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同居のこと PART104

1 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 16:53:12.97 0
結婚後、実家族・義家族と同居している、同居していた、
あるいは同居する予定の人達のスレッドです。
愚痴や悩みをぶちまけたい方、どうぞ思う存分語って下さい。

前スレ
同居のこと PART103
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1321188159/

引き取り同居5人目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1247896741/

同居推進派の皆さまはこちらへ

【注意】ここは同居支援スレッドです2【注意】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1158583294/

2 :名無しさん@HOME:2012/01/13(金) 18:59:18.97 0
家庭板はドロドロ

3 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 16:38:59.77 O
ウトメがうざすぎる
娘(2歳)に食事あげてるとき、ウトメもご飯をたべながらも、ずうーーーっと娘を見てくる。
娘の隣の席は私だから、必然的に私もウトメからの視線を感じ、精神的に疲れる。
食事で疲れるとか人生初だわ。

トメが遊び歩くから、ウトの面倒(食事)など私に押し付け。
私たちが出かけるときは「どこ行くの?」ってうるさいくせに。
自分は「お願いしまぁす!」ってだけ言い残して、出かける。
自己中すぎて大嫌い。完全二世帯だったら、まだ我慢できたはず。
完全同居はきつい。しかもウトになにもやらせないトメだからさ。

4 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 17:20:25.02 0
食事が一緒だと、すごくストレスになるよね、、
何もおいしく感じれない。
食事は生活の基本だし、それがストレスになるといつか爆発するよ(私がソース)
嫌われても良いので別にしました
それでも気を使って、イベントのときは一緒に食べているけどさ、、子供見せるため
苦痛。

5 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 18:33:52.57 O
キッチンいくのが嫌で食事しなくなった。
朝昼は各自好きなものを食べることになってるんだけど、
子供のだけ作って送り出したら部屋に籠もるか外出する。
外出すれば昼は食べるけど家にいたら気がついたら夕食しかまともに食べてないとかわりとある。

6 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 19:13:04.23 0
居場所があるだけいいじゃん
うちは実母だけど居間でご飯食べてたら私はトイレにいるしかない。私が帰ってくるまでに食事済ませておいて欲しかった

7 :名無しさん@HOME:2012/01/14(土) 19:35:59.90 O
このレスも、もうパート104まできたのか。
それだけ同居てのは深刻なもんなんだな。

8 :名無しさん@HOME:2012/01/15(日) 13:54:17.58 0
義理父母の不仲、自営の跡継のため同居してるけど、義理父がダメ人間すぎる。
義理母の大暴走が原因の不仲と聞いていたけど、明らかに父が原因。
会社には元々旦那の妹がいたんだけど、公私混同の会計を見て唖然。
そんな状態なのに、ボーナスは旦那妹のまに支給されるわ、旦那は給料1/2だわ…。
その事について、まずは従業員に還元しろと言っても聞かないわ、変にグレるし最悪。
今はこう着状態なんだけど、完全二世帯じゃないから面倒…。
早く会社辞めて引退して欲しい。
あんなに数字に弱い、無能な社長は初めてみた。
旦那も呆れ気味だけど、会社立て直しの為に、夜も遅くなってきた。
今日も会社の為に、動いていて部屋に一人。
義理母は嫌いじゃないけど…。
そんな義理父といつか仲直りして、生活出来る事を願ってる。
その割に昔の事で大揉めしてるけど。

会社の事でかなりの揉め事になった時、思いっきりキレたけど、まだ足りない。

ってか、義理父、いつも家出る言ってるのに、一切出ていかないw

早く出ていきゃいいのに。

まとまらなくてすみません。
愚痴はきしたかった。



9 :名無しさん@HOME:2012/01/15(日) 14:38:25.78 P
>>8
従業員っていないの?
そんな状態なら有能な人はどんどんやめていきそうだね。

10 :名無しさん@HOME:2012/01/15(日) 15:00:01.77 0
>>9
わずかながらいます。
本当に経営者としても、人間としても義理父最悪。
団塊の世代の中でもかなり性格が歪んだ部類にはいる。
昨日は仕事から帰って来て義理母に、『会社がいつまでもあると思うな!』と捨て台詞と共にご飯も食べずに就寝。
理由不明。
ただ、旦那の妹二人は父親の味方なんだよね。
過去に何があったのかわからんけど。
本当いちいち面倒な家だ。

11 :名無しさん@HOME:2012/01/15(日) 15:14:21.88 0
家族であることと、経営者であることって別問題なんだよね。
家族経営の人たちってそういうことがわかってない。
何か事が起きないと現状を把握できないか
最悪の場合事が起きても現実逃避しまくったりね。
8さんも自分の生活が懸かってるんだから
夫の尻を叩いてでも経営の健全化を目指さないと
貧乏くじひいちゃうよ。気を付けてね。




12 :名無しさん@HOME:2012/01/15(日) 17:38:44.54 0
>>11
ありがとうございます。
人間として尊敬て

13 :12:2012/01/15(日) 17:46:34.76 0
途中で送信しちゃいました。
人として尊敬出来れば、経営者としてダメダメでもいいんだけど。
今は正直顔も合わせたくないw
まあ、少しの辛抱だと思ってるけど…。
すぐ会社辞めるとかいうし。
今追い出す環境整備しています。


14 :名無しさん@HOME:2012/01/15(日) 20:11:01.16 I
あああウトメ嫌い
早く別居したい!!

15 :名無しさん@HOME:2012/01/15(日) 20:17:29.21 0
今年も初詣で別居を願ってきました

16 :名無しさん@HOME:2012/01/15(日) 22:13:19.70 0
同居してても金は貯まらずストレスが溜まるだけだ
生活費出せや

17 :名無しさん@HOME:2012/01/15(日) 23:34:13.20 O
娘夫婦と同居するのも問題は大きいのでしょうか?
家は改装するつもりでいます、が娘もフルタイムで働いているので台所は一つでいいかな?と思っています。
寝室はもちろんリビングも別にする予定ですがお風呂も別がいいのでしょうか?
そんな事より娘夫が辛いのではないかとの心配もしています。
今は親が家賃を出して歩いて2分のマンションに住んでいます。

険悪な関係にならないためには別居のままがいいのかと日々悩みます。
主人は娘夫が大好きなので出来れば同居させてやりたいのです。

18 :名無しさん@HOME:2012/01/15(日) 23:46:35.73 0
>>17
やめろやめろやめなさい

19 :名無しさん@HOME:2012/01/15(日) 23:49:40.34 P
娘夫婦を飼ってやってるのも同然なのに
今更何を悩むのかw
あなたが本当に悩まなきゃいけないのは
「娘夫婦の家賃を払わない方法」なんじゃないの?

いくつになっても親離れ子離れできない人は
スレ違いなような気がするわ。

20 :名無しさん@HOME:2012/01/15(日) 23:58:47.46 0
>>17
あなたの夫が、娘婿に余計な干渉をしなければ大丈夫なんじゃないかな?
娘婿に一人になれるスペース(部屋)を作るとか。
ちなみに、私の実家は妹夫婦が両親と同居してるけど、妹の旦那は父親の
許可を得て、倉庫を改装して好きな車いじりを思う存分している。
ついでにテーブルや椅子を持ち込んで、気晴らし喫煙スペースを作ってる。
ちょっと羨ましいスペースw
両親と妹夫が直接話す事は滅多にないみたいだけど「娘婿が冷たい」なんて
事は決して言わないよ。
そして妹夫も、力仕事や仕事関係で知識が必要な時は、すごく協力してくれている。

逆に義実家ではコトメとその夫が同居してたけど、コトメ夫が挨拶もしないとか、
お酒を一緒に飲みたいのに帰りが遅いとか、たまの休みには一緒に過ごしたいのに
釣に誘ったら断られたとか、文句ばっかり言ってた。
そういう時のウトメって、コトメ夫を他人にすごく悪人の様に話すのよね。
夫が「同居してくれてるだけでも有難く宅思え!」って嗜めてたけど、自分たちの
思う通に動かないからって機嫌悪くして、コトメ夫にも嫌われて、とうとう別居。
馬鹿だなぁって思った。

21 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 00:03:58.38 P
うまくいくこともあればいかないこともある。
>>20にあるのも「良い例」と「悪い例」のように見えるけど
20実家のようにしてもうまくいかないこともあるし
20義実家のような関係を望んでる人もいる。

同居は形じゃなくて気持ちを重要視しないといけない。
そして気持ちはずっと同じじゃない。
ダメなら同居解消くらいの心構えがないと
いい関係は構築できない。
娘なら大丈夫、息子だからダメなんて、簡単な話ではない。

22 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 00:12:02.65 0
婿養子の離婚率は高い

23 :名無し子:2012/01/16(月) 00:26:55.14 0
私も義理母と同居生活始めて4年目です。マザコン夫と子離れできないバカ義理母のh

24 :名無し子:2012/01/16(月) 00:31:00.63 0
本当に義理母が嫌いです。今日もドアの開け閉めの音がうるさいと言ったら、
聞こえないふりして居やがった。私の子供を手なずけて、うまいようにやって
いる。夫の前ではしおらしい母親の演技して、私には、思いっきりうざい顔
して聞こえないふりするいじわる婆。
早く死んでほしい


25 :名無し子:2012/01/16(月) 00:35:55.74 0
どうして、同居を始めてしまったのか、本当に後悔している
同居しているから、夫の稼ぎが少ないから私は働きに出ているのに。
姑は「私が孫をみてやっている」と威張っている。
私の家なのに。
夫と離婚することも考えている
夫とはもう会話もないし、愛情もない
なんでこんな生活しているんだろう
今日子供に「ママってあんまり笑わないね」と言われた
アイツのせいで笑えなくなったんだよ!!
精神衛生上、同居はよくないですよね!!


26 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 01:38:08.94 0
>>24
ドアうるさいよね、親の躾も悪いんだろうな。
ウチはドアだけでなくテレビと階段もめちゃくちゃうるさい。
自分の存在アピールでわざと音立ててる傾向あるわ。



27 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 03:04:07.98 0
愚痴らせてください。デキ婚で夫は1人息子、田舎暮しなため妊娠発覚と同時に当たり前のように同居決定。
今年2年目、初めて義母とケンカしました。
義母は何でも自分でやってしまう性格で同居してから炊事洗濯夫の事等、習慣だからと全部やっちゃう。
『これやっといてあげたわよ』っていっつも言われてる。しかも私的にはありがた迷惑な事ばっかり。
(テーブルに出しといたもの勝手にバッグにしまわれるとか、とっといた飲みかけジュース入ったコップを洗っといたわよとか…)
やってあげた…とか恩着せがましくいわれるくらいなら自分でやった方がどれだけ楽か。
私のやり方が1番。私が良いものは他人も良いと思うに決まってる!っていう他人の意見を全く聞き入れない困った性格。
今日ついに切れて私にもやり方がある、自分が良いと思ってるものが他人も良いと感じると思うな!
的な事を泣きながら言ったら『私はあなたが大変だと思ってやってあ げ て る の に
なんで文句言われなきゃいけないんだやってあ げ て る のにそんな風に言われたらこっちも気分悪い!』

って言われた。子供連れてでてこうかと思ったけど今後も一緒に住むんだからちゃんと話し合わなきゃ…
と思って悩んで悩んでとりあえず頭カーッとなって言い方が悪くなったと謝った。
そんでちゃんと話し合いしよう、と言ったら『大丈夫、分かったよ!もういいよこの話終り!』だとさ。
結局私の気持ちは聞く気なし、わかる気なし。この人他人に合わせる気など皆無だなと落胆した。
やってらんねぇ。

28 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 06:46:15.45 0
家庭内ルールでも作って台所、洗面所、トイレにしばらく貼ってみたらいいんじゃない。
義母は義母なりに気を使ってきたのかも
いきなりキレられたら、ガードが硬くなるよ。
自分の浅はかな行動を義母のせいにするのもどうかと思うよ。

29 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 08:46:44.11 0
>>27
一番最初、無意識的に溜まった鬱憤が表面に出た状態で文句みたいに言ったんじゃない?
基本的に嫁には発言権や個としての人格を認めてない姑が多いと思うから、
落ち着いてる時に頼みごと風に言えばまた違ったかもねぇ〜
私は夫婦の私物や飲食物はトメが触れる場所に置かず全部しまう、箸や茶碗も何されるか怖いからすぐ片付ける。
かくいう自分も今月初めてケンカ?みたいなのを経験したよ。
なるべく夫を鳩にして自分の意見や気持ちは我慢してあまり言わないできたから、
悔しい気持ちわかる・・そんな態度なら諦めに近い考えになるかもね。
お互い分かり合うなんて無理!と割り切ろうw


30 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 09:04:38.40 0
いや〜それ、もうすぐメンヘラになるよ
お互い悪気がなくたってそれはもうダメだよ

別居しなきゃ

31 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 09:49:01.05 0
もう、「別居しなきゃー」っての止めて欲しい。
そんなの、百も承知の同居住人。
その上での愚痴を吐き出すスレであって欲しい。

32 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 10:11:47.86 O
最初はうまくやっていかなきゃって我慢するのわかるよ。
だけどぶつからなきゃいけないときって絶対くるから…
もちろん最初はやんわり伝えるけど、やるなら徹底してやったほうが長引かないかもよ。
「一緒に暮らしてるんだしギスギスしてるのは私もつらいし…」で途中で折れると意味なくなるし
相手も「なんか嫌なことでもあって八つ当たりだったのかしらね」くらいになってしまったり。
ただ誰が相手でも冷静に。
話し合い途中でキレるのは仕方ないけど自分の考えは冷静に伝える方がきく。
それでもストレスは消えないけどね…
頑張れ。

33 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 11:22:18.54 0
>>31
地獄の扉を開けてしまって抜け出せないヘタレがキズを舐め合うスレだね( ´,_ゝ`)プッ

34 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 11:32:57.07 i
>>33
最初からそうじゃんw
嫌ならみるな(aa略

35 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 11:46:18.91 0
>>25
わかるよ
あなたが心配です

同居だと保育園に入れないところもあるしね、、
同居だけど、死んでもウトメに子供を託したくないわ
でも実親もいないし、どーしても仕方ない時は頭を下げなくてはならないと言うのが苦痛。

そこのところ、うまく回避したり折り合いつけている人いる?教えてください

36 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 12:06:24.90 0
保育園以外にも子供を預かってくれる施設やサービスはあるよ
地域の色々な事調べてみなよ

37 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 13:13:58.10 0
>>31
ならメンヘラになれ

38 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 13:27:41.67 O
同居しなくちゃいけない理由もそれぞれだろう。
簡単に別居ができるんなら、このスレも必要ないじゃん。


39 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 13:33:47.25 0
だよね、低俗な荒らしだよな

40 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 14:24:28.47 O
双方嫌なら見るなでいいわ

41 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 17:00:10.37 i
>>27です
皆さんレスありがとうございます。義母が気を使って善意でやってくれてるのは分かってたんですが…
私が四国地方出身の両親だったので、嫁ぎ先の関東の田舎で言葉遣いが荒い
(ちきしょ!とかてめぇ!とか悪気なく標準で使う)のが全然慣れなくて
上から目線というか見下されてる感が常にあってどーしようもなかったんです。
さらに私自身が今子供が絶賛ノロウイルス中+2人目妊娠中って事もあって精神的にきてて
ついに爆発してしまった!て感じです。
でも皆さんの言うとおり分かり合えるわけないと割り切ってこっちはストレス溜めないように
うまい事やってくしかねーやと思いました!
こうして意見貰えるだけでも違いますね!
ありがとうございます!



42 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 20:21:35.28 0
でもイクジイとか流行ってるし恵まれてるところも多いよ!

43 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 21:04:28.18 0
逝く爺

44 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 23:13:08.92 0
30年にして、別居します。
感謝を知らない義母に、私ではなく夫が切れた。
でも義母が「最後はやっぱり娘のところよね」と言うので、表向き平和にお別れするわ。
このまま行ったら、今まで同様、私たちの老後は全て義母の為に使うことになり、
老後の楽しみも知らずに、下手するとこっちが先に、、、。
ハッキリ言って、清々します。それにしてもよく我慢して尽くしてきたと、自分を褒めたいです。

45 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 23:13:41.65 0
30年にして、別居します。
感謝を知らない義母に、私ではなく夫が切れた。
でも義母が「最後はやっぱり娘のところよね」と言うので、表向き平和にお別れするわ。
このまま行ったら、今まで同様、私たちの老後は全て義母の為に使うことになり、
老後の楽しみも知らずに、下手するとこっちが先に、、、。
ハッキリ言って、清々します。それにしてもよく我慢して尽くしてきたと、自分を褒めたいです。

46 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 23:15:26.72 0
30年にして、別居します。
感謝を知らない義母に、私ではなく夫が切れた。
でも義母が「最後はやっぱり娘のところよね」と言うので、表向き平和にお別れするわ。
このまま行ったら、今まで同様、私たちの老後は全て義母の為に使うことになり、
老後の楽しみも知らずに、下手するとこっちが先に、、、。
ハッキリ言って、清々します。それにしてもよく我慢して尽くしてきたと、自分を褒めたいです。

47 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 23:20:24.42 0
30年にして、別居します。
感謝を知らない義母に、私ではなく夫が切れた。
でも義母が「最後はやっぱり娘のところよね」と言うので、表向き平和にお別れするわ。
このまま行ったら、今まで同様、私たちの老後は全て義母の為に使うことになり、
老後の楽しみも知らずに、下手するとこっちが先に、、、。
ハッキリ言って、清々します。それにしてもよく我慢して尽くしてきたと、自分を褒めたいです。



48 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 23:22:32.44 0
30年にして、別居します。
感謝を知らない義母に、私ではなく夫が切れた。
でも義母が「最後はやっぱり娘のところよね」と言うので、表向き平和にお別れするわ。
このまま行ったら、今まで同様、私たちの老後は全て義母の為に使うことになり、
老後の楽しみも知らずに、下手するとこっちが先に、、、。
ハッキリ言って、清々します。それにしてもよく我慢して尽くしてきたと、自分を褒めたいです。

49 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 23:26:08.01 0
30年にして、別居します。
感謝を知らない義母に、私ではなく夫が切れた。
でも義母が「最後はやっぱり娘のところよね」と言うので、表向き平和にお別れするわ。
このまま行ったら、今まで同様、私たちの老後は全て義母の為に使うことになり、
老後の楽しみも知らずに、下手するとこっちが先に、、、。
ハッキリ言って、清々します。それにしてもよく我慢して尽くしてきたと、自分を褒めたいです。

50 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 23:27:24.37 0
こだまでしょうか
いいえ

51 :名無しさん@HOME:2012/01/16(月) 23:31:26.74 0
25歳。
去年まで金無し君だったけど、オンラインカジノとパチンコで
二年で350万貯めた。一度やってみなよ。
初回のみだけど、1ドル以上のチップを買えば30ドル(4000円くらい)貰える。
もらうだけもらってプレイせずに換金することもできるし、ルーレットで赤か黒に
思い切って賭けてしまえば50パーセントで二倍になる。
金なきゃオフラインでゲームすればいいだけ。暇つぶしになる。
ビデオポーカーとかスロとか色々あるのでマジでお勧め。

52 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 00:15:01.97 O
同居トメ。
・「今日は天気が悪くて乾かなかったから」と、洗濯物を一晩中外に放置。
・「明日早いから」と、深夜に洗濯機を回し、朝まで放置。
・洗濯物を干す時に、袖や裾はクシャクシャのまま。五本指靴下は、指の部分が中に折り込まれたまま。

本人は、「家事をチャキチャキこなすワテクシ☆」と思っているから、ヘタに手出しできない。
「嫁子さんも、そのうち家事に慣れるわよ」って、オマエのガサツさに閉口してるだけだわ!!

53 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 00:44:56.01 0
>>52
トメが洗濯ってトメの分だけでしょう?だったら夜干しで匂っても、靴下の指が
くしゃくしゃでもいいじゃない。

54 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 02:12:56.43 0
マスオでウトメと同居の俺が愚痴でもこぼそうかと思って、過去ログ読んでたが、おまいら本当に人間のできてねえ、くそ女ばかりだな。

55 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 02:29:42.17 0
人間はそんな立派なもんじゃないですよ。

56 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 08:06:40.84 0
>>52
うへ、その3項目まるで自分が書いたみたいに家と同じ・・・

57 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 09:03:58.39 0
男の俺は同居の愚痴をこぼしたい
でも同居の愚痴をこぼす女は人間のできてないくそ女
はいはいダブスタダブスタ

58 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 09:40:53.64 0
>>53
存分にこぼすがよろしい
婿養子だった叔父は耐えきれず浮気して離婚

近所の婿養子さんも1年で離婚して地元に帰った

仕事を終えて家に帰っても居場所もなく、
休日は畑や舅の仕事を手伝わされてた
嫁は実家だから好き勝手してるし

どちらも婿さんは嫁に別居したいと願い出てたのに
嫁が拒否



59 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 09:43:13.42 0
婿養子のスレあるよ。
あっ!ごめん!養子縁組してなくて、ただの居候だったね。

60 :名無しさん@HOME:2012/01/17(火) 21:43:08.62 0
別に婿養子が愚痴ってもいいと思うんだけど

61 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 00:13:03.43 O
どうせいつもの人なんじゃないのw

62 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 00:43:19.71 0
養子縁組してないと、だめなの?

63 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 16:52:01.74 i
今ウトメと同居だけど、住むんだったらウトだけのがいいなw
車で畑に行くシャキウトと、引きこもりでメシマズ、掃除も嫌いで暗いトメとずっと一緒は雲泥の差。

64 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 16:59:01.08 O
>>63
食事の支度、面倒じゃない?

65 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 17:09:32.28 0
ついこの間まで知りもしなかったじいさんの食事の世話したり野良仕事で汚れた服やらを洗濯したり好き勝手弄られて散らかった部屋を掃除するなんて考えられない。
更にクチャラーだったり立ちション派だったりしたらもう最悪。

66 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 17:16:51.56 i
>>63
ウトメ朝飯はパン(ウトパン大好き)、昼はいないし
夜は毎日自分(嫁)が作ってる。ウトも炒め物とか、ある程度作れるし。
>>64
トメ洗濯も嫌いだから毎日してる様子ないw
昼大分すぎて洗って、そのまま干しっぱなし。
2日に一度洗って干す位なら余裕。
掃除は面倒かも。

67 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 18:43:26.42 0
心の広い聖女がつどうスレってここですか?

68 :66:2012/01/18(水) 19:48:48.54 i
アンカ間違えた
すみません・・・

69 : :2012/01/18(水) 20:13:48.21 0
7年前くらいに結婚してすぐ半年くらい同居してたけど、まだ旦那の親も若くてかなり自由にさせてもらってたよー
私も二十歳くらいだったけど、旦那の実家の車乗って誰にも言わず、高速で2時間くらいの実家に行ったり。夜に帰ったらどこ言ってたの?って聞かれて、実家に行ってたーてな具合だった。
旦那の仕事の関係で引っ越すことになってたから別居したけど、今はもう同居はむりかなー。
自分のペースがあるからイライラしちゃうだろうし。

70 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 21:18:10.25 0
あたま悪そうなのがきたぞー!

71 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 21:27:45.08 0
>>65
あなたは私ですかw

72 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 21:34:00.94 0
天然以外は悪意には勝てないと思う

73 :名無しさん@HOME:2012/01/18(水) 21:39:36.02 O
なんか楽しそう…

74 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 08:11:37.89 i
>>70
自己紹介乙

75 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 08:28:54.98 O
舅姑が仕事しててまだ子供もいなかった最初の二年くらいなら自分も>>69みたいだった。

76 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 08:42:06.23 0
ようはおまいらがババアになって辛抱たらんようになったと言うことかw 更年期だもんナー

77 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 11:01:51.34 0
ダラトメって同居しない方が両方にとって良い気がする
家事も何もやらんで毎日テレビ見るか寝るの引きこもり、ボケるのも早いだろ

78 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 13:41:29.13 0
年取って何でも面倒になってきたトメ、魚も肉も何でもレンジでチンしてしまうので、
庫内は油や魚が飛び散ってどろどろたまに鍋で煮炊きすると蕗こぼして周りはどろどろ。
それを一切掃除したことがないから、後始末は全て私。
もう少しの間だから、ガマンするけど。
掃除のできない人だと分かっていたら、一から同居しなかった。

79 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 14:42:43.35 0
子供の為に作った料理を、全部勝手に盗んでいく糞ウト
人の作ったものを勝手に火にかけっぱなしにして、焦がしやがるし
火にかけたことすら忘れてやがる糞ボケはさっさとタヒね
ここは俺の家だと偉そうに威張って、好き勝手やりたい放題で本当に腹立つ
ドアを開ける音や足音聞くだけでイライラする

80 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 14:47:39.70 i
>>78
それって年とって面倒だからなのかな。
「これをやったらこうなる」っていうのは、長年家事してたら分かるはずなんだけどね。
ともあれもう少しで解消との事。おめ!!

81 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 16:24:15.85 0
うちはウトが頭を下げて、改装も私の要求を聞き入れてくれたので同居を決意した。
夫はウトの会社を手伝っているし、家も広いし、ここまで気を使ってくれるんなら
大丈夫かなと思って。
実際干渉も無く、問題なく同居してたんだけど、影では親戚の人に、私達が金銭的に
甘える為に同居を希望し、私の事はダメ嫁だと言いふらしている事が解った。
私よりも夫が怒って、すぐに別居の準備を始めた。
ウトは最初、絶対に言ってない、俺より親戚を信じるのか?と言い張ってたけど、
夫はさっさと賃貸を契約し、荷物を運び出した。
結構遠い場所だったので、夫の仕事を心配すると、随分前からウトとは仕事上で衝突し
今回の件が無くても、家業を辞めて家を出て行くつもりだったらしい。
で、従兄弟に相談したら、「おじさんはこんな事言ってたけど、話が随分違うね」と
悪口言ってる事を教えてくれたんだって。
ウトは息子を引き止める為に、私の実家にまで圧力をかけようとしたけど、
夫の従兄弟が説教して止めたらしい。仕事のやりかたも含めて。
従兄弟といっても、本家跡取りの長男で、ウトと年齢があまり変らない。
しかもウトの会社は本家の会社の子会社なので、逆らえなかった様だ。
現在夫は、親戚とは関係ない会社で、働いている。
同居中は問題ないと思ってたけど、一度別に暮らしてみると、随分窮屈な思いを
していたんだなぁと解る。

82 :名無しさん@HOME:2012/01/19(木) 16:36:46.14 i
実家は両親離婚してびんぼー家庭だったから家が狭くて、自室も4、5畳とかの窮屈な生活してた。
今の義実家はわりと金持ち自営業で家もデカイしキッチンも広い。自分の部屋も3階まるまるもらってひろびろー(旦那もいるけど)
でも、なぜか今の方が窮屈なんだよな

83 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 09:22:49.31 0
>>81
一種の自慢だろうね。
息子夫婦に金銭たかられても甲斐性ある懐の大きい俺様。
悲劇のヒロイン系トメと同じじゃん。
他の親戚も見抜いてると思うよ。

84 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 12:44:01.47 0
同居してまだ一年だけど精神的にキツイ
ウトは声も生活音もとにかくでかくて、家が古いから全部聞こえてきてイライラする
悪い人じゃないがいい人でもない
トメは地雷が謎すぎて会話にも神経使う
同居当初は台所好き勝手に使うのは気がひけるって言っただけで切れられた
「好きに使えないってどういうこと?!」って言われてもそれで怒るってどういうことかこっちが聞きたい
そんなんばっかだよ
トイレは一度流したら10分は待たないと水が流れないし、風呂の網戸はカビと埃ですごいことになってるし
台所は掃除してる気配もない
そしてボケた大ウトがいてたまに騒動が起こる
おかげで情緒不安定になった
病名がつく前に逃げたいが金がない…

85 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 12:45:01.75 0
別にさ死ねとかそこまで思ってないよなんとか折り合いつけながらやってる
でも玄関茶の間に置いてあるダッサイ飾り物捨ててくれ
茶色にすすけて古くさい額縁やら縁起物やら邪魔で貧乏くさいから嫌い

86 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 14:53:01.90 0
>>85
どこもいっしょなんだな…
うちのトメも整頓できないのにやたら物飾りたがるから統一感皆無だしダサいしだよ…

87 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 17:14:57.05 0
ダサくても別に飾っていいよ、「自分で掃除をするのなら」。

ウトメテイストの飾りって、埃がつきそうな物が多くない?
化繊のレースがついた白い(今は黄ばんだ)ピラピラのカバーとか、
みやげ物とか、やけに細かいオカンアートとか、
トイレに造花とロココな瀬戸物人形とか。
掃除しにくい。

88 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 17:27:58.44 0
うちのトメ観葉植物枯らすからってあちこちにフェイクグリーンを置いてる
置くだけ置いて掃除しないから埃まみれ・・・
観葉植物を枯らすって事は手入れ出来ないって事なんだから
何も置かなきゃいいのに


89 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 18:08:00.00 0
トメ、夕食の準備をしなければいけない時間になると、いきなりキッチンの掃除をしだしたw
これでどんどん夕食の時間が遅れるんだよな〜
私が使ってない時間なんていくらでもあるんだから、その時間にやればいいのに。
つかさわんなw
今日は寒いからシチューしようと思ったのにな・・・
米もとがなきゃごはんないのにな・・・

90 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 18:29:25.04 0
>>89
うざトメですねー。
それガツンと言っちゃいなよ。
台所は食事を作る人の物だと思う。

91 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 19:04:38.66 P
やめてくださいと言えないの?

92 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 19:17:14.84 0
>>89
ウチはウトだけど。
夕飯の支度を始めたら、日記を書いたり、ひたすら脳トレや数独を始めたりしてテーブルを占領する。
並べ始めたいのに、そのまま広げっぱなし。
わざとやってるとしか思えん。昼寝してないでやればいいのに。
でもやたら食い意地は張ってて、並んだそばから食べようとして子供(4歳)に「ママがまだ座ってないからダメ」と言われてる。
書いてて改めて思ったけど、なんてジジイだ。

93 :89:2012/01/20(金) 19:29:46.29 0
ホント、うざいことこの上ない。

もうそろそろ夕食の支度しないといけないのでやめてくださいは毎回言ってる。
おんなじこと何べんも言われないと覚えられないのか?

でも、ほぼ毎日のように邪魔されると、言う気も失せてくるよ。
いっそのこと張り紙しとこうかな、「夕食の支度をするため、夕方からは台所は使用禁止」とか。
>>92さんのウトみたいにわざとやってるとしか思えない。

94 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 19:48:14.24 O
最近思うこと。
葬式どうするべか。結婚式も逃げるように帰っていった身内 誰も連絡先知らん

95 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 19:49:23.25 0
>>89
わかる、家はそのタイミングで冷蔵庫整理と抜かしつつ
腐りかけ野菜などを作りかけの料理に強引にぶち込みだすんだが、
みんなのところはそういうのない?

96 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 19:58:39.31 i
私の料理には手を出さないけど、おかず追加されたりはする
シャケ焼いてるのに、干物あったわぁって焼かれたり
明日でいいじゃねぇかってイライラする

97 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 20:46:39.79 0
シャケ焼いてるで思い出したけど、うちのウト、魚焼きグリルを洗わないんだ…
その汚いグリルで毎朝魚焼いてる。そして食べかけをまたグリルに戻し、昼に焼き直して食べてる。

我が家に焼き魚は出る事は無くなった。
きれいにしたとしても、毎日、洗いもしない人に使われるのも癪だし。

98 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 23:19:34.81 0
>>97

フライパンにクッキングペーペーを敷いて焼くといいよ。
フタをすれば、厚い切り身にも火が通る。

99 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 23:19:59.03 0
>>97

フライパンにクッキングペーペーを敷いて焼くといいよ。
フタをすれば、厚い切り身にも火が通る。

100 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 23:22:25.37 0
>>97

フライパンにクッキングペーペーを敷いて焼くといいよ。
フタをすれば、厚い切り身にも火が通る。

101 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 23:43:01.26 0
>>97

フライパンにクッキングペーペーを敷いて焼くといいよ。
フタをすれば、厚い切り身にも火が通る。

102 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 23:47:47.63 0
>>97

フライパンにクッキングペーペーを敷いて焼くといいよ。
フタをすれば、厚い切り身にも火が通る。

103 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 23:52:33.28 0
>>97

フライパンにクッキングペーペーを敷いて焼くといいよ。
フタをすれば、厚い切り身にも火が通る。

104 :名無しさん@HOME:2012/01/20(金) 23:59:24.30 0
>>97

フライパンにクッキングペーペーを敷いて焼くといいよ。
フタをすれば、厚い切り身にも火が通る。

105 :名無しさん@HOME:2012/01/21(土) 00:08:36.07 0
>>97

フライパンにクッキングペーペーを敷いて焼くといいよ。
フタをすれば、厚い切り身にも火が通る。


106 :名無しさん@HOME:2012/01/21(土) 01:46:14.76 0
>>89
すっごく分かる。
何で今それするの!?
24時間死ぬほど暇してる癖に、何で今邪魔する!?
と四六時中思う。
単なる嫌がらせなんだろうけど。

107 :名無しさん@HOME:2012/01/21(土) 07:49:27.31 0
田舎の長男の嫁です。

同居10年目。

何度も何度も別居したい、今もしてみたい気持ちは変わらず。
やっぱり心くつろぐ生活がしたい。

お風呂も一緒、キッチンも一緒の完全同居ですが、ここ1カ月位
義父がバスタオルをつかうようになった。
今までは義両親はバスタオルを使ってなかったので、私・旦那・子供2人分
を統一してブラウンのバスタオルにしたり、私の分は赤の水玉のバスタオル
にして使っていた。

それを義父が使い始めたので、なんかモヤッっとしてる。

特に私のお気に入りのバスタオルを使われてるとイラッと・・。

旦那に言ったら、「じゃあお風呂に行く時に、バスタオルを持っていけば?」
との返答。
バスタオルを置くスペースが脱衣所以外にあったらそうしてるよ!!
部屋も2部屋しか使えないのに・・旦那の稼ぎが少ないから・・

と旦那に対してもイラッとした今日の朝。

108 :名無しさん@HOME:2012/01/21(土) 09:14:07.48 i
>>95
ここでもよく見るけど消費期限切れ・腐りかけ肉野菜は気にならないのかなー
うちのトメも気にしない。
期限切れてから調理してさりげなく机の上に置いてあるけど、妊娠中の自分は絶対食べたくない。

109 :名無しさん@HOME:2012/01/21(土) 09:34:49.92 0
>>107
ウト用に色決めて使わせるようにしてみたらいかがでしょう?

110 :名無しさん@HOME:2012/01/21(土) 09:36:08.18 0
>>107
うわーウトずうずうしい
タオル汚くなるし傷むから持って降りた方がいいよ
4人で2部屋スペース無いと思うけど何とか空けて

111 :名無しさん@HOME:2012/01/21(土) 09:44:05.25 0
>>107
きついよね。正直、赤の他人の 男 だもんね。
タオル共用は辛いな・・・。

112 :名無しさん@HOME:2012/01/21(土) 10:23:05.52 0
同居して1年経過だけどもう別居したい。
トメのメンタルが厄介。
何かといざこざ起こされて(常にトメから)
やっぱり別居・絶縁が正論だなと悔いている。
マジキチ過ぎて接するのも苦痛。
ホームとかに強制でぶちこみたいよ。
ぶちこもうと計画してる同居さんていないかな?

