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★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★60

1 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 20:38:10.01 0
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところではなくなってきました。
このスレの基本的なルールは↓
円滑な進行の妨げとなるので、以下の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
相談用テンプレは>>2を参照

回答者
●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない
●自分語りや雑談をしない

次スレは970が立ててください。
970以降はスレ立て最優先で

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★59
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1322280075/l50



2 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 20:55:33.66 O
>>1
[147]名無しさん@HOME[sage] 2011/12/06(火) 21:41:58.58 0
AAS
>>143
新米は>>1を守ってるが
>>2にテンプレが無いのよねー


【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆実親・義両親と同居かどうか
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。
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上前次1-新書身写板覧設?


3 :名無しさん@HOME:2012/02/16(木) 23:56:58.21 0
雛祭り夫オチタ━?━キョロ━(゚∀゚≡゚∀゚)━キョロ━マダ━?

4 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 03:58:40.73 0
ひな祭りを口実に、可愛い三姉妹+婿たちと集まりたいだけだよ
金持ちじいちゃんの願いを、気持ちよく叶えてやればいいじゃん
もし、嫁の話をじっくり聞いて、辟易するほどの毒親だったら
独立心の強い嫁本人から話しを通してもらえばいいよ

「背中から撃ちたくない」なんて、何に酔ってるの?
大人としてきちんと話し合えばいいだけでしょ

5 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 18:14:47.49 0
おいおい、雛祭りまで来ない気か

6 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 19:00:17.94 0
>>3はわざと叩く方向にもっていこうとしてるの?

7 :名無しさん@HOME:2012/02/17(金) 19:00:34.76 0
>>4だった
濡れ衣すまん

8 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 16:46:47.17 O
もうすぐ新築に引っ越す。引越前に義両親が勝手に新居に掃除しに行ってた。鍵は旦那が渡してたので入った。新築なのに掃除って必要?なんかちょっと嫌だった。因みに同居ではない。

9 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 16:58:53.37 0
そらもう勝手に内覧会開催してただけでしょ。
まっさらの新居にマーキングするなんて悪質。
旦那をシメた方がいいと思う。自分ならトイレ使ってたら許さん。

ウチの両親があなたが大枚はたいて手に入れた憧れのスポーツカーを
勝手に先に乗り回してたらどんな気分?みたいに。


10 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 17:18:34.80 0
>>8
このウトメは、自らの勝手な判断のみで息子宅に出入りする気満々。
そんなのに合鍵を渡したら、自宅でくつろげやしないって。
旦那さんが、悪気はない、良かれと思ってやったこと、などと親をかばうなら、
私は不愉快だった、その気持ちを無視するなと怒ってやれ。

11 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 17:20:01.64 0
行って掃除してしまった過去は取り消せない。

>>9にあったように不快感を表明する。義両親が好き勝手に入り込まないように
今から手を回す。モヤモヤしたまま呑みこんでしまっては、旦那の脳内には
ウトメOKと刷り込まれてしまうから、今のうちに旦那を懐柔。

先に立ち入った事についての不快は、旦那に対して『貸し』にしておく。
入居前の掃除は親切じゃなくて、不快なこと。不快な感覚なのを、
一回は爆発我慢したんだから、二度目の容認は無いからね?と。

12 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 17:21:02.95 O
>>9
やっぱり内覧会開催してるか。少し不愉快。現実的にはドアの鍵替えたい気分。

13 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 17:36:18.40 0
「ああ、お袋?こないださ、新居掃除してくれたらしいじゃん?悪かったな。
 だけど、それで嫁が怒っちゃってるんだよ。先に立ち入るだなんて!さw
 大げさだよな〜?w あ、俺?俺は怒ってないよ。ただ、嫁がなあ〜……。
 今度からは、事前にアポくれだってさ。親子なのに水臭いよなw じゃあまた」

鳩ー鳩ー


14 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 17:41:42.92 O
>>13
あ、本と、こんな感じになるわ。少なくとも不愉快感は理解してもらえないと思う。だから旦那には言えない。

15 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 17:52:47.64 0
「とても不愉快でした。スポーツカーを先に乗り回されるぐらいに不愉快でした。
 でもこれは、あなたと私とでの話だから、この話し合いの内容は
 絶対にお義母さんには内緒だからね!!私の心が狭いってあなたは思うだろうけど。でも嫌。
 だから、あちらの実家に言わないでよね。言ったら、当然お義母さんは私に謝ってくるでしょ?
 そういう謝りあう場面は嫌なの。気まずいから。あなたが黙っていればいいの。お願いね」

16 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 17:59:19.51 0
>>14
マジに鍵取り替えたら?

17 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 18:01:24.89 O
>>15
ありがとう。取り敢えず、夜に子供達が寝てから話してみる。少し嫌だった的な事話してみて、旦那の反応があれだったら切り上げる。きちんと話を聞いてくれそうだったら、話してみる。

18 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 18:04:53.46 0
ポイントは、母親が何か余計なことをするたびに、嫁から不服を申し立てられ、
しかもその寄せられた愚痴を実家に漏らすことも「母親が気に病むから言わないで」と
禁止される、誰にも言えない。という心的ストレスを、旦那にじっくり味合わせること。

母親の勝手な行動=俺のストレスも溜まっていく、これが旦那脳内で結びつけば、
ずいぶんやり易くなりますよw

19 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 18:08:29.25 O
>>16
急に替えたらまずいけど、数年立って調子悪くなったとかなんとかで最終的には替えていきたい。あくまで、自然に。

20 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 18:14:23.13 0
新築でも掃除は必要だよ
ただ嫁に相談もせずにウトメに新居を掃除させるというのはあり得ない
嫁にも、自分の親にも、失礼な話じゃないか
エネスレ向きの話だと思う

うっかり鍵を1つ失くしたことにして、作り替えれば?
でもこのままなら旦那がまた義実家に渡すだろうけど

21 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 18:24:32.49 0
うん、新築でも、普通は入居の前に掃除はするよね。
新しい床や畳には、製造時の細かい汚れや埃というか、そういうものが付いてるし、
買ったばかりのカーペットや洋服も、使う前に一度洗ったり掃除機かけるのと同じ感じで。
でも持ち主に何も言わずに入るっていうのは、おかしいと思う。

22 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 18:32:16.73 0
息子ちゃんの家、新築の家☆内覧したいわ〜嫁に気兼ねせずじっくり
点検検分してみたいわ〜な好奇心エンジン全開能天気トメが
「そうだ、入居前の掃除って必要じゃないのピコーン!」と思いついて、
そういうことに気が利かない息子に「新築でも入居前に掃除は必要なのよ」
「ちゃちゃっとやっといてあげる♪」で、息子からそのまま合鍵ゲット。な
なんかありがちな流れのような。嫌だと言えないようなすごい微妙。

でも嫌だ。断りもなく今後も遠慮無くテリトリーに踏み込まれそう、それが嫌。

23 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 18:37:24.85 0
実は義実家が新築のためにかなりの資金援助して合鍵ゲットしたとか?

24 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 19:14:00.10 O
>>23
資金は援助してもらった。200万。うちの母は100万。

25 :相談者1 ◆n6moMzUrH6 :2012/02/18(土) 19:31:47.94 0
現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
離婚したいです
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫30代前半 自営業 妻(相談者)30代前半 専業主婦 子6カ月
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
姑 介護士 大姑 寝たきり
◆実親・義両親と同居かどうか
両方遠距離別居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
旦那が怖くて、子を連れて実家に家出してきました。
生活費は足りなくなったらもらう形で、月に3〜4万程もらっています。家賃や光熱費は別で、医療、食費、雑費、交通費につかっています。
当然足りませんがお金を下さいといいだしにくくて、自分の貯金をくずしながら生活していましたが、貯金も残り1万を切ってしまいました。


26 :相談者2 ◆n6moMzUrH6 :2012/02/18(土) 19:32:42.04 0
当然足りませんがお金を下さいといいだしにくくて、自分の貯金をくずしながら生活していましたが、貯金も残り1万を切ってしまいました。
切羽詰って旦那に遠まわしに嫌味を言ってしまい、怒らせてしまいました。その時の旦那の雰囲気が怖くて貴方は怖い、嫌だ離婚したいと喚いてしまいました。
最近は旦那に愛情も持てなく、体調が悪そうでも心配できなく、冷たい態度しか取れなかったと思います。
私が喚いた後は沢山暴言を吐かれ、今日中に全ての荷物を持って出ていけ、書類も終わらせろ、戸籍に×もついたしお前にかけた時間の落とし前をつけろと言われました。
落とし前なんてどうつけていいかわからないですし、お金で解決してあげるとも言われたけれど、ほぼ一銭も持っていない状態です。誓約書を書くので許してくださいと言いましたが、今すぐこの場で用意しないと信用できないと言われました。
どうしていいか分からなく、旦那が寝た隙に最低限の荷物を持って出てきてしまいました。
お金もなかったので親に迎えに来てもらい、今は実家です。
旦那から電話はきますが怖くて出ていません。メールは逃げたな!って感じのメールが一通来ただけです。
両親は旦那にかなり怒っていますが、私が悪いのに、私が喧嘩売ってしまったのにと今かなり動揺しています。
なんで嫌味言ってしまったんだろう、出てきてしまったんだろう、離婚はしたいけど、どうしてこんな形になってしまったんだろうと後悔しています。
両親は電話きても無視しろと言いますが、電話がくるとドキドキして電話取らないとと思ってしまいます。
こなまま両親の言う通り無視でいいのでしょうか?それともちゃんと話したほうがいいのでしょうか?





27 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 19:36:13.19 0
>>26
離婚する気が本気なら直接合わず返事も必要なし。
親御さんと相談して弁護士に雇ってまかせなさい。間の連絡や諸手続きも
含めて全てやってくれる。直接会うのは危険な場合もあるから間に人を立てた
方がいい。

28 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 19:38:51.94 0
色々言おうと思ったら既に>>27さんが書いてたw

キチンと書類まとめたら100%モラハラで
こっちがお金取れる案件だから
弁護士しっかり雇いなさいね
ああいうとこは事後に払うから今お金なくても大丈夫よ

29 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 19:40:28.11 0
旦那モラハラってかDVじゃね?
弁護士一択。

30 :名無しさん@HOME:2012/02/18(土) 19:41:23.38 0
何事も弁護士に相談してね。
それから弁護士雇うなら勝手にネットやら人に相談して手の内や情報
されしちゃ駄目だよ。仕事しにくくなるから弁護士も嫌がる。報告は全部
終わってから報告スレに書いてもよし書かずともよし。

31 :相談者 ◆n6moMzUrH6 :2012/02/18(土) 20:04:19.46 0
ありがとうございます。
家計簿も録音も持ってなので、弁護士に相談しても無理だと思っていました。
両親や友人にはモラハラだ、洗脳されてると言われてもよくわからなくて、自分が全て悪いと思ってました。
モラハラかもしれないけど、自分の口から言う旦那と実際の旦那は違う、私は旦那を悪者にしてるって・・・
なるべく早く弁護士に相談してみます、ありがとうございました。

32 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 01:03:51.61 0
モラハラじゃわかりにくいか
あえて言おう、経済的DVであると

33 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 04:50:58.20 0
モラハラって、自分は正しくて相手(この場合相談者)が悪い。と相手に洗脳するのうまいからね。
そんな父親だと子供歪むよ。

あなたは全然悪くない。
ご両親のいうことちゃんと聞いて、モラハラ旦那から逃げ切ってね。

34 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 07:36:31.70 0
よく読んだら、旦那は相談者 ◆n6moMzUrH6に慰謝料払わせるつもりだったのかw
バカw

旦那を悪者にしてるっていうか、悪者なんだからどうしようもないよ。
悪いよ、あなたの旦那

35 :相談者 ◆.SUM39Dgrk :2012/02/19(日) 14:13:54.79 0
 スレ違いだったらごめんなさい、相談させてください。

◆現在の状況
 嫁+子を嫁実家にとられるかも
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
 嫁と離婚・別居は絶対したくない
 嫁には、同居をあきらめてほしい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
 夫(相談者)30代前半 会社員 年収400万、嫁 20代後半 専業主婦(妊娠中)、子1歳半
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
 嫁父 60代後半 無職(元会社員)、嫁母 50代後半 パート
 嫁妹 20代前半 無職
 (ほかに嫁姉 20代後半 独身 会社員がいるが別居)
◆実親・義両親と同居かどうか
 どちらも別居 夫実家・妻実家とも車で30分程度
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
 嫁父が、自分達夫婦に同居を求めている。「夫(自分)が断るなら離婚して嫁と子だけで戻って来い」、とも言っているそうです
嫁も乗り気、嫁母はとてもおとなしい人で、何も言いません
 嫁父は、嫁姉を跡取りとして期待し、嫁妹を溺愛、嫁や自分に対しては、
今まで無関心だったんですが、子供が生まれてから態度が急変しました

36 :相談者 ◆.SUM39Dgrk :2012/02/19(日) 14:16:08.32 0
 嫁父は、嫁姉の教育に熱心だったらしいが、話を聞く限りでは、そのやりかたがおかしく、
嫁姉だけテレビ・携帯・冷暖房・学校以外の外出などを禁止、通知表をコピーして近所や親戚に配ったりしていたそうです
嫁姉は優等生だったが、拒食症になり、ある日突然家を出て行って、今は遠方で暮らしているらしく疎遠です
 逆に、嫁妹には甘く、なんでも買い与え、しつけはほとんどしなかったそうです
嫁妹は一度就職したが、すぐに退職、その後はバイトをみつけては、短期間でやめるを何度か繰り返して、
ここ1年はバイトが決まらず無職。それでも、嫁父が車やブランド品などを買ってやっており、優雅に暮らしています

 嫁父は、長女には逃げられて戻ってこない上、三女はあてにならない(たぶんあてにする気もない)ためか、放置していた次女(嫁)に狙いを定めたようです
 同居しよう、おまえ達が来れば安心だ、育児は母さんに手伝ってもらえ、と会うたびに言ってきますし、嫁にもそう電話しているようです
 今まであまり構ってもらえなかったらしい嫁は、嫁父から初めて期待されて舞い上がり、
「私がお父さんとお母さんを安心させてあげなきゃ」とはりきってしまっています。二番目の子供が生まれる前に、嫁実家に引越しをしたいようで、
反対する自分としばしば口論になっています

 嫁両親とも元気だし、経済的に困っているようには見えない、自分達とは今までトラブルはありません
 だが、私達夫婦も経済的にもそこまで困っておらず、「どっちの親とも同居しない」という条件で結婚したんだし、
嫁姉や嫁妹にしてきたことを考えると、同居しても絶対上手くいかなさそう
 なんとしても、嫁に同居をあきらめてほしいのですが、どう説得したらいいでしょうか?

37 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 14:20:02.99 0
嫁は姉、嫁、妹の三姉妹?

38 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 14:28:08.27 0
絵に書いたような「次男はっちゃけ」ですな。
http://www13.atwiki.jp/hacchake

39 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 14:35:44.21 0
テンプレ通りの次男はっちゃけですね。
あ、次女か。
嫁父の狙いは次女じゃなくて「孫」なんだろね。
そこに嫁が気付くといいんだけど。
空気嫁母をこちらに抱き込めない?

40 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 14:42:12.83 0
ああ、はっちゃけだよね。搾取予定の姉がだめだったから
放置次女を搾取用にして、愛玩三女の扱いはそのまま
確かに頼られるって気分いいよね
けど、自分の姉がなぜ酷い状態に追い込まれたのかを
ちょっとは考えたことがあるのかね、この嫁
今のお花畑でルンルンな脳みそじゃ、まあ気づけないのだろうけど

41 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 14:43:29.30 0
まだ若いんだし見切りつけたほうがいいよ

42 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 14:52:24.42 0
離婚を叩きつけても嫁の目が覚めなかったらダメかも知らんね。
んで数年後にジュリになりそう。

43 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 15:04:10.74 0
別のコテつけて欲しい

まず嫁の目を覚まさせる必要があるのが厄介だね
嫁は嫁姉のこと、どんな風に思ってるんだろう?
自分のかわいい子が嫁姉みたいに扱われるのも平気なんだろうか?
嫁妹の将来搾取用だよね、どう見てもw
嫁姉に説得してもらうとか、最悪は調停かなぁ?

44 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 15:14:08.59 0
嫁父のやり方が将来どれだけ自分達家族を振り回して苦しめるか。
嫁に想像させないと無理かもわからんね。
とにかく自分の味方を探すのが急務じゃない?

嫁だって急に父親を好きになって同居希望とも思えない。
自分のターンになったことに酔ってるだけだと思うので
将来同居で苦しむことになるのを冷静に話し合うしかないと思う。
あと妊婦で不安も入ってるかも知れないね。

45 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 15:34:47.18 0
今までトラブルが無かったのは距離があったからで、擦り寄ってきた途端
言う通りにしないなら夫だけ追い出せと煽ってるじゃないか。
今までの態度から嫁父を信用できないし、その人間との同居を強要する
嫁に対する信用も揺らいでるとはっきり言ったら?
信頼できない人間に子供は渡せない、という覚悟を見せておかないと
嫁の目は覚めないよ。言っちゃ悪いけど、そういう環境で育った人間は
自分の方が上だと思ったら自分にされたような事をすることも多い。

46 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 15:49:17.61 0
相談者は>>38にあるまとめサイトに目を通すといいと思う。
嫁に直で読ませるかどうかは自己責任で判断。
重要なのは夫(35)が迷惑なだけじゃなく子が犠牲になること。
それと嫁の望みが決して叶わないこと。


47 :35 ◆.SUM39Dgrk :2012/02/19(日) 16:54:13.16 0
>>38
「次男はっちゃけ」という言葉ははじめて聞きましたが、
男女逆転しているだけでほんとうにそっくりだと思います

>>39
>空気嫁母をこちらに抱き込めない?
 私が嫁母に直接電話することがたまにあるのですが、いつも「ちょっと待っててくださいね」
と電話を数分間保留にされ、嫁父が隣にいる状態(背後から声が聞こえるのでわかる)でしか会話をしてくれません
古風な女性というか、いつも旦那の後ろにいて、旦那の言うことに絶対服従という感じの
ひとなので、力になってもらうのは難しいと思います

48 :35 ◆.SUM39Dgrk :2012/02/19(日) 17:12:17.05 0

>>40
>けど、自分の姉がなぜ酷い状態に追い込まれたのかを
ちょっとは考えたことがあるのかね、この嫁

前にチラッと聞いた時には、
「嫁父は嫁姉に裏切られてすごく落ち込んでいたし、反省してる」と言ってました。
妊娠中のうえ上の子もおり、私の帰宅も遅いので(私も家事育児をそれなりに手伝ってるつもりですが)
「同居すれば嫁母が毎日一緒にいて、助けてもらえる」というは嫁にとって強い魅力なんだと思います
それ以外のことはきちんと考えられていないのでは?と思います

49 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 17:16:46.81 0
>>47
嫁母に、自由な気風の姉妹兄弟は居ない?そっちと嫁との交流はある?

50 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 17:26:42.32 0
> 「嫁父は嫁姉に裏切られてすごく落ち込んでいたし、反省してる」

裏切りってww
妹からは、姉への父への過過過過過干渉が「愛情」のように見えてたの?
いや違うだろう、嫁は姉が父にされていた酷い仕打ち(通知表近所配布)を
ちゃんと覚えているものね。

父への干渉下に入ること=姉と同じ仕打ちを受ける、と突付いて
潰していくのはどうかな。

怖いのは、姉の通知表は無人格だったけど、奥さんにとっての通知表
それはイコール、孫の知力だよ。そんな風に我が子を父への通知表扱いを
するつもりでいるのかな、あなたの奥さんはさ。

51 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 17:32:50.02 0
嫁母エネmeじゃない?
嫁を搾取&サンドバッグにする可能性大だな。
無意識でもそうなりそう。
嫁父反省なんかしてないよ。自分の思い通りにしたいだけ。

自分は嫁と子どもたちだけで暮らしたいという望みと
家族で暮らすメリットや将来の夢を嫁にちゃんと話した?
この人と暮らして将来が描けるとか愛されてるんだってわかれば
嫁も少しは違った見方ができるようになるかも知れん。

52 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 18:29:29.06 0
>「嫁父は嫁姉に裏切られてすごく落ち込んでいたし、反省してる」と言ってました。
いやだから、あんたが自分の姉と同じに扱われたらどう感じるかと問いたいorz
このまま嫁実家に収監されたら、他の方のレスにもあるとおり
たぶん孫が姉と同じ扱いになると思う。そして姉と同じようにキレてしまうよ

35も自分だけで悩まずに親兄弟に状況を吐き出してもいいと思う

53 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 19:30:36.55 0
妊娠中って特に深く物事を考えないようにって
ホルモンが分泌されてる状態だから、
その状態で一生に関わるような決断は
しない方がいい、ってとりあえず保留にさせればいいよ
で、嫁母だけこっちに来てもらって
世話してもらえばいいんじゃない?

54 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 19:36:29.25 0
自分の思い通りにならないのが裏切りなんだ。
嫁自身も子供に同じことする可能性は大きいね。

55 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 19:40:14.78 0
コテは嫁はっちゃけにしてくれた方がわかりやすい

56 :嫁はっちゃけ(35) ◆.SUM39Dgrk :2012/02/19(日) 21:50:37.77 0
レスが遅くなってしまって申し訳ありません。35です

・別件で嫁が嫁姉に連絡したところ、着信拒否になっています。私の携帯も着信拒否です
・どうやら、嫁妹が嫁姉に、
「助けて、嫁夫婦が私(嫁妹)を追い出そうと画策して、親をそそのかしている」
(←だれもそんなことしてない、嫁妹の誤解と妄想)と昨日電話で泣きついたらしく、それが原因のようです
嫁姉はそれまで妹が溺愛されてきたのをよく知っているし、相手にされなかっただろうと思いますが

・嫁妹はさらに嫁にも「赤ちゃんが生まれてから、両親が私に冷たくなった、お金も赤ちゃんのことにばかり
使っていて、こっちに前ほどくれない、ぜんぶあんたのせい」と、やつあたりの電話をかけてきて、嫁と口論になったようです
私は上の子のお風呂や寝かしつけでその場を途中で離れたので、詳細はわかりません
ですが、同居すればニート妹の面倒もみなければならない、という事実をつきつけられて、嫁はへこんでいるようです
嫁は体調が悪いらしく、今日はほとんど話ができないまま、嫁も休んでしまいました



57 :嫁はっちゃけ(35) ◆.SUM39Dgrk :2012/02/19(日) 22:00:29.41 0


>>49
嫁母には、実家を継いだ妹がいますが、結婚式に招待しても「遠方だから」と来ず、
私は会ったことがありません。嫁とは交流があるかもしれません

>>50
>父への干渉下に入ること=姉と同じ仕打ちを受ける、と突付いて
潰していくのはどうかな。
 
 ありがとうございます、いい案だと思います。
 嫁は嫁父のことを、年をとって丸くなったとか、嫁姉の一件で前よりおとなしくなったと言いますが、
根本的な部分はまったく変ってないと今回実感しました
 今は優しそうに見えても(離婚させようとするのだから既にひどい親父ですが)、同居したら絶対に
豹変しそうな気がします
 そこをきちんと嫁に説明したいと思います


これは私の想像ですが、嫁は、好き放題やって可愛がられる妹はもちろん、親から期待される優等生の姉にも嫉妬というか、
コンプレックスをもっていたのではないかと思います
「どうせ私は誰かさんと違って馬鹿だし」と、今でもたまに言ってますし
だから、父親の姉への異常な教育を「やりすぎ」と批判している一方で、自分もなんでもいいから構って欲しかった、自分のほうを見て欲しかった、
でも、できれば妹のように甘やかされたい、という屈折した感情があるようです


58 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 22:03:19.93 0
落ち着いて書いて。改行とかややこしいことなってるよ。
誰も間に別の話題挟まないからゆっくりでもいいから。

59 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 23:26:06.42 0
>>57の見立てで、ほぼ正解と思う。

> なんでもいいから構って欲しかった、自分のほうを見て欲しかった、
> でも、できれば妹のように甘やかされたい

で、問題はその「過去に惨めだった自分」を、嫁は自分で認められるか?
過去の自分が惨めだった光景を、今の大人になった自分の判断でも
「全くそうだった」と、記憶の改ざん無く、完全に認めるのは相当の勇気が必要。

それと、そのまま父親の思惑に飛び込んでいけば、父親の視線は
嫁を通り越して、孫の教育への粘着になって終わるという、
他人から見れば130%そうなることも、嫁は直視したくないわけ。

もしかしたら、自分が上手に立ち回れば(つまり私が優秀な教育者と父に証明出来たら
「こんな優秀な子を育てられるなんて、まったくお前はすごい、素晴らしい、見直した」と
優秀な子供を育てられる能力がある人間として、姉も妹も差し置いて
自分単体で褒めてもらえる瞬間が来るんじゃなかろうか、いや来るに決まってる。
この狂おしいほどの思い込みを「いやそれ嫁一人だけの思い込みだから」と
否定することの難しさ。

犯罪では無いが、ここまで嫁に思い込みの杭を打ち込むとは、両親共に、
犯罪以上に罪深い加害者だ。

60 :嫁はっちゃけ(35) ◆.SUM39Dgrk :2012/02/19(日) 23:39:20.85 0
文章がむちゃくちゃになってしまってすみません
読み返してみて、意味不明すぎて反省してます。なのにレスありがとうございます

>>51
>嫁母エネmeじゃない? 嫁を搾取&サンドバッグにする可能性大だな。無意識でもそうなりそう。
家庭板の用語に詳しくないので今知ったんですが、
その条件は結構満たしてそうです
ただ、嫁母がどんな性格なのか、何を考えているのか、いまいちよくわかりません

>自分は嫁と子どもたちだけで暮らしたいという望みと家族で暮らすメリットや将来の夢を嫁にちゃんと話した?
前述のように今日はバタバタしてしまって、まだ話せていません。
夫婦と子供だけで(私の両親とも同居せずに)暮らすのは、妻の希望でもあったんですが…
私の給料ではマイホームはもう少し先になってしまいますが、いつかはかなえたいと思っています
子供にとっても、過干渉や過剰な甘やかしをする嫁父と暮らすより、
夫婦揃った家庭で育つほうがずっといいと信じています

61 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 23:42:41.31 O


62 :名無しさん@HOME:2012/02/19(日) 23:56:37.05 O
優先順位で子供が一番じゃない人が嫁だと兄弟姉妹も創り肉隠者内科NATO思いましたw

63 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 00:32:40.81 0
ニート義妹、既に「親の愛情が自分に向けられなくなったのは次女姉と子供のせい」と妄想入っている状態なのに、
嫁が子供つれて戻ったら、子供に危害が及ぶかもとか考えないのかね。

64 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 00:44:23.24 0
この毒親、子供3人をそれぞれわざと対立させてね?


65 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 00:49:23.38 0
>>64
そうすることで、娘三人共それぞれの脳内に、親陣地を確保できるからね。

親から意識を離して、他の誰かと独立した家庭を作ってそちらに専念する。
この当たり前の営みを巧みに妨害することで、いつまでも親は娘からの関心を
失うことは無いし、それに愛情を娘のほうから熱心に競ってくれるから親はウマー。

66 :質問 ◆IPp22b3qAPN2 :2012/02/20(月) 11:23:55.91 0
相談です。よろしくお願いします。
◆現在の状況
夫の母(以下義母)が墓の購入を夫に求めていたが、話が二転三転したあげく夫が義母にキレて、
夫が義母を見限ろうとしている。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
私と夫は義母との同居を将来的に考えていたが、夫がキレた経緯を聞いて私も同居は難しいと思いました。
墓の購入の話はもう一旦ストップし、夫の弟と話し合って義母の今後のことを話し合って、
負担が出るようならちゃんと二人で分担するつもりでいて欲しい。



◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫 30代後半 会社員
妻(相談者) 30代前半 専業主婦(娘を園に預けて就活中)
娘 2歳

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も

義母 60代 介護職。借金あり。家と土地を所有。
夫が10代の時に義父の浮気が原因で離婚、義父は4年前に亡くなられました
夫の弟30代 義母の反対を押して結婚、義母とは音信普通の状態。

◆実親・義両親と同居かどうか
両方と別居。実親との方が近いが、両方とも電車で行き来できる距離。

67 :質問 ◆IPp22b3qAPN2 :2012/02/20(月) 11:26:58.68 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
義母と義父が離婚した後、義母は別の男性と結婚・離婚をし、その過程で義実家は経済的に苦しくなりました。
夫は大学進学を諦めて働き、義実家のローンを払ってくものの、負担が大きいということで後に弟と協力して二人でローンを払っていましたが、
義母は性格的に問題があって人間関係でもめては職を転々。稼ぎはほぼ0。友人も0。
兄弟が知らないうちに借金を作りました。
借金に夫が気づき、借り入れを一つにまとめさせ、職についてもらい、少しずつですが計画返済させてます。(現在200万以下)
その後、義父が死去。
ローンは団信によって完済になりました。

義父のお葬式を行う際に義母が、「義父を自分の所のお墓にいれてあげてもいいと思っている」と言ったことで、
義父と縁が切れるはずだった夫が喪主を担当、義母の言葉を受けてお墓を立てることになりました。この時点でお墓は立ってませんでした。
ちなみに義母は、離婚の際に姓が変わるのは子供が可哀想という判断で、姓を変えずにいました。
お墓を立てる場所は、義母の実家所有のお墓の隣が空いていて、その場所を義母実家のお墓を管理する義母姉が譲ると言いました。
譲るかわりに、ゆくゆくは義母実家のお墓もまとめて面倒を見るという条件で。

68 :質問 ◆IPp22b3qAPN2 :2012/02/20(月) 11:29:45.71 0
ここで、義母実家から反対意見も出たらしいのですが、義母が私にも権利があると言い張って反対意見を抑えた結果、譲られました。
その後もろもろあってお墓を立てることを最近具体的に決め始めたのですが、頭金が少ないためローンが下りず、
もう少し頭金を貯めるか私が職を決めてから共同購入をしようかと思案中でした。
義母は前述のためお金を出す余裕はありません。
そして先日、義母が突然やってきて、ローンが通らなかったなら、あの場所は諦めて別の場所に購入してはどうかと、お墓の広告チラシを夫に見せました。
義父のお骨をいつまでもお寺に預けているのは危ないと思うし、との意見でした。
夫は爆発しました。

墓の土地を譲ってもらう際にごねたのは誰だ。
土地貰っておいてやっぱりお墓を立てないなんて、恥ずかしくないのか、
貰った土地をあんたが売り払おうとしたのは親戚中にばれてるぞ。俺も色んな人から聞かされた。
俺の結婚式に親戚が一人しか来てくれなかったのは何でだ。
結局お金なのか?
そもそも家のローンを俺が払ってたのに節約せずに借金したのは誰だ。
もう絶縁したい。
俺の青春を返せ、と怒りました。

その後義母を帰らせて、同居は無理だと夫は私に言いました。
私もこれ以上夫に傷ついて欲しくないのでしたくありません。むしろ絶縁して欲しいです。
お金を出さない身で、夫にお墓の購入をやたらと急がせようとしている所や、お寺に預けるのは危ないというこじつけのような意見にも、
不審さがぬぐえません。
ですが嫁の立場でそこまでは言えず、同居できないなら兄弟で今後を話し合うしかないと思う、とだけ
夫に伝えました。
夫の弟とは、義母を引き取る方が家と土地を貰うと約束しているらしいですが、
義母が要介護状態や、両者引取り拒否になったら負担は確実に出ると思います。

全てが丸く収まるのは無理でしょうし、かといって簡単に絶縁しても良いのか、
私自身も夫がそこまで大変な思いをさせられてたことを具体的に知り、義母について冷静に考えられません。
頭を冷やしたくてここに相談しました。

69 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 11:39:33.02 0
いや、これ今までよく絶縁しなかったよと思うケースだよ
くれぐれも旦那を背後から撃たないでね

70 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 11:39:34.64 O
相談じゃなくて愚痴じゃん
方向性も全て決まってる状態で、何か障害が出たわけでもなく義母以外の身内が敵でもない
何を相談してるつもりなのかよく分からない

71 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 11:46:08.64 0
旦那弟にトメの老後の相談が必要って、優しいね
つかお人よしだ
旦那弟、トメ実家に事情を話して絶縁の意思表示をした上で、トメには引っ越し先を告げずに転居
現時点ではこれで十分だよ

そりゃ将来的にトメが要介護になることもあるだろうけど
その時点で家や財産が残っている保証もない
具体的な相談はその時点で十分
トメ要介護時や死亡時には財産より借金が多そうだから、下手に負の遺産を引き継がないよう注意するくらいかな

72 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 11:55:39.34 0
夫は絶縁したがっているが、義母の家と土地は魅力

まで読んだ

73 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 11:56:02.98 0
絶縁した方が良いと思うけど。
そういう金にだらしない人間は今後も問題を起こすよ。
トメには土地と家があるんでしょ?
いざとなったらそれを売るなりして自分でどうにかすればいい話し。
義父のお骨が気になるなら永代供養すれば?

74 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 12:36:08.82 0
家と土地は処分して、トメを施設に入れて放置でいいのでは。
必要経費は残ったお金でなんとかしてもらって。
義父のお骨は心配ならば、家に引き取って置いとけばいいでしょ。
お墓を建てられる時が来れば、その時に入れたらいいのだし。

75 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 12:50:47.22 0
だいたい義父って籍も入れてないんだから義父でもなくただのトメの彼氏じゃん。
旦那がそこまで面倒見る必要は全くないのでもう放っとけよ。

76 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 13:13:10.63 0
ん?
「義父」は離婚したウトのことでしょ?
別の男性とも結婚・離婚してるけど。

77 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 14:56:00.46 0
わかりにくいな…
旦那の実父と実母が離婚して
実母がその後よその男と再婚離婚を繰り返した
で、墓に入れたいって男は実父なんだよな?
旦那は実父が死んで縁が切れると思ってたけど
実母の思わぬ提案で喪主をする事ができた

ところが実母の提案は名目だけで
自分の在所の墓地を売り払って
金にしたかっただけ、って事?

78 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 15:40:15.55 0
その実父にしてみれば、性格悪くてサイマーで男にだらしない嫁とやっと縁が切れたのに
死んでからも同じ墓に入れられるって不幸だね
しかもそれは口実で、無縁仏になりそうな悪寒

79 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 15:44:44.96 0
て言うか、義実家の家と土地、誰の名義になってるんだ?
旦那の実父の名義だったらしいが、返済は別れた嫁に丸投げで
しかもその嫁が返済を滞って借金までして、実質長男が返済していた状態ってことか

ともかくその父親が死んで、相続はどうなったんだ?
別れた嫁に相続権があるとは思えないから、そうなると息子2人が相続したのか?
それとも嫁有責で別れたのに、嫁にくれてやって離婚?

これ、弁護士に相談した方がいいと思う

80 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 16:07:26.81 0
でもさ、親の離婚で疎遠になっても、実の息子が喪主になるのはおかしな話じゃないし
これってやっぱり義父=継父ってことじゃないの?
それなら継父の名義の家と土地が団信で完済になったり、母親1人がそれを相続してもおかしくないんだよね。
(旦那兄弟が継父と養子縁組していない場合)

で、旦那は青春を犠牲にして、継父→毒母親名義の家と土地のローンまで支払ってきたのに
旦那が損をしっ放しなの?何とかならないの?と嫁が悶々としている図式だと思う。

81 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 16:35:17.77 0
親が親として、やるべきことやってくれてるならまだしも
毒親となんて、絶縁した方が人生豊かだよ
旦那が絶縁したがってるなら、好きにさせてあげたら?
今は良かれと思って我慢してたら、自分たちの子供にも
苦労させる結果になるかもしれないよ?

借金癖がある奴は、生きてる限り、一生治らないよ…

82 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 17:50:46.83 0
今まで出した金と苦労を取り返したいとしがみつくともっと損しそう。

しがみついて嫌な思いをさせられて、最終的に手にしたものに見合うかどうかが肝心
平和な心はプライスレス、絶縁推奨。

83 :質問 ◆IPp22b3qAPN2 :2012/02/20(月) 18:11:20.36 0
たくさんのレスありがとうございます。

わかりにくくてすみませんでした。
>>77が正解です。

義父が亡くなった時、義父の方にも借金があったのが判明し、相続放棄しています。
義実家の土地と家は義母名義で、義母を引き取ったら受け継ぐというかたちです。
義母と義父の離婚は、義父の方の浮気が原因でした。
義父有責なのに、そこで何故ローンを子供達で払うことになったのかは不明です。
いろいろと突っ込んで夫に聞きたいのですが、夫も酷く憔悴していてそれ以上聞けませんでした。
夜もうなされているようです。
私も夫も、家も土地も要らない考えでしたが、義母のことだけが気がかりでした。
でももう無理です。
母親としてありえないと思いました。

私も夫が絶縁して自分の為に生きて欲しいと思っていますが、夫自身葛藤しているようです。
また、これが果たして絶縁に値するほどのことなのか、迷っている夫の背中を押してよいのか、
第三者の意見を知りたくて、この場をお借りしました。
色々な意見を頂き、自分の中の言葉に出来ないものも整理できてきました。
本当にありがとうございます。

夫の心が落ち着いた頃を見計らって話をしようと思います。
これ以上夫に傷ついて欲しくはありません。



84 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 20:46:06.17 0
>>83
中途半端な情は捨てて今絶縁しておかないと、そのクソ義母はいずれ
息子だけでなく、あなた方のお子さんにまで迷惑かけると思うよ。
家と土地に執着しないで絶縁推奨。
ローン負担してきた過去があるだけに気持ちは分からないでもないけど、
面倒見たら家と土地が手に入る・・・なんてスケベ心は捨てないと、とんでもないことになるよ。

85 :ややこし ◆MYXlgneFBJ.b :2012/02/20(月) 21:07:54.53 0
◆現在の状況
義妹が結婚前提で付き合っている相手が私の大学時代に婚約寸前だった彼氏だったのが判明してえらいことになってる。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
一番穏やかなのは義妹と元彼が別れて「付き合い自体なかったこと」になることじゃないかな〜と思う

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私(30代後半)、週2日ほど実家手伝い(宅建資格があるので私の実家の不動産管理)、
夫(40代前半)、専門職。中学生の双子と小学生1人の合計3人の子供

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父(60代後半)専門職、義母(60代後半)専業主婦、義兄(40代前半、年子の兄)専門職
義妹(30代)大手チェーンのピアノ教師を挫折してここ数年は家事手伝いと県庁の3箇月のバイトをループしている

◆実親・義両親と同居かどうか
両方の親とも同居では無い、義実家と私鉄で1駅(自転車で20分)、私の実家とは車で15分くらいの距離。

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
義妹が結婚前提で付き合ってる男性を連れてくることになり、義兄が出張だったので私達が義両親から呼ばれたのが発端。
やってきた相手の男性は私の元彼でしたが、記憶がふるすぎて最初はどっかで見たなーと思ったらしばらくして「やっぱりアンタか!」と双方びっくり、
付き合ってたのは二十歳前後の2年ほどだから別れて15年以上経ってるし、正直かなり老けてて(お互い様だけど)わからなかた。
私達が知り合いなのを義妹が気づいたので、隠しても仕方ないので正直に話したら、翌日から義妹が大荒れして意味不明な電話がくるようになった。
はっきり言って大迷惑、お互い会ってもしばらくわからないくらい年月立ってるのに絡まれても困る。
しかも、(あたりまえだけど)関係を疑ってるんじゃなく「なんかやだ」って文句電話なので対処のしようもない。
義妹は相手から別れるまでの経緯を詳細に聞き出したら喧嘩になったそうでさらに荒れて家出してる。

86 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 21:14:01.52 0
>一番穏やかなのは義妹と元彼が別れて「付き合い自体なかったこと」に
なることじゃないかな〜と思う

なかった事にはできないでしょう。人の記憶は消せないよ。そこで交された
会話や行動もなかった事にはできない。
別に別れて何年もたって未練もないなら義妹と結婚しても問題ないんじゃない?
付き合い自体を止めて欲しいとは言えないとおもう。私に迷惑掛けるななら
別だけど。

87 :ややこし ◆MYXlgneFBJ.b :2012/02/20(月) 21:19:28.12 0
>>86
レスありがとう。
もちろん、未練なんて恐ろしい感情は皆無、てか会ってもしばらくわからなかったくらいだし。
そうじゃなくて、私の感情とか結婚を止めさせたいわけではなく、義妹がしつこくこだわってるのが怖いというか…
義妹が普通に結婚するなら祝福するけど、今の状態だと邪推というか勘ぐるというか、とにかくマイナスの感情丸出しなので困るんだ。
「私に迷惑かけるな」とも少し違うけど、義妹が過去にこだわるならこの先一生私も義妹もしんどいから結婚やめて別の人にして欲しいと思う。

88 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 21:24:42.24 0
>>87
でもそれは義妹が決める事だよ。
義妹がしんどくてもそれは相手が選んだことなら仕方ない。
「迷惑掛けるな」とか「迷惑がかかるから疎遠に」はいえるけど、別れて欲しいは
内心思ったとしても言ってはいけないと思う。義妹にだって配偶者選択の権利は
あるからね。それに知った当初はショックでもそのうち落ち着くかもしれない。

89 :ややこし ◆MYXlgneFBJ.b :2012/02/20(月) 21:38:16.16 0
>>88
決めるのは義妹だとは思うけど、当たる方向がおかしくないかなあ?
結婚決めるなら割り切らなきゃダメだと思うんだけど…
再会したのは奇妙な縁だとは思うけど、それ以上でもそれ以下でもないと私は思う。
>>88さんは義妹が今しんどいのは私に落ち度があるからだ、だから責められても仕方ないって思う?
私はそうは思わないし、私への義妹の絡み方はおかしいと思う。
それにこの先時間が経っても義妹が私に言った言葉は消えない。
「今すぐ死んでくれたらいい思い出で済む」とまで言われのって忘れられない。

90 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 21:38:40.00 0
旦那が空気だね
これってあなたと義妹の問題と言うより、あなた方夫婦と義実家のお付き合いの問題じゃね?
そこまで拘る義妹が「別れる」とは言わない辺り、結婚する気満々なんだろう
元彼に嫌われて逃げられない限りは
結婚するにしても、逃げられるにしても、この先どこまでも絡んできそうなんだが、旦那の反応は?
妹の異常さを自覚して、間に入ってくれないの?
これを理由に、この先は義実家との付き合いは旦那を窓口にするのみ、後は冠婚葬祭程度に絞っていもいいと思うが

91 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 21:43:04.92 0
>>89
そこまで言われたんなら、もう「義妹が結婚止めてくれたらいいな」って話じゃないだろjk
そんな義妹に振り回されて困る、今後いかにシャットアウトするかってことで、むしろ旦那がどう動くのか、
いや動いてくれないのかって問題じゃないの?

92 :ややこし ◆MYXlgneFBJ.b :2012/02/20(月) 21:43:14.75 0
補足
義両親と義兄には旦那から事情説明済みです。
旦那経由で別れた経緯(相手の浮気とかマイナスじゃない)や学生時代の性格や成績や評判みたいなことは質問されて答えた。
当時スペックは悪くないと思う(でもそこから15年経ってるから今は知らない)

> 別れて欲しいは内心思ったとしても言ってはいけないと思う。
もちろん言ってない!ここでしかそんな本心なんて吐けない。
今のままだと義妹があの人と結婚したら夫婦喧嘩するたびに私に八つ当たりしそうな嫌な予感がするんだよ…

93 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 21:44:36.93 0
>私への義妹の絡み方はおかしいと思う。

だからそこに抗議すべきなんだって。別れろではなくて。
それにそれで怖いから別れろって話はすこし極端で飛躍してる。

別れろと言えば口出し権のない事に口出して縁壊したと恨まれる事もある。
これ以上人間関係がぐちゃぐちゃなるし相手が余計に感情的になる。
別れろではなくて「私に迷惑掛けるな」という抗議でいいし、それで駄目なら
さくっと疎遠。別れさせても相手が恨んでいたら怖いままだからどっちみち
そうなるでしょう?だったら余計な事には口出ししないで疎遠した方が早い。

94 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 21:51:06.40 0
今回の一件に関わらず問題は義妹の性格であまり好意もないようだから
いい機会に疎遠にすれば?別れてもそれで解決とはいかずややこしの
せいで縁が壊れたと恨むだろうし元には戻れないよ。

95 :ややこし ◆MYXlgneFBJ.b :2012/02/20(月) 21:52:04.45 0
義妹の結婚前提の人と会ったのが土曜昼間で、土曜の夜に義兄も交えて事情説明済み。
日曜からこっち義妹が荒れてうちに電話してきて絡んでる。
相手の男性を追求して大ゲンカしてそれも私のせいだと大騒ぎで今はプチ家出してるらしい。

旦那は土曜は休みで日曜は仕事の用があって月曜は通常営業なので義妹の狂乱はまだちゃんと把握してないっぽい。
義両親は現時点のスペックみて「義妹にもったいないほどいい相手」だと言ってるらしい。
義父、旦那、義兄は同じ職なので、全く縁を切るのは現実的じゃない、家もわりと近いし。
それくらいなら義妹が「お嫁に行って」疎遠になる方がまだ現実的だと思う(相手は長男)。

96 :ややこし ◆MYXlgneFBJ.b :2012/02/20(月) 21:56:59.90 0
>>93
> だからそこに抗議すべきなんだって。別れろではなくて。
> それにそれで怖いから別れろって話はすこし極端で飛躍してる。

「筋がおかしい」と伝えたけど、うまく伝わらないというかかえって興奮させてしまって
興奮して行き着く先が「今すぐ死んで消えてくれたらいい思い出」だから、説得が下手な私がダメなんだろうか?
ぶりっこするわけじゃなく、下の子供小さいし、近所だから正直怖い。

別れる別れ無いは義妹が考えて勝手にすればいいけど、そこに私を絡ませるのはおかしいと思うんだ…

とりあえず、今日の夜に旦那が帰宅したら真面目に話して対応を頼んでみる。
今は義妹がプチ家出で義母が心配して大泣きしてるらしい。

97 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 22:03:55.48 0
いやだから、旦那ぐるみで基地外義妹に対応しなければいけないだろ
その相談そっちのけで、義妹が結婚止めてくれたら〜とか、お嫁に〜ってないわ

土曜日から狂乱しているなら、今日まで旦那は事情をよく知らないってどういうこと?
仕事絡みで義実家との付き藍が切れないってことは、仕事を理由に旦那が事情を把握していないっておかしくね?
ましてお子さんに危害がって心配している状況なんでしょ?
さっさと旦那に相談して、あなた方夫婦と義実家との付き合い方を考え直すべき

98 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 22:04:45.95 0
>>96
>今は義妹がプチ家出で義母が心配して大泣きしてるらしい。
何か...悪いけどバカ母子って感じ。
ちゃんと説明もしているし、周りもあなたを責める理由も無いんだし、
無視無視。無視が一番。
電話線抜いて、携帯は着信拒否。
夫には遠慮せず、フルに動いてもらっていいと思うよ。

99 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 22:07:04.28 0
大体さ、なんで付き合ってたとかバラす必要あったの?
「大学時代の知り合い」ですんだ話じゃない?
婚約寸前まで行った仲とかわざわざいらん説明する所に「あんたの婚約者は私のお古だよpgr」を感じたんじゃないのかな。

100 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 22:11:34.96 0
>「今すぐ死んで消えてくれたらいい思い出」

これもちゃんと旦那に伝えてる?

