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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ68

1 :名無しさん@HOME:2012/02/21(火) 17:00:10.53 0
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください。
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで。
■なりすまし防止の為トリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう。
■下記のテンプレをコピーして、各項目を出来るだけ詳しく書いてください。(後出し・小出しの無いようにメモ帳などにまとめてから投下)

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細(必須)
・悩みの原因やその背景(必須)
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと(必須)
・どうなりたいのか、どうしたいのか(必須)
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

■回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、改善の方向でレスをお願いいたします。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ67
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1327705588/

2 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 03:13:15.43 0
【コテトリとは】
コテハン/トリップの略語。
・コテハン…固定ハンドルネームの略称。
「コテをつける」とは名無しが基本の2ちゃんにおいて名前欄にハンドルネームを記入して名乗ることでもある。
・トリップ…簡易的に個人を証明および識別できる、暗号化された文字列。

【トリップの付け方】
名前記入欄に名前の後ろに続けて「#」、それに続けて貴方だけにわかるパスワードを記入します。
パスワードは漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
(成り済まし防止の為自分にしか分からない複雑な文字列推奨)
<記入例>
固定ハンドル名が「花子」、パスワードが「hanako」の場合、
名前記入欄に「花子#hanako」と記入する。
パスワード部分が自動で変換され、このように表示されます。
「花子 ◆RWwEbHEhig」

【トリップテスター】
試しにトリップを作ってみたいときに
http://clicri.takenaka.com/php/torippu
生成されたトリップを 【googleなどで検索】 して重複・トリばれを避けてください。


3 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 10:28:42.97 0
スレ立て乙

4 :名無しさん@HOME:2012/02/22(水) 18:54:27.33 0
スレ立て乙です。

前スレ770さん、前スレの最後の方で報告してくれてたけど、
お疲れ様でした。
もう、朝起きない旦那さんのことはほっとくことにしたみたいで、それでいいと思うんだけど、
相談を読んでる時は、医者にもかかっていて何もないと診断されたと言い切ってるし、
長い間旦那さんが起きないことで悩んでいるようだから、当然、ご本人も睡眠障害については
いろいろ調べて知識もあるんだろうと思ってたんだけど…前スレ966を読むと、そういうわけでもないのかな?
離婚が決定したのならもういいかもしれないけど、まだだったら、少しこの疾患について調べてみた方がいい。
「治す」というか、「健康な状態で朝起きられるようになる」ようにするためには、相当に知識が必要な病気だと
思います。少なくとも、知識は持っていても損はないと思う。

私は別に睡眠障害はなくて、前スレ770さんの話を読んでるうちに
「何かの疾患じゃないかなぁ?」と思って、ちょこちょことネットで検索しただけなんだけど、それでも
ずいぶんいろいろな情報が出てきて勉強になったし、睡眠についての見方も変わった。
特に、体験談を読むといろいろなことが分かったと思う。
「睡眠相後退症候群」とか「睡眠リズム障害」で検索すると、たくさん情報が出てくるよ。


5 :名無しさん@HOME:2012/02/23(木) 16:39:02.02 0
>>4
障害そのものが離婚の原因じゃないんだし、対策を取るべくは夫本人

6 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 17:27:20.34 P
修羅場スレから誘導されて来ました442です。
【テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細(必須)
 俺30代会社員、嫁30代専業、2ヶ月の赤さん
 俺実家遠距離、盆正月だけ帰省。
 嫁実家車で5分の距離でよく昼ご飯とか育児で援助してもらってる。
 嫁姉夫婦+小学生の甥姪が居候しているので、生活はやや苦しい。

・悩みの原因やその背景(必須)
 嫁が9月に出産、赤がNICUに1ヶ月入院で嫁精神若干不安定に。
 同時期、父がガン発覚、検査して治療1ヶ月目であぼーん。
 存命中、父はガンを俺夫婦には言うなと厳命。
 でも一人で抱え込むのが苦しい母が俺にだけ病状を電話で伝えてきた。
 葬式終えた後、母が俺にだけ言ってたことを家族の前ではっちゃけたら、
 嫁が母を信用できなくなった、と帰ってから怒られた。
 母は嫁と良い関係を続けたいと電話とかしてくるんだけど、
 嫁から見ると今更擦り寄って来られても、と言う感じ。
 更に俺に無茶な転勤辞令が出て、実質的に退職を迫られているため、
 実家の方に転職して近距離別居する予定(嫁同意済み)だが、
 できれば少し距離を置いて〜とか、
 あの時、先にガンだとか言ってくれてたら〜とか、事あるごとに蒸し返されて、
 母は信用出来ない、納得できないと言って気まずくなる。

7 :修羅場442:2012/02/27(月) 17:27:46.15 P
続きます。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと(必須)
 話し合いの都度、事情を一から説明して、あの時は仕方なかったこと。
 亡き父も赤さんと嫁を一番に思っているからこそ病気を隠したこと(と俺は思ってる)、
 母一人の胸中に納めておくには大きすぎる問題だったこと、
 俺は赤さんが最優先だし、慌てて言っても俺は医者じゃないから、
 というようなことを伝えてるんだけど、
 でも俺にだけ伝えた母が許せない、今後も信用出来ないから、
 みたいなことばかり言われて辛い。

・どうなりたいのか、どうしたいのか(必須)
 これからの近距離別居に際して嫁と母が仲良くなってほしい。
 少なくとも誤解を解きたい。

・特殊な事情(あれば)
 今の母は父の後妻で、先妻は俺が幼稚園の頃に病死、後妻は高校の頃に来たので、
 正直そこまで母親に身内の厚い情は無い、と思っている。
 嫁姑で喧嘩したら嫁と赤を最優先に考えたい。


8 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 17:32:24.65 0
>>442は、継母の老後を看たいという気持ちがあるの?
近距離別居だけど実家方面に帰るというのは
そういう事だよね?

9 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 17:35:25.86 0
赤さんはやめようよ。自分の子をそんな呼び方したらモンペみたい。

10 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 17:38:03.42 0
「赤さん」は育児板用語だよ。

11 :修羅場442 ◆pl70XGeyjg :2012/02/27(月) 17:42:13.21 P
>>8
継母は老後は終身のホームに入ると言っており、その意思を尊重するつもりです。
費用も貯金してあるそうですが、施設に入るのに保証人がいるので、それだけはお願いしたいとのこと。
実家方面に帰るのは、父及び祖父から受け継いだ土地の管理やいわゆる家督を継ぐためです。
我ながら古い考え方だとは思いますが、町内組合やら隣組やらの風習が残っている地域なので…。

>>9
了解しました。以後子供表記とします。
嫁も表立って母に怒っている素振りは見せないのですが、
時折ふとしたことで感情が吹き出てくるので、
近距離になったらもっと拗れることを懸念しています。
本質的には母も嫁も悪い人では無いのですが、
ちょっとした行き違いから関係がおかしくなったと思っています。


12 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 17:44:44.26 0
そだね。育児板方言の「赤さん」は以降「子供」表記でいいかと。

13 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 17:49:33.97 0
赤さんとかあぼーんとか軽々しいな

14 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 17:49:47.33 O
9月に出産して2ヶ月て

15 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 17:51:29.95 0
>>11
ここに書いてある事を、はっきりと奥さんに説明した事はあるかな?
それだけで奥さんはある程度落ち着くと思うけどな。

16 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 17:51:59.12 0
>>14
修正月齢かね?

17 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 17:52:14.87 0
釣りでしょ
釣りじゃなくたって嫁にしてみれば「離婚する程でない」なんて軽い問題じゃないだろうし

18 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 17:52:57.73 0
嫁実家には、嫁が娘として甘えて寄りかかれる場所が、消失してるんだね。

いや無理を通せば、嫁母もきっと嫁を助けるだろうけど、嫁のほうから
「大変そうな実家にさらに私の我侭なんて通せない」としっかりケジメを
保っているというか。

となると、嫁の拠り所は現家庭しかない。義母と夫が共同戦線張っていた、
それは誤解だけれど、嫁の中では(夫=私)が最後の砦と守っていたのに、
砦の裏口から侵入された、怖い!ぐらいイメージが膨らんでいるのかも。

19 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 17:58:05.11 0
>>17
「離婚する程でない(と思っているのは相談者だけで配偶者からすれば充分深刻な)夫婦間の悩み」っていうパターンだね。
釣りかどうかは置いておいても、悩みの大きさもそうだし義実家問題も兼ねてるからなんかスレ違い感がある。

20 :修羅場442 ◆pl70XGeyjg :2012/02/27(月) 18:10:12.00 P
>>14
2ヶ月は父が亡くなったタイミングでの月齢でした。

>>18
嫁は居候の姉夫婦と折り合いが悪く、事あるごとに衝突しており、それも悩みの種になっています。
母との話も出来るだけオープンにしているつもりなんですが、
やっぱり一回でもこういうことがあると二度と信用してもらえないもんですね。

>>17,19
釣りでは無いんですが、スレ違いということでしたら該当スレに移動したいと思います。

21 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 18:13:07.93 0
「赤さん」発言が失敗だったね。おそらくどのスレに行っても初出を追っかけられて潰されると思う。
内容的には(少なくともまだ)ここが合っていると思うけどね。

22 :修羅場442 ◆pl70XGeyjg :2012/02/27(月) 18:15:50.16 P
>>21
では消えます。
スレ汚しすみませんでした。

23 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 18:15:54.21 0
>>19
じゃあどのスレが適当か…ってなると、思いつかないわw
相談進むうちに寺池となったら、その時はその時で。

24 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 18:21:24.34 0
消えても、ちょっとは見てるよね?>>22
嫁のことは、理屈じゃなくて、どのようなイメージに嫁が居るのか、
それを想像してみると、嫁の言動が理解しやすい。

実際、出来事の流れだけ見ると、え、それで?ってなものだけど、
出来事の過程で、嫁はどのような風景に追われていったのか、
その時々の気持ちを「それってどんな感じ?」と嫁から言わせるように
上手に誘導してあげて。

「実家も頼れない、私の家にも侵入者が来て、安心できない縮こまった気持ち」
こんなストレートな表現では出てこないだろうけどね。

言うことで、耳から自分の発言を聞くことで嫁の中でも「何が嫌なのか」
震源地が把握できるようになる。ストレスにも目を向けるようになる。
色々試してみて。

25 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 18:47:20.32 O
時間帯が変われば書き込む層も変わるよ
夜中再チャレンジしようぜ

26 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 18:51:08.96 0
>>7
>でも俺にだけ伝えた母が許せない、今後も信用出来ないから、
>みたいなことばかり言われて辛い。

「もしも修羅場442と嫁の立場が反対だったら?
修羅場442が重い盲腸で2〜3週間入院中に、嫁親の癌が見つかったら
嫁は修羅場442に親が癌であることを告げられるのか?」

嫁さんに、こういう聞き方したら怒りに火を注ぐかな?
普通はやはり入院中は告げないような気がする。
退院して生活が少し落ち着いてからだろうと思うんだが。

これで入院中に告げられると嫁が答えるなら
物事の受け取り方が全く違う人間だと諦めて、他の方法を探すしかないだろう。

27 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 20:19:41.12 0
442嫁の気持ちが理解できない
遠距離別居の夫の父が末期がんだと知ってたら何かできたの?
むちゃくちゃ仲良しで実の父のように慕ってた、くらいならわかるけど
嫁がどうすることもできないし、隠されてたとかいう次元でもないじゃん
患者本人が言わないで欲しいという希望なら、それを優先するのは当たり前
むしろ急に父親を亡くした442を、少しは気遣ってやれよとすら思うわ

28 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 20:33:16.22 0
>>27
だよね
産前産後は精神状態が普通じゃないのは経験済みだけど
冷静になれば理がどっちにあるかはわかるよ
その場はかっとなって爆発しても、いつまでもぐじぐじ恨み言いうかね
なんかおかしな嫁

嫁実家を頼れないらしいけど、
嫁両親がまともな人なら、泣きついてもたしなめられるのは嫁だと思う

29 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 20:36:11.12 0
それはそうなんだよねぇ…。
例えば、この奥さんが、ネットとかで「舅の病気を姑と夫だけで話し合って、疎外されました」って相談でもしたら、
「それが故人の意思だったんでしょう? あなたのためを思ってのことじゃないの、第一、親や夫をなくした
旦那さんやお姑さんの気持ちは考えないの?」って言われると思う。
女に甘くてダブスタとか言われる2ch家庭板や鬼女板でも、たぶんそういう意見は出ると思う。
だからむしろ、旦那さんより、奥さんが書き込めばよかったのに、とも思ってしまう。

ただ、移動元スレでも言われていたように、その時の奥さんの脳裏にどうインプットされたか、というのが大事で、
そこから抜け出すには、何かのきっかけか、自分のことをちゃんと振り返れる時間のどちらかが必要だろうから…。
奥さん本人にならいくらでも言う言葉は見つかるけど、旦那さんが「どうしたらいいでしょう」というのは、
難しいよね…。

30 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 21:07:29.61 0
父親を亡くした夫の心配なんか全くしてないって事だろ
インプットされた経緯が重要だって意見多いけど、442嫁がもともと精神不安定だったとしか思えない
ガルガル期なんてのもあるらしいけど、自分がおかしな事言ってるとも気づかないのは不気味だ
結婚生活で自分の意見ばかり通してきたんなら、付け上がらせた442がバカだなと思うが


31 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 21:13:19.36 0
>>30
> 嫁が9月に出産、赤がNICUに1ヶ月入院で嫁精神若干不安定に。
> 同時期、父がガン発覚、検査して治療1ヶ月目であぼーん。

本当に、義父が亡くなられた時期が残念だったとしか…。



32 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 21:19:14.66 0
インプットされた経緯が重要という意見が多いというよりは、
こうインプットされてしまったんだから、どう解きほぐしていくかを
考えなきゃいけないねぇ…という意見が多かったんだと思うんだけど、
しかし、具体的にコレ!って方法が見つかりにくいんだよね、こういうのは。

だから、奥さんが相談に来た方がよっぽどやりやすかったんじゃないかと
思ってしまうんだけど。

33 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 22:44:47.26 0
でも母親もだまっとけばいいのに、嫁の前でばらすのはまずいよ。
信用できないっていう気持ちもわかる。嫁も幼いけどね。
先に夫がじつはこういう事情でいえなかったって言ってくれたらここまでこじれないよね。

今度どうせ内緒にしてるみたいなこといわれたら、両親の意向だけじゃなくて
心配をかけたくなかったから言わなかったってことと、
自分が伝える前にみんなの前でばらされて自分も驚いたし、悪かったと思うってことと
信用できない気持ちはわかるってつたえてあげたら。

34 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 22:48:11.39 0
いつまでやってんの?

35 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 22:52:30.90 O
夫から書き込んだ事を聞き、実はある事情からウトに孫を抱かせてやりたかくて
トメとは結婚前からいろいろあった442妻が出てくるまでだ

36 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 23:08:41.87 0
>>33
でも、父親の余命を伏せておいた事情なんて、普通、言われなくても察するよね。
その場では「自分だけ外された」と一瞬思っても、後で考えれば、
「そりゃ、こういう時は肉親だけで話し合うってことになるよなぁ。ましてや自分がこんな状態なんだから」って
分かるもんだと思う。
だから、母親だって、まさかこれが、嫁が「自分は疎外された」と感じるネタだとは思わないよ。
人がなくなった後で、「実は、病状が重いことは妻と息子にしか知らせてなかったんだけど…」なんて
話が出るのは、かなりありふれたことだろう。

…とはいえ、普通は察するだろうというようなことでても、この奥さんが察しなかったんだからしょうがないよなぁ。
どうすればいいんだろうね。

37 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 23:11:52.17 0
本当のところ、疎外された訳ではないのは嫁もわかっているだろうと思う。
単に姑と付き合いたくないだけでは?

38 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 23:15:35.66 0
もしそうだとしたら、最悪な女だな

39 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 23:17:58.86 0
ちょっとしたアラを見つけて「マザコン!」と呼んで夫を責めようにも、もともと血のつながりのない母親だしね。
姑から離れたいのに、理由が見つけられなくてイライラしてるのかな…。

40 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 00:07:54.42 0
血がつながっていないからこそ二人でこそこそされたのが嫌だったのでは?
本当の母親であったならここまで嫌悪しなかったような気がする。
別に二人に何があるってわけでもなくてもさ。

41 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 00:18:46.93 0
修羅場からの流れを追っかけてきたけど、
これって、ぶっちゃけ単なる嫁の我儘なんじゃね?

黙っとけばいいのにって言う人いるけど、まともな人間なら、
自分が修羅場ってる時に、義父の健康問題に気を回せないし、
夫や義母が気を使って言わなかったんだろうなってくらい分かる。

分からないのは、マジキチか池沼で、
分からないふりをするのは、育児板によくいる
「産後のガルガル期」なら何をしても許されると勘違いして、
なんにでも因縁をつける893みたいな屑女。

単に元から、夫の実家近くに住んだり、義母の面倒見たりするのなんてまっぴらと思ってたのが、
上手い口実が出来たから最大限に利用してるだけの事だと思うよ。

42 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 00:23:58.12 0
家庭板名物
本人が〆た後でダラダラとゲスパー議論

43 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 00:27:58.80 0
で、修羅場442はどうしたらいいかと言えば、
嫁をなだめるとかやっても無駄だったわけだから、
そろそろキレてみるのとかはどうなんだと。

教えて貰えなかったとgdgd言ってるけど、じゃあ教えてたらどうなんだと?
親父が癌だから、入院してる嫁も子も放置して親父の見舞いに行ってるけど後はよろしくとか、
子供は病院に入院してるんだから、お前は親父の見舞いと世話に行けとか、
そういう事を言えば良かったのかとか、

普通の人は、自分が身動き取れない状態の時に、義父が入院していると聞けば、
お見舞いとか看病に行けない事を気に病む物だから言わなかったが、
お前は全くそういう事を気にしない、図太くて冷血な人間だと判断するべきだったのか?
とか。

てか、まあ修羅場442嫁は、夫亡くしたばかりの義母に対する仕打ち考えても、
自分さえ良ければいい冷血っぽいから、言っても何にも問題なかったと思うが。

44 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 01:23:05.09 0
鼻息荒く長文レスしてるけど、既に20レスほど前に〆てるよ

45 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 10:28:52.37 0
浅はかで感情的な女だなとしか思えない。

転職や引越しで忙しくなるだろうけど、夫婦でしっかり話し合いをして、
そこから絆を太くして行けば良いんじゃないの?
家業を継ぐだの同居するだのじゃないんだし。
ただ、嫁がアウェイになるけど、姑に育児を頼ろうとして断られても文句は言えないし、
そこは旦那がより一層のフォローを求められるとは思うけどね。

46 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 11:21:31.98 0
しつこいなぁ

47 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 14:42:15.14 0
それだけ嫁が非常識だったのさ
嫁>旦那、姑 のこの板で、これだけ突っ込まれてんだから

流れを変える新ネタplz

48 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 22:00:09.87 0
トメを嫌ういいきっかけになったのかもな
お母さん気を遣った結果がこれって可哀想すぎるな
旦那もガン見つかってすぐ亡くなって

49 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 13:35:30.88 0
姑の発言がいやみっぽくそんな大事なことも教えてもらえない可哀想な嫁pgr的な発言だったとか。
普段からそんなことも教えてもらってないんだね的にちくちくやられてたとかね。
男の人は姑のいやみや嫌がらせ発言に気づかない人が多いから…
それに息子の居ない場所での姑の発言があっただろうしね。
まぁ普段からの嫁姑の関係性が噴出しただけだろうけどね。

50 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 14:17:47.51 0
>>49
最初から最後まで100%妄想で吹いたw

51 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 14:57:18.20 0
>>49
442嫁乙って言って欲しそうだけど
とりあえず不幸せな生活を送ってそうなレスっすね

52 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 23:07:57.10 0
>>49
男は女がするようなネチネチとした嫌がらせは体験しないし実行しないからね
雑巾の絞り汁でお茶を入れるような陰湿な嫌がらせは女性特有でしょ

53 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 23:33:57.80 0
お茶くみコピー取り使いっ走りしかやらせず、
遅いの手際が悪いのと嫌味浴びせ続けりゃ
男でも雑巾茶ぐらいいれるんじゃねーの

54 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 23:38:49.27 0
異物混入事件は男だって起こしてるからね。
ニュースになっただけでもパンに針からタリウムまで。そういえば池田の犯人も。
男がやるときは雑巾どころじゃないから怖い。

55 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 08:29:36.27 0
女は陰湿で男は違うってのは幻想だよね
精子ぶっかけた弁当食わせたりするいじめなんて、女じゃ思いつかん

56 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 09:36:23.26 0
>>55
精子弁当は、ごちそうにしか思えない
生レバー弁当は、グロ

57 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 09:39:33.26 0
>>56
アーッ!

58 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 11:49:01.03 0
>>53
>お茶くみコピー取り使いっ走りしかやらせず、
OLの仕事のイメージが昭和で止まってるねw

59 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 11:58:22.60 0
今時コピーとか

60 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 16:12:13.89 0
雑巾茶は無かったけど、気に入らない女上司のコーヒーに下剤入れたアホ男がクビになったことはあった
内で済ませたけど、よく考えると傷害罪だよね


61 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 22:32:50.03 0
嫌がらせのイメージだと男は暴力的な攻撃で、女は精神的な攻撃の感じだな
車の事故原因とかだと男はスピード超過で、女は一旦停止無視や確認不足

62 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 22:37:10.74 0
男も精神的攻撃するのは山ほどいるよ。
そのイメージがまず短絡的。職場の男同士のイジメやリストラ絡みの
嫌がらせなんて結構巧妙な精神攻撃常用してる。

63 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 23:52:19.52 0
うん、女子高、女子大を経て、女性が八割の職場で五年働いて結婚退職した後、
男性ばかりの職場で事務のパートを一年、男女半々の職場で一年働いたけど、
「陰湿ないじめ」なんてものを見たのは、男性ばかりの所で働いた一年間だけだった。

男性同士の足の引っ張り合いがすごくて、匿名の誹謗中傷FAXが来るとか、
昼の弁当を全員分買出しに行った人が、わざと一つ床に落として、それを嫌いな人にわざわざ持って行くとか、
「みんなで話してる時は和気藹々としてるけど、一人が途中退場すると、とたんにその人の悪口退会になる」
なんてものを見たのは、ここが最初で最後だった。
私へのセクハラもあったけど、そんなの軽いものだと思うぐらい、内輪のドロドロがすごかった。
この職場が特別変だったのかもしれないけど、新しく入った新人男性もすぐにその空気に染まるのが怖かったな〜。

64 :名無しさん@HOME:2012/03/02(金) 00:04:45.51 0
自分がいた会社もやっていたね。男同士で陰湿な足の引っ張り合い。
エクセルの数値を一つ二つ入れ替えて置いてミス誘ったり、客との
約束の時間を違えて連絡したり、セクハラの噂広めたり。
出世争いやら上司の贔屓の取り合いやら学歴の嫉みとかが発端
だったらしい。

65 :名無しさん@HOME:2012/03/02(金) 10:00:35.97 I
へーそーなんだ

66 :名無しさん@HOME:2012/03/02(金) 11:40:50.41 0
男がー女がー言うとまた男女厨が来るからやめれ

67 :名無しさん@HOME:2012/03/03(土) 13:05:08.83 0
豚切りすみません。相談させてください。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細(必須)
自分と夫共に30歳。

・悩みの原因やその背景(必須)
夫は特殊な業界でフリーランスで、仕事は自身の作品をデータで納品すればよく、生活がものすごく乱れています。
昼夜逆転したり、数日徹夜、二日くらい起きてこない、食事の時間も好きなときに食べる、創作仲間と夜中から出掛けるなど。
彼の仕事が落ち着いているときは私と一緒に趣味をしたり、家事をしてくれるので
私としては不満はないし、自分は自分の生活リズムで生活しています。
問題は彼が子供がほしいと言い出したことです。
大人二人の生活なら問題ありませんが、これで子供がいたら私に全ての世話がのしかかると思います。
彼がフリーのため、年収としてはそこそこあるものの
私が会社をやめると月々安定した収入がなくなり不安です。
が、正直仕事と子供の世話すべてを私が担う自信がない。
時間的にも厳しいし、体も丈夫な方ではありません。
そう話しても不安をどうも現実的にとらえてくれないので
なかなか子作りに踏み出せません。
私も年齢的にそろそろ子供がほしいのですが、夫婦でどういう風にやっていくか見えてきません。

改行多いと言われたので区切ります。

68 :名無しさん@HOME:2012/03/03(土) 13:05:28.37 0
つづき

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと(必須)
何度か話をしているが、「俺も世話する!」というだけで生活スタイルを変える様子はない。
何度も「ちゃんと朝方生活する」と言い出したことがありましたが三日坊主。
それではまだ子供はちょっと…と私が子作りを拒否している状況。

・どうなりたいのか、どうしたいのか(必須)
子供の手本という意味でも、子供の生活にあわせるという意味でも
乱れた生活習慣は改善してほしい。

産まれたらなんとかなる、子供見たら旦那さんも変わるよ、旦那さんの協力なくても頑張ってる人はいるよ
などと周りには言われますが、今までさんざん有言不実行だったのを見てきたため賭けはしたくないです。
結局夫本人が変わろうとしなければ変わらないとわかっているので
どうにか本人に自覚を持ってもらいたいと思っていますが、
客観的に見て何か助言いただけたらと思います。

69 :67:2012/03/03(土) 13:07:15.60 0
夫は自由業、私は会社勤めです。
というところが抜けていました。
度々すみません。

70 :名無しさん@HOME:2012/03/03(土) 13:07:49.61 0
> ■なりすまし防止の為トリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう。

71 :67 ◆Ju94Ls6/3E :2012/03/03(土) 13:12:27.91 0
申し訳ありません不備だらけでした…
トリップつけてみました。

72 :名無しさん@HOME:2012/03/03(土) 15:14:01.93 0
旦那自体が大きい子供って事でしょ
これ以上子供をかまう余裕はない、って
バッサリ切り捨てれば良いんじゃないの?

73 :名無しさん@HOME:2012/03/03(土) 17:34:44.05 0
まだ見ぬ子供のために自覚を持てと言ってもたぶん無理。
「子供の手本となり、子供の生活にあわせるために」を理由にするのではなく、
「今のような、あなたが「できるときは」家のことをするという状態では、
子供は無理。これまでの状況を見てたら子ができたら変わるとも思えない。
あなたが変わったら考える。」ぐらいはっきり言うほうがいいんじゃないかな。


74 :名無しさん@HOME:2012/03/03(土) 20:10:50.94 0
朝型生活にしたいなら、取引先にキチンと
「子供ほしいから深夜は作業できない」と、話したほうがいい。
理解ある取引先なら配慮してくれると思う。
ただ、めんどくさい人だなあと先方から思われて仕事減るかもだけど。

75 :67 ◆Ju94Ls6/3E :2012/03/03(土) 20:18:18.92 0
ご意見ありがとうございます。
夫が大きい子供というのはもっともですが、仕事柄そういう面はあるのかなあとは思ってます。
きっちり社会性の高い大人というよりは、夢を追い求めて子供っぽい人が
この業界の作家さんには多い気がします。

まだ見ぬ子供のために、では無理というのは納得しました。
具体的なイメージがわいていないみたいです。
もっと踏み込んではっきり指摘してみようと思います。

76 :67 ◆Ju94Ls6/3E :2012/03/03(土) 20:19:14.12 0
取引先にそういう話をして配慮してもらえるかも夫に聞いてみようと思います。

77 :名無しさん@HOME:2012/03/03(土) 20:41:06.18 0
旦那が大きい子供のままでさらに子供が欲しいってんなら
答えは簡単だ、専業主婦できるくらい稼げ、話はそれからだ、でおk

78 :名無しさん@HOME:2012/03/03(土) 20:56:42.29 0
>>75
生活を変えろより、いざという時に一括で養育費を払えるくらいの金を貯めろ
という方が具体的で実行しやすいんじゃない?
フリーランスはいつ仕事が無くなるかわからないんだから将来の為の金は
先に貯めておいて余裕のある分で生活を楽しむものだと思う。
それが出来ないなら家庭を持つにはそもそも不向きなんだよ。

79 :名無しさん@HOME:2012/03/04(日) 08:43:55.25 0
うちの旦那も似たような職種なのかな、
フリーランスで生活形態も一緒。

生活が不安定なだけに旦那が結婚前からきっちりお金貯めてて、結婚して妊娠となったときは、
旦那が私のフォローしつつ仕事するんで大丈夫な量しか入れなかったよ。
それは産後一年まで続いたかな。
二年はアルバイト程度の収入で暮らしてた。
まあ、贅沢なことはしてなかったから、生活費はその収入で賄えてたし、出産費用とかしか
貯金から出してなかったけど、いざとなったら1〜2年くらい無職でも大丈夫と思ってたら
気持ちの余裕はあった。

フリーランスって、サラリーマンよりフリーじゃないんだよなぁ。お金あっても使わない癖が
つくというか…。

産後一年は子供のお風呂は旦那がいれてたし、私は家事と言えば朝食の支度と洗濯しかしなかった。
でも、夫の仕事が立て込んでる時期は、夫の睡眠時間を確保するために、一晩中私が子供を
抱いてゆらゆらしてたこともある。

お互いの最大限の譲歩と協力が必要だと思うよ。

80 :67 ◆Ju94Ls6/3E :2012/03/04(日) 08:45:32.92 0
彼の年収は600万くらいで、私が専業主婦になれない訳ではないのですが
毎月コンスタントにお金が入るわけではなく(連続した数回分の製作料をすべて終了したときにもらったり)
最近は小さい取引先さんからの滞納もぽつぽつ見られるので現状は私が外で働いていると安心という感じです。
貯金してから、というのが前提ですね。
二人でいくらくらい貯めればよいか計算してみます。
ありがとうございました。

81 :名無しさん@HOME:2012/03/12(月) 09:46:46.16 0
test

82 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 00:44:04.39 0
旦那への過干渉をやめる為には愛情を減らすしか方法が思いつきません。
愛してるからこそ気になるのであって、それが鬱陶しいからやめてくれ、と言われたら他に目を向ける(浮気ではない)しか選択肢がない私は間違っていますか?
干渉だけを減らすとストレスが溜まって溜まって頭がおかしくなるので、
今までのように仲良し夫婦ではいられないし、でも愛情を減らす=干渉を減らす、
にしてもやはり仲良し夫婦には戻れない。
どうしたら過干渉を減らしつつ、仲良し夫婦でいられるでしょうか


83 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 00:46:56.78 0
>>82
>>1>>2見てから書き込んでね。

84 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 00:47:35.51 0
>>82
愛情の方向が間違っているのでは?
というか、相手が嫌がってることをするのって、本当の愛情なんでしょうか?
過干渉じゃないけど仲がいい夫婦、なんて世の中にはいくらでもいますよ。

85 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 00:52:04.83 0
自分でも「干渉をやめるとストレスがたまってたまって頭がおかしくなる」と
自覚しているように、その干渉は貴方の精神的や性格的な問題に由来する。
ただそのストレスのはけ口にされた人間はたまらない。自分のストレスを
優先させると相手が病む可能性もある。

答えは一つ。2ちゃんねるでなくて、「本物(現実社会)のカウンセラー」に掛かる事。

86 :82 ◆vTPPhCWun. :2012/03/13(火) 01:07:55.88 0
トリップこれでいいでしょうか。
有難うございます。
共に36歳、子蟻です。
嫌がることを先にしているのは旦那のほうなんです。
愛する人の行動って気になりませんか?仕事以外のプライベートで頻繁に女の子とメールのやりとりしていたり
飲みに行った先で若い女の子の連絡先聞いていたり。
そういうの凄く嫌だから過干渉になってしまいます。
いまは頑張って愛情を減らす努力をしていますが、なかなかうまくいきません。

87 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 01:11:56.73 0
後出しにも程がある(笑)

てか、そんな状況でなんで「仲良し夫婦」でいなくちゃなんて思うの?
旦那さんは、あなたと仲良しでいようとする努力をしてないようだけど。

88 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 01:13:34.09 0
この前どこかのスレに書いてた人?ゴルフに行く相手がどうのとか
メールがどうのって。旦那が周囲に同情されていた人がいたけど、
性格が似てると口調まで似てるのか既視感が・・・・・。

89 :82 ◆vTPPhCWun. :2012/03/13(火) 01:17:18.67 0
旦那は下心とかなく、その場のノリとかで連絡先聞いたりしてるだけだと言います。
下心がないからこそコソコソしてないのに!って感じらしく
そんなにも信用できない?という流れに。
実際、浮気まではしていないと思います。
お互いが程よい好き度合いだったら、ある程度のことは寛容になれるんじゃないかな?と思うのですが、どうですか?

90 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 01:19:54.16 0
>>89
そういうのは性格による。
だから、旦那が自分以外の女性とメールしたりするのが許せない人は
そういうことしない人と結婚すればいい。
あなたは配偶者の選択を間違えたんだと思う。

91 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 01:20:41.41 0
浮気を疑ってるんじゃなくて浮気でないと思っているのに干渉や束縛するの?
疑ってるならまだ分かるんだけど。

92 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 01:25:53.94 0
> お互いが程よい好き度合いだったら、ある程度のことは寛容になれるんじゃないかな?と思う

という理想像があって、自分がそういう理想通りの妻だと思い込みたいから
いろいろ齟齬が出てる状態なんじゃ?
まあその理想像は、82の旦那にとって都合がいい妻像でもあるよね。

93 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 01:33:04.35 0
>>89
残念だけど、妻を愛して尊重してるなら元から嫌がるような事しないよ。

更にヒステリックになればなる程うんざりされる。
ついでに、自分に執着してると足元を見られる。

冷静に、パートナーとして不快であり悲しくもあること、
そう思われてても続けたいのなら、その合理的な理由を
しつこくならない程度に話し合ってみたら?


94 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 02:20:05.85 0
ぺっってしちゃえ


95 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 03:54:55.97 0
>>89
あなたこの人だよね
意見も結論もほぼ出尽くしてるから場所変えても同じだと思うよ
続けたいならプリマスレにでも行ったらどうでしょうか

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活141
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1329743229/
>>312=◆ttTyJMNaDE


96 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 03:57:43.76 0
>>82

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細(必須)
・悩みの原因やその背景(必須)
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと(必須)
・どうなりたいのか、どうしたいのか(必須)
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

97 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 06:09:40.80 0
じゃあ次の相談者さんどうぞ

98 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 07:26:28.30 0
82の気持ちも良く解るよ。
結婚してる癖に女友達を増やそうとする行為はおかしい事だと思う。
他に好きな人作って旦那を同居人レベルに格下げすれば仲良く暮らせるよ。


99 :名無しさん@HOME:2012/03/18(日) 13:20:06.56 0
hosyu

100 :名無しさん@HOME:2012/03/18(日) 17:57:02.49 0
はじめまして、相談させてください。
■家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細(必須)
・結婚1年目
・夫26歳 私20歳妊娠6ヶ月

■悩みの原因やその背景(必須)
夫の交友関係(女性)について。夫は結婚前に浮気の前科あり。
そのときは私が言いくるめられ、お咎め無しに。
■これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと(必須)
それとなく、いい気分がしないのでやめて欲しいと伝えた。
■どうなりたいのか、どうしたいのか(必須)
できれば職場以外の女性との連絡をやめて欲しい。
■特殊な事情
私の実家が中国地方⇔関東地方とかなり遠い

このままだとストレスが溜まる一方で辛いです。改善策はありますでしょうか?

101 :名無しさん@HOME:2012/03/18(日) 18:03:59.40 0
もうちょっと詳しく書こうか
>悩みの原因やその背景
>これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと

102 :名無しさん@HOME:2012/03/18(日) 18:05:22.95 0
>>100
夫とちゃんと話し合ってからまたおいで

103 :名無しさん@HOME:2012/03/18(日) 18:09:17.38 0
>>100
肝心なとこが書いてないような、
結婚前の浮気相手と続いてるの?それとも別口で浮気発覚?
ただ他の女と連絡取り合ってるのが気に入らないってこと?
その書き方じゃ誰も何をどうしたらとか答えようがないよ。

104 :名無しさん@HOME:2012/03/18(日) 18:15:02.64 0
■これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと

これって自分で出来る限りのこと(話し合いや努力)をしてから相談に来てね
出来ることをしてない人や丸投げな相談は論外
って意味だよね

それとなく伝えるだけじゃ話し合いにも努力にも入らないよ

105 :名無しさん@HOME:2012/03/18(日) 18:39:39.84 0
一つだけ言える事は、浮気癖はアル中と一緒で一生治らないし、その為には幾らでも
嘘をつくって事かな

106 :名無しさん@HOME:2012/03/18(日) 18:49:22.53 0
じゃ、次の相談者待ち

107 :100 ◆9/vy7ujk3I :2012/03/18(日) 19:02:42.80 0
100です。
もう少し詳しく書きます。
過去の浮気があり、ちょくちょく夫のケータイをみてしまいます。ある日こんなやり取りをみつけました。
相手は夫の幼馴染(以下幼)です。
夫「こっち帰って来るん?」
幼「帰るよー!」
夫「久しぶりに会いたいんだけど」
幼「いいよー!あ、もし奥さんが良いって言えばだけど奥さんとも会ってみたいな!」

幼馴染さんは遠方に住んでおり、今回は帰省の為数日帰って来るということでした。
それから夫から、幼馴染が育児休暇かなにかでこっちに帰って来るらしいんだけど一緒に食事でもどうか。
おまえはこっちに知り合いがいないから、ママ友にでもなるかと思ってセッティングしてやった。
みたいなことを言われました。
ですがメールの文面を見る限り、私と会うことを提案したのは相手の方だし
もしその提案がなかったら.....と考えると、モヤモヤします。



108 :名無しさん@HOME:2012/03/18(日) 19:05:36.60 0
それ別に浮気じゃないんじゃねーの
自分で勝手に思い込んで旦那にうざがられて自滅するタイプだな

109 :名無しさん@HOME:2012/03/18(日) 19:08:44.99 0
>>107
>>104
ちゃんとできることをやってから相談にきなよ。
まぁ107の内容見ても過剰反応しすぎとしか言えないけど。

110 :100 ◆9/vy7ujk3I :2012/03/18(日) 19:09:05.49 0
つづきです

そのことに関しては気を使ってくれるのは嬉しいけど、それよりも知らない女性と夫君がやりとりしてるのは嫌だ。
ヤキモチを妬いてしまうので今後はやめてほしい。と伝えました。
ですが夫は気を使ってやってるのに、なんなの?と不機嫌になり
休日は仕事でつかれてるのにお前のワガママで遊びにも行ってる。
と、そのようなことを延々と言い始め話になりませんでした。
私が妊娠中で情緒不安定でマイナス思考にしかなれないだけなのかも、と
一度実家に帰省してリフレッシュしたい。と提案しても
その程度の覚悟で結婚したのか〜と怒り出し、実家にも帰らせてくれません。

夫のことは信用したいですし大好きですが、今後もこの調子だと不安で仕方ないです。

111 :名無しさん@HOME:2012/03/18(日) 19:12:27.06 0
この調子って、、旦那はおかしくないでしょ
というか嫌ならもっと話し合いしな
嫌なことをハッキリ言う、どうして嫌なのかも説明する
人に相談する段階じゃない

112 :名無しさん@HOME:2012/03/18(日) 19:16:00.29 0
被害妄想な気がする
異性の友達に連絡するだけでこれじゃこの先どうするの?
あんまり辛いならカウンセリングでも行ってみなよとしか言えないなぁ

113 :100 ◆9/vy7ujk3I :2012/03/18(日) 19:22:17.10 0
レスありがとうございます。
夫になにかと意見すると正座させられ2〜3時間説教されます。
それが怖くて、最近はなにも言えずに居ます。
髪を引っ張られたり、はたかれたりもしました。

周りに相談できる友達がいないのでこちらに書き込ませていただきました。

114 :名無しさん@HOME:2012/03/18(日) 19:29:30.44 0
後出しが多すぎて話にならないな
>>107以降が本当ならネットじゃなくて病院かDV相談所に行って相談して下さい

115 :名無しさん@HOME:2012/03/18(日) 19:30:10.38 0
釣りでしょ
次の相談者どうぞ

116 :100 ◆9/vy7ujk3I :2012/03/18(日) 19:37:37.72 0
後出し多くて申し訳ないです。2ちゃん初心者の為、最初に書き溜めたのですが
文字数が多くて書き込めませんでした。
あと、申し訳ないですが釣りではないです。

自分では話し合いのつもりで夫に持ちかけても最終的には
夫の説教になってしまいます。
朝4時まで説教をされていたときもあります。

それらの経験があり、なかなか夫に話を持ちかけることができません。
夫は浮気はしていないと思います。
浮気云々よりもそういう疑わしい行為をするのをやめて欲しいんです。
妊娠を盾にするつもりはありませんが、最近は気分が落ち込むことが多く、
ネガティブになりがちで、いままで気にならなかったことまで気になってしまいます。

117 :名無しさん@HOME:2012/03/18(日) 19:40:15.84 0
釣りじゃないにしても頭か悪いって罪だよね
次の相談者さんどうぞ

118 :名無しさん@HOME:2012/03/18(日) 19:51:52.47 0
ツッコミ所が多すぎる。
まとめてたなら分割して投下すればいいし、削るにしたって削りすぎ。
内容も論外。
浮気じゃないし、それでも嫌ならとことん話し合うなり自分で工夫するなりすれば良い。
意見するとDVされるなら相談所にいくべき。
ここで「○○されます、××も
されてもう嫌、デモデモダッテ〜」ってしても意味ないよ。
そしてああ言えばこう言うの典型で相談にならない。
最初から出来ないのは仕方ないかもしれないけど、せめて指摘されたことはちゃんとしようよ。

釣りでなく本当に妊婦なら自分が自分がじゃなくてお腹の子供を最優先にしろ。
無事生まれるように、生まれてから幸せに暮らせるようにしな。
逃げる準備なり相談所探すなりしてくれ。

119 :名無しさん@HOME:2012/03/18(日) 20:02:16.27 0
次どうぞ

120 :名無しさん@HOME:2012/03/18(日) 20:17:36.25 0
そもそもDVあるのに離婚するほどでないっておかしいよね

121 :名無しさん@HOME:2012/03/18(日) 21:43:56.22 0
>知らない女性と夫君がやりとりしてるのは嫌だ
その相手を紹介したいと一緒に食事って誘われてもイヤなわけ?
被害妄想だと思うよ。
やましいところがあるなら簡単に携帯を見られる状態にしておかない。
これから子供産まれてくるんだし、胎教のためにもいい方向に考えようよ。
旦那の子供の頃の秘話wとか聞ける女友達ができるかもしれないじゃん。

122 :名無しさん@HOME:2012/03/18(日) 21:44:21.42 0
DV?なんかより異性と会話やメールされるのが嫌なんでしょ
そこまで異性と接触を嫌がるくらい潔癖なら、自分もそうしてるんだろうけど
医者とかも女性だけとか学校も女子高だったんだろうか

123 :名無しさん@HOME:2012/03/18(日) 21:52:06.52 0
中学生の束縛カップルみたい

124 :名無しさん@HOME:2012/03/18(日) 22:33:12.42 0
完全に浮気じゃん。
頭が悪いから言いくるめられると思われてる。

カミラとチャールズみたいな共犯関係の浮気の見本。
上で浮気と違うってアドバイスしてる連中の言うことは
嘘だよ。
いま肉体関係のほうは止まってるけどいつでも再会できる
永い不倫関係の友であり愛人。

浮気相手に会わせるなんて平気ですると思うよ。
あなたが何もできないと思ってバカにしきってる。
あなたが別れると言い出しても、慰謝料も養育費も
払う気なし。
なんせふたりで結託して肉体関係を否定するし証拠も
出さない。
たとえホテルから出てくる写真を取られてもバックレるタイプの
不倫同士。

125 :名無しさん@HOME:2012/03/18(日) 22:48:49.09 0
被害妄想の気がある人を煽るなよ

しかも浮気か浮気じゃないか以前にまずは暴力をなんとかしろって話
このままで浮気の有無を確かめたところで(離婚する以外に)どうにも出来ないし
暴力を振るう人が居る家庭で無事に子供を産み育てることは出来ない

