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親や兄弟姉妹の事で相談したいです その13

1 :名無しさん@HOME:2011/12/17(土) 12:36:44.97 0

前スレ
親や兄弟姉妹の事で相談したいです その12
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1314718182/
次スレは>>980さんお願いします。

2 :名無しさん@HOME:2011/12/17(土) 13:49:48.14 0
うんこもれそうダラ

3 :名無しさん@HOME:2011/12/17(土) 15:04:49.20 O
兄がニートです
親の年金で遊んでます
父親がお金を出してくれないから、母親からたかってます。
最低です。
働く働くといいながら、体が痛い、疲れたから来月から働くといつもいい続けて、半年が過ぎました。
もちろん独身です。
本人はイケメンだと言ってますが、顔もニキビ痕があり、歯も黄色くガチャっ歯です。今まで彼女の一人も出来た事がないくせに、彼女が前にいたといいきります。
写真も見た事ありません。
こんな兄は、生きていて楽しいんでしょうか?


4 :名無しさん@HOME:2011/12/17(土) 19:21:38.35 0
>>3
あなたが物心付いてから、ずっと見たくも無い醜い家族像を
鼻先にぶら下げられてきた絶望と精神的苦痛、察するに余りあります。

あなたがどう家族に働きかけてみようとも、両親も兄も、その地獄から
「抜けたい、まともになりたい」と決心することは決してありませんので、
異常一家という狭いカプセルからサックリ脱出するのが楽だし得です。

母だけは助けたい、と思うでしょうが、その環境から母を連れ出しても
兄を見捨てられないので元の木阿弥、どころか、稼げなくなった母は
ニート兄を飼う費用を、あなたにたかるようになります。だから逃げて。

5 :名無しさん@HOME:2011/12/17(土) 19:58:14.53 0
ちなみに何歳くらいのお兄さん?

6 :名無しさん@HOME:2011/12/17(土) 20:20:02.34 O
>>4
私は結婚して実家にはいません。
でも、実家に帰ると母にお金を置いてきます。
母にお金をくれって言われた事はありません。
でも、母にはお金がない事をのを知ってるからどうしても援助したくなります。
>>5
兄は45才です


7 :名無しさん@HOME:2011/12/18(日) 18:14:06.27 0
>>6
現金を渡したら兄の小遣いが増額されるだけなんじゃないの。
金を渡さない父の方が正しいんだよ。
兄を家から追い出さないことについては異論もあるだろうけれど。
衣食住の最低限だけを与えて、それ以上を望むなら自力でしろという方針だとしたら、
それを背中から撃っているのが母であり、母に弾丸補給しているのが>3ということになる。
母と>3で兄をぬくぬくと育てていることに気付かないと。

8 :米寿 ◆GmgU93SCyE :2011/12/19(月) 18:33:58.79 0
すみません、非常に困った事になりました。相談させて下さい

11月上旬に兄から実家で「祖父の米寿の祝い」を正月にする会に誘われました
毎年 正月の前後は数日間、義実家で過ごしていたのですが、
今年は米寿と特別なので祖父の祝いに出る許しを義両親に得て(←疲れた)
義実家で過ごす日程を調節して祖父の祝いの為に備えました

(この時点で、祖父と同居している実の両親ではなく
遠距離別居している兄が企画した祝いの会という事に注意するべきでした
普段は祖父の事は同居している実の両親に全て任せています)

そして12月上旬に両親から「祖父の体調が悪いので中止する」というメールがきました
義実家に頭を下げて予定を変えて貰ったのにドタキャンかよ…('A`;)と
米寿の祝いがなくなったし義実家いつも通りの日程にするか夫と相談しましたが
予定をコロコロ変えられてそれに振り回されるのは不愉快との事で、
(昔そういうトラブルが義実家であって懲り懲りらしい)義実家には何も伝えませんでした

9 :米寿 ◆GmgU93SCyE :2011/12/19(月) 18:35:34.54 0
その後、数週間が過ぎて親戚とのメールで祖父の祝いに出ない事を話した時に
兄から「正月に予定しているから、ちゃんと空けているか?」というメールが来ました

ハァァ?中止になったんでしょ? と両親に確認したところ「また集まるらしい」と…
どういう事なのかと弟に確認したところ祖父は体調が悪いので気が乗らないと
言ったそうなんですが兄が祖父を説得して祝いをするようにしたそうです

それで祝いの段取りをしたり私を誘ったりと
主催は自分なのに行かないなら行かないで何故自分に報告しないのか、と
今までは私は両親が主催だと思っていたのですが…

10 :米寿 ◆GmgU93SCyE :2011/12/19(月) 18:38:55.38 0
私「もう一度行かないと決めたら行かない、急にコロコロ変えられても困る」
兄「ゲストの数の内に入れて予定を組んでいるのでお前が来ないのは困る、来いよ」
私「夫と相談して再度 連絡する」 とその場はお茶を濁しました

両親は祝いを中止したのを私にだけメールして弟にはしなかった?そうで
もしくは弟に体調不良の件を話して弟が後から祖父を説得したのかもしれませんが

正直 義実家に邪魔するのも精神的に疲れるので、もう祖父の祝いには出たくありません
夫に相談したところ、既に予定が入っているとでも何とでも話していい
祖父は日を改めて祝いを持って行こう という結論に達しました
兄への連絡は電話でなくてメールでいい、何なら俺が電話で話すとの事でメールで伝えました

が兄は納得していない様子で、電話をよこせ、と言ってきました
さて…どうしたものか多少のフェイクを入れて相談させて頂きました
何とか円満に断りたいんですが

11 :名無しさん@HOME:2011/12/19(月) 18:41:55.88 0
円満は無理でしょう。
兄は出席しないと納得しないだろうから。

電話して「申し訳ないけど予定が入ったので無理です。
ごめんなさい」と手短に話して、兄が何を言おうと
「年末で立て込んでいて…ごめんなさい」ととっとと電話を切ればいいと思うけれども。

お祝いには行きたくない、円満に断りたい、と
あれもこれも自分の思うようにというのは無理だと思う。

12 :米寿 ◆GmgU93SCyE :2011/12/19(月) 18:43:27.81 0
あ、兄とも両親とも仲は良くないです。私も遠距離に住んでいるので祖父とも疎遠です
まぁ遠距離と言っても電車や車で二時間位の距離ですが
祖父と両親・兄・私・義実家 全ての家の距離が二時間づつ位離れていますかね
祖父と両親のいる実家には二、三ヶ月に一度くらい行きます
免許を持っていないので、義実家も実家も、行く時は夫の車頼りですね

13 :米寿 ◆GmgU93SCyE :2011/12/19(月) 18:53:25.84 0
>>11 レス有難うございます

「お前が来ないのは困る、来いよ」 の電話の時に
「もう予定が入っているのか?」と聞かれて
「いや、予定が入っている訳じゃないけど…」と言ってしまいました
その場のノリで嘘がつけませんでした

まぁ「夫が予定していた」とか後付で何とでもなるのかもしれませんが…
電話したら「私が非常識だ」とか、兄は罵詈雑言の嵐でしょうね
どういう予定だとかAtoZで責められそう
夫はまだ帰って来ない…残業に突入した頃なので夫から断って貰うべきか
兄と会話したくないです。

本来はどうするべきだったんでしょうかね。この話で一番悪いのって
中止を私にしか伝えていなかった父か、兄に中止の連絡をしなかった私か、さて…

兄とは冠婚葬祭以外で会わないし、メールや日常会話などは一切ありません

14 :名無しさん@HOME:2011/12/19(月) 18:55:45.37 0
>>13
いまさら誰が悪いと言っても仕方ない。

ご主人が自分が電話をするというなら任せたらいいんじゃないの。

15 :名無しさん@HOME:2011/12/19(月) 18:55:55.08 0
>両親は祝いを中止したのを私にだけメールして弟にはしなかった?そうで
>もしくは弟に体調不良の件を話して弟が後から祖父を説得したのかもしれませんが

米寿さんは3兄弟?それとも兄と弟のフェイク??

お祝いは祝う気持ちが大事なんだから兄のことは無視しちゃってよいかと。
ちなみに兄は独身?嫁がいたら振り回す旦那(米寿兄)にうんざりしてそうだねw

16 :米寿 ◆GmgU93SCyE :2011/12/19(月) 18:58:14.45 0
メールで「行かない」と送信した後で
「電話に出ろやゴラァ」と返信が来たら、もう電話するしかないですね

別件で仕事や、義実家や、同僚の件でもゴタゴタしてるのに
更に同時進行でこれとは…あああああーorzもういやだああーーー

17 :米寿 ◆GmgU93SCyE :2011/12/19(月) 18:59:56.12 0
兄と弟を打ち間違えてしまいました。失礼致しました
>両親は祝いを中止したのを私にだけメールして兄にはしなかった?そうで
>もしくは兄に体調不良の件を話して兄が後から祖父を説得したのかもしれませんが
正しい内容はこうです

18 :米寿 ◆GmgU93SCyE :2011/12/19(月) 19:06:46.85 0
>>15 レス有難うございます
兄は独身です

19 :名無しさん@HOME:2011/12/19(月) 19:08:48.20 0
罵詈雑言なんか聞かなきゃいいのに。
「親からお祝いがなくなったと連絡があったので
予定を入れたので参加できません。ごめんなさい。
年末で忙しく体調もすぐれないので、これで」と言って電話を切って
あとは出なきゃいいんだよ。

20 :名無しさん@HOME:2011/12/19(月) 19:16:21.76 0
もともと仲がそれほど良好でもなく、普段交流もなくて離れて住んでいるならさっくり
携帯メールも携帯電話も拒否しちゃえばいいんだよ。
家電に連絡してきたら旦那に任せて知らん振りすればいいよ。

何かあったときは両親経由で連絡来るだろうしほっとけほっとけ。

21 :名無しさん@HOME:2011/12/19(月) 19:20:29.43 0
>>16
常に人の出方を伺って自分が悪者にならないように態度をあいまいにしてない?
それで面倒が起きたら、だってあの人が〜この人が〜と言い訳。
義実家のことも仕事のことも、そのハッキリしない態度が原因になってる気がする。

とりあえず今回は祖父のお祝いをメインに考えるなら祖父本人か両親に状況を確認し
お祝いができる状態なのか判断して今後の行動を決め、それを関係者に伝える。
兄のご機嫌取りをメインにするなら祖父の状態は考慮しない。土産でも持って行って
流石はお兄ちゃん!と煽て上げる。運良く祖父の体調が良くなってれば会いに行く。
どっちも大して関心が無いなら、予定をコロコロ変えられて振り回されるのは不愉快と
きっぱりお断りする。
良い大人なんだから夫を頼らないで自分でこんくらい自分でやりなよね。

22 :米寿 ◆GmgU93SCyE :2011/12/19(月) 19:21:00.39 0
>>19 レス有難うございます
「お前が来ないのは困る、来いよ」あたりもかなりgdgd嫌味を言われまして…
そうですね、そう言わせていただきます…

23 :名無しさん@HOME:2011/12/19(月) 19:27:30.12 0
gdgd嫌みを言う奴の電話を適当に切りあげるくらいはできるように
なったほうがいいよ。

24 :米寿 ◆GmgU93SCyE :2011/12/19(月) 19:34:41.71 0
レス有難うございます
>>21
そうですね。祖父の状態がどうなっているのか再度両親に聞いてみます
>>23
そうですよね。

25 :名無しさん@HOME:2011/12/19(月) 21:11:19.41 0
ぐああ親離れできねえ……
親も子離れできてねえ……
もうどうすればいいか……

……・すみません、頭落ち着いたら、数日中に相談にくると思います

26 :米寿 ◆GmgU93SCyE :2011/12/19(月) 21:55:36.47 0
兄に電話しました
昨日は興奮してしまって悪かった。自分にも悪いところはあった
狭い家だし親族が集まって長居は出来ない
一時間半いるだけでいいから来れないか?と聞かれました

おそらく祖父にも同じ事を言って短時間だからと承諾させたんでしょう…目に浮かびます
でももう行かないと決めたので「先約がある」の一点張りで押し通しました
祖父の米寿は後日改めて祝いますから…(夫とも相談済み)

親戚の中で来ないのはお前だけだ。どうしてなんだ、理由を説明してくれ
と言っていましたが「先約があるから」の一点張りで済ませました
「最初にあるのは俺との先約だろう?」とも言っていましたが「もう違う先約があるから」と
兄は「これだけ言っても駄目なら、もう何を言っても駄目なんだろう」と

無事に解決しました。有難うございました

27 :米寿 ◆GmgU93SCyE :2011/12/19(月) 21:57:18.69 0
この件で分かったんですが、
下手に会話して相手に付け込まれる隙を作らずに
「駄目だから」の一点張りで通すのが一番ですね

これって新聞の勧誘とかと同じですね

28 :名無しさん@HOME:2011/12/19(月) 22:17:58.60 0
今まで兄ちゃんとどんな主従関係を作ってたんだ…
なんにせよ第一歩を踏み出せてよかったけどさ

29 :名無しさん@HOME:2011/12/20(火) 08:11:01.25 0
嫌みを言われた時に言い返したくなったり、言い訳したくなったり
そういうタイプだと、相手の話に乗ってしまうんだろうね。

30 :名無しさん@HOME:2011/12/24(土) 15:46:24.04 0
ホモ

31 :名無しさん@HOME:2011/12/24(土) 21:20:40.17 0
依存されのサラブレッドの臭いがする

32 :名無しさん@HOME:2011/12/27(火) 20:12:47.50 0
相談です
現在同棲中、入籍を控えていますがお互いの兄弟姉妹の顔合わせは
入籍より前にするべきでしょうか?
結婚式の直前、会場で行うのみでいいでしょうか?
お互いの両親を招待しての顔合わせ食事会はすでに行いました
(もちろん結婚話をしました)結納は省略する予定です
互いの実家と現在住んでいる場所が全て離れているのがネックです

お互い、兄弟も含めあまり社交的でも話し上手でもないので省略したいです
省略する場合の注意点などあったら教えてください

33 :968:2011/12/27(火) 20:56:27.91 O
前スレの>>968です。
スレを跨いでしまってごめんなさい。

最後の書き込みをしてからこのスレを読むこともなく、また今までと変わらない毎日を過ごしていました。
皆さんの意見を読むのが怖くて逃げ出しました。

今日、いつも見ているまとめサイトに私の相談内容が記載されているのを見つけ、驚きました。
其処で沢山の方の意見を読んで、反省しました。

前スレで>短大か大学を出て〜…とありましたが、私の通う予定の専門学校は短大卒業の資格も卒業と同時に取得出来ます。

私が声優になりたかった理由は、私が小学生の時に家族旅行を留守番していた時に観た「タイタニック」の吹き替えに感動したからです。
そして保育士になる理由も、きちんとあります。親に言われたから…だけが理由ではありません。

板汚しすみません。
今更書き込むことを許してください。本当にごめんなさい。

34 :名無しさん@HOME:2011/12/27(火) 21:09:44.63 O
自分が悪いのか、客観的な意見を下さい

自分 弟・大学生
兄 社会人

兄と二人暮らしをしています
兄から電話が来て、
兄「公共料金の領収書をFAXしてほしいんだけど、今日帰る?」
俺「20時30分くらいかな」
兄「じゃあ家帰ったら連絡ちょうだい」
俺「わかっ…
兄「ブツッ」
俺「……切られた」

しかし、自分が予定を勘違いしていて、20時を過ぎても帰れないでいたので、連絡しました

俺「予定ミスっててまだ帰ってない、これから友達とご飯食べて帰るから22時30分くらいにな……
兄「ブツッ」
俺「(^ω^#)ビキビキ」


俺「話してる途中で電話切るなよ」
兄「俺が悪かった。でも折り返すって言ったし(聞こえてない)、俺とお前は対等じゃない、今領収書が必要なのはお前のためでもあるし、お前が20時30分に帰るって言ったから人を待たせてんだよ」

という会話をしました
自分の言い分としては、20時30分に帰るって言ったのは悪かったけど、それほど時間に追い詰められる程ギリギリになったのは兄自身のせいであるということと、
対等でないという主張は認めるけど、頼み方というのがあるだろうということです

成人してからこんなしょうもない喧嘩(一応どちらも謝ったし、言い争いにはなってませんが)をして、みっともないと思いますが、
やりきれない思いがあって相談しました
どちらも悪いところはあるかと思いますが、自分はそこまで怒られなければいけないほどのことをしたのでしょうか?
よろしくお願いします

35 :名無しさん@HOME:2011/12/27(火) 21:16:44.04 O
連投すみません、語弊があったので訂正します

「友達と飯食って帰るから22時30分になる」
ではなく
「友達と飯食って帰ったら22時30分になるんだけど大丈夫?」
という聞き方でした
結局友達の誘いは断って帰りましたが……

読みづらかったらすみませんが、お願いします

36 :名無しさん@HOME:2011/12/28(水) 02:36:12.14 0
誰が誰だか分からん、相談する時だけで構わんのでコテハンを付けてくれ
「コテハン名#適当な英数字」 を名前欄に入れればコテハンになるから 

37 :名無しさん@HOME:2011/12/28(水) 08:02:19.98 0
>>33
なりたいものを目指すのは別に悪いことじゃないよ。
でもさ、その場合自立は難しいこともあるわけ。
もしくは、生活のためにダブルワーク(水商売とかね)をせざるを得なかったり。
親から離れて暮らしたいというのが何より大事ならば
自立した生活を送るにはどうしたらいいかを考えないといけない。

あなたには、そういう考えが欠けているんだよ。

38 :名無しさん@HOME:2011/12/28(水) 10:52:18.19 0
>>34
なんかきにしすぎじゃないの?
普通はそういう兄弟喧嘩があってもすぐ忘れるよ。
あまりに毎回面倒な兄なら必要以外では連絡とらなきゃいいし。

39 :名無しさん@HOME:2011/12/28(水) 11:12:00.50 0
>>33
3年専門通って短大の資格を得られるとしても
そもそも二年短大に行けば資格もとれるし就職も幅が広がるんだよね

単純に学費考えても一年分で数百万無駄遣い
しかも借金しないと学費も払えないような貧乏育ち
一年余分に学校通って得られるのは二年で取れる資格
同級生に一年後れを取って就職しても短卒と学歴で給料に差がついてさらに薄給
ワーキングプアに借金のコンボで一生実家暮らし確定

余程の馬鹿でないと保育の専門学校なんて選ばないよw
人生の負け組み確定おめでとう

40 :968:2011/12/28(水) 11:52:37.50 O
前スレ>>968>>33です

>>37さん
一応、色々パソコンや携帯で調べたりしています。
考えが欠けていると言われたのはやはり、私の考えが甘いからですね。というよりは、考えていない…。

>>39さん
>余程の馬鹿でないと保育の専門学校なんて選ばないよw
人生の負け組み確定おめでとう

私の地人は馬鹿だらけですね。
負け組み認定ありがとうございました。

あと、もしこれをまとめサイトの管理人さんが見たのなら、お願いがあります。過去にまとめサイトに載せた記事を消して頂きたいのです。身バレする可能性があるので。

何度もすみません。皆さんのレスをじっくり読んでもっと考えようと思います。ご意見ありがとうございました。失礼します。

41 :名無しさん@HOME:2011/12/28(水) 12:14:07.67 0
>>40
保育士って一人暮らしするのは大変だよ。
私の友人で保育士がいるけど、実家から出てる人は週に2、3回キャバとかの夜のバイトするか同棲してるかって子が多かったみたいよ。
じゃないと給料安くて生活するのが厳しいみたいだし。
保育園の先生って若い子しかいないからずっとやってる子もいないみたいだよ。

たまに実家から食べ物送ってもらったり小遣いか仕送りでもしてもらえる環境なら保育士でもいいけど、そうじゃないなら考えたほうがいいよ。
大学に行けないなら看護学校をお勧めする。
看護師なら辞めたりしてもバイトでもそこそこ給料いいし。
生活にすこし余裕が出る給料を貰えるなら夢を追う為に何かできるでしょ。
実家が頼れない保育士じゃギリギリだよ。

42 :名無しさん@HOME:2011/12/28(水) 12:17:33.14 0
>>37
考えてるから声優を諦めたんじゃないの?

43 :名無しさん@HOME:2011/12/28(水) 12:24:06.05 0
>>40
そういう事はサイトを探して管理人さんに自分でお願いすべきでしょ。
そういうとこが甘えてると指摘されてるところ。
それに身バレしたってせいぜい甘ったれた考えが親や友人にバレて
少々居心地の悪い思いをするだけなんだから身から出た錆と諦める。

いろいろ書いてる人はいるけど現実としてあなたの能力じゃ無理だから。
今は時間を無駄にしてる余裕は無いんだから今の自分に出来ることして
少しでもステップアップすべき。すぐに自立できなくても次に繋がる。
どうせ馬鹿だから、なんて不貞腐れて構ってくれるのは家族だけ
世間じゃ努力しない言い訳としか見られないんだから言わない方が良いよ。

44 :名無しさん@HOME:2011/12/28(水) 12:25:41.50 0
上からだなぁ

45 :名無しさん@HOME:2011/12/28(水) 12:33:34.43 0
だって年上だもの。
自分の子供がこんなボケたこと言ったらと思うとつい力も入る。

けど余所の子だもんな。ごめん、もう控えるよ。

46 :968:2011/12/28(水) 13:36:36.09 O
>>41さん
保育士の現実を知りませんでした。
私が保育士になれたら、きっとバイトと掛け持ちなどをするんでしょうね。

>>42さん
諦めたのではなく、初めからつきたい職業ではなかったです。無理だということは百も承知ですし。
ただ、憧れていました。
声だけで人を幸せな気持ちに出来るなんて凄いなぁ…と。
なので私は保育士になり、施設などで働きたいと思っていたんです。
生まれてきて良かった、と、施設の子供たちに思ってもらいたくて。

>>43さん
信じられないことに、そのまとめサイトさんにメールボックスが無かったんです。
パソコンのメアドは書いてあり、そこに送ったんですがメールは返ってきてしまいました。

消えると言っておきながら、また現れてすみません。

47 :968:2011/12/28(水) 13:41:35.05 O
連続投稿ごめんなさい。

>>42さん
>なので私は保育士になり、施設などで働きたいと思っていたんです。
生まれてきて良かった、と、施設の子供たちに思ってもらいたくて。

違う形で他人を幸せな気持ちにしたい、ということが抜けていました。


私って気持ち悪いなぁと思います。
前に何かの板で見ましたが、「虐待されるのは虐待される方に原因がある」…これ、間違っていませんね。

私に非があったんだと思います。
くだらないことを相談してしまい、板を汚してしまってすみませんでした。

本当に消えます。
ありがとうございました。

48 :名無しさん@HOME:2011/12/28(水) 14:10:52.32 0
>>43 >甘えてると指摘されてるところ
ちげーだろ。馬鹿は何でもかんでも十把一絡げにして語りたがるな…
まとめの予防線を張ってるんだろ…と思ったらそういう事情か

>虐待されるのは虐待される方に原因がある
んーなわけねぇだろwwwww 親も子も選べないんだよ

異常に釣りくせーわ

49 :名無しさん@HOME:2011/12/28(水) 14:15:02.48 0
>>45
大人ならガキの戯言には大らかに対応する余裕を見せて欲しいね
あ、身体は大人で脳みそは子供の逆コナン君かw失礼www

50 :968:2011/12/28(水) 14:35:22.74 O
>>48さん
>異常に釣りくせーわ
釣りだったら、今までされてきたことは全部無くなりますね。

小学校6年生まで義父や、例えば父親と入浴するのは普通ですか?
私の友達に触ったり、ちょっかいかけたりしますか?
人気の無いところで私の首を絞めたりしますか?
糞アマ、雌豚、役たたず、なんて言いますか?
普通に皆さん、自分の子供や養子にそんなこと言うんでしょうか。

私は義父の全てが気持ち悪いです。
それに、私には浮気して母を捨てた人間の血が流れているんです。
そんな人間の血が流れている子供だから、気持ち悪くて殴っているのかなぁとぼんやり考えていました。
今も、そう思っています。

何度も何度もごめんなさい。
でも、それが未だに不思議で、未だに気持ち悪いので書き込みさせていただきました。

51 :名無しさん@HOME:2011/12/28(水) 14:50:03.15 0
そろそろ迷惑なので消えてね

52 :名無しさん@HOME:2011/12/28(水) 14:50:15.01 0
>>50
実家から離れたい、親から離れたいと思うならば
離れて生きていけるだけの金を稼ぐことが大事。
稼げるようになるにはどうしたらいいか。
それを考えましょう。

53 :名無しさん@HOME:2011/12/28(水) 14:52:52.43 0
>>34
親子、兄弟、友人など、近い関係になればなるほど
甘えが出ることは珍しくありません。
なので、あなたのお兄さんみたいな人は珍しくないし
あなたのように兄弟にイラっとする人も珍しくありません。

どっちが悪いとか言っても何も変わりません。
兄の言動にいちいち引っかからないように自分を変えるのが一番です。

54 :名無しさん@HOME:2011/12/28(水) 14:54:35.63 O
>>51 オマエモナー

55 :名無しさん@HOME:2011/12/28(水) 15:36:00.13 0
暇だから17だか18だかの餓鬼の戯言に付き合ってやるか

つか繊細なティーンが酸いも甘いも噛み分けた
嫌味大好きの婆にまみれて冷静でいられるのかね…

下衆な妄想が多くお前に気を遣ったレスなんて少数派だぜ?

56 :名無しさん@HOME:2011/12/28(水) 15:39:48.63 0
田中芳樹が言ってた「財布の独立が子供の独立」だって

57 :名無しさん@HOME:2011/12/28(水) 15:43:23.98 0
大人にも変な人がいるから全員にかまわなくていいんだよ

58 :名無しさん@HOME:2011/12/28(水) 15:57:17.48 0
>>34-35 分かり辛い文章だな
電話を途中で切られた事、兄弟は対等ではない発言
この辺にイラッとしてるのか? ぶっちゃけ些細な事だよ

電話の最中で勝手に切る兄はマナー違反で一般常識がない
つか電話の途中で切らないなんて小学生でも分かる話だ罠
お前を見くびってわざとやってるのならともかく、他人にやってたらヤバイ

俺「20時30分くらいかな」  兄「じゃあ家帰ったら連絡ちょうだい」
俺「わかっ… 」 兄「ブツッ」 俺「……切られた」

つか、この時点で兄は怒っていたのか、単に癖になってるのかどっちなんだ?
34の文章が下手なせいで何が言いたいのかが見えてこない

59 :34、35:2011/12/29(木) 16:06:25.63 O
お返事くれた方々、ありがとうございます

兄が途中で電話を切ったりしたのは、勤務中で忙しく、仕方なくとのことでした
しかも切るときには、自分に対して折り返し連絡すると言っていたようでした
その時彼も別に怒っていたわけではなく、ある意味仕方なかったのかもしれません
(電話をいきなり切るのは自分に失礼とは思いますが、お客さんを優先するべきだと思うし、
そういう事情なら兄弟の間柄なので格別気にはしません)

結局兄とはお互いに謝って、仲直り出来ました
どうもありがとうございました

60 :名無しさん@HOME:2011/12/29(木) 18:34:47.79 0
相談する方も「最低限 日本語の文章が上手く書ける」てのが必要だな
>>34よりもJKの方がまともな文章書いてるよ
まぁJKは長すぎて要点が分からなんという欠点があるが

61 :34、35:2011/12/29(木) 19:19:25.80 O
わかりにくい文章ですみませんでした
それでも相談に乗って下さったかたはありがとうございます

皆さんの高い国語力についていけるように勉強がんばるニダ

62 :名無しさん@HOME:2011/12/29(木) 21:54:56.42 0
>>61
まぁ兄弟喧嘩なんてすぐ仲直りする事も多いし余程酷い事じゃなきゃ気にしないほうがいいよ。
普通はそんな感じに電話切られても腹は立っても「なんだよもーしょーがねぇな」で終わるよw
考えすぎないようにね。


63 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 15:10:19.61 O
男兄弟(20代)で弟がいてお互い社会人で一人暮らししてるんですが
実家への帰省時期がバラバラで、もう何年も顔合わせてないです。
別に仲が悪いわけではありませんが、携帯のアドレスは知ってるものの、連絡も取ってません。
これから先も、特別な冠婚葬祭の時ぐらいしか会わないかもしれません。

一般的に兄弟でこういう状況ってそんなに珍しいことではないんでしょうか?
以前、他で聞いたところ、社会人になればそんなものと言われましたが…

64 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 17:59:43.61 0
>>63
そんなもんだ。
特別仲が良いとかでないと連絡しないと思うぞ。
後はたまに現状報告するとかしないと連絡自体しなくなるしな。

65 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 20:51:44.14 0
特に問題ないから連絡ないんでしょう
それぞれ立派に巣立ったって感じだと思う。

寂しいなって思うなら予定聞いて一緒に帰省して飲めばいいじゃないか。


66 :名無しさん@HOME:2012/01/02(月) 22:58:12.86 0
あまり書き込んだことがないで、
ここでいいか分からないのですが、ご相談です。

「父、母、私、妹」の四人家族でした。
私と妹が父の浮気に気付いた2〜3日後に、母が突如他界しました
(幸か不幸か、母は父の浮気のことは知らずにすみました)。

母が亡くなった時点では、私も妹も学生だったため、
その後、父と暮らしをともにしましたが、自分も妹も最早
社会人となったため、家を出ようと思っています。
やはり母を裏切っていた父が許せません。

そこで、ご相談なのですが、家を出て父との関係を断つことは、
客観的に見て、良い判断だと思われるでしょうか、
それとも、おかしな判断でしょうか。

父を許せない気持ちもあるのですが、母との思い出のある実家に
もう戻れないと思うと悲しいですし、また、父には
ここまで育ててもらった恩があるので、突き放してしまうのも、
恩知らずのような気がします。父との関係を再構築する努力を
普通ならすべきなのでしょうか。

決断する前にできるだけ多くの方のご意見をうかがえたらと思い、
書き込ませていただきました。

67 :名無しさん@HOME:2012/01/02(月) 23:19:19.05 O
>>66
どのような形での縁切りを考えているのですか?
父親に対して許せないと伝えた事はありますか?
それによって返答が変わると思います。


68 :名無しさん@HOME:2012/01/03(火) 00:15:38.32 0
レスいただき、どうもありがとうございます!
シンプルな内容にしようと思ったら、状況を省きすぎてしまいました。

父に許せないとは伝えてありますが、少し状況が複雑ですので、
説明させてください。時系列順に出来事を書かせていただきます。

・父、教会やクリスチャンの人たちの集まりに通い出す。家族、謎に思う。
家庭的に誰もクリスチャンではないので、母と妹は快く思わず。
私は、この時点では、信仰の自由かと思い、放っておく。

・父の浮気に私と妹が気付く。三人で話し合い。ここで、父が教会や
集会に急に通い出したのは、浮気をしていた罪の意識を少しでも
軽くしたいがために通っていたことが判明。とりあえず、
浮気相手とは縁を切り、母には隠すことで一致。

・交通事故で母他界。父も大怪我を負う。

・状況が状況なだけに、過去のことは水に流し、
三人で協力してやっていこうという話に
(私たちはここで一度、浮気を許す方向で考えました)。
父は大いに反省し、亡くなってしまったとはいえ、
これからは何でも母を一番に考えた上で行動すると約束。
母が嫌がっていた教会や集会通いもやめると言う。

・退院し、怪我も治り、職場復帰すると、なぜだかまだ
クリスチャンの集まりには参加し続ける父(教会へは行かなくなりましたが)。

・自分たちからすれば、なぜ?という状況になり、父への不信感が募っている。

69 :名無しさん@HOME:2012/01/03(火) 00:16:09.70 0
続きです。

私個人の考えでは、キリスト教に関わること自体は、
全く何の問題もないと思っているのですが、
今回の場合の問題点は、「キリスト教がいけない」ということではなく、
生前の母の意向を尊重し、キリスト教とは関わらないと言ったにもかかわらず、
なぜまだ関わり続けるのか、「母を一番に考える」という約束は嘘だったのか、
結局、何の反省もないのか、というところにあります。

また、父が教会やらクリスチャンやらの集まりに参加し出したのは、
「浮気の罪の意識を軽くしたい」という動機があったとの告白があったので、
私と妹からすれば、「父とキリスト教」は「父の浮気」と切って切り離せないため、
キリスト教自体に問題がなくとも、父には関わって欲しくないと思っています。

ここらへんのことを父にはさんざん説明しており、
自分たちが父のことをもう一度信用するきっかけとして、
クリスチャンの方たちとの集まりに参加するのはやめて欲しい旨を
伝えています。「浮気しました、すみません」「はい、そうですか」
とはいかないので、何とか目に見える形で、
誠意を見せて欲しいと頼んでいるのですが、聞き入れてもらえません。

では、自分たちは、一体何を持って、
父が反省したと考えればいいのか…?

というところに現在きており、もう諦めて縁を切るしか
方法がないのかなと思うようになりました
(縁の切り方の具体的内容は考えていません)。

長くなり、申し訳ございません。
内容が重く、周りに話せる人がいないので、
読んでいただいて、ありがとうございます。

70 :名無しさん@HOME:2012/01/03(火) 00:46:28.09 0
浮気の罪悪感を軽くするために(つまり浮気を続けるために)
教会に通い始めたことを集まりの人達に告白する。
集まりに参加し続けるなら教会にも通う。

これらの条件を呑むなら父親の信仰は本物でしょう。
拒否するなら気の良い人達の中で良い顔してたいだけ。
きっぱり見捨てて良いと思います。

71 :名無しさん@HOME:2012/01/03(火) 00:48:12.59 0
実家で同居中。姉妹どちらも成人超。
それぞれ両親とは会話するし、姉の産んだ甥の面倒もよく見るが…

姉と自分はもう十数年は挨拶すら交わしていない。
物心ついたときには仲悪かった。もう話さないのが普通で、どう会話したらいいのかも分からない。
これって改善した方がいい…?異常…?

将来的に親の葬儀等、問題なく済むのならこのままでいいかなと思うのですが、みなさんはどうでしたか?
(話さない理由の一つとして、共通の会話がない。性格・価値観の不一致等があるかなと思います)

72 :名無しさん@HOME:2012/01/03(火) 01:04:29.35 0
>>63
64の言うとおり兄弟はそっけないのが多いが、やはり各家庭の事情による
ある兄弟(30代)は気持ち悪いほど仲良しで時々飯を喰ったりもするけど、
ある兄弟は特に不仲ではないが冠婚葬祭以外顔を合わせない

の先 墓・介護・遺産などなど…嫌でも話し合ったり蜜に連絡を取らざる得ない時がくるが、
普段 点がない事が不満でないならそれでいいんじゃないの

73 :名無しさん@HOME:2012/01/03(火) 01:10:57.97 0
>>66
かなり特殊なケースだよね…>>70の回答に感謝しつつ、一旦仕切り直して
宗教に詳しい人が多い違う場所で相談した方がいいんじゃね?
そういう特殊なケースは全く分からん

74 :名無しさん@HOME:2012/01/03(火) 01:18:29.71 0
>>70
アドバイスいただき、どうもありがとうございます!
おかげで、自分の頭の中が一気に整理されました。

父と話す時に、後一歩踏みきれない感じがいつもしていたのですが、
それがまさに「信仰が本物だとしたら、それを奪って良いものか?」
という疑問があったからなのだと、今、気付きました。

私が父と話す時は、「信仰をやめる」という選択肢しか
考慮していなかったのですが、「信仰を続ける」という選択肢も
ご提案いただいた条件とともに出してみれば、
より公平に話し合いが進められる気がします。

と、ここまで書きながら考えたのですが、
どう考えても父がその条件をのむとは思えませんし、
そもそも、教会に通っていない時点で、
信仰心はあまり強くないように思いますし、
まさにその「良い顔していたいだけ」というのが、
悲しいですが現在の状況のような気がします…。

ただ、これで、話し合いの時に、今まで何となく
逃げられていた父にもう一歩迫れる気がします。
もう一度、よく話してみて、今後のことを決めたいと思います。

助言いただき、本当にどうもありがとうございました!

75 :名無しさん@HOME:2012/01/03(火) 01:27:30.37 0
>>71
甥の面倒もみるのに共通の話題が無いの?
とりあえず挨拶はしとけ。返事が無くてもしとけ。
挨拶は自分はあなたの存在を認識してるというアピールだから。
向こうも現状が問題と考えてるなら続けてれば挨拶を返してくる。
挨拶ができる程度の間柄なら事務的な話はできる。
それでも無視され続けるなら関係修復は無理と思って諦めろ。

76 :名無しさん@HOME:2012/01/03(火) 01:27:48.56 0
>>71
兄弟と何十年も話さないケースは割と多い。
取り返しのつかない喧嘩でもしたんでなければ、親が倒れた時には話さなきゃならないので
自然に話せるようになるよ。
ただやっぱり普段から仲は良い方がイイに越したことないよね。


77 :名無しさん@HOME:2012/01/03(火) 01:34:07.30 0
>>73
アドバイスいただき、どうもありがとうございます!
こんな夜遅くに書き込んでみても、誰も反応してくれないのでは?
と思っていたので、気にかけていただいて嬉しいです。

今回の件の本質は、「母のことを一番に考えると言ったのに、
結局、あれは嘘だったのでは?信用できない!」というところに
あると思っているので、「家庭」のところで良いのかなと思って
書き込んでしまいました。

宗教に詳しいところだと、宗教メインで話が取り上げられ、
例えば、「キリスト教を悪く言うな!」等、
違う方向に話が進んでしまうのではないかと危惧しています。

(もちろん、「キリスト教自体がダメ」という話では全くなく、
誤解のないように文章には気を付けたつもりですが、
全ての人に理解してもらう文章を書くのは難しいですからね…。)

気にし過ぎならもちろん良いのですが。

書き込みがほぼ初めてで、どんなところに
どんな内容を書いて良いのか分からないため、
間違っていたら申し訳ありませんでした!

78 :名無しさん@HOME:2012/01/03(火) 02:04:01.18 O
自分も妹と十数年会話してないな。
肉親だから仲良くしなきゃ、会話しなきゃって思ってた自分がいることに気づいた。
肉親だろうがそうでなかろうが、嫌なヤツはいるし、
無理にどうにかしようとしなくてもいいのかな、と最近思う。

79 :名無しさん@HOME:2012/01/03(火) 02:04:17.16 O
>>77
もう亡くなっている方の気持ちって受け手の好きに出来るよね。
父は懺悔の気持ちより自分の楽な方に傾いてる様に見えるから、
「もうあいつ(母)も許してくれてるはず」と思っていそう。
ちゃんと信仰してたら違うのだけど、キリスト教のさわりは、
「悔い改めれば救われる」だから、その都合良い部分に(勝手に)救われていそう。

「母に対する裏切りは勿論、娘の事も裏切っていた事が許せない。
その後の約束を反故にした時点で再度裏切られていて許せない。」
と自分自身の訴えを伝えたらどうかと思う。
それでもダメなら縁切りで問題ないかと。
ただ実子だと介護義務とか発生するだろうし、妹さんとも話し合ってね。

80 :名無しさん@HOME:2012/01/03(火) 14:10:42.32 0
キリスト教には詳しくないけど懺悔ってのは免罪が目的じゃなく
罪を犯した身で信仰に入ることへの許しを請うものじゃないのかね。
もう教会に通ってないって時点で悔い改めてなんかないじゃん。
母親を騙してたように善良な人達を騙してぬくぬくしてるだけだ。

81 :名無しさん@HOME:2012/01/03(火) 19:46:57.07 0
キリスト教でも、断酒会でも、お父さんは何でもいいんだよ。
ダメで弱かった自分を語っても受け入れてくれる、それどころか
優しくして励ましてくれる人たちに持ち上げてもらいたいだけ。
言っちゃ悪いが浮気して反省してやり直そうとした矢先に妻を失った可哀想な旦那
という持ちネタをフルに活用してるように思える。
家族をほったらかしにして、宗教にはまるひとは大抵ええかっこしい。
本来の自分を見つめ直すんじゃなくて、イイ角度に自分にスポットライト当ててくれる人を
探してるんだよ。

いい加減にしないと縁切りするって強く言っていいと思う。

82 :名無しさん@HOME:2012/01/03(火) 22:50:08.10 0
>79
ご返信いただき、どうもありがとうございます。

「懺悔より楽な方へ」というのは、まさにその通りですね…。
元から宗教等の非科学的なことは一切信じないような人でしたので、
余程救いが欲しかったのかと思いますが、浮気しておいて辛いなんて
かなり勝手なものだと思います。

気持ちを代弁していただいてありがとうございます。
おっしゃる通り、二度裏切られた感じがしており、
浮気が発覚するまでは、大変尊敬する父でしたので、
ここまで信頼できない人だったとは…という状態です。

介護に関しては、冷たいかもしれませんが、
こうなった以上、どうしても面倒は見切れないと思っています。
ただ、ここまで面倒を見てもらった恩はありますので、
必要なお金だけ出して、あとは一切関わらないようにするつもりです。

83 :名無しさん@HOME:2012/01/03(火) 22:58:59.93 0
>>80
ご返信いただき、どうもありがとうございます。
たとえ何をしても、キリスト教を信仰しさえすれば
オッケーと思っているようであれば、どういう神経を
しているのやら疑ってしまいますね…。
悔い改めてはいないでしょうね、実の父親が
こんな人だったのかと悲しくなります…。

84 :名無しさん@HOME:2012/01/03(火) 23:23:13.86 0
>>81
ご返信いただき、どうもありがとうございます!

プライドが高く、社会的立場を気にする人ですので、
浮気の話は多分、誰にもしていないと思います。
「浮気して反省してやり直そうとした矢先に妻を失った可哀想な旦那」
という持ちネタをフルに活用というよりは、ただ単に
「妻を失った可哀想な旦那」をフル活用ということだと思います。
もちろん、こちらのほうがよりタチが悪いですが…。

そうなんですよね、特定されると困るので、あいまいな記述になりますが、
クリスチャンの集まりは、いわゆる社会的ステータスの高い人たちが
数多く集まっているようなので、その中にいて必要とされているという状況が、
父は好きなのだと思います。

妹は以前から怒りが爆発していて、父とはかなり疎遠になってしまったのですが、
私は普段、あまり怒らないというか、事なかれ主義なので、
母が他界してからの数年間、この状況に対して見て見ぬふりをしてきてしまいました
(妹が怒っているので、自分は妹と父をつなぐ役目を果たして、
家族がばらばらにならないようにしないとと思っていました)。

ですが、事故からもう数年経つので、私もいい加減、我慢の限界で、
みなさんの意見をうかがいたいと思いました。

「縁を切ることも視野に入れている」と伝えても良いと考える方もいらっしゃって、
自分の考えがおかしすぎるわけではないと分かり、何だかほっとしました。
事故以来、感情面がすっかり麻痺してしまった感じで、
自分の感じることに自信を持てないでいたので、助かります。
どうもありがとうございました。

85 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 04:00:02.72 0
>>82-84
もともと生真面目な方だということが文面から伺えます。
大人になっていろいろ物がわかれば見ない振りにも限界があるでしょう。
奇麗事に言いくるめられることなく、自分が、おかしい、納得いかない、と
思うその感覚を大切にして下さい。それには必ず理由があるはずです。
慣れてないんだろうけど全レスはしなくても良いですよ。お疲れ様でした。

86 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 13:12:28.03 0
親父が悪事を犯す→教会?で懺悔してスキーリ☆って…ただの親父の自己満足じゃねぇかよ
親父が懺悔する相手は神じゃねぇだろ

懺悔したい悪事がない者にとっちゃ宗教なんて必要ないのかね
つかキリスト教もそんな使い方をされて、それでいいのか?

何か使い方間違ってね?

87 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 18:15:55.43 0
もういないかもしれないけど
キリスト教に御父さんが通っているから縁切りしたいって

それ、「浮気と繋がる記憶を亡母の遺志にすり替え」てる言い訳に聞こえるよ
母を失った父の心の穴をあなたが埋めることが出来ないから
父は宗教の集いに救いを求めるんだろう
あなたがそれを止めさせるのは、父の人生を縛る娘に見えるよ
縁切りすればいいよ
親離れしろよ

88 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 18:26:50.96 0
  ↑
基地害が湧いてきたな

89 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 18:55:38.64 0
>(妹が怒っているので、自分は妹と父をつなぐ役目を果たして、
>家族がばらばらにならないようにしないとと思っていました)。

怒りを表せる妹さんの方が正常、裏を返せばあなたは感情を無意識に押さえて
ダメージを受けないように心を閉ざしてるから怒れないんじゃないか?危険だよそれ。
妹さんを後ろから撃つような行為にならないように、お父さんとは疎遠にしていった方が
全員の為だと思う。超乙。


90 :90 ◆piqQd1HjF2 :2012/01/04(水) 21:44:55.17 0
30歳女性です。母親についての相談です。
母が私を妊娠しているときに、父が病気で亡くなりました。
私は母方の祖父母の近くで母と暮らしてきました。
私が小学生の頃は、お盆やお彼岸に母に連れられ父のお墓参りをし、
その帰りに父方の祖父母の家に寄って顔を見せるのが習慣でした。
しかし、私が中学生になったくらいから、母は父のお墓参りをやめてしまいました。
そしてお墓参りをしたふりをして、父方の祖父母の家に行っていました。
(この頃、父方の祖父が亡くなっています)
今ではお盆、お彼岸、正月も、父方の祖母の家には行っていません。

私は母が父のお墓参りをやめたことに、子供心にも違和感を持っていましたが、
そのことを母に問い詰めたことはありませんでした。
母は父について私にあまり語ったことがありません。
なので私は父に関する質問は母にしてはいけないものだと思ってきました。
母方の祖父母や、母が語った数少ない情報によると、
母は父の事を好きではなかったが、父の熱烈なアプローチに押されて結婚したらしいです。
母は再婚はしていませんが、それは父を思ってのことではなく、
単に縁がなかったからです。
芸能人の結婚のニュースを聞くと「芸能人は出会いがいっぱいあっていいな」
と、羨ましがっているくらいです。

私の相談というのは、母は異常なのか?ということです。
自分の夫のお墓参りに行かないなんて、かなりの薄情者に思えます。
私も私で、もういい大人なのだから、一人でも父のお墓参りに行けばいいのですが、
行動に移さずに今まで来てしまいました。
(最後にお墓へ行ったのが子供の頃なので、道がわからないというのもありますが)
母は普段は口は悪いですが理解のある優しい人です。
しかし、この一点だけが引っ掛かっています。
皆さんから見て、私の母は非常識でしょうか?

91 :90 ◆piqQd1HjF2 :2012/01/04(水) 21:53:52.36 0
すみません、あげ忘れました。

92 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 22:00:34.18 0
> 自分の夫のお墓参りに行かないなんて、かなりの薄情者に思えます

自分が「夫婦が愛しあった結果の子供」ではないと判明して動揺してるんでしょ。
母が薄情であれなんであれ、夫の墓参りを止めた、これがありのまま、夫婦の真実。
30歳なので、もう幻想に別れを告げて良い時期でしょう。

> 子供心にも違和感を持っていましたが、
> そのことを母に問い詰めたことはありませんでした。
そうやって自分が産まれた理由に触れないように、子供のあなたは自分で自分を
一生懸命守ってきたんだね。もう張り詰めなくていいんだよ。よく堪えてきたね。

93 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 22:10:55.95 0
>>30
思春期の女の子じゃあるまいし勝手に想像めぐらす前に母親に聞けば良いのに。
子供を妊娠中に夫が亡くなって中学生になるまで墓参りしてたなら良いじゃない。
それに父方祖父母の家には行ってたんでしょ。祖母が今も家にいるとは限らない。
好きじゃなかったけど熱烈なアプローチに押されたなんてノロケ言ってる母親が
薄情なんてことは無いと思うよ。

94 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 22:23:01.95 0
> 母は普段は口は悪いですが理解のある優しい人です。

こういう人が、生前の夫との間に胸キュンエピソードがあれこれあったとして、
それを娘に恥ずかしがらず素直にありのままに披露するだろうか?という疑問。

95 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 23:01:38.51 0
>>85
自分の気持ちとしましては、周りに気軽に話せる話題ではなかったため
(話そうと思っても上手く言葉にならず、情けないことに
何だか泣いてしまいそうで、友人にも彼女にもうまく伝えられません…)、
見ず知らずの自分のためにわざわざお時間を取って考えていただけるとは、
とても嬉しく、ついつい全てに返信してしまいました。
ネット上で身の上相談なんて考えたこともなかったのですが、
こんなふうにご返信いただけて、とても感動しています。
ご助言いただき、どうもありがとうございました!

>>86
おっしゃる通りだと思います。私自身はクリスチャンではありませんが、
周りにクリスチャンの友人がたくさんいてそれを見てきているので、
宗教をこんな使い方で良いのかと思ってしまいます…。

>>89
ご返信いただき、どうもありがとうございます。
そうですね、多分、自分自身が傷つくのも嫌で、
この話題をできるだけ回避しようとしてきたのだと思います。

>妹さんを後ろから撃つような行為にならないように
はい、その通りですね。妹にとっては、おそらく私が唯一信頼できる家族
となってしまったので、今後、この状況がどんなふうに進むことになっても、
妹を裏切るような真似だけは、絶対にしないようにします。

96 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 23:03:02.54 0
>>87
ご指摘いただいた点、よく理解しているつもりでおります。
私が今回書き込んだ理由もまさにその点(父が本当にキリスト教を
必要としている場合、それを奪っても良いものかということ)が問題で、
これまで「縁を切る」と強く出られなかったのは、
ここがどうにも引っかかっていたためです。

この問題に関しては、>>70でアドバイスいただき、>>74で返信しましたが、
父が浮気に対して反省し改心した上で、それでも、なおキリスト教を
必要とするのであれば、私はとやかく言うつもりは全くありません。

が、現状としては、本当に浮気を反省しているようには見えない上、
今となっては教会にすら通っていないところを見ると、
信仰心からクリスチャンの集いに参加しているわけではなさそうなので、
私や妹は、疑問や憤りを感じている次第です。

「母の遺志とすり替えている」という話ですが、
これまで詳細には説明しませんでしたが、父がキリスト教を信仰することを
母は泣くほど嫌がっていたので、「すり替え」というわけではありません。

母の言い分としては、「私や子どもたちがいて十分に幸せな家庭があるのに、
一体何が不満で宗教を必要とするのか」ということで、妹も似た考えでした。
個人的には、家庭と宗教は全くの別次元に存在していると考えているため、
この母と妹の考えには賛同できず、当初は父を擁護していました。

このような考えなので、いくら母の遺志とは言え、
頭ごなしに「キリスト教全面禁止」となるのはおかしい話だと思います。
ただ、浮気に対するけじめがないのもまたおかしな話だと考えますので、
「キリスト教をやめる」か、あるいは、「続けるなら続けるで
筋を通してから続けて欲しい」とそんな気持ちでいます。

>>70で助言いただいたおかげで、考え方が整理されました。

97 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 23:04:44.77 0
故人を思うのは墓参りしなくてもできるべ
忘れ形見というものもあるわけだし

98 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 23:35:51.53 0
>>93 母親に聞けば良いのに
そんな事は親子間では聞き辛いだろ…

まぁ世間体があるから隙でもない相手と結婚したなんてよくある話だよ
90の両親がどうだったかは知らんが

99 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 00:30:46.36 0
ここの奴らって質問者の質問にはダイレクトに回答してやらないよな

>>90
母は異常なのか?と聞かれると薄情だとは思うが別に異常ではない
父方の父母の家に言って墓参りしなかったならマンドクセってワケじゃなくて
意図的に墓参りしたくなかった理由があるのかも知れんが

非常識か?と言われると…何とも言えないね
両親が墓に入っている訳でもないのに墓参りとかに拘る家族もいるけどね
ぶっちゃけ墓参りなんて何らかの法的な拘束力があるわけでもなし
良識つーか…そういう範囲内だからね

行くのは必須か、出来れば言った方が良いか…
この辺もそれぞれ地方や年代や何やらかにやらで色々あるだろうから

個人的には「年一回は最低でも行くべき」だと思うけどね、あくまで個人的には

100 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 08:05:01.67 0
行かなくなったのって中学生の頃でしょ。
ちょうど反抗期が始まる頃だし案外90が墓参りを面倒がったのが原因だったりして。
子供って割とそういうことケロっと忘れちゃうんだよね。

101 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 08:06:57.35 0
>>90
別に異常でもなんでもないです。
夫婦なんて色々。
夫が亡くなったら、夫の実家と没交渉になる人だっているかもしれないし。

その一点のみ引っかかるというくらいなら、すごく良くできた人なんだろうなと思うよ。
私なんて自分の母親には一点どころか100点くらい引っかかってるしw
母だけじゃなく、色々な人に一点どころじゃなく引っかかっているし
他の人も私に同様だと思う。

102 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 11:20:11.21 0
>>90
これが鬼女板の神経質なマナー婆だったら、下品で嫌味ったらしい言葉で90と90母を責めただろう
しかもそういう中身のないあおりが主流の意見になり他の鬼女もそれに追従する
ここは人が少ない分、基地害の発生率も少ないので助かったな

墓参りも一日潰さなきゃならないし時間を喰うのが惜しいって人もいるかもしれん
つか母はサクサク再婚するべきだったんじゃね? もう老人だから無理かもしれないけど

103 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 11:39:23.60 0
>>90
異常ではないと思う
そりゃ亡くなったとは言え夫婦なんだから一生夫を思い続けて…というのは理想的かもしれないし、美しいかもしれないけど、
人間皆がそういうわけにはいかないんじゃない?
ましてや相手は側にいない人だよ
墓を前にしてさ、何も感じない薄情な人であるなら見せかけだけの墓参りを続けていればいい話なんだよ
でもそれすらできなかったのは母親にもいろいろ考えるところがあったからじゃないかなぁ
長い人生を考えたら綺麗ごとを捨てて忘れていくことも大事
もしかしたら意図的にふっきろうとした可能性だってある
非常識とか常識とかで結論付けられる話じゃないと思うよ

104 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 14:15:12.99 0
>>90
墓にはお父さんが入ってるけど、お父さんの先祖代々の人たちも入ってるとすると
お父さんが亡くなった事によりお父さんの家とは徐々に縁が切れていくに従ってなんとなく
行きにくくなったのかもしれないよ。
お祖父さんとお祖母さんの家でも、その後お父さんのご兄弟か親戚が同居でもしたら
行きにくくなるわけで、特に愛がどうたらって問題じゃない気がする。
日本の古いお墓って結構家のものであって個人のものって感覚薄いしね。
アメリカみたいに一人一個だったらまた違ったかもね。

つーか普通に聞きなよ「ちょっと思い出したんだけどお墓ってどこだっけ?」って
案外行きたいなら行くか?って流れになるかもよ。
それで面倒だからもういいよってなったとしてもお母さんは別に異常じゃ無いと思う。
お墓に行くだけが供養じゃないでしょうに。


105 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 14:17:17.07 i
20代女。年末年始実家に帰ってきた。
年末は毎日23時過ぎに帰宅、仕事納め後夜行バスに11時間、降車後乗り継ぎバスに2時間乗って帰省。
まったく休まず実家の大掃除。田舎なのでとても広い。
すべての床掃除、ワックスがけ、カーテン洗濯、窓拭き、庭の手入れ、内壁すす払いなど。
おせちも作る。栗きんとん田作りくわいの素揚げ出汁巻煮しめなど。
母実家で酒を飲みたいと言う母を、ペーパードライバーの危険を押して片道2時間の送迎。
母の実家にいた従兄甥姪たちにお年玉をやろうとするもポチ袋がなく、気温2度の中を徒歩で買いに行く。
買ってきてお年玉を(当然自分の財布から)やる。
母の客たちの相手。寺の作務。犬の散歩。毎日4時起き。
仕事してるときのほうが時間があるくらいのスケジュール。

2日だったかの昼、母がどっかいくので送って行けもう出ると言うので自室で化粧をしていた。
その間母はお屠蘇椀の片付け(漆器なので多少面倒)をしていたらしい。
なぜか途中で私の部屋に乱入、おまえは本当に優しくない娘だとまくし立てる。
生まれてこの方同じことを言われ続けてきたので今年はちょっとがんばったつもりなんだけど、これ以上なにすれば優しい娘になれるのか真面目に疑問。
同じように娘を持つ皆さん、私は優しくない娘ですかね。
早くしねばいいのにと真面目に思った正月。

106 :105:2012/01/05(木) 14:20:59.03 i
すいませんなんかスレ違いですね。
書いてるうちに何相談したいのか分からなくなってきてしまいました。
すいませんでした。

107 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 14:28:43.15 0
残念ですが間違いなく毒母です。

娘が何をやっても満足しないし、褒める事もないでしょう。
頑張って何かやっても怒鳴られるなら、やらない方がマシってもんです。
「毒になる親」の購読をお勧めします。

108 :105:2012/01/05(木) 14:35:08.33 i
>>107
毒ですよね知ってます分かってます。
60過ぎて事業をやるらしいですが、脱税の方法を鼻高々で私に話してくるレベルの世間知らずです。
どんなに面倒なことになってもいいので、早く逮捕されたらいいな!とわくわくしています。
本当に何が言いたかったのか分からなくなっています。申し訳ありません。
誰かにあなたの母親は毒ですクズですキチガイですって言ってもらいたかったのかな。

109 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 14:52:36.78 0
別に遺伝子レベルで毒が刷り込まれてるわけでもないし、親が毒だったのは不運だったなと諦めるしかないのでは?
母親もだけど気温2度の中を徒歩でポチ袋を買いに行かせる従兄弟たちも大概です。
朱に交われば赤くなるというし甥姪達もいずれそうなるでしょう。自身が毒に染まる前に脱出をお勧めします。


110 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 15:19:25.13 0
>>108
よくわかるよ、うちの母も結構な毒。
娘をこき使っておいて他人に「ウチの子は本当に気が利かない」
とか言っちゃうタイプ。そんで何か不都合があると全部娘のせい。
娘に良い事があると不機嫌で、嫌な事があるとお目目キラキラで根ほり葉ほり聞いてご満悦。

なんでかイヤミ言われながら母の為に尽くして来たけどアホらしくなって辞めた。
すごく勇気が要ったし怖かったけど辞めてよかった。奴隷状態はは心を病むよ。
スッパリ断ち切るのは難しいと思うから、具合悪いとかなんとかのらりくらり逃げて下さい。
今でも電話が来るとドキドキするけど、話半分に聞いて切っちゃう。ここまで来るのに10年かかりましたorz

111 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 15:43:16.01 0
こういうのを見る度に結構な毒親でも、もっと酷いのがいる事に安堵するね
>>108 >誰かにあなたの母親は毒ですクズですキチガイですって言ってもらいたかったのかな
この一行は要らない。予防線を張ってるんだろうが…

>これ以上なにすれば優しい娘になれるのか真面目に疑問
自分で直接 母に聞けばいいだろうがと思ったが
「そんなことはお前が考えろ」とか誤魔化されて終了の可能性もあるな

この先 その毒母の介護というラスボスが待ってる
お前の将来は暗いが…ま、頑張れよ

112 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 15:48:25.35 0
>>108
縁切りの準備をすることをおすすめするなあ
部屋を借りてる保証人が母親なら、すぐに保証人協会使える物件に引越して、
合鍵は絶対に渡さない、その辺りから始めよう
もちろん帰省なんてもってのほか。
10年くらい死んだ者として音信不通にしているのが肝心
甥姪がいるってことは、兄妹がいるんだよね?
あなたが奴隷化してるから安心してるんだろうけど、
そっちともちゃんとけりをつけておいた方がいいよ

113 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 16:16:48.26 0
>>108
死んでほしい、逮捕されてほしい、というのは自分の意志とは関係ないところで
母親が自分から遠くに引き離されることを望んでるってことだよね。
母親のことは負担だけど、それ以上に母親から見捨てられることが怖いんだね。

けど母親の要求はエスカレートするばかりだし105の体力はこれから衰えてくるし
負担はどんどん増すばかり。それがわかってるから終わりを望んでるんでしょ。
だったら、いっそ自分から終わらせて楽にならない?