101 :ややこし ◆MYXlgneFBJ.b :2012/02/20(月) 22:11:59.21 0
>>97
義妹は土曜は狂乱してない(無表情だったらしいけど)。

旦那は土曜は休みで日曜は仕事で外出してたので義妹の泣きわめきの電話とか一切聞いてない。
土曜昼間に顔合わせで義実家に行って食事して家族5人で帰宅。
夜に旦那だけが義兄帰宅後にもう一度義実家行って事情説明して帰ってきた。

義妹が騒ぎ始めたのはb日曜の昼過ぎから。
旦那は日曜明け方から付き合い権趣味のゴルフ行ってその足で会合に出て帰ってきたのは夕方だった。
帰ってきたときに義妹の電話の話はしてるけど疲れてたから軽く話しただけで終わってしまった。
月曜は義妹はプチ家出してる。

102 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 22:13:34.65 0
義妹としたら、もともと兄嫁が大嫌いで
高スペックの男を捕まえた!兄嫁に自慢して見下してやれ!
と思って呼んだら、なんと兄嫁のお古だったってことで
ファビョって絡んでいるんだろう

これはもう元彼関係ない
だからいくら正論言っても聞く耳持たないでしょ?
義妹としては言葉通り、あなたが死ななきゃ自分のプライドが保てない
そんな義妹と今後どう付き合っていくか、いや、いかに疎遠になるかの問題だよ
義妹が騒動起こしているからってあなたが関わったら収まるものも収まらないし
むしろ良い機会だから、これをきっかけにいかにあなたが義妹と距離を置くか
旦那と相談すべき

103 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 22:16:37.62 0
付き合い兼趣味のゴルフで疲れているからって話し合いを先延ばしできる状況なの?
お子さんの身の危険まで案じているのに
今日だって職場にメールもできなかったの?
結婚やめてくれたらでも思ったが、あなたどこかズレているよ

104 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 22:19:52.68 0
付き合ってたとかわざわざ言わなくてもいい事言っておいて迷惑とか。
わざわさ揉め事を自分で招いたようなものでしょうに。

105 :ややこし ◆MYXlgneFBJ.b :2012/02/20(月) 22:19:54.39 0
>>98
義母が娘が欲しくて欲しくて2回流産して後に生まれた子なので義両親とも一人娘に甘いらしい。
雑誌みたいな友達母子を実践してる。

>>99
> 大体さ、なんで付き合ってたとかバラす必要あったの?
> 「大学時代の知り合い」ですんだ話じゃない?
それで流そうと思ったら義妹がその場で大声で根ほり葉ほり聞き出して(私と相手の大学が違うこととか)
これは変に隠す方が怪しい感じになると感じたので「学生時代に付き合ってたが縁がなかった相手」とだけ伝えた。

> 婚約寸前まで行った仲とかわざわざいらん説明する所
これは言ったの私じゃなく、土曜か日曜かどっちかの日に、相手の男性が義妹に説明した内容。

>>100
伝えたけど「あいつ大げさだからなぁ、あいつのヒス見て残る男は居ないと思うし、まあ多分別れると思うから放置推奨で〜」て返事された。

106 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 22:24:41.73 0
うん、なんでわざわざ婚約寸前までいったとか伝えるか意味わかんない。
婚約せず別れた(双方問題は特になし)ってんならただ「大学時代の知り合い」で説明十分なんだけど。
ややこしくしたのはあなただと思うなあ。
もし二人が別れても「義姉さんのせいで疑心暗鬼にならざるをえなかった、あなたのせいだ」って言われるし結婚してもその事実に引っかかって夫婦ゲンカする度にそれが出てきてあなたに当たられるのはまず間違いない。

107 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 22:25:37.68 0
同じサークルに所属してたとか、
いくらでも言い訳できたと思うけど・・・
おしゃべりな男だね。

何だか義妹さんが気の毒だ。


108 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 22:27:34.48 0
ああ、元彼がバラしたのかー
まあ別れても結婚しても何かあったらあなたにぐちぐちしてくるから警戒したほうがいいとは思う。
なんせ元彼は別れたら義妹とあっさり他人だけどあなたは親戚だからねー

109 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 22:27:35.32 0
義妹の職業の書き方とかみて以前から好きではないんだろうね。
本人が意識しているかどうかは別として馬鹿にしていた面もあるんじゃない?

110 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 22:28:35.68 0
打ち明けていく過程も仕方ないって感じだし、その点ではあなたは悪くないが
問題はあなたが義妹に振り回されていることだね

旦那が放置推奨って言っているんだから放置
義実家にもそう伝える(旦那の意向+私が関わると義妹ちゃんがますます〜)

ただ旦那は危機意識が薄そうだから、その点は〆て今後はきちんと義妹の盾になってもらうと

111 :ややこし ◆MYXlgneFBJ.b :2012/02/20(月) 22:42:01.01 0
>106
一番最初に義妹が紹介したときは「アレ?知ってる人?」と思った程度だったんだ。多分相手もその程度。
それが15分くらいして「あ〜あ〜あ〜!!誰かわかった!」てなって(わかります?)
思わず「お久しぶり、元気だった?」的な挨拶を交わしてしまった。
お久しぶり、まだやってるの?私はすっかりやめちゃってるけど、うちの上の子らが始めたよ〜みたいな会話してたら
義妹が「知り合いだったの?」と聞いたので「大学時代の知り合い」と言ったら「二人の大学が違うのに?」と問い詰め始めた。
サークルで一緒だったんだよと言ったけど、しつこいので「1回生の時にちょっと付き合ったけど御縁がなかったんだよね〜」と流したつもりだった。
まさかその後の相手に詳細インタビューしてるとは思わなかった。

112 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 22:46:08.60 0
もういいよw
どうしたいのか分からないわ

113 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 22:46:36.54 0
>>111
自分から言っていたとは・・・・それもノリで。
義妹だけでなく義実家の人や旦那にも「旦那と付き合うまでの元彼の話」って
デリカシー欠くと思わない?男の人は嫌な思いすると思うよ。
まだ日本はビバヒルやsatcのノリじゃないんだからさ。

114 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 22:47:56.22 0
ややこし ◆MYXlgneFBJ.bまとめ
>>85 >>87 >>89 >>92 >>95 >>96 >>101 >>105 >>111

115 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 22:48:18.14 0
自分が失言しました。
元から精神が不安定気味の義妹がそれで不安定になりました。
こっそり内心で別れてなかったことにして欲しいと思っています。

って事?

116 :ややこし ◆MYXlgneFBJ.b :2012/02/20(月) 22:48:56.05 0
>>110
的を射た指摘ありがとう。
今晩旦那が帰宅したらきちっと話します。

のんきに見えるとしたら今すぐ襲ってくるから怖いってわけじゃなく、
結婚した先にヒートアップしたら…の予想が先々の怖い方向にいってるからだと思う。
まだことが起こって3日目だし。

とりあえず旦那にしっかり盾になってもらえるよう話します!

117 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 22:50:46.87 0
的を射た意見じゃなくて自分が求めてた意見でしょ
自分の悪いところを誤魔化したり誰かになすりつけようとしてない?

118 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 22:52:04.08 0
的を射た指摘というのが「ややこしは悪くない」ってレスか。
で結論は旦那に盾になれと。自分で撒いた種で旦那が悪いんじゃないのにね。
前の男との問題なんて旦那には一番考えたくないことだろうに。
だんだん義妹のヒステリックさとは別問題で本人も自己中で我侭な人に見えてきた。

119 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 22:52:37.14 0
>>117
大学時代の知り合い、で済ませていたのに、根掘り葉掘りの追求で
義妹に「詳しく」過去を喋ったのは、義妹の彼氏だよ?

120 :ややこし ◆MYXlgneFBJ.b :2012/02/20(月) 22:53:17.82 0
>>111の訂正というか補足
読み返したら、これでは会話が誰の発語かわからないと思った。

思わず「お久しぶり、元気だった?」的な挨拶を交わしてしまった。
※これは二人とも同時に相手が誰か判明して挨拶した。

お久しぶり、まだやってるの?私はすっかりやめちゃってるけど、うちの上の子らが始めたよ〜みたいな会話してたら
※かっこつけて会話文に直してみた。
相手「お久しぶり、まだ(サークルの運動種目)やってるの?」
私「私はすっかりやめちゃってるけど、うちの上の子らがはじめたよ〜」
みたいな会話をしてたら

121 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 22:53:18.87 0
別れて欲しいのも義妹が病むからとかの理由より自分が矢面に立たされかねないから嫌だって感じだよね

122 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 22:54:47.88 0
いや、でもこれ、お付き合いしていたことを隠して後でバレたら変に疑われるよ
現に婚約寸前まで行っていたことを元彼がバラしたんでしょ?
当時の知人や友人だって知っているんだし、結婚するならいつかはバレる
このタイミングでこういう話し方をしたのを責めるのは違うと思う
(その後の結婚なし〜とかはどうかなと思うが)

123 :ややこし ◆MYXlgneFBJ.b :2012/02/20(月) 22:55:39.80 0
>>110さんの発言で「的を射た」と感じたのは
>
> 問題はあなたが義妹に振り回されていることだね

この一文。
義妹のことだから関係ないのに、うるさく責められてつい入り込んでしまってたのに気がついた。

124 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 22:59:22.75 0
義妹もヒステリックだと思うけどこの人も大概だな
自分の過去の問題で旦那を盾にする必要無いし、逆効果だと思うわ

125 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 23:02:34.74 0
>>124
旦那に盾〜と書いたのは自分だが、そういう意味じゃない
勝手にファビョって新でくれという暴言まで吐いている義妹との今後の付き合いの盾だよ
こんな義妹とまともに付き合う(振り回される)方が、よっぽど義妹をヒートアップさせるから逆効果だよ
相談者と義妹、距離を取る方が誰にとってもいい

126 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 23:04:19.94 0
て言うか、このスレに義妹がいるんじゃねw?
叩きっぷりが変だよ
相談のピントがズレているとか他に批判できる所はあるのにさ


127 :ややこし ◆MYXlgneFBJ.b :2012/02/20(月) 23:05:52.86 0
とりあえず、旦那にもう一度きちっと話して、義妹がこっちに言ってこないようにストップかけてもらいます。
もちろん義両親にも義妹が「死ねばいい」と言った事含めて自体を説明して
義妹が落ち着いて、狂乱の謝罪しない限り私も子供らも「義妹が住んでる場所」には行けなくなったと説明してもらう。

もうすぐ入学式とかあるけど、義実家には寄らないし外で食事しましょうと話してもらえばいいかな?

それと別に義妹にはいくら謝罪しても言った言葉は消えないよって釘は指しておく。
時間が経って薄まることはあってもなかなか完全に消えないと思う。

128 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 23:07:17.27 0
義妹と相談者は元々あまりいい関係ではなかったんだろうね
良好な関係だったらここまでもめないだろうし。
義妹と元彼が結婚するかどうかに関わらずこれを機に距離を置くしかないんじゃない?

129 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 23:12:25.28 0
誰が悪いわけでもない、問題が一番解決が難しい。

過去はどうしようもないので、旦那さんに丸投げが
一番ベストかも。もちろん着信拒否で。
いろいろ責める書き込みあるけど、気にしないほうがいい。

130 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 23:15:13.75 0
過去の事は旦那はまるっきり関係ない。
ややこしさんが口を出すことでもない。
それを乗り越えられるかどうかは義妹と婚約者の問題。
着信拒否して2人の結論が出るまで放置でいいと思う。

けど、義妹がいつまでも恨みを抱き続けた場合は
今後どう付き合っていくかは旦那も無関係ではないよね。
それはややこし夫婦で話し合って対処していくことでしょう。

131 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 23:16:30.19 0
<それと別に義妹にはいくら謝罪しても言った言葉は消えないよって釘は指しておく。

あんまり刺激しないほうがいい。ムカつく気持ちもわかるけど
今は距離を置いて嵐が収まるのを待ってるのが正解だと思う。

132 :名無しさん@HOME:2012/02/20(月) 23:18:05.75 0
http://www.youtube.com/watch?v=hrGOB2WMJB8
まだ見ぬ君へ

133 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 01:55:58.06 0
>>126
レスちゃんと読まずに必死に叩いている変なのがいるよね
義妹だったのかw

134 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 02:12:00.44 0
色々と運が悪かったねw
特に相談者の旦那さん。

135 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 04:44:33.61 0
忘れるくらい昔の事とは言え、元カレ登場!だもん、
旦那が疲れてる時に追ってまで相談はしにくいよねw

義妹にとっては、体の関係があるのかどうかってのが
「お古」を実感しやすいポイントだと思うので、もし
SEXの有無を明かしてないなら、嘘でも「無かった」
って言い張っとくのを推奨
まぁ、お互い感情的な部分で折り合わない同士みたい
だから、直接の接触は回避し続けるしかないだろうね

136 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 09:29:26.55 0
それで、また元カレが真相をバラしちゃったら?
当時の友人がうっかりバラす可能性もあるよね

これさ、多分元カレだけの問題じゃないよ
義実家でお姫様として大切に扱われていた義妹にとって
兄嫁はそれだけで家族からの愛情を奪うライバル登場なんだと思う
だからこの件もここまでキレたんだし
「死んでくれた方がマシ」なんだよ

義妹が大人になれない以上、下手な小細工なしに疎遠になるしかない

137 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 09:56:02.94 0
>>136
もし本当にそうなら、今回の件だけでなく
これまでにも義妹のライバル視っぽい言動があったのでは?
まあ旦那の反応を見ても、そんな感じではあるが

138 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 10:15:49.12 0
プチ家出も、家族に対する構ってチャソコールにしか見えないw
いやだって、夫婦喧嘩で家を飛び出すなら解るけど
実家を飛び出すのは意味不明じゃない?
家族が兄嫁を庇う→私は悪くない!そんな家族に抗議のために家出よ!
ってことなんだろうね

139 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 10:23:51.41 0
あとは、家族に心配を掛けているのを見て、自分の存在価値を確認して安心しているんだろうね。
厄介なタイプだよ。
周囲が振り回されたら振り回されるほど、味を絞めて今後も同様の問題を起こす。
後は義実家の問題だと距離を置いて放置するしかない。
幸い旦那は理解しているみたいだし。
コレが自分の家族だったらカウンセリングに連れて行くけど
泣いているだけの友達母娘のトメじゃ無理だろうな。

140 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 12:10:21.09 0
サークルはテニスだな!

141 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 12:47:34.40 O
あぁ、テニプリ流行ってた時期だしね。それなら納得だ。

142 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 15:26:04.89 0
テニプリ見てテニス始めるとか殺人的だろ

143 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 19:01:50.19 0
テニサーはヤリサーと言われてるしな
有名大のテニサーに他女子大が男ゲトする為に入るのはよくある話
医学部テニサーにむらがる女子大生は物凄い

144 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 19:35:17.14 0
そういえば、天皇陛下と皇后様が出会ったのも
テニスがきっかけなんですってね。

軽井沢の別荘持ちが集まるテニス大会(!)が合って
ミックスかなんかで陛下と皇后様が対戦して
その後側近に「どんな球を打っても返してくる女性がいたんですよ」みたいな
ことを言ったとか言わなかったとか。とにかく印象に残ったらしいよ。

145 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 22:35:12.71 0
>>142
殺人的ってのは?
イナズマイレブン見てサッカー始めるみたいなもんか?

146 :名無しさん@HOME:2012/02/24(金) 00:56:09.13 0
修造はエースをねらえを持ち歩いて読んでたんだぞ!

147 :名無さん@HOME:2012/02/25(土) 23:26:06.76 0
全巻持ち歩くの大変じゃね?

148 :名無しさん@HOME:2012/02/26(日) 13:52:00.89 0
wikiに書いてあったw
18巻持ち歩いてた、だって。

149 :名無しさん@HOME:2012/02/26(日) 13:55:14.08 0
さすが修造
>>147のボケに対する「全巻なわけねーだろw」という
ごく常識的なツッコミを軽く凌駕するw

150 :貧乏 ◆BTG8TB1jF6 :2012/02/27(月) 12:49:56.35 0
◆現在の状況
義実家ローンと私達の住むアパート家賃の二重払いをしています。
義実家の土地は舅の名義、家は夫(三男)の名義です。
3年前結婚。私達夫婦は結婚当初からアパートで別居中。昨年子供が生まれる。
いずれは義実家に同居予定での結婚だった。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
できる事なら同居は避けてローンの支払いを拒否したい。
住んでいる人(義両親・義次兄)が払うようにして欲しい。

義実家にお金を使うのでなく自分達だけの生活を築きたい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も

夫(32)会社員 
私(26)専業主婦
子供(乳児)の三人

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も

義父(68)年金暮らし、収入不明
義母(60)義実家にて自営業、収入不明
義次兄(30代)義父が原因で実家を出たきりだったが私達が結婚後に戻ってきた。
フリーター独身。

義長兄(30代)義次兄と同じく義父が原因で実家を出たきり。独身

◆実親・義両親と同居かどうか

結婚当初からアパートにて別居中


151 :貧乏 ◆BTG8TB1jF6 :2012/02/27(月) 12:50:27.86 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

6年前に義実家を新築で建て直し、夫がローンと固定資産税を払って来ました。
土地は元々舅の名義。
その後私と夫が知り合い交際、3年前に結婚。
交際中、夫はローンや家族の詳細にはあまり触れたがらず「父と共同で建てた家」と言っていた。
結婚前の両家顔合わせで「義実家に同居を」と言われうちの親が反対したのですが、
色々あり、ローンはそのまま夫持ち・最初はアパートで別居して
子供ができたら義実家で同居するという話になりました。
結婚して数ヵ月後、義次兄が義実家に戻ってきました。
正社員の職が見つかったら出て行くつもりらしいとの事。
義両親は頼れるのが唯一三男だけなので、いずれ同居したいと
夫に家を継がせるつもりです。

義両親は表向き人が良さそうに見えていました。
家も近くて揉めたくないので自分が我慢すればうまく行くだろうと思ったし、
嫁の立場で深入りしづらくてローンや家庭事情に触れて来ませんでした。
月々のローンのほとんどを旦那が払ってる事は結婚後に知ったし、
ローン残額は最近知りました。
でも頭金の一部は義父が出してくれたとの事。

家の作りはほぼ義父の意向。一見民家だけど階段やトイレの広さ、玄関など
義母の商売前提の作りが見られます。
支払いは夫なので都合よく使われているように見えました。
昨年子供が生まれましたが、これで同居話を出されるかと憂鬱な気持ちでいましたが
現在義次兄が同居しているのを良い事に話は流れています。


152 :貧乏 ◆BTG8TB1jF6 :2012/02/27(月) 12:51:22.43 0
二重払い生活はキツいので節約してなんとか生活しています。
子供の教育費など頭が痛いです。

昨年秋、義実家のテレビが壊れました。
「買いに行くから選ぶのを手伝ってくれ」と夫が駆り出されましたが嫌な予感がして。
帰ってきた夫を問い詰めた所「お前達もいずれ同居するから半額払って」と言われて
お金を出したそうです。
私は夫にローンの事も含めて初めてぶち切れ、義実家に上手く話をしてもらい
家賃として月2万入れてもらうことになりました。
それまでローンの不満を言ったことは無かったけどこれを切っ掛けに言うようになりました。

なぜ2万なのかと言うと夫が義実家に同居していた独身時代
生活費として義両親に5万入れていた所、家を建て替えてからは3万に減額して貰ったのだそうです。
差額2万を家賃として認識していたとの事。
(なら結婚してからの2年間は貰ってなかった事になるんですが)

ローンや義実家について夫と話し合うようになり、色々なことが見えてきました。
・昔から義父は義母の財布をアテにしていたらしい
・義父はアル中に近かったそうで義母や子供への暴言がひどかった
義兄はそれで家をでている。
・夫もそのトラウマから反抗しづらいと言っている
・独身時代、義父の新車も1/3夫が金を出した。
(これは夫は「自分もたまに乗るから」と言っている)
・夫いわく義母は介護は期待してなく、老人ホームに入ると言ってくれているらしい
(義父の意図は不明)
だけど商売を私に手伝って貰おうと期待して居る様子


153 :貧乏 ◆BTG8TB1jF6 :2012/02/27(月) 12:52:04.15 0
ローンを払うことの不安や不満を言っても
「いずれ家も土地も貰えるから」「そういう約束で結婚したから」と夫は言います。
夫は結婚当初アパート滞在は短期間で考えていたとの事。
だけど私が同居が嫌だというなら、現在は二重払いで生活はキツイけど節約しまくって
何とか貯金も出来てるから、同居が嫌ならこのままの生活でもやっていけるんじゃないかと。
両親がいなくなった後に義実家に入る方向で考えているらしい。

自分たちのことは節約できるが子供の教育費はどうするの?と
夫と何度もケンカになり、遂には「そんなに言うなら父の前で言ってみるか」という話になりました。
(売り言葉に買い言葉から出た発言かもしれないけど)
で、近々話し合う予定になりましたが旦那は中立の立場に回るそうです。
同居したくないしローンも払いたくないと言うのは私の我侭でしょうか。
正直、私は家も土地も要らないくらいの気持ちなんですが(これのせいで悩んでいるし)
同居もしてない内からトラブルメーカーみたいに色々言うのもおかしいのでしょうか。
丸くおさめるには私が我慢していれば良いのだけど、どう立ち回るべきでしょうか。

154 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 13:18:21.49 P
まず認識したほうがいいのは、
いずれ家も土地ももらえるなんていうのは大間違いだということ。
誰がお金を出していようが、
義父の遺産は妻(=義母)と、息子3人に相続権がある。
他の息子達がごねたらいくらあなたの夫がお金を出していても
家はもらえない可能性だってある。

だからこそ、いまのうちにプロの弁護士に相談にいくことをおすすめします。
お金がないなら、市区がやってる無料弁護士相談にすぐ申し込むこと。
無料はだいたい順番待ちで、地域によりますがけっこうまたされます。
弁護士にみてもらえることになったら、
確実に家をもらうためにはどうしたらいいか、
きちんと手に入れるにはどうしたらいいかを相談してきたら?
いままで夫が支払った分をどう証明しなきゃいけないなら
家にしろ車にしろ、
お金のやりとりを今のうちに明瞭にさせておくことが大事だし。

義実家でお金の話し合いをするにしろ、法律的な根拠は大事だよ。
法律的な根拠が明らかになったら、それからあなた達夫婦で方針をきめる。
夫婦で方針がかたまったら、今度は義実家で話し合いをもったら?
夫は義父が怖いなら、あなたの親に立会人になってもらう手もある。
お金をはらってるあなたたち夫婦が主導できる事態なんだから
あまり弱気にならないでね。
相続税がかからないように毎年小分けに土地をもらうだとか、
きちんと遺言書をかいてもらうとかしないとローンは払わない!
ってしてもいいんだし。
けんか腰にしろってことじゃなく、主導できる立場なんだから
法律的な根拠と自分の意思を明確にしてね。

155 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 13:26:25.63 0
すごく大事なことだけど
「丸く治めること」を目標にしないほうがいいよ。
目標は「夫の稼ぎを自分たち夫婦と子どものためだけに使うこと」でしょ?

旦那が中立というのはおかしいね。
自分は立場を明確にせず逃げてるだけじゃん。
結婚の時も、きちんとお金を明確にしないで
結婚してあなたがすぐ逃げない状態になってから言うあたり、
悪い人ではないかもしれないが、小ざかしい小心者であることは事実だね。
話し合いの席は必ず録音したほうがいいよ。
こういう小心者は、怖くなると言った言わないをねじまげて
トカゲのしっぽきりみたいに生贄(=あなた)を置いて逃げ出すから。


よく自覚してほしいけど、丸く治めることのメリットってなに?
義父の満足? 義兄の満足? で、結果として一番苦労するのは子ども?
あなたが我慢すればってのはおかしな話。
夫の稼ぎは、結婚している以上夫婦の共有財産。
妻にも権利のある夫婦共有財産である夫の稼ぎから
住んでもいない家のお金を出すのがいや、住んでる人が払えって自然な発想。
物の道理が通らないじゃない。
搾取要員はおとなしくお金とられてばいいって思うならそうすればいい。
夫が頼りにならないなら、
こういう席には自分の父親に同席してもらうこともありだと思う。


156 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 14:02:32.55 0
まずは夫としっかり話し合って共通認識にしておく
 ・◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか に書いた事全て
 ・生活費、子供の教育費、うちのローンだけで精一杯(義実家のローンはもう払わない)
 ・今後同居する話になってるけど極力したくない、必要もない→義実家のローンに協力するなら夫じゃなくて次兄が妥当
 ・うちと義実家の財布をちゃんと分けたい
そして義実家に相談というか宣言する(こじれたら弁護士を介入)

細かいところだと↓も夫婦で考えた方が良いね
・今までローンや車等に払った分は取り戻すのか、諦めるのか
・絶縁も辞さないのか、絶縁するよりは金蔓になり続ける方を選ぶのか
・どのくらいこじれた段階で弁護士に頼むか

あとは夫を説得できなかったり「義実家には逆らえない、うちが我慢すれば良い」と言われた場合、
どうするのか、離婚も考えるか、とかも考えておくに越したことはないかな

157 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 17:15:59.06 0
>>151
>交際中、夫はローンや家族の詳細にはあまり触れたがらず「父と共同で建てた家」と言っていた。

騙されて結婚したようなものじゃん…。
しかも最初から同居ありきって時点でなんだかなーって感じ。

義実家うんぬんよりも、旦那の姿勢がガンだと思う。
離婚も辞さないくらいの態度で夫婦間でよく話し合うべきだよ。
妻を矢面に立たせて自分は中立なんてありえん。立派なエネだ。


158 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 18:16:19.52 0
旦那に「俺は中立の立場に回る」って言われてどう思った?
旦那は今が良ければいいという考えなんだよ。
お前さえ我慢すればうまくいくのにうるさいなって思われてるんだよ。
そんな旦那いらんと思わないのかな。
エネスレ行きでしょ。

159 :貧乏 ◆BTG8TB1jF6 :2012/02/27(月) 18:58:27.37 0
レスが遅くなって申し訳ありません。
皆さん、ありがとうございます。

>>154
義両親がいなくなった場合、義兄達とで揉める予感がします。
それもあるし愛着の無い家にローンを払い続けるのは悲しいので
私は今まで払った分は親孝行と思い諦め、早めに手を引きたいと考えています。
(夫の考えは違いますが)
ローンが1500万残っているので、まだ引き返せるのではと…
弁護士相談も考えましたが、時間が無いのと
こじれた場合の最期の手段にと思っています。

>>155
>目標は「夫の稼ぎを自分たち夫婦と子どものためだけに使うこと」でしょ?

はい、生活に余裕が無いのに住んでない家に払いたくないのが本心です。
話し合いの席は両親にも相談してみるつもりです。
私も無理に義両親との間を丸く治めなくても良いと思いますので、
言葉を選びながらですが慎重に話をしたいと思います。
嫁が矢面に立たされるのも悲しいですが。

>>156
まずは夫としっかり話し、分かって貰いたかったのですが
でもその度に喧嘩になり。
夫さえ考えが変わったら話はスムーズなんですが。

>>157 >>158
夫がまずエネですね・・・。
冷静に考えると私もそう思います。
私が一人でトラブルにしていると言われました。

160 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 21:09:00.87 O
貧乏が嫌なら>>159が働くとゆう選択肢はないのかな
誰かに頼らなきゃ生活をつずけて行くのが困難な人の事を依存商てゆうんだよw
貧乏人がPC持ってるとは片原痛いわwww
今迄どんだけ生活レベルの高い暮らしをさせて貰ってたのかご両親に感謝して実家を頼ったら良いのに
身も知らないネットで相談するよりやっぱり両親デソ
頼ったら良いと思いましすよ\(^O^)/

161 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 22:04:51.70 0
ほほう。
これがゆうこか。
最近鬼女にも出張してるよね?
あっちにはまだ名前売れてないみたいだけどw

162 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 02:19:47.61 0
さわっちゃダメよ

163 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 03:27:32.65 0
>>貧乏
まず、>>160は基地外だから無視してねw

旦那の言う「中立」は、「風向きを見て、有利な方に付く」ってことだよね
まぁ、限りなく実家依存の状態だけど…

子供のことは、可愛がってくれてる?
毒親を反面教師にできるタイプなら、「自分みたいにはならないように」と
愛情を示そうと一生懸命になるはず
そうでないなら、見切りをつける準備を始めた方がいいかも

まず、払う金額に見合った遺産を相続できるのか、確約を得るためにも
弁護士への相談は、早めがいいんじゃないかなぁ

164 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 06:02:42.52 0
>>159
まずは月々のローン支払額はいくらなの?
あと、義実家面々の経済状況を明らかにすべき。
義父、義兄、義母。話し合いはそれからだよ。
ローン負担を替わってもらうにも、銀行がOKしなきゃ無理だし。
それだけの経済力があるのかどうか。

もし、義父の土地が抵当にも何も入っていなくてきれいなものなら
それを担保にお金を借りてローン残高を一括返済してもらう。
そして名義も家土地すべて義父に。
これがベストだと思うよ。
他の人も言ってるけど、今のままだと、相続の際に確実にもめる。
家も土地も貰うなんて、絶対無理。甘いよ。
弟の建てた家にのうのうとただで住んでる義兄が了承するわけない。
まずはそのあたりをダンナに話して、現実を直視させるのが先決。

165 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 10:18:37.11 0
中立と言われて疑問に思わなかったなら普段から旦那はおかしな言動が多くて相談者は毒されてるのかな?

お前の味方にはならない、だって味方のなったら俺まで親父に怒鳴られてめんどくさい。
だからお前が勝手に考えた事で俺は知らないってスタンスで。
ってことでしょ?

夫婦なんだから中立はおかしいよ。
中立になるのは問題に関係ない人になってもらうものだよ。
旦那は「今まで通りでいい」とううなら中立じゃなくて義実家側だよね。
それならそれでもいいけど、逃げ腰の姿勢はやめさせたほうがいいよ。
それだと話し合いにならないし。


166 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 12:34:45.31 0
相談にのってください。
4月から育休明けで復職します。一歳息子がいます。
夫が「お世話になるときのために、俺の親に合い鍵渡そうか?」と最近言い出しました。
ちなみに義実家より私の職場の方が保育園に近いです。
(義実家→1時間ちょい、職場→タクシー15分)
万が一何かあって、お世話になろうとも、息子の荷物に合い鍵を入れておけば問題ないと私は思います。鍵はツーロックなので、義両親と息子と一種類ずつ持てば問題ないですよね?
夫は「そうは言っても、助けがいるときがあるよ」と譲りません。
渡して「頼むよー」と頼ることで、親孝行したいんだと思います。ちなみに鍵は私が管理しており、夫に合い鍵は作れません。
打ち合わせで職場に出向く際も、「うちの親にも応援頼もうか?」と。
復職に向けて大事な時期に、気を使うだけなので迷惑です…。
生活が軌道に乗ってきたら、また考えられるかもしれませんが。

息子に合い鍵持たせるってアイデアは、現実的にどうですか?
また、義両親の助けってワーキングマザーには不可欠(必須)なんでしょうか?
子供は、以前から児童館に頻繁に連れて行ってるし、病気知らずで単純な性格です。
職は事務職のため、調整しやすいです。
義両親を嫌いになりたくないので今のままの距離を保ちたいのですが、共働きだと難しいのでしょうか。

167 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 12:39:56.56 0
>>166
先に合鍵を渡してしまうと、父親が自覚を持てなくなるよ
先に自分の親、となってしまうからね

合鍵なんて、一瞬で渡せるんだから必要と思ってからで良いと思う
それに何かあっても義実家に連れてかえってもらえば良いんだし

「父親の自覚が感じられない。子を使って親孝行をしようとする前に、まず自分が一人前の父親になれ」
で良いんじゃないの?そして子供に持たせる荷物の中に、小さなポケットでもつけて合鍵入れておけば
良いんだし。人からわからないように。
それでいざとなったら電話でお願いする時に「鍵は○○にあります」で良いと思う。

168 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 12:41:31.40 0
>>166
1歳児に合鍵持たせるなんて無茶苦茶
なくすこと、落とすこと前提で持たせないといかんだろうね
両親・義両親の助けが必要かどうかなんて
職場・家庭の事情で千差万別

169 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 12:44:23.60 0
>>166
一歳児に鍵は無茶

>復職に向けて大事な時期に、気を使うだけなので迷惑です…。
>生活が軌道に乗ってきたら、また考えられるかもしれませんが。
これを旦那にちゃんと伝えて納得してもらうしかないと思う

170 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 12:53:01.61 0
>>166
もしも義実家に合鍵を渡すと、大抵の場合は「義父母の気の向いた時」=「何かあった時」になります
それに我慢が出来ないのであれば合鍵を渡すことは断固として反対しましょう

お子さんの荷物に合鍵を入れておくというのは良い考えだと思います
ただ、他の荷物を取り出すときに簡単に外に出てしまわないようにする工夫が必要だと思います
(鞄自体にキーホルダーを付けるパーツが付いている物を選ぶ等)

171 :貧乏 ◇BTG8TB1jF6 :2012/02/28(火) 14:06:43.22 0

亀レスですみません。
皆さんレスをありがとうございます。
昨夜夫と話し合いました。

義実家との話し合いの件ですが、
売り言葉に買い言葉から出た発言でもあったので「近々の話し合い」は一旦保留になりそうです。
ただ、どこかのタイミングで話し合いは必要。
そのタイミングは、遅くとも義次兄が家を出て行く夏あたりになるのではと言っています。
義次兄は現在アルバイトで金を貯め、夏頃家を出て行くと言っているそうです。

中立に関して夫が言うには、ある程度まで私に賛同するけど
そのラインを超えたら100パーセントの賛同は出来かねるよ、と言う事でした。
つまり、このまま別居で行きたいという言い分はこっちの側に立ってくれるけど、ローンを義実家で全部負担して欲しいと言うのは義父がどういう反応するか責任取れないし賛同出来ないと。
義実家に負担できるだけの経済力が無いと夫は言います。
今月2万出して貰っていますが、少し(ローンの半分ぐらいまで)引き上げてもらう事は出来そうなので検討しています。

172 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 14:13:50.26 0
なにその名前欄w

173 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 14:14:46.09 0
相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆実親・義両親と同居かどうか
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。

174 :貧乏 ◇BTG8TB1jF6 :2012/02/28(火) 14:17:30.03 0

>>163
夫は子供の事はとても可愛がってくれています。
金銭的な苦労をさせたくない思いは一緒ですが、夫は義実家を軸に考え
(とは言えローンさえ無ければ、と私に漏らす事はあった)
私はアパート暮らしを軸に考えているのでそこから話が噛み合いません。
子供に苦労をさせたくないなら、誰かの我慢が必要だと。
でも出来れば俺は皆円満に過ごせるようにしたいと。そりゃ100パーセントの満足は無理だけど、妥協できる所を探して行くのが大事、との姿勢です。
もし義実家に同居するなら、早くて2・3年後になるとの事ですが
その時点で同居するか、別居で行くのかは私が判断してくれて良い、との事です。
別居で行くなら義両親と決別して
自分達は家を建てる方向で考えるのも一つの選択肢と言っていました。
(そんなに簡単には行かないと思いますが、あくまで可能性とのこと)

175 :貧乏 ◇BTG8TB1jF6 :2012/02/28(火) 14:20:18.66 0
なりすまし乙としか…

176 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 14:23:53.40 0
えっ

177 :貧乏 ◇BTG8TB1jF6 :2012/02/28(火) 14:25:26.44 0
>>164
ローン返済は月7万です。あと義実家の固定資産税も払っています。

>もし、義父の土地が抵当にも何も入っていなくてきれいなものなら?
>それを担保にお金を借りてローン残高を一括返済してもらう。?
>そして名義も家土地すべて義父に。?
そうですね!夫に話してみます。
義父が争いの無いよう義長兄・義次兄には遺せるお金を貯めているとの事です。
遺言で夫には土地を残すとの事でした。

>>165
そうですね、すでに毒されているかもしれません。
結婚前にローンや義実家について、
曖昧な部分をなくしておけば良かったと後悔しています。
一番の目標は義実家との経済的な決別ですが
子供に金銭の苦労をさせない事を考えると義実家に同居すれば今ほどお金はかからず済む、と言われ揺れる気持ちもあります。

話し合いが延期になったので結論をすぐ出す必要が無くなり、今一度冷静に考えたいと思います。
皆様、親身になっていただいてありがとうございます。

178 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 14:25:36.70 0
は?
もしかしてネタ失敗?

179 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 14:34:43.11 0
とりあえず本当の相談者さんが戻るのをまとう

180 :166:2012/02/28(火) 16:36:28.64 0
みなさん、ルール無視で申し訳ございませんでした。
まずは、合い鍵は渡さないで復職しようと思います。
必要が出てきたら、ツーロックの鍵をそれぞれ子と義両親に渡すことも検討してみます。
ツーロックの鍵両方は絶対渡したくありません。
夫は毎日朝帰りなので育児は全く関与してないので、合い鍵を義両親に預けたらますます勝手になりそうですね。

どうもありがとうございました。

181 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 20:44:51.06 O
合い鍵を渡すのに躊躇する用な相手なら後悔しない方々を選ぶのは賢明な事です
余程懇意で無い限り疲れて帰った家に人がいるとダメージが大きくて正常な精神状態を保つのも難しいと思います
ストレスは元から経たなきゃ貯まる一方です
断固阻止の方向に一票

182 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 20:53:40.24 0
>ツーロックの鍵をそれぞれ子と義両親に渡すことも検討してみます。
ツーロックの鍵両方は絶対渡したくありません。

それって意味があるの?
合鍵よこせなんて要求する義両親なら最初はそれで入っても、言葉巧みに
子供から借りてコピー簡単に作成できるんじゃない?30分をあれば簡単に
作ってくれるよ。その後で子供に本物を返しておけば、義親が合鍵持っている
事にも知らない間に。それに小さい子ならなくす事もあるし、なくしたと思ったら、
義親が持っていたなんてこともあるかも。
少なくともお婆ちゃんに鍵渡しなさい(見せて)と子供が迫られて板挟みになりそう。

183 :貧乏 ◆BTG8TB1jF6 :2012/02/28(火) 21:22:01.76 0
>>171 >>174 >>177は本人です
書き込みできなかったのでレス代行さんに頼みました

トリップ付けなかったのは念のためトリバレを恐れてですが、
一言「レス代行です」と加えれば良かった
騒がせてしまって申し訳ないです。

184 :名無さん@HOME:2012/02/28(火) 21:59:40.85 0
テンプレさえも理解できない頭じゃ
無理だろw



185 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 22:36:42.81 O
m9(^Д ^)プギャー
シベリア郵便局・387通目【レス代行】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/siberia/1330240431/275-283


186 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 23:21:03.69 0
>>181
>>182

相談乗っていただいてありがとうございます。
元々、一生懸命に良い姑になろうと頑張ってくれてた義母ですが、先週の息子の記念日(誕生日ではない)に招待していないのに、自宅に来ると勝手に決めたことから、一気に気持ちが離れました。
そうでなければ私から合い鍵を渡そうと提案してたかも。
来訪に顔が強張る私に、「だってお料理持ってきてあげれば、嫁ちゃんが楽できると思うからよ!」と、あくまでも嫁(私)のためだと主張し、勢いに押され「本当に助かります」と言った自分に吐き気がします。
私は自分でお赤飯を炊いたりしたかったのに…母親としての役割を奪われた気持ちです。

合い鍵については、ツーロックのうち、一本は複製可能ですが、
もう一本は不動産会社に注目しないと複製できないカードキーです。
複製可能なキーを渡して、カードキーを子供に持たせるのが第2次計画です
その場合、子供が板挟みとは考えてなかったです。
充分ありそうです。
第二次計画は、再考しなければ。
我が社は一時間単位で休みがもらえるので、義両親のお迎えと我が家への帰宅時間に合わせてタクシーで中抜けにしたほうがいいかな。
義実家は、電車乗り継いで一時間以上かかるので義実家で預かってもらうのは不可能です。

187 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 00:29:19.29 0
なんか、家庭板脳になってしまってる感じ。
子供の誕生日をみんなでお祝いしてはいけないのかな。
誕生日無視してプレゼント一つ渡さなかったらそれはそれで文句出るのでしょ?
子供のことにしろ、結婚した以上旦那も子供も何から何まで自分の思い通りにはならないよ。

188 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 00:31:07.95 0
ああごめん。
記念日ね。
とにかくあなたの子供は、みんなでお祝いしてはいけないのね。

189 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 00:35:04.44 0
中抜けしても義親にお迎えを頼むの?
で、その後は?1歳児を一人で留守させるんじゃないでしょう?
義親に頼むといしたら、一歳児が行動の意味理解して見張れる筈もないし
留守に入るのと同じじゃない?

第一子供に複製できないカードキー持たせて保育園なんて紛失したり、他の子や
保護者が荷物取り違えたり意味分からず持ち去ったり壊したりする可能性もある。
リスク考えたら無謀だし、何か起こったら園に迷惑掛ける事になるよ。
園の人は家の鍵までは責任もって預かれはしない。
一歳児に対して要求レベルが高すぎる。本当に一歳児面倒見ている親の発想?

信頼できないという義親に都合の良い時だけお守り頼んだりも変だし、いっそ延長
保育ている園に変えたらいいんじゃない?

190 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 00:53:55.87 0
なぁなぁ、なんでテンプレ無視すんの?
んで、なんで構うの?

