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同居のこと PART105

1 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 18:11:01.39 0
結婚後、実家族・義家族と同居している、同居していた、
あるいは同居する予定の人達のスレッドです。
愚痴や悩みをぶちまけたい方、どうぞ思う存分語って下さい。

前スレ
同居のこと PART104
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1326441192/

引き取り同居5人目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1247896741/

同居推進派の皆さまはこちらへ

【注意】ここは同居支援スレッドです2【注意】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1158583294/

2 :名無しさん@HOME:2012/02/27(月) 18:38:49.22 0
1otu

3 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 11:58:59.94 O
1、乙です。

4 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 12:57:11.43 0
乙です

ババアが不潔で死にたくなる。
グロすぎる。
キッチンリフォームしたいけど、ババアいるからできない。

5 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 13:06:03.40 O
台所一緒なの?
ババアがいるとやりにくいかも。
うちは2階にシャワー室でいいからつけたい。
てか宝くじ当たんないかな。
当たったら家出てくよ。

6 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 13:32:19.14 O
トメと私の板挟みになって、俺の立場も考えてくれって?
じゃあ、私の立場も考えてくれよ。そしてトメの立場もあるだろうとは思う。
「私がいなきゃいいのよ」とトメ。「私が出ていく」と私。「いい加減、お互いに言い方を気を付けてくれよ、板挟みの俺の立場も考えてくれ」

本当にね、同居さえしなきゃ皆が幸せだったのよ。同居さえしなきゃね。


7 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 13:45:34.65 0
なにそのダチョウ倶楽部

8 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 14:03:01.36 0
トメが生理こないのよねーっていって
勝手にストックの検査薬使いまくってた
マジでタヒねばいいのに!
どう考えたって年で打ち止めなったんじゃん!!

9 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 14:06:16.36 0

キモすぎる
嫁のを勝手に使うってのと
生理が無いから妊娠かな?って発想と
妊娠する心当たりがあるってのと
すべてがキモい
私ならもう顔も見たくなくなるなー

10 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 14:10:15.73 0
そうキモすぎるん
どーしよ、孫ちゃんと友達なれるかしらーとか言ってきてた
検査薬とか私室の結構見つかりにくいとこに隠してあるのに、いつ見つけたのかもキモい
ちなみトメは59歳

11 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 14:11:21.92 0
嫁のを勝手に使うのはちょっと待てと思うが
ひとの夫婦生活とか想像してキモいとか
思春期の少年少女じゃあるまいし余計なお世話だろうが。w

12 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 14:21:17.23 0
いやー、きもいっしょw
夫婦生活想像しなくてもきもいw
心当たりがあるという時点で思考は止まるから、そこでもうきもいw

13 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 14:26:07.08 0
心当たりなんか何もなさそうなくせに言ってるにしてもなあ
私まだ若いのよアピールにしたってきもいw

14 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 14:34:11.08 0
ウトメのことはどーでもいいけど私室漁られてたのかな

15 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 15:18:09.22 O
>>11ってトメだよね?
トメは来るな!
死ね!

16 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 15:21:41.06 0
>>15
違うよ。気持ち悪い。

17 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 15:28:29.62 O
>>16
気持ち悪いのはお前の顔W
鏡が割れるW

18 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 15:39:46.42 O
3千万あったら2千万円は家のローン返して後1千万円で家出てくよ。
宝くじ当たんないかな。

19 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 16:00:23.58 0
宝くじ五億なんていらないから五千万10本にして欲しいよねw
そうすればどれだけの人間が同居やローンから解放されることか

20 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 16:09:38.44 O
うん、お金はたくさん欲しいけどね。
当たり前だけど買わなきゃ当たんないから買ってみようかなぁ。

21 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 19:43:39.93 0
夫婦の部屋の見つかりやすいところにおいてあったって
勝手に使われたら最高に気持ち悪いのに
漁ってまで人の使うって…マジでボケてきてるんじゃないの?

22 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 19:49:15.14 0
ボケてきてるんじゃなくて性格なんじゃないの?
うちも、物取られ妄想、虚言があまりに酷いから病院連れて行ったのに
脳は健康そのものと言われたよ
つまり性格が最悪だったんだな・・・

23 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 19:55:35.12 0
中村うさぎみたいなトメだな

24 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 20:18:04.66 0
家の中の物は全て自分の物なんだろうね

25 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 20:23:14.39 0
自分がどこに置いたか忘れたり探せなくなったら
その時点で「人が盗ったから無くなったこと」になるんだ
探しもせずにワーワーと盗られた!盗られた!だよ
参ったよ、どうすりゃいいのか

26 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 20:52:29.02 0
それ普通に痴呆の症状なんじゃ……
旦那に病院連れて行かせたら?

27 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 20:56:34.22 0
>>22なんだよ…連れて行って検査もしたさ…
それで痴呆じゃなかったんだよ…
不謹慎かもしれんけど、病気だったらまだ許せたかもしれんわ…

28 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 21:01:37.46 0
それはご愁傷様です……

29 :名無しさん@HOME:2012/02/28(火) 23:48:12.32 0
前にテレビで、中国の姑は別居なのに息子夫婦の家に毎日来て、家事全部やっていくらしい
そして持ち物全部漁って「嫁子ちゃん、あの香水使ってないならちょうだい」とか言うらしい…
と言うのを思い出した

30 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 00:50:54.62 0
あっちは共働きが普通だし
一時期は職場とかで三食まかなってたりで
労働世代が家事する習慣があまりないんだよね
だもんで爺婆が家事と孫育てするのはわりと普通

31 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 10:28:32.86 0
同居してると自分たちの生活以外のとこから面倒がやってくる。
仕事の都合で遅くなる時、私がコトメの子の学童保育の迎えに行ってる。
てっきりトメが迎えに行くと思ってた。その子がスイミングに行きだしたけど、
帰りのバスはうちの前に送ってもらうようにしたと事後承諾。
週に2回は完全にうちに来る。
夕飯も食べるってこと。何だかほんとに嫌になってきた。

32 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 10:31:57.81 0
四ヶ月男児もち完全同居

夜泣きしたら「熱があるんじゃないか」
上手く一晩寝てくれたら「その月齢では一晩乳飲まないのはおかしいだろ」
じゃあどうなってほしいんだよ
何いってもマイナスに取りやがって本当にむかつくわ
そもそも母乳出なかったくせに
もう何も成長教えたくない

33 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 16:45:04.95 O
毎日、毎日ウトメ達が早く芯でくれないかなって願いはそれ1つ。
氏ねスレにもパーティするスレにも定期的に書いてるのに一向に芯でくれない涙

34 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 16:47:38.49 0
>>31
事後承諾って旦那さんが勝手に引き受けて来たの?
それならうちもよくある。
しかも私がゴネると面倒だからとか何とか言ってギリギリまで言わない。
よけいこじれるだけなのに。

35 :名無しさん@HOME:2012/02/29(水) 17:21:53.65 0
旦那も通さず勝手に決めて実行後に
「こうなったからよろしくね」って意味じゃなかろうかと思ったけど。
どっちにしろうざいことに変わりはないけど。

36 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 08:24:51.89 0
>>31
それ最低。
同居ってだけで譲歩してるのに、コトメコの世話とかないわ。

37 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 10:48:57.11 0
>>31です。みなさんレスありがとうございます。
旦那も知らず決めて「こうなったからよろしく」ってパターンです。
お願いはいつもトメに。でも実際面倒見るのは私。
トメはいつも親と一緒にいられない孫をかわいそうと言い、甘やかす。
それを見て旦那が怒る。それを見てウトが旦那を怒る。
昨日、スイミングのバスうちに来るって旦那に話したら、
「気にすんな」だって。意味わからん。


38 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 11:48:55.21 0
気にすんな=シカトでおk

39 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 12:37:12.88 0
完全にシカトしてみてほしいわ
なんでうちが晩ごはんの面倒までみるんですか?意味分からないって

40 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 14:25:07.43 0
その日は出かけちゃえば?
ありえないよ。
コトメはトメが世話してると思ってるのか知ってて無視してるのかわからんけど31に一言もなしってのはダメでしょ

41 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 18:15:15.41 O
アドバイスくださいm(__)m

旦那・私・0歳児でアパート暮らししています。
建て売り戸建てで良さそうな所があり、前向きに引っ越しを検討中です。(アパートでも不便はしていません)
義両親は戸建て住まいですが、近いうちに賃貸へ引っ越しをするみたいです。
持家なのになんで?とやんわり聞いてみましたが、教えてくれませんでした。
以前から家をを探してる事は伝えていたので、これは「早く一緒に住みたいわ」の意思表示なのでしょうか?
引越しを検討中の物件が5LDKで広めなので、買ったらすぐに同居となりそうで怖いです。
今は買わない方がいいと思いますか…?

42 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 18:26:42.11 0
>>41
まずは旦那に聞けばいいじゃん。
ついでに、同居するなら離婚だって宣言すればいい。

43 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 18:42:33.12 0
>>41
旦那に聞く。
さりげなく探りを入れつつ、何か言われる前に「同居はしない」と釘をさす。

44 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 18:47:43.90 0
>>41
その建て売りの間取り図を、旦那さんと一緒に見ながら、ここは誰の部屋で
ここは何に使って〜って、それとなく探ってみる。
ついでに、うちの両親もたまには泊めてもらっていいかな?あなたには
気を使わせるから申し訳ないけど〜と、夫婦の親は夫側だけじゃ無い事も
思い出させよう。

45 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 19:13:47.97 O
レスありがとうございます。
まずは旦那に聞いてみます。
間取図見ながら〜はやってみようと思います。
旦那と義両親の間だけで話が進んでいなければ良いのですが…。

46 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 20:07:37.08 O
でもさぁ、いくら建て売りっても物件について、マネープランについて、夫婦で色々と話し合うもんでしょ。
その色々をすっ飛ばして、同居生活を嫁にさせようと思っている旦那と義両親なら、大問題だよね。
それとも嫁にはサプライズで驚かしてあげよう!さぞかし、嫁は感激することだろうと考えてるのか?
どちらにせよ怖いわぁ。

47 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 20:11:32.28 0
>>45
今までの何の話も来てないならかなり危険な状態かもしれないよ
早めに手を打った方がいいかも

48 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 21:43:17.94 0
それ、かなり同居の話が進んでる予感。
早めに旦那に確認してみた方がいいと思う。

49 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 21:51:07.25 0
5LDKとかもう話進んでそうだよね。
旦那も知ってて隠してるパターンの可能性が高そう。

50 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 21:56:53.06 O
>>41
近いうちに義両親は賃貸に転居という事は、もう持ち家の処分も決めているんでしょうね。
でなくちゃ、わざわざ持ち家から費用をかけて賃貸に移る理由なんて無いものね。
新築建て売りで5LDKもある家って珍しいよね。4LDKまではたまにあるけど、5LDKになると注文住宅規模だしね。
まさか知らない内に義実家のみで話が進んで、近い内に新居完成だったりして。

51 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 22:19:05.18 O
えっ………やだやだ、なにそれ怖い
真面目に旦那に聞いてみます。
持家を売る事は決まっているみたいです(不動産屋が義実家に来てた・庭の木を抜いたり不要な物の処分も始めてる)

家についてですが、田舎なんで庭が広い5LDKがたまに出てきます。
2階に4部屋あり、旦那部屋・私部屋・子供部屋・寝室、と妄想していたけど…。

あーイヤー\(^o^)/



52 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 22:31:27.93 O
顔文字でなんだかな・・・・・悩んでるのか、それ

53 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 22:47:08.58 0
普段からながされるままに生きてるんだろうなぁ、、、
ながされるままに同居になるんじゃないかな。
あまり悩んでなさそうだし同居でもいいんじゃない?

54 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 22:48:07.07 0
>>52
ヤケになりかけてるのくらい読み取ってあげようよ

55 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 22:55:41.89 O
>>54
ヤケって、あなたw
やけくそとかって話で済まないでしょw


56 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 23:02:35.96 0
いやなんていうかさ、頭かきむしって「もういやーー!」みたいな。
そんな風に読み取れたけど。

やけくそになりました、はい終わりはさすがにないからw

57 :名無しさん@HOME:2012/03/01(木) 23:04:08.81 0
本人はちゃんと立ち向かうつもりなんだから、
わざわざ食いつく必要ないのでは?

結果は聞きたいな

58 :名無しさん@HOME:2012/03/02(金) 00:06:26.20 0
オワタ、の顔文字みたいなもんじゃ?

最近トメが二歳児の相手でストレス溜めてるんだけど、
友達少ない趣味ない本読まない金もそんなにないトメに何をすすめたらいいかわからん。
ちょっと暖かくなってきたことだし少しくらい出かけて欲しい

59 :名無しさん@HOME:2012/03/02(金) 00:10:26.54 0
>>58
2chをすすめたらどうか

60 :名無しさん@HOME:2012/03/02(金) 09:24:49.72 0
>>58
別居勧めてみたら?w

61 :名無しさん@HOME:2012/03/02(金) 10:00:28.92 0
数週間前から明日から遠方の実家に正月の挨拶(今更だけど)行くよって言ってたのに、
明日ひなまつりじゃないの。コトメコのお祝いしなきゃいけないんだから帰るなとか言われた。
なんでうちがコトメコのお祝いしなきゃいけないのよ。関係なさすぎ。
コトメまでうちに来て、こないだつくってた柄入りロールケーキ作ってもらおうと思ってたのに〜来週にしてよとか言ってるし…。
もうチケットとっちゃったし、実家にも帰るって言ったし、
めったに帰れないから旦那もできるだけ長く居れるようにって月火に有給とってくれたし、行かない訳がない。
普段は仲いいけど、こっちにも予定とか都合とかあるんだから押し付けはやめて欲しいわ。

62 :名無しさん@HOME:2012/03/02(金) 10:16:02.92 0
>>61
好きで行くわけでもないのにね・・・
数週間前から言っててその扱いはひどいわ。

うちもコトメコの初ひな祭りがあるけど、多分喜んでお祝いしてるだろうな。

63 :名無しさん@HOME:2012/03/02(金) 10:16:25.68 P
>>61
わかる。
たまに実家に行くときくらい、気持ち良くいかせてよって思う。
うちのトメは実家に土産持たせてくれたり
子供たちに小遣いくれたりして気を使ってくれるんだけど
必ず一言二言引っかかることを言うんだよね。
普段5人で生活してるところから4人いなくなるわけだから
さみしい気持ちはわかるんだけど
近所にはコトメがいるじゃん!と思ってしまう。

61さんは実家でゆっくりしてきてね。
私は夏休みまでいけない(ノД`)

64 :名無しさん@HOME:2012/03/02(金) 10:31:39.12 0
実家近くに住んでるコトメは地雷だよね…
コトメだって結婚して子供居たら、婚家との付き合いとかもあって
嫁としての気持ちはわかるはずなのに、
実家の近くに住んでると自分がいつも実家に頼るからこっちに距離無しになりがち
こっちにとっては、
うちのトメはコトメが普段邪険にしているコトメ旦那の親と同じなんだけどね
実家入り浸り!実家love!実家大事!のくせに、嫁が実家に帰ると横から文句言うダブスタ。勘弁してほしい

65 :名無しさん@HOME:2012/03/02(金) 10:35:46.16 0
手土産持たせてくれるし、直接面倒なことは言わないけど
次帰りにくくなるような根回しみたいなことはする。

たとえば帰って実親がトメに土産のお礼の電話したら
「今週コトメコちゃんのひなまつりパーティーで
本当ならみんな揃ってにぎやかにやる予定だったんですけど」みたいな感じ。

おかげで実親に帰省するというたびに
「そちらは何の予定もないの?大丈夫?」と気にするようになってしまった。
旦那がトメに余計なこと言うなと言っても、
近況報告のつもりなのにとしれっとしてる。

66 :名無しさん@HOME:2012/03/02(金) 11:31:25.34 O
本当うざいね。

67 :名無しさん@HOME:2012/03/02(金) 12:12:53.08 0
>>64
婚家が遠方だからこれ幸いとやってくるよ。
家建てちゃって腰据える気満々。
同居変わってくれればいいのに。

68 :名無しさん@HOME:2012/03/02(金) 14:03:05.37 O
玄関とお風呂以外は別でトメも平日は仕事で夜遅く帰ってくるから同居でも普段はほとんど口聞いてない。
ウトは午前中で仕事を終えて帰ってくる。
最近は挨拶するのも嫌でウトが帰ってきたらわざと掃除機をかけて聞こえないふりをするW

69 :名無しさん@HOME:2012/03/02(金) 14:08:04.66 O
物で溢れ返っていたキッチンを、ようやく片付けた。
それから1週間位して、パンでも焼こうと思ったら、HBの上にトメの私物が積み重なってる。
よくよく見たら、キッチン中の平らな場所(トースター、棚の空いたスペース等)には、ことごとく物が積み重ねてある…。
物を出してないと死ぬ病気なの?
つか、あれだけ片付けたのに、どれだけ物を溜め込んでるんだよ!

70 :名無しさん@HOME:2012/03/02(金) 15:29:33.10 0
マジレスすると皆がウトトメに悩まされコトメがウザいことはよくわかる
が、しかし自分は実家の親と15年ぶりに再び同居を始めたがこれがまたウザいのなんのって・・・
実家にたま〜に帰省して歓待されウトトメの愚痴聞いてもらってた頃は天国だったとつくづくおもうわ

71 :名無しさん@HOME:2012/03/02(金) 15:56:30.20 0
>>69
分かる。うちもほとんど同じ感じだった。
台所だけじゃなくてテーブルもぐちゃぐちゃで、食事を時にはズザッーってものをどけてスペースを確保するか、
物の合間もしくは物の上で食べてる。
私や子供の食事する位置は決まってるのに、その場所にすら昼間には物が置いてある。
何なんだろ。

72 :名無しさん@HOME:2012/03/02(金) 15:59:21.70 O
実の親でも同居はうざいよな。
ただ実の親なら言いたいこと言えてストレスにはならないと思う。

73 :名無しさん@HOME:2012/03/02(金) 16:05:30.10 0
言いたい事言った末、どっちかが自殺するか刃傷沙汰になる気がする。

そんなに喧嘩するならなんで同居なんてしたんだ、夫よ。
私にはもう止められないから離脱させてもらうわ。

74 :名無しさん@HOME:2012/03/02(金) 16:24:10.30 0
>>71
うちの義実家もそうw
私は玄関横の応接室wしか入った事がなかったけど、あとはゴミの山らしい。
結婚する時に、同居の話がちらっと出たが、夫が即座に
「この家のどこにそんなスペースがある!?」
って断ってた。
家は広いし部屋数もあるけど物で埋まってて、人が寛げるスペースは少ない。
私が行く前にコトメを呼んで、応接間だけ片付けさせている、と聞いてからは
滅多に行かなくなった。

75 :71:2012/03/02(金) 19:58:10.95 0
>>74
ということは、あなたは同居ではないのですね。羨ましい。
近所のママ友は外観を見て、「広いね〜」と言うけれど(最初見たときは私も思った)
中は全然。収納スペースは沢山あるはずなのに、そこはもう満杯。
どこにもかしこにも物が溢れて、食器棚の普通は箸とか入れる引き出しの部分にまで
健康診断の結果やら手紙やらが入ってる。
廊下にも物が積み重なってて廊下をカニ歩きじゃないと通れない。

76 :名無しさん@HOME:2012/03/02(金) 20:52:07.96 0
でもたまに実家に変えるくらい認めて欲しいな。
毎日孫に会わせるのは親孝行のつもりだし。
それを承知で同居したんでしょ?って言いたいくらいだけどさ。

77 :名無しさん@HOME:2012/03/03(土) 01:58:10.90 O
トメはゴミを捨てられない自分を、
物を大事にする私☆と勘違いしてると思う。
卵のパック、ジャムの瓶、綿棒が入ってたケース、ラップの芯
何個溜めれば気がすむの?何に使うか聞けば、「きっと使う時が来るから」だと。
昔の人ってなんでこうなんだろう。
大掃除手伝った時なんか、旦那の保育園時代のタオル(隅っこに輪になった紐が付いてる手拭きタオル)が出てきてどんびきしたわ。
「記念に取っておきたい」
えっ、なんの記念?事故ってタヒねとは言わないから、別々に暮らしたい。

78 :名無しさん@HOME:2012/03/03(土) 09:06:43.34 0
トメさんは私が茶の間と玄関の掃除をしないのが気に入らないらしい
察するつもりはない
「掃除して」ってハッキリ言われたら「だったら置いてある古い物捨てさせて」って言い返せるのに
今日も足腰が痛い言いながら掃除してるよ
性格悪くなったな、自分

79 :名無しさん@HOME:2012/03/03(土) 10:33:00.69 O
>>69です。
みんなウチと同じだーw

>>77
まさにその通り。
プラス貰えるモノは何でも貰ってくる。(用途不明のものまで)

トメ、たまにテトリスみたいに空いてる隙間に物を押し込めて、「片付けた」って言ってるよw

>>78
うちも結婚したときに
「嫁子さんも来たし、大掃除しなくちゃね☆チラッチラッ」されたので、
「全部捨てていいなら、いくらでもやりますよ☆」
って言ってやった。
そもそも同居してほしいなら、嫁が来る前に大掃除くらいしとけー。

80 :名無しさん@HOME:2012/03/03(土) 10:43:02.89 O
掃除をやれば埃をけちらすだけ、雑巾はなでるだけ。食器を洗えばヌルヌルして、ご飯粒が残っていたり。
そんなだから私が先回りしてやらせないようにしていたら「なんで私にはさせてくれないの」とトメ。
この際だからはっきりと言ってみた。そしたらね「は〜ん、やっぱりね」「どうせそんな理由だと思っていたわ、ケッ」
何、それ。ちょっとした修羅場の最中で、旦那は間に入ってトメと私と両者に怒っていたけど、トメのその言葉を聞いて無言。
そして私に「おふくろはもういい、気にするな。ほっとけばいい。済まないな。」と。
何が済まないなんだよ?と、謝るならきちんと謝れと言いたかったがそこまでは可哀想で言えなかったわ。

81 :名無しさん@HOME:2012/03/03(土) 11:05:00.87 0
>>80
うちは実母。完璧に綺麗な仕事をやってくれて文句言わないんだったらこっちも感謝するし有難うも何度も言うけどね
炊事洗濯掃除やりたいんだったらきちんとやって欲しいよ。先回りしてやらなきゃならないから自分のペースで家事が出来なくて毎日イライラするわ
私も家事上手じゃないけど母の出来なさは異常。それで洗濯やりたいってどういうこと?とおもう
お願いだから一切手を出さないでくれた方がありがたい

82 :名無しさん@HOME:2012/03/03(土) 11:33:27.56 O
>>81
家事をすべて任せて遣って貰ってる立場なら文句も言えないんだけどね。
そうじゃないから嫌なのよ。なのに遣らせてくれ、私も主婦なんだからと下がらなかった。
トイレもバスルームも私が掃除してるの!嫁を助けてやってんの!と鼻高々で言われてもさ…。
トイレに入った際に、行き届かない所をこまめに手入れしたり、最後にバスルームを使い裸でブラシ持って、アチコチ掃除してる嫁がいるから綺麗なんだよ。
多分歳で目も弱って、手に力も無くなってきてるから仕方ないんだろうけど、自分がやってんの!私が綺麗にしてるの!だから嫌なんだよね。

83 :名無しさん@HOME:2012/03/03(土) 12:50:46.85 0
>>82 トメ達は自分が用無しになるのがただ単に嫌なんだと思う。いつまでも家族の為に忙しなく気働きする自分(キリッ
何もしないのも腹立つけどできもしないのに口出し手出しも遠慮してもらいたいもんだ

84 :名無しさん@HOME:2012/03/03(土) 13:38:36.52 O
>>83
必要とされたいというかいつまでも「家族の中心は私」って言うのかなぁ…。うまく言えないんだけどね。
でも面倒はしたくないんだよね、楽したいの。でも持ち上げてほしいし、威厳も守りたい。
だから面倒は絶対にしないが、口は出す。決まり言葉は「私が生きているうちはそんな事許さない、死んだらその後は知らないわ」
家のトメの場合だけどね、これだから嫌なのよ。じゃあ、いつ死ぬんだよ教えてほしいわ、といつも思う。

85 :名無しさん@HOME:2012/03/03(土) 16:13:30.20 O
「私がいなきゃ、家の中が回らないんだから」って思っていたいんだよね。

結婚当初は私がご飯の支度をしていたんだけど、元々料理が好きで、家族が「うまいうまい」と食いつくのを見て、トメが先回りして台所に立っているようになったw
争う気もないのでほっといてるけど、うちも片付けられないトメなので、冷蔵庫に負債食材がどんどん増えていく…

86 :名無しさん@HOME:2012/03/03(土) 21:05:15.40 0
トメは自他共に認める料理下手だから台所には立たせてくれるが
皆がおいしいというと「もう少しこうすれば〜」みたいなことをチクリと言って
すぐ「ごめんね、下手なのに意見しちゃって」と逃げを打つ

87 :名無しさん@HOME:2012/03/03(土) 22:15:02.72 0
>86
うざいトメだな
「じゃ次からトメさんがそうやって作ってみて下さいよ」とか言ってやりたい

うちのトメもメシマズだが私が作った料理にいちいち変なアドバイスを入れる
「豚肉もっとカリカリに焼いた方がいいんじゃない?一度茹でてから焼いたら?」
茹でてから焼いたら豚バラはカリカリになるんだろうか
私が塩焼きそば作ってる横で豚の角煮の煮汁持ってきて「コラーゲンたっぷりだから入れろ」とか・・・
あと私が作った煮物の煮汁とっといて賞味期限切れた練り物煮たりするので目が離せない


88 :名無しさん@HOME:2012/03/03(土) 23:07:59.72 O
専業で時間もあるので、夕飯の為に手間のかかること(といっても、玉ねぎを弱火で長時間炒めるとか、その程度)をしようとすると、トメがやってきて
「こんなに早くから夕飯の支度なんてw野菜なんて炒めなくたっていいのよw主婦はもっと手際よく、短時間で出来なきゃww」

忙しいなら手抜きでも充分だと思うが、時間があるんだから、好きにさせてくれ。
そもそも、煮込み料理に時間をかける=手際が悪い、ではないし。

そんなトメは、葉物と根菜を同時に鍋にぶちこみ、葉物は茶色くクッタクタ、根菜は芯が残ってシャリシャリ。というナゾ料理をよく作る。

89 :名無しさん@HOME:2012/03/03(土) 23:44:38.34 O
来年から敷地内同居なんだがトメ、ウト共に食事を一緒に食べたい(作って)と旦那経由で言われた。旦那には一歳と0歳の年子抱えてんのに、そんなん無理と断固拒否した。まだ六十代なんだから自分の事は自分でしろや。

90 :名無しさん@HOME:2012/03/04(日) 00:36:50.90 O
よく言った!!!

旦那経由って所がうざいねー!直接言われてもうざいけど!
あと、「一緒に食べたい」と言いつつ内心は作ってほしいってのもうざ!
もう何もかもうざい!他人のウトメでさえうざい!

91 :名無しさん@HOME:2012/03/04(日) 04:00:13.66 O
>>90嫌な事は、はっきり伝えないと後になって面倒なので鬼嫁と言われても主張は言い続ける事に決めた。 どーせ、老後の介護も私が面倒みてやんなきゃいけないので旦那の喧嘩しようが、コトメに何言われようが食事なんて作らない。私は家政婦でも聖人でもないもんね!

92 :名無しさん@HOME:2012/03/04(日) 09:17:55.56 0
老後の面倒とかみたくない。
オムツ替えとか気持ち悪くて無理!
寝たきりになるぐらいなら
ポックリ逝ってほしい。

93 :名無しさん@HOME:2012/03/04(日) 09:54:58.38 O
オムツ替えなんか無理に決まってる。
そこまで来たら施設でしょう…

94 :名無しさん@HOME:2012/03/04(日) 10:42:30.17 O
激同。
可愛い赤ちゃんのオムツ換えなら喜んでやるが気持ち悪いウトメのなんて死んでも変えたくない。

95 :名無しさん@HOME:2012/03/04(日) 11:54:40.04 0
>>93>>94

施設に入れるお金も勿体無いです...

96 :名無しさん@HOME:2012/03/04(日) 11:58:51.48 0
うちは同居始めた時から食事一緒なんだけど昨日は国産はまぐりの吸い物作ったんだ(12個位で1000円)縁起物だからと奮発。
夫と子供は飲み会やバイトで昨晩は飲まなかった。朝温め直そうと思ったら3つしか残ってなかった。
昨日は私も飲まずトメだけに出したのに朝また自分だけガツガツ飲んだらしい。卑しい話だけど結婚離婚繰り返したトメには縁起物はいらない。3月3日に息子と娘に飲ませてやりたかった。食事一緒だと嫌なこといっぱいある

97 :名無しさん@HOME:2012/03/04(日) 12:16:31.10 0
>>96
意地汚いね・・
ババアは食費払ってないの?払ってもらいなよ

98 :名無しさん@HOME:2012/03/04(日) 12:59:01.04 0
>>96
バイトと飲み会あるってわかってるなら今日つくればよかったじゃん

99 :名無しさん@HOME:2012/03/04(日) 13:06:13.26 O
食費を入れて貰わなきゃ生活できないなら仕方ないけど
食費を負担させたら余計に面倒だよ。
食べさせて貰ってる自覚を持たせた方がいいよ。
食費を入れて貰うと家族だけで外食なんて出来なくなるよ。
食費入れてるんだから3食きっちり作らなきゃいけなくなるし。


100 :名無しさん@HOME:2012/03/04(日) 14:14:15.11 0
旦那とトメと三人の時の話
私の発言だけは耳が遠くて聞こえないフリしたり、
聞こえてても自分はその会話に参加してませんて感じで
全くシカトされるんだけど、どこもそんな感じなのかな?
自分は喋る専門、嫁の話を聞く側になる会話は一切したくないみたいなんだけど・・
あまりにあからさまな場合、みんなどうやってその場をやり過ごしてるんだろ
時々ぶっ殺したくなる時があるんだが

101 :名無しさん@HOME:2012/03/04(日) 14:20:56.92 0
同じようにすればいいんじゃないの?
トメは居ないものとして扱えばよろし

102 :名無しさん@HOME:2012/03/04(日) 14:41:06.78 0
>>100
うちのトメは呆けかけてきたんだけど、そんなかんじ。
自分の言いたいことはどんどん喋り、人の話は聞かない。
人が喋っていても、遮って自分の話をする。
テレビを見ても、ストーリーが理解できにくくなってる。


103 :名無しさん@HOME:2012/03/04(日) 15:13:07.28 0
>>100
うちもそんな感じなのでほぼ会話しなくなった
逆に快適w

104 :名無しさん@HOME:2012/03/04(日) 15:27:01.46 0
うちは旦那、トメ、自分と三人で居るときは一言も口をきかない
トメとは喋りたくないし
旦那とトメがキャッキャウフフしてても気持ち悪いだけで混ざりたくもない
元々私が喋ってると「それよりもねぇ」「そうかと思えば」と謎の言葉で打ち切って自分の話に持ってくトメなんで
喋らないほうが気楽

トメ大っ嫌いでなるべく顔も合わせないようにトメの私物は触らないようにしてるのに
トメはこっちの私物触ったり私の作った料理に手加えたり余計な事しかしないのはなんなの
こっちは嫌われてるの分かってる相手の物なんか触りたくもないのになぁ
トラブルの元だし

105 :名無しさん@HOME:2012/03/04(日) 16:47:16.47 0
うわぁ、本当人が作った物に手を加えたりするのとかよくやってくる!本当うざい。

106 :100:2012/03/04(日) 17:50:28.78 0
みんな会話をシャットアウトしてるんだね
黙っていられないトメなのでスピーチされるとイライラしちゃって・・・
もうボケがきたと思ってなるべくシカトするわ
しかし、「そうかと思えば」ってw

107 :名無しさん@HOME:2012/03/04(日) 19:30:28.32 O
うちは、私が旦那にボソッと言ったことまで
「え?ナニナニ!?」って入ってこようとする。
大概が下らない冗談とかなので、いちいち説明するとか恥ずかしすぎるw
上にもあったけど、家庭内の「お母さんポジション」を保ちたいんだろうな。
家族のことは、なんでも知っておきたいみたいな。

108 :名無しさん@HOME:2012/03/04(日) 20:35:08.39 0
>>107
そうそう、うちはウトだけど全く同じ。
子供が学校で何があったかとかを話してくれてても、
「なになに?そうなのかい」って入ってくる。
それでも、真剣に(?)入ってくるならともかく、テレビを見ながらとかで結局聞いてない。
別の事をやってても絶対自分に話しかけてるって思うなんて幸せだよな。

最近は、食事の支度は全くしないくせに、子供が「いただきます」って言うと、
「はい、どうぞー」っていうことに地味にムカつき中。
お前が言うな、みたいな。

109 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 00:27:15.56 O
>>108
物凄くわかる!
ご飯支度なんてしない癖に「ご飯ですよ〜」「はい、どうぞ」とか気分悪いよね。


110 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 00:29:58.20 O
皆さん強いですね。私も話しかけられることは滅多にないですが、旦那や子ども達と楽しそうに会話してると、凹みます。
やっぱり私は邪魔者なんだろうなぁ…
私は後妻なので、余計他人に感じてしまうんでしょうね。
毎日そのことばかり考えてしまい、疲れました。
せめて子どもの前だけは明るくいたいです……

111 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 07:35:29.57 0
そういう僻み根性がよくないんじゃない?
いっしょに会話したらいいのに。
子どもは前妻の子ですか?
まあどっちの子どもでもいいけど、
そんなウジウジしてたら家庭が暗くていやだね。
自分以外が楽しく会話しててへこむって、
すんごくマイナスな思考だからやめましょー!

112 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 08:16:21.66 0
そうそう、母は太陽でいないと。

113 :108:2012/03/05(月) 09:43:06.60 0
>>109
分かってくれる方がいたー!!
「いただきます」→「どうぞー」
「ごちそうさま」→「はいはーい」
みたいな返事は作った(出した)人のものだと思ってるんだけど、
そんな事を言うとこっちが心せまいみたいに言われちゃうんですよね。きっと。

114 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 09:52:33.78 0
>>110
うちも義両親、旦那、コトメ、子供たちとキャッキャしてるとき
黙々と家事やってて涙が出た時があるよ

もう開き直って、そんな時は1人の時間を楽んだりしてるけど
家に家族と居るのに孤独を感じるなんて…と死にたくなった

子供が祖父母になつくのは甘いところに媚びてるだけで
何があっても一番お母さんが好きなんだから、余裕もって!