114 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 16:29:32.16 O
何と出来た娘さんなんだろう。

当方、30代の弟に頭痛がしています。
大学卒業後一度就職して半年で退職、以来フリーター。朝に出て昼前に帰宅するアルバイトだけで年金暮らしで生活もギリギリな両親に寄生して実家暮らし。弟の年収は恐らく80万ほど。
仕事から帰宅したら深夜までネットゲーム。なまじ頭は良いから話す内容とプライドの高さだけは立派。
だから私の旦那も義両親も騙されたまま。
そして私が出産で里帰りした際には「子どもの夜泣きが煩い!」「姉が来たせいで増えた食器の片付けを俺に擦り付けるな!」と聞こえよがしに母に怒鳴る。
この弟、高齢になった両親にいつまでも甘えて、丈夫な癖に4時間以上働かない。
父は私以上に悩んでいるけど母は難関の大学を出た弟を「ただ就職先が合わなかっただけ、あの子は可哀想」とまだ庇っている。
弟が1人身になって借家を追い出されたらどうなるのでしょう。私達が面倒見なくちゃいけないのでしょうか?
実家は近いし簡単に縁切り出来ないし、辛いです…。


115 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 16:46:08.88 0
>>114
面倒みたくなかったらみなきゃいいだけでは。
親についても、弟にどんどんお金を使うようならば親にも
「いい加減にしないとあなた達になにかあっても、私は何もできないからね」と
釘をさして、実際なにかあっても無視すればいいと思います。

116 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 16:53:54.16 0
>>114
弟を親が甘やかし
その親をあなたが甘やかしている
現状を受け入れるような姿勢は一切見せない方が親のためだよ
今の時点でも親との縁切りはできなくても拒絶はできる
親の死後まで引きずるつもりでいたら本当にひきずるよ
本格的に旦那を巻き込む前になんとかしたほうがいい

117 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 17:11:35.36 0
騙されたまま、とは言うのは違うんじゃね?
深く関わりたくない、が本音かと

118 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 18:17:08.33 0
>>114 >難関の大学を出た弟
典型的なホワイトプアーキタ━━━━━(゚∀゚)━━━━━!!!!

一番の解決策になるであろう「弟が正社員になって独立する」は可能か?
頭がいいのなら頭脳労働する事はできねーのかよ
ぶっちゃけ円満解決はコレしかねーだろ
弟が女なら風俗に沈んで性病で早死にするのがベターなんだが

119 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 18:17:15.85 0
だね、現実を直視したくないから日々流されてるって感じ。

120 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 18:20:09.15 0
>>114が法的に弟の面倒をみなきゃならない責任とかはない筈だから
放置すれば済む話なんだろうけど、
放置後にヤケクソになって114や114の家族に何らかの過激な行動に出られても困るね

とりあえず戸締りに気をつけて、貸金庫の鍵や印鑑の保管に気をつけた方がいい
勿論、何事もないだろうが念のために。まぁ家の前を張られたら終わりだけど

121 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 18:23:03.47 0
>>114の弟ってVIPPERなんじゃ…

122 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 18:23:28.61 0
そうえいば親戚の超高学歴ニートのあ兄ちゃんはどうしたんだろう。
今の今まで忘れてたけど、確かもうアラフィフなんじゃなかろうか?
触れてはいけない話題になって久しいから確かめてないけど、確か作家になるって話だった。
小さい頃親族集合すると必ず比べられてバカにされて本人からは虐められてたので、作家になる発言を聞いた時に
「作家の条件は広い視野とせまい心だっていうから、あとは広い視野だけだね!」
と言ったら母親に机の下でケツを抓られたのも今では懐かしい思いでw
母の兄弟の子供なんだけど、こっちにお鉢が回ってきたりしない事を願う。

123 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 18:24:00.26 0
家が近いとか言い訳してて家族に危害が及んでから後悔しても遅いからね…
子供がいるならなおさらなあなあにしておかない方がいいと思う
身内なだけに警察が頼れるとは限らないしね

124 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 18:26:44.84 0
しかし現実問題として年収100万以下のフリーターって
40代・50代・60代・70代になった時にどうやって生きていくんだろう?
最早 結婚する/しない云々の話じゃないね

20代・30代ならまだしも年老いたら年収100万ですら稼げなくなる時がくるかもしれないのに

125 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 18:30:56.52 0
まともに暮らすには生活保護くらいしか思いつかん
その頃まで生活保護のシステムが生きてることを願うよ
まともに寄りかかられるよりは生保受けてくれた方がよほどいい

126 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 18:32:00.37 0
昔ストーカー騒動でえらい目にあった事があるけど
警察は民事不介入で事件後にしか役に立たないよ
まぁ警察沙汰になる事は滅多にないだろうけど
警察は基本的に未然に解決する事はできないとだけ言っておくよ

>114の弟はそこまで切羽詰ってないと思うんだけどね

127 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 18:34:20.97 0
親に集れる間は大丈夫だろうね

128 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 18:35:38.29 0
その弟が池面なら逆玉狙うのはどうよ?
30以上年上の金持ちBBAと結婚→数年後にBBA亡くなる→遺産半分貰ってウマー
まぁこれ実話ですけどねorz

でもプライドが高い高学歴様だと無理か…マジ使えねーな

129 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 18:48:04.56 O
>>90
十三回忌辺りで一区切り付けたんじゃないかな

130 :90 ◆piqQd1HjF2 :2012/01/05(木) 20:05:44.96 0
皆さん、レスありがとうございました。
私が母がお墓参りを止めたことにひっかかっていた理由は、
母はまだ戸籍上は父と夫婦であり、父の姓を名乗っている以上は、
お墓参りを続ける責任があると思ったからです。
今後再婚しなければ、母は将来父と同じお墓へ入ることにもなるでしょうし…。

また、私の元彼も小学校低学年のときに父親を亡くしていたのですが、
大人になっても家族でのお墓参りを欠かしませんでした。
その話を聞いて、うちは異常なんじゃないか?と思うようになったんです。

しかし、皆さんからたくさんのレスをいただき、
母が必ずしも間違っていたわけではないとわかりました。
私自身は、父が亡くなった年齢に自分が近づくにつれ、
またお墓参りをしたいという思いが強くなってきました。
そのうち母にお墓の場所を聞いて、行ってきたいと思います。
皆さん、ありがとうございました。

131 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 20:45:26.46 O
親から邪魔者扱い(´・ω・`)
居場所ないww

早く大学合格して1人暮らししたいな。

132 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 21:13:47.17 0
家を出るにしても、出た後にしても
金は出してもらえるんだろ? 準備にも莫大な金がかかる
本当の邪魔者なら、一銭も出してもらえないよ
お前は可愛がられているよ
ただ、でっかくなったので可愛がられ方が子供の頃の様な
わかりやすい方法じゃなくなっただけ。
お前だってクソ生意気な口きいてでかい態度の可愛くない状態だろうし

133 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 21:19:52.47 0
同意
邪魔だったにしても少なくとも愛情が全くないわけじゃないよ
最近初めてどうでもいい他人にそこそこのお金あげてわかったけど、
愛情も糞もない人間に自分の稼いだお金を渡すことほど馬鹿らしいことはない
もしも131がその相手だったとしたら間違いなく大学なんかに行かさない
高校卒業したら働いて自立しろと言うと思う

134 :131:2012/01/05(木) 21:37:24.39 O

レスありがとうございます。確かにお金の面ではとても感謝しています。私立高校だし予備校にも行かせてもらっててたくさん迷惑かけてます。

でもそうやってお金を出してくれるのは、私に早く進路決定させて早く家を出ていってほしいから、いなくなってほしいからじゃないのかな、なんて腐った考えまで浮かんできてもうよく分かんないです


135 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 21:40:51.73 0
まあ、とりあえず目の前のやるべきことをこなして
金を出してもらえる環境に感謝しつつ
ベストの進路をつかみ取ることだね
頑張れよ

136 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 21:46:56.35 0
>>134
もしかしたら側に居ない方が良いという気持ちはどこかにあるかもしれないよ
人間誰しも合う合わないがあるし、良い距離感があるから
四六時中一緒にいるとうんざりするような人でも、2日に1度少し話す程度なら楽しいと感じたりすることがあるようにね。
それは愛情とはまた別

今は131も身近にいる分、親のことを考えすぎてる部分があると思う
外に出て親のことがけっこうどうでもよくなったら、いろいろ冷静に見られるようになってくるよ
その時に本当に親が冷たい人間なのか、実は愛情表現に乏しいだけの人間なのかがわかるんじゃないかなぁ
いずれにせよとりあえず無事に大学合格するといね!

137 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 21:52:06.81 O
>>134
私はあなたの親御さんと同じ立場だけど、邪魔で早く出て行って欲しいだけなら、一円だって出さないわよ。
そりゃ早く一人前に大人になって欲しいと願うわよ、親だからね。
稼いだお金で子供を大学に行かせるのは、社会で頑張って欲しいから。
たまに衝突して、厳しい事も言わなきゃいけないのが親なのよ。
甘い甘いだけでは健全な人間として育たないでしょ?まぁ、あなたが親になったらその時にわかることが沢山あると思うわ、私自身もそうだったから。
勉強頑張って下さいね。寒いから風邪ひかないようにね。

138 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 21:55:29.36 0
親になったらわかる、って
一番無意味な説教だとオモタw

139 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 22:02:17.02 0
なんかもう赤の他人に向かってこの上から目線というか、
おせっかい満載な物言いというか
これが女の成れの果てなのかと思うと、イラつくわー

140 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 22:07:04.42 0
携帯おばちゃんは放置推奨

141 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 23:37:10.79 0
父は手取りが45万程度で、保険や家族の生活費、貯金などを差し引くと
父が自由に使えるお金は10万程度のようです(小遣い制ではないので)
10万円も自由に使えるお金があるにも関わらず、父は度々キャッシングに手を出しています。
用途は主に会社の飲み会らしく、管理職などで見栄もあり、部下におごるなどして使い込んでいるようです。

私はその10万円の範囲内で飲み代などもやりくりするのは当然で、キャッシングなどもっての他と思っているのですが
本人としてはそれは「必要経費」「男には見栄を張らねばいけない時がある」と、お金の使い方を改めるつもりはないようです。
幸いうちは母も働いていますし、父も現在は貯金には手を出していないようです。
(キャッシングしても一応、来月分やボーナスを利用して返済している模様。額は数万円程度らしい。)
しかし一度だけですが、以前計400万もキャッシングを利用してしまったことがあり、その時は貯金に手をつけてしまったそうです。

飲み会や会社の付き合いだけで毎月そんなにかかってしまうものなのか?という疑念も拭えません…
心配している母を見ているのも辛いです。
皆さんの親御さんや旦那様で飲み会にそんなに金額をつぎ込んでいる方はいらっしゃいますか?
また、父の経済観念をどうにか軌道修正する良い方法などはないでしょうか?
長くなってしまってすみません。

142 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 00:33:36.48 0
性別は知らんが、携帯使ってる奴はおかしい奴が多いのはデフォ

143 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 00:33:52.19 0
>>141
それは会社によるよ。
うちの旦那の場合だと、部下に奢るのも
含めて1回で3万から5万使う感じかな。
同僚との飲み会だと割り勘だから1万以内で済むだろうけどさ。

奢る習慣がない会社もあるだろうけど、部下がいたら奢るか多めにだす人は多いんじゃないかな。
普通はそこまでの金額のキャッシングまではしないよ。
小遣いと飲み代を別にしたらどうかな?
その都度あげるとかさ。
飲み会の多い少ないは会社によるから他の家庭の事を聞いても意味ないかもよ。

144 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 00:56:29.68 0
妹が憎い。
妹は早くにでき婚、早々に自身の不倫で離婚、小学生の子供と
共に実家に居座ってる。
両親の定年後も全く働かず、
家に金も入れないDQN。
実家のローンは現在、俺が払ってるんだが、
俺に実家から出ていけと言う。
(俺はまだ未婚なので家なんか必要ないだろという理論)
なのにローンと生活費は入れ続けろと理不尽なことを言う。
俺としては妹と妹の子供に出て行ってほしいんだが両親も
「妹に迷惑かけるな」と話を聞いてくれない。
頭にきたので実家のローン支払いを今月からやめようかと思うんだが
俺が訴えられることってないよね?

145 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 02:15:30.00 0
>>144
ローンと不動産登記の名義はどうなってるの?

146 :144:2012/01/06(金) 04:56:08.93 0
>>144です

>>145
登記は親父と俺
ローンは親父名義
別に俺でもいいんだけどな。

妹の子供が「自分の部屋が欲しいからおじさん早く家出て!」
とか言い出して夜はイライラして眠れなかった。
どういう教育してんだよ糞妹…

147 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 08:54:58.47 0
>>146
なんでローンを>>144が払ってるの?払う必要ないじゃん。
妹も糞だけど、製造元の親もやっぱり糞だし。
妹にも親にも出て行けって言われたんなら、
丁度良い機会だから出て行けば?
名義が>>144と父親の共同なだけでローンは違うんだから
出て行って、生活費もローンも払わなきゃいいじゃん。
もちろん、引っ越し先は教えない、世帯も別にして、
扶養に入れてるなら扶養も抜く、当然生活を共にしてないから
生活費も入れないでいいんだよ。
どんなに泣きつかれてもローンや生活費は一切出さなことだ。
ローンを払えって言われたら、名義持っているものとして、
妹親子が出て行くのを条件にすればいい。

>>144もさ、そろそろ親から精神的に自立しな。
「毒になる親」って本でもちゃんと読んだ方が良いよ。

148 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 09:19:16.89 0
>>146
ローンの支払い止めて家を出た方が簡単そうだね。
144名義の口座から引き落としとかになってたら変更の手続きを。
その前に小学生の姪には、ローンを払ってる伯父さんが出てくから
自分の部屋どころかもうすぐ住む家が無くなるよって教えてやれ。

149 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 09:35:33.31 0
うん、ローンの名義が>>144だったら支払い止めるのはマズいけど、
父親名義なら問題ないね。
どれぐらい支払ってきたのかわからないけど、そもそも家が共同名義なら、
半分は父親が払うべきだし。
住まない家にお金払う必要はないね。

150 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 12:05:59.51 0
だね、>>144はローンの分で余所に部屋が借りられるし
姪も念願の自分のお部屋がもてるじゃんw何ヶ月かw
スッキリ!

151 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 14:16:43.55 0
>>146
銀行に訴えられるのは親父
親父がトンズラしたら>>144に請求くるだろうけど、そしたら妹追い出すだけなので問題なし
妹や親が訴えても、引き受ける弁護士がいないだろうから問題なし

ローンの支払回数によっては納得いかんかもしれんが、
手切れ金と思って払った分についてはひとまず諦めて
親が亡くなったとき名義とローンの支払実績で妹親子追い出してやれ

152 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 14:51:46.77 0
出て行く前にローンの名義をもう一度だけ確認してから出て行ったほうがいいよ。
騒いでから出て行くと小細工される可能性もあるからね。
あと連帯保証人とかはなってないよね??

153 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 15:11:19.37 0
>>152
なってたとしても担保物件はまず実家だろうから
「あ、払う気ないからとっとと差し押さえちゃってくださいー」で問題なくね?

154 :144:2012/01/06(金) 16:14:03.37 0
>>144です
みんなありがとう
俺友達も彼女もいないから誰にも相談できなくてひとりで悩んでたけど
すごく元気が出た。

>>147
もうそうやって出て行こうと思えた。
その本知らなかったから読んでみる。

>>148
俺の口座から引落しになってるわ
変更してから家出ます。
会社の寮に入るつもり!
これで妹も妹の子供も親も俺も幸せだなw

>>149
親父が定年後からだから4年間払ってたわ。
俺ってまじでバカだったと思う。

>>150
妹の子供ざまあああああ!
女嫌いに拍車がかかったわ。

155 :144:2012/01/06(金) 16:14:20.53 0
>>151
親も妹も貯金ないから返せって言ったところで返ってこないと思うから諦める。
妹の顔見なくて済むならもうそれでいいや。

>>152
家建てた当時は俺高校生だったから違うと思うけど一応確認してみる!

本当にありがとうございました。
名無しに戻ります。


156 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 16:41:59.08 0
>>155
4年か…姪がそれだけの悪口叩ける年齢になってるってことは
>>144は30前後かな。それなら最初から二世帯ローンのつもりだったろうに
妹を置いてやれ、っていうだけならともかく出てけとか正気の沙汰じゃないな

ちなみに収入のどのくらいの割合ローンと生活費で取られてた?
答えたくなければいいです。

157 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 17:23:59.36 0
>>155
念のため実印登録とかされてないか役所で確認しておけよ
実の親に偽造されてると非常に面倒なことになる

逆に言えばそれが万一されていたら
ローンの名義は間違いなく書き換えられてお前単独になっている
金がない人間は多少法を犯しても罪の意識を感じないから気をつけろ

158 :144:2012/01/06(金) 17:47:39.92 0
何度もすみません

>>156
収入の半分とられてました
低収入ですみませんブラックなんだうちの会社
でも他に金使うことないから苦ではなかった。
認めたくないけど、俺ってたかられてたのかもしれないな。

>>157
月曜日行く予定!
そう考えると親すらもどうでもよくなってくるな。
とりあえず寮に入りたいことは上司に伝えたから
早ければ来月から入れるぜ!
入れなくてもアパート借りるわ…

159 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 18:00:08.69 0
>>158
ガンガレ!
引越しの日まで気付かれないように貴重品の確保(通帳・印鑑・保険証)
だけはしておいたほうがいいよ。

あと、毒加減にも寄るけど押しかけてきたり給与先変更しろとか会社に言って来る可能性があるので
会社の受付と経理と総務に事情を説明して、
電話が来ても取り次いだりしないで、新住所教えない、振込先は変えない、
って事をあらかじめ伝えておくべき

160 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 18:25:18.31 0
>>144 >両親も「妹に迷惑かけるな」と話を聞いてくれない

これ意味不明だな。迷惑かけられてるのは妹じゃなくて両親と兄の144だろうに
しかし早婚でデキ婚、自分の不倫で離婚、子供も大きくなったのに働かないクズ

デキ婚はDQN率が高くなるってのは本当だった

161 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 18:28:38.76 0
仮に144が実家の連帯保証人になっていた場合、
ローンの額が家を差し押さえてもまだ足りない場合は
請求が144へ行く可能性もあるのかね

162 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 19:52:55.14 0
住宅ローンの場合は連帯保証人ではなく「連帯債務者」だと
共に借金を返済しなくてはならない人となるんだよね。
で、通常、住宅ローンの場合はメインで支払う人だけでは
返済能力が不足している場合や夫婦で返済する時なんかに
「連帯債務者」となるらしい。当然、この場合は請求されるでしょう。
住宅ローンで連帯保証人が必要な場合は、保証会社が必要と
判断した時や地方銀行で借り入れる・自営業の人などの場合に
連帯保証人を求められたりするようです。
住宅ローンの連帯保証人は支払い能力とかをあまり重視しない
ようなんで、支払えない場合はどうなんでしょうね?

父親が定年→息子がローンを支払うというのはちゃんとした
ローン支払いの手続きを行ったってことなのかな?
だとすると、親子ローンでも組んでた可能性が…

163 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 20:01:24.67 0
建てた当時高校生の時には連帯つけられないだろう。

働いてからつけられたとしたら覚えてるんじゃね?


164 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 20:26:27.40 0
父親の定年後に返済口座が変更になっているから
その辺でローンの名義変更が行われた確率が高いんじゃないか?
その時に住宅ローンの色々な書類にもサインさせられているんだと思う
多分本人にまともに説明もせずにはんこつかせてローンおっかぶせている確率高い

よく知らないとローンの口座変更の手続きって書類多いな位にしか思わず
ペタペタ署名とはんこ押しちゃうからな
普通親が騙すとか考えもしないから簡単に騙される

165 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 20:59:50.61 0
ふと思ったけど144本人じゃなくても
親が勝手に144のサインして144の印鑑を持ち出してたらアウツって事か
まぁそうなったら裁判沙汰で144が親を訴えるしかないね
滅多にない話だと思うけどねぇ〜

166 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 21:02:49.45 0
>>165
その場合
本人確認怠ったってことで親だけでなく銀行も訴えれる

167 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 22:18:56.45 0
んじゃまるっと144のローンで144の物だとしたら
売っちゃえばいいんじゃね?

168 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 22:29:51.01 0
>>167
ローンは>>144のものだとしても、名義が父親と共同だとね〜
そう簡単には「この家を売る」ってできないと思う。

自分はもともと親子ローンを組まされているか、
本人にろくな説明もせずに粛々とローン口座変更の
手続きをやらされたんじゃないかって思うな。
実際に署名・捺印は本人がしたにしても、本人にろくな
説明もせずにわけわからんうちにローンを払うことになったと。
実際には、一度、ローンの口座変更手続き書類が自筆・
自分の印鑑であることを確認した方がいいと思うけどね。。。
その時に名義と連帯保証・連帯債務の確認をした方がいいような。

169 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 23:06:02.84 0
そういう書類ってまじまじと読んだりしないからね

170 :144:2012/01/07(土) 01:04:56.74 0
>>144です

レスありがとうございます。
ちょっとパニクってて全レスできませんごめんなさい

>>168
ローンの変更、親がやっといたとか言ってた
俺はキャッシュカードと暗証番号親に渡しただけだぞ!
本人確認とかいるのかよ!
俺なんもきいてない
自分がアホすぎて泣けてくる

俺どうしたらいいんだよ
明日朝一で口座凍結するしかないの?




171 :名無しさん@HOME:2012/01/07(土) 01:07:28.98 0
本人確認とかうるさくなったのはここ数年。
前世紀末ぐらいまではいろいろユルかったかと。

172 :名無しさん@HOME:2012/01/07(土) 01:34:54.15 0
市の無料法律相談とか行って、こういう時にどこで何を調べればいいのか聞く。
どうやら不明朗なことが行われたらしいとなったら、弁護士に相談、かな。

173 :名無しさん@HOME:2012/01/07(土) 02:19:42.77 0
>>170
まずローン会社に行って契約書を見せてもらえ。
144名義になってるなら本人に見せないはず無いよね。
その書類を確認して、家賃代わりに4年間ローンの支払いをしていたが
自分はこの契約をした覚えは無いし筆跡も違う、と告げる。
その上で弁護士を頼んで契約を解除するまで支払い猶予にしてもらう。
無料相談とか悠長なこと言ってる場合じゃないと思うよ。
信用調査もやってもらった方が良い。

174 :名無しさん@HOME:2012/01/07(土) 09:17:23.53 0
>>170 全レスはうざいだけっしょw
本人、ローン会社とか知らないし分からないんじゃね?
せめてどこの銀行から借りてるか分かってるのかな?
家に、土地と建物の登記簿やローンの契約書が
あるはずなんだけど、その所在も分かんないのかな?
年1回ローンの残高通知とかくるんだけど、来てないかな?

いきなり口座凍結はどうなんだろ?
しかも本人がキャッシュカードだけじゃなくて、暗証番号まで
教えちゃってるから「知らなかった」じゃ済まされないような…
でも、ここ4〜5年のローン変更なら、本来は本人が一緒に
手続きに行って審査されて書類に自筆署名・捺印が基本じゃ?
それとも分からないうちに委任状にでも判子押されてたのかな?

あまり詐欺とか悪質って感じじゃない気がするしさ、
とりあえず、書類を家探ししてみても良いんじゃないの?
それから内容によっては市の無料法律相談か弁護士って感じjk?

175 :名無しさん@HOME:2012/01/07(土) 09:34:27.03 0
あ〜、、、ローンの支払い名義人は父親そのままで、
単に支払口座を>>144の口座に変更しただけなら
ローンを借りた銀行・支店と144の口座が同一支店だったら
ローンの審査とか委任状とか必要ないかもしれないね。
(それでも支払者と口座名義が違うのに口座の名義人が
行かなくていいのか、と言う疑問はあるけどね)

これだけだったら、単に「住まない家なんで、ローンの
肩代わりは止めます」って言って、1)支払口座の変更
2)口座のお金を別の口座に引き上げてからにして
(給与振込とかあるなら別口座に変更)実質引き落とし
不可能にする
のどちらかってくらいで大丈夫な気もするけどね。。。
とりあえず、家・土地の登記簿、ローン関係書類を確認
した方がいいよ。連帯債務やローン名義が>>144だと
ちょっと厄介だけど、自筆署名かとか見た方がいいっしょ。

176 :名無しさん@HOME:2012/01/07(土) 12:27:24.62 0
ずっと親に頭を「握りこまれた」状態で生きてきた男が、
これらの裏行動を親に悟られず、親に泣き落とし悔恨の涙で懐柔されて
またブラックホールに「今度は自分から」飛び込んでしまわないか心配。

177 :名無しさん@HOME:2012/01/07(土) 12:35:57.78 0
この場合、親父が横暴で敵かのように見えるけど、母親も敵だよ。

母親が、目覚めた>>144に真っ先に気づき、自分では対策取らずに
「お父さん、ねえどうしよう」ってチクって親父のバーサクモードがON。
妹はもちろん、母親からの誘導尋問には徹底的にしらばっくれろ。
親父は、奴隷に逃げられる瀬戸際、逃げられたら飢え死にだから、真剣勝負。

絶対にクソ実家から逃げきれ、それこそが真の勝利。
実家での待遇改善で、なあなあに誤魔化されてローン支払いは相変わらず、
これが最悪の結果な。

178 :名無しさん@HOME:2012/01/07(土) 15:30:55.79 0
まぁ、ここで心配しても何も分からんから自分で動いて確かめるしかない
そもそも144は自立したいのかがよく分からんけど

179 :名無しさん@HOME:2012/01/07(土) 15:38:34.75 0
178だけど
>>154で >変更してから家出ます。会社の寮に入るつもり!
と書いてあるね、見落としていた。一人暮らしを楽しんでくれ

しかし余談だけど
>妹の子供ざまあああああ! 女嫌いに拍車がかかったわ
余計なお世話だけど歪んだ女性観が治るといいね(;´Д`)
2chなんてやってる内は無理か

180 :144:2012/01/07(土) 16:51:25.09 0
>>144です

問い詰めてるうちに母親とケンカしてしまった。
従兄弟が俺になりすましてハンコ押したっぽい。
しかも貯金ほぼ全額とられてたわ
ありえねー犯罪じゃねえのかよこれ

友達とかいないので上司に泣きついた。
今、上司の家にいます。
上司、寮に入れるまで無料で上司の家にいていいとか言ってくれた。
弁護士も上司が探してくれるし
金も貸してくれるらしい
上司と上司の奥さん優しすぎ。

俺昨日から泣いてばっかりだわ…

181 :名無しさん@HOME:2012/01/07(土) 16:59:52.60 0
釣りの馬脚が

182 :名無しさん@HOME:2012/01/07(土) 17:01:34.93 0
>>180 犯罪キタ━━━━━(゚∀゚)━━━━━!!!!
つーか成り済まし臭えー
たまに重い相談もあるし、IDが出ないんだしトリップ推奨にした方が良いよな

183 :名無しさん@HOME:2012/01/07(土) 17:02:25.45 0
次は上司の奥さんと不倫するSSでも書いてくれ

184 :名無しさん@HOME:2012/01/07(土) 17:13:11.41 0
みんな、黙って給与半分とられてる社会人の男
の想像をしてたんだね。偉いなあw

185 :名無しさん@HOME:2012/01/07(土) 17:16:42.91 O
流れ豚切になって申し訳ないんだが、親に家の鍵パクられた上で籠城されてて家に帰れない愚痴と解決策探しはここでいいのか?

186 :名無しさん@HOME:2012/01/07(土) 17:26:28.86 0
>>185
ここではない、他を当たってくれ

187 :名無しさん@HOME:2012/01/07(土) 17:26:52.66 0
おまわりさん連れて鍵屋呼ぶ

188 :114:2012/01/07(土) 22:32:49.08 O
話を中断してごめんなさい。

>>114です。
レスを下さった皆さん、ありがとうございました。お礼が言えなくて申し訳ありません。
一昨日に突然風邪を引き、やっと動けました。
おっしゃる通り私も親を甘やかしているかも知れません。両親の不仲のしわ寄せが弟に来ているのも事実で、先ずは両親から目を覚ますよう考えなくてはなりません。
そして、私の弟も実は作家志望です。地味で普通の成績・人生の私を見下しています。
皆さんのレスを拝見して私も頭を冷やします。
また事件がありましたら宜しくお願いします。


189 :名無しさん@HOME:2012/01/09(月) 09:48:50.85 O
妹が嫌で嫌で仕方がない。
もう十何年も会話してないし、したいとも思わない。
ただただ存在が不快、声も聞きたくないし、姿もみたくない。
消えてくれないかな…ってばっかり思ってしまう。
冠婚葬祭で付き合わなくてはならないと考えるとゾッとする。

190 :名無しさん@HOME:2012/01/09(月) 12:10:50.40 O
>>189
あなたと妹さんの年齢は?同居?10数年も言葉を交わさないのも根比べのようで辛いでしょう。
また、冠婚葬祭でも全く顔を合わせない兄弟を知っている。(代々続く医者一家で、兄弟それぞれの嫁の家柄云々で仲違いしたらしい)
だから会いたくなければ会わなくても済むと思う。
ただ、他の家族や親戚との関係次第だけど。


191 :名無しさん@HOME:2012/01/09(月) 21:12:44.29 0
私45歳(独身、会社員)
父62歳(嘱託)
妹38歳(バツイチ、パート)
姪小3

私の持ち家(一戸建て、ローン返済中)で同居中です
生活費として父から15万
私は21万(生活費5万+住宅ローンと繰上返済16万)
妹はゼロです(家事をして貰っています)
私と父は家事は殆どしません。たまに洗濯や掃除をする程度
妹が連れてきた5匹の猫の世話(エサ、トイレ)は私がしています
個室の掃除は各々でやっています。
先日妹が「自分の負担が大きい」と言ってきました。
私も父も独り暮らしが長かったのでやろうと思えば家事はできますが
自分たちがするのは違うと思うのです
だったら生活費を入れろと言いたいです(言ってはいません)
私は結婚する気がないので父の為に戸建てを建てましたが
いつの間にか妹も同居の流れになりました。
自活したことのない妹に出ていってもらい生活することの厳しさを体験させるのは酷でしょうか?
しこりが残るのではないのか、姪の事も気がかりです。


192 :名無しさん@HOME:2012/01/09(月) 21:18:30.66 0
>>191
妹には生活費もらわない代わりに家事をしてもらってるんでしょ?
正社員ならまだしもパート。
いわば、姉の「好意」で住まわせてやってるのだから、
(しかも猫の世話までしてあげてるしw)
気に入らないなら出て行って、くらい言ってもバチ当たんないと
思うけどね。

193 :名無しさん@HOME:2012/01/09(月) 21:31:20.57 0
>>191
父親はもう所帯持つつもりはないの?
妹に家賃もらうか出てって貰えばいい
負担が大きいって男でもできたんじゃないの?

194 :名無しさん@HOME:2012/01/09(月) 22:00:02.44 0
>>191
負担を減らす代わりに妹と子供二人分の生活費をきちんと出してもらう。
それが嫌なら出ていってもらう。
それしかなくない?

195 :名無しさん@HOME:2012/01/09(月) 23:05:41.81 0
バツイチなら慰謝料なり養育費なりもらってるだろうから
生活費もらえばいい

196 :名無しさん@HOME:2012/01/09(月) 23:08:19.94 0
>>191
>私は結婚する気がないので父の為に戸建てを建てました
あなたがお金を出して建てた、あなたの名義の家なら
はっきりと「生活費を(二名と同額負担)分出せば、家事は全員で分担する。
出さないなら家事を総てする。それも嫌なら出て行く。どれを選ぶか」
と言った方が良いし、あなたには言う権利があるでしょうね。
自活したことがなくても、イイ大人でしかも自分の子までいる大人
なんだから、いつかは自立しなくてはいけないんです。
あなただって、生まれた時から自活していた訳ではないでしょ?
その辺、自他をしっかり分けないと「優しい虐待」のように甘やかして
妹と姪の自立の妨げになるんじゃないでしょうか?
猫の世話も、きちんと飼い主にさせた方がいいですよ。
妹が連れてきたなら姪にやらせるのも一つでは?

あなたは長女と言うことで、何でも「長女の私が背負わなくては」と
思う癖があるのではないでしょうか?
もしそうだとしたら、一見立派なようでそれも過ぎると他者のために
ならないと思いますよ。

197 :名無しさん@HOME:2012/01/09(月) 23:37:46.11 0
>>191
妹は191を姉でなく母親のような感覚でいるのでは?
だから世話になっている自覚がなく「家事を自分ばかりがやるのは不公平」と思っている。
そして最後の一行
> しこりが残るのではないのか、姪の事も気がかりです。
ここ気になった。
なんで下手に出る必要があるのかと。
あなた家長なんだからもっと堂々としていていいんですよ。
妹も家事が負担ならある程度小3の娘に手伝わせればいいのに。

198 :名無しさん@HOME:2012/01/09(月) 23:42:20.64 0
191って男なの?女なの?

199 :名無しさん@HOME:2012/01/09(月) 23:45:54.70 0
>>191
加えて、ここは妹の実家じゃないんだってことを
分からせておいたほうがいいんじゃないかな。
親の住んでいる家=実家という感覚でいるんだろうけれど
191の家であって妹の実家ではないんだよね。

200 :名無しさん@HOME:2012/01/10(火) 01:41:54.58 0
>>199
いや自分のものと思っているよ
姉が独身ならいずれ自分とその娘に相続で回ってくるから
向こうからすればアンタの介護を自分の娘がするんだから感謝しなさいよの気持ち
そうでなきゃそこまでずうずうしく家賃も払わず上から目線で居座れないよ〜

201 :名無しさん@HOME:2012/01/10(火) 09:35:24.01 O
>>191
お姉さんが言っても角が立つし、聞き流されるのがオチな気がする。
姪御さんが気になるならなおさら『娘を盾に』自分の好き放題にしやすいしね。
お父さんは妹さんへ何か言われましたか?

202 :名無しさん@HOME:2012/01/10(火) 14:50:23.18 0
つか妹は自分の立場を分かっていないよな
>>191が建てた家に191の厚意で住まわせてやってるだけなのにね…

>>200
191が伯父か伯母か知らんけど、191の介護を姪っ子がするのか?
別に姪っ子の養育費を出してる訳でもないのに歪な関係に見えるが
まぁ191の遺産や家を姪にやるなら介護要員もアリかもしれないが
墓まで金は持っていけない品

203 :名無しさん@HOME:2012/01/10(火) 17:28:09.69 0
>>191が姉でも兄でも結婚話が今後出た時にえらいことになりそうだ

204 :名無しさん@HOME:2012/01/10(火) 18:29:50.90 0
お父さん若いね〜

205 :aki:2012/01/10(火) 23:26:46.91 0
兄がニートの話、しても大丈夫ですか?誰かいますか?

206 :aki:2012/01/10(火) 23:36:33.20 0
やっぱり、やめときます。

207 :名無しさん@HOME:2012/01/11(水) 04:17:24.12 0
17歳の時の子か。

208 :名無しさん@HOME:2012/01/11(水) 21:04:19.75 0
私は女姉妹の長女で婚約中、婿養子をもらい、いずれ田舎の実家に入る予定でした。

しかし、妹が鬱病で、実家でニート状態です。
妹が回復し自立しない限り実家に入らないとしても
実家の土地屋敷を継がない可能性があるのに婿入りしてもらうのは傲慢とも思い、悩んでいます。
親は婿入りに拘らないと言っています。

209 :208:2012/01/11(水) 21:11:41.94 0
208の続きです。

妹を見捨てるつもりはありませんが、
同居して養っていくことには違和感がありますし
婚約者にそこまで背負わせるのは申し訳なく思います。

今までは、いつかは回復して自立するものと漠然と思っていました。
改めて色々な可能性を考え、悩んでいます。


210 :名無しさん@HOME:2012/01/11(水) 21:28:02.30 0
>>209
違和感というか…一応それは自分の中ではっきり線引きしておいた方がいいと思う。
鬱って治っても再発したりするからね。
将来的に一人じゃ生活できなくなった時に妹を引き受けなきゃいけないプレッシャーは
後継ぎとして婿入りしたり実家住まいをしていた方が大きくなると思う。
そうなると妹が足手まといにも感じられるだろうし、お互いにとって良い関係ではなくなってしまうことも考えられる。
妹さんの将来もろとも引き受ける云々以前に、べったり側にいるだけが相手にとって良いということではない。
親御さんが拘らないと言っているのもいろいろ考えてのことじゃないかな。
女しか生まれなかった時点である程度覚悟はしてただろうし、
家が途絶えるのは別に208の責任ではない。
家のこと、家族のことを考えるのもいいと思うけど、
自分たちが末長く仲良く暮らしていける選択をすることが自分たちにとっても周囲にとっても良いことだ思うよ。

211 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 00:44:37.04 0
208の親はともかく、妹は本来208の将来の夫が背負うべきものじゃないからな

まぁ208の婚約者の意思次第
田舎の実家に婿入りすれば208親の遺産が転がってくるなら
208の婚約者としてもオイシイだろうし自ら婿養子になりがたるかもしれん
婚約者に直接聞くしかねーだろ。そして話し合えよ

因みに億の遺産が転がり込んでくるなら、全力で208の婿養子になってやるよ

212 :144:2012/01/12(木) 01:38:52.62 0
釣り扱いすか…

213 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 07:49:35.13 0
>>212
時間帯とか色々重なっただけでしょ。
2chだし、釣り認定や煽りはあんまり気にスンナ。

それよりも、一旦家から避難出来たみたいだけど、今は落ち着いてるの?
上司が味方になってくれたってあったから、ローンの事とかクリア出来そう?

214 :144:2012/01/12(木) 08:25:21.22 0
>>213

上司の友達の弁護士さんに破格でお願いした!
友達いるし部下に優しいし結婚してるし、上司最高。

印鑑証明も勝手にとられてたし貯金はゼロになってたし親父と妹ふぁびょってるし
家族大嫌いになったわ
もうこれからは仕事に生きることにした。
来週からレオパレスで来月からは寮だし、気を取り直して頑張るしかないな。

気にしてくれてありがとう!
ROMに戻ります。

215 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 08:38:12.00 0
>>214
乙!良かった、本当に良かったねぇ!

辛いだろうけど、お金って人を変える。
人はお金で本当に変わるよ。
弁護士頼めたのなら、今は表に出ずに淡々とね。
真面目にやって来たから、いざという時に助け手が現れたんだから、
自分を下げて考えずに、これからも頑張ってね。

216 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 09:25:36.05 O
私は今年大学生になるんですが、妹と弟がいます。
両親は前からよく喧嘩をしてました。理由は父親の浮気と借金。
携帯に女と写っていた写メがあったのにもかかわらずそれを指摘すると浮気してない、写メ撮ってないの一点張りでしたが昨夜ついに写メ消したって浮気を肯定しました。

217 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 09:26:56.34 O
続きです。


昔の事はどうでもいいとかも言ってました。喧嘩の原因はこれだけじゃなく、父親が家の食費を全部取っていったんです。
流石の母親もブチ切れてまた喧嘩してました。
全部父親がいけないのに、私の母親は外国人だからか母親の母国を罵倒する事を沢山言ってしまいには母親の事をを蹴ろうとしたので、私は思わず父親の頬を叩いてしまいました。そしたら父親が私の右腕を思い切り捻りあげたのですが、
妹と弟が止めてくれたので捻挫程度ですみました。私が悪いのでしょうか…。


218 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 09:27:43.55 O
続きです。文章滅茶苦茶だし長くてごめんなさい…


母親は出てってしまい、父親が怖いので父方の祖父母に電話して今祖父母宅です。
父親と電話しても母親はどこだ、ぶん殴ってやる、お前の腕もへし折ってやるから覚悟しろや、大学に電話して入学辞退にさせてやると脅されます…。
父親曰わく、母親が持ってった金を全部返せばもう用は無いらしく、離婚しても良いのかと聞いたら別に良いと言われました。
このままじゃいけないし、どうすればいいのでしょうか…。因みに大学や妹、弟の学費は全部祖父母です。

219 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 10:23:40.34 0
手をだすのはよくなかったと思う。そういう父親なら腕を捻り上げる以上のことをしたかもしれないからね。
離婚の問題は両親の問題。父親とはなるべく電話で話さないほうがいい。

離婚後自分たちがどうするのかは、まず母親に相談したほうがいい。

ただ1つだけ気になったのは祖父母の援助を受けるのはいいけど、学費は借りているということを
忘れないように。
祖父母が裕福な経済状況ならまだいいけど、一般家庭の経済レベルなら祖父母の老後の資金が
自分たち(孫たち)に流れているということを意識しないとかわいそうだよ。

220 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 10:49:47.91 O
219
元々乱暴な人で、昔の喧嘩の時も父親が母親を殴るという事があったのでまたそうなったら嫌で母親を庇うつもりが…。
携帯に電話が沢山くるのですが着信拒否してます。

今母親と連絡ついたのですが離婚も考えてるらしいんですけど、母親は専業主婦で収入が全く無いからどうしようと悩んでいます。

祖父母が家に来いって言ってくれて…多分裕福なのですが父親の治らない借金癖の所為で祖父母が毎回返済している為、私達もあまり迷惑を掛けられません…。

221 :191です:2012/01/12(木) 11:19:44.77 0
沢山の回答ありがとうございます
お礼が遅くなり申し訳ありません
私は姉の立場です
長文ですみません

>気に入らないなら出て行って、くらい言ってもバチ当たんないと
思うけどね。
父、妹には伝えていますが私はPTSDです
強い口調で反論されたり、されるだろうと考えると言葉が出ません
父に代わりに伝えてもらうのは妹を庇うので難しいです

>父親はもう所帯持つつもりはないの?
無いようです

>負担が大きいって男でもできたんじゃないの?
いるのかもしれませんが話したことはありません

>負担を減らす代わりに妹と子供二人分の生活費をきちんと出してもらう。
妥当な金額はどれくらいでしょうか?私と同じ5万は多いですか?

>バツイチなら慰謝料なり養育費なりもらってるだろうから
出産前から別居で元夫とは音信不通です
慰謝料養育費はありません

>家事は全員で分担する。
父には基本させたくないので私と妹(姪)で分担できれば理想的なのですが、二人の性格行動から私がやる事が目にみえてます
生活費の負担は多分無理な気がします、出ていくのは金銭的に強く抵抗するでしょう

222 :191です:2012/01/12(木) 11:21:29.06 0
長くてすみません

>妹は191を姉でなく母親のような感覚でいるのでは?
長子で妹とは年齢差があることで
>>196さんが指摘されているように不必要に甘やかし許し手助けし過ぎたと感じています
>しこりが残るのではないのか、姪の事も気がかりです。 ここ気になった。
私の病気と妹の性格上平穏には済まないのではないかと心配です
妹は知り合いの手伝いといいながら夜の仕事で家を留守にします
夜の仕事が所得のメインになっているのであれば問題です
幾度もいつまでも手伝いするのは姪の教育上、心理的にも問題なので区切りをつけなさいと伝えていますが辞める気はないようです

>小3の娘に手伝わせればいいのに。
発達障害ではありませんが、とても行動や思考が散漫です
扱いも私が慣れていないからでしょうが難しい子です
妹の教育方針ですが父と私は指示を出さない、叱らないでと言われています
それでも目に余る時は叱りますが、子どもゆえの甘えから納得できていない時が多いです
その時は叱った人に乱暴な言葉使いをし、大きな物音を立て、顔の形相もかわり
それが叱られた子どもの姿なのかもしれませんが、私自身強いダメージを感じます

私の老後ですが
姪に多少なりとも迷惑をかけることになる事はわかっています
介護をして欲しいわけではなく入院手続きや死亡後の手続きなどです
寝たきりなどは私には出来ないと拒否してもらいたいです

財産といっても現在の持ち家はいずれ手放します
父の状況次第ですが、死後を考えると広すぎますし私1人では大変です

独り暮らしできるアパートでも借りて自分が出ていった方が楽なのかもしれません

223 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 11:41:51.37 0
>独り暮らしできるアパートでも借りて自分が出ていった方が楽なのかもしれません

それなら家を売って各自暮らせばいいんじゃない?
どちらにせよ妹と姪をずっと養う気がなければそのほうがいいよ。
老後だってこんな妹や姪ならあてに出来ないでしょ?それなら家を維持するよりも
自分の為に老後の資金を貯めたほうがいい。

あと今のままずるずる妹と姪を養っていると、いつの間にか妹が妊娠していたり、年頃になった姪が
妊娠していたりと最悪の場合も考えたほうがいい。
あとは妹が姪を残して蒸発したりとか。

224 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 12:58:19.52 0
>>222-223
正直、妹さんとは離れた方が良いと思う。
妹さんは>>191さんに甘えるし、>>191さんは手を出さないと気が済まない。
自分以外の人は自分以外の人であってどのようになろうと本人の意志と努力の
問題で、他者が手を出して良い範囲と悪い範囲があるんだけどその境界線があいまい。
妹さんだけではなく、そのようなご本人にも問題があると思う。

個人的には家・土地が>>191名義であれば、売り払って父・妹・自分と完全に
別に住んだ方がいいと思う。
そうでなければ、自分の思うようにならなくても文句を言わず父・妹・妹の子の
生活を背負うしかないと思う。それができない・限界だと言うことなら、自分で
父・妹・妹の子との出来ること・出来ないことの境界を相手に示す→相手が納得
しなくてもやらなくても絶対に自分は手を出さないようにするしかない。
>>191さん、あなたは先ず、自分自身の人生を自分で守らなくてはいけない。
そのことで父や妹、妹の子が反対しようが抵抗しようが、あなた自身は自分の
人生と生活を第一に優先しなくてはいけないし、するべきだよ。
他者を助けるのは、まず自分の安全な生活を守れた上で余裕があればの話。

225 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 15:01:27.34 0
>>214
気になってたんだよ、やっぱ勝手にやられてたか。
親がアレなのはつらいよな、若いくて良くわからない時に利用されてた
事を後から気付くとすごい無力感に襲われるよね、自分も経験したわ>勝手に印鑑証明

これからは新しい生活だね、人生もお金も全部>>214の物だよ!ガンバ!
ちょっとした罪悪感に苛まれても、それはまだ洗脳がちょこっと残ってるだけだから
>>214は悪くない、歩み寄ったりする事は無いよ。無理せずお元気で。


226 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 18:18:15.88 0
>>221-222
妹夜の仕事してるなら男いそうだしいなくてもしょうもない男にひっかかりそう
なんで妹ってだけで養わないといけないの?
お金取った方がいいよ
それか父親が妹の分出せばいいんじゃないの
>>224も言ってるけど、いずれ家を手放すなら今手放しても一緒じゃないの?
父親の死後手放そうとしても
妹と姪がすんなり出ていくかなんてわからないよ・・

227 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 18:36:13.10 0
その家がすべての原因だよね
家があるから無料で住みたい人間や面倒を見てもらいたい人間がよってくる

どうせいつか売る気なら早く手放したほうが良いよ
くもの糸の話のように時間が経つほど次々とその家に群がる人が増えるから
そこまでと思うかも知れないが妹の夫とかその家族とかも増える可能性大
だってあなたは身内つながりを出されると追い出せない人だから

女一人に一軒家はもてあますし空き部屋が多いと家を狙って住み着く者も増える
身内で揉めないために家を手放すのも皆のためだと思うよ



228 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 18:43:08.55 0
最初に受け入れた時点で負けな気がする
その時点で多少の痛い目みるのはもう避けられない
幸いにももともと家を手放す気だったんだからまだ救われた方だよきっと

229 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 19:26:14.64 0
>>221
妹38歳ならまだ妊娠できるから妊娠とかしたら出てけとはいえなくなるよ!

230 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 21:30:55.80 0
妹が妊娠できない年になった頃に姪が・・・

231 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 21:46:16.89 0
メンヘラで大変なんだろうけど
この先、妹と姪の面倒見続けていくのが嫌なら
いま、行動起こさないと。
なんだかんだ言って、妹のいいように
押し切られそうだな。
姉ちゃんなんてちょろいってナメられてんのかもよ。
自分の実家のように居座ってるのがその証拠だし。

232 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 23:51:11.97 0
確かに、妹が不満を言って来た今がチャンスだよね。
父親を選ぶなら、洩れなく妹親子も付いて来ると思って間違いないし、
家を売って同居解散して、父親が一人暮らしするなら、時々様子を見に行く様な感じに変えるのが一番かなぁ。
全力で縋ってくるだろうけど、少々強引にでも進めた方が、後々の皆の為になるだろうね。


233 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 07:33:21.63 0
父親がぽっくり逝かず介護とかになったらどうすんだろ

234 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 07:58:35.14 0
>>233
それはまたその時でしょ。
今、無理に考える事でもないよ。

235 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 10:34:36.02 0
妹と姪はちゃっかり逃げて姉が介護
父親の葬式後は貯金もキャリアもないぽつんとしたバアサンが出来上がりって寸法さ

236 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 13:52:19.49 0
>>233
普通に妹が介護するべきだね
だって妹は離婚して「父のいる場所に」出戻ってきたのだから

しかしマジレスすると
191が結婚できる見込みがなさそうなら仕事を止めて介護するの不可能だろう
無収入になっちまう

妹が父の介護をする&191が介護の金を出してやる
とかその辺が妥当な落とし所なんじゃないのかね
つか妹と姪はともかく、父の事は憎いと思ってるわけじゃないのだろう

まぁ、その辺は介護経験があるBBAに登場して貰うのがベストだろうね
介護した事がないので想像で書いたよ

237 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 17:03:20.15 0
普通の家事でさえ不満な妹が介護なんか出来るわけないでしょ。
多分そうなったら妹は逃げるね。

父親の介護よりも17歳しか年の変わらない191自身の老後のことを心配したほうがいいよ。
60まで働けたとしてもあと15年だからね。

238 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 18:49:54.07 0
>>237 要約
父親は極僅かな出来る事のみをするOR捨てて
自分の老後について考えろ

でも子供が親の犠牲になるのは絶対に間違っているし、
191は例え親を切り捨てても自分の為に・自分の老後の為に生きるべきだと思うよ

239 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 21:33:22.86 0
17で子供つくるような元気な父ちゃんだから再婚もできるよ

嘱託で働いているんだからそれなりの会社だったんじゃないの?
生活費15万だけ負担なんだから貯金もできてるよ
家を売って父は近くに住んで貰って面倒みたらどう?

240 :名無しさん@HOME:2012/01/15(日) 03:07:31.97 0
弟が働かない。
高校中退のカス。恥晒し。
どうしたらいいでしょうか?

241 :名無しさん@HOME:2012/01/15(日) 03:09:02.39 0
>>240
全力で縁を切りましょう。
高校中退なんて、中卒以上に就職先がありません。
どうにかしようと説教かまして逆恨みされるのもバカバカしいでしょ。

242 :名無しさん@HOME:2012/01/15(日) 09:19:42.38 0
弟が何歳かにもよるけど、高校中退はまだしも働かないとなぁ...
うちの会社にも元ニートがいるけど、やる気もないし礼儀もしらないし。
親も一緒に勤めてるけど親のしつけが悪いのは一目瞭然。

243 :名無しさん@HOME:2012/01/15(日) 13:39:59.05 O
姉が金に困って
年金暮らしの母親からしょっちゅう金を引き出している
自分にも無心してくるから無視してたら
あろうことか嫁に行ったイトコからも金を借りるようになった
もう見境なくなったのか
どうすればいいんだろう


244 :名無しさん@HOME:2012/01/15(日) 14:05:28.22 0
>>243
難しいけど無視一択。
貸した側が相談や苦情を言いに来たら、機会があったら言っておく、
あなたも二度と貸さないでと言うしかない。
サイマーからは逃げる以外方法がない。
親にも忠告して、デモデモなら見捨てた方が良い。

245 :名無しさん@HOME:2012/01/15(日) 14:10:15.17 0
>>243
なんでそんなお金に困ってるの?パチンカスなの?