191 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 01:41:30.93 0
その合鍵ってどうしても1歳児に持たせなければいけないものなの?
園でそう要求されているの?
ここからして引っかかるんだよね

自分なら、園で要求されたって家の鍵を持たせるのは怖すぎる
小学生の鍵っ子だって失くしやしないかハラハラするのに1歳児…

義親に入り込まれるどころじゃないよ
泥棒や殺人者にその鍵を使って侵入されるリスクを本当に真面目に考えてる?
光市の母子殺人事件よりも簡単に入り込めそうなんだけど

192 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 01:44:30.87 0
義実家で預かってもらうのは不可能な距離なのに
それだけ遠方からの義両親のお迎えは当てにしていて
だけど我が家の合鍵を渡すのは嫌なのか

ワガママすぎる

193 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 01:46:00.06 0
園が要求しているのではないでしょう。この人が姑が一人で入れない為に
考えた事だと思う。
むしろ園は管理上もそれを知ったら断ってくるんじゃないの?園の先生に
鍵は必要ないし、持ってこられてもし侵入事件があれば園や園の同級生の
親が疑われて迷惑する。

194 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 01:49:47.56 0
だよね。自分がいる時間に誕生日のイベントにくるのはいや。
自分が居ない時間にくるのもいや。
でも自分が居ない時間にお守りの為にくるのはいい。矛盾している。
お守り頼んだ時だって留守中に義理両親が家の中自由に動けるのにね。

自分がいない時間に出入りされたくないのは尤もだけどだからこそ
ヘルプ頼まないで延長してくれる園を頼んだ方がいいのに。最近は
夜間だってあるし。

195 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 01:50:30.57 0
>義両親の助けってワーキングマザーには不可欠(必須)

急な欠勤早退がどんなに多くなっても、連続しても
小さい子供がいるならしょうがないよねって感じの
職場なら必要ないと思う。


ってか、トメを敵視しすぎだと思う。
子供にとっては血のつながった祖母なのにさ。
一般的に見てそんなに酷いことしてないよ。
あなたが過剰反応してファビョってるだけって感じ。



196 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 01:50:36.55 0
お迎えはしてもらうけど義実家に預かってもらえる距離じゃないってことなら、合鍵を渡すしかないんじゃ?
一歳児に鍵を持たせるからそれを使って家に入っていい、だけど複製しちゃ嫌
お迎えじゃない時にも使われるなんて許せないって、無茶すぎるし非常識だし図々しすぎる

そこまで入り込まれるのが嫌なら、そんなに遠くに住んでいる義親のお迎えを当てにしては駄目
義親には基本的に頼らないお迎えプランを確立して、鍵を死守すればいい話でしょ

197 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 01:52:23.55 0
保育園で病気貰う率は児童館の比じゃないと思う。

198 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 01:53:51.17 0
しかし、ここまでされて、よくトメはお迎えの件、承諾したよね。
孫を連れ帰って預かれる距離じゃないのに合鍵ですら渡そうとせず、
1歳児に持たせます!作らないでください!と主張する嫁の都合のいいパシリに甘んじろって要求されているわけだから。


199 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 01:54:12.73 0
そんなに拒否反応が出るなら義実家にはまったく頼らず
シッターを使うことを考えたら?
生理的嫌悪感が我慢できないなら、お金で解決するしかない。

200 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 01:55:54.48 0
>>198
そりゃパシリを断ったら孫に会わせてもらえなくなるからでしょ。


201 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 01:57:23.88 0
こういう嫁に限って、トメが孫の育児で体調を崩してお迎えができなくなったら、ファビョるんだろうな

202 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 01:58:20.14 0
>>197
集団生活1年目は病院と付き合う1年でもあるよね。


203 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 02:00:24.86 0
一歳児に鍵持たせて管理とか本当にその年齢の子供の親ならまだ無理と
わかりそうなものなのに。子供のいる親の発想とおもえない。
姑のヘルプは是非かって聞いているけどなきゃ閉園後子供放置になるし。

これは・・・・・ネタじゃないの?現実味がなさすぎる。

204 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 02:02:32.38 0
これは…公務員、それも相当ぬるい職場で働いてる公務員とみた。
だったらトメの助けなんていらないよ。

205 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 02:05:26.72 0
姑が誕生日の料理持ってきた件も変だよね。
被害妄想的というか悪意にとっている。親の役目取られるとか、自分(嫁)の
為と強調したのがどうとか(恩着せがましい?)。本当に好意かもしれないし
姑は嫁に一切料理するなでなく、一品か二品豪華にするつもりだったかも。

でも頼りたい。
頼っておいてそれ以外は引いて、嫁の被害妄想スイッチが入らないよう気遣いも
しろはちょっと厚かましいし無理な注文だと思う。

206 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 02:11:26.61 0
ここまでフルぼっこだと、もう本人は書き込まないだろうね。
ま、でも自分のワガママさというか図々しさを指摘してもらえて良かったね。

207 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 07:40:25.53 0
1歳児持たせるんじゃなく荷物に縫い隠しておく、とかそう言うことなんじゃない?
すぐに取り出せるようにぽっけ状じゃなく、内側とかに完全に蓋して縫い止めればそこそこ安心だし、緊急時は糸切って出して使えば問題ないし。
複製は手間がかかるからとか言っておけばいいんじゃね。
私も義実家に合鍵は抵抗があるなぁ。良ウトメでも、嫌だよ。

208 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 08:05:42.95 0
鍵を渡したくないなら、お迎えは諦めた方がいいね
そこまでしたら、トメも自分が拒否されてるのが理解出来るだろうし
いいとこ取りはやらない方が良さそう

あと旦那さんは、自分が育児に参加してない分を自分の親に負担させて、負い目をなくそうとしてるのかも
その辺は義両親の問題とは別に話し合った方がいいと思う

209 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 08:27:04.94 0
関係ないが、私は自分の親に合鍵渡してある。
旦那は何も言わないが、実は嫌だったりするのかな。

留守中に勝手に入ったりするような非常識な人間じゃなきゃ、かまわない気もするけどな。

210 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 09:58:46.82 0
>>207
それを隠している荷物が盗まれたり紛失したらどうするの?
>>191の可能性は無視?

211 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 10:05:09.27 0
つかさ、子供を義実家に連れて帰るのが無理な距離に住んでいる義親に
子供のお迎えを頼むのは当たり前ってことからしておかしいし
更に自宅に連れて帰ってくださいね、すみませんと合鍵を渡すのは絶対嫌って
どこまで自己中なんだよとしか言えないよ

いつもタイミングよく子供を義親から引き取りに現れるの?
それなら自分が迎えに行けよという話だし
どうしてもタイムラグが生まれるなら、その持て余した時間を自宅から締め出された状態で
過ごさなければならない子供や義親が気の毒
寒い中で震えながら待っていれば満足?
あるいは義親の金を使って、どこか暖かい場所で時間を潰すのが当たり前なの?
それが当然のサポートの書ける神経が理解できない

212 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 10:09:34.27 0
義母の助けは借りたくないって書いてあるじゃん…

213 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 10:14:10.52 0
でも実際に、子供のお迎えに関して義母を当てにしているじゃん

214 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 10:16:53.09 0
>我が社は一時間単位で休みがもらえるので、義両親のお迎えと我が家への帰宅時間に合わせてタクシーで中抜けにしたほうがいいかな。
>義実家は、電車乗り継いで一時間以上かかるので義実家で預かってもらうのは不可能です。

これの一体どこが助けを借りるつもりはないと?


215 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 10:20:05.72 0
義実家で預かってもらえない距離からわざわざ子供のお迎えに出て来てもらうのは助けじやない(キリッ
仕事は中抜けして子供は義親から受け取って自宅に置いて勤務先に戻るもの
1歳児には1人でお留守番させておくから別に義親のサポートはないでしょ?アテクシってえらい!

ってことではないかと
いろんな意味で怖いよ、この人

216 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 10:25:10.45 0
>>183
弁護士は最後の手段と言っているけど、絶対早めに相談しないとダメ

例えばガンになったとして、医者は最後の手段!と言っているのと同じ。
末期になったらどんな名医でも完治は無理だよ。

とりあえず弁護士の無料相談とかに行ってみて。
着手金とか高いけど、今後1500万ローン+税金払った挙句、家はまるっと義実家に取られることを考えれば
安いものだよ。

1日も早く弁護士へ池

217 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 10:25:43.32 0
さすがに仕事が終わって帰宅するまでは一歳児と一緒に自宅でお留守番してもらうつもりじゃないの?
まあその場合はどう考えても義母の助けを借りるわけなんだが

しかし留守番を頼む相手に鍵を渡さないって、頼まれる相手にとっては不便この上ないよ
何かの用事でちょっと外出もできないからね

218 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 10:32:52.32 0
いくら中抜け可能な勤務先だからって、毎日毎日こんな理由で抜け出して、嫌がられないか?
子供が病気で等どうしようもない理由ならともかく、お迎えを頼んでいる義母に合鍵を渡したくないから
時間単位で毎日お休みいただきますねって、仕事嘗めているのかと思う

219 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 10:33:45.22 0
>>215
なんで、そうなるんだよw

義両親が子供引き取って家に来るのに合わせて自分も帰ってきて、
自分が鍵開けて中に入ってもらって、その後仕事に戻って、
自分が夕方帰宅したら義両親は「はい、さようなら」ってことでしょ。
それなら、義両親に鍵預けなくてもいいし、子供に持たせなくてもいいし。
義両親は、嫁にいいようにコキ使われるってわけだ。

220 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 10:37:51.67 0
>>219
そのプランで義母の助けは借りていないつもりなのが心底理解できない

221 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 10:39:44.31 0
毎日じゃなくて、何かあった時の話しでしょ?

けど、子供が熱出したりするのって突然のことだろうし、
1時間かかる所からいきなり迎えに来いって言われても
ウトメにも都合があるだろうに。
まずはウトメに頼らずにどうにかできる方法を探すべきだよねぇ。

222 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 10:43:33.02 0
中抜けできる職場なんだから、突然熱を出した子供を迎えに行くのも難しくないんじゃ?
電車を乗り継いで1時間かかる義親を当てにしなくてもさ
問題はその後で子供をどうサポートするかだけど
病児保育やシッターさんを利用できるよう手回ししておけばいい

223 :合い鍵嫁:2012/02/29(水) 10:48:02.21 0
合い鍵の件、すごいフルボッコでびっくり。でもそれだけ私の感覚が非常識なのですね。

まず、勘違いしてレスしている人が多いので、合い鍵の複製や持たせ方についてはもう一度よんでください。勝手に来訪したのは誕生日ではなく…習い事の発表会のお疲れ様会みたいなもの。節句の祝いやお宮参りや誕生日はちゃんとご招待してきました。
そういうのでは義母に譲ってきたので、今回だけは家族でやりたかった。私もお赤飯炊いたりして楽しみたかったんです。
既に合い鍵は息子の荷物にも義母にも持たせないことに決めたことも書きました。(合い鍵云々は、もしやむえず渡すことになったらの話。夫が絶対世話になることがあると言うので)

義母は復職をチャンスとばかりに育児に参加しようと張り切っています
夫はそれを実現して頼ることが親孝行と思っている。私は頼りたくないけど、親孝行に協力しなきゃと、思いました。
それで義母にも役をつけるように、いろいろ折り合いをつけようとしての相談でした。

ただ、義母に頼ろうとしてる癖に失礼って話を聞いて、親孝行のつもりがそのように義母に思われるのが目に見えました。
義母にはお迎え等々助けをお願いするのはやめます。
親孝行のつもりが、逆効果になるんじゃ馬鹿馬鹿しいです。
ファミサポやベビーシッターなども利用して私ひとりで頑張ります。

客観的に私の親孝行気取りが逆にいいとこ取りだと気づかせてもらったのは有り難かったです。
私、非常識みたいですね。怖いとも言われたし。
今まで忙しい夫にかわり、義母に尽くしてきた譲ってきたつもりだったので、かなり落ち込みました。
こうなったら、私のダメな部分、バンバン聞きたいです。

224 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 10:49:38.21 0
一旦預けてしまえば、子供が熱を出そうが具合いを悪くしようが「今、どうしても抜けられないのですみません!ガチャ」ってすれば、義母の助けなんていらない。
誰の助けも借りずって結局子供と保育士さんにシワ寄せが行くだけ。

225 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 10:51:33.82 0
いやいや、ちゃんと聞く耳を持っているんだから、あなたはそこまで駄目だとは思わない
義親の介入を防ぎたいなら、育児もなるべく助けてもらわない方向でいいんじゃない?
あとは旦那と話し合って、適度な距離感を持った付き合いが双方にとって快適だと納得してもらえたらいい

226 :合い鍵嫁:2012/02/29(水) 11:04:33.36 0
トリは身代わりで書いてるので、つけられないかもです。
結局は夫の親孝行理論の打破にかかっているのかもしれませんね。
私も昨日までは夫の考えに沿いたいと色々考えていたけど、私の本当の気持ちは「頼りたくない」だったみたいです。

今まで新生児期の毎週来訪や最近は月数回来訪も、「嬉しいです〜」「助かります〜」と言ってきたんですが、私の本音は面倒〜!だったのかな。
そう思うと良い顔しようとしてた私が元凶なわけで、義母には勘違いさせて申し訳なかったです。

227 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 11:05:10.83 0
義母のお祝いが迷惑なら、夫にその旨を伝えないと。
まさか義母だってお祝いが迷惑だったとは思わないでしょうに。

言うべき事を言わずに「勝手にお祝いされた!私だけがお祝いしたかったのに!フジコ」ってここで訴えても
「義母ひどい!!鍵なんか渡さないで無視するべき!!」にはならないよ。

保育園に預けながら共稼ぎするんだったら、預けません!頼りません!って片意地張らないで
みんなで子育てするって感じでいんじゃないかな。
育児も仕事もあれもこれもみんな私が!ってやると子供もあなたも旦那さんもストレスになるよ。

鍵なんてそんなに重要な問題じゃなくない?
いざとなったら遠くても子供の負担になっても実家に連れてってもらえばいいじゃん。

228 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 11:07:06.17 0
>>226
なんか意地を張りすぎて読んでて疲れる。
旦那さんもきっとそう思って鍵渡したら?って言ったんだろうな。

229 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 11:14:10.78 0
「良い嫁」やめたら楽だよん

230 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 11:20:19.62 0
>>223
ダメな部分か

家庭板脳なところかな
相当家庭板見てるの?

231 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 11:21:58.87 0
>>227>>228
トメ乙
意地はってなんかいないじゃない。

>>226
頼りたくないならそれでいいと思う。
自分の子のことなんだしさ。
旦那さんには、自分の親に妻子を使って親孝行しようと考えるのは筋違いと
伝えるほうがいいと思うけど、なんか難しそうな人だね。

232 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 11:23:37.58 0
聞く耳はあるかもしれないけれど説明は下手だよね
223なんて後だしもいいところなのに「もう一度よんでください」キリッだもの
これじゃ旦那を説得できなくて当然だと思う

233 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 11:24:01.92 0
旦那さんは毎日朝帰りじゃなかったっけ?
そんな人に育児に口出されたくないなぁ

234 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 11:36:21.38 0
>>232
>>180

235 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 11:46:12.95 0
旦那にはこの人の気持ちが伝わっていないだろうね
本当に難しい人だよ

236 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 11:54:24.13 0
他の人もいってたけど孝行したけりゃ自分でやるべき
子供をダシに使わない、ってのと
育児は親が率先してやるもの、
そのまた親を頼るような言動を最初からする相方は
たしなめて然るべき、ってのだけ念頭に考えれば良いんじゃない?


237 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 11:56:46.46 0
やっといろいろ話がつながったw

なんにしても、
義理親がくるのに一時間かかるって段階で間違ってる。
当てにできる距離じゃないししていい距離じゃない。

年寄りなんだから身体持たないし、
結局いざって時に使えなくなるよ。
親孝行どころか最終的には親不孝になるよって旦那脅しとけ。

238 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 12:16:52.11 0
>>223
>そういうのでは義母に譲ってきたので
もうこういう書き方からして疑問
親孝行気取りというか、「これだけしてやってる」とか「これくらいはやってくれて当然」っていうのを自分の都合良く当てはめていってる感じ

極近距離でもないんだから必要以上に呼びつけるのは迷惑でしかないよ
夫が勘違いしてる故に相談者もそう思い込んだのかもしれないけど
片道一時間かけて来てもらって孫の送り迎えやお守りをさせる(しかも合鍵は渡さない)って親孝行でもなんでもない
トメが自分からどうしてもやりたいって言い出したならまだしもね
トメさんだって孫と遊びたいでしょ?じゃあこれやってねって押しつけ託児してるのと一緒

239 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 12:26:36.02 0
子供を包み込むのは私母親一人で充分!ガルガルっていう相談者と、
孫に関わらせる機会を取り持つことで、トメに張り合いの機会を提供できる
俺でありたい!という夫の組み合わせねー。

240 : ◆QwLqLt2.KqjC :2012/02/29(水) 12:27:48.53 0
はじめまして。考えあぐねてますので相談にのって頂けると
うれしいです。


◆現在の状況
旦那実家 義父 義母の2人暮らし。義母は家つき娘でわがままで我が強い。
義父は婿さんで弱気で義母を押さえつけれないけど隠れてこっそり遊ぶところも
ある。義母の家はもともと資産家なので土地などあり裕福だと思う。
子供は、私の旦那と義姉と義妹。昔から義父と義母の仲が良くなくて
仮面夫婦。兄弟も姉は義父、妹は義母について、私の旦那は中立の立場だった。

去年まで義妹が婿を取って完全同居していたが、婿の海外転勤が決まり
義母の大反対を押し切って義妹一家で転勤した。
この転勤は海外に工場を作るにあたり専門の資格がある婿さんに白羽の矢が
たったものなので工場が順調にいくまで最低10年は帰国できない。
義母は婿さんが専門職で工場勤務だったので、転勤などないと思い
義妹一家に老後を見てもらうつもりだった。
義妹は出国する前に私の旦那に、義母の依存にとことん嫌になり覚醒した。
10年後に帰国しても同居しないと言い捨てて行った。

義姉は義実家と同じ市内に住み既婚。
義母と仲が悪く義父の味方で、普段から義父はよく面倒を見てもらっていて
義姉の子供の進学費用などを負担している。義母は一切義父の衣食住の
面倒をみていない。

私達は、義実家より新幹線の距離で社宅住まい。転勤があるのでまたどこかに
移動する可能性大。

味方のいなくなった義母が、旦那を懐柔しようとしてか、あんたを後継ぎにして
あげるから転職して戻って来ないか。戻ってきたら家も建ててあげると言って来た。

241 : ◆QwLqLt2.KqjC :2012/02/29(水) 12:28:10.46 0
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
いままで没交渉だったのでこれまで同様に没交渉でいたい。
遺産などいらないのでかかわらないで欲しい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
旦那(32)自分(30)子供(2)

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父(65)義母(60)

◆実親・義両親と同居かどうか
両方とも別居。

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい
私は、悩む必要はないと思うのに旦那が揺れている。
口ではありえないと言うのに、このまま全国転々なんて子供によくないよな
とか言いだした。子供のころから明らかに出来のいい妹と差を付けらて
育って相手にしてもらってないのがさびしかったと言うのに
揺れる意味が理解できない。どうしたらはっきり断ってくれるのか。

242 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 12:28:25.93 0
>>236
>>231だけど、難しそうな人だねってのは旦那さんを指して言ったんだけど。


>>166を読めばわかるけど、旦那さんが親に鍵を渡して親孝行って言い出して
譲らないから、悩んでるんでしょ。
本人はそれはおかしいのでは?と思ったから質問したんだろうし
今までは義親とわりといい関係のようだから、鍵を渡すことでそれが壊れるのは困るとも
思ったのだろうなと思った。

ちょっと流し読みしただけで、脊髄反射で叩いてる人多すぎでしょ。

243 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 12:29:44.92 0
ごめん、
>>236
>>231だけど、難しそうな人だねってのは旦那さんを指して言ったんだけど。

>>235へのレスでした。


244 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 12:30:54.89 0
あなたは旦那にはっきりと嫌だごめんだ義両親嫌いだと言ったの?

245 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 12:37:37.43 0
>>240
「戻るならあなた一人で戻ってね。兄弟で差をつけて育てるような人のそばで子供を育てる気はないから。
 転勤が子どもに良くないという理由で転職するなら、住む場所は子どもにとって一番だと思う場所で選んだら?
 実家でママに家をたててもらいたいという理由に、子どもを使うのは間違ってる。子どもが学校に通うのなんて、たった12年だよ?」

246 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 12:41:41.64 0
>>240
揺れてるのをただ見てるだけじゃダメだよ
「全国転々なんて子供によくないよな」とか言われてあなたはなんて反応した?

私は関わりたくない、あなただって親が妹ばっかりで寂しい思いをしたのに云々、
義妹夫婦と義両親の問題であって我が家には関係無い
↑あたりをちゃんと伝えて再認識してもらうことが大事だと思う

247 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 12:42:46.90 0
>>241

『子供のころから明らかに出来のいい妹と差を付けらて
育って相手にしてもらってないのがさびしかった』

これって「初めてママに認められる!褒めてもらえる!妹に勝てる!」と
フィーバーしやすい状況だよね。
長子(男女問わず)は、下の兄弟に愛情を取られたという思いがあると
親から期待されたり擦り寄られたりすると張り切っちゃう。

妻子が夫を褒めまくって、愛される充実感で満たし、
なおかつ「また辛い思いするよ」ってそれとなく気づかせてあげないと。
どうせ妹が帰ってきたらポイされるんだから。

248 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 12:48:57.60 0
>>240
はっちゃけちゃったのね。
「あなたがお母さんの方ばかり見てると、私や娘が寂しいよ」と
大黒柱よいしょしてみるとか?

エスカレートするようなら、GWあたりに旦那だけ義実家でプレ同居させて
現実を見させるという手もあるけど。

249 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 12:51:17.70 0
【やっと】豹変次男はっちゃけ病10【俺のターン!】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1277271802/

250 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 12:51:23.66 0
旦那に、はっちゃけ次男スレを見せた方が早い気がする
ttp://www13.atwiki.jp/hacchake/pages/1.html

251 : ◆QwLqLt2.KqjC :2012/02/29(水) 12:52:22.37 0
口では義母はわがままだ義妹夫婦が愛想を尽かす気持ちもわかると
いいながら、長男だから親の老後はみないといけないとか言いだすのです。

帰ったら帰ったでまた有名国立大でた妹と比べられて嫌な気持ちになるだけだよと
言っているのですが(旦那は中堅私立大卒)言えば、そうだよねという癖に
すぐ蒸し返すのです。うんうんと黙って聞いてあげるべきかと思うけど
聞いているとだんだん地元に戻る方に、話が行ってしまうので私は転勤族の娘なので
慣れて居るから大丈夫。子供だってちゃんと自立できるからって説得しては
います。

252 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 12:58:03.08 0
「そんなに親の老後が見たいならひとりでどうぞ」
男の人の「親の老後を見る」は実質「嫁に見させる」なことが多いから…

253 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 13:00:21.16 0
自分が妹と比べて差別されたように子供も孫差別されるかもしれない
転勤族の子供が皆不幸なわけじゃないし、少なくとも孫差別されるよりはマシ
せっかく今は関係無いところで幸せにやってるのに、わざわざ自分から嫌な環境に戻っていくことはない
私は嫌だし子供のために絶対に良くないから反対、同居するなら単身でどうぞ とかかな?

というか、全国転々じゃ子供によくないっていうのはウトメと同居するために転職でもするつもりなのかな

254 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 13:10:09.50 0
この不景気で今職につけてるだけでもありがたいご時勢に、
転職のあてがあるのか、ってあたりも攻めどころですな

255 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 13:24:39.38 0
「結局あなたは親に認められたい、ただそれだけの一生を送っていく事になるのか…可哀想に。私はこの子に、 
 絶対にそうなって欲しくない。」
とかは?

256 : ◆QwLqLt2.KqjC :2012/02/29(水) 13:42:33.51 0
私は意地悪で上から物を言う義母が嫌いなので、それを知っている旦那は
おまえは母を嫌いだからなと言うのです。
地元に帰るなら転職しかありません。東京が地元なので東京に転勤できる
可能性はエリートじゃない旦那にはありません。
今の暮らしに不満があるのは、旦那なのに子供にかこつけるのが嫌ですね。

一度離婚を覚悟して、はっきりと談判しないとだめですよね。

257 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 13:48:36.43 0
結局父親じゃなくて息子の立場から逃れられない一生の男だったんだよ
それはもう他人がどうこう出来る話じゃない

同じ思いをお子さんにさせないようにすることが、あなたの仕事になると思う

258 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 14:28:22.10 0
>おまえは母を嫌いだからなと言うのです。

「そうだよ、嫌いだよ。だからあなたの地元には行かない」
でいいんじゃない?

259 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 15:07:09.91 0
>>258
それだと、「嫁さえ我慢すれば丸く収まるのに」
「嫁と母親を仲直りさせればうまくいく」になっちゃうんだよ。

父親でありながら、子供を出汁にする卑怯さとか、
自分の本当の立場をしっかり自覚させないと、
この話の何がおかしいのか永遠に理解できないままになっちゃうよ。
離婚するなら、それでもいいと思うけど。

260 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 15:17:43.50 0
そして、今回、きちんと旦那と話し合って理解してもらえないままで同居を突っぱねても、
いったん諦めたように見えても、何かにつけて話を蒸し返して、
同じことを繰り返すはめになるんだろうしなぁ。
いよいよ本当に義両親が年取って弱ってきた時には、旦那はもっとはっちゃけるよ。


261 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 15:55:46.05 0
>>258に同意
今は私のせいにしても良いからとにかく断れ、
冷静になったら私に感謝するはずだから
って押し切っちゃえ


262 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 17:13:47.59 0
もともとトメと折り合いのよかった義妹ですらそんなことになったのに、
差別されてきた長男と折り合いの悪い長男嫁が同居して、どうするっての。
ただ、旦那さんがヲーターすることを期待するよりは、
「意地悪で上から目線でもの言ってくる人と同居なんか無理」と突っぱねて、
妻は絶対に同居を同意しないとわからせるしかないかも。


263 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 17:27:42.68 0
でもさ
>私は意地悪で上から物を言う義母が嫌いなので、それを知っている旦那は
>おまえは母を嫌いだからなと言うのです。

結局、嫁に責任転嫁していないか?
転職や同居できない、親に自分が認められない不満や恨みを嫁に向けていくだけだと思う



264 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 17:45:32.84 0
夫自身も心の底では無理だってわかってるんじゃないかな
母親には一生妹の様には可愛がってもらえないってさ

ただ、今の状況が嬉しいんだよね
愛憎ごちゃまぜの母親が「家も建てるし戻ってこない?」って頼んでくるのが。
まあ歪んでるよね
あんまりその楽しみに耽ってると、妻子に見限られるのにね

265 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 18:10:44.94 0
どうしても同居を断れない、もう外堀埋められてて時間がない、とかなら
「だって私は姑が嫌いだから! イヤなの、嫌いなの!」と
押し切る必要があるかもしれないけど、
相談者は同居しないと決めて、離婚覚悟で談判する覚悟もあるんだし、
夫も、一人で引越しを手配して有無を言わさず妻子を連れて行くなんて
タイプでもなさそう。
だったら、ここはちゃんと話し合った方がいいよ。
「同居できないのは、妻が母と仲が悪いから〜」とか、「子供が移動しなくてすむのに〜」とか、
言い訳を続けさせていては、事の本質には迫れない。
そのうちに、「自分は子供のためを思ういい父親、妻は自分の我侭で同居を拒むダメな母親」
なんて逃げ道を作って、自分でもすっかりそう思い込むようになるかもしれないよ。
そうなると、今回は同居しなくてすんでも、また何度も同居話が繰り返し出てくるばかりなんじゃ…。


266 :産後 ◆xjRwMWBeMzMP :2012/02/29(水) 20:47:10.81 0
義実家と言っても義兄と義兄妻とのことですが相談にのって下さい。

◆現在の状況
義兄の奥さんに産後の世話をするように言われている。
これは常識的に考えて正しいのか知りたい。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
私には二歳五歳の子がいるので、べったりで産後の世話は無理なので
断りたい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
主人 私 二歳 五歳 

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父 義兄 義兄妻

◆実親・義両親と同居かどうか
両方ともに別居。主人が三男で養子に来てくれているので
将来的には私の両親と同居するかもしれない。現在私の両親は生まれ故郷に
早期退職して戻っている。こちらに戻ってくる意思は薄い。
主人の実家は、数年前に義母が亡くなり義父と長義兄が2人で暮らしていた。
昨年長義兄が結婚して同居した。次義兄は一人暮らしでまだ独身。
義姉は結婚して遠方住まい。義妹はまだ大学生で遠方の大学なので一人暮らし。
そんなわけで、義実家近くに住んでいるのは、我が家のみ。

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
義兄の奥さんには複雑な事情があって親を頼れず里帰り出産が不可能なので
こちらで出産すると聞かされたのが、最近の事です。複雑な事情については
教えてもらえませんでした。結婚式には普通にご両親もお姉さんも出席して
いらしたのですが。義実家近くに住んでいるのは我が家のみなので
産後の世話を全て私に任せたいのでよろしくと言われました。

267 :産後 ◆xjRwMWBeMzMP :2012/02/29(水) 20:47:44.52 0
具体的には義実家の炊事と洗濯。赤ん坊をお風呂に入れるなど
赤ん坊の世話全般と寝て居る義兄奥さんの世話だそうです。
私にも二歳五歳がいて幼稚園にも通わせているので無理ですと
断ったのですが、冷たいあなたしか頼れないから子供を延長保育に
いれてでも義実家を手伝うべきと泣かれた。

義父は自分がお金を出すから家政婦を雇えばいいと言います。
義兄の奥さんは他人に自分の悪露まで見られたくないと言います。
ですが私も他人ですと言いますと、もう他人じゃないと言います。
義兄は費用義父負担なら家政婦でいいじゃないかという意見ですが
奥さんをたしなめる気持ちが薄いようです。
主人は私と同じ意見で、自分の子が小さいのに無理だという意見です。

こんな状況で私が一手に引き受ける必要はあるのでしょうか?

268 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 21:06:54.47 0
引き受ける必要無いと思う
自分の家族や子供のことで精一杯だから人の世話をしてる余裕なんてどこにもない、で良いでしょ
夫が同じ意見なら二人でなんとか説得するしかないね

ちなみに義実家問題と言うよりは義兄嫁との問題だからこっちの方が良いかも
【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?51【義弟嫁】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1328795379/

269 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 21:08:02.54 0
>>266が是非引き受けたい!っていうんじゃないなら断って良いと思う

270 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 21:17:37.25 0
>>268
そこ相談スレじゃないよ

271 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 21:19:42.41 0
>>268
相談スレではないけど悩みOKのスレだよ

272 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 21:24:08.55 O
「他人じゃない」と言われた時に「え!他人ですよ!バッカじゃないですか?」くらいのテンションで言えば…と思うけど
実際そうも行かんよね

だが兄嫁が強要してくるんならともかく、義兄嫁の分際で他人じゃない発言はないわ
頭悪いアホを扱う気持ちでいったほうがいいんじゃない?
どこかで見た話だけど、「嫌です。何で私が?」→(義兄嫁が何か言う)→
「だから?何で?」→(義兄嫁ターン/以下略)とかそんなんで。
まあ実際のところは自分は出ないで、義実家勢に頼って家政婦さん雇うのがいいかなぁ、と思う。

273 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 21:24:56.20 0
>>266
もしあなたが世話をしないと産めない状況なら妊娠前に相談があるべきだと思う

実家を頼れない理由すら教えてもらえない他人が手伝う必要はない
…っていうか自分の子どもが一番大事だしw

274 :貧乏 ◆BTG8TB1jF6 :2012/02/29(水) 21:25:22.30 0
>>216
ありがとうございます
夫と弁護士相談行って来ます


275 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 21:31:18.13 0
>>266
普段から余程お世話になって助けてもらってる人からのSOSだとか
こちらから申し出てもお手伝いしたいと思うほど普段から親しくしてる
とかでないならキッパリ断っていいと思う
自分の子を預けてまでなんでほぼ面識のない他人の世話しないといけないのか

義父は家政婦雇おうとかちゃんと代替案出してるから義実家側でも考えているなら
ここであなたが早めにキッパリ断われば後はあっちで考えそうだけどな
義兄嫁に伝えるんじゃなく義父・義理兄に直接言った方がいいよ
義兄嫁のところで止まって、義父・義理兄に内緒にされていざその時が来て
もっと早く断ってくれていればっ・・・って逆に悪者にされてしまうのは避けたいので

里帰りしない、できないで、産後を夫婦二人だけで乗り切るスレってのもあるくらいだし
そもそも他人に頼らないと子供産めないって発想が受け入れられないわ
こういう夫婦に限ってぽんぽん子供産んで周りが巻き込まれて迷惑するんだよ…

276 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 21:38:30.67 0
旦那が仕事を休んで奥さんの世話をしたら良いだけの話だよねw

もう着信拒否すれば?

277 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 21:44:56.31 0
なんで家庭板脳のバカって、こういう現実味のないことばかり言うのだろう

278 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 21:52:19.19 0
つか義兄嫁、自宅出産でもすんの?
病院出産なら言わずもがなだし、産院でも退院後寝たきりなわけじゃないじゃん?
相談者も母だからそのあたりから介護ばりに自分を頼るのはおかしいって言える。
難産でケアが要るならプロの方が安心出来るよ☆彡とかさw

279 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 21:54:23.82 0
炊事洗濯はわかるが、赤ん坊の世話は義兄嫁の仕事だよな

280 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 21:58:14.45 0
>>277
どこが?

281 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 22:14:49.18 0
>>280
義兄嫁と同じメンタルの人なんでしょ
構うだけ時間のムダ

282 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 22:17:25.63 0
>>280
産後の嫁の世話があるので〜って
何週間も仕事休めると本気で思ってるの?

283 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 22:25:47.73 0
>義兄の奥さんには複雑な事情があって親を頼れず里帰り出産が不可能なので
>こちらで出産すると聞かされたのが、最近の事です。複雑な事情については
>教えてもらえませんでした。

義兄嫁に問題があったってことだろうね
義兄嫁実家が悪いなら、自分を正当化するためにベラベラ喋るタイプだろう

大方
>ですが私も他人ですと言いますと、もう他人じゃないと言います。
という理屈で

>冷たいあなたしか頼れないから子供を延長保育に
いれてでも義実家を手伝うべきと泣かれた。

こういうことをやって実家の人間を自分のために扱き使おうとして絶縁されたんだろう

こういうタイプは1回でも仏心を出して手伝ってやったら、どこまでも助けてもらって当たり前になる
嫁自身の実家ですら手を貸さない不良物件だということを肝に銘じて今後の付き合い方を考えた方がいい

284 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 22:43:16.92 0
今回だけって事で手伝ったとしても
この義兄嫁勘違いして安心して二人目三人目産みそう
最初が肝心だろうからご主人とよく話し合って
逃げ切って下さい

285 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 23:07:31.07 P
五歳児と二歳児なんてあちこちから病気もらってくるもんだし
幼稚園に行ってる五歳児はともかく二歳児は基本的に連れていかないといけない。
そんな状態で大事な新生児ちゃんに何かあったら大変だから無理。

って方向で断ったら?

家政婦に来てもらって家事だけやってもらえたら
新生児に乳やりながら養生するぐらい出来るでしょ。
悪露の世話なんかみんな自分でやってるよ。
でっかいナプキンが必要なのは産後の入院中ぐらいで
あとは普通の生理用ナプキンあてときゃええだけやん。
風呂の入れ方も産院で教えてくれるから夫婦でしっかり覚えりゃええ。
なんなら義父が教わりに行ったってええがな。
万が一義兄嫁さんが大変な難産で寝たっきりで動けない状態にでもなれば
少しは考えてもいいですけどね〜。
そんな難産はめったにないですよ〜って嫌味言っていいと思うわ。

286 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 23:14:06.82 0
余分な「できない言い訳」は不要と思う。したくない或いはしませんだけでいい。

言い訳考えたりしたら、相手はそのせいでできないと思い込む。
或いは、言い訳考えるなんて少しは気の毒と思っていると勘違いする。
すると強くプッシュする或いは言い訳を潰せばいいと斜め上の発想にいく。
まして「難産なら手伝うけど」なんて言葉加えたら仮病使っても「切迫なの」
「産後具合が」と言い訳して頼ってくる。

問答無用という最初から態度を示す為に言い訳は無用。

287 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 00:15:03.12 0
トルコ嫁思い出した。
どのスレでの話か忘れたけど。

288 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 00:37:10.94 0
>>287
確かエネスレ

289 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 08:15:23.37 0
産後ってそんなに大変?実家は汚家だから帰らずにずっとアパートにいたけど、普通にのんびりできてよかったよ。

嫁に言っても無理そうだから義兄義父に言って、嫁はシャットアウトでいいんじゃね。

290 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 08:23:30.14 0
>>289
上の子がいるならともかく、初産ならどうってことないと思う。
むしろ、他人なんて邪魔。

家政婦だって要らないよ。家のことくらい義父とダンナでなんとでもできるだろうに。
一家で甘えてるわ。

291 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 09:21:10.30 0
>>266-267
複雑な事情も何も、そういうふざけた人間だから実家から見切られただけでしょ。
266が助ける必要は無い。というか関わっちゃ駄目。

292 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 10:05:13.77 0
義兄が自分の奥さんを諭すべきだよなぁ、これは。

293 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 13:07:22.20 0
着信拒否でスルーして行かなきゃいいだけと思うんだけど
そうすると臨月のお腹抱えて乗り込んでくるんだろうか?

294 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 13:10:10.29 0
自分の実家からも見放されて絶縁されるほどの不良債権だよ
最悪、引越し先の住所を知らせず転居するしかない

295 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 16:13:06.25 0
一応、親戚ということになるからねぇ。
子供が生まれた後でも、手伝ってくれとか子供を預かってとか言い出しかねないし、
それも全部防ごうと思うと、膨大なエネルギーが要りそうだね。

296 :産後 ◆xjRwMWBeMzMP :2012/03/01(木) 17:19:31.93 0
返信いただいているのに返事が遅くなりました。
ゆうべとにかく小さいのがいるのに、それを預けてまでも義兄の奥さんの手伝いを
する言われは無いし、自分は養子に来ている身で妻、を実家の家政婦替わりにできないと
主人が言ってくれ今日休出の代休だったので、義兄に会いに行ってくれて
話に2人で義実家に行って来ました。

義兄は義父と自営なので、だいたい自宅横の事務所に居るのでそこに話に行きました。
義兄は女手が家にはないから、手伝ってくれて当たり前という奥さんの主張を丸のみ
していた。二歳の子連れて無理なのが、子供が居なくて想像できなかったと
謝ってくれました。義父が前の申し出通りに出産祝いとして家政婦一カ月分を負担するから
心配するなと言ってくれました。

義兄が奥さんから産後は一切動けないので、赤ん坊の世話と奥さんの悪露の世話まで
全部する人がいるから、気ごころのしれた親戚の女手がいると聞かされたが実際は
どのくらいうごけるかと聞かれました。

悪露が上がるまで風呂には、入れないけど自分でベビーバスで風呂に入れれるし
重いものを持たない方がいいから買い物はいけないけど、今は生協個別配達も
あるしネットスーパーもあるから、買い物はできるし掃除と洗濯をしてくれる人が
いれば赤ん坊の世話は一人で出来ますよ。と教えてあげました。

297 :産後 ◆xjRwMWBeMzMP :2012/03/01(木) 17:26:14.25 0
それと義兄の奥さんが悪露の処理を私にやって欲しいと言っていたが
それは寝たきり出ない限り女として絶対他人にやって欲しくないことなので
おかしいことも付け加えて来ました。義兄は悪露の意味が分からなかったようですが
主人が説明していました。
義兄の奥さんは、子供を産んだら寝たきりで家の事から赤ん坊の事自分の世話も
すべてして貰えるのが出産だと主張していたそうです。

298 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 17:28:00.90 0
なんか実の親に縁を切られたのがわかる気がする…
切られた理由は聞いたの?

299 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 17:30:12.58 0
きちんとお断り出来て良かった
頼りになる旦那だなー

300 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 17:38:17.59 0
>>297
実家から切られたから無理やり義弟嫁に押し付けようとしてるのかもね。

周囲が理解してくれてよかったけど、本人はかなりのドキュだと思うから
今後も気を付けた方がよさそうだ。

301 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 17:41:26.18 0
この義兄嫁は出産どころか子育てまで何でもかんでも押し付けてくるに違いない

302 :産後 ◆xjRwMWBeMzMP :2012/03/01(木) 17:45:14.28 0
>>298 主人が義兄に里帰りが出来ない理由を聞いたのですが、義兄によると
妊娠したので里帰りをお願いしたら、姉が同時期に出産で里帰りするから
2人は世話できない。姉は婿取りでここの家で世話をしなければいけないが
嫁に行った義兄奥さんは、嫁入り先で面倒見てもらえと言われたそうです。

義姉は出産時に義母が入院していたので、嫁入り先で面倒を見てもらい
私は自分の母親に来て貰っていたので、婿に行ったからだと思って
義兄は判断していたとか。

303 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 17:48:42.53 0
私は娘が産後に里帰りしてきたけど、
実の娘だからこそできると思うよ。
産後はやっぱり寝不足だし、体調も悪い。
気心知れてる家族でも気を使う。

それでも、悪露の処理って何?
ふざけすぎだよ。
母親になる自覚なしでしょ?
んなもの、断ってあたりまえです。

304 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 17:49:37.41 0
二人は世話出来ないからって、二人子どもが居る人間に世話をさせるって…矛盾しまくりだw

305 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 17:51:22.49 0
二人でなんとかしようって気がないのがまずだめ。
今は宅配だってあるし、
家事も外注しようと思えばできる。
安易に人を頼るのは間違いだっていうべきだよね。

306 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 17:51:34.58 0
義兄嫁の出産イメージが気になる
何をどう見ききしたら悪露を人にやってもらうって話になるんだ

307 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 17:52:10.21 0
>>302
だからって義弟嫁に押し付けるのはお門違いだよな…。
義兄もとんちんかんだね。

結婚したらみな身内で他人じゃないって、うちのトメみたいだorz
こういう手合いはやっかいだよ。近づかないが吉。

308 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 17:53:28.15 0
義兄嫁っていくつなの?
悪露の始末って、普通に生理のナプキン捨てるのと一緒だよ。
それすらもできないの?

309 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 17:55:14.64 0
「嫁入り先で面倒見てもらえ」とはいえ、流石に
寝たきりで義弟の嫁に母子の世話を丸投げしようとしているとは思うまい

310 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 18:10:39.46 0
義兄嫁、まさか雇ってくれるという家政婦を家政婦のミタみたいなの想像してるんじゃないだろうね…

311 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 18:15:15.14 0
産後ヘルパーサービスなんかも知らなさそうだね。

312 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 18:17:30.28 0
悪露をどうしても義弟嫁に始末させたいとしか

313 :産後 ◆xjRwMWBeMzMP :2012/03/01(木) 18:17:37.21 0
>>308 義兄の奥さんは22歳です。義妹と同い年です。私よりかなり年下です。

>>308 義兄が奥さんが悪露の処理は経験者にしか出来ないと言ったと言ってました。
意味がよくわかりませんが、母親教室とか行けば教えてもらえるし今は出産本とか
一杯ありますよね?そのあたり義兄が悪露をよくわかってなかったので話が通じません。

314 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 18:22:32.16 0
悪露の処理って、産褥ナプキン取り替えるだけだよね…?
それとも、義兄奥がいう「悪露」というのは
ほかのみんなが思ってるものとは別のものなんだろうか…?

315 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 18:23:39.85 0
>>312
私もそう思うw
まぁ、266さんが羨ましいんだろうね。
自分の実家は姉優先で、義姉は嫁ぎ先、義弟嫁は親と、それぞれ頼る相手が
いるのに、自分だけ面倒を見てくれる身内が誰もいないんだもん。
言ってる事も無茶苦茶だし。
まずは義兄が出産について勉強しないといけないんじゃない?

316 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 18:30:17.40 0
義弟嫁の産後さんを奴隷にしたくて仕方がないだけじゃないかな?
自分は長男の嫁で、若いしチヤホヤされるべきとでも思って、年上の義弟嫁をこき使いたいだけでしょ。

317 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 18:33:05.02 0
子の父親である義兄も当事者なのになんか他人事だよね。
妻が、自分に対して要求してるのではないから、
ろくに考えもせずに「妻がこう言ってる」で丸投げする気満々だし、
嫁実家に丸投げできないなら弟嫁に、って安易過ぎる。
義兄自身が出産本の一冊も読んで基本的なことぐらい頭に入れるべき。

318 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 18:35:02.83 0
ウトがしっかり家政婦雇うと言ってるし、アホ嫁がギャーギャー言ってこようがスルーでOKでしょ
義兄を嫁の無茶な言い分を鵜呑みにするアホさも旦那や義姉に突っ込んでもらえば良いと思う

319 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 19:22:31.94 0
実の母でも出来ない事を、どうして赤の他人に頼めるのかわかんないよねw

320 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 19:42:36.01 0
以降は旦那さんに窓口やってもらって、あなたは義兄嫁と接触しない方がいいよ。
旦那さんから義兄へたまひよでも差し入れてあげたらw

321 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 19:49:20.41 0
>>320
DQNネーム誕生悪寒すぎる

322 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 20:14:28.62 0
一体産婦人科で何を聞いたのか、
その義兄嫁の脳味噌を切り開いてみたいねw

産褥ナプキンなんて言ってるけど、
自宅に帰ってきたら、使うのは普通に市販されてる生理用ナプキンで足りるし、
でっかいナプキンなだけだよね。
そりゃ産後の入院中なんかは、病院指定のものをつかうだろうけど、
単なる消費物にしか過ぎない。
普通の生理のある女性なら、使用済みのブツの始末くらいできて当たり前。
義兄嫁は、産褥ナプキンにエイリアンでもひっついてるって思ってるのか?w

323 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 20:16:53.99 0
義兄にたまひよでも投げ与えて、
312さんには近づくなって警告しとけばいいんでね?


324 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 21:23:30.12 0
>>322
初産に向けて超妊婦様になってるんじゃないの義兄嫁
産んだあとはもうずっとベッドに寝っぱなしで指1本動かさず
下僕が全てやる中世のフランス貴族のように

325 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 21:38:59.93 0
産まれてからも全力でおおいかぶさってくると思うから、今のうちから着信拒否する位の勢いで
スルーしといたほうが良いと思う
絶対に2人目作るよ…今回少しでも手伝ったらw

326 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 21:39:36.33 0
>>313
義兄さんにオロってどんなものか細かく説明してあげたら?
別に恥ずかしい事でもないから淡々と説明してあげたらいいと思う。


327 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 21:51:05.49 0
>>315 たぶんね。勘違いか事実かはともかく、義兄嫁さんは誰にも大事にしてもらえない思いがあるんだろう。
義兄さんもなんか自覚とか興味ってものがないし・・・。
さらに>>316が言うように、長男の嫁という立場=大事にされるべき!→カンチガイもあるかも。要するに元々自己評価が低いタイプなんじゃない?

それにしても義兄嫁さんの中途半端に出来上がった出産後イメージが謎。寝たきり?悪露の処理?どこから??
しかも経産婦である産後さんが最初にその話を義兄嫁からもちかけられた時に、その幻想を修正できていないのはどうして?
聞く耳持たないで脳内修正って感じかな。
だとしたらますます、「妊婦様病」と「可哀想なアタシ&構ってチャン症候群」併発の可能性大。
カンチガイとキチガイには勝てない。ので義兄嫁さんに面と向かって超絶拒否も逆効果かと。
ここは、義兄嫁さん直の場合はのらりくらりで、義兄さんから堀を固めるべきじゃ?

