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★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★59

1 :名無しさん@HOME:2011/11/26(土) 13:01:15.51 0
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところではなくなってきました。
このスレの基本的なルールは↓
円滑な進行の妨げとなるので、以下の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
相談用テンプレは>>2を参照

回答者
●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない
●自分語りや雑談をしない

次スレは970が立ててください。
970以降はスレ立て最優先で

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★58
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1317175877/l50



2 :名無しさん@HOME:2011/11/26(土) 16:41:12.01 0
前スレ終了あげ〜

3 :かびこ ◆d78wx4Mu6w :2011/11/26(土) 17:39:18.80 O
前スレ965です。
アドバイスいただいたのに書き込めず申し訳ありませんでした。
旦那と話してきました。
以下、決まったことの報告です。。

・式は予定通り決行。ウトが来ないなら来ないで諦める。(表現が足りなくてすみませんでした…招待状は夏に出していました)
・お金については、皆さんおつしゃる通りで、モヤモヤした気持ちだったので、話しました。
⇒半額は彼の貯金から。
(今の家の家賃や指輪で使わせてしまった後なので、彼はスッカラカン状態ですが…私の貯金は400万と言ってありますが実際はもっと多いです)

この一件以外にも、義実家には違和感を覚える言動が多く、
あえて疎遠にしてきました。
うまく付き合えるようになりたかったけど、もーどうにもこうにも無理!!!です。
旦那がしっかりしてくれればと思ってきたけど……彼もエネかもしれませんね。

ちなみに看護師ではありませんが、医療職です。ご明察。
夜勤や急な呼び出しが多く、家事の私の割り当ても満足にできなかったので…でも式のことがなければ、転職まではしなかったかも。

申し訳ありませんでした。ありがとうございました。



4 :名無しさん@HOME:2011/11/26(土) 17:48:59.08 0
解決したようでなにより

・ウトが来なくても式を決行
・結婚式代を彼が半額負担

この条件を飲んでくれたんだから、そんな悪い旦那じゃないみたいだね

5 :名無しさん@HOME:2011/11/26(土) 18:02:18.89 0
どうかな
強く言わなければそのままシレーっと嫁にだけ不公平を強いて平気な男だよ?
まともな男ならまずこんな誰が見てもバカな話で嫁が悩む事なんてないだろ
かなりの要注意男だよ
今後も油断せずにいた方がいい

6 :名無しさん@HOME:2011/11/26(土) 18:06:10.98 0
>>5
同意
貯金がないから嫁負担になったんだと思ってたらそうじゃなかったんだね
経緯からして旦那側の負担が多くてもいいくらいなのに

7 :名無しさん@HOME:2011/11/26(土) 18:14:58.62 0
義実家がこれだけおかしくて、旦那だ・けがまともなんて
そうそう有り得ないからなあ
義実家同様の臭いをこの旦那からも感じるわ
相談者も今は新婚で色々ハイになってるから旦那は庇いたいんだろうけど、
近い将来また問題勃発で旦那が真の癌だったとなりそうな悪寒

8 :名無しさん@HOME:2011/11/26(土) 18:17:10.90 0
指輪が法外な値段でなきゃ指輪と夫婦2人ぐらいの広さの家の敷金や礼金程度で
すっからかんという貯金のなさも気になる。浪費家じゃないだろうね?或いは隠して
いたりして。

9 :名無しさん@HOME:2011/11/26(土) 18:41:42.46 O
夏頃に招待状を送ってるのに一人の都合で数十人の予定を変更仕様とするその脳内が分かりません
参加出来ない理屈なんか何にもないはずただウトプランの入ってない行事が気に入らないだけじゃないかな
金銭面は最初になあ々にすると一生ひきづると思うから憎まれる位きっちりしてるのが調度いいとオモ
携帯から長文スマソ

10 :かびこ ◆d78wx4Mu6w :2011/11/26(土) 18:54:24.61 O
ありがとうございます。
旦那は…今のところは話は通じますが、怪しいところもあるのでよく見極めます。
信じたい気持ちの方が大きいですが、子どもは作らないで様子見しようと思います…
今度のことは勉強になりました。自分の甘さにきづかされたのは辛くもありますが、負けずに頑張ります。

そろそろ消えますノシ
本当にありがとうございました。

11 :名無しさん@HOME:2011/11/26(土) 18:59:52.20 0
仕事は絶対辞めちゃダメだよ
がんばってね

12 :名無しさん@HOME:2011/11/26(土) 19:47:56.85 0
古いのかもしれないけど
結婚式代、折半ならともかく嫁に多く出させて平気な男ってどうかしてると思う
しかも嫁側はやりたくもないのに夫側親が口出しするってどうよ

1年たったら離婚フラグ立ってるかもしれない
そのためにも預金は全部使わないで・仕事もやめないで

13 :名無しさん@HOME:2011/11/26(土) 20:09:42.34 O
兼業小梨だと自分のライフスタイルさえ壊されなければある程度は我慢していきそう
子供は何人欲しいとか家は子供部屋が幾つで和室も欲しいし庭は芝生がいいなとか未来の夢を語れない人と今後一生添い遂げるつもり
現状維持はありえないと思うから再教育するならウトの説得は旦那に丸投げでおk
式決めのトキは旦那も色々と動いてくれたと信じてます

14 :名無しさん@HOME:2011/11/26(土) 21:19:12.11 0
あ〜女医さんか
確かに急な呼び出しもあるよね
転職しても資格はなくならないし、将来の介護だけでなく
ウトメはいろいろ利用しようと思って、言うことを聞くように
無理を言って聞かせようとしているとゲスパー

15 :名無しさん@HOME:2011/11/26(土) 21:42:44.23 I
旦那は就職二年目だから貯金が少ないんでしょ。
むしろ敷金礼金指輪婚姻費半額出せるだけ貯金できててえらいよ。
とにかくウトメの意見なんて無視して自分がやりたいようにやりなよ!

16 :名無しさん@HOME:2011/11/26(土) 22:51:43.15 0
結婚式なんて面倒な事を大体の人がやってるのは
こういう試金石でもあるからなんだなあ

17 :名無しさん@HOME:2011/11/27(日) 06:05:02.57 0
>>12
花嫁が主役で花婿はおまけ程度の式で費用は折半しているって場合は不公平じゃないの?
ドレス代や何だかんだで花嫁用の費用がかさむのに
女が得をして当然、男は黙って金を出すのが甲斐性ってのは時代に合わないよ
女は低賃金の仕事しかない時代じゃなく、収入差=能力差って時代なんだから

18 :名無しさん@HOME:2011/11/27(日) 09:18:08.24 0
>>17
そういう発想の人は結婚しない方がいい。
相手も子供も不幸にする。

19 :名無しさん@HOME:2011/11/27(日) 09:37:25.05 0
男性におんぶに抱っこで依存先を親から夫に変えるための結婚のが不幸だよ
女は権利を主張して義務を負わないと思われるのは女として心外だからね

20 :名無しさん@HOME:2011/11/27(日) 10:14:20.34 0
>>17
新婦の自己満足で身の丈に合わない豪華なドレスを着るならともかく
釣り合いの取れた衣装にすれば新郎より新婦の衣装代は高くなる。
生活の中で男女でかかる費用が違うことはよくあるよ。
その費用を折半したくないなら生計を共にしていくのは難しいと思う。

21 :名無しさん@HOME:2011/11/27(日) 12:51:22.21 0
>>12は多分、お金を男性に負担させる分、嫁は家事を全てするのが
当然という考え方なんじゃないかな。
昔は結納金だって当然だったし。
金=男性、家=女性、そんな感じでは。

22 :名無しさん@HOME:2011/11/27(日) 13:09:27.99 0
旦那と同じ稼ぎが無い限り、家事は妻の役目なのは普通じゃないの?
男女同じ稼ぎになってやっと家事分担の話も出来るんだと思うよ。
>>20が言うように費用の違いを負担するのが男性で
家事労力の違いを負担するのが女性だもの。
それが嫌なら家庭を共にしていくのは難しい話だよね。

23 :名無しさん@HOME:2011/11/27(日) 13:09:57.92 0
>>17
そういう人はそういう考え方の相手と結婚したらいい。
ただ、今回の相談者は元々は式なしの予定で結婚したのに入籍後あちらの
親のごり押しで挙式だから半分でも公平とはいえない。

24 :名無しさん@HOME:2011/11/27(日) 13:13:38.72 0
結婚式のお金なんてある方が出せばいいじゃない。
相談者の場合はお互いする気がなかったのに口出されてだから状況違うけど
普通の話なら二人がしないならしないでいいし、したいならお金は話し合って
お互いが納得する方法でいいと思うけど。
男が多くだそうが女が多くだそうがそれでも式をしたい、ってのが気持ちなんだから。
そういう相手の気持ちを叶えてあげたくて自分のお金を多く出す気持ちに
周りが文句言うのもどうかと思うよ。
互いをフォローするのが夫婦だし。

25 :名無しさん@HOME:2011/11/27(日) 16:45:42.26 0
相談者の場合は状況が違うってわかってるのに、一般論を書いてみたの?

26 :名無しさん@HOME:2011/11/27(日) 17:07:08.44 0
相談者はとっくに〆たのに
グダグダうるせーって

27 :名無しさん@HOME:2011/11/27(日) 17:33:07.61 0
いくらネットでも、下品な言葉は気持ちが悪い

28 :名無しさん@HOME:2011/11/27(日) 18:55:56.67 0
>>25
>>12>>17あたりへのレスなんじゃないの?

29 :名無しさん@HOME:2011/11/27(日) 18:59:48.29 0
>>22
そういう考えじゃ女の人は辛いよね
収入が8:2なら家事は2:8でいいんじゃないかな
お互い幸せになるために結婚したなら、その方が建設的だと思う

30 :名無しさん@HOME:2011/11/27(日) 19:14:27.82 P
妻と同じ稼ぎが無い限り、家事は旦那の役目なのは普通じゃないの?
男女同じ稼ぎになってやっと家事分担の話も出来るんだと思うよ。
>>22が言うように費用の違いを負担するのが女性で
家事労力の違いを負担するのが男性だもの。
それが嫌なら家庭を共にしていくのは難しい話だよね。

さて改変元の人はこれに納得できるかなあw


31 :名無しさん@HOME:2011/11/27(日) 19:22:29.55 0
専業主婦だけど時々旦那が家事してるw
だって家事嫌いなんだもんw
掃除とか汚さが気になる人がすればいいと思う

32 :名無しさん@HOME:2011/11/27(日) 19:28:19.62 0
もとの結婚式の負担の話から家庭の負担の話にズレてきてるから
結婚式の話に戻すけど、セットプラン頼んで費用は招待客の割合で割ったよ。
ただ、お色直しは追加料金だったので私が出した。
結果旦那負担<私負担だったけどこういうのって変なのかな?

33 :名無しさん@HOME:2011/11/27(日) 19:32:11.44 0
>>31
>掃除とか汚さが気になる人がすればいいと思う
塵やホコリは見えにくいからそう思うのかもしれないけどアレルギーのもとだよ。
気にならなくても汚かったりするんだよ。

34 :名無しさん@HOME:2011/11/27(日) 21:24:38.82 0
相談というか疑問なんですが、旦那が義母へ毎月10万の仕送りをしています。
家が車で20分なので毎月直接行って手渡ししているのですが、こっそり渡しているのです。
義実家に同居している義兄に気を遣っているようなのですが、何を気遣う必要があるのでしょうか。
旦那に聞いても言葉を濁されます。長男である義兄のプライドを気遣ってのことでしょうか。
ただこの義兄はフリーターで欲しい物はすぐに義母に買ってもらっており、
そのお金は旦那のお金だということに気づいていないのです。
ぜひ一度旦那にみんなの目の前で仕送り金を出して欲しいのですが、
これをした場合何かまずいことが起こるでしょうか?
弟の金だと知れば少しは義兄の散財が収まるのではないかと期待しているのですが。

35 :名無しさん@HOME:2011/11/27(日) 21:28:23.58 0
それ以前に仕送りを止めさせるべきだと思うのだが。

36 :名無しさん@HOME:2011/11/27(日) 21:29:27.13 0
愛玩長男クンと搾取子次男旦那か。

旦那哀れ。

37 :名無しさん@HOME:2011/11/27(日) 21:31:39.62 0
義父はフリーター兄をビシバシしばかないの?
次男は結婚できて、10万も義実家に差し出すほど優秀なのにw

38 :名無しさん@HOME:2011/11/27(日) 21:32:58.87 0
>ぜひ一度旦那にみんなの目の前で仕送り金を出して欲しいのですが、
これをした場合何かまずいことが起こるでしょうか?
弟の金だと知れば少しは義兄の散財が収まるのではないかと期待しているのですが。

意味がないとおもう。ほんとうに義理兄が浪費家なら人の金でも遣いたければ使う。
親戚に援助自慢したいんじゃなきゃ意味がない行為だよ。
問題は援助をやめたいんでしょう?だったらやめるよう旦那を説得すればいい。夫婦の
話し合いの問題だよ。それでもだめなら、親戚がいない場所で姑や義理兄に宣言。
さらにだめなら親戚の前でもいいけど渡すのではなくて「だせません」宣言を。

今の方法だと喜んでだす良い嫁アピールにしかならない。

39 :34:2011/11/27(日) 21:44:34.77 0
即レスありがとうございます。
義父はことなかれ主義なので義兄には何も言わないどころか、
ちょっと料理しただけでも(明らかに味が悪いのに)褒めちぎってます。
旦那も義母もそれを受けてこっそり受け渡ししているのかなあと。

あと旦那の稼いでいる金なのでそれを義母に渡して義母自身が使うのはいいのですが、
義兄に気を遣って受け渡したり間接的に義兄に渡るのが、第三者である嫁の立場から見ていらつくのです。

なのでせめて、今のご時世10万稼ぐのも大変なことですし、
こそこそ義兄に気を遣わずにみんなの前で義母に手渡し、旦那が賞賛されて欲しいのです。

40 :名無しさん@HOME:2011/11/27(日) 21:47:09.70 O
多分パターンとして

「お前の金だったのか!ならあと五万寄越せよ、出せんだろ?(ニヤニヤ)」
「お前の金だったのか!俺に恥掻かせやがってムキー!!(ひとしきり暴れる)
恥掻かせたんだからあとごま(略」

って感じじゃね?と思う

41 :名無しさん@HOME:2011/11/27(日) 21:47:50.47 0
>こそこそ義兄に気を遣わずにみんなの前で義母に手渡し、旦那が賞賛されて欲しいのです

え?やめさせたいんじゃなくて ひけらかしたかっただけ?


42 :名無しさん@HOME:2011/11/27(日) 21:49:07.23 0
>>39
旦那さんがお金を出していることが知られたら、義兄が直接旦那に無心する
ようになる可能性も考えたほうがいいと思います。

43 :名無しさん@HOME:2011/11/27(日) 21:51:20.13 0
あのね
>今のご時世10万稼ぐのも大変なこと
だからね、そんな馬鹿どもに貢がず、自分たちのために使えと言っているの。
あなたに子どもがいるかわからないし、今後子どもができるかわからないけど、
小梨予定ならこんなこと書いて悪いだろうけどね、
1年で120万でしょ、そのお金を渡したために行きたい子どもが学校へ行けなくなることもありうるの。
むしろ、義実家とは縁をきるべきなの。

44 :名無しさん@HOME:2011/11/27(日) 21:52:31.08 0
×行きたい子どもが学校へ行けなくなる
○行きたい学校へ子どもが行けなくなる

45 :名無しさん@HOME:2011/11/27(日) 21:52:33.96 0
義母のお金を人前で上げても、義兄に渡るの抑止できないよ。
貰った人が自由に使うものだから、後で義母が義兄に上げたきゃそれも自由。義兄に
あげたいのに、義母の物を買ってくださいとは指示できないしね。
人に物をあげるという事はそういう事。あげてしまえば本人の勝手。

自分だって、使いかたを逐一指示されてお金や物貰っても嬉しくないでしょう?

46 :名無しさん@HOME:2011/11/27(日) 21:54:26.11 0
おおっぴらになるのが嫌だから旦那はこっそり渡してるんでしょ。
両親や兄に煩わされず平穏に暮らすための必要経費として月10万払ってるとしたら
それってどうなの?と話し合うのが夫婦としてすべき事だと思うよ。

47 :名無しさん@HOME:2011/11/27(日) 21:56:08.65 0
あげてる旦那が賞賛なんて求めてないのに変な人。
あげるのが嫌ならいやで旦那説得してやめさせたらいいのに。義母や親戚には
いい顔したいんだよね。良い嫁看板下ろさない限りもやもやは解決しないよ。
人前であげても、義母が受けとって後で義兄にこっそりあげてお終い。

48 :名無しさん@HOME:2011/11/27(日) 21:56:41.66 0
1年で120万円だよ〜。

49 :名無しさん@HOME:2011/11/27(日) 22:00:01.57 0
人前で義母に渡したら、親戚は「義兄でなく義母が貰った」と判断するから
義兄にプレッシャーは掛からない。後で今までどおりこっそりママからもらえて
何も変わらない。
人前で義兄に渡したら「弟が兄にあげた物」になるから堂々と使える。

結局なんの解決にもならないし、親戚からはわざとらしくて浪費家を助長する
馬鹿な弟夫婦ってなるんじゃない?賞賛は来ないと思う。

50 :名無しさん@HOME:2011/11/27(日) 22:02:10.40 0
こっそりあげている理由も聞いてないのか。39見たら推量で言ってるみたい。
それ援助で渡しているお金?それとも旦那がトメに学費とか保険代とか返してる
お金?まず理由を聞いたらどうかな。

51 :34:2011/11/27(日) 22:21:03.12 0
仕送りしている理由は義母への小遣いで借金等ではありません。
忙しいのでこうして親孝行をしているそうです。
旦那はほったらかされお金をかけずに育てられたと旦那自身や義実家の人達が言っていたので、
どうせなら「今これだけのことをしているんだぞ」とアピールして褒められてもいいのにな、と、
旦那ひいきの自分は思ってしまうのですが、余計なお世話ってやつでしょうか。

仕送り金はあげてしまえば義母が義兄に渡すのも自由のうちですよね。
そうなるとやはり1歳の子供もいるしまだ子供も欲しいし仕送りをやめて欲しいのですが、
旦那は嘘か冗談か「甘やかしたら兄貴みたいになるから自分で稼がせりゃいいんだ」
と言って子供の貯金をしているのかも分かりません。

家計は全部旦那が握っているので、仕送りを止めさせることもできないし、
子供の貯金は毎月もらっている食費から小額ですがコツコツ自分がしています。
ちなみに持ち家も車もありません。

52 :名無しさん@HOME:2011/11/27(日) 22:23:39.48 0
次男はっちゃけだ。
どう考えても子供の貯金はしていない。
おまけに、毒親。

53 :名無しさん@HOME:2011/11/27(日) 22:25:02.51 0
うん、やっぱり次男はっちゃけ病だ。
「はっちゃけ」って、知ってる?

54 :名無しさん@HOME:2011/11/27(日) 22:27:12.73 0
>>51
仕送りを止めて欲しいの?それとも先に書いた様に人前で渡して親戚に賞賛
させたいの?希望や言っている事が矛盾してたら幾ら聞いても答出てこないよ。

やめさせたいなら人前で渡しても意味がない。それは渡す事をおおっぴらに認める
事だからね。むしろ奨励することにもなる。
嫌なら夫婦で話し合う他ないし、それには魔法の呪文なんてないから、旦那を向き
合って自分でコミュニケーションとるしかない。旦那にも姑にもいい顔したまま察して
もらう事ばっかり考えてない?

55 :名無しさん@HOME:2011/11/27(日) 22:59:28.29 0
>>51
あなたはおそらく、「お義兄さんばっかり褒められて、旦那くんは褒めてもらえなくて
可哀想」という思考なんだろうと思うけど、
あなたの旦那さんはすでに義実家の一員ではなく、あなたという伴侶を得て、
あなたとの家庭を作り維持していく責任のある、義実家とは別の家庭の人
なんだということを、
あなたも旦那さんもしっかり自覚したほうが良いのではないでしょうか?
あなたは旦那さんと一緒に、「次男はっちゃけ病」を発症してるように思います。

56 :34:2011/11/27(日) 23:03:26.25 0
はっちゃけでしょうか。はっちゃけならそれこそ皆の前でお金を出すと思ったのですが。

仕送りはやめさせたいですが以前旦那にそれとなく言ったところ、
「どう使おうと俺の金だし、一度始めたのに途中やめできない」って感じでした。
義母が亡くなるかこちらの生活が困窮するまで続くのでしょうか。
魔法の呪文はないですしもうどうしようもないのかなという気もしてきました。
最初の相談内容からずれてしまい申し訳ないです。

57 :名無しさん@HOME:2011/11/27(日) 23:03:53.42 0
うわ、我が子のための貯金もせずに
自分を放って育てた親に貢いで
その金をニート兄に浪費されるって…

不快に思う観点がずれているよ
夫が賞賛されていないことが不満という問題じゃなくて
妻子を蔑ろにしている夫に対して不快に思うものじゃないの?
持ち家も車もなく、子のための貯金もせず(多分)、家計を握って食費しかくれないなんて

まずは今後の生活設計を夫と話し合うべきだよ

58 :名無しさん@HOME:2011/11/27(日) 23:09:12.73 0
>「どう使おうと俺の金だし、一度始めたのに途中やめできない」

その「俺の金」を肯定しちゃっているんだ、あなたは
馬鹿?
そのお金、夫婦の共同財産だよ
普通の主婦レベルの家事はしてているんだよね?あなた

自分が馬鹿だと思うなら、夫婦の会話を録音しな
夫が家計を握って妻子のためには数万円(だよね?)しか渡さないのに
義実家には毎月10万円も渡していて、ニート兄に浪費されている
子供のための貯金がないなら将来のことを考えてほしいと訴えたら
「俺の金」と言われて撥ねつけられた

この段階で子供を連れて実家に帰れ
弁護士に相談しろ
本当に離婚しないまでも、離婚したら子供の養育費を毎月いくら払わなければいけなくなるか
夫が理解したら迎えに来るよ
そしたら10万円の散財はマシになるんじゃないの?
それで満足なんでしょ?

59 :名無しさん@HOME:2011/11/27(日) 23:16:33.42 0
自分の子どもに対しては「甘やかしたら兄貴みたいになる」と
お金かけない宣言をしておきながら、
その兄に流れるとわかっているお金を親に渡している、この矛盾。

60 :34:2011/11/27(日) 23:55:38.09 0
ほんとおっしゃる通りですよね。皆さんの言うように矛盾だらけです。
エネな旦那に対して一番腹が立っているんだと気づきました。
仕送りさえしていなければ義母や義兄に対してもこんなに苛立たなかったですし。

今旦那に「来月実家行くぞ。仕送り渡さないといけないし」と誘われましたが、
このスレに相談している事を伝え「あんただけで行って」と言いました。
旦那は「子供の貯金は海外にしてるし、家も欲しいなら建てようか?どこに?
俺が飲みに行くの何回か我慢すれば払えるよ」とのらりくらりとしています。
どれも実体はない雲を掴むような話です。仕送りはどうしてもやめないようですね。
それでも私と子供混みで実家に行って親孝行をしたいみたいです。
義母側から仕送りをやめてもらうよう家も車もなくて大変アピをしても無駄でしょうかね。

61 :名無しさん@HOME:2011/11/28(月) 00:15:49.05 0
無駄です。
俺が稼いだ金と偉そうに言ってても毎月10万もの個人的な支払いを抱えてるんじゃ
旦那の実質的な収入はその10万を差し引いた額。それでも威張れるほど高収入?
義実家で一番地位の低い旦那がもっと地位の低い34に対して威張ってるだけ。
そういう扱いに甘んじてでもその旦那に従うメリットが私にはわからない。

62 :名無しさん@HOME:2011/11/28(月) 00:21:08.37 0
家計は旦那が握っているそうだけど、貰っているのは食費だけ?
月いくら?
夫の収入は…知らないんだろうなぁ

それと子供の貯金は海外って言うのは怪しい
証拠を見せてもらいなよ
普通はまず子供名義の通帳を作ったり学資保険に入るものだが
海外ねぇ…

63 :名無しさん@HOME:2011/11/28(月) 00:28:09.37 0
いちいち夫に言いくるめられてどうするの?
このスレを教えたのもまずかったね
アドバイス内容を全部夫に読まれて対策を取られる
まあ、いいけど

家を建てる?
けっこう、じゃああなたの年収は?
家計はあなたが握っているのだから、食費以外の支出を書き出して
毎月いくらぐらい家のローンに払えるのか、見直したいから

ここでまた「俺の金」発言が出たら、すかさず夫婦の共有財産だと反論
そもそも1人で家を建ててどうする?
家族のための家なのに、こちらの意見も聞かないのか

にしても飲みに行くのなんか以下我慢すればローンは払えるって、どれだけ甘いんだよw
それくらいなら皆家を建てている
月10万円親に小遣いを渡しながらも、頭金をポンと払えるほどの貯蓄があるのかすら怪しいのに
いちいち夫のはったりに言いくるめられてどうするんだ?
まあせっかく夫の言質を取ったんだから、この機会に財政状況は公開してもらいな



64 :34:2011/11/28(月) 00:36:06.86 0
旦那の収入も貯金も知らないです。以前の婚約者とはお金のことでうまくいかなかったようで、
私と付き合っていた時は義母が管理していたと思います。今は任せてないと思いますが。
要するに籍を入れたのに信用されてないんでしょうね。

食費と雑費、小遣い込みで月15万です。子供と自分に2.5万ずつ貯蓄してます。
これについて不満はないですが、やはり家や車など目に見える資産がない不安が不満になっています。


65 :名無しさん@HOME:2011/11/28(月) 00:39:56.97 O
何回か飲みに行くお金似合いコール月のローン額+維持費かな。
今の家賃とローン+維持費の差額が5万ぐらいだったとして
どんな所に今まで飲み行ってたんだ?

66 :名無しさん@HOME:2011/11/28(月) 00:52:00.26 0
だから、せっかく夫が家を買うと言い出したんだから、
これをきっかけに旦那の収支やこれからの生活設計について
ちゃんと相談しようよ

そんな大きな買い物をするのに、夫の収入も知らないなんてあり得ない
それも知らなきゃ、いくらのどんな家を買うのかも考えられないんだから

まあ、夫ははったり+自分が全部〜と思っているんだろうけどね
こういうの、タチが悪いよ
夫に万一のことがあった時に、どこにいくらの貯蓄があるのかも知らないんだよ
あなた、どうするの?
路頭に迷うよ
最悪、夫が隠した財産はそのまま消えてしまう


67 :名無しさん@HOME:2011/11/28(月) 01:03:19.16 0
>>34
海外に貯金は…無理でしょw
多分一文無しで大学に子供が行きたいと言ったら断らなきゃいけないレベルだと思う

68 :34:2011/11/28(月) 01:05:32.66 0
さっき旦那に具体的に家の話をしてみましたが、
どうも建てるとなると義実家から徒歩5分の義実家の所有する土地にだそうです。
私が義実家周辺(道が狭い)を嫌っている=建てたがらないことを知っていての発言でしょうね。
土地があるんだから他の場所に建てる気はないそうです。うちは一生賃貸でしょうか。
旦那は寝てしまいましたが、これを機にもしもの時のことをちゃんと聞いたりすることにします。
実家から籍を抜いて自分達が独立した家族になっている、
自分達の先のことをもっと大切に具体的に考えようともちかけてみます。
義実家スレなのに結局旦那の相談になってしまい申し訳ありませんでした。
レスをくれた皆さんありがとうございました。

69 :名無しさん@HOME:2011/11/28(月) 01:11:42.71 0
海外に貯金、って外為投資じゃないだろな。

70 :名無しさん@HOME:2011/11/28(月) 01:18:19.24 0
34さんはこのスレの事を旦那に話しちゃったりする事といい、なんか自分の情報をすべて旦那にさらけ出しすぎてない?
それじゃなめられるだけだよ


71 :名無しさん@HOME:2011/11/28(月) 01:19:14.22 0
いやだから、どうして旦那1人が勝手に決めるんだよって話だろう
今までのレス、ちゃんと読んでる?
家みたいに大きな買い物はね、夫婦で相談して決めるものなの
あなたも旦那も妻の意見を一切聞かずに夫が決めて当然って思っているんだね
まさに「俺の金」だ

何度も言っているじゃない
「俺の金」じゃない、夫婦の共有財産だ、その使い道の相談をしたいのに
どうして何も教えてくれない、どうして勝手に決めるのかと、詰め寄れと

まあ、夫もあなたもどっちも実は「俺の金」だよと思っているんだろうけどね
賭けてもいいが、このままだったら夫は収入や貯金をあなたに教えないし
仕送りや家の購入なども勝手に自分で決めて好きなようにしてしまう

やっぱりもやもやする、何とかしたいってことなら、繰り返すがそれらの会話を録音だよ
実家に帰って、親や弁護士も巻き込んで、夫に大事と考えさせるしかない
少なくとも調停にするほどの大事になったら、妻に一切の収入や貯金を教えない、
10万の仕送りや家の購入に関して夫が一方的に決めて妻に全く決定権がないという点は
夫婦で話し合うべきと言われるよ

まあ、そこまで行ったら離婚前提で、あなたはそれは嫌なんでしょうけど
離婚なんて騒動にはしたくない、だけど自分の都合のいいように変わってほしいっていうのは無理無理
まあ、お好きなように

72 :名無しさん@HOME:2011/11/28(月) 01:31:54.47 0
おいババア達、
いつまでテンプレ無視してるの?

73 :名無しさん@HOME:2011/11/28(月) 01:37:42.71 0
旦那はアダルトチルドレンだね。
10万円、親にこづかいをやって、悦に入っているんだよ。
昔、親は兄ばかり可愛がって、持ち上げて、自分は見下され、放置されていた。
それなのに兄はニートで、自分が親に与えたこづかいで欲しい物を買っている。
親は金を渡す時、申し分けなさそうな顔をして、感謝の言葉を口にする。
それ見ろ、ざまぁって悦に入っているんだよ。

結論 旦那は仕送りを辞めるわけない。
帰省に妻子を連れて行きたがるっていうのも、体のいい手伝いって意味もあるが
その光景を妻に見せて、母親が屈辱を感じるのが楽しいから。
それと兄に対して、自分はまともな家庭を築いて妻子を養っているのを見せ付けて
優越感に浸りたいから。
だからこっちも辞めるわけない。

74 :名無しさん@HOME:2011/11/28(月) 04:24:09.46 0
みんな>>1くらい読もうよ

75 :名無しさん@HOME:2011/11/28(月) 10:33:32.09 0
>>68
そこに建てるのでいいよ。
私も家が欲しいし近いうちに具体的にしようと言ってみたら?
話聞くだけならタダだし業者に聞きに言ってみたらいいよ。
その場所じゃなくても家を建てる参考になるし。
そこで旦那が渋るなら本当に貯金ないと思うよ。

ここに書いてるレス見てても簡単に言いくるめられる人だってわかるから側にいる旦那は簡単嫁だと思ってるよね。
普通の人は浮気で離婚で金銭面でも問題ある人とは交際まではよくても結婚は考えるわ。
養育費払ってることなんてその旦那の人間性に比べると小さなことだし。

76 :名無しさん@HOME:2011/11/28(月) 10:37:35.09 0
>>75
この人の場合、それをしたら本当に建てられるよ。
毅然として途中でストップなんて入れられないし
強引に話を進められて後でまた揉めるから止めた方がいい。

77 :名無しさん@HOME:2011/11/28(月) 10:57:46.77 0
道が狭いなら土地を削らないと家は建てられないんじゃない?

78 :名無しさん@HOME:2011/11/28(月) 11:26:40.73 0
>>34
>>1

周りもなんでテンプレも読めない相談者に構うんだろうね

79 :名無しさん@HOME:2011/11/28(月) 12:08:41.35 0
周りも>>1を読まない、もしくは読んでいても感情のままにレスしてしまうから

80 :名無しさん@HOME:2011/11/28(月) 23:32:29.57 O
家庭ばんは脳内足れ流しの人の集まりだからでFA

81 :名無しさん@HOME:2011/11/29(火) 01:24:24.35 0
額を減らしてもらうとして、親にお金を渡すなら振り込みに
してもらいなよ。
親が亡くなった時に、ちゃんと「うちはこれだけ渡してた」って
言えるように。

82 :名無しさん@HOME:2011/11/29(火) 10:40:29.27 I
家事嫌いなら専業主婦しないで外で働けば?
小さい子供がいるとかなら仕方ないけど。

83 :名無しさん@HOME:2011/11/30(水) 10:17:24.70 0
家事嫌いとか書いてあったっけ?

84 :名無しさん@HOME:2011/11/30(水) 21:14:22.07 O
誰の話?

85 :名無しさん@HOME:2011/11/30(水) 21:45:23.92 O
http://www.google.co.jp/gwt/x?q=%E5%85%AB%E5%B0%BA%E6%A7%98&ei=7CTWTuDEMsjKkgWuswE&ved=0CAcQFjAA&hl=ja&source=m&rd=1&u=http://syarecowa.moo.jp/196-2/71.html

86 :名無しさん@HOME:2011/11/30(水) 22:08:18.26 0
なんで怖い話をはるの

87 :名無しさん@HOME:2011/12/02(金) 20:02:32.40 O
テス

88 :名無しさん@HOME:2011/12/02(金) 21:08:32.40 O
支援

89 :新米 ◆GDpZFFqZhY :2011/12/04(日) 16:16:29.81 0
相談させてください。

今年、第一子(女児)を出産したので、今度のお正月が子にとっては
初正月になります。

私の住んでいる地方では、女児については母方の実家が羽子板やお雛様を
準備するのがデフォです(ほかにもそういう地域が多いと思いますが)

私の実母は離婚しており、私自身が実父とは縁を切っているので
普通であれば、実母が羽子板などを用意するべきということになるのですが
実母は経済的にも苦しく、また、私たち家族も借家住まいで
羽子板などもらっても飾るスペースもないので、実母には
買わなくていいと断りました(理由は飾る場所がないからと言って)。
しかし、実母も「私にもプライドがある」と譲らないので
お雛様だけはありがたく買ってもらうことにしました。

ところが、義両親が「羽子板を買う」と言い出しました。
実母の手前、私としては断りたいですし、夫にも説明して
うまく断ってくれるように頼んだのですが、
飾る場所がないと言っても、「小さいのを買うから大丈夫」と
聞いてくれません。

うまく断るにはどう説明すればいいでしょうか?
このままでは、実母まで「買う」と言い出しかねず、
そんな負担はどうしてもかけたくありません・・・。

90 :名無しさん@HOME:2011/12/04(日) 16:28:51.71 0
本当は羽子板は要らないと断れたらいいけど、無理なら義母に断って自分たちで
小さい安い物買ったら?

どう断るかは義母の性格による。善意の人なら実家の事説明して母親のプレッシャー
になるから止めてくださいって頼めばいいだけだし、そうでない場合はお母さんの
名前をださず、自分たちで選びたいからといえばいい。聞かれたら実母にも自分が
選びたいから断ったと。
いずれにしても旦那と話し合ってもっと強硬に断らせよう。

91 :名無しさん@HOME:2011/12/04(日) 16:40:24.08 0
>>89
「遠慮していりうんじゃなく、邪魔なので不必要なんです。どうしてもムダ金を使いたいならその分、現金でください。」
みたいな言い方をしたら?
次に男の子でも生まれたら、羽子板にお雛様に鎧兜に…ってエライ事になるから、みたいな断り方で本当に邪魔で
邪魔でしょうがないから不必要みたいな感じの事を言ってさ。
義両親にはそれとなく実母にもそうしてもらってる、もらっても捨てるかリサイクルに出すだけだから…みたいな感じでさ。

92 :新米 ◆GDpZFFqZhY :2011/12/04(日) 17:04:27.57 0
ありがとうございます。

義母は、基本的にこちらの都合はおかまいなしで、自分がしたいことを
とりあえずする人です。
今までにも、何度も何度も断ったことをされました。
食事時でさえ、無限に
「これ、食べる?」「あれもあるよ。出そうか?」
「ちゃんと食べてる〜?」「もっと食べて〜」
が繰り返され、何度断ってもしつこく勧めてきます。
完全に無表情で「いりません。」といってもダメです。

今回も、どうしても子のために何か買いたいなら、
ベビーカーを買ってくれとお願いしたんですが、
「だったらお金あげるから、好きなのかったらいいじゃない!」
ってすねられました。
とは言うものの、実際にはお金をくれるわけでもなく
いつまでもグチグチ言い続けます。

ムダだからといっても「子の魔よけだから!小さいから大丈夫!」と
全く聞き入れてもらえません。

ついさっき家に来て、「玄関にでもポンっておいとけばいいのよ〜」と
言われました・・・。

93 :名無しさん@HOME:2011/12/04(日) 17:06:00.79 0
自分たちで極極小サイズ買って「買っちゃいました〜二つもいらないし〜」は?
テレビの上に飾れるような文庫本サイズで生協のカタログにあるようなやつ。


94 :名無しさん@HOME:2011/12/04(日) 20:00:51.90 0
買わせてしまえば?
受け取るときは「・・・ありがとうございます。(ハァ・・・」
実母に言う時は「ほんっとに迷惑!場所がないからいらないって言ったのに自分の満足の為だけに!!いい迷惑だよ!」と。
で、場所がないから本当にしまいこむ。
旦那さんにも口裏合わせてもらっといて。

95 :名無しさん@HOME:2011/12/04(日) 20:40:39.43 0
私イヤゲモノ慣れしちゃってるので安心回答か分からないけど
押しつけてきた羽子板を一旦もらって写メwだけ旦那に送らせて
すぐに捨てたよ。10万前後したみたいだけど綺麗サッパリ。
ああいう義母はあげときゃ満足だから、翌年飾ってなくても忘れてるしw

96 :名無しさん@HOME:2011/12/04(日) 21:07:06.61 0
>>95
いやいや、そういう人に限って「私のあげた羽子板は?」と毎年しっかり
チェックする。子供が大きくなったら「お婆ちゃんが買ってあげたんだからね」
つきで。あげとけば満足ではないと思うよ。飾ってもらって初めて満足。

97 :新米 ◆GDpZFFqZhY :2011/12/04(日) 21:34:59.87 0
みなさまありがとうございます。

>>96さんのおっしゃるとおり、買わせてしまったら
飾らないともっと大変なことになります。
面と向かって怒られるとかならまだしも、私に直接ではなく
夫や義父に対して
「私があげたの気に入らないのね・・・」と泣いてみせたりして
完全に私が悪者になるのが容易に予想できます。

夫が義母に断るのに賛成してくれているのは、単に夫が親にお金を
使わせるのがいやだという理由だけで、私の実母との関係など
細かいニュアンスはいまいち理解していないと思います。

やっぱり自分たちでごくごく小さいものを買ってしまうのがベスト
ですかね…。
それはそれで、実母が傷つきそうでいやだったですが、しょうがなさそうです。

98 :名無しさん@HOME:2011/12/04(日) 21:41:00.26 0
実母も義母も買いたいと言って、二つになってしまうので自分たちで買う事にしました。
いくら言っても邪魔だとわかってくれないので適正サイズのものを買わせて頂きました。

といって
ttp://item.rakuten.co.jp/laku/eat042/
こんなタイプ買っちゃえw

99 :名無しさん@HOME:2011/12/04(日) 21:48:09.39 0
本っ当に面倒くさいトメだなぁ〜〜〜〜
読んでいるだけで面倒くさい人なんだから実際もっとうざいんだろうな〜
と、どこかのおばさんが言ってたと夫にお伝えなさい

家は「親がどうしても買いたい」が、子世帯にはしまうところも飾るところもない
物は、一応受け取っておいて
義実家に飾ってみらってた。(床の間もあるし)
ちなみに北陸某地方名物天神様@木彫りの座像
分解も出来ないからしまうのにも場所取り。これと五月人形で押入れ半分潰れる
転勤族には無用なものだ

新米さんの所はそれに実母さんのプライドもあるし、面倒だね〜

100 :名無しさん@HOME:2011/12/04(日) 21:52:04.49 0
ttp://www.annex-maya.com/rent-hagoita.htm
レンタルもあるぞwトメには
「もう〜要らないって言ったのにむりやり母親が送ってきて。これ数日したら売り払うつもりなんです。
 もう本当に迷惑なんだから!!!!!!!」
といって見せておけば?

