39:52.73 0
>>896
あー…そりゃ駄目だ。
一生奴隷だわ。

901 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 22:17:13.76 0
>>900
そっかー・・
徐々におとなしくして
重い病気になったことにしておくわ

902 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 22:23:48.40 0
>888
十年に一度お目にかかれるかどうかのバカですなw

903 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 11:02:51.91 0
結婚する時に、「長男だから同居しろ」って言われた。
狭〜い4LDKの義実家には、無職独身の次男コウトとコトメが住んでいたのに、
「二階に空いている部屋があるだろう(倉庫状態の6畳間)」
「同居しないなら、近所のアパートに住んでお母さんの家事を手伝いなさい」
「会社まで遠い?家賃より交通費の方がずっと安いだろうwwwばかだなぁ」
色んな事を言われたけど、昔から親を嫌っている夫がウトメを見限って、
勝手に結婚して私の実家の敷地内に家を建てて住んでいる。
長男だから、将来コウトとコトメの面倒は、お前たちが見るんだって
しつこく言われたので、夫が直接コウトとコトメに
「お前たちの面倒を見る気は無いからな」って釘を刺した時、
「わかってるよ〜。親父が勝手に言ってるだけだよ。」って言ってたらしい。
実際、時間がかかったけどコウトは正社員として就職出来て独身寮に移り、
現在婚約中のコトメは、せっせとバイトして結婚資金を貯めている。
コウトが家を出る時にも「もう一部屋あいたぞ」ってしつこかったから、
コトメが結婚して家を出たら、また同居同居煩く言ってくるんだろうなぁ。
「もう財産はやらんぞ」って言われたけど、あんな築40年の狭小住宅なんて
いらないし、逆に葬式代くらい、ちゃんと貯めといて欲しい。

904 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 09:33:47.54 0
>>896
もう詰んでる。
というか、義実家の財産に住んでおいて知らぬ存ぜぬじゃただのDQN。
義実家と関わりたくないならその家を出ていくしかないよ。

905 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 09:45:42.12 0
>>904
そうだよね
当初、反対したんだけど、半ば強制的にこうなったよ
主人も、私のことを無理やりつれてきたって言ってた
どんな理由にしろ、ここに来てしまった自分が悪いんだけど
本当に義実家が嫌だから辛いです
義実家の人を見るだけで、ちょっと過呼吸みたいになるくらい参ってる
主人はマルアホだったんだけど、結婚してから延々と私の意見を言ってたら
事の重大さを分かってきたみたいだけど、もう遅すぎだし

906 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 09:57:59.64 0
>>905の続きというか
ちなみになんですが、例えば離婚なしで主人と一緒に家を出た場合
今住んでる(義実家宅の別棟)のローンがあるかぎりは
義実家のことを知らぬソ存ぜぬはDQNですか?

907 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 10:01:57.95 P
何が言いたいのか分からんのだけど、
自分を守るか、体裁を守るかの選択でしょ?
自分の中で何が大事かを考えて行動するしかないんじゃないの?
世間にDQNと言われないように行動しても
誰もあなたの人生には責任持ってくれないよ。

908 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 10:34:29.21 0
体裁じゃなくて、法的っていうか
義実家に主人と義父名義の家のローンがあるっていうのが
義実家にとって、私たちへの縛りになるのかどうかって不安です


909 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 10:47:57.55 0
ローンの支払いさえしていれば、
ローンによって義実家に縛られる必要はないでしょ。
ただ、親子には相互扶助の原則があるから
あなたの夫が両親の事に関して知らぬ存ぜぬはできない。
たとえローンがなくてもね。

一緒に住んでいようが別に暮らそうが、
「長男(嫁)の義務」なんてものは存在しない。
ただ、近くに住んでいれば、物理的に手伝いしやすいってだけで
法的に拘束されるものはほとんどないと思うよ。

910 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 11:25:13.42 0
>>909
なるほどです、ちょっと安心しました
ありがとう!
義実家、事故したとき(小さい事故)に相手側に人身にしてやる!と言ってたり
コトメの学生時代に学校の先生が気に入らず文句を言いに行き辞めさせた
(本当に辞めさせたか分からないんだけど、そう言ってる)
ちょっとクレーマーだったり、「裁判」っていう単語が好きだし
そんなわけで、怖くて
法律に詳しくはなさそうなんだけど、気に入らないことがあるとキチ的なこと言うから
実際に家を出るとしても、何を言われるか分からないけど
なんとか頑張らねばと思う

>>907も、お礼を言い忘れてた、ごめん
ありがとう!
自分の人生だもんね、たった1回だけの

911 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 18:11:28.47 0
>相手側に人身にしてやる!
チンピラか・・・
事を大袈裟にして、金ふんだくってやろうってことか

>学校の先生が気に入らず文句を言いに行き辞めさせた
こんなこと恥ずかしくて自慢気に言うトメの気持ちを理解出来ない

そんなキチなトメ、いてまえ!

