5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

親や兄弟姉妹の事で相談したいです その14

1 :名無しさん@HOME:2012/02/14(火) 08:04:59.28 0
前スレ
親や兄弟姉妹の事で相談したいです その13
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1324093004/
次スレは>>980さんお願いします。

2 :名無しさん@HOME:2012/02/14(火) 10:52:21.04 0

家庭板は陰険
   

3 :名無しさん@HOME:2012/02/15(水) 13:30:04.10 0

搾取されているかどうかの境目の話題がまとめにのってたので。
「父は私を搾取用として〜」というやつ。
自分もプチ&あそこまで酷くないんですが、似たようなことがあったので相談させてください。


私も父子家庭。で、弟と洗濯ものについてモメてる。

3カ月に弟から「女なのに俺に下着みられて恥ずかしくないの」って言われて私だけ別に洗うことにした。(洗うまで何度もいわれた)ぶっちゃけ弟に下着見られようが意識してなかった。たかが下着じゃん?みたいな感じで。

で、私は夜中に洗濯→乾燥機に入れて朝、回収。
父も弟も反応なしだった。頻繁に使うわけじゃなくてためてから一気に洗うから無駄遣いでもなかったし。

しかし弟が最近になって「乾燥機ずるい」と言いだした。
理由は多分、私が自分の洗濯を父弟と一緒にしなくなったら、父と弟だけで自分らの洗濯を担当しなくてはいけないからだそう。
朝、父が洗濯物を洗濯機に入れる。で、仕事。弟がそれをベランダに干す。夕方、父か弟(誰も居なかった時は私)が取り込む。

弟はそれが気に喰わないらしいのか、突っかかってくる。
(というか今になって言い始めたのはインフルエンザで学校が休みになったからだろうと思う。それまでは弟の分まで父が担当してた)


4 :名無しさん@HOME:2012/02/15(水) 13:30:41.94 0

弟「お前だけ乾燥機ずるい。楽しやがって」
私「お前も使えば?」
弟「金がかかるだろ!」
私「ていうか、もとはといえば一緒に洗うのがいや、私の下着見たくないって言ったのそっち」
弟「じゃあもうそれはいいからお前も一緒に洗え。でもって分担しろ」
私「いや、意味が分からない。なんで?」
弟「お前は女だろ!家事しろ!」(←なんでか知らんけど最近お気に入りのセリフらしい)
私「じゃあ、力仕事は全部負担してくれるわけ?」
弟「……じゃあ一緒に洗わなくていいから、俺ら(父弟)の洗濯物の仕事分担にお前も加われ」
私「だからなんで?」
弟「お前だけ乾燥機ずるいから。不公平。じゃあ取り込むのは俺がやるから、ベランダに干すのはお前がやれ」
私「やだよ。お前、パンツとズボン一緒に脱いでグチャグチャになってるもん」
弟「そんなの毎回じゃないだろ!」
私「二回に一回はそんなんだったよ」
弟「とにかくお前だけ乾燥機ずるい」
私「じゃあお前も使えばいいでしょ」
弟「金がかかる!」

のループ。きれた弟が出ていって終わり。

私は口下手なんだけど、とりあえず反論はしてる。
父は子供のケンカに関与してない。あと乾燥機について文句もないみたい。金出してるのは父だし、父が文句ないならいいんじゃないかと思う。

ちなみに家事の割合でいうと確実に私が多い。料理も皿洗いも担当してる。お風呂はスイッチだし、洗濯は別々。

こういう弟を黙らせるのに効果的な言葉ってないでしょうか?
なんで弟の要望で別々にしたのに、弟に今さら文句言われないといけないのかが分からない。

ちなみに私が高2で弟が高1です。

5 :名無しさん@HOME:2012/02/15(水) 13:33:04.11 0
 
愚痴だなwこれw
つまんないプチ話でごめんなさい。

でも毎回言われるとイラッときてストレスたまります。
効果的なやり方ないですかね?

6 :名無しさん@HOME:2012/02/15(水) 13:38:05.42 0
黙らせるというか仲間になれ。
「オマエも使えば?」じゃなくて「是非一緒に楽をしようではないか弟よ」とでも言ってみぃよ。
「父には悪いが効率も大事だしね」とかさ。

7 :名無しさん@HOME:2012/02/15(水) 14:08:20.60 0
お母さんがいる家庭はね、女の子が大きくなったら下着は自分で洗うよう躾るんだよ

8 :名無しさん@HOME:2012/02/15(水) 14:12:29.63 0
年頃の姉弟の下着を別に洗うようになったのは良いことだと思うよ。
ぶっちゃけやりたい盛りに突入しつつある弟にとっては、姉の下着と言えど女物の下着は目の毒だべ。

9 ::2012/02/15(水) 14:49:47.00 0
そんなものですか?
普通に友達と話してても親が洗う派多数で、そのうえ父子家庭の子でもなんで…。
男の下着だって見たってショウガナイじゃない。そう思わないですか?
女の下着だけがあれなの?女だけが自分で洗うものなの?って感じる。

まあ人それぞれ、家庭それぞれなんだろうけど…。

まあ別に全然自分の洗濯をすることに異論はないんです。
ただ弟が自分のをやれ!って言ってくるのが…お前もやれよ、と思って。

10 :名無しさん@HOME:2012/02/15(水) 14:54:37.37 0
え?うちは小学生の頃から自分のものは自分で洗濯と躾けたよ、母子家庭なもんで…

11 :名無しさん@HOME:2012/02/15(水) 15:07:37.76 0
いやいや、重要なのは「躾」じゃなくて
「どうやったら弟に黙ってもらえるか」を相談しにきてるんじゃないの?
なんで平然と違うところを突っ込んでるの?

12 :名無しさん@HOME:2012/02/15(水) 15:09:31.51 0
だからそれを書いてあげたらいいんじゃない?>>11

13 :名無しさん@HOME:2012/02/15(水) 15:19:21.32 0
ちょ、荒らすなあ…

弟を黙らせるには、もう放っておくしかないよ。
ケンカ続行させたところで意味なし。
自分のことだけやって、弟のことには一切ノータッチでいいと思う。
何言われても「は?なんであんたの汚れたパンツを私がww」のスタンスでいけ!

面倒な男って沢山いるからね〜、これが世に聞くダメンズなんだなーって今のうちから勉強しといたほうがいいよ。
とダメンズをつかまされて、大変だった私がいってみる

14 ::2012/02/15(水) 15:42:35.76 0
13さん、ありがとうございます。
 
確かにそうかもですね。でもそのスタンスは火に油では?ww
弟を仲間につける…うーん、なんか弟の敵が私になってる以上難しいですね。

やっぱり魔法の言葉はないですか…。
放置プレイ頑張ります。ありがとうございました。

15 :名無しさん@HOME:2012/02/15(水) 15:46:39.91 0
>>10
母子家庭の子ってやっぱり大変なんだね

16 :名無しさん@HOME:2012/02/15(水) 18:57:47.61 0
親、弟と仲が悪く高卒で家を出て他県で暮らしてます
親が病気になったとき、遺産は一切いらないから面倒みないとの約束で弟家族が面倒を見ることになりました
その後親が死んで遺産相続は弟にとなったのですが問題がおきました
弟が相続税を払うことができないそうです。親、弟は相続税のことを何も知らなかったみたいです
親は宝くじでも当たっていて億レベルの大金を持っていたのでしょう。自分が子供のときは貧乏家庭だったので
それで「面倒見たのに相続出来ないのはおかしい。俺が相続出来るように相続税を払え」と言ってきます

どこまでも迷惑な人間たちだと思います。「法がどうたら〜」と言ってきて面倒です
詳しく知らないのですが今後一切無視でいいですか?

17 :名無しさん@HOME:2012/02/15(水) 19:00:49.74 0
相続放棄したなら部外者同然だから無視してていいよ。
相続税だけは物納がきくんだから、何かしら貰ったなら現金がなくてもどうにでもなるわいな。

18 :名無しさん@HOME:2012/02/15(水) 19:38:50.09 O
相続放棄の手続きをしてないなら弟と当分の税金を支払う義務が生じる可能性もあるよ
弟も相続税を払うのが嫌なら相続放棄すれば良いのにねw
現金なら税金を払っても半分以上は残りますから金額を見て目がくらんだのかも知れないしね

19 :名無しさん@HOME:2012/02/15(水) 20:47:57.31 0
前スレ埋まってないよ

20 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 06:10:40.39 0
前スレ999,1000が不憫
埋めてここに書けばよかったのに

21 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 08:07:34.29 0
>前スレ999

自分がしたいようにすればいいと思います。

22 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 08:38:09.66 0
999 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/16(木) 00:22:19.10 0
相談お願いします。

母、アル中。精神薬と併用
アルコール性と思いますが、認知症みたいな忘れ方。
親戚宅でお情け程度に働かせてもらっている(寝てても給料出してくれる)
経済力は祖母の遺産頼り、コミュ障というか話が通じない。
「〜って●●が〜」と分からないのでこちらが何を誰に言った話?とかを聞くと怒りだすか泣き出す。
父親とのセックスの話をよく聞かされてます。

父、ニート
一昨年、勧奨退職で1000万を貰って退職。
店舗の過不足など穴埋めをし実質900万ぐらい。
働く意思を見せなかったので最後の失保受給はなし。働かない宣言あり。
失業後、20万をハロワ登録料と言って持ち逃げ。過去に借金あり
弟の奨学金にも手をつけてたらしい。働かないと宣言された。
キチガイ、くそあまなど暴言を言います。
暴力はありませんが、物を壊して威嚇してきます。

自分、フリーター就活中
完治とまではいきませんが、PTSD鬱持ちでした。
パニック発作は自制がきくようになり、身体も動くようになり医者からゴーサインが出たので就活をしています。
大分治ってきて医師に言われたのは「貴方は家庭内の問題を自分の問題行動にすりかえて生きるのが癖になっている。」と言われてます。

弟、内定決まり(来月引っ越し)
親と仲は悪くないのですが、必要以上に喋らず感情を顔に出さない感じです。
弟が泣けるのは私の前だけらしく、鬱憤を聞いたりもしますが今はゲームで晴らす感じです。
両親はキチガイだから関わらないと言っています

23 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 08:38:23.91 0
1000 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/16(木) 00:23:03.58 0
4年前ぐらいから私は医者に言われた問題のすり替えを行わないように努力してました。
そうしてる内に同居していた祖母がなくなり、父親は昔のように気に入らなければ怒鳴り散らす昔の生活に戻りました。
夫婦間の問題は私がすり替え行為を行わなくなったせいなのか解決も進展もしません。
ある日、私は自分がおかしいと思ってましたが父親の言い分は変だと思い、市の家庭問題の電話にコールをかけながら父の話がおかしいか私がおかしいのか判断をつけてもらいました。
相談員?の人はこのままじゃ貴方(私)が人生を潰される、家を出るなら出た方がいい。
との助言を頂いたのはいいのですが、それが父親にばれました。
そんなところに電話をかけるなんて頭がおかしいんじゃないか。
こいつ(私)は嫌いだ、こいつと暮らせない。
こいつが出て行ったら俺も出ていく(出ていかないのなら出ていくみたいな事を言いたいんだと思います)
母親に通帳をよこせと迫っていました。
母親が出かけてる時間帯に通帳を探しているのか家探しをしていました。
母親には離婚するならすればいいし、就活が成功したら母親には出て行こうと思ってる旨は伝えています。
父親の借金の事は散々聞いていたので、お金を渡す前に離婚するなら判を押させろ。
しないならお金は渡さなくていいと言いました。
ただ私の精神面が強くないのを理由にして別れるや、自分の意思じゃないもので決断はするなと言いました。
先日、母親は何を思ってるのか父親に通帳を渡し離婚もしないような素振りです。
何で通帳を渡したのかと聞くとうるさかったからとしかこたえません。
じゃぁ働くしかないねと言うと、母親は働きたくない、だってお母さんは病気だもんと言ってます。
じゃぁ病気を治そうと言うと、泣きながら子供みたいに駄々をこねる感じです。
それでも家を建て直したいらしく、弟が社会人になるので名義を貸せと迫ってました。
私には両親が何をしたいのか、何を思って行動してるのかが理解不能です。
ただこのご時世で就職や出ていくあてもなく、仕方ないのでまだ家にいるのですがもう親を見捨てても良いでしょうか?
育ててくれた恩は感じるというか感じなきゃいけないと思うのですが。

24 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 10:51:43.71 0
仕事を掛け持ちするなど収入増やすとか
信頼できる親戚に相談するとかして
今すぐ家を出ろとしか言いようがない。
恩義なんか感じる必要ない。育てんのは親の義務。
弟がいなくなったら
娘に全力でたかるのは目に見えてんだから
さっさと家を出ろ。

25 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 11:09:25.42 0
>私には両親が何をしたいのか、何を思って行動してるのかが理解不能です。

別に理解する必要はないよ

>ただこのご時世で就職や出ていくあてもなく、仕方ないのでまだ家にいるのですが

家にいるしかないなら、面倒なことは見ても聞いてもする―しつつ
親に食わせてもらうしかないのでは。

>もう親を見捨てても良いでしょうか?

見捨てるもなにも、一度でも親を養ったことがあるのかな?
どちらかというと、食っていけるようになるまでは
あなたが親に見捨てられないようにしたほうがいいと思う

26 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 14:03:54.00 0
>>23
え?自分が家出ればいいんじゃないの?

27 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 17:36:39.24 0
1000です。
文章にしてみて自分が納得出来る答が1つしかないなと感じたり、愚痴みたいでなんかすいませんでした。
>>25の最後の一文ような考え方はなかったので参考になります。
養ってるのは金額や時間の数値にして養育費と比べれば微々たるもので、お札が抜かれてたり(今は恋人に通帳やらを預けてます)母が酔っぱらいトラブルをおこしてご近所に謝る程度。
見捨てるはおこがましいですね。
こっちで目処がついたら捨てたいととても自己中心的な自分に気付きました。
掛け持ちと言うか、手先だけは器用なので自分で作ったものを売っていまして原価、時間を考えてもそちらの収入は大きいです。
今のバイトをフルタイムにして貰えないかと掛け合って許可を貰いました。
親戚づては敬遠してたところがありますが形振りかまってる場合じゃないですね。

お叱りなどありがとうございました。
どうしたらいいか分からないお混乱したりしますが、生活を楽しめるようになったしどんな形でも私なりの幸せを捕まえてやるとなんだかポジティブにやる気でた。

28 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 17:38:40.99 0
>>27
幸あれ

29 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 17:50:41.34 0
>>27
つか、捨てたいという表現が不思議。
ただ単に、実家を出たいけれども今は経済的問題で実家にいるしかない
経済的問題がなんとかなったら実家を出たい、ってだけの話じゃないのかな。

なんか気負い過ぎと言うか。

30 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 17:53:16.42 0
お札抜かれていたりって…
「捨てる」で十分だ

31 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 17:55:24.28 0
捨てたいなら、いますぐ家を出ればいいだけだからねぇ。
それをしないのは、他に生きて行く道がないからでしょ。
つまり自分の勝手。
自分の勝手で実家にいて「捨てたい」ってのは???

32 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 17:56:41.73 0
”捨てたいけど出ていけない”じゃないくて
捨てるかどうかを迷ってたんじゃないの?

33 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 17:57:38.95 0
>ただこのご時世で就職や出ていくあてもなく、仕方ないのでまだ家にいるのですが

34 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 17:58:31.34 0
また恒例の相談者叩きか
いったい何がそうさせるんだろうね
なんなら相談してみては?

35 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 18:01:14.62 0
親のおかげで生活できているのに捨てたいとか寝言抜かす奴に何を言えと?

36 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 18:02:25.72 0
まずは自立してから言え

37 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 18:02:30.84 0
>>27
今すぐ捨てたらいいですよ。そんな親。
バイトの次の休みにアパート契約して次の休みに引っ越しして、家財道具を買えばいい。

38 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 18:04:32.68 0
実際この母親は捨てられたら困るだろうけど捨てていいと思う

39 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 18:05:30.54 0
捨てたくても今はまだ家を出ることはできません…
すみません

40 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 20:38:46.78 0
相談者はコテ付けてよ

41 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 04:55:20.07 0
将来結婚するんなら恋人に被害がいくんじゃね?
自分と相手の幸せを一番に考えた方がいいと思うよ

42 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 12:41:21.77 0
ただの愚痴

姉が整形してから私をブスと罵るようになってきた。やーね

43 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 22:57:28.45 0
ここは相談スレ
愚痴は愚痴スレでやってね

44 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 23:26:37.16 O
妹がかなりの音量でオナってるwww
「アッアッ、イク〜!テミン〜!!」
テミンて誰じゃwww

45 :名無しさん@HOME:2012/02/24(金) 02:13:06.75 0
>>44
SHINeeのテミンじゃないかなw

46 :名無しさん@HOME:2012/02/24(金) 18:56:07.96 0
もし流れを切ってしまったら申し訳ないです。


もともと父は子どもっぽいというか、
甘やかされたい、もてはやされたい願望が強く、
自分優先の行動を取り続けてきました。

そんな父が肝臓癌になって以降、
その気持ち強くなり困っています。
「癌にはストレスが大敵なんだ。」と言ってこちらの言うことに耳を貸しません。

そのことを母は何度も愚痴っていました。
それをいつも聞いてきたので、「そういう行いを改めたら?」と言ったら、
「俺は癌なんだぞ!」の一言で終了。

そして母から「なんだそんなことを父に言うのか」とキツく責められました。
こちらは母が言い難いだろうからこちらが、という気持ちだったのですが、
どうやら、父は変わりようがないがどうしても収まりがつかないので愚痴っていたようです。

父は昔から自分のことしか興味が無いので、
生命の危険に晒されている状態ですが、
癌になったことで誰にも咎められない位置に自らを置くことができたと考えているのがよくわかりました。

本当にもう家族全員限界です。
母は「出来るだけ長生きを」と思っていますが、
早く死んで欲しいと思う私はおかしいのでしょうか。

47 :名無しさん@HOME:2012/02/24(金) 19:05:04.17 0
具体的な言動がないので何とも言えないけど。

親兄弟配偶者など、早く死ねばいいのに、と思うのは珍しくもないと思う。
身近な人間には愛憎を抱きやすいわけで。

48 :名無しさん@HOME:2012/02/24(金) 19:05:10.72 0
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1210508815/
「真のエネミーは毒親ではなくエネme親」
ここに当てはまりそう。読んでみれ。

49 :名無しさん@HOME:2012/02/24(金) 23:57:28.46 0
父親の問題もあるけど、母親も問題だね
娘に愚痴を言う事でストレスを発散してストレスを娘に丸投げしてる
子供のころからそうだったと思うけど、母親と娘という逆らえない存在でストレスを解消するってどうよ

50 :名無しさん@HOME:2012/02/25(土) 03:11:17.81 0
そりゃ娘なんて愚痴の吐き捨て場、痰壺ですもの。
愚痴なんてきかなくていいよ。口で言うほどつらくない。
夫婦の事だし、こう言ってはなんだけど先も見えているから。
愚痴言い出したら逃げちゃえ。


51 :名無しさん@HOME:2012/02/25(土) 21:38:07.75 O
結婚して実家に嫁と同居した実兄が大嫌いになった。自分の嫁と子供の事しか考えてない。

52 :名無しさん@HOME:2012/02/26(日) 10:23:57.49 0
>>51
そのおにいちゃん良い人だよw
普通は嫁をかばわず自分の母親を優先する

53 :名無しさん@HOME:2012/02/26(日) 12:30:05.92 O
姉が死んできますように。

54 :名無しさん@HOME:2012/02/26(日) 13:26:04.83 0
はやく就職して一人暮らしして親との縁切りたい

55 :名無しさん@HOME:2012/02/26(日) 14:33:46.16 0
弟の婚約者に会わせてもらった。、
かわいい子だと思うけど、整形してるようにしか見えない。
目頭、涙袋、頬、あご
疑わしい点が数箇所。
弟が幸せならそれでいいのかな。。。
家族には相談できず、一人、もんもんとしています。

56 :名無しさん@HOME:2012/02/26(日) 14:47:08.73 0
それは放っとけとしか

57 :名無しさん@HOME:2012/02/26(日) 19:10:38.16 0
>>55
家族に相談するって何を?
整形してるから結婚辞めたほうがいいって言うの?
そんな事を真面目に相談されても家族も何と返答していいか困るのでは?
冗談っぽく言うならまだしも。
でも人の婚約者だからそこまで言うのもアレだけど。

性格とか態度が嫌だからならわかるけど、整形が嫌と言われても説得力ないと思うよ。



58 :名無しさん@HOME:2012/02/26(日) 20:08:10.45 O
>>52
父親が癌で母は付き添い入院。だけど母に毎日暇そうにしやがって働けとか暴言を吐く。家まで建ててもらっといて、今だに母に公共料金を払わせてる。嫁は働かず家に娘と毎日ゴロゴロしてる。

59 :名無しさん@HOME:2012/02/26(日) 21:12:24.15 0
>>58
それは、両親が兄を制御出来てないだけだよ。
公共料金を払う母、癌で倒れる前に息子を殴り倒して躾られなかった父親。

沈む泥舟から両親を助けたいなら、58が両親を引き取れ。
金づるが無くなったら兄は、どうせ嫁と一緒に勝手に沈んでいく。
そこまでいっても、兄を見捨てられない馬鹿親なら、もう放っておくしかない。

60 :名無しさん@HOME:2012/02/26(日) 22:53:31.41 O
>>59
私ももう結婚していて、九州から関西にいます。引き取りたいのですが、父母は関西に行く事を望んでいません。私にできるのは仕送りくらいかと思うと…何が今一番親孝行なのかわかりません。

61 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 08:31:48.81 0
>>60
自分の親だと思うと、親がかわいそう、兄がひどいと思うのはわかる。
でも、第三者の目でみると、ご両親が甘やかしたんだなと思ってしまうんだよね。
あなたができるのは、母親の愚痴を「うんうん」と聞いてあげることじゃないかな。

62 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 09:17:14.18 0
>>55
ニューハーフじゃなかっただけマシとでも思っとけば?
あなたは自分の顔に何の不満もないんでしょうけど
コンプレックスを解消するために
あえて整形を選ぶ人も多いんだし
それに弟自身が選んだんだから、アレコレ言う資格なし

63 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 09:52:50.68 0
>>60
両親はお金に困ってるのかな?
旦那も両親も仕送りで納得してるならそれでいいんじゃない?
年取って地元を離れるのは精神的にも負担だよ。
愚痴聞いてあげるのも親孝行だし。
兄夫婦に変わって同居できるならいいのかもだけど、両親の意向もあるだろうしね。

64 :55:2012/02/27(月) 11:14:13.19 0
そうですよね、ほっとくしかないですよね。
相手が韓国の女性なので、なんか余計にもやもやしてしまいました。

65 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 13:45:48.64 O
両親はお金に困ってるというか…高額医療だし兄夫婦の世話する程余裕はないみたいです。兄はこずかいが足りないだとか母に頼んでるみたいです。

66 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 17:32:03.19 0
>>65
兄の世話なんてしなくていいんじゃない?
それはもう親と兄の問題だよ。
あなたは自分の家庭を兄の為に犠牲にしてるよね。
親孝行でもなんでもなく、兄の小遣いの為に仕送りしてるようなもんじゃない?


67 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 17:46:54.54 0
>>65
両親が息子の世話をするkとおはないわけで。
でも、いつまでも息子を甘やかしたい人はいるからね。
そのへんは、諦めるしかない場合もあるよ。

お兄さんだけが悪いわけじゃなく、親も悪いというのを
少し頭の隅にでも入れておくといいと思う。

68 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 19:11:12.05 0
>>65
ガラケーwwwww
未だにガラケー使ってるとかww
どんだけ貧乏なんだよwww

69 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 20:37:29.45 O
>>66
>>67
聞いてもらってありがとうございます。母にも兄にも、一度話してみたいと思います。

70 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 20:59:40.73 0
長文書かせてください

独居の母親が軽度の認知症で妹が合間を見ては立ち寄っている
パート勤めのある私は月に2回くらい尋ねるのがやっと
家族で顔を合わせても妹が余所余所しい態度になってきてるのが気になってはいた
そんな折、母が健康診断でひっかかったらしく、様子を妹に尋ねたら単語二文字のメールしか返さないので
よくわからないと言って返信したら、メールは止めてくれと電話がかかってきた
何でそんなに突っかかるんだと言ったら突然発狂して
家に行け!母を少しは見ろ!私は・・*#$%!!!!と喚き始めたので、ちょっとおかしいんじゃないかと言ったら
益々火のごとく怒り狂い叫んだ挙句、電話が切れた
検査結果が深刻な訳ではなく、自分はこれだけやってるのに、行きもしないで何だという事が言いたかったらしい
大袈裟で堅苦しい性格なので、のんびりな私に鬱憤がたまっていたのかも知れない
面倒臭いことになったが、モヤモヤしてた事がこれでハッキリした、もう以前のように付き合う事は出来ないだろう
これからも顔を合わす事はあるだろうし、子供同士ギクシャクするんだろうな思うと憂鬱だ

このまま絶縁したほうがいいのか、何を言っても無駄な気がするんですが、頭を下げる(下手に出る)べきなのか
皆さんだったらどうされますか


71 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 21:17:40.12 0
妹さん可哀相だね
こんな兄弟を持って

72 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 21:19:46.29 0
>>70
そりゃあなたが頭を下げるべきでしょ
妹を暇と決め付けて自分はパート()で忙しくていけないとかw
時間も金も一切出さずに心配してる振りだけで何もしない人間に普通切れるわ

妹が顔を出している時間は妹家族内での母親が欠落する時間だって自覚ある?
家事も出来ないしパートで金も稼げないし子供は母親が不在となり寂しい時間
妹の時間を犠牲にしてせっせとパートに精を出しても金を出す気もない
それどころか全部やって当然って態度は人としてどうなの

これを機に都合よく妹と絶縁しても実子の介護義務はあるから逃げても無駄だよ
どう喧嘩を売って妹を怒らせても母親の介護を放棄は出来ません
残念でした〜

73 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 21:37:54.10 0
感謝があって当然のところで下手に出るって言葉を使う時点でおかしい

74 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 21:48:50.65 O
妹さんも大変なのに自分の方が大変みたいな言い方して何かね
もう少し妹さんに感謝したら

75 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 22:31:14.46 0
良くわかりました
悪かったのは私です
謝ろうと思って電話かけたけど、拒否られました


76 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 22:49:35.69 O
介護って兄弟関係がギクシャクしやすいから大変だよね
大変だろうけど妹さんと話し合う機会作ってみたらどう?

77 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 22:51:21.17 0
>良くわかりました
>悪かったのは私です

人に言われてやっと認める位なんだね
ただ謝るんじゃなくて何がどう悪かったのかちゃんと自覚して反省して
妹に誠意を尽くさないと和解は無理だと思うよ
ちなみに今のそのあなたの状態で表面上だけ謝ったところで妹は不誠実だと感じるだろうし更に険悪な仲になると思う

78 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 23:22:49.67 0
一番色々やって貰いながら、配慮が無さすぎた事を詫びる内容のメールを送りました。
ここまで腹を立てさせて直ぐに和解は無理かもしれませんが
もっと実家に立ち寄り、資金援助など出来る限りしていけたらと思っています。

自分の欠落した部分を指摘していただいて高慢な投稿を読み返し、恥じる思いです。
皆さん、ありがとうございました。

79 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 01:28:32.99 0
アゴナシみたいな婆やな

80 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 10:34:25.14 0
これだから兄弟なんか作ったって何の役にも立たないんだよな。
考えの浅い親とか一人っ子育ちの子供って、子供の頭数さえいれば
その分自分達(親)の介護や老後の世話を助け合えると思ってるけど
結局こうやって、要領の悪い誰か一人に押し付けて残りは楽をするだけなんだよ。
ワリを喰ってる一人からしたら、他の兄弟の養育費が親の蓄えとして残る分
一人っ子の方がまだなんぼかマシだったってことになる。

81 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 10:35:54.48 0
搾取用、愛玩用
有名な話ですな。
搾取用にされると悲惨。

82 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 13:08:21.95 0
搾取用だったのかもしれないけど、妹さんもキレる前に話し合えば良かったのにとはオモタ。
うちも姉妹でそれぞれ嫁いでて、距離的にも心情的にも私の方が近いから、
独居親の様子とか色々見てるけど、情報も金銭負担も全部分かち合ってる。
何らかのプレゼントとかも被らない様にお互い話す。
もちろん、どっちかが個人的に出費が嵩んだ時は今回は出しとくとかあるけど、基本は頭割り。
後々揉めたら面倒だし。
>>70も、資金援助や様子見なんかも勝手にせずに、出来たら話し合いながらやるといいと思うよ。
妹さんは別に、出来ない事を無理にして欲しいと思ってるわけではないと思うから。

83 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 21:01:02.02 0
>>82
兄弟でいい関係が出来ていて羨ましいです。
もう少し話し合ってたら、こんな事にはならなかったと思います。

恥ついでに言ってしまいますが
親がまだ健康な頃、家族同士で小旅行に行った事がありました。
名所に寄らないで、行き当たりの店に寄って帰るというので、それは勿体無いと言った所
うちはいつもこういう行動なんだ、それが合わないならもう家族旅行は止めにしたいと言ってきました。
子供も楽しがってるし、行けて良かったと思ってる、何もそこまでと言うのも聞き入れませんでした。
以降、実家で鉢合わせるとほどなく帰り支度を始めたりする。こちらも居ない時を見計らって行くようになり、連絡も事務的に。
自分は元々嫌われていたと言えばそれまでですが、ずっとわたかまりがあっての衝突ではありました。
それと親の事とは別でしたね。

今日は母の通院に付き添い、買い物をし家のゴミを片付けて来ました。
妹から少し和らいだ返事が来たので改めて謝りました。
仲良しにはなれないかもしれないけど、協力はしていこうと思います。

84 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 21:09:52.56 0
なんかたまにゴミ出しをしたり気が向いた時に子供の相手をしてるだけで
「オレは家事育児に協力してる!」って言い張るお父さんみたいだね

85 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 21:34:10.54 0
>>83
基本合わないんだね。うちもだよ。
仲は良いけど、クラスメイトだったら絶対に友達になれないタイプ。
二人や母子でご飯は食べに行くけど、家族旅行なんて絶対にないなw
ある程度の距離をおいてるから、仲が良いんだと思うわ。
あなたの所とはまた違った問題や揉め事もあったよ。

>仲良しにはなれないかもしれないけど、協力はしていこうと思います。

それでいいと思うよ。
母親が認知症なら、これから少しずつ手もお金も掛かると思う。
負担が偏らない様に、小まめに話し合って頑張ってね。

86 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 01:01:49.70 0
流れを切ってしまいますが初投稿です。プチかもしれませんが、私の母についての相談です。
読みにくかったらすいません。

・前置き
両親共働き、娘(高3/中2)、一軒家、去年母が良性ポリープの手術をしました。
家事は姉妹で分担。料理は主に母、時々私。

・問題
母は寝室ではなくリビングで寝ることです。
リビングダイニングでソファはなく、電気カーペットやテーブルの椅子に座ったりして寝るのです。
同じ階に夫婦の寝室(布団)があるのですが、数年前からほとんど寝室で寝なくなりました。
「布団引いたよ」と言ってもリビングで寝てしまいます。リビングで寝る時は暖房ON毛布などかけています。

・原因
私のお弁当作り(朝5時半〜)→早起きのため
父と寝たくない(?)→憶測ですが飲み会等でお酒臭い、一緒に寝たくない…

お弁当はなるべく手伝う&コンビニで買うようにしたのですが、
毎日はできませんでした。春から大学でお弁当はないです。

・解決法
働いていますし、体調もすぐれない時も多い、疲労回復や体への負担も考えて
なるべく寝室で寝て欲しいと考えています。

私もテストで早起きするためにカーペットなど床で寝たことがあるのですが、
早く起きれるとはいえ、体が痛いし疲れもとれにくいです。働いている上、日ごろ苦労をかけているので
少しでも疲れが取れるように布団で寝て欲しいのですがどうしたらいいのでしょうか・・・。
私が家事などをもっと頑張り母への負担がなくなれば、安心して寝てくれるのでしょうか。

87 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 01:28:31.47 0
父親と寝たくなく、布団で寝てほしいなら
カーペットに布団敷けば解決じゃね?

88 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 02:19:13.87 0
解決方法は、無し。
対処するには、リビングで寝ても風邪引かない用意をしておくこと。

いずれまた寝室で寝る気に戻るかもしれないし、と気長に対応。

89 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 08:24:07.92 0
>>87
同意
リビングで寝ればよい

90 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 10:34:40.10 0
お母さんの個室があれば一発解決なんだけどねw
ソファベッドみたいなのリビングに入れてそこで寝てもらうしかない

91 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 20:51:35.26 0
そんなに心配なら自分の部屋に誘って一緒に寝たら?
心配だけど母親と一緒に寝るのは勘弁とか言うなよ

92 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 22:08:30.42 0
妹のことについて相談させてください。

私・・・結婚して新幹線の距離に別居

父、母、弟、弟嫁、姪(弟の子)、妹の6人で同居

この同居が原因で弟嫁ちゃんが悩んでいます。
基本父も母も良舅、良姑らしいのですが妹が鬱ニート。
この妹、姪のことは大好きでよく遊び相手をしているようですが
実の両親に対して暴言が酷く、姪に聞かせられないような言葉も多い。
父が単身赴任中のため、母がちょくちょく父の赴任先に家事をしに行くのですが
その両親の不在時を狙ってやりたい放題な妹。
病院の先生に早く寝るように言われているのに深夜通り越して早朝までネトゲ、
深夜に菓子を大量に食べるせいで見事なピザ体型。
親のタンスから金をくすねてマンガやゲームに費やす、などなど・・・。
実の姉の私の目から見ても鬱を言い訳にして好き放題しているようにしか見えません。

弟嫁ちゃんは、この妹を視界に入れるのも嫌というくらい嫌っています。
(両親不在時は汚れた下着も弟嫁ちゃんに洗わせているらしい)
妹さえいなければ同居も全然いやじゃないのに・・・と言ってくれているのですが、
弟は低収入、弟嫁ちゃんは持病のため専業主婦なので同居を解消するのは厳しい状態です。

個人的には妹が病気を治して出ていってくれるのが一番いいなと思っているのですが
両親が妹に関してなぁなぁで好き放題させているので治るものも治らない気がします。
両親の意識改革が先かと思い、話をしてみたのですが「だからってどうしたら・・・」
と両親を落ち込ませてしまう結果になってしまいました。

調べてみたところ、病院に入院させても症状が酷くなければ家に返されてしまうようです。
ニート更正施設のような所に行かせるにも、鬱を盾に本人が拒否します。
他になにかいい案がないかワラにすがる思いでこちらに書かせていただきました。
苦言、進言、なんでもいただきます。よろしくお願いします。

93 :92:2012/03/05(月) 22:10:06.97 0
あげてしまった!すみません!

94 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 22:30:54.41 0
両親に寄生してるという点では
弟夫婦も妹もたいして違いが無いように思う

95 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 22:33:49.24 0
別居なら通院やカウンセリングを促すくらいしかできないでしょ

96 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 22:36:54.20 0
妹のことが凄く嫌いなんだね
妹をどうにもできないなら弟夫婦に自立してもらったら?

97 :92:2012/03/05(月) 22:39:32.59 0
レスありがとうございます。
弟夫婦も妹もたいして違いがないとのご指摘、その通りです。
世の中には在宅でできる仕事があるのにそれもしない弟嫁ちゃんは
デモデモダッテちゃんだよなと私も内心思っています。
ただ妹と関わる機会が多い姪のことが不憫で・・・。
毎日暴言が耳に入ってくる、母が毎日ストレスにさらされているという環境は
幼い身にはいい影響はないだろうと思うのです。

妹は通院はしています。それも気分がのった時だけ、月に1度だけですが・・・
私の方からもっと別の病院を探すとか促してみます。ありがとうございます。

98 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 22:48:29.08 0
>>97
長子だから責任感があるんだろうけど、
実家が変わらないようなら戦線離脱しなね。

99 :92:2012/03/05(月) 23:00:21.58 0
>>98
なんか、ウルッときちゃいました。
そうか、離脱してもいいんですよね・・・。

100 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 23:06:51.11 0
遅くなりすいません。レスありがとうございます。
母も寝室で寝る気はないみたいで、今もリビングで寝ています。毛布と布団かけました。
リビングで寝るにしろ風邪をひかないように万全の対策をします。
どうしても体調が悪いようでしたら布団や私の部屋で寝てもらうようにします。
プチプチでしたがありがとうございました。


101 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 23:10:21.63 0
>>99
「長子だからって無理すんな」っていうか、もう別世帯なんだから出来ることは限られてるし、
首を突っ込みすぎても逆に悪化させる可能性もあるから責任感を感じることじゃないよ
一緒に暮らしてる訳じゃないんだから実家の状況の認識もしっかり出来てるとは限らないんだし
妹だけが悪だとか妹が一番悪い訳ではない可能性もある
必要な時に(自分の都合も合う時に)それぞれの話を聞いたりガス抜きに付き合ったりくらいで良いんじゃない

102 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 23:11:49.10 0
>>92
ちなみに妹何歳なの?

103 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 23:23:33.65 0
>>99
いわゆる中間子の悲劇()って奴かなあ。
長女としての姉、弟でも男としての存在感に比べて、
いつも日陰?で三兄弟の第一番になれなかった次女。

104 :92:2012/03/05(月) 23:27:50.80 0
すみません、子の夜泣きにおわれてました。
妹は24歳です(ちなみに姪は5歳)
弟&弟嫁ちゃんからも母からも相談(愚痴?)されて、
どうにか解決の糸口はないかと考えていました。
確かに話を聞いただけですべてを分かった気になってはいけませんね。
旦那も起きてしまったのでそろそろ落ちようと思います。
相談にのってくださってありがとうございました。

105 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 23:30:59.85 0
なんで弟嫁だけちゃん付けw

106 :92:2012/03/05(月) 23:32:23.34 0
あ、落ちるといいつつ>>103さんを見落としていました。
妹は末子です。私、弟、妹の順です。
でも兄弟間での存在感のなさは感じていたようです。
その分親が溺愛してましたが・・・。
では、出てきてすみません。ありがとうございました。

107 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 23:32:50.05 0
>>104
母親の育て方というか、妹への躾をどうやってしてたのかな。

妹もしっかりしなさい!頑張れば達成できる!甘やかし良くない!と
親は妹のために、それを良いように思い込んで厳しく叱っていたけれど
姉age、妹sageばっかりじゃん!で、結果歪んじゃったのかね。

108 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 23:34:11.72 0
>>106
リロードしたら、事実は逆だったのか。甘やかした結果のコントロール不能なのね。

109 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 23:34:16.73 0
お母さんはともかく、弟と弟嫁は愚痴吐く立場じゃないんじゃない?
(自立出来る経済力はあるけどお母さん・妹のために仕方なく同居してるとかなら分かるけど)
弟一家は愚痴る前に自立すれば良い

110 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 23:51:13.94 0
就労できないほど体が弱く、夫婦で自立もできないのに子供を作るは
別居の義姉に実妹の愚痴は言うわ
この弟嫁、なかなか図々しいな

111 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 00:01:59.31 0
今は24歳でまだなんとかなるかもと思える妹だけど
これが30歳過ぎたら今よりひどくなるよね
そんときどうすんだろ
30過ぎのデブヒキニートとかないわあ
縁切りする方がいいと思うわ

112 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 00:44:36.58 0
鬱病患ってるのにネトゲは出来るって変じゃね?

113 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 03:15:50.96 0
ネット解約して放り出せ
本当に鬱ならネット一晩中とかできる元気なんてねーよ!

114 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 03:28:49.03 0
些細なことなんですがいいですか?

弟が時折彼女を家に連れてくるのですが(弟20代前半・彼女20〜21歳)
客間がないので、一緒のベッドに寝ています。
さすがに誰かいる間に、コトをいたしてる訳ではなさそうなのですが
先日夜、母親が寝ている時に、二人で風呂に入っていて
実家でそれやる!?とびっくりしてしまいました。

私はしばらく別のところに住んでいて、ふらりと数日戻ってきては
また自分の家に帰るだけなので、いつの間にか実家がこんな状態でした。

当方、両親は別居状態で、家には母親しかおりません。
普通は父親が諌めるべきなんでしょうが、
最初は一緒のベッドに寝ていることを母に咎めたら
「別にいいじゃない、変なことしてるわけじゃないし。」
「よその○○さんちも、彼女泊めたりしてるわよ」とのこと…

彼女の親御さんとも親しくさせていただき、両家公認の下、向こうにも泊まったりしているようです。
しかし公認で成人してるとはいえ、実家で一緒にお風呂って…

私はアラサーのオバサンですが、私がそれくらいの年代は
彼氏だろうと実家で一緒にお風呂なんてとんでもない!
ていうか布団も別々!!だったと思うんですが…
私が気にしすぎなんでしょうか?

115 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 08:02:52.52 0
40代だけど、20年前はそういうことをするために
頑張って家を出て自活したな。

今の人は金がなくて、いつまでも実家にいて
やることはやってんだろうけども。

116 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 08:11:59.87 0
そういう生活習慣は個人差が大きいから、自分達とは合わないと割り切って疎遠にすべきかと。
歳も離れてるようだし依存されないうちに家を出た方が良いと思います。

117 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 08:12:47.98 0
>>114
実家で一緒に風呂は正直気持ち悪い。
でもお母さんがいいならいいんじゃない?
114は一緒に住んでる訳じゃないんでしょ?

118 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 08:32:53.55 0
親世代が子供に嫌われたくないのか甘くなっているしね。
自分の親がそういう甘い親だと知るのはちょっと嫌だと思うのはわかる。
でも、親と自分は違う人間だし、そこは割り切ったほうがいいよ。

119 :114:2012/03/06(火) 12:52:02.82 0
レスありがとうございます。
やっぱり割り切るしかないんですよね…
今は転職中のため、しばらく実家に戻ってきているんですが
早く仕事を見つけてまた家を出ようと思います。

120 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 13:01:59.17 O
自分はやらないし、えっとは思うけど注意するほどじゃないと思うな

121 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 14:16:05.11 0
自分の子供が子供自身の家じゃなく
親たる自分の家でそんなのしようものなら
ぶちきれる自信ある

122 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 14:18:52.36 0
>>121
自分もw
頭からバケツで水をぶっかけると思う

123 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 14:57:40.16 0
弟も金ないのかなw
ホテルでもそれこそ自分でアパートでも借りればいいのに。
その彼女とやらもそんな扱い受けてて惨めだね。

124 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 15:52:30.24 0
惨めなんて意識も無さそう

125 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 16:35:42.17 O
初めて書きます。幼少期から父からの暴力に怯え成長しました。高校卒業し家を出て、連絡を断ちました。最近8年ぶりに父が倒れて連絡が入りました。フラッシュバックに苦しんでます。私の息子を跡取りに欲しいと言われた。助けて。

126 :114:2012/03/06(火) 16:37:36.84 0
やっぱりよくないですよね…

>弟も金ないのかなw
とのご指摘通り、お金もあまりないし
仕事の予定がお互い合わないため、泊まりに来てるようです。
幸い、お互いの親も仲良くさせていただいてるので
双方の家に泊まることは問題ないようですが…

うちは父親が家にいないので、母親も怒りにくいんでしょう。
正直、実家で生々しさを感じることはして欲しくないし、常識としてナシだと思うので
帰ってきたら、チクリと刺すくらいにしておきます。

127 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 16:40:32.42 0
>>125
旦那さんは?

128 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 16:53:19.55 0
>>125
助けてって丸投げじゃ誰も助けてくれないよ
せめてどうしたいのかくらいはハッキリ書いてくれないと
とりあえずフラッシュバックもあるなら通院するかカウンセリング受けるかした方が良いんじゃない

129 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 16:58:32.39 0
>>125
自分、夫、息子、父、ほかの家族がいたらその家族の年齢や職業
あと、実家と現住所がどれくらい離れているかとか
そのへんも書いてちょうだい。

130 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 17:06:55.84 0
息子を跡取りにって言われても断ればいいんだよ。
この子は婚家の跡取りですのでお断りしますって。
まぁとりあえず旦那に相談して。

131 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 17:12:50.44 0
>>126
底辺の人たちはだらしがないから、付き合っている相手の実家に
泊まるのはアリみたいだよね。
自分の親兄弟が底辺だとしんどいと思うけども
実家に世話になるならあまり言わないほうがいいと思うよ。

132 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 17:15:46.87 0
>>125
旦那さん方はなんと言っているの?
あなたがお父さんと話し合ったりできないなら、旦那さんや旦那さんのご両親とかに出てきてもらうしかないんじゃない?

133 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 18:22:28.40 0
>>126
みんなが底辺同士円満にやってるのに敢えてあなたがその円満を壊さなくてもいいんじゃないのw
あなたの建てた家なの?

134 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 18:57:01.40 0
125です。先程は携帯からで、分かりずらくなってしまい、すみませんでした。
父と母は60歳。
私には、6つ違いの姉がいます。
父は自営で、経済的には裕福でしたが、家庭にはお金は入れず、常に女性を囲い、
母が私達の為に働いてくれていました。
10年ほど前、父と母は離婚をし、父はその時の愛人と再婚をしました。
母は以前からの仕事をしながら1人暮らししています(私の家から近くです)
父と母が離婚してからは、私達は父とは会っていませんでした。
今回父が倒れた(癌らしい)と連絡が親戚からあり、私が連絡をしました。
男兄弟はいないので、父は私の息子を養子にして、跡取りにしたいと言ってきました。
断ると、お前が(私)男の子を産めば済む事だろう、後悔するぞと言われました。
昔の恐怖心がよみがえり、夜も1時間起きに起きたり、体調も悪くなりました。
私の主人にはある程度話はしていますが、父と主人が揉めるのが嫌で、
父の事で家庭の中が暗くなるのも嫌で
私自身で解決したいという気持ちがあるから、悪循環なのかもしれません。
父には会いたいとか、心配の気持ちは全くありません。
でも、そう思う自分も醜いのではないか‥考えてしまったり
自分の気持ちの持ちようをどうしたらいいか分からなくなってしまっています。


135 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 18:59:11.54 0
>>134
いま父親は入院中なの?

勝手に跡取りにはできないんだから、スルーしとけばいいと思うんだけど。

136 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 19:01:24.84 0
後悔なんか絶対しないだろうから大丈夫。
子供のためにいい選択をしたと自信持っていいよ。

そんな勝手な父親に何の心配もないのは当然でしょ。

137 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 19:05:21.44 0
今、入院中です。
今までの父を見てきていて、ものすごい饒舌で、自分の思い通りにするならば
どんな嘘もつく、最後は暴力で抑えつけられてきたので
息子に直接話してしまったらとか考えてしまって・・・
息子には関係は持たない様には話してありますが。
やはり息子にとっては、おじいちゃんで、あの饒舌でお前の為だなんて言われたらとか
心配もあります。
でも、断固として、反対します。
私の中の父を抹消するには、幼少時から高校生までの恐怖。
どうしたら、私は思い出さない様になれるのでしょうか。
やはり病院しかないのでしょうか・・・

138 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 19:05:41.48 0
全然こわくない。
もうすぐ死ぬ年寄りの妄想なんて鼻ほじって適当にきいとけ。

たとえもう100人男の子産んだってお前には一人だって会わせねーよ!
後悔する?おめーだろ!
死ぬまで後悔してろ!

を、声に出して言ってみてください。
それを言うあなたが本当のあなた。
あなたはもう小さい子供じゃないし、相手は棺桶に半分入ってる年寄りです。
旦那さんにもビクビク話すんじゃなくて、あなたの決意を表明し、協力してもらってください。


139 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 19:12:03.94 0
>>137
息子さんいくつ?
お父さんが60なら、まだ息子さんは小さいでしょ。
電話をとらないように言っておけばおk

あとは、過去を思い出したら日中なら走るとか
夜ならヨガをするとか
とにかく何かしてみたら?