101 :名無しさん@HOME:2011/12/04(日) 21:52:35.61 0
義実家に預けたりしたら、毎年持ってきて飾るの確認されそう。
そうなれば受け取って仕舞い込んだり処分したりできないだけ始末が悪い。
或いは舞い上がって義実家に飾ってトメの友人に披露して毎年義実家でお祝いとか。
勝手にしていてくれるならいいけど毎年よばれたら鬱陶しいよ。

102 :名無しさん@HOME:2011/12/04(日) 21:55:23.19 0
>>110
トメがお礼言いに母親に電話したりしたら?私も用意したましたのにとか
やんわりと嫌味も混ぜて。
意外と多いよ。息子の家の事一々嫁の親に電話するトメ。

嘘は危険だと思う。バレた時余計にお母さんが傷つく。

103 :名無しさん@HOME:2011/12/04(日) 22:01:19.21 0
実母のプライド云々言ってる時点で同じ穴のムジナ。

104 :名無しさん@HOME:2011/12/04(日) 22:07:12.66 0
手作りキットでシコシコ手作りしたら?楽しくって自分で作っちゃいましたとか。
場合によってはお母さんも一緒に作ってそれで気を済ませてもらう。
木目込み風のバッタモンなら親に出してもらっても結構安いよ。

105 :名無しさん@HOME:2011/12/04(日) 22:10:17.48 0
>>101
家は転勤族なので
飾るのも義実家の床の間です。
早い話が義実家に置きっぱなし。
遠方の任地の時はGWだって義実家に行かなかったので
「何のための五月人形なんだか」と嘆かれましたが
邪魔なもんは仕方がない

106 :名無しさん@HOME:2011/12/04(日) 22:30:46.78 0
結論:嫌なら買わせては駄目



107 :名無しさん@HOME:2011/12/04(日) 22:35:15.81 0
「トメさんが好きなの買って、義実家に置いておいて下さい、見に行きます」

騙されないか。

108 :名無しさん@HOME:2011/12/05(月) 01:22:44.57 0
手作りキッドいいと思うな
これでトメが買ってきたら明らかに嫌がらせってなる
伝統的な母方購入を断ってまでの母親の心のこもった手作りを
金がかかってなければ無価値って否定て最高に下品だよね

109 :名無しさん@HOME:2011/12/05(月) 01:32:19.71 0
きゃーキッド様ステキ〜

110 :名無しさん@HOME:2011/12/05(月) 02:30:54.93 0
参考になるかわかんないけど、当時父両親と同居で母実家とは近距離。
私が子供の頃、両家でお雛様をどっちが買うって揉めたらしい。
双方にとって初孫だったので、ばーちゃんたちが張り切ったw
結構なバトルになったらしいけどw
(私の)母は冷静に、女の子の節句は女親実家が、
男の子の節句は男親実家でいいじゃないですか。
お義母さんは男の子が生まれた時にお願いします。
お母さんも嬉しいけど「この家(義実家)に5段飾りを置く場所なんかないから!
とキッパリ言ってのけたらしい。
結果、私にはガラスケースに入ったお内裏様とお雛様を母実家からいただいた。
家を建てて別居になってから生まれた妹には8段(たぶん)のヤツが贈られた。
私にとっては良かったのか損したのか…興味ないからいいんだけどねw

お母さん頑張れ。

111 :名無しさん@HOME:2011/12/05(月) 16:41:44.14 0
初節句って揉め要素大杉

112 :新米 ◆GDpZFFqZhY :2011/12/06(火) 11:03:01.44 0
羽子板の件で、衝撃の事実が判明しました。

義母、本来嫁の実家が用意するという風習自体を知らなかったようです…。

たしかに義母は近隣地域の出身(その地域の風習は私も知りません)ですが
ここに住んでもう30年以上になるはずなのに、まさかでした。

夫も嘆いていましたが、義母には友人がほとんどいません。
一人だけ、高校の同級生だった人が近くに住んでいますが、ごくたまに
電話で話をする程度で、一緒に遊びにいったり食事に行ったりなどはありません。
今までいろんなパートをしてきているのに、毎回職場でいじめにあう(義母談)らしく
付き合いのある人もいません。
なので、誰も義母に風習のことを教えなかったようです。
大姑とも仲が悪いので、聞かなかったのでしょう。

しかし、義母の姉妹もいるのに、なぜ誰にも相談しなかったのか…。

まあ、私でも義母と友達になるのは絶対ムリ!ですけど。
ものすごいぶりっこで被害妄想が激しく、人の話を聞かない人なんで。

義母はいまいち納得していないようでしたので、勝手に買われる
可能性はゼロではないですが、もう無視することに決めました。

手作りキットも探してみます。
みなさまありがとうございました。


113 :名無しさん@HOME:2011/12/06(火) 11:26:16.21 0
書き方読んでたら、お姑さんが気の毒に見えてきた。しきたり厨の嫁や嫁実家を
持つと面倒くさいね。
友人が多いの少ないのも余計なお世話だし。社交的でなかったり地域性の
違いだけで嫁にここまでの言い方されるとは。暴走しすぎたとはいえ、相手は
悪意じゃないのに。

新米さんの方がしきたり厨の嫌な田舎のトメになりそう。

114 :新米 ◆GDpZFFqZhY :2011/12/06(火) 11:31:25.15 0
>>113
誤解を与えてしまったかもしれませんが、私自身は風習などどうでもいいと
思っています。ムダなことはできるだけしたくない方です。
しきたりへのこだわりは、むしろ義実家の方が強いです。

日ごろの鬱憤からか、たしかに心ない文章になってますね。
反省してます…。

115 :名無しさん@HOME:2011/12/06(火) 11:33:58.44 0
>>113
え〜〜最初から読んでる?

116 :名無しさん@HOME:2011/12/06(火) 11:34:06.45 0
自分の実家の習慣と相手の実家の習慣が違えば、自分の実家の習慣に合わせないと、
習慣を知らないと馬鹿にしたり、自分の母親を立てろと騒ぐってトメトメしいね。
自分の田舎のローカルルールで固まった田舎者みたい。しきたり、と面子ばっかりだし。
友人がどうのだって、地域の人と群れてその習慣に染まって当然ってかなり田舎っぽい。

それだけならまだしも◆GDpZFFqZhY の実家の経済事情もわからないのにそれを察して
親のプライド建てろなんて無理難題だよ。
よくよくつき合いたくない母娘だな。

117 :名無しさん@HOME:2011/12/06(火) 11:38:14.50 0
>、私自身は風習などどうでもいいと 思っています。

あれだけ「嫁実家が贈るものなのに」「母親のプライドが」って書いていたのに?
すぐ上で「嫁の実家が用意するという風習自体を知らなかった」と書いていたのに?
どう読んでも112は地域の習慣知らないトメをありえないって思ってるし。
どうでもいいなら夫方のトメが贈りたいと言った事にここまでこだわらないでしょう?

118 :名無しさん@HOME:2011/12/06(火) 11:42:56.90 0
みんなスレタイ嫁よww

>>89
>>92
>>97
>>112
>>114
特に92とか読んだらもう自分としてはありえない姑だと思うけどねぇ


119 :新米 ◆GDpZFFqZhY :2011/12/06(火) 11:43:06.54 0
>>116
不愉快にさせてしまいすみません。

夫の実家も私の実家も同じ市内です。たしかにかなりの田舎です。

義両親も私の実母の経済状況はほぼ知っています。
離婚した事情も、現在の仕事や住まいも知っていますので。

実母としては,義母も当然風習のことは知っているだろうし、義実家関係の親戚も多いので
自分が用意しないと義実家や親戚から娘(私)が馬鹿にされる!という
思いから「プライド」発言でした。
私はそんなことどうでもいいんですけどね…。

120 :名無しさん@HOME:2011/12/06(火) 11:43:14.64 0
姑が一方的に悪者にどうしても読めない。
実母に金がない事実を変に取繕うとしてるのが最初だから。

121 :名無しさん@HOME:2011/12/06(火) 11:47:26.91 0
姑もありえないけど、本人もありえないよ。母さんお母さん、実家の風習がっって
連呼だもの。面倒くさい人だし地域性で固まっているしトメトメしい。トメが暴走型で
問題があるとはいえ、だからといって一方だけが悪いとは言えないよ。

122 :名無しさん@HOME:2011/12/06(火) 11:49:49.57 0
>私はそんなことどうでもいいんですけどね…。

どうでもいいなら、なんであんなに何回も「母のプライドが」「母が傷つく」
から止めて欲しいって書き込んでいたの?どうでもよくないなら、あそこ
まで何回も母のプライドって書き込まないよ。後出して言い訳しても、
整合性がない。

123 :名無しさん@HOME:2011/12/06(火) 11:52:48.47 0
風習とかどうでもいいなら
実母の羽子板と義母の羽子板並べて飾ればよくね?
スペースないったって正月の間くらい無理にでもどっか適当に空けてさ

124 :新米 ◆GDpZFFqZhY :2011/12/06(火) 11:56:38.34 0
みなさまを不快にさせてしまい、反省ひたすらです。

ただ、私の実家の風習というわけではなく、義実家も同じ市内なので
風習としては同じです。

私自身は風習などくだらないと本当に思っていますが、
特に義実家やその親戚は、そういうことにこだわる人が多いので、
(結婚式やその後のもろもろにもかなり口出しされました)
義実家に羽子板を買ってもらったと知れたら、
「(私の実家では)そんなものも用意できないのか」と言われるでしょうし
私本人に言われる分には構わないんですが、母を責められる可能性もあります。
変に小さいものを買ってもらっても、同じようなことを言われます。

でも、正直本当に置く場所もないし、私個人はムダと思っているので
そんなものに安くもないお金をかけてほしくないと思って
実母に対して「置く場所がないからいらない」と断り、
できれば同じ理由で義実家にも断りたかったのです。

私は、義母も風習のことを知った上で、自分たちが買うと言っているのかと
思い、断る理由を探していたのですが、今回、ただ単にそれを知らなかっただけと
わかったので、普段の言動を逆手にとって「そういうものなんですよね?」と
断ることができそうだなというところなのですが…。

125 :名無しさん@HOME:2011/12/06(火) 11:58:07.62 0
買ってほしい、ならともかく買ってほしくないと言ってる人をどうして叩くんだ?
しかもこのスレで…
スレタイすら読めない人はどっか行ったらいいのにw

自分たちが不必要な羽子板を押し付けられて迷惑してて、言えないんだったらそれをこの新米さんにぶつけるのは間違ってるぞw

126 :名無しさん@HOME:2011/12/06(火) 11:59:12.04 0
新米さんはまじめすぎる
2chの叩きレスはスルー出来るようにならないと
その調子で姑からの羽子板申し出もいちいち受け止めてるんじゃないの?
もう少し、スルー技術を覚えようよ

127 :名無しさん@HOME:2011/12/06(火) 12:04:41.87 0
新米さん、画面の向こうで心臓バクバク、脳味噌に冷や汗浮いてるんだろうなあ。
大丈夫?大丈夫だよ〜画面の中の文章は、あなたの現実世界には直接関係ない
スレ住人が言ってる事で、一面でしかないんだよ。真正面から受け止めないで。
一意見として「そういうこともある」だけ、頭の端に置くだけでいい。

128 :名無しさん@HOME:2011/12/06(火) 12:13:38.71 0
基本的に

2ch→書くと叩かれる
姑→報告すると口を出される

これってデフォだからね
受け止めずに、「へ〜そうなんですか〜」と適当に聞き流したらいいよ

129 :名無しさん@HOME:2011/12/06(火) 13:18:49.83 0
>>114
イライラしてるんだろうな〜とは思うけれど、
確かに書き方が、困っていると言うよりも
トメ嫌い大嫌いあり得ない友達いないpgr うちの実家age
という感じになってて心配
たぶん、トメ大嫌いなのはもう治らないだろう

130 :名無しさん@HOME:2011/12/06(火) 15:22:26.57 0
>>124
なんかトメを叩くために風習を出してるようにしか思えない。
そもそも、トメに買ってもらったら実母がプライドで買うので〜
ってのがもう実母のことしか考えてない証拠だし。
実母が金とプライドを天秤にかけてプライドを選ぶなら
それは実母が選んだことだしいいんじゃないとしか思えない。
それで>>124が困るなら、結局実母も自分のプライドやしたいこと
優先で相手のことは考えてない人ってことなだけでは。

131 :名無しさん@HOME:2011/12/06(火) 15:23:49.95 0
ま〜たスレタイも読めないバカが
長文でしたり顔して湧いてんのかw

誰も読まないってのw

132 :名無しさん@HOME:2011/12/06(火) 15:24:39.56 0
叩くやつはいつもどおり、自分の都合のいいとこしか読まないねえ

なのになぜか自分のレスはだらだら長文というこの矛盾

133 :名無しさん@HOME:2011/12/06(火) 15:25:21.13 0
結局は旦那が嫁の気持ちを理解してないのが全てな気がする

134 :名無しさん@HOME:2011/12/06(火) 15:27:43.20 0
>>132
実母のプライド考えるからややこしくなる
風習に拘るなら実母に買わせればいいじゃない
これで済む話だよね

135 :名無しさん@HOME:2011/12/06(火) 15:30:58.61 0
マジレスしてみる。
母親方が羽子板買う風習が当然の地域ならお母さんは羽子板のために
少しずつでもお金貯めたんじゃないかと思うんだけど。積み立てみたく。

136 :名無しさん@HOME:2011/12/06(火) 15:52:09.04 0
1 名無しさん@HOME sage 2011/11/26(土) 13:01:15.51 0
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところではなくなってきました。
このスレの基本的なルールは↓
円滑な進行の妨げとなるので、以下の事が守れないおばさんはおひきとり願います。


137 :名無しさん@HOME:2011/12/06(火) 16:05:23.16 0
そういやいつの間にか相談者はテンプレ貼らなくて良くなってるね。

138 :名無しさん@HOME:2011/12/06(火) 16:07:34.56 0
・義母には旦那からいらないと説得してもらう。
・実母にはプライドのためなら金は使うなと説得する。

夫婦で役割分担してお互いの母親を説得すればいいんじゃないの?

139 :名無しさん@HOME:2011/12/06(火) 16:59:37.90 0
新米さんの気持ち(風習気にしない、裕福でない母への遠慮)は
よくわかったけど、新米さんの実母の気持ちはどうなんだろう。
裕福でないなりに孫に何かしてあげたいとか風習を気にしたりと
いう気持ちはあるんじゃないかと思うんだけど。
実母さんに小さい羽子板を買ってもらって
「置く場所の問題もあるし旦那クンと一緒に選んだんです」
でいいんじゃないのかな。

140 :名無しさん@HOME:2011/12/06(火) 17:15:05.16 0
>>92
>義母は、基本的にこちらの都合はおかまいなしで、自分がしたいことを
>とりあえずする人です。
>今までにも、何度も何度も断ったことをされました。
>食事時でさえ、無限に
>「これ、食べる?」「あれもあるよ。出そうか?」
>「ちゃんと食べてる〜?」「もっと食べて〜」
>が繰り返され、何度断ってもしつこく勧めてきます。

うちのトメと似てるw
断っても「そう?でもね・・・」とかしゅんとされるから断りにくいんだよね。
でも旦那が「いらんて言ってるでしょ!」「しつこい!」と言ってくれるように
なってから減ってきたよ。
嫁だとついなあなあになるけど息子ならハッキリ言えるしキツクも言えるし
夫婦二人していらん!て意思表示にもなるし、嫁より息子の方が効果有る。
帰りに渡されたものを押し返したりねw
今度からは旦那さんにビシッと断ってもらえばいいと思うよ。

141 :名無しさん@HOME:2011/12/06(火) 18:42:44.91 0
報告者叩きなおば様方へ  新米さんは
・風習はどうでもいい
・場所をとるから羽子板はむしろ「いらない」
・新米実母はこだわりたいが経済的に裕福ではない
ので、どうにかいらないと説得できそうだったが
義母がチャチャ入れてきたので
・いらないイヤゲモノを押し付けられるかもしれない
・さらにそのイヤゲモノ(羽子板)を風習を無視して義母が買ってしまうと
 ・実母は貧乏でやってやるべき事ができなかった>落ち込む
ので義母にもいらないと説得してるのに
・デモデモダッテできく耳持たない
・そもそも母方実家が買うべきという前提も知らなかった
・義母>デモデモ羽子板は買わないと〜〜
っていうこと。
アホなのは義母だろどう考えても

142 :新米 ◆GDpZFFqZhY :2011/12/06(火) 18:52:12.99 0
たびたびすみません。

もう一度、実母とも相談していい方法を考えてみます。
とにかく実母に経済的負担をかけたくないとしか考えていませんでしたが
実母の気持ちも考えないとですね。

>>140さんのおっしゃってることよくわかります!!
強気でこられたらこっちも断りやすいんですけど、本気でへこまれると
こっちが悪いことをしているような気がして本当に困ります。

食事時なんかは、夫や義父もかなり強めに「いらないって言ってる」とか
「しつこい」って言うんですけど、それでも「じゃあこっちにしようか?」とか
へこたれません。
夫いわく、物心ついたときからそういうかんじだったらしいので
今更改善されることはなさそうです。
夫や義父はもう半ばあきらめて放置なので、義母にしてみれば、
私が断ることが納得できないんだと思います。

常に会話の語尾が「〜でしょう?」なのにも最近イライラしていたところです。
(たとえば「これ欲しかったでしょう?」とかよくわからない決めつけです)
自分が思うことは、みんなもそう思ってるというか、人の気持ちを考えるという
ことができない人なんだと思っています。

レスいただいたとおり、いろいろあって今は義母のことは嫌いです。
絶対に相容れない性格です。

単なる愚痴になってしまい申し訳ありません。これで終わりにします。

レスいただいた皆様ありがとうございました。

143 :名無しさん@HOME:2011/12/06(火) 19:48:41.73 0
はい、テンプレ(>>1)を守れる次の相談者さんどうぞ

144 :名無しさん@HOME:2011/12/06(火) 20:05:35.17 0
>実母の気持ちも考えないとですね。

また元のママの気持ちにループした!w。
今までだってママのプライドが〜とそっちしか見てなかったのに、今更
今までは無視してきて今さら気付いたような書き方してる。

145 :名無しさん@HOME:2011/12/06(火) 20:15:52.18 0
>>1を守れる回答者さんどうぞ

146 :名無しさん@HOME:2011/12/06(火) 21:08:50.54 0
新米さんは、もうこの先は
どっか愚痴スレかチラシ裏スレにでも
行ってくれないかな。
相談じゃなくなってきてるし。

147 :名無しさん@HOME:2011/12/06(火) 21:41:58.58 0
>>143
新米は>>1を守ってるが
>>2にテンプレが無いのよねー


【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆実親・義両親と同居かどうか
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。

148 :名無しさん@HOME:2011/12/06(火) 21:51:17.36 0
>>147
最近なんかおかしいと思ったらそういうことだったのか


という訳で、テンプレ(>>1>>147)を守れる次の相談者さんどうぞ
※愚痴や報告はそれぞれの専用スレへ

149 :名無しさん@HOME:2011/12/07(水) 09:12:15.59 0
アスペばっかりだな

150 :名無しさん@HOME:2011/12/07(水) 14:04:38.22 0
これ以降の相談者は>>147なんていう中途半端なところにある
テンプレをいちいち読まないと叩かれるのかww

151 :名無しさん@HOME:2011/12/08(木) 16:31:06.45 0
保守

152 :名無しさん@HOME:2011/12/08(木) 17:03:30.47 0


153 :名無しさん@HOME:2011/12/10(土) 00:55:17.47 0
義実家に幼稚園からの不登校を引きずった
30半ばの引きこもり義弟がいる。
で、衣食住と携帯、小遣いを渡して
会話もしない・顔も合わせない60代義両親。
義父、元銀行員。
義母、専業主婦。もうすぐ死ぬバカ老犬溺愛。
別居の初孫(うちの娘)をかわいがりたいらしいが、
すべきことの順番間違えてると思う。
こちとら、ホントはそんな家の玄関入るのもいやなんだが。
ということをわからせるには、どうしたらいいですか。
長男夫は『かわいそうなママン、せめて孫で楽しみを』だとよ。


収入もいる?


154 :名無しさん@HOME:2011/12/10(土) 01:23:59.83 0
いらない

>>153
>>1くらい嫁

155 :名無しさん@HOME:2011/12/10(土) 01:28:14.41 0
ごめんね。面倒くさかったの。

156 :名無しさん@HOME:2011/12/10(土) 01:34:33.62 0
じゃあ面倒なので>>153>>155はスルーしましょう

157 :名無しさん@HOME:2011/12/10(土) 01:38:30.36 0
同意

158 :名無しさん@HOME:2011/12/10(土) 01:44:39.06 0
ごめんね。
面倒くさがらずに反省します。

159 :名無しさん@HOME:2011/12/10(土) 01:46:32.00 0
>>1の通りにやり直すか消えるかどっちかにしてね

160 :名無しさん@HOME:2011/12/10(土) 01:52:28.37 0
はーい。


161 :名無しさん@HOME:2011/12/10(土) 02:02:33.85 0

次の相談者さんどうぞ。
テンプレは>>1>>147にあります


162 :名無しさん@HOME:2011/12/10(土) 20:38:22.19 O
相変わらず自治厨やテンプレ厨は馬鹿ばっかだなw

163 :名無しさん@HOME:2011/12/10(土) 21:47:36.96 0
そりゃそうしないと叩ける要素が減っちゃうからね
テンプレ決めて、テンプレに添わないと叩く
それが目的なんだよ

164 :名無しさん@HOME:2011/12/10(土) 21:53:15.42 0
>>163
叩くのが目的なのは
おまえだけだろ

165 :名無しさん@HOME:2011/12/10(土) 23:04:35.44 0
私は叩いてないよ

166 :名無しさん@HOME:2011/12/11(日) 11:04:24.46 0
ID出ない板で何言っても無駄無駄無駄

167 :反省しました ◆0xAwK77IHQ :2011/12/11(日) 11:37:19.43 0


168 :反省しました ◆0xAwK77IHQ :2011/12/11(日) 11:43:02.70 0
昨日はごめんね。
義実家に幼稚園からの不登校を引きずった
30半ばの引きこもり義弟がいます。
衣食住と携帯、小遣いを渡して
会話もしない・顔も合わせない60代義両親。
義父、元銀行員。
義母、専業主婦。もうすぐ死ぬバカ老犬溺愛。
別居の初孫(うちの娘)をかわいがりたいらしいですが、
すべきことの順番間違えてると思うんです。
こちとら、ホントはそんな家の玄関入るのもいやなんです。
ということをわからせるには、どうしたらいいですか。
長男夫は『かわいそうなママン、せめて孫で楽しみを』だそうです。

反省したので文体も丁寧にしました。
大丈夫ですかね。
よろしくです☆


169 :名無しさん@HOME:2011/12/11(日) 12:18:22.72 0
>>168
>こちとら、ホントはそんな家の玄関入るのもいやなんです。
>ということをわからせるには、どうしたらいいですか。

分からせるって、誰に分からせるの?ウトメ?旦那?義弟?
主語をちゃんと書いてくれ。日本語でおkだからさ。

170 :名無しさん@HOME:2011/12/11(日) 12:29:36.72 0
>168はなんでテンプレ埋めないんだ!と思ったら、このスレ立った時に
テンプレが落ちてたみたいだね。
前スレからテンプレ拾ってきたので、次スレには忘れずいれるようにしたいね。

というわけけで、>168
まずは↓のテンプレ埋めて。
それと、>169も書いてるけど、他にも主語がない部分が多いので
誰が何をした(している)ということがわかるように書くこと。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆実親・義両親と同居かどうか
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。

171 :反省しました ◆0xAwK77IHQ :2011/12/11(日) 13:05:40.81 0
ヴ〜。
もうホント馬鹿でごめん。
ちょっと待って下さい。


172 :反省しました ◆0xAwK77IHQ :2011/12/11(日) 14:12:24.77 0
◆現在の状況
義両親・引きこもり義弟の義実家とは別居。
月一レベルで一泊帰省。
帰省中、義弟は部屋から出てこない、
時々そうっとパチンコ?に出て行く。
義両親との関係もそんな感じ。
義弟には義父が小遣いと携帯を渡している。
食事は義母が弁当を与えている。
誰も相談機関には一切かかっていない。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
将来義弟の面倒をみたくない。
そんな異様な義実家にわが子を行かせたくない。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫(長男・会社員)、私(会社員・育休中)、子(かわいい)。
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父(60代定年)、義母(専業主婦)、
義弟(30半ば、小中で合計3年ほど通った以外は自室でテレビ。存在感0)

173 :反省しました ◆0xAwK77IHQ :2011/12/11(日) 14:14:03.13 0
あれ、今書いたのどこいったの?

174 :反省しました ◆0xAwK77IHQ :2011/12/11(日) 14:15:58.64 0
続きです

◆実親・義両親と同居かどうか
別居。
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
義両親が義弟に向き合わない。
私ら夫婦には面倒をかけないと言ってるらしいが具体策0。
夫は義弟を嫌悪しているが、マザコン気味のため
将来義弟ともども面倒が回ってきそう。
今現在義弟の件で義母に何かさせるのもかわいそうだと言い、
せめて孫の世話で気を紛らわせてやりたいのだそう。
私は義両親とはこの話題に触れないので、
今のところ関係は良好。
義弟のこと以外では夫には全く不満はないし、
義両親にも恨みはない。
矛盾してるが、関係こじれず、穏便にしたい。
特に夫と。

ごめんね。
もうめいっぱい。
てんでダメならこれで消える。

175 :名無しさん@HOME:2011/12/11(日) 14:28:16.97 0
>>174
手間かかる人だねえ。もうageなくていいよ。

そりゃ、まずは旦那と腹割って話すしかないでしょ。
それとなく分かってもらうなんて小細工、あなたには無理と見た。
口論になっても、「嫌なものは嫌、孫時を紛らわせるなんて
ごまかしに過ぎない」といずれきちんと主張するべきだと思う。

176 :名無しさん@HOME:2011/12/11(日) 14:29:46.48 0
孫時を→孫で でした。失礼。

177 :名無しさん@HOME:2011/12/11(日) 14:35:13.76 0
うむ。
魔法の言葉なんか無いからな。

178 :名無しさん@HOME:2011/12/11(日) 15:58:43.56 0
義弟の子育て失敗して放置してるのは義母たちなんだから、
可哀想がるのは間違ってる。孫で気を紛らわして義弟が
引きこもり脱出する?そんなアホなこと考える暇があったら
義弟をどうにかするために動いてやったほうが、義母のためになるんじゃ。

179 :反省しました ◆0xAwK77IHQ :2011/12/11(日) 16:17:00.13 0
ageの意味調べてきた。
ごめんね。

私に不可能でも、
たとえば小細工ってどんなのがありますか?
義母の為に動くっていうのも、どんな方法がありますか?
参考までに教えてほしいです。

そもそも旦那は義母が子育てに失敗したとは思ってない。
だって自分はまともに育ってるから、って。
悪いのは全部義弟と義母に非協力的な義父で、
義弟なぞ死ねばいいで私との話も終了。
相談機関にかかることも、義母の負担になるからかわいそうだって。


180 :名無しさん@HOME:2011/12/11(日) 16:21:16.96 0
>>174
そこまで学歴も職歴もなくてパチンコでしか外出しない義弟なら
一生家族に頼って生きるかナマポまっしぐらだろうな。
子に悪影響でないうちに旦那を説得して義両親ともども縁をきる
ぐらいの覚悟じゃないと無理だよ。
これから義両親は老いていく一方でいずれ介護問題とか出て来るんだよ。
そんな時にお荷物(義弟)がいたらにっちもさっちも行かなくなるのが目に
見えてる。

181 :名無しさん@HOME:2011/12/11(日) 16:25:40.35 0
>>179
旦那は自分がまともと思ってるみたいだけど、間違ってる。
特に >相談機関にかかることも、義母の負担になるから
    >かわいそうだって。
この部分。
そうやってツケを後回しにするとマイナス要素はいずれ膨れ上がって
返ってくるものなのに。さっさと義弟が自立する手立てを用意しないと
義両親が老いたら、将来面倒見る羽目になるのは兄である旦那じゃん。
その時に援助せずにいられるのかな?
何だかんだで義弟の世話を押し付けられるのは ◆0xAwK77IHQじゃないの?


182 :名無しさん@HOME:2011/12/11(日) 16:46:17.30 0
旦那さん、目の前のことしか考えない想像力ないタイプ?
両親が死んだあと義弟はどうするつもりなのかね。
のたれ死ね!って突き放せるのか。今のまま義母を気の毒がって
義弟を放置してたら、自分たち家族に負担がくるってわからないのかね。

183 :反省しました ◆0xAwK77IHQ :2011/12/11(日) 18:19:14.60 0
そ、そうかも…。
義弟の件に関しては
あの家族みんな思考停止してる感がある…。
私も今更だけど。
旦那は義母は切れない。たぶん、いや絶対。


184 :名無しさん@HOME:2011/12/11(日) 18:57:14.19 O
家庭内暴力があるか不登校になった原因を義実家が作ってしまったみたいで何だか腫れ物に触る用な対応だね臭い者庭蓋を汁みたいな
放置すればする程腐って行って臭いもきつくなるのにね
月一で義実家詣出が出来る距離なら遠距離に引越してその頻度を減らして行くのは出来ないかな

185 :名無しさん@HOME:2011/12/11(日) 20:50:20.53 0
>183
義実家の経済的基板はどんな感じ?
ウトは定年まで勤め上げたんだから、退職金もらって、年金もあるよね?
トメもサラリーマンの妻=第3号被保険者で国民年金もらってる(もらえる)んだよね?

とりあえずもうウトメに長生きしてもらうしかないんじゃない?
ウトメが亡くなるとか、何かの事情で経済破綻しても、しかるべき行政の手助けを
求めてもらい、一切援助はしないこと。

子は親に対して扶養義務があるけど、兄弟にはない。
親にしても行政が手助けしてくれるようになるまでには、息子のあなたがなんとかできないか?と
あなたのダンナに言ってくるとは思うけど、自分の収入では家族のことだけで精一杯で
扶養する余裕はないつっぱねればいいんだよ。

その際に、上に書いたけど、仕送りしてたり、引取り同居してたりしたらそうはいかなくなる。
とにかく同居も経済的援助もしないこと。
これが一番大事。

186 :名無しさん@HOME:2011/12/11(日) 21:19:24.37 O
存在感0ならスルーしたらいいだけの話

187 :反省しました ◆0xAwK77IHQ :2011/12/12(月) 00:54:37.67 0
義実家は裕福ではないけど金には困ってないと思う。
仕送りとか引き取り同居とは、義母だけとかでもヤバいんですか?
ウトメさん、酒煙草ほとんど外食の糖尿持ち。
トメさん健康オタク。

家買ったばっかりなので遠方引っ越しは無理です。
むしろ旦那は義母が気になるので、
将来的には同居もしくは義実家近くに戻りたい様子。

義弟は存在感0だけど、
それだけに今後、娘との関わりが気味が悪くて。
「危険人物」と教えるのは、なんかちょっとどうかなと。
正直私は、義弟にはどこか同情してます。
今もだけど、必要な時に必要なことしてもらえなかったんだなと。

188 :反省しました ◆0xAwK77IHQ :2011/12/12(月) 01:20:45.99 0
矛盾だらけですね。
この件に関しての義両親や夫への反感が
義弟への同情になっているだけなので、
自分の家庭・娘のためなら、
義弟、危険人物として消えてもらいますよ。
ややこしいこと言ってごめんなさい。

189 :名無しさん@HOME:2011/12/12(月) 01:25:14.02 0
消えてもらいますよって・・・・・なんか怖い人だね。

190 :名無しさん@HOME:2011/12/12(月) 01:29:04.13 0
そもそも別居なんでしょう?義実家や義弟が嫌なら行かなきゃいいじゃない。
将来義弟が困っても引き受ける義務はないからスルーすればいいだけ。
義実家とはいえ他人の家のことなのに、その家族関係に口出したり、自分達に
とって危険人物と決め付けて消えてもらいますっておかしくない?
義弟や義親の関係に口を出したり出て行けという権利はないしね。出来ることは
何もないよ。

191 :名無しさん@HOME:2011/12/12(月) 01:29:29.92 0
>>187
義弟の性質や嗜好まではわからないけど、過去にも姪に何かやらかした
ニートの報告例とかあったから(このスレじゃないかもしれないが家庭板内で)
娘との関わりは親が注意してないと駄目だよ。

>ウトメさん、酒煙草ほとんど外食の糖尿持ち。
ウト(舅)の間違いだと思うけど糖尿病持ちで摂生しない人は高確率で合併症おこして
透析が必要になったりするので厄介だよ。なんで健康オタクのトメが外食させてるのか
不思議。家族全員、危機感が足りない家庭みたい。

同情するより正しい知識で接するか、それが出来ない・したくないなら疎遠にしとくが吉。

192 :反省しました ◆0xAwK77IHQ :2011/12/12(月) 01:47:25.92 0
190さん、他人の家のことっていうのは、それはそうかもしれない。
詳しい経緯は知る由もないから。言動気をつけます。
スル―ってのは、たとえば義父が先に死んで
旦那に義母が切れなくても可能ですかね?

ウトメ×→ウト○ ごめんなさい。
不平不満並べるくせに勉強不足でお恥ずかしいですが、
正しい知識というのは、正しい距離感、みたいなものですか?
具体的に何かひとつでも教えてもらえたら助かります。

193 :名無しさん@HOME:2011/12/12(月) 01:50:50.54 0
>正しい知識というのは、正しい距離感、みたいなものですか?
具体的に何かひとつでも教えてもらえたら助かります。

知識と距離感が同じかと聞くほうがとぼけすぎでは?真面目なの?
それとも昨日からの書き方といい、人をからかっている?
具体的に教えろと答えクレクレするけど、質問が具体的でないのに、
答えがもらえるわけがない。ただ愚痴や悪口書いて答えクレクレじゃ
かまって欲しいだけに見えるよ。

194 :名無しさん@HOME:2011/12/12(月) 01:51:49.69 0
この場合の「正しい知識」とは「糖尿病に関する正しい知識」じゃないかと思うのだけど。

195 :反省しました ◆0xAwK77IHQ :2011/12/12(月) 02:02:07.58 0
えー!
からかってないよ。真面目です。
そう思わせたのなら、ごめんね。
質問が具体的じゃないのね。
ちょっと頭冷やしてくる。かまってちゃんダメだね。
夜遅くに付き合ってくれてありがとう。





196 :名無しさん@HOME:2011/12/12(月) 02:04:48.80 0
その書き方や口調がすでに真面目には見えない。
色々常識やマナーが足りない人であちこちで態度で損してそうな人だね。
どこでも誰相手でもタメ口きいてそう。

197 :反省しました ◆0xAwK77IHQ :2011/12/12(月) 02:08:40.52 0
気をつけます。
すみませんでした。

198 :名無しさん@HOME:2011/12/12(月) 03:29:35.76 0

次の相談者さんどうぞ。
テンプレは>>1>>147にあります


199 :名無しさん@HOME:2011/12/12(月) 06:02:35.79 0
>>197
あなたの書き込み、いちいちイライラするんですけど。
まともにレスできないなら、次からは
愚痴スレかどっか移動してくれない?

200 :名無しさん@HOME:2011/12/12(月) 06:24:18.84 0
愚痴は愚痴スレへ、聞いて欲しいだけの人は聞いてスレへ、吐き出しなら吐き出しスレへ
ということで↓


次の相談者さんどうぞ。
テンプレは>>1>>147にあります


201 :名無しさん@HOME:2011/12/12(月) 08:35:36.95 0
質問者もだけど、回答者も>>1もう一回読み直しておいでよ


202 :反省しました ◆0xAwK77IHQ :2011/12/12(月) 09:42:07.35 0
私の態度が悪かったようで、
みなさん本当にすみませんでした。
親身になって聞いてくれてる人を
不快にしてしまうなんて、
自分ってイタイなぁと思いました。

少しでもアドバイスいただけて嬉しかったです。
ありがとうございました。
193さん、ごめんなさい。

次の相談者さんどうぞ。

203 :名無しさん@HOME:2011/12/12(月) 11:26:30.06 0
安心して相談できるスレなのに
まーた更年期ババアが相談者追い出したのか

そんな簡単にイライラすんなら
お前がこのスレ覗かなきゃいいだけだろババア

204 :名無しさん@HOME:2011/12/12(月) 11:27:43.01 0
テンプレ

回答者
●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない
●自分語りや雑談をしない


相談者がテンプレ守らないと叩くくせに
自分はかけらも守らないアドバイ厨たち……

205 :名無しさん@HOME:2011/12/12(月) 14:20:27.83 0
揚げ足とらないには賛成だけど、文体って大事だと思う。

同じ相談でも、書き方によっては真面目に答えたくなったり
テキトーでいいやと思えたりするもんだからね。

206 :名無しさん@HOME:2011/12/12(月) 14:23:25.89 0


次の相談者さんどうぞ。
テンプレは>>1>>147にあります

207 :名無しさん@HOME:2011/12/12(月) 20:13:53.85 O
●テキトーでいいやと思った人はレスを控えてください

208 :名無しさん@HOME:2011/12/12(月) 22:23:06.68 0
暇な更年期ババァは頼られるアテクシに浸りたいんだよ
だから上司気分で相談の本筋と関係ない口調とかどうでもいい事で噛み付く
このスレの目的は悩みを相談して解決する事なのにね

209 :ほときち ◆8SKtjJ2TA. :2011/12/13(火) 00:41:34.76 O
来春結婚予定です。
彼氏と結婚が決まり式場を決めるに当たり見学に行った際必ず彼親に資料を渡し、また一緒に見学出来ないか?等伝えて来ましたが答えはNO。
自分達の式なのだから好きなようにやればいいと何度も言われました。
私は両親から嫁に行くんだから旦那さんのご両親の意見をまず聞けと言われていたので、何度相談(彼氏から)しても上記の事を言われたので好きな会場で決めました。
もちろん決めた事も伝え見積もりも渡しました。その際は特に何も言われていません。
そして先日顔合わせがあったので、そこでまた式場の見積もりをお互いの両親に渡しました。
すると顔合わせ終了後彼母から連絡があり、高すぎる!!100万くらいで出来るのでは?
今どき高級ホテルでもこんなにしない!!
料理を1万5千円から7千円くらいにすればいい。
結婚式で1万円以上の料理なんて聞いた事がない!!
等など言われ、今度一緒に式場に行ってあげる♪
ずっと行ってほしかったでしょ?
そこでもっと安くならないか言ってあげる。
と言われ、年明けに一緒に行く予定です。
ただあまり貧相にするとうちの両親が恥をかくと思いますので賛成ではありません。また御祝儀を頂いて来て頂いてるので多少マイナスになってもおもてなしをしたい気持ちがあります。
因みに既婚の友人や、職場の同僚に聞いたのですが私達の今現在の式の見積もりは決して高くはないと言われています。
むしろ普通〜安いほうだと言われました。
式代は恥ずかしながらお互いの両親から頂くお祝い金から賄います。
顔合わせでは、7割新郎側負担で決定しています。
私の両親は顔合わせでいくら私に持たすと具体的な数字をあげていますが、相手側はそれを聞いてそんなに持たすのッツ!!とびっくりしていました。
ここからは憶測になりますが新郎側の祝い金があまり無いので式代が高いと足りなくなるからかな?と思っています。
式場に彼親と一緒に行った際、自分の意見を貫いていいものなのでしょうか?
長文駄文で申し訳ありませんがよろしくお願いします。


210 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 00:48:05.31 0
冠婚葬祭板向きじゃね?

211 :ほときち ◆8SKtjJ2TA. :2011/12/13(火) 01:02:20.66 O
>>210
冠婚葬祭でも探したのですが該当スレがわからずこちらで相談してしまいました。
もう一度探し移動します。
スレ汚し失礼しました。

212 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 01:06:46.42 0
>>209
えーとその彼は母親が前言撤回して自分達が決めたことすべてにケチをつけたことには何と?
その内容次第ではどんなに彼が素敵だろうが好きだろうが結婚は止めた方がいいと思います

そこまで金銭での見解が違うのなら
見合いなら家柄が合わないからと普通に破談でしょうね
嫁に出す側の格が式に反映されることが多いので
あえて貧相な式をするというのは嫁側を下からもらってやったということにしたいってことです

どうしても話を進めたいなら式場に彼親とだけでなく自分の親もきちんと連れて行って
双方でその場で話し合い絶対に伝言で話が違うとかならない様にすること
お互いに時間を取って決めた以上後出しは今後一切禁止で
まあそれでも揉めそうな彼の母親みたいだから彼が諌められないなら止めた方が賢明でしょうね〜

213 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 01:19:20.77 0
>お互いの両親から頂くお祝い金から賄います。
顔合わせでは、7割新郎側負担で決定しています

だったら式場はともかく金額に対する口出しは当然では?
相手だって予算もあるし、親がかりならしかたない。
式場だって一旦は当人に任せて最初から口出ししたんじゃないし、
それで分不相応に高いプラン建ててきたから口出ししたのでは?

自分たちで出せないのに人の財布当てにして高いプラン考えた方が
間違っているし甘えている気がする。
自分の意見貫きたいならせめて予算からオーバーする分ぐらい出して
からだよね。

214 :ほときち ◆8SKtjJ2TA. :2011/12/13(火) 01:38:06.90 O
移動すると言いながら戻って来てしまい申し訳ありません。不快でしたら消えますのでご了承下さい。

>>212
レスありがとうございます。
彼は、母さんが式場一緒に行ってくれるって♪ほときち良かったね。と言って私に彼母に電話させ、終わった後に内容を聞き怒っていました。
もう一度彼母に彼から電話し、その金額ではありえない事を伝えましたが聞く耳持たずでしたので実際に式場に行きプランナーの方から最近"の結婚式代の相場について話を聞いた方がいいとなりました。料理が7千円のプラン等ないのでその事も理解して頂けるかなと。
私達と彼親が住んでいるのが九州で、私親が住んでいるのが関東で要介護の祖母がいるため私親がその場に来るのは無理な状況です。

渡すお金は決まっている。その中から式代をだすのだから少しでも多く今後の為に残しておいたほうがいい。と言うのが彼親の意見です。
それはわかるのですが、関東から来る招待客には九州の式はこんなにショボいのよ。と言えばわからないわよ。大丈夫♪と言われましたがそれは違うと思うのです。


215 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 01:44:05.43 0
>>214
文句を言うなら全額自分たちの稼ぎで式あげたら?
出してもらう身で贅沢な式を望む方が集り根性というもの。

大体今の若い人は親に出してもらう方が少ないよ。ちゃんと貯金自分たちが甘い。
でもって今も健全な倹約を拒否して人のお金で贅沢な式を望むなんて。
入籍だけして式は延ばして、自分たちで稼いでからやろう。

216 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 01:47:50.81 0
>関東から来る招待客には九州の式はこんなにショボいのよ。と言えば
>わからないわよ。大丈夫♪

アホか。関東在住だって九州出身者や親戚が九州、九州の転勤経験ありだったりで
相場ぐらいわかるっての。
招待しといてあまりにショボイ披露宴だと、親戚や友人や会社の人等の心象が悪くなって
その後の交際に影を落とすよ。
ぶっちゃけ結婚を機に非常識な新夫婦って認識されるかもしれない。
彼親にはそのへんの事が想像できないのかね?

217 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 01:50:19.36 0
携帯とPCで自演?

218 :ほときち ◆8SKtjJ2TA. :2011/12/13(火) 01:57:50.41 O
>>213
レスありがとうございます。
式場だって一旦は当人に任せて最初から口出ししたんじゃないし、
それで分不相応に高いプラン建ててきたから口出ししたのでは?

そこなんです。予算等わからないので初めから見積もりも何度も送りそのたびにどうなのか伺い、式場も見に行こうと相談しまた。
顔合わせ時に渡した見積もりは以前に同様のものをお渡ししているのになぜ今更と思っています。それでしたら初めから口だししてほしかったと思います。

お祝い金で出すのも私達の貯金から出すのも結局一緒だろうとお祝い金で出す話になっていましたが、貯金から出してみる事を提案してみたほうがよろしいですか?
彼母からは貯金は今後の為に残してお祝い金から出せと言われているのですが…


219 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 02:04:07.72 0
貯金があるの?あるのに双方の親に出してもらう気だったの?
親掛かりで結婚したら金も出すけど口も出すって親も多い。人の金を自由に
使わせろ、口は出すなは無理だしね。だからこそ親に借りを作らないのは
自由の為の一歩だよ。

もっともご祝儀で黒字をだす式は評判落とす。それぐらいなら式を縮小するか
挙げない方がましだよ。自分たちの出せる範囲で親戚集めてやったら?