115 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 09:55:42.78 0
うちはコトメ夫が旦那の同級生なので
集まって子供の頃の話とか私だけ知らない話を延々とされる。
そういうときは自分の分だけさっさと片付けて引き上げる。

116 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 11:03:01.58 0
まだら呆け義父を施設に入れた、今まで食べ物で祝っていたので義母は
和菓子を持って行けと言うが、施設は食べ物持ち込み禁止。
服も入所の時買い揃えたし、何がいいか思いつかない。

117 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 11:20:14.72 0
演歌か民謡のCDでどうだ?
色鉛筆とスケッチブックもいいよ。

118 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 11:26:48.48 0
ちょっとレトロに紙風船や独楽とか、他の入居者とも遊べて煩くない系のオモチャなんてどうかな。

119 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 11:29:21.35 0
綺麗な折り紙と折り方の本とかどうかな。
折り紙って奥深くてやってみると結構はまるんだよね。
ただはまらない人はつまらないかなw

120 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 11:57:32.29 0
>>117>>118>>119ありがとうございます。
選択範囲が広がりました。>116


121 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 11:57:53.36 0
何でだろうorz
斬新な折り紙とか読んでごめん

122 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 16:54:09.63 O
旦那も義母もお互いに経済的に依存してるからコマッタ
家計を今のところ↑の二人に任せてるんだけど、
自分等の小遣い>貯金額でいい加減キレそうになる

私の小遣い?0円だしw

貯金する為に私が働こうとすると
未満児を保育園に入れるなんて可哀想フジコフジコ!

低収入のくせに金遣いが荒いから
こっちが働かなきゃいけないんだっての!

123 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 17:19:01.80 0
>>122
働いたって旦那とトメの小遣い増えるだけでしょ?
今からはっきり行って〆とかないとたかられるだけじゃん
まずは家計をにぎってからにしなよ

124 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 17:47:30.55 O
>>123
助言thx
夫婦の家計は来月から私が管理することにした

けど、小遣い制にしても旦那は足りなくなるのが目に見えてるから
きっとトメから小遣い貰うんだろぅなぁ…

もうすぐ30にもなる男がママンから小遣い貰うとか
想像しただけで泣けてくるぜ…

125 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 18:54:25.21 0
妊娠初期で切迫流産気味
トメには安定期入るまで言いたくなかったんだけど、旦那が絶対安静だから家事はやってもらおうってトメに言ってくれたんだけど、
まぁあああ大変!安静にしてなくちゃっていいつつ家事まったくやらん
洗濯物とか着替えなくなるレベルまで放置されてるし、台所も汚染されていく一方
肉体労働の旦那にちゃんとしたもの食べさせたいのに毎日ホカ弁ばっかり
ウトも我々ががんばらなきゃなハハハとかいいながら、
いつも通りの動かないバカだし消えて欲しい
旦那はつわりひどい私にお粥作ってくれたり、着替えなくなったら自分と私の分はコインランドリーいったり、
こっちの居住区だけは休みの日に掃除してくれるんだけど、旦那が急な出張になってしまった。
心配だから入院しようって言ってくれたんだけど、あいにく病室がいっぱいで入れず、出張が数日なら実家に帰る移動も危ないからとにかく家で安静にと言われた。
今朝ごめんね、部屋から出なくていいからね、頑張ってねって半泣きで旦那が出張言ったんだけど、
やれあれがないこれがない、ってウトが内線ならしてきまくるし
トメは相変わらずテレビとラジオの番人
自分が動いてる時は、口出しなし、テリトリーも全部譲ってくれたおとなしい良ウトメと思ってたけど、
なんか人間としてクズすぎじゃねって思ってきた。

126 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 19:57:07.27 0
つわり酷い人はおかゆで余計吐くよ
入院したとき看護師と栄養士にも言われた

127 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 20:24:18.15 0
>>126
人によるでしょ

128 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 21:32:44.10 0
>>126
うざ

>>125
お荷物すぎるウトメだ。
旦那さんが良い人なのが救いだね。
お大事に。


129 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 22:22:49.94 O
未満児を保育園可哀想ふじこはよく言われる。
義姉がちょっといい企業勤めなんだが、子供6ヶ月で預けて復職して(3ヶ月くらい前)
可哀想ふじこ可哀想ふじこって今でも毎日言ってる。
子供体調悪くてうちに預けに来て、トメが子供に話しかけてたんだけど
「お母さん(義姉)お仕事行って○○ちゃん可哀想ね〜。○○ちゃんより仕事が大事なんてヒドイお母さんですね〜」とか言っててドン引き


130 :名無しさん@HOME:2012/03/05(月) 23:49:54.56 O
>>129
あんたの息子の稼ぎが悪いから働かなきゃいけないんだよKSBBA!



って言えたら少しは気がはれるかなぁ

131 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 00:05:05.67 0
>>125
乙。ストレスすごいよね…
今はもちろん無理だけど、無事に出産したら本気で別居を訴えた方がいいよ。
嫁だけでなくまだ見ぬ孫の命もかかってるのに
なんの労わりの気持ちもないなんて酷すぎ

132 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 00:40:35.27 0
少し毒吐きさせて下さい…義父が嫌過ぎてもう限界で…

食後の、「はいはい、ごちそーさーん」って言うのが頭に来る…
しかも、まだ2歳の娘に
おい、孫ちゃん、おじーちゃんごちそーさんだぞ。

と意味不明の報告を毎回する…

娘には、作って貰った人や事に、きちんと感謝出来る子になって欲しいと、旦那と話して居て、旦那が、ちゃんとご馳走様って言うんだよ?と娘に話してくれているのに…ごちそーさんって何だ?毎日夕飯作ってるのは私だぞ。

義母さんは、朝担当。朝はごちそーさんすら言わない。



急遽同居して、もうすぐ1年…義母さんは、とっても良くしてくれているのに…沢山問題が出て来て居て(義父が主な原因)、その問題が片付かなければ別居する事も叶わない。

私自身、二人目妊娠8ヶ月で、精神的にももう限界…娘を連れて実家に帰る事もできないので…毎日不眠気味…

些細な事も、イライラしててお腹ガチガチです…

弱音&愚痴すみませんでした…

133 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 00:49:41.46 0
言葉は悪いけど義母には言わず嫁には言うあたり気は遣っているし義父なりに
感謝は伝えようとしてるんじゃないの?しかも孫にもごちそうさんをいいましょうと
うながしている。ご馳走様でないのは気に食わないかもしれないけど。
娘にはご馳走様で教えたいからと話はしてみたの?

134 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 00:51:38.49 0
それはイライラするね。
とりあえず食事を別にするところから始めてはどうだろう?
誰一人幸せになれない食事を無理に続ける理由もないし。

135 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 00:52:36.89 0
>>132
あのー、他人事だからと言われるかもしれんけど、
命に替えられるものは何もないので、借金してでも今その場を離れるべきでは?
そのお腹の子、そのままだと不幸な結果になるかもよ。
そうなって後悔したって遅いんだよ。

とにかく有限でいいから脱出して、爆睡してから考えなよ。
安いホテルでもウィークリーでもいいから、
母子3人ジジィから離れて産後まで過ごすだけでも違うんじゃないの?
限界まで我慢しつつ、行儀悪い爺ぃのエサなんぞ作らんでよろしい。

136 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 01:12:20.97 0
>>133
「はいはい、ごちそーさーん」は、どう好意的に聞いてもふんぞり返った俺様ジジイの嫌味にしか聞こえないよw
少なくとも感謝ではない。

137 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 01:19:07.64 0
あんな愚痴にお返事いただいてありがとうございます。自分自身が、こんな事でイライラして、母親として情けなくて…

>>133
旦那も義母さんも、ご馳走様って言うんだよね?と娘へ義父が居る目の前で言ってくれたり、義父へ直接言葉遣いの事は話しているんですが、自分のスタイルは曲げないタイプの人で…
伝わってない…寧ろ聞こえてない様です。

>>134
どうしても、ずらせない時があるので、その時は防ぎ様がなくて…
もうなるべく一緒にしない様に時間調整出来ないか挑戦中です。

>>135
そうですね。本当、逃げ出さないとお腹の子に悪くて…今月末に義父の問題の件で、ある程度の見通しが立つので、それまでに一旦実家へ行ってみようかな…ありがとうございます。

138 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 01:48:59.68 0
>>125
産院近くのビジネスホテルにでも移動できそうにないかな?
案の定ここに居る以上は部屋から出ないなんて事はできそうにないので
一旦近くのビジネスホテルに非難しますってご主人にメールしておいて
出張から帰ってきたら別居について話し合えばいい

139 :名無しさん@HOME:2012/03/06(火) 16:59:00.77 0
≫108
わかります。お前が言うなよ。って思わずつぶやいている。

夕食は基本私の担当で、作ってる間ウトメは子守してる。
でもたまにトメが手伝わなきゃ!!って思うのかキッチンに来て洗い物とか、まだ盛り付け途中のお皿をはこんだりする。
広いキッチンじゃないし、トメいると思うように動けないし、なんかリズムも合わないし(手際悪いし)はっきり言って邪魔!!

あと、出来たて熱々を食べたくて夕食時間に合わせて料理してるのに、
お皿も並べていただきます。って時に明日朝の米とぎはじめるのがいつもイラーッとくる。



140 :名無しさん@HOME:2012/03/07(水) 19:42:55.43 0
>>139
そうそう!全部を一斉に出すのって結構大変なのに、
席について「いただきます」言ったかと思うと、
冷蔵庫に行って、やれ漬物だ、何だと出し始める。
そんなにご不満なら、ご自分で全部好きなように用意したらいかが?と思ってしまって、
そして口に出てる。

141 :名無しさん@HOME:2012/03/08(木) 00:19:43.69 0
同居してる人ってウトメや旦那のことどう呼んでる?
ちゃんと美しい言葉でしゃべってる?
うちは婚家も実家も結構ゆるゆるで、自分の家族だと思って気を使わず楽しくやっていきまっしょいって言われたから
なんで同居しなきゃいけないのに敬語?毎日顔あわせるのにwwめんどくせwwwwつかれるwwwwって
結構タメ口気味で旦那のことも愛称(テツロウだったらテッチャンみたいな感じ)で呼んでて
特に怒られたこともないんだけど、
こないだ遊びに来てた大トメに怒られてしまった。
育ちが悪いのはわかってるんだけど、いちいち自分の家にいる人に気を使って、相手を立てて・・・とかやってられないんだけど
普通の人はちゃんとやってるのかな

142 :名無しさん@HOME:2012/03/08(木) 00:56:57.60 O
我が家の場合の名称

旦那→パパ、〇〇ちゃん(愛称、私のみ)
私→ママ、〇〇ちゃん(旦那、トメ)
トメ→おかあさん、おふくろ、ばーさん、ばーちゃん

そして皆タメ口。
まぁ、大トメ流のトメいびりじゃないの?とキニシナイのが一番よ。

143 :名無しさん@HOME:2012/03/08(木) 02:11:58.49 0
>>141
子が生まれる前 → 子が生まれた後
お義母さん → ○ちゃん(名前)
お義父さん → お義父さん
○さん(ニックネーム)→同じ、パパ

生まれる前は「呼び方なんておばあちゃんでしょ」だったが「○ちゃんでしょう、おばあちゃんて呼んだら返事しない」と言ってきた。ナニソレ。
普段は和気あいあいとしてても、実家みたいにフランクに話すとしっぺがえしくらうから敬語チックに話してるよ。
ウトメがなにも言わないならタメ口もOKだとおもう。


144 :名無しさん@HOME:2012/03/08(木) 07:50:57.33 0
どの位親しいかでも違うけど、遊びに来たって事は大トメは一緒に住んでる訳ではないんだよね?
お客様とか、ちゃんとしなきゃいけない人の前で普段と同じ呼び方するのはちょっと常識無いような気もするかな。



145 :名無しさん@HOME:2012/03/08(木) 08:18:55.65 0
>>141
姑のこと「オカン」って呼んでるわ


146 :名無しさん@HOME:2012/03/08(木) 08:30:26.96 O
舅姑には敬語。
姑は基本敬語混じりでしゃべる人だったし。
一回旦那と話してて横から入られて思わずタメ口で返事しちゃったら直された。
おかげで子供は3歳まで敬語で話してた。
小さい子ってほんとに○○でしゅ。○○でしゅよ〜てしゃべるんだなーと感心したよw

147 :名無しさん@HOME:2012/03/08(木) 09:00:50.79 0
ウトメには敬語
なんか抜けなくてそのまま
自分でもその方が距離置いてる気分になれていい

148 :名無しさん@HOME:2012/03/08(木) 20:58:39.08 0
最近のまた大きい地震が起きるかもってニュース聞いてから、
テレビの一言一言にへー、ほー、ふーん、こりゃ大変だー、新聞読んでてもうるさいうるさい。
新聞読みながらうるさいってどういうことだ。

話しかけてる子供にもうるさいっていってテレビや新聞にかじりついて情報を仕入れようと必死みたいだけど、
あとどれだけ生きるつもりなんだよ。

149 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 13:27:19.85 0
私も敬語。
距離感置けるから。

150 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 13:47:19.14 0
仲良くしようと、敬語とフランクな感じ半々にしてたけど、確かに敬語だと距離感おける!!
私も敬語にシフトしよう。
自室のドア勝手に開けてくるような義母とは仲良くなんてしたくないわー。

151 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 15:11:02.32 0
ウトメが賃貸に移る、同居?って言ってた人はどうなったの?

152 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 15:12:56.11 0
勝手に開けるのやめてと言ったら
ノック即ガチャ開けになった
こちらの返事があるまで待てといちいち言わなきゃいけないのか

153 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 18:31:35.24 0
>>152
わかるー!!!ノック即ガチャ開けって、ノックの意味ほとんどないよね!!

154 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 19:49:05.36 O
晩ご飯を食べている時、特に話すこともなく静かな食事だった。
私が食べ終わるころ旦那が帰ってきて私と入れ替わり、私は隣の居間に行った。
途端にトメや大トメがしゃべりだして、盛り上がっていた。
なんだかんだ言っても、嫁は完全アウトサイダーだな。

155 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 19:54:18.43 0
>>154
横だけど、読んで悲しくなった
それが、あなたの結婚生活?
疲れて帰った旦那と二人で、旦那の愚痴を聞きつつ、
おつゆ温めたり、ああ相当疲れてるから明日は山芋や豚肉にしよう、
とか考えたり。

156 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 20:39:43.65 0
うちは時間になったら、さっさとウトメにはご飯食べさせて
自分は帰ってくるまで待つよー
あと15分で帰ってくるのわかってて、ウトメが待ってるっていっても時間通りにご飯出す
洗いものも準備も二回になるけど気にしない
こっちが食べてる間はウトメは別の部屋いってくれる
早く帰ってきたら一緒に食べてやるけどね


157 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 20:49:08.84 0
>ウトメは別の部屋いってくれる

羨ましいなー
家は夫が帰ってくるのを食べ終わっても待ってるよ
トメやウトは茶を飲みながら、嫁や孫に話した内容をリピート

私たち夫婦は食卓でひたすら聞き手に徹せられる
トメとウトは 食卓の女帝と帝王と子供達にも呼ばれている

158 :名無しさん@HOME:2012/03/09(金) 23:50:55.21 0
>>152
>>153
うちと一緒だ!
しかも私が家事とかしていて、部屋に息子を寝かしてたりする時は
勝手にいつの間にか部屋に入ってたりする。
それで息子が起きたりして迷惑すぎる。
ついでに最近、私と子が出かけている時に
ウトが勝手に部屋に入っているっぽい。
どうも出窓のところに置いてある写真立ての位置が微妙にズレてたりすると思ったら、
こないだウト旦那に「嫁子の部屋の窓の鍵が…」とかごにょごにょ話してるのが聞こえた。
別に鍵が壊れてるわけでも開けっ放しにもしてないのに。
それできっと写真立てに触ったんだと思ってワザと旦那に、
「ねぇ最近写真立てに触ったりした?」
と聞いてみたら、
「え?あ、あぁ、うん…触ったかも…」
だって。
さっきの旦那とウトの会話、私が聞いてたこと気付いてなくて、
ウトが勝手に部屋に入ったことを私に言ったら文句言われると思ったんだろう。
こういうの全部、「やめてくれ」って言ったんだけど、半年経ったら忘れてる。
もう早く別居したい。





159 :名無しさん@HOME:2012/03/10(土) 04:21:50.60 0
私が居なくなると途端に楽しそう・嬉しそうに旦那に一生懸命話しかけるトメ、
むしろ旦那が一人になる瞬間を狙って息子と会話しにわざわざ自室から出て来る
どこも似たような感じだと思ってたんだが意外とそうでもないのか

160 :名無しさん@HOME:2012/03/10(土) 08:47:26.80 O
ウトメとは、ほとんど口を聞かないと前スレで書いた者です。
ウトメの部屋からメモを見つけた。
(帰ってきて二階に上がろとしたら電話がなったのでウトメの部屋に入った)
嫁に対する3ヶ条
一、余計なことは話しをしない。
一、何が書いてあるか読めない。
一、家出したことは言わない。
余計なことは言わないて全然守らてないしW

161 :名無しさん@HOME:2012/03/10(土) 09:10:59.26 0
>>160
あなたの方にも問題がありそうなので
ちょっとウトメに同情してます。
別居したら?

162 :名無しさん@HOME:2012/03/10(土) 09:30:32.63 O
なんで問題あるって分かるの?
別居したくても本人たちの事情があるのでは?

163 :160:2012/03/10(土) 09:34:49.73 O
>>161
ウトメと話ししないで何が悪いの?
同居しててもお互い干渉しないで口も聞かないて家たくさん知ってるけど。

164 :名無しさん@HOME:2012/03/10(土) 09:45:03.90 O
>>161て上から目線だよな。
あなたは完璧な嫁なんですかっちゅーのWWWW

165 :名無しさん@HOME:2012/03/10(土) 09:46:34.45 P
自分だけは気づいてないんだろうなぁ…・

166 :名無しさん@HOME:2012/03/10(土) 10:02:51.86 0
>>161
あいたたたたたたw

167 :名無しさん@HOME:2012/03/10(土) 10:03:02.06 O
うちの糞トメ朝、雪が降ってるから友達の車に乗っけてってもらうらしい。
まだ来てないW
家の中で待ってるか傘させばいいのに。
携帯もってないから不便だね。
どおせなら凍死してくんないかな。

168 :名無しさん@HOME:2012/03/10(土) 10:03:12.41 0
嫁にとってウトメとの同居なんて百害あって一利なし。
好きで同居してる嫁なんてほぼいない。
余計なゲスパー大きなお世話だよね。

169 :名無しさん@HOME:2012/03/10(土) 10:07:56.03 O
激同。
161てトメだよね。

170 :名無しさん@HOME:2012/03/10(土) 10:11:13.22 P
もしもしさんは書き癖に特徴あるから
同一人物認定されてるんじゃないかな。
このスレの最初の方で暴れてる人にそっくり。
すぐトメ認定するあたりも・・・・・ねw

171 :160:2012/03/10(土) 10:14:44.42 O
うちはトメが夜遅くまで働いてて、玄関とお風呂以外は別だし普段はほとんど話しもしないです。これまでの嫌み三昧に嫌気がさして私からは、ほとんど口を聞きません。一方的にこっちに非があるなんて決めつけないでよ。

172 :名無しさん@HOME:2012/03/10(土) 10:17:33.64 0
コトメが初産で里帰りしてくる。
それはいいんだけど、コトメのトメまで泊り込むって異常すぎる。
コトメの夫がうちの夫に頼みに来たんだけど
つい私が
「そんな話聞いたことがないし、里帰りの意味がないじゃないですか?」
と言ってしまった。
ウトメはあちらに遠慮して来てもらってもいいようなことを言うけど
この家の主婦は私。真っ赤な他人のおさんどんなんてお断りだ。
コトメは内心は迷惑に思ってるけれど、強硬に拒否はできないみたいで
ストレスで髪の毛が抜けてるって。
どいつもこいつもけじめがつかないバカ者ばかり。
憎まれ役買ってもいいけど、とりあえずは夫を表に立たせよう。

173 :名無しさん@HOME:2012/03/10(土) 10:17:59.50 O
>>171
残念ながら違うしW

174 :名無しさん@HOME:2012/03/10(土) 10:34:00.48 0
>>172
そんなの断って当然。非常識もはなはだしい。
嫁の里帰り出産に付いて来るトメなんて聞いたことも見たこともないわ。
いったい何しに来るの?

175 :名無しさん@HOME:2012/03/10(土) 10:47:15.39 0
>>174
172です。非常識だよね。
コトメのお腹の子は女の子らしくて、
コトメのトメ(ややこしいのでババアとします)にとっては初めての女孫なので、
最初から世話をしたい、でも初産だから実家の親も楽しみにしてるだろうし、
だったらババアが一緒に泊まり込んで面倒見たらいい!ということらしいです。
コトメ夫から話を聞いたとき、夫と二人で( ゚Д゚)ハァ?となりましたよ。

コトメ夫は母親に何もかもコントロールされてるおマヌケ君で
私たちがおかしいというまで自分の母親の奇行に気づかず、
里帰り出産の意味や、コトメの負担を教えたら真っ青になってた。
ババアの娘からもうちに連絡が来て
「私も止めますから、そちらでも絶対拒否してください!」
と電話口で泣いてたよ。

176 :名無しさん@HOME:2012/03/10(土) 11:11:29.12 0
コトメが後ろから打たないといいな

177 :名無しさん@HOME:2012/03/10(土) 11:13:22.36 0
コトメ「私はいいんです。両家の母親に見てもらえて喜んでもらえるなんて幸せですし。でも嫁子さんがあんなに言うなら…。」

178 :名無しさん@HOME:2012/03/10(土) 11:22:36.98 P
172です。
それならそれで私はいいのよ。
コトメとババアの落としどころがそこなら
憎まれ役かって出てもいいかなとは思ってる。
私とババアは何の関係もない他人だし、
コトメにはコトメのこれからの生活があるからね。
ようは、私に迷惑かけてくれなきゃそれでいいんだ。

でもさ、嫁の親っていうのはあそこまで低姿勢じゃなきゃいけないものなのかね?
幸か不幸か私の親は結婚前に亡くなってるので
そこのところがよくわからないんだ。
あのババアが家に来てわがもの顔で振舞ったら(120%そうするはず)
一番居心地が悪いのはウトメのはずなのにさ。
いつも私に言うみたいにギャーギャー文句言ってやればいいと思うけど、勢いがない。

とりあえずコトメ夫には夫と私の口からは断った。
ウトメにも私に無断で安請け合いするなってくぎを刺しておこう。


179 :名無しさん@HOME:2012/03/10(土) 11:40:09.14 O
>>172
うん絶対そうした方がいいよ。
うまくいけばいいね。
トメうざすぎ。
同居嫁にとってウトメはうざい存在でしかないな。

180 :名無しさん@HOME:2012/03/10(土) 11:41:04.56 0
>>160
そんなもんメモしておくって
根性曲がったウトメねぇ

181 :名無しさん@HOME:2012/03/10(土) 12:40:40.86 0
>>160
三ヶ条っていうか、それなんか定義間違ってるよねw
意味不明すぎるw

182 :160:2012/03/10(土) 12:51:38.84 O
本当意味不明だよ。
さっきも書いたけど特に余計なことは言わないて全然守られてないんだよ。
ウトがバイトから帰ってきて雪だから車で送ってあげようか?って聞いてきた。
私は毎週土日休み分かってることなのに。
ぼけたのかな?(笑)
親切でいってるかも知れないけど。

183 :名無しさん@HOME:2012/03/10(土) 13:21:23.49 0
嫁のスケジュールなんて覚えてないだけだよ。

184 :名無しさん@HOME:2012/03/10(土) 13:54:57.34 0

昼になり、トメが「お昼どうしよっか〜。パンでも買ってくる?」
(ウトは車で出掛けている、あなたの車で行って来て。)
昼食べ終わり、ウトが「今日、トメと2人で18時〜20時くらいまで出掛けるから。
(それに間に合うように夕飯よろしく。)
はっきり「お願いします」と頼め!!





185 :名無しさん@HOME:2012/03/10(土) 15:58:05.63 0
>>184
をこは「お断りします。たまには出先で食べてきてください。」だろ、JK。

186 :名無しさん@HOME:2012/03/10(土) 20:58:07.18 O
>>184
パンですか〜、いいですね〜
気をつけて!あ、私はサンドイッチでオナシャス

そうなんですか〜、気をつけて!
あ、お土産とか気にしなくていいんでwでもどうしてもって言うならお寿司で

と返し続ければそのうちちゃんとお願いするようになるかうちのようにウトメのストレスMAXで別居できるよ

187 :名無しさん@HOME:2012/03/10(土) 21:17:33.58 0
>>184
優しいなぁ、察してやってあげるんだ。
わたしなら頼むまでやってあげない。
鬼だからw

もうそのパターンが↓クセになってるんだよ。
「どうしようかなぁ、と言う→嫁子が車でなにか買ってくる」
「自分たちの予定を言う→嫁子が時間を見計らって食事をだす」

黙ってやってたら、やって当然と思われるのも仕方ないよ。

188 :名無しさん@HOME:2012/03/10(土) 22:40:14.95 0
>>172
優しいわ。
コトメは実家近くの産院に転院するんだろうし、これから172も何かと大変だね。
私ならそんなややこしい姑のいるコトメ、里帰り断っちゃいたいw
そっちで検診行ってた病院で産んで、産後にトメがコトメ家に泊まりこみゃいいんだし。
あ、コトメもウトメと同居なら、その手は使えないな。


189 :名無しさん@HOME:2012/03/11(日) 00:54:00.68 0
10年程完全同居してるけど、休日くらい自由にご飯別に食べたい。
毎週土日のどっちかは一緒に食べるけど、食べた気しないな〜。
両日別にすると姑が泣くわ、舅姑から小言いわれるは、ダンナも小言いわれて文句いうはガックリだ。
決めた。明日の夜は自分たちだけで食べてくる。

190 :名無しさん@HOME:2012/03/11(日) 09:49:04.12 0
小言ってどういうこといわれるの?

191 :名無しさん@HOME:2012/03/11(日) 13:09:57.12 O
同居したら何もかも一緒が当たり前な考えな人達なのかな。。
うちの夫もだけど。
何が原因で言われたのか覚えてないけど、「ご飯別々にしたらええやろ!」って不貞腐れキレぎみでいわれたことがある。
この人(夫)の中では同居したら一緒に食事することが善で、別々に食事することが悪なんだなと思ったよ。
ちなみに私は食後皆で団らんしないですぐ部屋に帰ってたんだけど、夫に「もっと二人の時間が欲しい」と訴えたら「(リビングに)降りてこないのが悪いって」いわれた…orz


192 :名無しさん@HOME:2012/03/11(日) 14:13:55.25 0
>>191
エネ気味じゃない?

193 :名無しさん@HOME:2012/03/11(日) 14:29:06.34 O
>>191
全く嫁の気持ちなんて考えない夫だね。
これだから親と同居の男って嫌なんだよ。
いつまでも僕ちゃん気分でさ。

194 :名無しさん@HOME:2012/03/11(日) 15:38:14.53 0
旦那からすると「いつまでも家族に心を開かない嫁」なんだよね・・・
ウチも「なんでそんな他人行儀で別行動とりたがるんだ」って言われたわ。
何年も説得してやっと少しはわかってもらえるようになった。

195 :名無しさん@HOME:2012/03/11(日) 15:55:46.05 0
私はウトメに家を出されたよ。
ある日マンションの鍵を渡されて
「一人がいいっていうならあんただけマンションに移れ」って。
3人子供がいるけど、ついてきたのは一人だけ。
その一人もことあるごとに義実家に言ってご飯を食べてくる。
周囲には世間体を気にしてるのか、私は単身赴任だと言ってるらしい。
他人行儀って言われても、私は他人なんだよね。
他人を受け入れる気構えができてないのはあっちなのに
なぜ私 だ け が悪いって言えるのかなと、本当に不思議だ。

196 :名無しさん@HOME:2012/03/11(日) 16:00:27.24 0
離婚したらいいのに

197 :名無しさん@HOME:2012/03/11(日) 16:03:02.10 0
>>196
私もそうしたいんだけど、夫がうんと言わない。
子供たちも離婚しないでって言うし。
下の子が社会人になるまでは無理かな。3年以上先の話だ。

198 :名無しさん@HOME:2012/03/11(日) 16:07:29.12 0
そうそう。平日なんて、どっちが夫婦だか分からないくらいウトといるのに、
休日まで一緒の行動なんて嫌すぎる。

今朝も夫が、「パン食べる?」とか誘ってたわ。
でも、そのパンを焼いたのは私。
さすがに自分たちだけ卵料理とかを食べるわけにいかないから、
ウトの分を余分に作らなくちゃいけない。

誘うなら自分で責任を持ってくれ。
そしてウトよ、ご飯をガッツリ食べてるくせに、パンにまで手を出すなよ。

でもね、明日ウト旅行なんだ。
自分の好きなものが食べられる〜。やったぁ。

199 :名無しさん@HOME:2012/03/11(日) 16:07:38.57 0
別居してるんでしょ?
今更だよね

200 :名無しさん@HOME:2012/03/11(日) 16:35:19.74 0
旦那に郵便受け別にしたいと言ったら「中身見ると思ってるのか!」だと。
確かに開封の痕跡もなく見てないと思うけど、
ウトメが来た郵便物全部抱え込むんだもん。
極力接点減らしたいのに
「私宛の郵便来てませんか」と聞きに行かなきゃならないなんて苦痛だ。
そういってもわかってもらえない。

201 :名無しさん@HOME:2012/03/11(日) 16:46:44.76 0
なんかエネっぽいの多いなほんとに。

202 :名無しさん@HOME:2012/03/11(日) 16:51:40.30 0
>>200
カゴを一つ用意して「私宛のはここに入れておいてください」と言った。
何度か分けておいてくれなかったから
「分けるの面倒なら私が返ってくるまで郵便受けに入れておいてください」
それでもだめだったので実際に郵便受けを買ってきて「分けますから」と言ったら
やっと分けるようになった。
やればできるんじゃんw

夫なんかアテにならんし、実力行使しかない。
買ってきた郵便受けはお守りとして今でも大事にとってある。

203 :名無しさん@HOME:2012/03/11(日) 16:54:18.75 0
>>201
結婚したけど内面は息子のままなんだと思う。
妻と対等の位置に立っていないというか。
家庭人として自立してないくせに、
味方がいるのに気を良くして居丈高になてるんだろうね。

204 :名無しさん@HOME:2012/03/11(日) 16:59:32.59 0
実親のそばで生活してると、みんなそうなるよね
男も女も

205 :名無しさん@HOME:2012/03/11(日) 16:59:47.85 0
嬉々として同居すること自体、自立できてない男の証拠だもんね

206 :名無しさん@HOME:2012/03/11(日) 17:00:53.73 0
近距離別居と完全同居は似てるようで、大きな差がある

207 :名無しさん@HOME:2012/03/11(日) 17:17:14.15 0
>198
>ウトの分を余分に作らなくちゃいけない。

こんなことしてたら別メニューが出てくるのが当たり前って刷り込まれるよ。
ご飯とパン両方もしかり。両方あれば両方食うでしょ。

208 :名無しさん@HOME:2012/03/11(日) 19:12:44.87 0
近距離別居と同じと思って敷地内同居で妥協したけど全然違うわ
かろうじてテリトリーは保てるけど
遅くまで電気ついてただの言われて見張られてるみたいだ

209 :名無しさん@HOME:2012/03/11(日) 19:15:00.19 0
実際見張ってるんだよ

210 :198:2012/03/11(日) 20:08:07.48 0
>>207
今日は休日だから、私達は8時くらいにご飯だったけど、
ウトは6時半〜7時位に朝食食べてるんですよね。
そこでパン食べる?って聞かれたからって、食べるとは思わなかったんです…
そこは、ただただ自分が甘かったんでしょうけども…

211 :名無しさん@HOME:2012/03/11(日) 20:27:56.47 O
>>210
もう朝ごはん食べたなら、わざわざ聞かなくてもいいよ。
案外ウトだって、断ったら悪いと気を使って食べたのかも知れない。


212 :名無しさん@HOME:2012/03/11(日) 20:39:45.23 0
以前、郵便配達のバイトしてたけど、同居の家なのに二つポストがあって
マル秘の申し送りに
「 必 ず 分けて入れること。 絶 対 に 間違えないように。」
って書いてある家が数軒あった。

213 :198:2012/03/11(日) 21:09:47.96 0
>>211
ダンナが勝手に聞いてるので、今度はダンナの教育ですね…
というか、ダンナを悪く思わないようにウトを敵にしようとしてたのかも。

214 :名無しさん@HOME:2012/03/12(月) 06:17:50.36 0
同居してて一番イライラする相手はウトメじゃなくて旦那だ。

うちの旦那は、そこでそれを言うか?ウトメと嫁の仲をこじらせたいのか?
という言動をよくする。
で、本人はそれを好意でやってるから質が悪い。ちょっとアスペ気味。
ウトメは基本いい人だから、私とウトメでポカーンとすることあり。

最近はなんかもう旦那のことがどうでもよくなってきた。
相手もそれがわかってるみたいだけど、原因については何回も説明しても理解できないみたい。
ただただ「お前は冷たい、オレが死んでもどうでもいいんだろう」なんて言ってるけど
その原因を作ったのはお前だ。
そして、そんな人を夫にしてしまい子どもまでつくってしまった私が一番バカだ。


215 :名無しさん@HOME:2012/03/12(月) 08:19:57.38 0
>>214
確かにアスペっぽいなあ。
かといって、病院連れて行こうとするとキレるタイプだね。
ウトメがいい人でよかったよ。

216 :名無しさん@HOME:2012/03/12(月) 09:30:52.00 0
なんかわかるなぁ
ウトメが私に何かくれた時に本当に欲しいものだったので
お礼と一緒にうれしい気持ちを言ったら
「それホントに言ってるのかぁ?無理してんじゃねpgr」みたいなこと言いだして
ウトメも嫁子さんお世辞うまいんだからみたいに笑って
違うって言っても「またまたー」な返しで爆笑するからすごく凹んだ。

217 :名無しさん@HOME:2012/03/12(月) 11:10:22.48 0
>>216
ああ、あるある。
それの積み重ねでいまや絶縁。いや別にうれしいけど。

当時はウトメのこと嫌いではなかったし、旦那抜きならすごく円満だった。
方向違いの妻を守るボクチン キリッ の連発で消耗した。

正直旦那のことも全然信用してない。
外面はいいからべつに障害とかじゃないんだろうけど、身近な人間関係の
スキルは底辺なんだと思う。

218 :名無しさん@HOME:2012/03/12(月) 11:47:18.42 0
黙っててくれる方がまだマシだよね。
場の雰囲気よくする為、とか思って言ってる人もいそう。