113 :名無しさん@HOME:2012/01/21(土) 11:59:49.81 0
>>112
何となくkwsk

114 :名無しさん@HOME:2012/01/21(土) 14:41:36.59 0
>>112
キチの相手すんのも疲れるよね
私も前の結婚の時、精神不安定(被害妄想?)なトメ避けるのが大変だった
ぜひkwsk

115 :名無しさん@HOME:2012/01/21(土) 15:56:19.78 0
>>106
出掛ける人優先でバタバタの朝忙しい時間に必ずうちの母も入ってくるわ
それに加えうちは給湯器の水がお湯になるまで時間かかるんだけど母は水のうちは絶対に台所使わない
やっとお湯になって私も仕事行くんで急いで朝の片付けをしていると、のそのそ起きてきて台所で入れ歯洗うからと横入りしてくる。あ〜洗面所でやれよとむかつくが先に使わせる。すると自分が使い終わると給湯器の電源OFF…は?また水からやがな。手が凍るわっ!
家事も中途半端にされると倍近くやり直しで手間とるし…下手に言えば切れてオオモメヒステリー起こすしなるべく触らないようにするしかない毎日

116 :名無しさん@HOME:2012/01/21(土) 18:39:22.62 0
あーーーー自分のペースで生活したーい。

物が捨てれない、整頓が苦手なウトメだから台所とかごちゃごちゃで
整頓にも限界があるし、全然愛着が持てない。

トメにからすれば私は物を大事にしない人に見えてると思う。

価値観の違いは仕方ないけどストレスの元でもあるから
やっぱり同居はするものじゃないとイライラ。
このモヤモヤやイライラを上手に解消できるようになりたい

117 :名無しさん@HOME:2012/01/22(日) 17:19:10.58 i
一昨年ウトが長期入院した時、毎日トメを朝晩送り迎えしていた
うちは自営だからウトがいないあいだ、大変だったけど家事も家の仕事もやった
仕事中、あれが欲しいこれが欲しいというウトメのために何度も病院を往復した
ウトが一人でごはん食べてるのはかわいそうっていうトメにお弁当持たせてた
私も夫も仕事とウトメの送迎や面倒で自分たちの時間なんかなかった。
でも家族だしねぇってやってた。

年明けに私が急に病気になった。緊急手術で時間が無く、少し遠い病院でその日のうちに手術、入院になった。
遠いからなのはわかってるけど、だれも見舞いにこない
実家の親は飛行機乗る距離だけど、いくよって行ってくれた。でもお金もったいないからいいよって断った。
初日に夫が手術の同意書のサインと最低限の荷物持ってきてくれた。
その後は仕事忙しい、ごめんってメールと電話だけ。ウトメは電話すらよこしてこない。
それどころか、自分たちの用事あるからって夫に全部任せて普通に休みとったりして出かけてしまってるらしい。夫がこないのもそのせいぽい
もう退院したら、いい嫁キャンペーンは辞める。時間つぶしになるものは携帯しかないし、財布にもちょっとしかお金入ってない。
ヒマだし心細い。実親が退院したら仕事きになっちゃうし気も使うだろうから、うちで療養しなっていってくれてるから絶対帰る。



118 :名無しさん@HOME:2012/01/22(日) 17:33:01.84 0
>117
お大事に
退院したら実家でゆっくり休んでね
ウトメが見舞いに来ないのはムカつくけど来たら来たで間が持たないしうざいしで
来ないほうがいいよ
ウトメの顔を見ないで済むし上げ膳据え膳生活!と割り切って養生するといいよ


119 :名無しさん@HOME:2012/01/22(日) 20:14:29.00 0
うちは実親だけどさっき爪切りある?って聞いてきた
いやいや無理でしょ!爪切り共用きつい。昭和じゃあるまいしペンチで切った方がよさそうな汚くて強靭な爪なのに貸すなんて絶対無理だから!
貸さなくてごめんね

120 :名無しさん@HOME:2012/01/22(日) 20:34:38.92 0
>>117
いくら忙しくても入院中の妻をほっといてる夫になんだかな=って思うわ
逆に夫が入院した時に忙しいからって妻が来なかったら大騒ぎするだろうに

121 :名無しさん@HOME:2012/01/22(日) 20:39:50.02 0
>>119
その辺の感覚は人それぞれだし、どうしようもないよね。
私は実親なら爪切りはオケかな。耳かきは嫌。

122 :119:2012/01/22(日) 20:43:32.38 0
結局爪切り買いに行きましたわ。貸すよりいいからさ。でもー本当にめんどくさい
自分がだらしなくて身の回りの物をガサツにしとくから爪切りだって無くしたくせに結局我が儘で今切りたいんだよね()怒

123 :名無しさん@HOME:2012/01/22(日) 20:56:27.08 i
>>120
クタクタぽいから夫のはしょうがないっておもってる。
今日も普段なら休みなのに、休めなくて朝からまだ機械回してるっていってた
でもウトメは土曜日は私たちお休みの日だからって遊びにいったんだって
今日はまかせて見舞いいっておいでとか言ってくれたらいいじゃん…
ウトのときトメなんか毎日一日中病院居てなにもしてなかったくせに
お前いないからごはん目玉焼きしか食べてないやーあとカップ麺ーはやく帰ってきてねって夫が言ってて超不憫だった。同居でトメもいるのにだよ!意味わからんクソが!
なにが家族だよ!あいつら倒れても絶対何もしない。一人でタヒねばいいんだ

124 :名無しさん@HOME:2012/01/22(日) 20:58:17.87 0
やっぱり夫は糞じゃん
何が目玉焼きだカップめんだ
病み上がりで退院したら真っ先に飯!っていいそうだ

125 :名無しさん@HOME:2012/01/22(日) 21:02:37.77 0
>>124
同意。そんなんで実家に療養に行かせてくれるのかな?
それこそ毎日毎日いつ帰ってくるのと連絡がきそう。

126 :名無しさん@HOME:2012/01/22(日) 21:11:37.47 O
>今日はまかせて見舞いいっておいでとか言ってくれたらいいじゃん…

普通こうではなくて、「俺は嫁の見舞いに行ってくるからあとは(親に)まかせる」じゃない?
あなたはもっと怒ってもいいとおもう。
お大事にね。


127 :名無しさん@HOME:2012/01/22(日) 21:12:20.81 0
旦那が不憫という123もちょっと毒されてる。
旦那は自分の嫁の体心配しないで、自分の飯しか心配してないというのに。
自分が思っているほど旦那が嫁を思ってない事にそろそろ気付こう。

128 :名無しさん@HOME:2012/01/22(日) 21:41:40.00 0
実家に帰って療養することを一番反対しそうなのは、
ウトメじゃなくて旦那になりそうな予感
この旦那、大丈夫なのかな

129 :名無しさん@HOME:2012/01/22(日) 21:42:15.76 0
こんなスレあったんだ
別居して1年半
同居期間10年、現在37歳
ほんとノイローゼなって一日中ぼーっとすごして目が見えない耳が聞こえないレベルまで行ったので
やっと義理両親が解放してくれました。
だけど未だに健康は回復しない。
完全2世帯の人はともかく、台所共用お風呂共用の人はほんと気をつけてね。
まだ最初の方しか読んでないけど、遠い昔のことのようになつかしく思います。

130 :名無しさん@HOME:2012/01/22(日) 21:49:44.13 0
うちの場合は同居だけじゃなくて
小姑もあって、なんだかんだ電話して言いつけて、それだけでも気分が悪いのに
代わってくれと呼ばれて
「ちょっとあんたねー!こうなんだって?」とかいう電話を5つも下の子から言われるのは
いつもだったし
家族旅行に行くと1時間置きに電話がかかってきて、今TVがおもしろいとか、帰ってきた日の夕ご飯は何にしようかとか
1時間経ってかかって来なかったら「おかあちゃんどうしたんだろう?」と電話かけるような旦那だし
服も化粧品もなにもかもお下がりで何一つ自分の物買わなかったし美容院も行かなかったし
ほんとこうなる前に逃げなさいよ、あんたたち。


131 :名無しさん@HOME:2012/01/22(日) 21:54:55.22 0
輪ゴムのパック100円の物が買えずに、ネギなんかについてる輪ゴムを貯めて使ってたら
郵便物から私宛のものを、姑宅の輪ゴム1本で留めて渡してもらい、大事に使えよと
服は全部姑と小姑のお下がり、穴の開いた靴下をぶらぶらさせて
あんたが縫って履くなら洗濯してやるけどいらないなら捨てるしどっち?と
なんでこんなに切り詰めてるかと言うと、旦那の給料で養ってる家族が多すぎるからじゃないですかね
もうこのまま廃人なのかなと思う
二度と健康には戻れない
悲しいけど仕方が無い

132 :名無しさん@HOME:2012/01/22(日) 21:56:33.56 0
どうして私がこんな病気にならないといけなかったですか

133 :名無しさん@HOME:2012/01/22(日) 22:00:28.29 0
なんか病んでいる人が混じっている?それとも奴隷自慢?
まさかいつもの人の釣り?

134 :名無しさん@HOME:2012/01/22(日) 22:25:36.53 0
>>133
そういうこと言うなよ。

135 :名無しさん@HOME:2012/01/22(日) 23:24:09.17 0
私も旦那も寝ようと思って寝室に入った直後
必ずと言っていいほど、私の母がトイレに降りて行く。
同じ2階に皆の寝室があるので、毎日だとすごく気になってしょうがない。
それに、美味しい食べ物は自分が最優先されて当然だと思っているんだけど
そんな意地汚い母に「はい、どうぞ」なんて言いたくもない。
長いこと別々に暮らしていた親子は他人と一緒。

136 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 06:47:54.06 0
まさに哀歌だな。誰かメロディ着けてやんな。

137 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 10:59:52.80 0
自分の義実家とは別居のコトメが毎日遊びに来る
鬱陶しいとかは思わないけど、何だか切なくなるというか、羨ましいわ
私は用事があって自分の実家に行くのもトメにビクビクしながらだもん
別に表立って何か言われるわけじゃないけど、陰で何言われてるんだろって思うと胃が痛い

138 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 11:26:00.66 0
>>137
うちもだ。
自分の実家は新幹線乗らなきゃいけないくらい離れてるから
うらやましくなったり寂しくなったりする。

139 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 12:03:21.15 0
コトメがしょっちゅう遊びに来るのはお嫁さんにはすごくうざいだろうし
自分も実家に自由に帰りたいのに、って考えるのも当然だよね。
でもコトメだって違う家に住んでるからこそ、親と行き来して
楽したりお喋りを楽しんだりできるんじゃないかな。
同居したらきっとうまくいかないケースも多いと思うよ。

140 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 12:06:26.72 0
>>139
ちょっと何言ってるかわかんないですね。

141 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 12:12:11.27 0
そんな頻繁に帰って顔合わすなら
私一緒に住むことなかったじゃんと思う事もある

142 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 12:16:02.44 0
義実家完全同居で0歳2ヶ月育児中
さらにコトメも里帰り中

基本かなり良い義実家ではあるんだけど、トメのおせっかいがすごくて自分のペースを乱されて激しく心労
2階が私たちの寝室で、完母だし基本育児はそこで篭ってる

赤が2階で寝たらわざわざ1階に下りてまでご飯食べたくないし(せっかく寝かしつけても温度差と階段で絶対起きるから)
トメの食え食え攻撃かわすの面倒くさいし。

「赤寝てるし自室でパン食べるから私のお昼は気を使わないでください」って言ってるのに
ラーメン作ったからラーメン食べる?パンばかりじゃだめでしょうってしつこい
パンもラーメンもチャーハンも炭水化物で大して変わりないわ
ほっといてくれ


143 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 12:23:38.68 P
>>141を読んで139の言いたいことがわかった気がした


144 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 17:07:30.74 0
>>142
授乳中だから余計に気になるんだろうね。
パンは腹もちよくないしラーメンの具の分の栄養()は採れるからなぁ。
何だかうちのトメに似てる…
コトメもいたときはやっぱりますますしつこかったよ。

145 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 17:13:01.59 0
トメとは食事の時ぐらいしか顔を合わさないが
最近私が洗い物や炒め物で音を出してるときにトメが小声で何か言うようになった
うぜぇ

146 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 17:15:55.85 0
ラーメンもチャーハンも油分が多いから授乳中だから勧めたい食品とは違うような。
むしろ下りてこさせて接触を多くしたいだけじゃない?嫁が下りてきたら赤ちゃんも
放置できないから下りてくる。
手が掛からなくてその場で食べなきゃ駄目な物(伸びちゃうし、ベタベタになるし)を
チョイスしている感じがする。パンやおにぎりはその時食べないでいいし、持って
上がれるから、下に呼ぶ口実にはならない。同じ麺やご飯でもうどんや和食系で
ないあたりで気遣いからでないと露見しているような。

147 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 18:20:09.75 0
うちは、クソトメが鶏肉嫌いなのね。
同居前から聞いてはいたんだけど、
毎日毎日自宅では鶏料理禁止で
肉は牛か豚かミンチ。
料理の幅狭くなって正直飽きる。

だからって作り分けてやる優しさと
ゆとりもない。
ババアが居なくなれば一番いいのに。

148 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 19:50:09.62 O
家もトメの為にわざわざオカズ作らないわ。
おまけに嫌いでもなんでも無視してる。
外食も行かないと言えば置いていくし。

でも有難い事に何でも食べるんだよ。
余り物以外ね、これがムカつく。
お前はどこぞのご令嬢だよと思うわ。

149 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 20:23:00.71 O
昔から感じてた、最大級の疑問なんだが
同居をOKしてしまう人達って、なんなんでしょうか?なぜ
同居を容認してしまうんですかね?

同居OKしてしまう人達って、ご実家が核家族で
同居の苦しみや危険性を、まるで認識してなかった人達が
割合的に多くないですか?
あとは若いヤンキーとか 経済的に旦那さんが苦しく
同居しか選択肢がないほどの人や、自営で家業を継ぐ
とかなのかな。

今自分は25歳独身ですが、同居だけは死んでもしたくないっす。
実母が同居で、ウンコ姑からイビりまくられてきたのを
幼少期から現在まで見てきており、ババアは昭和2年生まれですが
まだぴんぴんしてますよ!
皆さん大丈夫なの‥

150 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 20:29:00.81 0
>149
自分の母親に聞いたら?

151 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 20:34:21.54 0
私とトメならきっと大丈夫って思っちゃうんだよ。
きっと。
実母は祖母とうまくいっていなかったのに、
「おばあちゃんは本当は良い人だから、きっと大丈夫」
とか訳わからない事言って引き取り同居→破たん→離婚騒動
→親戚中で大騒ぎ→父の妹が祖母引き取り
というフルコースだったわ。
実の親とだって結婚して所帯持ったらうまくいかなくなるのに、
義理の親とうまくいくのはかなりのレアケースだってわからない
おバカさんが同居OKしちゃうんでしょう。

152 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 20:34:43.95 0
人が同居にいたる理由は人それぞれ、他人から見て云々できない事情を
抱えて仕方なくしている人もいるから、自分の狭い経験から、苦労知らずとか
ヤンキーとか低所得とか色眼鏡で見るのは良くないよ。
介護目的に人もいれば、親の方が金なしで苦労承知で仕方なくという人もいる。
そりゃ、同居しますと相談されたら、止めとけとは言うけど、仕方なくしている人を
冷たい目で見て追いつめるような真似や、自分は勝ち組って意識で見るのは、
止めたいね。
自分が運良く断れただけかもしれない。その自分だって将来はわからない。

153 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 21:56:59.61 0
>>149>>151は荒らしたいだけの
世間知らずのオバカちゃんなんだから
相手すんのやめなよ。
やむを得ず同居を選択してる人間には、それなりの事情ってもんが
あるんだから余計なお世話だ。

154 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 22:22:01.23 0
いや、最初は化けの皮かぶってて
フレンドリーな姑だったんだよ。
ところがしばらくしてから
癇癪起こしたり気に入らないと
出ていけ等の罵詈雑言吐き
自分が被害者のポジションに常にいる。
そういうマジキチ糞トメだったりするんだよ。

絶対に施設ぶち込んでやる。


155 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 23:22:07.32 0
こっちが寂しくなるくらい干渉してこないし
明るくて常識人で温厚で良い人の義母。
物静かで知的で博識な義父。
一応2世帯だけど、二人とも一緒にいて楽しいし義父の知識が凄くて
私が誘って一緒にクイズ番組を見たり、クイズのゲームをして貰ったりしている。
かなり恵まれていると思うし、二人とも大好き。コトメちゃんも大好き。
ただ、義母の味付けだけが苦痛。
元々は飯ウマだったんだけど、鼻の手術をして味覚が鈍くなった。
今は他の家族の分は私が作り、義母の分だけ義母が作っている。
義母が悪い訳では無いので仕方ないけど、普通の味付けじゃ物足りないらしい。
長生きして欲しいので、塩分だけは気を付けて貰っているが
とにかく摺り下ろした生姜を何にでも入れる。
肉じゃがにも、野菜炒めにも、カレーにも、パスタにも・・・・・・
食卓が凄い臭いになるんだorz
それを食べろと強要されたことは無いし、仕方ないと分かっているんだけど・・・・
一回の食事に生姜一個とか二個とか入れるので・・・・・

皆さんに取ったら、贅沢な悩みですよね。
でも三度の食事の度だと、結構ダメージがある。

156 :名無しさん@HOME:2012/01/23(月) 23:57:22.55 0
キッチン水周り一緒の同居。旦那と義父母は自営。
とにかく義母の料理が不味い。しかも掃除が下手。
なんでも栄養取る為にと、ごったごったの炒め物が出てくる。
カレーも市販のルーで作るのにまずい。
自営継ぐ前は、旦那は料理人で、二人の時は旦那が食事当番。時々旦那も料理作るけど、今はめったに作らない。
義母の料理を食べて、いつも注意するけど、味見しない、腐りかけを出すのを辞めない。
その割に食べないとしつこい。そして義理父は、食後の甘い物を必ず用意しゴリ押し。
胃痛に悩まされ、旦那が注意するようになったけど、かなり苦痛。
この家の娘達はかなりの巨漢。自分もそうなりそうで、怖い。
でも、自分は甘えっぱなしだから、何も言えない。お金あるのに、チップした皿や、何かで貰った皿ばっかり。
箸置きも使わないし、揚げ物は新聞紙。
どうして旦那みたいな人が育ったか不思議。
やっぱり、水周り、キッチンは別がいいね。先日洗面台の雑巾で顔を拭いていた義理母。でも、肌は物凄く綺麗…。


157 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 00:14:44.47 0
>>156
普段は義母で2人の時は旦那が作るって自分は?
>>155の家みたいに自分たちの分は自分たちで作るようにしたら?
作らせて不満だけ言うなら、何もしないで嫁の食事に文句付けるトメと同じだよ。
キッチン一つでも時間ずらすとかして食事分けることはできるよ。

158 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 00:46:59.90 0
>>157
トメが台所の支配権を譲らないと推測。

159 :156:2012/01/24(火) 00:54:11.67 0
>>157
義母には不満は言ってないです。
自分達の分は旦那が作る事になったりもした事もあったけど、最終的には旦那が家族の食事全部作るハメになる。
で、旦那負担。
きたない、ゴチャゴチャキッチンで旦那イライラ。
義母気を使い旦那よりも先にご飯作る。って感じです。

私が休みの日は家族みんなで外食。義母が私を気遣ってくれて、義母提案しました。

普段は本当に仲がいいので、キッチン水周り別ならもっと上手くいくんじゃないか。と思う…。

同居ってそんなもんかもしれないけど。

160 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 09:04:51.12 0
義両親は、義母の妹の家と隣同士で住んでいる。
非常に仲が良く、義母姉妹はお互い一人になったら
一緒に住もうと約束しており、非常に安心していた。

最近義父が倒れ、お迎えはすぐそこにやってきた。
元々体調悪く、長年義父の介護を生き甲斐としていた母を
旦那が突然心配しだした。
介護が無くなったら、張り合いなくなって惚けちゃうんじゃないか?と。
一人ですることなく家にいるのも心配だ・・・・・。


これって同居のことを私に打診されてます?

161 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 09:24:01.00 0
におわせてるね

162 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 13:47:44.89 0
一人でいた方が、自分の身の回りの事を自分でやるから、
ぼけないんじゃないかな。
男はやったことないから、家の中にやることがあるとは思えないんだろうけどw

と、ニッコリ笑って言い返す

163 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 14:21:04.05 O
介護を終えた人って周りが心配するよりも前向きだよ〜。
家の整理から始まり模様替えしたり、それが落ち着くと今までの分を取り返すかのように、外に目を向けてる人が多いよ。
お稽古やサークルで趣味の活動したり。今まで出来なかった事が楽しいって皆さん話してますよ。
と、介護やってる方に聞いたと言っとけ。

164 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 15:10:40.69 0
そそ、やっと第二の人生ですね〜って
やりたかった事、我慢されてたお出かけ 
無理ない範囲で楽しんでください でおk

165 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 21:47:38.14 O
>>150
母親に聞いたら
『若かったから無知だったし、実家が核家族だった』
あとは自営だったので
同居が最初から前提だったらしいんです。
‥てか、うちの家のことじゃなくて、皆さん、よの人の
家庭の意見を知りたかったので、レスしたんだけど
スレチすまそ‥落ちます

166 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 21:52:06.29 O
>>153
>>152
ありがとうございます!

167 :160:2012/01/24(火) 23:38:59.55 0
ありがとう。実践してみる。

しかし、うちの姑は50年ぐらい感覚がずれてる人で
「旦那様が一生懸命働いて得たお金を、妻の楽しみに使うのは犯罪。
家を守るという重大な仕事があるので、遊ぶ時間など微塵もないはず。」と
私がスポーツジムに通ってることがバレた時に、
3日間電話の説教が続き、最後には便せん6枚の手紙を送ってきた
人だからなぁ。

とりあえず、こんな人とは絶対に暮らせないので
頑張って抵抗してみる。

168 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 23:45:16.44 0
それ旦那に相談なり報告なりした?
反応次第で完全に敵認定するか共闘できそうか、色々対応策は出るような。

169 :名無しさん@HOME:2012/01/24(火) 23:51:59.23 0
っていうか、夫が心配してるだけで、トメの意向はわかってないんでしょ?
一般論として話してるのかもしれないし
あまり深読みしないほうがいいんじゃない?
地道に「同居はできない」と洗脳していったほうがいいよ。
変に察すると墓穴を掘りかねないから。

170 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 00:07:48.67 0
>>167
何それ頭おかしすぎるそのトメ…
もう痴呆か更年期障害でもなっちゃってるんじゃない?

171 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 00:09:46.75 0
>>167
ふたりエッチの優良さんなんか処刑レベルだな…

172 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 05:22:16.56 0
>旦那様が一生懸命働いて得たお金を、妻の楽しみに使うのは犯罪

ここまで極端ではないにせよ、
大事な息子が身を削って稼いだ金で遊ぶ嫁なんて…!
くらいは、世の中のトメは思ってるもんだよ
自分のことは棚に上げてのダブスタで。

173 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 08:49:59.87 0
妻が働いていても、収入が多くても、旦那に家事分担させると
「一家の大黒柱に皿洗いなんかさせて!」となるのがトメクオリティw

力仕事をしてもらっても、「ムスコチャンは疲れているのに、そんなことさせて・・・」
と文句を言うが、自分関連の力仕事はムスコチャンにさせるダブスタぶり。

174 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 08:59:18.12 0
うちは私がやってると「息子ちゃんにやらせればいいのに」というくせに
本当にそうすると「疲れてるのに(ry」となる

175 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 10:30:06.76 0
家もだわ、結局自分の所有物認識なんだよね
可哀相と思うポイントがあくまで自己都合だということには
一生気づかないんだろうなぁ

176 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 13:22:54.35 0
要するに赤の他人である嫁が、自分が腹を痛めて産んだ
息子ちゃんのお金使うのも、息子ちゃんの労力使うのも、息子ちゃんの息子使うのも
気に入らないってだけ。

177 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 14:26:46.80 0
一階が玄関と風呂洗濯機
二階が姑たちの生活圏
三階が私たちの生活圏と物置部屋

子供が生まれるまでの数カ月だけ同居予定。
生活費はきちんと家賃光熱費食費でいれてるので
金銭的メリットはない。

タオルは何時までに洗濯機に入れろなど、
干渉されるのが嫌で個々で洗濯をすることになった。
さっそく夫と私の下着を洗濯して三階に干していたら
姑が声もかけず三階にあがってくる足音。
暫くして、私の部屋のドアを開け
タオルは二階で干すから持ってきて!と。
そこまでタオルに拘るのも理解できないが、わかりました、と返答。
暫くして、ベランダをみたら
私が干した洗濯物がすべて取り外されていて、
あえてもう一度違う並びで干し直されていた。

我慢してたけど、ここまでするとは限界。
なんの権利があって人の下着を勝手に触るんだ。
マジもう、限界。
今日は顔もみたくない
夫の仕事の都合で短期間ならと承諾したけどもういやだ

178 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 14:26:59.70 0
だったら結婚させなければいいのにねw

179 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 14:27:41.54 0
ごめん、178は176受けてのレスです。

180 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 14:39:04.45 0
>>177
また干しなおすんだ、がんばれ

181 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 15:05:20.90 0
>>177
うげー、、、
私は根性ナシだからそれやられたらトメにキレてその日のうちに出て行ってるわw
もうすぐ子供産まれるなら早めの里帰りで実家帰っちゃえば?
旦那には引っ越し先が決まるまで実家にいるっていえばいいし。

182 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 15:49:54.82 0
>>177
気持ち悪い
もう一度洗濯し直さないと気がすまないかも

食事のことでストレスたまる
トメに毎月食費の名目で4万渡してるのにちゃんと準備しない(その他費用は折半)
寝坊したり遊びに言って帰りが遅くなったとかでお弁当とか
朝が苦手なら朝食は私が作るって言っても譲らないし
大体旦那と二人で4マンモスも食費かかったことないし自分でやりくりした方が節約できるのも悔しい
トメのご飯が食べたい訳じゃないけど我が物顔でキッチン占領しといて
ちゃんとしないのに腹が立つ

183 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 15:56:46.22 0
私は絶対同居ムリだわ。
自分の親なら文句言えるけど、義親は言えないしねぇ。

うるさい人や干渉する人はムリだから優しい旦那と結婚したのに
親に束縛されて生活なんて生きていけない。


184 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 16:02:35.78 0
>子供が生まれるまでの数カ月だけ同居予定

何故なんだろう?

185 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 16:18:45.21 O
数ヶ月がずるずると…ならなきゃいいけどね。

186 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 16:28:25.64 0
そうなるんじゃない?

187 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 16:30:23.97 0
出産前より出産後の方が体力的にも育児でもきつくなるからその時期に
引越しなんて現実的な話ではないしね。孫可愛さにひきとめもするだろうし。

188 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 16:38:15.79 0
>>182
4マンモスw

189 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 16:46:15.08 0
数ヶ月だけの同居じゃすまないよ、そんなトメ相手じゃ。
その辺は大丈夫なのかな。

190 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 16:47:50.37 0
>>177みたいなことがあると、
その瞬間羊水の温度がぐっと下がって、
赤ん坊は寒い思いをするんだろうなあ

191 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 16:56:10.78 O
ワケアッテ、カタカナデスミマセン。
オヤト ドウキョ デス。
イエハ オナジデスガ ナカハ ドア 1マイデ クギッテイマス。
フダンハ ドアヲ シメテイル ノデ オヤト アウコトハアリマセン。
シカシ サイキン ケッコンデ デテイッタ イモウトガ コドモノ オモイ ビョウキデ ウツニ ナリ、カエッテキマシタ。
シカシ ヨメノ タチバ カラ スルト オモシロクナク カエルヨウニ イエ トイワレマス。

ヤハリ イウベキデ ショウカ
コノ キモチハ ボクニハ ワカラナイ ノデ ドウスレバ イイカ コマッテイマス。



192 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 17:18:01.74 0
4マンモスw
3人分で月にマンモス4頭も使ってやりくりできないとは

193 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 17:37:31.25 0
>>191
家の権利関係とかはどうなっているのかな?

親がしっかり権利を持っているならどうしようもない。
親が権利を持っている家なんだから親が好きなように妹を受け入れても
住まわせてもらっているor親世帯住居の権利がない人間は妹のことはまだ黙っているべき。
あなた達が土地から家まで全部権利を持っていて初めて
引き取り同居な以上実家ではない、期限なき里帰りは許すわけにいかないと言えるでしょう。
その状況なら嫁が妹がいるのが面白くないのは当然というか怒って当たり前。

そこをまず教えて欲しい。

194 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 19:42:16.45 0
>>191
CapsLockキーとか押してないか?

195 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 22:37:37.47 0
>>191
つまり水回り、キッチン、玄関別の完全二世帯住宅ということかな?
その二世帯の間がドア一枚で仕切ってあるという解釈で合ってる?

もしそうならもっと寛容になったら?と嫁さんに対して思うかな。
親の生活空間にいてこちらには入ってこないんだろうし。
親と妹さんがしょっちゅう修羅場になるとかなら話は別だけど。

もしそうじゃなくて共有スペースが多いなら、気を使って疲れているのでは?
妹さんを追いだすのではなくあなたたちが引っ越すしかないと思うよ。
>>193の言うとおり引き取り同居なら話は違ってくるけど。

196 :名無しさん@HOME:2012/01/25(水) 23:24:13.37 0
宇宙人からのメッセージ

197 :名無しさん@HOME:2012/01/26(木) 00:01:46.40 0
キエテ コシ キレキレ テ

198 :名無しさん@HOME:2012/01/26(木) 10:35:52.53 O
>>191
会うことはないってどれくらい会わないの?
1日2日に1回会うのならウザーになるかもなぁ
鬱の空気持ち込まれると本当の家族でもかなりきつい
それが出戻りの義理の妹だとイラつくのはわかる
でも病人追い出すわけにはいかないから出て行くのは191側であるべきかと

199 :名無しさん@HOME:2012/01/27(金) 04:11:42.25 O
同居なんて甲斐性のない家が持てないバカがすることだ
バカアホクズのする同居

200 :名無しさん@HOME:2012/01/27(金) 06:20:11.90 0
自己紹介乙。

201 :名無しさん@HOME:2012/01/27(金) 23:38:22.60 O
引き取り同居トメの事でご意見下さい。
同居始めは「私も家事をやらせて」と役割を求められたのですが、何をしてもらっても年のせいかすっきりしない仕上がりで少しずつ私が負担することが増えてきました。
それはよいのですが、最近はなんにしても面倒臭がり外出も元から少ないのがますます減り、留守を任せても電話の伝達すら面倒臭がり「本人がいないので」と切る事も始終、何もせずに1日テレビに張り付いています。
先日も国会中継を見ながら、白目剥いて寝ていたのですがこちらにしてみれば息を引き取ってしまったのかと思う程の様でした。
主人が義父の事業を引き継いだので最近まで経理もしていましたが、今ではすっかりご隠居でこのままでは近い将来痴呆になるのではと心配です。
今の生活ではかなり危険ですよね?どうしたらやる気を起こさせる事ができるのでしょうか?
客観的なご意見よろしくお願いします。

202 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 00:44:34.48 0
それ、病気じゃない?
うちの父も体がだるくなって動きたくなくなり(周りから見たらダラダラしてるだけ)
病院に行ったら腎臓やられてて、手遅れだった。
旦那さんに言って、検査してもらった方がいいかも(頭の方も)

203 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 00:44:59.84 O
>>201
それもうすでにボケきてない?
脳トレでもやらせてみては

204 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 07:28:58.90 0
彼氏両親と同居中です
風呂トイレリビングキッチンは共同でつかってます
最近私の抜け毛が気になるらしいです
まだ若いので髪が薄くなってるわけではないのですが長いので目立つみたい
なので風呂とか洗面所は使ったあと自分でまずチェックして彼氏にもチェックしてもらってリビングやトイレなどではシャワーキャップをかぶって生活してます
なんか汚物みたいな扱いだなぁと思った

205 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 08:29:30.78 0
>>204
いや、家族の髪の毛でも、床などに落ちてる髪の毛はだらしなく感じるものだから、他人のしかも長い髪の毛は余計に気になるんだと思うよ。
汚物じゃなくて、一緒に暮らすうえで、落ちてる髪の毛は気がついた都度、拾って捨てるのがマナーと同居者に対する思いやりだと思う。だから、あなたが頑張ってチェックしてるのは、とても良いことなんだよ。気を使えてる人だと、ちゃんと気がついてくれてるといいね。

206 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 09:18:49.42 0
>>205
そうですね、、私は感情的すぎるかも
シャワーキャップ生活と小言でストレスたまってたけど少し落ち着きました
こんなこと誰にも言えないので優しさが身に染みます
ありがとうございます

207 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 10:08:40.87 O
>206
いやシャワーキャップ生活はおかしいよどう考えてもw
毛が気になるなら掃除すればいい話
視界に入ったら拾えば問題ない
シャワーキャップとか誰が言い出したのwwwwなめられすぎ
彼氏の親と同居なんてなめられる以外無いとは思うけど…

208 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 10:35:27.75 0
普通に髪の毛をゴムやシュシュでまとめとけば?
まとめてるんだからボロボロ落ちないでしょ

209 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 11:09:37.89 0
リビングだけじゃなくて、寝室とかも結構たまるよ。
たまったのが服とか靴下にくっついてて落ちたりするんじゃない?
長いまま降ろしておかないで、きっちりまとめて見た目もスッキリさせるとかでも
印象違うんでない?

210 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 11:10:22.05 O
>>202、203さんレスありがとうございます
年のせいかたまに?となる場もあるのですが、自分の身の回り等は問題なく過ごしています。
私が心配なのはもしかすると何もしないのは反抗心からじゃないかと…。
あれこれ私が先回りして、しなくていいとしてしまうのが「楽」ではなく「必要とされていない」と感じてるのかも知れないと思い付き、だったらやらないわとなっているのかなと。
家事をしてほしいとは思えなく、しかし痴呆とかも困るので色々な趣味など勧めるのですが「今更面倒」「人付き合いは面倒」と頑なに拒否されます。
私も在宅で仕事をしており、日中殆んど一緒で正直しんどいです。
少しでも何かやる気が出てくれたらと思うのですが八方塞がりお手上げの状態です。携帯からの長文で失礼しました。

211 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 11:21:32.00 0
>>210
一家に2人主婦はいらない・・という言葉が浮かびました。
あなたが家をでて仕事をするか、たまには旅行にいくとかして
家事を全部お任せするのが一番良い方法かと

212 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 11:22:02.89 0
>>210
それもありそう〜
うちでも、自分がやったことをトメがいちいち直してたりすると
じゃあそちらに任せますと次第にやらなくなった。
嫁側だと、気遣って役割分担になるけど
年寄り側だともう完全にふてくされるか隠居気分で何もしなくなるね。

うちもちょっとした在宅仕事だけど、納期が近い時期は忙しいオーラ出して
リビングを陣取る。ピリピリした雰囲気を出してるつもりはないんだけど
自然と家事をやってくれて自然と自室にこもったり出掛けたりしてくれる。

213 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 12:04:54.78 O
>>211さん、全て任せるなんて恐ろしくてできません。
掃除機はかけずにモップで埃を撒き散らすだけ、雑巾はビシャビシャでなでるだけ。
食事作りは面倒でやりたくない、食器洗いはヌルヌルで汚いまま。お風呂も水垢だらけに。
トメ宅なら仕方ないと諦めますが、主人と建てたこの家でされるなんて嫌すぎます。


214 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 12:25:36.13 0
せっかくお姑さんいるんだから家はお任せして仕事に出たほうがいいよ。
もちろん主婦は1000万の価値があるんだから夫婦の収入から賃金もある程度収めてね。
子どもができたらお任せもできるし、家事や人付き合いなど教われるし損がないよね。


215 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 12:41:21.15 0
>>214
雑巾ビシャビシャ、食器はヌルヌルでまともに出来ない人に
教わることがあるなんてw

216 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 12:55:39.60 0
>>204
旦那両親でなくて彼氏両親?
親の家で同棲なんて珍しいね。だらしのない子と思われているかも。
一つ良くない印象を持つとその人の些細な傷が目につく、それが他人と暮らすと
言う事。血の繋がってそこで育った人間は生活習慣も同じだしお互い慣れている
から気にならない事でも揉め事に繋がる。
結婚したいなら独立する準備した方がいいかもね。

217 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 13:09:50.29 O
>>212さん、お互いに気遣いしながら相手の立場で配慮できればよいのですけどね。
私がもっと寛大になれれば少しは気持ちが違うのかなとも思います。

218 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 13:15:24.37 O
>>214さん、在宅仕事は義実家事業のものです。私にはお給料というお給料もありません。
主人との合算での生活費でやりくりさせてもらっています。
家事を習うことはありませんし、育児に至っては子供はおりますが面倒なので作りおきの食事を並べる事すらないですね。
子供と遊ぶのすら面倒だと言われます。

219 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 17:17:22.22 O
完全同居。トメは家事ができず、しかもメシマズ。子離れできず主人を「ぼうや」と呼ぶ。本人曰わく冗談らしいが、気持ち悪い。ウトはDV男・人格障害の傾向あり。誰もいない時に、ネチネチ嫌み・両親の悪口を言ってくる。ウトには早く逝ってほしい。

220 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 17:24:02.51 0
>>219
食事分けて自分たちの分は自分たちで作ればのに。家事だって洗濯や食事を
自分たちですれば後は共用部だけの問題だから手分けすれば?
別居できないならの話だけどね。

221 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 18:11:24.32 O
219です。家事はできる限りやっています。
しかし、食事は一緒なので、トメ作のマズ料理も食卓にあがり、食べろ食べろ祭り。掃除したすぐそばから、食べこぼし、ゴミもゴミ箱に捨てる行為なく放置。
掃除できないというか、不衛生。トイレ後手洗わなかったり。年齢重ねると衛生面はどうでもよくなるのかな?




222 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 18:51:45.46 0
じゃ別居すれば?元気なうちでないと別居できないよ。
相手の同意がなくても拘束権はないから夫婦が納得すれば引越しして
しまえばいい。

223 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 19:17:22.25 0
フラッと別居できたら悩まないっつーの。 気軽に言うなよ。

224 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 20:40:14.56 0
まっったく一緒だw


225 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 21:03:49.09 O
別居できたらどんなにいいか。ウトなんか、同居する前めちゃめちゃいい人だと思ってた。同居してすぐに、涙ながらにトメに、ウトDVの話されたとき、なんかもう…。

226 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 21:41:04.33 0
ちょっと愚痴こぼした位ですぐ別居しろって言うやつなんなの?
別居出来るならこんなスレにおらんわ。
ここでくらい愚痴ってもいいじゃまいか。
てか、釣られた?w

227 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 22:32:02.78 0
イクジイ流行ってるしちょっとうらやましいかもw

228 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 22:53:37.42 0
どんなに関係が良くても、全然嫌いなんかじゃなくても完全同居はやっぱりキツイ。
掃除をあまりしないから台所は汚いし、何よりいつ出かけたとか、いつ帰ってきたとか、どこ行くのー?とか、挨拶みたいなもんだと分かってはいるけど、もー、マジでうざい!!!!どこでもいいだろうが!

すごく好きなはずなのに、あータヒんでくれたら楽だなぁ…とか思ってしまっている自分がすごく嫌だし、なんならもう自分がタヒんだ方が楽じゃないかとかまで思ってきてて怖い。絶対にしないけど。

229 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 03:59:17.32 I
自分も同じ
なんとなく 早くタヒんでくれれば…って思っちゃう

嫁にそんなふうに思われてまで 同居するメリットってなんなんだろー
歳を取れば 分かるのかなー
夫婦2人で好きなように暮らしたほうが楽しいと思うんだけど

230 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 06:32:54.68 O
同居の辛さは想像以上だった。実親ならなんでも言えるけど、義両親はできない。「なんでも言ってね」という言葉の裏に隠された意味が怖い。

231 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 10:20:05.57 0
>>228
全く同意。
自分が聞かれるのも嫌だし、○○行ってきますとか言われるのも嫌。
勝手に行けよって思っちゃう。

232 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 10:37:56.18 0
>>231
あー一緒だ。良かった…
本当に嫌で一度旦那に言ったら「え?そう!?別に詮索の意味で聞いてるんじゃないし…」だと。
じゃあ世の中の同居嫁にいちいち聞かれたりするのが嬉しいです!ってヤツいたら連れてこいよときれてしまったよね。
同時になんか悲しくなった。

あとうちは玄関向かうのに必ず義父母がくつろいだりしてる部屋の前通るんだけど、出かけるときに孫ちゃんを見せなきゃな空気がほんっっっっとめんどくさい!!
いってらっしゃーい、どこいくのー☆ってクッソうぜー
誰の視線も空気も気にせず出かける事の出来たあの頃に戻りたい。最近は聞かれたくなさ過ぎて出かけなくなってきて、買い物すら義母のいない時にコソコソ行ってる。馬鹿みたい。

233 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 11:06:34.48 0
別居したいという話の時、
「同居ってすっごく大変なんだよ」
と言うと決まって
「うん、だからって楽なほうに逃げるの?」
という旦那。

そんなら自分もお婿さんで10年同居生活してから
同じセリフ言ってみろ。

234 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 11:49:50.18 0
>>233
この場合の「逃げるの?」の意味がわからないw

自分が何か迷惑をかけて謝罪もせずに距離をとったなら
逃げてる!と言うのが適切だろうけど
この場合ちょっと使いどころ違うよね?w

こうやってナナメ上に返されるのが一番イラっとくる
233夫みたいな人にはどういう風に言うのがいいんだろうね
言い方悪いけど、一緒にいると疲れそうな旦那さんだね…


235 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 12:17:02.73 0
>>233
失礼だけどムカつく言い方の旦那ですね。
苦労には必要なものと必要でないものがある。
自分は今は別居が決まったからいいけど、義父母には家事も人付き合いも勉強になる事は一つも無かったよ。
あえて言うなら美父母が出かけてる間にやる家事が早くなったことと、
トメが料理嫌いだから料理の腕があがったことは良かったと思う。

236 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 12:21:24.65 O
まあ「逃げる」事に間違いはないんだけど、意味が全く違うよね。
逃げずにふんばるべき場合ならラクな方へ流れるなって言えるけどさあ…

237 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 12:45:15.86 O
>>233
自己紹介なんだろうね。
233旦那が一番現状から逃げていて、一番楽な方に流れているんだよ。
別居したいって言えば、自分の両親がガッカリしちゃうもんね。
嫁と両親に挟まれて、辛いよね。
でも嫁さえ我慢すれば、同居し続けられるし、自分はいつまでも可愛い息子ちゃんでいられる。
嫁が胃潰瘍になろうがストレスで禿げようが、嫁だけが我慢して、両親の奴隷でいてくれたら全て丸く収まるもんね。
いつまでも子どもでいたい卑怯者。

238 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 13:14:22.74 0
>>233
どういった理由で同居してるのか分からないけど、見方を変えればあんたも楽な方に逃げてるんだろうがと言ってやりたい。
ごめんね、人様の旦那なのに。

239 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 13:17:45.10 0
語るに落ちるってやつだなw
自分の実親と同居=嫁に我慢させるって前提ってことだよ。

240 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 13:35:13.01 O

俺を愛してるならお前が我慢しろよ
って訳ですな


241 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 14:10:21.19 O
あなたは楽よね!
自分の親!自分の実家!自分の地元!
そりゃあ楽だわ!
と夫にいったことがある。
同居して精神的に窮屈でがんじがらめの生活なんて、「同居=正しいこと」「別居=悪いこと」みたいな奴には想像つかない世界だとおもう。


242 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 17:15:37.79 O
文才無いです。
携帯からなので改行おかしかったらすみません。
客観的に見た意見を聞かせて下さい。

両親と兄と4人暮らしで結婚まで実家暮らしでした。
私が結婚した時、兄はまだ独身実家暮らし。
私は県外で旦那の社宅暮らし。

両親・兄が結婚した時の為にと2階をプチ2世帯に改装。
兄・結婚、同居拒否、アパート暮らし。
両親・無駄に家賃払うなら家建てろ→家賃と同じ額のローンになるように700万円頭金出す→兄家建てる。
旦那・会社倒産→転職→実家2階空いてる→ますおさん生活開始→現在10年目。
兄・不景気→給料ダウン→ローンきつきつ→両親毎月5万援助。

兄の為にと親が作ったプチ2世帯住宅、家賃の名目ではないけど毎月5万円光熱費として渡してます。
兄用の2世帯を空き家にしておくより私たちは家賃分、両親は光熱費分、お互いメリットはあると思うのですが、5万では少ないですか?



