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物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活138

1 :名無しさん@HOME:2011/12/30(金) 15:01:35.54 0
くだらない質問でもココでは叩かれません!(という設定です)
でも質問者は偽者多発してるんで、適当にトリップをつけてください。

次スレは>>980の方お願いします
(次スレが立つまでは書き込みを控えてください。)
立てられない場合は他の人にお願いしてください。
立てる気がない人は踏まないで下さい。

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活137
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1323317867/

2 :名無しさん@HOME:2011/12/30(金) 15:03:49.43 0
くだらない質問でもココでは叩かれません!(という設定です)
でも質問者は偽者多発してるんで、適当にトリップをつけてください。

次スレは>>980の方お願いします
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立てられない場合は他の人にお願いしてください。
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3 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 08:16:47.93 O
年始年始で帰省中なんですが、うちの実家は窓拭きを全くしない家で、気になってます。

こういう家って珍しいんでしょうか。それとも意外と多いもんですか?
気にしなくてもいいですかね…?

4 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 08:44:15.17 O
正月に叔父夫婦と会うとき、母が不妊に良いといわれているお茶を勧めようとしています。
叔母は子宮ガンを患って以来不妊で治療をしています。
事前に知った以上、私が全力で阻止しなければならないと思うのですが、弁がたつ方ではなく
どう言えば理解してくれるか分かりません。本人は善意しか持っていないので…
アドバイスをお願いします。

5 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 09:06:22.34 O
>>4
衝突覚悟で「渡すな」と言えばいいだけ。
母親といざこざになるのが嫌か、叔母がイヤな気持ちになるのが嫌か、どちらか考えたらいいよ。


6 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 09:14:06.86 0
>>4
こういう事は親兄弟であっても口を出すことではない
デリカシーがなさすぎる

で、いいかと。

7 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 09:15:08.88 O
>>5さん
そうですよね…絶対に阻止しますが、きちんと理由というか、"何故駄目なのか"を
わかってもらわないと、また似たような事態が私の知らない所で起こる可能性
があると思って…

8 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 10:03:36.13 O
>>6さん
善意とはいえありえませんよね。
・夫婦の事に口をはさむな
・デリカシーがない
・叔母の心を傷つけてもいいのか
ここまで言えば大丈夫かな?大丈夫じゃなくても妹とタッグで絶対止めます。ありがとうございました。

9 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 10:17:14.51 0
>>8
「よかれと思って」
「○○のために」
って言うのが悪意が無い分一番やっかいだからね
自分がされて嫌な事に置き換えるとわかりやすいんだろうけど
こういう人には何を言っても届かない場合があるから
この際、嘘も方便で、過去に患った子宮癌の事を出して
医者と経過をみながらタイミングを図ってるかもしれないんだから
外野が口出しするのは叔母のプレッシャーにもなるっていう言い方もいいかも


10 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 10:34:50.02 O
>>9さん
今、母に話したところ、一応?しぶしぶ?納得はしてくれたようです。
「あんたがそんなに言うならもう止めとこうかねー」と言われました。
とりあえず危機は回避できましたが、また何か言ったりやったりするようならその案を使おうと思います。

11 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 10:56:56.60 0
>>10
渋々でも納得してくれたみたいでよかった!

実母が>>4母とソックリなんだけど、一度は聞き入れたように見せかけて
裏でこっそり「私はいいと思うんだけど、あの子がこんな事を言うんだわ〜、そんな事ないよね?」ってやる
とにかく自分が良いと思うものは皆喜んで受け入れる、という根拠の無い自信を持ってて頭が痛い
そのお茶は相談者が暫く預かって、母親の目に付かないようにするのはやりすぎかな?


12 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 11:09:45.08 0
またやらかす事を心配しているけど、そういう人はその都度止めていくしかない。
何度も止められていると悟る人もいるけど。
一度言えば他のケースにも応用して考える事は無理だろう。何度も止めている
うちにやっと自分は今回の例に限らずおせっかいかもとか、人は嫌がるかもと
疑問を持つようになる。

性格を一言或いは一回の説得で直せる呪文なんてないから気長にやるほかない。

13 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 11:15:09.82 0
今、一時的に茶を隠したってどうせまた何かしらやらかすだろ。
だいたい子宮がんだったなら茶ごときで妊娠するわけないんだし。
まぁ、問題は茶が効果あるかどうかじゃなく、無神経ってことだから
たとえばお母さんがダイエット中とかいうならしつこくダイエットの話をして嫌がらせて
あなたがやろうとしていたのはこういうことなんだよと判らせるぐらいしかないけど
自分で気づけないタイプの人って結局同じことをやらかすし
お母さんの行動を注意深く監視するぐらいしか対策はないんじゃないかなー。

14 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 11:23:24.33 0
今回不妊のお茶はまずいと学習しても、別のケースではやるかもね。
例えば癌隠している人に癌の聞く怪しげな健康食品持って言ったりとか、よその
育児への余計な助言とか頼まれてない自己満足のボランティア行為とか。
でも斜め上の思考だから予見して予防する方法はないと思う。善意と思って
やるなら幾ら叱っても「今度はいいものだから」とその時はおもうだろうし。
その時その時対応していくしかないし。予防線張って防いでもそれが駄目ならこれと
躍起になって変な方法考えられても厄介。

15 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 11:28:54.14 O
>>11-13さん

とりあえずお茶は私の部屋に隠しました。
母の性格は普段は無神経でもないしお節介でもないと思うのですが、叔父夫婦の子供の事
となるとなんか…うざいオバサンに豹変する気がします。
スレ違いなので割愛しますが叔父の家庭は少し複雑で叔母は後妻です。そういう要素が
お節介スイッチを入れているのかもしれません。とにかく今後も何かにつけて母を
しっかり見ていこうと思います。


16 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 14:41:41.23 O
独居老人している伯母がいるのですが
この子供(私にとってはイトコ)がダメダメで
年金で細々暮らす伯母によく金をせびっています
私は伯母には世話になった事もあり
時々食事に連れて行ったり節目には贈り物などをしています
先日このイトコが私に少額ですがお金を借りていきました
多分返せないと思います
伯母に言ってもどうしようもないですし
言わない方がいいですよね
今後もイトコに関しては何もいわず
自分に出来る範囲の事を伯母にしてあげるという姿勢でいいのでしょうか
何かアドバイスいただけると幸いです

17 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 14:57:41.97 0
>>16
なんでそんなやつにお金貸したの?
二度と貸しちゃだめだよ?

あと伯母さんには何らかの形で
伝えないとダメだと思う
近親者から借りるようになったらサラ金まで手を出すのなんて
あっというまだよ?

伯母さんの年金や家まで失うような事にならないように
早目に「イトコくんがお金借りに来たよ、困った事になってないといいけど」って
ちゃんと情報は上げたほうがいいと思うな〜

18 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 15:01:13.78 0
いや、どちらかといえばサラ金とかカード会社のキャッシングが、
限度額一杯だから親戚に頼るんじゃないかな?
知り合い(親戚)に頭さげるよりそっちのほうが簡単だと思う。

どちらにしろ伯母さんには一応言っておいたほうがいいよ。危ないから。

19 :16:2011/12/31(土) 15:12:54.85 O
>>17
ありがとうございます
切羽詰まった様子で
母親には頼れない、助けて欲しい、すぐに返すからと言ってきたので
今回が初めてでたいした金額でなかったのもあり貸してしまいました
その際伯母には絶対言わないでと言われたのですが

しかし結局伯母からも借りていた事がわかりorz
返してもくれないようだし
伯母には今後も会うつもりなので
これからどうしたらものかと思いまして…
一回限りなら伯母には言わない方がいいのかと…
伯母は「なんとかして自分が返す」とか言いかねませんし
でも知らせておいた方がいいんですかね…
あ、伯母はもう家も失っています

20 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 17:37:38.04 0
>>19
金を返してもらうと言われる事はともかく
そのあちこちから借りている金の使途はつかんでおかないと
伯母さんは大変な事になるんじゃないの?
いちおう実子なわけだしさ

あなたにとっては所詮親族だけど、伯母さんは母親なんだから
息子があちこちから金を借りているということ、その使途については
把握しておくべきじゃないのかなぁ

だから、伯母さんに知らせる事は確かに心労を増やす事にしかならないかもしれないけど
知らなくて良かったって類の事ではないと思うんだ。
そこんところブレないで伯母さんに伝えられるといいね。

あと、この時期は年末年始でどのスレも人がすくないと思うよー

21 :名無しさん@HOME:2011/12/31(土) 21:26:34.14 O
ありがとうございます
親きょうだいから日習的にお金を引っ張っているらしいイトコなので
「今回何かがあって」私に借りたというより
「金を借りる先に新たに私を加えた」のかな、みたいな感覚でいました
イトコに金を渡す時に借金があるのかと聞いたのですが
「え?そりゃあるに決まってるじゃん」と何を今更?的な反応でした
伯母は今回もお金を渡したそうですしそのへんの事情は知ってるかもしれませんね
伯母の嘆く姿を見たくないのと
自分が首を突っ込む事じゃないよな…というのもあり
伯母に今回の件は言わないつもりでしたが
知らせておいた方がよいという意見ばかりですね
年が明けたら
イトコは何か困っているのかと伯母に切り出してみようと思います


22 :名無しさん@HOME:2012/01/01(日) 00:40:55.58 0
>>21
そだね、伯母さんには何らかの形で知らせたほうが
伯母さんのためだと思う。

借金が当たり前になっている人間は、あっというまに転がり落ちるから
あなたも巻き添えにならないように気をつけて、借金は今後お断りしたほうが
良いと思います。

23 :名無しさん@HOME:2012/01/01(日) 06:42:48.82 0
親がキチガイ&エネであることを認めたら、辛くて辛くてたまりません。
この気持ちをどうやって乗り切ればいいですか?

24 :名無しさん@HOME:2012/01/01(日) 10:27:22.92 O
>>23
親とは距離を置いて接点をもたない事だね
まだ脛かじってるなら
割り切って独立への準備に専念することだ
今気づいたんならそんなすぐ乗りこえられるもんじゃない
時間も必要だからね

25 :名無しさん@HOME:2012/01/01(日) 15:48:36.07 0
>>16
イトコさん、おいしい金づるゲットしましたね。これからもタカリに来るだろうし
ばあさんの面倒も子・バカイトコに能力がないと血のつながりの近い順に
降りてきますからね。

26 :名無しさん@HOME:2012/01/02(月) 00:50:10.90 0
>>24
わかりました…
バイトしようにも手が震えたり離人感が出たりするのでちょっと時間置きます

27 :名無しさん@HOME:2012/01/02(月) 09:40:09.76 0
>>26
手が震えるのも対人関係も時間置くだけじゃ何も進歩しないよ。
少しづつでいいからバイトでも何でも人と接することに慣れてったほうがいい。
親から離れて他に目を向けてみることも必要。

28 :名無しさん@HOME:2012/01/02(月) 11:01:20.00 0
>伯母の嘆く姿を見たくないのと

嘆く原因の従兄弟を育てたのはその伯母なわけで・・・
まだ気がついてないだけで、“あれ??”って思えるコトが
伯母にあると思うな
従兄弟に叱れない、注意できない、デモデモダッタとか

29 :名無しさん@HOME:2012/01/02(月) 11:40:02.06 O
私(既婚)の実家は自営業です。

年末年始は、超多忙で、三食コンビニは当たり前、両親の睡眠時間は平均四時間という日が続きます。

そんな中、帰省してくる弟一家(嫁、二歳児、一歳児)は、いつもお客様気分全開でやってきます。

私の母は、何のおもてなしもできないから、うちには一泊くらいでいいから、弟嫁の実家(車で二時間)に早めに帰ったらどう?と提案するも、弟嫁は自分の実家にしょっちゅう帰っている手前、申し訳ないと、今年は一週間も私実家に滞在予定。

その間、弟嫁がするのは、育児と自分の洗濯物のみ。(弟と甥の分は母がしている)

親孝行のつもりか、帰ってきてフラフラの父に子ども二人のお風呂を入れさせ(今日は無理と言っても聞かない)、

母も、ずっとコンビニ弁当ばかりというわけにもいかないから、無理してご飯を作っています。

去年は、まだ私も未婚で実家にいたので、家事はほとんどしていたのですが、もう嫁に行くからと弟に「来年からは、家のこと頼んだよ」ときちんと話はしたのですが…(嫁ができないなら弟がやれ、とも)

私は、妊娠中で両親のために働くのはいいが、弟一家の家事をしに実家に行くのは、癪なので。

あんまり強く言い過ぎると孫の顔は見せない!となりかねないので、自分たちだけの家事くらいはしてほしい、できないなら長く滞在しないでほしいと上手く伝える方法はないでしょうか?

30 :名無しさん@HOME:2012/01/02(月) 12:24:12.54 0
忙しいから来るな!くらい強く言わないと駄目なんじゃない?
弟さんはなんで家業を理解してないのかな。
あと両親がいつまでも若いつもりなのかもしれない。

31 :名無しさん@HOME:2012/01/02(月) 13:37:11.76 0
弟夫婦がただ単にお子ちゃまで、親孝行してるつもりでやってるのなら、
29で書いたことと、今やってることは親に迷惑をかけることでしかないと
はっきり言えば改善すると思うんだけど、
最悪「孫に会わせない」をちらつかせるようなら、
だったらそれでしょうがないと言う必要もあるかもしれない。

32 :名無しさん@HOME:2012/01/02(月) 13:42:23.10 0
初孫はっちゃけ?

33 :名無しさん@HOME:2012/01/02(月) 14:35:14.05 0
>>29
「何で家の人間が今の時期は忙しいから一泊くらいでと提案してるのに
無視して長居するの?忙しい親のフォローのために長居して家事を手伝う
ならともかく今の状況だと親に負担かけるだけ」
と、噛み砕いて説明してみたら?
あとは、親孝行がしたいなら家業が暇な時に両親に弟宅に来てもらい
親孝行するという提案をしてみるとか。
もちろん嫁が一日くらいと言っても一週間くらい泊り込んでもらい
上げ膳据え膳でおもてなしをするのが前提で。
自分が受ける立場にならないと迷惑の想像を出来ない人っているからね。

ただ正直な感想、善意にしては状況を考えてない頭が悪すぎる行動だから
本当は>>29実家に嫌がらせをしてるのかもしれない、とも思う。

34 :名無しさん@HOME:2012/01/02(月) 15:11:00.27 0
嫁に行った小姑が口を挟む権利はゼロだね。

35 :名無しさん@HOME:2012/01/02(月) 15:50:49.68 0
お正月気分の味わえる料理を教えてください。

主人が煮物や豆などの一般的なお節が好きではないので
お節は紅白かまぼこやハムを切って並べたくらいで済ませました。
そこで教えていただきたいのが、今晩の献立についてです。
まだ2日だし少しでもお正月色のあるものがいいなと思うのですが
料理センスが無いので、茶碗蒸しくらいしか思いつきません。
お正月雰囲気のある料理ってどんなものがありますか?
ちなみに、大晦日はお刺身とカニ鍋と夜中に年越しそば
1日は海老や蛤料理と朝の残りのお節とおでんでした。

36 :名無しさん@HOME:2012/01/02(月) 15:57:18.42 0
フカヒレの姿煮込み

37 :名無しさん@HOME:2012/01/02(月) 16:11:38.98 0
>>35
お刺身や海老、かまぼこは食べるんだね。後は肉かな。
野菜はどうなの?煮物は食べないようだし、野菜が少ないようだけど。
煮物は駄目でもおでんや鍋の野菜は食べるのかな?それとも野菜は
避けて食べてる?
正月で魚系なら数の子とか荒巻鮭が有名だけど、それはもう出した?

ただ、好きなものだけ並べるというのも、一日限りの行事食ならともかく
体にも悪いし甘やかしすぎのような気も・・・・・・。

38 :35:2012/01/02(月) 16:37:12.06 0
>>36
フカヒレ・・・見たことないしそんなお金もないです(´・ω・`)

>>37
野菜は、鍋やおでんだと好きみたいなんですが生野菜とかだと
食べるのは食べるけどあまり好まないみたいです。
煮物は普段おかずで出したら食べるのですが、正月なので
嫌々食べさすのはちょっと可哀想かなと思ってしまって。
数の子は出しました、まだ残ってます。
鮭は今日お弁当に入れてしまいました・・・。
やっぱり野菜不足ですよね、寒いし鍋とかが無難なのかな。

39 :名無しさん@HOME:2012/01/02(月) 17:56:47.93 0
>>35
ハレの日ってことでしゃぶしゃぶとかすきやきではいかがでしょうか?

40 :名無しさん@HOME:2012/01/03(火) 01:13:51.57 O
思い付くのは栗きんとん、ごまめくらいかなぁ

41 :35:2012/01/03(火) 10:11:31.45 0
>>39>>40
野菜もとれるししゃぶしゃぶ良いですね!
さつま芋も丁度沢山あるし、栗きんとんにも挑戦して
お正月気分を出してみようと思います。
おやつにも良さそうです。

皆さん色々アドバイスありがとうございました。
お陰で栄養の偏りにも気付けて、今日のメニューも決まりました!
とても助かりました。

42 :名無しさん@HOME:2012/01/03(火) 15:04:08.23 O
携帯から失礼します。
読みにくかったらすみません。
19歳のくそがきに教えてください…。
お恥ずかしながら私はでき婚で今妊娠8ヶ月目です。
妊娠が分かるまで彼とはお互い1kの家で一人暮らしだったので家を行き来して、妊娠が分かってからはとりあえず彼の家に引っ越しました。
安定期に入ってから引っ越す予定でしたが、私が切迫早産と言われ自宅安静となったので、とりあえず落ち着くまで引っ越すのは延期になりました。
非常識とは分かっていても、出産後はこの家に帰ってくる事になります。
一人暮らし用なので泣き声などで苦情が管理会社にいくと、やはりすぐに出ていかないといけなくなりますか?
私は関東在住、実家は九州でしかも毒親で里帰りは無理で、義実家も九州なので行くのは無理です。
ちなみに、私達は1階角部屋、このマンションは裏に学校や交番がありますが、新宿で言う歌舞伎町みたいな所が近いので夜職の方が多いらしいです。
あと1日家にいますが、入り口のドアの音、廊下を歩く音、家のドアの音以外は人住んでるの?ってくらい音が全くしません。
彼ならホテルなり漫喫なり避難できますが、さすがに私が赤ちゃん連れて避難は無理かと…。
予定では3ヶ月くらいになるまで引っ越しは待とうと思っています。


43 :名無しさん@HOME:2012/01/03(火) 15:08:40.82 O
>>29
バカ嫁すぐる

44 :名無しさん@HOME:2012/01/03(火) 15:26:09.42 0
>>42
田舎の安い一軒家とか借りれないの?
多少不便でも、子供できたら今より広い家がいいわけだし探してみたら?

45 :名無しさん@HOME:2012/01/03(火) 16:07:13.32 O
>>44
確かに子供が出来たら広い家に引っ越すのが1番ですが…一軒家を借りる予定はありません。
来週の検診で入院の可能性もあるので、引っ越し自体が今は無理なんです。

私みたいに赤ちゃんと1kの狭い家でしばらく過ごす、過ごした、なんて方いらっしゃらないでしょうが…苦情が来たらすぐ出ていかないといけなくなりますかね?

46 :名無しさん@HOME:2012/01/03(火) 16:39:38.85 0
1Kからの引越しなら旦那1人でもできる。
もしくは義実家母に手伝いに来てもらうとか。

47 :名無しさん@HOME:2012/01/03(火) 16:46:55.29 0
>>46
ドウイ。自分でやろうと思うことなし。夫婦二人で1Kなら、一人でやることも十分可能なはず。
夜勤の人が多いアパートなら、やはり引っ越しも視野に入れた方がいいと思う。

あと、お仲間が欲しいならこっちじゃない?
【泣き声】アパートorコーポでの子育て【音漏れ】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1253080616/

48 :47:2012/01/03(火) 16:49:23.70 0
>>47
あ、二行目はなんか変だったorz
「一人暮らしが多いアパート」だね。

49 :名無しさん@HOME:2012/01/03(火) 17:39:53.15 0
エビアンでいいと思うの

50 :名無しさん@HOME:2012/01/03(火) 18:34:36.93 0
>>45
単身者用に子連れで住む、っていうのは契約違反になるので
早く家探したほうがいいですよ。
苦情が来なくても、契約違反がバレた時点で退去させられてもしょうがないです。

51 :名無しさん@HOME:2012/01/03(火) 19:19:59.05 O
29です。

嫁に出た身分で、長男に意見するのは差し出がましいかとは思ったのですが、母から不満をたびたび聞かされていたので、なんとかできないかとご相談させていただきました。

弟は小さい頃から、土日が休みの安定した仕事を好み、家業を継がずに離れたところで会社員になりました。

弟嫁の実家は、核家族で、お母さんが専業主婦ということもあり、もてなされて当然といった感じなのだと思います。

皆様のアドバイス通り、弟に噛み砕いてメールを送りました。

私も若い頃は、実家の稼業を嫌い、「私は商売人じゃない!」と手伝いを放棄していた時期もあるので、今まで、あまり強くは言えませんでした。

先ほど母から着信がありましたが、出られなかったので(折り返しても出ず)、もしかしたら、短気な弟が何やらやらかしているのではないかと不安です。

52 :名無しさん@HOME:2012/01/03(火) 19:22:03.12 0
無駄な改行を減らしてくれ

53 :名無しさん@HOME:2012/01/03(火) 19:24:41.29 0
>>51
改行キーは一回ずつでいいよ。

それにしても幼稚というか、頭のまわらない弟夫妻だねえ。
親がてんてこ舞いしてたら普通は察するだろうに。
言いたいことが伝わってるといいね。跡ついでないんだし、
長男云々は関係ないよ。

54 :名無しさん@HOME:2012/01/03(火) 21:59:48.26 0
test

55 :名無しさん@HOME:2012/01/03(火) 22:08:12.53 0
夫の会社が倒産していたことを初めて知った。
来月から私の収入だけで暮らしていかないといけません。
今パニック状態です。
気持ちが前に向かなくて泣きそうです。



56 :名無しさん@HOME:2012/01/03(火) 22:09:23.92 0
>>55
それで質問は?ここは愚痴スレではなくて質疑応答スレだから、質問がないなら
他のスレにどうぞ。ただ聞いてスレとかチラシの裏とか。

57 :名無しさん@HOME:2012/01/03(火) 22:17:20.56 0
すみません。
スレ違いでした。


58 :名無しさん@HOME:2012/01/03(火) 22:25:20.66 0
>>42
3ヶ月なら足音とかはないだろうから、泣き声の騒音になるね。
うちはあまり泣かない子供達で夜泣きもなかったけど、昼間はできるだけ家にいないようにしてた。
あと、産まれるまでに品物をそえて挨拶をきちんとしておけばいいかな。
うるさく感じたらすぐに教えてくださいって、留守宅には手紙を添えて。

うちは、5年の間3人の子供と1kのアパートに住んでいたけど、苦情はなかったけど
どういう人が住んでいて、子供の声が嫌な人もいるかもしれないから、大丈夫とは言い切れない。
苦情があったら居づらいだろうし、契約違反で退去を迫られる可能性もあるので
とにかくお互いのために、引っ越し先を早く探してね。

59 :名無しさん@HOME:2012/01/03(火) 23:01:49.26 0
>>50
入居した後に妊娠して出産したっつーんんであれば
契約違反にならないと何かで見たか聞いたか読んだ覚えあるなあ

60 :名無しさん@HOME:2012/01/03(火) 23:04:23.56 O
乳飲み子がいる方に質問です。今度彼とその友達(面識有)とその奥さんと赤ちゃんと日帰り旅行に行きます。
彼の運転で行くのですが、奥さんが困ったら助けてやってねと言われていまして…何か困る事ってありますか?奥さんと赤ちゃんとは面識はあまりありません。
行き先は温泉施設もあります。(入るかわかりませんが)奥さんが体洗う時とか抱いていればいいのかな?位しか困った場面が浮かばないのですが、どういう時にどんな気遣いがあると嬉しいのでしょうか?
面識のない人に赤ちゃんをあまり触らせたくないんじゃないかとか、私がなにかして下手こいたら困るとか悪い方に考えてしまって…助けて下さい。

61 :名無しさん@HOME:2012/01/03(火) 23:23:45.33 0
>>60
彼の友人一家と一緒に旅行、ってことだよね?
だったら、お風呂入ってる間赤ちゃんだっこしてるとかは父親である彼友人がやることだよ。
赤ちゃんってのは匂いとかでお母さんかどうかを見分けてて、
知らない人にだっこされると不安になるものだから。まぁ、性格によるけど。

子連れだと荷物が多くなるから、持って手伝うとかそのぐらいでいいと思うよ。


62 :60:2012/01/03(火) 23:40:01.45 O
>>61
人見知りする子らしく、知らない人に抱っこされると泣いてしまうようです。旦那である彼友でも泣いてしまうらしい…。
何か困った事があったら遠慮なく言って下さい。と声を掛けておけば間違いないですかね?
彼には「もの凄く気遣いが出来るであろう彼女」を期待されていて胃が痛いです。


63 :名無しさん@HOME:2012/01/03(火) 23:56:43.40 0
なんでそんな無茶な期待してるのかね、彼は。
女性というものに何かの幻想を抱いてるんだろうか。

64 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 00:12:16.14 0
女性に幻想を抱いているというより
気の利く女を連れてる自分をアピールしたいんでしょ
乳児連れで友達どうしで温泉旅行って、彼氏とその友達で盛り上がってるだけじゃないの?
友人の奥さんだって本当に行きたがってんだかわからないよ

65 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 00:27:43.62 0
その旅行断った方が良くない?
赤ん坊つれの旅行は途中で体調崩したりとか怖いし。トラブルに巻き込まれ
かねない。たまさかのケースを思うだろうけど、乳飲み子はすぐ熱を出したり
ひきつけたり大変だよ。
特に相手の奥さんが積極的でないなら、後でうらまれる事にもなりかねないし。
無神経な旦那が同じく無神経な友人カップルと旅行に連れ出したとかいって。
嫁と乳児いじめ旅行の片棒担いだ形になったら大変。

66 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 00:37:59.97 P
>>59
>>42が契約してた部屋で妊娠・出産ならそれで通るかもしれないけど
>>42は既に彼の1kに転がり込んでるから無理っしょ
彼側管理会社からすれば「単身者用の物件で所帯持つだけでなく赤ん坊もか!」
ってなもんで

67 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 00:44:41.05 0
プリマでそういう人いたよね。踏ませ奥だっけ。<単身者用の物件で所帯持つだけでなく赤ん坊も

68 :60:2012/01/04(水) 01:33:10.71 O
>>63
>>64
>>65
元々は彼と私で行く予定でしたが、彼が私と彼友と彼友奥さんと一緒に遊ぶ・旅行に行くっていうのに凄く憧れていて、一緒に行ってもいい?という流れになりました。
もう旅行まで日もないですし了承したのは私ですから、出来る限りの事はしたいと思います。奥さんはこの旅行をどう思っているのか分からないのですが、人当たりの良い人なので打ち解けられるように頑張ります。

皆さん有難うございました。

69 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 01:33:54.48 0
彼友奥さん、断りきれなかったんだろうな…

70 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 01:40:13.83 0
なるほど、妻や子供のことを考えられない男と、その友達の身勝手なドリームで押し付け男
その男の満足の為には迷惑かもと思っても強行する空気読めない彼女か。
赤ん坊抱えて旅行だけでも苦労なのに、まして温泉だしこの面子だと苦労するだろうね。ボク
ちゃんが憧れている事優先でひっぱりまわしそう。
しかも彼女も打ち解けられるようにとか距離なし希望みたいだし。
相手の奥さんも逃げた方がいいかもね。ただその前に奥さんや子供の健康に問題が起き
なきゃいいけど。

以前プリマにいた旦那の友人カップルが自分たちの憩いの場とかいって距離なして押しかけ
たりしまくって嫁さんが逃げた話思い出した。

71 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 01:41:58.09 0
>>68
いい機会だから彼の様子をよく見ておいで。
彼が>64さんの言うような面を持っているとしたら
結婚してから苦労すると思う。

72 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 01:53:39.34 0
相手の奥さん、この人たちに手を触れて欲しくないんじゃい?
子供もないなら面倒の味方も知らないだろうし、甘く考えていそう。自分がこうしたいが
優先だから、預けている間になにかあったら怖い。

授乳とか温泉の問題もあるから「なにかして欲しい」でなく「しないで欲しい」をまず
絶対にしない事が優先じゃない?相手がして欲しくないことは自分達の意思より優先。
幾ら仲良くしたいとか可愛がるつもりでも、相手が迷惑なら押し付けに過ぎないからね。
もちろん直前に「やっぱり旅行遠慮したい」も含めて全て受け入れる。

73 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 02:22:42.31 0
この板でも繰り返し出る話題だよね。
双方の奥さんや家族込みで付き合いたがる旦那に迷惑する人。

旅行中はさりげなく気がきかないふりをして、今のうちに幻想を
打ち砕いておくのもありだと思うよ。



74 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 02:28:32.87 0
インフルやノロが流行っている真冬に乳児連れて旅行したい母親なんていないだろうに。
しかも赤ん坊に温泉は絶対禁忌。夜鳴きしたら他の部屋にも迷惑掛けるだろうしずっと
一緒だと授乳場所も困るだろうし気を使うことばっかりだよね。

直前に体調壊してキャンセルさせてと言って来ても、直前からキャンセルなしなんて
いわないで彼氏説得役引き受けてあげようね。

75 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 02:36:30.06 0
>>74
日帰りだから夜泣きの心配はなさそう。
それはそれで、強行日程になりはしないかっていう心配はあるけど。

76 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 02:42:15.33 0
一番悪いのは誘いを受ける彼の友達だけど、変な憧れで誘う彼も変。
奥さんにしたら旦那の友達でも他人なのにその彼女はもっと他人。距離なしだけ
でも辛いだろうに赤ん坊つれてなんて、幾ら憧れても我慢すべき身勝手だ。
迷惑かもと指摘されてるのに一緒についていって、相手がいい人そうだから仲良く
なりたいという相談者もちょっとズレてる。
皆で乳児と乳児抱えたお母さん虐めているような結果にならないといいね。

77 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 02:48:58.02 0
彼も彼友も悪いけど、あと悪いのは断れない友妻で、相談者がそこまで責められるのはなんかちょっと違う気がする。

78 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 02:58:33.97 0
相手の妻も悪くはないんじゃない?だって奥さんが納得して引き受けたとは
書いてないもの。彼友が勝手に返事した可能性も高い。
相談者は・・・・最初の時点では悪くないけど、迷惑かもという意見に対して
彼の憧れだからとか直前だしって行く気満々な辺りがちょっとね。
それに本人も相手の意思確かめずに仲良くしたいようだから。

叩くとか責めるというより、空気読め、自分たちの都合だけでなく相手の事も
考えろって注意だと思う。

79 :60:2012/01/04(水) 03:16:31.35 O
消えようかと思っていましたが、もう少しだけ。
彼には何回か今回の旅行について確認しましたし、彼友とも面識があるので奥さんと赤ちゃんは本当に大丈夫なのかと伺いました。奥さんの意見だけ分かりません。
私としては「気を遣える彼女」を何が気を遣える状態なのかも分からないのに期待されているので凄く気が重い旅行です。ただ、して欲しいこと、絶対にして欲しく無い事だけは何かあったら困るので最初に確認します。

奥さんが嫌がるのなら、赤ちゃんには勿論触れませんし仲良くしたくなさそうなら無理に仲良くなろうだなんて思っていません。
私が気を遣えたと思っても相手が距離梨と思ったり図々しいと思わないか心配だし怖いです。もうどうすればいいのかよく分かりません。ROMります
貴重な意見有難うございました。これ以降もレスが出るようなら有り難く読んで参考にさせて頂きます。

80 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 03:24:39.14 0
>奥さんの意見だけ分かりません。

ああ、やっぱり。

>絶対にして欲しく無い事だけは何かあったら困るので最初に確認します。

それがいえる関係ならいいけどねえ。だって旦那の友人のさらに彼女なんて
知らない人だし、周りに味方いないからいいにくそう。

それに子持ちでもないから、母親から見て想像外の事しちゃうかもしれない。
それは相手が予測不能だろうから、最初に聞いたからと安心したら駄目だよ
逐一許可得るぐらいの気持ちでないと大失敗する。

81 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 11:00:31.83 O
お聞きしたいのですが、宜しくお願いします。

主人の仕事の付き合いがある方から宅配でお年賀と称して何か送られてきました。
宅配で送られてきたのは初めてなので(自宅に挨拶に来られた方にはもてなしの振る舞いをお返しとしていました)どうしたらよいのでしょうか。
どなたかお知恵を貸してくだされば幸いです。

82 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 11:08:04.55 O
私は眠っていて電話(家電)に気づかず出ない、父は起きている
→起こしに来て「うるさいから早く出ろ」

私が外(庭など家周り)に出ていて電話に気づかない
→家に戻ると
「電話来てた」『誰?』「〇〇さん」『何だって?』「出てないから分からない」

なんなんだよ…
気づいてるなら出てくれてもいいし、番号確認しに近づいたんなら出てよ…

全部私が出なくちゃいけないの?

83 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 11:09:26.72 O
>>82
誤爆orz

84 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 11:50:31.64 0
>>81
ご主人に聞きなさい

85 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 13:32:25.01 0
ヤフーの知恵袋っていう質問サイトがありますよね。
1年中昼間から夜中まで10分おきぐらいに回答してる主婦はどういう性格だと思いますか?