旦那にはちゃんと話したほうがいいよ。

140 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 19:36:15.38 0
>>137
自分の力で解決できるなら父親が倒れたと聞いて自分から連絡取って
挙句に息子を寄こせと脅されてうろたえてたりするわけないでしょ。
旦那さんに洗いざらい話して心療内科or精神科にかかって心のケアをし
今後に備えて弁護士を探すこと。
あなたの中に家族を差し出して自分は難を逃れたい気持ちがあるなら
さっさと離婚して旦那さんに親権を渡すこと。

141 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 20:25:04.61 0
相談させてください。初めて書き込むのでおかしなところがあれば教えてください。
両親のことです。
父は60代前半(会社員)母と別居4年目。
母は50代前半(農業)母の実家で生活。父宅から車で1時間。
兄・私・妹は20代(会社員)で私のみ既婚で地元からは飛行機の距離に住んでいます。
母が離婚したがっています。私が中学生だったころから離婚したがっていましたが、
妹が独立するまで待っていました。
私は両親には離婚してほしいです。
後、父は婿養子として母実家と養子縁組をしているのですがそれもなかったことにしたいのです。
父は気に入らないことがあると私たちや母に怒鳴り、手を上げてきました。
私が高校に上がるころになっても両親の貯金は100万円程度でした。
父の月給は決して安かったわけではありませんでしたが、少しの生活費を母にわたし、
後は全て自分の小遣いとして使っていました。
お金の話をすると「いやしい」といって怒鳴り、話し合いはもてない状況だったのだと思います。
私たちが独立してから父に「出て行け!」といわれ母はすぐに母実家に戻りました。
母は長期の別居により夫婦として認められないことを離婚の理由としようとしています。
父は離婚したくないといっていますが自分が悪かった、とは言いませんし母にこびることもありません。
DVとして申し立てたほうが離婚しやすいのではないかと思うのですが、証拠がありません。
日記や診断書などもありません。
どうか知恵を貸してください。母の気持ちを少しでも早く楽にしてあげたいと思っています。


142 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 20:26:08.11 0
>>141
弁護士に相談するしかないと思います

143 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 20:28:14.04 0
怯えなくて大丈夫
今なら例え暴力をふるわれてもきっと勝てる

144 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 20:29:59.04 0
お母さんに頼まれた訳じゃないなら勝手にネットに晒さない方が良いよ。
助けてあげたい気持ちは分かるけど、離婚はお父さんとお母さんの問題だから首を突っ込みすぎないように。
離婚の方法は>>142も言ってるように弁護士に頼んで協力してもらうしかないと思う。

145 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 22:21:19.94 0
レスありがとうございます。
特定されない程度であればかまわないと母の了承は得ています。
まず弁護士ですね。ありがとうございます。

146 :名無しさん@HOME:2012/03/10(土) 02:17:00.86 O
相談させてください。
自分には一つ上の兄がいるのですが、今とても自堕落になってしまっています。
兄と俺はお互いに大学生です。
俺は東京の中堅ぐらいの私大に行っているのですが、兄は近くのあまり良くない学校に推薦で行っており、

お前はよかった、俺は初め専門に行きたかったのにこんなとこに入れられた、入りたくて入ったわけじゃない

などと言われたりして、こちらもだんだん参ってきてしまっています。
今はほぼ大学には行っておらず、パチンコ?したり夜中に親の車を使って遊びに行ったりしています。
バイトは土日だけやっているのですが学費の足しなどにはしていないので
両親が、兄には大学に行く気もなさそうだから辞めてもらったら一人分で楽になるのになあ〜と遠回しに辞めろみたいなことも言ったりもしています。
そんなこともあり兄はすごく卑屈になっていて、自分がすごく胃が痛いです。
将来の夢も兄と一緒なのですがそのことでも兄に、お前は恵まれてる、など言われてすごく悲しい気持ちになります。
こんな時はどう接するべきでしょうか?
下手に接すると、コンプレックスとかを刺激しかねいと思い、中々うまくいきません。

長々とすいませんでした。
誰にもこんな事話せなくて、ほぼ独白の様になってしまいました。
当方携帯のため見にくいレスだと思いますがご容赦ください。


147 :名無しさん@HOME:2012/03/10(土) 02:23:08.28 0
両親に任せて何もしないのが良いんじゃない
君が色々手を回したりする程兄は余計に卑屈になると思う
何も分からない振りをして勉強頑張って早く自立しちゃいな

148 :名無しさん@HOME:2012/03/10(土) 02:29:47.66 0
兄が本当に対決しないといけない相手は、弟じゃなくて両親。

弟が兄に出来ることは、両親と闘え、頑張れ兄貴、と背中を押すぐらい。
それ以外の手助けは兄に出してはいけない。
弟から両親に「兄に真剣になってやってくれ」と言うのもアウト。


149 :名無しさん@HOME:2012/03/10(土) 02:43:20.79 0
心配なのは分かるけど親と兄の問題
兄は弟がコンプレックスなんだろうから、弟が下手に手を出したり哀れみを持ったりしたら余計こじらせる
兄が現状を打破するために具体的に何か助けを求めてきたら、できる範囲で手伝ってあげたら良いんじゃない

150 :名無しさん@HOME:2012/03/10(土) 09:20:59.26 0
親がダメだから子供もダメになる典型だなー。
そんな親と兄がいてかわいそうだけども、それを原動力に
自立心を養ってくれ。
けっこうダメ親兄弟がいる人っているからさ。
あなただけじゃないよ。って慰めにならないかもしれないけど

151 :名無しさん@HOME:2012/03/10(土) 13:59:19.87 O
皆さん、レスありがとうございます。
とりあえず皆さんの言う通り、俺は何もせずに何かあったら支えようと思います。
見守ることしか出来ないけど、何かあったら力になりたいです。

最近は、兄が留年しそうらしく、留年したら我が家は退学する約束なので本当に心配です。
兄はアメリカに一時期留学したり、何十万もする楽器を買ってもらったりしてたので、尚更親、特に母が許せないそうです。
可愛い女の人のアッシーやメッシーっぽいこともしてるみたいで……
本当にどうにか思い直してもらいたいです…。
愚痴ってしまい、すいませんでした。
レス本当にありがとうございました。

152 :名無しさん@HOME:2012/03/10(土) 14:31:03.23 0
>>151
自業自得
ほっとけ

153 :名無しさん@HOME:2012/03/10(土) 14:46:50.98 0
自業自得なのは、両親だな。せっせと熱心に「ダメ」に育てちゃったね。
兄もそうだけど、親がそうじゃなかったら、どうなっていたかは分からないので保留。

親に反発しながら依存して、生活を頼り甘えているのが、兄の悪いところ。
自活をせず楽をするために親が必要で、けれど依存することはバツが悪いため、
弟に「お前はいいよな」ということで、自分の依存から目を逸らした気になってるだけ。

親は兄に対して、金を垂れ流しながら「親として充分なことはしてやっている、
その上でダメになるのは、それは兄だけが狂っているのだ」と胸を張っているけれど、
兄も兄で、依存している親から放り出されるのが怖いから、親に何も言えないチキン。


154 :名無しさん@HOME:2012/03/10(土) 20:06:48.07 0
このスレっておかしな流れになることがあるよな

155 :名無しさん@HOME:2012/03/11(日) 00:01:39.01 O
単に馬鹿な兄なのね。無視。

156 :名無しさん@HOME:2012/03/11(日) 02:54:00.51 0
私の実家の家族について相談があります。
私のアドバイスを素直に受け入れてほしいですがアドバイスはありませんでしょうか??
現在は実家に父母兄 実家の近くにぼけた祖母、バスで3時間くらいのところに私と夫と子供がいます。

母はもともと頭がおかしかったのかもしれません。
ごく普通の家庭ですが、貯金もなくお金もあるだけ使ってしまい
集金に居留守を使ったことが何度もあります。
父も母の言いなりでした。(機嫌をそこねるとヒステリーになるため)
片づけられない女なので、いいモデルハウスをみつけそこへ引っ越す
引っ越し前の家はごみ屋敷みたいになってます・・・・
確かに前の家は不便だったけれど普通の家なら共働きでローンが
終わってる頃なのにまたローン・・・?
父は今年定年ですし、持病のある母は3月で眼科の看護婦を解雇されます。

私:公営住宅にはいれば?兄は正職員にはならないの?

といえば母は、あんな古い家をかった父が全部中を掃除すればいい
私はあんな家ほしくなかったのに騙されて買った
だからもうかかわりたくない。あー胃が痛くなってきた(胃薬飲む

散らかしたのは家族の連帯責任だと思います。
もう特殊清掃に頼まなきゃいけないレベルなのですが、母はこのままでいいといいます。

できればもう構いたくありません。みすぼらしく落ちていく一方の実家なんて
みていて悲しくなります。忠告も通らないんじゃ、地獄に落ちていくしかないんでしょうか。       
  






157 :名無しさん@HOME:2012/03/11(日) 03:11:56.75 0
悲しいけど地獄に落ちる人間は少ない方が良い。
母親は捨てなさい。母親を捨てられない父親も捨てなさい。
あなたは夫や子供を道連れにさせないように頑張りなさい。

158 :名無しさん@HOME:2012/03/11(日) 10:46:16.27 0
ほっとけほっとけ
あなたは自分の家だけ掃除してればいい
旦那さんは実家の状態知ってるんでしょ?なら疎遠にするべき
気になるなら親が死んだときの清掃業者代は貯めといたほうがいいかも

159 :名無しさん@HOME:2012/03/11(日) 11:00:38.23 0
下手に関わって旦那と子供を不幸にさせないようにね
はっちゃけスレとか見てみたら?

160 :名無しさん@HOME:2012/03/11(日) 13:18:15.89 0
掃除板がいいよ実家、義実家が汚くて困ってる人スレあるよ

161 :名無しさん@HOME:2012/03/11(日) 16:27:26.39 0
汚宅のおうちって大体病んでる人が多いよね
金銭も絡んできそうだし、その辺の援助ができないならほっとくしかないと思う

162 :名無しさん@HOME:2012/03/12(月) 19:22:39.70 0
親の事なのですがスレチだったら失礼します。

「父の部屋からアダルトグッズが出てきた、浮気してるかもしれない」
と、先日実家住まいの妹からメールを貰いました。
アダルトグッズが出てきたくらいで浮気にはならないし、
両親で使ってるものかもしれないから、そってしておいてあげなさい、
と伝えたのですが…
最近父は仕事を口実にして、グッズの入った鞄を持って
夜な夜な出かける事が多いそうです。

父はお酒も飲まないし、キャバクラすら苦手な真面目な人ですが、
流石に最近は挙動がおかしい、と妹談。

具体的な証拠が無い上、私は実家を離れている為、
どう対応していいか分からないで居ます。

なにか良いアドバイス頂けないでしょうか?



163 :名無しさん@HOME:2012/03/12(月) 19:28:52.92 0
>>162
鞄に入っているかどうかわからないじゃん…
あなたの妹は父親が外出するときに、鞄のなかみを確認してるの?

164 :名無しさん@HOME:2012/03/12(月) 19:41:06.64 0
>>163
元々、鞄に入っていたのを偶然発見したそうです。
そのままの鞄を常に持って出かけて行くとの事。


165 :名無しさん@HOME:2012/03/12(月) 19:45:14.90 0
>>164
その鞄のなかに今も入っているとは限らないよね
と言っているわけですが。

166 :名無しさん@HOME:2012/03/12(月) 19:46:32.63 0
>>162
妹がしばらく食事を抜いて誰から見てもわかるくらい痩せる。
家の中ではため息ばかりつく。
髪の毛もぼさぼさだと言い。
父親が娘の異変に気付き何か言ったら
「おとうさん、浮気しているんでしょ」と泣く。

167 :名無しさん@HOME:2012/03/12(月) 19:47:29.40 0
家に置いといて見つけられるのが怖いから手元に置いてるんじゃ?
本当に浮気なら相手のとこに置いときゃ良いわけだし。
浮気より風俗通いの方が可能性があると思う。

168 :名無しさん@HOME:2012/03/12(月) 19:51:43.46 0
妹もなぜ親の部屋でそんなもん見つけたんだかw
子供が親の部屋に入るってのがわからん。

169 :名無しさん@HOME:2012/03/12(月) 21:49:34.28 0
妹が父親の部屋にあるカバンを漁ってアダルトグッズを見つけて浮気を疑う
父親が妹の部屋を漁って日記を読んで彼氏がいるのを知る

親にお前の日記を読んだんだが、彼氏がいるのか?と聞かれたらどう思うんだろうね

170 :名無しさん@HOME:2012/03/12(月) 22:39:50.78 0
162です。
全レスは難しいので、でかいつまんで補足します。

見つけた経緯は分かりませんが、
一度見つけた後は、気になって何度かまた確認した所、
常に入りっぱなし。一つだったものが二つに増えたり、
別の種類のものが入ってる時もあったそうです。
(確認できているものだけで4種類)
鞄に入ったまま持ち出しているのは間違いないとの事。

確かに、浮気にしては色々と無警戒すぎると思います。
風俗の可能性もありそうですが、実家はかなりのど田舎なので、
繁華街に出るだけでも結構な距離で、ちょっと考えにくいかと…

今の妹は、父とは口も聞かず、食事も別々にとっている模様。
先程母から、妹の態度についての相談電話がありました。

正直、うちの父親に限って…という気持ちが強く
私自身もかなりテンパってしまっていたのですが、
色々意見を聞いて、ちょっと冷静になってきました。

妹が一人で暴走してるのかもしれませんね…。

171 :名無しさん@HOME:2012/03/12(月) 23:27:39.15 0
>>170
お母さんが妹さんの事を心配するほどなら本当の事を言っちゃったら?
あとは夫婦でなんとかするでしょ。

お母さんに言いづらいなら父親の直接言ってしまうとか。
「私も大人だし親の行動を詮索するつもりはないけど、もう少し気を使って行動してほしい」とかさ。

172 :名無しさん@HOME:2012/03/12(月) 23:36:11.13 0
>>170
出かける日と時間が予めわかってるなら、興信所も安く済むよ
事実確認してから良きに計らうって方法もある

173 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 08:05:00.95 0
次女がちょっと態度がおかしいからと実家を離れている長女に相談か。
なんだか、母親もダメ人間のようす。

174 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 13:36:56.22 0
>>173
思考が極端過ぎ。
それを切欠に離れている子供に電話とか、よくある話。
事実であっても、レス内のここだけを取ってダメ親レッテル張るとかwアリエナスww

175 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 22:09:30.83 0
弟がほぼいつも喋っていて(特に文句)頭がいたいです。無視しろと言われるのですが、同じ部屋なので難しいです。どうしたらいいでしょうか。

176 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 22:24:51.58 0
ひとりごとなの?うるさいって言えばいいんじゃないの?

177 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 23:17:46.62 0
見えない人と会話してるんなら病院へ

178 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 00:27:54.55 0
>>174
それは相談女だけでしょ
相談と言いながらただ話を聞いて欲しいだけ、愚痴を聞いて欲しいだけ、解決案を出してもgdgd
電話をかけられた方の事なんて一切考えていない
で、何が言いたいの?どういう言葉が欲しいの?っていうウザい女じゃないか

179 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 08:34:06.36 0
>>178
あんたの考える母子関係ってどんなの?
どんな殺伐とした人生歩いてんだよ。
哀れw

180 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 10:04:05.46 0
>>170が実家に行って、それとなく父のカバンをあさり
ブツが入ってたら家族全員の前でわざと落としたふりして中身をぶちまける。

「あ!ごめ〜ん落としちゃったテヘ、あれ???これ何???」
と大騒ぎして問い詰める。

でどうか?

181 :名無しさん@HOME:2012/03/15(木) 19:44:05.74 0
もしまだ相談途中でしたらすみません。

母子家庭の母と弟の件です。
弟は今年成人を迎えた無職なのですが、デキ婚で17くらいの時に子供を作りました。
弟は昔から所謂DQNという奴で、その癖他人には気が弱くスネ夫みたいなやつです。
決まった仕事には付けず、バイトを転々としていましたが、ついに仕事をしなくなり離婚するしないと揉めた末に様子見として実家に戻ってきました。
それまでは実家の近くで夫婦と子供でアパートで過ごしていましたが、過保護気味な母親が住居を探し、家電等を揃え、最終的には夫婦を扶養に入れて家賃まで払っていました。
私は、それは甘やかしすぎていて弟の為にならないしもう少し放置すべきと助言していましたが、相手の嫁と子供が居るのでそういう事は出来ないと援助を続けていました。
弟は親の気持ちが分からないのでしょう。携帯代まで払わせ、家事も手伝わず、仕事もしません。
嫁は働いていましたが、旦那である弟が働かないので保育園に通わせてやる事が出来なくなり、ついに離婚する事になってしまいました。

慰謝料と養育費の事なのですが、まだどうなるか分かりません。
嫁側が子供を引き取って育てるため払わないといけないのですが、きっと母が払うことになるのではないかと思います。
母には払う義理は無いし、弟を完全に見捨てさせて自分で養育費等を払わせたいのですが、過保護な母親の事なのでデモデモダッテで払う事になるんだと思います。

そこで相談なのですが、どうしたら母は弟を突き放す事が出来るでしょうか?
幼い頃から弟は問題児だったのですが、見捨てる事なく甘やかしてきました。
このままではこれからも変わらないと思います。
手癖も悪く私や母、嫁からもよくお金を盗っていたのですが、警察に相談というのはおかしいですよね?
過保護を無くす方法としてカウンセラーに相談がいいのでしょうか?
もう家族ごとほっといてしまうのも有りなのかとも思いますが、それは最終手段にして、出来れば親を楽にしてあげたいです。

182 :名無しさん@HOME:2012/03/15(木) 20:02:03.51 0
親が好きでやってる事だし放置でいいと思う。
勿論あなたの気持ちは分からないでもないけど、嫌々やらされてるのと違うから。

183 :名無しさん@HOME:2012/03/15(木) 20:04:33.22 0
>>181
親を楽にさせたいのならかまってやるな、ほっておけ
親は自分から望んでやってること
弟が自立できず親にべったりで離れられなくなることを望んでいるから
甘やかして金をふんだんに与え飼っている
弟といれば幸せなんだよ、引き離そうとするあなたが邪魔者

その母親は弟しか愛してないんだからもう諦めて一人で生きろ

184 :名無しさん@HOME:2012/03/15(木) 20:11:14.24 0
愛の注ぎ方は一種類じゃなくて、傍から見てて微笑ましい場合と今回みたいに切ない場合とあるね。
いつまでもあると思うな親と金。
なくなってみないと実感できない事はいっぱいある。
少しの賢さがあれば想像力でシミュレーションするけど、その日が楽しければOKという信条の場合はそれはしないな。

185 :181:2012/03/15(木) 20:16:45.06 0
後出しになってしまってすみません。
親は一応働かせたいみたいだし、嫁も子供も居なくなった今は家から出ていってもらいたいみたいです。
よく出ていけ!と喧嘩になった。どうしたらいいんだろうと母に相談されます。
それなら携帯代も払うのをやめて追い出せと言うのですが、それは出来ないみたいなんです。
弟夫婦の引っ越しやら色々で借金まで作ってしまったらしく、そうとう家計も苦しいみたいです。
たまに交通事故とかでぽっくり逝ってくれたらいいと愚痴られます。

なので私は邪魔な訳ではないと思うのですが、この場合どうしたらいいのでしょう?
ちなみに、私はもう家から出ていて結婚しています。
実家の近くに住んでいて、よく泊まりに来い、遊びに来いと私にも過保護気味です。
私は金銭的な援助は受けていませんが。


186 :名無しさん@HOME:2012/03/15(木) 20:23:36.78 0
そりゃ一人前の年齢なんだから働いてほしいでしょうよ。
なのにまだ携帯の代金支払ってるという事は、口で言ってる事と違って本心ではやってあげたいのよ。
死んでほしいと心から思ってるならやらない。
口先、口先。

187 :名無しさん@HOME:2012/03/15(木) 20:28:54.06 0
侵食する母親はいても、一人立ちさせる父親は、弟には居ないんだね。

そんなダメ男と安易に結婚する彼女、そういう男との結婚を娘に許す親なんだから、
弟にとっての義理父母も、そういう「父親役」は期待できない。

となると、弟の目を覚まさせるには、母親が弟への施しを止める強硬手段しかない。
でも、母親は援助を止めるきっかけが無い。極論を言うと、母親自身が無職になるのが
一番弟に対してショック療法となる。

188 :名無しさん@HOME:2012/03/15(木) 21:17:39.47 0
共依存だから、とりあえず指摘して後はほっとけ
弟を甘やかしている限り老後の面倒は一切見ないと言い添えて

189 :181:2012/03/15(木) 21:20:26.23 0
>>187私と旦那は年の差婚で、弟の親代わりといいますか、人生を示してやりたいみたいなのですが、忙しい人なので難しいんです。
弟は流されやすい性格なので一緒に仕事をして、生き方を教えたいみたいなんですが、前に旦那の会社(現場仕事)で働いていた時に仕事から逃げたので社長の信用を無くし難しいみたいです。
弟は子供を凄く可愛がっていたので、私の子を見て後悔し、人生を改めてくれたらいいのですが…。

主人も私と同じ考えで、親の甘やかしを止めさせないと変わらないと言っていました。
私もデモデモダッテみたいですが、母が大黒柱なので働かないという事は難しいと思います…。

190 :名無しさん@HOME:2012/03/15(木) 21:26:23.40 O
相談です。
今日財布の中身を見てみたところ、いくらかお札が足りませんでした。
勘違いかと思って計算をしたんですが、やはり足りません。
うちにはニートの姉がいるのでどうしても疑ってしまいます。
どうしたらいいでしょう…。

191 :名無しさん@HOME:2012/03/15(木) 21:31:36.85 0
>>190
財布は肌身離さず管理する。
誰かが盗んだのだとしたら、もう簡単には盗めない状況を作ってガードする以外にないよ。
金目のものも厳重に管理してくだせぇ。

192 :名無しさん@HOME:2012/03/15(木) 21:42:06.36 O
>>191
あまり大きな金額を学校へ持っていけないので、まさかこんなことになるとは思わず財布を分けていました。
姉を信用したいところなんですが、手癖があまりよくないのを昔から見てきたので信用出来ません。
嘘も上手いので問い詰めてもしらばっくれられてしまいそうで八方塞がりです。確証もないのに親に伝えて疑わせるのも良くないですし、やはり証拠を集めた方がいいんでしょうか?


193 :名無しさん@HOME:2012/03/15(木) 21:57:53.28 0
>>192
証拠って?隠しカメラ仕掛けるくらいの決定的なのじゃないと中途半端になるだけのような気がする。
面倒でも使う分だけ手元に置いて、あとは銀行なり郵便局に預けて必要な時に引き出すようにしたら?
カードならいつでも手元に置いておけるべさ。

194 :名無しさん@HOME:2012/03/15(木) 22:00:41.53 0
>>192
信用できない家族が居るのは辛いものだけどね
家の中は外よりも安心できないと割り切って自衛するしかないよ。
必要の都度こまめに銀行から下ろして持ち歩ける金額しか持たないようにし、
財布は常に肌につけておく。
カードや身分証の類の管理もしっかりね。

195 :名無しさん@HOME:2012/03/15(木) 22:03:38.75 O
>>193
証明写真を撮るのにも父にお金を借りるほどお金に困っているわりには、友達や彼氏と遊び回っているので何かしら残っていないかなと。
通帳は親の許可がないと作らせてもらえないのでなんとも…。許可してもらえるかわかりませんが頼んでみます。

196 :名無しさん@HOME:2012/03/15(木) 22:15:47.44 0
>>195
定期預金と普通預金がセットになってる総合口座というのがあるから、
お金の管理をかねてお願いしますって頼んでごらん。
定期預金に貯金する目的ならば、それがたとえ総額五千円だとしても、
教育的観点からみて親も反対する理由はあまりないと思うんで。

197 :名無しさん@HOME:2012/03/15(木) 22:20:08.56 O
>>195
そんなものがあるんですか?早速調べてみます!
先程姉を軽く調べてみたら、レシートがありました。3月頃からネットで取引?の支払いをしたり、カラオケやボーリングに行ったり出るわ出るわ…。どう考えても父から借りた分より多いです。これはもう…。


198 :名無しさん@HOME:2012/03/15(木) 22:33:57.04 0
状況証拠だけだとクロっぽいけど、嘘つきで遊び好きの人相手に白黒つけたところでその場限りでリピートの可能性ありでしょ。
それよりも自衛するほうが賢いよ。
手のかかる姉ちゃんで大変だけど頑張れ。

199 :名無しさん@HOME:2012/03/15(木) 23:04:02.90 O
先程のは>>196でした。すみません
>>198
確かにそうですね
でも始めは自分のことで怒っていたのですが、今は両親にあれだけ支えて貰いながら遊び呆けていることに怒りを感じています。やはりどこかではっきりさせないといけませんね。
長々とすみません。相談にのって下さった方々、本当にありがとうございました。

200 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 00:14:16.77 I
相談です。
姉と父がけんかして、
父が姉の顔を殴りました。明日面接です。
私はどうすればいいのかわかりません。
これって虐待に入りますか

201 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 00:16:33.51 0
明日面接するのは誰なの?
昔なら親が子供をポカっとやっちゃう事は多かったけど、
詳しい状況(今までの親子関係とか普段の生活とか)が不明だから、
虐待なのかどうかはなんとも判断がつかない。

202 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 00:22:10.18 I
姉が就活中です。
今回のけんかでは父が姉にアドバイスしようとして
けんかに発展した感じです。
姉は部活も就活も真面目にやっているんですが
いままでもたびたび父とけんかして頭をなぐられることは
ありました。
でも顔を殴られたのははじめてです。はれてきたらしいです。
父は姉をまるで息子の感覚で扱っているように感じられます

203 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 00:26:15.62 0
たびたび殴るって最悪な親だなぁ…
とりあえず冷やすしかないけど
近くに深夜でも見てくれる病院ないかな?

204 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 00:27:41.80 0
顔を冷やして、頭も冷やして明日の面接に備えるくらいしかやる事なさそ。
就職するような年齢ならば、そろそろ手の早い父親の頭に血が上らないようにする事も必要かもね。
とりあえず「今日のところは」済んだ事にしとかないと、それにとらわれて上手くいくもんも上手くいかないかもしれない。
それはお姉さんにとってすんごい損な事だから、出来るのであればなだめてあげて下さい。
父親を責めたいならば面接済んでからいくらでも出来るから、それはとりあえず全面に出さずに
明日の面接をどううまく切り抜けるかにポイントおいてあげて下さい。
顔の腫れは転んだって事で。

205 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 00:32:10.73 I
いっつも殴られるのは姉だけなんです。かわいそうです。
こんな父で恥ずかしいです。
やっぱり病院いったほうがいいんでしょうか?
なんか就活が忙しすぎて時間がないみたいなんです

なんか部活の方では就活に力いれすぎだと批判され、
家では就活もっと真面目にやれといわれてすごい精神的にきてる
みたいで
なにもできない私がつらいです

206 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 00:33:56.58 I
>>204
そうですか…ありがとうございます



207 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 00:39:18.89 0
>>205-206
人生というのは常に何かを比較して選んでいくものだから、そういう意識をもうちょっと強く持たないとそりゃ辛いわな。
両立できればラッキーで、それが無理な時は何がいま一番自分にとって大事なのか見極めなきゃ。
それをするのは他人じゃなくて自分。

何かしてあげたいならば、姉の心の傷や怒りを増幅させない事が何より大事。
だって明日面接なんだったら、対処療法としてはそれしか無いでしょ。
メンタルの乱れをとにかく少しでも減らしてあげて下さい。

208 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 00:47:52.84 I
>>207
確かにそうですね
ありがとうございます!

209 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 00:54:19.57 0
今から間に合わないとしても、面接終わったら病院行かせたほうがいいよ。
首から上のダメージは後から来るからね。
お姉さんの面接での健闘を祈ります。

210 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 00:56:50.10 I
>>209
ありがとうございます!

211 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 18:52:56.40 0
いくら喧嘩しても娘の顔殴るって無いわ。
診断書貰って証拠は保管しといたほうがいい。
お姉さんは家を出る方がいいから面接しっかりね。

姉が手の届かない所へ行ったら矛先は>>205に向かうかもしれん
>>205も脱出準備しとけ。

212 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 20:28:27.64 0
母親はいないのか

213 :11:2012/03/16(金) 23:23:02.68 0
今春で中学生になります、男子です。
俺には姉がいます。3つ違いです。
普通、歳の近い姉弟は仲が悪いものだと(偏見かもしれませんが)思うのですが
何故だか俺の姉はしつこく俺にアタックしてきます。

此方に投げキッスをしてきて「じゅってーむ!」とわけのわからん外国語?をつかったり
盗撮してきたり
筋肉を褒めてきたり、など、正直キモイです。
俺は野球をやっていて、過去に空手もやっていました。
姉は絵が好きで、言ってしまえば俺とは正反対の人種です。(姉はオタクでもあります。)
荒い行動のせいかボロボロになった俺の足の爪を異様に手当てしたがったり。
(といっても怪我と言うほどでは無く、爪の先がギザギザになっているだけです。)

姉とは食に関しても正反対で
(姉は少食・俺は大食い。好みも俺が嫌いなトマトが姉の大好物だったりその逆で納豆だったりと。)
ゲームに関しても正反対。
(姉は太鼓○達人、初音○クのゲームなどのミニゲーム系。俺はRPG。)
過程の事情もあり結構今まで一緒に苦労してきましたが
一年前から、何故か急にブラコンぶり始めたのです。
その都度俺はどう接していいかわからず
拳や蹴りで返してしまいます。
この間は、姉の左腕に痣を作らせてしまいました。多分他にもあります。やはり体格の違いでしょうか。
髪はセミロング、体型は普通(良い方?)。顔は…うーん、もてるっちゃモテます。

そんな姉は俺に何を求めているんでしょうか。
どんなリアクションを?
そして急なブラコンに隠された意図は?
意見を聞かせていただければ嬉しいです。
ちなみにセクハラのレベルは訴えたら勝てるレベルです。
「おまわりさn「やめてぇ!!」な会話がいつもです。


214 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 23:26:24.51 0
お姉さんは弟萌えの薄い本を書いたりしてるのかい?

215 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 23:30:37.53 0
>>213
11歳の小学生のクセに2ちゃんをしてはいけません。
また、とてもまだ小学生の文章とはおもえませんマル

216 :11:2012/03/16(金) 23:33:31.70 0
>>214

そこまでは知りません。

>>215


俺に言われても。
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail.php?qid=1283571107

217 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 23:35:10.55 0
>>213
からかってるんだろ

218 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 23:38:54.13 0
>>213
自分も弟いるけど仲いいし可愛い
弟萌えとかそういう趣味はないけど小さい頃覚えてるから余計に可愛い
なんか気分がイイ時とかに暇な時に弟かまうけど
そんな感じじゃないの?
ただのスキンシップじゃないの?

219 :11:2012/03/16(金) 23:41:46.00 0
>>217

過激すぎやしませんかね。


>>218

>一年前から、何故か急にブラコンぶり始めたのです。

これはどういうことなのでしょう?

220 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 23:44:55.48 0
小学生ならこんな時間まで起きてないで寝なさい。
姉ちゃんが変だと親に言えば?

221 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 23:48:13.43 0
>>219
女の子は中学生位になると心が急に大人に近づくのよ
だから、逆にその分君が幼く見えてきて、可愛さ余って
からかってしまうんだと思うよ

222 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 23:49:42.31 0
>>216
まあ実際姉も思春期でモテルなら
弟なんかにかまわないと思うけどね。
喪男の脳内妄想なんでしょ。

223 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 23:58:47.57 0
客観的に見ると安全に性を楽しむために立場の弱い子供に性的な行為を行う下劣女。
嫌なことは嫌だと親にちゃんと相談しよう。将来的には、それが姉のためにもなる。

224 :名無しさん@HOME:2012/03/17(土) 00:17:24.03 0
姉の意図など当の姉以外の人間には知りようがない。
知りたければ姉本人に聞け。

225 :名無しさん@HOME:2012/03/17(土) 00:31:00.21 I
>>211
ありがとうございます


>>212
母は父を止める係りみたいな感じです

226 :名無しさん@HOME:2012/03/17(土) 00:37:46.08 0
等というアドバイスは>>216にある
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail.php?qid=1283571107
ここに書いてねハート

227 :名無しさん@HOME:2012/03/17(土) 01:11:59.00 0
なんだ宣伝か
あほらし

228 :名無しさん@HOME:2012/03/17(土) 17:28:30.56 O
相談させてください
私には母方に同い年と2歳下の従姉妹がいて、(それぞれAとBにします)
中学までは仲が良かったけどそれからは疎遠にしていました
成人式のときに父方の祖母が振袖を買ってくれたんだけど、
諸事情で着られなくて家に保管していたんです
そうしたら私が袖を通す前に母が勝手にAに貸して着せていたことが発覚
怒ったけど母に言い負かされ、引き下がったら今度は2年後のBの成人式のときにも無断でレンタル
それ以降も何回かそういうことがあったようで、
結局私が着る前に数回も貸されてました
あれから何年もたつのにいまだに悔しい
母がしたこと(私のために買ってくれた振袖を私が袖を通す前に無断で貸したこと)は
普通のことでしょうか?
私の心が狭いだけなんでしょうか?
こんなつまらないこと、許すべきだと思ってもたまに思い出しては悔しくなる
意見を聞かせてください

229 :名無しさん@HOME:2012/03/17(土) 18:01:54.97 0
>>228
母の親戚間での評判・立場に関わってくるからね。
貸さないとネチネチネチネチネチネチネチとしつこいのが、母親戚に居ない?

230 :名無しさん@HOME:2012/03/17(土) 18:02:43.68 0
母は他人のふんどしで相撲を取っているだけ
許せないと思うのは全然不思議ではないよ

231 :名無しさん@HOME:2012/03/17(土) 18:18:04.98 0
自分のために仕立ててもらったものを自分が着る前に、
しかも無断で貸すなんて嫌な気持ちになるのも当然だと思う。

232 :名無しさん@HOME:2012/03/17(土) 18:20:42.08 0
>>228
母親が悪い。

233 :名無しさん@HOME:2012/03/17(土) 18:30:08.90 0
>>228
振袖を買ってくれたくれたのは父方祖母だから父親に相談。
父親が話にならないなら祖母に直談判。
自分の孫に着せるために買った物が自分とはなんに関わりも無い相手に
何度も勝手に貸し出されてて孫は袖も通してないなんて祖母は悲しむよ。

234 :名無しさん@HOME:2012/03/17(土) 19:08:58.65 0
>>228
親子でも他人の所有物を勝手に持ち出すのは許される行為ではない。
そして、着物を買ってくれたのは父方の祖母であり、
貸し出す母方の従姉妹とは全くの他人。
着物の贈り主である祖母に対しても大変失礼なことだと思う。

ただ、どう解決するかは何年も前のことだし(今更着物を弁償せよとは言えないだろうし)
過去よりも今後を考えた方がいいと思う。
そのお母さんは多分これからもそういう行動をするんじゃないかと思うので
再び悲しく悔しい思いをしないように用心して。

235 :名無しさん@HOME:2012/03/17(土) 19:16:20.43 0
>>234がいいこと言った。

確かに過去より今後だな。

236 :名無しさん@HOME:2012/03/17(土) 20:59:21.66 0
お母さんってちょっと見栄っ張り??扱いが
あきらかに 従姉妹>>>実の娘じゃん。

借りた方は父親の実家が孫の為に誂えてて
その孫はまだ袖を通してないって知ってたのかな?
知ってたらとても借りようなんて思わないし、後から知ったら恥ずかしすぎる。
そんな事気にしないで借りるような人は無神経。
ちょっとお付き合いは遠慮したい人たちだと思う。


237 :名無しさん@HOME:2012/03/17(土) 22:33:24.41 O
結婚した妹が義実家で泊まった時に義姉にアホと言われたと訴えてきた。
ほどなく近所のベランダから見える家の奥さんと幼児からもアホと言われるとも。
隣の住人は覗いてくるらしいし、妹は統失なんでしょうか?


238 :名無しさん@HOME:2012/03/18(日) 00:02:24.61 0
関西なのか?

239 :名無しさん@HOME:2012/03/18(日) 01:03:58.73 O
>>237
236宛でしょうか?
そういえば義実家は関東‥アホは使わないですね。


240 :名無しさん@HOME:2012/03/18(日) 01:47:57.79 O
弟にしんで欲しい。今すぐ
お母さんが可哀想だ。あいつの事で毎晩悩んで苛ついて泣いて、私に気付かれないようにしてるけど、気付いてるよ
どうやったらお母さん元気になってくれるのかな
弟にしんで欲しい今すぐ。事故でも事件でも何でもいい
ただ、中途半端に怪我して介護が必要な体になるとかは勘弁してね。しんで欲しいんだ
介護が必要とかになったらお母さんもお父さんも妹も勿論私も、面倒をみて世話するよ。あれでも大事な弟だもん
だからあっさりしんで欲しい今すぐ。

241 :名無しさん@HOME:2012/03/18(日) 02:38:22.48 0
>>240
相談ではないようなので愚痴スレでどうぞ

242 :名無しさん@HOME:2012/03/18(日) 14:02:46.91 O
私…三姉妹次女。結婚して近居


母について相談させてください。
我が家ははずっと二世帯で父方祖父母と私たち家族で暮らしてきました。
隣に父の妹である叔母の家があり、叔父は若くして亡くなったので、叔母とその息子がいます。
母は祖父母の介護をして祖父を見送り、あとは祖母の面倒を叔母と交代で看てきました。
が、祖母よりも前に父が亡くなりました。もう1年になります。
母は変わらず祖母の面倒をみていますが、叔母の自分勝手さに嫌気がさしているようです。
(担当の曜日に出かけて祖母を押しつける、飼っている犬の面倒をみさせる等)
叔母息子は出戻りバツイチで全く叔母と口をきかず、関係も悪いようです。
なので今後叔母が体調を崩したりしたら、いよいよ母に頼る気満々なのがわかります。
この度祖母が施設に入所したからか、母は「祖母が亡くなったら、姻族関係終了届けを出したい」と言っています。
今更母がその届けを出すことで、叔母の介護などを拒否できるんですか?
元々義務はないので、なんだかんだとやってあげてる母も母だと私は思うんですが。

243 :名無しさん@HOME:2012/03/18(日) 16:59:56.54 0
今だってできるけどね。
まあそれでも、出しとけばいいんじゃないの。

244 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 13:37:48.16 0
叔母息子がいるんだから拒否できる
親子仲悪いのはヨソの家の話、お母さんには関係ない

245 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 13:42:15.76 0
>元々義務はないので、なんだかんだとやってあげてる母も母だと私は思うんですが。

問題はここ
何の届けを出そうが、お母さん自身の意識が変わらないうちは無理

246 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 16:14:02.33 0
出来るなら引っ越して環境を変えちゃうほうがいいと思う。
見えなければ思い悩む事もないし、何か言って来ても
「遠くの他人に何を言うか」で済む。

247 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 02:46:24.11 0
母親と話がうまく出来ません

普段は普通の人なのですが、非常に短気で怒るとわめき散らすような話し方をします
私は性格がのんびりしているというか、思考のテンポが母と合わないようで

叱られている最中、自分が悪いのは分かっているので「ごめんなさい」と言いたい
→母がずっと怒鳴り続けているので口を挟むことができない
→「自分が悪いと思うのならごめんなさいくらい言ったらどうなの!」

というようなすれ違いを幼稚園の頃から続けてきました
中高生くらいになると、黙っていれば「自分の意志はないのか」と言われ
言い返せば「お前は素直じゃない」と言われ……

気が付いたら、母親がわめくモードに入ると声が出せないようになっていました
怒った母が目の前にいると、口の周囲が痙攣しはじめ舌が痺れたように動きません
もう20代も後半で情けないと思うのですが、どうしたらいいのか分かりません
カウンセリングの受診なども考えるべきなのでしょうか

248 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 03:02:20.44 0
>>247
まず下の4行を母に伝えてみたら?
お母さんテレパシー能力とか持ってないでしょ?
ちゃんと言葉にして自分の事を伝えてみて。
言葉が無理なら手紙でもメールでも何でもいいからちゃんと伝えてみて。
それで駄目だった時にカウンセリングなり別の方法なり考えるべきだと思うよ。

249 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 05:32:11.17 0
>>247
そういう自動反応までいっちゃってる場合は、問診&投薬で終了の
カウンセリングじゃなくて、セラピーにかかった方がいいかもね。
スピリチュアルとか前世とか水晶やらじゃなくて、心理士の資格を持って
実績がある人のところね。

250 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 10:35:10.06 0
相談させてください。
夫家族とは実の親兄弟以上に円満で、
特に夫義妹とは毎週末ランチしたり服を買いに行ったりする親友のような仲です。

6年ほど前に義妹がレイプ未遂されたのをきっかけに
精神的な病気にかかり、義妹は心体ともにボロボロに。
それでも義妹は家族にあたることはありませんでした。
私に会うときは元気を装うようでそれもまた痛々しく見ていられませんでした。
4年かけてだんだん元気をとりもどしてきたのですが、
2年前に突然義妹が一人暮らしをはじめました。
その頃から義妹に
「統合失調症になったのかもしれない」
と相談されるようになりました。

義両親は「統合失調症ではないのだから病院にかからなくてもよい」と言います。
義妹は援助がないと医療費が出せないので通院できません。
私は義妹の援助をしたいと思うのですが、
金銭的援助の他に、義妹にどのように接すればいいのかも合わせて悩んでいます。
私としてはいままでと変わらず、友達のように接したいと考えますが、
義妹に負担になるでしょうか。

251 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 10:45:47.37 0
250です。

義両親と義妹は同居だった
義妹は現在一人暮らしの無職19歳
社会復帰ができていないので、生活費等は義両親の全面援助

義妹が誰にも知られないように自殺を図ることが心配でなりません。
自殺予告をしてくれたほうが止めようがあるのですが、
誰にも心配をかけまいと遺書だけを書いて遠い場所で何度も自殺未遂をしています。
義妹が言うには、
「私は学歴もなく職歴もない。両親に寄生していて情けない。
迷惑しかかけていない。何もできない自分が腹立たしい。
この世からいなくなってもう迷惑をかける人生を終わらせたい」
ということです。
私も夫家族もそんなことは思っておらず、
義妹に笑顔が戻ってくる日がこればいいなと考えています。

現在も義妹は一人暮らしをしていますが、
痴漢やストーカー(全く面識のない赤の他人)の被害にあっているそうです。
実被害もありますが、被害妄想にも悩まされていると言っていました。

私の実兄は、事業に失敗し慎ましい生活を送っているため、
「義妹にお金を渡すなら血のつながった俺に渡せ!」
「死にたがっている奴は死なせておけばいい!言い訳人生で何もしようとしていない!」
と、義妹に批判的です。

252 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 10:50:37.54 0
>私の実兄は、事業に失敗し慎ましい生活を送っているため、

なんで250実兄が義妹の事情まで知っているの?250はなんでも話しちゃうタイプ?
250夫婦が支援したければ別に支援してもいいとおもうけど。

253 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 11:19:57.65 0
>>252
250です。レスありがとうございます。
実兄は義妹の詳細は知りませんが、
療養していて社会復帰が為せていないくらいは知っていると思います。
私と実兄は話すことがないのでどこから聞きつけてきたかわかりません。
義妹を援助しようと考えていると話したことのある相手は義両親と夫のみです。
実両親よりも義両親との交流のほうが深い私を批判したいだけとも思いますが…

金銭的支援はするつもりでいるのですが、
義妹は誰かに金銭的援助等されるとそれがまた心の負担になるようです。
しかし援助なしには義妹は生きていけませんし、ダブルスタンダードが悩みのようで。
義妹は事件以来男性恐怖症のようになっております。

金銭よりも、物での援助のほうがよいでしょうか?
毎回食事のときに呼んであげたいなと考えます。


254 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 11:56:44.99 0
>>250,251,253
相談したいのは義妹のことのようだけど、それはスレ違いだよ。
安心スレか寺スレが適切だと思う。

あと、義妹のディープな問題や悩みを結構色々書かれてるし、年齢や家族構成までさらされてるけど、
本当に義妹のことを思うなら詳細をこんなに垂れ流されたらどう思うか考えてみたら?
もしかしたら、義妹がちゃんと立ち直った時の妨げにもなるかもしれないし。

そして、義妹には自覚症状があって、病院に行きたい・治療したいと思っているのなら、
義両親の反対は無視してでも診察してもらったほうが良いと思うよ。
250が統合失調についての知識をつけるとか、地域の相談窓口に相談してみるとかするともっと安心でスムーズかもね。

255 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 12:16:59.39 0
>>254
ありがとうございます。
そうですよね…軽率でした。
義妹は病院に行きたがっているので、
車を出そうと思います。
>>252さん>>254さんありがとうございました。

256 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 17:31:00.25 0
相談です。
私→大学一年(この春で二年)。一人暮らし。
実家→母・父・弟の三人暮らし。兄は就職して遠くで一人暮らし。

私が一年前一人暮らしを始めてから、一年で6〜7回は実家に帰ったと思う。
何しろ一人暮らしとはいってもウチから実家までJRで片道一時間半くらいだから、気軽にちょこちょこ帰ってた。
ところがこの春休み、掛け持ちしてる2つのバイトとかサークルの行事とかが重なって、まとまった休みが取れない状況になった。
そこに母から「あんたこの春休みはいつ帰ってくるの?(wktk」みたいなメールがくるも、「今は無理」でこの一ヶ月ちょい乗り切ってきた。
しかし結局四月の頭まで予定いっぱいで、「ごめん結局春休み中は帰れそうにない・・・」とメールしたところ、父母がマジギレ。
母からは「あんたいい加減にしなさい!!!!予定がなんだか知らないけど帰ってきなさい!!!」みたいなメールがくるし、
父は酔っ払って電話かけてきて、私がいかに親不孝者なのかについて説教されるし・・・

ここで質問なのですが、あまりに長く実家に帰らないのは親不孝でしょうか?最後に帰ったのは正月休みです。
四月の週末に都合がついたら帰る、といっても、聞く耳無しです。
なぜこんなに父母が怒っているのか理解できません。子離れしてないんでしょうか?


257 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 18:27:56.36 0
そういう親もいるってだけで。
特別子離れしていない親なわけでもない。

説教は親子にはつきもの。
スルー力を身につければよし。

258 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 19:11:14.68 P
>>257に一票。
親も娘だし寂しいんだよ。子離れしてないって程でもなくて、
まだ慣れてないだけじゃないかな。
メールにしても電話にしても、地味に回数を減らしたりしてスルーしてればいい。
別に親不孝でもないし。
4月の週末に都合が付いたら帰ると言ってて、それで帰れそうなら帰ればいいし、
無理そうでも気にせずに、自分の都合が付いた時に連絡入れて帰ればいいんだよ。
これからどんどんそういう風になっていくだろうし、親も段々慣れていくんじゃないかな。

259 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 19:30:25.61 0
友達と「うちの親帰ってこいってうるさくてさー」
「うちもだよー」「うちはそうでもないな」「裏山」
などと盛り上がればよろしい。
20年前の大学生も同じような会話をしていた。

260 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 21:32:58.38 0
256が大学生なら弟は高校生くらいでしょ?
そんなに心配なら弟に留守番させて両親が会いに来れば良いのにね。

261 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 22:24:36.03 0
弟のことで相談させてください。
うちは兄弟が多く、私は一番上の長女です。
今年で高校3年生になります。

弟の一人が私のサイフから200円ほど黙って盗りました。
私が気がついたのは25日で、盗ったのは23日のようです。
私は25日から友人宅に泊まりに行く予定で、行く直前に気がつき
もしかしたら使ったのを覚えてないのかな、とそのまま友人宅に向かったのですが
どんなに思い出しても使った覚えがないので、自宅に電話し弟に聞きました。
何度か聞いても「知らない」と言うので、母にメールし母から問いただしてもらいました。
結局、弟は認めて両親に怒られたそうなのですが
私はショックだったこともあり、26日に帰宅する予定だったのを一日伸ばし今日帰ってきました。
今日はまだ弟と顔を合わせてないのですが、これからどういう顔をして会えばいいのかわかりません。
母からはこの件についてはもう怒ったから私からは何も言うな、といわれています。
でもいつも通りになんてできそうもありません。
どうしたらいいんでしょうか?

262 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 00:38:49.28 0
> 私はショックだった

ショック、ってどんなの?
「姉ちゃんは金とってオッケーな人、俺よりランク下だし嘘付いたってオッケー」と
舐められていただなんて!ってショック? そんなことはないだろうけどw

263 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 02:39:27.52 0
弟が泥棒で嘘つきだと分かった事でしょ。

小額とはいえ金を盗み、知らないと嘘をついた。
よっぽど弟を信頼していたんだろう。

264 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 23:25:41.04 0
そういう時はクールにしないで
本当に自分は傷ついた、弟を信用してたんだって気持ちをぶつけた方が後々いいと思う。
泥棒って責めるんじゃなくて「どうして私やお母さんが悲しむかもって思わなかったの」ってさ。
自分の為にも二度としてほしくないって約束すればいい。

265 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 12:59:42.43 0
人の金ガメんなヴォケ!ってゲンコツすればいいだけでは?

266 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 13:00:14.96 0
金とるのはいかんが
200円でこんだけ大袈裟にされる弟がかわいそうになるなw

267 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 18:04:58.70 0
妹のことで頭いかれてしまいそうです
相談していいですか?

268 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 18:08:46.95 0
何?財布から金抜かれてんの?

269 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 18:14:10.15 0
267です
長文の場合スレたてていいんですか?このままでいいのかな
初めてカキコするのでいろいろ失礼しちゃうかも

270 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 19:45:44.93 0
長文のたびにいちいちスレ立ててたらキリが無いだろ。
そんな事も分からんのかね君は。

271 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 19:49:23.17 0
>>269
ここに書いていいと思うよ

272 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 00:05:08.31 0
267です。

>>270 なんかごめんなさい。

高卒後、派遣飛んだりキャバしたり適当に住居も転々としてたらしい。
やっと住居安定したかと思ったらヒモ男+弟(以下ヒモ弟)を飼っていた。
しかもこのヒモ男はDQN+DV気質。ときどき実家に金と食料をタカりにきては1人暮らしを装い続けた。
我慢が来たのか助けてママン!と洗いざらい吐き実家へ強制連行。ヒモ兄弟はポイ捨て。
・・・と思ったら実家に襲撃→私24→なぜか一緒にご帰宅元サヤ

妹+ヒモ兄弟は全員バイトを始める→妹妊娠発覚(24の翌日種付けと思われw)のため妹バイトクビ
ヒモ男<入籍して真面目に働いていきます。養います。お願いします)と実家にやってきた。

しかし真相がこちら。。。
ちゃんと働いてるし(¥800×5H/日)〜お前も働いて金貯めろよ!
俺ちょー頑張ってるのにお前なんもしてねーじゃん?とDV+軟禁+家具破壊活動
てゆーかなんでお前の生活費まで払ってやらなきゃいけないのー?
ニートの姉(事務職正社員なのにw)は勝手に家来るし(妹の部屋なのに居候に不法侵入扱いされていたw)うざいんだけど☆

などなど電波すぎ

長いので続く


273 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 00:22:22.22 0
そんなヒモ男に不安を感じた妹は縁切り決意。再び助けてママン!
ヒモ男の留守中に引っ越しすることに。

各自言い分
妹(もう3回も堕胎してるし一生産めないのなんてイヤ!でも貯金ないしママン、パパン生活費お願い。すぐ働いて返すから!
母(1歳まで金は出してやる。ただし姉(私)の指示通り動け
父(ママンと同額ならおk
私(代わりに部屋借りてやるけど好き勝手するな、ヒモ男とは一切関わるな。今までのこと反省して更生しろ

などいろいろあり引っ越ししてヒモ男が喚き散らしたり私に暴力ふるったりお巡りさんたちに助けてもらったり

で一応親におんぶだっこでJr誕生
しかし特に更生はなく妊娠中の喫煙、夜遊び、繰り返す
誕生後もDQN友に見せびらかし行脚、夜遊び、無駄遣い・・・
母も私もいい加減にしろと〆まくるものの逆ギレ、電波発言

また続きます


274 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 00:27:30.15 0
相談する気があるとは思えない文章

275 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 00:29:43.93 0
> 母(1歳まで金は出してやる。ただし姉(私)の指示通り動け

母が直接、DQN妹に24時間付いて育て直ししないのは、なんで?

