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★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★59

1 :名無しさん@HOME:2011/11/26(土) 13:01:15.51 0
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところではなくなってきました。
このスレの基本的なルールは↓
円滑な進行の妨げとなるので、以下の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
相談用テンプレは>>2を参照

回答者
●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない
●自分語りや雑談をしない

次スレは970が立ててください。
970以降はスレ立て最優先で

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★58
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1317175877/l50



952 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 18:48:27.54 0
用心しないと、あなたが義父の権威をかさにきて仕事を私用で休む人間と評価される恐れがあるよ。
義父の権威があるうちは良いけど、老いて一線を退いた時に、悪評価だけ残るような気がする。

私用って思いっきりわかってるんだから、今回は休まないほうが良くない?

953 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 18:49:08.20 0
>配慮ある意見になるのか、背中を撃つ行為になるのか悩む。
奥さんにそのままを話してみたらどうかなぁ
少なくとも奥さんの気持ちを無視しようと考えてるわけじゃないんだから、
それも含めて迷っていることを伝えていいと思う
奥さん自身がどうしたいかということも大事だけど、
客観的にみたときにそれぞれの選択をした場合のメリットデメリットが必ずあるはずだし、
そういうところってなかなかどっぷりハマってしまっている当事者にはわからなかったりもする
奥さんが方針を決める上での情報提供でもあると思うよ

954 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 18:49:19.16 0
雛祭夫は、ずばり行きたいんだろ
なんだかんだ言っても貸し切りとか興味津々で
社命とか盾にして行きたいって思ってるだろ

955 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 18:52:00.57 0
>>950
世間がどうこうは普通の親子関係での話であって、親の息がかからない所まで逃げるような
破綻寸前の親子関係じゃ全く意味が無い。
人がどうこうを言い訳にしないで自分がどうしたいか妻にどうしてほしいかで行動すべきかと。

956 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 18:52:04.54 0
>>954
なんで嫁はそんなに頑ななんだろう…?っていう疑問第一じゃないの。


957 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 19:05:55.61 0
>妻は影響力のありすぎる父親を嫌って、わざわざ遠方の
>父親の息がかからない特殊な技術職ついた人。

ここだよね。
そうまでしても父親の影響力から逃れられないとしたら
嫁さんがもっと強い手段を取る可能性だってある。

958 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 19:19:36.28 0
父親のご機嫌取りする夫ごと捨てるってことか。

959 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 19:26:09.21 0
ここで相談してても、
行くな!嫁実家おかしい!圧力に屈するな!
って意見が圧倒的だよ
だってここ家庭板だし、このスレは家庭板脳の溜まり場だし
もっと普通のところで相談すればよかったね

960 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 19:45:12.91 0
結局、妻は夫に背後から撃たれるのか…

>妻は影響力のありすぎる父親を嫌って、わざわざ遠方の
>父親の息がかからない特殊な技術職ついた人。
こうまでして嫌なのに、「嫌だ」と言うことを分かってくれない。
たぶん、雛祭夫は想像できないんだと思うけど、妻はずっと
嫁父にコントロール(支配)されるのを戦ってきたんだと思う。
「老い先短い親だから」「子供が巣立って寂しい」とか感情に
訴えて自分の思い通りにしようとしたり、嫁夫にしたように
自分の力(腕力以外にもコネとか権力とか人脈)で自分の意を
通そうとしたり…はっきりと誰にもわかるように「支配的」じゃない
ところが怖いところだよ。

「良かれと思って」いても、相手の意思を無視して我が意を
無理に押し通そうとすること自体おかしな話。
前にエネミースレか何かで見た、妻が嫌だと言っているのに
内緒で親に子供を内緒で会わせて怪我させた…みたいな
背後から撃つ夫にならなきゃいいけど。。。

961 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 19:49:46.07 0
ここでもいろいろ意見は出たけど>>959の言うことも一理あると思う
一旦〆て気団にでも行ってみたらまた違う角度からの意見があるかもしれないね

962 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 19:51:21.03 0
つか、嫁実家の話なんだから
嫁に「会社でこう言われたよ、どーする?」
って、嫁に全権委託れば良いだけじゃん