86 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 13:36:51.07 O
>>85
よく言えば根気強い
わるく言えば粘着質

87 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 14:16:47.76 0
>>79
そこまで気が重いなら自分の懸念を率直に彼氏に話すべきだと思うけどなあ。
きっと結婚も考えてる彼氏なんでしょ?無駄に気を使いすぎだと思う。もっと本音で
いかないと自分の首絞める羽目になって、どのみち長続きしないよ。

私は既婚小梨だけど、子供が特に好きでないうえ扱いにも慣れていないので
同じシチュエーションになりそうになったら旦那とよーく話し合うな。
で、細かい気遣いを諦めてもらうか、旅行参加をやめてもらうか選ばせる。

88 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 14:39:58.87 0
ごめん、つけたし。

もし率直に自分の考えを伝えてみて、キレたり「気にしすぎだって」とろくに
とりあわなかったりする彼氏なら、今後のことを考え直してもいいと思う。
結婚したら他の面でも苦労するのが見えているから。素直に耳を傾けて
話し合える人なら心配は少ないけど。

「男同士の友情」=「妻と家族同士の深い交流」と思い込む旦那になると
厄介だよ。あなたもよほどおおらかでないと続かないだろうね。

長々失礼しました。いい方向に行きますように。

89 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 14:49:31.04 0
>>79
「もの凄く気遣いが出来るであろう彼女」を人に期待する前に
「もの凄く気遣いが出来る彼氏」になれよ、なってから人に期待しろよって感じだね

自分(彼)は全然あなた(彼女)や友達の奥さんに気を遣えてないのに
あなたにそれを要求するなんて人としておかしくない?
結婚もしてないのに随分偉そうな男なのかな
彼女や奥さんより、友達や外面、世間体を大事にするタイプだね

90 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 16:22:04.40 0
>>79
彼氏は赤ちゃんのこと詳しいの?
赤ちゃんってちょっとした事が危険に繋がったりするそうだよ。
自分は子供いなくてよく知らないから余計に怖いと思う。
同じ車に乗って行くなら、車内で咳するのも怖くて出来ないくらいだよ。
もし当日風邪気味で赤ちゃんにうつしてしまったら?
もっと怖い病気をうつしてしまったら?
さすがに首は据わってるとは思うけ抱っこだって慣れてないと怖いよ。
赤ちゃんによってはよく動く子もいるし、重い子もいるし。
もし彼氏も>>79も、ちょっとしたことくらいなら出来ると
赤ちゃんのことを軽く考えてるんだとしたら何だかなあって思う。

91 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 16:25:23.18 0
チャイルドシートとかちゃんと用意してるのか心配

92 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 16:31:47.36 0
しつこい

93 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 16:53:56.97 0
>>60
気を遣うべきは貴女ではなく誘った彼の方だよ。
例えば誘った中にお年寄りがいたら、施設はバリアフリーで
エレベーターの有無の確認、場合によっては部屋は1Fを選ぶなど
そういう気遣いが必要。
食事をする場合は個々の好みやアレルギーなんかを気にしたりね。
彼は乳飲み子がいると知って誘ってるけど、色々ちゃんと考えてるのかな。
母乳じゃない場合はミルクを作る場所とか、オムツの問題とか設備的にも色々。

94 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 17:00:37.68 0
>>93
そんな小手先に気遣いしても迷惑な物は迷惑だし、赤ん坊抱えて危険は危険。
相談者が悪くないにしても、ここでこれだけ迷惑かも?と聞いたら一言ぐらい
孝いう事は迷惑だと彼に教えてあげてもいいんじゃない?男はこういう事に中々
気付かないから。それこそ気のつく女だしね。
迷惑かも?と聞いても「彼が憧れてるし」と言って一緒に行くなら同罪じゃないかな。

95 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 17:15:40.19 0
同罪ってのは言い過ぎじゃないの?
おそらく若い人だと思うし
まあ十中八九この旅行がきっかけで別れると思うわ
むしろ見極めるきっかけ与えてくれてありがたいかもしれん
向こうの奥の本心がわからないけど、それこそOK出したのならそちらも自己責任だしね

96 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 17:21:20.09 0
>>95
若いから知らないならともかくこれだけ指摘された後で彼の満足を優先なら
相手にとっては無神経の同罪というか共犯者だよ。
相手の奥さんだけは旦那通してしかないから了承したか分からないけど
相談者は自分の意思で了承したわけだしね。

97 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 17:46:17.72 O
私と子供(1歳)が風邪をひいて寝てます。
旦那はパチンコへ。
私はつい怒ってしまいました。
悪かったでしょうか。
今から謝るべきでしょうか…。

98 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 17:46:50.06 0
>>86 ありがとうございました!

99 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 17:48:05.57 0
>>97
あまりほめられたことじゃないと思うが、普段からそうなの?

100 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 17:57:11.00 0
風邪で寝ている妻と赤ん坊ほっぽってパチンコ行く男は
夫としても父としても失格と思います。

101 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 18:01:10.81 O
普段は主人の仕事が忙しいため、主人ののんびりする時間は全くないです。
月も4日休み位。
久し振りの休みで子供とも一緒にいてほしかったのですが
子供は風邪(マイコプラズマぽい)私もうつったようです。
とりあえず、私が寝込んでも大丈夫なように晩御飯の下ごしらえは朝にして
旦那に「体調が悪いから、私が寝込んだらこれを温めて食べて。子供にも食べさせて」と伝えました。
旦那には「パチンコ行きたい」とさっき言われ、帰りは夜9時10時と言われたのでイラっとして怒ってしまいました。
よく考えたら、時間がないのも私たちを生活させるために仕事をしてるから、なのに
たまにやるちょっとのパチンコで目くじら立てるのも悪かったかも…と悩んでます。

102 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 18:03:33.60 0
>>101
夕方から9時10時までパチンコしてるのを「ちょっと」と思っちゃうなんて
あなたマヒしてますね。

103 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 18:07:15.08 0
それは、子どもにご飯食べさせるのを放棄してるんでないですか?

104 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 18:27:22.80 O
主人はグズ人間のカスなんですね。
今度から主人が風邪をひいても看病せず子供をあずけて遊び行く事にします。
お金出して生活させてくれればいいです。もう期待してないです。
離婚になったらこの事を話して親権も取りやすいですね。
私はギャンブル酒たばこをやらないのでギャンブル好きの思考がわからないです…。

105 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 18:32:39.26 0
家族が風邪引いてる時にパチンコは良くないけど
真面目に仕事して生活費をちゃんとくれてるんならグズでカスってこともないと思うよー。

106 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 18:39:01.88 0
変な風に極端なのは
風邪で弱ってるからなのか変な人だからなのか

107 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 18:40:11.12 0
娘の肺炎がうつって、次は旦那が寝込む事態になるよりはマシと考えれば?

108 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 18:45:14.77 O
すいません。
なんだかイライラしてしまって。
今までも結婚してるのに飲み会で女の子に膝枕されたり、女の子と好きとメールしたり、妊娠中風邪ひいた時にパチンコ行ったり等。
このチンカス野郎と物凄くふて腐れてるんだとおもいます。
失礼しました。

109 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 18:47:11.86 0
愚痴は愚痴スレでお願いね

110 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 18:58:58.32 0
>>108
それはパチンコ以前の問題だろう…。
そんなのが旦那でいいのか、よく考えてみなよ。

111 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 19:00:39.33 0
旦那が風邪ひいたら困るじゃん。
風邪がうつったらいけないから、悪いけど外出掛けてくれる?が優しさ。

112 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 19:53:41.30 0
うん、意識朦朧とか熱で何もできない状況ならともかく
旦那にうつさないようにするのは大切だよね。
うちは風邪ひいたら家の中でもマスクしたりする。

113 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 21:09:48.36 0
外出するのはいいとしても
看病で出掛けられないんだから買い物はしてほしい所。
ホカ弁でもいいから買って来て欲しいな。

114 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 21:25:10.61 0
年内挙式を目標にしてます
今、現金80万あります
婚約指輪に30万消えます
4月に50万、8月に100万満期金が入ります
これで8月には200万にはなります
ボーナスはだいたい手取り40万です
計240万です
あとは、極貧生活で月10万貯金すれば8月には300万程度にはなりますかね

友達に聞くとヨーロッパ新婚旅行30万かかったと言いました
残額270万です
結納したら残額170万です やっぱり後悔したくないので結納はしたいです
結婚式披露宴を折半として、170万でいけると思われますか?
披露宴は一般的な5-70人くらいのものを予定してます

115 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 21:26:18.40 0
新婚旅行は熱海にしろ

116 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 21:27:29.10 0
冠婚葬祭板に行けば?

117 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 21:27:29.93 0
>>114
170万あれば十分いけると思いますよ

118 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 21:32:13.21 0
>>114
結婚式の規模も結納も旅行も見栄張りすぎで分不相応。
月10万も貯金する能力があればとっくに溜まっている。80万の貯金が
現実示しているから。取らぬ狸の皮数えるのはやめて堅実に。

結婚するなら後で住居や病気や保険やその他もろもろもっと大切で生活に
必要な臨時出費がでてくる。健全な金銭感覚つけてから結婚しましょう。
ネタか釣りとはおもうけど・・・・・。

119 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 21:33:02.55 0
相方や親の経済力は最後まで出さんでおけばいろんな人に構ってもらえると思う

120 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 21:35:35.94 0
>>114
マルチ
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/male/1325676828/500
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/livemarket1/1325675624/498,541,599-




121 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 21:35:56.84 0
>>114
結納に式に旅行で遣いきる計画?結婚した後のことは考えないの?
結納しないと後悔するという発想も時代錯誤だし。

122 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 21:37:02.21 0
>>115
彼女が海外希望なので・・
>>116
ここがいろいろ聞きやすくてw
>>117
本当ですか!
彼女には新婚旅行の30万と
結婚式の不足分を出してもらう予定です
>>118
はい・・身分不相応なのは分かってるのですが
ネタではないんですw
一応、内緒のお金は500万ありますが
それには手をつけたくないです・・
>>119
全部自分でやるって事ですかね
むー

123 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 21:37:54.46 0
>>121
結婚後は社宅に住むので
ほとんど費用はかからないのかなと思ってます

が、結納は身分不相応ですかね・。・

124 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 21:38:51.98 0
何だ、マルチかよ

125 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 21:39:37.10 0

マルチだったの?かまうの禁止。114、122はスルー推奨

126 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 21:42:36.92 0
ジャニーズJrのヲタはどのくらいの年齢層が多いでしょうか?
アラフォーのオバサンはいますか?

127 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 21:42:44.67 0
以上、無計画で非常識な人の書き込みでした

128 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 21:43:22.64 0
>>126
なんでそれを家庭板で聞く?

129 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 21:44:29.52 0
>>128
すみません、うっかりしてました。
スレ違いでしたね。逝ってきます

130 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 21:44:50.69 0
>>126
くだらない質問はここに【その11】
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/jr2/1269190530/

131 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 21:45:23.44 0
>>126
芸能板か邦楽板で聞きましょう。

132 :名無しさん@HOME:2012/01/04(水) 21:46:20.86 0
>>130
そのスレで質問してみます
本当にすみません

133 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 01:39:03.23 O
すいません質問です

娘にクリスマスプレゼントとお年玉、毎年帰省中に義実家から頂いてたんですが今年はなしでちょっと気になってます
(くれない!酷い!とかじゃなく何か気に障る用なことしたかなーと…)

義父母はご馳走や、おもてなしがプレゼント!といった感覚だとは思うのですが
義祖母や本州から帰省する叔父さんは毎回旦那の分までくれるような人達だったので
何か示し合わせがあったんじゃ…と不安です。
忘れてるだけじゃない?と旦那には言われたんですが
うちはお菓子やぬいぐるみ1コでもお年玉だよ〜と渡してくれる家なので、あれっと思い…

気にしすぎでしょうかorz


134 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 01:44:03.04 O
すみません、嫌いな親戚からの突然の現金書留のことでの悩みについて相談させて下さい。


昔から、何度も私を虐めた腹違いの兄の嫁(義姉)から、10万円が先月送られて来ました。

すごく戸惑い悩んだ挙げ句、お金を送り返せば角が立つと思い、礼状を年末に郵便で兄の自宅に送りました。

ところが、今年に入り兄からこちらの神経を逆撫でするメールが来て、やっぱり先月に届いた10万円の現金は義姉に送り返したい、という気持ちが強くなりました。

因みに現金を私に送った趣旨というのは、義姉の実のお父さんが去年亡くなり、遺産相続した際に自分にも少しお金が入ったので、両親が亡くなって一人暮らしをしている私へお裾分けとしての「お小遣い」ということでした…


義姉と腹違いの兄との関係がこれまで良好であったのなら素直に受け取れるのですが、耐え難い程の侮辱を兄夫婦から受けた私は、届いた現金10万円を使ってしまうと更なる兄夫婦からの「支配」で私の死んだ毒親から受けた支配と同等の
コントロール虐待を受けそうで、とてもお金を頂く気になれません。

かといって、お金を兄夫婦に送り返してしまうと、また新たなハラスメントを兄夫婦から受けそうで送り返す決心がつきません…


お金を送り返したほうがいいのか、我慢して頂くのがいいのかどちらが最善でしょうか?
宜しければご指南下さい。
情けない内容で申し訳ありません。長々と失礼しました。
(兄夫婦は私よりかなり年上です)

135 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 01:44:57.33 0
気に障るような事をした心当たりでもあるの?自分だけでなく子供の態度も含めて。
示し合わせがあったとはどういうことを疑っているのかな?

自分でも書いているように貰って当然でもないし、教育的な配慮でよろしくないという
ことになったのかもしれないし、或いは相手もご老人だから家計の都合かもしれない。

136 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 01:49:21.17 0
>>134
まずは無駄な空改行を無くしてくれ

>ところが、今年に入り兄からこちらの神経を逆撫でするメールが来て、
そして差し支えなければこのメールの内容を教えて欲しい

137 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 01:58:17.12 0
>>134
角を立てて問題のある関係とも思えないのに、そもそも金を受け取ったのが分からない。
侮辱されながらでも何か頼っていることでもあるの?
ないなら今からでも「やっぱり受け取る理由がない」とでも言って送り返したらいい。

138 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 02:03:24.32 0
>お金を送り返したほうがいいのか、我慢して頂くのがいいのかどちらが最善でしょうか?

もう答え出てない?
「もらいたくない。でも送り返す決心が付かない。」って書いてあるじゃん。
背中を押して欲しいだけ?

>義姉と腹違いの兄との関係がこれまで良好であったのなら素直に受け取れるのですが、耐え難い程の侮辱を兄夫婦から受けた私は、届いた現金10万円を使ってしまうと更なる兄夫婦からの「支配」で私の死んだ毒親から受けた支配と同等の
>コントロール虐待を受けそうで、とてもお金を頂く気になれません。

>かといって、お金を兄夫婦に送り返してしまうと、また新たなハラスメントを兄夫婦から受けそうで送り返す決心がつきません…


139 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 02:13:14.68 O
>>135
>>133です。
子を含めトラブったり、失礼な態度をとった記憶はないですが無意識に何かしちゃったかなぁと
旦那が言うように全員で忘れる事は流石にないと思い、なんらかの会議?が開かれただろうとは思いますが
事情は色々ありますよね…あまり気にしない様にします。有り難う御座いました

140 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 02:27:37.55 O
>>136
レスありがとうございます。空改行多すぎました。すみません。
メールの内容は書き辛いのですが‥要は私が兄夫婦から受けた古傷が再び痛み出すような事柄の内容でした。正直にお教え出来ずすみません…
>>137
レスありがとうございます。確かに書留の封筒を受け取ってしまったのがいけなかったんです。また私は世間知らずで切手(スタンプの数字)を見ることで幾ら現金が入っているかがわかるという事を知りませんでした。額が少なければ受け取ってよいという訳ではありませんが…
特に頼っていることはありません。ただ両親が亡くなり、心細かったのは事実で心のどこかに誰かを(たとえ怖かった兄夫婦でも)頼りたかった気持ちが私にあったんでしょうか…?
けれど今回の事で兄夫婦との関係が立ちきるべき関係か否かがわかった気がします。
>「やっぱり受け取る理由がない」
↑このように意思表示をして勇気を出してお金を送り返そうと思います。

141 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 02:34:09.00 0
空改行はなくていいけど適度な改行は必要だよ。
極端な人だねw

142 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 02:35:35.23 0
>>141
まあいいじゃない。
もう結論出て相談終わったようだから書き込み終了みたいだから。

143 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 02:37:28.61 0
いやいや、金額に関わらずとかではなく、別に書留自体は受け取って良いでしょ
というか、受け取り拒否したらそれはそれで失礼だからね
書留を受け取った後で「お返ししますね」とはせずに「礼状を出した」ことが「受け取った」ことになるわけよ
なんかズレてるような

144 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 03:09:24.02 O
>>143
すぐにお金を送り返すと親戚一同に「せっかく善意で送ってやったのに送り返してきた!」と私の悪口を言い触らしそうで、怖かったんです。
礼状の文章は「お気持ちは有り難く頂戴致しました。大変恐縮しております」と表現して「お金を使う気はない」「いずれは返金したい」気持ちを自分としては含ませながら
大変悩みながら書き綴りました。
デリケートな問題で、なかなかうまく悩みを表し難かったですが…色々ありがとうございました。

145 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 03:21:49.10 0
じゃあ手紙を添えてお返しすれば良いんじゃないの?
>>138の通りだったね

146 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 03:27:08.00 0
もう本人〆てるしいいじゃない。何時までもここにいるよりさっさと片付けが方が
いいから引っ張ったら気の毒だよ。

147 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 08:21:15.72 0
>>144
悪口を言われようが気にしなきゃいいんだよ。
言いたいやつには言わせておく。
それを信じてしまう親戚ならこっちからお断り。
嫌いな奴になにいわれようがアーハイハイでスルーできる能力を身につけた方が精神的に楽になれるよ。

148 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 09:22:21.83 0
>>147
スルーしてると癌になるよ

149 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 12:30:28.08 0
親戚の人とやり取りする手紙としては、時候の挨拶とか、子供へのお祝いのお礼とか、
親戚の子(と親御さん)へのお祝いや誕生日等ありますよね。

これって、一般的には奥さんが一手にやっていますが旦那さんが書くのはいかがなんでしょうか?

なお、我が家はこのようなやり方です。
@私が書く事が多いですが、書ける時には主人も積極的に書く事があります。
A私方面の親戚は基本的に私ですが、主人が「○○おばさんorいとこの○○君へのあの件だけど、俺書いてもいい?」と私に断りを入れるときもあります。
B主人方面の親戚は主人自らが書きたがりますが、場合によっては「悪い、これはお前に任せた。頼むよ」

なお、主人の文章力や字の読みやすさは全く問題なしです。
(結婚前から、主人は親戚の小さい子に誕生日とかこどもの日のカードを結構書いていたようです)


150 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 13:16:15.71 0
別にどっちがやってもいいんじゃない?
田舎だと嫁が一手に引き受けてるのが多いのかもしれないけど

うちは基本的に自分側の親戚関係は自分が
旦那側の親戚関係は旦那が
って風になってる、なんとなく
あんまり付き合いがなくて、年賀状くらいしかないからかも

151 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 15:08:23.61 0
質問いいでしょうか?

先月、車の接触事故に遭いました。
東北在住、雪でツルツルの道路を、ちょいちょい滑りながらゆっくり信号停止。
うわ〜滑るなぁ、でも停まってよかった〜というところに、
同じく停止に手こずった後続車にゴチンと追突された、という状況です。

身体の方は双方特に何ともないようで、
車の方は先方のナンバーにゆがみ、当方は目を凝らして見つかる程度のカスリ傷が少し。
こちらも動いていたので責任は10:0ではないこと、
被害者であるこちらに一応人的・物的損害が見られないこと、を前提に
お互い話しあって、警察は呼ばないこととし、連絡先と車のナンバーを交換して別れました。
先方は全面的に非を認め謝罪していました。
何かありましたらすぐご連絡ください、とも言われました。
立場が違えば、こちらが加害者になってもおかしくないような状況でした。

交通事故は後から痛みなどが出てくると聞いていたので少し不安もありましたが
その後1ヶ月経って、体調にも車にも異変はありません。
そこで、頂いていた連絡先に宛てて一筆書こうかと思っています。
「その後いかがでしたか、当方は体調も車の方も無事でしたので、
この件についてはお気に病まれませんよう…」というような意味のことを伝えたくて。

先方も追突事故を起こしてショックはあったと思うので、
こちらが大丈夫だったと伝われば、心のつかえが楽になるのでは、と思う反面
いわゆる被害者側からわざわざこういう手紙を出すのも立場上おかしいかな?とか
先方の修理代が思いがけず高価(プリウス)だったり後遺症があったりしたら
正直ヤブヘビかな?とか…。
はたまた、はがき?封書?などなど、実際どうしたものか迷いも出てきました。

何もしないのが無難ではあるかもしれませんが…どうするのがベターがご意見ください。
手紙を出す場合、文面案もアイデアを頂けたら助かります。

152 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 15:17:22.93 0
相談内容から外れ余計なお世話かもしれませんが
今回は特に何もなかったようでよかったけど
そのような事故で、相手がヤの付く人やおかしい人の場合、
その場で警察を呼ばなかったことで、本来は自分が被害者でも
反対に大変な目に合わされることがあるから
今後はどんな小さい事故でも必ず警察を呼んだほうがいいですよ

その場では謝罪していても、後から誰かに入れ知恵されて
態度が豹変する、なんて話もちょこちょこ耳にしますからね
自分が加害者になった場合は特に気を付けてくださいね
ゆすりやたかりは怖いですよ

153 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 15:32:08.58 0
もしかして家族には内緒にしてるかもしれないでしょ?
それなのに余計な手紙送って家族が激怒してしまって相手も
自分を正当化する為に>>151も悪かった的な話をして泥沼とか。

実際あったんだこれが、私が銀行の駐車場で奥さんに当てられて
大した事なかったから連絡先交換して別れたら夜になって旦那さんが
「うちの車にぶつけておいて謝罪も無いとはどういう事だ!!」って激怒して電話して来た。
うちの車止まってたんですけど?って言っても怒鳴りまくって話にならなくてまいったよ。
結局奥さんがそんな旦那が怖くて本当の事が言えなかったとばっちりだったんだけど
それ以来小さい事故でも絶対警察呼ばなきゃいけないなと肝に銘じています。

154 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 15:37:40.87 0
私も警察呼ばない事に驚いた。
いくら相手がまともそうに見えても、警察介入なしでと言われたら、
保険切れとか車検切れとか疑ってしまうな。

155 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 15:43:19.37 0
>>151
いい人すぐる。
低姿勢だった相手が後から豹変した…って話は多いと聞くよ。

156 :151:2012/01/05(木) 15:59:14.71 0
レスありがとうございます。
本当にその通りです。
実は警察を呼ばなかったことは一番心に引っかかっていました。

先方は主婦の方、こちらは夫婦で乗っていて夫が運転していました。
先方は「すみませんでした、対応はすべてそちらにお任せします」というスタンスで、
夫のほうから「特に被害がないようだし警察呼ばなくても大丈夫じゃないですか?」
と言い出しました。

私は、あとから後遺症があったら怖い、というのがまず先にあり、
呼んだ方が良いんじゃ…と小声で相談しましたが、
相手の方の態度もあり目の前で強く提案しづらかったのと、
情けないですが正直こちらも相手方に対して補償が発生するのを避けたかった心理もあり、
呼ばない流れになりました。
夫は、こういう場面や、そのほかに例えばお店などで店員に不手際があって
不利益をこうむっても、すぐ「いいですよ、大丈夫ですよ」というタイプです。
でも、こういう局面では、それが「良い人」なわけではないですね。

レスを読んで強く反省しました。
こちらにも責任があるから…と弱気になり、呼ばずに済ませてしまいましたが
こういうのが一番いけませんね。本当に反省しました。そしてすごく怖くもなりました。

>>153
>もしかして家族には内緒にしてるかもしれないでしょ?
>それなのに余計な手紙送って家族が激怒
このことも懸念していました。

貴重な体験ありがとうございます。
手紙を出すのはやめます。
そして今夜にでも、夫とこういう時の対応についてもう一度話をしておこうと思います。
やっぱり事故って嫌なものですね。
どうもありがとうございました。

157 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 16:06:33.20 0
>>156
クレーマーも困るけど、もっとビシッとしてよとあなたが旦那さんの背中をたたく
くらいでちょうどいいと思う。

補償が生じる生じないは調査しないとわからない話なんだし、ドキュな親戚が
出てくるなんて事態も想定されるから、警察と保険会社を通さないとこじれる
もとになるよ。

158 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 16:10:21.81 0
いいですよ、大丈夫ですよというのはいい人じゃなくて
めんどくさいだけだから・・・
私もそうなので反省。

159 :151:2012/01/05(木) 16:25:05.55 0
挙げて頂いた意見、どれもみな本当にその通りです。
私も無知でした。
警察を呼ばないことがどんなに非常識かを今さらながら知り、背筋が寒いです。

補償がどうとか、ゴールド免許がどうとか、目先のことで損得勘定したつもりが
結局大きなトラブルを招きかねないという…。
その上のんきに手紙とか、あーもうバカ!

>>158
>いいですよ、大丈夫ですよというのはいい人じゃなくて
>めんどくさいだけ
このことは、普段から指摘していました。
夫は「何かあったらその時はその時で臨機応変に」みたいなこともよく言います。
それは思考停止してるだけだよと再三言ってきたのですが…。
でもいざとなったら私も動転して、車のことは男の人の分野、みたいな意識もあり
なぁなぁの方向に流れてしまいました。
私も運転はするので、こういう時でもきちんと対処できるようにしておかないといけないと
強く思いました。もちろん二度と事故はないのが一番だけど。



160 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 17:23:50.72 0
何回後出しするんだw

161 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 17:30:01.24 0
>>151
もう〆たかもしれないけど一応参考までに。
私も最近ほぼ同じような状況での事故があって警察を呼びましたが
(交差点で停止時にツルツル滑るも無事に停まれた〜ホッ→後ろから追突、被害は少々)
保険会社いわく、後ろからの追突は避けることができない為に100:0で相手の責任になるそうですよ。
こちらも少し動いていたーとかブレーキのタイミングがーとかは関係ないらしい。

162 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 17:40:31.64 0
詳細は省くけど、危機感を持ってもらいたいので書く。
>>151さんと同じパターンを経験した人を2人知ってる。
1人は持ち家から引っ越したし、もう1人は会社を辞める羽目になった。

トラブルの時は性善説で動いたら絶対ダメ。
これからはどんなに小さな接触事故でも、必ず警察を呼んでください。

163 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 17:50:45.73 0
もう十分危機感もってるみたいだし
いい加減いいんじゃない

164 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 18:47:10.76 0
うちの兄が基地外すぎる。長くて支離滅裂なところがあるかも知れませんが
うちは母、兄、私の三人家族の母子家庭です。
私は兄とは二歳差でいま高二です。
兄は進学してれば大学一年だけどニート、毎日家にこもってゲーム、小学生くらいから少しおかしかった。
キレると暴れる。私は小学生のころから兄にはうんざりしてた。夜寝たいのにカメンライダーかなにかのごっこ遊び、カードゲームにき合わされて少しでも眠そうにすれば怒られた。反抗すればキレて包丁で脅されたこともあったし、首をしめられたりもした、
夜お風呂あがりに全裸で外にいろとか。
兄はなんとか高校は卒業した。
ちなみに登下校は毎日毎日母の送り迎え。
母が仕事で来れないときも時間ぴったりにこないと怒る。
車の免許を取るため教習通ってたけど変な理由で行かなくなった。
土日は母をつれ回して服買いにいったりパーマかけたり、髪型が気にくわなければ一週間くらいで違う美容室にいったりしてる。
つい最近2万もする眼鏡を買ったのに似合わないからと今日買いにいくといったり。親のせいにする、今も親に「お前がこれがいいからこれにしたんだ、お前が選んだんじゃないの?」と自分の眼鏡のはずなのに自分の意思がない。







165 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 18:48:41.34 0
続き。
母が高校の先生にうちの子はおかしいのかもしれない、といったらお母さんの方がおかしいんじゃないかと言われたらしい。
中2あたりで兄があまり学校にいかなくなりだして、鬱っぽかった。何日間もお風呂はいらなくて肌に垢がはりついてるような状態で。担任が家に来るもんだから兄は来させないような口実を考えたりして先生が来ては母はせめられてた。
暴力とかもあって母が顔を痣で青くしてたこともあった。
たまに親にたいしても包丁出したりして私が通報して警察が家にきたりしたのは2、3回あった
昔は兄と母の喧嘩とか止めてた。母が殴られてれば止めに入った、余計エスカレートしたけど。
もうできない。元々兄が暴力し出したのは母が小さいころからなにかあると手を出すようなヒステリーだったし、泣くと口にタオルつめられたりしたことがあったからだと思う。
実際母を殴ってるとき「お前もやったよなあ」とかいってました。
もうこんなことおかしいはずなのに普通に書き込める自分も気持ちが悪いです。
こんな家とは縁をきりたいけれど母をおいて家から出るのは怖いです。
長々とごめんなさい。なにからはじめればいいのかわかりません。

166 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 19:16:19.72 0
>>164
まだ高校生なら、いきなり就職して家を出ろとは言えないなぁ。
学歴問わずの住み込みの仕事もあるだろうけど、なるべく高校だけでも出ないと、この先いろいろと厳しい。

親戚や学校の先生で信頼できる人がいればその人、あと児童相談所。
日記と、状況の録音でも取れるといい。
身の危険を認められれば保護してもらえる可能性もある。

将来的には、「母親を置いて一人で家を出る」方向性で。
2人にして母親がどうなるかは分からないけど、現状3人で暮らしていても、あなたがいることで状況がマシになっていない。この先もならない。
3人でズブズブ沈んで行くよりは、1人だけでも抜け出さないと。

167 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 19:54:16.96 0
叩けば直るよ

168 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 20:14:01.83 0
お兄さんとお母さんは共依存、専門家じゃなきゃ対処できません。
刺激しないように流して学校だけは出て、その後職を手にしたら逃げて下さい。
それまでつらいだろうけど頑張ってね。

169 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 20:36:45.53 0
相談させてください。
去年、別居状態から父と母が離婚しました。
私(今年、成人)は、母と一緒に住んでおりますが苗字は父方のままです。
その父が勤めている会社が倒産することになり、社宅に住んでいた父は新しくアパートを借りることになっていました。

今日、父から
・1人暮らしのため緊急連絡先が必要なこと。
・確認の電話がかかったら、承諾してほしい。
という、内容のメールが届きました。

電話がかかっていたので、ググってみると
賃貸あんしん保証株式会社コールセンターというサイトがヒットしましたので、
HPの内容を確認しました。
ですが、1人暮らしをしたことがなくイマイチ要領が得ませんでした。
承諾しても大丈夫なのでしょうか?

170 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 20:40:20.59 0
>>169
ここで聞くより賃貸に詳しい板で聞いた方がいいのでは?家庭板にいるような
家族持ちは保証人会社使っている人少ないから返事は期待できない。

賃貸不動産板とか一人暮らし板の方が妥当じゃないかな。

171 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 20:42:23.48 0
>>164
お母さんを救えるのは、お母さん自身だけ。
自分が自覚しない限り抜け出せないので。
あなたは、「自分の将来のことだけ」考えてください。

172 :名無しさん@HOME:2012/01/05(木) 20:46:45.37 0
>>170
レスありがとうございます。
賃貸不動産板には質問スレがなかったのですが、
1人暮らし板には質問スレがございましたので、
そちらに聞いてみることにします。

ありがとうございました。

173 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 01:38:02.39 0
いま結婚して2年目で妊娠中なのですが、先日義実家にお正月の挨拶に行った時の話です。
血液型の話になり私と旦那の子供だと、すべての血液型の可能性がある。という
話をしていたら義父が
「それならセクハラをしても平気なんだね」と言ってお腹のあたり?を触ってこようとしました。
旦那が笑いながら「そんなことしたら訴えられちゃうよ」と言うと義父が
「お前が訴えなければいいんだろ」と・・・・
私はビックリしてしまい何も言えませんでした。

義父も旦那もかなりお酒を飲んでいたのでもうその発言自体覚えてないと思います。
ただ私の中では、冗談として受け止められず義父が気持ち悪いです。
冗談だと思い気にしない方が良いのでしょうか?
旦那にも言えずずっとモヤモヤしています・・・

174 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 01:48:40.97 0
>>173
> 気にしないほうが良いのでしょうか?
そうだよ、気にしない気にしない。って言われたら忘れられる?

モヤモヤがどんどん貯まっていって、そのうち爆発して大喧嘩になると思う。
早いうちに、旦那さんにどういうつもりだったのか?これから実家とどう付き合って行くのか?
ちゃんと話し合いをしたほうがいいよ。

175 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 01:54:30.89 0
だね。旦那にも言えないなんて言ってないでとことん気持ちを伝えるべき。
そうでないと幾らここで話を聞いてもらっても、問題は解決しない。

176 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 02:20:54.35 0
血液型どれも出る=セクハラをしても平気なんだね=ウトとセクロスして子供ができてもバレないから平気
ってこと?

177 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 05:55:39.32 0
>>173
嫌な思いをしたね。
酔った時に言うことが本音だったりするから、無理に冗談と
受け止めなくていいと思う。

自分が嫌悪感を覚えるなら、旦那とよく話し合って今後はウトと
距離を置くといいんじゃないかな。


178 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 07:45:33.45 0
>>176
それってもはやセクハラとは言わないよねw

179 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 08:11:46.06 0
質問させてください。
賃貸住宅へ引っ越して三か月目、子供の送迎用に電動自転車を購入し、
自転車置き場に置いています。
我が家にとっては高額なものの為、カバーをかけて柱にチェーンで取り付けています。
此処二週間程前から、あきらかに故意に我が家の自転車が倒されています。
本体の重量が30kg近くあり、前後ロックもかけ、柱に沿わせるようにしているため、
故意でない限り倒れません。(強風の時も他の数台の自転車が倒れているのを、止める程)
隣には他家の子供の自転車もあり、その子の自転車まで巻き込まれて倒れたりもしています。
来春からの送迎に支障があっては困りますので、対処を考えております。
まずは張り紙(故意に倒すのは止めろ意見があるなら直接か電話で、と文面は丁寧に記載)をしましたが
それ以外にしておいた方が良い事はありますでしょうか?
自転車を壊されるのだけは本当に困るので、止めて貰いたいです…

180 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 08:42:51.49 0
>>179
交番と管理会社に相談してみてはどうでしょうか。


181 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 08:57:21.26 0
邪魔になるんだろうなぁーとゲスパー。
玄関前まで持って行けて他の住人の通行の邪魔にならないんなら
玄関前に置くのがいいんだろうけど難しいよね。

182 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 10:53:27.72 0
自分はフツーのママチャリで同様の事をされたんだが、理由は
・たかが自転車にカバーをかけるな
・子どもを載せてまで自転車に乗るな
・この場所は今まで自分が停めると(勝手に)決めていた場所だ
だった。
相手は大家の親族で、家庭板的にはヒャッホウwとなるようなネタ満載のオサーンwだったから
最終的には半年後に自分たちが転居したよ。

人って何がスイッチになるかホントわからんと思った。

183 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 11:11:21.33 0
取り合えず犯人探しの為に張り込みだね
カメラで録画もするのよ

184 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 13:44:35.34 0
半身浴をされてる方、ご意見お願いいたします。

半身浴の際、髪を洗うのは湯船につかる前とつかった後、どちらにされてますか?
つかる前だと、つかってる間に汗をかいてしまうのでまた汚れる気がするし
後だと、腕がだるくなってしまっててしんどかったことがあったり
せっかくゆったりしたのにごそごそ洗うのは面倒な気がしてしまいます。
どちらが正しいとか答えがあるものではないと思うのですが
どちらの方が多いのかな?何か合理的な意味は無いかな?と思い
質問させていただきました。

185 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 13:53:39.81 0
混んでる自転車置き場なら邪魔なんのかもしれないよ。
うちの自転車置き場にも電動で子供のせる補助椅子つきでカバー掛けたのがあるけど、
後部の補助椅子や補助椅子つける為に後ろに付け替えられたカゴが出っ張ってて、
自転車のロック外す為に前屈みになる時にシートが邪魔だし、汚れたシートが自分の服にあたったりする。
帰宅が遅くて他に止める場所が無い時に補助椅子&カバーの自転車の横だと正直ついてないと思うもん。
だからと言ってムカついて倒したりはしないけど。w

故意に倒すような人がいるなら、一番他人に邪魔になりそうに無い場所に置き場所を変えてみたら?
自分だけが相手に譲るのは腹立つかもしれないけど壊されるよりはいいよ。

186 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 14:09:11.56 0
>>184
なんで腕がだるくなるんだろう…。
だるくなるほど腕あげて本読んでるの?

自分は体も髪も全部後だ。

187 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 14:28:44.21 0
腕がだるくなる理由を知りたい

188 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 14:30:25.83 0
腕を湯につけないように高く上げてるのだろうか?

