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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ67

1 :名無しさん@HOME:2012/01/28(土) 08:06:28.63 0
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください。
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで。
■なりすまし防止の為トリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう。
■下記のテンプレをコピーして、各項目を出来るだけ詳しく書いてください。(後出し・小出しの無いようにメモ帳などにまとめてから投下)

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細(必須)
・悩みの原因やその背景(必須)
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと(必須)
・どうなりたいのか、どうしたいのか(必須)
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

■回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、改善の方向でレスをお願いいたします。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ66
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1319821761/

2 :お土産 ◆xXeePi4kfE :2012/01/29(日) 18:12:08.82 0
1さん乙です。

カーテンの人が帰ってこないようなのでいいでしょうか?

私46歳、夫49歳、夫の母と同居。遠方に就職した息子1人。
義母との関係は良好。夫とも特に諍いもなく過ごしています。

夫が浮気をしています。証拠を掴んだわけではありませんが、確信しています。
何か変?と思ってから6年。
変と思ったきっかけは、休日の外出が増えた。泊まりで出かける度にストラップが増える。
それまで仕事関係の飲み会も面倒くさいと不参加が多かったのに、頻繁に参加するようになった。
通勤が車で1時間かかるので飲み会=泊まりになるのですが、
土日は休みなので、会社の飲み会は金曜がほとんどで、
土曜に泊まりは過去にありませんでしたが、その回数が格段に増えました。
同僚や友人と温泉に行くと出掛けた時も、お土産が明らかに夫のセンスと違ってきました。
陶器や織物が有名な所に行っても適当に現地のお菓子くらいだったのに、
かわいらしい焼き物や○○織りのバッグなどを買ってきます。
私と義母それぞれにピタリと合うもので、
はっきり言ってセンスゼロの夫がチョイスする物とは思えません。

確信してるとはいえ夫に対して、気がついてますよ的な素振りは見せていません。
日常の夫に対して不満もありませんし、離婚も考えていませんが、
何か黒いモヤモヤした気持ちがそろそろ満タンになりそうです。
できれば、私が知らない振りしている間に関係を終わらせて欲しいのですが、
何事もないように過ごしている内は無理ですよね。
どうしたらいいんだろう。

長男一人と書きましたが、その後に娘が一人おりましたが、
先天性の病気で2年と少しで旅立ってしまいました。
その後、双方ともそんな気持ちになれなくてレスです。

3 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 19:24:35.05 0
>>2
離婚したくない、でもこのもやもやを何とかしたいというなら、一か八かで直接
話し合うしかないんじゃないでしょうか。
あるいは義母や親戚に諭してもらうとか。でも、これはあなた一人が悪者にされて追い出される
可能性も考えられるので、あまりお勧めできないけど。

離婚するしないを問わず、まずは興信所に頼んで浮気の証拠を集めるべきじゃないかな。
とぼけられたらそれを見せて、どうしたいのか聞いてみたらいいと思う。

どっちにしろ一切傷がつかない方法なんてないので、それが嫌なら愛人と別れるのを期待しつつ
じっと我慢するしかないでしょう。


4 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 19:24:34.93 0
>>2
証拠がないなら、手を付けられないよ。自分の勘ですじゃ話し合いの
テーブルにつかせることさえ難しい。まずは証拠を固めましょう。

5 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 19:26:23.29 0
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細(必須)
・悩みの原因やその背景(必須)
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと(必須)
・どうなりたいのか、どうしたいのか(必須)
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

6 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 19:28:25.77 0
>>2
浮気の話は浮気スレの方が良いと思うよ

【浮気?】旦那の行動【監視中】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1317611513/

配偶者に浮気されたらどうする事になっていますか?
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1257830029/

7 :お土産 ◆xXeePi4kfE :2012/01/29(日) 20:00:04.13 0
証拠なしじゃ、やっぱりそうなりますよね。
移動します。ありがとうございました。

8 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 21:47:42.37 0
結婚してもうすぐ4年。
遠距離だったが、結婚するときに相手のスペックに母が逆上し、
「あんたの仕事を辞めさせるのは絶対許さない!」といい週末婚の条件で結婚。
毎週私が夫の所に週末帰宅している(相手に新幹線代を出す余裕はない)。

レスは宮城岩手内陸地震の時1年近くになり私が切れた気がするがその後も変わらず。
いろいろ雰囲気のある客室露天とか、私が費用を出して行ったのだが高いびき。
既製品では味気ないだろうと食事も手作りして冷凍しておいたりもしたのだが、姑の味や既製品にはかなわないらしい。
(姑は私の作った料理を近隣の人に振る舞ったりもしているので決して味はまずくないと思うのだが)
最近ではもうそちらの方は期待しないようにしていた。

しかし土曜、夫が買い物途中「寒くて具合が悪い」と言って不機嫌に。
私が「いいかげん駐車場借りてくれればいいのに。借りたくないなら私がやるけど?」といったら、
「具合が悪いときにそんなひどいこというなああ」とそのまま玄関前でうずくまってしまった夫45歳。通りがかった小学生も不審な目。
そのまま午後11時過ぎまで3時間以上寝てしまった(ちなみに夫は昼1時過ぎまで寝てました)。
なんだか、ぷつんと糸が切れてしまい、新幹線も終わっていたので○天でホテルを予約してそのまま家出。(外はマイナス5度)
家を出たとき、正直ほっとしてしまった。そして今後、毎週二万近くかけて夫の所に帰る意味を見失ってしまった自分がいる。

そもそも、夫がブレーキの壊れた車に乗っていたので、いい加減私も死にたくないし変えてほしい、
私の車を使ってもいいからといったが「マニュアルじゃないといやだ」と夫がごね、結局夫に貯金はないので私の貯金で夫の車を買った。
また、今の家は坂の途中で車必須の所。買い物に行こうにも夫のマニュアル車しかなければ夫が運転するしかない(私はAT限定)。
もっとも私自身は運転は仕事でも乗っているので、要は私の車さえ持ってくれば私だって運転ができる(350キロ離れているが一人で往復したことあり)。
だから、一昨年末、私の車の駐車場代と交換にMacをほしがる夫に購入資金を出した。でもまだ駐車場は契約されてない。
私そんなひどいこといったんだろうか。

9 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 21:52:14.85 0
>>8
何を相談したいの?
それからテンプレは守ろうよ

>■なりすまし防止の為トリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう。
>■下記のテンプレをコピーして、各項目を出来るだけ詳しく書いてください。(後出し・小出しの無いようにメモ帳などにまとめてから投下)

>【相談用テンプレ】
>・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細(必須)
>・悩みの原因やその背景(必須)
>・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと(必須)
>・どうなりたいのか、どうしたいのか(必須)
>・特殊な事情(あれば)
>・その他(あれば)

10 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 22:32:25.34 0
>>8
結局、自分の見る目がなかっただけじゃん
何が言いたいのか、さっぱり分かんない
自分の馬鹿さ加減を披露しにきたわけ?w

11 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 22:36:55.51 0
結婚の時の母親のエピソードといい親離れできてないな。親が別居とか仕事が
どうのと口を出すのは結婚前まででしょう。
旦那もお子様だけど、本人もお子様。親離れできない有職の中学生同士が
結婚したようなもの。ある意味似たもの夫婦だね。

車だけは、他人様巻き込んだらいけないから直すべきだけど。

12 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 22:53:22.08 0
そんな旦那、必要なの?
便利な金づるにしか見られてないんじゃないのかな。

13 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 22:59:45.03 0
スレタイテンプレを読めない人に構っちゃ駄目

14 :名無しさん@HOME:2012/01/29(日) 23:01:22.76 0
バカにはバカがお似合いっていう典型な夫婦
つか、文章力が小学生並みだよ、本当に社会人?>>8

15 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 00:21:03.08 I
>>8
レスってセックスレスの事?
宮城岩手内陸地震って聞いたことないけど何?
いきなり露天風呂とか言われてもわけわからん。いつ誰とどういう旅行に行きましたって前置きぐらいしようよ
いきなり駐車場とか言われても(ry

8も結構いい年だと思うけどさ、母親に家庭生活の口出しされてその通りにしたり
旦那に文句たらたらのくせに結局車の費用を出してやったり、
文章の書き方といい頭が弱いんだなという感じがする。
そういう人にはそういう旦那が引き寄せられて来るんだよ。

16 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 00:50:47.50 0
>>15
岩手・宮城内陸地震
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%B2%A9%E6%89%8B%E3%83%BB%E5%AE%AE%E5%9F%8E%E5%86%85%E9%99%B8%E5%9C%B0%E9%9C%87

17 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 00:52:35.71 0
2008年の方指すのか。それじゃもう4年越しか。

18 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 00:53:47.31 0
なんでルール無視の愚痴に構っちゃうのかな

19 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 07:11:06.30 0
なんつーか、他人に読んでもらうってことをもうちょっと考えて書こうよ。

20 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 07:45:50.82 0
またテンプレ談義で1スレ消費か
馬鹿だねー
後出しでどうのこうの、ってそれを含めて相談者叩けるんだから問題ないじゃん
まともに相談に回答するスレじゃないんだからさw

21 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 09:50:40.62 0
夫婦間というか夫の性格についての相談なんですが
スレ違いならすみません

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細(必須)
夫(40)、私(32)・・・見合いで4年前に結婚。
子(もうすぐ3歳)、夫弟(35)など

・悩みの原因やその背景(必須)
夫が周りと「角をたてたくない」といい、そのせいで私たちが色々大変なことになります。
例えば、うちは一昨年家を購入したのですが、そのときも親の言われるままにうちの鍵を渡してしまいました。
義両親は悪い人ではないのですが、私に断りもなく渡すのはどうなの、と文句を言うと
「でもいまさら返してもらえない。返せなんて言うと角がたって親が嫌な思いをする。
悪用することは無いからガマンしてくれ」といいます。
また、先日、買い物があり昼から仕事を休み、一旦家に帰ったのですが
家に帰って買い物に行く準備をしていると誰かが入ってくる気配があって
泥棒かと思い2階のリビングを覗くと、何故か夫の弟と見知らぬ女性が自分の家のようにくつろいでいました。
その場で問い詰めたところ、夫の弟が彼女を勝手に連れ込んでいたようで、しかも過去複数回連れ込んでいたようです。
我が家にベッドがあるのは私たち夫婦のものだけ。
二人がどこで何をしていたのか考えると気持ち悪くなって、すぐ買い換えることにしました。
鍵は実家に合ったものを勝手に複製したようで、これも夫に伝えるとさすがに鍵は返すように言ったものの
実の弟だから強くいえない、家に引っ張り込むこともできなかったからうちを使ったんだろう。
次からこんなことは無いようには言っといたから、と軽く言って終了させようとしたので
さすがに「不法侵入だよ」ときつく言うと「そこまで言うと角が立つから」と、あくまで軽く言うことで済まそうとします。
何もかもがこの調子で、周りから「温和な優しい人」と思われているようですが、
最近になり単に「他人にきついことをいえないヘタレ」だと気づきました。
これ以外にも色々エピソードがあり、弟の借金の肩代わりとか義父の家出騒動とかもありますが。
基本的に「周りが何か騒動をおこしてウチが巻き込まれる→夫が「まあまあ」と軽くいさめて終了、という構図は同じなので割愛します。


22 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 09:50:54.03 0
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと(必須)
夫に「もっとちゃんとしてほしい」「周りに言うべきことは言わないと」と何度もいったのですが
「そう思うなら自分がいえばいい」と実家と私との間にたつことを拒否されました。
私が実家に言ったほうが角が立つよ、というと、じゃあいわなければ良い、といわれて話になりません

・どうなりたいのか、どうしたいのか(必須)
もっとしっかりしてほしい。
どうしても言わなければいけないこともあるし、強く出なければいけないこともあるのに言わない。
自分が悪者になるのを極端に嫌がるようで、子供を叱ることもしません。
せめて子供に対してちゃんと叱る。
そして、周りがわるい時はお前が悪いんだ、とちゃんと伝えたうえで許す、ということをして欲しい。
相手が悪くても「まあ。人間だからしょうがないよな」と相手を許して相手が調子に乗ってしまうのはもう避けたい。

どうすれば良いですか?

23 :21・22:2012/01/30(月) 09:51:11.02 0
>>21-22 が私です。

24 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 10:15:24.50 0
>>21
>「そう思うなら自分がいえばいい」
言質は取ったわけだから、あなたが義家族に強く言えばいい。
角は一回立ててしまったほうがいいよ。
角が立つから言いたいことも言えないのなら、あなたも夫と同類だ。

最終的な目的は「夫にしっかりしてほしい」だろうけど、
そうしたい理由は「夫婦が被る害をなくしたい」からだよね。
夫を変えようとするより、ちゃっちゃと動けるほうが動いたほうがいい。
そのうち夫も妻に倣うようになる可能性がある。

25 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 10:31:06.41 0
鍵のことに関しては義弟が無断で侵入し使用していたことを盾にして、21が義実家に鍵を返して貰うとか
21が強く出るしかないと思うよ。
21も鬼嫁と思われたくないだろうけど、多分夫は強いほうに従うタイプだと思うから21が表立って動くしか
ないかな。


26 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 10:49:40.12 0
うん、自分で義実家や相手に言えばいいよ
自分の家族・家庭を守る為なら別に夫の許可なんて要らない
それに>>21が何も言わなかったら今後も夫の「いい顔したい」に振り回され続けるだけ
ガツンと言っておけば夫が「いい人ぶりたい」行動をとったときに、相手が>>21のことを思い出して躊躇してくれるかもしれないしさ

子供のしつけに関しては、全部>>21がやって夫は何もしないって訳にはいかないし、幼児の内のしつけは大事だって言うし、
子供を育てる大変さと自分は子供を育てなければならないという自覚を持ってもらわないとね
この辺は育児板なんかの方が詳しいかなと思ったけど適当なスレが見つからなかったゴメン

鍵は義実家から返してもらうより、シリンダーを交換しちゃった方が早いかもね
返してもらっても向こうが勝手にスペアを作っちゃう可能性だってあるから、そうなったときにもっと面倒になりそうだから。
夫や義実家に何か言われたら義弟に不法侵入されて怖かったとか最近泥棒が多くて心配とかなんかちょうどいい言い訳をすればOK

27 :21・22:2012/01/30(月) 11:16:03.95 0
私が動くって手段あるんですね。
見合いで結婚したせいか、相手の親と距離があってめったに顔も合わせないし
何となく「うちの実家のことは私が、夫の実家のことは夫が」という雰囲気だったので
夫が言わなきゃと思ってたんですが。
私が言ってもいいと確かに夫は言ってましたし(まあ売り言葉に買い言葉なんだろうけど)、
それを盾に自分で動いてみます。

鍵はシリンダー交換して、義弟にお金請求しようかと考えてるんですが
それは問題ありますか?
別に高いもんじゃないけど、義弟に「お前がやらかしたこと」とちゃんと教えておきたいと思ったんで。
実際払ってくれはしないと思いますが。

28 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 11:22:20.95 0
エエエエエエエエエ

29 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 11:26:49.03 0
お金請求って鍵の交換代ってこと?
それはやめといたほうがいいんじゃないかな。
それより義両親に義弟がやらかしたことをちゃんと伝えて、
今後合鍵は渡しませんって宣言したほうがいいと思う。


30 :21・22:2012/01/30(月) 11:36:21.37 0
>>29
そうです
やめたほうが良いですよね、やっぱり。
何かの形で義弟にギャフンと言わせたいなと思ってるんで、どうせ払わないんだろうけど
お前のせいでこんなことになったんだぞ、と請求書送りつけてやろうかと思ったんですw
どうせ借金あって払わないのわかってての腹いせだし、やっても無駄な気がしてきた。

義両親には私が直接言ってみます。
この期に及んで実家に伝えてない夫に苛立ってたんですが
自分で言えるとなってちょっと安心しました。
夫実家と揉めるかもしれませんが、ある程度はしょうがないですね・・・

31 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 11:36:24.43 0
極端な人だな
デモデモだってされるよりは断然良いけどね

・交換代の請求はしない
・義両親に「義弟が不法侵入したので鍵を変えました、怖いので合鍵は渡しません」と言う
・義弟には何も言わない(旦那から一度言ってあるみたいだし、鍵を変えたことは義両親から伝わるだろうから)

このくらいが無難かなと思う

32 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 11:37:25.25 0
真面目な相談なのにwとかやめようよ

33 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 11:39:01.56 0
多分請求書来てもハァ?だと思う

34 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 11:40:03.43 0
だから、そんな旦那のどこが良かったのかまとめてみろよ

35 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 11:43:54.51 0
嫌なことは自分で嫌だと言わなきゃね。
角が立たないように、夫の両親には夫、妻の両親には妻が連絡したり何か言ったりするのは有りだけど、
片方(夫)が自分の親(夫両親)に何もしないならもう片方(妻)が言ったって良いんだよ。
でも請求はやりすぎだと思う。
鍵を壊したとか、泥棒に入ったとか、合鍵返却を求めてもを返さない・複製したとか、なら分かるけど、
勝手に入ってきただけ(だけと言っても酷いけど)ならシリンダー変えて鍵は渡さない宣言&厳重管理で充分だよ。

36 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 11:45:47.33 0
今度「角が立つから」って言ったら
「私以外にそうやって丸く収めた分、私に対して角が立ちまくってる事を忘れないでね」
って言えばいい
身内である親兄弟を庇った分のしわ寄せが全部他人である妻に被さってるという事実を
わかってないんじゃないかと思う

37 :21・22:2012/01/30(月) 11:46:58.41 0
>>31
だいたいそれに沿って動いてみます
判りやすくまとめていただいて、ありがとうございます

私ももしかしたら良い嫁って見られたいと思っていたのかな、と少し反省しましたが
今後も夫が動かないのなら、ガッツリ動いていきます

>>32
すみません
義弟に請求って確かに無茶だよな、と自分で苦笑いしてしまったもんで・・・

38 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 16:53:46.87 0
てすと

39 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 17:29:05.71 0
でも、勝手に合鍵作って人の家に彼女連れ込んだんでしょ。
私ならベッドも弁償してほしいくらいだわ。
自分が何をやったのか、義弟に思い知らせたい気持ちは非常にわかる。
だってそういう奴は、これくらいこちらは嫌なんだと言わないと自分のやったことが
わからないから。

40 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 17:32:24.81 0
なんか登場人物みんな変だよ

41 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 17:38:20.16 0
旦那の事なかれ主義は今更直らないと思うよ。
あと義弟の合鍵作って勝手に家に侵入ってのはもっと怒っていいポイント。
身内だろうが住居不法侵入には違いない。
鍵も変えた方がいいだろうね。

42 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 17:38:49.42 0
ベッドのことを追加して考えたらこうかな

・鍵の交換代の請求はしない
・鍵については義弟には何も言わない(旦那から一度言ってあるみたいだし、鍵を変えたことは義両親から伝わるだろうから)
・ベッドに関しては、義弟に交換代は請求・交換したことを話すのも有り?
・義両親に「義弟が不法侵入したので鍵を変えました、彼女とベッドを使っていたのでベッドも変えました、怖いので合鍵は渡しません」と言う

43 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 17:39:01.83 0
まあ、今まで大人しかった嫁がガツンと言うだけでも
夫・義実家にとっては衝撃だろうから、最初からあまり飛ばし過ぎないほうがいいかもね。


それにしてもシリンダー交換、一万円やそこらは軽くかかりそう。
この際だから鍵を複製できないタイプにするよろし
相当な出費になると思うけど?

44 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 17:39:15.89 0
私も自分のベットを旦那以外の人が使うのは気持ち悪くて嫌だわ

家庭板のどこかのスレで、似たようなのあったね
新築への引越し前日にコトメだったかコウトだったかが
友達集めてどんちゃん騒ぎしてその中の何組かが部屋でいたしてたっていう…
たしか夫婦の寝室にもゴムとかティッシュとかの残骸があって
その時の飲み会に参加した子の親も出てきて大騒ぎになってたよね




45 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 17:41:00.17 0
自分のベッドを人に使われる不快感の話は誰もしてないんだけど

46 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 18:24:49.05 0
>>45
>>21をよく読め

47 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 18:29:24.57 0
鍵は初期投資が掛かるかもしれないが複製しづらいタイプのものに変えたほうがいいよ。
失くした時は色々面倒だけど、夫がまた気安く鍵を実家預けるということはなくなると思う。
一度鍵屋さんに相談してみるといいかな。

48 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 19:11:52.28 0
え?
もう21・22は気持ち悪くてベッドを買い換えるって決めてる(買い換えた?)んだから、
ベッドを使われることをどう思うかは聞いてないしレスしても意味ないでしょ。

49 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 20:41:23.95 0
今回義弟がやったことはとても不快だったと
表現したいんだよ。
当の義弟は人の家のベッド使うのは平気みたいだから。
ところでベッドやバスルームに痕跡があったりしたのかな。
こうなったら自宅の風呂も気もいよ。
普通に泊まりに来て使用ならまだましだけど、留守中に無断使用って
本当に気持ち悪い。

50 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 21:04:39.95 0
とりあえず>>42みたいにをやってみたら良いと思うよ。

51 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 21:05:12.72 0
×みたいにをやってみたら
○みたいにやってみたら

52 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 22:02:32.26 0
>>49
あまりいうなよ
あえて考えないようにしてることだってあるでしよ、

53 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 23:41:23.83 0
43歳嫁 子供無し 週一セクスまでは義務でそれ以上求めると露骨に怪訝な顔をする。
バレなきゃ浮気も勝手にどうぞと言い切る。

私自身は過去に受けたストーカー紛いの行為のトラウマと家庭の主としての不貞に対する倫理感とたいしたことはないですが社会的立場を考えると浮気に対して躊躇してしまいます。
このような場合、許される事なのでしょうか?

54 :名無しさん@HOME:2012/01/30(月) 23:58:54.82 0
ガンガン浮気してヨシ、と言われれば浮気するの?

倫理感についてはそれで構わないとは思うけど、
「こうあるべき」や「マニュアル通り」への拘りが強すぎてヘン、という印象。
ちょっと気楽に考えてみ?
難しいならカウンセリングや何らかの発達障害の検査を受ければ気楽になれるかと。

55 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 00:14:47.40 0
>>53
>>1読んでね

56 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 02:30:29.66 O
私はセックスが全くなくて離婚と不倫が頭かすめる。
まあセックスしても旦那が早過ぎて余計にストレス溜まるんだけど。

57 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 11:58:33.73 0
>>56
>>55

58 :谷山 ◆H2nX/44Vf2 :2012/01/31(火) 12:43:43.75 0
今更…な感じですが、前スレで質問を頂いていたのに答えられていなかったので、回答します。
貯蓄は夫婦そろってほぼゼロです。妻0〜5万、私5〜30万の間で推移しています。
恥ずかしながら「いつ死んでも悔いのない生き方をする」のがモットーなので。。。
買った品はリモワとかの高機能品ではなく、イギリスの老舗ブランドで特徴のあるデザインの品です。
それから谷山は偽名です。ご心配ありがとうございます。

私は飲み会やゲームにお金を使って欲しくないのではなく、私に借りている手前、事前に言ってもらうだけでいいんです。
皆様のご意見を参考に、月に最低1万は返してもらう様にしました。
飲み会も昔よりは私に相談してくれるようになったので、もう少し成長を見守りたいと思います。
なぜか子供がいない前提で回答を頂いていましたが、図星です。
時間はかかるかもしれませんが、子供ができる前にはしっかりお金の管理ができる様に試行錯誤してみます。
ありがとうございました。

59 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 14:09:49.54 0
>>58
自分の稼ぎも少ないくせに、ブチぶち細かくてうるさいよ
なんか、全体的に言い訳がましいし、ねちねち細かいし
だから奥さんうんざりしてるんじゃないの?
わざとやってるのかも

60 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 14:13:08.22 0
>>59
さすがにそれはないわ

61 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 14:24:28.14 0
>>59
500万なら普通じゃない?40代なら微妙だけど

62 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 14:54:15.91 0
書き込み見てると40代みたいみ感じる
でも今から子供、って言ってるから30代かな?
私もちょっとこのダンナはこまかそうで嫌
40代で500万だと、ちょっと泣ける

63 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 15:39:05.75 0
この程度で細かいと言ってる人って浪費家?

64 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 15:54:54.86 0
年収:妻300万、夫500万
生活費負担:妻8万、夫15万(+車検・帰省費用・冠婚葬祭のみ貯めておく)
残った分は基本的に自由に使っている
妻が買い物した商品(15万)の代金を支払えず夫が肩代わりしたが、妻はゲームや飲み会で給与を使ってしまい返そうとしない
また妻は過去に旦那に隠れてキャッシングで買い物し、その代金を無職の妻に代わり夫が支払ったこともある
内緒で買った理由を問うと「高すぎるとか本当に必要な品なのかとかを問われるのが嫌だったから」と

妻もあれだけど、>>58ももう少し貯金した方がいいと思う
二人とも浪費しすぎ
妻は隠れて借金作る素質は十分あるから要注意だなぁ

65 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 18:50:56.73 0
40代、500万で微妙とかちょっと泣けるとかマジかよ。
いったいいくら稼げばいいんだよ

66 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 20:02:51.92 0
40代で平均年収は600万ちょいくらいなので
700万以上は欲しいとこだね

67 :谷山 ◆H2nX/44Vf2 :2012/01/31(火) 20:13:50.08 0
年齢は30歳です。
確かに稼ぎが多い方ではありませんが…国税庁のデータから判断するとサラリーマンの中では平均並の様です。
http://www.nta.go.jp/kohyo/tokei/kokuzeicho/minkan2010/pdf/001.pdf
(リンク先16ページ参照)
女性側から見ると、私は細かくてうるさいようですね。
何かと上記の様な「データ」を話に持ち出したりするので、妻にも若干ウザがられます。
女性は因果関係(ここで言えば支払ができなかった結果、私に行動を制限される)で物事を判断するのではなく、
今その瞬間の気持ちが全てなんだと最近わかってきました。

>>64
わかりやすいまとめですね。
貯蓄はするに越した事はないのでしょうが、現時点で貯蓄する目的がないので、自由にお金を使っています。
ご忠告ありがとうございます。

68 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 20:27:44.84 0
>>67
貯金する目的も特になくて、ただ単に細かく金銭について言われるのがうざいんじゃないの?
とにかく、愛が感じられないのよね
ほんと、何度書き込み見てもウザくて嫌いなタイプだわ

69 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 20:37:07.32 0
なんとなく、嫁を小馬鹿にしてる感じが嫌味なんじゃないかなあ
あと、お金あるんだから使って何が悪いの?って感じなんだろうな
返済する方法なんてどうだっていいんだよ
だって(夫の分含め)金はあるんだもん、がたがた言うなよって感じ?

70 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 20:38:13.06 0
>>67
嫁が子供産んで仕事辞めたらキツイくらいの年収

71 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 20:40:20.28 0
データなんて持ち出す割には自分の方も貯金がなくて笑える。
理屈っぽいというより屁理屈っぽいしネチネチしてる。
人にいうならなぜまず自分が実践しない。
最初はネ気の毒だなと思ったけど、進行するにつけ本人の性格が垣間見える
レスが多くて、鬱陶しいなと思えるようになってきた。

72 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 21:01:49.45 0
>>67
データによると、30代の平均貯蓄高は590万円なので
データデータ言うなら、こちらの方もよろしく

73 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 21:03:31.35 0
谷山さんへのアドバイスは出揃ってるし>>58のレスで終わりなんじゃないの?
粘着すればする程逆効果だよ
奥さんはおかしいけど谷山さん自身も大概だなって思った

74 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 21:12:30.38 0
また相談者叩きか

75 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 21:19:05.76 0
この金銭管理が細かいのがウザイといわれてる流れの中でスマンが
夫が金銭管理して妻に生活費を渡して使い道あれこれいうのはだめなのか?

夫500 妻150
月に生活費約8万(光熱費・水道代・携帯代・給食費や保育代除く)

月の終わりにはほぼ足りなくなり予備費(何かあったときとか帰省代予定)
からちょこちょこ使ってる

家計簿をつけて何にいくらぐらい使うかおおよその見当ぐらいつけろと
ずっといい続けてるが、締め付けウザイ程度しか感じてない。

貯金・家のローンで実際使える金なんか制限あるからいってるんだが・・・

76 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 21:22:14.22 0
>>75
何人家族かとか子供のその他の教育費の有無(習い事)とか医療費とかにもよる。
後は言い方かな。言い方によって正しいことでも反発される事があるから。

77 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 21:36:34.74 0
便乗相談とか・・・

78 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 21:37:59.84 0
>>75
どちらが管理してもいいと思うけど、管理する側がある程度納得のいくように家計をオープンにすべきだと思う
でも、そういう作業をできる人とできない人がいる
家計簿までいくと面倒に感じてしまうのかもしれないよ
例えば必ず毎回レシートをもらってきて集めてもらい、>>75がまとめて集計してもいいんじゃない?
だいたい食費や日用的な消耗品類の買い物ってそんなに大幅に前後しないだろうから、
1ヶ月か2ヶ月やってみたらだいたい週にどの程度使うペースなのかがわかると思う
そうしたらそれ以降は毎週財布の中の残高がいくらかを書き残してもらって、
大幅に前後した時は概要を聞く、という作業をするだけでもある程度目安になると思う

79 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 21:38:42.97 0
家計簿くらいつけろとは思う

妻が夫の収入を把握したいと思うのと同じで
夫だって支出を把握したいと思うのは当たり前だと思う
実際に貯蓄・住宅ローンという目標があるんだし

でも>>76の書いてある事も一理有ると思うので
言い出すタイミング・言い方とかは考慮した方がいいかもね

80 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 21:45:21.17 0
金銭管理の方法は夫婦それぞれ家庭それぞれなんだし、
谷山夫婦みたいにどちらかに不満があったりどちらかが勝手にやっていなければ大体OKでしょ。

81 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 21:45:53.54 0
$$私の家計簿ヲチしてください44冊目$$
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1296440293/

82 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 22:14:33.87 0
>>75
子供何人?
8万の内訳は食費と雑費だけなの?
結構キツキツだと思う。
奥さんの150万もあなたが管理してるの?


83 :名無しさん@HOME:2012/01/31(火) 22:19:36.15 0
ほかでやれー

84 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 04:05:22.15 0
>>75

生活費8万は食費・雑費で、
その他光熱費・水道代・携帯代・給食費や保育代は>>75の口座から落ちてるってこと?
衣類や医療費はどこから?左記も8万から捻出するのは厳しい時もあるんじゃないかな?

うちは月25万貰って家に掛かる全てのこと(法事、帰省他交際費含む)賄ってる。
法事やらには1回20万越え、年2回の帰省には約15万かかる。

賞与丸ごと家に入れてないんなら月8万じゃ足りない。


85 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 06:46:38.50 0
臨時出費は別で、食費と日用品費、被服費が8万なら余るくらいだな
食費5万、日用品費と被服費で3万もあれば充分じゃない?
スーツとか高額な服は臨時出費として。

86 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 08:08:26.64 0
このスレじゃ何万でもケチつけられるというだけのこと

87 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 10:18:20.83 0
>>86
年収1500万以上の高所得者だらけだから仕方ない

88 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 12:10:17.93 0
年収300万円台の貧乏な私でも8万は厳しいと思うよ
給食費ってことは子供もいるんだよね
平均的な食費が3人で4万5千円くらい
それに日用品費に医療費に服飾費交際費その他もろもろかかるし。
うちは家計簿つけてて、近所のスーパー3軒くらいはしごして
安い食材買って100均を駆使してるから8万ならやっていけるけど
そういう立地条件じゃないと8万じゃ厳しいよ

もう少し予算あげてみたら?
家のローンはともかく、貯金にお金つぎ込んで生活費圧迫してるんじゃ意味ないよ

89 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 12:46:06.87 I
8万に旦那小遣いが含まれてたりしないよね?
いや、うちはそうなんだけど、食品はスーパー系のカードで買うから、
実質8万超えるくらい。

90 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 13:38:00.90 0
$$私の家計簿ヲチしてください44冊目$$
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1296440293/

91 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 16:00:32.63 O
旦那49才年収400万円、私33才年収400万円。
しきりに旦那がラサール石井の24才妻を羨ましがる。若い女抱きたいと。
まじで離婚が頭を過ぎった。

92 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 16:09:58.48 0
ご主人に言ってあげるといい
つ「身の程を知れ」

93 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 16:34:46.90 I
「そうだねー。私も何の取り柄もない50代より、年収数千万で話も面白い50代にすれば良かったよ」と返してやれ

94 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 16:35:24.27 0
そういう度に目の前に鏡突きつけてあげるといい。

95 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 17:33:19.79 0
>>91
何でそんなクズと結婚したの?
もう老人なうえに低所得じゃん

96 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 17:37:20.14 0
結構歳の離れた奥さんの前で堂々と
「(もっと)若い女抱きたい」と口に出すなんてバカじゃないかと。
好みの子がいたらアタックしてみればー?(棒)って感じだね。

97 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 18:49:42.11 0
>>91
30代前半くらいが一番いいと聞いたことあるw
「あんたは24歳を満足させられるのか」と言ってやれ!
万が一実行したとしても自分で400万稼いでたら離婚上等じゃん。
ガッツリぶんどって離婚しちゃえばいい。
なんて、面と向かって言うなら実行はしないだろうけどね。

98 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 19:08:39.83 0
20代抱き!は売ってるのでなんとかなるんで心配しなくても大丈夫

99 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 20:01:21.67 0
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ67

100 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 20:56:40.07 0
このスレは男も書き込みOKですか?

101 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 21:01:43.10 0
>>100
ローカルルール(テンプレやトリップ)を守ればね。
>>1にあるから。

102 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 21:06:03.83 0
<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください。
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで。
■なりすまし防止の為トリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう。
■下記のテンプレをコピーして、各項目を出来るだけ詳しく書いてください。(後出し・小出しの無いようにメモ帳などにまとめてから投下)

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細(必須)
・悩みの原因やその背景(必須)
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと(必須)
・どうなりたいのか、どうしたいのか(必須)
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

103 :谷山 ◆H2nX/44Vf2 :2012/02/01(水) 21:24:59.88 0
貯金しろとか浪費するなとか愛が感じられないとかうるさいわww
相談した内容だけに答えてりゃいいんだよ。
あと、ここのスレにいる女はもっとセックスした方がいいぞwww
カリカリしすぎ

104 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 21:29:50.55 0
>>103
はいはい、脳内奥さんによろしくね、童貞くん

105 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 21:41:49.32 0
俺34才で年収300で嫁31才で専業主婦一児あり
それで家を建てるか建てないかで揉めています
現状の収入を考えると100%無理なわけですが
嫁の実家が資金を援助するといいだし嫁がとにかく建てたいと主張
俺は条件が整わない中途半端な家は建てたくないので慎重に進めたいと考えています
嫁は世間知らずなので家は簡単に建てられると考えているようです
嫁と俺の父母が仲がいいので間接的に慎重案を説得していますが
二人で家の話になると方針がまったく噛み合わずに口論になってしまいます
嫁がイライラして子供が情緒不安定になりまた嫁がイライラするの繰り返しです
とりあえず家の話は避けて家事を手伝いながら機嫌を伺っているのですが
このまま中途半端な家を建てると将来の喧嘩のもとにならないか心配しています
なんとか嫁の焦りを抑えたいのですがどうしたらいいのでしょう??

106 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 21:47:27.30 0
>>105
家を建てる以前の家計(子供の教育費等)について話し合う。

今の家賃は幾ら?家賃とローンの差はどのぐらいになるかな。それにもよる。
ただ差が少ないなら家賃だと将来住めないから建てたい嫁さんの気持ちも分かる。
ただ買うならあくまでも無理しない予算で。ローンが今の家賃以下の物件で嫁さんも
働くのを前提にすればいい。


107 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 21:48:13.76 0
>>105
>>100の人かな?
もうちょっと詳しく書けない?

108 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 21:48:19.52 0
今のお住まいが賃貸なら賃料とローンの金額は大差ないだろうし
買いもあり

109 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 21:50:26.69 0
話し合いとか口論の内容はどんな感じ?

110 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 21:51:23.52 0
だね。ローンは払い終わっても家や土地が残るから住めるけど賃貸なら
払った月しか住めない。贅沢でない小さな家なら下手な賃貸よりも月々
安い事もある。反対の前にプラン聞いて話し合ってみたら?
奥さんが贅沢な物件を望むなら身の丈にあった物件を条件にすればいい。

111 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 21:52:38.31 0
>>105
まずきちんと固定資産税も含めて計算してみたら?
援助がいくらか知らないけど、家賃よりも安いかもしれないし

112 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 21:57:24.47 0
今の住環境は?
子供がいるそうだけど問題は起きてない?周囲の治安とか或いは
逆に集合で音が気になるとか判定に子供の音で気兼ねとか。

113 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 22:23:45.06 0
105と妻の共同名義ならまだしも105と義父母との共同名義とかになると
先々ややこしいことになるのは目に見えてるし、どの程度をどんな方法で
援助してもらえるのか確認しないと何とも言えない。
それに妻自身の貯金がどのくらいあるかも気になる。
親の金で良い暮らしするのに慣れきってたら義父母が老いた時が怖い。

114 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 22:23:53.96 0
>>105
家計簿と通帳を見ながら家のローン+維持費をはらっていけるか話し合ってみては?
奥さん専業とあるけど働くつもりはないのかな?
300万程度(ごめんね)じゃお子さんの進学費用等厳しいだろうし
奥様も働きに出るくらいいえばいいのにね

115 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 22:27:42.15 0
>俺は条件が整わない中途半端な家は建てたくないので

どんな家ならいいのかな?嫁さんが考えているのはどんな家?

>嫁は世間知らずなので家は簡単に建てられると考えているようです

少し嫁さんの評価が低いようだけどなんで世間知らずと思う?
嫁さんは就業経験は?

>嫁と俺の父母が仲がいいので間接的に慎重案を説得していますが

本当に仲がいいの?それとも希望的観測入っている?
今は良くてもあまり口出ししたら不和にならないかな?


116 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 22:58:42.76 0
105です
今住んでるのは社宅で築50年の公団の払い下げの家賃25000
でも風呂トイレはリフォームしてあるから生活するには俺には十分すぎます
湿気や断熱や周囲の子供の声の問題があり嫁は新築に引っ越したがっています
そこで嫁の実家から2500万の援助案が浮上してきたのです
自分たちの貯金から500万と俺の実家から500万集めて総資産は3500万で考えています
しっかりした家ローンが無くなるからあとは嫁を働かせて養育費に専念計画なのはずだったにですが

117 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 23:07:48.31 0
116の続き
家の建築の方針にすれ違いが出てきました
俺は時間がかかってもいいから慎重に土地を探し業者を選びたい
希望の間取りはほとんどできていて介護を考え
バリアフリーとか介護用フロとかそのへんもしっかりしたいです
オール電化にして将来的には太陽光電池パネルを設置したいなどです
土地は運があるので俺の実家のツテをたどるしかない
建て物はもう建て物の大枠は決まっているので数社で競合させます
そうすると土地に1年、建築に1年かかる見込みですが
そのあたりの説明をするとなぜか怒ってしまうのです
できるだけ早く出たいというのが嫁の主張なんだろうと思います

118 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 23:23:50.66 0
介護って?