246 :243:2012/01/15(日) 14:45:28.72 O
個人に借金があるようですが
詳しい事は言わないのでわかりません。
まだ未成年ですが働いている息子がいて
その息子をだしにしてお金を引っ張るので
母親もつい出してしまったようです。
件のイトコは苦情ではなく
心配して事情を聞きにきたのですが
もう貸さないでくれと言いました。
母親はこのままでは姉に利用され続けるだけなので
私と暮らしたいと言うのですが
私も高齢毒で自分の事で精一杯なので
母親の面倒までは見られません
母親もろとも縁を切らないといけないのかな…


247 :名無しさん@HOME:2012/01/15(日) 15:22:24.70 0
>>246
母親も切らないとダメだね
自分で貸すことを断れないから243の所に転がり込んで
243がダメだって言うから貸せないのよゴメンネってしたいだけだと思う
要は全部お金が手に入らないのは妹のせいにするって事
姉の前でいい母親でいたいために妹に寄生しようとする母親なんて
下手に情でほだされると人生詰むよ

248 :243:2012/01/15(日) 15:50:04.12 O
そうですか…
父親はいないので
母と姉を切ると天涯孤独になってしまうのが寂しい所ですが
自分の人生を守るためには仕方ないですね


249 :名無しさん@HOME:2012/01/15(日) 15:51:56.53 0
まぁ、お母さんが自分で娘(長女)に対して
きっぱり断りきれないうちは
一緒に暮らさないほうがいいと思う。
たまに様子見に行ってあげるくらいは良いと思うけど。

250 :名無しさん@HOME:2012/01/15(日) 17:19:37.71 0
>>243 >私も高齢毒で自分の事で精一杯なので母親の面倒までは見られません
>母親もろとも縁を切らないといけないのかな…
事実かネタかは分からんが、イトコからも金を借りるってすげぇな
何だか191と事情が似ている

>>247 >要は全部お金が手に入らないのは妹のせいにするって事
それのどこが悪いんだ?口実に使われるくらい別にいいだろうに
別に243と同居しなくても口実としてつかえるぞ。243が嫌なら仕方ないけどね

それと寄生って発想もよく分からん
高齢喪男や高齢喪女が親と暮らすなんてよくある話だ

もし母親の遺産がタプーリなら上手い事やれば相当おいしいぞ
しかしアレだな、地獄の沙汰も金次第ってのはマジな話だな

251 :名無しさん@HOME:2012/01/15(日) 17:30:55.95 0
>>250
母親に財産があるならこんな困った事になってないと思う。
母親は姉をサイマーとして育てるだけ育てて
>>243にバトンタッチさせようとしてるわけで。
そんな母親が>>243に対して真っ当な愛情を持ってるとは思えない。

252 :名無しさん@HOME:2012/01/15(日) 20:44:00.89 0
>>250
言ってる事は解るけども。
でも、実際問題、そういう問題有りの姉がいて、母親がきちんと拒否&説教出来ない人だと、
いつ、背後から撃たれるか判らない緊張感と共に生活しなきゃいけないからね。
小さい事でも、毎日だとHPが地味に地味に削られて、結局は家で休めなくなるんだよね。
しっかりとした親なら、高齢毒なら親子で暮らすのも十分に考えられる話だけど。
話だけだから、口実に使われるだけだろなんて軽く言えるんだと思うよ。

母親が毅然とした態度に出ないなら、見捨てないまでも別居のまま
時々様子見が一番いい。
倒れたら倒れたで、またその時の事だし。



253 :243:2012/01/15(日) 23:27:59.10 O
>>250
ネタではありません
そのイトコと私は関係が良好だっただけに悔しいです
これまでに母がお金を貸し渋ると
姉は「イトコから借りようかな」と脅して?いたそうです
母には財産は何もなく
傾きかけたような安アパートで暮らしていますが
姉はそんな母から
わずかな年金やアルバイト代をむしりとっていきます
母に援助してた事もありますが
そんな状態に嫌気がさして距離を置き
姉の事も無視していたのですが
イトコは何かと母を気にかけてくれていたので感謝していたのですが
それで姉につかまったのかと思うと
申し訳ない気持ちでいっぱいです

254 :名無しさん@HOME:2012/01/15(日) 23:57:49.77 0
釣りじゃなかったのが本当ならそりゃ失礼

実は姉と同じケースで大騒ぎになった事があったんだよ
資産家の爺が次男にコッソリと援助をしていたケース
まぁこの爺は243母と違って金が有り余ってるんだから別にイイんじゃねーの?とも思うが

しかしもし>>243が既婚者で義両親・夫子持ちだったら
実母はすっぱり切って絶縁しろって意見だらけになるんだろう
孤独ってのは色んな選択肢が狭まるモノなんだな…今それをかみ締めているんだろうが

しかし何だか最近ここに限らず孤独な相談者とか質問者が増えてね?
血縁もいればいるでトラブルの種にもなりうるから一概に必要だとは言い切れんがナー

255 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 02:16:07.56 i
実家が例の津波で流されました。
俺は名古屋に住んでたので無事。
両親もなんとか無事。
仮設住宅にいます。
こっちに来いと言っているのですが、
故郷を離れたくないようで嫌がります。
逆に帰って来いと言い出しました。
どうしたら両親はこっちに来てくれるのでしょうか。
実家のあった場所はもう家が建てれなくなるかもしれないのに…


256 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 02:32:47.48 0
>>255
友人も知人もいない土地にいきなり来いと言われても
そうそう行けるもんじゃないと思います。

257 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 04:26:26.09 0
だからと言って、>>255が故郷に帰る事もないと思うけどね。
交渉は決裂で放っておけば。
自分達で納得すればくるかも

258 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 06:21:03.71 0
>>255
長年住み慣れた土地を離れがたいのは分かる。
うちの福島の親戚もそう言って
不便な仮設に住み続けているから。
でもだからって、>>255がわざわざ不便極まりないところへ
帰る必要もない。
今まで通り、名古屋から見守っていれば。

259 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 13:16:45.29 0
地縁血縁もなく気候もちがう土地に中年過ぎて引っ越しか
ボケルか体壊すか寿命縮めるね
仮設で暮らせてるんだから問題ないでしょ、細かく様子見だけでいいよ

260 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 20:03:17.01 0
>>255
両親はまだ現実が受け入れられないんだろう。
元の生活には戻れないんだということを納得するまで待つしかない。
その時に255を頼れるように連絡だけはまめにしておく。
電話だと愚痴愚痴言われて疎遠になるから、手紙が良いと思うよ。

261 :255:2012/01/17(火) 00:06:41.51 i
とりあえず様子見にして、
連絡はこまめに手紙やメールにすることにします。
いつも電話だからケンカになってたのかもしれないし。
俺も友達や親戚が大勢亡くなったので、現実を直視できない気持ちは痛いくらいわかります。
俺は辛さを思い出すから帰りたくないんですが、両親は逆パターンなのかもしれません。
両親が決心できる日までのんびり待ちたいと思います。

262 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 15:03:08.48 0
誘導されました。

◆現在の状況
父母姉妹(二人とも結婚して別居)の姉です。
義弟(妹の夫)が父母に気に入られている。
両目をつぶってかわいがられている。
結婚後の妹はストレスでブクブク太ってどう見ても幸せに見えない。
妹の話によればDVもある。何故か両親はスルー。
どころか、これに加勢してあげた私の主人がより厳しくあたられている始末。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
根拠のないえこひいきをやめさせたい。目を覚まさせてあげたい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫妻長男で三人

◆義弟の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫妻(妹)長女次女で四人

◆実親・義両親と同居かどうか
全て別居

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
義弟は礼儀も生き方も褒められたものじゃない。
妹が働いている日にあろうことかうちの実家に子供を預けて遊びに行ったり・・・。
うちの主人は何でも線引きがきっちりしていてとっつき難いかもしれないが
常識的。正義感が強く、義親と言えども間違えた事は間違えてると言うタイプ。
大して義弟は「お義父さんに恥をかかせて何の得になるのか分からない。」
とかアフォみたいなフォローをするお調子者。調子がいいだけで裏ではDV。
何でこんなのに騙されているのか不思議で仕方がない。人が変わったみたい。
主人も最近物凄くいぶかしがっていて陰口も出始め私もフォローできなく
夫婦仲にも影響がでてきています。何かもやもや拡大中。すっきりしたい。

263 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 15:05:38.70 0
>>262
つ【リア王】

よっぽど酷い目に遭わない限り両親が目を覚ますことはないので、
262さんご夫妻で妹さんと姪御さん達を守って差し上げてください。

264 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 15:20:08.46 0
誘導元スレより
>でも私が物心ついてからずっといわゆる倫理観の厳しすぎるくらいの両親だったので。
>理想の夫婦で理想の親だったし諦めきれない

その理想の親の口癖は、↓のようなもんじゃなかったですか?

「親の言うとおりにしていれば間違いないんだ」
「親の言うことを聞かないからそういうことになるんだ」

「お前のためを思って言ってるんだ」
「他人は耳障りのいいことしか言わない。こんな事を言ってくれるのは身内だけだぞ」

「何だかんだ言っても血のつながりがあるんだから」

「あなたのやることなすこと心配でしょうがない」
「あんたは○○なんだから注意してね」
「後先考えずに行動するからそうなるんだ。よく考えてから行動しろ」
「もう本当に○○なんだから…」
「そんな甘い考えでうまくいくはずがない」
「そんなことじゃあ、絶対に失敗する」
「何をやってもダメだな…」


265 :262:2012/01/19(木) 15:24:01.94 0
>>264
全くそんなことはないですね。褒めることは褒めてくれました。

人を危険な目に合わすこと。嘘を付く事などには物凄く厳しかった。
だから私も思春期前にはそういう人がすぐ分かるようになったし
自身も嘘が大嫌いになりました。正義感とかも親が養ってくれたものだと思っています。

266 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 15:24:19.94 0
誘導元スレより
>でも私が物心ついてからずっといわゆる倫理観の厳しすぎるくらいの両親だったので。
>理想の夫婦で理想の親だったし諦めきれない

「諸行無常」

267 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 15:26:31.48 0
>>265
ということは、両親は妹にもまったく同じ教育姿勢だったろうに、
妹は「強く」ならず、逆に萎縮しちゃったのはなんでだろうね。

268 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 15:31:47.05 0
>>267
妹はまた少し違って甘やかされたり
「お姉さんを見習いなさい。」と言われたりで混乱したのだと思います。
理論武装して偉そうに振舞ってはいるけど無理してる事を知っている
私から見ればけなげでかわいくてほうっておけない存在です。

269 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 15:34:42.12 0
妹がDVされてるのに、「最終的にどうしたいか」は
えこひいきをやめさせたいか…

まあ、妹と言っても他人の家だろうけど

270 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 15:36:36.71 0
>>268
相談者用トリップ、もしくは名前欄に262って入力があると
文章が追いやすいのでお願いします。

271 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 15:47:13.51 0
>>268
>理論武装して偉そうに振舞ってはいるけど無理してる
のは誰?
それを知っているのは誰?

272 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 15:49:19.59 0
> 理論武装して偉そうに振舞ってはいるけど無理してる事を知っている
> 私から見ればけなげでかわいくてほうっておけない存在です。

姉妹の距離で、こんな評価なんだから、両親からしてみれば
妹は一体どんだけ困った出来ないチャン扱いされているのやら。

273 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 15:49:22.47 0
実の娘が生意気な事言っても、やっぱり親だから可愛い。
でも血のつながりのない目下の人間がそれをやると、正論でも
すんなり受け入れられない。
どこにでもいる普通の年寄りだよ。

実家と夫との緩衝材の役割を上手く出来ないなら
お互いを疎遠にさせた方が良いんじゃないかな。

274 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 16:02:01.83 0
親が子供に倫理的な教育するのは本音と建前の建前の部分で、
子供がそれなりに育つまではやせ我慢してるという場合もありだよ。
それが分かってなさそうなのがなんだかなって印象。

275 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 16:16:58.44 0
>>265
妹がDVにあってるということだけど悠長に親の説得できるほどの余裕があるの?
子供もいるんだから無理に親を説得しようとするよりは、妹さんの身の安全の確保を最優先にした方が良いのでは?
最終目的は妹旦那から逃げることだよね??

276 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 16:18:07.79 0
妹の問題だしなあ。
妹が自分で解決するしかないような。

で、>>262さんは>>262さんで親とどう付き合うか
考えればいいと思うんだけど。

277 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 16:26:37.08 0
ああ
上には厳しく下には甘く
甘い他人にはもっと甘く
良くあることですね

親を絶対化しすぎたね
親だって人の子だからね

278 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 16:27:28.01 0
> 何でこんなのに騙されているのか不思議で仕方がない。人が変わったみたい。

>>262が一番何を解決したいのか。正直言ってここだよね。
理想そのものだった両親の、曇ってしまった(?)目をガツンと覚まさせること。

何にせよ、義弟はクソ。しかしクソが自然と両親から離れることは無い。
が、妹が自力でクソを切れれば、義弟は両親に引っ付くことは不可能になる。

でも、相談者にとって妹は「かわいい」「放っておけない」という弱い存在。
いつまで経っても妹は無力な被害者。よって義弟と両親は距離が近いまま。

279 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 16:37:07.52 0
移動前のレスね
671 名前:664[sage] 投稿日:2012/01/19(木) 14:15:37.09 0
>>665
私はこの人達に教わった倫理観で生きているのに突然におかしくなられたので
そんな簡単に割り切れないです。この人達に養われた眼力のおかげで今の主人とも巡り会えたと思っています。

>>667
何とかしようにも実家が義弟の味方をしているようじゃ不安です。
やぶ蛇で妹が追い詰められる自体だけは避けたいです。まずは外堀。
で、今回相談してるのがその部分なんです。

>>668
でも私が物心ついてからずっといわゆる倫理観の厳しすぎるくらいの両親だったので。
理想の夫婦で理想の親だったし諦めきれない。それに妹が逃げ出す先も
私達のところじゃなくて通常はまず実家だと思うしそこが安心できないなんて
私だけじゃなく妹も不憫すぎると思うのです。
助けて、とはっきりは言われてないので私もチクリチクリとしかできなくて・・・
本当ははっきり追求したい。「何でも話し合えるような夫婦ならストレスも
たまらないよ(DVに発展しない)何でも○○に相談してみたらいいのに。」
とか凄い婉曲な表現になってその間はヘラヘラしてる、腹たってもう少し
諌めようとすると、両親がいる場合は確実に遮ってくる。はぁ・・・・という感じ。
わけがわからない。

>>669
義家族全般OKのところだと雑談系のぼやっとしたスレになるかと思ったので・・・。
小姑スレとも違う気がして・・・。すみません。


280 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 16:52:25.37 0
両親共に老化現象(我慢抑制を司る前頭葉の劣化)が起こってるところに、
その部分を上手にくすぐるダメ義弟がぴったりフィットしてしまっただけでは。

両親が義弟の所為で、キティ外に堕落してしまったという単純原因じゃなく、
それぞれ要素が複合した結果、>>262に納得がいかない現況になってる。

281 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 17:01:33.25 0
>>280
振り込め詐欺に簡単に引っかかる老人ってそういう感じなのかもね。
昔いくら立派な親だったといっても、年取れば人間耄碌してしまう。

どうしても親の目を覚ましたいなら妹に現実と向き合わせて、
録音なり診断書なりDVの証拠集めをするしかないんじゃないの。
証拠見せても「殴られるようなことをした妹が悪い」とか寝言抜かすなら
「婿に介護してもらえボケ老人」と言って親ごと切るしかないし。

282 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 17:13:09.22 0
>>281
同意

283 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 17:14:24.22 0
素敵なお父さんお母さんだったのにー
って相談か。

60過ぎたら素敵じゃなくなる人なんて、珍しくないよ、と。
現実を見ましょう。

284 :262:2012/01/19(木) 17:15:34.59 0
>>269
すみません。混乱した部分があります。
但しえこひいきをやめさせないと進まないところも有ります。
暴力者を庇って臭いものに蓋をしたのでは・・・

>>271
妹です。気丈に振舞っていますがコンプレックスの裏返しです。
誰かに心情(真情)を吐露して相談できないのも分かるんです。

>>273
そうなりつつあるのが切なくて・・・。大好きな人同士ですからね。
主人は白を黒とは言えない人。両親も元々そういう感じで誠実を絵に描いたような人たち。
そんなでも親はある歳からはハイハイ言ってくれる義弟みたいなのの方がかわいいんでしょうか。
そんな価値観だとは思えなくて、中の人がいつの間にか入れ替わってしまってるみたいで・・・。
諸悪の根源が彼とは言わないですが・・・

>>277
どういうことを仰りたいのか分かりません。すみません。

>>278
そうなんです!勿論付随する問題はたくさんありますが。
私の目が覚めましたwありがとう。
私はどうしようもなければ私のところにおいで、というのですが
妹はおそらく泣きつけない。そんなことどうでもいいのに「結婚を失敗した」
と公表することに強迫観念があるのでしょう。そんなところに引っ張られて
「あの人にもいいところはある。私が治せば・・・」とそう思い込もうとしてる節があって。

>>280
どうすれば引き戻せるのでしょうか。憧れの夫婦や家庭像が目の前で崩壊するのが切なくて・・・

285 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 17:22:59.60 0
>>284
あなたの旦那も頑な過ぎると思うよ。
別に白を黒と言えってことじゃなく、もっとうまくやれと。
大人なんだからさ。

あなたも、ちょっと子供っぽいように思えるし。

286 :262:2012/01/19(木) 17:23:07.41 0
>>281
そういうことなのでしょうか。どっちにしても切ないです。
年取って衰える事はあっても人格まで変わるなんて信じられなくて。

とは言え、義弟も狡猾なところがあるのは事実で私も親戚になった
当初は(真実を妹から聞かされるまでは)弟がいたらこんな感じ
なのかなぁ、なんて今思えば空恐ろしいことを感じていたのも事実。
ただ、私でも気付いたのにもっともっと老獪なはずの両親が気付いてない
なんて信じられなくて・・・

287 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 17:25:23.84 0
大雑把でいいので登場人物の年齢を教えてほしい。
父:60代半ば、とかさ
妹の長女:小学生 とかさ

288 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 17:36:10.99 0
262さんは両親を戻したいと思っているけど
当事者達はこれが理想だと思っているからどうしようもないんじゃないか?
その辺は今までの経緯から言って262夫婦では能力不足で何も出来ない
両親が頭が上がらずかつ年上の血縁、恩人クラスでしか基本諭せないと思う

両親と義弟は諦めて妹だけを攻略した方がいいと思う
結婚を失敗したことを隠してDVの中で娘達がまともに育たない方が世間の評価が低い
娘や妻の役割を失敗するよりも母の役割を失敗する方が世間は厳しく見ることを諭すしかないかと

親と世間の評価ばかり気にして動けないんだから
娘を守らず母親を放棄するのが世間では一番ダメだと叩き込んで
シェルターなり逃げ込む所や方法を教えるべきじゃないかな
妹(と娘達)が消えれば義弟と両親の縁は切れるんだから遠回りでもそれが一番確実

289 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 17:36:25.74 0
親の老化はどうしたって止められないからねえ。そればっかりは。
それ以外のアプローチをかけるしかないけど、自分も家庭持ちでしょ。
無制限の時間を持ってないんだから、とにかく、知恵を絞るしかない。

老化ゆえの自制心低下を、両親への人格攻撃とならないように、
「みっともなくないカッコイイ年寄り」になりたい両親の意欲を刺激する。

義弟の言うことは本当に倫理的でしょうか、これまでのあなた方の
生き方の晩節を汚すことになりますよ?と脅し半分、誇りを取り戻させる。

妹に「あなたにはダメ男を切る力がある」という人間として自信を付けさせる。

外に出た人間が、実家に出来るアプローチといったらこれぐらい?

290 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 17:37:24.73 0
>>286
286が一度DV義弟に騙されかけてしまったように、
両親は未だに「詐欺師の術中」にあるんだと思うよ。
年取ると判断力が鈍ったり、頑固になったり、リベラルだった人が
変に保守的な思想をするようになったりするから、
両親の豹変にはそういう要因もからんでいるのかもしれない。

「こんないい婿が理由なく娘を殴ったりするはずがない。
 娘が婿を怒らせるようなことをしたんじゃないか」
って考え方は、今の若者にとっては「DV野郎の言い訳乙」で済むけど
孫がいるような年の人には案外珍しくなかったりする。

身内の口だけで感情的にいこうとしても詐欺師の義弟にはかなわない。
だから言葉での説得よりも、動かぬ証拠と医師・弁護士などの
「えらい人」の言質を取って客観的に事実をつきつけるのが有効と思う。

291 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 17:39:06.54 0
>>262
まず、親は完璧ってのがあなたの願望で思い込みだってのを認めようよ?
小さい子供の目から見れば完璧でも、今はあなたは大人。
大人の目で見て「親だって、不完全でいたらない点があるのが普通」だと認めましょう。

その次に、あなたは妹の夫が嫌い。
もしかしたら頑張ってる貴方より、美味しいとこどりで親に好かれてる(ように見える)からて点はないかい?
親が〜妹が〜てのは一旦置いて「あなた個人はなぜ妹夫が嫌いなのか」数えてみましょう

でもって「あなたはどうしたいのか?」
妹が心配、親が騙されてる、それは一旦置いて「あなたはどうしたいの?」
妹夫を排除したいの?
不公平をやめさせたいというけど、じゃあ、やめたらその結果どういう形になると思うの?

292 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 17:40:27.75 0
親のことより、妹と姪たちのほうをどうにかしたほうがいいと思うけど。
それだって、妹がどうにもしたくないなら仕方ないよね。
姪たちはかわいそうだけど、どうしようもないことってあるからさ。

293 :262:2012/01/19(木) 17:41:19.62 0
>>287
両親60半ばそのままです。
妹夫婦が30中盤、私達が40前後
姪っ子は小学2年と下は離れて年少さんです。


>>288
ありがとうございます!!
両親が手を広げてない状態で妹を諭せる自信がないのですが、考えてみます。

294 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 17:42:32.87 0
>>291
>「あなた個人はなぜ妹夫が嫌いなのか」

結婚のストレスで妹を激太りさせ、妹にDVを働き、
妹が働いてる日に262の実家に子供を預けて遊びに行ったりする
外面ばかり良い男を好きになる奴っているのだろうか……

295 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 17:44:00.40 0
悩みが
「DV野郎の妹夫が親に気に入られて
実直な私の夫が気に入られていないのが嫌」だからなあ。

296 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 17:45:12.28 0
>>262を読むと、>>263さんは親が
「あなたの夫は立派だ。さすがあんたが選んだだけある。私たちの教育の賜物。
それに比べて次女の夫は最悪だ」と親が言えば悩みは解決するってこと?

297 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 17:45:37.38 0
>>296
自己レス
>>262さんは親が

298 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 17:50:05.72 0
>>291
妹を不幸にしているから、

誠実に接している夫より、適当に口裏合わせて相槌打ってるだけで気に入られているから
適当なのが良く分かるエピソードは一杯あるのに当人達が気付いてない。。。

うち人が同じことしたらきっと飛んできて「○○さんが○○を預けて遊びに行ってるけど
あなたそれを認めたの?知ってるの?筋を通しなさいな」って言うと思う。
実際似たような例は一杯あった。何故うちの人には厳しいのか本気でわからない。

止めたら妹の冴えない表情にも目が行くだろうし親としてしなければいけない
フォローも出来てくると思う。それは私にも言えるのでしょうけど・・・
反省します。

299 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 17:57:15.98 0
>>298
>>262さん?

なんだか、あなたのレスを読むと
妹や姪を心配するよりも、とにかく自分の夫が嫌がられていること
妹の夫が好かれていること、それが気に入らない、ってのが先に立っているようで。

ちょっと、あなたも変わっているなと思った。

300 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 18:00:49.53 0
>>262本人が親の愛情に飢えてお腹減った状態が今も継続してるかも
親は旦那さんのことも>>262のことも認めてくれないで、ダメ出しする。
旦那さんも自分もちゃんとしてるのに認めてもらえない(さみしい気持ち)
妹の旦那は、262旦那さんよりも劣るのに、親は騙されて目がくらんでる。
旦那が自分がかわいそう!
あのずるい男を正体暴いて、親に感心されたい影響力を持ちたい。

そして「この不公平を是正」したい。

・・・・・・親と妹の旦那と妹は何か共感する点があって一緒にいる。
それは>>262や旦那とは異質なものかもしれない。
大人が自分の意思で一緒にいるのを、外側から強制するのはむつかしいかも?

しばらくは距離とって、妹さんが逃げてきたときに受け入れられるように準備だけして静観すれば?
>>262にとって今一番大事なのは自分の旦那さんでしょ?
旦那さんと不仲になったら本末転倒だから、自分の足場を固めようよ。

301 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 18:01:17.90 0
同じ事してもAさんなら許せるけどBさんの場合は許せない、
なんて事はふつうによくある事だよ。
筋を通してるとか正直、勤勉、誠実とかは関係ないんだよね。
好き嫌いとか相性とかそういう類のことだから、
うちは真面目にやってるのに!と言っても無駄なのさ。

302 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 18:04:41.66 0
>>301
そうそう、よくある話だよね。
まあ、>>262さんもそれはわかっていて
自分の親が自分のダンナを許さず、妹のダンナを許すから嫌なんだろうけどさ。
でも、そろそろ「うちの親はこうなんだ」と認めて
それで親に自分のダンナを褒めてほしい、妹のダンナをダメ人間と思ってほしいという
考えても仕方がないことを考えるのはやめたほうがいいと思うんだけども。
もう中学生や高校生じゃないんだしね。

303 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 18:06:55.11 0
>理論武装して偉そうに振舞ってはいるけど無理してる事を知っている
>妹です。気丈に振舞っていますがコンプレックスの裏返しです。

なんか、妹をナチュラルに見下してるような感じがする。
見下してる相手が優遇されてることに腹立ててるようにも見えるよ。

304 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 18:08:04.83 0
うちの夫なんだけど、結婚後かなり言っていたんだよね。
「うちの親はしっかりしている。尊敬している」って。
親を尊敬しないといけないという刷り込みが激しかったみたい。
で、はじめて自分以外の親を結婚して間近で見る機会を持って
私の親と自分の親の言動を比べて、自分の親の言動に失望して
それを認められず何だか荒れていたことがある。

少しずつ「うちの親は大した人間ではない。でもだからといって相当なDQNでもない」と
親に対して思えてきたみたいで落ち着いたんだよね。

>>262さんも、親に対して「うちの親はすごい」「私はそういう親から教育を受けた」
みたいなことから離れると、>>262さんも>>262ご主人も楽になるのではと思った。

305 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 18:10:36.91 0
義弟の悪事や、DVって、具体的にはどんなもの?
もちろん、DVはどんなささいなことでも悪いことなんだけど、
実際に妹はどんな言葉で相談者に打ち明けたのかとか、
義弟のした悪いことの具体例がもう少し出てこないかな。
見落としてるのかもしれないけど、意外と具体的な情報量が少ないね、262さんの話は。

306 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 18:10:54.57 0
>>303
妹さんは甘やかされた部分もあったみたいだし
子供のころからそういう妹に対する恨みや羨ましい気持ちがあったのかもね。

307 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 18:11:49.35 0
>>305
同意

262さんがここで訴えたいのは、妹への心配ではなく
妹夫が親に好かれ、自分の夫が好かれていないことだから
妹の現状はどうでもいいのかもしれないのかな。

308 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 18:12:16.29 0
>>302
好き嫌いからくる「えこひいき」なんて何処でもお目にかかる人間関係だよね。
今まではえこひいきして貰う側で自覚がなかったんじゃないかな。
義弟が出現して割り食う側になって腹の虫がおさまらないんだな、というのは理解できるけど、
自分達夫婦の考え方や行動がえこひいきを生む土壌なんだから、自分達が変わらない事には何も変わらないと思うんだ。
好き嫌いで成り立ってる関係に筋の通った理屈は必要ないんだって事をまず分からないとね。

309 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 18:14:42.70 0
>>298>>262なんだよね?

> うち人が同じことしたらきっと飛んできて「○○さんが○○を預けて遊びに行ってるけど
> あなたそれを認めたの?知ってるの?筋を通しなさいな」って言うと思う。
> 実際似たような例は一杯あった。何故うちの人には厳しいのか本気でわからない。

あのね、同じ物事でも前ふりや頼み方が上手な人間なら上手くいくってのは普通にあるんだよ。
あなたの夫がやって上手くいかなかった、親が怒ったってのは頼み方が気に食わないとか、その程度じゃないの?
違う人間なんだから対応が違うのは仕方ないっちゃ仕方ないことなんだよ?

親なんだから子供全員平等にするべき!って言えるのは思春期前の子だけ
親だって人間だから、相性の善し悪しも気持ちの振り幅も普通にあるっしょ
逆に「相手を見て上手に頼めない」旦那の方が親からしたらダメな人かもしれないよ?

310 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 18:16:29.74 0
似たもの夫婦の長女夫妻に比べて、
へらへらライトな妹の夫は目新しくて新鮮だったのでは?
ああこういう気楽なのもいいなと思ったのかもしれないよ。
おべんちゃら言われると喜ぶ年寄りは少なくない。
もう立派な親やるのがしんどい年齢なんだって思えない?
親の変化を受け入れて居心地よくさせてあげるのも親孝行だと思うんだけど。

311 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 18:16:38.30 0
>>308
えこひいきして貰う側って、特に>>262には記憶ないのでは?
厳しい、って書いてるんだから。

えこひいき体験があったとするなら
>「お姉さんを見習いなさい。」
っていう妹sage姉ageの親の言動が、それに相当するのかな。

312 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 18:16:45.99 0
>親と言えども間違えた事は間違えてると言うタイプ。

この言い方が問題だよね。
TPOってもんがあるんだしさ。
>.262さんだって、いつでもどこでも誰にでも同じような言動はしないでしょ。

313 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 18:18:31.90 0
フルボッコw
もう来ないかもね

314 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 18:19:27.74 0
>私はこの人達に教わった倫理観で生きているのに突然におかしくなられたので
>そんな簡単に割り切れないです。この人達に養われた眼力のおかげで今の主人とも巡り会えたと思っています。

移動前のレスらしいけど。
なんか親を神格化しすぎているような。
40年も生きてきたら、親だけの影響ってわけでもないでしょ…

今の状況を変えたいと思うならば、まずは自分が変わるしかないよ。
自分が変わってはじめて周囲も変わるわけだし。

315 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 18:26:13.79 0
親はえらい!
自分はえらい親の言うことを聞くいい子。
妹はワガママだけで小さいから仕方ない。
親が妹を甘やかすのは小さいから。
私はいい子だから妹よりしっかりしてる。
「だってお姉ちゃんだから」
ちゃんと親の言うこと聞いて甘えないいい子の私を親は好きなはず!
面白みは少ないけど、真面目な男性と結婚もしました。
今こそ私を評価してください!

。。。あれ?
頼りない妹と妹の旦那の方が親とうまくいってる。
なんでなんで?
うちよりちゃんとしてない、ヘラヘラしてるのにズルイ!
不公平不公平!うちの方がちゃんとしてるイイこの夫婦なんだよう!

316 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 18:30:18.63 0
「親大好き、親超尊敬、親はすごい」
ってのは、そんな親い育てられた自分大好き、自分すごい、ってことなんだよねえ。

317 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 18:34:20.69 0
親に甘やかして貰えなかった自分を、そうやって守って健気に育ててきたんだからさ、
あまりその傷口をぐりぐりエグッてやりなさんな。
そういう、親を向いてた生き方は、もう自分自身のために変えた方がいいけどね。

318 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 18:34:40.46 0
普通、身近に悪人がいて、その弊害で困っているという相談をする時には、
誰が聞いてもこれはひどいと思うだろう、という順番で、その人の悪いところをあげていくものだけど、
義弟の悪事として真っ先にあげたのが、
「妹が働いている日にあろうことかうちの実家に子供を預けて遊びに行ったり・・・。」なのか。
確かに図々しいけど、預かる側が納得してるなら、「あろうことか」というほどのことかな。
空恐ろしいとか、あろうことかとか、義弟を形容する言葉は仰々しいけど、
やったことを書いているのは、これだけなんだよね。

ちょっと、相談者も思い込みが激しい人みたいだしなぁ…。
妹が、本当に相談者の言うように、結婚を失敗したと泣き付けない性格だから踏み切れないのか、
時々激しい喧嘩をする夫婦というだけでお互いに納得してるのか、まだ判断付かないから、
相談する時には、まずDVの内容(どんなDVで、どんな状況で何回起きたのかとか)を書いてほしいな。
妹も、あんまり姉に相談したがっていない感じだしね。

319 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 18:55:13.62 0
実際は騙されてるのは262夫婦の方で、媚びるのが上手い甘ったれの妹を
まともな妹夫と両親が躾直し中だったりしてね。

320 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 18:55:58.79 0
>>319
そこまでの妄想はいらない

321 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 18:59:48.51 0
なんかもやもやするのは、>>262は妹からちゃんと相談を受けたわけでもないらしいのに、
私には妹の気持ちがわかるんです!と力説しているところ

322 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 19:09:32.91 0
妹に関しては自分はお姉ちゃんだから、妹の方が親から優遇されてると感じても
そこを「悔しいとかズルイと思ったら自分が惨めになる」だから感じないふり。
良い子、良い姉で妹より上の立場でいることがよりどころだから掘り返さない。

だけど旦那は違う。
私の旦那は親の望むような真面目な旦那。
こんな良い旦那を引いた私の目利きに着目して見直してくれるはずが上手くいかない。
真面目だけど、面白みのない生活なのにも気がついてる。
一方妹は親に甘やかされて、旦那もお調子者で私の旦那よりも親から好かれてる。
そこは「間違ってるだろ」って思うし、うちの旦那に失礼だから私が【旦那のために】声を大にして言ってもいいよね?

323 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 19:18:21.60 0
この人って小さい時から甘える妹が羨ましかったけど、お姉ちゃんだから我慢しなさいって親に言われて素直に従ってたんじゃない?
やだやだってダダこねたら親に見放されるから都合のいい子供でいるから可愛がってねって奴でさ。
そんで少し大きくなってモノがわかったら不公平も感じたけど、それでも妹はかわいいし騒ぐほどじゃないしで時間が過ぎて
でも小さいときの引っかかりは未だに引きずっていて、今回妹の旦那がきっかけで爆発しちゃったとか?

スゲー嫌な言い方だけどいつか親か妹が失敗して、その時に自分が大活躍して助けて
「うわー今までごめんね、すごい人だったんだね見直したよ」って挽回する夢を見たんじゃないかな?

324 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 19:20:26.57 0
妄想ばかり続けても仕方ないんで、>>262さんを待ちませんかね

325 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 19:26:11.06 0
皆の妄想がズバっwとであっても、そのことに恥ずかしがって自滅する必要は
ちっとも無いからね。今、自分の勘違いに気づけたこと、それ自体に喜ぼう。

326 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 19:59:35.56 0
つか、妹はそのDV旦那とどうしたいんだろう?
子供もいるし離婚はしたくない、でもDV旦那を諌めて欲しいとかなら、
親でなく、相談者夫婦と妹夫婦だけで話し合った方がいいと思うし。
つか、それよりも、少し実家関係から離れて夫婦関係を立て直さないと、
意固地に親に縋り付いてると、自分達夫婦が危ないんじゃないか。

327 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 20:40:17.36 0
>>326
夫よりも親のほうが大事だからこうなっているんでしょう
夫は親の歓心を買うためのアクセサリーで苦労して高いの手に入れたのに
親は気に入らず安物の妹の飾りが素敵ねとちやほや
だからこちらのアクセサリーは本物よと認めさせたくて必死

デザインが気に入ればスワロでもジルコンでも皆どうでもいいのにね
一人だけこちらのは正真正銘のダイヤなんだから〜と叫んでいるだけ
値段(世間的評価)よりもセンス(相性)の方が大事なのは一生気づかない

328 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 21:07:33.15 0
>>326
結局のところ、DV受けてる本人が
本気でどうにかしたいと思って行動起こさなきゃ
解決しないんだよ。
仮に、相談者である姉だとか周りがどうこうしてやってもさ。

329 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 21:43:19.29 0
そのDVってのもハッキリしないしなぁ。
これだけ長々と書いてるのに実際に妹がどんな酷い事されてるのか
義弟がどんな風に狡猾なのか一つも書いてない。

330 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 22:00:41.66 0
要するに妹の旦那が嫌いなだけなんじゃないの

331 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 22:58:43.91 0
>>262
ゲスパー大量発生で戸惑ってるだろうけどまぁ、ここは2ちゃんだから。
全レスはしなくて良いし、使える情報だけ使って、やりたい様にしなさいな。

とりあえず、妹さんが本当にDVされてるなら、離婚を勧めなさい。
妹さんが義弟と離婚すれば、両親と義弟とは何の関係もなくなるし。
物理的に距離が出来れば、貴方が信仰しているご両親も、元に戻るかも
しれないし。
ストレス?でぶくぶく肥った妹さんも元に戻るんじゃないかな。


332 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 23:47:50.03 0
妹がDV受けてるのを救いたいとい名目でただ自分の旦那を上げたいだけにも見えるし、
妹をDVから救いたいけど的外れな方向から介入しようとしてるようにも見える
いずれにせよなんか方向性が間違ってる気がする
前者ならもう放っておけばいい話だし、後者ならそんな遠回りしてる場合なのかと
最低でも被害の程度を把握して安全を確保するのは最優先だし、
妹がこの先どうしたいのかも確認しなければいけない
外堀を埋める前にすることがあると思う

333 :262:2012/01/20(金) 03:44:43.34 0
神経が細すぎて気になって眠れなくなりました。たくさんのレスありがとう。
全部に返信するのはちょっと時間的にも難しいので今日はご容赦下さい。

>>303
そこは少し違います。見下しているつもりはないです。生まれたときからお姉ちゃんとしての
立ち位置から見てきたのでそのように聞こえるのだと思います。
それに妹は全然優遇されていません。義弟のことでSOS出そうとするとすぐたしなめられて
もう挟めないようにげんなりするくらい色んなこと注意されていて助けを求められない状態。
助け舟を出そうとするとこちらにまで飛び火してくるくらいです。正直に言うと何で
実娘と比べてすらあんな人間をそこまでかばう必要があるのか、わかりません。
汚い言葉ですみませんでした。

>>304
勿論私も結婚して相手の親や比較対象にもならないですが義弟の親等親世代を
たくさん見てきましたが失望どころか、あぁ凄かったんだ・・・って思い返す機会の方が多く・・・

>>308
・・・・・
辛いです。一般論では分からなくはないと言いますか、目から鱗のような
ガツンとやられたような、そんなご指摘です。ただ、自分の親がそんな基準を
重要視しているなんて受け入れられない。いつでも好きなものではなく正しい者の味方だったのに。

334 :262:2012/01/20(金) 03:46:16.23 0
>>318
時々激しい喧嘩、なら心配こそすれ見守ります。
私達や両親の前ではヘラヘラしてるけど、居ない時妹に対しては話しかけることすらない
ように聞いてます。冷め切っているというの通り越して家庭内別居のような状態らしいです。
こういうことも私には話してくれるので、助けてほしいのだとは思いますが、
妹こそが実家の助けを求めており私にその介添えをしてほしい、というニュアンスなんです。
このあたりは姉妹だから分かるという部分です。

>>322
もしそれが深層心理だとしてどうだというのでしょう?私はこの場ではカウンセリングを求めていません。

>>326
諌めるにしても親から・・・という感じです。私からそれとなくは指摘するんですが
かわされたり止められたり、で。いまひとつ核心に触れられずにいます。

>>327
一般論では分かってもあの人達がそんな価値観で生きているって受け入れられません。。
実際に仕事人間で仕事もそこまでやらなくていい、って心配するくらいやるし
博打酒タバコの類も一切やらないし、義弟と違って政治経済全般博識だし、
当然親世代との話もどう考えてもこちらの方が上手くかみ合っています。
はたで聞いててもそうです。義弟は分かっていない感じで適当な空返事。

>>331 >>332
軽くは触れたのですが、今はそれほど深刻なDVは受けておらず逆に無視という
精神的DVを受けているように聞いています。妹から接触しなければ身体的DVは
されないので、緊急性は低いのです。逼迫した状況ではありません。
何がそんなに気に入ってるのか根拠がなさすぎます。そんな人達ではなかったのに・・・

335 :262:2012/01/20(金) 03:50:17.02 0
それと重要なことなので追加しますが
DVそのものは治るものではないので
もし妹が何かを改善したくて積極的に動いたとしたら
暴力は受けると思います。それは避けなければなりません。

336 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 04:34:41.56 0
>>262
フルボッコの中レス乙。
262の中で優先順位はどんなもん?

262夫婦の結婚生活
妹への手助け(離婚含む)
両親と義弟の切り離し

337 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 06:24:49.98 0
>>334
>緊急性は低いのです。逼迫した状況ではありません。

それはあなたが判断することではないでしょう
軽いか重いか、じゃないの
殴られてなきゃ大丈夫ってもんでもない
むしろ精神的ダメージのほうがやばい

338 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 06:44:54.13 O
兄弟に使わなかったブランド品のバッグやら服やらを譲ったが、
お礼はおろか一切何の反応もなかった。
向こうはこちらをひどく嫌っているのに、
(話もしないし、こちらの姿をみるのも嫌みたい)
モノは別なんだな、と使ってるのを見るとかえってモヤモヤするようになってしまった。
回収してオクで処分してしまおうかな…と思っている。

339 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 08:18:33.98 0
>>338
なんで自分を嫌っている相手に物を譲るの?
変な人。
譲った以上は、その人のものなんだから
回収するだの考えずに、今回は勉強代だと思って
今後は二度とバカな真似をしないようにするのが一番だと思う。

340 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 08:20:03.65 0
>>262はいい加減親離れしたほうがいいと思う。
そして、まずは自分達の夫婦関係をよくすることを考えたらいいんじゃないの。
なんか長文書いているけど、「お父さんとお母さんが変わってしまったよー
いやだよー」としか読めないんだよね。

341 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 08:22:12.88 0
>>335
妹はどうしたいと考えてるの?
実家に戻るために両親の受け入れ態勢を整えたいということ?
離婚自体は親が反対していてもできると思うけどそれはできないの?

342 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 08:29:47.50 0
>>262が「ダメ夫と結婚してしまった娘を励まし
実家で面倒をみる素晴らしい両親」を夢見ているだけのような。

343 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 08:31:10.87 0
>>334
自分の親のことを「あの人たち」って。
あなた、変わってるね。
好きな人、尊敬する人のことをそんな風に書くかね?

344 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 08:31:19.65 0
この人頑なすぎる。
全然人の意見を受け入れる気がない。
家族に対してもそうなんだろうなー。

345 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 08:35:49.59 0
>>337
いや、精神的ダメージがやばいのは確かなんだけど、
なんかこのケースの場合、あんまり262さんの想像の部分
(姉妹だから分かるとか、暴力は受けると思いますとか、妹の心理はこうなんでしょうとか)
が、鵜呑みにできない感じがするんだよねぇ…。
もちろん妹さんは、家庭が冷めてて辛いんだろうし、離婚も考えてはいるかもしれないんだけど、
262さんがこだわっている「とにかく義弟が悪! だから妹がひどい目に」という、私たちが今聞かされてる話と、
実際の妹さんの環境との間にズレがありそうというか…。
DVの件も、やたらとひどい目にあっているように繰り返す割りに、具体的な内容を言わないところを見ると、
たぶん暴力じゃないだろうな、と思っていたらやっぱりそうだったし、
話す順番がおかしいとか後だしとかじゃなく、この人が無意識にでも「他人に、とにかく義弟が悪だと思い込ませたい」
って気持ちが強くてそうなってる雰囲気があるから…なんというか、こういう性格だと、そもそも両親と妹を仲介するのには
向いてない人なんじゃないかと感じてしまうんだよね。
もし、私が両親の立場だったら、たぶん、この姉の話は、話半分にしか聞けないだろうな、というか…。
まず、262さんは、姉として、悩んでいる妹に向き合う姿勢、ということから考えていかなきゃいけないんじゃないだろうか。



346 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 08:36:14.99 0
>>344
両親:とても立派な人。でも妹が結婚してから変わってしまった
私:そんな親に教育されたので、立派な夫を選ぶ目を持っている
夫:とても立派な人。でも私の親からウザがられていてかわいそう
妹:気丈に振舞っているけどコンプレックスの裏返し
妹夫:礼儀も生き方も褒められたもんじゃないのに、うちの親が気に入っていてムカつく

これで固まっているよね

347 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 08:49:22.54 0
「あの素晴らしい両親を変えてしまった、盲目にさせてしまった、空恐ろしい狡猾な義弟!」
という衝撃が強すぎて、義弟がものすごくデフォルメされてしまってる感じがするんだよなぁ。
普通は、そんなことで、ここまで衝撃を受けないものだと思うんだけど。
実際に出てくるのは、「ちょっとヘラヘラしてる、親に反論はしない、政治経済論には興味が薄い、
親の前では妹をないがしろにはしない、妹が仕事の日に実家に子を預けた図々しいところがある」ってぐらいの男性で、
妹が辛い思いをしてるのは確かだろうけど、会話がないとか家庭が冷え切っているというのは、必ずしも
どちらか片方だけが悪いと決まったものでもないし…。
もう少し冷静に考えた方がいいと思う。
そもそも、妹の家庭の心配の話に、自分の夫が両親に気に入られなくて可哀想なんて話が
挟まってくること自体、変わった考え方だよね。

348 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 08:51:51.01 0
>>347
>そもそも、妹の家庭の心配の話に、自分の夫が両親に気に入られなくて可哀想なんて話が
>挟まってくること自体、変わった考え方だよね。

なんだよなぁ。「えこひいきをやめさせたい」だもんねえ。

「妹がどうやら結婚生活がうまくいっていないようで
妹の夫もなんだかダメ人間。
妹は実家に戻ってきたがっているけど、親が妹夫ラブなのでそれもできない。
私はどうしたらいいでしょうか」って相談ならわかるんだけどね。

349 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 08:55:33.76 0
>>348
本人は、そういう相談をしたつもりでいるかもしれないけど、
明らかに、本心は違うことにこだわっているのが見えちゃうんだよね。

350 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 08:58:29.92 0
>>262に限った事じゃなく鬼女板でもそうだったが、
誘導されてきた質問者が異常に煽られたらり
下衆な妄想されたり粘着質なのが沸くのは何故なんだろうか

お勧めを教えるスレなのに「100均の計量スプーンのお勧め教えてくれ」という
たわいもない質問が、何故か凄まじい勢いで煽られてフルボッコだったのを思い出した
別に計量スプーンで進退窮まったって訳でもないので質問者も煽らない回答者も
「何故かフルボッコwww」と苦笑いしあっていたが…

これも質問スレからお勧めスレに誘導された結果なんだよな〜…

351 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 09:00:11.41 0
>>349
>◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
>根拠のないえこひいきをやめさせたい。目を覚まさせてあげたい。

って最初に書いてあるくらいだからね。

>憧れの夫婦や家庭像が目の前で崩壊するのが切なくて・・・

こんなことも書いているけど、これは妹のことじゃなく親のことだよね。

352 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 09:03:35.32 0
妹が結婚生活に問題を抱えているとする。
そして、実家に助けを求めたいと思っているとする。
実家の親は妹を助ける気持ちがないとする。

で、そのとき妹がどうするかは妹が考えることなんだよね。
大人なんだしさ。
親が「よしよし、私たちはあなたの味方よ」と言ってくれないから我慢するというなら
それも一つの生き方だと思うし。
妹はこういう性格で、こういう状況じゃないと助けを求めるのが無理な性格だとか
姉が思い悩んだって仕方ないよ。
1人の大人の人生なんだからさ。

353 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 09:07:00.65 0
>>351
「私の夫も、妹に加勢したのですが聞き入れられませんでした」で、
自分の感想として、「夫にも不愉快な思いをさせてしまいました」って流れなら分かるんだけど、
ここで「えこひいき」って考え方にはならないよね、あんまり。
そういう考え方の流れを一度修正しないと、妹の相談にも乗ってあげられないと思う。

354 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 09:12:38.33 0
>>333
全部に返信する必要はないし、個別全レスはむしろ嫌がられるので、細かくレスする必要はないです。
妹さんがどうしたいと思っているのかが今ひとつはっきりしないので、
一度親のいないところで、妹さんの話をじっくり聞いてみて下さい。
その際メモをとる、録音するなど、あとで親を説得するための材料を作り、同時に
妹さんが離婚を決意した場合にその理由をまとめやすいようにしましょう。
妹さんは仕事をしているようですので、離婚後生活に困るようなことはないという前提で、
親が受け入れ先として機能しなくてもシェルターやマンスリーなど、
逃げ込む先はいくらでもあります。
今のままでは、あなたが義弟を嫌っていて妹を離婚させたい、義弟と親を引き離したいという
ことが何よりも優先されているように見えてしまうので、
まずは妹さんの意向を確かめ、それに沿って動くようにしたほうが良いと思います。

355 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 09:18:30.23 0
もし262の両親が若ければ両親が一目おく人物や、
影響力のある人物に諭してもらうという手もあるけど
いかんせん爺婆はもう脳味噌も老化しまくってるし、もう無理なんじゃね?

老害って言葉も案外当たってるのかもな
どうせ老人なんてできるのはタヒぬだけなんだから、糞化したと思って放っておけよ

356 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 09:22:51.33 0
>>354は真っ当で良い回答だ。ほぼ同意
結局「妹がどうしたいのか」ってのが一番重要だからね

そもそも仲良しこよしの義両親と義息子とかってレアケースだから
たいていは当たり障りのない関係ってのが多い
262夫と262親が仲がよくなくても気にしなくていいよ

357 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 09:26:13.68 0
>>350
同意する事例は山ほど見掛けるし、それでイライラする事もたくさんあるが、
今回の相談者はちょっとなぁ。
相談目的も主張も焦点がボヤけてて、それよりも自分達夫婦のがヤバいだろって
思えるから、歯痒いのもあるんでない?
明らかに、旦那にとっての真のエネミーになってるからさ。


358 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 09:35:43.76 0
>>357
自転車だかバイクだかで他板から誘導されてきた質問者がすんげー煽られてびびったな
計量スプーンよりも専門的だったけどいつもなら1、3個の回答が普通に付く内容だった

おそらく 元々問題がある煽り好きなAスレで質問 →
→ 誘導されたいつもは穏やかなBスレで質問
の過程でAスレのゴミまで質問者と一緒にBスレにくっ付いてくるからだと思われる

このスレも262までは淡々と良回答で流れていたのに

359 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 09:37:12.11 0
1〜3個の回答が淡々とした流れの中で普通に付く内容だった だな

360 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 09:48:26.95 0
お父さんお母さん大好き!
なんで妹の旦那ばっかりなわけ!?
前みたいに私の事だいじにしてよ!
旦那だってお父さんお母さんが好きそうな人だよ!?
私を一番にしてよ!

ってのをちゃんと自分で認められていればまだ可愛い気もあるし、それを自分で理解していると修正もききやすいんだけどね。
本心を隠して問題をすりかえる癖は改めたほうがいいよ。
余計に拗れるからね。
本心を全部口に出さなくてもいいけど、素直になったほうがいいよ。


361 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 09:50:41.80 0
そんなの一朝一夕では無理だよ。
40歳になるまでずっとそう思って生きてきたんだから。

ネタになれると、すぐに変化すぐに解決が当たり前に思うのかもしれないけど。

362 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 10:00:32.94 0
>>360
それを本心だと思ってないから面倒なわけで…

363 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 10:03:01.01 0
>◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
>根拠のないえこひいきをやめさせたい。目を覚まさせてあげたい。

やめてほしい。目を覚まして欲しいじゃなくて〜させたい、〜させてあげたいって書いている時点で…
どれだけ上から目線でナチュラルに親兄弟見下しているんだろうwww
これだけ見下した態度じゃ誰も話を聞かなくて当然

本人理解してないけど親は目上を当然のように馬鹿にする娘夫婦が嫌いだと思う
いくら何も出来なくなったとしても年寄りにだってプライドはあるよ
やってやるって言われ続ければ何様だって堪忍袋の緒が切れる

あなた達夫婦がそんなだから親を馬鹿にしない義弟が気に入られてる
それだけ親の自尊心傷つけて人間として嫌われちゃったんだよ
妹の問題にすり替えず自分達が嫌われるようなことをしたことを反省する方がいいと思う

364 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 10:04:34.41 0
100近く一つの相談で進んだなwwwすげーwww
ここ基本過疎スレなのにどっから湧いてきやがったんだ

365 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 10:09:12.13 0
しっかし40くらいの人が「えこひいき」って言葉がでるとは驚いた。
文章は大人でも内容が小学生みたいだね。

366 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 10:11:33.31 0
>>262
安心して義実家の悩みを相談できるスレ59
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1322280075/664

367 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 10:16:40.38 0
▼ 671 名前:664[sage] 投稿日:2012/01/19(木) 14:15:37.09 0
>>665
私はこの人達に教わった倫理観で生きているのに突然におかしくなられたので
そんな簡単に割り切れないです。
この人達に養われた眼力のおかげで今の主人とも巡り会えたと思っています。

>>667
何とかしようにも実家が義弟の味方をしているようじゃ不安です。
やぶ蛇で妹が追い詰められる自体だけは避けたいです。まずは外堀。
で、今回相談してるのがその部分なんです。

368 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 10:17:28.49 0
>>668
でも私が物心ついてからずっといわゆる倫理観の厳しすぎるくらいの両親だったので。
理想の夫婦で理想の親だったし諦めきれない。それに妹が逃げ出す先も
私達のところじゃなくて通常はまず実家だと思うしそこが安心できないなんて
私だけじゃなく妹も不憫すぎると思うのです。

助けて、とはっきりは言われてないので私もチクリチクリとしかできなくて・・・
本当ははっきり追求したい。「何でも話し合えるような夫婦ならストレスも
たまらないよ(DVに発展しない)何でも○○に相談してみたらいいのに。」
とか凄い婉曲な表現になってその間はヘラヘラしてる、腹たってもう少し
諌めようとすると、両親がいる場合は確実に遮ってくる。はぁ・・・・という感じ。
わけがわからない。

>>669
義家族全般OKのところだと雑談系のぼやっとしたスレになるかと思ったので・・・。
小姑スレとも違う気がして・・・。すみません。

673 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/01/19(木) 14:21:42.46 0
>>672
義弟を更生させたいのではないので多分そこでもはじかれるかと思いますが・・・

369 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 10:17:51.17 0
多分だけど。。。
>>262は親から愛されてない、好かれてないのって事実を絶対に認めたくない。
だから自分が悪いんじゃなく相手がおかしくなった(間違いを修正したい)と主張したいんだと思うよ。
過剰に義弟に悪者にしたがるのも、親が私を嫌うなんておかしい、ありえない、悪者に騙されて操られ「おかしくなっている」と主張したいんだと思われ。

>>322が核心ついてるから>>262=>> 334 ムッとしてるのが読めるしw
> もしそれが心理だとしてどうだというのでしょう?私はこの場ではカウンセリングを求めていません。

370 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 10:21:50.18 0
とりあえず>>262は妹夫婦と親のことはほっとくべき
心配だ心配だと言うけど、言うだけしかできないでしょ
そしたらあなたに今できるのは、妹さんが実際に行動起こして逃げた時に受け入れることくらい。

なにより一番大事なのは自分と旦那の関係ではないの?
旦那と仲違いしても実家に擦り寄りたいなら別だけどw

つか、この人は妹と旦那をダシにして両親に「こっち見て」したいだけだと思うが

371 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 10:23:30.78 0
>>363
でもそのあたりはそういう風に育てた親のせいもあるからなあ。
多分、妹も似たような感じなんだろう。

そんな環境じゃ、親にしてみれば義弟は物珍しい、かわいい存在になるだろうよ。

案外、親も深層だと子供に甘えてほしかったのかもな。
この相談者の親じゃ、そんなことは匂わせもしないのだろうけど。

372 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 12:04:29.43 0
>>343
正直尊敬できるような親とも思えんが

373 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 12:58:12.42 O
単純に息子が欲しかったんじゃないの

374 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 12:59:27.98 0
そんなことよりお腹の調子が良くないんだが

375 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 13:36:27.04 0
>>374
薬飲んで横になって、としか

376 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 18:06:04.40 0
弟のお嫁さんと母のことで相談です。

実家と弟家族(姪・2歳)とは、
会うのは、お盆・正月と姪のイベントがあれば両親が会うくらいですが、
まぁまぁ良好な関係だったと思います。

お正月に実家に集まった際、実家に置いてある私の子(2人小学生)のお下がりを
よかったら持っていってと言いました。
実家に弟家族が来たときは、こんな感じで、欲しいものを見繕って持って行ってもらっています。

使えそうなものをいくつか選んでもらって、
恐縮して御礼を言われたので、
私「もらって頂けた方がありがたいんですよ」
弟嫁「色んな方に色々いただいて何も買わずに済んでますw」
なんて感じのことをなごやかに話ていたのですが、
母の「あら、たくさんもらってよかったわね。それじゃぁもう1人とか2人とか産まないとね」という言葉で
空気が変わり、弟嫁が声をあげて泣き出してしまいました。

1人っ子がいいのか、不妊なのか、妊娠出産にトラウマがあるのかなど
色々原因は考えられますし、何より母の発言は余計なお世話以外何ものでもないと思うので、
お母さんってばデリカシーないなぁ…みたいな空気で、その日は帰って行きました。

母から弟に電話して、余計なお世話だったわね、ごめんなさいねと伝えたようです。

弟としてはこっちもびっくりさせてごめんって感じで、なぜ泣いてしまったのかのような話はしませんでした。

377 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 18:06:20.62 0
すみません、続きです。


私としては、いきなり義実家で声をあげて泣くというのには正直戸惑いましたが
それほど何かに追い詰められているなら弟にも責任があるのだろうし、
姑に2人目というようなことを言われたら、面白くないだろうという気持は
想像できますし、
もともと、次に会うのは通常ならばお盆かなというくらいの関係なので
落ち着くまで待とうと思いました。

しかし、先日弟から電話があり、差し上げた子供用品を返したいと言ってきました。
そうなると、ちょっと言葉は悪いですがうやむやにする気はないんだな…という
意思のようなものを感じられてしまい、どうしたものかと思います。

うちではいらないものだから、使ってくれるのが一番だけど
処分してもらうか、実家に戻さず私の家に届けて欲しい旨伝えましたが、
それでよかったのでしょうか。
事なかれ主義すぎるでしょうか?
それともきちんと原因聞いて母と話し合わせるべきなのでしょうか?