189 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 15:03:14.47 0
>>184
半身浴で腕がだるくなるってなんだろう?
体育座りしてないの?
髪は先に洗って汗が気になるならお湯で髪を最後に軽くゆすいだらどうかな。

190 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 15:04:13.25 0
腕つけちゃ半身浴じゃない!全身浴になっちゃう!と思ってるとかw

191 :184:2012/01/06(金) 15:06:46.25 0
ご意見ありがとうございます。
まだ半身浴を2回しかしたことがないのですが
初めての時は湯船から上がり髪を洗おうとすると腕がとても重くて
頭は適当に済ませるしかありませんでした。
2回目はそんなにだるくはなかったのですが面倒だなあ、という感じで。
てっきり半身浴=運動と同じで疲れるからかと思ったのですが
普通はだるくはならないんですね・・・。
もしかしたらずっと湯船にはつからずシャワーで済ます生活に慣れてないのに
いきなり40分は長すぎてのぼせててたのかもとちょっと心配になってきました。
今日は少し短めにして、足のマッサージも少な目にして試してみます。
ありがとうございました。

192 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 15:08:14.82 0
>>191
普通は20〜30分ぐらいらしいけど。
ttp://hansin.hadateire.net/2007/08/post_7.html

193 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 15:08:35.26 0
右半身が浸かってるときに左手を上げてるからじゃない?

194 :184:2012/01/06(金) 15:16:11.64 0
>>192
ありがとうございます。
そのくらいの時間が適切だったんですね。
中々汗が出てくれないので意地になってしまってました。
今日は30分くらいでやってみようと思います、ありがとうございました。

195 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 15:17:37.85 0
>>194
発汗作用のある入浴剤使うとか、水分をたっぷり採ってから入浴するとか

196 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 15:18:56.68 0
何か頑張って半身浴して具合悪くなってないか?

197 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 15:23:31.43 O
新陳代謝が悪いのかな?>汗かきにくい

198 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 15:24:52.12 0
お友達に半身浴を薦められ、やってみましたがうまく行きません。
鼻や耳にお湯が入ってしまいます。

右半身ですか?左半身ですか?

困っています。

199 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 15:50:30.68 0
>>198
あなたひょっとして、上半身だけ浸かってません?

200 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 15:53:02.33 0
>>198
下を向いて上半身をゆっくり浸けて見てください、汗が沢山出てスッキリしますよ!
鼻と耳にお湯が入るのが気になる時は、白いゴム製のピッタリしたマスクをかぶれば大丈夫です。
足はお好みで真っ直ぐ上げるか、軽く内またにして水面から出すとベター。


201 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 15:56:45.87 0
つまんね

202 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 17:13:57.41 0
           「\
           〉 >         /7
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         /  |           |  |
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        \ `\       |  |
          \   \      /  /
           \   \  /  /
             ヽ    ヽ/   /
           __|    ´   /__
             ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

203 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 17:27:04.99 0
ワロタw

204 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 19:52:14.43 0
>>202
ありがとうw

205 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 20:31:16.19 0
見事なスケキヨ誘い受けですなww

206 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 21:48:05.17 0
下半身のみ湯につかるのが半身浴かと思ってたが
右半身、左半身、上半身のパターンもあるんだな
奥が深い

207 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 22:31:13.98 0
ねぇよっw

208 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 22:34:32.85 0
寝そべって上半分とかもあるかもよ

209 :名無しさん@HOME:2012/01/06(金) 22:41:38.43 0
産まれた時に二つに分かれた自分の分身がお湯につかる
中二病的半身浴もあるかもよ?

210 :名無しさん@HOME:2012/01/07(土) 11:54:05.62 0
半身浴の人気スゴスw

211 :名無しさん@HOME:2012/01/07(土) 12:04:25.76 0
半身浴できないときは、バケツで膝まで浸かって足湯でも汗がすごーく出ますよ。

212 :名無しさん@HOME:2012/01/07(土) 15:06:06.32 0
洗面器にお湯はって足つけるだけじゃ中途半端かな

213 :名無しさん@HOME:2012/01/07(土) 15:23:09.07 0
家庭か育児か解らなくて板違いかもしれませんが、
マンションの上の階から子供の泣き叫ぶ声と母親の怒鳴り声が聞こえてきます。
結構な頻度でこういったことがあるので児童相談所に相談しようと思ったのですが
平日しかやっていないようで、この三連休明けを待たないといけないのが心苦しいです。
10日まで待つしかないのでしょうか?

214 :名無しさん@HOME:2012/01/07(土) 15:37:57.43 0
電話してもそれを受ける職員がいなけりゃ、出勤するまで待つしかなくね?

215 :名無しさん@HOME:2012/01/07(土) 15:43:03.69 0
自治体によっては夜間受付専用の番号もあるようです。
調べてみては?

216 :名無しさん@HOME:2012/01/07(土) 15:47:05.78 0
>>213
児童相談所全国共通ダイヤル 0570-064-000

24時間365日
全国どこからかけても近くの相談所につながる

217 :名無しさん@HOME:2012/01/07(土) 15:51:30.21 0
>>213
あんまりひどかったら
110番してもいいんだよ
子供になんかあってから、あとで通報しときゃ
よかったって心残りになる方が嫌でしょ

218 :名無しさん@HOME:2012/01/07(土) 23:42:09.96 O
結婚2年目、自分25(妊娠9ヶ月目)旦那30で私の実家にマスオさん状態なんですが、旦那が一人になりたがりで困る。
とにかく一人になりたいみたいで、時間が空くと部屋に篭る。
休みの日は一人で遠出(させないけど)。
夜に出歩きたがる(させないけど)。
浮気とかじゃないから、やめてとも言いずらい。
どこもこんなものでしょうか?
もうお父さんになるんだから、いい加減家族の時間とかを考えて落ち着いて欲しいのですが。

219 :名無しさん@HOME:2012/01/07(土) 23:48:15.10 0
1日1回くらい1人になる時間を与えてもいいと思うんだけど・・・
家族の時間を一切とらないのかな?
>>218の実家に一緒に住んでいるなら、多少は肩身が狭いこともあるだろうし、
息抜きもしたくなると思うよ

私も1日1回は自分ひとりの時間が欲しくなるので、何とか確保してます
旦那だろうが親だろうが、家族だからって常に一緒にいるのは苦しい

220 :名無しさん@HOME:2012/01/07(土) 23:49:49.94 0
マスオさん状態なら、自分の時間が欲しくなるのは判る気がする。
休みの日の遠出とか、させないでいたら「帰宅するのがイヤ」にならないかな。
あなたにとって居心地の良い実家でも、旦那様にとってはアウェイってことなんじゃない?

息が詰まったら誰だって逃げ出したくなるよ。

221 :名無しさん@HOME:2012/01/07(土) 23:53:39.57 0
>>218
マスオさんに酷なことさせるんじゃないよ

逆の立場で夫の両親と同居の私だって同じように
息が詰まるから、一人になりたくなるよ
あなたは自分の親だから、楽でしょうけど

222 :名無しさん@HOME:2012/01/07(土) 23:55:41.66 0
皆も言ってるように旦那の立場になって考えたら良いと思う
このまま追い詰めると色々問題が起こるよ

223 :名無しさん@HOME:2012/01/07(土) 23:57:30.00 0
お父さんになると自分の時間を持っちゃいけないのかな
家族との時間って、要は常に自分と自分の親と一緒にいろって事?
一緒にいて何をすればいいのかな

224 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 00:02:15.50 0
>>218
子供が産まれたら出歩けなくなるから
つかの間の一人の時間を楽しんでるんじゃないの?
てか、あなたはあなたで
親にべったりなんじゃないでしょうね?
四六時中、親も一緒で団欒なら疲れることこの上なし

225 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 00:03:42.29 0
「させないけど」とか言ってる時点でなんだかな

218実家で同居なら普段から旦那は肩身が狭いだろうし色々と我慢してることもあるだろう
そこに気付いて緩和させるのが妻の役目なんじゃないのかな
一人になりたがるって言うのはSOSサインだよ

226 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 00:06:27.28 0
>>218
逆に考えるんだ。
自分がウトメと同居で、
ひとりでコンビニ行ったり散歩行ったり買い物行ったりすることを
旦那に許してもらえないとどうなるか、と考えるんだ。

ちなみに、外出を制限するのはDVの一種です。一応ね。

227 :218:2012/01/08(日) 00:07:56.63 O
追い詰めてるでしょうか…
私は、逆の立場なら義実家のルールに沿うのが当然と思うので、旦那の行動が理解できないです。
お正月に義実家に泊まりましたが、皆が皆自分勝手で、一緒にご飯を食べるとかお風呂の時間を合わせるという概念がないみたい。
逆に、私の家は基本的にご飯は家族揃って食べてお風呂は同じ時間帯に続けて入ります。
いつでも一緒にいろ、とは言わないけれど、私とも一緒に居たくないと言われるのは寂しい。

228 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 00:08:55.56 0
義両親の家で同居って男でも女でも結構ストレスになるよね
同居させてもらってるって気持ちが常にあるし、疎外感もある

229 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 00:10:44.69 0
ベッタリ系の鬱陶しい家だな
そんな家で同居なんか普通嫌だろ

230 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 00:11:58.36 0
>>227
あなたの家には一人で部屋で過ごしてはいけない、一人で出かけては行けない、夜に外出していはいけないってルールがあるの?

>お正月に義実家に泊まりましたが、皆が皆自分勝手で、一緒にご飯を食べるとかお風呂の時間を合わせるという概念がないみたい。
>逆に、私の家は基本的にご飯は家族揃って食べてお風呂は同じ時間帯に続けて入ります。
それと今回の相談(夫が一人になりたがる)は別でしょ

231 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 00:12:34.54 0
>>227自身も「生活習慣の違い」を感じてるんじゃない。
あなたは正月に泊まりに行って「居心地が悪い」思いした程度だろうけど、
結局、あなたの旦那様は四六時中その状態って訳だよ。

相当ストレスはたまってると思う。緩和してあげて欲しい。

232 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 00:12:39.16 0
こんな状況で追い詰めてる自覚がないのか・・・
旦那にげてー

233 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 00:15:54.16 0
一日仕事して、帰ってご飯食べて食事終わってやっと落ち着いて自分の部屋に
戻っちゃダメなの?
本当は自分の奥さんとゆっくり過ごしたかったのに、奥さんは自分の親べったりだから
自分ひとりで部屋にこもるようになってのでは?
あなたはこのお正月に義実家にのルールに違和感を感じながら過ごしたんでしょ。
ご主人はずーっと毎日あなたの家での過ごし方に違和感を感じて過ごしているんだよ。

234 :218:2012/01/08(日) 00:18:49.47 O
後出しになってしまいますが、同居を始めたのは今年からです。
それまではほぼ別居状態(単身赴任)でした。
同居の理由は、旦那の会社がブラックで収入以上に支出(経費や交通費)がかさみ、家賃&借金(旦那のカード借入)が払えなくなってきたので、部屋数に余裕のある私実家で同居することに。
いわゆる新婚生活がなかったので、ちょっとくらい一緒にまったりしたいのですが…我が儘でしょうか。

235 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 00:19:08.93 0
218両親と218(とその兄弟姉妹)はそういう家族生活が普通だったんだろうけど、夫の家ではそうじゃなかった。
218が義実家に行った時の違和感を夫は毎日感じている。
夫は218両親の子供になった訳ではないし、218両親と218の家族の中に加わった訳でもない。

同居させてもらってる立場でも、同居してもらってる立場でも、
全く違う環境で暮らしていたのに片方のルールに強制的に合わせるようにするのは不健康だよ。
中立に近い立場の人が気を配って折り合いを付けていかないと特定の人(嫁やマスオさん)に全部のストレスがかかるよ。
そうならないように気を配るのが旦那やサザエさんの役目。

236 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 00:21:47.84 0
>>234
一緒にまったりしたいなら、親世帯と一緒にじゃなく
夫婦だけで行動するようにしたら?
親世帯に合わせようとするから、旦那さんの居心地が悪くなるんだよ。

237 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 00:22:04.72 0
やっぱり>>218が両親とべったりだから旦那は部屋に行くんじゃないかな

238 :218:2012/01/08(日) 00:26:53.25 O
打つのが遅いのでタイムラグが…すみませんm(_ _)m

何だかイマイチ伝わってないですね。
四六時中家族と居ろ!というわけではないです。
部屋に篭るのも、やる事(ご飯とお風呂)やってからなら問題ないのですが、同居当初は帰宅して部屋に直行したのでビックリ。
一人で出かけるなとも言いませんが、住まいが田舎&自由に使えるのが私の車だけなので、好き勝手に出歩かれると困ります。
夜に用事もなく出歩かないというのは、これは私の家のルール(というか常識)だと思います。
深夜に『一人でドライブしたい』と言われたりするので、旦那が非常識に思えてしまいます。


239 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 00:28:07.25 0
男女逆に考えたらすぐわかるじゃん
よく言われてるように「>>218の家族は両親じゃなくて夫と子供なんだよ」ってこと

ていうか、大事な情報を後出しかい
同居するまでは別居状態だったっていうなら尚更いきなり義実家で共同生活はきついよ
218は元々の実家に戻るだけで気が楽かもしれないけど、旦那にとってははそうじゃないんだよ

240 :218:2012/01/08(日) 00:29:20.00 O
親世帯と一緒とかじゃなく、例えば、私達の部屋に私が居て話し掛けたりするのを嫌がります。


241 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 00:30:50.72 0
>私は、逆の立場なら義実家のルールに沿うのが当然と思うので、旦那の
行動が理解できないです

口ではえらそうに言っても、 実際にした事ない なら無意味だよ。自分がその
苦労して辛さ知っている人なら別として、知らないから言えるだけでしょう。
大体自分はその苦労するどころか、たった一日かそこらに正月の滞在で、
義実家のやり方に文句垂れてる。自分は合わす気も、協調性もないことはここから
十二分に分かる。

242 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 00:31:07.00 0
イマイチ伝わってない、 はなくてあなたが認めようとしていないだけだと思う

あなたと二人でいるのももう辛くなってるんじゃない?
末期かもね

243 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 00:31:29.85 0
別に帰宅して部屋に直行って驚くようなことじゃないよ
夜中の散歩やドライブも非常識ではなく、気分転換にやる人もいるし、趣味でやる人もいる
車が一台しかないなら「無断で使わないで、使うならすぐに連絡が取れる状態にしておくこと」位に留めて
たまには許してあげても良いと思う

やっぱり自分の家のルールを押し付けすぎてるよ

244 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 00:31:43.40 0
夜に用事もなく出歩かないってのはもっともな事ではあるけど、そのもっともな事を
押しのけても1人になりたいくらいの状態、とは考えられないのかな

245 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 00:32:35.08 0
毒になる妻だね
旦那さんが可哀相

246 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 00:32:59.13 0
旦那さん、微妙に鬱なんじゃないかなー。
ブラックな会社でこき使われた挙句、家賃も払えなくなって嫁の家に転がり込んだわけでしょ?
こういうの、男の人って相当ヘコむんじゃないかなー。

247 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 00:34:05.73 0
>夜に用事もなく出歩かないというのは、これは私の家のルール(というか常識)だと思います

違うね。夜ドライブを楽しむ人はごまんといる。
自分の家のローカルルールが世間のルールと決め付けない事。

>私達の部屋に私が居て話し掛けたりするのを嫌がります

多分頑なで、なんでも高圧的に駄目と言ったり、自分たちのルールを押し付けるから。
そんな人と話したらまた意味不明の説教くうだけだし。話が通じる相手、したい相手と
思われてないんだよ。多分旦那はそうとう218が嫌いになってきている。

248 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 00:34:20.73 0
>>240
それはあなたが旦那を理解しようとせずに味方にもなってくれないからでしょ
「実家に住むなら実家のルールを守るのが当然」っていうのはもっともかもしれないけど
じゃあいきなり真逆の環境に放り込まれた旦那のフォローは誰がしてるの?

249 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 00:36:01.52 0

旦那さん逃げて〜。追い詰められておかしくなる前に逃げなきゃ。

250 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 00:37:36.42 0
夫婦ならまず配偶者のことを考えて欲しいな
自分にとっては気楽な実家でも旦那にとっては気を遣わなきゃいけない他人の家なんだよ
完全にアウェイだし、218まで敵でまさに四面楚歌だよ
そんなに「旦那の心」より「我が家のルール」を大事にしたいのなら別居してあげて欲しい

251 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 00:41:00.41 0
>>250
別居したくてもできないみたいだよ、218の旦那さんは。>>234
> 旦那の会社がブラックで収入以上に支出(経費や交通費)がかさみ、
> 家賃&借金(旦那のカード借入)が払えなくなってきたので、
> 部屋数に余裕のある私実家で同居することに。

252 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 00:41:12.23 O
皆さんレスありがとうございます。

同居に関してこんなに苦労すると思ってなかったので、ご意見参考になります。
同居が始まる前に旦那が『お前と違って俺は順応性あるから、どこでも上手くやれる』と言い張っていたので、気楽に同居を始めてしまいました。

旦那の仕事ですが、本人は好きでやっていました。
あまりにブラック(サビ残当たり前、帰宅しても仕事の山、飲み会強制参加等…)だったので無理矢理辞めさせたのですが、休職扱いになっているみたいで、相変わらず電話やメールで連絡を取っています。
なので、どちらかと言えば仕事を辞めさせられて鬱(というか拗ねてる)ように思えます。

253 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 00:42:47.79 0
>>252
あのさ、仕事を無理矢理やめさせるのってDVになるって知ってる?
それで鬱になってるのを拗ねてる、って…

254 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 00:42:54.03 0
ねえ何でこんなに後出しだらけなの?

255 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 00:43:23.48 0
なんか見当違いなこと言ってるし妙な後出しばっかりだね
仕事面で傷付いてるのが分かってるのになんで家でもそんなに追い詰めるのかな?

256 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 00:43:27.34 0
仕事も「止めさせていた」とは
「〜されていた」「〜させない」のオンパレード。
旦那の自由意志や人格は認めず、支配欲の塊だね。

確かに息が詰まる。旦那が避けたい理由が分かるよ。

257 :218:2012/01/08(日) 00:44:04.43 O
今は繋ぎで私実家の自営を手伝いながら、次の仕事を探して?います>旦那の仕事
起業したいと言うので、もし本気なら私実家が資金を都合するつもりです。

258 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 00:44:20.36 0
自分にとって都合の良い後出しをしてるつもりかもしれないけど墓穴掘ってるよ

259 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 00:44:56.57 0
凄い上から目線

260 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 00:45:11.71 0
わあ、本格的に飼い殺す気だぁw
> 起業したいと言うので、もし本気なら私実家が資金を都合するつもりです。

261 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 00:45:54.08 0
>どちらかと言えば仕事を辞めさせられて鬱

それも同居と一緒であんたのせいじゃん。
それに鬱と拗ねるは別の物。鬱は病気だよ。病気にしておいて
拗ねてるだけはないよね。

相手への思いやりが1ミリも感じられない上に粘着質でねっとりじっとり
追い詰めている感じ。病的だね。

262 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 00:46:07.88 0
>>257
>もし本気なら私実家が資金を都合するつもりです。
「つもりです」?
都合するつもりなのは「あなたの実家」であって「あなた」ではないよね
そういう「私も実家の人間」っていう意識が旦那をさらに苦しめてるんだよ

263 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 00:47:06.44 0
胸糞悪い話だな
本当に旦那が可哀相

264 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 00:47:57.75 0

これは酷すぎる。息子虐待ママや虐待ネタの人に通じるものが・・・・・・

後だしの投下の仕方といいネタでしょう。釣りじゃないの?

265 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 00:47:57.87 0
いくら自分の事情で同居してるとはいえ
自営の手伝いまでしてるんじゃ一人の時間もほしくなるわw

266 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 00:48:09.20 0
立派なDVだしモラハラだよね
218は精神科とか受診した方が良いよ

267 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 00:48:14.06 0
この旦那がある日、鴨居からぶら下がってても
あたしゃ驚かないね。

268 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 00:48:52.40 0
鴨居からぶら下がる前に出て行く気もする

269 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 00:49:02.81 0
自分の書いた文章良く読み返してみたほうがいいよ。
客観的に見て、自分が男だった場合、こんな風に上から目線で命令的な女、
好き?
ドMじゃない限り、かなりきついと思う。

270 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 00:50:52.82 0
まとめ
>>218 >>227 >>234 >>238 >>240 >>252 >>257

271 :218:2012/01/08(日) 00:51:47.18 O
後出しだらけですみませんm(_ _)m
何から書いていいのか分からなくて…まとまってないですね。

無理矢理辞めさせるまでに何度か話し合いもしたのですが、俺がやりたい仕事をやって何が悪い!家計が回らないのは働かないお前のせい!で話が終わってしまうので、とにかく単身赴任をやめて帰って来い、仕事も辞めろ!としてしまいました。
やりたい仕事なのは分かっていましたが、今後さらに子供にお金がかかるのに、収入以上にお金を遣って仕事をされては意味がないと思うので。

家のルールを押し付けているのはあると思います。
だからこそやる事をやった後は自由時間にしているのに、休みの日まで一人にして欲しいと言われたら、夫婦の時間はいつ取ればいいのでしょうか。

272 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 00:52:47.76 0
旦那と何度話し合っても解決しないです。どうすればいいでしょうか?

結婚2年目、旦那35会社員、私25で小梨専業
月2回はケンカ&話し合いしている。
内容は、夜の生活。
旦那:週3はしたい
私:したくない
で私拒否で実際の回数は週1あるかないか。物凄く不満らしい。
私が何故したくないのかは
1下手
2最中の旦那が乱暴、気持ち悪い
3モラハラ
4旦那のこと好きじゃないから触られるのも嫌

4が一番大きいけど、最近2と3で参っている。
旦那には言ったけど一向に直らない&ケンカになってそのまま乱暴にされる、
の繰り返し。昨夜、応じないのならもう生活費渡さないから、と言われた。
頼れる実家は無いし、離婚する気はないからと言われ悩んでいます。


273 :272:2012/01/08(日) 00:53:43.72 0
あ・・・まだ相談の最中でしたね。すみません。

274 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 00:56:08.59 0
また壮絶な後出しが・・・・・

自分は働いてないのか、そりゃお前も働けと言われて当然だわ。
夫婦は相互扶助の義務があって、妻だって家計助けて当然だよ。

275 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 00:56:17.53 0
>>271
> やりたい仕事なのは分かっていましたが、今後さらに子供にお金がかかるのに、
> 収入以上にお金を遣って仕事をされては意味がないと思うので。

さっきからすごく疑問なんだけど、旦那さんが低収入なのはわかりきってたのに
子供作ったのは何故?

> 休みの日まで一人にして欲しいと言われたら、夫婦の時間はいつ取ればいいのでしょうか。
とりあえずいまはひとりにしてあげたらどう?
死ぬまで添い遂げる気でいるなら、いつかはふたりでまったりできる時も来るでしょ。
それよりもいまは、旦那さんの鬱状態をどうにかしてあげるほうが大事じゃない?
でないと本当に、出て行くか鴨居にぶら下がるかになっちゃうよ?

276 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 00:56:42.09 0
>>272
嫌いなんでしょ
じゃ弁護士に相談して離婚

277 :218:2012/01/08(日) 00:57:15.52 O
さらに後出しでごめんなさい。
私が働いてなかったのは、鬱の治療中だった為です。
たまにバイト程度はしましたが、旦那は共働きレベルをして欲しいのだと思います。

278 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 00:58:15.06 0
>>272
嫌いなら性の不一致で離婚できるから弁護士へ
誰にも頼れないから離婚できないとかぬかすなら、我慢と思って週に2回くらい
お付合いするしかないと思う

279 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 00:58:43.55 0
聞いても仕方がないが、薬を飲まなくなってからの子作り?

280 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 00:59:02.05 0
>>272
別居しろ。

281 :218:2012/01/08(日) 01:00:13.33 O
>低収入
単身赴任前は余裕…とまではいかなくても、支出>収入にはなりませんでした。
一緒に暮らしていれば何とかやっていける状態だったので、まさかマイナスになるとは思ってもいなかったです。

282 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:02:03.80 0
「してくれない」「これはひどい」って事だけ先に書いて、本当に必要な事は
全部後出し
普段から人の話を聞く前に、自分の言いたいことだけ言ってたんじゃないの?

283 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:02:09.86 0
>>281
マイナスじゃなきゃいいってもんじゃないよ。
余裕ないなら子供は、余裕できるまで待ったほうがよかったね。
将来設計とかどう考えてる?
それも実家頼み?

284 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:02:57.48 0
>私が働いてなかったのは、鬱の治療中だった為です。
>どちらかと言えば仕事を辞めさせられて鬱(というか拗ねてる)ように思えます

自分の鬱は病気で可哀想、旦那には拗ねてるだけか。
自分には限りなく甘くて、他人には限りなく厳しいダブスタなだけじゃん。

大体鬱にしては他罰的で無駄に群れたがるし、パワフルに旦那追い込んでる。
どっちかというと相談者の方が偽者に読める。


285 :272:2012/01/08(日) 01:03:10.05 0
レスどうもです。
実は旦那に離婚不受理申請出されているんですけど、離婚ってできるのでしょうか?
性の不一致の場合、私が慰謝料はらうはめになったりしないんでしょうか?

286 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:04:17.19 0
>>285
弁護士に聞け
無料相談もあるからそこで聞け

287 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:05:19.86 0
>>285
調停それで駄目なら裁判に掛けて勝てば出来る。
慰謝料はレスだけでなくて、他の要素でも決まるからモラハラとかあれば
大丈夫じゃない?モラハラをまずしっかり記録しよう。

288 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:07:22.09 0
>>285
不受理申請ってのは、相手の了承を得ずに出した離婚届が通らなくなるだけで
絶対に離婚できないってことじゃないよ。
> ケンカになってそのまま乱暴にされる
ってのは夫婦間であってもレイプに問える可能性がある。
とにかく専門家に相談したほうがいいと思われ。

289 :218:2012/01/08(日) 01:10:25.69 O
一応、治療は終わったので薬は飲んでないです。

旦那を拗ねてると言ったのは、普段から自分のやりたい事ができないと大袈裟にため息をついたりあからさまに不機嫌になるので。
それに、鬱とかかもしれないから病院に行ってみようと誘っても、俺はお前と違って環境に左右されるような弱い人間じゃないからと鼻で笑われます。

何につけても『お前はダメだから俺に任せろ』と言うので、任せていたら別居でろくに会話もなく家計は回らずになってしまったので、今回の同居の流れになりました。

290 :272:2012/01/08(日) 01:10:38.88 0
モラハラ…になるのかな?
・「離婚話に対して、お馬鹿で何の取り柄もないくせにどうやって生きていくの?」泣いたら、
本当のことなのにね、と笑われたこと。
・「結婚前には散々足開いていたのに今更何だよ?」
・バツイチ子持ちの姉がいますが、「姉妹そろってバツ付きになるんだね(笑)」
・お風呂中にこっそりケータイチェック、家電にかけてきて監視アリ
・夫婦なんだから義務なんだよ、と脅される

291 :218:2012/01/08(日) 01:13:59.21 O
>将来設計
しばらく住居は実家に厄介になると思いますが、金銭面等は自分達でやっていきます。
主人がマトモな職に就いてくれたらになりますが…。
持っていた余裕は、単身赴任で全て切り崩されてしまいました。

292 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:14:02.48 0
>>290
レスだから単に浮気を疑ったんだろな>ケイタイチェック・監視
旦那の言い分ももっともだし
ただ嫌いになって離婚したいなら性の不一致で離婚調停だな
慰謝料は金が無い人から取れんから安心しろ

293 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:14:13.96 0
>>289
後出しばっかりで話になりません
いくら言い訳してもあなたのしていることは立派なモラハラDVです

旦那を追い詰めて最悪な結果にならないためには
・即刻旦那と別居or離婚する
・モラハラDVを自覚して通院する

294 :272:2012/01/08(日) 01:14:51.81 0
ありがとうございます。
もう相談できる友人も家族もいないんで、頑張るしかないとは思っていたのですが…。
あと、生理が1週間遅れてて怪しいです。もう少ししたら検査薬使う予定ですが。
普段の行為のときは避妊してくれますが、ケンカ後に強引にするときは
避妊してくれないので。
こういうことも有利?になるのかな…。

295 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:15:14.17 0
同居じゃなくても1人になりたいと思う人、男女の別なくけっこういるよ。
理解しなくてもいいけど、好きにさせたほうがいいと思う。
育った家が自由行動だったなら尚更だ。
それを自分勝手と思う218のような妻だと、割と早めにパンクするかもね。

296 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:15:25.61 0
>>291
主人が〜じゃなくて、出産が終わったら自分も働けよ

297 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:16:57.66 0
>>272はここじゃなくて弁護士か専門機関に相談した方がスムーズで的確で早いよ

298 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:17:15.90 0
>主人がマトモな職に就いてくれたらになりますが…。

なるほど、自分の考えるマトモをまだ強制する気か。
でもこの人或いはこの人の実家の普通は普通じゃないから気の毒だ。
自分は働きもしないで限りなく仕事でも私生活でも相手を使うことしか
考えないし。

でもこれだと確実に離婚訴訟では不利だよね。旦那が逃げる気になれば
確実の離婚できる。

299 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:17:49.26 0
> 金銭面等は自分達でやっていきます。
> 主人がマトモな職に就いてくれたらになりますが…。

どうしていつも、実家や旦那さん頼みなの?
自分が働く気はないの?
世の中、働きながら子供育ててるお母さんなんて
ごまんといるでしょう。

300 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:20:01.93 0
正直、ここまで酷いと人格sy(ryとかを疑っちゃうわ
釣りでありますように

301 :272:2012/01/08(日) 01:20:09.84 0
変な質問ですが、
離婚しないで、この旦那を変えるのは不可能・・・・・・・なのかなあ?

302 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:20:55.74 0
もう218はプリマに放り込めば?
本人が相談を続けるつもりならだけど

303 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:21:05.20 0
人は他人によって変わることはまずないと思ったほうがいいかと

自分が必要だと思うから変わる努力はするけど、それでも大変

304 :218:2012/01/08(日) 01:21:35.23 O
働きながらの育児を旦那が嫌がるので、子供がある程度大きくなるまでは専業の予定です。
実家に同居ですが、日中誰もいないので保育園のお金もバカにならないし。

305 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:21:46.68 0
>>301
好きじゃないのに再構築頑張れるの?

306 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:22:57.67 0
>>218はまだ相談・質問したいの?
したいならプリマの準備をしてくるけど。

307 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:23:19.59 0
>>301
変な人だな
アンタが嫌いになったんだろ?
アンタは今まで嫌いになった男を好きになれた経験があるんか?

308 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:23:28.47 0
>>272
おやおや離婚したいんじゃなかったの?
離婚できるよと聞いたら急に言う事変えて301の発言とは。
ここでデモデモだってしてエロ話聞いてよしよしして欲しいだけじゃないよね?

309 :218:2012/01/08(日) 01:24:21.18 O
離婚ですが、お互いに別れた方が良さそうだから、別れるなら生まれる前に別れようと話したところ、離婚はしたくないそうです。
こういう話をしている時は、俺が全部悪かったからこれから頑張るからと言います。
もうどうしたらいいのか分かりません。

310 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:25:16.26 0
>>304
後出しばっかりで、いい加減聞いてる方も
うんざりだよ。
旦那が一人になりたがるのもわかる。
こんな口ばっかりで高圧的な人間とは一緒jにいたくないもん。

311 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:27:04.17 0
>>309
じゃ、「離婚したい」は218の本音だね?
離婚を口にして脅して言う事聞かせるためでなくて、本当にしたいんだね?
旦那が言い出してもやっぱり駄目はないよね?

大丈夫。旦那は子供のために我慢しようとしているけど、もうじき堪忍袋の
緒が切れて離婚しようと言い出すから。
もちろん慰謝料は無理だよ。財産分与も今の経済力じゃ望めないし、養育費
だけはもらえると思うから頑張って働いて子供育てよう。

312 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:27:24.10 0
そりゃ離婚したら住む家がなくなるんだものwしたくないわさw
離婚したくてもできない状況に追い込んでおいて「離婚しよう」と持ちかけるなんて
すごく高度なプレイですね。

313 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:27:25.58 0
>>309
仕事無理やり辞めさせられて、家もない
無一文の状態で出ていくのも馬鹿臭いから
ホントは嫌気さしてるけど今は耐えてるのかもね

314 :218:2012/01/08(日) 01:28:09.96 O
後出しばかりですみませんm(_ _)m
聞かれてから思いつく事が多くて。。。

315 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:29:41.60 0
旦那が頑張るって言うのに、あなたは何も頑張るつもりがないんだ。
夫婦の時間と言うけど、旦那さんはあなたに弱音も愚痴も言えなくて
強がるしかないんじゃん。
こういう人は欝にもならずにぎりぎりまで自分一人で背負い込んで
ある日突然ぽきりと折れるよ。

316 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:29:48.65 0
>>304
働きたくないのを旦那のせいにするな
旦那が仕事やめたくないといってもやめさせたくせに、都合の良い時だけ「旦那が言ったから〜」って本当に最低

317 :272:2012/01/08(日) 01:30:22.87 0
好きじゃないけど結婚しちゃっただけなんです。
例の件以外はすごく良い人なんで…。
旦那は変わった!という人はいないのかなって思ってしまいました。

ちなみにプリマって何ですか?

318 :218:2012/01/08(日) 01:31:30.26 O
また後出しですみません…離婚の話は同居前(別居中)にも何度か出ています。
好きな仕事をしたいならしたらいいけど、家族(私と子供です)を優先できないなら家庭を作るのは難しいと思う、と話すと、仕事ばかりで俺が悪かった…となります。


319 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:32:12.27 0
>>317
モラハラは一種の精神障害。死ぬまで治りません。

あと「○○以外はいい人」ってのは
モラハラな相手に洗脳されてる人にありがちなセリフです。

320 :272:2012/01/08(日) 01:32:26.25 0
つか、218さんの旦那さんと交換して欲しい…

321 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:32:46.63 0
>>317
>好きじゃないけど結婚しちゃった
って何?
失礼な人だね
普段からそういうのが透けて見えるから
旦那の態度もそうなっちゃったんじゃないの?