220 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 02:05:35.52 0
>>218
ショボい式にはしたくないなら
全部自分達のお金で式は挙げるので
援助は結構ですって断れば?

彼母の言い分も尤もな部分あるけど
金を出す立場だからあれこれ言ってくるんだし
黙らせたいなら自分のお金でやるべき



221 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 02:07:07.45 0
冠婚葬祭行って聞いた方が良いと思うよ

222 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 02:08:11.25 0
だね。自分の金なら天下はれて自由にできるし、今後も金出したことで
色々言われないで済むもの。自分の金で豪華挙式なり、貧乏挙式なり
場所も好きな土地で自由にやろう。

223 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 02:09:02.61 0
冠婚葬祭板の「サムかった、披露宴」スレに投下してほしいなら、
ご祝儀で費用を賄ってみるといいよ。

224 :ほときち ◆8SKtjJ2TA. :2011/12/13(火) 02:16:23.64 O
>>215
では一度彼氏とも相談し、自分達の貯金で全てをやりたいと話てみます。
ただ多分少し違うというか、出るお金がどこからであれ少し古いスタンスをお持ちなので心配ですが…
例えば式の日取りが決定し、それも何度も確認しました。
しかし彼の姉が、春は特に忙しい仕事をしており日取りを変更しろと言われました。
もちろん手付金も入れており、日にち変更をすると手付金は返って来ないと説明しても、そんなはずはない!!と怒られプランナーに再度確認し要約落ち着いた次第です。
因みに姉は忙しいとはいえ弟の式に来れないほどではありませんが、姉抜きになるかもと彼母に言われました。
彼が怒って彼母に電話をすると、軽く言ってみただけよ〜♪とおっしゃってました。

>>216
私もわかると思います。
両親が恥をかくので伝えたところ、向こうが決めた事にはこちらからは何も言えないので彼に言ってもらうしかないと言われています。
その後の人間関係の事等は何も考えてなく、ただ式を安くすませたいのだと思います。



225 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 02:19:13.85 0
都合のいいレスだけには反応するね。
そんなに両親が恥をかくのが心配なら両親に出してもらったら。せめて一般的な
両家負担5割ぐらいずつね。他人の金で両親の面子っておかしいと思う。

226 :ほときち ◆8SKtjJ2TA. :2011/12/13(火) 02:40:51.98 O
>>225
都合の良いレスだけですか?確認出来ている全てのレスに返していたつもりでしたが?
7割は相手側が言って来ました。
うちの両親のお祝い金は相手側の5倍程ありましたのでこちらで費用を賄う事は可能です。
お祝い金はうちの両親も出すと前に書いてますがレスの件といいちゃんと読んで頂けてますか?

皆様厳しくも暖かいレスありがとうございます。
全てに返せず、また後だしになりましたが貯金はあります。申し訳ありません。

明日彼氏と相談し、彼親に貯金で式をする事を伝えます。
それでも式場に一緒に値引き交渉に来ると思いますが、その時は自分の意見をハッキリ伝えます。

それでもショボい式にする為にくちを挟まれたら次は冠婚葬祭で相談します。

スレ違いにもかかわらず本当にありがとうございました。


227 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 02:42:19.21 0
1、式にかかる金額はそのままで実家側の負担を増やし、新郎側の負担を減らす→自分の実家のメンツを保つ
2、式にかかる金額を減らし、新郎側7割負担、実家側3割負担→新郎実家のメンツを保つ
3、上記(1、2)+新郎新婦のお金も追加
4、全て新郎新婦のお金でまかなう
5、手付金を諦めて挙式を延期し、一から相談し直す(最悪、結婚も見合わせる)

全額片方の実家が負担っていうのは無しと考えて、選択肢はこれくらいしかないよね
ちなみに1、2なら双方の実家が負担分程度は口出しするのも仕方ない(当たり前)と考えなければいけないし
4なら良くも悪くもある程度二人のやりたいように出来る

228 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 02:43:14.58 0
今度は逆切れか。自分の書き方も悪いし後だし後だしなのにね。

229 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 02:47:39.23 0
>>224までの間で>>216までは全レスしてるようだけどそれ以降はスルーだからかな
>>217 >>219 >>220 >>221 >>222 >>223

自分は都合の良いレスにしか返事しないとは思わないけど、欲しい答えをもらうために誘導してるようには見えた
あとトメのことが凄く嫌いなのは伝わった
そして後出し逆切れ書き逃げは恥ずかしいからやめた方が良いよ
頑張ってね

230 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 02:49:04.00 0
これ置いておきますね。



次の相談者さんどうぞ。
テンプレは>>1>>147にあります

231 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 02:49:24.64 0
> うちの両親のお祝い金は相手側の5倍程ありましたので
こういうのが態度ににじみ出てたら、彼実家としては面白くはないだろうな。

232 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 02:51:43.77 0
>7割は相手側が言って来ました。
相手から言ってきたことでもそれに甘える、それを受け入れるなら
自分側のメンツをどうのこうの言い過ぎるのは良くないってことでしょ
そんなに義実家(予定)が気に入らないなら結婚もやめた方が良いかもよ

233 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 02:52:31.36 0
自分の親のお祝い金の額も後出しだしだね。
最初は話し合いで相手7割と決まったと書いただけで。それで自分の
親の世間体とか言われたら誰でもおかしいと思うよ。
相手から7割と言い出したのも後だし。それに仮に相手が言い出しても
相手の出そうと思った額以上掛かるとか自分の親の世間体なら、辞退
して自分で払わせてくださいが当然なのに。

234 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 02:59:02.31 0
そもそも>>2>>147)のテンプレも守られてないしなぁ
テンプレ守らない人には触っちゃダメってことだよ



次の相談者さんどうぞ。
テンプレは>>1>>147にあります

235 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 03:00:51.98 0
なるほどテンプレも守れない人にはわがままで身勝手な人が多いのは当然か。
このスレでは無理なテンプレとかフシアナとか要求しているわけでもないのに。

236 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 07:48:35.56 0
親のお金で結婚式でちゅか〜
バブバブ〜おままごとでけっこんするんでちゅよお〜☆


って言ってほしいんだろうか、この人は

237 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 09:16:08.73 0
「安心して」
ってどういう意味なの?

238 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 10:12:23.13 0
料理に15000円って普通だし、要はプランの中に
配膳する人たちの人件費も含まれているって考えもないのかね

7000円ってどっかの食事処にでも親族一同を呼びたいんかい?!

お互いにどんだけの人数呼びたくて、相手側から100万の金額がでるのか
100万で普通の結婚式がしたい婚家なんて調整するだけでも嫌だわw

239 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 10:34:47.46 0
好きなようにしたら言いなんていって、
協力ができない相手との結婚と手付あきらめて、
結婚自体を考えなおした方がいい…かな

240 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 10:58:41.65 0
家の格が釣り合わない相手とは、結婚後苦労しそう…

241 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 11:07:08.24 0
出産祝い発節句とつぎつぎに同様のトラブルが起こるだろうね。

242 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 11:08:19.01 0
関東と九州とでは、習慣やしきたりも違うだろうしね。

243 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 12:23:11.22 0
後だし聞くほど本人が嫌っている以上に
姑予定も嫁候補を徹底的に嫌っているなw
式つぶしたくていちゃもん付けまくり

それに持参金たっぷりなら余計に使わせたくないでしょね
どうせいびって嫁が悪いことにして追い出すから
結婚式みたいに消えてなくなるものではなく
家財とか義実家・息子から切り離せなくなる物とかになるべく使わせたいし
その時に慰謝料でむしりとる分の現金も残ってないと困るwww


244 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 13:24:17.95 0
九州の男尊女卑は有名だけど、それなりの事を男がしてこそ、ってとこがあるんだよ。
金は出さないのに文句だけは言う、では、九州男児の名がすたるって事。
それに、こと結婚式に関しては、きちんとした家ほど女性側の意向を尊重する。
友人のお兄さんなんて、結納に持って行った鯛が小さいと激怒され、
改めて別のものを持参して謝罪したくらい。
式の費用も男女で6:4とか7:3が普通。
だからこの相談者の婚約者親のクズっぷりは九州関係ない。
式の準備だけでここまで揉めるんだから、結婚そのものを考え直した方がいい。


245 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 13:27:39.87 0
つうか相談者カップルもなんだかなーじゃない?
結婚式は親の金でやります(キリッ
口出しうるさい!彼実家はウチ実家より貧乏()
ってなに?

246 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 17:14:35.21 0
>244
そういう地域事情があるなら、彼母は一応ローカルルールは知ってる、
だけど、今時の相場を知らずに(知ろうともせずに)もっと安くあげろと言ってる=セコケチってことでOK?

>227の書いてるように考えるのもいいとは思うけど、結婚する本人達が、言いたいこと言って
やりたいようにやるには、基本、自分たちの資金でまかなうのが基本では?

247 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 17:48:02.55 0
>>245
ゲスパーしすぎ
決まった事に後出しでゴチャゴチャ言われらら、ムカつくでしょ

でのこの人が馬鹿なのは、ダンナに馬鹿親を黙らせてこいって言えない所だよね
結婚式を潰そうとしてる姑を野放しにしてる旦那と結婚しても
今後の苦労が増えるだけだよ


248 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 18:05:11.36 0
親頼ってるくらい貧しいなら式なんか辞めなよ

249 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 18:33:34.59 0


次の相談者さんどうぞ。
テンプレは>>1>>147にあります

250 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 19:29:32.59 O
>>240がベストアンサーの用なキガス(´・ω・`)

251 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 21:37:37.02 0
>>240
こんだけゴタつくなら今のうちに逃げたほうがいいよね

252 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 21:49:00.95 O
籍を入れずに式だけしてウトメの本性あぶり出してm9(^Д ^)pgrした勇者思い出したw

253 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 21:51:28.77 0
相談者も〆たんだしもう良いでしょ
雑談は雑談スレでお願いします



次の相談者さんどうぞ。
テンプレは>>1>>147にあります

254 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 21:52:45.52 0
この場合彼母の方がたかり根性で切れやすい性格あぶりだしたような・・・・・

255 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 22:11:02.52 O
>>203は言葉ずかいは悪いが何げに評価する

256 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 22:16:35.29 0
>>1
>家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところではなくなってきました。
このスレがまさにそうw

257 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 22:17:46.23 0
そう思うならよそのスレなり板に行けばいいのに。何時まで同じレス
定期的に書いてるんだか。

258 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 22:20:22.12 0
やたらテンプレにこだわる人のことでしょ
アスペって可哀想ねー

259 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 22:21:41.14 0
なるほどテンプレ守らず書いて叩かれた人が粘着してたのか。
これは分かりやすいw

260 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 22:21:43.55 0
やたらこだわるとか自治厨とか言うけど
このスレのテンプレはスムーズに相談するため&荒れないための最低限のものじゃね?

261 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 22:24:29.72 0
テンプレがいやならないスレに書けばいい。
それをテンプレがあるスレ選んでテンプレ書けといわれたと騒ぐのはおかしい。
例えて言えば喫茶店で持ち込みの食品を食べようとして、注意されてイートイン
ならいいのにと拗ねるようなもの。それなら初めからイートインに行けばいいのに。

262 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 22:28:09.24 0
そもそも2で相談したいなら最低限テンプレやLRは守らないと
どこ行ったって聞いてもらえないし鬱陶しがられるだけだよ
嫌ならテンプレLRがゆるい所に行くとか何でもありの無法地帯な板に行くしかないね

263 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 22:28:57.59 0
アドバイス自体がテンプレ通りのレベルでしかないわけだから
相談者もテンプレ埋めるぐらいはせにゃいかんよな
相談者とアドバイ厨の予定調和な馴れ合いって感じで

264 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 22:39:46.34 0
これまで追い出された相談者の中には
相談文の中に>>147にある内容を網羅してる人もいたんだよな
内容どうこうじゃなく、テンプレの型どおりに埋めるってのが
このスレでは重要なことなのかな?

265 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 22:48:35.39 0
>>264
そんな人いたか?
>>147の形式通りじゃなくても、情報がそれなりに足りてる人はいくつか追加質問されてそのまま相談続行だったよ
情報沢山書いてくれてるからまぁ良いけどテンプレはちゃんと読んでねって感じで

266 :式イヤ ◆xXeePi4kfE :2011/12/13(火) 23:15:20.07 0
コテテスト

267 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 23:23:45.40 0
>>266
相談者かな?
>>1>>147がテンプレなので宜しくね

268 :式イヤ ◆xXeePi4kfE :2011/12/13(火) 23:30:57.65 0
ここでいいのかわかりませんが似たような?案件あったので書いてみます。
他に該当スレあったら誘導してください。

◆現在の状況

婚約者と言うか彼と付き合って4年(同棲2年ちょい)
デキたわけじゃないけどボチボチ結婚しようかと思い双方親に報告。
私達は挙式、披露宴にお金を掛けるよりも将来できるかもしれない子供のため、
自分達の生活のために貯蓄しておこうって考えでいる。
同棲していることは両家認識していて、たまに遊びに行っても良好な関係だと思ってた。
ところが入籍する報告をした時から態度が豹変。
披露宴をしないなんて親不孝、常識ない、絶対に認めないと言い出した。
更には、同棲するようないい加減な女とか言われ彼が激怒。
親なんか放っておけばいいと←今ここ

269 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 23:38:07.56 0
しえん

270 :名無しさん@HOME:2011/12/13(火) 23:44:27.65 0
>>268
もしかしてまとめてない?
今からでも良いからメモ帳とかワードパッドにまとめてから投下しはじめてくれー

271 :式イヤ ◆xXeePi4kfE :2011/12/13(火) 23:46:59.79 0
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか

当初の考え通り、披露宴等はしない。
両親と私達だけで顔合わせの食事会をする。
実家は関東と関西で離れているので親戚等が今後付き合いがあるとは思えないので、
親戚にはハガキで結婚報告のみ。
私達の意見は、上記で一致しています。
ただ、私は縁を切ってまでとは考えておらず、今後も良好な関係を保ちたい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も

彼と同棲中。実家には両親と姉夫婦+孫2人。27歳。借金なし。

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も

彼の実家には両親と祖母、兄夫婦。家のローンが2〜3年残ってる。29歳

◆実親・義両親と同居かどうか

別居。

272 :式イヤ ◆xXeePi4kfE :2011/12/13(火) 23:49:00.57 0
すみません・・・これで終わるので、もう少しすみません。


◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

原因・背景は書き足らないかもしれませんが上記の通り。
今後の友好的な関係を続けるためのアドバイスが欲しい。
盆・正月には帰省したいし、その時に居心地いいレベルの関係は欲しい。
私の親は賛成してくれてるので問題なしです。

273 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 00:08:46.91 0
>>268
>親なんか放っておけばいいと←今ここ
この彼氏は、問題を先送りにするか、解決出来ないヘタレさんだと思う。
親が結婚相手に失礼な事を言ったのだから、まずは親を嗜めてあなたに
謝罪させる事ができたら、あらためて結婚の話を進めればいいよ。

274 :式イヤ ◆xXeePi4kfE :2011/12/14(水) 00:21:26.58 0
親の思いがけない態度に怒ってますが、ヘタレではないと思います。
彼なりに頑張ってくれてたとこに「いい加減な女」発言があって、
プツンとキレちゃってますが・・・
謝罪は必要ありません。

275 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 00:26:06.50 0
彼の親は相談者がどうにかするっていうよりは彼に義実家(予定)を説得してもらわないと話にならないだろうね
「親なんか放っておけばいい」って言うのは彼が言ってるんだよね?
「ちゃんと両家に祝福してもらって納得の上で結婚したいから、お父さんお母さんを説得してね」って言って
彼が解決してくるまで入籍の話は中断しておくのが良いと思う

でも嫁候補を貶して、子である彼をブチギレさせちゃう親なら本当に糞ウトメになりかねないだろうし
もし入籍&挙式について彼が親に真摯に説得して
それでも駄目そうなら「絶縁覚悟で結婚」か「結婚を無しにする」かしかないかもね

276 :式イヤ ◆xXeePi4kfE :2011/12/14(水) 00:29:09.07 0
せっかくレスいただいたのにすみません。
思いを文字にするのが苦手だと認識しましたorz
私が求めているのは、ちゃんと私達の考えを理解してもらって、
円満に入籍、今後のお付き合いも平和がいいなーと思っていて、
彼の激怒っぷりに驚いた部分もありますが、謝って欲しいとかではないんです。

277 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 00:31:26.72 0
>彼の実家には両親と祖母、兄夫婦。家のローンが2〜3年残ってる。29歳

家のローンは、彼両親か兄だよね?
ま、それはあまり関係ないかもだけど。

全般的は>273に同意。
義実家が糞でも、ダンナがしっかりしてればうまくいっている家庭も多いけど
あなたの場合は期待できない気がする。

まず、親に対してどんな風に意思表示しているかもあやしい。
ビシッと親に自分(=あなたとの統一見解)を表明したのかどうか?
態度豹変したのは両親そろって?それとも母親だけ?
もし後者なら父親の様子は?(妻をたしなめる、空気とか)

>272について
まず無理でしょ。
結婚前からその様子じゃ、帰省しても嫁は奴隷待遇だと思う。
盆暮れ正月はお互いの実家のそれそれ帰省でOKくらいのつもりでいいんじゃないの?

参考スレ
【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者252【敵】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1321599097/

偽実家にいきたくない!55年目
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1315237818/

278 :式イヤ ◆xXeePi4kfE :2011/12/14(水) 00:35:11.38 0
>「ちゃんと両家に祝福してもらって納得の上で結婚したいから、お父さんお母さんを説得してね」

はい、ここが一番の望みです。

279 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 00:38:44.65 0
彼親がお金だしてくれたら、やってもいいのかな?披露宴。

280 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 00:39:36.22 0
相談者はちょっと義実家(予定)に夢を見すぎてると思う
元々良い彼母、彼父だったんだと思うけど
いざ入籍となって息子をブチギレさせるほど嫁候補を貶すっていうのは普通におかしいことだよ

悪口についての謝罪とかは要らないって言うならそれでいいかもしれないけど
式無し挙式のことは、彼に彼親を説得してもらってそれでも駄目なら円満な付き合いは無理だと思った方が良い
彼の態度>>277が書いてくれた↓によると思う
>まず、親に対してどんな風に意思表示しているかもあやしい。
>ビシッと親に自分(=あなたとの統一見解)を表明したのかどうか?
>態度豹変したのは両親そろって?それとも母親だけ?
>もし後者なら父親の様子は?(妻をたしなめる、空気とか)

281 :280:2011/12/14(水) 00:40:37.69 0
脱字失礼
×彼の態度>>277が〜
○彼の態度は>>277が〜

282 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 00:41:27.03 0
>>278
うん、だからそれを彼に話したら?ってことだよ
あと特定のレスに返信するなら安価つけてね

283 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 00:46:11.73 0
え、もしかして
「(私は何もしないで)彼が両親を見事に説得して、円満入籍して、円満なお付き合いをする魔法を教えてください」ってこと?
そもそも彼の両親のことはちゃんと彼と話し合ってるの?

284 :式イヤ ◆xXeePi4kfE :2011/12/14(水) 00:48:26.78 0
家のローンは兄が結婚する前からなので親だと思います。

彼は「自分達の将来をちゃんと考えて、こうしようって決めたんだ。
親の体裁とかもあるかもしれないけど、これが一番いいと思う」って
キッパリ言ってました。
主に反対してるのはお父さん(婿養子)のようです。

285 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 00:48:54.51 0
すでに義実家トメさんは、嫁予定の人に難癖つけてるんだから円満に行く魔法の言葉ってないと思う。
自分を嫌ってる人にいくら擦り寄っても好いてはもらえないよねw
あるとしたら何から何まで義実家側の言うとおりの結婚式を自分を曲げてするしかない。

旦那予定の人がしっかりして2人のやり方を義実家に説明して説得してくれて希望の式をあげて
理想の祝福とか円満なお付き合いとかお花畑な考えは諦めて
いくら責められても嫁イビリされても嫁として節度のあるお付き合いを礼を失しないようにするしかない。

286 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 00:51:37.03 0
>>284
>彼は「自分達の将来をちゃんと考えて、こうしようって決めたんだ。
>親の体裁とかもあるかもしれないけど、これが一番いいと思う」って
>キッパリ言ってました。
>主に反対してるのはお父さん(婿養子)のようです。

そういうのは最初に書いておこうよ。
あと「いつ、どこで、誰が、誰に、どうした(どう言った)」をちゃんと明記してくれないと分かりにくい。

287 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 00:59:27.10 0
何度も言われてる様に彼が説得できなかった(してくれない)なら、
絶縁覚悟で結婚、義実家(予定)との付き合いは期待しない、もしくは結婚自体をを見合わせる しかないよ
本当に夢を見過ぎてる

結婚するのならこの二択くらいだと思う
義実家(予定)との意見・付き合いを重視→彼の反対があっても金銭的に無理をしてでも挙式する(それでも義実家と円満に付き合っていける保証はない)
彼と自分の意思を重視→義実家と更にギスギスしても仕方ないと割り切り、二人の思う通りに挙式は無しで結婚する

288 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 01:03:52.53 0
ていうか、彼に「彼親に納得してもらって結婚したいから、どうにか説得して」って話してるの?
相談内容とか>>278を見る限り話してなさそうに思うんだけど。
希望は言わなきゃ伝わらないに決まってるじゃん。
相談の受け答えが覚束無いようだけどこんなんで大丈夫なのかな?

289 :式イヤ ◆xXeePi4kfE :2011/12/14(水) 01:05:58.20 0
アンカーなしすみませんでした
トロくてレスも前後してしまって・・・抜けたらゴメンナサイ

>>279
いえ、お金を出してもらえるんならやってもいいって考えはありません。

>>280
うちの母が祖母(父母)とすごく仲良かったので、
自分の中で理想像ができてるのかもしれません。そんな甘くないかw

>>283
魔法使えたらいいですねw
彼には嫁姑戦争みたいのはイヤだから、ちゃんと二人のことを認めてもらいたい。
結婚おめでとうって言ってもらいたいと伝えてます。

>>285
自分達の考えを曲げてまで従うつもりはないのに、平和でいたいなんて無理ですね…
いろいろ難しいですね。


290 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 01:06:14.28 0
ウェディング花畑なのかしら
私達が望む結婚式で誰にでも祝福されて
結婚後は彼親とも上手く行く私♪みたいな未来予想図が崩れはじめて焦ってる

291 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 01:10:33.30 0
>今後の友好的な関係を続けるためのアドバイスが欲しい。
盆・正月には帰省したいし、その時に居心地いいレベルの関係は欲しい。

なんでも思い通りに行く方法なんてない。
片方を取れば片方は諦めなきゃいけないことも。それが世の中だし対人
関係というもの。自分たちの思い通りにしたのなら、その結果疎遠になる位の
覚悟は必要だし、疎遠でなきゃ思い通りには運ばない。
都合いいときだけお客さんして楽しくおもてなしは期待できない。
せっかく彼が血の繋がった親を切ってでも貴方との生活を大切にしようとして
いるんだから贅沢を言わずに有難く受けいれたら。多くを望みすぎというか、
仲良くすべきという古い考えに縛られすぎ。

くれぐれも彼にどうにかしろと迫ったり、彼が疎遠にして守ろうとしているのに
背中から打つよう真似だけはしないようにね。

292 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 01:13:54.20 0
>彼には嫁姑戦争みたいのはイヤだから、ちゃんと二人のことを認めてもらいたい。
結婚おめでとうって言ってもらいたいと伝えてます。

今度の人は集りじゃないけど親切にしてちやほやして厨入ってる?
お祝いしてくれたり、帰省しても楽しく過ごさせてくれってちょっとお姫様すぎない?
嫁姑は少女漫画じゃないよ。結婚すれば楽しくない事や煩わしいこともあるの。
奇麗事ではすまないし、帰省だって楽なことだけでなくて、手伝いや田舎の人間
関係や色々でてくる。

293 :式イヤ ◆xXeePi4kfE :2011/12/14(水) 01:15:58.35 0
>>286
すみません、次々とご意見を頂いて混乱しています。
彼の発言は、披露宴なしはありえないと言われた時です。
私も同席していました。その場はうやむやで帰宅しましたが、
後日の電話で「いい加減な女」発言があり、彼が激怒の流れです。

294 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 01:16:02.73 0
>277だけど、ローンのことはw
肝心なのはその下なんだけど?
やっぱお花畑としかいいようがない。
参考スレちゃんと見てきたら?

>更には、同棲するようないい加減な女とか言われ

もうこれで答えはでてるでしょ。
「嫁は格下、奴隷」彼両親のスタンスはこれ。
まちがっても「他所様の大事なお嬢さん」とは思ってないね。
そういう人たちが帰省した時にちやほやしてくれるわけがない。

295 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 01:20:37.38 0
質問があるレスには答えて欲しいけど一々全レスしなくても良いよ

それで、早くお花畑から抜け出さないと痛い目見るのは自分だよ
あっちもこっちも希望通りにしたいなんて無理
結婚も人付き合い(しかも義実家関係)もなんてそんな甘いもんじゃない
相談内容やそのあとのレスを見る限り、相談者は完全にお花畑で舞い上がってる

296 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 01:21:17.35 0

自分が希望しても彼に迫っても、相手が自分を好きになれなきゃ仲良くはなれない。

分かるよね?だからこうなった以上仲良くしたいは無理。相手に自分にも感情は
あるしそれだけは人が強制はできない。時間かけて分かってもらうはありだろうけど
それには自分側の努力や我慢も必要になる。それが嫌なら諦めるしかない。
だから楽しく帰省とか喜んでいない結婚を喜べ祝いを言えは無理。

腹をくくってその関係を受け入れて最低の礼を守って疎遠にするか、やめるか、譲歩
するか自分で判断するしかないよ。

297 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 01:23:08.22 0
義実家問題で右往左往してるババ達が大漁w
まだ現実を知らずお花畑脳な子を自分達と同じスタンスに持って行きたいの?
うけるぅ〜

298 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 01:25:35.91 0
> 主に反対してるのはお父さん(婿養子)のようです。
って>>284にあるね。

年代が年代だし、婿養子について特別な感情が入ってるのかな。
・嫁側に頼まれたから、あえて俺は婿に「入ってやった」と不本意な婿入り
・入ってやるからには、婿といえども、一家の顔役として俺を立てること

婿なんだけど「俺は家長だ」と、ここに来て、やっとはっちゃけチャンスが
来たとばかりに1人で弾けちゃってんじゃないの。



299 :式イヤ ◆xXeePi4kfE :2011/12/14(水) 01:27:04.51 0
チヤホヤして欲しいんじゃなくて普通にいたいと思ったんです。
今後がどうなるのかわかりませんが、
彼と一緒にいたいので、覚悟決めて頑張ります。
ありがとうございました。

300 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 01:27:54.26 0
無駄に全レスしてるし、レスするにも内容が馴れ合いみたいな返事にも答えにもなってないレスばっかり。
まずは彼に親を説得するように相談して、そのあとはみんなのレスを参考に自分がどうするのか決めるしかないよ。

301 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 01:29:48.77 0
>>299
本当にお花畑なんだね

>チヤホヤして欲しいんじゃなくて普通にいたいと思ったんです。
あなたの思うその「普通」が世間的には「望みすぎ夢見すぎ」「チヤホヤされたいんだね」っていうレベルなんだよ
早く目を覚まして頑張りってね

302 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 01:30:44.90 0
>>299
あなたと普通が普通でなくてちやほやなんだよ。ともかくお花畑で俗に言う
ハナヨメ様になちゃっている。相手が喜んでもいないのに祝って欲しいとかね。
これからだって義家族に限らず「自分の普通が世間の(相手の)普通でない」
場合はでてくる。その時相手が思い通りにならない事にいらだっても仕方ない。

303 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 01:30:55.78 0
今度は「祝福されない不幸な私達><」と酔ってしまわないか心配だw

304 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 01:32:26.19 0
いいんじゃない?
有益なアドバイスももらえなくて締めたしこれで終わりでしょ
相談者さんは上手くやりたいし円満にやりたいっていうスタンスなんだから
結婚して義実家に行っても自分さえ我慢すれば円満に行くって頑張ってくれそう

305 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 01:32:56.31 0
>>303
その危険は・・・・・大いにありそう。
或いは結婚後もよろず、してくれない厨にならないか心配だ。それこそ子供でも
生まれることになったら舞い上がるだろうから自分でブレーキかけないと。

306 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 01:34:06.11 0
>>299
だから、それが普通じゃないんだってみんなが言ってるんだよ。
これだけお花畑だって指摘されてるのにまだ分からないの?
もうちょっと冷静になりなよ・・・
私の希望=他人の希望 じゃないし、私の幸せ=皆が祝福 でもないんだよ。

307 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 01:34:43.21 0
>>304
>>304
>>304

308 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 01:35:38.17 0
相手に期待しなければ、落胆する事もない。これを覚えましょう。

309 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 01:37:26.16 0
相談者はこのまま行ったら
お花畑続行でどこかで爆発orキチ嫁キチママ化するか、このまま奴隷まっしぐらかどっちかだね

310 :式イヤ ◆xXeePi4kfE :2011/12/14(水) 01:37:33.69 0
ありがとうございました。
退屈な夜が楽しかったよ(^o^)丿

311 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 01:38:30.06 0
おやすみーノシ

312 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 01:38:51.24 0
じゃあこの辺でいつものを置いておきましょうか


次の相談者さんどうぞ。
テンプレは>>1>>147にあります

313 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 13:17:19.81 0
悩みというかモヤモヤなんですが。
結婚したいと思っている彼の母親が、
「これからはお金を大事にしなさい。親が四人になるんだから」と言いました。
彼の実家に遊びに行くことも多いのですが、彼の家は収入が雀の涙で貯金も無し。
義父は保険にも入っていないと言っていました。
なのに金遣いは私の実家よりも明らかに荒いです。その日暮らし感覚に見えます。
私の実家は昔から倹約しており、実親は老後資金は自分達で確保しています。
私自身の貯金額はギリ8桁。彼は6桁だと思います。
「お金を大事にしなさい」というのは当然のことですが、
「親が四人になるのだから」に引っかかります。
普通「これから家庭を持つのだから」とか「子供のために」ですよね。
義親はお金を使うのに、私は節約? もしかして経済的に頼ってくるつもりでは?
私の考え過ぎでしょうか。

314 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 13:21:15.06 0
相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。

315 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 13:21:39.96 0
>>313
「親が四人になるのだから」

このままの意味だと思います。

316 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 14:33:51.29 0
逃げるなら今のうち

317 :313:2011/12/14(水) 15:07:58.46 0
やっぱ変ですよね。
彼の家には、精神的な問題で働いても続かない兄弟もいます。
「絶対迷惑かけない、あなたたちはあなたたちで生きていきなさい」と彼母は言っていましたが、
無意識に出たであろう「親が四人になる」発言が本心でしょうね。

318 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 15:11:17.05 0
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。

319 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 15:29:45.82 0
回答者
●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない
●自分語りや雑談をしない

おまえらも守れよ
最近アドバイ厨ババアのえらそうさが目に余る

320 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 15:41:22.04 0
軽い単発相談にもいちいちコテハン強要するのは如何なものかと。
きちっとしたい!ルール守れ!という自治厨の気持ちもわからんではないが、
そんなにガチガチにせんでもwって思う。

321 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 15:43:23.14 0
テンプレがいやならないスレに書けばいい

322 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 15:43:24.57 0
コテトリつけるほどでもない軽い質問だと思うなら
別のスレでやればいいだけだよ。
チラ裏あたりでもおせっかいな人が答えてくれるし。

323 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 15:56:02.77 0
とってもお堅いスレですね

324 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 16:16:50.24 0
堅いのは好きだろ?

325 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 16:36:38.31 0
ここは他人の家庭のディープで濃いー話を
根掘り葉掘り聞いて、偉そうに説教するってのが目的だからね
軽い悩みはスレ違いなのよ

326 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 16:52:31.53 0
全然安心して相談できねえw

327 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 17:26:20.78 0
そもそも2で相談したいなら最低限テンプレやLRは守らないと
どこ行ったって聞いてもらえないし鬱陶しがられるだけだよ

328 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 17:28:04.95 0
フルボッコ勢が勝利しました

329 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 17:30:58.28 0
>>326
「初心者でも安心!」「無料で遊べます」みたいに
世の中には実態とかけ離れた誘い文句がいっぱいあるからねえ

330 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 17:33:39.59 0
またテンプレを守らない人?
でそれを指摘したらかならず逆切れする変な人がでてくる。

昨夜の最後の暇つぶしでした〜の人といい、最近どうも変な人が粘着して荒らして
いる。都合のいい答えが貰えないで切れた人か、テンプレ書かずにお帰りください
って言われてた人が荒らしてるんじゃない?

後で整合性がなくなるからテンプレも書けないでマンネリネタしたい頭の悪いネタ師
とか、都合の悪い事は後出しで変えて自分の甘い答えだけ引き出したい我がまま
相談者は都合悪いものね。
でなきゃ、身バレしない程度のこれ程度のテンプレが都合の悪いはずない。

331 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 17:33:58.57 0
どんなに理不尽で道理に反している場合でさえフルボッコ勢は常に勝利してきた
フルボッコ勢こそ真の正義

332 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 17:52:20.26 0
>>330
昨夜の〜といわれても、
あなたのように毎日貼り付いてる人ばかりじゃないんだからw
チャチャ入れしてる人の大半は、
私のように、たまに覗いてまたやってるなーと思って
おもしろ半分にかき回してるだけだよ

333 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 17:58:02.50 0
ろくでもないねえ

334 :義妹 ◆nShP1MU1OU :2011/12/14(水) 18:39:10.93 0
コテハンテス

335 :義妹 ◆nShP1MU1OU :2011/12/14(水) 18:39:44.20 0
◆現在の状況
義両親と同居の義兄夫婦、幼稚園児と1歳の子持ち。
夫婦ともに結婚と同時に退職し、義兄は転職活動がうまくできず、2年間無職。
元看護師の義兄嫁は、上の子の妊娠出産のためにそのまま無職。
結局2年間、退職した義父が義兄一家三人を養う形に。
義兄はなんとか就職したが、さらに1年間、家に1円も入れず。
現在さらに1年がたち、義母によると「来月から月3万円をいれてもらうことにした」(夫談)
この状況で義兄は車を買い替えたりゲームなど好きなものを買っている。
義兄嫁は下の子が1歳になっても、あいかわらず無職。(オファーがあっても断わってる)
退職後に3年以上、4人家族を養うとなると相当なダメージなのでは?とひそかに心配していたら、
義父、このたび再就職先を探しているとのこと。ちなみに義父は糖尿病。
病気の義父を働かせて、自分たちはお金もろくに入れず好き放題という状況に、私が我慢の限界。
さらに、万が一、うちの家庭にまでしわ寄せがきたら…?(お金貸してとか)と心配。
将来、(今の義両親から考えて可能性は低いが)義両親に援助などの話になったとしても、その援助が必要になった原因が義兄一家と考えると、正直絶対したくない。
良い義両親だし助けてあげたいけど…

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
とりあえず義兄嫁に就職してもらい、家にきちんとお金を入れてほしい。一家四人なら普通10万円ぐらい入れますよね?
しかし、夫含め義実家の人間はみんな悪い意味で優しすぎ、誰も義兄夫婦に何も言わない。
なので、私から義兄夫婦にひとこと物申したい↓
ゲームやら買う金があるなら家に入れろやゴルァ!
病気のおとん働かせていつまでフラフラ専業やってんだよ?さっさと働きにでろやゴルァ!
的なこと。
ちなみに実の両親からは、次男の嫁が出しゃばるなと言われ、夫・義両親からは、もう少しほっておいてほしいと言われています。

あと将来的に義兄夫婦由来の援助は絶対したくない。

336 :義妹 ◆nShP1MU1OU :2011/12/14(水) 18:40:46.60 0
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私・夫(ともに30前半)・子(3歳)。
共働きで、収入は義兄一家のたぶん3倍ぐらいある。

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父(60前半):退職後、再就職先を探している。糖尿病。
義母(60前半):専業主婦。
義父は大手にいたのと、ここが地方であることもあり、退職前の収入は不明だが、まあまあ裕福な家庭。
長男を2回専門学校に入れ(どちらも自主退学)、次男(夫)は私立医療系大学を2留年、三男も2回専門学校に行き仕送りもしていたが、
特に家計が揺らがないレベル。

義兄(30前半):再就職2年目。介護職。
義兄嫁(30前半):無職。
子1(3歳):幼稚園児。
子2(1歳)
借金はない。結婚時は貯蓄がだいぶあったらしいけど不明。

◆実親・義両親と同居かどうか
別居。

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

義兄夫婦が家にお金を入れないこと。
義兄嫁が働かないこと。

よろしくお願いします。他スレコピペですみません。誘導されてきました。

337 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 18:48:06.92 0
えーと、同居とはいえ義実家の悩みというよりは義兄夫婦の悩みだよね

338 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 18:50:15.36 0
義兄夫婦を甘やかして付け上がらせてるのは義父母なわけだが、それでも良い人?
あなたが子供を連れて逃げた方が早いと思うよ。そうなったら夫も義実家から逃げ出すだろ。

339 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 18:54:57.55 0
>ちなみに実の両親からは、次男の嫁が出しゃばるなと言われ、夫・義両親からは、もう少しほっておいてほしいと言われています。

そう言われているなら、大手を振ってほっとけ
将来泣き付いてきても援助しなくていいじゃないか
ただ、夫と義両親の科白は録音しておいた方がいいかもね


340 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 19:00:10.48 0
どうみても義実家全員、あなたの夫含め全員クソ
いくら大手企業勤務とはいえ父親が人生の大半を注いで必死で働いた金を
兄弟全員無駄に学校に散財しすぎだろう
誰一人として感謝してないし父親の金を使って当然で育ちすぎ
そういう風に兄弟全員育てた両親もまともじゃないや

元からまともじゃない人達に道理を説いても意味ない
おかしな義実家から逃げるほうが圧倒的にまともな選択


341 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 19:03:57.39 0
>>335
正義感だけで持論を押し付ける人は鬱陶しいです

342 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 19:06:59.43 0
その義実家一族の中で、あなただけがマトモなんだね

でもね、あなたはその中で異端
だからあなたが義実家のためを思って正論を唱えるだけで、どんどん敵を作ってしまう

ソースは自分
うちの場合は実姉が無職で親にたかっていた
生前に数百万円単位で親のお金を下ろして無断で自分の口座に入れるわ
親の年金の半分を自分が生活費として貰う権利がある!と本気で信じていて親も同調していた

私が親の貯金と年金を管理して姉の思うとおりにならなくなると私を逆恨みして
親をせっついてとんでもない遺言書を書かせていた
平たく言うと自分に有利な遺言書なんだが、ミソは親より先に姉が死んだ場合
親の財産を1人残った私が相続するのが絶対許せない、
その場合は親の遺産は寄付寄付!、あ、でも親が死んだ時に自分が生きていたら
寄付なんてとんでもない!私が多く貰うわよ!って内容

私としては親が自分の遺産を全額寄付と考えていても別に良かったんだが
親まで姉に良い顔したくてこんな遺言書を残していたことはショックだったよ

賭けてもいいが、あなたの善意は全く通じない
義父が糖尿病を悪化させても早死にしても自業自得、あなたが関わると義兄一家どころか
義両親からも恨まれて、あなたが傷つくことになるよ
ほっとけ、それが一番

343 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 19:07:02.33 0
それって、義兄夫婦と義実家の問題だよね。現在の時点で援助の打診もないみたいだし。

あなたは夫とびた一文援助しないって意思統一をしておくことが大事なんじゃないかな。
ちゃんと話し合ってる?
話し合っても話し合っても夫が援助したいって思ってるなら、子を連れて逃げればいいと思う。あなたも収入あるようだし。
夫通り越して義実家に首突っ込んでもいいことないよ。

それとも、どんどん目減りする義実家の資産がもったいないとでも思ってる?
まさかそんなさもしいことは思ってないだろうけどね。

344 :義妹 ◆nShP1MU1OU :2011/12/14(水) 19:12:36.24 0
>>337 そうですね。具体的にはそうなってしまうかもしれません。
>>338
現在義実家とは車で30分の距離にあり、1〜2カ月に一度訪問する程度です。育児を助けてもらうこともほとんどありません。なので、逃げるほどでもない近さかなとは思うのですが…

>>339
そのとおりですね。ありがとうございます。泣きついてくることも義両親の性格を考えるとほぼないとは思うのですが…

>>340
厳しいお言葉ですが、そう見られても仕方ないと思います。ただ、逃げるほど距離感が近くないので、どうしたものかという感じです。

>>341
そうですね。何もするなとアドバイスくれる人が多いです。
私としては、正義感的なことのほかに、
>将来的に義兄夫婦由来の援助は絶対したくない。
この辺をハッキリ言っておいた方がいいのではないかと思っているのですが、
それもちょっと…ですかね?


345 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 19:16:19.03 0
うん、だから旦那とはじっくり話し合って
義親には忠告したがほっとけと言われている
その意思を尊重するから将来的に援助が必要な事態になっても
こっちの忠告を聞いて早々と対処しなかった自分たちの責任なんだから
援助はしないという言質をとっとけ

それとも後になって「そんなこと、言ったっけ?やっぱり親は助けないと」
と言い出しそうな旦那なの?

346 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 19:21:54.50 0
>>344
>将来的に義兄夫婦由来の援助は絶対したくない。
>この辺をハッキリ言っておいた方がいいのではないかと思っているのですが、
>それもちょっと…ですかね?
もちろん言っておいたほうがいいよ。
ついでにそれだけ義兄かわいがるなら介護も義兄夫婦にしてもらってください。うちはしません。
くらい言ってもいいくらい。

でもそれは、旦那さんとお互いに話し合った結果、旦那さんも同意した後のこと。
あとあとのことを思うと、旦那さんから言ってもらわないと。

あなただけ言ってもしかたないじゃん。
旦那さんが援助したい気があるならあなたが言っても関係ないんだし。
もし話し合わないであなたが勝手に義実家に凸して言って、
「俺の小遣いや給料から出す分なら問題ないだろ!」
とか言われて後でもめるかもよ。旦那さんの小遣いからならOKならいいんだけど、どうも違うみたいだし。

347 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 19:26:26.32 0
>>344
>>将来的に義兄夫婦由来の援助は絶対したくない。
>この辺をハッキリ言っておいた方がいいのではないかと思っているのですが、
>それもちょっと…ですかね?