126 :名無しさん@HOME:2012/03/18(日) 22:50:02.39 0
>>124
可能性はゼロではないけどトンデモゲスパーすぎてつっこみきれません。

127 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 00:28:33.14 0
一度でも浮気されると一生こんな風に疑心暗鬼になって苦しむから、変態以外再構築はすべきじゃないよね

128 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 01:19:28.70 0
前科があるから疑心暗鬼になるのは当然だけど
浮気をやめてもらいたいとかでなく
DVとかモラハラ気味なところをどうにかしてもらいたいとか思わないのかこの人は
やっぱり頭が悪いのか

129 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 01:20:49.06 0
「浮気さえしなければいい人なんです」
とでも思ってるんでは。すっかり洗脳済みなんだよ。

130 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 01:26:00.77 0
旦那は全く話しません。病気の時など大丈夫の一言もありません。
友達もいてなくて休みは家でゴロゴロ。趣味もなく。
仕事は一生懸命でも給料安く、私も仕事してるのですが、
家事、育児も一切しません。喜怒哀楽が薄い。疲れました。

131 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 01:38:06.53 0
>>130
これまで、そういう態度でOKと許可があって、それで生きてきちゃったんだから、
今さら自分じゃない人から「〜すべき」と言われても、即座に軌道修正できるような
もんじゃないよ。

思うに、活発に話題を自分から振って、相手に大歓迎された嬉しい体験や自信に
乏しいんじゃないかな。自分はつまらない男だ、話題も持って来れない男だ、
仲間に持ち上げられるほどデカイ男でもないし、女にもてるほどのイケメンでもなし。
ナイナイ尽くしで、仕事に頑張ることでしか、自己証明ができないんだよ。

そう思い込んでる男を旦那にしているんだ、その事実と、そういう男を取り扱う覚悟を
決めることから、事態は開けていくと思うよ。あなたも待っているだけじゃ、そのまま。

132 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 01:46:18.70 0
>>130
>>1


>>131
ルール無視のレスに触っちゃ駄目

133 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 01:51:22.16 0
>>100の結婚前の浮気の前科ってのも100から見ての浮気なのか、誰から見ても浮気なのか分からないからね
なんせ女と話したら浮気未遂ってくらい被害妄想と束縛願望があるんだから

134 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 02:51:14.86 0
一緒に居ても全くつまらない。色々、頑張ったのですが、変わらない
今日も子供を映画に連れて行くと約束
してて子供は朝から嬉しそう待ってたのに結局行かない。
子供と私だけでカラオケに行きました。旦那ペースだと腹立つ事ばかり、
子供と私だけで楽しく過ごそうと思ってます。
そんな父親だけど子供は大好きで、離婚は反対。子供が育った時、
私は離婚しようかと思ってます。
今の会社は潰れそう。再就職の事を考え資格をとろうかと勉強
初めました。
支えあうパートナーに私は恵まれなかったみたいです。







135 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 02:59:46.47 0
>>134
>>1

136 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 03:49:38.24 0
すいません。スレ違いでした。131さんアドバイス有難うございました。
退場します。




137 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 03:56:03.19 0
スレタイ読めないテンプレ守らない人のレス読まない
そんなんばっかり

138 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 05:51:27.14 0
だからこそ夫婦間の問題を抱えるとも言える
旦那の話を聞かない、意図を理解しない、聞く体勢や状況になっていなくても自分のタイミングで話す、
無駄な情報ばかりが多く本筋が見えてこない、そもそも何が言いたいか分からない
話している内に勝手に興奮して支離滅裂になる、自分が知っている事は相手も知っている前提で話す

この辺りが該当すれば怪しいね
赤の他人に聞かせるスレでこれだから、家族である旦那にだともっとひどい事になっているんだと思う

139 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 06:44:58.75 0
相談者追い出しのテンプレ厨が湧くからテンプレはいらないって前スレで決まったわけだが

140 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 07:51:55.63 0
最初からテンプレ通りにやると、釣り師認定
テンプレのやり方と少しでも間違うと(その後改善できても)叩かれる
こんなとこで相談する気もなくなるわw

141 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 08:35:45.45 0
>>139
それはそうだけど>>130>>134(同じ人かな?)は
相談者としてむごすぎるでしょ。

142 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 08:53:40.12 0
>>100
若くして結婚して妊娠して、高圧的な夫に対抗する手段もなく、苦しんでいるのですね。
まず、夫の一方的な説教に付き合う必要はありません。
正座もしなくていい。そういう感じになったら、
「こっちの話を聞かないならもういい」と切り上げてください。
相手が怒鳴ったり殴ってきたら、病院、警察、実家、市役所のDV相談窓口などのどれか、最も効果的なところに電話すること。
それはDVですのでがまんしてはいけません。
過去に浮気があったとしても、それを許して結婚した以上、
掘り返すのはよくない。地元の幼馴染と連絡を取り合うのは常識の範囲内です。
でももちろん疑心暗鬼になるのもわかります。
夫が誰か第三者と会うのであれば同行するのがいい、
今回の夫の申し出は悪くなかったと思いますよ。
夫の交友関係を把握し、監視する方が、夫を縛るより効率がいいと思います。
今すでに携帯を見ているのですから可能なはずです。
(携帯はみない方がいいですが、見ないのは無理でしょうね)
子供が生まれたらなるべく早いうちに仕事を探すといいと思います。
ただ、家事の分担はよく話し合ってください。
強く賢く立ち回り、夫を御してください。がんばれ。

143 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 10:50:19.75 0
なげーよw

144 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 12:26:30.66 O
>>138
そうだろうね。
でも>>134のような人は、>>138のレスも理解できなさそうだね。

145 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 15:33:08.16 O
夫のフケが気になります。
スレチかもしれませんが、アドバイス下さい。

小学生からフケ症だと本人は言います。
症状ですが、肩や髪の毛に粉雪のように薄い黄緑色のフケがついてます。
汗で頭皮が潤う真夏以外はフケがあります。
枕や布団からは叩けばフケがたくさん落ちてきます。
問題と感じる用になったのは、里帰り出産を終えて旦那と暮らす用になってからです。
赤ちゃんの顔や服に夫のフケが付いているのに気がつきました。
不衛生で気になります。
抱っこした時に少量ですが吸っているのではないかとも気になります。

「フケが気になるの、赤ちゃんが吸うよ」と注意したらその場で赤ちゃんの上で頭をはたいてしまい、粉雪の用に赤ちゃんに降るのを見て急いで赤ちゃんを抱き寄せましたゾッとしました。
アホかと
フケの理由を夫は髪の毛が剛毛だから地肌まで指が届かない、乾燥肌だから。
と言うので、フケ用のシャンプを買い髪を短く切って頭皮マッサージ用のシリコンブラシを使ってもらってますが効果はありません。
髪を短く角刈りにしてるのに、日焼けした小学生の背中のようにめくれおちるフケが気になります。
今まで気にしてなかったのですが、私自身、産後のせいで敏感なのか夫の体臭と頭皮臭も気になります。
夫に病院に相談へと進めましたが、フケくらいで病院へ行けるかと意固地になってしまい夫婦間に溝が出来つつあります。
美容院へ行ってから3日目まではフケがみられないので、単に洗い方が悪いのではと思うのですが
もう、どうしたらいいのか…。

146 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 15:42:21.56 0
フケ用シャンプー買ったら
真菌とかだろうからちょっと高いけどコラージュ降る振るとか
サンプルももらえたはずだし

147 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 15:50:00.91 0
> 里帰り出産を終えて
この間の旦那の食生活は?頭皮も皮膚なんだから、ダメ生活していると
潤いもとんで乾燥したりと普通に影響があると思う。

148 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 16:11:27.40 0
>>145が気に入るまで洗ってあげたら?

149 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 16:18:35.21 0
病院を嫌がるならシャンプーを変えるところからやってみたらどうだろう。
単に、今使っているシャンプーが合わないってことも考えられるし。
うちの夫はオクトを使ってるんだけど、違うのを使うと明らかに違う。
まず手軽に試せるところからやって、効果が見えないなら、
改めて病院を勧めてみたら反応が違うかもしれないよ。


150 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 16:22:38.71 O
夫のフケが気になります。
スレチかもしれませんが、アドバイス下さい。

肩や髪の毛に粉雪のように薄い黄緑色のフケがついてます。
枕や布団からは叩けばフケがたくさん落ちてきます。
問題と感じる用になったのは、里帰り出産を終えて旦那と暮らす用になってからです。
赤ちゃんの顔や服に夫のフケが付いているのに気がつきました。
不衛生で気になります。
抱っこした時に少量ですが吸っているのではないかとも気になります。

「フケが気になるの、赤ちゃんが吸うよ」と注意したらその場で赤ちゃんの上で頭をはたいてしまい、粉雪の用に赤ちゃんに降るのを見て急いで赤ちゃんを抱き寄せましたゾッとしました。
アホかと
フケの理由を夫は髪の毛が剛毛だから地肌まで指が届かない、乾燥肌だから。
と言うので、フケ用のシャンプを買い髪を短く切って頭皮マッサージ用のシリコンブラシを使ってもらってますが効果はありません。
今まで気にしてなかったのですが、私自身、産後のせいで敏感なのか夫の体臭というか頭皮臭が気になります。
夫に病院に相談したらと進めましたが、フケくらいで病院へ行けるかと意固地になってしまい何を言っても怒るようになり夫婦間に溝が出来つつあります。
美容院へ行ってから3日目まではフケがみられないので、単に洗い方が悪いのではと思うのですが。
赤ちゃんの世話して家事して食事の用意して夫の頭まで洗ってたらしんどいです。
それにフケは生理的にちょっと嫌です。

151 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 16:27:32.63 0
多分頭皮にカビ生えてる。

バルガスってシャンプー使ってみたら?ちょっと高いけどけっこう効くよ。


152 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 16:30:15.88 0
何回アドバイス求める気なのかこの人は

153 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 16:35:01.26 0
別スレのコピペあらしが移動してきた?

154 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 16:49:19.22 0
カサカサしたフケなんだね
粉雪のようとあるし

なんとなくそれは乾癬なんではないかと思う
普通の市販のフケ用シャンプーとかは意味なし
薬での治療でないと無理

155 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 17:09:34.56 0
フケがそんなに気になるなら皮膚科つれてけよ

156 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 23:11:41.94 0
黄緑のフケって見たことない。塗装とかしてる人?

157 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 23:17:06.03 0
>>150
>>1

158 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 14:14:04.10 P
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫(40)、私(33)、子(0)
子は去年生まれて、今八ヶ月です
・悩みの原因やその背景
私がキレやすいのが悩みです
子が産まれる前から、夫は理屈屋でよく喧嘩にはなってました
が、子が産まれてからは私が冷静に話すことが出来なく、すぐにキレて泣いたり喚いたりします
背景としては、夫が殆ど育児を手伝ってくれないことがあります
仕事は激務ではありませんが、趣味が忙しくて平日も休日も趣味をしています
平日は帰宅が十時過ぎ、休日は昼〜十時過ぎです
逐一ブログやツイッター、フェイスブックなどで確認が出来るので浮気等の心配は全くありません
ゴミ出しはしてくれます
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
春になったら少しは趣味を減らすという約束をして、4月からのスケジュール表を見ると
確かに一週間に3日程度しか予定が入ってないです
でも今までの蓄積などで、やっぱりキレてしまいそうです
・どうなりたいのか、どうしたいのか(必須)
キレたくないです
仲良くしたいし、冷静な自分でいたいです
でも産まれてから今まで、連続して二時間半以上の睡眠が全く取れないこと、
親兄弟がいなくて一人子育てなことなどからストレスが溜まっているのか、
目にチックが出たり体重が激減したりして、すぐにキレてしまいます

かといって、夫に家にいてもらうとイライラしてたまらなくなります
理屈屋なので、会話ですぐに揚げ足取りをしたりしてきて、そこでキレてしまいます
家にいて育児に参加してもらうのもキレる、いなくてもキレる
どうすればいいんでしょうか

159 :158:2012/03/20(火) 14:17:04.98 P
ちなみに、子どもに当たったりとかは全くありません
子育てに疲れているはずなのに、子を見ると微笑ましくて癒されます
鬱陶しいとかうるさいとかも不思議なほどに思わないんです
その分全ての負の感情が夫に向いているような…
仕事が昼に終わっても十時過ぎに帰ってこられたりするとカチンときてしまいます
最近は口論になりかけると、「ごめん!悪かった!ごめん!」と慌てたように謝られます
そうされるたびに「ああ、悪いな…」と思ってしまって辛いです

どうぞアドバイスお願いします

160 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 15:01:32.03 0
> 親兄弟がいなくて

これは、親が遠方住まいで頼れないじゃなくて、一人っ子のうえ
親は死去済ってことでいいのかな。

子供は可愛い、けれど夫の何もかもがカンに触るっていうのは、
生前の親との関係が濃厚すぎたのか、薄すぎたのかのどちらか。

161 :158:2012/03/20(火) 15:11:26.54 P
>>160
レスありがとうございます
すみません、一人っ子、親が超遠距離です
普通の親子関係だと思うのですが…
特に不仲でもベッタリでもなく、大学で親元を離れた感じのよくある親子関係です
尊敬しているとまでは言わないですが、親のことは好きだし感謝してます


162 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 15:20:24.26 O
こんにちわ。
以前もこちらに書き込みをさせていただき、
アドバイスを頂いた者です。
今回も皆様に知恵を貸して欲しくて来ました。
私の旦那は時折、女性と二人で出張に行くことがあります。
仕事なので仕方ないのはわかるのですが
私自身、余計な嫉妬&不安感におそわれ、平常心ではいられなくなります。
出張先で二人きりで飲んでるのではないか?とか、
まさかよからぬ関係になってしまっていないか?
等々、想像したらキリがありません。
一応、旦那は出張に行けば必ず頻繁にメールをくれます。
たとえ男同士の出張だとしても。
先日、旦那に『女性と二人だけの出張って嫌なんだけど!』みたいな事を言ったんです。
しかし、『仕事だから仕方ないよ』とか
『二人だけで飲むことは無い。だいたい先方の客も一緒』
みたいな事を言ってました。
しかしなかなかその言葉を素直に受けとめられず
モヤモヤしてます。
今後、旦那は仕事上、女性と出張にいくことは必ずあるとおもいます。
わたしはどのような気持ちの切り替え方をしたらよいでしょうか?
教えて下さい。

163 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 15:25:54.96 0
>>162
このままだと、いずれ旦那の心は離れていっちゃうよね。

自分は絶対に財布からお金なんて盗らないし、そういう性格だって
家族に宣言しているのに、その言葉も信用せずに、家の中に金庫用意して
あなたの目の前で毎日金勘定して「あー良かった盗まれてなくて」って
心底いい笑顔であなたに言い放つ人間。

そういう相手をあなたは、心から愛して一緒に暮らしていけると思う?
あなたが旦那に対してやっている確かめ行為は、つまりそういうこと。

164 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 15:30:36.27 0
>>161
8か月なら離乳食が始まってるね。
睡眠不足じゃ頭が回らん。土日のどちらか子供を旦那に任せてとにかく寝ろ。
泣いて気になるなら子供を連れて出かけさせる。
気候の良いこの時期なら旦那がボンヤリでも風邪や熱射病のリスクは小さい。
40にもなって、俺わかんない、なんて甘えたこと言ったら尻を叩け。

165 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 15:39:30.14 0
>>162
そんなに旦那のことが信用できないの?
信用できないような人とよく夫婦でいられるね。
人間ってさ、信用してくれてくる人間に対しては「裏切るまい」と思うけど
信用してくれずにいつも疑われ続けたら「だったらご希望通りに裏切ってやるよ」
って気持ちになるよ?

166 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 15:43:32.47 0
>>162
あなたにとっては離婚するほどでないことかもしれないけど旦那は考えてるかもよ
ウザすぎるわ

167 :158:2012/03/20(火) 15:46:31.30 P
>>164
レスありがとうございます
今日は夜まで趣味のお出かけしていますので、今度の休日に頼んでみます
そういえば、そんな事もしてもらったことがないな
散歩は一度だけ言ってもらったのですが、何かあったら怖いからついてきて、と言われて
余計疲れたことがあって以来、頼んでませんでした
季節もいいし、空いている日にやってねと帰ったら頼んでみます

168 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 15:47:28.21 0
>>162
浮気の前科や浮気疑惑するような前科があるならともかく
何をそんなに信用できないのかな?
旦那の給料とかがずっと把握できてなくて、渡される範囲の額が
あまりにも少なすぎ&給料明細を見せてくれないとかでもあるの?

そうでもないならあまりにも杞憂だし、自分が暇過ぎるからって
旦那に甘え過ぎ、八つ当たりし過ぎって思うよ

あまりに暇なら、家事に支障が出ない範囲でアルバイトでもすればいい
変な事考える暇がなくなるし、働く立場の気持ちになれて旦那に感謝も出来るよ

169 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 15:52:25.72 0
>>158
結婚してすぐ子供作ったのかなあ
旦那、まだ独身一人暮らしの延長気分でいるのでは。
一緒に暮らしてる妻の体重が激減しても、チックになっても、
寝不足が続いても、スルーしてるってのはかなり問題が…
あなたもその都度ちゃんと言わないとダメだよー

春になったらとかじゃなくて、
子育ては春まで待ってくれちゃいないんだよ!
親にSOSしてみたら?
しばらく同居してもらうのはどうだろう、一ヶ月とか
対症療法だけど、体力は回復するだろうし

170 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 15:53:48.89 0
>>158
実家に帰れば?一週間ほど。
産まれてからって8か月も満足に睡眠取れてないんだったらそりゃイライラするよ。
旦那があてにならないなら、とりあえず実家帰って睡眠とってゆっくりしなくちゃ。
八か月ならそろそろまとめて寝るころだと思うけど、それでもやっぱり体休めたほうがいいよ。
あと、奥さんがそんななのに昼に終わっても夜まで帰ってこないほど趣味が大事な旦那って、必要?

171 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 15:57:41.06 0
子供を渋る夫を説得して妻が暴走して妊娠したパターン?
だから、お前が欲しがったんだろ俺シラネ、なのかな

172 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 16:05:34.55 0
>4月からのスケジュール表を見ると
>確かに一週間に3日程度しか予定が入ってないです

いやいや、妻がチックが出て激痩せしてる状態で週に三日も遊ぶなよ
生まれた直後ならともかく8か月ならいい加減父親の自覚を持ってもらわなきゃ
冷静に話し合えないなら手紙を書くとかして、思ってることを全部伝えたら?


173 :158:2012/03/20(火) 16:07:16.55 P
>>169,170,171,172
レスありがとうございます
いえ、実はもう結婚後だいぶ経ちます
夫の方がより強く子が欲しいとのことで、産婦人科で指導を受けてめでたく…という経緯です
ただ夫は女の子がとても欲しかったようで第二子も希望してます
でも今の子をとても可愛い可愛いと、家にいる時は可愛がっています
おもちゃやベビーグッズなどもよく買ってきます

親は今介護で大変なので頼れないんですが、睡眠は本当に取ったほうがいいですね
なんか頭ではわかってたけど、寝なきゃ!より、キレないようにしなきゃ!の方が強かったです
寝てないからキレてるのもあるんだろうな

趣味が大事な夫が必要か?ってすごく刺さりました
もう少し趣味を減らしてくれる夫は必要なのですが、今現在がコレだからなあ

幸い、近くには一時預かりやっているところが複数ありますので
一時預かりとかで子を三時間ほど預かってもらってみようかと思います

手紙の発想はなかったです
冷静に伝えられていいかも

174 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 16:13:02.19 0
子供欲しがっていてこれか…
子どもはペット以上に育てるのが難しいとか考えなくて
ある意味丸投げもいいとこに思えるのは、自分がゲスパーだからか

175 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 16:26:35.92 0
158が専業なら40まで母親と妻に面倒みてもらってたことになるからねぇ。
自分が面倒をみる側の人間だってことを理解してないんだろう。
理屈屋と言われてるけど出来ない理由ばかり述べて行動しないタイプだと思われる。

176 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 16:35:07.81 O
162です。レスありがとうございます。
旦那は以前、キャバクラ嬢とかなりハイテンションなメールをやりとりしていたことがあります。
私の妊娠中に。
勿論、旦那も営業メールだと認識していたと思いますが
嫁の私が見ても恥ずかしくなるような内容でした。
その後、会社の友人とプライベートで食事にいくはずが直前になり
急に接待だと嘘をついたことがありました。
私は別に会社の友人と食事に行くことを反対したわけではありません。
なのにくだらない嘘をつきました。しかも真顔で。
そういう経緯を思い出すと女性と二人で出張だなんて許せない気持ちになっちゃいます。
また真顔で平気に嘘をつくのかな?と。
日頃は真面目で優しく、嘘偽りのない人だっただけに当時はショックでした。
結婚するときも姑は旦那の性格は生真面目で嘘をつかない
と私の話してくれてただけに。

177 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 16:39:02.90 0
>>158
休日に完全に任せて8時間寝なよ〜
旦那さん頭おかしいとしか思えん
子供生まれてから妻の許可なく休日に遊びに行くなんて
7年はえーよ、いやまじで。
うちは下の子がまさに7歳ですが、ようやく夫は私の許可なく休日に遊びに行けるようになりましたよ

178 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 16:42:39.93 0
158も、コミュ下手だよねえ
理屈屋だっていうなら、文章で、くらい
思いつくだろうに

だんだん釣りに思えて来たのは自分だけか?

179 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 17:33:58.25 0
>>158
旦那の家事育児教育もだけど158も心療内科に行ったら?
切れやすいと自覚があるしチックや体重減少という症状もあるなら治療した
方がいい。

180 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 18:39:25.51 0
>>158
私もキレやすいんだけど、言い方悪いけど開き直ったらケンカ減りました
お互い機嫌が悪く無い時に
「自分でも不思議な位イライラする時がある
子供は可愛くてなにされても気にならないけど
日常生活で芋が転がってもイラつく時があるけどごめんね
ホルモンの影響か疲れてるだけか自分でもわからない
つい一番甘えられるあなたに八つ当たりしてしまうけれど
治すように頑張るからしばらく大目にみてね」
中途半端にイクメンぶられるより奥さんのフォローが出来る旦那の方が絶対いいよ
という洗脳も地道に続けました
育児の協力は二人の関係がスムーズにいっている上でのお互いのすり合わせがないと難しいと思います
がんばってー

181 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 18:53:28.20 0
>>176
そりゃ、営業メールに過剰反応されたら、ただの食事会も仕事だと嘘言いたくなるわ
嫉妬したり疑ったりしてる時に自分の顔を鏡で見てごらん
醜い顔してると思うよ

182 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 20:39:51.64 O
花粉症でつらいからあたられる
話しかけてもいつも生返事
セックルも年に一回あるかないか

もうやだ

183 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 21:00:24.17 0
>>176
> キャバクラ嬢とかなりハイテンションなメールをやりとりしていたことがあります。
> 私の妊娠中に

後出しデカイねー。
様子見しながら「聞いてくれそうかな?」となったら、そこで本題に入る。
まどろっこしすぎる。旦那に対しても、そうやってチョコチョコと小出しに
話しかけてるの?

本心を後ろ手に隠しながら聞くっていうやり方は、大抵は相手にバレてるよ。
男は鈍いったって、そういう裏の気持ちにはなぜか敏感だから気をつけて。

184 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 21:16:21.93 O
相談に乗る以前にごちゃごちゃ言うならもう結構です

185 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 21:34:46.90 0
>>176
営業メールに楽しそうに答えるのは、普段関わる女性からの優しさに
飢えているって思わないかな
営業ってわかっていても、嫉妬でがんじがらめでキツイ対応の人よりは
金目当てでもユルくて優しい対応の人と話したりメールしてるほうが楽しいもの

友達との食事だって、ホントは家庭や仕事での愚痴大会だけど
勘ぐりの激しい伴侶が、食事相手に変な電話やメールして迷惑かけたくない
そういう事を考えた配慮じゃないかな

とりあえず携帯等の浮気チェックするよりは、一緒にいて
心地いい状態を作るためにどうするかじゃないの
帰ってくる旦那に好物の一つでも作ったり、部屋綺麗にして
いい香りの香水付けたりとか、そういう努力してみたら

186 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 22:46:05.35 0
旦那がキャバ嬢とメールしてた→だから束縛するじゃなく
嫁の束縛がキツイ→キャバ嬢とメールして癒されるだったんだろうね
男友達と遊んで癒されようと思っても、嫁がその友達に迷惑を掛けたら終わりだし
キャバ嬢なら嫁が迷惑掛けてもどうでもいいし

旦那が離れる→締め付けをきつくする→余計に離れるって循環になってるね
ウソ偽りの無い人が嘘を付かなくてはいけないくらい追い詰めたのは誰だって話だね

187 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 22:59:48.44 0
>>184
浮気されないための「努力」の方法は知り抜いているけども、
心に恐ろしいほどに湧いて出てくる黒い気持ちの止め方が
わかんないんだね。

黒い気持ちを考えないようにすることはできるけど、
旦那の前で不満や嫉妬のセリフを我慢することもできるんだけど、
我慢して押さえているだけだから、ちょっとの切っ掛けですぐ爆発。

爆発したら、旦那は私をウザがってまた浮気しちゃうかも。
爆発しなければ、旦那にどれだけ私が辛いかってことを分かってもらえない。
笑顔でいると、旦那は私がしてほしい行動があるってことに気付かない。

188 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 23:41:10.00 O
>>187
気持ちを自分だけで我慢してもやもやさせたままじゃよくないでしょ
我慢するんじゃなくて食事でも付き合いでも正直に言ってと伝えないと
嫁に悪いから付き合いを接待と言ったのかもしれないけど自分はちゃんと言って欲しかったとか言った方がいいよ

189 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 23:58:22.78 0
>>187
新婚?の頃から浮気されるような人って何をしてもダメだよ。
相手が変らない限り。
なんか鬼女板の「旦那の浮気」スレ並みの低脳ね。

190 :名無しさん@HOME:2012/03/21(水) 03:36:18.93 0
また来てたんだw

191 :名無しさん@HOME:2012/03/21(水) 04:12:34.36 0
なんというかこのスレって頭の残念な人ホイホイだよね

192 :名無しさん@HOME:2012/03/21(水) 04:39:45.63 0
黄緑のフケって人間か?

193 :名無しさん@HOME:2012/03/21(水) 07:43:19.84 0
>>188
正直に旦那が言ったとしても、今までのこの質問者の態度見ると
疑ってかかるだけでしょ
この人が欲しいのは、旦那を確実に監視する方法なんだよw

ここまで伴侶を信用できないなら、離婚したほうが幸せか
心療内科にでも行って、医者に頭見て貰ったほうがいいのに

普通はそういう考えをしている暇を失くすか
縛りまくるよりも旦那に自分を好かれさせるための努力をするかなのに

194 :名無しさん@HOME:2012/03/21(水) 08:51:40.63 0
結局、暇を持て余して妄想に走ってるだけか

195 :名無しさん@HOME:2012/03/21(水) 08:55:51.66 0
前回の相談でアドバイスは出尽くしてるのに
納得できない(自分の欲しい魔法の言葉が無い)からってまた来たんでしょ
何回相談したって同じなんだけどね

196 :名無しさん@HOME:2012/03/21(水) 15:36:53.77 O
新婚なのに会話がない
無言で赤ちゃんの面倒みてる
はぁ。
逆ギレ嫁なんとかならんか
あの開き直り

197 :名無しさん@HOME:2012/03/21(水) 15:40:05.98 0
>>196
愚痴なら愚痴スレで
相談したいなら>>1を守ろう

198 :名無しさん@HOME:2012/03/21(水) 18:23:29.30 O
>>193
GPSや長時間録音の録音機でも紹介した方が良かったかな?

199 :名無しさん@HOME:2012/03/21(水) 19:10:41.78 0
>>198
半分はその通りだけど、運が良ければ探偵に行く前に
自分のやってるアホな散財行為に気付けばいいけど
ハマリ過ぎて誰も信用できないってとこまで、いく可能性もあるからね

人間不信も行くとこまで行くと失うものは多いよ

200 :158:2012/03/22(木) 13:17:19.12 P
とにかく寝ないと、ということで、昨晩子を「ごめんけど、少し寝かせて」と夫に預けました
一時間後に起こされて、「騒いでるけど授乳じゃない?」と授乳を促されたんですが飲まず、
その後三十分後に「もう一時間半寝れたでしょう」と戻されました
ランダムな休日で、今日は夫が家にいるのですが、私が疲れているので
昼は近所のイタリア料理、夜はコンサートついでに外食をしてきてくれるそうです
ここでカチンときて、また少し喧嘩になりました
夫によると私は昔は冗談がうまい性格がいい人間だったのに、子が出来て別人だそうです
手紙のことくらい思いつかないの?と上にあったんですが、
ずっと平均一時間半程度で起こされる細切れ睡眠、家事、子の遊び相手、風呂、離乳食
(子はなぜか冷凍物・市販ベビーフードは食べてくれないので全部その都度作りです)、
とやっていたら、なんだか頭が働かなくなってきて、本当に思いつかなかったです
でも結局、時間が無いししんどくて手紙も書いていません
今昼食に出かけたとこで、ちょっと時間があるので手紙の下書きしてみます
皆さんも、子育てと夫の関係に悩んだらとにかく寝て下さい…ほんと頭が働かなくなります
ネタじゃないんですよ

201 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 13:22:09.19 0
愚痴なら愚痴スレでやって

202 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 13:25:32.28 0
>>200
もう充分離婚する程のレベルだろw

203 :158:2012/03/22(木) 13:39:27.58 P
愚痴になっていますか
ではもう愚痴スレに移動してみます

204 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 15:39:58.28 0
>>200
もう移動しちゃったかなー?
「少し寝かせて」で1時間半か
今度は3時間程寝かせて
って言ってみたら?
それが成功したら次は5時間

少しって曖昧だよ
特に慣れない事苦手な事をしてる時はね
昔授業中早く終了ベル鳴らないかな〜なんて思わなかった?
具体的な数字を出す事をオススメする

205 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 15:40:47.26 0
>>203
どうしてそんなに会話ができないのか
「ごめんけどちょっとねかせて」じゃーないたら起こされるに決まってんだろ
「8時間、何が合っても私を起こさないで」って言えよ!アホか!

206 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 15:42:00.81 0
>>203
不幸ぶっているけど、きちんと相手に伝えないことで
夫だって困っていると思うよ
つーかもうこのスレ夫に見せたら?

207 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 15:46:56.19 0
愚痴に構うなよ

208 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 20:44:33.91 0
みんながみんな2ちゃんで育児問題や夫婦問題スレを細かに見てるわけではないし
追い詰められた状況で色々過去スレとか見てる余裕はない。
んで更に寝不足で頭回らない上に旦那が糞なら仕方ない。
そんなに同じようなレスで責めてやるなよ。
悩み相談の途中で愚痴が混ざることはよくあることだ。
ましてやここは離婚するほどでないってことなんだし
余計愚痴っぽくなってしまうだろうよ。

209 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 21:04:05.21 0
過去レス読まなくたってスレタイに「相談」スレと書いてあるし、>>1にもルールやテンプレがハッキリ書いてある。
それでも相談になってない愚痴を吐くのは明らかにおかしいでしょ。
愚痴吐きたいだけなら愚痴スレもチラ裏スレもちゃんとあるんだしさ。

そして、どんな糞旦那でも捕まえちゃったのは自分だ。

210 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 18:16:49.80 0
産んでからも大変そうだな。
今、悪阻絶好調な嫁の機嫌が悪くて困ってる。
しょっちゅう吐いててキツイそうだとは思うけど正直その辛さはわからん。
家事は休み休み支障ない程度に頑張ってくれてるが食事中にウェってやられると食欲減退。
食べ残すと頑張って作ったのにって愚痴が始まる。その最中にもウェってなる。
自分の子供を産むために頑張ってくれてるって気持ちはあるけどどうしてやったらいいのかわからん。
悪阻が治まって無事産まれてきても、今度は夜鳴きとかあるんだよな。
子供は欲しいと思ってたし妊娠には大喜びしたけど、なんだかなってなってしまう。

経験者に聞きたい。
妊婦の立場として旦那に何して欲しい?
嫁と、まだ見ぬ胎児のために何をしてたら喜んでくれた?

211 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 18:19:55.12 0
>>210
特定の食材のニオイで吐き気を催すことが多いので、
その食材を使った料理を作らなくてもいいよ、と言ってあげると
もしかするとお互いに幸せになるかもしれません。
どうしても好きなものを食べたくなったら、外で好きなだけ食べてください。

212 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 18:29:04.40 0
どちらかというと育児板で聞いたほうがいいんじゃないだろうか。

【質問】親切な人が答えてくれるかもスレ151【育児】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1330324059/

213 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 19:29:22.22 0
まずは、生まれてくるわが子を犬猫扱いは止めようか
夜鳴きでなくて夜泣きだよ。

214 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 20:46:49.78 0
> 食べ残すと頑張って作ったのにって愚痴が始まる。その最中にもウェってなる。

もしかすると吐き気と戦いながらごはん作ってるのかもね。

215 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 20:51:19.68 0
吐き気がするのを精神力で押さえこむなんて不可能だし、使える薬が
限られるから制吐剤だって使えないのにね。ただでも体調が悪くて
苦しい思いしているのに横で嫌な顔されたり、愚痴をネットに書かれて
奥さん可哀想。
何して欲しい以前に思いやり持って欲しいだろうね。

216 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 20:51:29.87 0
>しょっちゅう吐いててキツイそうだとは思うけど正直その辛さはわからん。

二日酔いの朝、狭いエレベーターに体臭のキツイ脂性デブと
口臭と香水のキツイオバサンと腋臭と7日履いた靴下をぬらしたのを下げたのと
一緒に閉じ込められて3時間くらい揺れてるような感じ。

どうにも気持ち悪い。耐えられない。


何してほしいか
→食事の支度をつわりの期間だけでも免除

217 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 20:55:04.20 0
>>215
つわりに使える制吐剤もあるよ。
妊娠悪阻レベルじゃないと効かないらしいけど。

218 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 20:58:25.83 0
>>210
食事中の吐き気は、我慢できずに食卓で吐くの?
食卓で吐く人なら、食事は別の部屋で摂るか
時間をずらして食べる

余った分のおかずは次に繰り越して食べてるんなら
飯は出来たてじゃなくていい事を伝える、体調悪いときは
ご飯は出前か、あなたが買ってくるって事にしてそれを伝える

家事は優先的に手伝う、掃除は特に率先してやったほうがいいよ
出来ればあなたもご飯が作れるように料理をやったほうがいい

219 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 20:59:04.13 0
つわりやら夜泣きやらに文句垂れるなら作らなかった方が良かったね。
自分の快適性>超えられない壁>子供や妻 なら。
かといって生まれてくるものを止められないし元に戻せない。責任放棄して
逃げ出したり生まれた子が泣いたり言う事聞かないからってきつく当たったり
しないようにね。

220 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 21:04:22.08 0
食事の時間をずらすのが、食欲キープのために宜しいかと。
けれど、その提案の仕方がド下手糞そうで、嫁が絶望しないかそこが心配。

221 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 21:11:54.58 0
>220 それしてつわり中だけでなしに、ずっと別になっちゃう人もいるよ。
子供が生まれたら妻の生活も不規則になるしね。
一緒に食事しながら話したりする機会失って、妻の並べた食事別室で
食べて夜も夜泣きを理由に別、子育ても妻に任せていて妻の体調やら
精神的な問題に気付かないでこじらすまで放置した人も。

222 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 21:31:04.29 0
自分の場合は、どれだけ寝ても吐いても良くならない重度の二日酔い・船酔いのような状態が
毎日連続3ヶ月だった。
立ちくらみで吐く、下を向いて吐く、トイレの便器や洗面台を見て条件反射的に吐く。
なので
・夕飯の支度免除(炊飯器のタイマーだけセットした)
・風呂トイレ掃除免除(風呂は洗うのも入るのもきつかった、その後お腹が張るので風呂掃除免除)
・寝てるのが一番楽だったので、何時に起きて何時に寝ても何も言わない

旦那は最初は大げさな…という態度だったけど、義母に話を聞かされてからは何も言わなくなった。
きつさには個人差もあるから、「同僚の奥さんは…」と比べられるのもイライラすると思う。
自分の身の回りのこと+αを黙ってやってくれるのが一番嬉しかったかな。
子供じゃないんだし自分のご飯くらい何とでもなるだろうし、ヘタに恩を売られても不愉快なんじゃないかな。

223 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 21:51:46.31 0
思いやりを持って欲しいに一票

つわりなんて人によるし赤ん坊だっていろいろ
夜泣きする子もしない子もいる
それを一般論でなにして欲しい?ってw
奥さんに素直に何をして欲しいか聞いてみりゃいい

224 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 21:57:26.52 0
確かに嫁に聞く前に2ちゃんで聞く男って碌な人がいなかった。
夫婦のコミュニケーションがうまく言ってない以前に、嫁さんの気持ちを他の
人に聞くなんて頓馬だし。なによりよその人の意見は聞けて嫁には聞かない
なんて嫁さんを信用していないような。

嫁の意見を本当は聞きたくなくて他の人の意見を聞いて嫁に突きつけたい
だけの人もいたけど。ほらよその奥さんは甘えって言ってるぞとかね。大概
その手はフルボッコにされていたけどw

225 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 21:58:07.72 0
そして素直に聞いたら
「そんなこと聞かなきゃわからないなんて」と
グチグチ言われる悪循環

226 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 22:13:37.93 0
>>224
このスレ全否定かよw
旦那に聞く前に2chで聞く女って碌な人がいないなら、相談者は碌でもない人達だね
男はダメで女はいいなんて事はないでしょ

227 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 22:16:00.07 0
女でも旦那の気持ちを他の人に聞いたら知らんがなといわれてるよ。
ついでに自分の気持ちを聞いてくる面倒くさい人も帰れと言われていた。
男はダメでというのでなく最近男からこの手の愚問が多いけど碌な人が
いなかったという話では?

228 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 22:16:29.35 0
このスレで相談できる資格のある人は
このスレで相談する必要がないほど完璧な人間だけです

229 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 23:46:24.51 0
>>210
食べ物は自分で調達した方がいいと思うよ
つわりの間位なんとかなる
コンビニおにぎりとか冷めたものなら匂いもないから奥さんも平気かも
家事も支障がでてもいからきつい時はしなくて良いと伝えたらいい
あとは嫁のパシリになる(これは産後しばらくも)
突然炭酸が飲みたいとか言い出したらコンビニダッシュする

230 :名無しさん@HOME:2012/03/24(土) 01:24:45.49 0
自分の飯くらい自分で何とかしろよいい大人が。
コンビニでもなんでもあるだろうが。
うちは私がつわりで動けなかったときは、自分でご飯作って食べてたし、風呂だって自分で洗って入ってた。
あるいは帰りに何か買って帰る時は私に電話して何か食べられるものを買ってきてくれてた。
買ってきてくれたものがやっぱり口に合わなくて吐いても文句言わなかったよ。


231 :名無しさん@HOME:2012/03/24(土) 16:10:38.84 O
>>210
今、産後3ヶ月だけどさ
私も悪阻ひどかったから。
自分が元気なときは喧嘩してたよ。
減塩食を美味しく作るの大変だし。
そんな時に旦那は付き合いで飲み会とか行くけど、旦那のご飯作らなくてラッキーくらいに思ってた。
家事してくれる夫なら別の話し。
皿洗ったつもりでも汚れこびりついたまま収納して仕事を増やすのは手伝ったうちに入らないよ?

あんまり無理させないようにね、臨月前の検診でそのまま入院とかになったらさ。
家の中回らなくてごみ溜めに産後の体で赤ちゃん連れて帰らなきゃならなかった時は義母に泣きついたよ。
元気に単身赴任してくれ

232 :210:2012/03/24(土) 19:10:53.96 0
いろいろありがとう。
自分の思いやりが足りなかった。頑張る嫁に甘えてた。
できることは少ないかもしれないが、せめて嫁の負担を減らすよう頑張る。

233 :名無しさん@HOME:2012/03/25(日) 10:20:52.10 0
>>232
がんばれー

234 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 16:30:47.38 0
>>232
私もつわりきつかったから、奥さんの気持ちわかるよー。

自分の分だけでも食事は買ってきてくれて、
寝てても文句いわないでくれたらとってもありがたい。

頑張ってね。

235 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 16:50:41.68 0
つわりって精神的なものなんでとりあえずソレを取り除かないとね。
まあ出産の恐怖や障害児が生まれるかもしれない恐怖とかだと出産
するまで無理だけど。

236 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 16:53:03.64 0
235の星ではそうなんですか?
地球では違いますよ。

237 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 17:16:02.02 0
精神的なモノも悪阻として症状が出るのであって
精神的なモノ=悪阻じゃないと思うよ



238 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 17:18:41.83 0
そんなことを言えば、つわりの原因=精神的なものだけ、と変換する人が
でてきそう。特に男は。精神的なもの以外の要因もあるし、危険な原因の
つわりに似た症状もあるから甘く見てはいけない場合もあるのにね。

239 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 17:25:52.65 0
まぁ切迫流産とかは、悪阻を重くしたような症状だもんなぁ

240 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 19:32:23.98 0
体にもう一つ命が宿るんだ。
変化に追い付けない体が拒否反応起こすこともあるよ。

241 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 21:39:58.50 0
医学的なものを述べれば通じやすいけど、感傷的な言葉を交ぜるのはどうだろう。
多分この旦那、情緒に流れたレスは目が拒否すると思うよ。
嫁の言葉を正面から聞いてないようだから。

242 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 21:45:18.79 0
それはありそうだね。でも医学的なものを冷静に述べたとして、相談者の方が
感情的に受け入れられるかどうかは疑問だけど。
自分で理屈っぽいとかいう人に限って本当は違ったりする。自称サバサバ系
みたいに。案外男の人には正論で責められると逆切れしちゃう人もいるし。
他人の情が入ったレスを拒否するのも実は自分の情のなせる業。

243 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 00:06:50.56 0
ん〜日本酒焼酎ウィスキービールワインをシェイクして飲んで
ヘッドバッキングしてみたら?
ほほ、吐き気がでると思うがそれが数ヶ月毎日続く。
自分は、ご飯の炊ける匂いと焼き魚の匂いがダメだったな。
外出中にご飯炊いて、焼き魚は我慢してもらった
風呂洗いは流石に臨月近くになるとしてくれたが
外では妊娠したからってサボりまくる悪妻といいまわって不倫して離婚に至った。

さてさて、個々家庭によりいろいろあると思うが互いに我慢してることは多々あると思います。
自分だけが我慢してるんだ!って意識は持ってはいけないのだと思われますが。

244 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 07:41:03.14 O
子育てとか猿のころから何人かでやってたのについ最近になってから一人で育てろとかマジキチせめて旦那助けろや

245 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 12:36:52.79 0
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細(必須)
夫 32歳 会社員 うつ病?
妻 24歳 専業主婦 資格もち
子は4カ月 
・悩みの原因やその背景(必須)
恥ずかしながらデキ婚。結婚が決まった頃夫がうつ病になった。
診断もらって2週間くらい休養。その後薬飲みながら仕事している。
はたから見ても回復しているように見えていたが、8ヶ月後再発。
しかし、再発と言っても、前回は食事も食べず眠れもしなくて辛そうだったが
今は食欲はあるし、よく眠れている。今日も仕事休んで、息抜きと言って出かけて行った
最近は午前中を半休にして午後から出勤ばかりだし、週に1、2回休む
家事や育児はたまに手伝ってくれるが、こちらから特に依頼したことはない。
相談したいことは、例えば、私が育児や家事でストレスがたまっても、それを
夫に愚痴ると、夫が無表情になって仕事に行かなくなるので、私は家では
常にニコニコしていないといけない。それがさらにストレス。
うつ病を盾にサボっているようにしかみえない。つい嫌味をいいたくなる。
遊ぶ元気があるなら仕事行けよ。職場の人に迷惑かけてんだろうが!って
思う。週末に遊びに行っても、後だしで本当は寝ていたかったとかいわれるし。
でも、その遊びに行く提案をしたのは夫なのに。一緒にいると私の方が
ストレスでどうかなりそう。実家に帰りたい。別居したい。
でも、そんなこと切り出したら夫がまた仕事行かなくなる気がする…。
どうしたら、夫の心に負担を掛けずに離れることができるでしょうか

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと(必須)
解決に向けて努力で来ていません。夫の心の負担にならないようにすることで
精一杯で、でももうそれがストレスでしょうがない

・どうなりたいのか、どうしたいのか(必須)
夫の姿をみたくない。一緒にいたくない。別居したい。
精神的に支える一方で疲れた



246 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 12:39:05.63 0
すみません。245に追加で、夫はうつ病を理由にセックスレスです。
それも苦痛です。

247 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 12:47:11.81 O
4ヶ月の子がいて、セックスレスですって
性欲盛んなんですなぁ…

とりあえず夫の主治医に相談したら
段階的に良くなってても完治したわけじゃないんだし

248 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 12:48:02.59 0
>>245-246
あなたが相談するべきスレはこちらでは?