322 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:33:19.12 0
291 名前:218[] 投稿日:2012/01/08(日) 01:13:59.21 O
>将来設計
しばらく住居は実家に厄介になると思いますが、金銭面等は自分達でやっていきます。
主人がマトモな職に就いてくれたらになりますが…。
持っていた余裕は、単身赴任で全て切り崩されてしまいました。


304 名前:218[] 投稿日:2012/01/08(日) 01:21:35.23 O
働きながらの育児を旦那が嫌がるので、子供がある程度大きくなるまでは専業の予定です。
実家に同居ですが、日中誰もいないので保育園のお金もバカにならないし。

309 名前:218[] 投稿日:2012/01/08(日) 01:24:21.18 O
離婚ですが、お互いに別れた方が良さそうだから、別れるなら生まれる前に別れようと話したところ、離婚はしたくないそうです。
こういう話をしている時は、俺が全部悪かったからこれから頑張るからと言います。
もうどうしたらいいのか分かりません。

314 名前:218[] 投稿日:2012/01/08(日) 01:28:09.96 O
後出しばかりですみませんm(_ _)m
聞かれてから思いつく事が多くて。。。


318 名前:218[] 投稿日:2012/01/08(日) 01:31:30.26 O
また後出しですみません…離婚の話は同居前(別居中)にも何度か出ています。
好きな仕事をしたいならしたらいいけど、家族(私と子供です)を優先できないなら家庭を作るのは難しいと思う、と話すと、仕事ばかりで俺が悪かった…となります。

323 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:33:34.41 0
>>218>>272もまとめて
プリマに送っちゃって〜

てか釣りだよな、これ

324 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:33:56.42 0
>>320
交換すれば?
でもレスは無しでね

325 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:34:23.44 0
>>322は誤爆ですごめん

>>218はこっちのスレに来て
コテハンとトリップを付けてメール欄は空にして書き込むこと

プリマ既女が独りで踊るスレ 46
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/intro/1323369341/

326 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:35:10.93 0
>>318
なんで「家庭」を作ってから子供を作らなかったの?
順番がおかしいよ。
子供ができれば自動的に家庭ができる、なんてことはないし。

327 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:36:01.97 0
>>218>>218にレスしたい人も↓に移動して

プリマ既女が独りで踊るスレ 46
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/intro/1323369341/

328 :272:2012/01/08(日) 01:36:10.53 0
>>319
そうですよね…。
>>321
本当は別の人と結婚する予定でしたが婚約破棄になって、
その後に交際を求めてきたのが旦那なんです。やけっぱちになったりして色々ありましたが、
優しい人だし、思われて結婚するのが幸せなのかなと思い、結婚してしまいました。


329 :218:2012/01/08(日) 01:37:58.67 O
家庭を作る段階で別居になってしまったので、難しかったのだと思います。
というか、私は作ってきたつもりだったのですが、旦那は単身赴任で独身気分だったみたいです。

330 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:37:59.64 0
>>328
なんでまだいるの?
離婚したいんでしょ?こんなところにいないで弁護士・専門家に相談しなよ

331 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:38:35.00 0
>>329
こっちに移動して

プリマ既女が独りで踊るスレ 46
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/intro/1323369341/

332 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:38:47.41 0
>>329
↓に移動して

プリマ既女が独りで踊るスレ 46
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/intro/1323369341/

333 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:38:52.36 0
>>328
そんなに別れたいなら
旦那が納得してくれるよう、それなりの慰謝料を用意したら

334 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:39:53.31 0
>>328
ここで話してても無駄
解決したいなら専門機関に行ってくれ

335 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:39:54.52 0
>>328
他のもっと良い女性を夫に紹介するか、近づければ?
アンタはめでたくトラブル無く離婚できるよ

336 :272:2012/01/08(日) 01:44:24.13 0
セックスは嫌だけど金づるは欲しい。

そんな考えは通用しないってことか。はあ・・・

337 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:45:26.59 0
>>336
釣り確定

338 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:47:13.55 0
218はプリマ来ないのかな
それなら272をプリマ行きにするか

339 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:48:13.16 0
プリマURL(携帯用)
http://c.2ch.net/test/-/intro/1323369341/i

340 :272:2012/01/08(日) 01:49:17.04 0
釣りってなんだよ…
離婚すると身一つで放り出されるから離婚はしたくない。
離婚しないで解決できたらって思っただけだよ。
そんな考えは通用しないのかって話

341 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:49:43.63 0
>>336
アンタがどびっきりの美女でスタイル抜群で若かったら
セックス無しの金蔓はできるかもね
ブスは黙って働くか、釣り合う不細工と結婚しとけってことだ

342 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:50:01.32 0
うわぁ

343 :218:2012/01/08(日) 01:50:42.42 O
思い出せば、昔からやる!と言ってやらない人だった気がします…単身赴任中も週一で帰るね!と言って帰ってこない&帰ってきてもオフィスや家で仕事だったし…今も仕事辞める!と言って結局辞めてなかったし…
小さな事ですが、〜時に連絡するとかも滅多に守ってもらえてないです。
信じてても無駄って事なんでしょうね…。

ご意見ありがとうございました。
もう一度、お互いの為に離婚を提案してみようと思います。

344 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:50:42.87 0
>>340
とりあえず、働けば?
セクロスしたくないなら、もうすぐ生活費渡してもらえなくなるんだし。

345 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:51:05.68 0
どんどん相談(というか要望)が変わっていくね

346 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:51:22.26 0
>>340
元はといえば、自分が蒔いた種だよね
最後まで責任持って刈り取りなさいな

347 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:51:29.13 0
>>340
実家は貧乏なの?

348 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:51:45.13 0
>>343
じゃあ移動しないのね?

349 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:53:34.56 0
>>343
それだけ好きな仕事だったんでしょ
あんたが取り上げた結果が今の現状
>>339に行かないなら消えろ

350 :272:2012/01/08(日) 01:56:00.27 0
>>341
ブスだからキモ男に求婚されたんだと思う
>>344
こっそり就活しているんだけど、厳しい。バイトじゃなく正社員がいいんだけど
>>346
自分がまいた種だとは思ってないです。
>>347
実家は絶縁気味です。+バツイチ子持ち姉もいるから私のことは歓迎しないだろうな

351 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:56:57.60 O
皆さんは好きな仕事ならお金を遣ってでもやらせるべきと思うのですか?
私は生活を優先すべきと思うので、単純にすごく疑問です。

352 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:57:24.00 0
>>350
好きじゃないけど結婚しちゃったんでしょ
十分自分で蒔いた種じゃん
なに言ってんの

353 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:57:49.85 0
だんだん272も218と同類に見えてきた。この人もプリマ行きでいいんじゃない?
相談でもなくなってきているし。

354 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 01:58:50.15 0
>>351
生活を優先したいなら自分も働けばいいだろよ。
てか妊婦様(笑)なんでしょ。
さっさと電源切って寝な。そしてもう来るな。

355 :272:2012/01/08(日) 02:00:09.05 0
自分としてはモラハラ・暴言を無くして
セックスを月1
にしてもらいたい。
働くのはOKだから対等に見て欲しい

356 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 02:00:37.01 0
>>272
続きはこっちで
↓の>>1にあるルールを守って書き込んでね

プリマ既女が独りで踊るスレ 46
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/intro/1323369341/

357 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 02:01:11.52 0
>>351
好きな仕事だから自腹切ってでもやる、というのはありだと思います。
自営だったら軌道に乗るまではそういう感じになるでしょうし。
ただ、そういう人は家庭を持つべきじゃないし、
そういう人との結婚を望むもの無謀だと思います。
そういう人とどうしても結婚したいなら、自分が働いて支えるぐらいの覚悟が必要かと。

358 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 02:01:32.52 0
>>355
あんたも>>339に行きな
あっち行けば、あんたに同調して慰めてくれる人が
いるだろうよ

359 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 02:02:19.62 0
>>357
>>218なんだからマジレスやめて

360 :272:2012/01/08(日) 02:02:40.96 0
プリマって何ですか?

361 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 02:02:54.40 0
>>360
プリマ既女が独りで踊るスレ 46
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/intro/1323369341/

362 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 02:03:42.21 0
プリマドンナのことじゃね?

363 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 02:04:29.99 0
>>350
ブスは結婚できただけでもありがたく思え

364 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 02:05:03.05 0
>>362
踊りの場合はプリマバレリーナ

365 :272:2012/01/08(日) 02:05:45.09 0
ははは
救いようのない奴ってことね。
今まで小町含め色んな板で叩かれてきたけど
行き着く先は同じようなもんか。

366 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 02:06:24.98 0
>>360
あなたみたいに、相談の趣旨が
変わってきてgdgdになった人が行くところ
あっちなら相手してもらえるよ

367 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 02:06:55.33 0
>>265
このスレにレスするな

368 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 02:07:52.02 0
小町って・・・・・あそこまで書き散らしていたとは。
で、どこでも賛同もよしよしはしてもらえなかったのね。

369 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 02:07:57.59 0
>>365
一生ネットで不平不満垂れ流して過ごす人生になると思うよ
ブスなうえに性格も悪くおまけに金の亡者
アーメン

370 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 02:09:50.32 0
>>218>>272も二人と話したい人も今後はプリマスレに行くように

371 :272:2012/01/08(日) 02:09:57.00 0
誰だよって書かれた。怖い

372 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 02:10:47.42 0
>>371
マジでこっちくんな
迷惑

373 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 02:10:55.10 0
「272です」とも名乗らずにいきなりコテハンで現れたら
「誰だよ」になるに決まってる

374 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 02:11:19.85 0
プリマプリマ五月蝿い人がいるな

375 :272:2012/01/08(日) 02:12:44.82 0
お世話になりました。
ではでは…

376 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 02:13:04.78 0
>>1を読まない人が最近増えましたなw

377 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 02:13:38.66 0
なんで書くなって言われてるのに書くんだろうね

378 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 02:15:18.18 0
>>376
相談者は鳥つけないばかりか、他板に誘導してそこで遊ぼうとする人が牛耳ってますな〜

379 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 02:15:59.44 0
え、ここはトリ必須じゃないじゃん

380 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 02:16:24.46 0
荒らしたんでしょう。迷惑だ書くなと言われて書くのは、あえて知って迷惑を
掛けているというしるし。つまりは荒らしだよ。

381 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 02:16:41.12 0
>>379
テンプレ読んで

382 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 02:17:22.01 0
しっぽが見えている

383 :名無しさん@HOME:2012/01/08(日) 02:19:19.81 0
しっぽ?

384 :名無しさん@HOME:2012/01/09(月) 13:15:20.22 0
荒らしの文字を見る度、スカルチノフを思い出す。

385 :名無しさん@HOME:2012/01/09(月) 23:20:00.23 O
質問というか悩みというか
主人の食べ方が汚いんだけど、注意するとすぐに不機嫌になるからストレスたまる
今日もビスケットをボロボロこぼしながら食べてたから、「一口で食べるか、紙とか袋をひいて食べて」と言ったら「じゃあ食べない。今後お前の前で食べないからいいだろ」と…
そういう問題じゃなくて、食べ方として汚いし、そういう食べ方をしてるのは恥ずかしいよと言うと「何言ってるの?じゃあインド人は手で食べてて汚いの?バカじゃないの?」と言ってくる
口は向こうの方が達者なので、反撃を考えてるうちに「もういいわ」と逃げられて終わり
他にも、若干クチャラーだったり、熱いものを必要以上に啜ったりするからイライラ…
「俺ん家では普通」「お前のルール押し付けるな」と言われるんだけど、どうしたらなおせるでしょうか
イチイチ喧嘩するの疲れたよorz

386 :名無しさん@HOME:2012/01/09(月) 23:24:09.51 0
旦那側の友人とか嫁側ではない第三者を入れて話すか食い方見てもらえば

387 :名無しさん@HOME:2012/01/09(月) 23:43:51.26 0
>>385
旦那に注意すること以外で、旦那に積極的に話しかけてますか?
それも「旦那自身のセルフイメージを引き上げるような」内容で語りかけ。

あなたは旦那が見ている前で、大抵機嫌が良く、許容度広そうな女性、
こういう嫁である自信はありますか。

388 :名無しさん@HOME:2012/01/09(月) 23:47:57.98 O
>>385
食べ方なんて結婚前から分かってたでしょ?今さら何を…
大人になってから直すのは難しいよ。

389 :名無しさん@HOME:2012/01/10(火) 00:05:22.52 O
>>386
共通の友達とご飯してても、相手気にしてなさそうなんだよね
私が神経質なのか…?

>>387
ごめん、何が言いたいのか分かりません
私がいつも機嫌いいのと注意されて不機嫌になるのって関係ないよね
話し掛けたりはよくしますよ

>>388
割と新婚なもので…ここまで酷いとは想定外だったorz



390 :名無しさん@HOME:2012/01/10(火) 00:08:29.79 0
>>385
わりとどうでもいい横ですが、インド人も最近は手で食べずに
スプーンやフォーク使うそうです。
比較的上流階級だけの話かもしれませんが。

391 :名無しさん@HOME:2012/01/10(火) 00:09:08.28 0
友達の中にも見て気になってる人は居るのではないかな。
よその旦那にその場で注意もできないからスルーしてる可能性はあるよ。

392 :名無しさん@HOME:2012/01/10(火) 00:17:54.54 0
さり気に用事作って食事時に同席しないようにしてる可能性も。

393 :名無しさん@HOME:2012/01/10(火) 00:27:05.20 0
横だけど・・・
知り合いで酷いアトピー持ち(油断すると洋服の首周りとかに血痕が・・・)の人が
いるんだけど、アトピーは大変だと思うし、その人は悪い人でもないんだけど、
食事したり飲んだりして血行が良くなると、痒くなるのかポリポリ始まって、
それこそ両手をそれぞれの袖に突っ込んで(右手を左袖に、って感じ)
ポリポリやったりして服に血がにじんできたりするので、正直言ってあまり
見たくもないから、会うけど食事とか飲みはなるべく避けてます
食べ方とかではなくて、体質の事だけに非常にいいにくい

394 :名無しさん@HOME:2012/01/10(火) 00:29:46.67 0
>>393
ここは相談スレなので便乗愚痴はどっかに行って

395 :名無しさん@HOME:2012/01/10(火) 00:30:16.51 0
食べ方が汚いだけでも最低だと思うけど
それを指摘されて受け入れるどころか逆切れして関係無い他国の文化まで引き合いに出すのか

普通は食べ方やマナーを指摘されたら今後はできる限り注意して直そうと努力するし
ましてや自分に全く関係無い文化・環境の人の話を持ち出して逆切れしたりしない

申し訳ないけど正直どうしようもないと思う
食事のマナーに関しては旦那が外で大恥をかくか、尊敬してる人なんかに注意されたら直す気にはなると思うけど
旦那が子供すぎるという根本的なところから直さないと今後もいろんなことでこうやってモメると思うわ

396 :名無しさん@HOME:2012/01/10(火) 00:33:42.00 0
結婚前に分からなかったのか?と聞かれて割と新婚(結婚後間もない)とは?
会話が噛み合ってないのでは?前の事聞かれて後に事答えてもね。
結婚前に食事する機会とかなかったのか聞いているんだろうに。

397 :名無しさん@HOME:2012/01/10(火) 02:11:30.54 O
『死にたい』と言っている人に対して
どうするのが(何て答えるのが)いいのでしょうか?

398 :名無しさん@HOME:2012/01/10(火) 02:14:18.09 0
>>397
お医者様かカウンセリングに通って話を聞いてもらうようお勧めしよう。
でもって、自分はあまり余分な事は自己判断で下手な助言や励ましはしないように。

399 :397:2012/01/10(火) 02:47:20.72 O
>>398
レスありがとう。
2年前くらいから、心療内科だか精神科にかかっているみたいです。

10年以上前に知り合った人なんだけど一度も会った事がない人なんです。
その頃から『死にたいけど勇気がなくてできない』って言ってました。
その度に『下手な助言や励まし』してたかもしれません…orz

先週『来週最期の一週間にする』みたいな内容のメールがきて
さっき『もう充分生きたよね?』って…

400 :名無しさん@HOME:2012/01/10(火) 03:30:23.70 0
>>399
死にたいと2年生きて言い続けたわけだ。
今度も勇気は出ないよ。

もし連絡が途切れたら不安だろうけど、
うっかり本当に死んじゃったか、未遂で入院か、自殺のふりもしてないで精神科に入院か、
あなたとのやり取りに飽きて放置なのか、
分からない。

一度も会ったことのない相手なんて、理解した気になっていたって何も分かっていないんだよ。その気になれば嘘もつき放題。

今回連絡が途切れたらそのまま忘れる。
「死ぬ前に最後の連絡」とか言われても、無視してメアド消す。自分も変えればなお良し。
せいぜい「自分ではもう力になれない、専門家に頼って」と言うぐらいにして縁を切る。

401 :名無しさん@HOME:2012/01/10(火) 06:23:23.38 0
>>399
死にたいって言ってるうちは絶対死なないよw
死にたいって口にすることによって
周りの気を引きたいだけなんだから。

402 :名無しさん@HOME:2012/01/10(火) 08:21:48.41 0
会ったこともない人なら、そのまま連絡絶っちゃったほうがいいんじゃないの?
振り回されて悩むだけ無駄だと思う。

403 :名無しさん@HOME:2012/01/10(火) 09:05:26.29 0
>>385
参考になるかわからないけど、うちも同じだったけどなおってきたんで書いておきますね。

うちの旦那もクチャラーだった。
結婚前や初めの頃は、痘痕も靨だったのか全然気付かなかったけど、
ある日突然クチャクチャ音が気に障り始めた。

最初は「口閉じて食べなよ」とか「音なってるよ」と遠慮しながら言ってたんだけど
イライラがたまり我慢できなくなって「行儀悪いんじゃー!」「あなたと食事しない!」ってキレて
「その音食欲なくなるし、外でそれだと一緒にいるのが恥ずかしい」と一緒に食事をしないようにた。
外出中にお腹がすいたと言われれば「私買い物してるから一人で食べておいで」と放置。
それからはちょっと気をつけるようにはなったけど、油断するとクチャクチャ音が。
そのたびに睨むと、慌てて口を閉じて食べるの繰り返しで、最近かなりなおってきた。

お菓子をボロボロこぼすのも「こぼれてるよ」と言うと、あーだこーだ言い訳するのも同じ。
注意すると「自分で掃除する!」と言ってなおそうとしない。
クチャクチャと同じく「見てて不愉快」を連発し、「あーもう!いい年して幼稚園児並みの食べ方!」
「ちゃんとした食べ方教えてもらえずに育ったの?幼稚園で先生にしかられなかったの?」
「可哀想に、どうでもいい扱いされてたんだw」とまで言ったこともあった。

決定打は多分、旦那の親戚と食事したときのことだったと思う。
「昔からこうなんですか?誰も注意しなかったんですか?」と言ったら、夫の姉達以外は
全員恥ずかしいことに気付いたのか、みんなで注意してくれて、本人もマズイと気付いたようで
それ以降マシになった。

このクチャクチャ音が止まらない限り、この人とは一緒に食事できない。離婚してもいい。とまで思ってやった。

404 :名無しさん@HOME:2012/01/10(火) 09:22:08.59 0
妻や身内にいくら注意されても直さない、怒り出す
逆切れクチャラーが直ったって話
外でクッチャベッチャさせながら食べてたら
向かいの席に居た、女子高生っぽいクループに
“なにアノ食べ方、きったなーいwきもーーいw”
ってpgrされたからってのもあるなぁw

405 :名無しさん@HOME:2012/01/10(火) 10:38:19.27 O
うちもある日突然気になり出した
というか前はクチャクチャ音立ててなかった
テレビに気をとられてぼんやり口開けて食べてるのに気付いた
多分しばらくそれやってたうちに気が緩んだんだと思う
下らん言い訳するのも一緒
外でもそんな食べ方してると思うと恥ずかしいから注意するんだけどなかなか…
あと犬食いするし
言ってるうちに最近ちょっとマシになったかもしれない

406 :名無しさん@HOME:2012/01/10(火) 11:13:09.53 0
>>399
10年以上死にたいって言い続けて生きてるんだから
今更その人が本当に死んだからってあなたのせいとかではまったくないじゃん
あなたが返事をしなかったからそれが原因で死んだということにもならないよ
ほっときなさい
もっと前に関係が切れていればよかったね

どうしても返事をしなければあなたの気がすまないのなら
「どうだろうね、十分生きたかどうかは他人が決めることではないから私はわからない
少なくとも私はまだ死のうとは思わない」とか返すかなー自分なら
でもめんどくさいからほっとくかも

407 :名無しさん@HOME:2012/01/10(火) 15:28:03.95 0
夫もクチャラー、お茶碗はご飯粒だらけ、お皿もぐちゃぐちゃ。
逆切れや言い訳はしないからましかと思うけど、反省しても直らない。
言えばすぐに止める、片付ける、気を付けるけど完全には直らない。
妊娠中だから「育ちって大切だな」って身に染みてる、子育て頑張る。
元喫煙者が喫煙者に厳しいみたいに、レストランとかでの他のクチャラーはすごく気になったり、
人の食べ方が汚かったりすると後で「汚かったねー」って言うようになった。
気づかせることが第一歩だから、「恥ずかしい事、軽蔑に値すること」を教え込むしかないかなぁ。

408 :名無しさん@HOME:2012/01/10(火) 17:02:59.68 0
誰からも注意してもらえない癖ってなかなか直らないのかもね。
電車の中でリュックを背負ったままや鞄を肩にかけたままとかは
邪魔だし子供の目線的にも危ないのに気にしてなさそうな人とか
歩道で人とすれ違う時に手に提げてる買物袋とか自分の前に持ってきて
すれ違いやすくしようともせずただ普通に横に持ったまますれ違う人とか
少し考えたらマナー違反とか迷惑とかわかるだろうに平然としてる人多いもの。

409 :名無しさん@HOME:2012/01/10(火) 18:39:22.56 0
うちのもクチャラーだorz 結婚前は外食ばかりだったので気がつかなかった。
他にも私が子供の頃から行儀が悪いこと、恥ずかしいことだと習ってきたこと、
舐り箸、迷い箸、何って言うんだっけ?お箸で食器を引き寄せるなどなど…
新婚当初は注意してたんだけど、そんな音させてないと言う。
一緒に食べてt気分悪いし外では恥ずかしいので再々注意してたら、
「そんなこと誰にも言われたことない!誰も気にしてない!」と逆ギレ。
家族くらいしか言わないよ。いい歳して恥ずかしい!と言ったら箸を放り投げて逃げたw
ダメだこりゃと思い、遠まわしに言うことにした。
テレビの食事シーンでタレントがクチャクチャ食べてると、
どんな人気アイドルでもあれじゃダメだよねぇ…がっかりだとか呟くw
ムっとした顔するけど自分が直接言われてないのでキレたりはしない。
それを繰り返してたら少しはマシになったけど、
機嫌が悪い時は、わざと?嫌がらせ?と思うくらい大音量でクチャる。
それをやられたら私は食事の手を止めて食卓を離れることにしてる。
食欲なくすっちゅーねんとかボソボソ呟きながら放置して旦那が食べ終わったら
おもむろに食事再開。

410 :名無しさん@HOME:2012/01/10(火) 18:41:13.71 0
外食だとクチャクチャしないってこと?
それならすぐ治る可能性ありだね。

411 :名無しさん@HOME:2012/01/10(火) 18:45:53.52 0
箸で食器を寄せるのは寄せ箸

412 :名無しさん@HOME:2012/01/10(火) 18:57:21.98 0
>>410
外食の時はBGMやら周囲の話し声やらで、気がつかなかった。
カウンターで並んで座ると気になる。

>>411
あ、それだ。ありがとう。

413 :名無しさん@HOME:2012/01/10(火) 18:59:05.52 0
質問相談は?

414 :名無しさん@HOME:2012/01/10(火) 19:22:38.66 0
気が付かなかったなら自分のミスだから諦めるしかないな。

415 :名無しさん@HOME:2012/01/10(火) 23:16:18.18 0
36歳の妹に結婚してほしいです。本人もそれなりに美人の部類で
危機感が薄くばくぜんと出会いを待ってこの年になりました。
いまさら合コンでもなく職場の出会いもないようです。
なんとか力になってやりたく……。
相談所のようなところに登録はしたことがあったようですが、
結婚にはいたらず終わりました。
理想が高いというか、自分で決断して後悔するのが嫌なのかと思います。
父他界後、実家で母と二人暮しが気楽なのでしょうが、将来を考えると心配です。
母だけならいずれは引き取り同居が可能です。
母や私がお膳立てして、どうしてもというからしかたなくというかたちをつくれば
受け入れるような気がします。
妹の結婚相手を探すのになにかよい知恵があればお願いします。

416 :名無しさん@HOME:2012/01/10(火) 23:28:39.94 0
男も女も35過ぎると2%くらいしか結婚出来ないんだってさ
ニュースでやってたよ

417 :名無しさん@HOME:2012/01/10(火) 23:34:16.49 0
>>415
自分にも30後半の弟がいるから気持ちよくわかるよ。
他界した両親も弟に「お前は一人で死んでいくのか」と心配してた。
でもこればっかりは本人の意思と縁だから難しいと思う。
周りが頑張って幸せな結婚をさせてあげれるならいいけど
本当に幸せになれるかどうかは結婚してみないとわからないことだし。
妹さんには、>>415は別家庭だからいずれは一人になるということを
わかってもらうのが一番だと思うよ。
それで生活が不安になって焦るなら妹さんも自分で結婚を考えるだろうし
精神的にも経済的にも余裕があるなら一生一人でも別に問題ないと思う。

418 :名無しさん@HOME:2012/01/10(火) 23:47:45.56 0
>>416の言うように高齢になればなるほど結婚できる確率は低くなると思うんだけど
初婚とバツイチだとまだどっちの方が確率は高くなるんだろう?
初婚だとこの年になるまで結婚できない理由は何?ってなるだろうし
バツイチだと結婚できても離婚になった理由は何?ってなるだろうし

419 :名無しさん@HOME:2012/01/10(火) 23:51:42.74 0
確率をまるきり無視しろとは言わないが結婚は縁だからなぁ
もう若くはないのだ、と妹さんが自覚しつつ老後見据えて生きてるなら
無理に結婚薦めることもないと思うよ。悪いけどそういう年齢だよ

420 :名無しさん@HOME:2012/01/10(火) 23:55:16.53 0
周りがお膳立てして囲い込むのはいいけど、結婚後に破綻したら誰が責任取るの?
他の人も書いてるけど、結婚は縁だから、どれだけ周りが騒いでもどうにもならない
問題だし、36歳で初婚ならバリキャリでもない限り怪しまれるし・・・
結婚だけが人生じゃないと思うけど


421 :名無しさん@HOME:2012/01/10(火) 23:55:20.25 0
うちの弟はモテなかったわけではないが39歳で初めて結婚したよ
嫁は30歳で初婚同士
どこでどうなるかわからん
諦めないでがんばれ

422 :名無しさん@HOME:2012/01/10(火) 23:59:01.43 0
>>415
>本人もそれなりに美人の部類で
美人かどうかより性格の方が重要だと思うんだけど性格はどうなの?
結婚は他人との共同生活だからね。

423 :415:2012/01/11(水) 00:13:51.67 0
ありがとうございます。
やはり本人しだいで放っておくしかないのでしょうか。
仕事はしていますがIT系で不安定で定年まで勤められるイメージがありません。
性格は外には強気を装うけれど実は甘えたいタイプで、一人暮らしは寂しいと
いって実家暮らしです。私の結婚までは姉妹で住んでいたこともあります。
家事はできます。

>>結婚後に破綻したら誰が責任取るの
母は離婚することになって恨まれてもいいといっています。
私もこのままだと「お母さんが心配だからいてあげた」と変換され
そうな気がしています。

>>417さん
関西だったら弟さん紹介して欲しいです。

妹の結婚相手の探し方については、やはり難しいようなので自分なりに
あたってみます。ありがとうございました。

424 :名無しさん@HOME:2012/01/11(水) 00:19:19.64 0
ベクトルが待ちがった方向向いちゃってるな
親はいつまでも生きちゃいないし
根底に一人は寂しいがあるから結婚するんだよ大抵は
妹が心配ならば実家から追い出したほうがいいぞ

425 :名無しさん@HOME:2012/01/11(水) 00:19:40.06 0
相手がその気はないのに薦めても無理だよ。
せっつけばせっつくほど相手はげっそりするだけ。
大体妹に手伝ってと頼まれているの?

理想が高いというけど結婚できれはどんな相手でもいいと言うわけにはいかない。
年齢が高くなればなるほどやり直しは聞きにくいから、付き合う相手にも慎重に
ならないと駄目だし、最初に結婚ありきで急いで失敗したら困る。
自分が納得する相手でないと駄目で兄弟が探した相手では駄目だよ。


426 :名無しさん@HOME:2012/01/11(水) 00:21:29.64 0
>結婚後に破綻したら誰が責任取るの
母は離婚することになって恨まれてもいいといっています

妹が不幸な結婚で泣いたり、離婚になってもいいと?毒親だね。
でもそれは妹でなく母の意見だね?妹でなく母が納得すればいいという
問題ではないのでは?
妹の人生と母の人生を履き違えているよ。

427 :名無しさん@HOME:2012/01/11(水) 00:38:21.27 0
離婚することになってもいいなんて親の台詞じゃないし
それを聞いておかしいと思わない姉も変だと思う。
なんだか母親も姉も妹をお荷物にしか考えてなくて
本当に妹の幸せについては考えてないような気がする。
お荷物ならお荷物だからどうにかしたいと言うならいいのに
そうじゃなく心配してると誤魔化してるのか何だか微妙。

428 :名無しさん@HOME:2012/01/11(水) 00:38:55.18 0
離婚問題スレで「姉が離婚の危機、姉があまりにも可哀相だ、口出ししたい(既に充分してる)」という妹からの相談があったのを思い出した

429 :名無しさん@HOME:2012/01/11(水) 01:11:10.46 O
旦那が転職するかもしれない。
転職したとすると、給料が手取りで3〜4万ぐらい減る。(現在小梨共働き)
その代わり、激務固定給→残業代と昇給賞与有になって、週休1日→2日+リフレッシュ休暇有になる。
ちなみに仕事内容は似た様な感じ。
税金云々の管理がずさんな有限会社→きっちりした大きい株式会社になるので、
会社の安定性と旦那の身体を考えて、旦那には転職を勧めた。
でも他人の人生決めるのに選択が正しいか自信ない…
皆さんなら何を優先して考えますか?

430 :名無しさん@HOME:2012/01/11(水) 01:14:25.38 0
目先の小銭より安定が大事。それに労働条件も大切。
それがよくて旦那も嫌がってないならなにが不安なの?
旦那は賛成してるんだよね?

431 :名無しさん@HOME:2012/01/11(水) 01:14:59.33 0
>>429
こちらの意見を伝えた上での旦那の意見や選択を優先する。
それがどうしても納得できない場合には納得できるまで話し合う。

432 :名無しさん@HOME:2012/01/11(水) 01:17:44.24 0
他人の人生を決めるのが不安なのはもっとも。旦那に熟考してきめさせよう。

433 :429:2012/01/11(水) 01:31:44.66 O
もちろん仕事が上手くいくかどうかの不安はあるが、旦那は給料が下がるのが一番ネックらしい。
これから子供も欲しいし、順調に昇給出来るとも限らない訳で、目先の苦労は目に見えてるな…と。
私はほとんど転職に賛成で、旦那も一応こちらに傾いてる。
共働きで頑張れば何とかなると私は思ってるけど、考えが甘いのかなぁと心配になった。

434 :429:2012/01/11(水) 01:38:23.42 O
ちなみに何故こんなに悩んでるのかというと…
旦那の仕事であれ、私を養っていき二人の生活に関わる問題だから、
私の希望を優先したいと言われたからです。
もちろん最終決定は旦那だけど、彼はなかなか優柔不断なので今は転職をプッシュしているところ。

435 :名無しさん@HOME:2012/01/11(水) 01:43:38.96 0
>彼はなかなか優柔不断なので今は転職をプッシュしているところ

他人の人生に口出しいいか悩むなら、口出ししてからでなくする前にした方がいいよ。
順序が逆だ。口出ししてから失敗と判れば後悔するんじゃない?
それとも口出しは決めていて、後で不安になって間違ってないよという肯定が欲しいの?

436 :429:2012/01/11(水) 01:56:20.16 O
>>435
順序が逆なのは承知です。
だから敢えて「選択が正しいか自信がない」と書きました。
知りたいのは、口出ししていいかではなく、私達二人以外の人がこの場合をどう考えるか、という所です。

437 :名無しさん@HOME:2012/01/11(水) 02:00:00.41 0
選択に自信がないのに転職をプッシュ…?

438 :名無しさん@HOME:2012/01/11(水) 02:01:47.34 0
>私達二人以外の人がこの場合をどう考えるか

それが関係あるの?2人の人生の選択に他人の考えがなぜ問題になるの?
まさか、口出しは決めていて、口出しした事を他人が聞いたらどう思うのか、
外聞というか自分の立場心配しているわけじゃないでしょう?

「順序が逆なのは承知です」って言い方も気になる。普通なら承知なら順は守る。
承知で順違えてますという宣言なのかな?
随分開き直りというか切り口上だけど逆切れモード?

439 :名無しさん@HOME:2012/01/11(水) 02:03:21.50 0
自信がないのにそれを承知で口出しして、その後から他人がどう思うか聞いて
どうする気?

440 :名無しさん@HOME:2012/01/11(水) 02:04:28.14 0
何がしたいのかよく分からない
背中押して欲しいのかな?

441 :名無しさん@HOME:2012/01/11(水) 06:06:58.64 0
>>415
体裁よく取り繕ってるようだが、結局のところ
将来妹の面倒みる羽目になりたくないから
今のうちに片付けちゃえってだけなんでしょ本音は
妹にハッキリ宣言すればいいじゃん
将来あんたの面倒は見ませんからって

442 :名無しさん@HOME:2012/01/11(水) 08:54:22.30 0
>私達二人以外の人がこの場合をどう考えるか

人それぞれとしか。
二人の収入とか生活水準とか環境とかでも違ってくるし。
旦那の性格によっても違ってくる。
人間関係上手くやれる人と苦手な人とでは転職のストレスだって違う。
あなた達と「全く同じ状況」の人なんていないんだから。
自信がないなら後は旦那に任せれば?

443 :429:2012/01/11(水) 12:05:35.13 O
確かに人それぞれだし立場環境も違うから何とも変な質問でした。
回答頂いた方ありがとうございました。
まぁ旦那と良く話し合って決めます。

444 :名無しさん@HOME:2012/01/11(水) 13:23:43.78 0
近所の病院に行って薬をもらってもよくならず、さらに違う病院に事情を話して違う対応をしてもらっても結局状態は変わらず、どうしようもなくなって総合病院に行くとその場で入院ということが、過去2度ありました。

町の小児科とはどこもそんな感じなのでしょうか。

445 :名無しさん@HOME:2012/01/11(水) 13:27:19.35 0
医者次第だと思う。
運や偶然ということも考えられなくはない。

446 :名無しさん@HOME:2012/01/11(水) 14:24:17.08 0
>>444
今度からは最初から総合病院に行きましょう。

447 :名無しさん@HOME:2012/01/11(水) 15:40:02.57 0
>444 
1軒目A・2軒目B・3軒目Cと病院を回り3軒目で本格的治療開始や異常の原因が分かった時、
1・2軒目の先生の見落としや力不足・怠慢は当然考えられる。

でも、見た目症状は3軒目まで「相変わらず」と素人が思っていいても、
専門家的には1・2軒目では病状レベル1(専門家でも発見しにくいレベル)
3軒目で病状レベル3(専門家なら大変!って思うレベル)になっててる事もある。
この場合病院3軒を逆に受診してたらA病院で発見されてたりする。

また、3軒目では1・2軒目での受診・投薬履歴と本人からの説明
(受診・投薬によってその後どう変化したか)を元に診察・投薬できるから
発見・的確な投薬の確率は上がる。

答え445の言う通り。

448 :名無しさん@HOME:2012/01/11(水) 16:07:09.61 0
>>444
色々な場合が考えられるんじゃないかな。
ただ単に、総合病院以外の病院の見落としの場合もあるだろうけど
>>447が言うように病状が変化してた場合もあるし
一個目の病院と二つ目の病院での処置を踏まえた上での
(○の薬の投与が効かない、×という処置をしても改善しない等)
総合病院での判断もあるだろうしね。

449 :名無しさん@HOME:2012/01/11(水) 16:18:47.96 0
ナマコについて教えてください。
夕食用に丸ごとのナマコを買ってきました。
今すぐ裁いて夕食まで置いておくのと
食べる直前に裁いて調理するのとで味に差がでますか?
切ったらそこから鮮度が落ちていきそうな気がするんですが
酢につけておくんだし問題はないのでしょうか?