378 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 18:09:16.82 0
放っとけば?
あなたのお母さんもまあ気はきかないけれども、だからといって泣くなんて
ちょっと気持ち悪い。
生きていたら、次の子の話はされることは珍しくない。
それでいい大人がいちいち泣くなんて精神的に問題があるよ。

379 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 18:17:33.14 0
>>377
弟から何か説明とかはなかったの?
貰ったものを返すってのはある意味失礼だよね。
普通なら、何か言うと思うんけども。
私なら弟に「なぜ返すのか。説明して」って聞くな。
でも、その時に聞かなかったのならば
弟とはコミュニケーションもとれない仲ってことで弟の嫁と母との間のことにも
当然立ち入らない。

380 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 18:25:09.77 0
>>378
>>379
レスありがとうございます。

子供用品を返されるというのは>>379さんの仰るとおりで困っています。
使うことによって2人目を期待されるというか、
嫌な思い出が染み付いてしまった物になってしまったのかというようなところだと思います。

母がそれほど失礼なことを言ったのかなと思いましたが
弟&弟嫁にも問題ありというご意見もいだだけたので、
子供用品の行方がどうあれ、放っておく方向で考えてます。

381 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 18:29:45.06 0
思いますじゃなくて、弟に直接聞かなかったの?
ということを言われているんだが。

382 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 19:10:53.91 0
376母子が知らずに弟嫁の傷をえぐったのか弟嫁の過剰反応なのか
サッパリわからない状態では付き合い方もわからないでしょうに。
それとも付き合いする気は無いから御勝手にというところなのかね。

383 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 19:35:04.90 0
傷をえぐるもなにも、>>376でで声をあげて泣く大人ってどうよ…
そんな大人とは付き合う気にならなくてもおかしくないと思う。

384 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 19:35:54.17 0
家庭板では、悪いのは姑と小姑だからねw
嫁は徹底的に保護される立場なんだなあw

385 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 20:18:24.63 0
何に過敏反応したんだか背景が分からんけど
いきなり泣き出すって気持ち悪い。

386 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 20:46:37.40 0
相談者家族って何か思ってて話さない感じなのかな?
家族間の相談とは思えない距離感があるように読めるんだけど、お嫁さんには話しが行かないように弟に聞けないの?

387 :262:2012/01/20(金) 23:04:51.46 0
>>340
勿論そういう側面はあります。

>>341
親に受け入れ態勢がないから本当のところを話すのが恐い。という感じです。
姉の私に直接解決してほしいのではなくそのお膳立てというかまず橋渡しをしてほしい、
と考えています。親が反対している内の離婚というのはおそらくしません。

>>344
俯瞰で見ても・・・というニュアンスがそういう表現になってしまいました。
父母の間違いです。

>>345
まぁまさか目の前で殴るわけではないので妹のSOSが基準になります。
でも、私の前ではガードが緩むのか、そして両親の前でもないがしろにしてますよ。
妹の問いかけには生返事です。妹はここぞとばかりに話しかけて胸が張り裂けそうになります。
私でさえそうなのに、実の娘ですよ?

>>347
これまで私が教えられてきた人を見る際の規準からして嫌われる理由が分からないし
義弟なんかは調子がよくて、ああいうタイプを最も忌み嫌うように育てられてきたはずなのに。

>>358
勿論それが解決したいことの根底なんです。最初からそこだけを相談してたら良かったです。



388 :262:2012/01/20(金) 23:05:21.22 0
>>352
仕方がないのでしょうか。直接何とかしてほしいとは思われていないけど
意味がなくSOS出してこないとも思うのです。こういう時はいつも取り持って欲しい
というときばかりだったのです。何十年も・・・姉妹してます・・・

>>354
ありがとうございます。そういってもらえると助かります。膨大な量でアドバイス自体も
それぞれ微妙に違って混乱しつつ読んでいるところだったので助かります。
考えとしてはシェルターや私のところで良いなら直接相談するなり実行するなり
してるんじゃないかなぁという気がします。離婚、という言葉は今のところ
はっきりと出たことがなく、考えから遠ざけようとしてる節があります。
その理由にここまで語ってきた背景が大きく影響しています。
親権のことで脅されたことがあるような話も過去聞いたことがあります。

>>360
前みたいに私のこと・・・という部分は違います。
ただ父母を尊敬してるゆえに歯痒いのと、私の夫と義弟に対する対応が
明らかに違うのが納得いかないのは事実です。教わってきたことや見てきた
ものが全部崩壊しそうで辛いです。

>>363
まさかです。尊敬してるゆえに辛いのです。

>>373
だったら実直でまじめな息子より嘘つきで暴力っぽい息子の方がかわいいのですか?


389 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 23:12:59.04 0
いつも懐石料理だとたまにジャンクなハンバーガー食べたくなるような心理ってあるじゃない?
親御さんは今まで接してこなかったタイプの義弟が目新しくて心地いいんじゃないかな。
だとしたら、いくら「こちらの方が正等な食べ物です」と主張しても意味ないよ。
飽きちゃってるわけだから。
上のほうでも書いたけど「諸行無常」なのよ人の世は。

390 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 23:14:41.69 0
そろそろ方針は固まった?
妹さんとじっくり話し合ってみるとか

391 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 23:41:15.45 0
>>387
親の受け入れ態勢が整わない限り離婚しないというならもう放っておけば?
本当に犠牲が出ないと自分で切り開いていかないとダメなんだと気づかないんじゃない?
子供が一番かわいそうだけど、親が反対してるうちは離婚したくないのは親に頼る気満々だからじゃないw
で、親の反対を取り除くのは姉頼りって…どこまで他人任せなんだよw
しかもはっきりどうしてほしいと頼むでもなし、察してね状態
甘やかしてもいいことないと思うよ

392 :262:2012/01/21(土) 00:29:41.98 0
>>389
そういった一過性のものなのでしょうか。
もう何年もこういう状態が続いているというか加速しているような気がして
危機感を覚えています。
たとえばマックにはまったとしても元々自然食品を食べていた人ならすぐに
胸焼けしてくると思うのですが、いずれ勝手に食傷気味になって時間が解決する
から待ちなさいということなのでしょうか?

>>390
そうですね。それは必要かと思います。
はっきりとした決意なりがないとフォローできないよ、と真摯に聞いてみますね。


>>391
わかってはいても放ってもおけない、と言った心境です。
勿論大人なのですからおっしゃってることは第三者としては分かるのです。


393 :名無しさん@HOME:2012/01/21(土) 00:49:14.40 0
>>392
いい加減、全レスするのやめてくれない?
あなたのためのスレじゃないんだからさ

394 :名無しさん@HOME:2012/01/21(土) 00:51:56.89 0
もういいから、とにかく妹さんと話し合いなよ。
妹さんがどうしたいか、ちゃんと耳を傾けて聞いてあげて。
あなたがどうしたいかじゃなく、妹さんの希望だよ?
まだ決心が固まらないというのなら、話したい時にはいつでも話し相手になる、とだけ言って、
後はそっとしておいてあげなよ。
妹さんが頼りたいと言ってきた時に、話を聞いてあげればいいんだし、
それまでの間に、あなたはあなたで、両親への過度の思い入れとか、義弟は夫に比べてえこひいきされてるとか、
そういう不思議な考え方をもう一度よく見直して、心の整理をつけておいたほうがいいんじゃないのかな。

でも正直、あなたの心の奥深くまで、「義弟が悪い、悪い人間は後ろ指さされるべき」という
執念みたいなものが充満しているようで、何を言っても届かない気がするし、
レスを読めば、ここの人達のアドバイスも、いまひとつピンときてないのが分かる。
個人的には、もしあなたがリアルでの知人だったら、あなたが話す義弟像や妹の家庭のことは、
「うんうん、そうなの、大変ね」と頷いて聞くけれど、
心の中では「実際は、この人の話とはだいぶ違うんだろうなぁ」と、いまいち信用しないだろうと思う。
なんか、あなたのレスを読めば読むほど、そういう印象が強くなっていくんだよね…。

395 :名無しさん@HOME:2012/01/21(土) 01:00:26.85 0
全レスしてないよ、この人自分が都合悪いつっこみは全部無視してる

396 :名無しさん@HOME:2012/01/21(土) 01:20:15.33 0
>>394
これは良い長文。

397 :名無しさん@HOME:2012/01/21(土) 01:42:41.56 0
姉妹揃ってこんなに精神的自立が出来ないような
支配的な育児しか出来なかった時点で、貴方の
ご両親は大したことない人達なんだよ。
まずはそこから認めようよ…
十代ならわかるけど、いい大人なのに。
大抵貴方達の先に死んじゃうんだしさあ

398 :262:2012/01/21(土) 08:37:42.56 0
>>393
すみませんでした。慎みます。

399 :名無しさん@HOME:2012/01/21(土) 11:46:55.62 0
>>397
同意

とにかく親の言動がなにより先だもんね。
妹は親に認められた離婚じゃないとダメ。
姉は親が夫を認めないと嫌。

なんでそんなに「親」「親」なんだか。

400 :名無しさん@HOME:2012/01/21(土) 11:50:59.13 0
>>388
>こういう時はいつも取り持って欲しい
>というときばかりだったのです。何十年も・・・姉妹してます・・・

じゃあ取り持てばいいじゃん。
「うちの親が変わってしまった。親と同じタイプの素晴らしい夫をじゃけんにする。
夫がかわいそう」とか書いていないでさ。
親にはっきり言ってみればいいでしょ。
そしたら、親はちっとも立派じゃないただの老人で
妹は親を頼れないんだと認識できるんじゃないの。
妹にも親の現在の姿を認識させて、それで今後どう生きるか考えさせたらいいんじゃないの。

401 :名無しさん@HOME:2012/01/21(土) 13:48:09.24 0
貶められていた心正しき跡取り娘とその配偶者によって立派な両親は目を覚まし
全ての元凶の悪者から優しくか弱き妹を救いだしめでたしめでたしがお望みだろ。
貴種流離譚の変形じゃないか。
こんな厨2病全開なのに皆よく付き合えるなぁ。

402 :名無しさん@HOME:2012/01/21(土) 14:20:41.51 0
>>400
この人は、もうあんまり余計なことしないほうがいいと思う。
というか、そもそもこの人の言う「親が変わってしまった」も、思い込みのような気がする。
何度も何度も強調して書き込む「お調子者の、狡猾な、空恐ろしいDV男」って義弟像も、
どうも実際には、大したことはしてないみたいだしね。

262の、具体例は出さずに義弟を貶めたり、妹の心情を想像したり、両親のことを嘆いたりする主観的な言葉を抜かして読むと、
妹は離婚という言葉は出してないし、義弟に一生懸命話しかけたりして夫婦仲を修復しようとしていて、
そういう時に、姉が(本人のレスによると「チクリチクリと」「腹たってもう少し諌めようと」)口を出して場を引っ掻き回す。
それにつられた262夫も口を出す。
両親はそれを諌める、という状況なだけなんじゃないのか。
正義感が強いとか、白を黒とは言えない倫理観と、「夫婦のことは、まず当人同士で」という価値観は、別に反しないよ。






403 :名無しさん@HOME:2012/01/21(土) 14:37:25.78 O
相談です
母親が薄着で寒い寒い言いながらストーブに当たってます
俺は「寒いなら上着羽織るとか厚着すればいいじゃん」と言うと
母親「分かってるって」と言い返して来るんですが服を着ようとはしません

別の日には物が見え辛いと言うんです
書き物をしたりテレビなどを観てるとよく言うんです
また俺が「ちゃんとメガネ屋で作ったら?」と言うんですが
「いいから」と言って100均のメガネをかけながら「見えないな〜」とぶつぶつ言ってます

また別の日に今度は音が聞こえづらいらしく俺が話しかけても必ず聞き返して来るので
「補聴器でも付けたら?」と言うとまた「そんなのいらないから」
と言い返して来るんですが相変わらず話しかけると聞き返して来ます

また別の日には携帯をどこに置いたか分からなくなり
自分の携帯に家電からかけて探してる姿をよく見るんですが
また俺が「無くさないようストラップの紐付けて首から下げたら?」と言うと
「いいからいいから」と言い返されてしまいます

何を相談したいかと言うと母親はボケているのでしょうか?
口に出している事と行動が矛盾しているんです
一番最初の薄着なのに服を着ないで寒いと言う
寒いなら着ればいいのになぜか着ないんです
どこか悪いんでしょうかね?


404 :名無しさん@HOME:2012/01/21(土) 14:43:46.51 0
この人妹の相談に乗る気なんかないよ。
ただひたすら、親妹義弟が自分の思ってるとおりにしないのが気に入らないだけだもの。
自分は親にこの価値観を教えられて育ったから、自分の価値観は親と同じ、が
いつの間にか
親の価値観は自分と同じでなければならない、に
逆転してることに気がついてない。

義弟が気に入られてることと、夫が気に入られてないこととは別の問題。
もしも義弟がいなくなったとしても、それだけで夫が気に入られるようになるというわけでも
ないのにね。

405 :名無しさん@HOME:2012/01/21(土) 14:53:50.53 0
>>403
構って欲しいんだよ。面倒臭いが年寄りなんてそんなもんだ。

406 :名無しさん@HOME:2012/01/21(土) 14:55:16.85 0
>>404
同意。
親や妹夫婦が、自分の思い通りにならないのが不満なだけだと
思うけど、本人は絶対に認めないだろうね。
こういう、思い込みが激しくて、他人を思い通りに動かしたい、
でもセルフイメージは、正義感が強い私、という人は、相当に扱いにくい。
旦那さんも同じタイプなんだろうか。



407 :名無しさん@HOME:2012/01/21(土) 14:57:14.47 0
>>405
えー、構ってほしがってるかなぁ?
むしろ、母親の独り言に、息子がいちいち構うことないのに、と思うけど。

408 :名無しさん@HOME:2012/01/21(土) 14:59:38.04 0
どんなに立派な人でも、
加齢と共に、心身共に衰えてくる。
それは人格がどうのこうのではなく、
判断力が落ちるとか頑なになるとか。
偉人でも誰でもそんなもんだろうに。

子どもはその立派な立派な親に養ってもらった、
眼力と包容力でもって、老いていく親を受け入れる。

なんでそういう方向に行かないのかな。
どんだけ立派だったのか、具体的なエピソードを教えて頂きたいわ。

409 :名無しさん@HOME:2012/01/21(土) 15:21:27.17 0
「私が嫌いな義弟を嫌いになってくれない親は、立派じゃなくなった」
「へらへらしたお調子者を嫌って攻撃しない親は、立派じゃなくなった」
っていうのも、どうかと思うけどねぇ…。

410 :名無しさん@HOME:2012/01/21(土) 15:22:45.00 0
>>403
お母さんいくつ?
認知症の初期症状かもしれないけど、ただ頑固なだけのようにも見える。
昔からそんな感じだったのか、最近になって急にそうなったのかで、違ってくると思うよ。
ものが見えづらいから100均のメガネで対応する、携帯が見当たらないから家電からかけて探すなど、
論理は破綻してないから認知症ではないように思うけど。
自分の老化に自覚がないか、認めたくないか、そんなとこじゃないかな。
あとね、多分だけど、一番の理由は「面倒くさい」だと思う。
寒そうにしてたら上着かけてあげるとか、メガネ屋に連れてってあげるとか、してみたら?

411 :名無しさん@HOME:2012/01/21(土) 15:26:29.61 0
自分に厳しく妹に甘い親に対する不満や可愛がられる妹への嫉妬などは
親の躾に背く感情として押し込めてきたんだろう。
義弟は血縁じゃない上にそれなりに素行もよろしくないからと
そこに黒い感情が集中しちゃっているんじゃないのかね。


412 :名無しさん@HOME:2012/01/21(土) 15:27:36.38 0
>>403
人間て今までと違うことするのが面倒なんだよね。
うちの親や旦那の親もあなたの親と似てるよ。
で、子供に色々言われるのがウザいってのもあるみたい。

なので「〜したら」じゃなく
「寒い?じゃ何か着るもの持ってこよう」と言ったり
「メガネ買いに行こうよ。誕生日プレゼントする」とかさ。
ちょっと言い方変えてみたりしたらどうかな。

私は親や姑舅には「〜したら」とは言わないようにしてる。
独身の50歳の夫の兄がいつも「〜したら」「〜すればいいのに」ばかりで
姑も舅も全く聞かないのを見ているしね。

413 :403:2012/01/21(土) 15:30:47.67 O
>>405
返答有難うございます
確かに俺が近くにいる時にわざと聞こえるように言ってるようにも取れます
構ってほしいんですかね〜

>>410
57歳でパートで働いてるので認知症ではないと思うんですが
俺から言われて言う通りにするのが嫌なのかなとも思います
こっちは心配して声をかけてるつもりなんですが
母親からすればバカにするなみたく思ってるみたいです…
わざわざ返答有難うございました(_ _)

414 :403:2012/01/21(土) 15:32:13.06 O
>>412
返答有難うございます
言い方を変えて声をかけてみますね

415 :名無しさん@HOME:2012/01/21(土) 15:40:32.27 0
>>403
人間が行動する時は、メリットとデメリットをはかりにかけて
どちらの道を選ぶか決めるものだからねぇ。
親の家に住んでいる子供だったら、寒ければ着込むし、必要なものがあると思えば買うけど、
家計を預かっている主婦の立場として想像すると、

1.着膨れすると動きにくいし、洗濯物が増える。冬場は洗濯物が乾きにくい。
2.ちゃんとした眼鏡屋のメガネは高い。
3.補聴器は高いし、必ずしもよく聞こえるものとは限らない。雑音が入って辛いことすらある。
4.携帯を首からさげるのはみっともないし、首から何かさがってるのは肩がこる。

…みたいに、パッと思いつくデメリットがたくさんあるんだけど。
要するに、「洗濯物が増える・高い金を払う・それで改善されるかどうか分からない」くらいなら、
まぁ、我慢していようかな〜、でも愚痴は言っちゃうけど、ぐらいのことなんじゃないかな。

416 :403:2012/01/21(土) 15:49:26.23 O
>>415
返答有難うございます
まさにおっしゃる通りだと思います
本人自覚しながらも実行しないという事は口に出してはいるけど
それほど深刻ではない、深く考えてはいないのかもしれません
一番最初の寒いのに着ないでいるのも
案外口だけで大して寒くないのかも?(笑)

返答して下さった皆さん有難うございました(_ _)

417 :名無しさん@HOME:2012/01/21(土) 16:10:12.08 0
やばい、私も同じだw

寒い寒いというけど、暖房代もったいないと思うし
着膨れすると動きにくいから、上着は着ない。
携帯も「どこだっけ?」となるけど、首から下げない。邪魔だから。
老眼がはじまり近眼用メガネだと不便ではあるけど、面倒なんで。
「近いものが見えにくい。メガネはかけたり外したり面倒」と言いつつ近眼用メガネをかけている。
耳も以前より聞こえなくなって(テレビの音は子供9、夫婦14でちょうど良い)
聞き返すことも増えた。でも補聴器なんて考えもしない。

418 :名無しさん@HOME:2012/01/21(土) 16:14:06.25 0
閉めたようだけど、お母さんの薄着の件、まさに今の自分と同じだー。
「寒いなー、もう一枚着たらいいんだろうなー。去年着ていた半纏を出そうか…
でも出したら、まず一度洗濯しなきゃいけなくて、乾かないだろうな。春になったらまた手入れして
仕舞わないといけないけど、このまま我慢すれば何もしなくていいし。というか、半纏は脱いだら、
置く場所に困るんだよねー、イスにかけてたらみっともないし、鴨居にかければかさばるし。
洗い物する時には、ぜったい脱がなきゃいけないよね。袖口が湿る乾きにくいし、汚くなる。
でも台所が寒いから、重ね着したいのに、本末転倒だよねー。
じゃあ、カーディガンを出そうか…。
でもニットは洗うのが面倒だし、変な洗い方すると縮んじゃうし、うちの中で着るものなのに
そんなに気を使いたくないなぁ。それに猫がじゃれつくと、糸が出ちゃうしね。
だったら、ジャージにしようか…。
でもジャージって重いよねー。肩がこるのって、私だけ? 家事する時に袖をまくったら、袖がびろーん、って
なってきちゃうし。でも家事するから、しょっちゅう袖はまくるんだよねー。それは仕方ないんだよねー。
厚いし、洗濯機はすぐいっぱいになっちゃうし、そもそもなんか着膨れしたって感じで、動きにくいんだよね。
わきの下からわき腹あたりがモコモコして、なんか腕が自然に広がっちゃう、みたいな。
薄い生地ならいいのかなー、でもそれじゃ着る意味ないよね。寒いから着ようと思ってるわけだしー。
フリース生地は嫌いだしなー。じゃあやっぱりニット…うう〜ん……」

…とか、ずーっと考えて、薄着のままで今に至る。
服を管理するのは自分だから、すっごい細々したことまで想像するんだよね。
これで、家族に「なんで上着着ないの?」って聞かれたら、私も「わかってるって」って答えるかもな。

419 :名無しさん@HOME:2012/01/21(土) 16:18:02.86 0
周りをヤキモキさせるとこまで一致?やーね。

420 :名無しさん@HOME:2012/01/21(土) 16:18:18.13 0
うちはみんな「寒い寒い」と言い、誰かが「なんか着ろ」と言い「えー」と言い…
似た者同士なんで誰も「これはボケているんじゃ」とか思わないw

>>403は何か自分が言って、それに対して誰かが「こうしたら」と言ったら
すぐにその通りにする性格なんだろうw

421 :名無しさん@HOME:2012/01/21(土) 16:21:21.33 0
うちの子も「寒い」と言いつつ、「上着着てけ」と親が言ってもスルーだなw
姑なんかも「手袋していったらいいんじゃない?」と言っても
「そんなのいらない」と出て行き、帰宅後に「手袋持って行けば良かった」とか言うw
もう家族のやりとりの一部になっているな。

422 :名無しさん@HOME:2012/01/21(土) 16:22:15.78 0
上着の類って、シャツと違って一度着たら必ず洗濯するものではないし、
かといって、一度着たものをタンスに戻すのもなんだし、
イスの上とか籠の中とか、「一度着て、また明日かあさって着るかもしれない服を入れるところ」
に重ねて置くはめになっちゃうんだけど、部屋がだらしなく見えるようになるから、
できるだけ着たくなんだよねw

423 :名無しさん@HOME:2012/01/21(土) 16:24:39.69 0
なんかほのぼのしたw

424 :名無しさん@HOME:2012/01/21(土) 16:25:02.73 0
>>403程度で、言ってることとやってることが矛盾とか思う発想にビックリしたw
特に補聴器のくだり。
年取ったら耳も悪くなるし、聞き返したからと言って即補聴器が必要なことはないし。
年配者には心持ち大きくゆっくり話せばいいだけで。
>>403はちょっと神経質というかなんというか。

425 :名無しさん@HOME:2012/01/21(土) 16:29:01.45 0
ああ、補聴器は万能じゃないよね。かえって付けない方がいい時もあるみたい。

426 :名無しさん@HOME:2012/01/21(土) 16:38:56.78 0
補聴器は買ってから具合よく聞こえるようになるまで、
微調整を繰り返す必要があるみたいよ。
それが理解できなくて、買って付けさえすれば、たちどころに
若い時と同じように聞こえるようになる補聴器がどこかに存在するはずと思い込んで、
たっかい補聴器を買ってはこんなもんダメだとブン投げてるのがうちのウトだ。

427 :名無しさん@HOME:2012/01/21(土) 16:47:09.40 0
>>424
うん、>>403を読んでて、母親の言動がずらっと書かれて、
「面倒くさがりの母親に、重ね着をさせたり、合ったメガネを買わせるには
どうしたらいいんでしょうか」っていうのが相談だと思ってたら、
「ボケたのでしょうか。どこか悪いのでしょうか」だったのにはびっくりした。まだ子供なのかな。

428 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 10:46:58.69 0
ズボラかつ貧乏な人間にとっては、>>403のおかんの行動は

厚着→嫌い メガネ→高い 補聴器→高い 携帯→うっとうしい

の1行で説明できちゃうからなぁw
これをボケだと言われるなら自分も若年性認知症認定されてしまう。

429 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 10:50:52.31 0
おばはんは細かいことは気にしない、面倒くさいから
まさにおばはんの私もよく理解できる

430 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 11:13:44.40 0
おばはんじゃなくても、そういう人は珍しくないよね。
>>403のほうが珍しいと思ったもんw

431 :262:2012/01/23(月) 17:00:02.17 0
>>402
レス禁止と言われているのですが、流石にいわれがないような叱責を
流すのはできません。妄想ではないです。具体例はきりがないので書けなかっただけ。
ライブでどんどん増えています。
最近知ってびっくりしたのが
二人とも仕事で遅くなる日は祖父母が面倒見るのですが、
自分だけ子供達とご飯を食べて、自分が満腹になったら
妹の仕事がひけるのを待たずに自宅に帰っていくと言うのです。
これも勝手に想像してると言われると思うので補足ですが
本人に確認したら「酷いとは思うけど、旦那に迎えに行ってもらう
時の条件として一方的に出されている」ことらしく、帰りを待ってと
言うと、だったらお前が行け!俺いかない!と切れられるようです。
娘がこのような虐待をされているのに何も言えないどころか
食事の提供までしている実家が不甲斐ないです。情けない。
時にはお酒まで飲んでから帰っているようでありえない。

普通人のうちの娘を働かせてるんだから、そのうちでぐらい
待つでしょ!?そんなポーズすらないなんて、言い方は下品ですが
舐められて完全に良いようにされてるんじゃないですか。

432 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 17:03:28.69 0
>>431
だからさ…

そんな旦那が嫌なら妹さんは離婚すりゃいいんだよ。
別居でもいい。
あなたの親は、婿が勝手だ酷いと思うならそう言えばいい。
それだけじゃん。

親の言動があなたが思うのと違っても仕方ないって。
あなたと親は別の人間なんだから。
あなたができるのはせいぜい「なんであのバカ男にいいようにされてるの?」と
親に言うくらいなものでしょ。
それで、親から良い返事がなくても仕方ないことだよ。

433 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 17:07:42.45 0
>>431
「全レスするな」は「レス禁止」って意味じゃないよ。
なんで「全レスするなと言われた」のを「レスするなと言われた」と脳内変換するかね。

434 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 17:08:47.89 0
>>431
食事が済んだら子供を連れて帰っているんだよね?
妻が戻るまで子供とだらだら居座るよりまともだと思うんだが。

435 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 17:08:52.79 0
>>431
憤りの気持ちは、別に構わないんだけど、ここは一定の人間なんていないから、
皆好き勝手にあなたを裁定するわけよ。だからもうここに拘らないほうが良いよ。

あなたが真剣に相談するべき場所は、2chじゃなくて、人間関係での強弱矢印を
よく読みとってくれて、歪んだ方向を修正する方向に適切に働きかけてくれる
心理アドバイザーだよ。先祖霊とか前世だとか看板に出していない、
あなたに合う良いところが見つかると良いね。

436 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 17:11:23.76 0
・親の目が覚めて「次女夫は超DQNだ」と気付く
・「長女の夫は最高だ」と気付く
・次女に「離婚して戻っておいで」と言う
・次女が離婚して実家に戻る

心理アドバイザーとやらに相談したら、↑こうなるのか?

437 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 17:14:54.82 0
>>436
「そういう風に解決できますよ任せてください^^」て大言壮語して、
一回一時間3万円〜相談を長引かせるところ=悪質カウンセラーなんで、
その課金罠に陥らないよう、注意してね。

438 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 17:15:59.32 0
>>437
>>435
心理アドバイザーに相談すると>>262にはどんなメリットがあるんだ?

439 :262:2012/01/23(月) 17:16:21.86 0
>>433
あなたの単独スレではないから出て行けというような内容だったかと思われ。
そのような流れになっていたのは事実なので慎もうと思いましたが、
ただの想像ですよね?というようなことを長々指摘されていたので黙っていられませんでした。

440 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 17:17:28.64 0
>>438
262の、実親に対する「とても立派な親」幻想が解ける。

441 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 17:18:41.39 0
>>439
とにかく。

ここであなたがどんなに「義弟はこんなに酷い奴だ」
「うちの親は素晴らしい人間だったんだ」
「妹は親が助けないと離婚できないんだ」
と訴えても、どうしようもないんだよねぇ。

こちらは「ああ、そうなんだ。それは大変だね。
でも、あなたには特に何かできるとは思えないなあ」としか言えないわけで。

442 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 17:19:19.19 0
>>440
ここで100回レスがついても解けないけれども心理アドバイザーに相談したら解けるんだ。
ほうほう。

443 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 17:19:37.04 0
> 393 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/01/21(土) 00:49:14.40 0
> >>392
> いい加減、全レスするのやめてくれない?
> あなたのためのスレじゃないんだからさ

>>434
393さんは「全レスするな」としか言ってませんが。

444 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 17:24:59.01 0
>>442
「同レベルかそれ以下www」と思っている2ch住人から虚を指摘されても
頭には入らないが、「先生」という認識ありの相手から説かれるならば、
「立派な親」囚人の262は素直に自分の穴に向き合えるんじゃないかと。

445 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 17:25:43.47 0
妄想だと言われて我慢できません!と出してきた義弟が妹にしている虐待っていうのが、
妹の仕事が終わるのを待たずに祖父母宅から帰る、ってだけのこととは……。
なんか、絶句しちゃったよ。
この人の言う正義って、どんなものなんだろ。どんな常識で生きている人なのか分からなくなった。

446 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 17:28:48.77 0
> 自分だけ子供達とご飯を食べて、自分が満腹になったら
> 妹の仕事がひけるのを待たずに自宅に帰っていくと言うのです。

妹の就業時間が遅いなら、子供の寝かしつけのためにはしょうがない気がするけど。
妹の旦那を中心に見るから腹が立つんだろうけど、子供がいるってなると
話は別になるかと。

447 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 17:32:20.65 0
これぐらいのことで、ここまで罵倒できるものなのか…。
「ちょっと冷たいよね、妹を待っててくれてもいいのにねぇ」ぐらいでしょ、普通は。

虐待、ふがいない、情けない、ありえない、人のうちの娘を働かせてる、
舐められて良いようにされている…って、すごいね。驚いた。

448 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 17:39:22.91 0
>>444
メンタル心理アドバイザーって国家資格でもなんでもないけど
それでも262は素直に聞くかなw

449 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 17:41:09.19 0
>>448
さすがにそこまでは予測不可w
人と出会うにも、運不運があるし。

450 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 17:46:01.60 0
>>431
そういう意味で、勝手に想像していると言われるんじゃないと思うよ。
実際に義弟が先に帰るのは事実だろうし、誰もそれを嘘とは言わないけど、
その具体例とやらに対するあなたの捕らえ方が、必要以上に義弟を悪く
見ているように見えるから、そこを指摘されてるのであって。
本人にも確認しました!って鼻息荒く書き込まれても、ズレてるなぁとしか…。

451 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 17:49:39.79 0
>>431
ちょっと質問。
妹さんから話を聞いた時に、あなたは「今の結婚生活は楽しいの?
苦しいのならば、別居とか離婚を考えてもいいんだよ。
あなたの姿を見ていると、私も辛いんだよ」とは言わないの?

私にも妹がいるんだけども、義弟の言動よりも、妹さんの気持ちのほうがずっと大事だと思うんだ。
なのに、そのことは全然書かれていないのが不思議で。

452 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 17:55:19.33 0
相談が「えこひいきをなくしたい」「目を覚まさせたやりたい」
つまり、妹のことじゃなく親のことなんだよね。
だから、妹のことはどうでもいいんじゃないのかな。

「義弟はこんなに酷い奴」
「親は義弟の酷さをなぜか理解しない」
というのをスレ住人に理解してもらうことしか考えていない。

453 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 17:59:03.51 0
>>404さんの、
>自分は親にこの価値観を教えられて育ったから、自分の価値観は親と同じ、が
>いつの間にか
>親の価値観は自分と同じでなければならない、に
>逆転してることに気がついてない。

が、一番納得できる分析だなぁ。
そして、262さんの価値観は、ちょっと偏り過ぎてるね。悪いけど、やっぱり
レスすればするほど、その印象が強くなるばかりだ。


454 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 18:12:00.63 0
>>431
ごめん、私も妹の旦那と同じことをしている…
旦那実家でご飯食べて子供連れて帰る。
旦那分のご飯は姑がタッパに入れてくれる。
金曜夜などは舅が酒付き合わないかと言ってきて
ビールを一杯いただいて、姑に車で送ってもらったりもする。

別に条件とかではなく、ご飯が終わったら
「じゃまた明日ね」という感じで追い出されるというか。
旦那も「帰りを待って」と言ってきたことはないし、私が遅い時は
旦那が自宅で子供を風呂に入れたり。
私はタッパを温めて夕飯にする。

455 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 18:13:16.59 0
夫婦ともに仕事で遅くなる日は、義両親宅で子供を見てもらっているのですが、
自分が先に仕事が終わった時には、子供を迎えに行っても、
配偶者の仕事が終わるまで義両親宅で待機するべきだと言われています。
配偶者の姉が、それは虐待だと怒っているようです。

こんな相談が家庭板のスレに書きこまれたら、相談者が男女どちらでも同情されると思う。
いくら良くしてもらっていても、義両親の家に配偶者なしでいつまでも居座らなきゃいけないって
本人も親も疲れるだけじゃないのか。
自分が何か読み間違いしてるのかと、何度も>>431を読み返しちゃったよ。

456 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 18:26:34.11 0
子供を家に連れ帰っても、風呂の準備もしない等という
後出しが出るんだろうけど…
なんか怒るところがズレているんだよなぁ。

「2人が遅い時には義弟は子供とうちの実家でご飯を食べて自宅に戻るんだけど
子供を風呂に入れるわけでもなく放置してネットしている。
親も妹分の食事はスルーで、妹が「タッパに入れてほしい」と言っても「甘えるな」と言う。
妹は遅く帰ってから、子供の入浴と寝かしつけをして夜21時過ぎまで空腹のまま。
義弟と両親、酷いと思いませんか?」

ならわかるんだけどなぁ。

457 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 18:37:05.91 0
>>456
そんな後出しが出ても、もう信用できない自分がいる。
この人なりに、ここまでひどい例を挙げればスレ住人も「義弟はひどい」って言うはず!
って決定打のつもりで書いてるんだろうと思うと、なんだかな・・・。

458 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 18:40:27.27 0
後出しが出たとしても、「いや、だからなぜその後出しに怒らないの?
なぜあなたが憤慨するのは、ご飯食べたら子供と自宅に戻るところなの?」
と思うだけだ。

>>262が「変わった人」という印象が強くなるだけで…

459 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 18:44:43.29 0
このお姉さんは親御さんの言うこと以外は判断の指針にならないようだから、
ここでいくら訴えても、それにレスが付いてもあまり意味なさそうだね。
客観的に見てこっちの方が似合うよといっても、自分のファッションセンスに拘って
いつまでも同じ服しか着ない人を思い浮かべてしまう。

460 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 18:49:23.02 0
服はTPOさえ弁えていたら好きなもの着ればいいけどねw

461 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 18:56:31.16 0
でももう、親は義弟にたぶらかされて変わってしまったって思い込んでるんだから、
親が言っても聞かなくなってるんじゃないかな。
でも、別にこの親は変なことはしてないように見えるけどなぁ。

462 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 19:09:38.64 0
妹を甘やかしてたのは親じゃなく262だったという話だね。
迎えに来てもらっておいて旦那と子供が食事を待っててくれないなって酷い!
なんて甘ったれと結婚してくれる婿さんなら親は大事にするわ。
ストレスで激太りってのも怪しいな。この姉に散々甘やかされてきたようだから
確実に男を捕まえた時点で本来の怠け癖が出て太ったってだけだろう。

463 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 19:11:13.61 0
>>456
それだと普通に「甘えるな」だなあ。
夫と子供が帰宅しているのに後から実家に寄ってご飯食べるなんてないよ。

262の夫がいい迷惑だろうな。
何かあると義実家に駆り出されて、不愉快な義妹夫と比べられ
いちいち不機嫌になる妻の相手をしないといけないんだから。
このままだと結婚に失敗するのは262本人かもしれないね。
そうなっても262は自分の何が間違っていたのか気付かないんだろうが。

464 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 19:11:13.92 0
>妹が働いている日にあろうことかうちの実家に子供を預けて遊びに行ったり・・・。

>そして両親の前でもないがしろにしてますよ。
>妹の問いかけには生返事です。妹はここぞとばかりに話しかけて胸が張り裂けそうになります。

>妹の仕事がひけるのを待たずに自宅に帰っていくと言うのです。

親が絡むことってこれくらいしか書いていないよね。
で、二番目のないがしろについては

>>334
>私達や両親の前ではヘラヘラしてるけど、居ない時妹に対しては話しかけることすらない
>ように聞いてます。冷め切っているというの通り越して家庭内別居のような状態らしいです

とも書いているしなあ。

465 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 19:13:52.72 0
>>463
後から実家に寄るのではなく、妹ダンナがタッパのご飯を持ちかえるってことでは?
>>454さんのところみたいに。

466 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 19:22:21.50 0
>>262のところは
・妹夫婦は終わっている
・親は妹夫を気に入っている
・親は妹が離婚したいことを気付いていない
・妹は親が夫を気に入っているから離婚を言い出せない
・上記のことは>>262が想像していることで、ハッキリと妹から聞いたわけではない

というのが現状なんだよね?
それじゃ、まずは妹と差し向かいでハッキリ聞くのが一番なんじゃないかな。
それで妹の口から「実家が助けてくれないと離婚できない」と聞いたら
親に「妹の旦那は妹をないがしろにしていて気になっている」と話してみる。
それで、親が全く聞いちゃくれなかったら、また妹と話し合い。
それしかないと思うんだけどな。

467 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 19:24:11.58 0
>>464
でも、それのどれも、虐待だDVだとののしるようなこととは思えないし、
ましてや兄弟が口をはさんだり、チクチクと嫌味を言うようなことじゃないよね。
一行目を見て思い出したけど、この人、妹が働いてることも良く思ってないみたいだ。
本来は、子を預ける人と、預かる側の問題であって、その日妹が働いていたなんて関係ないし、
後には「人のうちの娘を働かせて」なんて発言もあるし。
子供のいる夫婦が二馬力で働くなんて当然だし、妹も未成年でもあるまいし、と思うけど、
この人の頭の中では、妹はよっぽどお姫様待遇でぬくぬくとした結婚生活を送らなきゃいけないんだろうか。

なんかなー、ご本人の自己評価は「私は正義感のあるきちんとした人」みたいだけど、
言葉の選び方ひとつ、情報の出し方ひとつとっても、選民意識のある、ちょっと小ずるい人に見えるけどなー。

468 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 19:24:28.90 0
>妹の仕事がひけるのを待たずに自宅に帰っていくと言うのです。

親はそのことを不満に思っているの?
普通に考えたら、娘ぬきで婿に長居して欲しくなくない?
孫を預かって、娘婿が迎えにきて、娘帰宅まで「居座られたら」しんどいと思う。

469 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 19:27:47.56 0
これが実家の祝い事や法事など、非日常だったら「実家に来て、子供と食事して妹の帰宅を待たずに先に帰った」はひどいなーと思うけど
これは日常の流れだから、そんなひどいとは思わない。
妹だって仕事疲れて帰って実家によって眠い子抱えてまで「一緒に帰宅」は望まないと思うんだが?
むしろ、ここまであげつらう姉をひどいなぁと思うよ。

470 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 19:28:46.18 0
なんか、いえば言うほど「妹の旦那がひどい」と主張したいがためにどんどん墓穴をほってる気がす

471 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 19:30:06.08 0
小2と年少なら食事が終わったらすぐに家に帰ったほうがいいよ。
入浴済ませて8時半には布団に入ったほうがいいもん。

472 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 19:36:09.95 0
>>471
まぁそうだよね。
旦那が先に帰って子供を寝かしつけてるなら、妹の帰宅なんて待ってられないし
妹は自宅へ直帰して食事すればいいだけの話だわ。

473 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 19:47:11.99 0
> 自分だけ子供達とご飯を食べて、自分が満腹になったら
> 妹の仕事がひけるのを待たずに自宅に帰っていくと言うのです。
> これも勝手に想像してると言われると思うので補足ですが
> 本人に確認したら「酷いとは思うけど、旦那に迎えに行ってもらう
> 時の条件として一方的に出されている」ことらしく、帰りを待ってと
> 言うと、だったらお前が行け!俺いかない!と切れられるようです。

どこを読んでも、そんなにひどいとは思えない。
共働き夫婦がジジババの手を借りつつ子育てしてるひとつのケースでしかない。
妹旦那は「子供を迎えに」行ってるわけで、用事(食事)がすんだら速やかに帰宅して子供は早く寝かしたほうがいい。
妹が帰宅してから子供を寝かすのとかしんどいだけ、百害あって一利なし。
実家で妹旦那と子供が妹の帰宅待つくらいだったら最初から旦那は迎えにいく必要感じない。
旦那がいかずに、妹が仕事帰りに実家に行って子供回収した方が効率いい。

474 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 19:48:17.11 0
>>466
妹とさしむかいでハッキリ聞くのがいいのはもちろんなんだけど、
262さんは、妹さんのような、まだ迷いが残っている状態の人の相談に乗るのには
向いてないと思う。
だから、妹さんの決心がついてから相談に乗ってやれとか、いつでも相談してくれていいからとだけ言えとか
アドバイスが出てるんじゃないかな。
妹さんが離婚は考えてないと言っても、262さんは妹の育ってきた環境のせいとか、
親のせいでそう言うんだって思うだけだろうし、
この義弟への悪意とか、思い込みが激しそうな性格を見ると、デリケートな相談を受けると
かえってこじらせそう。
もし妹が離婚の意思が固まったのなら、親には、妹をないがしろにとか、
義弟をえこひいきしてるなんて話はすっ飛ばして、
「妹が離婚したいという決心を固めたそうです」という報告と、
「ついては、筋の通る程度の手助けをお願いします」というお願い、
この二つになるんじゃないかな。

475 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 19:53:34.30 0
>>469
しかもその実家っていうのが、自分の実家じゃなくて義実家だからねぇ…。
あと、姉の報告によると、妹本人も「ひどいとは思うけど…」と言っているそうなので、
やっぱりこの姉妹は、ものすごく甘えた価値観の持ち主かもしれないとは思うわ。
ただ、どういう会話の流れで妹がそう言ったのか分からないので、決め付けはしないけど。

476 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 19:57:38.19 0
条件てあったけど
「お前が迎えに行くときは、俺がお前の実家に行くまで待ってろ」
「俺が迎えに行くときは、食事が終わったら自宅に戻る」ってことなのかな?

だとしたら、義弟も変だw
義弟も>>262も妹も理解不能ですw

477 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 20:00:26.84 0
>>473
しかもこの書き込み、いわれなき叱責は流せない! 虐待の具体例なら挙げてやるわよ!と
鼻息荒く書き込んだエピソードなんだから、聞いたこっちがびっくりした。

478 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 20:03:08.15 0
>>474
たぶん妹は離婚を望んでない。むしろ妹夫の方が冷めきってて
子供の存在と両親の取り成しで持ってる状態だろう。
この姉妹の関係は過保護ママとマザコン夫みたいなもんだよ。
気を引くためにウェ〜ン!お姉ちゃ〜ん!と泣き付いてるけど
実際には262との距離を置いて現在の生活を確保してるあたり
妹は世のマザコン夫より賢いな。

479 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 20:03:46.68 0
一生懸命に義弟が悪い部分を探そうと読んでみたけど、無理だ。
万が一、義弟が食事して、子供は義家族宅に置いて帰るんです、というなら
義弟が変だけど…変なだけで、別に妹への虐待にはならないよなぁ…。

480 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 20:08:40.00 0
>>476
別にそれでも、妹にとっては実家なんだからいいんじゃない?
配偶者抜きで義実家にいて、いつ帰るかわからない配偶者を待つのは居心地わるいと思う。

481 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 20:09:23.49 0
> 自分だけ子供達とご飯を食べて、自分が満腹になったら
> 妹の仕事がひけるのを待たずに自宅に帰っていくと言うのです。

これが「自分が満腹になったら子供が食べ終わるのを待たずに自宅に帰っていくと言うのです」だったら酷いけどw
「自分と子供の食事が済んだら自宅に帰る」ことのどこがそこまでの糾弾されなきゃいけないんだろう?

482 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 20:10:33.13 0
妹夫婦の離婚を望んでるのは262だけな気がする

483 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 20:12:54.45 0
>>481
妹の帰宅時間にもよるけど、子供を夜遅くに連れまわすほうがよっぽど虐待だしね。

484 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 20:13:30.00 0
>>476
> 「お前が迎えに行くときは、俺がお前の実家に行くまで待ってろ」
> 「俺が迎えに行くときは、食事が終わったら自宅に戻る」ってことなのかな?

一つ目の条件てのがどこに書いてあったのか見つけられないんだけど
「お前が迎えに行くときは、俺がお前の実家に行くまで待ってろ」
これだけ読めば、妹には実家なんだから待機のストレスはないんだし
子供と妹だけだと帰り道が大変だからって気遣いで迎えにきてくれてる可能性もあるw

二つ目のは皆さん散々既出の意見に同意
ダラダラ実家で待っててくれるより、先に家に帰ってくれる方がありがたいよね

485 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 20:15:01.57 0
>>481
> 「自分が満腹になったら子供が食べ終わるのを待たずに自宅に帰っていくと言うのです」
この父親ヒドスwww

486 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 20:23:06.92 0
>>262のズレまくりな夫の妻虐待話をもっともっと聞かせてほしい!

487 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 20:28:13.19 0
>>484
一つ目の条件は、>>476さんの想像だと思うよー。
というか、> 「俺が迎えに行くときは、食事が終わったら自宅に戻る」というのも
その通りの言葉で書いてあるわけじゃなし、
「終わったら帰る」というより、「妻が帰るまでずっと待っていろというのは嫌だ」
のニュアンスの方が大きいんじゃないかな。

488 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 20:36:17.56 0
262は結局義弟のことも、親のこともほとんど例は出していないんだよね。

489 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 20:40:22.06 0
逆で考えたら理解できそうなもんだけど…
共働きで、子供の面倒を旦那側ウトメに頼んでる夫婦がいる。
早く仕事が済んだ側がウトメ家に子供を迎えに行く。
ウトメ家は夕食の用意もしてくれているので子供と一緒に食べて帰る。

この状態で迎えに行ったのが嫁な場合を想像してみ?

食事済んだ後、旦那が義実家に寄るまでの間、嫁は義実家でウトメに気を遣いつつ無駄な時間を過ごさなきゃいけないの?
少しでも早く自宅に帰って、子供を寝かして、疲れた体を休めたり、余裕があるなら家事や自分のことしたくない?

490 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 20:45:03.84 0
うちの親は真面目でいい親、みたいなことを書きながら
婿が孫と帰っても何も言わないのが情けない、みたいに書いているのが不思議。

真面目でいい祖父母ならば、小さい孫を遅くまで家に置いとかないって。

491 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 20:48:33.29 0
>>488
今になって登場時からの書き込みを読んでいくと、
ずいぶん自分に都合の良いように、スレ住人を誘導する書き込みしていたのがよく分かる。
無意識にやったのなら、そういう性格の人なんだろうね。自己評価とは違って。

492 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 20:51:42.07 0
もし、子供を寝かしつけるとか、そういうのがなかったとしても、
ダラダラと義実家に居座る理由はないよね。
少なくとも、それがどうして嫁への虐待になるのかが分からない。どーしても分からない。

493 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 20:59:01.24 0
>>491
ここの住人は慣れてるから、最初から胡散臭い臭いを感じてたよね

494 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 21:24:39.36 0
そうかな?
自分は皆この人の書き込みにマジレスしてて優しいなと思ってた。
DVだの騙してるだの言う割りに具体例がさっぱり出てこない。
いかに自分が正しいかを主観的に長々と書き連ねてる人の言い分なんて
話半分と思っとくもんだろうと。実際は半分どころじゃなさそうだけど。

495 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 21:25:39.98 0
ヒマなだけですよw

496 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 21:40:25.32 0
262って、「普通」とか「当たり前」って言葉が大好きなんじゃないだろか

497 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 22:12:33.13 0
>>494
DVDV乱暴者と連呼されて、すっかり妹が殴る蹴るされてると
みんな思い込んでたもんね。
もちろん無視なども広義のDVにはなるけれど、
「DVされてる」と言われてすぐに思い浮かべるのは暴力だし、
そう受け取られるのは分かっていて書いていたんだろうし。
おかしいと思った住人に、DVの内容を教えてと何度も聞かれて、ようやく答えたんだよね…。

498 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 22:30:09.75 0
>>478
そうだね。冷めてるっていうのが実情だろうな。
冷めてしまう時ってあるものだし、たいていは夫婦のどちらが悪いってものじゃないんだけどね。

499 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 22:52:25.65 0
262の悪意に満ち満ちたフィルターをはずして見ると、
上手に義親を持ち上げて、ほどよい距離感でうまくつきあってる義弟と
気分よくおだてられて孫を預かり、娘家族のご飯まで用意してやる気のいい両親
という図式しか浮かんでこない。
どっちかというと、実家べったりな妹に義弟が嫌気がさしてきてるんじゃないかと
いう感じ。

500 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 23:05:11.89 0
でも、両親に教えられた262の正義感によると、そこで両親は
「孫を迎えに来たのに、我が娘を待たずに帰るとは何ごとか!
人の娘を働かせておいて!」と娘婿を叱り飛ばさなきゃいけないのか。
そうしない両親は、ふがいなくて情けない、変わってしまったということなのか。
不思議な価値観だ。

501 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 00:15:13.70 0
262の旦那が子供を迎えに行って夕食食べたあとに長居したのでは?
それで、嫌がられたのを納得できずに不満に思ってるとかw

502 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 01:28:20.75 0
両親ってしごく普通の人達でしょ。ただ262がうちの両親は厳格!
と勘違いするくらい262周囲の友人知人がゆるゆるだったかと。

503 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 11:27:41.96 0
要するに義弟のほうが262旦那より気に入られてるのがむかつくってだけの話でしょ?

ごちゃごちゃ言ってるけど

504 :262:2012/01/24(火) 13:04:37.31 0
>>468
皆さん大きく勘違いされているようですので訂正しますが、
早く寝かさないといけないという大義名分の下お風呂入れまで実家に
お願いしていますよ。親はそこまでさせるなら自分の娘の食事くらい
提供させて欲しいでしょう。大人と言えども親にとってはいつまでも
子供ですし、頑張って働いて子育てしてるんですから、赤の他人よりも
娘の食の方が本来は心配なはずです。妹は器用な方ではないですし。

>>478
そうだとしても、厚かましいにもほどがある。
こちらが尽くす義理は何もない。

>>500
実際そういう気持ちがあるのだから言うべきでしょう?

>>501
ありえないです。主人の方が適切な距離感を保っています。
私が働いている日に無断で私実家に子供を預けて遊びに行くなんて
一度もしたことがありません。そんな発想すらないかと思います。

それから皆様
ただの無視をDVと言っていると無茶苦茶な解釈されていますが、
DVというからには勿論暴力ですよ。私が現場を掴んだわけでは
ないからそこを突っ込まれると思ってあえて触れなかっただけです。
短気で思い通りにいかないと手が出ることもあったようで、
当時泣きながら相談され身近にそんな例がなかったから本当に
吃驚しました。直接諌めるのは妹が仕返しを恐がったし、
親に言おうにも前述の通りです。「夫婦の事は夫婦の問題だから。」
というように逃げます。主人に対してはワンクッション挟んだ方が
いいような忠告も直接したことがあるのにどの口が言うの?と。
義弟が深く関ってきたこの数年はもう親も中身が変わってしまったようになっています。

505 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 13:04:38.59 0
うちの主人は政治経済論も博識で、
義弟は何も分からず両親の話にぼんやり相槌打つだけなのに、
みたいなこと書いてたっけな。

506 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 13:17:31.45 0
>>504
あなたの言い分を全て鵜呑みにすると、最終目的は妹を助けることだよね?
で、妹さんは特に助けを求めてはこないけど、あなたは「察して助けてほしいと考えてるだろう」と判断している。
でも妹さんは両親が旦那の味方でいる限りは離婚しない。
だから両親を説得したい。

ならここでいくら妹旦那の悪事を上げ連ねても意味がない。
そして両親も目に見えていることに関してはスルーしてしまうんだから、
あなたから見える悪事を理由に説得することはできない。
だったら妹さんと直接話をして本人に動いてもらわない限りは難しいんじゃないの?
DVを受けいてるなら会話を録音してみたり病院を受診してみたり、
両親やあなたに見えないところで妹さんが具体的にどんな仕打ちを受けているかをはっきり両親にしめさないと。
それでも両親がわかってくれないなら、もう説得は無理と言うことだよ。
世の中できること、できないこと、本音と建前、いろいろあって、
全てがあなたの思うがままにできるわけじゃないからね。

507 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 13:17:53.94 0
>>504
ごめん、>>468さんじゃないけど、なんで468さんに
「娘の食事ぐらい提供させて欲しいでしょう」と噛み付くのか分からない。
だったら、上でも書いていた人がいたように、妹さんの食事を持たせてあげれば
いいじゃない。
子供は義実家でお風呂に入れたって、それが、食事も済んでいるのに義実家に
いつまでも長居する理由にはならないでしょ?
その家の実子もいなければ、用事もないのに、ぐずぐずと義実家に居座るって、普通、変だよ?