243 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 17:19:51.35 0
>5万では少ないですか?

広さや設備にもよるしその周辺の家賃の相場が分からないと答えられる人は
居ないよ。それに少ないかどうかは親や兄と相談して決める事。人間関係や
将来の遺産分け、親の介護なんて色々要素があるから。これだけの情報で
答えはでない。

244 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 17:28:23.37 O
連続すみません。

兄は○家の人間、嫁や孫にひもじい思いをさせては恥だから援助して当たり前。
旦那実家は息子が嫁の実家に世話になってるのに何もしない。
お前もちゃんとして貰え。

兄の為に作った2世帯を空き家にしておくよりメリットあるだろうし、親は光熱費等私達が居ることで浮いてるし、援助されまくりの兄を横目で見てると、住まわせて貰ってると思わないのですが…。
やはり家賃も払って初めて世話になってないと言い切れるのでしょうか?

同居の皆さんはいくらくらい負担されてますか?

245 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 17:39:33.96 O
すみませんリロードしてませんでした。

家賃相場は2LDKの大東建託が7万円くらいです。

生前贈与とかしてないので、両親死亡したらこの家も含めて兄ときっちり折半でしょうね。
兄は介護はしないと言い切ってます。
このままここにいて両親弱って来たら必然的に私に介護のお鉢が回ってくるでしょう。
だから親が元気なうちに出て行くつもりです。

最近、余りに住まわせてやってる、○家の人間じゃないのに面倒見る義理はない。と嫌みを言うので…子どもの学校の区切りがいいところまでと我慢しているところです。


246 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 17:49:53.32 0
じゃあ、実際その5万で実家を出て家賃・光熱費はては食費までを賄えるのか?
と問われたらそうじゃないよね
その5万円で賄えない分は世話になってると自覚した方がいいかも

247 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 18:22:03.44 O
ここがアパートだとしたら5万円じゃ暮らせないのは自覚しています。
出て行く準備をしつつ我慢してここに居ますが、世の中の同居家族の方々の相場が、一体いくらくらいなのか知りたくなって質問させて頂きました。

両親だけで暮らしても光熱費も固定資産税も居る訳で…。

兄の理屈では私達は、家賃7万10年浮いて840万。
自分たちに出した700万の頭金より多く貰った事になるんだそうです。
だから家を建てろと建てさせた親が、毎月5万の援助も当たり前なんだそうです。
私の僻み根性で冷静になれなくなってきました。

世話になってる現実は受け止めようと思います。


248 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 19:06:34.91 0
>>233
同じ事いわれた。だから
「逃げるって何?
1階から3階に荷物を運ぶのに、一旦5階まで持って上がってから、
改めて3階に下ろす、なんてバカバカしい手間が必要?
1階から直で3階に荷物運ぶのを『逃げ』だなんて言わないよ。
あんたよあんたの親 だ け に都合のいい同居を、なに正当化してんの?」
そういってそのまま実家に帰った。
半月後、ダンナはアパート探して迎えに来たよ。

249 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 19:22:13.49 0
娘といい兄といい両親は子供の教育2人ともしくじったな。
兄が結婚した後で別居したいは当然として、援助だけは受けてるのは
間違ってる。妹は寄生だけして都合が悪くなれば親捨てて出て行く気。
両方とも依存心とスネかじりだけは一人前で独立心が足りない。

250 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 20:07:02.06 0
育て方ってか子供に変に甘い親だとは思う

そもそも兄が結婚する前に2世帯に改築するあたりでダメ
このスレでも「やってはいけない2世帯」スレでも結婚前に勝手に改築する親は要注意となってる
それで兄に同居拒否されても自業自得だと思う

あなたも5万円で家賃光熱費なんて賃貸なら足りるわけないとわかってるようだ

5万で少ないかっていうより
いっそマスオどころか養子になるくらいの覚悟決めたらいいと思う


251 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 20:08:38.13 0
この兄妹はどちらか片方だけが良い思いをするのが許せないんだろうなあ
兄妹で骨までしゃぶりつくして親の老後資金が無くなったらすたこらさっさと退散
残された親は「こんな筈じゃなかった」と落胆
何も言わずに出し続ける親も問題だけどね…

252 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 20:15:42.35 0
だね。245自身が経済的に得する間は居て介護したくないから年取るまでに
出て行く宣言してるもの。酷い娘を持ったもんだ。
兄の住宅援助は甘いけど遺産分与の時にその分考慮すればいいし、同居の
義務もないから別居は全然道義には外れないけど、居候が捨てて出るのは
ずるいよね。

253 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 20:25:55.53 O
いや普通に骨肉の争いケースでしょ。
これだけ甘い汁を吸ってきてる人間が、遺産は考慮しますなんてありえないわ。
もうさ、親は土地屋敷処分して二人でケアホームに入った方が幸せに余生を暮らせるよ。


254 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 20:28:43.81 0
>>253
確かにそれが一番言い手だね。
息子の援助する必要もないけど、捨てていく宣言する娘夫婦を養い続けなきゃ
いけない義理もない。同居や介護は断ってもいい義理だけど断るなら援助だけ
受けちゃいけないよね。

255 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 20:46:44.21 0
同居のさいに出す一般的な金額にこだわってるみたいだけど
親世帯に全部出してもらってる人もいれば
子世帯が食費・光熱費を負担してる例もあるし
それこそ親の老後資金や子世帯の収入によりけりで
ピンからキリでこれっていう金額は無いと思うんだけど





256 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 20:55:41.16 0
これって金額は無いけど、ちゃんと収入ある大人が何から何まで親がかりでいいわけはなかろう
適正価格ってあると思うよ。

257 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 20:56:44.79 O
出す方も出す方、貰う方も貰う方
まさにこの親にこの子ありでしょうね
親が死んだらどうするの?
経済的に自立できないようにするのも、毒親の一種だよ
嫌み言われて嫌だと思うなら自立しなよ
兄もあなたも恥ずかしいと思わなきゃ


258 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 21:05:07.05 O
嫁に来る前に旦那が建てた新築一戸建ては純和風建築。現在、姑と同居生活。
暖かいのは普段過ごす茶の間のみ。廊下、風呂、トイレ、台所、どこに行っても寒い。
ご飯の準備、食事も前もってストーブつけておかないと凍える。
最近寒いから、台所のストーブは室温5度スタート。
早く別居なり転勤なりして、不便で身体に悪いこのうちから出たい。暖かい家に住みたい。

259 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 21:30:37.10 O
築30年のプチ2世帯。
ユニットバスにミニキッチンの安アパートのつもりだと思い、空き家にしとくより良いだろうからと住む事にしたんです。
社宅に住んでた時の光熱費は3万で納まってましたし、両親に負担をかけてるつもりはありませんでした。両親分の光熱費も賄えてるんだから両親にも特な話しと思ってました。
介護にしても私は嫁に行った人間で○家の人間じゃないって言ってる両親ですから、たっぷりお金つぎ込んだ○家の長男にして貰えば良いですし。
このままここに住み続けても、両親介護して死んだ後には自分の相続分半分よこせと兄が土地の評価額の半分を請求してくるであろう事は想像できますし。
親には家売ってホームに入るよう以前から進めてます。


260 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 21:40:03.11 0
>>259
兄を非難するけど、5万と家の援助の分が兄の負債だけど、259一家養う
金の方が5万円引いてもまだ高いのでは?
親が勝手に独走したリフォーム分は兄にかぶせるのはおかしいし。実際に
住んだで恩恵にあずかった人になら分かるけど。まして兄は住んでないし
自分が住んで汚くした家に兄が住んで後はマル投げって勝手だと思う。


261 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 21:49:30.16 O
子どもの学校の関係でグズグズ同居していましたが、自立は可能です。
自立しているつもりでいました。
空き家に住んでやって親世帯分も光熱費払ってやってる気でいました。
この親は○家の人間じゃない私がいくら払えば満足するのかと思って聞いてみました。
賃相場7万+光熱費と言うなら全然足りませんね。

来年家を建てる予定で動いていますが、今年中にできるように急ごうと思います。

262 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 21:53:50.67 0
自分達1軒分の光熱費が3万の時に2軒分の光熱費が5万ってどんな計算?
自立は可能なのに親のスネかじっていたなんて、無理で仕方なしに世話になって
いたよりもっと身勝手だし、それで親の老後は知りませんって・・・・・。

263 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 21:59:49.62 O
なんかだいぶ厳しい意見が多い気がするが…
二世帯の一世帯ぶんを仮に貸し出したとしてよほど立地がいいとかじゃなきゃ入居者なんかいないだろう。
光熱費もまさかひと世帯五万も使うわけないんだから実質残りは家賃てことでしょ。
他の家計(食費等)はもちろん個別にだしてるんじゃないの?
自分は援助してもらって当然、家賃換算の話をするような兄と、そういう状態で実の娘夫婦を居候扱いする親のほうがどうかと思うけどな。
自分が親の立場だったらありえないなと思うし、実の娘で同居だから介護して当然とも思わないけど…

なんか擁護乙と言われそうだけど。

264 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 22:16:53.46 O
毎月明細確認してますがだいたい電気2 ガス0.5水道1 くらいです。

固定電話は使いませんが0.4です。
5万で納まりませんか?
新聞とかNHKとかも入れますか?
あと何か加算してないものありますか?


265 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 22:21:05.90 0
>新聞とかNHKとかも入れますか?

自分たちはテレビみないの?新聞は読まないの?考えたら分かりそうなもの
だけど。新聞やテレビ見てるなら当然払うべきでしょう。共用してるなら半分
そうでないなら、自分たちの分。
当然、食事は全て別会計で食費も日用品も世話になってないね?なっていたら
その分も払うべき。一緒に買い物に言っても財布出してる?

266 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 22:53:25.82 O
>>263さんのレスが今の私の気持ちです。
NHKは私達が居なくても払って来たものですし、半分払ったとしても足りませんか?新聞は私家は要る時はコンビニで買います。

バス・トイレ・キッチン別なので食料援助も育児の援助も受けてません。
たまにくれると言う物も、後でしてやったと言われるのが嫌で一切受け取りません。
アパートに住んでるつもりで、割り切っているので行き来もあまりしません。

親とうまくいっていたなら、ずっと住み続けて介護して家を相続して、その頃には築50年、建て替えて…などと思ってましたが、このまま行けば奴隷乙状態だと思って、出て行く事に決めました。

その前に1年くらい、親が満足するだけのお金を毎月払ってやろうかと思って聞いてみたのですが…。

267 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 22:58:03.74 0
払って「やろう」って・・・・凄くえらそうな言い方だね。
居間までは10年も涙金しか払わすに世話になっておいて。

それに介護だって最初する気がないから逃げると書いていたのにいつの間にか
する気だったと摩り替えている。
そういえは同居の理由も旦那の失業で転がり込んだって最初のレスにあったけ。
それで自立できるとか、家建てる力があるとか何時の間に設定変えてるの?

中身変わった?

268 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 23:09:56.40 0
自分が出す金になると、やたら細かいね。新聞やNHKの数千円とか。
でもって世話になる時はどんぶり。それも自分に有利なように都合よく計算して。
セコケチって言われたことない?

269 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 23:10:24.51 0
うざい親と同居して利点ゼロなんてありえないし。
親が5万で納得してるなら別にいいのでは?
みんな厳しいね。

お兄さんのことは諦めて、
新しいマイホームの事でも考えて明るく
再出発頑張ってね。

270 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 23:18:25.64 0
住んで「やって」、払って「やって」みたいな言い方
私も気になる。
自分の親にそんな言い方しないといけないほど関係悪いなら
さっさとアパートに引っ越せば?
住んでる家を建て替える場合だってみんなアパート借りるでしょ。

子供の学校がとか言ってるけど、
同じ学区内にアパートぐらいあるでしょ。

271 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 23:25:26.55 0
厳しいねって言ってる人達は相談者のレス読んでる?
住まわせて貰ってる、自分たちより多く援助されてる、って愚痴愚痴言ってくる実兄に
自分達は世話になってないって言い切るのに5万じゃ少ないですか?って聞いてるから
ここの住人があれこれ詳細聞いてるんだと思うよ

>>244の下から二行目にも
>やはり家賃も払って初めて世話になってないと言い切れるのでしょうか?
って書いてあるし

272 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 23:51:07.62 0
普通の親子ならこういう関係だと「お互いに助かるね」ということになると思うのだけど
親も親なら子も子だなという感じ。

>兄の理屈では私達は、家賃7万10年浮いて840万。
>自分たちに出した700万の頭金より多く貰った事になるんだそうです。

これはお兄さんだけじゃなくて、世間一般では誰もがそう考えると思うよ。
家賃が浮いてたのはまちがいないんだから。
ってか、むしろ計算が甘いw

2世帯分の光熱費実費は月に5万もかかってないとか新聞代は?とか
細かい計算してるようだから言うけど賃貸には家賃だけじゃ住めないでしょ。

敷金礼金、不動産屋の手数料でざっと家賃半年分、2年ごとの契約更新で1ヶ月分、
こう考えると、丸10年なら910万だ。
さらに10年も住んでれば普通は家賃値上げもあるし、そうそう、共益費や駐車場代金も
入ってないみたいだし、実質1000万円近くになるんじゃないの?

家を建てるそうだけど、自己資金はどれくらい?
その金額から1000万ひいてみれば?
その数字を見ても親の世話になってないというのなら頭おかしいよねww

273 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 23:56:41.06 0
トメたまには出かけてくれ〜

274 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 23:56:45.72 0
兄に五万援助で、将来に危機感を覚えた両親が
入金の増額を遠回しに要請してるのでは?

「ごめんなさい。そんなに負担だったとは
気が回らなかった、早めに新居を探します。」
で、引越しまで2万ぐらいの増額して、
速攻退去すればいい。

275 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 23:56:57.65 O
設定変えてますか?
初めからこんな気持ちで同居始めた訳じゃないし、空いてても勿体無いし、お互いメリットあるって思って住み始めたし、うまくいっていたならずっと同居してたと思ってます。
5万の内訳も光熱費は私家が払ってます。余った分は親に小遣いとして渡してます。って書き方変えたら印象違いましたか?
コトメ用に改装した、築30年のユニットバス・ミニキッチン・プチ2世帯の旦那実家に同居で、同居も介護も拒否のコトメに義両親が頭金700万援助、生活費月5万援助って逆設定なら印象違いますか?

旦那家同居の方達も世話になってると小さくなって同居してますか?
同居解消夢見て我慢して暮らしてるなら変わらないと思いましたが…。

276 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 23:57:08.11 0
>>266
うーん、金額的に5万ではちょっと少ないかなあ程度と思うよ。。
共用分(一応NHKとかも入れてね)の半額+世間の家賃相場の7割位かな。
なぜ家賃が7割位かというと、物件から考えてそれくらいじゃないと
アカの他人(少なくとも私)は入居する気にならないから。
(できれば半額)

ざっくりで
5/2+7*0.7=約7.5万、色つけて8万かなあ。

なんか、相続の時には揉めそうだねえ。

今から家賃分含めて払うって言っても拗れた関係が清算されるとも思えないので
全力で逃げるか、全力で戦うか、腹決めた方がいいように思います。

277 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 00:06:56.26 0
>>275
あまり熱くならないで。

私だってその状況で親に居候って言われたら出てくわ。
介護までしようと思ってる子にとる態度ではないよ。
金銭の問題だけじゃなく、心の問題もあるよね。

278 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 00:17:07.96 0
ここは、旦那実家に月々10万払ったりしてる人が
窮屈な生活を世話になってると小さくなって我慢して、
溜め込んだ愚痴を吐き出すところなのです。

最近までソコソコ平和に5万で嫁実家で生活してる話なので
残念ながら変わってしまうのです。

ここに書き込んでストレスを貯めるのは無意味なのです。

279 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 00:25:39.95 0
うーん…趣味の集まりで全国に若い友達が多いんで良く耳にするんだけど地方と都会の料金格差はあっても
実家暮らしの子が家に入れるのが月に5万〜8万プラスボーナス時にプレゼントとか一緒に旅行とか聞くし
別に良い子達じゃなくて、文句言ったり出て行くお金貯めてるって子でも、車出したり色々やってる。
夫婦でその金額で世話になってない(キリッ)と言われても、それぐらいで大きい顔スンナって気になっちゃうw

280 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 00:59:59.40 0
>>275
実母の性格が嫌すぎて就職早々に家を出たから
気持ちはわからんでもないんだけど、その例えは無理がありすぎるよ
親世帯の実子同居と他人である配偶者の同居話では、越えられない壁が大きすぎる

>同居解消夢見て我慢して暮らしてる

そこまで嫌な思いしてるなら、居住区の賃貸相場の金額を渡して新学期まで乗り切るか
同じ金額払うなら新学期待たずにさっさと出て行くのが精神的にいいんじゃない?
敷金礼金が発生するからその分の出費はかさむだろうけど
実子のあなたがそこまで嫌な思いしてるなら他人であるご主人はもっと嫌な思いしてるんじゃ?
そっちの話が全く出てこないから逆に気になるわ




281 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 01:01:20.75 0
確かに私も独身時代は家に5万近く入れてたわ。
妹夫婦は一時実家に住んでたけど、8万入れてた。

そう思うとたったの5万で、「〜してやってる」と上から目線なのもどうかと思うねw

ま、自立出来るんなら愚痴愚痴言ってないで、さっさと家から出たらいいよ。

282 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 01:02:17.38 O
>>277
叩かれて熱くなりましたごめんなさい。
ありがとうございます。

世間の相場や親子の間での家賃換算の計算、勉強になりました。

兄は兄、と割り切って考えてやってきましたが、給料ダウンでローンが払えないと泣きついて来た兄一家に「じゃあ、私が親に5万援助してもらって、その家のローン7万払ってそこに住むから、ここに住めば?」
と、嫌みを言った事で私家の方が10年分援助してもらってるんだからと、相続の時はそれも差し引いてから折半とか言い始めたんで…もう相続もしない、介護も同居もしない、親が弱ってすり寄って来る前に逃げようと思いました。
私家は私家、家賃分助かってるんだからとやってきましたが、援助当たり前な態度の兄一家の態度に馬鹿らしくなってしまいました。

グダグダと愚痴吐きすみませんでした。

283 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 01:03:18.76 O
旦那にしてみたらどうなのかね…

284 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 01:05:18.59 0
またなんという壮大な後だし。兄の新築の家をたった2万で取り上げて住んで
親の老後や介護まで押し付けようとしていたとは。
その案じゃ今まで兄がはらったローンも家の頭金も全部頂きになっちゃう。
そりゃ兄も怒るだろうね。身勝手なのは自分じゃない。今まで散々世話になって
これからもうまい汁吸おうとしてたんだし。

285 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 01:06:06.96 0
援助当たり前は自分の方じゃない。
これは釣りですか?プリマ希望ですかって言うぐらいに酷い。

286 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 01:12:24.80 0
>援助当たり前な態度の兄一家の態度に馬鹿らしくなってしまいました

第三者から見たら物凄く目糞鼻糞レベルなわけで…

287 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 01:20:10.62 O
嫌みで言っただけですよ。
兄の家を頂こうなんて思ってないし、そういうつもりで言ったんじゃありません。
親に頭金出して貰って家を持って、ローン払えないからって援助受けて長男だから当たり前って態度に頭に来たから、生活出来ないんなら代わってやろうかって嫌み言っただけです。


288 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 01:26:26.86 0
>>287
自分の受けた援助は棚に上げて?
自分は10年にわたって兄より実質多くの援助受けているんでしょうに。
しかも助けるだけ助けてもらって後は介護になる前に逃げ出す気だった。
兄は自分より少ない援助で親の老後も見て、自分より世話になっている妹から
嫌味言われるんだ。

兄も自分も親に依存しているけど、287の方が依存度高いし自己中で尊大。
でもって感謝もなくてしてもらって当然、都合よく自分の援助は抜いて人がもらった分
だげあげつらって比較して「してもらってない厨」。これは性質がずっと悪いよ。

289 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 01:34:35.39 0
自分のもらったお菓子は食べておいて、人のお菓子を指してお菓子もらって
ずるいと泣き喚く子供みたいなものだね。


290 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 02:03:50.62 0
とりあえずアレだ
言いたいことや気持ちは何となくわかるが、多分2ちゃんに向いてない



291 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 08:05:16.02 0
本当嫌な兄妹だよなあ。
妹は同居してやってるとか、兄は泣きついて援助してもらってるとか。
あげく介護は自分の両親なんだから義務だろうに、逃げると。壮大な釣りなのか?

うちはローンから光熱水費まで全部こっちもち。平気な顔で一銭も出さないウトメの介護なんかコトメズにやってもらうけどね。

292 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 10:21:23.84 0
>>290
それ思った。

293 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 19:12:05.15 0
ほしゅ

294 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 09:12:44.38 0
もう二度と同居は嫌だ
早く引っ越ししたい

295 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 09:19:39.35 0
>>287
確かに実親だけど、一緒に住んで楽しいかどうかは親と合うかどうかとか性格にもよるんじゃない?
兄も妹も売り言葉に買い言葉で自分に都合の良いことを思うまま言ってしまったんだろうけど、
そんなに同居を負担に感じているなら別居した方がいいと思う。
介護は将来的に子供である兄弟ですれば。

296 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 09:25:43.70 0
>>220
お気持ち察します。
今は子供はいませんが、産まれてもトメには子守りも料理も任せられないです。
本当に簡単な、お使い程度の事をやってもらうとかどうでしょう?
まとめたゴミをゴミ捨て場に持って行ってもらうとか、
チラシに丸をつけて、その分のお金を渡して買ってきてもらう、とか。

297 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 09:27:36.34 0
アンカー間違えました
>>210さんです

298 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 12:39:13.81 0
家が建ったら同居決定。義父ともしかしたら義弟が2人。7月にうちの2人目が産まれるから7人家族になるかも。周りにはお義母さんがいないだけまだ良いって言われるけどどうなんだろう?家事大変だなぁ。とりあえず生活費はキッチリ頂く。

299 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 13:35:06.27 0
>>298
それ女手ないってことはすべて298がやらないといけないんだよね
赤ん坊抱えて自分なら絶対無理

300 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 14:28:05.19 O
>>299
そうそう、>>298すべて家事しなきゃいけなくなる。
7月まで後5ヶ月なんとか逃げられないもんなの?

301 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 14:28:40.20 O
>>299
そうそう、>>298すべて家事しなきゃいけなくなる。
7月まで後5ヶ月なんとか逃げられないもんなの?

302 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 14:32:34.30 0
大事なこと((略

303 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 14:37:07.27 0
>>298
義弟がいくつかにもよるけど、トメ居てた方がマシじゃない?
それじゃ家事負担が全部自分に来るよ。

日曜のフジテレビのドラマみたいにならないことを祈る。
(タイトル分からん、イノッチ出てるやつ)
あのドラマ第二話だけ観たけど、胸糞だった。

304 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 14:45:25.75 0
義父だけならまだしも義弟はなあ…
今までは義父と義弟たちの男達世帯でやってたとしても
兄嫁さんが居たら甘えちゃうだろうしなあ
完全二世帯なら見なくて済むけど、共有スペースだと見逃せなくてついやっちゃいそう
義父&義弟達で毎月いくらかお金出させてお掃除や家事代行サービス週一ぐらいで頼んじゃえw

305 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 15:17:24.43 0
298です。書き足らずすみません。家が建つのは下が産まれて6ヶ月後位です。それでもまだ大変な時期ですよね。自分がなんでも引き受けて後で自爆するタイプだからやれる事は各自でやってもらうように言っていく!良い嫁キャンペーン終了!
女同士の揉め事は無いけど女手一つも大変ですね。

306 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 16:22:58.70 0
よく、同居の利点で「子供の面倒をみてもらえる」ってあるけど、私は出来るだけ預けたくないんだけど、それって変なのかな。
良トメさんだけど、なんか嫌。
だから「みてるよ〜」と言われるのが本当に嫌。放っておいてほしい。

307 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 16:26:55.17 0
>>306
変じゃない
私もいいトメだけど預けたくない
同居してない人にラクしてると思われるのが
シャクなのもあるかもしれない

308 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 16:38:18.39 O
>>296さん
それが面倒だそうです。ごみ捨てもしません。買い物なんてなおさら。
嫁に言われて何かをするのが嫌なのかと思っています。
あれこれと最初は手伝ってくれたのですが、任せなくなったせいだと思います。
別に自分の家の家事をするのは苦じゃないですが、最近言動、行動ともに頭が緩んできたかなーと心配になってきたのです。
ありがとうございました。

309 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 18:52:27.03 0
>>307
同じ人がいて良かった…。
なんでだろう。嫌なんだよ。衛生観念がちょっと違うし、預けてると手は楽だろうけど気持ちは全然楽じゃない。
遠ければ あずかるよー なんて言われずに済むんだろうなと思うとますます鬱。

310 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 19:33:37.56 0
>>308
もう面倒だと認めてしまってるんですね。
自分だったら相当目障りに感じてしまいます。
うちもウトと一緒でなければ出かけず一日中テレビに張り付くか寝てるかのトメで
それについてこちらから何か言ったりお願いをしたりはしていないのですが。
話すのも正直嫌です。
308さんストレスためすぎないように…。
やる気出させるいい案が思い浮かばなくてごめんなさい。

311 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 19:48:26.34 0
>>303
この版見てるとずっと家にいる上に役に立たないトメもけっこういるよw
うちもそう
それよりはいいんじゃない
イノッチのドラマ胸糞かw

312 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 19:58:18.20 O
>>310さん、
こうして誰かに聞いてもらえただけでも、少しは気が楽になります。ありがとうございました。

相手を変えようと思った所で、人を変えることなんて出来ないんですよね。
私の意識を変えるしかないけど、いくらやりがいを持たせるとは言え満足のいかない不衛生な管理では任せたくありません。
たまにこうして愚痴を吐かせてもらえる場所があるだけでいいんです。

本当は面と向かって「満足に家事も出来ない、生活費も入れない癖に人一倍飯食らってんじゃねぇよ!」と言えたらスッキリするだろうけど、家庭崩壊ですからね。
あ、つい本音が出てしまいました。

313 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 21:30:53.94 0
>>309
信頼度もあるのかな。
申し出はありがたいんだけど
目の届かないとこにいるとかえって落ち着かない。
シッターみたいに料金発生するわけでもなく
なあなあで持ちつ持たれつというのが苦手なのかも。

314 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 23:35:39.01 O


315 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 23:37:41.31 O
玄関とお風呂以外は別れてるけど下にウトメ達が居るってだけで嫌だよ。最近は顔を見るのはもちろん声が聞こえてくるだけでも心底嫌になってきた。
それなら別居すればいいじゃんてみんな思うだろうけど色々あって出来ません。

316 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 23:40:32.03 O

すみません。
sage忘れました。
ごめんなさい。

317 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 23:49:06.38 O
玄関に並んだトメの靴を見ただけで涙が出て来る。

318 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 01:11:51.00 O
3月からとうとう同居だよー。リフォーム一切無しの築70年、リビング20年。家中ギシギシ…。旦那マザコン。三歳一歳の子供達。階段絶壁だよ!あ〜嫌で嫌でたまらない…。
皆様お世話になります。

319 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 01:51:55.12 0
それ、拒否できないのかなー

320 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 07:24:20.73 0
>>318
断崖絶壁な

321 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 08:50:54.51 0
いや、昔の家によくある壁に板付けた様な階段の事だろ>階段絶壁

その状況で同居とか自殺行為でしかないよ。
似た様な状況の私が言うから間違いないww


322 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 09:04:10.93 0
どんな事情でそんなバツゲームやらなきゃならないんだ…
安い老朽化したような市営住宅の方がよっぽど安全だね

323 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 09:23:02.50 0
地震が来てみんな潰れて死ぬ

324 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 09:44:06.21 0
私昨日から風邪で寝込んでる。
夫もウトも「ずっと寝てればいいよ」とか言いながら、何をしてくれるわけでもない。
そして、こんなタイミングで子供の小学校が学級閉鎖・・・
今週いっぱい家にいることに。

そんなときこそ早く帰ってきて欲しいのに、夫は今日外食してくるそうな。
「夕飯の支度大変だろうから」という訳分からない理由で。

疑問1 夕飯は自分の分だけだと思っているのか。(ウチはウトと同居)
疑問2 こんな状態でも私が作らねばならないのか。
疑問3 支度が大変だと分かっているのなら、なぜそこに協力しようとしないのか。

そこのところを聞いてみたところ、「じいさんは簡単なものでいいよ〜」とのこと。

答え 簡単なものでもウトのために私が作れということ。

いや、実際には私は作らないけどさ。作れるような状態でもないし。

でも、この経緯をすっかり忘れて、夫の中では「結局作らなかったんだからいいじゃん」になるのが
嫌なんだよなぁ。

325 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 10:17:18.06 0
>>324
なぜはっきりと「そうじゃなくて、お前が早く帰って作るんだよ!」って言えない?
言わなきゃわかんないよ。男ってバカだから。

326 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 12:57:28.08 O
同居でなくても十分に糞旦那じゃんW


327 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 13:15:55.41 0
馬鹿だからは言い過ぎだけど、想像力には欠けてるよね
食事というものは家では母親or妻、店では店員さんによって
席に着けば自動的に運ばれるものだと思ってるんだよ
お手伝いどころか、台所にすら入ったことのない男はまだまだ多い
そういう育ち方しかしてないんだから、範疇を越えることやれっつっても無理

328 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 14:04:07.41 0
>>327
>馬鹿だからは言い過ぎだけど、想像力には欠けてるよね
>食事というものは家では母親or妻、店では店員さんによって
>席に着けば自動的に運ばれるものだと思ってるんだよ


それって馬鹿ってことだよ。

329 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 14:21:23.00 0
>>328
噴いたら眼鏡ずれたwww

330 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 14:32:05.41 O
>>328
うん、激しく同意。

331 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 14:44:03.96 O
>>306
超超超超…分かる!
私や主人がご飯食べるだけで「見ててあげる」って…
頼んでねぇからっ(怒)こっちに参加すんなっペッ

良トメなのにorz
心がささくれ立ってくるよ

332 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 15:14:13.84 0
同居した方が、金銭や時間的には楽になるのかなあ
でも、何とか踏みとどまりたい・・・・

333 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 15:17:28.40 0
>>332
少しのことでも気を使うしイライラする
精神面ではきついよ

334 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 15:19:14.31 0
>>333
レスありがとう
今、週2くらい、軽い家事とか世話しに通ってるんだ
公的サービスもちょっとだけ使ってる

お金はいろいろと掛かるけどね…
でも精神面では確かに、離れられる時間があるのはありがたいかな
もうちょっと踏ん張ってみよう

335 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 17:33:17.73 0
>324
もう間に合わないかもしれないけど、ダンナに「人数分のホカ弁(コンビニ弁当でもいいけど)買って帰ってこい」
って言えなかったの?
ダンナが直帰でも帰りが遅いなら、ウトに買い出し頼む、もしくは出前とるとか。
ベッドの中で携帯からにしてもここに書き込みできるなら出前の電話くらいできるでしょうに。

336 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 20:18:06.16 0
旦那とのコミュニケーション不足=偽親ともコミュニケーション取れない
なだろうな。
旦那にはもっと本音言った方が、あなたも楽なのに。
”なんで察しないんだよ”って怒っても無駄なのに。

337 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 21:04:58.08 O
>>328
ホントこれだと思う
男に思いやりとか察しとか求めてはいけない

338 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 21:05:55.69 O
アンカーミスった>>327に同意したかった
>>328にも同意ではあるんだけどw

339 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 21:31:27.47 O
大抵「晩飯どうする?なんかすぐ食えるもの買って買えるから、気にしないで寝てろ」ってならない?
私の知る限りではこんな家庭ばかりなんだけど。

340 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 22:26:01.17 0
ならんならん
家の夫なら妻が寝込んだら「ばあちゃんに頼め」だ
トメが死んでたら「実家のばあちゃんに頼め」って言うわ、きっと


341 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 22:54:12.05 0
>>339
うちの父はならなかった
「簡単なものでいいよ」とか言うクズwww

342 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 23:09:45.83 0
インフルエンザでフラフラだったときにウトに食事は何でもいいわって言われたこと思い出した。


343 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 23:35:45.16 O
そうなのかー、自分含め周りも恵まれてるのね。

344 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 23:40:29.80 0
母が倒れて緊急入院になった晩
父は開口一番「飯はどうする気や」

無事退院後の開口一番「今まで粗食に耐えさせおってからに」
(仕方がなく料理あんま得意じゃないけど私が早退してご飯作ってた)

父親なんてそんなもん

345 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 23:42:28.21 0
>>343
都会はまだいいのかもね
田舎はてんでダメ、327みたいなのばっか

346 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 00:01:56.22 O
>>345
え、明るい農村地帯なんだけど

347 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 00:15:06.73 O
>>318だけどレスありがとう!
階段絶壁は正に崖みたいだよ!ウトが亡くなりトメが旦那依存になった。だから3月から同居に…
絶対嫌だと毎晩泣いて喧嘩したが、旦那給料ではキツキツの生活だったし仕方なく承諾。
今日旦那休みで義家行ったが家の中で息が白い…。子供らガクガク。
あー嫌だ鬱になりそうだ。

348 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 00:16:38.28 O
嫌なら行くな
後悔は目に見えてる

349 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 01:53:19.46 0
>>347
それ売って市営とか県営住宅借りた方が良い気がする
トメ同居はしょうがないとしてだけど

350 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 02:20:45.90 0
うちも豪雪地帯のボロ家で同居だよ
寒くて雪凄くて嫌になるわ
たまに遊びに来るコトメにまで「家リフォームしないの?」とか言われる始末・・・
リフォームに大金かけてまでしてこんな豪雪地帯に住みたくないんだけど!

351 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 03:16:48.18 0
>>349
私もそれがいいと思うなあ
>>318さんだけが我慢する同居じゃなくて、みんなが少しずつ譲渡する同居にしないと
しわ寄せが318さんにだけきちゃって苦しくなるよ

352 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 04:48:15.57 O
戦前生まれの実母は干渉なんて一切しない。
60歳代義母はアホほど干渉する。

こっちは40歳手前の一個人なのに、旦那、私共々に過干渉(子無し)。
旦那に自由がないと言うと大袈裟に捉えすぎて、まるで監獄にでもいる気分なのか?と言う。バカか。
ゴミ一つの出し方に小言を言う、料理するのに鍋を出すとそれはこの料理には向かないからと片付けられ義母の思い通りの鍋を出す、他諸々…。

大袈裟な自由じゃなく、息を吸って吐く、そんな日常の当たり前の自由がないと言ってんだよ。

同居システムなんてなくなればいいのに。

353 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 06:10:31.90 O
>>352
過干渉というより支配欲が強くあるように見える。
だけど戦前とかは関係ないよ、家は逆だもの。
戦前生まれの義母は過干渉、戦後生まれの実母は一切干渉しないよ。


354 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 09:38:21.33 0
同居予定ですがテレビで最近やってるイクジイってあんなにいいものなんですか?