離婚問題に直面している人たち 集まれ!その58
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1332329280/

249 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 12:49:19.69 0
>>246
薬の種類によっては性欲減退することがあるし、
催奇形性があるから子作りするなと言われることもある。
そういう話、旦那さんの主治医から聞かなかった?

250 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 12:50:01.48 0
旦那はデキたから渋々245と結婚したの??それが原因でうつになったの??

子が4ヶ月なんだからとりあえず実家に帰れるようなら帰ったらいいんじゃない?
あとうつは完治しない病気だから一生支える気持ちがなければ結婚生活は難しいと思う。

あとセックスレスについてはうつ病中(投薬・性欲がない)なのだから仕方ないと思う。
妊娠中からずっとレスなんです!といっても普通の男性でもお腹の中にいる状態で躊躇して
避ける人もいるからね。

251 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 12:51:11.76 0
てかどんだけヤりたがりなんだよ…

252 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 13:06:01.83 0
>>245
ごめん、うつの配偶者を持つ人のスレがどこかにあったと思うんだけど、見つからないから誘導出来ないや

別居したいなら申し出るなりなんなりしたら良いと思う
「これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと」という項目があるはどういう意味か分かるよね?
「努力出来ていません」じゃダメなんだよ
ここは愚痴スレじゃないんだから、自分で考えて出来ることをしてから相談しに来てね

253 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 13:07:44.94 0
医者に相談して別居したら?
四か月ってまだまだ大変な時期だし、本当ならば夫に支えてもらっている時期なのに
うつ病にかまってる暇なんてないと思う。
それで仕事行かなくなっちゃうなら、その程度の男なんだから離婚でいいよ。
まだ若いんだからいくらでもやり直せる。
うつ病は医者にしか治せないよ。
周りは疲弊するだけ。

254 :245:2012/03/27(火) 13:08:45.49 0
セックス大好きなのがそんなにいけないことですか?
夫と病気のことについて話し合ったときに主な原因は仕事だって
言っていた。確かに、いつも23時超えるような残業ばかりで
当時は大変そうだった。今はほとんど残業なしだけど。
でも、きっと妊娠や結婚などの生活の変化が夫の精神状態に
負担をかけて、それにプラス仕事の忙しさのストレスでうつを発症したと
私は考えている。夫は否定するが、私に気遣って否定してくれているのだと
思う。
夫の主治医はじいちゃん先生で、一度一緒に受診についていったことあるが、
何か傲慢な感じで説明もあまりしてくれなかった。
私そこの病院おかしいとおもっているんだ。領収書も有料じゃないとださないし、
診察券もないような、先生一人でやってる病院。話もあまり聞かずに
薬の処方だけしている感じ。夫も、そこの病院は変だって言ってるけど
病院を変えるのは面倒らしい。
離婚は考えていない。ただ、今は少し夫と離れていたい。
実家の両親は夫を可愛がっていて、私が夫といないと、夫が余計
仕事行かなくなるから、実家には泊まらせてもらえない。
鬱でも一生支えるつもりだった。仕事辞めていいよとも夫に言ったことがある。
私が資格持ちなので、贅沢は出来ないけど、養えるし。だけど、
今は気持ちが変わってきているかも。仕事行かずにふらふらしている旦那を見ると
殺意が沸く。それでもニコニコ優しくしないと、余計仕事行かなくなるし。

てか、他の主婦さんは小さいお子さんいると性欲亡くなる人も多いみたいだね
私は異常なのだろうか。夫とエッチしたいよ。いちゃいちゃしたいよ。

255 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 13:11:11.65 0
なんかすごく釣りな気がしなくもない
鬱を患ってる童貞君の妄想とか

256 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 13:13:11.89 0
まぁ性欲は人それぞれだから何とも言えないけど、セックルっていうか、接触することで
昔の頼もしかった旦那を感じたいってことかなと妄想。
今はこっちに頼りきりで、疲れちゃったんじゃない?

257 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 13:13:31.83 0
>>254
「夫が鬱病で大変、離婚はしたくないけど別居したい、セックスレスが嫌、でも努力はしてない」
色々ひどすぎて論外
そもそもスレ違いなのでお引き取りください

258 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 13:15:26.06 0
お子さんつれて一旦実家か親戚の家などに移るとか
旦那さんと少し距離を置いてみたらどうかなあ。

259 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 13:24:05.89 0
離れたい
別居したい
姿を見たくない
一緒にしたくない
殺意が湧く

離婚はしたくない
セックスはしたい
いちゃいちゃしたい

どうしたいのか全然分からない。
愚痴にしかなってないし、自分でできることも何もしてない。
他でやってください。

260 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 13:33:43.85 0
抗うつ薬を飲んでると種類によってはリアルに立たなくなるから、そんなに夫とやりたいんなら
回復を待つしかないんじゃない?それか外に(ry

261 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 14:17:38.33 0
知り合いで同じような夫婦がいたな。
うつ病でそれどころではない旦那に奥さんが迫って、結局離婚したよ。
後日、旦那側からこっそり聞かされて驚いた。

>>254はお互いのためにとっとと離婚しなよ、悪いことは言わないから。

262 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 14:20:38.62 0
これが逆の立場だと仕事に逃げて、仕事先で浮気するのが関の山だな

個人的には旦那を支えるというよりも、治ればめっけものだと思って
半分以上の確率で回復しないって思って、旦那の稼ぎはあてにせず
子供と二人で生きるには、どうするかって考えの方がいいと思うよ

自分なら離婚か実家に帰って別居する
子どもの精神衛生上にも精神病持ちが、近くにいるのはあまりいい事ではないよ

セックス要求もヘタすれば、うつ病悪化させるだけになると思うよ
旦那にプレッシャーを与えたくないなら、そばにいないほうがいい

263 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 14:23:41.85 0
釣りでしょ
構うと居着くよ

264 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 15:45:38.80 0
なんで叩かれてんの?

「配偶者が精神病」は普通に離婚理由として認められるよ
うつ病ニートが暴れてんのかな

夫とやりたいだけだろ!と誤解してるし
性欲しか頭にない童貞くんらキモイよ

265 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 15:46:54.10 0
そんなにセックスしたいのかあ!!!ビッチ!!!
って反応すげーなww

閉経ババアと童貞のコンボ。臭い臭い

266 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 15:51:19.87 0
>>264
ここは離婚スレじゃないよ。

離婚はしたくない、けど別居したい、
夫を傷つけないように申し出る方法はないか、なんて
夫が健康でも難しいのに、うつ病じゃ無理ゲーだけどね。

267 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 16:03:28.42 0
相談者本人が望むのは離婚じゃなくて別居だからね。

268 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 16:07:12.97 0
真面目に相談する気があるならコテ鳥つけろよ
釣り言われても仕方ないだろこんな状態じゃ

269 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 17:45:20.99 0
鬱の人が遊びに行ったりできるもん?
なんちゃって鬱なんじゃないの、旦那。

270 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 17:52:57.99 0
まぁ今ある不安感から、セックスしたいってなるんだろうけど
相手が病気でそれどころじゃない事と子供がいるって事は考えて欲しい

旦那と婚姻関係でいるなら、せめて子供くらいは
親戚や実家に長期間預けるつもりでいて欲しい
個人的にはバレないように浮気するしかないように思える

271 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 18:06:52.26 0
押さなきゃいけないとこと押しちゃ駄目なとこを完全に間違えてるね
そんな状態なら病院の転院は首根っこつかんででもしなきゃいけない
仕事しろ、とか頑張れとか、元気ならアレしろ、的な言動は
絶対しちゃ駄目、
でも、常に笑ってる必要もないだろ
普通にしてれば良いんだよ

272 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 23:19:31.39 0
むやみに励ましたりダメ出ししたりはいけないんだろうけど、過剰に気使ってニコニコしてなきゃってのはおかしい。
私だって人間なんだから疲れるしイライラする時もある、お互い様ねって言えば楽になるんじゃない?

273 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 23:22:35.27 0
【意見求む】近く実家で法要(35年)が盛大にあり、前の日から親戚で呑んだりする(10年以上の久しぶり)事で、妻に息子共々実家に泊まらないかと相談したらば、完全拒否られました。
自分だけ前泊して親族と会う段取りで予定しているのですが、この事自体マズイのでしょうか。
このままいくと、奥さんはまず我が実家には泊まることは無いといっても過言ではなさげ…元々私の両親と奥さんとは確執が多少あり、お互いにお互いを尊重していなく、その間に入り揉まれている状況。
似たような経験をお持ちの方、御意見宜しくお願い致します。

274 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 23:33:32.29 0
>>273
まず>>1を読みましょう。それから条件満たして書き込みを。

275 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 23:39:55.65 0
失礼しました。

276 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 08:42:02.58 0
顔も見たくないほど嫌ってて別居したいくせに
セックスはしたいって、矛盾しすぎだろ。
バカか

277 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 13:12:21.79 0
産後4ヶ月なら、まだホルモンバランスも不安定だし、異常にムラムラしちゃう人はたまにいるって聞いたことある。
私のママ友でも何人かいて、それで悩んでたから。
にしても、夫婦としての関係ができる前に親になるって、しんどそうだ。出来婚の弊害だね。
どんだけ仲の良い恋人でも、家族とは決定的に違うから。
できる前はどんな付き合い方してたんだろうか。元々うつ傾向はあったのかな?
休日に出掛けたがるのは、超ずれまくってるけど、旦那なりに妻に息抜きさせようとしてるのかも。
病人相手にあれこれやろうとするのはお互いのためにならないから、
離婚したくないならせめて子供が一才になるまでは見てみぬふりするしかないよ。
あと両実家には、体面もなにも捨てて、頼りまくったほうがいい。
特に病院の問題は、面倒がってたら大変なことになりかねないし、乳児かかえたあなたには負担の多い作業なんで。
まだ若いし、旦那に腹立ちつつ、頼りたい、イチャイチャしたい気持ちはすごくわかるよ。
時間かかるけど、いい方向にむかうといいね。

278 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 13:23:41.96 0
スレチにいつまで構ってるんだ

279 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 15:51:44.72 0
結婚2年目で嫁がカンボジア人なんだけどなかなか日本語を覚えてくれない
普段は英語で会話してるけど俺の英語もそんなにうまくはないから
日本の細かい文化とか話す時に苦労する
普段の意思疎通は当たり前だけどできてる
近所に現地人が働いているタイ料理屋とかインド料理とかあってそういう所で
パートとかして友達作ってほしいんだけど
洗濯機とか食器乾燥機を使うのが楽しいらしく一日中ひたすら家事をこなしてくれてる
でもせっかく日本に住んでるんだからもうちょっと馴染んでよって思う

280 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 15:56:05.82 0
>>279
>>1



281 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 15:56:54.51 0
なぜか立て続けに>>1を読めない男性のこれでもかという釣りっぽい質問が
連続で・・・・春だね。

282 :279 ◆3QaeG2Y/Mg :2012/03/28(水) 16:28:50.87 0
すまんテンプレとか見てなかった
俺…自営業たまに在宅勤務31
嫁…カンボジア人7人兄弟の次女22
数年前仕事でカンボジアに滞在中知り合って1年遠距離後日本に呼んで2年前結婚

悩みは嫁が日本語を覚えてくれない。
その為友達もできなくて若干ホームシック気味?
買い物とかは一緒に行くと楽しそうだけど俺が外で仕事中は一人でつまんないと言ってる
嫁は最初の半年はパートとかできるように日本語学校に通っていて
最初は覚えてきた言葉とか使ってたんだけど段々面倒になってきたのか
今やほとんど使おうとしない
俺も寒いの苦手なのでカンボジアに住めたらいいなと思うけど
現地でまとまった仕事を取るのが難しい
なのでせめて日本の文化に馴染んで欲しいと思っているのだが興味がないのかまったく進歩しない

日本語の件以外は夫婦間に全く問題がないと思う
周囲で聞く国際結婚した人達に比べるとうまくやってる方だと思う
去年嫁の妹の為に就労ビザ発行してと言われたが自営業で発行するの手間かかるし同居しそうで嫌だったので
断ったら喧嘩になったのと
去年末俺の実家で年越す時におせち作るのに参加したが色々失敗して以来俺の実家をちょっと居心地悪く感じてるっぽいのが過去にあった問題といえば問題
こんな感じでいいですか

283 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 16:30:01.98 0
>>282
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細(必須)
・悩みの原因やその背景(必須)
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと(必須)
・どうなりたいのか、どうしたいのか(必須)
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

284 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 16:32:52.49 0
なんと言うか、頭が悪いのかな?

285 :279 ◆3QaeG2Y/Mg :2012/03/28(水) 16:37:21.60 0
一応テンプレに沿って書いたつもりだが…

286 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 17:40:15.23 0
奥さんは日本を好きになった延長で日本人の男性と結婚したのではなく、
好きな人と結婚するために生まれ育った国を離れたってことじゃないのかな。
言葉のわからない国に住むって半端な決意じゃできないことだよね。
279さんは「自分の親と妻」の間の調整役に加えて
「日本と妻」の間の調整役もする必要があるから大変だけど、
奥さんに「なじんでほしい」ではなく、
なじめるように一緒に考えて動くことを心がけてほしいと思う。

287 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 18:57:15.91 0
>>282
いきなりパートじゃあ荷が重いだろうから
何か習い事を勧めてみたら?
家事が好きなのならお料理学校に通ってみるとか


288 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 19:02:00.65 0
なんか色々一方的だなあと思った

289 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 19:47:12.25 0
日本人でも義実家で料理なんて大変なのに、日本食の伝統食を作らせた
とか日本文化に馴染めとか欲が要求が高すぎるでは?
自分達に合わせさせる事ばかりでなく、むしろ異文化の場所に連れて来て
ストレスやらカルチャーショック受けてる妻への思いやりがもっとあっていい。
自分が言葉も習慣も味覚も違うところで働いてずっとそれに合わせなきゃ
いけない事を想像してみたら?

奥さんだけでなくて自分の奥さんの言葉覚えて通訳やフォローしてあげたら
或いはもっと親しみやすくなるんじゃない?
奥さんのガス抜きに日本で同じ境遇のお友達を探してたまには思い切り
発散できるようにしてあげるとか。奥さんだけにストレスが掛かりすぎなら
その気もなくなる。最悪ノイローゼって事になりかねないよ。

290 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 19:51:24.05 0
いつもの人くさい

291 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 22:46:41.89 0
嫁が日本に馴染むと、いい気分になるだろうな、と思っているようだけど、
いい気分っていうのが、夫と嫁と、どっちの心境を指しているのかなー?

嫁が日本に馴染んだら、必ず嫁は日本に住んでよかったと大感激するはず。
ポイントは、この想像は嫁本人が実際に考えていることじゃ無いってことねw
旦那側の想像の一人走りってこと。

292 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 01:20:02.07 0
旦那の実家とうまくいかないなんて日本人妻でも普通にあるだろう。
自分も英語を習えばいいじゃん。

293 :1/2:2012/03/29(木) 13:16:10.41 0
相談させてください。

夫30歳 会社員 
妻33歳 会社員(育児休暇中)
子 6ヶ月

夫のことですが、考え方が偏っているのと口が悪いので悩んでいます。
例として
・自分の意に沿わない人、気に入らない人のことを「バカ」「クソ」「ハゲ」などと呼ぶ
・税金なんて払う必要ない
・日本人は働きすぎだから、一日の勤務時間は4時間くらいにすべき
・週休3日くらいでいい
・政治家はバカばかりだから、報酬なんて必要ない。全員やめてしまえ。議員なんて必要ない
・同じく公務員も全員バカだから、給料安くていい。休みもなしで働け
・シートベルトや一時停止は必要ない。ルールだからっていう理由だけで取り締まるな
・自分の意見が正しい。それが法律に触れるのならその法律が間違っている
・外国人はみんなバカ。日本に来るな。
・年寄り(旦那はクソジジイといいますが)は早く死ね。車の運転をするな
・上司や同僚もバカ。会社なんかつぶれればいい
なかなか説明しづらいのですが、一事が万事こんな調子の発言を繰り返します。
(なるべくそのままの夫の表現を使用したため、不快な気分にさせてしまった方には
 お詫びします)

ただ、こういう話をするのは、私か両親、ごく親しい職場の同僚に対してだけで
それ以外の人に対しては、ごくごく常識的な人で通っていると思います。
また、発言には税金とか勤務時間とか交通ルールのことなど含まれていますが、
実際には、もちろんきっちり納税していますし、仕事もちゃんとしています。
交通違反はごくたまに検挙されることもありますが、特に危険な運転をするということでもないです。

294 :2/2:2012/03/29(木) 13:16:52.68 0
あまりに言い方がひどかったり、間違った知識に基づく発言があったりすると
私も注意するのですが、すると「うっせー。バカ」とか「クソヤロー」とか言われます。
それに対して私が怒ると、
「本当のこと言って何が悪い?」
「自分の思ったことも話したらダメなの?ストレスたまるわー」
などと、改める気持ちは一切ないようです。

以前、義母との間でも夫のこうした発言が話題になったことがあるのですが
義母は「もー、この子は口が悪いんだからぁ。テヘッ」みたいな反応でした。
夫は一人っ子で、結婚するまでずっと実家住まいでして、義母は夫の愚痴や上記のような発言も
すべて、「そうなの〜ぉ。息子チャン大変だね><」と受け入れてきたようです。

単なるストレス解消ということなら、なるべく話は聞いてあげようとは思うのですが
私は夫の発言で不快になることもしばしばですし、こっちがストレスたまることも多いです。
他人を平気でバカよばわりできる神経もよくわかりません。

それで、本題なのですが、夫は、子供に対しても抱っこしながら上記のような発言をするのです。
たとえば「今日もあいつらバカだったよー。死ねばいいのにねー」など話しかけたりします。
たしかにまだ理解はしていないのですが、これから言葉を覚えるにあたって
「バカ」だの「クソ」だの教えたくありません。
また、一般常識のわからない子供にもしたくありません。
昨夜も同じような話をしだしたので「子供がおぼえたらどうするの?やめて」と言うと
「うるせー。関係ねーし。まだわからんし。本当のことなんだから覚えたっていい」
と言いました。

これまでも何度も何度もやめてほしいとは言っていますし、そんなこと外で話したら恥かくよって
ことに対しては間違っているという指摘もしました。
頭ごなしに否定するのではなく、やわらかく夫が同意しやすいように話しているつもりです。
でも全く改善されません。
夫の発言はどこまで本気なのかはわかりませんが、こっちもイライラしてしまいます。
どうすればやめてもらうことができるでしょうか。

295 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 13:23:26.65 0
二人きりのときは何言ってもいいってことにする
子どもに旦那が馬鹿よばわりされてもいいかって事を聞く
それと旦那に暴言を吐く子供の映像を見せる

それでも治そうとしないなら諦めるしかない

296 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 13:25:05.26 0
まだ厨二病が治ってないんかい
と言って、ニラニラしつつ小馬鹿にする

297 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 13:38:44.59 0
子供じみた意見ではあるけど意見をいうのは自由だからね。
ダメです止めなさいとは強制しにくい。外でと言っても限られた人の前だけなら
本人は一応場を考えているようだし、家族や周囲への個人的暴言が過ぎなければ
ある程度はしかたない。

298 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 13:39:37.74 0
それ旦那の人格が歪んでる、だから矯正してあげないといけない!って
「教育」の方向で取り組むと、失敗しそう。だから難しい。

旦那は外ではずいぶんええ格好しいだし常識人でいるのがプライドであり、
自尊心を守る鎧になっているっぽい。
・人前で激昂する上司に比べて、俺はいつでも冷静。俺格好いい。
・通勤電車で見苦しい奴、ああいうのに比べて俺忍耐強い。人格者。

旦那が、目の前で遭遇した相手から受けたストレスを飲み込んで消化するのに、
その苦痛を受けた相手を貶してsageることで、面子のバランスを保っているわけ。
家でそれを爆発させるのは、こういう「偉い」自分を嫁にも「そうよそうよ!」と
賛同して自尊心の強化、裏づけをしてもらいたいから(無意識に)。
もともと駄目な人間から受けたストレスを、それを基準に自分ageようとするから
引きずられてみっともなくなる、この構図に旦那が気付いてくれるといいね。

夏休みの宿題を、期限内にやりきるよう頑張る人は、それが「常識」だから
頑張ったことは誰にも褒められることは無いよねw サボる奴は普通に怒られるけど。

そういう点で、旦那の日常の努力について、ちゃんと「見て」くれて声かけをして
「GJ!」と労ってくれる相手は側に居る?職場の上司がそうでないのなら、
旦那はストレス溜めっぱなしだろうね。まあ会社はそんな労いを期待して
行く場所じゃないけどさ。

299 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 14:12:42.62 0
「へ〜、そうなんだフーン」でハナホジ以外のリアクションが思いつかない。

子供には悪影響だね、大人はここだけの話ができるけど子供はそのまんま外で喋っちゃうよ。

子供の前では我慢するようにだけは徹底したほうがいい。
会社の人の前で言えない事は子供の前で言うなって。

300 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 14:17:41.26 0
同意しつつ旦那以上に口汚く罵る。
旦那が引くくらい。

ダメかな?



301 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 14:26:38.22 0
>>300
旦那が言い返して泥試合になるか、自分と同じ柄の悪い女だから大丈夫と
判断して悪化するだけだと思う。

302 :293:2012/03/29(木) 16:07:02.40 0
ありがとうございます。

私自身、自分が不快になる分には、それが夫のストレス解消なのであれば
ある程度やむを得ないと思っており、なるべく聞いてあげています。
ただ、積極的に同意するわけではないので、夫にはいつも
「お前は人の話をちゃんと聞いていない」と怒られます。
あまりにひどいときは、>>299さんの言われるようなかんじの態度で聞いてます。

子供の前では言ってほしくないと何度も言いますが
前述のとおり、「うるせー関係ねー。本当のことだからいい。バカはバカ」と
全く聞く耳持ちません。
自分の意見を言うのはいいんですが、「バカ」とか「クソ」とかいうのだけでも
やめてほしいです。

>>298さんの言われていることが的を得ているような気がします。
他人を貶めることで、自分のプライドを保っているんでしょうね・・・。
夫の上司は、悪い人ではないですが、割と自分勝手な人のようです。
理不尽な怒られ方をされることもしばしばあるようです。

303 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 16:51:25.92 0
「同感」と「共感」の違い
https://aspara.asahi.com/blog/jyozu/entry/HHSMwOA3NI

ざっと言うと、同感は一緒になって悪口で盛り上がって思いを同じにすること

共感は、↓な感じ。
Aさん 「 お隣の田中さんって、ほんとに嫌味ったらしいのよね。いつでもご主人や
      息子さんの自慢ばかりして、あの人の話すこと全てが鼻につくのよ。ほんとに感じ悪いのよね 」
Bさん 「 そうなんだぁ。田中さんはAさんにご主人や息子さんの自慢ばかりしてくるのね。
      それで鼻につくのね。たしかにいつもその会話ばかりだとしたら、悪い感じをもつのも自然なことよね 」

この場合は、Aさんの意見≠Bさんの意見となります。けれど、その場の盛り上がりや言い方によって
AさんはBさんも一緒の意見になってくれた!となってしまうので、慎重さが必要。

だから、今後は旦那の悪口の対象に思いをはせて、憂鬱になってしまうのではなく、
旦那がその時、どんな感情が生まれていて、どんなに悔しく不甲斐ない思いをしたのか、
そこに意識のピントを合わせて相槌を打つようにしてみるのはどう?


304 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 19:41:52.22 0
うわーうちの毒父そっくり!
そのうち子供にもぶつけ始めるよ。

子供の頃好きだった芸能人とかことごとく
「実力もないのにあんな風にちやほやされて金もらってばっかじゃねーの?
お前もあんな芸能人好きなんて頭おかしいんじゃね?
俺の方がすごいに決まってるわ」
ってずーっと言われ続けて、
芸能人に限らず趣味も思考も父と異なるものは全て否定され続けた。

でも外面超よくていい人常識人で通ってた。
家族以外は誰も信じてくれなかったな。私が口答えする悪い子ってことになってた。
家族は言っても変わらないからって諦めて見て見ぬふり。
誰も止めないしさらにやりたい放題だよ。

305 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 20:01:47.43 O
大人だから親だから夫だから出来るだけ怒らずに我慢しなくてはいけないと思い、腹がたったり、イライラしてもギリギリまで我慢して最終的にキレて物にあたってしまいます
どうしたら治りますか?

306 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 20:10:53.30 0
>>305
治したいのはどんなこと?
・ちょっとの出来事の時点で我慢して飲み込む癖?
・相手に自分の要望をキレずに言えない口下手なところ?
・我慢の許容量をもっともっともっともっと広げたいの?

307 :293:2012/03/29(木) 21:56:44.85 0
>>304
わかります!まさにうちの夫がそんなかんじです。
私の好きな芸能人とか、自分が気に入らないとけちょんけちょんです。

私の友達ですら、「あぁ、あのブス」とか「うざい人」とか言います。
自分の好きなものや大切な人のことをけなされると本当に悲しくなりますよね。

外面がいいだけに、信じてもらえないっていうのもつらいです。
知らない人の前だと借りてきた猫のようにおとなしく、しゃべらないので。


308 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 22:11:31.37 0
知らない人の前だと借りてきた猫のよう、って…それ、外面がいいっていうのかなぁ?
ただの内弁慶の嫌な奴にしか思えないけど。

309 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 22:12:04.09 0
>>307
旦那は、自分の世界での不満だけじゃなくて、あなたの側をも貶すことで
プライド保ってるつもりなの?ちょっと麻痺してきてるよあなた。

これは面倒くさいなあ。その旦那の無差別爆弾投下から身をかわすスキルと、
無差別の中に混じっている、鼻ホジで無視すると旦那の中で嫁のミスとなる
「辛かったんだよエーン!」の単なる愚痴と、これがどちらか見分ける反射神経。

旦那の暴言を無視して放置して、馬鹿暴言を大したこと無いしと先送りしていくと、
無反応の嫁じゃなくて子供に暴言が向かうようになるよ。

310 :304:2012/03/29(木) 22:18:26.67 0
>>307
わかります!じゃねえよ!
子供守ってやんなよ!
幼稚園の頃からこういう風にストレスの捌け口にされて
私も兄弟も人格歪んだよ?
精神病んで入院した兄弟もいるよ?

自立できない年齢の子供はね、親に見放されまいと何をされても耐えるんだよ。
あなたが何とかしないと子供がそういう目に遭うよ?わかってる?

311 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 22:19:28.20 0
外面がいいっていうのは、他人の前では爽やかでにこやか、
明るく社交的な話し方をして、とてもこの人が影では悪口三昧だとは思えない…って
タイプのことをいうんじゃないかと思うなぁ。
この旦那さんは、そういうんじゃないでしょう。
気難しくて、ちょっとしたことでストレスを溜める性格で、それを暴言で解消しようとする暗い性格じゃないかと思える。

これは暴言だけが問題じゃない、この旦那の性格自体が悪いと思うよ。
309さんが言うように、どういう種類の暴言なのか、見分けて対応を変えたほうがいいと思うけど…。
でも、しっかり話し合って解決するだけの夫婦の絆も、そうする努力をする勇気も今は少ないみたいだから…。
ちょっと難しいね。

312 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 22:27:37.87 0
ほんっと口汚いよね〜。
あんたのそのうんこみたいな言い方聞いてると私の耳も子どもの耳も腐るから
文句言いたいならその腐れ頭の中で処理してくんない?
私をゲロ袋にしないでくれる?ホント気分悪いんだけど。
大体上司をバカ呼ばわりしてるけど、何年そいつの悪口言いながら使われてんだよ。
そいつより優秀ならとっくに追い越してるはずじゃね?
しょせん部下なんだから偉そうなこと言わない方がいいよ。

って口汚く旦那を注意したら?
同じレベルに落ちたくないって言うけど、一回口汚くののしり合い合戦しないと
これ終わらないと思うんだよね。
それで切れて暴力振るうようならもういいところないからとっとと別れたほうがいい。
子どもとあなたの精神衛生に非常に悪い。

313 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 22:37:00.56 0
自分が何に対してイライラしてるのか紙に書いて整理してみる。
意外と根は別のところにあったりする。
そして整理したものを元に冷静に話し会う。

314 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 22:56:21.06 0
いつか大事な取引先や、友人、上司の前で本音(暴言)がポロっと出て自滅する予感。
何にしても言葉を覚える途中の子供の前で吐く言葉じゃない。
待ちに待った我が子の初めての言葉がパパとかママじゃなくて、
バカとかクソだったら感動も「クソ」もあったもんじゃないw


315 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 23:00:06.31 0
旦那が薄毛で始めての言葉が「ハゲ」だったら爆笑してやればいい。

316 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 23:02:17.69 0
もう既に、ポロッと出たことが何度かはあると思うよ。
こういうのって、本人は気付いてないけど口に出してる、ってことが
よくある。たいてい、周りの人は聞き流すふりをするものだけど。

317 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 23:15:55.39 0
録音か録画して、本人にずーっと見せてやりたい。
どんな顔をして暴言を吐いて他人を貶めているのか。
他人から見たらどんなに滑稽で醜いかをみせてやりたい。

318 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 23:21:18.83 0
>>316
職場にこういう独り言の奴がいるんだ
指摘すると泣くんだ。こっちがへこむ

>>293
子供の前で言ってるのは重大問題だと思うが・・・
子供って結構記憶残るぞ

319 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 23:22:26.03 0
口汚く暴言吐いてる時の顔、本当に楽しそうで醜いね。鏡見てきたら?
とでも言ってやりゃいいのよ。
家族に嫌だと言われても開き直るようなタイプにやめてとお願いしたって無駄。




320 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 23:39:19.33 0
でも、この旦那、奥さんが強く出るとDVに走りそうな気もするけど…。
奥さんも子供も、自分より下だと思っているから、暴言を聞かせてうっぷん晴らししてるように
見えるから、その辺は気をつけたほうがいいと思うよ。

321 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 23:54:45.75 0
>>318
その職場の人、バカとかクソとか独り言で言うの?
それで指摘すると泣くって?
やっぱり、そういう人って本質は弱い人間なのかね。

322 :293:2012/03/30(金) 00:11:15.16 0
>>304さん、すみません。そんなつもりではなかったのですが
不愉快にさせてしまいました。申し訳ないです。
もちろん、子供のことは絶対になんとかしないとと思っています。
このまま夫の言動を垂れ流しにするようなことだけはしたくない。

今すぐにとまではさすがに考えていませんが、今後ひどくなったり
どうしても改善しなければ、もう一緒に子供を育てることはできないと思っています。



323 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 00:18:41.91 0
>>321
泣くフリだな。直後の外線に猫なで声で出やがるしw
本質的にはかなり肝の太い、自己愛人間だろ

>>293はスマホなりで子供のそばでの暴言を録音しといて
改善しなかったら、それ材料に子供からは夫を離すべきだと思う
もう既に子供には影響が出始めていると、俺なら考えるな

324 :293:2012/03/30(金) 00:19:44.40 0
連投すみません。

夫が借りてきた猫みたいにおとなしいのは、私の友人など自分にはあまりなじみのない人
の前で(人見知りみたいなかんじです)、仕事関係の取引先の人などからはすごく好かれていて
さわやかで優しい好青年と思われているようです。
人にかっこいいと思われたいという願望が強いので、普通に社交的にふるまっています。
説明が下手ですみません。

>>312
夫の言動でケンカになったこともあり、そのときは私もかなりひどい言い方をしています。
でも、暴力などは今までにも一度もありません。
DVに関しては、たぶん心配ないと思います。私の思い込みかもしれないですが・・・。

夫は自分の発言を暴言とは全く思っておらず、自分がそう思うんだから別になにも
間違っていないと思っているようです。


325 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 00:51:28.78 0
でもこれ…モラル・ハラスメントとか精神的DVなんじゃない?
あなたは傷付かず平気だとしても、はたして子供はどうかな?

326 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 00:57:59.99 0
旦那の目、真っ黒で光を反射してない感じがしない?
情動が滲み出てないの。まるでガラス玉がはまってるような。

327 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 01:38:35.40 0
うちの父親に似てる。失礼ながらこれをちょっと薄めた感じ。
子どものころはちょっと洗脳されかかったけど、今はあまりに幼稚なので軽蔑してるし、
必要があれば注意する。娘の言うことをまともに取り合う気はなさげだけど。
父の場合は外でも時々非常識なことをやらかしているようなので、たぶんアスペだと思う。
>>293さんの旦那さんもその傾向があるのではないかな。これも失礼だったらごめんね。
本人が自分のおかしさを自覚しない限り、改善はかなり厳しいと思う。

先日、長年我慢し続けてきた母親がうつ病寸前までいってしまった。
身内が気がついて、病院に連れて行ったらなんとか持ち直したけれど、正直、母が
もうすこし若くて収入があれば離婚を進めるところなんだけどな…とため息ついてるよ。
あなたも後悔しないよう、心を病まないようくれぐれも気を付けて。

このスレもご参考に。ちなみに発達障害・アスペにも外面のいい人は多いらしいです。
旦那が発達障害かも!?な奥様 25
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1332109984/
旦那が発達障害かも!?な奥様【避難所スレ】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1332088868/

長文スマソ。他人事と思えなかったので。

328 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 02:09:42.75 0
なんか言う事いちいち幼稚だよね、子供が真似したらまずいと思えないとか頭悪いの? 心底軽蔑するわ。

をマイルドに言ってやれば?
通じないなら直球で。

329 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 08:51:17.82 0
危機感ないよね。
いい歳した大人がそう簡単に変わるわけないよ。
子供が言葉理解し始める前に離れないと。

330 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 09:34:49.69 0
真面目な話、こう言う旦那みたいな人こそ2chで書かせれば良いと思う
本物のキチガイも居るけど、多くは旦那みたいな人だろう

331 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 09:37:06.72 0
>>324
>夫は自分の発言を暴言とは全く思っておらず、自分がそう思うんだから別になにも
>間違っていないと思っているようです。

だったらどうして他の人の前ではそういう事を言わないんだろうね。
他の人間はそういうことがわからないバカだと思ってるなら、そんな人達に
ニコニコしてご機嫌取ってる旦那は更にバカってことになるのにね。

332 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 12:37:30.02 0
これ「離婚する程でもない」かぁ?
私ならこんな夫、父親いやだわ

333 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 12:49:38.79 0
私は公務員の子なんだが、商店街の子によく「税金泥棒」っていじめられたなあ。
子供は残酷だから、差別とか偏見とか、面白そうなことはすぐに学校で実行に移しちゃうよ。
それか、もうちょい賢かったら、父親の反社会性を軽蔑し、そんな男と連れ添う母を軽蔑する。
無駄かもしれないけど、旦那さんが馬鹿をいいそうになったら先回りして子供を遠ざけ、
オーバー気味に、子供に聞かせたくないアピールをして、「悪態をつく=子供に聞かせちゃだめ」というのを刷り込む。
悪態対策だと、日記つけさせるのもいいよ。

334 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 12:51:39.59 0
2ちゃんもいいかもだけど、すぐ失言レスしてフルボッコ、うっかり個人情報までもらしそう。

335 :293:2012/03/30(金) 13:18:40.06 0
みなさまありがとうございます。

私も子供が生まれるまでは、ストレス解消と思って付き合ってきましたが
子供にまで影響が出るようなことになるのはどうしても避けたいです。

みなさまのいろんなお話を聞いて、とにかく夫のそうした発言に対し
すぐに子供を遠ざけたうえで
「それを子供がおぼえたらどうするのか?」
「本気でそんな風に思うのか?」
「自分の子供が外でそんな言葉や話をしたらどう思うのか?」
「間違っていなく、子供が覚えてもいいというなら、なぜあなたは
 家族の前でしかこの話をしないのか?」
を本人が理解するまでやってみようと思います。
怒るのではなく、あくまで冷静に。

子供のことはすごく可愛がっているので、夫の発言が治らなければ
子供を引き離すことも考えます。

離婚も考えることはありますが、できれば改善してほしいです。
もちろん悪いところだけをかいつまんで書き込んでいるので、ロクな男じゃないと
思われるのは承知の上ですが、夫や父親としていいところもありますので・・。


336 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 14:36:48.27 0
子供に何いったってわかんないだろ、的発言をするような人間が
「子供のことはすごく可愛がってる」?

何だかなあ…
感覚麻痺してない?

337 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 14:45:52.24 0
子供はおもちゃみたいなものなのかもね。
子供に暴言を聞かせるのも、将来は自分そっくりな性格に育って、
仲間になってほしいんじゃないのかね。

338 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 14:53:12.81 0
>>336
そこは認識の違いだし、一々揚げ足取らなくても良いと思う
可愛がり方なんて千差万別なんだから
例えば、「子供の事を真剣に考えて0歳から英才教育する」
こう考える人も居れば、
「伸び伸びと育って欲しいから習い事はさせない」って人も居る
それをどっちが本当に子供を愛してるかって言い合っても仕方ないでしょ


339 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 16:12:03.73 0
>>338
教育方針なら価値観の違いですむけど
暴言を吐いてもいいって思ってる父親は価値観以前の問題だと思う

340 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 17:06:41.83 0

にたような感じの父親に育てられた子が親戚に居るんだけど。
変な特権意識を持つ変な奴になったよ、根拠無くオレが正しい!世間はアホばかりって
ごく自然に思ってた。世の中が全部気に入らなくていつも怒りを溜めてる感じ。
今じゃりっぱな引きこもり、お母さんに暴言吐いてスナック菓子を買いにパシらせる日々です。
お母さんも世間の「バカ」の一部だからこき使っていいんだそうだよ。

341 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 17:06:44.76 0
私は旦那によく馬鹿にされし、旦那って自分の実家を馬鹿にするんだよね
だからその100倍旦那を奴隷のように扱ってるし
金ずるとして見てる。
だから旦那の親の事も大事にしないし親戚付き合いもしてな〜い

嫁を馬鹿にすると自分が恥をかくって事を男達はよくわかった方がいい
子供を産んでくれるのは女だけ。

342 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 17:11:17.92 0
(´・ω・`)…ばか

343 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 21:30:16.89 0
自分の実家や母親の悪口をいうやつは、隠れマザコン実家コン濃厚。
モラハラする奴は、ほぼ外面が良くて信じてもらえなくて孤独で縮こまる。
相手が自爆してくれるまで待つか、自分から活路を見出すかだね。
子育てって食わせて世話するだけじゃなくて「親がしてること」を見て勉強するのも子育ての一つ。
で、人を変えるのは難しいから自分が変わるほうが早いが
自分を「同じ場所まで落とす」をして今後の人生臭いものに蓋して生きていくか
相手がぼろ出すまでまつか、地道に周囲に信じてもらえる証拠を集めて何かを破壊して飛び立つか
選ぶのは自分自身だよ。

344 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 23:05:41.80 O
私の子供のころの友達も…
父親が外ではにこにこした優しい人。家では暴言すごい人だった。
その友達も一応外面良くしようとはしてるんだけど
太ってる子を心からバカにしたことがわかるような発言や笑いをポロッとしたり
自分が一番可愛い、オシャレ、スタイルがいい、など思ってることがわかる発言をポロッとしたり
仲良しの子との内緒話は、太った子や自分とは系統が違う子の容姿の汚い言葉の悪口、
自分とは系統が違う容姿の芸能人やアイドルの汚い言葉の悪口をまくし立てる。
しかもみんなそう思っていると信じている。
周りがドン引きして、孤立して登校拒否になったよ。
変なテンションの独特な子だった。

345 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 23:27:14.61 0
>>344
その、みんなそう思ってると信じている…っていうのが、一番まずいところなんだろうね。
そういう思い込みって、どうしてもポロポロ表に出てくるし、自分の心からも消せないし、
やっぱり親からの刷り込みって怖いんだね…。

346 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 23:46:55.54 0
親からの刷り込みは仕方ない部分もあるけどね
子供にとって親は絶対的な存在だから

大人になっても皆そう思っているみたいなアホはいるけどね
家庭板脳とか傷の舐めあい女子会()とか膿家脳とか

347 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 00:08:49.23 0
でも、ある程度成長してから性格が悪くなったのと、
物心ついた頃から親の暴言を吹き込まれて、それが当然で、
みんなも同じに違いないと思って育つのとでは、
たぶん後者の方が、いろいろと根深いと思うね。

344さんの話でも、登校拒否になったというのは、
周りのみんなも同じはず、という思い込みがどうしても修正できなくて、
それなのに周りはドン引きしてる…というのが、ものすごくこたえたんじゃないのかな。
下手すると、293さんの子供も、そうやって育つことになるんだね。

348 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 09:09:15.76 0
>>293夫さんは自分が老いて子供が大きくなった時に
>>年寄り(旦那はクソジジイといいますが)は早く死ね。車の運転をするな
って自分の子に言われても何も思わないのかね。

349 :293:2012/03/31(土) 09:41:19.90 0
たくさんのご意見ありがとうございます。

夫には以前から
「自分が同じことを言われたらどう思うか」
ということは何度も話しています。そのときは「チッ」みたいな反応なので
自分が言われたらやっぱりイヤということはわかってるんでしょう。

みなさんのお話で、子供のころの刷り込みの怖さが身にしみました。
三つ子の魂百まで、というのは本当ですよね。

前に書いてくださった方がいましたが、夫は厨二病なんだと思います・・・。
「ガン○ムに乗りたい」とか「○解したい(某ジャンプアニメの技)」とか
「あ〜、俺にもなんか特殊な力ねぇかな〜」とか、冗談まじりですが
結構真剣に言ってます。
ジジイになったら終わりなのでせめて不老不死になりたいそうです。
ちなみに、趣味はアニメとゲームです。

いろいろ書いていて、かなりイタイ人なんだと改めて思いました・・・。
わが夫ながら、心底恥ずかしいです。

今後のことは、私も冷静になってよく考えたいと思います。

350 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 12:09:27.82 0
もう夫や他の人に聞かせる、聞かせないは別として、
とりあえず暴言の録音だけはしておいた方がいいよ。
必要なければ、ずっと隠しておけばいいんだから。

351 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 07:34:42.18 0
厨2には笑ってやるのが一番効きそう
「いつまで厨2病やってんの?いい加減聞いてるこっちが恥ずかしいんだけど」
「録音して親や友達に聞いてもらうわ」
って言われたら恥ずかしくなってやめるんでないのかね

352 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:59:24.08 O
相談させてください。

結婚暦12年、子供は中学生と小学生が一人ずつ。
我が家は毎月生活がカツカツで、旦那には毎月三万を小遣いとして渡しています。
ボーナスはインセンティブという形で、出たり出なかったり。
出ても旦那には一切渡してきませんでした。
今日旦那の隠し通帳が見つかり、記帳しに行くと一昨年、社長から個人名で25万振込まれていました。
日付からしてインセンティブ(ボーナス)だと思われます。
この口座は去年の二月にカードを止めた為、それ移行は記帳もありません。
去年の夏は10万、私の管理する口座にインセンティブが振り込まれ、冬は入っていません。
もしかするとまた、冬は違う形で支払われたのかもしれません。


353 :352:2012/04/01(日) 15:01:07.26 O
コピペしたのを間違って消してしまったので、続きを今書きます。
グダグダになってすみません…。

354 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 15:19:35.48 0
>>352
気が早いけど質問。>>352さんも働いてるの?それとも専業?