219 :名無しさん@HOME:2012/03/12(月) 19:55:33.93 O
トメが不衛生。生肉きったまな板を洗わないまま調理続行していた。何度もお腹を壊した原因がわかった。妊娠中だし洗うように伝えたら、私の事を、神経質で病気だと近所に言いふらす。早く出ていけ。

220 :名無しさん@HOME:2012/03/12(月) 21:02:01.37 0
>>219
頭悪いねトメ。
普通に考えてわかることだろうに・・・
自衛も難しいよなあ。

221 :1/2:2012/03/12(月) 23:23:08.75 0
ちょっと長文で愚痴らせてください。
旦那がホワイトデーのお返しだといってケーキを買ってきてくれた。それはいい
(バレンタインのときはチョコレートのシフォンケーキを焼いた。前の年はガトーショコラ焼いた)

トメが「息子は『俺は普通のチョコレートのほうが好きだ』って言ってたけどね」と言う。
「えっ……あら、そう……じゃあ来年は板チョコでえぇわ」とショボンした直後、風呂に入ってた旦那が戻ってきた。
私がショボンしているのを不思議に思った旦那に、トメが「私が余計なこと言っちゃって」と説明する。

旦那は元々菓子類をあまり食べないようにしているので、手間隙かけて何か焼いたり作ったりしなくても
安くて手軽な市販のお菓子でいいのに……という考えがあって軽い気持ちで言った模様。


222 :2/2:2012/03/12(月) 23:24:03.58 0
元々私の趣味が洋裁とか手芸とかお菓子作りとか、
手間考えたら買うほうが安いものばかり(そして作ったものは大して喜ばれない)なので
なんだか急に悲しくなってきてしまった。
趣味は自分の小遣いで全部まかなってるんだから好きにやればいいし、自己満足でいいやって思ってたんだけど、本当に急に悲しくなった。

旦那は「何でそれを言っちゃうかな」とトメにたいしてイラッとした様子。
なのでトメに「そうだよー。それを言っちゃうことで、私が喜ぶとでも思った?」って軽い感じで聞いてみた。トメの答えは
「いや、嫁子の性格だとそれはないだろうね。『せっかく作ったのに』って怒るでしょ」だった。

いいえ怒ってません。悲しいです。私のやることなすことすべてが価値がないような気持ちにさせられました。
冷静に考えれば、バレンタインに面倒なことしなくて良いよってだけのことなのに。
妊娠中で情緒不安定なのかたったこれくらいのことでとても引きずりそうな自分が嫌だ。

支離滅裂な文章になってるかもしれませんが、読んでくださった方ありがとうございました。

223 :名無しさん@HOME:2012/03/12(月) 23:35:42.02 0
せっかく作ったのに、って怒らせる為にトメが言ったんでしょ?
絶縁で良いじゃん…そんなのと同居してたら精神ゆがむよ

224 :名無しさん@HOME:2012/03/12(月) 23:51:00.53 0
>>221
怒るより悲しくなってしまうのってわかる。
トメはさ、嫁が怒ろうが悲しがろうが、どっちにしろ不快になるのがわかってて
そういう気持ちになるのを期待して言ったんだよ。
すごくタチが悪い。
出産後はもっと心ないことを言われるかもしれないよ。
旦那とちゃんと話し合った方がいいと思う。

225 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 00:10:21.09 0
>>222
しばらくトメの前でずっとしょんぼりしとくとか。
何か言われたら「ものすごく、傷ついたんです」って泣いてやれ。

226 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 01:42:47.57 O
>>222
悲しくなるなー。無神経な人だね。知ったように人の性格決めつけないでほしいね。ぜひともご主人にガツンと怒鳴られてほしい。

227 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 08:32:12.40 0
ていうか旦那がトメに余計なこと言わなければ良かったんじゃ・・・
トメって何かと自分の方が嫁子よりムチュコタンのこと
よくわかってるのよってしたり顔したがるものだよね

228 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 09:07:37.27 0
嫁姑ドラマでよくある「あの子はこれが好きなのよー」系か

229 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 09:12:19.90 0
>>225
うちのトメも同じように無神経なことよく言うので思いっきり凹んで見せたら
トメの方がメソメソ演技うまくて
「悪いことした」と寝込むくらい落ち込んで見せて
旦那に「もういいかげん許してやれば」と言われてしまった

230 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 09:23:15.16 P
うちはトメの「息子ちゃんはこれが好きでね」が、まるっきりあてにならない。
トメは外貨稼ぎ担当で、夫を含む4人兄弟は全て大トメ(ウト母)が面倒を見ていた。
だからなのかイマイチ自分の子供の事を把握していない。
なんせ、法定伝染病にかかったかどうかもあやふやで
亡くなった大トメの手帳を私に渡してくる始末。
コトメや義弟嫁たちからの確認も私が対応してる。
「そういえば子供が三人並んで寝てて、ばあちゃん(大トメ)が大変そうにしてたわね」
とか言ってる人が子供の好物を把握してなくても何の不思議もないけどね。

231 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 10:08:48.75 O
旦那名義の二世帯住宅がもうすぐ建つ。
土地はウト名義、ローンは旦那一人で通った。
一階にウトメとコトメの3人、二階に私たち夫婦が住む。

共働きなので旦那はやたら二馬力を強調。
「二馬力だからお前のおかげで家が建つ」
とよく言う。

コトメは数年前から離婚せず実家に別居中らしい、というのもウトメと旦那に理由も知らせず勝手に荷物全て実家に引き揚げてきたから。それに触れないウトメと旦那の神経がわからん。名字も旧姓に戻ってないから婚姻継続している可能性は高いけど。

ウトは寡黙、トメはお花畑、コトメは気分屋。

悪い人たちではないんだが、私がイライラしてしまってダメだ。
被害妄想だが、これから奴隷生活が待っているのかと思うと家が建つのをちっとも喜べなくて、ウトメコトメたちとは上棟式以来距離を置いている。

決定打になったのは、私が上棟式の連絡を早くしなかったせいでコトメの仕事の都合がつかず欠席になったとトメに戦犯扱いされたこと。

それまでは週1でトメ連れて買い物に行っていたんだが行かなくなった。同時に建築中の家も見に行かなくなった。全部私が拒否したから。

これまた被害妄想だが、旦那は私に逃げられたら困るから私の言いなりになっているとしか思えず腹が立っている。

長々とくだらない内容で失礼いたしました。

232 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 10:36:46.51 0
>>231
ローンが旦那一人で通ったって事は旦那だけの名義なんだよね?
って事はいつでも逃げられるんだよね

出来るだけ貯蓄に励んで、一切生活費を出さないようにしてね

233 :231:2012/03/13(火) 10:56:11.13 O
>>232
そうです。
旦那一人だけでローン通りました。

232さんの言葉に救われました。
給料の大半を旦那に渡しているので、これからは極力生活費を渡さず、貯蓄に励んでいつでも逃げられるようにしておきます。

お恥ずかしながら、なけなしの貯蓄を住宅の初期費用に必要だからと巻き上げられ、今はほぼゼロなので今は逃げられませんが。
今は別の自分名義の口座に少しずつ貯めています。

234 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 10:58:06.60 P
>なけなしの貯蓄を住宅の初期費用に必要だからと巻き上げられ
それなのに名義は夫だけなの?
まずは家の名義をあなたとの共同にしてもらったら?

235 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 11:00:47.69 0
なんか...ちゃんと話し合いをする必要がありそうだね。
夫はウトメに、自分のおかげで家が建つ事を言ってないんじゃないの?

236 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 11:06:03.89 0
言っても無駄だと思う
土地はウト名義なのだから

237 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 11:39:50.88 0
>>231
> 共働きなので旦那はやたら二馬力を強調。
> 「二馬力だからお前のおかげで家が建つ」
> とよく言う。

たぶんね、今あなたが実家に帰った瞬間に経済が破綻する事を旦那が気づいたんだと思う
家を建てる時までは「やっほーおれの家!」って感じだったんだけど、あなたがフリーな事に気づいたんだよ

次の給与の振込口座を変えて、旦那に触らせないようにしたら?
そして
「今月分出せよ」
って言われたら
「は?なんで?家の名義もあなた一人なんだし私、出て行こうと思ったらいつでも出て行けるんだけど。」
って言えば良いじゃん。

ローンの名義だけは何があってもかぶったらダメだよ
それをする時にはウトメの養子にしてもらってね
相続権もないのにローンだけって最悪だから

238 :231:2012/03/13(火) 11:42:56.02 O
>>234-236
まとめレスで失礼。
コメントくださりありがとうございます。

夫婦共有名義を主張したのですが、巻き上げられた金がローン全体の少額であることと旦那だけのローンを理由に旦那から断られました。

いろいろ調べる中でも、共有名義は無理そうなので、いつでも逃げられるように奴隷のフリして貯蓄に励んだ方がよさそうです。

土地はウト名義なんで、調べていくうちに主張するだけ馬鹿だとわかりました。

最初は怒りでいっぱいでしたが、今はただただ悲しいです。

そんなわけで愚痴るしかないなと、書き込みました。

読んでくださりありがとうございます。

239 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 12:05:49.80 0
旦那…バカだなw
自分なら子どもだけ作って子どもがおなかの中に居る間に逃げそうだw
でもやっと義家族も自分たちの立ち位置に気づいたっぽいから、今後住みやすくなる予感もする


240 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 12:09:36.93 0
生活費を旦那が管理してるって事ですか?
「家の名義は私じゃないんだから、現金の管理くらい私がさせてもらいます」
って言って、給与を全額あなたがもらってあなたが管理する形にすれば良いんじゃないですか?

拒まれたらあなたが生活費を出さなきゃ良いだけだと思います
「何に使われるかわからないお金は出せません」
って言って。

241 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 12:16:01.78 0
普通だったら、たとえ小額でもまとまったお金なら、妻の名義にしない?
>>231にだけは「お前のおかげで」って言ってるけど、下手したらウトメにさえ
妻がお金出した事を話してないかも。
コトメの件も「俺様がここに住む事を許可する」って言ってそう。

242 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 12:38:11.36 P
自分の給料の管理さえできれば貯蓄がなくても逃げられそうな気がする。
子供ができたら大変だよ。
貯蓄もいいけど避妊だけは万全にね。
知り合いに、離婚前提で238が言うところの「奴隷」をしてたら
それに気づいた夫にコンドームに穴開けられて、双子を妊娠出産した人がいる。
離婚するつもりなのにセックスしてたことも
自衛もせず避妊を夫任せにしてたのには驚いた記憶が。
そこの夫婦は双子を一人ずつ引き取って離婚したけどね。

243 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 12:43:10.43 0
今まで、言われるままに出していた妻が、急に財布の紐を閉めたら
鈍い夫でも、さすがに勘付くだろうね。

244 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 12:54:36.47 0
感づかれたって平気じゃない?
だって給与を奥さんが渡さなきゃ良いんだから
免許証、パスポートなど全部職場に置いとくとかした方が良いと思うけどね
むしろ気づかれた方が快適に暮らせるw

245 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 13:28:38.53 0
>>231
「悪い人たちではない」って……、これから一緒に住む231を蚊帳の外においておいてそれはない。

246 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 13:30:31.38 0
>>244
ごめん説明不足だったね。
しっかり避妊しろっていう書き込みに同意したつもり。
勘付かれて無理矢理妊娠させられないように、気をつけて欲しくって。

247 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 14:15:47.93 0
自分なら子どもだけ出来たら出ていくけどな
自分の価値観が変かもしれないけど、子どもと仕事があれば別に旦那は必要ないので

再婚したい、という気持ちがあるなら別だけど次に出産年齢を気にするあまりにカスを捕まえる恐れが
ある位なら子ども欲しくない?こういう考えはひねくれてるんだろうか?

248 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 14:32:29.13 P
子供の事を考えたら無理だな。
自分は離婚で無関係になるけど、子供は一生関わらなきゃならない。
心が離れてるのに子供だけ作るっていうほうが理解できないわ。

249 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 14:33:40.02 0
でも子どもは自分の子だよ?

250 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 14:42:26.88 P
ごめん言葉が足りなかった。
子供が一生関わらなきゃならないっていうのは父親の事ね。

自分の子供っていうのは当り前さ。
生んで一緒に暮らせば楽しいのかもしれない。
でも、自分が離婚しようと思うほどの男を父親に持つ子供は不憫じゃないのかって話。
男が子供に粘着して来たりする可能性はある。
現に生まれてる子供なら考えようはあるけど、
今は影も形もない、努力したら出来ない命の事なんだから
目先の事だけ考えるのはダメじゃないかって話。

元のレスの人は、給料は夫に抑えられ、貯金もない、
これから奴隷の振りして貯金をしていきますって人が
妊娠出産でどうやって暮らしていく?
そこまで考えないと、子供は育てられないんだよ。

251 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 14:49:01.46 0
そんなのわかってるだろうし、いちいち書かなくてもいいんじゃ・・・

252 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 14:51:18.65 0
>>249
たしかに自分の子供。
だけど相手の子供でもある。
一人で子供は作れないんだよ。
別れて父親に会わせず、母一人で育てればって思っても
父親が死んだら、その子の判子がないと
父親の新しい家族は相続もできない。
結局 子供にとって父親は父親なんだよ。
人それぞれ考えは違うけど
私は、最初から父親と離れる前提の子供なんて作ってほしくない。
子育てしてるうちに仕方なく離婚するの
はしょうがないし
がんばれって思うけどさ。

253 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 14:56:12.53 0
252が「私は作って欲しくない」なんて自分の理想を語る問題ではないと
おもうよ。他人の夫婦や家庭の問題は。
他の人が252の家庭に「私はこうして欲しい」って言い出したら嫌なように。

254 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 15:00:57.98 0
これは難しい問題だと思うけど、別れる事を前提に避妊する必要は無い気がする
生活、子育てを通して旦那が変わってくれたら良いだけの話だし
でも今は、家を少しでも奥さんの名義にしたくはないけど、奥さんに出ていかれては困るから旦那も葛藤だろうね

255 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 15:09:03.89 0
コトメが邪魔よね
まあ二世帯だから生活費などは関係ないのかな

256 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 15:11:07.47 0
産む産まないはぶっちゃけ本人責任だけど、
子供が出来れば変わってくれるかも?などと言って
子供を賭の対象にするのだけはやめてほしい。
実際の所良い方向に変わるなんてまずないしね。

257 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 15:13:30.88 0
でも奥さんも働いて居るんなら、産んでも良くない?
出産年齢を考えて焦って変な人と結婚するよりは、良い気がするんだけど…ってこれは自分が不妊で苦しんだからかもしれないけども

258 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 15:16:42.74 P
>出産年齢を考えて焦って変な人と結婚するよりは
その発想が怖いわ

259 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 15:24:41.64 0
Pさん、人の事はどうでも良いんでは…一応働いてる人なんだし

260 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 15:30:36.10 0
働きながら一人で子供育てるってのを舐めてる人がいますな

261 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 15:31:51.10 0
この人、親は近くなのかな?

262 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 15:45:13.75 0
>>255
生活費とか、現状はいいけど
義両親が没った時の財産分与はどうするんだろうね。


263 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 15:48:12.27 0
コトメが居すわったら一生コトメの介護をするのか??

264 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 16:11:07.68 0
義両親の介護とかになったらコトメ速攻逃げそうw
両親とも看取ってくれる位の器量があればいいね。

265 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 16:24:28.42 0
結婚はしなくていいけど子供は絶対欲しい、って人がたまにいるけど、よくわからん。
子供に依存しそうで怖い。

266 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 17:39:39.13 0
敷地内同居のウトがうざい。
玄関別、生活空間も別なのに、毎日何かしらうちに来る。
夫はウトのこと嫌ってて、ウトがうちに来て触ったクッションやベッドカバーを汚いと言って
ウトが帰った後に必ず洗濯しなきゃいけない。
ウトが私に触った時は着替えてシャワー浴びなきゃいけない。
最初は触られても汚いとか思わなかったけど、そんなに嫌うってことはよっぽど汚いんだと思えてきて
私までウトのことが不潔に思えてきた。
来る度に洗濯するの面倒だし、ベッドに座られるのも気持ち悪いし、
テーブルの上に置いてあるものをやたら触りたくるし、この件の他にもいろいろ嫌なことをされて
妊娠中なのにストレスマックスだったからついにキレてしまった。
散々罵声をあびせてしまったけどウトは自分がキレられていると分かってないのか
また肩やらを触ってきたから、また着替えてシャワー浴びてトイレに篭ったわ。
なんかこう書いてみると私もちょっとおかしいね・・・。


267 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 17:46:33.01 0
触られるって異常じゃない?
私はウトに触られたことないよ?

268 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 17:56:55.70 0
>>265
放射脳さんたちのブログとかを読んでいると、プロフに「シングルマザー」と書いてある人も多いんだけど
「選択的シングルマザー」ってわざわざ書いている人もある。
「精子を買って子供を作った」未婚の母のことらしいです。そういう人もいるんだよ。

269 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 20:52:00.55 0
さっきからずっと1階でウトが大声で歌ってる。
テレビつけても床から響いてくる。
うるさいったらありゃしない。

270 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 20:52:47.93 0
>>266
締め出しちゃえばいいのに。

271 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 21:12:52.98 O
結婚7年、子梨で夫実家から車で2時間に賃貸暮らし
義弟は昨年結婚して、お金がないからって実家にウトメと同居中
最初は義弟夫婦が経済的自立ができるまでって話だったのに
糞トメが「弟くん夫婦は賃貸に住むと生活が大変だからこのまま同居、
あんたたち夫婦も長男だから実家に帰るべきだ、私たち(ウトメ)と
6人で助け合っていこう」って言い出した
なんで一軒家に3夫婦が暮らさなきゃなんないんだよ
結婚当初から同居ドリームで脳内お花畑な人だと思ってたけど
自分の代が良ければいいって考えが丸見え


272 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 21:26:04.79 0
>>271
何考えてるかわからんウトメだね。

273 :231:2012/03/13(火) 21:51:28.73 0
コメントくださりありがとうございます。

会社の休憩時間にケータイから書き込んだっきりで失礼しました。
退勤後、旦那のインフル発覚で夕食や世話など、
予想以上に時間がかかり、一段落ついたのでパソコンから書き込みです。

私宛と思われるコメントにレスしますが、
飛ばしている、もしくは違っているがあればご指摘お願いします。

>>240
>生活費を旦那が管理してるって事ですか?
そうです。
賃貸の家賃光熱費生活費の諸々を旦那が管理して、
旦那口座から出しているので、
給与の半分以上を月々定額で渡しています。
私の手元に残るのは端数の額です。

そうですね。
“家の名義は旦那なのでローン代は渡さない、使途明確な生活費のみ出す”
と言う手段も考えます。
手渡しではなく旦那口座に私が振り込んでいるので、
いざとなれば振り込まなければいい話ですから。

274 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 21:58:44.88 0
>>231出来ればトリつけておいたほうが良いと思う

275 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 22:00:47.73 0
全部にレスしなくても良いですよ
ざっとまとめて答えてくれれば…というかその方が2chだと良いと思います


276 :231:2012/03/13(火) 22:02:14.22 0
>>241
まとまった額ですが、
ローン全体からみれば少額過ぎて全体の何割にも満たない額なのと、
贈与税が発生するのでNGということらしいです。

>>231にだけは「お前のおかげで」って言ってるけど、下手したらウトメにさえ
>妻がお金出した事を話してないかも。
はした金なのでたぶん話してないですね。
話したところでウト名義の土地に建てさせてもらうのでウトメたちに鼻で笑われそうです。

>コトメの件も「俺様がここに住む事を許可する」って言ってそう。
これは言っていないと思います。
というのも、
先天性の障害があり、別居後ガン発覚し入院・手術で切除、
現在は定期通院で経過観察しながら仕事をしているコトメなので。
旦那やウトメはコトメに気を遣っているように見えます。

277 :271:2012/03/13(火) 22:02:55.67 O
>>272
ウトがもうすぐ定年退職するけど、同じ会社に嘱託で勤めることも
できるはずなのに仕事がキツいとか人間関係が嫌だからって無職になるつもりらしい
だから「6人助け合って」なんだけど、きれいな言い方してるだけで、
実際は養ってくれ、老後の面倒みてくれって事なんだよね
トメ自身は兄二人の末っ子、ウトは男三兄弟の末っ子だから実親も義親も介護したことない人
「私たち助け合って、話し合って行かなきゃね(はぁと)」が口癖
息子夫婦2世帯を一緒に住まわせることに違和感感じないなんて本当糞だわ

278 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 22:05:04.88 0
>>273
その生活費の内訳は聞いた事ある?
もしかしたら必要以上に自分が出している可能性もあるから、一度引き落とし口座を
見せてもらったほうが良いよ。
二世帯移住後も、ウトメの生活費の額を聞いてから、その半分を納めればいい。

279 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 22:05:36.81 0
>>276
全レスじゃなくてピックアップでいいと思うよー。

280 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 22:11:12.75 0
>>273
あなたが出したお金が結婚前の貯蓄なら、一度返してもらえば?
お金出したのに名義は無い、生活費は折半って酷いよ。
「人に聞いたらあなたのやってる事は搾取だよ」って言って、名義に入れないなら
返して欲しいって言ってみた方がいいよ。
勿論その会話中、ちゃんと録音してね。

281 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 22:26:27.08 0
でもここまでくると名義が入ってないのがむしろ不幸中の幸いだと思う
旦那の給与明細見た事ある?

家賃と光熱費も明細をきちんとね
そして通帳も見せてもらって毎月何がどれだけ引き落とされてるかのチェックもね
見せてもらえるまで振り込まなくて良いからね

贈与税って…贈与するんじゃなくて名義を入れればなんの問題も無いのにw
これはコトメの介護が関わって来るから、とっとと逃げた方が良いかもよ?

もしかして食費もあなたが出してる?
新居の引っ越しの時に、あなたの荷物は実家に送っちゃえばきれいさっぱり無かったことに出来るような気がするw

282 :231 ◆XAAXNZL4sh/u :2012/03/13(火) 22:41:20.47 0
>>274
>>275
あたたかいコメントありがとうございます。
トリつけてみました。
なるべくまとめて答えます。

やさしさに涙が出ます…。
大した悩みではないふざけんなと言われるだろうなと思いながら愚痴らせてもらったので。

トメみて私自身はお花畑じゃないしと思っていましたが、
ふり返ってみれば十分過ぎるくらいにお花畑な上に馬鹿だなと。
二世帯同居の話が出た当時はスルーしていたんですが、
当時の自分に会えるのならフルボッコにしてやりたいです。
猛反対しろ!何が何でも阻止しろ!!と。

そう言えば答えてなかった。
お察しいただいている通り小梨です。

>>242
>子供ができたら大変だよ。
>貯蓄もいいけど避妊だけは万全にね。
ありがとうございます。
思えば昨年末以来レスで。
結婚してからも避妊具使用で子づくりは一度もしたことがないです。

>知り合いに、離婚前提で238が言うところの「奴隷」をしてたら
>それに気づいた夫にコンドームに穴開けられて、双子を妊娠出産した人がいる。
そんな話が…。恐ろしいです。
生々しい話で申し訳ないのですが、
自宅ではほぼレスで年に数回の旅先でしかせず、
避妊具を毎回、私に装着させるぐらいのマグロ旦那なのですが気をつけます。


283 :231 ◆XAAXNZL4sh/u :2012/03/13(火) 22:42:27.14 0
>>243
>>244
今月の給与が出たら渡さずに家を出て泊まり歩こうと思っていたのですが、
旦那インフルなんで考え中です…。


>>245
注文住宅なので、
住宅関係の打ち合わせを何度となくやったのですが、
むしろ私から蚊帳の外に追い出してやりましたw
生理的に受け付けなさ過ぎて…。
親世帯の居住スペース打ち合わせ時はトメがお花畑全開トークで、
うっとおしくてしょうがなくトイレ行くふりなどして打ち合わせ部屋から出るようにしていました。

トメのお花畑例
◇やたら造作家具をお願いする。コトメ部屋とリビングキッチンに造作テーブル、洗面所に造作洗面台、和室に造作棚。
 最終的にはリビングキッチンと和室の造作が採用に。
◇和室にこだわる。自称「住宅雑誌に載るくらい素敵でしょ」レベル。床の板張りとか造作棚とか。
 頼んでもないのに私に「将来あなた夫婦がこのスペースに住むことも考えたのよ」と。
 大きなお世話!の一言。
◇「あと50坪くらい土地があればね」と平気で言い、寡黙なウト激怒。
◇コトメ不在時の打ち合わせでエクステリアなどで「コトメちゃんがねー」とコトメの意見ごり押し。

284 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 22:51:04.21 0
子供作る予定もなさそうなのになんで同居なんかしちゃったの・・

285 :231 ◆XAAXNZL4sh/u :2012/03/13(火) 23:28:22.63 0
子どもの件ですが、
今回の二世帯同居で主人から気持ちが離れてきているので、
求められても拒否し続けるのをがんばります。
マグロで淡泊な旦那なんで襲うことはまずなさそうですし。
それが理由で離婚請求されても仕方ないかなと。
慰謝料払うはめになりそうですが…。

授かりたい気持ちもありましたが、
諦めようと思います。
旦那は年上ですがオコチャマぶりが露見し冷めてしまったので。

286 :231 ◆XAAXNZL4sh/u :2012/03/13(火) 23:28:52.81 0
コトメは私より年上の小梨で、
ウトメコトメで親世帯なので、私たち夫婦の生活費には関係ないです。

>>276に書いた通り病弱なこともあるのか、
トメが家事全般をやり、コトメは仕事に専念し時々ウトメのお遣いをしている模様。
年に数回ですが義実家を訪問すると、
トメは、遅く帰ってくるコトメのために必ず「これはコトメちゃんの分」とご飯を分け残し。
話しによると、
コトメが帰ってくるまでは午前様になろうとも明かりを消さずに起きて帰りを待ち、
仕事でコトメが使う服には全部アイロンをかけ…。

コトメの職場は私の通勤ルート上にあるので、
たまにコトメを見かけるのですが、知らない異性と手を繋いで2人で歩いている。
相手は決してコトメ旦那ではないです。
バレてないとでも思っているのでしょうか。
旦那だけにチクったのですが「コトメもいい大人だから」とスルーされました。

m○x○で私と旦那がマイミ○、旦那とコトメがマイミ○関係だったので、
私とコトメが友人の友人関係で。
お互い気づいてはいたようで訪問者リストにほぼコトメが。
コトメ誕生日のときにコトメのページを見に行ったら、コトメのつぶやきに、
「Aきゅん、Bくん、Cくん、お祝いありがとー!」
的なことが書いてあって、気持ち悪さに拍車がかかり、それきっかけでm○x○退会できましたw

今は顔を見るのも気持ち悪いです…。

287 :名無しさん@HOME:2012/03/13(火) 23:31:30.32 0
レスで慰謝料払うんだったら、今回の事で自分の稼ぎも入っているのに名義を入れてもらえなかった件とくるめて
逃げた方が良いに決まってるじゃん
あなたの一生で今が一番若いのに、何年も無駄にしなくても・・・

288 :231 ◆XAAXNZL4sh/u :2012/03/13(火) 23:44:54.69 0
>>286のことから考えると、
コトメには両親の介護発想はなさそうです。
旦那も、
「両親は施設で面倒みてもらおう」
「一階の住人がいなくなったらリフォームする」
的なことを最近、ちらっと言っていたので怖くなりました。
私が建築中の家を見に行きたくない、トメ連れて買い物に行きたくないと、
年明けてから拒んでいるせいでしょうか…。

旦那一家は一家内で話もあまりしないようで、
義実家訪問しても旦那は黙ってテレビか新聞を見るかで、
私が気を遣ってウトメに話しかけて疲れます…。
没交渉家庭なので財産分与の話はしていないかと。
私も実家で財産分与の話したことないから言えるレベルではないです。


今の住まいからかなり遠い(電車特急乗り継ぎより飛行機を利用することが多い)ところに、
私の実家はあるので、
新居の引っ越しのときに自分の荷物はトランクルームにきれいさっぱり送ろうかしら…、
ってとこですw

289 :231 ◆XAAXNZL4sh/u :2012/03/13(火) 23:58:41.21 0
>>278
>>281
生活費の内訳と旦那の給与明細見せてもらいます。
見せてもらうまでお金振り込まないというのは名案です。
ありがとうございます。

旦那の口座に私のお金を入れて、
一つの財布という形なので食費も払っています。

今まではそれで不都合なかったのに、
二世帯同居で主人名義となると、こんなにも不都合が生じるものなのかと。

離婚の選択も考えた時期がありましたが、
もうすぐ家が建つので逃げられない…となった現実を見て、
離婚よりも別居が現実的に今は思えています…。
ウトメの介護は万歩譲ったとしても、
旦那やウトメに理由も告げず勝手に出戻ったコトメの面倒まで見たくないので、
逃げたいです…。


>>280
ありがとうございます。
結婚後の自分の貯蓄なので返してもらうのは無理そうです…。
返してもらいたいですけど。

泣きをみそうですが弁護士に相談することも視野に入れています。

290 :231 ◆XAAXNZL4sh/u :2012/03/14(水) 00:01:35.56 0
長々と愚痴の垂れ流しにお目汚し、失礼いたしました。
皆さんにコメントいただけて感謝しています。
ありがとうございます。

ひとまず気持ちが晴れたし、他の方の愚痴の邪魔になっているので、名無しに戻ります。

291 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 00:06:05.33 0
何か月か振り込まなくてもいいよ
まさか全く貯金がなくて毎月きれいさっぱり使い切ってる訳じゃないだろうしw
給与明細の時には源泉徴収も見せてもらってね
ボーナスが載ってないと困るから…ローン組む時にきちんと書類そろえたはずだから、出せない訳がないからね
それに旦那名義の貯金がゼロで、旦那一人のローンに許可が出るはずないから、旦那は何百万かは自分名義で持ってるはずだよ

実家に帰ると仕事辞めないとダメなんだよね?
小さな部屋借りて、そこから通勤したら?
でも今の調子だと、源泉徴収票見せてと言った時点でケンカになって別居できそうだけどw

292 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 00:30:01.21 0
>>266
いやいや、おかしくないですよ。
私もウトに触られたことないし。

ただでさえ妊娠中でナーバスになりやすい時期なのに、
罵声を浴びせられても意に介さないウトの神経がおかしい。
旦那さんも嫌がっているとのことなんで一緒に対策を練るのは?

293 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 00:32:40.19 0
>>269
迷惑極まりない話です。
ウトが大声で歌っているのは日常茶飯事ですか?


294 :269:2012/03/14(水) 09:28:02.27 0
>>293
残念ながら日常茶飯事です…
歌ってるのは演歌な上に語尾(?)を「うぅぅ〜」とか歌ってるからホント嫌になっちゃって。
2階にいるのに、何を歌ってるか丸分かりなほど大声で歌わないでほしいです。

295 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 09:56:08.37 O
>>269
日常茶飯事とは…。
嫌になっちゃいますね。

旦那さん経由でウトに注意してもらうとか、ICレコーダーなどで録音して大音響でウトに聞かせてあげて、二階に響いていることを強調するとかはいかがでしょうか?

296 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 16:38:55.71 0
更に大音量で重低音maxのR&Bでも垂れ流しとくとか。
…近所に申し訳ないか。

でも私ならやっちゃいそー。
見てもいないTVを延々流されてるだけでイライラしちゃうから。




297 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 20:50:31.82 O
流れ豚切り+携帯からですみません

現在家を建てる資金作りの為に義実家で同居中
前から土地は沢山あるんだから、と言われていたので深く考えずに敷地内同居するつもりでいたのですが、
いざ蓋を開けてみると私達が建てれそうな場所は義実家の裏側…
道路には全く面していない上に義実家との壁が2mの近さw
(埋め立て費用軽減の為らしい)

あんだけ大口で土地はあるある言ってたくせにwww
あるある詐欺wwwww…orz

せっかく家を建てるのに制約、場所がヒッソリ日の目をみない
→だったら別で建てた方が良くね?と一人で思ってます
夫は跡取り()根性なので反対だろうけど(´・ω・`)



298 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 21:02:27.81 0
>>297
一度旦那と話してみたら?
一生がかかってるんだよ?

299 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 21:47:33.55 0
もう少し相手してやれば別の土地が出現するかも

300 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 22:40:37.29 O
>>298
レスありがとうです
以前「埋め立てにかかる費用を土地代だと考えれば良いんじゃないの?」
と話したことはあるのですがヌルーされました(´・ω・`)

旦那は跡取り長男()で育ってる上に、こういった話では義両親には逆らわない人
(義母とはたまに喧嘩してる)

義父は長男ではないのに本家()を取ったので、伯父達への体裁も良くないと思いそうです

土地は一反半+畑+家(庭)で決して大地主ではありませんが
家一軒分なら余裕で建てれます
あ〜逃げたいw


301 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 22:59:34.84 0
>>300
逃げたいと本気で思うなら今動かないと後悔するよ。
愚痴るだけでスッキリするなら、それもいいけど。

302 :名無しさん@HOME:2012/03/15(木) 08:57:30.25 0
>>300
もう田圃つぶしたらいいのに。
ご主人農業やってるの?

303 :名無しさん@HOME:2012/03/15(木) 09:38:47.04 0
田圃潰して宅地はやめたほうがいいよ。
地震でもきたら大変。
近くで、新築してすぐに311で
未だに傾いたままの家がある。

土地代ケチらず旦那を説得が
一番いいんじゃないかな。
その説得が一番難しいんだろうけど。

304 :名無しさん@HOME:2012/03/15(木) 10:32:09.36 O
>>301-303
レスありがとうです
まず、義父が跡取りとはいえ伯(叔)父達の手前、
最低限の埋め立てしかしないように思います
伯父達にとっては実家なので、田畑を好き勝手出来るのは
伯父達が亡くなってからだと

この辺りの宅地は元々田畑ってのが基本ですので、地盤に関しては確かに不安ですね…
地震が少ない地域とはいえ、基礎を念入りにしないといけないと思います。
どこに建てるにせよw

夫は伯父の会社で働いてます。
(転勤などは皆無)
元々東京の別会社働いていたのですが、伯父や親戚に請われて地元に戻って来ました
その際に交際してた私と結婚…もしあちらで暮らしていれば実家建て替えでウマウマだったのに、
まぁ10年前の私にはあるある詐欺があるなど知るよしも無くw
ともかく、夫とじっくり話してみます
携帯から長々とすみません、聞いてもらえて踏ん切りがつきました
ありがとうございました

305 :名無しさん@HOME:2012/03/15(木) 12:39:42.92 0
なんの踏ん切りがついたのかよくわからん

306 :名無しさん@HOME:2012/03/15(木) 12:48:31.81 O
>>305
わかりづらい書き方ですみません
家の建てる場所について夫ときちんと話し合おう、といった踏ん切りです
土地を頂いて建てるのだから、義実家の意向に添わなければと思ったのですが
高いお金だすんですもの、自分の意向もきちんと伝えないと
↑みたいな感じです

307 :名無しさん@HOME:2012/03/15(木) 12:51:25.07 0
そうか
ならがんばれ!
奴隷になる踏ん切りじゃなくてよかったよ

308 :名無しさん@HOME:2012/03/15(木) 12:59:34.34 0
普通に流されそうでんな

309 :名無しさん@HOME:2012/03/15(木) 13:33:04.43 0
この人あと10年後くらいにここで愚痴ってそう

310 :名無しさん@HOME:2012/03/15(木) 15:08:39.71 0
そもそも義実家も元々田畑の場所に建ってるなら、地震とか来たら危険だね

311 :名無しさん@HOME:2012/03/15(木) 15:13:02.59 P
本人が良いって言ってるのに
みなさんお世話が生き甲斐なんだね・・・

312 :名無しさん@HOME:2012/03/15(木) 15:31:02.12 0
>>306
一生かけた買い物だから、自分の意見はしっかりね!