355 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 10:00:41.39 0
人による。
かなりの高確率で「子供を使ったジジイ接待」だけど。

356 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 10:07:41.25 O
>>347
旦那の給料が低いせいで我慢ならせめて347の両親と同居したいよなw
てか金ないのになぜ2人もこしらえたのかw
階段絶壁はあとあと苦労するよ
私も実家に急な階段あったけど小さいうちは上り下りする間必ず母が付き添いしてもらってた
付き添いないと足短いから怖くて上り下り無理w
病気でフラフラで踏み外して落ちる→救急車のお世話に

>>354
自分の子供の育児もろくにやらなかったジジイに触らせるなんて考えられないわ
講習受けてようがなんだろうが不安で仕方ない
子供の躾とか甘やかしで絶対gdgdになるし

357 :352:2012/02/02(木) 10:41:27.71 O
>>353
本当そうだ。
戦前戦後生まれの方に偏見を持ち、申し訳なかった。一人一人の性格によるんだね。
性格や波長が合うかどうかとかね。

358 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 11:52:57.47 0
>>354
敵側のジジイというか相手の親のことを敵だと刷り込む。
ウヨサヨの思想とか差別とか吹き込む。
「昔はこれが普通」という名の虐待。

359 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 16:21:27.64 0
子供扱いの過干渉
リンゴの皮むき程度の軽いことでも「やってあげようか?」
外出中に天気が悪くなれば「早く帰って来なさい」とメール。
この時期は雪が降った翌朝に私たち夫婦の車の雪おろしがしてある。
(ウトメの車はそのままなのでついでという感じでもない)
旦那に言っても「心配してくれてるのに」と理解できない様子。

360 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 16:36:34.95 O
家族という便利な言葉だけで、結局は親離れ子離れできてないだけなんだよね。


361 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 20:26:58.32 0
ホントそう。
今ですら夫と私の会話に入ってくるし、自分が知らない事があるのが耐えられないという感じ。
子供との会話ですら夫がらみの話になると食いついてくる。
さっきも早く帰るよメールが来たのを子供に教えてたら、「いつもは〜…」とか。
そんなの別にアピールされなくても知ってますから。

362 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 21:02:39.09 O
>>356
年末にリストラされたんだよ…泣

363 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 21:55:23.68 O
いつまでもお母さんでいたいんだよねぇ、きっと。
息子ちゃんも含め、孫までも。
だけど主婦は面倒だから嫁に丸投げ。
母親であることが最後の砦みたい。

364 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 00:31:37.26 0
義兄夫婦(実家近くで賃貸子3カ月)に許可を得て義実家で同居をはじめた
1カ月もたたないうちに やっぱり自分が長男だから出てほしい
実家に行っても私達家族(子1歳)がいると実家という感じがしない
兄嫁も 長男の嫁と言う立場がない とか色々義母を通じて言ってきた。
でも会っても直接は言ってこない。
結局 自分達が実家にはいりたいらしく、ほんとはしばらくしたら実家に入ろうと思ってた。
だとか、自分達だけの生活で手助けがないと2人目が考えられないとか
そのまま実家で生活するのなら自分達は別に家を建てるから私達が家を継ぐ。
そういうつもりでないのなら出ていってくれ、出て行くのなら早めに。と条件も出してきた。
早めにという理由は、兄嫁が同居した時に私と比べられるのがいやだからとか。

自分達的には良ウトメ、コトメで仲良く楽しく暮らしていたので、家を継いで墓の世話までしてもいいと思った
が。そこまで言ってくるって事は、長男は俺、家を継ぐのも俺。っておもってるのだろと思い、
ぐだぐだ義母経由でいってくるのがうざくなり、同居ももともと何年かのつもりだったので自分達から話し合いの場をもって
同居1年で義実家を出ました。
その10日後に義兄かぞくが実家に入り4年目。
そして年内近くに自分達の家を建てる。どういうこと?
家継ぐんじゃなかったの?子育てが楽になるまでの期間限定?
実家にいると、金銭的にも少し自分達だけの生活よりは楽だから?
腹立つ。継いでやればよかった。

365 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 08:26:25.97 0
>>364
スレチ

366 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 08:29:44.75 0
あ、よく考えたら「同居のこと」だからスレチでもないか。
でもここには同居マンセーいないから誰も共感してあげられない気がするけど。

367 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 09:41:21.97 O
>>364
他人事ながら胸糞悪いね

368 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 11:40:08.15 0
知り合い夫婦が定年で実家に帰ってきた。
最初は、母親が息子の方に愚痴を言っていたんだけど、
息子が
「いい加減にしろよ。もうこっちに任せてくれ」
と返したら、息子への愚痴が嫁に向かって
食べ物の味付けから始まってねちねち言うんだそうだ。
姑「あの子は優しい子だった。でも結婚して変わってしまった」
その話を聞いたとき思わず笑ってしまった。
息子が60歳になった母親がそれを言うかって・・・。

進学も就職後もずっと県外で別居してたから、
今から同居するのもきつそうだな〜。
嫁さんは時給700円のパートに出て、家には
あまりいないらしい。


369 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 12:02:59.44 O
>>364の家族とウトメの同居がうまくいってるのを見て欲が出たんだろうな<長男家族
家賃は浮くし、家事も育児も楽できると思っていたんでしょ
自分達もうまく行くとは限らないし、同居を実際にするのと見るとでは大違いだからね
でもいいじゃない、誰に気兼ねする事もない家族だけの生活を手に入れたんだから


370 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 12:31:55.09 0
完全同居で義両親、義祖父、私ら夫婦、子供2人。
水回り(トイレ含む)はすべて1つしかない。
嫁の居場所なんてどこにもない。
泣きたいときには布団の中で声を押し殺して泣いている。

独り言で「バカヤロー」「早くタヒね…」が増えた。

371 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 12:58:15.66 0
子供かわいそう
家にいても楽しくないだろうな

372 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 17:38:13.49 0
>>370
居場所を貰おうとするから辛いのさ
居場所を自分で作ればおK



別にその家に作れとは言ってないからね


373 :名無しさん@HOME:2012/02/04(土) 09:28:07.11 O
今日も何でもあげるのが好きなトメが、またまずい煮物を持ってきた。
前あんたのまずい料理はいらないって言ったのにうざぁー

374 :名無しさん@HOME:2012/02/04(土) 09:51:32.44 O
>>370
うちは玄関とお風呂以外は別でウトメ1階、私達夫婦と子どもは2階で自分の居場所は一応あるけど気持ち分からんでもないよ。
なんか下に居るだけで気分的に嫌だよね。
娘が2週間程入院しててウトメと離れて生活できたのは嬉しかった。
入院の看病なんてウトメとの同居に比べれば全然楽。
最近てかずっとだけど同居生活、心底いやになってきて下のジジイやババアに向かって早く死ねとかって言ってる。

375 :名無しさん@HOME:2012/02/04(土) 10:40:29.94 O
>>370
かわいそうに…
うちもリフォーム無かったし、全て一つだよ。『自分の家のように過ごしていいから』とか旦那は言うけど全て言う通りにしか出来ないし、奴隷みたい…。幸い義親のみだからまだマシかな。ただ自分の部屋は無く和室に布団敷いて寝る時だけ子供らだけとの時間…

376 :名無しさん@HOME:2012/02/04(土) 13:30:38.18 O
>>375、夫婦の寝室や子供部屋ないの?
それじゃ、義理実家に寝泊まりしてるみたいで落ち着けないよね。
「自分の家だと思ったらいい」ってそんな環境じゃ無理だよね…。

377 :名無しさん@HOME:2012/02/04(土) 16:42:08.54 0
>>375
>『自分の家のように過ごしていいから』

ってことは「本来、お前の家じゃないけどな」って事かよw
夫からしてこの認識じゃ、嫁に居場所なんてあるはずもないわな。

378 :名無しさん@HOME:2012/02/04(土) 16:53:08.35 0
てことは、当然セックスレスか

379 :名無しさん@HOME:2012/02/04(土) 18:33:12.80 O
だよな。
するのは難しいよ。
ウトメが留守の時を狙うしかないな。

380 :名無しさん@HOME:2012/02/04(土) 21:22:17.27 O
>>375だけど、和室が私らの部屋としてあるけど、古ダンスとかには義母の着物とかあるし、ベランダがあるから必ず布団干したりしにくるし、寝るとき以外はみんなの部屋みたいだよ。まだ同居したてだけど、夜の生活出来る訳ないよ!

381 :名無しさん@HOME:2012/02/04(土) 21:23:45.14 0
そういう家の旦那にとって、嫁さんて、
子供を育てて両親の介護をしてくれる女の人
というレベルなんだろうね

382 :名無しさん@HOME:2012/02/04(土) 21:25:19.11 0
>>380
同居したてなら、鉄は熱いうちに打て、だよ。
ガンガン大騒ぎしな。
近所の同居嫁なんて、1年もたたないうちに10歳くらい老けたよ

383 :名無しさん@HOME:2012/02/04(土) 21:25:26.94 O
完全同居で夜普通に出来てる人いるの?みんなレスになった?新築二世帯とかなら平気なんだろなぁ…

384 :名無しさん@HOME:2012/02/04(土) 21:33:43.50 O
>>381口ではそんなことないとかキレるけど実際ね…嫁の気持ちってわからないんだろね
>>382えぇー?ただでさえ老けてきてるのに(泣)義母ばかりと過ごすと若さ吸い取られてる気がするわ…騒ぐね…。小心者だけど若さ保ちたい

385 :名無しさん@HOME:2012/02/04(土) 21:38:12.08 0
>>384
騒ぐというのは、旦那に対してだよ
どうしてもどうしてもどうしても別居したい、と。
1年くらい念仏の様に唱えなさい
どんなに貧乏しても、市営住宅に住む事になっても、
狭い部屋で家族だけでコタツに入って鍋をつつく幸せを、
どうしても欲しいのだ、と

386 :名無しさん@HOME:2012/02/04(土) 21:43:02.70 0
絶対に別居が不可能ってことはないと思うんだが

387 :名無しさん@HOME:2012/02/04(土) 22:09:23.66 O
家のどこかにトメと糞ウトがいると思うと、おちおち旦那と仲良しできない。糞ウトは盗み聞きの常習犯だし。


388 :名無しさん@HOME:2012/02/04(土) 22:14:32.13 Q
370です。初カキコだったのでレス嬉しかったです。

>383
一応寝室はあるけど、平気で入ってくる。
ウトメが寝入ったら静かーにやってるよ。

頻度はかなり低いけど。

ジジイらは食事中のゲ○プやオ○ラは普通にするし、加齢臭ひどい。

同じ空気を吸いたくない

389 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 00:10:31.04 0
うちは玄関以外は別で二世帯に近いけど、私が夕食後に寝室に一人でいると
夫とトメが順番に呼びにくるよ。
「こっちでお茶飲まない?」「何で一人でいるの?こっちに来なよ」って、
一人で本読みたいからって断っても、何度も呼びにくる。
買い物も、一人で行こうとすると夫とウトメが付いてくる。
私の行く予定だった場所は無視され、トメの行きたい店に行き、トメが食べたい
物を皆で食べることになる。
だから買い物は平日、仕事帰りにゆっくり済ませている。
最近は孫孫孫、煩い。
仕事辞めて早く子供作れば?そしたら一緒にご飯作れるねぇ。だって。

最初同居の話が出た時は、亡き大トメが住んでたスペースが空いてるから(1DK)
そこにマイホーム資金が貯まるまで住めば?って事だった。
共働きなので平日は顔を合わせる事も無いし、干渉?うちの親はそんなタイプじゃ
ないよ〜って言われて了承したけど、いきなりベッタベタ。
このまま同居し続けそうな勢いなので、最近はマンションや新しく出来た住宅地の
パンフを取り寄せて、どこにしようかぁ〜って広げている。
(夫もウトメもだんまりw)
お金貯める迄の間と思って、ウトメに感謝して大人しくしてるけど、ここに一生
住まなきゃならないなら、良い嫁なんかしてる訳ないよ。

390 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 00:21:45.87 0
同居に義親も嫁も反対なのに
旦那がノリノリなパターンって珍しいかな?

姉が義実家と同居になりそうで悩んでる
姉、姉トメ、姉コトメ大反対
なのに姉旦那が絶対同居!とかたくなに主張
こういうときってトメが反対してるならまだ問題ないのかな

391 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 00:26:12.72 O
家族だけなら気兼ねなく生活できるのに、トメがいるってだけで自分達の建てた家なのに気が抜けない。
別居はトメが病気なり痴呆なり、どこかに世話になるか(自宅店舗なんで自宅介護は不可能、トメ夫了承済み)離婚しかない。
生活費全負担でこれは生き地獄。同居初めてから病気のデパート化。とうとう癌までなりましたよ。
もう死にたい。

392 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 03:16:53.34 0
>>390
女三人が嫌がってるって珍しいパターンかもね
でもそれだったらさすがに強行は出来ない気がするんだけど
ハイハイいずれね…でかわせない位行動力のある旦那さんなのかな

参考にはっちゃけスレ読んでみたらいいかも
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1277271802/

393 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 09:43:52.53 0
>>389
たぶん夫は「お金貯まるまで」なんて思ってないよ
本当はどうする気なのか本音を聞いた方がいい。子供ができる前に

394 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 15:20:59.16 0
>>389
それ、旦那はなし崩しにずっと同居したいって思ってるよ。
早いうちに旦那とちゃんと話を詰めておかないとまずい。

395 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 18:29:10.12 0
>>391
どういういきさつで、そんな不良債権を引き受けたんだ
生保になっても同居は無理と突っぱねるのは無理だったのか?

396 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 20:13:07.03 0
同居って夫もアレだが
実親が勧めることがあって驚くわ

私の実親なんて1回だけ数カ月同居しただけで破たんしたのに
娘には平気で勧めるんだわ
同居しなくては結婚できないのかとマジ洗脳されかけたわ
いろんなドリームは大工さんが粉砕してくれたけど
マジ危なかった

(大工さんが無茶な2階増築を、耐震性やら構造面で無理と一蹴してくれた)

397 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 20:21:41.90 0
勧めはしないけど義親と同世代だから感覚が古くて
愚痴でも吐いたら「嫁なんだから耐えろ」で終了

398 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 21:00:07.96 O
>>395さん
>>391さんじゃないけど、無理と突っ張れないケースもあるのでは?
同居に至る理由なんて、家庭の数だけありそう。
そんなに簡単には割りきれないから、こんなにも悩む嫁がいるわけだよね。

399 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 00:23:00.06 0
ビフォーアフターの二世帯ひどかったな

400 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 00:50:28.61 0
本人達が良ければ良いんじゃね?
二世帯同居は全て上手く行かない訳じゃあるまい

401 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 02:47:12.35 0
風呂と台所別々なだけでも羨ましいよ

402 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 08:56:30.48 0
家事しようとするとキレるし頼んでもこないから
引っ越してきて二ヶ月ぐらいで数えるほどしか家事やってない
自分達の部屋の掃除や洗濯ぐらいはするけどご飯なんて一回も作ったことないや
さっき久しぶりに皿洗おうとしたらチクチク言われてげんなりしたから部屋戻ってきた
お湯がでてくるまで水をためるペットボトルが違うぐらいで泣くまで追い詰めるのは意味分からん

何度目だよクソババア。もう二度としないからね

403 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 09:31:23.24 0
水をためるペットボトル・・・

404 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 09:46:36.02 0
ウチは二階建て完全同居
トメは家事しない(体が弱くて出来ないと仰るが、変なおかずは勝手に作る)
トイレでは『した』後のペーパーをポケットの中に入れて、流さない
そのペーパーをポケットの中に入れたまま、洗濯機に勝手に入れている
何にでも袋を被せる
冬季限定だがコタツの中におかずを入れて腐らせる
使った茶碗をひっくり返してその辺に置く
タオルを何十枚も持ち込む
部屋の中で何かを広げているが片付けない(体がだるくて片付けられないと仰る)
息子ちゃんと買い物して大量に食材を買ってくるが使わず結局嫁が何らかの方法で処分しなければならなくなる
アレが食べたいコレが食べたいと仰るが、作っても食べない
その上息子ちゃんに「嫁がご飯を食べさせてくれない」と訴える

そして息子ちゃんは「お袋の好きにさせてやってくれ」と嫁に丸投げ

疲れた……

405 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 09:49:54.94 0
まず病院に行かないと
認知症がかなり進んでるよ、それ

406 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 09:51:09.21 0
>>404
あなた、今日のトメスレの756さん?
その家出たら?

407 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 09:55:20.06 0
>>406
ごめん、その通り
あっちに連投するとウザがられると思って……

でも今ストレスMAXで、
誰かに聞いてもらえれば少しは落ち着くと思って……
ありがとう……
家出たいけど、金がない……

408 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 10:00:18.31 0
誰か間に立ってくれる人はいないの?
変な話このままだと姑とあなたと共倒れになるよ。
あっちのスレに書いてる人もいたけど
夫が大事なのは自分だけなんだって。
まず旦那の目を姑に向けさせないと。

409 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 10:10:55.51 0
>>408
旦那は「現状はちゃんと把握している」との一点張り
これ以上は暖簾に腕押し
デイや老人サービスは「お袋が嫌がる」からで終了
認知症が進行して徘徊してもいいの?→お前がいるだろう、管理は頼む
私が疲れる→だからって嫌がるお袋を無理矢理デイに通わせるのかでキレる
自分の両親→嫁いだんだからウチとはもう無縁、頼るな、夫のいうとおりになさい、帰ってくるなで終了

どこにも逃げ場はない

410 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 10:13:33.77 0
まずあなたが認知症の家族会みたいなところに行ってみたら?
保健センターとかかかりつけの病院で紹介してもらえると思う。
あなたの夫みたいな身内を持つ人は珍しくないから
話は聞いてもらえるよ。
逃げ場は自分で見つけないと。

411 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 10:20:36.44 I
>>409
お疲れ様です。失礼だけど旦那クソだね。あなたが居なくならないと
何も気付かないよ。実家以外に逃げ場無いの?
てか丸投げされてるんだから、あなたが思う様にして良いんじゃない?
旦那文句言える立場じゃないし、世間体気にしてるだけって感じ。
誰かのサポートないとあなたまでダメになっちゃうよ。

412 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 10:21:27.61 P
>>410
急にageだしたし、でもでもだってだし、なりすましじゃないの?

413 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 10:26:52.91 0
ageてた、ごめん!
本当に入れ忘れてた!

家族会っていう存在、知らなかった
役所にサービス申請すら行った事がなくって……

サービスって、お金かかるんだよね?
トメのデイが決まって無理に行かせるには
まず働かないとお金がない(我が家の金銭は全て旦那が握っている)
買い物もトメが買ってくるモノがあるので、私にはお金は必要ないといわれているんだ……
トメ放って働くのも怖いけど、このままじゃ自分も潰れちゃうし……

電車とか交通機関とか使えないから(金がないので)、
歩いてゆける場所にあるといいなぁ……>家族会

414 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 10:35:19.66 0
軟禁か

415 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 10:44:24.17 0
それって、単にお金を使いたくないだけなんじゃないの?
母親がどうこうじゃなくて。
夫の兄弟とか、トメの兄弟とか間に入ってくれる人はいないのかな。

416 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 10:52:27.14 0
>>415
自分、兵庫県出身
現在地 愛知県
愛知の人間は、確かにケチなのでそうかもしれない>お金使いたくない

旦那にお姉さんいるけど、遠い場所に嫁いでいる
というのか、後で旦那にお姉さんに相談してバレたらキレられて怖い
これって経済的DVだと思ってるけど、
警察に言っても「夫婦で話し合え」で帰されて、後で旦那にキレられるのも怖い
殴られる事はないけど、一番怖い時に誰も守ってくれないし
そういう事相談するのも怖い

とにかく旦那にキレられるのが、一番怖い

417 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 10:59:50.57 0
親、酷いな
でもグチグチじゃなくて本気で泣いて訴えた?
愚痴っぽいとまた大袈裟に言って〜ってとるひともいるし

418 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 11:06:28.49 0
トメとか同居とかじゃなくて、とりあえず逃げたら?
パソコンが使えるなら、地域のDV被害者の支援団体も調べられるでしょ。
とりあえず電話相談してみたらいいよ。
「DV 相談」でググったらいろいろ出てくるから。

419 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 11:10:08.11 0
にちゃんできる余裕があるならまだ大丈夫だと思うよ。
怖いと思い込んでるだけじゃないの?
案外行政の人が来たらハイハイって尾っぽふって言うこと聞きそうな男だ。
愚痴は気に来るのはいいけど、でもでもだってならチラ裏行けば?

420 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 11:10:11.73 0
>>417
我が父は戦前思考で家父長制度愛好家
母は従順な奴隷なので、父のいう事に逆らった事なし
なので助けは期待できない……

421 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 11:11:00.35 0
ごめん、そうする……
嫌な思いさせてごめん
本当にゴメン……

422 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 11:12:21.76 0
頑張れよ〜
自分を守れるのは自分だけだよ〜

423 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 11:18:28.76 0
ハードな話の後でごめん。

トメが狂言自殺未遂を起こして、トメ弟が私たちに対して激怒。
こんな鬼嫁に任せるくらいなら俺が面倒見る!と
嫌がるトメを引きずって連れ帰った。
たぶん今頃あっちは修羅場だろうけど
・・・・・・超ラッキーw
さっき、荷物を送れる分だけ送ってきた。
鍵も付け替えた。
あっちがネを上げても知らん顔している予定。
住むところがないなら市営住宅でも借りてやる。

424 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 11:20:27.37 0
>>423
狂言自殺wはするけど、同居している家から出て行くのは嫌なんだ?>トメ
ご苦労様です。

425 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 12:58:09.89 0
>>423
充分ハードですw
出来ればどんな修羅場になってるか予想をkwsk

426 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 13:16:14.64 0
トメ弟に妻子がいたら想像するだけでおそろしいな

427 :423:2012/02/06(月) 13:32:20.01 0
ハードですかwトメがいない家がすっきりしてて浮かれてます。

トメとトメ弟嫁さんは仲が良くない。
トメ母と一緒になっていびり倒していたらしいから。
そういう時代だと表面上は水に流してるけど、内面では…ねぇ。
こう書くとトメ弟嫁さんが被害者みたいだけど
年月が経って彼女も立派な糞トメに成り下がってて・・・
毒と毒とでやりあってると予想しますw

トメは家が一番好きな人で、気ままに暮らすためにはどんな手も使う。
仮病、家出未遂、虚言妄想の類を駆使して
「嫁にいびられるかわいそうなわたし」を演出してる。
それで私が周囲の人に叱られて、自分の言うことを聞くように仕向けたいらしい。
そうすることでこっちの心が離れるのがわかってない。
トメの狂言自殺をまるっと信じたトメ弟が、私を叱るのを期待してたのに
「連れて帰る!」となってトメは大暴れしてたw
夫もよせばいいのに「そんなことをしたら困ります!」とか引き止めるから
姉ちゃんを救うかっこいい俺魂に火をつけてしまいました。

今のところ何の連絡もないので、のんきに2ちゃん中。

428 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 14:10:03.30 0
橋田スガコもびっくりの修羅場になっていそうだ
トメ弟の家にライブカメラつけて欲しいw

429 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 14:53:39.87 0
うちは田舎の敷地内同居でウトメ宅の裏に私たちの家がある。
外出から帰った時に、軽トラの荷台に荷物積みっぱなしで放置してあって、
ウトメどちらも体痛めてるから辛いんだろうと下ろしておいたら
あとで助かったありがとうとすごく喜んでくれた。

それからも見かけるたびに下ろしてたけど、お礼も減って何も言われなくなり
昨日はウトメ宅から私たちの家までの進路をふさぐ形で荷物乗せた軽トラが停めてあった。
下ろしとけと言わんばかりの停め方で、気付かないフリも不可能だから下ろした。
それから1時間くらいの間にカラの軽トラが元の場所に移動してあり
以降、今まで何の言葉もナシ。
お礼強要のつもりじゃないけど、
好意でやってたから昨日の軽トラの停め方はモヤった。
旦那に言ったら「俺下ろしたときも別に何も言われないけど?」で終了。

どうでもいいことだけど書いたらスッキリした。

430 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 15:29:27.45 0
>>429 御苦労さまです〜
これからは旦那に降ろさせるか
「邪魔だから軽トラ移動してください」と連絡するか
「荷物降ろして欲しいですか?降ろして欲しければ、
やって・あ・げ・ま・す・けれど?」と連絡するってどうかしらw

431 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 15:42:58.58 0
>>429
乙です。

うちもお礼の言葉言わない。
病院まで送って行って「着きましたよ」って言ったら、「ああ、そうかい」
帰りは自力で何とかするとか言っておきながら、「帰りは迎えに来てくれるのかな?」とか。
その前にいう事があるだろうが!!って感じ。

昨日もずっと寝込んでて夕飯時に起きてきて、どうやらラーメンが食べたかったらしく
別のモノ食べてる子供に「ラーメン食べたくないかい?」とかウザイウザイ。
むかつきすぎて「ラーメン食べたいんですか?!」とかイラっとした口調で聞いたら、
「ラーメンとかいいねぇ」(いいねぇって何だ)作ってやっても「そうかい」で食う。

まるでわざとお礼言わないようにしているとしか思えない時も多々。
かといって、お礼を言わないフンガー!ってしてるとまるでこちらが心が狭いかのように思われるし。
お礼いうなんてタダで済むんだから言えばお互いに気持ちいいのにね。

432 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 15:45:46.74 0
>>431
察したらそこで試合終了ですよ…

433 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 16:32:34.14 0
お礼を言ってもらうことなんてとうの昔に諦めた。
そんなことでカリカリしてたら時間がもったいないから。
察してやることは辞めたし、どんなに困っててもできないときは断るようにして
心と体に余裕のある時しか手を出さないようにした。
夫や子供、夫の兄弟にも
「簡単に手を出したらボケのもと。自分でやるのがボケ予防」
とか言ってごまかしてる。
そうしたら、どうしても助けが必要で誰もいないと思えば
「嫁子さんに頼みがあるんだけど」と言ってくるようになったし
おかげさんで足腰元気な年寄りだ。

434 :431:2012/02/06(月) 17:53:48.92 0
>>432
安西先生w

普段は>>433の心もちでやってるんだけど、体調悪い時くらいって思ってもやっぱり普段と同じ。
もうや〜めた。耳栓買ってきちゃったから少しは察して発言聞かなくて済むかなw

435 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 18:05:13.67 0
今日も一日ラクに過ごさせてもらった
しんどいしんどい言う割に何もやらせてくれなくて手を出そうとすると噛み付いてくるしめんどくさくて困る
もうそろそろ60になるのに私に家の事教えなくて大丈夫なのか?

アレやってコレやってーって言われるのって信用されてるからだよね
適度なのは憧れる
夜になったら晩御飯用意されてるし
まだ息子の友達ぐらいの気持ちなのかもしれないw

436 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 18:22:32.38 0
旦那と三人で居る時は素直に手伝わせてくれるんだけどなぁ
生活費多目にだして毎月二万の小遣いを渡すことぐらいしか出来ない
同居したらお義母さんの負担を軽減させると意気込んで来たのに逆に負担かけてる
ダメ嫁だなぁ
旦那にも手料理作ってあげられないし負担かけっぱなしだし
嫁姑バトル系の番組みてお互いにワーワー言い合えるのは仲がいい証拠とか言ってるし
こんなに気を遣わなきゃいけない嫁なんて欲しくなかっただろうな

なんか自分が情けなくなる

437 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 18:37:16.69 0
>>436
ちょっと思ったんだけど、そのトメ本当は同居したくなかったとか?
自分の家、時にキッチンは他の人に触らせたくないタイプの人だと
同居はあまり乗り気じゃないと思うんだよね
どういう経緯で誰が言い出した同居かわからないからゲスパーだけどね

>旦那にも手料理作ってあげられないし

これは旦那さんには言った方がいいと思うよ
せっかく夫婦になったのに、旦那のために料理も家事も何もできない
これじゃまるで居候のようだし辛すぎるでしょう
中には全部やってもらってラッキーって思える人もいるかもしれないけど
あなたはそうじゃないみたいし、ちゃんと夫婦で話し合った方がいいよ

438 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 19:20:28.41 0
>>437
あ、はい
どうして分かったんだろう…
あちらの都合での同居ですがお金の為に仕方なくって感じでした
ご飯は夜しか準備してくれないのでお腹すいてもギリギリまで我慢してるような生活です
カップラーメンひとつ食べるのにもずっと監視ついててやりにくくて…
まるでパラサイトニートのような生活…

旦那にはたまにチクチクと言ってます
その度にお義母さんにきつく当たるなと言ってくれるんですが
私も気まずいわ、お義母さんもかわいそうだわで余計悪化してる気がします
もうラクな生活だな〜と思うしかないです
旦那と三人で居るときに手伝ったりたまにHPが回復してきた頃に家事を申し出て玉砕したりしながら
信頼関係をつくっていくしかないですね

439 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 20:29:21.53 0
トメ・・この時間に自分の部屋の模様替えか知らんが、
さっきから薄い隣の壁からドンガン系の衝撃音が三十分近く止まらない
耳栓もイマイチ効果なさないほど
子猫は壁際の寝床気に入って寝てたんだか、ビビってウロウロ
大体お前が出す音いちいち全部異常に大きすぎるんだよ
少しは時間も考えろや、うるせーんだよ
毎回旦那が居ない時だけ嫌がらせのようにやるんだよな〜

440 :名無しさん@HOME:2012/02/07(火) 02:57:01.89 0
>>427
ちゃんと住民票も移してあげなよ
市内なら役所窓口で済むけど、他の自治体だとそっちへも届出出さないといけないからねw

441 :名無しさん@HOME:2012/02/07(火) 08:55:43.50 0
そうそう隙作ったらまた送り返されちゃうもんね

442 :名無しさん@HOME:2012/02/07(火) 10:52:32.06 0
以前、同居の話が出た時に、小姑とか介護の問題を、明確にして欲しいって言ったら、
皆に「冷たい」と言われた。
夫も事前に話してくれれば良いのに、義実家でウトメ&コトメに囲まれて、私が
発言しにくい状態での打診だったのも腹がたった。
最後は何で嫌なんだ!ってしつこいから、
「良い条件だったら喜んで同居します。私だけが我慢すれば良いっていう状態ではできません。」
ってハッキリ断った。
夫は一時期私との離婚も考えたらしいw
職場の飲み会でぼやいたら、皆が「冷たい嫁だな〜」って言ってくれるかと思ったのに
私と同じ事を言いだしたので、考えを変えたんだって。
まぁ遅いけどね。私は離婚準備を進めているし。

443 :名無しさん@HOME:2012/02/07(火) 10:54:08.93 0
確かに冷たいね。
お互い様なのに。

444 :名無しさん@HOME:2012/02/07(火) 11:14:07.24 0
>>442 乙
闇討ちするような夫は信用できないってことになっちゃうよね。

同居はお互いさまじゃないよw
「お互いさま」って思ってお互いが思いやれる人間性ならいいけど、
少しのズレが我慢できない部分だったりして、そのうち深い溝になる。
同居する時は介護だの何だのきちんと話しておいた方が良いのは当然。
ましてや義実家と嫁ならね。
嫁と言う弱い立場ならそこのところはっきりさせておかないと、
結局、弱い立場に付け込まれたり、男は仕事で忙しいとか逃げるたり
小姑は都合がいい時だけしか顔出さないとかで「嫁」に押し付けることもありうる。
その辺や同居のメリットデメリットは、最初からはっきりさせておいた方がいいさ。

445 :名無しさん@HOME:2012/02/07(火) 11:14:15.62 O
>>442
旦那の周りがまともな人ばかりで良かったね〜
しかし離婚するのかw
良いシングルライフを!

446 :名無しさん@HOME:2012/02/07(火) 11:15:35.56 0
どこがお互い様なの?
問題を曖昧なままにして同居する位なら冷たいと言われ様と拒否した方がいいさ。


447 :名無しさん@HOME:2012/02/07(火) 11:28:33.56 0
444はマルチだね

448 :名無しさん@HOME:2012/02/07(火) 11:29:46.47 0
同居はお互い様じゃないよ
お互い望んでるならお互い様にもなるだろうけどw

449 :名無しさん@HOME:2012/02/07(火) 11:31:39.40 0
お互い様なら我慢もするけど嫁だけが我慢すればとか嫁だけが犠牲になればってのが多すぎるw
結局、恋人から配偶者になるまではいいけど、頭悪い旦那や義実家の人間が居ると
そこから昔ながらのイメージの嫁ってのにクラスチェンジされて人扱いされなくなるよね。

450 :名無しさん@HOME:2012/02/07(火) 11:35:26.59 0
俺だって我慢してお前や母さんからの愚痴聞いてんだよ
とキレられたことあったなw
何年も前のことだからどうやって納めたか忘れた

451 :名無しさん@HOME:2012/02/07(火) 11:42:58.10 0
>>442です。
二世帯住宅スレの方に書いたんだけど、誰かが勝手にこちらへ貼付けたみたいです。
レスして下さった方、ありがとうございます。

452 :名無しさん@HOME:2012/02/07(火) 12:17:14.73 0
>>451
好条件での離婚ができるよう頑張ってね

453 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 09:32:25.85 0
ウトのパンツに汚れ付いてた…
事前チェックなんてしたくないからそのまま洗濯しちゃったよorz
子供の服も一緒に洗ってるのにホント止めてくれ。

…という事は、最近何故かトイレの前に謎の水滴がある事があるんだけど、
今までは手をきちんと拭かないで出てきてるからだと思ってたけど、それもウトの仕業!?

454 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 09:57:21.05 0
>>453
●付きウトのパンツと子供の服一緒に洗うって、洗濯機が一緒って事
じゃなくて、一緒に回したって事?
洗剤・水道代なんて安いものだ、別々に洗った方が精神的にも良いかと。

455 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 11:24:47.32 0
同居になって、賑やかだし貯金は出来るし旦那は気が楽そうだから私も嬉しいし、義両親も本当に気を遣ってくれるから良い事尽くめ。

でも若干レス傾向になってしまった。
義両親が気になって致せない。
ラブホ行くほどの熱意も無い。
同居すれば金銭的に余裕が出来て子供も早く作れるなこりゃ♪とか思ってたのにちょっと浅はかだった。
最近は、愛の営みというより生殖行動な気がして来た。

456 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 12:35:34.29 0
子供出来たら化けの皮が剥がれる事ぐらいここみたらわかるでしょ

457 :453:2012/02/08(水) 12:57:09.17 0
>>454
本当にそうだよね。
自分の浅はかさ加減に腹が立つ。次からは絶対別にする。

ところで、70代位になると下着って毎日替えないものなの?
ウチのウト、毎日風呂入ってるのに下着がそのペースでしか出てないんだけど。

458 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 13:18:54.62 0
結婚するまではラブラブなのに、結婚後はいろいろな問題でてくるよね
なんで義両親に縛られて生きなくちゃならないんだろう
男はいいよね、そんな心配なくて
親の面倒は嫁、離婚したって仕事は変わらないんだから
我慢しなくちゃいけないのはいつも女?

459 :453:2012/02/08(水) 13:42:56.28 0
抜けてた…

そのペース=2〜3日


460 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 15:40:25.90 0
>>457
うちのじーちゃんは80越えても毎日かえてた。
そして下着だけは自分で洗ってた。

461 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 16:02:23.24 0
>>460
兵隊さんの経験があったのかな

462 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 16:18:45.46 0
仕事終わったけど帰りたくないよ…。


463 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 16:23:34.82 0
>>462
お疲れ様
すごくわかるよ。
寄り道する場所もない田舎だから車で大回りして帰ってる

464 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 16:41:26.13 0
>>453
我が家の義祖父(85)は冬は週1でしか洗濯物が出ない。
爪水虫餅のくせして靴下は少し濡れたらストーブにかざすのみで洗濯しない。

多分本人の性格だと思う。

465 :460:2012/02/08(水) 17:44:23.12 0
>>461
ご明察!海軍です。

466 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 17:59:52.75 0
ウトと水回りからすべて一緒の完全同居だが、ウトの食事が苦痛。
毎日用意しているのに、食うかどうかは気分次第。
月は無連絡で買ってきた惣菜(嫁子飯無視)、火は卵かけご飯3合(同じく無視)、水は嫁子飯、木は食パン1斤(無視)、みたいな
ウト用のおかずは明日にとっとけと言われるが、食ったためしがなく廃棄される。
じゃウトさんはご自分で〜と何回も言ったが、その時は作ってくれ食べるからと言い張る。
旦那はどうせ2人分も3人分も一緒だろキニスンナでスルー。別居話もスルー。
こうやって食うか食わないか分からん食事を作り続けて2年半。
真剣に別居より離婚した方が早い気がしてきた。
小さいことでも毎日続くと相当なダメージだ。

467 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 18:14:31.19 0
残ったおかずは旦那様のお弁当とか次の日の旦那のおかずに
すればいいのに・・
基本、賞味期限が切れてるのとか、余って食べたくないのは旦那に
たべさせます。


468 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 19:43:27.61 0
>>466
全然小さくない、私なら2人分しか作りたくない
連絡もなく作り手の気持ちも無視して廃棄なんて
すごい自分勝手なウトだね

469 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 21:21:25.72 O
同居嫁ですが、ちょっとスレチかもしれないけど質問…

どうやら妊娠したみたいなんだけど、まだ生理予定日から一週間少し経過しただけ。
検査薬でうっすらと陽性がでて、旦那に言ったら
「今週は忙しいから来週病院行こう」と言ってくれたんだけど
ウトメへの妊娠したかも報告って、どのタイミングで行うのがいいんだろ…
一緒に住んでるから、病院に行くってなれば「どこ行くの?」ってなるし、自然と言うことになりますが、そのタイミングで言うのは微妙な気がして…
別々に住んでれば、病院で妊娠判定もらってから言うと思うんだけど…


470 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 21:25:24.46 0
病院へ行くと言わずに適当な用件を作って出たら?買い物とか銀行とか
或いは役所の手続きとか。
或いは病院は病院でも知人のお見舞いに行くとか口実をつけてもいい。
旦那にはよくよく事情話して口裏合わせてね。

471 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 21:29:06.06 0
>>469
1人で病院行けないの?

472 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 21:30:51.71 0
私は妊娠してるとはっきり言われてから言った。
1度目は生理予定日の2週間後に行って
間違いないと思うけど2週間後にまた来てと言われたので
夫と「ぬか喜びさせられない」と言わなかった。
で、2回目の検診でお墨付きを頂いたので報告。
うちは自営で、私も一緒に仕事していたので
必要に迫られたからだけど。
でも報告した途端つわりMAXで入退院の繰り返しだったので
黙ってたとしてもばれてただろうけど。

473 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 21:44:33.33 0
>>469
私は心拍確認できた7週目に伝えたよ。
考えたくはないけど、流産するかもな可能性もあるから。

474 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 22:18:26.63 0
流産は6ヶ月でもするから臨月になってから言うのがいいと思う

475 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 22:21:07.15 0
臨月はさすがに・・・・・もっと前から見れば分かるでしょう。
それに同居なら当然気遣いも要請しなきゃいけない場合もある。安全第一で
行く方が大切だと思う。

476 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 22:35:58.89 O
>>469です。

病院くらい一人でいけないの?との意見ですが…
2歳になる娘がいて、一人で初診の産婦人科にかかるのは、ちょっと難しいと思ったのと、旦那にも自覚を持ってほしくて頼みました。

間違いやもしものことがあったら嫌だし、皆さんと同じ考えで、妊娠確実になったら伝えたいですが、
完全同居で行き先を把握したいタイプのウトメなので、悩んでます。
やっぱり、病院に行く当日に旦那から言ってもらうのがベストかなぁ…

477 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 22:40:11.75 0
>>476
別の本当の事を言わないでもいいのでは?
旦那に当日言わせるにしても伏せておきたい期間に言う事になるよ。
自分たちも馬鹿正直というか融通がきかなさすぎ。
子供がいるならそれも口実にできるし子供の友達の見舞いとか適当に
口実考えたらいいのに。

478 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 22:43:29.79 0
ウトメが行き先把握したくても自分が嫌なら申告しないでもいいのに。
軟禁されているわけじゃないでしょう?私用で夫婦で外出しますでダメなの?
いい嫁したいのか奴隷嫁思考なのか、それとも言わないとウトメが暴れる?