450 :名無しさん@HOME:2012/01/11(水) 16:20:14.76 0
>>445-447

入院になったときは2度とも「なんでもっと早く来なかったのか」と叱られたのですが、いずれもその半日前に2軒目にかかっているので、ずいぶん個人病院に対して不信感が募っていました。
確かに時間がたてば病状も情報も増えますね。

はじめから総合病院にかかるのはリソースの無駄遣いと考えていましたが、今後は2軒目は総合病院にしようと思います。

ありがとうございました。



451 :名無しさん@HOME:2012/01/11(水) 17:10:29.31 0
>>449
酢の物にするなら今さばいて漬けてたほうが味がなじむよ。

452 :名無しさん@HOME:2012/01/11(水) 17:44:55.59 0
>>451
レスを拝見してさっそく裁いてきました。
ありがとうございました!

453 :名無しさん@HOME:2012/01/11(水) 18:26:29.38 0
>>452
お疲れさん

454 :名無しさん@HOME:2012/01/11(水) 18:39:50.28 O
なまこって青なまこと赤なまこじゃ値段が全然違うけど
そんなに味違うのかな

455 :名無しさん@HOME:2012/01/11(水) 18:59:51.60 0
かんさいとかんとうは
ねだんがぎゃくじゃなかったかな

456 :名無しさん@HOME:2012/01/11(水) 19:19:07.53 0
うちの方は赤のが高いな@中国地方

457 :名無しさん@HOME:2012/01/11(水) 20:52:08.56 0
>>454
青なまこは海底の泥の中に住んでいる
赤なまこは岩場に住んでいる
住んでる場所が違うと食べてるエサが違うので
味も違ってくる

458 : ◆qGA/KdKXr. :2012/01/12(木) 12:18:57.81 0
くだらない質問ですみません。
クリスマスに兄嫁さんからネックレスを貰いました。
その時は喜んで受け取ったのですが、実はネックレスをつけるのは苦手です。
首に何かがくっついているとすごく気になって、不快というか長時間付けていられないんです。
そもそも最初に言っておけばよかった、とか受け取る時に言えばよかったとは思うのですが、
やはり好意で贈られた物をいらないとも言えないですし…。

次兄嫁さんに会うときには着けていかなければと思うんですが憂鬱です。
なんとかネックレスが付けられるように不快感を克服できる方法はありませんでしょうか。

ちなみに貰ったものは軽いネックレスで、以前克服しようと軽いネックレスを着けていた事があったのですが、
やはり無理でした…。

459 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 12:20:36.90 0
>>458
タートルネックとか着てその上からネックレスできない?
そしたらあんまり気にならないと思うけど
タートルネック自体が苦手ならすまん

自分も鎖骨になんか当たるのがイヤで
普段気にならなくてもふとしたことでネックレスが当たってキィーーーてなることあるよ
あれは慣れない、無理

460 :458 ◆qGA/KdKXr. :2012/01/12(木) 12:27:50.98 0
>>459
ありがとうございます。
タートルネックも苦手で持ってないんです。
と言ってもここ数年着てないのでもしかしたら着れるかもしれませんね。

付けてても気にならなければ問題ないんですよね。
一度気になってしまうとそこからずーっと気になって結局外してしまいます。
気にならなくなるまでずっと「気にしない、気にしない」と意識して肩もコリます。

461 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 13:04:48.61 0
>>460
ブレスレットとか他の使い方はできないデザインかしら?

462 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 13:17:06.07 O
てすと

463 :458 ◆qGA/KdKXr. :2012/01/12(木) 13:19:56.41 0
>>461
なるほど!ブレスレットにするというのは思いつきませんでした。
細い短めのチェーンで、小さいモチーフが一つ付いているものなんですが、おかしくないでしょうか?
するとしたら手首に二重に巻くという感じなんでしょうか…。

464 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 13:26:27.59 O
旦那が今週末に同窓会に行きます。男子校だったので出席者はみんな男です。

場所が家からかなり遠いので、遅くなるようならビジネスホテルに泊まると言ってます。

私は旦那に風俗やデリヘルをされないかが心配です。私とはずっとセックスレスなので。

風俗に行かせない、デリヘルも呼ばせない方法はないですかね?
親切な方、知恵を貸してください。

465 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 13:33:34.82 0
前科でもあるの?どっち原因のレスかわからないけど
普通はそんなこと心配しないと思うけど
名前を書いた白ブリーフをはかせるとか、1次会のあと
電話連絡、その後も1時間置きに電話連絡とか
もしくはいっそのこと1泊旅行として一緒に行く。




466 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 13:36:52.03 0
あと二日しかないじゃん。

結婚してから今日まで手をつけられずに、恐々放りっぱなしだった
夫婦間のすれ違いを一撃でスッキリ解消したいのです、と。
…難しいねえ。


467 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 13:43:02.05 O
>>465
前科はないと思います。
レスられてるのは私の方です。
旦那はお酒が好きですが、弱いので酔うと連絡はしません。

こないだ旦那のオナニー済みティッシュを見つけたので余計に不安なんです。

468 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 13:43:23.10 0
>>464
セックスレスを解消して、あと二日間で夫の精液を抜きまくりなさい
これで大丈夫

469 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 13:46:19.83 0
>>467
これを機に腰を据えてレスについて話をしてみたら?
どうしてもそういう心配をしてしまうことも含めてね

470 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 13:46:34.83 O
>>468
旦那は今夜はいません。毎週木曜日はバドミントンして実家に帰ることになってるので。

それ以前に私が今生理でできません。

471 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 13:47:34.78 0
>>470
アホか
口や手で抜きまくれば済むこと

472 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 13:48:52.55 0
その遠方の同窓会会場って、母校周辺?
なら「あなたの高校生活ってどんなだったの?知りたいワクワク」と
デリヘル阻止目的は完全に隠して、心の底から純真な奥様になりきって
ホテルに夫婦で予約入れてしまえ。

ホテル周辺でよさげな店を検索しておくこと。
当日会場付近について2人で散策しながら、旦那を同窓会に向かわせる前に
「2次会までは行くんでしょ?3次会○時からはここで一緒にしよ♪」と笑顔で指定。
これで3次会以降、男同士のノリで風俗突撃を阻止(できるかな

473 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 13:51:03.16 O
>>469
何度も話しましたが改善されません。
最近はたまに私が襲って何とか相手にしてもらえるくらいです。
それでも短いセックスで旦那は最後までいきません。
昔、風俗では最後までいけたと聞いたことがあります。なので不安です。

474 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 13:51:25.31 0
>>472
レスられてるくらい夫に嫌われてんだから
同窓会ついでについてくなんて嫌がられるだけでしょ

475 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 13:51:58.73 0
>>473
小梨?

476 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 13:55:38.53 O
>>472
当日は昼間は休日出勤で、同窓会は友達が乗せて行ってくれるそうなので、できません。

477 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 13:56:26.44 0
異論があるとは思うが
この妻といっしょにいてこの先もずっとEDのままレスで一生終えるのと
こういったチャンスで久しぶりに女性とちゃんとHできるのと
果たしてこの夫は男としてどっちの方が幸せなんだろうか

478 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 13:57:05.71 O
>>475
子なしです

479 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 13:58:42.03 0
昔風俗で・・・ということは風俗いったことあるんじゃんw
風俗に行く気があったらもう行ってる。
わざわざ旧友と会える同窓会の日に
風俗行ったりデリ呼ぶとは思えないし
お酒に弱いならたたないでしょう。
うちも私がしたくなくてレスだけど
週1は口で処理してあげてるわ。

480 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 14:06:05.82 0
>>473
何が原因でレスになったの?

481 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 14:07:08.01 0
>>476
じゃあ、旦那の自由時間に旦那が何しようとも、傍に居ないことを選択したのは
他ならぬ自分なんだから、どうしようもないね。

遠距離恋愛の時、相手が何しようとも把握できないのは、男女どっちも同じこと。
それでもゴールインする2人って言うのは、離れていても相手の行動を
信じている、信じても良い、という信頼関係が構築されているからだよ。

セックスしてなくても、信頼があれば遠距離同士の恋愛は成就する。
これを考えれば、あなたの抱える不安は、レスが原因じゃないことが分かると思うよ。


482 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 14:12:19.20 O
>>480
原因はわかりません。
同棲5年で去年11月に入籍しました。夫はしぶしぶでしたが…

同棲始めのころは毎日3回はしてました。それが3ヶ月くらい続いて、それからは去年入籍までレスでした。

483 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 14:14:06.45 0
>>476
当日は友達が…じゃなくて、自分がどうしたいかでしょ?
「寂しいから一緒に行く」とか、「ホテルで待ってるから」とか、「ホテル来ちゃった!」
とか、色々選択はある筈なのに、自分から道を閉ざしてない?

484 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 14:14:47.78 0
>>482
何だか風俗よりも、浮気や不倫を危惧したほうがいいんじゃね
旦那きっと新しい女性との愛情も欲しがってるよ

485 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 14:14:52.34 0
これ釣りなの?男が作ってる話なの?

486 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 14:17:49.09 O
>>481
当日、私が送って行って一緒に泊まることもしようと思えばできるんでしょうが、
そこまですると今以上に嫌われるのが怖いんです。

487 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 14:19:49.20 0
じゃぁ何もしないことだね。
風俗・デリヘル疑うこと自体嫌われるでしょう。
嫌われたくなかったら、ゆっくり楽しんできてねと
にっこり笑って送り出す。帰ってきたらにっこり
おかえりなさいという。たとえ香水が匂っても
気づかない振りをする。


488 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 14:20:27.68 0
嫌われてるんだから離婚すれば?
このままでも幸せにお互いなれないよ

489 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 14:21:41.54 0
同窓会に行くからって出先でのデリヘル心配してる時点でもう嫌われてると思うの

490 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 14:22:38.42 0
夫も籍入れちゃって後悔してそう

491 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 14:22:47.73 O
>>484
そうかもしれません。
でも、毎日仕事が終わると帰るコールはあるし、
まっすぐ帰ってくるし休日は一緒にいます。



492 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 14:24:05.47 0
5年同棲している間に「あれ?これって健全なカップルじゃないよなあ」って
いくらなんでも、彼だった時代からのレスで、嫌でも思い知らされてきたでしょうに。

それなのに「入籍して環境を変えれば(?)彼もマトモに戻ってくれる」なんて
考えちゃったりしたの?もうその男から離れなよ。

493 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 14:27:33.78 O
みなさんのおっしゃる通りです。
夫は私とケンカをするとき毎回のように「かわいそうだから結婚した。好きじゃない。」と言います。

494 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 14:28:21.81 0
別れていいよ
一緒にいても何もいいことないでしょお互い
かわいそがられて一緒にいられて嬉しいか?

495 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 14:32:06.08 0
>>493
旦那もかなりの馬鹿だけど(可哀想だから結婚して“あげた”ってなんだよw
あなたもかなり可哀想。人間味が薄い旦那に尽くしても報われない自分、って
シチュエーションに酔うのが大好きっぽいね。

自己満足したいなら自己完結すればいいのに、相手が居ないと成立しない。
自分が存在する意味を他人に決めてもらいたがるってそれ「依存」だよ。自覚はある?

496 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 14:32:43.87 O
離れたくても離れられません。
私はメンヘルで生活保護を受けていました。こんな私を拾ってくれたのが夫でした。
私が離婚したいと言えば夫は喜んで応じてくれるでしょう。
けれど、私はまた一人になって生活保護を受けるのはいやです。

497 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 14:33:43.59 0
>>482
何度も話し合ってるのに原因はわからないのか
どんなふうに話したの?一方的に要求しただけ?

498 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 14:34:11.76 0
>>496
親元にも戻れないの?

499 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 14:34:26.17 0
>>496
甘えんなよクズ

500 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 14:37:47.50 O
>>498
父親は他界して、母親は知的障害があります。
兄弟は妹がいましたが、自殺しました。
実家と呼べるものはありません。

501 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 14:45:29.61 0
>>500
通院はしてるの?鬱?

502 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 14:46:43.46 0
拾ってくれた、というけれども、あなたの本当の本性をまだよく知らない状態で
燃え上がっただけでしょう。セックスに熱中する時期を過ぎて男が冷静になって、
「あれこいつヤバくね?」となって以降、メンヘル女相手に欲情が不可能になった。

で、今のあなたの旦那には、あなたを成長させる力量は無い。
ただ重荷が積み重なっていくだけで、いつ旦那が我慢を崩壊させるかも不明。
どうすんの?自分がどうしようもなくなった段階で旦那が失踪したらアウトでしょう。
その前に、自分で自分を支えようって自立する方が、まだしも安全な老後じゃない?

503 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 14:54:21.25 O
>>501
してます。断続的にですが、19年通院してます。

>>502
その通りですよね。
改めて活字で読むと胸に突き刺さる思いがします。
自立は何度もしようとしましが、無理でした。
なので生活保護だったんです。

504 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 14:55:29.43 0
>>502
メンヘルで生保の相手と同棲しておいて本性を知らんも何もなくない?
燃え上がった勢いだとしても自己責任でしかないと思うけど…

505 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 14:59:15.44 0
>>504
メンヘル承知済みとしても「愛情で回復するさ」と重症メンヘラまでは思わず
軽く見てたんじゃないか。可哀想だから結婚した、という下りからしても
5年の同棲中のうちに、女と自分からキッパリ切れなかった事といい、
相手男も、あんまり普通の感覚の持ち主ではない。


506 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 15:05:24.75 0
メンヘルナマポさん

507 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 15:11:22.60 O
同棲中はほとんどケンカばかりでした。今となっては申し訳なく思ってますが、後の祭りです。
それでもメンヘルの私の要求を聞いたり、いろいろ付き合ってくれました。
私の変わりに矢面に立ったり、私の母親の金銭的な面倒をみたり。
口では愛情がないと言っても、本当はあるんじゃないかとも思いました。
けど、愛情がないからセックスレスなんですよね?


508 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 15:16:29.01 0
> 口では愛情がないと言っても、本当はあるんじゃないかとも思いました。
違う違うwwww

旦那があなたを捨てられないのは「罪悪感」から。
で、あなたはその罪悪感に「ごめんね☆」って乗っからせて貰っている
どこにでもいるメンヘラさんなの。

509 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 15:17:11.80 0
またメンヘラか
つか、家庭板で相談するやつってメンヘラしかいないのか?

510 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 15:19:05.24 0
何か相談中みたいだけど質問。
一馬力夫婦の貯金ってどうやってます?

私と旦那は毎月、○○貯金・1万、××貯金・5千、といった感じで名目決めて貯めてます。
それぞれ個人のも同様に貯めてるんですが、この度旦那が鬱になったんで、とりあえず私の給料だけでどこまで出来るかやってみようって事になったんですよね。

そこで問題は個人の貯金ですけども、旦那個人の貯金を今後どうすれば良いか迷ってます。
私個人のは問題無く続けられますが、旦那は収入が無いという設定なので私が引き継ぐべきかどうなのか?

最終的には自分達のやりたいようにやれば良い話ですけども、参考に皆さんもしくは皆さんの親、友人、はたまた「自分ならこうする」って話を聞きたいです。

ちなみに私は薄給です。
義両親と同居だからこそ、貯金もやろうと思えば何とか出来るって状況です。
貯金しないってのは最終手段のつもりです。


511 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 15:21:31.22 0
よくわからない
旦那が貯金していた額も自分が補填して貯金するということ?
収入が減ったのにできるの?
無理はしないほうがいいよ
非常事態なんだから今までと同じでいけるわけもない

512 :510:2012/01/12(木) 15:25:48.54 0
あ、聞き忘れ。
専業主婦もしくは主夫の携帯代とかってどうしてますか?
こずかい貰ってその中から賄ってますか?
それとも払って貰ってますか?
そもそもこずかいって貰ってますか?

513 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 15:27:18.52 O
>>508
「ごめんね☆」なんて乗ってません!
メンヘラメンヘラメンヘラとか…
メンヘラは相談に乗ってもらえないんですか?!好きでこんなになったわけじゃないのに!
そんなに健常者が偉いんですか?
ここには心優しい人はいないんですか???

514 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 15:28:22.21 0
同居の義両親は自分の息子が、嫁が居ながら欝になったことについては何と?


515 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 15:28:54.73 0
とりあえず旦那のぶんの貯金はストップして、自分のだけを貯金するつもりで
全体を4割ぐらいに減らして貯金を続ける。
4割が無理なら3割に減らせばいいし、余裕がありそうなら5割にすればいい。

最終ラインはストップした夫の貯金には絶対に手をつけないようにすること。

とはいえ、必要なものは必要だし、長い生活の間に足りないぶんを貯金で補うってこともあるから
状況に応じてやればいいよ。

516 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 15:29:20.68 0
>>513
はい、メンヘラさんはお引取りくださいね
次の人がもう来てますから

517 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 15:29:47.39 0
>>513
ほら切れた。これと同じ逆切れを旦那にもしてるんじゃないですか。

「あなたが見捨てたら、私壊れちゃうんだからね?いいの?見捨てるの」って
試し行動をしょっちゅうしてるんじゃありませんか?違う?

518 :510:2012/01/12(木) 15:30:51.65 0
>>511
>旦那が貯金していた額も自分が補填して貯金するということ?
そうですそうです。

>収入が減ったのにできるの?
それが出来るか見るためにやろうかなと。
でも配偶者の分の貯金は世の中の皆さんどうやってんのかなぁ?と思ったもんで。

519 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 15:31:04.41 0
私メンヘラなんです、生活保護でなきゃだめなんですぅ〜って
自分は弱者だってアピールしてたのだーれだ

520 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 15:32:23.26 0
>>518
配偶者の分は配偶者がするんだし
まずは自分の貯金を続けるだけでいいと思うけどね
気になれば少し多めにしておくとかもあるけど
旦那さん鬱ならあなたはその分がんばったりせずに
自分のことをちゃんとやるほうがいいよ

521 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 15:33:33.87 0
>>513
慰めてほしいのなら、それ相応の板があります
メンヘラに対して厳しいのは、社会の現実です

522 :510:2012/01/12(木) 15:39:14.22 0
>>514
凄く申し訳なさそう。
でもこっちは同居させて貰って凄く助かってるんで、

523 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 15:40:55.71 0
嫁がいようと子供がいようと鬱になるときはなるんだよ

524 :510:2012/01/12(木) 15:41:29.65 0
途中送信失礼。

申し訳無く思って無くても全然構わないかな。

>>515、520
なるほど、ありがとう。

525 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 15:43:47.99 0
>>513
じゃあやさしく誘導
メンヘルサロン
http://toro.2ch.net/mental/
メンタルヘルス
http://toro.2ch.net/utu/

526 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 15:44:49.37 0
>>512
専業だけど携帯代は夫の給料から
小遣いも夫の給料から

527 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 15:49:40.97 0
義両親の申し訳ないオーラを、旦那に直接照射させないようガードして、
あなたが逞しい妻で旦那の側で見守り続ければ、通院もして改善していくよ。

貯金は、将来育児休暇なりで1馬力になった時のシミュレーションとして、
あれこれ試行錯誤してみるチャンスがきたと前向きに考えたらいいよ。

528 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 15:57:30.72 O
私は相談に乗ってほしかっただけで、逆ギレなんかしてません。

メンヘルの板には相談できそうなところがなかったので、ここに書いたんです。
私の相談に返事をくれた方たちは健常者ばかりなんですか?
健常者のニート無職暇人なんですか?
健常者の専業主婦なんですか?
健常者のバカ学生なんですか?
健常者のナマポなんですか?

529 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 15:58:53.91 0
日本語崩壊

530 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 15:59:24.87 0
>>528
私は健常者の専業主婦

531 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 16:02:41.98 0
>>512
専業
携帯代は家族全員分を生活費から出してる
生活費は毎月決まった額を夫から渡され、余ったぶんが小遣いになる

532 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 16:02:59.45 0
メンヘラ大爆発ww

533 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 16:03:06.51 0
>>528
私は健常者のサボリーマン

534 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 16:07:28.25 0
>>528
お引取り下さい

535 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 16:12:33.33 0
>>528
そうやって書き込んでる自分の顔を、鏡で見てごらん?美人かい?

いいや、目が釣りあがって半目になった恐ろしい般若顔だろう。
そういう恐ろしい自分のこと、好き?

536 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 16:17:22.81 0
>>535
好きでこんな顔になったんじゃない!
あんたたちがいじめるからこんな顔になったんだ!

と思うんじゃない
こういう人は

537 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 16:53:50.57 0
ここ復活させたの誰だよ?
意味なくない?

538 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 16:55:07.45 0
いらないと思うならスレあぼ〜んすれば?

539 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 18:25:17.67 0
離婚したらそれをきっかけに自立しよう頑張ろうって意思がないのがクソ
離婚したらまたナマポってコースが脳内で確定してるのもクソ

540 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 18:30:55.60 0
19年も通院してるメンヘラにいきなり自立は厳しいんじゃないの?
というか今後もそれが望めるのかどうか疑問だわ

541 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 18:40:32.94 0
死ねばいいのに

542 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 19:41:19.63 0
お前がしねばいいのに

543 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 19:56:39.78 0
>>510の所得ー生活費ー>>510貯金=余剰金(旦那貯金?)
携帯の支払いは今までどうしてたかわからないけど、
それぞれの口座から落としてたんなら現状維持で。
数ヶ月の携帯代程度の貯金しかないんなら、もう知らないw

544 :名無しさん@HOME:2012/01/12(木) 23:14:07.22 0
882 :名無しさん@HOME :2012/01/11(水) 13:42:56.47 0
>>881
ある意味で正しいお金の使い方だね
ただ俺はナマポ受給は死んだも同然と考えてるから
それはないなぁ


883 :名無しさん@HOME :2012/01/11(水) 21:28:46.71 0
>>881
うちはすでに厚生年金を25年支払ったので
年金受給対象者だから、生活保護は受けられない。
家も車も買っちゃったし、それらを手放したら
売ったお金が手元に残って
やっぱり「資産あり」認定で受けられなさそう。

生活保護受けるには、若いときから計画的に浪費しないと
難しいね。一つの会社を勤めあげただけで、生活保護の
受給資格なくなっちゃうよ


884 :名無しさん@HOME :2012/01/11(水) 21:52:50.11 0
ナマポになるくらいなら死んだ方がマシ


885 :名無しさん@HOME :2012/01/12(木) 20:56:08.68 0
ナマポ支給なんて伝説だろ。そう簡単に貰えないよ。そうやって国民を安心させてるんだよ

545 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 17:49:29.59 0
>>464
これ旦那浮気してるんじゃない?
決まった相手と毎週木曜日に。
そして、同窓会は嘘で彼女とデートだよ。
休日出勤して同窓会に行くなんて全部ウソで、彼女と一泊旅行に決まってるじゃん。

546 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 20:46:20.95 0
妻のことで相談です。当方自営業で30歳、妻27歳子供5歳と2歳。
妻が、前々から働きたいと言っており来春から下の子も保育園に入るので
家計も助かるだろうと思い反対もしませんでした。友達の親が経営してる
店で働きたいらしいのですが、17時から23時までの勤務で賃金は最低賃金
です。特に就業時間が子供とすれ違いになることに抵抗があります。また、田舎
ですので通勤に片道20km今の時期であれば路面の凍結、積雪等のリスク
もあります。その就業時間、リスク、子育てに対して月4万の収入を得る意味
が全くわかりません。

こういう理由だから賛成出来ないと言ったら、もう話したくない反対されても
手伝いに行く、と言って口も聞いてくれませんでしたw

このことに対してどう対応したらいいのでしょうか?

547 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 20:49:37.95 0
wとかつけてるから真面目な質問ぽくないけどひやかしかな?

548 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 20:58:00.20 0
>>546
夜間の労働なのに最低賃金って変じゃね
てか、その時間の仕事ってお水?

549 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 21:00:37.99 0
お水で月4万はねーだろw

550 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 21:01:30.54 0
釣りでしょ

551 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 21:02:16.94 0
なんでその店で働きたいんだろう?
友達ってのは女性だよね?
最低賃金で長距離で夜間勤務なのに
働きたい理由が何かあるんじゃないの?

552 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 21:02:40.43 0
>>546
相談したいなら>>1くらい読もうね

553 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 21:04:04.03 0
>>551
生活が苦しいか、旦那と顔あわせる時間減らしたいからじゃない?
相談者さんこれだけの記述で相当痛そうな臭いがそこはかとなく・・・・・・。

554 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 21:05:35.89 0
あれ?いつの間にかトリップ必須になってたんだね

555 :546 ◆njG8BYqcA. :2012/01/13(金) 21:17:26.43 0
>>546
相場がそのくらいでした。
お水ではありません。

>>551
友達というのは幼馴染みの女性です。
家計の足しにしたいと。。。

>>552
ありがとう!

>>553
生活は苦しくありません。

補足ですが日中働くことは問題なく、
そのためにワンボックスからハイブリッドにしました。


556 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 21:20:38.73 0
生活が苦しくないのに家計のたしにって?矛盾してない?
生活が苦しくないって本当なのかな?
それにハイブリットがどうのとか話が飛躍しているからわかりにくい。
誰の車の話?家計が苦しいならおかしくない?

557 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 21:22:49.86 0
>>555
日中働くことと、車を替えたことに何の関係が?

558 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 21:25:15.83 0
家計の足しにしたいとか
そんなの体の良い言い訳で
なんか他に目的があるんじゃないの?

普段の家計は誰が握ってんの?
生活は苦しくないということだけど
最低限の生活費(食費だけとか)しか与えてないって
ことはないだろうね。

559 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 21:27:20.07 O
書けるならアワビは落ちてないし今どんな状況?

560 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 21:28:56.81 0
家計は苦しくないって思い込みかも。
実際の食品や日曜品、医療費や教育費の値段も把握しないで
これで足りるはずって思って少ししか渡さない人結構いるし。
いきなり車の話になったあたり怪しい気がする。

561 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 21:30:52.44 0
なんだろね

562 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 21:32:09.04 O
おおう

563 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 21:32:53.16 0
前にもどっかで、そんな相談あったよね
旦那は生活に困ってないはずって言い張ってたけど
実際は経済DVスレスレな生活費しか
与えてなかったって話

564 :546 ◆njG8BYqcA. :2012/01/13(金) 21:34:00.76 0
>>556
すみません。私の車です。
働く事には賛成でしたので、妻の通勤用に買い替えました。

贅沢できるほどではありませんが、苦しくはありません。

>>557
田舎ですので、通勤に片道20km以上あります。ワンボックスの時はリッター7kmでしたので。

>>560
給料は全額渡しております。買い物、子どもの病院はほとんど付き添いしてるので把握してます。



565 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 21:35:45.71 0
監視してるの?
奥さん自分の時間が欲しいんじゃない

566 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 21:35:58.85 0
>>563
それも一つのスレだけじゃなくてあちこちであるみたい。困った事に。
テレビの見すぎか一日一万円生活に毛が生えた額で足りると思っている人。
この人がどうかはわからないけど、妻は足りないと言っているときにいきなり
車買い換える話になったりするからねえ。たかが4万って表現も気になる。

567 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 21:38:06.46 0
>すみません。私の車です。
働く事には賛成でしたので、妻の通勤用に買い替えました。

意味不明。
なぜ「妻の通勤用」に「夫の車」を買い換えるの?妻の車ではなくて。
妻が車で通勤したら相談者は?実際は誰が運転するのかな。

妻が働いた分車の買い替えで飛ぶんじゃない?

568 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 21:39:50.52 0
>贅沢できるほどではありませんが、苦しくはありません
>給料は全額渡しております

具体的に幾ら?
そのうち家や車その他のローンやカードの支払いは?
子供の教育費等の積み立てはどのぐらい?

569 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 21:41:16.79 0
>>564
なんか話が急に飛ぶから
意味分かんないんだけど。

どこ行くにも奥さんと一緒?べったり?
なんか買い物するときとか、いちいち口出してない?
お金に困ってないなら、ひとりになりたいとか
他に目的があるのでは。

570 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 21:41:45.31 0
また、相談者叩きたいだけの奴がむりやり難癖付けてるな
5歳と2歳の幼児持ちの母親が夜働くのが一般的じゃないことぐらい
常識的に考えたらわかるだろ
あげくに、やたら低賃金だし

571 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 21:42:19.46 0
>>570
お前はすっこんでろ

572 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 21:44:20.73 0
幼児持ちでも働くお母さんは居るよ
働きたいから働く、お金がないから働くみたいに理由は色々あるけど

573 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 21:44:23.63 0
もう最初の印象からしてダメだなこの相談者は
出直した方がいいよ
擁護する気にならん

574 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 21:44:38.42 0
>>570
相談者が男で、住人が根掘り葉掘り聞いてボロが出て
結果フルボッコっていういつものパターンだよ
釣り師の一人遊びなんだから邪魔しちゃダメ

575 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 21:46:58.77 0
子供餅だからこそ、昼間でなくて夫が帰ってきてから仕事いれるんじゃない?

576 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 21:50:11.82 0
昼間働くのには反対してないわけでしょ。
なんで夜に低賃金で働きたいのか
いまいち分からないな〜。

577 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 21:50:16.47 0
>>546
>このことに対してどう対応したらいいのでしょうか?

とりあえず許してあげれば良いと思う

578 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 21:52:25.49 0
夜働くことを選んだのは幼児持ちだからこそじゃないかな
昼間は旦那も居ないし子供達だけにしておけない、出来るだけそばに居たい
夜なら旦那が居ることが多いし、自分の時間(趣味や仕事)を少し作りたい ってことでしょ

579 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 21:54:32.62 0
働く必要がない幼児餅が働きたいってことは
つまり息ヌキしたい
ってことだよ

580 :546 ◆njG8BYqcA. :2012/01/13(金) 21:56:33.86 0
>>565
監視してません。時間はあげてます。

>>568
給料は公務員ぐらいです。支払いは無理がないようにしてます。

>>569
すみません。休日は一緒です。妻は平日息抜きに出掛けたりしてます。

>>570
まさにその通りです。

>>573
だめでしょうか?

>>576
そうなんです。

>>577
それも考えましたが、日中働いて欲しいので。

>>578
今でも妻の時間はあると思います。


581 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 21:58:53.33 0
じゃ何で深夜まで働きたいのかわからん
深夜帰ってきてそれから風呂入って夜半すぎて寝て
また早朝に起きて家族の食事つくらにゃならん
そんな大変な生活をなぜしたいのか教えてもらえ

582 :546 ◆njG8BYqcA. :2012/01/13(金) 21:59:01.71 0
>>579
友達と働きながら息抜きしたいのでしょうか?子どもと触れ合う時間を減らしてもですか?

583 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 22:00:02.66 0
チョイまて
>>546
妻が、前々から働きたいと言っており来春から下の子も保育園に入るので

何故専業なのに保育園?
そっから間違ってるのでは設定が・・・

584 :546 ◆njG8BYqcA. :2012/01/13(金) 22:00:03.05 0
>>581
聞きました。こなせるそうです。でもそこになにがあるのかわかりません。

585 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 22:00:12.06 0
生活費になると、はっきりとした答えを避けて 苦しくない筈の一点張りだね。
時間を「あげている」という表現も少しあやしい。

それにしても「休日は一緒」って今妻は働いてないんじゃないの?それとも
仕事していて、なお夜も働きたいと言う事?

書けば書くほど意味不明でなにか誤魔化している感じだね。

586 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 22:01:22.63 0
車の質問は無視?

なぜ「妻の通勤」の為に「夫の車」を買い換えるのかおしえて。

587 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 22:01:50.67 0
奥さんが仕事してないと子供は保育園に入れないYO
上の子はどういう手をつかい保育園に入れたか聞かせてもらおう

588 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 22:02:26.18 0
情報小出しだし細々全レスするし2chむいてないと思う

589 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 22:04:02.34 0
下の子を三歳で入れるつもりみたいだから
普通に幼稚園と保育園を間違えたんだな
父親なら和が子が通ってる名称を間違えるはずが無いので
もーー釣り失格でちゅ

590 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 22:05:58.85 0
釣るならちゃんとしろよ

591 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 22:07:12.85 0
546に質問
時間もお金も充分にあるというのが客観的に見て本当なのか知りたいので
↓を埋めて欲しい

収入
住まい(大体の地方・地域、住宅)
生活費(出来れば内訳も)
自分の小遣い(小遣い制じゃなくても月に自由に使うお金)
妻の小遣い(上に同じ)
子供の教育費

自分のタイムテーブル(平日・休日)
妻のタイムテーブル(平日・休日)
子供たちのタイムテーブル(平日・休日)

592 :546 ◆njG8BYqcA. :2012/01/13(金) 22:07:56.85 0
>>583、587
専業主婦なのに保育園に預けてるって事ですか?この辺の田舎だとよくあります。

>>586
私の車を妻の通勤用に買い替えてはダメでしょうか?私は仕事用の車があれば事は足りますので。

593 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 22:09:04.61 0
田舎だと保育園しかないとか?
んなわけないw

594 :546 ◆njG8BYqcA. :2012/01/13(金) 22:10:00.25 0
>>589
田舎には幼稚園、保育園の括りはありません。

595 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 22:10:43.69 0
へーー

596 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 22:11:11.90 0
>田舎には幼稚園、保育園の括りはありません。

これは恥ずかしいwwwwそれとも日本じゃないのか

597 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 22:11:35.62 0
幼稚園と保育園は役所の管轄も教師の免許も違うのに
田舎だと糞ミソなのね?

598 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 22:12:11.44 0
>>593
実家が田舎だけど確かに保育園しかないわ
その保育園も子供が少なすぎて合併するとかしないとか言ってるくらい

599 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 22:12:38.85 0
>>597
違う、違う。日本は法治国家だから田舎だってちゃんと行政が監視している。
これはありえないよ。

600 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 22:13:07.05 0
もうスルーで良くないか

601 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 22:13:29.89 0
たぶん>>594は田舎だから保育園=兼業が多い、幼稚園=専業が多いみたいな括りがないということでは?

602 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 22:13:38.25 0
>>598
「保育園しかない」ってなら分るんだよ
でもこいつは括りが無いと言い切っちゃってるからアウト

603 :546 ◆njG8BYqcA. :2012/01/13(金) 22:14:44.41 0
>>598、601
ありがとうございます。その通りです。

604 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 22:15:53.48 0
>>603
えーと、その保育園とやらは三歳児からしか入れない変わった保育園なの?

605 :546 ◆njG8BYqcA. :2012/01/13(金) 22:17:13.91 0
>>604
いえ、0才からです。

606 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 22:17:45.49 0
>>603
結局あなたは奥さんに働いてほしくないってことなんだよね?
その具体的な理由は何?

607 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 22:19:51.75 0
働いて欲しくない割には、それ当て込んで「妻の車」ではなくて「自分の車」を
買い換えてるじゃない。ハイブリットなら高いから、買い替えで月々4万ぐらいは
月々飛ぶよ。

608 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 22:20:40.64 0
子供のために働きたい場所で働くのを我慢しろってことか

609 :546 ◆njG8BYqcA. :2012/01/13(金) 22:21:06.36 0
>>606
働く事には反対してません。

610 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 22:21:10.36 0

本当に具体的なお金に話ははぐらかすね。十二分に渡してない自覚がありそう。

611 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 22:22:07.93 0
>>601
それだって保育園ならば保育に欠ける子供を保育する施設だから
母親は何等かの労働や下に乳幼児が多くいるなどの理由が必要なんだよ
理由を提示して自治体に申し込むんだから

612 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 22:22:36.77 0
>>609
>>591を埋めてみてよ。

613 :546 ◆njG8BYqcA. :2012/01/13(金) 22:23:05.66 0
>>608
日中働いて欲しいのです。場所や仕事内容は本人次第だと思ってます。

614 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 22:23:07.89 0
昼間妻が働いたら保育園代が掛かり、夕方から父親が見ていたら掛からない。
安い時給で車や保育園の費用出したら残りないじゃない。
昼間の方がどこも時給安いよ。むしろ夕方からの方が高い。

615 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 22:23:39.91 0
>>609
条件を見る限り奥さんはただ気分転換したいだけに見えるんだけど、
例えば働く日数を少なくするとか、お互いが譲歩して解決できないの?