912 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 19:16:16.71 0
昨日食事中なのにトメが大きなくしゃみ一発
あっ入歯が飛んだよ!!


913 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 13:11:39.20 0
義母は「私たちの時とは時代が違うんだし、あなたたち夫婦が好きなようにしたらいいのよ」と言ってくれる。
でも義父は「お前は長男なんだから、わかってるよな?」と顔を合わせるたびに旦那に言ってくる。
旦那は「継ぐものなんてねーだろw家がある?そんなの弟(継ぎたがってる)にやるよw」と返してる。
今はこの程度で済んでるけど、そのうちヒートアップしていくんだろうか・・・

914 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 14:41:23.73 0
早くどんな手段でも良いから弟押し込んじゃえよ
一度入ったら二度と出ない人間入れてしまえばこっちのもの

915 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 22:46:36.22 0
長男の嫁としての重圧に潰されそう。あぁぁ嫌だよ嫌だよ。逃げたい

916 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 23:06:59.41 0
>長男の嫁としての重圧

なにそれ?そんなんないぞ by 長男の嫁


917 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 00:43:14.12 0
916さんはいいな。夫が古臭い長男の考え方で義父母や自分の兄弟の世話までしようとしてる。そのしわ寄せが全て私に。
私が辛くなるって訴えてもダメ。だって俺長男だからで終了。結婚前は優しくて頼もしく感じたのに今は恨めしい。

918 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 08:51:25.49 0
>>917
義父母はともかく
弟まで兄の世話にならないといけないって
どういうこと?

普通、兄弟で力を合わせて義父母をみる、って
図式では?
そのとき、若干、長男が負担多かったり
指揮を取る事はあるだろうけど。

919 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 20:00:22.83 0
>>918
兄弟の世話というのは、うちが建てた家に弟が住んでいて基本私が全ての家事をやっているのでそう書きました。
生活費は入れてもらってます。一人暮らしすればいいんじゃ?と夫に訴えても家族皆で暮らしたいと。私も夫もド田舎で育ち長男が責任持って両親をみるという価値観で育てられてきたので私は嫌だと思いつつ同居が始まりました。
ただひとつ救われるのは皆、私に感謝の気持ちは伝えてくれるということです。でもたまに何もかも投げ出したくなるので愚痴を吐かせてもらいました。長文すいません。


920 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 22:50:16.11 0
>>919が怪我や病気なんかで困った時、
助けてくれたり家事をやったりしてくれる義実家なのかな?

それなら家族になる意味もあると思うけど
あんまり無理しないでね

921 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 08:26:10.27 O
別居している義父の葬儀をやってきました。
夫には姉と妹がいます。
この後、四十九日 納骨 回忌法要など もう行きたくないよぉ

922 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 10:17:39.58 0
>>922
最初の年は初盆だなんだと引っ張り回されて発狂しそうになるけど
長い目で見るなら今だけなんだから頑張って耐えるんだ。

それよりもトメは健在なのかな?
健康だろうが不健康だろうが、ウトがいなくなったことで
全力で同居を打診してくる(もしくは夫やコトメがママン可愛そうモード発動)と思うから
そっち方面で気をつけてね。

自分がそうだったもんで…。

923 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 10:17:57.25 0
>>921ですた

924 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 15:36:10.30 0
義弟嫁が二人目を妊娠したと連絡してきたトメ。
何が言いたいか痛いほど分かったが相手にしたくないので適当にあいづち。
義弟嫁の○○ちゃんと仲良くして欲しくて…等と意味不明なことを言う。
別に義弟嫁が嫌いというわけではないけど、物理的にもかなり遠い場所にいるし
しょっちゅうやりとりすることもないから連絡してないだけなんだけど?
孫はとっくに抱いてるんだから、こっちに孫催促しないで。
婦人科系の病気をして子供が望めるかどうか分からない、という話を旦那にして
お互い無理に子供は作らないってことで結婚したのに、いちいちこっちの都合に
口出ししないで。