479 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 22:47:15.81 0
お姑さんも気になって当然だから三つ指ついて「ご迷惑わ決しておかけしませんので」ってお願いしてから話したほうがいいよ。
いろいろお世話になるんだから親しき仲にもでね。

480 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 23:00:01.68 0
なんだ、また奴隷嫁や同居キャンペーン荒らしが出てきていたのか。

481 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 00:04:58.47 0
「ご迷惑わ」だって

482 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 00:13:54.24 0
>>476
ダンナと娘さん同伴で行くの?
ダンナに家で娘さんをみててもらって一人でいけばいいと思う。
自覚って、二人目ならあまり関係ないじゃん。
誰も見てくれる人がいないとかなら仕方ないけど、そうでないなら
産科に大人数で来られるのって迷惑だよ。

483 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 00:53:56.78 0
>>481
その種の使い分けができないのは高齢者(新かな以前に小学校出た)かゆとり。

484 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 07:15:26.22 O
子守りがいないなら仕方ないけど、その状況で幼児を産科に連れていくなんて非常識だよ。
感染するウイルスが流行しているシーズンだし、妊婦がかかると大変な病気だってあるわけだし。
幼児の出入りはあんまりいい顔されないよ。

485 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 07:23:25.49 P
父親の自覚を持たせる訓練は、家庭内で納めてほしい。
ATMなんかで待ってる人の列が長くなってるのに
「社会勉強のため」とか言って子どもに操作させるバカ親並み。

486 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 07:40:17.87 0
姑の干渉がどんどん酷くなってる妊娠8ヶ月。
どこにいくにも歯科にいくにも根掘り葉掘り。
普通治療は15分くらいなのに30分くらい帰って来なかったね、どうして?と…。
大まかに答えると医者に電話して治療内容などの詳細を毎回ききだしてる。

そして切迫早産で自宅安静の今。
健診前に夫と家の前の自販に飲み物かいにいった約5分の間。
姑から携帯に着信6回。留守電1回。
「健診の時間はまだなのにどこいったかと思って」

その後、産婦人科へ
何故か受付に姑から電話。
まさか心配で経過をききに?と警戒したら違って
「嫁ちゃんの携帯圏外なんだけど、携帯切ってる?うちに電話してくださいね」
とだけ伝言だった。

急用かと思い掛け直したら
「帰りはどの路線で帰るの?」意味がわからない。

夫は「俺がついてるのに干渉すんな!」と何度も言っても笑って誤魔化し効果無し。
ストレスでつらいです。
出産後、家を出ていこうと思ってますが
新生児が外出できるようになるまで待ったほうがいいでしょうか。
初産なので手探り状態です。









487 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 07:43:03.41 P
実家はないの?
ちょっと長めの里帰りをしながら新居を探すのはどう?

488 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 07:48:34.94 0
>>486
医師から「過干渉のせいでストレスがたまってる。控えるように。」
と言われたとマヤりなされ。
お腹が張って辛い、とダンナに強く言いなさい。
マジでストレスは良くないから。早産でもしたらどうするの。
お腹の赤ちゃん守るためだと思って、多少の嘘は気にするな。
その調子で干渉が続くなら、生まれたら母乳止まって産後欝間違いないよ?

489 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 07:51:02.46 0
>>487
レスありがとうございます。
実家は少しだけ遠いのですが、
次の健診まででもと考えていた矢先に切迫早産になってしまい
移動が心配です。
医師はトイレ、週2回のシャワー、健診以外は動かないでといってます。
ただ、産婦人科までが、片道1時間ちょいあるので
実家までの2時間半移動も平気かな…と勝手に考えてはいる最中でした。
甘いでしょうか


490 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 07:51:22.09 0
うわ〜生まれたらもっと大変になりそう
一刻も早く出たほうがいいよ
全部の時間を知りたいんだろうな
赤ちゃん生まれてママは24時間てんてこ舞いの時期にそんなことやられたら
ぶち切れるな

491 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 07:58:23.45 0
>>488
ストレスでお腹が張る。
姑はこれから産まれる孫が心配でしょうから効果的かも知れませんね!
その方法でもう一度挑戦してみます。
ありがとうございます。

それで駄目なら…健診までの実家移動往復時間はOKか、
医師に打診してみようと思います。

492 :466:2012/02/09(木) 08:00:37.37 0
亀だけどレスありがとう
>>467
弁当も、旦那の分を作るならウトもほしい、でも食うかどうかは気分次第、だったんで
半年前にキレて弁当ボイコット中です。
旦那もウトの残りには手を出しません。
>>468
そうなんです!自分勝手!!
しかも最近旦那まで、今日はコンビニ飯の気分、とかで朝飯無視し始めた。

大事件じゃないから鬱々と我慢してきたけど、
こりゃホントに緑の紙償還した方が良さそうだな。

493 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 08:08:33.98 0
切迫早産て、全然もう余裕ないじゃん。
トメに(あんたの)ストレスでなったって言ったって、そこんとこ丸っとスルーで
孫チャン危ない!?大丈夫大丈夫??って余計干渉が酷くなることない?
旦那巻き込んで盛大にマヤって、とっとと実家帰りなされ。

494 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 08:16:19.21 0
「もう!うるさーーーい!!」って切れた方が良いんではないだろうか

495 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 09:10:33.48 0
まずは赤ちゃんを守らなきゃね。
トメのストレスで体調が悪い事を、旦那に『笑ってないで』真剣に伝えてもらいなよ。
そして、ストレスなので電話に出ないって伝えて、体調が戻ったら即実家。

>>494
私も切れていいと思う。
あんたのせいで赤ちゃんが死にそうなんだよ!もう来るな!!!!って。

496 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 09:15:26.82 0
なんかストーカーか池沼かって感じ

薄気味悪い

497 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 09:20:34.79 P
>>489
病院にトメの過干渉を話して、対応を相談してみたら?
勝手な判断は禁物。
あとはちょっとの間親に来てもらうとか。

498 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 11:06:22.74 0
痴呆入ってきてるんじゃないの?その姑

499 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 11:58:46.56 0
>>489
実家には旦那に車で連れてってもらえるの?
そうなら途中休み休み行くのは?
途中まで電車で行って途中からは実家の人に迎えにきてもらうでもいいし。
旦那が忙しいなら家族に義実家まで迎えに来てもらうか。
一人での移動は心配だしね。

今の状態でその干渉だと予定日間近だとどうなるのか怖いね、、、
ストレスは良くないから実家でゆっくりすごしたほうがいいよ。




500 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 12:18:31.75 0
>>492
あとから思ったんですが、ウトの分を個別にわけているのでしょうか?
大皿に盛り付けてとりわけて食べるという方式にかえれば、ウトの残り
にはならないと思うのですが・・
ちゃんとした食事があっても体調などで、ときにはコンビニ食も食べたいもの
旦那さんも2人なら、そういう気持ちを抑えて食べていたと思います。
あと、好みもありますから食べない日のお料理はウトの嫌いなものだったのでは?

あんまり気にせず、大皿に作りたいもの自分の食べたいものを作って
食べなければ次の日に何かに使うというスタンスでのぞんだらいいかと。
女の人は健康を考えて野菜とか煮物を多くつくりますが、男の人は揚げ物とか
肉系がないとおかずがないと思ってます。

501 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 12:23:39.38 0
>489 お医者さんに根回ししておかないとトメさんお医者さんに
行きますよ。
トメさんの立場で考えると、お孫さんができてお孫さんを常に自分の
手にとどくところに置いておきたいというものだと思いますが、
度がすぎてますよね。一度気になりだすとちょっとしたことでも気に
なりますし。
旦那さまと相談して、トメさんに言ってもらって直らないようなら実家に
かえると強くでてはいかがでしょう?旦那さまに責任をとってもらわないと・・

502 :466:2012/02/09(木) 13:50:49.33 0
>>500
大皿です。ウトは毎日24時頃まで延々晩酌してから飯なので、ウトの分を考慮しながら旦那と食べます。
で、翌朝キッチンで残り飯ハケーンな感じです。
リメイクは散々しましたが、なぜか見破られてそれには旦那もウトも一切手をつけない。犬かと。
また肉料理でも魚料理でも同じ料理でも手をつける日とつけない日があるので、
好き嫌いでなく完全に気分です。
>ちゃんとした食事があっても体調などで、ときにはコンビニ食も食べたいもの
そうですね。そういうのもあると理解はできるんですが、旦那にはウト飯のことを何度も相談しているのに
所詮お前もあのウトの息子だよな!と許せない気持ちでカーッとしてました。
ありがとうございます。冷静になります。

同居でなかったら、飯一つでこんなに悩むこともないのに。
ちょっと前にウトコウト男だらけの所帯に同居か悩む方いたけど、
仕事してようが結局家事一切丸投げされて飯炊き女確定だから、全力で逃げ切ってほしい。
他人の爺の食い散らかし片づけたり、臭いパンツ洗わされる生活は想像以上に地獄だ。

503 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 14:26:47.34 O
長文すみません。義祖母宅に同居予定です。
義祖父は他界しており義父は夫が小さい頃に浮気、相手女性が妊娠し義母や夫達を捨てました。
その女性との間に子2人います。
しかし、その女性と離婚し、義祖母宅で一緒に暮らすと言い出しました。
義祖母は可愛い一人息子なので、早く帰ってこいと。
夫も嫌ではなさそうです。ちなみに育児・家事・介護は私に任せきりの人です。
私は、そんな酷いことをした義父と一緒に暮らすことが理解できません。
子供にお祖父ちゃんだと教えたくありません。
義祖母の介護はしますが、義父の介護はしたくありません。
義父の介護は夫ではなく現在の家族の子供がすべきだと思います。
私のわがままなんでしょうか?
まだまだ先の話ですが、なぁなぁで暮らし始めると大変なことになりそうなので、同居前に決めておいた方がいいこと等あれば教えてください。

504 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 14:30:22.27 O
>>503
全力で逃げなはれ。
そんな状況でうまくいくはずがない。

505 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 14:33:39.72 P
離婚も視野に入れて離脱。

506 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 15:31:59.05 O
介護云々の以前に、そんな環境でまともな結婚生活ができるはずないよ。
同居を回避できるならした方がよい。
いくら家賃が掛かろうとも、貧乏の方がまし。

507 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 16:06:42.46 0
ナマポの方がマシだわな

508 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 19:11:46.43 0
>>486
2時間半移動しても逃げるべき。その姑といるとストレスで死ぬ。

509 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 19:35:34.63 0
>>502
わかれちゃいなよ。いらなくない?そんな夫

510 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 20:35:40.68 0
つーか嫁と子の食事だけ作れば問題ない。

511 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 21:30:15.43 0
>>503
育児、家事、介護、相続。
この先、どう考えても揉め事しか思い浮かばない。
ダンナがそのクソ義父と縁切りできないなら、あなたがダンナと縁切りすべき。
それくらい非常識でクズな連中だよ。

512 :503:2012/02/09(木) 22:10:31.75 O
レスくださった方ありがとうございます。
よかった、普通の感覚の意見が聞けて。やはりおかしいですよね。
今すぐ離婚は、私の経済力不足もあり、難しいですが、国家資格勉強中なので念のため自立出来るよう頑張ります。

513 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 00:31:28.76 0
>>512
がんばれ!!

514 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 02:24:40.92 0
小町面白いね。
嫁が財産別けを有利にするために養子縁組を申し出た話。
断ったら、義理親は家族だから実の親子と思っているからと一切言えなくなる罠。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2012/0203/480514.htm?g=06
>この件について、次男が言うには私達夫婦がいない時に長男と娘が次男に向かって「同居しても資産は等分だから。」と言ったらしく、同席していた次男嫁はそれが発端で養子縁組の話を次男にしたようなのです。


515 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 07:57:35.02 P
>>514
>嫁が財産別けを有利にするために養子縁組を申し出た話
違うと思う。

516 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 08:24:59.96 0
>>515
違うよね。
ダンナが死んだら追い出される可能性があるから自衛策だよね。
1500万も出してダンナが死んだら裸で放り出されるって、ありえないわ。
遺産相続の遺言だってダンナが先に死んだら意味ないし。

517 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 12:31:24.14 0
>>514
同居はウトの意見で絶対で、墓と財産を守る古い家なら
なんでもう孫のいる長男と同居しないんだろう。

518 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 13:26:50.80 0
>>514
小町のお話は小町スレでどうぞ
キジョ以外は>>1に関連スレがあるのでそこから飛んでね

【既女】発言小町【語る】2012/2/8〜
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1328700367/

519 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 21:17:30.02 0
小町を真に受けるのはヤボだろ、作文だらけだしさ

520 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 23:36:21.88 0
でも、同居条件に養子縁組を願い出るのを踏絵にするのはいい案だ。
離婚になるとね、嫁が財産持って出ていくから大切にするよ。

521 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 00:05:19.05 O
旦那と年一周り下の私
旦那が万が一亡くなってしまったら引き取り同居の場合どうすれば

522 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 00:39:47.59 0
姻族関係終了届出して置き去り引っ越しするのでなければ、
あらゆる福祉窓口利用+施設利用以外にどうすれば?
つかそんなの旦那と話し合えよ常考

523 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 01:56:59.58 0
旦那が元気なうちに施設入れられるように頑張れ
その前にトメさんと旦那の介護と両方ののしかかって来そうな予感

524 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 10:06:11.11 O
ババァ今日休みだと思ったら仕事だったよ。
暖房つけっぱなしでいくんじゃねーよ!
洗濯物も洗濯機に入れたまま。
もちろんそのままで干してやんねーし!
てかババァ暖房の温度上げすぎ。
27度て真夏かよ。

525 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 10:14:23.43 O
うちは玄関とお風呂以外分かれてるから良かった。
完全同居なら3日と持たないわ。
ウトメとおんなじ空気吸いたくないW

526 :524:2012/02/11(土) 11:36:53.80 O
スレ違いだった。
ごめんなさい。
くそババア氏ねスレあったね。

527 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 13:36:58.84 O
>>524
ババア北海道民じゃねw
前にニュースで室温34℃で半袖アイス♪ってやってたの思い出したわ

528 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 14:41:11.12 O
>>527
東北地方だよ
暖房の設定温度は20度だって言われてるのに上げすぎだよね。

529 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 17:09:17.55 O
もうすぐ完全同居なんだけど、なんか決めとく事ってあるかな?
食費はうちら負担で作るのも私。光熱費などは義親。食費な他に一応二万くらい払うつもり。洗濯物は別でいいらしい。
スレチだったらごめんなさい。

530 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 17:18:45.33 0
>>529
家事分担もだけど大切なのはライフスタイルや生活時間帯の調整。
片方が寝ているのに片方が掃除機や洗濯機の音をさせたり、ともかくトラブルの元。
マンション並みに静粛時間を決めておかないと若い世代と年寄りは時間がずれる。
後は完全別ならいいけど完全同居なら来客の時間帯も配慮が必要。

他に家事の分担としては掃除の分担も決めてある?
後は病人や要介護の人が出たときの対応だね。

531 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 18:12:28.04 0
>529
食事は朝昼晩、全て>529が作るの?昼も?
>529は専業?
土日は各世帯でとか、一緒に食べない日を作っとくのは大事じゃない?

532 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 19:17:19.51 O
イライラしてヤバい…

ウトが出かけててケーキを買ってきたんだけど、私が明日、誕生日だから多分その意味だったと思うんだけど。
トメが「なににするぅ〜?」と言って、私には一切聞かずに旦那とケーキ決めてるし。
しばらくあとに「あっ、明日そういえば嫁子サン誕生日だったわねぇ、孫チャン、ママにお誕生日おめでとうって言いなぁ〜」とか
ババアに祝ってほしくもねぇんだよ。
しかも、私の誕生日ケーキってことに勝手になってるみたいだけど、何でババアが先に選んでるわけ?
ババアに促されて言わせた娘の言葉なんか嬉しくない。
そんなんでイライラするって短気なのかな。ババアの発言に毎日イライラする。

旦那が最近家でも酒のむようになったって話になったら、トメが「家でもお父さん(ウト)がうるさいこと言うし、私や嫁子さんも口うるさくて、息子チャンもストレス溜まってるんじゃない?」とか…
他人と暮らしてて、旦那は育児協力0…私のがストレスMAXだわ。

533 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 20:09:57.77 O
>>530
基本掃除とかは任せると言われたんだよね。生活の時間帯ね!ありがとう。介護とかの話しもすべきか…。旦那に今からする話じゃないだろ!ってキレられたんだけど後からじゃ困るよね。
>>531
朝昼晩全てだよ。キッチンもリビングも一つだし、寝る以外は一緒らしい。
今は専業だけど春から上が幼稚園行くから下を見てもらってパートするつもり。

534 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 20:14:48.58 0
朝昼夕全て一緒?
そのうえ寝る時以外一緒って?それも条件なの?

一体どちらが言い出したどちらの都合の同居なの?
533もやたら明るいノリで嫌そうというより積極的みたいだけど。
まさか同居になにか甘い期待しているんじゃないだろうね。簡単に考えたら
後でこんなはずじゃなかったと嘆く羽目に合うよ。

535 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 20:47:28.78 0
>>533
介護の事こそ同居決める前に決めるべき案件のような
一番大変なのはやっぱり嫁さんだよ
そこを適当にして後回しって、嫁の立場はどうでもいいって言ってるのと同じだよ

536 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 20:55:10.12 0
子供ばあちゃんに預けて働く事が前提なら旦那通じてでなくて直接トメと話し合って
色々決めた方がいいよ。間に人の入った「らしいです」が多くて不安要素が多すぎ。
親の育児方針を守ってくれるか、その時に伝達のコミュニケーションがスムーズに出来る
相手か見極めなきゃ。いざ、同居して預けられない人だったら全てが狂う。

それにトメの育児支援前提の同居なら、それが駄目になっていざ介護になった時、家事
や今までやっていた分の育児に加えて、「トメに任せていた分の育児」「トメの介護」が
いっぺんに加わる。その時仕事辞めても成り立つ家計かも重要なポイントになるね。

自分の同居なんだから、旦那に任せず自分で折衝できるようにならなきゃ。

537 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 20:57:06.61 O
掃除も食事も533が全てやるならやるで仕方ないけど
「口を出すな」
だけは条件にしておいた方がいいよ

料理を作る私の後ろでお茶を飲みながら、味噌汁の具まで指定してくるトメの言い分は
「料理は嫁子さんにお任せだから」

538 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 20:57:49.09 O
あ、あげちゃった。
ごめんなさい。

539 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 21:21:11.09 O
家事は全部嫁がするとして、パートに出て子守りをトメがしてる間の食事はどうするんだろ。
食事をすれば後片付けもあるわけだし、子守りをしていたらしなきゃいけない事もあるよね。
なんだか話し合ってる割にはお互いが甘い考えで話を進めてる感じがするな。
パートしながらの核家族分の家事も大変なのに、ウトメも込みでしょ。嫁の行き詰まりと、トメのフラストレーション爆発が目に見えそうだわ。

540 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 21:33:16.93 0
掃除と炊事、つまり家事の大半はパートとはいえ仕事もする嫁か。でもってトメは
自分たちの分の洗濯と孫遊び。孫のお守りというからにはトメは仕事してない
ようだしなにか不公平な分担だね。トメが要介護とか体が弱いならともかく。それなら
孫を預けて働いたら急に休み取ったりして迷惑掛けそう。

それに今から「寝るとき以外一緒」なんて伝達があるのも気になる。
プライバシーや家族の時間が持てずにいつもトメがからんで来ると言う事だから。
こっちがよほど経済的に困って頼るとか事情がない限り、不公平でトメの都合優先
の同居になりそうだね。その話決めてくる旦那も当てになりそうにない。

541 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 22:03:47.39 O
>>533です。皆さんありがとう。散々モメたけどお金ないし逃げられない同居だった。ウトメは70の健康。ずっと専業で好きな事して毎日過ごしてるよ。本当に健康。介護の話って施設とかそーゆーこと?なんか私甘く考えてたみたい…

542 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 22:09:48.21 0
>介護の話って施設とかそーゆーこと?

??同居介護者がいる人は原則介護施設に入所できない の知らないの?
施設は身寄りのない人でも足りない状態。
つまり同居したらウンコ・シッコ・痴呆の介護から入れ歯の手入れまでついてくる
かもしれないって事。で要介護になってから捨てて出たら最悪罪に問われる。

お金がないから助けてもらっては働いて、老後は施設に丸投げできるって、メリット
ばかりまさか信じていたわけじゃないよね?まあゆうこちゃんみたいだからちょっと
世間しらないのかもしれないけど。

543 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 22:10:38.95 O
サゲ忘れごめん。自分で言うのも変だけど、何でも任せて下さいって言ってしまうタイプ。ちなみに仕事始めたら昼飯は用意してくつもりだったよ。なんか全て考えたら私大変だよね。もう少し分担の話をウトメ本人としてみる。子供預ける話しも。本当にみんなありがとう!

544 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 22:17:47.03 O
>>542そうなんですね!?初めて知った。恐らく旦那はウトメ大好きで施設なんて絶対ダメだと思うけど…ウトメは介護されたくないから健康でいるけど、いざとなったらよろしくねとは言われてる。考えたら働けないし旅行も無理だよね…。スレチごめんなさい。ありがとう。

545 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 22:21:23.10 0
お金がなくて同居して、旅行?

以前どこかで相談してなかった?

546 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 22:22:53.57 0
若い人なのかな?
それだと旦那はムスコチャンのままだね。
旦那さんに何も頼めなくなるパターンだわ。

旦那に何か頼む
  ↓
ムスコチャンにそんなコトさせるなんて!と、トメがやるか、嫁にいいつける。
  ↓
頼めなくなる or 「俺に頼むとまたカーチャンにお前が叱られるよ」

547 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 22:28:11.51 0
旦那がおかしいけど、本人も甘いよ。
だって「同居したら生活費が安くなる」「母に子供預けてパートできる」なんて
都合のいい事ばかり聞いてそれを期待して同居して、お金がないのに旅行とか
「介護は施設に」なんて暢気な事言ってるんだもの。旦那の口車に乗ったにしても
甘いよ。

それぐらいなら、旅行とか贅沢望まずに、別居のまま子供預けて働いた方がまし。
延長保育料掛かったって、介護で止めないですめば取り戻せる。

548 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 22:37:47.11 O
70過ぎての子守りは重労働と同じだよ。
集中力も注意力も行動力も欠けてくるし、とっさの判断も鈍くなるし。
一緒に遊ぶのと子供を育てるのは違うからね。

549 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 22:42:19.34 O
>>545お金無くて同居だけど旅行は一年に一回行ってるよ。夫婦で旅行大好きだから。貧乏旅行だけど。でも今のは介護必要になってからの話しだったよ。ちなみに相談したことないです。
>>546旦那30私27です。そうならないでもらいたいけど…

550 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 22:42:28.84 0
煮炊き1本自分が引き受けると簡単に言うけどね。
年寄りと若い人では好みも違うし体も違う。医者に制限される事もある。
好きな物作って食べる事ができなくなるかもしれないよ。子供がハンバークが
食べたいといても、コレステロールやカロリーで禁止。菜っ葉や豆腐の煮たの
が続く。旦那だけは・・・・・昼に好きな物食べられるだろうけど。
まさかウトメに粗食だして目の前で自分たちだけ肉食べられないだろうし。

まして介護食なったら栄養計算・塩分計算、ペースト食や柔食作らなきゃ駄目だし。
結構手間もだけでど知識も要るし時間も掛かる。

同居なら煮炊き分けないと無理なんだって。成長期と年寄りが同じもの食べたら
どっちかが体を悪くする。

551 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 22:44:33.97 0
>そうならないでもらいたいけど…

要介護も病気もならずにぽっくりいく老人は少ない。むしろ奇跡的確率。
要介護でなくても持病ができたら置いて出られなかったり、通院で子供なんて
まかせられなくなったりする。

552 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 22:49:19.53 0
旅行なんて些細な事より大切な事がある。子供が受験の時期に介護が重なったら
どうする?それで収入が減ったら教育費圧迫するよ。
受験生だって集中できる環境じゃなくなるだろうしね。特に完全同居なら静かに勉強
したくても逃げ場がない。

553 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 22:50:06.60 O
>>547きっと皆さんが言うように甘かったです。始めは嫌な事しか頭になかったけど、同居決まってからはポジティブに考えないとと思い楽なように考えてた。でももう後戻りできない(泣)
>>548私もそう思う。でも旦那とウトメは違うらしいから、それがわかるまで預けてみよーかとね。

554 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 22:55:27.92 0
>でも旦那とウトメは違うらしいから、それがわかるまで預けてみよーかとね。

真面目に考えてる?「みよーか」とか「そーゆーこと? 」とかノリが軽すぎ。
しかも夫の次はウトメに頼って解決しようなんて。他力本願すぎる。
そのウトメが「いざとなったらよろしくね」と介護を頼る気と今から表明しているのに?
子供だって、「わかるまで預けて」分かった時は家庭内事故の後だったらどうするの?

ウトメに相談しても、「自分たち利用して施設に入れてくれていい」なんて言葉は
引き出せないよ。同居に持ち込むために言ったとしても同居すれば反故になる。


555 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 23:00:31.37 O
>>550>>551>>552
まとめてごめん。言ってる事よくわかる。本当わかった。そうだよね。ため息出る…。みんなそんな中で同居や介護がんばってるの?がんばるしかないよね。もう近いから徐々に荷物運んでるし逃げられないよ。
これからの事教えてくれてありがとう。

556 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 23:02:12.35 0
(泣)とか馬鹿にしてんの?まあ同居ナメてるのは間違いないけどね。
せめて介護が必要になったときはどんな介護サービスが利用できるか、それにはいくらかかるかだけでも調べておけ。
最短半年、少なくとも3年の間に介護があるものとして計画立てろ。あんたも旦那も甘過ぎだ。

557 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 23:03:27.32 0
>同居や介護がんばってるの?

いやいや、同居や介護頑張りたくないから、子供預けてフルタイムで働いたり
レジャー費削って倹約したりしてる人が多いよ。
同居を回避した人や同居しても必死でウトメから逃げられる内に脱出した人とか。

みんなが言うのは、「同居して介護しろ」てお薦めではなくてしないで言いように
働いて逃げろって事。誰もウトメの奴隷嫁キャンペーンのお先棒担いだりしてない。

558 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 23:05:50.90 0
>553
今さらだけど、同居するのは、舅と姑?
言葉の端々にウトメ=姑のつもりで書いてるようない所が見えるのだけど?

ウトメ=舅+姑
ウト=舅
トメ=姑 だよ。

559 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 23:10:55.78 O
>>554家庭内事故とか絶対嫌ですし、本当は預けたくないけど、同居&上が幼稚園で働けって雰囲気ムンムンだから。ウトメと旦那は任せろばっかりで、反対するだけ私が悪者になるから…。でも言ってくれてる意味はわかります。ありがとう。

560 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 23:12:47.52 0
>>559
その状態でどうして「でも旦那とウトメは違うらしいから」という言葉がでてくるの?
違うどころかまったく一緒じゃない。
子供預けて働けも将来介護しろもはっきり言っている。

561 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 23:14:19.48 0
自分が悪者になりたくないから、ウトメや旦那にいい顔して子供の安全や生育環境を
犠牲にするの?
旦那はあなたにとってエネミーかもしれないけど、あなたは自分にとってエネmeだし
子供にとってはエネミーになるかも。

562 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 23:25:04.13 0
このスレじゃ過激な意見だけど世間しゃ同居の成功が多いでしょう。
お姑さんに子ども預けて働けるなんて素晴らしいじゃない!
いろいろ教えて貰って介護をやり遂げた時には充足感でいっぱいのはずだよ。


563 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 23:30:46.86 0
あーチーズたっぷりのこってりしたパスタ食べたい。
トメがチーズ苦手だし一人だけ違うメニューにするのも面倒だからなんとなく自分が遠慮してしまう。

私がストレス解消でケーキ焼いたりドーナツ揚げたりしているのでトメが太ってきてしまったようだ。
明日はバレンタイン向けにチョコレートシフォンケーキを焼く予定なんだけどね

564 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 23:42:47.79 O
馬鹿にしたつもりなんてありませんでした。すみません。感情表現のつもりでした。それとウトメが姑かと思ってました。全てトメです。最初の質問してから私は皆さんをイライラさせてるみたいですみません。皆さんの意見ありがとうございました。

565 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 23:54:02.88 0
よくわかんないくせにウトメとかかいてんじゃねーよバカ
ロムってろ

566 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 23:55:18.01 0
同居のちょっといい話期待してるね!

567 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 00:09:06.07 0
>>563
うちのトメも太ってきたw
食い意地はってるので、私が作ったお菓子など綺麗に平らげてくれる。

出来るなら食事は別の方が良いよ。
食の好み・世代の違いはかなりストレスになる

うちは若者好みの料理を出してたら、「私は毎日
煮物が食べたいの!」とトメキレる。
じゃあ週2日だけ食事分けましょう。
(私内心ラッキーw)
たった週2日なのに食事作りが面倒くさくなったトメが折れる。
今じゃ出された物に文句も言わず食べるトメへと成長したw

でも体壊されても困るので、結局トメの事も考えて食事作ってしまうなぁ。

568 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 00:24:34.26 0
すみませんが質問させて下さい。皆さん部屋割りはどうされていますか?新居を建て義父と同居します。夫は仏間6畳+義父の部屋6畳を考えているみたいですが私は仏間だけにして、そこで義父が寝ればいいと思っています。夫はそれだと義母の仏壇があるし法事の時に困ると。
でも家は夫名義のローンだし義父の為に予算が上がるのがなんだかモヤモヤしてます。


569 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 00:30:29.96 0
>>568
ウチは仏壇は旧義実家(大ウトメが住んでる)だから
トメ部屋ひとつっきりだなぁ。
予算もギリギリだったから必然的にそうなったし。

570 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 01:14:05.94 0
>>568
家の広さとか間取り、それに誰の出資の家かによる。ローンは夫持ちでも土地が
ウト持ちとかなら応分の待遇が必要だろうしね。
間取りがるなら仏間と個室が別に取れるなら、一緒でない方がいいね。仏間は
共用にして個室一室もウトにあてればいいのでは?

571 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 01:23:40.51 0
568です。レスありがとうございます。土地も家も夫の出資になります。やはり仏間の他に一部屋あった方がいいかもですね。こんな事夫には言えませんが義父の為に他の所で予算を削らなきゃいけないのが嫌で…
将来子供部屋になる部屋をしばらく使ってもらおうかとも思いましたが、私達夫婦の寝室と同じ2階にらなるのでそれもなんだかなぁと。また夫と間取りを練ってみます。

572 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 01:30:01.86 0
仏間に舅寝かせたら、もし舅が寝込まれたりしたら使えないよ。
それに半ば共用部に舅が終日いる事になる。個室を作った方が隔離できる。
間取り的に苦しければ個室は作って仏間は作らない手もある。リビングにおける
家具調の閉めてしまえは棚に見える仏壇とか。仏間なんて毎日使わないけど、
使うときは沢山の人が出入りする性格のものだし。

573 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 01:57:51.82 0
もしも一部屋ウト部屋を作るとしても、6畳も広さは無くていいんじゃない?
仏間横に3畳〜4畳のスペースがあれば十分。
板張りにベッド。旅館の広縁?みたいな感じで、明るく窓を取る。
普段は仏間と続けて9畳の広さを使ってもらい、法事の場合は間の襖を閉めて
ウトの私物を隠す。
ウトが亡くなったら納戸としても広縁としても使えるし。
泊まり客が多い家なら6畳+6畳の方が良いけど、そうじゃないなら狭い部屋の方が
将来的に使えそうな気がする。

574 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 02:04:51.67 0
生きている人のほうが死者より優先でいいと思う。
今時仏間に沢山人集めて仏事なんてめったにしないし。リビングに続けて
それこそ2〜4畳の仏間コーナー設けたら十分では?
あまり個室が狭いと長く過ごせなくて結局ウトがリビングを居場所にするよ。

575 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 02:11:03.59 0
>>567
優しいね、ウチは卵系(マヨ味も)・トマト味全部が禁止され、
最終的にウトからフライパン料理にもケチつけられて完全に分けたわ

トメが麺類好きで、私たちが食べる頃には
焼きそばは野菜炒めに化けるし
食事を完全に分けてからはストレスがすごい減ったよ

576 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 14:06:44.50 0
>>575
>焼きそばは野菜炒めに化けるし
もしかして、野菜炒めが焼きそばに化けた?

よく分けるのに納得したね。
ウトメと出身が違うから使う味噌が違うけど
私が作った味噌汁を水で薄めて自分たちの好みの味噌ブチ込んで
「味を整えて食べたの」と言ってたくらい自分の好みにこだわるけど
意地でも自分が一から作るということはしなかった

577 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 14:32:06.25 0
>>576
焼きそばから麺をつまんで食われて、野菜ばかり残るんだと思う。
なぜならうちのトメもそれの野菜バージョンやってくれるから。
つつき回して食うのはマジやめて欲しいんだがな。
うちも別けたい…orz

578 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 14:34:54.91 0
気持ち悪いなぁ。
子供のしつけにも悪影響だよね。
夫は何も言わないのかな…

579 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 15:20:30.09 0
偏食されても、大人は叱りにくい。まして年上じゃなお叱りにくい。
叱っても嫁の言う事なんて聞かない。
それじゃ子供が偏食しても叱っても聞かなくなるよるよね。さらに最悪な
場合は孫の機嫌とって「嫌いな物を可哀想」とかいう爺婆もいる。
爺婆と住むと伝統の食文化がどうのと、キャンペーンする人はいるけど
案外好き嫌いの多い子に育ったりする。
最近の爺婆は団塊もいるからレトルトやラーメン世代だったりもするし。

580 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 17:11:24.04 O
大衆魚なんて、お握りなんて、やっすいヨーグルトなんて口に合わないのよ!
と言われた時には早くお迎えが来ないかと願ったわ。
食費も入れないで、食費が掛かりすぎるとか文句言う人が何を寝言言ってんだよと旦那をボコったけど。


581 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 20:05:21.77 0
>>580
贅沢だよね。
うちのトメも前にオージービーフのステーキ出したら、国産肉じゃないと嫌だとさw

年金と家賃収入でゆとりがあるトメだけど、三万しか入れてくれないわ。
普段自分の欲しい物はどんどん買ってるトメを見てると嫌悪感がハンパない。

旦那に肉を食べさせてあげたいけど、国産牛なんて買えませんw
あー、食事分けたい。

582 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 21:00:34.02 O
>>381
わかるわー。肉は〇〇産、蜂蜜は〇〇産とか何そのこだわり?!って言いたい。
そのくせにスーパーで野菜がいくらしてるのとか知らないの。
買い物しないし、チラシもみないから。鮭が切り身で百円とか「高いわね〜」だとさ。
一体どんな物価感覚なのか不思議でならない。
しまいには成長期の子供の服すら「また買ってきた」と大騒ぎするし。
黙って家にいてお金使わないのが美徳なんだと、食べるものはあるもので充分なんだと。
そのくせにそんなセリフだよ?冷蔵庫から勝手に食い物が沸いて出て来るのかよ?と思うわ。

583 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 21:03:33.26 0
今は若い人のほうが余程健康に気を遣った食生活してるよね。
朝からがっつり油の乗った揚げパンとかカップラーメンとか
見てるこっちが胃もたれしてくる…

584 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 22:08:53.90 0
>>583
うちのトメは、健康真理教の信者だから、すごく健康に気を使った食事をしている。
成長期の息子たちが肉をたくさん食べたがるのを、体に悪いだってww
年齢にあった食事をとらないとちゃんと育たないのに、
テレビで仕入れた生半可な健康食を勧めてくる。
つか、まだ生きる気満々なんだ・・・

585 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 22:20:54.80 0
いっそ「健康の為なら市んでもいい!」まで突き抜けてくれれば

586 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 22:32:01.40 0
オージービーフは美味しくないよ、、、(;'A`)

587 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 22:34:03.79 0
>>586
スポンジ病気がでてないだけまし。子供にはアメリカ牛はちと怖い。

588 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 22:39:37.40 0
そういうイメージ先行発言もどうかと思わないでもない

589 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 22:40:51.31 0
日本人としたら韓国の美味しいお肉食べたいよね

590 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 22:46:19.20 0
食べる人がお金出してくれたら幾らでもおいしいお肉おだしするんだけどね。
贅沢言うトメには食費値上げしてもらおう。旦那に家計簿見せてさ。
黙って食べるか払う物払うか。

591 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 00:50:40.41 0
話題が健康についてばっかでウトメと会話するのが億劫
しかも妙に偏った健康論をドヤ顔で展開しつつ強要してくるし

相手にされない時のトメは毎日毎日ただひたすら
リビングからも部屋からも韓国語ばかり聞こえて来る

592 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 03:17:17.91 0
>>589
ねーよw

593 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 13:57:32.57 0
国内産の牛肉はさけてるよ。
今、最後の在庫整理で半額の半額とかやってるけど買わない
同じ理由でひき肉も外国産のみしか買わないけど、少ないんだよね。

594 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 15:21:14.00 0
最近、いっそのこと旦那が死ねばいいのにとか考えることがある
舅(故人)が建てた家を相続してるから名義は旦那
死んだらワケありOKな不動産屋に売って手切れ金替わりに半分トメに渡して縁切り
築40年の木造家屋なんてイラネ、寒いし住みづらい、引っ越ししたい
そんな空想

595 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 15:52:45.90 0
>>594
旦那が??旧家って大変だよね。
考えちゃいけないことだけど、義両親が…とは何度も考えたことがある。

596 :名無しさん@HOME:2012/02/13(月) 18:43:53.28 O
いくら旦那名義でもトメがいたら一悶着あるでしょうね。
つか、そんな状況で旦那が死ぬのを望むくらいなら離婚すればいいのにと思ったけど、経済的にできないんだろーね。

597 :名無しさん@HOME:2012/02/14(火) 12:46:12.99 0
私宛の荷物が来てるはずだけど
またトメが抱えてるんだろうな

598 :名無しさん@HOME:2012/02/14(火) 12:56:06.97 0
>>597
うわぁぁぁ嫌だねー
私もそういうことがあって、受取先を会社にしたよ。
小さい会社で日中は事務所に専務と私だけだったので
事情を話して許可してもらった。
専務も同じように姑に意地悪された同居嫁だったので
よく相談に乗ってもらった。
ストレスで下血してトイレで倒れて病院に運ばれたとき
専務と社長が夫を説得してくれてトメとは別居になったけど。
うちのトメは私宛の郵便物や荷物を開けて、
それをごまかしもしないで渡してくるくらいのキチだったわ。
やめてって言ったら、その時届いていた荷物(コーヒーセット)を割られたよ。

599 :名無しさん@HOME:2012/02/14(火) 14:26:07.73 0
うちも抱えるわ。
開けはしないし確認すると渡してくれるんだけど
接点持ちたいがために抱えてる様子で
すごく面倒。

600 :名無しさん@HOME:2012/02/14(火) 17:00:47.15 O
うちなんて、私宛てのねんきん定期便を
封開けずに玄関に放置してたら
いつの間にかなくなってたw

別に見られても構わんが
勝手に処分する神経がわからんっていう

601 :名無しさん@HOME:2012/02/14(火) 17:04:52.74 0
玄関に放置しておく神経も十分わからんけど

602 :名無しさん@HOME:2012/02/14(火) 17:06:19.75 0
確かに、同居したらガードが甘すぎだし、そんな書類は大切に仕舞わなきゃ。

603 :名無しさん@HOME:2012/02/14(火) 17:19:56.47 0
共有スペースには絶対私物は置かない。
自分のものだけじゃなくて、子供のものも。
子供にもそれだけはうるさく注意してる。
「リビングとキッチンは外だと思え」「学校から帰ってきたらすぐ自室に荷物を入れよ」
これが私の教育方針。

604 :名無しさん@HOME:2012/02/14(火) 17:25:11.73 0
同居でなくても手紙を玄関に放置は良くないよ。
それこそ子供が落としちゃったり、よその人が玄関まで入ればすぐ見られる。

605 :名無しさん@HOME:2012/02/14(火) 19:58:03.71 0
>>603
なんか殺伐…と思ったけど
そうだよね
学校からのお知らせくらいならまだましも
成績表だの模試の判定だのみられてあること無いこと触れまわられた過去があるんだった

ちなみに夫からの初ラブレターを同居祖母に開封されたこともある

606 :名無しさん@HOME:2012/02/14(火) 20:06:24.81 0
殺伐というけど、同居って実は「他人同士が同居する」って事だもの。
旦那とは夫婦になったから家族としても旦那の親は元々他人で旦那通じて一緒に
暮らす事になった存在。いわば親族。特にウトなんて血の継がらない異性だし。
親戚の伯父さんがいる場所に、パジャマで出入りしたり、ラブレター放置したりカード類
置いたりしないよね。
親しき仲にも礼儀あり、私物の放置はマナー違反だよ。放置してもしなくなって相手を疑う
なんてことになったら大変。

607 :名無しさん@HOME:2012/02/14(火) 20:27:21.69 0
いや、別に放置してたんじゃなくて
祖母は手紙類は届いたその場で自分で全部見たがる人だった
宅配も、誰に届いたかじゃなくて、
自分の家に届いたものは全部見ないと気が済まんと言う感じだった
ましてや孫に届いた男名前の手紙なんて見なくてどうする!