カツカツというけれど、具体的にどうカツカツなのかな。
給料が少ないせいで貯金もできないぐらいなのか、多少の蓄えはあるのか。
あるいは、家のローン等に追われているとか。

そのあたりもお願いします。

355 :352:2012/04/01(日) 15:24:09.99 O
旦那は問題を起こす度、離婚だと騒ぎます。
正直、愛情はありません。
旦那側からのセックスレスです。
給料を全額渡してくれているのでこのままやっていこうと思っています。
旦那の趣味はネット、チャット、ニコニコ動画、ネトゲ、そしてギャンブルです。
10年前にギャンブルで債務整理をしています。
このインセンティブが入る2ヶ月前にも15万借金をし、小遣いで支払うと約束させました。
この25万もギャンブルに使ったと思われます。

なにしろアホみたいにすぐ切れる旦那で、直接暴力は振るわずですが大暴れした為、一度警察を呼んだ事があります。

社長に電話して他口座への振り込みはやめてもらうよう、言ってもいいものでしょうか?
また、このような旦那とどう話をしたらいいでしょうか?
よろしくお願いします。

356 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 15:28:54.12 0
社長へ電話はさすがに。
社長って社員の家族問題まで関わってなんとかしてくれる保護者じゃないしね。
あくまでも仕事してその対価を払う関係で。振込み先は社員が届け出た機関に
するのは当然の事だし、禁治産者じゃないと家族に渡すとか社長が決める権限
はない。法的にも問題になってくる。
家族の問題は家族で片付けよう。

357 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 15:28:59.65 0
>>355
ATMにするのはいいけれど、そんな父親じゃ子供たちに悪影響大。
正直、離婚するほどの話だと思うよ。
他口座振り込み云々は二次的な問題じゃ?

358 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 15:46:12.49 0
十年前に債務整理した段階で別れてればよかったのに。
そのあとまた子供作ってるのもちょっと…正直どっちもどっちだね。

給料振込の件は、配偶者が勝手にどうこうできる話じゃないよ。
明らかに違法だし、会社から断られるのがオチ。
>>355は外で働いたことある? ない人の言いぐさとしか思えないほど信じがたい。

359 :352:2012/04/01(日) 16:09:31.98 O
私はパートに出ていましたが、去年交通事故にあい現在治療中で休職中です。
額は大体、月五万円程です。
貯蓄はもう残り僅かしかありません。
去年より旦那給料がガクンと下がり、更に私が事故してしまったので貯金を切り崩して生活しています。

子供ですが二人目が生まれて、里帰りをしている時に借金が発覚しています。
当時は二歳と生まれたての子を抱えて離婚する勇気がありませんでした。
あの時は愛情もありました。
借金癖も治せると思っていました。
今となっては無理だとはよくわかっています。
あの時離婚していれば…とは私も思う事があります。

うちは両親が離婚、姉も離婚、さらには母方祖母も離婚している為、現在は離婚は考えていません。
負の連鎖を私で終わりにしたいと考えています。
上の子も中学に上がる為、環境は変えたくありません。
下の子は女の子だからか、旦那とはとても仲良しです。

キチガイ嫁覚悟で電話しようと思いましたが踏みとどまりました。
ありがとうございます。
また、違法になるとは知りませんでした、お恥ずかしいです…。
結局のところ、為す術はないという事でしょうか…。
自分が選んだ道だと諦めるか、違う道を選ぶか、これから考えていきます。

モヤモヤする話を投下してしまい、申し訳ありませんでした。

360 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 16:13:37.15 0
>去年交通事故にあい
>更に私が事故してしまったので貯金を切り崩して生活しています。

被害者(貰い事故)?それとも自己責任のある事故?前者なら被害者っぽく
後者なら自己責任があるっぽい書き方だけど。
保険や被害者なら慰謝料や保証金は?

361 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 16:14:59.11 0
>>359
>うちは両親が離婚、姉も離婚、さらには母方祖母も離婚している為、現在は離婚は考えていません。
>負の連鎖を私で終わりにしたいと考えています。

これはあなたの離婚とは関係ないんじゃ。言いわけにならない。
好きにすればいいけど、デモデモダッテのままじゃ何も解決しないよ。

子どものことを第一に考えてな。大きくなってきたら、いずれ父親のよくない影響は
徐々に出ると思うよ。

362 :352:2012/04/01(日) 16:19:30.34 O
>>360
長くなるため省いていました。
こちら被害者です。
慰謝料は治療が済んだら示談に入ります。
通勤事故だった為、第三者行為災害届けを出して労災で治療を受けています。
会社とのゴタゴタがあり、休損は今まで貰えておらず、今月まとめて入ります。
ちなみに旦那には入る事も額も知らせていません。

363 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 16:21:17.07 0
>負の連鎖を私で終わりにしたいと考えています。
上の子も中学に上がる為、環境は変えたくありません。
下の子は女の子だからか、旦那とはとても仲良しです

離婚が連鎖するのを止めたいから、子供の環境が変わるのを止めたいとか言うけど
泥舟で将来子供の教育費に困ったり、借金で粗悪な関係におかれるかもしれない
結婚を継続するの?子供の為と言いながら子供の為になってない。
それに下の子発言も頓珍漢で意味不明だし。親子の仲に性別は関係ないのに。
まして仲良くても将来に悪影響を及ぼすなら切るべきでは?

364 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 16:25:25.41 0
労災で治療も受けているなら家計から持ち出しはない。
休んだ分の給料も遅れてももらえるなら貯金の減った分も戻るのでは?
そのうえ慰謝料ももらえるなら独立資金ができる今がチャンスじゃないの?

365 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 16:37:24.30 0
>>359
負の連鎖は、離婚じゃなくて、男 を 見 る 目

今更離婚を踏み止まっても、純血種のだめんずの血に影響はない

366 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 16:42:08.62 0
「子供の為に離婚しない」と大上段に言う人ほど本当は自分の為が多い。

子供は生活苦で粗悪な生活環境に置かれ最悪は学費もままならずに育ち、
母親のヒステリーや父母の不仲に晒される。
最悪は後日「お前の為に我慢した」と恩を着せられ、蓄えのない親が二人
ぶら下がる。学費もなくて低収入でも。まさしく負の連鎖。

367 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 16:52:12.00 0
>>366
そうだよな。この板でありがちな未来の地獄絵図だ。

ダメ夫にウジウジ我慢したまま離婚する気がないなら、将来子どもに
見捨てられる覚悟でいなくちゃね。

368 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 16:55:39.52 0
少なくとも、自分が別れたくないから自己責任で別れないと認識しないと。
その上でその選択で子供に類が及ばないようにすべき。
でないと、子供の為に責任転嫁した分も含めて子供の真の敵になる。
なんせ相手は借金作る男だからね。家族に影響がでないなんてありえない。

369 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 16:56:52.30 0
うちの親も「子供たちのために、みんな成人するまで離婚しない」って言ってたけど
末っ子が成人してから5年以上たった現在も離婚してない。
暴れる酷い父親に耐える母親、ってのが単なる茶番だと気づいた子供たちは皆実家に寄り付かない。
そういう両親幼い頃から見てきてすごく心を痛めてきたのに、
本人たちはどうも好きでそうしてるらしいってわかったから。

子供のために離婚しないんじゃなくて、自分が離婚したくないだけじゃないですか?

370 :352:2012/04/01(日) 17:08:58.55 O
離婚相談のつもりはなかったのですが、このような進行になってしまい申し訳ありません。
ああいえばこういう状態になってしまうので、これを持ってレスは控えたいと思います。

子供の前では喧嘩せず、愚痴らずを心がけています。
慰謝料は子供の進学費用、準備費用に充てます。
今のままなら塾に行かせてやれるので離婚せず、私もケガが治り次第収入UP目指して転職しようと思います。

皆さん、ありがとうございました。

371 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 17:14:11.73 0
最初、旦那の借金のせいで、生活が苦しくて貯金もない→離婚したら→
お金はあります、子供も立派に塾にも学校にもやれます(キッパリ)だから
離婚しない

なんじゃこりゃ。

100%矛盾してるじゃん。まさか旦那の会社に電話かけてボーナス自分に
振り込ませるだけの相談のつもりが自己正当化しているうちに話大きくなった?
それとも離婚したくなさに子供にかけるお金があると嘘ついて話収めた?

372 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 17:17:05.02 0
>>370
>今のままなら塾に行かせてやれるので離婚せず、私もケガが治り次第収入UP目指して転職しようと思います。
要はいろいろ理由つけて離婚しないんだね。

借金とキレる癖のある父親と、デモデモダッテで夫の給与口座を自分が好きに
変えられると思ってる常識のない母親。お似合いだけど子供がカワイソス。

373 :352:2012/04/01(日) 17:34:32.74 O
>>371
控えようと思いましたが、ここだけ。
重複しますが、生活がカツカツなのはもともとお給料が低い上に減額になった為です。
借金は債務整理しており、現在支払いはありません。
貯蓄は僅かながらありましたが、事故の為マイナス分補填で(生活費、交通費を請求していなかった為)なくなりました。
が、今月給損がまとめて入る為結果的に貯蓄が増える事になります。

もともとは旦那がボーナスを自分のモノにする、という相談だった為、
どれぐらいの稼ぎの旦那かを触れる為に「生活がカツカツ」と書きました。

以上です。

374 :352:2012/04/01(日) 17:36:08.64 O
借金は「現在家計からの」支払いはありません、でした。
15万の再借金は旦那が小遣いから支払いをしています。

失礼しました。

375 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 17:36:35.75 0
はいはい、ああいえはこーいう、えらいね。某宗教のスポークスマン並み。

376 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 17:46:55.25 0
>>373
ダンナをATMにしたいみたいだけど、機能してない気が…。
まあ、時代遅れな「理不尽な夫に耐える妻」を演じたいならどうぞご随意に。

377 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 20:04:29.05 0
もう〆てるんだし良いんじゃないの

378 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 12:57:21.71 0
負の連鎖を断ち切るwwwww

思いっきり子供たちに連鎖させてんじゃん
こういう母親ってほんとムカつく

379 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 12:57:54.43 0
子供たちに皺寄せがいってるっていう意識ないからね、こういう人って

380 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 13:07:18.31 0
>>369
共依存だな

381 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 14:19:30.33 0
「自分が好きだから離婚したくない!」って明言してくれればいいのに
子供たちにグチグチ「あんたたちのために〜」とか吹き込むよね

ほんとやめてほしい
こっちの人生まで巻き込むな

382 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 23:37:53.18 0
>>293
亀ですみません。まとめでお見かけして飛んでまいりました

私の父も同じ様な性格をしています。
母も勝気でヒステリーしたので良く夫婦喧嘩を見せられましたし、
人格形成になにか影響があったかも知れません
色々な所へ連れて行ってくれたり遊びを教えてくれたりといい面も多くありましたが

言葉の悪さが原因か分かりませんが、兄弟は登校拒否がありましたし
社会に出ても出社拒否を多くしました。
今考えると、人とのコミュニティの取り方を知らなかったのかも知れません

現在私は勤めをすることが出来なくなり自営をしています。弟は結婚していますが鬱で通院しています

どうすれば解決するか、お答えするのはとても難しいと思いますが
このようなケースがあるということをお知らせしたいと思います

反面教師と言う言葉があります。
繰り返し、よく説明をして子供を誘導してあげられるといい方向に向けてあげられるかも知れません
子供は、あなた方を意外と良く見てますよ

383 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 00:50:45.15 0
便乗アテクシ語りいらない。

384 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 01:32:10.58 0
まあ、子供にとって親は世界そのものだから、自分も他所の人に
影でそう言う風に罵倒されているかもと刷り込まれてしまって
対人関係が苦手になるのは想像に難くないね



385 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 12:45:35.22 0
その父ちゃんと勝気でヒスな母ちゃんの子供なんだから
どう転んでもアレな子供になるでしょ。
親に抑え込まれた分ヒス成分が沈下してるようだけど。


386 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 13:02:57.10 0
ヒス親の子はヒスになるか陰気になるかの両極端

387 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 17:18:41.29 0
>>369
離婚したくても一人で生きていける稼ぎがなければ
結婚を続けざるを得ないってだけ

388 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 18:11:23.05 0
>>387
自分で稼いで離婚か、我慢して養ってもらうか選択するのは母親。
後者を選んだんだから、本人の好きでそうしてるんでしょ。
母親は絶対に稼げない訳じゃない。苦労はするだろうけど。

389 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 19:11:48.00 0
>>388
んだから苦労したくないんでしょ?母親は。
若いうちならともかく、年老いてから苦労なんてイヤなんでしょ。
稼いで稼げないわけじゃないなら尚更ほっとけばいいわけで。
非難するほどのことかねぇ。クズの母親だとは思うけどw

390 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 19:20:13.86 0
>>389
非難してるというか、あれは母親本人が好んでそうしてるだけで
子供のために離婚しないというのはただの言い訳だった、っていう例だよ。

391 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 22:19:27.56 0
会社にバツ一おばさんが沢山いてみんなパートとかバイトだけど
みんな楽しそうだしなんとかやってるよ

多分旦那や姑からのしがらみがないから、困るのはお金だけって感じなんだろうな
みんな明るくて化粧も綺麗にしてる。

あの人達見てると、離婚してもやっていけるとおかしな錯覚がわいてしまうわ。


392 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 09:29:24.06 0
バツ一の人達はそれだけで可哀そうってレッテル貼られたくないから明るくふるまっている人が多かったりする
まあ、職場なんだから暗い顔されても困るから笑顔が一番!

393 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 13:27:21.00 O
離婚する程になってるかもしれませんが、該当スレが無いのでこちらでお願いします。
私は妻の立場で、月1〜2位で飲みに行ってました。
今年に入ってから回数が増え、何回か朝帰りして主人に怒られたので節制していました。
が、昨日酔って朝6時に帰宅、主人からの電話とメールにに気付かず無視した状態。
勿論謝ったのですが実家(近所)に帰れと言われました。
今日は話しをするため、実家には帰らないつもりですが、誠心誠意謝罪する以上に許してもらえる術はあるでしょうか。

394 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 13:32:37.55 0
ない。実家で反省しろ。

395 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 13:43:22.72 0
まさかの専業主夫なのかしら

396 :393:2012/04/05(木) 13:51:40.25 O
パートで働いています。
私の方が出勤・帰宅が遅いのですが、玄関を施錠したらドアポストから鍵を返し、
帰宅時に帰って良いか聞くつもりです。

397 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 13:55:51.11 0
>>393
飲みに出ずにはいられない、旦那にとっては謎過ぎるあなたの本音を
すみからすみまでマルッと説明すること。

旦那を愛してる、でもどうしてか飲み会には出たくなって仕方が無い。
あなたにとっては矛盾なく両立してることなんでしょうけど、
旦那には、その両方が全然イコールに脳内でつながってないの。
家庭が大事なら、夫をやきもきさせる朝帰り頻発はありえない、と。

お互いの脳みそを取りかえっこすれば、あなたの矛盾謎だらけ理論も
旦那も得心するでしょうけど、そんなことは出来ませんから、
離婚したくないのなら、旦那が理解できる話で、自分の所業を言い尽くしなされ。

398 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 13:57:32.72 O
>>393
離婚問題に直面スレあるよ
頭が足りない人は検索もできないのかね

今年に入ってなんで回数が増えたのか
怒られ節制していたと言うわりに6時に帰宅
電話やメールに気付かないとか普通有り得ないよね
怒られたくないから無視してるくせによく言うわ

399 :393:2012/04/05(木) 14:06:31.72 O
すみません、該当スレがありましたね。
移動します。
>>397
ありがとうございます。
とにかく、説明とこれから一層所業を改める事を話そうと思います。
>>398
焦って「相談」のみで検索してしまいました、ありがとうございました。

400 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 14:08:29.12 0
> 説明とこれから一層所業を改める事を話そうと思います。
だーめだこりゃwww

家計まで使いこむクズパチンカスが「もう行きません」と
宣言して、いったい何の信用が家族に得られるのかと。
そういう意味なし宣言と同じ。

401 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 14:14:16.85 O
無理だよ
今までだって謝り倒してきて結果こうなんでしょ
あなたの説明も謝罪も何も意味はないよ
その場しのぎの嘘なんだもの

402 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 15:11:40.83 0
うちは夫も酒好きだけど、私が一度酔って朝帰りしたときにひどくあきれられたので反省してしばらく禁酒した。
その後お許しが出てまた飲みにいくようになったけど朝帰りは一度もしていない。

酒やめるくらいの誠意見せたら?

403 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 15:16:18.96 0
離婚してでも飲み会に出なくてはいけない何か特別な理由があるんだよ!

404 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 19:51:39.92 0
プリンかw

405 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 00:01:52.08 0
好きな女が上司とか

406 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 16:47:18.96 0
つかなんで393ちでは朝帰りがダメで一致してるのかしら
そこが謎。
393が朝帰りしてもいいと思うなら戦えるけど

407 :妊婦 ◆vAVKG/QpeU :2012/04/08(日) 22:10:22.88 O
携帯からですみませんが相談させてください。
私は現在第二子妊娠9ヶ月で、29歳です。
夫34歳、娘2歳7ヶ月です。娘の時も今回も妊婦生活が辛く、悪阻は妊娠期間ほぼあり、妊娠中は家事も手抜きでした。
夫はそんな私に文句も言わずに、仕事も育児も私が出来ない家事もやってくれます。
ギャンブルもやらないし、浮気もしない。
たばことお酒はやりますが、家の外で吸いますし、飲みに行くことは月に一度あるかないかです。
ただ、ひとつだけ不満があります。
私が今後期に入り、お腹の張りや腰痛、股関節の痛みが酷くて「痛い」と言っても何も言ってはくれません。
妊娠による痛みだし、どうすることも出来ないのはわかるんですが、「大丈夫?」とか「辛いな」などの言葉が欲しいんです。
今日の夜、いつもより張りが酷くて「痛いよ〜」と言ったら、娘がよしよししてくれるのを横目にたばこを吸いに行ってしまいました。
今までなら「なんか言ってよー」と思うだけだったんですが、今日は何故か涙がボロボロ出てきてしまいました。
恥ずかしい話、娘の前で泣いてしまいました。
夫がリビングに戻ってきても、泣いていたのですが何も言ってくれませんでした。
相談したいのは、言葉が欲しいと言うのは私の我儘なのか、ということです。
良い夫、父であるというのはわかっているし、本当に言葉がない以外は不満がないのです。
妊娠中で不自由させているという自覚もあるので、言葉が無いくらい気にするべきではないとは思ってるんですが、つい悲しく思ってしまいます。
我儘なら我慢します。
でも、もし我儘ではないのなら夫に伝えてみようと思うのですが、その場合どう伝えれば夫が嫌な思いをせずにわかってもらえるかもお聞きしたいです。


408 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 22:16:14.96 0
>>407
>>1

■下記のテンプレをコピーして、各項目を出来るだけ詳しく書いてください。(後出し・小出しの無いようにメモ帳などにまとめてから投下)

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細(必須)
・悩みの原因やその背景(必須)
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと(必須)
・どうなりたいのか、どうしたいのか(必須)
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

409 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 22:16:30.61 0
男には理解できない種類の痛みがあるからね。そこは察して言葉を掛けて
欲しいではなく、具体的にこうして欲しいと言葉で伝えないと無理では?
普段からこの調子でないなら我儘というよりマタニティブルーが少し入って
いるのでは?旦那もだけど主治医と相談した方がいいかも。

410 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 22:24:28.50 0
>>407
どんどん伝えればいいと思う
ただ、旦那さんもすごく我慢してると思う
まず先に、仕事大変なのに家事してくれてありがとう、
私できないこと多くてごめんねと伝える。本心でなくてもいいので、枕詞として。
それから、どうしても辛いので、声をかけてくれたら元気出るのでねぎらって!
と正直に伝える。
夫を責めるような言い方や、自分だけがしんどい思いをしてる〜みたいな言い方はしない

つわり本当に大変そうだね。お疲れ様です。

411 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 22:25:45.43 0
我儘というか根本的にすれ違ってるように思う。
407は夫に理解を求めてるけど夫は407に理解を全く求めていない。
家で愚痴一つ吐かないってのはそういうこと。

412 :妊婦 ◆vAVKG/QpeU :2012/04/08(日) 22:26:23.97 O
すみません。
テンプレ使用せずに書いてしまいました。
もう一度まとめてから投下させてください。


413 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 22:29:52.02 0
長くなっても1レスに収まらなくても大丈夫だからね。
待ってるよ。

414 :妊婦 ◆vAVKG/QpeU :2012/04/08(日) 22:36:03.10 O
○家庭の状況
相談者…現在第二子妊娠9ヶ月で、29歳。
夫34歳、娘2歳7ヶ月。

○背景
娘の時も今回も妊婦生活が辛く、悪阻は妊娠期間ほぼあり、妊娠中は家事も手抜きでした。
夫はそんな私に文句も言わずに、仕事も育児も私が出来ない家事もやってくれます。
ギャンブルもやらないし、浮気もしない。
たばことお酒はやりますが、家の外で吸いますし、飲みに行くことは月に一度あるかないかです。
ただ、ひとつだけ不満があります。
私が今後期に入り、お腹の張りや腰痛、股関節の痛みが酷くて「痛い」と言っても何も言ってはくれません。
妊娠による痛みだし、どうすることも出来ないのはわかるんですが、「大丈夫?」とか「辛いな」などの言葉が欲しいんです。
今日の夜、いつもより張りが酷くて「痛いよ〜」と言ったら、娘がよしよししてくれるのを横目にたばこを吸いに行ってしまいました。
今までなら「なんか言ってよー」と思うだけだったんですが、今日は何故か涙がボロボロ出てきてしまいました。
恥ずかしい話、娘の前で泣いてしまいました。
夫がリビングに戻ってきても、泣いていたのですが何も言ってくれませんでした。

○これまでにしたこと
我慢して、不満を口にはしていません。

○相談したいこと
言葉が欲しいと言うのは私の我儘なのか、ということです。
良い夫、父であるというのはわかっているし、本当に言葉がない以外は不満がないのです。
妊娠中で不自由させているという自覚もあるので、言葉が無いくらい気にするべきではないとは思ってるんですが、つい悲しく思ってしまいます。
我儘なら我慢します。
でも、もし我儘ではないのなら夫に伝えてみようと思うのですが、その場合どう伝えれば夫が嫌な思いをせずにわかってもらえるかもお聞きしたいです。

テンプレにあててみました。よろしくお願いします。

415 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 22:41:47.96 0
>我慢して、不満を口にはしていません。

これが一番の原因では?
肉体的にしろ精神的にしろ、痛みや苦痛は人それぞれ。ただ痛いだけでは
どれぐらい痛いのか、どうして欲しいのか伝わらない。旦那と自分は感覚も
頭も繋がってないからね。旦那にしても、どうしていいか分からないから、
そっとしておこうと思ったりする事もある。

>我儘なら我慢します。

我慢でなく、伝えること。我慢してぶち切れてからでは自分もだけど相手も
傷つく。お互いの為に余裕を持って話せるうちに、説明をする努力を。

416 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 22:41:53.69 0
>○これまでにしたこと
>我慢して、不満を口にはしていません。

■これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
↑の欄があるのが自分なりに努力や行動をしていることが前提、って意味だって分かるかな。
自分で考えて工夫するなり、話し合いをするなり、喧嘩してみるなりしてから来てください。

417 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 22:43:10.86 0
>>414
あなたの話はこっちのスレ向きだと思う

「ただ聞いて欲しいの!」「ハイ聞きましょう」277
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1331272957/

418 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 22:57:53.27 0
我慢が良くない、まず話し合えって言うのは既に言われてるから省略

>「痛い」と言っても何も言ってくれません
何か言ってもらうために「痛い」と言ってるの?

>夫がリビングに戻ってきても、泣いていたのですが何も言ってくれませんでした。
何か言ってもらうために泣いていたの?

察してちゃんや構ってちゃんは嫌われるよ
旦那さんも「大丈夫?」くらいは言ってやれよって思うけど
「何も言ってくれない」「心配してくれない」で泣くってってちょっと・・・
妊娠中で情緒不安定なんだとしても
そんな調子に付き合わされて旦那さんはかなり面倒だと感じてるんじゃないかな(言葉は悪いけど)
それで「痛い」アピールを無視してるのかもと思った
辛いならカウンセリング行ってみるとかしてみたら良いと思う

419 :妊婦 ◆vAVKG/QpeU :2012/04/08(日) 23:00:12.77 O
アドバイスありがとうございます。
マタニティーブルーは頭になかったです。
普段もあまり言葉がない人で、妊娠してない時(私が元気な時)は、そういう人だからと思っていました。
すれ違い…なんでしょうか。
夫からの愚痴は、新婚当時に仕事の愚痴くらい言っていいよと話した時に、
「男が愚痴を言うのはみっともない。ちゃんと話し合うべきことは言うが、自分の中でただの愚痴だと思うことは言わない」と言われました。
仕事や育児、家事への感謝や労いはしているつもりですし、心から感謝はしています。
今までした努力ですが、言葉が欲しいという不満に対しては、我儘かもしれないから我慢した、という点だと思っていました。
手抜き家事でも、できる限りはやっているつもりです。
夫にはお風呂掃除とゴミ出しと娘の入浴をお願いしていて、たまに布団を干すのをお願いしています。

我慢せずに私の気持ちを伝えて、夫には今まで以上に感謝と労いを心掛けていく…で大丈夫でしょうか?

携帯からで、個別レスができずすみません。
ただ聞いてほしい、だけではなかったのでこちらに相談させていただきました。
スレ違いでしたらすみません。
明日、夫に少し話してみたいと思います。
ありがとうございました。

420 :妊婦 ◆vAVKG/QpeU :2012/04/08(日) 23:06:49.55 O
察してちゃん、その通りかもしれません。
痛いと言えば、自分だったら大丈夫?と聞くし、泣いていればどうしたの?と聞くのに。
と思っていました。
毎回言ってほしくて痛いと言っていたわけではなく、「いたたたた」みたいに一人でも出るような言い方でした。
さすってほしい時は「さすってー」と言っています。

ただ、今日は完全に察してちゃんだったかもしれません。
泣いていたのは、ただ涙が自然に出てきただけですが、「大丈夫?」と言われたくて「痛い」と言っていました。
察して〜ではなく、きちんと気持ちを伝えてみたいと思います。

421 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 23:23:10.04 0
いくら夫婦でも別々の人間だし異性だし、他人の気持ちって口で言わなきゃ分からないもんだよ。

気持ちをt伝える時は、414が一方的に気持ちを伝えるだけで旦那は完全に聞き手(肯定のみ)、みたいにならないように。
旦那の気持ちを知る機会でもあるから、それを潰さない様に二人でゆっくり話し合えると良いね。
そして「この前(今日のこと)はごめんね」と言えるともっと良い。
頑張って。

422 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 23:29:00.45 0
相手がこうするであろうと期待して自分が言ったのに、相手がその通りに行動しない事が不満

そりゃ無茶だw
逆に旦那が言っていない旦那が期待している事を自分がしている自信があるのかな

423 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 23:44:24.00 0
相手に期待して良い程、自分は相手の期待に添えているのか(>>422
→旦那の期待に添えてない(寧ろマイナス)から痛いと言っても泣いても無視された だと思う

精神的に子供のままなのかな?
文章とか相談の仕方からも幼さ?頭の悪さ?がうかがえる気がする
マタニティーブルーなのかもしれないけど自分のことしか考えられてないよね
旦那に大きなストレスを与えて、娘をとても不安にさせて、ほんの些細な自分の気持ちを最優先にさせている

なんて言うか、完全に悪循環に陥ってるから
反省し、自分の気持ちを改め、旦那や周りにも協力をお願いし、必要ならカウンセリングで頑張って下さい
最後の方のレスのような冷静さや客観性があれば多分大丈夫だと思う

424 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 00:17:41.72 0
言葉で言わないと、相手には伝わらないよ。
察してちゃんはやめた方がいい。

425 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 00:19:55.11 0
>>411
これ至言じゃないか・・・

そっか俺が家で愚痴言わないのは、
嫁の理解を求めてなかったからか・・・
納得した

426 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 01:05:20.39 0
>痛いと言えば、自分だったら大丈夫?と聞くし、泣いていればどうしたの?と聞くのに。
と思っていました。

旦那は自分ではないから、自分だったらどうするは、そのままでは通じないよ。
確かにあちこちでこれ以外の例でも「自分ならこうするのに」って前提で物事を
云々する人が増えているけど。他人と自分は立場も感じ方も違うという前提を
忘れてはいけないね。
旦那に不満を感じたらしいけど、旦那から見れば妻だって同じように感じて
いないからお互いさまでもある。
自分と他人の違いを認めないと話し合いやら意見の交換はできない。

427 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 07:03:04.59 0
察してちゃんとか我儘とか以前に、痛いと泣いてる妊娠9ヶ月の妻を無視はひどい。
でも「痛いのか、そっとしておこう」って気を利かせてるつもりなのかもね。

ご主人に頼んでる家事育児も内容的にはたいしたことじゃないし、上のお子さんいる中で長期間悪阻に耐えてるんだからネガティブになるのもわかるよ。
素直に旦那さんに甘えるつもりで、痛い時は声かけて欲しいと言えばいいと思う。



428 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 09:32:28.48 0
無視してるわけではないと思う。
>「男が愚痴を言うのはみっともない。ちゃんと話し合うべきことは言うが、自分の中でただの愚痴だと思うことは言わない」と言われました。
こういう考えの人なら男が仕事で辛いことがあるように女が妊娠で苦しいことがあるのは当たり前だから、何かしてくれと言わないうちは
勝手に手出し口出しすべきでないと考えてるかもしれない。もともと共感能力の乏しそうな旦那だ。

429 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 09:40:07.03 0
黙ってるのが美徳と思ってる男も居るからなあ
やさしい言葉を吐く人間を胡散臭く見る人も居る
特に昭和の職人なんかには多かった


430 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 09:43:31.60 0
共感能力が並みの男以上にあると、相談女がわんさか押し寄せてくるよ。
嫁限定で共感能力発揮、というのは相応のやり取りの実績積まないと。

女性に満遍なく気を回せる能力持ちの男、まったくゼロ感度の男。
家庭安全なのはゼロ感度だけど。

431 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 09:48:29.58 0
生活費稼いでくれて妻が出来ない家事のフォローしてって大変だよ。

そういうのを妊娠中だから気を使って気持ちのフォローをしてくれる旦那は世の中にいっぱいいるよ。
でもそういう気遣い出来る旦那は結婚前の恋人期間の時も気遣いある人なんだよ。

相談者の旦那はそういうのが出来ない旦那なだし仕方ないよ。
そんなタイプの旦那なら甘えて言葉で伝えたほうがいいよ。
その手のタイプの人に察してちゃんをやると「こんだけ毎日やっててなんだよ」って思われて悪循環だから。

432 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 09:56:46.04 0
>>429
死んだ爺ちゃんもそのタイプ。婆ちゃんが病気の時に何にも言わずに家事と育児をしてたそうだ。
考えてみれば酒たばこ賭け事やらない、仕事は真面目、浮気なんかあり得ないという妊婦さん旦那と全く同じタイプだ。
それでも婆ちゃんが感謝こそすれ不満に思ってなかったのは、言葉より行動が当たり前な時代だったからだろうね。

行動を見れば旦那が妊婦さんを大事に思ってて大切にしてるのは客観的には一目寮前。
だから言葉が無いことを責めるんじゃなく、自分が不安だから声をかけて欲しいとちゃんとお願いした方が良いよ。

433 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 09:59:13.73 0
助けを求められれば助けるって人なんでしょ
助けて欲しいかそっとしておいて欲しいなんて、本人しか分からないのにどうすればいいんだ?
イタイイタイとずっと言っているんだったら今日が特別じゃなく日常なんだし、代わってあげられない事も分かってるだろうし
痒いところに手が届きタイミングよく現れる万能スーパーマンなんて出来ないよ

434 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 10:21:44.98 0
この人が極端に弱いってことじゃなく、たぶんまったくの一人なら
持ちこたえられるストレスなんだろう。
でも今は自分、子供、中の子。3人分の安心はラクラク沸いて出てこないよ。
それに妊娠してる状況それ自体もあるし。
足りない分をどこから補うかっていうと、それは旦那に口で言うしか仕方ない。

愛は無償のもので、頼んで貰うものじゃない、だって自分は無償の奉仕こそが
純粋だと信じているから。この「信条」にこだわり続けると、ずっとしんどいだろうね。

435 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 10:44:56.32 0
愛情と愛情表現は別だからなぁ。
「結婚してくれ」というプロポーズに対して「愛が無い!もっと素敵なプロポーズして!」と言うようなもん。
我儘っちゃ我儘だけど可愛い我儘だよね。ただし察してちゃんになると凄まじくウザイ。

436 :妊婦 ◆vAVKG/QpeU :2012/04/09(月) 11:26:55.16 O
皆さん、色々な意見ありがとうございます。
朝、目の腫れた私を見て夫が「今日は早く帰るから」と言って、久しぶりに頭を撫でてくれました。
それが堪らなく嬉しくて、嬉しいと言いました。
夫はその場では何も言いませんでしたが、あとからメールがきました。
「あんまり泣かない私が泣いたから驚いた。
でも、今以上に俺が出来ることが思い付かない。
前から言わなくてもわかるだろう、と言ってはきたが反対の立場になるとさっぱりわからなかった。
悪かった。
情けないが何をしたらいいか、話してくれるとありがたい。
ただ、娘の前では泣かないでくれ。頼む」
とメールがきました。
私も言葉が足りないこと、娘の前で泣いてしまったこと謝りました。
夜に改めて話し合うつもりです。
察してちゃんにならないように気をつけます。
暖かいレスありがとうございました。
夫は確かに古い考えの人ですが、それに対して不満を持ったことは今までありませんでした。
甘えでしょうが、妊娠中で気がめいっていたのかもしれません。
ただ、今回の件で夫が私のことを大事に思ってくれてると再確認できて、勝手でしょうが良かったかなと思いました。
私の至らない考えにアドバイス下さった方々、ありがとうございました。

437 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 11:58:36.36 0
>>436
良かったね。元気な赤ちゃんが生まれますように!

438 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 13:16:35.09 0
>>436
よかったー
寡黙だけどいい旦那さんだね。

439 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 13:53:53.32 0
良い旦那じゃん
話し合いの時には、感謝の気持ちをいっぱい伝えてあげて

440 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 17:56:33.76 0
いい旦那さんだな
不安なことは不安だと言って、して欲しいことはして欲しいって言うようにね
妊娠が関係してる不安・ストレスなのかもしれないってことを常に頭に入れて置くようにすると少しは楽かもしれないよ
寡黙な旦那さんだからストレスに気を付けてあげて、お互い支え合う夫婦になって欲しい

441 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 22:15:23.41 0
良かったね
不思議なんだけど、子供の前で泣いたらダメなのかな?

442 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 22:26:11.78 0
子供が不安になるから、できることなら泣かない方がいいとは思うよー
無理する事もないと思うけど

443 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 00:53:35.01 0
悲しみ、怒り、喜びは素直に出していいと思うがな。
あまり無理すると子供が混乱して感情を抑えるようになるらしい。
ただ抑制の利かないヒスはNGだけどね。


444 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 03:09:46.58 0
>>436
旦那さん、直接話すのが恥ずかしいのかも知らんから
これからはメールも使って今まで以上に話合ってみたらいいんじゃない?
俺も良く似たタイプだから、自分の気持ちを話すのが苦手なんだわ
でもメールだと比較的話しやすい

やっぱり旦那さんなりに気を使ってたのが、妊婦さんには分かりにくかったんだね


445 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 11:59:32.25 0
>>443
良かったー
子供の前でも普通に気にせず泣いたりしてたから、泣いたらダメなのかと反省してた所だった
親がずっと泣かないと、親は泣かないもんだ=無敵だと思ってしまうんだよね
私の母親も絶対に泣かなかったけど、10歳位の時たまたま泣いてるのを目撃して、物凄いショックを受けて辛かった思い出がある
小さな頃から映画とか本読んで泣いてる所のを見せるのも、免疫がついて良いかもしれない
家の中でまで感情を隠すのは辛いから
大人も子供も。
あんまり関係ないレスですみません

446 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 15:40:26.47 0
相談させてください。
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細(必須)
相談者29歳パート7〜8万 夫29歳会社員 子供なし 結婚一年半
・悩みの原因やその背景(必須)
家計は夫が管理しており、家賃7万5千光熱費一万、通信費?円は夫もち。
食費+雑費約3万は私もち。で、おこずかいとして一万円もらっています。残りは夫の自由。
浪費家ではないので大半は口座にはいったままと思われます。
私のパート代約8万は食費雑費以外に保険2万をひいて3万残るくらいです。
生活はできるのですが、世間では夫こづかい制で奥さんの自由だったり、
旦那さん管理でも月10万もらうなど色々な形が…。
夫の月々の給料も知らされないし、勝手に使うこともまず出来ないので
必要なときは自分で出します。(病院代とか大きな買い物とか)
扶養に入るまでの年金保険料も自分でだしていました。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと(必須)
去年夏ごろに私がキレてから月々食費雑費残りはおこずかいとして4万もらうように
なりましたが、パートを始めてからは1万に減りました。
・どうなりたいのか、どうしたいのか(必須)
この現状に不満があり、夫に給料は自分だけのものではなく家庭のもの…と
いう意識をより持たせられないかと悩んでいます。
・その他(あれば)
旦那は私がパートでなくちゃんと働いてほしいと思っています。子供もいないので正論ではあります。
それも後ろめたく思っていて、逆に私が稼げばいいだけの話なのに夫にたかろうとしていて責められるべきは
私なのか…と自問自答したりしています。
長くなりましたがよければアドバイスお願いいたします。





447 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 15:50:55.04 0
> 夫に給料は自分だけのものではなく家庭のもの

とは言うものの、会社に電車通勤して仕事して大勢の中で調和しながら気を使い、
この生活一色の人間に「給料日だね。はい、小遣い3万円だよ。大事に使ってね☆」
ってパート妻が張り切って渡すのは、なんだか違う気がするの。


448 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 16:00:11.34 0
夫のために別れてあげてください

449 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 16:08:00.33 P
稼いでる夫がそう言うなら仕方ないような気がするけど
そりゃ日本じゃ夫お小遣い制、妻が家計管理が大多数だけど、その決定権は旦那じゃないかな
夫が妻は専業主婦希望なら話は違ってくるけど。
てか、夫も働いてほしいし、あなたもお金が欲しいなら、働けばいいじゃん
で、家事分担と

450 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 16:13:23.72 P
>>446
そもそも、結婚前はどうしてたの?
年齢からして結婚前もパートだった訳じゃないだろうし。
446さんもあれだけど、夫の給料も知らないっていうのはちょっとおかしい。
給料の明細と預貯金額くらいは知る権利があるよ。
勝手に投資されてて気がついたらFXにまで手を出して溶かしてたとかよくある話だし。

451 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 16:47:07.09 0
よそはよそ、うちはうち。
よそは色々だけど、家計は健全に運用できる方がやればいいのでは?
経済DV状態とか、蓄えがなくて旦那が余剰を溜めずにパッパと使う人なら
妻がやる方がいいけど。この場合はそこまでは行ってないんじゃないの?

それに旦那の手取りは書かないで支出だけかいて10万は貰ってもいいのに
は無理があるかも。

452 :466:2012/04/10(火) 17:13:46.63 0
みなさんありがとうございます。
やっぱり私のほうが甘いのかと…と耳が痛いですが…
とても参考になります。
自分の母や周りの主婦の方の話を聞いているとみんな奥さんが管理
しているようだったので、うらやましくなったというところです。
>>450さん 夫とは遠距離で付き合っていて結婚を機に仕事をやめて地方から
引越してきました。パート前に正社員も受けましたが落ちてしまって、そのまま
近所でパートしているかたちです。
給料明細がないのです。ウェブ明細っていうのかな?会社のパソコンで見れる
らしくて。
451さんの言うように健全に運用できる方が…旦那は真面目なので出来るはずで
、なので旦那管理には問題はないと思います。
確かに旦那が稼いだお金ですしね、ぐちぐち言う権利はないですね


453 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 17:24:43.93 0
> ぐちぐち言う権利

「どうも、お金をお分けいただいて、ありがとうございます使わせて貰います」
っていう役割に押し込められてる感じが、息苦しくて嫌なのかな?と思った。

卑屈に思うこともないし、旦那の尊大な態度を許していいことなんてないよ。
旦那が稼いできた給料を「これで、家族で楽しいことに使ってみせます!」と
胸張ってるほうが嫁としてカッコいいし、旦那からの信頼も増えると思う。

454 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 17:36:34.98 0
>>466
給料明細がなくても通帳記入したものを見せてもらえば?
拒否られたら何かあるのかもしれない。

455 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 17:42:45.50 0
パソコンから見られるならそれをプリントアウトしてもらえばいい。
で貯金の額も確認。健全ならそのままでもいいし、直すべき所があれば
直せばいいだけでは?

456 :446:2012/04/10(火) 18:05:12.56 0

みなさんご意見ありがとうございます。
>>453さん
そう息苦しい…のだと自分のことながらいまさら気づきました。
だったらなおさら旦那に頼らず働けって話ですが。
夫がお金出すよと言ってくれるときにも申し訳ない気がして
意地を張って断ってしまうことがあります。
当然のように後ろめたい気持ちをもたずに(まるで自分のもののように)
使えればいいな〜と甘いことを今回相談してしまったわけですが…。

でも466さんのポディティブな考え方はなるほど!と思いました。
>>454さん 通帳みせてというのがなんかこう言いにくくて…
何もないとは思うのですが。管理は夫がしているので私に見せる理由がないっと
思っていそうで、なんのために?と聞かれそうです。あ、あと通帳も確かウェブ通帳
だっだはず。
>>455さん 確かに明細プリントしてもらうようにすればいいか。
しかし、なんか言い出せないんですよね。しつこく食い下がってる気がして…。




457 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 18:12:22.99 0
>夫がお金出すよと言ってくれるときにも申し訳ない気がして
意地を張って断ってしまうことがあります

自分の親やら誰それさんがそうだから全額管理させてより申し訳なく
ないんじゃない?家計の話し合いは健全な夫婦として当然の事。
どちらが会計するにしても明朗であることは大切。
ただし、あったら使ってしまう人とか、浪費の前歴がある人なら別だけど。

458 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 18:22:37.13 0
>>446
>当然のように後ろめたい気持ちをもたずに(まるで自分のもののように)
使えればいいな〜と甘いことを今回相談してしまったわけですが…。

↑ここが本音?
将来的なことも一緒に考えたいから、貯金額とかも把握しておきたいとか言っても無理かなぁ?
ウェブ通帳だって見られるでしょ?

459 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 18:53:47.75 0
子供がいないならフルで働いて家計と家事を折半しておけばいいんじゃない?
子供ができて専業期間ができれば必然的に家事全般を引き受けることになるし、
形式的に「仕事を辞めて(休んで)専業になった、家計管理も専業の仕事」って形を取れば旦那も納得できるんじゃない?