119 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 23:35:18.99 0
嫁の親(将来)かな
出資するみたいだし

120 :名無しさん@HOME:2012/02/01(水) 23:55:05.55 0
嫁はもうとにかくそこに済むのが嫌で、強硬手段を取ってでも逃げたいってのはハッキリしているわけだ。
2年間と区切ってどこか別の賃貸に引っ越して、その間に理想がっつりの家を建てれば?
援助は受けない方向でいく方が吉。

121 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 00:02:40.67 0
まさか、嫁親にほとんどを出資してもらった家で自分の親と同居なんて考えてないよね?
それ、絶対アウトだから。

122 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 00:39:32.51 0
>>116のこの部分も気になる
>あとは嫁を働かせて
なんなのこの上から目線。

>>117
>土地は運があるので俺の実家のツテをたどるしかない
なんで?実家、不動産屋さん?
105の実家近くに建てるのが、105の中で決定済みとか?
なんか105は自分の希望や計画ばかりで、嫁さんの希望をちゃんと聞いてないみたいに
見えて、なんだかな。

123 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 00:57:04.20 0
介護って誰が誰を介護する気?

それに105の方がお金が掛かって凝ったことを望みすぎのような。しかも自分の
資金は全体の7分の1で後は人のお金なのに。
自分のこだわりを満足させられないから伸ばしていると思われたのでは?


124 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 01:37:21.03 0
>>117と嫁の意見の違いは家取得までの期間だけ?


125 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 01:43:40.37 0
希望の間取りは、誰の希望?

126 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 01:54:24.14 0
嫁の実家が2500万出すならほぼ嫁の家だよな。
家の建築の詳細を決めるべきは嫁。
夫は、助言と、嫁が用意した家に住むことに賛成するかどうかくらいの権利しかないんじゃないの。

127 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 02:07:33.01 0
IHだと鍋振りできないのが不満。

128 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 02:11:56.30 0
都合のいいレスには飛びつくね。嫁働かせる案だけは飛びついた。
でも最初は嫁が分不相応な家を欲しがって自分が反対というニュアンスだった
からで、自分が贅沢なこだわりを要求しているなら別じゃない?嫁実家も数倍の
援助するんだし、この条件では嫁働かせるというのは問題だね。
まあ、相談者の給料が低すぎるから、ゆくゆく働かざるを得ないかもしれないけど。
世間知らずはむしろ相談者の方かもしれないね。

129 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 02:30:06.20 0
自分は32才の男です。嫁は33才。
僕は普通に週5で仕事をしてて、嫁は週に3日だけ仕事してますが、職場に行ってない日も家で仕事に関する作業をしてます。
同じ業界に務めてますが、ずばり嫁の方がかなり高度な仕事をしてます。
仕事日数が多い分、僕の方が収入は上ですが。

この状況で、先日、嫁が休みの日に友達に誘われて午前中だけ遊びに行ってました。
僕が19時頃に帰ると夕飯を作ってくれてたところなんですが、嫁との会話で「お、ご飯はまだか〜」って内容の事を話した後、
ホントに軽い冗談で「今日1日休みだったくせに〜」と笑いながら言いました。

そしたら後日、「週に3日しか職場に行ってないし、家事は遊んでるのと同じと思われてる」とショックに感じたと言われました。

僕としては日々仕事、家事にと頑張ってくれてるのを心底感じてるし、感謝もしてます。
ただ、言葉のやりとりの中で冗談で言ったつもりなんですが、
嫁にそのことを言うと「少しでも遊んでると思ってないと絶対出てこない言葉だ。本気で感謝してたらそんな事を言うやつは一人もいない」と
言い切って聞きません。

「そんな事言える奴がいるかどうか、誰かに聞いてみれば?」と言うので、ここで聞いてみたいと思います。
嫁に心底感謝してる夫さん、夫から感謝されてると感じるお嫁さん、このやりとりはありえませんか?

130 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 02:31:12.26 O
低収入の男ってたいてい現実とか世の中わかってないよ。
ソースはうちの旦那。
旦那は独身時代年収370万円で結婚前に将来の設計を語ってくれたんだけどドリーマー過ぎてまじで結婚止めようかと思った。
「結婚したらこのチラシの3980万円のマンション買って子供産まれたら新車のRV買おう」
ちなみに旦那実家は裕福ではない。
私がそこそこ稼げる資格あるからアテにしてんのか聞いたら彼の手取り18万円だけでなんとかなると思ってるらしかった。


131 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 02:35:49.04 O
家事に休みなんてないな。
洗濯や夕飯の買い出しあるから。
旦那は休みの日に掃除や料理してくれてるのかな。
やってみなきゃわからんことあるよ。

132 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 03:02:47.74 0
家事は全部奥さんがやってると受け取ったけど合ってるかな

旦那さんは仕事から開放されたら自由だけど、奥さんは仕事が終わっても家事がある
遊びに行くとなっても「出掛ける前にあれとこれをやっておかなくちゃ」
遊びの最中でも「帰ったらあれやってこれやって・・・」って考えてるんだよね(仕事中でも勿論そう)
それでも息抜きや人付き合いのためになるから出掛けるんだけど、
帰って早々に「ご飯はまだか」「今日一日休みだったくせに」なんて言われたらそりゃショックだろうよ
しかもその遊びだって午前中だけの短い時間だったんでしょ
それって「午後からは仕事の準備だから」とか「家事の時間が足りないから午前中だけにしよう」っていう配慮だったりしないかな
その日遊びに行くのに罪悪感や後ろめたさがあったからこそ傷ついたのかなって思った

詳しい状況が分からないから、誰がどのくらい悪いとかは分からないけど、
旦那さんの言葉は思いやりに欠ける発言だなとは思う
というか、それをここで聞いたところで「奥さんにとって傷つく発言」だったのは変わらないし今後気を付けるようにするしかないと思う
変わって欲しいとかそれはいけないっていう注意や指摘なんかで相手を落ち込ませたりするのは仕方がない場合もあるけど、
冗談で言ったことで相手が傷つくのなら、そういう類の冗談を言うのをやめるしかないんじゃない?

今回のことは反省してちゃんと謝って
奥さんの気持ちをより理解するためにも、少しずつでも良いから自分の家事の負担を増やしたらどうかな?
ひとつの家事を曜日ごとに分担するんでも良いし、こことここの掃除は旦那さん担当、とかでも良いしさ
奥さんも手に職を持ってる人みたいだし、このままだと捨てられちゃうかもよ

133 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 03:06:01.64 0
てか、奥さんフルで働いて、自分が週3&家事の方が世帯収入上がるんじゃね?

134 :132:2012/02/02(木) 03:08:40.33 0
ごめん、凄い長文だしゲスパーもあるし奥さんの肩を持ちすぎだったかもしれない
でも自分はそう感じた
もしかしたら奥さんが過敏に(というと語弊があるかな)受け取ってしまったのかもしれないけど
本当に感謝してるなら「ありがとう」とか感謝の気持ちを今よりもっと言葉にするのも良いと思うよ
「ありがとう」そのままが恥ずかしかったら
「今日のご飯美味しいね」とか「いつもトイレが綺麗で気持ち良いよ」とかそんなんでも良い

135 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 06:12:00.55 0
>>129
「今日1日休みだったくせに〜」のどこが冗談なのかわからん
奥さんも「ゴメンね〜♪」くらいで流してもいいとは思うが
普通にチクチクした嫌みや当てこすりに聞こえる

136 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 06:28:11.84 0
>>129
奥さんが友達に会いに行くような休みの日なら、その日くらい外食とか
弁当買ってくるとかして手を抜かせてあげてもいい気がする。
いつもあることではないんでしょ?友達に会って(しかも午前中だけ)
いい気分なところに、そんなこと言われたら凹むし腹立つのは分かるよ。

冗談でも言っていいことと悪いことがあると思う。

137 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 06:42:12.39 0
>>129
そのやりとりはありえないかなあ。
うちの旦那は「楽しかった?良かったねー」くらいしか言って来ない。

ちょっと奥さんをいじって、ションボリしてるとことか
自分に謝ってる所を見たかったのかもしれないけど
それって自分age相手sageしてるだけみたいで、あんまり良いことじゃないよ。

138 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 07:01:30.86 0
>>130
低収入の男じゃなく低収入の人だね
腰掛OL程度の仕事しかした経験が無いのに旦那が休日に家事を手伝ってくれないとか甲斐性が無いとか愚痴る主婦もいるしね

139 :75:2012/02/02(木) 07:42:20.12 0
>>82
子供は2人、内訳はほぼそのとおりだけど
生協の引き落としがあるから食費の半分は実際は口座から
嫁の150も自分が管理しています

>>84
医療費は8万から、ただ被服費はジジババが買ってきたり
姉夫婦からのお下がりが大量にあるためそんなに買う必要はないと
思います。

>>88
きついならきついでちゃんと理由つけてくれれば納得しますよ
毎月、自分でも何に使ったかわからないけど足りなくなったから
予備費使いました。といわれたら、あきれてものがいえなくなる。
そもそも管理の始まりが結婚して数年嫁に任せてたら
貯金が1円もなかった・・・そのときは嫁も常勤で働いてたのにね。

小遣いは別に自分2マソ 嫁1.5マソ ただ嫁の習い事月3000円程度と化粧品代は別勘定

家計のはなしは荒れるのかね?ヲチしてもらう家計簿すらないからここに書いたんだけど
すまんね


140 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 08:01:47.54 0
>>139
理由も何も「現実に」「毎月」きついといっているのに
それに対して何の対処もせずに嫁を責め続けてるの?
お金の管理について話し合いがまともにできてないのは家庭の問題で「二人の責任」だよ。
何故か貴方は自分が何の責任もないと思って嫁を一方的に責めてるけどさ。
一番の問題は嫁の浪費でも何でもなく、貴方たち二人が今までちゃんと向き合って
話し合える関係を築いていないところじゃないの?

141 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 08:11:41.65 0
>>139
スルーしてるけど、上で書いているように
奥さんはレシートをもらってくるだけにして、貴方がそれを集計したら?

あと服はお下がりがあっても自分の子の分は多少は必要だよ。
下着類とかはお下がり気持ち悪いし、ジジババは服は買っても下着は買わないよね。

142 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 08:33:53.68 0
どいつもこいつも低収入の癖に、理屈ばっかり言う
上から目線の男が多くていやね

>>105
30代で300万の収入とか有り得ないでしょ
嫁の親に土下座して、嫁の言う通りにしてやったら?
カイショがないんだからしかたない、金出してもらう方の言う通りにしろ

>>139
夫が家計を握っていいのは、ある程度の高収入者に限る
稼ぎが悪い癖に、ねちねち家計費にケチつけてんじゃねーよ

143 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 08:40:07.19 0
>>139
せめて奥さんの稼ぎくらい、奥さんの自由にしてあげたらどうかなあ
たった150万しかないんでしょ?パート代だよね?
奥さんのパート代まで夫が管理するのって珍しいよ

服だって8万の中で買えないからお下がりで我慢してるだけであって
本当は子供に好きなもの着せたりしたいかもよ(自分も)
確かに家計簿漬けてきちんと話し合えばいいけど
少しくらい、自由に余裕もって生活したいんじゃないかなあ

144 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 08:40:45.49 0
カイショ…

145 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 08:42:39.16 0
>>140の言うようにお互いに話し合いができる関係を築けてないってのが一番大きいと思うよ。
結婚して数年妻に任せてたら・・というけど、裏を返せば結婚して数年自分が無責任なことしてたってことでしょ。
きついかもしれないけど、自分のこともちゃんと反省しつつ、奥さんと色々話し合ったほうがいいよ。
反省しろっていったのは、貴方の口調じゃ一方的に嫁さんを責めそうだから、そういうのはすんな。自分も悪いんだから、ということで
別に貴方を責めてるわけでもないから、そこら辺勘違いせずにね。
家庭っていうのは自然に成り立つものじゃなく、二人でつくりあげるものだし、
その家庭の中にはお金のことも貯金のことも将来のことも含まれている。
そういうのをちゃんと二人で話し合って決めていかなきゃダメだよ。

146 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 08:42:46.19 0
>>143
管理するのはどちらでもよくないか?
知り合いにも完全に旦那任せにしてる夫婦はいるし、そこまで珍しいことでもないと思う

147 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 08:44:00.02 0
年収500+150あって貯金ゼロって・・・
どう考えても奥さんの金銭感覚がマズイでしょ

148 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 08:45:45.53 0
妻も常勤で働いてるのに家計を嫁に任せて後でぐちゃぐちゃ文句つける旦那か・・・
まあ奥さんのお金の使い方もおかしいとは思うけど
割れ鍋に綴じ蓋って言葉思い出したわ

149 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 08:48:56.53 0
30代で300万の年収の癖に、家ドリームを偉そうに語ってもねえ…
嫁の親の金なんだから嫁の言う通りにすればいいんじゃないの?
文句あるなら自分で金出せ、と

150 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 08:51:29.76 0
>>105
>>116
>>117
なんかモニョるな〜と思っていたら、貴方は結局その「家に対して」ほとんどお金出さないのに
口だけ出してるところに違和感を覚えたんだわ。

バリアフリーだの介護用風呂だの、オール電化だの太陽光パネルだの
嫁の実家の金で馬鹿高いものを建てることを
当然の権利のように言うのってなんかおかしくない?

151 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 08:53:37.67 0
常勤で年収150万?

152 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 08:57:01.15 0
夫が家計握ってもめないのは、夫が高収入者に限るのは同意
家計費を潤沢に渡せる人じゃないとなあ
キツキツの家計じゃあ、やりくりしてる奥さんが窮屈かつ理不尽に思うのは当然でしょう
そして、ねちねち文句と口ばかりはさむと

153 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 08:58:30.32 0
それまで散々浪費したんだからある程度締め付けられても文句言えないと思う

154 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 08:59:45.11 0
>>153
散々浪費したってかいてある?

155 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 09:01:02.66 O
私専門職で年収480万円で夫は400万円。
掃除関連全て夫がするから助かるけど料理は全部私。毎日の事だから負担感大きい。
こないだ夜にいきなり明日おにぎり会社に持ってきたいと言われてカチンときた。
今から炊いておにぎり作れだと?!
私は心狭いよ。
旦那いなかったら夕飯作らなくて済むから残業思い切りやれてある程度昇進できるのにとか考えてしまう。

156 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 09:01:03.10 0
でも、常勤で働いたお金と旦那が稼いだお金を全額使うって、それなりに浪費してると思うよ

157 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 09:02:35.63 0
>>156
家計は夫が握ってるんだから夫が貯金してないんでしょ

158 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 09:03:32.80 0
>>155
掃除と食事に家事分担するんじゃなく、食事の分担も夫にすればいいじゃないか
子供がいないなら、夕食は各自にしてもらえば?

159 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 09:08:09.21 0
>>157
いや、その前の段階で「結婚して数年嫁に家計を預けてたら貯金ゼロだった」って書いてあるからその件

160 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 09:08:26.53 0
私ならコンビニで買ったらって言っちゃうな
まあ米研ぐだろうけど

161 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 09:11:24.92 O
>>158
それ言ったけど、料理は絶対無理!って言われた。
一度だけ私が遅くなって鍋の準備してくれてたけど白菜とねぎを洗わずに煮ていた…。野菜洗うの知らなかったらしい。
旦那が可哀相だから泥付きの鍋食べた…


162 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 09:17:16.04 0
看護師か

163 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 09:43:43.70 0
>>155
朝作って冷蔵庫入れて、「帰ったらチンして食べて」にしてはどうかなあ?
うちは夕方6時に作った料理を、深夜2時三時に帰る夫がチンして食べている。
夫の帰宅時間に私は寝ている。

164 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 09:47:03.56 0
大人なんだから妻残業の時は自分で夕食でいいんじゃないの

165 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 10:07:55.24 O
>>163
朝6時30分に家出るので御飯作る暇ないんですよ。
今は残業が少ない会社に転職したんで基本的に私が先に帰ること多いです。
私が遅くなったときは旦那にスーパーでお惣菜買ってもらうこともあるんですが姑さんと実母からは料理は手抜きせず手作りしなさいと言われてるので後ろめたい。

166 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 10:14:14.10 O
>>165
お姑さんと実母さんの言葉気にスンナw
これが私たちです!ってドンとしてて良いんだよ〜。
後ろめたさを感じる必要ないって。

167 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 10:14:26.75 I
>>100
テンプレ読むなら歓迎します

168 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 10:18:04.56 0
時間と便利を金で買って何が悪いのってなもんだ。
代わりに作ってくれるわけでもないババ共にエラソーに言われる筋合いはないね。
手抜きがダメならババ共の炊飯器やレンジやガステーブルまで全部没収すればいい、と思っておけばw

169 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 10:23:07.44 0
休日とかに作り置きしておけばいい
ご飯とみそ汁だけ作ってればいいでしょ

170 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 10:27:33.85 0
ばばあどもの言い分に耳を貸す必要がないというのは同意だけど
残業の少ない会社に転職したなら残業しなくていいやん。
もっと残業して昇進したいならそうすればいいやん
朝作れないならもっと早起きすればいいやん
一日を通してご飯作る時間がないならごはんは作らない宣言すればいいやん
どうしても自分がご飯を作りたくないなら夫を教育するしかないし。
何をどうしたいのかはっきりしない。
愚痴じゃなくて相談してるんだよね?
無職でもない家事できない男と結婚したら家事に時間がとられるの当たり前やん
日頃の食べ物が年食ってからの体力に直結するのであまりおかしなものばかり食べるのもお勧めしないけど

171 :170:2012/02/02(木) 10:28:44.82 0
料理以外の家事はできるんだったね。
洗濯掃除も大変だとは思うけど、料理ほど時間の制約がないね。

172 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 10:29:59.07 0
>>170
まったくもってハゲドウすぎるわ

173 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 11:20:42.36 0
嫁の稼ぎは嫁の金、旦那の稼ぎは家庭の金
嫁の浪費は必要な支出、旦那の浪費は無駄遣い

174 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 12:20:59.67 0
俺33才、嫁31一児ありなんですが
嫁が育児のことなどで最近イライラしてます
感染症が流行ってるから赤ちゃん広場とかに外出してないのが原因みたいです

どうやってストレス解消するか悩んでいます
もう半年くらいレスなんですがセックスしたらストレス解消になりますか??
レスになって1,2カ月は嫁から誘ってきましたが最近は誘ってこないので放置してました
セックスレスだとストレス貯まるものなのでしょうか??

175 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 12:34:07.38 0
>>174
>>1

176 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 12:43:12.64 0
>>155
愚痴なら愚痴スレ行きな
相談したいならテンプレを読もう

>>75もそう
便乗でもちゃんとテンプレは守ろう

177 :75:2012/02/02(木) 17:34:49.89 0
便乗相談で荒れさせて本当にすまない
いい意見がたくさん聞けてありがたく思います

>>140 >>145の意見のように
最初に貯金ができてなかったときに家計を任せてた嫁だけの責任としてしまい
それ以降の家計の話は管理できてない嫁を責めていたばかりのような気がします。
こんな状態ではまともに話し合えませんよね。

今後家計の話があればまずは「なぜ」の部分から話し合いお互い納得できるような
管理をしたいと思います。

>>78のようなレシート管理も提案したいと思います。

>>142のところみたいに稼ぎがよければいいんですが
数年前に異動があり残業代がなくなったため手取りで100万ぐらいさがりました。
なので余計に管理できないことに対して腹が立ったんだと思います。

最後にテンプレ守らずすいませんでした。

178 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 17:53:50.81 0
まあ頑張れ

179 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 21:10:44.64 0
>>177

>>173みたいな考え方のキチガイ回答者が多かっただけだ、気にするな
>>177がシメないと全く貯金できない嫁なんだろ?

180 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 23:08:50.56 0
うちの嫁さんのファッションのことで相談です。

自慢じゃないけどうちの嫁は結構奇麗で、松嶋菜々子系の愛嬌のあるたぬき美人です。
まあ私もそれなりで、結婚した時は美男美女と言われました。

ところが自分に影響されたのかヒキコモリぎみで、服飾や化粧に全く興味がなく、化粧ポーチを
忘れても家に帰るまで気がつかないありさま。
出かける前の化粧時間も5分以内で終わります。

あと酷いのは服のセンス
ファッションに興味がないのはわかりますが、たとえば金色の高級ジャケットに、しまむらで買ったグレーの
ジャージのズボン、1980円のウォーキングシューズ、白と青の毛糸の帽子に大きなマスクが基本の外出着。
これじゃまるっきり変な人です。

どう思います?
金をかけろとは言いませんが、もう少しまともな格好をさせる術はないでしょうか。
実家に帰ると、両親が可哀想な目で見て、妻に古着をいっぱいくれます…

181 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 23:15:42.96 0
>>180
どう思います?って言われても。
それは相談なの?
まずあなたがどうしたいのかがわからないんだけど。

182 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 23:16:30.56 0
古着ねえ。年寄りの服を若い人が着たらそれこそおかしいし、人にお古は
下げ渡すって頼まれないと失礼な行為と聞いたけど。年寄りのお古なんて
きたらそれこそおかしな人に見えるだろうし。

お古でないいい服を買ってあげたらいいんじゃない?ある程度奥さんの
持っている服も知っているんだから、その中でコーディネイトして無難な服を。
化粧は好き嫌いがあるから仕方ない。今はしっかりメイクはやらないしね。

183 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 23:17:00.36 0
>>181
ああごめん、まともな格好にさせたいんだね。
今までにどういうことをしてきたのかを教えて欲しいんだけど。
その際の奥さんの反応も。

184 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 23:17:34.70 0
最近変な男性が立て続けだね。まあ>>1も見て書き込まない人ばっかりだから
仕方ないかもしれないけど。
テンプレ守らない人はスルースルー。

185 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 23:19:38.50 0
テンプレは何のためにあるのかね

186 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 23:19:54.40 0
金色の高級ジャケットwww

187 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 23:39:18.53 0
<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください。
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで。
■なりすまし防止の為トリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう。
■下記のテンプレをコピーして、各項目を出来るだけ詳しく書いてください。(後出し・小出しの無いようにメモ帳などにまとめてから投下)

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細(必須)
・悩みの原因やその背景(必須)
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと(必須)
・どうなりたいのか、どうしたいのか(必須)
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

188 :名無しさん@HOME:2012/02/02(木) 23:48:26.42 0
>>183
面と向かって、その格好はあんまりだからもっとちゃんとしようよとか
言ってるんですけど、「この格好のどこがおかしいの?」って言われましたw

本人がこれでいいと思ってるうちはダメじゃないかなと。

189 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 01:18:27.91 0
服に興味がない男でも、妻がそれなりに見繕ってまともな格好にしている家庭もけっこうある。
それの逆をするだけじゃない?興味がないことを強制しても仕方ない。他人は自分の思うようには動いてくれないよ。現状を変えたいなら、自分が変わるしかない。

190 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 02:16:47.88 0
>>1読めない子はスルー

191 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 02:52:28.68 0
>>188
あなたの影響でそうなったのなら、あなたが変われば奥さんも変わるのでは?

192 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 09:18:53.78 0
自分がすべてコーデすると頼むとどうなるの?断固拒否だろうか。
うちの夫は、服を買えと命令するとものすごいものを買ってくるし
ユニクロに連れて行くのも一苦労だけど、
私が買えばそれは着る。

193 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 17:44:46.39 0
>妻に古着をいっぱいくれます…

これは立派に迷惑だし、オサレから最も遠ざかる行為。


194 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 18:17:52.23 0
金色のジャケットが自分の趣味で買ったのか、貰い物の古着なのか知らないけど、
貰った古着を着ないと気分を害されたらイヤってのはないのかな?
まぁ組み合わせのセンスはどうかと思うがw

箪笥の中を整理して、この服にはこのスカート、このインナーにはこの上着とか
セットしてあげたらどうだろうか?

195 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 18:34:23.55 0
ちゃんとしてとか、その服おかしいという言い方だと、
私はこれでいいの!とかたくなになってしまうんじゃないかな。
こういう服を着て欲しいとか、こういうのが似合うよ、と具体的に言う。
イメージがわかなければ実際に一緒にお店を回る。
服の雰囲気を見せ、奥さんの反応が悪くない店に入って、
お店の人にアドバイスしてもらう。そしてほめる。
きれいな人が似合う服を着たら「いい!」なんて本気で言えちゃうと思う。

196 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 18:44:35.58 0
そうやって構うからテンプレ無視のおかしな相談者が増えるんだろ

197 :名無しさん@HOME:2012/02/03(金) 18:49:16.65 0
叩ければテンプレ無視でも何でもいいの
中身に突っ込みどころがなくてもテンプレ無視してたらそれだけで叩けるでしょ

198 :名無しさん@HOME:2012/02/04(土) 02:52:15.52 0
夫が元カノとつながっていてたまにラリメールの交換をしています。
静観すると決めてるのですが不意にやりきれなくなる気持ちをどう落ち着けたらいいでしょう。


・夫34歳、私26歳 結婚して半年
・元カノ(既婚、2歳の男の子がひとり)
・ 交換頻度は月に2回程度、お互いにハートデコメ連打で「会いたい」「夢に出てきた」「キスしたい」などなど
・夫は結婚したことを元カノに隠している
・セックスレスだけど夫婦仲はあくまでも良好

夫が元カノにお金を貢いでるわけでも、体の関係があるわけでもありません。
一度だけ男友達と会うと言ってデートしたみたいですが夕飯前には帰ってきました。
問題視するほどのことではない、と言い聞かせているのですが、ただただ、
ラリメから溢れ出る「歩む道は違うけど私たち心でつながってる☆」的お花畑ムードが憎たらしい…。

不貞がない限り咎める気はありません。そのメール一通が日々の活力になるなら安いものです。
が、たまに元カノの家庭をめちゃくちゃに壊してしまいたくなります。
浮気を涼しい顔で見て見ぬふり、ってどんな境地なんですか?

199 :名無しさん@HOME:2012/02/04(土) 03:15:44.93 0
>>198
>>1
もしくは
【浮気?】旦那の行動【監視中】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1317611513/

200 :名無しさん@HOME:2012/02/04(土) 03:21:11.59 0
> セックスレスだけど夫婦仲はあくまでも良好
って、結婚して10年も経ってるんならまだわかるけど、
半年でそりゃないわ〜。旦那さんまだまだ若いし。

201 :名無しさん@HOME:2012/02/04(土) 03:25:13.34 0
メール内容を把握してるってことは夫の携帯を盗み見してるのかね

202 :名無しさん@HOME:2012/02/04(土) 03:25:39.45 0
本当にテンプレ無視の相談者様ばっかりだな。
なんとかなんないかね。

203 :名無しさん@HOME:2012/02/04(土) 11:59:20.29 0
それでスレがなりたってるんだから、テンプレの方を改変したほうがいいんじゃないの?
執拗にテンプレテンプレって言う自治厨のほうが、そろそろウザくなってきた

204 :名無しさん@HOME:2012/02/04(土) 12:05:50.28 0
ハゲドウ

205 :名無しさん@HOME:2012/02/04(土) 13:17:31.64 0
>>198
あなたも元カノ以上に、甘いハートデコメでも送ればいいと思う
寂しいとか、会いたいとか言われるのが好きな人いるからね
あとセックスレスのきっかけに何か思い当たるものはあるかな?



206 :名無しさん@HOME:2012/02/04(土) 14:10:29.67 0
スルー

207 :名無しさん@HOME:2012/02/04(土) 16:25:29.19 0
テンプレ守らないやつはスルーでいいのでは

208 :名無しさん@HOME:2012/02/04(土) 21:54:27.88 0
テンプレ教条主義だな
テンプレなしでもスレが面白いならテンプレなんかいらないよ
グダグダを避けるためにテンプレはある
今の状態で必要とは思えない

209 :名無しさん@HOME:2012/02/04(土) 22:05:37.57 0
必要だろ
ガッチリ形式通りじゃなくてもテンプレに有る項目を埋める程の情報量は必要
後出し小出しで叩かれたり質問攻めにあってグダグダになるだろ
しかもここは面白さを求めるスレではない

210 :名無しさん@HOME:2012/02/04(土) 22:09:58.12 0
個人が面白いと思うか思わないかはスレのローカルルールには無関係なわけで。
なんでも自分ひとりの意志が通ると思う方が間違いだよ。

211 :名無しさん@HOME:2012/02/04(土) 22:15:40.35 0
定期的に湧くね

212 :名無しさん@HOME:2012/02/04(土) 23:45:46.18 0
もともと、このテンプレって誰かが勝手につくって
了解も取らずになし崩しに強要してるだけだしね。

213 :名無しさん@HOME:2012/02/04(土) 23:54:31.26 0
皆が理解する為、応える為に、質問者の協力も必要だろう。

214 :名無しさん@HOME:2012/02/04(土) 23:57:19.77 0
>>212
そんなん67スレ目で言われてもねー
みんなで少しずつ作り上げてずっとこれで進行してきたんだし‥新たに参加する人の為にも必要だと思うよ

215 :名無しさん@HOME:2012/02/04(土) 23:59:56.19 0
みんなで少しずつって言うか、今回のテンプレ改変も誰の了解もとらずに
前スレで勝手に言い出して勝手に改変されただけだし
ある程度相談が進んでいるのに、テンプレとか言い出す人とか見てると
そこまでテンプレに固執するのって頭おかしいの?って正直思うわ

216 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 00:02:53.68 0
テンプレないとグダグダになるから仕方ないんじゃないの

217 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 00:12:58.49 0
テンプレが嫌なら、テンプレがあるスレでなしにしろと駄々捏ねずに、最初から
テンプレがないスレに書けばいいだけ。或いはそこを読めばいい。
無理に見てもらわなくても結構だよ。

218 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 01:20:04.95 0
現テンプレがテンプレ案が上がった時はある程度賛成が出てた
反対派ほぼ無しか極少数だった筈
過去スレ読んだら分かる

219 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 01:34:23.20 0
>>1にテンプレが入るようになったのは2つか3つ前のスレからだよ。
テンプレがあってもグダグダになるんだから別になくてもいいと思うけど。
現テンプレ案が上がった時も賛成も反対も同じだけあった。
スレ立ての時にたまたまテンプレ厨の方が実行力があっただけ

220 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 01:42:23.00 0
テンプレが入ったのは66から案が出たのは65
テンプレはこの通り書けっていうより、最低限この情報を出してねってことでしょ
当たり前のことだと思うけどね

221 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 03:03:55.25 0
>テンプレはこの通り書けっていうより、最低限この情報を出してねってことでしょ

そういう意味でテンプレテンプレ言ってるなら別にいいが
実際問題、相談内容には充分な情報が出ているものにも
まずはテンプレ通りに書けとか言うテンプレ厨がウザイ

222 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 03:40:34.87 0
きっちりテンプレ通りに書けって言ってる人は殆どいないだろ
充分な情報が出てないorハッキリしないからテンプレ嫁>>1嫁愚痴スレ池って言われるんだよ
テンプレテンプレ言われる時は後出しの可能性のありそうな(背景、これまでの〜の情報が足りない)大雑把な相談が多い

223 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 05:56:01.15 0
テンプレ厨はうざいと思うね。
解決にどうしても必要な情報なら後からでも聞けばいいじゃん。
すべての情報を最初から書ききれるわけ無いし、私は後出しオーケーだけどね。
テンプレ埋まっててもどうせ質問するんでしょ?

224 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 07:52:38.96 0
とりあえずテンプレいらないって言ってるやつが黙ればいいと思うよ。
どういう形であれ必要ってことてでスレ進んできたんだから。

必要か必要じゃないか話したいなら、別にスレ立てれば?
多数が必要っていってんだから今の所はこのままでいいんじゃない?

225 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 08:55:52.39 0
質問スレはどこもそうだけど、回答者は暇つぶしでしょ?
誰に強制されてるわけでもないし、他人に回答しないように強要するのもおかしい。
利害が一致するから成立するわけで、回答してあげてるって不遜な態度をとるくらいなら
黙ってスルーすべきじゃないかな。

226 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 10:00:09.01 0
ま、いいんじゃないの?このままで。

質問者が来れない雰囲気になってる方が問題。
そろそろ元の流れに戻そうよ。

227 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 10:36:53.34 0
>>224
一旦リセットしようって話でしょ。
2つ前のスレで賛成も反対もあったのに次スレたてるとき勝手にテンプレ入れた人がいただけだから
それで「採用されてるんだから別スレたてろ」なんて言うんじゃ、じゃあ次スレたてるときは
テンプレいらない派が勝手にテンプレ無しのスレたてて「テンプレ欲しい奴は別スレたてろ」なんてことになりかねないよ。

228 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 10:41:32.10 0
っていうか、テンプレ案がでて特に議論もされずに翌日にあっさり「じゃあテンプレ入れてスレたてるね」という流れだったから
不満が出るのも当然だと思う。
テンプレ案が950くらいでいきなり出できたもので一部の人が勝手にやったことだからさ。

229 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 10:58:05.67 0
>>224
ID出ない板で「多数」とかw
そういうバカなこと言う奴が黙ればいいと思うよ。

ま、テンプレ無視の相談者はスルーしろしろってんなら
こっちもテンプレ厨はスルーして相談に乗るだけだけどね。

230 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 11:01:15.90 0
まあ、そういう住み分けがあってもいいよね。
テンプレまもらない人の相談には一切乗りません、って人と
テンプレ守ってない人でも相談にのりますって人。
別に混在しても特に困るわけでもない。

231 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 12:54:33.61 0
回答者は「>>1嫁」「テンプレ嫁」という書込み禁止

↑をテンプレに入れようぜ

232 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 13:00:00.43 0
今まで通りでいいと思うんだが。
人がたくさんいれば、それだけの考えがあるんだからこういう形になって当たり前だろ。
全員納得する解決方法なんざなさそうだし。

簡単に人をバカよばわりするようなやつがいることの方が問題だと思うw

233 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 13:01:07.64 0
>>224
馬鹿だろお前
テンプレない状態で60スレ以上も問題なくやってきたのに
テンプレ付けるようにして問題になったから元に戻せって言ってるのに
お前がテンプレ必須のスレ立てて移動しろ

234 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 13:39:17.07 0
バカにバカと言って何が悪いw
バカ言う方がバカなんじゃ!バカ!! ってか?
小学生の喧嘩かw

235 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 14:01:37.73 0
テンプレ要らないって言う人はテンプレが出来た流れを読んで来い

236 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 14:23:31.82 0
リアルで見てた。
なので一部のテンプレ厨が勝手にやっただけという見方は変わらない。

237 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 14:30:03.10 0
テンプレ攻撃にあの手この手で何週間も粘着か。だんだん攻撃的になって
柄の悪い調子になってきているし。よっぽど都合が悪いんだね。
初期の設定もコロコロ変わるへたくそなネタ師さんかな?たいしたテンプレでも
ないし、個人特定できる内容でもないのに必死すぎておかしいよ。

238 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 14:49:12.73 0
つーかこのテンプレのどこが気に入らないんだろう
相談するにあたって必要なことじゃん

239 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 14:55:04.33 0
困るとしたら二つだよね。
収入とかその他で自分に不利な都合の悪いこと隠して相談したいか、初期設定
も守れないネタ師。
でも他のテンプレほど同居とか収入とか借金とか暴力なんかも聞いてないから
これ程度のテンプレで困る人や書けなくなる人は少なさそう。

テンプレなくても面白ければいいとか書いていた頓馬もいるから、ネタ師が
俺のネタやらせろってことかな。


240 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 15:02:43.79 0
テンプレ厨が相談者を追い出すから

241 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 15:05:54.47 0
追い出してないじゃん。テンプレ書いてから続けろというのは追い出しじゃない。
都合が悪いから逃げた人はいるけど、指摘されてテンプレに気付いて書いて
から続ける人もいるからそうすればいいだけ。

242 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 15:08:11.40 0
>>241
>>1

243 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 15:09:01.54 0
これだけ書かれて嫌な気分にならない?

244 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 15:12:58.19 0
テンプレ攻撃厨は一種のアラシだとおもう。
テンプレ守れという人に言い争い吹っかけてスレの進行を狂わせたり相談者が
来にくくしてるだけの。実際この問答が一番スレの進行さまたげてる。

ということで、テンプレやめろ中はまるっと無視。これが一番では?

245 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 16:22:08.63 0
>>241
もともと、その「テンプレ書いてから続けろ」っていうのが一部の人のマイルールの押し付け。
それで書きこみしなくなったってことは、その人が「マイルールを強制して追い出した」ってこと。

246 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 16:23:35.45 0
テンプレ厨に聞きたいけど、前スレで「夫との相談の前にアドバイスが欲しい」って人、
テンプレ嫁で追い出したよね?
「夫と相談した後じゃないとこのスレで相談しちゃだめ」なんて誰が決めたの?

247 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 16:39:23.59 0
荒らしてたの、テンプレ守らないで書き込んでお帰りくださいされた痛い人だったのか。

248 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 16:44:52.12 0
テンプレ無しで!無しじゃないと嫌!って、Qかと思ったよw

249 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 16:49:58.97 0
むしろ誰なの怖いの人じゃない?
Qがテンプレや設定考えるの好きでテンプレや質問を濫造したことあるけど、
Tはくるくる設定が変わるからテンプレは邪魔。
汚い男言葉の罵倒やら、草生やしたレスで住人に逆切れもお約束だし。

250 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 16:58:53.92 0
で、誰がテンプレ無しじゃダメって決めたの?
こたえられないなら「誰かわかんない人が勝手に決めたルール」だし守る必要ないから
次スレから元に戻そうか。

251 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 17:01:13.83 0
>>250
誰がってその時いたスレの住人の多くが。
250一人の意思では戻せないよ。一人で勝手に戻すと言い続けても他の人は
要求するし、しない相談者はスルーされる。

252 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 17:04:12.06 0
>>251
多くないよ。
テンプレ案がでたのが950くらいだし、その翌日にはもう次スレがたったんだから
まともな議論も無しで勝手にテンプレを改変したアホがいるってこと。

私一人の意思じゃ戻せない?
そんなことないよね。
だって、テンプレ無しのほうが良いって人、私だけじゃないんだから。

「現時点で賛成も反対も複数いる」んだから、次スレもテンプレつけろって言うのはおかしいって
当然わかるよね

253 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 17:06:02.17 0
テンプレ案について別スレたてようか?
とりあえずこの状況じゃ相談者もやってこないし
一旦テンプレに関しては置いておいて(というか、まだ250だから次スレまで時間があるから)
テンプレに関する議論をするスレをIDでる板でやったほうが建設的じゃない?
IDでる板というのは、決を採るときにカウントしやすいから

254 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 17:08:05.88 0
>>252
人にいうなら一人でなく多数派の証拠を自分がまず出せば?
自分だって出せない癖に相手にだけ要求するのはダブスタでわがまま。


255 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 17:10:05.63 0
>>254
え?何で?私以外にもいるじゃん?
IDで無いからダメとか?
じゃあ「賛成派」も多数派の証拠が出せないからダメってことになるよ?
それで異論ないよね?