孫(私の)カバンの中身もそういう扱い
自分の家の中に自分が知らないものがあるってことが許せない人だった

おかげで結婚して家を出るのが大変に嬉しかったぞ

608 :名無しさん@HOME:2012/02/14(火) 20:30:38.73 0
>>607
それ個室や子供世帯のリビングに入ってきたり、子供世帯のポストから持って
行ったという事?鍵は?

609 :名無しさん@HOME:2012/02/14(火) 21:26:08.32 0
>>608
そもそもリビングとかポストはみんな一緒なんでしょ?
どこかに完全二世帯ってあったっけ?

610 :名無しさん@HOME:2012/02/14(火) 23:05:47.91 0
息子たんの健康診断結果など気になる郵便物が来ると
部屋まで「中が見たい」と無理矢理開封させに来るんだが、マシな方か

611 :名無しさん@HOME:2012/02/14(火) 23:12:24.02 0
>>610
そりゃ親としては幾つになっても息子だし健康は気になるのは仕方ない。
勝手にあけるんじゃくてお願いにくるならいいんじゃない?そこまで秘する必要も
なさそう。

612 :名無しさん@HOME:2012/02/14(火) 23:13:19.66 0
また春のパン祭りが始まった。
毎年似たような形が出ても微妙に形が違うからきちっと重ねられなくてイライラする。
家にはトメがこれまで集めた山パン皿がたくさん……こういうのに限って割れない。

毎日使う食器の趣味が合わないって地味にストレスだ。
トメは全体的に昭和テイストが好きだけど、私は織部が好き、実家の母は九谷、父は備前、祖母は鍋島で祖父は京焼。
客も来ないのに傷だらけのキリンビールジョッキが五つ、食器棚に陣取ってるのも美しくない気がする。
ペコちゃんのプリンカップ(クリスマス柄)が三つあるけど、捨ててもいいよね

613 :名無しさん@HOME:2012/02/14(火) 23:20:45.21 0
ジョッキやプリンカップはガラスならリサイクルに出せば喜んで引き取ってくれる。
皿は・・・・・しばらく取っといたら役に立つ。幾ら割れなくても投げたら割れるし。
割ってから捨てても遅くはない。

614 :名無しさん@HOME:2012/02/14(火) 23:39:47.32 0
トメがいない日にとりあえず破片が飛び散らないようにビニールか新聞紙にくるんで、
トメの名を叫びつつ投げるような時の役に立つね確かにw

615 :名無しさん@HOME:2012/02/15(水) 01:22:03.07 0
叫ぶより、無言で仮面の表情がいいらしいよ。旦那の前で。

616 :名無しさん@HOME:2012/02/15(水) 02:48:33.74 0
>>614
あれはコレールと同じような構造だからなかなか割れないし、割れるとかなり危険。
割れたと言って捨てるのが吉。


617 :名無しさん@HOME:2012/02/15(水) 02:50:27.70 0
>>616
だからビニールに入れるのでは?ビニールも破って破片が飛び出してくるの?

618 :名無しさん@HOME:2012/02/15(水) 06:43:56.90 O
米袋二重が最強

619 :名無しさん@HOME:2012/02/15(水) 11:47:06.69 0
自分の好みの食器なんか置いて、
トメに壊されたら頭にくるだけだし、
パン祭り食器おいとくぐらいでいいんじゃない?
トメいなくなったらいっぱい並べればいいと思う。

620 :名無しさん@HOME:2012/02/15(水) 11:57:36.50 0
>>612
料理をしているのが612なら季節ごとに
食器棚の整理と称して捨てていけばいいんじゃないかな。
私はそうしてる。
私自身は食器にこだわりはないけど、
人数分そろっていない食器は嫌なので、季節ごとに整理してる。
とりあえず段ボールに入れて物置に入れて、1年間保管。
次の年の同じシーズンに、前に入れた食器を捨てて、新しく整理したものを入れる。
次第に段ボールが小さくなってる。
とりあえず「捨ててない」と言う事実が分かればトメも煩くない。

一気に自分好みにっていうのは難しいから
5カ年計画くらいで片づけてみては?

621 :名無しさん@HOME:2012/02/15(水) 15:01:15.27 0
ひとのものを無断で処分するのはトラブルの元だから620みたいにやるのはいいね。

622 :名無しさん@HOME:2012/02/15(水) 15:33:15.75 P
キッシュとかミートパイとか(私としては)こじゃれた料理を作っても
箸でツンツンつついて「なんか好きじゃないわ」と言って
冷凍ご飯をチンしてお茶漬けで食べてたトメ。
結婚して10年くらいはうじうじと悩んでいたけど
子供が大きくなって洋食を好むようになったら
あまり気にならなくなった。
そうすると焦るのか、「こういうのもおいしいねぇ」と媚を売りながら食べるようになった。
そして次の日には胸焼けで辛いらしい。
腹の立つやらおかしいやら。

623 :名無しさん@HOME:2012/02/15(水) 15:35:47.46 0
10年食べさせてやりつづけた>>622の優しさに脱帽。

624 :名無しさん@HOME:2012/02/15(水) 15:39:19.08 0
そういうこじゃれた料理やパンやお菓子を子供と一緒に作ってると
「あなたたちはホントそういう面倒なことが好きねぇ」と吐いて行く
当然分けてやらない

625 :名無しさん@HOME:2012/02/15(水) 15:40:29.33 0
>>622
偉い嫁さんだ…涙が出そう

>>623
それはヤキモチなんだろうな

626 :名無しさん@HOME:2012/02/15(水) 15:46:55.91 0
>>622
トメのだけ塩を大さじ10杯増やしてあげてください
急に増やすと辛いから徐々に
味覚の鈍くなった老人への思いやりですよ

627 :名無しさん@HOME:2012/02/15(水) 15:58:39.71 0
うちのトメも一緒に作ってると何か一言二言言わずにいられないみたい。
子供がやった成形や盛り付けに
必ず「もうちょっときれいに出来ないの」と余計なダメ出しをして泣かせる。

628 :名無しさん@HOME:2012/02/15(水) 18:39:33.60 0
結婚当初から同居で朝食だけはトメの分も作ることになり、基本洋食苦手なトメだけ配慮して別メニュー。面倒でも何の疑いもなく作ってた。
ある時、独身時代からかかってる病院で婦長さんに、世間話程度にそんな話をしたら、
「それ、甘やかしすぎw同じもの出せばいいのよ〜、嫌なら食うなって話よ」
と笑われた。確かに苦手という話で、食べられないわけではない。直接どうと言われてないし。
当たり障りのないものからだし続けて様子見。何も言わないが、ダメなものは捨てているようだ。
でも気に入ったものだと、近所のおババ達に自慢してる。
そういうとこは面白いんだけど、うちのトメ。

629 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 02:04:48.80 0
>>622
悪いトメでは無いんだろうね
10代の頃は魚より肉、和食より洋食だったけど、年を取ると濃い味付けの物とか脂っこい物よりあっさりした物が食べたくなるし
濃い物を体が受け付けなくなってくるからねぇ

630 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 06:07:06.58 0
>>629
・・・にしてもやりようってあると思うけどね。

631 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 09:06:38.55 0
そうそう。
苦手なら苦手でいいんだけど
>箸でツンツンつついて「なんか好きじゃないわ」
こういう態度取られるとね。

632 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 09:20:46.96 0
仲間はずれが一番こたえるんだろうね
自分が中心じゃないと気に入らない
本格的に嫌われて慌てて媚うってくるから尚更嫌われる
ニコニコ感じ良くして尊敬できる人なら黙ってても周りが盛りたてるわ

633 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 11:02:56.89 O
周りには出来ても、嫁には出来ませんという仕様<うちのトメ

早く電池切れないかな〜

634 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 14:40:31.93 0
>>631
うわウチのトメもそれやる。
ツンツンいじり倒す。ほんっとムカつく。

結婚記念日にトメを招いて私にご馳走作れって旦那がのたまうから盛大にブヂ切れてしばらくトメと会ってない。

635 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 15:50:46.31 0
>>634

のたまう×

ボケたことを抜かしやがる○

これはエネ物件か?

636 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 17:00:25.27 0
ウトが土産物でもらってきたものを、
「ちょっと洗って切ったりするみたいで簡単に食べられるみたいだから」

から・何?
おそらく私に「簡単に」用意して食卓に出してほしいんだろうけど、
生憎そんないい嫁ではありません。
簡単なら自分でやれ。
じっと待っててもそれは食卓に出る事はないですよ。

637 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 18:04:21.10 0
義母が病気で体が不自由。
旦那は転勤族。
子供が小学校に上がる前に二世帯住宅を建てる事に。
義母の事は好きだけど、介護、育児、家事となると私に負担がかなりかかる。
でも親孝行だと思い二世帯住宅を建てる事に同意したものの‥
家は俺の家。
介護育児家事しかしないお前は楽でいいな。
旦那はこんな事を言います。
インテリアや雑貨が大好きで家を建てる事にとっても夢を持っていたのに間取りに口を出す事もできない。
つまらん。

638 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 18:11:35.07 0
えっ
旦那さん転勤族なのに二世帯なんてたてちゃったら
旦那さんが単身赴任になったらずーーーーとトメ+お子さんの3人暮らしだよ
どんだけ人生の罰ゲームよそれ・・

639 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 18:15:02.72 0
ほんと。その計画そのまま進めていいの?
なんか悲惨な結末になりそうなんだけど。

640 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 18:16:46.32 0
>>637
あえて言う。
バカじゃないの? いい加減目を覚ませ!!現実を直視しろ!!!

641 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 18:17:42.01 O
トメがインフルエンザで寝てる。
細かい掃除とかは面倒くさいけど、台所を自由に使えるのは快適すぎる。
私が台所に立つとウロウロしててうっとうしいけど、それが無い。
あー、もうトメのないに今、特に台所が色々快適すぎて、
トメがインフルエンザが治った後のことは考えたくない。

642 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 19:01:28.04 0
637の旦那は一緒にいてもストレスたまりそうだな。なんつうかモラハラ風。

643 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 19:02:20.88 0
>637
それって住み込みの家政婦とどう違うの?

644 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 19:26:25.99 0
>>637
旦那浮気しそうだ

645 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 20:24:18.76 0
下僕じゃんそれ >単身赴任の二世帯

646 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 20:28:55.88 O
>>644
普通に現地妻でルンルンパターンだよね

うちの会社にも現地妻4人かかえてるおっちゃんいたわ
奥さんは介護育児で鬱になってたけど

647 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 20:31:14.13 0
>>643
違う点はお金がいらないことくらいかな…

648 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 20:32:45.57 O
連投スマン
>>641
そのままポックリを祈ってるわ

649 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 21:09:43.70 O
>>648
それはそれで困る。
大ウトメが健在なので、その介護もしてもらわなければ(まだピンピンしてるけどねw)

650 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 21:52:25.06 O
>>637
>介護育児家事しかしないお前は楽でいいな。

旦那さんに一体何がどう楽なのか細かく聞いてみたいわ。
同居だけでも大変なのに。
介護と育児でつぶれないように行政が利用できるなら利用してね。


651 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 21:54:56.38 0
>>650
利用しようにも同居だと利用が制限されちゃうよ。
時間もだけど内容もアレは駄目これはサービス対象外って。
おまけに一部負担金も馬鹿にならない。

652 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 22:19:03.52 O
>>637
釣りであってほしいわ…
義母さんがどの程度かわからんからあれだけど介護なめんな

653 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 22:29:01.21 0
要介護で放置できない病人で縛り付けておけば、不意に転勤先訪ねてくる事も
ないだろうし旦那やり放題だね。
旦那が自由謳歌して鬱陶しい介護が終わった頃家に帰れば楽チン。

離婚すれは逃げられるだろうけど。
離婚手続き中でも誰も介護は変わってくれないから成立までは家出も難しい。

654 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 22:29:24.88 0
今は医学も発達してるし下手すると20年くらい介護が続くこともあるよね
知ってる人は、75歳でようやく96歳の介護から解放されたよ

655 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 22:31:52.03 0
>>654
その頃は身勝手旦那も年を取る。男の方が早いから外で自由を楽しんだ旦那の
老々介護の可能性も。お袋で慣れてるから平気だろとか言って。

656 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 22:38:14.93 0
介護や同居のことがなくても最低な旦那…
つまらんとか寝ぼけた感想つぶやくどころか激昂する場面だよそこは。

657 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 22:40:42.15 0
>>653
まさに旦那にとってはいいこと尽くし。
強引に押し切って建てちゃえば親孝行はしたし
嫁に憧れの家も買ってやったと大きな顔できるし
あとは自分の自由を手に入れるだけだもんね。

658 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 23:02:39.77 0
>>647
まるっきりタダだもんね
自分は現地妻調達だし

659 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 23:51:04.66 O
家政婦って高いもんなぁ…
さらに介護だとヘルパーになるのかな?あれも高いよなぁ
それが無料とか羨ましいw

660 :637:2012/02/17(金) 03:42:25.48 0
637です。
皆様私の思う事を代弁してくれてありがとうw

介護の資格をもっているのと義母は好きなので二世帯は苦にはならないと思うのですが、私も義母も気を使ってしまう性格なので一緒に住むとなると間取りだけは私の意見を尊重して欲しいと思っていたんです。
でもやっぱり彼にとってはただの家政婦なんでしょうね‥。


661 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 06:26:23.42 O
>>660
>でもやっぱり彼にとってはただの家政婦なんでしょうね‥。

他人事みたいに言うなよ…。
肝心なのは間取りの話し合いよりも、
夫婦としての話し合いじゃないの?

662 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 08:05:23.47 0
>>660
家政婦ならお金を払うだろうからそれ以下としか思われてないよ。
介護の資格があろうが義母さんが好きだろうが、
旦那が労ってくれない人なら、心がどんどん荒んで行くのは間違い無し。

663 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 08:10:47.25 0
今からでもストップかけられるのなら
一旦保留にしてよく旦那と話し合ったほうがいいんじゃない?
家を建てちゃったらトメさんを施設に入れるお金がなくなっちゃうし
だから何が何でもお前がやれ!って言いそうな旦那だ

664 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 08:45:18.82 0
本人は周囲が思うほど深刻でもなさそうだしいいんじゃないかな
周りにも一人くらい居ない?
深刻な内容を深刻そうに相談するから親身になるものの
意外と当人はどこか他人事みたいで大して悩んでなかったりする

エネ夫と付き合ってる頃から家政婦してる友達がそういうタイプで、
子供産んで二世帯な今は家政婦どころか夫からの完全なレスで
もう五年以上も深刻そうに愚痴ってるわ
解決する気ないのわかってるから、左から右だけどね

665 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 14:22:14.92 O
携帯からです。初めてのかきこみだぁ。
夜はカレーにしようと思い、朝のうちに具材を切っておいた。
ウト・トメ・コトメ・コウト・旦那・私・娘2人の大家族なのでカレーは鍋(カレー粉)2つ分。
玉ねぎは沢山いれたほうが断然おいしいから7玉全部使った。切ってある玉ねぎを見てトメコトメが
「玉ねぎ使いすぎ」「全部使ってる」とヒソヒソ…

つくる気なくした。
私にはなにかとケチつけるトメ。
コトメが料理すれば何もいわないのに。
愚痴がありすぎて書ききれないや。毎日辛い。

666 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 14:48:58.91 0
もういいよ、家を出ようよ

667 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 15:21:56.08 0
無料家政婦がここにも一人・・・
これから介護の糞塗れも追加・・・

668 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 15:44:28.44 0
>>665
「じゃあ、お前が作れ!!」と言ってたまねぎぶつけてやれ。

669 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 15:49:51.04 0
>>660の旦那が資産と生命保険をたくさん残して早く死にますように。
人の旦那さんに申し訳ないけど
こういう男はそれくらいしか生きてる価値ない。
配偶者をなんだと思ってんだよ糞男が。。

670 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 15:57:05.47 0
>>665のクソトメとそっからでたマンカスに不幸が訪れますように。
見知らぬキチガイに引きずり回されて酷い目に合わされますように。
他人に作ってもらってるくせにグダグダいってんじゃねえよゴミ
っていってやりたいね


671 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 16:40:36.31 0
>>665は朝のうちからそれを用意してるんだよね。
そんな玉ねぎ全部使ったとか分かるくらい家にいて何もしないなんてクズ以下。

672 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 16:59:48.80 0
昨日の夕食に手羽のスープを作った
余ったので翌日のお昼に食べようと置いておいたら
トメが鍋を使いたかったらしく(他にも鍋あるのに)手羽は別の皿に移されスープは捨てられてた
お前も昨日の夜手羽スープ食ったやろ!なんで具だけ残してスープ捨てるの!

あとトメはお湯を沸かしてポットに入れて自室でコーヒーを飲んだりしてるんだが
ぬるくなったポットのお湯を鍋に移して新しい水を追加して沸かしてポットに詰める
余ったお湯は捨てないで鍋に入れたまま置いておく
鍋を使おうと蓋を開けたら小さいゴミが一杯浮いたお湯入っててげんなりした
トメがゴミ浮いたお湯飲もうがどうでもいいが残ったお湯は気持ち悪いので捨てて欲しい


673 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 17:42:01.73 0
たまねぎ全部つかうのといわれて、なんでへこむの?
おいしいんですよ、知らないんですか?で流せるのに

自分の領分をおかされるのは頭にくるよね。
きたいないタッパーだけど、思い出があったのを捨てられた。
ちゃんと使ってたのに。切れまくった。。
そのあと、なんか解放された気分になった。
やっぱり色々がまんしてたんだな〜と。自己防衛でそういうことを
感じないようにしてたんだな〜と。

674 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 18:51:34.97 0
なんでこんなことと思うような小さいことでも積み重なるとわりとストレスになるよ。

675 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 20:02:47.96 0
>>673みたいな図太い神経こそが、
同居にふさわしいというか何と言うか

その程度でへこむ、それがコップの水をあふれさせた、
そんくらいこのスレなんだから想像しろよ

676 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 20:02:52.41 0
やっぱ同居はちょっとしたことでも胸に溜めずに言い返し
立ってる物はトメでも何でも使い倒してストレスフリーな人しか出来ないと思った。

自分も4年やったが体に来たわ。

677 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 21:00:26.79 O
昔カレーにケチつけられてキレて
ダイニングからリビングにカレー撒き散らした
それきっかけで別居したけど今それなりに不幸だ
それでも同居続けてるよりはずっと幸せだと思うとやる気が出てくる

678 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 21:01:09.89 0
>>677
GJwww

679 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 21:21:23.03 0
>今それなりに不幸だ

www

680 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 21:40:59.39 O
>>677

一つ確かなのは、不幸の度合いは
それなりに不幸<<<越えられない壁<<<とても不幸
ってこった。ベストよりベターってな。

681 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 22:31:31.32 0
>>677
良ければそのときの話をkwsk!


682 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 02:54:13.69 O
カレーの話があったから便乗しただけなので大した話じゃないんですが
私がカレー作ると「嫁子さんのカレーは水分多い、もっと濃い方がおいしいのに」みたいな小言が毎回
私は薄いのが好きで他の料理ももっと濃い方がいいって頻繁に言われたり
料理以外も全部「こうした方が〜」言うくせにやらない
私家で仕事しててトメなんもしないのに口出しだけ

コトメが来てた昼、前日の残りカレーを出すためあたためてたらコトメとトメふたりに薄い薄い言われて
その日は仕事の締め切りあけで連続徹夜終わったばかりで気がたってたのもあったと思う
ルーありったけ突っ込んでコテコテカレーを出してやった
だけど今度は濃すぎとか言われてキレて皿ひっくり返して鍋の中身も撒きながら歩いた
頭の中は「この家にはもう住まねーしもうなんでもいーわ」ってハイになってた

夫が仕事から帰る前に荷物まとめて実家に帰った
このへん興奮しててうろ覚え
出て行くとき「お義母さんは私に介護してもらうつもりみたいですけどボケ老人ってあのカレーみたいに
うんこ投げつけたりなすりつけたりするんですよw今回カレーで良かったですよねw」ぽいこと言った
自分でもイミフw
夫は「母さんだって悪気があるわけじゃない」って脳天気タイプで今まで何言ってもスルーだったのに
なぜか実家に迎えにきた夫は理解ある夫に変身してて、あれよあれよと言う間に別居になった
今はお金無いやらいろいろあるけど>>680は心からそう思う

683 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 03:53:24.24 0
悪気がなくていやみな人って根っからいやな人ってことじゃんね。
乙。

684 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 03:55:17.57 0
悪気がないと言い含めたら簡単に周囲を騙せると舐めてるだけの事も
結構あるけどね。特に息子や夫は思い通りに言い含められると。

685 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 07:08:54.11 0
仕方ない事なのかもしれないけど
食べ物にあたる前に対処できなかったのかなーと思ったり。
いろんな意味で心が痛い・・・

686 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 08:10:37.99 0
え〜なにそれ?

GJでしょ?ここまでやらないと気がつかないクソ女なんだから

687 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 08:26:48.04 P
トメがおかしいのと
カレーをぶちまける行為の是非は
全然次元が違うって話では?

あれ、最近この流れをどこかで見たような・・・・

688 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 08:50:04.01 0
>>685
あなたはそうすれば良いよ!
私は食べ物<<<<<自分の自尊心と幸せだけどw
一回だけ食べ物を粗末にするのと一生奴隷なのとどっちがいいんだろうねぇ

689 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 09:05:49.56 0
>>688
>一回だけ食べ物を粗末にするのと一生奴隷なのと
お前は小学生かw

690 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 09:07:23.05 O
断然GJだろ。
一回ぐらいカレーダメにしたっていいじゃないか。
文句ばっかりこいて自分では何もしないんだろ?自分好みの食べたかったら自分で作ればいい。
切れて当然だよ。
これに懲りて義母も大人しくなるといいな。

691 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 09:51:49.68 0
カレーの話、スカッとしたわgj
うちは料理すると「嫁ちゃんの料理はハイカラで」って毎回言うから面倒くさい
なんて返してほしいの

その割に私が煮物とかやってると、水分飛ばすためにわざわざ落とし蓋しといた鍋に密閉蓋勝手に閉めやがってびしゃびしゃの煮物にしやがる
邪魔すんな!

692 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 11:10:45.84 0
トメの棺おけに落し蓋して水分飛ばしてやんぞこら

693 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 11:40:32.42 0
カレーDQN返しワロタww

玉ねぎ、ウチでは4人で20センチくらいの鍋だけど3つくらい入れるよ。
7玉使って当たり前じゃん。余裕あるときはさらに摩り下ろして大量に入れるっるーの。
普段家事しないで見張ってばっかいる奴は分かんないんだろうなw

694 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 11:55:30.78 0
本格的なインドカレーは、玉ねぎみじん切りにして、30分ぐらい
いためて飴色にして・・・・
3分の1ぐらいはあとから玉ねぎとわかるように足してもいいかも。
ルー使うんだったら、サンプル分量が一番無難。
友達がインド料理ならっていて、ルーのカレーは拒否するんだけど
それはそれで美味しいと思う。インドカレーも好きだけどお店でたべる。

695 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 12:18:07.22 0
>>694
それさすがにスレチだろww

696 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 13:13:21.03 0
そうですね。
以前、義母が作ったルーを使ったまずいカレーという記述が
あったので、みなさんのお家ではどうやってカレーつくってるのかな?
と思っていたので・・


697 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 13:14:40.56 0
入れるっるーの!
入れるっるーの!
カワイイ。

698 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 13:27:45.64 0
「悪気はないんです。悪意だけです。」つってやり返した話がどっかにあったな。

699 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 14:04:15.95 0
カレーと言えばたくさん作ると美味しいから絶対余るよね。
皆さんは次の日はどうしてますか?

700 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 14:04:40.15 0
あたしのとこは玉ねぎたくさんだよ!

701 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 14:50:44.50 0
うちもたまねぎたくさん入れるよー。
私がなによりもじゃがいも大好きなので
じゃがいももゴロゴロ入れる。
ウトが気まぐれで食べたり食べなかったり、
食べる時も時間はバラバラ。
鍋のカレー温めるのに沸騰させてコンロのまわりドロドロにしたり、
後から食べる人の分も考えずにごはんも具も好きなだけ食べて、食器はそのまま放置。
カレーに限らずいつもこんな感じで、
他にもいろいろあって食事に関してのストレスがすごかったけど、
今はウトの食事作るのやめて、キッチンにも冷蔵庫のものを取る以外は立ち入り禁止にしたのでだいぶスッキリ。





702 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 15:00:30.01 O
台所、別だからそういうストレスなくて良かった。

703 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 15:18:57.43 O
トメに貰った賞味期限の分からないゼンザイとか焼き芋の羊羹(お中元とかに貰ったりするやつ)捨てちゃった。

704 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 15:27:40.95 O
トメと1ヵ月近く口聞いてないし顔もあわせてない。
嬉しい。

705 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 17:23:43.89 0
義実家のキッチンに冷蔵庫が二台あって
大トメのとトメのに分かれてたのは意味があったんだなって今わかる。


706 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 17:39:31.17 0
そんなトメなのに嫁と同居ってのがまた驚き。
全然経験が身についてないじゃん。

707 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 21:09:34.87 0
ウチも冷蔵庫が2つ欲しい…
同居を始めてすぐに、賞味期限切れの食品を処分してかなりのスペース(というかほとんどカラ)を確保したのに、
その穴を埋めるかのように毎週宅配で頼みまくってる。

今じゃ、子供の弁当用の冷凍食品を2つくらい入れるので精一杯。
食事で余ったものがあっても、冷凍保存はできない。
そもそも、毎日人の作ったご飯食べてるくせに、冷凍庫一杯の食品必要ないだろ。

708 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 21:13:19.95 0
煮炊き一本なら冷蔵庫の管理者は料理担当者でよほど大家族でない限り
冷蔵庫は一つでいいのでは?トメの部屋に一人用の小さなタイプ旦那に
買わせて、キッチンの冷蔵庫には入れさせないようにしたら?
まずは旦那に現状をみせて。大切な物が入らないと言う現実と期限済み
食品の山を見せればわかるんじゃない?大きな冷蔵庫二台だと場所も
電気代も大変なことになるから。


709 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 21:32:58.07 0
>>707
なんで料理しないくせに買うんだろうね。
うちのトメも台所に立たないのに出かけるたびに食材を買ってきて
冷蔵庫に放り込んでいく。
それで料理を作れってことかと思って料理すると
「えーーー使っちゃったのーーー」
と大仰に騒ぎ立てる。
だからと手を付けずにいると、そのうち腐らせるんだけど
「アラーーーーー腐らせたのーーーーー」
とこれまた大仰に騒ぐ。

私はトメ用に冷蔵庫買ったよ。
そこにトメが買い込んだ食材を全部突っ込んでる。
ブチブチ文句を言うので、夫の前ではっきり困ると言ってやった。
最近は買い込むのをやめたけど、なぜか布巾とかゴミ袋を買い始めた。
もともと浪費癖(と言っても高額商品ではなく、不必要な日用品)があるので
病気だと思ってシカトしてる。
買ってきたものは全部段ボールに入れてトメ部屋に突っ込んでる。

710 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 21:38:02.56 0
食品以上に布巾とゴミ袋の理由が分からない。

食品は自分が(作らせて)食べたい物やぱっと見て食べたい物、可愛い
実子に食べさせたい物だったりするけど、なぜ布巾にゴミ袋?

711 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 21:47:56.61 0
よくわからないけど「絶対使うもの」だからかな。
でも布巾は私が気に入って使ってるものがあるし
ゴミ袋も指定のものがあるから
トメが買ってくるのはさっぱり役に立たないんだよね。

そもそも買ってきてた食材だって
目についたものを適当にカゴに放り込んでくるようで
特に食べたいとか子供に食べさせたいとか理由があるわけではなさそうだった。
外に出たら何か買わないときが済まないんだと思う。
トメの部屋には箪笥に入りきらない下着がたくさんあるよ。
ババシャツなんて50枚近くあると思う(以前コトメが確認していた)。

病気だと思ってる。


712 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 21:50:18.31 0
買い物依存症って奴かもしれないね。
コトメも確認していたのなら旦那に心配しているふりして相談しておいた方が
いいかも。今なら少額商品で済んでいるようだけど、年とって危なくなって来た時
騙されて高額商品買わされたら怖い。そうならないように実子に適宜監視して
もらった方がいいよ。

713 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 22:03:29.31 0
>>711
んだんだ、監視は必要だよ。
義母も始めは同じものをいっぱい買ったりしてたんだけど、
自分の(年金)収入の範囲ならいいんじゃないかと義父が放っておいた。
そのうち老人集めて景品プレゼントして高額商品買わせるやつに嵌って、
気がついたら結構なお金をつぎ込んでたよ。
で、病院連れて行ったら、立派なアルツハイマー
ただ、嫁の立場でダイレクトにボケてる?というと揉めるんで←うちはこれで一時険悪になった
できるのは、心配だわ〜を言うぐらいだけどね。

714 :707:2012/02/19(日) 00:24:41.63 0
処分の際には旦那に手伝わせて実態は見せたんだよね。
でも、仕方ないなぁ、捨てちゃっていいよ的な態度で、キレまくったのを覚えてる。

冷凍食品って比較的賞味期限が長いから、逆に厄介だったりする…
しかも製氷機能を使わないで、本来氷をためとくスペースまでびっしり食品が入ってる。
前のは年単位で期限が切れてたから良かったけど、新しく補充されたのはまだまだ処分できそうもない。
せっかく苦労して開けたスペースが、気を抜くと埋め尽くされるのが嫌。
あれだけ無駄にしたのを目の当たりにしたのにまた買い込める神経が分からない。

生協の宅配の冊子をさも主婦のように眺めて「これ買わなくちゃ」とかチェックしてる姿を見るのも嫌。
そんなに主婦したいなら自分の分だけでもやってくれ。
冷蔵庫丸ごともう一つはムリだけど、せめて冷凍庫だけのやつが欲しい。
今は寒いから余ったものそのままでも大丈夫だけど、もう少したつと色々出てくるよね…

715 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 01:16:44.32 O
うちは台所、別だし冷蔵庫も2つあるからよかった。
>>714は普通にもう1台買ったらいいやん?
小さいのでもいいから。

716 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 01:19:23.23 0
小さいのを買って小さいのをトメにあてがえばいい。
料理しないんだから大きいのをトメが使う必要ないし。それにそこが
賞味期限の怪しい食品の魔窟と化したら、そのうち誰かが食中毒
なんて事も。最悪おばあちゃんから貰ったジュースやゼリーで子供が。
溜め込めないようにもトメは小さい奴がいいよ。

717 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 01:33:03.76 0
>>714
つttp://kakaku.com/kaden/freezer/ma_0/p1001/s1=3/s2=-200/
旦那の小遣いで購入を検討すると良い

因みに冷凍庫は前開きの物にする事
扉が上にあるタイプだと下のほうにある物を取り出すのに一苦労する

718 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 01:43:10.79 0
消費期限無視のトメに冷蔵庫持たせるなら旦那や子供等他の家族には
犬の拒食訓練並みに訓練つんでおかねば。
「ばあちゃんの冷蔵庫から出てきた物は絶対口にしない」って。
人のお腹でテストするトメも中にはいるそうだし。

719 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 03:20:56.49 0
うちのトメ、生ものは買わないけど日持ちする乾物をやたら買ってくる
中でも多いのが豆類
旅先などで珍しい豆があれば買ってくる
たぶん30キロぶんくらいたまってる
あと出汁昆布
利尻産にこだわっているらしく、利尻産を見つけると毎回買ってきて
昆布も30メートルくらいあると思う

720 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 03:22:53.80 0
乾物も古くなるとそれなりに酸化もするしカビも生えるのにね。

721 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 07:45:19.94 0
マメ、コンブと一緒に冬眠させとけ

722 :707:2012/02/19(日) 08:13:46.59 0
みなさんアドバイスありがとうございます。
冷蔵庫に限らずありとあらゆる場所に物があふれているので先は長そうですが、
トメが出かけてる時に大胆かつさりげなく処分していこうと思います!

723 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 08:47:56.00 0
>>714
生協、辞めさせたら?

724 :714:2012/02/19(日) 11:15:39.46 0
>>723
辞めさせたいのはやまやまなんだけど、自分のお金で注文してるから中々文句も言えなくて。
旦那も前述の通りだし。
何か良い言い方はありますかね?

725 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 11:16:01.55 0
>707
>トメが出かけてる時に大胆かつさりげなく処分していこうと思います!

これじゃイタチごっこで解決にはならんでしょうに。

生協はやめれば?
自分も注文するならネット限定だけにして、注文用紙はカタログが届いた時点で即処分とか。
生協によっては電話でも注文できるかもしれないけど、これはもうセンターと連絡とって
「認知症疑いの老人がいるので、電話注文はうけつけないでほしい」と根回ししておくとか。

あとは、>709のトメ用冷蔵庫もいいんじゃないの?
もちろんトメ自室に置いて、>707の冷蔵庫には入れさせない。
これはダンナにもきちんと周知徹底させる必要あると思う。

726 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 11:19:48.71 0
>725は>724と入れ違いだった。

生協はトメが自分で契約してるなら、やはりトメ用冷蔵庫をトメ部屋に設置、冷蔵庫に入れるものはもちろん、
とにかく注文して届いたものは全部トメの部屋につっこむしかないのでは?

トメの部屋に置く所がなくなるほどものがたまるなら、やっぱそれは認知症だろうしw
それ以前におそらくトメからダンナに泣きがはいるだろうから、その時にはダンナに対応してもらえばいい。

727 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 11:38:18.63 0
お前の買った食材は使う気ねーから
自分の冷蔵庫買って自分で管理しやがれ、
こっちの冷蔵庫に勝手にものを入れたら即処分だからな
覚えてろ

をかるーくオブラートに包んでトメと夫に言った方がいいよ。
相手が変わらないなら、自分が強く出るか、諦めて引くかしかない。
現状を変えたいなら前者だけどね。

728 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 11:44:24.00 0
>>724
「おかあさん買う食材は無駄遣いですからやめてください」
でいいのでは?
自分がとても困ってると言わないと、相手には伝わらないよ。
夫にもね。

729 :714:2012/02/19(日) 11:55:03.58 0
みなさんのアドバイスを参考にさせていただいて、
聞きいれられなかったら順番に強い言葉に変えていこうと思います。

どうも自分で考えると修復不可能になってしまう位の過激な言葉しか思い浮かんでこなくて…
ありがとうございました。

730 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 15:46:45.08 0
死ね婆!
どうせ食い物買ってきても痴呆だから腐らせるだけだろうw
お前が生ゴミになれやwそれが一番手っ取り早い解決なんだよw
って感じですか

731 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 16:29:45.89 O
ウチのボケトメもほうれん草やたら買ってくるけど、自分じゃ何もしない。
こないだ私が茹でてゴマ和えにしたのを気に入って買ってきたんだろうが
なら頭下げて作ってって言えば良いのに冷蔵庫に放置してある。
夫は見せしめに腐らせろと言うが…
食べ物腐らすのは嫌なんだよ

ちなみにキッチンペーパーの買い置き量ハンパないです
ボケの症状なんだろね。

732 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 18:12:20.90 0
うちのトメはティッシュとトイレットペーパーを山のように買ってた。
でも、ちょっと呆け気味になってきたら、スーパーに行っても
何を買っていいか分からなくなってるみたいで、最近は
お菓子ばっかりカゴに入れるようになった。


733 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 18:17:29.11 0
>>731
うちのウトメも気に入ったおかずの材料だけ買ってきて
これ見よがしに置いていく
夫に「これって作れってことなのかな?」って聞いたら
「そう思うのならくさらせる前に作れよ!」とか言ってきたので
次の日の弁当にそのおかずだけびっしり詰めてやった
2段弁当2段とデザートケースにもミッチミチに詰めた

734 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 18:18:25.98 0
ボケているのにスーパーに来て買物らしいことしようとする老人って困りものだよ。
スーパーにとってはお客さんと言うより、
何やらかすかはらはらさせられる要注意老人。

だんだん何しにスーパーに来たのか忘れてスーパー内をいつもうろうろしている

735 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 19:21:13.93 O
トメはインフルエンザに罹って、熱は下がって楽になったかもしれんが、やっと1週間経ったところ。

ご飯中、居間で寝ている生後3ヵ月の子がふぇぇぇぇーって泣いたら、マスクも無しに行こうとしやがった。
「あ、お義母さん、マスクを」って優しめに言ったら、しれっと「行かんほうがいいね」だと。
あったりまえじゃ!
自分が病原菌をばらまいてることを考えろ。ましてや生後間もない子に移るとかも考えろ。ばーか!