925 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 01:21:15.11 0
旦那にちゃんと言わせろよ

926 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 07:07:04.21 O
そもそも結婚前に「ウチってこうゆう家だけど」って言わない長男夫が悪い
長男として家を継ぐような育てられかたして来てるんだから
結婚したらこの先、親が何て言って来るか本人は予想が出来ているはず

927 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 18:27:15.09 0
孫孫うるさすぎ
基礎体温やら排卵日やら聞いてこないでよ
キチ○イ一家

928 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 19:59:37.88 0
うちのウトメは全然孫孫うるさくなかった。
でもって孫産まれたんだけど、ふーんオメデト♪って感じ。
いちお長男嫁なんだけど(別居)助かるわw


929 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 20:31:29.94 0
私なんてウトから『月経まだあるかね〜?』って
面と向かって聞かれて、本当にドン引きしたのを覚えているわ…。


他にもセクハラにあっちゃって…

我慢に我慢を重ねて別居したよ。


奴隷嫁だった。

何も言い返せなかったから、トメとコトメ、オオトメまでにもイジメ抜かれた。

旦那に離婚を迫ったけど、全く改善されず毎日泣き暮らしていた。


12年経過して、やっと別居に至った。


現在は、色々なストレスが溜まったせいで病気持ちになった。

元気な時の人生を返して欲しいわ!

無理な話だけどさ…。

やりきれない…!

930 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 20:36:39.04 0
自分で奴隷やっていて「元気な時の人生を返して欲しいわ!」って何様のつもり

931 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 23:55:18.85 0
>>930
なんでそんなに厳しいの?
もしかしていじめる側の人?

932 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 08:47:57.82 0
そもそもイジメがなけりゃ奴隷にもならずに済んだわけで

933 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 09:03:38.13 0
>>930 は、
根性悪
性根の腐った汚物とみた!
この人、糞トメに絶対なるに1000000ピリカ!!!!!

934 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 17:18:51.54 0
クソウト掴んだ嫁が勉強するのは悔悟だわな。

935 :930:2012/02/11(土) 18:14:59.93 0
戦わない奴隷体質の人間が嫌いなだけだよ。
さらに後になってグチをこぼす奴はもっと嫌い。

936 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 19:10:40.54 0
あ〜、>>930って苛められる人にも原因があるとか平気でいう奴なんだろうな。

937 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 21:56:43.52 0
ホント>>930ってボス体質だわな。相手が反撃できないように、さんざん虐めぬいて反省するしらしない残虐人間だわな。

こんな人は、子供の頃から親に愛されずに、我が子に虐待する母親失格の人格破綻者だわな。
かわいそうな>>930 www

938 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 22:05:19.48 0
930に対するプロファイリングが、途中から変わってる件

939 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 01:46:02.09 0
>933
つ【ペリカ】

940 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 17:00:06.26 0
>>935
ちょっと分かるw
うちのトメ、大トメのグチばかり言ってる。
30年も昔の話を毎日毎日エンドレスリピート
敬老の日に贈り物をするといい顔をしない。ていうか大トメに優しくするだけで嫌そう。

そんなに嫌ならさ、別居するなり反撃するなりなんかすればよかったじゃんて思うよ。
私は苦労して言い返さずに耐えたってのが自慢らしいが

941 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 00:25:44.66 0
ただのマゾじゃんw

942 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 10:37:52.08 0
>>935
馬鹿じゃねw

>嫌いなだけだよ。
>もっと嫌い。
って、自分が嫌いだと思っただけで
あんなレスつけるんだ。
自分こそ何様のつもりなんだかw

943 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 14:06:41.61 0
でも、12年もえらかったわね〜と思う人より
なんでまたそんなところにと思う人のが多いよ
いまは、女の人でもしごとできるし・・自立してなくて
あとからいじいじするの、なんかいや

944 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 14:20:30.15 0
>>942
あんたさ臭すぎなんだよね。マンコ洗って出直してこいよ


945 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 20:33:44.84 0
離婚まで迫って、何でそのまま同居 ?