>>253
お願いします。
ID出る板なら議論続けやすい。
どこがいいのかな。

256 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 17:11:59.15 0
>賛成派」も多数派の証拠が出せないからダメってことになるよ?

反対派も多数派の証拠がないからダメですねw

257 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 17:12:37.83 0
>>256
そうだね。
ってことは、「テンプレ入れる理由」がなくなるから、一旦元にもどす、ということでw

258 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 17:13:28.73 0
テンプレがあると決まっても荒らしそうだし、いっそテンプレがいらない隔離スレ
たてたら?ご自分でね。

259 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 17:14:22.14 0
>>258
いえいえ。
たったいま次スレからテンプレ無しの元の状態に戻す、と決まったので
どうぞご自分でテンプレありの隔離スレをたてて、そちらでお好きにしてください。

260 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 17:17:03.74 0
たてました。
テンプレに関して議論したい人は、こちらへ移動願います。

このスレは相談のみで。

261 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 17:17:27.48 0
リンクはりわすれた。

テンプレが必要か否かの議論スレ
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1328429774/
※ID出ます

262 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 17:17:46.29 0
>>260
どこにたてたの?

263 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 17:20:44.55 0
今までありだったんだからとりあえずその流れでいいんじゃないの?

そろそろ落ち着いたらどうだろう。

264 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 17:21:40.26 0
もともとなしだったんだから元に戻せばいいんじゃないの?
テンプレ採用して揉めるなんてアホらしい

265 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 17:21:58.10 0
むこうのスレで決定するまではテンプレありでいいのでは?

266 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 17:22:12.93 0
リロってなかった。
議論は立ててもらったスレですればよさそうだね。

では次の方、どうぞ。

267 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 17:22:24.32 0
決定してから採用でしょ、どう考えても

268 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 17:22:50.42 0
>>265
ありというか、今まで通りでいいんじゃないかなと思うよ。

269 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 17:24:27.57 0
テンプレ確定するまでスレたてなければ良いのでは?
つか、まだ200台だし次スレどうするか含めてあっちに移動しません?

270 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 17:25:18.27 0
>>269
せっかくスレたったんだし、こっちは相談スレだからね。
議論はあちらでいいのではないかな。

271 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 17:58:17.42 0
相談させてください
現在子供が2歳の主婦です。
夫の一人の給料ではギリギリの生活ですが、体を優先しました。
ところが、昨年10月から残業禁止令が出て残業費が一切でなくなり
生活していくのが難しく、現在は貯蓄を切り崩しています。
ちなみにボーナスほとんど出ませんでした。
状況を知りうちの親が同居を申し出てくれましたが、夫は通勤が遠くなると嫌がります。
でも現実問題として給料だけで生活していけず貯金を切り崩している以上
何らかの対策をしないと貯金が底をついたら借金するしかなくなります。
子を保育園に預けてパートにいこうと探しているのですが、なかなか厳しく
毎月減っていく貯金通帳を見てため息をついています。
安いマンションやアパートへの引越し案も出したのですが、夫に「引越し代がアホらしい」と言われました。
夫を説得して何とかしないと本当に破産してしまいます。
どうやって夫を説得したら良いでしょうか?

272 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 18:03:01.94 0
テンプレ要らないって言うやつは過去スレの64あたりから読んで来い

273 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 18:04:12.75 0
>>271
もうちょっと詳しく書けないかな?

■下記のテンプレをコピーして、各項目を出来るだけ詳しく書いてください。(後出し・小出しの無いようにメモ帳などにまとめてから投下)

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細(必須)
・悩みの原因やその背景(必須)
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと(必須)
・どうなりたいのか、どうしたいのか(必須)
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

274 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 18:07:33.01 0
>>271
夫は何故実家に帰るのを嫌がるのかな。
あなたの夫と実家の関係は良好なの?

275 :271:2012/02/05(日) 18:08:56.17 0
>>273
だいたいそれに沿って書いています。

>>274
実家に帰ると窮屈だから嫌だといいます。
実家とは特に揉めたことはありません。
ついでに、夫の実家は遠方で飛行機が必要なので無理です。

276 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 18:11:29.13 0
>>273
議論スレに賛成派が一人しかいない時点で、もうテンプレいらなくね?
一人で頑張ってもしょうがないよ?

277 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 18:11:46.62 0
271は働かないの?

278 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 18:12:40.15 0
生活板に立てちゃ駄目だろw

279 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 18:13:23.62 0
ネタ師が暴れてる

280 :271:2012/02/05(日) 18:15:15.35 0
>>277
親に子供を預かってもらってハロワにいったりは一応してますが
田舎のためかなかなか仕事がありません


すみません。
夫から帰るコールがありましたので一旦おちます。
寝る前に来れそうならまたきますが、無理なら明日改めて来ます。

281 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 18:15:49.24 0
>>275
沿って書いてるのは分かるけどもっと詳しく書いて。

282 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 18:17:42.82 0
>>281
「何について」詳しく書いてほしいのか、具体的な質問しないと相談者も書けないんじゃない?

283 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 18:21:06.42 0
>>282
そいつ何が何でも自分のつくったテンプレを書かせようとしているテンプレ厨だからスルーで。
あっちのスレでテンプレ厨が孤軍奮闘だってバレて焦ってるんだよw

284 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 18:22:09.42 0
全体的にだろ
情報が足りないうちにこっちから質問しちゃったら後出しだなんだってなる

285 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 18:29:06.86 0
>>273
>>281
テンプレ厨バロスw
テンプレ無いとないもできないのか

286 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 18:50:36.44 0
テンプレ反対派が定期的に湧いてくるけどまた釣り堀やピラニアスレになって欲しいってことなのかな?
テンプレ無しの質問しながら相談をしていくタイプのスレは男ネタ師やニート君が寄ってくるし(このスレもそうだった)
普通の相談者でも後出し祭りになって荒れやすいからってことでテンプレが出来たんだよ
あとは自分の悪いところを隠して相談しはじめて盛大な後出しする人が多かったし
「ちゃんとコミュニケーションをとって話し合いましょう」としか言えない相談が多かった
だからきっちりテンプレ通り書けとは思わないけど、最初の段階で書ける限り詳しく書いて欲しい

まとめることで相談者側も整理ができて冷静になれるし、質問攻撃にもあいにくくなる
回答者もまとまった情報があった方がアドバイスしやすい
テンプレが嫌、質問されながら相談したいって人は物質スレに行けば良いと思う

287 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 18:57:09.50 0
テンプレについて意見があるなら論議スレへ

288 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 18:57:24.12 0
>>271
住んでる地域はだいたいどのへんで、収入はいくらくらい?
ギリギリやれるのか、全く無理なのかが客観的に判断できない。

>>286
>>261

289 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 19:01:41.40 0
っていうかIDが出ないからなりすましが多発したから、せめて鳥くらいはつけようよって事になったんだよね

290 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 19:07:28.21 0
トリがいるくらい長期の相談になるなら別のスレ行けばいいと思うの

291 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 19:24:48.46 0
議論はあっちで。
決まるまでは今までどおりでいいと思う。
相談者さんいるんだからさ。

292 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 20:17:04.26 0
議論スレって言うけど板違いなスレ立てたら駄目だろ。
しかも向こうのスレ単発連投だらけじゃないか。

>>290
離婚する程でもない夫婦間の悩みなら長期になっても構わないだろ。
ずっと占拠するようなら別スレに移動すれば良いと思うけど、他に相談者が居る時は時間をずらしたりすれば良い。
それにトリは長期短期関係無くなりすまし防止。
それも元々のテンプレを重視して「必須」ではなく「推奨」に留めてある。

293 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 20:34:21.15 0
設定グラグラのネタ師か後出しか何かで叩かれた元相談者が騒いでるだけだからスルーしなよ

294 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 20:43:02.37 0
単発IDで当たり前。
同一IDばっかりで賛成や反対意見がいっぱいあったって無意味でしょうが

295 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 21:30:40.69 0
相談者来てる時くらい議論は一旦中止にしたら・・・?

>>271
具体的な収入、支出を教えてくれる?
家計見直したら貯金崩さなくて済むかもしれないし
でも、幼児いるなら旦那がなんと言おうと、支出減らすために同居一択だよね
親のつまらないプライド、わがままの皺寄せは絶対子供に行くし
今は小さいからまだ他との差が視覚化されないけど、
入園、入学したら他の子と持ち物や衣服で差出ちゃうだろうし
引越しなんて、休日に2tトラック借りて自分達でやれば安く済むのになー
でも、敷金礼金、幼児抱えて物件探しって手間考えたら、やっぱり同居だね
祖父母に子供見て貰えるなら>>271も働きやすいと思うよ
保育園に預ける必要もなくなるし、子供が病気の時も頼れるもん

説得しよう、なんてのんきなこと言ってる場合じゃないと思う
いかに生活が逼迫してるか、将来のことも含めて、大げさに言って
「選択肢は同居しかないから」って押し切っても良いと思う

残業代出ない所が今や普通だし、今後1〜2年以内に収入増える見込みあるなら別だけど

296 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 21:41:10.31 0
一旦落ちます宣言があったんだから議論があっても良いと思うけどな
相談者が戻ってきたら中断すれば良いし

297 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 21:45:51.36 0
相談者がいてもいなくても議論は議論スレへ。
でないと他の相談者がくるかもしれないし、今の相談者も戻ってきても続けにくい。
それとも議論吹っかけてスレ荒らしたいだけ?

298 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 22:01:35.20 0
議論スレって生活全般板のスレの事?
それこそ荒らしだよ

299 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 22:04:37.87 0
要するに何がなんでもここを荒らしたいって事ね。
では議論厨もテンプレ廃止厨もスルーで良いね。

はい、次の方どうぞ。

300 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 22:07:05.15 0
>>293
同意
必要だから出来たものだし最低限のシンプルなものなのにイラネイラネって意味が分からない。

301 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 22:10:49.27 0
荒らしたいのはテンプレ厨の方でしょ。
テンプレ賛成多数だって言うならそれ証明するために
ID出る板で書き込みしてきたら?
出来ないなら一人が暴れてるだけだって思われて終わりなだけだけどね。

302 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 22:27:08.76 0
>>280
経済的に厳しくなるのは最初からわかってたこと。夫の言い分は正論。
競争率の高いパートよりフルタイムを探せ。
保育園や幼稚園に預けた上で子供の帰宅から自分の帰宅までの間だけ
親に預かってもらうような形にすればガッツリ働ける。
貯蓄はいざという時に使うためのもんなんだから溜息つく暇あったら
どれだけの期間の猶予があるか計算してしっかり就活しなよ。

303 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 22:31:49.82 0
この状況で同居したら夫は肩身が狭くて居辛いだろうね。
ただでも母親と娘の間には入れないし、夫からすれば義実家で自分一人が
他人の時に、自分の収入が少ないからなら頭も上がらないだろうし。
この場合会社の業務不振は夫のせいではなく、それまでは残業もこなして
頑張っていただけに気の毒だ。その上遠くなるなら余計にきつい。

本当に給料が下がる分のパートもないんだろうか。子供がいるからというけど
子供が居ても選り好みしないで働いている人もいるし。

304 :271:2012/02/05(日) 23:17:40.02 0
とりあえず質問にだけお答えします

今住んでいるのは九州です

支出としては手取りは現在は17万くらいで
家賃5万、車のローンと維持費で月6万弱、夫の借金返済月3万、
残りが生活費です
毎月足らないので貯金を切り崩しています
以前はこれに残業代月4〜6万+ボーナス2か月分でした

仕事は本当に厳しいです
フルタイムを探せといいますが、フルタイムのほうが募集が少なく競争率が高いです
だから、フルタイムを探したほうが結果として仕事を探す期間が延びてしまうと思うんですが・・・
一旦見つかりそうなパートで仕事をしてお金を稼いで、フルタイムの仕事を探そうと思っていますが
期間が長引いてもフルタイムを探したほうが良いんでしょうか?
ハロワの人には「パートの方が見つかりやすい」とアドバイスを受けたのですが・・・

305 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 23:19:19.11 0
>>304
フルタイムが見つかるまでパートにでたら?何もしないよりいいでしょう。

306 :271:2012/02/05(日) 23:22:44.88 0
>>305
今そのパートを探しているところなんです・・・
先日は検査の仕事の面接にいったんですが、目が悪いからという理由で落とされました。
手に職もないので工場でも何でも職種は構わないから、とハロワの方にもお願いしています。
明日は月曜日なのでまたハロワにいって仕事を探してきます。

307 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 23:23:03.78 0
>>305
パートの仕事探してるって書いてるじゃん

308 :名無しさん@HOME:2012/02/05(日) 23:30:44.07 0
フルタイムを探すorパートタイムを探すじゃなく同時に探せって事じゃないの?
実家に子供を見てもらえるのならコンビニバイトでもいいじゃない

309 :271:2012/02/05(日) 23:40:39.87 0
>>308
一応ハロワの人には正社員希望を伝えてます。
募集があったら連絡をくれるはずですが同じような状況の方が他にもいるようで
競争率は高いようです。
ちなみにコンビニが近くにあるような都会ではありませんが
コンビニの募集があれば、当然応募します。


あの・・・私の仕事の方は一応色々手を打っているので
最初に書いたとおり、とりあえず現状は夫を説得して引っ越すか実家にいく方向でいきたいので
そのためのアドバイスをお願いしたいんですが・・・
自分の仕事がいつ決まるかわからない現状、固定費を減らすのが最善だと思います。

人少なそうなので今日は落ちますが、良いアドバイスをお願いします。

310 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 00:02:57.24 0
今までどんな話し合いをしたのか詳しく教えて

311 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 00:08:30.40 0
>>301
多数はだとかできないならとか以前に無関係で板違いのスレで議論やっても荒らし行為でしかないんだけど
議論したいならLR上他板スレのルール議論しても大丈夫な板探して立ててきな
そもそも「テンプレ要らない」を主張するなら要らないなりの理由と代替案を出してくれないと話にならない

312 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 00:11:17.83 0
>>309
旦那の今の通勤時間と実家に引っ越した場合の通勤時間、車のローンの残金、旦那の借金の残金、毎月の赤字額、貯金残は?
車関係の内訳は分からないけど月6万って分不相応だよね
売却で残債が消えるなら中古の軽に買い換えるとかすれば固定費を減らせる

引っ越しても現家賃が5万ならそんなに変わらないでしょ
家賃2万とかで借りれるの?家賃が安い=不便=より仕事が見つからないとなりそうだけど

313 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 00:12:15.52 0
無責任ぽい言い草で恐縮なんだけど、いっそ生活保護の相談を受けてみては?
実際に受けた方がいいとは思うけど、少なくとも現状見えてない旦那には
「いかに切羽詰まっているか」知らしめる必要があると思う。
それ以外にも生活支援を受けられるか相談はすべきかと。

314 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 00:14:43.68 0
まとめ
>>271 >>275 >>280 >>304 >>306 >>309

315 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 00:27:38.38 0
>>271に質問
・「ギリギリの生活ですが、体を優先しました。」
体を優先ということは病気だったりするの?>>306で言ってた目のこと?
それとも産後だったからとか育児が大変でってこと?
(言いたくないならスルーでOKです)

・「状況を知りうちの親が同居を申し出てくれましたが、夫は通勤が遠くなると嫌がります。」
 「安いマンションやアパートへの引越し案も出したのですが、夫に「引越し代がアホらしい」と言われました。
  夫を説得して何とかしないと本当に破産してしまいます。」
これまでどういう説明をしてどういう話し合いをした?

・「毎月足らないので貯金を切り崩しています」
今のペースでいったらどのくらいは持ちそう?


夫を説得する方法は
・今ある貯金、現在の収支、「このまま生活していたら○月頃には赤字になる」
・271の実家or今より安い場所に引越しした場合↑がどう変化するか
・今の生活と引っ越した場合のメリットデメリットの比較(金銭面以外のことも含めて)
この辺を数字に出して夫に見せるのが早いと思うよ
変な言い方だけど「引越しが面倒、通勤が面倒(、同居が面倒)」を堪えられる程のメリットを提示するともっと良い

316 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 00:39:51.92 0
月にいくらくらい貯金崩してるの?
家賃が五万なら安い部屋に移るにしてもせいぜい一万そこらじゃない? 引っ越しは意味ないように思う。仕事が決まって先の見通しが立ったら即別居にするから今は我慢して欲しい、就活頑張るからお願い!と下手に出るしかないんじゃない?

317 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 00:44:51.73 0
旦那の借金ってなんなんだろう?
手取り17マソで借金+車の維持費などが10万近いのは分不相応だと思う。

旦那の転職は無理なのかな。
九州のどのへんに住んでるのかわからないけど、仕事を探すなら県庁所在地や
福岡市内へ移り住む方とかはどう?難しいかもしれんが。

318 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 00:52:34.70 0
>>313
旦那が定職についてて手取りで17万も貰ってたら、絶対に生活保護は受けられないよ。
借金の返済で苦しいから、という理由では受給できない。

319 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 00:59:33.45 0
旦那の借金気になるね
結婚前の借金、浪費、仕事の失敗での借金とかかな

271実家が今より仕事があるような地域にあるなら旦那が不便でも同居一択な気がする
逆に他に引越しだと家賃は浮いても引越し代でまとまった出費、仕事は無い、旦那も不便で総合的にマイナスになったりしそう

説得方法は今まで何をどれだけ言って駄目だったのかとかにもよるし
旦那がプライド高い、養ってるのは俺、話を聞かないみたいな人だったら方法も変わってくると思う

320 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 01:03:52.82 0
>>309
こういうアドバイスだけよこせって言うと、都合のいいレスだけよこせって
駄々捏ねている人と同じように聞こえるよ。

321 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 01:24:15.19 0
>>309
ギリギリでも専業を選んだのは復職できるアテがあるからだと思ってた。
昨今の大不況で仕事が見つからないのが271のせいではないのと同様に
収入が減ったのは旦那のせいじゃない。
まずは自分の見込みが甘かったことを旦那に謝って頭を下げてからないと
一方的に同居を要求された旦那は反発するだけだよ。
現状が旦那のゴリ押しによるものなら直面スレに行った方が良いと思う。

322 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 02:56:28.32 0
男は感情で言うより書類で論理的に言った方が分かりが早いそうなので、
315さんの方法がいいかもね。
毎月の収支と、あと何か月かっていうのを紙に書いて出すと。
それをたたき台に今後どうするか議論できる。
「あんたが甲斐性ナシだからうちの親と同居しようって言ってんのよ」って態度だとかたくなになるよ。
旦那が同居は嫌だっていうなら、そうならない方法を模索した方がいい。
とにかく仕事探さないとね。
九州のどこだか知らないけど、福岡市内なら結構仕事あると思うけどな。



323 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 03:53:59.53 0
九州は自動車や半導体の工場が次々に移転したり閉鎖されたりしたからねぇ。
正社員なら転勤に応じてれば収入はそれほど下がらなかったと思うんだけど
もしかして地元にいたいからと転勤拒否させたりしてない?

324 :271:2012/02/06(月) 08:41:01.79 0
今日もハロワいくので少しだけしかレスできませんが

通勤時間は今は車で20分程度、実家にいけば50分くらいになります
ただ、実家から自転車圏内に小さな工場がある場所があり
そこでは割と事務や工場でのパートの募集が多いので
私が仕事を探すことを考えると実家のほうが良いんですが、夫の通勤時間が増えます。
私も車を買えば通勤できる範囲が広がるんですが、維持費を考えると難しいです。

家賃は家賃補助を引いての支払額が5万で、不相応に広くて新しいマンションに住んでいます。
夫が新築以外は嫌だといったので、通勤に便利な新築ということで今のところになりましたが
同じ地域でも古いマンションで同じ条件だと1〜2万くらい、また、更に1部屋減らして狭くなると更に1〜2万くらいは安くなるので
それだけで赤字はかなり防げます。
夫は引越しが面倒といっていますが、実際には新築に住み続けたいんだと私は思っています。

>>315
すみませんうっかりしてました。
出産前は働いていたんですが切迫流産等で体調優先にして仕事を辞めてしまいました。
もともと出産直前に辞める予定ではあったんですがかなり早い時期に辞めてしまったので貯金が予定より少なくなりました。
…というのをメモの時点では書いていたんですが、添削した時に消してしまいました。ややこしくなってすみません。

話し合いについては上で書いた通り、私が提案し夫が拒否するの繰り返しです。

貯金の切り崩しは月によって違いますが、毎月3〜5万切り崩しています。
貯金は家の分は100万切りました。
私の独身の頃からの貯金もありますが、これは子供の進学に使おうと思っていたので
切り崩して良いものか・・でも最終的には私たちの生活>子の将来のお金、となって切り崩してしまうんでしょうね・・・

325 :271:2012/02/06(月) 08:42:07.97 0
夫の借金についてですが、夫は以前起業していたのですが、その時に税務署の査察が入り
重加算税?というので1000万近い金額を請求されたらしく、その肩代わりを夫の実家がしてくれて
そのお金の返済額が毎月5万ずつ返済だったところを結婚を機に3万に減額してもらったそうです。
これは結婚前のことで、また結婚後に初めて知らされた話でした。

夫の仕事についてですが、>>323さんがかなりするどいところを突いています。
ある車関係の職場にいましたが、工場閉鎖のため給料減額になるが近くの関連企業にいくか
もしくは退職するかの二択を迫られ関連企業への勤務を希望しました。
夫は名前も知らないような小さな会社なんて勤めたくないと退職したいといったのですが、
この時は夫にお願いしてハロワにいってもらいました。
ハロワにいくと、同じような状況なのか30代から50代の男性が行列をつくっていて
それを見て夫も再就職は厳しいと気づいてくれました。


アドバイスほしさにわがままいってすみません。
夫の説得方法、参考にさせていただきます。

それと、細切れですみません
今からハロワにいって仕事探してきます
私の仕事がみつかれば、もう夫を説得しなくても良いので、それが一番ベストなので
できるだけそうなるよう、努力してきます。

326 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 09:40:25.28 0
よくその生活費でやりくりしてるなと感心する、ほんとすごい。
あと車のお金がかかりすぎてる。
今のを売って、中古軽自動車を買えば、税金も返って来るしガソリンも車検も安い。
新築のマンションに住んでそれなりの車に乗りたいならもっとお金が必要だし
今の収入なら家と車を我慢するしか道が無いと説得しては?
家も車もボロでも家族がおいしいもの食べて笑って暮らせたら幸せだし
今の生活を続けても皆が不幸になるだけ。
旦那さんが車を維持したいというのなら一つだけ方法がある、実家住まい。

327 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 09:47:16.39 0
>>325
今はあなたが家計の管理をしているんだよね?
一度、旦那さんに家計の管理を丸投げしてみて現実と向き合わせてみて現状では立ち行かない事を実感させてみては?
男の人って見えない出費(税金とか保険とか)の存在すら知らなかったりするから。

そういう私も九州住みでその所得帯なんだけど未就園時抱えて専業やってるよ。
小さい子ども抱えてるというだけでパートすら断られてしまうのが現実だよ。
(やっぱ不景気のせいかパート奥様が激増したようで)
でも職安で探すよりも求人誌や自分の足で探すほうが早いかもよ。
内職とか早朝短時間勤務なんかもけっこうあるよ。
そういう姿をご主人に見せて危機感を二人で共有するのも良いんじゃない?
うちの場合内職手伝ってくれたり週末短期のバイトなんかの時家事子守とかしてくれるようになったよ。

ギスギスしちゃダメだけど、ある程度なりふり構わない姿を見せても良いのでは?
まだまだ実家に甘えがあるからいまいち危機感が伝わらないんじゃない?
家賃補助があるだけ羨ましいよ〜
敷金礼金も今は色々あるから必ずしも引っ越しが阿呆らしいってこともないと思うけどね。



328 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 10:30:55.11 0
旦那、要するに見栄っ張りなわけだ
性分だから論理的にプレゼンしても多分通じない
その後を有利に進める為には必要だけど

329 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 10:35:39.54 0
こういう後だしだらけの相談者を見ると、いかにテンプレが大事かよくわかるよね?

330 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 11:01:39.24 0
夫ダメダメすぎるな。その性格は、余程のことがないと直らない。何年その状態か知らないけど、1年経ってそれならまず無理。
正直、子供を守ることを第一に考えれば離婚を視野に入れるべきだと思う。貯金を食いつぶしてからでは身動きが取れない。
離婚して実家に帰って働きに出る。母子手当と給料で今よりは余程マシになる。

331 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 11:03:03.44 0
テンプレ厨は相談者叩き、荒らし行為をやめて>>261に移動して下さい

332 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 11:26:32.28 0
ちょっと愚痴らしてください。私38歳 嫁36歳。結婚8年目です。
結婚してなかなか授からず、嫁が30前半の頃に年齢が早いほうが有利だからと
不妊治療するなら早めに行ったほうがいいとアドバイス。でもまだ大丈夫よと聞く耳もたず。

私は子供はできなけりゃできないで仕方ないと思っていたのと、不妊治療が女性にキツイと解っていたので
それ以上はあまり強く言えなかった。

ところが去年の暮れあたりから一気に子供欲しいと騒ぎ出す。
38歳の壁と卵巣の老化が若干早いと医師に指摘されたみたいです。
なんだろうな、それから異常にに攻撃的&協力汁と威圧的。ついキレて
だから俺は言ったじゃん?って言ったら、なんだか訳わかめな口撃してくるし
正直疲れた・・・ 

まぁ不妊治療キツイのはわかる。でも毎日こんな感じだとストレス溜まるわ
はぁ、耐えるしかないんかなー

333 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 11:31:04.99 0
ほらね。
テンプレ守らない相談者はスレを荒らすのと同じ。

334 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 11:33:03.51 0
>>332
ここは愚痴スレではありません。
>>333
テンプレ厨は相談者叩き、荒らし行為をやめて>>261に移動して下さい。

335 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 11:36:15.13 0
>>332みたいなのがいるから、テンプレ厨が騒ぐんだよな。
せめて相談内容くらいは明確に書いてほしいわ。

336 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 11:36:38.33 0
相談です。
夫とケンカしました。
仲直りの手段を教えてください。

337 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 11:37:46.48 0
>>336
けんかしたら「ごめんなさい」
幼稚園で習ったでしょ?

338 :332:2012/02/06(月) 11:38:40.07 0
ごめんんねw ここしばらくぶりで随分変わったんだねぇ
板汚しすません

339 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 11:40:11.70 0
>>332
>>336
テンプレ厨の自演荒らしがやべーw
そういうのいいから

340 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 11:56:33.23 0
>>325
旦那のだらしなさを後出しすればするほど、その旦那の我がままを聞いてやってた
271の駄目っぷりが露呈するんだが。
拗ねようがふてくされようが無視して文句を言うなら現実的な対策を出せと突っ張ねる。
説得なんて生易しいこと言ってる場合じゃないよ。
本来なら結婚して借金が明らかになった時点でやらなきゃならなかったことだ。
良い嫁ぶって旦那を甘やかしてきたツケが回ってきたんだから覚悟決めて鬼嫁になれ。

341 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 11:57:25.54 0
後だししないでいいくらいに
回答者にとって必要な情報を十分に抜き出して書けるような人は
こんなとこで相談せずに
自力で回答にたどり着けると思うの。

342 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 12:01:22.35 0
ダメっぷりっていかエネmeな感じ?
自分が我慢すれば良いのよって悲劇のヒロイン入っちゃってる気がする
子供のために目を覚まして欲しい

343 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 12:09:52.15 0
自己中ヒス持ち不妊様って離婚するほどでもない問題なのか?
これで子供が出来ないと自分の事を棚に上げて「あなたが協力してくれなかったからだ」と一生言われ続けるぞ

344 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 15:27:23.47 0
最近よく湧くね
ネタ師や元相談者に荒らされてばっかり

345 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 16:35:17.83 0
>>332
愚痴る前にあなたは検査を受けたのか聞きたい。

346 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 17:17:12.00 0
マンションにしろ車にしろ、分不相応すぎる。
今のままだと何年の何月に貯金が尽きて赤字になるか計算して提示する。
車を買い替えた場合、どれくらい浮くか計算して提示する。
実家に引っ越したら、どれくらい浮くか計算して提示する。
全部具体的な金額を提示して話し合いをする。
これで話が通じないような旦那なら無理。

旦那だけ置いて>>271だけ実家に帰って出稼ぎってのはどうよ。
それにしても、そんな大きな借金があるのに結婚後に妻に話すという旦那の姑息さに寒気がする。
何で離婚を視野に入れないのかなって不思議。

347 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 18:52:50.01 0
壮絶過ぎる後出しにあいた口が塞がらないwww
身内相手とは言え、1千万の借金って・・・結婚してから話すなんて旦那姑息過ぎるわ
しかも、重加算税追徴課税されるってことは、要は脱税だし
起業してたのに金銭管理出来ない、現実見えてないって相当やばくない?

新築マンションだの車だの転職だの・・・自分の能力を過信し過ぎな見栄っ張りってことがよくわかる
子持ち専業嫁いるのに退職して転職希望、なんて普通の家庭持ちは絶対思い浮かばないことだよ?
家族より自分のプライド、外聞の方が大事なんだろうね
収入減った分、支出減らさなきゃやって行けないなんて小学生でもわかることなのに
旦那の機嫌を損ねないように、って態度じゃダメだと思う

こういうムダにプライド高い男に限って、理詰めで冷静に話したら逆ギレしそう・・・

「私も出来る限り頑張るから、一緒に頑張ろう」とか言ってもダメなのかな?
今までどういうスタンスで話し合ったのか教えて欲しい

348 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 20:00:56.17 0
>>271さんの仕事が見つかるまで、夫の実家に返済している毎月3万を期間限定で休止させてもらうのはダメかな?
収入がないなら支出を減らすしかない。

349 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 21:08:13.91 0
離婚で全て解決
なのであっちのスレに行ってね。

350 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 21:34:00.50 0
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その56
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1325244626/

351 :名無しさん@HOME:2012/02/06(月) 22:29:59.97 0
まぁ離婚したほうがいいだろうね。
こんな夫婦のやり取りを目の前で聞く子供が可哀想だし子供の精神歪むよ。
離婚してパートでも児童手当を貰って生活するか、実家に頭さげて再スタートしたらいいんじゃないかな。
相談者の為というより子供の為に。
旦那がどうのより、子供が毎日笑顔でいられるような日々を送らせてあげたいよ。

この先、5年後10年後の家族の姿を思い浮かべてみて。
苦労の先に少しでも光が見えるなら幸せだろうけど、夫婦どちらも歩み寄れないなら難しいよ。


352 :名無しさん@HOME:2012/02/07(火) 07:03:52.01 0
な〜んだ 駄目人間が上から目線になりたいだけのスレかあw

353 :名無しさん@HOME:2012/02/07(火) 11:36:05.93 0
別に離婚しなくてもいいと思うけど
現実の見えてない旦那だけ新築マンソンに残して
嫁と子は実家に一時避難(別居)してもいいのでは。
実家のほうが職が見つかりそうなんでしょ?
子供にはひもじい思いさせないでやってほしいよ。

354 :名無しさん@HOME:2012/02/07(火) 11:38:41.87 0
>>349>>350>>352
お前は出てくんなタヒね

355 :名無しさん@HOME:2012/02/07(火) 15:49:31.62 0
また暴れてるねー

356 :名無しさん@HOME:2012/02/07(火) 17:47:35.41 0
まぁ借金が払いきれず、子供の学費やら人生に響きそうだから
離婚の一択しかないよな
真面目に話し合うよりもそっちのほうがいいんじゃないか

頑張って旦那の機嫌取ってきて、操縦してきたんだろうけど
仕事もしないでプライドだけで借金付きなんて無理じゃないか

>>325の内容通りだと、税金チョロまかす事には抵抗がないみたいだし
経済状況的にお金が厳しい&母子家庭のほうが生活保護下りやすいし
それでマンションも車も売らないで済むって話にすれば
簡単に判子とサイン貰えそうだな

判子とサイン貰ったら離婚届出して、子供と一緒に実家に避難すればいい

357 :名無しさん@HOME:2012/02/07(火) 19:13:01.35 0
>>355
ヒント:春休み

358 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 00:13:42.54 0
年中じゃね?
つまりヒキニーt

359 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 02:58:13.02 0
おーい。
「テンプレ」をNGワードにしたら、このスレめちゃくちゃ快適になるぞ。
相談と回答だけが見たい奴はオススメ。

360 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 03:25:23.33 0
うへあ

361 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 11:27:53.09 0
夫(私)34、嫁31で1才の子供あり
社宅に住んでいるのですがボロいので嫁が出ていきたがっています。
両家の援助(夫家1000万、嫁家2000万ぐらい)で家を購入する方向で考えています。
嫁家の援助が大きいのは生前相続という意味合いがあるためです。
そういうこともあり嫁家(とくに嫁の姉)のほうが家の購入について過熱ぎみです。
嫁の家が資産家ということもあり、嫁の姉としては家を購入することで相続権を放棄させたいという気持ちもあるのかもしれません。
これは憶測であり実際に確かめる方法もないのですが、、、。
嫁の家が遠方ということもあり、購入作業を進めるのは私たちと夫の実家がメインになります。
年度末ということもあり、仕事が忙しくなかなか作業に取り掛かれないことと
自分に神経症の持病があり、寒い時期に住宅展示会や土地探しにいくのは非常に身体的につらく
仕事でミスが出るなど精神面でも影響が出ています

362 :361 :2012/02/08(水) 11:28:33.20 0
361の続きです

嫁は専業主婦ですが、嫁の姉が細目にネットで調べた情報を送ってくるので、
時間さえあればネットで土地や家を調べています。
ネットでは詳細な土地情報が掲載されていないので、実地を見に行こうとしているのですが、
1才の子供がいることと嫁に土地勘がないのであまり進んでいません。
嫁が車の運転に慣れてないので、脇見運転などの事故が怖いので一人でいかないように注意しているのですが、
嫁の姉が急かすため、動きに鈍い私にイライラしてよく喧嘩になります。
喧嘩の内容は家事や家探しがうまく進まないのは私が非協力的だからということが多いです。
持病の件もあり冬場はあまり活動したくないのですが、持病をたてに怠けているようにみえるみたいです。

363 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 11:31:14.80 0
相談お願いします。

生後3ヶ月の子供がいる自営夫婦
子供が生まれる前は二人でフルタイム働いて
家事は私7:夫3ぐらいの比率でうまくやっていた

子供が生まれ、私の仕事を週10時間程度に減らし
家事を私8・夫2ぐらいの割合に変更

夫はもう3ヶ月になり慣れてきたんだから
もっと仕事量を増やして欲しいと希望
私としては最近ようやく自分の睡眠時間確保できるレベルになってきたぐらいなので
それをやんわり断り続けてきた。

続く

364 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 11:32:28.46 0
363の続きです

先日喧嘩をした時に出た言葉
「(たいして働いてないのに?)金をざぶざぶ使いやがって」
がひっかかってしょうがない

もともとこづかい制で自分の服や美容関連はそれでまかなっているので
「お金をざぶざぶ」のが指すところは
日中赤ちゃんがぐずって作れなかった時の
夕食を惣菜とかピザとかにしている分(週に2回程度)かと思われ。

私としては少しは働いているんだし
家仕事の為いつも3食作っているので
赤ちゃんがぐずったときぐらい惣菜でOKという認識だったのだが
夫はそれが気に食わなかったらしい

子供の事はかわいがってくれて面倒も見てくれいいパパだが
私に対する認識が
無料で家事と仕事をする奴隷
なのかなと思ってへこんでいる

これって離婚を考えた方がいいレベルなのでしょうか?

365 :361 :2012/02/08(水) 11:34:52.14 0
362の続きです。

仕事は医者や上司と会話として調整してもらっているのですが、
家庭の事情で調子を崩しているので、周囲に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
援助してもらうのはいいとしても、自分たちで諸経費や家具を見積もると500万はかかりそうです。
そのあたりの資金計画も厳しいものがあり、私を悩ませています。
ちなみの嫁の貯金はほぼ0に近く資金については私、私の実家、嫁の実家で賄うことになります。
嫁はとにかく今の家から出ていけは生活が楽になると信じているのですが、
その後に維持費などについてはまったく考えていないようです。
なんとか嫁にブレーキをかけたいのですがどうしたらいいでしょう。


366 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 11:38:26.66 0
すみません長々と書いていたら他の方の相談が・・・

また、感情的になってしまい
思わず離婚を考えた方がいいのでしょうか?
と書き込んでしまいましたが
赤の為にも離婚をしたくありません。

361さんの相談がひと段落ついてからでかまいませんので
アドバイスをいただけると嬉しいです。

367 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 11:39:38.32 0
>>364
旦那は、自営の仕事が好きじゃないんじゃないでしょうか。

好きじゃない仕事でやっと得たお金、なのに減るのは苛立たしいという、
自分がしている苦労に見合ってないじゃないか!という「八つ当たり」。

368 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 13:23:06.21 0
>>365
家計はどっちが管理してるかによると思う
あなたに貯金があって、生活費渡してるなら言い方があると思う

あと社宅がボロい以外にも、居心地の悪い理由があるんじゃないか
社宅での人間関係で疲れるとか、まだ一歳くらいの子どもなら
壁が薄い関係で泣き声関連の苦情が出てるとか

相手が環境を変えたがっている理由をまず聞くべきだと思う


369 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 13:27:42.98 0
>>366
>>105?w

370 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 13:29:01.54 0
>>364
ケンカはなかったフリで、やんわり家計の相談で聞いてみるとか
どこを削ればいいかって感じで聞けば、相手の不満がわかる

推測通りに料理関連なら、家事は8:2のままで
料理担当を旦那にやって貰う
まぁ立場が変わらないとわからない人はいる

371 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 13:29:16.81 0
間違えた>>369>>365あて

372 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 13:38:53.26 0
365はコピペか
じゃスルーだな

373 :365:2012/02/08(水) 14:50:47.81 0
すみません105と同じものが書いています。
詳細に書き直したつもりですが、不快にさせて申し訳ありません。

家計は私が管理しています。理由は嫁に収入も貯金も無いからです。
年収は転職したばかりなので300万です。来年は400万ぐらいになると思います。
私の貯金は前職で貯めたので1000万あります。

神経症のこともあり今の定時帰宅が約束されている仕事に転職しました。
年収は下がったのですが、社宅が月2万で敷金、礼金なしなのでやっていけます。

家を建てる話がでたきっかけは社宅が鉄筋コンクリートなので、
タンスの洋服にカビが生えたことぐらいでしょうか??
もともと嫁の実家が木造の豪邸で空調設備も立派でカビとは無縁の家なので、
今の社宅に入ることに非常に難色を示していました。


374 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 14:56:58.66 0
以前に書いたならその時のレス番書けよ。新規相談者のフリするな。
言い訳がましいマネもするな。

375 :365:2012/02/08(水) 14:59:10.24 0
373の続きです。

嫁がお嬢様で独身時代も収入も貯金もほとんどなく、
実家の援助で暮らしているので自立した生活に縁がなかったことも大きいかと思います。

もともと嫁の生活能力が低いので親の援助で家を建てたとしても
諸経費や税金、その後の維持費の積立などはまったく考えていないようです。

私個人としては今の社宅で十分生活できるし、社宅なので維持費などは発生しないので、
その費用を子供の学費にまわしたいと考えています。
105では家に夢があるみたいなことを書き誤解を与えましたが、
中途半端な家を建てその経費を払ったり、いい賃貸に住んで家賃を払うより、
年間100万貯金して子供の将来の学費にしてあげたいです。

376 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 15:05:16.38 0
>>375
105〜128まで読んだが、都合のいい魔法の言葉はここにはないよ
これ以上相談をやりたいならプリマ気団へ移動しなよ

377 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 15:08:15.63 0
希望の間取りとか勝手に図面ひいておいて、ただ夢を語っただけと言い訳するとは。
なんか、お嬢様で生活能力のない嫁さんが全部悪くて、105の思う通りにすべきという
結論を引き出そうと誘導しているように見える。

378 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 15:09:37.30 0
プリマ誘導の案件として十分だよな

379 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 15:24:39.50 0
都合のいいレスがもらえそうになくて、また消えるんじゃない?w

380 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 15:29:49.15 0
嫁の両親にここで書き込んだことを伝えて
嫁姉にもあなたから家庭の方針が決まってないので
少し遠慮して欲しいと連絡すれば?