あと、
>>500
>実際そういう気持ちがあるのだから言うべきでしょう?

…これには、呆れてものも言えない。

DVが暴力というのも、あなたは「突っ込まれるから」と書いてるけど、
最初にあなたが書き込んだ頃にそう書けば、誰も突っ込まなかったと思うよ。
でも…今は、あなたの価値観とか、妹さんも、義弟が子供を迎えに行って自分を待たないのが
不満な人らしいって分かって…そうなると、確かに「この人達の言うことだから、話半分に聞こう」って
気持ちが出てきちゃったな。悪いけど。

508 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 13:40:57.51 0
>>505
その通りなので訂正はしません。

509 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 13:43:37.81 0
>>507
レス番号は間違えましたが、全レス禁止という意味が分かったので
代表して一つに答えました。多かった質問に対して答えたら
一番違う内容のレスにレスしてました。すみません。

510 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 13:46:39.59 0
> ただの無視をDVと言っていると無茶苦茶な解釈されていますが、
> DVというからには勿論暴力ですよ。私が現場を掴んだわけでは
> ないからそこを突っ込まれると思ってあえて触れなかっただけです。

262さんは、現場をつかんだわけではない情報は、触れない主義?
でも、具体例をあげずにDVだDVだと騒ぐのは、OKな主義?
そんなの「妹からの伝聞で、自分が見たわけではないのですが」と前置きして
書けばいいだけだって、誰でも思いつくことなのに、なんでこんな変なことするんだろ。


511 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 13:48:00.92 0
>>509
>>468さんにレスした理由は分かったけど、
義弟が妹を待つべきで、それが常識だと思うのは変わらないわけね?

512 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 13:52:04.88 0
>軽くは触れたのですが、今はそれほど深刻なDVは受けておらず逆に無視という
精神的DVを受けているように聞いています。

以前の書き込みだけど、これがDVの経緯?

513 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 13:53:33.71 0
>>510
確実性のないことをさも見てきたことのようには書けないです。
そういうことは好きではないので。

>>511
はい。すみませんでした。

514 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 14:06:09.48 0
>>513
「妹からの伝聞ですが」と前置きして書くのは、「さも見てきたことのように書く」のとは
違うよ。本当は、自分でも分かってるでしょ。
自分で見た情報しか提供しないという信念を持った人なら、最初に「妹は無視というDVを受けている」と書くよ。
ただDV、DVとだけ言って、読む人の想像をエスカレートさせるやり方は、感心しないな。
今後、妹さんのことで家族で話し合う機会があったとしても、今のあなたのやり方では、
うまくいかないと思う。
あなたは気づいていないのか、気づいていてやってるのか知らないけど、誠実さが足りないよ。

515 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 14:08:00.10 0
>>262
それで「あなたは何ができるの?」

妹夫婦は親の手を借りて子育てをしてる
親は妹一家のために手を貸している

あなたは自分の感じる不満を延々と述べるだけで、妹の役に立ってない

親と妹夫の関係をあなたが「妹夫が悪い」と言いたいのはわかるが根拠がないんだよ
あなたが「これこそが証拠!」と鼻息荒く提供する根拠がことごとくずれている
読んでも読んでも「そこまで悪くはない」程度

516 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 14:12:14.37 0
>>515
同意
結局弟が悪いんだということを示す決定打のようなものがないし、
それを用意しようともしない
ここの住人にすら弟の悪いところがしっかり伝わらないんだから、
愛想を振りまかれてる両親が何とも思わないのも仕方ないんじゃないかと思う

517 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 14:15:11.96 0
もうね、自分たち飛び越して親と仲良くする義弟が憎いからなんとか追い落とす方法ないですか〜?とかの方がまだ同意できるww

518 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 14:23:02.31 0
まだやってんのか。ひまだな。

519 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 14:29:59.33 0
妹さんも、「私の仕事が終わるまで、実家で待っててほしいの」なんて
甘えたことを要求できるぐらいなんだから、けっこう夫に強気に出られてると思うしね。
しかし、どうして妹夫が義実家に居座らなきゃ、妹が飯も食えないってことなるのか
分からないなぁ。

520 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 14:37:40.35 0
なんかわかった

この姉妹の両親達はものすごく娘の子育て失敗したことを今後悔してるんだ
確かに親は厳しく躾けたし言うことを聞けと強権的に叱ったことだろう
けど問題は娘達が心底アホの子だったこと
親が子を躾けているからこその子供は素直に大人の言うことに従えという言葉を
大人になれば立場は同等で身内に好き勝手命令してOKと思う低脳だった

実子なんだから親は何でも子供の思うとおりにやって当然の命令形にうんざりしつつ
親だから仕方がないと我慢してた所に親を尊重・尊敬するという概念を持ち込んだのが義弟
子の横暴に気づいた親の娘達の驕りへの苦言を義弟に親が騙されているとまた低脳変換

娘達には今更ながら間違った考えを正すように諭しているが
姉は似た物夫婦だから旦那が姉を支援するので改善は見受けられず
妹は配偶者と親の三人がかりだから多少改善はしているが
自分の思うように物事が運ばなくなった=嫁の人間性を尊重しないDVとして基本同類の姉に愚痴る
それを聞いて親はやっぱり間違っているから実子の言うこと聞けと吼えている ←今ここ

現状が子育ての失敗と思われているんだから親の改善はそりゃ無理だよねw
そりゃ何言っても聞いてもらえないわ

521 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 14:38:37.81 0
>>513
511だけど、私のレスに対する返事が
>>511 はい。すみませんでした。
って、意味が通じないんだけど、レス番間違えてる?


522 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 14:39:28.41 0
>>519
>>262の思い込みの激しさから考えると
妹に「なんで仕事帰りに実家に寄らないのよ」と詰め寄ったかして
妹が「え〜旦那が嫌がるし」と逃げ打った程度じゃないかとw

523 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 14:43:51.31 0
>>262が鼻息荒く自分は頑張ってると主張すればするほど
両親にも妹にもまともに相手されてない残念な姉の空回りにしか読めない

524 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 14:51:15.78 0
>>520
親が子育てを失敗したと後悔してるだろうというのは、私も思った。
ただ、娘たちは「大人になれば立場は同等」と勘違いしただけじゃなくて、
「口先だけ立派なことを言って、実行が伴わない人間にはなっては駄目だよ」という親の忠告を、
「政治経済論が苦手だったり、柔軟な会話をする人間は、自分たちよりも下なんだ! とことん見下してOK!」と
摩り替えてしまったんじゃないかと。
現状の経緯は、520の通りなんじゃないかと推測するけど、たとえ本当にそうであっても
262には受け入れられないよ…。
262が520にアンカーつけて「皆さん、ひどい勘違いをされているようなので訂正しますが」と
またスレ住人が脱力するような「根拠」を提示するのがオチかと…。

525 :262:2012/01/24(火) 15:03:28.17 0
>>519
それは言えてなくて一方的に義弟のやりたいようにやられている、とのことです。
勝手に帰っちゃうのも一方的な条件提示です。
そりゃそうでしょ・・・家事もあるのに遅くに帰ってからご飯の支度なんてきついですよ。
実家ならその部分は母がやってくれるわけですし。

>>521
いえ。間違えていません。

>>522
違います。はっきり本意じゃないと言いましたよ。
酷いと思う、と。納得はしていないけど自分の疑問を挟む余地はない、と。
嫌ならお前がいけ、ですもん。それ以上詰め寄ったら殴られるのでしょうね。

526 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 15:05:34.19 0
>>262は一日一つ、自分の思う「義弟の酷いところ」をレスするのが日課なのか?

あと

>>513
>確実性のないことをさも見てきたことのようには書けないです。

って書いてあるけども、義弟が妹に条件出したとか言うのも伝聞だよね?
なのに、それについては書いてもおkってのはなぜだ。

なんだか、>>262さんはマイルールが多い方のようで…

527 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 15:07:54.86 0
>>525
母親に「旦那に私分の夕飯持たせてちょうだい」とお願いすればいいだけでは。
実際そうしている人のレスもあるし。

528 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 15:12:22.67 0
>>504
>実際そういう気持ちがあるのだから言うべきでしょう?

あなたの親にそういう気持ちがあるってこと?
それは親があなたに言ったの?

529 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 15:15:29.36 0
>当時泣きながら相談され身近にそんな例がなかったから本当に
>吃驚しました。直接諌めるのは妹が仕返しを恐がったし、
>親に言おうにも前述の通りです。「夫婦の事は夫婦の問題だから。」
>というように逃げます。主人に対してはワンクッション挟んだ方が
>いいような忠告も直接したことがあるのにどの口が言うの?と。

ここの意味がわからない。
妹が旦那に暴力をふるわれたと。それを妹が親に相談したの?
そして「夫婦のことは夫婦の問題」と言われたの?
それは、262の目の前で妹と親が話をしたの?

主人に対しては、ってあるけど、これは何の時の話?
ちっとも意味がわからないんだけれども…

どなたか偉い人、解説してくださいませ

530 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 15:19:14.57 0
>それは言えてなくて一方的に義弟のやりたいようにやられている、とのことです。

あなた、>>431ではっきりと「帰りを待ってと言うと」って書いてあるじゃん!
それで義弟が、「だったらお前が行け!俺いかない!」って答えたんでしょ?
妹が待ってと言わなければ、義弟のその発言はないはずでしょ。
それで、「それ以上詰め寄ったら殴られるのでしょうね。」と、更に自分の想像で
ものを言う??

それで、妹の夕食はどうして親に持たせてもらうんじゃ駄目なのさ。

531 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 15:24:37.01 0
>>529
自分は、262夫が何をやって両親に忠告されたのか気になる。
これは自分たちが体験したことなんだろうから、具体的に言えるよね。

532 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 15:26:28.32 0
>>526
そのマイルール性格が、この人の話が信用されない原因なんだけどねぇ…。

533 :262レス:2012/01/24(火) 15:28:24.42 0
>>262>>265>>268>>284>>286>>293>>298>>333>>334>>335
>>387>>388>>392>>398>>431>>439>>504>>598>>509>>513>>525
>>264>>279>>367>>368(誘導元スレ)

534 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 15:32:05.87 0
この思い込みの激しさというか自己評価の高さが怖いわ

> そりゃそうでしょ・・・家事もあるのに遅くに帰ってからご飯の支度なんてきついですよ。
> 実家ならその部分は母がやってくれるわけですし。

妹は結婚して親とも262とも別の家庭って理解してる?
なんで実家なら母がやってくれるっていう比較が出るの。
母がやってくれるって言っていいのは独身で実家暮らしの人までだと思う。



535 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 15:48:41.48 0
そもそも親が娘家族の食事の世話をしてくれるのは好意であって、義務じゃなく、
遅くなった妹まで食べなきゃいけないなんて主張自体がおかしいのに、
なんでそれが出来なきゃ「妹への虐待」とまで言うかな。

共働きの娘夫婦のために、親が、娘婿と可愛い孫の食事を提供する。
娘婿と孫たちは、用事が済んだら帰る。
実娘は、自分でなんとかするか、疲れて辛い時は、親に
「ごめん、私の食べるもの、何か持たせてくれないかなぁ」と頼むか、
「そっちに寄るから食べさせて〜」と甘える。
その時、実親なんだから「あんたも大人なんだから、食事ぐらい自分で責任持ちなさいよ」と
叱られるのは当然のこと。その上で食べさせてやるかどうかは親の勝手。

こんなの、どこの家庭でも見られる当たり前の光景だと思うけど、
262にかかると妹への虐待になるのね…。

536 :262レス:2012/01/24(火) 15:48:44.37 0
× >>598
>>508

537 :262:2012/01/24(火) 16:02:30.70 0
>>529
すみません。
以前相談されたのは妹→私です。
そして取り持って欲しいということなので私→親です。
そこで「当人達の事は当人達じゃないと分からない。」とのこと。
じゃあその当人の声に耳を傾ける気はあるのか?と聞くと
煙に巻かれるだけ。
妹から直接言ってももっと厳しい反応されるので恐くて言えないようで、
「お姉ちゃんこんな風に逆に怒られた。助けて。」という電話がしばしば。
そんなこんなで妹は直接助けを求められないという精神状態に追い込まれたのです。

そして夫婦の事は夫婦の・・・と言っていた割には
親→私の夫へはそれなりにプライベートな事も干渉してきたりはありました。
だから本心ではなくて「その問題(妹の被虐待問題)には触れたくない。」
ということなのだと思うのです。すぐに義弟の肩を持とうとします。

>>531
私への接し方。親戚が集まった時の振る舞い。果ては孫の教育。
逆に大してマナー的なことを知らない義弟に注意をしたのをみた事がない。
義弟は結婚祝いを蝶結びで送るような大人ですので夫と違って
いくらでも注意すべき場面はありました。

>>534
だったら義弟はもっと「別の家庭」で堂々とご馳走になって
我が子の風呂から身支度までさせてOKなの?妹の方がまだその権利あるじゃないの

538 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 16:08:49.62 0
そりゃ、夫婦の仲が冷え切ったなんて問題は、
「夫婦のことは夫婦でないと分からない」問題だわな。
妹夫婦の問題は、まさにそれでしょ。それだけのこと。

539 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 16:09:58.71 0
>>537
>>262さんのレスはわからないことが多いんだけども

>以前相談されたのは妹→私です。
>そして取り持って欲しいということなので私→親です

まずは、ここがわからない。
取り持ってほしいというのは、何と何を?
よく「A君が好きだから仲を取り持って」なんて言うけど
この場合の取り持つはどういうことなの?

あと、あなたの夫に親が注意したのはいつくらいの話?
何年前のことなの?

それと、義弟があなたの親に「孫を風呂入れろ。身支度しろ」と言っているの?

540 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 16:17:03.40 0
あのさ……。
534じゃないけど、

>>534
だったら義弟はもっと「別の家庭」で堂々とご馳走になって
我が子の風呂から身支度までさせてOKなの?妹の方がまだその権利あるじゃないの

って…あなた、本当にいい年した大人ですか?
あなたの言い方を借りれば、義弟は「人のうちの息子さん」でしょ。お客さんだよ??
大人は、よその家の息子さんには、気を使うものなの。
大人は、用もないのによその家に長居しないものなの。
大人は、権利があるから親の家でご飯食べるなんて考え方はしないものなの。
いくらなんでもおかしいよ。


541 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 16:20:42.79 0
>>539
妹と親です。
おそらく、直接相談してそっけなくされて恐くなったからでしょう。
こういうときはいつも私でした。子供の頃からずっとそうです。

夫に注意したのは結婚後1〜2年経過した頃からでしょうか。
今は夫が距離を置いているので本当に近々の数年間は大丈夫です。

直接ではなく妹を使って・・・です。そう妹から聞きました。

542 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 16:21:41.85 0
>>540
いくらなんでもおかしいのは義弟でしょ?

543 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 16:22:14.46 0
なんていうか、マイルール好きな姉妹だねえ。
妹もなぜか親が賛成しない離婚はしないと決めているみたいだし。
旦那と子供に実家で待ってもらって実家で夕飯食べないと嫌みたいだし。

自分で勝手に作ったルールが大事なら、それを守って生きればいいじゃない。
勝手にルール作って勝手に苦しんで。
きついことを言うと、滑稽ですよ。

544 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 16:23:36.53 0
>>542
540のどこが間違ってるのか、きちんと説明しなよ。
お客さんをもてなす親のどこがおかしいのか、居座らない義弟のどこがおかしいのか、
ちゃんと説明して。

545 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 16:27:46.04 0
>>541,542
番号外れてるよ。

「直接ではなく妹を使って・・・」というのは、
539さんの「義弟があなたの親に「孫を風呂入れろ。身支度しろ」と言っているの?」の質問の
答えですね。
それと、あなたの504での
「早く寝かさないといけないという大義名分の下お風呂入れまで実家に
お願いしていますよ。」
をあわせて考えると、義弟の主張は、「早く寝かさないといけないから、義親宅でお風呂にも入れてほしい」
ということになるね。
で、それを、義理の間柄の自分ではなく、実子である妹に言わせると。

…ちっとも悪くないじゃん。あなたには分からないかもしれないけど。


546 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 16:28:04.35 0
>>541
妹が「夫からDVされた。親に相談したいから親との間を取り持ってほしい」
とあなたにお願いしたの?
妹さんの望みはなんなの?

親に「暴力ふるわれた。えーんえーん」と泣きつくことなのかな。
泣きついて、よしよしとされたらそれでいいの?
それとも、親に旦那を叱ってほしいわけ?
それとも、「DV男とは離婚しなさい。私たちが助けてやる」と言ってほしいの?

547 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 16:35:09.10 0
>>541
>こういうときはいつも私でした。子供の頃からずっとそうです。

え?
てことは、義弟関係なく、あなたの実家の人間関係は元々おかしかったのでは…

548 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 16:40:14.90 0
>>541
それで、妹が言う「取り持ってほしい」というのは、具体的に何を取り持ってほしいって話?
539さんじゃないけど。

549 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 16:41:28.00 0
もっと主語をちゃんと入れた方がわかりやすいと思いまーす。

550 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 16:41:58.84 0
ねーねーほぼ全レスなのに>>520無視って図星ってこと?w

551 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 16:44:26.04 0
>>541
えっと、まだよくわかんないんだけど。

こういうことなのかな。
妹は自分の旦那のことで親に相談したことがあったがそっけなくされて
相談にならなかったことがある。
それで、DVされて親に相談したいと思ったけれども、またそっけなくされると思って
姉に「そっけなくされるのが嫌。親に妹をそっけなくしないで相談に乗ってやってと言って」と
つまり「私と親の間を取り持ってほしい」とお願いした。

こういう意味?

552 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 16:49:07.80 0
>>537
>私への接し方。親戚が集まった時の振る舞い。果ては孫の教育。
>逆に大してマナー的なことを知らない義弟に注意をしたのをみた事がない。

長女が結婚し、アホみたいに張り切ってしまった親は娘婿にも色々口出した。
後に反省し、次女が結婚した相手には何も言わなかった。

第一子に厳しく、第二子以降には一子ほど厳しくしない
そんな話珍しくないのと同じで上記のこともあるある話の一つですよ〜。

553 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 16:49:14.14 0
>>550
>>514とか>>530みたいなレスにも返事しないよね。
「全レスはいけないと言われましたので」とか言うんだろうけど。

554 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 16:51:52.81 0
やるせないなー。

この姉妹の親は、教育や礼儀の型に嵌めることは、本当に熱心に厳しく
心を込めて完璧にやったけど、その時々の、姉妹の精神成長具合をよく見て、
それに合わせて段階的に育てるって部分はマルッと見落としてきたんだな。

555 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 16:53:39.56 0
>誠実に接している夫より、適当に口裏合わせて相槌打ってるだけで気に入られているから

ってあるけど、しょっちゅう顔出ししている義弟のほうが可愛いのは仕方ないよなあ。
だって、262の旦那は

>今は夫が距離を置いているので本当に近々の数年間は大丈夫です。

この数年間は262親と距離を置いているんでしょ…
距離は置くけど可愛がってというのはねえ。

556 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 16:54:58.55 0
>>552
第一子とかに関係なく、ここ数年は262夫にも注意してないんだから、
少なくとも今は平等だよ。
262は、夫が距離を置いているからと言うけれど、普通は何年も前のことで恨んで
「義弟は夫よりえこひいきされてる」とまでは言わないよね。
それに262夫への注意と、妹夫婦の間の問題は、だいぶ性質が違うもののように
見えるんだけど。

557 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 16:58:27.73 0
>主人も最近物凄くいぶかしがっていて陰口も出始め私もフォローできなく
>夫婦仲にも影響がでてきています。何かもやもや拡大中。すっきりしたい。

あれ、旦那は数年間距離置いているんじゃないの?
なんで最近いぶかしがるんだろうか。
最近、なんかあったのかな。

558 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 17:04:11.82 0
>>557
最初の相談書き込みだね。
そういわれて改めて見てみると、最初の投稿から、

>義弟は「お義父さんに恥をかかせて何の得になるのか分からない。」
>とかアフォみたいなフォローをするお調子者。調子がいいだけで裏ではDV。

人に恥かかせて何の得に…って、ごく常識的な言葉なのに、
いきなり「アフォみたいなフォロー」と鼻息荒くしてるから、最初からちょっと変だと思ったんだ、そういえば。

559 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 17:15:22.43 0
>>541
ごめん、基本的な質問いい?
最初にあなたは「えこひいきをやめさせたい。目を覚まさせたい」と書いていたけど
今もそれが相談内容なの?

その後のレスだと、妹さんはかなり深刻なようだけれども。
あなたは今なにを相談したいと思っているの?

560 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 18:43:38.87 0
あいっかわらず、具体的なことを書かない人だね。
>私への接し方。親戚が集まった時の振る舞い。果ては孫の教育。
これは具体的に何をやって、どんな注意を受けたのか?
これだけ読むと、俺は正しい!俺は正義!な旦那が、
俺様全開で傍若無人なふるまいをしたのかと思ってしまうよ。
前にも、間違ってることは親にでも間違ってると言う、とあったと思うけど、
親は絶対正しいと思ってたらしいあなたが、夫の言うことなら
親も間違うことがあるんだと思えることが不思議。
結局あなたって、自分の依存してる相手の正義を、自分の絶対正義と
してしまうような、自分というものが確立してない人なんじゃないの?

結婚祝いを蝶結びでとかは、妻つまりあなたの妹さんが気をつけるべきこと。
親の出る幕じゃないと思うな。

561 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 18:57:23.26 0
262の親も、262の言うことがよくわからなくて
煙に巻くようなことを言うしかないのでは…。
どんだけ聞いても何が言いたいのか、主語はなんなのかわからないから
「夫婦間のことは夫婦で」と言うのが精いっぱいとか。

562 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 18:58:50.03 0
もういっそプリマでやったら

563 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 19:16:07.57 0
>>561
嘘は駄目だと言われて正直になるのでなく誤魔化す方に進化したんでしょう。
だから聞けば聞くほど訳がわからなくなる。自覚さえ無いようじゃ矯正もできん。

564 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 19:19:47.60 0
反論ばっかりでポイントが何処なのかどんどん分からなくなってきてる。
どうにかしたいじゃなくて、不満があるから誰かに何か言ってただ単に言い返したいだけのように見える。

565 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 19:25:17.71 0
>>563
どうやら、それが実像みたいね。ここでの書き込みだけ見ても、そうとしか思えないわ。
親にはもっとよく分かっちゃってるんだろうね…。

566 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 19:59:09.52 0
>>562
同意。このままあーだこーだ反論を繰り返すだけで結論が出ないよ。

567 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 20:18:53.58 0
今日のレスだけ見ても、

1、義弟が妹にキレる様子を言いたい一心で、
妹が、「自分の帰りを待ってと言うと、だったらお前が行け!俺いかない!と切れられるようです。」と書く。

2、「妹さんも、「仕事が終わるまで実家で待っててほしい」なんて甘えたこと言うのか」とレスがつく。

3、義弟が一方的だと印象つけたい一心で、
「それは言えてなくて、一方的に義弟のやりたいうようにやられてる」と書く。

4、「言ったと書いてあるじゃないか。それに妹が言わなければ、義弟が言い返すはずがない」とレスがつく。

5、シカト

これだもん。
しかも、3の同じレス内で、それ以上詰め寄ると殴られるだろうなんて一生懸命に義弟の悪を印象付けて、
未来のことを主観たっぷりに予想するより、今現在、実際に起きていることをごまかさずに書いてほしいわ。
こういうことするから、上の義弟が妹を待たないエピソードも、
「結局、妹の言い分が通らないことを「義弟が一方的に決めた」と表現してるだけなんだろうな」と思えてしまうんだ。

568 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 22:28:36.65 0
マナーのことにしても262は見てないとしか書いてなくて親が妹夫婦に注意してないとは書いてない。
誰宛の結婚祝いかわからないけど祝儀袋は妹が用意した可能性もあるしな。
突っ込まれると妹がそう言ったと責任逃れ。更に突っ込まれると言わなくてもわかると。

駄目だ、こりゃ。

569 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 22:29:10.31 0
深く考えずに適当にその場しのぎの言い訳ばかりで生きてきた人なんだろうな

570 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 22:51:04.36 0
夕食のことも、妹の分は持って帰ってもらえばいいじゃないかとか、
義弟が長々と居座るのはかえっておかしいとか、いっぱい書かれているのに、
一切無視して、ただ、義弟のせいで妹は食べられない、義弟のせいで妹は遅くに帰ってからご飯の支度を…と
繰り返すだけ。
>>507 >>509 >>511 >>513 >>525の流れなんて、意図的に答えたくない部分を避けて通っているよね。

>親はそこまでさせるなら自分の娘の食事くらい提供させて欲しいでしょう。
と推測するなら、提供させてあげればいいんだよ。タッパに詰めて!
まさか、「親は妹にそこまでしてあげません」とか言うんじゃないだろうね。「提供させて欲しいでしょう」って
自分で書いてるんだから。

571 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 22:53:51.61 0
ひとつ抜けてた。
>>507 >>509 >>511 >>513 >>521 >>525
だった。

572 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 23:18:26.24 0
妹が晩御飯にありつくために、夫と子供にずーっと義実家に居座れなんて、
なんか、夫と子供は食い物を釣るための釣り餌で、
両親は釣られる魚みたいだな…。

ともかく、今日は、
>>500
>でも、両親に教えられた262の正義感によると、そこで両親は
>「孫を迎えに来たのに、我が娘を待たずに帰るとは何ごとか!
>人の娘を働かせておいて!」と娘婿を叱り飛ばさなきゃいけないのか。
>そうしない両親は、ふがいなくて情けない、変わってしまったということなのか。
>不思議な価値観だ。

これに対する262の

>>500
>実際そういう気持ちがあるのだから言うべきでしょう?

この言葉で、この人の価値観のどうしようもなさが分かってしまった気がするから、
何を言っても無駄なんだという脱力感が大きくなっただけだったな…。

573 :262:2012/01/25(水) 00:05:39.71 0
>>551
細かな時系列はともかくとして大筋ではそういうことです。
分かりにくくてすみませんでした。

>>552
・・・妹の方が先に結婚しているのでありえません。
それを言うなら
先に義弟を甘やかしたことを反省し、私の夫には厳しくいこうということですか?
揚げ足を取るためとは言えあまりに荒唐無稽じゃないでしょうか・・・

>>553
無視してるのとは違います。揚げ足を取られて混乱してしまうので整理してから
レスしたほうが良いと思っていました。妹は確かに待っていてくれないことに
不満を持ってそれを伝えましたが、譲歩する余地もなく激昂されて拒絶されて
結局一方的に義弟の望みを受け入れた、ということです。一事が万事そんな感じなのです。

>>556
距離を置いているというだけで、皆そう遠くはないので、
法事とかそれなりに一同に介する機会今でも(おそらく一般的な頻度よりは多く)有ります。
その際の対応も全く違います。(当然テーブルとかは同じになるんです。)

>>559
少し混乱し始めています。勿論今でもえこひいきはやめさせたい。
元の正義感の強い強いものではなく正しい者の味方だった父母に戻ってほしい。
妹のことも救いたい。今回の場合全部連動してることだと思うので。

>>561
娘が殴られているということも・・・ですか?(涙)



574 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 00:31:54.75 0
今度は揚げ足とか言い出したよ……。

一事が万事そんな感じって…「あなたが」「妹は言えてない」って書いたんだよ?
なんで嘘つくの?って聞かれてるんだよ? 義弟が一方的だと印象付けるためじゃないかと
言われてるんだよ?
そうじゃないなら、揚げ足もなにも、すぐに本当のことを答えればいいだけじゃないの。なんで整理が必要なのよ。
あなたが、「一事が万事そんな感じ」だから、信用できないんじゃない。
それに、譲歩する余地も何も、妹の要求の方がおかしいもの。仕方ないよ。

>>556へのレスだって、「あなたが」「今は夫が距離を置いているので本当に近々の数年間は大丈夫です。」
って書いたんだよ?
じゃあ結局、今は、夫は両親から「注意」されてるの?されてないの?
「対応が違う」程度のことなの? だったら、相手も状況も違うんだから、その程度は当たり前だって
みんな言ってるよね?

そして…

>少し混乱し始めています。勿論今でもえこひいきはやめさせたい。
>元の正義感の強い強いものではなく正しい者の味方だった父母に戻ってほしい。
>妹のことも救いたい。今回の場合全部連動してることだと思うので。

……駄目だ、一歩も成長していない……。脱力。

575 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 00:33:01.93 0
262
日常で発言しても、親、旦那から
スルーされるけど
2ちゃんだと、批判されつつも
相手にしてもらえるから
書き込んでる、可哀想な人。
って、イメージ。
6日間も相談してなんにも行動しないなら
このまま、スルーすればいいのに。

576 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 00:37:45.43 0
殴られてるとは言うけどどんな出来事事情で殴られてるかわからないと
妹が殴られていて被害者とはいえないしね

人の話を聞かずに自分の言いたいことやりたいことをする姉の妹だから
友人知人にもやらかして怒られたり弁償しても反省してないから殴ったとかなら
妹殴られて当然だし殴った旦那の方が正義だね

やられたことは言うけど理由だけは絶対にはぐらかすか具体性に乏しいところや
なぜか異常に被害意識が強すぎるところとかキチガイ要素満載なんだよね
ここで自分の意見に同調してくれる人がいないからと粘着しても病状悪化するから
一度病院でカウンセリング受けておいで

577 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 00:43:28.51 0
なんだ、結局、やっぱり妹は「私の帰りをじーっと待っていて欲しい」と
夫に要求できる、甘えた性格だったわけじゃん。

578 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 00:53:32.47 0
>>569さんが言うように、その場しのぎの言い訳ばかりしてるから、
整理してから答えなきゃいけないなんて羽目になるんだと思うよ。
実際にあったことを、主観を交えない言葉で、あなたの思い込みだの義弟への悪意だのを外して、
誠実に本当のことを書いていけば、そんな羽目にはならない。
あなたが、必要以上に義弟を悪く思い、他人にもそう印象付けようと必死になっているのは、
もう誰の目にも明らかじゃないかな。
そういうことをする人が、本当に正義感の強い人なの?って、何度も聞かれてるよね。
妹の相談に乗るなら、そういうやり方は改めたほうがいいとも言われてるよね。
そのアドバイスは、どうしても聞けないの?

579 :262:2012/01/25(水) 01:21:27.18 0
何のことを言われているのか分からないです。
主人が昔私を介さず直接指摘をされたりしたことは事実。
そしてそれは主人から少し距離を置くことで頻度としては減ったことも事実。
ただ妹のこと(義弟のこと)に対する親の反応を変に思っていたり
一堂に会した時にそういった会話になって諌められたりして
何か変だよな、と思い我慢できずに二人の時に私にぶつけてきたり
するのも事実です。時系列の説明が上手くできていないので
揚げ足を取られてはいますが、矛盾するようなことではないと思うのです。

580 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 01:27:05.69 0
>>579
自分では整合した文章のつもりでも
他人が見たら完全に破綻していると指摘されても自分が正しいですか?

ここにいる人たちはあなたの嫌いな義弟と似た考えの人wが多いから
ここで相談してもあなたの欲しい答えは一生得られませんよ

581 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 01:32:27.92 0
何か進展してから書き込んでくれよ
ぐだぐだ言い訳ばっかりじゃ何も変わらん

582 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 01:57:18.47 0
>>579
あなたへのレスを長々と書いてたんだけど、馬鹿らしくなって消しちゃった。

とりあえずね、574で書いたあなたの夫の話は、
まず、「注意」じゃなくて、「対応が違う」程度のことなら、その程度は当たり前だよ、ってこと。
それで、今は夫は注意されないっていうんなら、義弟も注意されなくていいじゃないかってこと。
みんながいる時に、妹夫婦のいざこざの話を持ち出すのなら、諌められるのも当然だし、
あなたが以前に書いた、「義弟にちくりちくりと言う」言葉を読むと、なおさら諌めるのが親の正しいあり方だと感じてしまう。
そんなことを「対応が違う、えこひいき」と言うのなら、あなたの夫もあなたと同じ価値観なんでしょう。
あと、そもそもあなたは556に返事したんでしょう?556の、

>262は、夫が距離を置いているからと言うけれど、普通は何年も前のことで恨んで
>「義弟は夫よりえこひいきされてる」とまでは言わないよね。
>それに262夫への注意と、妹夫婦の間の問題は、だいぶ性質が違うもののように
>見えるんだけど。

これについては、どうして何も答えないんだろう。わざわざアンカーつけてレスしてるのに。


583 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 02:33:33.55 0
夫が両親に指導されていたのは、何年も前のことだったんだね。
それでもまだ、262さんの希望は「えこひいきをやめさせたい」なんだ。ふーん…根深いねぇ。

584 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 03:59:23.03 0
両親が、正義感の強い、強い者ではなく正しい者の味方の両親に戻ったら、
ますます262や妹の肩を持つことはなくなると思うんだけど。

585 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 04:00:36.50 0
>>579
素直になったら?
両親に愛されてる義弟に嫉妬してるって事を。

586 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 04:42:40.16 0
>>573
>少し混乱し始めています。勿論今でもえこひいきはやめさせたい。
>元の正義感の強い強いものではなく正しい者の味方だった父母に戻ってほしい。
>妹のことも救いたい。今回の場合全部連動してることだと思うので。
無理でしょ。
人が自分の思うとおりになる魔法なんかないよ。
妹の問題は妹自身が解決すべきだし、いくら妹に
お姉ちゃんなんとかしてと涙で訴えられても、
あなたには妹を救う力なんかない。
「正義感が強く強い者ではなく正しい者の味方だった父母」はあなたの幻想か、
親がそのように見せていただけ。
えこひいきではなく、あなたの夫は、親の思う「正しい者」ではないということ。
価値観の合わない人を、あなたの価値観に合うように変えることは不可能だから、
あなたと価値観の合わない人たちとは、あなたの夫がしているように距離をとって、
あなたはあなたと価値観の合う、あなたの夫を大事にしていくだけにしときなさい。
何もかもあなたの思い通りになる魔法なんか、どこにも存在しないよ。

587 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 05:12:39.37 O
母親→すぐくだらないものを買う。そのわりに賞味期限切れのものなどとにかく捨てられない。整理が苦手。
ジョーバ(オブジェ)
ミキサー(オブジェ)
フットマシーン(オブジェ)他多数
父親→見栄っ張り。新製品に目がない。聞いてもないクラッシックのCDをわざと見えるように保管したり、社名の入ったカレンダーなどを嫌う。
貯金できない。
義親が定年後にマンション購入したけど、整理が得意で余計なもの買わないからこの定年後の差にショック受けた。


588 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 06:28:07.55 0
>>587
ここは愚痴聞いてやるスレじゃない
チラシ裏にでも行けよ

589 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 08:01:33.03 0
>>579
プリマに移動してください

590 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 08:15:06.02 0
>>579
>主人が昔私を介さず直接指摘をされたりしたことは事実。

262の知らないところで義弟が直接指摘されていた過去だってあるかもしれないじゃん…

>ただ妹のこと(義弟のこと)に対する親の反応を変に思っていたり
>一堂に会した時にそういった会話になって諌められたりして
>何か変だよな、と思い我慢できずに二人の時に私にぶつけてきたり
>するのも事実です。

具体的に、こんなことがあったと書けばいいじゃない。
別に時系列じゃなくても、あなたの目の前で起きている
両親の言動であなたがおかしいと思ったことくらい書けるでしょう。

591 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 08:18:53.45 0
>>573
>・・・妹の方が先に結婚しているのでありえません。

あなたの親は、次女の婿に色々注意した。
婿はそれをスルーした。
長女も結婚したので、長女の婿にも色々注意した。
婿はスルー出来ず距離を置いた。

これだけの話かもしれないじゃない…。

荒唐無稽とかさ、あなたのレスはちょっとオーバーなんだよね。
なのに、具体的にこれこれこういうことがあった。
親と妹の会話はこうだ。親と私の夫の会話はこうだ。
といったように、みながわかるようには絶対に書かないんだよねぇ。
不思議な人だ。

592 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 08:24:40.52 0
>>573
妹にとりもってほしいと頼まれたことまではわかった。
じゃ、なんでとりもたないのかな。

>そこで「当人達の事は当人達じゃないと分からない。」とのこと。
>じゃあその当人の声に耳を傾ける気はあるのか?と聞くと
>煙に巻かれるだけ。

ここさ、もっと具体的に書いてほしい。
正直これだけだと「この人、とりもつ気ゼロだな。もしくは、ものすごく話すのが苦手で
実の親ともまともに話しができない人なんだな」としか思えないのよ。
「当人の声に耳を傾ける気はあるのか」って、なんじゃそりゃと思ったよ…
本当はもっと色々話しているというなら、それを書いてほしいです。

593 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 08:29:25.72 0
>>579
>ただ妹のこと(義弟のこと)に対する親の反応を変に思っていたり
>一堂に会した時にそういった会話になって諌められたりして

これも、よくわからないレスなんだけれども…

えっとつまり、262夫は妹や義弟についての親の反応について
一同に会した時に話題にするってこと?
そうとしか読めないんだけど。

親、自分夫婦、妹夫婦が揃った席で
「姑や舅が妻の妹夫婦についての反応がおかしいと思っているのですが」と
夫が話し出したら、諌められるのは当たり前ではないかと…。

私が読み間違っているのかな?
「そういった会話」というのは「妹のこと(義弟のこと)に対する親の反応を
変に思っていたり」のことなんだよね?

594 :262:2012/01/25(水) 09:41:56.88 0
>>585
ないないwありえませんww

>>586
私の夫は両親がこういう人と結婚して欲しいと私達に話していたようなタイプの
真面目を絵に描いたような人です。対して義弟は薄っぺらく調子のいい人間で
あのような人で良いのか?と家族が悩んだような人間です。懐に入るのは
上手く私も一時は騙されかけました。あぁこうやって妹には取り付いたのだろうな、と。
ただ、人生経験豊富なはずの両親が未だに(わざと?)騙されているのがふに落ちない。

>>590
そんなのきりがないわ・・・
例えば親戚の集まりの時に配膳とかお酒の準備とか気を使え的な注意。
うちの主人はお酒やらないしそんなの分かるわけないじゃん。
第一そんなの女性(私に言えばいいこと)がやることでしょ?
しかも義弟は酒注がれて相変わらずヘラヘラしてるだけなのに・・・
一時が万事です。

>>592
そりゃ何回もあったわけですし、紆余曲折ありますがそれこそきりがないですし、
他の方にお叱り受けると思うのです。

>>593
例えばですが・・・
妹が何か今後の予定など重要なことをここしかないとばかりにDV義弟に問いかけた。
→義弟生返事→親スルー→夫諌める「人が話してるんだからちゃんと返事したらいいじゃない。
自分のことでしょうが。ねぇお父さん?」→父「そんなことあなたがとやかく言うようなことじゃない。」
→私夫妹全員ポカーン・・・→夫帰宅後「ありえない。自分の娘がこけにされてんのに
フォローした僕を攻撃って頭おかしくなってしまったんじゃないのかなぁ?娘として心配になんないの?」
一時が万事。

595 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 09:44:10.90 0
>>573
>少し混乱し始めています。勿論今でもえこひいきはやめさせたい。

今現在行われている「えこひいき」って何があるの?

>元の正義感の強い強いものではなく正しい者の味方だった父母に戻ってほしい。

正しいもの=あなたの夫ってこと?
それともあなたの妹ってこと?

>妹のことも救いたい。今回の場合全部連動してることだと思うので。

なんで連動していると思うの?
例えば長女夫と次女夫についてどちらかのえこひいきがあるとしても
それと妹を救う問題は別でしょう。
あなたとあなたの妹が勝手に「親が今の状態だと妹はこの生活から抜け出せない」と
思いこんでいるだけだよ。

596 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 09:50:36.98 0
>>594
あなたの夫、大丈夫?
それくらいで「攻撃」って…
2ちゃんや小町に毒された主婦みたいだよ。

あと、妹が重要なことなどをわざわざ自分の親、自分の姉夫婦がいる前で
言うこともないわけで。
262は「自宅では無視されているから実家でしか言えない」と言うかもしれないけど
それはもう夫婦関係がおかしいわけでしょ。
それなら、夫婦関係をどうにかしないといけないのよ。
262と妹は、義弟が悪いからだと言うかもしれない。
でも、そういう義弟と今後どうしようかきちんと考えもしないで姉に泣きつき
姉は「親が妹の味方をしないから妹が救われないんだ」と思っているだけ。
262も妹も努力の方向が間違っているんだよ。

597 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 09:54:24.00 0
>>594
>例えば親戚の集まりの時に配膳とかお酒の準備とか気を使え的な注意。
>うちの主人はお酒やらないしそんなの分かるわけないじゃん。
>第一そんなの女性(私に言えばいいこと)がやることでしょ?

それ、親に言えばいいだけだし…
「うちの夫を使うな。私に言ってよ」って。
「義弟には何も言わないくせに私の夫ばかり色々言われると気分悪い」と。
それでも親が聞かないなら、そういう親だ、ってだけのこと。
昔はこういう親じゃなかったと書いているけど、あなたが結婚して1年後には
もう婿に色々言うウザい人だったんでしょ?

598 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 09:54:54.69 0
>>594
現在、>>262さんがこのスレを独占している状態です。
他の相談者さんが書き込みにくいと思われますので、
まだ続けたいなら以下のスレへ移動して下さい。
移動先スレの>>1をよく読んで、ルールに従って下さい。
相手をしたい皆さんもそちらへ移動をお願いします。

プリマ既女が独りで踊るスレ 46
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/intro/1323369341/

599 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 10:14:54.74 0
>>594
親が婿に「娘に返事しろ」と言わないのがおかしいというのは
262、妹、夫の三人の考え方なわけで。

私は>>594の場面を見たら
「なんでこんな席で今後の予定など重要なことを夫に問いかけるんだ?
TPOがわからない人間なのか?」と妹に思う。
生返事する義弟については「後で話すなら後でって言えよ。口あるんだろ?」と思う。
262夫には「ウゼー。何さま?つか、なんで最後にお父さんとか言うんだよ!
わけわかんねー」と思う。
262父には「確かにそうだよね」と同意する。

600 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 10:39:58.23 0
>>599

>>598

601 :262:2012/01/25(水) 11:38:21.56 0
>>598
他の方も質問されていて答えている方もいたように記憶しているのですが
邪魔なら消えます。他の相談者様すみませんでした。誘導されてここに
来たものでここでいいものと調子に乗ったかも知れません。次にそちらに
行っても同じことになるだけでしょうし止めておきますね。

602 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 11:42:20.48 0
要するに嫉妬深いキチガイの自己紹介でしょ

一週間も張り付いて、精神異常としか思えん

603 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 11:43:00.06 0
この人の旦那が可哀想
実生活だともっと基地ってるはずだし

604 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 11:45:29.16 0
旦那にはここで書きこむ以上に
「こんなに義弟がひどいこんなに義弟がひどいこんなに義弟がひどい親が変わってしまったわあわあわあ」
って毎日訴えてるんだろうしな

想像しただけでキモイ

605 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 11:56:17.05 0
>>604
訴えられてても、うちの旦那なら口なんか出さない。
妹が子連れで逃げてきたってなら、ともかく。
だからまぁ、似た者夫婦なんだろうなぁと。

606 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 12:13:58.82 0
でも262の情報だしな
旦那情報もあんまあてにならんと思う

607 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 12:45:19.59 0
うわー、これはひどい。
「私の夫が注意されている具体例」と、「夫が義弟をたしなめて、親が義弟をかばった具体例」
読んだら、めまいがした。
まぁ、だいたい予想は出来てたけど…でも、こんなたいしたことない内容を、
262が得々と「ね、親は義弟をえこひいきしてるでしょ、私の夫は正しいでしょ!」と胸を張ってる様子に、
なんだか怖くなっちゃったよ…。
とにかくこの人の出す「具体例」とそれに伴うこの人の主観的な文章は、破壊力があるね。

親のしつけが悪かったという人もいるけど…これはもう、親がどうしてやることもできなかった例じゃないの?
こんな人達の中で、義弟をかばって、孫の世話をして可愛がる親は、本当に偉い人だね…。それしか言えない。
この人もう消えるんだよね? 良かった…。

608 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 12:53:58.28 0
>>606
でも、旦那の「フォローした僕を攻撃って頭おかしくなってしまったんじゃないのかなぁ?」が
本当に言った言葉なら、この人も完全に同類だよ。

というか、私だったら、自分の夫があんなことして上のセリフを口にしたら、
夫の頭がおかしくなってしまったんじゃないかと動揺する。
自分の妹が、あんなことで「親が私の味方をしてくれなかった」と恨んでいたら、
姉としてたしなめる。
自分の親が、262が夢見ているような「うちの娘を働かせておいて、娘の帰りを待たない気か!」と
激昂したりしたら、親が駄目な年寄りになりはててしまったんだと悲しむ。
そして…自分の娘が、262のような大人になってしまったら……悲しいだろうな。
自分の今までの人生は何だったんだって、心の底から無力感でいっぱいになると思う。
親は辛いだろうな。

609 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 13:06:12.01 0
>元の正義感の強い強いものではなく正しい者の味方だった父母に戻ってほしい

正直に言えばいいのに。
「大義名分のもとで、必要以上に声高に自分の正義を主張する強い態度に出る夫や、
肉親である自分や妹だけを可愛がって、アウェーで弱い立場の義弟には威張り散らしていびる、
そんな身びいきの強い、目の曇った親になってほしいんです!」って。

610 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 13:20:43.94 0
>>608
だねぇ。
両親→細かい事に口煩い(262夫への法事時の文句)よくいる老人。
262夫婦→しゃしゃり。
262妹→他力本願。
262妹夫→よくいる頑固者?

あれだけのレスがあっても、これぐらいしか情報がないような。
正直、262夫婦にとって、妹が一番の癌のような…

611 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 13:34:19.48 0
余所でやれ

612 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 14:00:18.79 0
かまってるお前らも人の話を聞かないで自分の都合よく話を作るうんこだぞ

613 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 14:25:12.67 0
では、次の相談者が来るまで、休憩〜

614 :262:2012/01/25(水) 17:02:26.45 0
>>478
もう書かないつもりでしたが、これだけは言っとかないと気がすまない。
何よとりなしって・・・。機嫌とってるってこと?頭に来た。
何であんなのの機嫌とってまでくくりつけておく必要があるの!
何でおかしくなったのかは分からないけど、そんなわけないでしょ。

すみません。バカにした象徴でこれにだけはずっと引っかかっていましたので
最後に吐き出させてもらいました。

615 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 17:04:17.60 0
>>614
> 何であんなのの機嫌とってまでくくりつけておく必要があるの!
家庭板脳乙。

手に職もないのに離婚した女性って、現実にはけっこう悲惨ですよ。

616 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 17:05:29.26 0
>>614
これ以上荒らすな

617 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 17:06:28.84 0
吐き出してすっきりして良かったね。
あなたが吐き出せば吐き出すほど、あなたの方がおかしいんだって
浮き彫りになるだけなんだけど…でも、まっとうなアドバイスをいくら受けても
あなたは変わらないんだろうから、もう仕方ないね。さようなら、お元気で。

618 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 17:07:13.33 0
こりゃ本当に親は浮かばれないな…。

619 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 17:12:46.21 0
なんで親が義弟を取り成すかって、
そりゃ、親が「強い者ではなく、正しい者の味方をする正しい人」だからだろ。

620 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 17:21:56.92 0
>>614
これ以上反論したいことが出てきた時はプリマで書いてね
ここでのレスはもう必要ない

621 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 17:28:42.61 0
>>614
プリマ既女が独りで踊るスレ 46
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/intro/1323369341/

622 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 17:35:09.65 0
プリマには行かないって言ってるんだから、
これで終了でいいじゃん。これ以上は無駄だよ。

623 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 17:38:29.98 0
いつまでもレスするからだろ
すんなり終了するなら文句は言わんだろうさ

624 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 17:41:44.53 0
てか誘導されれば移動しません、二度と書き込みませんというくせに
気に入らないレスがあるとやり込めたくて出てくる嵐なんだからえさを与えるな

嵐の相手するヤツも嵐

625 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 18:02:41.55 0
V6の相手するヤツもV6

626 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 18:03:38.59 0
じゃ、わたしはTOKIOでいいや

627 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 18:07:46.43 0
どっどっどりらんど♪

628 :名無しさん@HOME:2012/01/26(木) 02:13:36.56 0
はじめて書き込みます
説明が下手ですか、まとめてみます

過去に兄から性欲をぶつけられました。いわゆるsexを強要されました
言葉やそれっぽい雰囲気があったわけではありません
sex知識の無かった私の下半身だけを脱がしてイキナリでした
その後は度重なる兄の汚い手により膀胱炎になったため強要されなくなりました。
ですが、今度はお金を要求されるになりました。
直接兄に過去の行為を謝罪するよう要求しても怒鳴り返されるだけ
お金の要求されるたびに断ることに我慢の限界がきたため
「兄は頭がおかしい。何処か病院に」と別々に両親へ相談しました。

母「私は関係ない。お前達の問題だ」「そんな行為を許したお前は汚い」
話になりませんでした。

過去について
父「男として抑えきれない欲がお前に行ってしまっただけだ」
私「なら、誰かの子にしてしまう危険がある」
父「そんな度胸のある奴ではない。第一今問題になってないだろ」
私「私は今後も身の危険を感じる」
父「大人になれば別々の家庭を持つから心配ない。縁だってなくなるようなものだ
  金だって何かあればお前の旦那がどうにかしてくれるだろう。
  お前の心配事は飛躍しすぎている」
現在のお金について
父「犯罪をしている奴は当たり前のように過半数はいる。
  金についてはお前が断り続ければいい。今貸しているわけではないんだろ?」

続きます

629 :名無しさん@HOME:2012/01/26(木) 02:14:15.92 0
2つ目です

兄は過去に万引きや知り合いのお金を盗むなどの前科があり、
私への行為について人のあるべき境界線を越えてしまっているため
異常としか捉えられません
けれど父は兄の行動は男として正常であるため問題ない
それよりも大学を七年在籍しているいま、病院より就職先を見つけるのが先だといいます

・自分の欲(金銭面であり)があれば身近な人で発散すればいい
私には兄の行動の何処が正常なのか分かりません。
私の危機感は飛躍しすぎですか?妄想にすぎないのですか?
男で妹や姉がいれば、彼女を作ることを選ばずsexをするのが普通ですか?
何方か「お前の兄は普通だ」「父親の説明も当たり前だ」と答えるだけでなくその根拠を教えてください

追記
兄のsexへの強要から両親への相談までに年数があります。
膀胱炎になった後保健体育で何をしたのか知り妊娠する恐怖から言えませんでした。
それから保健室の女性の先生へ相談した所、「家族を壊したいのか」「それぐらいでメソメソするな」
と叱責され、家族崩壊を天秤にかけ言えませんでした。


630 :名無しさん@HOME:2012/01/26(木) 02:21:47.64 0
>>628
あなたの年齢は?
18歳未満なら、児童相談所に駆け込むことをお勧めします。

631 :名無しさん@HOME:2012/01/26(木) 02:30:25.48 0
>>629
結論としては両親、兄、保険の先生、全員糞。
貴方は今、学生?
お金を要求されるって事は社会人?
社会人なら過去の謝罪を求めるのではなく
一刻も早く、その家族と縁を切ることが重要です。

632 :名無しさん@HOME:2012/01/26(木) 02:34:49.82 0
おかしい人たちの中で生活してると、正常なことが異常になってしまうんだよね。
何が正しくて何が間違ってるか本当に識別できなくなる前に
その家を出て、家族とも縁を切ったほうが良いよ。

633 :名無しさん@HOME:2012/01/26(木) 11:58:38.79 0
>>629
行政へ駆け込んでください
親は毒で、保健の先生はキチガイです

634 :名無しさん@HOME:2012/01/26(木) 19:06:57.56 O
相談させて下さい

母から「姉が一週間ほど入院するから」と、約10万円の金の無心がありました。

母と姉は私とは仲が悪く、実家から追い出された過去があり、現在の私は遠方で一人暮らしです。

働く気がない無職の母と長年ニートで最近働き始めた姉の二人で生活しているため、かなり金銭的に苦しいらしいのですが、金の援助をするべきなのでしょうか?


635 :名無しさん@HOME:2012/01/26(木) 19:11:12.84 0
払いたくないなら「お金ない。こっちが貸してほしいくらいの生活だから」と
返信すればよいと思う。

636 :名無しさん@HOME:2012/01/26(木) 19:11:16.99 0
>>634
病院のソーシャルワーカーや役所に相談すればなんとかなるはずなので、
その旨告げて放置すれば?