460 :446:2012/04/10(火) 18:54:56.41 0
確かによっぽどですよね。
夫が自分のお金を私に仕方なくくれてるような感覚が嫌だったわけで、私管理
ならそんなこともなくなると思っていたわけですが。
そういうときは素直にもらうといいのだろうけど、実際にお金が足りてないと
いうよりは自由にできなくて心が貧しいといった感じです。
>>458さん 本音です。
それができれば息苦しさもなくなると思います。
でも実際お金あっても今と変わらず使わないだろうけど…気持ちの問題
ではあるんですが。
今日言ってみようかと思います。変な顔されないといいなあ
 
ご意見ありがとうございます。




461 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 18:59:39.50 0
>>446
うちは夫が管理してるから、決まった分しか使えないよ
周りにもそうしてる人が多い
よそはよそ、うちはうち
ただ、通帳は見せてもらった方がいいね

462 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 19:06:18.89 0
> 仕方なくくれてるような感覚

旦那を狭量だと、疑惑の視線で聞くことは避けたいね。

463 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 19:20:37.01 0
んだねー深意はなく「一緒に考えたいんだよー」って感じがいいと思う。
子供ができた時のためにも動かない(今の時点で使う予定ない)お金が普通預金あれば、
定期預金とかにしたほうがいいと思うしーとか、
将来的に家を建てる気持ちがあれば、何年後までに頭金をこれくらい貯めておきたいねとか、
いきなり貯金残高見せろじゃなくてやんわりとそっち方向に持っていくよう頑張れ。


464 :446:2012/04/10(火) 19:28:07.55 0
457さんへのレスが途中からになってしまってました。
意見同意のレスを書いてました。
新着レス表示させてませんでした。
>>459さん 
いまのうちにフルで働くべきですよねえ。子供のこともまた悩みではあって
歳も考えて早めにと思ったり。
でもきっと家計管理は本人のままのような気がするんだなあ…

>>461さん 不自由さを感じたりはないですか?決まっている分以外が必要な
ときはその都度請求?自分で稼ぐ又は貯金を崩すってかんじですかねえ
>>書き方が悪かったです。私の軽い被害妄想が入ってます。
>>なるほど。具体的アドバイスありがとうございます。そのセリフ使わせて
いただきたいです。
やんわりと持っていきたい。







465 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 20:22:34.54 0
>夫が自分のお金を私に仕方なくくれてるような感覚が嫌だったわけで、私管理
ならそんなこともなくなると思っていたわけですが。

だったら働いて稼いでいる旦那はなお更じゃない?自分が稼いでいるお金を
全部妻が当然の顔で自由に使い、自分は小遣いを妻から「貰う」っていやかも。
妻は夫が稼いだ金を遠慮なく心理的負担なく使いたいらしいけど、夫は自分が
稼いだ金を妻が遠慮なく使って自分が遠慮してつかうんじゃね。


466 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 20:39:03.37 0
うちは主人が基本管理
生活費は家計財布とクレカ使用
小遣いはそれぞれ月15k
共稼ぎだけど、どっちが多い少ないじゃないな
産休育休中も同額の小遣い貰ってたよ
どちらが上も下もない、対等だから
時々幾らくらい貯蓄出来てるかお互い確認する
小銭の節約は女の方が向いてるけど大きなお金の管理は男の方がうまい人が多いよ

しかし友人は全く知らされてなくて、車購入時にほとんどない、なぜ?ってなったら旦那が実家に貢いでいたという事があった
「もし自分達が困ったら実家が助けてくれる(はず)だからいいだろう!」と言われたらしい
最後は信頼関係だよねー

467 :461:2012/04/10(火) 21:40:13.73 0
>>464
もっと自分の好きな様に使えたらな〜と思って、半年位家計を任せてもらったけど、
ぱーっと好きに使いたい気持ちと、貯金しなきゃって気持ちがうまく整理出来なくて、自分で辞退したよorz
466さんの言うとおり、大きなお金は男性の方が管理が上手いと思う

もういっその事、パート代は貯金、ご主人の給料から全て出す様に分けれたらいいね
会計が別々になると、夫婦で頑張ってる感じがしないもんね
必要経費を全て書き出して、月にこの位かかると提示、その分を446が貰うのが良いと思う
その時必要経費を少し水増しして、ご自分のゆとりを持たせる事をお忘れなく(うちはそうしてるw)
もしそうやって分けるのが嫌だというご主人なら、何か後ろ暗い事でもあるのかしらと勘ぐりたくなるな

468 :461:2012/04/10(火) 21:50:38.58 0
>決まっている分以外が必要なときはその都度請求?自分で稼ぐ又は貯金を崩すってかんじですかねえ

決まっている分以外(たとえば病院費)はその都度貰ってる
家電や家具の大物を買う時は夫
私は月1.5のお小遣い、あと生活費と食費と育児費の管理だけ(もちろん全て水増しw残りはお小遣い)
446さんのパート代を全て貯金に回すって事にして、たまに好きな時に使える様になったらいいね


469 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 22:19:35.64 0
自分が自由に使いたいから、主導権をよこせってひどいなw

うちは妻10万旦那20万を家計に入れて、それ以外はお互いが自由にしてるよ
家計はオープンにして共同管理

専業(パート)妻が家計管理ってのは銀行が3時に閉まる時代だったからでしょ
時間がある妻が家計を管理していないと不便だったから
今は24時間ATMも使えるしそんな時代じゃないからね

470 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 22:37:36.67 0
うちも家計用の口座にそれぞれ決まった金額を入れて全てそこから出してる。
急な出費に備えて残高は残しておいて、すぐに使わない分は同じ口座の定期に入れてる。
夫が私以上のダラなんで自分が管理してる形になってるけど家計費の誤魔化しは絶対にしないよ。
それやったら家計の実態がわからなくなって破綻する。
自由に使いたいお金は小遣いを貯めておいてそこから使う。そっちの残高は教えてない。

471 :446:2012/04/10(火) 22:49:35.48 0
>>465さん それはその通り。日本のお父さんはそんなん多いけどほんとはおかしいよね
…。ここまで、私が管理したいというふうに書いてしまったけど、本当は465さん
の意見に同意してます。当然のように後ろめたい気持ちをもたずに(まるで自分のもののように)
使えればいいな〜 これは本心ですが、だから全部牛耳りたいというわけでは
なくて…自分でもどうしたいのかはっきりわからないのです。









472 :446:2012/04/10(火) 22:50:14.36 0
>>466さん 詳しくありがとうございます。
夫のことは信頼していて変な使い道はしていないと思うし浪費もしないので
不安はないです。
ただ、貯めていようと使っていようと私には関係ないというか、夫のものでしか
ないので知らなくてもいいような状態でもあります。
>>461さん レスありがとうございます。
久しぶりに優しいレスをもらったようでほっとしてます
まあ 叩かれてもしょうがない私ですがW
>パート代は貯金、ご主人の給料から全て出す様に分けれたらいいね
そうできたら全部解決だなあ…
夫からそうしてくれるならいいけど、自分から要求する権利はないってとこ
かなあ…今日の相談から学んだ自分の立場ですが。
私も管理自体は夫のほうが向いてる気もしていて、預かりたい気持ちもそんな
にないです。446さんのは理想的だなあと思ったり。
今は…決められたぶんだけといっても、そもそも家賃と光熱費以外に一万の
おこずかいしかもらっていないので、なんか悲しい気がして…
情報小出しは×ですが、これから婦人科に通うつもりでいて、でも自腹だしなあ
…とかあと色々と結婚してから貯金を切り崩してたことを思い出して、そして
今日愚痴ってしまいました。





473 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 23:01:54.84 0
生計を共にしてる夫婦で、なんで医療費が自腹なの?
継続的な出費があることがわかってるなら事前に準備しとくのが当然でしょ。
お金のことでいろいろ言うの恥ずかしいとか思ってるなら、その見栄の方が大人として恥ずかしい。

474 :446:2012/04/10(火) 23:13:23.10 0
病院に行くことは伝えているけど、お金のことはむこうから言い出してくれない
ので普通に自分でだしています。行くので病院代くださいといえばくれるかも
しれないけど。生計をともにという感覚がいまいちないのです。
家賃光熱費食費以外は全部別です。


475 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 23:15:11.08 0
うちも少し似てる経緯(遠距離から結婚、仕事きまらなくて専業)だった。
今は私が管理を任されてるんだけど、最初は夫が管理してくれてて、
月3万の食費とお小遣い1万を渡されて、なかなかお給料の明細とか通帳見せてって言えなかった。
お給料の金額も何か聞きづらくて結婚して半年ぐらいは聞けなかった。
なんていうか、稼ぎもないくせにお金にがっついてるみたいに思われたくなくて。
お小遣い貰うのも申し訳なかったし、働いていないという罪悪感が常にあった。
夫のことを信用してないとか思われるのも嫌だしね。

旦那さんは案外、あなたが思うような事思ってないという事も…
うちの夫は、義実家では義父が管理していたので、そういうもんかと思ってたみたいです。
ちなみに、私も言い出せずに生活費足りない分は自分の貯金崩してたんだけど、
バレて「そういう事はするな。足りない時はちゃんと言え」と物凄い勢いで叱られたよ…

医療費自腹だしなぁって…旦那さんは婦人科通うつもりな事知らないの?
子供のことで通うのであれば尚更、そのお金については話し合わないと。
言い出しづらいのはわかるけど、もし不妊治療とかする事になった場合
大きなお金が動くし、場合によっては毎週1万2万とか飛んでいく事もあるよ。


476 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 23:18:22.63 0
>お金のことはむこうから言い出してくれない ので普通に自分でだしています。
行くので病院代くださいといえばくれるかも

それってただの察してちゃん。
だって幾らいるのか、病院代なんて旦那が一々同行するか請求書みないと額も
分からないのに、察してハイと差し出すのは無理。

「生計をともにという感覚」が旦那にないのではなくて、自分が頼むのはプライドに
反するけど自由に使いたいだけでは?最近の数例と違ってこの旦那出すべき物は
だしてるし自分だけ贅沢してるわけでもなさそうだから本人のわがままっぽく見える。

477 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 23:23:19.60 0
婦人科に通う事を機会に相談してみたらどうかな?
ダメもとで頑張って!
みなさん手厳しいけど、使えるお金が増えると余裕も増えるんだよね
余裕がなくて精神的にきつい事も伝えてみたらどうかな
夫婦になったんだから夫に遠慮はいらないと思うよ!



478 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 23:36:11.18 0
この人小遣い3万もあるんだよ?
それなのに「もっと金よこせ!そうすれば私に余裕が出来るから」って言ってる
管理能力が夫より劣ると自覚があるのにもかかわらずね

479 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 23:41:58.51 0
自分は旦那に大事にされているっていう実感が薄すぎるよw

その思い込みの檻の中から、旦那が自分に対しての像を勝手に作ってる。
「結婚してもこの女とじゃ詰まらなかった、とか思われてるんじゃ?」と
旦那に確かめもしてないマイナス評価にビクビクしてる。

夫婦の積み重ねをもっと深めればいいんじゃないかな。


480 :446:2012/04/10(火) 23:47:21.38 0
>>476さん かなり状況似てますね。読んでると自分のことのようです。
私が貯金崩してたのはすぐに扶養にはいれることをわかっていなくて、収入
ないのに国民年金や保険料を払わなきゃいけなかったためでした。
そのことは夫も知ってましたが、まあ生活費とは違うからかな。
婦人科は知ってはいますが、476さんのいうとおりなのだと思います。
話し合ってみます。同じような境遇の話を聞けてなんとなく勝手ですけど
話が通じた気がしてうれしかったです。

>>476さん 確かに察してほしいと思っていました。
旦那は贅沢はしない人です。
>自分が頼むのはプライドに反するけど自由に使いたいだけでは?
それも言えてます。快く出してくれないと受け取れない…とは思っていました。
今までのことも自分からお願いしてみるべきだったのかもしれない。
遠慮というよりプライドだったのかも。

おふたりともありがとうございます。





481 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 23:48:12.03 0
>>478
夫からのお小遣いは1万円って書いてあるよ
パート給料の残りはどうしてるんだろう

482 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 23:55:20.27 0
>おこずかいとして一万円もらっています
>私のパート代約8万は食費雑費以外に保険2万をひいて3万残るくらいです。

計4万は自由になるお金があるんだね
旦那の小遣いはいくらなんだろうね4万以下だったりしてw

483 :446:2012/04/11(水) 01:20:53.38 0
新着見ていませんでしたすみません!
>>477さん以降レス遅くなりすみません。
先ほど夫と話し合いまして、現状は変わらずで行きますが(でも病院は出しても
もらうこととなりました。)話せたら満足して、すごく楽になれました。
>>479さんの意見も本当にそうで勝手に思い込んでる部分はありました。
ちなみに月3〜4万の残りの内訳は一万五千〜二万は貯金。残りはおこずかい
と考えていました。
が、家具を買ったり、法事で田舎に帰ったり、急なお祝いなどで、先月は試験も受けました。
今月は冷蔵庫を買う予定でいます。(今は夫一人暮らしのときのをまだ使って
います。)旦那は物欲がないので冷蔵庫も私がほしいだけなので私支払いです。
こんな感じで意外と余裕ありませんでした。
>4万以下はさすがにないですw子供もいない住宅ローンもない車もない、
残り全部自由ですから。

長くお付き合いくださいまして本当にありがとうございました。
本人に打ち明けられたことで窮屈だった気持ちが開放されたようです。
励ましや厳しいご意見ももっともで、本当にありがたかったです。
それでは失礼します。








484 :446:2012/04/11(水) 02:18:21.50 0
なぜ4万で余裕なかったのだろうと今まで考えていましたがうちのは
食費家賃光熱費通信費以外の項目がなかったからかもと今更思い至りました。
(たとえば医療費、交際費等)そういえば先月は健康診断も受けましたがおこづかい
から出しました。食費他3項目いがいは全てこの中から出しているから
かなあと思いました。
本当になぜなんだろうと考えて、思いついたので追記しました。
それでは本当に失礼しました。





485 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 04:56:22.98 0
とりあえず話し合えて良かったね!
スッキリ出来たなら良かったです
ただ、欲しい方が買うとなると家電は殆ど貴方が買う事にならないか?
まあそれで納得してるならそれも良いか!
夫婦円満の秘訣はきちんと話し合う事だと思うから、
これからも頑張ってね!

486 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 10:28:55.10 0
欲しくなくても新しくて大きい冷蔵庫の恩恵は旦那さんも受けるんだから、家計からでいいと思う
それはおかしい

487 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 11:52:57.03 0
確かにそうだよなあ
ご主人は自分のお金を使いたく無い理由があるのかしら

488 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 12:08:09.69 0
使いたくないというより必要性がわからないんじゃない?
共働きで家事やってると高くても便利なの買いたがるよ。

489 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 15:56:28.66 0
でもこの夫婦の場合は旦那が「ださない」と言っているわけじゃなくて
妻の方が「出して」と言わないんだしね。相談もかけずにだすなんて
ありえない。おかしいのは家計から出せと交渉しない妻では?

490 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 16:08:06.45 0
「依存」と「必要な望みを夫に伝える」の区別が、妻内部で出来てない感じ。

その割には「私が依存したがるような、ぶら下がり女じゃないことを偉いって認めて」な
無言でのアピールというか、察してチャンぶりを発揮している。ちぐはぐなのね。

491 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 01:13:53.21 0
結局、預金残高は見れたんだろうか?

492 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 11:12:46.29 O
私、考え方も状況も446さんにすごく似ていると思う。うちは2人子供がいてそこは違うけど。
今回の相談読んで、すごい勉強になった。読んで良かった。

493 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 19:02:49.11 I
>>436今更だが、妊婦系で旦那が分かってくれないってよくあるよね。
それに対してうちの旦那が「男が金的くらって、どんなに痛いか説明してもお前はわかんないだろ?それと一緒で妊娠出産の
痛みをどんなに説明されても男の俺にはいまいちピンと来ない。だから、分かってもらおうと躍起になるんじゃなくて具体的にして欲しい事を言ってくれた方が俺は動きやすい」って言われて納得した事がある。
だから、分かってもらう努力するくらいなら最初からして欲しい事言えばいいんだよね。

494 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 19:20:38.24 O
考え方はおかしいにせよ、家計の内容を知らないってどうなのよ。
やりくり含め、収入支出は二人で情報共有した方がいい気がする

495 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 00:28:51.23 0
まわりはみんな女が家計握ってるのにって言うけど
うちの旦那のまわりは結構男が握ってる。特に稼ぎに差が大きい夫婦。
なのに専業の私に全部丸投げのうちの旦那はなんで平気なのって言われるみたい。
でも旦那は別にって言って丸投げのまま。他所の家庭やり方なんてきにしてないよ。

496 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 03:36:03.37 0
得手不得手があるからね
頑張って配偶者が稼いでくれたお金だから大切に使おうって人もいれば
毎月勝手にお金が入ってくると思って、自分の裁量で好き勝手使う人もいる
自分で稼いだお金であれば、少なくともこのお金を稼ぐ為にどれだけの労働をしたのかを知っているから
収入が多い側が管理する方が無難ではあるね
昔みたいに平日3時までに銀行に行ってお金を下ろさなければいけないって事はないし

497 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 09:27:26.21 P
私の周囲は妻側が多い
何も考えたくないタイプの夫が多いんだと思う
面倒なことはすべて妻がやってほしい的な

498 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 10:31:28.97 0
>面倒なことはすべて妻がやってほしい的な

うちの旦那もそのタイプだわ
旦那に家計任せたらあるだけ使っちゃいそうだし

499 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 11:30:11.81 0
家計の費目が4つしかなくて、うち3つは旦那の担当。
足りない費目は自分で立てて管理しているならまだしも
冷蔵庫も健康診断も食費に入れるような状態で
家計管理を語っても説得力はないでしょう。

500 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 11:39:40.79 P
家事も育児もこっち側だと、ある程度の余裕ある家計費をいただけるならっていう条件で、
夫に全部お金の管理をしてほしいと思ってしまう…
実際、面倒くさい
姑も自分ちの金管理丸投げしてくるし

501 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 11:55:29.31 0
離婚回避マニュアル

http://rikonkaihisitai.seesaa.net/?1334285192

502 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 13:19:44.72 O
>>497
てことは、夫が家計握ってる家庭は
何も考えたくないタイプの妻が多いって事?
面倒なことはすべて夫がやってほしい的な

503 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 13:37:33.26 P
>>502
嫁の給料のほうが多いor同等なのに、夫が管理してるならそうなんじゃね?

504 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 13:53:24.74 0
>>502
うちはそうだな
あと、夫にお金のことばかり考えて欲しくないと言われた
確かに私が管理していた時は
「お金がないから外食無理!旅行もむり!」とイライラする事が多かった
今は夫に任せて深く考えずのほほーんとしてる




505 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 16:18:18.16 i
うちは家計簿つけて月末に一緒にチェックする決まりなんだけど、夫婦揃ってダラだからお互い家計簿をつけるのが面倒。
押し付けあった結果、家事負担が少ない旦那の仕事になった。

506 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 16:33:32.54 0
相談者居ないのになんで盛り上がってるんだろう

507 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 16:36:18.92 0
ダラなので家計簿なんてつけない

508 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 17:37:38.74 0
光熱費とか保育料とか家賃とか口座引き落としできるものは全て家計用口座から落としてる。
通帳に勝手に記載して残高も計算してくれるので大変に助かってます。

509 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 18:34:28.32 0
うちも家計簿は半年で挫折したw

510 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 19:06:04.75 0
どうでもいい

511 :あい:2012/04/15(日) 17:41:07.30 O
突然ですが…
旦那→月収30万弱
生活費→13万
子供→小4男1人
団地の家賃→1万2千円

家賃、光熱費、食費、生活雑費、病院費、子供の学費、習い事など13万から賄ってます。

足りない時は私のパート代からです。

夫とは再婚です。

甘く見られてますか?
ちなみに息子は私の子です。



512 :名無しさん@HOME:2012/04/15(日) 17:49:49.55 O
>>511
残りの15万くらい(?)はどこに消えてんの?

俺ほぼ同じ条件だけど、生活費に20万入れて
俺の手元に残った10万から
食費、遊興費、子供の小遣いその他諸々出してる。
実質、俺の小遣い2万もないわw

513 :名無しさん@HOME:2012/04/15(日) 18:26:12.15 0
結婚時にどういう取り決めをしてたかによるので何とも。
生活費を大目に出してもらうかわりに511も足りない時だけじゃなく
一定額を家計に入れるようにしてみたら?

514 :あい:2012/04/15(日) 18:27:35.18 O
<<512さん

夫のガソリン代、携帯代、娯楽費(ギャンブルが主)です。昼食は営業なので分かりません。
女癖は悪い方ですが、今はない事を願ってます。

前妻との間に子供はいないので、養育費はないです。慰謝料については、月1〜2万送っているとの事(本人談)

家事はほぼ私です。パートもしています。



515 :名無しさん@HOME:2012/04/15(日) 18:28:19.22 0
夫は再婚?前奥との子供に養育費とか払ってるの?

516 :名無しさん@HOME:2012/04/15(日) 18:31:03.19 0
慰謝料1〜2万って何で変動?
ギャンブルはダメだな。

517 :名無しさん@HOME:2012/04/15(日) 18:42:13.26 O
>>514
ガソリン代、携帯代なんてたかが知れてるでしょ。
昼食代も1万かかるかどうか。
慰謝料払っても10万くらいは残りそうだけど。
ギャンブルに使いすぎか、言えない使い道があるかだね。

518 :名無しさん@HOME:2012/04/15(日) 18:46:50.61 0
舐められてるというか、そんなのと再婚せんでもって気がする。

519 :名無しさん@HOME:2012/04/15(日) 19:03:38.31 0
>>511>>514
まずは>>1を読んで下さい
そしてメール欄に「sage」と入れて下さい

回答者もテンプレを守ってない段階で構っちゃ駄目だよ
答えてあげたい気持ちは分かるけど後出しだなんだって言われて困るのは相談者なんだから

520 :あい:2012/04/15(日) 20:37:36.20 O
>>516さん
ギャンブルはダメですね。
>>517さん
使い道ですが…、多分、女ですかね…。

>>518さん
なんで再婚しちゃったんだろう。ごめんなさい。

521 :名無しさん@HOME:2012/04/15(日) 21:18:40.92 0
ギャンブル費減らせって言ったらキレそうだね

522 :名無しさん@HOME:2012/04/15(日) 21:46:13.00 0
改めてテンプレ埋めて。
情報を小出しにされたら話が進まない。

523 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 00:03:45.19 0
>>520
sageは分かったけどテンプレは分からないのかな。
↓のテンプレートをコピーして項目毎に事情を全部書いていってね。
長くなっても数レス使っても良いし、
その場合はメモ帳機能やメール機能を使って全部書き溜めて、そこからコピーして書き込みしていくとスムーズです。
後出しや小出しは相手にされなくなるから、一度に全部書ききっちゃってください。

>【相談用テンプレ】
>・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細(必須)
>・悩みの原因やその背景(必須)
>・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと(必須)
>・どうなりたいのか、どうしたいのか(必須)
>・特殊な事情(あれば)
>・その他(あれば)

524 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 08:41:32.90 0
ギャンブル好きで女癖が悪い奴となんで再婚したんだw

525 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 11:23:35.60 0
相談させてください。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細(必須)
私:24歳(専業主婦) 夫:33歳(会社員)
結婚2年目で、今月第一子を出産予定です。

・悩みの原因やその背景(必須)
義兄が販売の営業をしているのですが、ノルマの為か我が家に購入を依頼してきました。
そのもの自体、そこまで高いものではないし、義兄一家とは仲良くしているので
購入自体は特に問題ないのですが、夫の対応に不快感があります。
 【内容】
  ・義兄から夫に依頼の電話があった際、夫が「別に良いと思うけど、嫁にも聞いてみるわ」と言って
   「(私)、今兄ちゃんからこんな電話あったんだけど別にいよね?」と聞いてきた。
   →もし嫌だと思っても、この状況で嫌だと言えないのがわからないのか?
    また、妊娠を機に夫の希望で専業主婦になったため、共働きの頃のような余裕はないので
    相談もなく安請け合いしないでほしい。

  ・特に詳しい説明もないまま、夫と義兄の間でどんどん契約についての話が進んでいくため
   私が「月々いくらかかるのとか、何種類かあるのならどんなのがあるか詳しく教えてもらってから
   きちんとした契約をしてほしい」と言ったら、「兄弟なんだから、そんな細かいこと別にいだろ」と。
   →私としては、これからも長く付き合いが続く兄弟だからこそ、変なことで揉めたくないしきちんとしてほしい。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと(必須)
「月々いくら〜」「兄弟なんだから〜」のやり取りをしたところで夫が不機嫌になったため
矢印以降の私の思いはまだ話せていません。
昨晩手紙に書いて置いておいたのですが、読んだ形跡はありませんでした。

・どうなりたいのか、どうしたいのか(必須)
矢印以降の私の思いは間違っているのかお聞きしたいです。

526 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 11:24:50.25 i
家庭板かカップル板か分からないのですが…スレ違いならすみません。

・家庭の状況:婚約、同居中。実家への挨拶はまだしていない。
・悩みの原因:婚約者が他人のスカートの中を盗撮。
・これまでの経緯:話し合い、婚約者は泣きながら反省。念書を書かせた。初犯とのことだが、確認の術なし。
・今後:婚約はいったん破棄。付き合いは継続。

彼が何かを履き違えていて、私に優しくすることが
反省だと考えている模様。
反省の言葉だけでは信用できないので、ペナルティ(反省の証)として
「実家に盗撮告白の手紙を書きいつでも出せるようにしておく」
「盗撮に使った音楽プレイヤーをカメラなしのものに変える」
など検討しています。

なにか他にペナルティ案があればお知恵を貸していただきたいです。
12月までの態度を見て今後のことを考えようと思っています。

527 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 11:37:30.56 0
>>525
間違っていません。言うか言わないかは御勝手に。
>>526
知り合い全員に盗撮を告白させ日常生活に不審な点が無いか監視してもらう。

528 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 11:55:40.13 0
>>526
携帯や音楽プレイヤー、デジカメなど録画できる媒体を一切排除したらどうかね
携帯もらくらくホンみたいなのにしたら

529 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 11:56:32.28 0
解決に向けてできる限りの努力・話し合いをしていない案件はスレ違いだよ

530 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 11:56:51.38 0
泣きながら反省したって「どうして盗撮なんかしようと思ったのか」が一番重要なのにな
そういうモラルとかが欠如してるんだよ
泣いて反省したって無理
治るわけない
いつか絶対再犯する

531 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 11:58:30.15 0
>>526
婚約関係なら完全にスレ違いとは言えないんだろうけど、
正直、離婚(婚約破棄&別れる)案件だと思う。

532 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 11:58:35.41 0
どうして盗撮したことが分かったの?
正直初犯とは思えないし、これからずっと相手を監視してくのキツくないのかな
理性があり自制できる人であればペナルティなどなくても盗撮はしない
私だったら別れるな

533 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 12:00:34.35 0
>なにか他にペナルティ案があればお知恵を貸していただきたいです。
>12月までの態度を見て今後のことを考えようと思っています。

ペナルティとか反省とか態度とかでなんとかなる問題じゃない
初犯だろうと前科有りだろうと、人の性的趣味ってそうそう変わるもんじゃないよ
つかカップル板でやりな

534 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 12:08:38.26 0
SEXの求め過ぎで離婚になるなんておかしいよ…
http://yo.tokyo-ch.jp/thr_res/ctgid=129/acode=0/bid=1916/tid=1473262/tp=1/ud=1/

535 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 12:52:33.48 0
>>525
>→もし嫌だと思っても、この状況で嫌だと言えないのがわからないのか?

まずその状況で堂々とダメっていうようにしようよ

>    また、妊娠を機に夫の希望で専業主婦になったため、共働きの頃のような余裕はないので
>    相談もなく安請け合いしないでほしい。

これもちゃんと相手に伝えてないとねえ。

たぶん夫は兄の頼みを聞くこと以外、何にも考えてないだろうから。
そこを踏まえて、もう自分の稼ぎは自分だけのお金じゃないということを
わかってもらわないと、月々いくら云々の話が通じないと思う。
「兄弟なんだから」で通そうとしてるあたりそんな感じ。

536 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 13:11:49.79 0
誰にも嫌われたくないのでハッキリ伝えるのは嫌なんですけど夫が勝手に諦めてくれる魔法の言葉を教えて下さい

537 :525:2012/04/16(月) 13:22:41.72 0
>>527
ありがとうございます。
昨日の話なので、今日夫が会社から帰ってきたら話してみようと思います。

>>529
スレちがいでしょうか?
どこのスレでしたら大丈夫でしょうか?
検索してもここしかヒットしなかったので…

>>535
>まずその状況で堂々とダメっていうようにしようよ
すみません。
今回は別に嫌ではなかったので良かったのですが
今後嫌だと思うことで同じようなことが合ったら嫌なので、きちんと話します。

>これもちゃんと相手に伝えてないとねえ。
そうですね、専業主婦になると決める時に話しておくべきでした…。

>>536
私のことでしょうか?
すみません、もしかしたら自分がワガママなだけではないかと思ったので
第三者の方の考えが聞きたくて相談させていただきました。
魔法の言葉なんてないのはわかっています。気を悪くされたのであれば申し訳ないです。

538 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 13:38:05.17 I
>>526
別れた方がいい。
盗撮なんてどんな卑劣な犯罪か、あなたも女性ならわかるでしょ?
盗撮画像を見るのが好き、と、実際に行動するのは全然違うよ。
将来女の子が生まれたらどうするの。
娘と2人きりにならないように監視する?

539 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 13:52:52.42 0
>12月までの態度を見て今後のことを考えようと思っています。

すごいな
私なら気持ち悪くて即同居解消して別れるわ
犯罪者との将来なんて考えられない

540 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 14:04:20.35 0
自分も隠し撮りされてるかもしれないしねぇ。
家探ししてデータが入ってそうな物は全て没収するわ。

541 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 14:11:01.46 0
相談者は「盗撮」を軽く見ているんだろうな。
盗撮した相手にはバレていないから、自分と彼だけの問題だと思っている。

542 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 14:22:55.11 P
気持ち悪い…
盗撮とか、なんかものっすごいクズじゃん
軽蔑度で言うと盗みより軽蔑する

543 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 14:25:53.13 0
>>537
>どこのスレでしたら大丈夫でしょうか?
もう答えは出尽くしてるのにまだ続ける気なの?

544 :525:2012/04/16(月) 14:34:21.13 0
>>543
出尽くしているという認識はありませんでした。すみません。
ただ、出尽くしていたとしても、また相談する機会があった時の為に
こういった場合はどこのスレに書けばいいのかご存知でしたら教えていただけるとありがたいです。
探した結果、ここしか見つけられなかったので…

545 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 14:41:57.69 P
ペナルティwとかつけて付き合ってるのが信じられない
どんだけモテないのか男に飢えてんのか知らんが、プライドくらいは持てよ
性犯罪者だぜ

546 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 14:46:47.34 0
似たもの同士くっつくからね

547 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 16:01:26.21 0
そんな変態絶対にイヤだ。速攻別れる。
もしかしたら自分とのセクロスも盗撮されてるかもしれないと思ったら、
気持ち悪くて耐えられない。

548 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 16:04:33.62 0
>>525
現在の収支、子供が生まれたら更にお金がかかること。
子供の将来のために貯蓄もしたい等、具体的な数字を出してみたらどうだろう?

549 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 16:48:10.24 0
このスレは本当に○○ホイホイだな…

550 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 16:49:00.99 0
話し合いすらしてない相談はスレチでしょ

551 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 18:52:07.95 0
>>526
フィクションで満足できずに実際にやってしまった人は、
今反省してる気持ちが本当であっても、
あんなことになるのなら…というぐらい痛い思いをしなければ、
ぶっちゃけまたそういう気持ちになったときに踏みとどまれないと思う。
つまり親バレと婚約破棄しかないんじゃないかと思うけど。

552 : ◆TUb0oOvMLw :2012/04/16(月) 23:50:55.54 0
お願いします
【相談用テンプレ】
・旦那サラリーマン37、私パート31、2児
・旦那の口が汚すぎる

旦那は気を許す相手に乱暴な口のきき方をするところがありました
仕事で疲れるとイライラして口汚さも増します
例えば
食事で旦那の苦手な物は旦那にはださず、私や子供達の方に出します
旦那の分はなるべく好物を出し、苦手な魚などは出しません
(付き合ってる時に決めたことです)
ですが、私達の皿を見て
「うわっ!魚か!臭っ汚いきたねえ!汚ねえもんテーブルにおくな!!!」
と気が済むまでわめき散らします

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと(必須)
上のような場合は、子供の前ですから
頃合いをみてやんわりとめます、夫婦喧嘩になるから
あとで強くキツク言います
旦那は「ジョーダンだよwとか、おまえはシャレが通じないなーおまえを怒らせるのは簡単ww」
と言い逃れようとしたり「会社で〜」
と議してきたら話し合ってからキツク強く言い聞かせます

・どうなりたいのか、どうしたいのか(必須)

しばらくは旦那も言葉に気をつけるのですが、仕事で嫌なことがあったりストレスがあると
すぐ忘れます
繰り返させない方法はありますか

553 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 00:11:41.63 0
>>552
子供の前だから
「人が食べているものに口を出さない、口汚く罵らない、最低限のマナーも守れないのか」
と注意するぐらいはしてもいいんじゃないの?
汚い言葉を口にするのなら食事を一緒にとらなければ良い

自分が疲れてストレスたまってるからって
他人に対して罵倒していいわけもなく
そんなこともできない出来損ないの大人を子供に見せ続けるつもり?

554 : ◆TUb0oOvMLw :2012/04/17(火) 00:18:29.04 0
訂正します
と議してきたら×
と抗議してきたら〇

私パート31、2児×
私パート32、1児〇

すみません

555 : ◆TUb0oOvMLw :2012/04/17(火) 00:33:16.64 0
>>553
深夜なのにありがとうございます
子供の前で止めるまではいいのですが、注意すると旦那がやたら興奮して喧嘩になってしまいます
家族で食事したいと残業があっても必ず一旦家に戻る人なので、口汚くわめくのをやめないなら一緒に食事はしないと話します
これは効くと思います

>他人に対して罵倒していいわけもなく
そんなこともできない出来損ないの大人を子供に見せ続けるつもり?

その通りです、恥ずかしいです
結婚前に同じ部署に勤めていたので、ストレスの察っしがついて旦那に甘くなっていました
私自身も改めます
ありがとうございました

556 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 00:42:13.85 0
>「うわっ!魚か!臭っ汚いきたねえ!汚ねえもんテーブルにおくな!!!」
こんなことを言われていい気持ちでごはんなんて食べられるわけないしね
家族で食事がしたいならそういう態度を改めろ、でいいんじゃない?
一緒に食事したくないから帰ってこなくていいよでおk

仕事上のストレスがあるなら
家族で一緒に食事しているその場に持ち込んでどうすんだ馬鹿旦那
37にもなって…



557 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 01:09:51.68 O
その場で言わないからナメられてんだよ。
絶対言い返してこないのわかってるから暴言吐く。
上でも書いてる人いるけど、子供の前だからこそスルーしちゃいけないんじゃない?

「悪い事をしたらその場ですぐ叱る」
躾の基本です。

558 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 01:19:52.21 0
わざわざ会社からいったん帰ってきて家族と食事とりたいとか思ってるのに
家族にいやな思いさせてるって頭足りなさ杉

559 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 01:46:21.56 0
家族は自分を寛がせるものであって、自分が家族に気を遣うという考えはないのかもね。
好きなものづくしの献立も、機嫌を取るばかりの甘やかしだな。


560 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 01:49:39.00 0
食育的にもよくないよね。旦那だけ、嫌いだからって別メニューにするのは。
アレルギーや病気があるならしょうがないけど。

561 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 05:03:02.36 0
子供がニンジン嫌いで「うわっニンジンかよっ!くさ〜!きたねぇ〜!」とか言い出したら
どうするんだろうね、この旦那。

562 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 07:25:49.11 0
旦那が興奮してケンカになるからって書いてるのに。。。
子供の目の前で言えだの
子供の前でケンカさせるとか
どんな底辺DQN家庭で育ったんだろ

563 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 08:21:37.48 0
情動が抑えられないってのはつまり発達な旦那なんでしょ。

564 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 09:12:37.55 O
>>562
批判だけならバカでも出来る。

で、上流階級で育った貴方の考えるスマートな解決法は?

565 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 09:33:12.16 0
恐れる実母じゃない「好き勝手に文句言っても怖くない安全なママ」を手に入れたから、
荒れる三歳児(実際の3歳君より悪質)に逆戻りして、鬱憤晴らし放題な状況?

旦那の小学生以前の生育環境を知ること。
自分はママじゃなくて私という個人だ、という境界線を作ること。
旦那の荒れて放置されっぱなしの情動部分をケアすること。

可憐で気弱い奥さんが一人でこの旦那に立ち向かっても、挫折しかない。

566 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 12:21:19.01 0
>結婚前に同じ部署に勤めていたので、ストレスの察っしがついて旦那に甘くなっていました

これを見越して「ニョーボはこれくらい許すさ〜」とタカをくくってるんだね
ストレス溜まったからって人にあたりちらしていいわけじないじゃん
奴隷乙

567 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 16:19:57.36 0
>>552
>「ジョーダンだよwとか、おまえはシャレが通じないなーおまえを怒らせるのは簡単ww」

冗談で怒らせる?意味不明だね。
食卓でそんなことを言われると気分が悪くなる。
それなりに気を使って夫分には出さないけど、自分も子供も魚食べたい。栄養も必要。
これから自分達が食べようとしてるものに対して言う言葉じゃない。
子供の教育上もよろしくない。
同じ食卓にキライなものが並ぶのがそんなにイヤなら食事の時間を別々にするから一人で食え。
※もちろん夫の食事時間には一人で食べさせず、お茶でも飲みながら一緒の食卓で付き合う。

上記のことを夫の機嫌の悪くない時にやんわり言ってみたらどう?

568 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 16:37:38.78 P
皆に言われてる通り、舐められてんだよ
「はぁ?なんだその下品な言い方!そんな事言うならもう二度と一緒に食事しない!気分悪い!」
くらい言い放って皿の一枚や二枚割るくらいの勢いで魚捨てて皿洗いはじめるくらいはすべき

ストレス解消、このくらいはいいだろ?くらいに考えてるはず
嫁と子供をゴミ箱にしてんだよ

569 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 16:44:24.76 0
>>568
この文面通りの人だったら、そんなこと言えないような

570 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 17:15:26.25 P
まあそうだけど
でもさ、こういう舐め腐った男にはそれくらいの女じゃないと無理じゃね
物理的経済的DVするほどのクズじゃなし、ただ単に嫁を舐めてるってだけっぽいし
仕事で疲れて気持よく料理罵倒してすっきりしてる、普通よりちょっと器が小さい奴なんだよ
嫁がビシッと言ってやるのが一番いいかと

571 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 17:48:46.42 0
何にしても仕事のストレスを少し愚痴るくらいならいいけど、
食卓に当り散らすような態度はNGだね。

572 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 19:06:58.40 0
うちの母は父の不機嫌暴言が始まると、
「またなの?聞きたくないから聞かない。
聞きたくない人この指とまれ〜」と言って子供達引き連れて別室に逃げていた。
父は怒って更に暴言吐くんだけど、母はだってやだもんね〜と笑いながら流しす。
父も追ってくるような事はなく、だからといって謝りもせず、しばらく時間置いてから「母さんお茶くれ」とか言いにきて母も
ハイハイと応じて終了。

注意された事に腹立てて喧嘩になるようなタイプはまともに相手しないのも一つのやり方だと思う。

573 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 19:35:32.77 0
>>568
なんで自分たちが食べたい魚を捨てなきゃならんのだよ
片付けるなら旦那のご飯だろ

574 :526:2012/04/17(火) 19:36:38.55 0
>>526 婚約者が盗撮した書き込みの者です。
レスありがとうございました。遅くなりすみません。
質問に答えます。

・話し合いはしたか
→できる限りはしました。 レスに頂いたような言葉、
さらにそれ以上の罵倒・非難の言葉を浴びせたと思います。
相手の主張は「別れることだけは嫌だ」です。

・盗撮の理由
→「理由はない」、しいて言うなら出来心らしいです。
「軽く考えてた」と。
前々から盗撮モノのAVや裏動画が好きだったのは知ってます。
私の想像ですが、ネットで落ちてる盗撮の裏動画を見て
「案外簡単にできそう」と思い、試してしまったのだと思います。

・盗撮を軽く考えているか
→私は考えていません。
ただ、最初は「警察に突き出すから来い」と言っていたものの、
結局警察には届けませんでした。
そこで保身の気持ち等が働いたと言われれば否定できません。
証拠になるかどうか分かりませんが、
盗撮動画を私のスマートフォンで撮影したものは押さえてあります。
婚約者の靴も写っています。

続きます。

575 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 19:37:38.31 0
旦那だけ別室で食べさせたら?リビングは使うだろうから寝室でも玄関ホールでも。
なんなら今流行りに便所飯もいいかもw

576 :526:2012/04/17(火) 19:37:58.63 0
・なぜ別れないか
→婚約は破棄しますがとりあえずは付き合いを継続しています。
理由は、仕事が多忙で今すぐ引越しが難しいこと、
盗撮以外では不満点がほとんどなかったことです。
もう二度とやらないという言葉を信用したいという思いもあります。

対応としては、レスを参考に、全ての保有端末やHDDのチェックを行い、
過去にやってないかを調べました。
すでに消されていたかもしれませんが、過去の盗撮データはありませんでした。
また盗撮に使った音楽プレイヤーは合意の上取り上げました。


友人に知らせるというレスもいただきましたが、会社の人がほとんどなので
会社に迷惑がかかる可能性もあるため、控えます。
両親への告白文を書かせるつもりです。

婚約者は私に自己犠牲的に尽くす面があり、盗撮をすることで目の前の女性より
優位に立つ、支配感を得る、などしたかったのでは…とも思います。
想像ですが。

仕事中も盗撮動画を思い出して、考えれば考えるほど悲しくなります。
他に何をすればいいのか、思いつきません。

577 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 19:39:53.53 0
だからスレ違いだって
離婚する(別れる)程の悩みだし
そもそも結婚してないでしょ
カップル板かどっかでやりなよ

578 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 19:41:53.65 0
>仕事中も盗撮動画を思い出して、考えれば考えるほど悲しくなります。
>他に何をすればいいのか、思いつきません。

別れたらいいよ

579 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 19:42:24.72 0
>>574
更正させようとか親切心出してないで、さよならしちゃった方がいい不良物件だって。
幸い入籍前で実家にも挨拶すらすんでないんだからいつでも逃げられる。
今回の証拠を握っていれば相手も強くは出られない。
ストレスのなんのと言い訳するうちは反省してるとは程遠いに直らないよ。

仕事が忙しいとか、盗撮意外は不満がないとか口実にはならない。盗撮は犯罪だしね。
酒さえ飲まなきゃいい人とか暴力さえなきゃいい人でも論外なのに、犯罪意外はいい人
だからってそりゃナンセンス。知って許して結婚して、隠蔽するってことは共犯も同様。

580 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 19:44:49.03 0
普通の人は出来心でもしないもの盗撮なんて

581 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 19:46:41.22 0
スレチに構っちゃ駄目だろ

582 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 19:47:16.60 0
>両親への告白文を書かせるつもりです

そんなもんじゃ抑止力にもならないよ。考える対策が斜め上じゃない?
プレーヤーだってまた買える。保存場所も変えれば見つからないと
思うだろうしね。

583 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 19:49:38.88 O
「○○を除けばは不満はない」
「××さえなければ良い人」

こんなの世界中の誰にでも当てはまるからwww

典型的なエネme思考だなwww

584 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 19:52:26.06 0
可哀相な私に酔いたいだけでしょ。
本当に盗撮が重大なことだと考えているなら、
こんなところで相談するまでも無く別れるし、どんなに仕事が忙しくてもお金が無くてもさっさと同棲解消する。

585 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 19:56:31.08 P
どう言おうが犯罪者と付き合う、やっすいクズ女だよw
しかも盗撮w
これからも言い訳してクズと付き合ってくださいね

586 :526:2012/04/17(火) 19:57:59.69 0
すみません、スレチですか?
婚約中で、結論は「とりあえず別れない」なのでギリギリかと思ったのですが…

>>579>>583
その通りですよね。
私も「犯罪者と、性的異常者と…」と、毎日自問自答しています。

今までは脊髄反射的に色々と判断してきたことが多く、後悔することもありました。
正直あり得ないような最低の行為ですが、
12月には色々な意味で節目なのでそこまでゆっくり考えたいというのが今の結論です。
ご批判を受けるかと思いますが、誰にも相談できず困っています。
どうかお知恵を貸してください。

両親には告白文などではなく、すぐに伝えるべきでしょうか。


587 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 19:59:08.59 P
なんだかんだで別れないって、生理的に大丈夫なんだろうなあ。
私は彼氏が盗撮したとかならもう生理的に無理。指一本触れられるのも嫌。
そこから腐っていくような気がすると思う。

588 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 20:01:05.16 0
しつこいよ。スレ違いだってば。
色々理由つけてるけど結局自分が別れたくないんでしょ。
それならグチグチ言ってないで別れなきゃ良いじゃん。

それから、両親とか友人とかじゃなくてまずは警察行きな。

589 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 20:01:54.35 0
早く消えるなり移動するなりしてくれ
独女プリマスレがあれば一番良いんだけど

590 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 20:03:12.00 P
うん、警察行けばいいのに。
被害者より結局、自分のことだけなんだね。
誰でもそうだけど。

591 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 20:07:47.10 0
何度もスレ違いを指摘されてもしつこく居座る
警察にも突き出すこともせず、罪を犯した心理を理解しようとする
自分で罰()を与えて改心させようとする
でも「信じられません、悲しい><」
会社の迷惑は考えても被害者女性の気持ちは考えない
優位に立つ、支配感を得るなどしたかったと分析するものの見事な自己紹介
「可哀相な私」状態な割に犯罪者と同居したり恋愛関係で居ることは平気
などなど

充分あなたも異常です
異常者同士お似合いですね

592 :526:2012/04/17(火) 20:10:50.50 0
スレチのレスはさっき気付いたばかりです。
分析的に書いているのは冷静でありたかったからで、
実際は毎日婚約者と顔を合わせると泣きながら罵倒しています。

すみません、わかりました。消えます。
レスを下さった方有難うございました。助かりました。
大変失礼しました。

593 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 20:13:04.24 0
泣きながら罵倒する毎日をそのまま繰り返して12月まで暮らしていくの?
あほだね

594 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 20:18:21.63 0
言い訳ばっかだな。
別れたくないのもここで相談してるのも自分の意思なのに、
犯罪は犯罪だし、被害者のいる性関係の犯罪なのに、
「何とかがどうこうだから〜」ばっかり。
しかも全部周りの状況や人のせいで、理論は滅茶苦茶。
可哀相な私に酔いたいなら彼以外の誰にも迷惑をかけないでやって下さい。
犯罪者カップルさん。

595 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 20:19:00.67 0
普段、脊髄反射で物事決めてしまって後悔してるから
滅多にしない熟考する時って、
即決しなくちゃならんのにしたくない時だよね

596 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 20:33:55.68 0
>>574
ペナルティは「別れることだけは嫌だ」のまんまが一番有効だと思う。
痛くもないペナルティは意味がない。

自分が被害者の立場だったらどうなの?
犯人とその彼女の間だけでなあなあで終わらせてなかったことにされたら?