381 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 15:37:49.39 0
そうだねw
105から嫁の親には見せてあげたほうがいいんじゃないの?
新しい家のために悩んでるとこをちゃんとアピールしたほうがいいんじゃないの

382 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 15:40:38.98 0
嫁親・嫁姉にはもう伝わってるんじゃないかな。
夫が、嫁親の金で夫親の介護ハウス建てようとしてるってさ。
嫁姉さんは、それを阻止するために協力してるんじゃないの。

383 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 15:42:42.19 0
まぁ下手したら、嫁の親族の一部からは
離婚推奨の話も出てるんだろうなぁ

384 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 15:44:37.82 0
>>105と同一人物だったの?
嫁の実家の方が沢山だすのに、自分や自分実家主導は無理だと思う。
幾ら嫁が専業でも、その家の三分の二は嫁の固有財産なんだし。

385 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 15:47:02.01 0
もろコピペで指摘されたのに、続けたいだの言ってる時点で
アレだなぁって感じはする

386 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 15:52:26.25 0
書き込みの仕方にも性格は現れるからね。
身勝手だったり自己中だったりすれば、さりげなく出てくる。
言葉の端々にも、嫁を馬鹿にした台詞が幾らも散見できしね。そういう
尊大で人の事は聞かない性格なんだろうね。

あんまりすぎるとモラハラとかいわれるかも。家計管理も〆すぎるとやばい。
もっとも嫁実家は金持ちなら逃げようと思えばいつでも受けいれてくれそうだし
話は早いな。

387 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 15:58:34.22 0
「俺は時間がかかってもいいから慎重に土地を探し業者を選びたい
希望の間取りはほとんどできていて介護を考え
バリアフリーとか介護用フロとかそのへんもしっかりしたいです
オール電化にして将来的には太陽光電池パネルを設置したいなどです
土地は運があるので俺の実家のツテをたどるしかない
建て物はもう建て物の大枠は決まっているので数社で競合させます
そうすると土地に1年、建築に1年かかる見込みです」

こんだけ具体的な話しておいて「夢を語っただけ」ってw

388 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 16:04:18.23 0
>購入作業を進めるのは私たちと夫の実家がメイン

なんで夫の実家がしゃしゃりでてくる?夫婦の家なら夫婦だけでいいのに。
嫁実家の半分しか出さないで夫の実家が土地や建物の仕様に口出すなんて
おかしいよね。金出しても口出さない親も今は多いというのに。

389 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 16:37:14.71 0
投下する時は寸前にリロって他の相談者がいないか確認しろよ
初出のレス番も入ってないし
新規のフリしたヤツまで出てくるし
わけわからんわ

390 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 16:38:07.73 0
>>363
旦那からは無料で家事と仕事をする奴隷と思われてるだろうね。
「お金をざぶざぶ」が何を指すのか、直接聞いてみたら?
そしたらもっと旦那の本音がわかると思うよ。

391 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 18:15:12.46 0
>>105>>365は続けたいならプリマ気団スレに移動
プリマ既男が独りで踊るスレ30
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/intro/1326475071/

>>363 >>364 >>366 の人の相談が埋もれてしまう

392 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 19:10:58.46 0
お前らのレス見たら自分の悩みが恵まれてると思った
嫁の実家から望みの家を建てる資金をうまく引き出せるかと割り切って考えるわ
すまんな
お前らは容姿が残念で貧乏で生まれも育ちも悪い配偶者と離婚せずに精一杯養ってくれや
じゃあ頑張ってな

393 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 19:24:43.44 0
馬脚だしたね。
でもそろそろその本性嫁や嫁実家にばれてる頃だよ。
もうじき寺かもう一つの離婚スレで加齢に踊る事になりそう。
嫁実家金持ちで娘可愛がってそうだから、決断すれば離婚は簡単そう。

394 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 19:39:02.16 I
金は嫁実家の半分しか出せないけど俺様と俺様実家が主導権握りたい

この本音を隠して嫁の性格のせいにするから…
この状況が嫌なら自分が稼げばいいんだし、稼げないなら素直にマスオさん体質になれば?

395 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 20:24:24.52 0
>>392
レスしたいならこっち来なよ
準備しようか?

プリマ既男が独りで踊るスレ30
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/intro/1326475071/

396 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 20:36:56.83 0
>>395
逆切れ逃亡済みだから、今立てなくても大丈夫みたいだよ。
今立てても来るまでに落ちるだろうし、また来てから立てたらいいのでは?
その時は直面スレか気団に現れるかもしれないけど。

397 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 21:39:17.70 0
プリマ気団スレ自体はもう立ってるよ。

398 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 23:03:31.96 0
>>392
142 :名無しさん@HOME :2012/02/02(木) 08:33:53.68 0
どいつもこいつも低収入の癖に、理屈ばっかり言う
上から目線の男が多くていやね

>>105
30代で300万の収入とか有り得ないでしょ
嫁の親に土下座して、嫁の言う通りにしてやったら?
カイショがないんだからしかたない、金出してもらう方の言う通りにしろ



399 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 23:04:49.99 0
>>392
低収入の上にメンヘラ男かwwww
嫁の実家がよく嫁に出したな
もう孫も出来たしたぶん用なしだな

400 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 23:24:30.72 0
一面識もない2ちゃん住人に、たった数レスで本性バレてるんだもん
こんな底の浅い男、嫁や嫁実家を誤魔化しきれるワケないわw

401 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 23:26:59.01 0
冬は活動したくないってwww
何この屑男

402 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 23:33:35.56 0
1000万と2000万の援助って
贈与税がかかるんじゃないのかなあ
住宅補助の金額が拡大してるけど、それでも1000万くらいだったような?
住宅建てるときって、税務署が結構きちっと調べるから
脱税はできないよ

403 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 23:50:39.04 0
>>401
見た目度外視、生態だけヤマネのつもりなんじゃない?
冬眠する。
だが夏眠もするw

404 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 23:56:45.38 0
お金持ちのお嬢さんで豪邸に住んでたなら
家賃2万の社宅になんか住みたくないだろうなあ
家具にカビが生えたのなら、気が狂いそうになるかもしれない
姉が必死になって家探しをしているのも、小汚い家に住んでる妹が不憫なんだろうね
今まで育った環境が違うんだから、嫁に我慢しろって言うの無理な話
貯金だってなくてあたりまえ、だって貯金しなくても周りが払ってくれてたんだからさ
たぶん、この旦那は遠からず返品されると思う

405 :名無しさん@HOME:2012/02/08(水) 23:58:25.53 0
冬活動したくない神経系の病気と言えば
糖質しかない

406 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 00:00:42.85 0
ダンナを捨てて、豪邸に帰ればいいんだよね、この嫁
実家も無駄なお金使わなくて済む

407 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 04:30:52.45 0
363です。
相談がかぶっているのにアドバイスありがとうございます。
昨晩早速聞いてみたところやはり食費の増加が不満だということでした。

家事分担を試行錯誤していた時期に
しばらく食事担当してもらっていた事がありますが
どんなに残業があろうが体調が悪かろうが
夫は絶対に惣菜とかは買わない質でしたので
そこにかけるお金が完全に無駄という意識なんだと思います。

価値観の相違というのはわかるんですが
高校生程度のお小遣いだけでこれだけ仕事と家事と育児をしているのだから
そのくらいの浪費でここまで言われるのはなんだか納得がいきません。

408 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 04:43:09.67 0
363です。

夫は自営の仕事は好きだと思います。
今は順調で、人を2〜3人余裕で雇える収入がありますが
いつだめになるか怖いというのともっと大きくしたいという夢があり
自分たちで働きその分貯蓄をしています。

ただすべてけちかというとそうでもなく
夫が出してもいいと思うところには(旅行など)
出費はいとわない感じです。

私としては今の状況に何も不満はありません。
ただ主人の私に対する認識だけ変えて欲しいんです。
「お金をざぶざぶ」以外にも
「お前は単純作業ぐらいしかできないんだから仕事時間でカバーしろ」等
色々言われています…。

409 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 05:00:48.52 0
でもご主人は口だけの人じゃないみたいだから
それを言っても納得はしないんじゃない?
自分はやらないくせに妻には押しつけるってわけじゃないんだし。
自分もだけど出来合いが嫌いな人は夕食に食べるのはけっこう苦痛だよ。
育った環境が手作り主体だと余計。

うちも自営(私も働いてる)で子供も3人いるけど家事はほぼ自分だな。
家庭の中のことをお金に換算しすぎると夫婦はうまくいかないと思う。
腹の中で小遣い程度でクソ!と思うより子供の事を考えたほうがいいよ。

ぶっちゃけ自営って妻が仕事のパートナーにどれだけなれるかも大きいよ。
中の事に関しては奥さんが旦那を仕切るぐらいのほうがうまくいく。
もちろんそうなるには妻もそれだけの頑張りは必要だけど。
ご主人はパートナーが欲しいんじゃないのかな。
言葉の端々からそう感じた。

410 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 07:04:29.25 0
>>409
うちも自営だったけど、完全に私を従業員扱いで口出すとそれはもう機嫌が悪くなった。明らかに旦那が悪いのに。
例えば、アルバイトに半年間休みを一日もあげないとか。お願いされているのに。
あげてよって言うと、お前が口出すなと。
結果、アルバイト辞めちゃって店はつぶれてしまったんだけどね。
だから旦那の性格によるんじゃない?

411 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 07:29:40.37 0
>>410
アルバイトに関しての扱い以外にも
仕事に対しての客観性がないから店を潰したんじゃね
半年も休めない時点で、バイトがタチ悪かったら労基に通報レベルだから

自営業って形だけでも意見を取り入れられないトコは
大企業や公共事業系の常に一定で仕事くれるトコの仕事でも
ない限り淘汰されるんだが

412 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 07:49:26.61 0
>>407
冷凍食品を揚げるだけとかはどうかな?レトルトアレンジとかは?
朝ご飯じゃない状況で玉子焼き&目玉焼きのみの
夕ご飯の内容が微妙でも惣菜じゃないなら文句言わない人なのかな?

惣菜嫌いでもいろいろな人がいて、ひき肉炒める&調味料を自分で測る
レベルの人とレトルトのひき肉入りの奴を使ってもいい人なのか
後者のレトルト手作りで十分なら、焼くだけの餃子でいい人なんだと思う

調理過程が見えない&レシートを見せなくて済みそうなら
皿に盛りつけるときに、ソース関連で誤魔化したりして
惣菜は使えばいいと思うけどな

昆布や鰹節からダシを取るレベルからの料理を求められてるなら
自分も正直無理だな、きっと土下座して離婚話に持っていきそうだ

413 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 09:50:38.49 0
仕事して家事やって子育てして、その上
>昆布や鰹節からダシを取るレベルからの料理
求められたら嫌だよなぁ
それで小遣い程度の給料だとね
割に合わない気もするかな

414 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 09:54:09.46 0
買ってきた惣菜にひと手間加えて手作り感だせば
文句言わないなら、それでいいんじゃないかな。
幼い子供いて仕事もしてて、睡眠時間確保すんのも大変なら
それ以上求めるなって気もする。

415 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 09:54:39.77 0
出しパックとかもあるし要領の悪さも

416 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 11:19:16.13 0
仕事には不満が無いんだね。
じゃあ、食費を節約してレシート他で「ほら!どうよ!」ってやっても
「やっぱりダメ」となる可能性は高い。

倒産怖い、でも事業拡大したい、というシーソーに乗ってる自営旦那が欲しいのは、
奥さんの心からの「よっしゃ頑張れ!あなたは出来るにふさわしい男!!」っていう
掛け値なしに信じてくれて、応援してくれる態度なんだから。

惣菜がダメ、っていうんじゃなくて、買った惣菜に「これでいいでしょ?はいドーゾ」
っていう匂いを、旦那の側が勝手に惣菜に見てしまうんだよw
惣菜→食費が高い、じゃなくて、惣菜→嫁が手抜きするための食費?ざけんな!

惣菜は、アドバイスあったように、過程は見えないのだから皿に盛って、
切ったトマトを添えるとかして「食事を作ったよ感」を出せば使っていけそう。
あとは、旦那がそもそも不満な「嫁が俺を応援してくれてない」ここを解消。

お金要らないよ。最近寒いから、帰ってきたらお茶出してあげるとか。
旦那は感情の悪性風邪にかかっている様なもの。風邪が回復するまで
奥さんは、ちょっと風当たりの強さは耐えて、旦那の感情回復をしばらく
頑張ってください。鬱憤溜まったら、2chの愚痴吐きに来たらいいよ〜

417 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 11:27:27.21 O
お金をざぶざぶよりも
単純作業くらいしかできないんだから仕事時間でカバーしろとかひどすぎじゃね?
3ヶ月の赤子抱えた妻に言うような言葉かなぁ
なんかモラハラな香りがする
こども大きくなれば出費はまた増えるわけだしさぁ
子育ての大変さなんて考えてないんだよ
あなた大事にされないよ、このまま

418 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 11:31:28.47 0
赤ちゃんがいるから単純作業しか出来ないのか
元々単純作業しか出来ない妻なのかで変わってくる。


419 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 11:38:02.85 0
自営でやる!ってな男なんだから、そもそもがワンマン気質でしょうw

自営を切り盛りするには、まだまだ旦那はビビリで未熟なヒヨッコであること。
嫁が子育てで、赤ちゃんに掛かりっきりにならざるを得ないこと。
倒産時の非常資金になったかもな嫁が、現在は子育て中で無収入であること。

どれもこれも、旦那自身も了解済みのことでやってることだから、今さら
「それ無し!取り消し!」は言い出せない。ましてや赤ちゃんは望んだ存在だしw

色々の葛藤が全部同時にチキン旦那に襲い掛かってきてて、どうにもならない
チキンな苛々を一番ぶつけやすい奥さんに当り散らしているんじゃないかな。

それってダメなことなんだけど、旦那は超人じゃないのだし、程度問題だけど、
チキン旦那を、奥さんが受けてあげられるか、あげたいと思うか?
試練のときだと思います。

420 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 12:15:11.25 0
相談内容
共働きの家事分担はこれでも不満なのか?

現在共働き、年収 自分700万 妻 600万
自分 自営  帰宅は8〜10時 基本土日休み 海外出張年合計3ヶ月程
妻   公務員 帰宅は8〜9時  月二回土曜出勤
金銭管理自分 自分25万 妻15万 共同銀行に入金(生活費、貯金)

家事分担
自分 お風呂掃除、簡単なゴミ出し、週一のトイレ掃除、
妻   洗濯週3、掃除が週1、料理10日に1回、
(食事は基本的に外食か惣菜だが互いに食べてる)

*Yシャツ、背広、クリーニングに必要なものは2人ともすべて店へ

自分の言い分
基本嫁は料理が苦手なので毎日はできないが
自分の理想は週末の夕飯ぐらいは惣菜では無い
夕飯を食べたい(嫁には伝えたが良い答えは無い)

嫁の言い分
もう少し家事をやって欲しい

自分としては家事をやっている方だとおもうのですが
どうなのでしょうか?ご回答宜しくお願いします

421 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 12:23:12.77 I
>>420が土日に夕飯を作れば良くね?

422 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 12:35:35.66 0
>>421

やはり、自分の家事分担がすくないですか?

月に2回ぐらいはつくりますが作ると妻は
美味しいからこんどからは自分に全ての
食事は任すね!で終わりです。

自分は妻の手料理が食べたいんですが.....
わがままですかね?

423 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 12:44:51.46 0
どこまで奥さんがやるかは別にして…
子供が産まれたらどうするんだろ。
子供に出来合いのものばかり食べさせるわけにはいかないだろうに。

424 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 12:50:42.50 0
>>423

それもいいました。
子供できたらどうすんの?コンビニの弁当とかおにぎり?って
できたら頑張る!って言ってたけど多分テヘペロで終わりかと

実家が近いから義母任せな気持ちどと思います。
妻はアトピーとアレルギー持ちなのにこんな感じで
大丈夫なのかと心配してます

425 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 12:50:45.32 0
>>420
嫁の土曜出勤中に、嫁の担当の家事をやればいいと思う
例えば掃除と洗濯あたりはいいんじゃないかな

手料理はモノにもよるけど、二人暮らしだとコスト高になる場合や
同じメニューが続きやすくてもいいとかという条件でもないとキツイ
好き嫌いが多くて、嫌いなモノや味の好みが合わないと残すような相手だと
正直疲れるよ。あとキッチン周りが乱雑化したり、汚れても
あなたが掃除してくれたり、皿洗いしてくれるとか条件に盛り込めばいいと思う

どちらかが超の付く潔癖症で汚れてるのが我慢ならないなら
料理すると汚れたり、ゴミが出るのがキツイと思うんだけど



426 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 12:52:28.74 0
>>422
料理苦手な人って、献立考えて買い物して作って、余った食材を冷凍保存して‥という一連の手間が苦痛みたいよ。
「お前の手料理が食べたいから作って」ではなく「一緒に作ろう」と誘って買い物から後片付けまで一緒にやって、共同作業楽しいキャッキャウフフな雰囲気でやると苦痛は薄れるらしい。ソースは両親。

427 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 12:56:12.49 0
最初は親子丼、とか、簡単なものから一緒に造ったらいいと思う。
惣菜のレベルを求めて、こういうの作って、は料理嫌いには無理だと思う。
そして、後片付けは自分がするから、とか、一緒にやろうと言えば、何とか台所には立ちそう。
料理嫌いって、想像して順序良く作る、後片付けをする、ってのが面倒なんだと思うし。

428 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 12:56:45.30 0
> 基本嫁は料理が苦手なので

料理を作ること=嫌なイメージが嫁の中で強く結びついてるのかもね。
手料理作っても楽しくない食卓、それが嫁の家庭風景の原イメージなら、
そこを「美味しい、嬉しい」に塗り替えることができたら作り出すようになるかも。

そしてあなたの嫁は、家事全般も、苦痛でしかない労働、っていう雰囲気?

洗濯→清潔な衣服を着られて、家族もニコニコ、それがモチベーション
掃除→足の裏が気持ちいいから、常に床を綺麗にしておく
こういう、やった結果の快適さが強く脳内にイメージできていれば、
あれこれ指示せず放っておいても、せっせと自力でやり続けるよ。

429 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 13:00:18.43 0
>>424
だったら休みの時に一緒に下ごしらえして冷凍したら?
平日は冷凍庫から出してチンするだけで食べられるようにしたり
あと+ちょっとの手間でご飯が出来るように下準備しておく。


430 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 13:00:19.42 0
共働きでお金があるんだし、床は基本ルンバフル稼働、
食器は食洗機、年に2回くらいダスキンにガッツリ掃除してもらって、
土曜にフレンチでも食べに行って、日曜は節約だな☆って感じで一緒に料理すればいいよ。

431 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 13:00:30.38 0
確かに、褒めたほうが伸びるって人かもしれないな
10日に一回の料理でおいしかったものを褒めたりするとか
何も言わないで食べてたり、TVに夢中な感じだと作る気はなくすな

432 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 13:01:41.39 0
>>424
> 妻はアトピーとアレルギー持ちなのにこんな感じで

それじゃあ、義母さんは「こんな体質、もう…。でも綺麗にしないと痒がって可哀想だし」って
娘のために苦労はするけど、せっせと身の回りの世話をしてあげてたんだね。
掃除も娘のアトピーのため、食事もアレルギーが出る娘のため、細やかに気を使ってあげて。


433 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 13:09:16.09 0
料理嫌いの妻の手料理を食べたい・・・・・うーーーーん。
難しい問題だな。やりたくないことを自分のためにやらせたいっていうのは
すごく大変。逆に考えればわかると思うけど。例えやきそばだろうか
アジの開き焼くだけだろうが苦手意識があってやりたくないものは仕方がない。


434 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 13:13:37.04 O
私(嫁)も炊事嫌いだったけど、出産してから頑張るようになったよ。復職(フルタイム勤務)してからも休日平日問わず炊事は私担当。平日の弁当も作ってる。

育児の義務感もあるけど、何より旦那と子供の『美味しい』つー笑顔のためだけに作ってるわw 他の人も書き込んでいるように、まずは一緒に簡単なものを作ってみて、炊事は楽しいと感じて貰うのが良いと思う。

420さんも作って貰った感謝を絶えず伝えれば作り続けてくれるかと。面倒かも知れないけどね。

435 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 13:15:10.38 0
363です。
みなさんアドバイスありがとうございます。

確かに夫は頻繁に
「一緒に仕事を盛り上げて言って欲しい」と言います。
こんなに働いてるのにこの待遇?と不満に思うのは
私の方が損得勘定で動いていたのかもしれません。

モラハラは一時期疑って色々調べましたが、
モラハラというより果てしなくドライで
あまり人の気持ちを考えずに思ったことをズバズバ言う性格
というだけだと思います。

ここで書き込み、みなさんにアドバイスを貰った事で
かなり気持ちの整理ができ、前向きになれました。
本当にありがとうございました。

またへこんだ時は2chで愚痴をはきながら
頑張っていこうと思います。

436 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 13:17:46.11 I
家事分担がどうという問題じゃなさそう。
「あなたの作った服が着たい」と言われて作れるのかと。
料理苦手で作らない妻と、毎日メシマズ嫁はどちらがマシだろうw

437 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 13:18:13.24 0
>>425
やはり家事分担が足らないというか補ってあげれば
いいんですかね?
味は大分自分よりに作ってくれるようになったので大丈夫かと

>>426
仰る通りです。
一緒に作るのは楽しいといってました。
ただ、妻がお疲れモード中は妻は土日一歩も外へ出ない時があり
外に出ない時点で終了です

ちなみに1月は夕飯出てきたのは2回で1回は惣菜オンリーでした

相談に乗って頂き有難うございます

438 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 13:21:11.19 0
>>435
頑張ってね、応援しか出来ないけど。

しばらく、赤ちゃんの母親、旦那の自信バックアップ、そして自分自身の
モチベーション上げ、と3人分のパワー出力が続くから、本当に大変だけど、
乗り越える価値はあると思います。甘いもの食べてね。

あまりにも旦那がわがままで受けきれなかったら、ピシャリと鼻面叩いても
構わないんですよw。旦那のわがままと、自分の限界と、上手に綱引きしながら
ピンチの時期を乗り切ってください。ファイト。

439 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 13:32:48.35 0
>>435
自営は軸になってる旦那が潰れたら子供も巻き込まれるよ。
もし私ばかり大変って思いが湧いたらお子さんの為と思ってね。
自分も保育園が決まらなくて、でも仕事は待ったなしで
子供をおんぶして帳簿つけたり寝かしつけてから夜中の1時まで仕事してた。
その時は大変だったけど過ぎてしまうとあっという間だよ。
頑張って。

440 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 13:44:51.82 0
いや〜皆さんご意見ありがとうございます。

的確についている意見が多く参考になります。
補足ですが後片付けは勿論やってます。
あと食洗器はキッチンのサイズに合わなくて購入できてません。

やはり自分が暇な時はもっと手伝った方がいいみたいですね

441 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 13:53:33.58 O
>>440
いや、なんか勘違いしてない?
もっと家事しろよじゃなくて
自分でどうにかしろに近いと思うんだけど
惣菜じゃない飯が食べたいなぁ→自分で作れってこと

嫁甘やかしてもなにもいいことないよ
海外出張中は家は荒れ放題な予感

こどもできたら今の生活ペースじゃ無理なわけだし
嫁は家事しなさすぎ

442 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 14:05:02.74 0
>>441
>ただ、妻がお疲れモード中は妻は土日一歩も外へ出ない時があり
>外に出ない時点で終了です

437でこういう風に書いてたんだから
あなたみたいに頑張って家事が出来る人ばかりじゃないんだよ

世の中には、兼業で子育ても家事も人の手を借りなくても
生きていける人もいれば、まったくもってダメな人もいる
離婚してもいいから、ダメ嫁の性根を叩き直したいって言うのなら
ここでの回答の趣旨としては間違ってんじゃないか

443 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 14:05:07.43 0
>>440
嫁の中の「家事イメージ」を変えない限り、嫁が自動的に家事するようには
ならないよって言ってるんだけどなー。

確かに、問題が「嫁が家事しない」これだけなら、それを補う手段を
外から持ってくれば済む。つまり、外注するか、あなたが不足を埋めれば良い。

でもあなたは、それで納得してないように思う。自分の負担が増える「だけ」では嫌。
嫁の方からも、家事に対して姿勢を変えて欲しいんじゃないの?

444 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 14:14:27.78 O
>>442
別に自分が頑張って家事してるなんて書いてないが…

一人暮らしならともかく結婚して夫婦で暮らしててるのに
この夫婦にはあんまりメリットがなさそうに見えるからかな

洗濯が週3、掃除が週1、週1も料理しない嫁が「もっと家事やってよ」ってなぁ

445 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 14:24:05.23 0
>>424に、嫁アトピーアレルギーってあったじゃない?
そうすると、義母の家事レベルは、かなり丁寧で密度高いはず。
娘が苦しまないよう、献身的に尽してくれた義母の姿=嫁にとっての家事

こうやって成長する過程で「家事とはここまでやるもの」とハードルが出来上がり、
受身一方だった嫁には、共働きしながら義母レベルを毎日続けるなんて無理、
ハードな作業にしか見えてないのでは。

もし、これが嫁の家事への苦手意識の元であるなら、一緒に夫婦で家事をしながら
「ここまで出来てれば良いんだ」と嫁の家事へのハードル下げ作業をしていけば、
苦手意識も薄れるんじゃないのかな。

446 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 14:37:58.98 0
>>443
そのとおりなんですがこの話はいつも堂々巡りで
自分の中で食事はお母さんが作る気持ちが強いのかも
しれないのと共働きである母、義母を見ていて
希望を望み過ぎてるのでは無いのかと感じています。
やはり昔の人は強くて偉大なんですかね

自分の負担を減らすのでは無く嫁にもう少し金額面等で
負担してと言ったら断られたこともあります。
その際の嫁の意見は家に入れるお金を自分と同じにすれば
文句ないでしょ!って感じでした。
ちなみに家に入れるお金を少なくしたら家計が回りません。

447 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 14:41:16.55 0
>>444
だからー、洗濯や掃除の回数は人それぞれじゃないのか
家事をよくやる人の基準に合わせてやらせるには、ある程度
相手が盲目的に惚れてるとかじゃないと合わせてくれないよ
現に料理はやりたくないって言われてるんだし
嫁自身がやってもいいかって思わせる環境にするしかないと思う

専業で妊娠してない女なら、家事もっとやれよって思うけど
420にて、帰宅時間が20時〜21時で月2日土曜出勤の嫁にしては
家事やってる方だと思うけどね

448 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 14:44:03.29 0
洗濯週3、掃除が週1、料理10日に1回でしょ
家事よくやってるっていうのかこれ

449 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 14:45:34.92 0
嫁は要領が悪いんじゃないの。

450 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 14:46:11.28 0
>>448
言わないw

451 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 14:48:59.34 0
>>445
それならいいんですが単純に
おばあちゃんとお母さんが全てこなしていて
結婚するまで家で料理を全くしてなかったようです。
補足しますと一人っ子でしたのでお姫様扱いでした。

大事な会議の時、会社に遅刻しそうになり義父が車で1時間かけて
送って行ったのを聞いた時正直
頭オカシイんじゃないかと思いましたが(笑

>>444
そうなんですよね
メリットって言ったらイケないんですがデメリットだけと言う
でも、惚れたら負けなんですね

452 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 14:50:37.45 0
アトピー、アレルギー対策のための、家事手順を調べてごらんよ>>446

たぶん、夫はそこまでのレベルは要求はしてないと思うんだ。

嫁の中での「あるべき家事レベル」までは求めていない、ある程度の
清潔さがあればいい、自分への愛情表現としての手料理が欲しいって本音を、
ごたごた言い訳、格好つけたりなんかせず、率直に嫁に打ち明ければいいのに。

453 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 14:51:46.88 0
ここID出ない板だから、まだ続けるなら名前欄に420っていれるかコテトリつけないと。

454 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 14:52:31.92 0
>>448
洗濯、週3回は良く言い過ぎでした
大体週1〜2だと思います。洗濯カゴいっぱい&
洗濯槽いっぱいで出勤前にやる。
でも基本は休みの日の洗濯です。

仕事の件はここ1〜2年から土曜出勤が出てきたので
前までは完全に土日休みでした。

455 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 14:54:00.56 0
ただのダラなだけじゃん。

456 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 14:57:35.08 0
>>451
なにこの羅列、イライラするwww

> それならいいんですが
> 補足しますと
> メリットって言ったらイケないんですが
> でも、惚れたら負けなんですね

言い訳ばっか。嫁からの手料理愛情が欲しいのに、それは恥ずかしくって
嫁には言えません///ってか?
家事しない嫁って異常でしょうか?って切り出して、たとえ嫁オカシイと
賛同をここで得られたとしても、420が本音を嫁に言わない限り、
嫁はそっちの気持ちには気付かないよw

なんてったって、一人っ子のお姫様()なんだからさー。

457 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 15:01:55.74 0
もういっそのこと嫁実家で同居したほうがいいんじゃない?
多分嫁は子ども産まれようが話し合いしようが、変わらないと思う。

あとは同居人として割り切るしかないんじゃない?
嫁として期待するからダメだと思う。

458 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 15:01:59.08 O
洗濯かごいっぱいになる前に洗濯機回せばいいのに
たくさんの量になるから余計に干すのが面倒だったりするんだよ
はやく帰ったほうがささっと洗濯機回して夜に部屋干しとかさ
工夫すればいいのに

嫁は結局家事のしかたを知らないんでしょ
で、結婚したのにまだその自覚すらない
無理だわ

459 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 15:03:51.76 0
週3洗濯してないのか・・・
そりゃダラだな

460 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 15:05:19.22 0
人の体力やら仕事の忙しさやらもいろいろだから、誰もが同じ量の家事を楽にこなせるわけじゃないと思う
週末に1歩も外出したがらないくらい本人が疲れを感じてる時点で、
いくら「足りない」と言ってみたところで難しいのでは?

461 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 15:20:32.40 0
まぁ家事やったところで金は増えないから
やらないって考えのダラだと難しいだろうな

公務員にもよるだろうけど、残業すれば
休日出勤すれば金は増えるような部署なら
家事の時間は無駄に思えるかもね

462 :420です:2012/02/09(木) 15:43:29.78 0
ダラダラ書いてすみませんでした。
手厳しい指摘もありましたが家事はダラダラでもあるし
人によりこなせる仕事量も違うのという意見もありますし

結婚した認識より一人暮らしの延長線なのかもしれないですね

できないところ埋め合うのが良いとのことなので出来るだけ
そうしてみます。

色々ご意見ありがとうございました。

463 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 18:03:58.84 0
出遅れで、相談者が〆たとこで悪いけど、コレって
ダラ奥になるの?

公務員とはいえ、600万稼ぐ、帰宅が8時〜9時の人間に
普通の奥さん像を求めること自体が無理なのでは?
420家庭は、仕事も勤務時間も収入も、男性二人って感じだよね
世の夫達が、これくらい働いてたら、家事なんてほぼしてない
のが普通でしょうに

私(妻)が共働きだった頃は、収入は及ばないけど、勤務時間が
そんな感じで遅かった 420より遅い事も多かった
洗濯と掃除は、週末のみ夫婦二人で 
朝食無し各自で、夕飯は早い帰宅なら作るけど、基本外食
週末も、ブランチは外食で、土日どちらかに1回作る程度だった
三ヶ月間、週末含めて全て外食で通したこともある

妻がそれなりに働いて稼ぐ家庭っていうのはその代償として
実生活が粗末になるのは覚悟するしかないんだよ
もしくは、夫が代わりに頑張るか、家政婦雇って金で解決するか
これだけ働いて、金も稼いで、かつ世の妻のように家事も…なんて
何の罰ゲームだよ

464 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 18:22:40.59 0
帰宅時間が一時間しか変わらないんだね。しかも相手は公務員で
拘束中が自営業よりは自由が効かない職業。
収入の差もわずかなら、仕事の大変さも差がない。

でもって自分は「お風呂掃除、簡単なゴミ出し、週一のトイレ掃除」しかしてない。
風呂掃除を除けばゴミだしに週一回のトイレ掃除なんて小学生の手伝いだよ。
それで洗濯や掃除に加え毎日の料理を嫁さんじゃ相手の負担ばかり増えるね。
料理をしろというなら、嫁さんのいう420の家事も増やせは当然では?
週三回パートの奥さんじゃないんだしね。

465 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 18:27:47.51 0
結構激務みたいだから、平日8時に帰ってわざわざ料理作るのしんどそうだよね。
つうか普通の専業主婦でもちょっとお出かけして8時帰宅になったらお惣菜に頼るだろうし。
普通の主婦としての奥さんをのぞむなら、仕事辞めてもらうしかないよね。
でも公務員なら辞めない方がいいよなぁ。
産休も取れるし年金もがっぽりもらえるし。

466 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 18:29:15.35 0
自分語りで申し訳ないけど、うちは親が二人とも公務員で
確かに男親が二人いるような家庭だった
母方の祖母が同居していて、家事はほとんどが祖母がやっていたし
私も中学くらいになったら料理覚えさせられたよ

そうやって夫婦以外の家族を頼るって手段もあるんじゃないかな

467 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 18:29:50.08 0
自分もそれは思った
携帯で書いてる奴は、専業かパートなんだろうな
家事やりたいから退社時間早く出来る正社員って
あんまりないような気がするんだけどねぇ

あと、家事のクォリティも人によりけりだし
ゴミ捨てと風呂掃除、週一のトイレ掃除しかやらんのに
人の掃除や洗濯に意見は出来ないだろう

自分なら、手料理って嘘ついて皿に惣菜盛り付けそうだよ
仮に仕事が9時からで20時〜21時に終わるとなると
体力と時間的に無理あるんじゃねーの

468 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 18:40:17.90 0
>>463
同意する。
これで一人暮らしなら確実にご飯作らない。
それって別にごく普通のことだと思う。
少なくとも自分にはそんな体力がない。
洗濯も掃除も週末にまとめてやってしまうだろう。
じゃあ結婚して二人になったら作れるようになるかと言うとそんなはずがない。
気力も体力も結婚したとたんに倍増すればいいんだろうけど、そういうわけにいかない。

469 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 18:55:46.24 0
私も共働きで、家事ものすごく手抜きしてる
でも家事してないわけじゃない
こんな感じ

掃除→ルンバで2日に1回掃除&ダスキンとハンディダイソンで汚れた時掃除
洗濯→毎日、ドラム式洗濯機で夜中に洗濯、乾燥までやる(干さない)
食器洗い→食器洗い機でまとめて、朝1回、夜1回
布団干し→週1布団乾燥機利用
食事→夕食は毎日作る、土日に1週間分の買い物をする、土日は外食
   出かける前に半分くらい作っておいて行く
   子供のお弁当毎日
子供2人の4人家族です
収入はあるんだから、手助けになる家電買えばいいんだよ
食事は料理教室にでも行かせればいいよ、息抜きになるし料理も覚えるし

470 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 19:01:45.92 0
>食事は料理教室にでも行かせればいいよ、息抜きになるし

料理嫌いには教室といえどストレスだよ。
大体夜9時帰宅のフルタイムでいつ行くの?

それより家事の分担で料理を相談者がやればいいのでは?自分の
望む程度の料理をできるでしょうし。

471 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 19:03:04.18 0
>>469
で、仕事は何時に始まり、何時帰宅かな?
仕事は週何日かな、子どもはいくつ
正社員?パート?

472 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 19:04:08.80 0
>>463
心から同意。ダラだという意見に驚き。
風呂掃除にゴミ出し、週イチのトイレ掃除でしょ? 家事って言えるか?ってレベルじゃん‥その状況でよく言えたもんだわ。


473 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 19:05:36.88 0
ドラム式だと乾燥できない服もあるんだよw
職種によるけどね
自分の半径500mの世界観で
モノは見ないほうがいいと思うよ

474 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 19:11:12.97 0
>>471
パートの薬剤師だよ
週5日、9時から19時が3回と9時から13時が2回
土日は休み
子供は高校生と小学生だけど、なんで?
夫は家事はほとんどしない、週末の庭の掃除と自分の身の回りのこと、車の掃除くらいかな
(スーツかけたりクリーニング出したりするくらい)

475 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 19:13:20.95 0
洗濯少ないか? 子供いない共働きならシャツはクリーニングなら普段でる洗濯物は下着とタオル類くらいじゃないの?
週2〜3で十分だと思うけどな。

476 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 19:14:56.22 0
>>474
9時から20時、21時で仕事が終わる状況で
月2日土曜出勤しなきゃいけない状況で
今と同じように手抜きせずに家事は出来ると思う?

パートと正社員は違うと思うけど
年収600万稼ぐ人に同じくらいの家事の要求は
当然かな?