もう電波妹に関わるのは、疲れ果てた!さらにもう成人してるでしょアンタ!
うんざりだけど、完全なる子捨てには踏み切れないので、私の代理人として
あんたには姉を派遣するから、じゃあヨロシク!って感じ?

276 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 00:32:50.95 0
267最後です

Jr10か月頃に仕事を始めるも自活する気があるのかあやしい。
(携帯代なんで払ってないんだとか言ってた)
夜中に留守が多いので問いただせば土曜の夜は「1週間仕事と育児を頑張った自分へのご褒美に心友のところに泊まりに行くって決めてるんだから!」
こちらも痺れを切らし
親への返済どころか未だにパラサイトでやりたい放題。散々わがままで自由がない。
そんなこと言うなら部屋解約するぞ。

と脅したら「引っ越ししたからあとよろしくノシ」と汚部屋を残しどこか行った。

そしていろいろ調べたらヒモ男がブログに妹Jrの誕生日会をやってる写メうpしてたの発見
どういうことだよ!←いまここ

長文ごめんなさい

277 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 00:34:14.48 0
>>274
単発スレ立てようとしたり、まとめもせず書きながら投下したりしてるし根本的に頭が悪いんだと思う。

278 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 00:40:43.44 0
>>276
速効で縁切り推奨。
仏の顔も三度まで。
仏ですら三度までしか許さないんで普通人である276はもう切っていいよ。
一切を無視して関わるな。


279 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 00:58:36.94 0
276です

ごめんなさいROM専だったのでちゃんと理解してカキコ出来てませんでした。

母は自称忙しいのため私がだいたいやってました。
でも私は蚊帳の外。
そしてこのオチにムカついてる私がおかしいと母に責められました。

もう疲れた

280 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 01:03:41.71 0
> 母は自称忙しいのため私がだいたいやってました。
> 父(ママンと同額ならおk

あー、これは、父も母も駄目親だわあ。
妹が母親にもっと完璧絶望するために、あなたは母の代理をやっちゃ駄目。
あなたが世話焼きする限り「母親が私一人だけを」という希望は残り続けるから。

姉が居なくなった。じゃあ、母親が出てくるのね!と期待したとき「私忙しいし」と
母が妹を拒絶して、初めて母娘喧嘩がスタートできる。
妹に、母親と一対一で関わるチャンスをあげなくちゃいけない。

今までお疲れ様。もう休んでいいよ。


281 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 04:41:08.92 O

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/gay/1329543777/



282 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 13:54:18.70 0
>>279
生まれてきた子供には可哀想だけど
もう親もろとも見放したほうがいいよ。
あなたが色々面倒見てあげるから、親も妹も甘えきってんじゃん。
もう相手しちゃダメ。

283 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 14:59:33.47 0
>>267
あなたが妹さんやご両親に対して腹が立つ時に思う言葉は、
ほんとうは「あなた」が『あなた』に対して思っている言葉です。

あなたが妹さんに「わがまま」「やりたい放題」「好き勝手するな」と
言っているという事は、あなたはあなた自身に「好き勝手するな」と言っているという事です。

あなたは今までに「わがまま」「やりたい放題」な誰か・何かを見て
「私はわがままではいけない」「私はやりたい放題になってはいけない」と
感じた経験はないでしょうか?
またその際、「私は親のいうことをよく聞く子でいよう」「私はしっかりした人間になろう」と
決意したことはないでしょうか?

はっきり申し上げますが、あなたが「しっかりした姉」に傾けば傾くほど「わがままな妹」が
あなたの目の前に現れます。

あなたが妹さんのことを助けてあげようとすればするほど、妹さんは助けられなくなります。
では、どうするか?

簡単に解決できます。
実は、妹さんがしていることこそ、あなたがしたかったことなのだと認めてあげてください。
ほんとうはあなたこそが、「わがままに」「やりたい放題に」「自分勝手に」生きたかったんです。

ですが、あなたはそれをどこかで我慢した。ずっと我慢し続けた。
妹さんは、ただ単に「あなたがなにを我慢していたか?」をあなたに見せてくれただけです。
妹さんはなにも悪くはないし、あなただってなにも悪くはない。
あなたは「我慢」しただけ、妹さんは「あなたが我慢したもの」を見せてくれただけです。

全てはあなたに気付かせるために起こっていることです。
だから、あなたが気付いてくれると全てが変わります。

284 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 17:42:09.01 O
家族構成
父・母・姉・自分(男性)
母(57歳)が異常にヒステリーで困ってます。

一昨年12月末に大腿骨を骨折し、さらに精密検査の結果乳房に腫瘍を発見(悪性か良性かは不明)、3ヶ月の入院生活の末に退院。
それまでは平穏無事に生活していけたのですが、昨年の9月頃から異様なまでのヒステリーを起こし、本当に些細な事(トイレットペーパーの補充を忘れた等)で頭に血がのぼったかのように激昂し大声をだしたりごみ箱(小さい)を投げたりしてきます。
でも正直自分達が不器用なせいで母に迷惑をかけているのは事実です。
それでもあまりに些細な出来事でぎゃあぎゃあ騒ぐのはどうかと思うんです…

285 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 17:48:06.17 0
>>284
エコノミー症候群っていうか、大腿骨骨折で小さい血栓が脳内血管に上って
ちょっとやばい感じになってる可能性はない?

286 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 18:01:08.06 O
>>285

その件については調べたりはしていないですね…
その可能性があるのですか?

母は本当に短気過ぎて「箸が落ちただけで笑う」ではなく「箸が落ちただけで怒る」状態に近いのでおちおち行動もできません…
しかもこういったトラブルは何かしら楽しい事が起きた日(家族揃ってお出掛けなど)から数日の内に「ほぼ必ず」発生するんです…。
母自身も「日記帳に何か楽しい事があったと書くと必ずそれ以上の嫌な思いをする」とか言ってくるので本当に困っています…

287 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 18:21:44.58 0
脳内に腫瘍が出来た結果、性格激変って可能性を考えてみたんだけど、
骨折して足長期固定よりも前から、そんな性格なんだ。うーん。

288 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 20:24:11.59 0
>>283

267です、
ありがとうございます。
少し楽になりました。

わたしは生真面目すぎるのが欠点だとよく言われました。

289 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 21:58:36.73 0
>>284
【なによ!!】嫁のヒステリー9【もういい!!】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1331117827/

こんなスレもある
ヒスはヒスりたいためにヒスるから理由は関係ないよ
箸が転んでもヒスる

290 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 01:02:36.04 0
マズメシスレだと嫁や親の料理が急に不味くなったり人格がおかしくなったら
まずは脳の病気を疑って病院へってのがセオリー

291 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 13:34:25.38 0
皆さんほど深刻ではないのかもしれませんが。
私は40代前半、結婚して実家から車で10分ほどの同市内に在住。
実家には70代の両親と独身で40代後半の姉がいます。姉が結婚願望がないのは昔から知っていました。
10年務めた会社が他市に移転になったのを機に退職、その後職を転々とし、体調不良で1ヶ月入院してからは
単発のバイトしかしていません。収入がないので国民年金も納められず半額免除申請をしています。
入院時に生活習慣病であることが判明、医療費で月2万円ほどもかかっているらしいです。
「体力が落ちていて普通の仕事は無理」と言いますが、透析を受けて働いてる人だっているんだから
ワガママ言わなければ何かしら仕事はあると思うのにいっこうに働く気配がありません。
なのに以前の貯金で某国ドラマのDVDを買い込んだり食べ歩きをしたり。
老後は私の息子に面倒見てもらう気でいるらしいんですが拒否していいですよね?

ちなみに、親が要介護になったら姉妹で半分ずつ世話するつもりではいます。
親も自分たちの老後資金は貯めてあるようですが姉に甘いので使ってしまってないか心配です。
早く仕事に就かせるよう忠告するんですが「でもあの娘は病気で何もできないし・・・」と幼児扱いです。

292 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 13:45:55.46 0
あなたのお子さんには「伯母の面倒はみなくてよし」と言っておき
姉に言われたら断ればいい。

働けだのなんだの言っても無駄でしょう。

293 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 13:55:24.00 0
>>284
あなたが見ているお母さんの姿が、あなたの姿です。
あなたが「些細な事で激昂」し「大声」を出しているのです。

あなたの中には『冷静で声を荒げない』あなたと『激昂して大声を出す』あなたの両方が存在しています。
けれど、おそらくあなたは今まで『冷静で声を荒げない』自分ばかり認めてきて
『激昂して大声を出す』あなたが居ることを否定し続けてきたのではないでしょうか?

あなたがお母さんのことを「短気過ぎる」と感じるのも、あなたの中に「短気過ぎるあなた」が
居るのをあなたが否定するからです。
あなたが「短気だったのは自分だったんだ」と認めてくれるまであなたの目の前に
「短気な人物」は現れ続けます。
あなたが「短気」で「些細なことでも激昂する」のが他でもない自分自身だったと気付いて
くれたら、もうお母さんが気付かせる必要は無くなります。

それから、「楽しい事があったと書くと必ずそれ以上の嫌な思いをする」というのも
お母さんの口を借りてあなたが言っていることです。
ほんとうにそう思っているのはあなたです。
気付いたら、それだけで終わりますよ。

294 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 14:08:22.35 0
>>291
何もできないほど重い病気なら障害者手帳の申請をするはずでしょう。
それをしないって事はただの甘え病だと両親も認識してるってことで
実家から離れた方が良いと思います。老後資金は既に使われてるよ。

295 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 14:10:16.73 0
なんかの宗教みたい

朝起きのやつとか富士山に拝めとか
自分さえ我慢すればなんでもよくなる系統のやつ

296 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 15:00:30.66 0
なんか気持ち悪い語り口の人がいるね。

297 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 16:35:44.75 0
年齢的に言って普通に更年期障害だと思うんだけど。
あるいは何か脳の病気か・・。

>気付いたら、それだけで終わりますよ。

↑ミサワで変換された

298 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 20:16:03.17 O
更年期にしちゃちょっと遅くない?
でもあり得なくはないか…
命の母飲んどけ
ビール酵母もいいらしいよ

299 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 21:08:37.26 P
まぁ、更年期にしても脳関係にしても、病院に行った方が良いと思うわ。
去年からいきなりって事だし、治療でどうにかなるなら、本人も周囲も絶対楽になるから。

300 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 09:21:46.24 0
293ですがご意見ありがとうございました。
両親にそれとなく生活費の額を尋ねたところ、持ち家なのに月に20万円かかっていると。
母の身体が弱ってきて出来合いの総菜などを買うこともあるでしょうが、姉が寄生してるせいです。
もちろん年金では賄えません。本来なら姉が3人分の生活費を出すくらいの年齢なのに…
それでも何もしようとしない親と姉に脱力しました。一歩離れて見ることにします。

301 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 00:44:24.01 0
お久しぶりです、前スレ1000、>>24です。
レスを読んで就活、信頼してる本家人間に相談、恋人に相談、医者に相談としてきました。
その後の報告ですが就職も決まり、家を出る目処もつきました。
小さい会社ですがいい職場に出会えたようでうちの両親の事も理解しつつ、仕事場や住所は両親に明かさず緊急連絡先には本家人間で承諾。
社長の余らせてる物件を格安で貸して頂ける予定です。
形式上、保証人が必要だったのですが本家人間と弟で済ませました。
職種上、生活保護手前の方を相手にしているので、うちの親はよくいる馬鹿で慣れなくても頑張る人間(自分)が巻き込まれる事はないと言って頂いてます。
仕事も色々な事を覚えられて楽しく、充実した生活を送れるようになりました。
こちらで相談をさせて頂いて、自分を見つめ直させて貰えたお蔭だと思います。
相談ではく報告ですが住人の皆さま、本当にありがとうございました。

302 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 02:21:56.81 0
>>301
毒親(よければggって)からの脱出オメ!
前向きに頑張ってくださいね。

303 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 18:52:57.45 0
>>293
いい加減キモい
セカンドレイプってこういう人がするんだろうな

304 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 21:21:36.79 P
>>301
理解してくれる人達がいて良かったね。
脱出出来る様で何よりだ。
実親の事だから、後ろ髪惹かれる思いとかも出てくるだろうし、
傍で色々言う人も出てくるかもしれないけど、
まずは自分の足元をしっかりと固める事だけに専念してね。
頑張ってね。

305 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 10:28:29.94 0
以前はレスありがとうございました。>>256です。
みなさんの意見を聞いて大したことないのかと納得し、適当にスルーしたりちょっと無視したりしながら今週までやり過ごしてきました。
ところがまたややこしいことになったので相談させて欲しいです・・・

ちなみに「弟を置いて会いにくればいいのでは?」という意見がありましたが、弟は父母が40過ぎてから生まれた子供で、現在小2です。
後だしすいません。

前述したようにスレに相談した後「なーんだ大した問題じゃなかったのか!」と思って適当な対応をしました。
ところが先日、飲み会後に友人の家に泊まり、次の日の昼に起きて携帯を見ると、着信履歴が母の名前でいっぱい・・・!
届いた大量のメールとあわせて推測してみると、どうやらその日の午前中に私のアパートに凸した模様(!)
「今からそっちに行きます」→「出てこないけど寝てるの?」(このへんで大量の着信)→「出かけてたのかな?残念だった」…みたいな。
しかも母単独じゃなく母・父・弟の一家全員で来たらしい・・・

当然びっくりして母にすぐ電話した。母の言い分は以下のような感じ。
・居なくて残念だった。次の土日で帰ってきてネ☆
・あんたが居なかったからお父さん怒ってたよ
・来た理由は○○(私の住んでるとこ)で花見がしたかったから。あんたはそのついで。
・花見に行くのは当日の朝、急に決まった。
・いつもバイトを理由に帰ってこない。バイト優先で勉強してないんじゃないか?
・バイトの件について話があるから次の土日(ry
・帰ってこなかったら仕送りを止めるとお父さんが言ってる

もう意味不明すぎて・・・orz
母経由で聞いた父の意見によると、私はバイト&サークル優先で勉強してないダメ学生とのこと。
理由は全然帰ってこないし、帰ってきても口を開けばバイトとサークルの話しかしないから。(・・・?)
(ちなみに単位は普通に取ってる)

ここで相談なんですが、うちの親のやってること、普通なんですか?帰省しないだけで仕送り止めるのが普通?
それとも私が帰らないのがいけないのでしょうか?

306 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 10:40:12.06 0
> 帰省しないだけで仕送り止めるのが普通?

自分たちの「時間と金」を注いだ成果が、ハッキリと、ありありと、たっぷりと、
親に嫌でも「サンキュー☆」とヒシヒシと伝わってくるほどに、というリターンが
ちっとも目に見えないので、怒ってる。

器量が小さいし、親としての理想像からはかけ離れているだろうけど、
客観的に見ればそのような状況かと。しかも弟小2となれば、まだまだ従順な年齢、
比較対象として、余計にあなたの無反応ぶりが親には浮き出て見えるのかもね。

そんな両親をウザイと思うなら、独り立ちの準備にそろそろ入るべきだし、
関係を絶ちたくないのであれば、もっと両親に自分を開示するようにしてみたら。

307 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 10:51:09.71 0
>>305
そもそも帰省する暇も無いほどいっぱいに予定を入れてる時点で帰りたくないんでしょ。
普通か普通でないかより合うか合わないかだよ。
バイトで学費・生活費を稼ぐのと親のご機嫌取って仕送りもらうのとどっちが楽か考えて
早く自立できるよう頑張って下さい。

308 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 11:40:57.72 P
>>305
まぁ過保護だわな。
段々に離れていくのが寂しくて仕方がないんだろう。
仕送りしてもらってるうちは、これも仕方がない事だから、
バイトと思って次の週末にでも顔を出せば。
毎週末帰れとか言われたら、なるべく帰ると笑って流しておけばいいよ。
子供は環境も変わっていきなり親離れするけど、親は環境の変化が少ないから中々子離れしにくい。
娘さんだから余計にね。
どうしても外せない用事じゃないなら、親の顔を立ててあげたら。
今ここで無理に逃げたら、変に拗れると思うよ。

309 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 18:16:44.47 0
1年生の成績を見せてあって、働いててもきちんと単位が取れていることがわかってるのに
それでも心配でしょうがないのは、そういう過保護な親と割り切っていくらか折れるしかないかも。
私は大学生の男子持ちの立場だけどアパートに行ったのは引っ越しのときだけ、会うのは年2回だよw



310 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 18:31:46.24 0
レスありがとうございます。

>>306
言われてびっくりしました!確かにそういう節があります。「親に感謝しろ」っていう感じが。
酒に酔って電話してきた父も、「親を敬え」だとか「恩知らず」とか繰り返し言ってたしorz
(そういうのって私が自発的に思うものであって、強制するものではないですよね・・・)
しかも一番お金をかけた兄がちゃらんぽらんに育ってしまったので、私に2人分のリターンを求めているみたいです。
兄の分まで頑張れ、といった感じで。
確かに、今から適当に距離を置き始めるのが一番なんでしょうね・・・

>>307
自分の中では完全に「帰省<<<<<バイト&サークル」でした・・・
まあ都合がついたら帰ろうかな?くらいの。
まさか親の考えとこんなにギャップがあるとは・・・

>>308
>子供は環境も変わっていきなり親離れするけど、親は環境の変化が少ないから中々子離れしにくい。
目から鱗です。そういえばそうですね・・・・
自分としては、大学での生活で手一杯!実家のことなんて!と思っていましたが、親の生活は変わってないですもんね。

今週中には電話して、週末には帰ろうかと思います。
もちろん、実家であれこれ言われても親のいいなりにはなりませんが。
さすがにうっとうしいので早く子離れしてほしい・・・とは思いつつも、
仕送りしてもらってる身ですので、今のうちはぐっと堪えてみます。
ありがとうございました!

311 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 18:41:35.16 0
> 今から適当に距離を置き始めるのが一番

なんだけれども、サークル等で自分の居場所を親から離れた場所に
構築すること=親離れ、じゃないからね。

> そういうのって私が自発的に思うものであって、強制するものではない

親が、理想に輝く器じゃなかったということ。この客観的事実を
「あー恥ずかしい恥ずかしい!」と嫌悪するように逃げ出すんじゃなく
「こういう人に育てられたんだな」と自分で認めること。
ここからが人生の本番だよ。


312 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 04:06:00.71 0
大学生になった妹について。
私の私服をほぼ毎日借りて行くので、困っています。

高校生の時の妹は部活が忙しく、ほとんど私服を着る機会が無かったので、たまに妹が遊びに行く時などに服を貸してあげていました。
しかし、大学生になって制服がなくなっても私の服やバッグをほぼ毎日借りて行きます。
入学前に母からお金をもらって、最低限のローテーション出来るくらいの服を買い揃えたにもかかわらず、です。
理由を聞いたら「自分のじゃローテーション出来なくなったから」と。
「じゃあ、服を買い足したら?」と言うと、「同じような服、何着あっても意味がない。姉が持ってるなら、それを共有して着れば良い。」と。
私もまだ学生で毎日私服を着ているため、もし着たい服がかぶったりなどしたら困るんです。たまに貸し借りするくらいなら良いと思うのですが、毎日は困ります。
ちなみに母に相談しても、「あなたは姉なんだから、それくらい妹に貸してあげなさい。」と言うだけで話になりませんでした。
一体妹と私の意見、どちらが正論なのでしょうか?

また、これは愚痴になるかもしれませんが、私が大学生になった時も妹と同じように、母からお金をもらって服を最低限揃えました。
その後は自分のバイト代で服を買い揃えています。勿論自分が姉なので、服を貸してもらう人などいません。
それなのに、上述の理由で毎日服を借りていく妹は、不公平ではないですか?妹だからあてにする人=姉がいて当たり前のことなのでしょうか?

313 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 04:59:43.56 0
レスの内容から分かる限りのの判断だけど・・・
正論も何もないでしょ
色んな人が居るように兄弟姉妹の関係も色々だよ
お互いに貸し借りする仲でも、どちらかが借りてばかりな仲でもお互い納得してるならそれで良いし
どちらかが納得してない・不満があるなら話し合ったりして妥協点を見つけるしかない

というかお互い18歳以上なんだからそのくらいのことは二人で解決しよう
まず「嫌だ」「貸したくない」「貸さない」と言ってないんじゃない?
嫌そうな顔をするとか「服を買うとかしたら?」って言うだけじゃ拒否じゃないよ
妹はワガママな印象だけど「お姉ちゃんは最初嫌がっても事情を話せばちゃんと貸してくれて優しいな」くらいに思ってるのかも
まずは妹とちゃんと話すことが大事だと思う
完全四面楚歌、強硬手段を取られる、話が通じない、とかでどうしても無理なら
一刻も早く自立・一人暮らしができるように頑張るとかかな

それと(これを相談者に言っても仕方がないけど)
お母さんの「あなたは姉なんだから、それくらい妹に貸してあげなさい。」は良くないね
せめて「姉妹なんだから気軽に貸し借り云々〜」みたいな言い方をして欲しいところだし
個人的には「妹も借りてばかりじゃ駄目」「貸す側・頼まれる側が決めること」とか言うところだと思う
ああ言えばこう言う状態で毎日の様に借りているってことを知らないならまだしも
兄姉は弟妹のワガママを何でも聞いてあげる役ではないし、弟妹が兄姉にワガママ放題して言い訳じゃないからね

314 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 09:52:09.36 0
>312
こんなとこで教えてもらった「ちょっと気の効いた言葉」で妹の行動が
改善すると思ってるなら、まずその認識を変えたほうがいい。
対人関係の解決策を赤の他人に聞くのは無意味だよ。

315 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 11:02:10.60 0
>>312
あなたがバイトして買った服なら母に口出しする権利はない

妹はけじめのない子だね

316 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 11:18:00.97 0
部屋とクローゼットに鍵つければ?

317 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 17:28:34.30 0
うちの姉だったら鉄拳と罵声が飛んでくる
そんなレベル

318 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 23:55:07.46 0
312です。レスありがとうございます。
姉妹間のトラブルで悩むのは初めてで、誰に相談してよいか分からなかったのでここに書き込みました。

補足ですが、服を貸すのが嫌なわけではないです。
「たまに貸すくらいなら良いが、毎日は困るからやめて欲しい。」と妹に言いましたが、「同じような服何着あっても(ry」と言われるだけで、埒があきませんでした。
考えてみましたが、妹は貸し借りでなく、完全に共有してると思っているみたいです。

もう妹とも母とも話し合いは出来ないと思ったので、服は今後一切貸し借り無し、と決めて、妹に強く言おうと思います。
こんなくだらない姉妹喧嘩に意見して下さり、ありがとうございました。


319 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 00:32:36.62 0
妹の服も勝手に借りちゃえば・・・ってもう解決したのね。

320 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 00:32:45.58 0
>>318
宣言したらきっちりと親に買ってもらった分と
自分がバイトで稼いで買った分と分けておくといいよ

これ以上揉めるなら親から買ってもらった物は全部妹の部屋に移動
完全に親が買い与えた共有とみなされる持ち物全部部屋から排除する
それだけ服があってもまだ姉の服をあさろうとするならもう病気だね
姉のお気に入りを奪い取って使うことに意義がある

てか父親いないの?
女同士でやってるよりも家族問題にした方が早いと思うけど

321 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 23:59:15.26 0
相談も愚痴も言える人がいないので聞いてください。

現在就職活動中の大学生です。

兄がクズです。
私には兄が2人いるのですが、2人とも学歴は高校を中退しており、たいした職歴もなく、現在無職です。年齢は30過ぎてます。

それならまだしも、片方の兄は借金だらけで、全身に刺青が入っており、親が何か言うとすぐにキレます。
本当に親不孝者です。本当に恥ずかしいです。


兄2人がこんな感じなので、私がなんとか親孝行を、と思うのですが、正直言うと、県外へ行きたいです。兄とは縁を切りたいです。

このまま親を見捨てて県外への就活を進めていっていいものでしょうか?

322 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 00:05:58.88 O
>>321
そんな状況のオッサン二人をそのまま飼ってる時点で親も立派なクズだぞ?

目を覚ませ。

323 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 00:13:58.16 0
>>322
レスありがとうございます。

そうですよね。しかし20年育ててもらったのも事実なので、そんな風に見捨てていいのかと思い、書き込みました。

自分の人生なので、長い目で見て就職、結婚になったとき、こんな兄を誰にも紹介できないし、県外就職を進めたいと思います。

324 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 08:06:01.01 0
実家から離れる=親不孝
って爺婆の考えだよ、それ

325 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 09:37:56.82 0
高校生の子を持つ親の立場から言うと、息子の育て方に失敗したからこそ
娘にだけは幸せになってもらいたいと思うものだよ。
自分が幸せになる方向を目指せばいい。


326 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 15:35:00.01 0
「いつか成功して金持ちになる。」と言う兄もうすぐ50歳、独身。
いつ成功すんの?そんな兄でも我が子は可愛いらしい母。
二人仲良くいずれ無縁仏となる墓にどうぞどうぞと言った感じです。
墓、今は30年弱前に亡くなった父だけ入っていますが命日に墓参りに
行ったら花ひとつ線香ひとつなく情けなくて泣けました。
嫁に出た身で墓守娘として洗脳されかけたけど逃げ切る予定です。
たまに墓参り行く位でもう良いですよね?


327 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 16:21:45.07 0
最後に〜ですよね?って書くの、流行ってんの?

328 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 16:32:33.96 0
うんうん、あなたは正しいよ、今まで頑張ったね って言って欲しいからでしょ>ですよね?

329 :名無しさん@HOME:2012/04/14(土) 12:45:08.31 0
>>323
親は子供を作った以上、育てるのは当たり前

330 :名無しさん@HOME:2012/04/14(土) 14:18:29.83 0
>>326
「いつか私に会う職場が見つかる」と言ううちの無職姉も50歳過ぎました。
年金も払わず医療費だけがかさんで、数年後には貯金もなくなるはず。情けない。

331 :名無しさん@HOME:2012/04/14(土) 16:36:00.61 0
>>326
嫁に出てても出てなくても、逃げろ。
全力で寄り掛かってくるよ、絶対。
特に母親。情に訴えかけてくる。自分が辛いと泣いてくる。
そして、お兄ちゃんの事も心配と言ってくる。
自力で立つ気がない人達は、スルーするに限る。


332 :名無しさん@HOME:2012/04/14(土) 23:25:43.69 0
春休み、私の仕事の留守中にアポ無しで来て「娘は居なくても良い孫に会いに来た」を
孫可愛い、大好きとして1万づつ握らせて行きました。夫は在宅で家に居ましたが
基本良い人な顔しかしたくないタイプで私が居ないときに家にあげないで欲しい旨は
理解出来ないらしい。
情けなくて叩き返したいけど気力がない。労力がアホらしい。


333 :名無しさん@HOME:2012/04/14(土) 23:49:40.15 0
母とは10年同居しました。
母が内臓系の病気+怪我で2年かけて闘病したとき兄にせめて顔だけでも
見にお見舞いに来てやってと言ったとき兄は「俺の仕事を何も理解していない、
海外で命がけで仕事している」と私から見てもマルチまがいで仕事ばかり。
さすがに夫も激怒し「おまえの母親だろう!」怒鳴りつけたところ
「年上に向かってお前呼ばわり」で修復出来ない仲となりました。
看護士さんに我が侭三昧、看病は大変で私が鬱を併発しました。
幸い母は現在は通院だけでほぼ完治。
「それでもお兄ちゃんが可愛い、ここはお兄ちゃんの家」発言に
同居解消で近距離とは言え別居となり逃げた。
そしたら上のアポ無しをしょっちゅうやらかします。
どうして電話一本出来ないのか、私の留守を狙ってやってくるのか。

去年、同じく内臓系の病気を煩った兄。私には言うなと母に口止めの上で
実家に帰省し母に食事を作らせていました。20代と思われる外国人女性を
連れて来ていて3人で生活をしているのを見てもう駄目かなと。
もう訪ねて来ても叩きだしたい・・・。カネも財産もいらん。
父が遺してくれた保険金の所在は気になりますがそれも私が中学生の頃の
話でいまはどうなっているのやら。
デモデモダッテなところがあるのとAC併発で話口が同情して欲しいと
おかしいのかもしれないです。
不愉快にさせてしまってごめんなさい。




334 :名無しさん@HOME:2012/04/15(日) 05:31:03.19 0
母親の謎と、可愛がられてるのに兄の態度の謎を分かりたいだけなら
「あなたの子どもを加害者にしないために」中尾英司
ブログでも、このタイトルの書籍でもいいです。読んでみて。

負の連鎖のカラクリが分かるだけなんですが、楽にはなれます。
お金の問題は、解決しません。母兄との関係も、変わりません。

335 :名無しさん@HOME:2012/04/15(日) 05:56:10.10 0
>>332-333
家に上げて欲しくないなら332自身がキッチリ母親を締め出さないと駄目でしょうが。
良い顔したいのは332自身。そんなのと同居して今も近くに住んでくれてる夫のせいにするな。

336 :名無しさん@HOME:2012/04/15(日) 17:46:09.02 0
夫を後ろから撃つなや

なんで住所教えたん?

337 :名無しさん@HOME:2012/04/15(日) 18:06:34.12 0
>>332-333
夫さんは理解ある協力的な人だと思うのに、その書かれ様は気の毒に思う。
文面からは夫への感謝が感じられない。
夫が怒鳴ったとき、「自分の兄が怒鳴られた」と感じていませんでしたか。
兄との仲が修復不可能になったことで、夫を責める気持ちが自分の中にありませんか。
実家近くに住むと決めたのはだれですか?
「逃げた」のに付き合いを続けているのは誰のせい?
「もう駄目」とは一体何が?
あなたが実家に未練たらたらだから、夫は母を締め出せない。
散々尽くしても「それでもお兄ちゃんがいい」と、母はあなたに報いてくれなかった。
それと同じことをあなたが夫と子供にしていると理解できますか?
一番大事にすべき人は誰なのかを見誤らないで下さい。

338 :名無しさん@HOME:2012/04/15(日) 20:26:34.27 0
母が何時間居たのか知らないけど子供達ってことは2万?3万??
高い時給を貰ったと思っておけば〜?

339 :名無しさん@HOME:2012/04/15(日) 21:34:53.43 0
自分が矢面には立ちたくない
でも金は欲しい
夫が実母と私の関係を私が望むように解決してくれないから夫が悪い
夫と子供からしたら直球ド真ん中のエネだね

340 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 21:23:44.48 0
ご意見ありがとうございます。ご意見すべてきちんと重々心致します。
夫は自分の両親も大事(幸い理解ある良ウトメ)で、それでも君のお母さん
なのだからとどちらの家にも何かあったら駆けつけることの出来る両家から
中心程度の市内に借家住まいです。
良い顔しかしたくないと書きましたが言葉が過ぎました。
育ちが良く愛されて育ちお人好しで良い人なのだと思います。いつか
仲直りは出来るから、言葉が過ぎると残るよ、とか諌めてくれます。

10年同居してこの家の主人みたいな顔をしてと言われたことや
数えきれない非礼も悔しく悲しいものも多いのに返しきれない感謝と
恩義を感じて夫と子供を大事に毎日暮らしています。

実家ですが、土日のうちに娘(私)はもういいから孫女の子二人どっちでも
良いから将来養子縁組を考えろ(多分兄と?)実家の名字にしろ娘には
婿養子を取って実家名字を継がせろ(墓守をさせろ)と言って来ました。
電話は「お断りだ」とガチャ切りしました。今週中に市役所の相談窓口でしょうか??

夫は素直に「娘の希望も聞いてみれば良いのでは?」とか娘の相手の人次第
家を建てたりする苦労もないだろうし、素直に貰えるものは貰えば?
娘、まだ中学生です・・・。絶縁したいとまで思っているのに。


341 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 21:33:43.49 0
>>340
それじゃ夫が仲直りしたいんだと思っても仕方ないよ。絶縁したい人間の態度じゃない。
結局は自分じゃなくて夫が断ったんだって逃げ道が欲しいだけじゃないか。
もう中学生になる娘の方が厳しく332を見てると思うよ。先々見捨てられないようにね。

342 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 21:59:28.16 0
>>340
なぜ家を決める時に自分は実家と縁を切りたいのだと主張しなかったの?
育ちの良いお人好しの夫とわかっているなら、判断をまかせたら駄目じゃないの。
実母の腹の内の醜さを知っているのは自分だけなんだから、
あなたが悪役にも鬼の顔にもならなければ、自分の家族は守れない。
良い顔したがっているのはあなただよ。

343 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 22:17:06.37 0
自分の娘には見捨てられると言うか、独立して幸せになって顧みないとかは
どのような形であれあると思いますし、それは良いです。
ネグレクト受けた自分が幸いにも素直な夫と一緒に中学まで素直に育てられた
それで十分でたとえつきあってられないと思われたとしても娘が幸せならOK!

少なくともいまから実家への養子などと言う阿呆なレールやら墓守しろやら
果ては成人した娘と同居させろうちから婿取りしてやるからみたいな無体を
言い出す実家を阻止するべく話し合い中です。
今回はさすがに夫もあきれた感じでした。
親だからと3歩譲ったら100歩土足で踏み込むタイプです。
じゃあ、このうちの墓はどうするん!!とか。しらんがな。
継ぐほど立派な家で無し、財産てナニヨみたいな額だし。

もう一回引っ越して住所知らせないとかアリかなと思うのですが
ものすごい包囲網で調べてくるし、夫が「でも親」とか。
うちの母ネグレクトも浮気も放置虐待無関心ひととおりして来た人ですが
孫だけ大好きでアポ無し凸で金飛ばす。そこに訪問の礼儀も夫への敬意も無し。
それでも「親」?
どうやって絶縁に持って行けるかなと模索しています。

344 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 22:50:58.27 0
家庭板脳の人じゃない普通の人は、どうにかお互いの妥協点を探れないかなと思うもの
糞トメだ→夫子供共々義実家と絶縁だ!みたいにはならない
実子であるあなたが毅然とした態度で行動と言葉で示さないと、夫も絶縁絶縁とはならないよ
自分が中途半端な態度行動覚悟しかしていないのに、夫には毅然としてくれってのは無理
あなたにとっては実親でも夫にとっては義親なんだから

345 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 23:55:21.01 0
夫が妻の毒親に良い顔して逃げたがる妻の背中撃ちまくって
子供に怪我させた話を思い出した

346 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 09:59:36.65 0
>>345
私は最初からそんな感じで読んでたんだが、返レス全部が相談者がおかしいとあったから、
自分が文盲なのかと思ってたわ。
相談者の態度が特に蝙蝠風にも読めなかったし。

ただ、>>344には超同意。
もっと毅然としないと普通の人には伝わらない。
それこそ、次に家に入れたら離婚も辞さないぐらいの態度じゃないと。
調べられてもいいから、決別の決心の証として、引越してみたらどうかな。
それを機会に旦那にしっかり言い渡して、家に入れたり住所等教えたら離婚と。
実際やられたら、離婚しなくても子連れで家出する、知られた後はあなたのせいだからと実親の後始末は旦那に丸投げする、等。
貰った物は全て返品、電話メールは受信拒否、手紙葉書も受取拒否。
これぐらいはやらないと伝わらんと思う。
理解を求めるより先に、強行しないとダメだわ。
そこまで…と思うなら、ある程度は我慢しないと。

うちは、主人実家が>>343に近い状況で、上記の事を実行されて、現在は限りなく絶縁に近い疎遠。
自分実家がちょっと面倒臭いだけなので、ネットで愚痴吐きつつの距離置き。
落ち着くのにしばらく掛かったけど、今は取り敢えず平和だよ。

347 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 10:13:52.22 0
自分は最初の書き込みでデモデモダッテと思ったよ。
>私が居ないときに家にあげないで欲しい旨は理解出来ないらしい。
逆に言えば自分がいる時は家にあげても良いってことだもの。
自分は良い顔しといて在宅の夫を盾にするのはどうかと思う。

348 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 11:58:50.10 0
自分の親のことなのに始終旦那が悪いようなレスばかりのデモデモだね。


349 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 12:41:18.73 0
>>340
ねえ、ほんとに旦那のこと大事に思ってる?
文面からは、到底そんな風には読み取れないんだけどなぁー

350 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 12:42:42.99 0
結局自分のことだけしか可愛く思ってないんだろ
旦那を盾にしてんだもの

351 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 12:57:20.14 0
旦那と子供に嫉妬しているようにも読める。
実母はまずお兄ちゃんラブだし、旦那とも娘たちとも上手くやっている(と思ってる)。
相談者だけが母の寵愛をもらえない。
娘に見捨てられてもいいの、娘が幸せならば。って、どこかズレているよ。
それは自分が傷つかないための予防線であって、
本当に娘の幸せを願っての言葉とは思えない。
絶縁劇を展開して親を切り捨てるのは酷く苦しいことだけど
人知れず静かに親に絶望するのもまたとても不幸だと思う。

352 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 15:03:04.32 0
旦那が悪いって言うか、親子不仲を理解出来ない、してくれない人種ってのは確実にいる。
それに、そういう人相手に親子不仲を恥かしく思ったり、何とかなるならしてみたいと心が揺らぐ人もいる。
うち(>>346)がそうだったから、何となく解る。
心の触れ幅が凄いから。
まぁ、それでも中途半端な対応してると、旦那が家にいて拒否るのもきついから、
きっぱり絶縁して、少なくとも住所等知られない様にするのがいいとは思うけどね。

暴力やネグレクトとか具体的な事があったわけじゃなく、過干渉って判断が難しいよ。
普通の家庭で育ってきた男の人なら、尚の事理解しにくいんじゃないかな。
毒親スレとかでもたまに見るよ。
旦那の理解が乏しく、里帰りを強要されているとかね。
たまのメールや電話だけだから上手くいってるのに、みたいな書き込みも見た事がある。
長い家族としての積み重ねがあっての事だから、難しいなと思うわ。

353 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 15:28:54.77 0
>>352
>うちの母ネグレクトも浮気も放置虐待無関心ひととおりして来た人ですが
相談者はネグレクトも虐待もあったらしいけども
ちゃんと読まずに長文てのは…

354 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 16:04:36.68 0
あぁ、ごめんなさい。
読んでたんだけど、自分と重ね過ぎて書いてしまった。
電話をがちゃ切りしても旦那には理解してもらえなかったとか、
そういうもどかしさは解るなと思ったので。
夫を盾にしてるとも思えなかったから。

要は、普通の人相手には、それすらも中々理解してもらえないから、
中途半端はせずに、もうきっぱり絶縁の方向に持っていった方がいいと思うという事で。

355 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 16:51:09.70 0
「私がいないときに渡しの親が来たら家に入れるな」

これ、盾以外のなにものでもないじゃん。

これが実行されたら親は
「娘は家に入れてくれるけど、婿は入れくれない。なんて婿だ。酷い」ってなるじゃん。

356 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 17:04:20.19 0
矢切の渡し

357 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 14:19:38.11 0
1〜2人必死な人が叩いてる感じ

358 :1/2:2012/04/20(金) 06:26:03.19 0
長文となってしまいましたが、相談お願いします。

母@80歳が一人暮らししていた実家の土地を買いたいという話が子の自分にきています。
父は既に他界していて、自分はきょうだいもいません。地方在住です。
現在母は、昨年秋・今年春と入院手術をしたため、まだ一人暮らしに戻すことに不安があり
実家の隣の市の賃貸マンションで同居しています。私たち夫婦(子供なし)と母の3人です。
先日、術後の検査で別の病気の兆候が見つかり、また近いうちに入院となりそうな状況です。
母はある程度体力が回復してきたら、実家に戻って生活したいと考えていますが
1年で3回入退院を繰り返すことになる老母が今後一人暮らしするのは難しいと思います。
家はかなり築年数が経っていて、冬寒く夏暑く、風呂トイレに手すりなし、段差が多い家です。
リフォームする余裕は自分にはなく、将来自分が実家に戻り建て替え等して住むこともありません。
もうひとつ問題なのは、母が片付けられず物を溜め込んでいることです。
年を取ったこともありますが、病気により以前のように体が動かない状態なので
この先、実家に母を戻しても更に物を溜め込むことになるのでは、と危惧しています。
正直、現在80歳の母の死後、あの物の溢れた家の処分に患わされるのはとても嫌です。
売ろうにも車がないと不便な場所なので、今回の話はとてもいい話だと思っています。
買いたいという人がいる今、多少物忘れはあるもののまだボケていない母に溢れた物を仕分けしてもらい
売却の方向で話を進めたいと思っています。

359 :2/2:2012/04/20(金) 06:26:24.42 0
転勤のある職場ですが、一昨年地元に戻ったばかりなので当分転勤はなく仕分けや処分を手伝えます。
実家売却後の母には、同居継続か、老人ホーム入居を選択して欲しいと思っています。
配偶者もこの案に同意してくれていて、このまま同居でももかまわないと言ってくれました。
母は、売却して住むところがなくなったら親類や知り合いに笑われるから嫌だ、自分が生きているうちは
家に戻りたい、家の片付けは元気になったら少しずつやるからと言っていますが、もう何年も同じことを
聞かされているものの物は増える一方です。
若い頃、実家の商売廃業に伴う借金を自分が肩代わりして残した家なので、最悪それを持ち出して
こちらの思うようにしようかとも考えてしまいます。できれば使いたくはない方法ですが。
そろそろ子供のいない自分達も将来の事を考えていかねばなりません。そのひとつが実家売却です。
なんとか説得して母の意向をこちらの思うようにさせたいというのは、世間様から見て酷い仕打ちに
なるでしょうか?子の我が儘な行為と思われてしまうでしょうか?
家庭板の皆様の忌憚ないご意見をお聞かせください。よろしくお願いします。


360 :名無しさん@HOME:2012/04/20(金) 07:46:48.77 0
まだ入院する予定があるのなら「医療費がかさむので」で説明つくんじゃない?
そのお金で老人ホームに入ったとなればなおさら。
隣の市に住んでいて自分は戻るつもりがなくて一人っ子なら、誰があなたを悪く
言うのかわからない。実家のご近所さん?遠くの親戚?気にしなければいいだけ。
それより片付かないのは認知症の始まりだからこの先進行するつもりでいたほうがいい。
同居していいと言ってくれる奥さんに感謝の気持ちを忘れずにね。

361 :名無しさん@HOME:2012/04/20(金) 08:15:57.62 0
母親が80だと自分もけっこうな年でしょ。
自分も体が悪いと適当に嘘ついて、だからお母さんが離れたら
一切手出しできなくなるんだよ、とでも言っておく。
母親の前でしんどそうな演技をするのもいい。

362 :名無しさん@HOME:2012/04/20(金) 08:52:29.92 0
>>358-359
最悪も何も最初にその事実を突き付けて主導権を握らないと駄目。
というか肩代わりした時点で358に名義を変えておくべきだった。
我儘なのは母親の方だよ。

363 :名無しさん@HOME:2012/04/20(金) 09:55:13.01 O
うちの母親は、人の話を聞く事が苦手。忙しいからではない。
相手の話を心から聞くという事が出来ないので、母親と話すとよくフラストレーションが溜まる。
人の話をよく途中で切るし、
他人には言いにくい悩み等を相談しても、いつも「面倒臭い」という対応。
自分はよく愚痴を私に聞いて貰っているのに、
私が愚痴を言うと途中でさえぎり「あんたは愚痴ばかり」と自分を棚に上げて私を批判する。

もともと性格的にはあまり共通点がなく合わなかったが、比較的うまくはやってきた。
しかし時々怒りを感じたり、非常に悲しくなるる。
娘の気持ちより、自分の世間体が大事。
心理的な事に関心が非常に薄い。
映画を見ても「調度品が綺麗」という見方で、心理ドラマとしての見方は出来ない。
だから映画を見て泣いたりもない。
真面目できちんとした人ではあるし他人に悪意のある事をしたりもしないが、
話していると頻繁にイライラするし淋しくなる。

364 :名無しさん@HOME:2012/04/20(金) 09:57:02.27 0
>>363
失礼だけど、あなたの年齢は?
中高生なら仕方ないけど、もう少し年齢が上なら
母親に夢見過ぎというか。

うちの母親もあなたの母親みたいだから、悩みなんか相談しないし
母親の愚痴も面倒なときは聞かないよ。
会うのも年に一度だし…

365 :名無しさん@HOME:2012/04/20(金) 10:00:50.91 O
363追加
母は自分で完璧な母親だと信じている。
私は大人になってから母親を時には批判もするが、
ほとんど嘘をつかない母親が嘘をついてまで、自分は間違っていないと強硬に主張する。

366 :名無しさん@HOME:2012/04/20(金) 10:02:28.73 0
>>365
>.364だけど、うちの母親もだよw
そんなのいちいち付き合って疲れない?
親子も人間関係の一つだよ。
付き合いたくないなら付き合わなきゃいいだけ。
頻度や付き合い方を変えられるのは自分だけだよ。
母親に変わってほしいと思っても無理だって。
自分以外の人間がある日突然、自分に都合よく変わったら恐いじゃんw

367 :363、365:2012/04/20(金) 10:09:53.77 O
レスありがとうございます。
はあ、たしかにそうですね。
家族は特別、みたいな人が周囲に多かったので、淋しく思っていました。
私は長子で子供時代 厳しい母に甘えられず、寂しい思いをこらえてきたため
大人になってから甘えん坊になってしまった面があります。
人に期待しすぎる面もたしかにありそうです。

368 :名無しさん@HOME:2012/04/20(金) 11:28:19.53 O
親をするという、人生をするのは分かるけど、
介護する今に、子供の分際の虚しさに襲われる毎日です。
予期しなかった…、想定外の人生になってます。

369 :名無しさん@HOME:2012/04/20(金) 11:30:56.04 0
>>368
>>383なの?
相談があるなら、もうすこし具体的に書かないとわからないよ

370 :名無しさん@HOME:2012/04/21(土) 13:42:35.39 0
携帯厨には構わないで。
スレのムダ

371 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 11:24:07.53 0
男ですが相談いいでしょうか?

今つきあっている彼女がいます。
彼女は義務教育の時ビッチという噂がありいじめられていたそうで
でも実際しゃべってみたらすごくいい子で
付き合うようになりました。
2年ほど付き合いが続いています。
先日家族の写真を彼女に見せたら、彼女をいじめビッチの噂を流したのが
妹だということが判明しました。
彼女が「あなたは悪くないけどあの妹と血が繋がっていると思うと生理的に駄目。別れたい」と言い
それで事が発覚しました。
俺としては妹になんとかして謝らせ彼女と別れないで済むようにしたいです。
妹は性格にキツイところがありますが根は素直な奴です。
妹に謝らせるにはどういったふうに話を持っていけばいいでしょうか。
アドバイスお願いします。

372 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 11:36:30.81 0
>>371
そんな性根の腐った妹に謝罪させるのは無理。
いくつか分からないけど、親元を離れられない歳なら諦めた方がいい。

成人してるなら妹と縁切って、一生妹に会わせないと約束する手もあるけど
学生で実家暮らしじゃもうどうにもできない。
昔いじめてた女が371と付き合ってる事を知った時点で、
妹が彼女に対して危害を加える可能性が高い。

373 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 11:40:14.72 0
>>371
義務教育時に、妹がビッチを虐めた理由は?

「なんかキモかったから」、そんなのは理由じゃないよ。
その「なんか」の臭い元そのものを妹から聞きだし認めさせないと、
妹は謝ったりなんかしません。

例えば、妹がどこにも居場所が感じられなくて、その不安も不服も
吐き出す場所、信頼できる人も、何一つ持っていなく、そんなときに
彼女が何も問題なく幸福そうに伸び伸びしていたのが憎くてたまらず、
自分よりも絶対に彼女を不幸にしてやると思って、彼女の周りに「ビッチ」と
噂を流して、実際に自分より不幸になった彼女を見て非常にスッキリした、

これぐらいの真実を妹の中から汲み出し、妹にその愚かさを自覚させなければ、
妹に彼女への虐めの罪を認めさせることは不可能。

374 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 11:41:55.55 0
謝らせるのは無理でしょうか。
俺としてはまず俺と彼女が付き合っていることを妹に(知らないふりで)話し
まず妹の反応を見ようと思っていたのですが。
さすがに危害を加えるとまでは思いたくないですが…

書き忘れましたが俺、彼女、妹は大学生です。
俺は独り暮らししていますが妹は大学が近いので実家から通っています。別の大学です。

375 :371:2012/04/26(木) 11:43:39.22 0
>>373
いじめた理由はわかりません。
妹がいじめやっていたことも最近知りました。

彼女はおとなしいタイプで目立つ方ではなく
妹が嫉妬するようなタイプではないと思います。妹はややギャルです

376 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 11:43:48.93 0
彼女事が好きなら、昔の傷を思いやって別れてあげなよ。
付き合い続けて先々結婚となったら色々厄介になるだけじゃん。

377 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 11:45:56.61 0
>>375
虐めた理由も妹から聞き出せないようじゃ、彼女も引き止められないね。残念w

378 :371:2012/04/26(木) 11:46:49.36 0
頭ごなしに「おまえいじめやってたのか!」と言うと妹の態度が硬化するかなと思い…
どう切り出したらいいのか迷っています。

379 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 11:52:44.62 0
> 妹は性格にキツイところがありますが根は素直な奴です。

この前提が兄の中にある以上、妹の罪を突き止め、ギッチリ〆ることも
できないから、やっぱり残念だね、としか言ってあげられない。
彼女との別れ阻止への力になれず、ごめんよ。

最終的には身内だし、妹のこと庇ってあげたいでしょう?