597 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 20:49:53.94 0
>実際は毎日婚約者と顔を合わせると泣きながら罵倒しています

そんな生活を続ける意味がわからない

598 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 20:54:43.86 0
ただでさえしつこい人なんだから、あんまりああだこうだ言ってるとまた戻って来ちゃうよ

599 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 20:59:54.87 0
>>598
だね。これだけは言い訳させてくださいって張り付いた人が過去に複数いた。
構う事は水を向けると一緒。

600 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 21:23:25.40 0
>>569
旦那の顔色伺ってる部分を見透かされてるんだと思うわ。

悪いことは悪いんだし、
落ち着いて話してちゃんと話が通じる人ならいいが、
こういう旦那は結局、
キッチリ怒って一歩も退かない覚悟じゃないと
話合いが成立しないよ。

601 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 22:41:00.90 0
お金かかるけど、忙しいなら引っ越し業者がダンボール詰めもやってくれるよ。

好きだから離れたくないってのが態度でバレバレだから彼氏も舐め切ってるんだろうね。
レスだけみててもそうなんだから、目の前にいる彼氏に映る相談者は滑稽だろうね。

602 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 23:32:21.98 0
しつこい
数レス前も読まないのか

603 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 10:36:36.85 0
どこかに移動したならつきあうんだけど?


604 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 15:46:43.14 0
自己紹介か最悪にスレ立てて、そこでやってくんない。
盗撮彼氏とデモデモダッテとか好きなスレタイでどうぞ。

605 :605 ◆U30.s8r/wk :2012/04/25(水) 03:32:53.07 0
相談させてください
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細(必須)
私 33歳 パート4時間程度 手取り7万程度  
主人 40歳 バツイチ
小梨

・悩みの原因やその背景(必須)
私は主人がネットで公開してた絵のファンでした。
主人の勤めていた会社が倒産して前妻が出ていき、金銭的にも精神的にも苦しい時に
会う機会に恵まれました。
離婚の時の弁護士費用(ローン返済中) 倒産する少し前に買った車のローン
失業中と研修期間中(1年半程)の健康保険 国民年金 車両税等
私が返済しました。
今の主人の仕事も私のコネを使って紹介してもらったところです。
「何かお礼をしたい」と言われたので「結婚して下さい」と言ったら
してくれました。
そして 結婚2年目 レス1年11カ月


606 :605 ◆U30.s8r/wk :2012/04/25(水) 03:33:33.13 0
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと(必須)
「抱いて下さい」とお願いしたら「努力する」と一言のまま半年経過しています
他に何度もレスについて話し合いましたが 「もう少し時間がほしい」との事でした

・どうなりたいのか、どうしたいのか(必須)
主人のことが好きなので 現状は辛いです
もし借金返済等の恩で結婚してくれたのなら 我慢するしかないのかもしれませんが
解決策があれば アドバイスをお願いします

・特殊な事情(あれば)
今の会社から 資格を取れと言われて通信制の大学で勉強しています
仕事との両立が難しく 仕事と勉強に専念できる環境を作るように努めていましたが
今年で終了のはずです。あとは仕事に専念できると思います
なので 私の方から解放して(離婚して)あげるべきなのか悩んでもいます

・その他(あれば)
お世辞にも「綺麗」とか「かわいい」とか言えない顔立ちです
後ろから声を掛けられても 振り向くと「あ〜〜・・・今何時?」って聞かれることがあります


607 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 03:35:18.43 0
> もし借金返済等の恩で結婚してくれたのなら 我慢するしかないのかもしれませんが

我慢するしかないでしょうね。

608 :605 ◆U30.s8r/wk :2012/04/25(水) 03:41:38.67 0
やっぱりどう考えても恋愛感情で結婚してくれたのではないですよね・・・・
きっぱり言って頂いてありがとうございます・・・
辛いですが 妻として主人お世話ができることだけでも幸せだと思うことにします

ありがとうございました


609 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 04:14:23.35 0
>>608
あっちにリンクが貼ってあったので見にきました
サレ夫達の同窓会20
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1330986446/
ここの>>254
旦那さんかもしれませんよ
諦めるのは何時でもできます
もう一度、話し合って見ては如何ですか?

610 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 04:27:13.81 0
>>608
既男の報告者と経緯がそっくりだね。
>何が良くてこんな男に尽くしてくれるのかわからないけど
明日結婚記念日です。心から今嫁に感謝してます
って有る位だから話し合ってみれば?

611 :605 ◆U30.s8r/wk :2012/04/25(水) 04:53:22.26 0
読んできました。
教えて下さった方、ありがとうございます。
愛されていないかもしれませんが、感謝はされてる事がわかりました。
羨ましいです。これが私の事だったら、どんなに良いだろうと思います。
明日主人が帰ってきたら、向き合って話しあってみようと思います。
少しだけ希望が持てました。
この書き込みが主人だったとしたら、例え愛されているのではなくても
一生尽くして行こうと思います。

ありがとうございました。

612 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 05:11:02.90 0
>>611
前妻の仕打ち事とか、自分の不妊の事とかで自信喪失している可能性の方が高いから愛されてない
なんて思わないでください

あくまでも可能性で話します
下の話で悪いが
立たなくなったなんて、男としては認めたく無いし
大切な相手には告白し辛いものです
それ位恥ずかしく、屈辱的なことなんです
それに
>明日結婚記念日です。心から今嫁に感謝してます
愛してなければ、こんな事考えません
もっと信じてあげてください
そして、幸せになってください

613 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 05:14:00.73 0
まあ、何にせよ
読んでくれて良かった
これで安心してもう一眠りできるw
あと2時間、惰眠を貪るとしようw

614 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 05:54:18.78 0
>>611
あっちの254
今は幸せだって書いてるからさ
もっと自信持っていいよ

615 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 08:37:05.92 0
一度もしてないのか結婚前とか直後ちょっとはしたのかで違う。
立たない、立ちにくいのかセックスに嫌悪感や何かトラウマがあるのか。
やりたいという気持ちが枯れてしまってるのか。
254氏が別人だとしたら旦那さんも同じように考えてるはずと思うのはちょっとなあ。
愛はなくてもいいというのを解決とするならいいが多分一生続かない。

616 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 09:08:14.44 0
見ず知らずの人間だけど
同一人物であって欲しいじゃないか
だから俺は願うよ
同一人物である事を

617 :605 ◆U30.s8r/wk :2012/04/25(水) 10:03:40.47 0
おはようございます。
主人が帰宅してきたので、少し話しができました。
254氏が主人だという事が分かりました。
嬉しいです。
結婚記念日が違っていたので、期待半分でしたが、
この日は、結婚式を挙げた日でした。
私は、入籍をした日が結婚記念日だと思っていました。
主人は、神様とお互いの両親の前で生涯を誓った日こそが、結婚記念日と思っていたようです。
私たちにはコンプレックスがあり過ぎて、色々すれ違う思いがあったようです。
言葉に出さないと伝わらない事が沢山あるのだと反省しています。

結婚直後に健康診断の結果表を見つけて見てみると、高血圧と糖尿病の疑いあったので
病院に連れて行きました。本人は深刻にとらえてなかったようです。
投薬治療を行っているのですが、薬の副作用によるEDで、私の容姿が原因ではないと言われました。

夜勤明けなので 生活サイクルが太陽に逆らわないくらいの仮眠をとらせてあげたいので
話しあいは昼過ぎに改めてしようと思います。

皆様、本当にありがとうございました。
勇気を出して相談して良かったです。

618 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 10:22:57.92 0
おお、やはり旦那さんだったんだ!
性的な話って話題にしにくいけれど、やっぱり夫婦なんだから大事なことだもんね。

末永くお幸せに!

619 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 10:29:33.77 0
おお!そうだったのかー
よかった
よいご夫婦になれると思いますよ
いつか「何かお礼をしたい」「んじゃ、結婚してちょ」が笑い話になりますよ

620 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 10:45:59.48 0
良かった
こっちに貼った甲斐が有ったw
向こうに貼り付けてくれた人
ありがとう

621 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 11:03:29.29 0
良かったねー
お幸せに。

622 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 11:06:51.03 0
>>617
よかったね。幸せですね。
こんなに愛されてるのだから、もっと自信を持って

623 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 11:11:07.70 0
おお〜良かった!
少しずつでもちゃんと言葉で伝えるように頑張って!

624 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 17:10:44.79 0
先日家族でお出かけして帰宅後
旦那が家の様子を写メで撮っていたので
しかも旦那が散らかしてそのまま出ていた
ゴミ屋敷みたいな状態を撮っていたので
「頭がおかしくなったんじゃないの?キチガイ」
って制止するつもりで言ったら
髪の毛掴んで家の外に裸足で放り出されました。
主人は小柄なんですがあまりの迫力に抵抗できなかった感じです。
恐かったので家族に携帯から電話して通話状態を保持したまんま
家に帰ったらそれを発見した主人が携帯が入ったカバンごと
蹴り上げて携帯も粉々にされました。

この先どうしたらいいですか?

625 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 17:21:20.33 0
>>624
このスレで相談したいならこのテンプレを埋めてね

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細(必須)
・悩みの原因やその背景(必須)
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと(必須)
・どうなりたいのか、どうしたいのか(必須)
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)


というか離婚する程でない悩みじゃなさそうだし他のスレに行くのがお勧め
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活142
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1331638128/
【家庭内問題】女の駆け込寺26【義実家問題】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1327712801/

626 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 17:22:00.11 O
好きにしたら?
あなたもおかしいのわかんないみたいだし。

627 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 17:29:06.20 0
>>625
丁寧に有難うございます。移動します。

628 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 23:27:34.47 P
>>617
良かった。旦那さんにはED治療薬を出して貰って下さい。今は安全で良い薬が沢山あります。
あと、世間では普通は結婚式をした日を結婚記念日とする様です。その事については旦那様
が多数派と思いますよ。どうかお幸せに。

629 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 00:18:13.64 0
>>617
ほんとに漫画みたいな話だな
でも良かったよ、二人とも今まで苦労したんだろ
これからもっと幸せになれるな



630 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 13:49:32.65 0
私の事じゃないのですが・・・どこに書き込めばいいのか分からなかったので・・・
友人が1年前にデキ婚しました。去年めでたく出産。
妊娠中もセックス強要。毎回中だし。出産2日前までしていたそうです。
出産してから育児はまったく手伝わない。文句を言えば物にあたる赤ちゃんを抱っこしていようが至近距離で怒鳴る。最近は胸倉をつかまれたそうです。
「あざが残らなければDVにならない」とか言ってるそうです。
家族ぐるみで仲がいいので、私旦那からそれとなく注意してほしいと言われているのですが、注意して彼女に害が及ばないでしょうか?これから彼女に対して暴力を振るう可能性はあると思いますか?

631 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 13:52:34.56 0
注意したら彼女に「チクりやがって!」を痛めつけるでしょうし、注意した
旦那さんもヘタをしたら何かしらの被害を受けるかも。

632 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 14:01:21.30 0
>>630
それとなく注意ということは別れる気は無いようだし630が悪者にされるだけです。
そういう男とデキ婚したのは自分の選択なのに630にどうにかしろと泣きつくような人間は
あらゆるトラブルを630におっ被せてきますから付き合いを断った方が良いと思います。

633 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 14:23:40.26 0
>>631
何故か私と旦那には頭があがらないようで被害はないとは思います。
外面がいいんですよね。

>>632
別れる気は皆無の様子です。そういう男だっていうのは結婚してからだんだん分かったようで。
私もけっこう友人旦那とは長い付き合いですが全く予想外でした。

これってDV予備軍なんでしょうか?


634 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 14:45:16.66 0
予備軍ではなくDVです。
予想と現実が違ったなら認識を改めて付き合いの仕方を考え直すべきでは?
今の行動が予想外なら今まで通りの対応で解決するはずがありません。

635 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 15:00:50.86 0
>>633

>「あざが残らなければDVにならない」とか言ってるそうです

自分がやっている事がわかっていて、さらに予防線を張る用意周到さ。
さらに被害者(?)の妻も、相談された友人もDVがどういうものか
調べることすらしないのまで見透かされているんじゃないかな。

>外面がいいんですよね

凶悪犯が捕まってみれば近所の人たちが「挨拶もきちんとするし、あんな
事件を起こすなんて信じられない」とインタビューに答えているの、見た
ことない人?

別れる気がないなら、周囲がごちゃごちゃ言うのは無粋ですよ。

636 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 15:04:18.14 0
>>617
よかったー!!

637 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 15:09:43.48 0
夫婦の問題は夫婦で乗り越えないと意味がないよ。というしかないんじゃないかなぁ。
もう少し軽い夫婦の問題なら「○○ちゃん困らせちゃダメだよ」と軽く言えるけど
性的なこととかDVはまず友人がどうしたいか定まってないうちに、言われるまま外野が
注意しても直らないと思う。
というか友人は自分の親に相談したほうがいいんじゃない?

638 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 15:16:34.13 i
今の時点で別れる気は無くても、この先どうなるかわからない気がする。

DV受けてる人は、正常な判断できなくなって、旦那に支配されてくからね。証拠を確保する為に、電気屋さんに行って、長時間タイプのボイスレコーダー買って来て、状況を撮り溜めておくのをおすすめする。

DVが奥さんだけじゃなく子供に向かう事もあるからね。



639 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 15:28:01.10 0
>>630
友人本人に別れる気がなさそうなら適当にスルーするしかないよ。
私もDV経験者だけど、本人が心底逃げたいって思わないと
本気で逃げられない。
あなたが友人にしてあげられることは、役所などで
DVの相談をしろと言うことだけ。

640 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 15:32:31.48 0
>>630
各都道府県に必ず
配偶者暴力相談支援センターというのがあるから
(役所に聞けば分かる)
本気で解決したいなら、そこに相談すればよいと伝えればいいよ。
あなた方夫婦が、よその夫婦の問題に巻き込まれる
いわれはないわけだし。

641 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 16:58:51.60 0
新参者なのですが、相談よろしいでしょうか・・・

私は30歳の大学院生、結婚して2カ月弱です。
夫は、結婚前は優しく穏やかで仕事熱心な人でした。
それが結婚して一緒に住み始めると元気がなくなり、
「もう僕はダメだ」
「自分には勿体ない嫁を貰った」
「嫁を誰かに盗られるんじゃないかと不安」
「元気が出ない」
「もう疲れた」
などというネガティブな言葉を毎日口にするようになりました。
言い始めた頃は、夫は仕事が忙しくて少し疲れているんだろう
と思っていたのですが、症状は一向に回復せず、
毎日元気がなくしょんぼりした様子の夫を見るのがとても辛いです。
何が原因なのか、夫自身もわからないと言います。
夫は毎日帰宅時間が遅いのであまりコミュニケーションが取れず
お互い寂しく思っているので、土日はずっと一緒に過ごしています。
結婚前のように元気になってほしくて、2人でいろいろ話し合ったり
できる限り一緒にいるようにしたり、とにかく夫の希望を優先したり
明るくふるまったりしているのですが、なしのつぶてで、
私もなんだか参ってきてしまいました。
私達夫婦はお互いのことが大好きで大好きで結婚したのですが・・・・・・
私の愛が足りないのでしょうか。このままだと夫婦で鬱です。
結婚前のように夫に元気になってもらうには、
私はこれから一体どうしたらいいのでしょうか・・・・・・
ご教示いただけると大変嬉しいです。

642 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 17:02:59.59 0
>>641
まずは専門家に見せましょう。精神科か心療内科。それから必要ならカウンセリング。
まずは鬱かどうかの判断から。鬱が擬似鬱かで家族の対応も変わる。
もし本物の鬱なら励ましちゃったりしたら大事だし、反対なら甘やかしは禁忌だし。

643 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 17:06:32.92 0
なんか仕事がうまくいってなくて自信が無くなったりしてるのかな?

とにかく鬱っぽいから一緒に病院行った方がいいと思うけど…
ごめん、ちゃんとしたアドバイスとか出来なくて。


644 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 17:26:03.52 0
>>642
ありがとうございます。
擬似鬱というものがあるんですね。
やはり専門家に診てもらった方がいいんですね。

>>643
ありがとうございます。
そうかもしれませんね。
仕事については知り合った頃から「つまらないから転職したい」
と言っていました。結婚してから何か変わったということはないはずなのですが・・・
やはり病院に行ってみた方がいいですよね。ありがとうございます。


645 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 17:28:38.80 0
>擬似鬱というものがあるんですね

まってまって。最初から擬似うつの可能性だけ取り上げちゃだめだよ。
レスにも本当の鬱の可能性も書いてあるでしょう?都合のいいほうだけ
とっちゃだめ。本当の鬱だとちゃんと治療して休ませないと大変な事に
なるから。素人の先入観は禁物だよ。

646 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 17:34:41.76 0
>>645
わあそうですね、早とちりは危険ですね、ありがとうございます。
「擬似鬱」の存在を知らなかったのでびっくりしてしまって。
本当の鬱だったらと思うと・・・・・・とても不安です。
とにかく病院に行ってみようと思います。
夫自身も行った方がいいかもしれないと昨夜言っていたので、
今晩また相談してみます。
ありがとうございます。

647 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 17:43:50.35 0
皆さん、ありがとうございます。
友人本人にDVという認識がないようなので、私もDVになるのかな?程度の感覚でした。
DVじゃない?と言ってひどいようなら相談窓口に相談するよう勧めたいと思います。

友人は両親には相談しているようですが、友人両親もびっくりしてはいるものの、何もできないようです。
お姑さんにも相談したそうですが、「仕事が大変だから我慢してやって」とあまり力になってもらえないとか。

本当にありがとうございました。

648 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 17:47:05.44 0
>>647
誰?複数相談者がいるから、最初のレス番号ぐらい入れてくれないと
誰か分からないよ。

649 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 21:33:29.32 0
>>647
他人の家庭事情をネットに晒すのは良くない。
しかも家庭内のDVの話。
本当に助けたいなら、こういう悩み相談で友人の情報を出すんじゃなく、
自分でネットで検索して似た案件を探すとか、専門機関を探すとか、そういうやりか方にしないと。
もし友人の夫が何かの弾みでここの存在を知って、友人やあなたに逆上してきたらどうする?
下手に手を出すのが一番迷惑なんだから、首を突っ込むなら最後まで付き合うつもりでもっと慎重になりな。

650 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 21:36:53.40 0
えっ?友人の許可得て書いてるんじゃないの?まさか・・・・・・。
よその夫婦の性的な問題まで勝手に書いてたの?
もしそれが本当なら友人が知ったら傷つくだろうね。家庭で傷ついて、
友人関係で傷ついて人間不信に陥らなきゃいいけど。
もう誰にも話せないって一人で悩んで追い詰められたら大変。

651 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 22:58:43.25 0
最初の方のレスを見ても許可もらっている様には見えないな
中途半端なお節介で勝手に書いてるんだと思う
友人さん可哀相に

652 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 23:02:13.98 0
本当に許可なく書いているとしたら悪質だね。
善意ぶって不特定多数が見ている板に他人の夫婦の性的問題や夫婦関係を晒す。
知人が見ていたらあの人かもと分かる場合もあるしね。仮に分からなくても当人の
プライバシーや尊厳は考慮してない。同じ事をされたら嫌だろうに。
打ち明けてくれた信頼を裏切る行為だ。こういう人には何も喋ったり付き合ったり
したら駄目だね。

653 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 23:16:25.87 0
そもそも相談者夫婦の悩みじゃないしテンプレも埋めてないていう・・・

次の相談者さんどうぞ

654 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 00:26:08.19 0
>>641
鬱もどきだな、被害妄想のひどいやつ
この手の人は自分が一番可愛いから、何をしても無駄になる
うちの職場に一人いるわ、周りは皆敵なんだとさ


しかし、なんだこの流れw

655 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 05:20:28.84 P
>>633
> これってDV予備軍なんでしょうか?

完全DV。ちょっとお前さんも認識が甘すぎる。すぐさま引き離して旦那とは距離を取るべき。
ちょっと甘すぎる。もう少しDVについて勉強してご覧?ヤバい状況ってすぐ分かるから。

胸ぐら掴むのも、無理矢理な性行為強要も「すでに」完全DVだから。後、友人が説教した
程度で収まるなら世にDV被害者はいないから。とても危険な状態だと理解して欲しい。

656 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 08:46:42.91 0
>>651
ありがとうございます。
そうですね、夫は被害妄想がひどい気がします。
結婚してからわかったことです。以前はそんなことなかったのですが・・・・・・。
私に構ってほしくてわざとしんどそうな顔をするのかな、と感じることもあります。

657 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 11:14:10.80 0
>>655
いつまでもレスつけないでくれ。
テンプレ無視、自分の相談でもないんだから。

658 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 21:20:49.85 0
>>656
日本語分からないの?

659 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 19:29:32.35 0
旦那の浪費癖を何とかしたいです。

数ヶ月前に新車を貯金はたいて購入。節約しなきゃねって話はしてました。
ですが特に小遣いを減らすようでもなく。

昨日、「もう口座にお金がない(お互い自由に引き出せるようにカードを持ってます)
君のパート代から生活費を出してほしい」
と言われました。それはまだ仕方ないのですが、
続けて「明日は飲み会。自分が幹事」と言い出し、飲むと毎回午前様なので
「明日は何次会まで行くの?」と聞いたら悪びれもせず
「誘われたら2次会も行く」と‥。

さすがに「自分のわがままで身の丈に合わない車買って、ハイオクいれなきゃいけないのに。
節約しようってこっちばかりお金気にして自分は全然気にしてないじゃん」
と言ってしまいました。

「ごめん」とは言ってましたが結婚10年、だいぶ金銭感覚はマシになったと思ってたけど何だか
疲れてしまって。

660 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 19:36:19.18 0
新入社員に権限を任せ育てる気持ちで、自分の家庭におけるカバー範囲を
旦那に分担させるようにして、引っ込んでいくしかないでしょうね。

661 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 19:51:40.00 0
>>659
節約しないといけない時に、飲み会とかあり得ん
しかも、幹事だと?
旦那のカード取り上げて、小遣いを日割りで手渡ししてやれw
カードだと、自分がいくら使っているのか自覚出来ない人間がいるのは確かなことだし
持っているだけ使ってしまうタイプも居る
あなたの旦那がどういうタイプか分からないから、日割りでの手渡しが確実

662 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 20:24:41.28 0
旦那の浪費癖を何とかしたいです。

数ヶ月前に新車を貯金はたいて購入。節約しなきゃねって話はしてました。
ですが特に小遣いを減らすようでもなく。

昨日、「もう口座にお金がない(お互い自由に引き出せるようにカードを持ってます)
君のパート代から生活費を出してほしい」
と言われました。それはまだ仕方ないのですが、
続けて「明日は飲み会。自分が幹事」と言い出し、飲むと毎回午前様なので
「明日は何次会まで行くの?」と聞いたら悪びれもせず
「誘われたら2次会も行く」と‥。

さすがに「自分のわがままで身の丈に合わない車買って、ハイオクいれなきゃいけないのに。
節約しようってこっちばかりお金気にして自分は全然気にしてないじゃん」
と言ってしまいました。

「ごめん」とは言ってましたが結婚10年、だいぶ金銭感覚はマシになったと思ってたけど何だか
疲れてしまって。

663 :659:2012/04/28(土) 20:28:59.92 0
リロードしたら書き込みだぶった、、ごめんなさい
私もお弁当もたせてない負い目があり、日々のお昼代もいるだろうし、と見て見ぬふりをしてた
部分も。
もともとブランド品大好きだしほいほいお金遣ってしまうタイプなので少しずつ財布締めて
きたつもりでしたが、根本的なところは変わらないんだろうな、とがっかりしてしまって。

今回は「お金がない」と言った直後に「2次会(もしかしたら3次会も)行くよ」と即答したので
言い返してしまいました。

664 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 20:40:44.09 0
>>659
多分、お宅の旦那と同じ性格の男です。
年を取って少しは矯正されましたが根本的には変わりません。
方法の一つとして、減らす事ばかりを考えさせずに増やす事を考えさせるのは
有効です。
基本的に金を使う事ばかり考えてますから、使う為に増やす事に思考を誘導するのです。
仕事もしかり、副業もしかり。貯まり出すと何に使おうか機嫌もよくなります。
貯まったお金は使われる前に折半以上で取り込んでください。
浪費癖、この病は簡単には治りません。ドツボに嵌る前に誘導するしかありません。

665 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 20:45:08.85 0
またテンプレ無視w

666 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 20:45:44.04 0
治りませんとか開き直るなよ

667 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 20:54:40.77 0
>>666
自覚は有る。
だから、浪費癖に文句言われる以上に稼ぐしかない。
家族には迷惑を掛けたくないから。

668 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 21:06:12.20 0
>>663
最初から書き直せとは言わないから
今までのレスに書いてないことがあれば書いて下さいな
小出し後出しで叩かれて相談どころじゃなくなったりするので

>■下記のテンプレをコピーして、各項目を出来るだけ詳しく書いてください。(後出し・小出しの無いようにメモ帳などにまとめてから投下)
>【相談用テンプレ】
>・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細(必須)
>・悩みの原因やその背景(必須)
>・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと(必須)
>・どうなりたいのか、どうしたいのか(必須)
>・特殊な事情(あれば)
>・その他(あれば)

669 :659:2012/04/28(土) 21:07:48.34 0
増やしてほしいですね。「頑張って働くから」とはよくいうけど、
既存の仕事頑張ったって収入は増えないのに。
それを免罪符にしてた時期があったので「それならバイトなりして増やさないと定収入は
変わらない」と言った所、そのセリフは言わなくなりました。

副業、、何させようかな。

670 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 21:11:13.58 0
ん?特定のレスしか読まないタイプの人かな?

671 :659:2012/04/28(土) 21:12:41.81 0
ごめんなさい、テンプレ。
・悩みの原因やその背景:もう少しお金の使い方を考えてほしい
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと お金は遣ったらなくなることを
少しづつ刷り込んできたつもり。結婚してからずっと私のパートがないと生活できない。
子供産まれてすぐとかでも、働ける状況や時間に応じてバイトを変えながらやってきました。
昨年くらいからやっと貯金ができるようになったのにその貯金を大半つぎ込んで車買い変え。
・どうしたいのか: 節約するなら実行にうつしてほしい。
・特殊な事情:特殊かどうかはわからないけど、姑がお金を使い切ってしまう人で
過去に金銭での大きなトラブル数回あり

672 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 21:20:06.75 0
>・悩みの原因やその背景:もう少しお金の使い方を考えてほしい

家庭の環境とか登場人物の性格とかスペックとかそういうのは書かないの?

>・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと お金は遣ったらなくなることを
>少しづつ刷り込んできたつもり。結婚してからずっと私のパートがないと生活できない。

これまでの刷り込みのやり方や話し合いをもっと詳しく

673 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 21:20:36.76 0
>>671
それ以上は詳しく書けないの?

674 :659:2012/04/28(土) 21:33:34.79 0
何から書いたらいいのか、、
環境は私:どちらかというと貧しい家庭出身。「お金がない」が口癖の母を見てるので「足るを知る」
をモットーにお金がなければないで何とかなる、何とかしようとする。
夫:共働き家族。小さい頃からブランド固め。母親が生活品はすべてデパートで購入。
共働きで裕福なはずなのにあるお金を全部遣う母親のせいで急な出費をサラ金で賄ったりしてる。

結婚した頃は私に「あれも買いなよ。これも買って良いよ」と言ってくれて、私もファッションまで
気をつかう生活ができなかったのもあり甘えて買ったりした。すると夫も「じゃあ俺はこれを買う」
と買う。出費は倍。って感じで「あれ?あれ?」
この辺りで一度ケンカ。

675 :659:2012/04/28(土) 21:48:50.08 0
浪費癖というか性格?遺伝?的なものもばっちりあるから怖いです。いづれ姑が
「お金無くなったから養って」ってきそう。

スペックは夫が年収400万、私のパート代が現在100万弱(扶養内)です。
子供は小学生と幼稚園児が一人ずつ。

今日の飲み会のために1万5千円おろしてた。
まだメールも何もないから2次会行ったんだろうな、、

676 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 22:08:14.72 0
年齢は?
学生時代にファッションに気を使う生活ができなかったのは理解できるけど
就職して給料をもらうようになれば自分で使えるお金ができるはず。
もしかして年の離れた男と卒業してすぐ結婚とかいうパターンじゃないよね。

677 :659:2012/04/28(土) 22:17:50.20 0
どちらも36歳です。
奨学金もらってたんで自由に使えるお金は就職後もあまりなかったです。
私が買う→夫も買うの流れに気がついてからは最低限しか買わないようにしました。

夕べの「節約節約って全然あなたはやってない」発言も迷った挙げ句に言って、
「ごめん」とちょっとしゅんとしてたのに
やっぱり2次会以降も行くんだなあと今すごい脱力感。


678 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 22:24:00.99 0
なんかグダグダだな
遺伝的なものがあるとかそう思うならなんで結婚したんだろう
絶対治すとか治らなくても我慢するって覚悟で結婚したんじゃないのか

というか最初の方で出てる意見は無視?

679 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 22:30:57.26 0
何て言うか、テンプレとか小出し、後出しの意味が分かってないんじゃないかな。
基本的に質問形式、会話形式でお悩み相談するスレじゃないんだけどね。

680 :659:2012/04/28(土) 22:33:23.78 0
グダグダですね、、すみません。

姑の金銭感覚のおかしさは結婚してから知りました。
お金ほいほい遣っちゃう人だなあとは思ってたけど、実際財布がひとつになるとずっしり
ストレスがくるものですね。

日割りでお金渡すしかないんですかね。
今でも夫の職場で「恐妻家」「鬼嫁」みたいに言われてる
らしくて。「そう言われてるってことはあなたが私のことを悪く言ってるからでしょ?」
って言ったらきょとんとしてた。

ギャンブルやタバコはやらないし、ってある程度黙認してるのがまずいのか。

681 :81:2012/04/28(土) 22:37:08.30 0
だから
小遣いを現金日割りで渡せって
現金を見てないから、感覚が判らないだよ
纏めて一ヶ月分とか言って渡しても、足りないと言って追加要求するから
今日はこれだけ
と言って渡せば、少しは考えて使うようになる
その結果が友人に借りたり、サラ金に手を出す事になったら
逃げろ

682 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 22:38:09.46 0
小出し小出しでデモデモダッテかい
聞いてスレとかに行けば?

683 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 22:38:33.72 0
まぁ母親と同じように「お金が無い」が口癖になって子供に我慢させるようになるとは想像できる。
しかし年収400万って悪くはないけどブランド品で身を固められるほど高給ってわけでもないよね。
浪費癖は最初からわかってたはずなのに、どうして結婚したんだか本当に謎。


684 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 22:41:07.13 0
>>680
旦那が妻の悪口吹聴せずとも、皆が同僚連れ立ってお金使う場面で、
「あきらかに旦那だけ浮いてる」んじゃないの?

具体的に言うと、皆が居酒屋でポンポン気楽に注文するところに、
旦那だけメニューをじっくり吟味して、思い切って!な意気込みで注文、みたいな。
「お小遣いが絞られて、やりくりがキツイのかな気の毒ー(棒」と同僚たちは
無責任な噂話。

685 :659:2012/04/28(土) 22:44:49.30 0
確かに聞いてもらえるだけでちょっと気が済んだ‥
説得だけで何とかしようとしてたのも甘かったんでしょうね。

今日も「昨日嫁に節約してないって怒られたー」とか言いながら飲んでんだろうな。
腹立ってきた。

具体的に金額だして締めます。

ありがとうございました。

686 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 22:45:01.22 0
>>680
グダグダなのは情報をいっぺんに出さないからだよ。
叩かれないように、グダグダにならないように、ってテンプレ要求されたり、もっと詳しくって言われてるのに、
後出し小出しデモデモダッテしてるから。
書ける限りのことを先に書いちゃってって言われてるのに、アドバイスがあるとデモデモダッテで後出し。
それじゃ解決できるはずのものも解決できなくなるよ。

687 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 22:49:59.56 0
なんか凄くズレてる人だねw
36歳でこれって大丈夫なのかな

688 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 22:58:09.81 0
>>683
世帯収入500万は、少しきついんじゃないか。

689 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 23:00:15.81 0
この人、愚痴をこぼしたいだけに見える

690 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 23:04:06.22 0
相談したいっていうよりは魔法の言葉とホットミルクヨシヨシが欲しいんだろうね

691 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 23:04:48.42 0
>>687
スレ的にはアレだろうけど、結果オーライな気がするw
>>659さんが、目の前の問題にどうやって取り組んできたかよく判る例になる筈だし
良くも悪くもここの忌憚無い意見は、自分を見直す切欠になる気がする

ただ、現状をどうにかしようとする、相談者がこういう割りを食うのは見てて悲しいがね

692 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 23:09:08.64 0
でも人の意見もろくに聞いてないし、ここでの意見を踏まえて自分を見直す感じの人にも見えないよ。
終始私は可哀相です、大変なんですってスタンスだったし。
だからズレてるって言われるんでしょ。

693 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 23:13:27.05 0
>>685
鬼嫁やら恐妻家やら言ってるのは後輩とか同期でも結婚できない男と思って良い。
少なくとも既婚者や真面目に結婚を考えてる独身男は旦那の金の使い方がおかしいことに気付いてるよ。
結婚して10年経って子供が2人いるのに、お子ちゃま感覚の旦那も変だがそれを黙認しちゃう659も変だ。
あればあるだけ使っちゃうという意味では似た者夫婦って感じる。

694 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 23:18:23.38 0
本当に、10年経っても治せなくてぐだぐだ悩む位なのに
なんで結婚したのか分からないな
そんで相談したいですって体の愚痴とかデモデモループもうんざり

695 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 23:22:09.98 0
夫婦ともに自覚が足りないんだろうね

696 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 23:25:48.89 0
自分と金銭感覚・味覚が合わない相手とは、結婚するとしんどいと思う

697 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 23:40:04.00 0
>>692
まさにその意見が役に立てばいいなー

698 :名無しさん@HOME:2012/04/30(月) 08:33:28.28 0
旦那が金遣いが荒いのを分かっていて自由にお金を引き出せる状態にしてるって・・・
頭悪いとしか思えないんだけど
自分が家計管理して決まった額だけしか渡さなけりゃ済む話なんじゃないの?

699 :名無しさん@HOME:2012/04/30(月) 17:14:37.00 0
だよね、月に使っていいのはいくらまでって決めないときりがない。
そんな野放図な男と結婚考えるってわからん。
入籍したとしても数年後子供のお金まで使われちゃったってことになるのが目に見えてる。
どっちもバカw

700 :名無しさん@HOME:2012/04/30(月) 17:31:23.42 0
自分は旦那とは違うと思ってるようだけど、あるだけ使うという点で本質的には同じなんだよね。
自分が使うか誰かに使わせるかの違いでしかない。親も同じ事してたんだろうな。

701 :名無しさん@HOME:2012/04/30(月) 22:30:28.98 0
36歳で年収400万とか、薄給過ぎてありえん
それでハイオク車とか、バカじゃねーの?

702 :名無しさん@HOME:2012/04/30(月) 23:07:40.69 0
馬鹿だね。
身の程知らずとはこのことだ。

703 :名無しさん@HOME:2012/05/03(木) 00:05:32.24 0
8ヶ月の子持ち、産後からパニ障持ちの専業です。
昨日の夜から歯が痛くて寝込んでるのですが
今日はいこうと思うと痛みと恐怖のパニックで気を失ってしまい
休日の緊急の所はパニック起こる前から怖いというイメージなので今の状態では辛いです
GW開けたら大学病院へ行く予定ではあります

相談は夫は歯医者行くまで帰らないって言っていて困っています(夫は車の中で寝泊りしている)
子供はハイハイしてるし目が離せないしいつまた歯の痛みで発作起きるかもわからないので
仕事が帰ったら家には居てほしいのですが・・・
夫がこの状態なら実家(新幹線で1時間ほど)に預けたほうがいいでしょうか?
それとも病気が理解できるまで説得するべきでしょうか?

704 :名無しさん@HOME:2012/05/03(木) 00:30:31.07 0
>>703
パニ障は辛いだろうけど旦那も辛いんじゃない?

生後八ヶ月なら服薬再開できる時期だろうけどどうしてるの?
まだ母乳続けてて服薬してないとかなら、>>703が子供と実家に帰るのも良いんじゃないかな。
本来それは子供作る前に考えておかなきゃならない事でしょ。

病気は辛いけど、病気を言い訳にするのもなんだかなぁと思うわ。

705 :名無しさん@HOME:2012/05/03(木) 00:35:32.83 0
ごめん、パニック障害の知識ないけど。
脅すようで悪いけど、場合によっては歯無くなったり最悪死ぬ事もあるよ。
痛み止めとパニック障害の薬飲んで(併用できるかは主治医に確認して)、
ちょっとマシなうちにさっさと行ったほうがいい。

旦那はあなたが歯医者行かない事に怒ってるって事?
それであなたがなかなか行かないから切れて車中泊?意味不明すぎ。

子供だけでなくあなたも暫く実家に帰った方がいいのでは?
目の離せない子供に帰ってこない旦那、そして痛いのに医者にもいかず
「怖くて痛い」とパニックになる相談者…想像したらカオスだ。

キツイ事書いてごめんだけど、あなたたち、子供の事考えてる?
パニック障害で辛いかも知れないけどさ、
目が離せない時期の子がいるのに、痛みで集中力もない状態が続くと、
思わぬ事故とか起こるかもって考えてないの?
旦那もアホなの?
妻が心配なら引きずってでも医者連れてけばいいのに。
いつ発作が起きるかわからない妻と子を二人きりにし続けるなんて、
子供が可愛かったらできないよね。
何が起こるかわかんないのに、無責任だね。


706 :名無しさん@HOME:2012/05/03(木) 00:36:59.64 0
産後からって書いてあるがな

707 :名無しさん@HOME:2012/05/03(木) 00:44:11.97 0
>>705
パニ障を身近で見たことあるならわかるけど、疾患に慣れてない周囲の人にとっては
引きずって連れて行くなんてすっごく恐怖で無理って感じるよ。

キツい発作の場合なんかは白眼剥いて呼吸困難になって「死んじゃうんじゃないか」
って恐怖を感じさせるから。
実際にはどんなに呼吸困難になろうが動悸が起ころうが生命の危険はないんだけどね。

708 :705:2012/05/03(木) 00:50:20.69 0
>>707
なるほど、説明ありがとう。
だから旦那は家を出る選択しか思いつかなかったのだね。


709 :名無しさん@HOME:2012/05/03(木) 01:12:44.08 0
>>704
産後に発症していて早く治したいので通院はしていて毎日薬は飲んではいます。
ただ歯医者に関しては頓服すら利かないほどパニックは起こってしまうので
出来れば笑気ガスや最悪全身麻酔のところでと思っています…

>>705
私が倒れたら子供が可哀想だからと説得してはいるのですが…
夫からしてみれば私がただワガママ言って歯医者行ってないようにしか見えてないんだと思います。
一応心療内科に通っているのは知っているのですが病気がどういうものか理解してないのかもしれません。
私の場合症状は動悸と過呼吸吐き気が出てトイレに数時間篭ってしまうほどです
死なないとわかっていても死ぬかもしれないほど苦しくて…という感じです

やっぱり実家が一番の選択肢ですよね…
ただ新幹線も怖いと言えば怖いので無理していくしかないので説得したい所ですが

710 :名無しさん@HOME:2012/05/03(木) 01:26:06.44 0
そこまで歯医者が怖い、新幹線も怖いっていうのは
もう心療内科でゆるゆると治療してる場合じゃないんじゃないの?
精神科に通院変えて一日も早くきちんと治さないと…
この病気は家族の理解が不可欠だから、心療内科に行く時、夫さんにも
付いてきてもらって、病気への理解を深めてもらわないとダメだよ


711 :名無しさん@HOME:2012/05/03(木) 01:36:58.66 0
精神科に行ったからといって、心療内科よりも早く治る類の病気じゃないよ。
インフルエンザにおけるタミフルみたいな特効薬なんてないんだし。

ただし、時間はかかるけど、必ず治る病気ではあるそうだ。

712 :名無しさん@HOME:2012/05/03(木) 01:53:28.52 0
>>703
ずれてたらごめん。
友達の経験談なんだけど、パニックになる原因を元から断たないとダメと思い、
個人情報になるかもしれないから少し伏せますが、原因となった場所に自分から行ってみる。
そこに近づくまでに半年以上かかったけど少しずつ距離を縮めていって、
行くと思っただけでも全身が震えて息も出来なくなる状態から本当に少しずつだけど
頑張って行けるようになったよ。
すぐには無理でもきっと克服できるから頑張って。

713 :名無しさん@HOME:2012/05/03(木) 02:08:47.51 0
私もパニック持ちなので、かなり辛い状況だとお察しします。

ご両親はパニックについて理解がありますか?
頼み込んでビジホに一泊でも来てもらうことはできないでしょうか?
理解があって安心できる人と一緒に歯医者にいくのが一番だと思います。

ちゃんと薬を飲んでいれば、完治しなくとも落ち着いてはくるので
それまでは痛み止め飲んで、歯医者には行けないと割りきってもいいのかなあとも思いますが。

旦那様が理解してくれるのが一番ですが、そうでない場合は自分の安定を一番に考えた方が良さそうです。
歯医者にいくのが半年後になっても死ぬことはないと思います。

私はヨガの呼吸法で過呼吸にならないように練習したり、
電車に乗れなかったのを各停で1駅ずつ訓練してだんだん回復しました。
あまり思い詰めないでね。ゆっくりだけど絶対回復するよ!