477 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 19:16:56.32 0
まぁ昼間も見てたけど、パートや専業は
自分の世界でしかモノ見れないんだよw

478 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 19:17:06.27 0
>>473
ドラム式で洗濯できないものは週末に洗濯
でもシーツとかくらいかな、ほとんど洗濯できるよ?
洗濯機に洗濯ものが貯まるのがきらいなので毎日洗濯してるだけで
夫婦ふたりなら、毎日しなくてもいいかもね
あとはクリーニング利用、夫のシャツはクリーニング、子供の制服のシャツは洗濯して毎日アイロン
家電使って賢く家事すればいいんじゃないかな

479 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 19:19:28.40 0
>>476
いや、だから便利な家電使って家事を手抜きすればいいじゃん、って言ってるんだけど
掃除は仕事に行ってる間にルンバがしてくれるんだし
食器も、食せん機が洗ってくれるんだし
奥さんにばかり家事を要求するんじゃなくて、家電や店を上手く使えばって話


480 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 19:20:12.94 0
>>477
自分は今は非常勤だけど、結婚前にフルタイムで働いてた時のことを考えたら
とてもじゃないけど家事も両立なんて言えないよ。
それに他の人以上に体力に自信がないからなおさら…
昼間の意見見ながらみんなすごいなぁと思ってしまったよ。

481 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 19:20:42.73 0
>>473
ちゃんと文面を読んで書いて欲しいね
乾燥って書いたんだけど
洗うのと、乾燥するんじゃ違うんだけど

乾燥して縮んでも大丈夫な服ばかり
持ってる人ばかりじゃないってわからないかなぁ

482 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 19:21:19.64 0
>>479
>食事は料理教室にでも行かせればいいよ、息抜きになるし料理も覚えるし

思いっきり嫁にやらせろいうてますがな

483 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 19:23:23.27 0
なんでほとんど家事やらない人ってゴミ出しを家事にカウントするんだろう

484 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 19:24:45.40 0
こうやって、解決からずれた方向に議論は白熱するのであった。

485 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 19:25:53.42 0
>>479
420は食洗機おけるスペースないって言うような人だよ
あと便利な家電でも時間を割くことはあると思う

あと誰も書いてないけど料理は、買い物も含めてだから
20時以降にやってるスーパーだって限られる

あなたと同じ労働時間じゃない時点で使える時間が
違うし、仕事での疲労感だって違うのに
どうしてそんな酷い事書けるの?

486 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 19:26:01.48 0
>>481
今は縮まない乾燥機があるんだよ、ぐぐってみて
>>482
どうせ子供が生まれたらやらなきゃいけないんだから
(本人もやるって言ってるんだし)
他の家事を手抜きして、料理はがんばったらどうかなと思って
私も、家事は嫌いだが、料理はだけは好きなのは、子供のために良かったと思う

487 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 19:32:23.88 0
>>485
えっと、なんで私が「酷いこと書いた」って言うの?
意味がわからない
便利な家電使って思いっきり手抜きすればいいって話だよ
旦那さんも家事手伝いやすいと思うんだけど

488 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 19:35:31.99 0
>>484
旦那の希望も
週末ぐらいは手料理食べたいが
嫁にもっと家事させたいにすり替わってるしね

489 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 19:37:15.83 0
>>486
ママー
もういい加減、自分の半径500mでの世界での
考えを出すのやめなよw
ママとこの人達、仕事や環境が違うんだからさぁ

ママが家事とパート両立して頑張ってるの
みんな知ってるんだからさぁ
ママの考えが一番って家族以外の人間も
認めなきゃダメなの?

490 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 19:38:55.65 0
>>487
もう引っ込んだ方がいいよ・・・
次からは荒らさないでね

491 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 19:42:12.04 0
>>487
酷いって思わなかったら、家事育児
旦那に丸投げしてみれば?
あなたは旦那並みに仕事してる人に
自分のやってる労働量と労働時間を
家事に割くのは当然だって書いてるんだから

492 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 19:57:15.43 0
同じ共働きでも条件や人によって全然違うのに
「〜すればいいんだよ」「〜させればいいよ」なんて書き方するから叩かれるんだよ

493 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 20:09:19.26 0
みんな熱くなりすぎw

494 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 20:12:00.52 0
本人いないのにまだやってんの?

495 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 20:14:18.79 0
まぁそれだけ家事関連のトラブルが多いからじゃないか

496 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 20:17:18.54 0
フルタイムで働いて、ご飯作ってるお母さんなんてはいて捨てるほどいるよ
子供に惣菜食べさせるつもり?
甘えすぎだよ


497 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 20:20:10.25 0
私ができることは万人ができること
やって当然よ

498 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 20:20:43.04 0
フルタイムで働いて、ご飯作ってるお父さんなんて
はいて捨てるほどいるよ
子供に惣菜食べさせるつもり?甘え過ぎだよ

気団でぜひ書いてくれ

499 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 20:22:14.08 0
>>498
人に頼る人生はいい加減卒業したらいかがですか?

500 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 20:23:22.95 0
私だって認められずに仕事と家事育児
頑張っているのに、やらない小梨女なんてキィーッ

501 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 20:23:57.81 0
>>496
お父さんがやってもいいし、やらないお父さんが「やってるお母さんは掃いて捨てるほどいる、甘えだ」と言うのはおかしいよねって話だよ。

502 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 20:26:28.32 0
>>499
自分が人に頼る人生だからって
人も同じという発想からはいい加減卒業したらいかがですか?

503 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 20:26:39.74 0
>>496
偉いでちゅね〜

504 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 20:27:58.17 0
マジレスしかできない人たちって…

505 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 20:32:52.53 0
>>504
冗談を書くスレはチラ裏だと思うぞ
冗談レスが欲しいなら、相談スレにレスしないほうがいいんじゃないか


506 :469:2012/02/09(木) 20:33:46.90 0
ああ、なるほど、
>食事は料理教室にでも行かせればいいよ、息抜きになるし料理も覚えるし
がいけなかったんですね、それはすみませんでした
>料理教室にでも行かせてあげればいいよ
って書きたかったんだよね、料理の楽しさに目覚めればいいなと思っただけ

収入は十分あるんだから、食せん機くらい置けるところに引っ越せばいいし
(今は狭くても置ける食せん機だってある)
旦那さんだってフルタイムで働いているんだから奥さんと条件は同じでしょ
とにかく、手抜きできるところは手抜きして便利な家電を賢く使って
せめて料理くらいは出来るようになったらどうかなって意見でした
私と同じ職業の人は、フルタイムで働いている人はたくさんいるけど
職業柄、食事の大切さを実感している人が多いから、食事だけはきちんと作る人が多い
もちろん、旦那さんが作ってもいいし共同で作ってもいいけど
お母さんが全く料理をしないっていうのも寂しい気がするよ
だから、今のうちに料理くらいできるようになったらいいと思った
それから、私も下の子が中学に入ったらフルタイムで働くつもりだよ
今は子供の受験(塾の送り迎等などがあるし休まないと行けないと気が多い)があるから、パートにしてるだけ
拘束時間はそんなに変わらないんだから、あんまりパートと正社員を差別しないで欲しいよ…

507 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 20:34:37.89 0
>>505
相談者不在の状態でレスする意味ってなんなの?

508 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 20:35:40.78 0
自分語りばっか。

509 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 20:42:17.88 0
>>507
マジレスが嫌だって相談したから答えたんだけど
相談者でも回答者でもないのにレスする意味って何?

510 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 20:44:31.40 O
なんでこんなに469がフルボッコされてるかさっぱりわからん。
貧乏人の二馬力妻のひがみ?

ただ、ルンバはねー床を片づけないといけないから
ダラ奥にはちょっと辛いよ!


511 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 20:51:10.93 0
>料理教室にでも行かせてあげればいいよ
って書きたかったんだよね、料理の楽しさに目覚めればいいなと思っただけ

余計悪いよ。嫌いな物を無理やり習いに行かせて好きなるなんてことない。
強制させた分だけ余計にストレスも溜まるし嫌いになる。
しかも「行かせてあげる」「「目覚めさせる」なんて恩着せがましい意識もてば
余計に相手が嫌になることは必定。


512 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 20:53:07.16 0
なるほどとか言ってる割にちっともわかってなくてわろた

513 :469:2012/02/09(木) 20:55:32.23 0
誤解があったらいけなから一応書いておく
私のレスは
>>469>473>>474>>478>>479>>486>>487>>506
その他のは違います

子供を作る予定みたいだから、料理のことを書いたまで
母親に食事を作ってもらえない子供ってかわいそうだよ


514 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 20:56:03.41 0
>>510
叩くのに理由なんかいらない
それがこのスレの鉄則です

515 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 20:56:15.82 0
>>510
本人かな
ろくに文面も読まずにレスしてるような回答者の場合なら
フルボッコは当然だと思うけどw

しかも506では
>今は子供の受験(塾の送り迎等などがあるし休まないと行けないと気が多い)があるから、パートにしてるだけ

人の家事労働時間の使い方に関しては、文句言うくせに
自分の時間の使い方にはひたすら甘いし
ホントここまで想像力と他人事なら書くなって思う


516 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 20:58:07.23 0
469は相談者でもないのにスレを乗っ取らないで下さい
しかもスレ番まで書かないで下さい

どうしても熱く語りたいならプリマへ行くことをオススメします。

517 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 21:00:08.14 0
主役を奪われた>>420が叩いてたわけだね

518 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 21:00:07.96 0
子供を作る予定って?
本人が出来たらこの食事では困りますよね?って書いていただけで相談者の
嫁さんも同意して近々作るという具体的な計画でもないようなのに。
それに作るのは母親でなくても父親でもいいしね。

519 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 21:04:43.68 0
旦那がゴミ捨てを家事にカウントしてしまう時点で子作りはダメだべ
妊娠してる間の家事はそんな旦那じゃ出来そうにないべ

520 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 21:04:55.52 0
スレチ

521 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 21:06:55.05 O
公務員の女に多いんだよね
だって出来ないんだもん、って育児・家事放棄するやつ
同じクラスの子供の親だとすごく迷惑なんだよねえ
子供丸投げされたり、いろんなこと押し付けられる
放置子が多いから、だいたい子供も性格歪んでる子が多い
「仕事してる!フルタイム!」ってふんぞり返ってるやつが多い
しらねーよ、自分が金貰う為に働いてんだろ
産休多おおいばりで取れるんだろ、休暇取り放題だろ
途中で辞めたら損だから、しがみついてんだろ
なら、他人に迷惑かけるんじゃねーよって思う

522 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 21:12:12.70 0
>>521
育児板に放置児の対策用のスレがあるので
そこを参考にしてみるといいと思う

523 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 21:12:36.69 0
>>506
ほとんど人があなたのような専門職じゃないから
再就職も簡単じゃないし、大変でも一生懸命働いているんです。
仕事が続けられるように必死で働いているんです。
あなたと同じようには語れません。

524 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 21:14:22.96 0
>>521
ここを参考にするといいよ
ttp://www37.atwiki.jp/takujijo/pages/1677.html

525 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 21:15:04.07 0
>>521
女教師の子供って歪んでる子が多いよね
嫌われてる子が多い

526 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 21:17:57.60 0
>>521
それは>>420の妻のことを言ってるのか?w
600万だったら教師かもな

527 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 21:19:23.77 0
家事が終わった専業やパートは
ここぞとばかり420の嫁を叩くのであったw

528 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 21:22:46.57 0
公務員だと聞くと同情できない
職種によっては昼休みが2時間くらいあるし、仕事楽だし

529 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 21:25:17.89 0
仕事終わり20時〜21時でも羨ましいかね
官僚やふざけた窓口以外にも公務員はいるんだが

530 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 21:29:57.70 O
>>420
ろくに料理もできない女を嫁にもらった貴方の自己責任

531 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 21:31:35.81 0
通勤時間含めれば、帰宅が20時〜21時って
そこまで遅い仕事じゃないよ
職場まで徒歩5分でそれなら、まあまあ大変だねとは思うけど

532 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 21:40:46.07 0
>>529
20時、21時で激務と思うのが公務員脳

533 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 21:48:12.24 0
公務員もいろいろだよ
今役所に出入りする仕事してるけど、大変なところは大変だし、
楽なところは楽なんだろうと思うよ
一括りに考えない方がいい

534 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 21:57:28.21 0
子供もいないのに、ご飯が惣菜ってのがもう公務員脳

535 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 22:05:19.56 0
そりゃあ、辞めないよね
退職した後の年金が違うもん
福利厚生はばっちり、家を買う時のローンだって公務員特別金利
毎日惣菜だろうが汚部屋になろうが、しがみつくわなあ
産休だって遠慮なくとれるし、子供が熱出したって休み放題
高給取りなんだから、惣菜なんてビンボ臭いこと言わずに
おふくろの味を謳う店で外食すればいいよ
あと、家政婦さん雇えばいいよ


536 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 22:14:38.63 0
>>529
うちの旦那はまだしばらく帰って来ない。
21時終わりなんて楽でいいわね。

537 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 22:17:55.35 0
うちの旦那、この15年一度も8時9時に帰ってきたことないよ。
いつも10時は過ぎるし、半分以上は午前様。
大手メーカーだけど、大体そんなもんだよ。


538 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 22:19:59.10 0
夫の方が10時帰宅で、しかも海外出張まであるのに
旦那がご飯作ればいいとか、ここの住人て何なの?
>>420嫁は時間的に無理なんじゃなくて、甘やかされて育ったから家事が出来ないだけ
子供もいなくて夫婦2人の家事なんてたがしれてるわ
甘えるんじゃないよ

539 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 22:23:29.83 0
しかも、週末の夜だけでもご飯作って欲しいって言ってるだけなのにね

540 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 22:23:32.58 0
必死だねえ。そこまで向きになってずっとヒステリックに嫁攻撃してると
私怨でもあるように見える。

ところで本人さんは・・・・擁護が出た辺りから消えたけどどこ言ったのかな。
申告ではまだ仕事中の昼間から書き込んでいたようだけど。

541 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 22:28:40.20 O
ヒステリックに攻撃されてたのはパート薬剤師もだよなあ

542 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 22:39:22.92 0
>>470以降の
薬剤師フルボッコ、420擁護は公務員奥の逆襲だったのかww

543 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 23:11:58.73 0
>>538
たかがしれてる家事のうち、さらに楽な事だけしかしてないのにこれ以上の負担は嫌だ、俺の為に休日手料理作れって言うのは甘えじゃないのか?

544 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 23:21:22.85 0
いつまで続くんだろ

545 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 23:21:45.66 0
>>543
>自分 お風呂掃除、簡単なゴミ出し、週一のトイレ掃除、
>妻   洗濯週3、掃除が週1、料理10日に1回、

家事負担は同じ、もしくは夫の方が多くないか?
つか、休日に週1回くらい料理作れっていうのがそんな鬼畜なのか?
甘えてるのは嫁の方だと思うが
惣菜ばかりだと身体コワスよ、マジで

546 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 23:25:52.87 0
風呂掃除は毎日だけど、妻は何もしない日が週に3日以上あるもんね

547 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 23:27:44.05 0
洗濯も週3じゃなくて結局休みの日にやってるから週1程度なんでしょ
妻家事しなさすぎ

548 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 23:32:37.85 0
洗濯は洗濯機が、掃除は掃除機がやってくれるが
風呂掃除とトイレ掃除とゴミ出しは、人間がやるんだもん
確かに夫の方が楽な方の家事とは思えないね

549 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 23:33:02.17 0
面倒くせえな、週イチの料理くらい夫婦で仲良く作ればいいだろ。一緒なら楽しいって嫁も言ってんだから。

550 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 23:33:25.44 0
自分25万 妻15万 共同銀行に入金(生活費、貯金)だから
家計負担割合は5:3だよね
それなら家事負担割合は3:5にするのが妥当だと思うけど大して変わらない程度しか家事していないよね

551 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 23:34:36.27 0
>>548
洗濯物たたんでしまったり雑巾かけたりすんのは人力だろ

552 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 23:38:54.20 0
同じ金額負担しろって言ったらキレたんでしょ嫁
まあ同じ金額にしたからって家事の負担が減るとは思えないけどね

なんだろうなー
家事ができないなら出来ないで開き直って
実家でごはんもらってくるとか甘えちゃってもいいと思うんだがなー
自分と同じぐらい働いてる旦那にもっと家事手伝えとかちょっとおかしいと思うよ
自分は自分で疲れてるからって休みの日にも家から出ないとか
自分本位すぎるんだよ

553 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 23:41:10.32 0
>>550
嫁は家にこれ以上金を入れるのは嫌だって言ってるって上に書いてあるね
夫600、妻500で、この家に入れる金額の割合もなんかおかしくない?
妻は毎月20万以上は好きに使ってるってことだよね?
>>551
420のレス読む限り、雑巾がけしたり洗濯ものたたんだりしてるとは思えないけど
たとえしてたとしても、家事分担比率はあんまり変わらないと思う


554 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 23:43:52.33 0
夫婦でいる意味なくない?


555 :名無しさん@HOME:2012/02/09(木) 23:55:12.88 0
このまま一緒にいてもデメリットしか見えてこないだろうね

556 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 00:02:06.82 0
>>553
夫700万、妻600万だよ

しかしまあ、この夫も700万も稼いできてるのに
風呂掃除はさせられる、トイレ掃除もやらされる
なのに、手料理の一つも食べさせてもらえず、毎日コンビニ弁当
働くのがむなしくなって当然だと思うよ
世の中には、300万位の稼ぎでも、暖かい手料理食べさせてもらってる男もいると言うのに

557 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 00:04:55.97 0
>>556
あら、うちの旦那のことかしらw
年収400いかなくてごめんなさい
私も雀の涙ほどのパートでごめんなさい

主夫になっちゃえば楽かもね

558 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 00:08:57.21 0
家計負担以外のお金はどうしてるのか書かれてないからわからないけど、まさか貯金せず残り全て嫁の小遣いって訳はないだろうと思う。さすがにそれだとブチ切れられて当然なレベル。

559 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 00:13:18.13 0
600稼ぎがある嫁なんだから家政婦雇えばいいのに。

560 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 00:18:00.89 0
>>515
遅レススマソだけど
中学受験の母って、すごく大変なんだよ。
仕事なんかできないレベルだったなあ。
私も経験したからわかるんだけど、塾の送迎、学校の説明会、資料集め、食事作り、弁当作り(夜の弁当)等…
それに薬剤師の時給は2000円から5000円くらいだから、週5日パートでも年収300万くらいあるね。
自分の時間の使い方が甘いとは思えないけどなあ。

561 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 00:21:27.82 0
>>559
年収1400万のうちが言わせてもらうけど
世帯年収1300万じゃあ、家政婦は雇えないレベル
子梨だから、なんとかなるかもしれないけどさ
年に数回ダスキンに入ってもらうのがやっとのレベル

562 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 00:30:20.35 0
テス

563 :420です:2012/02/10(金) 00:45:17.20 0
JANEから書きこめなくてすごい論争になってて驚きました。
また、嫁の職業など鋭いところついてます。皆さんすごいです。

言い訳みたいな補足です
まず、本当に今の家は台所のバランスが悪く食洗機は置けません。
置くとまな板置けなくて料理ができないんです
自分は食事を毎日作れとは言ってません。せめて週末の夕飯の1日だけでもです。
ちなみに妻が先月調理したのは夕飯2、昼食1、朝食1回のみです。
残りはすべて外食、レトルト、コンビニ、デリバリーです。

洗濯も掃除も一緒にいるときは手伝ってますよ

給料は1年前までは月10万以外はもらってませんでした。最近増額
残りは妻は貯金と遊興費らしいです。
妻は飲み会に月に4〜10回程参加で一応門限12時です。

家事は料理のみ不満があります。もちろん作ってもらったら洗い物は
やってますし、月に2回は自分が料理してます。
それでも好きな人のご飯食べたいだけなんですが....
手厳しい意見多く反省しています


564 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 00:48:07.86 0
>>563
> それでも「「「「「「好きな人のご飯」」」」」」」」食べたい

好きな人の、って部分は嫁に押し出そうとは思わないの?

565 :420です:2012/02/10(金) 00:59:04.52 0
>>564
もちろん言いましたよ。でもこれ以上は無理だと。
あなたが掃除苦手なように私は料理が苦手でダメなのと。
ただ、このままの食生活だと近い将来嫁も体を壊すと思うんですよ。
だからもう少し気を使ったほうがいいとも言ったんですがダメで。
なんで10日に1回ではなく週末の一回が今の希望なんです。

566 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 01:01:42.49 0
>>565
ところで、アトピーアレルギーの嫁は、何でもやってくれる親が
居ない状態なんだけど、そんな食事も掃除も手抜き環境なのに、
それでも発症してないの?

567 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 01:08:07.89 0
飲み会に4〜10回参加www
人妻かそれでww


嫁擁護してた人ざまあだわwww

568 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 01:11:58.33 0
>>565
無理なら仕方ないじゃないの。その月一回をありがたくいただけば。
どうしても家で食べたいならあなたがもっと作る努力をすればいい。

あるいは、それだけ収入あるなら料理のうまい家政婦さん雇えばいいのにと思う。
外部委託と言うのは決して悪ではないよ。必要ならとっとと検討すべき。

それにしても、アレルギーでアトピーならそんなに飲み会参加すべきではないと
思うんだけど…。

569 :568:2012/02/10(金) 01:18:51.44 0
あ、月数回か。失礼しました。

「君が苦手なら、掃除をしてもらって僕が料理を」って発想に少しも
ならないのは理解不能だ。

570 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 01:22:42.61 0
ご飯作るのイヤになる理由っていろいろあると思うんだ。

・私は料理大好きなんだけど、旦那がクチャラーで注意してもしても治らない。
 しつこく言う私に嫌気がさしたのか治す気ないって言われた。
・夕飯は家族揃っていただきます&ごちそうさまで育った私は、
 私がまだ料理をよそってる段階で食べ始める(待っても1分程度)
 私が食べ終わってないのに食卓を離れるのが給食で居残りみたいで淋しいと言っても
 さっさとTVの前に移動してしまう(食卓からも見える)
・煮物等、作りすぎた時、残ったものを翌日に出しても箸もつけず、
 おかずこんだけ?って言う(前日の残りは1品に入らないらしい)
・今夜飲み会って連絡が遅い。前日から予定があっても言わない。
 99%私が仕事から帰って大急ぎで下ごしらえをしてるのを知ってるのに
 それを終わらせた頃に言う。
 これが続いて旦那帰宅後にしか料理をしなくなったw

他にもいろいろあるけど、料理する以前に一緒に食事したくなくなった。


571 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 01:30:00.40 0
>給料は1年前までは月10万以外はもらってませんでした

これって、給料の総額の事?10万しか収入がなかったの?
それとも、給料から好きに出来る額?

前者なら奥さんの給料で生活して、貯金もすれば幾らの残りもないよ。
遊興費というけどそれほど使えないだろうね。
後者なら年収からみて年120万は法外、しかもそれから増えたとしたら
ありえないほど甘い家計管理者だね。普通の奥さんなら一割が限度。

572 :420です:2012/02/10(金) 01:30:09.37 0
>>567
ですよね。これも注意したのですがストレス解消らしいし
何より下戸の自分とは飲みニケーション取れないのが嫌と。
前、一回の呑代金いくら?って聞いたら4〜5Kって言ってたので
それでお金ないのかなぁ〜と思ってます。

>>568
その発送はありましたけど自分が作り始めると一切料理しなくなりました。
食後もアトピーで手が痛い痛い言ってたら洗いもんもやるはめに。
指のアトピーはすごいです。アカギレのレベルじゃなくて出血です。
特に季節の変わり目だったりすると凄いみたいで塗り薬はしてますが
それ以外には何も対策してません。もともと薬やサプリが嫌いみたいで
なんもしてませんね。
自分も海外出張から帰ってきた時ぐらいは手料理食べたいですけど
コンビニ弁当やオリジン、カップ麺食べるのは虚しいですし

573 :420です:2012/02/10(金) 01:35:08.53 0
>>571
違います。
その当時手取り25万円から10万円です。
ボーナス時に10万入れてくれと言ったら拒否されました。
それは私がいざという時の為に貯金するしカードの支払いに回すと
実際年収500万として年間120万引いた金額380万が嫁が好きにしてるお金です

574 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 01:35:18.50 0
皿洗いだけでなくて料理の時も水に触るし、料理するなら薬も落ちる。
皿洗いが辛くて料理は平気って事はないんじゃない?
野菜も肉も使った包丁も洗わないで料理できないしさ。塩分や酸は
手に付いたらしみるだろうし。
配置が悪いとか言って皿洗い機だって考えてない。洗物って料理したら
その途中でも出るから、終わってからの皿洗いだけじゃすまない。

575 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 01:38:17.79 0
>>572
そんな状態で、嫁の実家は何にも言ってこないの?え?
過保護だった父母も、娘の指荒れ具合見て慌てて食事指導をするとかないの?

> 指のアトピーはすごいです。アカギレのレベルじゃなくて出血です。
> それ以外には何も対策してません。もともと薬やサプリが嫌いみたいで
> なんもしてませんね。


576 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 01:38:29.41 0
実際問題する気がない人にして欲しいは無理でしょう。
そういう嫁を選んだと諦めるか、離婚して選び直すしかない。
この場合は離婚理由は性格の不一致って事で嫁さんが嫌がれば
それなりに調停とかいるかもしれないけど。

自分がして欲しいだけといってもする人間は別人格だから、相手の
意思無視して幾ら言っても無駄。

577 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 01:39:04.47 0
スルーされた>>570ですがw

思い当たることは全くないんでしょうか?

578 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 01:41:07.05 0
アトピーも食源性だけじゃない。
接触性や薬剤性もあれば洗剤や化粧品が原因の人もいる。
薬やサプリメントは対策をしないで飲まないではなくて飲めない可能性ある。

579 :420です:2012/02/10(金) 01:42:12.86 0
>>574
食洗機は妻も買えない(入らない)ことが判っているので関係無いです。
サイズで入らないんです。収入見ていただければ購入は容易いのは
分かると思います。物理的に無理なんです。

せめてアトピーなら手袋して洗い物もできると思うのです。洗濯含む
確かに料理中も洗いますね。でも一年中アトピー酷くないです。
冬と春先が特にひどいようですが


580 :420です:2012/02/10(金) 01:42:56.39 0
なんでもいいから家事やれよ

581 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 01:44:38.70 0
>>580
おーい、自演かー?w

582 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 01:44:55.05 0
ゴム手袋でも荒れるのよ。つらいのよ@アトピ

583 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 01:46:55.50 0
420も嫁に対してして欲しい事ばかり、アトピーのこととか思いやりが
乏しい気がする。
嫁も愛情なさそうで、旦那よりよその人がいいようだしね。
好きな人のご飯が食べたいというけど、妻は好きな人の為に作りたいと
言う気になれない夫婦関係なのでは?

584 :420です:2012/02/10(金) 01:50:36.30 0
>>570
すみませんw
食事はクチャクチャしませんし二人の食事のスピードも同じなんで問題ないです
あ、おかずこんだけ?はありますが餃子とご飯のみややき魚とご飯だけのときは
言っちゃいました。でも嫁の実家行くと何時も3品ぐらい出てます、おかず
自分、下戸なんで呑みに行かないので遅くなる場合は7時ぐらいまでには
連絡してます。ていうか、先にご飯食べてきてメールが来て萎えます

嫁の実家ではアトピーに関しては季節物として諦めているようです。
健康に気を使ってはいないと思います。
毎晩、お酒飲んでますしこたつで寝たりとか



585 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 01:53:16.80 0
>食洗機は妻も買えない(入らない)ことが判っているので関係無いです。
>アトピーなら手袋して洗い物もできると思うのです。でも一年中アトピー
酷くないです。 冬と春先が特にひどいようですが

なんて食洗機のおけるキッチンの物件に越しておこうとか考えないの?
手袋したってアトピーなら辛いし手袋が荒らす事もあるのに、手袋してやれば
いいだろって冷たいよね。辛い時期があるのに一年中でないからっていうのも
おかしい。
なんか言葉の端々に簡単に考えているというか、心の通じない冷たさを感じる。

586 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 01:57:26.45 0
>健康に気を使ってはいないと思います。
毎晩、お酒飲んでますしこたつで寝たりとか

それがアトピーの原因でなきゃ神経質にならなくても不思議はないのでは?
対して水仕事や洗剤やらがアトピーの原因なら気にするのでは?
サプリメントだって合わなきゃ飲まないだろうし、アトピーの薬の副作用は
きついからなるべく使いたくない人も多い。
あなたが気をつかえというポイントがアトピーの原因とずれたら、思い通りの
対策は取らないけど、だからといって無神経でいいってわけじゃない。

587 :420です:2012/02/10(金) 02:08:26.09 0
あの〜アトピー一つで引越しですか?通勤の利便性や環境で住んでいるので
アトピーだけで引越しを考えないのはどうなの?ってのは飛躍し過ぎでは?

薬等はステロイドで痕が残ったようなので使用をやめているようです。
水仕事は洗濯か洗髪のみなんでそんなに無神経ですか?自分

588 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 02:10:09.44 0
嫁にとって420が「アトピーの苦痛」「嫌いな事を我慢」してまで料理してあげようと
言う気になる相手ではないだけじゃない?
料理や家事分担以外でも生活や性格でうまくいってないんじゃない?だから夜
飲み行ったりもする。

589 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 02:14:34.69 0
アトピー一つでか。言葉の端々に簡単に考えてるのがでるんだよね。
水仕事は洗濯と洗髪の事ではなくて、この上手袋してまで、出血している手で
料理して欲しいという要望やそれの伴う発言が無神経って言われてるんだよ。

引越しだって通勤の利便性損なわない近所に一度も物件がでないか調べたの?
最初から無理〜って感じ探さないなら出てこないだろうけど。

590 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 02:14:40.64 0
嫁の負担を少しでも軽くって気持ちがあれば引越し考えてもおかしくない。
今までの発言から嫁に対する思いやりは全く伝わってこない。
ただの愚痴。

591 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 02:18:32.87 0
嫁も家庭放棄気味ではあるけど、相談者も嫁の苦痛に同情心もないし
なにかしてあげようという気も見せてない。相手に思いやりがないのは
お互いさまだね。自分がして欲しい事ばかり上げてそれに伴う苦痛は
なんとかしろじゃやる気になれないよ。

592 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 02:24:46.14 0
>それ以外には何も対策してません。もともと薬やサプリが嫌いみたいで
なんもしてませんね
>薬等はステロイドで痕が残ったようなので使用をやめているようです

この二つの発言比べたらてびっくり。
薬で悪化した事があるから中止した人にそれを聞いて知った上で、サプリメントも
薬も何もしないなんて言うっておかしいよ。悪化したから使えないのに。
会話が成り立ってないというか、奥さんの発言をちゃんと受け止めて聞いてない
様子が伝わってくる。
会話不全の完全な行き違い夫婦なんじゃない?コミュニケーションが成り立ってないよ。

593 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 02:37:16.32 0
>>587
自分も昔、アトピーで冬場に手が切れていたんで辛さがよくわかるわ。
普通に指を曲げ伸ばしするだけでも血が出てほんっとに辛いんだよ。
それは分かってあげてほしい。

要は、420んとこは夫婦ともに家事が苦手ってことでしょ。
夫婦でお金を出し合ってハウスキーピング依頼すればかなり解決すると思うよ。
それでも妻に料理してほしい、ってんなら離婚して他の料理好きな女性をあたりなよ。

594 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 03:11:57.75 0
お互い思いやったり歩み寄ったりする気がないみたいだし
夫婦で居る意味ないと思う

595 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 07:18:07.90 0
とりあえず。
>>420夫婦は子供は作らないほうがいいかもね。
奥さんが仕事を続けながら今より家事育児が出来る人とは思えない。
近所に住んでる公務員フルタイム奥さんは干物を前の晩に焼いて
翌日の朝食に出すってんでかなり衝撃だったけど作るだけマシだな。

596 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 07:47:28.86 0
うわーこんな嫁、まだ擁護するヤツってなんなの?
もう420は、嫁を選び直した方がいいね
同じ女性として、マジでむかつく
飲みに行く暇があればご飯つくれば


597 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 07:49:00.02 0
嫁、浮気してるんじゃない?

598 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 07:49:45.64 0
諦めるか料理好きな嫁探すかしかないんじゃないの?

599 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 07:53:04.48 0
>>597
それ、あるかも
ちょっとでも夫に愛情があれば、料理作る気になるよね、普通
嫌いでも、少しは努力しようとするよ
夫に愛情がなければ、何もする気にならない

600 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 07:55:56.86 0
外食、惣菜、コンビニ、デリバリーの食事
家事もほとんどしない
生活費もろくに出さない嫁

離婚推奨

601 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 07:56:19.13 0
うわー、アトピーで出血レベルに手がボロボロな人に
ご飯つくれとかないわー
ひどいなー

602 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 07:59:56.19 0
アトピーひどくなるのわかってて頻繁に飲みに行っちゃう人だよ?
擁護の要素なしだろ

603 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 08:02:56.11 0
アトピーが理由ならそんなに飲みに行かないよw
生活崩すと症状も出やすいもの。

604 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 08:04:34.08 0
嫁のアトピーでの事考えての引っ越しは嫌だの
元々料理嫌いの人に作って貰っても
おかず足りないと文句言っちゃう時点でアレだよな
普段から、人に感謝よりも家事ダメ出しが多いんじゃね

420はゴミ出しを家事にカウントしてしまうレベルで
家事やりたくねーならハウスキーピングを月1で雇えって感じだな

そりゃ働いてクタクタになって帰ってきて
料理や家事にダメだしするような420のいる家よりは
外で飲んでる方がマシだよな

605 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 08:06:35.00 0
夫は好き好きかまってかまって、
妻はそこまではない、サバサバしたおとこおんな
ってことだろ
男2人の家庭と思うしかないな。
実際、フルタイムで働く余所の奥さん見てると、ほんと大変そうだし。

606 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 08:11:19.55 0
まぁ手がボロボロで毎日傷口に
水や調味料がしみて痛むって事がない人は叩くわな

アトピーに限らず、皮膚炎はストレス性の症状だってあるんだけど
その手の症状になったことのない人間は叩くんだろうな

ショクセイカツガーとカジガーは、自身が丈夫だからって
身体の弱い体育の時間は授業できない子供を
いじめるジャイアンみたいだな

607 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 08:29:21.32 0
主婦湿疹が始まると手袋して家事してる。
仕事中はペンがあたる所はバンドエイドをはって。
子供がいるから家事出来ない〜なんて言ってられない。
共同生活する以上家事だって仕事と同じだと思うけどね。
自分が嫌だから苦手だからやらないってよく分からん。
それでも相手が納得してるなら貫きゃいいと思うけどさ。

608 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 08:30:23.03 0
アトピーひどいからこそ、外食やデリバリーじゃダメなのに
何飲みに言ってんだか、バカじゃね?
それに、夫の給料だけじゃハウスキーパーなんか雇えないよ?
嫁がそのために生活費を出すとは思えないしな
そんだけ飲みに行ってれば、遊行費も相当だわな
世の中のアトピーがひどい嫁が皆ご飯つくらないとでも思ってるのか
ここのバカ女たちは

609 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 08:32:32.21 0
2馬力家庭の嫁を敵に回すような女だよね>>420
もっとちゃんとしてがんばってる嫁の方が多いのに
週1のご飯くらいなぜ作れないのか、ほんとむかつく

610 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 08:33:43.60 0
たぶん、浮気してる


611 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 08:39:11.56 0
教師なんだよね?この嫁
こんな先生に自分の子供教わるのいやだなあ


612 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 08:40:49.39 0
>>602
同意。
うちの旦那もアトピーだけどいくら言ってもお酒やめてくれないし、
少し調子が良くなると夜更かし続けて一気に悪化させる。
こっちは毎日かかさず朝晩薬を塗って夜は背中を手洗いしてるのにバカらしくなるよ。
もし旦那がアトピーを理由に引っ越したいと言っても生活習慣を改善しないのなら無理だ。

613 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 08:42:23.08 0
家事と育児、仕事頑張ってる家庭の人は、ここで鼻息荒くしなくても
家族は常にその頑張りを理解してると思いたいが

普段から家族から感謝の言葉がないの?って思う


614 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 08:44:18.02 0
>>613
家族に感謝されてるかどうかは関係ないでしょ
頑張ってる人は、余計この嫁が許せないんだよね
公務員だしw

615 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 08:45:35.96 0
>>611
どんな顔して「責任感」「努力」
なんてことを子供に教えてるかみてみたいよね

616 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 08:47:46.15 0
逆じゃない?
これだから働いてる女はって同じに見られちゃたまらない。
やれば出来るから余計モヤモヤするのよ。
>>420嫁は要領悪いんじゃないかと思う。


617 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 08:51:50.15 0
>>614
そうそう。
自分も3人目が産まれた時は夜中まで末っ子おぶって仕事してた(自営)
朝は弁当作りがあったし家事育児はほぼ自分。
なのに朝9時から仕事再開。
嵐のような数年間だったけどやれば出来るとも思った。
だから余計にこの嫁がダラにしか見えないw

618 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 08:59:09.64 0
>>614
感謝されたり認められるような人間なら
自分より出来の悪い人間に対しても、余裕のある対応が出来るもんだけどw
心に余裕がない人間は、他人の境遇に対する想像力はなく攻撃的だよ

619 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 09:55:11.82 0
アトピーって免罪符www

620 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 10:07:34.64 0
大変だった自慢はお腹いっぱいでーす。
出来ないものは出来ないなりにうまく回せばいいんです。

この嫁ダラとかいうレベルじゃなく能力的に家事できないんだろ。
(ダラならやる気さえあれば出来る)
上のほうで男二人ってあったけどそんな感じだよね。

親が丁寧に全部やってあげて育っちゃったらそんなもんだ。
どうせそんな嫁の飯は大してうまくもない。
多分自分でも食いたくないから外食だ
嫁実家同居して嫁ままんの飯で我慢しとけ

仕事辞めないまま子供できたら結局そうなるだろうし

621 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 10:09:45.75 0
アトピーで手湿疹が一年中の私は、炊事が辛いのはわかる。
けどさ、フルタイムで働いて飲み会も頻繁って事は、毎日風呂入って化粧してるんでしょ?
肌荒れが酷い時は、服も限られるし化粧もやりたくないし、歯磨きや風呂で濡れるのすら嫌になるよ。
なんだかなって思う。
逆に基礎化粧品や美容石鹸で高額かけて、薬に頼らない生活にしてる可能性もあるけどさ。
結局やりたくないんだから、旦那が諦めるか諦められないなら違うのを探すしかないんじゃないの。
小梨で定年なってどんな夫婦になるか興味深い。


622 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 10:10:51.25 0
やらなくても良い事をしてないだけじゃん
結婚したら嫁が家事しなきゃいけない理由がわからん
結婚って家事をする事なのか?