380 :371:2012/04/26(木) 11:56:24.88 0
かばってあげたい気持ちは彼女>>>妹です。
俺の希望としては
・妹に謝らせたい
・なるべく穏便に済ませたい
というところです。
ただ謝らせても妹がそれでさらに彼女に反感を持ったら意味ないですから。

とりあえず今できることは
・なぜいじめたか理由を聞く
でしょうか?
「なんでそんなこと聞くの」と言われたら「彼女と付き合ってるから」って言ってもいいでしょうか。

381 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 11:59:48.52 0
余計な事しないほうがいいよ。

382 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 12:04:17.86 0
> なるべく穏便に済ませたい

これ、無理。
妹がギャルなのは、ファッションだけじゃないはず。言動も「ギャル」なんでしょう。

清楚な外見の女性が、初対面の人間にギャル発言を連発していたら、普通に
「最高にドン引きwww」でしょう。
ギャルの格好だから、言われた側も「ああこんなもんか」と本気にせず受け流せる。
ギャルの外見取っ払って、妹の本質をじっくり見てごらんよ。

383 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 12:06:22.34 0
>>380
大学生にもなって、自分がやろうとしてる事が
いっそう彼女を苦しめる事になるという想像もできないのか。
彼女は、自分に売女だなんて事実無根のレッテルを貼っていじめたような
キチガイ女となんて一分一秒ですら関わりたくないんだよ。

無理矢理妹に過去のいじめを謝らせて幸せになれるのは
自己満足していい気分になる 偽 善 者 の お 前 だけだろうが。
いじめをするような頭のおかしい妹と血がつながってるだけあるよ。

384 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 12:10:48.16 0
彼女が「生理的に無理」とまで言ってるのに、どうしてかき回す方向へ行くかな。
どのみち別れる事になるんだから、余計なことせずに終わりにしときなよ。
妹は何も覚えちゃいないはず。
つまらない事実を掘り起こして無駄な刺激を与えたら、
別の形での女の戦いが勃発するだけじゃん。

385 :371:2012/04/26(木) 12:14:29.71 0
結局別れるしかないってことなんでしょうか…
俺自身が悪いなら納得いくんですがなんで妹のせいで別れなくちゃならないのかと思ってしまいます。

妹とは接触させない方がいいですかね。
彼女を引き止めるに妹に謝らせるしかないと思ってたんですが
逆に一生会わせないって約束した方がいいでしょうか。

386 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 12:15:10.70 0
>>384
このままじゃ、彼女にとってのストーカーになるよ。
「妹さえ謝れば」という妄執に取り付かれる素質満載だもの。

387 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 12:17:42.54 0
謝れば済むと思ってるのがそもそも間違い。
彼女さんはもう関わり合いになりたくないんだから、謝罪されても迷惑なだけっしょ。

妹の業が兄に祟っただけの話だから、身内として甘んじて受けなさいよ。
自分さえしっかりしてればなんて理想論で家族は一蓮托生。
妹が社会悪にならないように日頃から努力してれば、この先はとばっちり受ける確率は下がるよ。

388 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 12:18:58.07 0
>>385
「妹」のとこを「母」と置き換えて考えてみたら
家庭板にゴロゴロいるエネ野郎共と全く変わらない精神構造だから
相手が彼女に限らず家庭持つ資格すらないって自覚ある?

389 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 12:19:25.55 0
> 妹のせいで別れなくちゃならないのか

あなたが、妹の兄であることが別れる原因だから、どうしようもない。
大学生だし、一人暮らしとはいえ、経済自力なんてちっともないから
「親の息子」以上のものには決してなれない。

妹含めて「親の子供」でしかないんだから、兄にはどうすることも出来ないよ。
せめて思考だけでも「親の子供」じゃなくなればね。

390 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 12:35:50.92 0
いじめられた苦しみ>>>>>相談者との別れ、ってことは理解できてるのかな。
それくらい嫌なのに、謝罪やらなにやらしたら、彼女にもっと嫌な思いをさせちゃうよ。
彼女にとって、相談者の妹は根が素直なギャルじゃなくて、ただのいじめっ子です。
同じ親に育てられたんだから、同じような人間性なんじゃないか?っておびえてるんじゃないでしょうか。

彼女に悲しい思いをさせたくなかったら、潔く別れるべきです。
「妹がひどいことをして悪かった」と、相談者自身が謝るべきでは?
そのうえで、妹を責めるなり反省させるなり(もちろん彼女に迷惑がかからないようにして)、
したらどうでしょうか。

一生会わせない、なんて無理なこと言っても駄目ですよ。
将来結婚したら、親戚付き合いも生じます。
そんなことをしたら、逆に「心が狭い」と彼女が責められちゃうでしょう。

391 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 12:54:43.90 0
どーせ妹が好きだった男子が彼女の事好きだったとかでビッチとか言ったんでしょうけどね

392 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 12:58:09.43 0
他人の気持ちより自分の気持ち優先で好き勝手に動く。
さすが兄妹、やってる内容は違うけど基本理念がまるきり同じ。

393 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 13:38:32.36 0
>>392
「妹がゴメン」で別れるのが一番だとは思うけど、何もそんなふうに叩く事もないと思うが。
まだ大学生の男子なら、そこまで心の機微に精通してないだろうし、
彼女の事が大好きなら、何とかして別れずに済む方法を模索しても仕方がない。
自分の知らない所での知らない時期での話しだし、身内とはいえ過去の妹の罪が
こんなふうに巡ってきたなんて、理不尽に思えるのもおかしくもない。

まぁ、離別が一番だとは思うけど。
まだ学生だから結婚とかそういうのはなくて、妹との接触もないまま、全く違う事で
終わりが来る事の可能性の方が高いとは思うけど、何かの切欠で妹が知ってしまったり
接触があったりしたら、思い切り面倒な事になり兼ねないから。

394 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 13:56:36.62 0
>>385
妹のせいで別れるのが嫌なら妹を〆てと接触させないようにするのが筋ですな。
口先だけ謝らせて彼女と付き合おうなんて図々しいわ。
彼女もそういう371の本性に気付いたろうからどっちみち無理。ストーカーにはなるなよ。

395 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 14:04:54.29 0
>>385
自分が悪くなくても恋人と別れるしかない
そういうのは珍しくはない

今は辛いだろうけど、そういうこともあると思うしかない

396 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 16:00:46.10 0
妹が謝れば丸く収まると思っている時点でもうダメだよ。
彼女自身の答えを尊重してあげるのが彼女の為なんだから、自分が悪くないのに
別れるなんて納得いかないとかそういう問題じゃないんだよ。

397 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 17:07:42.29 0
DVで、妹を家にいられなくして追い出す。
理由なき暴力で、妹を何度も叩きのめす。

最期に妹と心中してやる。

398 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 17:58:07.18 0
妹に彼女のことがばれた時、妹がまたいじめ始めるって危険性があるのにのんきだな




399 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 02:41:49.94 0
まちがいなくいびり倒すよね>>398
しかも今別れたとしても事実を知り次第身内に手を出したと凄惨極めるような報復をするだろう
生き地獄

既に彼女の中では>>371と出会って付き合ったこと自体なかったことにしたいはず
兄に接触した事実だけでもいじめを開始するような妹の性格が骨身にしみてるから
彼女も必死で逃げたい気持ちを抑えて理解してもらって穏便に別れたく根気よく話をしている
妹と会うとか話をするとか友達の喧嘩の仲裁でなんとかなると思うな
お前の妹と彼女は元々友人じゃない、言うならば通り魔事件の加害者と被害者だ

彼女の希望は二度とお前の妹と接触しないまま人生を終えたいんだよ
実の兄のお前とは一生待っても無理

400 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 05:36:58.79 0
そうそう
身内から犯罪者が出たって知っても本人に謝らせるから許してって言ってるんだよねこのバカは
この妹作り出したのはどこの人間だっつーの

401 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 15:56:32.23 0
>>400
>この妹作り出したのはどこの人間だっつーの

少なくとも、この相談者じゃないのだけは確かだろ。
血は繋がってはいるが。

本当に叩きたいだけの奴らだな。

402 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 16:39:44.13 0
「お前もあの女とグルだったんだろう
 妹がいじめてる女を騙して性処理道具にしたらさぞ面白いと思ったんだろう」
と彼女に責められなかっただけでも充分恵まれた立場だと思うけどな。

こういう話を聞くといつも↓の灰皿の話思い出す。
ttp://www21.atwiki.jp/enemy/m/pages/54.html

403 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 22:13:03.73 O
23にもなってアレコレ母親に頼む妹。

「給料おろしてきて」
「ライブのチケット料金振り込んできて」
「○○買ってきて」
「お金貸して」

実家住まいで炊事洗濯してもらってるだけでも甘えてると思うのに何なの…
自分でやらない考えないから簡単な言葉も知らない世間知らず。

一人で何も出来なくなるから頼まれても引き受けないで、と母親に言っても無理。

どうすれば良いですか。


404 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 22:41:20.02 0
将来のとばっちりに備えて親ごと放棄する覚悟を決める。
なるべく実家の人間と関わらないで生きていけるような人生プランを練る。

405 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 22:43:24.93 0
母親が嫌がってないなら放っておくしかない
自分も実家住みで見ているのが嫌なら自分が出ていく
自立済みなら今よりもと距離を置く
二人は腐りたいと思ってるんだなと思って見捨てる
関わらない

406 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 22:48:22.60 O
私の家は、現在父・無職(54歳)、母・パート(53歳)、母方の祖母・農業(82歳)、妹(次女)・会社員(20歳)の3人暮らしであり、私(長男)・会社員(24歳)と妹(長女)・会社員(23歳)は就職し、今は家を出ています。
実は、今回妹(次女)の事で相談です。妹は今年就職し働いていますが、先日給料を家に入れたところ、「ありがとう」の一言もなく、母から「これだけ?少ない」等と言われたそうです。また父と祖母の仲が悪く、その事で母が妹に当たったりしているそうです。
そんな状況ですので、妹は家に居づらく、友達と出掛けようとすると、母から「また出掛けるの?」と小言を言われたりして、参ってしまっている状況です。

今回この話を妹から聞いて私は今まで、実家を妹に任せっきりだったこと、また、実家に給料を入れてなかったので、妹だけに負担を掛けてしまっていたことを長男として重く受け止め、深く反省しています。

来月からは実家に給料を入れ、また両親に対して話をします。
一番は家族が仲良くなればいいのですが、父と祖母は元々は他人、母もあんまり責めると「私ばっかり」と被害感情むき出しになってしまいます。

こんなことは親戚にも言えず、相談できる人もいないので困っています。どうか知恵を貸してください。




407 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 22:53:18.18 0
> 現在父・無職(54歳)、母・パート(53歳)、母方の祖母・農業(82歳)
で暮らさせて、子供たちはルームシェアして魔窟実家から全員脱出するのがお勧め。


408 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 22:59:39.29 0
財布に余裕があるなら実家に仕送りもいいけど、家に金入れてる妹に対しての発言を聞く限りでは、
意味無くお金送らないほうがいいと思うけどね。
自分には自分の家、生活があるんだから、無闇に実家に援助しないほうがいい。
気持ちがあるなら送ったつもりで別にプールしておき、要請があった時に出してあげる方法をお薦めする。

409 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 23:08:39.99 0
妹(次女)は「これだけ?」なんて言う人にお給料を入れる必要無いし
あなたも自分からわざわざ搾り取られにいったり文句まで言われにいくことは無い
実家へのお金は「困ってるからお願い」って言われた時に本当に困ってるようなら出してあげる位で良い

つまり妹(長女)と協力して妹(次女)を実家から救出する(勿論出来るのなら自分一人でやっても良い)
そうすれば誰も文句を言われないし、無駄にお金を入れることもしなくて良い
あなたと妹(長女)が、妹(次女)に合わせるんじゃなくて
妹(次女)が、あなたと妹(長女)に合わせるようにするのが良い
三人で辛い思いをするより、三人とも辛くない方が良いでしょ

上で言われてる様に兄弟や友達同士でルームシェアでも良いし、
妹(次女)がすぐにでも出たいって言うなら取り敢えずでレオ○レスでも良いと思う
実家のことはお父さんもお母さんも(特別重い病気がなければ)まだ働ける年齢なんだし、
妹(次女)が居なくなって必要に迫られたら働き出すでしょうから心配要りません
逆に、もし働かずに集ってくるようだったら本気で切り捨てる覚悟をすること

410 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 23:11:22.14 0
>>406
お金の援助するなら実家じゃなくて
妹が家を出る時の引っ越し費用とか、保証人とかのほうが
いいと思うが

411 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 23:34:13.27 0
>>406
さっさと次女を一人暮らしさせるんだ
子供にたかるなんて親はおかしい
病気でもあるまいし
親と縁切りをすすめる

412 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 23:55:57.87 O
>>406です
意見して下さった皆さん、ありがとうございます。
確かに父も母もまだ働ける年齢です。父は大手運送会社勤務でしたが、軽い胃潰瘍を患うなど健康面の不安、また昨年祖父が亡くなり畑のやり手がいなくなったことから、昨年9月に退職し、今は実家で畑をしています。
たしかに、親といえど、子供が良かれと思って渡したお金に対して少ないだの、なんだのと言うのは許せませんし、今一度、実家の状況を確認し、家計が苦しい状態か、また妹を家から出させるかどうか、話し合いたいと思います。
こんな経験は今までなかったので、今回相談させて頂きました。

413 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 00:29:05.16 O
>>404>>405
そういう方向で行くしかないんですね。
解りました。


414 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 00:42:33.88 0
>また妹を家から出させるかどうか、話し合いたいと思います
妹のためを思うなら家族と話し合う前にまずは妹の意思を確認しよう
本人の意思を無視して家族で話し合っても仕方ないよ、妹のことは妹自身が決めるんだから
妹が「出たい」って言うなら、話し合うと言うよりは「妹は家を出ますね」という報告って形にする
兄(と姉)は、妹が親達に反論されたら一緒に説得したり守ってあげる立場になる
そういう親に一々お伺いを立ててたら子供の意見なんて丸め込まれちゃうよ

実家の家計が苦しいかどうかもお金欲しさ、集りたさに嘘を疲れる可能性があるから、
親に直接聞いたりするんじゃなくて、親には何も言わずに自分で確認するとか妹に聞くとかするのが良いと思う
兄弟みんなで逃げよう!って気持ちでいないと食いつぶされるよ

415 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 10:58:42.42 0
話しあったらその日から親が「お給料ありがとう」と言うとでも思ってるのかな?

416 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 19:02:30.45 0
表面上は言うようになるかもよw
しかし騙されやすそうなお兄ちゃんだな
上の妹とかと相談しなが行動した方が良いんでないの

417 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 02:03:15.91 I
良いですか?吐き出させてください。

私 既婚2年目30歳小梨他府県住み(同地域内ex関東地方とか)
妹 出来婚一児の母1.5年目の27歳(実家から車5分に住む)
母 そこそこ重病で、退院して一月くらい(退院してからも週一で通院投薬)

私旦那が震災で被災地に出向き、子作りを一年延期。私旦那月一、二で出張があり、今月は母入院で父・犬の世話等でその都度里帰り(車で1.5時間の距離)
妹は姉の私から見ても親に頼るのが上手い・マヤ化し易い。子どもが子ども産んだと言っても過言ではない
(妊婦時代…お腹大きくて便座カバー外せない、手洗い出来ない→実家に持ち帰り母が手洗い)
(出産後…手が荒れる・取り付け難しい便座カバー→母がry)

妹は母の入院中、実家に寄り付きませんでしたが、退院翌日に繁華街に母連れ出す(私運転手)ベビ用品、服買わせる。
母進んで行き、帰宅後しんどい。旦那の休みに旦那とは買いに行かず(財布が自分持ちだから)SC等に行く。

産後なかなか痩せず、服がないとマヤるので、同じような物を私が2枚持ってたので融通する。(そこそこの値のを2枚。私小柄でフリーサイズでも大きかった物を渡す)

今日もしんどかった母だが、妹子の下着を買いに行く事に(暑くて汗かくから。私も別件で同行)しかし出掛ける前、母方の祖母(母の母)が少し呆けてきたからか、とっくになくなっている亡き母方祖父(母の父)の
退職金の行方を知らないか、母に鬼凸、母ぐったり、妹を迎えに行くのに一時間遅れる

迎えに行って玄関開けるやいなや、
妹「せっかく妹子が寝たタイミングで早く出かけたかったのに!」と天動説持論展開。


帰宅後(妹→妹宅 母・私→実家)
私 色々してもらってるのにあの態度は何だと私怒り
母 仕方が無い

私 服無いからあげたりしたのに、ありがとう、が見えない
母 そういえば一枚要らないって。あなた(私)自分が着ないからって押し付けはダメ!


418 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 02:04:22.56 I
続き


外出時に母の好物買って帰ったり、指がささくれだって(副作用?)
痛い痛い、と言ってたから、薬や防水絆創膏買って来たり、
心配で母にはかなり色々してたんだが…。
何かがっくりきた。

一人で買いに来てるママもいる、と言うと
母は「そういう人は小さい時に親にしっかり見て貰えてない、ほったらかされてる」と持論展開。

私が余計な事しなければ良い、そうだ。

もう嫌だ……。


419 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 02:20:23.49 0
うん。母親の言う通り余計な事しなきゃ良いんだよ。
母親は好きで妹の面倒みてんだから417が手伝う必要なんか無い。

420 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 02:22:44.61 I
夜中だから誰も居ないと思ってた!ありがとう。

だよね……

何か要らん事して無駄に傷ついた気分だ。
関わらないようにします。

ありがとね。

421 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 03:04:58.30 0
ちょっと上見れば似たような相談がごろごろある

422 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 03:15:12.50 I
そうなんですか、すみません…
スマホ(しかも環境悪)だから遡らず感情で先走ったort

ありがとうございます。見てみますね。

423 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 12:40:02.91 0
20代にもなって自己管理ができない兄の事で、両親共々どうしたらいいか分からずにいます。
どなたかアドバイスをいただけませんか?

私 20代前半で持病の悪化につき帰郷。定職にはついていない。
兄 私の1歳上で就職済。未成年時前科有。内弁慶。
父 自営業。実は祖父母の子ではないらしい。その為か、家族が離れる事(勘当とか)や大きな争いを嫌う
母 父に文句は言えない。祖父(母方)の介護等で毎日ばたばたしてる。

兄は学生の頃から喫煙で度々停学になってましたが、20代になる直前に小さな刑事事件を起こし、執行猶予付きだった為実家に強制帰還しました。

兄は親の紹介で近所の会社に務める事になりましたが、今でも度々遅刻やら欠勤やらしているようです。
給料は一円も家に入れず、理由が「親が子供の面倒を見るのは当たり前。」
はたから見ればいい人で、ちょっとチャラそうだけど暇なときに近所の子供と遊んであげたり、愛想もいいので友達はたくさんいます。

ですが趣味がDJで、近所のクラブにしょっちゅう出入りし、それだけなら問題無いのに脱法ハーブなんかもやっているようです。
そのせいで帰りが夜遅くなり、仕事に遅刻したりしているようです。
昨晩も、車を路駐していたら飲酒運転を疑われ、警察が職質しようとしたところ車でそのまま逃げてきたようです(警察の方曰く)。
そして車の中から出てこない。寝ているのかラリっているのか…まぁまずい事があったんでしょう。

今までも職質の警察からなぜか逃げたりで、度々父と衝突しています。

両親からすれば、そもそも警察沙汰になることだけでも胃が痛いのに、
いつまた捕まるような事をしでかしてくるかと不安でいっぱいのようです。
私からすれば、ちゃんと働けるだけの身体を持ち、仕事が嫌いなわけでもなく、
ちゃんとしようと思えばできるのに何故それができないのかと。
心配だし苛々するし、成人しても尚、親が子供を…なんてふざけた事抜かしてるのが一番許せないです。

両親にも一旦追い出してはどうか、と何度か打診しているのですが、
知らないところでまた警察沙汰、最悪死なれたら…という不安がつきまとい、踏み切れずにいるようです。

兄の考えを少しでも変えたいです。
長文ですみません。

424 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 12:58:29.42 0
> 実は祖父母の子ではない
> 家族が離れる事(勘当とか)や大きな争いを嫌う

実父の父母(祖父母)は、父とは実際はどういう関係だった?
再婚でどっちかの連れ子?乳児院からの養子?近親からの貰い子?

そして、実子でないことについて、実父と父母との認識はどうだったの?
血の繋がり無いことを、互いにネタにするほどあっけらかんだったのか、
父母は内緒に出来たつもり、父は知っていても親に言わなかったのか、
血縁でないことを恥と思い、一族の秘密扱いだったのか。



425 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 13:05:58.60 0
>>424
父は養母のお兄さんの子供だそうです。
父がそれをいつ知ったかは知りませんが、母は結婚式あたりで知ったそうです。
父の実母(養母の兄の奥さん。健在)が親戚一同に触れ回ったそうで…。
私は今年の正月に知りました。両親のいないところでその実母に聞かされて。
兄も両親の知らないところで実母に聞いたそうです。
すさまじい爆弾ですよね…

なので親戚一同、そして親しい友人の間では、両親の知らない間に知られていたようです。
兄は父に「何故黙っていた」という事で喧嘩した事もあるようです。

426 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 13:11:08.33 O
>>424
げすいな
そんなことどうでもいいだろ

427 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 13:24:17.01 0
すごい根が深い一族。2chの相談じゃ解決できない。

まず、父親に「子捨て」の決断をさせること。
その為に、父親の心の問題を崩さないといけない。

たぶん、実父と養父母とは良い親子関係だったように思われます。
兄夫婦と、実両親が揃っているのに、あえて妹のところに子供を行かした、
そこら辺の経緯が鍵になっていそう。

もう一つ、父実母は義妹(養母)に子供を渡すことをどう思っていたのか。
誰かに養子に出すことを強制されたのか、これ幸いとあっさり父を追い出したのか。
父親の「家庭のトラブル嫌い」の理由も、たぶんその中にある。

実父の父母は、どちらかでも健在ですか?当時の実情を関係者から聞き集めて、
その結果を持って、父親に親子関係のカウンセリングに掛からせる(これが一番困難かも

子供は、厳父の要素と慈母の要素と、同時に取り入れながらバランス良く育つのが理想。
あなたの兄は、厳父が不足したまま育ったので、社会規範が心に染み込んでません。
父親が自分の足元がぐらついたままでは、息子への鉄拳制裁は不可能。
家族として働きかけて、父親を「親の子」から「子の親」に切り替えさせるようにして。

428 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 13:44:22.95 O
横からごめんなさい。
学生かつ携帯からなんですがよろしいでしょうか。

429 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 13:48:30.05 0
>>428
読みやすく改行、端的に問題を頭から説明、自分が得たい最終結果
これが揃っている文章であれば、何でもどうぞ。


430 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 13:51:34.24 0
>>427
父の実両親・またそちらの長男(本来の父の兄)やその家族とは私も幼い頃から仲が良かったです。
父の義両親の間に子供がなかった為、「お兄さんの子供なら欲しい」という事だったらしいです。
病院で生まれてすぐ、義両親の下にあずけられたとか。
実母としては、会える距離とはいえ我が子を自分の下で育てられないわけですから、辛かったと言っていました。
私は父に話は聞いた、とだけ伝えましたが、父はその場では「俺もこの家の人間として育った」と言っていました。
本心は定かではありませんが…。
父の実母は健在です。わりと近所に住んでます。義両親は他界しています。

父は一人っ子だったこともあり、自分の行動に口出しされるのを嫌う傾向があります。
ですが私たち子供が怒られるべき行動をとっても(学生の頃の後悔話なので割愛します)、ギリギリまで怒らない、もしくは見逃したりされてきました。
やはり父の気持ちから変えていく必要があるんですね…
父ももう納得しているものだと思っていたのですが、やはりそれはまだ拭えてないという事ですよね。
父の言葉を信じ、一風変わった家庭なんだとそれだけで納得していました。

いろいろ考えさせられました。
見方を変えて、兄とも仲が悪いわけではないので話してみます。
ありがとうございました。

431 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 13:58:16.16 O
>>429
ありがとうございます。
端的に分かりやすくまとめたつもりですが、
話ベタなのでわかりにくいかもしれません。すいません。


当方男です。
ざっくりと説明すると、

・母、父、兄、私の四人で中国地方に住んでいた
・父母はもともと仲がよくなかった
・4年ほど前、兄が関東の大学入学の際、金銭的な理由で離婚(父が入学金を払う予定だったが直前になり払えないと言ったことがきっかけ。父は仕事の不況により普段から生活費等を家に入れていなかったらしい)
・父はそのまま中国地方に、私と母は母の実家である近畿地方に引っ越し

・今は母、叔父、祖父、私の4人暮らし
・母は父を憎んでいる


一旦切ります。

432 :428:2012/04/29(日) 13:59:10.23 O
ごめんなさい名前つけ忘れてました。
つづきです。


・後に、母が浮気をしていたことが発覚(中国地方にすんでいた頃に)
・↑は父から聞いた話で、「母が他の男とキスしているところを目撃した」と言っていた
・母も父に目撃されたことは知っている
・その頃の母の行動からすると父の言ったことは嘘ではない
・父からその話をきいたことは、私の今の彼女以外誰にも言っていない(兄や母にも言っていない)

・そして今、中国地方の大学に行きたいと母に告げると、「行くなら絶縁に近い形をとる、仕送りもしない、勝手にしろ」
・中国地方の大学に行きたい理由は、行きたい学部があることと彼女(年はひとつ上)と同じ大学に行き、同棲がしたいから


このようなかんじです。
私は父も母も好きで、どうしても嫌いになれません。
でも、母のしていたことを知り深く傷付き落ち込んでいた私を救ってくれた彼女とどうしても一緒にいたいんです。
今のままでいくと、私は今志望している大学を諦めてこのあたりの大学に行くことにすると思います。
子供のわがままだということは十分承知しております。でもなんとかしたいのです。

なにか良策はないでしょうか。どうか皆様のお知恵をお貸しください。
よろしくお願いします。

433 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 14:02:12.43 0
養母さんの願いが発端だったんだね。

父の実父(養母兄)は、他家に行った次男に何を思っていたのか、父からは見えない。
父の養父も、妻の願いから迎えた、自身のDNAが一欠けらも入っていない養子に
何を思っていたのか、養父から父に何のメッセージも伝えられてなかったとしたら。

この謎が解消しますように。あなたの父と兄のために。

434 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 14:20:49.34 0
>>432
> 私は父も母も好きで、どうしても嫌いになれません。

好きなのは構わないけれど、尊敬できない人間を尊敬の位置に置こうと
力んだって、誰も幸せにはなれないよ。
母親は、息子に親の睨みと支配力を精一杯効かせてやりたいんだろうけど、
そもそも浮気してるんじゃんw 息子からの従順な眼差しが欲しい?無理無理w

そういえば、父親も長男の状況を利用して、絶対必要な金を出し渋ることで
母親にダメージ与えてたけど、その攻撃、「親」であれば出来ないでしょ普通w

親恋し、のベビーベッドにはもう居られない。巣立ちの時間だよ。

435 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 14:22:15.83 O
>>432
金銭面では奨学金とかバイトとか。
父親は頼れないの?
彼女と同棲が一番の目的なら考え直したほうがいい。
行きたい学部が一番の目的なら、母親にきちんと説明して、
それで理解を得られないなら独立するんだな。
今は仲違いしても簡単に親子の縁は切れないよ。
まず自分の人生、今何が一番必要か考えたら?
母親、彼女、大学。

436 :432:2012/04/29(日) 14:31:42.26 O
>>434
ありがとうございます。
やっぱり、客観的にみると父も母も尊敬に値しない人ですよね…
私のわがままではなかったんでしょうか。

問題はお金のことなんですが…
奨学金、バイト、など自分でやっていくしかないですよね。
学校の先生方に相談してみます。

437 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 14:38:50.88 0
>>436
こういう逆境のときに支えになるのが兄弟じゃないか。
母の浮気のことまでは打ち明ける必要はなさそうだから、
「父親が住まう地方に進学するって言ったら仕送りなしと母に言われた、
 兄ちゃんだったらこのピンチどう乗り切る?」って相談してみ。

438 :432:2012/04/29(日) 14:38:52.93 O
>>435
ありがとうございます。

兄が今、父と母の仕送りを受けているんですが
父は払ったり払わなかったり、もしくは金額がさがっていたり…などあまりあてにならないようです。

大学についてですが、
私は心理がやりたいんですが、私立じゃないと到底無理そうなので
国公立の教育学部の心理コースに行くつもりです。
でも親には、それなら他の学校にもあるから
今志望の大学じゃなくていいじゃないかと言われています。

今、なにが一番必要か…
もっと考えてみます。

439 :432:2012/04/29(日) 14:43:09.13 O
>>437
ありがとうございます。
メールはしたのですが、返事がまだ来てないんです。
返事が来たら、また報告させていただきます。
その大学やめとけば?って言われないことを願っています。

440 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 14:53:00.03 0
>>439
冷たい夫婦関係の中に容赦なく晒され育たざるを得なくて、
その痛みから心理学を志すようになり、さらに母親の裏切りを知り、と
そんな432の事情を全部知っていて、見捨てず慰めてくれた彼女なんでしょ。

432の「学びたい」意志を一番伸ばしてあげたいと彼女は願っているんじゃない。

彼氏として側に居て欲しい、これが彼女の一番の希望じゃなくて、
432が男として傷を乗り越え強くなって、そういう432の彼女でいたい。
たぶん、彼女は432よりもずっと未来を見ているはず。

彼女の、自分への見解と分析とを確認してごらん。
それで進学先の決意はだいぶ固まると思うけど。

441 :兄を説得したい!:2012/04/29(日) 14:58:59.99 O
高2の女です。家族は兄26と兄28とその嫁36歳。親は離婚(のちに再婚)と病死でいません。相談したいことは、私に子供ができて産みたい。相手は高校中退の無職1コ上です。勇気を出して、その事を話したら全員から反対されました。彼は仕事みつけると言ってます。

442 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 15:04:21.04 O
みんな感情てきになってしまい話が進みません。彼も傷ついてしまい、めんどくさくなり気味です。これってどうにか説得する方法ありませんか?

443 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 15:07:18.56 0
賛成できる要素が何一つ無い

444 :432:2012/04/29(日) 15:08:07.58 O
>>440
ありがとうございます。
思わず目が潤んでしまいました。

気づいたら心理学を志すようになっていたのですが…幼いながらもそういうことを心のどこかで考えていたのでしょうか。

彼女も、両親が離婚し、そして再婚した家庭なんです。
父親の顔も覚えていなく、再婚したのは小学校高学年のときで、
一番親が必要な時に、寂しい思いをしていた子なんです。
本当に彼女は強くて…私も強くならないと。
よくけんかもするけど、大切にします。

やっぱり、彼女が大切です。
母と決別することになっても、彼女と暮らして行きたいです。

445 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 15:10:36.01 0
>>441
もし、あなたを養ってくれるという彼氏が、仕事中に死んじゃったら、
働けないあなたと、赤ちゃんの養育費は、一体誰が面倒見てくれるのかな?

恋愛映画でよくあるじゃん、そういう状況。
そうしたら、お金、どうするの?

446 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 15:14:51.23 0
> 母と決別することになっても、彼女と暮らして行きたいです。

おおおおおおおい、そっちかよ!!
じゃなくて、432の将来像について「こんな立派な男性になってね」
と彼女は願っているのか、そっちをまず彼女に確かめてこいっての。

彼女は、彼女第一で彼女の側に居るためなら大学進学先も
コロコロとポリシー無く変更しまくる男が一番大好きなの!っていう女なの?
それだと、逆にガッカリw

447 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 15:15:48.48 0
>>442
あなたは、どこに住んでどうやって生活していこうと思っているの?

448 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 15:19:45.36 0
>>441
あなたの妊娠を知ってからどのくらい経っているの?
彼はそれから何枚履歴書を書いて何件面接を受けたの?
せめて仕事について月収が定まってからでないと話しにならない。
あなた自身何ヶ月まで働く予定なの?
中卒夫婦が共働きでいくら稼げるか調べてみたの?

449 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 15:23:30.46 O
二人ともお金がないので、生活できるまでは彼の実家でお世話になりたいと思っています。ただ、彼の親も大反対です。やはり無理ですかね。無責任すぎて泣きたいです。

450 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 15:25:50.51 0
>>449
みんなお金出してくれないんでしょ。じゃあどうすればいいんだろうね?

451 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 15:27:59.00 O
彼は、まだ面接とか行ってません。履歴書とかも書いてないですし。もしかしたらもうめんどくさくなってるのかも知れないです。




452 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 15:30:27.29 O
ちょうど連休だったので友達の家に避難してましたが、明日は学校だしおとなしく家に帰ろうかな。こわいな。

453 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 15:31:42.29 0
>>451
あなたは子供が産みたいんだよね?
それなら、産んだ後は施設に預けて高校に通いながらバイトをして
そのお金で看護学校に行って、それで看護学校を卒業したら
子供を引き取って育児と仕事を頑張るということもできるよ。

彼や彼の実家をあてにしなくても、1人で頑張ることもできるってことで。

454 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 15:32:14.33 0
> もしかしたらもうめんどくさくなってるのかも知れないです

妊娠中から、彼氏が父親になんてなれないことを分かっているなら、
あなたの夫になる意欲も無いなら、赤ちゃんってば産まれる前から
父親に「要らないんだけど」と言われてる状態なんだけど。

あなたと彼氏と赤ちゃん、この状況で一番気の毒なのは誰?
赤ちゃんに謝らなくてはいけない状況を作ったのは、誰と誰?

455 :432:2012/04/29(日) 15:35:01.11 O
>>446
本当にごめんなさい…彼女になんて聞いたらいいかいまいちよくわからないです…
でも、私がどこの大学に行っても止めないし、応援すると言っていました

456 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 15:40:46.85 O
赤ちゃんに本当にかわいそうな事したな。。。ここで相談する前に、自分でわかってたような気がします。お兄ちゃんたちからガンガン責められて反抗てきになってたのかも。年が離れてて自分の居場所がなくて逃げたかったのかも。

457 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 15:41:57.44 0
>>455
「大学卒業したあたりの俺って、どんな風になっていると思う?(笑)」
「将来、俺がどんな男になってたら“結婚してー!”って言ってくれる?(笑)」

こんな感じ。深刻な雰囲気じゃなく散歩の時とか、ライトな雑談ついでに
聞くようにすれば、彼女も気楽に前向きに話してくれると思うよ。

458 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 15:44:05.63 0
>>455
彼女と同じ大学に行きたいから金だせ、ってそれはありえない。
我が家でもそんな理由じゃNOだ。

459 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 15:44:18.17 O
みなさん親身になって相談にのってくれてありがとうございました。悪いのは私と彼で、誰も悪くないです。家に帰ります。

460 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 15:45:22.07 O
>>432
これだけは頭に入れとけ
・異性(彼女)は今だけかもしれないし、死ぬまで続くかもしれない
人の心変りなんて先は読めないから
・大学で学んだ知識は一生もの
・親は一生ついてまわる

貴方にしても親にしても、学費や生活費を稼ぐことは容易なことじゃない
ぶっちゃけ、独立するとなると生活するために働くことに必死で、勉強や彼女のことは二の次になるよ


461 :432:2012/04/29(日) 15:46:21.04 O
>>457
ありがとうございます。
聞いてみます。

462 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 15:47:53.36 0
初年度学費80万。
それに生活費も出せってか…

私も絶縁するかも…

463 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 15:48:46.79 O
>>459
気を付けてお帰りノシ
子供は、自分が一人でもきちんと育てられる自信がついてからにしたほうがいい。
親になるからには、兄弟とはいえ人をあてにしちゃいけないよ。

464 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 15:52:52.00 0
>>459
「ごめんなさい」と「ありがとう」

後悔で泣く時間を無駄とか、泣いちゃいけないとか、押さえつけることは絶対駄目だよ。
これまでも、苦しさを押さえて苦しかったから、彼氏との恋愛に自分をぶつけたんでしょう。
恋愛で、自分の苦しさを見なかった結果が、このことだよ。噛み締めて、逃げないでね。

465 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 16:00:56.21 0
・中国地方の大学に行きたい理由は、行きたい学部があることと彼女(年はひとつ上)と
同じ大学に行き、同棲がしたいから


これに賛成して、学費&生活費を出す親のほうが珍しいと思う

466 :455:2012/04/29(日) 16:01:12.64 O
>>458
やっぱりそうですよね。
それだけが理由なわけではなく、その大学でやりたいこともあるんですが…

>>460
ありがとうございます。
やっぱり心理を学びたいです。

>貴方にしても親にしても、学費や生活費を稼ぐことは容易なことじゃない
>ぶっちゃけ、独立するとなると生活するために働くことに必死で、勉強や彼女のことは二の次になるよ
それは覚悟しております。
二の次になるとわかっているからこそ、一緒に住みたいんです。

467 :455:2012/04/29(日) 16:03:10.49 O
>>465
やっぱりそうですよね。
レベル的にもちょうどよさそうなのでいいかなと思ったんですが…

468 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 16:03:40.75 0
>>466
心理学を学ぶのは、その学校以外ダメなの?

お金って沸いて出てくるものではないよ。
本当にそこの大学以外では学べないならともかく
お金が余っている家ではない限り、進学にいろいろ限定がつくのは当たり前だよ。
高校は公立だけ、大学は家から通える国立だけ。浪人はダメ。などなど。

みんなそうやって、手持ちのお金でやりくりしてできる中で生きているわけで。

469 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 16:05:01.82 0
>>467
心理学を学んでその後どうしようと思っているのか。

今の時代に先を見据えていない子供にお金を出す親はいないと思うよ。
こういう勉強をしてこういう方向に進みたいとかさ…
そういう考えがあって、はじめて親にお金を出してくれと頭を下げるものでは。

470 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 16:06:27.63 0
>>466
逆じゃないの?
彼女を二の次にして必死になれ、だから一緒に住まない、でしょうに。
彼女を大切にしたいじゃなく、べったり依存に見えるよ。
ベビーベッド代わりに同棲しようとしたらいずれ破綻する。
一人で生きられる力が付くまで、自分を見つめながら
しっかり一人暮らしをした方がいいと思う。

471 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 16:07:10.77 0
>>466
学費稼ぐことと、勉強することに全力投球します!とは言うけれど、
少ない生活費で工夫して暮らしていくには、彼女の家事奉仕が必須だよねー。

彼女に世話してもらう一方だけど、一緒に住んでいるから彼女はそれで
恋愛気分も満足するはず!だって俺は楽しいし!ってすごい自信家だね。
さっきまでの相談とは大違い。

嫌な父親と、同一行動する気まんまん。家庭は持つ、でも家族にお金は渡さない。
なにこれ。彼女は逃げろー。

472 :455:2012/04/29(日) 16:07:31.58 O
ごめんなさい。なんだか論点がずれてきているような気がして…
母は大学に行く理由よりも、父が住んでいるところの近くに住むことが許せない、と言っていました。
そのことについても助言をいただきたいです。ごめんなさい。

473 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 16:10:20.28 0
>>472
だって、あなたがそこの大学に行きたい理由は「彼女と同棲したいから」でしょ。
そんな理由で、どう助言しろとw

これが「非常に珍しい学問で、そこの大学以外では学べないから」というなら別だけどさ。

474 :455:2012/04/29(日) 16:11:44.18 O
あと、身バレしないようにフェイクとしていたのですが
本当は私は男ではなく女です。
彼女→彼氏です。
本当にごめんなさい。


475 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 16:12:30.60 0
>>472
第三者からは、あなたは父親とそっくりの行動取るつもりとしか見えないんだけど、
あなたは彼女に「一緒に住む」こと以外の、何を彼女に還元するつもり?

476 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 16:13:12.89 0
>>474
とにかく。
正当な理由もなく「金出せ」は通用しません。

あなたは同棲したいからその大学を選んだわけで。
これで親を説得できると思う方が間違い。

477 :455:2012/04/29(日) 16:15:06.32 O
皆さんありがとうございます。
やっぱり私の考え方はおかしいですよね。
彼氏に執着しすぎですよね。
自分の本当にやりたいこと、行きたい大学を彼氏抜きで考えなおして、親に伝え、
それでもだめだったらまたご相談させていただきたいです。

478 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 16:18:17.33 0
>>477
おかしいよ。

親が「行きたいところに行っていいよ」と言ったとして、合格して、でどうすんの?
私が親なら、大学が決まったら住居を探すけども。
そのときに子供から「こっちに大学に通う彼氏と暮らす」なんて言われても
絶対に賛成しないよ。
同棲したらその時点で学費もストップする。

479 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 16:18:54.68 0
彼氏でも彼女でも、どっちでもいいやw
そんなんで相談の答えが変わることもないし。

「好きな異性と同棲するため、親にお金を出してほしい」
これは無理。

480 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 16:27:21.84 0
離婚した父親が住んでいる地方に彼氏がいるんですけど
彼氏と同じ大学に行って一緒に暮らしたいんです。
でも、母親が父親と同じ地方に住むのは許さないって。
母親は離婚前に浮気していたくせに酷いですよね?

って言いたかったのねw

481 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 18:47:55.70 O
ま、やりたいようにすればいいさ。
彼氏のとこ転がり込んで最初は新婚ごっこ楽しいだろうけど、
1ヶ月もしないうちに勉強やバイト、家事の両立が辛くなる
家政婦兼専属風俗嬢になってやり捨てされるのは時間の問題だな

482 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 19:02:43.52 0
後だしで性別変えるのってほとんど釣りっぽいくだらない内容ばっかり。

483 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 20:42:01.66 O
さっき相談した高2です。やっぱり怖くてぶらぶらしてたら地震!みなさん大丈夫でしたか?結局、心細くて家に帰りました。肝心の彼氏も連絡くれなくなったし、覚悟を決めました。決めたらすごい罪悪感でいっぱいです。

484 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 20:46:30.06 O
きっと、この罪悪感は一生背負うんだろーな。兄も義姉も泣いてました。とくに義姉は、赤ちゃんができないので複雑なんだと思う。

こんな私の相談ん親身になってくれてありがとうございました。本当にありがとう。

485 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 20:48:46.89 O
>>483
ここ相談スレだから。
そんなこと一々書かなくていいよ。
ガキはとっとと帰って飯食って寝ろ。
これから堕胎するんだろ?睡眠も栄養もしっかり取ってちゃんと体調整えておけ。

486 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 22:37:48.20 0
中絶のお金兄が出すんだろね・・
かわいそうな兄ちゃん・・

487 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 23:12:04.74 0
何で避妊しないんだろうね
子供を作っていいのは精神的経済的生活的に自立した大人だけだよ
>>483はどれ一つも自立していない

488 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 23:26:54.55 O
もう〆てるけど私は大人だから一言言わろ、って感じ?

489 :名無しさん@HOME:2012/04/30(月) 01:25:49.76 0
>>483
高校生だったら携帯小説とか漫画とか歌の歌詞とかで
恋愛至上主義になってて頭がお花畑馬鹿状態だからね。
責めはしないけど今後は考え直して欲しいかな。
無職の男とSEXする時点でどうしようもなく駄目な事に早急に気づいて欲しい。

で、当然、生まないで欲しい。
底辺の連鎖で社会保障費がハンパなく膨れ上がってるから。
生めば良いってもんじゃない。

490 :名無しさん@HOME:2012/04/30(月) 02:09:36.13 I
無職+生でする

何のフラグだよw自分が損見るだけだとわからんのか。

491 :名無しさん@HOME:2012/04/30(月) 03:29:59.15 O
今日殺されるかと思った事件…

492 :名無しさん@HOME:2012/04/30(月) 10:33:16.25 0
>>491
誘い受けうざい
それ以上何も書かなくてよろし
そのまま市ねばよかったのに

493 :名無しさん@HOME:2012/04/30(月) 22:16:13.02 0
相談させて下さい。 
家を出るべきか悩んでいます。 

先月大学を卒業した女で、現在就活中です。 
卒業後も就活を続けている理由は、卒論で忙しく現役時代あまり活動出来なかった事と、どうしてもやりたいことがあり職種を絞っている事にあります。 

私の物の言い方が気に入らなかったようで、最近母親との仲が険悪になり、家に居づらくなってしまっています。 
(謝りましたが機嫌は直らず、私への当て付けのように他の家族と仲良く談笑しています)

因みに私は酷い事を言った訳ではなく、急いでいてイライラして言い方がきつくなってしまっただけです。

普段ならば只の喧嘩で済まされるのですが、今の自分は「居させてもらっている」身分であり、何だかいたたまれません。 
(就活中とはいえ、所詮は「無職」ですので)

夢を叶えるため頑張ろうと奮起している最中ですが、昔から母に疎まれているような事もあり、今が自立の時なのかなとも思います。 
夢を諦めて適当な仕事を見つけ、すぐにでも家を出るべきでしょうか。 

母目線に立てる方の回答をよろしくお願いします。

494 :名無しさん@HOME:2012/04/30(月) 22:28:10.99 0
家を出るべきかどうか以前に、就活中=無職で家を出るって何かアテがあるの?
まとまった額の貯金があって数年は自分一人でで生活出来るとか、就活しながら出来るつなぎの仕事があるとかじゃなければ
親のお金で家を出てに仕送り(+バイト?)してもらって生活するんでしょ
もしそうなら目先のことしか考えられてないんじゃないかな
結局親には「居させてもらってる」以上に迷惑かけることになるし、仲だってより険悪になるんじゃないの

495 :名無しさん@HOME:2012/04/30(月) 22:29:27.78 0
三行目誤字失礼
× 親のお金で家を出てに仕送り
○親のお金で家を出て仕送り

496 :名無しさん@HOME:2012/04/30(月) 22:36:09.01 0
>>494
>夢を諦めて適当な仕事を見つけ、すぐにでも家を出るべきでしょうか。 

>>493
もう一度きっちり謝って本音で話し合ってみたらどうでしょう。
物の言い方でモメた、の内容をぼかされてるからなんとも言えないけど、
もしかしたら、お母さんは言い方よりももっと根本的なことに怒っているのかも。
イライラして当たってしまったことをしっかり謝って、やりたい仕事に就きたいからもう少し家に居させて欲しいと言うことを伝える。
お母さんの意見や気持ちを聞く。話してくれないなら引き出す様に工夫して話してみる。

そこまでやりたい仕事なら一度駄目でも何度も掛け合ってみて欲しい。
頑張ってね。

497 :名無しさん@HOME:2012/04/30(月) 22:45:03.83 0
>>494
「すぐにでも」となると無茶な話になってしまいますよね。申し訳ありません。 
「職を見つけ、安定したらすぐ」ということになるかと思います。 


家賃や仕送り等、親の援助を受けるつもりは全くありません。 
それ以前に、経済的に無理だと思います。 


就職浪人するにあたり、「応援する」と言われたので、親の理解は得られていたと思っていたのですが…


私は今「お荷物」状態なので、何も言えません。 

ただ、親に煙たがられる事はやはり寂しいですし、生きる目標を失う事で「自分の人生は何なんだろう」と悲しい気持ちになります。

498 :名無しさん@HOME:2012/04/30(月) 22:51:33.82 0
んー、親子といえども相性の良い、悪いはどうにもならない面があるから
あまりそこに拘らずに、自分のやりたい事を優先で追いかけていい時期だと思うよ。
自分の人生が充実してれば、親子間のギクシャクはあまり気にならなくなる。

499 :名無しさん@HOME:2012/04/30(月) 22:51:36.71 0
無駄な改行はやめよう

500 :名無しさん@HOME:2012/04/30(月) 23:03:14.74 0
>>496
温かいお言葉ありがとうございます。 
読んでいて泣けてきました。 


母は「あなたはいつも言い方がきつい、傷つく」と言っていました。 
これは私も気をつけようと自覚している事で、反省しています。 


本当は「自分の事を棚に上げて!」と言いたい所ですが、言えば火に油を注ぐようなものなので(笑) 
(母は、自分の非は断固として認めない、「自分はいつも正しい」と思っている人です)


もう一度話し合いたいですが、今は話す隙も作らせてもらえないような状態です。 


私には弟がいるのですが、たびたび親と衝突する私を見て育った為か反抗期がなく、両親は溺愛しています。 

今はずっと弟と楽しく喋っており、話しかけようものなら「楽しい雰囲気を邪魔するな」と言わんばかりに白けた空気が漂います。 

もう少し時間をみて、並行して職探しもしようと思います。

501 :名無しさん@HOME:2012/04/30(月) 23:06:41.06 0
>ただ、親に煙たがられる事はやはり寂しいですし、生きる目標を失う事で「自分の人生は何なんだろう」と悲しい気持ちになります。
言うならば、煙たがられても夢を追う か 煙たがられずに夢を失うか、じゃない?

大学まで出してくれて、夢のことも一度「応援する」と言ってくれたのなら、
元々仲が悪くてどうにもならないっていう関係って訳ではないんだろうし、自分の普段の行いを反省してお願いすれば聞いてくれるんじゃないかな。
夢がかなったら(近付けたら)恩返しも親孝行もするつもりでいるんでしょ?