313 :名無しさん@HOME:2012/03/15(木) 21:47:19.99 0
兄弟の同居話はコノスレでしてもおk?

314 :名無しさん@HOME:2012/03/15(木) 23:47:06.48 0
>>306
金額なら
義理実家の土地+注文住宅=他の土地の建売住宅 ってこともあるよ。
家にこだわりがないなら、建売住宅でも探せばいいのあるよ!
精神的には 義理実家の土地+注文住宅<<<他の土地の建売住宅
ガンバレ。

315 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 00:32:01.23 0
ミシンが調子悪くなってきたのをだましだまし使っているんだけど
いよいよ我慢できなくなってきたので、12万くらいの機種を独身時代の貯金から買おうかと検討中なのね。
トメが「趣味にそんなにお金かけるの!?」って何度も何度も言うんだけど、放っておいてほしいわ。
反対なの?って聞いてみたけど、「そういうわけじゃない」って……どういうわけだよ!
(私は裏つきのジャケットが縫える程度の腕で、ミシン買って死蔵することはまずない)

トメとお金の使い方が違うので地味にストレスを感じる。
向こうはバッグも靴も服も二千円から五千円位のをたくさん持ちたいタイプで
こちらは高くても(と言ってもオクで五千から一万程度)気に入ったのを少し持ちたい。
タイプが違うのに何で口出してくるんだろう。

316 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 00:43:32.95 0
>>315
自分でお金出すんだから口出しすんな!って言ってやりたい。
大丈夫だと思うけど、買ったら使われないようにね。

317 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 01:06:46.46 0
>>315
服を縫えるレベルの人からしたら、12万のミシンはかなり安い方だよね。
こういう価値観の溝は埋まらないから、トメにはいちいち値段なんて知らせないほうがいいよ。

318 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 02:31:09.66 0
むしろ今時裁縫ができるとか褒められたいくらいだね、すごい

先日レストランにてトメと旦那と三人で外食する機会があった
旦那がメニュー決めた途端、自分の注文と旦那の注文x2で店員に頼むトメ
旦那は違うメニューで楽しみたい派だから別のものに決めてあったのに、
私には好きなものを頼む権利もねーのかよw
嫌がらせとかじゃなくあまりに自然すぎる言動だったから悲しくなった
くだらないネタですまん


319 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 08:11:41.80 0
>>318
それは悲しいね。せめて一緒のでいいか聞いてほしいね、夫には。

新婚時代なら黙って聞くけど、今なら「えっ!!2つ?!」とすっとんきょうな声が出るだろうな。

320 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 08:49:32.86 0
>>318
黙ってたんだ

ならしょうがないよね

321 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 09:28:31.91 0
>>315
そういうトメみたいな人にかぎって
井戸端などで近所の人がミシンがいるという話になると
「嫁子の借りればいいよ!12万もするんだから買うなんてもったいないよ!」と
勝手に話取り付けてくるから
トメさんの目の届かないところに置いておいた方がいいよ。

322 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 09:53:21.40 0
ミシンで12万は高くないよ。

323 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 09:57:05.20 0
価値のわからない人っぽいから高く感じるんじゃないの

324 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 10:12:57.89 0
>>322
うん、安いよね。
でも、10万以下のミシンなんて、本格的に洋裁やる人にすればおもちゃレベルだと思うんだけど、
使わない人にとっては、ミシンなんて何がどう違うのよ?程度の認識しかないからね。
分かってもらうのなんて無理。


325 :名無し:2012/03/16(金) 10:44:07.96 O
さんざん毎月送金したし 子供三人いるから 同居して姑に みさせます! 我慢したから これから同居して 今までの我慢を毎日返すつもり。怒らないで ニコニコしながら ボケてんの?っていうつもり

326 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 10:58:16.93 0
それこそ物に対する価値観が違うってことだよね。
言った所でわかってはくれないと思う。


327 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 11:44:18.66 O
趣味の事と言えば私は編み物が趣味なんだけど、糞トメが「そんな部屋にこもってやるような趣味より外に出てガーデニングしたら?」とか言ってきた。
近所の人にお宅のお嫁さんあまり見かけないけどどうしてるの?みたいに思われるから、外で畑なり草いじりなりしたらいいって考えたらしい。

あほか。誰が興味もない事を強制的に趣味にできるか。
しかも糞田舎だから近所と言っても歩いて2〜3分行かないと隣の民家はない。
家の前をそうそう人が行き交う気配もない。
他人の趣味にあれこれ言うとか、糞トメというより人間として終わってる。

328 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 12:10:15.69 0
本当に思ってるかどうかも分かんないのに体裁気にするトメいるよね

329 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 13:22:57.58 O
そう。自分の考えが正しくて、人に押し付ける。
料理してても横から見張って自分とやり方が違うと口出してきて、その鍋よりこっちの鍋を使えとか言う。
どっちの鍋でも一緒じゃねぇかバカ。
私が旦那に焼き飯作ったら美味しいと言って喜んで食べていた。
台所の脇からじーっとその様子を見ていた糞トメ。
次の日、糞トメ同じ焼き飯を作り旦那に出していた。旦那無言。
何を張り合いたいのか、本当人間として小さい。

330 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 14:17:11.23 0
小さい人間であり、糞だからこそ、同居に執着するんだよね
(大きい人間なら、そもそもそんな同居を望まない)

331 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 16:06:14.47 O
庭いじりが好きな私に分からない事を相談してきて、一緒に庭鑑賞したり、
お菓子作る趣味も「何が出来るの」と食べるのを楽しみにしたり、
作った料理は何でも美味しいと食べてくれて、裁縫なんかもアドバイスくれたり、手伝ってくれたり、
嫁の自由も気遣いしてくれる、そんなトメでも一緒に暮らすのはツラいと日々思う私は贅沢なのかしら。

332 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 16:26:01.28 0
何でも肯定的に見てくれるのはいいんだが
別にあんたたちのためにやってるんじゃねーよ
いちいち関わってくんな!!
どっか行けよ!


333 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 17:05:41.55 O
誰かしら以前にも書いてたけど良い人とか悪い人とか関係なく、そもそも他人と一つ屋根の下に暮らすには無理があるんだよ。

実家で飼っていた猫を同居の際に連れてきた。義両親も同居前に了承した。
私たち夫婦は離れに部屋がありそこで完全室内飼い。義両親になんの迷惑もかけていない。
ある日、糞トメが旦那に「寝間着が 猫臭い から洗濯しろ」と言われ、旦那大激怒。〆てた。
猫好きに向かって言う言葉か?ちょっと考えれば分かるだろうが。

334 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 17:11:34.20 0
そんなもんだよ
ウチも実家の猫が病気になって少し塞いでた時に
「お母さんの病気(その少し前まで実母は入院してた)が伝染ったんじゃないの?」
と言われた。
本人いわく「身代わりになってくれた」と言いたかったらしい。
あーそうですかー(棒読み)

335 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 21:36:17.12 0
猫いると臭いのは分かる。
好きでないと、臭いも毛もすごく気になってくるんだよね。

336 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 22:02:32.09 0
一緒に住む以上は相手にも気を使って
不快にならないような言い方をするのも大事なんじゃないかな。

337 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 22:20:56.92 0
猫はほんと病的に臭い

338 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 22:21:26.02 O
そもそも同居は無理よね
ウチの嫁さん可愛いし控えめで器用
窮屈だろうな
お金あれば一軒家買ってあげたい
小さなお城を持たせてあげたいけど双方所得が少なく節約同居してます

339 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 22:23:49.74 0
犬も臭い
ペットはたいてい臭い

340 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 22:27:08.36 P
>「寝間着が 猫臭い から洗濯しろ」
これを言われて「あ、しまった臭うのか」と思うのと
「旦那大激怒。〆」るのと、どっちが賢い選択なんだろう?

341 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 22:28:03.94 0
好きなものに対して
目くじら立てるほどでもない程度のイラつく発言が多い。
絶対わかってやってるけど「そんなことで」と自分でも思う程度なので
ストレスがたまる

342 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 22:29:21.03 0
「猫のにおいが気になる」くらいだったら

343 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 22:30:09.67 0
>>333
ジジババが年取って臭くなってきたら
臭い!って言ってやれ

344 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 22:31:06.59 0
実家の猫なら実家の家族のペットでもあったのだし置いてくれば良かったのに。
同居の理由にもよるけど。
でも臭いが本当にするなら悪臭という迷惑を掛けているね。だから迷惑を掛けて
ないとは言えないだろうな。

猫って体臭はあまりなくて臭いの原因は大抵トイレ関係だけど、掃除やら洗濯を
きちんとしているの?猫飼いなら猫の為にも受け入れてもらえる努力はかかせない
と思う。

345 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 22:39:30.82 0
猫ヲタは脊髄反射しやすいよ
臭いと言われたら「恥ずかしいな」「迷惑かけたな」とは思わない
「うちのかわいいぬこたんに何言うかババア!てめーが臭いんじゃボケ」
って反応が普通

346 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 22:44:25.89 0
そうかな、猫飼いも様々だと思うけど。
こういう人がいるからそういう猫飼い像が広がりそうで他の人には迷惑な話。
部屋には入ればトイレの臭いとかしても着てる物まで匂わせている猫飼いって
滅多にみない。猫が原因というよりダラなだけなんじゃない?
トメも猫買うなでなく洗濯しろだから注意の仕方も問題なさそう。

347 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 22:46:45.23 P
>>345
ほーそういうもんなんだ。なんか悲しいね。
>完全室内飼い。義両親になんの迷惑もかけていない。
とあったけど、臭いってやっぱり気になるよね。
「臭い」が悪かったのかな。
「臭うよ」だったら我慢できたんだろうか。

うちはウトメが今度猫を飼うと言ってるんだよね。
私は猫嫌いじゃないんだけど、毛とか臭いが気になると思う。
そういう時どういたら怒られないのかなと思って。
ウトメはあまり賢くないので、指摘したら激怒しそうで憂鬱。

348 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 22:50:15.11 0
>>346
現に報告者はそういう人じゃん
しかも得意気にトメ〆たった!糞トメめが!って書き方してるよ

349 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 22:51:25.68 0
毛はすごいよ
猫飼ってる人は服から何から毛が付着してる

350 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 23:05:21.29 0
私は猫も犬も好きだけど、トメは毛がつくから毛や羽のある生き物は飼いたくないそうだ。
爬虫類も魚類も両生類も嫌だそうだ。

昆虫は私が苦手だし……せっかく一軒家を買ったのにツマンネ

351 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 23:06:32.91 0
>>350
プードルは制服で抱っこしても毛がつかないよ。
毛が抜けないわけじゃなくて、カールしてるからからまってて落ちないだけだけど。

352 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 23:27:16.53 O
>>351
動物を飼いたくない人にはどうでもいい話だ。
嫁「毛が抜けないから気にならないんですよ」
姑「あ、そっ」

353 :名無しさん@HOME:2012/03/17(土) 01:18:07.67 0
まぁ正直な話、自分もウトメに愛猫の文句言われたら脊髄反射するかもな
毛玉好きがちょい偏り傾向にあるのは否めないと思う



354 :名無しさん@HOME:2012/03/17(土) 02:19:26.31 0
猫だろうとラッコだろうと、なにがなんでもケチつけたいんだよ。

355 :名無しさん@HOME:2012/03/17(土) 02:21:54.91 0
>>333は自分の匂いに慣れて鈍感になっているだけだろうね
非喫煙者が喫煙者の煙草のにおいがすぐ分かるのと同じで獣の匂いが嫌な人はいるし
自分の息子が臭いなら一言注意くらいするだろうしね

356 :名無しさん@HOME:2012/03/17(土) 05:39:03.80 O
猫だけが対象ではなく、自分の好きな物事に常識的なルールを持って楽しむ、それに対して明らかに嫌味な言い方をするのは糞トメ以前に人としておかしいと思う。

357 :名無しさん@HOME:2012/03/17(土) 06:46:47.28 P
>>356
常識的じゃないから言われるんでしょ?て話なんだけど。

358 :名無しさん@HOME:2012/03/17(土) 06:49:18.64 O
逆にトメが猫飼ってたら絶対嫌だ
猫クサイ キライ

359 :名無しさん@HOME:2012/03/17(土) 06:53:43.13 O
食事や弁当に毛が入ってるのは当たり前になるよ
絶対嫌だ

360 :名無しさん@HOME:2012/03/17(土) 08:03:11.56 0
猫スレ?

361 :名無しさん@HOME:2012/03/17(土) 08:36:15.83 O
義実家でなくても動物飼ってる家は嫌

362 :名無しさん@HOME:2012/03/17(土) 08:41:28.31 O
何か所々トメ臭する

363 :名無しさん@HOME:2012/03/17(土) 08:46:42.87 O
>>357
何で常識的じゃないって分かるの?

364 :名無しさん@HOME:2012/03/17(土) 09:17:35.66 O
糞なトメが何かにつけて嫁にケチをつけたがるのが問題であって、動物が好きか嫌いかの口論は何の意味もない

365 :名無しさん@HOME:2012/03/17(土) 11:24:09.14 0
ほーんと、何かにつけてケチつけてくるよね。
うちはトメが猫飼ってるとこに同居してるんだけど、
猫が私になついてくれて、ひざの上でお昼寝とかするようになったんだ。
それが面白くないらしく、ひざの上の猫を抱き上げて違うところに連れていくwww
まぁ小さいことなんだけどさ、「うへぇ」って思うよ。

366 :名無しさん@HOME:2012/03/17(土) 11:54:34.56 P
何かにつけて文句言いたいには、
お互い様じゃね?
www

367 :名無しさん@HOME:2012/03/17(土) 11:58:49.35 0
ぴっぴっぴーこちゃん

368 :名無しさん@HOME:2012/03/17(土) 13:03:20.61 O
引きこもりトメが一念発起して昨日から旅行。もうね、最高。
どうやらトメ、近所の奥さまに「ずっとあなたが家にいるなんて、お嫁さん可哀想よ。たまには出掛けてあげなさい。」と言われたらしい。


369 :名無しさん@HOME:2012/03/17(土) 13:29:47.19 0
うらやましすぎる!!
うちのトメも遠出してくれないかしら・・・。

370 :名無しさん@HOME:2012/03/17(土) 14:04:20.60 I
何ていいご近所さんだ…
ウチの引きこもりトメにも言ってほしい

371 :名無しさん@HOME:2012/03/17(土) 14:05:31.37 O
>>369さんのトメがどこかへいきますように。
さて来週の金曜日までイキイキと生きれそうな気分。

372 :名無しさん@HOME:2012/03/17(土) 19:01:27.37 0
徘徊ボケ老人の始末させられる苦労を知らないんだね

373 :名無しさん@HOME:2012/03/17(土) 20:21:46.39 0
>>372
誰もそんな事言ってないし、言葉の意味もわからずに噛み付くとか
文盲乙

374 :名無しさん@HOME:2012/03/17(土) 22:07:32.63 0
そんなに長いこと旅行行ってくれるの!?いいなぁ
うちの引きこもりトメにも言ってやってほしいよ。

前にトメ姉とトメ妹とトメの三姉妹で旅行へ行く話があったのに
トメ姉の気まぐれでお流れになってしまった。
残り二人で出かけるとトメ姉が絶対拗ねるから話自体取りやめ。
それからトメ姉からの電話は愛想良くする気になれない。多いときで一日に四回かけてくるし

375 :名無しさん@HOME:2012/03/17(土) 22:37:50.53 O
昔猫飼いの頃、会社で足が痛痒いので見るとパンストの中に蚤がいたなー

376 :名無しさん@HOME:2012/03/18(日) 19:24:51.98 0
ご飯中にダンナから電話かかってきて離席できた。
あー、舅姑と一緒にご飯食べたくない。

完全同居12年経過中。

377 :名無しさん@HOME:2012/03/18(日) 19:40:26.12 0
>>376
旦那は出張中?それとも仕事で遅いの?
後者なら旦那待ってから別に食べられない?

378 :名無しさん@HOME:2012/03/18(日) 20:05:31.59 0
>>377
おお、レスが。

旦那は休日出勤でカエルコールだったんだ。
「一緒に食べなかったら何のために一緒に暮らしてるのかわからん」というばばの言葉で 夕飯はご相伴が嫁孫の義務です。

サザエ宅で毎日ご飯食べるタエコさんな気分だよ。

379 :名無しさん@HOME:2012/03/18(日) 20:08:26.80 0
旦那も一緒の時なら仕方ないけど、旦那が遅い時ぐらいは待ってあげようよ。
トメから見て息子が一人でぽつんと食事は可哀想じゃないのかな。
嫁からみても旦那も一緒の義両親と旦那のいない時ではぜんぜん違うでしょう。
旦那を待っていただきますは最高の口実になるよ。

380 :名無しさん@HOME:2012/03/18(日) 20:23:29.85 0
>>379
私もそうしたい。
子供が生まれる前はそうしてた。
今は子供がママとじじばばと一緒に食べたいというので席につくようにしている。

んで旦那迎えにいって、食べ終わるまでは食卓にいる。寝ぼけて4食目をたべてたりするが
渡辺直美サイズなので8時過ぎたら食べないようにしてる。


381 :名無しさん@HOME:2012/03/18(日) 20:26:02.95 0
風邪引くにも咳するにも気を使わないといけない。
自分がばい菌その物みたいな…喋るなって言われたし。
だから部屋から出ないほうが良いか聞いたのに。
しかも旦那が最初に発症したのに。
あんた達が病気した時は思いっきりばい菌扱いしてやるからな。

382 :名無しさん@HOME:2012/03/18(日) 20:47:54.49 0
子供の教育のためにも待てる時間は待ったほうが良いよ
父親が働いてくれているからご飯を食べられる
だから自分達のために働いているお父さんが帰るまで(先に食べろと連絡するまで)
私達は待っていましょうとするほうが父親を立てる教育となる

特別なことよりも日常の積み重ねで子供というのは親を尊敬する気持ちを養うらしい
優秀な子の家庭とは勉強よりもまずそういうことを大事にしているらしいし
今からでも遅くないからさりげなく父親を尊敬する教育をしたい
まあそんな話をでっち上げて夫と話をして
夫からこういう自然と親を敬う気持ちを養う教育をしたいから協力して欲しいと
ウトメに頼んでもらったらどうだろう?
今の状態はトメの一言で食卓ルールが決まっていて
>>376家庭の実権を握っているようであまりいい状態ではない

旦那が毎日夕食について連絡しなきゃいけないけど父親の威厳のためにってことならできると思うし
そうすれば週に1〜2回は家族で食卓囲めることにならないかなあ

383 :名無しさん@HOME:2012/03/18(日) 20:55:17.51 0
2ちゃんねらにそんなこと期待しないほうがいいと思うよ。

384 :名無しさん@HOME:2012/03/18(日) 20:57:54.81 0
>>382
ありがとう
旦那帰宅時間は21時〜23時なんだ
そこまではさすがに待つの無理と諦めた。
時間書いてなかったゴメンナサイ。
もうちょっと早く帰れるときは、その案頂きます。

385 :名無しさん@HOME:2012/03/18(日) 21:42:24.21 O
子供の事。旦那に言ってもらったら逆ギレ。自分がブクブクなので食べ物与えまくり。あー同居解消したい…早く出よう

386 :名無しさん@HOME:2012/03/18(日) 22:14:01.26 0
>>384
その時間なら待てなくて当たり前だから気にしない方が。
帰りの遅い旦那って大抵「先に食べてていいよ」って言ってくれるよね。
あまりに遅くまで待つと、旦那も子供の事気にするだろうし。

ご飯を待たせることだけが、父親を尊敬する教育じゃないと思うからさ。

387 :名無しさん@HOME:2012/03/18(日) 22:14:47.02 O
>>385
うちのトメは自分が肥えたくないから嫁孫に恩着せがましく押し付けてくる
こっちがオヤツ用意しててもお構い無し〜

388 :名無しさん@HOME:2012/03/18(日) 22:59:18.09 0
>>384
子供が中学に入って部活始めたりすれば、自然とジジババの食事の時間と
ズレてくると思うよ。
同居12年ならもう少しじゃない?

389 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 08:52:30.72 0
私も同居生活12年。完全同居。

同居する時に
「私は同居なんてしたくない。でも夫さんがしたがるからしかたない。
お父さんお母さんの夕食は作りますが、朝食昼食はつくりません」
などなどいろいろと宣言して、姑が死んだ今もそれを貫いている鬼嫁です。
あ、舅と姑は嫌味や意地悪など言ったことのないいい人たちです。
でも、同居をよしとする根性を持ってるだけで、私にとっては嫌な人です。

最近、舅が年取ってきたからか食事の時何でもすすって音を立てて食べるようになって、
夕食すら一緒に食べるのが苦痛。
だから、6時から私と子ども達が食べて、7時半に夫が帰宅してから夫と舅で食べてもらってる。

子どもの教育に悪いことはいっぱいしてると思う。
私だってそんな生き方はしたくなかった。
でも、同居しなかったらこんなこともしなくてすんだのに、と思うと同居させた夫が憎くてしかたない。
夫は同居してもすぐ転勤で離れられるからそれまでの親孝行だと思ってたみたい。
あと、親がすぐ死ぬとか思ってたみたい。今の70代の元気さをなめんな、ばか。
私もそれを信じてしまった。ほんとバカだった。

390 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 11:45:26.84 0
同居やだ、やめたい
まだ若いし、あと何十ねんコースだよ…
自分のペースなんて無し、部屋も勝手に入られる、勝手に部屋から洗濯もの持っていく、やめて!!

391 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 12:00:08.79 O
ずーっと同居してる人すごいな
私は2年足らずでギブ
生まれたばかりの娘以外全員が敵って環境で、マジで辛かった
もう少しでトメ殺すところだった

392 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 12:10:34.05 0
>>391
別居に至った過程をkwsk!!

393 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 12:36:18.71 0
>>391
私もkwsk聞きたい!!

うちは同居初めて4ヶ月だけど本当にキツい。
衛生観念(ラップを使いまわす、料理は大皿からめいめい食い箸でつつく)や、
マナー(食事中も堂々とげっぷ)など、もう無理。
妊娠中じゃなければ身ひとつで逃げてる。

できあがっている生活、家庭の中に、完全アウェイのヨメが入るすきなんてないから、
どうしてもそっちの生活に合わせなきゃいけないのが辛いなぁ。

「汚い!」って思っても、「こうして」って断言されたら言い返せない自分も悪いのかもしれないけど・・。
最近はみんなが箸つっこんだ大皿料理は一切食べられなくなった。
みんなはつわりのせいだと思っているけど、違うよ・・。
もう離婚でもいいから出て行きたいよ。

394 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 15:13:53.12 O
娘の保育園の慣らし保育の送迎をすると言ってきかないトメ
「○○さんちは80越えてるから、慣らし保育の送迎やそのあとに家で面倒見るのは大変でしょう」
(でも私は大丈夫よ)
イヤイヤ、あんたも今年77。目くそ鼻くそですから。

395 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 18:50:55.80 O
>>393
わかる、わかりすぎる…。妊娠中は気が狂いそうになるぐらい衛生面や汚い癖(食事中のゲップ、噛んだガムや使用済み爪楊枝をその辺に置く)が気になって気になって…

子が一歳になった今も気になるけど妊娠中ほどじゃないかな。少しはましになったし…

妊娠中だから余計にイライラするってこともあるかもしれないよ。なるべく目をそらして赤ちゃんのためにストレスためないようにね。

396 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 20:06:32.84 0
旦那がマイホーム購入を機に同居を言い出した。
65歳毒トメは、愛するムチュコタンと孫ちゃんと同居するのめちゃ乗り気。
待ってました!このためにずっと公団で賃貸暮らししてきたのよ、さぁ早く家買いなさい状態。
私は、子も生まれたばかりだし、それに同居絶対したくない。
トメは、今の私達の家に遊びに来ても、まるで自分の家ばりに遠慮なく色々開けたりやったりするタイプ。
私のことを本当の娘だと思ってる、遠慮しない関係になりたいとか言って・・・
私は絶対いやだ。100歩譲って水周り完全別の二世帯ならまだいいけど
完全同居は多分3日で無理。

旦那に言ったら、親の面倒見るのは子どもの義務だし
トメはシンママだったから恩返ししたいとかなんとか。
なんで恩返しを激務のあんたに代わって私がしなきゃならんのだと思うし、
だいたい私の母親だって父親死んで一人なんですけどって感じ。

どうしよう、ホントにいやだ。
いやだ〜〜ってことを貫く私は鬼なの?

397 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 20:10:09.20 P
最後の1行が余計だな。
「鬼だ」って言ったら心を入れ替えて同居すんのか。
思ってもいないことを書くんじゃねーよ。

398 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 20:17:20.80 0
>>396
自分の親に恩返ししたいつって自分の親と同居すれば

399 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 20:20:36.35 0
>>396
全然鬼じゃない。
徹底的に話し合わないと、地獄を見るよ。

400 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 20:21:59.22 0
ぴーこちゃんには触らなくてよし

401 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 21:12:13.91 0
>>396
私の母親にも恩返ししたいので一緒につれて来ていいかな
って言うんだ

402 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 21:33:39.87 O
>>396
そのレスまんま言っていいレベル
それプライバシーゼロの奴隷30年コースまっしぐらじゃん

403 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 21:41:08.73 O
>なんで恩返しを激務のあんたに代わって私がしなきゃならんのだと思うし、
だいたい私の母親だって父親死んで一人なんですけどって感じ。

そのまま言えばいいのに。
お互い母一人だから親孝行と介護がんろうね☆彡みたいに。
自分は家にほとんど居ないのが予めわかっていて「同居して親孝行」と言い出すなんて、嫁に(介護)丸投げする気満々みたいだね。


404 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 22:05:33.50 P
うちの姑もなー何か同居したそうな感じ
バリバリ仕事してきた人で、蓄えも友達もあって今まで強気だったんだけどね
「同居?絶対いやよ!それぞれ遠くで人生を楽しみましょうよ!」←って結婚当初に言われたのに、今や
「年取って一人暮らしじゃない?お友達が一緒に暮らさない?って誘ってくれるのよね…(チラッ」
「お墓どうしようかしらあ。あなた達、そっちに移していいのよ?あ、でも私がまだこっちか…(チラッ」
「孫ちゃん可愛いわあ。誰か側にいたら二人目も楽よねえ…(チラッ」
とウザかったんだけど、とうとう金出すから家建てれば?と言ってきた
同居したいとか全く何も言わずにw
夫と一緒になって完全スルーしてるけど、そのうちズバッと言ってきそうで怖い

405 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 22:07:05.71 O
なんか我が家みたいだ。
旦那とトメだけで「同居〜キャッキャッウフフ♪」を私の目の前でやられてキレた。
その時に旦那に初めて、お前の母ちゃんなんて大っ嫌いなんだよ!!と叫んでやった。
母ちゃんと私のどちらかを選べと詰め寄ってみたら、強い方に着くのが良いと思ったのか私を選び同居はなかったことに。
散々、嫌み嫌がらせをしておいて同居できるなんて考えてたトメがおかしいわ。

406 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 22:47:18.60 O
嫌がらせされてたら同居絶対反対無理って主張出来るからいいね。
うちはまだ別居だけど、適度な距離感を分かってくれるトメ(今の所)。
けど結婚してまだ3年だし、本性分からないから怖い。
旦那はハハスキーで、長男、変な正義感を持っているので同居すると言ってる。
断固反対!と言う理由も無いから、私も困ってるし、私がなぜ反対なのか理解出来ないみたいで旦那も困ってる。


407 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 23:00:57.68 0
396です
皆さんありがとう
そうか、嫌なものは嫌だって、貫いていいよね
旦那は、親を大切にしないなんてとかごちゃごちゃ言ってる
でも実際同居したら、顔付き合わせるのは私だし、
大切にするしないじゃなくて
できないものはできないって分かってもらう

408 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 00:12:22.16 O
彼氏の両親が田舎から東京に仕事で去年から住んでいて老後も田舎に帰るつもりないらしい
結婚予定の彼氏から自分は長男だからいずれはマイホーム買って同居て言われたんだが受けとめきれない
ずっと都会住みの我が家には「家は長男がつぐもの」という考えがない
私の両親は東京に元からすんでるんだから長男である弟くんが面倒みてくれるよといって彼氏はケアなどあまり考えてくれない…
考えが平行線で最近喧嘩ばかり

409 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 00:39:35.37 0
>>408
結婚を考えてる人に何言っても大抵無駄だけど一応…
結婚前からそんな言動する男は確実にエネ夫になり、はっちゃけるよ
よく見極めなね、せっかくゴールのつもりで結婚しても
離婚考える毎日は地獄だよ、ソースは腐るほどあるんだから
親への恩返しを忘れない情に厚い男に見える時もあるだろうが、すぐに正体がわかるはず
同居で心身病む人なんて一人でも増えて欲しくないわ

410 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 01:13:41.56 0
>>406
>私がなぜ反対なのか理解出来ないみたいで旦那も困ってる。
そりゃちゃんと嫌な理由を説明しなきゃわからんだろう
>断固反対!と言う理由も無いから、私も困ってるし、
理由もなく嫌なわけないでしょ?
適度な距離を保ってくれてるから好きでいられるけど一緒に暮らしたら嫌いになりそうだとか、
どうせ旦那がはっちゃけてうざくなるから嫌だとか、なにかしら理由はあるんだろうから
ちゃんと自分の意見まとめて話し合いするべきだと思うよ
まあマザコンには理解できないかもだけど

411 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 02:08:22.26 0
>404
「今は仲のよい友達同士で一緒のお墓に入る『墓友』が流行ってるんですよぉ〜」とか言ってやれ
ソース:小沢昭一の小沢昭一的こころ

412 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 04:49:19.11 0
>>411
あんな与太話間に受けるのかね?

413 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 05:11:30.96 O
>>411
私はその話昨年に何かの記事で見たよ。
ずっと独身できて子供もなし、実家のお墓へ入るにも兄弟嫁によい顔されない。
どうしたものかと悩んでいる時に同じ境遇の人と知り合い同じお墓(永代供養の霊園墓地)に入る事とした、と言う記事。

414 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 07:29:35.38 0
>>393
生んだ後はもっと色々あるよ……
やめてくれって話したことは全部された。
小2になった今は、私の味方したら別件持ち出してイヤミ言ってた。

415 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 09:28:50.29 0
「あなたのお母さんは私のお母さんじゃない、いい人でも同居は無理」
これを言って男がどう出るか、だねえ

416 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 10:12:06.74 O
日曜から実家に泊まりにきてる。旦那が出張でいないから久々に。

日曜に家をでるときにウトメは義理弟とその子供達(孫)と出かけていたから、出かけるときに会わずにでてきた。
ウトメに「日曜から実家に行くかも」という話はしていて、日曜の朝にトメから「実家は行くの?」と聞かれたから
「行くかもしれないです(なぜ断言しなかったかというと朝は悪阻で体調が悪く、行けるか微妙だったから)」と話をしていたのに

旦那が帰るとウトが私が黙って出たことに対して腹をたて、旦那に散々色々と言ってたらしい。
自分達がいなかったからタイミングあわなかったから仕方ないって思えないのかな‥?
旦那自身は「久々にゆっくりしてきてね」と言ってくれてる。
つわりが始まってから一ヶ月くらい義実家に引きこもりだったから、精神的に限界だったみたい
久々に実家にきたらつわりが楽になった。帰りたくないよ‥

417 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 10:19:09.72 0
>>416
置き手紙なり、メールなりしてくればよかったのに

418 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 10:21:44.06 0
>>416
これをきっかけに別居しちゃえ

419 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 12:40:56.97 0
>>416
「行ってきます」って言ったとしても快く送り出したとは思えんな>ウト

「何かウトさん機嫌悪いみたいだし胎教に悪いから当分実家に居ます!あ〜天国」
「やっぱお互いストレスだったんですね、良くわかりました」

位は天然装って言っても良いレベル

420 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 16:54:41.65 O
>>419
>>418
>>417

レスありがとうございます。
確かに来るときにメールくらいしとけば、こんな嫌な気持ちにならずに済んだかも。馬鹿な自分…

悪阻が良くなったことにビックリしてます。ストレスが関係してると改めて実感しました。
旦那はいいよな。いつも実家で、気楽だろう。トメは男尊女卑な人だし。
実母は私に対しても、娘にも気使ってくれるし、優しい…涙でてきた
実家では泊まらせてもらってるし、母も持病持ちだから、掃除や炊事洗濯は私がやるんだけど、自分のペースで出来るから全然疲れない。
産後は里帰りしたいな…ムリだろうけど。


421 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 16:56:44.86 0
なんで無理なんだw
普通に里帰りすれば良いじゃん

ウトメに、嫁が腹をたてたら孫にも会えなくなるという事をわかってもらった方が良いよ

422 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 17:30:14.67 0
>>420
少しも悪くないよ、そんな細かい状況変化に応じて断りなんて入れなくてよろし
そもそも旦那が文句言われた際にウトメにガツンと
「嫁子がちょっと不在になったぐらいで待ってましたとばかりにガタガタ騒ぐな!」
と言うとか、それが無理でもせめて
「親子3人水入らずで過ごせるよう気を使ってくれたんだから感謝してくれよw」
みたいな機転利かせられないのが悪い
バカ(ウトメ)とハサミは使いようってね

423 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 17:32:43.29 0
晩ご飯が楽しくない。
本当は色々新しいレシピを見て作りたいけれど、義家族の事を考えると同じようなおかずのローテーション。そして義父のクチャクチャズズズーゲフッ!という不快な音と、義祖母のとてもどうでも良い話を聞きながら無言で食べる。食べるの大好きだけど晩ご飯だけ大嫌い。

424 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 17:38:28.42 0
>>416
わかる。
留守の間に自由に出ていく気持ち。

いちいち『すみません、行かせていただきます』を含んだ「行ってきます」を言いたくないよね。

旦那が出かけるときは無言で出かけても何も言わないのに、嫁が無言で出かけるときは「こそこそして」って言われるんだ、うちは。

いちいち許可とって出掛けたくない。書き置きした方が良いとわかっていても、書いたら負けた気がして書くのに躊躇する。………最後はかくけどね。悔しい。

里帰りしてゆっくりできるといいね。

425 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 17:41:56.25 0
>>423
気持ちすごくよくわかるが、改行ぐらいしてくれw
私も料理が好きなんだけど、洋風レシピとか試そうものなら
コレステロールがどうの、塩分やカロリーがどうのとうるさくてかなわん
だから野菜主体の和風煮物の超ヘビーローテーション
それ以上に食事中にひたすらマシンガントーク聞かされるのが一番ストレス
ウトメが話に満足するまで拘束されるから、さっさと皿洗いに席立つようにしてる

426 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 17:58:27.77 0
>>425
和食の方が塩分は多いのにね。

427 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 18:14:04.91 0
>>425
気持ちをわかってくれてありがとう!
そして読みづらくてごめんなさいw

カロリーだのコレステロールだのってウザすぎる……
栄養とかよくわからんのにイメージだけで言ってそうなのが余計腹立つw

新しい料理にチャレンジして、旦那と美味しいとか不味いとか笑いながらご飯食べたいですよね!