一生惣菜&外食で元気な人なんていくらでも居るし


623 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 10:17:50.04 0
そう来たか

624 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 10:22:04.58 0
お互いの需要と供給が合ってないだけでしょ
それでも一緒にいたいなら文句いうな
我慢できないなら別れろ

625 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 10:29:41.60 0
結婚しても週1以上のペースで飲み歩いてる女が
私アトピーだから家事したくないは通用せんわ

626 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 10:32:38.96 0
まあその辺は各家庭内の話だからご勝手にとしか

627 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 10:38:44.14 0
>>622
わざと話しを逸らしてるの?
嫁が家事をやるべきっていうんじゃなくて、月に10日も飲み会行くのに
週一回くらい食事作ってやれよってことでしょ。
しかも、自分でアトピー悪化させるような食生活してるんだし。

628 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 10:40:04.02 0
この嫁はかってに薬をやめてアトピーを免罪符にしているようだね
アトピーの人って炊事用のゴム手袋も使えないの?

それに嫁擁護の人はもし旦那のほうがこんなに飲み歩いて
家にもこれだけしかお金入れなかったらどうなんだろうね

629 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 10:50:10.22 0
飲み会の数と料理するか否かは全く別の話としか

630 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 10:57:03.88 0
妻の現状・・・料理は10日に1回しか作らない(月3回)
        月に4〜10回の飲み会(門限24時まで)。
 夫への希望・・・今よりもう少し家事を手伝って。

420(夫)・・・料理は月2回作る。
 妻への希望・・・週末くらいは手料理が食べたい。

妻を変えるか、420がご飯作るか、妻実家で同居するかじゃない?
嫁は今の生活のほうが楽なんだし、よっぽどじゃないと変わらないと思わない。
ちなみに子どもが出来れば変わるんじゃないかな?とか甘い期待はしないほうがいいよ。


        

631 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 10:58:00.90 0
>>629
同意
論点ブレまくり
更に本人は別にアトピー理由で料理しないとは言ってない

632 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 11:02:28.11 0
飲み歩いて疲れ果てて休日は家から出たくないとかアホ嫁

633 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 11:07:00.72 0
この嫁、浮気してるに一票。
休日に出かけないところを見ると、相手も既婚者だろ。

さっさと興信所に素行調査させて、証拠集めした方が良いよ。



634 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 11:09:16.02 0
>アトピー理由で料理しないとは言ってない

余計にタチ悪いじゃんw

635 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 11:40:01.43 0
たしかにw

636 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 12:03:50.64 0
アトピー持っててもちゃんと家事している人もいるし
それが家事(料理?)が出来ないのは違うと思うけどなぁ
大変なのは判るけど

それに自分のことを優先してるんだからあまり旦那のことも
いえないんじゃないかぁ
家政婦や食洗器の話はアホかともうけどねw

637 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 12:20:29.38 0
そもそも、嫁は夫にそこまで惚れていない、おそらくは自分が一番かわいい度合いが強い人間
かつ収入があって一人でも生きていけるので、そもそも夫のことがあまり眼中になさそう
いい悪いじゃなく、そういう人間と結婚したんだから仕方ないよね

638 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 12:21:35.46 0
既婚女が全員主婦になる必要はないし、嫁の意識もそう
夫だって全員家事を手伝わなきゃいけないわけじゃない
結婚観の不一致だし共同生活者として双方歩み寄る姿勢がないし離婚すれば?
んで、家事が好きで稼げない嫁をもらえばいいよ。そうすれば威張れるから

つかまとまりのない論理の展開をみると相談者は夫じゃない第三者の女な気がする

639 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 12:23:58.39 0
今ってスーパーとは違って体に良い物を中心にした家庭料理風のお惣菜屋さんもあるんだから、
いろいろ条件の悪い奥さんに頼まずとも現状持ち上がっている問題については他の方法で解決できると思う。
今後、子供が産まれたらとか、そういう先々の問題は仮に週末だけ作るようになったところで
現状とさして変わりないだろうし解決には向かわないよ。
必要な時になったらいずれはどうにかしなきゃいけないんだから、またその時に考えればいいんじゃない。


640 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 12:29:07.69 0
>>638
最初から最後の推論まで全く同意です

641 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 13:03:48.19 0
子供は作っちゃダメだろ〜
こんなお互い家事を押し付けちゃう夫婦には
育児だって押し付けちゃうか、義母に丸投げになりそうだ

642 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 13:13:43.50 0
まぁ生活水準は落としたくない、家政婦としての機能が高いほうがいい
欲張ると全部なくなっちゃうよ

643 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 16:29:44.46 0
相談者は掃除苦手で嫁は料理苦手。
お互いができる事をやる。でいいじゃん。
一緒にやるのはOKなんでしょ?手伝いながら一緒に台所に立てばいいじゃない、なんで妻が一人で作る事にこだわるの?

644 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 16:36:16.91 0
相談者は「週末の一日くらいは妻の手料理が食べたいなぁ」と希望している程度だよ。

645 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 16:47:28.28 0
一緒にいるときは手伝ってるみたいだし
おりゃ!女は家事やれや!って感じじゃなくね?

646 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 16:53:01.98 0
>>643
「純粋に奥さんが作った料理」を食べたいあけみたいよ
以下抜粋


>>563
>家事は料理のみ不満があります。もちろん作ってもらったら洗い物は
>やってますし、月に2回は自分が料理してます。
>それでも好きな人のご飯食べたいだけなんですが....

>>572
>自分も海外出張から帰ってきた時ぐらいは手料理食べたいですけど


647 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 16:53:40.96 0
週一の手料理を望んだら「もっと家事手伝ってよ」だからな…

648 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 16:59:49.07 0
これで機械化進めば解決するんかね
掃除    ルンバ
洗濯    乾燥機
料理後   食洗機
料理食材 7&Iの宅配便?

なったらなったでどんどん何もしなくなるじゃw

649 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 17:00:29.14 0
まあ本人がやる気にならなきゃどうしようもないし‥相談者が諦める気も嫁取り替える気もないなら、なだめて一緒に作って褒めて、それが習慣になるまで付き合ってくしかないと思うよ。

650 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 17:01:39.35 0
はたから見ると家庭を営んでるというより共同生活人って感じ。

651 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 17:03:56.04 0
離婚が頭にあって、
離婚後の自分の生活のために金貯める&おまえの世話なんかやだよーんって感じ?w

652 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 17:05:35.30 0
山本五十六か
やって見せて、言って聞かせて、やらせて見て、
ほめてやらねば、人は動かず
話し合い、耳を傾け、承認し、任せてやらねば、人は育たず
やっている、姿を感謝で見守って、信頼せねば、人は実らず

653 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 17:07:57.36 0
奥さん楽でいいよなぁ。
家事はやらなくていいし洗濯だって夫婦二人ならたかが知れてる。
飲みたい時に飲んで一人暮らしにはない安心感もある。
万が一何かあっても旦那という保険があるようなもんだ。

654 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 17:08:03.87 0
でも機械化しても、買う気がない人には無意味なんだよね。
嫁がやればタダなのにって人もいるし今回のように理由つけて初めから
却下している人とか買う金ない人とか。
昨日の人の場合、その食洗機は置けないから買う気ない。置ける部屋に
引っ越す機もないと何度も強調していた。

それに機械は条件が整ってないとつかえない。
ルンバだって家具の配置(ルンバの入れない隙間が多いとか)物が多い、
狭すぎる空間や段差が合ったりすると使えないから、使える家限定になる。

655 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 17:12:43.97 0
可愛く「嫁ちゃんのゴハン食べたいよう(´;ω;`) 」とやられたらたいていの奥さんは苦笑いしつつやると思う。頑張れ。

656 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 17:22:55.83 0
ルンバを使うときに、椅子をどかす事やマット関係をしまう事を
手間に感じるんじゃ、ダメだよなぁ

隅は人力で掃除&ルンバの内部掃除も面倒なら金の無駄だからね
嫁のアトピーで手が酷い状況でも、食洗機は買いたくないらしい

420は取引先か、部下の家庭を見て手料理いいなぁなんて
軽く思ったんじゃないの
いるんだよねー、相手の置かれてる状況を考えず無茶振りしたり
他の家庭と自分の家庭と違うとこあるのに、いいとこだけ見て羨ましがる人

657 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 17:23:18.08 0
良く読めばわかるが、嫁のご飯が食べたいのは耳触りのいい一要素であって、根底は家事負担と生活費への不満だよ


658 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 17:32:02.41 0
>>657
当たりかw

でも食洗機にこだわる人いるけどそんなに大事か?
引越しや食洗機の場所無理矢理つくるとか
俺、嫁がいて「食器洗浄機置けないなら引っ越して!」とか
言われたら怒るけどねw

659 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 17:41:55.34 0
>美味しいからこんどからは自分に全ての
>食事は任すね!

こういう事を言うから、嫁は不満をあんまり言う人ではないと思うんだよね
むしろ420は普段から家事へのダメ出しが多いんじゃないのか

部下や取引先の人間の家族のいいとこだけみて
他の家庭は出来てるんだから嫁やれよ!じゃないか
そりゃ兼業でも9時〜18時で帰宅くらいのとこなら可能かもしれないが
20時〜21時帰宅で同じ事は、体力と時間的に無理だがわかろうとしない

そのせいで、嫁は家に帰っても居心地が悪いから飲み歩くようになる
帰ってきて、家事が出来てないと文句垂れる人と同じ空間に居ても辛いし
ケンカはしたくないってなれば当然の結果だと思うけどね

660 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 17:42:43.97 0
どっちがどのくらい家事してもサボっても良いと思うけど
結婚観の不一致で、かつ共同生活者として双方歩み寄る姿勢がないところが問題なわけで

661 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 17:47:22.93 0
>>658
酷いアトピーで日常的に家事やる嫁が言うなら引っ越してやれ
やらん嫁には必要ない

662 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 17:55:02.20 0
家計負担が多いのに家事を増やすのは納得いかないからと負担額の見直しを要求して、拒否られたら「週一で僕の為に食事を作ってくれたら現状で我慢する」という方向で話せば?

663 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 17:57:07.69 0
>>658
嫁がアトピーでも手湿疹でもないなら、食洗機はなしでもいいと思う
嫁がその手の症状があっても、どうしても買えないなら
食後はあなたが率先して席を立って、シンクで食器洗いをやらないとダメだけど

664 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 17:58:57.29 0
>家計負担が多いのに家事を増やすのは納得いかないからと

昨日の本人の書き込みでは
料理を作ってくれ→それならあなたも家事負担を多くして の流れだよ。
相談者の家事を増やす事を嫁が要求してきたんじゃないらしい。

665 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 18:00:32.11 0
>>659
週末っていってね?
んで週一以上飲みに行ってて食事つくて
くれないなら旦那も家にいてもいやじゃね?
家事文句も料理のみだった気がするけど?

バリキャリじゃないけど最近の奥さんがたは強いね
自分たちに都合が良いようにしか取らないのかwwwwww

666 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 18:04:55.24 0
>>665
料理に関しては週末にって書いてるけど
420は嫁に対して家事全般に不満があるみたいだよ
全体を読めば、わかると思うけど


667 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 18:06:14.89 0
もう意見は出揃ったようだし、
後は>>420が奥さんと話し合うしかないでしょう

でも、結論が出ないまま夫婦生活を続けても別にいいくらい
どうでもいい話だったなー

668 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 18:11:44.12 0
>>667
でもこれって男女雇用機会均等法ぐいらいから出てきている
ネタだよねw
それだけ昔と違って女性が強くて男性が弱くなってるんじゃないか

でも、俺はこんな嫁嫌だけどなwww

669 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 18:22:09.27 0
金稼ぐ飯マズ嫁ゲットしたんだからしょうがないだろう

670 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 18:35:36.78 0
だからさー
嫁は家事する気はもとより料理する気なんて最初からないんだよ。
アトピー云々以前にやる気ないんだよ。まったく、全然。
女だから嫁だから妻だから母だから料理するとか家事するとか思わない方がいいよ。
健康面が心配でお金があるなら家政婦雇った方がいいよ。
嫁は一緒にお金を稼いでくれる相棒くらいに思っといたほうがいいよ。
420は嫁にそういうの求めているのなら明らかに人選ミスだから。
おそらく一生やる気ないと思うよその嫁は。

671 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 18:37:53.49 0
>>670
同意だな
家事しか取り得ないような女を選べばよかったんだよ

672 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 18:41:31.57 0
望む結婚生活送りたいなら、嫁を交換するか、嫁を甘やかすだけで育てた
嫁一族の代わりに、夫が嫁の精神を「子育て」するか、どっちかしかないよ。
でも、そんな解決まで何年掛かるかまったく不明、無償かつ成果が出るかも
不明なボランティアなんて、面倒すぎてやりたくないよねー。

673 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 18:44:26.65 0
>>671
いや世の中には仕事もするけど家事もするシャキ奥様は存在するけどさー。
その嫁に関しては家事やる気ないから。微塵もないから。
お料理上手な素敵な奥様とか、優しいママとかそういう希望を抱いているのなら人違いだから。
手作りの料理になんの価値も意味も見出していないと思うし、家事も同じ。
誰がやっても同じだと思っているから。
家庭に関して嫁に期待しない方がいい。
お互いが不幸になる。

674 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 18:44:45.60 0
夫婦共々、欲しいのは都合のいい家政婦だから
折り合いつかなくて当然

675 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 19:00:02.54 0
>>673
シャキ奥キャラは確かに存在するけど、出会える確率が低いし
420はシャキ奥キャラの女に好かれる要素がないからね

相手を励まして自分も頑張る前向きに生きる努力家タイプか
ダメ過ぎる人間だが甘え上手で母性本能をくすぐられるか

シャキ奥タイプは、この手の男が好きな人多いけど420は
甘えられるキャラではないし、ついつい小言を言うから
イライラして結婚って話までいかないと思う

だから、家事しか取り得のないような人って書いたんだよ
この手は自己評価が低めだから、小言言ってもケンカにならないし
ワガママがあっても、せいぜい休日の過ごし方くらいですむ
ただ、貯まりすぎてブチ切れるとこも見極めて接しないといけないので
会話はスルーしないほうがいい

676 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 21:54:00.45 0
うちの旦那もそうだな
帰宅はだいたい1時くらい、それに合わせて夕飯を作ってる
ちなみにネットワークエンジニア

自分は某クレジットカード会社勤務で正社員だけど17時半に仕事が終わる
平日週5日勤務で1時過ぎの夕飯つくりはキツイけど料理が好きなのでまぁなんとかなってる
夕飯の買い物して帰っても19時には自宅に着くから旦那が帰宅するまで仮眠もできるしね

でも21時まで勤務だったりしたらいくら料理が好きな自分でも今と同様には作れないと思う


677 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 22:02:56.33 0
>>676
でっていう

678 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 22:50:04.99 0
トメが共稼ぎで、旦那の子供の頃料理を全く作らなかった。
夕飯は毎日スーパーのお惣菜かコンビニ弁当でチーンチーン。
おかげで今でもすごい化学調味料舌。
インスタントラーメンインスタントやきそば大好き。
普通に料理作ると味が薄いと言いやがる。

共稼ぎの料理ベタは子供にあまりいいものではないので、その嫁とは子供は作らない方がいいかも。

679 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 23:41:02.47 0
働いていて大変だっていうけど家にお金入れないなら働いてないのと一緒

680 :名無しさん@HOME:2012/02/10(金) 23:57:34.38 0
>>678
小さい頃の味覚って大切ってよく言うけどほんとだね。

681 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 00:12:59.26 0
420も嫁にシャキは求めてないと思う
ただ一人暮らしの延長みたいな生活をしてて
どうして結婚してるの?この夫婦は、って感じがものすごーくするから
お互いに仕事をこなしてぎりぎりのラインで生活するんではなく
夫婦としてもうちょっと家庭というものを築きたいという気持ちはあって当然
嫁にはそれが見られない

682 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 00:18:52.70 0
嫁は子供作る気ないんじゃないかな
作る気あるなら、仕事セーブする&家事ももう少し
積極的にするとは思うだろうけどね

683 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 00:28:26.96 0
できたらできたで自分はできる!と思い込んでるんじゃね
まあ嫁実家におんぶにだっこだとできそうだけどねー

684 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 00:30:22.24 0
この嫁は家庭と言うものを築くつもりはないんだろうね。
お互い稼いでお互いで生活していくというだけで。
普通は結婚したらある程度妻として夫としてみたいな気持ちがわいてくるんだろうけど
この嫁にはそれが微塵も感じられないからもともとそういう家庭だったのかなぁ。
なんにせよ結婚前の家庭観のすり合わせが不十分だったよね。

685 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 01:21:54.46 0
こんなことじゃ、日本はダメになるな
食事は全ての根源なのに

686 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 01:27:08.64 0
たった一家庭での出来事を全国規模に一般化とかw

687 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 01:30:45.37 0
母親が教師の子供はダメだね
たいていいじめられっ子になる、なんでだろ?
傲慢だから?

688 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 01:30:52.26 0
その食事をどう摂るか、生活の手段はどうするか、各人の好みと効率に合わせて選択肢を増やしてきたのが日本だよ。
つか大袈裟杉ですw

689 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 01:35:06.18 0
公務員叩きやら話題に関係ない薬剤師やら教師やら、関係ない職まで持ち出して
次々叩くおかしな人が居座っているな。それも口調がそっくり。
私怨か嫉妬かしらないけど、相談に関係ないアラシには間違いない。

690 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 07:20:28.97 0
>>689
薬剤師は回答者の癖にレス番入れるし、質問者嫁との勤務時間帯が違うのに
自分の家事のやり方を上から目線で書いて
いろいろと無神経にスレを荒らしたから、叩かれたんだけどw

公務員叩きと教師叩きは完全に私怨だから同意

691 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 09:33:08.46 O
教師嫁は年収600万、薬剤師はパートなのに年収300万くらい
この辺りが理由で2馬力チュプに叩かれてるんじゃないの?
ま、どっちかと言うと、家事をまともにする薬剤師の方がましだと思うけどね

692 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 09:50:03.31 0
公務員とは書いてるけど、教師って勝手に決めてるのはどうかとw

2馬力達は労働時間が違えば、疲労度が違うという想像力がないんじゃないか
20時〜21時に帰宅して、料理&その他の家事、食事、後片付け、風呂、就寝
どんなタイムスケジュールでこなせるって思ってんだかw
次の日の始業が9時だとするとシャキ奥でショートスリーパー以外は
難しいタイムスケジュールになるなんて考えられないんだろな

家事をまともにしてくれる人がいいなら
そもそも結婚前に仕事をパートにしてもらう等辞めてもらうのが前提だが
それすら420は話合わなくて結婚したんだから、自業自得じゃないのか

693 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 10:17:48.30 0
相談よろしくお願いします。

家庭の状況、自分や配偶者の詳細:
旦那は30代前半のIT系のエンジニア。
私は30代前半の専業主婦。

悩みの原因や背景:
公私に関わらず、飲み会があると朝まででも平気で帰ってこない旦那。
子供はまだいませんが、1次会・2次会くらいで帰宅が夜中2時前後くらいなら
まだしも、毎回最後のひとりが帰るまで飲み会に付き合っています。
その結果、飲み会がある時の帰宅時間は朝5時当たり前状態。
元々お酒が好きな人なので、週末は自宅でビールやワインを飲んでいます。
自宅で飲むと悪酔いはしないので問題ないのですが、
外に飲みに行くと、周りの人に乗せられてかなりの量のお酒も飲むようで
過去に急性アルコール中毒の一歩手前の状態になったこともあります。

これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと:
急性アルコール中毒一歩手前になった時は、しばらく飲み会に参加するのを
断るようにお願いしていました。
本人もさすがに反省したのか、しばらくは飲み会も断っていましたが
数ヶ月すると、「あの時は無茶な飲み方をしたけど、これからは気をつける」と
言い出して、また飲み会に参加するようになりました。
帰宅時間が遅すぎるので、もう少し早く帰ってきてもらえないかとお願いした
こともありましたが、その度に「わかった。今度から早く帰るようにする」と
言うものの、実際はそれが守られることはありません。

694 :693:2012/02/11(土) 10:18:14.80 0
どうしたいのか:
飲み会に参加するのはいいけど、帰宅時間をもう少し早くして欲しい。

その他:
旦那はかなりの酒豪として知られていて、飲み会ではいつもお酒をどんどん
注がれ、注がれたら飲み干さねば・・・みたいな体育会系のようなノリがあります。
本人もお酒が嫌いなわけではないので、進められればどんどん飲むし
ビール・焼酎・ワイン・日本酒などのちゃんぽんも多々あるようです。
夜8時くらいから飲み会が始まり、朝4時くらいまで飲んで、タクシー帰宅ですが
単純に計算すると8時間くらい飲み続けていることになります。
こんなに飲んだら、急性アルコール中毒になるのも仕方ないと思えてきます。
働いていると飲み会があるのはわかるし、飲み会に参加するのも仕事の1つだとは
わかっていますが、いつもいつも朝帰りは待っている方としてはきついです。
何度も「飲みに行ってもいいけど、もう少し早く帰ってきて」と頼んだのですが
「自分だけ帰るわけにはいかない」「◎◎さんが残ってたから帰れない」
「お酒飲むのも付き合いのうち」という感じで、あまりきちんと聞いてもらえません。
飲み会に参加してもいいけど、2時くらいには帰ってきて欲しいと思う私のほうが
おかしいのでしょうか?

695 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 10:22:19.43 0
>>692
420が「みなさん職業についてするどいですね」って書いてるから
教師であってるんじゃない?
それに、420は毎日の家事をシャキシャキやって欲しいんじゃなくて
週末1回だけでも食事を作って欲しいって要望だったよ
飲みに行く時間があれば、それくらいは余裕でできる
毎日の家事なんか、夫婦2人ならしれてるよ
風呂掃除は夫がやってるんだしな
でも、子供いたらほんと寝る暇ないかもしれないけどね

696 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 10:27:09.30 0
>>693
飲みに行く頻度は月にどれくらいですか?
必ず週2、3回とか、月1回程度とか



697 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 10:31:05.32 0
>>692
1人暮らしした事のない人かダラ生活しかした事無い人なのかな?
相談者は帰宅して毎日料理他家事をしろと言ってる訳じゃないでしょうに
会社員で自炊している人はいないと思っているの?独身男性会社員でも毎日じゃなくても自炊してるよ

698 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 10:37:15.15 0
>>420妻降臨?

14 :10 :2012/02/10(金) 22:08:26.53 0
原因は私がダラで家事やらないから
フルタイムで仕事してるから、というのも言い訳になってしまうけど
仕事でエネルギー使い果たして家ではがんばれない
夫には申し訳ないと思うけど動けない

夫も完璧な人ではないし、激しい喧嘩もよくした
私はずっと話を聞いて欲しかった、けど今まで聞いてくれなかった
信頼関係がなくなるにつれ、セックスができなくなった

彼の意思は尊重したいし争いたくはないけど、あまりに急で一方的なので、弁護士に相談しようと思ってます

チラシの裏に書いとけって感じですね
ごめんなさい

19 :名無しさん@HOME :2012/02/10(金) 23:01:20.37 O
>>14
結婚する前も同じ仕事だったの?
だとして、結婚前は普通に仕事しつつ行為に及んでたの?

普通に考えて家事しない、そして一緒にいて楽しくもない同居人とか荷物だよね。

699 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 10:39:29.08 0
>>693の相談に答えないの?


700 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 10:41:31.86 0
>>697
だよね
料理毎日しろとは420は書いて無いみたいだし
家事分担で揉めてたんじゃない?

多分家族(おかん、婆)が全部してたんで420の奥さんは何も実家で
してなかったんじゃない?
それに掃除週末、風呂旦那なら洗濯だけだけど誰か書いて
たけど2人なら量少ないでしょ、多分
最近家事も子育ても実家任せが多い奥さん多いからね
まぁ二馬力なら実家頼らないとね


701 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 10:42:08.32 0
> 旦那はかなりの酒豪として知られていて、飲み会ではいつもお酒をどんどん
> 注がれ、注がれたら飲み干さねば・・・みたいな体育会系のようなノリ

男らしい、無頼なノリっていうのが旦那さんのアイデンティティのよう。

その仮面をつけることが好きで、さらに男社会の中で「無頼派」気取ることで、
「今日の俺さんも酒強ええ!カッケー!!」「さすがワシが見込んだ部下だ」という地位を
保っているのなら、それを、穏健派な性格に今から改造するのは、相当な難事業ですよ。
つまり、奥さん一人だけでの頼みだけでは変わらないということ。

旦那さんが「この人にだけは、“単に酒にだらしない男だ”と見られたらマズイ」という、
家庭という私的な間柄の人ではなく、オフィシャルな関係での旦那より上位の人で、
さらに旦那を「家庭人として諭せる」人と、作戦を練って、公私両方から取り組んでみては。

公からは「酒に飲まれるだけは未熟者」という指導。
奥様からは「私のために毎日ありがとう」という感謝。
どちらかに走りすぎることもなく、両方からバランス良く働きかけて。

702 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 10:48:34.61 0
>>693
申し訳ないけど多分治らない
酒に溺れる人は余程のことがないかぎり治らないよ
たとえばこれ以上飲むと健康上死ぬよとか
でも、一度死にかけても飲んでるなら尚更無理かも

義理のお父さんや実家にそれとなく相談か金銭面で縛るか
同僚は面白がって煽るから頼りにならないと思う

結婚してからどのぐらいたってるか判らないけど
早めに手を打たないと慢性的になり時間も長時間になるよ

703 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 11:00:07.32 0
どのくらいの頻度かしらないけど
酒の席の8時間なんてまあ、よくあることだよ
子供もできて、年齢も行けば落ち着くと思うよ
でも、その都度もう少し早く帰ってと言うのは忘れずに


704 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 11:10:03.97 0
4時帰りは確かに遅いけど、月2,3回で週末なら仕方ないかもしれない
肝臓が心配なら一日くらい休肝日を作ってあげればいいと思う

705 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 11:14:35.40 O
旦那さんの飲酒で悩んでいる人は、周囲の人の対応にも問題があると思うよ。
『早く帰る様にお願いする』『あまり飲まない様にお願いする』という接し方が甘えを助長する。

ある日を境にしてどんな飲み方をしようとも、飲酒については一切何も言わない。
家で飲んでる時は白けた冷たい空気を作る。
外で飲んできた話にも上の空で適当な相槌を打つ。
とにかく『あなたの飲酒は周りの人間は何も楽しくない』ということを始終感じさせること。

706 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 11:17:58.87 0
はははは、飲み会で昨日3時に帰宅した私が通りますよ
昔なら飲み会ならそんなもんだったけど、昨日は久々に遅かった
でも最近、飲み会行ってもあんま遅くならないことが多い
年とったのか自然と早く帰ってくるようになった、そんなもんだよ@アラフォー

707 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 11:24:26.91 0
>>705
それ、外で深酒するようになるだけだと思う。

708 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 11:29:57.33 0
>>705
嫁の態度に敏感な人ならいいけど
豪放磊落運動会系ガハハな旦那は気付かない悪寒

1回警察のお世話にでもならないと無理だろうねー
お世話になっても数ヶ月で元通りになるだろうけど

709 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 11:34:27.12 0
おのさー
酒飲みに偏見多すぎだよ
大学生の新歓コンパならまだしも、会社員がそうそう
警察のお世話になるような飲みかたするわけないじゃない
朝まで飲むのが毎日なら問題だけどさ
アル中は、朝から一升瓶抱えて飲むような人がなるの
仲間と飲みに行ってるような人がなるもんじゃないよ

710 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 11:36:08.88 0
お酒飲まない人は、あの世界はわからないんだと思うよ
人生損してるよね

711 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 11:37:40.20 0
>>710
アルハラ発見。

712 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 11:44:13.42 0
嫌でも飲めなくなるのは確かだけどねw
ほうっておくしかないんじゃ?

あと、飲みだって言ってもらってるんなら
帰宅は待たなくていいと思うよ。
ITじゃ普段から帰宅遅いだろうし、
>>693の身が持たないだろうし。

713 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 11:44:59.65 0
毎晩4時帰りなら確かに心配だけど、書いてないからねぇ・・・って思う
あと金管理がどうなってるかって感じはするけどね

714 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 11:47:02.35 0
>>710
下戸で酒飲めないけど飲み会はラストまで付き合ってたよw
あんなもんは参加することに意義はあるが、
酒を飲む部分にはたいした意義はない

715 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 12:07:09.59 O
離婚する程までには悩んでない訳だし、浮気なんかよりよっぽど気楽な話だが、周囲を心配させる深酒はあまり賢い人間のすることじゃない。
付き合い付き合いって言うけど、普段顔合わせてて朝4時まで飲み歩かないと成り立たない人間関係って案外浅薄なもんじゃないかと思うが。
酒は嗜む程度が一番だよ。

716 :693:2012/02/11(土) 12:20:48.06 0
たくさんのアドバイス、ありがとうございます。

飲み会の時は「待ってなくていいから、先に寝てていいから」と
言われています。
ですが以前、急性アルコール中毒一歩手前状態になった時は
旦那は一人で帰宅出来ない状態で、いっしょに飲んでいた会社の方が
タクシーで送って来てくれました。
(意識朦朧、一人では歩けない、ものすごく吐く、意味不明なこと言うような状態)
送ってきてくれた会社の方へのお礼とお詫び、帰りのタクシーの手配などもありました。
また旦那が無茶な飲み方して、会社の方にご迷惑をおかけしたらと思うと
やっぱり先に寝ることが出来ません。
本人は「あの時、なんであんな状態になったのかわからない」と言うので
めちゃくちゃなお酒の飲み方をした自覚もないようだし、
自覚がないからこそ、また同じことを仕出かしそうで心配です。

飲み会は多い時は、週末(金・土)連続で毎週あったりしますが
少ない時は月2回程度です。

いつも最後まで残っているので、単純に計算するだけでも
飲み会の費用に1万前後(部下がいればごちそうすることもあるようです)
帰りのタクシー代と、翌日会社の駐車場に置いている車を取りに行く時の
タクシー代なども合わせると結構な額を使っていることになります。
1回の金額で見れば「たまには息抜きも必要だよね」と思うけど
これが月に何度もあると、かなりの額が出ていくので、それも悩みの種では
ありますが、旦那が頑張って働いてくれているので、お金のことはあまり
強く言えないかな、と思ってます。

717 :693:2012/02/11(土) 12:21:26.99 0
旦那実家の親も、私の親も、お互いの親戚も、旦那が酒豪なのを知っているので
飲み会などを止めることはしませんし、むしろ「酒豪はいいことだ」みたいな
感じで、旦那が朝まで飲むことを止める手助けにはなりそうにないです。

結婚して2年ですが、結婚前からこんな状態が続いています。
このままでは本当に急性アルコール中毒になって大変なことになってしまうか、
体を壊すのではないかと心配です。
嗜む程度にしてくれたらいいのですが・・・。

718 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 12:29:37.83 0
酒飲みで旦那の気持ちもわからんでもないがもういい年なわけだしさ
ほどほどの飲み方を会得して飲む時間を楽しむことができてもいいと思うんだわ
他人のペースに流されず自分のペースで飲み続けることができる人ならいいけど
旦那は調子乗りだろうから難しいんだろうな

多分最後の1人にならないと損した気分になるんだろうなー
全然そんなことないんだけどねw
奥さんが家で心配してるんだから早めに切り上げて帰ってあげればいいのに
だめな人間だな

719 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 12:41:31.97 0
あ〜俺と逆だわw
家は奥さんが大酒飲みで同僚の仲間でいい酒の肴になってる
多分旦那さんも煽てられていい気になってると思うよ?
でも、逆に見たら周りから「アホだなぁ、こいつ」って
冷静に見られてるふちもあるからね
家なんか月5〜10回だよ嫁の飲み会。飲まない時もあるからいいね

親族注意ダメでも金銭的にまずくないこれ?いくら旦那稼いでいても
IT系は良くわからんが体力勝負でだいたい40前に体壊すか
精神的に病むから今までと同じに稼げる保証ないから今のうちから
節制させた方がいいと思う。
ただ、旦那さんみたいな人は子供できると即直帰になる可能性も
あるから、問題がないなら子作りも考えたら?

720 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 12:43:27.29 0
じゃあ「会社随一の大酒飲みレジェンド」を一人wで気負ってる旦那に
「よせよ」と窘められ、深酒前に帰宅させられるような人間は、
嫁以外、会社にも身内にも、どこにも見当らないってこと?

721 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 12:49:00.62 0
代行は使えないとこなのかな
使えたら使ったほうが安くできると思うので、お願いしてみては
飲み会が少なくて月二回だと、身体の事を気にするのは当然なのかもしれないね

義実家、実家とも気にしてないなら意見しづらいよね
休肝日を強制的に週一は作る事と、飲み会の翌日にシジミの味噌汁くらいしか
対処しようがないような気がする

722 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 12:49:44.84 0
うちの旦那も同じ業界だけど、
そこまで飲む人は日ごろのストレスがたまってて、
アルコール依存になってる可能性あるよ。
健康診断でワッと肝臓やられて入院ってこともある。
なんで専業なのか分からないけど、いろんな意味で嫁も働いて、
旦那の「稼がなきゃ、仕事辞められない」的な重圧を少しでも背負ってあげるのもいいかと思う。


723 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 12:52:20.86 O
719に全く同意。
今の生活パターンを変えさせるには多分子供しかない。
知り合いに酒の場で妙にテンション上がるタイプがいるけど、周囲からは重宝されることはあってもリスペクトされることはない。
割と皆さん冷静に楽しんでるから。

724 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 12:58:31.00 0
旦那の会社の、上役たちの飲み会に対する見方は
「子供できたらヤンチャ卒業」
「家庭に気を取られるのは男として失格」

どっち?前者なら、子供が出来たら無茶飲みについては、周りの目線が
冷たくなってくるので、旦那も自粛する方向に走る。
けれど、後者ならアウトだな。子供が居ても効果なし。

725 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 13:01:34.87 0
>>719>>723
横な質問だけど、子供が出来ると変わるって何かパターンでもあるのか?

726 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 13:06:28.38 0
>知り合いに酒の場で妙にテンション上がるタイプがいるけど、
>周囲からは重宝されることはあってもリスペクトされることはない。

しかし「すごい大酒飲み」で会社内にポジション確保してきたような人間が、
このことを認めることは、ものすごく嫌がるだろうな。


727 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 13:06:36.10 0
子供出来て逆に、家はうるさいから嫁にヨロシク、専業だし〜ノシ っていうタイプかもよ。
帰らぬ旦那、孤独な子育て、親族は「あいつは酒豪だからしかたないYO☆」。


728 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 13:11:09.83 0
怖ろしい預言だな

729 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 15:13:26.88 0
>結婚して2年ですが、結婚前からこんな状態が続いています。

結婚前からでしょ?
結婚してかわらなかったんだから、子供ができても変わるわけがない
浮気・借金絡みの相談でよく言われてる「結婚したら変わると思った」
「子供ができたら変わると思った」はまず変わらないからアキラメロンが家庭板でよく言われる事
中には本当に変わる人もいるみたいだけど、それはほんの一握りだよ
宝くじ並の確立

730 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 15:36:58.14 0
いやいやいや、子供ができたら変わる確率は高いよ
っていうか、年齢とともに落ち着くことが多い&そのうち飽きる

731 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 15:49:22.96 0
そうかなぁ。結婚してからも最後のひとりになるまで飲み付き合う旦那だよ。
子ども生まれて変わるとしても、最後じゃなくて2次会で切り上げる程度じゃない?w

732 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 15:49:26.26 0
変わる確率はあるだろうけど決して高くはないと思うなぁ
子供が出来れば変わるよね→積極的に子供を作る→子供が出来たけど全然変わらない
→子供が居ない時より離婚しにくくなる(子供のことを考えると離婚をためらう、離婚するにしても子供がいるから時間とお金に余裕が無い)
っていうパターンをよく見かける

「子供が出来て変わればラッキー」くらいの気持ちじゃないと変わらなかった時に大変だよ
変わらないなら結婚生活を諦めるって考えなら子供が居ない内に離婚した方が良いと思う
一番良いのは子供が出来る前に改善してもらうことだけど、結婚前からずっとならそれも難しいだろうな

733 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 15:51:11.80 0
酒に限らずギャンブルも女もタバコもそうだよね
ある種の依存だろうから本人が本気で変わろうと思わなければ変わらない

734 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 16:14:53.92 0
子供が出来たら変わった、という場合だって、
子供が小さくて、珍しい、可愛いうちだけで、子供絡みの面倒なことが
増える時期にさしかかると、また元に戻ってしまう…というパターンも
多いんだよねぇ…。
で、そうなると逆に、「一度は変われたんだから、また大丈夫」と、
周りも本人も思ってしまってズルズル…ということもあるんだよね。

735 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 16:35:34.67 0
ナンバー1の酒豪が変わるのってみたことないけどなあ。
子供いても徹夜で飲んでるのなんてザラだよ。
それももう子供出来ないと思ってたのに出来てものすごくうれしかったとか
平気で言うし。金さえ稼げばいいみたいな言いわけ普通にする。
体壊して飲めなくなるとさすがに飲まなくなるだろうけど
酒で築いた人間関係しかないとそういう時は一気に孤独になる。

736 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 16:40:09.10 0
あのさあ、週1か月2ぐらいの飲みでしょ?
皆大げさすぎだよ


737 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 16:45:08.72 0
>旦那実家の親も、私の親も、お互いの親戚も、旦那が酒豪なのを知っているので
飲み会などを止めることはしませんし

旦那の実家や親戚はともかく相談者の親戚もそれじゃねえ。何かの時に飲ませないで
欲しいとか煽らないで親にも欲しいっていえないの?
もっとも大の大人を、親に諌めてもらって直してもらうなんて考えは甘いけど。
まともな会社では酒の失敗も評価に響くけど、平気のようだし、周囲が酒に関しては
DQの集団みたい。自分の親も含めてね。この環境で程ほどには難しいよ。

恥かくとか仕事に差し障るような失敗して本人が節酒でなく断酒する決意するまでは
直らないんじゃない?一度節酒してもすぐ戻るなら、依存症に近いから、程々にで収まる
範囲は超えている。

738 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 16:54:55.16 0
>>736
いつ死んでもおかしくない飲み方だからじゃ?
月に2回死にそうなんて、異常だと思うw

739 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 17:07:26.77 0
週2ぐらいのペースで朝まで飲んでって若いころはやってたけど
急性アル中手前みたいな状態にもなったことはないよ
記憶は何回もとばしてすっころんで怪我も2回ぐらいしたけど

年とれば落ち着く人は落ち着くけどね
いつまでも若者みたいな飲み方はできないよ
他人の目って結構辛辣だからね
旦那がそれを自覚すればいいけど難しいだろうな

740 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 17:11:52.26 0
私も若いころは道端で寝る勢いで飲んでたよなあ
朝まで飲むこともざら
でも、今ではそんな飲み方はできないなあ
懐かしい思い出です
ま、30代半ばくらいまでじゃない?