963 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 19:52:42.32 0
相談者はピンときてないみたいだけど、父親のプライベートな希望を通すために、
娘や娘婿の仕事上の関係者を使うって、一般的に見て、ものすごくおかしいことだよ。
父親が毒親か、そこまではいかない親なのかは分からないけど、
最初にやられた時に、真顔できっちりと「義父さん、もう二度と、こんなことをされては困ります」と
大人同士として話し合うべきだったんじゃ。
そりゃ言いにくいのは分かるけど…義家族の中では、避けて通れない話し合いっていうのも
あるものだよ。
相談者も困ってるんだろうけど、どこか「まいっちゃったなぁ〜」ぐらいの気楽さを感じるし…。
このままじゃ、次に何か父親が希望することがあれば、また同じ手を何度も使われると思うけど、
そういう危機感とかはないのかな…と思ってしまう。
他にも書いてる人いるけど、相談者自身が社会人としての信頼を失うよ。

夫婦で、しっかり「今後、こんなことがあっては困る」という視点で話し合えば、
今回は行くか、行かないかも含めて夫婦ともに納得できる結論が出せるだろうけど、
本人たちもあやふやな気持ちのままでは、根本の問題は先延ばし、とりあえず今回どうしよう…的な話しか
できないと思うんだけど。
結論として、父親に逆らわずに生きていくという結論になったとしても、一度は奥さんと
問題点をきっちり認識した上の話し合いをしなきゃいけないんじゃないだろうか。夫婦なんだから。

964 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 19:53:13.29 0
>>962
惜しい、嫁にメールするなら
会社でこう言われた、君がうんざりしてる気持ちがやっとわかった気がする
だろw

965 :雛祭夫 ◆bKXerlwHzs :2012/02/16(木) 19:53:43.38 0
もうちょっとで嫁が帰宅するので、次女夫君は気にするなって
いってるけど、どうしようかと話し合ってみます。
あとウトメについて妻の意見をもうちょっとつっこんで聞いてみようと
思います。

なんか俺も考えすぎて分からなくなってきた。
基本的に次女義実家の事とか、次女が義実家にどう思われるとか、
ぶっちゃけどうでもいいので、参加してもしなくてもいいんだけど
妻の心配はそこと、ウトメが強引すぎる!って怒ってる事なんだよね。

一般的に嫁の姉妹の子供のお祝いで、こういうこちらの家族ばかり
とかいう時でも、遠慮せず参加すべきですか?それとも図々しい?

966 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 19:56:56.57 0
妻を差し出して恩恵に与りたいのが本音で親子だからってのは言い訳だよね。
これが元恋人で同級生とかだったらどうよ?
元通り友人付き合いしたいから奥さん連れて来てって上司を通じて圧力かけられて
友人関係を壊すのは良くないとか言って妻に接待させる馬鹿はいない。
そもそも良好な関係なら嫌がってる相手の配偶者の会社から圧力かけたりしない。

967 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 20:06:31.59 0
あのさ、参加すべきかどうか、ってことだけが問題なの?
問題は、いい年した大人たちの間で、強引な手段で要求を通そうとする行為が
許容されるべきかどうか、ってことじゃないのかな。
義父のやり方を黙認した上で、何も言わずに参加するか。
義父のやり方を黙認した上で、仮病でも使って参加しないか。
義父のやり方にきちんと抗議して、二度とやらないと約束してもらった上で参加するか。
義父のやり方にきちんと抗議して、二度とやらないと約束してもらった上で参加しないか。
これらを奥さんと話し合わなきゃ。
でも、あなたが、「ここで問題になるのは、一般論や、地域の常識の問題として、参加した方がいいのか、
しなくていいのか、そのどっちになるかってだけのこと」
としか思っていないんじゃ、そりゃ奥さんともうまく話し合いは出来ないだろうけど…。

968 :雛祭夫 ◆bKXerlwHzs :2012/02/16(木) 20:13:19.46 0
気団に移動した方がいい?
妻の意見やら意思を最優先にして、背中から撃たないよう
気をつけたいと思います。
一般的な意見<嫁の気持ち。をしっかり頭においとくよ

まあ、ちょっとウトさんが何気なく言った言葉がバーッと拡散されて
しまうってのは(悪い事じゃなかったですが)何度か見てるので、
嫁がうんざりする気持ちも分かる。しかしウトさんが悪意を持って
ないだけに、難しいなーと思ったり。

969 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 20:14:52.32 O
>>970
>>147も入れて下さいね♪

970 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 20:16:48.48 0
>気団に移動した方がいい?