616 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 22:24:22.41 0
車買い換えるにしても何でハイブリッド?
確かに最近減税減税言ってるけどさぁ。
奥さん車買い換えるの賛成してた?

617 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 22:25:09.84 0
>場所や仕事内容は本人次第だと思ってます

本人次第ではなくて 雇用先(募集) があるかどうかでしょう?
雇用もないのに働けない。雇用があって昼間にこれ以上の仕事があると
確かめてから言おう。
幼稚園もない田舎なのに雇用はあるの?

618 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 22:27:51.76 0
>>591になんで答えないの?

619 :546 ◆njG8BYqcA. :2012/01/13(金) 22:28:11.01 0
>>615
やはりそうでしょうか?譲歩したら妻は喜ぶと思いますが。。。子供は喜ぶのでしょうか?ただそれたけです。

620 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 22:28:25.60 0
車とお金と時間の話ははぐらかすね
仕事することには反対じゃないと言いながら難癖つけてるし自分の監視下から出すのが嫌なだけじゃん

621 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 22:29:45.93 0
>>619
その分あんたがかまってやればいいじゃん、父親なんだから

622 :546 ◆njG8BYqcA. :2012/01/13(金) 22:30:19.83 0
>>616
賛成してました。燃費は三倍になりましたので。

623 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 22:31:11.59 0
自分が子守できないからじゃない?
働いて金は稼いで欲しいけど、子守面倒くさいとか。

なんかどこかの踊り子に似てきたな。車、車言うし。

624 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 22:31:47.49 0
燃費が3倍?!そりゃまた不経済だなあ!

625 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 22:32:42.15 0
>>546
なんで>>591を埋めないの?

626 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 22:33:20.03 0
燃費のやたら高いDQカーだったんだ・・・・・。
でもなぜ妻名義じゃないんだろう?妻の通勤なら妻が運転するのに。
結局夫がやたら高い車に乗っていたから悪いって話だよね。妻の仕事分は
買い替えに消えて名義は夫なら夫の物になるし。

627 :546 ◆njG8BYqcA. :2012/01/13(金) 22:37:33.39 0
>>621
そうですよね。

>>623
子守できますよ。車は聞かれるので。

>>626
普通のワンボックスですよ、


628 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 22:39:25.26 0

>>591だけスルーは都合が悪いからと見てよろしいですね?

629 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 22:39:38.11 0
車は聞かれるのでって最初に車の話を出したのは自分だろw
関係ないのになんで車?って話になっておかしなことを言い出すからずっと言われてるんだよ

630 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 22:40:16.46 0
>>627
これに答えてね

591 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/01/13(金) 22:07:12.85 0
546に質問
時間もお金も充分にあるというのが客観的に見て本当なのか知りたいので
↓を埋めて欲しい

収入
住まい(大体の地方・地域、住宅)
生活費(出来れば内訳も)
自分の小遣い(小遣い制じゃなくても月に自由に使うお金)
妻の小遣い(上に同じ)
子供の教育費

自分のタイムテーブル(平日・休日)
妻のタイムテーブル(平日・休日)
子供たちのタイムテーブル(平日・休日)

631 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 22:41:34.89 0
>>626
さすがに名義はどっちでもいいでしょw離婚寸前で財産分与で揉めてるわけじゃないんだからw

632 :546 ◆njG8BYqcA. :2012/01/13(金) 22:42:15.51 0
>>629
申し訳ないです。

633 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 22:43:06.20 0
加えて
・「支払いは無理がないようにしてます」という 支払いの具体額と内訳。
   車のローン/家のローン/その他カード
もお願いしたい。

634 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 22:43:30.96 0
>>591に答える気がないようなら>>546はスルーということで

635 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 22:45:00.82 0
>>631
重要だよ。経済的な不平等があるかの判断基準にもなるし、保険がらみの問題もある。
夫の車の為に妻の給料分が飛ぶならそのために働く事になっちゃうし。

636 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 22:46:28.33 0
>>546への質問まとめ(回答必須)

お金関係
・収入
・住まい(大体の地方・地域、住宅)
・生活費(出来れば内訳も)
・自分の小遣い(小遣い制じゃなくても月に自由に使うお金)
・妻の小遣い(上に同じ)
・子供の教育費
・「支払いは無理がないようにしてます」という 支払いの具体額と内訳(車のローン/家のローン/その他カード)

時間関係
・自分のタイムテーブル(平日・休日)
・妻のタイムテーブル(平日・休日)
・子供たちのタイムテーブル(平日・休日)

637 :546 ◆njG8BYqcA. :2012/01/13(金) 22:52:09.43 0
皆さんありがとうございます。一度、譲歩してみようと思います。子供の心境の変化、雪道での事故など心配な面もありますが任せてみます。ありがとうございました。

638 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 22:53:32.80 0
本当酷いなー
具体的な質問は完全スルーでしかも「譲歩」「任せてみます」って

639 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 22:53:33.60 0
都合が悪くて逃走か。やっぱり疚しい覚えが多々あるんだね。

640 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 22:56:30.99 0
>>577で答え出てたじゃん
それ以降のどのスレでそういう気になったのかわからん
車の話と保育園()の話とはぐらかす返事しかしてないのにね

641 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 23:10:57.85 0
あいかわらずバカばっかりのスレw

642 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 23:13:09.99 0
じゃあ来なければ良いと思いますよ、546さん☆

643 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 23:14:59.08 0
ほら出た
ワンパターンな自演認定
病気か?

644 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 23:16:43.92 0
病気だろうな

645 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 23:28:46.36 0
スレタイの「物凄い勢いで」ってのは
相談者の質問や相談に答えることであって
逆質問しまくる意味じゃないんだけどなあ
基本的なことが理解できてない人が多すぎるな

646 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 23:44:07.99 0
どうでもいいんですけどw

647 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 23:46:20.87 0
確かに、相談者叩ければそんなことはどうでもいい

648 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 23:56:53.01 0
離婚推奨

649 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 00:02:19.39 0
こんだけ話が通じないんじゃ離婚もアリだね確かに

650 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 00:05:39.58 0
このコピペみたいな人だったな


女『車のエンジンがかからないの…』
男『あらら?バッテリーかな?ライトは点く?』
女『昨日まではちゃんと動いてたのに。なんでいきなり動かなくなっちゃうんだろう。』
男『トラブルって怖いよね。で、バッテリーかどうか知りたいんだけどライトは点く?』
女『今日は○○まで行かなきゃならないから車使えないと困るのに』
男『それは困ったね。どう?ライトは点く?』
女『前に乗ってた車はこんな事無かったのに。こんなのに買い替えなきゃよかった。』
男『…ライトは点く?点かない?』
女『○時に約束だからまだ時間あるけどこのままじゃ困る。』
男『そうだね。で、ライトはどうかな?点くかな?』
女『え?ごめんよく聞こえなかった』
男『あ、えーと、、ライトは点くかな?』
女『何で?』

651 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 00:06:38.07 0
男『あ、えーと、エンジン掛からないんだよね?バッテリーがあがってるかも知れないから』
女『何の?』
男『え?』
女『ん?』
男『車のバッテリーがあがってるかどうか知りたいから、ライト点けてみてくれないかな?』
女『別にいいけど。でもバッテリーあがってたらライト点かないよね?』
男『いや、だから。それを知りたいからライト点けてみて欲しいんだけど。』
女『もしかしてちょっと怒ってる?』
男『いや別に怒ってはないけど?』
女『怒ってるじゃん。何で怒ってるの?』
男『だから怒ってないです』
女『何か悪いこと言いました?言ってくれれば謝りますけど?』
男『大丈夫だから。怒ってないから。大丈夫、大丈夫だから』
女『何が大丈夫なの?』
男『バッテリーの話だったよね?』
女『車でしょ?』
男『ああそう車の話だった』
女『もう、男って人の話聞かないんだから』
男『ごめん、ごめん。で、ライト点く?』
女『やっぱ怒ってんじゃん』
男『怒ってないってば』
女『絶対怒ってる。何カリカリしてるの? 人が大変な時に!』
男『いや、俺はただライトが付くかどうかを…』
女『話を逸らさないで! ライトがどうこうじゃなくて今あなたの話をしてるの!』

652 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 00:07:57.33 0
これの女の方ね546 ◆njG8BYqcA.は

653 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 00:08:48.08 0
夜6時間も働いて、月4万にしかならん仕事に反対するのがそんなにおかしいことかなあ?

654 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 00:12:24.08 0
>>653
月4万でも、旦那が月に3万しか現金よこしてくれないんなら
とてもありがたいお金だよ。

655 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 00:15:55.61 0
確かに夜遅くまで働いてその金額はアレではあるが、ちょっとでも予備というか
万が一の為に小銭を貯めたい気持ちは分からんでもない

656 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 00:16:24.97 0
月3万ってどこから出た数字?

657 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 00:20:03.43 0
給料全額渡してるって書いてあるのに3万円とかバカだろ

658 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 00:21:04.26 0
>>656
546が「3万ぽっちじゃねえ!」と再登場するかな?と思い書いてみただけ。

659 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 00:23:01.41 0
あらゆる方向から次々に質問され答え損ねたら
「なんで私の質問は無視するのよ、キーーー!」なんて
ヒステリックに粘着された場合
そいつの質問は徹底してスルーしたくなるわな

660 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 00:24:14.34 0
>>658
あんた本物のバカだね
ただ単に叩きたいだけってのを隠さないとこに
清々しさすら感じるけど

661 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 00:32:37.24 0
「友達の親が経営してる店、賃金は最低賃金」という嫁の話。
夫は>>591を完スルー。

なるほどー。

662 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 00:39:16.13 0
月に4万円稼ぐだけなら他の時間帯、他の仕事がいくらでもあるだろ
って話にその家の経済状態を晒す必然性があるのかね?

663 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 00:39:59.79 0
締めた後に急に湧く相談者擁護(住人叩き)は(ry

664 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 00:41:18.46 0
本人は逃げたんだし546の話題を続けるのは無駄

665 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 00:41:34.07 0
締めた後に急に湧く相談者叩き(住人擁護)は(ry

666 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 00:41:39.40 0
名無しで戻ってきてるよw良かったねwww>>658

667 :641:2012/01/14(土) 00:42:49.78 0
>>642
やっぱりここバカばっかりじゃんw

668 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 00:45:58.06 0
皆これ以上面白がって突付いちゃダメだってw

こいつが逃がすまいと焦っているのはリアルの奥さん。
このスレの所為で彼女に危機が及んでしまってはいけない。

669 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 00:46:39.85 0
おまえもなー

670 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 00:47:33.08 0
粘着すんなよ>>546
構って欲しいならコテトリつけて>>636に答えなよ

671 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 00:49:11.90 0
>>670
では、先に>>662の質問に答えてくれる?

672 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 00:49:39.40 0
プリマに連れて行きたいね

673 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 00:50:32.24 0
>>671
>>671
>>671

674 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 00:50:53.61 0
一ヶ月4万円ということは一週間で1万円
週五日勤務だと一日あたり2000円
最低時給700円として一日3時間労働か

675 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 00:51:30.63 0
あなたが先に答えるべきだと思いますよ
相談者さん

676 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 00:52:01.32 0
>>671
嫁はそこしか職を見つけられなかった。やむを得ずの選択では。

なら、夫が希望する時間帯で4万稼げる職場を夫が探してあげて、
嫁が面接して合格したら、円満解決。


677 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 00:52:45.75 0
>>675
なんで>>662の質問に答えられないの?

678 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 00:57:30.31 0
>>662
>月に4万円稼ぐだけなら他の時間帯、他の仕事がいくらでもあるだろ
・田舎なのでそこしか働き口がない
・自分の時間が欲しい(お金の為だけじゃないから)
・友人の親のお店だから(>>564に心配をかける度合いが少なくなる、社会人経験0でも知り合いがいるなら安心等)

>って話にその家の経済状態を晒す必然性があるのかね?
>>546は「給料を全部渡している、充分にお金を渡している、苦労はさせていない」というが、
 収入、生活レベル、ローンやカード類の内訳が全く不明では客観性がない

679 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 01:00:25.48 0
> あるのかね?

だっておー(AA略

680 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 01:02:58.35 0
>>678
上の部分は完全に想像だよね?
そして、下の部分に関してだけど
仮に経済的に苦しい状態だとしたらどうだというの?
貧乏人は待遇が悪くても我慢して働けって意味?

681 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 01:05:01.70 0
>>680
>>546本人ならコテトリ付けて出てきなよ

682 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 01:05:26.48 0
>>680
嫁に直接聞けばいいのに。
旦那が嫁に(家庭に支障なく稼げる職場)を提示して、なお嫁がその良い職場を
突っぱねて、友達の親の店に固執するようなら、さすがに怪しいから、
そういう事情があるなら、家庭経済状況を晒さなくてもいいよ。相談乗るよ。

683 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 01:06:48.63 0
>月に4万円稼ぐだけなら他の時間帯、他の仕事がいくらでもあるだろ
それを言うなら↑も完全に想像ですよ

>仮に経済的に苦しい状態だとしたらどうだというの?
>貧乏人は待遇が悪くても我慢して働けって意味?
日本語を勉強しましょう

684 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 01:09:08.64 0
>>680>>546なんだろ
元のトリ付けてレスしな
経済状況を晒したくないなら言える範囲だけ答えるとか「こういう理由で晒したくない」と言えばいいのに
完全にスルーするからこうなったんだよ
「つっこまれたら都合が悪いのか」って思われても仕方がない

685 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 01:11:17.42 0
>>683
>>月に4万円稼ぐだけなら他の時間帯、他の仕事がいくらでもあるだろ
>それを言うなら↑も完全に想像ですよ

それマジで言ってんのか?w
お前、どこの発展途上国から書き込んでるの?

686 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 01:12:32.19 0
>>685
落ち着きなさい。突っ込まれたくないのなら。

687 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 01:12:47.07 0
もうやめて!546のライフはゼロよ!

688 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 01:13:49.51 0
>>685
さっきから揚げ足取りしかしてないけど恥ずかしくない?

689 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 01:14:21.95 0
自分の気に入らないレスはすべて同一人物認定か…
末期症状だな

690 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 01:14:57.59 0
コテトリ付けて欲しいなー

691 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 01:15:19.09 0
>>688
突っ込みと揚げ足取りの違いってなあに?

692 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 01:15:31.10 0
旦那の嫁であることより、5歳2歳の母親になることを選びとった27歳は強いよ。
嫁頑張れ負けるな。

693 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 01:15:55.79 0
>>546さん居るなら>>636に答えてよ
答えないなら消えてください

694 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 01:16:31.94 0
>>691
日本語を勉強しましょう

695 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 01:17:13.85 0
>>546
大量で良かったねヨシヨシ

696 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 01:18:11.74 0
>>694
だから、突っ込みと揚げ足取りの違いってなあに?
答えられないの?知らないから?

697 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 01:18:56.50 0
入れ食い状態だね
やっぱりプリマっぽいネタは食い付きが良いのか

698 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 01:19:33.83 0
触れば触るだけ喜ぶからスルーするのが一番だよ。

699 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 01:26:45.84 0
546は、自営がどんなに利益が薄くて食卓に目刺しが一本でも、
「あなたを支えます、家事もして嫁としてあなたを癒してあげます」って
健気に美しく、耐えてくれる嫁が欲しかったのに、嫁はそんなのぶっちぎって
小額でもとにかく現金が要るんじゃ!幼い子供が夜に留守番で気の毒でも
背に腹は替えられん!子が飢える!って546を一家の大黒柱として尊重もせず、
自分の足で立っちゃったことが悔しいわ腹立たしいわ悲しいわ切ないわで、
その勢いで相談に来ちゃったのだとオモ。



700 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 01:26:48.55 0
気団プリマは落ちっぱだから誘導するならたててね

これ↑いつも思うけどプリンシパルじゃないのかな?

701 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 01:28:54.54 0
相談者〆ておいて居座りすぎだよね
しかも一人で暴れてるし

702 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 01:30:23.97 0
みんな質問には答えずにはぐらかしてばかりだね
まるで>>546みたいw

703 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 01:31:01.61 0
>>700
細けぇことは(ry

704 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 01:35:02.00 0
みんな質問には答えてるよね
でも難癖とか揚げ足取りはスルーされて当然

>>546さんときたら質問はスルーだし締めた振りして名無しで踊りだしちゃってああ恥ずかしい

705 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 01:37:43.22 0
プリマ立てても来ないだろうしもう徹底スルーで良いんじゃないの

706 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 01:40:10.76 0
来てから立てても遅くない。プリマ新スレ立てもこなきゃすぐ落ちて無駄になるし。

707 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 01:41:07.65 0
嫁が可哀相だな

708 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 01:41:28.51 0
>>680
> 仮に経済的に苦しい状態だとしたらどうだというの?
> 貧乏人は待遇が悪くても我慢して働けって意味?

「仮に」って。
ここは2chで名無しなのに。

709 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 01:42:12.83 0
来てはいると思うよ
名無しになってるってだけで

710 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 01:43:03.02 0
>>708
それ以前に>>671のレスが全てを物語っているよ

711 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 01:44:40.22 0
相談者も自演、回答者も自演かあ
ひでえなここは

712 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 01:48:18.67 0
ごめん、回答者が自演する利点がわからないわ

713 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 01:55:07.70 0
自分の意見が多数派であると印象操作するのが目的
相談者であろうと回答者であろうと、動機は一緒だろ

714 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 01:56:21.08 0
自営だがさほど儲かっていない。
その日暮らしなら生活を回していけるが、将来の教育資金はヤバイ。
それは理解しているが、自営で必死な夫のプライドを嫁にも分かって欲しい。

つまり世間並みの女房らしい生活サイクルでのパートなら目をつぶるが、
幼児2人を置いて真夜中まで母親が働くなんて「夫が不甲斐ない」せいだと
周囲から笑われてしまうではないか、その視線に耐えられなさ過ぎるので、
どうか嫁が昼間のパートに切り替えてくれるよう、説得の言葉を考えてくれないか。

こういう相談だったら、ズバリの回答が貰えたんじゃないかなあ。

715 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 01:58:16.48 0
ネタにしろマジにしろちょっと頭おかしいと思った

716 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 02:00:06.30 0
>>714
なにその罵倒してくださいと言わんばかりの女々しい質問はw
結局ここの自称回答者様たちは、叩くためのエサがほしいだけなのか?

717 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 02:02:53.97 0
やだ、ヒット?w

「仮に」この相談が別人からされたとして「やっだ女々しいwwww」って
罵倒する人なんて出てこないよ。

718 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 02:02:55.62 0
>>716
>>714だったらわたしは叩かないなぁ。

719 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 02:03:57.73 0
つーかさ、実際は女々しい質問者なんてとっくに消えてて
ヒマな人が遊んでるだけなんでしょ?

720 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 02:04:43.05 0
もう終わろうよ
これ粘着されたらめんどくさいもん

721 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 02:04:54.36 0
>>719
今まで気付かなかったの?

722 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 02:05:01.89 0
なーに言ってんだかw

723 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 02:07:11.16 0
>>722
まあ546だと思いたい気持ちはわかるよw

724 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 02:07:57.71 0
>>721
いつもこのパターンだよなぁって思ってさ
ああいういい加減な相談者がいつまでもこんな所で律儀に反論とか有り得ないよね

725 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 02:08:11.70 0
暴れて粘着してるのが>>546本人でもそうじゃなくても頭が残念な人だということは確か

726 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 02:09:54.93 0
>>725
はいはいwその頭が残念な人にいちいちレスしてるのは誰?
普通の頭の人はスルーしてるんだよw

727 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 02:11:38.37 0
ところで>>714に対する回答を>>564は知りたいと思うだろうか。

728 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 02:11:57.54 0
え?面白いこと言う人だねwww

729 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 02:13:14.44 0
だれかプリマに連れていってあげてよ。

730 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 02:18:41.34 0
たてたよ。あとはかってにどうぞ。

プリマ既男が独りで踊るスレ30
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/intro/1326475071/

731 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 11:12:37.45 0
何この異常な>>546叩き
車の事にこだわってる人いたけど話の流れで普通に
経費削減だと思ったし、田舎育ちだから保育園しかないってのもわかった。
すぐ自分が理解できなかったからって最初から否定ばかりで
面倒そうな質問攻めだし悪意満々じゃん。
嫁乙な流れに見えたよ。
仕事は嘘で浮気なんじゃない?四万くらいならカモフラージュに
浮気相手がくれるでしょ。


732 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 12:48:39.47 0
プリマ送りの人は脇において

次の方どうぞ

733 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 12:59:54.02 0
プリマって誘導された相談者が自分から行くものだと思ってたけど
相談者が消えた後に、第三者がコピペして話題にするって新しい形?

734 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 22:23:05.13 O
物質から直でプリマを誘導するのも初じゃないのw

735 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 22:27:41.29 0
男プリマはね。女プリマはいたような。

736 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 23:19:55.70 0
相談者よりも相談者叩きしてた人のがプリマってたぽいけどね

737 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 23:39:10.05 0
読み直すと>>591がプリマっぽいねw自分の粘着を客観的に見る事ができないのになwしつこく質問攻めしてるしwwwプリマに立てたのもそいつだろ

738 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 23:51:12.91 0
立てたのは違うと思うよ
あの状況じゃ他の相談者がこれないからの策っぽかったし
あっちにコピペしたのは>>591かもね

739 :名無しさん@HOME:2012/01/15(日) 06:29:03.44 0
はい、次の方どうぞー

740 :名無しさん@HOME:2012/01/15(日) 12:08:24.43 0
近所の奥さんが片道1時間のパートに出て、
雪が降ると2時間かかるからって勤務先近くにアパート借りて、
春になっても帰って来なかったって話を思い出したw

741 :名無しさん@HOME:2012/01/15(日) 12:14:16.45 0
向こうでいい人が出来たなw

742 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 00:20:45.90 0
相談者本人じゃなく、粘着叩きしてたやつがプリマで踊っとるw

743 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 01:03:18.29 0
ここは質疑応答スレです。ヲチスレではありません。
他スレに移動した人の話を蒸し返したり、そのスレをヲチするのはつつしみましょう。

744 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 04:34:47.82 O
新婚なのですが、旦那が、暇さえあればおっぱいを舐めたり揉んだりしてきます。
朝起きた時、帰って来た時、テレビ見てる時、お風呂、寝る時…
用事してない時は、ほぼずっとです。
最近、少し異常じゃないかと気味が悪くなってきました。
男性なら仕方ないのでしょうか?皆さんの旦那さんは如何ですか?

745 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 05:15:10.46 0
少し異常だと思う。個人的にはその執着キモイです。ごめん。
子供できて母乳育児でもしようものなら
関係がおかしくなりそうだね、とゲスパーしてしまうわ。

746 :745:2012/01/16(月) 05:17:33.73 0
ずっと舐めてる訳じゃないのか。
殆ど服の上から触ってるだけなら新婚だからじゃないのかな。

747 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 06:24:26.10 0
>>744
>>1

748 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 09:09:27.32 0
>>744
うちの旦那もそんなだ
隣に座ったり側に寄ると必ずと言っていいほど手が伸びてくる
もう癖みたいになってるんだと思う
それを除けば性欲に乏しいんじゃないかと思うくらいだからそんなに気にしてなかった
でも、ふとした時に隣に座った他人に手を伸ばさないか時々心配になるわ

749 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 10:58:36.42 0
おっパブの常連なんじゃ無いかな?
触ってないと損とばかりに普通の会話してる時にも触ってるのが普通


750 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 11:08:11.89 0
>>744
結婚6年目こなし。うちもほぼ同じ頻度で触る。
舐めようとしてくるときは、いやなので拒否。
唾液付いたまますごさなきゃならんと思うと
いやなんだよね。
多少触るのは夫婦としてスキンシップと思えるけど
四六時中触られると、いやだよね。
おっぱい星人というやつだろうか


751 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 11:11:04.59 0
すごくストレス溜まりそうな生活だね…
そういう雰囲気の時以外、むやみやたらと触られるのはイヤだわ

752 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 11:40:49.02 0
そこまでひどくないけど、うちも結構触りたがる。
旦那曰く「癒される〜」らしい。

753 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 12:02:20.37 0
腹肉を摘もうとしてくるうちの旦那よりマシ

754 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 12:56:19.48 0
>>731
同意
不倫以外ないでしょ

755 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 13:22:46.58 0
なんで今頃w

756 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 15:05:15.07 0
海外在住の30代の主婦です。もうすぐ日本で実父の一周忌があるのですが、帰国せず御供物料だけを送金するのは非常識でしょうか?
帰る時間とお金はありますが、実家の兄(たぶんアスペ)が生理的に苦手で帰りたくないのが本音です。

757 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 15:07:22.87 0
いいんじゃないの
飛行機取れないとか夫の仕事の都合でとかで

758 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 15:08:09.92 0
>>756
>>1

759 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 15:10:04.46 0
帰国するだけのお金や時間があるなら法事には出るに越した事はない。
兄が苦手でも法事の間位は我慢できるだろうし。法事中はやることも決まっているから
個人的会話も少ない。終わればさっさと退散して家に泊まらずにホテルに泊まればいい。
実害があれば別だけど生きていれば浮世の付き合いで嫌いな人に会わなきゃいけない
事もあるよ。

760 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 15:29:37.44 0
パートで得たお金で買った宝くじが200万当たりました。
旦那に黙って私の口座に入れたらまずいですか?割とカネコマです。

761 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 15:31:00.33 0
>>760
ご勝手に。

762 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 15:31:40.43 0
トリップを付けましょう

763 :756:2012/01/16(月) 15:50:51.92 0
>>757
>>759
ありがとうございます。なるべく短期間の帰国を検討してみます。
兄からは過去に性的な嫌がらせを数回受けたことがトラウマになっています。たぶん発達障害だろうと気づいてからは、優しく接するようにはしていますが。
ホテルはいい案ですね。

764 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 15:59:58.16 0
問題ないなら自分の口座に入れちゃいます。ありがとう〜

765 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 17:16:59.19 0
カネコマなのに冷静だなあ
私だったら一週間位小躍りしてバレると思う

766 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 23:48:13.52 0
カネコマなのは本人だけなんだろうか?一緒に小躍りしたらいいのにw

767 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 01:57:42.61 0
>>765
ヾ( ゚∀゚)ノ゙ヾ( ゚∀゚)ノ゙

旦那が原因のカネコマだから隠すとかなのかも

768 : ◆HX0CVEEMkc :2012/01/17(火) 08:24:09.63 0
私には兄と妹がいます。
実家に妹が出戻ってきたことで実家に住んでる兄夫婦がもめていて、こっちに支援妖精がきました。
妹の旦那が失業して以来荒れていて、女性問題と暴力で妹が怪我をして子供が危ないと実家へ逃げ込んだ形です。
実家は母親(父は他界)の名義で、母は今は祖母(母の実母)がホスピスにいるのでほとんどそちらで暮らしています。
古い家で広いので管理が大変なので、いずれ売る話もあったのですが、今は兄夫婦が住んでます。
母の死後、遺産相続の時には兄がこの家をもらいたいと考えてるのはわかっています。
ただいまはまだ母も元気なので、母が留守がちであってもあの家は私や妹にとって「実家」だと考えています。
母は兄夫婦から家賃はとっていません。

妹達と兄嫁がもめたのは、妹の子供2人が家で暴れたり、障子を破ったりしたからだそうです。
2人とも夜泣きがあって、やっぱり暴力とかのショックだと思います。
兄嫁は子供は苦手だと言い出して、早く出ていって欲しいと兄に言ったそうで、妹が逃げてきてまだ1週間ほどです。
兄がまだ1週間だし、夜泣きが落ち着かないとアパートに住めないと言ったことで兄嫁が怒り出して、
兄嫁は実家に戻れない(実家がないに等しい)のに妹はずるいと騒いでるそうで兄が困り果てて私に相談してきました。
私も妹が落ち着くまでは実家で過ごしたほうがいいと思う。
なによりも、私達の母の家なのに兄嫁に我が物顔されるのが嫌な感じです。

兄嫁からは、妹と子供をうちで引き取れと電話がありましたがマンション暮らしで上の子が今年受験生なのでそれは無理です。
うちの子はすっかり大きいから留守番できるので、妹の子供の世話をしに実家に行くといったら兄嫁に発狂されました。
心配なので母に妹が戻ってることと、兄嫁ともめてることの連絡は入れました。
兄嫁の立場だと小姑が子連れでいるのはウザイとは思いますが、遊びに来たんじゃないし
怪我して実家に戻ってきて心身傷ついてる妹に、たった1週間で我慢できないと言われて頭にきているのも事実です。

私の頭を冷静にするためにも、どうしたらいいかとかアドバイスをいただきたいです。

769 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 08:40:25.94 0
実家なんだけど嫁が来たら実娘は遠慮するもんだよ。
あなたのフィールドが自分の家と同じように、あなたの実家は兄嫁が生活するフィールドなんだから。
あなたのところだって受験生がどうこういう理由で妹の面倒みられないんだから、
自分の都合は仕方ないけど、兄嫁のは我がままというスタンスはどうなのよ。
嫁に出た娘がいつまでも自分達が自由に出来る場所と思うのは間違い。
今回の件は緊急避難の意味合いがあるから仕方ないとしてもさ。
自分の身を兄嫁に置き換えたら分かるでしょ?
自分には実家が無いのにと僻んでいる兄嫁もどうかと思うけど、
母親の家だという前提ならば母親にどうすべきか決めてもらいなさいよ。

770 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 08:40:41.53 0
>>768
>母が留守がちであってもあの家は私や妹にとって「実家」だと考えています。
これは母親もこう考えてるのかな?
もしそうだとしたらなぜ兄夫婦を住まわせちゃったんだろう
兄にせよ妹にせよそれぞれ思惑があるのはわかるけど、家の持ち主である母親はスルーされてるような・・・

771 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 08:44:56.42 0
たった一週間でって・・・この先もどうなるかわからないんだよね??
暴力がある時点で妹さんは離婚しなきゃいけない可能性大、
且つ子供がいて住まいを探すのは大変そうな状況。
迎え受ける立場だったとしたら、滞在期間が長くなればなるほど
そのまま居座る確率もあがるから当然警戒すると思う。

772 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 08:46:11.49 0
うちは無理だけど兄夫婦なら我慢できるでしょってかw

773 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 08:49:29.87 0
兄嫁は鬼だね
で、肝心な兄はどう言ってるのよ
よく話し合って兄に任せりゃいいのでは

774 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 08:51:25.78 0
兄夫婦が強引に実家入りしたなら実家を取り返すいい機会だね

775 : ◆a9QT.oGZZ2 :2012/01/17(火) 08:54:10.21 0
すいません、さっきのトリップの記録をコピーしようとしたら消してしまって…
ごちゃごちゃ長い文字列にしたので違っていたらすいません、>>768です。

兄たちは同居じゃなく一時的な住まいです。
今、母が祖母(母の母)のホスピスで半分同居してる状態なので家が空家になるので
その間の留守番、ということで兄夫婦が住んでます。
ちょうど社宅が古くて取り壊される時期だったので、双方にちょうど良かったんです。
母はいずれは売る気でした。
だから、一時的なことだからと家賃は取らないで住んでいます。
田舎の家なので、独身時代の私や妹の個室もまだそのまま残っています。

776 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 08:55:04.34 0
なんか兄嫁が連投してる?w

>>768
家の名義はまだ母名義なんだよね?
じゃあ兄嫁の勝手はできないよ。出て行けと言えるのは実母だけ。
親の実家を相続する権利は、兄だけでなく
あなたも妹もあるんだから、居座って問題ない
出ていけというなら、母親と話し合って兄夫婦はきちんと相続、名義変更すべき。
そして、他の兄弟たちには、家屋相当分の金額を計算してきちんと相応の金額を支払うべき

777 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 08:59:24.20 0
768としては今のところどうなってほしいと考えてるの?

778 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 09:02:37.45 0
名義は母親なんだから兄夫婦に引っ越して貰って
妹さんが住めば解決でしょ。
決定権を持っているのはお母様なんだから、
そっちに相談しなよ。

779 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 09:03:26.51 0
>>775
双方同意の上で明け渡しているなら長期の滞在は遠慮すべきじゃないかな
今回は普通の状況じゃないから一時的な避難場所として利用するのはかまわないと思うけど、
今後の見通しも立たずにだらだらじゃ受け入れる側がきつくなるのも不思議じゃない
実家なんだからいつでも帰ってきて住もうが出ていこうが勝手、
兄嫁が耐えられないなら出ていくべきというのも強引だと思わない?

780 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 09:05:37.50 0
兄嫁は他人ですから。
向こうもそう思ってるはず
どっちもどっちなんだけど、それが普通の感覚。

781 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 09:06:21.12 0
他人が居座るのもどうなのよ

782 : ◆a9QT.oGZZ2 :2012/01/17(火) 09:07:40.05 0
あれ、やっぱり違ってしまってる。
すいません、こちらのトリップでで書きます(これはいまちゃんと保存しました)

>>769
> 今回の件は緊急避難の意味合いがあるから仕方ないとしてもさ。
だから今回はそれが全てだと思います。
緊急事態で怪我して子供連れて、避難してきたのに…
普段の時は、いくら一時的な住まいであっても兄たちの生活を優先しています。
でも兄嫁は母が予告なしで帰宅してくるのと、いつまで滞在か言わないのも不満らしいので私とは感覚違いすぎて…
>>770
兄は母と兄嫁がもめるのを心配して、妹が帰ってるのをまだ母に話してなかったので私から知らせました。
母は妹と子供たちが実家に滞在するのに賛成しています。
>>771
もともと兄夫婦の家ではないので、母は妹と子供が住むのに応じる気です。
兄たちは一時住まいでも、子供がいるから妹にはずっと住んでいいと言うかも。
>>772
スペースがあれば受け入れてます。
うちは70平米の狭いマンションで子供二人(うち1人受験生)がいるので調整はむつかしいですが、
それでも妹が実家に行けなかった場合は、子供に事情説明して夫に頼んでうちで妹と子供たちを預かるつもりです。
遊びの里帰りや息抜きじゃなく、子供連れて逃げてくるなんて緊急事態は人生にそうそうあるもんじゃないですから…
私が実家に行って夜泣きの世話や障子張替えをすることは可能です。

783 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 09:09:16.26 0
>>782
だったらもう兄夫婦に出ていけって言うしかないんじゃない

784 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 09:09:55.59 0
兄嫁の説得を出来ない兄が阿呆。

785 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 09:12:16.40 0
途中で追い出すくらいなら最初から貸さなきゃよかったのに
兄夫婦もいつまでも居座るつもりだったのかねぇ
その辺はっきりしておかなかったつけが回ってきた気もする

786 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 09:13:34.45 0
一時的な住まいのはずなのに、兄嫁はすでに「自分の家」みたいな感覚じゃん。
このままだと社宅が建て直しされても居座るよ。
どうせ社宅建て直しの間だけって話なら、アパートでも借りて出てもらったほうがいいと思う。

787 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 09:19:41.31 0
たぶん無料の賃貸くらいな感覚で借りたんだろうな
そうだとしたら兄嫁の態度は合点がいく
自分も自分の家に突然人が来られるのは実親でも嫌だわ
まあでも今回の場合は実際は居候に近いからそれが許されないんだろうけど、
母親や妹側と兄嫁とで認識が違うんだと思う

788 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 09:23:24.92 0
夜泣きする幼児を抱えた妹さんが優先されるべき問題だと思う。
相談者さんも受験生がいる上にマンションでしょ?無理無理。
兄夫婦には賃貸マンションにでも移ってもらえ。
元々自分の家でもないのにタダで住んでいたんだから。

789 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 09:24:02.67 0
今後の事を踏まえてキチンと家族会議しとくべき
・妹一家の滞在期限とか今後の生活プラン
・兄夫婦の今後のプラン
・実家を売却した場合の分与

790 : ◆a9QT.oGZZ2 :2012/01/17(火) 09:24:11.73 0
あにたちが住んでいた社宅は取り壊すだけで後に建てる予定はないそうです。
昭和の高度成長の時代の物件で年代的に無理がきていて退去の通知が来て
兄夫婦は借りたい物件に空きが無くてうろうりしてる間に周囲が全員出てしまって
夜とか兄の家以外真っ暗で恐ろしい状況になってしまって、母と相談して空家の留守番で入った形です。
でも住んでみたらやっぱり戸建はいいね、と言っていたので、当時は妹が離婚するかもとか誰も考えてなかったですし、
うんと先に遺産相続の話になったら兄はこの家が欲しいって言うんだろうな、と漠然と考えていました。
兄たちが住んで1年ほどです。
妹の夫が失業して荒れ初めて3ヶ月ほどなのでいろいろ悪い回り合せだとは思いますが…

791 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 09:24:16.04 0
お母さんに出て行ってもらうように言ってもらったら?
兄夫婦もどんな理由であれ家賃払ってるわけじゃないから
居座れる理由がないと思うけど。
別に頼んで同居してもらっている訳じゃないし
お母さんもその後1人になっても良いんなら
兄夫婦に出て行ってもらうので良いよ。
お兄さんも別に経済的に困っている訳じゃないんでしょ?