637 :名無しさん@HOME:2012/01/26(木) 19:12:51.82 0
俺ならする
どんなに憎くても血肉分けた中だからな

638 :名無しさん@HOME:2012/01/26(木) 19:22:45.54 0
病院に入院し、かなり高額な医療費がかかり、支払いに困ることがありあます。
高額な医療費がかかった場合には、「高額療養費制度」を利用することにより
自己負担限度額を超えた分のお金が保険から払い戻されます。
しかし、この高額療養費が払い戻されるまでには、一般的に申請してから
3ヶ月くらいかかるため、一度病院にかなり高額な医療費を支払わなければならないこともあります。
このように高額な医療費を一度に用意することが困難な場合、
無利子で事前にお金を借りることができる「高額療養費貸付制度」を利用しましょう。
国民健康保険加入者の場合、高額療養費に当たる金額(自己負担分を超える金額)の
9割にあたる金額を無利子で貸してもらうことができます(市町村の国民健康保険加入者の中には、
請求書を持っていけば、高額療養費の分を全額支払ってくれるところもあります)。
また、政府管掌健康保険と船員保険の加入者の場合、高額療養費に当たる金額
(自己負担分を超える金額)の8割にあたる金額を無利子で貸してもらうことができます。
ただし、保険料の滞納がないことが条件となってきますので注意してください。
あらかじめ、自分の入っている健康保険に貸付制度があるかどうか調べておくとよいでしょう。

http://tatujin.net/tiryouhiharaenai.html

639 :名無しさん@HOME:2012/01/26(木) 19:29:50.94 0
>>637みたいなこと言う人は、毒親の奴隷になってるか
毒親ってものを全く知らないかのどちらか。

640 :名無しさん@HOME:2012/01/26(木) 19:31:50.36 0
残念ながら不正解ですね


641 :名無しさん@HOME:2012/01/26(木) 19:33:44.93 0
>>640
毒親の奴隷って、自分が奴隷になってることに気づいてないんだよ、大抵。

642 :名無しさん@HOME:2012/01/26(木) 19:35:43.87 0
>>641
奴隷でいるほうが快適になってる人もいるよね。

643 :名無しさん@HOME:2012/01/26(木) 19:37:50.25 0
あ、自分マゾだからそうかも

644 :名無しさん@HOME:2012/01/26(木) 20:07:42.21 0
>>634
すべきでない。
理由がどうあれ都合よく頼ったり邪見にしたり、
そういう母と姉に振り回されないためにあなたは遠方で一人暮らしをしているんじゃ?
一度助けると今後も病気になるたびにお金の無心をされる。
そしてきっとおそらくそれだけじゃ済まなくなるよね。
働き始めてすぐに入院しちゃうなんてついてないけどまたニートに逆戻りする可能性も大きいからね。
あなたは血縁があるから迷うんだろうけど、迷いを相手に見透かされたらそこにつけこまれるよ。

645 :名無しさん@HOME:2012/01/26(木) 20:15:25.62 0
>>634
国民健康保険に入っていれば「標準負担限度額適用」の申請が出来るはず。
低所得世帯だと1回の入院が3万5千程度が上限になる。
食費は別で1食200円くらいだから、1週間だと全部で4万弱かな。
それも出せないような状況なら、半端に援助しない方が行政の助けを得られ易いと思う、

それに今回助けてしまうと、次々に無心が来るようになるかもしれないよ。

646 :名無しさん@HOME:2012/01/26(木) 20:24:24.92 0
私も、皆と同意見。
家を追い出されたのに、都合のいい時だけ頼って来られても。
それに、本当に姉の入院か解ったもんじゃない。
>>635の台詞をそのまま読み上げたらいい。
それだけだと自分が気にしてしまうというなら、行政を頼れ役所に相談しろとだけ
教えてやればいいよ。
今回助けたら、次々無心が来るに一票。

647 :名無しさん@HOME:2012/01/26(木) 20:39:51.19 0
病院ってのは口実で多分あなたの貯蓄がどれだけあるか探るために
10万という金額を出したと思うけどな

簡単に出すようならかなり貯めこんでいるから
今後どれだけ搾り取れるか楽しく計画を練られるし
渋っても最終的に出すようならあまり貯めこんでいないので
それなりの間隔で小遣いをねだれるかなくらいで連絡を取ってくる

そんな大金は持っていないと言い張り何度連絡が来ても押し通せ
あと金がない以上もったいないからその連絡来たのが携帯なら解約しておけよ
お金が出来たらまた新規で作れば良いじゃないか
番号は親と姉には内緒にな


648 :名無しさん@HOME:2012/01/26(木) 21:56:58.60 O
>>634です。
沢山のレスありがとうございます。詳しい説明にも感謝です。

自分の中で思っていたであろう事をみなさんが言葉にして下さったみたいで、少しスッキリしました。

これから一人で生きていく為に、自分の生活を第一に考えます。



649 :名無しさん@HOME:2012/01/26(木) 22:29:03.09 0
いやいや、母と姉が共に生きてく人ではないってだけで
これからも一人で生きていくとか考えなくて良いよ。

650 :名無しさん@HOME:2012/01/26(木) 22:56:36.09 0

相談させてください。

四年前に父の浮気が原因で離婚したのですが、浮気相手とトラブルでもあったのか、昨年のクリスマス頃に帰ってきました。
特に働く気も無い様子で、毎日家で携帯をいじっています。恐らくまた出会い系サイトでもやってるのでしょう(それらしい画面が見えたので)。

今までも稼ぎは母だけで、子ども三人を養っていくので精一杯でした。そこに父の酒代や煙草代などが増えて、もう、大変です。
そして今日、小4の妹のお年玉から千円と、わたしが定期を買うために財布に入れておいた一万円を盗みました。

母は過労とストレスからか、仕事中に倒れたそうです。
家計的にも精神的にも辛いです。

早く家から出ていってほしいのですが、どうすればいいのか分からなくて、ここに書き込ませていただきました。

読みにくかったらごめんなさい。。

651 :名無しさん@HOME:2012/01/26(木) 22:59:33.21 0
まず、あなたの年齢と、両親の年齢を書いてみて。

652 :名無しさん@HOME:2012/01/26(木) 23:00:24.87 0
あ、子供が三人なら、その内訳とそれぞれの年齢も。
それによって、リアルで相談できる機関が変わってくると思うから。

653 :名無しさん@HOME:2012/01/26(木) 23:08:56.26 0
父親 40代後半
母親 40歳

姉 20歳
私 18歳
妹 9歳

です。

654 :名無しさん@HOME:2012/01/26(木) 23:40:11.58 0
お姉さんは成人してるのか…。
児童相談所じゃ無理かなぁ…?

もう離婚してるわけだから、本来は両親は既に他人の関係だよね。
お母さんが本気で逃げようと覚悟を決めなければ難しいと思うけど、
今の家や仕事からは離れられないかな?

655 :名無しさん@HOME:2012/01/26(木) 23:51:34.40 0
そうですね、今年成人しました。
児童相談所は一回考えてみましたが、特別暴力を受けているわけではないので候補から外してました。調べてみます!

仕事は自宅で飲食店をやっているので、離れるのはかなり難しいと思います。

656 :名無しさん@HOME:2012/01/27(金) 00:10:33.79 0
とにかく、もう離婚は済んでいるわけだからね。
父親が母親に金銭をねだったり、家に転がり込む権利はない。
でも、女手ばかりで、無理に追い出すのも難しいってことなんですね?

児童相談所では、何も出来ないと言われる可能性もあるけど、
とりあえず、九歳の妹のためにと強調して、相談してみて、
ここがダメなら、どこに行けばいいでしょうか、ということだけでも
聞いてみたらいいと思います。
それから、お姉さんと、お母さんとよく話し合って(お父さんのいない時に)
一致団結しておくことが、取り急ぎ一番初めに出来ることだと思います。

657 :名無しさん@HOME:2012/01/27(金) 14:11:58.23 0
お母さんもなんで家に入れちゃうかね
セックスもしてそうだなぁ

658 :名無しさん@HOME:2012/01/27(金) 14:24:52.42 0
自宅で飲食店じゃ、店に居座られても大変だし、
家に入れるしかなくなると思うけど…。
母親も倒れるぐらいだから、心労があるんだろうし。


659 :名無しさん@HOME:2012/01/27(金) 14:35:45.73 0
信頼できる男の親戚とかいないだろうか

でもこの親父だと、家の居心地が悪くなれば
また出て行くような気もするな

660 :名無しさん@HOME:2012/01/27(金) 15:26:05.85 0
新しい彼女が出来るとかすればね。
母親も、そう思って今は我慢してるのかもしれないけど…。
出会い系ばっかりやってるなら、誰か引っ掛けて出ていかないかな。

661 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 19:53:15.49 0
上が20歳と18歳なら先に独立して妹の避難場所を作っておく
という方向で考えた方が良いんじゃないかな。
母親は父親とは切れないと思う。

662 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 23:15:12.35 0
いや別に、母親が父親と切れなくてこうなってると
決まったわけではないし。
ストレスから倒れるぐらいなら、父親が戻って喜んでるとは思えないなぁ。
あと、子供たちの独立も、家が飲食店なら、子供たちも手伝ったりして家計が
成り立ってるんじゃないかと思うけど…。

663 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 10:55:31.45 0
そういう状況なら尚のこと父親を居座らせないようにしないと
いずれは店の金に手をつけられて母子共倒れだ。
なんのかんの言って過労で倒れてでも父親を居させるんだから
母親は父親に未練があるんだと思う。

664 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 11:34:10.14 0
>>663
「父親を居座らせないようにしないと」ってさぁ…。
その、居座らせない方法を相談してきてるのに、その方法を知ってるなら
あなたが教えてあげなよ。
居座られて追い出せないから、この家族は困ってるって話じゃん。

元は父親だった男が居座って、家族が女ばかりでは力任せに追い出すこともできないし、
仕事は自宅での自営で逃げ出せないし、警察に頼むケースでもないし、
難しいのは普通に考えても分かることなのに。


665 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 15:40:38.58 0
普通に警察案件じゃないの?
離婚成立してもう他人なんだし
お金盗まれてるし
駄目もとで被害届だして見たら?

666 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 18:04:09.50 0
盗んだのは子供の金だから警察じゃ相手にしてくれない。
だからこそ今は他人である母親が動かないと駄目なのよ。
でも母親が家に引き入れてるんじゃどうしようもない。

667 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 18:50:27.45 0
ニートの姉に死んでほしい、人の意欲削ぐような事言ったり邪魔ばかりして
自分は本当に何もしないで糞尿造り続けるだけの人生って楽しいのかねぇ

668 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 20:45:57.05 0
>>666
じゃあカーチャンの説得からだな
カーチャンに警察に被害届出してもらえば良い
一回で動いてくれなくても、何度もしつこく警察呼べば、居心地悪くなって勝手に
出て行くかもだし

669 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 20:50:08.44 0
>>667
落ちこぼれのネーチャンは可哀想な子なんだよ
自分が能力無くて出来なかった事、貴方にこなされるのが悔しいだけ
何か言ってきたら、思いっきり哀れみの目で見下げて無視
勉強頑張ってさっさと自立して、物理的に距離を置こう

670 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 08:36:30.25 0
>>667
かかわらないのが一番だよ
早く自立して家を出な

671 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 13:58:36.99 0
>>650 です。

ちょっとしたことで父がキレて、喧嘩になり、出て行きました。
驚くほどにあっさりでした。
でもきっと、数日・数ヶ月経ったらまた帰ってくると思います。
そのときには児童相談所に行くなどしてみます。
みなさんレスありがとうございました。

672 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 14:16:22.28 0
>>671
その時はもう家にあげちゃいけないよ
家にあげてしまって居座られるのと、しつこく尋ねてこられるのとでは全く違うからね
居座られたら引っ越しすら難しいんだから

673 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 10:48:59.18 0
>>671
とりあえず良かったねー
でもまた帰ってこられた時の為に、今のうちに色々対策しておいた方が良さそうだね


674 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 20:33:46.83 0
実家と兄弟のことで相談お願いします。
うまくまとめきらなくて長くなりますが、お願いします。

私には3歳違いの弟がいるのですが、昔から弟は両親に可愛がらてていて
それに対し、私はあまり可愛がられてきませんでした。
どちらが先かはもうわかりませんが、私も両親に反抗的な態度を取っていたし
両親はそんな私に言葉や力の暴力をふるってきました。
弟は両親側の味方というか、両親が自分たちに都合の良い話(両親=善、姉=悪)
をし続けてきた結果、弟も私を嫌っていましたし、両親から暴力をふるわれて
いても助けてくれることもありませんでした。
そんな生活が嫌で仕方なかったので、中学卒業と同時に家を出て
バイトしながらお金を貯め、資格を取って就職しました。
家を出てからは、両親や弟とは一定の距離を持って付き合っていました。
(相手から連絡があれば答えるけど、こちらからは連絡しないような状態)

弟は現在結婚しているのですが、義弟嫁が一人娘だったこともあり
彼女のご両親も一人娘を遠方に嫁に出したくなく、また彼女も
両親を残して遠方に嫁ぎたくないという気持ちもあって
結局相手の意向を組んで、弟は実家を離れ、相手側の実家近くに住むことになりました。
実家と相手側の家とでは、飛行機で数時間ほど離れている距離になります。
両親は弟がずっと自分たちの老後の面倒を見てくれると思っていたようですが
弟は結婚して他県に引っ越していき、実質、義弟嫁実家の婿状態です。
弟が結婚してしばらくした後に、私も結婚し、他県に引越しました。
実家とは新幹線で数時間の距離ですが、弟ほど離れているわけではありません。

675 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 20:34:54.18 0
674の続きです。

ここからが相談になるのですが、最近、両親が老後のことを考え始めたようで
しきりに私や私の旦那に「こっちにきたらどうか」と持ちかけてきます。
両親は、いくらかの土地(畑や田んぼ)と山を持っているのですが
手持ちの土地に家を建ててそこに住んだらいい、と言うのです。
「そこに住んでくれたら、私達も色々安心するから」と。

私はどうしても昔両親にされた数々の仕打ちが忘れられず
老後の面倒を見るなど、絶対に嫌なので断ったのですが
それ以来、何かにつけて、自分たちの老後の面倒を〜と遠まわしに催促してくるようになりました。

表面的には普通にしていますが、私は未だに昔、両親からされた数々の仕打ちを忘れていません。
せこいかもしれませんが、私達夫婦が結婚した時に両親から1円のお祝いも
なかったことや、これまでに何かにつけてお金を貸したのに返してもらえなかったこと
も忘れていません。
対して、弟が結婚した際はかなりの金額をお祝いとして渡したことも知っていますし
弟家族にいい顔をするために、私からお金を借りていたことも知っています。
利用されているのがわかっているので、絶対に嫌なんです。

弟は「実家の家や土地は全部、姉さんがもらったらいいよ」と
これまた遠まわしではありますが、「自分は親の老後の面倒は見れないから相続しないけど
親の面倒見てくれる姉さんは相続して」的なことを言ってきます。

676 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 20:35:30.51 0
674の続き、最後です。

最近になって、両親が自分たちの持っている土地の半分以上を弟の名義にしたことを
知りました。
土地開発が進み、両親が持っている土地の中で高く売ることが出来るものや
賃貸として貸し出すことが出来る土地の名義を弟名義に書き換えたそうです。
そこまで弟に入れ込んでいるのなら、弟に老後の面倒を見てもらうなり
残った土地を売買して、老人ホームに入るなりしたらいいのにと思うのですが
あくまでも弟にはいい顔したい、面倒なことは私がしてくれるはず、と思っているようです。

強く突っぱねたいのですが、電話で泣かれると、どうしても強く出れません。
「足が弱ってきて転んでしまい、お父さんは今、足を引きづって歩いてる」とか
「体が悪くてしばらく寝こんでたから、誰も洗濯してくれなくて、汚れた下着をつけてる」とか
「食事の買い出しができなくて、昨日は二人でおにぎりしか食べてない」など
言われると、嫌で嫌で仕方ない人たちなのに、自分を利用してるのがわかってるのに
どこかで少しかわいそうに思ったりもします。
旦那は「実家近くで両親の面倒見るなら協力するよ。面倒見たくないなら見なくてもいい。
自分が良いと思う方を選んだらいいよ」と言ってくれるので、とても申し訳なく思います。

自分でもどうしていいかわからなくなりました。
弟は両親の老後の面倒は見ないと思います。
私も見たくない、だけど弱々しい態度でこられるとつっぱねることが出来ない。
気持ちの切り替え方でもよいですし、何かアドバイスがいただけたらと思います。
よろしくお願いします。

677 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 20:40:13.28 0
>>676
振り切れ。
あなただけじゃなく旦那さんまで巻き込んで面倒見る相手じゃない。


678 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 20:44:42.77 0
> だけど弱々しい態度でこられるとつっぱねることが出来ない。

この気持ちを無いことにして殺しちゃいけない。
けれど、親の言うなりになってもいけない。

親をここで捨てたら、もう二度と親が自分を真面目に愛してくれるチャンスを
失ってしまうんじゃない?そんなの嫌だよ、悔しい、まだ時間は残ってる!
せっかくここまで可能性の芽を大事に守ってきたのに、踏み潰したくない!

こういう気持ちを、リアルで偏見や説教や主観を入れずに、そのまま受け入れ
聞いてくれる人に肯定してもらうと、スッキリできるよ。一人で重荷を抱えるより
分担して持つ人がいてくれれば楽になるでしょう?


679 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 20:48:34.82 0
>>676
あなたが突っぱねなければ、旦那さんまであなたの親に利用されるんだよ。
それでいいの?
きっとこれからも、あなた方夫婦から搾取しては弟に貢ぐ有様を見せられると思う。
その度に悔し涙するあなたを見る旦那さんの気持ちはどんなだろう。
大事にすべき人を間違えちゃいけない。
親はあなたの情を利用しているけれど、親にはあなたへの情は無い。
電話の声が耐えられないなら着信拒否してもいいんだ。

680 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 20:48:38.63 0
>>676
そのまま親にぶつけてみたら?
弟に比べて蔑ろにされてきたあなたの感情を。
話はそこからだと思う。
親が納得してあなたにしがみつくことを諦めたら土地売ってホームにでも入るんじゃない?

681 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 20:59:49.39 0
>>676
別に強い口調で突っぱねる必要性はないんだよ。
着信拒否とか接触を断つような方法をとってもいいし、
他人事のように「ふ〜ん、大変だね〜、私は無理だよ〜^^」ってのらりくらり返すでもいい。
相手の言うことを真正面から受け取らなくてもいいのに、
真に受けて真剣に考えちゃうから余計に悩むんじゃない。
あなたの中でまだ両親の面倒をみると言う選択肢を捨て切れていないのも原因の一つだと思うよ。
でもいつまでも親に縛られて不幸な人生を送るなんて、旦那に失礼じゃないかな。
幸せになるために結婚したのに、いつまでもそんなふうに親に拘るなら最後まで親の奴隷として生きればよかったのに。
別に両親の面倒を見ないことはいけないことじゃないよ。


682 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 21:00:29.62 0
>>680
逆に、反省したふりで絡め取られる危険もありそうだな。
蜘蛛の巣に自分から飛び込む健気な蝶々だよ。

引き戻してくれる付き添いありでの対決ならアリかも。

683 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 21:22:37.94 0
>>676
ちょっとしんどいだろうけど、すっきりする方法としては、
親に気持ちを全て話し、現在高値の土地等を弟名義にしている事も知っていると伝え、
その上で、相続は全て放棄するから家土地売り払って施設に入れと言ってみたら。
それの手伝いをするかしないかはその時の親の反応次第で。
個人的には、電話で全部言って手伝いなんかせずに、その後着拒で良いと思うけど。
ご主人が云々よりも、これ以上の接触はあなたがしんどいと思うよ。
結局は弟が好きな事は、このまま変わらんだろうからね。

684 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 21:27:31.65 0
旦那に迷惑やろが。
着拒しとけ着拒。

685 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 22:16:25.05 0
親から愛されたいという未練な気持ちがあるんだね。
分からないでもないけど、多分それは実現しないので捨ててしまうほうがいいと思うよ。
何をやっても何を犠牲にしても報われなくて、死なれてから恨みが噴出してもぶつける先がなくて苦しむだけさ。

686 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 22:27:51.73 0
もう、親の電話には、「弟はあんなに可愛がられてきたのに、今、親がそんな目にあっているのに
何も手助けしないなんて、ひどい! お父さんもお母さんも、弟にもっと強く言えばいいのよ!」と
逆に憤ってみせたらいいよ。
「本当にひどい弟! 私と違って、お父さんお母さんに可愛がられたのにね! 私と違って!」って。
「弟たちと暮らすことこそ、父さん母さんの幸せでしょ。そんなこともかなえてあげないなんて!」って。
弟だって、「親の面倒見てくれる姉さんは相続して」じゃないよ。いいものは先に、自分がもらってるじゃん。
それを売れば老人ホームの資金の足しになるのに…それだけのことでしょ?
もともとは親の土地なんだから、親のために売ればいいんだよ。

674さんが苦しい気持ちも分かるけど…親が楽に暮らせるようになる道は、まだ残されてるんだよ。
弟がもらったものを売って、いいホームに入る。残っている土地も含めて売れば、もっといいところに行ける。
それをすすめることが、最後の「親孝行」だと思って、淡々と接したほうがいいと思う。
親から遠く離れて愛情を感じられないのは我慢できても、そばで暮らしているのに冷たさを感じて
生きていく方が、地獄の辛さだよ。

687 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 22:30:56.04 0
>>685に同意
『親から愛されたいという未練な気持ち』まさしくそのとおりだよね
自分にもこの未練があるから、ちょっと胸に突き刺さった
>>676さん、辛いだろうけど、生まれ変わるなら今が最後のチャンスだよ

688 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 23:05:48.18 0
どちらを選んでも後悔するように思う。
私も実親のことで似たような立場になったことがある。
どちらも後悔するならと、自分以外の人を係わらせない方を取った。
今も後悔はあるけれど、変な言い方になるけれど、
自分が選んだ後悔だからそれを抱えた事は後悔してない。

689 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 23:10:47.78 0
>>676
姉は搾取用で、弟は愛玩用。
毒親にはよくあることみたいだけど、せつないね。
あなたのことを、一番大事にしてくれる人は誰?
あなたが、一番大事にしなきゃいけない人は誰?
何をしても愛してくれない人にかかずらうのはやめて、
大切な人のことを、一番に考えて下さい。

690 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 23:16:32.22 0
>>689の言うことに賛成。
自分を愛してくれている旦那さんを大事にしたほうがいい。
世間一般の親孝行が出来なかったとしても、それは>>676の責任じゃないんだから、
親の望むような老後でなかったとしても、それは親の自業自得、因果応報というものです。
親を甘やかしたいなら徹底的に自分が痛めつけられる覚悟でやらなきゃ嘘。
もやもやしてるなら係わり合い持たないほうがいいよ。
ハンパに関わると今以上に削られて自分がなくなるだけ。

691 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 23:39:00.52 0
>>676です。
みなさんのアドバイスを読んでいて、私の心のどこかに
「親から愛されたいという未練な気持ち」があるのだと痛感しました。
どこかで、「もっと頑張れば、今度は私も愛してもらえるかも」みたいな
甘いことを夢みてた気持ちがあったんだな、と。

親に自分の気持ちを話してみようかとも思いましたが
きっと両親は弟と私とで差別などしてない、同じように接してきたと
言うだろし、かつて私に言葉や力で暴力を振るったことなど
綺麗に忘れていると思います。
それらのことを私がどんなに訴えても、両親はスルーして
「誰かの助けが必要なかわいそうな老人」の話をしてきて
私が強く出れなくするようにしてくるのだろうと思います。
親とのことは、もう私にはどうすることも出来ないし、私が今大切に
していくのは親に愛されようと頑張るのではなく、
私をずっと支えてくれた旦那のために、いっぱい頑張ることだと思います。

うまく言葉に出来ないけど、ここで相談して、たくさんの方から
色々なご意見いただけて、自分では見えなかったこと・気づけなかったことに
気がつくことが出来ました。
迷ったり悩んだりせずに、すべて弟にまかせて、私は親との接触を断とうと思います。
決心がつきました。
旦那に今までの気持ちと感謝、これからのことを話してきます。
たくさんのアドバイス、本当にありがとうございました。

692 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 23:40:56.25 0
旦那さんと幸せにね!

693 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 23:50:47.72 0
>>691
踏ん切りが付いたみたいで良かった。
振り向かずに、ご主人とお幸せにね。

694 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 23:52:09.70 0
>>691
そうだね、得られない愛情に執着しすぎて、
そばにあるもっと強い愛情をないがしろにするようなことになったら悲しいからね。
旦那さんのためにも強くなってください。

これからも毒親はあなたの罪悪感を刺激するような仕掛けをしてくると思うので、
いっそ連絡作不明にする覚悟でバッサリやったほうがううかもしれないよ。
頑張って。

695 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 23:54:15.59 0
>>691読んで感心した。
ちゃんと分かってるし、冷静に事実を受け止めてるんだよね。
>>691なら今まで不足してた分は、これから旦那さんと二人で埋めていけるから大丈夫。
がんばって下さい。

696 :名無しさん@HOME:2012/02/04(土) 00:44:32.82 0
娘に対して「私達のおかあさんになって〜全部受け止めて〜」って、
立場が逆転してるっつうの。何が「私達は親ですキリッ」だっつーのwww

親っぽい施ししてドヤ顔したいけど、それじゃ自分達が奪われるばっかりだから、
娘から搾取することで埋め合わせをチャラにしよっと♪な、崩れて煮えた

脳味噌の老人達は、もう変わらないから。死の床までいっても変わらないよ。
子供を便利に使いわけることで、ようやっと生き延びてきた人間なんだから。

使いわけ状態が、彼らの心の平安だから、それ以外の世界は脳内に無い。
「娘を使い潰すこと=親の平安」であり、その方程式を崩そうとするのは
逆に、親の脳内世界を破壊してしまうという“親不孝な行為”です。

>>691は、安心して、親が夢想する世界を心逝くまでw生きさせてあげて下さい。

697 :名無しさん@HOME:2012/02/04(土) 14:01:43.50 0
子供は親に扱われたように、年老いた親も扱っていいと思う。

698 :sage:2012/02/04(土) 17:02:07.42 0
弟のことで相談させてください。
弟は長男、我が家で唯一の男児、未婚、20代後半です。
努力が続かず、楽な方にばかり流れてしまう、心の弱い性格です。
また、プライドや男の意地的な感情もあまりありません。
そのため高校卒業後は、浪人→私大入学→留年→退学→また浪人→別の私大入学
と、ずっとモラトリアム人生を送っています。

先日、現在通う大学から以下のような内容の手紙が届きました。
「○ヶ月大学に来ていない。このままだと退学?除籍?だけどどうすんの?」
普通に朝家から出かけて夜家に帰ってくる毎日だったので、
家族は学校に行っているものとばかり思っていたのですが…。
本人と話をしたいけど、手紙が届いて以来家には帰ってこず、携帯も無視。

私や父は、一回退学した時点で「もう就職して自立しろ」といっていたのですが、
母が弟に甘く、「ここで見捨てたら…」といつも救済の手を差し伸べてしまいます。
弟もそれが分かっていて甘えており、今回も結局何とかなると思っているのかと。

今後、私や私の家族は、弟にどのような態度・対応をとればいいのでしょうか?
弟の生き方については思うところがあるものの、家族の仲自体はよいのもありますし、
また、このままもっと転落して犯罪者になるのでは…とか考えてしまうこともあり、
簡単には見捨てる決断もできずにいます。

699 :名無しさん@HOME:2012/02/04(土) 17:18:18.09 0
>今後、私や私の家族は、弟にどのような態度・対応をとればいいのでしょうか?

これって他人に聞くような事なのかな。
今まで色々下手うってきたのは自分達なんだから、そこから見えたもの学んだものは当然あるよね。
そういう他人頼みでその場よければみたいな事してきたからの現状なんだから、
こうしようと思うのだがどうですか?くらいのプラン書きなさいよ。

700 :名無しさん@HOME:2012/02/04(土) 17:27:48.01 0
母親をなんとかしなさい。
もう20代後半、本来ならとっくに大学を卒業して就職し、もしかしたら結婚もして子どもがいても
おかしくない年齢です。
それが出来ていないのは、お母さんが甘やかしているせい。
そうやって子どもをスポイルし、自立の邪魔をするのを
優しい虐待といいます。
あなたとお父さんも、お母さんを止められないなら、結局手を貸しているのと同じですよ。

701 :名無しさん@HOME:2012/02/04(土) 18:02:16.21 0
>>698
弟を甘やかす母親が全ての元凶じゃないの
あなたが一番に考えなきゃいけないことはあなた自身が一人で生きていく準備を整えること
形式上自立するだけでなく精神的に
見捨てる覚悟が必要だと思う

父親の立場はどんななの?
母に追従するようなことしかできないのであれば同じ穴の狢
母親もろとも捨てなきゃいけないかもしれないね
とにかくあなたができるとしたら、あなた自身と引き換えに説得してみることしかないよ
お金出してるわけじゃないしね
弟を甘やかし続けるのであれば将来的に弟とも親とも絶縁する覚悟でいることを知ってもらう必要があると思う

702 :名無しさん@HOME:2012/02/04(土) 21:17:28.54 0
携帯止めたら帰って来るんじゃね?

703 :名無しさん@HOME:2012/02/04(土) 21:51:18.45 0
弟のことより自分の人生を考えた方がいいのでは。

704 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 14:23:21.07 0
兄弟について悩んでいます。

諸事情で実家に戻り、数年ぶりに家族と暮らしています。
妹がいるのですが、自分とはまったく会話がありません。
その前にこちらとも話したくないようです。
家の中ででも同じ場所にいたくないようです。

もうお互い大人だし、あまり干渉するのもと思い、
無理に会話しようとはしませんが、さすがにきついなあと思うこともあります。

そんな妹を観察していたのですが、少し挙動が不自然で困惑しています。
すぐ近くに自分がいるのに独り言を言ったり、一人で笑ったりする声がしょっちゅう聞こえます。
最初は誰かと電話しているのかな、とかテレビでもみているのかと思ったのですが、
違いました。

誰しも独り言や笑ったりすることはあると思うのですが、
近くに他人がいたらちょっと気にすると思うし、
ましてや聞こえるくらいの大きさでそういうことはしないんじゃないかな、と自分は思います。

他人のことを全く気にしない人間なのか、それともなにか病気のケがあるのか、
とても怖いです。
また、そういうことを気軽に尋ねるほど、妹との関係が良いわけではないので、
一緒に生活していてモヤモヤします。
妹は母とだけ会話をするので、やんわりと伝えてみたのですが、
「それのどこが悪いの」という感じであまり気にしていないようです。
自分が神経質すぎるんでしょうか。

705 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 15:09:01.15 0
神経質すぎるんじゃね?
もうお互い大人なんだから害がない限り
他人のことは放っときなよ。
それが嫌なら同じ場所に居なきゃいいんじゃないの?
お互い、同じ場所に居たくないみたいなんだから、
必要最低限だけ場を共有するだけで、それ以外は
>>704がさっさと移動したらいいんじゃないかな?
それでも我慢できないなら、出て行くしかないんじゃね?

706 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 15:59:51.72 0
>>704
その妹とは貴方の想像上の妹ではないでしょうか?by林

707 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 20:19:54.02 0
>>704
人間て、何かしらやっているもんだと思うんだけど。
電話やテレビ以外にも、何かを読んだり見たり。
それとも妹さんは、リビングで何もしないでただ座ってるだけの時間が
ものすごく多いってことなのかなあ。

独りごとや笑い声がなくても、ただ黙って座ってるだけってのも恐いんだけど。

708 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 21:05:35.66 0
人間って自分のことはわからないもんね。
自分はやってないと思ってるのが笑える。
それ以前に生活費入れて家事やってるのか聞いときたいとこだ。

709 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 22:10:58.92 O
妹乙

710 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 00:04:42.01 O
弟がいなくなりました。もう2週間、携帯もつながらず、連絡が取れません。
両親は亡くなっています。私は母が亡くなってから1人暮らしをはじめ、数年後に父が急死してから弟も1人暮らしになりました。父と暮らしていたマンションを引き払い、学生時代の友人宅の近くに引っ越し仕事も見つかったと話してました。
だけど、実際は働かず、父の生命保険のお金で暮らしていたようです。お金がなくなって私に借りに来るようになり、口論。
やっとバイトを見つけたのですが、2年前急に無断欠勤し、部屋に遺書があった事から警察にも届けました。
この時は数日で本人が連絡してきました。失踪の理由は家賃滞納や借金を苦にしたためでした。
叔父が滞納分を払い、就労支援を受ける条件で生活保護を受ける事になりました。
2週間前、就労支援の実習を無断欠勤したと連絡を受け、マンションの大家さんに依頼して警察に部屋を確認してもらったら部屋にもいませんでした。
失踪届けは出しましたが、今回は遺書等もないため警察も動いてくれません。
役所も実習先もこちらではどうしようもないとしか言いません。
大家さんには先月分の家賃が未納だと怒鳴られ、週末には消費者金融から返済がないと電話がありました。
叔父はもう30すぎた大人なんだからほっとけと言います。
もう探す手段はないのでしょうか?学生時代の友人とも喧嘩が元で疎遠になっていたようだし、他の交友関係もよく知りません。


711 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 00:58:39.38 0
>>710
探し出してどうするの?
首根っこ掴んで借金返させるの?
弟さんに返済能力はないようだから、あなたが被る羽目になるのでは?
弟さんの尻拭いで一生終える気ならそれもいいけど、そうじゃないなら
叔父さんが言うようにほっとく、というか
全力で縁を切ったほうがいいんじゃないでしょうか。

712 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 01:00:43.03 0
保証人になってないなら放っておけ。
間違っても肩代わりはしないように。
探さなければ自分から出てくる。

713 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 01:01:18.89 0
>>710
放っておくしかないと思う。
弟さんの弱さはあなたの責任じゃないだろうし。

714 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 01:30:10.87 0

父子家庭での生活がつらいです。誰か相談にのってください。

【登場人物】
父:ブルーカラーな自営業で2週間で60万とか稼いでる人。たまに。
ただプラマイすると普通の経済収入。

私:国立大学を目指して勉強中。ただし塾などの費用は父は出してくれなかった。
自分で勉強しろ、とのこと。私立大学も猛反対。奨学金利用も許してくれない。
本当は就職させたかったらしい。大学受験と就職活動を両立しろ!とのお言葉。なんとか進学を許してもらえた。

兄:高卒で一般企業に内定決定。
自動車、自動車保険、自動車学校、スーツなど父が代金すべてを負担。
今は自動車学校に通っている。

私と兄は双子です。

715 :714 ◆Tt5PdUE6zqrC :2012/02/06(月) 01:32:21.51 0

ここからは不満に思っていること。

・兄が家事をすれば「ほれみろ!」といって「お前はしないのに兄はするんだ!」。
前日の家事、前々日の家事をすべてやったといっても
「そんなん何百回に一回だろ!」
「お前はしてもらってありがたいという気持ちがないのか」
「お前は自分ばっかりツライ思いをしていると思ってるんだろう!」
「全部お前がやって当たり前。兄がやったら”ありがとう”の気持ちを持て!」
(兄が家事をすることは少ないです。)

・私の学校は遠かったので父に車で送迎してもらっていた。
その日の夜は必ず
「手・足・肩をもめ。俺が良いというまで揉め。やらんのか?それなら明日は送り迎えなしだ。学校やめたらいいだろ」
私の力が弱く、揉み方がきかない時「お前にはやる気がないんだ」

兄の自動車学校への送迎の時は「兄を学校へ送ってくる。お前、皿洗っとけよ。兄が食べもん食べる時、邪魔になるだろ!」と怒鳴る。
兄に身体を揉ませない。兄に送迎の代価を求めない。


716 :714 ◆Tt5PdUE6zqrC :2012/02/06(月) 01:34:18.73 0

・洗濯物について。「お前は俺や兄に洗濯させて恥ずかしくないんか?年頃の女やのにパンツみられて恥ずかしくないんか?」といわれて、
私一人の洗濯物だけ夜、私一人で負担。
しかし父と兄の洗濯物の負担は私も含めて。役割分担を決めていないのに、父が家に帰ってきた時洗濯物が取り込まれいないと、その時兄が在宅していても私に対して怒る。
「お前は女だろ!」「家族ってのは助け合いするものや!」
「お前は女だからいずれお前が全部やらないといけなくなる。その時、やりたくないとだだこねる気か?」

・昼:兄が料理をつくる。父「兄が料理をつくったんだ。お前が皿洗いしろ」
夜:私が料理をつくる。
家族:就寝。
早朝:父、私の部屋に怒鳴りこみ&部屋どんどん叩く「洗い物しとらんやないかー!!!起きろー!」→私に洗わせる。兄寝てる。
「料理をつくった方は洗いものしなくていいんじゃないの?」と私が反論しても、無視される。

・父の祖父母宅に行った時。
父と兄は酒飲んで、食って、寝てる。
父「おい。ばあちゃんを手伝え!気遣いってもんができんのか!」
兄「おれは男だからいいんや」


役割分担を提案しても、兄が却下すれば話しが進みません。それに父も同調するから。

兄が父の仕事を手伝えば、父は兄に2万でも3万でも渡します。
私が家事をしても「して当たり前という思いをもて」といいます。
文句をいったら「じゃあお前が俺の仕事を手伝うか?」といいます。
父の仕事は力仕事で到底女の私ができる仕事ではありません。

文句をいえば「自分だけがつらいと思ってるんだろう」「お前の言い方は腹が立つ」「お前は女」

子供の頃から家を出ていけと何度もいわれました。


717 :714 ◆Tt5PdUE6zqrC :2012/02/06(月) 01:35:32.49 0

自分では父のことを毒親だと思っています。私は搾取のために生まれた子なんだろうとも。
でも父はなんだかんだいって学校へ私の送迎をしてくれたり、
風邪をひいた時はメールで必要なものを聞いてきてアクエリアスを買ってきてくれたり、
小遣いも月5000円決まって渡してくれたりするんです。
だから他の方たちの親のような毒親ではないのかもしれないと思っています。

私の被害妄想なのかもしれないのかなと思います。

ただ上記のような扱いをされて、私は凄く傷つくし、つらいと思って、反論して、反論をつぶされて。
悔しくて、悲しくて、泣いたことは何度もあります。
中学の時は「利用して生きてやる。大学卒業して就職できたら捨ててやる」と思ったことも。

私が悪い!といわれて、私が悪いんだ、性格が歪んでいるんだろうと思うこともあります。
友達にこんなことは相談できません。親戚も。
でも友達は多いし…私が性格の悪い子なら友達はできないんじゃないかと思うことがあります。

相談にのってください。
私の父親は私を搾取するようとして見ていると思いますか?兄は愛玩用ですか?
教えてください。



718 :714 ◆Tt5PdUE6zqrC :2012/02/06(月) 01:38:22.51 0
読みにくい文章で、ごめんなさい。
叩き起こされて皿洗いさせられたというのは昨日の朝。
それからずっと引きずってしまっています。
父が兄を贔屓するのも、諦めきれません。いつか私のことも見てもらえる!と信じています。

質問を受け付けます。家族との間ですっきりできるようになりたいです。

長い文章、乱れた文で読みにくいと思いますが、どうか相談にのってください。

719 :714 ◆Tt5PdUE6zqrC :2012/02/06(月) 01:40:41.81 0
読みにくい文章で、ごめんなさい。
叩き起こされて皿洗いさせられたというのは昨日の朝。
それからずっと引きずってしまっています。
父が兄を贔屓するのも、諦めきれません。いつか私のことも見てもらえる!と信じています。

質問を受け付けます。家族との間ですっきりできるようになりたいです。

長い文章、乱れた文で読みにくいと思いますが、どうか相談にのってください。

720 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 01:42:42.55 0
>>717
搾取っていうか、男尊女卑っぽいかも。
頭古くて女は勉強しなくていいんだ!みたいな。
女らしいこと教えられない負い目も混ざってるかな?
あと父子家庭になった原因はなんだろうね?

721 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 01:43:22.51 0
>>717
搾取用・愛玩用というより、前時代的な男尊女卑じゃないでしょうか。
たとえば「お前は女だからいずれお前が全部やらないといけなくなる」というのは
おそらく将来結婚した後のことを見越しての発言かと。
お父様は、「家事は本来すべて女性(主婦)がするもの」という価値観をお持ちなんだと思います。

はっきりいって、あきらめたほうが早いです。
他者の価値観を変えるのは容易じゃないです。たとえ家族でも。
大学卒業まではガマンして、その後さっさと家を出るのがいいと思います。

722 :714 ◆Tt5PdUE6zqrC :2012/02/06(月) 01:50:13.18 0
父子家庭になった原因は去年、5年間入院してた母が病気で亡くなったからです。
病で目の悪く、仕事ができず、専業主婦だった母に対しても、
友人とデパートにいっただけで「遊びほうけて!」と言ってました。
自営業の内職をさせて銀行に行かせて「時間がかかりすぎだ!」と。

男尊女卑の件は前に父と口論になった際
「俺は確かに男尊女卑や」と本人が認めてます…。

この2ちゃんを印刷して父に見せれば目を覚ましてくれると思いますか?
教えてください。

723 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 01:53:57.89 0
>>719
>父が兄を贔屓するのも、諦めきれません。いつか私のことも見てもらえる!と信じています。
これはね、あなたが望むような形じゃ難しいかも。
お父さんの男尊女卑感覚は抜けないと思う。
大学卒業してお兄さんよりいい給料とって出世しても喜ばないタイプ。
早く幸せな結婚して家庭的で初孫見せてやるほうが喜ぶと思うよ。
あなたがそういう人生とは別のところに目標があるなら、
家出て独立して父と兄を遠くから観察するぐらいの気持ちになったほうがい。
さみしいだろうけど。

724 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 01:55:27.65 0
>>722
無理です。断言してもいいです。
それよりも、いつまでもお父さんの価値観に振り回されないようにしたほうがいいです。
あなたの人生は、あなたのものです。

725 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 01:59:36.32 0
>>722
お父さんの目を覚まそうとしたらあなたが実力で社会的にかなり高い地位を得なきゃダメだと思う。
もしくはあなたが選んだ人生を思いっきり充実して夢中で生きてるところを見せること。
早く独立して一切頼らないこと。
親に認められたいってレベルで何かを探してるようじゃ無理。
そしてまだ何も実現できてない状況じゃ全然。
そのくらい頑なだと思う。


726 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 02:04:13.40 0
>>719
結局は714の大学進学を許してるわけだろ。
案外、兄の方はお前は男だからプラプラしないでさっさと働けと
言われてるかもしれんし、女じゃ到底できないような力仕事って
男にしても結構な重労働だと思う。
父親はただの頭の固い時代遅れの親父なだけじゃないか?

727 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 02:07:51.25 0
>>722
将来は、あなたが出世してバリバリ稼いでても、
「下らない仕事だ、やめてしまえ、
それより、俺の介護しろ、兄は男だからさせない」、的に進化するかもよ。
似た親を知ってるから、目を覚ますなんて幻想はさっさと捨てた方がいいように思います。
てか、本当の自分の目標があって、それに邁進してるんなら、
他人からの評価なんてどうでもよくなるもんです。
親に褒めてもらえないと自分の人生肯定できないの?


728 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 02:12:27.90 0
>>723
すぐに愛されたかったら、家庭的で大人しくてよく気が利く娘になればいいけどねw
いくら親でも考え方を変えるのは大変だよ。
あなたは父親と切り離した自分の人生をしっかり考えたほうがいい。
でないと「兄に比べて大事にされなかったと感じる自分」の影があなたの人生の邪魔をするよ。

729 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 02:13:16.05 0
>父が兄を贔屓するのも、諦めきれません。いつか私のことも見てもらえる!と信じています。

これはみんなも言ってるように無理
今すぐ家を出ろと言いたいくらいだけど、大学卒業するまで我慢できそうならそれでも良いと思う
お父さんが単純に男尊女卑なら、寂しいけどけど大学卒業→就職→自立→・・・で疎遠にしていくしかない
搾取毒親なら就職して兄より良い給料になったら途端に良い顔してくる可能性もあると思うから注意してね

730 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 02:18:15.10 0
親に認められなくても社会で認めて貰えれば良いじゃん
その学業はその準備なんだから自分がやりたいだけやったら良い
そんな家庭環境でもやりたいこと見つけて頑張れるんだから偉いよ
お父さんやお兄さんとは価値観が違うんだから仕方ない
しっかり準備して社会に出れば価値観の近い人が沢山居るんだから
そこで認め合ったり友人になったり結婚するなりすれば良いんだよ

731 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 02:21:55.22 0
>>722
>>730に同意ー!
社会は想像してる以上に大変だけど想像してる以上にずっと楽しいよ。
親の足かせを自分で抱きしめてないで早く出ておいで。

732 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 02:23:42.10 0
辛党にスイーツwの美味さをいくら説いても無駄ってことだな。
そういうのが好きな奴もいるんだなと理解できれば御の字だ。

733 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 02:40:34.12 0
親と自分は別の人間だからね。
同じように、兄弟でも別の人間。
皆も言うように、親兄弟から認めて貰えないのはとても辛いことだけど、そればっかりが人生じゃない。
幸い大学進学は許しえくれてるんだし、もう暫く頑張って、
あとは自分の道を見つけて歩んで、そこでこれから出会う人達を大切にしていけば良い。

734 :714 ◆Tt5PdUE6zqrC :2012/02/06(月) 02:42:41.48 0
うとうとと寝ていました。
意見、色々と読ませていただきました。ありがとうございます。
今は父に対して諦め、大学卒業まで利用してやる!という気が出てます。

ただ引っかかったのが「男尊女卑」と「搾取」は違うのでしょうか?
意見の違い、価値観の違いというのが気になりました。

愛されてない、とはまた違っているのでしょうか?
父は私と兄を平等に接している、わけじゃないですよね。
私には父の考える女の価値観を、兄には父の考える男の価値観を、ということですよね。
私は父に愛されてるんでしょうか?

また諦めるのと大学卒業までに、私はどうやって過ごしたらいいと思いますか?
今まで口論、反論してきたので、しおらしく家事をすると「ようやく分かったんか」みたいなことを言われるとカッとなりそうです。
でも反抗の姿勢を見せると自分の精神、体力が削られるのは今までの経験で分かっています。でもでも言うとおりにするのは…と葛藤してます。

何でもここで聞くようなことは良くないと分かっているのですが、自分ならこうするとアドバイスいただけませんか?
デモデモダッテちゃんになってるんですが、頭の中でどうするどうする?とループします。

すいません。
目を開けてるのも大変なので、また朝に読ませていただきます。
こんなに大勢の方が意見を下さって嬉しいです。
はやく社会に出たいです。大変だろうと思うけど、頑張りたいです。

735 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 02:55:33.16 0
>>734
病気のときに優しくして貰ったり、お小遣いもちゃんと貰ったり
大学の学費まで出して貰ってるのに、
どうして自分が愛されていないと思えるのか、本気で知りたい。
あなたは親に対して高望みしすぎていて、
自分の要求基準が満たされないから「愛されていない」と思い込んでるだけに見える。

736 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 03:03:28.78 0
男尊女卑
男はこうであれ!女はこうであれ!と凝り固まってること
例 男は働け!家のことはやらんで良い! 女は家事はやって当たり前だ!

愛玩・搾取
兄弟間で育て方・接し方に差を付けること
例 片方には何でも買い与え叱らない もう片方には八つ当たり当然、就職や出世に有利なように洗脳→就職後に集る


>私は父に愛されてるんでしょうか?
個人的には小遣いももらって大学まで出してくれるんだからそれなりには愛されてると思う
というか愛されてなかったらなんなの?兄より愛されたいってこと?
例え愛されてなくても自分の道を決めて自立に向かって進もうとしてるならあんまり関係無いと思うけどね
「父に対して諦め、利用してやる!」って気が出てきたなら尚更
どっちにしろここの人に聞いても正確な答えは出ない思うよ

>また諦めるのと大学卒業までに、私はどうやって過ごしたらいいと思いますか?
自分ならとりあえず家事学業(必要ならバイトも)全部頑張る
「ようやく分かったんか」みたいに言われたら「ハイハイ」と言って小さく反抗してストレス解消
あとは何を言われても「別に?やることやってるんだから良いでしょ」でスルー
兄との扱いの差も同じようにスルー&お父さんはそういう考えの人だと諦める&辛い時はコッソリ泣く
就職が決まったらそのまま自立して家族からフェードアウト

737 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 03:05:19.99 0
>>734
愛情はあると思うよ。大学に行かせるのも大変だよ。
ただあなたに「娘らしさ、女らしさ」を望むのに満たされない苛立ちのほうが先に立つんだろうね。
だってあなたは女だし、社会に出たら今以上に女であることを望まれ、
そう女としてふるまう必要があるんだよ。できなければ笑われる状況だってあるんだよ。
娘が笑いものにされないよう身に着けてほしいことがあるはずだよ。
でも、自分は男だから「女らしさ」を教えることもできないじゃない。
お母さんがいてくれればってさみしくも思うじゃない。
だから苛立ってよけいに拗れるんだね。

平等云々でいうならこれからかかる学費をあなたはどうとらえているのかな。
自動車学校やスーツなんて、4年間の学費に比べたら微々たるものじゃないの?
いち早く社会の荒波に向かう息子へ当たり前のはなむけじゃないの?
あなたが僻む資格はないと思うけどな。
文句ばかり言うけど感謝はしてないの?
お母さん亡くして不安な状態をここまで踏ん張って支えてきたお父さんにありがたいって気持ちはないの?
兄と比べられて〜じゃなくあなたは家族をどう愛して支えていくの?
いざって時お父さんやお兄さんをどうやって助けるの?
いつまで幼い子供のままでいるの?




738 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 03:12:33.70 0
兄と同じように扱ってもらえない=愛されてないって短絡的。
息子と娘じゃ望む将来も愛し方も違う。
それは差別じゃない。
受け止められない自分の幼さを少しは恥じたほうがいい。

739 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 03:26:21.77 0
実際に多少の差別をされて育ったのかと思ったけど、被害妄想的な過剰反応もあるかも
>>737を見て男尊女卑的な父からしてみれば寧ろ大事に育てているのかもしれないよなと思ったよ
嫁に出した後苦労しないように、姑にいびられないように、女は女らしく育てるって気持ちの表れかもしれない
お父さんが>>714さんがどういう風に接してるか見てみないと分からないし
愛されてるか、搾取か、毒親か、は簡単に判断出来ないな
双子とは言え性差もあるし、個性も違うだろうし、子供に合った育て方が必要だもんね

でも少なくとも>>714さんが最初の方で書いた「父が〜してくれた」っていうエピソードはお父さんの愛情の表れだと思うよ
(大学進学、送迎、風邪の時のメール、お小遣いなど)
少しお父さんの気持ちになって考えてみると良いかも
どうしてもお父さんの愛を感じられない、嫌いだって思うなら早く自立して逃げれば良いんだしさ

740 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 03:36:27.23 0
>>734
父親は長男を自分と共に家族を養う側の人間として扱ってるね。
だから仕事の手伝いもさせるし働ける年齢になったら社会に出す。
スーツも免許も車も全て働くために必要なものだ。

おそらく5年間の入院費で経済的にはかなり苦しくなってると思う。
私立なんて行かせたくても無理だろうし国立でも一人が精一杯。
そんなことにも気付かないほど714は生活の心配をせずにいられた。
それがどういうことだかわかるよね?
父や兄にどういう態度で接すべきかは自分で考えることだ。

741 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 03:38:55.39 0
714が就職先探してみればわかると思うけど、
いまどき正社員になりたけりゃ普通免許はだいたい必須だからね。

742 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 03:50:49.94 0
>塾などの費用は父は出してくれなかった。

就職させたかったんだから当たり前
結局大学進学を許してくれたんだからそこは良いのでは?

>自動車、自動車保険、自動車学校、スーツなど父が代金すべてを負担。
>今は自動車学校に通っている。

社会人として必要なこと、仕事をするにあたって必要なこと、息子の船出に向けての必要経費
しかも714は大学進学を許してもらっている(卒業後は兄と同じように必要経費をかけてくれるだろう)

家事は714がやって当たり前

女は家事が出来て当然、気遣い出来て当然と思う父なりの躾
しかも兄は小遣い付きとはいえ仕事(重労働)を手伝っている

送迎後のマッサージの有無

娘との接し方が分からない父にとって数少ないふれあいの時間(予想)

714がお父さんに対して不満に思ってる点って出てる限りは以上だけど、
こうやって比較して考えると実際あまり差別されてないと思う
お兄さんが特別優遇されてる訳じゃないし、714が不遇な訳でもない

父は勉強より手に職!ある程度の年齢で社会に出ろ!というタイプ(母の病気や死でそうせざるを得なかったのかも)で、
兄はそれに近い育ち方をした、逆に714は別の道を見つけた
更に父にとって兄は同性、714は異性で、男尊女卑気質もあり接し方や育て方が不器用だった
こういう差が現れただけで、愛情に大きな差はないと思う

寧ろ両方とも高卒で社会に出そうとしてたところを714だけ大学進学の道を与えてくれてるんだよね
きっと二人大卒は無理だったけど一人ならなんとかってことだろう
714は「家事やって当然と思うなんて!」と思ってるだろうけど、それはそのまんま714にも言えることだ

743 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 03:52:56.21 0
目に見える物が愛情だと思ってるんじゃない?
あとは隣の芝効果かな
案外兄は>>714を羨ましがってたりして

744 :714 ◆Tt5PdUE6zqrC :2012/02/06(月) 04:01:17.67 0
眠気はあるけど、目が覚めたので起きました。

自分でも男尊女卑、愛情、差別、搾取ってところに踏ん切りや区切りがつけられなかったのも色々と原因だった気がします。
確かに被害妄想なところもあるのかも…。
書かれてた通り、私の幼さ、というところからか認めにくいと思ってしまいます。

子供の時はツライ。気付けば夢を見つけて、その職業に向かって勉強と猛進。
それに対して家事家事家事!という父に対しての怒り、認めてくれないのって気持ちからの反抗。
私は専業主婦になる気は毛頭ないです。今は、かもしれないけど子供だっていらない。
私の生き方を否定しないで!という反論から父に対する感謝より怒りが先立つんです…。

戦う相手が優しくしてくれても、じゃあ私と戦わないでよ的な…。
これも甘えとか幼さからくるのかもしれないんですけど…。
大人になりたいです。でも少なくとも今、受け入れられないのは事実なんです。
家事しないから殴られたことだってあったし、母親に対してだって酷い扱いをしているのを見てきました。
将来もし母のように病気になって、父のような夫がいたら、私も母のように死んでいくんだろうか、とか思ったり。
色々な思いが父を認められなくしてるんだろうと思います。


745 :714 ◆Tt5PdUE6zqrC :2012/02/06(月) 04:01:38.36 0

>母の入院費
全額、母の祖父母が負担しました。
(離婚しようとしてました。お荷物だっていって)

>兄の手伝い、重労働
私がやる時だけ重労働です。手がびりびりになる機械を使わされます。
兄「お前、現場(実際仕事するところ)で手伝わされたんだろ?おれはいつもコピーとったりとか。あと製造物の長さ測るのくらいなのにw」父に確かめたら本当でした。

>大学の学費
最初は兄も大学に行く予定だったんです。その時は普通に大学費用云々は言わなかった人です。
私の時だけ大学費用に文句をつけられ、また対価を求められるんだろうと思うと…。

>愛情
相談して良かったなあと思いました。あるんですよね。安心しました。
ただやっぱり受け入れない気持ちはあるんですが…幼いからなのかな。
幼いって何かな、どうやったら幼さを抜け出せるかな?とかエンドレスに考えてしまいそうですw

736を読んで、スルーもありかなと思いました。
今はまだ、なのか永遠に、なのか分からないけど、
とりあえずは何かあっても父を見捨てる+利用する方向でいきます!
私自身、搾取なのか男尊女卑なのか分かってないし、
どちらにしろ許したくないという思いはあるので、上手くは言えないけど、そうやって上手く生きていきたいと思います。

相談にのっていただけて、ありがとうございました。


746 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 04:15:58.98 0
えーでっかい後出しだな
ワガママすぎだよ
可哀相!毒親だよ!搾取用だよ!逃げて!って言って欲しかっただけなんじゃないの?

747 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 04:17:26.06 0
まあ、そんなに親がイヤなら、大学行くのもやめて
遠くに就職すれば、って思うw
そんなイヤな親の金で大学行くのかよwって。

748 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 04:25:32.48 0
>私は専業主婦になる気は毛頭ないです。今は、かもしれないけど子供だっていらない。
それでも家事は生活に必要なこと

>私の生き方を否定しないで!という反論から父に対する感謝より怒りが先立つんです…。
父は否定までしてないよね?現に大学進学を認めてる

>でも少なくとも今、受け入れられないのは事実なんです。
じゃあなんで相談したの?