援助要請の匂いすら感じさせない相手にそんな事言ったら
「何様のつもりだ」と激怒されるだけだと思うけど

348 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 19:28:57.64 0
>>346
>それだけ義兄かわいがるなら介護も義兄夫婦にしてもらってください。うちはしません。
嫉妬丸出しでみっともないw
それって結局、親の資産が目減りするのが許せないって言ってるようなものじゃない

349 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 19:30:29.94 0
>>347
いやだって、親が糖尿病を圧して、無職の長男一家を養うために働き出そうとしているんだよ
この状況で将来の支援の話をせずに、いつするの?

長男夫婦への諫言の話題が出ているタイミングなんだから、ちょうどいいよ
>>345-346の内容のことを話し合って、あとはほっとけばいい

350 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 19:38:06.76 0
>>347
逆に言うと、義妹さんが口を出して義兄夫婦が働き出して
ちょこっとでもお金を入れるようになったら
それが生活費に全然足りなくても、将来要介護になった時に
「あなたが面倒見てね。そういう話だったでしょ」
ってことになりそうだね

とにかく口を出したら後で揉める、その覚悟はあるの?
ないなら、ほっとけ
将来夫がやっぱり親を助けなきゃって言い出したら
その時はさくっとわかれられる、ちょっとずつ財産は
子供に口座に移しておく準備だけ進めておけば?

351 :350:2011/12/14(水) 19:39:01.70 0
すまん
×>>347
>>346

352 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 19:40:38.25 0
>>350
なるほど。

353 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 19:47:28.98 0
糖尿病の親が再就職して寿命を縮めようとしているのに
それでも無職のままでいる義兄には何を言っても無駄。
もし働き出しても>>350みたいになって
世間一般並みの生活費は入れないだろう。
だけど将来の介護まで持ち出して口を挟んでしまったら
介護を含めて援助だけは押し付けられる泥沼にはまる。
実親もそういうことも含めて考えて、放ってくよう言ったんじやないのかな。

354 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 19:49:41.92 0
もう少しほっといてくれって事は
家売り払って逃げるつもりだったりしてなw

355 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 19:53:05.60 0
義理の親が良しというなら、義理の親が義兄夫婦に金を出すのを止める
権利はないし、所詮はよその家の金の遣い方だから口出しはできない。
自分の家に類が及んだら心配というけど、その時は拒否すればいいだけ。
親でもなし子でもなし拒否しようと思えばできる。

それよりよその家の家庭事情の相談は本人のどちらかの許可得てからが原則。
他人のプライバシーさらすのは良くないよ。

356 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 19:54:33.89 0
薄々疑っていたが、義兄嫁さん降臨しているw

357 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 19:56:15.73 0
被害妄想というか見えない敵と戦っている人?
降臨しているとか、まだその話もないのに金借りにきたらとか。

358 :義妹 ◆nShP1MU1OU :2011/12/14(水) 19:57:47.19 0
>>342
ご家族のことで苦労されたんですね。ほっとけというご意見をいくつかいただいて、正直ほっとしてます。ほんとは関わりたくない気持ちでいっぱいなのかもしれません。

>>343
夫は義兄一家関係なしに、自分がお金をかけてもらったから、恩返しに義両親にはいつか援助をと思っているようです。
一応話し合って、義兄由来の援助はしないことにはなっています。
(私の収入はバイトなので独り立ちは難しいです…)
資産、めっそうもありません。学生時代に夫2留してますし、これ以上は迷惑かけられないと思ってます。

359 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 19:58:00.57 0
糖尿病ってどのくらいの症状?
その症状次第で、事態が急速に転がるだろうね
そうなったらその後スレででも報告してくれ、待っている

360 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 20:02:54.16 0
>>358
義兄視点では、弟はさんざん親の脛を齧ってきた、今度は自分が…ってことかもね

まあいくら将来の支援はしないという約束はしても、そういう事態になった時に
完全に見捨てるというのは難しいし、現時点ではその合意だけでいいのでは?

あとは義家族のことは放っておいて、あなたの一家の生計について考えないと
少しずつでも貯蓄しないとね、子供の名義で←ここ重要w

361 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 20:05:11.66 0
先週か先々週あたりどこかのスレに書いてなかった?
糖尿の義父と義兄夫婦の話がでていたけど。


362 :義妹 ◆nShP1MU1OU :2011/12/14(水) 20:16:21.47 0
まとめてですみません。みなさんありがとうございました。
夫が帰ってきたので今一度話をして、
・言われたとおりほっとく
・でも言われたとおりほっといたんだから、将来泣きついてこられても援助はしない。
(うちが将来的に巨万の富を得るとかセレブで超金あまってるとかならしてもよい)
ということで落ち着きました。
夫も自分の子ども含め家庭の方が大事だと思います。
口を挟んでしまったら泥沼にはまるとか、所詮はよその家の金の遣い方だから口出しはできないとか、
みなさんのご意見大変参考になりました。そうだよな〜と納得しながら読みました。
相談してよかったです。ありがとうございました。
ちなみに義父の糖尿病ですが、注射は必要ですが、厳しい食事制限(ビールダメとか)までは必要ないみたいです。
義母いわく、「ボケ防止に働きたいみたい」だそうです。

363 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 20:29:29.78 0
うん、それでいいよ
今後何か動きがあったら、その後スレで報告よろ

しかし義実家、のんきだね

>ちなみに義父の糖尿病ですが、注射は必要ですが、厳しい食事制限(ビールダメとか)までは必要ないみたいです。

ちょっと待て、注射が必要って相当重い症状だぞ
それなのに大した食事制限なしってあり得ない
…それってさ、義父は好きなものを食べるのは止めない、だから症状が重くなって
注射を打っているってことでは?

何と言うか、義父も義兄も自分にとって都合のいい欲望にはどこまでも忠実な、
似たもの親子ってことなのかな
まあ、あなたはそれも含めて知らん顔をしておくのが一番だけどね

364 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 20:43:41.77 0
軽い場合は日常気をつければたいしたことがない
肩こりのように日常のクセを訂正すれば酷い状態になりにくいってことだから
注射という医療行為が加わるのは養生するではどうにもならない
薬がなければ日常が営めないってことだからね

明らかに義母もおかしい
余程内情を知られたくないのか
義父が死ぬ心配よりもお金が大事なような…

365 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 20:54:45.27 0
注射って透析?
だとしたら重症も重症だよ
まあそこまで行ったら再就職も断られるだろうけど

うちの親も糖尿病を発症したが、食事制限+経口薬のみのレベルでも
再就職なんてあり得ない、そんなことを言ったら親を殺す気かと怒鳴られただろう
参考までに


366 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 21:02:07.94 0
念のために言っておくが、義父の糖尿病のヤバさについてもお口にチャックだよ
純粋な善意から義父の症状がヤバすぎると忠告しても
そこまで金欠なら忠告を無視して働き出すし、その結果寿命を縮めたら
今度は「弟嫁は気づいていたのに、ろくに止めてくれなかったからこんなことに…」
って責任転嫁されるぞ

367 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 21:13:23.22 0
首尾よく再就職できたとしても、職種によっては賠償ものになる危険性もあるよね
運転中に低血糖→事故引き起こす、みたいな
しかし口を挟むのも泥沼だし、ここはやっぱり知らん顔をして
場合によっては夫ごと切り捨てるべく、子供の口座にせっせと貯金だw

368 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 21:21:07.86 0
子供名義子供名義って言うが、やり過ぎると贈与税がたっぷり掛かるぞ
ここはやっぱり子供と弟嫁さん名義でw

冗談はさておき、万一>>367の事態になった時に
旦那が自分の貯え全部差し出しても親を助けるとはっちゃけないとも限らない
対策は講じておく方がいい

369 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 21:28:28.99 O
子供の口座を作るのにも子供の本人確認の書類を提出しなければ行けなかった(ちなみに母子手帳でおkだった@4年前の話)BKによって違うか
も知れないけどお固いにも程があると憤りを覚えた記憶は今でも薄れない

370 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 21:33:38.99 0
まあ、貯金以外の財産の確保方法もあるけどね
金に替えるとか、子供のための貯蓄性の高い保険に入るとか

371 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 21:36:47.42 0
その義両親が金つぎ込んでくれたおかげで今の旦那があり
義妹自身も今の生活ができているというのに
いざとなったら夫ごと切り捨てろとか、人非人にもほどがある

372 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 21:37:36.41 0
また義姉さんが降臨してるwww
いい加減、おまいも働けwww

373 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 21:43:51.71 0
義兄嫁って元看護師だったよね
それなら注射が必要な義父の糖尿病のヤバさが解っている筈
なのにそんな義父を働かせても自分は働かないって、まさに

>その義両親が金つぎ込んでくれたおかげで今の旦那(義兄)があり
>義兄姉自身も今の生活ができているというのに
>人非人にもほどがある

374 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 21:45:25.82 0
おお、何という自己紹介乙www
元看護士の義兄嫁さん、弁解は?

375 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 21:46:14.34 0
>>373
まとめると、義姉と>>367は同レベルの人非人ってことで

376 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 21:46:49.55 0
>>374
こいつマジでいってんのか?

377 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 21:48:35.56 0
ノンノン
まとめると義姉=371だけが人非人

378 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 21:51:07.11 0
相談者も締めたようだしもういいだろ


次の相談者さんどうぞ。
テンプレは>>1>>147にあります


379 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 21:51:15.91 0
>>367にしろ、義妹にしろ、別に病気の義父を働かせて殺そうとしていないよな
むしろそれを何とか止めようとしていたのが義妹で
その義妹に文句垂れて上から目線なのが>>371なわけだが
看護師として義父の病状の重さを自覚しながらも
寿命を削ってまで働かせる一方で自分は働かない義姉について
>>371が人非人呼ばわりしないのがとても不思議だ

380 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 21:52:12.05 0
>>379
ちゃんと日本語読めてるか?

381 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 21:53:00.51 0
義兄嫁が出現しているというのは読める

382 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 21:56:35.45 0

355 名無しさん@HOME sage 2011/12/14(水) 19:53:05.60 0
義理の親が良しというなら、義理の親が義兄夫婦に金を出すのを止める
権利はないし、所詮はよその家の金の遣い方だから口出しはできない。
自分の家に類が及んだら心配というけど、その時は拒否すればいいだけ。
親でもなし子でもなし拒否しようと思えばできる。

それよりよその家の家庭事情の相談は本人のどちらかの許可得てからが原則。 ←
他人のプライバシーさらすのは良くないよ。                        ←


本人のどちらかの許可を得ないで事情を晒された!とファビョッている人がいたわけで
なんでおまいがそんなこと知っている? つまり本人乙wwってバレている


383 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 21:58:32.88 0
>>355は最後の2行さえなければバレなかったのにね

384 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 22:00:53.55 0
いや、>>355の前から変なレスは付いていたよ。
義妹さんを義親の財産狙い呼ばわりして違和感バリバリ。
これまでだって働かずに義実家にたかっているコウトメの相談はあったが
今から財産目当てかふじこふじこってレスは付かなかったから目立っていた。
>>355で決定打だったけどね。

385 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 22:01:42.55 0
なんかすごいな、読解力がなさ過ぎるのかありすぎて見えない文章まで見えてるのか

386 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 22:03:43.95 0
>それよりよその家の家庭事情の相談は本人のどちらかの許可得てからが原則。
>他人のプライバシーさらすのは良くないよ。
このスレ、59も続いているが、さすがに今更これはないw
本人乙って言われてもしょうがない


387 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 22:04:18.48 0
2ちゃんに他人のことを書くな、プライバシーさらすなはあちこちのスレで
書かれている一般論なのに、それで本人って被害妄想がすぎる。
やっぱり少しおかしい人が粘着しているようだね。

388 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 22:05:23.27 0
特定のレスに粘着して叩くってことは、そのレスによほど都合の悪い事が
あったということだね。

389 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 22:05:58.79 0
>>379
371が367に文句たれてるのはわかるが、
それを義妹に文句たれてると感じるって事は367=義妹ってことか
相談者が名無しで煽るのは感心せんな

390 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 22:07:04.66 0
自分は>>355よりも>>371が気になる
本当に赤の他人だとしてよ、せっかく義親さんがいろいろとしてくれたのにと思っているなら
批判の対象は看護婦なのに素人目にもヤバい義父にたかって働かせようとしている義姉のことは
批判しないんだね

391 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 22:09:54.10 0
2ちゃんの片隅にある板のさらに片隅にあるスレで
リアルな関係者同士が書き込んでると真剣に思ってる連中は
マジで頭やばくなってるから、一度病院に行った方がいいぞw

392 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 22:11:18.94 0
>>389
おまいこそ、読解力ある?
ああ、>>389>>371=義姉なんだね、失礼

自分は>>367で、ついでに>>350-351だよ
口を出したいという義妹さんに揉めるから口を挟むなとアドバイスした人間だ


393 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 22:12:54.26 0
義姉本人かどうかは知らないが、似たような立場の人はいるんじゃないの
自己弁護のつもりでレスを付けているんだよ

394 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 22:13:17.95 0
>>391
私が常駐するスレは世間の注目の的!
関係者はすべて見てるに違いないのよ!って妄想は
鬼女特有の病気だ。ほっといてやれ。

395 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 22:13:38.73 0
こんな図々しい人非人の怠け者が義姉以外にもゴロゴロいると考えたくないw

396 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 22:14:28.39 0
>>392
オマエコソニホンゴチャントヨメテルカ?

397 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 22:15:17.25 0
こんな図々しい人非人の怠け者が義姉以外にもゴロゴロいるんだよ
少なくとも家庭板にはね
暇をもてあましてヲチっている

398 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 22:15:24.94 0
>>396
カタコトで読解力について煽るなw

399 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 22:16:24.41 0
で、結局371はどのレス付けたと自己申告するの?
いろいろ面白いことが解りそうだ

400 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 22:16:57.35 0
>>399
IPアドレス抜く気かよw

401 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 22:17:29.48 0
義姉かその立場の人なら申告するわけない

402 :371:2011/12/14(水) 22:17:55.77 0
>>399
実は1-398なんだ
正直スマンかった

403 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 22:19:14.80 0
お前は俺かw

404 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 22:23:23.70 0
>>387
すまん、この相談の一体どこに個人を特定できるようなプライバシーが晒されているのか、マジで判らない


405 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 22:25:16.65 0
>>404
だから関係者にとっては「まさに私のことだわ、キーッ!プライバシーが晒された!」って特定できる内容だったってこと。
ということはその関係者って…って流れ。

406 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 22:25:16.77 0
>>404
すまん、>>387のどこに個人を特定できるプライバシーが晒されてると書いてあるのか、マジで判らない

407 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 22:29:02.85 0



次の相談者さんどうぞ。
テンプレは>>1>>147にあります

408 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 22:29:09.24 0
>それよりよその家の家庭事情の相談は本人のどちらかの許可得てからが原則。
>他人のプライバシーさらすのは良くないよ。

ごくごく一般論だと思うが、それ以上の解釈ができるのか?
つか、義妹が自分の家とは直接関係ない
「義実家と義兄家」のプライバシーについて
相談してるのは事実だし

409 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 22:30:00.37 0
>>387にとっては、個人が特定されないプライバシーも2chには書くべきじゃないって持論ってことでは?
自分はそんなカキコ見たことはないが
(普通は個人が特定できるようなプライバシーNG)
なんでそんな人が2chをチェックしているのか心底不思議だ

410 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 22:31:20.81 0
>なんでそんな人が2chをチェックしているのか心底不思議だ
禿げあがるほど胴衣w
そりゃ本人疑惑も持ち上がるよ



411 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 22:32:33.22 0
義兄嫁に働けって意見がちょっとよくわからないんだけど
1歳の子供は義母にあずけて働けってこと?
それとも義妹さんが面倒みてあげるから働けってこと?

412 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 22:33:23.47 0
>>409
自分が見たことない、知らないことは一般的じゃないって考えは恥ずかしいよ

413 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 22:33:34.57 0
>>409
ええと、つまり

2ちゃんに(個人情報が晒されない程度であっても)他人のことを書くな、プライバシーさらすなはあちこちのスレで
書かれている一般論

ってことか?
流石にそれはないぞ、書いた奴がおかしい


414 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 22:35:27.77 0
しつこいよ
関係無い話はよそでやれ

415 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 22:35:46.08 0
>>412
悪魔の証明だね
知らないという人間にない証明を求めるのではなく、あると主張する側がその証明をするのが一般的

本当に、それがあちこちのスレで頻繁に書かれている一般論なら
>(個人情報が晒されない程度であっても)他人のことを書くな、プライバシーさらすな
と書かれている複数のカキコを挙げてみればいい


416 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 22:37:10.58 0
個人が特定できるプライバシーと特定できないプライバシーの線引きってどこなんだろう?

417 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 22:38:43.10 0
個人が特定できるプライバシーはもちろん
個人が特定できないレベルでもプライバシーはプライバシー
他人のことを書くな、プライバシーさらすなはあちこちのスレで
書かれている2chの一般論



メダマドコー?




418 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 22:38:58.19 O
>>413
>>413を読み直してみて

419 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 22:39:40.58 0
まさかと思いますが
個人が特定できないレベルでもプライバシーはプライバシー
他人のことを書くな、プライバシーさらすなはあちこちのスレで
書かれている2chの一般論というのは、あなたの妄想ではないでしょうか?



420 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 22:42:02.13 0
2chでは
個人が特定できるプライバシーのカキコNG → 義妹さんの相談は個人特定情報なしだからおk
個人が特定できないプライバシーもプライバシーだからカキコNG → 一体どこで通用している常識?ソースきぼんぬ
ってことだね

421 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 22:42:26.84 0
>>419
林先生、キタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ !!

422 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 22:42:38.44 0
>>415
家庭板ではDQやその派生スレあたりで、他人の話が出たら
必ず「書き込むことについて本人の同意は得てるの?」ってツッコミが入るよ
そして、得てないといおうものなら話の内容そっちのけで、投稿者がフルボッコ
だから最近は「本人の了承取ってます」と書き始めるネタ師が増えているw

423 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 22:44:03.23 0
>>412
>家庭板ではDQやその派生スレあたりで、他人の話が出たら
>必ず「書き込むことについて本人の同意は得てるの?」ってツッコミが入るよ
必ず、ってことなら証明しやすいねw
さあ、どこに書かれているかリンクだよっ!

424 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 22:44:51.30 0
必ず、って
つくづく墓穴を掘っているよ、この人www
まあ、そんなスレもあるかもしれないからぜひソースを

425 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 22:45:19.55 0
まさかと思いますが、それスレは、あなたの妄想(以下r

426 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 22:46:54.15 0
必ずって縛りがないなら、1個ぐらいならどっかに落ちていそうだけどね
わざわざハードル高くしているよ、この人
でもその1個も未だに見つけられないってwww

427 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 22:48:23.12 0
必ずと念を押さなくても、一般論になるくらい書かれていると言っちゃったからね

428 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 22:49:16.49 0
連投してまでpgrすることか?まるでガキだな

429 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 22:50:28.36 0
>>427
いやいや、必ずってことは100%ってことだよ
一般論になる程度なら、7割くらいでもいいんだし
わざわざ難しくしているw

>>428
だからソースとなるスレのリンクを貼れば黙るよ

430 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 22:52:33.51 0
そこは察してやれよ
7割程度の一般論になるレベルのスレもなかったんだよ
だから100%のスレもあると書き逃げ
ソースは示さず、pgrするレスを叩いて誤魔化すだけ

431 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 22:54:42.70 0
なるほど、どうせ証拠を出せないのだから、大風呂敷だけ広げて印象操作かw

432 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 22:57:02.74 0
しかも
>あちこちのスレで書かれている2chの一般論
と書いてしまったからね
「必ず」突っ込みが入るスレを1つだけでなく複数引っ張ってこなければいけないわけだ

433 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 23:01:33.18 0
なんで>>422は子供がはしゃぐようなことを迂闊に書き込むかね
「なら証拠見せてみろよーw」が口癖のガキが
小学校の同級生にいたこと思い出したわ



次の相談者さんどうぞ。
テンプレは>>1>>147にあります

434 :名無しさん@HOME:2011/12/14(水) 23:05:06.29 0
迂闊もなにも、本人しか知らないスレがあるって言い出したわけで
その理由は>>430だろう

ああそうか、証拠のスレを示せない本人の、>>422を受けてはしゃぐ奴らに責任転嫁の書き捨てだったか、乙





ということで無責任な奴は無視して、次の相談者さんどうぞ
テンプレは>>1>>147にあります
ここからは蒸し返す奴は、本人による弁解乙ってことで




435 :名無しさん@HOME:2011/12/15(木) 10:54:56.55 0
家庭板にありがちなこと
・最後が自分のレスじゃないと気がすまない
 相手が飽きて逃げ出すまで絶対に引き下がらない
・自分で煽って引っぱっておきながら勝手に終了宣言
 それに対する批判を蒸し返しなどといいながら責任転嫁する

436 :名無しさん@HOME:2011/12/15(木) 11:54:02.10 0
以上、自己紹介でした。

437 :名無しさん@HOME:2011/12/15(木) 12:08:01.05 0
>>436の容赦なさにワロタw

438 :名無しさん@HOME:2011/12/15(木) 12:14:54.34 0
>>435には、雉も鳴かずば撃たれまいという名言を進呈しよう

439 :名無しさん@HOME:2011/12/16(金) 01:06:36.36 0


次の相談者さんどうぞ。
テンプレは>>1>>147にあります



440 :名無しさん@HOME:2011/12/17(土) 00:02:44.85 O
安価止めてコピペにして欲しいレスばん中途半端杉何度も踏むのマンドクサイ

441 :名無しさん@HOME:2011/12/17(土) 00:09:35.40 0
>>1>>147のテンプレのこと?
何度も相談するんじゃなければ何度も踏む必要がないとだろうし
そうした方が良いと思うのなら自分でやれば良いと思うよ



というわけで、
次の相談者さんどうぞ。
テンプレは>>1>>147にあります

442 :名無しさん@HOME:2011/12/17(土) 00:28:57.06 0
「安心して」の文字が釣り餌でしかない限り、ネタ師以外近寄らないよ

443 :名無しさん@HOME:2011/12/17(土) 00:54:30.26 0
悩みがあって真剣に相談したいと思ってる人は
スレタイだけ見て衝動的に書き込んだりはしないわな
下手なこと書いて身バレするのも怖いし
そして、ザッと流し読みしただけでも
ここが相談に不向きなスレだということが一目瞭然なわけだな

444 :名無しさん@HOME:2011/12/17(土) 01:00:39.49 0


次の相談者さんどうぞ。
テンプレは>>1>>147にあります

445 :名無しさん@HOME:2011/12/17(土) 01:11:06.32 O
>>443
ゆとりなめんな!!!







orz

446 :名無しさん@HOME:2011/12/17(土) 01:16:47.79 0
そもそもゆとりは悩んだりするのか?

447 :名無しさん@HOME:2011/12/17(土) 01:17:28.79 0
スレタイ読めないのか?
雑談スレ行け

448 :名無しさん@HOME:2011/12/17(土) 01:20:56.61 0
どこにあるの?

449 :名無しさん@HOME:2011/12/17(土) 03:05:20.77 0
フルボッコにされたい次のネタ師さんどうぞ。
テンプレは>>1>>147にあります

450 :名無しさん@HOME:2011/12/18(日) 11:25:01.83 O
次スレの1に>>147は入るの∈(・ω・)∋ダム-

451 :名無しさん@HOME:2011/12/18(日) 12:04:27.36 0
>>1には入らないから>>2>>147になる
過去スレと同じ

452 :名無しさん@HOME:2011/12/19(月) 11:08:47.69 0
テンプレ埋めても埋めなくても叩かれるという点は同じ

453 :名無しさん@HOME:2011/12/19(月) 22:42:44.22 O
>>1に悪意があるからそれも致し方ないけど出来るなら20:00以降にもう一度現れてくれたらまた違った答えになるんじゃないかなと思いました

454 :名無しさん@HOME:2011/12/23(金) 22:08:27.09 0
半年ROMれが推奨されるいい例

455 :名無しさん@HOME:2011/12/24(土) 21:25:57.43 O
優しいね

456 :名無しさん@HOME:2011/12/25(日) 19:58:53.68 O
帰りたい

457 :永谷園 ◆MesfttVbNnvV :2011/12/27(火) 11:54:42.35 0
◆現在の状況
ウトメの生活がやばいことが発覚した
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
ずるずると搾取されるのは嫌。できればコウト夫婦に身の回りの世話を任せ、こちらは仕送りで済ませたい。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫(40代)会社員 年収500 
 旦那は毎晩の晩酌を少し、煙草も1日1箱吸いますが、
 仕事が激務のためそれぐらいは許してあげたいと思っています。
妻(30代)事情があり無職(子が中学に入ったら働く予定)
子(小学生)1人
賃貸住まい・借金はないが貯金もほぼない
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
ウト(70代)無職・年金ちょびっと
トメ(70代)無職・年金ちょびっと
大ウトの実家で同居、借金はないはず
◆実親・義両親と同居かどうか
どちらとも中距離別居

458 :永谷園 ◆MesfttVbNnvV :2011/12/27(火) 11:55:42.75 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

義理実家はウトメが大ウトメと大ウト実家で同居、コウト夫婦は車で15分の距離で戸建住まい。
今年大ウトが亡くなり、今まで知らなかった事実が次々に出てきて頭を痛めています。

まず、長男だからと漫然と大ウトメを押し付けられてウトはトメにそれを丸投げ、
口答えのできない奴隷トメはせっせと介護&パート。
ウトは自営を早々にやめたあと、大ウトメの年金とトメのパートと大ウト実家があるので生活ができていた状態らしい。
で、大ウトメが二人とも亡くなった今年になって相続問題が起きた。
まともな遺産は大ウト実家のみ。それを評価額に従って均等分配しろと兄弟2人が言ってきた。
数百万なのだが、そんな貯金さえなかったウトメは困惑(するだけ)。
大ウト実家を売らないといけないかもしれない、と長男である旦那に相談してきた。
大ウトの年金もなくなったし、仕送りしないといけないかも・・・と言われた私は、
まず弁護士を立ててきちんと話し合いをすべし。
長男である貴方が今できることは、漫然とお金を渡すことではなく、
相談に乗ってくれる弁護士や市営住宅を探すなど、ウトメの生活を立て直すことだと伝えました。
旦那も義理実家に戻ったり、ひきとり同居するつもりはないとウトメに伝えてあるのでそのあたりは大丈夫そうなのですが。

今日旦那に、正月に帰省する際に5万ほど持っていきたいと言われた。
理由を聞くと、ウトメも生活大変だろうから、そばにいて何かしてあげることもできないから、
たまに会った時ぐらいは少しだけでもお金を置いていきたいと。

459 :永谷園 ◆MesfttVbNnvV :2011/12/27(火) 11:56:51.28 0
私の言い分としては、
・5万はうちにとっては大金(旅行さえあきらめているのに)
・今後も渡し続けるつもりなのか
・大体、兄弟で相談して決めたことではない
・現金を渡してしまうと、ただでさえしっかりしてないウトメが「長男がなんとかしてくれる」と思い込むかも
・コウト夫婦がウトメの身の回りの世話(将来の介護含む)をするなら、こちらは金銭的な負担をするのはやむなしと考えている

私がダラで家計簿をつけていないので5万が大金というのは旦那には実感しにくいと思う。
親が困っているのを助けたいと思うのは普通の感情として理解できる。
ただ現状が現状なので、この際義理実家でコウト夫婦を含めきちんと話し合いをするべきじゃないのだろうか。
でも自分に同居や介護が絶対に降りかからないようにしたいのです。
長男嫁のくせに鬼嫁ですが、どう考えても無理なのでそこははっきりしてます。
どのように持っていけば、同居介護を回避しつつウトメの問題を解決できるでしょうか。

460 :名無しさん@HOME:2011/12/27(火) 11:58:32.28 0
つ生保

461 :名無しさん@HOME:2011/12/27(火) 12:03:46.55 0
・今後も渡し続けるつもりなのか

ん?ここはダメなの?仕送りで済ませたいんじゃ?

462 :永谷園 ◆MesfttVbNnvV :2011/12/27(火) 12:07:44.13 0
生保も検討すべき状態なんでしょうかね。

今後も渡し続けるのかというのは、仕送りするならコウトと取り決めをしてからということです。
単にお小遣いを渡し続けるというのはどうかと思うので。

463 :名無しさん@HOME:2011/12/27(火) 13:05:56.94 0
>>459
>同居介護を回避しつつウトメの問題を解決できるでしょうか。

>・コウト夫婦がウトメの身の回りの世話(将来の介護含む)をするなら、こちらは金銭的な負担をするのはやむなしと考えている

もうすでに妥協案を考えてるでしょ。そのラインで交渉すればいいのでは?

464 :名無しさん@HOME:2011/12/27(火) 13:12:42.93 0
コウト嫁には労働力を提供してもらいたく、自分達は現金を提供でいいんじゃないの?
どのようにもっていけば、
「うちがお金はもつから、コトメ嫁ちゃん色々大変だけどお願いします」

同居介護を回避。
できればウトメ嫁の労働費も加味してあげて欲しい。

465 :名無しさん@HOME:2011/12/27(火) 14:02:24.75 0
コウト嫁が好き好んで介護したいと思ってるのか
自分が嫌なことは他人も嫌がるもの
コウト夫妻に押し付けるのではなく、互いに許容できる道
(ウトメ生活保護等)を模索すべきでは?

コウト夫婦だって金銭的負担で介護を>>458に押し付けられるなら
そうしたいって思ってるかもしんないじゃん
コウト嫁が嫌いなのかしらんけど、負担を押し付ける(介護負担より
金銭負担の方がずっと楽じゃん)のではなく、共同戦線張るべき

466 :名無しさん@HOME:2011/12/27(火) 14:08:16.07 0
コウト一家も永谷園もお金で解決したいと考えているとしたら、
それはそれでプロに頼めば済むのかも
なんにせよ最初から相手に押し付ける気満々で対策練るんじゃなくて、
少しは相手の言い分も聞いてみた方がいいと思う

467 :永谷園 ◆MesfttVbNnvV :2011/12/27(火) 14:34:05.77 0
うちかコウト家、どちらかが面倒を見ないといけないとは考えていませんが、
義理実家コウト一家ともに「長男だからよろしくね」という空気が感じられるからかもしれません。

共同戦線はちょっと考え直させられました。ほんと、私だけ戦ってどうする・・・
無意識にコウト一家を敵視してたのかな。家庭板読み過ぎですね、私。
仕送りしないといけないほど生活がひっ迫してるなら、
生保を視野に入れて市営に入ってもらう方向で旦那に提案してみます。
ウトメは大ウト実家に住み続けたいみたいだけど、
ウトの兄弟が遺産分割を諦めてくれたところで低年金のウトメには維持できないと思います。

468 :名無しさん@HOME:2011/12/27(火) 14:37:51.69 0
>>462
息子が二人もいるのに、簡単に生保に頼るのはやめてください。
ギリギリまで身内で何とかする努力はしてください。


469 :やめた:2011/12/27(火) 15:17:32.55 O
毎年 正月にいき 帰って 来月まで かなり貧乏な生活・・・・・・・。あちらは知りませんが 私の実家から生活費を借りて 過ごすのです。 いい加減 悟ってほしい、毎月金銭援助もしているのに 正月まで 小姑に隠れて旦那にお金要求しないでください.

470 :名無しさん@HOME:2011/12/27(火) 15:19:06.46 0
ここは愚痴スレじゃないよ。

471 :名無しさん@HOME:2011/12/27(火) 15:45:19.12 0
私の実家も正直厳しくなってきたのでって援助中止
>>469も正月に義実家詣で辞めればいい。
それでウダウダ言って来るようなら実家へGO!だ!

472 :名無しさん@HOME:2011/12/27(火) 20:59:28.75 0
>>468
「息子」って何?娘だけの家は子の介護義務免除なの?んなわけねー。

>>永谷園は今のスタンスでウトメを独立させた方がいいよ。世帯年収からいっても
永谷園家庭だけでの介護や施設入所は難しい。お小遣いが仕送り扱いされたら
この先の施設入所も遠のくしね。

473 :名無しさん@HOME:2011/12/27(火) 22:36:40.17 0
>>472
そういう意味じゃない。
子供がいるんだから安易に生保に頼るなってこと。
介護関係ないよ。なに過剰反応してんだか。ちゃんと嫁。

474 :名無しさん@HOME:2011/12/27(火) 22:48:45.00 0
現時点で貯金もできないくらいなんでしょ
コウト家の経済状況にもよるだろうけど、選択肢として考えるのは決して安易ではない
これから子供のためにも貯蓄は必要

475 :名無しさん@HOME:2011/12/27(火) 23:09:16.98 0
年収500万の小学生1人の3人家族で貯金なし持ち家なし
無職専業で家計簿は付けていない

子供が病気で医療費がかかるとかなのかな
ウトメの事を言えないくらいとんでもなく無計画で杜撰な家計だよね

476 :名無しさん@HOME:2011/12/28(水) 03:08:54.81 0
家計簿なくても現在の通帳残高を見せたら?

でも介護をコウト夫婦に丸投げする気なら金銭的援助はしないとね。
介護もイヤ、援助もイヤじゃ無責任過ぎる。
どんな事情か知らないけど子供が小学生なら短時間でもパート行けるよね?
簡単に生保に頼る方向で考えるのはホントやめて。

毎月5万の仕送りってなったらキツイかもしれないけど、
盆正月の帰省時に5万くらいならボーナス後なんだから大丈夫じゃないの?
コウト家にも事情あるだろうし、まずは両家で相談だ。

477 :名無しさん@HOME:2011/12/28(水) 03:35:34.84 0
家計簿を付けていないって事は何にどれだけ支出しているか分からないって事でしょ
貯金が余裕で出来ているなら適当でもいいけど、余裕なしなのに管理が杜撰って楽観的すぎない?

478 :名無しさん@HOME:2011/12/28(水) 07:20:20.69 0
大ウトの土地はもし売れるとしたら、いくらで売れるのかな?
すぐ売れそうな場所なの?
老人介護は、施設にあずけてもあずけなくてもお金かかるから
ちょびっとというお金の把握の仕方はやめてこれからは
具体的な数字が出てくるようにしたほうがいいとおもいますよ。





479 :永谷園 ◆MesfttVbNnvV :2011/12/28(水) 09:15:05.61 0
おはようございます。ウトメのこと言えない無計画な家計、耳が痛いです。
低収入家庭の自覚があるので節約は心がけていますが、これを機会に本気で家計簿をつけようと思います。

お察しの通り子供に持病があり治療中です。
学校を休んだり付き添ったり急に呼び出しがあったりするので、
なかなかパートにもでられず。なんとか月2万程度のアルバイトはしています。
治療が全部終わればまとまった時間もできそうなので仕事をするつもりです。

現在の通帳残高を見せたことはありますが、「赤字じゃないのだから多少なら出せそう」という方に取られてしまいました。
家計簿つけてないので説得力はありませんが、私なりに節約したり色々我慢したり、やりくりした結果なのに。

大ウトの土地は・・・すぐに売れるかどうかはわかりませんが評価額700万ぐらいだそうです。
まだ介護が必要な状態ではありませんが、お小遣いが仕送り扱いされることもあるんですか?
施設入所のことも、金銭的支援をあまりしたくない理由の一つです。

子世帯が自分たちの家計を崩して両親の家計を助けないといけないというのは、
生保を考えるには甘いのでしょうか?
今はよくても自分たちの将来を考えると、同じことを子供世帯に被せる結果になりそうで、
両親を助けたために結局自分たちが生保に頼る羽目になるのは本末転倒な気もします。

480 :名無しさん@HOME:2011/12/28(水) 09:24:11.48 0
>>479はもっと低収入な我が家に喧嘩を売ったw

481 :名無しさん@HOME:2011/12/28(水) 09:39:27.80 0
>>479
>子世帯が自分たちの家計を崩して両親の家計を助けないといけないというのは、
>生保を考えるには甘いのでしょうか?

上では安易にナマポを使うなみたく書かれてたけど、持病持ちの子がいて
すぐに妻が職に就けないなら、夫が定期的にまとまった額を仕送りするって
のは無理があるから。義両親と共倒れにならないようコウト家と夫婦でよく
話し合ったら?その時はキチンと家計簿持参できるようにつけておいてさ。


482 :名無しさん@HOME:2011/12/28(水) 09:46:20.06 0
年収500万は貯金が出来ないような低所得じゃないと思うんだけど
子供の医療費がとんでもなく高額だとしても月8万くらいが上限でしょ
年100万引いても年収400万円相当だよね
家賃が高い賃貸しかない地域に住んでいるのかな?
節約して我慢してギリギリってのは無駄がまだまだ多いんじゃないかと思うけどな

483 :名無しさん@HOME:2011/12/28(水) 09:47:31.02 0
節約するなら旦那にもわかりやすい部分でしないと気づかないよ


484 :名無しさん@HOME:2011/12/28(水) 09:55:20.84 0
>>482
身内に長期入院した人いないでしょ。医療費以外にも諸々かかるんだよ。
節約って基本的に金をかけずに手間をかけることだから病人の看病で時間が取られる人には向かない。
共倒れを防ぐ為そういう人には金で時間をかっててでも休養を取ることが推奨される。

485 :名無しさん@HOME:2011/12/28(水) 09:55:28.20 0
>永谷園
自分ちの節約も良いけど、実際は貯金無くて相続問題が起きてるウトメ家の問題だよね?
大ウトの年金収入が途絶えて、生活費に困るなら、実際にウト兄弟へ相続させるかは別に
して、とっとと大ウトの残した家土地処分→金を生活費に充填するほうが先だろ。

持ち家がある状態で、低収入者優先の市営住宅に入居できるかどうかも不明だし。
ウトメの収入が証明できるもの揃えて(実子である)夫とコウトが自治体に相談すべき
じゃね?仕送りとか同居がどうとか、まだ要介護状態でもないウトメには早いよ。

486 :名無しさん@HOME:2011/12/28(水) 10:01:52.27 0
援助するなら、相手の家計の明細教えてもらわないと無理じゃない?
自分の所よりも無駄遣いしてる人に援助するのは嫌でしょ

487 :永谷園 ◆MesfttVbNnvV :2011/12/28(水) 10:24:36.88 0
やっぱり大ウト実家を売る方向で行くしかないでしょうね。
持ち家がなくなるっていうのは老人にとって凄く怖いことだろうしと迷っていました。

旦那と話をして、まずウトメの自立した生活立て直しをするように進言しようと思います。
弁護士を入れて遺産分割の話し合い。
土地の評価もそうですが、介護費用と年金を生活費にも使っていたことなどをクリアにしておいた方が良いと思うので。
生活費がどれぐらい足らなくなるのか、あるいはなんとか暮らせるレベルなのか。
足りなくなるなら早く家を売る方向で動くこと。

あとまだあるかな・・・
あ、うちが仕送りできるような状態にないということを何とか理解してもらう。
具体的なほうがピンとくるだろうから、仕送りするなら晩酌は無理になるとか、
夏の帰省はなしになるとか、欲しがってたスマホも買えないとか言った方がいいのでしょうか。

488 :名無しさん@HOME:2011/12/28(水) 10:42:11.54 0
>>487
ウト兄弟はお金が欲しいのだから、売るしかないでしょう。
売ったお金が有る限り生保は受けられません、借金持ちもそうです。
持ち家なんてなくても老人は困りません、持ち家は終の棲家じゃないしw
弁護士弁護士といってますがその費用はどこから出るのですか?
何をするのにもお金がかかるのですよ、解ってますか。
夢物語ではないのですよ。

489 :名無しさん@HOME:2011/12/28(水) 12:21:46.51 0
批判してる人は具体策も挙げてあげないと

490 :名無しさん@HOME:2011/12/28(水) 13:02:01.10 0
>>487
>具体的なほうがピンとくるだろうから、仕送りするなら晩酌は無理になるとか、
>夏の帰省はなしになるとか、欲しがってたスマホも買えないとか言った方がいいのでしょうか。

上記は即日実行レベルだよ
更に加えて、自分たちの老後に備えた貯金も始める。
できれば分かり易く新たにその目的だけの通帳で。
理由は「このままでは自分たちの老後資金も捻出できなくなるので、我が子に同じ思いをさせないため」


491 :永谷園 ◆MesfttVbNnvV :2011/12/28(水) 13:24:09.32 0
ウト兄弟は抜け目なく、長男であるウトを都合よく利用しているだけの節があるので、
弁護士でもいれないと言いなりに身ぐるみはがされそうなのです。
費用は土地を売れば払えるでしょうし、協議書に「弁護士費用はそれぞれ1/3ずつ支払う」とでも入れてもらえれば、
私たちがウトの支払い分を一時的に立て替えたりするのに異論はありません。

旦那との話し合いに>>490さんのを参考にさせてもらいます。

皆さん色々とありがとうございました。
レスを読んだり書き込んだりしてる間に、頭の中が整理できてきたように思います。
また進展や問題がありましたら書き込みさせていただきます。

492 :名無しさん@HOME:2011/12/28(水) 16:59:24.24 0
>>491
根本的解決にならないけど、居住権ってのはけっこう強いものだから
ないものはないで押し通す事も可能だよ

そもそも大ウトメの介護をずっとやってきたのはウトメなんでしょ?
金を寄越せと言ってる連中に評価額を均等に配分してやる義理はないし

無視すればいいよ

493 :名無しさん@HOME:2011/12/28(水) 21:03:49.37 O
ウトメの今後の生活はウトメ自信に決めさせたらいいとオモ
ウトメの今後の方向性について口出ししたら何か困った事があったら直ぐ永谷園さんに連絡が来るとオモ悪魔でも出来る範囲のサポートだけでいいんじゃないかな
若しくは家を売ったら引き取り同郷を迫ってくるかもだしウトメの出方を生温く見てるだけて出来ない性分なのかなw

494 :名無しさん@HOME:2011/12/28(水) 21:31:13.63 0
悪魔はいかーん

495 :名無しさん@HOME:2011/12/28(水) 21:32:10.50 0
ざっと読んだけど>>491は実際にウトメから助けて〜と言われたんだろうか?
援助求むの要求もないのに、あれこれ考えても。。。

496 :名無しさん@HOME:2011/12/28(水) 22:05:33.20 O
ヒント:長男嫁だからコウト嫁庭任せられない

497 :名無しさん@HOME:2011/12/28(水) 23:45:13.78 0
まともな日本語使えるようになってから書きこめクズ

498 :名無しさん@HOME:2011/12/29(木) 00:02:21.42 0
ウトメから旦那にSOSあって、旦那が仕送りとか小遣いとか言い出したっぽいね

499 :名無しさん@HOME:2011/12/29(木) 00:29:57.02 0
>>491
ウトメが大ウトメを世話してたなら、寄与分で多めに分配してもらえるのでは?
弁護士にその辺聞いてみ?