792 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 09:24:35.22 0
>>789
それは大事だね。

793 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 09:31:29.94 0
>>791
それも乱暴だと思う
空家の留守と言う事で入っていてくれた面もあるのだから
代わりが出来たから出てってじゃ酷過ぎ

794 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 09:32:51.93 0
いずれにせよ追い出したいなら追い出す権利はあるんだからかまわないと思う
揉めるだろうし後味が悪くなるだろうけど

795 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 09:37:57.35 0
母親からしたら孫もいるし実子だから遠慮もいらないしいいことづくめだね
兄嫁追い出してさっさと解決してあげなよ

796 : ◆a9QT.oGZZ2 :2012/01/17(火) 09:42:28.75 0
そうなんですよね、家賃をもらってないから法的には母が望めば兄夫婦を追い出す権利があるとは思います。
でも、家族だから、法的とかそういうことじゃあないと思う自分もいます。
今、妹が困って実家に逃げてきたのと同じように、兄夫婦も社宅の取り壊しで困ってたから母が実家に受け入れたのを兄嫁はどう受け取っているのか…
できたらお互い譲って、やり過ごして欲しいです。
実家は田舎の家で広いから、できれば妹と子供が落ち着くまでは夜泣きしても大丈夫な環境で過ごさせたいと思います。
兄嫁も戸建で庭いじりを楽しんだりしてるそうなので、家に執着はあるとは思いますが、いまはまだ母の家です。

797 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 09:44:10.97 0
妹夫婦はここ3ヶ月で突然失業・暴力・女性問題が出てきたの?
そんな屑旦那とそれまでは平和に何事もなくやってきたのがすごいわ

798 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 09:46:33.10 0
>>妹が困って実家に逃げてきたのと同じように、兄夫婦も社宅の取り壊しで困ってたから母が実家に受け入れた

これを兄嫁さんに言った?それでも頑として妹さんを追い出そうとしてるの?
だったらある程度強硬手段も止む無しじゃないかな。
まだ言っていないのならオブラートに包んで、でもきっちり伝えた方がいいと思う。



799 : ◆k4Ld7NrJ5s :2012/01/17(火) 09:50:15.61 O
相談です

私 専業主婦
夫 土日休みの会社員
子 3歳が1人

今朝突然夫から
「姉夫婦が旅行に行くので金曜夜から日曜夜の3日間、2歳の姪を我が家で預かるから私に面倒を見てほしい」と言われました
私は「また!?もう嫌だ」と反対しましたがもう決まったと言われました

夫は会社に行ってしまい、メールしても返事は返ってきません

私が今からする行動は問題あるかどうかを相談したいです

・夫が姪を連れてくる前に、私が娘を連れて実家に帰る
・我が家で夫が姪の面倒を見るなら構わないので、姉夫婦には私から断りの電話はしない

金曜から日曜夜まで姪を我が家に連れてきて、私だけが面倒を見るのは今まで何度かあり、正直もう嫌になりました

夫が姪の面倒を自分で見て、私の苦労をわかって欲しいです



800 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 09:51:52.78 0
>>796
多少強引にいかないと難しいんじゃない?
もともと兄嫁側に「一時的な居候」という概念がないんだから、
譲りあえという方が無理がある
最初の認識がずれてるから双方にそこそこ納得できる言い分ができてしまってる
正論とまではいかなくともそれに近いものがね
だからこそまともに相手の言い分を聞いていたら解決しないんじゃないかな
幸いにも権利は妹寄りな立場の母親にあるわけなんだから、
相手の言い分を無視して推し進めることができる
留守番役を気楽な相手に挿げ替えたいという点もあって妹・母親の利害は一致するしね

801 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 09:52:55.64 0
>>799

「では私も旅行に行くので、姪さんはあなたが見ればいいよ!」
と、娘さんと実家にお帰り下さい。
なんで姉夫婦は子供おいて旅行に行くんでしょうね?

姪を預かると安請け合いしたのは旦那さんなので、旦那さんガンバッテ!

802 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 09:53:28.74 0
>>799
問題なし
むしろGJ

803 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 09:53:31.95 0
>>799
面倒だよね責任重いし。
旦那は姉に何か頭が上がらないような理由があるの?
実家に帰りたい気持ちは分かるけど、その後すごいこじれた事になりそうじゃない?
そこら辺はもう腹くくってるのか。
背景が殆ど見えないからなんともだね。

804 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 09:55:36.14 0
>>799
まだ火曜日じゃない
今夜にでも
「金曜から日曜まで子供つれて実家に帰省するから明の面倒はあなたがみて」
と面と向かって宣言すりゃいい

805 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 09:57:48.33 0
>>799
いいと思う
がんばれー!

806 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 09:59:13.00 0
安請け合いした旦那には解ってないんだね
何かあったときに責任を問われるのは他でもなく奥さん
人の命を預かる重大さを理解していない

それにしてもよく人に預けられるよな


807 : ◆a9QT.oGZZ2 :2012/01/17(火) 10:06:06.14 0
>>797
身内の恥を晒すようですが、妹の夫が会社で失策してクビになりました。
そのことで夫婦喧嘩になったり、妹夫が酔って暴れたりがあっという間にエスカレートしたそうです。
妹が怪我をして、自分の次は子供だと思ったので身の回り品と貴重品だけもって子連れなので車で実家に逃げ込みました。
こういった問題に強いNPO推薦の弁護士さんを紹介してもらえたので、もう少ししたらそういった話し合いになるようです。
>>798
>妹が困って実家に逃げてきたのと同じように、兄夫婦も社宅の取り壊しで困ってたから母が実家に受け入れた
兄がそう言って、ここは母の家で妹と立場は同じようなものだから譲り合って仲良くして欲しいと言ったところ
兄嫁が「私には実家がない、逃げ帰る場所もないのに片方だけずるい!」と泣き出したそうです。
それで兄が困って私に電話してきた順番です。
兄嫁に実家がないからって、私たち兄妹にはちゃんと実家があるのとは別の話だし
分かりきったことと思っていたのに私か母から改めて兄嫁に釘を刺さないといけないんでしょうか?

808 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 10:07:06.70 0
>>799
姪のことを思うなら宣言してから決行だね
姉夫婦も預けたら799が面倒を見ることになるということはある程度想像がつくだろうに
799の意向を確認せずに預けるところがずうずうしい
勝手に安請け合いした旦那が自分でなんとかしたらいい

809 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 10:09:28.38 0
>>807
兄はどういうつもりで「譲りあう」って言ったの?
「このまま我慢して一緒に暮らそう」か「自分たちは引っ越そう」か
前者なら兄嫁は受け入れられんでしょ
我慢できないから発狂したんだし

810 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 10:11:00.01 0
>>799
このスレのURLを書き残していけば説明要らずだね!

811 : ◆a9QT.oGZZ2 :2012/01/17(火) 10:19:09.78 0
>>809
私はその場にいなくて兄からの電話で聞いただけですが
兄が兄嫁に「譲り合って」といったのは
・ここは母の家
・とにかく今は怪我して幼児連れて逃げてきた妹と子供の安定が先決
・妹が安定してからじゃないとアパート借りるにもあの夜泣きで近隣に迷惑が掛かって暮らせない

だから全ては妹と子供らが落ち着き次第なのは仕方ない。
それが耐えられないなら、子供がいなくてアパート借りやすい自分たち夫婦が早急にこの家から出なきゃいけない。
今すぐにこの家をでたくないなら、話し合いが始まるまで双方譲り合って穏やかに暮らすしか方法はない

話し合いは、自分たち夫婦、妹、母親でこの先どこに誰が住むかとか重要事項をきっちり相談する。
だから、今は譲り合うしかない、と言ったら兄嫁が怒り泣いて話にならないと…

812 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 10:21:48.23 0
話し合いまで待てない・1週間しかたってないのにその状況じゃ
兄嫁は心の病じゃないのか?と思えなくも無いな。

813 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 10:22:28.20 0
話し合いするまでもなく兄嫁以外は同意見で譲る余地もないんだから、
兄が兄嫁を説得して出ていくのを待つだけじゃない?
みんなでフルボッコにしたところで同じように喚くだけだと思うよ

814 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 10:25:16.66 0
子供嫌いな人なんてそんなもんだ
自分も子供嫌いではないけど接するのは苦手だから気持ちはなんとなくわかるわ
傍から見てるとかわいいと思えても、
静かだった生活にずかずか入ってこられた上に制御できないとなるととてもじゃないけどそんな風には思えないと思う

815 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 10:29:42.43 0
固定資産税は誰が支払ってるの?

816 : ◆a9QT.oGZZ2 :2012/01/17(火) 10:47:37.35 0
>>814
そういう場合、相手が緊急避難で怪我してても1週間でもうダメですか?
しばらくの時間をやりすごせるコツのようなものがあったらヒントいただきたいです。
>>815
母が払ってます。
実家の土地が駅前にあるのをバス会社に貸しているので賃貸料でまかなえてるようです。
実家はもともと母名義(母の実家からの相続物件)です。

817 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 10:53:07.27 0
>>816
実際そんな目にあったことがないからわからないけど、
正直自分の感覚で考えたらよく1週間も生活出来るなぁと思う
子供だけじゃなく他人と一緒の生活自体も無理
緊急避難でも1週間くらいで根をあげてしまいそう
自分なら帰れる実家があるなら帰る

818 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 10:55:57.43 0
>>811
感情的にならない様に穏やかに話合いが必要だね
ただその調停役は、貴女とか貴女の母親は不適
兄嫁からしたら完全にアウェーになるから場合によったら兄夫婦の離婚になる
兄と兄嫁の共通の知人の常識人に仲介に入って貰うのが一番無難かな?
まあ経済的に許されるなら兄嫁だけビジホかウィークリに滞在して貰うのもアリだと思う


819 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 10:57:32.95 0
>>816
しばらくの時間て具体的にどの程度の時間なの?
これまでの話からすると、妹さんはそのままそこで暮らすのかと思ったんだけど
もしそうなら一時しのぎの策を考えるよりはここで一気に片をつけちゃった方がいいんじゃないかな

820 : ◆a9QT.oGZZ2 :2012/01/17(火) 10:58:50.00 0
>>817さんは>>814さんでしょうか?
違ってたらすみません、どちらにしてもありがとうございます。
うーん、ダメですか…
だとしたらその場合、実家がない兄嫁の立場だと兄とアパートへ出る方が普通なら楽なんでしょうか?
出ないとしたら、やはり庭に愛着持ってるとかでしょうか?
もともと母が不定期で帰るのもストレスだったようなので夫婦水入らずのがいい気もするのですが

821 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 11:00:37.61 0
兄嫁的にはその家が自分たちのものになるのが理想なんでしょう
兄に頑張ってもらう以外ないかと

822 : ◆a9QT.oGZZ2 :2012/01/17(火) 11:07:23.72 0
>>818
私側の親戚や知人でない兄と兄嫁の共通の知人…
そもそもここが私たちの実家の土地で兄たちは(社宅は市部でした)1年ほどの住まいなのでこちらサイドの人間ばっかりです。
仲人さんの兄会社の上司夫妻くらいしか思い当たりません。
ウィークリーは兄が提案しましたが兄嫁がそういう場所へ泊まるとしたら妹だと言ったので流れたそうです。
>>819
私と兄や母は1月くらいは妹と子供をゆっくりさせて落ち着かせてそこから話したらと思ってました。
妹の怪我は診断書だと全治一か月だったので何となくですがそう考えてました。
1月の間には妹の弁護士も決まるだろうし、夜泣きが収まらないことには外部に借りる話を進めるわけにもいかないし
母は小さい子がいるから妹はそのまま実家に住めばいいと言ってます。
田舎の家で古いけど庭も部屋も広いから兄夫婦と母と妹と子供2人で十分暮らせる広さはあります。
ただ、>>817さんの意見を読む限り、兄嫁にはその生活は厳しいんですね…

823 :814,817:2012/01/17(火) 11:08:19.79 0
>>820
あくまで私の場合はだけど、その生活が続くなら外に出た方が楽
出ないのはやっぱり家に執着があるということもあるだろうし、
そもそも兄嫁が最初の時点で無料賃貸気分で入ってきていたとしたら、
「納得いかないから出ていかない」でゴネてしまってる部分もあるんじゃないかな
でも妹&子供のことにしてもそうだし、母親が帰ることもそうだろうけど、居心地は決してよくないと思うんだよね
選択肢としてたとえゴネても「実家で兄夫婦だけが平和に暮らす」というのは絶対になく、
今後も居心地の悪い状態が続くか、二人が出ていくかのどちらかしかないんだとわからせたら後者を選ぶんじゃないかと思う

824 : ◆a9QT.oGZZ2 :2012/01/17(火) 11:13:11.91 0
>>823
ありがとうございます。
兄に連絡とって、兄たちが一時的にでも実家を出る以外方法の解決策はなさそうだと知らせます。
社宅の取り壊しでなあなあで住んでしまった面が、今になって悪い方向に作用してるんだなぁとわかりました。

> 今後も居心地の悪い状態が続くか、二人が出ていくかのどちらかしかないんだとわからせたら後者を選ぶんじゃないかと思う
兄嫁には気の毒ですが、しばらくは母に祖母のホスピスから戻ってもらって実家で暮らしてもらうほうがいいですね…

825 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 11:13:33.71 0
兄嫁は『居所の定まらない自分』が不安でしかたないんだね。
今の生活はいわば借家住まいで自分の城じゃないんだから
庭いじりとかのマーキング行為はやめさせて
兄が庭付き一戸建てを買って兄嫁のお城を造ってやるしかないと思う。

826 : ◆a9QT.oGZZ2 :2012/01/17(火) 11:17:48.13 0
相談に乗っていただいてありがとうございました。
頭の中がかなり整理できた気がします。
時間なのでPC離れます。
そして今日から行動を始めます。
まずは母と連絡を取って戻ってもらう日を決めて、なるべく早急に迎えにいかくては…
トリップをちゃんと保管しておきますので、後日にこの件でまた何かあったらアドバイスいただけると助かります。
どうもありがとうございました。

827 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 11:20:45.50 0
解決したらその後スレで〜

828 : 忍法帖【Lv=40,xxxPT】 :2012/01/17(火) 17:03:12.82 0
いつの間にかトリップ制になったんだね

829 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 17:16:53.30 P
こりゃ解決しないよなぁ。

家をとっとと売っちゃっうのは無理?
売るまでの時間が無理か…。

830 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 18:11:08.50 0
閉めた後だけど、兄嫁がやばいタイプに見えるのでお兄さんに頑張ってほしい



831 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 18:24:54.14 0
兄嫁以外で援助して、アパートにでも押し込めば良いのに

832 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 18:49:10.53 0
相談させてください。
結婚前提で同棲しています。
彼はバツイチ49歳(成人した娘、高校3年生の息子あり)
私はバツイチ小梨の31歳です。
彼のことが大好きで、彼の子供が欲しいのですが、
彼に、「もう、子供は2人育てたし、こんな歳だから子供作りたくない。
2人の時間を楽しみたい。
もし、子供が欲しいのであれば、
他の人と家庭を築いてくれ。」と言われました。

愛する彼の子供だから欲しいのに。
年齢のことも理解してます。

私が彼との子供を諦められない限り、
別れるしかないのでしょうか?
彼は、そこまで私を愛してないというこもでしょうか?

その問題以外は、優しくて可愛がってくれる
素敵な人だと思います。

833 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 18:57:58.72 0
>>832
>>1

834 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 19:02:03.48 0
旦那が定年になる頃、いますぐ子供が出来たとしても子供は小学生。
躊躇するのも理解出来なくはない。
旦那の方が先に死ぬ確率が高いからね。
そうなった時、遺される妻子への不安もあるからなのか
単にあなたの老後の事を考えていないのかどちらなんだろう。



835 : ◆9iQ7vF2ALs :2012/01/17(火) 19:02:17.58 0
>>832 です。トリつけ忘れました。

>>833
すみません

836 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 19:04:05.13 0
>>832
もう子供もいらないし、もしできたとしたら最後まで育てられる年齢じゃない。
そう思ってるんだろうね。

結婚してから気が変わったり、できてしまって産まれたら可愛がったりするかもしれないけど
逆に、できたら堕ろせと言われる可能性も半分はある。

もう一度ちゃんと話し合ってみるしかないよ。

837 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 19:05:15.13 0
もう彼には子供を持つ気がないんだと思う。。。
他の人と結婚してなんてよほどの事だよ。

838 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 19:06:33.85 0
キム兄みたいな人だな

839 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 19:07:03.97 0
>>832
今からすぐ作ったとして彼は50。定年の時子供は二十歳どころか10歳前後。
教育費とか生活費どうする気?
子供は「欲しい」だけで作れないよ。親として教育責任果たす心構えがなきゃ。
彼はその辺りの責任感が少なくとも人並みなんだろうね。
それに子供作ったとして「可愛がってくれるいい人」の可愛がりがあなたでなく
子供に行く可能性も。

840 : ◆9iQ7vF2ALs :2012/01/17(火) 19:08:21.50 0
>>834
ありがとうございます。
確かに、彼は自分の年齢、体力の不安もあるのですね。
あと、寿命を考えての、遺された私と子供への不安も。

私は老後、子供に面倒をみて欲しい、
老後さみしい思いをするのが嫌だから、
子供が欲しいと思ってるわけではないのですが、
やはり、愛する人の子供を産み、育てたいと言う気持ちがあるのです。
その気持ちを伝えても、彼の意志はかたいようで…

>>834さんのご意見も参考に、また話し合いをしてみたいと思います。
ありがとうございます。


841 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 19:09:56.94 0
トリップつけないとなりすましが出るよ

842 : ◆9iQ7vF2ALs :2012/01/17(火) 19:13:32.60 0
>>836
ありがとうございます。
彼は彼なりに、自分の年齢を考慮しての考えを
私につたえてくれたのですね。

堕ろせと言わせるかもしれません。
私が熱心すぎると、セックスレスにもなるかもしれませんし…

もう一度、じっくり話し合ってみます。
本当にありがとうございます。

843 : ◆9iQ7vF2ALs :2012/01/17(火) 19:15:42.63 0
>>837
ありがとうございます。
そうですよね、他に行って普通の家庭を築いてくれ、
と言うくらいですから、本当に欲しくないのでしょうね。
私は彼が大好きなのですが、それだけに囚われず、しっかり話し合いをしたいと思います。
ありがとうございます。

844 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 19:19:09.52 0
なんか相談者が半分子供代わりになってそうな予感。大きな子供というか。
優しくて可愛がってくれる人という書き込みからみても、年齢差から見ても。
子供もあって、甘えん坊の後妻がいれば、これ以上子供はいらないんじゃない?

子供って大変だよ。いい事楽しい事ばかりでなくて、好きで作っても育児中は
過労でふらふらだったり、イライラしたり、ノイローゼになったりも珍しくない。
その覚悟がなきゃ育てられないし、育児経験者の彼からみて無理だと思う面も
あるんじゃない?

845 : ◆9iQ7vF2ALs :2012/01/17(火) 19:19:38.37 0
>>839
ありがとうございます。
確かに、子供は欲しいだけでは作れませんよね。
私が幼稚なせいと、この問題に囚われすぎなのかもしれません。

>それに子供作ったとして「可愛がってくれるいい人」の可愛がりがあなたでなく
>子供に行く可能性も。
子供が産まれたら、私より子供に愛情がいってもいいと思ってました。

>彼はその辺りの責任感が少なくとも人並みなんだろうね。
この言葉に、私の浅はかさを実感しました。
ありがとうございます。

846 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 19:21:25.06 0
義実家おかしくない?43スレへの誘導をしていただけませんか?
昨日までログを持っていたはずなのに、今専ブラを開いてみたら無く、
板一覧を更新しても表示されません。
dat落ちしているのでしょうか?

847 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 19:23:34.54 0
>>846
【常識?】義実家おかしくない?43【非常識?】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1320220097/

848 : ◆9iQ7vF2ALs :2012/01/17(火) 19:24:31.24 0
>>844
ありがとうございます。
育児の大変さは、友人などを見ても、並大抵な精神力と体力がないと、と感じておりました。
その覚悟もしていたのですが、>>844さんの仰るとおり、
私が子供っぽい、頼りないせいで、彼は私に子供を望まないのかもしれません。
勿論、年齢や収入のこともおりまぜて。

悲しいけれど、私の責任と浅はかさでもありますね。

お答えいただいて、本当にありがとうございました。

849 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 19:24:47.26 0
>>847
早い! ありがとうございます。

850 : ◆9iQ7vF2ALs :2012/01/17(火) 19:26:37.61 0
>>832 です。
皆さんの、真摯なご意見、ありがとうございます。
自分のいたらなさを改めて実感しました。
今が岐路だと思い、
これからじっくり話し合いをして、自分の人生を考えて行きます。
ありがとうございました。

851 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 22:32:42.09 0
>>848
そんな理由で子供が欲しくないんじゃ無いと思うよ。
単にもう子供がいるしお金はかかるし、彼の中にでは「子育て」というのはもう経験済みで過ぎ去った問題で再度その状態になる気がないんじゃない?
これからはゆっくりと人生を過ごしたいんだと思う。

相談者さんはまだ31歳で、望めば子供の2、3人を産める年齢だけど、彼はもうそういう事は一段落してしまったんだよ。

852 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 00:08:33.98 0
>>799さんも報告してね!

853 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 00:13:48.02 0
>>768
お母さんも賛成なら兄夫婦に出て行ってもらい妹が実家にすむのが一番だね。
ただ兄夫婦に家を出て行ってもらう以上、母親の老後は
兄夫婦でなく妹が見るべきだとは思う。
兄夫婦がずっとその家にいるなら介護も頼めるけど
追い出してその関係をたつなら誰かが介護の責任者にならないと。

854 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 08:13:40.55 0
>>832さんは初めて男性と人生を作る未来
について考えてるけど、一方の彼は老後というか余生を楽しみたいという、高齢子連れ再婚によくあるパターンじゃないかな。
お互い40過ぎてる再婚なら2人だけで過ごしていこうで一致したんだろうね。
子供が欲しいと思ってるなら別れたほうがいいよ。
もし作るにしても相手は50前後の精子なんだし障害のリスクは上がるよ。

855 : ◆a9QT.oGZZ2 :2012/01/18(水) 09:11:18.52 0
昨日お世話になったものです。
あのあと母に連絡して週末にホスピス(車で40分ほど)まで私が母を迎えに行って
この件が落ち着くまでの間、母も実家メインの暮らしに戻してもらうように決めました。
(祖母のホスピスへは週1〜2程度の日帰りで私が送迎します)
兄と妹にも母帰宅を伝えて、実家のことは母に任せる形で落ち着きそうだったんですが夜に兄嫁から電話がって、今少し悩んでいます。

一番最初に兄嫁から、今から私に話す内容な母や兄妹には内緒にしてくれと言われて断りました。
私が断ったことで兄嫁に何かのスイッチが入ってしまったようで、自分一人仲間外れにして虐めていると泣かれてしまいました。
泣きながらの言葉でかなり支離滅裂ですが言い分の内容を箇条書きにすると
・この家が好き
・今様の家じゃなく、ホッとする古い広い家が欲しい
・自分にはずっと家がなかった、ここがはじめての自分の家
・みんなして自分をいじめて追い出そうとする、どうして邪魔をするのか?
・お義母さん(私の母)は留守がちだし、妹も先週来たばかりなのに、どうして毎日暮らして庭の世話をしてる私の家じゃいけないの?
これを言い続けて、自分の言葉に自分で興奮する感じで怖かった。
要は私に兄嫁の味方になってくれ、兄嫁の願いに協力してくれという電話でした。
筋違いだし、私は私の妹と子供の味方だと返事したところ、兄嫁は発狂状態再びになり電話は乱暴に切られました。
その後は部屋に閉じこもっ大泣きしてる(兄に聞いたところ)状態だそうです。
兄には兄嫁からの電話内容を報告して、心療内科やそういった対応ができる病院へ連れていってくれるように頼みました。

私は今日は実家の帳簿仕事と小学校の保護者活動があるので動けるのは夕方以降ですが
私が実家に行くか、いっそ母をいったん迎えに行くほうがいいでしょうか?

856 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 09:27:20.08 0
>>855
もうあまり刺激しない方がいいんじゃない?
心配なら母親だけ迎えに行けばいいと思うけど、顔はあわさない方がいいと思う
きっと顔を合わすとまたぶつかって兄嫁が855の正論に打ち負かされるだけだ
855が間違ってるわけじゃないけど、兄嫁をそれ以上追い詰めることに意味はないからね
もう兄に任せてしまって、直接は接触をもたない方がいい

857 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 09:28:23.78 0
>>854
男が高齢だと自閉のリスクがあがるんだっけ?
自閉だと自然流産はないし、2歳ぐらいまで気付かないこともあるね。

858 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 09:30:27.05 0
兄になんとかしてもらうしかないね、自分の嫁が親兄弟に迷惑かけているんだし。
その家は兄の物じゃないし、まして兄嫁には何の権利もない、
お情けで住まわせてもらっていただけ。
それを兄からしっかり義姉に伝えてもらって、早々に病院に行ってもらって下さい。

859 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 09:37:08.33 0
兄嫁の「広いおうちに住む私ドリーム」よりも
妹と妹子の方が今は緊急性重要性が高いもんな
共存できないなら、緊急度重要度が低い兄夫婦が出て行くのが筋
でも、それを他人の855が言うと逆効果だね
兄と持ち主である母親できちっと兄嫁伝えてもらう方がいい
855は母の送り迎えにまでで止めておいて、あまり表に出ない方がいいよ

860 : ◆a9QT.oGZZ2 :2012/01/18(水) 09:51:32.69 0
レスありがとうございます。
私が心配なのは興奮した兄嫁が妹母子に何かしたり言ったり攻撃することです。
兄は午前中は休んで病院を探すと言ってくれましたが午後からは仕事だろうし心配で…
兄嫁が言うように「いじめて追い出す」気はないんですが、妹と兄嫁だと優先度が全然違います。
そこが不公平だと言われても、やっぱり「兄の嫁」であって私の兄弟姉妹じゃないから仕方ないと思う。
田舎の家で広いし、兄家と妹母子が実家で「共存」できるならそれが一番ですが兄嫁はそれは嫌なんですよね…

861 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 09:57:59.17 0
>>860
そりゃ当たり前だよ。
兄と結婚して身内になった兄嫁と地のつながった妹、しかも子供もいるんだから大事なのはわかるよ。
だけどそれを口に出して「妹の味方」と言ってしまうと孤独な兄嫁も壊れるんじゃないかな。

表面上は兄嫁が心配だってスタンスでいたほうが丸く収まるよ。
兄夫婦を離婚させたくないならさ。

862 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 10:02:34.27 0
>>860
引き取れるなら一旦妹母子・母を引き取った方がいいかもしれないね
もうあまり説得しようとか考えない方がいいと思う
きっとあなたや母親の言いたいことを聞ける状態でもないだろうし、
聞いたところでまともに受け止められるとは考え難い
もう兄嫁としては何を言われても「いじめて追い出そうとしている」としか受け取れないと思うよ


863 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 10:04:55.49 0
>>860
んなの、母親が「ここは私の家だから私が決める」と
びしっと言うべきだと思う。
これまで、ケアホームから帰る度に兄嫁に嫌な顔されてたのに
黙って耐えてしまってたからここまでこじれたんだろうし。

お母さんに頑張ってもらおうよ。

864 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 10:05:39.35 0
>>862
それが無理だから今この状態なんでしょ。


865 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 10:12:42.59 0
>>864
だから一旦と書いたんだけど
受診したら少しでもリスクを減らすことができるかもしれないし、
兄も本腰入れて対応し始めるだろうから
だから今はまともにやりあうよりも可能なら一旦危険を回避するために避難するか、
避難しないにしても今説得しようとか考えずにいた方がいいと思う

866 : ◆a9QT.oGZZ2 :2012/01/18(水) 10:15:01.47 0
レスありがとうございます。
> 引き取れるなら一旦妹母子・母を引き取った方がいいかもしれないね
今日の兄夫婦の病院にいく結果次第ですが、安全に問題があるようなら週末に母がもどるまで妹母子は我が家に泊めようと考えてます。
実家は一貫して母のものなので母が兄嫁に遠慮してうちに泊まるのは筋違いですし…
今母にメールを入れて返事を待っています。
母の都合が良ければ夕方に祖母のホスピスまで私が車で母を迎えに行って実家に送るつもりです。

> これまで、ケアホームから帰る度に兄嫁に嫌な顔されてたのに
や、母には嫌な顔はしていなくて、でも内心嫌だったそうで兄嫁は兄に盛大に愚痴っていたんです。
母がいつ戻ってくるかわからない、いきなり戻ってきて数日滞在してフル活動で用事をこなし、
「用が済んだから明日からホスピスに行くわ」で去るのが生活かき回されてしんどいと言っていたそうです。
兄は「ここは母の家だよ」とその都度訂正していたそうなんですが…
だから、母は今回妹が出戻ったことで、兄嫁の本心を知ってびっくりしてます。

867 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 10:24:15.28 0
妹さん引き取ったら兄嫁の暴走よりひどくなると思うよ。
なんでも自分の思い通りになる!って。
もういっそその家売ってしまって新しくマンションでも買って
お母様と妹さんで同居すればいいのに

868 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 10:25:03.29 0
いい機会だから兄嫁追い出した方がいいんじゃないの?
実家乗っ取られちゃうよ
それか、きちっとここは誰の家かをはっきりさせた方がいい
お母さんだって、祖母さんをみとったあと帰るとところなくなっちゃうじゃん

869 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 10:27:04.31 0
うん、ここで妹さんを引き取ったら
義姉はゴネれば思い通りになると学習してしまう。
普通の精神状態じゃないんだから、
普通の大人としての振る舞いを期待しない方がいい。


870 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 10:28:41.93 0
>>866
追い出すのが最終目的だろうけど、それまでの家庭で妹母子と母親が危険な目に遭うことがないようにしないとね
兄に動いてもらって次の引っ越し先が決まって移動できるようになった段階で
追い込みをかけるようにしたらいいんじゃない?
そうしたら鍵をつけかえたり外出を控えめにすることである程度防犯できるしね

871 :870:2012/01/18(水) 10:29:07.63 0
×家庭○過程

872 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 10:31:53.03 0
兄嫁受診予定の精神科医が、家族間病理に詳しい人だといいなあ。
「気のせいです」「考えすぎです」「これ飲んでください」な
ベルトコンベアー医師だと悪化するだけ。

873 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 10:43:34.16 0
兄一族対兄嫁になっちゃって意地になってるというか、余計に不安定になってんのかね。
自分の帰る家というのが欲しかったなら兄夫婦がでていけばいいよ。
兄も兄だと思うけどね。
兄嫁が旦那である兄に愚痴ってた事がなぜそのまま相談者が内容を知ってるんだろう?
兄は嫁だけに出て行って欲しいと思ってるからそのまま鳩ってたのかな?

兄嫁を黙らせるのは無理だよ。
兄夫婦だけで暮らすように兄に伝えたほうが話が早いんじゃない?

874 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 10:46:45.79 0
だね。
義姉があくまでもお母さんや妹さんと暮すのを拒否するなら
今日からでもウィークリーマンションに行って
満足できる一戸建てを探して購入すればいい。
今まで家賃0で暮らしてきたんだから、頭金くらい払えるでしょう。

こういう人の物と自分の物の見境がつかない人には同情するだけ無駄

875 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 10:47:20.06 0
っていうか、盛大に愚痴っていたんなら
兄から「ここは母の家だから、やっぱり家を出よう」って
言って説得する方法もあったんじゃない?
なんか愚痴られてた兄もイマイチ危機感がないような。。。

ま、例えどんなに「私には帰るところがない」「私には味方が
いない」「この家が好きだし、庭とか面倒見ていたのは私」と
言われようが、それは本人の事情なだけで相手の感情に
訴えて我が儘言おうとしているだけの話。
それなら、「自分で自分の家を買え。あくまでもこの家は
あなたの家ではないから、自分の力でそれを手に入れるしかない」
と突き離さないとね。

876 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 11:09:39.66 0
>・自分にはずっと家がなかった、ここがはじめての自分の家

「ここはあくまでも「仮住まい」だから、これから本当の自分たちの家を探そう」
って、兄がさっさと家を探すしかないよ。
転勤とか無いのなら借家じゃなく買う方向で、こんな家が良いね・あんな家が良いねって
兄が夢wを語ってみせても聞く耳持たないかな?

877 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 11:24:38.81 0
そんな夢を兄嫁に語ってくれる兄ならここまでこじれないよ。
兄さんが「家族は母親と妹じゃなくて兄嫁なんだよ」と思ってないと言えないと思う。

878 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 11:29:06.60 0
兄嫁も十分変だけど兄もちょっとなぁ…
愚痴ったことが兄→妹→母って筒抜けなのはいかんだろ
もう少し自分でなんとかしようとしてもらわないと、
兄嫁と他の家族の関係が悪くなるばかりで一向に解決に向かわないよ

879 : ◆a9QT.oGZZ2 :2012/01/18(水) 12:52:54.35 0
母と連絡が取れました!
事情説明もメールで送ったので母が即断して、前倒しで今日の夕方にホスピスに迎えに行くことになりました。
祖母の症状も今は大きな動きはないので実家メインで暮らせるようです。
これで妹も母に子供たちを任せてゆっくりできるし一安心しました。

兄嫁が母の帰宅を不満に感じていることは、私も一昨日兄から聞いたばかりです。
先週に妹が怪我をして実家に戻ったばかりなので…
兄嫁が兄に妹の子供たちの夜泣きがうるさい、家を荒らすから出ていって欲しいと訴えて
なだめても、ここは自分の家!耐えられないの妹母子にで出ていって欲しいと言って譲らないそうです。
困った兄が私に支援要請してきたときに知りました。

兄は転勤がある会社なので社宅取り壊しをギリギリまで転勤待ちしつつ物件を探していたそうです。
結局転勤の辞令は降りず、社宅1棟が兄の家以外明かりが消えて真っ暗で怖い状況になって危なくなって困って実家に住みました。
ちょうど母がホスピスの祖母のところに半分住み込んでいたので一時的な留守番役のつもりです。
兄の話では今家を建てても転勤が決まったら子供も居ないのに別居になるので、もっと落ち着いたら建てると言ってました。

もう少ししたら小学校の保護者会で外出します。
その後、下の子を連れて車でホスピスへ向かい、母を乗せて実家に行ってきます。
多分今日はもうご報告できそうになくて、明日以降で決着付きましたら紹介sてもらった「その後」に書きます。
ありがとうございました!