夢に関しては、今全力でやってる?
挫折まではいかないにしても少しでもペースが落ちてると、(それが休憩とか仕方のないことでも)それをだらけてるだとか思う人(親)も居るよ。
既に出ているように、まず全力で反省したりお願いしたりするのは勿論だけど、
就活や他の活動に関して、今どういう状況でどういうことをしているのかきちんと話すようにすると、
本気さとか努力の程度を分かってもらいやすいと思うし、より応援もしてもらえると思うよ。

母親が本当にどうにもならない理不尽な理由で怒ってるとか、↑のことを徹底しても駄目ならさっさと自立するのも有りだけど、
きっと夢とは違う仕事に就いたら、ずっと胸でくすぶったり、転職したいだなんだでそれも大変だと思う。
親のことをその場凌ぎ(?)でクリアした分、あとから大変、みたいな感じ。

502 :名無しさん@HOME:2012/04/30(月) 23:08:13.36 0
>>498
「娘は母親にとってライバルだ」と父が言っていたので、仕方のない事かもしれません。もう少し様子を見ます。 
>>499
申し訳ありません。以後気をつけます。

503 :名無しさん@HOME:2012/04/30(月) 23:12:46.68 0
>>500
白けた空気も疎外感も、我慢(無視)するか、逃げるか、ぶち破るか、位しかないんじゃない
どれを選んだって同じように大変で辛いと思うよ
それなら一番夢に近付ける方法で頑張ってみたらどうかな
仕事って長ければ何十年もやるものだし、すぐ辞めるにしたって自分の経歴のひとつになるんだよ
家族とのことも夢への通過点で、それを乗り越えるのは夢への努力の一部だと思う
どれを取るかは結局相談者次第だけどさ

504 :名無しさん@HOME:2012/04/30(月) 23:15:13.54 0
私は一人娘持ちだけどライバルだなんて思った事ないな。
息子が加わるとそういう関係性が出来上がる場合があるのだろうか。
父も弟も相談者側ではないようなので、さっきも書いたけど家族和気藹々にはあまり拘らないほうがよさそう。

505 :名無しさん@HOME:2012/04/30(月) 23:19:24.32 0
どの相談でも思うけど、やっぱり家族と折り合いが悪いのは辛いわな
でも昔からずっと嫌われてるとかじゃないんだろうし、もうちょっとお母さんに掛け合ってみて欲しいね
どうしても無理ならぐっと諦める覚悟で、さっさと自立できるように死ぬ気で就活を頑張るとか・・・
そんなに思う夢があるのに諦めるのは勿体ないって思っちゃう
逆にそこで諦めちゃう程度の夢ってことなのかな

506 :名無しさん@HOME:2012/04/30(月) 23:35:26.48 0
逆に、辛くても目標に向かって全力で頑張って相応の結果が出れば、家族の問題の結果もあとから付いてくるかも

家族の問題だし無責任に頑張れ頑張れ言ってはいけないところなんだけど、本当に叶えたい夢なら頑張る価値はあると思う

507 :相談者:2012/04/30(月) 23:45:35.29 0
レスが遅くて申し訳ありません。アドバイスして頂きありがとうございます。
皆様のご意見を読み、自分はやはりこの仕事がしたい!という気持ちを再確認できました。
夢を叶える為の努力はしているつもりです。
現在、ハローワークのサポーターの方に相談に乗って頂き、アドバイスを受けながら前に進んでいる所です。
とはいえ、もっともっと頑張らねば!
いつか努力が報われ、生まれて初めて誰かに誉めて貰える日を夢見て、活動を続けることにします。
家族との確執は、時間をみて何とか解決しようと思います。
波風立てないような生き方を心掛けるようにも気を付けます。
>>504
友達のような母娘を見ると、羨ましくなります。 
私は「最初は男の子が欲しかった」「服の着せ替えができる時だけは娘がいて良かったと思う」等と言われて来たので 
504さんのようなお母さんだったら…
因みに母は弟が成人しても君付けで呼んでいました。

では、勉強に戻ろうと思います。 
相談に乗って頂き、本当にありがとうございました。

508 :名無しさん@HOME:2012/04/30(月) 23:49:46.13 0
頑張れー
夢を持って頑張る人はかっこいいよ
例え家族には認められなくても必ず誰かが見てくれているし結果も出る
家族との仲が改善されること、夢が叶うこと、応援してる

でも家庭板は基本sage進行だよw

509 :名無しさん@HOME:2012/04/30(月) 23:53:25.97 0
>>507
やる気が湧いたみたいで良かった。
家族のことは気にしすぎて被害妄想にならないようにポジティブに。
でも辛かったら逃げても良いんだよ。
ちょっと心配。

510 :名無しさん@HOME:2012/05/01(火) 00:05:33.02 0
んー、この人、こんな状況になってしまったのは全部周りのせいとか思ってそう。

511 :名無しさん@HOME:2012/05/01(火) 00:08:37.58 0
シーッ
せっかくみんなオブラートに包んで遠まわしにしてるのにw

512 :名無しさん@HOME:2012/05/01(火) 00:13:21.76 0
>>510
家族と上手くいってない人は少なからずそういう傾向にあるのかもね
特にここに相談に来る人はかなり被害妄想入ってる人が多数
可哀相な私、家族のせいで〜な私、だけど頑張る私 みたいに酔ってる人もいる

513 :名無しさん@HOME:2012/05/01(火) 00:19:36.87 0
「家族とうまくいってない」ってこと自体が被害妄想で実は自業自得だったりね

514 :名無しさん@HOME:2012/05/01(火) 00:21:30.02 0
「波風立てないような生き方を心掛けるようにも気を付けます。」と書いてるから、
多少の自覚はあるのではないかと思った。

515 :名無しさん@HOME:2012/05/01(火) 12:59:54.84 0
姉妹で住んでるアパートの部屋に泊まりにくる姉の彼氏ってどうなんだろうか
たまにならまだしも、月何回も、連泊もあり。
しかも狭いアパート。
常識で考えるとありえないような気がするんだけど、実際どうなんだろう。

516 :名無しさん@HOME:2012/05/01(火) 13:13:49.48 0
妹がOKならいいんじゃね
しかしその場合、姉の彼氏どころか姉妹ともありえないが

517 :名無しさん@HOME:2012/05/01(火) 13:47:33.35 0
>>516
やっぱり普通に考えて非常識ですよね
なんだか何が常識なのかわからなくなってきました

518 :名無しさん@HOME:2012/05/01(火) 13:52:34.33 0
月に何回も連泊するなら姉と彼氏が同棲して515がワンルーム借りた方が良いね。
新しく部屋を借りるとなると保証人もいるし両親に相談したら?

519 :名無しさん@HOME:2012/05/01(火) 14:02:49.68 0
>>518
一度いいと言ってしまった自分にも責任がありますが、ここまで何回も泊まりにくるとは…
彼氏のせいで追い出されるみたいな感じでちょっとシャクですが、
それを視野に入れたいと思います、ありがとうございます

520 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 01:20:49.89 0
先にこんなにしょっちゅう泊りに来るとは思わなかったって言ってみ。
でも先々ずっと姉と2人暮らしっていうことはないだろうから
これを機に別々に生活したほうがいいとも思う。

521 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 07:16:49.27 0
相続放棄して生活保護受けたい、あいつらの介護したくない。

522 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 10:23:11.97 0
なぜ相続を放棄したら生活保護になるのか意味不明。
それ以外の選択肢は無いの?

523 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 10:33:43.74 0
>>521
くだらないこと書いてねーで
さっさと働けニート

524 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 15:24:06.29 i
ほぼ同じ部屋で過ごす姉に、朝も早くから電話すんなと言われました。
確かに早かったからそこは直す。別室行く。
しかし、ヤツは汚部屋で数ヶ月前にもきれいにしろと伝えたのにも関わらず
全くキレイにならないどころか悪化…
お前の愛犬くんの毛で私の部屋まで汚い。こっちまで飛んでくるんですが?

片付ける兆しも見えない人には、私の部屋のエアコンをきかないように
部屋を分けるスライドの扉?をひいてもいいかな…
これわたし間違ってるんだろうか…
家族は姉の味方に見えて仕方ないので判断ができない為どなたか判断してみて下さい。

525 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 15:57:32.82 0
状況がよくわからんが、一つの部屋を姉スペースと524スペースに分けてる感じ?
エアコンが自費で付けたものなら仕切りを付ければ簡単だけど、524が学生で
親が付けたエアコンなら勝手に独占するのはマズイと思う。
既に社会人で自分の収入があるなら1人暮らしを勧める。

526 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 16:06:35.58 i
そうですね、仕切りが元々ついていて分けれるタイプの部屋です。
残念ながら私は学生で、親がつけたエアコンなんですよ…
やっぱり怒られますよね。
とりあえず今の時期はエアコンなしなのでいいとは思うんですが、
その辺は親と話さないと…
どうせ聞かないので、夏になったらまた汚部屋と隣り合わせ…ぞわぞわします
1人暮らしはちょっと難しいです。まぁ早いとこ自立したいので、就職頑張ります。

もう20後半にもなるのにバイトの姉はよ出てけ、
ゲームしてるだけで料理も掃除もできないから無理だろうけどー!

527 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 16:14:09.25 0
姉だけじゃなく20代後半の娘がそんな状況なのに何も言わない両親もヤバめだよ。
早く自立できると良いね。なんとしてでも汚部屋を出てやるという気持ちで就職がんばれ。

528 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 16:23:32.15 i
一回就職したときに、色々あったのか仕事を辞めてるので
親も甘いのかなとは思います。あと病弱なのもある。
一応仕事を探してるらしい?ですが勉強は最底辺レベル…ゲームしか取り得がない
資格でもなんでもとって焦ると思んだけどなあ、普通。

なんか愚痴になってしまいましたすみません、でもありがとうございました!
頑張って就職します。

529 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 16:29:38.88 0
病弱な人は自分の健康のために普通以上に部屋を綺麗にするもんです。
ホコリや犬の毛の舞い散る中で普通に生活できるならむしろ丈夫だ。
頭が弱いのは病弱とは言わない。とにかく脱出目指して就職がんばれ。

530 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 16:57:26.85 i
た、確かに…それで風邪とか喉いたいとか知るかですね
今度から何を言われても「部屋が汚いからね!」で通してみます。

531 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 20:47:41.21 0
実家を継いだ姉の事で相談したいのですが今、良いでしょうか?

532 :531 ◆hktH6TfrmM :2012/05/02(水) 20:54:51.37 0
誰も居なさそうなので投下
フェイク有りです
板違いなら誘導お願いします

父 10数年前に他界
母 60代半ば

姉 40代前半 フルタイム勤務
義兄 40代半ば 空気婿
甥1 中学生男子
甥2 中学生男子

私 ×1 実家から車で2時間の所に娘二人と住んでいる

妹 実家から車で10分の場所で二世帯住宅に超良義親と同居

姉の母に対する苛めが酷く困っています


533 :531 ◆hktH6TfrmM :2012/05/02(水) 21:01:59.61 0
実家は元々有ったところから同じ市内に引っ越すのに
母が土地を購入し、その土地に姉夫婦が共同名義で家を建てました
母はこの時に父の遺産などの手持ちのお金を使ってしまったらしく
今はお金にあまり余裕が無いらしい
姉は直接、母に手を上げたりしないのですが
日常的に母の自室のドアを蹴ったり、暴言を吐いたり
洗濯機や台所を使わせない等の行為をしているようです
「しているようです」と私が書くのは私自身、離婚した時に
母から受けた行為で母とは縁を切ったつもりでいるので
もう3年以上も実家に寄り付いておりません
そんな母ですから姉だけが悪い訳では無いと思うのですが
父が死んでから10数年以上も母に対してのこういった態度が続いており
私が実家に寄り付かなくなってから、益々酷くなっているようで
妹から相談を受けました


534 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 21:28:04.73 0
金が無いなら土地を売って出て行けば良い。放っておけ。

535 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 22:30:17.47 0
妹さんは自分で何もしない(できない)からお姉ちゃん助けてあげて―!ってこと?
でも532さんも絶縁してるなら母親のことは関係ないでしょが。
姉も母も心が壊れてるんだよ、あなたは自分がされたこと思い出して遠くで見ていればいい。
結論・可哀想だと思う人が助けて同居すれば?できないなら傍観。

536 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 22:40:48.47 0
姉が一番先に産まれて、あなた方がまだ赤ちゃんで何も分からなかった頃に
いいしれぬ虐待を受けていたのかもしれないよ。
今現在は姉の行動は異常でも、なぜそんな事してるのか?母親は何をしたのか?
過去に何があったのか全部知らないのに介入してもなぁって思う。
妹さんは自分で何かする気が無いの?「>>531なら上手く言えるでしょ?私が言っても聞かないからさぁ」とでも?

全ては姉と母親の問題だし妹さんもどうかと思うわ。
折角縁切りしたのにまた手を出して火傷する事は無いよ。

537 :531 ◆hktH6TfrmM :2012/05/02(水) 22:41:29.78 0
>>534
私もそう思うんです。
私がまだ母と仲良かった時に「家を出れば?」って言った時も
「土地を買ったから金が無い」等と言ってたので
「土地は姉夫婦に買い取ってもらえ」と言ったのですが・・・

>>535
今は母の具合が悪い時や姉が居ない時は妹が行って面倒を見ています
と言ってもまだ母も車を運転しますし、自分でなんでも出来るので
母の愚痴をききに行く程度ですが、この先の事を考えると気が重くなります

538 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 22:49:42.41 0
だから放っておきなさいって。
昔のことでなく今現在、怒鳴られたりするような事を母親がやってるとは考えないの?
冷蔵庫や台所だって好き勝手に荒らして使用禁止にされたとは?
少なくとも姉は531に面倒みろとは言って来てないよね。妹とどっちが信じられるか考えて。

539 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 22:50:44.14 0
姉が母にしている苛めですが
・自分で買ってきた調味料などはテープでガチガチに蓋をして母が使えないようにする
(自分が使う時はわざわざ取って使っているんだろうか・・・)
・洗濯をする時は自分と旦那と子供の物だけで母が自分の物を洗おうとすると
「水と電気の無駄だからするな」と言う
・気に入らない事があると母の部屋のドアが壊れるほど蹴る
・聞きたい事があって話かけても無視はあたりまえ
そんな感じです
周りの人たち(妹を含め)は父が死んでから姉が急変したと思っているようですが
私にしてみれば子供の時から姉に陰湿に苛められ続けているので
元々そういう人だと思っています。
子供や義兄に対しても気に入らない事があればどなり散らしますし
週の半分は買って来た牛丼が晩御飯らしいです
(もちろん母の分はありません)


540 :531 ◆hktH6TfrmM :2012/05/02(水) 22:54:57.84 0
>>538
姉は子供を産んでから産休明けからすぐ仕事に出て
家事と育児は母が全部していました
子供の具合が悪くなって幼稚園や学校から電話が来ても
仕事が外周りなのを良い事に携帯に出ず
母が向かえに行っていました
台所を使わせなくなったのは子供が大きくなって
手がかからなくなってからです

書きなれていないので後出しが多くて申し訳ありません

541 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 22:57:38.25 0
で?
母親に優しい良い子をやりたいなら娘さん達が独立してから
一人でおやりなさい。巻き込まれる娘さん達は大迷惑。

542 :531 ◆hktH6TfrmM :2012/05/02(水) 23:01:34.74 0
母の実家の長兄(私から見れば伯父は
妹から話を聞いて「異常だから精神科に連れて行ったほうが良いかも」と
言っているようです

うちの娘たちは「ばあちゃんが可哀想だから家に住めば良いのに」って言ってくれています
私も事情があってひきとれません
と言うか前まだ仲良かった時に誘ったのですが断られました
住み慣れた地元が良いようです


543 :531 ◆hktH6TfrmM :2012/05/02(水) 23:03:52.49 0
書き忘れましたが、前の書き込みにあった虐待説は無いと思います
私が二歳になるまで母の実家に住んでいて
母はおばあちゃんに預けて働きに行っていたようです

544 :名無しさん@HOME:2012/05/03(木) 01:05:39.78 0
>>542
どれだけ後出しされ様と、言える事は同じだと思う。
自分が絶縁するほど嫌な母親であったのなら、放っておいた方が良い。
姉の酷さを知っていると言っても、その姉を育てたのも、またその母親でもあるし。
土地を姉に売って出たいと言ってるが姉が承諾しないとか、妹から具体案の相談をされるか
母親から直接のアクションがあるまで、母妹の愚痴として流し続けなよ。
下手に積極的に関わると碌な事にならないと思う。

545 :名無しさん@HOME:2012/05/03(木) 01:13:43.87 0
531が、母親のかわりに姉のサンドバッグに成ればいいよ。

546 :名無しさん@HOME:2012/05/03(木) 01:31:55.93 0
状況からして母妹揃って531を嵌めようとしていると言う方が妥当
531以外は結局何があってもべったり仲が良いんだよ
うまく531さえ踊らせられれば皆仲良しのままでいられる

見過ごせないなんて531が姉に直談判したらどうなる?
姉の非難は全部531に直撃しその陰でうまく金銭を勝ち取れて出るもよし
失敗したとしても531が悪いからと仮想敵にすれば残りの仲がよくなる
どちらに転んでも母親は一切損しないし妹もノーダメージ

自分がどこまでも身内につまはじきにされてると自覚した方がいいよ



547 :531 ◆hktH6TfrmM :2012/05/03(木) 05:32:12.22 0
ん〜・・・・
私の書き方も悪いと思いますが
ここは妄想で話をされる方が多いみたいですね

>土地を姉に売って出たいと言ってるが

言ってませんよ?良く読んで下さいね
別に行って相談してみます
レスありがとうございました

548 :名無しさん@HOME:2012/05/03(木) 07:18:37.91 0
相談に乗ってもらう立場で後出しだらけなのになんでそんなに偉そうなんだろう
一部の人が勘違いしてるだけなのをここの殆どの人が妄想で話してるみたいに言うし
失礼だけど>>531含めて家族みんなどっかしら変なんじゃない?
登場人物全員どうしたいのか何をしたいのか分からないわ

それで、>>531が望んでるような魔法の言葉やホットミルクヨシヨシはどこに行ってももらえないと思う

549 :名無しさん@HOME:2012/05/03(木) 07:27:14.91 0
妹が531のふりして書き込んでたんじゃね?
次は土地は生前贈与したことになって母親との諍いも無かったことになるよ。

550 :名無しさん@HOME:2012/05/03(木) 07:47:31.66 0
後出し後出しで誘導しようとしてた癖に「勝手に妄想すんな!よく読めよ、つかえねーな」だもんな
こういう人はどこに行ったって受け入れられないだろう
もう出禁で良いよ

551 :名無しさん@HOME:2012/05/03(木) 08:57:07.96 0
>>544だけど、別に妄想もゲスパもしてないぞ。
例えばそういう具体的な相談をされたなら、その時初めて腰を上げたらいいってだけで、
それまでは自分からどうにかしようと動かない方がいいって書いただけだ。
実際、自分も土地売って出たらって案も出した事もあるみたいだし。
同居して虐められると泣き言言ってても、母親が自分から動かない内は傍からはどうにも出来ないんだから。
自分こそちゃんとレスを読んだ方がいい。
汳レス全部関わるなって書いてあるし、どこで相談しても同じだと思うけど。

552 :名無しさん@HOME:2012/05/03(木) 12:40:59.46 0
結局531が何を相談したいのかわからなかった。
姉は母をいじめる。母は土地を売れない。妹は時々世話には行くが自分も義親と同居。
531はほぼ絶縁状態。何もできないなら見てるしかないね―ってレスが多いのに突然
ブチギレwww礼儀知らずはいずれ親にも子にも愛想つかされるよw

553 :名無しさん@HOME:2012/05/03(木) 21:12:39.30 0
だから、>>531が母親のかわりに姉のサンドバッグに成れば、皆ハッピーだよ。

554 :名無しさん@HOME:2012/05/03(木) 21:34:39.79 0
そういう方向に誘導したかったのに皆が揃って放置推奨だから逆ギレしたんでしょ。

555 :名無しさん@HOME:2012/05/03(木) 22:29:41.93 O
すみません妹夫婦の事なんですが

うちも妹旦那家も両親いません
妹夫婦は妹旦那の代々の土地に妹夫婦共同名義で家を建てました
敷地内に嫁に行った妹旦那姉夫婦(子二人)が住んでます

556 :名無しさん@HOME:2012/05/03(木) 22:35:08.80 O
すみません続き

妹夫婦は旦那原因不妊です妹旦那姉が
『あなた達に子供居ないままなら遺産財産どうするの?遺言書書いて』
と言ってくるらしいです
妹夫婦は結婚二年目30才です
お姉さんはおかしくないですか?
もし間違って妹夫婦に何かあったら誰に財産いくのでしょうか?
教えてください。

557 :名無しさん@HOME:2012/05/03(木) 22:41:56.68 0
妹旦那になにかあったら配偶者である妹が相続、夫婦そろってなにかあったら
旦那名義のものは旦那姉が相続じゃね?他に兄弟がいなければね。
遺言書を書くまでもない気がするけど旦那姉は何を狙ってるんだろう…
でも妹の所有分までは旦那姉には行かないから555が相続。
ただしそんな他人との共有はイヤだろうから家が欲しいほうがもう1人の共有者から
買い取る形になるだろうね。あ、旦那姉はそれ(妹名義分)が欲しいってこと?

558 :名無しさん@HOME:2012/05/03(木) 22:54:20.66 O
555です
ありがとうございます
妹旦那姉は妹のことは弟の付属品、建てた家も
『○○家の物』(自分は嫁に行って違う世帯の認識ゼロ)です
家建てたお祝いの席でも
「あんた達が離婚したら私達がこっちに住んで♪弟は今の私達の家に住めばいいね♪」といい放ったようです
その発言からも妹も関与してる財産との認識はゼロ、離婚したら妹を身一つで出す気が見えるかな…と
妹には身内は私しか居ないのでどうにか守ってやりたいのです

559 :名無しさん@HOME:2012/05/03(木) 23:40:46.43 0
子供がいない場合、配偶者の片方が亡くなったら、
50%は残された配偶者に、残り50%は亡くなった方の家族に相続じゃなかったっけ?
妹さんが専業かどうかはわからないけれど、
婚姻期間の配偶者の稼ぎの半分は妹さんに権利があるし、
家の名義が100%旦那さんのものだったとしても、
半分は相続する権利があるんだから身一つで妹さんが放り出されることはないと思うよ。

560 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 00:42:56.76 0
相談です
私の部屋の引出しの中の封筒に3万円入れて置いた(友人の結婚式のご祝儀代として)のですが、今1万円足りないことに気がつきました
お金を入れたのは先月末で、それ以降一切触っていません

両親と弟(20歳)の四人暮らし。弟はいつもお金に困っており、これまでも母の財布からお金が減っていたことがありました。
その時は私か弟か犯人がはっきりせず(ちなみに私はやっていない)におわったが、今回はどう考えても弟が犯人
いい加減にこういうことはやめて欲しいし一万円返して欲しい

でも証拠がないんです
私が使ったんじゃないかと言われればそれまで。
どうにかして取り戻せませんか?相当頭にきています

561 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 00:55:32.39 0
両親にご祝儀なのにお金が減っていて困っていて、一万足りないことを言う。
金が消えた、助けてくれ、と言ってごらん。弟が犯人だから!とは言いださずに。

それについて「お前の管理が悪い」「気が付かずにつかったんじゃ?」と
両親共に言ってきたなら、もうあんたの実家は腐りきってる。
教育しそこなった弟と両親と、泥舟で沈んでいくだけ。とにかく逃げ切れ。

ついでに、両親のどっちかが「お前も隙が」と言い出したか。
そいつが、父や母として、大人として機能してないから弟が腐った。
そしてそんな状態のパートナーを許してきたもう片方も共同責任がある。

どっちにしろ、そんな実家に居たままじゃ、弟を中心に繰り返される
三角関係ゲームのクッション材として消費される一方だ。逃げれ。




562 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 01:44:25.15 0
すみません、少し重い相談なのですがいいですか?

563 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 02:23:18.49 0
どうぞ

564 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 02:31:35.14 0
あの、法律相談板とかでも別の角度から聞いていてマルチに
なるんですけどいいでしょうか?

565 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 02:34:22.73 0
別の角度ならいいんじゃないでしょうか

566 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 02:40:34.11 0
それではお言葉に甘えて。
ある女の子なんですが、14歳。
母ー自殺未遂(今は別居)
父ーややおかしい
兄ーアスペ、ADHA。
妹(本人)

で、父と兄妹で住んでいるのですが家がごみ屋敷なんです。
それを全部妹が片付けているのですが限界でどうしたらいいか
ということなんです。
母は離婚済みですが、収入がないので妹を育てられない。

その家は父方の親戚の家の間借りで、ごみとか全部妹に掃除を
押し付けている状態なんです。

でこの子は未成年ですから母親が行動しなくてはいけないのですが
離婚の際、父は金は一切出さないという約束をしたからだせない
の一点張りです。
母は妹に協力的なのですが、一人の生活費がぎりぎりで妹の分まで
はないとのこと。
進学も控え、この子はどういう選択種があるのでしょうか?
例えば児童養護施設で寝泊りしながら母親のところに通うとか。

567 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 02:42:30.13 0
答えは難しいのですが、なにか経験とかあればと思いまして。

568 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 04:11:27.72 O
母親に妹を引き取る意思があるなら、
生活保護か、母方の実家や親戚を頼るって方法があるけど
協力的ってのはどの程度なの?
本当に妹が大事で、可能なら引き取って育てたいのか、
口では可哀想可哀想言ってるけど引き取る気は無いのか、それによっても変わってくるよ

親権がどうなってるかとか、母親の自殺未遂の原因がわからないのもあるから、これ以上はなんとも…
しかしすごい家庭だな。

569 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 07:17:22.30 0
ああなるほど、生活保護か。
その線で聞いてみます、ありがとうございました。
とりあえず、母親は父親に対して養育費を出してほしいと
折衝はしたらしい。

570 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 07:43:40.58 0
自分の相談じゃないならスレ違い。

そもそも許可も得ずに、よその家の話をネットに書くのは良くないよ。
良い話ならまだしも良くはない話なんだから、助けたい気持ちがあるならもうちょっと慎重になろう。
気持ちは分かるけど安易過ぎるよ。
助けたいなら最後まで全力で自分の力で助ける。
それが出来ないなら中途半端に首を突っ込まない。
例えごく身近な関係であっても。

助ける方法を考えるためにネットを利用するにしても、
女の子の状況をさらさずに、似たケースを探して参考にする等の使い方をしないと。
実名や地域が書かれていなくても分かる人には分かるもんだし、
もしそうなったら女の子の環境や将来に影響することだってあるよ。

14歳なら児童相談所も対応してくれるし、そういう地域の機関に相談したり助けてもらったり出来るかもね。

571 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 09:07:29.63 0
相談です 

父→定職はあるのものの言動はモルハラ、アル厨寸前、生活費も注ぎ込むパチンカス
   小学生の頃酔っ払って胸を揉んでこようとしたこともあり、ただ気持ち悪い存在でしかない
母→過干渉 子供にとって自分の意見が一番であり、従わないと切れて当り散らすタイプ

このような環境で育った為、どうしても親が好きになれません
今は、卒業と同時に家を出、没交渉で暮らしていますが
親は「金を掛けて育ててやったんだから感謝しろ」「親に感謝できないなんてどうしてそうなったんだ」と迫ってきます

親は一生変わらないんでしょうか
もう二度と実家に戻る気も無く、もう関わらないで欲しいとまで言っても聞く耳持ちません
引っ越し先を教えなくても、探し出して突撃してくる為、ガス抜きに電話番号だけは変えていません
着信があるだけでイライラしてしまいます

572 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 09:48:16.77 0
>>571
はい、変わりません。

もし変わるとしたら、親の親が「今までゴメン、改めて親子をやり直そう」と
父母に悔悟した時です。つまり、あなたは4人分の心を変えないといけない。
ひょっとすると、さらにその親の親の代から変化させる必要がある。

奇跡は起こらないわけではありませんので、取り組む気があるなら、どうぞ。

573 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 09:58:57.21 0
一生変わらないというか、家庭板でよく聞くパターンだと、
寧ろお父さんが退職したあと全力で寄りかかってくる場合もある
「今までごめんね。ところでお父さんも退職したから今お金が無くて・・・ヨヨヨ」てな感じでね
それで仕方なしに援助するとパチンコにつぎ込んだり豪遊したりとかさ

という訳で、今まで通り没交渉で良いと思う
住所は教えないで電話だけ教えておくって言うのは良い手だよ
着信拒否したり電話も教えないとなると、また家まで押しかけてきたり、
今まで以上にわめき散らされたりする可能性がある

着信だけでも苦痛なら、今の電話を親専用にして、2台持ちにすると良いよ
新しい携帯は普段の仕事やプライベートにして、今の携帯は親専用にする(一番安いプランにすると負担が少ない)
親専用の方は普段は家に置きっぱ(放置)で見ないようにして、気分が乗らない時なんかは出ない
ただやっぱりたまには出ないと凸されたり怒られたりするから注意

>>571の主張を受け入れてもらうのは諦めて、
電話の時も親の話を「うんうん、そうなんだ」「うーん、でも私も仕事があるから実家には戻れないよ」とかで聞き流す感じで
「今忙しいからまたね」「あ、上司から電話が来たから切るね」とかでさっさと終わらせる

574 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 11:26:35.51 0
レスありがとうございます
>>572
ご察しの通り、父方の親戚もモルハラ傾向の人が多く
母方の祖父母は既に死去、母親自体が孤立気味です

4人分、その更に上とかは考えた事がなかったので、事実に気づいてげんなり中です

>>573
携帯2台持ち、いいですね
そろそろ2年契約が満了するので、そうします
あと数年で父が還暦なのですが、あるだろうなあ…お金の催促

いっそ●んでくれた方が、心の負担がなくなるのに、と思ってしまう

575 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 11:38:09.15 0
>>571
この期に及んで親が変わってくれる事を期待するなんて...

576 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 11:43:05.34 0
>>575
期待というより諦めです

577 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 11:44:25.27 0
>>574
子供が親の「子守」をするのが、世の常識なわけないでしょうがw

あなたの親もそのまた親も、子供に向かって「俺の不機嫌を癒せ」と
背中に無理やり圧し掛かってきたのですよ。
子供は、力が無いですから、親の指し示す世界がこの世のルールだと
間違って刷り込まれてしまう。モラハラの連鎖はこうやって続きます。

気づいた人から、モラハラ世界から離脱するしかないのです。
自分の面倒は自分で見ろバーカwって立ち去って、自分を安全な場所に置いてから、
そこの位置から親のサポートをするのは自由にできます。順番間違えないでね。


578 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 12:14:04.44 0
>>577
レスありがとうございます
お金の面倒、もしくは老後の面倒も一切見る気はありません
今回みたいに着信が残ってると、ついイライラしてしまう・・・

なんとういうか、でも罪悪感みたいなのが消えないんですね
これも洗脳なんでしょうけれど
頭ではこいつ等おかしい、と思っていてもあ、言う事きかなきゃ、的な感情が出て来てしまう自己嫌悪

万が一死に目にあったら、「ざまあw」(よく父が使ってた言葉)で笑ってやろうとは思ってます

579 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 12:19:14.69 0
父の事で相談していいですか?
初めての書き込みなので不快にさせたらすみません…

580 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 12:22:53.85 0
> でも罪悪感みたいなのが消えない

それは、他人がドヤ顔でこうだよ!とは指摘できない部分なので。
自分で自分の記憶を掘っていくのが、回り道のようで、一番だよ。

「この親、おかしい」と目覚める前、自分がどんな風に親を見上げていたのか。
失望する前の自分と、実はアレwだった環境でさえ良い風に思おうとしてきた
そこの部分をも、親と一緒に切り捨ててはいけないよ。以上。

581 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 12:24:06.08 0
相談者はコテ(せめて最初のレス番)つけようよ

582 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 12:25:28.74 0
> 初めての書き込みなので不快にさせたらすみません…

www

気にしないで、さっさと投下。
叩くよ☆と書いたら、書きたかった気持ちはゼロに戻るの?
書きたかったのに…とモヤモヤしてお終い。

583 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 12:33:16.26 0
コテもよくわかっていない初心者で…

父の事なんですが、最近気持ち悪くて仕方がないんです。
お風呂に入っていると勝手にドアを開けてきたり
付き合っている彼には
「どこまでヤッた?」
「○○(私の名前)とやって気持ちいいか?」
その他もろもろ私の前でも誰での前でも聞いてきて一人で爆笑しているんです。
今年の正月にも父の実家で親戚一同集まったのですが、
その時にもセクハラ?発言をしてほかのみんなは白けているのに一人でご満悦な表情。
不快だ、というと「なんでお前を愉快にさせなければいけない」と聞く耳持たず。
親戚の方が発言に関して怒ってくれても父は逆切れしてその時はさっさとお開きに。
父の発言に関してはまぁ…我慢すればよいのでしょうけど
お風呂のドアを開けてきたり、洗濯物をいちいち確認してたりするのをやめさせていのですが
どうしたら良いでしょう?
母はすでに他界しています。

584 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 12:38:15.50 0
>>583
異常です。

ただ、異常を発揮する部分が限定なので、困惑している状態なのかな。
気の毒だけど、家に居るときは可能な限り「ブス」になっていてください。
どんな男性とでも自由に恋愛ができる、という女性の可能性は、
経済自立するまでは、父親の前で隠すようにするのが、身の安全。

けど、おしゃれもしたいよね。信頼できる友達は居ますか。
その子の家に、可愛い品物を色々置かせて貰いましょう。


585 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 12:49:12.56 0
>>584
やっぱり異常ですか?
彼氏も困惑していて彼のご両親と顔合わせした時にも同じ失態をして
彼のご両親は私の父にあまり良い顔をしていません。
やめてくれと言っても先述したとおり聞く耳持たないし
それにまだ私は学生であと三年大学に通わなくては行かないのですが
俺に意見するなら学費は出さない!
と言われていて何も言えない状況です。
信頼できる友人は2人いるのですが、彼女達も大学進学のため地元を離れているので
簡単に会えないので…



586 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 12:58:38.76 0
>>585
あなたが離れていったら、家で独り暮らしの父親はテレビに向かって
独り言で暮らしていくしかない。そのことは父親にとって大変な「ストレス」。
その恐怖が避けられるなら、現在進行形で娘に嫌われたって構わない。
本末転倒すぎwwwwwwwww

娘の女性部分を、家畜の生殖のように支配管理して、家にずっと縛りつけ、
娘を貶して自信喪失させ、「彼氏を作って結婚して家を出よう」という気を
削り取るためもう必死。そして、若い女性の嫌がる顔は(娘なのに)嗜虐の喜び。

結婚はできるかもね、ただし父親が強引に相手に進めてくるのは、父親の劣化版w
彼氏の男力が父親に負けないように、あなたは彼氏の良いところを褒めて伸ばして、
腐った父親の家から足抜け頑張れ。

587 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 13:02:06.82 0
>>585
名前欄に「579」と入れる
メール欄に「sage」と入れる

588 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 13:24:53.38 0
>>585
言いたかないけど「他の男とやったんなら俺がやっても良いだろう」なんてことになりかねませんよ。
彼のご両親と顔合わせしたということは結婚を考えられていますよね。
娘が産まれたら性的虐待を受ける可能性は非常に高いです。

しかし卒業まであと3年もある段階で両親が顔合わせとはどういう状況?

589 :579:2012/05/05(土) 13:53:22.63 0
>>586
彼とは色々話し合っています。
ただ、母が無くなるときに「父の事を宜しく」と言われてて、
どうしても気持ち的に踏ん切りがつかないような気もしてて…

>>587
教えてくれてありがとうございます

>>588
そんな気持ちというか考えってあり得るんですか!?
結婚を考えています。

彼は私より二つ年上で私は一年浪人しています。
私が卒業するころには彼はすでに社会人ですし、彼と付き合って5年になっていて
結婚も視野にお付き合いさせていただいているので私の父と彼の両親で
顔合わせをしました。
顔合わせ…意味が間違っているかもしれません。




590 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 14:00:44.42 0
>>589
> 母が無くなるときに「父の事を宜しく」

その母親は、今あなたが受けているような父親からのヤラシイ仕打ちまでも
おとなしく黙って相手してあげてね、と言い残して逝かれたのでは決してないことを、
胸に手を当て、落ちついて思い出しましょう。

母親が、成長して大人になったあなたに希望していた姿になることが、
一番の母親孝行であり供養になります。これじゃ母親天国逝けないよw

591 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 14:07:46.33 0
娘が自分に掴めなかった幸せを掴むのが悔しくて父親に縛り付けたという可能性も。

592 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 14:18:28.98 0
もうちょっと突っ込んでみるなら、母親は、父親の「寂しがり」な性質を
父親自身よりずっと把握していて、それなのにそんな寂しがりを置いて
一人にしてしまうのが、妻として心残りだったのだと思います。

だから、娘に「お父さんの寂しがり部分を家族としてフォローしてあげてね」と。

その通りにしたとして、娘としては申し分なくても、いかんせん、
娘では妻の役目は果たせませんよね。添い寝するわけにはいかないw

今のこの状況は、父親の性格&妻の先立たれ、が重なっての結果。
つまり妻が生きていれば、父親は寂しい苦しさに歪むことはなかった。
今さら言っても、死者は生き返らないし、娘が妻になることはもっと不可能。

心苦しくても、その場所を立ち去らなくてはいけない時があります。
必要ないのに、不用意に踏みとどまるのは、問題を先送りどころか混乱をまねくだけ。
両親に感謝するところはして、父親の精神的な妻役からはリタイアしましょう。





593 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 14:23:21.97 0
精神的な妻の役割というけど、まっとうな夫は他人の前でセクハラ発言して
妻を貶めるような真似はしませんよ。
父親は元々そういう人間で妻の死亡で矛先が娘に向いただけの話だ。

594 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 14:30:35.91 0
>>593
そうだったら、娘は親を見捨てるようで申し訳ない、なんて思わないよw

女はもっとリアリスト。気持ち悪い感情を理性で無いことに押さえつける、
なんて無理無理かたつむりー。生理的にキモイものはキモイし吐き気する。
離婚する、と決意した後の、鮮やかな脱兎ぶりはその証左。

両親揃っていたときは、普通の両親の姿として「見えて」いたから、
それが足枷となって悩むんだよ。

595 :579:2012/05/05(土) 14:46:16.02 0
>>590
ありがとうございます。
よく考えてみます

>>591
母が、ということですよね?
多分それは無いと思います。

>>592
父が寂しがり…想像もつきません。人をイラッとさせて笑っているような人だし
犬でも人間でも長くそばにいると「邪魔だ!」と追い払うような人です。

>>594
そうですね、父のすべてがそうだったら私もなにも悩まないと思います。
ただ、黙っていれば普通の良き父なんです。
ただ良き父の時間は少ないですが(笑)

さっきも彼と携帯で電話していたら取り上げられた末に
割られてしまいました…
今後父の前以外で電話してはいけないようです。
なんだかエスカレートしているような…


596 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 14:47:29.57 0
今まで自分に矛先が向かなかったから軽く考えてただけでしょ。

597 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 14:56:50.75 0
>>595
> 父が寂しがり…想像もつきません。人をイラッとさせて笑っているような人だし
> 犬でも人間でも長くそばにいると「邪魔だ!」と追い払うような人です。

あれー?

> どうしても気持ち的に踏ん切りがつかないような気もしてて…

犬を蹴るような父親というなら、普通に踏ん切りつきまくるじゃんよw
この認識の断絶が、あなた脳内で起きてるのは、何でさ?

598 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 14:58:03.85 0
親族の前でそこまでやらかしたのならもう全部親族に相談すりゃいいとおもうが
やっていることは完全に性的虐待だし
いくら否定しても状況からしてその気ありとして認められるほど結構酷い状況
風呂や下着の件を言って身の危険を感じていると言えば当座の保護はしてくれると思うよ

学費がどうこう以前にその父親捨てて逃げないと一生フイになると思う
父は母と共にあの世に行った、遺産はないと思って学校諦めてまず逃げれ
今の状況を学費のために許容すること自体金のために身を売る商売女と変らない
これを無駄に耐えて大学卒業しても近親…の疑いのある娘と結婚する人間はいないし反対される
事実でなくとも逃げなかった=その関係を許容したとみなされる
彼氏も時間が経つに連れてあなたと結婚するリスクを感じて逃げるよ
社会人としてキチガイの身内なんて社会的に致命的過ぎる

世間は卑猥な発言をする父親と暮らし続ける娘の間には下種な想像しかしません
そろそろ未成年意識を捨てて一人の女性として真剣に人生考え直した方がいいよ

599 :579:2012/05/05(土) 15:09:09.44 0
>>597
犬を蹴ると書きましたか?犬の事は蹴ってはいません。
いらいらさせるようで申し訳ありません。
ただ完璧には踏ん切りはつきません、どんな父でも今まで育ててもらったのは
確かだし、普通の良き父の時もあったので。

>>598
そうですね、彼はまだ何も言ってきていませんが
いなくなる可能性もありますよね。
まだ話を聞いてくれる叔父家族に相談してみたいと思います。
近親の疑いをもたれるのは辛いので考えていきたいと思います。


600 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 15:11:45.19 0
> 普通の良き父の時もあったので

やっぱり、母親が死ぬまではまともだったってこと?

601 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 15:17:38.89 0
子供にとっては良い父親だから私さえ我慢すれば・・・ってヒロインぶる母親の話はよくあるよ。

602 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 15:21:19.06 0
母親生前から、そんな「ケッ」という父親だったなら、そんな夫のことを知っていて
「お父さんを頼むわ…」って娘に託すって、母親もそうとう酷な呪いをかけたな。

603 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 15:30:11.09 0
> 普通の良き父の時もあった

なんだか一人っ子のようなんだけど、そうすると、この娘の記憶に
「あんな態度で家族に接してるような、あんなお父さんだって、良い父親」
そういう判断がついたのは、いつ頃の時点なんだろう。

比較対象があって、あそこの父よりも、家の父のほうがまだマシなんだな、と
「良い」という結論が導かれる。近所の大人と井戸端会議もしない小さい子が、
あんな父でも「良い父」だったと納得しているって、ねえ?

604 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 16:10:04.85 0
さっき携帯折られていて、ここに相談していて、…大丈夫かなー。
おーい、無事でいるのかい?

605 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 16:23:19.76 0
母親が亡くなったのはいつ頃なんだろ。
>>579は20歳ぐらいだよね。
彼氏とも長く続いてて親と顔まで合わせて、娘までいなくなりそうで、
無意識に手離すまいとしてるんだろうかな。
他人と長くいられないけど、寂しがり屋って人は結構多いよ。
人には一面しかないわけでもないし、良い父親でもあったというのは本当だと思うよ。

ただ、今は色々おかしくなってるみたいだから、出来るなら速やかに離れた方が良いと思う。
娘だしまだ学生だし、金銭的にも支配下に置けると思うと、止める人もいないなら色んな意味で増長するかもしれない。
叔父夫婦に相談が出来るなら、恥ずかしがらずに全部話して、父親と物理的に距離を置きたいと言ってみたらどうかな。
親族の目があると思えば、お金とかで束縛しようとするのに、歯止めが掛からないかな。

606 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 16:35:24.39 0
お酒を飲まなければ良い夫です、というのに似てるな。

607 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 19:39:11.91 0
大学は出た方がいいよ。高卒とそうじゃないのとでは就職が全然違うんだから。
高校も新卒じゃなかったら今からロクな就職なんてないし。
親戚の家に移って、そこから通学し、学費は奨学金を借りるというのはどう?

>>598も書いてるけど、彼氏は逃げる可能性高いと思う。
こんなに早く彼氏の親に会わせるべきじゃなかったね。
今後彼氏の親は、別れるようことあるごとに彼氏を説得すると思う。
彼氏も最初は親に反論してても、あなたがぐずぐずしてたらだんだん考え変えるよ。

なぜあなたは会わせて大丈夫だと思ったの?
まだ自分の父親がまともな人間だと信じていたいんだろうけど、
その考えを早急に改めないとすべてを失うよ。
父親の娘へのレイプって実はとても多いんだよ。




608 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 20:25:53.12 0
相談者もあたまおかしくなってるよ、目を覚ませ
ケータイ壊す、性的いやがらせするってまともなお父さんじゃない
お母さんの遺言も過去のお父さんも一回横に置いて今の状態考えてみて

609 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 20:33:27.13 0
大学は出た方がいいに同意
ルームメイトを探す(もし都心ならルームシェア募集が結構ある)のもあるし

まず叔父叔母に相談、でも上手く相談しないと父親が逆上する可能性もあるから気をつけて
相談者はもうちょっと危機感持った方が良いと思う

610 :579:2012/05/05(土) 21:12:48.43 0
遅くなってすみません、今さっきまで親戚の家に行っていて相談してきました。
父も呼ばれたのですが発狂寸前。自分の中で物凄い修羅場でした。
>>603
一人っ子です。誰と比べるわけでもなく、何もしてこないで普通に過ごしている時間は
本当に友達のお父さんのような良い父でした。
まぁ…酒乱の父みたいなものです。
父のどこかにスイッチがあって、急にそのスイッチが入ると…という感じです。

>>605
母が亡くなったのは私が大学に入学した年だったので去年です。
去年は一年休学しているので。浪人生ではないですね。自分で言っていてすみません。

>>607
叔父夫婦、そして彼のご両親も相談にのってくれて、幸い私は国立なので奨学金とアルバイトでなんとかなりそうです。
彼氏のご両親もとても優しく、家を出るなら一緒に住もうと言ってくれました。
合せて大丈夫だと思ったのは私の浅はかな考えでした。
彼のご両親の前だったらさすがに…と思っていた自分はバカでしたね。

>>609
危機感を持った方が良いというのは友人にも言われました。
ただ家の中でしか基本過ごせないのでよくわかっていませんでした。
私もおかしかったんでしょうね。

今さっき家に帰ってきたのですが、父がまだ怒っていて傍に寄れません。
叔父が何とかなだめていますが…
父が落ち着いたらまた話し合いをする予定です。

611 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 22:08:43.33 0
お父さんは本音を語ってないね。
まだ一年なら寂しいんだよ。
表現方法としては最低だけどね。

612 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 22:17:33.17 0
もう既に叔父に相談中なんだ。
周囲も事情を知り、その事を父親も知ったのなら、もう二人きりにならない方がよくないかな。
緊急避難で彼氏の家に住むのも良いと思うよ。
とにかく父親と離れてみて。

距離を置いて時間が経てば、父親も我に帰るかもしれないし。
叔父や周囲に泣きながら縋り付いたって恥ずかしくないから。
そんなにも父親が怖いんだ、嫌なんだとアピって、とにかく逃げ切って。


613 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 22:42:51.32 0
>>610
毒親スレ見てきたら?
あれはある意味人生観変わるスレだから。
あなたにとって得るものはあると思うよ。


614 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 22:53:26.35 0
>>610
親戚、友人達、彼家族、それぞれ接点の無い人達が揃って579父に対して
危険なものを感じてるということを冷静に考えて欲しい。
家族の欲目というフィルターを通さずに客観的に見た579父はそういう人物。

615 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 23:12:07.35 0
そこで発狂寸前っていうこと自体がすべてを物語っているよね…
ここまで公にした以上マジで二度と父親と二人きりで家にいてはいけない
それはもう父親ではありません
ただの性欲・支配欲に飢えた男です

616 :名無しさん@HOME:2012/05/06(日) 00:35:42.25 0
家を出る準備が出来るまで、誰かの家にお世話になったほうがいいよね
彼氏とその親の前で恥かかされて、携帯壊されてよく見切りつけないなあ

他の人も言ってるけど、幾ら母の死があったと言えど、今でてるのがその人の本性の一部
全力で逃げれ

617 :名無しさん@HOME:2012/05/06(日) 09:46:18.49 0
>>615
妻が死んだとたん娘に性欲が向かうっていうのがね……
人間としてのモラルが吹っ飛んじゃってる。

早々に逃げないとレイプされる可能性が高いと思う。
そうなると彼氏ともギクシャクして別れるなんてことになりかねない。
どんなに優しくて愛してくれる彼であっても、いや愛してるからこそ耐えられないと思うよ。

今後は相談の場に父親呼ばずに、勝手に話すすめた方がいい。
それと、>>612も言ってるけど、とりあえず緊急避難した方がいいと思う。


618 :名無しさん@HOME:2012/05/06(日) 10:49:51.77 0
妻が死んで寂しい、娘も結婚しそうで寂しい
って態度なら分かるけど、性欲丸出しとか娘に妻を求めてるよね
彼氏にも筋違いの嫉妬してるんだと思うわ
これから自分が失った妻を手に入れ、しかも自分の娘で憎さ倍増
全部壊れてしまえーって娘の幸せを祝福する気はゼロ

619 :名無しさん@HOME:2012/05/06(日) 19:33:59.05 0
精密検査を受けさせて見たら?
脳腫瘍とかが見つかるかもしれないよ

620 :579:2012/05/06(日) 22:07:03.87 0
こんばんは。
みなさん色々なアドバイス有難うございました。
話し合っているときの父、「娘は俺のものだ!俺がどうしようが勝手だ!」と
叫んでいました。
性欲というよりも自分の支配下に置きたかったようです。
正直唖然としました。よく考えてみると昔から過干渉のような気もしてきました。
ただそれが私の家の『ふつう』として生活してきたので気付かなかったのかもしれません。

明日から彼の家で生活することになりました。
学校が終わったらそのまま彼の家に一緒に帰ります。
今、家には従姉達が来てくれていて久しぶりに楽しくゆっくり過ごせそうです。
ちなみに父は祖父の家にいます。
こんなに物事が早く進んで私自身驚いています。
それと同時にもっと早く…とも思いましたが。

ここで相談して良かったです。
本当にありがとうございました。

621 :名無しさん@HOME:2012/05/06(日) 22:16:07.46 0
>「娘は俺のものだ!俺がどうしようが勝手だ!」

ウヘァ・・・

逃げて正解だよ、良かったね。
お母さんが今まで止めてくれてたのか。

622 :名無しさん@HOME:2012/05/06(日) 22:35:13.19 0
幸せになるんだよ〜

623 :名無しさん@HOME:2012/05/06(日) 23:26:29.79 0
>>620
お前の親父明治以前の価値観で生きてるんだなw
若しくはイスラム原理主義者みたいな思考w

624 :名無しさん@HOME:2012/05/06(日) 23:51:22.74 0
おお、トントン拍子
周りに理解者が多くて良かった
まあ、それほど父親のおかしさが際立ってたって事もあるんだろうけど…
一応まだ身の回りの注意は忘れずにね

625 :名無しさん@HOME:2012/05/07(月) 00:13:35.91 O
流れ豚切すみません。
母が亡くなってから、父と兄と私という男だらけの環境がつらいです。
私が化粧をしていると「また変なメイクして」とか「もうマジックで書いとけば?」とか言われたり
化粧だけでなく服や他の趣味に対しても文句を言われたりする等(男女の価値観の違い)の非常に些細なことが多いのですが
その些細なことが少しずつ積み重なってきてだんだん家にいづらくなってきました。
特に兄が酷くて、私のやることなすこと好きなものに大体文句つけてきます。
母が生きていた頃は、母が庇ってくれていたので、尚更辛いです。
母は亡くなったばかりで、私だけでなく家族みんながそれぞれに辛い思いを抱えていると思うので
兄に対して、こちらから大きく出ることは出来ないのですが
仕事が始まったばかりの兄が過ごしやすいように努力しても、それを全て否定されているような気がしてとても悲しいです。
別に「お母さんの代わりに頑張ってるアテクシ褒めて!」なんて思っているわけでは全くないのですが
どうしても男>女の環境を意識してしまい、居場所がないような気がしています。
父は兄ほど何か言うわけではないし、何か頑張ればそれをちゃんと認めてくれるのですが、そんな父だけに兄と一緒になって何か言われると悲しいです。
私がただ、母がいなくなって甘ったれてるだけなのでしょうか…。



626 :名無しさん@HOME:2012/05/07(月) 00:29:31.45 0
>>625
早く家を出ることかな。
私もメイクしてたら親父に「男によく思われたいから化粧するのか」とか言われてた。
就活でスーツでメイクをしてたときも言われてすごくきつかった。
嫌だと思う気持ちは自然だし、あとは早く家を出ることです。

627 :名無しさん@HOME:2012/05/07(月) 00:32:22.93 0
>>625
甘ったれているのは兄の方でしょ
父親があまり当てにならないみたいだし、一人暮らしした方が良いと思うよ

628 :名無しさん@HOME:2012/05/07(月) 00:33:06.07 0
真剣な相談で自分から「アテクシ」とか言うなよ
3人中2人が男っていうのは男だらけって程でもないと思った
けど確かに、男女2人ずつから女1人に変わる(しかもお母さんが居なくなる)のは大きいな

お兄さんが仕事が始まったばかりなら、きっと学生さんだよね
暫くは辛いだろうけど、様子見もかねて我慢するしかないんじゃないかな
現に今は強く反発したり強く言い返したりする気になれないんでしょ?