428 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 19:59:11.36 0
もう開き直って二通り作ってるよ

義親の分はどうせ煮ものワンパターンなんだから結構手を抜いてる
子世帯分は「私が食べたいもの」を作ってる
まだ60代で洋食は食べられないとか言う癖に
こっちが食べているものが気になって気になって仕方ないようだ
こっちが食べているもの欲しければ
嫁のメニューにケチつけるな

429 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 21:20:44.06 0
60代で洋食たべられないとか嘘だろ、って思った。

祖父は80過ぎてからイカ墨のスパゲッティを食べて「見た目は変だが味はいけるな」って感心してたし
祖母は85過ぎて初期の痴呆で海老グラタン食べて「こんな旨いものはたべたことない」って喜んでた。
洋食和食の好みはあるだろうけど、食べられないって言われちゃうと反発したくなるわ。

430 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 21:36:10.12 0
食べられないんじゃなくて
食べたくないんだよね

あとは嫁料理にケチつけたいかのどちらかな気がする

431 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 21:41:15.29 0
一度、文句言われたところで、料理下げて捨ててみるといいよ。

432 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 22:31:55.10 0
ウトメは食い意地が張ってたから
ダンナの弁当用に作ったものでも食べたがった。
親子丼の作り方さえ知らなかったトメなので
ちょっと目先が変わってるともう我慢できなかったらしい。
イモサラダにゆで卵入れただけで
こんなの食べたことない!と言ってた(平成に入ってから)

433 :391:2012/03/20(火) 23:24:16.13 O
>>392-393
家出しただけだよ
夫は「ボキタンの家族()に馴染まない嫁子が悪い」と一緒になっていびってきたんで、離婚届にハンコつくの待ってる

434 :名無しさん@HOME:2012/03/21(水) 08:40:55.31 0
嫁母と同居です。
423さんと一緒で、食事の時はクチャクチャ、ズズズー、
くしゃみ、咳は口をおさえずおもいっきりでかい音だし、
好き嫌いが激しく、食べ方が汚い。
食事の時間が苦痛です。
その他、言い出したらきりがない。
ちなみに家は僕が建てました。
ローンはまだまだ30年残ってるし…
嫁母は一日中家にいるから光熱費は高いし…
法律で同居禁止にしてくれないかなぁ。
嫁姑よりはまし、と思って我慢してます。

435 :名無しさん@HOME:2012/03/21(水) 13:48:55.67 O
>>434
まぁ家事とかしなくていいならたしかに世の嫁姑ほどは辛くないだろうけどそれでも嫌だよねぇ
奥さんには嫌なの伝えてる?

436 :名無しさん@HOME:2012/03/21(水) 13:53:52.67 0
自分で拒否するとか出るとかできない或いはしもしないで他力本願で
「法律で同居禁止にしてくれないかなぁ」なんていっているダメ人間には
お似合いの境遇。なんでも法律で決めてもらおうなんて甘いよ。

437 :名無しさん@HOME:2012/03/21(水) 14:32:01.38 0
>>434
時間をずらして一人で食べたほうが気楽だよ
一緒に食べるのだけは無理だって話してみては?



438 :名無しさん@HOME:2012/03/21(水) 14:38:14.77 0
本気で言ってるわけでもなかろうに、そんな噛みつかなくてもw

439 :名無しさん@HOME:2012/03/21(水) 18:21:20.48 0
>>408
同居の根底は道徳だから、反論は難しいと思う

猫駆除とゴキブリ駆除は理論的には同じだけど、感情的には納得いかないってのと同じ


440 :名無しさん@HOME:2012/03/21(水) 18:38:10.40 0
>>434
ストレートに嫁に言ったらそれこそ嫁母のせいで夫婦間がギクシャクし始めるから言うにしても言葉を選んだほうがいいね
例えば「お義母さんは食べ方ワイルドだけど○○(嫁名)は上品な食べ方するね。」とかw

441 :名無しさん@HOME:2012/03/21(水) 18:57:13.19 O
ワイルドだろぉ〜?!

442 :名無しさん@HOME:2012/03/21(水) 19:34:46.50 0
いや〜お前らとは立場が違うよ
一家の大黒柱なのだから、ガンガン言え!
家の中でまで年寄りに気を遣う生活なんて、
生活費を稼ぎ出してる人間にさせちゃいかん。まじで

443 :名無しさん@HOME:2012/03/21(水) 20:34:10.55 0
>>406>>408
わかる。
私はまだ同居、入籍前の身だけど、これから家を建てる予定。
現時点で間取りとかを同居前提で考えているのが、すごく嫌で。
あっちは結婚後すぐに同居は無いけど、何れは…って考えてるみたい。
義両親は私を気にかけてくれるし、仲良くしようとしてくれている。
私もそのように接している。

けど、いい人だから同居もできるわけじゃない、今いい関係でも同居後も同じようにいい関係を築けるかは別の話と思ってる。
適度な距離を保ってるから、今は上手くいってるだけなんじゃないか。
という旨を彼に伝えても、理解できないみたいで、私のほうがちょっと変人みたいな扱いされる…

444 :名無しさん@HOME:2012/03/21(水) 20:40:54.26 0
>>443
後半まるっと同意。
うちの旦那もわかってくれない・・・

445 :名無しさん@HOME:2012/03/21(水) 21:10:23.83 0
>>444
もう完全に合わなかったり、嫌がらせされるようなら、きっぱりと断る事もできるんだけどね。
私の杞憂なのか?とずっとモヤモヤしてるよ。

同居の事が頭から離れなくて、お花畑状態でノリノリの彼を傍目に私はどこか冷めていて、
そんな様子を一歩ひいて見てる感覚になってしまっている。
これから新居で新生活が始まるっていうのに、その先の同居や介護のことばかり考えてしまう…


446 :名無しさん@HOME:2012/03/21(水) 21:46:41.89 0
>>445
もっとちゃんと話した方がいいよ。
結婚に踏みきれない、って。

447 :名無しさん@HOME:2012/03/21(水) 21:55:00.58 0
>>443
入籍前なら、可能な限り伸ばす方が良いと思う

448 :名無しさん@HOME:2012/03/21(水) 21:56:10.88 O
同じ理由で結婚に踏み切れず、新居になるはずだっ新築たアパート解約した…
2ヶ月以上会っていない

449 :名無しさん@HOME:2012/03/21(水) 22:07:40.34 0
同じ同居するにしても
「大変だけどごめんね。なにかあったら言ってね。」
「は?同居のどこが嫌なの?別に意地悪されてる訳じゃないのに何が嫌なの?」
の前者は頑張れるけど、後者は辞めた方が良いと思う

450 :名無しさん@HOME:2012/03/21(水) 22:15:50.21 0
>>449
大変だと自分でも思ってることを新婚の妻に求めるって、それも十分嫌だよ。
大変だと思うなら同居させるな、せめて完全二世帯にしろって思う。

451 :名無しさん@HOME:2012/03/21(水) 22:27:22.63 0
意地悪されてなくたって息が詰まるってことあるのにね〜

うちのトメは私に気を使ってくれるし子の面倒も結構見てくれるけど
旦那から「核家族じゃなくて良かったよね^^」って言われるとイライラする。
あんたの手柄じゃないよ、私とトメの手柄なんだからね!!

452 :名無しさん@HOME:2012/03/21(水) 22:54:49.98 O
>>445
ハッキリきいてみたら?
同居だと寝たきりになっても施設にはいりずらいらしいけどどうするの?って意味をソフトに。
同居さえすればどうにかなる!
同居さえしてれば親孝行!
みたいに細かい現実を見てないって人いるよ。
うちの夫だけど。
親が倒れたり寝たきりになったらどうするの?→病院に放り込めばいい(すねた感じで)
同居でしかできない親孝行ってなに?→まあいろいろ…(ごにょごにょ口ごもる)
わけわかんねー。


453 :名無しさん@HOME:2012/03/21(水) 23:28:08.72 0
同居だったら気になってセクロスしたくないよ?無理無理無理きめえ。
1番の親孝行()の孫できないよ絶対。

これ言っても強行するヤツは捨でいんじゃね?

454 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 00:14:43.21 O
>>444
>>445
>>409ですがもう本当によくわかる
新築の家さがしに行ったり楽しいんだけど親が小野部屋に住むんだなとか考えると楽しめない
この間彼氏に「できる限り別居の方がお互いにいいと思う」て言ったら彼も彼で私の事も親の今後も考えなきゃいけなくてイライラしたらしく「親を見捨てろって言うわけ??」と不機嫌になった
そこまで言ってないじゃん…てなって冷静になったけど
あと、私には弟がいるからって親の面倒を弟が全部見るわけじゃないってのはハッキリ伝えたらなんか意外だったみたい
考えてることは時間かけてでも伝えてかなきゃダメだね

455 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 00:15:41.31 O
>>454
「小野部屋」じゃなくて「この部屋」でした

456 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 00:40:37.66 O
他人ばかりの家にいきなり同居する嫁の気持ちをわかって貰う為に、お試しで嫁実家に旦那をひと月くらい同居させたらどーかね。もちろん、家族設定なんだからもてなし一切無しで。相手の状況に身を置いてみなきゃわからない真実をわかって貰いたいよ。

457 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 01:04:17.71 O
てゆーか何故男は同居に対する女性の気持ちがわからないんだろう
まだ同居してない女性ですらそれは想像できるのに


458 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 02:31:37.05 0
本当にね
分からないどころか、子世帯にはメリットがある位の勢いで話すから呆れるよ
共働きだから、炊事洗濯掃除はお袋が全部やってくれるよとか平気で言う
例えトメが気にしなくても、私は自分の下着を洗って貰うことは無理って話したら
「君はそういうこと気にしない性格だと思っていた。もう言わないよ(溜息)」って何故か失望されたし
あー今後何回かこういうやりとりがあると思うと欝になるわ

459 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 08:01:16.51 O
完全同居6年。子も一歳になり、トメとの接し方が余計にわからなくなってきた。

午前と午後の子のお昼寝タイムに合わせて自分たちの部屋に引っ込んでいるけど、三食一緒に食べているし子と遊んでもらったり一緒に話もしてる。

なのに旦那は「一人で可哀想。もっと話し相手になってあげて」みたいなことを言う。夜子が寝る前ぐらい親子3人で過ごしたいのに「寂しそうだから」と茶の間に居座る。(私と子は部屋)

ウトが亡くなって4年、何をするにも寂しそうだの可哀想だの。日中トメはほとんど遊び歩いているし、友達だってたくさんいる。ウトが亡くなった後トメが「清々した」と言っているのを私は聞いた。

旦那は出かける時も「暇なら一緒に行く?」とトメを誘う。子のお祝い事も必ず一緒にお出かけ。

それでも1日一緒にいろというのか。近所のオーバー80の方々はみんな一人暮らしなんだぞ…ちなみにトメは64歳、なんでも自分でできる。


460 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 08:05:21.40 P
>>459
背後から旦那に吹き矢撃たれてる状況ですね
そのうちエスカレートして機関銃撃たれないようにね
というか、話し合ってないの?
上に書いたこと全部旦那に言ってもそれなら、マザコンなんだろうなー

461 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 08:35:24.22 O
>>460
話し合って説明してもそんな感じです。一人でいる姿を見ると可哀想で仕方ないらしいです。

私だって別にトメが嫌いなわけじゃないしお世話にもなってるけど、一緒に住む以上ある程度距離感が欲しいわけで。

どこかに用事がある時は断られない限り私が送って行くし、体の心配もします。決して邪険にしているつもりなんかないです。

マザコンなんですよね。ウトが亡くなったらそれが浮き彫りになってきました。そしてトメも嬉しそうです。なんだかなぁ…


462 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 09:06:05.05 0
>>461
あんたのそのマザコンぶりが高じて、それに耐えられなくなった私と子が出て行ったら
その方がトメにとってはかわいそうじゃないのか?
息子夫婦と同居して孫もいて三食一緒に食べて、これ以上赤の他人の私にどうしろと?
いい加減にしろ!! 
これだけ言っても考えが変わらないなら、お前が毎日かーちゃん連れて出勤しろ!!

これぐらい言ってやっていい。

463 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 09:19:20.83 0
トメさんは「一人でいてかわいそう」と言われてどう思ってるんだろう
私が息子にそう言われたら馬鹿にするなと激怒するかも

464 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 09:49:47.36 0
あんまり言われ続けると暗示にかかるよ

465 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 10:21:56.04 O
461です。

旦那はトメに直接「可哀想」などとは言わないです。私にはそう言ってトメには態度のみ。

だからトメも嬉しいんだと思います。
ちょっとずれますが、一番嫌なのは裸で旦那の前に出てきて、それを旦那も嫌がらないこと。

私がキッチンで料理中「私が孫ちゃんお風呂に入れる!呼んだら連れてきて」と旦那に言い、嫌な予感がしたので私が子を連れていくと乳ベロベロ出して待機。

その状態で旦那に連れてきてもらうつもりだったのかと。そして上がったら「孫ちゃん(息子)に乳首つままれた〜」と嬉しそうに報告してくる。

なんかすごく嫌だ、気持ち悪いと思ってしまう。普段から「寝るときブラジャーしないと乳首が擦れてくすぐったくて〜」とか言ってるから余計に。

正直我が子と一緒にお風呂入って欲しくない。

でも旦那曰く「孫と一緒に入らせてあげたい」だそう。



466 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 10:22:40.33 P
>>463
姑は嬉しいからまあいいや的な感じなのでは
冷静に考えると嫁に少し悪いなくらいは思うんだろうけど、
息子が構ってくれてる喜びの前に、その良心の呵責は霧散してると思う

467 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 10:23:14.77 0
アンタ息子に哀れに思われてるよと言ってやれ

468 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 10:23:55.38 P
なぜ、いちいち空白行を入れるのか。

469 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 10:30:35.48 O
>>468
ケータイからなので見づらいかと思い…すみません。

470 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 10:49:49.30 0
読みやすいから。
ぴーちゃんにはわからないかw

471 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 10:50:21.89 0
>>469
気にしないでいいよ。
読みやすいし、そのままで。

472 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 10:54:12.14 0
>>471
え?

473 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 10:55:58.88 P
ほーにちゃんも随分優しくなったんだな。
改行しろ、ブログじゃねぇ、半年ロムれはもう死語かw

474 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 10:58:05.85 0
>>465
うわっ キモいね・・・吐きそうなくらいキモいわ。
まだ女全開じゃん、そのトメ。私は気色悪くて無理だな。

475 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 11:00:50.42 0
>>443
自分のことかと思った
似たような家庭あるんだね
将来同居予定らしいから(旦那の中では)不安でたまらないよ
「結婚したらもう家族」って考えの人だから手におえない

476 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 11:03:03.36 0
>>465
無理!
二度と子供を抱かせたくない。

477 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 11:09:06.50 P
>>465
(;゚;艸;゚;); オエップ

478 : 忍法帖【Lv=13,xxxPT】 :2012/03/22(木) 12:00:36.41 0
私会社員、義母さん専業。

洗濯しようかなーと思うと、義母さんが先に回してる事が何回か。
こちとら夜しか家の事する時間無いんだから、かち合いそうな家事は昼間のうちに済ませておいてくれりゃ良いのに。
と、少しだけ思う。

479 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 12:23:46.40 0
>>478
それは言っとこうよ>夜の洗濯機使用
ちょっと考えれば判りそうなことをしないのは、故意か本当に気がついていないから
黙っていたらいつまでたっても変わる訳が無い

480 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 14:11:56.86 0
>>465
祖乳やられたかも?!

481 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 14:19:36.07 0
>>473
まだだ まだ有効
優しさと履き違えてるバカは放置汁

482 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 14:22:36.50 0
なぜ同居しなきゃならないのか
トメはそんなに他人と暮らしたいのか

483 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 14:36:48.87 0
嫁は奴隷だし、孫と遊べて息子が側にいてくれるなんて天国だわ
としか思ってないよ。

484 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 16:42:37.23 0
同居を激しく後悔中。

旦那の病気発覚もあり、静養も兼ねて、義実家に同居した。

義母のフォローもあり、とても感謝していたのに…クソウトが旦那及び義母、義姉にそれぞれ違う言い方をして嘘をついていた。

ウトの経営する会社の、資金繰りやら担保やらで借金がある事や、その返済で義実家(持ち家)が売られていたり…

つまり、今住んでいる義実家は既にウト名義ではなく、会社の赤字返済の為に売られていて、買主(どうやら会社関係の昔馴染みの税理士)のもの。

家賃として、残り僅かの住宅ローンを折半で返しながら、完済したら完全二世帯を建てる予定って計画もパー。

その嘘が発覚する過程で一時期旦那の病気が悪化した事もあり、私が仕事を辞めて、自分の実家からも遠く、はたまた娘が生まれてから知り合った、気の合う友人とも泣く泣く別れて来た意味がなくなった。

そして、そんな私と娘への負担を旦那が感じて更に自己嫌悪と罪悪感に苛まれている現状。

今まで、義母が耐える系の大人しい方でもあり、愚痴を聞いたりしていて義母の苦労を肌で感じて来た手前、嫁として1年は我慢しようって思ったけど、我慢の限界が近い。

正直、今すぐにでも別居したいが、とりあえずどんな言い訳かますか見届けてから、プライドをへし折る事にした。



485 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 16:46:33.83 0
なぜ一行開ける

486 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 18:25:45.27 0
一行あける厨ってなんなのwww

487 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 18:40:12.20 0
パソコンで一行あけるとは珍しいなw

488 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 18:57:16.55 0
え。iPhoneからだけど改行しないと書き込めない。まぁ愚痴だしスルーして下さい。

489 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 19:19:04.63 0
ほっときゃいい

490 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 20:48:14.71 0
個人の垂れ流しブログと勘違いしてるやつが紛れてるな
今でも半年ROMれは当たり前だし、書くなら叩かれないよう気を配るべき場所だろう
iPhoneだからどうのなんてつまらない言い訳が通るような慣れ合いしたけりゃ
小町か知恵袋でも使ってればいいのになぜにちゃんに来るんだろうな
改行と一行丸々空けるのの違いすら理解できないで反論ってトメ世代かよw


491 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 21:25:44.34 0
トメトメしいw

492 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 21:28:08.03 0
別スレでiPhoneに遭遇したけどOでなくてiだった。

493 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 21:29:03.38 0
どうでもいいわ

494 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 21:54:42.09 0
まあ別に自己主張でやってるわけではないんでしょ>一行空け

495 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 22:12:22.72 0
>>492
Wi-Fiで繋いでると0だよ。
(自宅の無線LANか外のWi-Fiスポットか)

iは外か自宅でWi-Fiできない場合。

496 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 22:55:06.47 0
iPhoneだといろいろ便利だよね。
皆さんのオススメアプリはなんですか?

497 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 23:22:54.48 0
そろそろ家建てようかという話が出て
旦那が近所に住むトメ67歳と同居を言い出した。
一人暮らしだし可哀想だし、いずれ面倒見ないといけないしと。
私は同居したくない、絶対うまくやれないと言ったら
「昔はみんな同居したし、それが当たり前なんだよ」と言われた。
だから何?昔がどうでも、無理なもんは無理。

いま同居が回避出来たとして、
将来トメが介護必要になったりしたら
もう同居は逃れられないですよね?
トメのオムツ替えなんて冗談じゃないんだけど。

498 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 23:24:29.12 0
67ならピンピンして元気に干渉してくるでしょ
奴隷気分でお仕えしたいならオススメかな

499 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 23:29:53.63 0
>>497
現在の核家族が増えてるデータを見せて
「今は別居が当たり前なんだよ?」って言ってやれ

500 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 23:31:49.96 O
>>497
昔は携帯やパソコンどころか電卓すらなかったんだから無しで仕事しろって言われて納得するんだろうかそのバカ旦那
同居したら介護はセットですよ
とりあえず少なめに見積もっても90までは生きると思え
意外とくたばらない
健康ならまだしも病気して金かかるしトイレの帰りに手すりにぶつけたくらいですぐ骨折る
ボケるし尿漏らしや浴槽に大便は当たり前ね

ちなみに私の曾祖母はこの状態で102歳まだ生きてます
同居してるおばさんはマジ神だと思ってるわ
離婚したいと言い続けもう12年も経つけど奴隷根性染み付きすぎて無理みたい

501 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 23:48:27.38 0
>>497
ちゃんと今の内に意見いっときなよ。
地獄が見える。

502 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 23:53:17.59 0
>>497
これからしばらく、30年前の生活を旦那にしてもらおうw
パソコンもコード切って、携帯も叩き割ってw

503 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 00:29:17.98 0
昔は今みたいにたくさん食べさせてもらえないしお菓子も無いな
下手すりゃ洋食も無いしそんな生活嫌だな…
手始めに芋のツル出されただけで心折れるわ

504 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 00:31:50.08 0
>>497
まだ自分のことが自分でできるうちは、同居しない方がお母さんのためにもなるよ。
楽させてあげようと思って上げ膳据え膳してるとすぐボケるし、運動機能も衰える。
介護関係の仕事してるけど、自宅介護はウンコが毎日家の中に落ちてるとか普通になるよ。

505 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 02:19:52.17 O
>昔はみんな同居

みんなじゃないし
うちの90歳の祖母は最初から別居
今も別居


506 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 02:37:04.74 0
昔って…平均寿命が60歳位の時の話をされても困るよね

507 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 03:07:34.83 0
昔は子沢山だから、皆が同居したら親の数が足りないなw
今のウトメ世代でも兄弟が同居したから自分はしてないって人が多いのに。

508 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 06:04:45.10 0
497です
皆さまありがとうございます。
旦那は文明が20年くらい遅れてそうなほどの田舎の出でして
すぐ昔はこうだったとか持ち出すんんです。
でも、私も親戚が祖母の在宅介護してるの見ていて大変さわかるし
四六時中シモのお世話なんて無理です。
少なくも今はトメはピンピンしてるし
同居なんてする必要ないですよね。
無理して同居してもつらい思いするの自分だし
断固戦います。


509 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 08:10:01.19 0
昔と同じにしたいなら田舎に戻って昔と同じ生活してから言えって話だ
美味しいとこだけ主張するなんて勝手な旦那だね

あなたが今何が何でも家を建てたいって希望じゃないのなら
もう少し先延ばしにして様子見してみたらいいかも
頑張ってね応援してるよ

510 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 08:28:31.70 0
>>508
考え方が20年くらい遅れてるのは交際中もわかってたよね?
だから旦那の考えからすると、それをわかって結婚したから同居も当然だろって思考じゃない?
今現在旦那の言ってる事は同意出来ないけど、「だったらなんで結婚したんだ、俺の考えに同意して同居OKな子と結婚したかった」と言われても反論できないと思うよ。

古い思考の人に「今時は同居なんてしないよ!しかも義母さんまだ若いじゃん!」ってのは理解できないし、考え方を変えるのも難しいよ。
同居が進みそうなら実家帰るか別居って事になりそうだね。

511 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 08:41:29.79 0
>>457
女も一緒だよ!
「娘婿は大事にされるから」って嫁に説得されて、いざ同居したら
ストレス溜まりまくり。義母が良い人とか悪い人とか関係なく、
仕事から疲れて帰ってきて家に目上の人・親戚が家に居てくつろげない、
そしてそれが今後何十年続く…それだけで十分ストレスです。
でもそんな事言ったら嫁さん悲しむだろうなぁ。
嫁さんの事は大好きだし、一生大事にしたいから言えない。
で、2ちゃんで発散w

512 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 08:53:16.21 0
最近は親とは同居しないという条件で結婚する人が多いよーだけど
誰だっていくら好きな人の親でも赤の他人とは暮らしたくはない
でも誰でもいつかは年をとって、身体が弱り、身の周りのことが出来なくなる
そうなったとき、どうするか?施設の入れるという選択もあるけど
実際「年を取りました、はい施設に入ってください」というのは金持ちの権利
結局、結婚時に同居を拒否していようが、容体にもよるが子供が面倒を見る必要性が出てくるもんだよ

「うちの旦那は別居派。リベラル♪」って思ってようが、運命には逆らえない。

513 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 08:57:09.38 0
>>508
510と内容かぶるけど、最初からわかっていてなぜ結婚したの?
それともそんな大事な話を一度もせずに結婚して今になって揉めてるの?
同居しなくていいよ、する気ないよってずっとあなたを騙した詐欺師ってこと?
双方が相手を尊重し合うのは大前提だから、お互いのために離婚考えた方がいいかもだね

514 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 10:18:20.14 0
うちのトメ、私が倒れたら施設に入れてって言ってたんだよねこの前。
どういうつもりか分かんないけど、どうやら本気らしい。
他人の世話にはなりたくないと言ってた。
貯金もあるようだ。

しかし…だったらなぜ同居したんだ。
同居してると施設に入りにくいってこと知らないのかな?
教えたほうがいいんだろうけどがっかりするだろうなぁ。
にぎやかなのが好き人なんだ。息子とも仲良しだし。
息子とトメ離すのつらいんだ。
でも言わなきゃならんよなぁ。

515 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 10:19:01.75 0
あげちゃったすまん。

516 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 10:21:54.67 P
別に言わなくてもいいんじゃないの?
「今は待機者が多くてなかなか順番来ませんね」でいいと思う。
514がトメの面倒見る気なら、の話だけど。
「順番来るまで介護サービス利用して、お互いの負担を減らしましょうね」
とでもいえば。
本当のことを言うだけが誠実ではない。

517 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 10:35:53.85 0
>>514
トメの貯金が1000万以上あってあなた達夫婦も余裕がある生活を出来る状態なら、個別のマンションタイプの有料老人ホームにしたら?
綺麗だし何かあっても安全だし気軽に会いに行けるしいいよ。
有料はお金かかるから同居云々は関係ないんじゃないかな。

他人世話になりたくない気持ちを優先させてあげたほうがいいよ。
いくら身内でも隅々まで体を見られて介護されるのも抵抗あるのかもよ。


518 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 10:41:36.70 0
508です
皆さまありがとうございます
旦那が昔はこうだったとか持ち出すようになったのは結婚してからです
田舎の時の暮らしを懐かしむようなことはありましたが
旦那自身早くから田舎を出て進学し就職しているので
昔暮らし万歳と思ってるとは思わなかった。
でも、結婚前にいずれ同居するしないについて話し合ったことはなかったです。
みんな普通はするものなんですね・・・  甘かったです。
私の親も母が早くに亡くなって父だけですが
父は「子どもの世話になるなんて親はイヤなもんだ」と言ってホームに入る気満点なので
トメもそうかなとか思っちゃってました。というか、考えてなかった・・
甘かったです、ほんと・・・

519 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 10:52:22.38 0
普通に同居なんかしないよwww
それは家督制度がまだ残っていて、長男がすべてを相続する代わりに、親の面倒を見るという旧民法の時代だよw

「そうか〜両方の親を引き取って一緒に暮らせば良いね」
とか言っとけば?
「同居するなら、私をあなたの親の養子にしてもらわないと困る。だって法律的に赤の他人だから病院で承諾署名すら出来ないからね。」
とかね。

520 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 11:08:09.85 0
>>518
あなたの旦那は自分の親の面倒を見てくれる嫁をゲットしたから
田舎暮らし&同居って言い出したんだと思う
例えばあなたが出て行ったら同居のどの字も言わなくなると思うよ

>>519
2行目、全くその通りだよね
昔は地元じゃない場所に引っ越した家族が
親を呼び寄せて引き取り同居なんてほとんど聞いたことなかったよ

521 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 11:27:49.89 0
ふと思ったんだけど、結婚前の話し合いなんて所詮気休めにしかならないと思う。
いつ何があるか分からないし、長男の嫁になるって事は同居の可能性は
常にあるんじゃない?

震災で予定外に同居になってしまった家庭はどれくらい居るんだろうね。
私は結婚と同時にトメと同居の身だけど、もし実母に何かあったら兄家庭に面倒見て欲しいと思ってる。

>>508
家建てるの延ばしたら?
多分今更旦那に「同居は嫌だ!」は通用しないと思われ。

522 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 11:31:37.97 0
結婚前にそういう風に約束したじゃないと言っても
ハァ?いつまでそんなこと言ってんの?ということもあるわね

523 :514:2012/03/23(金) 11:44:52.69 0
レスありがとうございます。
息子とトメのことだけ思うなら別居したくないですが、
嫁姑間は良くはないです。
今怒られてきたからやっぱり機嫌のいいときに別居の話出そうと思います。
仕事の早さも質も衛生観念も全然合わないので
私が介護するとトメは嫌だと思います。
加えて察してほしいトメに言われなきゃ気付かない私だし。

有料老人ホームぐぐってみたらうちの市にもありましたが、
300人待ちです、無理っぽい…

前別居の話を出したときはあんたに息子と孫は任せられないと言われたし
旦那は反対されて家を出たら何かあった時に助けてもらえないから駄目だと言ってました。
私はそんな助けいらないんだけど。
何言っても無理そうで諦めて息子が幸せだからこれでいいって思い込もうとしてたようです。
もう少し考えます。
長々とすみません。

524 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 12:19:44.66 0
前、ニコ生でヤンキーが地元か都会に出るかという就職談議してて、さらっと「長男やのに都会いったら結婚しても同居できんし」って言って
周りも、うんうん。と頷いていた

田舎では10代にも「疑念挟むまでもない」くらい長男信仰は浸透していると垣間見れた

525 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 12:31:13.64 0
>>485
一行開け叩きが嬉しい。
実は読みやすいんだよね、活字慣れしてないと改行程度では文字がビッシリで目が拒絶して読み飛ばすよ
けどスペースで文字の固まりが適度に分割してあると目に入ってきやすい。

526 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 13:27:16.66 0
切迫早産で自宅安静から昨日で36週に突入した妊婦です。
同居で里帰りが許されず義実家から片道電車で1時間の産婦人科に通ってます。
が、ここにきて夫の裏切りが発覚。
夫は遠距離通勤にかこつけて今後は週末しか帰宅しないとのこと。
つまりはウトメに丸投げ宣言です。
ならばストーカーなみの干渉でプライバシーも何もない同居を我慢してる意味は無いのででていきたいです。
これまでもずっと同居開始から
たかだかコンビニに5分いけば姑から携帯に着信5回、
健診の時まで産婦人科に
私がきてるかどうか確認の電話をいれてきて
もう気が狂いそうです。
切迫早産も、同居が始まって1ヶ月弱でなりました。
もう限界です

しかし私の実家から産婦人科までは
神奈川から東京、
車ですいてて40分、混んでると…片道2時間はみないといけません

家出はお腹の子のことを考えると無謀ですか?
耐えられそうも無いです。
お願いします、助けてください。



527 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 13:36:29.48 0
病院に相談してみたら?
自宅安静ができないからって理由で今すぐ入院させてもらうなり、
計画分娩にさせてもらうなり対応してもらえるかも。
産んだら実家へGO! 

528 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 13:37:59.15 0
>>526
義実家でも電車で1時間かかるのなら気分の楽な実家のが良いのでは・・・
実家から産婦人科までは車で送ってもらえるのかな?
自分も同居&妊娠中で切迫流産になったことありだけど、義実家で外出できないストレスはハンパない。
もうすぐ出産なのに赤ちゃんにストレスが伝わるのも良くないし、無理はしない方が良いと思う。

529 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 13:48:16.02 O
何がなんでも同居って人なら、長男とか関係ないでしょ。
次男でも三男でも、娘だってなんだってありだよ。

530 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 13:50:18.14 0
>>526
赤ちゃん生まれたら姑の過干渉もっとつらくなるよ。
旦那さんはあなたがそんなにつらい思いしてるって知ってるの?
家出する覚悟なら、旦那さんに事情を話して偽実家との絶縁覚悟で実家に避難。
旦那さんが分かってくれなかったとしても、分かってくれるまで話す。
だって切迫になるほどのストレスってよっぽどだよ・・・ かわいそうに。
どうしても偽実家に暮らさないといけない理由がないのならそうした方がいいよ。

531 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 14:13:18.18 0
>>526
入院させてもらって、自分の荷物は実家に全部送って、姑には退院の日を2日位嘘を教えて
実家にそのまま里帰りが良いと思う
産まれたら子どもを取られるよ

新生児だったら退院の時にミルクだったら一ビン作ってもらって退院したらなんとかなるよ

532 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 14:19:35.97 0
赤の為あまり深刻にならず先々計算高く生きた方が利口
財産のある家ならば義実家の人間の信頼を集めて赤と共に家族一の人気者となれ!そのうち不貞夫も貴女の権力と魅力に惚れ直し反省しきりで万事OK
ただ財産が義実家にないならそこまで努力する価値なしだとおもう
究極論だとは思うけどお金は大事。赤もすぐ大学生になって色々入り用になるよ

533 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 14:22:07.72 0
とりあえず実家に連絡して受け入れてもらえるか確認
そしてその近くの産婦人科に連絡して転院要請
最低限の荷造りをして実家へGO!