弁護士は使うものだよ
しっかり自分たちの要望を伝えることがコツ

500 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 03:24:15.56 O
義実家に住む旦那の義妹(20代半ば)が、ごく軽い知恵遅れ?(学習能力が低い、極度の人見知り)で仕事が長続きしないようなんです。それを理由に甘えているだけのようにも見えますが…。

以前旦那と義実家に帰省した際、旦那は義妹に小遣いだと言い3万をためらいなく渡しました。

家の生活もギリギリなのに、なぜ両親に面倒を見てもらってるいい年した妹に小遣いをやるのか理解不能だったのですが、口出しするなと怒られました。

最近私達夫婦に子供ができたので、旦那に「これからは子供のために貯金する必要があるから、前みたいに妹さんに小遣いとかやめてよね。子供のことだけ考えてね」と言うと、「なんでお前にそんなこと言われなきゃならないんだ!!」と逆ぎれされました。

まさか、旦那は義両親が亡くなったら、義妹に経済援助をしようと考えているのではないかと思い、不安で仕方ありません。

義妹は家にいても何の手伝いもせず、自分の好きなことだけをしているようです。ただの怠け者としか思えません。

そんな義妹にお金を吸いとられるくらいなら自分の子供のために貯金してもらいたいと思う私は、心が狭いのでしょうか?
それとも本気で離婚を考えてよいレベルでしょうか?


501 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 03:28:18.77 0
>>500
テンプレ読んでから書き込んでね
テンプレは>>1>>147にあります

502 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 03:47:42.13 0
今ある情報からだと旦那との話し合いが足りてないと思う。
不安だ離婚だ何だって考えてるだけじゃ何もならないし、
そんな状態でネットで相談しても意味ないよ。
お小遣いのことだけじゃなくて、ウトメが亡くなった後どうするのか(援助するつもりか否か等)も聞く。
自分はどうしたいのか(援助するより子供のために貯金したい等)を話す。
二人の結論が出るまで話し合い&説得する。
離婚云々は、↑をやってもどうにもならないってなってからでしょ。

まぁとにかくテンプレ通りに再投下して欲しい。

503 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 03:48:58.97 O
私達夫婦は義実家とは別居してます。新幹線で4時間くらいの所です。

旦那の年収は400万弱程度です。

義実家は義両親、義妹、義祖母の四人暮らしです。義父義母共働きです。(詳しくは知りませんが、別に住んでいる義母の兄も長年無職のようで、義母が経済援助しているとのこと)

義妹には自立もしくは結婚してもらい、将来私達夫婦が面倒を見るなんてことがないようにしてもらいたいです。もしそんなことになったら離婚したいです。

旦那は金銭の話になるとやたらとムキになる傾向があります。

504 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 03:51:42.78 0
>>503
>>1 >>147

505 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 03:52:32.26 0
>義妹には自立もしくは結婚してもらい、将来私達夫婦が面倒を見るなんてことがない
ようにしてもらいたいです

無理な事もあるのでは?自分でごく軽い知恵遅れ?とか書いているのに。
結婚しろは無理でしょう。無理にさせても続かないよ。自立はさらに能力が必要。
それを言い立てても相手が快癒するわけでもないし追い詰めるだけ悪化するかも。

506 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 03:54:25.42 0
>>500>>503
日本語読めないの?

507 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 03:59:05.13 0
日本語能力の問題か性格の問題か・・・・・
503でテンプレ埋めてるつもりなんだろうね。本人的には。
でも話し方で分かるように他人に分かて貰う為の書き方とか言葉遣いは
工夫しないから読みにくい。

508 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 04:04:32.81 0
>>500,503
1、>>147にある相談用テンプレートをコピーして、各項目に沿って相談内容をメモ帳やワードパッドにまとめる
 (長くなっても良いからできるだけ詳しく)
2、1でまとめたものをコピーして投稿する(数レスに分割してOK)
(レスする時は毎回固定ハンドルとトリップを付ける(>>1参照))

509 :500 ◆rqU0kiHzP6 :2011/12/31(土) 04:15:19.37 O
すみません、トリップのつけかた失敗しました…
>>502
旦那にはだいぶ前、「将来的に妹さんの面倒見るなんてことしないよね?」と聞いたところ「そんなつもりはない」と言っていましたが、なにせ義実家のことで口を挟むとキレるので話し合いどころではなくなります…。
こういう義家族を抱えている方たちはどうしてらっしゃるのでしょうか?面倒見るのが当然なのでしょうか?

私には、兄の経済援助をしているという義母の行動も理解できません。

510 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 04:16:44.50 0
>>509
だから、レスに反応する前に>>147をちゃんと埋めて
相談はその後

511 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 04:19:45.18 0
トリ失敗も何もそもそも付けようとしてないじゃん…
テンプレに沿って投下し直してって言われてるのにそれもしないしさ
ルール守れないなら書き込まないでよ

512 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 04:25:39.21 0
>すみません、トリップのつけかた失敗しました…

失敗したならやり直してから。それがルールを守ると言う事。
失敗しましたと宣言して平然と続行はルール違反。

そういう書き方してると貴方もDQだと思われて、相談内容だって
聞いてもらえないよ。約束は守ろう。


513 :500 ◆rqU0kiHzP6 :2011/12/31(土) 04:25:40.63 O
テンプレの件ですが、携帯だとコピーできません…。すみません。



514 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 04:26:03.57 0
>>509
トリップは出来てるから>>147のテンプレをしっかり埋めて仕切り直しして
勿論>>500から今までに投下した情報も込みでまとめてね

515 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 04:30:29.95 0
出来なかったらやらなくて良い訳じゃないんだから自分で工夫しなよ

コピー出来ないならテンプレを見ながら手打ちで項目を書けば良い
携帯でもメモ帳機能とか新規メール(とにかく文章を書けるツール)で文章をまとめることはできるし、そこからコピーして投稿もできるでしょ

516 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 04:32:42.75 0
ここまでくると流石にちょっと非常識

517 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 04:37:17.44 0
名無し・テンプレ無視で投下
テンプレに誘導されても無視して自分ルールで続行
テンプレ指摘は無視で反応レスに返信
ルールを噛み砕いて説明したらトリップは失敗でした、テンプレはコピーできませんと言い訳

518 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 04:38:21.00 0
コピーできませんって言われても、じゃあここでは話を聞けませんねとしか言えないわな。

519 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 04:40:39.75 0
こんな調子で一時が万事自分ルールでダブスタなんじゃない?
自分だけはルール守らなくても相手して貰えて当たり前。
案外家庭生活でもそういう辺りがでていてうまく行かないんじゃないかな。

520 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 04:41:31.37 0
それで500はどうするの?
ここでの相談は諦めるのか、工夫して相談するのか。
黙るにしても、諦めたのかまとめるために落ちたのかくらいは宣言してくれ。

521 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 04:44:59.00 0
やっぱりルール守れないとイメージ悪いね
普通に>>500だけ読んでも>>502みたいにコミュニケーション不足・努力不足を感じるし
こうやって受け答えの微妙さや非常識さを見せつけられるとね

522 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 04:48:39.92 0
案外馬鹿にしている旦那の妹の方が人見知りなだけで能力高かったりして。
善意にとったらこの人のコミュニケーションや学習能力は人に威張れるほど高くなさそう。
でなきゃわざとルール無視していた自己中になちゃうものね。

523 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 04:50:46.39 0
>>522
みんなが言わないでいたことを……

524 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 04:55:57.71 0
>>500>>520に答えて欲しい

525 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 05:01:17.22 0
>>518
ここでの言動も相談内容も「出来ません」「不安です」って口開けて待ってるだけだよね
>>515みたいに察して助けてくれる人を待ってるというか、そうしてもらって当然と思ってるんだろう

526 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 05:03:58.54 0
どうやら500は遁走したようだから、もうみんなして寝ましょうよ。

527 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 05:04:57.72 0
ちょっと依存心の塊っぽい感じも見受けられたね。自分は甘えの塊というか。
でも他の人が自分が依存している旦那に依存するのは許せないという感じかな。
離婚した方がいいですか?とか言っているけど、旦那の収入だけ書いて自分は
書いてないし。ルールも守らないで自分の欲しい言葉だけさっして掛けてホット
ミルクよしよしして欲しそうな人。

528 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 05:06:59.53 0
>>526
だね。
最近こんな人が続くから次スレのテンプレにもっと基本的な掲示板のマナーから
書かなきゃだめかも。「落ちる時には一声掛けて」とか

529 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 05:10:25.69 0
いろんな意味でダブスタだし他人に厳しく自分に甘いよね
他人には〜してもらって当然、〜しないでくれて当然
自分は〜して当然、〜しなくて当然
コミュニケーション能力も理解力も危ういし
義妹のこと見下してお荷物扱いできる立場じゃないよ

530 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 05:13:55.76 0
>>500さんはもう居ないようなので、次の相談者さんどうぞ

【相談者用ルール】
1、>>147にある相談用テンプレートをコピーして、各項目に沿って相談内容をメモ帳やワードパッドにまとめる
 (長くなっても良いからできるだけ詳しく)
2、1でまとめたものをコピーして投稿する(数レスに分割してOK)
※書き込む時は毎回固定ハンドルとトリップを付ける(>>1参照)

531 :帰省 ◆S8zgRAQZOE :2011/12/31(土) 08:31:09.50 0
おはようございます。一晩考えたのですがどうにも納得いかないのでお願いします。
テンプレに厳しいようですが借金等関係ない部分は省略でよろしいでしょうか?
◆現在の状況

毎年、お盆は旦那実家(飛行機の距離)お正月は私実家(車で3時間)に帰省してます。
結婚後8年そうしてきて、今年のお盆も旦那実家に帰省しました。
ところが昨夜「今年は正月もうちに来いって言ってる」と言われました。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか

私の両親も楽しみにしているし、旦那実家には行きたくありません。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も

夫婦と子供(小学生2人)

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も

義両親と出戻りコトメと子供(3歳)

532 :帰省 ◆S8zgRAQZOE :2011/12/31(土) 08:32:13.10 0
◆悩みの原因・背景

一番は私の両親が孫達に会えるのを楽しみにしてること。
旦那実家にはお盆に行った。
特別なことがあるわけでもないのに毎年恒例の順番を乱すのか疑問。
旦那実家に行けば私は家政婦扱い。
待ってましたな感じで食事を作るのは当たり前。汚家の掃除、買物等もさせられる。
なんでコトメのパンツまで洗わないといけないの?
上記のことを旦那にも伝えましたが、もう飛行機のチケット取ったからと引きません。
チケットまで取って確信犯じゃんと頭にきたので、
それぞれの実家に帰ろうと提案しても聞きません。
なんだかイヤな予感するし絶対に行きたくないのですが、
こんなくだらない理由でケンカになるのもイヤです。
どうしたら旦那実家への帰省もケンカも回避できるでしょうか?
飛行機は明日のお昼前です。

533 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 08:50:16.13 0
今から子ども連れて実家に帰れば?


534 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 08:57:51.06 O
喧嘩は避けられないような…。
まずは冷静に今回の正月に行かねばならないとかいう理由を聞いてみる。
そして、自分の両親も孫に会えるのは楽しみにしていることを誠実に訴えてみれば?
あと子供も、正月は「お母さんのばあちゃん家」を楽しみにしてるんだよね、きっと。

私なら飛行機キャンセルして自分の実家ですごすね。ただでさえ盆はいやいやながらも家政婦状態してあげてるんだから、それくらい主張してもいいよ。今回折れたら正月も毎年義実家だよ。がんばれ!

535 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 08:59:21.92 0
>>533で終わってた

っていうか>>532もエネmeだよね
嫌なら掃除なんかしなきゃいいじゃん
飯なんか出前でいいんだし

コトメのパンツも面と向かって言えばいいじゃん
いい年して洗濯も自分で出来ないの?って

536 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 09:12:13.72 0
くだらない理由じゃないよ
怒っていいんだよ
今まで何年も家政婦扱いされて
嫌なんでしょ?
私なら一度でも家政婦扱いされたら
ブチ切れるわw


537 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 09:25:30.82 0
>>532
ケンカ回避は無理だよ。それくらい無茶なことをあなたのダンナは言ってる。
事前の相談もなくチケット取ったってなに?
あなたのご両親なんてどうでもいいって言われてるんだよ?
今年許したら今後一生このパターン。
ここでケンカしないでいつするの。

538 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 09:29:47.93 0
>>532
話し合いをする時に気をつけないといけないのは
「なぜ義実家へ行くのが嫌なのか」帰省さんが理由を考えるのでなく
「なぜ毎年恒例の順番を崩して突然義実家へ帰省となるのか」
ご主人から帰省さんに納得する理由を説明してもらう事

8年続けた慣例を崩そうとしてるのはご主人なのだから
帰省さん→ご主人への説明ではなく
ご主人→帰省さんへの説明になるように話合うんだよ

それと「帰省さんのご両親も楽しみにしている」というのは
「義両親だって楽しみにしている」と持ち出されたら平行線になる
こちら側かわ言うのではなくご主人が「うちの親にはもう言ったから楽しみにしてる」と言い出した時
「こっちだって毎年お正月に帰ってたんだから、楽しみにしてるわよ」と切り替えしとして言うのがベスト






539 :帰省 ◆S8zgRAQZOE :2011/12/31(土) 10:17:32.16 0
レスありがとうございます。

そうですよね、ここで私が折れたら今後もそうなる可能性大ですよね。
それは絶対に回避したいです!
昨夜飲みすぎた旦那はまだ寝てますが、起きてきたら話し合いをします。
冷静に、なぜ旦那実家なのかを聞くところから始めてみます。
きっと私が納得いく話し合いにはならないと思いますが、ケンカ覚悟で頑張ります。
それでもダメなら子供達連れて実家に帰ります。

皆さんの助言でケンカ上等の覚悟できました。
切り替えし方法も参考になりました。冷静に冷静に頑張ります。
汚家の掃除は、汚くて居心地が悪いからってこともありますがorz
コトメのパンツはもう洗いません。割り箸で摘んでコトメ部屋に放り込んでやるw

午後になると思いますが、話し合いの結果報告はここでいいんでしょうか?


540 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 10:23:50.02 0
>>539
日に空いてないし、他に相談者さんいないし
逆にここの方がわかりやすいんじゃないかな
頑張ってね!

しおり
>>531 >>532 >>539

541 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 10:24:50.66 0
その後スレ、今ちょっと荒れてるから結果報告はこっちのがいいかもね

542 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 10:40:17.11 0
だね。
帰省しなかったとか、別々に帰省したとかで何か別の問題になったのなら
その後スレかとも思うけど、今回の状況ならここでいいよね。

543 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 10:46:28.89 0
その後スレの定義ってか趣旨が

>愚痴や相談したけれどその後の報告がしづらくなったあなたと
>後日談を聞きたいあなたにどうぞ。

だから、その後の報告がしづらくなった訳じゃないしねw
話し合い、上手く纏まるといいね
大晦日だし、気持ちよく年越しを迎えたいよね




544 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 13:28:15.86 0
自分なら旦那寝てるならそのまま置き去りにして実家に帰っちゃうけど
そういうのダメなのかな

545 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 13:33:26.51 0
それだと根本的な解決にはならないからねえ
今回それでやり過ごしても
問題の本質について話合いができてないと
次も起こってしまうから…

546 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 13:40:06.65 0
帰省さんと子供たちで、さっさと実家に帰ればいいじゃん
旦那は1人で飛行機に乗ればよい
実家も婿さんに気を遣わなくていいから一石二鳥w

そこでぶれたらダメだよ


547 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 13:49:48.29 0
帰省さん、大丈夫かな。
お盆だけでなく正月も奴隷奉公しろってことでしょ。
順番を乱すも何も、これ以外に理由なんてないよ。
旦那が頑ななのも、嫁一人言うこと聞かせられないのかってウトメに罵られるのがイヤなだけだよ。
嫁を差し出してれば旦那は安泰なんだもん。

548 :帰省 ◆S8zgRAQZOE :2011/12/31(土) 15:02:38.84 0
遅くなりました。
旦那実家なのはなぜかと聞いたら、帰ってこいって言ってるの一点張りなので、
それじゃ私実家に帰るのをやめる理由にならないから子供達を連れて私実家に帰る。
あなたは好きにしてください。と言いました。
ケンカも何もなく、わかったと言ったきり寝室に篭ってしまいました。
なんなんでしょう??
子供達の意見も聞きましたが予定通りでいいと言うので、
旦那の晩御飯の用意を済ませたら私実家に向けて出発します。
帰宅後のことは、もうなるようになれですw

ありがとうございました。

549 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 15:10:20.27 0
予定を変えたいなら、まずお盆に嫁の実家に行かせるべきだと思うけどね
飛行機のチケットなんかいくらでもキャンセル待ちでもなんでも売れるっちゅうに

550 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 16:46:29.42 O
亭主関白気取ろうとして失敗したから拗ねたように見えるなその旦那www

551 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 17:12:06.65 0
「たまには正月に孫ちゃんと過ごしたいわー」とか言われて
よーし頑張っちゃうぞーってなったんだろうね。
で、チケット取ればこっちもんさーって思ったのに撃沈w
帰省さんが車運転する人で良かった。

552 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 17:16:28.56 0
>>548
帰省回避おめ!何が「帰ってこいって言ってる」なんだかねマザコン野郎じゃん
マザコン男と田舎男は本当に実家に良い顔するために嫁に奴隷を強制して子供使うよね


553 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 17:28:48.93 0
>>548
よくわかんないけど、ご主人の意図がよく分からないねぇ。
そこんところ話し合いがもともと出来ない人だったのかなぁ・・・

554 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 17:38:26.63 O
姑の作る料理が不味くて義実家に行きたくないです。
毎年お盆と正月の料理は超不味いです。
煮しめは苦くて臭くて犬も食わないんじゃないかと思う煮しめです。
鍋に豚足が入ってたり、雑煮に唐揚げとキャベツとベーコンが入ってたり…
うまけりゃ何入っててもいいけど、不味いんで困ります。
旦那も、年々母ちゃんの料理は不味くなってる、それともお前の料理に俺が慣れちゃったからかな?と言ってます。
不味いって言うと可愛そうだから我慢して、と旦那に言われました。
私が料理を手伝うと言っても姑が嫌がります。
料理を作って持って行ったら出してもらえず、冷蔵庫にしまいっぱなしにされました。
どうしたらいいのでしょう?
料理以外は特に問題ないです。

555 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 17:42:45.15 0
>>544
↓を読んで投稿しなおしてね

【相談者用ルール】
1、>>147にある相談用テンプレートをコピーして、各項目に沿って相談内容をメモ帳やワードパッドにまとめる
 (長くなっても良いからできるだけ詳しく)
2、1でまとめたものをコピーして投稿する(数レスに分割してOK)
※書き込む時は毎回固定ハンドルとトリップを付ける(>>1参照)

556 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 17:48:43.23 0
>>554
↓を読んで投稿しなおしてね

【相談者用ルール】
1、>>147にある相談用テンプレートをコピーして、各項目に沿って相談内容をメモ帳やワードパッドにまとめる
 (長くなっても良いからできるだけ詳しく)
2、1でまとめたものをコピーして投稿する(数レスに分割してOK)
※書き込む時は毎回固定ハンドルとトリップを付ける(>>1参照)

557 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 18:07:26.87 i
>>554
本気でマジレスするけど、脳外科行った方がいいよ
脳に腫瘍があると味覚とか嗅覚とかがバカになる

そこまで酷いメシマズじゃなかったのに
年々酷くなってて
犬も食わないようなものを平気で食べてるなら
可能性あるよ

558 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 18:11:38.65 0
>>557
再投下されるまでレス控えましょ
>>500の時みたいにグダグダになっちゃうから

559 :帰省 ◆S8zgRAQZOE :2011/12/31(土) 18:14:55.07 0
〆たつもりが出戻ってきましたw
なぜいきなり旦那実家なのか判明したので報告だけ。
帰省に向けてバタバタしてるとこに旦那が篭城解除して出てきました。

飛行機もキャンセルしたし今回のお正月は私実家に一緒に行こう。
でも、その後旦那実家に行って欲しいと。
何かあるんならその理由を聞かないと判断できないと言うと、
やっぱ家政婦要員でしたよ。
コトメがめでたく再婚する。それで結納もするんだけど家が汚い。
嫁ちゃん(私)にお願いって言ってるでした・・・アホか!
嫁に行くなら掃除くらい自分でできないとまた出戻ることになるよ!
そんなの聞いてたら私はコトメの嫁ぎ先まで掃除しに行かないといけなくなる。
無理無理無理〜〜〜〜〜〜〜〜〜!!!!!!

ってことで、断固拒否!旦那納得w
旦那も着いて来るらしいですが、予定通り私実家に旅立ちます♪


>>544さんも頑張ってください。
自分の味覚、センスが変と認識してもらうのは大変だと思います。
私の実母は人並みな料理だと思うのですが、
ヘタにおいしいと言うと数日同じ料理が続きますorz

560 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 18:20:01.53 0
>>559
なんじゃそりゃwwww
でもちゃんと納得してくれてよかったね!
しかし、ちゃんとした理由があるのになぜ旦那さんは言い渋ってたんだろう



561 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 18:22:24.85 0
>>559

理由があほ過ぎてわらたw
なんで自分たちでやろうと思わないんだろうか?
再婚相手はコトメが汚屋敷住まいと知らないんだろうなw
帰省さんの予言どおり出戻りするに100ペリカww


562 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 18:34:28.97 0
鳩っただけで自分の意思を入れなければ
嫁が家政婦にされても自分のせいじゃないからじゃない?
旦那本人は親と嫁の板挟みで苦しい俺のつもりなんだろう。

563 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 19:20:26.99 0
拒否してもコトメのお弁当を作らされ続け
コトメ結婚後に料理できないことがコトメ旦那にバレた時
作ったお前が悪いと旦那&コトメ旦那に逆切れされた話あったよね。
ダラコトメに協力して良い事は何一つ無い。


564 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 19:23:05.24 i
>>559
えっ

それで許していいの?

565 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 19:52:35.22 0
許さんだろw
お盆も行かなくていいよ



566 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 19:54:04.58 0
>>560
理由を言ったらソッコー拒否されるからだろw


567 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 20:05:23.23 0
理由のくだらなさに脱力した
旦那もそこであっさり撤退したのはその辺にありそうだ

568 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 20:12:40.78 O
本人たちと今話すと、言ってはいけないこと言いそうだから話させてください。
大晦日の今日、お節作っていたら、夕方になって『ツタヤ行ってくる』と外出した夫。
例年、当たり前だけど6時位から自宅でお節をつまみつつ家族で過ごしてます。
元旦に義母が来て一緒に初詣。
6時すぎても帰らない夫。
私の勘だと義母にこずかいでもせびりに行ったんだろうと。
メールしたら案の定、実家で掃除手伝ってると。
もう8時。
子供もおなかすいてかわいそうだけど待ってるって言う。
家庭がある息子を大晦日のこの時間まで拘束する義母と言いなりな夫。
帰ってきたらどうしてやったらいいでしょう?
ちなみに子の前で夫を責めたことがありません。

569 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 20:15:24.84 0
子供がお腹すいてかわいそうだから食べさせなよ。
「お父さんはおばあちゃんと一緒だから食べても大丈夫だよ」
くらいは言っていいと思うわ。
旦那の悪口言わないって態度は素晴らしいけど、やりすぎると裸の王様。


570 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 20:18:05.86 0
子供の中では
「お父さんを攻めもせず、ご飯も食べさせないで待たせた毒母」
という記憶が残るだけw



571 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 20:20:19.44 0
>>568
>>556
ルールは守ってね

572 :568:2011/12/31(土) 20:21:44.62 O
ありがとうございます。
待ってると言ってた子供たちですが、食べることにしました。


573 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 20:23:49.82 0
目の前で責めなくても、空腹我慢させて待たせたら十分子供巻き込んでいる。
夫のせいで子供が空腹で可哀想というけど、だったら子供説得して食べさせるのが
母親じゃない?
夫の悪口は言わない、遅くても夫を待たせるじゃ、夫立てる為に子供犠牲にしてるよ。


574 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 20:23:59.97 0
何これ、自分ルールで強行する人ばっかり

575 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 20:25:18.02 0
>>569,570,573
テンプレ守らない相談者に触っちゃ駄目だよ

576 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 20:27:14.49 0
次の相談者さんどうぞ

【相談者用ルール】
1、>>147にある相談用テンプレートをコピーして、各項目に沿って相談内容をメモ帳やワードパッドにまとめる
 (長くなっても良いからできるだけ詳しく)
2、1でまとめたものをコピーして投稿する(数レスに分割してOK)
※レスする時は毎回固定ハンドルとトリップを付ける(>>1参照)

577 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 21:00:18.67 O
相談者さんを追い出すテンプレは本末転倒でもういらないんじゃないかな
元々文章力が残念な人の為に作られたんでしょ
せめて誘導してあげたらまだ救われるけどそれすらせずにルールを守れないなら出てけじゃそれこそどっちが>>1を嫁無い人なんだか分からないよw

578 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 21:03:56.86 0
他のスレでもテンプレ守れというレス攻撃中が出てあれているらしいけど、
ここにも出たか。
ルール守れない人がいるから、ルールをなくせとはまた暴論だね。それじゃ
どうしても殺人犯がでるから殺人罪もなくすの?

579 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 21:08:03.72 0
>>559
はっw
そりゃ早晩出戻る事になりそうだね

それにしてもそんなアホなだんなでいいんかい?

580 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 21:26:22.10 0
何言ってるか分からんw

581 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 21:32:01.85 0
子供が待つって言ってたんでしょ

582 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 21:34:30.72 0
>>581
>>573

583 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 21:40:15.61 0
次の相談者さんどうぞ

【相談者用ルール】
1、>>147にある相談用テンプレートをコピーして、各項目に沿って相談内容をメモ帳やワードパッドにまとめる
 (長くなっても良いからできるだけ詳しく)
2、1でまとめたものをコピーして投稿する(数レスに分割してOK)
※レスする時は毎回固定ハンドルとトリップを付ける(>>1参照)

584 :名無しさん@HOME:2012/01/01(日) 05:02:11.32 0
旦那クソ過ぎるな。
「妹が出戻る」だけじゃなくて
家政婦じゃないんだって事をよく話し合った方がいいよ。


585 :名無しさん@HOME:2012/01/01(日) 14:32:01.46 0
だよね、それに本来の目的(家政婦)を隠して義実家へ行かせようとしてたし。
到着して母や姉に奴隷として嫁を差し出して自分は無罪放免なつもりだったのか?
すげー腹たつ。

586 :名無しさん@HOME:2012/01/01(日) 21:37:53.70 0
無罪放免どころか、自分だけ義実家に帰ったらフルボッコだし
自分の家で1人で過ごすにしても家事が面倒だし
嫁実家に行って上げ膳据え膳で快適に過ごしたいからゲロったんだよね
最低だよ

587 : 【末吉】 【917円】 :2012/01/01(日) 22:41:46.03 O
ほしゅ

588 :名無しさん@HOME:2012/01/02(月) 22:31:43.69 0
sage

589 :帰省 ◆S8zgRAQZOE :2012/01/04(水) 16:38:29.33 0
test

590 :帰省 ◆S8zgRAQZOE :2012/01/04(水) 16:53:05.40 0
パスワード確認でテスト送信しました。

私実家から帰ってきました。旦那に対する厳しい言葉がいっぱいですね。
ごもっともすぎて笑ってしまいました。

今回のことに関してはじっくりと話し合いました。
嫁にきたけど家政婦になったつもりはない。
旦那実家で家事をするのはかまわないけど「お手伝い」だけ。
女が二人いる家に行って私メインで家事全般って変!
今後もそんな要求があるなら私は二度と旦那実家には行かない。
少し飲んだ勢いで「まっぴらごめんだ」とか口走ったかもしれませんw

旦那もわかってくれたようなので次回(お盆)の対応を見てから考えようと思います。
本当にありがとうございました。

591 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 18:21:33.05 0
その後いかがですか?61
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1321084363/

592 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 09:01:09.04 0
>590
お盆の対応、その後スレで楽しみにしてるね!
トリ忘れんなよ!

593 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 17:04:36.63 0
>>590
「まっぴらごめん」いいじゃない。
そのぐらい言わなきゃ伝わらないよ。
お盆に、これまでとは違う旦那さんを見られるといいね。

594 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 01:30:12.48 0


次の相談者さんどうぞ。
テンプレは>>1>>147にあります



595 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 22:05:30.79 O
か・・・寛だ

596 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 23:54:50.17 0
次どーぞーとかテンプレ云々とか、ここを取り仕切ってる親分は1人なの?
多数いるの?自分のスレなの?すごいね。

597 :名無しさん@HOME:2012/01/07(土) 00:15:45.35 O
親分ていっぱいいるのかw頭弱はROMてたらいいとオモ\(^O^)/はっきりゆって見苦しいですよw自治慕いなら今の心を忘れない用にねw

598 : ◆0CqVhPNkmQa8 :2012/01/08(日) 14:29:45.36 0
現在義両親と同居中です。
義父(61歳)義母(55歳)主人(28歳)自分(28歳)です。私達夫婦は結婚二年で
子供はまでです。義両親は飲食店を2人で経営し、私達夫婦は同じ会社で
共働きです。
同居になったいきさつは、私達が結婚するときに義実家の商売が思わしくなく
援助するつもりで同居して家賃を、入れて欲しいと頭を下げられてて
何もリホームしてない家に完全同居です。部屋は主人と義姉が使っていた
二部屋を使っています。古い家で階段も急でとても子供を育てる環境で無いのと
家賃として10万支払い一家全員の光熱費・食費を支払っているので共稼ぎで
やっとなので子供は余裕が出来てからと作ろうとしていません。
義両親は、食事はほとんど店で賄いで食べてしまうので、休みの日の食事のみ
なので、私達負担にして欲しいと頼まれました。

これから先はこの家をリホームして二世帯にしてと主人は夢を語りますが
義実家の飲食店は持ち直したものの、低価格路線にしたので収入ががくっと
減り貯蓄も無いらしいので、全額私達がローンになると思います
今年の正月に義姉家族が帰省して来て帰ってから、義両親が義姉の夫が
春にこちらに転勤になることが本決まりになったが、社宅は無く住宅手当が
出るだけで自分たちで住むところを見つけることになるので義姉夫婦と同居
したいと言って来ました。義姉夫婦も承諾したそうです。

主人はもうがっくりで一生懸命尽くして来ても姉のほうがいいのかと嘆いています。
昔から姉の方が勉強も運動も出来たので、可愛がられるのは姉と決まっていたそうです。
義姉は大学出た後すぐに転勤族の義兄を結婚したので、年に二回の帰省以外帰って来ないので
あきらめて主人に頼っていたんじゃないかなと推測しています。

私は大歓迎で早速会社の社宅の申し込み用紙を貰って来ました。
義母とちょっと話したのですが、義両親は私達と同じように義姉夫婦に家賃を入れてもらい
光熱費と食費を全額支払って貰うつもりらしいです。

599 : ◆0CqVhPNkmQa8 :2012/01/08(日) 14:30:26.70 0
その後義姉から子供のお年玉のお礼の電話がかかり話していたのですが
同居は承諾しているが、お金は入れないつもりみたいなのです。
可愛がられて一人だけ希望の私立の関東の大学に出して貰った義姉は
親が自分からお金を取ることを想像できないみたいなんです。

義姉夫婦が帰省すると部屋が無いので空けて欲しいと言われ私達夫婦は
私の実家に帰省するので、義姉夫婦に会わないこともあるので
お年玉は義両親に託ますし、話もちゃんとしたことがないので
義両親の言う話でしか知らなかったので、ちょっとびっくりしました。
どういう話になっていても、私達がでるいいチャンスなので
義姉夫婦には入って貰いたいのですが、お金のことを義両親が知ると
私達に援助を申し出るかもしれません。

このまま黙って3月に社宅が空いたらじゃなく、すぐ私の実家でも
引っ越してしまいたいのですが、周りにはどう根回しをしたら
いいでしょう?旦那はもう親に見切りを付け私の実家に入っても
いいと言っています。

600 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 14:40:04.46 0
>>599
問答無用で絶縁でいいのでは?

601 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 14:47:07.22 0
>>599
余計なことは言わずに
サクサクと義実家を出る準備を進めればいいんじゃない?
お金のことは義父母と義姉とで解決することで
貴方には関係ないでしょ。

602 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 15:26:01.85 0
>>598
同居のメリットも何も無いのによく今まで一緒に住めたねぇ
さっさと黙って出てくのがいいと思う
ずっと同居してたら金もない義両親の介護代まで出させられるよ

603 : ◆0CqVhPNkmQa8 :2012/01/08(日) 15:38:15.64 0
>>602
旦那は初めて当てにされて舞い上がってしまったといまさらながらに後悔しているようです。
週休一日でその休みも新メニューのために店に行っていて、朝も四時には市場に仕入れに
行くために出て行き夜は十一時くらいに帰ってくるので同居と言ってもあんまり接触が無かった
ので不満はありながら我慢ができたのですが。

>>600 >>601
旦那は出来るならちゃんと話をしてこちらにもう頼らないと納得させたいと言ってますが
甘いですよね。
今ここで旦那も読んでますが、絶縁かぁとつぶやいてます。

604 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 15:38:57.83 0
>>599
春を待たずにさくっと実家に引越なよ。
特別な根回しは要らない。「義姉が義実家に帰ってくることになったので」だけでいい。
実家で落ち着けるなら社宅は少し延ばしたほうがいいかもね。
義姉と実家がお金のことで揉めた場合に、どうせ社宅に引越すなら戻って来いとか
言われないように。

605 :604:2012/01/08(日) 15:40:00.34 0
×義姉と実家
○義姉と義実家

606 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 15:41:24.69 0
>>599
義姉は愛玩用、旦那さんは搾取用の子供だったんだね。

自分なら旦那あおってとっとと出て、ウトメと義姉がもめるのをニラニラヲチするなw
援助頼まれても「そちらのご希望で出てたんですよ、もう知りません」と断固拒否。

607 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 15:48:30.26 0
>>603
さっさと実家に避難した方がいい
旦那も義実家で暮らすのはどういう感じかわかるだろうし
そんでさっさと社宅に引っ越す
だいたいそんな狭い義実家じゃ子供できたらどうするんだろう
自営でもそんな生活じゃ、面倒見てもらえるわけではないからますますメリットないしね

608 : ◆0CqVhPNkmQa8 :2012/01/08(日) 15:51:10.08 0
>>606
旦那が愛玩用・搾取用の子供ってどういう意味と言うので検索していました。
今打ちのめされているようです。
私もしっかり知らなかったのですが、本当旦那搾取用ですね。

狭くて急な階段で隣がすぐ迫っている家なので、窓から家具も入れられなくて
衣類はコンテナで暮らしているのですが、ちょうどよかったかも。弟に頼んで
荷物を運び出そうかな。もともと季節の違う服は押し入れが一杯で入れられずに
実家においてあり、着るものだけおいてあるし貴重品は実家の金庫に入れてもらって
あるのでそう荷物はないのです。

609 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 16:06:49.26 0
出て行けと言われてるんだから
出て行けば良いだけの事。
お店の事も立て直したんだから
あとは義両親に任せればいいし
姉夫婦が入れるお金の事は
義両親と姉夫婦が話し合って解決する事だし。
貴方の旦那は余計なお節介しなくて良いよ。

610 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 16:22:37.78 0
>同居になったいきさつは、私達が結婚するときに義実家の商売が思わしくなく
>援助するつもりで同居して家賃を、入れて欲しいと頭を下げられてて
>何もリホームしてない家に完全同居です。

>家賃として10万支払い一家全員の光熱費・食費を支払っているので

ということは、ウトメは10万円+光熱費+ウトメの自宅での食費=15万弱?
これを2年間やってきたということは、単純計算で360万、少なく見積もっても300万は
ウトメに援助してるってことでしょ?

自営業も低値安定ながら危機は脱したようだし、義姉のことがなくても
そろそろ援助はやめて自分たちの生活をしたいと言ってもいい頃だよ。

同居で自分たちだって家賃が助かっただろうとかいいそうだけど、家具も持ち込めないような
間借りに10万払うバカはないからね。
(ありえないけど)同程度の賃貸を借りてたら差額は貯金できたはずだよ。

搾取用・愛玩用の見極めもついたことだし、ウトメから出て行けって言われてるんだから
さっさと別居、本当の自分たちの生活を始めなきゃ。

ダンナも読んでるんでしょ?
あなたが両親が大事なように、あなたの奥さんの両親だって娘のことを心配してるよ。
大事な娘が搾取用息子のせいで子作りもできない、ウトメの都合で同居しろだの
出て行けだの言われてる、これが自分の娘だったら、ダンナ捨てて帰ってこいというところだわ。

だんな実家に渡してるお金は帳簿上はダンナの給料、通帳からかもしれないけど
それは間接的には妻の給料からでもあるんだからね。
搾取用と気づかずにはっちゃけた期間はしょうがないけど、今の状況なら別居の一択でしょ。
しっかりしなさいよ。

611 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 17:08:14.16 0
これに懲りて、また親が泣きついて来ても
同居やら援助やらをホイホイとしないようにね。
夫を通して義両親と義姉には、今後一切、同居や
援助はしないこと、いままでこれだけ(きちんと月額と
その合計を指示して)の資金的な援助のある同居を
したのだから、義姉にはそれと同等のことをして
もらわない限りこちらからは何もする義理はないことを
はっきりと告げた方が良い。

これは、説得でも話し合いでもないよ。「これだけのことを
親の申し入れでやったにもかかわらず、親の勝手な意向で
止めるんだから今後は何もしない」と宣言するだけ。
同居解消の話し合いとか今後の援助についての話し合いは
必要ないよ。ってかしない方が良いしする必要ない。
宣言だけでいいでしょw
それから、義姉同居についての義姉から義実家への援助とかは
首突っ込まないことだよ。それは義姉と義実家の間のこと。
>>598夫婦が絡むことじゃないし、絡むとろくなことにならん。

612 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 17:34:59.24 0
搾取用の子供の怖いところはいつまでも親に認められたい思いが消えないで心の底にふつふつとしているところだ

613 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 17:42:22.29 0
この愛玩用のバカ兄弟から経費を回収する方法はないものだろうか?
親の老後資金を食いつぶしておいてその資金で得た金を糞ヒモに費やして返そうとしない
男日照りだったんでクズヒモでも見放されるのが恐ろしいらしい
誰か回収に成功した人いない?

614 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 17:49:11.74 0
>>613
相談したいならテンプレ埋めてから
出直してこいよ

615 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 17:52:08.93 0
春には社宅に入るとしても、さっさと引越し準備して、>>598実家に移ったほうがいい。
同居で家賃相当を家に入れるにしても10万しかも光熱費って多すぎ。
10万の家賃払ったらもっと快適に住めるはず。
義姉家族が親に対してお金を入れる入れないは考えなくていいこと。

616 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 17:54:09.14 0
搾取用はね、逃げるしかない。親の認識は死ぬまで改まらないし
愛玩用も兄弟とはいえ親から搾取される姿を見るのに慣れているからなんとも思わない。
後ろを向かず逃げるしかない。

617 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 17:58:01.48 0
>>616
逃がしてくれない・逃げられない場合は?半監禁とかさ

618 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 17:59:18.62 0
>>617
こうやって書き込んでるってことは、ネットはできてるわけでしょ?
人権団体や女性団体にでも助けを求めてみたらどうですかね。

619 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 18:15:31.51 0
>>612
同意。
今絶縁を口にしていても、それが尽くしたのに報いられなかった傷心だとしたら
風向きが変わればまたぶり返すかもしれない。
自分の人生の責任は誰にあるか、何を護る為に絶縁するか
しっかりわかってないと自分が妻子から搾取する側になるのも気付かない。

620 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 18:25:52.27 0
このままだと、もしかして義姉夫婦がその家に住んで、今までどおり旦那が10万の援助を約束してきて、
旦那を捨てて奥さんが逃げるというパターンに結局なる予感w
そして旦那が安い単身者用社宅に住み続けて毎月10万円を援助し続けて寂しい老後を迎えた時には、
実家の名義も何もかも義姉に移し替えられていて一人ほおりだされそう…

旦那がここを読んでるなら、親と絶縁という気持ちよりは、「親から逃げる」事を考えたほうが良い気がする。
虐待でも子ども全員を虐待するんじゃなくて、一人だけ殺されてもう一人は綺麗な洋服を着てお出かけしてて
「え?あの家はお子さん一人だと思ってたけどもう一人いたんですか?」
という近所の声がよくテレビニュースでも紹介されてるからね。

621 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 19:29:27.76 0
>>613
既に「回収」しようと言うところがダメなんじゃね?
所詮、食い潰されたのは親の金、親の老後資金でしょ?
>>613にはほぼ関係ないものだよw
>>613が回収しても、それは>>613の金ではなく親の金。
結局、親のために苦労して回収するだけで一文の得にもならん。

一番良いのは親と一緒に総てを切り捨てること。
にっこり笑って「今後一切、援助しないから(微笑)」で連絡を絶つ。
逃げようと思えば逃げられるけど「逃げられない、逃げがしてくれない」
なんて思ってるうちはできないよ。
「逃がしてくれない」なんて、結局、自分で逃げようと努力せず
誰かが助けてくれるのを待ってるだけの他力本願。
それじゃ、毒親からは逃げられんさ〜

622 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 19:30:07.28 0
だんなには、はっちゃけスレ読破をすすめる。

623 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 20:47:24.75 0
ていうかよくこんなクズ旦那に我慢してるなーって思った
月に10万の家賃って何の冗談だよwwwwww

624 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 23:04:25.79 0
すんげーずうずうしいウトメだね
家賃は10万円ねなんてよく言えたな
10万相場の部屋見てからものを言えよ
旦那はこのウトメのずうずうしさにはなんとも思ってないのかね
笑止

625 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 23:14:52.89 0
月に10万も出せば
ターミナル駅に徒歩圏内で
そこそこ綺麗なマンション借りられるよね

同居させて息子の嫁に家事をやらせて(無料家政婦)
息子には仕入れなど店の手伝いをやらせて(無料従業員)
光熱費食費全額息子夫婦持ち
古くて狭くて家具も入らないような家に家賃10万って…
奴隷?