家族みんながお母さんが居ない環境にある程度慣れたら(←変な言い方だけど上手い言い方が思いつかない、ごめんね)
家族が変わってくれるように、今より沢山動けば良い
勿論自分も悪いところがあったら直す、そうじゃないところももっと良い方向に変わるという努力を忘れずに。
それでも変わってくれないならさっさと自立して離れると良いよ
変わってくれたところでやっぱり男ばかりの中で居づらいだろうし早く自立することになると思うけど

報告者もお母さんが居なくなったことで傷つきやすくなってるとかあるだろうし
お父さんもお兄さんも喪失感で報告者にキツくあたるのかもしれないし
報告者が甘ったれてるか否かとか、お父さんやお兄さんが言うことが間違ってるのか否かとか、ネット越しじゃ判断出来ないし
色々難しいね
まぁ今からでも、強くは無理でも少しは自分の気持ちを言っておいた方が良いよ
頑張ってね

629 :名無しさん@HOME:2012/05/07(月) 00:35:05.34 0
そこに住まなきゃいけないなんらかの理由があるなら我慢する
無いなら出ていく
これしかアドバイスできない

630 :名無しさん@HOME:2012/05/07(月) 00:48:29.89 0
兄ちゃん彼女いないでしょ・・
彼女作ったら変わるんじゃ

631 :名無しさん@HOME:2012/05/07(月) 00:54:50.15 0
母親が亡くなって皆不安定?で大変だと思うけど
我慢するか出ていくか反発するかしかないでしょうね

632 :名無しさん@HOME:2012/05/07(月) 02:17:29.93 O
>>625です
皆さん、たくさんのアドバイスをありがとうございます。
確かに我慢するか出ていくかしかないような相談でした。
一応私も来春からは家を出ることになっているのですが、「家を出てはいさよなら」というのは家族なので何か寂しいな、と…。
私の中で二人に歩み寄りたい気持ちもあるのかもしれません。
ですので、>>628さんのアドバイスを参考に、ある程度落ち着いたら、自分の気持ちをちゃんと伝えていきたいと思います。
おっしゃる通り、男「だらけ」という程の人数比ではありませんし(うまい表現が思い付かなかったのですが)
祖母や叔母にも時々話を聞いてもらおうと思います。
>>630
そうなんですいないんです…。
本当に兄には良い彼女が出来て、私にかまける時間をそっちに費やして欲しいです…。
外では真面目で頼りになる良い人をやっている兄ですので、家でくらいは自由に振る舞いたいのかもしれません。

皆さんありがとうございました。
少しすっきりしました。

633 :名無しさん@HOME:2012/05/07(月) 02:18:17.47 0
相談です 流れ豚切りしてたらすいません

自分は未亡人の母をもう18の大学生です
現在、母には彼氏(と言っても45すぎたおっさんですが適切な表現がワカラヌ)とその子供(2歳)がおり
自分を含めた4人で一つ屋根の下で暮らしています

彼氏(表現がシックリこないw)と自分は仲がいいわけでもなく悪いわけでもなくあくまで他人というスタンスを取っており
自分にとってその彼氏はあまり好きになれる人間ではありません(決して悪人ではないのですが・・・)
そのため当時中学生の自分は一緒に住むことになった時反対しましたが
母は
「あなたに不自由なく暮らせるようにしてるのだから自分も自由にさせてほしいしこのまま二人きりだと今度はあなたが私に縛られる」
と言っていました
このことに関しては一理あると思い一応納得して一緒に住んでいました
弟ができた時も自分はその彼氏との接点ができてしまうのは嫌で反対こそしてましたが
40過ぎた母におろせとも言えないしこどもを殺せともいえず嫌だったら自分が少しの間がまんして出ていけばいいと考えてました
そうした物事がトントンと進み気が付いたらはたから見れば幸せな4人家屋が出来上がり
自分も出て行こうと思えば出ていける年になりました
今のところ家を出る算段等はついてませんが出る前にいろいろ気になる家族(みたいなもの)の関係を片づけたいと思っています

つづきます 長文でごめんなさい

634 :名無しさん@HOME:2012/05/07(月) 02:19:13.15 0
つづきです

一つは母がその彼氏と結婚しないこと
自分は母を結婚させておきたいと思っているのですが
その彼氏はバツ一で元妻が親権をもつ子供が二人おり
母曰くその子供を彼氏が引き取ると言い出したら嫌だから結婚しないそうです
というのもその元妻は身体的、精神的に病気もちのため急に死んでもびっくりはしない状況で
そのつけが母に回ってもおかしくはないのです
しかし自分としてはその彼氏が母のもとに居続けるとは思えず何かを機に離れてしまうのではないかと思っています
このまま何かあって別れてしまえば母は弟を一人育てなくてはならず自分を頼らざる負えない時が来てしまう恐れがあり
心配です

もう一つは弟と自分の関係です
自分は間接的に彼氏と関わることになるので家をでたら弟と関わりたくはないと思っているのですが
自分は少し複雑な環境の弟の兄でい続けたほうがいいのでしょうか?
それとも兄はやめられないものなのでしょうか?
意見の食い違いで関わらなくなる母と自分は仕方がないことなのですが
なにかあったわけでもない弟と関わらなくなる権利もないような気がしてどうも結論が出すことができません

おもに気になることはこの二つですが今後家族とはどのような関係でいるべきか悩んでいます
どのようにしたらいいでしょうか?
がまんして関わり続けるべきでしょうか?
それともすぱっと切ってしまうべきでしょうか?
なにか意見等頂けると幸いです

635 :名無しさん@HOME:2012/05/07(月) 04:25:00.88 0
>>634
縁を切るのならスッパリと切る
遺産があっても放棄する
その位の覚悟が必要だと思う
親に結婚を勧めても、自分なりに結論を出した人なら、説得は難しいと思うよ
だけどまあ、結婚しろと発破をかける位は良いかもね
しつこく言い過ぎると、逆に意地になるので注意
その後は、自分の人生を振り回されないように立ち回れば良いんじゃないかな
何れにせよ、選択権は自分が握っているのだから、結論は慎重に
時間はまだ有るんだから、焦る必要は無いよ

636 :名無しさん@HOME:2012/05/07(月) 06:15:47.54 0
結婚については母親の言い分に理がある。
633が自立し彼と元妻との間の子供も自立したら入籍するかもね。
異父弟の件に関しては633の気持ち次第。
兄弟は他人の始まりなんて言われるくらい何の問題も無くても関わらない人は関わらない。

本質的な問題は母親でも彼でもなく633自身の自立に対する不安でしょ。
自分に頼られるのは嫌。でも自分が頼れなくなるのも嫌。
今までは子供という立場で良いとこ取りできたけど、これからはどっちか選ばなきゃならない。
そりゃ迷うよね。
幸い逃げだなきゃいけないような環境でもないし大学に入ってる間に考えれば良い。
20年後は異父弟の方が633の面倒までみたくないけど切るべきかと悩むだろうさw

637 :名無しさん@HOME:2012/05/07(月) 07:30:33.70 0
>>633
633の母親は彼氏と結婚したくないんじゃなくて前夫の遺族年金をもらい続けたいだけでは?
未亡人で子供が18歳ぐらいだったらずっと遺族年金が出ていたはず
低収入の男と再婚するより同棲して前夫の年金だけもらっているほうが得
よその子供の面倒も正式に籍入れてなかったら見なくてもいいし楽、だからね

638 :名無しさん@HOME:2012/05/07(月) 07:33:42.66 0
ごめん、間違えた
弟って633の母親と精神病持ちとの子供なの?うわー

639 :名無しさん@HOME:2012/05/07(月) 09:14:15.07 0
病気持ちなのは彼の元妻。

640 :名無しさん@HOME:2012/05/07(月) 11:36:04.77 0
>>632
相談する程居辛くて文句ばかり言われるの家族なのに
>「家を出てはいさよなら」というのは家族なので何か寂しいな
っておかしいでしょ
お父さんとお兄さんを変える魔法の言葉はありませんよ

>>633
皆言ってる通り、結婚に関してはお母さんの考え方も間違ってない
本人達の問題だし事情も複雑だから、余程おかしなことをしない限りは基本的に任せておいて、
意見があればその都度言う位で良いと思う

弟とのことは、相談者が自立して家を出たら自然と距離が出来るだろうから
それまでは特に大きな決断(ずっと兄で居続けるor絶縁する等)をしなくて良いんじゃないかな
異父兄弟でも両親同じの兄弟でも同じだよ

641 :名無しさん@HOME:2012/05/07(月) 18:41:34.51 0
ちゃんと>>632読んであげなよ
二人に歩み寄りたい気持ちもあるって言ってるじゃん
それに母親がいなくなってこれから家族で頑張らなきゃいけないこともあるだろうし
いくら居づらくなったからといって今まで過ごしてきた家族と
家を出たらもう関わらないってスタンスですっぱり縁を切ることは難しいんじゃないかな
すっきりしたって言ってるし、もう突いてやるなよ

642 :名無しさん@HOME:2012/05/07(月) 20:43:07.82 0
お、おう・・・

643 :名無しさん@HOME:2012/05/08(火) 02:09:58.34 0
>>633
大人の男女の関係に口挟むなよ…
弟君に関しては、何かあっても母親や本人に責められてもひたすら拒否ればok
母親が亡くなったら葬式と遺産相続で顔を合わせるだろうが、葬式なら数日間の
我慢、相続は弁護士に代理を頼めばいい

親は自分より先に死ぬし、兄弟は他人の始まりだ。

644 :名無しさん@HOME:2012/05/08(火) 02:42:16.94 0
633です
皆様レスありがとうございます

>>635
やはりちゃんとした覚悟が必要なのですね
発破をかけるかどうかは縁を切るかどうかの覚悟を決めてからにしようと思います
考えてみれば縁を切るつもりだけど干渉しようとするのもおかしな話ですねw
余談ですが母曰く遺産は「自分のものだから自分で使いきる。欲しかったら生きてるうちに絞り取れ」
だそうです わが母ながら面白い人だと思います

>>636
自立に関しての不安はこのことには考慮してないつもりでしたがにじみ出てしまってたでしょうか?
自分はこの先の母に対しての不安と
今まで受けた嫌な思いからくるもう関わりたくないという感情から(ハードなものではないのでがまんしろと言われたそれまでですが・・・)
迷ってるものだと思っていたのですが・・・

>>637
遺族年金は全く考慮してませんでしたが
現在は母が彼の実家の会社を立て直すということを成し遂げたので(母ェ・・・)収入には困ってないように見えます
付き合い始めた当時とは事情が違うので結婚しないのがズルズル続いてるというのもあるのかもしれません
遺族年金は一生出るものなのでしょうか?

>>640
いかんせん16年一人っ子をやっていたためこの先弟とどう接したらいいかが分からず困っていましたが
自然と離れるものなら気にしないようにしようと思います



645 :名無しさん@HOME:2012/05/08(火) 04:48:15.62 0
母彼が会社を立て直して金ができたからお近づきになりたいってことか。あほらし。


646 :名無しさん@HOME:2012/05/08(火) 09:08:50.69 0
>>644
なんだ、ただのマザコンがママン思い通り出来なくてストレス溜めてるだけじゃん!

647 :名無しさん@HOME:2012/05/08(火) 12:42:47.49 0
相談ですお願いします

妹に嫌われています
なぜなのか、口もほとんど聞かないので理由を聞くこともできません
考えられる理由を教えてください
そして、自分は妹に対しどう接すれば良いでしょうか?

ちなみに、
現在、自分→20代後半女実家暮らしニート歴1年ちょっと(精神科通い)
   妹→高校生実家、GWなど休みの次の日に学校を休みがち、いじめなどはないと思われる

妹は昨日から学校を休んでいて自室にて寝ていたので私がドア越しに「学校は?病院いく?」
と父に言われたので聞きに行くと、起きあがってでてきて「行かない!私○(←自分)のこと嫌いだから!」と言われてドアをバタンッと閉められました
もうこんな状態が1ヶ月以上続いています
他の家族に対しては普通なのに姉の私だけひどく避けられています
何かモヤモヤするのですが放っておいていいのでしょうか?
アドバイスお願いします


648 :名無しさん@HOME:2012/05/08(火) 12:52:56.22 0
殴り倒せ

649 :名無しさん@HOME:2012/05/08(火) 13:11:43.03 0
>>647
考えられる一番の理由は
「647の心の病による休職をただの怠けだと思っていて、
 いい歳こいた姉がサボリまくってるのを不満に思ってる」
ことかな。
姉が会社に行かないでダラダラしてんだから私だっていいじゃん!
という意味で「行かない!」と言っているんだと思われる。

解決法としては、647が早く病気を治して働ける状態に回復するか
ご家族から心の病についてきちんと話してもらって
サボリで会社に行けない訳じゃない事を分かってもらうしかないと思う。

650 :名無しさん@HOME:2012/05/08(火) 13:14:47.46 0
>>647
まず精神科に通ってるならネットするな
余計に酷くなるし治るものも治らなくなる

悩みは、親や友達に相談できないなら先生やカウンセラーに相談した方が良い
あなたがどういう病気にかかってるかによってアドバイスの仕方も変わってくるから
下手に素人の意見を聞かない方が良い

651 :名無しさん@HOME:2012/05/08(火) 13:27:34.06 0
>>647
高校生なら、情緒不安定な年頃だし、そんなもんじゃないの。
歳の離れた姉がいて、ぶつけどころがあるから横暴に甘えてるだけだと思うけど。
今は何を言っても無駄だし、効かないと思うよ。
甘やかせとかじゃなくて、放っておくのが一番だと思う。

あなたも精神科に掛かるほどに神経が疲れているのなら、妹に構わずにスルーしないと変に心労が掛かるよ。
必要最低限以上に関わらないようにするしかないんじゃないかな。

652 :名無しさん@HOME:2012/05/08(火) 14:14:32.70 0
>>648
はい殴り倒したいくらいですがそこはぐっと我慢してます年も離れているので

>>649
家族から伝えて貰っているはずなんですけどね・・
伝わってないかも
私も今随分回復して良くなっているのですが、休みの日や妹が帰ってきたときなど寝ていたり、
pcやってることが多いので怠けていると見えるのだと思います
pcはこういうような不安を取り除きたいが為ついやってしまいます
もう少ししたらバイトは始めようと思っています

>>650
すいません
でももうだいぶ良くなって来ているのでネットで悪化するようなことはないと思います
むしろ、自分にとっては不安を取り除く為にやっているのでやめるのは難しいです
また、寝ない為にやっている部分もあります
すべて理解して貰うのは難しいかなとも思っています
病院で相談することは鬱を治すことだけです

>>651
為になるご意見ありがとうございます
第3者にそう言ってもらえると安心します
でも、思春期って何も理由がなくても当たったりするもんですかね?
自分の時は親の理不尽な言動によく反抗していたものですが
以前、私が母に対して酷く当たったのを見られたことがあったのでそういうのもあるかもしれませんが・・
何にせよ、あまり妹には今はあまり関わらない方がいいですね

皆さんとても為になる意見ありがとうございました
モヤモヤしていたのがすっきりしました
私も鬱を治し自立し妹に恥じぬ姉になろうと思います

653 :名無しさん@HOME:2012/05/08(火) 14:32:13.75 0
>自分にとっては不安を取り除く為にやっているのでやめるのは難しいです

ここがヤバイんじゃないの。

654 :名無しさん@HOME:2012/05/08(火) 15:14:29.44 0
>でももうだいぶ良くなって来ているのでネットで悪化するようなことはないと思います
>むしろ、自分にとっては不安を取り除く為にやっているのでやめるのは難しいです
>また、寝ない為にやっている部分もあります
悪化することはあるし、依存や別の病気を併発したりするよ。
不安を取り除くならカウンセリング。
寝ない為なら飲食や他の趣味を見つける。
ネットは人の暗い部分が沢山見えてしまうところなんだから、別のもので代用できるように工夫しようよ。

>病院で相談することは鬱を治すことだけです
それなら不安を解消するために他の科やカウンセラーを紹介してもらえば良い。
というかいくら大分良くなってきている状態とはいえ、鬱の人はネットなんか出来ないもんだけどね。

655 :名無しさん@HOME:2012/05/08(火) 15:14:35.58 0
ネットで遊べるけど仕事は出来ないって、自分で書いてそれを客観的に見たら、単なるサボりに見えてこないか?
多分、妹の眼にもそう映っているのだろう。

656 :名無しさん@HOME:2012/05/08(火) 15:24:29.01 0
相談文が書けて、ネット出来て、妹からの目を気にする人で、殴り倒したい衝動を起こすような人が
ニート歴1年で仕事が出来ない程の鬱とかないわw
普通に言い訳ばかりして怠けてるだけでしょ
最低でも鬱じゃなくて構ってメンヘラとかの他の病気だろ

657 :名無しさん@HOME:2012/05/08(火) 15:35:28.23 0
こういう人が居るから、うつ病や精神的な病気が誤解されたり理解されないことがあるんだろうな。

658 :名無しさん@HOME:2012/05/08(火) 17:35:08.93 0
652です
鬱に関してになるけど、
↑のようなことを言われて、以前ならダメージあったかもしれないけど
今はそういうのはあまり気にしなくなったので良くはなってると思います
自分がまだダメなのは目の前にいる人や顔見知りにそういうこと言われたときに症状的なものが現れます
まあネットだけに頼るのもよくないですね
他の趣味をできるように頑張ります
あと、ニート歴は1年だけど精神科通いは結構長く、最近病院を変えてから快方に向かっています 
ネットをするなとも主治医には言われてないですし、たぶん専門でもない人が勝手な鬱の解釈で
ネットはしない方が良いなどと決めつけて掛かってくる方が構ってチャンなんじゃないのって思います
これ以上はスレチですので失礼します

659 :名無しさん@HOME:2012/05/08(火) 17:37:30.58 i
誰がどう見ても、相談者が嫌だからムシしてるのが丸わかりだよね。
相談者は自分の事が嫌だからってのを認めたくなくて妹自身がおかしいって事にしたくて必死みたいだけど。

「鬱と言えども、家で毎日ボーッとネットしてる姉に注意されたら妹だってムカつくだろうし仕方ないか」って認められたら本人も楽だと思うけど、人のせいにばかりしている性格だから病んじゃったのかな?
妹だけが私を大事にしてくれない!という思いは捨てたほうがいいよ。

660 :名無しさん@HOME:2012/05/08(火) 17:40:47.23 0
>>658
こういうのを許している父母が駄目だから、妹はいち早く自立が良いね。
泥舟に沈んでいくのは652とその両親で。

661 :名無しさん@HOME:2012/05/08(火) 17:46:11.36 0
やだぁ「私は病人なの!」って48歳にもなるのにパートとバイトしかしたことない
私の姉と そ っ く り 。 
仕事が続かないのはみんな他人のせい、クビになるのは職場がおかしいせいなんだよね。
世の中の人が自分をわかってくれない、私は可哀想な被害者なのに、って思ってる。キャハ☆

662 :名無しさん@HOME:2012/05/08(火) 17:47:09.03 0
相談するだけしといて自分が叩かれると逆ギレかw甘い甘いww

663 :名無しさん@HOME:2012/05/08(火) 19:44:08.36 0
うつに関するの指摘も質問は、
「妹はごくまっとうな反応をしてるだけで、相談者が変わらなければ何も変わらない」
「うつというよりは怠けで、言い訳してないで自覚して直さないとどうにもならない」
っていうヒントなのに全く気付かない
本当に言い訳ばかりで「自分は悪くない」「周りが悪い」「自分は可哀相で不幸」って思考なんだね
マジでネットやめないと本格的に基地外になるよ

647の妹が早く自立して逃げられますように

664 :名無しさん@HOME:2012/05/08(火) 22:23:57.75 0
661ですけどこの姉は糖尿も患っていて運動が不可欠なのに
「外に出るとまぶしいもん」「私、目も悪いんだから(糖尿由来)」と言いやがります。
どうにか外に連れ出して痩せさせる方法はないでしょうか。同人誌捨てたろか。

665 :名無しさん@HOME:2012/05/08(火) 22:30:56.32 0
>>664
将来の扶養義務をバッくれられるように、周りの地固めを今から始めるしか…

そういう腐ってる奴を、金も出さずに庇いまくる「自称・人情家」の親戚が、
一匹二匹は潜んでいるはずで、そいつに姉を押し付ける手はずが整えば万々歳。

666 :名無しさん@HOME:2012/05/08(火) 23:49:39.77 0
>>664
透析一歩手前か...
そのまま行けば、生きながら足の指から腐ってくるとか、認識してんのかね?

667 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 08:06:30.02 0
>>664
うちのバカトメも40代から糖尿で医者から叱られまくり。
病院で強引にウォーキンググループに入れられて
歩くおしゃべり仲間ができて一日2時間ほど歩くようになって
病状の進みが遅くなったよ。

それまでは、食べ歩き仲間、家で食べながらおしゃべり仲間しかいなかったからね…

668 :664:2012/05/09(水) 08:50:15.04 0
叔母にも従姉にも何人か重度の糖尿患者がいて怖さは知ってるはずなのに
「アタシは違うもん!」と脳内スルーでドーナツやピザを食べてるのが痛々しいです。
黒ウーロン茶を飲んでるから血糖値は上がらない、が持論です。
親がいなくなったらどうするのかと訊けば「ここで独身の友だちとシェアハウス!」
脳になんか湧いてるらしいですよ…税金とか介護保険とか支払いをどうするのか。
親は「育て方を間違えた」と嘆いてますが、現状をそのままってことは結局甘やかしてますね。

669 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 09:13:40.39 0
>>647
亀だけど、まだ見てたら通院頻度はどのくらいか聞きたい。
それを聞くだけでもどの程度回復しているか判断材料になる。
月一通院なら十分バイトできるレベルだと思う。
お金に困っていれば隔週通院でも働いてる人はいるよ。

670 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 09:20:49.80 0
>>668
親族に糖尿病が何人もいるなら、その姉の糖尿病は遺伝だね、2型だ。
気の毒だけど、治癒することは無いし
きちんと投薬しないと失明の危険も高い
そして、664自身も糖尿発症しやすい体質なのは間違いないから気を付けて


671 :664:2012/05/09(水) 09:31:12.79 0
>>670
ありがとう。私も気をつけるよう昔から親に言われてきたので
なるべく生活(特に甘いものを避けるのと運動すること)には気を配ってます。
アレルギーがあるのでかかりつけ医で定期的に血液検査もしてます。

姉は既に月1で糖尿外来と眼科を受診する身ですが「お金がもったいない」ので
眼底出血のレーザー治療を引き延ばしてもらってるらしいです。情けない。

672 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 09:55:49.88 0
>>671
レーザーの延期って恐ろしいね!
お金がもったいないって言ってて自分が失明してからじゃ遅いのに・・・。
でもいよいよ危機になったら「医者が十分に説明しなかった」とふじこりそうな予感w

あなたは十分気をつけているようだから、どうか健康でいられますように!

673 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 10:02:43.27 0
いっそ甘い物どんどん与えて肉を腐らせて病院に放り込むか?
糖尿病だと傷が治らないから上手くやれば死ぬまで入れとける。

674 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 10:29:17.52 0
そのワガママな患者は誰が面倒見るのかってことになる。

675 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 11:06:32.19 0
>>669
ありがとうございます
あなたは専門の方ですか?
仕事に関しては主治医と相談したうえでこれから始めようとは思っています
患者の多い病院なので診察は最初から月1ですが、最初は家で十分休養するように言われていました
休養と薬の調整によって今はかなり良くなってはいます(朝ちゃんと起きれるとか)
私の場合もう少ししたら環境の変わるところに行くのでまずは薬を飲まなくてもいい状態に持って行くことが先決になっています
人間関係など元々不得意なので無理しない程度に徐々に慣らしていけばいいとのことでした
正直、自分のせいで妹に悪影響がでることが心配なので多少は無理してでも変えていこうとは思います 
妹は反抗期というのもあるかもしれないけど自分のようにはなって欲しくないと思うので
なるべくこれからはいい状態を見せれるようにやっていきたいです

676 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 11:48:35.32 0
>>675
妹とは10歳くらい離れてるし、病院通いが数年以上なら妹は中学生頃から
病んだ状態の姉しか見たことがないってことになる。
それで姉を好きになれってのは無理な話だよ。高校生の妹に甘えちゃ駄目。
親が理解してくれてるなら良いじゃないか。妹も647が回復すれば変わるよ。

677 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 12:16:01.52 0
>>676
ええと、実家には2年くらい前から戻ってきていてそれまでは一人暮らしで働いていたし、
実家に帰ってきてからも数ヶ月は薬飲みながらだけど働いている時期もありました
別に妹に甘えている訳ではなく、普通に接して欲しいだけです
それに前にも書いたけど、仲が悪くなったのはここ数ヶ月からです
でもまあ、自分がこんな状態なだけに仕方ないかなと思っています
働かなくなったのには他にも理由はありますが、話を聞いてくれる状態でもないので
放っておくしかないかなと前にレスしてくれた方のアドバイスからも思いました
とりあえず自分が回復することを先決に考えていきます
どうもありがとう

678 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 12:32:09.22 0
自分のことで精一杯な高校生の妹に親と同じような理解と寛容を求めるのが甘えなんだけどね。
それもわからないほど甘え癖がついてることを自覚しないと復職してもトラブル起こすよ。

679 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 12:55:04.63 0
病んでてニートで「妹に好かれたい〜」って
アホか、としか

680 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 12:56:39.89 0
gdgd居座ってああ言えばこう言うの見本みたいな言い訳オンパレード
しかも逆ギレ混じり

リアルではもっと厄介な人なんだろうなというのが容易に想像つく
頼むから妹をほっといてやってくれ

681 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 13:08:02.72 0
親はともかく妹が可哀相
>>675,677とか見るとこれだけ言われても私は悪くないって思ってるんだな
私はこれだけやってる!だから悪くない!病気だから仕方がない!妹が悪い!って言いたいだけ
妹を放っておくしかないじゃなくて、自分の怠け癖・甘え癖・責任転嫁癖(重症)を直すしかないんだよ
妹のことが大事ならさっさと病気()を直して自立して、妹と関わらないようにしてあげなさい

682 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 14:08:46.11 0
「働く」って一口に言っても、色々あるんだけどね・・・。
一週間分の家族の夕飯代を親から貰って、作ってみることから始めた知り合いもいる。
最初は昼ちょっと過ぎからのんびり作り始めて、やっと夜に間に合う感じ。
徐々にペースも上がり、献立も増え、コンビニバイトを始めた。

今は、結婚して、もうすぐ一児のママですよ。
医者に言われなかったのかな、「やれることからやりましょう」って
それでやることがPCかよwww

683 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 14:24:38.66 0
PCを操作する気力があって、こんなに活発に掲示板(しかも2)で活動出来る人が鬱とは到底思えん
「かなり良くなってきている」状態でもありえない
本当に鬱だとしても、治りかけの一番大事な時なのにPCをやらせる(特に禁止しない)家族も医者もおかしいわ

きっと親は甘甘なタイプで、この人の主張は「妹も親と同じように甘く優しくなる魔法の言葉を教えて」ってことなんだろう
鬱ではなくただワガママで怠け者なだけのアホか、面倒なご都合主義の構ってメンヘラだ
独女プリマがあればとっくに誘導されてるところだな

684 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 14:35:09.54 0
ここで批判してる内容が妹の考えなんだよ

治りかけの動けるけど動けない微妙な状態なんて理解されないから
早く回復して仕事できるようにしたほうがいい

685 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 14:40:55.67 0

本当に鬱治りかけの微妙な状態なら、
パソコンを立ち上げることは出来ても、頭で考えた文章をタイプするのはなかなかできないし、
それができたとしても、こんなに頻繁に2chのスレにやってきて自分の意見を垂れ流すことはできない。

686 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 14:50:28.89 0
んー、実際に働ける状態かどうかが問題ではなく、妹の目には働きもしないクズって映ってるんだろ。
だから2chで一生懸命言い訳しても何にもならない。
妹の誤解wを解くためにも、口で言うより行動で示した方がいい。

でもきっと、誤解wは解けないと思うよ、まじで。

687 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 14:54:35.13 0
なんちゃって鬱

688 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 15:15:42.83 0
何でここまで叩くのか
2ちゃんでちょっと書かれたら、ついつい自己弁護しちゃうのはわかるけどな
精神疾患にだって色んな症状があるし
妹はただ単に時期的なもんでしょ
療養にしても妹の態度にしても、時間しか解決出来ないと思うけど

689 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 15:17:49.90 0
ちゃんと読み直したら?

690 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 15:42:05.18 0
鬱だから反抗期の妹のことを「殴り倒したい」と思っても許されるんですねわかります

691 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 16:33:42.31 0
>>688
思春期の心理としてそういうのを嫌うのは当たり前のことだから
気にせず治療に専念しろと書かれてるのにデモデモ言うから。

692 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 16:52:26.41 0
>>690
冗談に決まってんだろw

693 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 17:12:25.04 0
豚切り失礼します。
還暦過ぎた実父の発言が気持ち悪いんです。
場所相手問わず、
「今週、○○(私や妹)が生理だからさぁ〜wイライラしてんだろww」
「職場で制服生理で汚すなよ〜」
と、生理ネタを言いふらします…

どうやら、
娘達の生理を知ってる俺仲良しww
な自分に浸ってるみたいです。
そしてリーク元は妹(20代)みたいです。

義姉も母も私もウンザリ。
一度妹に注意したんですが、
「お姉ちゃん達古過ぎw今はそんなん普通だからww」と…
私がおかしいのか?と思ったんですが不快なもんは不快です。

今度父に直接話してみようかと思うんですが、どのように言ったらいいでしょうか?
それ以外では、子供が好きな家族想いの良い父親なんです。


694 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 17:21:54.95 0
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1332298226/615-616
このコーヒーの部分を「なぜ家族の生理を父が知る理由があるのか」に
置き換えて、事前に繰り返し脳内シミュレーションどうぞ。そして対決。
もちろん妹が居ない場所で。

「どうして文句を言いたい気分になったのですか?」

「どうして家族の生理を把握したい気分になったのですか?」
これ絶対に突っ込んでやってほしいw

695 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 17:29:40.63 0
>>693
「お父さん、急にお金や性に執着する発言が増えるのって
 認知症や脳障害の特徴だって言うんだけど
 最近ちょっと様子おかしいよね……? よかったら週末一緒に病院に行かない?」
と言ってみる。

もしも逆上するようなら
「やっぱりそうなんだ! 極端に短気になったり怒りっぽくなるのも
 ボケの兆候だってテレビで言ってた! お父さんボケちゃったうわーん!」
と、家族が見ている前で情弱を装って盛大に泣く。

696 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 17:32:36.17 0
セクハラ、キモーィ、キモーィ、キンモーーー
父親に何言われてもキモーィ、キモーィ、キンモーーーーィ
と言い続ける。

697 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 17:34:33.27 0
>>696
その時に、恥じらいの感情が一ミリでも「キモイ」に入っちゃ意味ないのよねw


698 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 17:56:43.33 0
693ですが…
コーヒーを生理に置き換え作戦良さそうですね!
「生理をネタにしないと仲良しアピールできないの?」位たんたんと言ってみます!
それでもダメなら「キモーい!!」の後に痴呆ネタで責めます。

我が父ながら恥ずかしくて…
ありがとうございます!

699 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 18:46:20.05 0
父親もだけど妹も〆ないと
自分のことならいいけど(よくないと思うけど)
人のことべらべらしゃべるなと

700 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 18:52:27.33 0
コーヒーを生理に置き換え作戦に飲んでたコーヒー吹いたwww
>>698さんのお父様が正気に戻ってくださいますように!ガンガレー


701 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 19:02:30.84 0
ゴキブリと同じ様に、生理的にだめ(洒落じゃない)。
セクハラだーーーー、キンモーィ、キンモーィ、キンモーーーーー!!!
って言い放てば、中々男には反論が難しい。
ともかく、理屈でなく生理的にダメ、は諭しようがない、と俺の経験から言ってみる。

702 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 19:09:12.49 0
父親が妹に探り入れなくなれば、妹も漏らさなくなるよ。

駄目な癖がついちゃってるんだな。妹が駄目調教されている。
父親からの変な干渉を、ここまで来るまでに誰かが差し止めればよかった。

この子は父親派だからいいわ、私たちは私たちでと母親派で団欒。
母親側集団がどう見ても嫌だっていうのに、何度も繰り返し父親に
生理情報教えるのって、異常。

703 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 19:28:35.55 0
>>698
男はバカだからな。女が下ネタふってきたら自分に好意があると勘違いして調子に乗る。

実の父親と生理の話題でしか仲良くできない妹の方が気持ち悪いわ。
他人が聞いたら近親相姦やってんじゃないかとドン引きする。
妹は男友達どころか同性の友達もいないか、ろくなのがいないだろ。
今のうちにしっかり〆とかないと男にちょっとちやほやされたら簡単に股開くぞ。

704 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 19:29:00.73 0
妹は外でも同じことしてやしないかな。
クラスメイトや同僚の生理を得意顔で男性に教える
ススンデルアタシ自慢の変な子はたまにいる。

705 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 19:51:50.44 0
この妹の性質の悪いところは男の気を引くのに自分の性だけじゃなく人の性まで道具にしてるところ。
自分のパンツだけじゃたいした稼ぎにならないから身内の若い女のパンツを盗んで売ってるようなもん。
父親を〆ても妹の彼氏や夫が同じことするよ。妹はそういう男が好きだから。

706 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 20:02:03.32 0
性に関してオープン?なだけでもアレなのに、
自分のだけじゃなく他人の性に関する話をタネにしたり、その相手が自分の父親だったり、気持ち悪いな
実の父親相手に性的な話をして気を引くっておかしいわ

707 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 20:06:38.89 0
>>693です。
妹は恐らくビッチに憧れているんだと思います…。
田舎から出て一人暮らしデビュー、でもギャルスキルが足りずにギャルになりきれてないタイプなんです。

ゲスパーですが、男に股を開くチャンスが無いだけで、チャンスさえあれば…みたいな気がします…
一人暮らしして社会人になっても変わらないし、むしろ酷くなった気が…

前々から父親に生理で辛いからと称して色々送り迎えや、買い物などをねだっていたんですよね。周りと喧嘩したりしても構わず。
最近になって父が周りに言ってくる様になって泥沼化してるんです。

父を先に〆てから様子をみます。
もう父親から生理の話なんぞ聞きたく無いわ…
祖母(父から見て義母)の前でまで話してるみたいで、「世も末だなぁ…」と呆れてました…

週末に実家とのアポが取れたので、まずは父を〆てきます。

708 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 20:11:35.77 0
> ビッチに憧れているんだ
でもって、取り合えず手近な男である父親に、他人の女性の生理情報教える

父親だけが変態、という問題じゃなくて、父親のオス部分を真っ先に制御すべき
母親はどうしてんだ。生理的に無理で相手は無理って、娘らの前に野放し状態か。

709 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 20:12:10.46 0
一文抜けてました。
まとめ直すと

妹は父親にねだるために生理アピ

一人暮らししてもねだる為生理アピ

父親が何故か生理に食いつくように

妹が家族の生理暴露

父親ドヤ顏で生理話。

そんな感じです…

710 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 20:14:43.45 0
連投失礼します

>>708
母は何度もどっちも〆ています。
私が嫌がってるとも言ったそうです。
母に強気な父は逆ギレ、妹は怒られたら父に報告→父は母にキレる
だから娘から言われたら効くのでは?と私に相談がきました。


711 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 20:18:53.60 0
真面目に「話がある」といい
「私はこういうことを言われたくない。
嫌だと言うことをしないでくれ。お願いだ」と真剣な顔で
淡々と言ってみてはどうだろうか。

〆たり怒ったりすると、相手は受け止めないことが多い気がする。
本気で聞いてほしい時は、冷静に話したほうがいいような。

712 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 20:24:51.31 0
そんな祖父には孫は合わせたくない、でも効くんじゃね?

713 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 20:28:15.31 0
押して駄目なら引いてみる。父と妹まとめて無視。
自分達の下着は父と妹が触れないように別にして洗濯。
生理用品はその都度密封して生ゴミへ。
徹底的に変質者扱いして会話と接触を避ける。
逆ギレされたら「だって気持ち悪い」としか言わない。
人の気を引きたいがために性を道具にしてるんだから逆手に取ってやれ。

714 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 20:29:20.93 0
ビッチ願望というより、不二子ちゃんになりたいんだろw

ルパンを性的に誘惑し、その見返りを多大に要求して、堂々としている。
もちろん甘え上手で、人に迷惑をかけることに悪びれることなどまったくなく
悪いことだってウインクしながら堂々とやる。

こういう「愛されガール()」になるには、真逆の手段だよ妹ちゃん…

715 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 20:38:00.24 0
相談者はせめて名前欄に何か入れようよ

716 :693:2012/05/09(水) 20:45:18.69 0
すみません、完全に入れ忘れました…
皆さんのアドバイスを参考に頑張ってみます。

私に子供が出来たら気持ち悪くて会わせられない…
実娘ですら気持ち悪いんだから、義姉からみたら地獄だったろうなぁ…

717 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 20:50:45.92 0
実家を出てるなら距離置くのが良いよ

718 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 23:51:25.71 0
怒ったりすると逆にはしゃぐだろうから、存在自体完全無視&わざと聞こえるように
「本当に薄気味悪い、人からも異常と言われてる」と誰かとヒソヒソしてみるとか

719 :名無しさん@HOME:2012/05/10(木) 02:30:03.80 0
>>694のコーヒー作戦いいと思う
冷静に淡々と追い詰めてみたら?
こんな父親気持ち悪いし妹は頭弱すぎる

720 :名無しさん@HOME:2012/05/10(木) 23:47:55.93 0
kakikomi test

721 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 00:04:58.46 0
すいません。妹の事で悩んでいます。

父は上場企業のサラリーマンで普通の暮らしをしてきました。
母は専業主婦で父が定年を迎えようやく落ち着いた暮らしが出来ると安心していました。

そこで妹が結婚をするということで家族一同喜んでいたのですが、相手に刺青があることが最近わかりました。
腕には7分まであり、背中まで入っているようで普通の生活を送っていた父や母は怯えてしまい、どうしようにもありません。
しかも、付き合って3ヶ月足らずで子供ができてしまい、勝手に籍を入れてしまったようです。
妹は昔から親の言うことを聞かず、連絡もなしに朝まで遊んでくることが30歳近くになる最近でも多々あったそうです。

私も結婚を考えている相手が居まして、その父親がかなり大きな会社の役員で私の年収にも苦言を呈して、ようやく最近結婚を認められたところでの話しなので、どのようにして良いのかわかりません。

妹の結婚相手に犯罪履歴があるかわかりませんが、結婚を考えている相手の兄が警察関係なものでかなり影響があるのではないかと思っています。

正直、妹と関係を断ちたいと考えていますが、皆さんはどう思われるでしょうか。

お力添え頂けますと幸いです。

722 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 00:11:47.01 0
それは隠していてもばれるのは時間の問題なので、婚約者に相談したら?


723 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 00:34:12.34 0
そうだね
隠しておいてバレた時の方が問題になるから、早めに彼に相談してどうするか考えるのが良いよ

選択肢は
彼の両親に妹夫婦のことも話して、改めて結婚を許してもらうか、
妹夫婦と絶縁して、彼の両親に「妹夫婦とは絶縁しました」と報告するか、
くらいだと思うんだけど、結局最低でも彼の実家には
「身内に刺青の入った人がいる」or「身内に絶縁する程問題がある人がいる」と知られることにはなる

絶縁の方向で考えるなら
家族(実家)から妹夫婦を追い出す形にしないと結婚後実の両親と連絡を取りづらくなるから
相談者カップルと両親との話し合いも必要かも
親ごと捨てるにしても実家との話し合いは必要だけど

難しいけどなんとか頑張るしかないね
ちなみに(良くない仮定で悪いけど)
そういう身内が居る場合は、もし今の婚約者との結婚を諦めて他の人と結婚するにしても、同じような段取りが必要

724 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 00:48:04.08 0
早めに正直に言って向こうに判断してもらう以外に道はない
隠せばもっと最悪の事態になるのは必須
都合の悪いことを隠蔽する人間性にアウト出されるよりも
親族でアウト出された方がまだショックが少なくていいでしょう

向こうは世間体が重要な家そうだし正直諦めた方がいいような話だとおもうけどね
家族でだめになる縁談はよくあることだし覚悟はしておいた方がいいと思うよ
うまくいったら彼の家族の懐の深さに大感謝くらいの気持ちで

725 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 02:17:51.40 0
誘導して頂き、こちらに失礼します。

少し長いのですが、後出しになるのはできるだけ避けたいので・・・すいません。

1/3


私の母は今、父と別居中です。(もう7年くらい?)父とは離婚していないどころか、会ってすらいません。ただ、私と偽ってたまにメールはしているようです。
母、私、妹の3人今は祖父母の家で住ませてもらっています。

そんな母に彼氏ができたことが、この前母から嬉しそうに報告されました。私は家族4人にいつか戻れたらいいなと考えていたので悲しかったですが、母には母の気持ちがあるんだと思い、諦めました。
母は彼氏の事を私と母従姉妹にしか話してないらしく、叔母(母の妹、私が仲が良い)や私妹(小5)、祖父にはまだ話したくないと言ってました。
母が「きちんとした付き合いなの」「女としての私よりも先に私は母だから」などともっともらしいことを言うので、私は 普通は先に離婚するもんだよ と少し説教をし、内緒にする約束を守ってあげることにその時はしました。



726 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 02:19:27.81 0
2/3

しかし、最近仕事や出張がやけに増え、不信感が募り母の携帯のメールを見てしまいました…
すると、今までの出張などと言っていたのは実は彼氏とのお泊まりだったことが発覚しました。
しかも、彼氏との専用携帯を持っており、家でも電話ばかり。
私妹が朝、学校に行く準備をしていても、いってらっしゃいもおはようも言わず彼氏と電話。
久しぶりに3人で出かけても電話が多い。
大晦日には「友達が泣きながら電話してきた!心配だから行ってくる!」と言い、彼氏とデート。
彼氏と遊びまくっているおかげで家では基本寝ている。(起きてる時もある)
朝ごはんはスーパーなどの菓子パン、昼ごはんも買ってきたもの…。←これが普通になっている。
あげくの果てには、私を偽って父に 金貸してメール(父は、私達娘が大好き)

一例です。母はこれらが私にバレていないと思っています。^^;

娘には平気な顔で嘘をつき、男と泊まっている母が気持ち悪いです。



727 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 02:21:09.35 0

3/3

一度、お泊まりが初めてわかった時に母に問い詰めましたが、話を変えたりさらに嘘をつく姿を見てあほらしくなり諦めてしまいました。

しかし、最近はちょっと度が過ぎているだろうと感じています。
なので、もう叔母や私妹に言うか、または母にいい加減にしろと怒ろうか悩んでいます。

どうしたら一番、母の心に響き、改善してくれるでしょうか?

ちなみに私は家を出て生活をしているので(実家とは他県)長期休みしか実家に帰れず、普段の家事をすることはできません。休みに帰った時にはごはんを作るなどしています。


728 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 02:21:23.27 0
>>725
元のスレにあったアドバイスも貼っておくね

535 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/05/11(金) 02:12:51.88 0
母親を知らない人に聞いた一般論やらそれに基づく言葉は役に立たない。
反省を促す汎用の魔法の言葉なんてないからね。
第一自分の考えや言葉でないと問答になった時にボロがでて効力がない。

ここで聞くより実際に母親に向かいあう方が数段まし。
もっとも母親も人格がある。母以前に女やそれ以前に一人の人間としての
感情がある存在だから、娘の意志どおりになるという保証はないけど。
家を出て自活してるならそろそろ精神的にも母親から離れる年齢でもある。

537 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/05/11(金) 02:16:53.75 0
別居中旦那をATMと思っているアテクシ恋に生きる女ですの!って母親に何言っても無駄じゃない?
響かないよ
振られたらやっぱり私は貴方達の母親という立場を捨てられなかった!なんて尤もらしい事を恥ずかしげもなく言うよ
父親にメールで今の父と母の関係はどんなものなのか、今後一緒に暮らすような予定はあるのか
父は離婚はしないのか等の事を聞いてみたら?
互いに離婚届は出してないだけで不倫公認かもしれないし
彼氏は母親が離婚してないって知ってるのかね?
父親は母親から不貞行為で慰謝料取れるだろうに

729 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 02:22:11.00 0
>>728の続き

538 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/05/11(金) 02:19:49.25 0
>>530
>ただ、私と偽ってたまにメールはしているようです。
よく意味が分からないんだけど、
あとの方の文章を見るに、お母さんが「相談者だよ〜なんたらかんたら」とお父さんにメールしてるってことだよね?
アドレスとかどうしてるの?お父さんにはお母さんのアドレスを相談者のアドレスだと言ってるの?
本当に相談者からお父さんにメールする時はどうしてる?

>不信感が募り母の携帯のメールを見てしまいました…
相談に直接関係無いけどこれはいくら家族でも良くないね。

>どうしたら一番、母の心に響き、改善してくれるでしょうか?
いきなりお母さんを変える!みたいな魔法の言葉はないので、やれることを地道にやっていくしかない。
まずは
お父さんと離婚する(もしくは具体的に離婚の計画が進む)まで恋愛禁止とか
恋愛するにしても嘘をついてでかけたり、恋愛ばかりで家のことを蔑ろにしないとか
そういうルールを決めて、「破ったら誰々(親戚や妹)にも話してもっと厳しくする」みたいにしたら?
(というか妹はさすがにもう気付いてると思うけどね。)

あとは、携帯を見たことを謝って、バレてないと思ってるんだろうけど知ってるし、それが悲しいと伝える。
↓みたいな自分の気持ちを言う。
>私は家族4人にいつか戻れたらいいなと考えていたので悲しかったですが、母には母の気持ちがあるんだと思い、諦めました。
>娘には平気な顔で嘘をつき、男と泊まっている母が気持ち悪いです。
>しかし、最近はちょっと度が過ぎているだろうと感じています。

正直言うと、お母さんは何を言っても(やっても)無駄な感じがするから、
さっさと妹と一緒に自立して、逃げるのが一番良いと思う。

730 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 02:31:25.60 0
書き忘れたけど貼ったのは物質スレからです

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活144
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1335520539/

731 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 02:33:18.60 0
725は何歳?
平日のこんな時間まで起きてるってことは大学生とか?