一時間の通院を毎回するよりは、ストレスの少ない実家からの方がずっとまし
所詮「旦那と離婚氏したら義両親は他人」
遠慮しすぎは損をする


534 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 14:22:36.14 0
>>523
遠いところの有料も探した?
北海道は自然があっていいよ。

535 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 14:23:51.29 0
>>532
それは高額な保釈金を払ってでも拘置所を出る人が居る事からでもわかるでしょ
人間、本当に自由が無くなると、お金より自由が欲しいものなんだよ

多分、姑はこの人が逃げると思ってるんだよ
それだけの理由が旦那にあるから、監視を旦那が頼んだんだと思う
今からでも里帰りして、出産先をトメに教えずに生んだ方が良い気がする…

536 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 14:29:44.15 0
>>526
なんじゃその旦那…36週に入ってからそんな宣言悪質だな。

今のままじゃ周囲敵ばかりで安心して産めないよね。
まずは病院で、もし指名できるのであれば、しっかりした(これは割と重要だと思う)
助産師にでも相談してみたら。
臨月だし、実家近くに急遽転院、より、妊婦健診に通ってて双方様子が解ってる
病院に入院の方が良いかな。

537 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 14:48:34.38 O
>>526

逃げたいくらいなら、里帰りして転院をすすめる。
現在の産婦人科には里帰りのことを伝えたら、紹介状書いてもらえるよ。
リスク負ってまで同居する必要なし。今のままだと、皆の書いている通り、絶対赤ちゃんとるよ。
どんなに良い姑でも、母親から赤ちゃんを奪うのは定説。

538 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 14:48:50.92 0
>>526
あなたが居なくなったら、トメが連日産婦人科に電話して
あなたが来てるか、孫ちゃんは生まれたかって問い合わせまくるだろうから
産婦人科には一定事情を話してトメには黙っていてくれるよう頼むべき。
いずれにしろ、黙って出てくと粘着トメが捜索願とか騒いでも面倒なので
旦那に家出宣言するか書置き残すかくらいはした方がいいよ。

539 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 15:08:02.88 0
>>526
旦那、女いるな

540 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 15:39:13.81 O
>>526
私も同居で里帰りする必要ないと言われ、毎日買い物袋チェックされてたからストレス過多なのわかるよ
逃げてー!全力で逃げてー!
産院は事情を話したら割となんとかなるよ!
逃げてー!

541 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 16:18:47.82 O
話それるけど、病院側は「嫁子が来てるか」と電話を受けて答えるのだろうか?
個人情報なんとかで駄目そうだけど。
今まで答えてたなら、口止めしても意味無さそう

542 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 16:23:36.33 0
>>526
「個人情報なので言わないで下さい」
と言えば良いんだよ

543 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 16:57:12.86 0
来月結婚予定なんだけど
彼氏が「実家をリフォームしながら母さんと3人で暮らしたい」と言い出した
アパートもほぼ決まってもう契約書に判子押すだけなのに…
私も反対したし、
彼のお母さんにも「私は一緒になんか住まないよって言うんだけど、あの子返事しないの。困ったねえ」と言われた
明日からじっくり話し合いに行ってくる…鬱だ


544 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 17:24:02.60 0
マリッジブルーなんじゃないのー>543
環境が変わるのが怖いんだよ
何が不安の元かわかって解決するといいね

545 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 17:26:08.29 0
>>544彼氏乙

546 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 19:25:55.32 0
>>526
この物件、前にも同じようなのがあったよね。

547 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 19:26:51.05 0
同じような事情の家庭がいっぱいあるんでそ

548 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 20:11:29.92 0
>>534
遠いところは事情があって無理です…
でもよくよく見たら私の勘違いで有料は待機者いないようでした。
でも料金が高っ!!
私が正社員で働いて給料全部差しださなきゃ一生は住めなそうorz

>>543
彼のお母さんも反対してるんなら心強いね。
いい方向に説得できますように。
マリッジブルーは543の彼のほうかなw

549 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 20:38:36.12 0
>>546
やっぱりそう?
なんかデジャヴを感じながら読んでた。

550 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 20:45:04.57 P
奴隷設定が好きなネタ師がいるのかな

551 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 20:51:14.86 0
>>526
そのことは実家の親に話していないのかとか
通帳とかお財布とか自由に使うことはできるのかとか色々気になる。
夫がアパート借りて帰ってこない状態とか言うのもどこかで聞いたな…
そんなことあちらこちらであるんだと思うと怖い。

552 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 22:42:04.85 0
>544は
(彼が)マリッジブルーなんじゃないの、のつもりだった
読み返したら543がマリッジブルーだよって読めるな、ごめん


553 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 23:41:45.49 O
>>552
え、彼がマリッジブルーだとちゃんと読めるよ

554 :名無しさん@HOME:2012/03/24(土) 00:46:48.25 0
うん、ちゃんとわかるよね

555 :名無しさん@HOME:2012/03/24(土) 01:06:40.13 0
同じような家庭って・・・嫁子いない!で産婦人科まで電話かけてくるトメ、
近所に少し外出しただけで着信が何度も(ryを両方満たすトメそんなに居んのか

556 :名無しさん@HOME:2012/03/24(土) 10:37:34.59 0
>>526
>検診日に婦人科に確認の電話をかけてくる・・
前にもあったな。
>おねがい、たすけて
「逃げろ」これしかないだうー。

557 :名無しさん@HOME:2012/03/24(土) 16:23:50.96 0
敷地内同居のウトメに距離感が無さすぎて、ストレスが溜まりすぎて窒息しそう。
毎日うちに来ては1時間くらい居座っていく。
外を裸足で歩いてくるから家の中が汚れるし、風呂も3日に1回しか入ってないから臭い。
家の中の物を触りたくるし、顔を合わせたくないから脱衣所にこもっていたらドアを開けて話しかけてくる。
もう声を聞くのも嫌なくらい生理的に無理で、外からの『おるかー?』の声を聞くと心臓がキューッと締め付けらる。
今やっと臨月だけど、妊娠期間中ストレスを感じない日はほとんど無かった。
夫に話しても実親だからか強く言ってくれない。


558 :名無しさん@HOME:2012/03/24(土) 17:38:04.14 O
子供に毒だねぇ
もっと早くに里帰りしといた方が良かったね
旦那が言わないなら生んだ後にでもウトメと旦那とで会議してハッキリ言っちゃえ
生んでからも(生んでからの方がかw)すごいストレスよ

559 :名無しさん@HOME:2012/03/24(土) 17:41:29.66 0
クソトメ、何度注意してもうっかり猫を家のあちこちに閉じ込めやがる
だからクソトメが在宅中は部屋から出さないようにしてたら可哀想とか抜かす
テメェが連れ回した挙句虐待まがいのことするからだろ
一番最悪なのは間違って閉じ込めておきながら、
猫よりもその部屋にあった着物の心配してやがった
そんなに大事ならお前と一緒にタンスにしまって鍵かけてやろうか?


560 :名無しさん@HOME:2012/03/24(土) 21:40:07.84 O
彼氏と同居について話しあおうとすると最終的に「それじゃ一緒にいられない」と言われるのが怖くて本音が言えなくなってる…
彼氏の両親が嫌いとかじゃないしちゃんといい関係ではいたい
「俺に接するみたいに親にも接してみたら?」て彼氏は言うけど実親ともそんな仲良くないのに他人の親に仲良くなんて永遠にできないと思う
本音は同居なんてイヤだ
どんだけ大変なのか社交的な彼氏は理解しきれてないと思う
「そんな深く考えすぎないで大丈夫だよ」て言うし…
どれだけの大変さがあってそれを私が受け入れようとしてるか理解した上で自分が「同居」を頼んでるってことを自覚してほしい

561 :名無しさん@HOME:2012/03/24(土) 21:45:08.07 0
本音言わないで気持ちは伝わらない。自分の犠牲を察しろと言っても無理だよ。
嫌われてたくないという理由で最初から話し合いを避けるようなら夫婦として
やっていくのは無理じゃない?

気を悪くされても話し合わなきゃいけない事が夫婦になれば山ほどでてくる。
それができないなら同居以前に結婚に向いてないよ。
結婚生活は順風万帆ではないしデートや結婚前の付き合いとは違う。生活
雑事から親戚、金から病気までトラブルの連続。話し合いは必須。

562 :名無しさん@HOME:2012/03/24(土) 22:27:52.62 0
同居一年で我慢できずに子を連れて家出した。
離婚騒動に発展したけど、何とか別居できて義実家とは旦那了承の上で疎遠になる方向にいってる。

結婚当初は別居で、その時に買った家電はトメが使ってる。
掃除機とオーブンレンジは返ってきたけど、それだけ。
しかもトメは一切手入れしてないから、掃除機はフィルター自動掃除なのに埃や白髪が詰まってる。
オーブンレンジは汚れと臭いが染み付いてる。
買って三年経っても綺麗だったのに、一年でよくまあここまで汚したもんだ。人の嫁入り道具を。
別居してまでイライラさせられるとは思わなかった。

旦那が病気退職して急遽決まった同居だったけどさ。本当に同居なんてしなきゃ良かった。

563 :名無しさん@HOME:2012/03/24(土) 22:57:07.37 0
>>562
同居解消オメ
おやこ三人幸せにね!!

564 :名無しさん@HOME:2012/03/24(土) 23:04:45.99 0
>>563
ありがとう!
頑張って最後まで逃げ切るよ!

565 :名無しさん@HOME:2012/03/24(土) 23:36:26.96 O
>>560
そんな話し合いもできない相手を好きだなんて惚れた弱みだね
>>561の言うとおりだと思う
話し合いもまともにできない関係で結婚なんて苦労するだけだよ
この先、とくに相手の親族関係については言いたくなくても言わなきゃならないこと沢山出てくる

あと男は基本的に察してちゃんだけど、人の言わんとすることを察する能力は非常に低いと思った方がいい
ていうか自分以外にあまり興味無いし些細な変化になんか気付かない人が大半
ちゃんと伝える努力をせずにわかってもらおうとか思うのはやめた方がいいよ

566 :名無しさん@HOME:2012/03/24(土) 23:52:59.93 0
>>560
>>561>>565の言う通り。男には想像力なんてものは無い。
1から10まで言葉で伝えないとダメ。
その程度で「嫌われたら〜」なんてぬるい。
そのまま結婚&同居しても、あたな一人が我慢して神経やられるか、
もしくは爆発して夫婦で憎しみ合うか。
少なくとも今より事態が悪化するのは間違いない。
まだ破談というカードを握ってる今のうちに話し合うべき。
離婚は結婚の100倍消耗するよ。

567 :名無しさん@HOME:2012/03/25(日) 00:07:55.31 0
>>562
旦那ポンコツなの?

568 :名無しさん@HOME:2012/03/25(日) 00:17:52.97 O
敷地内に家を建てたので、週末とか旦那が休みの時だけ別居になった。
朝ご飯にパンは食べられるし、ご飯は堅く炊けるし、おかずが何でもいいって最高。
昨日は釜揚げじゃことねぎと鰹節をしょうゆで混ぜたの、目玉焼き、漬け物、みそ汁だったんだけど、
子供らが「ご飯が堅くてうまい」って、普段おかわりなんてほとんどしないのにガツガツ食べてたw
お釜は本宅のほうがいいやつだろうけど、大ウトメがいるため炊き上がった米は
柔らかいを通り越してグチャグチャ。
おとついの夜は本宅で一緒に食べて、あさりの酒蒸し、ホタルイカとワケギの酢味噌和え、
上にも書いた釜揚げじゃこの和えものを作ったんだけど、トメと大ウトメは
大トメの作ったほうれん草のごま和えばかり食べてる気がした。
後で旦那に聞いたら、あさりはごくたまにみそ汁に入ってるだけ、ホタルイカ?何それ?、
釜揚げじゃこ?何それ?ってな感じで、ほとんど食べたことがないらしく、
手が付けられなかったんだろうと。
旦那とは同じ中学に通った地域なんだけど、こんなに近くでも
食の違いがあることにカルチャーショックを受けている。
こんな食文化(?)が違えば、完全同居は無理だわな、やっぱり。

569 :名無しさん@HOME:2012/03/25(日) 00:27:18.17 0
食文化は自分と違うと軽くショック受けるよね
釜あげしらす、なら知ってたけど釜あげじゃこって初めて聞いた
ちりめんじゃこで検索したら、wikiにもじゃこは「小魚を天日干ししたもの」ってあるし、
天日干ししたカリカリのじゃこをわざわざ茹でちゃうの?と疑問だけど
釜あげしらすと同じものなのかな(天日干ししていない、捕れた小魚を茹であげたもの)
試しに釜揚げちりめんじゃこでぐぐったら、僅かだけど天日干ししてない
小魚を茹でたもの(いわゆる釜あげしらす)をそう呼んでる事例があった
写真は釜あげしらすそのものだったけど

570 :名無しさん@HOME:2012/03/25(日) 00:35:19.49 0
>>569
方言じゃね?>釜揚げじゃこ

571 :名無しさん@HOME:2012/03/25(日) 00:38:10.57 0
ちりめんじゃこはカリカリだろ。
それを釜揚げってイマイチ想像つかんが郷土食とかなんだろ。

572 :名無しさん@HOME:2012/03/25(日) 00:45:35.16 O
>>568です。
釜揚げしらすですね。すいません。
しらすってうなぎの稚魚だったけど、それの釜揚げ?あれ?と思って、釜揚げじゃこと書いてしまいました。
本当、近距離での結婚(私の実家まで5キロくらい)なのに、食べ物が違い過ぎててびっくりです。
肉もそんなに食べないんだよな…orz

573 :名無しさん@HOME:2012/03/25(日) 00:52:41.39 P
距離関係なく肉魚系が苦手なだけなんじゃないの?
そういう家庭も有るよ

574 :名無しさん@HOME:2012/03/25(日) 02:02:38.82 0
釜あげしらす、うまいよねw
まぁでも食事については何が正解とかないからなぁ
育った家庭と個人の好みでかなり変わるしストレスになりやすいよね
私は柔らかいご飯が好きだから堅いのなんて嫌だし、鳥と豚は食べたいもんな
食事はとにかく別々が理想だね

575 :名無しさん@HOME:2012/03/25(日) 02:57:51.48 0
どこかのスレに書いたかも知れない
もうすぐ旦那になる人が、同居希望

「俺が住み慣れた家だから大丈夫だよ(何が?)」
「母さんとは女同士だし気が合うはずだから大丈夫だよ(同性だから気が合うってどんな理論だよ)」
とか、目玉ドコーなことばっか言う

彼の祖母は生まれる前に亡くなってて
いわゆる嫁姑というものを知らない
だから私が心配していることを
「家政婦とかのドラマの見すぎだよ、俺と結婚して現実を見つめて」と一蹴する

576 :名無しさん@HOME:2012/03/25(日) 03:01:57.66 0
「だめだこいつ」だね、このスレ見ても「現実」とやらを振りかざしてくるのかね?

577 :名無しさん@HOME:2012/03/25(日) 03:19:47.81 0
結婚前ならまだ逃げられるから破局覚悟で大喧嘩してみたら?
破局はイヤって弱みを見せたらずるずると同居に持ち込まれそうだね

同居問題に限らずアナタが嫌だと言っていることを
理解してくれない旦那との結婚生活は長くは続かないと思うよ

578 :名無しさん@HOME:2012/03/25(日) 08:06:00.39 0
>>562
おめでとう!
私もつい先日完全同居から脱出成功したけど、家財道具は殆ど運べなかったよ。
冷蔵庫やら食器棚、当然ビルドインの食洗機やIHヒーター。

すごく悔しいけど、それ使って平気で生活できる人間達なんだな、と自分を慰めてる。

ローン抱えて賃貸生活は苦しいけれど、ストレスで難聴になるほど、10年も耐えた。もう回復見込めないと言われて凹んでる。
こんな風になる前に、このスレにいる悩める人達も早く解放されることを切に願う。


579 :名無しさん@HOME:2012/03/25(日) 10:46:07.69 0
>>575にも>>561,>>565,>>566って感じだ…
説得がんばれ

580 :名無しさん@HOME:2012/03/25(日) 11:30:03.27 0
家族なのに裏でいがみあい、母はいつも祖母の事でイライラしてるの見て育ってるから
同居は絶対無理。

581 :名無しさん@HOME:2012/03/25(日) 12:15:19.94 0
>>580
実の親子だって上手くいかないのに、ましてや他人の、
しかもいつまでも息子の一番でいたいトメなんかハードモードすぎ

582 :名無しさん@HOME:2012/03/25(日) 12:47:38.97 0
>>562>>578オメ!!私も続きたい!!

ところで、婿養子の家(大トメ、トメが実の親子)で同居されてる方いらっしゃいますか??


583 :名無しさん@HOME:2012/03/25(日) 12:47:45.41 0
そう言える>>580がまぶしい。
同じ環境だったけど、何にも我慢して言い返さない実母も悪いと思ってて、自分は反対に「同居して、言いたいことは言って仲良くやっていく」とはっちゃけてた。
もちろん仲良くケンカばかりしてますとも。
その結果いまやウトメとの間にはマリアナ海溝より深い溝が横たわっている。いつ割れるともしれぬ薄氷の上で生活してる。
当時の自分に言いたい。わざわざ自らそんな環境に飛び込むことはないと。


584 :名無しさん@HOME:2012/03/25(日) 12:58:43.94 0
>>583
大丈夫、同じくいい嫁キャンペーンで同居を開始し、
言いたいことは数えるほど・・・しかも旦那経由でしか言えずにいる私は
その数少ない大した問題ではない争い?で既にマリアナ海溝
きっと多くケンカしようが我慢しようが結局溝が掘られない方が稀なのさw

585 :名無しさん@HOME:2012/03/25(日) 16:41:03.79 O
>>561
>>565
>>566
レスありがとうございます>>560です
会うと楽しくなっちゃってあんま同居の話持ち出しづらくて…
「男に想像力を求めるな」ていうのはハッとしました
仮に同居するにしても私の実家に近い位置にしてほしいとかいろいろワガママ

586 :名無しさん@HOME:2012/03/25(日) 16:43:41.84 O
すみません途中で書き込んじゃいました
仮に同居するにしても私の実家に近い地域にしてほしいとかいろいろワガママは言ってるしなんだかんだで聞いてもらってるので「同居はイヤ」ていうのはあまりにもワガママな気もしてしまい…
同居は仕方ないとしても私の気持ちはちゃんと言わなきゃですね…

587 :名無しさん@HOME:2012/03/25(日) 16:51:59.09 0
結婚の意味判ってる?おままごとじゃないんだよ。交渉内容も頓珍漢だし。
旦那もだけど自分も今までの家をでて双方が独立して一つの家族を作る心構え
がないと結婚なんてできないよ。それにそれに生活はデートと違って嫌な事や
辛い事が沢山あって楽しい楽しくないじゃ済まない。楽しい話優先で嫌な事は
先延ばしなんて考えてるうちは無理。

双方結婚適齢期じゃない気がする。もう少し付き合って精神的に大人になって
からしたら。同居以前に結婚するには幼すぎる。

588 :名無しさん@HOME:2012/03/25(日) 17:04:49.70 0
>>587
多分今いっても無駄じゃないかなぁ、女は結婚したいがとにかく最優先事項
この人・この機会を逃したらいつになるかわからないとか考え出すと、
なぜか他はどうでも良くなってしまって問題をすり替える
この人は後悔して初めて気づくタイプと見た、その時はお仲間として迎えようず

589 :名無しさん@HOME:2012/03/25(日) 17:12:31.09 O
>>588
586です
たしかに不都合なことには目をつぶろうとしてるかも…
彼氏が結婚結婚てすごい乗り気だから変に水差したくなくてていう気持ちがあります…
冷静にならなきゃいけないけど「いずれ同居」ていう条件は多分状況的に回避はできなくてそんなワガママばかり言ってたら一生結婚なんてできない気もしてて

590 :名無しさん@HOME:2012/03/25(日) 17:16:12.82 0
>>589
彼のせいにしたいようだけど彼のせいではないよ。自分の性格について
注意受けているの分かる?
水差したくないとか楽しそうだからと目先の些細な事を優先するのは自分。
結婚したいからといって結婚後の生活の事は感がないのも自分。
結婚しても続かなきゃ未婚より離婚の方がずっとダメージ大きいんだよ。
それに親離れは自分も出来てない。

彼だけでなくて自分が幼稚すぎる。それでは結婚後の真剣な諸問題は
クリアできないよ。

591 :名無しさん@HOME:2012/03/25(日) 17:21:58.39 0
キツいこというけど、結局グズグズ言いたいだけでもう自分の中で答えは出てるんでしょ?
彼と結婚して幸せになりたーい
もう他の人探すのも疲れちゃった。

いつか彼も同居しないよって急にいいだしてくれるかも☆
同居しても相手の家に大事にされるから大丈夫
脳内お花畑なんでしょ?
結局状況変える気なんかない。だって彼に嫌われるもん☆
さっさと結婚おkして数年後地獄のような後悔をすればいいと思う
人の意見聞かないのにグダグダアドバイスしても一緒だわ


592 :名無しさん@HOME:2012/03/25(日) 17:24:20.36 O
>>590
たしかに私は親離れできてないかも…

593 :名無しさん@HOME:2012/03/25(日) 17:26:59.13 0
彼の家族が大切にしてくれるかもって期待も甘いよね。
大人の結婚生活に嫁に来てくれたからと言ってよしよしチヤホヤはありえない。
自分も親の近くじゃなきゃダメとか親離れできてないし、察してちゃんだし依存心が
強くて甘えたさんなんなんだろうとおもう。
お花畑というか依存したい彼を手放したくないから焦っている。

594 :名無しさん@HOME:2012/03/25(日) 17:28:39.78 0
>>592
だったらもっと親離れしてから結婚しよう。
同居が嫌なのはもっともだけど、それなら自分も親離れしないと。
今のままでどちらの世話にならずにやっていくには頼りなさ過ぎる。

595 :名無しさん@HOME:2012/03/25(日) 17:52:10.36 0
>>583
同じくだ。母は祖母と喧嘩ばかりしている環境で育った。

夫と結婚する時にトメに
「私はウト母に虐められたから、あなたにはそんな事はしないわ」
と言われて素直に信じた自分を過去に戻って殴り飛ばしたい。

直接対決時にウトは「嫁は虐められて当然」と主張。
トメは「友人に会えなくなった!ふじこ!」と言い放った。

わかりづらいけれど、要するに嫁姑関係について聞かれるのがストレスだから疎遠にしたという。
近所の住む知り合いに食事を作って貰えなくなったから、食材を購入しているところを見られたくない、聞かれたくないらしい。

私のせいで、という言葉はなかったものの、全てが私のせいで!という言い方で凄くショックだった。

食事に関しては、何度も用意するのが大変なので時間ずらしてもらえないかと頼んだのに私たちは生活スタイルは変えない!と大威張りして、じゃあこれからは自分達でやってくださいって事になったのに。


うちのマリアナ海溝より深い溝は地球を真っ二つにしましたよ。葬式にも出ないつもり。


とにかく同居はやめれ。絶対上手く行くわけがない。

596 :名無しさん@HOME:2012/03/25(日) 17:54:47.64 0
>592
気持ちはわかるよ、結婚前って楽しいこといっぱいだもの
特に結婚式や新生活を考えたら夢いっぱい、ここの皆も経験があるんじゃないかな
自分に限ってはそんなトラブル(同居・嫁姑)で悩む未来なんてこないはず・・・こないよね!?みたいな
そう、だから私もここに居るんですw

同居で人生が暗転したり、未来設計図が他人の手で書き換えられた経験がある人たちから見ると
あなたはまず「結婚」ありき、彼は「自分にとってベストな環境(ママン)」と自分の味方を確保するのが大前提に見えるのさ
そしてそこがこのスレの存在理由とイコールと言っても過言じゃないわけでしょ?
まだ白紙の設計図持ってるあなたが心底うらやましいよ、それを二人で大事にしなね
悪いこと言わないからもうROMに戻りな〜

597 :名無しさん@HOME:2012/03/25(日) 21:32:01.49 0
>>592
ココの人の話を受け入れるつもりが無いなら、もういいよ返事とか、典型的な「デモデモダッテ」でムカつくから


598 :名無しさん@HOME:2012/03/25(日) 21:51:40.00 O
>独立して一つの家庭を作る心構え
そっくり旦那に言ってやりたいわー。
そういう心構えの上での同居だと思ったら、
旦那にとっては「今までの家族に私が加わった」ぐらいにしか思ってないんだよね。
だからいつまでも今までの息子ポジションのまま。
経済的にも精神的にも、家族を作るというのがどういうことなのかわかってない。
ホント、ままごとしてんじゃないんだよって思うわ…

599 :名無しさん@HOME:2012/03/25(日) 22:08:15.05 0
横からスマンがここまでのレス、とくに>>565>>598で目からウロコが落ちた
>旦那にとっては「今までの家族に私が加わった」ぐらいにしか思ってないんだよね。
> だからいつまでも今までの息子ポジションのまま。
本当にこれにつきる
さらには察してちゃんだけど察してはくれない
頑張って嫌なこと我慢してること伝えるようにするわ

600 :名無しさん@HOME:2012/03/25(日) 22:35:43.10 0
旦那は母子家庭で、就職してからずっとトメの面倒を見てきたので
「今までの家族に嫁が加わった」そのものだったわ。
それでも旦那のことが好きだったので(今でも好きだけど)結婚したくて
トメになる人が喧嘩になったら勝てそうな相手かどうか、結婚前に慎重に検討したw

結婚寸前までいった元彼の母親が、控えめに言って超ガイキチだったので
私は同年代の女性に比べてかなり相手の親を見ていたとおもう。
それでもやっぱり、他人同士が一緒に暮らすって大変だよ

601 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 02:39:29.61 O
>>599
私もだ
目からウロコガ

旦那と義実家との距離感の近さに無償にイライラしていたんだけど
まさに今までの家族+嫁 な感じだったんだわ
私も嫌な事は嫌という


602 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 09:14:11.93 0
583だけど平成に入っても昭和な家庭がうちだけじゃなくてホッとした

>>598
>「今までの家族に私が加わった」
この一言につきるね。しかも家族としてではなく、お手伝いさんとウトメは無意識下で思ってる。

うちは最初の三年間は遠距離別居で、私がだら奥になった三年目は洗い物、風呂掃除、ゴミ出しやら旦那も色々やってくれてた。
地元に戻ることになって同居したら、2,3皿を洗ったり、最後に入った風呂洗いを旦那がしてるとトメが「やらんでいい」とイソイソ代わってやりだし、後日ウトの部屋で嫁に小言のコンボだった。そんなのが続いたらすっかり夫から息子タンに戻っちゃったよ。
ウト部屋行きは向こうの思う生活態度になってないと四季ごとにあった。
旦那が夜遅く帰って来るときも 、ウトメは基本部屋で起きてて、玄関入って部屋の前を通り過ぎるとトメがウトに帰還報告する。同居してずっと続いてる。ストーキング嫌すぎ。
直接対決もするけど「何もかも嫁が悪い」は何度も言われた。
激突後に「そんなに気に入らなかったら出」ときたから別居勧告かと思ったらそこで堪えるように止まった。どんな状態でも一緒に暮らしたいんだと感心したね。
さも自分達だけが我慢してあげてると思ってるのが伝わってくるのがムカつく。


603 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 09:15:40.39 0
改行忘れ、長文スマソ…orz

604 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 09:26:58.97 0
二世帯同居中
玄関別でも出かけるときは一声かけるとか面倒だし
自由に出かけられないって地味に辛いよ
トメからささいな一言でもイライラ
旦那に愚痴ると夫婦関係も悪くなるし
良ウトメに恵まれるとは限らない
同居嫁にメリットってあるのかな?
同居前によく話しあえばよかったと後悔してます

605 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 09:57:51.54 0
亀だけど>>583に同意
言いたいことは言って、無理なことは無理と伝えていけばいいと思ってた
実家は逆に祖母がかなり良トメで同居の苦労が分からなかったんだ
嫁舅(実母と祖父)間のほうは激しかったけど

606 :605:2012/03/26(月) 10:05:00.14 0
リロってなかった

>>602まさにうちもそんなノリ
考え方が50年前で止まってた
でもまだ>>602は気に入られてるよ
私は「子供を置いて出て行け!○○とも分かれて行ってくれな」
ガンガン言われてたよ
最近は諦めて言わなくなったけどw

607 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 11:18:33.60 0
結婚に積極的、結婚即同居が前提って彼。
ウトメが周囲に幸せアピりたい&家事押しつけたくて息子をせっついてるからじゃ?
と思ってしまった

608 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 18:52:58.71 0
今出産の為里帰り中で、産んで落ち着いたら義実家同居が待ち受けている…
貧乏だから金銭的には助かるだろうが、今から不安でしょうがない。
要介護のトメとそれを支えるコトメの2人だけだし、コトメから介護は全部やるからと言われているので、
その点はあまり気にしてないが、家賃や生活費をどうやりくりすればいいんだろう。
2人で台所に立つ場合、それぞれ買い物してきたりして食材が余ったり食費が定まらなかったり…
風呂やトイレも介護の邪魔にならない程度で育児しやすいように改造したいし。
どうやってこっちの意向を伝えるか悩むわ…
金ないし無職無収入だから旦那の稼ぎが頼りだし、旦那にも強く言い出しにくい。

609 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 19:27:46.92 O
>>608
家賃生活費食費、きちんと決めずによく同居できるね
今のなぁなぁで同居したらコトメもあなたも旦那も困るよ。
自分が無収入だから強く言えない。って、変だよ。夫婦でしょう?


610 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 21:05:00.43 0
>>608
トメだけならまだしも、コトメがいるなら同居は絶対にやめたほうがいい。

611 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 21:06:08.23 0
>>608
介護はコトメがやるとはいえ、同じ家の中。
介護と子育てが同時進行はきついよ?

612 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 21:12:21.78 0
その状況であなたの仕事ってなんなのかしら
ウトメ+コトメ+貴方たち3人のご飯作りと掃除かしら
コトメがギブしたらあなたの出番よね

613 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 21:17:21.59 0
コトメ結婚して出てくかもしれないし
冷蔵庫どんなか知らないけど
家事する女が家に複数いると
冷蔵庫一つだとなんか嫌じゃない?

614 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 21:22:57.47 0
>>608
うわぁ、最近読んだ中でもぶっちぎりであり得ない同居だわ
トメだけでも厳しいのにトメよりさらに手強いコトメ2人相手とか
背筋が凍った、産まれた赤ちゃんが不憫でならない
少し大げさだけど、私なら死んだ方がマシ

615 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 21:29:59.41 0
>>608
コトメ、無職で介護に専念してるのかな?
もし働いてるのであれば、コトメのいない間の介護は608になるよね。間違いなく。
いや、ほんとにもう、産後の肥立ちが悪いとか言って、そのまま実家にいたら?
実家が毒とか経済的に無理とかじゃないならさ。
後の事は追々考えるとして、とりあえず緊急避難だよ。

616 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 21:55:53.64 0
>>614
コトメは一人。

617 :608:2012/03/26(月) 22:37:21.54 0
>>609
旦那結婚するまで(1年以上前)は住んでて生活費を大体折半してたそうですが、
お互いキツイ時など貸したり借りたりと結構あやふやだったみたいです。
今は普通の家庭ですが、元が金持ちの出身なので、義姉旦那共に金銭感覚が緩いんです。
私は入るお金出るお金キッチリカッチリ家計簿付けたい!タイプなのですが、
旦那側だけキッチリしても向こうがあやふやだとやりにくい気がして…
トメの年金や介護費用やコトメ収入なども明確にしてもらってどれぐらいの予算で日々を過ごすかを考えたいけど、
そこまで口出ししてもいいものなのか迷ってます。

>>610
むしろ介護役のコトメが居なかったら同居は無理です…
私もヘルニア持ちなので老人介護(抱きかかえたりおぶったり)は無理という事は伝えていいます。

>>611,>>612
現在はコトメ仕事中の昼はオムツと昼ご飯作り置きで事足りてるので介護で手伝うことと言えば
食事準備と片付け、たまに話し相手程度です。
トメは常時車いすで過ごしているので、ボケはありますが勝手に歩き回る事はないです。
食事はお互い料理下手なので共同作業は難しそうですし、慣れるまでは当番制が妥当かと考えてます。

618 :608:2012/03/26(月) 22:57:44.10 0
>>613
結婚まで実家暮らしで、里帰りの現在も母と出戻りの姉と私(手伝い程度)で
冷蔵庫1つですがなんとか回ってるのでそこは大丈夫かなと思ってます。
私と旦那も年の差婚で、コトメも年齢的には子供を産めないぐらいで今後結婚する気はないそうです。
まあ先の事なので何が起こるか分かりませんが。

>>614
コトメ(1人)自体はサバサバした性格の方で付き合う分に問題はないのですが、
同居となると金銭感覚などの違いがありますし、どこで折り合いをつけるかが難しいです。

>>615
コトメは仕事してます。
今の時点でそれで成り立っているので、私が入って多少の手助けで大丈夫かなーと思ってますが甘いでしょうか…
実家は最近で戻ってきた姉と子がいるし、今まで散々脛かじってきた末っ子なので
いつまでも実家に居座るのも悪いかなと。

レスが多くてびっくりしました。
なんとかなるかなとちょっと楽観視してた部分があるようですね…
安定期の今のうちにいろいろ考えたり準備したりしていきたいと思います。

619 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 23:07:36.73 0
>>617
育児も介護も甘く考えすぎじゃない!?
トメはボケはあるものの車椅子で移動できるし
コトメ仕事中の昼間は話し相手程度☆って…
老人介護って、育児と違って「良くなることはなく悪くなるのみ」なんだよ。
ボケ加速してさらに骨折でもして寝たきりになってシモのお世話とか
当然覚悟してるんだよね?
コトメがやってくれるから〜☆って、
コトメ結婚したらどうするの?
結婚しなくたって、私仕事あるから昼間はお願いねだよ。
育児だって、初めては本当に大変だよ。全然寝てくれなかったりするし。
夜は赤の夜泣きで昼間はボケトメの相手で、マジ寝れないよ。

本当に、やめておくべき!!
その同居のメリットなんてないよ。
金銭的にきつくても3人だけで暮らすべき。

ちょっと、介護スレとか育児板の愚痴スレとか覗いてきたら?