328 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 22:11:18.93 O
>>323
ステマ乙

329 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 22:20:55.58 P
産後で悪露が出てる間は浴槽に入れないけどシャワーはできる。
つか清潔を保つためにむしろシャワー推奨。
悪露の処理とは要するに生理の処理と同じだから自分で出来るわなw

例えばの話、出産して退院してきてからも
どでかい産褥ナプキン使わなきゃいけないほどに
悪露がドバドバ出るんなら
そりゃお前さん救急車呼んで病院行きなさいよって話だわw

330 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 22:59:31.92 0
>>313
今時、ネットで調べれば悪露についてだいたいのことは分かるだろうに。
義兄も妻に丸投げと言うか、手抜きすぎるよね。今後もめそうな悪寒。
今のうちにきっぱり断っておけば、そのとばっちりを回避する効果もあると思う。

今後義弟嫁がどう出るかわからんが、とりあえず解決してるみたいだし
そろそろ次の方どうぞでいかがでしょう。

331 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 23:05:18.32 0
義兄嫁さんとは接触しない方がいいと思う。
何かメンヘルの臭いがする。

義兄にも説明する必要はないと思う。
ネットで調べてみてくださいでいいんじゃない?

子供も小さいし、極力関わり合いにならない方がいいよ。
難癖つけてきて揉めそうな臭いがプンプンする。

332 :名無しさん@HOME:2012/03/02(金) 01:33:18.35 0
今じゃ母親教室なんて夫婦で来るのがデフォなのにね〜。
義兄が父親として自覚しないと問題解決の糸口すらないから
キチガイの義兄嫁は放置して義兄を締め上げ続けるしかないな。

里帰りをさせないのは仕方がないにしても
家事どころか自分の体の清拭や汚露の始末、赤子の世話もすべて
二人の幼児持ちの義弟嫁が身内として責任持って
子供を施設に預けてでもやるべきと言い張って困っている。
家政婦はやヘルパーは一切拒否して義弟嫁に執着している。
ここまで非常識に育てた責任を取って産後はそちらに引き取ってもらいたいと
最悪向こうの実家に電話でいってもいいレベル。

333 :332:2012/03/02(金) 01:35:01.37 0
× 汚露
○ 悪露

334 :名無しさん@HOME:2012/03/02(金) 01:45:46.74 O
みんなオロオロする事件だ

335 :名無しさん@HOME:2012/03/02(金) 02:01:48.74 0
>>334
審議拒否!!

336 :名無しさん@HOME:2012/03/02(金) 02:26:18.33 0
次の方、ドゾー

337 :名無しさん@HOME:2012/03/02(金) 08:33:37.46 0
>>336
えらそ〜 義兄嫁乙

338 :名無しさん@HOME:2012/03/03(土) 04:22:48.08 0
>>337
頭悪そう…w

339 :名無しさん@HOME:2012/03/03(土) 07:18:40.00 0
義兄嫁の脳内では悪露の処理は
介護のオムツ替えみたいなイメージなのかな?

340 :名無しさん@HOME:2012/03/03(土) 08:41:05.74 P
義兄嫁実家に義兄が電話して
嫁の産後生活の認識が間違っているようなので
お義母さんから教えてやってくださいって
頼めばええだけな気がする。
少なくとも二人は出産したはずの義兄嫁母も
「悪露の世話も人任せで寝てるもの」という認識だったら
キチ一家だと思うが。

341 :名無しさん@HOME:2012/03/03(土) 10:07:32.88 0
>義兄嫁実家に義兄が電話して
>嫁の産後生活の認識が間違っているようなので
>お義母さんから教えてやってくださいって
>頼めばええだけな気がする。

これがベストだね
産後 ◆xjRwMWBeMzMP さんが義兄嫁実家に電話して…という意見もあったが
そんなことをしたら逆恨みされるし、マジキチ実家だったら押し付けられるかもしれない

産後 ◆xjRwMWBeMzMP さんが手を引くとしても、雇った手伝いの人だって
嫁が寝たきりを決め込んで家事も赤ん坊の世話も、自分の下の世話まで
やってもらって当然!な態度で扱き使ったら、よほどの高額でもない限り
逃げていくと思うよ


342 :名無しさん@HOME:2012/03/03(土) 13:47:37.81 0
悪露の世話って、何するんだろ?
自分が出産の時、世話された記憶が無いわ
ナプキンしてたくらいかな?
会陰切開の傷口を、消毒ナップで拭くことかな?

それができないなら、病院から出られないくらいの重態患者だわw


343 :名無しさん@HOME:2012/03/03(土) 14:04:06.97 0
いくら産後は大事を取ってといっても
乳やり含め多少赤ん坊の世話くらいの量は動かなきゃ子宮収縮が進まないし
出産でずたずたになった筋肉が回復せずそのままになっちゃうけどね
若くしてう○こ漏らしになりたいなんて変な人w

344 :名無しさん@HOME:2012/03/03(土) 14:29:32.97 0
今は普通分娩だったら5日で退院、
帝王切開でも1週間で退院だし、
動け動けって寝たきり許してくれないじゃん。
そりゃ過度な家事なんかは無理だけど、
普通に赤ちゃんの世話やおっぱいくらい、
一人で十分できるものだしな。

やっぱ、「このアテクシが義兄嫁なんだから、義弟嫁が身の回りの世話当たり前」って、
おかしな勘違いちゃんなんだろうな。

345 :名無しさん@HOME:2012/03/03(土) 21:18:57.01 0
里帰りが出来ていれば、里帰りから戻ってきても
ここまで無茶な要求はしてこなかったような気もする。

寝たきり予定の義兄嫁さんは、悪露の処理は出来なくても
トイレは一人で行くつもりなのだろうか。
大人用おむつ使うから義弟嫁が取り替えろ、だったら勇者すぎるが。

346 :名無しさん@HOME:2012/03/03(土) 21:47:28.84 0
義姉さん、未体験だからそこ迄考えてないのでは?
というか、私は初産前に悪阻の量が想像つかなくて出産後にビビったし、
出産一週間後には何でも家事しようとして、周りに止められてビックリした。
義姉さん、実際とズレてるとしても、色々考えてて凄いと思った。

上から目線でなくて、実際どんな感じですか?って
相談の形だったら良かったのにね。




347 :名無しさん@HOME:2012/03/03(土) 21:58:01.18 0
悪阻の量?

348 :名無しさん@HOME:2012/03/03(土) 21:59:49.07 0
色々考えててってw
お手伝いさんを雇うと言っているのに拒否して
子持ち弟嫁の子供を施設に預けてでも
私の寝たきりライフに奉仕しろ、下の世話しろって人が
ちゃんと考えてるのかww

349 :名無しさん@HOME:2012/03/03(土) 22:15:58.72 0
出産一週間後に退院して普通に休憩しつつ家事したわ。
実家里帰り出産できる産院や病院がなかったからなんだけど。

世の中そんなもんなんだからここで甘やかしたら義兄嫁のためにもならんわなw

350 :名無しさん@HOME:2012/03/03(土) 23:06:14.37 0
「大丈夫だろう」と思ってて、実際はもっと大変だったという人なら、
事前に調べたりしなくても不思議はないけど、
義姉みたいに、「悪阻も大変、赤ちゃんの世話も大変、家事なんてもってのほか!」
と思っているんだったら、普通は「だったら、ちゃんと自分にできるだろうか。みんなどうしてるんだろう」
と思って調べるでしょ。
今はネットで検索すれば、いくらでも情報が出てくる。
出産経験者が、みんな産後は寝たきりになって、家族を呼び寄せて至れり尽くせりかどうか
ほんの少し検索するだけで分かる。
「いろいろ考えて」いないから、調べることも思いつかないわけでしょ。

351 :名無しさん@HOME:2012/03/03(土) 23:18:30.43 0
実家に拒否られたから、実家の世話になる実姉よりいい目みたい
(ひとつでも多くのことを世話してもらって姉より優位に立ちたい)というのはありそう

352 :名無しさん@HOME:2012/03/04(日) 00:26:25.52 0
相談者も来なくなったのにいつまで話してるんだろ

353 :名無しさん@HOME:2012/03/04(日) 13:33:22.45 0
>>347
悪露のまちがいだろー

354 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 15:13:34.29 0
ここでいいのかな。ちょっと前に雛祭夫で
相談してたものです。その節はアドバイスとか意見とか
ありがとうございます。色々参考になりました。
改めて嫁に、結婚前に義両親を悪く言うなよ!とか無理に
仲良くさせようとしたはっちゃけを謝りました。
嫁の壮絶な話とかたっぷり聞いたり話たりでき、今まで
理解してなかったこととか、話し合えてよかったように思います。

それで、あれから妻ともう一度よく話して、結局今回はお祝いごとだしと
参加する事にして、行ってきました。
なんつーかどこのお公家様のお祝いかという豪華さでびっくりしましたがw
嫁がウトさんをギッチリ〆ていたので、会社経由で話が回った
件については、謝罪されました。
なんつーか、嫁家と俺家の環境が違い過ぎて色々戸惑いますが
がんばっていきますw

355 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 15:14:21.05 0
報告は報告スレへ。

356 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 15:26:53.88 0
1レスで終わる報告にナニはりきって誘導してんのpgr

357 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 15:27:56.79 0
相談者もいないしいいんじゃねえの
今はその後スレの方が雑談続いてて書き込みしにくいw

358 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 15:28:46.19 0
>>354
乙。嫁さん大事にな!

359 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 23:17:51.87 O
嫁より奥さんと書けば好感度が上がったのに・・・

360 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 04:05:09.84 O
>>359
自分の配偶者を「奥さん」「旦那さん」は気持ち悪い。
「妻」と「夫」で良いんじゃない?

361 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 04:07:11.74 0
>>359
身内の人間に「さん」付けは非常識

362 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 07:46:43.38 0
>>360-361
同意。でも多いよね、非常識なバカ。

363 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 08:15:52.89 0
この場合は嫁でいいよ妻でもいいけど
別にどっちでもええがな

364 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 09:35:19.97 0
>>363
嫁と妻はどっちでもいいよ。ちゃんと読んでる?

365 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 11:21:19.74 0
トメトメしいのが沸いてたんだな

366 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 18:00:43.93 0
トメトメしくない住人を探す方が困難

367 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 04:58:58.86 0
相談です。結婚して2年。
義両親はナマポなのにパチンカスで借金あるDQN。結婚の挨拶に行った時もお祝いの言葉もなければ結納の話もなにもなしで結局結納なんてしなかった。結婚式は挙げてない。

368 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 05:00:18.42 0
結婚の挨拶に行って以来、義両親と会ってもないし電話もしていない。義両親は単に自分のこと不義理なやつだと思ってると思う。我慢して義実家とお付き合いしてる人がほとんどのようなのでこの状況は私のわがままが過ぎてるだけなのか最近気になってます。

369 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 07:42:55.61 i
>>1も読まない方がDQN

370 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 08:42:14.62 0
>>1読んでこい
ついでに改行覚えて来いDQN

371 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 10:06:58.94 0
リアルDQNだった。
気分を害してしまってごめんなさい。

372 : ◆FEd0.v2bjaI9 :2012/03/09(金) 14:31:24.69 0
現在妊娠八ヵ月で安静入院になり退院後実家に戻っています。
義実家について自分が疑問に思っていることについて
第三者ならどう見るなど教えていただきたくて書き込みします。

◆現在の状況
主人とはお見合い結婚です。主人は義父経営の商店で働いています。
義母も社員で私も結婚後社員となり働いていたのですが
六ヵ月に入るあたりで切迫になり、入院して退院してまた入院したのですが
義実家では手がなく面倒を見切れないとい言われて実家に戻って来て
もう一か月になります。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
主人と子供と三人で家族になりたいけれど、義実家の考え方では
嫁に行った長義姉家族ととまだ結婚していない次義姉と主人と私と
合わせて大家族のつもりで主人もそれを疑問に思ってない。
主人にこの一か月会いに来てくれる度に、訴えたが相手にして貰えない。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
主人(40) 自分(32)  
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父(68) 義母(65)

長義姉(44) ご主人と高校生の子供二人と四人家族で義実家所有の
一戸建て(車で10分くらい)に住んでいます。ご主人は三年前から
単身赴任で外国にいる。
次義姉(42) ×イチで子供もいない。会社員をして一人暮らしだが
そのマンションも義実家所有。義実家からは車で10分程度の距離。

◆実親・義両親と同居かどうか
実親は別居です。 義両親は商店二階に住み裏の家を私達夫婦に
明け渡した状況。

373 : ◆FEd0.v2bjaI9 :2012/03/09(金) 14:31:40.36 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
結婚するまでは、義父経営の商店の後継ぎだから敷地内同居とまで
聞いていてそれは承知して結婚しました。それでも結婚していざ
入ったら長義姉とその子供はほぼ入り浸りで休みになると次義姉も
帰ってくる。そのおさんどんで切迫流産になっても休めなくて
医師から入院を勧められ退院しても戻らないように言われて実家に
戻りました。
義父と義母も長義姉もその子供達次義姉も悪意のある人ではないのですが
自分たちで家族というカテゴリの意思が強くよそ者の私を入れてくれません。
主人はそれがなにが悪いかわからないようです。
実家の両親は、もう離婚して子供を実家で育てようと言います。
流産しかかっていても、面倒見切れないから実家に帰れと言うその薄情さが
もう駄目だと父もかなり怒っています。
主人のことお見合いでも穏やかで優しいのに同業者の中でもやり手で
通るぐらい有能なのに惚れて結婚したのですが、もう駄目かもしれません。
第三者から見て私は我がままでしょうか?このくらいは我慢するべきでしょうか?
我がまま我慢するべきと言うのは、主人の言い分です。商店と言うのは
そういうものだと言います。

374 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 14:41:03.15 0
>そのおさんどんで切迫流産になっても休めなくて

これは、休もうとしても「嫁の分際で休むんじゃない!」って言われるの?
それとも貴女が自分で「嫁だからやらなきゃ」って思ってやってただけ?

375 : ◆FEd0.v2bjaI9 :2012/03/09(金) 14:52:13.16 0
義両親が店の二階に行っても、風呂台所は一緒です。裏の家は広くて部屋数も多いので
義姉達は泊りこみに来ます。でも家事はしません。前は義母がやっていたようですが
嫁が来て引退ねと言われ同居してからずっと私一人でこなして来ました。
「やれ!」とかひどい言葉は投げつけられませんが、実際やってくれないので
嫁がやればいいじゃないの雰囲気です。主人は甥たちも高校生で幼児じゃないから
大人と一緒面倒見る必要もないし、大人ばっかりがきているのに何がそんなに
大変か理解できないと言います・

376 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 14:59:25.85 0
>>372
実家の親が居てくれるから帰れれる場所があったけど、居なかったら流産してるレベルでしょ?
とりあえず生まれるまでは結論を出さずに、生まれてからゆっくり考えたら?

産まれてからの色々があったら、迷いなく離婚になるようなきもするし。
赤ちゃんを取られないように、必ずお母さんには病院にきてもらってね。
産まれて出生届を出してから、考えれば良いよ。

377 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 15:04:42.15 0
結婚しても家族!ってのは
よく言えば大らかで結構な事だと譲歩してやれるけど
紙切れ一枚で他人になれる間柄の人間に
対する対応とは思えないな

旦那もやり手かもしれんけど、
その裏でどれだけあなたが踏み台になってるのか慮れるね

378 : ◆FEd0.v2bjaI9 :2012/03/09(金) 15:19:37.74 0
切迫になって安静を言いつけられたのですが、無理なので入院にしてもらい
一度義実家に戻ったのですが、戻ったとたんまた前と同じ家事をさせられました。
やれ!とかの罵倒がないので、勝手にやっといて何言ってんのと言う感じを
義実家の人たちは持っていると思います。結局すぐ出血してまた入院になり
医師にもう義実家に戻ってはいけないと言われました。
後で看護婦さんに聞いたら最初の退院の時に主人が先生に呼ばれ安静は
どの程度必要か説明してあったらしいんです。
義母も長義姉も超安産で経過もよく店でどんなに重いもの持っても一度も
流産なんかしたことないと自慢されました。義姉には虚弱ねぇ。店で働けば
丈夫になるわよ。実家じゃお嬢さんで大事にされ過ぎたのよ。と言われました。

379 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 15:26:03.10 0
旦那が言う「我慢すべき」は、貴女が家族に入れないこと?
それとも、流産しかけてても家事はやれってこと?

どっちにしても貴女やお腹の子供への愛情が感じられないんだけど。

380 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 15:29:50.27 0
>>378
そこで外野が何を言おうとも、
「医者に安静にと言われているので家事はできません〜」
って無視して寝ていられる神経が無いのなら、
同居は無理だと思う。
別居は無理なの?

381 : ◆FEd0.v2bjaI9 :2012/03/09(金) 15:31:14.31 0
家族には自然になれると言われました。一緒に過ごしていれば忌憚なく話せて
思いやりも持てて仲よくなれると言われました。
我慢すべきなことは、義妹とその子供達が始終出入りして自分の家同様に過ごす
ことを我慢すべきだと言われました。

お腹の中の子は女児なのでがっかりしたと義父義母と主人に言われてます。
主人が年なので早く後継ぎが欲しいそうです。義母も女の子が2人が先だけど
若かったので問題なかったけど、主人も私も年だから早く男の子が欲しいと
言われ泣きました。本当のことなのになぜ泣くんだと主人に言われました。

あちらも子供に未練ないですし、もうだめですね。

382 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 15:32:24.83 0
あぁ…女児だから流産しても良いと思われてるのかもしれないね…
もう逃げろとしか言いようがない

383 : ◆FEd0.v2bjaI9 :2012/03/09(金) 15:32:59.34 0
別居はありえないそうです。主人が会いに来た時に別居はできないのかと
父が聞いたのですが、同居で結婚しました。嫁いびりもしていませんし
別居する理由がありませんと言い置いて行ったそうです。

384 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 15:33:32.05 0
見合いなら仲人さんがいるでしょ
そのあたりはお話してみた?

385 : ◆FEd0.v2bjaI9 :2012/03/09(金) 15:35:40.14 0
仲人さんは義父の弟であちらの味方です。
父が相談に行ったのですが、同居は条件でそれを了承したのだから
何我がまま言っているのという態度だったそうでう。
叔父に話が行っているので、義父にももう伝わっていると思います。

386 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 15:42:13.07 0
そりゃもう今から弁護士に頼んで
「流産しそうなのに使われた。おなかの子も女児だから残念といい、流産を望んでいるようだ。
 このままでは母子ともに危ないから、助けて欲しい」
という名目で離婚してはどう?

387 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 15:44:14.37 0
あ〜あ、つまんない人と結婚しちゃったね。

388 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 15:46:57.32 0
うちらが大丈夫だったからお前も大丈夫だろ、的な思考の人間とは
よほどの事がないとわかり合えないよ、
そもそもトメが楽隠居して、コトメたちが楽しに帰ってきて、
でも嫁には働けって時点で典型的なダブスタだよ
ないわ、ないない

389 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 15:47:30.03 0
残念だけど家族観が違いすぎるから離婚しかないよ。
世の中には本当にびっくりするぐらい丈夫な人がいるから
そういう人が義実家に嫁に行くべきなのかも。
諦めよう。

390 : ◆FEd0.v2bjaI9 :2012/03/09(金) 15:48:02.68 0
私は一人娘で両親に大事にされてきたので、我がままかもしれない。
我慢もしてないから結婚して普通の事が出来ないのかもしれないと
相談させて貰ってます。
我慢しつくしていつかその家が自分の家になると主人に言われましたが
そこまで我慢して私に何が残るのかと疑問に思ってもいいんですよね?

391 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 15:55:17.68 0
結婚に我慢が必要なんだw
そんな結婚嫌すぎるwww

長義姉は結婚しても何の我慢もしてないじゃん
次義姉も何の我慢もしてない

御嬢さんは、御嬢さんのままで居られる人と結婚した方が幸せになれるよ
我慢してつくしても、どうせ財産は3等分にさせられるんだし。
早く流産しておなかを空にして、次の子を作って欲しいとしか思ってなさそう。

だいたい、結婚は夫婦対等であるべき。
奴隷制度ではないよ。

392 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 15:55:27.73 0
>>390
皇室や名門の家じゃあるまいし
我慢してまで欲しい家なの?

393 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 16:00:08.58 0
>>390
戦前だったら女性は自活する術があまりなかったし
遺産相続は長男がするしで
長男嫁が我慢する必要とメリットがあったけど
このご時勢、女性も自立できるし
遺産は兄弟間均等だしで
我慢するメリットは何にも無いよ。
ましてや旦那さんがそんな認識なら結婚生活辛いだけ。

394 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 16:08:59.91 0
家族になるために我慢が必要だとしても
それはお互いに譲歩するためにするものであって
あなたが家族の中で一人だけするものではないよ
そういうのは、奴隷乙っていうんだよ

395 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 16:26:37.20 0
相続の権利もないのにねw

「戻るには、あなたの親の養子にしてもらう事が条件です」
っていったら、速攻で追い出してくれるよw

396 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 16:28:21.16 i
お腹の子が女だから残念って、これだけでもありえないから、安心して離婚推奨。
次に旦那来たときは会話をレコーダーで録音、それ持って弁で良いのでは。

397 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 17:01:17.95 0
商売をしていると家族の結束は固いのはよくある事だけど、
義理家族、日本人?

398 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 17:07:37.77 0
家族ってさ、誰か一人だけが我慢して成り立つものじゃないと思う。
ましてや、お腹の子を危険に晒してまで我慢するものじゃないよ、絶対に。
誰だって、コトメやコトメ子が我が物顔で家に入り浸って家事も手伝わないんじゃ、
文句の一つも二つも三つも百も言いたくなるって。
そんなの我がままじゃないよ。
我がままなのはコトメ達だ。

399 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 17:10:38.34 0
>>390
離婚するなら赤ちゃんが生まれる前がいいよ。
生まれる前なら親権は100パーセント母親に行く。
生まれてしまったら色々面倒。

400 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 17:34:51.98 0
乳児でもよっぽどのことが無い限り父親側に親権が行く事はないわな
それこそ犯罪を犯してつかまったような人でも

母親側に乳児の養育が不可能な理由を父親側が提示したうえに
父親側の乳児養育の為の環境が整っている位にならないと無理

今医者から安静を指示されているみたいだし、出産後に裁判もしんどいから
実家に帰ってゆっくりしつつ弁護士に頼んで丸投げを推奨する

401 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 18:26:29.08 0
>>390
そのまま実家で出産して床上げまで実家に居れば良いよ。
だって義実家じゃ母子の安全を確保できないんだから仕方ない。
義実家は一度家事丸投げで旨い思いしてるから、元の生活に戻れなくて自爆するよ。
夫の本性を見極める良い機会じゃないかな。

402 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 18:53:56.16 0
男孫だけが欲しいのなら男腹の人見つけて再婚する方が早いですよ
同居以外の条件言われなかったんで今まで言いませんでしたけど
母方一族は元々不妊傾向で女腹なんです、と言ったら
即効で緑の紙にはんこ押してくれそうな気もw

しかし仲人が身内とは…最初から騙しありきだね
家の実情が酷すぎて他人に保障してもらえない人だったんだな

403 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 18:56:46.06 0
旦那さん始め義実家の人たちにとって嫁は、
家と家族(旦那さんとその親と姉たち)に尽くすための労力であり、
跡継ぎを作るための道具なんだろうけど、
そこんちの娘二人、そういう意味では嫁としてちゃんとやってないじゃん。
人一人を道具扱いできるようなご立派な家かよと。
義実家の跡取りで敷地内同居を了承して結婚したといっても、
そんな扱いされることまで含まないって。

404 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 19:09:57.83 0
40で初婚?いろいろ問題あったんだろな

405 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 19:15:36.81 0
>>404
だよね。
20代頃から必死に嫁探ししただろうに、結局その年齢まで結婚できなかったってことだから。

406 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 19:22:41.84 0
>>404
コトメが入り浸りで、同居が絶対の自営業…
見合いじゃ、最低条件の部類じゃないのかな?

407 : ◆FEd0.v2bjaI9 :2012/03/09(金) 19:58:23.13 0
ありがとうございます。
長義姉も次義姉も我慢してないです。長義姉は旦那さんのご両親の悪口を言います。
隣の市にある実家に年に一度しか行かず、旦那さんが海外赴任で長期単身赴任になって
からは一度も行ってないと誇らしげに教えてくれました。

次義姉は姑問題で一年で離婚したと主人から聞きました。
なぜ長男嫁の私だけが我慢なのか。目の前が明るくなった気分です。
両親ともよく話し合います。

408 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 20:03:05.44 0
目が覚めたようで良かったよ
良い後日談が聞ける事を願ってる

409 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 20:05:03.62 0
親権とりたいなら今がチャンスだよ

410 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 20:07:22.88 0
そうだね!今がチャンスだね!

ぶっちゃけ女はいらないって言うんだし、いいじゃん
「こちらは女腹です、歳も歳ですし離縁していただいて
新しく若い女性と結婚なさったほうが良いと思います」って離婚すればいいと思う。

411 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 20:09:24.97 0
女が我慢する家…かと思ったら姉も妹も我慢してねーじゃんww

412 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 20:41:06.01 P
家族経営で自営業の家の長男嫁をこき使いすぎて
妊娠中に逃げ帰られたなんて話が広まったら・・・



超メシウマwww

413 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 20:52:39.15 0
そう言えば、出産前は女の子と言われていたのに
生まれてみたら男の子だったってケースが時々あるよね

出産前に離婚して親権を取っていた方がいいかも

414 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 21:03:21.35 O
>>404
下衆なら脳内をだしてねw
ただの勘繰りならイラネーわw

415 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 21:03:29.42 0
ご両親に相談して、離婚に強い弁護士に丸投げ、出産前に離婚。

これ以外考えられない不良債権。
文体からして真面目な性格みたいで、利用されちゃったね。

兎に角お腹の赤ちゃんを守る為にも、一刻も早く離婚。
仮に男の子が産まれても、絶対に親権は渡してはいけない。厚かましいダブスタ偽実家に、利用されない様にね。

416 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 21:07:35.54 0
>>413
うちはそれだった。
名前も服もすべて女の子で用意してたから、分娩台で「ええっ?」と叫んじまった。
逆パターンは少ないみたいだから、出産前に離婚手続き済ましてしまうほうがいいと思う。

417 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 21:28:28.86 0
おちんちんが身体の影に隠れてしまったケースだね
だから逆パターンの方が少ない

418 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 21:30:17.27 O
何年前の話しをしてるの

419 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 21:37:56.32 0
そうだね
男の子が生まれてしまったら本当に大変になる
相手が女の子と思ってるうちが良い気がする

>>418
今でも性別の違いはあるよ

420 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 22:02:18.38 0
無理はしないでね。
今は安静にして無事に出産することが一番大事なんだから。
ご両親に丸投げできることは丸投げして、
自分を労って。

421 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 22:25:39.39 0
>>410
甘いよ、そんな下手に出たら
離婚の原因はお前が女腹だから、俺は被害者
だから慰謝料よこせって言われるよ
>>412みたいな事言って(((( ;゚д゚))))ってさせてやれば良いんだよ

422 :名無しさん@HOME:2012/03/10(土) 04:35:16.61 0
膿家脳な一家なんだな

423 :名無しさん@HOME:2012/03/10(土) 07:33:31.23 0
大阪維新の会が相続税を100%にするみたいだよ。
不動産も没収だから、実家も全部没収だよ。

共同通信
維新の会、遺産全額徴収も検討 「国家元首は天皇」明記
http://www.47news.jp/CN/201203/CN2012030901002327.html

424 :名無しさん@HOME:2012/03/10(土) 09:13:41.38 0
>離婚の原因はお前が女腹だから、俺は被害者
 だから慰謝料よこせって言われるよ

そんなの弁護士にpgrされるだけだろww

425 :名無しさん@HOME:2012/03/10(土) 10:27:31.03 0
>>423
これは財産の国有化を進めるってこと?
橋下だけはマトモだと思ったんだけどな

426 :名無しさん@HOME:2012/03/10(土) 11:23:32.53 0
いまさら社会主義国家キタコレw

427 :名無しさん@HOME:2012/03/10(土) 22:51:13.95 0
橋下っていまいちよくわからん思想だよね
大阪だけで試験的に導入してほしい

428 :名無しさん@HOME:2012/03/11(日) 01:52:52.55 0
>>427
大阪人だが断る
こんなの大阪人から見ても異常

429 :名無しさん@HOME:2012/03/12(月) 11:54:35.47 0
>>423
すげーこれ真面目に言ってるのかw
旦那が早死にしちゃったら旦那名義の家土地全部没収されて
専業主婦と幼い子供が文字通り路頭に迷うのかww

430 : ◆ecV80n7iLs :2012/03/12(月) 12:04:34.78 0
初めてなので不備がありましたら指摘お願いします。

◆現在の状況
婚家が自営商店なので完全同居して夫ともども一緒に仕事をしています。
夫は長男で妹が2人で妹の下の子が、子供を保育園に入れてパートに
来ています。真中の妹は出来がよく資格職につき近所に住んでます。既婚で
子供は仕事が忙しいのできっかけがないと言ってました。
忙しくご主人の食事などが行き届かないのと、真中の妹自身の食事の支度も
難しいので2人ともよく食事をしに実家に来ている状態でした。
食事の支度は、家政婦さんがいるので私一人がしているわけではないので
負担にならないので、気にしていませんでした。
一番下の妹も子供と一緒によく食事して行きますし、従業員で独身の子に
義父が食事をさせたりするので、少し増えた感じです。

しんな状態でいきなり真中の妹がご主人が今の状態が不満だから離婚して欲しいと
言われた。ご主人は私のように家庭第一で動いて子供の世話をしっかりする
人がよかったと言っている。どのような籠絡したと真中の妹にいきなりびんたを
されました。下の妹が押さえてくれたのでそれ以上はありませんでしたが
とにかく私がご主人を籠絡したといい私が離婚して出て行けと激高しています。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
どうしたら誤解は、とけるか。真中の妹のご主人とはろくに話もしたことないです。
おさんどんは家政婦さんがしますので、ご飯を食べに来ている時は私は自分の
子供の世話が忙しいので接触はありません。

431 : ◆ecV80n7iLs :2012/03/12(月) 12:05:01.54 0
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父(65) 義母(64) 夫(40) 私(38) 長男(14)
二男(12) 長女(8)が同居家族です。

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
別居
真中の妹(35) ご主人(40)子供なし
下の妹(33)ご主人(33)長女(5)次女(3)

◆実親・義両親と同居かどうか
実親は死別でいません。
義両親とは完全同居です。

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
まったく理由はわかりませんが、真ん中の妹にそのご主人との
不倫を疑われ夫と離婚して実家に戻れと言われてます。
実家の両親は、私の結婚後に事故で二人とも亡くなり
実家を処分してしまって居るので、実家はありません。
もちろん真中の妹も知っています。医療職の人なので今まで
家族の中で尊敬されていましたので、この変わりように
家族中びっくりです。義父が忙しすぎてストレスがたまったかも
しれないと心療内科につれて行きましたが、正常だったそうです。
第三者からみてどうしてご主人と私の仲を疑えるのか
聞いてみたくてここに書きました。

432 : ◆ecV80n7iLs :2012/03/12(月) 12:14:52.73 0
書き忘れましたが、真ん中の妹のご主人は私との仲など邪推だと言って
そんな考え方しかしないならともう別居されたそうです。今は弁護士を
はさんでいます。

433 :名無しさん@HOME:2012/03/12(月) 12:19:55.38 0
>>431
八つ当たりでしょ。離婚の原因を自分以外の人になすりつけたいだけ。

一番大切なのは、あなたのご主人があなたの無実を信じているかということ。
その次に大事なのが義実家の人たちが信じてくれているかということ。
この二つがクリアできたら泰然と構えて取り合わなければいいよ。

434 :名無しさん@HOME:2012/03/12(月) 12:33:32.10 0
>第三者からみてどうしてご主人と私の仲を疑えるのか
>聞いてみたくてここに書きました。

他にサンドバッグにできそうな相手がいなかったから
そんなアホなこと言っちゃう気弱なあなたを標的にしただけ

あなたはストレス解消の道具
旦那に盾になってもらえばいい
盾にもならない空気旦那ならご愁傷様

435 :名無しさん@HOME:2012/03/12(月) 12:34:45.15 0
ていうか、その逃げた旦那からの謝罪とかは?
あなたの立場なら苦情言っても良いレベルだと思うんだけど

436 :名無しさん@HOME:2012/03/12(月) 12:39:23.53 0
尊敬される医療職なら女医かな。医者にはとんでも勘違いがいるよ。
あなたは下に見られて八つ当たりされただけ。
もしくは意外と(ごめん)ちゃんと両親とうまくやり商店のおかみさんに
おさまっていくあなたに対するやっかみかな。
逃げた旦那も最低。いちいち人の奥さん引き合いにだすなんてね。
義実家を揉ませたいのかもよ。意外と逃げた旦那が悪かもよ。

437 :名無しさん@HOME:2012/03/12(月) 12:55:15.35 0
だけど苦情とはいえ妹旦那と接触したらまた厄介なことになるから
自分の旦那経由だな

438 :名無しさん@HOME:2012/03/12(月) 13:45:15.05 0
>>430
自分が独身になるから、弟も独身にしたいだけじゃないの?
24時間旦那と居るのに何を考えてるんだ義妹は。

子どもを産んで仕事してる、という事で名前を使われただけで迷惑だよね。
なんで子供もいないのに、食事しに実家に戻ってきてるんだよ真ん中の妹w

とりあえずその妹さんが実家に戻ってくるなら、警察に被害届を出したら?
出す事を止められるなら、家族で家を出て外で暮らしたらいいと思う。
完全同居で、食事まで提供してて、不倫疑われたらたまったもんじゃないww

439 :名無しさん@HOME:2012/03/12(月) 14:10:02.81 0
被害届?なんの?

440 :名無しさん@HOME:2012/03/12(月) 14:31:41.37 0
糖質でそういう色恋沙汰の妄想することがあるよ。
知り合いで同じような事を言い続けて、数年後は家じゅうに目張りをして見張られてる妄想に変化してた。
もちろん旦那の浮気妄想は消えずに。
同じようにあまり親しくない親戚と浮気してるって言い張ってた。

441 :名無しさん@HOME:2012/03/12(月) 16:03:51.62 0
心療内科で正常と診断されたとあるよ
弟嫁に責任転嫁したいだけでしょ
食事まで提供して快適な環境にしたのは離婚させるためなんだろう!とか
八つ当たりと実は解っていても、幸せそうに暮らしているのが妬ましくて
自分と同じように不幸にしたいんだろう
こんな女が医療関係だなんて、怖すぎる

現実的な対処としては、義実家もこのコトメの異常さを理解しているようだし
夫も味方なら、問題コトメの来訪の拒否を頼むしかない
凸が防げないなら、◆ecV80n7iLsさんご夫婦とお子さんたちが義実家を出て行って身を守る

442 :名無しさん@HOME:2012/03/12(月) 16:46:12.94 0
自分は悪くないと思いたいんだろうな
でも周りの人は働きながらきちんとお子さん育ててるのに…

「出来ない」ならともかく「作らない」奥さんは辛いと思う。

443 :名無しさん@HOME:2012/03/12(月) 16:53:03.13 0
真ん中コトメの旦那、プリンしてるんじゃないのだろうか?
真ん中コトメの攻撃が相談者の方を向いているのなら、これ幸いと逃亡したのかも。

444 :名無しさん@HOME:2012/03/12(月) 16:53:57.88 0
プリンしてるのは意外と真ん中コトメかもよ?
「罵倒の言葉は自己紹介」ってやつ。

445 :名無しさん@HOME:2012/03/12(月) 19:10:05.89 0
真ん中コトメはたぶん兄嫁のことを下に見てて、
夫に自分が否定され、兄嫁を評価されたことで怒り倍増なんだろうね。
自分の親兄弟はなにがあっても自分の味方と思ってやってるから、
相談者はなにもせず、ウトメや旦那さんに対処を任せるほうがいいと思う。

446 :名無しさん@HOME:2012/03/12(月) 21:30:44.98 O
>どのような籠絡したと真中の妹にいきなりびんたを
何て読むの?

447 :名無しさん@HOME:2012/03/12(月) 23:30:50.27 0
>>446
ろうらく

448 :名無しさん@HOME:2012/03/12(月) 23:56:18.89 O
嫁た所で意味が分かりませんw




orz

449 : ◆ecV80n7iLs :2012/03/13(火) 00:16:08.38 0
相談しておいて返信遅くて済みません。いろいろ済ませるとこんな時間になるので。
夫と義父はありえないと全面的に私の味方です。義母は浮気はありえないだろうけど
あなたが隙をみせて誤解させてのではないかと遠回しに言われました。
もう長男が春から高校生になるので大人の話に入って来て「ばあちゃんはおばさんの
味方なんだ。ひどいな。」と言いましたら後継ぎ長男として大事にしている孫なので
あわてて「ばあちゃんは、お母さんの味方だよ。」と取り繕っていました。

真中の妹は、学業がずば抜けて出来て国立の医学部ストレートの人なので
兄妹でありながら兄にあたる夫より大事にされて来ました。
それでも自営後継ぎなので、今は社長の義父より専務の夫がほぼ一人で回して
経理を義母から受け継いだ私の発言権はかなり大きくなって私達夫婦色の会社に
なって来てます。自営内容から私達夫婦が出る別居は出来ないでしす。
後数年経ったら義母と義父は別宅に移る予定です。


一番下の妹は大人しくて実姉は怖いけど義理のお姉さん(私)の方が話しやすいと
言ってくれ仲よくできていると思います。
今回の事も一番下の妹もあり得ない。医者のくせに馬鹿じゃないの。と言ってくれます。
真中の妹は今は実家に来るなと義父に止められているので、私がしっかりしていれば
いいのですよね。びくびくする必要は無いと夫にも言われました。

450 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 00:35:45.73 0
>>448
つ「辞書」
http://dictionary.goo.ne.jp/

451 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 00:55:48.91 0
>>449
トメは微妙だが、他の面々はまともな人たちで味方してくれてよかった
義父が問題コトメを出入り禁止にして守られているなら同居で様子見でもいいのでは
旦那の言う通り、堂々としていればいいのですよ
頑張って

452 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 01:25:03.34 0
前から嫉妬あったのかもねぇ
今まで家族の中で一番って感じだったのに、431さんが良いお嫁さんで自分の立場が1番じゃなくなって
心の奥の嫉妬隠してたのに、旦那にもう少し家庭的な人が良いと具体例で431さん出されて
それで抑えてきた嫉妬心爆発したんじゃなかろうか

プライド高すぎるんだろうし自分が悪いって事より
誰かのせいにしたいのも手伝って、斜め上行動になったのかもね
落ち着いてまともになったとしても中学生の甥にも呆れられた事言ったから
もう実家に来るの恥ずかしいだろうな

453 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 01:44:19.11 0
ろう‐らく【籠絡】
[名](スル)巧みに手なずけて、自分の思いどおりに操ること。
例 「甘い言葉で―する」


454 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 02:39:21.21 0
>>439

>真中の妹にいきなりびんたをされました。
とあるので、立派な傷害です。

455 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 06:51:57.41 0
子供のころからその家で一番大事にされ、頭もよくみんなの中心にいたのに
兄が結婚してからそうじゃなくなった上に、自分の旦那も義兄嫁がいいと言う
何で私がナンバー1じゃないの!って現実を受け止められなくて発狂したんだね

456 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 07:53:14.00 0
てか、旦那が妹をしかれよ。
自分の奥さんが名誉毀損されてんのに。
矢面にたちなさいよと。あなたは蚊帳の外でいいけど。

スタコラ逃げた妹旦那がちょい怪しいな。
インテリ女の毒気に耐えられなくなったか、
本当に浮気してて...相手の素性を隠したくて嫁の勘違いを
正さないのか知らないが。

あー。あと、医者なら自分が精神病だと思われない
受け答えくらい目安がつくと思うよ?
とにかくこれはあなたの旦那含む義実家の問題だし
貴方は静観してればいいよ

457 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 08:13:19.18 0
>>432は妹夫婦は浮気の有無やら離婚のために、お互いに弁護士を入れてるってことだよね?
それなら妹の夫を後ろから撃たないためにも書き込みを控えた方が良いかも。

妹がおかしな証拠をでっち上げてそれが通らなければ、
妹の夫側の弁護士がそれなりの弁護士をつけているのならば、
いずれ誤解は解けると思う。
まぁ、万が一ってこともあるから言いがかりをつけられないための自衛は必要だろうけど。

それにしても相談者の夫が空気だね。
嫁のためでも真ん中の妹や親に強く出られない人なのかな。
言い方悪いかもしれないけど、エネ化するかもしれないから夫を(立てながら)操縦した方が良いよ。

458 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 08:41:01.60 0
431夫は空気とかエネじゃなくて、ちゃんと431寄りに見えるけどな
義実家がみんなで431を守ってくれてるので、レス中の夫の話が少ないだけっぽい
もともとの義妹も、普通の人がフンガーってなっちゃってる感じだし、
登場人物(相談者含め)に鬼畜のいない、珍しい相談w

459 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 08:55:59.93 0
いやいや真ん中コトメが十分鬼畜だよ
ビンタされて浮気の濡れ衣を着せられた兄嫁にしたらね

460 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 08:59:05.62 0
これさ、妹夫を責めるカキコも多いけど、離婚する気満々な妹夫にしてみたら
妹が自分の兄嫁を殴っても、自分は浮気だけ否定して知らんってなるのは当たり前じゃないか?
何で離婚するのに義実家と関わりを持たなきゃならないんだ?

たとえばさ、家庭を顧みない夫に対して離婚を切り出したら
夫が姉夫との不倫を邪推して姉夫を殴った場合
嫁は姉やその夫と連絡を取ろうとするか?
浮気だけ否定して弁護士に丸投げで当たり前だよ

461 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 09:11:19.74 0
え?妹夫を責めるレス?
よくズレてるって言われない?