946 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 23:09:41.64 0
ひたすら耐えるのが日本の嫁の美徳です。
12年で逃げ出した? まだまだです。

947 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 23:23:39.31 0
最近の嫁は ひたすら耐えることすらしません。

舅や姑をいびりながら 楽しく過ごしているのです。

948 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 23:34:20.44 0
舅や姑をいびるのはOK
逃げるのはダメ

949 :名無しさん@HOME:2012/02/14(火) 07:33:14.32 0
舅や姑をいいるのはNG
逃げるのはOK

負 け る が 勝 ち ・ ・ ・

950 :名無しさん@HOME:2012/02/14(火) 07:33:56.46 0
いいる→×
いびる→○

951 :名無しさん@HOME:2012/02/14(火) 16:13:22.36 O
親族が集まってもおばや娘やいとこたちは何もせず、嫁の私一人がこき使われる
深く関わりたくないからいいさ

952 :名無しさん@HOME:2012/02/14(火) 16:52:34.83 0
長男嫁は乳児や幼児がいても、母親である自分に大泣きでしがみつくも引き離されて、台所をしなくてはならない。
しかし、次男の嫁は、「泣いているから台所の事は、しなくてもよい、長男嫁にさせておけばよい」と言い放つ。
長男嫁は奴隷嫁さ…。


あほ嫁ほど可愛いと思う事にした。

本当にアホ馬鹿丸出し嫁で役に立たないからいいやwww

953 :名無しさん@HOME:2012/02/14(火) 17:34:35.35 0
>>924
自分が書いたのかと思うほど状況が似ていてびっくりしたw
うちのトメも義弟嫁と仲良くしてって言うけど、高速使って4時間もかかる所にいる人と
普段やりとりすることなんてないだけなんだよね…。
でも義弟嫁は割とトメに合わせようとしていて、前回の帰省の時にトメ・義弟嫁・私の
三人でお揃いの義弟嫁お手製の手作りチャーム?を持って来た。
どう見ても小さな女の子向けって感じの可愛らしい物で、40間近の自分がこれを付ける
のはどうにも抵抗がある。捨てる訳にもいかないし、かといって持っているどのバッグにも
携帯にも全然合わないし本当に困る。ほどほどの距離感での付き合いじゃ駄目なのかな。
別に嫌ってる訳じゃないのに。

954 :名無しさん@HOME:2012/02/14(火) 18:45:01.63 0
結婚して2年目にトメに「早く男の子産んで!」と言われた
わたしは女の子しか欲しく有りませんから、と返事した
そんなに男の子が欲しいなら、婆さん、アンタが産めばって
いってやりたかった。



955 :名無しさん@HOME:2012/02/14(火) 19:05:40.14 0
じゃー、男の子が生まれたら要らないから婆さんにプレゼントするんだね。
婆さん喜ぶね。

956 :名無しさん@HOME:2012/02/14(火) 21:51:14.08 0
「男の子はあんたの息子さんだけで充分です。」

957 :名無しさん@HOME:2012/02/14(火) 23:27:13.23 0
>>954
わたしのうんだおとこのこをとったのはあなた

958 :名無しさん@HOME:2012/02/15(水) 11:26:24.75 0
>>954
男の子が授かりますように

959 :名無しさん@HOME:2012/02/15(水) 18:08:58.24 0
>>958
陰湿

960 :名無しさん@HOME:2012/02/15(水) 23:46:42.44 0
>954
つ【ベルク・カッツェ】

961 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 11:46:59.79 O
ウトが死んだのでトメが同居したがってる。
まだ60歳なんだから甘えないでほしい。

962 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 18:01:37.17 0
連れ合いに先立たれたトメもそのうちポックリ逝くかも



963 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 20:45:36.34 P
>>962
残念ながら「男やもめにウジがわく、女やもめに花が咲く」と言うんだよ。
配偶者の死後の生存年数、女は男の数倍長いらしい。