732 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 02:33:52.66 0
>>728-729
ありがとうございます。

あちらにも書いてしまったのですが、


>ただ、私と偽ってたまにメールはしているようです。

当時は私と母、2人で一つの携帯を使っていたので、父とは昔は私が連絡を取っていました。しかし、父があまりにも(当時)母の悪口を言うので
父と絡むのが嫌になってしまいました。 
母は自分が連絡とっているのを知られたくないらしく、その時から父には母の存在を内緒にするよう言われてました。
お互いが別々の携帯になったときに母が父のアドレスを残していました。
(説明下手ですいません)
私は携帯に当時アドレスを残していなかったのと、母もまわりくどいけどそうやってでも
父に連絡をとりたいのかなと思い、ずっと父のアドレスは聞いてなかったんです。なので、私は父のアドレスは知りません。



733 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 02:34:51.14 0
>>731
はい。そうです。

734 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 02:36:35.99 0

元の方には書いてはダメだったのですね
本当にすいません。


735 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 02:39:02.17 0
さっきのスレでも言われてたけど、名前欄に何か入れてね。
>>728,729に貼ってるレスで大体答えは出尽くしてると思うけど。

736 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 02:45:39.17 0
大学生とは思えない幼稚さだな・・・

737 :725:2012/05/11(金) 02:48:11.54 0
名前これでいいですか?
すいません。ありがとうございます。

私は長女なので比較的甘やかされ愛され育ったかと思うのですが、妹が不憫です…。
妹が気づいている可能性はないとは言い切れません。
できることなら、仲の良い家族に戻りたいのですが、やっぱり無理ですかね…

母は一度私が怒っ時に、「彼氏とは友達に戻る」と言っていたのですが…。実家に帰ったらまだ続いてました。
それまでにした約束も破られ、約束は守れない人なんだなと思いました。

738 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 02:50:50.88 0
>母、私、妹の3人今は祖父母の家で住ませてもらっています。
なのに
>実家に帰ったらまだ続いてました。
とはどういうことか

なんか似た者同士の母娘な香りがする

739 :725:2012/05/11(金) 02:58:14.83 0
>>736
そうですね。すいません。

>>738
私は祖父母の家で暮らすのはもう9年目?で、保険証の住所なども祖父母の家です。
なので、実家だと思っていました・・・。
まだ続いていたのは、母と彼氏の関係です。彼氏が家に来ることはないので、祖父も付き合っているのを知りません。



740 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 02:58:43.65 0
>母、私、妹の3人今は祖父母の家で住ませてもらっています。
てのは実家=祖父母の家ってことだろ

>ちなみに私は家を出て生活をしているので
だから本人は家を出てる

ご飯が手抜きになってるようだけど祖父母は何も?

741 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 03:00:57.81 0
>>739
祖父母の家が実家でいいが
学生とはいえ家を出てるから、
>祖父母の家で暮らすのはもう9年目?で
みたいに、今一緒に暮らしてるみたいな書き方は文盲さんがうるさいからご注意をw

742 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 03:05:16.72 0
>>737
父親が言ってた母親の悪口が事実だという可能性は?
まず妹のことを考えて父親と連絡を取るべきだと思うよ。

743 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 03:05:31.09 0
>>737
今までのアドバイスへの回答はしないの?
だらだら愚痴をこぼされても話が進まないよ。

744 :725:2012/05/11(金) 03:10:31.56 0

>>740
祖母は残念ながら、病気でもう立つこともできません…。
週3〜4でヘルパーさんが来てくれています。
今は、祖父が祖母の面倒を見たり、ご飯を作ったり、掃除したりしています。
母がそういう職業なので、祖母の世話は母も手伝っています。
祖父が母に話しかける時は、祖母の世話の事だけです。

母と祖父が仲が悪いので、一緒に食事をすることはないです。変な家族だなと自分でも思います。
母は絶対に祖父と時間をずらしてご飯を作ります。
母がいない日は妹は祖父とご飯を食べているらしいです。


745 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 03:11:08.40 0
答えは>>729で出てると思う
今の母親は母親でもあるけど恋するただの女だよ
好きな人と一緒にいたいから周りの人間に嘘ついてデートしたりお泊りしたり、考えが中高生と一緒
ダメ男に引っかかってる友達に何言っても、恋に盲目だから意味がないだろ?

父親は再婚とかしてないのか?
あと放置されてる妹に対してや遊び歩く回数が増えた母親に対しての祖父母の反応は?

746 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 03:12:29.88 0
きついこと書くけど
たぶん>>737の望む方向への答えはないだろうし、
実際何やってもそういう方へは物事は動かないよ。
父母の見てる方向が全く違ってるんだから。
元鞘なんかあきらめて妹にとって一番いい方向を考えよう。

747 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 03:15:18.48 0
ああ 祖父と母は仲悪いのか
…母有責なんだろうか?

それはおいといて
そんじゃあもう祖父に言って母追い出すコースしかないじゃんw

748 :725:2012/05/11(金) 03:15:52.58 0
>>742
母の字で書かれた請求書?などを見せられたので、事実だと思います。
あとは糞女とか迷惑といった愚痴のようなものでした。
父親に何て言えばいいのかわからないのです…
今までは私じゃありませんでした。母は今彼氏がいます。
ってことを言えばいいのでしょうか…?

>>743
前スレさんのでしょうか?
全レスしたら鬱陶しいのか悩んでいました。
してみることにします。すいません。


749 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 03:17:59.02 0
何度も言われてる通り、前スレの段階で大体の答えは出てるし、
725の求める魔法の言葉は出てこないよ。

妹が可哀相だしなんとかしてあげて欲しいところだけど、
言っちゃ悪いけど色々問題がありすぎる上に、725も頼りなさそうだから、
725一人の力ではどうにも出来ないだろう。
だから、親戚に助けを求めるのが一番早いかもしれない。(>>729の言うように「まずは約束」とかやってもどうせ聞かないと思うから)
頼りになる母(というか実家)の現状と725の気持ちを、親戚(もちろん大人)に話して、
その親戚に同席してもらって母親と話し合い&大人としてのルールを守るように言う感じ。

750 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 03:19:39.04 0
>>748
全レスはしなくていい
でも「〜〜なの?」っていう質問にだけ答えるだけで
出してもらったアドバイスをスルーするのは良くない
全然話が進んでないし、求めた答えがもらえないから不満、みたいに見えて印象が悪い

751 :725:2012/05/11(金) 03:24:53.22 0
>>728
前スレ535さん
そうですね…。自分の意思が大事ですよね。
母といつかは話し合うつもりです。タイミングがいつがいいかわからないんです。
今言ってぐちゃぐちゃな家族になるのも不安です。

母親から離れる…。
そうですよね。マザコンなんですかね
私は「家族」がすごく好きなんです。母が家族以上に好きな人がいるのが悲しいです。
なんか、私 気持ち悪いですね。

前スレ537さん
無駄…なのですかね…
悲しいです。
父の連絡先を知らないのです。次帰ったときにでも見てみます。
母は私に教えるのを嫌がるので…(なぜかは分からない)
彼氏は旦那がいたことは知っているようです。受信メールしか見ていないので、母が彼氏になんと言ったのかはわからないです。

752 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 03:33:49.07 0
>>728-729で答えは出てるしそれを何度も指摘されてるのに、これ以上なにを相談するんだろう。
自分のことだけを考えるならさっさと自立して逃げるしかないし、
妹のことも考えるなら親戚も巻き込んで母親を何とかするしかないよ。
母親が一度でも父親以外の男にゾッコンになってる時点で、元の仲良し家族とか穏便に全て解決とかは無理。

両親の別居7年、彼氏にうつつを抜かす母親が嫌、母親の愚痴ばかりの父親が嫌、祖父と母は仲が悪いとか言いながら、
元の家族に戻りたいと言うのもよく分からない。
いくら家族が好きだって、これまでのレスを見ても完全に母親は害にしかならない親でしかないよ。

父親は母親に愛想を尽かして離れたんじゃないの?
それで母親はATMとして利用するために離婚しない・離婚を渋ってるんじゃないの?
離婚した方が父親や妹にとっては幸せだという可能性は?
>>725は結局自分のことしか考えてないんじゃないか?
魔法の言葉探しはやめてもう少し自分で考えてみなよ。
複雑な家庭事情なのは可哀相だと思うけど、18歳以上の割に凄く頼りないし、考えが幼稚過ぎる。

753 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 03:33:50.41 0
マザコンとか家族が好きとか子供の立場としてはそれは普通だけど、
今まさに自立の時が来たということだよ。
残念ながらいい形ではないけれど。
いいきっかけと思うしかないよ。

妹はおじいさんがいるから放置されることだけはなさそうだし。

754 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 03:37:42.66 0
家族が好きなのは別に普通なことだと思うよ
そりゃ父母姉妹みんな仲良く、が理想だろう

明後日は母の日
カーネーションの一つでも買ってきて、話し合いをする場を設ける口実にはもってこいじゃない?
その次には父の日も控えてる
これまた父親にメール・電話するきっかけになりそうだが

>母は私に教えるのを嫌がるので…(なぜかは分からない)
そりゃ離婚してない状態で彼氏ができれば娘たちからいつ父親に情報が漏れるかわからんからな
娘と偽ってこそこそメールしてる当たりで、別居の原因は母親なんじゃないかと思えてきた

755 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 03:41:42.77 0
母親と同じで他人が言っても分からないタイプだと思う
いくら正論を言ってもデモデモダッテや適当にやりすごしてちゃんと聞く気がない
何を何度言ってもまた最初にループするだけ

今なんとかしないとこのままダラダラ家族に依存して落ちぶれていくだけだ
家族が好きだということ自体は良いことだし、逃げる気がないならそれでも良いけど、
家族親戚全員に嫌われても良い覚悟で全力で何とかしないと何も変わらないよ
妹が不憫で仕方ないな・・・

具体的で良い案は沢山出てるから、もらったレスをよく読み返して、頑張って

756 :725:2012/05/11(金) 03:42:04.62 0
>>745
妹や、祖父には仕事と言っているので仕事だと思っているようです。
ただ、叔母だけが「最近出張多くない?」と少し疑っているようです。

やっぱり母が変わってくれるということは
ほぼないんですね…


>>746
妹にとっての一番いい方法
それが難しいです。なにが最善なのかが、考えれば考えるほど分からなくなり
頭がぐちゃぐちゃになってしまいます。


>>747
祖父母の育て方がひどかったらしく、母・叔母ともに昔から嫌いだったそうです。
ただ、少しマシになっていた関係に溝を作ったのは、母です。
母を追い出すとすると、妹はどうする…?ってことになるんです。


>>749
そうです。頼りない姉で本当に申し訳ないです。
私が信頼しているのは叔母なのですが、叔母は母のこと良くは思ってないようで、
前に他の件で母の事を相談した時に、母に怒ってました。(母は聞く耳持たず、後から叔母に相談した私が母に怒られました。)
叔母に相談していいのか今悩んでいるところです。



レス遅くて申し訳ないです
なんか、書き込めないです。

757 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 03:42:32.61 0
母親は725を騙って相当に金の無心をしてるな。

758 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 03:46:25.40 0
>>757
だよね
父親には早めに言っておかないと725の立場がまずくなりそう

759 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 03:48:50.47 0
全レスは要らないと言われてるのに

760 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 03:49:03.22 0
父親の話題が全く出てこないが、父親の生活状況とか仕事とかは全く知らないのか?

761 :725:2012/05/11(金) 03:51:33.75 0
インターネット一瞬切れてました

>>752
できることなら母親を何とかしたいです。
家族=父・母・妹・私です。
確かに母は今は害だと思います。
でも、私が小さいときからそんなのだったわけじゃなかったんです。
悪いとこいっぱいです。父に愛想つかされました。
でも、優しかった・家族がすごく好きだった母に戻ってほしい
という願いもあります。
幼稚だからどうすればいいのかわからないんですかね…
私がもっと大人だったらどうにかなったのかな

すいません。なんか頭回らないです。
涙ばっか出てきます
こんなqの誰に相談すればいいかわからなくて
愚痴もあんまり言えなくて
すいません

762 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 03:55:40.62 0
>>761
一旦寝て頭をリセットしなよ
つうか、このままここで話しててもこれ以上の意見は出ないから〆て良いくらい

相談出来ない、愚痴も言えないなら言えば良いと思うよ
一緒に母親にかけあってもらうかは別にしても
叔母さんに相談させてもらえば良いのになんでしなんだろう

763 :725:2012/05/11(金) 03:57:21.28 0
レス返しすぎですかね…
すいmせん。

>>754
明後日はバイトで会えないです。
近場にいれば会えたのですけどね…
父の日…
それいいですね。提案してみようと思います。

別居原因は完璧に母です。


>>755
ありがとうございます。
適当にやり過ごしているつもりはないのですが…すいません。
落ち着いたら明日にでも全部ゆっくり読み返します。
今はレス返すのに精いっぱいです。


>>760
はい…。最後に会ったのが中学3年の頃なので、今どうなのかが全くわかりません。

764 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 04:00:03.14 0
ゆっくり読んでまとめて返事すりゃ良いじゃん。

765 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 04:04:19.07 0
なんか凄く頭が悪くてどうしようもないな
とにかく親戚に全部話して
一刻も早く母親から逃げる、自立して余裕ができたら妹に助け舟を出す
それだけ考えてやっていきなよ
頑張ってね

766 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 04:05:04.97 0
そんなにダラダラ垂れ流されても、
これ以上はネットを介して言えるなんてないよね。

767 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 04:06:34.70 0
叔母にバラしたら母親に怒られ悪化する、妹は幼すぎる、父親は音信不通、祖父と母の関係は最悪
こんなこと誰にも相談できないよね
厳しい意見や批判やアドバイスがたくさん出てるから、ゆっくり考えるといいよ
愚痴りたいなら愚痴ればいい、全部吐き出して文字にすると気持ちの整理にもなるだろ
解決しないならまた来ればいい
ここなら誰かが何かしらの反応を返してくれるから
頑張って

768 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 04:07:39.34 0
>>762
叔母に言ったらことが大きくなって
家族がバラバラにしかならないし
回りまわって自分が怒られるからだろうねえ

気持ちは分からなくもないけど、
もうどうしようもないからねえ。
子供だから母親を信じようとしてるんだろうけど、
本当は無理ってわかってると思うんだ。
それを認めてしまえば、
自ずと何をすればいいか気づくと思う。

769 :725:2012/05/11(金) 04:08:55.99 0

>>762
叔母が好きだから、母の事が嫌いになって
遊びにきてくれなくなるのじゃないか という不安はあります。
それに、今叔母は忙しいようで…。
さらに負担を増やしたら悪いのでは…とも思います。


762さんの言うように今日はもう寝ゆ準備をしたいと思います。
明日も学校なので・・・
沢山のご指摘・アドバイスありがとうございました。
寝る前か明日にでももう一度落ち着いてゆっくり読み返したいと思います。
もし、質問があった場合だけ寝る前か明日に答えるだけするようにします。

自分が何かしなきゃダメなのに、何もできず本当にダメ人間だなと思います。
昔から母に逆らえない(怖くて)のですが、また勇気出して、話してみようと思います。
父と連絡もとれるようにしたいと思っています。

でもでもだってじゃなく行動に移せるよう頑張ります

沢山すいませんでした。
ありがとうございました。


770 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 04:10:18.67 0
頭悪い悪い言いなさんなw
今、多分いろんなものが崩壊してるから
思考停止しかけてるんだよ。

771 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 04:14:37.47 0
そりゃ家族がバラバラになるのは辛いだろうけど
どうにかしたいけど自分だけでどうにもできない状態なら周りの大人に助けてもらうしかないさ
自分のことだけを考えたらもうすぐ自立の時期だし何もしないで逃げるんでも良いと思うけど、それも出来ないんでしょうしね

それはそうと自分より妹の方が大変で辛い立場だとちゃんと理解出来てるのかしら

772 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 04:15:13.26 0
妹連れて父親のところに行くのもありだと思うよ

773 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 04:21:55.29 0
今崩壊してるといっても、7年の別居があって本人も一人暮らしだからそこまで突然での話でもないんだよね。

妹が嫌だと言わなければ最終的には>>772に同意かも。
でも相談者がこの様子じゃ妹も母親依存かもしれないから実行するのは難しいかも。
今まで出たアドバイスのどれかを実行して、母親が変わらなければ、
姉妹二人共母親から逃げるのが一番良い方法だと思うんだけど…
「元通りの家族」は無理だと理解して、踏ん切れるかどうかが問題だな。
まあ、恐らく母親は変わらないだろうし、踏ん切るしかなくなると思うけど。

774 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 07:48:23.49 0
今の母親はもう完全に牝化していて、どういう方向から持って行っても冷静な話し合いは無理でしょ。
祖父母宅、本人、父親、この居住地の位置関係がどうなっているのかわからないけど
一度父親に直接会って全部ぶちまけてみたら?

大学生だったら多少の遠距離だって自分で行けるでしょ?
場合によっては父親に自分の住まい近くに来てもらうこともありだと思うし。

別居して9年、最後に会ったのが中3ということは4〜5年前ということ?
当時はまだ本人も子どもだし、両親ともにいろいろ話せないことはあったと思うけど
もうそろそろ大人同士の会話をしてもいい頃なんじゃないの?

今の祖父母宅での状況を考えるとおそらく生活費全部じゃなくても少なくとも学費とか養育費にあたるものは
父親は出してくれてるんでしょ?
母有責でも離婚しないのは子どもたちが独り立ちするまでは〜ということがあるのかもしれないけど
父親も今の状況を聞けばいろいろと考えることもあるだろう。

775 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 12:04:21.02 0
母親はもう雌化してるのにでもでもだって悲しい元に戻したい、ただそれだけ
彼氏と別れさせるにしても何も知らない状態なのに何が出来るんだ
そもそも何故父親と連絡取らないの?
母親が嫌がるからとか言ってるが、母親が雌化してる現在でも連絡取ろうという発想が出てこないのは何で?
今までの流れで能動的に動いたのって一回の説教とメール見ただけだよね
中途半端に関わるくらいだったら知らぬ存ぜぬ決め込んだらいいんじゃない?

776 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 12:06:17.69 0
全レスいらねって何度も言われてるのにダラダラと……
うざすぎる

777 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 12:07:02.37 0
>>775
可哀想なアタシ〜でgdgdしてるのが好きなんだろ
もうほっとけ

相手するとまた来るぞ

778 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 12:46:24.27 0
別居の原因は母w
DQNが子育てするとDQN2号になるっていい見本だな。
母親そっくりのダメっぷりw



779 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 13:08:58.95 0
母親に逆らえないというよりも、単なる言いくるめられてるだけだよね。
祖父と母親の関係が良くもないのに、離婚もしていない出戻りの母子3人を追い出しもせずに
家に置いている時点で、祖父母は身内には冷たく出来ない人なんだろうと思う。

725の学費や一人暮らしのお金は誰が払っているんだろう?
母親のことをどうにかしたいけど何もしないのは、725自身の保身があるからでしょ。
母親の前では良い子でいたい。揉めたことによって母・妹を祖父母宅から追い出されると困る。

とりあえず父親と手紙でもいいから話し合えばいいのに。


780 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 13:22:28.60 0
甘やかしてくれる母親についたもんだから今さら父親に頭を下げたくないんだろう。

781 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 13:27:50.35 0
きつい言い方になるけど、大学生にもなってバカなの?としか、思えない。

782 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 19:08:06.55 i
母親から離れて父親の元へ行って全て吐き出して、母親有責で離婚すればそれで終わりじゃ…
もう、元の家族は無理だよ。母親に夢みすぎ。
もう母親は母ではなくで、ただの女。

家庭を放置の母親より娘大好きな父親といた方が幸せ家族じゃない?

783 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 19:48:40.64 0
>>782
別居の原因作った母の愚痴を言う父が嫌いなんだとw
母同様メンタルが終わってるから無理w


784 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 20:43:51.99 0
少しでも何か言うと戻ってくるタイプだからやめようよ
他の相談者が来たときに邪魔になるよ

785 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 21:21:41.85 0
>別居の原因作った母の愚痴を言う父が嫌いなんだとw

自分も父親と同じように母親の愚痴を2chで吐き出している時点で同じなのにね。

786 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 21:23:28.95 0
お触り禁止

787 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 13:06:21.94 0
大学の学費誰が出してるの?

788 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 14:31:41.61 0
毒親についに据えかねてハッキリもう連絡しない、と電話で言ったら「じゃあ縁切るぞ!」と電話をガチャ切りされました
弟にきいたところ、兄弟や親戚の出産祝いを預かっているとか(親からは出産祝いなし)
もちろんお返しもしてないので、わかっている範囲で謝罪の電話して回ろうかなと思うのですが…
親は体裁をとても気にするタイプなので親戚たちに自分の非を言って回られるのがとてつもなく嫌だと思います
ちょっとした嫌がらせですw
その際に何か気をつける事等ありますか?
ハッキリ縁を切られたので〜等伝えるべきでしょうか?

789 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 14:38:28.69 0
>>788
縁を切られたといっても、ただ単に口喧嘩の末の捨て台詞でしょ。
親戚の立場になって考えてみたらどうかな。
そんな親子喧嘩のことを言われてもなぁ、って思わない?

お祝いをもらった相手はどうやって知ったの?

790 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 14:44:28.66 0
>>788
縁を切られたとか不確定かつ余計な情報なんか言わなくて良い。
御祝を出してくれているかの確認と出してくれてたら謝罪。そして自分宛の御祝は
親が懐に入れているので親経由の御祝は今後は辞退すると申し出る。
淡々と事実のみを述べること。

791 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 14:50:19.36 0
親経由の御祝を辞退するのは受け取ってないものにお礼はできないから。
結果として無視する形になり出してくれた人に失礼を働くことになるのを避けるためで
親戚付き合いをしたくないわけじゃないことを伝えること。

792 :788:2012/05/12(土) 15:05:26.71 0
>>789
上でも少し書きましたが、親に電話する前に弟に根回ししておこうと電話した時にまだ親の近くに住んでいる弟にききました
(弟本人も親にお祝いを渡しているそうです)


793 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 15:11:45.35 0
>>792
弟が具体的に親戚の名前を言ったってこと?

じゃ、聞いた親戚には電話して
事実を言って親がこちらに渡さないもので、こちらからお返しなどできない
お恥ずかしいけれどもこういった親子関係なので、今後は親経由のお祝いは辞退する
と、それだけ言えばいいんじゃいのかな。

794 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 22:43:58.30 0
事実だけを淡々とね。


795 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 00:10:15.97 0
>>788
お祝いを親にネコババされたと、事実だけを伝えればいい。
簡単に縁切りできる。

796 :788:2012/05/13(日) 02:15:34.27 0
余計な事を言わず、事実だけを伝える事にします
レスありがとうございました、参考になりました

797 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 21:29:04.93 0
母のことで客観的視点からの意見を下さい

私は基本的に家ではご飯を食べる時以外自室か風呂にしか行かないのですが、
母の機嫌が悪い時やお酒を呑んでいる時に私がリビングへと行って顔を合わせると
「何で降りてきたの?」「何で私の作った飯をお前が食うの?」等何かと絡んできては罵倒してきます
クズ、要らない、恥ずかしいは聞き飽きました
ちなみに10個離れた弟がいるのですが、その子は猫かわいがりしています

もっとも、母が機嫌の良い時や2日3日顔を合わせていない時などは
誕生日プレゼントだと10000円を私の部屋の机に置いておいたり、
「〜買おうと思うんだけどお前も食べる?」と気を使ったりしてきます

このような関係は中学の頃から続いており、
今までは自分が反抗期で不安定だから上手くいかないのであって、
いつか生んでくれてありがとうと思うようになると思っていました
たまに優しくなるのと、朝から晩まで働いているのを見ていたからだと思います

ただ、成長した今ではもしかすると母は毒親なのではないか?と思えてきたのですが
皆さんはどのように思いますか?

798 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 21:46:29.59 0
>>797
貴方がイイ歳こいた大人なら、いつまでも自立できないKZに苛立つ母親の気持ちも
理解できないではありません。
自分だけが分かっている事を省かれては、だれも判断できないでしょう

799 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 21:48:19.47 0
>>797
毒親かなー・・・とは思うけど、更年期の可能性もあるかも。
どちらにしろ、書き込みを見る限りは、病んでるとは思いますが。

ここで「毒親です」「いいえ、良い親です」
とか判断してもらっても、結局は何も変わらないよ?
それよりも、今後の対応や自分の身の振り方を検討したほうが建設的。
下手すると、「あいつが毒親だったから」とずっと自分の人生の不幸の原因を押し付けかねない。
・・・とか、似たような親持ちからの差し出がましいアドバイスでした。


800 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 21:52:26.82 0
>>798
すみません、まだ自分は浪人生で自立出来るお金がないんです

確かに私は良い子供ではなかったと思います
それなりに反抗もしましたし、浪人もしてしまいましたし、
塾代+家を出たくてお金を貯める為に夜の仕事もやっています

ただ、良い子供でないとしたら、親は子供にこういうことを平気で言ったりしても許されるのでしょうか?
一般的に見て普通のことですか?

801 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 21:57:18.36 0
>>800
家庭のことで何が普通かなんて、誰にも分からないよ
君にだって分からないことが、なんで私達に分かると思うのかな?
だから、許すか許さないのか、異常とみなすか普通とみなすか、
それはあなた次第なわけで。

それとも、
まぁぁぁあ!なんて可哀想なのかしら!!!
酷いお母様ね!どれに耐えた>>800はどれほど偉いの!
とかレスしてもらわないと満足しない?


802 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 22:03:45.96 0
>>799,>>801
病んでいると思いますか、なるほど

確かに他人の判断では何も変わりませんが、
普通だと言われてしまえば自分が間違っているので仕方がない
自分が変われば相手も変わる、と思えるので
決して酷い母と言って欲しい訳ではありません

個人的には絶縁しても後悔しないだろうと思えるのですが
もし母が普通の親で私が異常なのであれば逃げても何の解決にも至らないと思い相談しました
ですので、個人的に私の母をどう思うか、異常だと思うか普通と思うか
ご意見頂ければと思って書き込みした次第です

803 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 22:31:49.87 0
>>802
異常と言うより幼いと思います。
歳を取れば誰もが大人になります。
精神的に成熟していなくても、歳だけは一人前になるわけです。
あなた自身、そろそろ成人でしょ? 中高生の時から大きく成長しましたか?

あなたの母親は、おそらく中高の時にいた偏屈なクラスメートと似たようなメンタリティなのでしょう。


804 :名無しさん@HOME:2012/05/14(月) 00:10:04.36 0
そもそもなぜ自分の部屋にこもっているんだろうか。

805 :名無しさん@HOME:2012/05/14(月) 05:03:10.78 0
罵倒されるからでしょ。

親にも積もり積もったものがあるのかな、とは思う。(+更年期に一票)
ただし、いい年して汚い言葉で子供に絡む親は単純にみっともない。
>>797が普通かどうかはわからん。

絡む親っていうのは、色々なことに不満がある。たぶん充実していない(?)
なので幼い弟ではなく、長子を無意識に巻きこもうとしているように思える。
>>797が思い通りにならないからさらに不満。でも寂しい。
それに反抗し、今は距離を取ろうとするのも自衛の為なら、今は仕方ない。
気軽に日常の雑談やアホな話ができるようになればいいな。

806 :名無しさん@HOME:2012/05/14(月) 08:22:09.37 P
皆結構毒親耐性出来てるんだね。
私からすれば、立派に毒ってか、嫌な親だけど。
部屋から出て来たら「何で出てくるの?」、ご飯を食べたら「何で私が作った物をお前が食うの?」なんて、
いくら機嫌が悪い、更年期だったっても、一度も言われた事無いよ。
その他の言葉も、言われた事ない。お酒飲んで子供を侮蔑するって、アル中じゃん。
子供の反抗期は仕方がないし、浪人はもっと頑張っても良かったんではとは思うけど、
中学から罵倒されてたんなら、これらの事とは別の事だよ。親が明らかに変。

絶縁しても後悔しないだろうってより、絶縁して逃げた方がいい親だと思うけど。
部屋に篭るなりバイトするなりで我慢出来るなら、学生の間だけでも我慢して、
就職して自立したら問答無用で逃げた方がいいと思うよ。
親は子供を育てるのが義務。それが、親になるのを選んだ人のお役目。
育てられた恩、学費の恩など考えず、お金を握ったら自立してさっさと親元から離れた方がいい。
こんな親が側にいたら、自己評価が低くなるよ。

807 :名無しさん@HOME:2012/05/14(月) 11:35:08.29 0
>>806
ないないw 少なくとも私は当時は無かったw
家出もしたし、鬱にもなったし、最後はKまで呼んだ。
結果、父が一戸建てごと私達兄弟姉妹連れて逃げてくれた。

素敵な旦那様とかわいい子供に恵まれた今だからこそ、ひでー親pgrできるのですよ。
もう親という意識が湧かない今、母親は哀れな年寄りにしか見えない

ただ、ここまで修羅場るのは精神的にも金銭的にも体力的にも辛いので、
>>797が辛くなって現状をどうにかしたい!って思ったら、またここに相談しに来ればいいんじゃないかな。
渦中でテンパる本人に妙案はなかなか降りにくいものだしさ


808 :名無しさん@HOME:2012/05/14(月) 12:09:00.48 0
>>797
私の浪人時代とすごく似てる。
下の兄弟可愛がってるところまで似てる。
浪人だし、母キチガイだし、だんだんうつうつしてきて辛いよね。
私は自分が一番精神的にきつかったときに罵倒されつづけたことで、いまだに許せない気持ちがあるよ。
しかも母の中では、私をいじめてた事実がなかったことになってる。
まあ、私のケースとは違うかもしれないけど、あなたのお母さんもメンヘラだと思う。
少なくとも普通ではないのは確かだよ。

でもいまは浪人で動きとれないし、できるかぎり刺激しないようにして、受験に専念するしかない。
大学はできれば遠くの大学に行く。
それが無理でも、大学に入れば友人関係・アルバイト・勉強と忙しくなるから、親との関係は希薄になる。
あともう少しの辛抱だよ。
がんばれ。

809 :名無しさん@HOME:2012/05/14(月) 14:14:20.22 0
あとでなかったことになってるんなら、マジで更年期かもしれない
うちの母親も更年期中の暴言、全然覚えてない。

810 :名無しさん@HOME:2012/05/14(月) 17:44:03.57 0
自分語り要らないです。

811 :名無しさん@HOME:2012/05/14(月) 20:19:51.40 i
>>797
自分の子どもを「お前」呼ばわりする時点でダメだな。
しかも父親ではなくて母親が。

812 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 08:35:49.87 O
お前呼ばわりは、まだいい方じゃないの。
ウチなんかタンクだよ。
本当かなり腹たつし、無職のご長男は名前呼びなのにね。
娘は、どうでも良いのね。
絶対金入れねー。

813 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 09:45:34.89 0
>>797
もしかしてニートか引き籠り?

814 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 12:09:05.96 P
>>813
ちゃんと嫁。
浪人生で、塾代稼ぎに夜の仕事もしてる。

815 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 14:38:43.63 0
今度弟が結婚する。
嫁が韓国人
式翌日に韓国から来てくれたお友達二人と、嫁の両親、弟と嫁で温泉に行くんだって。
支払いはウチの親で。
納得いかない私は心が狭いですか?


816 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 14:45:39.05 0
>>815
弟に、旅行中はICレコーダ回しとけ、と。

817 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 15:04:16.35 0
金は出させるな
そんな事をしたら癖になる
どうしてもと言うなら、弟に出させるべき
変な癖をつけると
日本に観光に来る度に集ってくる様になるよ
結婚するからには、独立した家計から工面するのが普通であると教育した方が良い

818 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 16:04:35.92 0
>>816
韓国語で悪巧み相談してたら解らないっす。

>>817
最初が肝心ですよね。
愚弟に説教の電話してきます。

819 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 16:05:21.65 O
誘導されて来ました
お願いします
弟夫婦(中学生の一人っ子がいる)が、事ある毎にうちの実家のお金を頼りにしてきます
毎月の多い支払いとしては、お嫁さんの車のローンがあるだけです
習い事や部活で、お金がかかるからという事らしいですが
子供が2人いて、夫と別れた(養育費は貰っていませんし、親からも援助は受けていますん)私からすれば、共働きなのに収入や残るお金が全然違うのに
「お金がない」が口癖で嫌になってきます
渋々ですが、お金を出すのは父です
母は私が共働きなどと指摘すると「大変なんだから」と口だけ出します
弟夫婦は実家を出て、遠くに住んでいます
だから、親の面倒を見るのは私になると思います
弟夫婦に腹を立てるのはおかしいのでしょうか?

820 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 16:06:21.82 0
>>815
友達分の旅費はどう考えても必要ない、なぜならどちらの家に対しても完全に他人だから
嫁両親の旅費も必要ない、なぜならこっちの両親が嫁両親の旅費を出す理由が分からないから
嫁と弟の旅費も必要ない、なぜなら結婚して独立した家庭を築く訳だから自分たちで出せば良いから

弟に良く言い聞かせてくださいな
そして両親にはどんな異国の言葉で責められようが喧嘩ふっかけられようがびた一文出さない事と言い聞かせてくださいな

821 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 16:14:34.80 0
嫁友達の「日本留学」と時のアパート保証人の欄に
保証人として旦那親の名前が書き込まれて偽造されそう。

822 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 16:24:44.05 0
>>819
「老後の面倒はしょっちゅう経済援助してる可愛い弟夫婦に見てもらってね☆
 全然お世話されてないのにお世話しろとか言われてもお断りですテヘペロ」
と両親をぶっちめれば終了。
弟夫婦よりまずアホの親に腹を立てるべき。

823 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 16:25:36.24 0
>>819
おかしくないです。
お金がないと訴えてくるなら、具体的にいくら収入があっていくら支出があってどの習い事や部活でいくらくらい足りないのかを書面で提出させてみては?
それが嫌なら金の無心をするな、嫁実家に借りれば?と。

>母は私が共働きなどと指摘すると「大変なんだから」と口だけ出します
あっちは子供一人で共働き、自分は片親で子供二人、どちらが大変だと思うの?と母親に聞いてみてはどうでしょう。
それでも金を出し続けるのであれば、私は弟夫婦にお金を出すのは納得出来ない、続けるのであれば老後の面倒は見ないときっぱりご両親に告げるのもいいかもしれません。

ご両親はなぜ弟夫婦にお金を貸すんでしょうか?孫が可哀想だから?弟が可哀想だから?それとも弟夫婦にやり込められているのか?
その辺をご両親と話しあってみてはいかがでしょうか。

824 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 16:26:22.51 0
高島弟の騒動を知らないのか・・・
あっちの人は集れるだけ集るよ。
親切にするだけ無駄だっていうなんか昔のことわざみたいなのなかったっけ。

825 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 17:11:03.78 0
>>819
下衆の勘繰りをするなら
弟嫁は、お金を何に使っているのかが問題
不倫して貢いでたりして
まあ、自分の金を使いたく無いって人も居るけどねw

826 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 17:16:24.78 0
友達は来日した彼女の両親とお兄さんを手厚くもてなしたが
兄じゃなくて彼女の昔からの男と、その男と商売上の付き合いのある
オッサンとオバサンで彼女の親じゃなかったそうだよ。

827 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 18:13:52.93 0
>>819
親の面倒をみなきゃいいと思うよ。
「弟に散々金使って面倒みろって無理だよ」
「子供2人と自分の老後のために働くのに忙しい」と言って。

お金は集る方も出す方も悪い。

828 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 18:42:35.51 0
>>803-814
お返事遅れましてすみません
皆様書き込みありがとうございました
毒親というご意見も普通というご意見も半々くらいのようで…
良い親とは言えなくともまあまあ常識の範囲ではあるのかと思いました
取り敢えずは出来るだけ親との接触を控え、
来年には一人暮らしできるようにしようと思います
縁を切るかどうかは時間が経ってからゆっくり決めれば良いかなと

ありがとうございました

829 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 19:43:18.37 0
>>815
失礼な言い方だが弟さんはなぜ朝鮮人などと結婚したんだ。
現在は領土問題も表面化してきているし、戦争になったらどうするんだ?

旅費は出さないのが普通、弟さん夫婦が招待して費用を出すべき。貴方と貴方のご両親は関係ない。
ごねるのでしたら「次はうちを招待してよ。」とご両親を韓国のいいホテルや観光スポットに招待するように要求。
*先方の温泉旅行が20万円位掛かるようでしたら20万円をウォンに換算してそのくらいの韓国観光に連れて行けと要求。

「日本は今不況でお金ないし韓国は絶好調なんでしょ?」とネットの韓国ホルホル記事でもみせてみる。

830 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 19:53:07.83 0
国際結婚って届けは日本のみ出だすの?

831 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 19:57:45.59 0
>>819
誤字があるけど819は親からの援助は受けてるの?受けてないの?
819も親の援助を受けてるなら弟と同じ。あっちは共働きとか関係ない。
援助を受けてないなら将来のことを親ときっちり話しあって。

832 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 19:59:08.79 0
> 親からも援助は受けていますん



833 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 20:35:00.17 O
>>819です、レスありがとうございます
それと誤字があり、失礼しました
親の面倒は場合によって、どうなるか分かりませんが
将来的に実家や土地を、弟夫婦に取られてしまう可能性がある事は油断出来ません

834 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 20:37:40.12 0
>>833
遺留分主張の申し立てすればいいじゃない
あなたが黙認しなければ、弟の丸取りになることはないのよ

835 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 20:42:59.92 0
子供できたら里帰りするのかな?
旅費とか大変だね・・
産んだら帰って来なかったりしてw

836 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 20:58:58.32 0
★参考まで★
喫煙行為をしている人の体臭・便・尿はニコチン臭いです。
嫌いな人は要注意。
自宅に招き入れると便所がニコチン臭になります。



837 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 00:58:20.21 0
家は好きだけど、家族も好きだけど普通じゃないんだろう家族の相談はここですか?
母子家庭。母が不倫、姉が毒女、妹が生真面目・錯乱、私はフリーター・・・
全員精神科への通院・カウンセリング経験アリときた。

838 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 01:31:01.16 0
どうぞ

839 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 01:55:49.89 0
母45 姉24 私21 三女中3 四女小6 五女小5
姉も私も実家。

とにかくどうにかしたいのは母。
アルコール依存でキッチンドリンカー、酒癖が悪い。
週に数回飲みに行くこともある。帰宅はまちまち。先日は20時頃でかけて21時半に帰る、と言っていたのに帰宅は23時半。
お世話になってる近所の車工場のおっちゃん(50代気団ハゲ)と不倫。
証拠は保存してないが姉が携帯を見たとのこと。
「母の寝顔かわいかったよ」「母と早く繋がりたいよ。次はいつかな?」
とのメールが残ってた。
そのハゲとは家族ぐるみの付き合いで奥さんもお子さんもお孫さんも仲良し()
数年前もその話があってその時は中学生くらいでスルーしてたんだが
姉も自分も成長して黙ってていいのだろうか気持ち悪い、と思う反面面倒くさい。
一度話し合った、姉が「携帯みせてみなよ」って言ったが「親を信用してないのか!」と怒っていた。

でも不倫がバレた時ハゲだけじゃなくてこっちにも痛いからやめさせたい。
あと、小学生の子ども置いて飲みに行くのをやめてほしい。夜中3時帰宅とか。

せめて布団に入れたのを確認してから行けばいい。それを言っても乳飲み子じゃあるまいしwと笑われる。
ママどこいったの!!ママ!!どこ!!とあたられるのはうんざりである。


840 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 02:00:27.29 0
>>839
親を見捨てて、子供だけで共同生活は無理なのか?
男手が無いと、ヤッパリ難しいかな

841 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 02:17:48.82 0
>>840
姉は専門職だが非常勤、私はフリーターで大して収入もない。
家は母の収入と母子手当てでなりたってる。

不可能ってことはないが、異父姉妹をそこまでして養って自分の未来をなくすのもな、と思うところはある。

家を出て見捨ててやろうと思ったことはあるけど、夜勤やらで母がいない時を考えると妹がかわいそうになってくる。
私も小さいとき母が夜勤でいないことはあったけど、ご飯くらい作れたから気にしてなかった。
妹はインスタントラーメンが精一杯。

842 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 02:33:52.45 0
精神科のかかりつけがあるならもう一回酒やめさせるよう精神科通わせろ

>一度話し合った、姉が「携帯みせてみなよ」って言ったが「親を信用してないのか!」と怒っていた。
そうだよ信用してないよ近所のハゲと不倫してるんでしょ?と氷のような視線で問い詰めてみたら?

まぁどっちにしろ5人も子供生んでる、しかも異父姉妹な時点で母親はクズだけどな

843 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 02:36:35.06 0
異父姉妹の父親はわからないの?
そっちが引き取れそうにないなら児相に連絡した方が良さそう。

844 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 03:01:23.31 0
>>841
異父姉妹か
何とも微妙な関係だな
面倒を見るにしても、割り切れない部分は有るだろうし
見捨てるにしても、後味の悪さはハンパないだろうし
母親のアル中をなんとかできれば良いが
病院なんか拒否するだろうな

845 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 08:00:13.18 0
>>841
とっとと家を出ればいいと思う。
ご飯を作る人がいなくなったら妹だって自分でやるようになるかもしれないし。

846 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 10:24:28.15 0
異父だって血のつながった姉妹だよ。
自分の将来をつぶすほど頑張る必要はないが、姉妹で力を合わせてやってくしかない。
その母親は捨てる算段に入るべき。

847 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 10:33:32.20 0
とりあえず、家を出てく資金を貯めつつ
妹たちが自分で料理や家事できるように
躾けていったら?
ある程度自分たちで出来るようになったら
いつでも出ていけるでしょ。

848 :839:2012/05/16(水) 15:51:38.66 0
レスありがとうございます。
母が今日休みなので遅レスまとめレスです、すみません。

>>842
アル中というわけではないようです。
飲むのは仕事が終わった後、休みの日中は飲みません。
2年前は自ら休肝日をつくる!とはりきってましたが、最近また増えてきて
やめれば?というと「ストレス発散できない!」といわれます。
クズですねー・・・それで母子家庭ですから。

>>843
わかってます、が・・・元父のDVが原因です。
私も暴力を受けた、妹は離婚後にさらわれかけたなどから連絡もとってません。
元父は関東でわざわざ関西まで引っ越してきたので、少し怖いですね。

>>844
アル中なんでしょうか。
酒癖はわるく、ヒス気味なとこもありますが・・・
病院は娘を連れて行くからついでに、みたいな感じでしか行きませんね。

>>845-847
妹たちにはあまり危機感がないようで、なにかあるとママー!って呼んでます。
母が夜勤のときなども、「お姉ちゃんご飯!」とせがまれる。
私は予定がありましたが、遅らせて作っていくことも良くあります。
そうですね、自分や妹の将来を考えつつ妹が家事をできるようにしていきます。

母の不倫については今は触れずに、まず妹たちが家事をできるようにしつけるところから始めようと思います。
また躓いたら皆さんの意見を聞かせてもらいたいと思います。ありがとうございました。

849 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 18:28:22.72 0
不倫の証拠もとれるならとっといたほうがいいよ

850 :名無しさん@HOME:2012/05/17(木) 03:24:32.21 0
>>848
逃げる心構えだけはしておいた方が良いと思うよ
不倫バレして相手から慰謝料請求なんて事になった場合、間違い無く縋り付いてくると思うから


851 :839:2012/05/17(木) 14:57:27.54 0
昨夜も20時頃から出掛け、帰宅は0時・・・今日も何故か母がこの時間もリビングで寝ています。なぜだろう。
レスありがとうございます。

>>849
前回とり忘れたので残しておきます!
メール画面を写真に取っておくのでもありですか?

>>850
お金を縋り付かれるのは姉、家事全般は私、という可能性はありますね。
逃げるときはやはり妹も連れて行かなければいけませんよね。
元父の様子を見に行ってみるのもありなんでしょうか・・・離婚して10年、変わってるのでしょうか。



852 :名無しさん@HOME:2012/05/17(木) 15:28:41.31 0
>>851
DVは変わらないと思う
変われるなら離婚してないよ、きっと。

853 :名無しさん@HOME:2012/05/17(木) 15:36:33.52 0
>>851
DV人間には近づくな。
絶対に変わってないし、折角あっちと縁切れてんだから
寝た子を起こすんじゃない。
捕まったら最後、逃げられないぞ。

854 :名無しさん@HOME:2012/05/17(木) 15:38:28.91 0
確実な証拠を押さえたいなら
携帯画面の写真じゃなくてメール自体をコピー。
まぁ無理しなくてもいいけど。

855 :名無しさん@HOME:2012/05/17(木) 15:41:59.89 0
>>851
父親とは接触してはいけない。
DV人間の気質は変わらないから。
逆に粘着される恐れがある。(金の無心など)

856 :名無しさん@HOME:2012/05/17(木) 17:30:58.52 0
レスありがとうございます。

四女が「○○(元父の苗字)に戻りたい」と最近言い出すようになって頭がぐるぐるしてましたが
やはりダメですよね。絶対元父には連絡しないようにしておきます。

メールの証拠なんですが、コピーってどうやってすればいいですか?
転送は偽装ができそうなので証拠にならないような気がしますが・・・

857 :名無しさん@HOME:2012/05/17(木) 17:45:48.23 0
ぐぐれ

858 :名無しさん@HOME:2012/05/17(木) 17:49:11.28 0
携帯ならSDカードにコピー
PCならSDカードなどにコピー

859 :名無しさん@HOME:2012/05/17(木) 17:49:51.35 0
iPhoneだとどうするんだろ?