462 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 09:28:58.26 0
>>461
ぶ…文盲にズレてると言われてもw
>>435-436>>443辺りも読めないのか

463 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 10:05:08.55 0
責めてはいないよね

464 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 10:08:46.73 0
年齢的に、早めの更年期とも合わさってるのかもね

465 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 10:09:43.25 0
>>463
特に多くもないね

466 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 10:14:19.95 0
もし妹旦那が浮気していないなら、かなりひどい当て推量のカキコが目立つけどな


467 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 10:17:33.12 0
>>464
更年期と合わさると、本当に妙な妄想も混じるよね。

しかしちょっと解らないのが、心療内科で問題なしという診断。
いやだって、「それでは、ご主人がお兄さんのお嫁さんと浮気をしているという証拠は?」
「だって夫が褒めたんですよ。兄嫁が家庭的な人で、ああいう人が良かったって。だから浮気しているんですよ!」
「…」
少なくとも正常とは思えない理屈だが。

468 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 10:22:25.68 0
本当は心療内科診てもらってないんじゃないの?
職業的に精神的に病んでる評判出たらまずいとかで

469 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 10:22:57.97 0
ラピュタコトメか

470 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 10:31:10.10 0
頭がよくてその上医者なら、どういう受け答えをすればいいかぐらい
知ってそうな気がする

471 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 10:38:32.24 0
頭いいくせに兄嫁と旦那不倫疑うのな

472 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 11:08:31.29 0
>>471
頭いいのと感情的になり易いは同居できる。医者ですぐきれる奴知ってる。
開業医なんだが、いまは開業医一杯(当方首都圏)なので閑古鳥が鳴いている。

473 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 11:09:36.04 0
いやいや、頭いいからでしょ
こんなに優秀なアテクシが、内心見下している兄嫁よりsageられて離婚を言い渡されるなんてあり得ない!
これは夫と兄嫁が出来ているからに違いない!
そうでなければこのアテクシが否定されて捨てられるなんてあり得ないわよ!って理屈かと


474 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 12:18:17.30 0
プライドが高いと現実を受け入れられない、良い見本だね

475 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 12:43:31.41 0
旦那にしてみたら、嫁に成績の優秀さや社会的評価の高さを求めているわけではないのにね。
そりゃ、どっちもあった方がいいが、子供もいないのに忙しいからと実家に入り浸ってご飯を済ませる嫁より
自分たちの家庭でしっかり切り盛りしてくれる嫁の方がいいだろう。

嫁が実家で兄嫁やお手伝いさんにご飯を作らせて
「アナタもうちに食べに来ればいいのよ!」
と入り浸っているのを見たら、嫁の同類のずうずうしい神経の持ち主ではなく
まともな感覚の持ち主なら、嫁が嫌になるのも当たり前だ。

476 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 12:50:25.93 0
下のコトメはパートとは言え従業員だから、実家で食事するというのもまあ解るんだけどね
それはあくまで独身の従業員に食事を提供するのと同じ福利厚生の一環なのに
上のコトメは「妹だって実家に甘えているんだから、私も」ってなっちゃったんだろう
実家の自営業に無関係なのに旦那まで連れて食事に来るのが当たり前って、そりゃないわ
せめて食費くらい…入れていないだろうな

477 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 13:23:50.15 0
離婚云々だって、最初はそんな話じゃなかったのでは?
コトメ旦那にとっては義実家で自宅と違って寛げないから
頻繁に食事に行くのが嫌だとコトメに訴えても
コトメは馬耳東風で改めなかったから
いくら仕事で忙しくても子育てと家庭を両立させている義兄嫁みたいな人もいるのにと
引き合いに出したら、アテクシが一番優秀と思っているコトメが発狂して不倫と決め付けられ
そんな女ともう結婚していられないと家を出て離婚に向けて話を進めているという流れだと思った

478 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 13:25:21.03 0
>>477
実家にはホンモノの家政婦がいるからね。

479 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 13:31:28.73 0
>>477
自分もそう思う。コトメ旦那が悪って書き込みもあったけどそれより
家庭的に落ち着きたい旦那が、つい身近にいる見本を引き合いに出したのが
相談者だったって事だと思う。まあ相談者にはいい迷惑だろうけどね。
いくら女医だからって旦那が納得の上でないと働き続けるのは難しいからね。
相手も医者だと理解が早いが、異種業だとなんでこんなに帰って来ないとか
思うしね。子供もコトメ都合で作れなかったみたいだし、三人も産んで子育てして
自営の仕事も旦那の世話もして、同居してウトメともうまくやっている
相談者みたいな女性と結婚したいと思ったんだろうね。相談者がすきだと言う
ことじゃないけど、コトメにはそう聞こえたんだろね。
人の夫婦げんかに巻き込まれて御苦労さまだよ。

480 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 13:32:13.57 0
>>467心療内科は取調室じゃないんだから.
そもそもそんな質疑応答はされないよ。
受け答えのポイントを押さえておけばメンヘラにも簡単に
なれる。正常でもいられる。いい例が犯罪者だわな。


481 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 13:32:44.55 0
>>478
でもそれは実家で雇っている家政婦でしょ?
下は小学校低学年の子持ち3人で、実家の自営業の経理もしていて旦那と一緒に会社を回していて
夫婦で家を出るのが不可能なくらいメインになって働いているんだから
その家事の負担を減らすためと従業員の食事提供のために家政婦さんが雇われているわけなのに
そこに他の家庭を持っていて、下のコトメとは違って従業員でもないコトメが
旦那までつれて来て「家政婦がいるんだから私たちもここで食べる」と恩恵に預かるのは違うと思う

482 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 13:40:06.91 0
寺だったかな
実家で兄嫁の作った食事を持ち帰って何年も夕食に並べていた嫁の話
旦那はそれが読めの手作りだと信じていたという
それくらい上手くやったら旦那にも逃げられずに済んだのに
頭が良い人は変に自分に自信があるからそういう小細工はしないのかな

483 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 13:42:58.67 0
実家におかず貰いに行く時間があると思えんな。
実家に食事に行くのも一緒に行っているわけじゃなく別々だろうし。
医者は開業医じゃなければ夜勤があるからそういう日は実家に行けって
事だろ?普通の日も定時には帰って来れんだろうしな。

484 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 13:47:31.20 0
>忙しくご主人の食事などが行き届かないのと、真中の妹自身の食事の支度も
>難しいので2人ともよく食事をしに実家に来ている状態でした。

別々かなぁ?
しかし旦那にしてみたら、嫁もいないのに嫁の実家にご飯を食べに行くのは、そりゃ嫌だろうね

485 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 13:50:27.38 0
実家で作ってもらった食事を小分けに冷凍しておいて
自宅で亭主にチンして食べてもらうとか
何とかフォローできたと思うけどね
幸い実家ではこの夫婦への食事提供については寛大だったんだから
亭主が実家への食事通いを嫌がった時点で聞く耳を持ってさえいれば
何とかなった話だよ

486 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 13:53:11.97 0
旦那の仕事の忙しさにもよるけど、ご飯ぐらいは旦那に炊いてもらって
おかずは>>485の方法を取るとか、ご飯も無理ならそっちも時間のある時に
まとめ炊きして小分けして冷凍しておいてチンしてもらうとか
そういうことを話し合えば良かったのにね。
まあ今となっては、もう元の鞘には納まれないだろうけど。

487 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 13:53:51.50 0
大所帯で入れ替わり立ち替わり食事しているのなら、
一人で来て食べてゆくパターンかもね。
で、ふと我に返ったとき嫌悪感でいっぱいになったとしても不思議はない。

488 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 13:57:21.39 0
>>483
何の悪感情を持っていなかった兄嫁や
優秀な自分に対して甘い母親や、雇われ家政婦なら
頼めば料理の小分けと冷凍くらいしてくれたと思うよ
都合のいい時に実家に立ち寄って持ち帰るだけでいい

489 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 13:57:27.35 0
>>481
ああ、ここに対する反論のつもり。

> いくら仕事で忙しくても子育てと家庭を両立させている義兄嫁みたいな人もいるのにと

真ん中コトメ旦那も、両立両立と騒いでも「家政婦」がいて「同居」の「自営」な家と比較するのはな〜
っと思っただけ。実家に寄生している真ん中コトメを擁護するつもりはないけどな。
収入があるんだから、家事を外注すれば良かったのにと思う。

490 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 14:04:00.53 0
>>489
うん、だから家事の外注とか、ぶっちゃけコトメの家も家政婦を雇うとか
そうすれば良かった話だし、家政婦を雇っても家で食事できるなら
旦那の評価も兄嫁と同じくコトメも仕事と家庭を両立させたことになったと思う

だけどコトメがコトメ実家の家政婦を利用したことで
自分の家で仕事と家庭を両立させられなかったと思われただけ
だからそういう話が出た時に、外注なり家政婦なりの話をすればよかったのに
コトメは自分が実家に甘えていることを認められなかったから、話がおかしくなったんだよ

491 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 14:08:53.12 0
そうかな?コトメ実家は小さい子供が3人もいるし
他の従業員の食事も作らなければいけないから
家政婦さんを雇っているんでしょ?

仕事で多忙なコトメにも子供3人いて
家で他人の食事まで作らなければいけない状況でないと
家政婦云々は同列に語れないと思う

コトメ旦那もコトメ実家で何度も食事しているなら
いろんな従業員たちが食事しているのも見ているだろうし
実家でそのために雇われた人だと考えても不思議ではない
結果、いくら仕事で忙しくても子育てと家庭を両立させている義兄嫁みたいな人もいる
という評価になると思う



492 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 14:47:28.28 0
>>482
その話、その後の展開がとても「上手くやった」って話じゃなかったぞw
最初は嫁の手抜きがバレて、どのくらい義兄嫁に包んで返せばいいかという相談だったのに
嫁の育児放棄に嫌気が差して娘2人を引き取って離婚しようとしたら
下の子供が自分の子供ではなく、父親も判らない子供だった、
しかし離婚して嫁に渡したらアレルギー持ちの下の子供は嫁に殺されかねないという
深刻な相談に発展していった。
義兄夫婦は義兄夫婦でやっぱり離婚騒動に発展したし。

病気とか本当に必要な時は仕方ないけれど
日ごろからべったり実家に頼って生活している嫁には問題ありまくりって実例だった。

493 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 14:50:39.30 P
まぁアレだ。
その御優秀なコトメが家ではどんな風に過ごしてたかによって
評価が変わる話だと思うけどね。

相談者さんが書いてくれないことにはループするばかりだよね。

494 :介護嫁 ◆gjxrI3sdhk :2012/03/13(火) 16:28:16.45 0
流れ切りな上初カキコでお目汚し失礼します
◆現在の状況
 夫が私を「ワガママ介護トメに悩んでいる嫁」扱いをしてくる。
 トメも「自分に気を使うな」と施設入所を検討中。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
 夫に自分は困っていないと理解してもらい、トメを責めるのをやめて貰いたい。
 介護資格を持っているのに施設入所は少し情けない。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
 夫40はじめ 公務員だがKではない 一人っ子
 私20 専業主婦 バセドー病2年目投薬治療中 計画子梨
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
 トメ70 去年から骨折→寝たきりなりはじめ ウトは没 
◆実親・義両親と同居かどうか
 トメと同居。両親は東南アジアで子供相手の仕事
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
 私:高校で介護福祉士をとり准看に受かるが体調悪く退学。
 現在は薬を飲めば日常に全く問題はないです。もともと体力無いですし。
 専業ですが家事はまだ苦手なのでトメの介護は自分から引き受けました。
 トメは看護師だったため自分が介護されることも理解&協力的。
 訪問入浴は頼んでいますが、トイレ食事体位変換は私がやっています。
 畳好きなトメですが介護にあたってベッドに移ることも快諾。
 こんなガキ嫁を快く受け入れてくれた良トメだと思っています。

一旦切り

495 :介護嫁 ◆gjxrI3sdhk :2012/03/13(火) 16:31:51.47 0
続き

 しかし夫は、夫が長く独身だったため介護人の当てはないと施設入居用の貯金までしていたトメが
 まだこの家にいるのは私への甘えではないか、とトメを責めています。
 仕事一筋で無趣味なトメが私との会話を楽しみにしていることも原因のようで、
 夫的には静かに部屋でテレビでも見ていてほしいらしいのですが、
 ご近所、家事のことなどトメとの話は私のためにもなっています。
 一番の原因は夜中の体位変換とトイレで、どうもそれが負担に見えているようです。
 夫は夜にかける時間が長い人なので、昼夜逆転気味なのは否めませんが。
 夫がトメに言うには、
 ・寝たきりになるのはトメが引きこもり過ぎたから。リハビリに行けばよかった
 ・嫁が腰痛気味だと言っている。太っているのに介護をさせるな
 ・仕事じゃないのに夜中まで引っ張り出すくらいならおむつを付けろ などなど。
 私はまったく気にしていないというのですが、なにせ年の功で言いくるめられてしまいます。
 そしてトメもそれを最もだと感じたようで、自分の貯金で施設入所を考え始めました。
 予約がいっぱいで、入るとしてもかなり先になりますが。

もう一つ続きます

496 :介護嫁 ◆gjxrI3sdhk :2012/03/13(火) 16:33:25.81 0
ラストです

 介護以外の家事が疎かになっているのがいけないのか、
 実はトメ(夫)と折り合いが悪いのか、私の介護は下手だったか、などと夫トメ両方に聞いてはみますが、
 「お前は若いんだからまかせておけ」とどちらも考えを曲げようとはしてくれません。
 普段から「社員証をかけた人」や「二人連れ、子連れのおばさん」はインターホンにも出るな、
 町内会長とも玄関ではなく外で話すように、など常々言われ、
 世間知らずな私のことを考えてくれるのはとても嬉しいのですが、
施設入所だけは介護士として、裏や現実を知っているのでどうしても賛成できません。
 将来的に認知になる可能性ももちろん視野に入れていますし、
 万が一トメ100歳夫70歳での介護になったら、
その時はトメに施設へ入所してもらう旨は話したことはあるのですが・・・
両親は超遠方で、自分たちと歳の近い夫をあまりよく思っていないようなので、
結婚後も私との親子仲は悪くはないのですが、
下手に相談を持ちかけると「別れて今すぐ東南アジアで同居」、なんて言いだしそうで相談はしにくいです
どうにか今、トメを思いとどまらせ、
夫にも「私は悩んでも困ってもいないし介護は(私は)望んでやっていることだ!」と
生意気にならないように言うにはどうしたらいいのでしょうか?
それともやはり、心中では私に任せたくない、任せられないと思っているのでしょうか?
ご意見聞かせてください。お願いします。

497 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 16:34:01.69 0
>>494
しえん
でもバセドー持ってるなら、急に介護出来なくなる程の状態になる事もあるから、
その時に困るのはトメだよ

498 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 16:37:42.28 0
>>494
「トメさんが居なくなったら、日中寂しくてする事がなくなっちゃうなぁ…そうしたら何か習い事を始めるか
 働きに出るとか、考えなきゃなぁ…介護の仕事は好きだから、トメさんが入ってらっしゃる施設に
 私も働きに出るとか良いよね〜〜」

「あぁぁ…トメさんが居なくなったら、家事をサボる言い訳がなくなっちゃいそうで怖いよぉ〜どうしよう…」

みたいな感じはダメなのかな?

499 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 16:39:31.86 0
今、トメの介護に毎日の気力を100%投入しているのなら、
それを4割減、ぐらいにして他人の手の介入にトメを慣れさせておいた方が。

もし494の手が病気で途切れても、すでに他人の存在に慣れてる状態なら、
トメの心の負担にもならなくていいんじゃないかな。

そして計画小梨とのことだけど、赤ちゃん産まれたら夜中の体位交換の
余力は、正直残って無いと思うよ。特に産後は頑張っちゃだめ。

500 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 16:48:30.39 0
確かにプロなんだからもう少し実情を考えないとね。
覚悟があって愛情もある家族でも長く介護を続ければ介護者が病んだり疲れたり
して手に負えなくなるもの。まして持病持ちならその時のことも考えないと。
自分が今してあげたい気持ちだけで暴走しすぎている。

プロならばこそ余裕のあるプランや介護者の健康や健全な生活も考慮しなきゃダメ。
もし程度の認識で非介護者の家族に接したら大変なことになるよ。

501 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 16:49:52.11 0
>>500
現実見えていないんだよ。「私20」って書いてあるから、若いんだろうし。

502 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 16:51:44.27 0
だから現実を見ろって言われてるんだよ。20だからと言って介護引き受けたら
責任生じちゃうし、資格利用して勤めたら利用者やその家族に対してはプロ
としての責任が生じる。

503 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 16:52:14.39 0
バセドー病は、すぐには治らないよ
イライラしがちになることも多いので
長い目で見れば、少しずつ介護を他人の手に委ねるのもいい

まずは訪問入浴だけでなく
デイサービスなども利用してみては?
いきなり施設入所ではなくて
施設も空きがないようだし、いい所はなかなか空かないし
厳選して待っている間に旦那も教育していく

「そこまで言うなら、夜はあなたが介護して」
「おむつは付けるようになると認知症が進むから出来る限りダメ」
「あなたが私を心配してくれるのはうれしいけれど
そんな風に言われると私のストレスになってバセドー病が…。
何も言わずに、出来る範囲で介護の協力をして」
とか

言いくるめられるということは理詰めで説得してくるんだろうけど
バセドー病の原因の1つはストレス(と考えられている)、
あなたにそんな風に言われることがつらくてストレスで
あなたが少しでも協力してくれるとストレスがなくなって幸せ
路線で攻めるのはどうかな?
何ならあなたの主治医にも話を通しておいて、受診の際についてきてもらって
ストレスに関して言ってもらうとか

504 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 16:56:25.46 0
>>503
う〜ん、ただこの旦那、自分が介護したくない場合は逆効果かもしれない。
自分もしたくないし、嫁にもさせるつもりはないという点では筋は通っているんだが
その場合は「どこでも空きが出来たら施設に入所だ!」になりかねないリスクもある。

嫁を思いやるように母親のことも思いやっているなら、いい作戦なんだけどね。

505 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 17:02:32.93 0
普通?なら、旦那は小躍りしてもおかしくない状況なのにな。
介護奴隷ゲットだぜ!という意味ではなくて、母と仲良く会話できている、
その上で、施設ではなく自宅で、自前の体力で生活できるまで努力する、
これはまさに、平均男性にとって理想の状態じゃない。

506 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 17:07:10.21 0
旦那が先が見えるだけでは?
バセドーの嫁に介護させて倒れられたら困るのは旦那だよ。病気の嫁と
要介護老人を急に抱えたんじゃどうやって暮らすの?

病気の種類からしてイライラしやすいし、介護で疲れたりしてイライラされても
嫌だろうし、挙句最初はうまく言っていた姑との間がうまく行かなくなったら
そのイライラが危険な方向に走りかねない。
良姑でも実親だって介護してたらイライラは避けられないんだし。長く介護して
疲れもイライラもでない家族なんていないからね。

507 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 17:09:14.33 0
読んでて思ったのは旦那は相談者の20歳嫁と二人っきりの生活を送りたいんじゃないの?
嫁に介護させといて勝手な旦那だけど、実母を邪険にしているように見える。

>普段から「社員証をかけた人」や「二人連れ、子連れのおばさん」はインターホンにも出るな、
>町内会長とも玄関ではなく外で話すように、など常々言われ、
>世間知らずな私のことを考えてくれるのはとても嬉しいのですが、

世間知らずの494のことを考えているというよりも、外との接点を持たせたくないようにもみえる。
嫉妬深いとか、494のことを管理したがるそぶりはない?

あと年の差20歳だけど、自分は世間知らずだから・・・とか若いから物知らずだから・・・と卑屈に
なったらだめだよ。
年の差気にせずに対等な夫婦関係じゃないと、ことあるごとに「おまえは若いから・・・」と押さえつけ
られるだけ。

508 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 17:13:49.41 0
まぁ、「社員証をかけた人」や「二人連れ、子連れのおばさん」は、
ほとんどセールスと宗教だから、居留守使うのが一番いいのは確かなんだけど、
旦那が若い嫁と二人きり生活を満喫したがってるかな、というのは思った。

509 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 17:15:41.27 0
そうだね、ちょっと支配しがちな旦那に見える
良識のありそうなトメだから、そのトメがいなくなったら暴走するかも

ちなみに住んでいる地域とか町内会長に何か問題があるの?
特定宗教の勧誘が多いとか、町内会長は手が早いとか
それなら旦那の心配も解るんだけどね

510 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 17:17:07.66 0
旦那からみて頼りなくて怪しい人にすぐ引っかかりそうな感じなのかも。
なにか介護への思い込みも含めて宗教とかに引っかかりそうでもある。
現実みてない夢見る夢子ちゃんだし、奉仕とか憧れがあるようだし。

511 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 17:29:51.88 0
旦那からすると、夜に介護するんじゃなくて裸にエプロンでいちゃいちゃしたいのかも…いやマジでw

そして病気持ってるんだから、一日も早くなおして子どもが欲しいんじゃないの?
姑もそうなんだと思うよ
バセドーで介護引き受けるのは自殺行為
若いから元気、だから大丈夫、ならバセドーにならない訳でしょ?そこがもう矛盾してるんだよ

512 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 17:30:01.15 0
>>494-496
トメに理想の患者をさせるな。介護の仕事がしたいなら就職しろ。

513 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 17:32:29.67 0
計画子梨って一生子供作らない訳じゃないんでしょ。
病気抱えて子供も作るかもしれないのに介護もやりますじゃ
無理があるのでは?

自分や病気の事も含めて三人でちゃんとした見通しを
話し合うのがいいのでは。

あと、介護はあなたが望んでやってるわけで
それ事態は偉いことだしなんで生意気に言っちゃダメなのさ?
いい嫁キャンペーン?自己主張を許されてないの?

社会の事は夫の意見も聞きつつ自分で学びなさいよ。
なんだか頼りない人だな。
そんな貴方が選んだ夫だから貴方の両親は反対するのだと
思う。
しかし旦那さんが母を施設送りにしたがるのは
貴方のためなのか自分のためなのか母のためなのか解らん。

しっかり目先〜十年後のプランたててごらんよ自分で。
それ提示できたら介護はつづけられると思うけど。

514 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 17:41:44.75 0
>>510
40某の男に20のみそらで嫁いでるあたり
そりゃ頼りないでしょ。しかも社会経験希薄そう。
旦那自身もそう思ってるんでは?

夢子ちゃん+両親反対+20の小娘(下手したらそれ以下?)に
手を出せる中年の数え役満は
介護どころ、じゃない問題が発生する危険がある。
誰のためって、旦那介護姑自両親のためにも
これは本人が覚醒して計画をしっかり練る必要が
あるパターンかと。
旦那の説特ごときに躓いてるんじゃ先は暗いけど。

515 :513:2012/03/13(火) 17:45:02.66 0
あ、プランっても夢想とか空論じゃなくて
ちゃんとした事実や予測に基づくやつね。

お花畑プランじゃ逆効果だ。

516 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 18:33:59.47 0
494を根気強く教育し494が動きやすいように自分が動き494に仕事を与え達成感を得させてる。
494は自分がトメを介護してると思ってるけど実際はトメに看護されてるよ。

517 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 18:36:15.31 0
二十歳ですってええええええええええええええええええええええええ
しんじまえ!!妬くy立たず!!!!!!!11


518 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 18:55:08.93 0
ふむ。
とっても妬けちゃうんですね。

519 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 19:24:44.60 0
介護福祉士って高校で取れるような資格だっけ?

520 :介護嫁 ◆gjxrI3sdhk :2012/03/13(火) 19:24:49.15 0
494です。
たくさんのご意見ありがとうございます…
たしかに今安定している私の体調もいつ変動するかわかりませんし、計画小梨と言っても出来ても仕方がないくらいの避妊ですし、もう少し先まで見通した考えが出来ていませんでした。
言うだけ言って考え方が甘々ですよね。

准看を2カ月で中退してしまったので、余計に「今こんなに頑張れている自分」に酔っていました。
「役立たず」な自分が嫌がられているのでは、と被害妄想も入っていたので、
なにかしら役に立ちたくて介護に関しては貫くつもりでいたんですけど、
本職にする気ではないのにでしゃばるのは良くないと反省いたしました。

プランですか・・・
確かに、お花畑の自覚なかった夢子がちゃんとしたプランは立てられっこないです。

とりあえず今考えたいことは、
・子どもの計画、夫婦の時間に関すること。これは夫と二人で。
 例えば10年見送っても、高齢で負担がかかるわけではないので、
 しばらくは私の体の様子見もかねて希望しない、と言う考えでしたが、
 確かに夫は自分の体のほうを心配していた節もありましたから。
・介護に関しては、「自分が全部やるから!」という気負いをまずなくします。
 私とお義母さんとの「介護」への価値観も気になってきましたし。
 近くのデイサービスはほとんどに高校の同級生がいるので、よく話を聞いてみようと思います。
 夜間訪問は夫も嫌がっているので、やっぱり夜のことは気になってしまいますけど。

年齢を理由にするのならむしろ、「ちゃんとわかるように説明して」と一度言ってみます。
しっかり話ができるようになりたいですし。
なんだか言いたいことが綺麗にまとまらないけど・・・

>>509さま
町内会長さんは、顔見せの集まりで一度手を握られたことがあったので、そのせいかと。
ちょっと体が大きいので怖いです。声も大きいので外なら会話も丸聞こえなんですけどね。

521 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 19:26:40.18 0
専門か短大じゃないの?

522 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 19:27:02.90 0
>>519
取得方法のひとつは
「高等学校又は中等教育学校(それぞれ専攻科を含む)において、
福祉に関する所定の教科目(若しくは科目)及び単位数を修めて卒業し
介護福祉士国家試験に合格し登録名簿に登録する」

523 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 19:29:16.99 0
福祉科だの衛生看護科だのがある高校に行けば取れるお

524 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 19:32:00.49 0
高校で福祉学科なんてある高校がそんなにできてたのか
時代も変わったなぁ…(  ̄- ̄)トオイメ

525 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 19:33:28.52 0
あ、ごめん
>>524だけど、嫌みとかでなく
素直に時代をかみしめてるだけなんで
スルーして下さい

526 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 19:34:18.11 0
>>520
なるほど、必要もなく手を握られたのなら、旦那も心配するよ

それと旦那が気にしている年齢は、旦那自身の年齢じゃないか
今すぐ子供を作っても、成人する頃には60歳過ぎ
実際はあなたのバセドー病もあるからもう少し後として
下手をしたら子供が私立大学に通っている最中に定年退職の可能性もある

順番で言えば旦那が先立つことになるが、子供が小さいと心配だろうし
介護から解放されて早く子作りを…と望む気持ちがあるとしても理解できる

527 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 19:34:46.62 0
日本の福祉に関する学科設置高等学校一覧
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%97%A5%E6%9C%AC%E3%81%AE%E7%A6%8F%E7%A5%89%E3%81%AB%E9%96%A2%E3%81%99%E3%82%8B%E5%AD%A6%E7%A7%91%E8%A8%AD%E7%BD%AE%E9%AB%98%E7%AD%89%E5%AD%A6%E6%A0%A1%E4%B8%80%E8%A6%A7

528 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 19:39:21.28 0
あまりにも世間知らずで、自分を必要とされているとか煽てたら宗教でも
なんでもホイホイと付いていきそうな人で旦那の心配も分かるような。
この上安い受けあいで介護して、体悪くされたり、精神的に不安定に
なられたら旦那おちおち仕事にもいけないだろうしね。

簡単に考えてなくても介護はきついんだから、お花畑で始める人が破綻する
のは見えているよ。結局はお花畑は褒められたいとか自己確認したいという
自分のドリームなんだから体力的にも精神的にもきつい現実にあえばあっと
い間にしぼむ。温室の花を冬の外に出すようなものだから。

実習にだって下やゲロの世話は少ないし、まして痴呆が入った年寄りの相手
なんてないもの。寝たきりになれば案外早くに来るから。

529 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 19:43:14.09 0
准看を2カ月で中退してしまった理由は?病気?
一旦介護初めてその調子で中退はできないよ。同居親族の介護は
引き受けてしまうと急に出来ませんといっても施設待ち何年。

530 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 19:47:51.89 0
>>529
それを考えたら、今から施設待ちで正解だね
旦那もトメも納得しているのだし、後は良トメのために少しでもいい施設を探して空きを待ち、
その一方で介護の負担を減らす工夫をして、子作りを含めた今後のライフプランの見通しを立てるといいよ

531 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 19:52:51.84 0
お花畑の介護って結局は自分の為であって病人に為ではないよね。
本当に病人に為なら嫁に遠慮したり小さくならなきゃいけないよりプロに
任せた方が病人も気楽だし、集団体制の方がミスも少ない。
話相手には通える時に通えばいいんだしね。面会が出来ない施設なんて
少ないから。
施設選ぶのに自分がギブアップして今日明日引き取れと違って選べるし。

532 :介護嫁 ◆gjxrI3sdhk :2012/03/13(火) 20:06:35.41 0
>>529さま
そうです、バセドーの発覚で中退しました。
元から脈も速く代謝も良かったので気づかずにいたんです。
看護も介護も、当時このまま仕事として続けるのは無理だと思いまして。
今は脈拍も正常、ホルモンの値も一時正常になっていますし、
特に運動制限もないとお医者さまから仰っていただけました。

>>528さま
排泄のお手伝いも吐瀉物の処理も認知の方のお相手も、
実習で経験させていただきました。
あの時辛かったのは汚臭でも噛みあわない会話でもなく、
やはり「現実」を突き付けてくる職員の方でしたから。

533 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 20:12:28.92 0
>看護も介護も、当時このまま仕事として続けるのは無理だと

仕事として無理なら家族としてはもっと無理。
だって仕事がオフの時間は離れて休めるけど家族は24時間ずっと一緒。
責任だってずっと重い。介護師のできないケアやら、責任のある判断が
求められるか

>あの時辛かったのは汚臭でも噛みあわない会話でもなく、
やはり「現実」を突き付けてくる職員の方でしたから。

その現実が突きつけられるんじゃないの?それとも職員がいなければ
辛い事はないと思った?その判断がおかしいよ。職員が対処してくれていた
分も含めてもっと現実が突きつけられて今度は判断の責任もかぶさってくる。
汚いこともキツイ事も実習と現実では桁違いだしね。実習生にはさせない事も
多い。それはその職員さんがやってくれていた。

534 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 20:15:41.69 0
「介護鬱」って言葉もあるように、家族の介護は
たとえ血が繋がってても精神を削られるよ…

535 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 20:16:59.96 0
現実を突きつけられて辛いなら介護なんて無理無理。お花畑では
介護なんてできないもの。否応なしに突きつけられる。
その時になって急に逃げたんじゃ気の毒だよ。トメも旦那も。

536 :介護嫁 ◆gjxrI3sdhk :2012/03/13(火) 20:28:26.46 0
>>533
きれいごとでもなんでも、家族のなら大丈夫なんです。24時間だって。
なりたかった看護の仕事を長く勤めあげたトメさんですし。
それにどんなに資格を持っていても、介護でお金を稼いだことのないペーパー介護士です。
私は『介護の知識がある嫁が家庭内介護』という認識でいました。
ここから間違っていたんですか?これがいけなかったんでしょうか?

何度も反論してしまって申し訳ないのですが、
「学校とは違うのよ」という職員の方の態度が辛いのです。
もちろん職員の方が忙しいのはよく分かりましたが、
それでも流れ作業のような入浴や、食事介助はありうることですよね?
おむつ交換の時、カーテンを閉めていても「すごい量、臭い」と
平気で話している姿が、いわゆる「お花畑」な私は忘れられません。
少数対多数と一対一となら、個人にかけられる時間は大きく違うと思っていたもので。

537 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 20:30:49.16 0
> きれいごとでもなんでも、家族のなら大丈夫なんです。24時間だって。

それがお花畑っていうんだよ。

この板には、家族の介護を経験した人や(自分もそうだけど)
現在介護中の人もたくさんいるんだからね。

538 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 20:31:57.77 0
心を込めて介護する、っていう夢があるのね。

その風船もぺしゃんと潰れてしまった方がいっそ良いのか、
理想を掲げつつ、現実での自分の限界も地道に探っていくのか、
お嬢さんの成長のためには、どちらがまだ「優しい」のかしら。

539 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 20:34:22.69 0
旦那さんは子供を望んでいる?
もしもそうなら、介護はプロに任せる方向のがいいよ。
子育てと介護の両立は、よっぽど体力ある人でもないと難しいよ。
それに旦那さん、タイムリミット近いみたいだし。

540 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 20:36:45.14 0
>きれいごとでもなんでも、家族のなら大丈夫なんです。24時間だって。

その根拠のない自信はどこから?家族なら寝ないでも疲れないという
科学的な証拠は?そんなお花畑だから職員さんは「現実」を突きつけたん
だろうね。でも何も学んでいない

>私は『介護の知識がある嫁が家庭内介護』という認識でいました。
ここから間違っていたんですか?

普通に学んで実践のある人ならね。
でも学んでも介護の実態も厳しさや責任の重さも分からない理解力の
人は別。知識がある嫁ではなく学べない嫁だよ。

>なりたかった看護の仕事を長く勤めあげたトメさんですし。

だからと言って病人としてのキャリアは別だし、どんな優秀な人も寝たきりに
なればボケる。ボケてからの人格までは責任がとれない。
憧れていた人だから能力もなくても介護ができるというわけでもない。
むしろそんなに尊敬していた人なら自分のコンプレックスを晴らす道具にするの
止めなよ。自己満足よりもトメさんの事一番に考えなきゃ。

施設の人が排泄がくさいぐらいの発言があったとしても、責任も理解せずに
安請け合いする人よりはずっと責任もって長い間やっているからね。
学校と違うという発言ももっともだし。こんなお花畑で実習に来られたら誰でも
言うと思う。甘えてミスされたら命に関わることもあるんだしね。

541 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 20:40:58.34 0
旦那が反対する理由が分かった。

徹頭徹尾自己陶酔と自己満足の為の介護だよ。現状をみない以前にみようと
言う気すらない。できるかできないか能力も考えずやってみたいだけ。
優秀な看護士だったらさぞイライラするだろうけど、受ける身ではいえないで
辛い思いばかりさせそう。

実際にはちょっと学校と違うと言われたぐらいで文句垂れる意気地なしなのに
人のいう事は聞かない独善的な性格だし。これじゃ介護される方が気の毒だ。
これじゃ押し付けが強すぎて患者ともコミュニケーション取れるわけない。

542 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 20:41:21.86 0
「運動制限されてない」といったって、
その中に「24時間寝ないで介護する」ってのは入ってるの?
全く健康な人だって、そういうのが続くと体や精神を壊すこともあるんだよ。

543 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 20:42:09.45 0
介護始めてどれくらいになんの?
経験者としては半年続けても発狂してnいんなら
真性お花畑ちゃん()って認めてもいいくらいに辛いことだよ

てか「夫の愛()が重いんですぅーwwww」で
終わりそうな話だとおもったのに

544 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 20:43:24.29 0
運動制限はなくても看護や介護は仕事にするのは無理と判断して
ペーパーだそうだよ。一日8時間以内でも無理なのに24時間は家族なら
OKって?こんな現実が見えないお花畑でやると言われてもOKとは旦那も
言えるわけない。

545 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 20:46:18.11 0
いい嫁ごっこ。介護人ごっこのノリだね。
で皆が認めてくれて専門家のトメさんが褒めて感謝してくれて満足したい。
でも介護で見える現実は・・・突きつけられたくない。お遊びだよ。

546 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 20:47:45.71 0
24時間って昼寝くらいはするよね?あたしモロしてたんだけど
でもたぶんこの子
トメの隣で昼寝して気使わせて起こさせないタイプ
計算ずくでしょ、甘々旦那に心配されたいだけじゃないの

547 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 20:52:03.50 0
自分が少女漫画のノリで憧れていた白衣の天使の夢。
それが敗れて介護士とったけど現実が辛いから仕事にするのは嫌。
でも夢を挫折させたコンプレックスはあってトメ介護で晴らしたいだけでしょ。
つまりこの人のダメダメな性格から来る劣等感解消の道具ですよ。

旦那もだけどトメの施設入所を検討中と自分で書いているのに、本人の意思は
二の次で自分の欲望優先。こんな人に介護は出来ないよ。

548 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 20:53:51.74 0
みんなさぞかしトメさんと相性が悪いんでしょうねプン!
世の中いい人はいっぱいいますよトメ旦那タマみたいにプンプン!
理解してくれる人がいないのはおかしいプンプンプン!
そんなに苛めると泣いちゃうぞ(;_:)プゥン!
いいから旦那に慰めてもらえよ、50過ぎて起たなくなる前にな

549 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 21:09:22.58 0
旦那が自分の母親に妬いているだけじゃないのかと思った
何の奇跡か20も年下の若くて守ってやりたい可愛い嫁を貰って
バラ色なのに、嫁は母親にべったり、お義母さんの話ためになります〜では
嫁が自分のものなのか、母親のものなのかわからなくて不安で寂しいんじゃないの?

セールスに出るな、町内会長は女癖が悪そうだから相手するな!も
少なからず自分が若い世間知らずの小娘を誑かした自覚があるんじゃないか
少しでも嫁の負担になりそうなことは自分のマイナスに繋がりそうで
それが自分の母親であっても、心配で排除するために動いている気がする

嫁を対等なパートナーではなく、愛玩対象に見ていそうだから
手に職つけたい、ある資格を生かして認められる人間になりたい、と望む相談者は、
そのうちに窮屈さを感じないだろうか、と思うんだけども

550 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 21:10:29.29 0
トメや旦那は、自分達のために「他人を入れた介護に慣れたい」のではなく、
介護嫁 ◆gjxrI3sdhkが、他人の手を入れる状態に慣れるようにしているようにも見えるな。
こんなにも「私が私が私が!」では、もし他にも必要があって他人を入れたくても、
ムチャクチャに引っかき回すのが目に見えているもの。

551 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 21:15:18.60 0
愛玩とか母親に妬いているなんて暢気なものじゃないよ。もっと切実。
対等のパートナーとしてどうのと言いたくてもそれも出来ないぐらいに
このケースでは嫁の世間的な常識やら対人スキルがない。
それでいて自分のドリームで突っ走る。それが他人を巻き込んで不幸に
しようと迷惑掛けようとただ自分ガー自分ガーで。
それでいて都合が悪くなれば体調にすぐ響く持病持ちだしね。

この場合は旦那は嫁の性格や能力の欠点しって未然に問題が起こるのを
防ぎたいだけでしょう。

552 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 21:18:30.26 0
>>536
いやいや、高校だって中退するような病気に、今後いつなるかわからないでしょ?
誰だって。

その時に、トメさんの介護をあなたがしていたらもう地獄絵図のわけ。
例えば子どもが出来たらお産の間2週間位は、トメさんの介護は誰がするの?

自分はヘルパー2級なんだけど、施設は本当にピンキリだよ
あなたの実習先がクソだっただけで、すべてがそうではない
マトモな所を選べばいいだけなの

でも急にあなたが面倒を見れなくなったら、本当にこのご時世に空きがあるという、超最低最悪の施設の
お世話になるしかないんだよ。トメさんは。
そういう事をみんな心配してるんだと思う。

553 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 21:20:50.11 0
義母さんにとっては、同じ労力なら、自分の介護より孫の顔見せてあげた方がよっぽど親孝行じゃないかしら?とか思ってみた。
お年寄りって、孫の顔見たいもんだという私の勝手なイメージだけど。


あと、研修先がちょっと…な感じなのは理解できた。こないだも和歌山の介護虐待のニュースやってたし、心配だね。
でも、少ないかもしれないけど、しっかり心尽くしのケアをしてくれる所もあるよ。私の祖母が入ってる所はみんな優しいよ。祖母はボケてて私のことはわからないけど、いついってもにこにこしてる。
せっかくの知識や人脈をフル稼働して良い施設を探してあげるってのも、一つの手じゃないかな。

優しいお嬢さんだからこそ悩むんだろうと思う。でも、他人よりもハンディがあるって事を忘れちゃだめだよ。その中で最大限に効果が出ることを考えなきゃ。
キャパ越えて、あなたの病気が悪化するような事があったり、子作りの足枷になるようなら、良トメさんが悲しむんだよ。良トメさんだからこそ後悔するよ。あのとき施設に入っておけばって。若いお嬢さんだから余計に。

554 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 21:22:59.41 0
>>552
高校じゃなくて准看護な
凹るなら本文読んでやろうよ

555 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 21:26:26.85 0
介護嫁がその性格の割に、旦那から離婚っつー札が出ないあたり、
所詮旦那も体目当てか、とゲスパー


556 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 21:41:39.77 0
今はまだ一生懸命で周りが見えてないだけって思ってるだろうから。
優しい虐待って気付くまでに時間がかかるもんだよ。


557 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 21:50:09.21 0
そらそうでしょ。
長いこと独身の中年男がだまくらかして捕まえた若い嫁だよ。
嫁両親を説得も出来ずに。
この嫁しか相手にしてくれなかったんだろうけど、
嫁にしてもそれは同じ事だと思える。ある意味ナベブタだし。


558 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 21:52:17.89 0
そもそも職業介護と家庭介護は全然違うからね。
職業介護は仕事が終われば介護は終わり。給料がもらえるからある程度割り切れる。
家庭介護は24時間仕事。無給。

まだ介護嫁トメは認知症でもなく体が不自由なだけだからいいけど、トメが認知症&24時間介護に
なったとき、今と同じ気持ちで24時間介護できる??
出掛けたくても気軽に出かけることも出来ず。旦那と旅行へ行きたくても気軽にry
子どもが欲しくても気軽にry
そのときに施設いれよう!となっても施設に入れるかどうかもわからない。

あと自分が20だからあと10年くらいは子梨でも・・・と思っても10年後旦那は50歳。トメは80。
介護嫁は30。そのときに欲しい子どもが出来るかどうかはわからない。


559 :513:2012/03/13(火) 22:03:33.00 0
おいおいw>>520こんなんただの明日の目標LVじゃないか。
プランってこんなんじゃないよ。そら旦那も姑も嫁の意見無視して
施設探すわ。そりゃそうだ。

ところで、最初の書き込みみて思ったけど、結婚したのは実際10代のころだよね。
半年前にトメが骨折とあるからその前後で結婚はしないと思うし。
んで、トメさん70歳くらいとして、
元気なころのトメさんと怪我の部位と今のトメさんみて
介護じゃなくリハビリ…というのはなかったの?
嫁が介護するっていうから…とかじゃなくて?

まあ、部位によっては駄目なんだろうけど…
イマドキの70ならリハビリだって(場所と境遇によっては)可能だと思うのだけどなあ。

560 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 22:09:31.63 0
リハビリが不可能だったとは書いてないね。むしろ通わなかったと
旦那が責めているなら医者は通えと指導していた可能性がある。
でなきゃ旦那もリハビリに行かないと文句は言わないだろうし。

誰の意思、どういう流れで通わなかったかわからないけど、施設や
デイならリハビリもあるからそっちの方が姑の為にもなったろうね。


561 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 22:10:05.57 0
494は良いんだよ。生活の面倒みてもらいながらモラトリアムやってられるもの。
気の毒のはトメの方だ。介護されてるから無理も言えない。愚痴も言えない。
トメが施設を望むのは、このまま嫁に介護されてたら寝たきりになってしまうという
危機感を抱いたからかもしれないしね。494に介護されてたらリハビリできないよ。

562 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 22:11:41.59 0
>>554
あぁ失礼
勝手に高校の准看科と思ってたw

563 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 22:12:46.45 0
変な話、一番トメにとって嬉しいのは早く病気を治して孫を産んでくれることだと思うんだけど…

564 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 22:16:22.88 0
>>536
うわwひどいなwなりたかった看護の仕事をしてた先輩の面倒だろ
本当に現場でやったことあるなら絶対逃げるわw
言ってみれば相手は百戦錬磨の猛者だろ
毎日実習してるようなモンじゃん
心の中はダメ出しの嵐だろw
絶対におまいの介護のアラとか見えてるぞ
そして姑さんは、嫁だからとそれを言わないように我慢してるに違いないよ
「学校とは違う」ってレベルじゃないってw

565 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 22:21:43.14 0
70過ぎて40の息子抱えて、20歳の嫁が来てくれたら
何が嬉しいって「孫を抱ける」事じゃないか?

とっとと産んで、毎日のように施設に見舞いに行って、周りの人に羨望の目で見られた方が幸せな気がする

566 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 22:41:26.69 0
で、次は子育てがいかに大変かと言う先輩方の
後輩詰りが始まるんですねわかります

まあ子作りは賛成だ。頑張れお花。

567 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 22:44:07.27 0
まだ20歳なんだよね
自分が20歳の時にはまだ遊んでたわ
エライよ

568 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 22:54:19.20 0
>>565
の方向が一番望まれてると思う。
お花ちゃん頑張れ!

569 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 22:54:50.47 0
介護業界の末席に名を連ねて20年たつけど
10代そこそこで福祉を志す子は大体かわりもんだ
偉いとかいうと増長するからやめといてくれ
と、厨学生の頃に福祉を志した私が言ってみる

570 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 23:07:51.61 0
大抵の人間が、自分が出来ると思う能力の5〜6割くらいが、その人の客観的な実力だと思う。
自分のことは過大評価したがるのはよくあることだし。
実際に色々な要因で100%フル稼働出来ないのが当たり前なんだから、これはほぼ誰にでも当てはまるんじゃないかな、と。
介護嫁 ◆gjxrI3sdhkも、自分が出来る!と信じている事の半分程度の動きで全体が回るように計画立ててみるといい。
酷い言い方ではあるが、今のままでは、ただの無能な働き者でしかないよ。

571 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 23:12:38.44 0
働くだけいい、と真っ先に実親施設に入れたニート嫁が言ってみる
介護してない人間にはわからん、というか
申し訳なくなるよーな流れだった。
別に後悔してないけどねー

572 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 23:15:44.50 0
この人の場合は五割も怪しいよ

573 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 23:18:12.00 0
実際にしていたらこんなにお花畑って事はないんじゃにないだろうか。
何か実際の介護をしない人が書くネタを読むような感じがある。
案外誇張しているけどたいしたことはまだしていないのかも。看護学校2ヶ月も
持たない人が家庭看護を長く続けているとは思えないし。

574 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 23:31:43.76 0
あえてツッコんでみると、看護じゃなくない?

575 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 23:37:54.76 0
>>494
介護やってたらわかると思うけど、69歳で骨折したからって寝たきりにしちゃダメだよ
今の介護は間違ってる

きちんと施設に入れてリハビリやったら普通に動いて生活出来ると思うよ
それからまた帰って来ることを考えたらどうなの?
寝たきりを作っちゃだめだよ
本当のケアは、QOLの向上を考える事だと思う

まだ70歳で、体位も変換してもらわなきゃいけない状態は異常だと思う。骨折はもう治ってるんでしょ?
旦那が、リハビリに行けば良かったというのに100%同意だよ

まずはデイサービスでリハビリ行こうよ
家の中だけだと、つい先日までバリバリ働いて居たトメさんを寝たきり老人にしちゃうよ
あなたのやってるのは、優しい虐待です


ところで、バセドーって中退しないといけないような病気だったっけ?
今介護するなら、もう一度受けなおして卒業した方が良い気がする
高校卒業してるなら正看を考えたら?准看は中卒の人で良いと思うよ

576 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 23:41:10.78 0
今だよお花ちゃん!
「釣られ乙pgr」と書いて華麗にこのスレを立ち去ろう!
この流れなら安心して言えるよ!もう見てるかわかんないけどねプゲラッチョ

577 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 23:48:38.92 0
>>571の選択は正しい。うちは自分と母親が看護師、父は退職済み、祖母は自立、
訪問看護に自費ヘルパーで一年間祖父の介護をしたけど皆ヘトヘトになったよ。
認知症かな?と思ったら脳腫瘍で長くないとわかってたから出来たこと。

494トメさん、能力的には高いはず。本当はもっと動きたいだろうに自分で動いて
転んだりしたら494が責められるのわかってるから我慢してるよ。
それに494夫の言うことも間違ってない。他人は厳しいこと言ってくれない。
不便さや不快さをどうにかしたいと思うことが回復へのモチベーションになるもの。
これ実の娘だったら「あたしはアンタの練習道具じゃない!」とブチ切れるところだ。

578 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 07:03:37.29 0
でも、実親の介護だって、自分でやりたがらずに施設に丸投げが多い中で、
20歳そこそこの嫁が、姑の介護を嫌がらないだけでも偉いと思うよ〜
もし自分だったら、施設で嫌味言われながらオムツ交換されるのなんか嫌だし
介護嫁は、書く文章もしっかりしてるし、お花畑なだけじゃないと思うよ〜

ただ、皆さんもおっしゃってるように、姑さんを気遣うあまりに、本当は
姑が出来るはずの機能を奪っていってないか?は考えるべきだろうし
介護嫁自身の体を思いやる意味でも、もう少し他者の手も借りるように
シフトして行った方が、イザという時に誰もが安心できるのかもね

それにしても旦那…若い嫁とイチャコラしたいのが見え見えw
もう早く子供作っちゃいなーw

579 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 09:48:25.25 0
>20歳そこそこの嫁が、姑の介護を嫌がらないだけでも偉いと思うよ〜

普通の人はそう思うよね。
でも介護嫁はそこに酔っているんじゃない??