736 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 19:34:37.16 0
>733
その時のダンナの反応も書いてくれなきゃww

737 :32:2012/02/19(日) 20:56:39.97 0
>>735
そもそもインフルエンザの人と同じ空間に赤ちゃん置いておかない方がいいんじゃないの?
まだ3ヶ月なんだし、治ってきたとは言え怖いよ。
お義母さんマスクを…じゃなくて、自己防衛しなよ。
赤ちゃんはなにもできないんだから。

738 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 22:23:41.61 0
私達夫婦 30代前半。共働き。子なし(現在子作り中)
義両親 60代前半。義父・・会社員(退職金なし予定)、義母・・パート
(義兄家族は隣町で中古住宅を購入済み。)

去年の秋頃から、義実家を二世帯住宅(1F義両親、2F私達夫婦)を建て替える計画をすすめていました。
義実家からの援助は、義実家の土地と500万円です。

・義実家が古く、建て替えが必要。
・土地代が浮くし、子育ての援助も期待。
・老後について義両親は夫に頼るつもりでいたし、夫もそのつもりでいた。
・良い嫁でありたいという気持ちがありました。
以上の理由で私達夫婦から提案をしました。

ハウスメーカーをいくつも回って間取りを考えたり、義両親と話を重ねていくうちに、同居したくなくなりました。
というか、そもそも同居に対して無知で、良いとこ取りしようとした私が同居に賛成したことが悪いです。

同居したくなくなった大きな理由は、私が同居する自信がなくなったこと。
細かいことだと、子育てするのに不便な立地、義両親がいなくなったあと1Fはどうするのか・・・等です。
夫も概ね同意しています。
自分達から提案しておいて、今更引っ込めるのは本当に気が引けますが、
後悔しないために決断しました。
話をする為に、先程夫が義実家に向かいました。

義両親があっさりと承諾するのか、怒り出すのか分かりませんが、
義両親との関係が悪化する可能性もあります。
自分勝手を承知で言えば、できるだけ悪化を最小限に止めたいです。
何かアドバイス等あればお聞かせください。

補足としまして、
別居が決まり義実家を建て替える際は、私達夫婦が援助をする。
老後の介護・介助は私達夫婦が主力になって行う。
ということは夫と話して決めました。

739 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 22:29:21.73 0
同居前に気付いてよかった。双方不幸な同居になったろうからね。
相手も立て替えの余裕もない状態で土地となけなしの500万出したら
破綻したら破産しかねない。
こちらも甘い事ばかり想定して同居したら確実の破綻するしその時の
お金は帰ってこない。

ただその質問は夫が「義実家に向かう前」にすべきだった。
断り方や口実等今夜の話し合い次第になってしまったから、今から考え
ても遅い。言ってしまった言葉は消せないから。

740 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 22:32:00.98 0
同居せずに介護やらをするのはかなり無理なのでは…
どんな介護かにもよるけどね
年寄りはその辺、日々身体の衰えを抱えて、
実感として切羽詰まってるからなあ
自分がイイ顔したいばかりにまたそこで適当な約束して、
いざその時に放り出すのは他人事ながらあまりにナンだと思う

しかし、自覚してるとは言え、
夫婦で随分勝手なことをしたもんだな
別居を選択した時点で、悪い嫁上等になるのはわかってるだろうにな


741 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 22:35:08.22 0
自分達が、経済的にも世話になってない、むしろ将来世話をする覚悟あり。
家事や子育てでも世話になってない。介護はするつもり。

そんな状態なら相手が関係悪化させても困ることはないでしょう?
むしろ介護から逃がれられる。

介護を簡単に考えているようだし、同居もできない関係なら介護も無理。
まだ良い嫁したいようだけど実際無理な介護アピールをしてあてにされるより
ノーがいえない人は関係がちょっと疎遠になった方が都合いい。

742 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 22:45:18.95 0
これは義兄家族も巻き込んでの大騒動になる予感

743 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 22:49:17.93 0
その方がいいよ。それでお互いの化けの皮がはがれる。

この人は覚悟もなくて現実も知らない甘ちゃんで、同居のいい所取りが
できるのと良い嫁がしただけの理由で人騒がせたんだし、それで良い嫁はキープ
しておいしいところだけ取りたいは許されない。
これで良い嫁のメッキが剥がれたら、もう無理していい嫁しなくてもよくなるし。

義実家も息子夫婦の頼ろうなどど思わないで老後のプランが建てられる。
義実家は土地はあるんだから立替えの資金がなきゃ、売って老人マンションでも
買えばいい。

744 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 22:53:28.36 0
なんで自分も言ってお詫び方々無理な理由を説明しなかったの?
そういう一つ一つが誠意の現れなんだから。駄目なら駄目で旦那の後ろに
隠れず自分の言葉で説明しようよ。

下手な小細工とか小芝居より真実が一番強い。本当の気持ちを懇々と誠実に
話すのが一番気持ちが伝わるのに。

745 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 22:57:01.03 P
なるようにしかならないよね。
本当に「できるだけ悪化を最小限に止めたい」なら
これから真剣に向き合っていかないと。
信用を失うのは一瞬だけど
なくした信用を取り戻すのには途方もない年月がかかる。
相手の気持ちを繋ぎ止めたいなら、その年月を耐えていかないと。

746 :738:2012/02/19(日) 23:16:28.22 0
738です。
みなさんありがとうございます。

介護というと意味が違いますね。すみません。
義両親が足腰が悪くなった時や病気を患った時の手助けという意味です。
病院の送り迎えや入院すれば身の回りの世話、買い物・家事代行、等です。
私達夫婦しかする人はいないので、当然やるつもりです。

本当に見通しが甘かったし、自分達が受ける利益のことばかり考えていました。
良い嫁に思われたい為に、できもしない提案をしてしまい、
結果的には、ただ義両親は落胆させただけでした。本当に反省しています。

義両親と私は互いにまだ遠慮があり、私がいると義両親が思ってることを言えなくなるので、
今日は夫ひとりで行くと言って出かけました。
来週末には私も義実家に行って、私からも理由をお話するつもりです。

747 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 23:17:47.07 0
>補足としまして、
>別居が決まり義実家を建て替える際は、私達夫婦が援助をする。
>老後の介護・介助は私達夫婦が主力になって行う。
>ということは夫と話して決めました。

同居を軽く考えてた以上に、ウトメの老後、介護のことを軽く考え過ぎだよ。
確かにくれだまししたのは悪かったけど、なんでそんなことを先に行っちゃうのかな?

そのことがウトメ経由で義兄夫婦に伝わったら、言質取ったということで
介護にかかわらなくてよくなった〜くらいのこと言いそうだ。

748 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 23:19:24.47 0
でも、介護を真剣に考えれば考えるほど、別居で正解だと思うけどね
別居していれば、公的サービスも受けやすいよ
今非難轟々でも、頭を目いっぱい下げて同居回避で大正解だと思う
冷静にね

749 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 23:20:37.73 0
>病院の送り迎えや入院すれば身の回りの世話、買い物・家事代行、

それは介護とは言わないよ。実際に薬とかトイレの世話(軽いうちは付き添い
重くなればオムツや排泄解除)とか家庭リハビリとかを介護というの。
それは単なるお手伝いだよ。
別居のままで介護する人がいないなら、独居は無理だ。そのときが来たら
家を売ってホームに入るしかないから介護も手伝いもいらないのでは?

>自分達が受ける利益のことばかり考えていました

利益って土地の事?他にもなんて壮大な後出しはないね?

750 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 23:26:11.28 0
>>746
まあ、落胆させたことの償いはできる限りの誠意で年月かけるしかないんじゃないかな。
ここで同意を得られて安心するとか、良いアイデアをもらえるとか、
そんな安易なことではないと思う。
2chに書き込む暇あったら、旦那や義両親とたくさん話し合った方がいいと思う。

751 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 23:27:32.07 0
>別居していれば、公的サービスも受けやすいよ

それは真実。
更に嫁も仕事持ち等の制約があれば鉄板。

752 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 23:44:17.08 0
皆さんいい勉強してますね。
成長させてくれる義実家に感謝だね。
長く助走をとった方がより遠くに飛べるっていうし、介護を終えて思い出話を親戚とできる時が卒業式なんですね。


753 :738:2012/02/19(日) 23:44:42.96 0
介護ではなくて、お手伝いですね。すみません。
749さんがいうような状態であれば、施設を利用することになると思います。
もっと軽いうちなら、会社の介護休暇制度(最大2年・無給)の利用も考えようと思います。

>利益って土地の事?他にもなんて壮大な後出しはないね?
ないです。土地と500万と育児の協力が全てです。

怒られそうな質問ですが、させて下さい。
正直に『同居したくない』と言った方が、誠意があって良いのでしょうか?
あまりにも直接的で、言われた方としては、
『もっとオブラートに包んでくれよ』『別の理由で断ってくれ』って思うでしょうか?

754 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 23:48:27.61 0
お試し同居って手もあるよ?
三つ指ついてまずはお願いしてみたら?
住めば都って言うじゃない。

755 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 00:00:58.01 0
お試しに一票!


756 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 00:35:28.57 0
なぜ同居したくないかが重要なんじゃない?
衛生観念が違うとか子育ての方針が違いすぎるとか生活時間が違うとか。

衛生観念が違うのは本当にきついよ

757 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 01:00:23.90 0
>もっと軽いうちなら、会社の介護休暇制度(最大2年・無給)の利用も考えようと思います。

何で義実家の介護の問題をこちらで勝手に算段するの?本人の意向も確かめずに。
同居もそのノリで決めたんじゃないよね?
介護をどうするかは義実家が決める事でしょう?将来の家の援助も要請するかどうか
相手が決めること。勝手によその家の事を独り決めして算段しすぎでは?
極端な話、土地は使わせない手伝いも要らない、全部自分達が売って老後に遣うと
いう決断も可能なんだよ。

>土地と500万と育児の協力が全てです。

お金だけでなく労働力まで当てにしていた・・・・・・
育児支援がないと子育てできない人が、親が要介護になれば、今までの子育て支援
なくなるんじゃない?
「家事や仕事+今まで頼っていた分の育児+義実家の分の家事+介護」出来るの?
自分はお手伝いまでで介護はやりませんなら最初から財産処分して施設に入って
もらう選択を義両親が取れるよう、介護しますなんてやる気のない事は言わない方が
いい。



758 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 01:06:56.40 0
うん、衛生面は本当にきついよ…
トメは食器洗いをただ撫でて終わらすので
鍋・皿・箸・しゃもじと
全部食べカスと洗剤の残りがベッチョリついている
当然そのベッチョリしゃもじでご飯をよそう
洗濯物も洗濯バサミで止めずベランダ床に落ちまくり、
雨でも取り込まず濡れても気にしない、
回すだけ回して一日洗濯槽に入れっぱなし
枚挙に暇がない

そのトメは私の掃除機後に掃き掃除をしたり、トイレ掃除に文句つけてくる
衛生観念が違うんだろなぁ



759 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 01:11:44.19 0
>正直に『同居したくない』と言った方が、誠意があって良いのでしょうか?

圧倒的にいい。だってオブラートに包んだり、理由つけたら希望持つ事がある。
たとえば学校を口実にすれば、卒業したらとかね。
本気で同居は嫌です、将来もありえないと分かれば相手もその対策が講じられる。

760 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 07:26:56.01 0
>>759
うまくいってる家をみるとオブラートにつつんでいるよ。
あとは察してください的に・・


761 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 08:22:09.04 0
介護なんて一人10年がざらなのにね
介護に携わって、ずっと今までどおりに仕事していけるなんてところがまず甘いよね

どんだけ夢見てるんだろ

762 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 10:37:02.11 P
介護するしないは、ウトメと約束るものとは違うんだけどね。
そこら辺をわかってないと、結局夫婦仲が悪くなる。
「同居はできないけど、普通の親子関係は継続したい」的なことを
常識的な言葉で夫から言ってもらうほうがいいよ。
介護にしたって、みんながみんな何年も糞まみれないなってるわけじゃないし、
要は覚悟と金の継続だからさ。
嫁が勝手に自己完結していいものではない。
目先の事ばかりにこだわってはだめだし、
どうなるかわからない未来におびえる必要もない。

でも万人に通用する「最前最良」の策はないんだよなー。

763 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 10:38:20.56 P
762の誤字脱字が半端ないorz
適当に補足して読んでくり

764 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 12:52:42.24 0
>>738家の話し合いはどうなったんだろう…
しかし介護の甘い予測もアレだが、子供だってできるかどうかも分からんのに
子供できなきゃただの同居、運悪ければ介護地獄

765 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 13:15:10.28 0
現在は義両親と義弟夫婦が同居しています
義弟夫婦の暮らしに余裕ができたら別居して私達夫婦が義両親と同居するということになってるらしいのですが
それって「大変な時期が過ぎたら後はそっちで介護よろしく」ということなのでしょうか?
私は心が汚いので悪い方にばかり考えてしまいます
違った見方があったら教えてください

766 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 13:24:57.01 0
>>765
そういうことですよ
義弟夫婦はいいとこどり
あなた達夫婦は後始末

767 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 13:25:39.35 0
まさに、真のエネミーは配偶者

768 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 13:36:55.96 O
>なってるらしいのですが

知らない間にきまっていたの?


769 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 13:39:52.36 0
>>765
あなたの心は汚くありません
人が目をそらしたい事までちゃんと見ているだけです

うちはすでに同居してて、結婚する気の無いコトメも一緒なんだけど
介護になったら逃げるんだろうなー
今も「働いてるから」と家事にも協力してこないし

770 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 14:02:45.07 0
>>766
やっぱりそんな風に受け取れますよね

>>768
結婚前から決まっていたみたいですが知りませんでした
私は勝手に「もう弟夫婦と同居してるなら同居の心配はないな」と安心していました

>>769
私は介護自体にも否定的なので心が汚いことは変わらないんですよね
協力し合うとしても別居と同居では絶対に負担が違いますしね
769さんはコトメが嫌がった場合に金銭的な援助をしてもらって施設に入れるのも手だと思いますよ

うちも最悪、介護は施設任せでいいんじゃないかと思ってます
でも旦那は家族で介護したい的なこと言ってました
「気持ちはわかるけど素人には限界があるしプロに任せた方がいいよ」みたいに返したけど本心では「は?綺麗事ぬかすなや」と思った

771 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 14:05:02.87 0
>でも旦那は家族で介護したい

シモの世話は全部任せたらいい

772 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 14:10:37.88 0
>>770
>でも旦那は家族で介護したい

「俺は仕事があるからおまえたのむわー」

773 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 14:11:51.68 0
介護必要になったらあなた仕事辞めるの?働きながらシモの世話とかムリでしょ?
じゃあ私仕事頑張らなきゃ!
と言ってみなさいな
きっと考え変わるよ
うちがそうだった

774 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 14:40:32.65 0
>>770
家族で介護したい、に>>770も入れると言う身勝手さね…
んなら義弟と仲良く2人で介護ガンバ!家族でしょ!って言っておやり

775 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 14:44:38.89 0
介護という最高の親孝行を嫁が奪っちゃいけないよねw
夫くん弟くん、が〜んば☆

776 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 16:31:52.98 0
この場合家族ってのは旦那と弟だよね、あと同居している弟嫁
というわけで>>765さんは家族じゃないし、
家族にならないように同居も断固拒否で頑張れ!

777 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 17:14:40.05 0
親がまだ若くて元気なうちは家事やら買い物やらやってもらえたり
子供を預けたり出来るけど70過ぎてくるともう頼めることも少ないし
まだらボケしてきたりするもんね。
家族で介護したいって言うならあなた介護と仕事の両立出来るのって聞いた方がいいよ。


778 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 19:51:10.18 0
子育てが一段落してから、時期を計ったかのように祖父母が倒れて介護生活に
・・・なんて都合良くいかないんだってのを考えて備えろよ、と。
3年間で起こり得ることを考えて準備怠りなく、のつもりが、
実際は半年の間に次々と起こったウチのような例もあるって事で。

779 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 19:55:37.78 0
確かに子供が育ちあがって時間的にも経済的にも余裕がある時まで待って
親が病気するとは限らない。手間のかかるそれこそヘルプが欲しい頃から
病気するかもしれないし、受験期に重なるかもしれない。
経済的な面でも子供の教育費が思った寄りかかったり、最悪どちらかの
会社が・・・・なんて時に介護で休んでお金が足りないなんて可能性もある。

780 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 20:02:42.68 0
こんな風にいい嫁でいたいと突っ張り過ぎるタイプは
たいてい鬱病を発症して周囲に迷惑かけまくりんぐ

781 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 22:18:15.70 P
>>780
そんな簡単にうつ病になれたら
どんなにいいか・・・・。

782 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 23:35:29.73 0
じゃあなんちゃって鬱にでもなれば?
何その「ヨシヨシして」臭

783 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 01:43:33.43 O
なってもどうせ詐病だと思われるからならない方がいいよ
鬱じゃない病気だけど発作出ても「都合のいいときだけ病気になれていいねw」とか言われるしね
病気になってちゃんと心配してくれる家族だったら病気なくても気遣ってくれるから当然病気にならない方がいいし
どちらにしても健康がいいよ
鬱なんてなったら限界来ても家を出て行けないしね

784 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 11:11:53.87 0
あ〜ぁ、もう家だけ残してさっさとしんでくれないかな。

785 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 15:02:03.10 0
鬱病って、自分を買い被るタチの人がかかるんだよね
実力的に無理なレベルを望んで、結果が得られないことに落ち込む
上の相談者って、そのまんまあてはまる

786 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 15:12:19.35 0
欝は完璧主義な人がかかるイメージが強いかも。

買い被りと似てる気もするけど。

787 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 15:15:00.46 0
>>783
あー私もつわりのとき何日もまともに食事できなくてダウンしてたら
「妊娠は病気じゃないんだよ!甘えんな」とか言われたなー
実家にも「つわりだからっていつまでも寝てる!(実際は寝てない)どういう育て方してるんだ」
とか電話してた

殺したいわ、ほんと

788 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 15:21:56.14 P
うつ病は素人がそんなに簡単に分析分類できる病気ではないよ。

素人が簡単に他人を判断してはいけないよ。

789 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 15:39:32.51 0
うつ病に関しては単にイメージ書いてるだけなんだろうし、
そんなにつっかからくていいんじゃない?

色んなイメージあって当然だし
スレチな気もするし

790 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 17:15:43.56 0
イメージで語るな!て怒ってる人にイメージ語ってるだけなんだからキニスンナとか無茶w

791 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 17:28:49.03 0
イメージ云々より、決めつけてかかる方がどうかと思うw
素人が〜とかw

792 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 17:35:47.99 0
うわぁ・・・

793 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 18:35:03.09 0
どうでもいいからほっとこ

794 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 12:47:49.93 0
我が家は完全同居
トメは炊きたてご飯しか食べない
しかも2合炊きしか食べない
ご飯を処理したくてトメに出しても、
自分が別の場所にいる間に炊飯器に戻されている
朝2合炊く→夫朝ごはん食べない トメ0.5合減る 自分0.5合にて1合余る
昼2合炊く→トメ0.5合又は勝手に食パン 自分0.5合 すごく余る
夜2合炊く→夫0.5合(小食) 自分0.5合 トメ0.5合 これまた余る
米はすぐなくなるし、1合炊いても戻される
冷凍庫も冷凍メシで一杯になる
何かこさえろと夫にアドバイスされるが、毎日余りメシを処理するのに手一杯じゃ!
「お袋は苦労してきたんだから、これくらいの我が侭・・・」とか言うな!
どういう戦後を体験してきたのか、教えてくれ!
米を無駄にするな!

くっそー・・・


795 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 13:05:55.44 0
>>794
ワガママじゃなく品性と常識に欠ける人なだけだね
よく許してるわ

うちもウトメは余りご飯あっても新しく炊き直し、
古い方を私たちに食べさせようとするが、こんなトメもいるなんて驚き

796 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 13:07:53.84 0
>>794
>「お袋は苦労してきたんだから、これくらいの我が侭・・・」とか言うな!
どういう戦後を体験してきたのか、教えてくれ!

この部分ホント同意。
うちはウトだけど、本当に行儀が悪い。
足は投げ出し、左手は隣の椅子の背もたれの上にかけ片手でかき込んでる。
そして、食事中にはクチャクチャ、食後にはチッチチッチ…
夫に言うと、「昔の人だから仕方ない」。
老人がみんなそんな食べ方してるわけないだろ。他の昔の人に謝れ。

797 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 13:11:17.29 0
うわーウザトメ!

「ごはんがいっぱい余ってるんで、それ食べてください。」
食べたくなかったら食べなくてもいい、と開き直るしかないよね。
パンでもなんでも好きなもの食べてるんだから、ほっとけばいいよ。


798 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 13:12:30.41 0
うちも完全同居だけど、トメがなかなか食卓に着かないので先に食べ始める。
ごはんをトメの分だけ残しておくんだけど、どんなにぎりぎりしかなくても少し残す。
多すぎて残すとかじゃなく、どうしても残さなきゃいけないみたいに残す。

食後にせんべいバリバリ食うんだったら、その一口ごはん食っちまえよ!

799 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 13:14:08.53 0
>>794
トメが食べなきゃほっとけばいいんじゃね?

800 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 13:16:24.46 0
>>794
1日3回も炊いてるの!?
旦那に冷凍飯そのまま出してやれ

しかしウトメの炊きたてごはんへの執着ってなんなんだろう
うちのウトも半日たったごはんは「臭い」とか文句いう

801 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 13:20:41.28 0
朝か昼、もしくはどちらもご飯を炊くのをやめれば、結構無駄が出なくなるような
自分もパン食取り入れてさ

トメの飯はパンでも食べるんじゃね?

802 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 13:22:20.05 0
>>798
一口だけ残すとか中国人かw

803 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 13:28:42.26 0
>>794
「苦労している人ならご飯を粗末にしないはずだ!」
ってマヤってみたら

804 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 13:29:41.18 0
過去どんな苦労したかなんて嫁にはこれっぽっちも関係ねえけどな

805 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 13:35:33.10 0
それだけ無駄にお米炊いてどんどん新しいの買ってるのって無駄遣いだよね
旦那1人の稼ぎでトメ養ってるなら旦那の小遣いから米代引いてやれば?w
それかトメの年金から米買って毎回別に炊いてやるとか
残った米はトメの部屋におにぎりにして置いといてやればいいよ

806 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 13:35:49.27 0
>>804
だよね、ウトメが苦労したって言うなら旦那が我慢しろって話だ
嫁は関係ないよ

807 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 13:47:59.38 O
娘1歳、義父から「次は男梅」「1人っ子は可哀想」と言われてムカムカ
あんたの息子が触るな寄るなで拒否して、妊娠してから今までずっとセックスレスなんだよ
もう妻としてではなく、母としてしか扱ってくれないんだよ

「母さんはお前を実の娘だと思ってるんだから、我がまま言うな」「○○家長男の嫁として嫁いだからには…」
「自分だけが辛いと思うな」「○○さんところの奥さんは、共働きで家事育児もちゃんとしてる。専業のお前がしんどい言うな」
「食っちゃ寝で毎日ゴロゴロできていいな。デブ」

と、夫に言われ続けるのも苦痛
専業だから基本的に夫に育児家事を強要した事はないけど、ちょっと「眠い」と愚痴ろうものなら「専業のくせに」と言われ
何かもう疲れた…
毎日離婚を考えてしまう

808 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 13:56:53.34 0
>>804
うちの旦那もそれ言ってた。
完全同居なのに、トメが一日テレビの前陣取って家事なんかスルー
子供出来て里帰りしたいって言ったら、うちの母は早くに父亡くなってるから今は一人暮らしで仕事もしてる、
会社休んでもらったりとか迷惑になるんだから、同居トメいるから家にいなさいって言われて渋々里帰り諦めたのにやっぱりなにもやらず家事放棄。たまに夕飯にしてってコロッケとかかってくるくらい。
話ちげーだろ今まで専業だったんだから何かできるだろボケるぞゴルァ!って旦那にいったら、
引きこもりの兄貴がやっと手が離れてやっとゆっくりできるんだから。ずっと苦労したんだから目をつぶってと言われた。
じゃあ女手一つで三人も社会人にしたうちの母はもっと苦労してるよね!あんたは勝手に自分の母に親孝行して。私は自分の母に親孝行するから!
生後十日そこそこの子どもだいて買い物行ってきて、ごはんまだ?とかいう奴の顔なんか二度とみたくない、勝手に飢えて氏ねって実家帰っちゃった。
まだ別居中だけど、離婚は旦那が頑なに拒否して帰ってきて帰ってきてって玄関で泣いてたりするけど、
母が追い返してる。
別居なるかトメが死ぬまで絶対帰らない。

809 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 14:01:25.77 0
>>807
それ同居以前の問題では・・・
わたしならそく別居してるわ

810 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 14:08:28.31 0
>>807
天然のフリして「私ともう性行為をしたくないみたいですぅw」ってサラッと流すように言ってみたら?
深刻じゃない風に言えば大事にもならなさそうだし。
それで旦那に何か言われても「ウトさんが言うようにまだ子供欲しい?どうするぅ?w」って軽くいうとか。
あまり真正面からやり合うのも受け止めるのも面倒になるからさ。
深刻になりすぎないようにね。

811 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 14:16:30.51 0
食事の作法なんて、まともな日本人の家庭なら昔の方がはるかに厳しかった。
昔の人だから作法がなってないってのは、それなりの底辺家庭に育ったってこと。
いわゆるお里が知れるって奴。
育ちの悪さを親の我侭や無作法の言い訳にすんなっての。みっともない。

812 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 14:22:38.33 0
だらしない食べ方したり間違った箸使いしたら、すかさず竹製の物差しで叩くとかね>昔の食事時の躾
面白いからトメと旦那にやってみたいw

813 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 14:27:00.20 0
>>808も相当だと思う…
なんで母が追い返すかなー
自分で応対して追い返しなよ
それが大人ってもんだ

814 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 14:31:41.89 0
>>807
離婚でいいと思うよ
もう旦那には外に女がいるんだと思うそしてお決まりのセリフ
「子供生んでから女としての努力もしない妻に女を感じないから浮気するんだ」を言い訳にされる

815 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 14:40:38.57 0
>>813
産後間もないんじゃない?
ストレスの元には会わないほうがいいと思うよ。

816 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 14:46:38.83 0
あーなるほど。実母さんも娘の体力が回復するまで、と
頑張ってくれてるんだね
あの尋常でないイライラ期まっただ中なら、
別居というより産後の里帰りってことでゆっくり休むべし

817 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 14:48:35.79 0
産後休める環境がない娘の為に頑張るお母さんの気持ちはわからんでもない

818 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 21:29:27.71 0
娘が生後10日の赤子つれていきなり帰ってきたら
義実家での扱いは目に見えるようだろう…
義兄の引きこもりも、自分の子育ての結果だろうに
苦労してやっと手が離れるとか…

819 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 22:12:47.03 0
里帰りか・・・
3回出産して里帰りしてるけど、最後の晩はお通夜のように悲しい夜になるんだよな

820 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 22:57:57.39 0
いったんストーカーのようになってしまうと
本人が出て行くのは危険。
「玄関に言って泣けば会える」と覚えてしまうと毎日でも来るよ。
そのとき相手が何を言っていたかはもはやどうでもよくなる。

体調が回復しても>>808は一対一で会わないほうがいい。

821 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 23:01:54.80 0
>>820
玄関先で五月蝿く鳴けば散歩に連れて行ってもらえると学習してしまったうちの犬のようだ。
本当に躾け直したほうがいい。

822 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 10:53:46.75 O
携帯からすみません

27歳専業主婦
義両親・旦那・5ヶ月の息子・室内犬あり

義両親は穏やかでおしとやかで、怒った事ないでしょてくらい良い人。
でも、食べたら食べたまま机に置きっぱなし。よく物を腐らす。
義母はよく、朝バナナ半分食べて皮で包んでそのまま出勤。
ラップは?お皿は?誰か食べると思うの?

で、室内犬が嫌過ぎる。
月一もシャンプーしない。●食べる。散歩後、足を洗わない。一緒に寝る。
義両親が犬にあげた天ぷらやお菓子が、フローリングによく転がっている。
義母が作るご飯には、必ず犬の毛が入っている。
息子を抱かすと、服が犬の毛まみれ。
洗濯物ももちろん毛まみれ。
嫉妬から、ひたすら息子に向かって吠えても怒る事もない。
ナデナデした後に、息子の手を触る。

出産後、以前より潔癖になりました…
頭がねじれそうです…

823 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 11:17:52.26 0
>>822
うぇー。うちもウトメの犬いるけど、それはひどい
子供が犬アレルギーみたいなんでって言って、トメにこまめに掃除させるように言ったらどうだろうか。
犬触った手で触ろうとしたら、アレルギーなんですって!孫が可愛くないんですねって怒るとか、旦那にも犬アレルギーみたいなんだけど今のままじゃ…ってマヤるとか。
お子さんまだ小さいのにそのまま放置したら、本当に犬アレルギーとか喘息なっちゃうかもよ

824 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 11:51:16.99 0
犬アレルギーの疑いアリなんで…って言って綺麗にしてもらうか別居も視野に入れちゃダメかな?
嘘も方便だし、ハイハイ始まったら這ったあと手を口に突っ込んじゃうし
落ちてるものも拾って口に入れるし感染症も怖い。これは不潔すぎるよ

825 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 11:55:06.96 0
その不満は旦那にはきちんと言ったの?
言ったなら旦那はなんと?
うちもお犬様(しかも2匹)トメが赤子の居る我が家に室内犬連れて転がり込もうと
したから、トメはともかくも絶対絶対に犬はダメって言ってトメもろとも回避したよ
お犬様本人は、嫌なこと辞めてつっても聞かないと思うよ、感覚違うから
うちのトメも、子が産まれる前に、新築の我が家にドヤドヤ室内犬離して
躾のなってない犬がフローリングで●したら、「あはは〜●しちゃったー!!」だってさ

826 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 13:00:17.75 0
70才の義母。
生活費を勝手に2万円減らしました。
それなのに、節約する気配すら見せず、室内の気温はいつも30度。
うちはいつも20度設定にしてるのにどうしてあなたは。

室内犬も飼ってるけど、上の人と同じで不衛生極まりない。全然洗うこともなく、散歩に行ってからも脚はそのまま。
昼間も夜もベッドで一緒に寝てます。
今日みたいな湿度の高い日は義母の部屋から獣の臭いが漂います。

あと何年同居を続けるのだろう。はあ。

827 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 13:33:06.16 0
ばい菌トメ大杉www

828 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 13:58:46.27 O
822です

不衛生ですよね…
旦那にも一度「息子の●に犬の毛が入ってた」と伝えました。旦那怒ってました。
数日後、旦那が義両親に伝えたところ、「毛くらい大丈夫だよ」と返事が返ってきたらしく、
「そういう問題じゃないだろ!」と言い放って来た様子。
旦那は「イライラする。あれは直らないな…。でも二人の家だからなぁ…」と言ってました。
出来るなら同居解消したい。

息子は乳児湿疹かわかりませんが、頭皮をよく掻いています。
「6ヶ月になったらアレルギー検査(全般)してみてね」と言われてます。

もう一度旦那に相談すべきですよね。
ただ、旦那もかなりの短気で、最近仕事が忙しく機嫌が悪いので、なかなか言えずにいます…

出来るなら、義両親に抱っこさせたくない。
嫌な嫁になってます。

829 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 14:12:08.40 0
>>828
乳児湿疹で頭をしきりにかいていた記憶があまりないので
かなりの確立でアレルギーだと思うよ

一日でも早く接触を減らさないと重症化するから
忙しいのは承知しているから自分が家探しと引っ越し手続きをする
だから別居を息子の健康のために決断してほしいと頼めば?
旦那の機嫌を待っていて息子の一生物のアレルギーを悪化させてどーすんの

830 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 15:32:28.46 0
>>828
義両親に直接言おう
大事なこともいえないようじゃ同居なんてやっていけない
大事な子供の為なんだから頑張らないと

831 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 15:32:43.45 0
小さい頃に気をつけないと一生ものになっちゃうよ
今が一番だいじなんだからウィークリーマンソンにでも逃げれ。

832 :822:2012/02/23(木) 16:30:22.91 O
今、我が子を目の前にして自分の情けなさに泣けてきました。
この子を守れるのは私だけなのに。

旦那はこの環境で育ってきたのだから、衛生面は良くないとは分かっていても、私と比べれば当然、不衛生の感覚や限度に麻痺してますよね。

最後にもう一度、これだけ悩んでるんだと旦那に相談したいと思います。
切羽詰まってるとは絶対に思ってないと思うので…


別居は最終手段として、
・犬を触ったら手を洗う
・月1は必ずシャンプー
・小まめに服をコロコロ
・毎日のブラッシング
・各予防注射
・空気清浄機
・1階に息子を連れているときはゲージの中へ
・犬と義両親がゴロゴロしてるソファーには息子を寝させない

こんなものでしょうか?
度々申し訳ございません。

833 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 16:35:14.98 0
>でも二人の家だからなぁ…

居候の待遇なら、黙って部屋の中に閉じこもってるしかないような

834 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 16:35:32.42 0
>別居は最終手段として

どうして?別居したくないの?できない問題でもあるの?
「別居を前提として不可能なら」でないのが気になる。
これ見てると別居はできるだけ避けたい気持ちが822にあるようだけど。
むしろこれからの事考えてこれを機会に別居してしまえば楽でしょう?
子供の体の事なんだからまたとない口実だよ。

835 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 16:45:50.64 P
ちょっ
別居したいかどうかなんて
個人差あるんじゃないんか?笑

836 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 16:51:29.55 0
結局、家賃浮かせてんでしょ。

837 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 16:54:13.26 0
だって子供の健康が掛かっていて別居が一番いいのにしたくないって
おかしくない?
部屋分けても犬の毛なんて人の足の裏や体について運ばれる事もあるよ。
完全には遮断できない。まったなしで別居が一番じゃない。

838 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 16:56:57.24 0
大体同居の悩みって、別居が一番の解決法だよ。
でも、別居しない(できない)んだから悩んでんの。

839 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 17:06:07.61 0
金が無いんだろう
でも車には金をかける生活
田舎だから一人一台なのと無意味な四駆
そんな感じなのではないか

840 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 17:13:01.68 0
その旦那いるの?

841 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 17:14:46.84 0
金がないとかのゲスパーは失礼なので別居できない理由を考えてみた
同居がデフォな地方もあるし別居しようにもアパートとか市営住宅も近くにない集落もあるよね
もしくはどっちかの義親が日常の介護が必要だとか、夫が親離れできなくて別居もちだすとDVするとか

それでもこれから先の子の十数年の苦しみを考えたら親ならなんとかしないとね。
子のアレルギーが発症しないように数年間は実家で暮らすとかさ

842 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 17:17:32.17 0
大体は金だよ。
いろいろ理由があっても、その中に絶対金は入ってるw
介護は結局は金が無いから、親族がやるんだし。

843 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 17:20:55.66 0
>もしくはどっちかの義親が日常の介護が必要だとか

本人のレスでは元気そうでは?犬の世話もしてるし要介護ではなさそう。

>夫が親離れできなくて別居もちだすとDVするとか

だったらそれこそ実家にgo!犬の上にDV夫なんて子供のよい事は一つもない。
子供危険に晒して夫の機嫌を取るとしたら、たとえ暴力が怖くても母親としては
失格だよ。

>同居がデフォな地方もあるし別居しようにもアパートとか市営住宅も近くにない
集落もあるよね

義実家の近くでなくてもいいのでは?デフォの地域でも別にすむ人は居るし。
子供の病気でも禁止なんて規則はない。
夫が車で仕事に通える程度の距離のどこにも賃貸がないなんて狭い日本では
よほどの僻地か離島ぐらいしょう。


844 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 17:22:18.86 0
ウンコ食った犬に舐められるとか想像すらしたくない

845 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 17:31:35.88 0
でも実際「犬が嫌なので別居しま〜す」とはいかないもんだよ
わたしも別居を言い出した時、コトメや親せきがワラワラやってきて
「あんなにしてもらってたのにどーいうつもりだ!」
「親子の絆をバラバラにする気!?」(コトメ)
「あんたのせいで私たち家族がバラバラになる!」(コトメ)
「こんな子だとは思わなかった!!」

など散々言われたよ

846 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 17:35:26.34 0
>>845
親戚やらコトメやらが何を言おうと、病気の子供を守るのが親じゃないの?
それにそういう名分があれば相手だって他のケースほどは非難できないはず。
仮に悪者になったとしてもそんな相手ならそれきっかけに疎遠にすればいい。

親戚とかよそ目気にして優先すべき事をしないのはこの場合はおかしい。

847 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 17:43:38.05 0
>>845
それでどうなったのかkwskしてくれなきゃいやん

848 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 17:47:39.81 0
>>846
それをチャラにできるのが、 お か ね だと思うんだよね。
結局、お金なんだって。

849 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 17:48:37.17 0
>>847
同じく。

850 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 17:55:32.62 0
子供のアレルギーがかわいそうヨヨヨ…
環境整えてくれるまで、症状がよくなるまで、実家にいるね
位したほうがいいんじゃね

851 :822:2012/02/23(木) 17:55:38.07 O
極端な話、犬がいなければ、同居でもかまいません。

別居を最終手段にする理由は、金銭面で問題があるからです。
旦那の手取りが20万未満(ボーナス年3ヶ月〜4ヶ月)、最近ファミリーカーを購入しました。(田舎です)
義両親からは、生活費2万でいいよとの事で毎月渡しております。

義両親は、普段から本当にすごく良くしてくれていて、本当の娘のように大事にしてくれてます。

別居が出来るなら、息子を保育園に預けて、私が働きに出て行きますが…

852 :822:2012/02/23(木) 18:00:02.41 O
両親は元気で、義母は働きに出ており、義父は小中学生向けの塾をしているので夕方まで家にいます。

853 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 18:00:14.12 0
びんぼうって悲しいね><

854 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 18:30:39.28 0
>>851
現状でも夫婦二人でやっとな収入なのに
金がかかる子育てしたいなんて過ぎた贅沢だと思わなかったの?

その吐き気がしそうな汚家に住める神経も信じられないけど
将来のために今すぐ預けて働くよりも専業で楽する方が大事な人なんてそんなもんか

855 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 18:49:51.05 0
月2万のアパートよりは間違いなく清潔だろうな

856 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 18:50:16.98 P
>>851
甘えさせてもらえるものは甘えさせてもらえばいいんじゃないかしらん?
娘のように思ってくれようとしてるんだから
今は頭がねじれそうなと表現するほどのストレスなんだから
持ち過ぎた荷物を軽くすることを覚えて行けばいいんじゃないかしらん?

義家族を大事にしたいって気持ちも伝わって来るし
必ず出来るし!
それにはまず自分を大事に出来なきゃね!

家族の形だって千差万別、いろいろあるよ。

はじめから上手になんて誰も出来ないよ!