626 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 23:59:51.08 0
奴隷だから搾取用なんだよ

627 :名無しさん@HOME:2012/01/09(月) 00:15:34.77 0
旦那にどうぞ

【やっと】豹変次男はっちゃけ病10【俺のターン!】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1277271802/

628 :名無しさん@HOME:2012/01/09(月) 01:03:20.52 0
すごくいやらしいやり方だと思ったよ。
「月々10万円と光熱費を援助して!」ではなく、「家賃が10万」ってとこが。

629 :名無しさん@HOME:2012/01/09(月) 07:31:48.03 0
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 (長くなっても良いからできるだけ詳しく)
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630 : ◆0CqVhPNkmQa8 :2012/01/09(月) 07:38:53.61 0
皆さんの書き込みを旦那に読んで貰いました。
夜中に私の弟にメールして今日手伝いに来て貰うことになりました。
たいして荷物は無いので、弟は軽トラをレンタルしてきてくれることに
なりました。
親に頼んで所有のアパートの空き部屋に入居させて貰うことになりました。
義実家には二度と戻らない・援助もしないと旦那も言っています。
もし義実家に泣きつかれ約束を破ったら、私の好きにしていいと言います。
義実家に援助した額を計算したら、食費を除いて400万弱でした。
その額をみて旦那は絶句していました。月々だと感じないけどまとめると
多額だったことにいまさら気が付いたようです。
置手紙を玄関に置いておき、鍵を店に郵送する予定なんですが
旦那に義両親と直接対決をさせた方がいいのでしょうか?

これから運び出しに行きますので、アパートで片付けをしたらまた来ます。

631 :名無しさん@HOME:2012/01/09(月) 09:16:30.33 0
>>630
お疲れ様。一段落ついてよかったね。
せっかく落ち着いたんだから、今はただ二人でゆっくり過ごしたらどうでしょう。
少なくとも義姉一家が義実家に落ち着いて、物理的にももう戻れないようになるまでは
まだ逃げる期間なんじゃないかな?

632 :名無しさん@HOME:2012/01/09(月) 09:18:28.43 0
直接対決させたらまた旦那はほだされると思うけど、旦那がほだされる様を見て、あなた一人で新居に引っ越しの
つもりで一度直接対決させてみたら?
「家賃は要らない所に住んでるんだから、せめて5マンは援助しようよ」
とか絶対その旦那は言い出す予感

で、新居の住所を義両親に教えるなら、旦那をマジで切って捨てたほうが良いよ
生きる意味を両親のATMに見出してる人間は新興宗教にはまる人間と同じで、救い出す事は不可能。
「精神的な支配」
から逃れる事に恐怖を感じてるからね

633 :名無しさん@HOME:2012/01/09(月) 09:25:44.01 0
急展開で話進んでよかったね。
行動力のある女性だね。
ご実家のアパートは、家賃を支払ってのご入居ですか?
たとえ少額でも支払った方がいいと思う。
義姉が同居をはじめたらきっと揉めると思うので今後も報告をよろしく!
今後親に援助すると言う事は義姉やその家族に援助することにだるんだから。
共働きで稼いだ大切なお金は今後あなた達の為に使ってね。

634 :名無しさん@HOME:2012/01/09(月) 09:27:42.34 0
>>630
直接対決して旦那は義両親に何を期待してるの?
謝罪の言葉?感謝の言葉?
だったら無駄。
出て行く挨拶ぐらいはしても良いとは思うけど。

635 :名無しさん@HOME:2012/01/09(月) 09:39:33.27 0
実家所有のアパートってのが凄い 嫁から金を引き出せると思ってたかも

636 :名無しさん@HOME:2012/01/09(月) 10:34:06.14 0
>>633
同感。家賃は少額でも必ず払うべき。
じゃないとウトメに突っ込まれるよ。

637 :名無しさん@HOME:2012/01/09(月) 11:26:05.20 0
家賃を払う払わないをウトメにわざわざ言う必要もないし
払わないで済むなら払わなくていいと思う

638 :名無しさん@HOME:2012/01/09(月) 12:17:13.33 0
>>637
基本的には同意だけど
まあただより高いものはないからね
お金貯めてさっさと出て行くべき

639 :名無しさん@HOME:2012/01/09(月) 18:10:44.05 0
親所有のアパートの空き部屋にしても、家賃収入になるかもな部屋を借りるんだから、
相応の家賃を払ったほうがいいと思う。
そうしておかないと、旦那実家に今まで払ってきた10万は何だったの?って、
後々もめる原因になんないかな?

640 :名無しさん@HOME:2012/01/09(月) 18:20:34.28 0
娘から取る親っているのか

641 :名無しさん@HOME:2012/01/09(月) 18:25:42.93 0
管理会社に委託しているとか、色々事情があると思う。

642 :名無しさん@HOME:2012/01/09(月) 18:53:47.16 0
>640
管理会社を通して家賃は払わせるけど、実はこっそりそれを積み立てておいてくれるのが親。

643 : ◆0CqVhPNkmQa8 :2012/01/09(月) 18:57:33.99 0
運び込み終了しました。弟にはお礼を渡して軽トラを返しに行って貰いました。
自分達の車に貴重品を積んだら、軽トラに積んだものはテレビにDVDに
アルバムに衣類の入ったコンテナがいくつかだけ。二年以上住んだとは
思えないぐらい身軽でした。

実家所有の空き部屋はちゃんと賃貸契約します。管理会社は弟が社長ですが
不動産会社に募集掛けてもらっていますし、ちゃんと契約しないといけないので
明日半休取って弟の会社に行って契約してきます。

実家には訳を話して居場所を義実家に話さないように頼みました。
実家所有のアパートの場所を義実家に知らせた事はないので
後は会社に口止めをしないといけないです。
ただ転職は無理なので会社に来たらどうしようもないのですが。

旦那とまだちゃんと話してないのですが、旦那は両親と話したくない
みたいです。一回愛想が尽きたらとことこん嫌になったとか言ってます。
本当かはまだ分かりませんが。

義姉夫婦が家賃支払うかどうかも、もう関係ないので出て行けと言われた
から出て行ったで貫きます。援助も言われたらアパート家賃があるので
無理で断ります。

644 :名無しさん@HOME:2012/01/09(月) 19:34:12.22 0
>>643
お疲れ様。
ラスト3行のその対応でいいと思うよ。

645 :名無しさん@HOME:2012/01/09(月) 19:41:39.35 0
>>643
あとは死ぬだけのジジババより
これから作る子どものためにも金は大事だからね

646 :名無しさん@HOME:2012/01/09(月) 19:44:00.09 0
>>643
> 一回愛想が尽きたらとことこん嫌になったとか言ってます。
> 本当かはまだ分かりませんが。

もちろん嘘w
いや、旦那は今は本気で嫌になった、と本気で本気にそれ言ってるけど、
親によって脳に刻み込まれた愛情飢餓は全然癒されてない。

毎月の金づるに逃げられて「反省」した親が、今度は逃げないよう、
旦那に刻み込んでおいた洗脳スイッチを泣き落としやらで押しにくる。

その洗脳が成功したら、以前以上に旦那の奴隷ぶりに磨きが掛かる。
妊娠した時点〜子供が中学生になるまで、義親の動きに目を光らせて。


647 :名無しさん@HOME:2012/01/09(月) 20:12:17.95 0
両親から大事にされている産まれた無垢な我が子を見ていくうちに
「自分の幼少時と比べて恵まれてやがる!俺はそうじゃなかったのに」と
そっちの方向に曲がって、より気の毒な彼女wを見つけ出して浮気不倫という
パターンもある。

これはケアすれば未然に防げる。子供の面倒もちゃんと見られてるいい父親だし、
実家のあれこれも遠い過去、もう旦那も立派な大人でしょう、と妻が子育てに
重心寄りすぎるとヤバい。


648 :名無しさん@HOME:2012/01/09(月) 20:15:35.02 0
>643
これを機会にこれからの>643家のライフプランを立てるのがいいと思うよ。
現在の収入、これらの収入見込、子どもを産む時期と人数、住宅購入とかを
プランニングして、費用をシミュレーションする。
ぐぐればいくらでも参考になるサイトとか、シュミレーターとか見つかるよ。

それをきちんとやってみると、これからどれだけ多額のお金がいるか、
この2年間で親に援助した400万円がどれだけの重みがあるものか、よくわかる。

居住地の家賃相場とかがわからないけど、食費以外の援助額(家賃だなんて言っちゃダメだ)で
400万弱とのことだから、ウトメ分の食費も考慮すれば、400万の半額くらいは貯金できてたんじゃない?
半額としても200万。

本来なら自分たちの将来のために貯金する分を親に援助していたんだから
そのことをよく考えないと。

義姉ダンナの転勤、同居のことは、そういうことを気づかせてくれるいい機会になったと
ポジティブに考えて、とにかく自分たちの人生を第一に考えてガンガッて!

649 :名無しさん@HOME:2012/01/09(月) 20:22:06.72 0
>>647
自分の子に自分と同じ苦しみを与えてやるって方向に歪むケースもあったね
オレンジランドセルの旦那とか

650 :名無しさん@HOME:2012/01/09(月) 21:21:22.91 0
素晴らしい流れだわ。
今後も報告宜しくね。
しかし金づる無くした義親は必死になるだろうね。

651 :名無しさん@HOME:2012/01/09(月) 21:22:23.49 0
報告は・・・・報告スレが妥当じゃない?日記帳になっても困るよ。
ここは相談スレだしね。

652 :名無しさん@HOME:2012/01/09(月) 21:23:24.07 0
>>643
乙でした
落ち着いたらこっちに報告してほしい

その後いかがですか?61
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1321084363/

653 :名無しさん@HOME:2012/01/09(月) 21:54:14.55 0
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654 :名無しさん@HOME:2012/01/10(火) 21:19:53.98 O
旦那は何と?

655 :名無しさん@HOME:2012/01/11(水) 14:21:59.64 0
>>654
すでにおわっとる。

656 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 20:06:45.53 O
何故か_gadadを思い出してしまいましたw

657 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 14:14:43.47 0
トメorウトが手術でしばらく入院する場合、
お見舞金はいくらぐらい出しますか?

義実家とは別居、入院期間は10日〜2週間前後です。

658 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 14:34:54.56 0
義実家には出さないでしょ

659 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 14:48:41.42 0
>>657
うちは、ウトの入院の時は色々手伝ったので、出さなかった。というか
出す閑がなかった。
義姉の見舞いの時は1万円包んで、リクエストされた物と一緒に
持って行ったけどね。
ウトが普通に入院してたら...やっぱ1万円しか入れなかったと思う。
お祝いじゃないので、沢山包む必要ないって聞いた。

660 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 15:01:02.49 0
657です。レスありがとうございます。

>お祝いじゃないので沢山包む必要ない
はい、自分もそう思いましたし、年上の人に現金を渡すのは失礼とも
聞いたことがあります。
参考までに某質問サイトを覗いてみると、「自分は義親に10万円包んだ。
実家からは30万円出した」なんて意見もあり、どうしたものやらと。

661 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 19:53:07.65 0
>657
義親に10万円だの、実家からは30万円出したなんて
鵜呑みにしないほうがイイ
10万も渡したら、味をシメて後々タカられるのがオチ
第一そんな書込み、金欲しい舅・姑か小姑が書いたものかもしれない
せいぜい1万か2万で十分だよ

662 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 01:02:08.40 0
>>660
それは見舞いじゃなくて援助だ

663 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 10:09:32.19 0



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テンプレは>>1>>147にあります




664 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 13:39:23.97 0
小姑スレが適切とも思えないので一旦吐露させて下さい。

◆現在の状況
父母姉妹(二人とも結婚して別居)の姉です。
義弟(妹の夫)が父母に気に入られている。
両目をつぶってかわいがられている。
結婚後の妹はストレスでブクブク太ってどう見ても幸せに見えない。
妹の話によればDVもある。何故か両親はスルー。
どころか、これに加勢してあげた私の主人がより厳しくあたられている始末。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
根拠のないえこひいきをやめさせたい。目を覚まさせてあげたい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫妻長男で三人

◆義弟の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫妻(妹)長女次女で四人

◆実親・義両親と同居かどうか
全て別居

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
義弟は礼儀も生き方も褒められたものじゃない。
妹が働いている日にあろうことかうちの実家に子供を預けて遊びに行ったり・・・。
うちの主人は何でも線引きがきっちりしていてとっつき難いかもしれないが
常識的。正義感が強く、義親と言えども間違えた事は間違えてると言うタイプ。
大して義弟は「お義父さんに恥をかかせて何の得になるのか分からない。」
とかアフォみたいなフォローをするお調子者。調子がいいだけで裏ではDV。
何でこんなのに騙されているのか不思議で仕方がない。人が変わったみたい。
主人も最近物凄くいぶかしがっていて陰口も出始め私もフォローできなく
夫婦仲にも影響がでてきています。何かもやもや拡大中。すっきりしたい。

665 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 13:45:06.44 0
別に旦那の悪口に対してフォローしなくてもいいんじゃ
もうあんな親知らないって言ったっていいと思う。

妹さんが心配ならなんかあったときに対処できるようにしておいて
両親義弟はもう放っておけば

666 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 13:45:45.88 0
旦那の悪口って変だ。すまそ。
旦那から出る陰口ね

667 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 13:51:20.33 0
>>664
なんのために目を覚まさせるの?
その前にDV受けてる妹を何とかするのが先じゃない?

668 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 14:00:23.77 0
>>664
人の家庭よりも自分の家庭
実家だろうが他所の家庭のことに首突っ込んで
自分の家庭が崩壊しそうなんて馬鹿の極み

実家さえ関わらなきゃうまくいく典型じゃない
自分の実家はおかしいし巻き込まれて夫婦仲が悪くなるのは変だから
今後は距離を置いて付き合おうと夫に提案したら?
DV受けてるって言うけど妹に逃げたいから助けて欲しいとも言われてないんでしょ?
何のために全員の目を覚まさせたいの?
傍目から見ればあなた達がいなければ向こうは円満なんだと思うけど

妹の家庭ばっかり親がかわいがるって嫉妬してるだけにしか見えないよ
いい加減自分が親の自覚を持ったらいかがでしょうか

669 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 14:01:37.62 0
つうかスレチだろ
義実家の悩みじゃないじゃん

670 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 14:08:37.32 0



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テンプレは>>1>>147にあります




671 :664:2012/01/19(木) 14:15:37.09 0
>>665
私はこの人達に教わった倫理観で生きているのに突然におかしくなられたので
そんな簡単に割り切れないです。この人達に養われた眼力のおかげで今の主人とも巡り会えたと思っています。

>>667
何とかしようにも実家が義弟の味方をしているようじゃ不安です。
やぶ蛇で妹が追い詰められる自体だけは避けたいです。まずは外堀。
で、今回相談してるのがその部分なんです。

>>668
でも私が物心ついてからずっといわゆる倫理観の厳しすぎるくらいの両親だったので。
理想の夫婦で理想の親だったし諦めきれない。それに妹が逃げ出す先も
私達のところじゃなくて通常はまず実家だと思うしそこが安心できないなんて
私だけじゃなく妹も不憫すぎると思うのです。
助けて、とはっきりは言われてないので私もチクリチクリとしかできなくて・・・
本当ははっきり追求したい。「何でも話し合えるような夫婦ならストレスも
たまらないよ(DVに発展しない)何でも○○に相談してみたらいいのに。」
とか凄い婉曲な表現になってその間はヘラヘラしてる、腹たってもう少し
諌めようとすると、両親がいる場合は確実に遮ってくる。はぁ・・・・という感じ。
わけがわからない。

>>669
義家族全般OKのところだと雑談系のぼやっとしたスレになるかと思ったので・・・。
小姑スレとも違う気がして・・・。すみません。

672 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 14:20:09.96 0
親や兄弟姉妹の事で相談したいです その13
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1324093004/

実姉実妹の旦那がムカツクね〜
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1147180613/

673 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 14:21:42.46 0
>>672
義弟を更生させたいのではないので多分そこでもはじかれるかと思いますが・・・。


674 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 14:23:13.09 0
>>673
主に親のことを相談したいなら一つ目のスレでいいんじゃない?

675 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 14:24:58.69 0
>>674
そうですね。すみませんでした。

676 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 14:25:13.56 0
>>673
とにかくここではスレ違いだよ
「義実家」の意味わかるよね?

677 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 14:25:49.99 0


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678 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 15:02:26.70 0
>>676
はい。すみません。

679 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 16:43:15.99 0
義実家の意味もわからず
スレチでも平気で投下し
そのくせ 倫理観ガー倫理感ガー って…
へんなオバサンだった

680 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 17:39:49.37 0
つうか、変な文章だね
わざわざ気取って書こうとしてアホ晒してるへたくそな文章って感じ
偏差値低そう

681 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 17:52:41.21 0
>小姑スレとも違う気がして・・・

そもそもコトメが存在しないのにねw

682 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 18:12:31.22 0
664の内容を解読できた人すげー
誰が何をどうしたいのかさっぱりわからなかったw

683 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 18:37:50.33 0
わからなかったなら黙ってればいいのに
なんで自分の読解力のなさをわざわざ書き込むのか

684 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 19:08:31.83 0
>>683
だって、お友達になりたかったんだもん

685 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 19:30:24.32 0



次の相談者さんどうぞ。
テンプレは>>1>>147にあります




686 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 10:21:34.49 0
>664

親や兄弟姉妹の事で相談したいです その13
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1324093004/262

687 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 12:49:43.54 0
とっくに誘導して移動済みなのに再び貼る意味ってなに

688 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 15:21:15.53 0
厳しいなw

689 :名無しさん@HOME:2012/01/22(日) 14:13:19.06 0



【大阪】橋下市長、在日外国人の集会所や労組の事務所に対する固定資産税減免を原則廃止へ★4




http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1327159615/





690 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 17:29:50.10 O
◆現在の状況

お恥ずかしい話ですが、我が家はデキ婚です。
そして現在第2子を妊娠しています。
夫には3歳上の兄がいます。
そしてその義兄の奥さんのことで悩んでいます。
まず結婚前に「よろしくお願いします、お姉さん」と挨拶したのですが、
「お姉さんって…(笑)○○さん(私の名前)にお姉さんって呼ばれたくないなぁ」と笑われました。
この時から嫌な感じだなぁと思っていました。
結婚後も会う度に、
「この家は長男である夫の家!」
「私たちに子供ができたらあなたたちには出て行ってもらうから(笑)」
と言われます。
義兄夫婦に子供はいません。
そして2人目の妊娠を報告したときも、
「2人目を作るなんて非常識」
「何で避妊しなかったの?」
と言われてしまいました。
そのときは良ウトメが怒ってくれましたが、後から「義兄夫婦のためにも子供はあきらめてくれないか」と言われてしまいました。
夫は激怒しています。
ちなみに義兄は奥さんのイエスマンです。


◆最終的にどうしたいか

義兄夫婦(特に義兄嫁と)と絶縁したいです。



691 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 17:30:56.74 O
続きです。


◆相談者の家族構成・年齢・職業

私が35で夫は32歳です。
3歳の娘がいます。
年収は200万程度です。

◆義実家の家族構成・年齢・職業

義父が60歳で定年退職済み。
義母は62歳で専業主婦です。
義兄は33歳で既婚。小梨です。


◆実親・義両親と同居かどうか

義両親と同居です。


◆悩みの原因・背景

多分義兄嫁に子供ができないことが原因です。
あと義兄嫁はデキ婚を毛嫌いしています。

692 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 17:31:30.39 0
>>690
同居なの?

693 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 17:31:36.37 0
>>690
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
相談用テンプレは>>147を参照

694 :けろよん大王 ◆gdnykzwudFvt :2012/01/23(月) 17:36:04.97 O
>>690です。
コテハン忘れてすみません。

695 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 17:38:19.40 0
お金がないから自力じゃ出ていけないけど、義兄夫婦との同居は嫌だということ?

696 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 17:43:20.13 0
>>691
なぜそんなに年収が低いの?
失礼だけど、子供二人持とうという人の収入ではないと思う。

697 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 17:46:25.69 0
年収200万、義実家頼りの生活してるのに第二子妊娠は無計画だね
「この家は長男である云々」という発言の真偽はともかく、
いつ出て行けだの出ていくだのって騒ぎになるかもわからない状況を考えると
非常識という言葉に賛同せざるを得ない

698 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 17:47:28.63 O
年収200万で目玉ぶっ飛んだんだけど
自力で生活できなくて義実家同居してて、二人目妊娠なら確かに非常識つかチャレンジャーつか…

699 :けろよん大王 ◆gdnykzwudFvt :2012/01/23(月) 17:51:00.60 O
>>695
紛らわしい書き方ですみません。
義兄夫婦は別居です。
近所に住んでるのでよく遊びにきます。

>>696
確かに年収は低いです。
でも最初はアパートを借りるつもりだったのですが、義両親に頼まれて同居しています。

どうやら私が非常識みたいですね。

700 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 17:52:43.89 0
>>699
嫁同士スレに貼ったのはなんで?

701 :けろよん大王 ◆gdnykzwudFvt :2012/01/23(月) 17:54:55.59 O
嫁同士スレに張ったのは私ではありません。
私は携帯ですので…

702 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 17:55:02.33 0
>>699
「頼まれて同居してあげている」なら、今からでも別居した方がいいんじゃない?

703 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 17:56:42.89 P
>どうやら私が非常識みたいですね。
言われるまでわからないんだ・・・・

704 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 18:00:42.38 0
年収200でアパート借りてやっていける算段だったの?

705 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 18:02:06.25 0
市営住宅の抽選に当たればいいね!ぐらいの話だね。

706 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 18:03:43.31 0
同居で、ウトメに生活費とか渡してるの?

707 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 18:04:07.90 0
>>699
頼まれ同居は解消して市営住宅に入る。

抽選にあたるまでは激安賃貸でがんばる。


708 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 18:08:40.18 0
> 義両親に頼まれて同居しています。

本当かなぁ…旦那が親に泣きついたんじゃないの?

義兄嫁が家にこだわるのは、大きな家なんだろうか?
けろよん大王さん何となく別居はしたくなさそうだけど


709 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 18:09:09.06 0
>>690
「義兄夫婦のためにも子をあきらめろ」発言に本音が見える気がする。
そんなことさせてでも兄夫婦の機嫌を損ねたくないんじゃないのかな。
「長男夫婦との」同居をあきらめられないのか
他に手放せないメリットがあるのか、それはわからないけど。
敵は義兄奥じゃなくて案外ウトメかも。

710 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 18:15:17.17 0
ゲスパになるけど、義実家が二世帯住宅になってるなら義兄がローン払ってるとかじゃないのかな?
長男夫婦といざ同居と考えてたら生活出来ない出来婚弟夫婦が親に泣きついて同居。
貯金して出て行く約束が弟が自分の年収じゃ暮していけないと、わざと二人目作った。

それならば義兄嫁の言い分も二人目あきらめてと言った義父母もが点が行くんだけど。

711 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 18:31:51.45 0
>>699
ウトメにしてみれば長男夫婦から見捨てられるかどうかの瀬戸際だな。
デキ婚次男夫婦を飼うなら自分達の責任で、自分達は手を引く、援助もしない
と長男夫婦が親ごと切る覚悟を決めたらあっさり寝返るよ。

712 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 18:35:58.40 0
> 「お姉さんって…(笑)○○さん(私の名前)にお姉さんって呼ばれたくないなぁ」と笑われました。
> この時から嫌な感じだなぁと思っていました。

義兄と同じ歳なんだよね?
義兄嫁が年下なら、そう言ってしまうこともあるのでは?

713 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 18:41:08.47 0
31歳男子で年収330万てどのレベルですかね


714 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 18:42:43.52 0
つうか30過ぎ女がズッコンバッ婚とか
夫の年収がバイト代とか

衝撃的

715 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 18:57:22.84 0
>>690
どうして年収200万の仕事なんかしてるんだろう?
子供ができた時点で転職とか考えたりしなかったの?

>「この家は長男である夫の家!」
「私たちに子供ができたらあなたたちには出て行ってもらうから(笑)」
>「2人目を作るなんて非常識」
「何で避妊しなかったの?」 ←ここには激しく同意。

これ等の発言に対して夫はどういう態度なの?
なんだか全てにおいて無責任、無関心な夫なんじゃないかと思う。
相談者のほうも無計画に二人目作っちゃうなんて似たもの夫婦なのかしら?

716 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 19:03:09.18 0
叩かれたら出てこないのが全て物語っている

717 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 19:08:29.53 0
>>713
田舎で子だくさんじゃなければなんとかやっていけるかなあ、って程度

718 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 19:30:47.34 O
義兄嫁の発言の意図で意味かわるよね

「(年上のあなたに)お姉さんて呼ばれたくない」なのか「姉妹じゃあるまいしpgr」なのか
「(年収200万で義実家寄生してるくせに)二人目とか非常識、避妊しろや」なのか「不妊様のアテクシ気を遣えや!嫌がらせか?」なのか

前者なら義兄夫婦から義親に援助あったり、弟夫婦のいないとこでウトメが愚痴垂れ流したりしてるんだろうし
まぁどっちにしろ二人目望む年収じゃないよ

719 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 19:45:46.06 0
>多分義兄嫁に子供ができないことが原因です。

なんて下世話なゲスパー。

多分違うよ。自分ができようと出来まいと、家族計画もできなくて、親子で
親のスネ齧っている寄生虫は嫌いなだけ。
経済的に弟夫婦の面倒みた親の老後とか心配なだけでしょう。自分たちが
貧乏くじは引きたくないだろうしね。


720 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 19:49:40.57 0
そう言えばうちの義弟嫁も年上だけど義姉さんとは呼ばれたことないや。
○○ちゃんと呼ばれて、私は○○さんと呼んでる。

不妊の義兄嫁としては「そんだけの収入でボコボコ作ってんじゃないわよ」って気持ちは少なからずあるんだろうね。


721 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 19:56:02.59 0
>>720
不妊というのは相談者の下品な勘ぐりというか決め付け。
根拠もないし情報に基づいた判断でもない。決め付けたら失礼だよ。
家族計画立てられない人じゃないだけの可能性も高い。

722 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 19:59:25.77 0
ある程度貯蓄ができてから作ろう、とか決めてる人もいるよね。

723 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 20:03:41.54 0
貯蓄もだけど仕事の都合で産休取りやすい環境作ったり、住居整えたりしてからが
普通じゃない?だって安アパートじゃ泣き声だ、子どもの足音だと近所迷惑だしね。
まともな防音施したマンションや戸建に入ってから作る人も多い。
出来婚で人に迷惑掛けても平気な人と常識人の神経は違う。

724 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 20:06:32.42 0
んだね、子作りも生活計画の一部だもんね。

725 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 20:10:06.25 0
>>710の可能性もなきしも…だよね
どこかのスレで実は上記の理由でしたっていうの読んだ事あるから
早目に確認した方がいいと思う


726 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 20:13:18.97 0
同居してやっていると威張るけど、幾ら家に入れてるのかな。
200万で別居して部屋借りて生計が立つんだろうか?

良トメというけど、むしろ次男に甘いトメが息子の家計が成り立たないの知って
同居させているようにしか見えない。それも相手の肩身が狭いの気遣って、
自分から同居持ちかけて。或いは孫不憫さからかもしれないけど。
それも気付かないで勘違いして、威張っているだけじゃない?

727 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 20:59:55.40 0
こんな相談で同情されて良いアドバイスもらえると本気で思って書きこんだのだろうか?

728 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 21:03:16.05 0
よいアドバイスでも口に苦い良薬や努力が要るものはよいと感じなさそう。
義兄嫁について書いた内容から見ても相手を凹ませる都合のいいアドバイスが
欲しかったんだろうけど。

729 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 21:11:56.91 O
今は別居してるけど子供が出来たら同居して三文安にする積もりならどうぞ々wで別居に持ち込んだら介護やバリヤフリーのリフォーム代とか心配する必要が無くなってコウト嫁に感謝する日が来ると思いましたo(^-^)o

730 :けろよん大魔王 ◆gdnykzwudFvt :2012/01/23(月) 21:13:06.27 O
たくさんのレスありがとうございます。

義兄嫁さんは私より10歳下です。
でも旦那の兄の奥さんなんだから、お姉さんって呼ぶのが普通だと思ってました。

それから、義兄夫婦からの援助は一切ありません。
義兄夫婦はお金がなくて子供が作れないと言っていたので、援助する余裕なんてないと思います。
それと義両親には生活費として10万円渡しています。

731 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 21:14:14.07 0
年収200万で毎月10万渡したら、差し引き80万しか残らないよね…?
釣り?

732 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 21:16:36.62 0
親子3人分でたった一万円ねえ。その金で独立して家賃抜いてもやっていけるか
試算してみたら?世話するどころかどんだけ経済的にオンブしてるか判るから。
もちろん家賃以外の光熱費から全て計算にいれてね。
あと専業という義母がしている家事や育児支援もなしでやっていけるか考えてご覧。

そうしたら寄生しているという義兄嫁の言う意味がよくわかるから。

733 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 21:20:01.22 0
>、義兄夫婦からの援助は一切ありません。

当たり前じゃん。なんで援助しなきゃいけないのさ。別居してるんだから
お金入れないのも当たり前。面倒みる義理も義務もないね。

>義兄夫婦はお金がなくて子供が作れないと言っていたので、援助する余裕
なんてないと思います

誰かさんの家と違って、義理親に出させてくらしてないだけましだよ。
一番言う権利はない人がなにバカにした事言ってるの?自分は援助どころか
むしろ経済的に世話になっているのに。
そんな寄生虫飼っている義親に援助したら、そっちに金が回るじゃない。

ま、金がないとはいえ、年収200万家庭とは桁違いだろうけど。

734 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 21:20:15.21 0
年収200万で年間義実家に120万?ありえないでしょw
まさか年間10万円ってこと?

735 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 21:24:00.70 0
食費も光熱費も日用品代(オムツも育児用品も全て込み)じゃない?
10万ぽっきり払ってそれで足りない分は義実家が補填してあとは小遣いや
携帯代だけかも。
学資や保険は・・・・・・ちゃんと積み立ててたらいいけど。

736 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 21:25:02.87 P
どう考えても年間10万だなw

>義兄夫婦はお金がなくて子供が作れないと言っていたので、援助する余裕なんてないと思います
お前が言うなwwwwwww

737 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 21:29:11.33 0
義兄嫁がお金がなくて作れないという発言?気になる。

義兄も義兄嫁も年収200万なんて事はないだろうに。そんな低所得探す方が難しいし。
むしろ援助する余裕がないんじゃなくて、援助して苦しい可能性があるような。
だとしたら義兄嫁が怒った発言繰り返すのも解ける。

738 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 21:29:41.88 0
子供を大学まで行かせると、大学まで全部公立でも3000万弱
全部私立&私立医科歯科大だと6000万ぐらいかかるんだっけ。
そりゃ、ある程度お金の目処がつかないと、作れないよね。

739 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 21:33:54.07 0
不妊決め付けとか金ない決め付けとか、義兄嫁のことバカにしてるよね。

そのくせ、お姉さんと呼んで頼る時だけは利用したさそうな気配。これじゃ相手に
嫌われるし、タカリ体質のようだから警戒されてないって言われるだろうな。

740 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 21:34:40.70 0
どーせ子供は親孝行って言う高校に池ってことだろ
言わせんな

741 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 21:50:40.53 0
生活保護の方が年収多いんじゃないの?

742 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 21:51:13.82 0
>義兄夫婦はお金がなくて子供が作れないと

これって自分達の生活も満足にできないのにどうして2人目まだ作ってんの?ってイヤミじゃないの?
誰から見てもごもっともな意見だけどねw

743 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 21:53:29.54 0
でもまあ、「おねえさん」と最初に呼んだこと自体は責めるべきことじゃないと思うが。
10歳も年下なら呼ばれたくないかも知れんが、いやな言い方だと思う。
むしろ年下に対して、相談者は礼儀正しくしていると思うんだけど。
相談者の至らなさを責めるばかりで、義兄嫁をageすぎてないか?

744 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 21:56:10.80 0
生活保護ってさ、国の慈悲で生活してんのに子供が増えても
その分まで保護されるの?

745 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 21:56:45.36 0
>>743
片方が悪なら、もう片方は正義って単純な構図にしないと叩けないからだよ

746 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 21:58:42.72 0
誰もageてないよ。相談者と一緒に事実無根の貶めには加わってないだけで。
むしろ褒めているよりごく当たり前の感覚の普通の人といっているだけのような。
一緒に悪い事何もしてない義兄嫁を貶めないと、ageた事になるという考えが
出る人がいることにびっくり。

747 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 22:13:46.48 0
奥さんも働いてるんじゃないかな。書かないだけで。

748 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 22:19:06.45 O
>>731
同居だから年間80マソ貯金出来たら大きいんじゃない寧ろ兄嫁が金銭面で子ずくりをためらってるのが怖いもし子供が出来たとして何の期待するんだ

749 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 22:20:11.68 0
義兄嫁と絶縁したい というのが最初のレスに書かれた相談内容だね。

だったら「義実家をでて独立」すれば縁は切れる。義兄一家が来る日には
行かなきゃいいだけ。向こうから新しい家に来たりはしないだろうし、来るという
なら断ればいいだけ。

義実家の為に同居しているというけど、義兄嫁が同居してくれるというんだから
義親にとっては同じかそれ以上だろう。だから別居して義親が心配という事も
ないはず。別居にできない要素はないね。

ただし別居したら一切資金援助は受けない事。受けている間は縁は切れないから。

750 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 01:23:06.12 0
「けろよん大魔王」って時点で釣りじゃないかとw

751 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 01:59:46.84 0
10歳年下なら義兄嫁は25歳じゃないか。子供作るのに焦る年齢じゃない。
やっぱりウトメが双方に嫁の悪口を言って仲違いさせてそうだ。
真に受けるあたりどっちも馬鹿なんだろうけど25歳と35歳が同レベルか。

752 :けろよん大王 ◆gdnykzwudFvt :2012/01/24(火) 02:01:23.53 O
たくさんのレスありがとうございます。
何とか家を出るという方向で頑張ってみようと思います。
独身時代の貯金が少しだけあるので。

ちなみに家事は全て私が担当しています。
育児も義両親に任せたことはありません。
(義両親は体が弱いので)
ですがそれでも生活費は毎月10万円しか渡していませんので、寄生してることに変わりありませんね。
自分がいかに甘えていたのかを思い知らされました。

年収が低い理由ですが、夫は家庭の事情で中卒です。
それでも何とか働いていたのですが、震災の影響で勤めていた会社が倒産して、今は派遣で働いています。
私も結婚前は働いていましたが、妊娠を機に退職しました。

753 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 02:05:19.96 0
いくら兄嫁でも、10歳歳下をいきなりお姉さん呼びはないよw
大事な所なのに後出しだしね

754 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 02:08:13.15 0
その状況でいい年して二人目を作るとは、いい年して計画性がなさすぎ。
子供の教育費とかどうする気だったの?まさか子供も中卒で働かす気?
二人目作らなきゃ自分もそろそろ再就職できたろうにね。
まさか学費も義親の援助受けられるとか期待してたとかないよね?

755 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 02:28:19.84 0
>>752
家庭の事情が何か知らないけど、今の時代中卒はきついな。
通信か夜学に通うことも考えてみてもいいと思う。

けろよんも出産後は子供を保育園に入れて働くべきだね。
その収入なら間違いなく保育料無料だろうし。
ただしウトメ同居だと不利なので、そのためにもまず家出なきゃな。


756 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 04:24:11.03 0
もう何を言っても叩かれる要素にしかならないよw

757 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 05:03:54.54 0
>>752
義兄夫婦もカツカツで子供を作るのに同居をアテにしていた、
というか最初からそういう約束で結婚したんだろうね。
結局はどっちかしか取れないのに両方に良い顔しようとしてる
ウトメが問題なんだと思う。
デキ婚で子供が3歳なら義兄嫁は結婚当時22歳。10歳も上なのに
デキ婚でろくな貯金も無い相手を立てられるほど大人じゃない。
その発言を引きずって義兄嫁一人が悪者だとは考えない方が良い。

758 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 09:54:13.02 0
勘ぐりすぎかもしれないが
息子は中卒、家賃生活費という名目で毎月10万貰っている
身体弱いからと家事は嫁任せって毒親じゃない?
ウトメから同居希望されたってのも奴隷GETと思うと納得したし。
ただ、義兄嫁の発言は私も一部同意する。
10歳も年上の人からお義姉と呼ばれたくないし、計画性なさそう。

759 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 10:06:49.28 0
相談者35歳 夫32歳 子3歳娘
義兄嫁25歳 義兄35歳または33歳?(>>690では夫よりも3歳年上とあるが>>391では33歳) 小梨

義兄姉が10歳下で25歳なら子どももこれからじゃん。
義兄姉が不妊だから産むなっていうの???じゃなくてけろよん大王夫婦が産む環境じゃないのに
二人目(それも妊娠を機に退職)作ってどうするの??と普通の人なら思うよ。

義兄夫婦や義両親に何かいわれたくなければ、同居解消して夫婦だけで暮らすしかないよ。
自分たち夫婦だけでやっていれば口出ししないで下さい!と言えるからね。

夫が中卒だから・・・震災だから・・・。まぁ震災の影響で仕事がというのはわかるけど、32歳中卒ってのは
これから変わらないんでしょ?
しかし中学卒業したのが15歳としても社会にでて17年は経っているんだよね?
中卒だろうが卒業後1つの職場で17年間仕事していれば人の繋がりやスキル、貯金の蓄えとかそこそこ
ありそうなのに、ないってことは・・・と色々想像しちゃうけどね。


760 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 11:21:45.10 0
これのどこが「安心して相談できるスレ」なんだよw

相談者にはテンプレ守れ守れうるさいくせに
おまえらはちっとも守らないのな

761 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 11:35:31.50 0
>>758
兄もよくて高卒か中卒な予感がする

762 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 11:53:47.78 0
>>758
家族3人が家事込10万で生活できるなら妥当なとこだと思う。
互いに利害も一致してるようだし浪費での貧乏じゃなきゃ毒ってほどでもない。
で、けろよんと義兄嫁は金が無くて子供作るのに義父母をアテにしてる同類なのよ。
後出しすればするほどオマエが言うな、って感じだもの。
それが義兄嫁は図々しいと上から目線で書き込みしてるから叩かれる。
せめて10歳も若くて余裕があるんだから今は自分達に譲って欲しいってことなら
まだ擁護のしようもあったんだけどね。

763 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 14:11:48.94 0
先月末、主人と義弟が喧嘩しました。

主人の義弟二人は結婚してなく、義母(義父他界)と目と鼻の先の場所で暮らしてます。
義弟二人は、義母の家の隣の3台スペースの月極駐車場を借りています。
車で義母宅に行った時に私達も止めさせてもらってました。
狭い駐車場のため、末っ子の義弟が私達が車を止めるのを前から嫌がってました。
義弟二人は1台ずつしか車を持ってないので一応駐車スペースはあるのですが二人とも大きい車に乗ってるのでうちの車が入ると下の義弟の車が出し入れしにくくなります。
義母の親友が義母宅から少し遠い(徒歩5分弱)月極駐車場を借りていて、基本車を止めてないので私達にそこを使っていいよと言われました。
それが先月中旬の話です。
年末、一家で義母宅に行ったのですが主人が義母の親友の駐車場に車を止めないで義弟達の駐車場に止めました。
義母友の駐車場が遠いので嫌とのことでした。
そして仕事から帰ってきた義弟が怒って主人が出れないような車の止め方をしていました。
私達は帰る時に気がついて主人は義弟の車の止め方に怒って、車を無理やり出そうとして車に傷が入り(私達の車だけ)主人はブチ切れました。
主人いわく、車に傷が入ったときに義弟が窓から見ていて笑っていたと言います(私は気付きませんでしたが
主人は義弟が謝るまで義母宅にはもういかないし子供も会わせないと言います。

私も子供達(幼児二人)も義母が大好きで、会えないのがとても辛いです。
お正月も義母達と何も無く、義母も私達もとんだとばっちりです。
私は主人の心が狭いと思うし、義弟もちょっと意地悪だったなと思います。
義母から帰った直後にメールがあり、主人に「無視しろ、俺が電話する」と言われメールの返信しないまま、それ以来ずっと電話もメールもありません。
私が義母友駐車場に車を置きに行けばよかったとか、メールをちゃんと返信すればよかったとか色々後悔しています。
主人を無視して義母に会いに行きたい気持ちもありますが、そうすると主人と私に溝が出来そうな気がして。
1ヶ月、主人をずっと説得してますが義弟が謝ってくるまで子供を会わせないの一点張りです。

764 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 14:13:32.46 0
763です
長いと怒られたので切りました。

主人は子供を「会わせてやってる」という気持ちが強いです。
なので本来は義弟達が「お袋に子供を見せに来てくれてありがとう」と思われるのが普通じゃないのかとそういう面でも怒ってます。
私は全くそうは思わないし、主人がいなくても私子供で行くことも多く、純粋に会いたいと思い週に1回は遊びに行ってました。
今回は、主人が横暴な事が大きな原因じゃないかと思ってます。
義弟が本当に車をすった時に笑っていたとしたら私もちょっと嫌です。
ですが実際私は笑ってるの見てないし、義母友駐車場があるにも関わらず義弟達の駐車場に止めたので、こちらが全面的に悪いと思います。

主人は義弟が謝ってきて、義弟達の駐車場も使っていいとならないと子供は会わせないといいます。
私が連れて行くのも、義母が会いに来ても会わせないといいます。
初孫で本当に凄く子供たちを可愛がってくれて私にも良くしてくれていい義母なんです。
何も行動を起こせない自分も情けないし、日々義母と子供に対しての罪悪感が大きくなっていきます。

長々とすみませんでした。

765 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 14:17:49.83 0
「兄弟喧嘩は気の済むまで勝手にやれ
でもそのとばっちりが、私たちとお義母さんにくるのは筋違い」

これ言えば、すべて解決するよ

766 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 14:20:12.69 0
愚痴?