それ以前に、ネットの向こうの責任にない赤の他人に聞くのではなくて

「奥さんと徹底的に話し合え」って言われてるの理解しよう。
大切なのは奥さんがどうしたか、どういう解決を望むかで他人とか習慣じゃない。
他人に聞いても他人は他人の答えしか返せない。

こういうことを「奥さんでなく他人に聞く」て発想がまずいけないんだよ。

971 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 20:17:10.95 0
>>965
どうすべき!という感じの事柄だとは思わないよ
皆でわいわいやるのはお互い合意しているなら構わないと思うし、
逆に無理して参加するものでもないと思う
やっぱり当人たちの気持ち次第だよね

972 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 20:18:05.28 0
>>968
移動してほしいってことではなく
他の立場からの意見を聞きたいなら移動もいいかもしれないと思っただけです
ここで大丈夫

973 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 20:20:39.44 0
>>968
だったら、「お義父さんが悪意を持ってやっているのではないことは、よく承知していますが」って
前置きして義父と話せばいいじゃん…。
雛祭りを盛大にやるかどうかは、その地域に住んでいた嫁も知らないってことだし、
行事への参加で、どういう時に遠慮するべきかとかいうのも、はっきり言ってケースバイケースだってことぐらい、
本当は分かっているでしょう?
自分達の場合はどうで、どうすべきなのか、本人たちにしか分からないことじゃないか。

974 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 20:22:00.77 0
ここもあわよくば叩こうとする人ばかりだな

975 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 20:23:45.87 0
>>965
一般的にどうなのかってところを気にしてるけど
そのウトの強引な手法が既に一般とは大きくかけ離れてるわけよ
葬式とか忌引きが通用するような集まりではなく雛祭りクラスの集まりで
普通は子の配偶者の会社にまで根回しなんて常識で考えてもしないから

義妹夫が気にするなって言ってくれたといっても
本音は勘弁してくれって思っててもお互いが義理義理の関係なのにそれを言える訳ないじゃん

嫁の知らないところでしゃしゃりでてあちこち連絡しまくって大風呂敷広げた後に
「どうしよ〜う」なんて言われても嫁の悩みの種を増やすだけ
だからもう今後は、向こうから接触があれば逐一嫁に報告して
嫁実家の対応は嫁本人にまかせなよ
嫁実家の事に関しては全面的に嫁の決定に従うスタンスでいればずうずうしいとは思わないよ

976 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 20:26:36.40 0
>>968
雛祭夫 ◆bKXerlwHzsさん
悪いことは言わない、2ちゃんなんかで相談するな
嫁と自分で話し合って自分の頭で決めろ
ここは家庭板脳の集まり
奇談もしかり
人の幸福が妬ましい、ゲスパー野郎の集まり
悪いこと言わない、自分と嫁で話し合って決めろ

977 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 20:28:36.46 0
>>976
同意
権力のある親が羨ましいバカばっかり

978 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 20:30:21.10 0
珍しいね。スレの住人叩きの人とスレの住人の意見が一致するとは。
両方とも「妻と話し合って(気持ちや意見を聞いて)決めろ」って一致してる。
普通は相談者にやさしくしろと辛口で対立するのに今回は一緒。

979 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 20:33:13.41 0
>>970
次スレはよ

980 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 20:35:12.15 O
初孫の初節句は代々的に祝うのって普通じゃないかな
二人目以降はがっかりする程スルーされますよw
嫁ズが大人の付き合いが出来ない人ぽいねw
なく々小梨なら気持ちも分からんでもないですが不妊治療の努力もせずに子供を毛嫌いするのはどうかと思いました

981 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 20:38:31.60 0
どこ読んだら子供毛嫌いとか出てくるんだ…
いいから次スレ立つまで黙ってろよ

982 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 20:39:19.01 0
おまたせ。次スレです。
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★60
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1329392290/l50

慣れてないので不備があったらお許しを


983 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 20:41:06.25 0
>>982
乙です〜

984 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 20:42:04.15 0
>>891
それゆうこだからスルーで

>>982
スレ立て乙です

985 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 20:42:50.24 0
>>982
乙!そして乙!