857 :845:2012/02/23(木) 19:16:38.02 0
>>846
そう強く出られる人ばかりじゃないんじゃないかな

わたしも親せきやらコトメやらにゴチャゴチャ言われてる時は
つわり中でしんどかったのと、怖かったのがあって黙ってたよ。
あとで旦那に言っても「おれは直接聞いてないから」とか言って
全然味方になってくれなかった
つわり明けたら住む所手配してちょっとずつ引っ越しして
ある日突然消えてやったよ
「血のつながった家族だけで仲良く暮らせ」って一言だけメモ置いて

実家には事情を話してて、すぐにでも帰ってこいって言われたけど
実家に頼りかけると甘えちゃうからレオパレス借りた

その日のうちに夫と義両親が実家に来たんだけど
父が一喝して追い返した。居場所も教えないように言っていたので。
その時に父が夫に「おまえを信じて娘を預けた親の気持ちを、もう一度よく考えてくれ」
と言ってくれたそう。



858 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 19:19:06.71 0
>>857
お父さんカッケー!!!

859 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 19:47:19.71 0
>極端な話、犬がいなければ、同居でもかまいません。

それはどういう意味?まさか処分とか・・・・いいださないよね?
犬だって命がるし義親には大切な家族だよ。

>旦那の手取りが20万未満(ボーナス年3ヶ月〜4ヶ月)、最近ファミリーカーを購入しました。
(田舎です)

田舎で月20万弱あれば立派に自立している夫婦はいるのに。
しかも月2万しか払っていない間に貯めたものもあるでしょう?
車のローンが幾らが知らないけど、分不相応な車なのかな?節約って知ってる?
親のすねかじってないで子供の為に夫婦で節約して頑張ろう。

>義両親は、普段から本当にすごく良くしてくれていて、本当の娘のように大事にして
くれてます

同居のいいところだけ取りたいんだいんだね。

860 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 19:59:56.89 0
その家庭じゃないとわからないこともたくさんあるからね。
強く出れるもんならとっくにやってると思うわ。

>>857は頑張ったんだね。すごいと思う。

861 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 20:17:37.19 0
>>859
いちいち偉そうでめんどくさい奴だな。
>犬だって命がるし義親には大切な家族だよ
おまけにバカだから救いようがない。

862 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 20:27:09.38 0
>>851
車のローンってそんなに払ってるのかな?
住宅ローンでギリギリのうちからすると、全然余裕そうに思えるけど。

まだ子供5ヶ月じゃ、他人の犬の世話まで自分がって無理あるもんね…
飯に犬の毛、床に犬の食べかけ、ババアは犬の毛まみれじゃ
本当に気が狂いそう。
自分はトメ猫のせいで、動物好きじゃなくなった…
別に外に出してたわけでもないし、糞尿もちゃんとトイレでするんだけどね。
でもどんだけ毎日必死で掃除しても、絶対毛がくっついてくるんだよね。
犬は屋外犬、猫は野良猫見るだけで十分だと思う。
獣と一緒の住まいで暮らすもんじゃないとつくづく思ったわ。

863 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 20:32:35.59 0
でもたった2万円で親子三人で寄生している息子夫婦にあれこれうるさく
言われる義両親も気の毒ではある。義母も義父も働いていてその金で
暮らしているような状態なのに。
犬アレルギーは仕方ないにしても、それならさっさと出て行けばいいだけだ。
義親の面倒の為にとか都合で同居させられてるんじゃないし。

それに貧乏って言うけど20万弱収入があってで田舎暮らしなんだし。


864 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 20:32:55.69 0
>>859
ちゃんと躾もしない・天ぷらやお菓子あげるとか
不衛生な環境をそのままにしておくような飼い主だってことのほうが可哀想だよ。
他の家族のことも考えられないのに、何が「犬も家族」だ。
ましてやデリケートな赤ん坊が一緒にいるってのに。
もっとまっとうな飼い主に育ててもらったほうが犬のためにもいい。
都合のいい時可愛がりたいだけの馬鹿は動物飼うなと言いたい。

865 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 20:37:10.49 P
うちの子もアレルギーからの喘息があったので、家族の仲より子供の健康を優先だと思うよ。
喘息発作でチアノーゼ起こしたり、救急車で運ばれたり、細い腕に点滴の針がささるのを見る羽目になる前に衛生的な環境を与えてあげて。

866 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 20:38:49.93 0
成犬を途中で貰ってくれる人なんていないよ。
そんな人がいれば国中の保険所がいらなくなる。
それに義両親が手放す気がない以上無理だね。義両親の家で義両親が
犬を飼うのは自由だし。嫌なら住まなきゃいいって言われても仕方ない。

子供の病気が仕方ないし親がそれを守る義務はあるけど、義両親の家に
居候は当たり前ではないから、守るために別居が当然で犬をどこかにやれ
とはいえないよ。
それをごり押しして今までの様に、可愛がってくれる都合のいい生活が
続くとは思えないしね。義両親だって感情があるから。

867 :845:2012/02/23(木) 20:51:32.80 0
>>860
頑張りましたが結局別居には至っていません
夫と義両親に謝られて、コトメたちにももう何もいわせないから
もう一度やり直させてくれと頭を下げられたので・・・

そこで突っぱねたらもう離婚にまで至りそうだったので
子供の為にもう一度仕切り直そうと。
それからはトラブルなくやってるし、お互い言いたいことは言って
うまくやってます。
コトメ達とはよくトラブルになるけど。
先日もまた文句言ってきたので木刀振り回して追い返してやった


868 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 20:56:56.51 0
トラブルの原因kwsk

869 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 20:58:05.70 0
さすがに木刀振り回して人追いかける母ちゃんはちょっと。
子供に見られてないよね?
どうして木刀なんて物騒な物がその場にあったんだろう?

870 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 21:02:43.16 0
うちにも玄関に木刀置いてあるよ。

修学旅行のお土産で子が買ってきたヤツ。

871 :845:2012/02/23(木) 21:03:53.94 0
>>868
「おかあさんたちはあんたのせいで我慢ばかりしてる!」
「そんなんじゃ○○家を任せられない」
だそうです。

>>869
コトメ達元ヤンですごまれて怖かったからつい・・・
木刀は夫が中学の修学旅行で奈良で買ったものが
ずっと物置に置いてあって、布団たたきとかに使ってた
子供には見られてませんがご近所に見られたかも
家出して以来すごく短気になってしまって・・・
やっぱ別居しか自分を取り戻す手はないのかな
金銭的には可能だけど、もう揉めるのは疲れる
嫁が一方的に悪くいわれるし

872 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 21:08:11.14 0
金銭的に可能からしてしまえば?
子供が見てなくてもだってそんな精神状態なら子供もお母さんが
イライラしているの気付くだろうし。
その調子ならウトメが年取ったらそれこそ介護監視に日参するよ。

873 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 21:19:00.68 0
>>871
いいと思うよ、木刀。
人を殴ったりしなければw

874 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 21:23:31.83 O
>>845
木刀振り回すくらいなら別居した方が良いよ…。
そんなに○○家と母親が心配ならコトメが婿さん貰って継げば良いのに。


875 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 21:25:40.30 0
>>873
DQ返しスレのノリで他人から見れば面白いかもしれないけど
そんな精神状態でいる事はいい事ではないのでは?
それに自分もDQの仲間入りになっちゃう。

876 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 21:27:41.68 0
殴ればそりゃアウトだろうけど
自衛の為に持ってるくらいはいいと思う

877 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 21:27:45.03 0
822は生活費2万円しか納めていないのなら貯金や旦那の小遣い、車のローンはどれくらいしているんだろう。
まさか旦那の小遣いが2万より多いとかないよね?
もし同居解消したければお金貯めて家出るしかないよ。
旦那も言っているけど今同居している家は義両親の物であって2万円の生活費しか払えない822夫婦は
経済援助されている居候でしかないよ。

878 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 21:29:33.67 0
DQがドラクエに見えて仕方ない。

というか木刀所持の可否はスレと関係ないんじゃないの?

879 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 21:31:20.48 0
持ってる人はそれでいい
持ってない人もそれでいい
持ちたくないなら持たなきゃいい

880 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 21:34:22.38 0
家賃2万
旦那小遣い2万
嫁小遣い2万
携帯二人で2万
メンマ2万
ママ友交際費2万
車ローン・保険4万
ランチ代2万
貯金2万

これで20万かキツキツだな



881 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 21:35:34.88 0
>メンマ2万
何?ラーメン食べるの?

882 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 21:37:43.17 0
専業で旦那と同じ小遣いだったらすごいなー

883 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 21:38:33.55 0
まさかw
子供の年から見てママ友交際やらランチに4万はないでしょう。それに
それなら自分は実質小遣い6万旦那は2万。

884 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 21:38:55.74 0
>>880
メンマは外せないもんな

885 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 21:39:19.84 0
専業だけどこづかいとかもらってないよ
自分の貯金に余裕あるし

886 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 21:40:49.58 0
旦那の小遣い高すぎるかな
うちは5000円だ

887 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 21:42:54.92 0
メンマ食べすぎw

888 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 21:44:29.04 0
うちは専業だけど5万
旦那は15万
子供に10万(3人)


889 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 21:45:43.50 0
嫁小遣い2万にママ友交際費2万で
計4万か、贅沢だな。

メンマ2万は超贅沢。

890 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 21:46:13.19 0
まさか、小遣い?

891 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 21:47:25.87 0
>>888
お金持ちでよかったね!

892 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 21:52:39.26 0
チャーシューでもなくナルトでもなくシナチクを二万、これはミニチュアパンダでも
飼っているに違いない

893 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 21:54:26.75 0
町のラーメン屋を経営してる実家に、
取り放題サービスのメンマを差し入れしてる

とか

894 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 21:55:06.80 0
メンマ2万とか贅沢すぎる

895 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 21:57:04.29 0
えっメンマみんなこれくらいじゃないの?

896 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 21:58:19.61 0
まあうちは大体それぐらい>メンマ

897 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 22:01:33.52 0
携帯と旦那小遣い半分
車の保険見直しと最悪買い替えで半分
これで4万浮くからアパートなんとかなるんじゃない?
他は削れないでしょ

898 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 22:03:20.26 0
>>897
なんでママ友交際やランチや本人の小遣いは手付かず?
こっちも半額でいいじゃない。

899 :822:2012/02/23(木) 22:04:14.02 O
皆様、沢山のご意見ありがとうございます。

本当に居候の身だと思います。
築6年の家ですが、いつか長男夫婦と同居してもいいような造りで建てたとおっしゃってましたが、どう考えても甘え過ぎですよね。

旦那の小遣いは14,000、私は月によってですが、〜5,000程度です。
車のローンは約35,000です。

二人一緒に貯めた貯金は130万弱です。

犬は義両親の大切な家族だし、無茶は言えません。
それを踏まえた上で、別居の話も切り出したいと思います。

旦那は帰宅しましたが、風邪で高熱がある為、今日はもう寝てしまいました…

900 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 22:05:31.31 0
メンマの流れはコピペ改変

901 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 22:09:08.17 0
>>900
マジレス禁止

902 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 22:09:53.47 0
>>898
>>880はネタだよ

903 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 22:12:56.49 0
>車のローンは約35,000です

あ〜あ
旦那は最初から親の家をあてにした生活設計じゃん
これはもうあなたがスーパー掃除婦になるしかない

904 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 22:14:59.32 0
>>903
ファミリーカーとあるし、旦那の一存とは書いてないんじゃない?
今の暮らし前提で夫婦の合意で車種決めた可能性もあるのでは?

905 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 22:17:50.40 0
ローン35000だと
車検月5000
自動車税月4000
保険月10000
ガソリン月10000
メンマ月20000
他雑費、修繕費5000
くらいはかかってくるな

906 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 22:18:05.49 0
それならなおさら、金無いね

907 :822:2012/02/23(木) 22:18:58.36 O
当初ファミリーカーの予定はありませんでした。
義父や旦那が、家族で旅行に行きたいとの事で、ファミリーカーになりました。

908 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 22:27:22.25 0
そもそも田舎で車って一括で買うくらいの勢いじゃない?
ローンってw
犬がいなけりゃいいとかさ。
そもそも、>>822って子供が贅沢だし、分不相応。
産んでないで働いて貯蓄→子供、の順じゃね?

909 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 22:29:38.85 0
義両親ってまだ働いてるんじゃね?
専業なら家じゅう掃除すりゃいいじゃん。
家に入れてるのは月2万なんだから、せめて肉体労働しろよw
27歳で無貯蓄なのはなんでだか知らないけど、
結構恥ずかしいぞ。

910 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 22:37:25.25 0
無計画に作った子供を犠牲にしないと成り立たない家計なんでしょ
アレも欲しいコレも欲しいで子供作って車買って、それじゃ成り立たないから何かを犠牲にしないといけない
その犠牲が労働だったり節約じゃなくて子供だったと

911 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 22:51:06.63 0
生後半年くらいってまだ頭に届くか届かないか程度の手の短さだったと思うけど
それでバリバリ掻いてるなら相当痒いんだと思う。やばいよそれ

家中掃除するにしたって、犬がかじった天ぷら転がして平気なメンタルの人たちがまともな衛生観念持ってるわけない。
子供の相手なんかまともにできないほど掃除してなきゃいけないじゃん
今の家の近くにいいアパートあるといいね

912 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 22:52:57.08 0
朝と夕方、2回掃除機かけるだけでも、
見違える様になると思うけどなあ
昼間、何してるんだろうね

913 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 22:53:32.24 0
アレルギーは家族の協力なしには改善なんてしないから
狭い部屋でも清潔に保てる環境じゃなきゃダメだよ
お金で子供の環境を買うと思えば安いもんだ
近くのアパートでもさがしなよ

914 :822:2012/02/23(木) 23:14:39.24 O
普段は息子と2階に居ますが、午前中、義父が犬の散歩に行っている間に1階は掃除機かけます。
それからは、お昼ご飯作って義父と食べて片付け後、義父はひたすら夕方までリビングで犬とテレビ見ているので、
私は合間で晩ご飯の用意したり、息子が泣き出したりで、なかなかタイミングを掴めずにいました。

息子の頭ですが、炎症はなく、皮膚科の先生には、「今のところ乾燥の様な気がするけど、念のため、犬アレルギーの検査してね。反応出たら飼えないよ」と言われています。

息子をこれ以上犠牲に出来ないので、今、出来る限りの事をしたいと思います。本当に情けない。未熟だし母親失格です。

色々なご意見、ありがとうございます。

915 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 23:56:55.91 0
誰も
「犬に天ぷらなんか食わせんなヴォケウトメがああああああ」
と言わないことが悲しい

916 :名無しさん@HOME:2012/02/24(金) 00:15:50.34 0
紅葉の天ぷらとかw

917 :名無しさん@HOME:2012/02/24(金) 01:25:39.13 0
>>915
突っ込みどころが多すぎて叫ぶ気にもなれない
最低の飼い主なのは確か

918 :名無しさん@HOME:2012/02/24(金) 09:19:32.35 O
犬猫大好きで幼少時代からずっと飼っていたが、ばっちり動物アレルギーになった。
結婚し今は動物はいないが、発作が恐ろしくて二度と飼えない。
室内飼いの友人宅に泊まり何度か喘息発作起こし、泊まるのも遊びに行くのも諦めた。
せめて猫カフェに行きたいが恐怖。
どれだけ綺麗にしていても目に見えない何かで発作がでる。

このトピを読んでるだけで肺が苦しくなってきた。
赤子はあんなめにあうと死んでしまう。
犬に天麩羅はやめてあげて欲しいし、徐々に嫌われていく犬もかわいそう。
犬も赤子も何も悪くない。


919 :名無しさん@HOME:2012/02/24(金) 10:00:36.48 0
アレルギー以前に赤ちゃんがいる環境として不潔すぎる!
いや、大人でもそんなんいやだわ
旦那は平気なの??
料理に毛とか平気なんか



920 :名無しさん@HOME:2012/02/24(金) 10:20:39.09 0
>>919
今までのレスちゃんと見てる?
旦那は怒ってはくれているけど自分たちは生活費2万円しか出していない、両親の家(6年前に新築)
だからという認識だから、ある程度しか両親に言えないと思う。
じゃ出てけば?と言われるとファミリカーのローン&薄給の現状では別居は難しいからね。
旦那両親も孫よりも飼い犬&現状の生活に問題なしと思っているから、「822は赤ちゃん生まれてから
神経質になったなーハハハ」くらいにしか思ってないんじゃない?

921 :名無しさん@HOME:2012/02/24(金) 10:34:20.34 0
旦那両親は自分たちで稼いで、新築の家も建てて、
汚そうが犬飼おうが勝手じゃん。
お金目当ててで転がり込んで、子供がぁ!!って騒ぐ方がバカみたいw
無貯蓄で車買って、子供産んで。
被害者は子供と義両親と犬だよ。
無計画でやりたい放題の人にしかみえないwww

922 :名無しさん@HOME:2012/02/24(金) 11:07:32.53 0
出来婚だと思う
甲斐性のない息子の不始末を、
しょーがないわねーって感じで鷹揚に受容してくれてる
いい親だよ

923 :名無しさん@HOME:2012/02/24(金) 11:12:19.26 0
>>920
寝ぼけてちゃんと読んでなかったわ
木刀奥さまと混同しちゃってた

6年前に新築ってことはウトメはまだまだ若いみたいね
寄生同居では家主に従うしかない
気になるなら自ら犬を洗って掃除して料理するとか

どっちみち犬をどうかしたいならお願いする立場だね



924 :名無しさん@HOME:2012/02/24(金) 11:32:53.35 i
あー良い天気だからガッツリ掃除したいのに店が休みだからってウトメ旦那全員でお昼寝タイムだ。さっき起きたばっかじゃねーか。うぜー。
リビングでウトねてる、客間でトメ寝てる、私達の方の部屋で旦那寝てる
無視して掃除機かけていいよね。昨日トメが頭痛いから大きな音出さないでってリビング占領してたからほこりだらけなんだ

925 :名無しさん@HOME:2012/02/24(金) 11:37:21.45 0
一応>>822のしおり
>>822 >>828 >>832 >>851 >>852 >>899 >>907 >>914

926 :名無しさん@HOME:2012/02/24(金) 12:03:11.70 O
トメと娘の誕生日が近いんだけど、トメの誕生日祝いのために義兄が今週末くるらしい

うちの娘の誕生日を週末やる予定だったけど、一緒なんて嫌だから、ずらすけど。
ずらしますからって言ったら、孫ちゃんかわいそうだね、とか言って
かわいそうとか言うなら、自分の誕生日祝いは再来週にするとかしろ。70過ぎた婆さんが。

日曜から実家行こうかな
いろいろ言われてもいいや。ゆっくりしたい
ツワリしんどいし、居ても疲れるだけ、実家で母と話したりしてすっきりしたい‥
義兄とか月一で泊まり来るのに、私は実家に久しく行ってないし。娘とも会わせてあげられない
なにが「女は家をあけたらダメだ」だよ。いつの時代?

927 :名無しさん@HOME:2012/02/24(金) 13:30:50.83 0
>>924
自営だと仕事も住む家も一緒で24時間体制。本当にきついよね
常に世話をやかなきゃならない人がいてイライラするわ。疲れて黙って何かしたくても誰か話かけてくるし。あ〜1時間でいいからひとりになりたい!


928 :名無しさん@HOME:2012/02/24(金) 17:40:59.32 0
しおり かわいいよ しおり

929 :名無しさん@HOME:2012/02/24(金) 17:45:40.47 0
>>926
旦那のスタンスは?
実家で誕生日してしまえばいいんじゃない?旦那のスタンス次第で週末か
日曜日に旦那も呼んでもいいし、呼ばなくてもいい。

930 :名無しさん@HOME:2012/02/25(土) 02:26:31.62 0
>926
ダンナの家に嫁いだんだから、ダンナ実家の家風になじまないとダメだよ。
義兄にならって月一で実家にお泊り、実母の誕生日はもちろんお泊り。
実子が親のところに頻繁にお泊りする家風なんだから、ちゃとんそれに馴染んで実行しようよww

931 :名無しさん@HOME:2012/02/25(土) 05:52:28.92 0
>>930
盛大に笑ったw

932 :名無しさん@HOME:2012/02/25(土) 10:55:54.36 0
気持ち悪くて吐いてたら、妊娠って決めつけて騒ぎ出した
違うっていってんのに…
しかも、気分悪いの治らないから横になってたら妊娠は病気じゃないのよって叩き起こしてくるし
胃腸風邪なんだからゆっくりさせてくれよ

933 :名無しさん@HOME:2012/02/25(土) 11:40:58.34 0
>>932
うわ、うざいね。
それで違うってわかったら文句言ってきたりしそう・・・
お大事にして下さい。

934 :名無しさん@HOME:2012/02/25(土) 11:43:25.30 0
妊娠検査薬やって、それをトメに叩きつけてやるんだ!

935 :名無しさん@HOME:2012/02/25(土) 11:52:23.76 P
>>934
気分悪くて寝てるって言ってるのに・・・・

936 :名無しさん@HOME:2012/02/25(土) 12:10:46.99 0
>>933
本当だよ…
違うって言ってるのに、安定期じゃないからって隠さなくてもいいのよ!って一人フィーバー
違うってわかったら絶対期待させといてフジコー!ってなるに決まってる

937 :名無しさん@HOME:2012/02/25(土) 12:26:56.95 O
うざー
違うって言ってんだろ!て1回切れて見たら?

938 :名無しさん@HOME:2012/02/25(土) 12:34:23.35 0
おめーらがいるからおちおち子作りもできねーよ!とか言ってやりたいね
あ、子作りしてたらすみません

939 :名無しさん@HOME:2012/02/25(土) 13:22:10.63 0
妊娠したときどんな扱いうけるかわかっちゃったね


940 :名無しさん@HOME:2012/02/25(土) 13:49:37.33 O
携帯からスマソ。もうすぐ子が1歳の誕生日を迎えます。

旦那いわく、同居トメがファーストシューズを内緒で買って「はい、プレゼントよぉ−☆」ってやるのを計画してるらしい。
もちろん色デザインはトメのセンスによる独断。しかも意気込んでる割には西松屋で買うっぽい。
(ここまで一切私には相談ナシ)

ファーストシューズは記念になるものだと思うし私自身が選びたい。
なんとか阻止したいけど、旦那には「オカンに花を持たせてやってくれ。お前が辛抱しろ。」と先に釘を刺されている。
コトメコ皆に1歳のお祝いは靴をあげてきたから、今回も同じようにさせてやってくれと。
マザコンかよ…私がどれだけ靴選びを楽しみにしてたか知ってるくせに。

何か策はないでしょうか。

941 :名無しさん@HOME:2012/02/25(土) 13:57:41.56 P
「ファーストシューズ」なるものの価値が分からないので頓珍漢になるかもしれないけど
先に買ってしまったらどう?
ママからのファーストシューズと、ババアからのファーストシューズで
分けて考えることはできないのかな。

あとはコトメがトメから買ってもらってるんなら
実母から買ってもらって、ママのほうのババアからのプレゼント(ハァトということにするとか。

942 :名無しさん@HOME:2012/02/25(土) 14:00:49.96 0
先にこっそり一人でファーストシューズをはかせておめでとーってひとりでやっちゃう
あとで周りがファーストシューズ〜ってやってても
それファーストじゃねぇしpgrって心の中で見下してやればいいと思うよ!
記念にとっとくのも自分のだけでおk
でも旦那がその調子ならこれから先も記念品はぜんぶババァがやることになっちゃうよ
初めての浴衣、七五三のお着物、入・卒園式の服(制服ないとこだったらだけど)下手したら成人式まで!
誰の子供だと思ってんのって切れてもいいと思うな

943 :名無しさん@HOME:2012/02/25(土) 14:02:46.42 0
コトメがトメから買ってもらってるなら、
うちでは母方からいただくものって決まっているものなので・・・。
コトメさんもそうだったんですよね。お義母さんが買ったって聞きました。
ミャハッ☆で
実母さんと好きなの選びにいっちゃえば?

944 :名無しさん@HOME:2012/02/25(土) 14:06:58.37 0
>>940
ファーストシューズを西松屋ってありえない
大きいデパートで靴のサイズ測ってアドバイスしてくれる人がいるとこを探したほうがいいよ。


945 :名無しさん@HOME:2012/02/25(土) 14:37:41.20 0
>>940
それって今後記念イベントごとにトメがしゃしゃり出てきて、
その都度旦那が「オカンに花を持たせてやってくれ」と言ってきそうなんだけど。
ファーストシューズだけの問題じゃない気がするのは考えすぎかな。

946 :名無しさん@HOME:2012/02/25(土) 14:48:38.95 0
旦那にラストシューズを買ってやって離婚
この説明しても理解しようとしないんだもん、この先ずっとこの調子でしょ

947 :名無しさん@HOME:2012/02/25(土) 14:49:15.76 0
実母にファーストシューズを買って貰ってとっとと履かせたら?w

948 :名無しさん@HOME:2012/02/25(土) 14:58:42.69 0
結婚する段階で片方の親が独り身(連れ合いが逝去or離婚)の場合、
新婚当時から同居するのってよくありますか?

また、狭いというか3LDKとかのマンションでも同居はスムーズにいく物でしょうか?



949 :名無しさん@HOME:2012/02/25(土) 15:12:17.16 0
>>948
新婚当時から同居するのってよくありますか?
>昭和の初期ならまだしも40年代から平成の今はない

また、狭いというか3LDKとかのマンションでも同居はスムーズにいく物でしょうか?
>いかない

950 :名無しさん@HOME:2012/02/25(土) 15:17:28.68 0
>>948
どちらもありえません

951 :名無しさん@HOME:2012/02/25(土) 15:18:29.15 0
>>949
生涯小梨プランならあるいは。それと嫁の精神がぶっ壊れていても
いい状態なら可能。羅刹の家はともかく羅刹のマンションは騒音等
近所迷惑も考えられるけどその点も気をつけて。

952 :名無しさん@HOME:2012/02/25(土) 15:25:49.99 0
3LDKって、夫婦の寝室と子供2人でちょうど満杯じゃん。良くて3人?
上が一部屋下が一部屋か同性の兄弟同士で一部屋。

子供が小さいうちは3LDKなら余裕あるって錯覚するけど
中学生ぐらいになったら異性の兄弟姉妹ならそれぞれ個室必要だし
年齢差があったら受験やなんかで年下の兄弟と同室では難しい。
同居ウトメの年齢にもよるけど、50代としたらあと30年ぐらいは生きると計算すると
子供が年頃になってから「出て行ってくれますか?」とは言えないし
かと言って、年寄りに我慢させてギュウギュウ暮らすのもお互いにストレスたまる。

結論、同居無理

953 :名無しさん@HOME:2012/02/25(土) 15:30:35.01 0
絶対、もう完全に生殖器がないとかで小梨が決定してるなら良いけど
なんかの拍子に子供が出来ることはあるからねえ
1人っ子に決めててもそうはいかないこともあるし
このご時勢だと将来は一軒家買うから大丈夫だとか、楽天的に思えないし
最初から同居仕様の家が買えない時点で無理でしょ

954 :名無しさん@HOME:2012/02/25(土) 15:30:55.93 P
>>948
よくあるとは言えないけど、全くないとは言えない。
私の周辺では数軒そういう家があるけど、
継続して同居してる家もあれば、別居した家もある。
離婚したって話は聞かない。

3LDKは、女の両方あるいは片方が勤めてれば
子供ができるまでの期間限定でなら、
運が良ければスムーズにいく。

でもここで聞くってことは「NO」って返事だけがほしいんだろうな。

955 :名無しさん@HOME:2012/02/25(土) 15:38:47.71 0
確率で言うと破綻する可能性のほうが高いだろうけど、
博打感覚でチャレンジしてみるかね?

956 :名無しさん@HOME:2012/02/25(土) 15:43:56.43 0
片親で年取ってから健康不安で同居ならまだ分かるけど、それほど
年齢が高いカップルでない限り親が一人暮らしできない年は考えにくい。
考えられるのかとしたら持病でもあるのか、経済的な問題或いは親離れ
子離れの失敗か。
最初から問題含みで同居なら逃げ場がないから大変は間違いない。

957 :名無しさん@HOME:2012/02/25(土) 15:56:54.10 0
>>337
今日初めてこのスレをみていますが、
なんかこの言葉で楽になったw

958 :名無しさん@HOME:2012/02/25(土) 17:47:59.70 0
>>957
楽になるんじゃなくて思いやりや冊子ができるよう教育するのがあなたの仕事

959 :名無しさん@HOME:2012/02/25(土) 17:56:46.52 P
製本業者の方ですか

960 :名無しさん@HOME:2012/02/25(土) 21:11:22.32 O
>>948
旦那長男のため新婚で義実家に完全同居してました。
食事風呂トイレ一緒。
おまけに寝室は皆二階。
イチャイチャなんて隠れてしかできなかった。
まるで実家暮らしの学生が彼女を連れ込んでるような息のつまるような新婚生活でした。
いろんな事情があるんだと思うけど、新婚で同居をお考えなら辞めとけとしかいいようがないです。


961 :名無しさん@HOME:2012/02/25(土) 21:20:51.78 0
>>949は本当はどっちの答えが欲しかったんだろう?
これだけ反対の声が多ければ、嫌だったのなら「そうですよね」って出てきそう
なのに。
最初無理だよって言って欲しかったのかとも思ったけど、それにしてはよくあるか
どうかってちょっとずれた事聞いていたし。ほかの相談スレでもよくあるかとか
一般的か聴く人って主体性がなくて他人がそうならそうするって人が多いから。
あるいは大丈夫と言って欲しい人も混じっていた。

962 :名無しさん@HOME:2012/02/25(土) 21:43:55.38 0
>>961
>>948だよ…

963 :名無しさん@HOME:2012/02/25(土) 22:30:25.19 0
>948
5年前にそういう状況で結婚したよ。
ただ、私は正社員の仕事続けてたし嫌だったらいつでも出ていく!って覚悟してた。
トメも旦那も私がそう思ってるのがわかっていたようで、全員が気を使いあって暮らしてた。
私が学生の頃寮で暮らしていた経験がなかったらもっときつく感じたかもしれない。

子供ができたので今は一軒家に引っ越してます。
うちはトメが気が弱いし、コトメ二人も口出ししないのでなんとかやっていけてると思う。

相手のことがどうにも好きなら一度バツがつく覚悟で結婚してみたら?
自分が若いうちのほうが順応するにせよ逃げるにせよ有利だと思う。

964 :名無しさん@HOME:2012/02/25(土) 23:27:22.68 0
このたびめでたく同居解消とあいなりました。

精一杯?自分なりに頑張った。
けど、ウトメは私のやる事全てが大嫌いだったようで、予想通り二人で私を敵にして被害妄想爆発していたよ。何もかも嫁(私)のせいだってさ。友人と合わなくなったのまで私のせいとか、もう無理以外のなにものでもない。

このスレとモニタの向こうみんなにに沢山励まされた。ありがとう。

965 :名無しさん@HOME:2012/02/26(日) 00:08:49.71 0
おめでとう!本当に心からおめでとう!

966 :名無しさん@HOME:2012/02/26(日) 10:01:04.23 0
>>955
FXやるようなものですかね?w

967 :名無しさん@HOME:2012/02/26(日) 16:04:45.47 0
>>966
違うでしょ。
仮に成功しても莫大な見返りはないし、失敗したら体を壊してしまう可能性だってある。
お金だけではすまないんだよ。

968 :名無しさん@HOME:2012/02/26(日) 20:27:12.49 0
毎日どこかへ行くたび、何かしようとするたびに
ウトメの顔色窺うのに疲れた
旦那は「気にしすぎ」だとか「何も思ってないって!」とかいうけど
あんたのいないところで文句言われんだよ!!何回言ったらわかるんだ!!
しねしねしね!!!

969 :名無しさん@HOME:2012/02/26(日) 20:34:59.65 0
>>968
居ないところで言われたのなら夫が聞けないから直ぐに信じられないのも
無理はない。そんな時の為に録音機器という文明の利器があるじゃない。
録音して聞かせたらいい。今はポケットに入れられるような小型があるから
いつでもどこでも録音できる。

970 :名無しさん@HOME:2012/02/26(日) 20:40:23.66 0
>>969
それ実際やってみようかと思ったんだけど
「録音したりして性格悪い嫁!」ってなるのがオチかな・・・って

気が弱くて言われるがまま謝ってる私が悪いんだよね
木刀振り回したりしてみたい


971 :名無しさん@HOME:2012/02/26(日) 20:42:59.44 0
録音するほうが切れて木刀振り回すよりずっと性格が悪くないような。

972 :名無しさん@HOME:2012/02/26(日) 20:51:09.15 0
性格が悪い嫁と言われるのが嫌とかいい嫁看板被ったままで旦那や
義両親が察してくれて事態の打開は無理でしょう。
相手の頭は自分と連動してないんだし。
それで死ねとか木刀とか物騒な事をいうのはどうかな。妄想ですむなら
いいけどイジイジ我慢してぶち切れたらもっと性格が悪いと思われる。

同居続けたいなら嫌なことは早めに嫌という、別居したいなら自分から
はっきりと別居したいと言い出す、いい嫁看板下ろして動かないと。

973 :名無しさん@HOME:2012/02/26(日) 21:26:14.52 O
>>964
いいなぁ。
羨ましい。
お幸せにね。

974 :名無しさん@HOME:2012/02/26(日) 23:02:43.08 0
>>968
「私を信じないなら1度録音するから、それを聞いて」
と旦那にあらかじめ断っておくんだ。あるいは旦那を物陰に潜ませておくか。
必要なのはジジババへの御機嫌伺いではなく、旦那への予告。

975 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 01:07:17.63 0
トメ、毎晩隣室から夜中の3時くらいまで
テレビ爆音で鳴らしててセリフまで聞こえるほど
観てるならともかくテレビつけたまま寝るのやめれ
朝は朝で部屋の目覚ましはずっと鳴らしっぱなし
耳がすごく悪いらしく、生きる騒音

976 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 08:44:24.85 O
トメは気管支が弱いらしく、よくゲホゲホ咳いてる。そりゃ居間のこたつに入って寝てればそうなるわな。
気管支が弱いということで、吸い込むのにも敏感らしい。
朝、旦那のお弁当の卵焼きや、子供の朝食用の目玉焼きを作っていると、
ガス台の上の換気扇は回しているのに、部屋の換気扇をこれ見よがしに回される。
気管支が弱いということで、辛いものは一切作ったことが無いらしい。
唐辛子を炒めるとか、塩こしょうもなかったw
料理の味付けは全てしょうゆ系、優しい味付けwまずくはないけどワンパターン。
そりゃ料理のレパートリーは少ないはずだww

正直、料理に関しては思い切り見下している。

977 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 11:02:52.00 0
>>968
うちもだー
「お前の受け取り方次第だろ」って・・・

978 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 11:51:57.07 0
>>977
それに加えて「悪気はない」…

979 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 12:22:47.63 0
それに加えて「本当の娘と思ってる」

980 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 12:35:48.27 0
ヘタレなコトメが同居してる姑からチクリとやられて
泣いて帰ってくるたびに大騒ぎするくせに

981 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 12:36:33.37 0
トメの認知がMAXなのに、
旦那が丸投げ+福祉サービス禁止するので
子供連れて実家に10日程避難したら
旦那から泣きの助けてコールが掛かってきた

お陰で週3回のデイ利用を認めてもらえた

うん、やってみるもんだ

982 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 12:45:24.01 0
いや、そこまでヌルイ条件で譲歩しちゃだめだろう!

983 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 12:49:21.33 P
>>404さんかな?


984 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 13:04:18.27 0
福祉サービス禁止なんて、何のために介護保険料払ってるのか…
プロの専門的なサービスの方がトメにとってもいいだろうに。
老人ホームが姥捨て山とかいつの時代だよって思うよね。
老いぼれに使う金はびた一文ないってことなの?最低だねとでもいってやればいい。

985 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 13:29:24.67 0
言いたい放題で一時スカッとして禍根を残すより、ここらでケアマネ入れて話し合うのが現実的。
まず介護認定はどうなってる?日常、どんなことに困ってる?これをケアマネさんとしっかり話しておく。
「嫁として至らないのでは?恥ずかしいのでは?」と思わないように。できるだけ沢山訴えること。
でないといつも見ているわけではないケアマネさんには判らないことだらけになって、介護の計画が立てられなくなるから。
施設入所はもちろんすぐ入所とはいかないが、申し込みはしておかないと何も始まらない。
旦那には「こうしておかないと他のサービスが受けにくいの」と言う。あながち間違いでもないから。
あとはデイサービスの支度や後片付け・デイのない日の世話は旦那に丸投げにすること。

986 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 13:31:24.91 0
書き忘れ。
ショートステイなら比較的空きが多いし、複数の施設に順番にお願いすれば、もっと楽になれるよ。
そこらへんもケアマネと相談できる。

987 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 17:21:36.90 0
認知MAXなら週3日許可どころじゃなく施設に放り込めるよ

988 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 17:25:24.65 O
うちは施設に入るレベルじゃなくてウトメとも凄い元気。
いつも2人の氏を願ってるのに一向に氏んでくれないよ。


989 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 18:11:13.04 0
同居のこと PART105
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1330333861/

990 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 18:20:05.98 0
>>989
乙!

991 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 19:58:08.87 O
トメと1ヶ月以上、口聞いてないW

992 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 20:59:49.09 0
>>991
すごいww
同じ部屋に入らないようにしてるとか??
最長記録はどんくらいなの?w

993 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 22:17:12.92 O
>>992
うち、玄関とお風呂以外は別で平日は義母まだ仕事してて帰ってくるの私より遅いんだ。
だから顔も合わせないし口も聞かない。
去年、春頃に子育てのことで散々嫌み言われて頭に来たからトメと喧嘩して何ヶ月も口聞かないことあったよ。
最長記録は4ヶ月かな。

994 :991:2012/02/28(火) 07:59:27.32 O
ババアとさっき口聞いてしまったW
いやげものを持ってきやがったW
うぜー!
顔も見るのも下にいるってゆうだけで嫌だ。
事情があって別居できないのが辛い。


995 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 08:14:27.09 O
インフルで寝込んでる。末子も同じく。子供のご飯支度やらなんやら、トメは一切やる気がない。
同居でもなきゃ、実母がすっ飛んでくるレベル。旦那がご飯なんとかしてくれてるけど、仕事もあるしトメという女がいるのにと思うとガッカリする。
本当に何も面倒なんだな、そんなに面倒なら生きてるのも面倒になれよ。


996 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 08:32:08.91 0
旦那は何も言わないのか

997 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 08:38:20.67 O
顔見せんじゃねーよ!
話しかけるな!
2階あがってくんな!
婆早くしねって叫んじゃった。

998 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 09:25:48.80 O
ジジィとババアがうざすぎます。
どおしたら良いでしょうか?

999 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 09:27:08.51 O
別居するしかないでしょう

1000 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 09:29:37.52 O
旦那は何も言わないかわりにせっせと動いてくれてる。旦那は「放っとけ、無駄無駄」とトメ無視。
トメは何でも自分中心で周りに配慮するよりも自分が配慮してほしい人。
末子の看病もあるので、トメは居ないものと思い最小限の事はしているが、チョロチョロとしてる姿を見るとイラっとくる。
いなきゃいないで別にいいんだけどさ、いるのに役にもたとうとせずに口開けてご飯待ってるだけなんて恥だと思わないのかな?


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