767 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 14:23:39.30 0
>>763
弟とはいえ他人のお金で借りている駐車場に勝手に駐車。
しかも他の駐車場があるのに、身勝手な多少近いという理由。
持ち主が嫌がっているのは承知の上の行為。

いや全面的に763夫婦が悪い。夫が主犯止めない妻も共犯。旦那だけ悪いという
けど一家で帰宅なら自分もその行為に加わったんだから。
月極駐車場でも権利のない人が勝手に借りて止めたら違反なのと同じ。
弁解の余地はない。それでいて盗人猛々しく怒るなんて旦那も763もDQだよ。

祖母に会わせてやっていると恩きせつつ、本当は会わせていい思いしたいようだし
えらそうでいやな人だね。

夫婦で誠心誠意謝って、義弟に許してもらうのをまとう。それまでは祖母は自宅に招待。

768 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 14:25:46.83 0
>>767
ストレス溜まってんの?

769 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 14:26:27.99 0
共犯ってw
違うでそ。

770 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 14:30:03.92 0
>>763
3台分の駐車場の代金は誰がどの割合で出してるの?
義母が1台分だしてるなら「普段は使ってないけど来客分」で一考の余地はあると思う。
弟二人が出してるなら「人の駐車場に勝手にとめんな!スペースこそ泥」でFA

771 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 14:31:52.64 0
>>763は「自分が運転して義母とも駐車場へ車を置けばよかったか」って考えてるんだから運転できるんだから
子供連れて車で義母を迎えに行ってSCとか公園へ一緒に行けばいいじゃん

772 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 14:34:03.06 0
>>763,764
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
相談用テンプレは>>147を参照

773 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 14:35:41.09 0
傷だって自分の家の車だけについたとはいえ、無理に出そうとしたのは
旦那だしね。無理な事した人の車だけが傷ついて、相手の車が無傷で
よかった。でないと修理費とかさらに騒ぎは大きくなる。

774 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 14:38:16.22 0
>>769
でも本人が一家で帰宅した時と書いてあるよ。
迷惑がられている駐車場に止めるのに、旦那に注意もしなかったら義理弟からみたら
惑駐車の共犯でしょう。

775 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 14:40:23.03 0
愚痴は愚痴スレで

776 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 14:40:51.89 0
次の相談者さんどうぞ。
テンプレは>>1>>147にあります

777 :駐車場 ◆gb.VOlRjqs :2012/01/24(火) 14:50:28.29 0
ごめんなさい。ちゃんと読んでませんでした。

◆現在の状況  
上記の通りです。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか  
以前のように義母に会いに行きたい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
主人31(会社員) 私24(専業) 子供4歳(年少)1歳 
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義母60 近くに義弟(二人とも会社員)26と29
◆実親・義両親と同居かどうか
私実家と敷地内同居 義実家車で20分(電車でも同じ時間でいける
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
上記


確かに改めて読み返すと相談というより愚痴要素のほうが多いですね。
後出しが無いように書こうと思って余計なことを書きすぎました。
実際駐車場代はよくわかりません。
義母が言うには義母も少し出してるそうで義弟から直接聞いたことありません。
駐車場は義母の知り合いの駐車場で元の値段の半額以下で貸してもらってるそうです。
私が知ってるのはこのくらいです。
もし仲直りすることがあれば改めてちゃんと義弟達に聞いてみようと思います。

>>767
は私もそう思いますしそうしたいのですが主人を説得できません。

>>771
それが出来れば一番いいのですが度胸がありません。
主人を裏切るような気がして。
>>765の言葉も何度か言いましたが納得してくれません。
子供もお義母さんも私もみんな不幸よ!とまで言いましたが駄目でした。

778 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 14:56:03.80 0
>以前のように義母に会いに行きたい

なんでこれに固執するの?義母の家でなきゃ駄目な理由でも?

自宅に招待するや(そうすれば駐車場の問題は起きない)、外出先で
会うという選択肢がでているけど、なぜそれでは納得できないの?
今までもてなしてもらったんだからたまには自分達がもてなそうよ。

779 :駐車場 ◆gb.VOlRjqs :2012/01/24(火) 15:02:20.63 0
>>778
家の前まで連れてくるまでは出来るのですが私の家が段差が多く義母がこれません。
駐車場から家までも少し急な階段が何段かあるのでそれも登れません。
義母はバリアフリーの家で歩行器を使って生活してます。

780 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 15:13:37.81 0
体が不自由なのか。独身とはいえ義弟達が世話している形になってるんだね。
事実入退院や通院の他にも諸手続きや家庭内の雑事でまるで弟の手助けが
ないという事はないと思うよ。自分たちは義母に援助や介護の手伝いはしてるの?
いいところだけとって、その家族に迷惑掛けても平気な自己中旦那に義弟も切れた
かもしれないな。車一つとっても俺様ぶりがわかるもの。

これは自分たちの望み通り行く事は諦めた方がいいかもしれない。義弟の怒りが
解けるのを待つしかないし、それには旦那の態度が改まらないと無理だろうからね。
反省はいたしませんけど好きにはしたいは通用しないんじゃない?

781 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 15:19:44.66 0
旦那の性格を変えるやり方ではないけど。
義弟達にかわいい子供を会わせてやっていると考えているけれど
実際は、兄のとこのガキがまたやってきたウザイと義弟は思っているのかもよ。
親と仲悪ければその子供も嫌いというパターン多いから。
という視点で考えたら
子供が義母に会いに行けない=義弟の勝ちになるんだけど
旦那は嫁や子供が悲しんで義弟が喜ぶのが嬉しいの?
という路線で旦那を説得すれば会いに行けるんじゃないかな。

782 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 15:24:56.75 0
旦那を説得して、「弟が謝る」のではなくて「旦那が謝る」ように持っていくしかない。
旦那は相当ジャイアンだよ。悪いのは自分なのに相手に謝れとは。
そんな態度なら相手だって受け入れないと思うよ。
旦那を説得するのは自分しかないからね。他力本願でなく旦那と向かい合って
とことん話し合うほかない。後は旦那説得にも相手の怒りが解けるにも時間も必要。
もちろん、弟に説得した時には旦那だけでなく、自分からもお詫びを。

783 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 15:25:43.14 0
同居もしていないし、面倒も見ない、金も出していないのに
「俺さま長男」全開の旦那に義弟たちが切れただけとしか思えないわ…
自分が頭を下げるのが嫌なだけじゃん>旦那
それを説得できないんだったら、大人しく言いなりになっておけばいいのではないでしょうか?

784 :駐車場 ◆gb.VOlRjqs :2012/01/24(火) 15:27:36.90 0
>>780
義弟達と主人が交代で買出しに連れて行ってました。
義弟達はイオンや温泉などには行きたがらないので私達が一緒に行ってました。
病院へは平日は介護タクシーで一人で行ってます。
少し手当てが出るそうで。
家ではトイレも風呂も家事も手は使えるのでゆっくりですが全部一人で出来ます。
逆に毎日義弟達が晩御飯を食べて帰ってます。
義母が倒れて手術になった時は義母の姉と私と説明を聞いて手続き等をしました。
時々リハビリ入院をしますがその時は義母の母が着替え等を交換に行ってます。
私も下の子が幼稚園に行きだしたらもう少しお手伝いしたいと思っています。

785 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 15:31:12.91 0
だね。都合のいい時だけ遊びに行って子供可愛がってもらったり自分たちの
楽して楽しい所だけ享受しようといていたのがそもそもうますぎる話。
義弟にもこれだけ迷惑掛けて非常識なことしでかしておいて、都合の良い事
だけ今まで通りにしたいなんて厚かましすぎるよ。しかもそこはかとなく恩着せ
がましいし。


786 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 15:34:26.81 0
あれ、今度は後出しで義弟は何もしてない、と悪し様に言い出したね。
必死だね。必死になればなるほど、実は手放したくない余得があるって
言っているようなものだけど。でなきゃジャイアン夫が行くはずない。

787 :駐車場 ◆gb.VOlRjqs :2012/01/24(火) 15:35:35.51 0
義弟達は子供達を凄く可愛がってくれます。
近くにコンビニがあるので子供二人を連れてジュースやお菓子買ってくれたり2時間ぶっ通しで遊んでくれたりします。
今回怒ってる方の義弟が特に子供好きで良く遊んでくれるので嫌ってることは無いと思います。
なので義弟達も子供達を可愛がってくれるのでとても感謝しています。
確かに主人のジャイアンっぷりに切れた感もあります。

私じゃ説得できないのでやはり>>783さんの言うように大人しくしてるしかないかな。
もうどう説得したらいいか分からないし義母からの動きもないので一人ピエロな気分です。

788 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 15:38:30.73 0
>義弟達と主人が交代で買出しに連れて行ってました。
義弟達はイオンや温泉などには行きたがらないので

矛盾してない?買出しには行くけど買い物には連れて行かないって。イオンて買い物
する店だよ。
温泉とか楽しみの買い物はご一緒するだけの、相談者は楽しみかねた手助けは
していたという事か。
でもそれなら外であってるじゃない?さっきの家でしか会えないは嘘になるな。
自宅は別としてショッピングセンターや温泉ではあえるじゃない。温泉招待したら?



789 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 15:40:08.82 0
>義母からの動きもないので一人ピエロな気分です。

会わせてあげる と恩きせる割りに、本当は義母が強く望んでなさそうで失笑。
会いたいなら向こうから連絡があるでしょう。ないのは相手がそれほどでない
証拠。

790 :駐車場 ◆gb.VOlRjqs :2012/01/24(火) 15:43:20.75 0
>>786
平日の夜の買出しは義弟達がしてくれてますよ。
何もしてないとはどこにも書いてないと思うのですが。
あと重たいものが持てないので宅配便の荷物なども玄関から部屋に動かしてくれます。

義母の財産か何か狙ってるように見えるのでしょうか?
私は実母が毒なので義母に少し執着してる面は自覚してます。
義母も娘が出来て嬉しいと体重の話からドラマの話まで何でもお互い話せるので純粋に好きなんです。
今回の件は私達が勝手に駐車場を使って全面的に私達が悪いのは重々承知してます。

791 :駐車場 ◆gb.VOlRjqs :2012/01/24(火) 15:48:04.50 0
>>788
なんといったらいいんでしょう。
生活必需品のみ置いてある近場のスーパーしか行かないということです。
義母が服や靴が欲しかったり趣味の温泉に行きたいときには私達が連れて行ってるということです。
あとお金はご飯と温泉代とガソリン代は私達が払ってます。
義母は子供にアイスを買ってあげたりしてます。

ただ>>789さんの言うとおり、義母はそんなに望んでいないような気がしました。
子供には悪いですが当分私も今回の事を保留にしようと思います。

792 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 15:48:18.96 0
ジャイアンなら、ジャイアンのまま貫き通せば良いのに、そうじゃなくて

> 義弟が窓から見ていて笑っていたと言います

義弟から嘲笑されることが旦那は何よりどんなことより悔しいみたい。

自分のお手柄(孫を母に披露/義弟には出来てないこと)をママンに見せるより、
義弟ズに正体見透かされてプゲラされるほうが、旦那にとっては嫌なことなのね。

793 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 15:49:01.91 0
あれあれ、財産なんて誰も書いてないのに、自分から変なこと言い出して
逆切れしだしたよ。

精神的依存も孫可愛がれも依存は依存、いい所取りはいい所取りなのに。
悪いなら悪い方が謝って前面的に直すのが当然なのにそれはしないで、
自分の楽しかったり都合のいい事だけ求めるのは厚かましいって指摘なのに。
それじゃ「はいはい悪うございました、これでいいでしょう」って開き直りに聞こえる。

そうでないなら、相手に今まで通りを求めるまでに自分たちの方を先に正すのが
筋だよ。被害者ぶって愚痴ってないでまずは旦那説得して二人で頭下げない。
.


794 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 15:53:31.13 0
相変わらずの揚げ足取りっぷりにワロタwww
ちっともこのスレ安心できねーw
相談者もデモデモダッテだしもういいじゃん
24の小娘をおばさんが囲んであーだこーだ言ってるの図

795 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 15:53:48.95 0
あげてしまった。すまん

796 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 15:56:47.89 0
相談者の最大の落ち度は
ここで相談したことだw

797 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 16:00:03.33 0
叩かれる前提でネタ投下してる釣り師じゃないの?
これで都合のいい魔法の言葉やかわいちょうねホットミルクよしよしは無理と
最初から判る粗悪さだもの。

798 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 16:00:08.49 0
>>1の回答者側の欄、守られないからいらんでしょw
年収バッチリ!介護もちゃんとやってます!規則正しく清く美しく生活してますな人しか安心して相談できないスレ
に変えようよ。

799 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 16:02:18.23 0
この旦那は亡きウトに「逆長男教」で躾けられて育ったような気がする。

長男君長男君、って次男以下に差をつけて長男大事、兄弟は粗末に
扱ってたなら、26、29の成人男子ならもっと遠くに住んで独立果たしてる。
母親なら長男が見るの役目だろ、ってなもんでドライになる。


800 :駐車場 ◆gb.VOlRjqs :2012/01/24(火) 16:02:50.97 0
ごめんなさい。荒れてきてますね。
諦める方向でスレを見て自分の中で決まったので〆たいと思います。
心臓が始終ドキドキして安心は出来ませんでしたがたくさんの意見を聞けてよかったと思います。
ありがとうございました。
名無しに戻ります。

801 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 16:06:26.70 0
メール無視した後、旦那が義母になんて電話したのかが問題だよね。
それ書いてないからなんともいえない。
次連絡したら絶縁とか言っちゃってそうだよこの旦那。


802 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 16:08:03.26 0
>>800
旦那側から義弟たちに歩み寄れないのなら、元通りは無理だよ。
そこの調整が出来ないのなら、嫁は手出しするべきじゃないわけですよ。

803 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 16:08:21.44 0
24歳の小娘には心臓の悪い場所だったねww
普通に同年代の友達に相談した方がよかったと思うよ

804 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 16:11:08.50 0
>>800
旦那に、父親からスパルタ式で徹底的に「立派な跡継ぎたれ」と扱かれてきたか、
母親は、長男に厳しすぎる父親を体当たりで止めず、傍観していただけか。
ちょっと尋ねてみて。別にこれで駐車場問題は解決しないけど。

805 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 16:15:17.08 0
>>804
>別にこれで駐車場問題は解決しないけど。
じゃあ聞く必要ないだろw

806 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 16:20:41.08 0
この旦那、真性のジャイアンなんだろうな。
800とも結構年齢離れてるし800も気が弱いし。
駐車場と子供の年齢考えると出来婚だったんだろうか?
毒親に育てられた依存性の高い800とジャイアンな旦那、意外とバランスが取れてるのかもね

807 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 16:31:17.28 0
なんか嫌味な人がきてたけど、相談者はいつになくマトモだと思う。
が、マトモな人でもどうにもできないことはある。

808 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 16:32:58.25 0
>相談者はいつになくマトモだと思う。

自己援護レス?w

809 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 16:34:05.65 0
>>808
あなた相当病んでるね

810 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 16:38:04.04 0
>>807
なんというか、旦那家族のいざこざなんだよな〜
仲裁できる能力もないのに「私と子供は同じようなお付き合いをしたい」と言っているので叩かれた。

811 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 16:38:58.30 0
>>必死だね。必死になればなるほど、実は手放したくない余得があるって
言っているようなものだけど。
って言われれば
>>義母の財産か何か狙ってるように見えるのでしょうか?
とも言いたくなるよね
それで
>>あれあれ、財産なんて誰も書いてないのに、自分から変なこと言い出して
逆切れしだしたよ。
って言われてもw
こういう無茶振り、旦那とかにもしてるのかな?
まぁ相談者のデモデモダッテ感は否めない。
若いからしょうがない部分もあるんだろうけどなんか煮え切らない。
しかし鬼畜過ぎるw

812 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 16:39:40.43 O
>>798
同意www
住民は相談者を叩きたいだけだし、ゲスパーもひどいwww
全然安心して相談できないwww

813 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 16:41:32.13 0
この相談に旦那が現実を見て受け止める以外解決方法が無いよね。
相談者が完全な捨て身になれるなら旦那に頭下げ義弟に頭下げ義母に頭下げってしたら解決するんだろうけど。
流石にそこまでしろとは他人の私からは言えない。

814 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 16:51:04.17 0
>>807
マトモだったらこんなピラニア地獄に相談とかしないよ

815 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 16:54:32.55 0
文字通り、安心して相談できるスレと思ったんだねw

816 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 17:05:45.03 0
旦那の言い分で気になることは(>>764

>主人は子供を「会わせてやってる」という気持ちが強い
>なので本来は義弟達が「お袋に子供を見せに来てくれてありがとう」と
>思われるのが普通じゃないのかとそういう面でも怒ってます。

借金取りが「これは正当な取立てである!」という自信満々な態度そのもの。

つまり、ジャイアン旦那は(独りよがりの幻想でしかないが)
正当な利息を受け取る権利が今の俺にはある!!と頑なに思い込んでいる状態。
一体、旦那は誰からその「チヤホヤ」を取り立てたいのか、これだけでは不明だけど。

因縁が何であるのか、そして、その旦那の思い込み台本がいつの時点で完成したか、
その思い込みと、義母義弟が生きている空間とに、どれだけ乖離が生まれているか。
それを解かない限り、駐車場一家が仲良く義母宅訪問は叶うことは無さそう。


817 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 17:33:13.97 0
個人的にはジャイアン長男旦那が駐車場嫁の毒親となぜ敷地内同居になったのかが気になるw

818 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 17:36:26.24 0
今回のことは保留すると本人も言ってるし、
この旦那さんはちょっと話し合ったり説得したぐらいでは変わらないと思うから、
今は静観するしかないんだろうけど、
この先ずっと、旦那さんが傲慢な性格のままで、駐車場さんが旦那にものが言えない生活が続くのなら、
そのうちもっと大きな問題が起きてしまいそうな気がする。
駐車場さんは、実母が毒と言うことで何かトラウマとか引け目があるのかもしれないけど、
これからはなるべく、自分の心を強く、しっかりものが言えるようになれるようにしていったほうが
いいと思うよ。徐々にでいいから。
本来は、夫婦は(特に子供のいる夫婦は)、お互いの悪いところを指摘しあって、成長してゆくべきものだから。
父親がジャイアン気質っていうのは、子供にも良くないしね。

819 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 18:15:06.86 0
単純に疑問なんだけど
義弟の駐車場を使えないなら義実家行かないって
義弟に対しては全然ダメージないと思うんだけど
何故この夫は自分の妻に義母に会うなと言っているの?
自分の妻が遠くの駐車場に停めるのさえ負けを認めるようで嫌なの?
義弟と母は別居なのに
妻と母が電話で話すのを嫌がるって何なんだろうと疑問に思った。

820 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 18:19:28.10 0
>>819
それが分かるということは、ジャイアン旦那と同じ思考回路ということさ。
まともな人間なら、分かっちゃいけない世界w

821 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 18:21:56.67 0
義実家の近所に自分達も駐車場借りればいいじゃん

822 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 18:29:58.86 0
他に「弟をこらしめる」方法が思いつかないんだろうなー。
可愛い可愛い長男夫婦と孫に会えなくなった母親が、心底嘆き悲しんで、
原因を作った弟を「諸悪の根源」と恨んでもめるに違いないと期待してるんじゃないの?ww

823 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 19:07:49.63 0
頭おかいしい旦那に良くある「セックスがご褒美」と同じ感覚で、
「俺様の家族で、淋しい実家のやつらに団らんさせてやるご褒美」みたいな事かな。
独り相撲って言葉がしっくりくるな。

824 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 19:35:50.71 0
>>821
そんなことしなくても本人の書き込みによると正々堂々使わせてもらえる駐車場は
義母が親友に貸してもらえるよう頼んでくれている。
それを使わず、少しの距離歩くのを面倒くさがってトラブル起してただけで。
せっかく義母が心を配って兄弟げんかにならないようにしてくれたのにね。義弟でなく
連絡がないあたり義母がうんざりしているのかも。

825 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 20:02:02.95 0
旦那のことより、義母大好きなら自分で義母にメールなりして反応みたらいいのに。

826 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 20:06:06.91 0
>>825
義母と仲良くすると、なぜかジャイアンが怒るのw

実母が毒っていう、キチへの対抗力がヘナチョコ嫁にとって
ジャイアンの意向に刃向かうってのは結構怖いのね

827 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 20:38:00.55 0
>>823
これだろうね。
この相談者、毒親とジャイアンと暮らしていつか精神病まないのだろうか。
でも今回、諦めるというのはいい選択だと思う。
我関せずーでいればいつか動くよ。

828 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 21:34:26.24 0
つーか
ワタシんちは段差がダメで〜普段歩行機で暮らしてて〜
っていうわりに、
温泉は行ってる
ってなんかへんなの
温泉ってつるつる危ないし歩行機で入れないよね

829 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 21:39:23.09 0
家に呼ぶか外で会えば?と言われて、家には呼べないと事情答えてたけど
外で会えば?はスルーだったね。でも温泉にもショッピングセンターにもいける
ならそこで会えばいいだけだった。色々書いている間に矛盾して整合性のない
人だったね。その辺りも都合の悪い事隠してるように見えるんだろう。

830 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 21:42:45.19 0
>>828
湯治客やお年寄りが多い温泉は
バリアフリー度高いところが多い気がする。

831 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 21:52:47.52 0
ある程度はバリアフリーでもホコウキで入れると思えん
イオンも行けるくらいだしなこの義母

832 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 22:10:27.41 0
温泉なんか歩行器で入るわけないでしょ。普通に介助者が支えるよ。
けど服を買ったり温泉に行ったりなんていつもの事じゃないしな。
都合の悪い事を隠してるんじゃなく都合の良い事しかやってないのを
突っ込まれて藪蛇になるのに気付いて知らん振りすることにしたかと。

833 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 22:16:00.91 0
それはもう昼間の時点で突っ込まれまくって、少し逆切れモードも入って
いたようなコメントもあった。
旦那もだけど本人も甘えの上に成り立っている関係みたい。

834 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 22:52:19.29 P
クズ同士お似合い

っていうか、こんなDQN旦那にヘコヘコしてたら
遠からずDQN旦那運転の車で天国に連れてかれそう
車の運転も荒いんだろうなー

835 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 02:15:40.13 0
旦那は正しい。

義母が長男夫婦+かわいい孫を取るか、DQN三男を取るか選ばせろ。
義母が三男と絶縁するか、三男に謝罪させない限りはこのままでいい。

836 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 07:27:25.10 0
>>834
それはゲスパーしすぎw

私も実母が全く同じような状態だけど脱衣所まで施設の車椅子で押せる。
車椅子が置いてある温泉は車椅子用の道があったりする。
んで脱いでから湯船までずっと何かしら手すりが付いてたりする。
まぁでもそんな所は少ないから大体部屋付きの家族風呂ばかりだな。
イオンも歩行器でリハビリがてら行ってるよ。
だからこの義母の状態は何となくわかる。

だけど何故今、外で会えないかがわからないな。
子供が二人いるから義母を支えたり出来ないのかな?
旦那にばれるのが(裏切るのが?)嫌なのか。
ばれない様に外でこっそり会えばいいのにね。
義母が介護用タクシーで行ってイオンなりなんなりで合流すればそうそうばれないんだから

三男は全然DQNじゃないと思うw

837 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 10:06:15.67 0
次の相談者さんどうぞ

【相談者用ルール】
1、>>147にある相談用テンプレートをコピーして、各項目に沿って相談内容をメモ帳やワードパッドにまとめる
 (長くなっても良いからできるだけ詳しく)
2、1でまとめたものをコピーして投稿する(数レスに分割してOK)
※レスする時は毎回固定ハンドルとトリップを付ける(>>1参照)

838 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 20:06:15.50 O
今北産業

839 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 21:32:30.69 0
義母なんだから、いくら好きでもそこまでしつこくしないほうがいいよ。
会った時は仲良くして、それ以外はイベントとかに会うくらいが丁度いいんじゃないかな。



840 :名無しさん@HOME:2012/01/26(木) 12:05:21.33 0
義母が「会いたい!会わせて!」って連絡してくるわけでもないのに
相談者と旦那だけが「子供に会いたいだろー」って
思い込んでる印象

義母が会いたがってから考えれば?としか

841 :駐車場 ◆gb.VOlRjqs :2012/01/26(木) 15:17:21.14 0
落ち着きましたので報告を少し。
あの後、義母にメールしました。
するとすぐに返信がありました。
「私も何もできなくてごめんなさい。
ただの兄弟喧嘩だから冷めるまで待ちましょう」
と返ってきました。
それから何通かメールのやり取りをして心が軽くなりました。
義母は今、義母姉にイオンやら連れて行ってもらってるそうです。
一緒に福袋買いに行きたかったねとメールがあり、私にバーゲンで安かったからと春用の上着とスカートを買ってくださってるそうで。
レスを読んでるともしかして私は嫌われてるのかもしれないと思っていたのですがそうでなくて本当に安心しました。
今は病院の検査が多いそうで忙しいみたいで義母と義母姉の都合がついたらこっそり会いに来てくれるそうです。

外で会えない理由は今の時期、寒いのでひざが痛くなり全く足が動かなくなることが多々あるのでそうなると子供連れの私一人じゃどうしようもないです。
去年、↑の状況になり通行人の方に手を貸してもらって車椅子まで連れてってもらい私だけじゃ駄目だねとなりました。
子供がいなければ完全に義母のみに神経を集中できるので可能なのですが。
あと、例えそれが出来てもやはり主人が嫌がってるのでそれを強行突破する度胸がありません。

主人にもメールしたことを言いました。
「毎日悶々とするのは嫌だからメールだけ送らせてもらった」と言ったら分かったとだけいいました。
こっそり近いうち会いに来ると言ってる件だけは言えませんでした。
主人の機嫌がいい時に言おうか黙ってこっそり会おうか悩んでいます。

義母と意思の疎通が出来ただけでもすごく軽くなりました。
メールをすればいいじゃないのレスを見て
そうだ、メール位いいじゃん!と思いしました。

皆さんのレス、全部読ませていただきました。
ありがとうございました。

842 :名無しさん@HOME:2012/01/26(木) 15:30:54.80 0
兄弟げんかにどちらかに肩入れしたらあとからバカをみるからね
結局旦那の肩を持っていた方が夫婦としては良いからそれだけは気を付けて

843 :名無しさん@HOME:2012/01/26(木) 15:37:42.23 0
義母、駐車場嫁が行けなくても全然困ってないし楽しそうに暮らしているじゃない。
やっぱり嫁より自分の姉妹の方がいいよね。
それにしても、自分の服を買ってもらう事聞いて心が軽くなったとは。子供の
あわせてあげたいんじゃなかったのかw

844 :名無しさん@HOME:2012/01/26(木) 15:46:59.29 0
よかったね
ここは義母とうまく言ってない人が多いから>>843みたいに妬んで色々言う人が多いけど気にしないで
義母の言う通り、兄弟喧嘩なんだからほとぼりが冷めるまで放っておきなさいな
>>842の言うように妻として夫の味方についてじっとしてればいいよ
義母がこっそり会いに来るなら義母の気持ちを汲んでこっそり会えばいいんじゃない?
旦那に言ってまだ旦那がヒートしたりしたらめんどうでしょ?
いいじゃん、そんな小さい秘密があったって
可愛いもんよ。

845 :名無しさん@HOME:2012/01/26(木) 15:56:40.72 i
周りばかり気使って大変だよね。
義母やその姉まで巻き込んでるのに、旦那さんはそこんとこ全くわかってないの?
大人として問題な気が…

846 :名無しさん@HOME:2012/01/26(木) 15:57:51.42 0
うん、これで良かったと思う。今はこの状態でいいよ。
ただ、ご主人の傲慢さは、今後、ゆっくりと改善されるように働きかけたほうが
いいと思う。今は怖いと思うから、本当にゆっくりでいいから。
今回は夫と夫兄弟の問題で、奥さんは蚊帳の外でもかまわないけど、
そのうちに、子供のこととかでご主人と意見が対立することも出てくると思うし、
父親の性格が、子供に悪影響を及ぼすようになると大変だから。
どう働きかければ旦那さんが気づいてくれるのか、その方法を今から考え始めたほうが
いいんじゃないかな。

847 :名無しさん@HOME:2012/01/26(木) 18:37:49.65 0
>>841
良かったね。

848 :名無しさん@HOME:2012/01/26(木) 20:18:05.55 0
気が軽くなってよかったね。
ただ>>864の言うように時間をかけて旦那のジャイアンっぷりを治した方がいいと思う。
父親が傲慢なのは子供にとって良くない。

849 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 22:47:00.16 0
トメの妹の旦那さんが亡くなったのだが
自殺のため密葬するらしく誰も呼ばれていない。
ご霊前とかのお金は渡して良いのだろうか?
あったことはありません。
よろしくお願いします。

850 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 22:51:23.39 0
>>849
そういう事情ならばあえてそっとしておいてあげるのもやさしさでは?
家族は触れられたくない場合もある。
普段から行き来や冠婚葬祭での交際してきたなら別だけども。普段は
没交渉でこういう事態の時に初めて何かするのは危険だよ。

851 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 22:54:10.90 0
>>849
すべてトメさんに指示を受けるべし。

852 :849:2012/01/30(月) 22:54:50.31 0
>>850
ありがとうございます。
兄弟の仲でトメが一番仲が良かったらしく
密葬にも行ったらしいのですが
うちはやめて置きます。
遺族が密葬にした気持ちも理解するようにします。
ありがとうございました。

853 :849:2012/01/30(月) 22:56:52.12 0
>>851
トメは無口な人で
今までも何も行ってこない人なので困っていました。
旦那が聞いても「どうすれば良いかしら?」と逆にきかれてしまいました。

854 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 23:36:10.60 0
これ置いておきます

●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
相談用テンプレは>>147を参照

855 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 00:34:27.20 0
義実家というよりトメさんなんだけどわたしのツイッターしょっちゅう見に来てるみたいでキモイです
友達や夫との話をリアルに観察されてるかと思うとぞっとする。
大したことは言ってないけど気分が不安定になりそう。
やめてくれっていえば?って夫は言うけどトメが見てるよといわないしかえって言いにくい。



856 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 00:39:41.29 0
>>855
ツイッターという性格上ネットに仕方ない。それが嫌ならツイッターをしなければいい。
公開の場に書いた事は誰が読んでも仕方ないし、それを止めろとは言えないでしょう。
読んでもらうために公開の場に書くのに読まれてキモイはおかしいよ。
大体人に知られて嫌な事は書かない方がいいよ。トメでなくても誰が読んでいるか
分からないし、意外とリアルの知り合いはあの人だなと想像がつく。

857 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 00:48:23.52 i
>>855
複垢つくれば?

858 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 00:53:28.50 0
トメは嫁のツイッターIDなんでわかったのかな、自分で「ツイッターやってるんですよー」なんて教えてたんなら自業自得だし。
教えてないならトメじゃないかもだし。

859 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 05:27:05.87 0
>>855
鍵かければいいじゃん
そもそも、何で見に来てるって分かるの?
Twitterって足跡機能ないじゃん

860 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 05:42:09.99 0
Twitterに新機能 職場や家族で隠れてTwitterやってる人をIPから辿れるように
http://hamusoku.com/archives/4782495.html

同居だとバレるかもねー

861 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 06:40:07.13 0
全世界に向かって自分の脳内垂れ流しにしておいて見るなって言われてもw

862 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 09:48:30.86 0
Twitterとかブログとか自分から情報を全世界に拡散してるくせに
自分の気に入らない奴だけ見るな!は矛盾してるわなw


863 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 12:01:31.79 0
うん
鍵つきにすりゃいいだけだしな
鍵はいや!誰でも気軽にみてほしいの!ってんならトメだって対象になるし

864 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 20:56:36.85 O
上から目線をとうり越してなな

865 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 23:41:03.46 0
次の相談者さんどうぞ

【相談者用ルール】
1、>>147にある相談用テンプレートをコピーして、各項目に沿って相談内容をメモ帳やワードパッドにまとめる
 (長くなっても良いからできるだけ詳しく)
2、1でまとめたものをコピーして投稿する(数レスに分割してOK)
※レスする時は毎回固定ハンドルとトリップを付ける(>>1参照)

866 : ◆1rJhZXQQmI :2012/02/03(金) 09:24:51.15 0
test

867 : ◆1rJhZXQQmI :2012/02/03(金) 09:25:13.79 0
義実家の悩みというか、自分の悩みなのですが、
適切なスレッドがわからず、こちらに書かせて頂きます。
スレ違いだったらすみません。

◆現在の状況
義弟夫婦と義両親の同居決定→二世帯住宅の建設計画中
私達に空き家予定の義実家に住んでほしいと言われる

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私(嫁)23妊娠6ヶ月 夫(長男)30 
年収夫350万 妻180万
借金はローンを含め無し

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義両親共に60歳代 義父無職 義母趣味の延長程度(夫談)の農業 収入不明 借金不明
義弟夫婦 共働き 年収不明 子ども無

◆実親・義両親と同居かどうか
双方別居

868 : ◆1rJhZXQQmI :2012/02/03(金) 09:25:46.80 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
義両親と義弟夫婦の同居が決まり、二世帯住宅を建てる為、今義両親が住んでいる家が空き家になります。
その為、私達にその空き家に住んでほしいようです。
理由としては、義母が畑を持っていて、その手入れをこの先10年はしたい。
畑の手入れには今住んでいる家(空き家予定の家)が必要な為、取り壊しはしたくない。
だから空き家にせず、維持しておいてほしい。
長男夫婦も家賃がういていいだろう。マイホームのメドがたったら出て行けばよい。
とのことです。

夫の収入も低いことだし、家賃代がうくのはありがたいのですが、
義母は一応農協に出荷しているので、ほぼ毎日農作業をしに来ることになると思います。
しかも築50年は経過しているであろう3Kの平屋で、海岸から2kmの立地です。
(地震がいつおきてもおかしくないといわれている地域です)

引越しはどんなに早くても来年になると思うのですが、
義両親はこのことについて今週か来週にでも話をしたいそうです。

夫は「家賃がうくのは魅力的だけど、ボロい家だしお前が嫌なら住まない」と言ってくれています。
私は金銭面と自分の気持ちで揺れています。

・義母が毎日訪ねてくる(家が作業場な為)のが嫌
・家自体が古い、震災があったら津波被害は確実
・お金を貯める間だけ、といってもズルズルしそう

上記の理由で住むのを断るのは金銭面からいって浅はかでしょうか?
ちなみに3DKのアパートが6万前後ぐらいの地域です。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
最終的には自分達だけの家を建てたい。
その為には義母の毎日の朝から夕方までの滞在を我慢するべきなのでしょうか・・・。

869 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 09:45:00.96 0
仕事しているんですよね?
だったら平日昼間はあまり顔を合わす事もないだろうから、
お金を貯めるためって割り切ればいいだろうと思うけど。

義弟夫婦は奇麗な二世帯建ててもらうのに、自分たちはトメの為に
ボロ家に住むのが納得出来ないとか、そういう気持ちは無いのかな?

870 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 10:01:26.88 0
迷っているなら空家には住まない方がいいよ。
子が生まれたらそうでなくても義母も関わってくるだろうし。

無料で住ませてもらって義母とは接触したくない。何言われても気にしないなら住むといいとおもうけど
いい嫁でいたいなら空家に住んだ場合は、義母とはそれなりの付き合いをしないとまずいと思うよ。

あと義実家宅が空家になって867夫婦が住むとしたら、近所(地域の)付き合いや固定資産税の支払いをどうするか
決めておいたほうがいいよ。
田舎だと密接な付き合いとかもあるし、そういうのも867夫婦がやらなくてはいけなくなったときに、ちゃんと
夫婦共に出来るのかも考えないと。
アパートやマンション暮らしだと最低限の付き合いだけで住むけど、戸建てに住むとそうはいかないからねぇ。



871 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 10:10:53.48 0
>>867
自分なら家賃を浮かせるために、たとえわずかな期間でもそこに住むかな
同居は義弟夫婦がやってくれてるんだし

「合鍵をお渡ししなくても良いなら」
と最初に言っておいて、それがダメなら絶対にやめとくけど。

一年住むと72万円か…引っ越し費用を考えても安いかな。
こればかりは産まれてみないとわからないから。
ただ向こうが「住まわせてあげてる」という意識が少しでも見られたら辞めた方が良いよ。
絶対家に入って来るから。

でも海岸から2キロか…津波が怖いから家を建てるのも躊躇するよね

872 :867 ◆1rJhZXQQmI :2012/02/03(金) 10:17:34.28 0
>>869
仕事はしています。
資格持ちなので出産後もあてはあります。

>義弟夫婦は奇麗な二世帯建ててもらうのに、自分たちはトメの為に
ボロ家に住むのが納得出来ないとか
この辺は全く無いです。
むしろ義弟同居してくれてありがとうって気持ちです。

>>870
非常用に渡してある合鍵を使ってアパートに野菜とかを置きにくるような義母なので
距離が近くなるのは確実です。

私も夫も同じ市内育ちなので他が分からないのですが、
以前義実家で「隣保でお通夜が〜」とか言っていました。

多分私には向いていないと思います。
この年収でこの誘いを断るなんて馬鹿なのかな、とも思っていたのですが
そこまで逼迫しなくてもいいですかね・・・。

義母は大好きな長男(夫)と少しでも近くにいたいという狙いもあると思いますがw


873 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 10:21:59.35 0
今でも合鍵渡してるなら、絶対に生まれてくる孫めあてだね
今は6か月か…生まれてからの姑の出方をみてから決めたほうが良いと思う

っていうか毎日姑が畑に行くなら、だれも住む必要ないと思うんだよね。
「もし畑に誰も行かなくなったら、家の保存もあると思いますし考えますが、毎日行かれている
 今の状況なら手入れの必要もないと思いますよ。私も産後で気がたってるかもしれないし。」
みたいな感じで、ニコニコきっぱり断ったら良いと思う。

っていうか津波怖いw

874 :867 ◆1rJhZXQQmI :2012/02/03(金) 10:23:18.78 0
>>871
作業場は自宅の中の一部屋という感じなので、合鍵を渡さないことは不可能です。
現在も農作業の休憩とかは居間で取っているようですし。
しかし、数字にするとやはり大きいですよね・・・。
義実家がある土地に家を建て直すことは津波のこともあり、考えていません。


875 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 10:25:49.98 0
そのまま姑が毎日泊まったりしてね
っていうか絶対、きちんと引っ越しせずに色々家財とか残していくタイプだ

876 :867 ◆1rJhZXQQmI :2012/02/03(金) 10:26:21.11 0
ごめんなさい。
一度おちます。
相談持ちかけておいて本当にすみません。
午後にもう一度来させて下さい。

877 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 10:45:39.16 0
でかくて古い家だから管理が大変なんだよ。
あと10年は畑を続けるつもりなら家を取り壊して休憩スペースのある作業小屋作れば良い。
なまじ家があるとそこに物を置いちゃって、いざという時に捨てて行けずに逃げそびれる。

878 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 11:05:18.35 0
毎日行くならそれでいいのにね

879 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 11:36:59.99 0
子供が産まれたら色々と干渉されるだろうね。
干渉と金銭面と、どっちが大事か、どっちが我慢できるか、
貴女が決めるしかないと思う。

880 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 11:42:36.26 0
古い家って今の時期は光熱費もぐんとあがりそう
上で書いている人がいるけど税金とかも含めて以外に出費が増えそう

881 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 11:46:07.43 0
>>878
ほんとw
身近に長男を住まわせて、嫁に掃除させようって都合の良い考えだよね。

>以前義実家で「隣保でお通夜が〜」とか言っていました。
このあたりの面倒な付き合いも嫁にやらせる気じゃないかな?
通夜から葬式の御斎まで、盆・正月関係なく駆り出されるよ。
確かに5年も住めば頭金が揃うかもね。
でも、出産を控えた大事な体なんだから、津波やトメやら余計なストレスを
抱えない方がいいよ〜。

882 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 11:46:30.90 0
トメさんトイレとか普通にその家のを使うつもりじゃないのかな
顔を合わせちゃったら中でお茶でもどうぞって雰囲気になるだろうし
かなりどっぷりと係わりを持つことになりそうだね
それが平気なら家賃が浮くのはオイシイ話だと思うけど

883 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 11:49:02.06 0
築50年の上に震災でのダメージもあるから後10年まともに住める状態を保つにはそれなりにかかる。
867家族が2〜3年で出て行ったら結局は管理できなくなって取り壊しになるわけだしね。
将来は土地を手放すにしても住めない空家が乗ってる状態じゃ価値が下がるよ。

884 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 13:08:50.52 0
津波が来るかもしれない家って恐ろしすぎる。それだけで止めた方がいい話と思うけどな。
ウトメに対しても断る正当な理由になるじゃないの。

家賃六万で心の平安を得られるなら、自分だったらそっちを選ぶ。
あとは節約すればいいよ。

885 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 13:39:14.44 0
>>884
うん、「縁起でもないことを言うと思われるかもしれませんが、
自分達だけならいいんですが、子供が生まれることを考えると…」と言って、
津波を理由にしたらいいと思うよ。
実際には大丈夫だったとしても、心配するだけでストレスになるからね。

886 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 14:25:09.66 0
ただより高いものはないって言うからやめておいたほうがいいよ。

義母的には義実家を壊すとお金掛かる。趣味も続けたいから義実家はあったほうがいい。
長男夫婦が住めば節約にもなるし、長男夫婦と孫ちゃんにもいつでも会えるからウマー。
それに義実家を押し付けて長男夫婦に譲れば、義実家壊して家建てちゃえば?土地も
長男名義にしてあげるから!でも建てもの壊すお金は自分たちでね!と言える。

867夫婦が得するのは無料で住めるだけだよね。



887 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 14:26:13.50 0
つか、そんな危険なところに息子夫婦住まわせようとするのって親としてどうよ?
と思った。義実家自体は安全な場所に移るわけでしょ?私なら即座に断る。

家賃の節約にはなるかもしれないけど、また地震や津波が来たら元も子もないじゃん。
こんなに地震が頻発しているご時世なんだから、慎重になりすぎるくらいでちょうどだと思う。
>>867一家は目先の家賃タダよりも安全性をもっと真剣に考えるべきじゃまいか。

…心配でちょっと熱くなってしまった。スマソ。

888 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 16:34:34.38 0
その家に住んでたら、万が一義弟一家との同居がダメだった時にあっさり戻ってきそう
ホント、タダより高いものはないと思うよ
あとどうして大好きな長男とではく、義弟との同居なんだろう

889 :867 ◆1rJhZXQQmI :2012/02/03(金) 17:11:48.85 0
867です。
先ほどは外してしまって失礼しました。
皆さんレスありがとうございます。

皆さんの言う通り、あの家に住むのは良くないことだと思います。
今日夫が帰宅したら、空き家に住むのは嫌、という意思を伝えます。
私も夫も昨年の震災で身近に被災された方がおらず、
テレビ等でしか被害を知ることができなかったので、
津波に対する危機感も低かったと思います。
思えば、二世帯住宅の場所も「海から遠い○○地区で〜」とか話していたのに、
私達には空き家を勧めるっておかしな話ですよね。
>>875
>>882
のレスのようなことも確実に起こりそうな義母です。
皆さんにレスを頂いて、自分の気持ちがハッキリ「NO」にシフトできました。
ありがとうございます。

あと、義弟との同居理由ですが、
元々義両親からは、兄弟のどちらかと同居したい、と持ちかけられ
兄(夫)と仲が悪い義弟が
大事なパパママをあんな兄貴なんかに任せられるか!と軽くはっちゃけたようで
同居話が提案されてから2週間ほどで二世帯住宅建設決定したようですw
この辺はスレチかな?と思い省いてしまいました。すみません。

まとめてのレスで失礼致しました。

890 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 17:35:32.95 0
トメはその古い家自体に執着があるんじゃないかな。
そして、弟夫婦のところで嫌なことがあったら兄夫婦のところに、
兄夫婦のところで嫌なことがあったら弟夫婦のところに、
と行き来することも考えてるように思う。
周りとの付き合いや税金などきちんと話し合ってから決めるべきだし、
トメがそれを嫌がるようならやめるほうがいいかも。

891 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 17:46:25.10 0
>>890
そうだよね。冷静に考えればトメにしかメリットがない話だ。

仮に取り壊すにしてもタダじゃないんだし、あんたたちも負担しろってことに
なりかねない気がする。そしたら数年分の家賃より高くつくんじゃない?
そのうえ津波の恐れもあるなんていいところがなさすぎる。断って吉。

892 :名無しさん@HOME:2012/02/04(土) 02:03:50.64 0
>868
マイホームを土地からだとどの程度の予算の地域なのかな?
第一子が何歳までに家を欲しいとか希望の時期はある?