620 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 23:12:57.45 0
いざとなったら
私ヘルニア持ちだから介護無理です は通用しないと思う。

621 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 23:51:24.23 O
>>618
実家で冷蔵庫をうまく共有できてるのは同じ環境のもとでずーっと一緒に生活してきた血縁だからだよ

622 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 00:06:20.51 0
そうそう
自分が買った食材を勝手に使われたり
卵なんて入れるとこ一箇所しかないし
冷凍庫使いたくても年寄りは何かと冷凍したがるから
あんまり使えないし
とか色々不満出てくるとおもう

623 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 00:30:38.68 O
本当に、介護は大変だよ
昼間は、ヘルパーさんか何か来るの?
ボケが進んだなら、車椅子なんて何の拘束にもならない
歩けない事さえ忘れて、動きまわるよ
赤ちゃんを守れるのは母なんだから、もう少し考えてみて欲しい

私も、同居には反対だな
家を育児しやすいように改造!とか、やめた方がいい
お金無いから同居なのに、そのお金どうするの?
厳しいようだけど、本当に大変だから

624 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 00:43:13.65 0
地雷原にスキップしてつっこむやつは
ニラニラヲチしていればいいと思うの

625 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 00:47:27.65 0
共有スペースどうのは普通は結構問題だけど
そのレベルじゃないよね608は
トメの介護もあるのにコトメが倒れたりしたらどうするの?
それに基本介護は私は関与しませんを本当に通すつもり?
状況が悪化してコトメの不満が蓄積→冷戦や対立につながる可能性高いと思うよ
自分でも書いてるけど、付き合うのと同居で毎日毎晩カオ合わせて
面倒ごとを率先して他人を思いやる姿勢を持ち続けることって簡単なことじゃない

基本このスレにきてる人は同居やめれと言われて
はいそうですかやっぱやめますと言う人は少数と思ってるし、夫婦は自己責任だからいい
ただただ生まれたばかりの赤ちゃんが気の毒、これに尽きる

626 :608:2012/03/27(火) 00:51:42.22 0
>>619-623
今まで相談とかした事無かったのですが、書いてみてよかったです。
自分の認識の甘さを思い知りました…
親になる身として、もっと自身と子供の事を考えて、主張する所は主張したいです。
すぐに新居を構えるのは無理ですが、なるべく一時の同居で済むよう旦那とも話し合いたいと思います。

627 :608:2012/03/27(火) 01:05:08.40 0
>>624
地雷原だとは思ってませんでした…
てかもう地雷原しかない…

>>625
介護やコトメの将来の話も改めて突き詰めようと思います。
旦那側は親族がほとんどいない状態なので、同居せずともいずれは降りかかってくる問題ですし。
コトメとは嫁という立場に加え、親子でもおかしくない年の差なのでいろいろ委縮してしまいがちですが、
いろいろと話し合う機会を設けたいと思います。
当面は実家にも出来るだけ長くいれるよう考えたいです。

628 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 02:04:42.48 O
>>627
ガンバレー
厳しい事ばかり言うようだけど
同居ってそれだけ、色々と複雑な問題が絡んでくる事だから
気をつけて欲しいんだよ



629 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 02:24:31.22 0
>>626
一度同居したら抜け出すの難しい
出来るだけ一時の同居になるように…なんてこの期に及んでひよってないで最初からやめとき
子ども作ったんだから実家あてにしないで3人で頑張って
新居構えるって、最初は狭いアパートでもいいじゃない

630 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 02:34:01.00 0
男って物事を深く考えないで実行するけど、
同居問題で家に居ても気が休まらないようになるよ
辛いのは嫁だけじゃない、皆が面白いほど不幸や病気になったりする
そしてそれを嫁子のせいでこうなったとか、そんな思考持たれることもしばしば
優しく責任感強いのは良いことだけど、コトメになにかあって
本当の本当ににっちもさっちも行かなくなってからでいいじゃない

631 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 07:20:36.99 0
>>627
帰宅すれば嫁の愚痴、夜は赤子の夜鳴きで眠れない、となれば男は簡単に外の女に逃げる。
そうなったとき他人はあなた一人。逃げ場もなければ味方もいない。
一時の同居って、マジ甘い。
離婚より破談の方がはるかに簡単なのと同じ。
一旦入ってしまったら抜け出すのは容易ではない。
最悪を考えれば、義姉が急に倒れることもありうる。
一人でトメと義姉の介護に子育て、一切合切の家事、担う覚悟はあるのか?ってことだよ。
同居してると施設の入居優先順位も一番後だよ。

632 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 09:10:16.57 0
>>627
子どもは一人目だよね?
低月齢の頃は本当に大変だよ。
寝ないし頻回授乳だし泣いてばかりだし、本当ノイローゼ気味になる。
夜中じゅうずっと抱っこでゆらゆら歩き回るとかザラだよ。
これ、脅しじゃなくて本当に。
夜寝れないから昼間赤が寝てくれたら一緒に昼寝で睡眠稼がないともたない。
それなのにトメの話し相手だの家事きっちりだの、到底無理だよ。
育児経験ない人はそんな大変さ理解してくれないから、
睡眠不足で家事手抜きすると
コトメはきっと ずっと家にいるのに家事ぐらいやれよと思うと思う。
同居するなら子がある程度育ってからにしなよ。
大変な思いするのあなたなんだよ。
旦那なんか全く味方にならないからね。

633 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 09:29:37.56 O
豚切りスマソ。
ウトメと同居してて、どっちかが先にアボーンしたら、1人減った分だけ楽になる?
うちは順番からいったらウトだけどトメもうざいし2人いっぺんに芯で欲しいわ。

634 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 09:34:45.09 0
残った方の性格にもよるんじゃないかな。
うちはトメが先に逝ってウトが残ったけど、ものすごく楽になった。
察してちゃんで、陰険で、女主気取りのトメが我が家の諸悪の根源だったから。
ウトはやや俺様気質だけど、他人を尊重する余裕がある分楽ちん。

635 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 10:20:01.76 0
>>627
>コトメとは嫁という立場に加え、親子でもおかしくない年の差

なら、要介護の大トメ、トメと同居って話みたいなものだよ。
コトメも独身ならコトメの老後も心配だね。

636 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 10:22:01.40 0
>>634
うちもだ
うちはウトが養子でトメがウトを立てているように見えて
実のところはトメが巧妙にやりたい放題やってた

637 :633:2012/03/27(火) 10:38:45.79 O
>>634>>636
レスありがとう。
うちも、どっちかと言えばウトの方が性格はいいかも。
台所が別だから食事の支度が面倒だな。
でもトメが残る辛さより食事の支度ぐらいどってことないかも。

638 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 15:00:39.76 0
自分たちと同じものを出すんじゃダメなの?

639 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 15:25:47.99 O
好き嫌いとか若いものとは食の好みが違うからね。

640 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 15:39:33.59 0
公団とか、古い安い敷金礼金ゼロ物件で3人で暮らすな、私なら
借金でリフォームなんてして逃げられなくなるのが一番ダメだよね


641 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 16:43:16.68 0
うちのウトメは「二世帯住宅」を餌にして、完全同居に持ち込もうとしていた。
間取り決めの度に、キッチン二つも要らなく無い?お風呂も不経済よ、とか言い出し、
私がハッキリキッパリと、
「いいえ要ります。退職したトメさんたちと共働きの私達とでは、生活時間が
 全然違いますし、風呂もキッチンも外せません」
って言うと「そうねぇ〜その通りよねぇ」と、納得する振りをふるんだけど、すぐに
また同じ事を言う。
んじゃぁ、もう二世帯住宅の意味が無いから同居自体を止めましょうかって言うと、
そんなつもり無かった!あなたの好きなように間取りを決めていいのよ〜!って
振り出しに戻る。疲れた。
二世帯住宅を提案された時に、すぐに工務店を入れようとしたトメに、まずは間取りや
お互いの生活スタイルをしっかり確認してからにしましょうと言っておいて良かった。
同居希望だった夫も、あれだけ人の話を聞けない人との同居は無理だって、納得。
自分の親が自己中だという事も知ってくれて良かったと思う。

642 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 17:27:34.08 0
>>641
賢いな、日本人ってどうもそういうところうやむやにしがちだから
とはいえ、二世帯でもそのトメの性格じゃ干渉してきそうだ


ところで、どこもある程度はそうなのかもしれないけど・・・
ウトメは次男である旦那(大学中退して夢に走った)にすごく手を焼いてきたので、
自立して立派にやってる出来た長男と比べて所有物扱いがひどい
私のせいでムチュコタンに頼みごとができない!ってイライラが伝わってくる
みんなのところはそういう悩みってない?

643 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 18:22:51.91 0
愚痴らせて。

年明けから、「生活費が足りないから大変なの」と言って家賃と生活費を勝手に2万円も減額してきたくせに、
いつもうちに2500円もする牛肉のお使いを頼むのはどうしてなのでしょうか。

しかもいつも洗濯は乾燥までやってるし、言い訳は「雨が降ってるから乾かないの」って昨日は晴れてましたよ。
生活費を勝手に減額するのならまず部屋の設定温度30度と乾燥機を使うのやめろ。図々しい。

もう70歳だからぼけてきたのかなと納得しようとしてるけど、心の中の声の「早く氏ね」が声に出てそうで怖い。

644 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 19:20:45.23 0
今日の午後ウトがコトメ家(車で小一時間)の自家菜園に苗を植えに行き、
その後甥の予防注射にも連れていく(コトメは免許持ち)と言って出かけて行った。

出かけてくれるのは大歓迎ですよ?
でも、なぜ律義に夕飯時に帰ってくる?
コトメもそこまでさせておきながら、自分の用事が済んだらさようなら?
たまには自分のところで夕飯どう?くらいないのかよ。

そして、甥が注射で泣いたとか、どうでもいい話をグダグダうるさい。
夕飯はすっかり出来上がってるのに(ハンバーグ)、なぜそこで餃子を焼き出すのか。
賞味期限が〜とか言ってるけど、アンタ1年も賞味期限切れた物平気で食ってるじゃないか。
食べたいものがあるなら嫁の飯なんて食ってくれなくて結構。

645 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 20:38:07.51 0
>>643
幾らか生活費入れてくれるだけでもいいよ、うちも24時間冷暖完備で
たまにドア・窓開けっ放し24時間テレビ大音響で生活費全然入れないで
年金は全部自分の小遣い、(義姉妹が来た時に渡したり)
旦那は金の事で争いしたくないから無視してる方が楽だと言う。

646 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 20:50:24.80 0
>>645
基本、家庭板や鬼女板の愚痴スレで「〜ならまだまし」は禁句。
空気嫁よ。

647 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 20:56:16.52 P
>>646
いやいや。リアルでも禁句でしょw

648 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 00:30:20.71 0
うちのトメも同じ。
生活費自分から出そうとしない。
夫が催促して毎月2万もらってた。
でも、子が産まれて色々非常識で批判的な発言が増えて
こっちもいちいちトメのグルメな食生活に付き合って
いいものを買うのに疲れてたから、もう生活費いりませんって
来月から節約生活突入した。トメ、私、夫で食費が月10万って
どうよ・・・。魚好きタケノコ好きだから、魚は骨ごと食べて
ほらみてごらんなさい、頭しか残らなかったわよっていちいち
自慢する虫歯もない全部そろった歯をお持ちのトメだから、
セシウム蓄積してアボーンしてもらえたらと思ってる。
ますます肥大化してるトメ、占い師に占ってもらったら、
食でいっぱいの人だそうだ。餓鬼だねまさに。
年金16万もらってるのに、墓場までお金を持って行きたいらしい。
73にもなって、未だに物欲食欲すごいし、断捨離もできない。

うちの実母は、墓場にお金は持って行けないから、
困ったときはお金出してあげるよって言ってくれてる。
やはり学や育ちの違いってこういうところに表れるんだね。
トメの実家は本家で昔豪農だったらしいけど、今はもう
見る影もないのに、その過去を自慢する浅ましい性格。

649 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 00:34:00.04 0
ちなみに餓鬼の糞トメに買い物を任せると、月15万くらいの食費になるw


650 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 09:40:31.93 0
うちは同居当初に私が交渉して月10万入れてもらい
その後はトメから灯油代も上がってるしと月2万upしてくれた。
外に出るのを嫌いリビングで私と世界各国の旅番組を録画した物を見て過ごしてる。
お家でマッタリの義両親だからできたことだとは思うが...
まあ、言ってみるもんだね。

651 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 11:16:02.86 0
>>650
なかなかのトメさんじゃないですか。
このスレではネ申に見える。

652 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 11:29:41.11 0
豚切り愚痴吐きスマン。
完全同居3年。このたび完全なるウツ診断いただきました。
ちゃんと治療すれば前みたいに元気になるよ大丈夫☆ミなんて旦那がほざいてるが、
乳児かかえてフルタイム仕事しながら家事をほぼ1人でさせられてた頃を「元気」というなら
もう二度と元気になんてなりたくない。
実家も「長男の嫁はそういうもの。分かってて嫁いだのにウツなんて」と後ろから撃ってくる。
ウツなりかけの頃に仕事を辞めてしまったこと、今は本当に後悔している。
ウツで乳児連れてでは再就職もできないから、この家を出ていけない。
結婚して同居したのは確かに自分だが、
その1回の誤りだけで奴隷化確定逃げ場なしまで追い込まれる自分の人生ってなんだろう。

653 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 11:31:23.53 0
そう、だから金ですよ金。
お金を家に多く入れてくれるのと、全然入れない義親だと接する気持ちが
違うもんね。

654 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 11:36:56.63 P
>>652
欝の一番の治療はゆっくり休む事だから
誰が何を言おうと思いっきり怠けた方がいいよ
何を言われようと育児以外は動かないぐらいの態度で示してお大事に

精神病は実の親が一番理解しにくい(したくない)らしいから
大変だろうけど休んでね

655 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 12:56:36.03 0
>>652
とりあえずゆっくり休んで治療と育児に専念して。
そのうち子供は大きくなる。
大きくなれば育児は楽になるし、そうなれば仕事へのハードルも下がる。
体が完全に治ってから動いても遅くない。
数年は充電期間と思ってへそくり作って頑張れ。
決して人生捨てないで。捨てるのはその旦那と実家。

656 :652:2012/03/28(水) 13:20:53.23 0
>>654、655
励ましてくれてありがとう
今後の相談をしに、2日ほど実家に戻って今日戻ってきたけど、
2日分の汚れ食器と洗濯物とホコリと、今晩の夕食リクエストメールが待ってた。
それ見て、絶望感のあまり書き込んでしまった。
ウツで休養が必要、って旦那に伝えてもらったはずなんだけど。
義父母は休んでね〜、と言ってたらしいが、じゃあ誰が家事をするかまでは思い至らないようだ。
片づけないと離乳食も作れないし、哺乳瓶も赤の肌着も洗えないからやるしかない。
今まで、泣きながらやってた。
実親は「同居嫁でもうまくやってる娘」を散々周りに自慢してきたから、
今更同居が原因でウツなりました〜、なんて出戻られるのが困るってのが本音。

さっきまで、いっそこのまま…と思い詰めてたけど、
レスもらって、もうちょっとやってみようと思えた。ありがとう。
とりあえず、途中だった洗濯物干し放棄して寝室こもってやる。

657 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 14:01:49.09 0
>>656
旦那もトメも実家もクズだね。
病気なんだから「無理して家事」は「やっちゃいけない」んだよ。
自分と赤ちゃんの分だけこなして、後は知らん顔でいい。
流しなんか最低限の作業スペースだけ確保して、他の洗い物なんかはよけとけ。
旦那とトメには、「自分の事は自分でやって」と突き放して。
自分の体を守れるのはあなただけだよ。
欝は無理して拗らせるとマジで長引く。うちの身内は10年引きずってる。
ここで無理して、逆に旦那から捨てられるような羽目になったら悔しいじゃないの。
とにかく、わが身一番に頑張らずに頑張れ!!

658 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 15:48:48.17 0
>>652
義父母だいぶ頭おかしいね。早く逃げたほうがいいよ。
実母の言ってる意味はわからなくもない。
でもちょっとくらい気まずくても実家の方がマシじゃない?
自分達の洗い物もできない義父母のとこにいたら赤ちゃんの
離乳食だって不衛生になってかわいそうじゃん!
世間体は無視して実家で静養をすすめるなぁ。詳しいことはわからないけど。

659 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 15:52:55.60 P
>>658
どっちがマシかなんてわからんだろう。
あまり無責任なことは言わないほうがいいよ。

660 :652:2012/03/28(水) 17:10:45.12 0
レス、本当にありがとう。
義父母一家、イヤミでもイビリでもなくナチュラルに家事=嫁担当と思ってて話通じない。
自分たちが休みの日でも、遊び歩いて夕方から酒飲みながら晩飯待ってる。
旦那に訴えても「そのままにしとけばオフクロがするから」。もちろんしたことない。
でも一番悪いのは、みんなにいい顔したくてウツになるまで頑張っちゃったエネmeな自分だ。
実家も居心地悪い。実母は帰るたび「長男の嫁が実家に泊まるなんて」と攻め立てる上に、
義父母に同様の内容で謝りの電話を入れて「早く帰しますから」と言う。
体力的につらいけど家事すればグダグダ言われず精神的に楽なココと、
家事は軽減されるけど小言で気持ちが追い込まれる実家。
自分としては選べないしもう動けない。
せめて子供だけは影響受けないでほしい。そうなると実家か。
気力体力無くして病気になって最悪の2托しか残ってない、
こんな状況になる前に同居なんてやめればよかった結婚なんてしなきゃ良かった。




661 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 17:14:41.83 0
>>660
とりあえずなんもやらないでいいよ。
子供の世話しかできません、って医者から診断書もらって
部屋に閉じこもりなされ

662 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 17:34:35.02 P
>>660
あなたは悪くないよ
病気の嫁が実家に帰ってる間に洗い物もしないなんて
義実家の方がおかしいんだから
最低限子供の分だけやって自分に優しくしてあげて

663 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 21:09:36.84 O
あなたが今までイイ顔し過ぎたんだね
原因はあなたにもあるから
そんで原因わかったら愚痴愚痴言わないで徹底的に休め!

664 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 22:26:47.17 0
>>652
いやあ、その状況じゃ休みたくても休めないね。
休んだら誰もやらずにひどくなった家の後片付けが待ってる。
放置すればいいんだけど、結局根負けするのはあなただよ。
とにかく早くその家は出たほうがいい。
そんな環境じゃ治る病気も治らないと思う。
改善の見込みがあるのは実家だな、多分。
あなたが本気でキレてることをまだ理解してない感じがする。
もうマジで縁切るんだからクソウトメに詫びの電話なんか入れるな!と
キレてみてはいかが。
お母さんは、甘やかしちゃいけないと思って厳しくやってる気がする。
あくまで勝手な想像なので、全然違ったらごめん。

665 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 22:28:36.04 0
>>660
あなたが健康を取り戻さないと、一番困るのはお子さんだよ。
お子さんにとって母は一人。それ以外はいくらでも代わりがいる。
家政婦も、嫁も。
家事はとにかく手を出さない。放置する。
何か言われたら「病気で出来ないって言ってるでしょう!!」と切れろ。
体はひとつしかないし、人生は一度きりだよ。
後悔しない人生を歩んで。同居を悔やむなら今から修正して。

666 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 22:31:25.88 O
結局最後にはあなたが真面目にキチンとやるからじゃなかろうか。
だから皆「嫁が体調が悪いといいながら最後にはやるから自分達は放置」とか。
旦那さんがお医者から直に病気の説明をしてもらえればいいかもね。
今は休む時期なんだと思ってお子さんとマッタリしてください。


667 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 23:08:03.12 0
鬱の時は正論だからと言って他人にキレたりする気力はないよ
ウトメの対応は全部旦那さまに任せてゆっくり治してね、お大事に

668 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 23:41:37.75 0
方向性を変えてさ、毎日レトルトオンリー&紙皿とかにして
洗い物がでないようにするのはどう?
どうせ夕食リクエストしてきたって自分たちは台所に立たないんでしょ。
洗濯物はカゴ分けて、自分と子供の分だけ洗えばいい。

669 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 23:59:42.79 P
そうだよね
鬱の時は、正統性を主張出来なくなって
自分を責める方向に行くからな。
あんまり休めないようだったら
入院とかで休むしか無いんだよね、主婦って立場は。
主治医とよく相談したら良いんじゃないかな?
家庭内の状況もよく説明しておいたほうがいいと思う。


670 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 00:02:59.54 0
一度病院、旦那付き添わせたら?
医者から、家事休ませてとか言ってもらうのはどうかね。

671 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 00:16:23.96 0
ウトメもアレだけど、なんで旦那がすこしでも家事を手伝わないんだろう?
信じがたいね…。

672 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 02:31:57.07 0
少し状況違うけど、私も同居長男嫁で実母は「長男の嫁だから〜あるべき!!」って鼻息荒かったけど、トメがダラのネグレクトで散々だった。
それを愚痴がてら実母に話していったら向こうも考え変わったよ。
最初は後ろから撃ってきそうだったけど、今はじっくり愚痴聞いてくれる。
義実家は他人だけど実家は他人じゃないからね。

673 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 09:05:11.11 0
うちがそうなだけなのかもしれないけど
同居旦那ってあまり手伝わない気がする。
本当に少しのことでもしないから、
それくらい自分でやってよと言ったら
トメのところに「やって」と持って行ってたorz

674 :652:2012/03/29(木) 09:32:14.30 0
愚痴吐きだけのつもりだったのに、こんなに温かいレスいっぱいもらえるなんて
ありがとう、本当にありがとう。
昨日は、アレ?嫁子家事してない(ウトメ)→嫁子ウツだから家事できないよ弁当買ってきた(旦那)
→フーン大変ねえお大事に(ウトメ)、ていう会話があったらしいが、洗濯物はそのままどころか増えてるし。
旦那は少し家事をしてくれるけど、仕事で疲れてるのに家事なんて〜、とウトメが止めさせる。
イコール、仕事してる自分たちも家事なんて〜仕事してない嫁いるし〜、という流れなんでしょう。
実母は膿家長男嫁で同居して散々ウトメ(祖父母。今は故人)にイビリ倒されて来た人。
その苦労を見てきたはずの娘が同居嫁になったことに、ずっとモヤモヤ怒っているのが
後ろから撃ってくる理由だと分かってきた。
キレる元気もないし、謝りたくてもそれならいっそ死んでお詫びした方が、とか思ってしまう
でも、もうこのままはダメだとジリジリ分かってきた。
人質にするみたいで嫌だったけど、両家とも溺愛してる子供の健康をタテに実家にこもって休む。
なんか言われても子供のためにも放っておいてと回復するための時間をかせぐ。
こんな風に言い訳に使うなんて、こんなカーチャンでごめん子供。
荷物まとめてくるよ。

675 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 09:47:00.30 0
>>674
よかった!頑張れ!! いや、頑張るな!!!

676 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 09:56:14.78 0
>>674
自分の欲のために子供を言い訳にしたら駄目だと思うけど、
あなたの場合、あなたの健康が子供の幸福に確実につながるんだから、
そんな風に思わないで堂々としてていいんだよ。

ゆっくり休んでね。

677 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 11:11:33.90 0
ウトメ世代には「うつ」ってよくわかんないんじゃない?
うつになってしまった嫁子より、外で仕事してくるムチュコタンの方を労わるべしみたいな。

678 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 13:33:11.73 O
糞なウトメなら、自分達を一番に労えだろうに。


679 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 14:18:00.24 0
超絶無神経に囲まれると、普通の神経の人はまいっちゃうよね。

680 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 14:56:54.72 0
>>677
中高年のうつも多いんだから
流石に知らないなんてことは無かろうよ

681 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 20:05:50.68 0
>>680
でも、高齢者っていまだに「鬱病なんてなまけ病」って思っている人は多いよ。

682 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 20:23:28.75 P
鬱の理解が難しい人がいることは確かだよね、
それは年齢関係ないかもっ。

鬱の理解が難しい人程
鬱になりやすそうな性格な気がする今日この頃・・・。

どちらにせよ、みんなっ
みんながしあわせになれたらいいね。

683 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 20:51:16.06 O
>>682
鬱の概念が理解できない人って、想像力がなくて無神経な人が多い気がする

684 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 20:51:30.12 0
実際詐病もあるからね

685 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 00:58:35.07 0
総合的に見たらウトメはまだマシな人達なんだけど、
病気がちでお荷物な私が気に入らないらしく、わかりづらい小さい嫌がらせをしてくる
例えばついでがあろうが私と旦那が使用したものはコップ一つ、
スプーン一本でも絶対に洗ったりしまったりしてくれず避けておく
私は恐がり・暗所恐怖症で夜間は自宅でも真っ暗な通路や部屋が歩けないんだが、
家事など済ませてる五分くらいの間に自室までの通り道の電気を全部消される
でもウトメはあちこちつけっ放し、当然上記の事情は何度も伝えてある
私が料理後のキッチン用タオルは即変えて、私が不在だと何日も変えなかったり
あまりにくだらないことだからこそ同じレベルでイライラする自分にまた腹が立つ悪循環

686 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 01:12:24.93 0
なんか感じ悪いって言葉を体現したような人達だね。
地味に消耗しそう。

687 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 07:07:15.60 0
>>685
洗い方が気に入らないと
老人が食器を洗うのが嫌な嫁だっているのだから
自分達の食器は自分達で洗うでいいんじゃないの?
暗いのが嫌なら懐中電灯やランタン側に置いとくといいし
私的にはタオルは洗うのが面倒だからなどでペーパータオル使ってるが
腹を立てる前に考え方、やり方を工夫した方がいいんじゃないかな...
病気の私に気を使えと言われているみたいで
ウトメ達もいらいらしてるのかもよ。

688 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 07:16:45.26 P
同居なら病気の同居人に気を使うのは
ごく当たり前の事なんだけどねw

689 :685:2012/03/30(金) 07:50:38.48 0
>>686>>688
言いたいこと・気持ちわかってくれてありがと
わざとやってるから一つクリアしても内容が別のことに変わるだけでジワジワくる
ほんの小さい嫌がらせを手を替え品を替えって感じ
ここに来てウトにも病気が発覚したんだけど、なかなか優しい言葉がかけられないでいるよ

>>687
既に書いてるけど、私を気に入らないのだからそりゃあ居るだけでイライラしてると思う
対策はしてあって意地悪内容自体の相談とかではない、アドバイスあり

690 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 07:59:56.67 0
別居するといいのでは
ジワジワ来るだなんて気持ち悪い人だな。

691 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 08:02:39.89 0
食洗器反対のトメ多いよね

692 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 08:25:58.48 P
>>690
うざ

693 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 09:55:20.13 0
>>690
にちゃん用語もロクに知らんトメは来んなw

694 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 10:44:27.50 0
はぁ、一ヶ月もすると世間でいう大型連休が〜
親戚付き合い面倒だな
同居前は旅行とかの予定がなくてもすごく楽しみだったのになぁ

695 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 10:54:09.38 0
私はトメじゃないよ。
病気なのに2chざんまいですかwメンヘルだね。

696 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 13:12:30.94 O
学生は春休みかあ


697 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 16:15:34.86 0
>>696
同じこと思ったw いいよな〜

698 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 20:02:09.18 0
連休は義姉が、ガキ3人連れて来る。
義親のボロ屋を壊して、義親の土地に私達が建てた家に泊まりに来る。

699 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 20:33:46.21 P
>>698
それって地雷だよね。
うちもそうしようとしたら、同僚に「ダメ!絶対!」と止められて計画変更したよ。
当初の計画から数年遅れたけど、今考えると良かったと思ってる。

700 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 22:58:16.44 I
うち ついさっき義弟が義母に会いに来てた
多分仕事帰り 義弟は家族で近所に住んでる
何か用事があるんだろうけど
玄関から入って来ることはなく 義両親の部屋の窓越しに
何か話して5分程で帰っていった

電話も義母の携帯に頻繁にかかってくるし
同居してても そんなものかな

知らん顔されるよりはいいのだろうと思うけど
ちょっとウザい気もする 贅沢かな

701 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 23:43:34.83 0
>>700
あなたに気を使ういい義弟だと思う。
義弟にお入りなさいよ、と言わない義母も出来た人だと思うよ。

702 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 03:14:20.82 0
それだけ義母も義弟も気を使っているのにウザいってどんだけだよw
知人友人家族から一切連絡も受けてはいけない、会いに来てもいけないの?
義母が膿家脳の軟禁生活を送る嫁みたいな生活をしなければあなたは満足しないと思うよ

703 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 03:18:36.05 0
>>700
家の電話にすらかけない気の使いようなのにウザいって?
一切家に来ず、義母の携帯にも電話しちゃ嫌って事?
どうしてそんなに義弟と排斥というか絶縁したがるんだろう?義母にとっては
同じ息子なのに。過去に迷惑掛けられたりしたら別だけどさ。

704 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 06:49:38.23 0
たぶん、普通に挨拶して会いにきてほしいんだと思う。
陰でこそこそがウザいと・・
お金かりにきたとか、なにかうしろめたいこと相談にきたのではと
普通は思うけど。

705 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 07:10:41.45 0
正面から来たら来たで、こんな夜10時過ぎて家に来るなんて義弟は非常識って怒ってるよw

706 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 08:51:21.50 P
>>700>>704の言うことを、よくトメが言ってる。
大トメ(故人、ウト母、トメと同居していた)とウトの弟たちが
コソコソ連絡取りあって、大事なことも教えてくれなかったとか
何十年も前の事なのに愚痴ってる。
でもトメも夫の弟妹とは、個人的に連絡取りあって
夫にすら情報を漏らさないから、
歴史は繰り返すんだなと思ってみてる。
コトメ子が高校中退したとか、コウトがDVで離婚されたとか
そういうことは嫁には知られたくないんだろうけどね。


707 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 09:54:47.15 0
同居当初、ウトメから「買い物一緒に行かんか」とか「お昼作ったよ」とか呼ばれてたけど、
ある時旦那にほっといて!!とキレておいて本当に良かった。
今はめったに呼ばれない。
いつ呼ばれるか分からないと着替えとか身支度とかちゃんとしてなきゃならないし、
何より気が休まらない。

708 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 10:35:42.74 0
>>707
2世帯同居ですか?


709 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 11:11:13.70 0
>>706
うちもそんな感じで、大ウトメを激しく嫌ってる発言してるかと思えば
ウト兄妹と親密にしてるのに腹を立ててる。
まあ自分がないがしろにされてると思って嫌ってるんだろうけど…

710 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 11:23:43.90 0
>>708
キッチン、トイレ、お風呂一緒の完全同居です。
1階にウトメ、2階の旦那の部屋に私達夫婦が住んでいます。

711 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 14:26:52.89 0
>>707
(-___-)人(-___-)ナカーマ
同じ同じ!
何かあると内線かけてきたり、
階段あがって呼びに来たり距離ナシダッタ。

あんまりウザくてスルーしたりしてたら小言来たけど回数減った。



712 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 17:25:45.95 0
>>707,>>711
私も仲間ー!!
距離なし超困るよね。
うちなんかノックもなしにドアあけてくるから、本当に気が休まらないよ。

713 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 22:26:51.44 0
出かける挨拶されて返事もしないってキレられた。出かけるなら御自由にどうぞ、いちいち言っていかなくても良いって喧嘩になったよ。
私を家族としてカウントしてないくせにウザい。

714 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 02:19:16.47 0
>>713
ウチはトメが深夜に酔ってドタバタとうるさく帰宅し、
出迎えしてくれるのはポチだけ!とペットに話しかけるフリして
わざわざ聞こえるように夫婦の寝室前で大声で言う
挨拶すら自分中心じゃないと気が済まず、都合の良い時だけ家族扱い

715 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 12:20:41.17 0
>714

自分で書いたのかと思ったw
うるさいよね、真夜中の独り言。

716 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 21:31:45.15 0
>>707
すごくわかる。
妊娠中で会陰マッサージとかしてる時にもトメは開けてこようとして
鍵閉めてたら、なにしてるの?開けていい?ってすごい…。
コトメのガキだとドアノブガチャガチャやってきて
大声で階下にきこえるように、鍵閉めてるー!!!!
と毎週末やられる
マジで休まる暇がない、うぜえよもう
なんで他人に干渉されなきゃならねーんだ…

717 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 21:40:22.38 0
>>716
ひどいね、それ。
何で鍵閉めたらいけないんだろう?
とはいえ、うちはもともとダンナの実家だからドアに鍵すらない…

そもそも、毎週コトメが帰ってくる(?)なら同居代わってくれればいいのにね。

718 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 21:41:07.75 0
それうざいどころの騒ぎじゃないな。
声聞こえただけで血圧あがりそう。

719 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 22:41:09.04 O
それは大人が子供にけしかけてるんでないの?
「おばちゃんの部屋どうしてる?」とか「何してるか見ておいで」とか。
だからこその「鍵閉めてる〜!」なんだと思うな。

720 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 23:38:29.12 0
鍵ってかけるために存在するんだし。

721 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 00:44:03.32 0
>>716
これ死ねるよね、しかも早朝深夜お構いなしじゃない?
そして子供相手に鍵かけておくなんてひどい嫁!と一族全員から白い目で見られて
鍵かけててもガチャガチャを開けるまでずっとやられて
寝てる時も気が休まらず、まるで犯罪者になったみたい
毎週レベルとかよく耐えてるね

722 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 02:28:16.97 0
>>716
つか、神経やられる前に別居したほうがいいよ。我慢してると近いうちに壊れるよ。 

723 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 16:20:55.27 0
嫁がすることはなんでも悪なんだよ
あいつらにとって

GWに家族旅行(義両親+夫婦+子供3人+コトメ親子+毒コトメ)
に行きたがってるんだけど、一番下の子がまだ8か月なのと
3人も混雑する観光地に連れて行くのが心配で「遠慮します」
と言ったら「嫁子は私たちと行くのがいやなんだ!」とキレだした
夫も同調しちゃってて、ケンカになって蹴りまで入れられた

正直、ウトメと毒コトメのいない休日を家族だけで楽しみたいのも
本音なので夫まで怒るなんて悲しすぎる




724 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 16:27:16.84 0
>>723
蹴りまで入れられたら、とりあえず実家に帰ってもいいレベルだと思う。

725 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 16:29:22.23 0
あぶな
GWに実家帰るための切符押さえるの忘れるとこだった

726 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 17:10:42.31 O
うん、蹴りはないわ。

727 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 19:07:12.44 0
>>725
う、裏切り者めw


蹴りって旦那から?だとしたら、最低だね
八ヶ月の赤ちゃん連れてその面子で旅行なんて普通誰でも行きたくないわ

728 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 19:24:03.33 0
一昨年から企画されてた今年の夏休みの義実家総出のトメの憧れの中国旅行
同居ウトメとコウト一家、コトメ一家、大トメで勢ぞろいでさらに一週間中国とか
絶対行きたくないお断りだって思ってたけど、妊娠がわかって私は行かなくてよくなった!やったあああああああ!!
さらにトメが、嫁は仕方ないにしても息子ちゃんは行くよねって言ってたけど、
嫁が心配だから俺も残るよ、だって!
やったやったやった!
一週間だけど、結婚して初めての二人だけの生活だー
みんなは中国旅行楽しんできて、うちは夫婦でまったり。win-winだな!
まだ見ぬ可愛い我が子よありがとう!


729 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 19:37:01.72 O
実母だって色々あるのにましてや血のつながらない赤の他人なんかと一緒に旅行なんてしたくないよな。

730 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 20:13:15.09 0
>>728
滅茶苦茶旦那を居心地良く接待してあげたら良いかもww

731 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 20:52:41.15 O
トメが風邪を引いて自室に籠りっぱなしだった
ごはんは扉の前に置いてきたから多少の会話はあったが、
1日顔を見ないだけでとてもすっきりした気分!!