964 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 00:17:27.09 0
>>963
うちの義実家逆だ。
奇麗好きのウトが惚けたとたんトメも、パラサイトコトメも掃除をしなく
なったそうで、葬式の時には凄い事になってて、私と夫が掃除しまくった。
埃が雪の様に積もってて、掃除機を壁に向かってかけるのなんて初めて。
あれから数回しか行ってないけど、今頃もっと酷くなっているだろうな。
おまけに、ウトが入院して以降は、トメ&コトメは風呂に入るのも面倒で
居間でそのまま寝ているらしい。
テーブルの上には食べかけの物がそのまま蓋もしないで置いてたし、脱いだ
パジャマのズボンが眼鏡の形で脱ぎっぱなし。
出かける前にだけシャワー浴びるとかで、一度用事があって荷物を持って
行ったらすごい臭いがしてた。ホームレスの臭い。
葬式の時に私が手伝ったのを「さすが長男嫁は頼りになるわねぇ」と、その後も
遊びに来いって何度も誘われているけど、キッパリと断ってる。
(家政婦じゃないし)

965 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 13:36:21.50 0
このままゴミ屋敷の中で朽ち果ててくれれば良いけどな〜


966 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 13:01:41.88 0
御母さん
朝6時に洗濯機回して、干すのは何故か陽が暮れてからって
頭おかしいんですか




967 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 13:46:19.82 0
>>966
その日のうちに干すだけいいじゃない

968 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 16:25:16.69 0
ボケてるんじゃないの

969 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 17:51:30.64 0
>>964
気持ち悪いね
何か読んでるだけで無気力になりそう。

970 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 00:30:57.59 0
>966
月曜日に洗濯をして♪
火曜日に物干しに掲げた♪

971 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 11:03:02.46 0
スレチかな?だったらごめん
うちの旦那は長男なんだけど遠方暮らし
義実家周辺には義弟二人が所帯もってる
旦那は「実家は弟達に任せた♪」なんて言ってるけど向こうの嫁さんにしたらえええぇぇ〜!!!だろうなぁ
姑はあんた達はあてにしてないとか言うけど、舅は長男教
そして姑も旦那のいないとこで私に「なんだかんだ言ってもあなた達は長男後継ぎなんだから」とか
微妙に家資金援助をちらつかせ、旦那は援助は受ける気マンマン
義実家がちっちゃな会社やっててそこの後継ぎが決まってないのもプレッシャー
雑用は奉公精神でがんばってるけど、恩恵を受けるのは近所の弟達
距離があるから仕方ないんだけどさ
もやもやが〜止まらない〜

972 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 11:46:01.45 0
気にするだけ損
なるようになる

973 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 18:06:19.05 0
どうして毎日こうもエアコンと電気ストーブをつけっ放しで昼寝してんの
先月の電気代15000円だよ
省エネのためにはやくタヒんでくれ


974 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 18:08:35.54 P
>>973
スレ違いじゃね?

975 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 18:38:30.64 0
旦那の親が来年から同居したいといって困っています。
旦那とは恋愛結婚したけれど義理の家族は他人でしかありません
面倒を見るなら実母の面倒を見たいです
どうして旦那側の意見だけを聞かなければならないのか?
俺は長男だから親の面倒みるのは当然だと言い張る旦那
離婚するか迷っています


976 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 18:54:48.84 0
アポなしで突如現れるトメは何考えてんだろね
それも決まってお昼ご飯の時間だよ
で、二言目には赤ちゃんまだかしら?
あ〜もう勘弁してくれー



977 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 19:12:07.26 0
>>975
義両親と実母、三世帯同居はいかがでしょう?

978 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 19:44:28.64 0
三世帯はどうなんだろうな。案外、二世帯よりはうまくいくかも?

現実には自分の親の面倒みるのはどこまでいっても自分だけ
各自の親を各自で面倒見ることになる。うちはそうなった

自分の親の面倒を見やすいのはやっぱり同居か近居なのは現実問題間違いないし。
どっちの親と同居するかを決めるのでもめるなら両方の親と同居すればよい

うちは地元結婚だからどっちの親も滅茶苦茶近いwのでそんな感じになった。

979 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 20:35:46.14 O
うちも三世帯いわれたけど断った。
ダンナ名義の家になると言うし、両親に肩身狭い思いさせたくない。

980 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 21:30:03.51 0
>俺は長男だから親の面倒みるのは当然だと言い張る旦那

旦那に見てもらえばいいかと。
あなたは実母の面倒を見てあげなさい。


981 :名無しさん@HOME:2012/02/25(土) 00:07:27.42 O
>>976
昼前に買い物に出掛けるか居留守をつかう。
我が家のインターホンは音量調節が出来るからオフにしておくと安心。

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