986 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 20:47:00.14 O
親が名士だと子供が世間知らずに育つのはよくある事です
一生ウトメと絶縁する気持ちなら嫁に従うのも蟻だと思いますが

987 :980:2012/02/16(木) 20:51:42.57 O
嫁ズが大人の付き合いが出来ない人ぽいねw→×嫁ズは大人の付き合いが出来ない人ぽいねw→〇
でおながいしまつm(。_。)m

988 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 20:52:39.27 0
思いつきで子供を振り回す権力持ちの父を持つ者として言わせて貰いたいけど
せめて、正直に話をして欲しいと思うわ
あった事も勿論だけど、それを聞いて自分はどう思ったか
どう考えたか、正直に
考えすぎてワケがわからなくなったとか
自分としてはこう思う面もあるけど、今までこういうことがあったから
誰の気持ちを優先して考えたいとか全部正直に
それで二人で意志を固めてからじゃなきゃ
相手に対して失望しか残らないよ

989 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 21:11:58.45 0
はいテンプレ

次の相談者さんどうぞ

【相談者用ルール】
1、>>147にある相談用テンプレートをコピーして、各項目に沿って相談内容をメモ帳やワードパッドにまとめる
 (長くなっても良いからできるだけ詳しく)
2、1でまとめたものをコピーして投稿する(数レスに分割してOK)
※レスする時は毎回固定ハンドルとトリップを付ける(>>1参照)

990 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 21:14:24.35 0
もう今頃話し合いってか嫁を後ろから撃ってる頃か。
今みたけど、これはまずいよね。

>次女夫君は気にするなって いってるけど、どうしようかと話し合ってみます。

次女夫が嫁父のことを苦々しく思っていても、 雛祭夫 ◆bKXerlwHzsに
「そうなんですよね〜家の実家からは親だけで、兄弟よんでくれないし〜」とか
「自分たち家族の祝い事に嫁親だけでなく姉妹夫婦まで呼ぶなんてね〜」とか
言うわけないじゃん。

次女ダンナには↓の返事一択しかなかったんだよ。

>娘の為に集ってくれるのなら僕は誰が
>どれだけ来てくれても嬉しいからうちの事は心配しないでね。

そもそも嫁に話す前に嫁姉妹ダンナズにメールとかその時点で嫁の逆鱗に触れそうだけど
全然わかってないよね。

991 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 21:36:54.20 O
嫁ズがお祝いをしたくない理由をウトメに分かり安く何度も説明して納得させてたら誰も悩んだりする必要はなかったんじゃないかな
子供が出来てから知る慶事てたくさんあるしこれから親戚付き合いをして行く訳だから
実姉妹のお祝い事の参加を頑なに拒否する意味が分かりません(>_<)
社交性が皆無な嫁だと思って一生を友に暮らして行く覚悟があるなら嫁の良いなりでも良いと思いますがw

992 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 22:13:55.66 0
ウトの娘達は三人ともウトを鬱陶しく思ってるように書いてあるのに
なんでさっきから行事参加しないと非常識(メ゚皿゚)フンガーみたいなレスがチラホラ見られるんだろう

993 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 22:15:28.37 0
>>992
2ちゃんのどこにも煽りとかいう輩は潜んでいるから。
それにしきたり厨という奴も。

994 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 22:16:27.81 0
ウトどんな毛有名人なんだよ

995 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 22:27:26.15 O
将来はウトと同等の権力を持つと思われてる旦那ズに同情しました

996 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 22:28:30.88 0
>>993
ただの脊髄反射の文盲って話もあるw

997 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 23:05:33.58 0
>うちの家族大杉、次女義両親に気を使うと
ってことで嫁は欠席したいって言ってるんだよね
ちゃんと妹義両親にも気を配ってる妻じゃね?
「行事に参加しないなんて!」って言っても、
義両親主催だけど次女の子の雛祭りだから
主賓は次女夫婦と次女の子、次女義両親でないの?
それなら、本来、義実家、次女夫婦+子、次女義実家で
やればいいことじゃねーか?雛祭夫夫婦が欠席しても
なんも問題ないと思うんだが

998 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 23:23:59.62 0
>>945
どさくさ紛れにウソついちゃいかんよ

999 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 23:50:44.71 0
もう埋めちまおうぜ

1000 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 23:51:17.64 0
次スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★60
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1329392290/

1001 :1001:Over 1000 Thread
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