714 :703:2012/05/03(木) 03:30:27.49 0
>>710
発症して1,2ヶ月ほどなので精神科やはり抵抗があり
心療内科から週1で通って様子見ているところです
夫は一応毎回ついてきてもらったりしています。
ただ発作のない人には理解が出来ないみたいで甘えとも取れるかもしれないです

>>711
本当に精神科に行って特効薬が出るならすぐにでも治したいものです…
長期にわたって治療するみたいなので難しいところだと思います

>>712
パニックになる原因が実はよくわからないんですよね…
唯一わかるのは発作が起きる時は吐き気が引き金になるのが多いみたいなので
医者が言うには育児ノイローゼと嘔吐恐怖症なのにつわりが酷かったのが
パニック障害を起こしたんじゃないかといわれてます

>>713
パニ持ちはほんとうに辛いですよね。
実家はビジホに一泊は可能なのですが
GW中帰ってこないつもりならさすがに厳しいかなと思います・・・
とはいえ痛みが出たら酷くならないうちには行きたいので(痛いのも発作の原因になってるので)
開けたらすぐに病院には行く予定です…
今はまだ夜泣きがあるので
もう少し大きくなったら規則正しい生活もして回復に向かえればと思います

色々とレスありがとうございました!
夫とはもう少し話し合ってみてそれでもダメなら実家に帰ろうと思います。

715 :名無しさん@HOME:2012/05/03(木) 06:09:58.68 0
どうしてテンプレ無視に構っちゃうかな。
しかも夫婦関係以前に病気の相談みたいなもんなんだしスレ違いじゃないか。

716 :名無しさん@HOME:2012/05/04(金) 20:29:48.47 0
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細(必須)
夫(会社員)、私(専業)

・悩みの原因やその背景(必須)
夫の携帯を見たら、会社の後輩(女性)とメールのやりとりを発見。
やりとりは一度切りであったが、後輩本人の振袖姿の画像が添付されており、夫の携帯内にも保存してあった。
夫の返信には画像に対して「かわいい」とコメントをしていた。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと(必須)
夫の言い分は、後輩が出席する結婚式のスピーチ内容を会社の部署複数名で考えた。結果が気になったのでメールした。
画像(振袖姿)もその話の流れから送られたもので、かわいいのコメントは社交辞令である。
知り合いから画像添付されたメールが着たら普通保存するでしょう?とのことであった。
私は画像は普通保存しないと思うので、とても気持ち悪く感じた。
「かわいい」のコメントも社交辞令を超えているように思うのですが…。

・どうなりたいのか、どうしたいのか(必須)
百歩譲って「かわいい」とコメントするのはわかるんです。
でも画像を保存する感覚がわからず、それは普通なことなのか、そうでないのか聞きたいです。


717 :名無しさん@HOME:2012/05/04(金) 20:35:10.60 0
>>716
消すまでもないと思ったか、浮世の付き合いでまた話題になった時に残して
おいた方が話しやすい程度の気持ちじゃない?
他のやりとりで怪しい事がないならうがちすぎでは?

前科がないならあまり束縛しすぎも返ってよくないよ。いつでも携帯チェックとか
してるの?束縛しすぎは窒息の元。或いは逃げられの元になる。

718 :名無しさん@HOME:2012/05/04(金) 21:17:24.02 0
>>716
会社の同僚や後輩からの写メールは、削除はしないな
何かの拍子で話題になった時、会話を広げる小道具になるからね
逆に削除していた場合
送ってきた本人を交えて雑談してて、その話題に触れられた時、削除していたら逆に気まずいでしょ
可愛いと言うのも下心では無く、素直な言葉が自然と出ただけでしょ

男の立場で言うなら
やましい事も無く普通にしているのに、些細な事で浮気を疑われたらどう思うか
面倒な奴だな、この程度の事でグチグチ煩いし
そのうちまた、何か些細な事で文句をつけて来るだろうな
なんて考えて、家に帰る事が苦痛になる
自分の家なのに、くつろぐ場所ではなくストレスの元になる
最悪の考え方をするなら
自分に疚しい事が有るから、人の事を疑うんじゃないのか?
なんて考えるようになるかもしれないよ
この辺は、人によるけどね

719 :名無しさん@HOME:2012/05/04(金) 21:18:43.32 0
>>716
携帯キャリア、機種によってはメールに添付された画像を閲覧しただけで
自動的に画像フォルダに保存されるものがあるけど、まさかそれじゃないよな?
(意図的に削除しないと保存されたままになる)

>>716の旦那さんって偉いなぁ。
俺なら>>716とは絶対に無理だわ。
夫婦であっても平然と携帯覗き見して、あまつさえ着信返信付き合わせてチェックだろ?
その性根がおぞましいわ。

720 :名無しさん@HOME:2012/05/04(金) 21:38:09.13 0
振袖着ましたーどうですかー?ってメールに対する返事って
どんな相手に対してでも、きれいだね(景色が)かわいいね(着物が)って返事すると思うw
旦那の対応は普通で、あなたが携帯チェックすることのほうがおかしいと思う。
気にしすぎ。そこを突っついてもいいことは起こらない。忘れなさい。

721 :名無しさん@HOME:2012/05/04(金) 21:39:50.04 0
・私(30代、会社員)、夫(30代、ポスドク)、結婚7年
・先が見えない働きづめの生活につかれました。
毎日22時近くに帰宅して、手抜きだけど家事もやって、休日は夫は寝てばかりなので一人で過ごす。
同僚や友人が子供を持っていくのにそれもかないません。
夫は疲れているなら仕事やめれば、というだけ。
私が働かないと、夫の年収は200万もありません。疲れました。

722 :名無しさん@HOME:2012/05/04(金) 21:44:55.09 0
ありがとうと言って欲しいときに言ってくれないと
胃が痛くなるのはおかしいでしょうか。

723 :名無しさん@HOME:2012/05/04(金) 21:45:46.74 0
>>721
愚痴スレではないので、具体的に何をどうしたいのかはっきり書いて質問を。

724 :721:2012/05/04(金) 21:56:36.14 0
>>723
申し訳ありません。
相談したかったのは、
・夫にもう少し「家庭」という感覚を持ってほしい。休日は予定を立てて出かけるとか、家事を一緒にやるとか。
でも、夫の実家もみんなばらばらに過ごしていたみたいなので、無理なのかも。
・気分的に八方塞なのを打破するにはどうしたらいいのか。自分が前向きに仕事できれば疲労も少なくなる気がしています。
というようなことです、よろしくお願いします。

725 :名無しさん@HOME:2012/05/04(金) 22:04:34.30 0
人の意識や性格は変えられない場合もある。
それに基づく生活スタイルも簡単には変わらない。
今の生活では721にストレスが掛かっているけど、721の望む生活は
夫には能力的に無理かもしれない。

根本的にあわないならどちらも無理をしない方法を考えた方がいいかも。
つまりその結婚事態に無理があるなら、子供もいないで時間がたたない
うちのほうが傷が浅い。721は職業人で自立できるしね。

726 :名無しさん@HOME:2012/05/04(金) 22:09:38.90 0
>>721
年収200万の旦那さんが仕事辞めればって言うんなら1度専業主婦になったら?(ふりだけ)
旦那さんの給料だけで一切合切やってみる。
時間的に無理もあると思うけど200万で生活することの現実、
嫁が働いた収入あるから今の生活が成り立ってるんだってことを知ってもらわないとね。

727 :名無しさん@HOME:2012/05/04(金) 22:13:14.33 0
>>726
でも仕事を一旦止めてしまえば、今後再就職が難しいよ。今の就職状況では。
旦那だって同じ。働こうと思っても今並みの職はおいそれとはないよ。ポスドクは
余っているから。
とするとこれからずっと生活困難になるし、いざとなって逃げる事もできない。

その方法はやめた方がいいと思う。それで諌めても今後ずっと生活困難なら、
ストレスはもっと大きくなる。
反省促すなら仕事は行ったまま別居して生活費を入れない方がましでは?

728 :721:2012/05/04(金) 22:16:15.51 0
ありがとうございます。
後出しですみません、夫とは同額生活費を出し合っているので、私が養っているわけではありません。
ただし夫の貯金はゼロで、保険なども入っていないので何かあったときはおしまいです。


729 :名無しさん@HOME:2012/05/04(金) 22:19:21.74 O
>>716
保存は至って普通。
保存したかどうかを気にするのは普通じゃない。

>>721
休日に気晴らしできる趣味やサークルを始める。
それに旦那が乗ってくるのが理想だけど、趣味が仕事みたいな職業なので無理でも泣かない。

730 :名無しさん@HOME:2012/05/04(金) 22:20:31.60 0
>>727
辞めた振りするだけで仕事は続けて200万の生活をわかってもらえば?
って意味だったんだ。本当に辞めてしまったら大変なことはわかってる。

731 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 07:04:38.47 0
辞めたふりってどうすんの?1カ月仕事休むわけ?
それに相談じゃは夫との暮らしにもっと家庭らしさがほしいっていうのが質問だよね?
一緒にお出かけする、家事なんかを一緒にする。
旦那さん本人は家庭に関しては全くやる気なしのようだし変えるのは難しそうだ。

732 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 07:19:26.22 0
http://ameblo.jp/frock05/entry-11241940875.html
エロエロ夫婦

733 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 07:44:47.61 0
>>728
別居じゃなく離婚して同居だけ続ければ?
いつでも捨てられると思えば気分もだいぶ違うんじゃないかな。

734 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 23:51:46.80 0
稼ぎ悪い、休日一緒に行動しない。
そんな男と夫婦やる意味ある?
子どもいないなら別れちゃえよ。

735 :名無しさん@HOME:2012/05/06(日) 04:24:53.54 0
夫がいまだに父親の自覚を持っていないことにあきれた。
子供10歳ですが。
妻と娘の板挟みになって辛いだと(怒
問題は、夫がどっちつかずの態度で、どっちにも良い顔しようとしたことが原因だろうが。
その態度は、夫の母が娘は母親のもの、と言ったのが原因だろう。
でも夫の母は娘を産んだことも育てたこともない。
夫の母は、自分の母親の事をあきらかに嫌っていたし、母親の奴隷状態。

夫はうちの子は母親の言うことを聞いて従っているよ(はぁと
と言うけど、うちの子は私の言う事は聞きません。
 1、私は言うことを聞かない子供を受け入れるから。
 2、夫が私の意見をバカにして、否定するから、子供は言うことを聞かない。
夫自身が、夫母の言うことを一番聞いているんだよ。

夫いマザコンの自覚は無い、自覚の無い人間に省みることはない。
母親の責任と妻を馬鹿にする。
以下ループだ。
夫にどういえば解ってもらえるだろ?


736 :名無しさん@HOME:2012/05/06(日) 05:09:33.23 0
http://ameblo.jp/frock05/entry-11242917427.html
エロエロ夫婦

737 :名無しさん@HOME:2012/05/06(日) 05:35:51.25 0
>>735
たぶん、娘こそが欲しかったのね、夫母(以下義母)は。

これまでは「男で息子で」嬉しがられず、でも、かろうじて義母の視線の
おこぼれを貰っていたものの、女の子孫が誕生したことで、夫は完全転落。
これでは堪らないので、夫は娘を取り込み「俺の派閥」にすることで、
また義母の視線(それでもおこぼれwちょっぴりw)を取り戻そうとしてる。

成人しているだけに、またこの渇望を義母に悟られたらキモがられること
確実なので、夫は自分で自分に「俺はそんなにもカワイソーな子供じゃない」と
自己暗示かけてるので、それをガッツリ認めさせるのは難しいね。


738 :名無しさん@HOME:2012/05/06(日) 07:36:57.03 0
>>735
何で夫は妻の言う事を馬鹿にするんだろう
そりゃそんなの見せられたら子供も言う事聞かなくなるよね

お子ちゃまな旦那だなあ

739 :名無しさん@HOME:2012/05/06(日) 10:51:35.06 0
>>735
なぜ旦那が妻の言うことを馬鹿にするか
 →お前が馬鹿だから

それだけの話だろ

740 :名無しさん@HOME:2012/05/06(日) 11:07:34.51 0
子供のわがまま聞いてるのは735だよね。それじゃ親のこと舐めて言うこと聞かなくなるのは当然。
子供にやりたい放題させる母親に対して父親が批判的になるのも当然。
夫の何が気に入らないのかさっぱりわからないよ。

741 :名無しさん@HOME:2012/05/06(日) 11:23:59.48 0
逆では。

父が母をバカにする日常
母は、子供を躾ける方向に行きたいのだが、父が「やつはバカぴょん」と
娘に言うので、娘も「そうか」とすっかり思いこんだのか、母親の言うことを聞かない。

常にこの構図なので、母親は構図をひっくり返すことに疲れ果て、
一応娘に言って聞かせるものの、言った時点で投げている。このループ。
なんつーか、負けんな母親!

742 :名無しさん@HOME:2012/05/06(日) 13:47:17.98 0
>>735がキチンと子供の躾をできてないだけなのを
旦那がどうの、その母親がどうの言い訳にしてるだけのこと。

743 :名無しさん@HOME:2012/05/06(日) 14:23:50.14 0
>>735
>>1

744 :名無しさん@HOME:2012/05/07(月) 00:20:31.00 0
義母っていう単語を知らないのか…
だとしたらバカにされても仕方ない。

745 :名無しさん@HOME:2012/05/07(月) 01:17:40.24 0
・私:両親、弟と4人家族、夫:父、母(死別)、姉
・夫の一家は家族関係が希薄で盆暮れに集まったり、法事もない。
 夫の姉など5年も会っていない。
・嫁としては楽だけど、逆に、私が実家と仲良くすると夫は不満そう。
 普通はこうでは・・・というと、みんな実家に甘え過ぎという。
・年に一度ぐらい親と旅行に行くとか、誕生日に送り物をするとか
 普通程度には実家と仲良くしたいです。

746 :名無しさん@HOME:2012/05/07(月) 01:24:35.58 0
>>745
>>1読みなよ
相談したいならテンプレを使う
そもそも義実家関係の相談はスレ違い

747 :名無しさん@HOME:2012/05/07(月) 03:16:06.43 I
私、旦那、中3女、小6女の4人暮らし。
悩んでる事は、旦那が私を認めてくれない事。
毎日掃除や洗濯、炊事頑張ってやっても「完璧じゃない」
と言って怒る。
常に不機嫌。常に命令口調。私が友達と会う事も禁止。
とにかくとても厳しいです。
私の事を認めてほしいと何度も話しましたが
俺を怒らせるな!と不機嫌になるだけで話しを聞いてくれません。
旦那から愛されるようになるにはどうしたらいいのか相談したいです。
怒られる→改善を繰り返してきましたが疲れてきました。
子供達に離婚しないでほしいと言われてるので離婚はできないです。
どうにか改善策があればいいなと思って相談しました。
宜しくお願いします。

748 :名無しさん@HOME:2012/05/07(月) 03:19:58.73 0
まずは落ち着いて>>1を読んでから書き込みましょう。
このスレに相談する約束が書いてある。

749 :名無しさん@HOME:2012/05/07(月) 03:22:25.28 0
そういうプレイだと思えばいいんじゃない?

まあ「モラルハラスメント」でググってみるといいかもよ。
これ以上何か聞きたかったら>>748

750 :名無しさん@HOME:2012/05/07(月) 09:53:58.42 0
認めてほしい、というのがよくわからん
そんなモラハラ男に何を認めてもらいたいの?
自分は完全なあなたの奴隷になりましたとでも?

751 :名無しさん@HOME:2012/05/07(月) 11:20:48.44 0
ルール違反の書き込みには指摘以外のレスを付けない

752 :名無しさん@HOME:2012/05/07(月) 12:36:20.27 0
>>1も読めない低脳を構うな、付け上がる

753 :名無しさん@HOME:2012/05/07(月) 13:25:33.74 0
>>747
ただでさえ母性神話が根強いのにその状況なら親権は母親でしょ。
離婚したら母を苛める暴君が居なくなるのに何を引き止めてる?
娘ももう洗脳されてるのか?


754 :名無しさん@HOME:2012/05/07(月) 13:32:55.70 0
>>753
すぐ上のレスも読めないの?

755 :名無しさん@HOME:2012/05/07(月) 14:06:25.67 0
>>753
kz

756 :名無しさん@HOME:2012/05/07(月) 16:49:30.42 I
テンプレテンプレうざいよ
たいそうな回答もできないんだから、フランクなスレに戻ろうよ

757 :名無しさん@HOME:2012/05/07(月) 16:52:16.58 0
はいはい
次の人どうぞ

758 :名無しさん@HOME:2012/05/08(火) 09:01:17.73 0
テンプレを要求する人の意見もわからなくは無いが、
役所じゃないんだからもうちょっと緩やかで良いんじゃないかな?

759 :名無しさん@HOME:2012/05/08(火) 15:06:56.67 0
最初の書き込みだけならともかく、>>1を見てテンプレ埋めろと誘導されたにも関わらず無視するのは
スレのルール違反だろ。荒らしと何が違う。

760 :名無しさん@HOME:2012/05/08(火) 18:14:54.20 0
>>759
お前も荒らしと何の変りもない

761 :名無しさん@HOME:2012/05/08(火) 19:38:28.91 0
えー

762 :名無しさん@HOME:2012/05/08(火) 20:49:27.11 0
共稼ぎにしたいんだけど、嫁が仕事したがらない。底辺の仕事しか就けないのはわかるが、パート程度でもいいから働いてほしい。

763 :名無しさん@HOME:2012/05/08(火) 20:53:59.71 0
>>762
>>1

764 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 10:59:50.72 0
>>747
相手を認めないことは、一般的な愛情の定義から外れているけど
それがその旦那の愛情なんだと思う
嫁は所有物であって自分より立場が下って思考は存在する

抗議のための離婚は無理でも、別居は可能に思える
離婚を嫌がっている方の娘だけ置いて実家に行くのも一つの手
子どもを巻き込むのは問題だが、子どもが馬鹿なら置いていってもいい
中学生&小学生くらいなら、しばらくは外食でも問題はない

765 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 11:53:23.00 0
>>764
>>755

766 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 12:01:10.20 0
>>762
働かないんだったら出て行けって言えばいいんじゃないか?

うちんとこも無理矢理働かしてる。なもんだから、どこもすぐに辞める。
だが扶養には子供しか入れないようにしてたら、また適当にバイトを探してくるわ。
家計全体としたらプラスマイナス怪しいけど、家にずーっと居て
夏場ならクーラーきいた部屋でソファーに寝そべり煎餅食べながら
ワイドショー。そこでうたたねするから夜は寝られず夜光虫。
日中叩き出してからは生活態度は随分ましになった。

767 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 12:12:16.64 0
>>762
嫁に出した仕事の条件によるが
底辺職だと休みの日時が雇用先の希望でのシフト組まされるから
762が日曜や土曜休みなら休日が合わない&子どもがいるなら
休日は762が家事と子守りをするとかじゃないと難しい

嫁の最近の職歴が飲食や工場だと、自分の希望シフトはないって
条件じゃないと高確率で面接で門前払いされるぞ

768 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 12:40:39.23 0
>>766
>>755

769 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 13:10:57.93 0
KZって書くより、レス番のほうが打つ手間掛からないか?

770 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 13:26:49.71 0
>>764
>>767

ks!

kz!!


771 :名無しさん@HOME:2012/05/10(木) 22:18:34.82 0
性生活関連の相談はこちらでもよろしいですか?

772 :名無しさん@HOME:2012/05/10(木) 22:26:47.07 0
夫婦生活板があるよ

773 :771:2012/05/10(木) 22:32:11.63 0
>>772
ありがとうございます
そちらに行ってみます

774 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 17:15:59.71 0
ちょっと質問です。独身ですが嫁というのは料理や家事を頑張ってるとこを、頑張ってるな、みたいに
褒めてもらいたいものですか?

775 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 17:21:21.01 0
>>774
いつもお仕事おつかれさま、ありがとうって言われて嬉しくないなら言わなくてもいいよ

776 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 17:24:33.44 0
>>774
独身の嫁とは、斬新な設定ですね

777 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 19:50:32.18 0
上から目線で褒めてやろうとかえらそうに評価してやろうって褒め言葉なら要らない。
いつもありがとうなだったら嬉しい。お互いにね。

778 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 01:12:33.26 0
頑張ってるね+ありがとう、なら嬉しいね。
頑張ってるな(お前は結構使える犬だな、だったら殴るw

779 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 17:06:27.55 O
長いですが、聞いてください。
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細(必須)
私・・結婚半年以内で妊娠4ヶ月です。
A・・♀、Bと別れてから盲目気味。
B・・♂、Aの元彼。忙しさが理由でAと別れた。
AB共に夫婦で共通の仲の良い友達です。 ・悩みの原因やその背景(必須)
まだまだつわり真っ最中の安定期前。普段から妊娠を理由にわがままになったりしないように色々我慢していました。
旦那も優しいので我慢に対して「我慢してんのに!!」と思ったことはないです。
ただ、それが原因か元々おおらかな旦那の性格が原因か、無神経な事がおおくありました。
私が妊婦って事忘れてるとしか思えないようなことばかりでしたが、それも自分に言い聞かせて我慢していました。
ところが、AがBと別れてから、我慢の限界がくるような事がありました。
連休に旦那と飛行機で旅行の前日、Aが別れてしまい1日中泣きっ放しの状態だったので、私は仕事後かけつけて終電まで話をしていました。
その後旅行中、私と旦那に一斉送信で「話を聞いてほしいから帰ってくる日を教えてくれ」といわれました。

分けます。


780 :779:2012/05/12(土) 17:08:26.01 O
すみません、あげてしまいました。続きです。

でも、私たちは飛行機で夜帰宅した次の日に旦那の親戚宅に挨拶に行くことが決まっていて(旦那が勝手に約束してた)旅行前の様子から見て
今すぐにでも聞いてほしい盲目気味になってるのが予想できたので自分たちの事が全部落ち着いてから連絡しようと返事は返しませんでした。
ところが、旦那が普通に返信をしていて次の日の朝、またしても一斉送信で予想通りの長文メール。
旅行疲れでつわりで辛い状況で居るだけで気を使ってしまう旦那親戚のところに行く日の朝のメールにさすがにちょっとゲンナリ。
今日会えないかとの話なので今日は無理、明日明後日なら平気といけない理由を添えて送信。
しかしここでも旦那は普通に返信。
ここでAは私ちゃんは聞いてくれないけど旦那君なら聞いてくれると思ったのか相談メール継続。
私が横になりたい状況でも座ってニコニコ親戚と話をしている間、私をフォローすることもなく相談メールに返信している。
さすがに頭にきたので、親戚宅から帰宅後終始無視。
それでも気にすることなく寝てしまって、ブチ切れました。

次で最後です。


781 :779:2012/05/12(土) 17:09:00.21 O
最後です。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと(必須)

私が普通の状態ならいいけれど、今は妊娠中なこと。
妊娠中の中でも安定期前だということ。
こういうことをされるとこういう気持ちになるということ。
気をつけないなら、胎児に悪影響だから生まれるまで実家に帰るということ。
それらを全部聞いた後で気をつける、ごめん。と言われたので信じました。

ところが1週間も経たない内に悩み相談が継続してることが判明。

妊婦で安定期前というのは変わらないのに、状況が違うからいいと思ったのか、またしても何がわるいのかわからない様子。

・どうなりたいのか、どうしたいのか(必須)
頭にきたのでただ今荷物をまとめて家出。
その間にも聞く言葉は言い訳と何が悪いのかわからない。ということばかり。
共通の友達でAのことは良く知ってるから違うって分かるけど、場合によっては浮気を疑われてもおかしくない事だよと説明しても
今回はAだから、浮気を疑われる事はありません。と的外れな回答。あきれました。
もう不信感しかありません。

治らないようなら、このまま別居だと思ってます。
もうAと縁を切ってもらうくらいしないと気がすまないくらい頭にきてしまっている反面
妊娠してなかったらこんなに頭にこなかったんだろうな、というのとAの気持ちも分からなくはないので絶縁はな・・・
と思う気持ちの両方があり、自分でもよく分かりません。

どうすれば分かってもらえますか?
また、絶縁しないと気がすまないほどの怒りも安定期に入れば落ち着くのでしょうか?



782 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 17:30:10.63 P
779もダブスタ
そんなにつわりがしんどいのに、Aのもとに駆けつけて終電まで泣き言に付き合うわけだろ
そりゃ旦那も「つわりがどうとか言うけど、大したことないな」って判断するよ
自分が察してちゃんってことを自覚してないようだから、色々と面倒なこと書いてるけど、要は
・妊娠してる私を誰よりも気遣え、Aよりも気遣え
・共通の友人と言えどもAは女、しかも独身、ヤバイ。女とメールすんなボケ
ってことだろ?
ならそれをそのまま言え
胎児に悪影響だのなんだの取り繕うから判ってもらえないんだよ

783 :779:2012/05/12(土) 17:57:02.96 O
後出しですが、Aは私が辛い時に駆けつけてくれた友達なので私も一番辛い時は力になろうと思っていました。

察して欲しい訳じゃないです。
察してくれないからと怒ったことはないので。

ただ、明確にこれは気をつけて欲しいと話してからすぐに同じような事を繰り返したから怒っています。
妊婦の状態、自分の状態についても普段からきちんと説明しています。

それとAとどうのこうのは有り得ないのでそこは何とも思っていません。


誰にでも優しくな旦那が、説明してもして欲しい事を言っても妊婦という所に配慮が欠けるという事です。

784 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 18:13:13.31 0
>>783
考えようによっちゃ旦那がAの相手してるから779はAに煩わされないわけで。
それに飛行機で旅行した後で親戚にニコニコ対応してるくらいだから旦那には779の辛さはわからないよ。
言葉と行動が一致しなければ男は行動を見て判断する。それで言葉で説明したって納得するわけない。
Aへの対応、旅行と親戚宅訪問の同行、自分の判断が間違ってたことから説明しないと旦那には理解できないよ。

785 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 18:17:37.01 0
>>783
>誰にでも優しくな旦那
優しい?優しくない?

786 :779:2012/05/12(土) 18:30:55.70 O
誰にでも優しくしたい旦那です。分かりづらくてすみません。
事なかれ主義で天然で人にいい顔する八方美人です。

最初の文で省いてしまったので様子が分かりづらくてすみません。

親戚の家に行く朝も疲れとつわりで具合が悪いと訴え向かう途中でしばらく休憩したり
普段もこの匂いがダメだから、これが出来ないから自分でやってね、ごめんね。
とか今日はつわりが酷いからずっと寝てるね
とか、言葉だけではなく症状を訴えて対処に付き合って貰ったりしているので辛いのは分かっているみたいです。

親戚の家に行った時も、辛かったら横になりなと言われたので、初めて行く旦那親戚の家で横になれる訳無いでしょ。と注意してもイマイチ分からないみたいでした。

考えが足りないとは旦那が自分でも言っています。

あとAに関しても、相談だけではなくBへの代弁を受けたり間を取り持つように言われて了承したり、少しやり過ぎじゃない?とも疑問は本人にぶつけました。

787 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 18:56:01.15 0
>事なかれ主義で天然で人にいい顔する八方美人です。

そういう人間が結婚したら自動的に779優先になるわけない。
779がきっちり教育しないとどうしようもないよ。気長にがんばって。

788 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 18:56:44.01 0
>私が妊婦って事忘れてるとしか思えないようなことばかりでしたが、それも自分に言い聞かせて我慢していました。
この辺を具体的に言わないところとか、親戚の家でメールしてる旦那に何も言わないところとかして典型的な察してちゃんだよ。
私はちゃんと言ってる!と言いたいようだけど、結局素直に言えてないからそういう問題になったんだから。
想像だけど、妊娠中で不安定な上にAさんに嫉妬みたいな気持ちがあるからこんがらがって、
客観視出来ない、素直に言えない、余計にモヤモヤこんがらがるってループになっていそう。

あと親戚に挨拶に行く話で
旦那が勝手に決めたから行った、辛かったら横になりなと言われたけどなれるわけないでしょと言った、とあるけど、
勝手に決めたにしても「安定期に入るまでは不安だから」「万が一、何かあったら迷惑がかかるから」と断ることは出来たはずだし、
「辛かったら横になりな」も多少無神経ではあるけど旦那なりの気遣いだと思うよ。
初めて行く親戚の家で横になるなんて!というのはもっともだけど、
そこで辛いのに我慢して何かあった時の方がよっぽど迷惑がかかるんだから、
最初に断って延期するのが一番だったと思うけど、
訪問しちゃったからには素直に「初めて上がる家で横になるのはちょっと・・・でもありがとう」で良かったと思う。

旦那は八方美人(一歩間違えばエネ)で良くないけど、
>>779も妊婦とはいえ察してちゃん姿勢で、察してもらえないとブチギレるっていうのはなおした方が良いよ。
あと、旦那と居て辛いのなら、お腹の子の為に生まれるまで実家に行くというのは良い案だと思うけど、
実家に行ったら行ったで旦那が今何してるか、Aとメールしてないか、会ってないか、と不安になるだろうなとも思う。

ところで結婚半年以内で妊娠4ヶ月、妊娠中(安定期前)に親戚に挨拶、って出来婚かな。

789 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 19:14:11.91 P
うーん、私だったら親戚の挨拶とか、旅行とかすら行かないと思う
つわりでしんどいんだし。向こうだって嫌がらない?
上にレスあるようにデキ婚なら仕方ないかもだけど
あと、Aとどうこうなるのはありえないなら、別に旦那が相談されててもいいんじゃない?
辛い時に力になりたい大切な友人なんでしょう?
それは相談者本人が愚痴をきくまでであって、旦那が相談に乗るのは「力になる」範囲超えてるの?
夫にとっても友達なんでしょ?Aは
多分夫も「お前も力になりたいって言ってたじゃないか」って混乱すると思うよ
Aに対する立場も曖昧っていうか、いいこちゃんでいたいってのを感じる

790 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 19:18:26.99 0
まあちょっとヒートアップしすぎかなって思うよ。
せっかくの妊娠期間穏やかに過ごせないとちょっともったいない。
子供うまれたらもっともっと不満爆発しそうなのが目に見えるなあ。

791 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 19:24:53.46 0
Aがどーとかというよりなぜ夫は妊婦の私のいうことを
きかないのか?っていうことだよね?

792 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 19:29:07.16 0
>>781
こういう問題って「○○だから○○なの、そうすると○○でしょ?」
みたいな説明をすることで逆に相手に伝わりにくくなってる可能性がある。
はっきりと「私が嫌なので、○○を止めて下さい」
って言った方がお互いスッキリするよ。

我儘だと思われたくない!って考えたら負けだと思う。

793 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 19:32:13.41 0
>>789
八方美人なのは相談者の方かもね
Aとは旦那と共通の友人で力になりたい
でも旦那が相談に乗るのは嫌(しかも基準が曖昧)


>普段から妊娠を理由にわがままになったりしないように色々我慢していました。
>ただ、それが原因か元々おおらかな旦那の性格が原因か、無神経な事がおおくありました。
>私が妊婦って事忘れてるとしか思えないようなことばかりでしたが、それも自分に言い聞かせて我慢していました。
>あとAに関しても、相談だけではなくBへの代弁を受けたり間を取り持つように言われて了承したり、少しやり過ぎじゃない?とも疑問は本人にぶつけました。
相手が悪くて自分は悪くないと言いたいならもっと具体的に言わないと説得力がないし
こういう大事なところを具体的に言わないのは何か都合が悪いのかなーと思っちゃう

上でも言われてたけど、親戚宅に行くのは嫌なら断ればよかったし
Aからのメールの対応だって、779は779で考えて、旦那は旦那で考えて対応したんだから、
旦那とAがメールしてたからって779が怒るところじゃないよ
AはAで最初は779に気を使って二人同時にメールしてたのだろうし、
それでも旦那しか返してくれないから結局旦那だけにメールするようになっちゃったんでしょ
それで浮気がどうとか言われても「はぁ?」ってなるわ
全部自分で招いた(受け入れた)ことなのに、それによる変化や結果を気に入らないからって他人のせいにするのは駄目でしょ

もう「妊娠中で不安で不安で仕方がないから○○はしないで、××もしないで」と周りにお願いするしかないんじゃない

794 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 19:36:25.71 0
妊娠中でこんななら子供生まれたら地獄だなw
生まれちゃったら我慢なんて妊娠中の比じゃないよ。

795 :779:2012/05/12(土) 19:51:18.01 O

皆さんありがとうございます。
デキ婚ではないです。

親戚の挨拶のタイミングは遠方の親戚が集まる日がたまたまその日だったからです。

それと、いい嫁キャンペーン中だったので、前日まで遊ぶ元気はあるのに(旦那が旅行に行ってると言ってしまった)決まった後に断るのも失礼かな、と思ったのでそこは私にも責任あると思ってます。

他の事は我慢したと書いてますが、消化できてるので、そこにはぶちギレしてません。普段からそんな感じだと伝えたくて書いたのですが、ややこしかったですね。すみません。

旅行は私も考えなしでなかなか連休のとれない旦那に行こうと言われてうかれていたのはあります。

Aは確かに大切な友達だけど、そもそも私経由の友達なので、旦那とは私と程仲良くないのと(旦那はBと仲良いからAがアテにしているんだと思う)、旦那と私は別だからっていう思いと
相談に乗ることで蔑ろにされてるのが、今は耐えられません。

出来事全部が嫌な訳ではなく、私にも悪いところがあるけど、Aが相談する事にというよりは旦那の人に優しくして、もろに八方美人の犠牲になっている感じが嫌なんです。

多分791さんのが近いかと。
気を付けられないなら、嫌だからしないでって言った時に直すって言わないで欲しかったな、とか。

796 :779:2012/05/12(土) 19:55:55.47 O

結構私がメール自体を嫌がってると勘違いしている人が多いですね。
書き方悪かったかな。

メール自体は嫌ではないです。
私は私で相談乗ってるし、旦那は旦那で相談乗ってるし
と言うのは前からあったので。



797 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 20:01:24.18 0
考え方が支離滅裂
矛盾だらけ
言い訳がましい>>796
妊婦様になってねーか?


798 :779:2012/05/12(土) 20:05:22.99 O
支離滅裂ではないです。
書き方が悪くて違う意味に取られてしまってるのを訂正しています。

妊婦様というよりは
人の相談乗るなら、家庭の事もちゃんとやれ
って事です。

浮気の話も2ちゃんで昔あったまとめを例にこういう事もあるんだよって話しただけです。


799 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 20:07:16.63 P
相談に乗ることで蔑ろにされてるって?
親戚の前でメールしてたのを〆て、その後メール相談が続いていたことが判明ってあるけど、
しばらく気づかなかった程だから、別に相談者さんは蔑ろにされてないんじゃない?
それともAのメール相談を受けること自体、蔑ろにされているってこと?
ちゃんとそれは伝えたの?Aの相談を受けること自体が妊婦の私を蔑ろにすることである、と
もしもそう伝えた上で夫がコソコソメール相談やってたなら、怒って当然だけど

>>779さんは、自分がかなり面倒くさい人だってわかってない気がする

800 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 20:09:31.81 0
似たもの同士がくっついたのね
ってのが第一印象だな

妊婦をタテにわがままになっちゃいけないって気構えは立派だけど
旦那が誰にでも優しくしたい性格だってわかってるなら
お前さんの現状をしっかり認識させる努力を怠っちゃ駄目だろ

つわりで辛い、ひょっとすると親戚のとこでしんどくなるかもしれない
ちゃんと様子見ててくれるように頼んでおくとか
お前の嫁は誰で第一に優先すべき事項はナニか
ちゃんと認識させるとか
アンタはアンタでやるこたあるよ

801 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 20:17:36.91 0
正直話が長くてくどい。
ちょっといい子ちゃん演じ過ぎて自分の首絞めてる感じがする。
「Aとメールすんなっつったろが!ああ!」でいいんじゃないのかな?
あとAのことも嫌いだよね?
恩があるから縁切って恩知らずって思われたくないだけなんだろうなって。

802 :779:2012/05/12(土) 20:19:21.58 O

簡略し過ぎたのがいけなかったのかも。
メール=蔑ろでは無くて携帯ばかり弄ることで色々放っておかれる事があったので、そう感じました。

いい子になろうとしてる部分はありました。

803 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 20:20:43.83 P
言い訳ばっかでワロタw

804 :779:2012/05/12(土) 20:27:20.69 O
長くなりましたね。すみません。
旦那と話してきます。
ありがとうございました。

805 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 20:53:20.58 0
妊婦様だなと思ったけど妊娠してなくてもこんな感じなんだろうな
破れ鍋に綴じ蓋で仲良くどうぞ

Aさんは失恋で辛くてもこの夫婦から早く逃げた方が良い

806 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 20:55:27.91 0
旦那の方は結婚するということは他の人より妻子を優先させるということ、
というところから教えないと駄目な気がする。

807 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 20:55:46.42 P
AはAで優しい他人旦那に甘えてるっぽい
妊婦は妊婦でAにも旦那にもいい顔したい&わかってくれない!家出!の劇場型
旦那は旦那で八方美人

あれ…解決できる糸口がない

808 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 20:56:29.53 0
教えようにも教える人が問題ありだからなぁ

809 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 21:01:56.23 0
「私が私が」「良い子ちゃん」「察してちゃん」「妊婦様」「束縛女」をやめない限り
ずっと自分で問題を引き寄せて、マッチポンプの哀れな人のままだよ
まずはAを嫌いなこと、Aに嫉妬してること、を中心に自分に素直にならないと

まぁいくらもめようが勝手だけど周りに迷惑かけないように夫婦内で済ませてね
これから産まれてくる子供が可哀相だけど、両親共にこんなんじゃどうしようもないよ・・・

810 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 21:11:57.33 0
あーあ
結局自分の言い分が通らなくて拗ねてらw

良い子を演じて不満を溜める位なら、我儘言ってしまった方が楽なのに
A子より自分を優先して欲しい事さえ認めようともせず、後付で言い訳して
どうあっても良い子で居たいみたいで、逆に見苦しい
仮にあなたの主張の全てが真実だったとしても
相手は鈍感なんだから、自分の気持ちをオーバーに伝えなきゃ伝わる訳が無いのにね

811 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 21:30:40.75 0
鈍感っていうか、普通の人はこの人の察して要素を察せないと思うよw

812 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 22:47:35.19 0
>普段から妊娠を理由にわがままになったりしないように色々我慢していました。
なんで我慢?
わがままになるのはアホだと思うけど
自分がしんどいときにも我慢するってバカじゃねーの
ましてや妊娠してるのにさー
子供のことなんて何も考えてないんじゃないの
自分の体裁ばっか気にしてそう

813 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 23:35:34.49 0
>>779の言うことを全部本当だと考えれば>>812みたいに思うけど、
>>793が真ん中当たりに書いているように、何を我慢したのかハッキリ書いてないから、
客観的に見て我慢してるのかどうかさえ疑わしいとも言える。

814 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 00:06:09.58 O
あ〜男ってほんと子供。
こっちは家事に子育て、今妊婦だしやる事いっぱいあるのに毎日Hしたがるし、かまってちゃんだし。
仕事忙しかった時の方がほどよく疲れて良かったな…今は楽な仕事になっちゃったから、元気が有り余ってる。

815 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 00:07:12.87 0
無理だろ、ニンプ様だからw


816 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 00:08:03.92 0
八方美人な人は、身内の度合いが高い人から我慢させる傾向があるよ
夫なら妻子に、親なら子供に我慢させて周囲によい顔をする
大事なところは我慢しちゃだめだ

817 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 00:08:06.43 0
>>814
離婚すればいい


818 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 00:36:07.26 0
>>814
>>1

819 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 00:45:40.62 0
見事なフルボッコぶりにワラタ
しかしまあ相当めんどくさい人だね

820 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 01:31:14.77 0
>>819
なーんか同じ人ばっかり叩いてないか?
句読点ないのが共通してる。たとえばおまいさんも。

821 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 01:42:53.06 0
え?

822 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 01:43:34.74 0
わざわざ確認したの?
どんだけ暇なんだよw

それだけ皆からおかしいって思われるような相談者だってことでしょ
擁護できるような要素が一個も見当たらないんだから仕方ない

823 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 06:11:08.78 0
うん。
昔、男女数人で遊んでいる時、ワガママな彼女と付き合っている男がいて連れて来た。
その彼女がみんなでワイワイやってたら拗ねた。
気を取り直して貰おうと彼氏が色々気を使ってるのを見て仲間の一人がボソッと「めんどくセー女。」ってつぶやいた。
私はまだ18そこそこだったから「めんどくセー女」っていうのがよくわからなかったが>>779みたいな女なんだなとは理解した。

824 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 09:29:53.85 0
>>823
全然タイプが違いますやん。

825 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 10:39:00.97 P
妊婦様も患ってるけど、ちょっと2chに毒されすぎな気がする
2chまとめの例を出してこういう浮気の例もある、とか旦那に説明してるし
まあそのわりにAと浮気なんてありえなすって書いてるけど
多分友達を大切にする我が儘言わない自分キャラと、実際の自分が乖離しちゃって訳わからん状態なんでは

826 :823:2012/05/13(日) 10:43:47.80 0
>>824
私のことはいいからみんなと遊んでおいでよ

みんなと遊んでおいでよって言ったのは建前なんだから本当は私にかまうべきでしょ!それくらい察してよ!

かなと。


827 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 10:54:41.71 0
妊婦様は自分の理想とするさじ加減で夫に行動してほしいと思っている。
体裁を取り繕う妊婦の自分を旦那はフォローすべきなのに、全然してくれない。
親戚にあいさつに行くのはいいけど自分は妊婦だから気を使え
Aの相談に乗るのは私は心が広いから別にいいんだけど、やりすぎるな
この微妙なさじ加減を、どうして理解できないのって言ってるようなもんだ。
そりゃ夫もなにが怒りポイントかわからないよね。
どうしてほしかったのか、答えがさっぱりわからない。

828 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 11:02:22.76 0
妊婦なんだから気を使って、じゃなく、
お前が妊婦なんだからお腹の子に気を使って行動しろよ、まずはそれからだろ。

829 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 12:27:28.03 0
だよね。
安定期前に飛行機乗って旅行だひゃっほう!とか
やっといてめんどくさい部分は妊婦なのにーって
それが妊婦様だっつーのに違うってw

830 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 13:37:32.79 0
>>827
さじ加減、まさにそれだ
いい子ちゃんタイプがやりがちだね
うちの母親が>>779そっくりだから、みんなのツッコミでよく分かった

831 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 14:00:08.40 0
>我慢に対して「我慢してんのに!!」と思ったことはないです。
いやいや しょうかできてないから我慢とか言っちゃうんじゃん。思ってるんだよ。
めんどくさ。

832 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 16:52:59.56 0
もう許してやれよ、妊婦様なんだからw

833 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 17:14:43.07 0
あんまりつつくと戻ってきて面倒なことになる。

834 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 18:03:57.51 0
ここまで叩かれて帰ってきたら、逆に勇者だと思うw

835 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 18:09:45.53 0
最後の言い訳ラッシュを見れば戻ってくる可能性がゼロとは言えない

836 :名無しさん@HOME:2012/05/14(月) 01:09:00.27 0
明日の9時以降までは来ないだろうね。とにかく眠い妊婦やその時間悪阻でひっくり返ってる妊婦は多いし。
妊婦様ならそんな状態でも(我慢して)家事完璧にやりましたもの疲れるんだから来るのが遅くなって当然でしょ!?だけど。

837 :名無しさん@HOME:2012/05/14(月) 06:04:34.26 O
流れ切ってスイマスン
旦那がネトゲの為に自分の部屋を持つと言い出しました
私は子供(3歳と1歳)の部屋を作りたいのに「贅沢」「リビングでいい」といいます
それに元ネトゲ廃人がネトゲしたら引きこもって家族の時間が減るのも目にみえてますし、私がパートにでるのに甘えて仕事を頑張らなそうで嫌です
やりたいことをやらせてあげたいけど、通勤の為にバイク買ったりネトゲしたりしてるのをみると「なぜ旦那だけが」って気持ちになります
こちらは結婚指輪ももらってないのに

旦那に許可をもらい外に誰か求めたらやっぱり私が有責になるんでしょうか



838 :名無しさん@HOME:2012/05/14(月) 07:05:39.87 0
>>837
浮気したいって事か
それならこのスレよりもこっちのほうがいいと思うよ
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1335400881/

839 :名無しさん@HOME:2012/05/14(月) 09:19:28.03 0
どうしたらネトゲをやめてくれるのでしょうか、
旦那の部屋なんて必要ないですよね?って相談かと
思ったら旦那公認で浮気しても私が悪いですかって
相談でワロタ。

840 :名無しさん@HOME:2012/05/14(月) 10:25:34.89 0
なんだそれ?
夫婦そろって子供の事なんか考えてないんだろうな
子供可哀相

841 :名無しさん@HOME:2012/05/14(月) 10:31:06.02 0
腹いせかーw
子供連れて出て行けばいいじゃん。

自分の部屋作るで作らせるなんて、なめられ杉w
絶対許さない、仕事行ってる間に全部捨てるからねくらいサラッと言わないとw

842 :名無しさん@HOME:2012/05/14(月) 12:39:57.73 0
なんで旦那だけ…の不満、私も好きなことしたい→浮気って
ビッチ過ぎだろw
1歳の子がいてパートに出ないといけないくらいなら旦那の
稼ぎもたいしたことないよね?
それなのになんで一言「ネトゲやめろ、元廃人が。」って
言えないのか。

843 :名無しさん@HOME:2012/05/14(月) 12:48:10.91 0
>>842
不倫がしたいだけなんだから
正当化出来るなら、どんな理由でも良いんだよ
目的は、あくまでも不倫
旦那に対する不満は言い訳
実際はネトゲに嵌ろうが、残業で帰宅が遅かろうが関係無いんだから

844 :名無しさん@HOME:2012/05/14(月) 12:50:29.73 0
要は構ってほしいわけだな
ゲームは一日1時間とかって決めるしかないでしょ
そういうのできない人はもうあきらめるしかないよ

昔の夫が、
絶対ゲーム廃人になると思ったからゲーム禁止したら
PCいじりにはまってしまった
もちろんやりだしたら止まらない。
通勤時間も勤務時間も長くて
寝る時間少ないのにさらに削ってまでやってた。

今の夫はやはりオタだけど、やっていいときと
そうじゃないときの切り分けとかちゃんとできる

845 :名無しさん@HOME:2012/05/14(月) 17:07:06.18 0
>外に誰か求めたらやっぱり私が有責になるんでしょうか

どこからそう発展するのかわからんw
それでゲームのこと煩く言わなくなるならOK!って許可が出たとして(恐ろしいがw)
父はゲーム三昧、母は浮気中で子供達はどうすんだ?