>私がやる時だけ重労働です。手がびりびりになる機械を使わされます。
>兄「お前、現場(実際仕事するところ)で手伝わされたんだろ?おれはいつもコピーとったりとか。あと製造物の長さ測るのくらいなのにw」父に確かめたら本当でした。
さっきと言ってることが若干違うし、最初に↑を話して↓は話さないでいたって不自然
>兄が父の仕事を手伝えば、父は兄に2万でも3万でも渡します。
>私が家事をしても「して当たり前という思いをもて」といいます。
>文句をいったら「じゃあお前が俺の仕事を手伝うか?」といいます。
>父の仕事は力仕事で到底女の私ができる仕事ではありません。

>最初は兄も大学に行く予定だったんです。その時は普通に大学費用云々は言わなかった人です。
>私の時だけ大学費用に文句をつけられ、また対価を求められるんだろうと思うと…。
後出ししてまで可哀相って言われたいの?
重労働と同じように家事のことをうだうだ言うのに↑を最初に話さないのは不自然

>>愛情
>相談して良かったなあと思いました。あるんですよね。安心しました。
>ただやっぱり受け入れない気持ちはあるんですが…幼いからなのかな。
>私自身、搾取なのか男尊女卑なのか分かってないし、
↑愛情が確認出来て、父に対して揺らぐ気持ちがあるのに、↓この結論はおかしい
>とりあえずは何かあっても父を見捨てる+利用する方向でいきます!
>どちらにしろ許したくないという思いはあるので、上手くは言えないけど、そうやって上手く生きていきたいと思います。
搾取してるのはどっちだよ?

749 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 04:27:18.02 0
>>748
矢印が逆だったので訂正
誤 さっきと言ってることが若干違うし、最初に↑を話して↓は話さないでいたって不自然
正 さっきと言ってることが若干違うし、最初に↓を話して↑は話さないでいたって不自然

750 :714 ◆Tt5PdUE6zqrC :2012/02/06(月) 04:31:11.99 0

スレを荒れさせてしまってすいません。
もっと考えてから、まとめてから書くべきでした。
後出しでごめんなさい。でも事実です。

もう書き込むことはしません。自分なりに蹴りをつけることもできました。
相談して良かったと思ってるのは本当です。
ありがとうございました。


751 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 04:32:37.48 0
10年後にこのログを読んだら
恥ずかしくて氏にたくなると思うよ。

752 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 04:36:05.90 0
「辛い環境で可哀相で苦労してるけど自分を貫く健気な私」をやりたいだけに見える
若いうちにきちんと自分の道を見つけて歩もうとするのは立派だと思うけど
お父さんは搾取や差別はしてないし男尊女卑もそこまで酷くない
甘えたお子様が駄々こねてるだけだよ
若いのにしっかりした子なのかなと思ったらこんな残念な結果で残念だ

価値観が全然違って自分の道を認めてくれなくて何があっても見捨てる程嫌いなら今すぐに家を出れば良いのに
それをしないということは結局お父さん(や家族)に甘えてるんだよ
親だからって子供になんでもしてくれて当たり前な訳がない
最低限してくれたことには素直に感謝しようよ

753 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 07:56:46.49 0
現実には兄は進学せず就職決定してるわけだからなぁ。
今更いろいろ言われても昔から自分のこと棚に上げて
文句ばっかり言ってたんだろうとしか思えんわ。
これが世間の現実。気持ちだけで認めてはもらえない。

754 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 08:08:43.69 0
>>753
なんだよね。
しかも兄はこのご時世に一流企業決定ということは
高校時代もかなり真面目にやっていたんだろうしね。

755 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 08:39:18.42 0
>>754
一流企業じゃなくて一般企業だよ。

756 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 09:46:11.99 0
実際、家事は「して当たり前」なんだけどねw
だって、自活するならどんなに忙しくても自分で自分のために
食事作って洗濯して掃除するじゃん、誰もやってくれないよ。
それを、どんな内容にしろ兄が父の仕事手伝って金貰えるなら、
自分も「家事」で褒められたり報酬をもらってもいいはずって…
家族が仕事してて出来ないなら、自分がやるしかないだろうに
「家族のためにやってあげたい」って思わないし、なんか、甘えてる上に
自分の方が他人よりも優位に立たないとイヤなのかなぁ。

こういう女が「私を女扱いしないで!一人前に仕事できるんだから」
なんて自分のことも分かってないで息巻いて、周囲を辟易させるんだよね。。。
(そのくせ男と同じ仕事は出来ないってクズるんだよなぁ、悔しきゃやれっての)
社会に出たら、仕事する女はこんな扱いじゃないってw
自分が女であることを認めて、それを生かしていかないと生きてけないよ。
少なくとも父と兄は働いてんだから、714 ◆Tt5PdUE6zqrCはしっかり家事しろよ。

757 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 10:10:48.44 0
厨二病すなあ

普通の家庭でも、まともに躾けられた女の子なら下着位は自分で洗うよ

758 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 10:30:29.96 0
兄は大学へ、自分は大学には行かせてもらえず。
だったら搾取用と愛玩用と思うのもわかるんだけどね…

759 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 11:08:22.28 0
ここでレス返している人は家庭環境に問題は全くないんだろうか

760 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 11:20:30.96 0
問題あっても、この内容なら「甘えたチャンか」ってレスすると思うよ?

761 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 12:18:58.10 0
母親が亡くなって家庭内が大変だろうに
年頃の娘が父親に怒られるまで
洗濯もしないなんて…
言われなきゃわからない
気が利かないボサっとした子なんだろうね。
だから父親も将来を心配してガミガミ言うんじゃないかな?
お父さんもお兄さんも働いてるんなら
学生の貴方がむしろ率先して家事するべきなのでは。

762 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 12:46:53.07 0
母親がエネmeで、それでも「仕方ないから」とウダウダしていただけ。

それを、母を愛するゆえに「父親がアレで悪すぎたから、母親が萎縮したのは無理ない」
そんな風に脳内変換して、自分から「母親は悪くない病」に突進した結果が、今の状態。

763 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 12:52:35.09 0
書き込み見るとある意味お兄さんより愛されてるのではないかと感じた
お父さんは男尊女卑が激しいタイプなのは確かだけど
きちんと最低限のラインは守ってる
相談者はお父さんが求めるような女の子らしいタイプではないんでしょう
もしかしたらお母さんが弱くて躾とかの役割が果たせてなかったのも原因かも
それを躾けたいと思ってるけど上手くできなくて口が悪くなってしまうんじゃないかなぁ
マッサージも本当は娘さんに「お父さんお疲れ様!」って率先してやって欲しいけど
やってもらえないから拗ねてるように感じたw
お互い意固地になっちゃってるんだよね、たぶん
お父さんは不器用なんだよ
あなたもちょっと遅いけど反抗期かもね
やってもらったことには感謝して
家族にやってあげられることはやってあげよう

普通の家だけど高校生の頃には自分の服は自分で洗濯してた
とりあえず年頃の女子が下着自分で洗うのは普通だよw

764 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 13:15:01.42 0
高校を決めた頃には母親は既に入院してたわけだしなぁ。
父親に送迎させるなら家事やるの当然じゃないか。
手伝いで小遣い寄こせと要求するなら父親に運転代を払わなきゃならんだろ。
働いてる人間の時間はタダじゃない。

765 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 13:23:07.50 0
バイトさせられてバイト代を巻き上げられるってんなら
搾取かな?とも思うが
そんなことも無く進学も送迎もしてもらえて
何を以って搾取だと訴えているのか…
頭悪いのかな。

766 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 13:35:17.37 0
実両親との絶縁の相談はこちらでよろしいでしょうか?

767 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 13:39:16.69 0
すみません。
リロードしてなかったので急に失礼しました。
>>766
ですが、初めての相談です。

768 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 13:49:04.34 0
>>767
まだなの?早くしてよ。

769 :767:2012/02/06(月) 13:51:35.98 0
遅くなってすみません。

毒な実両親と絶縁する方法について相談お願いします。
(両親は2chでありがちな毒なので、どんな毒なのかは略します)

10年くらい前に、電話番号変更、引っ越しで絶縁しようと試みたことがあります。
しかし私と連絡が取れなくなった両親が、私の取引先に電話を掛けまくり、
大騒ぎ&大迷惑を掛けることになり、結局新しい電話番号を教え、絶縁に失敗しました。

私は仕事柄、ちょっと調べれば(ネット検索でも)取引先が誰でも分かる状態で、以降、
絶縁できないまま今に至ります。

この状態で絶縁する方法はあるでしょうか?
なければ、親が死ぬのを待とうと思います。

絶縁の経験者の方などいらっしゃいましたらアドバイスをお願いします。

770 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 15:31:27.79 0
本気で考えてるなら弁護士に相談すれば?
いくつか回って方法はありませんって言われたら死ぬまで待てば良いし、あるならやれば良い

771 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 15:36:01.77 0
本当の本気で消息不明になりたいなら
仕事も捨てないと無理かもよ。

772 :767:2012/02/06(月) 16:32:47.33 0
レス遅くなりすみません。

仕事はどうしても捨てられません。
(他に生きていく腕もなく。)
弁護士は考えてもみませんでしたが、経験豊富な方にぜひ相談したいです。
ありがとうございます。

相談してみて無理だったら、できるだけ逃げながら死を待とうと思います。

773 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 16:36:38.99 0
>>772
完全に連絡を絶つと暴走するんだったら、親専用の携帯を持っておくとかするといいんじゃない?

774 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 17:29:11.66 0
それだけ大騒ぎになったなら周囲は事情を知ってるんでしょ。
会社と取り引き先と隣近所と最寄警察に事情を説明して電話番号変更。
電凸は個人情報だからと拒否。自宅凸はさっくり通報。
騒ぎを起こしてくれた方が弁護士入れて接近禁止も取りやすいのでは?

775 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 17:36:39.85 0
>>774
簡単に接近禁止は取れる?
最近、暴行を受けて被害届を出すというなら
何とかなるかもしれないけど
過去の事だったらどうにもならないと思うし
なんせ、相談者が毒親っぷりを書いてないしなぁ。
ざっくりし過ぎてて何とも…

776 :767:2012/02/06(月) 17:58:02.43 0
説明不足ですみません。
両親は、私が自分の思い通りに動かないとキレるタイプです。
これまででいえば、習いごと、進学先、部活、委員会、友達選び、大学の専攻、就職先など。
言うことを聞かなかったら暴力、恫喝、暴言(性的なことも含め)。
20年ほど前からはそれに新興宗教が加わっています。

今は逃げ出して遠方に転職したのですが、最初は力づくで私を取り戻そうとしたものの、
ちょっと業績が新聞に載ったりして周囲に自慢できる子供(?)になったためか、今は
「仕事を認めてやる。そこにいてもいい」(父談)ということになっています。

しかし宗教がらみで電凸がひどくなり、電話番号変更、引っ越し>> 769です。
当時、取引先は「個人情報だから教えられない」と対応してくれましたが、電凸鳴り止まず、
しかも内容が暴言だったようで、すぐに私から両親へ電話し、取引先への電話は止まりました。

もし接見禁止などにできるのなら……と思いますが、このときに取引先に大変な迷惑をかけて
しまったため、もう同じやり方(電話番号変更、引っ越しで絶縁)はできないと思っています。

親用の携帯を持っても、ひどい電凸に私が出なければやはり取引先などに電話が行きそうで…。
情報不足ですみませんでした。
夜に弁護士を調べようと思います。

777 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 18:12:15.30 0
>>776
そうだね、素人では手に余るケースなので
弁護士に相談するのがベストだと思うよ。
その上で絶縁の道があったとしても
結局、貴方の親は又、取引先に迷惑をかけると思うな。
でも、その時が法的に絶縁できる最大のチャンスだよね。
その時はブレる事無く頑張って欲しい。


778 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 18:47:16.17 0
>>776
飛行機や新幹線で長距離移動しなきゃいけないような場所に引っ越しは?
親がお金もってるならあまり意味がないけど、裕福じゃないなら交通費や宿泊費がかさむし、
そう簡単に来られなくなるんじゃない?

779 :767:2012/02/06(月) 19:16:55.29 0
>>777
帰宅しました。
早速弁護士を調べようと思います。
余りの暴言に心が折れそうになるんですが、自分をしっかり持ってがんばります。
励ましありがとうございます。

>>778
転職のときに、飛行機の距離に逃げました。
父は遠出をしたがらないので、今のところは自宅凸は免れています。
が、気を緩めないようにきをつけます。

780 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 20:22:10.31 0
>>779
暴言を受けると心折れるよね…
弁護士が入ると直接の連絡は受けなくてもいいから
それだけでかなり楽になるんけど
毒親はおかまいなしに直で連絡してくるハズ。
それらの暴走を冷静に受け止めて
逆に絶縁の根拠ゲット!として対処してください。
正念場だね、頑張ってね。


781 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 20:38:58.08 0
実親ではなく、母と死別した父の後妻についての相談ですが
ここでもいいですか?

782 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 21:12:23.92 0
どなたもいないみたいですが、書きためたので投下してみます。

私 20代未婚独居
兄 30代既婚小梨
母 10年前に死去

父 50代会社経営
後妻50代 1年同居の末、昨年入籍
父の持ち家あり。

父が先日亡くなりました。
四十九日と納骨がやっと終わったところです。
私は高校卒業してからずっと父が経営している会社で働いていたのですが
父が死亡したことにより代替わりになりました。
兄は少し離れた所で仕事があるため、相談の結果後妻が社長に就任しました。
ですが、後妻が父の残した持ち家も欲しいと言い出し、困惑しています。
父の家は母が死去した後に建てました。私も数年同居しましたが独立しました。
父死亡の時点でローンは保険がおりてなくなったわけですが
兄も私も今のところ住む気はありません。なので後妻に住んでもらって構わないのですが
名義を彼女にするというのに抵抗が拭えません。
というのも後妻には子供がおります。成人済みで独立はしてますが。
後妻の名義にしたあと、彼女に万が一のことがあれば父の家は彼女の子供に権利が発生します。
後妻は、そのようにはしない、子供には放棄させるか私が一筆書く。と言いますが
ならば公正証書を書いて欲しいと思います。
それでも彼女の子供が、権利を言い出さない可能性はゼロではありません。

783 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 21:13:20.52 0
そういった諸々のため、家屋は兄が継いで後妻が住めばいいのではないかと思うのですが
どうしても「父と過ごしたこの家を私のものにしたい」と言い張ります。
結婚期間が一年程度なので、家を取られたら私には何も残らないとも言います。
(実際、社長業は後妻が継いでますが、いずれ兄が社長就任することになります)
名義変更の手続きはまだしてませんが、ずっと先延ばしにはできないとは思います。
私たち側と後妻側の意見が合わず、こちらから話そうとすると
「今は仕事で手一杯、他に何も考えられない。面倒くさいこと言わないで」と言います。
確かに慣れない社長業で手一杯なのはわかっていますが…。
親戚は「絶対に取られちゃいけない。最低でも土地はあんたたちどちらかの名義にしなさい」と言います。
妥協点はどこか、もしくは後々のことを考えてどうすれば合理的な案が出るか。
またどのタイミングで再度この話をすべきか。
まずこれに悩んでいます。
そういった諸々のため、家屋は兄が継いで後妻が住めばいいのではないかと思うのですが
どうしても「父と過ごしたこの家を私のものにしたい」と言い張ります。
結婚期間が一年程度なので、家を取られたら私には何も残らないとも言います。
(実際、社長業は後妻が継いでますが、いずれ兄が社長就任することになります)
名義変更の手続きはまだしてませんが、ずっと先延ばしにはできないとは思います。
私たち側と後妻側の意見が合わず、こちらから話そうとすると
「今は仕事で手一杯、他に何も考えられない。面倒くさいこと言わないで」と言います。
確かに慣れない社長業で手一杯なのはわかっていますが…。
親戚は「絶対に取られちゃいけない。最低でも土地はあんたたちどちらかの名義にしなさい」と言います。
妥協点はどこか、もしくは後々のことを考えてどうすれば合理的な案が出るか。
またどのタイミングで再度この話をすべきか。その時親戚などを同席させるべきか。
まずこれに悩んでいます。

784 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 21:14:22.19 0
すみません、同じ文章二回コピペしてしまいました…。

785 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 21:16:32.60 0
親戚に同席してもらうに一票。
ただし、まともな人の場合ね。

786 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 21:23:22.84 0
きちんとしたいなら弁護士に相談・依頼

787 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 21:24:43.24 0
>後妻は、そのようにはしない、子供には放棄させるか私が一筆書く。と言いますが

突然死なれちゃう事もあるから、親戚の人が言うように土地だけは無理で押し通せ。
法律どおりだと後妻さんが何言おうと、赤の他人の後妻の子供に全部持ってかれちゃうよ。
子供にも権利があるんだから、それを盾に頑張るしかない。

788 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 21:43:03.54 0
どう考えても弁護士一択でしょ
後妻にうまいこと言いくるめられたりなあなあにされても良いなら構わないけど

789 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 21:49:57.49 0
同意
弁護士挟んだ方がいい
土地の名義を兄に変更するか、遺留分を二人に支払うか選んでもらえば?

790 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 21:53:46.20 0
弁護士という選択肢が…
正直まだそこまでこじれにこじれてはないと思ってるので
また、私一人で突っ走るわけにもいかないので、弁護士という選択は頭に入れておきます。
親戚というのは父の姉夫婦です。私達兄妹のことは可愛がってくれます。
あまりでしゃばったことはしませんが、自分たちで無理なら出てきてもらうと思います。
父の家はやっぱり私は兄に継いでもらいたいです。
名義変更をいよいよするとなれば避けて通れないと思いますが、引くことはしないでいたいです。
出来れば穏便に話を進めたいですが、最悪弁護士に相談することも覚えておきます。
弁護士を出すとなると、彼女としては騒ぎ出しかねないなとも思うのが憂鬱ですが…。
ありがとうございました。

791 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 21:56:55.97 0
父と後妻子が養子縁組してなければ、現時点では後妻子には遺産はいかない。
後妻に家の名義を渡したら、後妻の死後は後妻子に相続権が発生する。
あなたがたが後妻と養子縁組してなければ、あなたがたに相続権はない。
たぶん後妻はこれを狙って、今はうまいことを言ってるだけと思われます。

792 :782:2012/02/06(月) 22:01:00.14 0
>>792
父と後妻子、後妻と私たち兄妹どちらも養子縁組はしてません。
ただ父の死直後、この話をしたときに「じゃあ私があなた達と養子縁組をする」と言いました。
真意はわかりません。
そうですよね、一度でも後妻名義にすると後妻子たちは無関係ではなくなりますよね…。

793 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 22:01:29.59 0
>>790
こじれないように弁護士なんだってば
実子が居るのに家の名義寄越せと言い出す相手だよ?
何気ない行動が後で致命傷になり得るんだから、せめて相談だけでもしとけ
三十分五千円位だから、予め要点を纏めていくべし

794 :782:2012/02/06(月) 22:12:46.57 0
>>793
わかりました。
実は私は社長になった後妻から(仕事上の行き違いなどがあり)
会社の解雇を言い渡されたばかりなので
正直しばらく関わりたくないという気持ちがあります。
でも時期が来るまでに対策は取っておかなくてはいけないのも理解してます。
弁護士への相談、考えます。

795 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 22:18:59.40 0
ほらもういいようにされかけてる。
もう会社は乗っ取られたも同然だね。
その後妻、社長の座はお兄さんには絶対渡さないと思うよ。
そのうち自分の子供つれてきて役職につかせて、
次期社長って言うだろうね。

796 :782:2012/02/06(月) 22:27:08.51 0
>>795
乗っ取ったとしても一人でどうにかなる仕事ではないです。
また何もわからない人を連れてきて役員にさせてもまったく意味が無いぐらい小さい会社です。
父の生前から何十年来と世話になった取引先の方々も「今は仕方ない」という考えです。
彼らに見捨てられたらやっていけない仕事です。兄も私も彼らと付き合いは続けてますので。

797 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 22:41:38.02 0
見捨てられたら後妻はやっていけないとか後妻やその子供に仕事が務まるかじゃなくて
乗っ取られて会社を潰される可能性があるよって話でしょ
そうしたらお兄さんや他の社員さん達は路頭に迷いかねないって分かるよね?
充分拗れてるのに「まだそこまでこじれてはない」とか言っちゃうし
何悠長なこと言ってるんだろうこの人は

798 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 22:43:13.85 0
>>796
そういうことを考えられる人間ならあなた方兄妹を大事にするでしょうよ。
とにかく目の前のものを自分の手中に納めることしか頭にないんだろうから。
後妻に継がせた時点でもう「父の会社」という思いは捨てることです。
早く手を引いて一切係わらないのがいい。
でないと傾いた責任や負債をなすりつけてくるよ。

799 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 22:45:39.25 0
>>796
会社を盾に揺すってくる可能性もあるじゃん
完全に潰されたくなければ名義を寄越せと
貴方も不当解雇とかじゃないの?
って、こんな調子だから舐められてつけ込まれるんだろうなあ

800 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 22:49:43.75 0
そんな小さな会社なら兄が新しく会社を立ち上げた方が早そうな。
家については782兄弟に思い入れのあるものじゃなし買い取ってもらえば良い。
それだけの話だと思うんだが何故ぐずぐずしてるんだろ?

801 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 22:50:15.11 0
母親は10年前に亡くなった
父は昨年後妻と入籍
最近父(社長)が亡くなった
(後に兄が継ぐ予定ではあるが)父の会社は後妻が継いだ
後妻が父の持ち家(相談者実家?)も欲しいと言い出した

充分こじれてるしもっと真剣に考えて戦った方が良いと思うわ
このままだと後妻に言いくるめられて全て食いつぶされるよ
しかも既に弁護士雇えって結論が出てるのにデモデモダッテをここに垂れ流す意味はあるの?

802 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 22:51:22.65 0
解雇の件と家の件、それぞれ弁護士を入れてきちんと始末をつける。
後妻とはきっぱり縁を切る。元々他人なんだしね。
勝手に養子縁組されないように不受理申請をしておくといいかも。

803 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 22:56:12.61 0
家の件は家賃を取るとか買い取ってもらうとかすれば?
今のところ忙しいだのなんだの言われて言いくるめられてるんだから
時期を見てとか親戚を挟んでとかやったところで結局同じだよ
弁護士挟んでちゃっちゃと済ませた方が早いし楽

804 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 22:58:40.33 0
おおごとにしたくないとか、ぐずぐずと煮えきらない態度でいるうちに、
全部食い潰されるよ
処理するなら早くほうがいいと思う

805 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 23:00:31.81 0
>>803
家賃はやめたほうが。
一度家賃のやり取りをすると居座る権利を与えてしまうらしい。
買い取らせるのがいい。

806 :782:2012/02/06(月) 23:02:57.29 0
みなさん色々ご意見ありがとうございます。
みなさんの言うこともっともです。自分も何かしら武器を持つべきです。
会社に関しては選択肢として現在、社長を後妻にするしかないというのが実情です。
これがこのまま兄になっていたらもっと話は簡単だったのですが
兄は少し離れたところで家族と住んでいますので、今すぐにというのがどうしても難しいのです。
ただ、社長としての後妻の仕事が固まる前、今年じゅうには兄に帰ってきてもらいます。
これは双方合意してます。効力はないかもしれませんが念書もあります。
家のことはその後問題が出たので。
弁護士案はもっともです。私もそれがベストだと思います。
それに気づいたことはここで相談してよかったと思っています。
私も会社の人たち、親戚に事情を説明しきって味方になってもらわないといけないので
弁護士に頼むときも誰かを連れて行きたいと思います。
ありがとうございます。

807 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 23:03:18.47 0
これって相続の話なんでしょ。
買い取りなんてしないんじゃないかな。

808 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 23:11:14.28 0
だからその辺も含めてプロに手伝ってもらいなって話

809 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 23:13:22.73 0
母親が亡くなった後に建てた家で住んだのは数年。
今は兄妹のどちらも住んでない土地家屋にこれだけ執着するのは
他にろくな遺産が無いってことだよね。
それに実際に兄がどう考えてるかも書いてない。
後妻の社長就任も経営状態の悪い会社を押し付けたとかじゃ?
少なくとも高校卒業以来ずっと働いてきた782がお飾りとしてすら
期待されてなかったということはわかった。

810 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 23:15:04.01 0
ツナギ社長でいいなら782がなっちゃう手もあったのにね
なんか面倒事を先延ばしにしたせいで、泥沼化してる気がするわ

811 :782:2012/02/06(月) 23:23:01.21 0
>>809
他に遺産といえば数千万の死亡保険金ぐらいです。他に土地家屋はありません。
兄は元々執着のない人で、悪く言えば事なかれ主義です。
社長も他に居ないなら継ぐ、家も自分が長男だから継ぐ。
お前(私)がいるならお前が住めば?と後妻が来るまで言ってました。
なので厄介位なのは、私はこの件について言い出すと兄も機嫌が良くないのです。
お前がごちゃごちゃ言うから話がややこしくなる、みたいな。
私の仕事に関しては全くその通りです。甘えて、守られていただけの社長の娘です。
会社は正直最悪廃業してもかまわないと父とも話していました。負債はとくにありませんが。

家のことについての相談なので会社については詳細書かなかったのですが。

812 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 23:25:58.98 0
これまた大きな後出しだね
弁護士雇う気があるならあんまりペラペラ喋らない方が良いよ

813 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 23:29:03.89 0
前妻の娘を追い出して会社の社長になって
土地を家も欲しいってさ
血の繋がらない子供には何もやらずに丸裸で放り出そうとしてるわけだよね
それで闘おうとしたら厄介事にするななんて
お兄さん、マジで欲無いんだね

814 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 23:29:36.90 0
>>806で〆たのに何でまだ居るの?

815 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 23:30:01.39 0
なんか昨日の子に似てるね・・・

816 :782:2012/02/06(月) 23:30:50.17 0
>>812
多少フェイクは入れてます。
弁護士の件はみなさんの言うとおり、もっともだと思うので行動したいと思います。

817 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 23:33:54.42 0
>>811
負債は無いが先も無いってことか。
土地家屋はいざという時の資産として会社とセットだから
自分じゃ継ぎたくない。兄に継いでもらって今まで通り
ぬくぬく給料をもらっていたいというのが本音だね。
そりゃ弁護士を入れたくないはずだ。

818 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 23:35:34.56 0
決心したならこんなとこで情報たれ流してないで弁護士へGO!

819 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 23:35:38.30 O
>>711-713
710です。お礼が遅くなってすみません。
今朝はさらに別な金融会社が連絡してきました。金融会社は保証人なしのところで、緊急連絡先に私の番号を書いていたようです。いなくなったことや失踪届けを出していることを説明したら納得してくれました。
ところが、昼になって弟の就労支援の実習先から電話がありました。弟は実習の派遣先の昼食代を全く払っていなかったそうです。
こちらは連絡先にされていたことすら知らなかったし、払えないと言うと急に喧嘩腰な口調になり
「でも食事したら代金払うのは常識ですよね?」
「弟さんと連絡とれない以上、お姉さんが払うべきでしょ?」
「お姉さんにお金がないなら親戚とかに相談して」
とにかく一度電話を切り、法テラスとかに相談したら私に払う義務はないようです。でも相手は明日も連絡すると言ってて、法テラスの人にはしつこいようなら警察に行くよう言われました。
それにしても、3ヶ月近い昼食代を未納にして放置していた派遣先も変ですよね?何か今後色んな名目の請求がくるのではと不安です。
最悪、弟を無銭飲食として派遣先に訴えてもらえば居場所もわかるかなぁとおもうけど、それだと弟を犯罪者にしてしまうし…
実は、2年前の弟の失踪騒ぎ後、私は不安神経症(パニック障害)と抑うつ状態で通院しています。
冷静な判断力が落ちている自覚もあり、今は混乱しています。
長々と書き込みすみません。とりあえず今夜は眠剤で眠ってしまおうと思います。

820 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 23:39:52.56 0
>>815
同意

821 :名無しさん@HOME:2012/02/07(火) 09:57:03.76 0
>782
ところで、兄さん共々取締役とかになって無い?
会社から遠ざけられ、かつ、借金の鉾先なんかにされないようにね。
今、負債が無ければ、逆にこれから借りられる可能性もあるから。


822 :名無しさん@HOME:2012/02/07(火) 10:17:26.09 0
>>819
昼食代はいくらか知らないけど一円でも払っちゃだめだよ
そういう話はどっかからか漏れて姉をヤイヤイ責め立てれば払うって噂になるからね
弟は失踪騒ぎを起こせば姉、親戚が尻ぬぐいしてくれる、ほとぼりが冷めたら出てくればいい
ってなめてかかってる
警察沙汰やむなし、で通すしかないね

823 :名無しさん@HOME:2012/02/07(火) 12:15:36.29 0
>>819
弟を犯罪者にしたくない〜とグスグス甘やかしてたツケがそれでしょ

今後もツケを払っていきたいなら
ご勝手に

824 :名無しさん@HOME:2012/02/07(火) 20:21:26.72 0
>>811
お兄さんが、あなたの意見を出すと機嫌が悪くなるのは、
もう実家よりも兄家庭の方に重心があるからだよ。
つまり実家や土地が無くなっても、兄家庭は生活していけるから。
最悪、実家の土地が後妻に行っても、しょうがないと思えるだろうね。
でもあなたはどうなの?
それでいいの?
実父の名義の土地→後妻→相続→後妻の子供にも権利は発生するよ。
しかもその前に後妻が亡き実父から籍を抜いたら、あなたと兄にいくことはない。
軒先を貸して母屋を取られるの例。
会社もそうだね。もう実父の残した会社ではなく、後妻の会社です。間違えないように。

825 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 09:32:11.32 0
お父さんの会社、株式は誰の名義になっているの?
今は有限会社でも主資金が株として扱われるけど。

法人なら会社は議事録作らないと社長の給料さえ変えられない。
その色んなことを決める会議の決定は持ち株数の多い人の意見で決まる。
1株=1議決権ということ。

株を兄妹が過半数持っていたら、社長の変更も会議開いて簡単にできるよ。
株を過半数持っていない社長は、会社の持ち主ではないということ。

株の名義変更のやり方は、公認会計士に相談した方がいいかも。
これも弁護士と同じで相談料は30分5千円ぐらい。



826 :1/2:2012/02/09(木) 13:28:53.05 0
実祖母のことで相談です。スレ違いなら誘導をお願いします。

私 22歳大学4年生 来年から遠方で社会人
母 40代後半
父 離婚後死別
祖父 数年前に死去

伯父 50代前半既婚子蟻 アメリカ在住 病気療養のため日本に一時帰国中
伯母 50代前半バツ2息子あり

母ともども祖母を絶縁しようと考えています。
祖父が亡くなって以後、母は祖母を献身的に支えてきました。
元々ヒステリー持ちの祖母ですが、自殺騒ぎを起こしたり、突然に基地外のようにどなり散らすようになり、すべて母がフォローしてきました。
伯母は祖母に似てヒステリー持ちで、祖父の入院中、伯母の内縁の夫とともにどなりこんでくるような気性のため、伯母は面倒をみる気など到底ありません。
(どなりこんできた理由は、祖父が事故に合ったという連絡が、長女の自分ではなく、次女(母)にいくのは筋が通っていないというわけのわからない理由でした)

しかしながら、祖母は母に感謝するどころか、例えば
・母が病院に連れていく→親戚には「友達に付き添ってもらった」に変換される
・母、母の友達、祖父の妹さんが祖父の入院や葬式をすべて取り仕切った→伯父には「伯母とその内縁の夫が全て面倒をみた」に変換される
など、母を悪者に、または自分が可哀想になるように、さまざま嘘をつきます。(まぁ、ばれているんですが。)

827 :2/2:2012/02/09(木) 13:29:42.55 0
続きです。

病気療養の一時帰国した伯父が祖母のマンションで暮らしているのですが、その伯父が母と私は早急に絶縁をするべきだと忠告してくださっています。
曰く、
・自分が死ぬ時は一人では死なない
・自分の面倒は次女(母)にみさせる
(これでもかなりオブラートに包んでいますが)など言っているようです。
祖父の後を追うように亡くなった祖父の弟の遺品を勝手に売り払い、伯父が病気だと分かったときも、まず心配するのはお金。
自分が一番大事で、献身的に尽くしてくれた人も自分の胸先三寸で敵のように扱う祖母のこと、祖母が亡くなる時にそばにいれば本当に○されてしまうでしょう。

そこで、絶縁をするということになったのですが、
・すべての親類関係者との連絡をたつ…伯母以外は基本的にいい人たちですが、祖母の面倒は母に押し付けてくることが予想されるため
・母は住民票はうつさずに(もしくはロックして)、地方都市に引っ越し
までは良いのですが、母と連絡が取れないとなると祖母、または親類(特に伯母)が探すのは私でしょう。
勤務先、勤務地がすでにばれていて、会社に私の住所を教えないように頼むにしても、勤務先に待ち伏せされたらひとたまりもなく捕まるでしょう。
どうしたらいいでしょうか?

こちらも頭に血が昇っていて混乱している+初めての書き込みで乱文申し訳ありません。
どうかお知恵をお貸しください。

828 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 14:29:35.00 0
なんで絶縁が必要なのかわからない。

祖母の面倒みろと言われても
「跡取りじゃないしー」とか言ってスルーすればいいだけでは。

829 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 14:45:08.45 0
死にかけの人間がどうやって娘を手にかけるのかが気になる
ものすごく元気な死にかけだな

830 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 14:54:33.33 0
>>826
しばらく介護から遠ざかって様子を見ては?
いきなり絶縁するまでもなく、年を重ねれば祖母も動けなくなる
現状、しつこく自宅や職場に凸してくるというわけでもなさそうだし、
周囲に嘘を吹聴することに関しても誤解だということを理解してもらえるなら問題なしと考えて良いと思う
あと、その祖母は一度精神科を受診させてみたらどうかな
ちょっと言ってることが普通じゃないし、何かしらあるのかもしれないよ

831 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 14:54:49.07 0
>>827
普通に「あんたの面倒を見る気は無い。文句があるなら絶縁して貰って結構!」
と祖母に宣言すれば良いじゃん。
それで問題が起こった場合に色々行動すべきじゃないの?


832 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 15:09:05.23 0
基地外はどう出るか予測付かんから、母親と自分も奴隷認定されてるなら、逃げるに越した事ないよ。
会社が遠方なのなら取り敢えず逃げて、電話等は取り次がない、住所も教えないでと会社に話しを通しておく。
待ち伏せされたら家には帰らず、満喫やホテルに泊まる様にシミュレーションしておく。
現在一緒に暮らしている伯父が逃げろと言ってるなら、誰にも知らせず引っ越してもいいと思うよ。

833 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 15:48:58.38 O
元から情緒不安定な部分あった兄が、大学受験浪人中に家でたびたび発狂
うんざりしていた俺は高校の部活で作ったホームページ上の俺の日記で兄について愚痴を垂れ流しまくりました
兄は2浪した末、晴れて志望校に合格しました
それで一安心してたら、自活中の兄に俺の日記を見つけられてしまい、親に密告されました
親の愚痴も結構書いてたのでその件も含めて、両親と俺の3人で家族会議になりました
めっちゃ怒られてそれ以来日記に家族の愚痴を書くのはやめました
それ以来両親との関係は気まずくなり、兄とは相変わらず一言も喋りません
兄が勝手に俺の日記を見に来てこそこそ親に密告したことについて俺は納得できていません
どうにか納得して俺が全面的に悪いってことを認めてから兄に謝罪したいので、どなたか俺を諭すなりぼろくそに詰るなりしてください

834 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 15:57:29.37 0
>>833
まああれだ。
「人に読まれたくない代物はキッチリ隠せ」
「隠しきれなかったら、隠しきれなかった自分を反省しろ」
ってことだな。

835 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 15:59:32.82 0
どういう状態で日記を書いていたかにもよるかな。
ちゃんと身バレしないように書いた?見る人が見たら分かるような内容だった?
誰でも見れる状態になっていた?
兄はどういう状態で日記に気が付いたの??PCは共有?PW設定した?

兄がPW割って無断で見たなら兄が悪いけど、誰でも見ることが出来る状態の日記で
見る人が見たらバレる内容を書いた、昔の自分を恥じるしかないんじゃないかな?
親に密告されたのは、親のことも書いていたからでしょ。仕方ないよ。
逆の立場なら833だってめちゃ怒るでしょ。

836 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 16:04:53.45 0
>>833
よくまあ、そんな精神削られ独房の中で、生存できてるねえ!!
本当によく頑張ってきた、もうこれ以上家族を背負うことなんてない。

あなたの家族は、あなたを生け贄にして、皆で「奴が悪い」と
プレッシャーを掛けることで、自分たちは「こっちは良い子だもん!」で
やっと団結できていた機能不全家庭なんだよ。

ここで、また生け贄がのこのこ渦中に戻ったら、また皆が吊るし上げしようと
嬉々として貶めに掛かるだけ。家族の悪いこと=全部生け贄が悪いから。
家族の望みは、また生け贄を「親だから兄だから尊重せよ」と世間の常識()を
盾にとって正々堂々虐められるようになること。

今後あなたがどうすれば、家族が心底ギャフンwとなるか、もう理解できたよね?w
利用できるところは利用して、毒家族から遠くに逃げ延びましょう。

837 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 16:08:05.10 0
大げさ人間登場!

838 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 16:20:31.12 0
誰でも見られるようなとこにプライバシーを垂れ流したおまいが阿呆

839 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 16:23:46.00 0
>>838
これに尽きる

840 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 16:32:19.43 0
えー、つうか浪人中に発狂して家族にあたった兄が悪いだろ。
書いた文面がそれこそ死ねとか殺してやるとか家に放火してやるとかの
人格を疑われるレベルの暴言じゃない限り(これなら833が悪い)、
勝手に弟のプライバシーを覗いた挙げ句親にチクる兄貴がおかしいし
弟の物覗いた兄貴をシメない親もおかしいわ。

気持ち悪いからそんな親も兄弟も捨てちまえよ。
自立するまでは親なんかATMと家政婦と思って寄生し尽くして、
就職したら速攻で家出ちまえばいいよ。

841 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 16:38:34.12 0
されたことには同情するけど、
紙の日記帳にこっそり書いてたものを兄が覗いたならともかく、
全世界に向けて親兄弟の愚痴を発信してたんだよ?
見るなっつうほうが無理じゃん

842 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 16:41:17.09 0
学校の部活のホームページの日記にねえ。
愚痴を吐くにもTPOってもんがあるのでは。

843 :833:2012/02/09(木) 16:59:08.88 O
おおむね俺が悪いとは思っています
1日せいぜい20人程度しか見に来ない日記とはいえ
兄の名前を平仮名で出してしまいました
ネチケット的にも倫理的にも俺に理はないですよね
ただもやもやするのは、もう20過ぎてるいい大人のくせに、兄が親を通して事態を収拾しようとしてきたことです
遠くから親に電話で告げ口し、肝心の家族会議に自分は参加しないっていうのがちょっとなー・・・
俺が兄の立場だったら、内緒で日記を見た以上最後まで胸にしまっておくか、1通本人にメールを送って終わりにしますね
正直なところ今回の件で俺はますます兄のことを見下してしまいました
親についてはひたすら申しわけなく思い、今後全力で罪滅ぼしというか恩返しに尽くしたいです
本当のことを言えば俺と兄が仲直りするのが一番の恩返しなんでしょうけど、それだけはきついなって思います

844 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 17:08:49.91 0
>>843
まだ若いから仕方ないけどさー
もう大げさすぎ。

誰だって自分を悪く言われてるのを見たら嫌な気持ちになって
ちょっと言いたくなるもんだ。
で、こういうのは時間が解決したりもする。
若者はじっと待つのが苦手なんだろうけど、待つしかないときもあるんだよ。

全力で恩返しとかそんなこと考えなくていいからさ
自分が兄だったら、とかそんなことを考えることもないって。
だってあなたと兄は別人。
だから考え方も行動も違って当たり前。

今後はネットでバカな真似しないようにね。

845 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 17:21:18.40 0
>>843
家族と気まずくなって、それで833も普通じゃいられないんだろうけども。

そういう時ってあるから。
家族といっても他人同士。
いきちがいだってあるのが当たり前。

なので、ぐじぐじ考えるのはやめて
そういうときこそ、好きなもんでも見たり読んだり聞いたり遊んだりして
毎日を楽しんだほうがいいよ。
あと勉強するとかね。

846 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 18:57:15.18 0
>>843
親には一言あやまっちゃえば?
「ストレス溜まっててちょっとした事でイライラする事が最近多かった。家族が嫌いなわけじゃなかったんだ。本心じゃないんだ」ってさ。
ゴメンって言うのが照れ臭いならゴメンと言わなくてもいいんだし。
誰でも見られる場所に書くのはマズイよ。

847 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 19:40:39.06 0
>>843
親じゃなく高校に苦情を入れて欲しかったのか?
高校の部活のHPに書き込みしたのは833。その時点で個人の問題じゃなくなってる。
それを兄弟間で収めて欲しかったとか未成年だからって甘え過ぎ。

848 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 19:43:01.73 0
ええー。弟も高校時代のことだしアホだったのは失点だったけど、
その失点を失点以上に、人格攻撃にまで発展させるのって、何か違う。

849 :826-827:2012/02/09(木) 19:45:00.70 0
たくさんレスありがとうございます。
誰もいないと思い、出かけていました。

確かにおっしゃる通り、母がつっぱねることのできる性格であれば絶縁など必要ないと思います。
現に伯母は、祖母の面倒をみないで通っているわけですから。
まさに、>>832さんのおっしゃられるよう母は奴隷認定されています。
今は伯父が祖母宅にいること、私が母と一緒に住んでいることが抑止力になっています。
母はもう本当に気が弱く、先日も祖母に貸していた高価な食器を返してもらうのにも、祖母が
「まだ使っているから!」と少し声を荒げただけで、絶句し引いてしまう始末。
私は特に祖母は怖くありませんので、これはお母さんのものだから、といって無理やり食器棚から出して持って帰ってきました。
祖母は基地外のように、祖父の洋服や昔に母が貸していた服(しかし、いまや資産価値はないもの)をひっぱりだしてきて、これも邪魔だから持って帰れ!と。
しかし、そもそも祖母の住んでいるマンションは母の買ったものなのに。

祖母の基地外っぷりと母の奴隷根性など総合して考えた結果、絶縁するのが最良である、というのが私と伯父の考えです。
母に危機感がないことが一番の問題ですね。
母の弱さはどうしようもない短所ですが、と同時に優しさでもあることが分かっていますし、私も見捨てられませんので。

絶縁しないという選択肢は考えていません。
上記の理由から、そばにいれば母はほおっておくことなどできないでしょう。
私も遠方に行きますし。

私の絶縁は、会社や住民票から住所をたどれないように根回しし、待ち伏せされたらどこかに逃げる三段を立てておくくらいでしょうね。
ありがとうございました。

850 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 19:50:31.48 0
負の連鎖だなー

851 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 19:52:45.68 0
なんで会社がバレたの?

852 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 19:53:55.74 0
お母さん金持ちだね。
マンションは買うわ、他県に引っ越してそこで生活できるわ。

そんだけ生活力があるのに気が弱いのか。

853 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 19:55:42.99 0
どうしようもない祖母から離れられず手助けしてしまう母親
どうしようもない母親から離れられず手助けしてしまう娘

854 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 19:57:43.07 0
>絶縁するのが最良である、というのが私と伯父の考えです。

お母さんは絶縁する気があるの?
お母さんにその気がなかったら引っ越しても
「心配だから」と様子見に行ったりするんじゃないの…

855 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 19:59:28.93 0
人に言われて素直に絶縁できる人ならもっと他の選択肢もありそうだよね

856 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 19:59:42.38 0
>>849
>母はもう本当に気が弱く

こんな人が地方都市に1人で引っ越して生きていけるのかな。
寂しくなって元の場所に戻ったりしないのかな。

857 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 20:01:16.28 0
>>849
>上記の理由から、そばにいれば母はほおっておくことなどできないでしょう。

お母さんの引っ越し先(予定)は現住所からどれくらい離れているの?

858 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 20:04:12.47 0
お母さん、一緒につれてくのではないの?

859 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 20:07:16.50 0
>>858
勤務地と勤務先がバレてるから連れてかないんじゃ。

お母さん稼ぐ力はありそうだよね。
親類からドロンするってことは、仕事も変えるわけでしょ。
40代後半で、新たな土地で新たな仕事していけるってすごい。

860 :826-827,849:2012/02/09(木) 20:19:16.72 0
確かに負の連鎖ですね。
しかし、母は祖母と違って優しいし(まぁそこに付け込まれるわけですが)、祖母が亡くなれば断ち切れるはずですが。。

私の亡くなった父(ですから母の元旦那)がかなりの資産家で、マンション等は元々父が買って母名義したそうです。
ちなみに祖母も千万単位のお金を父からもらっているそうで。。

まさしくみなさんが心配されている通り、祖母と絶縁したことろで、また母が連絡をとってしまうのではないかということを危惧しています。
しかし、このままそばにいれば奴隷に逆戻りするのは目に見えています。
私もこの1年かけてあの手この手で母の目が覚めるよう説得してきて、最近やっとすこしずつ強くなってきたかな?という感じで。
ACも入っていると思いますし、母のカウンセリングがまず先でしょうか?

>>857
フェイクを入れていますが、岡山‐広島間くらいの予定です。

861 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 20:21:53.67 0
>>860
それくらいの距離じゃ、お母さんは戻りそうな。

お母さんは1人で知らない土地で生きていける人なの?

862 :826-827,849,860:2012/02/09(木) 20:23:33.52 0
すみません、書き忘れましたが勤務先がばれているのは私が法事の際に言ってしまったからです。
まだ絶縁するという話になるずっと前だったので。
迂闊ですね。

あと、母に稼ぐ力はありません。
父の残した遺産(?)で生きていくでしょう。
母と私は一緒には逃げません。それは私の居所がばれる可能性が高いからです。
実家が岡山だとして、母の潜伏先は広島、私の勤務先は名古屋くらいの距離感です。

863 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 20:27:50.38 0
>>862
とりあえず母親と相談してみたら?

864 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 20:29:51.16 0
>>862
慰謝料が一億とかあったってことなのかな。すごいね。
私もまずは母親と相談するのがいいと思う。

865 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 20:35:38.00 0
どうしたら遺産=慰謝料になるんだ

866 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 20:41:26.08 0
父親が死ぬ前に母親と離婚してるから

あ、娘が父から相続した遺産ってこと?
すげー母親だな

867 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 20:43:47.56 0
そうだとしたら母親も毒だな

868 :826-827,849,860:2012/02/09(木) 20:45:40.87 0
すみません、父が亡くなっているので遺産のようなものという意識で書いてしまいました。
正確には、慰謝料+養育費ですね。

もちろん母とは相談しています。
絶縁の話も私と母と伯父で出した結論です。
ですが、先ほども、お母さん絶縁しなくていい方法思いついたの!というので聞いてみると、
祖母が住んでいるマンションは母名義だから、家賃を払ってもらうように言う
お金がなにより大事な祖母だから、向こうから絶縁を言い渡してくるはず!
と…。
今、向こうが絶縁と言っていようが、そんなこと関係なく祖母が病気になったら頼ってくるのは分かり切ったことなのに。
あっちもこっちも八方ふさがりです。

869 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 20:47:56.32 0
>>868
現状は病気でも何でもないんでしょ?
今のまま距離をおくことはできないの?
それとも今は大丈夫だけど、今後病気になった時の心配のために絶縁したいということ?

870 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 20:53:26.53 O
>>843
つうか、親には謝って納得できないなら兄貴とは喧嘩すればいいやん。
なんで親に言ったし!って。

部活の日記なんて、自分の知り合いやらも見る機会があるかもしれないところで
プライバシー晒されて貶されてるんだから怒って当たり前。

原因を引き起こしたのはあんた。
全てを黙って引き受ける必要はないけど、
それで誰がどういう行動を起こしたって自由。
イヤなら自分でケツ拭けよ。

中学生か高校生か知らんけど、親巻き込んですんなよ。

兄貴が子供ぽいって言ってる割には真剣に取り合ってるあんたも同レベル。

871 :826-827,849,860,868:2012/02/09(木) 20:57:05.86 0
>>868さん
今は病気ではありません。
あの基地外な状態はもしかしたら精神の病気かもしれませんが、身体の病気はありません。
病気になってからでは、
・祖母は母を全力で頼る
・周りも自分は面倒はみたくないから母に押し付ける(だろう)
・母の性格から断りきれないだろう
という状況になるでしょうから、今、むしろ問題がないときにFOしてしまおうということです。


872 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 20:57:29.11 0
>>868
まあ、自分は来年度から就職なんだろうし、期日が来たら母親を見捨てても就職先に行きなされよ。
そこまでエネmeな母親に振り回されて、自分の人生が台無しにならない様に。
自分さえしっかり地に足付けて生きていたら、

873 :826-827,849,860,868:2012/02/09(木) 20:58:35.80 0
すみません、
>>871>>869さん宛てです。

874 :872:2012/02/09(木) 21:00:10.39 0
ごめん、送信ミス。

自分さえしっかり地に足付けて生きていたら、今どうなっても、後からでも選択肢は増えていくからね。
頑張って。

875 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 21:51:50.11 0
>>871
今のうちの携帯変えて顔を合わせないようにしておけば、病気になってから頼ることはできないんじゃない?
伯父にも、もし祖母が病気になったとしても母親の耳に入れないようにお願いしておけば?
伯父が協力的でないなら伯父にも連絡先を教えなくてもいいじゃない
それに、母親が自力で断れないならもうそれは母親の責任でしかない
周りがあれこれ骨折っても、本人がそれを裏切るなら仕方がないよ

876 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 22:33:23.66 0
その後スレ

877 :826-827,849,860,868,871:2012/02/09(木) 23:41:31.17 0
色々なご意見ありがとうございました。
母にこのスレを見てもらいました。
色々思うところがあったようで、来週知り合いの弁護士先生に住民票のロックや相続放棄やら引っ越しのタイミングやら計画を立てるようです。
これで目を覚まして、毒親の祖母から離れられればいいんですがね。
なんというか母は、優しい優しいと言われて、こんなひどい母も見捨てられない優しい私!
娘(私)や姉(伯母)と違って祖母の面倒はなんだかんだでみちゃう優しい私!
みたいな感じも、まぁわりと感じていたので。(娘ながらひどいこと書いてますが。。)
優しさの使い方を間違えないようになってくれたらいいですね。
ただ読んだ後に「頼ってきても、私がちゃんと断ればいいってことね!」と斜め上方向なことを言ったので、どこまで分かっているかは分かりませんが。。

私のことを心配してくださった方、ありがとうございます。
私は母とは違って祖母に関しては割り切っています。
母には逃げ切ってほしいですが、自分から連絡をとってしまうほど愚かなら、もうどうしようもありませんね。
こちらも考えうる最大防御で臨みます。伯母の内縁の夫がかなりDQNでどういう手に出るかわかりませんし。
色々とありがとうございました。頑張ります。


878 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 08:07:16.71 0
それにしても凄い額の慰謝料だったんだなぁ。
お母さんが浮世離れしても仕方ないかな。

879 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 08:10:28.76 0
>「頼ってきても、私がちゃんと断ればいいってことね!」と斜め上方向なことを
斜め上じゃなくその通りじゃないの?
周りが過保護すぎてはっちゃけてるように見えるけど

880 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 09:03:01.23 0
伯母の内縁の夫がかなりのDQNと知りつつ
自分の勤務先や勤務地をべらべら話すあたり
>>877さんも自分で思うよりはしっかりしていない人間だと思う…

881 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 09:30:53.55 0
>>879
今までそれが出来てなかったからこその絶縁でしょ。
他人からすれば普通の台詞も、彼女にとったら、母親の口から出て来ても、
子供の「ちゃんととするから」並に信用出来ない言葉なんじゃない。
まぁ、斜め上は違う気はするけど。

>>877
〜として、〜くらいって書いてあるし、フェイクだと思うけど。

882 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 09:36:45.72 0
>>877
離婚した夫の慰謝料で何十年も食っていくような生活をするしかない母親が
唯一できること=自分の親の世話なんじゃ。
それで母親自身がそこにしがみついている可能性もあるのではないかと。

883 :826-827,849,860,868,871,877:2012/02/10(金) 11:08:24.86 0
〆た後ですが、出てきてしまいました。すみません。

斜め上ではないですか、そうですよね。その通りですもんね。
ですが、到底断りきれないから絶縁をいう強硬手段にでるわけで、その辺分かっているのかな?と。
私も何度も説得しては裏切られているので、今の母の言葉も信用できません。

祖母が私たちにあたり散らすようになったあたりから、散々
「祖母に何をしても感謝はされない。それどころか足りない部分を責められるだけだから何もするな」
「母の性格につけこんで、断れないような状況を意図的につくっているから乗ってはいけない」
「真実困っているわけではない。それは基地外のような電話をかけたあとに、習い事に行っていることから明らか」
「家もいくな。電話もでないほうがいい。」
とそのときは母もそうだね、もう何もしない!と怒るのに、祖母から要請があればほおっておけない。
昨日も祖母からの電話に出て、どんどん基地外度が増していくのが聞こえるのに切れない。
ので、横から「んなこと聞きたないんじゃ!」と電話奪い取って切っちゃいました。
祖母はいきなり苦手な孫がでできてまごついたでしょう。まごだけに。
まぁ、こういうことも母を過保護にしているんでしょうね。
しかし、私だけでなく、周りの親戚もほっとけと言っているのにほっておけないのは、
>>882さんの言うとおり、世話をすることが彼女のアイデンティティなのかもしれません。
祖父、祖父の弟、そして今は病気の伯父の面倒をみていて、施して感謝されたい。
だから、感謝しない祖母を放置できないとか?

884 :826-827,849,860,868,871,877:2012/02/10(金) 11:08:42.47 0
あと、私はしっかりしていません。ただ理系女子で少々論理的なだけなんです、すみません。
勤務地等は伯母には言っていないですが、仲の良い親戚には言っているので口止めしようとも、おそらく情報はもれてしまうでしょう。
祖母と伯母は普段はいがみあっていますが、お金のこととなると結託して母にたかりにきます。
昨日も伯父の治療費のことで深夜話し合いがもたれたみたいです。
息子が病気のときに全く心配せず、(風邪をひいたら出て行ってもらうからとか言ってるよう)金金金。あれは地獄に落ちるでしょう。ていうか、落ちろ!

すみません、ほぼ愚痴になってしまいました。
絶縁の方法は弁護士先生と詰めるとして、問題の核は、、やはり母の意識ですよね。
まぁ、最悪、絶縁に失敗しても物理的な距離があればまだましかなとは思いますが。
たぶん絶縁失敗は伯父も織り込み済みの提案でしょう。(母には絶対に言えませんが)

885 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 12:27:59.91 0
相談者も母親に以上に執着してるような・・・
母親が自分の思い通りに動いてくれないと気にいらないんだろうなって印象を受けるよ
放っておけばいいことを放っておけないのは母親も相談者も同じなんだろうな

886 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 12:59:32.82 0
つ共依存

887 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 15:57:16.05 0
伯父さんは妹名義のマンションに住む母親(きちがい)のところに身を寄せて
妹に面倒みてもらっているってこと?
伯父さんもなんだか変な人だね。

あと、離婚前に父親があなたの祖母に数千万お金出しているって言うし
そりゃたかるわな。
なんか、あなたの周囲には変な人しかいないかんじ…

888 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 21:37:43.32 0
妻が起こしたミスによって、夫に負担をかけて体調を崩してしまった
という状況を目の当たりにして、どうすればいいのかわからない…

889 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 21:46:21.33 0
>>888
夫の体力回復に頑張る。

890 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 22:11:59.10 0
妹(高2)が母の不倫を知って動揺→親への不信感を募らせ荒れ始めたようです。

母の不倫は今に始まった事ではなく、10年以上前からです。(相手は途中変わってます)
私も知った当時中学生でかなり精神的ダメージを受け、校内のカウンセラーや地域のカウンセリングを受けて、どうにか乗り越えました。


妹はまだまだ精神的に未熟なのですが、両親ともにネグレクト状態で、あまりにも妹が可哀想です。

私は既に結婚して家を出ていますが、何かできる事は無いでしょうか。


いっそ母の不倫は昔からあったと、妹に打ち明けたら何か変わるでしょうか…?
「1人で抱える」事が私はとにかく苦しかったので…


乱文で申し訳ありません。


891 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 22:38:43.59 0
>>890
妹があなたに相談してきたの?