860 :名無しさん@HOME:2012/05/17(木) 18:20:13.48 0
愛フォンならスクショが出来るから一番手軽
スクショ→メールで自分の携帯に送信→スクショ削除+メール削除

861 :839:2012/05/17(木) 18:24:22.61 0
すいません。まず自分で調べてからですね、気をつけます。
ありがとうございます。できました。

昨晩の飲みすぎで二日酔いで仕事休んでたみたい・・・
終わってる。この親終わってる・・・こいつの子どもな時点で私も終わってるのか・・・

862 :名無しさん@HOME:2012/05/17(木) 19:19:30.20 0
親と子供は別人格ですよ、と。

863 :名無しさん@HOME:2012/05/17(木) 22:51:12.13 0
>>861
アルコール依存症2ch家族会10【患者立入禁止】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1315495808/
アル中への愚痴はこっちへ
相談したいと書けば相談に乗ってくれるありがたいスレです。


864 :名無しさん@HOME:2012/05/18(金) 09:00:43.64 0
ウチは爺さんがDV無双のモンスターペンターだったな。マジ怖かった。

865 :名無しさん@HOME:2012/05/18(金) 10:30:09.85 O
姉や兄と2人きりとかになると何を話していいのか分かりません。

866 :名無しさん@HOME:2012/05/18(金) 10:42:55.46 0
>>865
話さなきゃいい。

867 :名無しさん@HOME:2012/05/18(金) 11:33:35.74 0
>>865
何か話さないと間が持たないし気まずいから話さないと!ってのは「他人」だから。
兄弟姉妹は血縁なんだから、話が無くったって兄姉は気分を害したりしないよ。
「そういえば、コイツとの共通の話題あんま無いな…」と弟妹を改めて見直して
戸惑うことはあったりするけどw

868 :名無しさん@HOME:2012/05/18(金) 11:55:10.51 O

遺産でもめている家庭…

869 :名無しさん@HOME:2012/05/18(金) 12:36:51.39 0
>>868
どっか他の板のチラシ裏にでも池

870 :名無しさん@HOME:2012/05/18(金) 23:45:33.96 0
他愛もないことですが相談させてください。中学生の弟のことです。
弟はゲームとネットだけが生きがい、それ以外には無気力極まりない子供です。
学校はサボりがちで成績は落ちこぼれ、部活も帰宅部と、家族皆が頭を悩ませています。
せめて夢や目標でもあればと思っていますが、それもどうしたら良いのかわかりません。
今は母が宿題をやらないとゲームをやらせない、取り上げるの一点だけで対抗していますが、
どうにも頭の悪い方法のように思えてならないのです。
弟にせめて物事に真面目に取り組むようにさせるにはどうしたら良いのでしょうか。
もう放置しかないのでしょうか。

871 :名無しさん@HOME:2012/05/18(金) 23:59:52.92 0
暴力や引き篭りとかではないんだし、中学生なら親がしつければ良い話じゃ?
兄だか姉だか何歳上だか知らないけど、お節介がアダになることもあるんだから基本は放っておく
自分で別の方法を思いつくならそれを母親に伝えれば良いけど、そうじゃないなら余計なことしなくて良い
本来親が対処して悩むべきところなんだから、親じゃない870はもうちょっと引いた立場で居るのが良いよ
差し出がましい、お節介、ありがた迷惑、の類になりかかって(なって)る

872 :名無しさん@HOME:2012/05/19(土) 00:13:56.39 0
>>870
夢も目標も持てない無気力な中学生に育てちゃったのはあなたの親。
物事に真面目に取り組めない性分に育てちゃったのも、あなたの親。
だからあなたの親が責任を取ればいい話であって、あなたは手を出さないほうがいい。

873 :870:2012/05/19(土) 00:32:06.57 0
>>871-872
お返事ありがとうございます。関わらない方がいいんですね。
父は家庭に無関心、母は一本槍とは言え、確かに首を突っ込みすぎたように思います。
せめて父親がきちんと母親のパートナーをしてくれていればいいんですが…

874 :名無しさん@HOME:2012/05/19(土) 00:36:53.16 0
>>873
秋葉原事件の、ミニチュア版のような家だな。
あそこまで苛烈じゃないけど、色調は一緒。

875 :870:2012/05/19(土) 00:42:57.23 0
>>874
ああ、確かにその節はあります。そうなるんじゃないかと恐ろしいです。
二世帯同居で父は未だに息子気分が抜けず、子供のようです。
母はそんな父に愛想を尽かし、私が幼い頃から冷戦状態はよくあることでした。
弟は上記の状態ですし、私がまともに育った保証も正直ありません。
辛いです。

876 :名無しさん@HOME:2012/05/19(土) 00:53:42.10 0
>>875
ババアに取り込まれて「大人の父親」になれない父。
その父親を呑み込んだババアを、制御しなかったジジイもアウト。

母子分離に踏み込んで、ババアは自分の女として仕えさせて、
父にババアの子供であることを止めさせ、嫁を持つ男として
息子に独立を促す「父権」が、870の家に存在しない。

877 :名無しさん@HOME:2012/05/19(土) 00:53:43.88 0
愛想は尽きてるけど自立して出て行く気概はないわけね。

878 :名無しさん@HOME:2012/05/19(土) 00:54:58.99 0
父も母も弟もダメで可哀相な私 をやりたいだけでしょ

879 :870:2012/05/19(土) 01:01:08.65 0
>>876
祖父母と父の家庭はステレオタイプな昭和の家庭で、祖母は祖父の言うことに一切逆らいません。
ただ父は祖父に相当のコンプレックスがあり(ように見える)ますね…

>>877
なぜ母が出て行かなかったのかは正直謎です。

>>878
悲劇のヒロインぶってると言われると言い返せないです。
仕事が見つかれば家を出るつもりですが、自分の中で何か決着をつけておきたいです。

880 :名無しさん@HOME:2012/05/19(土) 01:02:01.67 0
>>879
「エネme」ってやつじゃないかなあなたの母親は。
こんなスレもあるよ。

真のエネミーは毒親ではなくエネme親
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1210508815/

881 :名無しさん@HOME:2012/05/19(土) 01:02:17.85 0
下の子だと上の子がやることなすこと手を出し過ぎて、
何もしないできない子になってたりってのもあるよ

二世帯なら出される手が多そうだからなおさらだな

882 :名無しさん@HOME:2012/05/19(土) 01:08:06.38 0
>>879
猛母じゃなくて、ブラックホール型母か…

厳格で冷淡で家族への支配権を持ちながらわが子を愛さなかった父親、
その父親に一切異を唱えなかった母親。実は、母親のが罪深いんだよ。

883 :870:2012/05/19(土) 01:18:33.72 0
>>880
エネme…ですか…
殴る蹴るこそありませんでしたが、突然キレて周囲に当たり散らす父親と一緒にいるのは、きっとそうなんでしょうね。

>>881
ある程度放置して、弟が自分の責任で動き出すようになるのが一番なんでしょうか。

>>882
ブラックホールと言われて納得しました。
祖母は人間らしい「愚かさ」みたいな部分が見えない謎の人物なんです。
そういった人なので父がマザコンなのはなんとなくわかるんですが、
でも50を過ぎた息子を毎朝甲斐甲斐しく駅まで車で送ったり、
40後半で独身の叔父の世話をしてやるのはおかしいと思っています。
そうした部分が愚かだと言われれば、そうなんですけどね…

884 :名無しさん@HOME:2012/05/19(土) 01:22:19.33 O
まぁなんだ、870は逃げろ

885 :名無しさん@HOME:2012/05/19(土) 01:25:47.31 0
>>883
http://vstome.blog35.fc2.com/?mode=m&no=9397
ここの437の元嫁発言

今にして思えば、元トメの育て方や人生観が相当歪んでいたように思います。
「ほかの女や趣味に走らないように、夫の胃袋を手なずけ、
家庭を徹底的に居心地良くすべき」というようなことを
言っていました。

大学時代の一般教養で、フェミと反フェミの比較研究の講義があったのですが、
その中で出てきた
「男性を世話して甘やかし、生活自立をさせないことで、男性に尽くして依存しているように見えて、
その実は夫や恋人を依存させ支配下において、自らの地位を確かなものにしようとする女性像」を
地で行くような感じでした。

亭主関白の旦那を孤立させるために(意識していたかどうかはさておき)
自分&子供連合 VS 祖父 の橋頭堡を作りサバイバル。恐ろしすブラックホール祖母。

886 :870:2012/05/19(土) 01:51:17.86 0
>>884-885
「男性を世話して甘やかし、生活自立をさせないことで、男性に尽くして依存しているように見えて、
その実は夫や恋人を依存させ支配下において、自らの地位を確かなものにしようとする女性像」
これです。無意識的だと信じたいですが、間違いなくこれです。
祖父も父も20年以上暮らしてきた家で醤油皿がどこにあるかもわかりません。

私は私の面倒を見ることだけに専念して、できるだけ早く自立するしかないですね。

887 :名無しさん@HOME:2012/05/19(土) 01:59:00.75 0
この関係性が延々繰返されてるのが870家の現状。○○家の伝統芸wなのかも。
ブラックホールトメに意地で対抗してるのか、プチブラックホールしてる嫁。
その嫁が侵食していってるのが、あなたの弟。

負のカラクリが見えたなら、弟にも伝えられるならいつか伝えて欲しい。
姉弟で修羅の家を、ダメージ少なく脱出してね。


888 :名無しさん@HOME:2012/05/19(土) 02:09:22.42 0
>>870は女かな?
充分母親の血(性質)を受け継いでるように見えるよ
そうじゃなきゃ最初のレスで「弟にせめて物事に真面目に取り組むようにさせるにはどうしたら良いのでしょうか。」なんてならない
きっちり自覚して早く逃げることもそうだけど、本当に「○○家伝統芸」を断絶させるなら
>>870自身も恋愛、結婚、子育てで母のようにならないように常に意識することも重要になってくる

889 :870:2012/05/19(土) 02:26:31.26 0
ありがとうございます。そろそろご迷惑かと思いますが、少しだけ。
おっしゃる通り、私は怒ると見境がなくなる父とプチブラックホールな母の性質を十分受け継いでいます。
自分の家庭を持っても、食いつぶしてしまわないか不安です。
ですので、今ある弟の状態というか、母親と弟の関係性を改善する方法があれば、
将来の自分のヒントになるかもしれないと思ったのです。
一人一人が自立して、お互いを尊重し合えるような家庭を持ちたいんです。

890 :名無しさん@HOME:2012/05/19(土) 02:35:58.28 0
> 一人一人が自立して

人間は環境の動物だから、今の家庭が異常事態だってことを知ってても
習慣の中で生活しているということは、軽く見てはいけないんだよ。

意欲に燃える新人議員が、あっという間に永田町の生存術に絡め取られ
呑み込まれるのを見てれば分かるでしょ。まず環境を正して、矯正はその次だよ。
順番を間違えると、ハムスターの梯子車を熱心に回すだけで終わっちゃうよ。

891 :870:2012/05/19(土) 02:50:28.04 0
もう私が我が家の環境全てをどうにかしようってのは、
(祖父母がいなくなれば可能性はあるかもしれませんが…)正直無理なので、
せめて自分の将来の家庭と、未来ある弟はこの不毛な状況から脱出させたいと思っているんですが…

母を何とかするのが近道かもしれないですが、ループへの入り口しか見えないですね。

892 :名無しさん@HOME:2012/05/19(土) 03:03:11.28 0
弟にこのスレ見せたら?w

893 :870:2012/05/19(土) 03:08:54.53 0
弟にそれが理解できたら苦労はしないです。
「てめぇこのままじゃ高校上がれねぇぞどうするんだ」と問い詰めても
「いいもん俺ホームレスになるしー」とへらへらしてます。
親兄弟が説教して何度泣いて反省しても一向に改善しません。

そもこの弟を私がどうにかしようと思ったのがバカみたいに思えてきました。

894 :名無しさん@HOME:2012/05/19(土) 03:13:37.03 0
>>891
2chのすっとこどっこいな半端な心理分析を頼りに解決するよりも、
プロの、家庭心理士(熟練した)に家に入ってもらうのがベターかな。

母親が弟の無気力を解決したいって意欲がまだあるうちに、
プロが弟と母から並行して事情を聴取しながら、母子の癒着を剥がす。
姉は黙って、忍耐を振り絞って家族の再生を見届ける人。

祖父母は、もう水面下にお互い絡み合ったまま沈むしかないねー。
父親は、可能性半々。祖父母に殉じて沈んでいっちゃうかな。
もう仕方ないことだけど。

895 :870:2012/05/19(土) 03:25:15.14 0
機会を見計らってうまく提案してみます>家庭心理士
いわゆるエネmeな母親が真面目に試すとも思えないですが…

896 :名無しさん@HOME:2012/05/19(土) 03:30:28.13 0
やる前から否定でかかるくらいならここいらなくない?
自ら提案無意味化してたらこいつただ愚痴りたい悲劇のヒロイン()じゃねーかうぜえって思われるだけだよ

897 :名無しさん@HOME:2012/05/19(土) 03:33:47.08 0
>>895
娘が母親を信用してないんじゃ、これは…アチャーw

母親の中でもまた「子供の母親」に意識転換が起きてなくて、母親は
「こんな子を育ててしまった私は“叱られてしまう”」の地点で止まってる。

これを起爆させられるのが、プロの傾聴であり「母心」を引き出すテクニック。
だから、今の時点では、母はエネmeにしか見えなくても変わるかもしれないよ。
対人運が良ければ、めぐり合わせで事態が動く可能性は、ある。

898 :870:2012/05/19(土) 03:45:03.17 0
>やる前から否定
そうですね。せっかく提案してくださったのに、本当に失礼でした。
調べつつ、どうすれば家庭心理士をすんなり挟めるか考えてみます。

899 :名無しさん@HOME:2012/05/19(土) 10:23:15.58 0
>>893
だったらホームレス生活させてみれば?
母親の不在時を狙って財布と携帯と学生証と家の鍵を取り上げて知らない街でポイ。
タクシーで帰って来ても留守にしといて家に入れない。
数時間でも誰にも頼れない状況を経験させて、それでもホームレスになるってんなら見上げたもんだ。

900 :名無しさん@HOME:2012/05/19(土) 11:13:19.67 0
相談させてください
長姉(以下姉)は私の7歳年上、偶然私の嫁ぎ先の近隣に嫁いで来ました
実家は飛行機の距離で母の一人暮らし(父は鬼籍)、別の遠距離に次姉もいますが今回話に出て来ません
姉とは子供同士を遊ばせがてら数ヶ月に一度位の頻度で会っていました

姉の嫁ぎ先は義兄も含めて姉とは違うベクトルな考えの為、
姉が生暖かくキチ認定されかけてるような状態(故意にいびられてるとかではなく、感覚が違い過ぎる)
私達からしたらキチは義兄側のようにおもえるのですが、
姉も自らトラブルの中に飛び込んでいくタイプな為、
話を聞く側としては姉にも一因があるように思ってました
(実家の母や次姉も同意見)←以上前置き、続きます


901 :900:2012/05/19(土) 11:14:09.38 0
きっかけはいつもの「周りはこんなに酷い人達で姉は大変」「こんな事言い返した姉の武勇伝(私としてはヌカ話)」
といった愚痴電話だったのですが、私が少し意見を挟んだのが気に食わなかったらしく
烈火の如く怒りだし「何故話を聞いてもらいたかっただけなのに姉が悪いみたいに言うのか」
「姉が妹の愚痴を聞く際は否定的な事は一切言わずにいるのに、何故妹はそうしてくれないのか」
「姉だって一杯一杯なのにそんな言われ方したら傷付く」等々

私は「姉の言う事もわかるけど、将来を見越してこういう考え方も心に留めて置かないと
後々辛い思いするのは姉なんじゃないの?(※)」と言っただけ
普通に「意見はわかるけど話を聞いてもらいたいだけだから」と穏やかに返せば済む話なのに、
突然怒り心頭になるから「姉が悪いって話じゃなくて…」と(※)を何度か繰り返した
それでも姉は私が悪認定をしてる!!と繰り返すばかり
それじゃ「そうだね、大変だったね」とだけ言ってればいいの?と聞いても何故か
「あんた友達にもそんな事言ってるのか?!」と不思議回答…
(友達には言わない、姉にだから言ってるんだよと私は返事したが伝わらなかった)

そんなこんなで「もうしばらく電話してこないで!」と言われたのですが、
「今後の為に姉はどんな対応だったら気分の害さないのか」と聞いたら
「もう無理!」「何話しても同じ!!」と一方的に遮断、電話ガチャ切りされました

これではまたいつか、同じような口論になること必至です
些細な一言に烈火の如く怒り聞く耳持たない姉に、今後どうやって接していけばいいのでしょうか?
(怒らずに放心して聞く耳持たないバージョンもあったりします…)
子供同士は一応仲が良い上に、実母に心配をかけたくないので絶縁は出来れば避けたいのですが…
(嫁ぎ先が実家から離れている為、親としては別の姉妹がいる状態は安心でしょうね)
姉の話は7割が義兄側の愚痴、2割が幼稚園などママ友達の愚痴…と敵?の多い人なので
愚痴以外の話だけをするというのが困難です

902 :名無しさん@HOME:2012/05/19(土) 11:50:46.55 0
> 実母に心配をかけたくないので

どうしてそんな姉に育てたよ、母。
後入りの妹からは気付かなくても、姉の立場から見れば妹は
ラブラブ夫婦に割り込んできた愛人と同じ存在。

姉を癒し再成長させられるのは母であって、妹ではない。
母に、姉の電話を押し付けるのが最善。

903 :名無しさん@HOME:2012/05/19(土) 12:46:33.74 0
>>900-901
姉が昔からそういう人なら仲良くというのは無理でしょう。
子供達は仲が良いといっても子供は親の影響を受けるから
子供達もやがて姉と同じような性格になっていく。
自分達と同じ関係を子供達に強要して夫は納得するかな?

姉にも義兄にも問題アリと思うなら関わらないのが一番だよ。
実母が心配したって、そういう娘に育てた以上は仕方ない。

904 :名無しさん@HOME:2012/05/19(土) 12:48:48.61 0
900の子供にまで姉の愚痴愚痴気質がうつったら悲惨だよね

905 :名無しさん@HOME:2012/05/19(土) 14:04:28.63 0
>>901
適当につきあえば?
あなたもちょっと変わってるなと思うんだよね。まだ若いのかな。20代半ばくらいとか。

>「今後の為に姉はどんな対応だったら気分の害さないのか」

こんなこと誰に言っても良い返事なんかくるわけないでしょう。
姉だろうがなんだろうが、付き合って面倒な人とはうまく距離をとって
適当に付き合うしかないと思うんだけど。

906 :900:2012/05/19(土) 15:11:28.57 O
携帯からで失礼します900です
皆さんレス有難うございます

母いわく、姉は赤ん坊の頃から手の掛かる気難しい子だったそうで、
3人同じ様に育てたのに…とよく言います

子供への影響については…若干以前から感じてました
甥が姉から大声で怒鳴られる所など何度も見ていますし
甥自身も義兄を思わせるマイペース振りと言いますか…
こんな事を甥に思うのは良くないと分かってはいるのですが、何だか可愛いと思えないです
(次姉の甥は可愛いという感情以上に身近な感じ)
ただ私自身従兄弟妹との交流が少なかった(母も飛行機の距離から嫁いできた)ので、
子供達には交流を持たせたいという願望みたいなのがありました
そして疎遠にして母の心労を増やしたくない…そんな我が身可愛さも少なからずあり、付き合いをしてきました

私なりに距離を置いて適当付き合ってるつもりだったのですが
会うたびにネガティブな話だけなので正直辟易していて、
最近今回のような意見や提案を度々口にはしてきました
(将来愚痴聞く時間を減らす為w)そういった意味で適当に流す事は出来ていなかったのかも知れないし、
姉なりに「妹は毎回説教ばっかり」と思っていたかも知れません


907 :900:2012/05/19(土) 15:12:03.51 O
(続き)
姉は一見気の利く話上手(話す聞く両方)なのでしっかり者で楽しい人なイメージを持たれる一方、
どこか自分は正義!!と思ってる所があり、義兄実家や元職場(3回転職している)、幼稚園と至る所で争いの種を見つけては向かって行くように思います

年齢が離れている事もあり、子供の頃は歳の近い次姉とばかり喧嘩をしており、
姉は高校あたりまでは頼りになるお姉ちゃんでした
なので初めて姉と口論になった時(10年程前)はとても驚きました

冷静に思い起こせば借金がブラック間際だったり、
携帯代金未納で某会社のは使えなかったり…で、
口では母を楽にさせてあげたい〜と言いながら内実伴っていない人です
そして今回の事も踏まえて、今後は最低限の付き合いに留めようと思いました

慶弔以外と実家絡み以外は連絡をせず、誘いがあってもやんわり(行事等の理由を付けて)断って
極力会わないようにしようと思います



908 :名無しさん@HOME:2012/05/19(土) 15:28:05.50 0
>姉は一見気の利く話上手(話す聞く両方)なのでしっかり者で楽しい人なイメージを持たれる一方、
どこか自分は正義!!と思ってる所があり、義兄実家や元職場(3回転職している)、幼稚園と至る所で争いの種を見つけては向かって行くように思います

なんでも自分の思い通りにならないと気が済まない自己中心的な人ってことでしょう
子供の頃は姉の一方的な主張を純粋に受け止めて頼りに見えただけで、
大人になるに連れて姉の自ら争いを起してまわる性格が理解できただけじゃない?
何でもかんでも喧嘩売らないと気が済まない人みたいだし
自分が話題の中心になりたいがために争い起こして回ってるように見えるから、距離置き大賛成

909 :名無しさん@HOME:2012/05/19(土) 18:28:51.16 0
愚痴ばっかりで品性の低い人間とは、親族でも付き合いたくないなw

910 :900:2012/05/19(土) 21:04:39.95 O
>>908
一言一句仰る通りだと思いますし、自分の姉に対する印象の変化も納得がいきました

>>909
品性が低い…本当にそうだと痛感しました
今回も会話そっちのけで捲し立ててた際「お姉ちゃん、お姉ちゃん」と何度も呼び掛けたのですが
「何度も何度も言わなくても聞こえてんよ難聴じゃあるまいし!!」
と怒鳴られました…だったら返事してくれれば良いのに

皆さんのご意見を拝見し、こうして自ら書けば書くほど
姉という人間を冷静に見れて、ますます距離を置く必要があるんだなと実感しました

相談に乗って頂き、本当に有難うございました
これでロムに戻らせて頂きます

911 :名無しさん@HOME:2012/05/21(月) 22:45:12.32 0
>>870
家族のことに悩むのはとてもいいことだとおもう。愛にあふれていて。
しかし、子供が親を差し置いて、そんな悩みを持つ時点でもう先は見えてる。
家族からにげることになるでしょう。
と思った。

912 :名無しさん@HOME:2012/05/23(水) 14:05:07.48 0
弟のことについて相談です。
実家には父母と現在24歳になる弟がいます。この弟が今まさにニートになりかけています。というかニートです。

一浪したあと家から地元のFラン大に通っていたのですが、就職決まらずそのまま卒業。
卒業後一年以上たつ今も就職できず、バイトをするでもなく家にいます。

ちなみに弟は大人しく、オタクっぽいタイプです。
父は少々モラハラっぽいところがあり、気に食わないことがあると怒鳴ったりする人でした。
私には甘く、弟には不当に厳しい扱いをしていたので父親と弟の仲は最悪です。
同じ家に住んでいて口もききません。(正直何で弟が家を出ないのか謎です。)
母親はその分弟に甘く弟も母にベッタリで、弟は家で母と家事の手伝いばかりしています。
ほとんど外に出ず友達もいない様子の弟にとって会話の相手は母だけかもしれません。

こういう状態を私は放っておいてもいいのでしょうか。
弟のことになると父も母もすぐ頭に血が昇るためまともに話ができません。
先日出産のため里帰りしていたのですが、バイト位していると思っていた弟がそれすらしていないことに驚きました。
私は2人目の子が生まれたばかりで、あまり身軽に動けないのですが、
弟の奨学金の保証人になってしまっている事や、このままだと将来父母が死んだあとどうするのか気にかかります。
私と弟は仲が悪く、健康なのに働きもせず家にいる弟に対して嫌悪感しかありません。
私に今の状態の家族に対してできること、した方がいいと思われることがあったら
アドバイスお願いします。

913 :名無しさん@HOME:2012/05/23(水) 14:17:10.52 0
>弟の奨学金の保証人になってしまっている事や、このままだと将来父母が死んだあとどうするのか気にかかります。

これは直接弟には言った?
しかし両親揃っているのに何で仲の悪い弟の保証人になっちゃったのかな。

914 :名無しさん@HOME:2012/05/23(水) 14:21:18.87 0
保証人をどうにかして変更。
その後は関わらない。
あなたが一番に考えないといけない人は子供と旦那。
その二者に迷惑が掛からないように最善の方法を考えて。
余裕がないなら猶更だ。
弟の人生は弟自身と親が考えれば良い。
無理に介入する必要はないよ。



915 :912:2012/05/23(水) 15:05:53.83 0
保証人は2人必要で、1人は父、
もう1人は別生計の人じゃないと駄目らしくて私になりました。
予備の保証人?みたいな扱いなので請求はまず父に行くと思います。
母に「万が一の時は私が返すから」と頼まれて了承してしまいました。
私も弟が働かないなんて思わないし。

何度も直接そういうようなことは言っていますが、無言です。
返事も何もしないのでこちらが悪者みたいになってしまいます。
あと母に「弟を責めるな」みたいに言われる。
「責めてない、当然の質問をしてるだけ」といっても「言い方がきつい」とか言われ。
父は(弟にとって)毒、母と弟は母子分離ができていない感じです。

保証人の変更は難しいと思う。

916 :名無しさん@HOME:2012/05/23(水) 15:09:05.19 0
>>912
もう何が何でも保証人変えてもらいなよ。
実家を出て家庭を持っているのだからとか何とか理由つけて。
その後は、もう関わらない。
ニートに仕上げてしまったのは親の責任。

917 :名無しさん@HOME:2012/05/23(水) 15:11:24.27 0
>>915
保証人の件について、ほかに相談できる
力のある親族はいないのかな。
途中で支払い滞って、あなたに請求きたら
旦那にも迷惑かけてしまうよ。

918 :名無しさん@HOME:2012/05/23(水) 15:42:38.21 0
保証人の変更は本人からじゃないとだめなのか…
難しいねえ

919 :912:2012/05/23(水) 15:50:33.66 0
ニートの借金肩代わりしてくれる奇特な親戚なんていない・・・
本当に誰もいないです。
80超えた田舎のばあちゃんしかいない。
ほんと、なんでハンコ捺してしまったんだろう。


920 :名無しさん@HOME:2012/05/23(水) 16:05:55.60 0
エネスレから誘導をして頂きやってきました。

実母の糞トメ化、実弟のエネ夫化についての相談です。


嫁さんと昨日初めて会う機会があったのですが、母の重いトランクを弟が持たずに嫁さんが持って3歩後ろを歩いていました。

表情も無く、能面の様な笑顔だけを貼り付けて、まともに会話もできない状態。
完全に弟に洗脳されているように見受けられました。

しかし、私は弟に敵認定されている為、弟嫁さんには個別に話をする機会もつかめず・・・

弟嫁さんの意思を確認したいので個別にコンタクトを取りたいのですが、嫁さんに対して妙なプレッシャーにならないようなコンタクトの取り方や言い回しを考えています。
電話番号は知りません。

嫁さんのフェイスブックは確認できましたが、弟もやっているようなので、もし弟にばれたら自分はともかく、嫁さんへの当たりが強くなるのでは懸念しています。

921 :名無しさん@HOME:2012/05/23(水) 16:22:38.20 0
ネットでこんな面白いサイト見つけたよ〜とエネスレのまとめサイトとかのアドレス貼り付けるとかは?

922 :名無しさん@HOME:2012/05/23(水) 16:30:37.20 0
>>921
ありがとうございます。
スレ誘導も考えたのですが、昨日初対面で個別に話した事もありません。


そんな私がいきなりフェイスブックでメッセージ送っても問題ないでしょうか???

もし自分が同じ事を義兄弟からされたら、思いっきり引いてしまうと思うのですが・・・
まずは差しさわりのない挨拶程度でメッセージ送ったらどうかとも思ったんですが余計な事しない方がいいのかな・・・・

とりあえず今日もう一度実母を叱ろうと思っています。が・・・十中八九ファビョっておしまいなので、その時は顔本ですこーしだけ接触してみようかな・・・

仲良くなればエネスレを教えて、という手はかなり使えますね。ありがとうございます。

923 :名無しさん@HOME:2012/05/23(水) 16:40:03.68 0
>>922
FB使うならダミーの男性アカウントでも作って
それ使えば良いんじゃないの。

プロフやなんやら、弟が見ても自分と分からないような
適度な小細工はしといたら良い。

924 :名無しさん@HOME:2012/05/23(水) 16:44:41.94 0
>>923
なるほど、ダミー良いですね。今からちょっと作ってきます。
ありがとうございます。

925 :名無しさん@HOME:2012/05/23(水) 16:48:00.73 0
男性はまずいんじゃ

926 :名無しさん@HOME:2012/05/23(水) 16:49:12.53 0
男アカ接触は弟がクズだと、
浮気だなんだと濡れ衣発生したりで
嫁さんに迷惑かかる可能性があるか。。。
考え足らなかったごめんね。

927 :名無しさん@HOME:2012/05/23(水) 17:08:01.10 0
まだアカウント完成前でフリーメールとってたので大丈夫ですw

とりあえず副垢にも携帯からアクセスできるようにするのにはどうすれば良いのか苦心していますが、副垢を女性にしてやってみます。

928 :名無しさん@HOME:2012/05/23(水) 17:39:19.91 0
今回、もし弟夫婦が離婚したとして、第二の自分は生まれないんだってなるかもしれないけど
弟がまた結婚するってことはあるでしょ?
弟が結婚する度に、邪魔してたら今まで以上に敵視されると思う
弟と面と向かって話し合うか何かしないと、イタチごっこもいいところだと思う

929 :名無しさん@HOME:2012/05/23(水) 17:46:32.04 0
>>928
もちろん今回離婚したとしても再婚の可能性はあります。

嫁さん次第だと思うし、弟をしっかり〆られて、糞トメにも負けない、自分を殺さない嫁さんなら良いと思いますし、助けを求められないのであれば余計な事はするつもりもありません。

現段階では私は嫁さんの希望を聞くことが先決だと考えています。

930 :名無しさん@HOME:2012/05/23(水) 17:50:29.93 0
すみません、今自宅にネットの環境がないのと、何故か携帯から書き込めないので、今日のところは一旦これで落ちます。
6月9日でネットの環境が整い、また、それより前に書き込みに来れるチャンスがあるのでトリップだけつけておきたいのですがご迷惑ではないでしょうか?


931 :名無しさん@HOME:2012/05/23(水) 17:54:16.75 0
>>930
お疲れさま。急に色々取りかかると
こじれやすいから気をつけてね。
毒親兄弟対応頑張って下さい。

932 :トランク ◆bw.SG.NUv2Ri :2012/05/23(水) 17:56:57.89 0
>>931
ありがとうございます。出来ることをやりたいと思います。また相談させて頂くかとおもいますがよろしくお願いします。

933 :名無しさん@HOME:2012/05/23(水) 19:09:32.11 0
>>919
父親、よく息子に金出すね。
父親もなんだかんだ言いつつ息子には甘いのでは。

934 :名無しさん@HOME:2012/05/23(水) 19:19:29.01 0
>>932

フェイスブックは弟のチェック入ってないか確認のためにも無難な内容にしておいて、
副垢で無視されたら揉め事覚悟で本垢&義姉だと伝えてメッセージ送って見みるといいかと
また報告待ってます、頑張れ

935 :名無しさん@HOME:2012/05/23(水) 20:49:44.96 0
元のスレでも言われてたけど、弟の嫁が心配ならネットに書いて相談するのやめなよ。
配慮がなさ過ぎるし、安易過ぎるし、そんなことをする人に毒親や馬鹿弟の問題を解決出来るとは思えない。

936 :名無しさん@HOME:2012/05/23(水) 23:51:36.82 0
>>912
文章をお読みしただけですが、

虐待されると自我が育ちません。権威者にすがって生きます
親の生霊に憑依されるみたいなものです。
親のほうは自立させないと自分の子供をのろっています。

たぶん少々のモラハラですまないぐらいの、モラハラでしょうし、
すごい母子癒着しているんだと思います。
お母さんも友達少ないのでは?病んでいるのは弟さんだけじゃないんですよ。

こういうところには近づかないのが吉です。
マイナスにしかなりません。

937 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 00:05:29.96 0
>>935
親兄弟姉妹についての相談スレで何言ってんの?
アタクシの意見こそが正しい!ごっこしたいなら他でやれ。
それこそ元スレでみんなと仲良く報告者叩きでもしてたら?

938 :912:2012/05/24(木) 08:52:12.78 0
>>933
浪人した時の予備校代、学費払って、バイクも買ってやってる。
お金をたくさん出すのが男らしさって言うか度量の広さだと勘違いしてる
ような気がします。
家電や車なんかも即決でポンと買ってしまう。そんでローンがすごいです。
それなのに小学生の弟がこたつ机に傷をつけたら「弁償しろ!」と怒鳴ったりしていました。

>>936
母はずっと仕事もしているし、友達もけっこう多い。
情の塊のような人なのでただただ弟が可愛くてかわいそうなんだと思います。

939 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 09:52:35.21 0
横からすみません。
母の彼氏のことを相談させてください。
母は数年前に離婚し、現在付き合って4年の彼氏がいます。
兄弟は家を出て、家には妹と母の二人なので、その彼氏が母の心の支えや経済的な助けになってくれればと、二人のお付き合いについて口を出さずにいました。

続きます。

940 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 10:00:04.18 0
できれば関係者全員の年齢を入れてくださった方が状況を理解する助けになると思います。

941 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 10:00:46.26 0
続きです。
しかし、母彼は
・土日休みが欲しい!知り合いが多いと働きづらい!などの理由から職を転々としており今も無職。
・それなのに趣味のパチンコは欠かさない。(もちろんその元金は母の稼ぎから出す)
・仕事を探そうと焦ることもせず、母のお金でのうのうと生活中。
ちなみに母はパート暮らしなので収入も少なく、私も弟もお金を貸している状態。

次で最後です。

942 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 10:03:42.79 0
>>941
>>940

943 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 10:03:48.55 0
それなのにプライドは高いため、「俺はこいつの力になりたい」と母を支えている風を装っています。
簡単に言うとヒモです。
母は男の人がいないとだめな人種なので、別れは考えていないようです。
二人だけで勝手にやってるならまだしも、生活を同じくしている妹や、お金を貸して返ってくるあてがない弟が不憫でたまりません。

次こそ最後です。


944 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 10:05:10.62 O
>>912読む限り。
父親は「少々モラハラ」ではなく「完全なモラハラ虐待親」ですよ。
母親は同調した上に可哀相だと世話を焼いて自分の存在価値を見出す「共依存」です。

>(正直何で弟が家を出ないのか謎です。)
家を出られないようスポイルされているんです。
父「金は出すから俺の言う通りにしろ、お前じゃ自立なんて無理」
母「私が守ってあげるからお父さんのいう通り自立できるようになるまで頑張ろうね」
こんなところでしょうか、生まれた時からやられ続けて洗脳されてます。
むしろあなたがどうやって家を出られたのか不思議です。

弟さんとあなたは被害者です。
あなたの被害の程度は分かりませんが。
で、どうしたいですか?
弟を助けたい?自分の身を守りたい?


945 :940:2012/05/24(木) 10:06:17.71 0
兄弟で何度か話をもちかけていますが、母が謝るばかりで、彼に話が響いている感じがしません…。
私は長女としてどうすべきかご意見を聞きたいです。

>>941失礼しました。次でまとめます。

946 :940:2012/05/24(木) 10:08:38.94 0
母48
彼39
妹19
弟22
私24
です。
修行が足りず分割いっぱいでさみません。よろしくお願いします。

947 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 10:09:22.77 0
>>945,939
お金は母でなく妹に貸す。
妹が実家から自立する資金としてね。妹の年齢がここで重要になるんだが。
そして実家は、母がその男と縁を切らない限り送金しない。

948 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 10:10:35.44 0
>>946
母親を変えるのはムリだから、
妹さんをあなたか兄弟のうち誰かの家で一緒に住まわせるとかできないの?
緊急避難的に。
19歳だったら独立も可能だと思うけど。

949 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 10:10:58.85 0
いい大人なんだから母親には金銭面の援助はやめたほうがいい。
あてに出来る財布があるからあてにされる。
とにかく母親がダメ男にぼけているうちは関わらないほうがいいよ。
もう母親じゃなくて女としてみるしかないよ。

ちなみに離婚した実父とは939兄弟は仲がよくないの?
父親がまともなら母親は見捨てて父親のほうへ行った方がいいと思う。


950 :940:2012/05/24(木) 10:21:50.34 0
ご意見ありがとうございます。
実家が遠方にあり、妹はその地元で仕事をしているため兄弟の元へ、というのはできないのです。
実父は蒸発しており、生きているかもわからない状態。

951 :940:2012/05/24(木) 10:23:57.60 0
母へお金の援助はしていませんが、私の結納金を遣われてしまったのでそれを返してもらう、という名目でお金を返してもらっているのです。

952 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 10:32:44.42 0
>ちなみに母はパート暮らしなので収入も少なく、私も弟もお金を貸している状態。

要するに940の結納金を母親がネコババ→940「結納金なんだからちゃんと使い込んだお金返して!!」
でも弟はお金を貸しているのでしょ??それも返ってくる見込みもないのに。
返ってくるかこないかわからないお金を貸すってことは援助と変わらないよ。

953 :912:2012/05/24(木) 11:07:28.98 0
>>944
父は私には甘かったです。(気に入らないことがあると怒鳴るのは変わらず)
大学進学の時、どうしても家を出たかったので揉めたけど県外に進学できました。

私は冷たいので自分に火の粉が降りかかりさえしなければいいです。
でも父も母も幸せになってほしい。
弟はどうでもいいです。
姉の目から見ても要領が悪く挙動不審でこっちを不愉快にする人間なので。
父にうとまれるのも当然って思ってたけど
でもそんな風になっちゃったのも元をただせば父のせいだったのかな。

弟が子供の頃父の日にプレゼントをしたら「人の金でくだらないもの買いやがって」
と激怒していたことがありました。
そういうことの積み重ねで人とコミュニケーションが取れない奴になってしまったのかな。


954 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 11:18:59.10 0
912さんも相当マヒしてると思う。
父親のモラハラが日常になっちゃってる家庭で育ったからしょうがないけど。

955 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 11:25:29.92 0
> 弟が子供の頃父の日にプレゼントをしたら「人の金でくだらないもの買いやがって」
> と激怒していたことがありました。

>>954
だよね。上のやり取りを見ていて、家族として弟の痛ましさと、庇えずに
すまなかったという描写が一ミリも入ってないってことは、
弟を母も娘も、父からの暴虐の盾として利用してた紛れも無い事実。

でも、自分がそんな残酷な父と同レベルだってみとめたくないから、
・弟が要領悪いから
・なんだか弟はキモイから
って理由をくっつけて、自分だって両親の被害者気取りしてる。

そうしてこなきゃ、家庭の中で生きていけなかったから。小学生の子供に
両親に逆らうことなんて、一体何が出来ようか。長いものに巻かれておかないと
小学生のうちからホームレス人生だ。できないじゃん?弱い人間だよ。

956 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 11:40:08.69 O
>>953
うーん、あなたは被害者であると同時に弟への加害者である可能性がありますね。
多分、弟が逃げ出さなかった事もニートの現状も馬鹿にして見下してますよね。
「私は出来たのに、なんで出来ないの」って。今までずっとそういう態度で接してませんか?
でも、あなたは冷たくも悪くもないと思いますよ。
あなただけの事を考えるなら、実家から全力で逃げるのが正解だと思います。

けど、
>父も母も幸せになってほしい
あなたがこれを希望するならもう少し。
どういう状態が両親にとって幸せだと考えていますか?



957 :912:2012/05/24(木) 12:11:09.41 0
自分が冷たいっていうのは自覚してます。
子供の頃、よく夫婦げんかに巻き込まれて、
父親は私と自分にだけ特上寿司をとって、母と弟を子供部屋に閉じ込めたりしていた。
母や弟をののしる言葉もしょっちゅう聞いていたので父側につくように洗脳されていたとおもう。
子供の頃母はエホバにはまっていたので喧嘩はしょっちゅうだった。
私も弟も父の顔色をうかがうところがあると思う。

そのうえで、あんたも嫌いな父親と一緒にいるのはいやでしょ、早く家を出なさいよと
何度も何度も言ってるんだけど、弟は成長するにつれどんどん内に閉じこもるようになっていって、
大学生のころから毎日夕方には帰宅して夕食を家で食べているようだし、
自己啓発系の本ばかり読んで、バイトもしないししても続かないし母を通してしか喋らないし
どんどん気持ち悪いかんじになっていった。いい年こいて母にべったりなのも生理的に嫌だ。
私は弟を見下しているし、かわいそうだと思う気持ちはあるけど、
今更弟のことで胸を痛めたり両親と険悪になりたくない。
子供の頃から気が弱く、いじめられキャラで、
本ばっかり読んでメガネなのに成績はすごく悪くて運動もできない弟が、
ああいう父でなければそれでもそれなりに社会人になって楽しく生きることができたんだろうか?
なんて思うけど、やっぱりもう関わりたくない。


両親の幸せは、私がこのまま平穏に暮らしてちょくちょく孫を見せて、
弟も自立して親に迷惑をかけずに自分の食いぶちくらい稼ぐことかな。
父はモラ気質で自己愛が強く、機嫌しだいで人を振り回したり暴言はいたりする嫌な奴だけど、
それでも私には優しかったし、うまくやっていきたい気持ちがある。

958 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 12:12:58.58 0
洗脳されてますね。かわいそうに。
> それでも私には優しかったし、うまくやっていきたい気持ちがある。

959 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 12:19:04.92 0
>>957
2人の孫の、成長の節目ごとに、この相談者はどうなるかな。
子供の意志と、父親の「ここを受験すべき」と対立が起こったときに、
子供の母親なのか、父親の娘なのか、どっちの立場を選ぶのか。

960 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 12:48:30.95 0
>>957
助けてくれなかった、手を貸してくれないなかった
何も分けてくれなかった貴方の言うことを、弟さんが聞くと思うの?

961 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 12:50:33.64 0
しかも自分を見下してるんだよね。
そんな姉の言うことなんか誰が聞くっていうんだろう。

この人自身も被害者ではあるけど、
父親のモラハラ体質受け継いで加害者になっちゃってる部分あるかもしれないね。

962 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 12:52:05.09 O
>>957
父の味方をしないと自分もひどい扱いをされる、という恐怖と闘う毎日だったんですね。
父はあなたたちを虐待した、母はあなたたちを守らなかった。
大変でしたね、良く頑張って生き残りましたね。
弟を犠牲にしてきたのはあなたのせいじゃありません。
子供だったあなたはそうするしかなかった、あなたは冷たくも悪くもない。
そんな両親でも親だからと大事に思う気持ちは当然だし悪くない。

その前提で以下を読んでください。弟は今は置いときます。

>父はモラ気質で自己愛が強く、機嫌しだいで人を振り回したり暴言はいたりする嫌な奴だけど、
>それでも私には優しかったし、うまくやっていきたい気持ちがある。

この幸せを実現するには、あなたの子供が必要です。
子供の人生を、人格を、父に差し出して味方アピール。あの時の弟のかわりにね。
そうすればあの時と同じに、あなたには優しくしてくれますよ。

それがあなたの父の現実ですよ。



963 :912:2012/05/24(木) 13:27:00.46 0
>>962のいう子供の人生を差し出すっていうのがよくわからない。
遠方に住んでいて、年に3〜4回孫の顔を見せに行くだけの付き合いですよ。
それともこういう親とは絶縁しないといけないとでも言うの?

あと、どうして私が「娘の親」であることより「父の娘」を優先すると思うのだろう。
私は私なりに、18で家を出るまでこちらを支配してスポイルしようとする父親と戦ってきたし、
進学先も自分で決めて揉めて揉めて家を出たんだよ。
そのうえで結婚して自立した娘として、
常識的な範囲と距離で実家の人々とは付き合ってるつもりだよ。
私はただ波風を立てたくないだけだよ。

あと弟を差し出したりもしてない。
子供時代、私が自分だけ可愛がられて弟が虐げられる現実に胸を痛めないと思う?
だけど物心ついたときからそういう扱いだったのに、どうすればよかったの?

964 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 13:45:00.89 0
>>912
で、結局相談したいことは
>こういう状態を私は放っておいてもいいのでしょうか。
だったよね。

とりあえず奨学金の保証人の件をなんとかしてから弟や家族の関係は放置でいいんじゃない?
年3回しか会わない家族なら、家族ごっこしていればいいだけだし。

現在奨学金の返還状況はどうなっているのか。(親が支払っている?それとも支払わずに放置?)
まず現状を把握しないと。
親が弟の代わりに支払っているなら様子見しかない。ただし定期的にちゃんと支払いが続いているか
とか返還残高の把握は大事だと思う。

965 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 13:46:33.92 0
>>963
最初の問題に戻ろうか。

> 私はただ波風を立てたくないだけだよ。

その上で、保証人の判子から逃れたいんだよね。
実家の人間は「こちらが保証するから」と言うものの、それじゃ安心できないと。

966 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 13:48:47.81 0
何で自分が少しでも母や弟の味方をしたら父親は貴方を敵とみなすのではないか
って発想がないのか分からない
弟を父親のサンドバックにして自分だけ助かってたんだからもうどうでもいいんでしょう?
結論出てるんじゃないの?
逃げたんでしょう?それなりの付き合いなんでしょう?それでいいじゃん

967 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 13:49:07.25 0
はいはい私は悪くない私は悪くない

968 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 13:49:49.68 0
>>963
もういいから消えろ

969 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 13:50:49.24 0
波風おこさず保証人になれw

970 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 13:50:51.80 0
あー、私は悪くないって姿勢が全面に出てる前提だからこんななのかw
納得した
思うようにしたらいいよ

971 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 13:54:00.83 0
冷たいんじゃなくて、自己中で自分さえ良ければ何でもいいで周りに関心がないだけでしょw
かっこつけって、モラハラの典型だよねw

972 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 13:56:14.82 0
>>963
奨学金は返さなければならないもの。
保証人なら責任持って欲しい。

973 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 13:57:46.33 0
まぁ何でもかんでも怒鳴り散らす親がいたら自分さえ助かってればいいって逃げたくなるよね
「私には」優しい父親だから幸せになって欲しいなんて、もう既に可笑しいってことに気付いてないし

974 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 13:58:09.57 0
> 正直何で弟が家を出ないのか謎です

父からは異様に厳しくされ、母からはべったり甘やかされることで
スポイルされて自立する能力ゼロなのに
家出て生活できるわけないじゃん。

975 :912:2012/05/24(木) 14:02:02.68 0
>>逃げたんでしょう?それなりの付き合いなんでしょう?それでいいじゃん

そうだった。なんか熱くなってしまってすいません。
保証人は現状で変更は無理っぽいです。代わりを立てなきゃいけないんだけど、
代わりになってくれる人がいないから。
弟が奨学金の返済分くらいは稼いでくれることを無責任に期待しつつ放置するしかなさそうですね。
なんかスミマセンでした。


976 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 14:05:58.96 0
結果でてるのに何で来たんだろう
可哀想なアテクシを慰めてってことかな

977 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 14:12:52.58 0
>>975
無理無理w そんな弟に一家で仕立て上げたんだから。

奨学金の保証人を、あなたにかぶせなくても何とでもなるという
実家の言動をあてにしてはダメ。実親の返済計画をしっかりと
把握しておいて、まず自分専用脱出路を確保に走りなさい。

でないと、あなたはともかくとして、あなたの家族に迷惑がかかる。

978 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 14:14:59.93 O
>>963

弟を差し出した(かばえなかった)事は仕方のないことです。
あなたの役目ではなかったし、繰り返しますがその事はあなたは悪くありません。

>子供の頃父の日にプレゼントをしたら「人の金でくだらないもの買いやがって」と激怒
>私と自分にだけ特上寿司をとって、母と弟を子供部屋に閉じ込めた

「常識的な人」は、こういう人には自分の子供を近付けないよう努力します。
こういう人に子供を年に数回も会わせなきゃならないのは「常識的」とは言えません。
子供はきっと悪影響を受けます。

親の機嫌を取って波風を立てないために毎年数回会わせているんですよね。
実際にいつも顔色をうかがわなくてはいけなかったあなたなら分かるのでは?
あれと同じ恐怖を子供に強要している訳なのですが。
子供が祖父母と会いたくないと言った場合、あなたはどうしますか?
そもそも「会いたくない」と言う機会を最初から奪っていませんか?
それが「子供を差し出す」ということです。

何度もいいますけどあなたは悪くないです。本当に。
親を悪者にしていいんです。
親の幸せを願わず、あなただけ幸せになっていいんです。



979 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 14:19:12.85 0
912が子供を怒鳴り散らしてないかが心配だわ
これくらい怒鳴ったうちに入らない、
父親みたいなのがモラで怒鳴ってるって言うんだって一般家庭ではもう怒鳴ってるうちに入るようなものもこの程度ですませてたりしたら目も当てられない

980 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 14:25:42.30 0
謝るくらいなら出てこなければいいのに

981 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 14:26:35.45 0
スレ立てだれかお願いします。

982 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 15:48:13.99 O
次スレたてた

親や兄弟姉妹の事で相談したいです その15
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1337841988/

983 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 16:01:07.41 0
>>950
妹さんは自分の稼ぎで自活すればいい。
母親のことはもう放っておけ。
金も貸さないでね。

984 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 16:23:12.69 0
すれたておつです

985 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 16:49:11.73 0
変な相談者が多いねえ

986 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 17:01:09.47 0
親兄弟に難がある人がまともなわけがない

987 :912:2012/05/24(木) 17:33:00.18 0
どうしても気になってしまって、もうちょっとだけ。
私の言ってることって客観的にみておかしい?異常?
私は虐待を受けてたことになるの?
子育てに支障が出るレベルでおかしい?
カウンセリングとか受けた方がいいと思う?

988 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 17:36:16.76 0
> 私は虐待を受けてたことになるの?

誰かが虐待を受けてるのをそばで見ていなくちゃいけない状況に晒されるのも
虐待の一種ですよ。

989 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 17:37:29.60 0
>>987
いいからもう実家のことは頭から追いやって毎日生活すればいいよ。
実家の親と付き合いたいなら付き合えばいいし。
弟をバカにしたいならすればいい。
お好きにどうぞ。

990 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 17:43:13.96 0
>>987
立ち位置的に、いじめっ子の後ろにいて、ちょっとした時に助けてあげれれなくてごめんねっていう奴かな

991 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 17:49:16.61 0
>>987
秋葉原事件の、弟立場かな。あれは虐待者が母で被害者が兄だったけど。
雑誌発表の手記では、母が兄にしていた仕打ちを、弟は見ていたんだったよね。
そして、「兄はアレだから仕方ない」って事件前まで兄を一家で放置してたの。

992 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 18:29:39.91 i
みんなここに書いた内容でしか判断できないから、気になるならカウンセリングなりに行ってみるしかないと思う。

993 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 19:03:11.20 0
心配ならカウンセリングいったほうがいいよ。

912は自分の意思で親元から逃げ出し今の距離を確保できた。それをやらない弟がダメ。と
思っているでしょ?
そりゃは傍からみりゃ弟逃げてー。だし、912だってよくこんな毒親に関わっているなぁ・・・と
二つの見方があるよ。

親とは絶縁しろとはいわないけど必要以外では会いたくないなと思うくらいかな。
だって実家帰っても弟問題がある限り居心地よくないんでしょ?

994 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 21:24:41.89 O
>>987
もしかしてと思うならカウンセリング受けれ。はかどる
毒親持ちで子持ちで去年やっと覚醒した俺の意見ね。
今から仕事だから詳細は書けないけど、行って悪くなるこたない。


995 :名無しさん@HOME:2012/05/25(金) 01:05:34.99 O
>>987
いきなりカウンセリングも敷居高いだろうしまずはここを見よう。
http://linknavigation.web.fc2.com/index.html
一部で有名な書籍「毒になる親」の一部が公開されてます。
(前から不思議だけど問題ないのかね?広告?ありがたいからいいけど)
チェックシート的なものがあるから試してみてください。
どの項目も、まともな親に育てられた人にはハァ?な内容…らしいよ。

ちなみにこのスレだけ読んでの私見だけど、クロっぽく感じる。
自分は違う、大丈夫、と思っていた頃の自分に境遇や考え方が似てる。
どれだけおかしいって言われても自分のおかしいところが理解できなかった。
あなたの場合は…客観的にどう見ても悪い親なのにかたくなに擁護するところとか。
それが普通の人をいらつかせて、もうくんなって叩かれるの。その時点でもう普通じゃないのよ。

子供さんが学校に通っているならスクールカウンセラーいればおすすめ。
子育てに対する不安の原因なのだから、自分の生い立ちについての相談も問題なし。
書籍もカウンセラーも2ちゃんの落書きよりずっと良いと思うんだぜ。
混乱したら書き込み控えて毒親やアダルトチルドレン関連の情報を集めるのもアリかと。

996 :名無しさん@HOME:2012/05/25(金) 01:33:12.56 0
>>987
ごめんね、正直、ぞっとするくらい異常。

そんな両親の幸せを願うとか、
そんな両親の生贄にされてた弟に、今もなお微塵も同情してないところとか。
怖い。

父母と波風立てたくないと思うあなたは、まだ虐待されていた時期の恐怖から逃れられてないのだと思う。

997 :名無しさん@HOME:2012/05/25(金) 05:07:09.88 0
自分に矛先が向かわないから恐怖を感じてないんだとしたら麻痺してるよね
家の中に理不尽な事で怒り狂う人間がいるって事がまず怖いし嫌だし消えろって思う

998 :名無しさん@HOME:2012/05/25(金) 10:01:22.64 0
ここにいる人達も貴女とは環境が違うから、皆個々の意見しか言えないよ。
私個人の意見としては異常だと思うし、カウンセリング受けた方が良いと思う。

999 :名無しさん@HOME:2012/05/25(金) 10:15:24.11 0
個人の意見()としては、手遅れだから好きにすればイイ

1000 :名無しさん@HOME:2012/05/25(金) 13:14:59.07 0
1000ならみんな幸せ

次スレ
親や兄弟姉妹の事で相談したいです その15
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1337841988/


1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎


403 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.02 2018/11/22 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)