病気で夢は不本意ながら中断。姑の介護!私のやることが出来た!!キラーン!
書き込み見ているとあまり介護の現実を見てない気がする。



580 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 10:27:38.26 0
旦那の年齢考えたら、さっさと子供作るのが先だろうに。

581 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 10:42:45.92 0
>>494
介護認定受けてるの?
受けてるならケアマネさんと相談して、リハビリに連れ出すようにしては?
気候も良い季節になるし、デイなどの定期的な外出も億劫にならないと思う。
春がチャンスかも。

582 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 11:28:39.94 0
>>580
自分が20歳なので「10年先でも遅すぎるわけではない」と書いてあるよ。
自分の年齢しか頭にないんだなと思った。

583 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 11:48:14.26 0
自分でも御せる若嫁だと鼻息荒く確保したのに、案外頑固者だった上に、
子供もまだ10年は余裕あるもん、と心から無邪気に思っている幼い思考。

旦那さん、新婚生活熱望&子作り焦っても、それはその若妻を掴んだ
己の自業自得だよwとしか思えん。

584 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 11:56:44.33 0
旦那だって40代になればいつ何があってもおかしくないよね。
子ども云々の機能以外にもね。

585 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 12:30:23.07 0
24時間介護してもつらくないです!にワロタ

スーパーマンでも無理だろw

586 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 12:44:05.32 0
まあ、バセドウだと精神不安定だからそういうハイテンションになる時期もあるだろうね。
ちなみに私看護師だけど、バセドウの同僚何人もいるけどね。
普通に夜勤やってるよ。

587 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 13:01:20.56 P
まぁとにかくドライに現実を見つめる目を養うことだね。

24時間寝ないで介護って一日や二日で終わるならまだしも
それが延々と続くんだからどう考えても無理。
寝たきりにさせたまま優しく介護する事を考えるより
出来るだけリハビリしてもらって動けるように考える方が
本人や周囲のためにもなる。
そのためにデイケアやショートステイを使って
夫婦生活にも支障がないように調整する。
また今すぐでもなくても旦那さんの年齢を考えたら
数年以内には子どもを作った方がいいので
それに向けて体調も整えないといけない。
子どもが出来たら育児と介護の両立は不可能。
>>565コースを目指した方がみんな幸せになれると思うよ。


588 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 13:05:09.96 0
>>565同意
もう少し、この人が大きくなったらわかるんだろうね

589 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 13:18:29.63 0
>>587
でもさぁ、当人がここまで子供だと安易に親になれとも言えない気がするよ。
保護者の下でお手伝いを頑張って褒めてもらうレベルの頭だもの。
子供に子供を産ませたら旦那さんが潰れるよ。

590 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 13:19:22.67 0
その考えは病気なのに偉いね凄いねでも無理しちゃダメよって言われたいだけじゃないの?

591 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 13:24:15.72 0
このバカは男性の精子も加齢で、子供に影響出るの解ってなさそうだな


健康な子どもを授かるという点に関して、男性にも女性と同じように適齢期があることが数々の研究によって判明した。
米マウントサイナイ医科大学の研究者は数年前、40歳以上の男性は、30代以下の男性と比較して、自閉症の子が生まれる確率が6倍高いという報告を発表した。
ttp://jp.wsj.com/Life-Style/node_254698

自分が若ければ問題ないと思い込んでる&不妊症とかの可能性も一切考えないバカアホ

592 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 13:24:17.94 0
>>586
自分バセドウだけど、精神不安定なんかないよ
ひとくくりに書かないでくれる?看護婦のくせに

593 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 13:29:01.91 0
絢香のせいで世間のバセドウ病の認識に誤解が生まれていると思っている

594 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 13:48:58.71 0
リハビリは時に憎まれ役も買って出なきゃならないから。
嫌がる人に無理強いさせたり抵抗する人に力で勝たなきゃ
ならないし。誉めてなだめて叱ってと大変だよな。
介護なら患者の頭がしっかりしてるうちは感謝イッタクなんだけど。

...未成年にてを出したりそのわりに相手の親も
説得できない旦那さんよ。
親のことより嫁をパートかバイトに出して
世間学ばせないと子供が悲惨になるよ。
子供ほしいなら嫁なんとかせえ。

595 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 13:50:15.87 0
まだ70歳で骨折しただけなら、いくらでもリハビリすれば社会生活出来るよね

596 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 13:51:42.66 0
森光子みならえ

597 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 14:09:42.74 0
>>596
ヒガシが必要だと思いますぅ

598 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 15:10:09.33 0
70はまだ若いよね。80なら仕方ないが。

599 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 15:13:51.90 0
>>592
あなた以外のバセドウにはそういうひともいるんだよ。
あと、看護師だから間違えないでくれるかな?アラフォーの人かな?

600 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 15:16:22.24 0
80でもリハビリはやるだけのことはあるよ。
他の部位やら痴呆の進行を遅らせる。老人が寝たきりになればあっという間に
痴呆始まっちゃうから。
金さん銀さんは100超えても毎日リハビリしていたそうな。痴呆になりかけだった
のにインタビューに答えたり旅行付きの取材にも応じられるようになったとか。

601 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 15:27:19.96 0
70で元看護師なのに寝たきりになってしまうというのも変な話だね。
骨折以外に、何か持病でもあるんじゃないのかね?

602 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 15:34:56.00 0
>>592
ひとくくりにしちゃ駄目だからこそ、アンタの症状に縛られるのもおかしな話だろw

603 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 16:01:46.29 0
>>601
ヒント リハビリさせてもらえてない。
嫁による愛のある介護スタート

604 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 16:31:08.83 P
>>603
ニコニコしながら姑のそばについて
何でもかんでもやってあげてるんだろうね。


少しでも動く部分を使って何かしようとすると
「あ、お義母さん!わたしが!^^」×エンドレス

あっという間にボケて寝たきりの一直線だわ

605 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 16:39:04.58 0
介護の勉強をして施設にも実習に行った人が?まさかそんなこと知らずにやる?
リハビリさせずなんでもやってあげるのはダメと習ったはずだよ。
まさか実は義母にブラックな感情があって親切ごかしでとまでは思いたくはないから
代理ミュンヒハウゼンみたいな症状なのかな?子作り薦めた人がいるけど、それなら
それも危険かもしれない。

606 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 16:44:27.39 0
リハビリに関しては学校でちょろっとかじっただけの実務経験も社会経も無い20歳。
そこまで期待する方が間違い。できると思ってる方は大間違い。

607 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 16:47:53.75 0
リハビリ師ではないからできるとは思ってる人はいないんじゃない?
問題はなぜリハビリ師に通わせなかったと言う事で。
旦那もリハビリに通わなかった事を義母に責めたそうだし。学校でかじった
程度の知識もない一般人でも通わせるでしょう?少しでも勉強した人が
それをしなくなるのはおかしいって事。

608 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 16:54:21.21 0
看護婦と同じで途中で挫折したエア介護士かも。だから就職もしなかった。
だから介護士を信用してないし嫉妬めいた感情も持っていて悪く言ったりもする。

609 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 16:57:02.62 P
>>605
いちおう学校出て資格だけは持ってるみたいだけど
実務経験がゼロだからなぁ。
しかも実習先でちょっとキツい物言いの先輩方にあたっただけで
「あそこはヒドい所だった」と完全否定。

スイーツな自分の理想通りの「介護」しか頭に入ってないタイプだと思うよ。
何でもそうだけど学校を出て資格をとっても実務経験がなければ
専門家とは言えない真の意味では学んでいない。

まぁまだ若いから短絡思考になっちゃってるんだろうなとは思う。
とにかく夫婦だけで抱え込まずにケアマネさんに何でも相談するといいよ。

610 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 16:59:49.09 0
>>607
そこまで悪意のある見方はしなくても。
通わせなかったとは書いてないし通える状態でもなかったでしょ。
ただ日常生活の中でのリハビリが出来てなかったのは事実だろうね。
朝の連ドラでちょうど主人公がトメと同じような状況になってるけど、
「そんな事せんでええ」とピシッと言える人は少ないよ。
義理の関係、しかも善意でやってくれてるとなれば萎縮しちゃうよ。

611 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 17:33:08.07 0
しかし安心して相談できないスレだなw

612 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 18:00:38.75 0
_>>610
日中家事もあまりせず、働いてもいない嫁がいるのに
通えないとかなくないか?
お金もかつかつって訳自や無さそうだし。
お母様の事は私が!って若い嫁が言い出したら...
あと、リハビリは楽しいことだけじゃないからな。

>611
本人の悩み事態にはちゃんとレスして相談に乗ったよw
その結果相談主が残念な子なことが露呈しただけだw


613 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 18:02:01.58 0
デイサービスとかって家まで送迎車が来るものじゃないの?
そういうもんだと思ってた。
病院にリハビリに通うなら自力で行かなければ仕方ないだろうけど。

614 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 19:15:15.07 0
骨がくっつかないことにはデイに通ったりはできないよ。
骨折したのが去年の初めか終わりかで話は変わってくる。

615 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 21:21:58.29 0
>>611
全くだw

とりあえずお花ちゃんは>>565コースを目指すのが一番望まれてると思うよ。
>>591も参考にして、旦那の気持ちも考えてあげてご覧。

616 :名無しさん@HOME:2012/03/15(木) 03:49:51.33 0
ホントに、安心して義実家の悩みを相談できるスレじゃなく、
隙あらば叩きにかかるオバチャン達の巣窟っぽくなっててワロタw

でも、まだ20歳だったら、見えてなかった事もあるだろうから
ここの皆さんの良いアドバイスを吸収して、旦那さんともよく話し合って、
頼れるところは他に頼るつもりで、がんばれー

617 :名無しさん@HOME:2012/03/15(木) 03:58:25.92 0
フレンドリーな職場ですって書いてる求人広告みたいだなw

618 :名無しさん@HOME:2012/03/15(木) 03:59:47.00 0
相談者拗ねて逃げちゃったじゃねーかw

619 :名無しさん@HOME:2012/03/15(木) 04:00:26.54 0
連投楽しい?

620 :名無しさん@HOME:2012/03/15(木) 08:46:16.88 0
>>617
確かにw
入社したら、フレンドリーなおばちゃんたちが手ぐすね引いて待ってるというwwww

621 :名無しさん@HOME:2012/03/15(木) 08:54:34.29 0
おせっかいなのがおばちゃんたちのいいところでもあり

622 :名無しさん@HOME:2012/03/15(木) 08:55:34.50 0
>>613
訪問リハビリというのもあるでよ

623 :名無しさん@HOME:2012/03/15(木) 13:11:55.91 0
>>553を解りやすく縮めると>>565になるのかな
夫の年齢を考えたら子作りを10年も待てないよね

>>617
なるほどw
そういう広告には気をつけるわw





624 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 15:59:26.66 0
>>599
>>602
バセドウでも、精神的に不安定になる人もいれば、ならない人もいる

>まあ、バセドウだと精神不安定だからそういうハイテンションになる時期もあるだろうね
看護婦は国語が苦手なのかもしれないけど、この書き方だとバセドウ全部が精神不安定と決めつけてるように読めるよ
看護婦の癖に誤解を生じる書き方はよくないな

625 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 17:57:52.30 0
「看護婦」なんて書くと歳がバレるよおばさん。

626 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 18:09:10.50 0
看護師と呼ばれるようになったのはちょうど10年前だから
それ程高齢でなくてもありうるよ

627 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 18:10:30.26 0
看護師とか看護士とかややこしいし
男か女か判らないから看護婦に戻して欲しいなぁ。

628 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 18:21:44.41 0
男でも女でも通用するようにって「看護師」という名称にしたんだよ。
以前は女性は「看護婦」男性は「看護士」と別れていた。
「保母」「保父」が「保育士」になったのと同じようなもん。

629 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 18:30:32.84 0
●自分語りや雑談をしない

630 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 18:32:45.04 0
>>628
何でわざわざ分り難くするんだろ?
男でも女でも通用するようにする必要無いじゃん。
女性は「看護婦」男性は「看護士」
女性は「保母」男性は「保父」の方がずっと良い。
どうせ男女平等ふんだらら〜のキチガイジェンダーの言葉狩りだろうけど。

631 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 19:18:32.56 0
男女で名称が分かれてる方がわかりにくいじゃないか。
変わったばかりの頃は慣れなかったけど今では普通だし
男性のベテランもずいぶん増えた。

632 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 19:30:42.56 0
スレチ

633 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 19:43:06.21 0
スレチだし同じほうがわかりにくい

634 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 20:44:50.38 0
と、頭の柔軟性をすっかり失ったBBAどもが申しております。

635 :相談 ◆RRfxbVgsQw :2012/03/16(金) 22:43:52.02 0
スレチだったらすみません。
◆現在の状況
義家族が口論中
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
巻き込まれたくない・できれば穏便に終わって欲しい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私(31)・夫(28)・子(2)
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義実家:舅(60?)・姑(60?)
別居:義兄(37)・義兄嫁(35?)・子供4人
別居:義姉(38)
◆実親・義両親と同居かどうか
別居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

義家族が喧嘩したようです。原因は、義姉の一言からです。
義兄家族は毎週義実家(義兄にとっては実家)に訪問します。
その時、たまたま義姉も実家に居たようです。(義姉の訪問は時々)
義兄の末子が食事中お椀をひっくり返し服が汚れ、おむつも汚れていた為、
食事の世話をしていた義母がとりあえず服を拭き、おむつを替えながら
「子供の着替えは持ってきてる?」と義兄に尋ねました。
しかしその時、義兄は舅と義兄嫁の3人で、趣味の話に夢中で聞こえず。

636 :相談 ◆RRfxbVgsQw :2012/03/16(金) 22:44:24.16 0
続きです。

何度か義母が大声で尋ねた所、義兄が
「今ちょうどいい所なのに、お袋うるさい」と言ったのがきっかけで
義姉が切れたようです。
「自分の子供の話を聞いているのに、しかも何で世話させているんだ」と。
そのあと「そんなに趣味がやりたいなら、消えろ」と言ったそうです。
義姉は物怖じせず言えるハッキリタイプですが、ちょっと短気で口が悪い所
もあります。
その発言で舅が義姉に切れ、「そんな言い方するならもう来るな、帰れ!」
と怒鳴ったようです。
元々義姉は、義兄が毎週義実家に子供を預ける行為を良く思っておらず、
そのこともあっての発言だったと思います。
ちなみに義母は預けられる事を迷惑とは思っていません。
無理なら無理と言える、こちらもハッキリタイプ。
ですが、義姉が自分を思いやっての発言だとわかっているので、今回ばかりは
何も言えないようです。
今度、義実家にどうしても行かねばならない用事があります。
おそらく義兄一家が来ます。義姉も来るかもしれません。
用事がなければ傍観しているのですが、巻き込まれそうです。
話を振られた際、かわせる方法があれば教えてください。
よろしくお願いします。

637 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 22:47:54.23 0
>>635
「その場にいないので(事情が分からないので)部外者の私にはなんとも
申し上げられません。皆さんで話し合ってよろしいようになさって下さい」
でどう?或いは何を言われても首傾げて「私にはよくわからないので」で
済ませる。
実際義母と義兄夫婦の当事者同士が決める事だしね。

638 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 22:48:28.76 0
>>635
その状態で義兄夫婦がまだ来てるなら、あなたの口を出す余地は一切ないと思うよ
お互い言いたい事を言いあって、バランスよく家族が回ってると思うからさ

もし何かどっちかから言われたら
「そうなんですか…その場を見てなかったからなんとも言えませんが、大変でしたね」
ってどっちも言っておけばいいと思う。

639 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 22:48:36.61 0
コレただの喧嘩じゃん
普通の我関せずで静観してりゃいいだけ
家庭板で聞くような深刻な喧嘩じゃないじゃん

640 :相談 ◆RRfxbVgsQw :2012/03/16(金) 22:57:05.35 0
ありがとうございます。
子供がいるので、大きなトラブルに巻き込まれたくなかったんです。
大声で怒鳴り合う可能性が高いもので…。
話を振られた際は、その方法で回避しようと思います。
どこに書き込めば良いかわからず、ここに書き込みました。
すみませんでした。

641 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 22:57:25.95 0
どっちの味方をしてもダメだよ
似た者同士のケンカなんだから、真剣に相手する方がバカをみる
もしかして、非常にめぐまれた家庭で育ったのかな?うらやましい…

642 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 23:20:40.77 0
どっちもどっちですね、子供の前で大人げない、恥を知れって吐き捨てれば?

643 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 23:25:40.64 0
>>642
真面目に答えてる?そんなことしたら両方から一致団結して相談者が
責められるよ。両方に喧嘩もろの売っている言い回しだから。
相談者はなるだけ揉め事に巻き込まれないよういなす相談しているのに
揉めさせる答えをしてどうするの。

644 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 23:28:54.41 0
みんなも言ってるように
私はよく分からないから何とも言えませわ
子供の前ではやめてください
でおk
止まらなかったら子供連れて帰るか外出すれば良いと思う

645 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 23:30:53.05 0
>>643
相談者が採用するとも思えない提案なんだしスルーすれば良いと思う

646 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 23:42:33.15 0
>>643
それで恥入れない人達ならもう関わらなくて良いと思うよ

647 :相談 ◆RRfxbVgsQw :2012/03/16(金) 23:45:08.33 0
スレチも甚だしいのに、答えてくださりありがとうございます。
これで最後の書き込みとさせていただきます。
口論がひどくなったら外へ逃げ、用事が終わり次第すぐにお暇します。
私の子供時代はDV家庭だったもので、うらやましくは無いと思います。
子供には精神的にも肉体的にも傷つけたくない、という思いが
他の人より強いのかもしれません。
未だに怒鳴り声だけで震える自分が情けないです。臆病ですみません。
幸い良い義両親に恵まれたので、今はとても幸せなのですが、
まだまだ甘いですね、もう親なのに。しっかりしたいと思います。





648 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 23:50:06.29 0
>>640
自分の子供を放置してる息子をちゃんと諌めない点で義母も同類。
どっちにも共感できない以上、どっちの味方もできませんと無視。
怒鳴り合いになることがわかってる場所に子供を連れてかないといけない程の用事なんてそう無いよ。

649 :名無しさん@HOME:2012/03/17(土) 00:17:26.51 0
>>647
わかります。
私は両親が始終激しい夫婦喧嘩してる家庭で育ったので
大声すら苦痛です。
政治討論番組が好きでよく見るのですが
興奮して大声でがなる男性
高音でキーキー喚く女性、どちらも不快(萎縮してしまう)です。
克服できそうもありません。
お子さんには身内の怒鳴り合いを見せないほうがいいと思うので
まずは口論が始まったら退避するとして
旦那さんともそこらへんを話し合って欲しいと思います。

650 :名無しさん@HOME:2012/03/17(土) 00:40:21.03 0
便乗自分語りは結構です

651 :名無しさん@HOME:2012/03/17(土) 02:11:14.19 0
自分語りのかまってちゃんに子供がなると大変ですので、知らぬ存ぜぬで通すしかないよね

652 :名無しさん@HOME:2012/03/17(土) 02:19:38.93 0
時分語りというよりは
経験上こうなると厄介だから対処したら?
というアドバイスにしか見えないけど。

653 :名無しさん@HOME:2012/03/17(土) 14:59:52.77 0
えー

654 :イタ電 ◆oqSDHK0NDU :2012/03/19(月) 20:47:27.18 0
相談させてください。
スレチなら、誘導していただけると助かります。

◆現在の状況
傍目にみたら普通の関係

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
できればコトメと絶縁したい

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫婦30代後半 小学生子供2人

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義実家:舅(60代後半)・コトメ(30代後半・独身アルバイト)

◆実親・義両親と同居かどうか
ともに別居

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
独身コトメが夫(コトメの兄)のことが大好きで、気持ち悪い。
とくに身体接触などがあるわけではなく、傍目にみたら仲の
よい兄妹程度。
だが、私と二人きりになると「嫁と妹」と比べるような発言をしたり
する。あげくのはてに、先日、コトメから自分は兄と以前から関係を
もっていたという内容の電話をもらってしまった。
もちろん夫不在時だし、いたずらを装ってはいたがバレバレ。
夫は潔癖症なのでそういうことはないと信じているが、そういう気持ちの
あるコトメと夫が普通に話したりするのを見るのがつらい。

続きます

655 :イタ電 ◆oqSDHK0NDU :2012/03/19(月) 20:50:08.49 0
続きです

相談をいうのは、この電話を含む一連の事柄を夫に直接相談しても
いいものかどうかということです。
だまっていようと思っていましたが、最近コトメの私にたいする嫉妬が
熱を帯びてきて、ちょっと普通に接していくのがつらくなってきました。
また、以前にコトメにされたつまらないいじわるの件で、夫は私が
コトメをあまり好きではなく、できれば避けたいとおもっていることは
知っています。ただ、トメが亡くなって元気がないウトのもとに小学生の
マゴを派遣したいという気持ちはわかるので、2か月に一度くらいの割合で
訪ねたりしています。
残念ながら電話の記録などがないため、証拠を出せないので、もし私が
コトメを陥れるワナをしかけてるように疑われたらどうにもなりません。
なんだか、コトメを私の信用を量るようで、私もコトメと同レベルに
なりたくないのも本音です。
もうすぐトメの3回忌でまたコトメと顔を合わせなきゃならないのが本当に
苦痛です。

夫に相談しても、解決できるとは思えませんが、私の不快感を理解してくれる
かな、と思います。でも、悩んでいるのは、話した結果、夫の気持ちが私から
離れてしまうことです。
皆様のお考えをお聞かせください。

656 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 20:57:50.54 0
>>655
話して気持ちが離れたら夫婦の絆が弱かったってことだと思うよ。
まず、ICレコーダーで録音しないと信じてもらえないんじゃない?
話しても解決できると思えないって書いてるから。
電話だったらコトメに見られないし、録音は簡単。

ここからは質問の答え?にはなってないけども。
一度旦那に話してから証拠取り出してもいいけど、
もしそこで旦那から否定的な意見が出たら余計揉めそうな気もする。
もう少し我慢して、まずは証拠集めてから話をしてみればどうだろう?

657 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 20:58:29.61 0
>>656
質問てなんだ。相談です。ごめんなさい。

658 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 21:10:59.39 0
>>656に同意だな
レコーダーが難しければ携帯やスマホの録音機能でも良いから証拠を作った方が良いよ

コトメのイタ電が家電にかかってくるなら家電にレコーダー(携帯)を当てて録音
携帯にかかってくるなら携帯の通話録音機能で録音
一緒にいる時の嫌がらせも勿論録音する

あとは簡単な日記を付けるようにして、(何時頃何をした、何があったなど)
嫌がらせをされたらいつ何をされたか書くようにするとより良いかも

辛いと思うけどイタ電話と一緒にいる時と一回ずつくらいは証拠があった方が良いよ
絶縁に向けて戦うならキッチリ証拠とってやらないとグダグダになって余計にこじれそうだ
とりあえずはあなた一人でもコトメと絶縁出来れば良いんだけど
あなたがいないなら子供を、、となりかねないから気をつけてね

659 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 21:14:44.07 0
あ、分かると思うけど
レコーダー入手可なら携帯にかかってくる場合もレコーダーで録音してもOKだよ
要はレコーダーがなくても携帯で代用できるよってことです

夫を説得するだけじゃなくて、法的に云々って話になりそうならレコーダーの方が良いのかもしれないけど

660 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 21:16:02.42 0
すぐバレる嘘ってつくもの?
まさかと思うけど、本当に関係があった場合…

661 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 21:32:40.21 0
近親なんとかが本当だったら離婚も視野に入れるようかもね。
ひとりで証拠集めするのは大変だろうけど、その可能性を考えると結構重要なことかも。
証拠集めた後、夫と話し合いう時も一応録音しておいたら?

662 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 21:35:17.27 0
>>660
つくやつはつくよw
上から目線さんは大抵自分のことしか見えてないしね。

663 :ややこし ◆MYXlgneFBJ.b :2012/03/19(月) 21:37:32.29 0
>>660
すぐバレる嘘をつくのが異常者

664 :ややこし ◆MYXlgneFBJ.b :2012/03/19(月) 21:38:56.22 0
というか自分の経緯報告を書きに来て同じような嘘つきかも!?と頭が湧きそう…

うちの義妹がまさに「すぐバレる嘘」ついてました。

665 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 21:41:04.29 0
相談者でもないのにコテトリつけてコテハンにでもなったつもり?

666 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 21:48:02.53 0
>>85
イタタタタ
自分の相談が終わったらコテトリ外せよ

667 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 21:48:07.79 0
どっかのコテなんじゃないの?

668 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 21:54:34.83 0
人の相談にコテつけてアテクシの場合は〜なんて関係ない話持ってくるなんて
どのスレから来たにせよ痛くて触れない方がいい人に違いない。
いいんじゃない、コテトリつけたままで。あぼん設定しとけばどのスレに行っても
見なくてすむ。

669 :イタ電 ◆oqSDHK0NDU :2012/03/19(月) 21:55:06.95 0
レス、ありがとうございました。
そうですね、ちょっと落ち着いて証拠集めに専念してみます。
異常者、と言われてもしかたないコトメです。
離婚はまったく考えていませんでしたが、本当に万が一を考えたら今
なんの考えもなく手の内をみせるような相談は控えたほうが
いいのかも、と思いました。こんな打算を考えるようになるなんて
悲しいことです。

その後の報告などはもうないと思いますが、アドバイスくださった
方々、ありがとうございました。少し気持ちが楽になりました。

670 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 22:00:53.33 0
>いたずらを装ってはいたがバレバレ。
とあるから、余所の女性(不倫相手)を装っていたということだと読んだ。

671 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 22:06:22.69 0
>>666
どっかの相談スレで見たコテトリだなと思ったらww

>>669
大変だろうけど頑張れ
自分と子供の安心安全を第一にね

672 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 22:25:21.94 0
>>669
しばらく辛いと思うけど、無理しないでね。
落ち着いたら是非結果だけでも報告してください。

673 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 00:48:20.35 0
>>669
証拠集め頑張って!

674 : ◆ylM3SiR/Y3t5 :2012/03/20(火) 08:32:31.36 0
◆現在の状況
主人の異母弟を引き取るように、親戚に言われて主人が悩んでいる。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
まだ子供も居ない結婚したばかりの夫婦なので子供は引き取りたくない。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
主人 24歳  私  24歳 
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
主人実家は無いです。 

◆実親・義両親と同居かどうか
別居

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい
主人は複雑な家庭です。父親が一歳未満の時に亡くなり母親が主人を父親の両親に
子供を預けて実家に帰ってしまいました。主人は祖父母に育てられました。
祖父母は主人が大学在学中に相次いで亡くなっています。
主人とは大学の同級生で知り合い卒業後収入がきちんとしてから結婚しました。
今は私実家と別居ですが、私が姉妹の姉なので婿養子に入って貰いました。
まだ未婚の妹がいますので、これから先もたぶん同居はしません。

675 : ◆ylM3SiR/Y3t5 :2012/03/20(火) 08:32:50.63 0
そんな時主人の母親の兄と言う人から連絡があり主人の母親が亡くなったと
知らせて来ました。母方の親戚とはまったく付き合いがなく結婚式も招待してません。
祖父母が亡くなったので詳しい事はわかりませんが、母親が実家に帰る時に
主人とは縁を切ると話が出来ていたようです。
それが興信所まで使って主人を探し当てて母親の遺児を引き取れと言ってきました。
弟に当たるからと。母親は実家に帰ってから実家を出てどこかで働いていたようですが
数年前にシングルマザーになり三歳の子がいるそうです。子供は認知もされてなく
母親亡き後父親すら不明です。
主人が引き取らなかったら施設にいれるしかないと伯父に脅されて主人は可哀そうに
思っているようです。
私の両親は引き取りに反対です。引き取るなら養子縁組を解消してほしいと言ってます。
私との結婚は私の意志に任せると言ってます。私は主人に弟を引き取って欲しくないです。
引き取れば私が育てることになりますが、はっきり言って父親も知れない子なんて育てられ
ません。叩かれることが承知で言いますがしかも障害があるそうです。
主人とはどう話し合っていけばいいのか困っています。

676 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 09:10:21.46 0
その子は本当にご主人と血の繋がりがあるかどうか調べてみたの?

677 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 09:11:55.79 0
旦那は幼い時の自分をその子に投影して悩んでいるんだろうね
下手な言葉を出せば、頑なにその子を守ろうとしそうだから難しいね
捨てたという言葉は絶対に使わないで、責任を持てないという感じで話してみたらとしか思いつかない

678 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 09:19:19.83 0
犬や猫の子を引き取るのとはワケが違う
一度引き取ってしまったら、その子が成人するまで責任を持たなきゃいけない
ましてや障害があるとなると、実質あなたがつきっきりで世話しなきゃいけなくなる
その子に対して愛情を持てるのか?自分たちの子供は産めるのか?経済的な負担は?
自分たちの生活を犠牲にする覚悟がないのなら、可哀想でも施設に入れるのがお互いのため

679 : ◆ylM3SiR/Y3t5 :2012/03/20(火) 09:21:37.10 0
>>676
母親の実子として戸籍に入ってます。母親が産んだのは母子手帳もあり間違いないらしいです。
>>677
その通りだと思います。母親に捨てられたのがトラウマだと自分でも言います。
祖父母はとても大事に育ててくれ私立大学まで行かせてくれ経済的に何不自由なく
育ててくれたのですが、母親が父親の生命保険金を持って自分を捨てたことが
忘れられないらしいです。

680 : ◆ylM3SiR/Y3t5 :2012/03/20(火) 09:25:53.74 0
>>678
障害は身体的なことで無く自閉症らしいです。らしいというのはまだ診断が小さくて
ついてないのだと聞きました。たぶんこのまま言葉も無く知能も低いままらしいです。
でも自閉症は改善?されるとかで、大人になると発語があったりするかもしれないと
伯父が言ってました。すみません障害の事は無知でよくわかりません。
今は伯父が預かっているけど伯母がもう限界だと言っているらしいです。
すぐ主人が引き取らなかったら施設に入れると言われました。

681 : ◆ylM3SiR/Y3t5 :2012/03/20(火) 09:29:57.80 0
今見直したら現在の状況で異母弟と描きましたが異父弟でした。訂正します。

682 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 09:32:09.91 0
自閉症が改善されるっていうのは、あくまでも適切な育て方や環境の中でってことだと思う
そういう家庭環境を作ったり、周りに理解してもらえるように働きかけたりするのは、
根気と愛情がなきゃ難しいんじゃないかな

683 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 09:42:27.24 0
>>681
まずは手を尽くして父親を探すべきだと思う。
引き取らせるのは無理としても、認知と養育費を出してもらうために。

684 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 09:49:51.09 O
母親に「何かあったら最初の子を頼りたい」という
気持ちがあったら、生前に何とか言って来てるんじゃないかな
だから母親にはそういう気持ちはなかった、とか。

子どものときに「捨てられた」って感情を異父弟にぶつけてしまわないか、とか。


そういう方向では説得できないかな。

685 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 09:54:50.21 0
自閉症?とにかくメンタルに発達障害がある子の教育って大変だよ
これが原因で離婚する家庭もあるくらい
実の親子でそれなんだから、やめとけ
蛇足
鬼、人でなしにならないとやってけない時は鬼にならないとだめ


686 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 10:16:11.29 0
絶対やめておいたほうがいい
子供ができたら、自分の子がその子にいじめられる可能性があるよ

687 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 10:20:53.23 0
まず、責任持てないし無理、って意思表示は旦那にしたの?してないの?
したとしたら、その時の反応は?
してないとしたら、なんでしてないの?

688 : ◆ylM3SiR/Y3t5 :2012/03/20(火) 10:25:02.85 0
異父弟の父親は一応伯父が探したそうですがまったくわからなかったそうです。
書き残したものも無く身辺に男の影もなかったそうです。
母親は異父弟に障害があるらしいとわかってからは、仕事を辞めて付ききりで
育てていたそうですが、クモ膜下で急逝しました。異父弟がドアを開けて外をふらついて
居る所を警察に保護されて亡くなっていることが分かったそうです。
そのぐらいですから伯父もまったく母親と付き合いが無くてどんな暮らしをしていたのかも
知らなかったそうです。子供が産まれたことも知らなかったと聞きました。

異父弟の障害をたてに断るのは、ひとでなしかとも思ったのですが鬼になるしかない
ですよね。きれいごとでは自分の人生終わってしまうような気もします。
主人にはどう言うべきか。鬼になれではあまりでしょうか?

689 : ◆ylM3SiR/Y3t5 :2012/03/20(火) 10:28:05.22 0
障害があるから無理とは言ってませんが。自分の子もいないのにいきなり三歳の子なんて
育てられない。自分の子が欲しいのに人の子は育てられないとは言ってあります。

690 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 10:33:47.79 0
旦那さんの反応は?
旦那さんはもう引き取る気でいるの?

691 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 10:38:45.98 0
>>674
旦那の母親は、旦那を育てなかったんだよね?
施設でいいと思う

そして自分の子の結婚に差し支えるよ
その子の老後を一生みていく必要が生じるから
妹さんの結婚にも差し支える

その3歳の子が可哀想と旦那さんは思ってるかもしれないけど違うよ?
産まれてすぐ母親に捨てられ、子どもが嫌いなのかとおもったらまた産んで、その子を自分が
捨てた子供に育てさせるような母親をもったあなたの旦那が一番可哀想

やっと母親の呪縛から離れて幸せになろうと思ったら、また母親が出てくるんだ…
しかもその子は母親が育てていたんだよね?


「私は反対。障害があるならなおさら、専門の人じゃないと手に負えないと思う。でもあなたの母親は
 障害があっても自分の手元で育てていたんだよね?あなたの事は祖父母に預けたのに。
 それを考えるだけでも私はあなたの母親に心の底から怒りを覚える。きっと手元に持ってこられても
 愛情なんてこれっぽっちも感じる事が出来ないから。」

「子供を育てる、子どもを産む、子どもをひきとるのは生半可な覚悟では出来ない。それに私は今から
 生まれる自分の子の方が大切。」

みたいな感じかな?
母親に捨てられたのがトラウマなのに、捨てられずに手元で育てられた子どもを旦那さんが愛せるとは
思えない。発語もない3歳児を育てるのがどれだけ大変か。
離婚してでも逃げるレベルだと思います。もし旦那が自分とその子を投影させているなら。

「仕事を辞めて付きりで育てなきゃいけないレベルなら、引き取ったら私は自分の子どもを諦めなきゃ
 いけないのかな?あなたは育ててもらえなかったのに…まだお母さんに苦しめられるんだ…」
みたいな感じはダメなの?

692 : ◆ylM3SiR/Y3t5 :2012/03/20(火) 10:43:00.54 0
母親の相続の事もあるので、一度主人は伯父宅に出向き異父弟に会っています。
会うまでは弟だから引き取りたいと言ってましたが、座ってられない。言葉も無い。
奇声をあげるなどあまりに重度の状態を見て、素人が引き取ってもどうにかできるのかと
悩んでいると言っています。
母親が一年間付ききりで病院に連れて行き改善させようとしたらしいのですが
まったく改善されないどころか多動?とかでどこに連れて行っても鉄砲玉で行方不明に
なるので悩んでいると母子手帳に書いてあったそうです。

693 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 10:44:38.58 0
>>674
今更って感じだね。
何都合のいいことばかり言ってるの?
自分のことは自分で責任持ってやって下さいね、でいいと思う。
旦那は優しいから、自分の過去と重ね合わせてしまって悩んでるんだろうけど
そこであなたまで流されたら大変なことになる。

まずは夫婦の生活が大事だし、それをきちんと話すしかないと思うな。

694 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 11:01:23.13 0
結婚して婿養子にまでなってるのに、その場の感情で引き取りたいとか随分自分勝手な旦那だな
離婚覚悟で引き取り拒否しなきゃだめだよ?

695 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 11:14:52.19 0
>>691
でいいと思う

696 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 11:15:38.38 0
>>692
悩んでるふりしても離婚してまで異父弟を引き取るほどの覚悟は夫には無い。
自分は苦労せず恩恵も手放さずに世間に良い顔するには、妻と妻の実家を
どう言いくるめたら良いか悩んでるだけ。
本気で引き取りたいと思ってるなら先ず自分から養子縁組の解消を申し出るよ。

697 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 11:32:56.74 0
全 力 で 拒 否

ここで異父弟を引き取ったら、一生母親の呪縛から逃れられなくなるよ
それに、今は3歳だけど、30歳くらいになったら、どう世話するの?
最悪、意思疎通も出来ず、奇声を発する上に性欲だけはしっかりある
キモいオッサンに成長した場合、旦那は自分を守ってくれるの?

キツい言葉かもしれないけど、それくらい現実を突き付けるべき
どうしても引き取るなら、離婚も視野に入れてる、自分は一切
子育てに関与しないから、旦那一人で育てて!くらい言わないと
引き取っても、妻&妻実家が何とかしてくれるって夢見てそう

698 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 11:35:49.89 0
重度の多動を一般家庭では無理だよ
外に飛び出してアボーンです
施設でのびのび走り回れる人生の方が幸せだよ

というか可哀想なものが、キャパを超えて可哀想なものを引き取ると、どちらも不幸になるよ
施設だとプロが適切な声掛けをしてもらえるんだから

ちなみに男の子の多動で、性徴がきたら大変だよ
実の母親でも大変だけどあなたには無理だと思う
どうしても旦那が、はっちゃけて面倒みるって言い出したらまだ24歳なんだし養子縁組解消して逃げた方が良い

あなた<彼自身の過去のトラウマ

に彼がとらえているとしたら、今後トラウマ関係で何が起こってもあなたに止める力は無いから。
まだ24歳なら次を探した方が良い。

699 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 11:37:55.76 0
生い立ちは可哀想だけど、祖父母に大事に育てられた三文安だな<旦那

700 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 11:47:06.55 0
旦那さん何となくだけど同情買う生き方してる気がする。
少なからずあなたには母親に捨てられた可哀想な自分をよく語って
幼い異父兄弟を育てる(嫁に)良い人を周囲に語りそう。

いくら若いからと言っても嫁や嫁両親の承諾も得ず育てるとか軽々しく言うのはどうなんだろうね?
全面的に信頼するのはやめたほうがいい危険人物かもよ?

701 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 12:04:38.25 0
うちの父親がそうなんだけど、親がまずしいからいとこの家で育てられたんだけど…
愛情とお金にものすごく苦労したらしくて、本当に大変なんだよね

まず、基本的にケチなんだけど兄ちゃんが物を買ってもらう時に必殺技
「みんな持ってるけど僕だけ持ってない…」
を出すと、どんなに高いものでも絶対買ってあげてた。自分がみんなが持っていたのに
買ってもらえなかったトラウマを思い出してしまうんじゃないかと思うんだけど…

自分がかなえられなかった事を、奥さん以外の事に対してやってしまって自己満足を得る
タイプだと判断したら残念だけど逃げるか我慢するしかないと思う
トラウマ発現したら、精神年齢がそこまで下がっちゃうから大人としての話が通じなくなるんだよね

702 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 12:27:57.48 0
>>692
家庭でなんとか療育できるレベルの自閉なら、かなりおかしい行動があっても6歳までは
診断を確定しないのね>医師
3歳ではっきりと「自閉症」と診断がついてるなら、それは重度自閉、家庭での療育は困難な
レベルだと思う。自閉症は脳障害、病気ではないから治ることはないんだよ。
訓練で少しでも社会適応できるか、って問えば、できない。鍵付き入所施設に入って10代になって
トイレトレができたらいいな…なくらいの希望しかない。生涯そのままだろうから旦那さんの
死後は誰が責任を持つんだろう。
引き取りは旦那さんに諦めてもらった方がいいよ。異父弟のためにもならない。
施設に入れる費用を誰が持つかって話ならまだ分かるけど…。

703 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 12:39:30.85 0
きっと相談者さんは引き取らない以前に、旦那が問題あると言う指摘に戸惑っているのかも?

704 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 12:40:48.74 0
多動の男子の自閉は怖いよ
小学校低学年で、力がママより強くなる
食欲の抑制が難しければ本当に悲惨

705 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 12:48:19.20 0
冷静に考えれば自分の家族の面倒みるのに妻や妻実家をアテにしてるってわかるでしょ。
だからこそ◆ylM3SiR/Y3t5 両親は養子縁組を解消すると言ってるわけだ。
そんな負債の肩代わりしてまで婿に迎える価値は◆ylM3SiR/Y3t5夫には無いと見切ってる。
◆ylM3SiR/Y3t5自身にしたって老後の面倒をアテにしない代わりに一切の援助はしないと
両親にきっぱり言われたら迷わず断ってるさ。両親をアテにして良い妻したいからグズってる。

706 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 12:54:39.82 0
結局旦那は、奥さんよりも過去のトラウマに囚われて居るんだろうね
自分を幼少の時に育てた母親が、後生大事に育てていた子どもをよく引き取ろうと思えるものだ

707 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 13:02:40.15 0
はっちゃけの一種だな。

708 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 13:04:22.90 P
旦那自身、ちょっとケアが必要な人に見える
もしくはとてつもなく図々しい男かどっちかだよ
どっちにしろ自閉症児引き取って自分で面倒みるわけない

709 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 13:12:28.32 0
旦那、所詮24の小僧でしょ
考えなしのはっちゃけ
そのくせ世話は嫁任せ、と
施設の何が悪いのか理解できない
その子の障害に対して適応したプログラムを作ってくれるプロ集団なのに

710 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 14:45:40.00 0
きちんと自閉症のことをわかっているプロに任せるのが、
その子のためでもあるんじゃない?
愛情もない子供に一生を捧げることは私にはできないよ。
現実問題、貴方が付きっ切りで世話なんてできないでしょう?

って感じで言いてみる。
あまり、貴方は母親に捨てられたのにみたいなことは言わないほうがいいじゃないかと。

711 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 15:04:14.76 0
24なんてまだまだ子供だよ。
一時の感情で子供、しかも障害のある子を引き取るなんて無謀にも程がある。
よーく話し合って施設に入れるのが一番だと思う。

712 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 15:10:52.88 0
今回引き取って、この相談者さんが例えば妊娠したとして、お産の時に面倒を誰も見てくれる人が居ないよね
実家では絶対に無理だと思う

713 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 17:24:24.00 0
精神障害児を産んだ母親の遺伝子が、旦那にも入ってるわけで…
健常とは少し違う塩基配列が、旦那にも含まれているやもしれぬ
子作りは、よく見極めた上で

714 : ◆ylM3SiR/Y3t5 :2012/03/20(火) 18:00:15.25 0
返事遅くなりました。
重度自閉症児を持つ人のブログとか読んで来ました。
成人になった言葉の無い自閉症の人に母親がぼこぼこに殴られていたり
家中破壊されている人も居ました。怖いです。私は152センチ38キロの小柄な体系です。
とても対抗できません。多動な子供が落ち着くのも個人差があるみたいですね。
おおきくなってもどこかに行ってしまう子もいるみたいですね。無理です。
自分の子だったら死にもの狂いで頑張るかもしれませんが、主人の父親が死んで
生後八カ月だった子をおいて行けるような薄情な人の子供を私が世話出来ません。
しかも父親の生命保険を全額持ち逃げしたそうなんです。主人にも権利があったのに。
亡くなった祖父がそれ全額返さなくてもいいから、この子に二度と近づくなと言ったらしい。
亡くなった父親の妹にあたる叔母に聞きました。

心は決まりました。主人がどうにでも引き取るなら養子縁組解消して離婚してもらいます。
まだ私も働いていますので自活も出来てます。実家にはマンション。・アパートとかあるので
この事で迷惑をかけたくないです。

715 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 18:20:07.57 0
心が決まったようで良かった。
でも両親と相談していざという時は弁護士を頼むよう準備していた方が良い。
夫がゴネる可能性もあるし母方親戚がいちゃもん付けてくる可能性もある。

716 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 18:34:01.00 0
それがいいと思います。
最悪、自分の子供が女の子だったらレ○プされる事もあるって聞いたことあるし…

とりあえずそのブログを旦那に見せてみたら?
あわせて、療育施設で良い支援を受ける事の良さを書いてあるブログや施設のHPなんかも見せるといいかも。
捨てるんじゃなくて、しかるべき療育を受けさせてあげるんだって意識に持っていけたら納得しやすいんじゃないかな?