892 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 22:44:30.28 0
>>890
どうしても家の中のことってどっぷり浸りこんでしまうから、
時々でもそこから引っ張って気分転換させてあげたり、他の価値観に目を向けられるようにしてあげては?
高校生にもなっていればある程度は自己責任なところもある。
荒れたら自分が損するだけ、親からの自立が遅れるだけ。
そういう冷静な意見もきっとあなたしか言えないんじゃない?
親がダメな家庭の子はしっかり自分で立っていないと親と同じになってしまう。
だから彼女が親に流されず自分なりの価値観で立てるように、
時には休息の場を与え考え方のヒントを与え緩んだところを締め、細切れに助けていったらいいんじゃないかな。

893 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 23:11:35.46 0
>>884
おそレスですが、
お母さんに仕事させたら?
何ならボランティアでもいい。
というか、社会経験すくないなら、ボランティアのが良いかも。
何か社会に役に立っている実感みたいな物を持つと
変わるかもしれない。

あと、動物を飼うのも、
他に守るものができるので、良いかも。

祖母 < ペット
になってしまえば良いのです。
案外、あっさりなるかもよ。

894 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 23:43:19.89 0
自分は来年受験なのですが、パソコンを使ってネトゲなどをしたりするんですが、
最近親がゲームをする度に発狂(?)します。
自分はバスケ部に入っていて、塾も毎日通っています。
席次は200名中30〜40番台らへんです
学校は凄く楽しく、ムードメーカーみたいな感じで皆に知られています。
父は約1年前に他界し、いまは父さんが作った会社から毎月約20万円送られてきます。

今日は塾が休みなので、久しぶりにゲームをしようと思いました。
平日では全くやれないの、あっと言う間に4時間が過ぎました。
そしたら、母がいきなり、「いつまでやるんだよこのキチガイ!」とか、「あんた中毒になってるよ!」と、罵声を私に浴びせ続けました。
適当にやりすごしつつ、明日の為の部着ちゃんろ洗ってくれてるかと思ったんですが、洗ってもいませんでした。
何で干さないのと聞くと、「あんたの為に干したくない」とか、「あんなにゲームやってたぐらいなら自分でやれ」などと言われます。家の片付けや洗濯物はほぼ自分がやっていると反論したら、当たり前だと言われます。
挙句の果てには「おまえの為に出す金は無いから塾をやめろ」と言われ、もともと1400円しか無いお小遣いを、これまであげてきた分全て返せと言われます。
そして母さんに半ば強制的に選ばされた志望校(県内トップクラス)の高校に、お前ここにいけなかったら、中卒で働けと言われ、実際にその等な話でまとまってるようです。

もう色々と嫌になりました。
私の母さんは正常なのでしょうか?
乱文&長文で申し分ないです。

895 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 00:23:59.51 0
読んだ感じではヒステリックな母親だなと思った。
別に更年期とかじゃないよね?

ゲームは家でやらないほうが無難だと思うよ。
息抜きしたい場合は友達の家かネカフェでゲームやるしかないと思う。

>そして母さんに半ば強制的に選ばされた志望校(県内トップクラス)の高校に、お前ここにいけなかったら、
>中卒で働けと言われ、実際にその等な話でまとまってるようです。

学校の先生や父方親戚とかに相談は無理?



896 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 02:01:24.19 0
>>894
親父亡くなって収入20万しか無いんやろ?あほか。
脇目もふらず勉強して、奨学金貰えるまで頑張れや。
母ちゃんも大変なんやで。

897 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 02:32:30.12 0
出たよ。
母ちゃんも大変なんやでwww

898 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 13:14:07.25 0
母は働いてるの?>>894は女?
母親も不安なんかな。
夫はなくなって将来不安、こどもは四時間もパソゲー→まさかパソコン中毒?→このままじゃヒキニート…!?
みたいな発想では
それにしたってヒステリックすぎだけどね

899 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 14:06:09.95 0
>>894
息抜きにゲーム、というのはわかる。だけど、4時間はいくらなんでも長すぎ。
目に付くところに時計を置くなり対策をして、(例えば)2時間でやめて
その後 家の手伝いをする/勉強をする・・・とか、自分でスケジュールを立てて時間を区切らなきゃ。
一年後には「結果」が出てるんだよ?

たしかにお母さんはかなりヒステリックだと思う。
そして、894は勉強も家のことも、とても頑張っていて本当に偉いと思う。
でも、だからといって際限無しにゲームをしていていいわけじゃないよね。
今回のことは失敗したな〜と素直に受け止めて、次からは ゲームの前に部活の服を洗濯機に入れて、
回ってる間にちょっとゲーム→洗濯機が止まったら干してゲームに戻る・・・とか、もうちょっとうまくやれば?
こんな風に時間を有効に使うのは、将来894が1人暮らしをするときにとても役に立つはず。

お父さんが亡くなった今、あなたの将来を考えたときに「できるだけレベルの高い学校へ!」
と思うのはおかしいことじゃない。当たり前のこと。
もともと894が勉強の出来る子だから、県内トップクラス校へ!となるんだろうけど。
塾もね、通ってる本人が大変なのは分かるけど、毎月の授業料だって相当な金額だよ。
お母さんにかかってるプレッシャーは大変なものだと思う。

900 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 16:21:27.99 O
父がシスコンすぎてキモイ。母曰く、新婚時は叔母(独身)に家計を管理され、住む場所も勝手に決められたそう。私たちが産まれてからは小学生まで毎週末我が家に来ていた。私たちがJKの頃に父が不倫し叔母宅へ居候。


901 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 16:24:19.86 O
何故か叔母に十万わたし、私たちに十万しか生活費を渡していなかった。予備校代は母が工面していた。
現在も両親にしかいってない事を叔母が知ってたりできもすぎる。二人とも私の娘を可愛がりたいようだがさわってほしくない。

902 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 17:32:58.41 0
愚痴ならよそでやってね
相談なら何を相談したいのか、どうなりたいのかをはっきり書いて下さい

903 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 17:36:08.13 0
自分が小さい頃から両親の喧嘩が絶えなかった。
最近は少なくなってきたが、昔は父が母に怪我をさせたり、乗っていた車をへこませたりしていた。
自分が中学生ぐらいのときから喧嘩自体の量は減ってきたが、自営業を始めて、その決済?での喧嘩が増えてきた。
パソコンに向かって計算しているたびに、この金の使い道はなんだとかで怒鳴り声が聞こえてきた。
お前は小学生以下だ、離婚するしかない、遊びまわってばかりで仕事もまともにできない、といっています。
正直、母に仕事を手伝わせないで自分で全部やれば解決すると思うのですが、手伝わせるのをやめません。
パソコンでの作業を手伝うのですが、自分を挟んで両親が喧嘩をすると本当に嫌になります。
家を出たいと思う一方で、自分が仕事を手伝わなければもっと喧嘩は増えるでしょうからそれが心残りです。
解決法(一人で全部やる(母が言われたとおりやるという手もありますが、正直それは無理そうです)、離婚する)
があるのに、それをやらずして、何年間も怒鳴りあってる意味がわかりません。
本人は怒りのままに怒鳴って当り散らして満足かもしれませんが、こちらはいい迷惑です。

904 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 17:37:26.53 0
自分がまだ自立してないから離婚しないのでしょうか?
でも、喧嘩しているとき以外の様子を見ると嫌い合っているようには見えないし、離婚する気があるわけでもなさそうです。


905 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 20:39:56.22 0
>>903
母親はそもそも離婚したがっているの?
あなたが大きくなったらとか言ってたの?

個人的には、父親は離婚離婚言ってるけど口だけで、
案外父親の方が母親に依存というか、甘えてる様に思えるね。
母親が離婚と口に出してないなら、それらも含めて父親を大きな子供と理解してるとか。
夫婦の事は例え子供でも、解りにくい所があるから。
喧嘩ばかりでウザかったら、一度タイミング見てそう言ってもいいと思うよ。

906 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 23:23:41.43 0
私の親は昔から、まだこどもの私の前で
近所や父や父の家族の悪口を平気で言います。内容はかなりダークです。
食事中やリビングでのんびりテレビをみてる最中にも平気で大声でまくし立てます。
母は少し被害妄想が激しく、父は人として未熟な人なので、喧嘩が起こりやすいみたいです。
そして最後には母にいつも当たられます。そして極度な気分屋です。
私はそれがとてもストレスです。
姉が仕事で家を出てから、さらに酷くなりました。
姉は母に優しくされてるので、姉には私の苦痛が分かってもらえません。

もうどうしたら良いのか分かりません。

907 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 23:39:59.75 0
家を出れば良い

908 :1/2:2012/02/12(日) 20:47:43.15 0
兄嫁さんと姉がすごく仲が悪くて困ってる。
正確には、姉が兄嫁さんに敵対心を持っていて、張り合うんだけど、いつも負けて終わって、余計に荒れる→ループ。
それで姉が段々病んで来ちゃって、いま育児放棄気味。
うち(姉にとっての実家)に赤ちゃん預けっぱなしだったり。
姉旦那さんも心療内科に行かせたいって私に相談して来たし、相当キテる。

姉は既婚で0歳児持ちの35歳。
兄嫁さんは29で月齢は違うけどこちらも0歳児持ち。(学年は一緒)

張り合うようになったのは子が同い年だったり、結婚の時期もほぼ同じだったせいもあると思うけど、
そもそもの発端は私の大学進学にあると思う。

兄嫁さんはメチャクチャ頭が良い人。
そんな兄嫁さんに両親がお金を払って、数年前から私の家庭教師をして貰ってた。
兄嫁さんの指導のおかげで、私は地元で一番良い大学に文字通り奇跡的に合格。
私の高校ははっきり言ってバカ高だったので、開校以来初めてだと先生にも驚かれた。
それ以来両親は兄嫁さんを神様みたいに崇めてる。

ここまではいい。
問題は私が合格した大学が、姉が一浪して入った大学よりもレベルが上だということと、
高校入学まで私の勉強を見てたのは、姉だったということ。

909 :2/2:2012/02/12(日) 20:48:51.81 0
兄嫁さんは姉の異変をいち早く察してくれて、張り合われる度に折れてくれたり、
刺激しないようにか極力会わないようにしてくれてる。
お盆も正月も、うち(兄にとっての実家)に顔出さなかった。

姉夫婦はうちの近所でお店をやっていて、姉はほぼ毎日うちに来るし、姉旦那さんがうちで夕ご飯を食べてく日も多い。
だから兄嫁さんが自主的に姉との接触を減らしてくれてホッとしてたんだけど。

両親や親戚のジジババは黙ってない。
両親は兄嫁さん大好きだし、孫にも会いたいと言う。
なにしろアホな私を有名大学に進学させたから、あやかりたいって親戚連中はいっぱいいる。

(兄夫婦は近くもないけどちょっと遠い場所に住んでます。)

こんな状況で、私が姉の為に出来る事って何でしょうか?
姉の子供は可愛がっていますが、兄嫁さんの子供だって同じように可愛がりたいです。
が、姉はそれを許さないと思うんです。

910 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 20:52:24.34 0
姉を心療内科に連れていけ。
姉が薬でもなんでも飲んで精神的に安定すれば、
全てが収まると思う。
あと、兄嫁の旦那(兄)はどう思ってるの?


911 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 20:53:46.31 P
鬱の薬って母乳に影響出そうだが
子を放置してるなら一緒か

912 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 20:54:52.40 0
母乳より、粉ミルクが良いと思う。
精神崩壊状態でお乳あげても意味ないし。

913 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 20:56:26.19 0
その姉の状況を、両親に説明した方がいいんじゃないか?
会う時は実家じゃなくて、別の場所にしようってことにするしかないよ。

914 :908-909:2012/02/12(日) 21:03:23.43 0
皆さんレスありがとうございます

兄は自分のお嫁さんの辛く当たる姉の事を現在では相当嫌っている様子で、姉を助けたいと相談出来る雰囲気ではありません。
昔から、姉は見栄っ張りというか、仕切りたがるところがあって、兄はよく姉の尻拭いをさせられていました。
そんな姉の事を私に愚痴ってたくらいなので、今回の事で爆発?した感じです。

心療内科にというのは私も姉旦那さんも同意見なのですが、切り出し方を迷っています。
精神科なんて基地外扱いするなと激昂されでもしたら困るので。

915 :908-909:2012/02/12(日) 21:08:57.04 0
赤ちゃんのご飯はもうほぼ粉ミルクになってる状態です。
姉旦那さんも私も、すっかり手慣れたもので…。

両親は兄嫁さんを神格化していますから、語弊がありますが、姉の味方になってくれるのか不安はあります。
たとえ話して理解が得られたとしても、姉と兄嫁さんこれからずっと同い年の子供を育てていくわけで、
まったく兄嫁さんやその子の話を出さないというのは多分難しいと思うので、悩んでいます。

916 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 21:24:38.19 0
>>915
まず、両親による兄嫁神格化の悪癖を捨てさせる。でないと姉は治らない。

姉は姉で仕切りたがりであるけれど、そうやって兄弟内でのポジションを
獲得することで、小さい頃から親の親愛を勝ち得て、やっと安心していた部分が
あるように思うので、両親が「姉だって姉なりにこれまで頑張ってくれていた」ことについて、
褒めてやる、認めてやる、という『親子卒業の一区切り』を姉&両親間で決着つける。

このままでは何時までたっても、姉は両親に「私だって」の看板を見せびらかし続けるよ。
兄嫁がどうこう、じゃなくて、そもそも姉が縺れた原因は、そこが根っこなんだから。

917 : [―{}@{}@{}-] 908-909 ◆S/xIGyOibg :2012/02/12(日) 21:29:08.88 P
すみません、所用で席を外します。
相談に来ておいて申し訳ないです。
明日の夜、またお邪魔いたします。

一応鳥を付けて消えます。

918 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 21:29:30.34 0
もちろん、姉がわがまますぎるし、いい年齢で子供すぎるんだけど、
今の状態をなんとかしたいというのなら、ご両親にもきちんと向き合ってもらわないと
ダメだと思うよ。
姉を絶縁して、家族全員、もう関わりあいません、ってことにしてすむのならともかく、
そうでないのならね。

ご両親がいくら兄嫁さんに感謝していても、そのせいで実娘の味方になってやれないとか、
そういうのはおかしい。
別に一緒になって兄嫁さんを悪く思えっていうんじゃなくて、そういう時に、
実の子に、自分は両親にちゃんと愛されているんだって実感させられないようだと、良くないよ。
「兄嫁のことは関係ない、とにかく、今、あなたが育児放棄をして様子がおかしいのが心配なの」って、
親が、娘にしっかりと言い聞かせて、理解できるまで付き合う覚悟を持たないと。
いい年をした子に、そんなのやってられない…というのも分かるけど、
姉は心療内科に行くほうがいい、というぐらい病んでいる状態なんでしょう?
周りの人達は、まだまだ、「姉が兄嫁に嫉妬しちゃって…困った人ねぇ」ぐらいの感覚なんじゃないかな。

姉の旦那さんが、あなたに相談してくるぐらいなら、本当は、ご両親と相談しなきゃいけないと思う。
育児放棄は、立派に心療内科で相談するべき問題だよ。しかもゼロ歳の子って…。
「今の状態をなんとかしたい」のなら、親とよく話し合って、親の意識を変えてもらうこと。
そして、親と、姉旦那がよく話し合って事に当たること。
「単に、姉がわがままなので困ってる」というだけなら、家族全員で絶縁すればいいと思うよ。

919 :908-909:2012/02/12(日) 21:32:46.13 0
>>916
姉の性格はそうですね、両親から愛されたいという欲求からそうなったんですよね。
私じゃ上手に話せる自信がないから、
両親に>>916さんのカキコを読んでもらおうかな。

920 :908-909:2012/02/12(日) 21:37:22.79 0
>>917は私ではありません。
念の為。

>>918
姉の味方という表現はやはり語弊がありました。

上手に言えないのですが、いまの姉には兄嫁さんにまつわる全ての事が刺激になると思うんです。
姉は言葉にはしませんが、兄夫婦の子の写真を見るのも嫌そうなのを隠さないんです。

両親が姉の病状が落ち着くまで、
親戚からの兄嫁コールも含めての一切合切を、
果たしてシャットアウトしてくれるだろうか?と。


921 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 21:38:28.45 0
>>919
何言ってるの?自分の姉だよ?姉の援護射撃はパスしたいのですが…って。

過去にどういう経緯があったのかは、まったくの想像だけど
「あんたの世話は、お姉ちゃんに頼んであるから」「よろしく〜」って
勉強を見させるように両親が姉に言ったのでしょうか、それでも、姉の時間を
高校までは実際使わせて貰ったのでしょう?せめて、その分だけでも姉に返そうよ。

姉の性格には私も疲れたので、他の人、両親の説得お願いしますねって、
そりゃあないよ。言っちゃ何だけど、あなたも結構薄情だね?

922 :908-909:2012/02/12(日) 21:50:53.43 0
>>921
そういうつもりで書いたのではありません。
両親に姉のアイデンティティと向き合って欲しいと伝える際に、私じゃ上手にしゃべれそうにないと思ったので、
とても簡潔で要点の詰まった>>916さんのお言葉を使わせていただこうと思っただけです。

うちは両親共働きで、私と姉は年が離れてるせいもあって、非常によく面倒をみてもらいました。
家族ですし、赤ちゃんも心配です。
でも、私が大学に合格した時点で私も姉の敵になってしまったようで、つらくて、
私から姉に何も言えないという部分はあります。
姉に感謝はしていますが、私がいまそれを言っても、姉は言葉通り受け取ってくれないと思うのです。

923 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 21:54:21.92 0
>>920
シャットアウトしてくれるだろうか?と。…って…。
それをしなくちゃ姉が落ち着かないのなら、するしかないでしょう。
そして更に、そうしたほうがいいかどうかも含めて、心療内科で相談するんでしょう?

だいたい、姉の子は、まだ赤ん坊じゃないですか。
そんな大事な時期に、母子がきちんとした関係を築けないでいるのに、
みんな、ずいぶんのんびり構えているんですね…。
そりゃ、姉のケアは姉旦那に一番責任があるんだろうけど…。


924 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 21:55:08.95 0
今のお姉さんには敵か味方しかないから、そこら辺を頭に入れておかないとね。
妹だし年が若いという事で遠慮があったり自信がなかったりするのだろうけど、
こういう状況では善意の第三者というのがいちばん厄介なわけ。
だから、姉が心配ならばそれを全面に出して助けてあげないとうまく行かないよ。

925 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 21:56:32.00 0
そうかもしれないが、違うかもしれない。
伝えてみないとわからないこともあると思う。

926 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 21:59:59.13 0
>>916さんのレスを引用するかしないかは別として、
とにかく、親にちゃんと相談する覚悟が出来たんだったら、
「親はシャットアウトしてくれるだろうか…」とか言うんじゃなくて、
ちゃんと分かってくれるまで話さなきゃ、と構えないといけないと思うよ。
心のどこかで、まだ「そうは言っても、悪いのは姉なんだから」って気持ちが、
家族みんなにあるように見える。
それは事実だから、そう思うならそれでもいいだろうけど、だったら姉がこのまま悪化していっても、
それは仕方ないことだと思うけど…。

927 :908-909:2012/02/12(日) 22:00:16.10 0
>>923
してくれるだろうか?というのは、ものが心の病なだけに、
「いついつまで兄嫁さんにまつわる全ての事をシャットアウトすれば姉の病状が良くなる」と決まっているわけではないからです。
ふとした拍子にまたスイッチが入るとも限りませんし。
先が見えないだけに不安があってそう書きました。

可愛いざかりの孫(兄夫婦の子)の話もできない状態が長く続けば、
両親から見て姉がワガママだと思う部分も出て来ると思うんです。

928 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 22:04:21.87 0
赤ちゃんの事を考えると、ここは家族一丸となって姉の救済に尽力してもらいたいところだよね。
今までのポジショニングの中で姉が「自分は落ちた」と感じたことから来てるのなら、
兄嫁絶賛ageの空気だけでも完全払拭してあげたら?
面倒だけどしゃーないよ、赤ちゃんの未来がかかってるんだからさ。

929 :908-909:2012/02/12(日) 22:11:25.00 0
>>924
コウモリにならないように肝に命じますが、多分、姉と話せば私は嘘をつく事になるので、それを恐れています。

勉強の事に関して言えば、姉よりも兄嫁さんの教え方が上手だというのは誰よりも私が知っていますし…
兄嫁さんを悪く言う事は本心では出来ません。
それでも嘘を言うべきでしょうか?

私個人としては兄夫婦と絶縁になっても、姉のケアをすべきだと思っています。
姉も為でもありますが、赤ちゃんが可哀想なので。

兄夫婦の子は、兄は子煩悩タイプ、兄嫁さんは前述の通りの出来物、聞くところによれば兄嫁さん実家も裕福だとの事。
私たちがいなくても幸せに生活出来ると思うので。


930 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 22:23:47.99 0
…これはどうも、家族一丸となって姉の救済をするって家族じゃないみたいね。

ともかく、親と話をして、とにかく育児放棄があるんだからってことで
姉を心療内科に連れて行くことを第一の目標として考えて、
それが出来たら、嘘を言うべきかどうかとか、先が見えなくて不安なんてことは、
医者に聞いてみたら?

931 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 22:44:58.51 0
兄弟構成って 兄姉相談者 なのかな?

932 :908-909:2012/02/12(日) 22:47:51.33 0
>>930
短期的には一丸になれると思います。
でも長期的にはどうだろうかと思います。
すみません。

両親と姉の折り合いが悪いわけではありません。
両親にとっては兄は実子ですし、兄夫婦の子は初の女孫(姉夫婦の子は男の子)で、
兄嫁さんはすごくいい人で書いた通り大恩があります。
姉の為にと完全に切り捨てる事は難しいだろうと思ったのです。

両親は甥と姪に関して孫バカそのものなはしゃぎっぷりで、男女お揃いの着物を仕立てたりしているくらいだったのです。

甥の育児と姉旦那さんのお店のフォローに母も忙しく、いまはむしろ姉を無責任だと怒っている状態なのです。
私も頑張って伝えてみますが。

933 :908-909:2012/02/12(日) 22:49:54.36 0
>>931
いえ、姉が長子です。
姉、兄、一回りほど遅れて私。

934 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 22:56:21.54 0
姉は一番上なら、弟の嫁に負けてさぞ悔しいだろうね。
無条件でお姉ちゃんになれてる長子は挫折に弱いと思う。
家庭内で自分よりエライ子なんていなかったんだからね。
でも、家の外の世間では違うから、お姉さんが世間的にはどうしようもない姉だよね。
元々の家庭というものから自立してないし、自分の新しい家庭を大事にできてないし。
まぁそれは親の育て方にもちょっとは責任あるとして、
お姉さんは心療内科でプロに支えてもらいながら自分を確立、
周りは病院に行くことを責めない、馬鹿にしない、受け入れることかなと思う。


935 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 23:06:30.79 0
家族に手が負えない状況だね。
【あなたの為】 を全面に押し出して、病院に行った方が良いよ。
もしくは、家族が先に病院に行って、姉の件を相談すると。

936 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 23:16:36.10 0
そこまで結婚後も家庭の評価に囚われるものかな。
30代半ばくらいだよね。
やっぱちょっと変だよね。
かといって、強く怒れない状況だし。
心療内科かなぁと思う。
正直、実績出した兄嫁には敵わないけど、しょせんは他人だからね。
家族としての愛情を姉が感じなくなったのは、根本的でもっと深い問題で、
兄嫁の件はただの引き金だったのかもと思った。
多分、歳の離れた妹ができたときも、親の意識がそっちにいって悲しいと思ったりもしたんじゃないかな。

937 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 23:27:10.76 0
相談者が一回り年下っていうのも、また一族内での発言力が弱いんだよね…

けれど、なにより優先されるべきは、赤ちゃんの母親の心が健康であるべきで、
その母親である姉の心を健康にできるのは、またその母親に掛かっている。
因業ドミノが下方に倒れていくのを、赤ちゃんの手前で止めてあげなきゃ。

938 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 23:33:15.98 0
>家族としての愛情を姉が感じなくなったのは、根本的でもっと深い問題で、
>兄嫁の件はただの引き金だったのかもと思った。

これ同意。
兄嫁巻き込まれただけじゃないか?
両親と姉との信頼関係がもともと脆弱で、姉は不満を貯めてたのかも。
もう耐えられないとばかりに爆発したのかな。
末っ子の相談者も、姉に対して一応の尊敬も見られないし、
何か元々あんまり良い家族関係に見えないよ。

939 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 23:45:49.33 P
>>938
そうは言っても兄嫁さんみたいな人が比較対象なら霞むだろうし
何より育児放棄するような姉尊敬出来なくね?

940 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 23:47:53.29 0
バカ高校の生徒を地元一の有名大に合格させる学習指導の方が気になるわw

941 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 23:50:33.63 0
育児放棄する前は、姉らしく勉強教えたいとか面倒見てくれたわけだし、
家族ならそういった部分は感謝してもいいかと思うんだよね。
他人同士がスキルやスペックのみで人を判断するなら仕方ないけど、
家族が追い込むほどそれで判断するって問題じゃない?
兄嫁と比較したら嫌だけど、でもやっぱり両親は血のつながった子供を大事に思ってる、と、
安心させられないのはダメだと思うんだよね。

942 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 23:52:40.40 0
姉が壊れた経緯を見ても、家族は親愛というよりも役割分担って感じ。
相談者も、末っ子妹だから「何も分からない子」扱いポジションに置かれてたくさい。

末っ子ポジションに疑問が無いんだから、親や姉らで構成された関係性を、
背面から見て捉えなおす考え方が、相談者の中にも発生しない。

943 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 23:54:46.41 0
家族関係に愛情みたいなのがないな。
何が出来たか、ばかりが評価基準の家なんだね。
そういう家は、何かできない奴を探して、こうして追い詰めることで家庭を保ってるもんだ。
歪んでるんだよね。
兄嫁は賢いから、ぜってーヤダwと思って、結果を出してきたんだろうw

944 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 23:56:25.94 P
これが家庭板名物ゲスパーか!

945 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 23:57:42.06 P
>>941
感謝してないとは一言も書いてないし
相談者は姉の為なら絶縁も辞さないって書いてたよ

946 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 00:00:15.36 0
姉と兄嫁の赤子、性別一緒じゃなくてそこは本当に良かったねえ

947 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 00:04:16.47 0
産後鬱みたいなものもあるんじゃねーの?
月齢わかんないけど
検診の時に産婦人科医さんからカウンセリングを勧めてもらう流れを仕組んで
夫婦で心療内科に通うべき

個人的にはこれ家族が云々ってより夫婦の問題じゃねえの?
旦那がなんか頼りない雰囲気が凄くするんだが
一回り下の子供に相談とかしてるしさ


948 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 00:08:47.14 0
>私個人としては兄夫婦と絶縁になっても、姉のケアをすべきだと思っています。
>姉も為でもありますが、赤ちゃんが可哀想なので。

>短期的には一丸になれると思います。
>でも長期的にはどうだろうかと思います。

なんかそれも、短期的な話じゃないの?
一連の書き込みを見ると、悲しいと言いつつ、なんとなく姉はやっかいもの的なw
言葉で書くのは簡単だよ、絶縁しますって。
姉がそこまでになってしまったのは、姉より義姉の恩の方が大きいと感じられてしまったからでは。
本人無意識かもしれないけど。


949 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 00:14:48.37 0
姉を追い詰めたのは、義姉じゃなくて、
義姉をアゲて、姉をサゲた家族だと思う。
特に両親は酷いな。
でも、それに耐えられない姉、支えられない姉旦那側にも問題あり。
一家が兄夫婦と絶縁じゃなくて、姉夫婦が毎日実家に寄ったりとかしないで、
適正な距離感で実家付き合いできるようになればいいと思うんだけど。

950 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 00:15:16.81 0
>>948
でも実際この姉は厄介じゃね?
実際実の弟には昔から文句言われてたそうだし
すごい優秀じゃないけど真面目で不器用なお姉ちゃんってやつでもないんじゃない?

長男病ならぬ長女病を拗らせてる感じ

951 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 00:18:53.64 0
>>950
厄介だろうね。
ただ悪い人でないなら、家族として愛情で救済してもいいと思うんだよね。
それがない家族だなって思ってw
出来のいい兄嫁がきて、ホレ見た事か!!と姉を落としたんだろうし。
兄嫁は引き金、なんだろうね。


952 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 00:20:16.11 0
相談者が悪いわけじゃないし、姉に感謝してないとも思わないけど、
この家族は全員、乳児を育児放棄する親子の深刻さを分かっていないというか、
うーん…兄嫁と絶縁してでも、と言う割には、本当にそう思っているのかなぁという
気がするというか…。
親にことの深刻さを話して、姉を助けるように話し合えって何度も言われてるのに、
まだ「孫バカではしゃいで、おそろいの着物を仕立ててるぐらいで」とか書いてるし、
いやだから、それをなんとかして話し合わないとダメだって何度も言われてるわけだから…って
思ってしまうというか。

例えうまくいかなくても、真剣に話をしなきゃ!とか、
分かるまで話し合う、だってそうしないと大変なんだから!とか、そういう、元々の情熱が
ないんだろうなぁ、というのは、文章の端々から感じてしまうところはあるね。
親だって、自分が孫フィーバーで楽しむのと、娘と孫が大事な時期を愛情持って過ごせずに、
将来、何かの情緒的障害が出るようになるのと、どちらを選びますかって聞かれたら、
そりゃ娘のケアを選ぶと思うんだけど、
そこを、うまく話せません。親は孫バカではしゃいでて〜、とか言ってるぐらいだったら、
元々、相談者もあまり深刻に受け止めていないのかもしれないし、説得も出来ないだろうなぁ…。

953 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 00:23:04.79 0
相談者っていかにもな末っ子っぽいな。
こういうイザコザある時の末っ子って、私は良い子チャンするんだよね。
で、心配してます体で相談するけど、
無意識にも面白がってる(末っ子の習性、アタシ関係ないができるからね)から家族愛も感じない。
それまで加担してたくせにw
姉夫婦が家族と絶縁するのが、一番平安じゃないか?
お互いにとっても最良かと。

954 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 00:29:14.32 0
っていうか相談者まだ大学生でしょ?
育児放棄の深刻さがーって言ったって無理でしょ。

それにどんな理由があったって育児放棄する母親はクズだと思う。

この姉は大学出して貰ってて
定職に就いてる旦那がいて
子供が健常で
住む家があって
両親健在で
育児や旦那の仕事を手伝ってくれる母親が身近にいて
息子の面倒見てくれる将来有望な妹もいて
すごい恵まれてるのに贅沢だよ

955 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 00:32:25.24 0
自分が有名大学に入った事が結局一番利益があると感じてる様な印象だな。>相談者
姉の時はダメでした、みたいな。
つーか自分で勉強しないあんたが一番ダメな訳だがw
姉使えねー、姉が悪いみたいな。
そもそも、その持って行き方が諸悪かとw



956 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 00:33:44.35 0
>>954
>恵まれてるのに贅沢

同意せざるをえない

みんな姉に甘くてビックリ
自分はこんな虚栄心の塊みたいな女に育てられるよりは、爺婆叔母に可愛がられて育った方がいいとすら思う

957 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 00:34:23.04 0
>>954
いや、家族全員が、育児放棄の深刻さが分かってないと思ってる。
相談者だけじゃなくてね。
ただ、その中で、危機感を持ってここに相談してきたのが大学生の妹なら、
このスレの住人はその人に意見するしかないわけだし、
家族の中で少しでも危機感を持っている人が動かなきゃ何も始まらないと思う。

姉がクズで贅沢だと思うだけなら、家族で絶縁すればいいんだよ。


958 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 00:35:19.98 0
>>954
別に遊びたくて育児放棄じゃなくて、
精神病んでどうにもならなくなったんだよね?
そういう物質的なものを満たせば、精神は健康でいられるの?
何にしても、それらを与えたのも、追い詰めたのも家族だと思うし、
家族関係に問題があることは確かじゃない?

959 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 00:36:53.79 0
虚栄心の塊みたいな人間に育てたのも、両親だよ。
そして、そうなっただろう原因は、他所の出来のいい子と比べる育て方かもね。

960 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 00:39:30.42 0
>>954
これだけしてやってんのに、あなたは家族に何を返してくれるの?
孫の為に着物も仕立てたのに、ってのが透けて見える家族なら、
妹の受験の手伝いができなくて気に病んだり、
兄嫁と比べられて気が狂ったり、かわいい盛りの子供の世話ができなくなってしまうかもね。
普通の家庭なら贅沢ラッキー☆だけど、なんかこの家おかしいと思うんだ。

961 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 00:39:37.08 P
>>958
自分より出来が良い人が身近にいなかっただけで井の中の蛙だったんでしょうね

独立して家庭を持ったなら、旦那や我が子からの評価だけを大事にすれば良い話なのに
この姉は価値基準がどっか元々おかしいんでしょ

962 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 00:42:26.25 0
放棄している最中姉はどこで何してるんだろう

963 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 00:42:40.87 0
>>961
同意。
実家から自立してないんだと思う。
姉夫婦は実家に出入りせず、自分たちの生活したらいいんだよね。
何でも与えて甘やかしたのは、両親だと思う。
良い年齢だし、子育てという局面もあってか、なるべくして病んだと思う。

964 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 00:44:11.99 0
>>960
この家っていうより姉個人がそういう人だった可能性もあるけどね
弟(相談者の兄)への態度からして100%被害者という風には受け取れないや

965 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 00:47:17.20 0
家庭がおかしいんでしょ。
で、精神的に一番不安定な姉が暴走しちゃったっていうね。
100%被害者じゃないけど、この家は誰が被害者になるかギリギリの関係性じゃないか?
出来た嫁貰わなかったら兄がターゲットかも知れないし、大学落ちたら妹だったかも知れない。

966 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 00:47:26.13 0
>>961
同意

35にもなっていつまでも可愛いお姫様なアタシのつもりでいるから
弟嫁の出来の良さや妹の進学が癪に障るんだろうな

967 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 00:49:23.98 0
>>965
35にもなって育児放棄は家庭が悪いとかありえん

そもそも、兄嫁上げと同時に姉下げが行われたなんて書いてないじゃん
勝手に張り合って自爆し続けたようだし自業自得でそ

968 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 00:53:00.10 P
25だったら家庭の問題がーでも分からないでもないけど35だしな
弟嫁からクソコトメとして小姑スレに書かれるレベル

969 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 00:55:46.92 0
実家空気の異常さに、気付いたのが末っ子大学生妹ちゃんっていうのがなあ。

赤ちゃんが危ない!っていうにも説得力薄いし、ずっと末っ子ちゃんポジだったから、
こんな私が、果たして意見なんて親に聞いてもらえるんだろうか?って自信の無さも、
その実績を積んでないというのもあるし、勇気出したのに「考えすぎ〜プ」と
肝心の親から跳ね返されたら、これ以上打つ手無しだし。難しい。

970 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 00:56:04.43 0
>張り合うようになったのは子が同い年だったり、結婚の時期もほぼ同じだったせいもあると思うけど、
>そもそもの発端は私の大学進学にあると思う。


>勉強の事に関して言えば、姉よりも兄嫁さんの教え方が上手だというのは誰よりも私が知っていますし…

>>955ってのは↑でしょ?
うーん、きっかけがこれだし、相談者がサゲたのは無意識にも間違いないかと。
ただ、姉がしょーもないのは確かだけど、しょーもない姉の扱いが、精神病ではあんまりだな。


971 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 00:57:34.28 0
>>968
次男はっちゃけ病が深刻なように、年齢がいくつになろうと、
子が親を仰ぎ見続ける限りはずっと同じなのだよ。

972 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 01:00:47.66 0
末っ子って問題まき散らして、相談者面するからなw
そうなる家は、大体に毒親で体裁ばかりの家なんだなw
末っ子が絡んだって解決しないよ。
こじれるだけwだって自分が発端だもんw


973 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 03:14:17.87 0
父親のことで相談です

夕方父親が昼寝している間に、私が買いたいものがあったので母とスーパーに買い物に行って来た。
そしたら父親が起きた後「買ってきてほしいものがあったのに、何で買い物に行くと言わなかった」と言われた
「だって寝てたから。寝てるところ起こすと怒るじゃん」といったら父は「怒らないこともあるだろう」と言った
「それじゃあ怒られに行くようで怖いじゃん」と言い返した。
それから「俺は嘘つかれた」と言う。訳わからないから聞き返すと
昼寝する前に母に「今日はこれからどこか行くのか」と聞いて、母が「多分どこにも行かない」と返したんだって
なんか買ってきてほしければそういえばいいのに馬鹿じゃないのかと思った。
そのあと「お前と俺は平等じゃない」「生意気なこと言うな(多分怒られに行くようだと言った事)」
と言われたんだけど、これって変だよね?


974 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 06:11:23.89 0
>>973
変つか、父親がただただ我儘なだけだよ。
買って来て欲しかったのにタイミングが悪くてやり場のない怒りを、屁理屈捏ねてぶつけてるだけでしょ。
スルーしてればいいよ。

975 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 08:17:38.83 0
>>973
特に変でもないw
それくらいのことは家族内ではありがちなんで
いちいち気にしないで、父親が文句言ってるときは耳を貸さないのがいいよ。

976 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 10:10:48.39 0
僕も連れていってほしかったのにー!ママのばかばか!って泣く幼児みたいですなwww

977 :826-827:2012/02/13(月) 23:18:45.04 0
>>826-827です。
先日は相談にのっていただきありがとうございました。

事態がちょっと予想とは違う方向に動いたので、こちらが次にどう動けばいいか相談にのっていただいてよいでしょうか?

祖母名義の貸し金庫に置いている母の宝石類を絶縁前に取り返そうということで、今朝祖母いるマンションに行きました。
で、返してくれと話をすると、祖母が「もうあんたたちの世話にはならないっくぁwせdrftgyふじこlp!!」
と発狂し、話の内容は割愛しますが、とりあえず言質としては
・このマンション(母名義)から出ていく
・介護もプロにお金を出してしてもらう
・絶縁
はとれました。携帯カメラで記録しました。
記録前提だったので、こちらから出ていけ、絶縁とは言っていません。
その後、伯父が祖母からうまく聞き出したところ、弁護士相談に行っていたようで、旧姓に戻る手続きをするようです。
・母と伯母に自分(祖母)の遺産を渡したくない
・仏壇の世話をしたくない
・生活保護を受けるため
という一石三鳥(?)が目的だそうです。
あ、伯母とは決裂というか、今さらすり寄ってくるな!と責められたそうです。
ちなみに宝石は明日伯父が祖母に付き添って取ってきてくれるそうです。
旧姓に戻る手続きも、伯父がけしかけて書類を書かせて、明日一番で出してきてくれるそうです。

こちらとしてはどう動くべきでしょうか?
向こうから絶縁の手続きをしてくれたので、結果的には良い状況だと思っていますが。
祖母は生活圏は変えるつもりはないようなので、大事をとってこちらも連絡のとれないところへ行くべき…ですよね?

あと、祖母の生活保護は阻止したいのですが、現金は貸し金庫に預けているし、貸し金庫も解約するそうです。
資産があるのは確実ですが、貴金属店に祖父の弟の形見を売った記録くらいしか証拠がないと思います。
これでは弱いでしょうか?
まぁ関わり合わない方がいいのでしょうが、いくら身内といえど税金の無駄遣いはよくない、というか法に抵触しますよね。

よろしくお願いします。

978 :826-827:2012/02/13(月) 23:22:37.30 0
補足ですが
発狂と書きましたが、叫ぶ&寝ころんでじたばたする?みたいな状態になりますが、その後ケロッとしているのを何度も経験していて、
演技だと分かっているのが前提です。
ご気分を悪くされた方がいらしたらすみません。
その後伯父に一応確認しましたが、こちらが帰ったあとすぐ立ち上がって、お寿司天丼皿うどんをぺロりと平らげたそうで、いたって健康です。


979 :名無しさん@HOME:2012/02/14(火) 07:08:39.56 0
>叫ぶ&寝ころんでじたばたする?みたいな状態
を、ビデオにおさめて正気の時本人に見せると結構効果あるよw

980 :名無しさん@HOME:2012/02/14(火) 08:03:30.15 0
>>977
弁護士に相談すればいいと思います。

981 :名無しさん@HOME:2012/02/14(火) 08:05:18.52 0
次スレ

親や兄弟姉妹の事で相談したいです その14
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1329174299/

982 :名無しさん@HOME:2012/02/14(火) 10:18:37.02 0
>>981

旧姓に戻ったからって
親子関係切れるわけじゃないから
子供に遺産渡さないとか無理だと思うんだけどw

983 :名無しさん@HOME:2012/02/14(火) 11:04:44.84 0
母の考え方に少し疑問があるので、で相談させていただきます。地名は適当ですが、距離感は同じくらいです。

【前提】
私実家・・・神奈川
従姉・・・高知
従妹・・・和歌山
祖父母(母・叔父両親)・・・和歌山

母の兄弟(叔父)が数ヶ月前に亡くなりました。叔母も20年ほど前に亡くなっています。
従姉妹(叔父・叔母の娘たち)はまだ20代半ばにも関わらず、2人っきりになってしまいました。
ずっと和歌山で暮らしていた叔父一家ですが、叔父の死後に従姉が入籍し、従姉は高知へ引っ越しました。
叔父が亡くなる前に、祖父が病気で手術したあと少し麻痺が残り、元気な祖母が手助けをしています。

【相談内容】
体の自由が利かなくなり、息子である叔父が若くして亡くなってショックを受けている祖父のところへ、私の母は月に1〜2度様子を見に行っています。
帰ってくるたびに「従姉が祖父の見舞いに来ない」「最近はちょくちょく来てるみたい」「また全然来なくなった」と愚痴っています。
母の言い分としては
・祖父母は叔母が亡くなった時から叔父一家に金銭的な援助をしていた(もちろん叔父の死後も)
・祖父母は本当に従姉妹たちを可愛がっていたし、従姉は入籍時にも色々面倒を見てもらっている
・だから近場に住む従姉はもっと頻繁に祖父母を見舞うべき
というものです。

ただ私としては
・従姉は叔父の死後に「経済的自立」にこだわり、結婚して二馬力で忙しく働いている(従姉旦那が結婚直後に月収が下がってしまった)
・高知から和歌山は遠い気がする(頻繁でなくても仕方ない)
・従姉が行くと祖父母が必ずお金を渡すので遠慮している
・従妹(姉同様がむしゃらに働いている)は独身で和歌山の実家に一人で暮らしているのに、頻繁に見舞っていないことになぜ言及されていないのか
と思っています。

私からは、従姉妹はこれからの人生をなんとかしようと必死になっているように見えるのですが、一般的にそんなに頻繁(母は週1くらいを求めている)に行くべきでしょうか?
確かに母は神奈川から時間を作って頑張って行っていますが、同じ立場(孫)の私についてこいと言ったこともないし、母は娘なんだから孫の従姉に同じ立場を押しつけるのはどうなのでしょう?
よろしくお願いします。

984 :名無しさん@HOME:2012/02/14(火) 11:59:37.03 0
>>983
うちの舅と姑が割とあなたのお母さんみたいな人間で
とにかくよその人のことをあーだこーだ言うのよ。
姑の従弟の娘が帰省しないだの、舅の甥の長男嫁が暗いだの。
私は姑も舅も他人だから「うぜー爺婆だ」と思って聞き流しているけど
旦那は自分の親だからかつい何か言い返したくなるみたいだった。
けど、この頃は私と同様に「ふーん」「へー」と聞き流しているよ。

母親があなたの従姉に直接説教したりしないのならば
聞き流せば?と思う

985 :名無しさん@HOME:2012/02/14(火) 12:01:18.69 0
母が更年期始まって、ギクシャクする時がある
その変動が読めないorz

986 :名無しさん@HOME:2012/02/14(火) 12:02:51.36 0
>>985
あなたと母親は何歳?
もう少し詳しく

987 :名無しさん@HOME:2012/02/14(火) 12:09:06.86 0
>>985
母の身体から軽くイライラ空気が漂い始めたら、

自分が調子良い時→母のイライラに先回りして「どうしたの?」と
お茶を入れるなり、おもてなしして、愚痴を吸い取ってあげる。

自分も疲れて構いたくないとき→母の視界、声が届く範囲から脱出。
母のイライラに気付かなかったのは外出していたから。だから仕方ないです。

両方使いわけて、自分のストレスをゼロにしつつ、母を爆発させないよう
更年期間中を上手に付き合ってあげてください。

988 :名無しさん@HOME:2012/02/14(火) 12:51:11.11 0
>>977
良い方向に向かった様で何より。
祖母が生活圏を変えないなら、最初の予定通り母親も引っ越した方が良い。
マンションは伯父が住むならそのままでいいと思うけど、伯父が住まいを変えるというなら、
さっさと売るなり貸し出すなりした方がいい。
生活保護はもう放っておきなさい。
しばらく経ってのうのうと貰っているのが嫌だと思うなら、匿名でチクるなりすればいいんじゃない。
とにかく今は逃げ優先。他の事に構ってる場合じゃないと思うよ。

989 :名無しさん@HOME:2012/02/14(火) 13:15:34.29 0
>>981
乙です。

>>983
>>984に一票。
従姉妹達には従姉妹達なりにもう生活が始まってる。
一人暮しにしろ新婚にしろ、これから土台を築いていかなきゃならないのだから、忙しいだろうしね。
余所の人が口出しすべき事じゃない。
母親は何というか、精神的に暇なんだね。
身体は仮に忙しくてもさ、色々どうでもいい事を考える余地がある。
反論しようと何を言おうと多分言い続けるから、本人達に言ってないなら、
「従姉妹達も忙しいんじゃない」で、スルーが一番だよ。

990 :名無しさん@HOME:2012/02/14(火) 13:18:33.24 0
>>983
「あの人来ないわー」とか愚痴愚痴言う人って、
自分が周りから「来ない人」と評価されるのが怖いんだよね

お母さんの場合はそれプラス、他の兄弟がいなくなって、自分だけが
親をみなければならないプレッシャーだとかもあるかもだけど、
それは孫世代にはどうしようもない事だし。

991 :名無しさん@HOME:2012/02/14(火) 21:47:10.75 0
もう10年以上前の話で前置き長いだけど、俺は長男なんですが、

実家に弟妹がいて、俺は一人暮らしして働いてる時に個人事業の親父が借金
母親が自分の兄弟姉妹に実母(俺の母方のジーチャンバーチャン)に金を借りる
親兄弟に借りても親父が事業をたたまないので借金が続くので俺にも借金の申し入れ
(親父じゃなくて自分名義で必ず返すと約束)

「貸してもいいけど事業たため、もう親戚に借りるな、最悪離婚して親父は破産宣告させろ」
そう言ってお金を貸してしばらくしたら
「お父さんに脅されて親戚にまた借りた(ミカジメ料もらってるヤクザ使うとか脅されたらしい)」

俺「恐喝だからICレコーターに録音して離婚しろ」
母「わかった、レコーダー買う」
しばらくして
母「お金貸して。レコーダー?忘れた」→でもでもだって状態に俺ブチギレて放置
成人して働いてる弟や妹もいるし、そいつらから連絡がこないんでまだ大丈夫と思って放置
(母からの連絡も月末に借金の催促だけで借金の総額や利子とか詳しい話がでてこなかった)

数ヶ月したら弁護士雇って親父は借金は返さず、とにかく金輪際近づかない約束で離婚


続きます

992 :名無しさん@HOME:2012/02/14(火) 21:48:47.17 0
続き

全てが終わって親戚に毎月少しづつでも借金返すよと母に進言したら
「じーちゃんばーちゃんの老後の面倒を母が引き受けることで帳消しになった」
というので親戚への借金返済は無し(ついでに俺から借りた金も何も言わないし返さない)

俺は母が大変な時に傍にいてあげられなかった負い目から何も言わなかったけど
親戚が集まっってお茶を飲んでる時に母が「うちの息子みんなへの借金返すって言ったのに返さないんだよね」

母親は昔から同情して欲しいのか「うちの子供○○で困っちゃう」を連発して人の同意を得ていたが
今回の発言はブチ切れた(俺に良い格好いいとこ見せたと思ったら親戚と俺が横にいる前でやらかした)

「嘘つくんじゃねええジーサン達のメンドウ見る代わりでチャラになったって言ったのはお袋だろ?
」って怒鳴ったらばつの悪そうな顔して黙ったけど、相談なのは

相談なのはこの母親はこの話だけで判断したら毒親ですか?ということ
長くなって申し訳ないがとりあえずこれだけお願いします

バレが怖いのでフェイクや説明の過不足はすいません、脳内保管お願いします

993 :名無しさん@HOME:2012/02/14(火) 22:11:01.29 0
毒といえば、毒の範囲に掛かるんだろうけども、
子供の尊厳を削ることにより、自分の嗜虐欲を満たす典型タイプではない。

あなたの母親は、責任回避したがりの「いつでも自分は被害者善人面でいたい人」
頭も弱い、知恵も弱い、母として子の盾になる気概も弱い、ナヨナヨで芯が無い。
悪人では無いけど、面倒くさくて手間が掛かる人間。

994 :名無しさん@HOME:2012/02/14(火) 22:45:41.27 0
決断する、責任を取るという事が出来ない人なのに、いい人と思われたいという気持ちは人一倍なんだろうな
仕事してれば何人か見た事あるだろ?提案しても反対するが対案は出さないとか、口は出すが発言に責任は取らないとか
自分が良く思われる為の嘘やいい訳は得意だけど、その場で考えて適当に付いた嘘だから覚えてないんだよ

995 :名無しさん@HOME:2012/02/15(水) 01:54:25.26 0
レスありがとうございます、ID変わりましたが992です

>>993さん
>>悪人では無いけど、面倒くさくて手間が掛かる人間
フェイク込みでなんでズバリ当てられるんでしょうか?
相手するのは手間な母ですが何処か憎めません
長年怒鳴られながら調教されてきたんで、母にはちょっと頭が上がらないというか
潜在的に服従してしまう傾向があるので、客観的に見てもらえて助かりました

>>994さん
>>その場で考えて適当に付いた嘘だから覚えてないんだよ
今思えば私から借りたお金も、借金の元金なのか利子なのか生活費なのか
詳細を教えてもらえず(たぶんちゃんと考えてない)親父に内訳計算させたけど
ATMの領収書みたいのを数枚を見せられ「この夫婦は一枚の紙に表書いて足し算も出来ないのかと」
思って放置を決めました(複数の消費者金融から借りてたみたいです)

なんだか親戚から借りた金額やじーちゃん達のメンドウで帳消しもうそ臭くなってきました

そしいて自分も嘘も方便と思って「それっぽい嘘」を使い日ごろから問題を解決しようとして
母の息子なんだと再認識して自己嫌悪

996 :名無しさん@HOME:2012/02/15(水) 07:41:38.84 0
これ相談だったの?

997 :名無しさん@HOME:2012/02/15(水) 08:06:45.85 0
金を貸したら返ってこないものと思え

って言葉を送っとくか

998 :名無しさん@HOME:2012/02/15(水) 08:59:17.74 0
>>977
とりあえず急いで結論を出さずに様子を見ては?
母親の財産が祖母に取られないような対策だけしておけば、あとは特に失うものはない
強いて言うなら母親の時間、手間暇を費やすくらいなものでしょ
せっかくマンションも手放してもらえて貴重品も戻ってくるんだから、
祖母の行く末についてまで考えなくていいよ
たとえ法に抵触しようと祖母が罰せられるだけの話
自分の身を守ることさえろくにできもしていないのに、
関わりあいのないところで祖母が何をどうするかまで考えなくていいよ
あと、伯父についても信用しすぎないように気をつけた方がいいと思うよ
今のところはあからさまに避けたりする必要はないだろうけど、
母名義のマンションに無料で住んでる時点で祖母と同じ穴の狢

999 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 00:22:19.10 0
相談お願いします。

母、アル中。精神薬と併用
アルコール性と思いますが、認知症みたいな忘れ方。
親戚宅でお情け程度に働かせてもらっている(寝てても給料出してくれる)
経済力は祖母の遺産頼り、コミュ障というか話が通じない。
「〜って●●が〜」と分からないのでこちらが何を誰に言った話?とかを聞くと怒りだすか泣き出す。
父親とのセックスの話をよく聞かされてます。

父、ニート
一昨年、勧奨退職で1000万を貰って退職。
店舗の過不足など穴埋めをし実質900万ぐらい。
働く意思を見せなかったので最後の失保受給はなし。働かない宣言あり。
失業後、20万をハロワ登録料と言って持ち逃げ。過去に借金あり
弟の奨学金にも手をつけてたらしい。働かないと宣言された。
キチガイ、くそあまなど暴言を言います。
暴力はありませんが、物を壊して威嚇してきます。

自分、フリーター就活中
完治とまではいきませんが、PTSD鬱持ちでした。
パニック発作は自制がきくようになり、身体も動くようになり医者からゴーサインが出たので就活をしています。
大分治ってきて医師に言われたのは「貴方は家庭内の問題を自分の問題行動にすりかえて生きるのが癖になっている。」と言われてます。

弟、内定決まり(来月引っ越し)
親と仲は悪くないのですが、必要以上に喋らず感情を顔に出さない感じです。
弟が泣けるのは私の前だけらしく、鬱憤を聞いたりもしますが今はゲームで晴らす感じです。
両親はキチガイだから関わらないと言っています


1000 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 00:23:03.58 0
4年前ぐらいから私は医者に言われた問題のすり替えを行わないように努力してました。
そうしてる内に同居していた祖母がなくなり、父親は昔のように気に入らなければ怒鳴り散らす昔の生活に戻りました。
夫婦間の問題は私がすり替え行為を行わなくなったせいなのか解決も進展もしません。
ある日、私は自分がおかしいと思ってましたが父親の言い分は変だと思い、市の家庭問題の電話にコールをかけながら父の話がおかしいか私がおかしいのか判断をつけてもらいました。
相談員?の人はこのままじゃ貴方(私)が人生を潰される、家を出るなら出た方がいい。
との助言を頂いたのはいいのですが、それが父親にばれました。
そんなところに電話をかけるなんて頭がおかしいんじゃないか。
こいつ(私)は嫌いだ、こいつと暮らせない。
こいつが出て行ったら俺も出ていく(出ていかないのなら出ていくみたいな事を言いたいんだと思います)
母親に通帳をよこせと迫っていました。
母親が出かけてる時間帯に通帳を探しているのか家探しをしていました。
母親には離婚するならすればいいし、就活が成功したら母親には出て行こうと思ってる旨は伝えています。
父親の借金の事は散々聞いていたので、お金を渡す前に離婚するなら判を押させろ。
しないならお金は渡さなくていいと言いました。
ただ私の精神面が強くないのを理由にして別れるや、自分の意思じゃないもので決断はするなと言いました。
先日、母親は何を思ってるのか父親に通帳を渡し離婚もしないような素振りです。
何で通帳を渡したのかと聞くとうるさかったからとしかこたえません。
じゃぁ働くしかないねと言うと、母親は働きたくない、だってお母さんは病気だもんと言ってます。
じゃぁ病気を治そうと言うと、泣きながら子供みたいに駄々をこねる感じです。
それでも家を建て直したいらしく、弟が社会人になるので名義を貸せと迫ってました。
私には両親が何をしたいのか、何を思って行動してるのかが理解不能です。
ただこのご時世で就職や出ていくあてもなく、仕方ないのでまだ家にいるのですがもう親を見捨てても良いでしょうか?
育ててくれた恩は感じるというか感じなきゃいけないと思うのですが。

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    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
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