741 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 17:13:05.79 0
普段よく飲んでる人が、いくら深酒しても
急性アルコール中毒になることはない
それはただの飲みすぎ

742 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 17:14:42.19 0
学生が一気飲みで亡くなることもあるのにねー。
配偶者がいるって感覚ないのかもね。

743 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 17:19:27.08 0
飲み会で「○○さんはよく飲むから〜」ってどんどん注がれるのを
注がれるまま飲みほしてまた注がれて飲んでって
流されるまま飲んでるからでしょうな
30過ぎてるならそろそろそういう飲み方はやめて
じっくり飲もうかって構えるぐらいにならなきゃね

勢いでわー!って一気したりべろべろになってゲロはいたりって
せいぜい25ぐらいまでだよ許されるのは

744 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 18:13:15.65 0
>>742
それは、慣れてないから亡くなるのであって
30代の大人がなることはない

745 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 18:17:14.43 0
ということは
死ぬことはないから気にするなということですかねw

まあ大人のやることだから気にしない、で
済むならそのほうが相談者の精神衛生上いいとは思う。
具合悪くなろうが知ったことじゃない。
止めはしたんだから、後は自己責任。

相談の中に、実は飲みに行かないで家にいてほしいって言うのが
根底にあるんなら別だけど

746 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 18:26:52.75 0
そりゃ、もういい年なんだし飲み過ぎで心配なのはあるだろうし
あとは夫婦でよーく話し合うすかないんじゃない?
それでも辞めないで身体コワスならならそりゃもう自己責任とかしか言いようがない
あと、子供作るときは、夫婦ともに酒が入ってないときの方がいいそうなんで
そのへんも夫婦で話し合ってみて

747 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 18:39:50.09 0
酩酊児かよ!

748 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 19:07:01.41 0
うちの子供は、夫婦でへべれけに酔った時の子なんだけど
まあ普通の子で良かったよ
でもちょっと音痴なんだよね、正直すまんかった息子

749 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 19:12:12.71 0
もうあれじゃない?
許容量越えて肝臓壊すまで待つしかないんじゃない?


750 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 21:33:44.40 0
>>744
急性アルコール中毒になりかけたって書いてあったけどな。
学生が無くなるのも、急性アルコール中毒だよね、同じだよ。
もう30代の大人なんだし、そんなので亡くなったら恥だるうね。
ま、大人だから自己責任、ダイジョブダイジョブということか。

751 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 21:36:13.62 0
チュートの福田や、ジカチョウの河本がなったのって膵炎だっけ?
あれも飲みすぎかなんかだよね。
内臓どこかやられたら、自然と飲めなくなるから大丈夫かな。
死ななきゃいいやぐらいの話だw

752 :名無しさん@HOME:2012/02/11(土) 22:39:29.25 0
膵臓やられるまではガッツリ飲もうはお勧めできない。

753 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 00:02:37.51 0
体を壊して入院しても、退院後に飲む奴は飲む。

754 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 01:16:53.37 0
まあね、入院中でも病棟抜け出して飲む人やらこっそり持ち込んで飲む
ツワモノもいるから。以前入院した時看護婦さんが持ち込み常習犯の
酒を発見競争していた。男性の肝臓病の多い病室は定期点検とか。

755 :名無しさん@HOME:2012/02/12(日) 02:41:59.15 0
大変だなあ

もう相談者は病院沙汰になる前に保険額について
確認したほうがいいやな

756 :名無しさん@HOME:2012/02/14(火) 17:20:34.94 0
>>736
>>716にて
>飲み会は多い時は、週末(金・土)連続で毎週あったりしますが
>少ない時は月2回程度です。

少ないときが月2回だよ
保険金掛けていて旦那はATMって割り切ってる場合ならウハウハだけど
普通は心配するレベルじゃないか


757 :名無しさん@HOME:2012/02/15(水) 10:37:20.94 0
>>744
こういうバカがアル中で運ばれるんだろうな

758 :名無しさん@HOME:2012/02/15(水) 11:01:11.34 0
でも30代で一気飲みで死ぬニュースはあまり見ないよ

759 :名無しさん@HOME:2012/02/15(水) 11:54:25.26 0
大抵の人は30代にもなれば自分の限度が分かってるから無茶しないだけ。
押さえつけて無理やり飲ませれば死ぬよ。

760 :名無しさん@HOME:2012/02/15(水) 13:39:34.43 0
でも酔っぱらってそこらへんで寝て死んだりしてるよね。

761 :名無しさん@HOME:2012/02/15(水) 13:45:10.85 0
>>758
教授や学校の管理責任やら大学一年で未成年だったりしないから一々
ニュースにならないだけだよ。自殺を全部報道しないと同じでしきれない。
急性アル中や酔って外に寝て凍死は繁華街の救急病院じゃ珍しくない。
年末なんて週に何人も運び込まれて死亡もでるって看護婦さんから聞いた。


762 :名無しさん@HOME:2012/02/15(水) 22:42:17.34 0
そんなに死んでるのに餅とかアルコールは規制されない不思議。
こんにゃくゼリーは規制するくせにw

763 :名無しさん@HOME:2012/02/15(水) 22:54:03.49 0
すいませんちょっと悩んでます 
結婚して1年が経ちました。が、最近一人の空間が欲しく、
別居したくなる時があります。
(今最大の夢は誰にも見られず全裸で一日中2ちゃんすること)
夫は変わらず愛してくれますし、家事にも協力的です。
しかし今の生活は、アパート暮らしで自分だけのテリトリーがないことと、
結婚生活のマンネリ感がすごくストレスになってきました。
何か思いつめて思考がこれ以上行き過ぎてしまう前に、思い切って
夫にぶちまけてみようかと思うんですが、
これって今更言わないほうがいいんでしょうか。
というか解決法ってあるんでしょうか…。


764 :名無しさん@HOME:2012/02/15(水) 22:57:20.07 0
>>763
>>1読んで出直してね。

765 :名無しさん@HOME:2012/02/15(水) 22:59:02.37 0
働いて広い部屋借りて自分の部屋つくればいいじゃん。

766 :名無しさん@HOME:2012/02/15(水) 22:59:24.69 0
夫婦の悩みと言うよりは自分自身の問題(悩み)だからスレ違いじゃないかな

あんまり共同生活に向いてないんじゃない?
一人になりたい欲求を我慢するか、夫に理解してもらえるように努力するかどっちかしかないよ

767 :名無しさん@HOME:2012/02/15(水) 23:14:51.70 0
>>763
自分以外の人間とともに暮らすという結婚の前提を忘れてるのか

全裸で一日中2ちゃんとかあほすぎて・・・

768 :名無しさん@HOME:2012/02/15(水) 23:29:32.95 0
全裸で2ちゃんやりたい人は家庭板に来るべきではないな

769 :名無しさん@HOME:2012/02/15(水) 23:31:52.30 0
>>763
あなたはネット依存症なので病院行って薬飲んでください。
旦那にぶっちゃけたらきっと病院連れてってくれますよ。

770 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 00:20:19.52 0
家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私、夫、子供2人の4人暮らし


・悩みの原因やその背景
悩みは夫の睡眠に関してです
何時間寝ても眠いと言う夫 朝は一人で起きられず、私が起こしてもなかなか起きてくれません
誰にでもあるとは思うんですが
幼い子供を着替えさせ食べさせ保育園に連れて行き仕事へ行く私にとって夫を起こす時間が憂鬱です

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
これまで何度も話し合い、病院でも診てもらいましたが悪い所もなく改善しません
夫は起きるまで2,3時間はかかるので子供を見ながら声を掛けたりする私は疲れ切ってしまいます
仕事に遅れないよう必死で玄関に追いやる毎日です
くだらないとは思いますが本当に悩んでます


・どうなりたいのか、どうしたいのか
自分で起きるようにさえなってくれればいいんです。それだけの事なんです
私がいない朝は寝ずに仕事に行くなどしているようですが、結果睡眠時間が乱れるだけです

規則正しい生活(入浴、食事、運動、) を心がけても朝は弱いそうです
目覚まし時計も夫だけ聞こえないらしく音や振動ではビクともしません

病気じゃない以上、気合いが足りないだけだと思っているんですが
何か良い方法ないでしょうか

起こさない日もありましたが平気で仕事に遅刻し、私のせいにします
離婚する程ではないんです、くだらなすぎて。でも限界なんです


771 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 00:29:52.81 O
低血圧?
ていうか旦那独身の頃はどうしてたの。ママンに起こしてもらってた?

772 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 00:34:06.13 0
もっと早く寝るようにしてもだめなの?
結婚するまではどうやって起きてたんだろう

もうさ、クビ覚悟で起こさずいたら?
本人が痛い思いしなきゃ無理なんじゃね

773 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 00:35:22.26 0
>起こさない日もありましたが平気で仕事に遅刻し、私のせいにします
クソ旦那だな
自分が起きられないくせに何様なんだよ

774 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 00:37:30.50 0
>>763
私は気持ちわかるよ。
もともと一人の方が気楽なタイプ。
たまには一人でプチ旅行(18切符でフラフラ)とか無理ならスーパー銭湯行ったりしてみたら?
旦那さんがちゃんと理解してくれるといいね。
「俺のこと愛してないから」とか言い出すタイプだと面倒だけど…
うちは理解してくれて、年に1度子供と二人で義理実家に泊まってくれたりします。
そんな時は全裸で2ちゃんもできますw

775 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 00:37:34.67 0
>771
低血圧なんです。多分・・・
諦めるしかないんでしょうか

独身時代も私が家に行って起こしてました。
学生の頃は起きなかったそうです

私が朝にものすごい強いので甘やかしたのかもしれません


776 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 00:40:01.80 0
あーそれはもう甘やかしすぎなんじゃね
うちの旦那も低血圧だけど一人で起きて仕事行ってるよ
社会人としての自覚も足りないんじゃないの

ちなみに何時就寝の何時起床なのかも教えて

777 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 00:40:24.73 0
独身のときから?
そりゃ甘やかしすぎだわー
とりあえず朝のしたくついでに踏みつけて起こしたら?w

778 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 00:40:27.59 0
いや本当に起きられない人はいるよ。
開き直ってリーマンやめて自営系の仕事をしてる。

779 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 00:40:58.36 0
放置して痛い目見ないとわからないでしょ。
起きれないのは気合が足りないからだよ。
と、超低血圧だけど朝シャキ姑を持つダラ嫁の私が言ってみる。

780 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 00:41:13.32 0
>772

早く布団に入っても寝付けないようです
最近はご飯いっぱい食べさせたら眠くなるようなのでたらふく食べさせてます
が、胃もたれを理由に起きず

クビに1度なっているので、何度も同じ事が出来ないのです


781 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 00:42:54.48 0
胃もたれで起きられないってwww

782 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 00:43:45.54 0
そんなポンコツ放り出せ

783 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 00:47:00.49 0
>>773
クソ旦那です


>>776
社会人として自覚ないと親戚一同に言われてもなお起きず
会社では要領良く働くので可愛がられています

布団10時→ガサゴソ→12時就寝?→6時から声かけ10分置き→8時半に私がキレるの毎日です


>>777
逆切れ半端ない上に子供の前で下手にケンカ出来ず



784 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 00:47:08.14 0
社会生活を営むことができないポンコツだな
時間に囚われない自宅でできる仕事でもしたら

785 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 00:47:37.50 0
>>783
6時からキレたら

786 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 00:49:04.84 0
6時に布団しまっちゃえばいいじゃない
暖房は居間だけで。

787 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 00:50:29.31 0
逆切れされたらもっとキレたらいいよ

788 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 00:51:30.16 0
>早く布団に入っても寝付けないようです

何科の病院に掛かった?
内科的な疾患がなくてそれだと、睡眠リズム障害って別の病気かもしれない。
その可能性は診てもらった?

789 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 00:52:10.64 0
>>778
自営する能力もありません
そもそも自営って自分で時間管理出来てこそですよね・・はぁ


>>779
裏山 


>>782
子供が泣く

>>784
自宅警備員にならなるそうです


790 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 00:52:44.37 0
遅刻してクビになったら離婚だって言ったら?
離婚してもいいと思うよ

791 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 00:53:04.86 0
低血圧より貧血のほうが朝起きられないとおもう

792 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 00:57:24.55 0
低血圧かどうかは会社員なら健康診断でわかるよねw
でも低血圧くらいなら普通は自分で起きるよ。
すっごい夜型で放置してるとずっと朝寝て夕方起きるタイプ?
それでも暮らしにくいし疲れるけど一応そんな苦労しなくても起きるよねえ。

793 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 00:57:38.06 0
もしかして。
起きられないのが問題なのではなく、
夫に家族を守りたいという気持ちがないのが問題なんじゃないか?

794 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 00:58:08.14 0
>>785
その手がありましたか
2時間切キれ続ける事になりそうです

>>786
これがまたどこでも寝る旦那でして
リビングに出ようがその場でゴロン
暖房は朝あまりつけません。朝ごはんで部屋が暖かくなるんで

>>787
毎日キレて疲れきってます
怒らない日がはたして来るのか・・・

>>788
内科、精神科、脳も診て貰いました
なにもない、と。
よく寝るので実に健全らしいです


795 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 00:59:15.90 0
なんか奥さん完全に見下されてるよね
逆切れされてベロベロバーみたいな顔されながら「自宅警備員にならなるおww」とか言われて
ほんとにねえいまどんな気持ち?って感じだわ

796 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 01:03:02.98 0
>>790
まじっすか
くだらなくないっすか

>>791
あれ、私ものすごい貧血・・数値は旦那より下の下の下です

>>792
まさしく朝寝て夕方起きる人でした
染み付いてるんでしょうか
私もそうでしたが、成人して調整出来ましたけど

>>793
なにぃぃぃ!!??




797 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 01:07:31.58 0
>>793だけど。
だって、
「起こしてくれないと遅刻しちゃうでしょ!」
「胃もたれで起きられな〜い」
「自宅警備員ならなってもいいよてへぺろ」
でしょう?
仕事頑張りたいのに起きられなくて困ってるって風には…ちょっと…
どこにも問題ないなら、家族のために頑張ろうとか思うよね。

次は「鬱傾向っていわれたお!」とか言いそう。

798 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 01:09:14.94 0
>>795
ベロベロバー
あの野郎・・

こんな感じ

泣いて講義もしました
離婚の話も恥ずかしながら出ました
鳴り響く夫のアラーム音、起きるのは私と子供のみ
1時間後我慢ならず止めると、止めたお前が悪いと起きなかったのは私のせいにする

まぁだから診察も行かせたんですが、どうも改善する気配もなく
ただ、朝以外は良い人なんです
朝は別人。ほんと怖い



799 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 01:12:09.16 0
そんな旦那と二人も子供作って・・・

朝ちゃんと起きてくれたらいい人
暴力ふるわなければいい人
酒のまなければいい人
パチンコしなければいい人
浮気しなければいい人

800 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 01:13:16.04 0
770=母親、770夫=子供 という構造が結婚前からできちゃってるんだから
今さら変えるのは無理だと思う。大きな子供と諦めて母ちゃん続けたら?

801 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 01:15:04.77 0
>>797
あぁそうか。家族のためになんか起きないんだ
鬱がやたら嫌いなんで鬱報告はなさそう

これはもう離婚話以外ないのか




802 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 01:16:50.76 0
朝以外はいい人だけど朝は怖い、別人ってさ、結局はいい人じゃないってことだよね。
むしろ悪い人。自分でも書いてるとおり、怖い人だよ。

803 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 01:18:59.88 0
一度クビになったのは寝坊のせいなんだよね?
それでヤバイと思わないような人と一緒にいられるのが不思議だわ。

804 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 01:20:50.81 0
・目覚ましをヘッドフォン大音量で旦那にだけきかせる。
・チューブわさびを鼻ににょろっとする。
・パンツに氷枕をつっこむ。
・脛にガムテープを貼り一気にはがす。
・口にお茶を流し込む←大変危険


805 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 01:23:16.24 0
>>799
あぁそうか・・

>>800
長男と思って諦めるしかないのか




正直毎日3、4時間睡眠の私。私のこのメガシャキ分けてやりたい
甘やかしたつけですね
バッサリいくか、諦めるか。


806 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 01:25:55.66 O
この旦那が、起きられないのは誰かや何かのせいでもない、自分のせいだと自覚して、自分で起きる努力をしようと思わないなら、
何したところで無駄じゃないのかな

807 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 01:28:12.76 0
大きな子供は成長しない子供だってことは覚悟しといた方が良いよ。
自立して手が離れたり手伝いしてくれたりするようにはならない。

808 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 01:28:55.46 0
体内時計の遺伝子が壊れてるとか?
http://www.naoru.com/asa-okirarenai.htm
肥満の人にも多いらしい

809 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 01:34:03.52 0
>>802
朝も良くならないか模索
直らないもんですかね

>>803
クビになったのはバイトの方ですが言い訳になりませんね
当時、私がちゃんと起こしてれば!って思い込んでしまったんです
甘やかしました

>>804
身体に何かすると寝相に見せかけた破壊行為(私の化粧品粉々)に及ばれ手も足も出せず
子供に何かあるといけないので今はしません


あと、のろけじゃないんですがマッサージすると気持ち良く起きれるそうなんで
何十回か手や頭をマッサージして起こす事がありましたが
私の精神的ダメージが大きい為、やめました

これもベロベロバーの原因ですね


810 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 01:39:10.45 0
>>806
大事な事を忘れてました
自分で起きて欲しい
てか起きろ

>>807
成長しないのか。
朝以外は教育出来た所もあるんですが、結局は大きい子供なんですね

>>808
えっ
遺伝子?

ちなみに普通の体型の標準さんです


811 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 01:42:09.23 0
放っておく 文句言われても黙って放置

クビにならなくても本人は会社で嫌な思いすると思う、そこで起きられるように努力してくれないかな

あなたが絶対起こしてくれると思って甘えてるんだろうな。
てか寝相のせいにしてあなたの物を破壊するとか!怖い。

でも確かに、旦那が寝坊(私も起きられなかった時)すると申し訳ないなと思うから気持ちはわかる。
うちの旦那は私のせいにはしないけど…




812 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 01:44:25.26 0
くだらない相談ですみませんでした

寝ます


とりあえず、もう起こさない宣言しときます
それが駄目なら実家に帰ってもらおう

疲れた


813 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 01:50:07.01 0
>811
明日からシカトかまします
私以外で起きなくなったのは私にも責任がありますね
本人が努力しないとですね

ありがとう。化粧品の恨みはなかなか消えてないよ


814 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 01:50:17.14 O
明日も6時から2時間半目覚まし時計と化すんでしょ
おつかれさま…
とりあえず自分がつらいこと、旦那に改善する気が見られないことなどから
もう起こす気はないと伝えるしかないよ
頑張ってね

旦那はバカだよ
それは変わらない

815 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 01:57:59.03 0
>>814
ありがとう
クソ旦那のための目覚まし時計にはならないよう自分の時間を楽しむよ

昼過ぎまで寝てる旦那が安易に想像できてアレだけど
頑張ってみる


816 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 02:21:31.38 0
ぬるま湯に旦那の手を浸けるんだ
多分起きるよw

817 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 02:28:38.16 0
相談者さんは名前に最初のレス番入れてくれ

>■なりすまし防止の為トリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう。

818 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 05:36:59.53 O
うちも夫が朝起きなくて離婚話でたけど815の場合は
切れる、人のせいにするというのが問題で
起きられるかどうかじゃないよね…
ほかの人も言ってるけどやはり本人の自覚と思う
起こさないことでくびになっても離婚しても仕方ないと覚悟するしかない
うちも毎朝2時間かけて起こしてましたがやはり私が切れて起こさないことに。
それから数年は夫は昼に起きてました。出社時間の目安は決まっているものの完全フレックスの会社です
しかし子供が小学校に入学したときに「平日に子供と会えるのは登校時間しかないから」と
朝一緒にでるようになりました。なんと7時です
親子愛が体質に勝りました
つうか自分で起きられるんじゃねーかよ!

819 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 08:14:14.30 0
770の内容は個人的には
いつまでも他人のせいにして、言い訳したい旦那なんだなと思う
本気で治させるつもりなら、離婚覚悟でやるしかないと思う
あと気分悪いと化粧品壊すって時点で普通じゃない気がする

家族としてずっとやっていきたいなら、化粧品壊されようが
起こすのは義務と割り切るしかない

820 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 08:23:01.54 0
物にあたるのも立派なDVじゃなかったっけ?
相手に恐怖を与えてコントロールする。

821 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 08:29:33.38 0
770まとめ
>>770>>775>>780>>783>>789>>794>>796>>798>>801>>805>>809>>810>>812>>815

822 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 08:31:45.98 0
旦那はまだ布団の中で寝てる頃か?
770も二度寝したらいいよ〜

823 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 08:33:21.81 0
夜8時くらいに無理やり寝かせたらいいんじゃないの
たとえ寝付けなくても3時間でも四時間でも布団の中でじっとさせとく

朝起きなかったらじょうろでかおに水をかける
じょうろじゃ足りなかったらバケツの水を


824 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 09:12:21.14 0
瞼にメンソレータム塗ってやれ

825 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 10:21:14.41 0
>>824
それは後始末が大変だw

>>818
子供きっかけに早起きしてくれるのはよかったねえ。
うちの旦那も朝弱いほうだけど、
絶対って時には起きるから、最終的にはやる気の問題だよなあ。

826 :770:2012/02/16(木) 10:52:00.16 0
a

827 :770:2012/02/16(木) 11:12:02.72 0
すみません、あまり時間がないのですが

>>816
水かけた事もあります
キレて。結果大喧嘩になった割には改善されず

>>817
忘れてましta

>>818
ごもっとも。人のせいにする時点でおかしい
なんかもうこれが当たり前になってて大事な事話しあえてないのかも
子供の為にってならないあたりもう駄目だね

>>819
起きれないのは低血圧、起こし方のせいにしてるからね
なんだろう文字にしてみると本当クズ・・
破壊行為は化粧品だけじゃないので写真は押えてる



828 :770:2012/02/16(木) 11:13:04.91 0

>>820
DV相談も行きました
壊れた物は結構多いです
アラームが聞こえた時は自分の携帯投げてました
ただ、子供が生まれてからは無くなったんです
うざいくらい起きないだけのポンコツに


職場に戻ります

起こしてないんで寝てるでしょうね
なんだかソワソワしますが
すごい気になってますが
てか帰った時、怖いんですが、しょうがないですね
ちなみに緑の神様(未記入ですが)をベットに置いておきました

ただ起きればいいだけなのに、くだらない人を選んだ私もくだらない

829 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 11:13:05.80 0
マッサージしてくれたら起きられるとかすっごいイラつくな‥いくら嫁とはいえ、そんな厚かましい事をよく言えるもんだ。

830 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 11:19:21.37 0
これからの子供の教育が大変だ。
父親の様子を見て好きなだけ寝てて良いと思われるのも困るし
父親は駄目な人だと馬鹿にするようになるのも困る。
重役出勤してもクビにならない替えの無いスキルの持ち主とか
手間かける価値があるほど稼ぎが良いとかか何か無いとねぇ。

831 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 11:21:57.19 O
>>770
コテだけじゃなくトリをお願いね
トリのが肝心なわけで

起きたら緑の神様召喚か〜すてき
目がさめるだろうね

832 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 11:24:02.30 O
みんなやってることだよ!
私もやってるよ!

とは誰も書き込んでないのに

833 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 11:25:45.88 O

誤爆しちったごめん

834 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 13:14:08.55 0
「睡眠リズム障害って別の病気かもしれない、その可能性は診てもらった?」というレスに、
「内科、精神科、脳も診て貰いました。なにもない、と。」と答えてるけど、
「睡眠リズム障害でもない、と診断された」ってことなのかな?
それとも、精神疾患や内臓の働きが弱っていることによる睡眠障害やナルコレプシーなどでないと言われたという
意味なんだろうか。

実際に睡眠障害があるのに、睡眠リズム障害ではないと診断されるってどういうことなんだろう。
睡眠相後退症候群(DSPS)とかは専門家にかからないと正しく診断されないことが多いとは聞くけど…。
診断されなかったとなると、どんな治療を受けたんだろうな。
まぁ、睡眠リズム障害は長く治療を受けても治らなかったり、すぐ再発する人が多いようだし、
この旦那さんの場合は、逆ギレしたりすることの方が問題なんだろうけど。

835 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 13:26:17.43 0
>>834
睡眠リズム障害でも何でもない、
起きられないんじゃなくて起きない、起きる気がないだけなのでは。

836 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 13:27:36.06 0
>>828
6時から起こしても結局起きるのは8時半なの?
じゃあ起こすのが早すぎるんじゃないの。
8時に一回起こして8時半に家出るときにもう一度起こすだけでいいんじゃ

837 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 13:52:08.97 0
>>835
いや、「睡眠リズム障害でも何でもない」と診断されたとしたら、
どういう診察を経てそう言われたのかなと思って。
まぁ、睡眠障害自体が医師の間でもよく認知されていないものらしいから、
専門医でなければ「体には何も問題ないですよ」で済ませるケースもあるんだろうけど。
私は睡眠障害はないし、一般的なことしか知らないけど、どちらにしても
睡眠リズム障害を何年、何十年も続けて患っていると、完治する可能性はかなり低いらしいね。
諦めて仕事を変える人も多いみたいだし。

838 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 14:10:44.22 0
12時に寝付いて8時に起きるなら健康的な生活だよね。
6時からちょっかいかけるから覚醒が悪くなってる気がする。

839 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 16:26:48.62 0
睡眠障害じゃないの?
不眠症とは別の寝すぎるほうの睡眠障害
うつ病の一種だから、心療内科に行ってみたらどうかな?
睡眠導入剤や睡眠薬とは反対の薬があるよ

840 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 16:46:15.24 0
性格が合わないです。自分32歳。嫁は38歳。

結婚2年で子供はいないです。

自分はかなりマイペースな性格で、嫁はかなりきっちりした性格。
いつも自分の言動に噛みついてきて、それが原因で喧嘩になります。

子供もいないし離婚してもいいのかなとか考えてしまう。みなさんどう思いますか?

841 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 16:49:01.45 0
なんで結婚したの?

842 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 16:51:48.89 0
>>840だけ読んでも話し合ってすり合わせたら?くらいしか思わない

843 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 16:52:43.31 0
>>840
テンプレに沿って書いてほしい

844 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 16:53:41.86 0
>>840
>>1を読んでテンプレ埋めてきてください。質問はそれから。

845 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 16:55:41.83 0
>>770
まぁ精神病からくるDVでも夫婦関係を維持しがたければ
離婚は出来ると思う
>>840
もっとお互いの事細かく書いた方がいい
ケンカの具体的内容とお互いのバイトレベルを含めた仕事、勤務時間帯等
こんなマイペースな書き方で判断してもらおうと思うなら書くな
そんなんじゃ何もわからないし、釣りにしか見えない

846 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 17:23:02.12 0
>>840だけを読んで判断すると最初は年上で甘えられると思った彼女が
妻になると同時に金銭や生活態度に厳しく口出ししてくるようになり
お子様の840が居心地悪くなっただけの話だと思う

847 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 17:28:03.04 0
そんなw ちょっと悪意があるような。
逆に言えば年下でのんびり屋さんで楽そうな相手が
一緒に暮らして見ればトロ過ぎてムカつくとも言えそうだけど。

848 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 17:30:03.53 0
この時間釣り質問多いからねw
詳しく書かないって事は847みたいな
自分に都合のいいレスでも欲しいんじゃないの

849 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 17:51:51.26 0
>>840
結婚前がどうだったのか、とか全然わからんからどうしようもない。

でもうちも旦那がきっちりした性格でわたしが割と適当なので
たまに旦那がいらいらしてるのがわかる時がある。
言動に噛み付いてくることもあるけど、話し合いで何とかしてる。
話し合いとかできないの?

850 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 17:57:10.99 0
マイペースだから話し合いのペースも自分に合わせてよ
そんな感じであれば、話し合いにすらならないよw

自分をマイペースって言えちゃう時点で
微妙な気がする

851 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 18:08:39.68 O
自分で自分をマイペースだとか言う人は、
ずぼらでだらしなかったり、空気読めない無神経なとこがあったり、自己中心的だったり、
とにかくルーズな部分がある感じがする。
ルーズさゆえに、人から見れば欠点であるところをマイペースなんて言葉ですませちゃう。

852 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 18:19:57.92 0
最高に合わない組み合わせっぽいな。
家庭内の事や相手のことまでキッチリ自分の思い通りにしたい人も
有る意味マイペース。

853 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 18:41:35.33 0
夫婦そろってずぼらよりいいかと…我が家の事ですが。

854 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 18:51:46.83 0
夫婦そろってずぼらでも、相手に家事を要求しなければ平和だよ
一番嫌われるのは、相手にとっての余計な家事をする事と
人に家事をやらせといて文句言ったり、仕事量を考えずにやらすこと
しかも正しいから従え的な感じだと、離婚されても文句言えないだろうね

855 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 19:11:57.88 0
正義面して一方的に押し付けるのもどうかと思うけど、
ごみをごみ箱に捨てるとか最低限のことはできる前提での話だよね?

856 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 19:18:34.54 0
離婚を考えるのはキッチリした方でズボラな方は問題と思ってないことが多いのに
ズボラな方が離婚を考えるなんて珍しいケースだね。

857 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 19:25:25.70 0
>>855
もちろん、そういうつもりだよ
自分で汚したら片付けるとか、そういう最低限のレベルが出来ててだよ
>>856
相談者ではないんだけど、毎日積み重なっていって居心地が悪ければ
ずぼらとか関係なく離婚はするんじゃないか、それか鬱病になるか
キッチリしてる人間は、そもそも家事のやり方で指摘されるって
嫌がらせでもない限りないと思うよ

858 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 19:42:53.02 0
うちの自営旦那も朝起きない、子供の保育園・学校行事、私が風邪で
病院に行く時も起きない、怒って切れると更に何日でも寝ている。
義理母が食事を運んでいたが私は食事の時間も無く働かされてた、その間は
お互い口もきかない。
今はあきらめている、病気なんだって思ってる。



859 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 20:02:19.48 O
うちと似てる
俺が几帳面だから妻のいい加減感が時々いらっと来るね
お互いに歩み寄ろうって話ができるといいんだろうね

860 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 20:07:54.71 0
すっごく昔に朝のテレビでJR(だと思う)の仮眠室で
従業員を絶対に起床させるシステムがあるというのをやってた。
それはベッドが介護用ベッドみたいにリクライニングで椅子に
変形する床。旦那さんの協力が必要だけど、リクライニングの
座椅子に布団なり毛布をひいて寝てもらって、起こすときに
それを引き上げるというのは非現実的すぎるかな?

861 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 20:12:28.40 0
協力する気がない旦那なんだってばさw
優しーくマッサージで起こしてあげないと携帯壊すらしいよ!
とんだDVだねえ。
物→嫁→子供 になるのも時間の問題だわ。

862 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 21:37:09.64 0
うちのも起きなかったな‥
逆ギレ野郎だし、面倒ながらも我慢して優しく起こしてやってたんだけど、段々調子に乗ってきて「フェラしてくれたらすぐ目が覚めると思う」と言われた瞬間ブチっときて「あ?噛みちぎるぞ、てかふざけんな、もう知らん」と翌日から無視した。
一週間後には自力で起きてたよ。

863 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 21:38:21.78 0
>>860
タイマーで膨らむクッションとかあった気がするけど、
ご主人の協力がなけりゃ何しても意味無いよね

864 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 21:45:05.85 O
協力も何も本来なら自力で起きて当然でしょう、大人なんだから
精神的に幼いんだね
年は取ってて妻子もいるのに、自分のことが自分で出来ないってどんだけ依存心強いんだよ、って思うわ
協力してんのは嫁さんだよ

865 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 22:00:32.45 0
>>860
たしか市販されてるよ。
ただし十万弱ほどだった気が。

866 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 23:02:48.16 0
介護用の電動ベッドじゃダメなん?

867 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 23:16:19.36 0
もう介護レヴェルってことで?
まったくとんだポンコツだ。

868 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 23:36:44.70 0
>>862
私だったらその後夫婦生活無理かもw
でも男ってそういうデリカシーない気色悪いことサラっと言うよね。

869 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 23:41:21.33 O
朝の準備のドタバタにまぎれて顔踏めばいいんじゃね?

それか子どもに「とーちゃん起きてーv」て腹ダイブさせるとか。
子どもがデカいほど起きる可能性高いと思うの。
思春期だったら肝くて起きるし物理的にデカかったらまぁ、起きるし。

870 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 23:43:52.73 0
8時半まで起きないんなら6時から声かけする必要ないよね
睡眠時間そんだけ無駄になってるし
今日どうなったんだろー修羅場なのかな
無事かな770さん心配

871 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 00:35:52.41 0
>>870
もし、この旦那が睡眠リズム障害なら、
自分で自然に目が覚める以前に無理に起こしても、
数時間はまともに動けなかったり、立っていても眠りに入ったり
するんじゃないかと思う。
この障害を持っている人は、完治するために仕事をやめて、一ヶ月ぐらい入院治療して、
その後もものすごく努力しながら、完全に一般の人と同じような体感リズムを作るまでに
数年は費やすこともあるみたい。
目が覚めない状態で出勤しても、道を歩くのも危険だったりしてうまくいかないんだって。

でも、この旦那は病院で何もなし、と言われたというんだから…。どうなんだろう。

872 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 01:29:48.66 0
もし病気なら、やっぱり何時間も前から声かけして、徐々に起こしていかないと
出勤できるほどには目が覚めないってことだね。。

873 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 07:48:03.30 0
早寝の努力もしないで逆ギレしてくるような男、病気だったらますますつけあがりそう。

874 :1/2:2012/02/17(金) 09:06:17.59 0
今朝起きたばかりのことで未だ頭が混乱しています。
率直な意見をお願い致します。

私27歳専業、夫31歳会社員、娘3歳です。

前提として、
夫は幼少時代重度の虐待経験があります。
少し短気ではありますが正義感が強く育児に積極的に取り組むタイプです。
私もルールは守るほうではありますが、
神経質すぎると言われる事があります。

娘は男の子と遊ぶことの方が多く、
戦隊モノのつもりでいきなりたたいたり蹴ったりしてくることが多々あります。
(いきなり叩くといっても「○○レンジャーだー!」と言いながらやってきます)
今までは注意→何度言っても聞かないときは軽くゲンコツ程度でした。
私は「叩かれたら痛いからやめようね」と言い
夫は「そんな悪い足はちょん切る」と言っていました。

875 :2/2:2012/02/17(金) 09:06:58.22 0
今朝も娘が蹴ってきて謝らずに夫を無視して逃げた為
夫が包丁を持ち出してきました。
私がすぐに気付いたので娘は刃物を見ておらず、
いつも通り謝って仲直りしていました。
私には「(止めてくれて)ありがとう」と言って仕事へ行きました。

正直未だ怖いという気持ちしかなく
帰宅したらどんな顔をすればいいか、
包丁を持ち出すことがどれだけ異常なことなのか
うまく伝えられる自信がありません。
夫は自分が間違っていることを指摘されると逆切れして
長くて一週間はまともに話ができなくなるので
1回で相手に伝わるようどういう言い方をすればいいでしょうか。
カウンセリング等第三者へ相談したほうが良いのでしょうか。

よろしくお願い致します。

876 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 09:17:30.64 0
止めてくれてありがとうって言うのなら異常なことしたって自覚はあるんじゃないの?
旦那のその行為だけを責めるんじゃなくて、二人で娘にどう躾けたらいいか考えてみたら?
人を意味無く蹴っ飛ばして叱ってもやめないっていう娘さんもどうかと思うしね。

877 :1/2:2012/02/17(金) 09:22:08.31 0
よろしくお願いします。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私も夫も30代前半で、二歳半の娘1人。

・悩みの原因やその背景
夫が私の体調などについて無関心なことに悩んでいます。

先日、家で娘がふざけていてオモチャを私に向けて至近距離で投げました。
オモチャは小さいけど少し重いものです。
悪く私の頭に直撃し、一瞬クラッと来て、目眩が起きそうな感じがしたのでヤバいと思って、離れていた夫を呼びました。
驚いてかけつけた夫に、頭を押さえたまま(流血はしてなかった)事情説明。
娘はただならぬ雰囲気を怖がって泣き出し、夫はそんな娘を抱きしめて「泣かなくていいぞ、大丈夫だ」と繰り返しました。
この時点で私の傷確認無し。

私が「ちょっとぐらい心配したら?」と言うと、
「心配してる!でも娘の方が大変だ。娘ちゃん、ママに一緒に謝ろう?」と。
娘は困惑してるのがわかる表情だったのでこれはいかんと思って、
私は「物を投げるのはダメ」と強く強く言い聞かせた。
娘は自分のせいで母親が怪我をしたと思ったのか、目に見えて落ち込んでいましたが、
ここはきっちり教える正念場と思って、抱っこしたりフォローしつつも折れずに叱りました。

その後、頭が少し切れてること、タンコブになってることを夫に言うとアイスノンを持ってきてはくれたけど、
大丈夫かとか、傷の具合を聞いたりとかは一切なく、
夫は落ち込んでる娘とひたすら遊び倒していました。

878 :877-2/2:2012/02/17(金) 09:23:39.73 0
トロトロ打っていたら割り込むような形になってすみません。

書いてみると本当につまらないことですね……。
とにかくいつもいつもこんな感じで、
例えば頭痛がすると言って熱を測ってても、熱があるのかないのか興味もないみたいです。
一緒に暮らしてる者なら普通の心配とかが私に対しては一切ない。
何度も話し合ったけど、「俺だって本当は心配してる」の一点張り。
これが一生添い遂げる相手かと思うと惨めな気持ちになりました。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
何度も話し合いました。
夫は結婚前も、体調が悪かったら寝ていろという家庭で育ち、
特に看病とかはされた覚えがないと言っていました。
体調が悪くて寝ていたら放置ではなく、インフルエンザで40度の熱がある時などは様子を見てほしい。
せめて家にいるときはご飯と水分を用意してほしい。
お互いの心身の状態を察していくということをしよう、と話し合い、
いくらかは改善されたと思っていました。
(寝込んでいるときは買い物に行ってくれるようになりました)

・どうなりたいのか、どうしたいのか
上と重複しますが、お互いの心身を思いやれる関係になりたいです。

今朝も、頭がズキズキして不機嫌な私に、「なんだまだ機嫌が悪いのか」的な様子でした。
何度も何度も話したので、これ以上話をする気力が尽きてきました。

私が大げさなのか、構って構ってすぎるのかとわからなくなりました。
ご意見をお聞かせください。

879 :874:2012/02/17(金) 09:30:56.83 0
>>876
ありがとうございます。
正直私も毒親に育てられた為
2人でよく子育てについて真剣に話し合ったり
児童館へ通ったりしたのですが、未だ模索し続けている状態です。
どういう言い方をすれば一番伝わるのでしょうか。
聞いてばかりで申し訳ないです。