アパートの相場とかトメさんが農業とかの様子から察すると、マイホームを自分で土地からにしても
都会のような金額じゃないとも思うし、どうしてもいつもまでにということがないのなら
トメの干渉ありまくりの義実家での生活とかはやめた方がいいと思うよ。

自分ならマイホームが少し先になっても、想定してたより土地が狭くとか上物も低予算でと
なってもそっちを選ぶ。
とある事情で無いはずの同居話が振って湧いたけど、すったもんだの末、それを拒否した経験ありです。
ウトメの干渉のない生活はプライスレスですよ。
同居スレとかも見てみるといい。

893 :名無しさん@HOME:2012/02/04(土) 03:22:09.25 0
参考スレ、こんなのもある。
出産後のガルガル期にトメの過干渉があると心身ともにまいっちゃうよ。

妊娠出産にまつわる姑との確執 その81
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1327500037/

894 :名無しさん@HOME:2012/02/04(土) 23:59:05.34 0
本人だってNOで決定したのにまだ長文で、とか

895 :名無しさん@HOME:2012/02/07(火) 16:14:52.76 0
次の相談者さんどうぞ

【相談者用ルール】
1、>>147にある相談用テンプレートをコピーして、各項目に沿って相談内容をメモ帳やワードパッドにまとめる
 (長くなっても良いからできるだけ詳しく)
2、1でまとめたものをコピーして投稿する(数レスに分割してOK)
※レスする時は毎回固定ハンドルとトリップを付ける(>>1参照)

896 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 14:04:39.66 0
>>184
>>181
>オフィシャルで行かないとファンミとかのサービス一切無いんじゃないですか?


897 :雛祭夫 ◆bKXerlwHzs :2012/02/16(木) 12:33:39.71 0
相談用テンプレが見つからなかったので、簡潔にかきます。
分かりづらかったらツッコンでください。

九州って嫁家が、雛祭り壮大にお祝いするのが常識なんでしょうか?

自分(夫・関西県出身。技術職。現在は関東圏)
妻(九州県出身。技術職。長女) 選択子無。

妻には下に2人の妹がいる。仲は二人の夫も含め交流もあり良好。
次女(既婚。夫九州県出身。4歳男と、半年くらい前に生まれた女児あり。関東圏在住。)
三女(既婚。(多分選択)子無。首都圏在住)

妻両親(基本九州県在住。割と金持ち)
ウト(60代だが現役。顔も広くびっくりするような偉い人と交流があったり仲良かったり。
  仕事の為首都圏にも部屋がある。)
トメ(定年退職したが、その後もパートとして勤めている。
   九州の陽気なオバちゃんってカンジ。多少おばちゃんっぽい図々しさもあるが
   許容範囲)

相談内容
ウトトメから次女の女児の初節句をやるので、夫婦で来てくれ!と連絡がある。
関東圏の有名温泉の小宴会みたな所か、VIP用の離れを貸切にして
家族で祝おう!との事。費用は全額ウト持ち。
招待メンツが、義実家・三女夫婦・俺ら夫婦・次女義実家両親との事。
妻が、うちの家族大杉、次女義両親に気を使うと出席に難色を示す。
妻の実家の事なので、俺は妻の決定にそのまま従う意向。
夫も妻も仕事あるしねって、お祝い渡して欠席って方向で妻は次女に話してあった。
妻からは、両親初女孫で一気にテンションあがってはっちゃけてて
迷惑かけてごめんねと謝られる。

898 :雛祭夫 ◆bKXerlwHzs :2012/02/16(木) 12:33:54.98 0
そうした所、数日前ウトから直接俺の携帯に連絡。
九州県では、女孫の初節句は嫁家が総力を挙げてお祝いするもの。
むしろ、姉妹が来ないなんてかわいそう!みんなで集まりたい。
だから気にせず温泉旅行だと思って参加してほしい、
娘(妻)を参加する方向で説得してくれ!との事。
まあ、一応話はするが、期待しないでね☆と伝える。
昨日出勤したら、上司の上司の上司から、取引先の●社長から
小耳に挟んだけど、折角なんだし参加してあげたらいいじゃん!
休みは僕が何とでもしてあげるから、気にしなくていいよ!と言われる。

え?会社経由できちゃうの?断れないって事?orz, ←いまここ。

妻は影響力のありすぎる父親を嫌って、わざわざ遠方の
父親の息がかからない特殊な技術職ついた人。
結婚する前までは、煩わしいと10年位実家にも帰省しなかった位。
結婚するときに、あまり事情を知らなかった俺がエラそうに
煩わしいって、親は君の事を心配して手を出しちゃうんだろうし
少しずつでも交流しようよ!とかぶちかました経緯がある上、
折角良好になってる親子関係崩すようで、会社から・・とは言いづらい。

どうしたら穏便にお断りできるか、意見拝借させてください。

899 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 12:48:29.00 0
手っ取り早くインフルにでもかかればいいんでないの?

900 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 12:57:46.71 0
>>897
妻の親に
「お気持ちはありがたいのですが、職場に迷惑をかけるのは辞めて頂けますか?」
とは一言いったほうが良いと思うんだけど

901 :雛祭夫 ◆bKXerlwHzs :2012/02/16(木) 13:04:27.63 0
インフルは本当に引かないと嘘だとばれる。会社経由でw
会社休む時診療所での診断書必須なんで。

>>900
ウトはそのあたり大変巧妙で、直接うちの会社の人間に言うんじゃなくて
飲み会で関連会社のトップに、プライベートな愚痴やら相談として言うんですよ。
関連会社も、ややウト>俺関連会社トップな力関係の所に言う。
トップの人気を利かせなきゃ!と俺会社の偉いさんに伝えてくる(善意で)
の流れなので、もしウトに迷惑かけんな!と言っても、酔っぱらって
うっかり言った事がそこまで流れたか!すまんな!気にするな!となる。
別の事だけど、すごい会社間大リレーで同じような事があったんでw

902 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 13:14:17.24 0
>>901
良好になってる親子関係をぶち壊しにかかってるの妻の親なんだから
妻に事実を話すしかないじゃないか。
ついでに自分が実害を被って初めて妻の気持ちが理解できたと謝っとけ。

903 :雛祭夫 ◆bKXerlwHzs :2012/02/16(木) 13:36:50.82 0
妻には前に謝り済。なんか俺結婚を前に脳内から
嫁家の間を取り持ついい夫になるぜ!とか変な物質出てた。
10以上違うコトメ(三女)に凄い説教されたしな。

上司が休みくれるって言ってきてるので、なんかもう
妻の意見どうとか関係なく出席になりそうで悩む。
なんか妻の背中後ろから撃つ行為・・・。

904 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 13:39:36.29 0
インフルじゃなくても当日急におなか下すとか、なんでもいいんじゃないの?
とにかく会社でのことも話して妻とよく相談すればいいよ

905 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 13:45:36.45 0
奥さんを撃ちたくないなら欠席一択
奥さんには上司の件素直に話した上で体調悪いってことにしてもらって、
上司には妻の体調が悪くて行けない休暇もいらないと言えばいいのでは

906 :雛祭夫 ◆bKXerlwHzs :2012/02/16(木) 13:50:15.07 0
いざとなったら病欠かな。とりあえず話さないんじゃなく
妻には伝えようと思います。

しかし、有名旅館でのお祝い会食なので俺たち夫婦が前日や
当日病欠!となると、お泊りの部屋もそうですが
食事の用意やら、代金やらで義実家以外にも迷惑がいくんじゃ
と思うと、本当最終手段になるかな。強引に頭数にいれられて
予約されてるとしても今週中にキャンセルするのと2〜3日前じゃ
全然違うだろうし。

907 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 14:03:20.22 0
>>906
奥さんから次女に直接連絡して妻両親を止めてもらうことはできない?
一応直接お祝いを言って謝罪すれば良いし、何より当事者が来なくて良いと両親に言ったら説得力もあると思う

908 :雛祭夫 ◆bKXerlwHzs :2012/02/16(木) 14:09:32.08 0
>>907
妻は一度次女に欠席の連絡を入れてる。恐らく次女も
両親に姉の所は抜きでと伝えてると思う。(説得も)
姉の意向を無視するような子じゃないし。
どうしても豪勢にやりたいウトトメは、最終手段として俺の所に
説得してくれって電話してきたんだと思う。つくづく頭痛い。

909 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 14:14:44.52 0
困った両親だね・・・
いつか娘たちに見放されそう

910 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 14:48:38.87 0
もう出席で良いじゃん
会社関連巻き込まれてるんだからさ
嫁も社会人なら、会社で困ってる旦那の気持ちくらい解ってくれるでしょ
それで怒って行かないだの大事にするなら嫁がアホ

911 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 14:50:06.73 0
会社には、妻の両親と妻は距離を置いているのでお気遣いなく、と言うしかないんじゃない?
モラハラ的な怖さを感じるよ

先にあっちの方に、婿の悪口を言われ始めてからだと本当に撤回するのが大変だと思う

912 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 14:52:55.10 0
わかってると思うけど
出席するなら、今後も同じ手段で
ウトの思い通りにされる覚悟してからにしなさいね
コレで思い通りになったら絶対にウトは味しめるからね

913 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 14:58:42.11 0
>>911
私もそれしかないかなと思ったんだけど
でもよく考えてみればここまでお節介してくる上司に
「妻の両親と妻は距離を置いている」なんて言っちゃうと
更に面倒臭い展開になりそうな気もしないでもない

「妻の都合に合わせて出欠を決めるのでお気遣い無く」が無難かなあ

914 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 14:59:27.15 0
別に全額出してくれるんだし、会社も行っておいでってしてくれるんだし行けば良いんじゃ?

915 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 15:00:14.78 0
>もしウトに迷惑かけんな!と言っても、酔っぱらって
>うっかり言った事がそこまで流れたか!すまんな!気にするな!となる。

アホか、お前が発言に気をつけろよ、って話じゃん
テメェの影響力考えて滅多なこと口にするんじゃねぇよってしめて良い案件じゃん

916 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 15:03:36.46 0
>>914
今後すべての義実家絡みの行事は会社越しに業務命令として言われる
仕事したくない人間には有難いだろうけど、
仕事したい人間には地獄じゃないか?
会社としてもうっとうしいからクビ切りたいけど
切ったらウトから何言われるかわからんから
切るに切れない面倒な社員扱いになるよ

917 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 15:04:27.45 0
どんなにしめたところで爺が今更考え改めることは無いだろう

918 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 15:12:06.50 0
そりゃそうだwでも、そうするととる手段としては逃げる以外無いんじゃね?

919 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 15:14:34.86 0
もう>>913さんの

> 「妻の都合に合わせて出欠を決めるのでお気遣い無く」


これしかないんじゃないの?
自分は行けても奥さんの都合がつかないんだから仕方が無いで済むし

920 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 15:19:43.46 0
ま、嫁さんには包み隠さず話すことですな。

921 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 15:25:43.37 0
雛祭夫がインフルは会社経由でバレるってんなら
嫁がインフルになればいいんじゃないの
まさか会社に嫁の診断書提出義務なんてないでしょ

922 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 15:31:24.05 0
隠しごとをしたまま親子関係がうまくいくことなんて嫁も本来は望まないだろうよ
妻と妻親の仲を変に取り持とうとしてるという点は昔から変わっていないように見えるけど、
過去のことを本当に悪いことだと思ってるのかどうか疑問

923 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 15:31:47.10 0
>897
書き出しを読んだ時には、3姉妹ともに関東圏在住なのに、初節句のお祝いのために
九州の義実家に招集かけられてるのかと思った。
でも、会場は関東圏なんだよね。

ウトさんは仕事で上京する機会も少なからずあるんだろうけどトメさんはどうなのかな?
パート勤めの気楽さで、ダンナ(ウト)出張の時には一緒に来て娘たちともそこそこ会えてたりするのかな?
会社がらみで圧力ってのもあまいいやり方ではないけど、上司3乗の顔を潰すことにならないかも気になる。

奥との話し合い次第だし、奥の気持ちが最優先だけど、ある意味大人になって参加というのもありかと思うけどね。

924 :雛祭夫 ◆bKXerlwHzs :2012/02/16(木) 15:32:07.15 0
出席か。。
基本的に俺は行くの別にいいけど、妻は嫌がってるので
妻の意見を尊重したいけど、会社の上司に休み〜の話したら、多分
気を使っていくって事になりそうな気もする。

絶対にいやって訳じゃなくて、妻は妻実家家族が夫まで連れて
全員集合なのに、次女夫家は義両親のみっていうアンバランスさで、
気を使うから行きたくないと言ってた。

そもそも妻も九州県に住んでたのは2〜3年くらいで、幼少期は関東だったから
九州県はそれが当たり前!言われても、両親がはっちゃけてるだけ?
それとも本当に常識??と悩んでた。
確かに、初雛祭はトメ実家でお祝いしたみたいだけど、0歳児だったし
写真しか残ってないから分からないけど、そんな豪勢だったのか不明らしい。
ちなみに妹の初雛祭は、ふつうに自宅でケーキ食べた位だったはずって言ってた。

925 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 15:40:38.38 0
>>924
隠すことは妻に対して一番最悪なことだと思うから
ちゃんと話して、二人でどうするか話し合いなよ

926 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 15:42:25.18 0
>>924
> 出席か。。
> 基本的に俺は行くの別にいいけど、妻は嫌がってるので
> 妻の意見を尊重したいけど、会社の上司に休み〜の話したら、多分
> 気を使っていくって事になりそうな気もする。

なぜ頑なに出席にこだわるの?
散々欠席する方便が出てるのに。要するに会社での立場を守りたいんだね
妻の意向よりも会社での立場を有利にしたいなら、そのとおりに正直に妻に言うべきだと思う
「取引先にこういわれた。これで欠席したら会社での立場がまずくなるから出席する」って


927 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 15:43:40.47 0
>>926
横だけど、924が拘ってるとかじゃなくて出席を勧める意見に対してレスしてるだけじゃないの?

928 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 15:49:07.75 0
ぶっちゃけ他の九州在住の方々の家では初節句ってそんな盛大にやってるモンなの?

929 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 15:55:10.48 0
>>924
ああ、もうね、それは一度奥さんと義両親について腹割って話し合った方がいい
きっと奥さんは過去にあなたが言った事も気にしてると思う

>結婚するときに、あまり事情を知らなかった俺がエラそうに
>煩わしいって、親は君の事を心配して手を出しちゃうんだろうし
>少しずつでも交流しようよ!とかぶちかました経緯

↑これね
今は何故奥さんが疎遠にしたいのかも身に沁みてわかってるだろうし
上記のようなセリフを吐くこともないのだろうから、その辺踏まえて話し合ってみて

毒親持ちスレを見ればわかるけど、親と縁切りしようとすると世間の風当たりは強い
大概は説教されたりあなたが言ったようなセリフで諌められたりする
どんな毒親でも捨てるとなればやはり良心の呵責に苛まれるから
本人が葛藤してる最中に、正論ぶちかまされると
もうその人には理解してもらおうと思わなくなってしまい口を閉ざしてしまう事が多々ある

奥さんにも今後どうしたいか覚悟をきめてもらわないと、このまま中途半端に逃げ回るだけなのは
結局配偶者が振り回されるだけになってしまうからね
それは奥さんも一番望んでない事だと思うよ

ごめん、長すぎたわ

930 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 15:58:21.30 0
>>928
九州の南方住みだけど、そんな派手派手しいのは初耳だわ。
単に嫁実家側が初節句にかこつけて宴会やりたいだけだと思う。


931 :雛祭夫 ◆bKXerlwHzs :2012/02/16(木) 16:04:45.07 0
出席にこだわってない。
基本的に妻の意向通り欠席したい。
ただ複雑なので、どうお断りしたらいいのか途方に暮れてる。

あとウトさんがこっちに仕事で来ていて時間があるときは、ランチやら
夜御飯やらのお誘いはある。めずらしいものとか、一見お断りのレストランやら
連れて行ってもらえるので、三姉妹&夫ズもそこそこ交流がある。
トメさんは基本的に陽気なフリーダムなので、パートになり繁忙期じゃ
無いときはウトさんと一緒にこちらにきて、遊んだり孫かまったりしてる。
あと関係ないが、ふと思い立ってアフリカ行ったり旅行好きエジプト行って来たり
してる。元気で有閑な団塊の典型かな。

>>928
本当ここが一番知りたい。次女宅は賃貸マンションで狭いから
お祝いの為に次女義両親呼んで、泊めるスペースが無い。
旅館でってのは納得いくんだが、離れ貸切でとか俺らの分も全部
面倒見るとか、いくらかかるのか恐ろしくて聞けないw

思い切って次女夫君にメールしてみる。

932 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 16:07:59.60 0
>>929
九州は広いし習慣なんて地域性の高い物は少し離れると県内でも違う。
九州に限った事ではないけどね。田舎や城下町は拘るけど、都市部では
廃れている場所も多いし。そのあたり東京や大阪と一緒だよ。
だから一概にそんな習慣ないでしょうとは言えない。

問題は習慣がある、ないではなくて、その習慣を継ぐか否かは個人の
判断だってこと。継ぎたくなきゃ本当にあってもしなくていい。

933 :雛祭夫 ◆bKXerlwHzs :2012/02/16(木) 16:09:22.04 0
毒親って初めて聞いた。
ちょっとスレ探してきます。

娘が可愛くて可愛くて過保護になる子供バカな父親って印象だったけど毒親なのかな。
実はちょっと親に対して嫁冷たいと思ってたけど、認識改めた方がいいのか。
なんかそのあたりも含めて今日妻が帰宅したら話し合ってみます。

934 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 16:10:51.86 0
自分の思い通りにしたくて使える権力フル動員とか、どう見ても毒親だわ

935 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 16:18:20.88 0
うーん
でも老い先短い両親の気持ちだよね?
無理難題を言われてるわけじゃないんだし、出席くらいしてあげればいいのに
と思う
女の子ばかりで、皆出て行ってしまって寂しいんじゃないの?
派手で元気な人ほど寂しがり屋だったりする
普段から食事やらなんやらお世話になってるようだし

936 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 16:19:40.59 0
>>935
あなたは優しい親御さんに常識的に育てて貰ったんだろうね

937 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 16:52:18.38 0
いくら老い先短い親って言ったって、
個人的な家族の行事についてを会社にまで言って
圧力掛けてくるのは異常じゃない?
寂しいから…って言うよりは、「子供は親の意のままに
なって当然」という意識が無意識的にでもあると思う。
何も会社を休んでまですることじゃないし、娘の夫の
会社にまで手を回すようなことでもないでしょ?

嫁父は悪気なく子供っぽい人なのかもしれないけど、
きちんと迷惑なことは迷惑だと言った方がいいと思うよ。
嫁さんにもきちんと嫁父のしたことを言うべきだと思うね。

938 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 16:53:46.95 0
団塊の世代ならまだ先は長い。
年取るにつれてどんどんわがままになるし、
親子の仲がどうにもならなくなってしまう前に、
適切な距離を置かないとだめなんだと思う。

939 :雛祭夫 ◆bKXerlwHzs :2012/02/16(木) 16:56:12.61 0
毒親スレ見てみたけど、感覚的によく理解ができなかった。
暴力やら虐待してる訳でも、妻の幸せをねたんでいたるする訳でもないし。
むしろ妻によかれとやってる訳だろうし。支配したいカンジでもないしなぁ。
しかし妻が嫌がってるなら、その意見を一番に尊重します。

絶対に言わないけど、内心>>935っぽい事は思った。

940 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 16:57:10.14 0
具体的に欠席で行くとしたら、
義実家・嫁・会社各方面に対して
どういう対処が今後ベターなのかの意見が聞きたいな

義実家には嫁インフルで欠席って言うとして
嫁にはその辺言うべきか
会社には休み貰っといてナンですが嫁が病気になりまして…って言い方したとして
今後も同じ手段でウトがパワハラかましたら
同じ逃げ方するってのは限度があるでしょ
主に会社方面にはどういう釘刺すのがベターなんだろう

941 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 17:00:19.19 0
やっぱ能天気だな
コネ使って権力動員して思い通りにしたいって状況なのに
まだ支配したいってわけじゃ、とか寝言いえるの?
後ろから撃つ気マンマンじゃんw

942 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 17:02:45.29 0
実際毒親の元で育った本人にしか本当の気持ちはわからんだろうけど、
時間をかけて少しずつでも嫁の話を聞いておいた方がいいとは思う。
親子である限り義両親との縁が完全に切れることはないし、
今後も同じような問題に対峙する機会もあるかもしれないから。
その時に気持ちの上でも夫婦で足並みがそろっていると奥さんも心強いと思うよ。

943 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 17:06:02.72 0
親と嫁とどっちが(世間的に)正しいか、ではなくて
嫁の全面的な味方でいられるかどうか、という問題になってきてないか?
暴力や虐待がない支配的な毒親問題だと他人にはわかりにくいし、多少は世間から後ろ指
指される事になっても常に嫁の意向を汲んでそのとおりにする覚悟がいりそう


944 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 17:08:20.48 0
必ずしも嫁の言う通りにするのが全て正しいとは思わないけど、
嫁の気持ちをわかった上で配慮のある意見をもつのと気持ちがわからないまま暴走するのじゃ全然違うとは思う

945 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 18:11:23.57 0
>>939
九州出身だけど、ご存知の通り男尊女卑の土地柄。
男児の端午の節句などはそりゃもう派手だけど、女児のお祝いを盛大に行うことはない。
雛祭りなんて九州ではないも同然。
ウトの「九州では当たり前」は嘘だと思う。
今回付き合ったら、今後そういった行事のすべてに付き合わなければならなくなるよ。
奥さんと共闘して「すみません、行けません。」で通すしかないと思う。

946 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 18:23:55.81 0
>>939
いっそ仕事と割り切って雛祭夫だけ参加してはどうだろう。
そしてウトに対しては思いっきり会社の取引先のお偉いさんとして接する。
今後も同じことするなら妻はどんどん離れて行きますよと態度で見せちゃれ。

947 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 18:26:37.67 0
>>939
九州の出だけど、女の子も男の子も盛大にやるよ
どちらかというと、女親実家が中心になってやる


948 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 18:30:32.75 0
>>939
私も946に同意
今まで親の恩恵を色々受けてたんだから、親の意向に沿ってあげればいいじゃん
初孫フィーバーなんでしょ?格別無理難題なわけじゃないし。
断ったら会社の上司の面目丸つぶれだよ
私も親の恩恵で就職したり、家を買ったりしたから
少々ウザいのはわかるけど、それ相応のことはしてもらったと思って割切ってる

949 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 18:32:23.96 0
少々どころか相当うざいな
旦那の親がこんなことしてきたら縁切りたいレベル
直接言うだけじゃなく会社にまで持ち込むのはいただけない

950 :雛祭夫 ◆bKXerlwHzs :2012/02/16(木) 18:40:45.63 0
次女夫君と三女夫さんにメールしてみた。

三女夫さんから返事くるとしたら、深夜かな。
次女夫君からは、娘の為に集ってくれるのなら僕は誰が
どれだけ来てくれても嬉しいからうちの事は心配しないでね。
という内容のお返事。ついでに九州県ではそんなに女親のほうが派手に
お祝いするのかと聞いてみたら、次男夫君の姉の子の時は、九州県で
両家の近くの親戚集めて寿司屋貸切してお祝いしたらしい。
(次女夫君は関東なので不参加)

妻が次女義実家気にしすぎなのかな?
第三者的に見てどうですか?なんか分からなくなってきました

>>944
配慮ある意見になるのか、背中を撃つ行為になるのか悩む。

951 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 18:44:02.38 0
>>950
世間の良識・常識<<嫁の「嫌」っていう“感覚”

こういう風にならないと、嫁の心は頑なになる一方なのは確実。
嫁の気持ちの全面的見方、けれど「じゃあどうしようか?」と
嫁からも、ひな祭りからも、言い出せるような関係になっておこうよ。

952 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 18:48:27.54 0
用心しないと、あなたが義父の権威をかさにきて仕事を私用で休む人間と評価される恐れがあるよ。
義父の権威があるうちは良いけど、老いて一線を退いた時に、悪評価だけ残るような気がする。

私用って思いっきりわかってるんだから、今回は休まないほうが良くない?

953 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 18:49:08.20 0
>配慮ある意見になるのか、背中を撃つ行為になるのか悩む。
奥さんにそのままを話してみたらどうかなぁ
少なくとも奥さんの気持ちを無視しようと考えてるわけじゃないんだから、
それも含めて迷っていることを伝えていいと思う
奥さん自身がどうしたいかということも大事だけど、
客観的にみたときにそれぞれの選択をした場合のメリットデメリットが必ずあるはずだし、
そういうところってなかなかどっぷりハマってしまっている当事者にはわからなかったりもする
奥さんが方針を決める上での情報提供でもあると思うよ

954 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 18:49:19.16 0
雛祭夫は、ずばり行きたいんだろ
なんだかんだ言っても貸し切りとか興味津々で
社命とか盾にして行きたいって思ってるだろ

955 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 18:52:00.57 0
>>950
世間がどうこうは普通の親子関係での話であって、親の息がかからない所まで逃げるような
破綻寸前の親子関係じゃ全く意味が無い。
人がどうこうを言い訳にしないで自分がどうしたいか妻にどうしてほしいかで行動すべきかと。

956 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 18:52:04.54 0
>>954
なんで嫁はそんなに頑ななんだろう…?っていう疑問第一じゃないの。


957 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 19:05:55.61 0
>妻は影響力のありすぎる父親を嫌って、わざわざ遠方の
>父親の息がかからない特殊な技術職ついた人。

ここだよね。
そうまでしても父親の影響力から逃れられないとしたら
嫁さんがもっと強い手段を取る可能性だってある。

958 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 19:19:36.28 0
父親のご機嫌取りする夫ごと捨てるってことか。

959 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 19:26:09.21 0
ここで相談してても、
行くな!嫁実家おかしい!圧力に屈するな!
って意見が圧倒的だよ
だってここ家庭板だし、このスレは家庭板脳の溜まり場だし
もっと普通のところで相談すればよかったね

960 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 19:45:12.91 0
結局、妻は夫に背後から撃たれるのか…

>妻は影響力のありすぎる父親を嫌って、わざわざ遠方の
>父親の息がかからない特殊な技術職ついた人。
こうまでして嫌なのに、「嫌だ」と言うことを分かってくれない。
たぶん、雛祭夫は想像できないんだと思うけど、妻はずっと
嫁父にコントロール(支配)されるのを戦ってきたんだと思う。
「老い先短い親だから」「子供が巣立って寂しい」とか感情に
訴えて自分の思い通りにしようとしたり、嫁夫にしたように
自分の力(腕力以外にもコネとか権力とか人脈)で自分の意を
通そうとしたり…はっきりと誰にもわかるように「支配的」じゃない
ところが怖いところだよ。

「良かれと思って」いても、相手の意思を無視して我が意を
無理に押し通そうとすること自体おかしな話。
前にエネミースレか何かで見た、妻が嫌だと言っているのに
内緒で親に子供を内緒で会わせて怪我させた…みたいな
背後から撃つ夫にならなきゃいいけど。。。

961 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 19:49:46.07 0
ここでもいろいろ意見は出たけど>>959の言うことも一理あると思う
一旦〆て気団にでも行ってみたらまた違う角度からの意見があるかもしれないね

962 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 19:51:21.03 0
つか、嫁実家の話なんだから
嫁に「会社でこう言われたよ、どーする?」
って、嫁に全権委託れば良いだけじゃん

963 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 19:52:42.32 0
相談者はピンときてないみたいだけど、父親のプライベートな希望を通すために、
娘や娘婿の仕事上の関係者を使うって、一般的に見て、ものすごくおかしいことだよ。
父親が毒親か、そこまではいかない親なのかは分からないけど、
最初にやられた時に、真顔できっちりと「義父さん、もう二度と、こんなことをされては困ります」と
大人同士として話し合うべきだったんじゃ。
そりゃ言いにくいのは分かるけど…義家族の中では、避けて通れない話し合いっていうのも
あるものだよ。
相談者も困ってるんだろうけど、どこか「まいっちゃったなぁ〜」ぐらいの気楽さを感じるし…。
このままじゃ、次に何か父親が希望することがあれば、また同じ手を何度も使われると思うけど、
そういう危機感とかはないのかな…と思ってしまう。
他にも書いてる人いるけど、相談者自身が社会人としての信頼を失うよ。

夫婦で、しっかり「今後、こんなことがあっては困る」という視点で話し合えば、
今回は行くか、行かないかも含めて夫婦ともに納得できる結論が出せるだろうけど、
本人たちもあやふやな気持ちのままでは、根本の問題は先延ばし、とりあえず今回どうしよう…的な話しか
できないと思うんだけど。
結論として、父親に逆らわずに生きていくという結論になったとしても、一度は奥さんと
問題点をきっちり認識した上の話し合いをしなきゃいけないんじゃないだろうか。夫婦なんだから。

964 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 19:53:13.29 0
>>962
惜しい、嫁にメールするなら
会社でこう言われた、君がうんざりしてる気持ちがやっとわかった気がする
だろw

965 :雛祭夫 ◆bKXerlwHzs :2012/02/16(木) 19:53:43.38 0
もうちょっとで嫁が帰宅するので、次女夫君は気にするなって
いってるけど、どうしようかと話し合ってみます。
あとウトメについて妻の意見をもうちょっとつっこんで聞いてみようと
思います。

なんか俺も考えすぎて分からなくなってきた。
基本的に次女義実家の事とか、次女が義実家にどう思われるとか、
ぶっちゃけどうでもいいので、参加してもしなくてもいいんだけど
妻の心配はそこと、ウトメが強引すぎる!って怒ってる事なんだよね。

一般的に嫁の姉妹の子供のお祝いで、こういうこちらの家族ばかり
とかいう時でも、遠慮せず参加すべきですか?それとも図々しい?

966 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 19:56:56.57 0
妻を差し出して恩恵に与りたいのが本音で親子だからってのは言い訳だよね。
これが元恋人で同級生とかだったらどうよ?
元通り友人付き合いしたいから奥さん連れて来てって上司を通じて圧力かけられて
友人関係を壊すのは良くないとか言って妻に接待させる馬鹿はいない。
そもそも良好な関係なら嫌がってる相手の配偶者の会社から圧力かけたりしない。

967 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 20:06:31.59 0
あのさ、参加すべきかどうか、ってことだけが問題なの?
問題は、いい年した大人たちの間で、強引な手段で要求を通そうとする行為が
許容されるべきかどうか、ってことじゃないのかな。
義父のやり方を黙認した上で、何も言わずに参加するか。
義父のやり方を黙認した上で、仮病でも使って参加しないか。
義父のやり方にきちんと抗議して、二度とやらないと約束してもらった上で参加するか。
義父のやり方にきちんと抗議して、二度とやらないと約束してもらった上で参加しないか。
これらを奥さんと話し合わなきゃ。
でも、あなたが、「ここで問題になるのは、一般論や、地域の常識の問題として、参加した方がいいのか、
しなくていいのか、そのどっちになるかってだけのこと」
としか思っていないんじゃ、そりゃ奥さんともうまく話し合いは出来ないだろうけど…。

968 :雛祭夫 ◆bKXerlwHzs :2012/02/16(木) 20:13:19.46 0
気団に移動した方がいい?
妻の意見やら意思を最優先にして、背中から撃たないよう
気をつけたいと思います。
一般的な意見<嫁の気持ち。をしっかり頭においとくよ

まあ、ちょっとウトさんが何気なく言った言葉がバーッと拡散されて
しまうってのは(悪い事じゃなかったですが)何度か見てるので、
嫁がうんざりする気持ちも分かる。しかしウトさんが悪意を持って
ないだけに、難しいなーと思ったり。

969 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 20:14:52.32 O
>>970
>>147も入れて下さいね♪

970 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 20:16:48.48 0
>気団に移動した方がいい?

それ以前に、ネットの向こうの責任にない赤の他人に聞くのではなくて

「奥さんと徹底的に話し合え」って言われてるの理解しよう。
大切なのは奥さんがどうしたか、どういう解決を望むかで他人とか習慣じゃない。
他人に聞いても他人は他人の答えしか返せない。

こういうことを「奥さんでなく他人に聞く」て発想がまずいけないんだよ。

971 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 20:17:10.95 0
>>965
どうすべき!という感じの事柄だとは思わないよ
皆でわいわいやるのはお互い合意しているなら構わないと思うし、
逆に無理して参加するものでもないと思う
やっぱり当人たちの気持ち次第だよね

972 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 20:18:05.28 0
>>968
移動してほしいってことではなく
他の立場からの意見を聞きたいなら移動もいいかもしれないと思っただけです
ここで大丈夫

973 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 20:20:39.44 0
>>968
だったら、「お義父さんが悪意を持ってやっているのではないことは、よく承知していますが」って
前置きして義父と話せばいいじゃん…。
雛祭りを盛大にやるかどうかは、その地域に住んでいた嫁も知らないってことだし、
行事への参加で、どういう時に遠慮するべきかとかいうのも、はっきり言ってケースバイケースだってことぐらい、
本当は分かっているでしょう?
自分達の場合はどうで、どうすべきなのか、本人たちにしか分からないことじゃないか。

974 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 20:22:00.77 0
ここもあわよくば叩こうとする人ばかりだな

975 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 20:23:45.87 0
>>965
一般的にどうなのかってところを気にしてるけど
そのウトの強引な手法が既に一般とは大きくかけ離れてるわけよ
葬式とか忌引きが通用するような集まりではなく雛祭りクラスの集まりで
普通は子の配偶者の会社にまで根回しなんて常識で考えてもしないから

義妹夫が気にするなって言ってくれたといっても
本音は勘弁してくれって思っててもお互いが義理義理の関係なのにそれを言える訳ないじゃん

嫁の知らないところでしゃしゃりでてあちこち連絡しまくって大風呂敷広げた後に
「どうしよ〜う」なんて言われても嫁の悩みの種を増やすだけ
だからもう今後は、向こうから接触があれば逐一嫁に報告して
嫁実家の対応は嫁本人にまかせなよ
嫁実家の事に関しては全面的に嫁の決定に従うスタンスでいればずうずうしいとは思わないよ

976 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 20:26:36.40 0
>>968
雛祭夫 ◆bKXerlwHzsさん
悪いことは言わない、2ちゃんなんかで相談するな
嫁と自分で話し合って自分の頭で決めろ
ここは家庭板脳の集まり
奇談もしかり
人の幸福が妬ましい、ゲスパー野郎の集まり
悪いこと言わない、自分と嫁で話し合って決めろ

977 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 20:28:36.46 0
>>976
同意
権力のある親が羨ましいバカばっかり

978 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 20:30:21.10 0
珍しいね。スレの住人叩きの人とスレの住人の意見が一致するとは。
両方とも「妻と話し合って(気持ちや意見を聞いて)決めろ」って一致してる。
普通は相談者にやさしくしろと辛口で対立するのに今回は一緒。

979 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 20:33:13.41 0
>>970
次スレはよ

980 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 20:35:12.15 O
初孫の初節句は代々的に祝うのって普通じゃないかな
二人目以降はがっかりする程スルーされますよw
嫁ズが大人の付き合いが出来ない人ぽいねw
なく々小梨なら気持ちも分からんでもないですが不妊治療の努力もせずに子供を毛嫌いするのはどうかと思いました

981 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 20:38:31.60 0
どこ読んだら子供毛嫌いとか出てくるんだ…
いいから次スレ立つまで黙ってろよ

982 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 20:39:19.01 0
おまたせ。次スレです。
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★60
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1329392290/l50

慣れてないので不備があったらお許しを


983 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 20:41:06.25 0
>>982
乙です〜

984 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 20:42:04.15 0
>>891
それゆうこだからスルーで

>>982
スレ立て乙です

985 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 20:42:50.24 0
>>982
乙!そして乙!

986 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 20:47:00.14 O
親が名士だと子供が世間知らずに育つのはよくある事です
一生ウトメと絶縁する気持ちなら嫁に従うのも蟻だと思いますが

987 :980:2012/02/16(木) 20:51:42.57 O
嫁ズが大人の付き合いが出来ない人ぽいねw→×嫁ズは大人の付き合いが出来ない人ぽいねw→〇
でおながいしまつm(。_。)m

988 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 20:52:39.27 0
思いつきで子供を振り回す権力持ちの父を持つ者として言わせて貰いたいけど
せめて、正直に話をして欲しいと思うわ
あった事も勿論だけど、それを聞いて自分はどう思ったか
どう考えたか、正直に
考えすぎてワケがわからなくなったとか
自分としてはこう思う面もあるけど、今までこういうことがあったから
誰の気持ちを優先して考えたいとか全部正直に
それで二人で意志を固めてからじゃなきゃ
相手に対して失望しか残らないよ

989 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 21:11:58.45 0
はいテンプレ

次の相談者さんどうぞ

【相談者用ルール】
1、>>147にある相談用テンプレートをコピーして、各項目に沿って相談内容をメモ帳やワードパッドにまとめる
 (長くなっても良いからできるだけ詳しく)
2、1でまとめたものをコピーして投稿する(数レスに分割してOK)
※レスする時は毎回固定ハンドルとトリップを付ける(>>1参照)

990 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 21:14:24.35 0
もう今頃話し合いってか嫁を後ろから撃ってる頃か。
今みたけど、これはまずいよね。

>次女夫君は気にするなって いってるけど、どうしようかと話し合ってみます。

次女夫が嫁父のことを苦々しく思っていても、 雛祭夫 ◆bKXerlwHzsに
「そうなんですよね〜家の実家からは親だけで、兄弟よんでくれないし〜」とか
「自分たち家族の祝い事に嫁親だけでなく姉妹夫婦まで呼ぶなんてね〜」とか
言うわけないじゃん。

次女ダンナには↓の返事一択しかなかったんだよ。

>娘の為に集ってくれるのなら僕は誰が
>どれだけ来てくれても嬉しいからうちの事は心配しないでね。

そもそも嫁に話す前に嫁姉妹ダンナズにメールとかその時点で嫁の逆鱗に触れそうだけど
全然わかってないよね。

991 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 21:36:54.20 O
嫁ズがお祝いをしたくない理由をウトメに分かり安く何度も説明して納得させてたら誰も悩んだりする必要はなかったんじゃないかな
子供が出来てから知る慶事てたくさんあるしこれから親戚付き合いをして行く訳だから
実姉妹のお祝い事の参加を頑なに拒否する意味が分かりません(>_<)
社交性が皆無な嫁だと思って一生を友に暮らして行く覚悟があるなら嫁の良いなりでも良いと思いますがw

992 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 22:13:55.66 0
ウトの娘達は三人ともウトを鬱陶しく思ってるように書いてあるのに
なんでさっきから行事参加しないと非常識(メ゚皿゚)フンガーみたいなレスがチラホラ見られるんだろう

993 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 22:15:28.37 0
>>992
2ちゃんのどこにも煽りとかいう輩は潜んでいるから。
それにしきたり厨という奴も。

994 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 22:16:27.81 0
ウトどんな毛有名人なんだよ

995 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 22:27:26.15 O
将来はウトと同等の権力を持つと思われてる旦那ズに同情しました

996 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 22:28:30.88 0
>>993
ただの脊髄反射の文盲って話もあるw

997 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 23:05:33.58 0
>うちの家族大杉、次女義両親に気を使うと
ってことで嫁は欠席したいって言ってるんだよね
ちゃんと妹義両親にも気を配ってる妻じゃね?
「行事に参加しないなんて!」って言っても、
義両親主催だけど次女の子の雛祭りだから
主賓は次女夫婦と次女の子、次女義両親でないの?
それなら、本来、義実家、次女夫婦+子、次女義実家で
やればいいことじゃねーか?雛祭夫夫婦が欠席しても
なんも問題ないと思うんだが

998 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 23:23:59.62 0
>>945
どさくさ紛れにウソついちゃいかんよ

999 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 23:50:44.71 0
もう埋めちまおうぜ

1000 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 23:51:17.64 0
次スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★60
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1329392290/

1001 :1001:Over 1000 Thread
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