880 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 13:41:55.11 0
兄嫁のほうが母や妹母子を苛めて追い出そうとしてんじゃん、自分の家でもないのに。
妹さんのことがなくても、そのうちお母さんの帰るところをなくされちゃうとこだったんじゃないの。
兄が行き当たりばったりすぎ。
社宅取り壊しでやむなくなら、なんで一年も新居をさがすでもなくズルズルと居続けたのか。
もしかして今年は転勤あるかもとか思ってんのかな。
もうね、あなたは兄嫁と直接話はせず、兄から、ここは兄嫁の家じゃない、
自分たちは自分たちだけで住むところをさがそうと説得してもらわなくちゃ。
兄にとっても実家だから居心地いいのかもしれないけど、
軒先を貸して母屋を取られるようなことになっちゃ、たまんないよ。

881 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 13:44:49.21 0
質問というか相談で申し訳ありません。
1/2
私 20代前半 両親は50歳で車で30分位のところに別居
夫 30代前半 両親60歳で飛行機の距離
恥ずかしながらできちゃった婚で、もともと夫が一人暮らししていた
アパート(ファミリー向け)に越してきて、家族3人で生活しています
しかし、ファミリー向けといえどそんなに広くはないし、
私の実家の敷地内に母が事務所として使っている一軒家があるので
事務所を、家の離れにうつして、その一軒家に引っ越しをしようという
話が出ています。夫は私の里帰りの時、私や娘と離れたくないと言って
私と一緒に私の実家に里帰りをしてきました。
その時に実家の両親は夫が肩身が狭くならないようにと、
離れを改築してくれました。おかげで、夫は私の実家でも特に肩身の
狭さは感じなかったようで、私の実家の一軒家に引越しする話も
夫のほうが乗り気のようです。実家の両親も夫を大事にしてくれており、
夫の誕生日に、プレゼントをするなど関係は良好なようです。
長くなったので、続きます



882 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 13:45:25.10 0
2/2
今回相談したいことは、
1.実家に甘えすぎではないだろうか
里帰りの時に、改装費や生活費で迷惑を掛けたのでお金を包んだのですが
受け取ってもらえませんでした。その上、実家の一軒家に越したら
家賃はいらないというのです。それは出来ないと言ったら、
家族の為に貯金しろと言われました。甘えてもいいのでしょうか。
2.向こうの実家に対してどの様に対応すればいいか
義実家には、夫のほうから私の実家に引っ越す旨を説明してありますが、
私や私の両親からもお伺いを立てたほうがいいでしょうか?
夫が電話で説明した時には「あ、そうなの?ふーん。ずっと住むの?」
みたいな反応だったそうです。夫は気にしないでいいんじゃない?
といった感じです。私としては、私の両親ばかり孫を可愛がっている
ように思われて気を悪くするのではないか、また嫁いだ身でありながら
実家に援助をしてもらうならば、義実家に対してご挨拶したほうが良いのでは
ないかと思うのですが、どうなのでしょうか。

ちなみに介護の問題については、夫側の両親は親戚で同じマンションに
住んでおり、夫いわく親族で仲良くしているから、その土地を離れたく
ないだろうから、いずれ同居することはないだろうとのこと。
私の親に関しては、私がもともと親の介護を将来的にするために
看護師の資格をとったこともあり、私がしっかりとする予定です。
長々と要点の見えない文となってしまいました。すみません

883 :881 ◆j9jsE8AMJDPX :2012/01/18(水) 13:52:09.29 0
すみません
トリつけわすれました

884 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 13:58:17.80 0
なんか独りでてんぱってるけど、
旦那や両親達、周囲の人間がいいって言ってるならいいんじゃないの?
人の旦那だけど、非常に情けない男だなとは思うけど
なんか、相談内容って、結局は旦那の不甲斐なさをどうしたらいいか、
という真意が見え隠れしてる気がする

885 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 14:49:31.70 0
>>882
だね。旦那の甘ちゃんな部分が悩みの発端っぽい。
旦那一家のことは旦那に担当させたらいいんじゃない?
あと、旦那には家賃無料とか内緒にしたほうがいいと思うよ。
どこまでも嫁実家に頼っても気にしない図々しさはいただけない。

886 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 14:54:05.34 0
1 旦那をしっかりさせるためにもいくら親がいらないといっても表向きは相場を払うのがいい。
  母親が貯めてくれるか戻してくれるかもしれないけど、それは秘密w
2 1のパターンを実行した場合表向きは援助にはならないので、
  そんなに気を使う必要はないことになるね。

めでたし、めでたしー。

887 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 15:06:17.89 0
普通の親ならそうするよね>貰った家賃を娘や孫名義で貯金
名目だけでも払わせてくれって頼めばいいんじゃない?

888 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 15:11:40.79 0
しかしこの旦那、看護師資格餅の年下の嫁が、
実両親介護は100パーやるから俺様はラクチン
田舎の親なんてシラネ
住む場所も嫁の親が建ててくれるからラッキ☆

もうほとんど子供なんだけど

889 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 15:24:23.57 0
男女逆ならない話でもないんじゃない?

890 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 15:27:38.60 0
男女逆なら、介護とかもろもろをひっかぶるのは嫁だからねえ
差し引きゼロ、ていうか嫁側マイナスの勢いだろう

891 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 15:34:14.30 O
家庭板的には介護は実子の仕事じゃないの?

892 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 15:38:10.18 0
>>891
家庭板的理想と世間の現実は別物ですから。

893 :881 ◆j9jsE8AMJDPX :2012/01/18(水) 15:46:56.82 0
まとめてになりますが、みなさんレスをありがとうございます。
男女逆なら実家にお世話になるのもある話だと思います。
私も、夫が私の籍に入ってくれていたのならば、義実家に対して
対応を悩まなかったのですが、仮にも嫁いだ身で実家におんぶに
抱っこも如何なものなのかと思っていたのです。
みなさんのおっしゃる通り無理やりにでも家賃を払っていこうかと
思います。アドバイスありがとうございます。
みなさんからみて、夫は不甲斐ないのですね。今までその様に
思ったことがなかったので驚きました。末っ子長男の夫は
確かに親族の好意に乗っかって当然という風なところがあります。
しかし、家族を大事にする本当に優しい夫なのです。
義両親の介護についても、同居はおそらく向こうが希望しないので
必要が生じれば金銭面で援助しようとの考えです。
私実家への家賃の支払いについても、夫も払うべきと考えていたのを
両親が断ったという形です。
引っ越しについても子育ての環境を考えた時に、実家が近いほうが
いいからです。決して実家にたかるつもりで夫が引っ越しを決意
したわけではありません。夫の名誉のために後だしになってしまいましたが
書き込ませていただきました。

894 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 15:55:54.09 0
>>893
個人的には相手の言葉にただ乗っかるんじゃなくて
気遣いしながらも人の厚意を素直に受け取れるのは良いことだと思う

895 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 16:51:22.14 O
ちょっと割り込みかもしれなくて申し訳ないですが、相談させてください。
結婚5年目で、近距離別居のウトメとは仲良くしていました。
良ウトメだと思っていたのですが、今日いきなり連絡無しでトメが家に来ました。
来ていきなり、「掃除もしてない!」と部屋をチェックして怒鳴り始めました。
旦那が休みなので旦那と約束してたのかと思ったんですが、旦那も驚いていました。
しばらく私だけに怒鳴り続けるトメに旦那が切れてトメを追い出し、ウトに連絡しました。
ウトは「トメは友達と遊びに行くって言ってたのに」と驚いていました。
ウトはトメに話をすると言ってくれましたが、帰ってきたトメは穏やかないつものトメで、友達と映画に言ってたと話したそうです。
これって何?
病気?元々私が嫌いで急にスイッチ入っただけ?
本当に突然な変化なので怖いです。

896 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 16:56:02.84 0
>>895
認知症の初期症状かも

897 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 16:56:37.92 0
>>895
トメは過去に嫁イビリの被害者でしたか?

898 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 16:56:56.98 0
トメはいくつなんでしょうか。
まだ若いなら更年期障害もあるかもね。

899 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 17:01:13.37 0
若くても認知症になる人もいる。

900 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 17:02:28.66 0
姑という生き物は、潜在的に嫁をライバル視しているものなんだわ。
自分の男を取られたかのような感覚。
どんな嫁が来ても気に入らないんだよ。


901 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 17:02:48.44 0
病気じゃなくて本性が出ただけだと思う。

902 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 17:04:22.96 0
息子とも会話してるのに、ウトに嘘つくってのが謎。

903 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 17:09:34.66 0
>>902
うちのトメもそうだよ
で、自分以外の人間は自分に不利なことを言ったりしたりしないものだと思いこんでるの。

904 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 17:12:04.32 0
>>895
それだけじゃあ病的なものなのか、単なる嫌がらせかは判別がつかなさそうだね
念のため、病気の可能性もあるということは旦那とウトに伝えて、
いざという時にフォローしてもらえる体制を作っておいては?

905 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 17:31:18.78 0
理性のストッパーが甘くなって、
仲良くやっている中でも少しずつたまった嫁への不満や、
嫁は自分が監視してなきゃだらしなくしてるに違いないというような妄想を、
抑えられなくなってしまったのかもしれない。
そして、夫の目の前でやらなければバレないと思っていると思う。
幸い旦那さんが現場を見てるから、
とりあえず今後しばらくはトメ一人で来ても家に入れないことにして、
ウトにはトメの様子に気をつけてもらうようしたらいいんじゃないかな。

906 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 17:42:02.39 0
トメ友にでも何か吹き込まれたんじゃないの?
あれこれトメ友に愚痴ってるうちに、「ガツンと言ってやりなさいよ!」とか言われて、
その気になって凸してきたとか。

907 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 18:47:13.53 0
>>906
それなら息子不在時に乗り込んできそう。

908 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 18:48:05.01 0
かき回すのが好きな人っているよね

909 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 19:04:04.43 0
やっぱり病気なんじゃないかな。
嫁イビリなら息子に見えないようにいくらでもやりようはあるだろうし、
兆候もなくこんないきなり突然というのも。
認知症か更年期か、あるいは脳や精神かは分からないけど。

910 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 19:43:28.60 O
>>908
家庭板住人の悪口を家庭板に書くのは感心しないな

911 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 19:47:16.90 0
>>910
トメ友のことなんじゃないの?<かきまわす

912 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 19:58:08.36 0
質問です
初めて飛行機(海外)に乗ることになったのですが、10時間ぐらいかかるそうで
その間、お腹が空いたらどうしようと思っています
とても鳴りやすい上に何か食べないと止まらないので心配です
3食出るそうですが多分足りないと思います
決められた機内食のほかに何か頼めるのでしょうか?

913 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 20:00:26.64 0
>>912
動かないので基本あんまり腹は空かないけど、
足りなかったら、足りないので余った機内食あるならくれませんか?と、
CAに聞いて見るのもいいよ
どうせ無駄になるだけだからね

914 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 20:07:39.89 0
>>912
スナック(おやつ)の類があるんじゃないかと思います。

915 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 20:08:22.58 0
便乗というか、無知ですまんけど
飛行機って自分で食べ物を持ち込めないの?
国際線だと検疫の問題とかがあるのかな。

916 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 20:10:31.85 0
>>913-914
回答ありがとうございます
余ったりするものなのですね
余りをいただけるよう頼んでも迷惑じゃなければいいのですが・・・
やっぱり困った人だと思われるでしょうか?
スナックも何度も貰うとおかしいですか?

917 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 20:14:02.64 0
きむちきんし
    まじれす

918 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 20:17:10.29 0
>>916
「機内食 スナック おかわり」でググってみるといいよ。

919 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 20:32:15.03 0
>>918
検索したら、ちょうど乗る予定の航路のレポートを発見しました
結構ふんだんに用意してあるものなのですね
これで安心できます
回答ありがとうございました

920 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 20:39:11.95 0
どんだけハラペコw

921 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 20:42:22.78 0

こういうのって傷つくんだよね

922 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 20:43:13.29 0
いやいや和んだw
機内食をモーアするなんて、
食べ物の神様から幸福を与えられるはず

923 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 20:43:44.27 0
>>920
空腹になると腹が鳴るのを防ぎたいんであって、ただの食いしん坊とは話が違うと思う。

924 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 20:57:41.99 0
ちょっと質問したいんですが
夫に離婚をしたいと言われ
理由を聞いたら、好きな人ができたそうです。
ただ相手に気持ちを伝えてる訳でもなく
もちろん体の関係も無し。まじめな夫のことだから
私と離婚してから声をかけようとしてるんだと思います。
こういう場合だと慰謝料請求とかは出来ないんでしょうか?

925 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 21:01:12.23 O
飛んでる飛行機の中で聞こえるレベルの
腹の音って相当でかいんだろうなw

926 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 21:01:51.48 0
>>924
浮気とは違うから、絶対取れるとは言えないけど
どっちにしろ双方の同意がないと離婚はできないのだから
慰謝料くれるなら離婚してもいいと言ってみれば。
それほどにも別れたいなら、それなりの誠意は見せてくれんじゃないの。

927 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 21:03:54.33 0
>>924
誰に慰謝料請求?旦那「のみ」に請求でいいんだよね?

928 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 21:04:23.27 0
請求は可能ですよ。
だって夫側の一方的な理由によって婚姻関係が破綻したのだから。
相手が応じるかどうかは又別の話になります。

929 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 21:44:30.11 0
>>925
お腹が鳴る音で悩んでる人は世の中に多いようだから
「w」なんてつけて茶化しちゃいけない気がするよ。
「ぐーピタ」とか、それ専用のサプリメントもあるぐらいで。

930 :895:2012/01/18(水) 22:25:41.55 O
895です。
たくさんレスありがとうございました。
旦那は脳の病気だったらって心配して、ウトに病院行くように勧めていました。
私には「ちょっと理由がわからないけど、嫌なら会わなくていい」とは言ってましたが、旦那はかなりショックだったみたいです。
トメはとりあえず何事もなかったかのように寝たと、ウトから連絡がありました。
トメはまだ56歳です。
トメ友の口車ならまだいいけど、認知症とかならどうしよう。
とりあえず病院で検査するのはウトも賛成らしいので検査待ちですかね。
皆さんありがとうございました。

931 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 22:57:46.77 0
質問です。
父親が精神的におかしいと思うのですが、
どうしたらいいのか分からないです。

父は大病(脳)をして体が不自由、糖尿病持ちです。
日常生活で小さなことを指摘したり、注意するとふて腐る、ふて寝する
物に当たる、「どうせもうすぐ死ぬから」と言う
糖尿病があるのに甘い物を食べ過ぎるので注意すると
いじけて2日間ご飯を食べない、家を出て行こうとする等。
家族に対してこんな態度をします。
又、人を貶めて笑いをとったり、場の空気が読めないところもあります。
気分の浮き沈みが激しいので「ごはんを食べる?」と聞いただけで怒り出します。
普段の生活態度のことで話し合いをしようとすると、怒る→死ぬから→ふて寝の流れになってしまします。
家族以外にはいい人演じます。
一度メンタルクリニックに連れて行ったところ
医師の前でもいい人を演じます。
無視すればいいじゃないかと言われたこともあったのですが
こんな生活を25年もしてきて正直疲れました。
父が大病したのは25年前で病気するまえはこんな性格ではなかったと
母は言っています。ですが最近特にひどくなってきています。
精神的に何かの病気なんでしょうか?
どういう対応をしたらいいのでしょうか?




932 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 23:28:14.21 0
>>895

旦那さんが一番ショックだろうね。
若年性痴呆症じゃないことを祈る。
うちの叔母が50代半ばで痴呆になったから
なんだか他人事とは思えない。

933 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 23:29:21.17 0
>>931
以前脳の病気をしたということだから、
その病気の影響も多少なりあるのでは。
医師にも当たり外れがあるので、ほかを当たってみるとか
脳の病気をした時の主治医に相談してみるとか。

934 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 23:30:39.78 0
25年前なら、主治医はこの世にいるかどうか
怪しくないか

935 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 09:11:00.74 0
年齢もあるだろうけど、普通に老化でそうなってるんだと思う
病院に来られてもどうしようもないよ

936 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 09:29:30.37 0
>>925
だよねw
機内では空腹でお腹が鳴ることより、気圧の関係でガスが膨張するから、
やたらとおならをしたくなることのほうを心配すべきだよ。
まあ、おならしても臭いがなければ音はまず聞こえないから大丈夫だけどね。

937 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 09:36:26.63 0
質問者はトリ付けろー
なりすましが出てもしらんぞ

938 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 10:34:12.58 0
>>937
しつこいw
つけないとアンタがなりすましして荒らすつもりなんでしょw

939 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 10:45:44.32 0
>>938
>>1

940 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 10:53:28.38 0
376 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/01/08(日) 02:13:04.78 0
>>1を読まない人が最近増えましたなw

552 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/01/13(金) 21:02:40.43 0
>>546
相談したいなら>>1くらい読もうね

747 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/01/16(月) 06:24:26.10 0
>>744
>>1

758 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/01/16(月) 15:08:09.92 0
>>756
>>1

833 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/01/17(火) 18:57:58.72 0
>>832
>>1

939 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/01/19(木) 10:45:44.32 0
>>938

941 :29子持ち ◆3zNBOPkseQ :2012/01/19(木) 11:42:47.12 0
質問というよりアンケートに近いかもしれません。

自分の掃除(片付けなども)の仕方やレベルを相手に求めてはいけませんか?

私は割と綺麗好きな方ですが、旦那は全くです。
今子供が1歳で、思うように家事が進まないので
旦那が休みの日などはたまに手伝ってくれるのですが、
やり方が汚くて私がやり直す事もしばしば。

こまめに掃除をすれば汚れも蓄積しないのに
(例えば水をシンク周りにこぼしたら拭くとか)
洗い物をすればシンク外も水浸し、料理をすれば
コンロは汚れまみれ・・・
作業後にさっと一拭きすればいいだけなのに。
基本こぼしても拭いたりしない人です。

そんな感じなので、ぶっちゃけやっても、っても、
私のストレスがむしろ溜まってしまいます。
かといって、もうやらなくていいよなんて言えません。
一応好意でやってくれている事なので・・・

そこで質問なのですが、
1.例えば「シンクや洗面台の水気は作業が終わったら拭いて」
など旦那に言う事についてどう思われますか?
2.もし相手にそのように言われたら実行しますか?
それとも、なんでそんな事までやらにゃならんの?
と思いますか?

専業主婦なので、掃除などをするのは私の役目ではありますが、
旦那の手伝いにより私の仕事が増えてしまっては
手伝ってもらっている意味がないと思うんですよね・・・

942 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 11:45:50.82 0
仕事を一任するのではなく、
ある程度までが旦那、仕上げは自分、という区分でやってみたら?
例えばの1は、仕上げの拭き掃除は自分でやればいいのでは?数分で終わるでしょう、
2は気になる人がやればいいと思う、正直面倒くさい、外で仕事してるなら尚更、と思います。

943 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 11:46:49.32 0
被害が少なそうなことを手伝ってもらえばいいんじゃん
台所周りは私がするから子供の世話頼むとか

944 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 11:47:59.61 0
>>895
うちの父親が6年位前におかしくなった事がある
父親はお風呂に入ってたんだけど、上がってくると、父親の頭の中だけ25年前にタイムスリップしてたw
なぜか兄を探してて、兄は大学だと言っても??となって、その頃まだ産まれてない弟の話をしても、誰の事かはわからなかった
父方の祖母は 「息子が狂ってしまったー」って泣いてた
とりあえずその日は寝て、次の日病院に連れて行った
色々検査したけど異常なしで、本人も至って普通
でもその時の事はまったく覚えてなかった
父親はその時ストレスMAXだったらしく、そのせいかもしれないって結論に至ったよ
ちなみにその後は一度もそんなことない

ってあんまり関係ない話だったかな
でも脳ってたまーにそういう事あるんだとビックリしたよ
その後もちょこちょこあるなら問題かもしれないけどね…


945 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 11:48:16.95 0
専業なら文句言うくらいなら何もかも一人でやれよ

946 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 11:51:00.54 0
>>942
子供の手が離れるまで、
掃除はまとめて週末にすれば?
土日旦那に子供みてもらって、シンクやコンロ掃除は>>942が掃除すると。
質問1:幼児いてもそこまでのことのフォローは942がやるべきと思う。旦那は雇われ家政婦ではない。
     妊婦様精神が抜けてないんじゃないか?と思う。
質問2:やってもいいけど、ストレス溜まると思う。旦那は専業主婦じゃないし。
     そこまでするなら、自分の母親を呼べばいいと思う。

947 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 11:52:34.73 0
そもそも他人に自分のやり方や同じレベルを求めるのがおかしい

948 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 11:54:00.15 0
941は苦手なタイプ
もし友人の一人であったならあまり仲良くしたくない

949 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 11:54:08.87 0
>>941
私が家事するから子供見ててって言えばいんじゃない?
子供見てくれたらゆっくり家事ができて嬉しい〜綺麗にするの好きなんだ〜ハアト
って、甘えた感じで言えば嫌な気はしないけど

950 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 11:54:22.22 0
>>942
専業なら料理も洗い物(食洗機かえば?)も掃除も時間かけて自分でやればいいのに。
そもそも旦那が子供の面倒見て、その間に自分でやればいいことばかりだし。
やってもらえるが身に着いちゃってて、その上をやらせようとしてる風に感じた。

951 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 11:56:07.12 0
レス番間違えた>>946の942は>>941です。すいません。

952 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 11:57:03.29 0
私の仕事が増えてしまってはって言うけど
あとから水気拭くだけでいいなんて超ラッキーくらいに思えないんだろうか

953 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 11:58:26.00 0
私もこういう女きらいw
私はきちんとしてるの然でキリッしてるんだろうけどw
近づくと私が満足するために何かして、褒めてみたいなメンドクサそうな人っぽいw

954 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 11:58:49.97 0
二度手間だと思うからしんどいんじゃない?
旦那が片付けた→また自分が片付ける
じゃなくて
旦那が片付けっぽいのをした→仕上げはおか〜さ〜ん
位に思っとけば楽・・・かもしれない。

うちと逆(自分はダラ、旦那は割りと綺麗好き)だからうまく答えられないや。

955 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 12:00:09.69 0
>>941
相手との兼ね合いで決める
自分のレベルに合わせてもらうのは相手にとって多少なりとも不便さや不満足感があるだろうし、
その逆になると自分が不便さや不満足感を感じる
でもその度合いってそれぞれ違うと思う
だから相手に比べて自分が我慢した方が楽そうだなぁと思ったら自分が我慢するし、
逆に相手がそうしてくれることもある
あと、他の部分で我慢してもらってたり協力してもらってる部分があるから今度は私がそうしようと思ったり
一言で言うと譲りあい
だから最初から相手に自分のレベルに合わせてもらうことを求めない
言ってみて相手の反応を見てから決める

956 :29子持ち ◆3zNBOPkseQ :2012/01/19(木) 12:00:43.77 0
ありがとうございました。
やっぱり言うのっておかしいですよね。
既女スレとか見てると、例えば風呂後は一番最後の人が
(この場合は書き込みした人の旦那様だった)
風呂の壁や洗面台などの水気を拭くとか、
結構細々したところまで旦那様に任せてい方も結構居たので、
実際のところどこまでお願いしていいのかなと思ったのです。

けど、後でやり直す位なら自分でやった方が
断然楽なので、旦那には手伝い不要と伝えます。


957 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 12:02:53.58 0
手伝い不要って・・・
「いつもありがとう、でも・・・」くらいはいってあげてね。

958 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 12:03:04.70 0
細かい女だな

959 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 12:03:48.58 0
>>941
1. 夫婦なんだから言えばいい。
言わないでイライラするぐらいなら、言って双方が満足できるようにするのが夫婦。
旦那だって、言ってくれればよかったのにって思うんじゃないかな。

2. とりあえずやるようにはするけど、941が満足できる結果にはできない気がする。

>>949が言ってるようにすればいいんじゃない?
どうしても家事を手伝いたいって言うなら、洗濯物の取り入れだけとか
941が安心して任せられる事だけに限定してお願いすればどうかな。

960 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 12:04:32.40 0
やり直すって感覚がねぇw
>>954みたいに考えられないのかな?
お子さん苦労しそうだw
他所の旦那で出来る人もいるんだろうけど、
あなたのお家は違うんだから。


961 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 12:06:46.85 0
自分でやればいいだけだしね。
旦那に好意とはいえ専業なのに家事やらせる方がどうかしてる、という家もあるよ。
たまたま風呂掃除してる旦那の例だけ見て、やらせていいんだと思うのはどうなのよ。
自分中心すぎないかとw

962 :29子持ち ◆3zNBOPkseQ :2012/01/19(木) 12:07:08.80 0
一応お答えしておきますが、旦那にやってもらってラッキーとか
思った事はあまりないですね。
やった後を見て「あー、また仕上げしなきゃ・・・面倒だな」
とは思っても。

私が子供にかかりっきりでなかなか思うように家事できない
(と言ってもそれでもおそらくはちゃんとできてる方)
のを見て、手伝おうか?というのを断るのは悪いなぁと思うから、
どちらかというと仕方なしにお願いするという感じ。
洗い物だって後からするつもりで放置してあるのを、
私が子を寝かしつけしてる間とかに旦那が洗っていて、
あーやられたとか、よくあります。

こう書くと私が旦那の事を嫌いなように見えるかもしれないけど、
別にそんな事はないです。


963 :29子持ち ◆3zNBOPkseQ :2012/01/19(木) 12:09:32.98 0
>>957
もちろんお礼はしてますよ。
文章上、手伝い不要と書きましたが
そのままそう言うわけ無いじゃないですか。

964 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 12:09:34.35 0
>>962
旦那ができないんじゃなくて、
子供の世話をあなたがしきれてないだけ、とは思わないの?
旦那からすれば、あー子供の世話まだやってるよ遅いなコイツ、また面倒だなとも見れるわけだよ?


965 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 12:09:39.54 0
>>962
だーかーらー
子供の世話してもらって自分は自分が気のすむようにキレーイにすればいいんじゃん
なんでもかんでも自分でやろうと思ってるでしょ
なんでもかんでも自分でやらないと気がすまないからだよ
あんたの性格

966 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 12:12:24.25 0
結局、誰がどうちゃんとやっても>>962は不満だと思う。
自分でやる、が満たされないとイライラするんでしょう。

自分が子供にかかりっきりで家事を思うようにできなくても、
自己評価だけは「ちゃんとできてる方」なんですねーw
旦那様もちゃんとできてる方、と思えないんですか?


967 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 12:13:29.95 O
>>962
釣り針でかすぎw
それとも、鬼女板住人ってことは真性なのか?

968 :29子持ち ◆3zNBOPkseQ :2012/01/19(木) 12:13:56.66 0
>>965
まあそれはありますね。
家事は自分の仕事というか、やり方にこだわりがあるから、
自分でやりたいタイプです。

あと旦那に子供をみてもらって、とありますが、
旦那は平日帰宅が遅いので、帰る頃には子供は寝ているか
私が寝かしつけている最中です。

土日はもちろん、旦那に子供をみてもらって
その間に私は家事などしていますが、家事って
土日だけするものじゃないですしね・・・
掃除とか土日だけなんて考えられない。

969 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 12:14:07.67 0
相談者の子供が気の毒だ
旦那さんも気の毒だが
子供のほうがこれからより彼女の被害を被ることだろう

970 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 12:16:29.44 0
もう宣言しろよ
私自分で家事やらなきゃ気がすまないから何もしなくていいから!!って

971 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 12:17:31.49 0
子供の世話もしながら、人並み以上に家事もこなしてます。
できるアテクシに合わせて旦那も家政婦してくれなきゃ嫌。
旦那の好意を断らないアテクシって優しいの。
でも、どうしたらいいでしょうか?

釣り?

972 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 12:18:19.54 0
>>968
子供産まなければ良かったね。
子供がいなかったら、掃除毎日できるのに。

973 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 12:18:22.51 0
よくわからない
旦那にこどもを見てもらってないと家事が満足にできないの?
手際悪い人?


あ、そろそろ>>980だから気をつけてねー皆さん

974 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 12:20:39.50 0
何となく母の味の人を思い出すね
ちょっと前に育児のじっくりスレに居た人

975 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 12:22:45.83 0
自分と同じレベルにできない旦那と結婚したのが間違いでした

でおk?

976 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 12:22:49.75 0
手際悪いな。
実家帰って子育てすればいいのに。

977 :29子持ち ◆3zNBOPkseQ :2012/01/19(木) 12:22:51.51 0
>>970
それに近いこと言った事ありますね。
で、最低限のことだけ(飼い猫2匹のブラッシング)
お願いしましたが、まずそれを実行できていない。
目先(私が毎日やるような家事など)の事だけ手伝って
それをする事で私が楽になると思っているのかもしれないけど、
実際に徹底してほしいのはまず飼い猫の世話。

まあ、言ってもお互い気分悪くなるだけだから、
イラっとしてもまあいあやで済ませてしまいます。



978 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 12:24:57.38 0
>>977
で、宣言したのになんで頼みごとしたの???
しなくていいって宣言したんだから、やってなくても文句言うなよ。

979 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 12:26:02.68 0
↓スレ立てお願い

980 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 12:41:28.49 0
>>978
頼みごとしたなんてどこにも書いていませんよ。

スレ立てはできませんでした。
すみません。

981 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 12:43:01.42 0
じゃあスレ立て行ってみる

982 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 12:46:48.85 0
>で、最低限のことだけ(飼い猫2匹のブラッシング)
>お願いしましたが、

お願いしてるだろ
旦那に期待すんなよ

983 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 12:48:01.91 0
次スレ出来た
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活139
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1326944753/

>>980
>>1
スレ立て出来ない人は>>980踏んじゃ駄目だよ
あとスレ立てチャレンジする時は必ず宣言してからね(重複防止のため)

984 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 12:49:31.56 0
2ch運用情報板の■ ローカルルール等リンク先更新総合スレッド
スレのURLを変更して変更申請のこと

::::::::::::::::::::::::::::::

いつもお世話になっております。
家庭板 http://toki.2ch.net/live/ です。

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)をスレが次スレに移行しますので
リンク先の変更をお願いします。

旧 http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1320683195/
新 http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1322104814/

これもよろしくねー

985 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 12:54:25.15 0
>>984
ありがと
レスしてきたよ

986 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 12:56:42.69 0
ありがとー
でも家庭板http://awabi.2ch.net/live/になってたんだよね
コピペして直すの忘れてたごめん

987 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 13:04:26.85 0
訂正しまくりになってしまったけどとりあえず報告・訂正完了です

988 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 13:05:11.12 0
しかしこの人は子育て大丈夫なのか…
子供なんて夫なんて比べ物にならんほど思い通りに行かないだろ

989 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 13:05:38.48 0
>>983 乙です〜

29子持ち ◆3zNBOPkseQさんって、
基本的に共同生活に向かないタイプだね。
な〜んか自分の母親を見ているような感じだ、、、
たぶん、子供は確実にACになるだろうな。
子供を含む他人のすることは認められなくて
せっかく親切心からお手伝いしても、やったことを
めっためくそに言われて最後は「出来ない子」呼ばわりで、
子供の自尊心は踏みつけにされまくり…子供は「どーせやっても
文句言われるだけ」って何もやらなくなって、やらなきゃやらないで
罵倒されても「へーへーさいざんすね」って左から右へ馬耳東風w
大人になって毒親の呪縛から開放されるのに苦労するよ orz

990 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 13:09:07.27 0
>>988
そこまでいくと余計なお世話かと


991 :29子持ち ◆3zNBOPkseQ :2012/01/19(木) 13:17:07.64 0
>>989
>せっかく親切心からお手伝いしても、やったことを
>めっためくそに言われて最後は「出来ない子」呼ばわりで、

手伝ってもらった事に文句言ったなんてどこにも書いていませんよ?
やってもらったらありがとうと言うけど、心ではがっかり、なだけで。

>>989さんの親と一緒にしないでほしいですね。
私の質問に対する答えは出きっていると思うので、
そろそろ消えます。
ありがとうございました。

992 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 13:20:54.40 0
うちにも一歳児いるから、家事に手が回らないっていうのは分かる
ちょっと離れるとびぇんびぇん泣いたり、ずっと抱っこだったり、まともに昼寝しない日もある
だから旦那さんも手伝ってくれてるんだと思う
それが余計なお世話なら早く旦那さんに、自分でやるからって言いなよ
疲れてるのにやってくれてるんだから、一日でも早くそう言ってあげてほしい


993 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 13:21:53.04 0
がっかりな相談者だったな

994 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 13:24:51.45 0
>>991
相手には文句言われてるとしか思えないんだよ。
最終的に自分でやった方がいいなんて、旦那からするといらんことすなと言われてるのと同じ。
ありがとうとだけ言って後は自分でやればいいんじゃね?

995 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 13:25:39.70 0
育児ノイローゼかしらん

996 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 13:27:20.52 0
こんなんで子育てなんてしてるんだ
とんでもない毒親に成長しそう

997 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 13:31:24.55 0
母の味の人と一緒だね

998 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 13:40:33.61 0
気持ちはわかるよw
うちもさー、皿を洗えばっていうか全然洗えてなくて、
皿の裏は油でベトベト、皿の表は何かこびりついてる、グラスに水を注げば泡立つ、
揃いの皿は何種類も割られバラバラ、床はびしょびしょでうっかり歩いた靴下に染み渡って地味にストレスw
何度もそれはやるから交代して子どもを見てと言っても、やりたいからやってるだの今やりたいだの言ってうまくいかなかったよ。
わざとじゃないし、自分でいいと思うレベルまでやってくれてるからと
気を使ってお礼だけ言って後でこっそりやり直してたわけだけど、
感謝の言葉に調子に乗ってどや顔で私にご指導ご鞭撻を始めたのよw
そこからは吹っ切れて、やり直しは全部目の前でやり、泡立った水は出し、濡れた床を歩かせて、悪態はクチを滑らせた。
でもやり直しは自分の勝手なこだわりだからごめんね、やってくれて感謝してるっていうのは崩さなかった。
やってくれることに感謝と、注文は切り離したほうが、自分で気づく形になって素直に変えられるみたい。
今では殆どストレス感じない状態になりました。

999 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 13:49:57.71 0
子どもが手伝いたいって言い出す年齢になったら
同じ事を思うんだろうか
子どもが可哀想

1000 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 13:52:24.15 0
>>999
こどもじゃないからねえ。

1001 :1001:Over 1000 Thread
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      バカ    ゴルァ  | !!.│
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