717 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 18:35:07.03 0
>>714
良かった。
しっかりと流されないようにお話をして下さい。

718 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 18:41:17.59 0
決心できたようで良かった。
情にほだされないよう、気を強く持ってがんばってください。

719 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 19:01:56.68 0
>>714
それが良いと思う

ただ話し合いの中で、離婚を盾にして話さない方が良いよ
引き取るのを辞める、という選択肢をとる理由の中にあなたがひきとったら離婚するというから、という逃げを
旦那さんの中に作らない方が良いような気がする…今度は母親ばかりじゃなく、あなたが悪者になる恐れがあるからね

今回の事は、旦那が自分で母親という存在を乗り越えないと、また次に同じような事が起こった時に、現実的に離婚出来る
状態じゃなかったときに悲惨だよ。何度も繰り返す。変な話、他にも子どもが出てこないと断言出来る?
今、旦那に向い合せるべき。

720 : ◆ylM3SiR/Y3t5 :2012/03/20(火) 20:21:36.73 0
ありがとうございます。主人も可哀そうな自分に酔っているところもあると思います。
私も下手な同情じゃなく異父弟も素人の若い主人に引き取られるより専門家に診てもらえる
施設に行った方がいいことを、ブログを見せて話してみます。
それでも引き取る。引き取れないのは悪みたいな事を言いだしたら
私の両親も入れてこれからどうしたいか話し合ってみます。離婚は最後の最後に
言い出すようにします。両親ともしっかり話し合ってみます。

721 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 20:23:38.01 0
そもそも旦那自身に異父弟を引き取る能力は無いんだから
本来は悩むこと自体が無いはずなんだよね。
なまじ妻実家の資産が目の前にあるから余計な欲が出る。
疑心暗鬼を生まないためにも養子縁組は解消した方が良い。

722 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 20:54:29.05 0
でも障害を理由にしたら、また次に異母兄弟とか出てきたらどうするんだ?
問題はそこじゃない気がする

とりあえず旦那さんが有無を言わさず連れて来たらそのまま児童相談所に通報(連絡先を調べて置く)して
引き渡して逃げた方が良いよ
実家のない人間が子どもを引き取るって…

トラウマの解消に奥さんを使うなと言いたいよね
ちなみに今の住居は奥さんのほうの援助?賃貸?
旦那が出て行かないと言い出したら困るから、とりあえず引き取りそうになったらもし援助の家なら賃貸に
先に引っ越しておいてね

そっから弁護士で養子縁組解消が良いよ

723 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 20:56:38.17 0
>>721
田舎でなくても娘のみ家庭の結婚は本人も悩むこと
養子縁組についてまで口出しすることはない

724 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 20:59:00.54 0
いや、ここは養子縁組は大事でしょ
その子にも相続権が発生するんだよ?

725 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 21:00:41.48 0
奥さんからだと角が立つし情に訴えて責められやすいから、嫁の親御さんの方から
「事情は娘から聞きました。夫婦のことは夫婦で相談するにまかせるが、こうなった以上は養子縁組は解消したい」
とはっきり伝えてもらえばいいと思う。
今まで同情引いてうまく世渡りしてきたけど、そうそうは自分にばかり都合良く上手くいかないと学ぶいいチャンスかと。
最悪、養子縁組は一度解消してもまた後で組みなおせるから、一旦解消も有りだと思う

726 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 21:30:30.21 0
養子縁組解消が一番冷や水を浴びせるのには効果的だね。
それがなければ引き取れるかなんて考えも思い浮ばない訳だし。
自分がどうして婿養子にといわれたのかさえわかっていない。

それと今まで存在さえ知らなかったその異父弟が判明した以上
早めに解消しておかないと万一夫婦間に子供が生まれない、妹が未婚のままで
死ぬ順番間違うとその異父弟に全部財産がいく可能性があるって事。
引き取れるかと悩んでしまった時点で婿養子になったばかりだが
既に自由になる金をいくらか持っていると周りに判断されてしまうことから
このまま婚姻継続だとしても旦那親族の存在が面倒なのは確かなので
養子縁組解消したほうがいいと思う。

727 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 22:01:07.60 0
いや、引き取ると決めてからの解消じゃないと、この旦那の脳内には悪者は相談者さんになっちゃうんだよ
養子縁組を解消されたくないから、引き取らないと決めたはずなのに、脳内では妻の反対に遭ったから異父兄弟が
施設行きになってしまった…のように考えてしまうからね

728 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 22:11:36.81 0
小町であったよね。
弟嫁を自殺させた父親を強引に引き取りたがってたのに、
嫁が逃げたら自分も父親に見向きもしなくなった旦那。

この旦那も、嫁や嫁実家が逃げだしたら、
途端に自分も異父弟に近づかなくなるかもね。

729 :725:2012/03/20(火) 22:26:22.23 0
>>727
嫁は(内心舌出しながらでも)一貫して旦那の味方ポジを貫けばおけw

「両親が心配症でごめんなさい、でも親の気持ちもわかるから強く言えないわ
私は親が決めたことは逆らえない、悲しいけど弟さんを引き取る以上は養子縁組は解消するしかないと思う。
でも私はあなたと一緒にいたい だ か ら 貧 乏 で も 我 慢 す る わ…!
あなたはお仕事と弟さんのケアを精一杯頑張ってね」

嫁はこれをバカみたいに言い続けて、嫁親は弁護士頼んで養子縁組解消の手続きを進める
経済的な援助はあからさまに干す

730 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 22:33:36.38 0
親兄弟がいなくて相続で揉めそうになかった旦那に兄弟がいた時点で
養子縁組解消の理由はあるもの。養子縁組解消と離婚は別問題。

731 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 22:50:03.50 0
それにしても、見たこともない障害持ちの異父弟をいきなり引き取れとかひどい話だな。
施設行きの方がその子のためでもあるだろうに、若いから甥を言いくるめられると
考えてるのかもね。その伯父さんとやらは要注意人物だと思う。

ダンナが納得して結婚生活を続けるつもりなら、今後のために伯父さんと疎遠になる
方向で話を進めた方がいい気がする。

732 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 23:14:17.21 0
施設に入れるんじゃなくて、引き取りを頼むおじさんは何を考えているんだろう?
そのまま施設に入れたら良いだけの話なのに…

興信所って高いよ?
引き取らせて何のメリットがあるんだろう?
もしかして、もしもの時の事を母親に頼まれていたりしてね

733 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 23:25:22.58 0
自分の負担はゼロで人道的なことした気分に浸りたいのではと
穿った見方をしてしまう。<伯父さん

734 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 23:27:15.57 0
>>732
そうなんだよな、わざわざ興信所ってのが解せない。
不遇な甥を探し出して負担を押し付けるよりも、伯父が施設を
手配するほうが自然な話だと思うけどな。

735 :ややこし ◆MYXlgneFBJ.b :2012/03/20(火) 23:36:01.03 0
実は伯父さんの子供だったりしないか?

736 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 23:38:07.18 0
保険金を惜しげもなく手切れ金にできるほど裕福な祖父母に引き取られた甥だから
不遇だと思ってないんだろう。
引き取れないの見越しての養育費狙いか、自分の子供の縁談に差し支えないよう
追っ払いたいかのどちらかかと。

737 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 23:38:12.82 O
叔父やその妻も引き取った手前、自分達で施設送りにするのが気がひけたとか。
施設行きは可哀想だろ?と言えば血の繋がった兄なら引き取る。
→自分達の手も汚れず、3歳も兄と暮らせて皆シアワセ!って発想かねぇ?
あと、もし興信所で相談者親の小金持ち具合とかも調べられてたら気持ち悪いね。

738 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 23:38:26.99 0
年配者の偏見で、「施設はダメ!ぜったい!」って思い込んでるのかも<伯父。
親戚の長老とかはわりと自分の采配で自分より若い人を動かしたがるのも
事実。


739 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 23:50:01.63 0
>>732
多分父親から慰謝料とか養育費を引き出そうとしたんだと思う。でも失敗。
ついでに兄の方の経済状況も調べて金にならなかった面倒な存在を押し付けるも良し、
施設送りにしても後見人として名を残し
血のつながった兄弟なのに後見人もしないでこちらに面倒見させてとか
これの援助くらいとか言ってあれやこれやと金を引き出せないか考え中。

740 :名無しさん@HOME:2012/03/21(水) 00:01:10.92 0
あぁもしかしてお金持ってると思って、現在後見人として名乗りを一旦あげちゃったのかもしれないね
フラフラ歩いている子を警察が引き取って、その後の流れが黒いな…

741 :名無しさん@HOME:2012/03/21(水) 03:38:28.14 0
引き取ってしまったらせっかく祖父母さんが切った
母方の縁が復活してしまうね。面倒なことになりそうだ。

742 :名無しさん@HOME:2012/03/21(水) 13:46:11.38 0
どうでもいいけど、ややこしってコテ、うざい
報告もないのにコテつけてレスすんな

743 :名無しさん@HOME:2012/03/21(水) 13:48:35.27 0
>>742
スルー検定中の人だよ。迷惑だから止めろも含めて構うとわざと荒らす口。

744 :名無しさん@HOME:2012/03/21(水) 14:09:58.05 0
そうなのか、ごめん

745 : ◆ylM3SiR/Y3t5 :2012/03/22(木) 00:12:15.91 0
主人が実家のものを当てにして異父弟を引き取ると言っていることが
はっきりしました。
昨日お彼岸で伯父の家に一人で主人が出向いたのですが
昨日は異父弟が一心不乱にペットボトルを並べていたとかで
大人しく出来ることがあるのでまだ良くなる可能性があるかもしれないと
あつく語って来ました。なんだか高額な教室(七田式?)に通わせると
改善するとか伯父に吹き込まれてきたらしく、出せるよね?と言われました。
まだ就職して二年目になる私達にまとまったお金などなくボーナスなどは
結婚資金に当てほぼ残っていませんのでそのお金はどこから?と
聞きましたら実家で出してほしいと言われました。

伯父に養育費を請求されているし、母親が残した預金も全て異父弟につかうから
伯父が管理するから相続放棄の書類に判をついてきたからねと言いました。
なぜ養育費がいるのか聞きましたら、兄弟は養育する義務があるけど
伯父には養育する義務がない。それなのに死後三ヶ月も面倒を見て母親も
荼毘に付した(葬式はしてないそうです。伯父立会いで火葬にして親の墓に
埋葬したそうです。)のでそのお金も請求したいと言われてきたそうです。

746 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 00:16:24.78 0
>>745
離婚物件になってきたねー。
周り固められたら逃げられないよ。

747 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 00:17:29.65 0
もうなるべく早く、養子縁組を解いた方がいいね。
ここでゴタゴタすると、自分の養子の座だけは逃すまいとしがみついてくると思うし…。
でも、これからどんな顔して旦那と過ごせばいいのか、辛いだろうね…。
離婚は出来ても、養子縁組を切るのはまた別だし。

748 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 00:23:17.42 0
上で、なんで伯父が興信所まで使って旦那の居所を探したのかってのが
あったけど、理由がはっきりしたね……。

749 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 00:24:03.30 P
やっぱ金金カネかー

750 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 00:25:56.91 0
>>745
しっかり気持ちは伝えたのかな?
もうこうなったらご両親と弁護士相談だね

751 : ◆ylM3SiR/Y3t5 :2012/03/22(木) 00:28:03.43 0
それでは異父弟を引き取ると言うことかと聞きましたら、引きとったら付ききりで
面倒を見なければいけないけど私も働かないと今のところやっていけないから
引き取りは私の実家で面倒を見てくれない限り無理だとは言って来たと言うのです。
意味がわからないのでよくよく聞きますと、私実家で引き取って育てて欲しいと言うのです。
妹が大学で児童心理学を専攻しているし母が専業主婦(実際は違います。土地管理の
会社を自営して母が社長で仕事しています。)だし、庭も広いから動き回っても
行方不明になる心配はないからという言い分です。
もう呆れてしまって、引きとるなら養子縁組解消だと言われているのを忘れたのでしょうか。
ゆうべも今夜もまったく話は進みません。
ここは賃貸アパートなのでここに連れてくることは無いと言っています。

752 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 00:30:50.11 0
>>751
弁護士入れた方がいい
旦那にはきちんと宣言しておくべき

753 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 00:33:29.64 0
そうか、もう「引きとるなら養子縁組解消」とは言い渡してあるんだね。
でも、実際には、双方の合意がなければ解消はできないからね…。それが分かってるのかも。
そういう話を、旦那はどんな態度で話したのかな?
強気な態度だったのか、しらばっくれている様子だったのか、内心ではちょっとはマズイと思っているのか…。
「伯父には、実家で面倒を見てくれない限りはダメだと言ってきたからね」と言いながら、
「お前が親に頼んでくれればなぁ〜」的な空気を漂わせながらチラッチラッ、という感じ?

どっちにしても、親とか、弁護士とか、経験豊富な人の指示通りに動いた方が良さそうだね。

754 : ◆ylM3SiR/Y3t5 :2012/03/22(木) 00:34:37.93 0
私はでは無理。障害はプロの施設の人の方がいいと思う。引き取れないとは
ずっと言い続けてますが伯父に七田式の教室に行かせれば、改善して行く
亜鉛?とかのサプリメントを飲ませれば、発語もあるからと言われたらしく
そのお金を出すつもりだと言います。私の実家で教室にいかせてもらい
サプリメントを飲ませて普通の子になれば自分の養子にしてもいいかなとも
言いました。
もうだめですよね?明日主人が出勤したら荷物まとめて実家に送って遅刻して
出勤します。

755 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 00:35:10.04 P
親を失った重度の障害児しかも自閉症だったら
専門家がいる施設に入れた方が幸せに生きていけると思うわー。

○○家の人間が施設にいるなんて冗談じゃない!
でも養育もしないし金も出さん!
そおだ!父違いの兄がいるから面倒みさせりゃええわ!

というワケの分からないプライドと金目当てが混ざっちゃってるのかね。

756 : ◆ylM3SiR/Y3t5 :2012/03/22(木) 00:35:38.28 0
主人の様子は>>753さんの言われるとおりです。

757 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 00:36:16.65 P
自閉症は治らない。
普通の子のようには一生ならない。

旦那バカ杉

758 : ◆ylM3SiR/Y3t5 :2012/03/22(木) 00:39:25.26 0
>>757
自閉症は脳の神経の障害だから療育で進歩はあっても一生治らないと
ブログを見せて説明したのですが、この人たちはお金が無くて治せない人たちと
言いきります。どんなことを伯父に言われて来たのかびっくりしてます。

759 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 00:49:09.84 0
養子縁組の、一番やっかいなケースになっちゃったね。
手切れ金を渡すケースになるかもしれないけど、自閉症児の一生分の養育費をたかるつもりだろうから、
なかなかウンとは言わないかもしれない。
御両親と、弁護士と、しっかり相談してね。

760 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 00:50:56.27 P
血縁者との関係が薄い環境で生きてきたから
伯父と弟の存在に舞い上がってはっちゃけちゃってんだろうなぁ。
自閉症は治療可能な病気とは違う。だからこそ障害認定されいる。
施設に入れて時折面会に行ってやるぐらいで充分だと思う。
バカ旦那はもう一人で伯父家に行かせない方がいいね。
今のままでは離婚一直線の道しか見えない。
最終的に養子解消で離婚するにしても誰かしっかりした人を付き添わせた上で
伯父と話し合った方がいい。


761 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 00:55:26.48 0
別に一人で行かせても良いでしょう。それで空約束して伯父と揉めても
◆ylM3SiR/Y3t5 は関係ない人間になるんだから。
むしろ出ていったら交渉の余地ありと付け込まれてご両親が迷惑する。

762 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 00:58:09.70 P
いや伯父側の策略を知るためにも一度は誰か行った方がいいでしょ。
離婚だけならまたさも養子縁組み解消も絡むから面倒だよ。

763 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 01:01:43.10 0
>>754
もうだめだと思う
両親にもきちんと話して、弁護士さんの手を借りた方がいいよ
お金はかかるかもしれないけど、このまま自分の力だけで解決するのは無理がある

764 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 01:11:27.73 0
>>754
貴重品持ち出ししといてね。
はっちゃけて嫁実家に集る気満々の旦那だから伯父に要らぬ知恵授かって
勝手に判子ついて来るやもしれないんで奥さん名義の物忘れずに実家に避難させるほうがいいよ

アレだなぁ可哀想可哀想って祖父母に育てられて三文安の世間知らず旦那だね
婿養子になって、嫁実家を自分の両親みたいに思って息子の弟だから育ててねって感覚だろうか?

765 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 01:21:38.18 0
伯父には養育義務がないというなら、兄嫁の親なんて赤の他人でもっと養育義務なんかないよね
自分では養育する気も能力もないくせに他人を当てにしておっかぶせようとするなんて
タチ悪いわ

766 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 01:26:11.55 0
ご両親も、何も知識がなく養子縁組したわけじゃないだろうから、
婿養子が金銭トラブルを持ち込んだ場合の対処法とか、それなりに
考えてきてるんじゃないかなぁ。
少なくとも、相談者よりは知識も人生経験も豊富だと思うし、こういう場合に頼れる専門家も
心当たりがあるだろうし。

結婚や離婚は当人同士の問題だけど、これははっきりした「婿養子が一家に持ち込んだ金銭トラブル」
だから、親が出て行ってもおかしくない場面だよね。

767 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 01:30:16.06 0
でも、はっきりさせるためには、本当に旦那が異父弟にかかる費用を
実家に出してもらうつもりでいるという証拠があった方がいいのかな。
今日の会話、録音できていれば良かったね。
明日、出て行くまでに、何かメールとかだけでも押さえておいた方がいいかな。
「異父弟を可哀想だとは思ったけれど、ご両親に無理を言うつもりはなかった」とか言われると、
養子縁組解消に持っていくのが難しくなるかも。

768 : ◆ylM3SiR/Y3t5 :2012/03/22(木) 01:40:41.65 0
伯父から渡された養育費請求書があります。パートに出られなくなった伯母の給与
異父弟の食費異父弟が壊したものの主人を探すのにかかった費用母親を荼毘に
付した費用などが書いてあります。
それ以外に七田式の教室の費用とサプリメントの費用が書きだした紙を主人に
実家に渡すように渡されました。録音はしてありません。伯父の口座番号を書いた
紙も渡されました。

769 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 01:43:28.42 0
>>768
完全なるタカリですね。

770 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 01:44:21.60 0
>>768
手元にあるものは証拠になるから離さない方がいい。
あとは貴重品もまとめておくべきだと思う。

771 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 01:45:40.20 0
そういう紙があるのなら、それを旦那が「実家に渡すように」と指示した、という
証拠があると、もっといいかもね。
明日、メールか何かでその証拠がとれないかな。
あなたが実家に帰るのだって、その紙を渡しに行ったと思って油断するかもしれないし。

離婚はあなたの気持ちの問題もあるし、ゆっくり考えたらいいと思うけど、
実家と旦那の関係の問題は、かなりシビアに処理した方がいいと思うから、
ご両親に相談して方針が固まるまでは、慎重に行動した方がいいような気がする。

772 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 01:45:42.39 0
で、言われるまま聞いてたの?

773 : ◆ylM3SiR/Y3t5 :2012/03/22(木) 01:53:25.66 0
請求している事実を証明しなければいかないのですね。わかりました。
今日黙って行くつもりでしたが、貴重品と必要な品を持ちだしてから
主人に実家に話に帰ることをメールしてどうして欲しいかメールに書くように
仕向けてみます。うまくいくかわかりませんが。
今主人は私や実家が肉親の縁に薄かった自分の気持ちを理解して
手を差し伸べて欲しいなぁて言う感じです。

774 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 01:59:19.98 0
>>773
実家に帰ることを先にメールはやめた方がいいと思うな。
対策練られてしまうんじゃない?
できるだけ、過去の発言を引き出すようなメールをしてから最後に実家帰りの話を出した方がいいような。

775 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 01:59:25.49 0
>>773
絶対に証拠が必要というわけでもないんだろうけど、
婚姻はともかく、養子縁組の方は、金銭トラブルは深刻な問題に発展しやすいから、
ここはきっちりしておいたほうがいいと思う。
旦那は、まだ「手を差し伸べてほしいなぁ」ぐらいの甘い気持ちなのかもしれないし、
そのうち夢からさめたら反省するかもしれないけど、
すでに一度、金銭をたかる姿勢を見せてしまった以上、養子の婿としては信頼できない人間に
なってしまったと思うよ。
証拠を使って養子を解消することになるかもしれないし、もしならなかったら証拠はしまっておけばいい。
そして、証拠をとれるチャンスはそんなに多くはないと思うからね。

776 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 04:11:17.92 0
法律には詳しくないんだけど…母親は、まだ赤子だった旦那を捨てたんだよね?
戸籍とかは、どうなってるんだろう?異父弟の養育義務は発生するのかな?

あと、施設に入れるとして、費用は出さなきゃいけない立場なの?
そもそも、母親の年齢からして高齢出産になるけど…本当に母親の子なの?
(高齢で産んだから、障害児が生まれたって可能性は高いんだろうけど…)

母親もDQNなら、伯父もDQN。旦那も、推して知るべしって気がする。
血は争えないって言葉があるけど、性質というか、気質は受け継ぐから。
一応、本気で縁を切る覚悟もしておいた方がいいかも。

777 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 04:19:32.32 0
母親は父親の保険金せしめて息子は祖父母に押し付け
伯父は探偵雇ってまで集り先として旦那を見つけ何から何まで請求
旦那は嫁実家に異父弟追しつけて伯父の請求してるお金を集ろうとしてる
たかり根性の血筋なのね

あまり離婚離婚言いたくないけど離婚して縁切らないと大変なことになるね

778 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 04:41:51.42 0
はっちゃけとたかりを同時発生させるなんて厄介だわね

779 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 08:09:35.04 P
言いたかないけど、哀しい過去とやらが無かったらただのクズだ、旦那
嫁にたかるどころか実家にたかって、そんな子を放り込もうとしてる
穿った見方だけど、嫁実家に嫉妬してんじゃね?
幸せな家庭をぶち壊したい的なさ

780 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 08:17:29.85 0
皆言ってるように素人が下手にアレコレするより弁護士挟んだ方が良いだろうね
もし弁入れるつもりが少しでもあるならあまり情報をもらしすぎないように気を付けて
後ろから撃つことになりかねない

781 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 08:32:35.72 0
旦那ごと絶縁しないとその伯父に一回でもお金渡したら、帆の隋までしゃぶろうと嫁実家に集るのが見える。

782 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 08:56:16.08 0
ネタネタ


783 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 09:33:05.85 0
帆の隋w

784 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 09:34:07.21 0
話しするなら旦那に実家に出向いてもらうようにして、解決するまで2人きりにならないほうがいいよ。
弁護士に丸投げしたほうが一番いいと思う。
絶対情にほだされないように。

785 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 09:34:20.82 0
どっかで読んだような内容だよなあ
震災がらみのネタだったよな
震災孤児を引き取れって言われた嫁子も
親が事業してて夫が養子に入ってたよなあ
で、途中で夫実家が嫁子実家資産狙いに豹変した
自閉症ってのが新しいけど、自閉症の症状がテンプレ通りというか
手あかのついたような症状というか…
で、七田式…www


786 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 09:37:59.29 0
こんなんでなんとかなったら神すぐるよね七田式w
つかネガキャンにしかなってねーw

787 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 09:39:53.21 0
>>785
震災がらみネタkwsk!

788 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 10:45:52.78 0
>>745
弁護士一択だよ
その前に、もう一度話し合いをして録音しておかないと、そんな事いったつもりはない、養子縁組解消するなら
大金よこせ、男が居るんだろうって言ってくる恐れがある



789 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 10:56:36.23 0
ネタネタ言ってる人って「ステマステマ」騒いでる人と同じ人種なんだろうなあ

自分だけは騙されないぞフンガー!と一人で鼻息荒いのww
おまえが騙されようがそうでなかろうが世間はおまえになんか興味ないのにw

790 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 11:03:47.24 0
>>789
心の中で思ってスルーするが吉。

791 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 11:04:37.84 0
>>773
とにかく早く弁護士入れた方がいいと思うよ。
自分の為にね。

792 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 11:10:44.41 0
一心不乱に並べるペットボトルを旦那は倒してみればよかったのに。
きっと治るなんて思わなくなると思う。

旦那の会社の社長の息子さんが同じような症状。めちゃくちゃ金持ちである財産を惜しげもなく使って治療している。
社長の家に行った時、並べた物を倒してしまったんだけど、それ以来自分は子を作るのが怖いって言って子作りしてくれなくなった。

793 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 11:23:32.09 0
子作りしてくれなくなったのは、別な理由なのではw

794 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 12:13:15.08 0
旦那の弟なら、子どもが居ないなら相続が発生してしまうじゃん
弁護士入れないと

795 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 12:31:26.31 0
エゲツナイ下種パーしちゃうと
伯父が、はっちゃけ旦那けしかけて養子縁組解消前に
ご両親を・・・させて
弟に相続>後見人です横取りウマーー とかやりそう

最悪のパターンの妄想ですが、相続関係の金が絡んだあ
とんでも事件は、けっこうあるからね

796 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 12:59:21.50 0
弟だから扶養義務があるつて言うが、このケースだと母親に対してすら扶養義務がないよね?
赤ん坊の自分を捨てて、父親の生命保険金を盗んでトンズラしたんだから
養育しなかった子供に対しては実の親でも扶養義務は発生しない
その扶養義務のない母親が産んだ子供に対して扶養義務があるわけない

797 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 13:12:51.30 0
しかし馬鹿な旦那だね
あからさまに金目当ての伯父にいいくるめられて
婿養子に迎えてくれた義実家にたかろうとするなんて

その伯父は旦那が母親に捨てられても、全く気に掛けてくれなかったのにね
結婚式にすら来なかったんでしょ
義弟の件で調べたら、金持ちの家に婿養子に入った、たかれとカモにされているのに

自分にとって何が一番大切なのか、全く分かっていない旦那だよ
ないものねだりって言うのかな
自分にないものばかり羨んで欲しがって、今自分が受け取っている大切なものを
貰って当然、もっと寄越せと考える、ある意味傲慢な人種
縁を切る方がいい

798 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 14:27:46.61 0
>>797
旦那は気の毒な境遇かも知れないけど
愛情を注いで育ててくれた祖父母がいて
金銭的に苦労もせず学校を出ることも出来たんだから
そこまで可哀想な自分に酔わなくてもいいのにね。

799 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 14:33:45.96 0
結局旦那も、自分を置いて出て行った母親と似たような人物だったということだ

800 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 14:42:34.22 0
旦那が「ぼくとおじさんがかんがえた子育て計画」を発表する前に
引き取るつもりなら養子縁組を解消することは予め宣言していたよね
という確認と、それに対する「うん」という旦那の証言は取っておいた方がよさげ。

自己陶酔に浸りたい伯父さんの犠牲にされるのかと思いきや、伯父さんと同類か。
可哀相だから異父弟を引き取るよ、でも金も時間も無いから僕は捨てるよ!
勿論拾ってくれるよね?お金と労力は惜しまずに出してくれるよね?って馬鹿か。

801 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 14:49:30.04 0
旦那は自分で育てたくない母親によって祖父母に預けられたけど、弟は自分で育てたくない兄ちゃんによって赤の他人に預けられるのか

同じ赤の他人なら、施設の方が良いじゃんw

802 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 14:55:53.45 0
そもそも弟を扶養する義務がある!って言うなら、それは旦那だけで
その嫁も、ましてや嫁の両親には扶養義務はないんだよね

それなのに、嫁や嫁の親や、ましてや嫁の妹の金や労力にたかろうとするなんて、浅ましい
旦那の弟の養育プランにも呆れたし、法律的には3親等で扶養義務を持つ伯父が
甥の婿入り先の両親の金目当てに養育費の請求書を出してくる辺り、目玉ドコー
旦那も婿入り先の両親がどうして自分の弟の養育費を払うと思うんだ?
払うなら自分の稼ぎからだろうが

803 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 15:02:58.74 0
自分が汗水たらして稼いだ金じゃないから、異父弟につぎ込んだって
惜しくないだけなんだよね…。
養子縁組してもらったところで、義親は赤の他人だと思っているから、
義親の金をどんどん使うのに罪悪感はなくて、ただちょっと叱られたら怖いかなぁ、ぐらいなのかな。
都合よく「親」と「養子縁組しただけの血のつながらない他人」を使い分けてることに
この旦那は気が付いているのかな。

804 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 15:11:21.08 0
伯父・母・旦那、血は争えないというのはこういうのを言うのかね
成長の過程で接点が無かったのに、悪い部分を見事に受け継いでいらっしゃる

805 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 15:15:22.97 0
母親のやっていた事と何が違うんだろう?

806 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 15:54:55.09 0
うわ〜、旦那はっちゃけどころか糞だったのか
なんでも離婚離婚言うのはよくないけど、
これはもう離婚したほうがいいと思う

807 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 17:52:05.82 0
ネタ

808 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 18:18:33.35 0
離婚推奨だねえ

809 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 19:12:27.32 0
>>754
ご主人勘違いしすぎ

自閉症は先天的な脳の障害だから教室に通おうが
サプリ飲ませようが治るもんじゃない

そんなトンデモを信じるようではそのご主人は見込みなさすぎ

とっととトンズラだねぇ。

810 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 16:55:54.38 0
自分がしたいことのために、自分が働いて得たものではないお金や
人の労力を計算に入れてる人は根本的におかしい。
今回のことがなくてもいつかどこかで出てたんじゃないかな。

811 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 17:01:10.56 0
うん、こういう話を見聞きすると、婿養子を迎えるのはよっぽど慎重に、と思う。
結婚の時に名前だけ嫁方にして、養子の手続きはもっと後にするか
或いは結婚の時によほど念入りに身上調査するか。

まあ>>785のケースでは、旦那が震災で亡くなった姉夫婦の子供を強引に引き取ろうとしたが
実は上の子は旦那が結婚前に別の女に産ませた実子ってことが判明したけど
子供の実母と姉夫婦の養子縁組の場合は旦那の隠し子ってことは解らなかったかもしれないが。

812 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 18:36:51.25 0
>>810
「サイマーは他人の金をナチュラルに自分の勘定に入れる」という言葉を思い出した

813 :名無しさん@HOME:2012/03/24(土) 23:16:15.96 0
ネタネタ

814 :名無しさん@HOME:2012/03/25(日) 08:35:13.22 0
>>773
どうなったか報告してねー。

815 :名無しさん@HOME:2012/03/25(日) 11:45:14.05 0
>>773
報告ないと夜も眠れません

816 : ◆ylM3SiR/Y3t5 :2012/03/25(日) 13:22:57.25 0
みなさんありがとうございます。
おとといから実家から仕事に行っています。両親とも話し合いました。
両親は私と主人に子供が出来なかったら異父弟に相続権が出来てしまうので
引きとる引きとらないどちらにしろ養子縁組は、解消してもらうので父から主人に
話をしてもだめなようだったら、弁護士をいれると言っています。
たぶん慰謝料を払うことになるだろうと言っていました。
なんだか申し訳なくて。こんなことになるなんて思ってもいなかった。
私達夫婦の事には口出しはしないとも言われました。

アパートを出るときに「○○くんはこれから先どうしたいの?
私の実家にいろいろして貰いたいことがあるようだけどちゃんと書いてみて
両親と相談するから。」とメールしたら前に書いた要求を書き連ね
養子になったから自分の身内も大事にしてもらいたいと書いて来ました。
取りあえず主人の言い分は分かったので、両親と話すことにして
貴重品だけ持ち出して実家に戻りました。明日父がアパートに出向いて
主人と話して来ます。

817 :名無しさん@HOME:2012/03/25(日) 13:49:08.69 0
最初から、伯父とグルなんじゃ…?

818 :名無しさん@HOME:2012/03/25(日) 14:08:33.70 P
養子になってあげたって気持ちがあるんじゃね

819 :名無しさん@HOME:2012/03/25(日) 17:21:14.31 0
妻親の財産を好きに使うことは、婿養子に「来てやった」見返り、
ぐらいの意識があるのかもしれないね。
結婚したときからそう思っていたのか、
伯父さんから吹き込まれて、その気になったのかはわからないけど。
ただ単に妻側の苗字を名乗っているぐらいのもんだろうに。

820 :名無しさん@HOME:2012/03/25(日) 18:32:58.42 0
ご両親が慰謝料を払うことになるだろうと覚悟してるのは、親と旦那の養子縁組を切るための
手切れ金を払う必要があるかもしれないという話だよね。
旦那のしたことは問題だけど、犯罪とかではないし、異父弟にお金を出す話も断ればいいと言われれば
その通りだし…でも、もう婿が信用できいから養子縁組を切りたいとなると、手切れ金が必要になるのか…。
こういうことがあるから、婿養子って難しいんだよね…。
今から言っても仕方ないけど、とりあえず、嫁の苗字を名乗るだけの普通の婚姻にしておいて、
しばらく様子を見たほうが良かったよね。


821 :名無しさん@HOME:2012/03/25(日) 19:36:40.44 0
>>816
慰謝料を最初はもらう位の気持ちで、交渉したほうが良いと思うよ

>養子になったから自分の身内も大事にしてもらいたい
これはもう離婚した方が良い人間…というか、母親と同じタイプの人間じゃないのかな?

822 :名無しさん@HOME:2012/03/25(日) 22:26:51.67 0
血は争えないって本当だねぇ

823 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 07:49:52.26 0
こんな屑旦那に、慰謝料なんて払う必要あるの?
タカリ成功の前例作ったら、味を占めて悪事を働きそう
相談者父娘には、断固とした態度で旦那をシメて欲しい

824 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 07:58:09.97 0
今の段階では妄想を語ってるだけだからね。
もっとも両親が突っぱねれば ◆ylM3SiR/Y3t5 への説得という名目の
嫌がらせを始めるだろうから結局は払わないか相殺になりそう。

825 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 09:03:33.49 P
そういえばうちの親戚も婿養子解消?で慰謝料払ってた
ちょっと違うけど、やっぱり婿養子が実家へ援助を求めてきて話が違うってことになってさ
最初に言ってくれてたら援助もしないこともなかったのに、後出しをする人間性が嫌って話だった
一度子供にしたのを取り消すわけだから、やっぱいるんだろうなあ

826 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 09:11:43.01 0
この旦那慰謝料貰えるって知ったらホイホイ緑の紙にも判子つきそw
法的に別れても僕たちは夫婦だとかロミオメール送ってくるに1タカリ

827 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 10:50:46.91 0
慰謝料と言う名目はやめた方がいいんじゃないかな。
妻側に非があるわけじゃないんだし。
苗字を変えたりとかの手数料として渡したら?


828 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 11:46:57.89 0
弁護士が入るならその辺は「解決金」とかそんな感じの名目になると思う

829 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 17:27:36.36 O
手切れ金?

830 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 17:38:39.88 0
旦那も、引き取ろうが引き取らまいが弟であることには変わりないのにどうして引きとろうとするんだろうね
しかも自分で育てないって意味不明ww


831 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 18:06:27.07 0
本人は離婚したいのかな?したくないのかな?

養子縁組解消して離婚ってことになったら、
この旦那は簡単に弟を捨てるだろうね

832 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 18:09:25.95 0
そして孤独で可哀相な境遇の僕ちゃんと復縁してくれと縋ってくるわけですね

833 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 19:09:14.55 0
もう死んでるから良いことしか言われてないけど、この旦那を見る限り
父方にも何らかの問題があったんじゃないかと思えてくる。

834 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 11:13:43.06 0
ネタにマジレス

835 : ◆ylM3SiR/Y3t5 :2012/03/27(火) 14:59:53.72 0
ネタネタ騒ぐ奴がいるのは春休みだから?ネタと思ったら雑談スレでごゆっくり。うざいよ。

836 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 15:49:19.57 0
ネタネタ厨くんは「自分だけは騙されないぞ!」と構えすぎだよねw
その結果自分がすごくウザイヤツになってることにも気づかずドヤ顔

だから友達いないんだよw

837 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 15:49:51.08 0
嫌なやつでもいいんだああああああ
ネタを見抜ける俺は賢いんだあああああああああ

838 : ◆q8swFfjc1c :2012/03/27(火) 15:51:26.50 0
まだ結婚していませんが、よろしくお願いします。
◆現在の状況
大学の同級生で3年付き合いプロポーズされ結納はしてないが
指輪も貰いました。まだ二人とも就職して日が浅いのでもう少し
貯金が出来てから結婚しようと約束したのに急に彼が籍を入れたいと
言いだしました。
親が怪しみ興信所を入れましたら、彼に重度知的障害で自閉症も弟がいることが
わかりました。今春支援学校を卒業後行き先がなく自宅で親が見ているそうです。
彼は一人っ子と聞いていましたのでびっくりで、彼と話し合ったところ
弟の存在を認めて親が弟に困っているので、地元にUターン就職して私を連れて
行きたい。私に弟の面倒を見て欲しいと言ってます。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
私は社会福祉士の資格はありますが、障害については教科書に載っていることしか
しりません。とても面倒なんて見れません。結婚はやめたいです。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
父(55) 母(52) 兄(27) 私(23) 

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
彼父(50) 彼母(47) 彼(23) 彼弟(18)

◆実親・義両親と同居かどうか
自分の両親と兄と同居  彼は地元が遠いので一人暮らし

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
破談にしたいが、彼が正式に婚約したから絶対籍をいれると言っている。
どう言ったら理解してくれるか。

839 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 15:54:20.93 0
早急に婚姻届不受理の手続きをして、弁護士に相談して下さい。

840 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 15:55:28.32 0
>>838
とりあえず急いでするべきなのは、婚姻届不受理申請と
養子縁組不受理申請を出すこと。

841 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 16:01:16.47 0
弁護士を入れて話したほうがいいと思うよ。

しかし彼父50歳・彼母47歳なら若いし自分の子(弟)の面倒余裕で見れるじゃない。
なんで親が手を焼いているレベルなのに嫁候補の838が面倒見れるのか不思議だw



842 : ◆q8swFfjc1c :2012/03/27(火) 16:05:37.94 0
訂正があります。
彼に重度知的障害で自閉症も弟がいる

彼に重度知的障害で自閉症もある弟がいる

です。

弁護士を入れた方がいいですか?婚姻届不受理届けは区役所に行けば
すぐ出せますか?話し合いではもう無理ですよね。
両親と相談してみます。
すみません。休憩時間が終わるのでまた夜に来ます。

843 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 16:05:57.58 0
>>838
何か月でも出来るだけ先延ばしにして、弁護士を入れましょう
結婚の約束はしたけど、居るとも聞いていなかった彼の弟の面倒を見る必要は無い

彼がどうしても籍を入れるっていったら
「Uターンも引っ越しも介護も一切する気ないよw」
とまず言ってみましょう

844 : ◆q8swFfjc1c :2012/03/27(火) 16:07:53.62 0
夜に来るといいながら一言付け加えたくて来ました。
彼の弟は他害があり、彼母は入院したほどだそうです。
施設入居は世間体でしてないと興信所の報告にありました。

845 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 16:08:11.76 0
>>841
資格持ちだからじゃない?
もしかして、狙われたんじゃないかな。資格持ちだから。

>>842
きょうは早退させてもらって区役所行ってもいいぐらいですよ。

846 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 16:08:49.78 0
> 施設入居は世間体でしてないと興信所の報告にありました。
ああ、それ最悪のパターンだね…

847 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 16:12:00.01 0
とりあえずは彼に呼び出されても二人っきりにはならないように。
話し合うなら部屋とかじゃなく人目のあるところで第三者を入れたほうがいいよ。

848 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 16:37:58.57 O
今日か明日までに婚姻届不受理と養子縁組不受理を出したらしばらくは一人になっちゃ駄目だよ。
仕事の行き帰りに車で誘拐監禁されて弟の面倒見ない限り帰さないとか言われたり
最悪そのまま地元連れて行かれたり将来の介護用員として孕まされたら怖いよ。
孕まされるのが彼氏の子ならまだしも障害児弟に襲われたら地獄だよ。
職場に突撃・待ち伏せされたら危険だから場合によっては上司の一人くらいには相談しておいた方がいいかも。
重度障害児を捨てられない親の必死さをなめてはいけない。

849 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 16:40:19.52 0
施設に預けりゃいいだけの話なんだけどね。
世間体のために他所様のお嬢さんを犠牲にする気満々ってのがねぇ。

850 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 16:42:00.09 0
できれば、弟のことは今まで知らされていなかったことと、
彼があなたを騙して結婚しようとしたこと、あなたの介護を期待していることの
証拠になるような、会話の録音かメールがあるといいね。
今は会わないほうがいいから、メールでそれが分かるものがあれば、
しっかり保管しておいて。
証拠のために会ったり、刺激するようなメールをするのも危ないから、
無理はしなくていいと思うけど。

851 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 16:51:44.86 P
koeeeeeee
ネタだと思いたいほど怖い。
母親を病院送りにするような弟の面倒見させるとか正気の沙汰とは思えない。
愛とか無いよな、それ。

852 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 17:10:27.18 0
妊娠後に障害者家族の存在を知らされた例
http://kijyosokuhou.blog.fc2.com/blog-entry-450.html

853 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 17:14:46.96 0
>>852
流産って本来はとても不幸なことだけど
この人の場合は流産してよかったねとすら思ってしまう…

854 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 17:39:46.21 0
この彼にとっての結婚は、自分の家に必要な「嫁」をゲットするためのもの。
たぶん、親がそういうものだと言い聞かせて育てたんだろう。
事情を後出ししても結婚に持ち込める、自分たちの都合のいいように
動かすことができると思われているから、全力で逃げ切って欲しい。

855 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 17:40:58.74 0
膿家の嫁取りに似てるね。っていうか膿家脳そのものだね。

856 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 18:01:46.20 0
>>838
大学の同級生でしょ、彼は学科違うの?
ぶっちゃけ介護福祉士と違って
実際の介護とは縁遠い資格だと理解してるんだけど
社会福祉士がどんなモノか彼は全然理解できてないの?
それとも、理解しててそれなのか…

まぁ、どっちにしてもないわ、ない

857 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 18:13:51.88 O
資格とか関係無しに真面目で従順そうな性格だから結婚しようと思ったんじゃない?
>>838が拒食症並みの体型でイジメのリーダーを嬉々としてやりそうな
気の強い金髪ギャルだったら介護奴隷にしようと思わなかっただろうよw

858 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 20:35:05.24 0
>>838
家族に障害者がいることを隠し、騙して結婚しようとしたんだから
この婚約は無条件で破談に出来ます。
一人っ子だとあからさまな嘘をついていますから悪質です。
更にその隠していた弟のために、家政婦としてあなたを連れて行こうとしてた。
とんでもない男です。
世間体を気にする家のようなので、
「嘘をついて婚約したのだから無条件で破談にできる。
ごねると裁判沙汰になるけどいいのか?」
と言ってみて。
ただ、皆さん仰るように一人でいるときに襲われたりしないように気をつけて。

859 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 20:56:01.23 O
断言キタ━━━(゜∀゜)━━━!!

860 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 20:57:37.16 0
この場合は、弟の存在を隠していた上に、騙して介護要員にしようとしたのが問題なんだけど、
そこを「障がい者の兄弟がいるからと言って、婚約破棄をされた」という話に摩り替えようとしてくるかも
しれないから、そこは気をつけてね。
とりあえず、親と一緒に、無料の弁護士だけにでも一度相談してみて、その辺の知恵をつけてもらうと
いいかも。

861 :とし ◆MSC68hXYqE :2012/03/27(火) 22:03:05.57 0
◆現在の状況
嫁が実家に子供連れて帰ってこない。理由は、子供が言うことを聞かない
のが、俺のせいだということ。子供に対する愛情が足らないと言っている。
子供が悪いことしたら、何度か止めるようにいうが、それでも聞かない場合、
声を荒らげて言うこともあるが、それは嫁も同じ。
嫁実家も、言うこと聞かないのは俺のせいだと思っているらしい。
自分から実家に帰ってるのに、嫁子供が嫁実家に迷惑かけてるのは俺が悪い
と言っている。
嫁の気持ちを落ち着かせるために、何度も謝っているが聞く耳持たず。
通帳など全財産も持っていき、少ない小遣いでやりくりしてる状態。
支離滅裂な文章で申し訳ない。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
まだ気持ちの整理ができていない
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収 入・借金額も
自分(41) 嫁(35) 子供二人(6) (4)
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収 入・借金額も
義母 次女 次女の娘 嫁の祖母
◆実親・義両親と同居かどうか
同居はしていない
◆悩みの原因・背景
本当に自分だけが悪いのか、意見を下さい。

862 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 22:10:14.08 0
>>861
とりあえず銀行に電話して通帳の紛失届を出そう
そして、どうしてあなただけが悪いと妻が言ってるのか意味がわからない

863 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 22:10:29.73 0
>>861
奥さんと奥さんの実家は注意の仕方のどこに問題がある指摘しているの?
声荒げるとか荒げないだけでなく、注意の内容や言い聞かせる内容は?
具体的にどんな時になんと言って指摘されたのかな?
声だけでなく注意の内容が感情的だったり威嚇だったり或いは誤った方法の
注意(怒られるからやめろとか)だったりはしない?

864 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 22:19:47.23 P
>>861
全く意味が分からない
本当にそれだけの理由?経済的・物理的なDV無し?
もし本当に子供が言うことを聞かないという訳の分からない理由だけで
家を出ていって全財産を取り上げられたのなら、貴方は悪くないので速やかに銀行へgo

865 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 22:28:30.59 0
>>861
スレ違い
義実家(嫁実家)というよりは嫁に関する悩みでしょ
そして最終的にどうしたいか、どうなりたいか 次第で適切なスレも変わる

866 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 23:58:45.03 O
4歳6歳のやんちゃ盛りが言うこと聞かない→旦那のせいだムキーッ!!って全財産持って実家帰るのか…
キムチみたいな嫁だな

867 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 01:28:39.29 0
それと、どこか他の銀行口座を開設して、給料の振込をそっちに変更にしたらいい

868 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 01:29:12.05 0
こっち向けじゃないか?