880 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 09:34:44.53 0
>>879
それは…
二人で子育て相談いっといでよ
わからないもん同士が言い合ったってしょうがないじゃん

881 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 09:37:46.33 0
>>878
妻の体調が悪いと機嫌が悪くなったりするのは、
心理的に妻にとても頼っている、と以前心理学の本かなにかで読んだことがある。
もしかしたらご主人は、そういう傾向にあり、機嫌が悪くなる代わりに無関心でいようとしているのかも。
その真意は、居なくなったら本当に困るから、不安な気持ちを無関心を装うことで消化している、という事はないかな?
見当外れだったらすみません。
ちなみにうちの夫はそういう時に甲斐甲斐しく面倒を見たがるタイプ。
上の理論でいくと私は全く頼られてないw
実際そうだと思うw

882 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 09:48:57.21 0
>>880
同意。地元の保健センターに連絡してごらん。
で、親子3人で行けばいい。娘さんの様子も見てもらえるしね。

883 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 09:55:07.17 0
>>877
男の人なんて言わないと分からない人多いよ。
それに、前半の娘さんのフォローは正しい行動だと思うけど。
両親ともにミスを責めて誰もフォローしてくれなかったら娘さん可哀想だよ。
私にはあなたが構ってチャンに見える。
熱があるなら熱があるって言って、どうしてほしいか指示すればいいじゃん。
努力して察しがよくなるの?仕事や子供の相手で忙しい旦那に、常に自分の様子を気にかけろと?
正直うざいわあ。

884 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 09:55:26.01 0
>>880>>882
以前電話相談窓口や児童館に出張で来られる相談員、職員等に
色々相談したことがあるのですが、
「大丈夫」や「優しく言い続ければそのうち分かってもらえる」
位しかアドバイスをもらっていなかったので
どこに相談したらいいのか分からなくなっていました。

今日夫が夜帰ってきたときどんな顔をして
どんな話をすればいいのか考えあぐねていますが、
まずは保健センターから探してみます。
話を聞いてアドバイスをもらっただけでも
少し冷静に考える余裕がでてきました。
ありがとうございます。





885 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 09:56:32.32 0
>>877-878
それ、アスペじゃん

886 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 09:59:22.90 0
寝込んでる時に自分から買い物いってくれるなんて良い旦那じゃん。
「で、俺のメシは?」とか言わないんでしょう?上出来よ。

887 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 10:00:28.82 0
体調悪かったら一人で勝手に寝てろって育ったのが本当なら
なかなか看病出来るようにならないと思う。
うちは夫があまり家事出来ないくせに看病大好き、私もちょっとほっとかれたり
寝込んでいても1日気付かれなかったりした家庭だったから看病や世話焼きが苦手。
私の方が体調不良が多いから旦那が寝込んでも機嫌悪くなったり無視はしないけど
何か要求があるまでだまって寝かせてる感じ。寝ている間に買い物くらいはしておくけどね。

888 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 10:16:45.48 0
>>874
娘さん、保育園に入れた方が良いんじゃないでしょうか?
明らかに、体力が有り余っていると思います

「されて嫌な事は子どもにもしないで。されたら嫌だったことは自分が一番よくわかってるでしょう?」
しかなくない?それでわからなければ正直逃げるしかないと思う。
価値観の基準がズレていて治せない、治らない負の連鎖に子供を巻き込む事はないよ。

889 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 10:19:47.72 0
そんな上から目線のアドバイスを夫に?
自分も毒親育ちだっていうのに?
自分の子供に言っても通じなかった言葉を?w

890 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 10:21:01.47 0
>>884
心療内科でカウンセリングにかかるのもいいかも。
あと、毒親に関する本を読んで、自分たちがそうなったのはなぜか
思い出しながらよく考えてみる、というのも改善につながるよ。
虐待されて育った人は、親を嫌いつつも同じことをしがちということが分かる。

知り合いがあなたと同じような悩みを抱えていたけど、そうしててだいぶ
落ち着いたと聞いた。

891 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 10:21:59.69 0
>>884
保健センターでもあまりいい答えが返ってこないかもしれないけど、
あきらめないでいろいろ探して。
児童館に来る人って保健センターの人だったりするし。
より専門的なほうがいいとは思う。

892 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 10:28:17.72 0
>>884
相談すべきことは娘の行動ではなく
夫やあなたの心の状況なのではないの?
児童館の職員じゃなくて心療内科、カウンセリング

注意してもきかない、無視するなんてこどもにはありがちなこと
でもそれで包丁を実際持ち出すとか夫の行動は異常
二人で病院にかかりなさい

893 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 10:41:02.05 0
>>888
仰るとおりです。
引っ越してきたばかりで友達もおらず体力が有り余っています。
幼稚園は年中からしか入れない所で4月からになります。
児童館の場所があまりにも遠いので
公園やお散歩で済ませていたのも問題があったのかもしれません。

>>889
確かにそうですね。
私が言うと角が立つかもしれませんが、
>>888さんのような話を伝えたい
と保健センターの方に相談してみようと考えています。

>>890
>親を嫌いつつも同じことをしがちということが分かる
にハッとしました。
確かに仕事か遊びで週に1度家にいるかいないか、というところや
怒る、キレるポイント等心当たりがあります。
私もどうしたらいいか分からず
意味もなく謝ってみたり機嫌を損ねないよう謙っていたので
2人でカウンセリングをしっかり受けます。


894 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 10:41:34.76 0
>>891
確かに「解決に至る回答がもらえなかった」といって
早々に諦めてしまっては先へ進めませんよね。
もう少しいろんな意見を聞けるまで色々探してみます。

>>892
娘の原因の行動は>>888さんの仰るとおり
体力が有り余っている事と友達がいない事だと思うので
先ずカウンセリングを受ける必要があるのは私と夫です。
ですが、今後もしまた娘が同じようなことをした時
どういう叱り方をすればいいのかを児童館でも伺おうと思っています。
>注意してもきかない、無視するなんてこどもにはありがちなこと
と言ってもらえて少しほっとしました。


895 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 10:48:39.66 0
>>893
保健センターに話をして、こういう事情で保育園に入れないかと言ってみたら?

でも3歳だったら、そんなもんだと思うけど普通はパパには遠慮して技をかけないものだと思う
旦那さんは虐待をしないでおこうと思うあまりに、娘さんをきちんと叱れなくなってない?
大声で叱る、位の事はして良いと思うから旦那さんにはまずそれを言ってみたら?

一言「やめろ!」って大声で言うだけで、子どもは辞めると思うよ。本気の顔で父親が怒鳴れば。
それが父親だと思うし、それは恐れなくても良いと思う。
長々怒るんじゃなくて、やった事に対しての叱責、みたいに原因と結果がわかるようにね。

896 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 11:05:32.78 0
この程度で保育園は絶対無理だろ

897 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 11:21:11.10 0
それなら相談者が就職するしかないね
そしたら保育園に入れやすくはなるよ

898 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 12:04:11.83 0
それだとこの妻のキャパがいっぱいいっぱいになって
育児も家事も手が回らなくなる
夫ますます暴れる、な気がするけど

899 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 12:39:33.15 0
地域によるんじゃない?
うちの地方は保育園の数のほうが多いから、入りたいと言った次の日に入れるw

900 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 14:20:30.29 O
来月で結婚一年ですが、主人とラブラブどころかほとんど会話もありません。
主人の嫌なところが見えてきて、言ってはケンカになります。
でも、言わないとイライラが収まりません。
お互い仕事が忙しく時間も合いません。
私は最低だと思っています。
子なしですが、既に家を購入済みです。

901 :877:2012/02/17(金) 14:31:38.56 0
レスありがとうございました。
>>877-878です。

私が怪我をして娘を叱った時に、娘のフォローをしてくれたのはありがたいのですが、
普通に、呼ばれてあわてて行った部屋で、
頭を押さえてしゃがんでいる配偶者と泣いている娘を見たら、
最初に娘をフォローしつつ配偶者の怪我の様子を聞く、
というか怪我が気になると思いました。
それが全くなかったのでひっかかりを感じました。
寝込んでいて私がこのまま気を失っても、隣の部屋にいる夫は一体いつ気づくのかなと。

レスを読んでいると、そんなもののようですね。
確かに頼んだことは全部してくれるし、私がその都度言えばいいだけでした。
騒ぎすぎかもしれません。お恥ずかしいです。
ありがとうございました。

902 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 14:35:42.47 0
>>900
別れなさい
子供がいないうちに

903 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 14:53:13.84 0
>>900
ちゃんと話し合いなさい

904 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 15:04:42.33 0
>>901
心配して欲しい気持ちわかるよ
特に自分が辛い時はね
でもご主人にはそれを求めても返ってこなさそうだ
だから、頭が痛い時や風邪をひいたときはそれを伝える(察してもらう事を期待しない)様にして、
やって欲しい事を細かく指示出すしかない
心配の仕方がわからないのかもしれないから



905 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 15:39:34.27 O
>>900です
ありがとうございます。

>>902さん
そんなに簡単に言わないでください。

>>903さん
何について話し合えばいいのでしょうか?



やはり、流れで結婚してしまったことを後悔しています。
私がイライラしても気の弱い主人は逆らえず黙っています。
何で私なんかを選んでくれたんだろうと思います。

906 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 15:44:07.48 0
>>905
話し合うべきことも自分で見つけられないのか
アホなのか

907 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 15:45:30.54 O
仕事で私の帰りが主人より遅い時があるのですが、この前は主人が皿洗いをしてくれていました。
本当は私がやらなきゃいけないことなのに…。
反省しました。
自覚して、一緒に幸せを築いていきたいです。

908 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 15:47:35.45 O
>>906さん
すみません。
二人の時間がもう少し取れるように話し合ってみます。

909 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 15:52:07.99 0
釣りじゃないなら>>1を読もうね

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください。
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで。
■なりすまし防止の為トリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう。
■下記のテンプレをコピーして、各項目を出来るだけ詳しく書いてください。(後出し・小出しの無いようにメモ帳などにまとめてから投下)

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細(必須)
・悩みの原因やその背景(必須)
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと(必須)
・どうなりたいのか、どうしたいのか(必須)
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

910 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 15:57:12.19 O
釣りではないです!
離婚とかはしたくないのでどうしたらいいのか真剣に悩んでいます。
友達に話しても軽く見られるし、誰にも話せず辛いです。

911 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 16:00:20.33 0
釣りじゃないなら名前欄くらい埋めてちょ。
誰がどの相談者なのかわかりにくいよ。

912 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 16:01:08.85 0
自分で考えろよ

913 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 16:01:33.90 0
テンプレはテンプレ厨が勝手につくったものだから守る必要は無い(過去ログ参照)
でも具体的じゃない話すぎるから、もう少し詳しく書いて。

914 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 16:17:46.14 0
やっぱり釣り師だったか

915 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 16:19:44.04 0
仮にテンプレを守る必要が無いとしても情報が少ないからもっとまとめて出してねってことでしょ

916 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 17:12:39.30 0
この人はそもそも結婚向きじゃないんだろうな
一人でバリバリ仕事して自分勝手に生きるタイプの人だろうに

917 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 17:20:09.51 0
そうかなー
新婚1年でいろいろアラが見えて来た時期ってだけかもよ
家も買ってるんだし、それなりに未来のビジョンを描いての結婚でしょ

918 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 17:28:36.74 0
じゃ言い方を変えよう
この人は理想の家族像が先に頭にあって
それと現実とのギャップで苦しむタイプなんだと思うよ

919 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 17:41:41.07 0
仕事をどうにかするしかないよね
どんな立場かわからんが
あとは小さいことだけど手紙書いてテーブルにおいて置くとか
家事はできる限り家電に頼るとか

920 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 17:50:23.86 0
1年ってちょうどいろいろ出てくるとこだよね
そこでお互いに押すところは押して、引くところは引いて
この先うまく過ごせるように折り合いをつけるんだ。
それには何年もかかるけど、
みんなそうやってその先につなげていったり、
だめなら終了するのさ

921 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 17:52:51.09 0
>>907
食洗機買えば?

922 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 19:23:54.28 0
たとえば900に何か重大なことが起こったとする
そんなときに相手を思いやって行動してくれる人なのかなー
まあ、コミュ不足のようだから逃げないで話し合ってるといいけど

923 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 19:45:21.80 0
900は真面目に考えているなら、もっと具体的に書いた方がいいと思う
会話がなくなったきっかけ、きっかけが思い浮かばなければいつ頃なのか
相手に不満を伝えるときはどのように言ったのか
(言葉が汚くても出来るだけ原文で)
主にどこに不満を感じてるのか書いて欲しい

個人的には結婚生活で相手に不満を覚えない人はあまりないと思うけどね

924 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 19:54:59.45 0
ひょっとしたらグチりたいだけなのかもしれん

925 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 20:38:03.26 0
リアルチラシの裏にでも書けばいいと思うんだ。

926 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 23:10:02.19 0
チラシの裏じゃ誰も読んでくれないじゃん

927 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 23:14:36.55 0
相談スレで愚痴書いても誰も読まないよ。
ネタ師じゃあるまいし、かまってくれくれもいい加減に。

928 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 23:38:25.93 0
ヒス持ちの糞嫁が旦那に当り散らしているだけだろ
不満を持っているから怒るんじゃなくて、怒りたいヒスってすっきりしたいから不満を探しているだけ
ビデオで自分のヒスってる姿でも録画してろよw

929 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 23:41:04.04 0
口を開けば文句しか言わないような嫁となら
会話しない方が心の平穏が保てるな

930 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 08:56:40.23 0
当り散らすヒマすらないんじゃないの
ひたすらすれ違い続けてるように見えるが

931 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 08:58:12.07 0
>主人の嫌なところが見えてきて、言ってはケンカになります。
 でも、言わないとイライラが収まりません。


932 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 08:58:49.67 0
この夫婦ってもう駄目な気がするけど

933 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 09:09:36.18 0
夫婦って言うか、嫁がダメだろ
詳しい内容の文面投下はしないし、煽りがあったらすぐに書き逃げ
普通の人間よりもキレやすいって事がよくわかるな


934 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 09:30:22.08 O
>>900さん
相手にイライラするのは期待してるように動かないからで、あなたの心の持ちようだと思います
ただ、連れ合いに何も期待しないのも変な話です
もう少し旦那さんに対する期待を緩めてみてはどうですか?
それで駄目なら、更年期障害的な治療や診療内科の受診をお勧めします

935 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 15:57:58.07 0
義妹と子が現在うちに同居中です
東北に住んでいて(福島ではありません)、震災の影響等はほとんどなかったのですが
放射線が怖いということで去年3月末頃からうちにやってきましたが
1年近く経つのに未だに1円も家にいれてくれたことはなく、朝も起きてこず私が仕事にいった後に起き
近所のスポーツクラブにいったり泳いだり趣味の習い事にいったりこっちでできた友達と遊びに行ったりしています
うちは一昨年買った一戸建てで、将来の子どもの部屋を一時的に貸している状態なのですが
夫には以前から何度も「最低でも食費くらい入れて欲しい」「私と貴方が毎日働いているのは
彼女と子どもを食わせるためじゃない」といっているのですが、夫は
これから先のことで不安だろうからお金を要求するなんて無理、と言っていました。
ところが、先日、義妹から「子どももプライバシーが欲しい頃なので1階の洋室を私の部屋にしてこの部屋を子どもの部屋にしたい」
といいわれました。
最初はあった同情する気持ちがどんどんうせていき、もう出て行って欲しくてしょうがありません。
そのことを夫に伝えると「どうせ使ってない部屋だから貸してもいいだろ。いちいち文句言うな」といわれました。
私の心が狭いんでしょうか?
でも、旦那から仕送りをもらっているのに我が家に1円も入れないのっておかしくない?と思ってしまいます・・・

936 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 16:59:20.60 0
「部屋を専有するのなら居候ではなく
下宿人という立場になりますから、家賃が発生しますよ」
と事務的に話を進めればおk

937 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 17:00:38.50 0
エネスレに移動し離婚といういつもの流れですね
はい、お次の方どうぞ〜

938 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 17:06:35.66 0
義妹旦那に訴えれ

939 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 17:07:01.43 0
ああ・・・これがエネなのか・・・
目からウロコが・・・
あれだけエネスレのまとめサイト昔読んでたのに
自分の夫がエネになってるとは気づかなかった私がアホすぎる

エネスレは移動しないけど、でも、夫がかわらないなら離婚も確かに考えなきゃダメかな・・

940 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 17:16:32.23 0
私だったら自分で言うけどな。
プライバシーがほしいのはこっちだわって。

941 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 17:19:48.44 0
お金入れたらいてもいいの?

942 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 17:24:10.66 0
夫婦としての生活は破たんしてるようだなw


943 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 17:42:27.28 0
一年近く別居しているなら、コトメ旦那の方が離婚請求してもおかしくないと思うわ。

944 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 17:49:29.53 0
>>935
義妹の旦那に文句言ったら?
絶対、あなたたちがおいでと言ってる事になってる気がする

945 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 18:04:45.33 0
だよね〜
「私は帰りたいんだけど、どうしても心配だからまだココに居ろってお兄ちゃん達がうるさいの!
 ごめんねダーリン!もう少しだけ居させて落ち着いたら帰るから」

みたいな?



946 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 18:41:50.09 0
>>935
義妹の旦那に家賃としてのお金の請求をする、最悪相手の親族レベルにタカる
旦那とあなたの口座が別々なら、旦那の口座から金を抜く
請求するなと言ったんだから自己負担にしてもらうくらいしかないな





947 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 09:48:56.69 0
夫の実家と徒歩数分の距離に住んでいます。
子供は年中・3年生の男の子2人です。

義実家は長男は可愛がってくれるのですが、次男はあまり可愛がってくれません。
私の仕事が土日もあり、夫も休日出勤などが多いため、預かってもらっているのですが
長男は金曜日から義実家に連れて行かれ、次男は土曜日の朝連れて行くことになっていました。

しかし、ここ半年、次男を朝連れて行くことを断られてしまい、朝の数時間次男は一人で
留守番しています。
理由は次男が朝早く来ると、ウトメと長男がゆっくり出来ない、邪魔だからだそうです。

一人で留守番は危ないから預かって欲しいとお願いしても断られます。
夫は、次男を朝起こさずに仕事に行けば、次男が起きて留守番する時間は短いから
いいじゃないかと言って、義実家にお願いしてくれません。

ウトメは私の言うことは一切聞いてくれないので、夫に協力して欲しいのですが
どうしたら一緒に考えてくれるようになるのでしょうか?
ちなみに、私はフルタイムで8時〜17時まで働いています。


948 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 09:55:55.21 0
朝、次男を起こさずに仕事に行けたら良いのですが、バタバタと用意をしていると
起きてしまいます。

平日、次男の幼稚園のお迎えも義実家にお願いしているのですが
(ウトメは定年して、年金暮らしでヒマです)長男の小学校にはお迎えに行くくせに
(学童には入っていないので、勝手に下校時間に車で門の前で待ってる)
家の前に来る次男の送迎バスのお迎えには出てこないこともあるそうです。

幼稚園が終る時間が早いときは、次男が長男の小学校まで歩いていってしまったことも
数回あります。(徒歩20分くらいの距離です)

私が仕事をやめられたらいいのですが、夫の給与が少なく、義実家に家賃を出して
もらっている状態でも生活費が足りないので(無駄使いはしてません)働かなくては
いけません。
田舎で仕事が無いので転職も出来ない状態で2年経ちました。

949 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 09:59:51.85 0
すみません。テンプレを含めコピーを間違えてしまいました。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細(必須)
夫の実家と徒歩数分の距離に住んでいます。
子供は年中・3年生の男の子2人です。

・悩みの原因やその背景(必須)
義実家は長男は可愛がってくれるのですが、次男はあまり可愛がってくれません。
私の仕事が土日もあり、夫も休日出勤などが多いため、預かってもらっているのですが
長男は金曜日から義実家に連れて行かれ、次男は土曜日の朝連れて行くことになっていました。

しかし、ここ半年、次男を朝連れて行くことを断られてしまい、朝の数時間次男は一人で
留守番しています。
理由は次男が朝早く来ると、ウトメと長男がゆっくり出来ない、邪魔だからだそうです。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと(必須)
一人で留守番は危ないから預かって欲しいとお願いしても断られます。
夫は、次男を朝起こさずに仕事に行けば、次男が起きて留守番する時間は短いから
いいじゃないかと言って、義実家にお願いしてくれません。

ウトメは私の言うことは一切聞いてくれないので、夫に協力して欲しいのですが
どうしたら一緒に考えてくれるようになるのでしょうか?
ちなみに、私はフルタイムで8時〜17時まで働いています。







950 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 10:07:48.37 0
・どうなりたいのか、どうしたいのか(必須)

次男もちゃんとみて欲しい。
長男を勝手に前の日から連れて行くのをやめてほしい。
取り返しに行ってもドアを開けてくれません。
兄弟を差別しないで欲しい。
夫にも一緒に、以上の事を義実家にお願いして欲しい。

コピーの順番がぐちゃぐちゃで申し訳ありませんでした。
今から仕事なので(今日は遅出)慌ててしまいました。
日曜日は夫がパソコンを使うので今日しか時間が無くて慌てて
書き込みをしています。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと(必須)

夫と何回も口論してます。
義実家に私がお願いしに行きましたが、追い返されてしまいます。
それでも何回もお願いしに行っています。

保育園への入所も役所に相談shに行きましたが、空きが無く
義実家が近いのと、長男の面倒を良くみている事を知られていて
次男もみて貰えばいいと断られました。


951 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 10:12:08.10 0
連投、申し訳ありません。

義実家との問題でスレ違いだと思われそうなのですが、もう義実家とは
話も出来ないような状態で、夫が動いてくれないことが一番の悩みです。

離婚は考えていないので「離婚するほどでもない」方に書き込みました。
夫が問題を重要視して、義実家と交渉してくれたら解決すると思うのです。

義実家が次男をないがしろにしていることも知っているのですが
夫はしょうがないんじゃない?と問題にしてくれません。

兄弟で容姿や知能の差はありません。
何故、そんなにも夫や義実家が次男を嫌うのかわかりません。

952 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 10:39:39.89 0
>>951
単に長男教なんじゃないの?
田舎のほうや跡取りがいる家だと長男が大切にされるでしょ。

家賃まで払ってもらってるってどんだけ収入ないの、、、
借金でもあるの?
旦那もおかしいならウトメがこない日に子供連れて実家帰ったら?
そのほうが幸せだと思う。

953 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 10:43:05.19 0
これで離婚考えてないってすごい。
旦那は変わらないよ。
母子家庭でも母親がニコニコしてるほうが子供は幸せだよ。
この分だといずれ長男は母親をバカにするだろうね。
義実家+旦那の洗脳で僕はエライって思考になるだろうし。

954 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 10:58:14.45 0
>>948
貧乏なのに子供が2人もいるって( ´,_ゝ`)プッ
後先考えずに作ったの?

955 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 11:04:09.67 0
トメの隣にいたうちの次男に向かって「次男君、ちょっとどいて。長男君おばあちゃんの隣にいらっしゃい♪」て言ったトメと絶縁した自分には理解出来ない悩みだ。

なんとなく差別されてる気がする位なら話合えって言えるけど、子供に実害が出てるのに何を悩むの?

956 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 11:06:52.30 0
>>947
年中を一人で留守番…ありえない

選択肢としては、長男を金曜日に連れて行かないの一択じゃない?
普通に考えたら離婚して母子家庭になったほうが、子どもの為に良いと思う

957 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 11:08:33.40 0
家賃ウトメに払ってもらわないと生活出来ないなら、何で別居してるの?
共働きでもお金なくて家賃も出せないって状況で、子育ての手助けもして欲しいなら同居しかないんじゃないの?
少なくとも同居したら「次男を迎えに来てくれない;;」とかいう悩みは消えるよ。

でも次男から見たら、お兄ちゃんばっかりで自分を見てくれない祖父母も「おじいちゃんおばあちゃんがダメって言うから・・・」って言って一人で留守番させる母も
両方毒だと思うけどね。

958 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 11:13:21.95 0
長男と次男の仲はどんな感じ?
5歳児を一人で何時間も留守番とか
3年生なら非常識だって分かっていいし、
明らかに贔屓されてるのに状況
長男から次男への配慮等はないのかな?

959 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 11:15:27.43 0
実家に甘えすぎだよ
男の子預かるって大変だよ
次男が嫌いなんじゃなくて、一人でこりごりってことなんじゃないの?
実家あてにせずに保育園に預けなよ

960 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 11:17:22.98 0
贔屓云々じゃなくて、幼稚園のお迎えまで当然のようにお迎えさせて
暇です、とか言ってるし…
定年後ひゅっくり過ごしたいウトメなら地獄だよなあ

961 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 11:20:18.85 0
ウトメに家賃まで負担させて、ウトメを無料の保育園代わりにしたあげく
文句を言う嫁
ずうずうしいにもほどがある

962 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 11:26:29.71 0
>夫は、次男を朝起こさずに仕事に行けば、次男が起きて留守番する時間は短いから
>いいじゃないかと言って、義実家にお願いしてくれません。

これがわからない
朝、947が次男を起こさずに仕事にいった後、子は一人になるんだよね?
「次男が起きて留守番する時間が短い」とはどういうこと?
8時から17時の仕事なら、普通に考えたら子を8時から17時まで放置してるってことじゃないの?

963 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 11:44:21.43 0
疑問点
1)夫婦二人がフルタイムで働いているのに、家賃を義実家に負担してもらわなければいけない経済状態なのに
「無駄遣いはしていない」とはどういうことなのか?
とりあえず、1ヶ月の収支を簡単に書いて

2)いつから今のような状態が続いているのか?
 年中とあるけど、年少からずっとこの状態なの?

3)日曜日はどうしているのか?
 義実家が子を預かるのを嫌がるのなら、日曜は子ども一人?

964 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 11:55:41.40 0
>>962
土曜日947夫婦は仕事

長男は金曜の夜からウトメ宅へ宿泊
土曜は947夫婦が出勤する時間よりも、ウトメが次男を預かりに来る時間が遅い
947夫婦出勤〜ウトメが迎えに来るまでの数時間が次男が一人で留守番する時間

965 :770:2012/02/21(火) 12:53:56.82 0
書き込みから数日経ちましたがご報告を

>>831
トリのつけ方がいまいち分からず、すみません


あの後17時くらいに帰るとまだ寝てました
さすがに何度かは起きたようですが、諦めて寝たそうです
で、私がキレて出て行ってもらいました
やりすぎかなとは思いましたが、家にいてもどうにもならないと思ったので

どこに行ったかは分かりませんが、まぁだいたい行く場所は予想がついているので心配もせず
大喧嘩した割には次の朝は本当に清々しいものでした
これで離婚になったらスレチだなと思ってたら翌日帰ってきましたが

結果、もう朝起こす気はないし、もし自分の事が出来ないのなら出て行ってもらう事になりました
分かった事は旦那が出て行ってもあまりデメリットがない事に気づいたくらいです


966 :770:2012/02/21(火) 12:56:35.81 0
>>871
旦那の症状そのものです
もしかしたら医者が見過ごしてるのかもしれませんね
急に起こしてもすぐに行動出来ないようで
目覚ましも起きなきゃいけない3時間前からかけてました。
徐々にじゃないとフラフラして危ないと言う割には動ける時もあるので私にはいまいち分かりませんが


あれからは旦那出勤する前に私と子供が先に出かけるようにしたので一切関与してません
起きて出勤してるようですが、間に合っているのかどうか

毎回喧嘩しては、また私が起こすようになるパターンが定着していたので
今回ばっかりは私も気を引き締めて見捨てて行こうと思います。

967 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 12:57:18.77 0
【トリップって何?】
名前の後ろに付く、個人を識別できる記号です。
【トリップの付け方】
名前記入欄に名前の後ろに続けて「#」、それに続けて貴方だけにわかるパスワードを記入します。
(記入例)
固定ハンドル名が「花子」、パスワードが「hanako」の場合、
名前記入欄に「花子#hanako」と記入する。
パスワード部分が自動で変換され、このように表示されます。
「花子 ◆RWwEbHEhig」

【トリップテスター】
試しにトリップを作ってみたいときに
http://clicri.takenaka.com/php/torippu

968 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 12:57:43.89 0
四歳の男児なんて孫でも毎日預かるのキツイと思うよ
小学生は分別つくけど年中児はうるさい
だけどその状況でお兄ちゃんまで弟を放置してるのが怖いなあ
保育園は無認可でも無理なのかな
もう一度相談に行った方が良い気がする

969 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 14:51:50.94 0
>>948
いっそのことウトメに頼るの辞めて、子供達二人で留守番させたら?
三年生だったら留守番ぐらい出来ないと。
それでもウトメが勝手に上の子だけ連れていくとかだったら、
子供達連れて実家へ帰ればいいと思う。

明らかにあなたの旦那、異常だと思う。
自分の子達が兄弟で差別されてるのをなんとも思わないなんて。

970 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 16:21:37.09 0
長男はとっくに三文安になってんだろうな。
今離さないと金属バットでウトメ殴り殺すような大人になるよ。

971 :947 :2012/02/21(火) 16:44:12.04 0
早く帰って来れたので・・・

次男は自宅で一人で留守番していました。
3時過ぎには帰ってきているはずなので、一人でテレビを観ていたようです。

長男を迎えに行きましたが、出てきませんでした。
晩御飯を食べた後に夫に引き渡すそうです・・・
その前に夫とまた話し合う予定ですが、義実家に迎えに行く前に話し合うと
夫が長男を迎えに行かずにそのままになってしまうこともあります。

私には帰る実家がありません。
次男のためには離婚したほうが良いと思うのですが、長男のためには
離婚せずに居たほうが良いと考えています。

でも、みなさんのレスを読んで、長男のために離婚しないという選択が間違って
いるのではないかと思いました。

長男はまだ自分が偉いなどと考えてはいませんが、義実家に持たされたキッズ携帯で
学校の校門前にウトの迎えの車が来ていないと、電話で呼び出したりしているそうです。
(今日は学校の用事があったので先生に聞きました)


972 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 16:46:28.06 0
実家が無いなら好きなところに行けばいいじゃない。
> 義実家に持たされたキッズ携帯で
> 学校の校門前にウトの迎えの車が来ていないと、電話で呼び出したりしているそうです。
いやそれ、もう十分エラそうだよ…

973 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 16:49:46.66 0
長男と2人で留守番させようとしたこともあるのですが、長男だけ義実家が連れて行って
しまい、次男が義実家に入れてもらえずに、義実家の玄関前で泣いていたそうです・・・

夫が次男を回収したのですが、夫はまったく気にしているそぶりは無く
入れてもらえなかったら、さっさと自宅に帰るように!と次男を叱っていました。

日曜日は家族4人で出かける計画を立てていても、義実家から呼び出しがかかれば
夫と長男だけ義実家に行ってしまいます。
これは数年前からの事で、4人で出かけることは数回しかしたことがありません。

次男が幼児の時は良かったのですが、もう兄弟で遊べる年齢になったのに
一緒に遊びに行けないことが不自然です・・・
これも夫に訴えたのですが、休みの日に長男と一緒に居たくても、金曜日から隙を見て
夫が義実家に連れて行ってしまいます。

夫が味方になってくれたら事態はかなり改善すると思うのです。


974 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 16:50:21.11 O
次男かわいそうだな…

「長男のために」離婚してなかったのであればそれはそれで
母親も少なからず 長男>次男 なんだよね。
やっぱ次男かわいそうだな。

975 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 16:54:38.66 0
家計の事なのですが、夫の手取りが12〜13万で残業代は付きません。
私の手取りが7万〜10万程度です。
かなりの田舎なのと、夫の勤務先が親戚関係なので転職は見込めません。

恥かしいのですが、私に毒親が私名義で借りた借金があり月に5万ほど
それと車のローンが3万(山地なのと公共交通機関が無いので車が必須)あります。

次男が出来たときは借金はありませんでした。
というか、発覚していませんでした。

976 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 16:54:46.31 0
義実家が長男教なのは確かだけど
夫は長男なのか、はっちゃけた次男なのか気になる

977 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 16:55:57.77 0
やっぱりエネミースレ移動の後、離婚汁!攻撃に遭った方がいいよ。
どう考えても旦那が1番のガン。義実家と離れたいなら旦那ごと切り離すしかないレベル。
つかそんな旦那いらないでしょ。
まあとりあえず児童相談所で相談してみたら?目に見えるご近所の虐待を通報するためだけにあるんじゃないし。

978 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 16:56:24.45 0
次男は可哀想だけど・・・・子供の面倒て見てもらって当然じゃないと思うんだ。
それに差別される、嫌いな相手に無理に預けても出る。
見てもらえるように外から働きかけても心の中までは動かせないし、可哀想だよ。

長男も次男も預けなきゃいい。託児施設があるからそちらの方が安全だし。
長男だけ連れて行く夫も悪いけど、そのアプローチは次男も見て欲しいではなくて
長男も連れて行かないで欲しいというスタンスでなければ。

第一長男と次男が一緒でも長男でも留守させていい年齢ではないんじゃない?

979 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 16:56:27.81 0
>>974
それは違うでしょ

980 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 16:57:37.36 0
>>973
いやもうさ、いい加減現実見たほうがいいと思うんだ。
「夫さえ味方になってくれれば」じゃなく。
泣いてる幼稚園児を見て不憫に思うんじゃなく、叱りつけるような人に
何かを期待するほうが間違ってる気がするよ。
そうやって、ありえないことを期待して決断をずるずる先延ばししてるうちに
長男はどんどん三文安になるし、次男はどんどん傷ついていくよ。

981 :980:2012/02/21(火) 16:58:35.35 0
次スレ立ててみます。

982 :947 ◆Hrq0BTA7x. :2012/02/21(火) 16:59:35.68 0
レス番つけるの忘れてました。
>>973
>>975
は私です。トリ付けました。

夫との話し合いは18時過ぎからです。
それまで家事をします。
次男はおとなしく一人で遊んでいます。
やんちゃですが基本的に一人で遊ぶことが出来るイイ子です。



983 :980:2012/02/21(火) 17:03:34.06 0
立ちました。

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ68
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1329811210/

984 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 17:10:42.64 0
>>983
乙でした

985 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 17:19:03.35 0
うわー…
もう無理じゃない?そんな義実家。
それをオカシイと思ってない夫が「味方」になんてなってくれるって思う?
次男が可哀想すぎる。歪むよ。
長男もまともな人間に育つとは到底思えない。

身内語り?になるけど、私の兄夫婦も共働きなんだけど、
子供が二人いて、上の子はある種の犠牲者かも知れないけれど、
学校帰りに下の子の幼稚園にお迎えに行ってたよ。

次男を保育園に入れて、長男にお迎えさせるという方法だってあるんだよ。
兄弟で助け合う事も教えなきゃ。

986 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 17:37:50.42 0
>>983
乙です

自分がどうにかしなくてはって意気込みが感じられないんだよね
夫ガー義実家ガーになってる
子供達すでに歪んでると思うよ

987 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 18:02:31.14 O
一人で遊ぶことができるイイ子って
親にほめられるのがまずそこなのか
かわいそうだ

988 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 18:06:06.38 0
>夫が味方になってくれたら事態はかなり改善すると思うのです。

無理でしょ。
義実家が長男だけ連れて行って次男が義実家の前で泣いてる状態で、
義実家に文句言うどころか次男を叱ったんでしょ、旦那は?
頭おかしいだろ。
その旦那が、息子たちを平等に可愛がるようになると本気で思ってるの?
もう既に次男にとっては両親共に毒親になってるんだよ。気付けよ。

989 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 18:08:04.05 0
私ならみんなが集まってるところで。携帯叩き割って
長男には2度と義実家に行くなって言い放つ。

990 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 18:35:21.19 0
>>989
それやると旦那とウトメが長男を拉致して義実家からもう出さないと思う。
そしてそのまま離婚で長男は偉そうな男に育って、大人になって結婚したら相談者旦那と同じ思考で嫁を悩ませるスパイラル。


991 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 18:40:59.07 0
本人は、お金がないから身動きとれないと思ってるかもしれないけど、
実は、夫婦と子供二人、近くに祖父母もいていろいろ世話してくれて…
という今の生活に本人が執着してるんだと思う。
ウトメも旦那さんも、二人いるのに長男しか見てないおかしな人たちなんだから、
次男も可愛がってくれれば解決、にはならない話。
おかしな感覚の人たちに溺愛されて長男もまずいことになってるのだから、
ウトメや旦那さんが変わることを望むのではなく、
自らが、子供二人と生きていくためにどうするかという考えかたに
シフトする必要があると思う。

992 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 19:11:22.92 0
しかし夫の手取り12〜13万って大学生の春休みのバイト代並だな

993 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 19:50:43.97 0
旦那は陰で別に給与もらってるんじゃないの?

ところで長男には
「おばあちゃんとばかり過ごしたら、お友達に笑われない?そのうち参観日にもママじゃなくておばあちゃんが
 来るとか言い出したら、どうする?みんなはママなのに、一人だけおばあちゃんとおじいちゃんが来たら、
 笑われるかもよ?」
みたいな言い方で、おばあちゃんを遠ざけておいた方が良い気がする。

994 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 20:36:43.81 0
どれだけ田舎かわからないが、確かに給料2分割して別々の銀行に振り込んでそう

947にとっては離婚するほどではない悩みなんだろうけど、
子供にとっては悲惨な記憶が多くてたまらんだろうな
もし長男が何かをこじらせて使い物にならなくなったとしても、
その時に次男に頼る資格は947夫婦にな欠片もない

995 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 20:40:38.27 0
旦那は妻に対してエネミーかもしれない。でもこの人もデモデモダッテのエネme。
でもって子供に対してはこの人もエネミーだ。

そんなウトメと知って次男も預かれなんて。夫を説得してウトメ無理やり説得して
預けても心傷つける事が多々あるだろうに。

996 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 20:43:19.98 O
子供の都合を考えずに親の都合を子供に気遣わせてんのか
まともな親なら逆じゃないの
次男、アダルトチルドレンになるよ

997 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 20:49:52.89 0
次男もだけど長男もまだ小学3年でしょう?それに園児の面倒をみさせて
2人で留守番なんて、長男に対しても酷い親だよ。未遂に終わったようだけど
あてにしていたとしたら明らかに長男を頼りすぎ。まだ自分が学童で面倒みて
もらったいる年齢なのに幼児の世話なんて。

面倒見られない、家賃も人頼みの生活で二人目作った事も無計画すぎ。
これから先学費だっているだろうに明らかにこの家計じゃ無理だし。

998 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 21:41:40.65 0
毒に慣れすぎだろ

その旦那に期待しても無駄だよ

999 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 23:19:18.36 0
999

1000 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 23:22:45.06 0
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      バカ    ゴルァ  | !!.│
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