846 :名無しさん@HOME:2012/05/14(月) 17:41:18.91 0
次の相談者さんどうぞ

847 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 09:55:33.40 0
あからさまな釣りに引っかかるなんて
皆んな暇なんだね

848 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 14:01:11.72 0
妻が小さな嘘をよくつきます。浮気関係とかではありませんが。
証拠はあるのですが、追い詰めないほうがよいでしょうか。


849 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 14:04:04.63 0
具体的にどんな嘘なのよ

850 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 14:05:20.13 0
小さな嘘ってどんな嘘さ
>>1くらい読んで、ちゃんと情報整理してから
出直してこいや

851 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 14:10:20.24 0
>>848
>>1から>>3を読んでそれを元に書いたほうがいい
あと、人の解釈によって嘘の大きさの感じ方なんて違うから
そんな短文で回答出来るのはエスパーぐらいだぞ

852 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 15:14:09.62 0
>>848
信頼関係が築けないので離婚推奨

853 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 23:37:17.20 0
>>852
嘘の内容によるだろ。その書き方じゃ問い詰めるべきか、放置しとけなのかわからんw

854 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 00:28:35.95 0
>>848
問い詰めるというより、病気を疑うほうかな。
家の外でもやっているようなら要注意かも。
他愛の無い嘘でも信用をなくしたり、気味悪がられたりして
人付き合いでトラブルを起こすかもしれない。

育児板のキチママスレにスラスラと嘘をつくママの話が出ていたよ。
ttp://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1336144443/482-483,495,499

855 :名無しさん@HOME:2012/05/17(木) 01:30:19.77 0
>>847
君は忙しいのに2ちゃんに書き込んでるのか?


856 :名無しさん@HOME:2012/05/17(木) 15:25:20.43 0
相談します
夫婦間で問題あればよく話し合いをしろとはよく言うけど
その夫婦間の話し合いが全く成り立たずに悩んでる。
こっちが家庭問題のことで色々提案しても相方(嫁)の都合が悪いことだと黙りこくる。
じゃあそっちはどういう風にしたいのと意見求めても黙ったまま。
さらにちょっときつく問い詰めでもすると大泣きするだけ。
結局どうにもならず先送りみたいになってこっちから何か言わない限りずっとその問題放置。
いくらこっちが太鼓鳴らしても響かないのではどうしろと・・・


857 :名無しさん@HOME:2012/05/17(木) 15:27:34.08 0
愚痴なら別のスレでどうぞ
相談ならまず>>1をお読みください

858 :名無しさん@HOME:2012/05/17(木) 15:32:48.64 0
>>856
もっと詳しい前提から書いてくれんと何も言えないよ
>>1のテンプレ参照

859 :名無しさん@HOME:2012/05/17(木) 15:51:09.67 0
>>856
お前ら二人とも結婚に向いてないんだよ、きっと。

860 :名無しさん@HOME:2012/05/17(木) 15:56:04.74 P
そもそも、その問題がセックスレスか借金か育児放棄かメシマズかで全然違うしな
真面目に答えてたのに蓋を開けたら、ものすごいしょーもない問題だったりするかもだし

861 :名無しさん@HOME:2012/05/18(金) 00:55:22.54 0
話し合いの出来ない人と話し合いは無理だからあきらめろw
男なら逆ギレとか女なら泣くとか関係ない昔の話を持ち出して反撃とかね

862 :名無しさん@HOME:2012/05/18(金) 02:44:06.07 0
簡単なルールも守れない人と、話の通じない嫁
お似合いじゃないか

次の相談者さんどうぞ

863 :名無しさん@HOME:2012/05/19(土) 14:14:03.95 0
オレが浮気した→浮気したオレが悪い。
妻が浮気した→浮気させたオレが悪い。

どうなってんだ!?

864 :名無しさん@HOME:2012/05/19(土) 14:50:45.85 0
マルチする>>863が悪い


865 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 00:49:00.17 0
俺が悪い、ということで終始一貫してますよね
べつに破綻してるところもないですよね。

866 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 19:01:56.83 0
相談お願いします。
妻から離婚といわれる。
問題は結婚式が多いこと。
今年に入って身内、友人の結婚式が2回、数ヵ月後に3回目がある。
場所は全て遠方、飛行機代も宿泊費も勿論でない。
うちの家計が元々厳しいので、結婚式の為に嫁が夜パートに行きだしたが、体が辛いと。
俺はプライドが高く、周りに良い顔したいだけに見える、疲れたから離婚したいと言われる。

子供も小さいし、俺も小遣いも少ないのに頑張っている。
ちゃんとした仕事もしているし、子供とも遊んでいるが納得できないらしい。
客観的に観て俺悪い?


867 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 19:11:04.89 0
>>866
どうでもいい。夫婦できめろ。

868 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 19:16:08.97 0
> 俺はプライドが高く

親に「金くれ」と頼むだけで片が付く。
そんだけ対面を大事にする息子ということは、親の価値観がそもそも
「家計が火の車でも礼儀はキッチリ」なんだから。
その大事な体面の為なら、ポンと結婚式ごとに息子に10万軽く援助してくれるよ。

869 :866:2012/05/20(日) 19:22:26.85 O
>>867
相談したいからここに来たのだが…

>>868
実家は貧乏だから、最近になって逆に支援している
嫁には「支援したい気持ちも分かるから結婚式は控えるべき。何を優先するか考えろ」と言われる


870 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 19:24:24.48 0
> 実家は貧乏だから、最近になって

貧乏の理由は?実親がギャンブル狂?

871 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 19:29:23.68 0
>客観的に観て俺悪い?
これが引っかかるな
言い分通り悪く無いとして「俺悪くないから離婚は無い」って言った所で意味が無い
不満ためた根本はこういう姿勢を持ってる事にじゃないか?

872 :866:2012/05/20(日) 19:34:39.16 O
長い間病気していた父が、最近悪化した

すごく悪いらしく、余命半年程だ

悪化する前も悪化後も月10万ほど兄が母親に支援して生活していたのだが、
支援が辛いから、長期に渡るとなると俺に頼むと言われた

支援は少しの間だけだが不安らしい

あと、途中から携帯になったが気にしないでくれ

873 :866:2012/05/20(日) 19:38:10.00 O
補足として、現在仕送りは3万ほど

>>871
よく嫁に自己中だと言われてたまに自信がなくなる




874 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 19:40:39.91 0
>>872
父が病死したら、金銭支援は兄弟ともにゼロになるのか?
母への金銭支援は10万のまま続くということ?

自分の友人が、そのような重い事情だったら結婚式来れなくても、
別に気分害したりしないよ。遠くの友を「頑張れ」と心に思うだけだ。

だって、結婚式は友情の試金石なんかじゃないしね。人生上のイベントなだけ。
年寄りになっても「あいつどうしてるかな」と情が繋がっていくのが友達。

875 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 19:45:11.56 0
友人、親>>>>>嫁子供

に見えるから離婚してってことになるんじゃないの?
嫁の親が病気したらお金送れるの?
将来の子供の学費も貯められなさそうに見えてるんじゃないの

876 :866:2012/05/20(日) 19:49:03.49 O
>>874

病死したら、母はうちに援助は頼まないと言っている
兄には頼むつもりでいるかは分からない

うちは現在3万のみ。
しかも数ヶ月だけしか頼まれてない

自分の結婚式に来てくれた奴には行くつもりでいる
嫁は全く行ってない

嫁曰く「私は親友の結婚式にも行かなかったが、年に一回帰って、2時間千円しないランチするだけで幸せになる」
「あなたは結婚式に3万、二次会に一万、友達と遊ぶのに一万とかお金かけずには遊べない」
で、優先順位が自分中心だと。


877 :866:2012/05/20(日) 19:53:56.13 O
>>875

そうらしい。
学資保険も入れない程ぎりぎりなのに、みんなにいい顔するから疲れたらしい

嫁親へ支援だったら…も言われたが黙ってた。
嫁が「私が結婚式3回あるからーって言ったらどうする?」と言われたのには
俺「バイト増やしていいよって言う」
と言ったら呆れてた

878 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 19:54:16.49 0
> 自分の結婚式に来てくれた奴には行くつもり

それは分かる。
が、自分の家計が切羽詰ってるってことは友人に知られたくないんだね。
それは何で?無理して捻出している雰囲気は、分かる奴には分かってるよ。

> 結婚式に3万、二次会に一万、友達と遊ぶのに一万とか

「こいつ、家計からしてこんなに余裕ぶれないはずなのになー」
「財布にはサラ金カード5枚以上とかじゃね?www」
「そんなに無理して、独身並に金持ちぶらなくていいのに、無理して気の毒に」

879 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 19:58:17.12 0
それは嫁さん文句言いたくなるのも無理はない
来てくれたからお礼に行きたいのも分かるけど
嫁さんにそれだけ我慢させて5万+交通費出してまで年に3回も出なくちゃいけないかい?
しかも子供もまだ小さいんならまだまだお金がかかるだろう
「子供が小さいのと実家の事情で大変だから」って式は遠慮させてもらって
お祝いの品を贈るだけでも相手は十分なんじゃないか

880 :866:2012/05/20(日) 20:01:24.47 O
>>878
地元は田舎だが、俺は有名な所に就職してるから周りは皆、俺が金持ってると思ってる

飲み会一回で一万も使わない
嫁は借金が嫌いだから借金にならない様にマイナス家計にもしないし、サラ金には手を出さない

やっぱりある程度は見栄も張りたいじゃん
嫁が子供第一、俺第二はわかるよ
でも俺もたまに帰ったとき位、楽しみたい

881 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 20:03:31.33 0
>>876
>嫁曰く「私は親友の結婚式にも行かなかったが、年に一回帰って、2時間千円しないランチするだけで幸せになる」
>「あなたは結婚式に3万、二次会に一万、友達と遊ぶのに一万とかお金かけずには遊べない」
>で、優先順位が自分中心だと。

これ以上の答はないと思う
お金がないなら、使えないよね
自分が我慢してるのに、使われたら面白くないよね

882 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 20:06:12.94 0
見栄っ張りって、当人は満足していても、それを目撃する他人は気を使うんだよ…。

見栄張ってるな、張りたいんだろうな、見てみぬフリで彼のノリに付き合ってあげよう。
男として、友の祝いに万札も切れない男という自分が、許せないんだろうな。
無理すんな、と言葉をかけてあげたいけど、それもまた奴のプライドを折っちゃうだろうし。
せめて、借金しての見栄張りでないことを祈る。

883 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 20:08:50.96 0
嫁側友人の結婚式出席費用も、866側友人の結婚式出席費用も
どちらも嫁のバイト代なのか。
子供のための貯金より友人への見栄を優先するのか。

周囲から金持ちと思われていても実際にはそんな余裕はないんだろ。
そんな見栄はいずればれる。余計に大恥をかく。
もしも病気などで金が必要になったとき、
楽しみのために散財してきたのを見ていた人たちは
その分だけ866を笑いものにする。

884 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 20:09:49.60 0
> 地元は田舎だが、俺は有名な所に就職してるから周りは皆、俺が金持ってると思ってる

ドレスを着て化粧した嫁と子供を一緒に田舎に連れて帰ってない時点で、色々バレてる。

885 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 20:12:19.23 0
> 嫁が「私が結婚式3回あるからーって言ったらどうする?」と言われたのには
> 俺「バイト増やしていいよって言う」
> と言ったら呆れてた

嫁さんが結婚式に出る為の費用を自分で稼いで行けば問題無い
そんな考えだからすれ違って相手が疲れるんだよ
嫁さんは「結婚式に出るお金があるくらいなら子供の為に貯めたい、これからの為に貯めたい」
あんたは「来てくれたやつのお礼に行ったついでに見栄張って自分の楽しみを優先させたい」

なんで嫁さんが子供第一なのか分からないのか?
あんたと結婚して出来て産んだ子供だから大事なんだろ
そして本当は「二人で子供を大事にしたい」と願ってたはずだ
それが伝わらず、あんたはあんたのやりたい事、見栄を優先させ続け
「自分が楽しむ為なら相手が我慢してても問題ない」という態度で居るからだめなんだよ
家庭を作り、子供を育てるのは夫婦でやるもんだろーが
それが出来ずにまだ自分の楽しみ優先させたいなら嫁さんの言うとおりにしろ

886 :866:2012/05/20(日) 20:19:35.25 O
借金も住宅ローン以外してないし、地元は本当に低賃金だからバレない

ご近所さんにもオシャレだと言われるし

あと、嫁のバイト代で結婚式とは言うが、俺が頼んだ訳じゃないし、結婚式にバイト代で行かせてもらってる訳じゃない

生活費は俺の給料だぞ?
嫁のバイト代は8〜10万ほど

887 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 20:26:36.53 0
>>886
ご祝儀を出すには、お前の給料じゃ足りないんだろ?
そして月に3万円増えてるんだぞ。

オシャレwな格好で家族連れで帰ってきてない、ということは、
一人分の旅費しか捻出できてないという証拠そのものなんだが。

もし、本当に地元で「俺は実は金持ちじゃない」ってことがバレてないなら、
お前一人で式に参列というのは「妻子の参加費用をケチってる」ことを意味する。
見栄を張ってるつもりが、逆に出費をケチってると周りに思わせているんだぞ。

嫁と喧嘩して、式に参列した結果が「こいつ妻子の参加費を節約しとるwwwww」
地元で大評判。あほらし。

888 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 20:29:52.49 0
とりあえず離婚したらいいんじゃないの?
離婚したら結婚式気兼ねなくいけるよ?
早く離婚してあげてください

889 :866:2012/05/20(日) 20:34:40.84 O
>>887
結婚式は親族でもない位、妻子は呼ばないから
嫁も地元の人間ではないから尚更な

親族の結婚式にはちゃんと妻子連れて、バッチリ行ったぞ

この期時世みんな生活に余裕なんてないと思う

責められてばっかだな俺

890 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 20:36:57.94 0
> 責められてばっかだな俺

責める口調が>>887にあったか?
それなのに「責められた」と被害者面されて、こちらこそ納得いかないw

891 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 20:39:04.77 0
責められてばっかっていうけど
責められる理由がちゃんとあるじゃん
外面よくて見栄はりっていう
子供が何歳か知らないけど育児してるの?
どう見えても嫁子供より他人優先だからしてないだろうなあ

892 :866:2012/05/20(日) 20:40:01.56 O
離婚のメリットがお互いない
嫁の実家は俺んちより貧乏だし、環境が悪いから子供にもよくないだろ
子供も俺の事大好きだしな
俺も子供と離れたくないし、嫁の理解を得たいだけだ

同じような立場の人で、うまく嫁に理解させれるような人いない?

893 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 20:42:42.57 0
>>892
月収を増やす。「本当に裕福」な境遇になる。
毎月、結婚式関連の出費が増えても、貯蓄のペースは落ちない。

894 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 20:42:57.93 0
離婚のメリットって離婚そのものが嫁にとってメリットじゃん

結婚式が多いってのを嫁が理由に上げてるけど
それだけじゃないと思うよ
今までのことが積もり積もって・・って感じだと思う

895 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 20:45:37.96 P
貧乏人のくせに見栄っ張りってマジみっともない
自分で惨めになんねーの?

896 :866:2012/05/20(日) 20:50:25.91 O
育児もしてるし、趣味も時々にしたし、小遣いも下げたし、飲み会も減らしてる

仕事は不景気だからボーナス下がったのは仕方ない
嫁の要求にはかなり応えてる
どうやったら理解を得られるかだけ

897 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 20:52:17.47 0
お前、結婚と言うか共同生活に向いてないんだよ。嫁がかわいそうだ。
別れてやれよ。

898 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 20:56:26.56 0
嫁はよくこんなクズと結婚したなぁ

嫁はがんばってるがお前は自分の見栄張るばかりで嫁を全然助けてないだろうが
父親が子供と遊ぶなんて当然のことであって、自慢するようなことじゃないわ

まじクズすぐる
嫁が可哀想だから今すぐ離婚してやれよ
嫁はマトモなようだから、バツイチになってもすぐ次が見つかるだろ。
お前よりマトモでしっかりした男と幸せになるように祈ってやるよ。

899 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 20:56:42.59 0
> どうやったら理解を得られるかだけ

「俺、万札パッパと使えるんだぜ」と田舎の友人たち相手に見栄を張ることが、
どれだけ人生の張り合いとなるのか、活力となるか、会社に勤め続ける努力を
苦労とも思わなくなるだけの、それだけ「見栄張り」をする価値が866にとって
あるんだってことを、嫁に熱心にアピールするしかない。

900 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 21:02:56.95 0
育児もしてるし、趣味も時々にしたし、小遣いも下げたし、飲み会も減らしてる
けど呼ばれた結婚式には今年に入って3回目だろうと一人で行って楽しみたい

嫁は親友の結婚式にも行かなかったが、年に一回帰って、2時間千円しないランチするだけで幸せになる

ここまで価値観が違うともう理解を得るとか無理だよ
自分がなんで責められてるのかも分かってないし
お前が嫁の価値観を理解出来ないなら>>899のとおりにやって
心底嫁さんから呆れられて引導叩きつけられてきたらいいよ

901 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 21:11:51.42 0
発想の転換で

・田舎で見栄を張ることを「止められない」として認める
・ただし、その見栄について、家計破綻は一切認めない
・見栄は張っても、嘘年収を言いふらすことは絶対駄目

この協定が、嫁との間に結ぶことが出来たら、ねw
年間、十数万の「見栄張り」は、866のモチベーション維持費用。

902 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 21:17:08.10 P
うーん。
866にとって、田舎で見栄を張ることは生きがいなんでしょう、つまり。
見栄を張って金持ちぶっている短時間の幸福のために生きてるよね、どう見ても。
寂しい人間だな、哀れな人だな、という感想は置いておいて、やめられないならやればいい。
ただし、その分のカネは自分が休日に土方のバイトでもして稼げば?
その幸福は、妻や子供にはまったく関わりのない幸福なのだから。

903 :866:2012/05/20(日) 21:18:51.79 O
あのさ、別に万札きって金持ちアピールなんてしてないぞ
普通にツレと遊ぶだけだし、ツレ達も使う額、一万は嫁が多めに言っただけだ
嫁、体力ないからマッサージしたり、子供をみて嫁を寝かせたりもするぞ

金がないのも今だけの事、それをわざわざまわりに言ったり、人生一回の結婚式を断る理由にならんだろ

嫁は離婚しても再婚しないらしいからメリットないだろ
母子家庭で今以上に働くのは母子共に辛いだろう
気持ち分かる人いないのか?

904 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 21:23:27.29 0
>>903
いいんだよwエリート君じゃないって実態が田舎でバレたくないんだろ?w
自分の心にまで嘘を付くことないんだよ。ましてやここは2chだしね。

見栄張りは、良い方向に行けば、それこそ虚を実にするための起爆剤となって
決して良くないものではないよ。
悪い見栄張りは、借金体質なのに、それを金持ちに見せかけることだから。

905 :866:2012/05/20(日) 21:27:47.44 O
別に結婚式は遊びじゃないじゃん
延長で遊ぶことはあってもさ
社会人なら副業なんて見つかったらクビって分かるよね
不景気、親父の病気、連続の結婚式が重なってしまっただけで、それは家庭の事情
家族だから支えあうんであって、育児して、片付け手伝ったりして、仕事もしてる
結婚式は嫁の金とか言うのはない
今だけの事なんだよ
嫁も辛いだろうけど親も辛い
今を乗り越えりゃ金銭的にも楽になる

906 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 21:29:38.47 0
あのさ、嫁は貧乏育ちだっていうじゃない。

そしてエリート()の866と結婚してマイホームまでこぎ着けたのに
>私は親友の結婚式にも行かなかったが、年に一回帰って、
>2時間千円しないランチするだけで幸せになる

それなのに、嫁のこの頑な姿勢。
まるで、「私は人生楽しんでは駄目。楽しんだら罰が当たって貧乏に戻される」って
自分で自分を罰し続けているようじゃない?可哀想だよ。

そんな嫁を目の前にして、なんでその思い込みを旦那として解してやらんの?
筋肉マッサージだけじゃなくて、心の恐怖も揉み解してあげなよー。
そうすれば、嫁もリラックスして人生生きていけると思うよ。
羽目を外し過ぎたら、本当に貧乏になっちゃうけどw


907 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 21:30:49.19 0
エリートなのに、家計支出の優先順位が分からないだなんて…

908 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 21:31:34.75 0
嫁は色々節約してるんだろうな。
嫁が何をしてるかお前知ってる?知ってること挙げてみ?

909 :866:2012/05/20(日) 21:31:44.48 O
「親も辛い」は「俺も辛い」
の間違いな


見栄はってんじゃねーって。礼儀の一つだって

910 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 21:35:16.65 0
> 嫁が「私が結婚式3回あるからーって言ったらどうする?」と言われたのには
> 俺「バイト増やしていいよって言う」

こんなセリフが出ること自体がおかしいって気付かない?

>母子家庭で今以上に働くのは母子共に辛いだろう

矛盾してんじゃん。

結婚式とかお祝い事だから出席して祝福したいのはわかるけど、
家計に負担のかからない程度にしないとダメだと思う。

金がないのも今だけって言うけど今後安定する保証がどこにある?
祝い金と「家庭の事情で出席できないけど心からおめでとう」の手紙だけ送るのもありだと思う。

911 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 21:37:32.01 P
>>866
お前の嫁に理解させるのは無理
嫁の目の前にあるのは今現在の苦しい家計だから
客観的に見ても、866の状況下なら嫁が正しい

将来金持ちになれるというのなら、将来、仲の良い友人達に
「前は色々と不幸な物入りが重なり、義理を欠いて申し訳なかった」と祝を渡せよ
その方がカコイイ
もし今「俺はこれこれで金がない、すまんが行けない」と言って、お前を切るような友人がいたら、
それはお前の友人じゃないんだよ

912 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 21:37:48.75 0
だからさー、こいつ根本的に理解力とか創造力とかが足りないんだよ。
これだけのレスの中で、擁護派が全く出てこない理由が想像出来ないんだ。


913 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 21:38:20.09 0
「俺だって辛いんだよ」 が口癖の有名人がいたな

914 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 21:38:31.48 0
>生活費は俺の給料だぞ?
嫁のバイト代は8〜10万ほど

じゃあ、嫁さんのバイト代は何に消えてるの?
お前の稼ぎだけじゃ足りない分を嫁さんが補ってるだけじゃねぇの?
頼まれてなくとも嫁さんや子がまともな生活を送る為には、働かざるを得ないんだよ。
なのに「食わせてやってる」と言わんばかりだな。
実際足りてねーから問題になってんだろうがよ。

お前は嫁さんが訴えている家計の状況を理解してないくせに、相手にばっか要求してんじゃねーよ。
小遣いやら趣味やら飲み会なんざ頻度や額を減らすの当たり前だろ。
給料が減ってるんならそれに比例させるのが普通。
稼ぎ以上の事をするのは見栄だろうが。

祝儀の費用をお前の小遣い、趣味、飲み会予定の金でまかなえばいいんじゃね?
それができないなら離婚してやれよ。

915 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 21:40:14.53 P
スレが伸びていると思ったら、これまた昭和風味な
金もないのに付き合いだと言う夫
爪に火を灯す暮らしぶりの妻

916 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 21:40:45.94 0
嫁は離婚したいと言っているのに、離婚するまでもないことだと思ってる時点でもうダメなような

917 :866:2012/05/20(日) 21:44:08.58 O
嫁の貧乏育ちは単純に貧乏、放置、親のギャンブル、母に対する親父の暴力なんか色々。生まれなきゃ良かったと泣いて育ったらしく、俺は嫁親を恨んでる
だが出会った時は見た目では全くわからない元気な気遣いできるタイプで結構もててた

自分が節約しないと俺があるだけ使う性格だと言われる
嫁も同じ会社だったが子育てをちゃんとしたいと言って辞めた辺りから生活厳しくなった(ちなみに結婚して数年の計画出産だ)


嫁は節約はあんまりしてないぞ
服が極端に少なかったり、髪を自分で切ったりしてびっくりするが、意外とうまい
好きな物は食うし、子供の物は結構かってる

918 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 21:48:02.60 0
>>917
お前な・・・

> 服が極端に少なかったり、髪を自分で切ったりしてびっくりするが、意外とうまい
60過ぎのばばあならともかく、妙齢の女が服少ないってどんだけ節約してんだよ
泣けてくるわ
しかも自分で髪切ってるって?

で、お前はまさか美容院行ってるとかじゃないよね。
当然お前も嫁に髪切って貰ってるんだろ?

919 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 21:48:13.49 0
>>917
本当にバカだなw

920 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 21:50:49.24 0
嫁の節約というのは、嫁が「これは本当に自分のため」ってなる分野に
限っての節約なんだなー。エステやネイルや、美容院や、友達とのランチとか。

嫁母が、嫁父によって成しえなかった「女らしい幸せ」を、娘の自分が
楽しむわけにはいかない、と。だから子供関係には節約機能が働かない。
なかなか根深そうだね。

921 :866:2012/05/20(日) 21:51:45.77 O
>>914
正直家計簿みたら嫁のパート代いれてギリギリだった
今までどうやって暮らしていたか不思議だ


>>915
普通じゃないのか


何か色々めんどくせーな頭痛いわ


922 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 21:52:00.85 0
866ってさっき見た↓に似ているww


668 名無しさん@HOME sage 2012/05/20(日) 20:46:39.04 0
ろうそく ◆S6hInuW9WY
ttp://www29.atwiki.jp/matome-tera/pages/279.html

923 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 21:52:09.60 0

>アスペには言葉通じないよ、共感性、想像力、他人を思うやる能力というものが全くないから

らしいです

924 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 21:54:54.11 0
>>917
自分のことはあと回しで、食事と子供にお金をかけている良い嫁さんなのになぁ…
感謝が足りないと思いますですよ〜

925 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 21:56:08.59 0
離婚してあげてください


926 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 21:58:48.98 0
>子育てをちゃんとしたいと言って辞めた辺りから生活厳しくなった(ちなみに結婚して数年の計画出産だ)

嫁の収入がなくなることは計画に入ってなかったのか?アホだろw

927 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 22:04:39.57 0
>>917
>嫁は節約はあんまりしてないぞ
>服が極端に少なかったり、髪を自分で切ったりしてびっくりするが、意外とうまい
>好きな物は食うし、子供の物は結構かってる

お前は馬鹿なのか?
服が少ない、髪を自分で切る
自分の為になんか、ほとんど使ってないじゃないか
食事は家族の為だし、子供に不憫な思いをさせたくないから、自分の物は我慢してるんだろ
それなのにお前は、自分の見栄を優先させて家族は放ったらかしなんだな

別れてやれ、その方がお互いの為になる

928 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 22:06:40.02 0
家計簿(現実)を見て思い知ったんだろ?
それでもまだ祝儀+二次会+交通費+宿泊費?
どっから出すつもり?嫁にパート増やせって?

929 :866:2012/05/20(日) 22:06:51.94 O
>>920
服買えというと「ゆとりあるなら可愛い服きたりおしゃれにしたい」とは言うし、親みたいな生活は嫌だから愛情がほしいとは言われるから違うと思う

>>926
正直ここまで厳しく管理される様になるとは思ってなかった


みんな嫁寄りの考え方なんだな

930 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 22:09:05.67 0
>>921
>今までどうやって暮らしていたか不思議だ

嫁さんが、自分の事を後回しにして節約していたからに決まっているだろ

>何か色々めんどくせーな頭痛いわ

だから離婚に同意しろよ
そうすれば、頭痛の原因も無くなるって

931 :866:2012/05/20(日) 22:11:54.64 O
>>928
その分は大丈夫そう
ただ「(結婚式)辞めれない?」「これから先も結婚式全部でるの?」「その度に苦労してお金作るのが大変」
と色々いわれたが、行くって言ったのを辞める訳にはいけないだろ、社会人として

932 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 22:12:08.31 0
>>929
>服買えというと「ゆとりあるなら可愛い服きたりおしゃれにしたい」とは言うし、親みたいな生活は嫌だから愛情がほしいとは言われる

だから、服を買うゆとりが無いんだよ
生活費でカツカツなの
オシャレに回す予算が無い訳
ここまで言われても理解出来ないのか?

933 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 22:13:33.75 0
>>931
これからも断るつもりないの?

934 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 22:14:42.37 0
>>931
社会人なら、その生活の基盤たる家庭を守るのが一番大事なんじゃないの?

いいから離婚しろよ
866は嫁に色々言われなくて済む
嫁は家計から金食い虫がいなくなって済む、手当も入る
子供は見栄張りの親がいなくなって教育上宜しい
丸く収まるじゃないかw


935 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 22:16:07.63 0
発達障害を相手にすると疲れるわ

936 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 22:16:31.12 0
>>931
何が大丈夫なんだ?
>ただ「(結婚式)辞めれない?」「これから先も結婚式全部でるの?」「その度に苦労してお金作るのが大変」

もう、余裕はないんだと遠回しに言ってるんだよ
お前の顔を潰さないように、気を使ってるんだよ
離婚までもう秒読み段階なのに、何故危機感を感じない?

937 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 22:17:23.16 0
嫁がかわいそう。離婚してやれよ。

938 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 22:18:31.49 0
アスペルガー症候群だな。

939 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 22:20:11.67 0
ここまで嫁の考えや感情を理解できないのは、何らかの発達障害を抱えてるっぽいな。

940 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 22:20:44.74 0
>>931
相手の気持ちを察する事が出来ない訳だ
相手の言葉から、本心を察する事が出来ない訳だ

離婚しかないな
お前の気持ちがどうであろうと、結末は決まってしまった
お前が変わらない限り、この結末は変わらんよ

941 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 22:22:00.61 0
離婚!離婚!さっさと離婚!!
別れて!!!

942 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 22:26:18.24 0
家計簿見てカツカツなのを知り、嫁は自分の事に金をかけず子供主体で生きていて
それでも「結婚式に行くお金は大丈夫」
この人ばかでしょ

943 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 22:29:01.01 0
結婚式に行くお金を嫁の服や美容室代に回してやってよ
それくらいしてもいいよ

944 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 22:29:03.76 O
典型的なアスペだねぇ、奥さんさぞ辛かろう。
筋の通った話が通じない伴侶ほど疲れる存在はないよ。

奥さんに「私が同じように結婚式の出席が続いたら」と聞かれてたけど、
866個人の出費で奥さんがパート増やして対応してるんだから
質問の答えは「俺が残業なりでその分稼いでくる」じゃないと合わないし。

あと、奥さんの育ちを小馬鹿にしてる感じも奥さんに伝わってそうだし
離婚してあげた方がいいと思います。

見栄とか世間体で866は拒否なのかな?

945 :866:2012/05/20(日) 22:34:09.00 O
カツカツなのも嫁の気持ちもわかってるよ
可哀想だなとも大変だとも思う
特に最近は体調悪いってしきりに言ってるし

でもメンツとかあるじゃん
離婚なんて簡単にできる事じゃないだろ
次に結婚式あっても人によっては行かないかもしれない

アスペや人格障害じゃないわ
色々考えてみる

946 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 22:34:42.32 0
釣り針がにおうわー

947 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 22:35:45.33 0
人の結婚式出て自分が離婚する羽目になるってなんかブラックジョークで面白いな。
もっとやれ。

948 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 22:36:12.10 0
離婚前提でないこのスレで、ここまで離婚推奨案件も珍しい。
アスペと連れ添って生きていくのに、嫁さん心底うんざりしてるんだろうな。

949 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 22:36:33.84 0
体調悪いのは無理してバイト入れてるせいじゃないん?

950 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 22:37:01.09 0
>>945
メンツ>>>>家族の生活&嫁の体調な訳?
なら、離婚したら良いじゃないか
馬鹿なの?

951 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 22:38:29.06 0
>>945
アスペや人格障害、発達障害です

952 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 22:40:02.06 0
嶋を思い出した

953 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 22:41:09.30 0
だから866が結婚式費用のためにバイト入れればいいんだよ
それだけのことじゃん

954 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 22:42:38.34 O
>>945
「可哀想、大変」って…それだけ?
めっちゃ他人事な感覚じゃん。
そんで「メンツってあるだろ」かい。
最初から最後まで866は個人の事しかないんだね、
嫁は家庭全体を考えていつも個人は後回しで行動してて
それでようやく866の家計が成り立ってるってのに。
離婚した方が嫁もいろいろ楽に生活できると思う。

955 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 22:44:57.22 0
甲斐性なしの分際でメンツ語ってんじゃねーよ。
人並みに稼げてから言うセリフだ。

956 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 22:45:06.80 0
>>945
いや、アスペ以外の何物でもないよ
家族より自分の見栄優先な時点で、人間的に異常だから

正常な人間は、余裕がない上に遠方なら祝電という方法を選択するだろ
「どうあっても出席する」という選択肢以外が選べない時点で正常ではないよ

957 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 22:45:24.64 0
聞く耳持たない奴が相談してんじゃねーよ
吹けば飛ぶようなお前のチンケなメンツなんて嫁子には関係無いんだよ


958 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 22:50:46.64 0
このスレは仕方ないけど、次スレには絶対出てくるなよ。

959 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 23:10:06.35 0
嶋じゃない、嶋

960 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 23:14:19.88 0
奥さんが可哀想。
せっかく結婚して、幸せになれると思っただろうに
結局子供の頃と何ら変わらず
貧乏な生活させられてんだもの。
同じ貧乏でも、旦那が自分に対して
精一杯のことしてくれてんなら
寄り添っていこうと思えるんだろうけどね。

961 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 23:14:33.16 0
もう釣り宣言してほしい
かわいそうな嫁も子供も本当はいないんだよね?
せめて二次会は出るなよ

962 :866:2012/05/20(日) 23:23:26.18 O
釣りじゃねーよ

祝儀3万だけであとは小遣いで何とかするって言ってんのに無理だって嫁がしつこい

もし生活費足りなかったらってしつこく言うけどな、外食費削ればいいんだよ

何で俺ばっか我慢する訳?
前に気団で相談した時も叩かれまくったがどこも嫁みたいな奴しかいないのかよ

963 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 23:26:07.46 0
完璧アスペだなww

964 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 23:27:39.61 0
>>962
どこに書いたの? KWSK!

965 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 23:30:09.39 0
> 外食費削れば

ていったって>>921

> 正直家計簿みたら嫁のパート代いれてギリギリだった
> 今までどうやって暮らしていたか不思議だ

って書いてあるぞ。外食費削るということは、嫁と子供は家で食ってろと。
お前は、その妻子から分捕った外食費を、田舎で見栄張りに使うのか。

966 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 23:32:57.77 O
家庭持ちが個人のメンツを最優先する事、
これが叩かれる理由だとわからない時点で866に家庭を維持する事なんて無理なんだよ。
早く離婚してやれよ。

967 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 23:35:33.70 0
>>962
嫁も育児家事してバイトしてるんだし、
結婚式はお前の友人親戚だから、
バイトして費用捻出すればいいじゃん。
簡単じゃん。

968 :866:2012/05/20(日) 23:35:43.14 O
言ってなかったか?結婚式地元だぞ、親父に会う為でもあるんだよ
結婚式でんなってのも、久しぶりにツレに会いたいんだよ
前の結婚式とはまた違うメンバーだからな!


前は飲み会とメールで叩かれたがあれから飲み会もメールも行ってねーし変わったのに我慢させられっぱだわ

969 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 23:37:51.61 0
>>968

だから、家計が回ってないじゃん。
お前が無駄遣いしてるせいで。

嫁は自分の身の回りには、出費ゼロだぞ。
嫁が使っているのは、子供と食費にだぞ。

お前は、自分が楽しむことだけに金を使っている。

970 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 23:38:45.68 0
>>968
年収いくらよ?

971 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 23:38:46.64 0
>>968
嫁も我慢させられっぱですがなにか。

972 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 23:40:14.60 0
>>968
いい歳して「地元のツレ」ってさ…
生活苦しいことも明かせない関係で見栄張りながら友人ごっこして虚しくないか


973 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 23:43:38.20 0
毎回叩かれるような相談(愚痴)たれてるってことだなw

974 :866:2012/05/20(日) 23:44:15.63 O
年収600弱あんのに小遣い2万だぞ!そこから飲み代出して我慢してんだよ

金金いわれたくねーよ

975 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 23:44:47.23 0
子供が家庭持っても良いこと無いんだよ
子供ってお前の事だよ
早く離婚してあげろよ


976 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 23:45:44.33 0
離婚すれば金金言われなくて済むじゃん
別れてやれよ

977 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 23:45:47.20 0
田舎ヤンキーの「ツレはいつまでもツレ」ってほんっっっっっと鬱陶しいな
そんなに地元が良いなら、同級生とデキ婚でもして二世帯立てればよかったのに

978 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 23:46:18.37 0
>>968
>もし生活費足りなかったらってしつこく言うけどな、外食費削ればいいんだよ

お前が外食をしないって事か?w
それでも、カツカツの生活費なんだろ
理解できないのか?

>前は飲み会とメールで叩かれたがあれから飲み会もメールも行ってねーし変わったのに我慢させられっぱだわ

何度も言うが、我慢しているのは嫁の方
お前と結婚してから、ずっと我慢を続けているわけ
お前は、我慢し始めたばかり
お前が昼食費を0円に抑えて、プラス小遣い無しで2年位生活すれば、嫁さんの苦労の1/10位は理解できるかもなw

979 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 23:46:34.32 0
何で結婚したの?
嫁さん、具合悪くても病院行かずに我慢してんのにお前ときたら…

そんな僅かな我慢させられるのが嫌なら、離婚したらいいじゃねーか。
そしたらそんな我慢もしなくてすむし、親父でもツレでも好きなだけ会いに行ける。

もうほんとに嫁さん可哀想すぎる。
お前のやってること、嫁の親父と変わらない。
お前には嫁さんを幸せにしてやれる力ないんだから、別れてやれ。

980 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 23:46:55.56 0
600弱あって嫁パート出してカツカツ
その上学資保険も加入できないってw

981 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 23:48:26.58 0
>>980
一体どこへ金が消えているのか。
帰省すると一体いくら金を使うのだろう。

982 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 23:48:47.35 O
地元だから何なんだ?
親父さん、866より孫の顔の方が見たいんじゃね?

自分ばっかり我慢してるみたいな言い方してるが、
嫁の方が遥かに我慢させられてるじゃん。

もう書けば書くほど墓穴掘っててみっともねーぞ。

983 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 23:54:56.42 0
こんな屑でも結婚してるってのに俺ときたらORZ

擁護する人がいないってのはそういう事だ
早く大人になってくだちゃい

984 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 23:57:15.90 0
確かに年収600で学資保険に入れないのはおかしいな。
でも家計簿見たら納得したんだろ?
なにが高いの?家賃?

985 :866:2012/05/20(日) 23:58:22.73 O
600弱は税込、住宅ローンですげー引かれんだよ
給料下がっても金利は昔より上がったからな
仕送りと小遣い引いたら、ローンと生活費が5:5だぞ
昼飯は会社で安く食えるし給料引き落としだから関係ないわ
外食しないで家で作りゃ3万位すぐたまる
毎月じゃない、ツレの結婚式一回分だけだ

今年はもう行かないと決めたのに後は俺にどうしろと

986 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 23:58:31.05 0
独身時代のローンがあるんじゃないの?

987 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 23:58:54.94 0
>>974
普通だろ…

988 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 23:59:08.28 0
それだけ収入があっても、嫁さんを働かせ、嫁さんは着たきり雀にマイ床屋。
お前はその2万の小遣いから飲みを控えてでも嫁さんに服の一つ買ってやろうともしないのか。

お前、自分が毎月どんだけ自分の事に金使ってるか計算したことねーの?
オシャレ()代、携帯代とかも相当使ってそうだな。

989 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 23:59:22.12 0
>>981
なんか、分不相応な物件で返済比率ギリギリなローン組んでる気が・・・

990 :名無しさん@HOME:2012/05/21(月) 00:00:44.62 0
ばっかだなー
源泉額で生活設計か
ばっかだなー

もう一度言おう。

ばっかだなー

991 :名無しさん@HOME:2012/05/21(月) 00:00:52.98 0
ローンはいくらなんだ。
まずそこから教えてもらおうか。
ローンの内訳もな。
車とかいろいろありそうじゃないか。

992 :866:2012/05/21(月) 00:04:16.97 O
ローンは住宅のみだって
車は嫁が仕事やめる前に現金で買った

住宅ローンの比率が高いのはわかってるわ

993 :名無しさん@HOME:2012/05/21(月) 00:04:30.65 0
住宅関係費は収入の三分の一以下でないと厳しいだろ。
五分五分って。そりゃ大変だ。

994 :名無しさん@HOME:2012/05/21(月) 00:06:10.94 0
たててきました

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ69
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1337526335/

995 :名無しさん@HOME:2012/05/21(月) 00:07:31.22 0
>>992
だからローンいくらよ。
ほかにはローンないのか?

996 :名無しさん@HOME:2012/05/21(月) 00:07:33.39 0
・年収600万弱あるが小遣いが2万なのが不満
・主な出費は自分の家のローン、仕送り、生活費で5:5
・昼飯は給料引き落とし→つまり食った分給料から引かれる
・嫁はMy床屋

ここで一番不満を言う権利があるのは嫁だけ

997 :名無しさん@HOME:2012/05/21(月) 00:08:50.67 0
わかってるなら相応の暮らししろよ
子供かよ
奥さん繰上返済しようと貯めてるんじゃないのか?
もしくは離婚に備えて

998 :名無しさん@HOME:2012/05/21(月) 00:08:50.50 0
貯蓄とかできるの?

999 :866:2012/05/21(月) 00:10:50.87 O
思い出した
住宅というか、ちょっとした家の事でローン2つ組みこんだ
そういや最初は反対されたな
忘れてた

1000 :名無しさん@HOME:2012/05/21(月) 00:11:04.07 0
おれさ実は866のいう事もちょっとは判るよ、仲間大事にしたいって気持ち
ただ、横で泣いてるこの世で一番大事な嫁泣かせてそこまでやる必要性ある?
そんなに理だけ通したいなら、仕事、友達、嫁、子供、自分の中で順位つけるのもありじゃね?
順番つけろってのは強制されるもんじゃないし、誰かがつけるもんでもないけど理だけってのはきっついなw
仲間には「ごめん、こういう事情だから金かけるってのが無理だわ、当日はいけそうにないどうにか祝える方法ない?」
等相談してもいいんじゃね?見栄だけはっても仕方ないわな
大事な奴だったら、ちゃんと譲歩案一杯くれるよ

過剰な(?)外食やめようってのはすごく賛成、嫁の小遣いに是非してあげてw

あとここで相談してて、今言ってるその非情な発言嫁に絶対投げちゃだめだよ、そうならそこ正解だとは思う

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      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
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    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
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