【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者 相談スレ18
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1330613665/


869 : ◆q8swFfjc1c :2012/03/28(水) 09:05:06.12 0
次の相談の方だいらっしゃるのにすみません。
ゆうべ来れなくて申し訳ありませんでした。
昨日勤め先を出たら彼が待っていました。メールで今日会いたいと
言ってきていたのですが。親と相談したいのでしばらく会えないと
返信をしていたのですが。

勤め先の玄関にいて彼の部屋に行こうと言われたのですが
こちらのアドバイスを思い出し断り近くのファミレスに行こうと言ったものの
彼は納得できずも言い合いになりました。そこに職場の介護福祉士の方が
数人戻ってきたのですが、彼は気が付かず私が人が来たからやめてと
言ったところ言い訳だと思ったのか激高して私を殴りました。私が勢いで
そのまま転んだので介護福祉士の方が飛んできてくれたので
彼は逃げました。

老健に勤めていますので、施設の中で手当てはして貰いました。
転んだ拍子に足もひねったのでタクシーで帰って来て今日はこれから
診断書を貰うために母と病院に行って来ます。
父は弁護士さんを捜すと言ってますが、民事に強い弁護士さんに心当たりが
ないのですが皆さん弁護士はどう探していますが?法テラスを介護福祉士の
人たちには勧められたのですが、法テラスは時間がかかるみたいなのです。

870 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 09:30:26.26 P
勤め先の事務?に相談>顧問弁護士などから民事に強い弁護士を紹介してもらう
というルートは使えないかな?

婚姻と養子縁組の不受理届けはすぐに出しておいてね。

871 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 09:47:44.52 0
>>869
殴られたなら、もう刑事じゃないの?
被害届出しに行ったら?証人も居るんだし…

次に二人きりになったらマジで妊娠するまで家を出してもらえない気がする
彼氏、力の強い人間を拘束する手段に長けてるから、絶対に密室で二人きりにならない方が良いし
あなたが居なくなったらすぐに捜索願出してもらえるように、今日はとにかく役所行った後に、警察へ。

世間体から施設に入れてないんだったら、一生面倒見る羽目になるから。

872 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 10:04:42.07 P
釣りじゃないなら警察行きなよー
相手方は世間体を気にするんでしょ?

873 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 10:10:08.93 0
弁護士さんは飛び込みよりは
紹介の方が親身になってくれる、って
どっかで聞いたよ

知ってる弁護士さんがいるなら、
できれば紹介して貰うのが良いよ

殴られて怪我してるなら、
警察に相談しておいた方が良いよ
彼氏が、って言うより
騙されて結婚させられそうになってた相手に
暴力ふるわれた、とね

あとは、大学の頃の共通に知人に根回しを忘れないで!

874 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 10:42:26.55 0
ネタ…だよねww

875 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 11:15:03.35 0
よよよ

876 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 12:09:42.52 O
殴られたんなら他の人も言ってるようにもう刑事事件だよ。
とりあえず仕事休んででも警察行った方がいい。
待ち伏せ→暴力なんてストーカーと傷害罪じゃない…。
なんか言い訳を聞いてくれない思い込みの激しい人みたいだし、次は拳じゃなく包丁持って待ち伏せされたら大変だよ。

877 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 12:47:37.76 0
ネタじゃないなら相当アホだな

878 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 12:56:27.80 0
ネタネタうるせーよ

879 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 13:11:30.83 0


880 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 13:38:16.82 0
ネタだよ
色々とおかしい

881 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 14:11:05.77 P
ネタでもいいんだyo

出されたメシに文句言うならそれ用のスレに行けyo

882 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 14:17:50.05 P
弁護士って法テラスだとそんなに遅いの?
今ネットで弁護士ってすごい探せるじゃん
その中からあたりをつけて選ぶってのじゃダメなのかな

883 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 14:27:31.63 0
>>882
まあ、電話口の人が話を聞いて、弁護士にあたりをつけて、問い合わせて
相談日を決めて、会いに行って、受任するか決めて、委任状書いて、着手金振込んで…
ってやるんだから、サクサクポーンとはいかないんじゃないの

884 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 14:30:59.40 0
ネタでも良いってなんだよww
本当に相談したい人の迷惑だ

885 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 17:01:49.75 0
>>882
遅いよ。
まず電話すると、では弁護士から連絡が行くまで大体一週間ほどお待ちくださいとか言われる。

886 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 18:01:05.36 0
おばちゃんはネタって思ってないからね!心配で心配で夜も眠れないよ!
報告無いとどうなってしまったのかって脳裏にいつもあるんで!

887 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 19:50:56.73 0
5流ネタ師のネタじゃなきゃそうさくさくとは進まない。
だって他に仕事のない弁護士が待ち受けているわけでなし、役所の
書類処理も即時に24時間休日なしに行われるわけでなし。

888 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 15:18:30.21 0
弁護士に限ず、飛び込みの客はどうしても後回しにされがち
だから知り合いの伝手をたどって探すのが吉とされている
誰々の紹介としてもらった方が話が通りやすい

889 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 22:24:27.99 P
それ昔の話、といっても数年前なんでちょっと前までの話だよ
今は弁護士事務所、かなり仕事の奪い合いになってるからサクサク進むよ
紹介優先とかもネットでそういう評判たったらいけないから、そんなあからさまにしないってさ

ただし都会、かつある程度金になる案件に限る

890 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 12:32:28.42 0
殴られたんならもう証拠キターー状態だよな
とっとと警察言って、婚姻不受理届出して、彼の家に内容証明送ってください

891 : ◆q8swFfjc1c :2012/04/01(日) 15:26:08.40 0
返信ありがとうございます。
結局職場の職長に相談して顧問弁護士を紹介してもらいました。
昨日話をして来ました。彼からはその後連絡も接触もありません。
結論が出ましたらその後に行きたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

892 : ◆fCJGuxf30E :2012/04/01(日) 15:45:01.44 0
厳密には義実家ではないのですが考えあぐねてますので相談に乗って下さい。
◆現在の状況
主人の孫を引き取るかどうか夫婦で迷っている。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
主人は引き取りに傾き私は無理な気持ちが強い。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
主人 45歳 私42歳 子供は私の連れ子が大学生で一人暮らし20歳

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
主人の元婿入り先義父80代 義母70代 そのひ孫三ヶ月(主人の孫になります。)

◆実親・義両親と同居かどうか
主人の両親は主人の兄夫婦と同居 私の両親は私の妹夫婦と同居

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
主人は大学生の時に同級生とだぃちゃった婚をし相手が年を取ってから
生まれた一人娘で主人も三男だったので婿入りをした。
子供は女の子でその子が五歳の時に義父とうまくいかずに養子縁組解消をし
夫婦と子供で家を出ようとしたら奥さんは拒否。結局親権は奥さんが持ち
一人で家を出ました。養育費は子供が18歳になるまで払い続けて大学入学金まで
贈って私と再婚しました。私は連れ子が一人いて再婚です。

元奥さんは再婚しないで親元に居たようですが、子供が20の時病死されたとの
事です。残った娘さんは祖父母と暮らし婿を取って結婚したのですが
子供を産んですぐに夫婦で自損事故を起こし亡くなりました。
その時主人に連絡があり駆けつけたのですが、二人とも即死状態でした。

その後あちらからひ孫を引き取って欲しいと連絡がありました。お二人とも
家屋敷を売り払って老人施設に入る予定だそうです。

893 : ◆fCJGuxf30E :2012/04/01(日) 15:50:03.62 0
だぃちゃった婚×
できちゃった婚○

です。推敲できてなくてすみません。

この年でいちから子育てはきついのではないかと思いますが
私達が引きとらないと施設に入れるとあちら側は言うのです。
誤解を受けるといけないので書いておきますが赤ちゃんに財産はありません。
亡くなったお父さんは施設出身でお身内は無いそうですし自損事故で保険金は
微々たるもので葬式して埋葬してとんとんだったとか。
財産を私達が狙うことはありません。

894 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 17:29:07.56 P
>>893
高齢出産ならギリギリぐらいの年代だから
養子にして素知らぬ顔で育てれば対外的にはイケるかもしれないけど
事情が事情だけに微妙なトコだねぇ。

これが例えば数年他家で育てられて性格の礎ができちゃってる子どもなら
「そんな他所の子などシラン」と言いきれるかもしれないけど
生後3ヶ月となるとなんともかんとも。

それでも「この先成人するまで愛情持って養育していくだけの
気持ちと資産が自分達にあるかどうか」が一番だと思う。
これのどっちが欠けてもダメだし「愛情」は夫婦共にないといけない。
あと家を出たとはいえもし引き取る方向であれば
連れ子の意見も事前に聞いておいた方がいいと思う。

895 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 18:02:09.54 0
それは夫婦家族の関係次第じゃないの?
自分の連れ子を大学まで出してもらうのに、
亡き娘の忘れ形見を施設に入れろってなかなか受け入れがたい。

896 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 18:06:12.44 0
ご主人の亡くなった娘さんの配偶者の親族はどうなっているんだろう。
元ウトメにしてみればご主人は一度は婿にした人でもあるから託したいのだろうけれど
あちらに渡したくないという感情もあるかもしれない。

897 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 18:08:52.45 0
>>896
施設出身だって。

898 : ◆fCJGuxf30E :2012/04/01(日) 18:25:30.82 0
赤ちゃんを引き取るにあたり問題点考えてみました。

小学校に上がるまでには保育園に預け私がメインに養育しなければいけない。
それには残業は無理で九時〜五時の職場でなければいけない。
だが私は正社員で五時に上がるのは無理な職。
辞めることは考えられない。と言うのは息子の学費は亡き夫の生命保険金で
支払っているが、アパート代など生活費は私が働いて出しているため。
バイトもしているが三年生になるとバイトをするのは無理な学部。
生活費も生命保険金で出させたくない。たとえ国家試験に受かっても
しばらく生活費にも困るからあとあといくらでもお金が必要の職のため
私が出来る応援がしたい。

赤ちゃんより息子を優先したい点ですでに引きとりたくないのだと思います。

息子と今の主人は養子縁組していません。もう高校生だったので本人の意志です。
大学進学も地元国立なら学費を出していいと主人に言われたのですが、本人がどうして
いきたい大学があり本人の意思を通しました。

899 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 18:32:23.91 0
孫には罪は無いけど、その義父母とは関わりは断った方が良いような気がする。
生後3カ月なら養子の希望も多いだろうし、施設に預けた方が幸せになれそう。

900 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 19:17:31.03 0
別れてでも引き取らない選択肢の方が良い気がする
生活が成り立たないんなら無理でしょ

今の旦那に学費も出してもらってないんだし…

901 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 19:45:09.72 0
引き取らないと夫婦関係の悪化は避けられない。
離婚も視野に入れる覚悟があるかどうかだね。

902 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 20:08:28.03 0
>>892
実の祖父がいるのに施設はかわいそうだとは思うけど。
42でいちから子育てはきついよ。
私は37で3人目を産んだけど、体力的にも経済的にもすごく大変。
その子が成人するときご主人は65でしょう?
ちゃんと大学まで出して面倒見てやれるの?
断るなら離婚覚悟でなければいけないとがいえ、
離婚したらご主人だけでは育てられないでしょう。
途中で旦那さんが亡くなる可能性とか色々考えれば、
出来ればしかるべきところに養子ってのが一番いいと思うんだけど。

903 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 20:17:02.10 0
子供を無理に引き取っても精神的に受け入れられずにゆがませても
可哀想だしね。今の時点で「赤ちゃんより息子を優先したい」と拒否反応が
あるから、無理強いしても可愛がれないでしょう。まだ赤ちゃんなら、愛情が
乏しい保護者でも実の親じゃにからなんて理解はできない年頃。

でも学費ぐらいは出してあげようよ。施設からでも進学する子はいるから。
旦那の給料それぐらいは優先的に積み立てておいてあげよう。血の繋がらない
子には学費や生活費応援して、血の繋がった孫はなしじゃちょっと可哀想。

904 : ◆fCJGuxf30E :2012/04/01(日) 20:20:17.04 0
主人が話があると言うので話を聞きました。
いろいろ言われましたが結論は、私に仕事を辞めて育児をしろと言うことです。
実親を乳飲み子で無くした可哀そうな子を、保育園にやりたくないそうです。
息子は生命保険金でなんとかしろだそうです。
反論しましたら、息子と赤ちゃんとどっちが大事かと言われたので息子と答えました。
怒って出て行きました。うんざりです。血のつながった息子が可愛くてどこが悪いんで
しょうか。亡夫が臨終の床で繰り返し頼んで行った息子がいとおしくないわけが
ないです。
離婚かもしれません。

905 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 20:24:24.91 0
>血のつながった息子が可愛くてどこが悪いんでしょうか。

「血の繋がった孫が可愛くてどこが悪いんでしょうか。」
貴方の家庭は旦那の意志や感情は無視して、貴方一人の感情が掟なんでしょうか?
血の繋がらない子は養って学費も出し、血の繋がった子は捨てろと言われたら自分
ならどうしますか?
それなら離婚するほかないでしょう。もちろんこの場合は慰謝料は望めませんから
自分ひとりで働いて養って息子さんの学費も出す事になるでしょう。

906 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 20:26:54.63 0
離婚の方が良いと思う
義理の息子に残された生命保険金をあてにして、奥さんに仕事辞めさせて育児?
絶対逃げられなくなる…

だってアパートの家賃ってことは、家すらもってないんだよね?
しかも生活費はあなたが出してるんだよね?

息子さんは養子を拒否したっていうことは、将来的に旦那さんを扶養する義務を生じさせる事を
拒否してるって事だと思うんだよね
息子さんの方が見るめがある気がする…

907 : ◆fCJGuxf30E :2012/04/01(日) 20:31:16.40 0
誤解があるようですが、私達は結婚当初から息子にかかる費用はすべて私が支払い
生活費は息子がいる頃は私が2主人が1支払ってました。
住んでいるマンションはもともと亡夫が亡くなった時にローンが生命保険で支払いが
終わり管理費は私が支払ってます。

息子が大学生になった時の受験費用予備校も私が支払いました。養子縁組してない
ので当然です。

主人とは老後を一緒に過ごせたらいいなと結婚したのであって育児をしたいため
ではありません。

908 : ◆fCJGuxf30E :2012/04/01(日) 20:34:34.18 0
>>905さん繰り返しますが、主人に息子を養ってもらったことはありません。
あえて言えばお年玉を貰い大学の入学祝いをもらったぐらいです。

離婚になれば慰謝料なんてもらおうなんて思っていません。主人に退去してもらえば
それで済です。もともと管理費も生活費1/2も支払っていたので困りません。

909 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 20:37:36.70 0
今だってそうしてるんでしょう?
息子の生活費と家賃は892が出してる
学費は亡夫の生命保険
 
892の感情が掟なのかと言われても
892の夫は嫁の連れ子には金を出さないくせに
自分の連れ孫には嫁の仕事を辞めて子育てをしろという
そんな夫の感情に配慮しろと?
892の出産ではないから育児休暇も取れないだろうし、今仕事を辞めてしまえば
40を過ぎた女に再就職の口がありそうもない
ぶっちゃけ離婚すればいいと思う
892の夫だってどうせ一人じゃ3ヶ月の乳児を育児なんてできっこないし
泣きついてくるんだろうけど



910 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 20:44:13.63 0
いやもう、これは…マンション乗っ取り計画にしか思えないんだけど。
もし旦那さんが勝手に子供を引き取ってきても、無視して出勤した方が良いよ。

911 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 20:55:54.13 0
3カ月なら特別養子縁組できるよね。
養育条件が良くて本当に子どもの欲しい人に引き取られるほうが
どう考えても幸せだよね。
旦那さんは降って湧いた自分の血縁と一緒に暮らしたいだろうけど、
そんな個人的な欲望に振り回されるのは孫も892も可哀想。

912 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 21:03:25.32 0
>>892 逃げてー。
今、もしあなたに何かあったら息子さんにマンションも残せないよ。
あなたにはあなたの人生と計画があるのに、ご主人の言うとおりしてたら台無しよ。
この年で一から子育てして学校までだす自信ある?
せめてご主人が頭下げてお願いしてきたら少しは考え直す余地もあったかもしれないけど。
でも追い出すのは出て行くより難しいね。

913 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 21:27:23.70 0
>>904
赤の他人である赤ん坊より血を分けた自分の息子がかわいいのは当然。
当たり前じゃないですか。変なこと言って煽る人はスルーでいいよ。
仕事をやめて42から子育てして、子供が成人したときにはもう62。
わが子なら苦労のしがいもあるけど、赤の他人だjからね・・・。
無理して体でも壊したら最後、お金も健康な体もそのクソダンナのために捨てることになる。
同情だけでどうこうできる状況ではないですよ。
これが30代ならまだしも、そろそろ自分の孫も・・・という時期に赤の他人の孫を育てるなんて。
先に旦那が亡くなったらどうします?
私なら、離婚して息子さんと二人でゆとりを持って生きて行きます。

914 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 21:28:03.33 0
>>903
> でも学費ぐらいは出してあげようよ。施設からでも進学する子はいるから。
> 旦那の給料それぐらいは優先的に積み立てておいてあげよう。血の繋がらない
> 子には学費や生活費応援して、血の繋がった孫はなしじゃちょっと可哀想。

相談者さんの息子さんの学費と生活費は、相談者さん持ちだと書いてあるぞ?

915 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 21:36:58.53 0
>>914
ちゃんと読んで無い奴に限って上から目線で偉そうだよねw

916 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 21:51:44.14 0
つか、息子の学費その他全額負担している妻に
生活費を倍も出させている旦那にポカーン… 
住居費だって嫁にぶら下がって出していなくせに

それなのに、まだ足りなくて赤ん坊の育児に専念しろってか
嫁が仕事を辞めたら、そんな生活費の分担でどうやって支払っていくつもりだよ
嫁の死んだ前夫の生命保険金から、生活費やら孫の学費も出させるつもりだよ、それ
浅ましい

離婚して正解だね

917 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 22:25:20.94 P
対等どころか妻の方が頑張ってる感あるのに、仕事やめろとか凄すぎる…
フェミじゃないけど、そんな所だけ「女がやれ」的なこという男って嫌いだわー
そんな図々しいバカと老後一緒に過ごすっていうか、子育て付きの老後とかないわ

918 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 22:34:11.81 0
子どもの手がやっと離れて老後の貯金しないといけない時期なのにね

919 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 22:40:00.59 0
怒って出て行ったなら、鍵かえて、もう中に入れないとかは
出来ないんだろうか。

920 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 22:52:15.08 0
さすが、いったん養子縁組して子供まで生まれたのに縁組解消されるだけの旦那だ

921 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 23:48:57.02 P
>>920
ウン。
本当に目先の感情しか見えてないクソだね。

生後3ヶ月の赤ちゃんを育てていくという事は
例え赤ちゃんを祖父だけと養子縁組して
保育園に入れて祖父の協力と感謝の気持ちがあるとしても
やはり母親代わりの女性の負担はかなり大きくなる。
自分の分の生活費しか出さない状態で暮らしているクセに
妻に仕事を辞めてくれとかどの口が言うかと。

施設に預けて特別養子縁組制度で
両親共に大喜びで迎えてくれる家庭に行った方が
この赤ちゃんは幸せになれそうな気がする。
大人の都合でグズグズしてると可愛い赤ちゃん時代が
あっと言う間に過ぎ去ってしまう。

922 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 00:21:30.88 0
「息子の学費は今後全て自分が出す。生活費も勿論、全額分入れる。
だから働きに行くのを辞めて、家で子育てしてもらえないだろうか」

または

「休日は自分が孫の面倒を見る。
平日も保育園やベビーシッター、ヘルパーさんを頼んで、出来る限りお前の負担は減らす。
その費用はもちろん自分が出す。だから引き取ることを考えてもらえないだろうか?」

この辺りの提案なら、まだ歩み寄りの余地もあるけど、>>904はないよ

923 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 02:49:13.20 0
>>892
私があなたの立場なら引き取るのは無理、鬼呼ばわりされても拒否
息子が成人するまで、場合によっては夢の応援などもして愛情を注ぐ
でも旦那さんの視点からは引き取るべきと考えるのが普通かな
顔見たり抱いたりしたら旦那もなかなか諦めがつかなりそう
義父母もあなた達夫婦が引き取る可能性があるなら…と
半分脅し文句として施設に入れると言った可能性もあるし

旦那さんは息子さんの養育にあまり関わらなかった割にすごい要求だな
場合によってはマンションから追い出して別居で様子みたら?


924 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 03:00:45.22 0
>主人とは老後を一緒に過ごせたらいいなと結婚したのであって育児をしたいため
>ではありません。

これだけ言って離婚推奨かな

不妊だったり、親の介護だったり、同居問題だったりで離婚も多い世の中
40過ぎて、実の子供も双方成人して、今から乳児の子育て(しかも他人の)
なんて想定外もいいとこだろう
そこを、百歩譲って旦那が頭を下げて協力を求めてくるならまだしも、
お前が育てて当然、と言う態度では協力する気も起こらなくなるわw


925 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 03:20:36.69 0
ぶっちゃけ、孫を育てるとして
旦那の稼ぎだけでやっていけるの?

まぁ、嫁の連れ子には最低限の学費しか出さないような男は
聞くまでもなく、離婚推奨だけどさw
いったいどんだけ薄給なのかね

926 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 03:29:26.27 0
>>925
学費出していないぞ?>旦那
旦那が負担していたのは、前妻が引け取った娘の養育費だろ?

927 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 06:36:15.25 0
ダンナの気持ちも分かるがね〜。
他人に負担を押し付けすぎなんだよな。
自分は負担を負いたくないけど、血のつながった孫は手元におきたい、
ってのはちょっとエゴだね。
年収2千万あって全て嫁に託すなら考えないこともないってレベル。

928 : ◆fCJGuxf30E :2012/04/02(月) 07:31:01.74 0
昨夜は感情的に書きこんですみませんでした。
主人は自分の実家に行ったようで、義母からひ孫を引き取ってあげてと
電話がありました。息子はもう成人だから一人でやっていけるけど
これからの赤ちゃんが可哀そうだそうです。気の強い私はきっちり言い返して
おきました。「まぁまぁまぁ。あなたはそういう人だったのね。」だそうです。

気が強くなければ20代から未亡人は出来ませんよ。
さて仕事とに行ってきます。休み時間に覗けたらと思ってます。

929 : ◆fCJGuxf30E :2012/04/02(月) 07:33:56.75 0
あそうだ。主人の年収は平均的で同年代のサラリーマンに比べてけして多くないです。
養育費の他に入学の度にまとまったお金を渡していたそうで貯金もあまりありませんでした。
私と結婚してから貯金が出来たらしいです。お互いのお金にはノータッチの約束なので
たしかな金額は知りませんけど。

930 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 08:02:43.81 0
そもそも、どうして生活費があなた2旦那1の割合になったの?
家賃は掛かっていないのに、旦那図々しすぎ
まさかあなたは息子連れだから2人分、旦那は1人って計算?
でもそれを言うなら旦那も実娘のために稼ぎからまとまった金額を渡していて
あなたもあなたの稼ぎから息子のためのお金を使ってイーブンなんだから
互いに生活費の割合は半々でないとおかしいよ
それでも家賃分、旦那は得なのに

931 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 08:06:20.97 0
誤爆したので、再度投下

息子が高校生の時に再婚して今は大学生
旦那娘は現在3ヶ月の子供もちで死亡
ってことは再婚時に旦那娘は何歳だったの?
養育費は必要ない年齢だったのでは?
それなのに養育費で大変で〜って生活費をケチっていたなら最低だね


932 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 08:20:09.56 P
>>929
そりゃ生活楽になったんだから貯金できるよ
皆言ってるけど、旦那図々しい
しかもいい年してこんな事言うって事は、この先も全く変わらない訳で
言いたくないけど、さすがはデキ婚の末に養子縁組解消・追い出されて妻にも見捨てられた男だよね
人生は本当にその人の人格を映す鏡なんだなあと思った
私も、酷い経歴を持つ人に、きっと今までは運が悪かったのねとか楽観的なこと思わないようにしよう

933 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 08:26:12.85 0
今、怖いのは、旦那が赤ちゃん勝手に連れて帰って来ちゃうことだと思う。
なし崩しになるのを狙って。
旦那の名義だったらとっとと出ていけるけど、ご本人所有だから難しいよね。
離婚前に旦那を締めだしたら、有責になりかねないだろうし。
連れてくることが無いように、きっちり「ここは私の家」って理解させておかないと。

もし旦那が息子さんの生活費や学費を面倒見てたり、養子にしてたりしたら、
>>892さんも考えるところはあったかもしれない。
だけど、これだけ突き放しておいて、自分の身内だけ面倒見ろっていうのはあまりに
虫が良すぎる話。
>>892さんが断って当然だと思うわ。

934 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 08:32:18.02 0
赤ちゃんポストでいいじゃん

935 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 08:34:08.67 0
しかも、再婚相手の前夫の生命保険金を当てにして
再婚相手に仕事を辞めて自分の孫の育児に専念しろってないわ…


936 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 08:37:34.34 0
自分が稼ぐから、っていうならまだ解る
(それでも母親替りになる嫁は体力的にしんどいけど)
でも現状、嫁が生活費の倍を負担している状況だよ
結局自分は経済的負担を負うつもりすらなく
前夫の生命保険金を当てにしている辺り、さもしすぎる

937 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 08:37:42.34 P
むしろどっかに貰われた方が幸せだよね。
多分特別養子縁組してくれる夫婦は、相談者さん夫婦よりも若いし愛情もあるだろう。
もしかしたら資産も相談者さん夫婦よりもあるかも。
それじゃなくても、施設育ちで議員になる子もいるんだし。
少なくとも望まれない環境よりはマシなんじゃない?
育児の大変さ・仕事を辞めさせられた恨みのあまり、虐待でもしちゃったら洒落にならないよ。

938 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 08:43:39.01 0
この旦那、赤ん坊の幸せなんて考えていないよ
妻の幸せもね
考えているのは自分の幸せだけ
だから生活費も妻にたかれるし
その妻に仕事を辞めて自分の孫の育児しろだの
前夫の生命保険金使えなんて言える

939 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 08:47:16.00 0
自分は経済的負担も負わず
育児に費やす労力も嫁に丸投げ
嫁前夫の生命保険金を切り崩しながら
自分はせっせと貯金に励むわけだ
屑だな

これってさ、旦那の会社に問い合わせて
旦那の収入を確認できないか?
その上で、現在の生活費の支出をまとめる
嫁が仕事を辞めたら旦那の収入だけでは生活できないって
数字で明らかにした方がいいよ

940 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 09:10:10.24 0
もう離婚しかないような?
早く手をうたないと絶対赤ちゃん連れ帰ってくると思う

941 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 09:11:43.34 0
>>933さんの言う通り、今一番面倒なのはクズが赤ちゃん連れて帰ってくること。
一切入れないようにすると問題らしいから、留守の間にクズが勝手に入れないように出来ないかな。

942 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 11:19:10.46 0
乳幼児を育てるなら、今から自分の子どもを産んでるっちゅーにw
「勝手に連れ帰ってきたら赤ちゃんポストに預けに行きます」
位は言っておいた方が良いかも

でも、奥さんの資産を当てにするあたり、このへんで縁を切っておいた方が良い予感
他の人の介護とかまで自宅でしはじめそうな旦那だ

943 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 11:26:35.77 P
旦那の元養父母
「やっぱり曾孫が心配じゃが年寄りだからそんなに様子が見に行けない。
おまえの家で一緒に(ry」
旦那
「いいよいいよー」

な展開も考えられる。

944 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 12:33:10.71 0
ああ、892さんの家を売ってお金にし、旦那の元養父母の家を「旦那名義」で
二世帯に建て直して〜みたいな展開もあり得るね。

945 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 12:43:45.79 0
親元にいるパラサイトシングルみたいな旦那だな。
お金に関してはすごく他人行儀に見えるけれど、
老後を共にするつもりでいたのに、備えについて話し合ったり確認したりしないものかな。

946 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 12:53:24.32 P
>>945
歳を取って、しかもお互いが死別・離別で結婚生活があると、なかなか胸襟を開いた話は出来ない。
そもそもの結婚の目的が愛ではなく、老後の経済的・精神的・物理的な不安や寂しさなどから結婚するから。
互いがそれぞれのメリット目的の結婚であるから、互いの資産や収入をビジネス的に割り切りたいと考える。
私は私、俺は俺、って感じで。大体はそれで上手くいくしね。
妻が専業だとか子供が小さいとかの要素が無いと、そもそも財布を一緒にしようという発想がない。

と、周囲にいる再婚夫婦を見ていて思う。

947 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 13:03:29.36 0
この孫以外でも目がくらむような不良物件だと思うんだが>弟

よく今まで疑問なくやってきたねww

948 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 13:03:46.35 0
ミスタイプした

弟じゃなく夫

949 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 13:08:45.45 P
カップル板とか家庭板の修羅場スレとかでたまに見かける
「結婚が決まった後に障害者の家族が居る事を打ち明けられた」
なんて話と似ている。
ひどいケースだと結婚して子どもが出来るまで隠されていたりして
その隠し方が悪質でもう信頼できないから別れたいというと
「障害者を見捨てるヒドい人間」呼ばわりされてしまうというような話。
自分達が隠し事をしていた事実にはまるっとフタをして
マトモな側の感情を傷つけつつ過失のすり替えを行う非常に悪質な手口。

「生後3ヶ月の赤ん坊を見捨てるのか」
「可哀想な年寄りに鞭打つのか」
などと言われてもヘコんだりしないで毅然と対応してほしい。
「俺だって血縁の孫と暮らしたい」と言われたら
どうぞ御一人でと言って出て行ってもらえばよろし。
45歳でパパになる人だって世の中には大勢いる。
ジジイ一人で育ててあげればええがな。
70代の曾祖父母よりゃ長生きすんでしょ。

950 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 13:19:59.38 0
さすがにこのケースでは、娘や孫の存在を隠していたわけではなく
その後のイレギュラーな事件で赤子の扶養義務が発生した展開だから
障害者家族の存在を隠しての結婚とは同列ではないと思うが
その後の対応の誠意のなさに関しては同感。

こういう話を聞くと、熟年再婚カップルはあえて籍を入れず、内縁関係に落ち着くことも多いのに納得。
どちらも子供がいる場合で、相続がややこしくなるからという理由だが
どんなイレギュラーな展開で思わぬ負担を抱え込むことになるか解らないからね。

951 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 14:20:39.13 0
この場合、離婚しても妻側のデメリットまるでないどころかメリットだらけだからなあ

ま、さくっと離婚して下さい

952 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 14:31:23.73 0
赤ちゃんの身の上を考えると本当に気の毒だと思う。
祖母は若いうちに死亡、両親は共に事故死。
おまけに保険金等の財産も無し。
曾祖父は高齢で今から育児無理(これはまあ相方ない)
祖父はバカ。

保険金がほとんどないことで、今回の自損事故にdqnの香りがする。
普通の人ならある程度の保険金や貯金は残りそう。
飲酒とか法規違反したんだろうか。

しかしこんな事はあなたに関係ない。
「そうです。私はひどい女です。だから今後は息子と二人で生きていきます。」
と宣言して出て行ってもらうのがよい。
まさかとは思うけど、慰謝料なんて払っちゃだめよ。

953 :952:2012/04/02(月) 14:34:09.30 0
(これはまあ相方ない)→(これはまあ仕方ない)
です。すみません。

954 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 16:16:15.16 0
もしかして892が旦那に惚れた弱味ってやつなのかなぁ
892の稼ぎと不動産に頼ってるくせに、信じがたい厚かましさだし
それか連れ子ありなしでスタートした結婚でどこか無意識的に引け目があったとか?
それにしても家政婦どころか奴隷に近いし、時代錯誤もいいとこ

955 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 18:18:40.12 0
旦那さん、実は、子連れの892さんと結婚「してやった」のだから、
これぐらいさせて当然という意識なんじゃないかな。
そうでなければこんなバカなこと堂々と言えないと思う。
妻の財産や頑張りまで計算に入れて見栄を張ろうとする●。
元奥の親のことまで安請け合いする可能性もあるかもしれない。
縁切り推奨。

956 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 18:52:38.36 0
こういう中年男、いるよね
女が住居持ってる、だから費用かからない
子供は大きいから、あんまり接触しないですむ
結婚してやるよ、ありがたいと思え!しめしめ…的な


957 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 20:57:47.76 0
旦那さん追い出せばすっきりだねー。
老後をともに過ごしたいと思ったのに気の毒だけど、
女の稼ぎと住まいにぶら下がって平気な男はおかしい。

958 : ◆fCJGuxf30E :2012/04/02(月) 22:35:25.67 0
こんばんは。
皆さん離婚推奨ですね。この問題はもう一カ月引き摺ってまして
赤ちゃんもそろそろ四カ月になるのではないでしょうか。

再婚後高校生の息子が養子縁組を拒否したため子供の生活費は私持ちと
夫婦で決めました。高校は公立だったので学費等などは安かったのですが
予備校代受験費用はかなりしました。どのぐらいかかったか主人は知りません。
言ってもないです。家賃については考えていませんでした。私と息子名義なので
管理費は普通に私が支払っています。

息子が大学進学で一人暮らしになった後、今は家賃なしで生活費は等分に
しています。
家計を一つにしたことは無く、この年になるとお互いの財産はきっちり分けて
生活するにあたっての費用のみお互いに負担すると決めました。
再婚した時に私が主人から相続した預貯金は毎年息子名義に贈与税が
かからないように贈与してます。万が一の時に息子が困らないようにです。

959 : ◆fCJGuxf30E :2012/04/02(月) 22:39:18.19 0
亡くなった娘さんが生まれたのは主人が20歳の時です。
18歳まで養育費+入学時にまとまった額を支払いをしたそうです。
38歳で養育費支払いを終えて、その後に私と知り合い二年付き合い
41歳で再婚しました。その時に娘さんは21歳でお母さんは亡くなって
いたはずです。知らせが無く娘さん夫婦が亡くなった事を知らせて来た時に
初めて知ったそうです。

960 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 22:46:14.35 0
>>959
今、旦那はどうしてるの?

961 : ◆fCJGuxf30E :2012/04/02(月) 22:48:54.48 0
戻って来てません。たぶん実家かと。

962 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 22:54:06.71 0
あなたとしてはやっぱり老後の相手がいないと嫌な感じなのかな

963 : ◆fCJGuxf30E :2012/04/02(月) 22:59:11.29 0
嫌な感じ?とは困るかと言うことですか?
主人と再婚を決めたのは、そろそろ息子も手が離れ将来一緒に老いていける人が
いたらと思ったためです。生活はこのまま働けば年金はあやしいですが退職金は
ありますし自分でかけている民間年金保険もありますし、亡父が残してくれた
土地もありますのでたぶん困らないので、お金目当てで主人と結婚していません。

964 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 23:07:56.74 0
>>963
旦那のほうはお金目当ての匂いがするんだけど

965 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 23:09:07.64 0
あなたとしては、どういう方向に向かいたいか
気持ちは定まってきた?
ご主人がお孫さんの引き取りをあきらめたら離婚せず一緒に居たいか。
でも、今は諦めてもお孫さんが成長する過程で引き取りたくなる可能性もあるよね。

966 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 23:13:01.07 0
赤ちゃん連れ帰ってきたらどうするのさ?
その辺、のんきじゃない?

967 : ◆fCJGuxf30E :2012/04/02(月) 23:13:47.71 0
ちょっと冷静になりました。
私にとって何が一番大事か→息子
私の老後は主人と一緒しかないか→いろんな選択肢もある
この二点に気が付きました。
赤ちゃんは可哀そうだが、私の将来の計画には入れられない。
孫引きとりをあきらめてくれたら、元鞘に戻れるか?これは疑問です。
息子の将来を軽く考えていたと言うだけでも不快です。
皆さんのおっしゃる離婚もさすがに視野に入れています。

968 : ◆fCJGuxf30E :2012/04/02(月) 23:14:53.14 0
赤ちゃんは今乳児院にいるので勝手に引きとりは出来ません。
いろんな手続きをしないと簡単には渡してくれないそうです。

969 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 23:19:58.79 0
その手続きを勝手にしてきて連れ帰るってありえるでしょうが

970 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 23:20:25.75 0
乳児院に居るのをわざわざ引き取るの?
もしかしてその子はあなたの養子にしてとか言ってくるんじゃない?

ちなみに息子さんに、相談してみたら?
養子を拒否して自分で学費を払うって、よっぽど嫌ってないとしないと思うんだけどね

971 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 23:24:44.52 0
何だ、ただの色ボケ母親の旦那孫赤ん坊引き取り拒否話か

そこまで将来考えていて、よくそんな糞男と引っ付いたんだね
色ボケとしか言いようがない気持ち悪い

972 : ◆fCJGuxf30E :2012/04/02(月) 23:26:14.47 0
今週末に息子のところに行ってこようと思ってます。まだ20歳なので頼りにしているわけ
ではないのですが、離婚になるなら説明しないといけないかと思いますので。

養子として引きとるなら私の承諾書?とかが必要らしいです。ただ引き取るにしろ
児童相談所が入っているので(娘さん夫婦が亡くなった後引き取る親戚が無かったため
児童相談所が入って特別養子に出すか親戚の間で話が決まるまでと乳児院に
いれたとか)いろいろ煩雑な書類がいるらしいです。それで私の承諾が必要だと
しつこく言われました。

973 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 23:33:56.66 0
っていうことは養子縁組必須だよね

974 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 23:33:57.63 P
>>972
それならバカ旦那が勝手に連れて帰ってくる事はなさそうだね。
念のため児童相談所に連絡して自分はまったく同意していないし旨
伝えておいた方がいいかもね。

息子さんに伝えるのは少し待った方が良くないかな?
優しい子だったら「赤ちゃん可哀想」になって
「俺は自分でどうにかするから赤ちゃん育ててやって」とかに
なる可能性もあるよ。もう二十歳だけどまだ二十歳。
情に流されやすいという意味では旦那以上かもしれない。
旦那が息子に勝手に接触して「おまいのかあちゃんひどいんだー」を
やる可能性が低いなら夫婦の話を伝えるのは
結果が出てからでも遅くないと思う。
その時には赤ちゃんの事は伏せる形で伝えても別にいいんじゃないかな。

975 : ◆fCJGuxf30E :2012/04/02(月) 23:38:05.16 0
たしかにまだ早計かもしれませんね。もっと煮詰めて決まってからが
いいかな。息子に相談する気はないのです。20歳と言ってもまだまだ
言うことが理想論でしかないですし。

976 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 23:41:01.99 0
>>972
>>974さんに同意。
息子さんに話すのはあらかた話が付いてからの方がいい。
相談ではないにしろ、これからどうするか?の状態で現状を伝えるのは
まだ20歳の男の子には重すぎる。


977 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 23:51:00.22 P
これが引き取り方向に話が行ってるなら
息子さんにも早めに話しておいた方がいいだろうけど
赤子はもちろん旦那との今後も無理無理無理という
方向に行ってるからなぁ。

無事に後腐れなくお別れしてから
「どうも二人きりの生活になってから
お母さんが思っていたのと違う面がたくさん出てきて
これはこの先やっていくのは無理だなと思ってお別れしたのよ」とか
かいつまんだ事実だけ伝えられると一番いいかもね。
息子的には「かあちゃんの年になっても男女の仲はわかんねーんだな」
ぐらいの理解をしてもらえればよしじゃね?


978 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 00:00:16.90 0
私は◆fCJGuxf30E の子供の立場だった。
死んだ実父の家で母親が学費や生活費を出していたのに小さくなって暮らしていた
母親が楽しそうに夫婦ごっこしてたから我慢していた
兄弟たちも進学のこととかかなり口を出されて進路も制限されて我慢していた
結局一番甘やかされていたはずの末っ子が
「父さんの残した家で本当の家族だけで助け合って暮らすから
子供のことはもう気にせず2人で出て行ってくれていいよ
今までありがとう」って母親にいっちゃったけど



979 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 00:16:48.61 0
自分語り要りません
毒親スレにでもいきなされ

980 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 00:58:10.89 0
>>975
スレタイも読めてない・心ないレスもあるけど、気にしなくていいからね
あなたは若いうちから未亡人でよく頑張ってると思うよ、スゴイ

このスレに居る人達は無い情報についても色んな可能性を
考慮した上でアドバイスしてくれてると個人的には思う
だから今の旦那さんと離婚勧める意見も一つの選択肢として片隅にね
まだ若いんだし、その気になったりもっと優しい相手が
見つかるような気もするけど、じっくり話し合って考えてみてね
乳児院も引き取り家庭の観察や訪問もせず引き取り手続きは無理だろうし


981 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 01:12:01.64 0
それにしてもさ、孫夫婦が事故死した途端、70代夫婦が同居していた(だよね?)ひ孫を
さっさと乳児院にって、違和感ありまくり
しかも跡取りとして遇していたんでしょ
普通はそのまま家に引き取って、どうしても負担が大きいなら親戚の手助けを受けたり人を雇うなりするのでは?
最終的な引き取り先は検討するにしてさ

ゲスパーすると、孫夫婦にも問題があったのかもね
ぐれて迷惑をかけまくって廃嫡され、挙句にお馬鹿な事故を起こして死んだとか
巻き添え食った被害者がいたなら、補償の問題もあるし、赤ん坊を引き取りたくない、
その気配も見せたくない、ってなるかもしれない
それなら乳児院にも納得だし、義理の息子に押し付けようとするだろう

982 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 01:31:00.20 0
970いないみたいなんで次スレ立てます

983 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 01:32:44.65 0
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★61
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1333384302/

984 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 01:46:30.63 0
>>982-983
華麗なスレ立て乙っす!

985 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 04:35:58.07 0
乙です!

986 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 12:05:10.43 0
生後3ヶ月だと、まだまだ夜中の授乳とかあるから
70台の老夫婦が、世話に音を上げたって線も考えらるよ

987 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 13:02:49.16 0
音を上げたって即乳児院ってなるか?
100歩譲って乳児院でも
世話の手間が掛からなくなったら引き取りたいと思うものでは?
もうこの赤ん坊と縁を切りたくて堪らないって見える

988 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 13:07:54.28 0
この人、入籍せずこの旦那とは内縁関係でいればよかったのに
なんで籍入れたんだろ??
なーんも夫婦として権利を分け合ってないじゃん

セックスする同居人てだけなら内縁でよかったのに何故…

ていうかやっと「離婚を視野に入れた」程度なのがすごいw
なんか結婚に特別な思いいれでもあるんかな

989 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 13:11:49.57 0
欲求不満で相手してくれたの現旦那だけでエッチが良いんじゃない?

990 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 13:17:29.59 P
>>987
3ヶ月の赤ちゃんだからなぁ。
70代夫婦が「無理です」と言えば
施設もすぐに引き取るでしょう。
実際問題本人達がいつどうなってもおかしくない年齢。
持病も何もなくピンピンしてる70代夫婦なんて滅多にいない。
しかも育児してたのははるか昔で記憶も曖昧。
どう見ても低月齢の赤ちゃんを養育できる状態ではない。
まずは施設で引き取って赤ちゃんの安全を確保した上で
諸々の手続きや話し合いは後。
緊急避難として対応した例だと思うよ。

曾祖父母達は曾孫の育児は無理だけど
施設にやるのも特別養子にやるのも可哀想だし
世間体が悪いから嫌。
一応は曾孫の血縁者である元養子の娘婿に押し付ければ
育児の手間もかからず世間体も守れて一石二鳥。
ついでに曾孫が心配とかいって介護奴隷もゲト。
そんな腹づもりじゃないのかね。
この件の関係者はみんな自分のことしか考えてないでしょ。
関わっていても疲弊するだけだと思う。

991 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 13:26:26.02 0
>>988>>989
お前らがセックスのことしか考えてないことはわかった

992 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 13:32:30.53 0
年寄りに乳児の世話はムリ、それも孫夫婦死んで気が動転してる人達
人を雇うってお金はどこに?親戚ったって忙しいだろうし、それなりのお礼は必要
手が掛からなくなるにも高校卒業くらいまではなにかと大人が出て来なきゃだよ
赤ん坊可愛がってたから考えて現実見て乳児院に預けたんだろ

993 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 13:37:24.84 0
さっさと離婚して追い出せよ

994 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 14:20:40.37 0
>>991
でもこの結婚、それ以外にまっったく何もないよね

この男のどこが良かったの?って聞いたら
たぶん本人も冷静になればセックスだけだなーと思うはず

それくらい何のメリットもない結婚

995 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 14:21:55.63 0
>>991
>>988の言ってることは尤もじゃん。
なんで入籍したの?って誰でも疑問に思う低レベルな結婚生活なんだし。

996 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 14:27:49.52 0
寂しいの


ってか?
婆目を覚ませ

997 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 14:32:06.10 P
この奥さんは老後を心穏やかに添い遂げていけそうだと思って
バツ1同士で再婚しただけ。
息子の将来を考えたら母親が誰かと内縁関係でいるよりも
きちんと籍を入れて生活している方が外聞がいい。
息子にも母親の事を気にせず独立して欲しいとかの希望もあっただろう。
そして旦那の娘が死亡して孫娘の養育問題が出てくるまでは
生活費別途でも何の問題もなかった。
再婚時には息子はもう高校生で自分の意思で旦那の養子にはならないと
決められる程度の年齢。高校生って事はけっこう喰うので
母子2:夫1の割合でもまぁ平等。(息子が一人暮らしして以降はわからん)
42と45の夫婦ならセックスもするだろうけど
それが全てではない。

すぐにセックスセックス騒ぐのは2ちゃんの童貞ヒステリスト達だけ。

998 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 14:57:26.62 0
トメが×2のくせにまた再婚したけど、
表向きはやっぱり「老後を一緒に過ごす相手がほしかった」
とかなんとか言ってた
実際は色ボケ7割、金3割ってとこ
相談者さんは、金はむしろ負担してマンションも乗っ取られて
損してるよね

999 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 15:04:18.25 0
999

1000 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 15:05:13.71 0
色ボケじゃないならすぐ離婚できるでしょ

1001 :1001:Over 1000 Thread
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                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
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