732 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 21:00:57.36 O
あげごめんなさい

733 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 21:02:39.51 0
>>728
親孝行なお子さんですねw
おめでとう!

734 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 02:09:21.33 0
>>728
オメオメ!

>>730
策士w
でも、夫婦ふたりだけのときの嫁はニコニコしていて可愛いな
と思わせるのはいい案かもしれない

735 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 07:12:58.18 0
728さん良かったね。
ホント義両親なんかと旅行なんてストレス貯めるだけだ。

同居トメの言動のイラつく。
お金を建て替えた際
「受け取ってもらわないと追い出されちゃうから」
家族旅行に行った際
「また連れてきてもらわなきゃだから」

お金を渡しながらいうセリフがこんなのばかり。
しかも旦那にはこんな言い方しない。
ホント気分が悪い。心が狭いのかな?と思ってしまう。


736 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 08:40:13.25 0
>>731
そのまま引きこもってて欲しいよねw

737 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 10:15:56.34 0
>>735
つ「出て行ってくれるなら更に追加で差し上げたいくらいですが?」

738 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 11:55:59.74 0
ウトメは「家族誰かのもの=みんなのもの」と思っているフシがある。
例えば車は駐車スペースの都合上それぞれ合鍵持ってるんだけど
たまたまその時道に近い所にある私の車に黙って乗っていくことがある。
こっちはあると思ってるものがないから、慌てて呼び戻すこともしばしば。

ものだけでなく技術や知識もみんなのものと思っていて
知り合いの誰かがあるものが必要→「嫁子ができるからやってもらうよ」と勝手に引き受けて
私がやりたくないから拒否ると「もう引き受けちゃったからやってよ」と
すり寄ったりキレたり泣いたりギリギリまでいろんな方法で粘る。
それでも拒否続けると
「嫁子が時間もあってできるのにやってくれなかった」と聞こえるように
相手に断りの電話を入れる。

旦那まで「やってあげたらいいのになんでやらないの?それただのケチじゃん」と言うし
車に関しても「他の人の車空いてるじゃないか」とわかってくれない。
ウトメも旦那も自分のものを勝手に使われたり頼られても別に平気みたいで
あまり触らなくなったけど、それも「嫁子が嫌がるから」という理由。
同居ってこういう余計なことでイライラすることが多い。

739 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 12:26:21.23 P
>>738
うちも一緒。
都合の悪いことは全部「嫁の判断」「それに従わざるを得ない哀れな年寄り」となる。

私はそのおかげで、ご近所さんと意思疎通を図ることができたよ。
そういう性格の、うちはトメなんだけど、人だと
やっぱり近所でもそれなりの事をやらかしてくれてるので
被害者同士、相通じるものがあるw

最近ではトメの言うことは話半分、
必要な時は私に直接言ってきてくれるから楽になった。
旦那もそういう親に育てられてる人だから、根本的にわかってないよね。
私は口を酸っぱくして「あなたと私は違う。あなたたちみたいに離れないしならない」と言い続けた。
安請け合いのええかっこしいにはなれないよ。

740 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 13:07:06.31 0
ご近所さんが常識ある人だったら味方につけると強いよね。
私の姉も、姑に都合良くダシにされたりこき使われたりしてきたが、頼りの夫は
味方にもなってくれなかった。
なのに、以外にも近所のおばちゃん達が味方になってくれたんだって。
元々、買い出しの時には病気の人に声をかけたり、高齢の老人夫婦の代わりに
掃除をしたり、トメ以上に親切にしてやってたそうだ。
すると、トメが姉の悪口を言っても、
「あんな良いお嫁さんに何言ってるの?」
「どーせまた、何か無理を言って、お嫁さんを困らせているんでしょう。」
ってトメが悪者(てか、最初からトメが悪いんだけど)
姉の夫にも、しっかりしなさい、意地悪な姑からあなたが守ってあげなきゃ!って
叱ってくれたので、覚醒して妻を最優先にしてくれるようになったそうだ。
今は姉の職場近くにアパート借りて住んでいる。

741 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 20:55:50.72 0
トメが嫌すぎる
8年間の同居生活でトメと口をきかない、トメの物は触らない、トメの近くに行かないと
出来る限りの接触を断って生活してる
普通に会話して嫌味で返されたり面倒な事を押し付けられたりしてた時よりは平穏
(旦那にはトメに話しかけられたら返事をしろ」とたまに怒られるが)
それでもイラッとする事もあるし「タヒね タヒね」と呟きながらトメの靴を何度も踏んづけたり
あからさまにトメを避けた後は自分が嫌になったりもする

頭の先から足の先まで自分が毒まみれになった感じ
結婚なんかしなきゃ良かったよ

742 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 21:21:52.85 O
>>741
別居は無理ですか?
旦那さんに相談とかしました?

743 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 21:46:05.31 0
>>741
おまおれ
まぁ自分は半分の4年だけれど、神経症になってしまった
そういう生き方してると若くして大病にかかったり早死にしそうな気がしてこない?
こんな所に嫁いでなければ今頃〜とか考えちゃったり
念のためいつでも逃げられるよう子供は作らないようにしている
呟きながら靴をとか結構重症っぽいから、旦那さんが味方になってくれるといいね

744 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 00:02:31.97 0
>>742-743
>(旦那にはトメに話しかけられたら返事をしろ」とたまに怒られるが)

旦那もエネっぽいから難しいのでは?

745 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 09:12:03.65 I
末っ子長男である私の弟と、将来の結婚ビジョンについて聞いてみたら当然の様に
新婚から嫁さんと実家に同居する気で姉ながら引いた
実家はもともと二世帯住宅で玄関風呂台所トイレ別で一階と二階は行き来出来ない仕様の家を中古で購入したものを中に階段設置して核家族が住める仕様にした
かなり古い家なのに風呂やトイレ台所を使える様にしただけで嫁さんと住むらしい
私が嫁なら断固拒否するレベル。長男の嫁でいずれ旦那実家に同居予定だからなおさら義妹になるであろう人に同情してしまう
まあ両親は最近定年迎えたが弟がまだ成人したてで定職についておらずまだまだ働かなくてはならないからまだまだ先だとは思うが、
実家を一度も出たことない末っ子長男ってイメージ悪いし意識を変えて欲しいかも

746 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 09:18:31.41 0
自分も>>745と同じだから分かる
兄(長男)が全く同じ思想で凝り固まってるわ
義姉も母もどんなに苦労するか言い聞かせたけど
何が悪いのか分かってないよね
まさに今までの家族に嫁が加わったとしか思ってない

747 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 09:27:40.55 P
でも745のケースでは、弟がそう思っても仕方ないかもよ。
親は定年、姉は夫の親と同居、
じゃあ、俺が親の面倒見るしかないな、
でも仕事もないからしな、じゃあ一緒に住むか、姉さんもそうするみたいだし。
ってな流れだよね。

でもいざ結婚するとなったら、一人の気持ちだけでは決められないから
あっさり別居を選んだりするのかも。

748 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 09:33:58.99 0
渋る嫁をなじりそう

749 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 10:24:53.42 0
同居OKの嫁貰えばいいじゃん


750 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 11:02:13.65 I
同居OKな嫁なんてあんまりいないと思うが
相手次第だけど何故わざわざ好き好んで他人と共同生活すんのさ
核家族で育った娘なら同居なんて手放しでは受け入れられないと思う


751 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 11:06:30.70 0
逆じゃないかな
じいちゃんばあちゃんと一緒に暮らしてみたかった、みたいな

752 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 11:17:57.48 0
すでに同居してる姉ちゃんと結婚したいってことだよ。
言わせんな。

753 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 12:21:27.75 I
少なくとも核家族育ちの私はいきなり相手親と同居はあり得ない
老人なんて臭いし汚いしボケたり介護必要になったら真っ先に施設ぶち込むわ
祖父母はたまに会って孫に小遣いやってりゃ良いんだよ

754 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 14:25:14.68 0
春休みだね〜

755 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 23:19:43.32 0
吐き出させて。

私はクイズ番組が好きでよく見るんだけど、ウトが横からうるさいうるさい。
「○○だ!」って言った後に、「そうだよなっ?なっ?」とか。
しかも、明らかに答えは違うと思われるから、「違うんじゃ…」っていっても聞いちゃいない。
そんなんだから段々こちらも反応しなくなると、
「○○!」→正解発表・正解は▲→「やっぱり▲だと思ったんだ。なっ」
何なんだよ・一体。
人の楽しみを奪うんじゃねぇよ。

スポーツ見てたって、「バカだなぁ。ここは〜〜しなきゃ」とかいちいちうるさい。
(バレーボール見ててアタック決められたらブロックしなくちゃだめだ・と言うレベル)
そりゃ、出来たらそれに越したことないんだろうけど、選手だってやろうとしてるっての。

その前に、孫が本人のために出したデザートを間違えて食べるのとかを注意しろっての。
自分で食べ始めておいて、子供が「私のがない!」って言ってたのを
落としたんじゃないのか?とか言ってるし。

興奮しすぎて支離滅裂な文章になってしまいました…
失礼しました。

756 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 07:53:31.79 0
>>755
クイズ番組を見ててうるさい人はオジサン〜お爺さんまで結構いるけど
孫のデザート食べちゃって知らんふり、っていうのは
認知症が始まってて、そういう意地汚い行為が恥ずかしい事って
理解できなくなったんじゃ?
認知症になっても、不思議とヘンな悪知恵だけは働くから。

757 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 08:53:57.22 0
うちはスポーツ見てたら私の贔屓にしている方を
「負けたらいいのに」とか平気で言う。
ムッとするのを察して旦那が「好きな人の前で貶すな」とたしなめると
「たかがスポーツでそこまで熱くならなくてもw」とpgr

758 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 09:01:23.42 P
ウトメも80を超えると、耳が遠くなってテレビの音が聞き取れない。
だから音量を上げるんだけど、今度はそれに比例して声がでかくなる。
声が大きくなるとテレビが聞こえない→テレビの音量を上げる→会話の声がでかくなる
の騒音スパイラルw
ウトメと一緒にテレビを見ると難聴になりそうだから
2階の私たちのスペースに行くんだけど、下のテレビの音が聞こえる始末。
加齢による症状とはいえ、ひどすぎる。

759 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 10:31:17.89 0
そこまで酷いなら補聴器つけろよw

760 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 11:10:28.44 0
なんで補聴器なんて付けなきゃいけないのよ
ちゃんと聞こえてるわよ
byウトメ

761 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 12:06:14.46 O
年は取りたくないもんだ(泣)

762 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 12:10:26.97 0
>>758
音量本当にうざいよね、耳が遠いと歩く音から全てうるさくなるから困りもの
うちは隣のトメ部屋の番組、自室で画面つけておけば音量オフでみられるレベル
どこのレオパ◯スだよ

763 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 12:33:37.56 P
w
ごめん笑いごとじゃないんだけれど
ちょっと笑ってしまった、
言い方が面白かったのぉぉぉぉぉぉぉぉ

764 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 13:55:50.58 O
>>745のように親の面倒をみるって言いだす人の気持ちがわからない。
定年したばかりだと、まだ60歳。
まだまだ面倒みてもらう年齢では無い。
面倒をみるって80歳以上でいいんじゃないの?


765 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 14:03:57.75 O
ごめん。745じゃなくて>>747と言いたかった

766 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 15:05:31.02 0
ホント!70歳まではどっちかというと40代位の子供夫婦と孫を
祖父・祖母が面倒みてる感じの家が多いね。

767 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 15:41:02.18 O
うちのトメはまだ50代半ばなんだけど
韓流ドラマ見るからTVの音量デカくなってて
毎日直さなきゃいけないのがウザイ

あと子供にTVばっかり見せるのやめてほしいわ

768 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 15:41:28.79 O
うん、うちの親は団塊の世代の65歳。
定年したけど退職金すごいし、年金も多い。
年中海外旅行に行ってる。旦那親60歳も元気一杯。
私達は面倒みるどころか、たまにこずかい貰ってる始末。
友人の親達もそんな感じ。
話は変わるが、あんな元気な人達と絶対同居したくない。

769 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 15:50:33.54 P
>>764
呼ばれたから出てきた747です。
「将来的に面倒見るなら俺かな?」と思っても不思議じゃないよな、と言いたかった。
子供が成人したてで親が既に定年ってことは、親の老後については身近だろうし。
今すぐ動向ということじゃないです。

770 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 16:05:55.21 0
2・3ヶ月に一度の韓国旅行と韓流ドラマだけじゃおさまらず
限られた時間の短い会話すらも韓国語で喋られる
お前も習えだそうだ・・・嫌韓でもなんでもないけどうんざり

771 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 21:40:11.64 0
それはうざい!
興味があるならともかく、全然興味ないものを押し付けられたときのうざさは異常。
トメ友同士でくっちゃべってりゃいいのにさ。

さて、うちのトメは友達がいないんだが

772 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 23:40:05.34 0
でも日本人なら反省すべきだと思う

773 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 01:22:06.39 0
などと意味不明の供述をしており、、

774 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 02:49:02.21 0
釜山へ強制送還されました。

775 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 07:23:39.85 0
めでたしめでたし。

776 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 07:35:52.19 0
え〜ウワサの人工衛星に括り付けたいわw

777 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 12:54:43.34 O
ストレス解消にウトメになんか仕返ししてる?


778 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 15:35:48.35 O
>>>777
キリ番オメ。
今朝トメの靴を思いっきりふんずけちゃった。

779 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 21:13:40.61 0
>>777
私はダイエット中のトメの茶碗にご飯を盛る時、
下の方はギュウギュウ、上の方はふんわりと少なめに見えるように盛ってる。

意外と気づかずに毎回完食。
毎日体重計ってるくせに、私と同居し出してから急に太った的な事言いだすからだ。

780 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 21:32:56.19 O
>>779
いいね、それ。
少しずつだけど味濃くしてって塩分過多で血圧高くしたり甘い物好きなウトを糖尿病にしたり出来たらいいな。

781 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 23:05:50.52 0
糖尿病の人と同居するの大変だよ…
トイレすら1人で行けなくなるよ

782 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 23:42:33.17 0
ぽっくりいったらいいけど寝たきりなったら介護生活だしなぁ

783 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 23:42:55.12 0
入籍前の彼氏が新居に引っ越すまでの数ヶ月間、彼氏実家で同居しないかなんて言ってきた。
彼氏家族は家事一切しない出来ない姉妹父と、ダラ気味な母という構成。
私はというと家事好き料理得意だから、なんかアテにされてそうな感じが嫌で拒否。

つうかこの段階になって同居臭わせてくるとか、結婚自体が嫌になってきてる。

784 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 00:01:49.91 0
新居って新築?マンションのリフォーム?
入籍前ってのは有利だね
私ならありえないし即解消だけど、結婚ドリームで目をつぶりがちな人はまず、
一週間でもお試し同居してみたら?
着替えとか最小限の荷物だけ持って(カバン一つで逃げられるように)
お風呂、食事など何日か一緒にして、衛生とか味の好みとか家事の分担がうまくおり合えるかわかる。


785 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 00:21:30.29 0
>>783
いや、止めた方がいいと思うよ。
多分その話が出た時点で新居はキャンセルする方向で動いているから。
入籍しても新居の都合上で数ヶ月くらい別居する、そういう話はよくある。
それを選択しない時点で黄信号だな。

例え新居に住むのは確定していたとしても
妻側だけ引越しも二度手間で大出費になるし、数ヶ月も居候で荷解きも出来ず何も落ち着かない生活。
妻への新生活への負担や配慮は一切ない。自分さえよければいいのが丸わかり。

最低でも延期する方がいいと思う。
間違いなく彼のほうが親離れできていないからきちんと見極めて結論だそう。

786 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 00:40:26.99 0
>>784
新築です。
お試し同居ですか。
なんかズルズル完全同居のリスク考えると、もう結婚自体やめたほうがいいような感じですよね。
長男だから同居もありえるときちんと考えなきゃいけなかったなー…
新居を構えるってことで油断してました。

>>785
新居に住むのは確定してます。
最初は新居に引っ越し後入籍でって話だったんですけど、
最近になって今入籍すませて引っ越しまで同居の話をすすめてくるようになったんですよね。
本当に油断した。

前のほうに、男は自分の家族に妻が加わっただけと考えてるってレスあったけど
本当にその通りなんですね。



787 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 01:21:20.31 0
入籍は待った方がいいよ。
あとその新築の家にみんなで同居という可能性はないのかな。

788 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 01:27:07.61 0
>>786
嫌な予告だが
多分数ヶ月同居したらその後新居の引越しに
彼の家族全員も何故か一緒に引っ越すことになると思う。

知っている人間で同じことをやろうとした息子の親がいる。
汚家を捨てて新築に住みたいので息子夫婦が入る前になしくずしに入居を画策。
でも流石に先に居座ったら嫁に逃げられるだろうと思案し
やっぱり家が出来るまで同居と懐柔期間を設定してなじんだ所で新居で同居開始と計画。
周りがそれに気付いて説得阻止したが、結局その息子夫婦は離婚した。

789 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 02:02:36.98 0
>>783
入籍前なら別れるチャンスだよ
結婚寸前までいった人と別れるのは未練が残るかもしんないけど
探せばそんな同居ぷんぷん匂わせる嫌な彼氏よりまともな人がいるよ

790 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 02:15:08.73 0
一生を左右する事をこのタイミングで出してくる男、ずるいの一言
新婚生活が給料無しの家政婦労働になるんだね
身内なら、全力で逃げろって言うね

791 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 04:06:52.85 0
事前通告するだけマシだと思った
結婚後になし崩し同居とか、子供が出来るまでは共働きの約束なのに勝手に仕事を辞めるとか

792 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 04:32:55.02 0
マシだけど、だからって結婚していいわけはない

793 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 08:32:54.07 0
そもそもお試し同居なんて何の意味が?
お試ししようが強制的だろうが同居で分かり合える
お互いの本質・生活なんて皆無・幻想と思って良い
しかもこのスレ見るくらいなら、なおさらだよ

794 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 09:50:58.66 0
>>786
お試し同居辞めたいって言ったら同居の計画が狂って発狂するかもしれないから、入籍がまだなら婚姻の不受理届けをすぐにだしたほうがいいよ。
勝手にだされたら大事だし。

お試し同居って事は、どのみち同居してもらいたいって事だよね。
その辺り話し合ったほうがいいよ。
不受理届けだしてから話し合ったほうがいい。


795 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 10:01:11.09 0
新居に何ですぐ入れないの?そこらへん曖昧

796 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 15:44:31.29 0
>>793
お試し同居=同居のきっかけ作りだからね。
そもそも同居したいという意思がなきゃ、お試しの必要がないわけで。

一時だからと言って物理的に同居してしまえば、後は幾らでも別居を先延ばし
したり、別居できない理由を拵えることができる。実はお金ないから無理とか。

797 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 19:09:32.67 0
>>795
建設中とかじゃないかな。

798 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 22:27:21.75 O
というか、一番イチャイチャしたい時期に親と実家で同居したがる男って変でしょ
脳内が嫁<親か嫁=親で、親<嫁にはなってない気がする

799 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 02:47:45.21 0
新居に入るまで今の部屋に住んでるのはダメなの?
同居したら引っ越しの手間と出費1回分無駄になるじゃない

800 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 09:12:19.35 0
>>798-799
同意。なんでわざわざ一回余分に動かなきゃならないのか、意味が分からん。


801 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 11:22:14.96 0
だからリフォームなのかなとか思ったわけ

802 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 18:22:07.53 O
旦那現在25歳。社会人なって一年程で転勤を機に結婚し、子供が出来たので将来の事を色々話していたら
今の住んでる土地(四国)で子供を育てたくないらしく(地方都市で狭いし海より山の自然が良いから)子供が小学校あがる前に仕事を辞めて福島の実家に帰りたいらしい
いずれは長男だし同居は覚悟していたけど余りに早過ぎて戸惑っている
両親はまだ子供が小学校でも定年になるかならないかの若さ
義母に至っては定年のない仕事だからまだまだ同居の必要性は無い
だが仕事辞めて無職になるのだから当然就活しながら実家にお世話になることになる
私も今の四国には不満は無いが確かに海より山で育てたい気持ちはある
でも今の住居は幼稚園も小学校も徒歩圏内にあり普通に家族で住んでる世帯ばかり
放射能も怖いしまだぼんやり言った程度だから私の意見は述べていないがハッキリ言って嫌だ
今の土地で暮らして親が介護必要なったら同居したい
でも良い年して仕事辞めて再就職に苦労するなら若い内に実家戻って落ち着く方が良いのかもしれない
ただただ、実家が福島と言う事で同居に躊躇いが…

803 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 18:26:54.69 0
よりによって福島・・・

804 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 18:44:28.18 P
よりによってこの大不況時によりによって福島で転職活動なんて
若いから希望に溢れてるのかな
子供の為に福島から転居する家族も多いというのに

805 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 19:52:00.59 0
福島復興のために!とか
お花畑になって無いだろうか?
現地民だって無職がいっぱいいて大変なのに
現実をちゃんとみろ

まず転職先が決まらないうちは絶対に今の職辞めるな!とこれだけは厳命した方が言い
転職先なんてまず見つからないから!
現地の人だって職さえあればと思ってるんだぞ!

806 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 20:17:59.71 O
復興に必要で人手不足な職ならいいけど、現地の人の職奪うような事しないでほしい。
それでなくても仕事ないのに。

807 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 21:23:56.19 O
>>802

旦那が強引に実家帰ろうとするなら、離婚も考えないと。
今の世の中からしたら現実的でないよ。しかも同居なんて。

現在の住まいを離れるメリットは全くないぞ。


808 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 00:09:47.99 0
まず旦那にそれは嫌だと言わないとなにも始まんねー

809 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 15:39:18.55 0
放射能が云々を理由の筆頭にあげちゃだめだよ
絶対ファビョって何を言っても駄目になる
職の無さ、子供達の少なさや風評被害とかが心配なのって風に
別の理由をあれこれ出していかないと
旦那さん、今の仕事に不満が出てきて逃げる口実にしてる
んだったら、何言っても無駄かもしれないけど

810 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 15:47:44.73 0
四国の山間部に引っ越せば山の自然いぱーいだよ。
大きめの家建てて、引き取り同居ならしてもいいですって言えばいいよ。
多分来ないから。

811 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 16:22:32.12 0
四国で太平洋側の海の近くだったら引っ越した方がいいかも
でも福島に行くこたぁない

812 :802:2012/04/10(火) 09:53:30.70 I
レスありがとうございます。
多分、仕事から逃げたいだけと私は感じています。最近も、大学は働きたくないから行っただけと話していましたし、今の仕事には長くいるつもりないからと断言されました。
成人して一度親元を離れ自立するという感覚が無いのでしょうかね。同期の同僚や大学の友人も仕事辞めて福島の実家に帰ったと聞いたので影響されたのかも知れません
確かに今の土地は仕事で赴任して来ただけで全く縁もゆかりもない場所ですが、別に
悪い場所とは思えません。
四国は四国でも瀬戸内海に面した県ですから海産物も豊富で、少し南に行けば山の自然があります。
一番心配なのは放射能で子供が心配な事ですが、やはりそこに住んでる方も居ますし
そこは言わないで今後の仕事についてどうするつもりかきちんと話し合って見ます
以前もそんな話が上がったんですが、その時はまだ子供はおらずとりあえずやれるまで頑張ろう私も働くから一緒に頑張ろうと言う結論だったんですが
子供が出来て旦那が一人で養う事に不安があるのかもしれませんね
旦那に頼りきりで負担掛けてるのはいつも申し訳ないと思うけど何とか旦那を
支えて二人で頑張りたいです

813 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 13:36:40.86 0
瀬戸内なんて津波ないし、福島戻るなんてもったいない

814 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 14:12:41.90 0
福島へ戻ったら旦那は大好きな親と一緒に住めて養ってもらえてそら良い事尽くめだわなw
一方812は無職の夫を養うために必死に放射能にまみれた子供を育てながら義両親に気を遣って
同居していずれは介護して、と
何の罰ゲーム?w戻るメリットが何一つないじゃん。何その漠然とした教育論w
海だろうが山だろうがんなもん普段はどうせ見ないんだからよっぽど首都圏でもないなら関係ないわw

815 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 14:28:11.60 0
妻子の健康よりも自分が楽かどうかなんだね

816 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 15:00:17.77 0
>>813
あるよ>津波

817 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 15:07:40.17 P
でも四国は全然地震起きないでしょ

818 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 15:12:12.86 0
台風は来るよ

819 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 15:13:06.20 0
むしろ被災地から四国に移住してる人が増えてるのにわざわざ被災地に住むなんてねえ
こないだニュースで南海地震と津波の可能性がうんぬんって言ってたけど
瀬戸内海側は渦潮が凄いから津波は殆ど無いよ。それに日本に住んでる以上は
何処に住んでようが地震なんて起きる時は起きるんだし。


820 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 15:13:35.62 0
全然ってことはないよ。
それにいつか来るいつか来ると言われてる。
周期的に南海がいつ来てもおかしくない。

821 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 15:22:07.20 0
四国の台風は格差が大きいよ。愛媛とかだと殆ど影響ないw
もろ海に近いとこ住んでるけど雨こそ降るけど高波だの暴風だの去年は全然だった。

822 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 18:23:08.10 0
>>812
>今の住んでる土地(四国)で子供を育てたくないらしく(地方都市で狭いし海より山の自然が良いから)
>四国は四国でも瀬戸内海に面した県ですから海産物も豊富で、少し南に行けば山の自然があります。

なんでそんなに山にこだわるんだろう…海で何か不都合でも?

823 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 19:35:32.55 0
山育ちなんじゃねーの

824 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 20:17:09.18 0
夫はただただ親元に、自分の地元に帰りたいだけって良くわかるわ

母ちゃんの所に帰りたいなら一人で帰れ

あなたもそんな夫は見切って子供を一人で育てられる強さを持ってほしい
だって福島に今行くってことは両親そろってニートか生活保護だぜ
だったら職があるところで母子で頑張るって手もあるよ

825 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 00:01:57.08 0
風評被害もにょるな。
きっと民主党のいいことを調べないで批判してそうでやだ。

826 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 02:42:57.30 0
>>825
釣りにしては雑すぎてウンザリ

827 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 03:06:39.67 0
私だったら、ウトメ2人とも介護が必要になったら帰る、話し合いの余地はない
って離婚覚悟で突っぱねるな。
夫、今まで逃げて楽な生き方ばかり選んできてるから妻子からも逃げそう。離婚が嫌ならついて行くしか無さそうね。この夫ならね。

828 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 03:16:02.75 0
自分からそんな言質与えてどうする。
ウトメの年齢ならいつ両方になるとも限らないし、それ口実に何時呼ばれるかも
分からないよ。少々大げさに言えば病気が一つもない高齢者なんていない。

829 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 07:03:20.60 0
そうそう。
年寄りって別に自分でやろうと思えば出来る事でも
あっちが痛い、こっちが痛い、もう年だから私ら二人だけじゃ暮らせない…
とか言って弱ったふりして、引っぱり込もうと算段してるよ。

でも一緒に暮したら最後!
子供夫婦よりも元気で食欲旺盛、おまけに口が達者でどうしようもない。

830 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 09:04:21.06 0
南海地震よりもまったく収束してない原発の方が怖すぎる。
実家に戻りたいだけなら一人でどうぞ、私と子供はここで生きるわと言い切れ。
男ってのは強い方に弱いんだ。

831 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 09:14:42.73 0
収束してないどころか
降ってくるセシウムの量が減るどころか増えてるんだよ
良い人やってる場合じゃないと思うけど

832 :802:2012/04/11(水) 09:29:40.10 I
やはり、誰がどう見ても今福島に帰るのは無茶な話ですよね
昨晩も何となく話したら、子供を転校させたくないから小学校前に地元に帰ると言ってました
仕事の当てはあるのか聞いたら、わからん!と即答され正直余りの身勝手さに夜中布団の中で泣きました
私も今は妊娠中で働く事は出来ませんし、地元に帰っても再就職のあてはありませんこの人となら一生一緒に居たいと思いましたが、子供の為にも万が一の事態に備えて
今暇な内に、色々勉強して再就職の準備に力を入れたいと思います
ああ、書いていたらまた涙出てきた
マタニティブルーだろうか

833 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 10:14:49.17 0
いやマタニティじゃなくてもその状況じゃ不安で涙出るよ…
体調第一に、できることから少しずつ準備できたらいいですね


834 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 10:25:44.99 0
強くならなきゃだめだよ…
絶対あとでこれで良かったんだって思える日が来るから
お子さんとご自分を大切にね

835 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 10:51:42.20 0
>>832
子供の将来への体こと考えたら福島戻るのはやめた方がいいと思うのが親なんじゃないだろうか?

836 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 11:09:01.78 0
なんで旦那さんわからず屋なのかね
こういう人ってたまにいるよね
自分のことしか考えられないアホ人間

837 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 12:59:07.44 0
完全同居。朝も夜も義父母と一緒にご飯を食べてる。
旦那激務のため、休み以外は旦那抜き。
昼くらい別々で食べたい。私と子供×2だったら量も少ないし、
パパッとチャーハンやパスタ作って食べたい。義父母がいると、量も多くなり作りづらい。

さっきも子供と出掛けて昼ちょうど位に帰ってきた。
義母いたけど、リビングでダラーッとしてる。昼ご飯用意する気配なし。
自分たちの分だけ用意するわけにもいかないから、一応「焼きそば作るけどたべます?」
と聞いたら「あら、いいの?お願い。」だって。
私がキッチンで調理始めると、作らせて悪いなぁとか思ってるのか知らないけど、
やたらでかい声だして孫の子守してるよ、アピール。
加えて、ちょろちょろキッチンにきてお湯沸かしはじめたり。今することか?ってか邪魔なんだよ。
あぁ。ウザイ。子供とまったり昼食べたい。

838 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 13:03:45.93 P
>パパッとチャーハンやパスタ作って食べたい。義父母がいると、量も多くなり作りづらい。
わかるわー
子供が3人いる同居世帯。
チャーハンや親子丼、オムライスはほとんど作らない。

昼食を別にするのは子供が幼稚園や小学校に上がるときがチャンスと
先輩ママに教えてもらったことがある。
私はその頃ウトが病気をして機会を逸したけど。
子供が大きくなると食事の時間が分かれるから
作る人は相当きつくなるよ。

839 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 13:42:48.52 0
>>835
意外と多いらしいよ、俺の実家を見捨てるのか!ってファビョる男。
逆らえなかった結果子供をセシウム漬けで育ててる奥さんも。

840 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 14:15:53.31 0
今更ガンになろうが白血病になろうが関係ない、人生終了間際の親のために
人生これからの子供を犠牲にする男って、いったい何考えてるんだろう?

841 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 14:55:47.02 0
現時点で放射能の心配のいらない場所に住んでいて
子供生まれて福島に住むって…放射脳じゃない自分でも止めとけと言うわ

842 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 15:41:26.75 0
まともな親なら息子が帰るって言っても
「何バカなこと言ってるんだ。」ってとめるよね。

843 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 15:41:53.03 0
戻ってこられる側の肝心のウトメは何か言ってないのかね?
もしこの状況で「戻って来い!」とか言ってるなら即離婚もありえるが
相談してないのであれば義親に説得してもらうのもアリかもよ。

844 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 19:51:04.07 0
ウトメだって息子が帰ってきたってどうせ無職なら

どこか遠くで元気にやってて仕送りしてくれる方がありがたいはず
仕送り条件ならウトメを味方にできそうだ

845 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 19:53:59.39 0
家によってはうちの優秀な息子タンは職なんかいくらでもある(ないのに)
帰ってきて孫も息子タンも一緒の夢の生活
人生バラ色よっていうバカ老人もいる

846 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 19:57:06.73 0
いや、リアルで無職があふれている福島周辺でそんな夢見ていたら
痴呆だよ。
いくら夢見る夢子ちゃんでも現実の方が厳しいから


847 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 23:22:31.39 0
とまらないセシウム 今度は福島の出荷済みホウレンソウから520ベクレル 包装からは31万ベクレル
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1334147677/

848 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 23:27:16.79 0
福島県 海のアイナメ、川のイワナなど計34点がセシウム基準値超え 最大値は1150ベクレル
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1334148927/

849 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 23:37:01.77 0
818:本当にあった怖い名無し:2012/04/10(火) 14:34:17.76 ID:sp03Ub5p0
俺は速攻西避難組だけど
去年笑ってた同僚が急に連絡よこして避難したいってこっちの事色々きいてきた
何かあったかって聞いたら
別の同僚の嫁28心不全
会社の食堂のおっさん45くらい心不全
同じマンションの小学生10歳原因不明急死
んで自分も不整脈になった

んで今頃怖くなったんと

850 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 23:38:53.69 0
トメが家事全般下手すぎる
洗濯すればタオルに赤カビ+洗い立てなのにすっぱいにおい
お風呂は毎日掃除してるはずなのにカビ生えてる
ご飯作ってもらえばなんか微妙な上に冷蔵庫の中身見てなくて野菜を腐らせる
旦那が無職になって仕方なく同居のうえフルタイムパートしてるんだけど
嫁いびりされるわけじゃないけど地味にストレスになってる

851 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 02:44:49.32 O
旦那が同居をたくらんでいそう
トメさんが週末、うちに泊まりにくる

トメさんは、肉より野菜と魚が好きで
おかずも品数多く、ご飯は少しで
野菜や小鉢の料理を沢山食べたいタイプ
正直、料理は苦手だし手早くもないから、そういう料理は面倒くさい
それに乳幼児がいて、なかなか凝った料理は作れないんだけど
食事がプレッシャーだわ
同居したくないし、いつも通りの料理にします
朝とか昼なんて、何作ればいいんだ…


852 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 03:08:55.63 0
>>851
企んでいると思う理由は?泊まりに来るだけならそうも思わないだろうし
それを示唆する発言でもあったの?
今の所自分で凝った料理もしているようだし病気や年が原因でもなさそう
だけどやっぱり孫かな?

853 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 03:28:35.54 O
同居1年、ラーメンなんてものは食べたことがない。袋もカップも。
でもどう見てもラーメン用の器(縁にのの字が向かい合ってる感じの柄有り)が食器棚の一番手前、
それも一番取りやすい高さに置いてあるのはなぜなんだぜ。
もちろん一回も使ってない。

先日実家に行ったら、母が使わない食器を捨てたりして整理していた。
この合理性といさぎよさも大事だよなーと実感した。

義実家は使わないものでももったいなさすぎて、物が捨てられない感じ。すんげー古い色々が諸々とある。
そんな使わない物取っといてどうすんだよ、バーカ!

854 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 03:30:54.82 0
>>851
トメさんが帰ったあと、無邪気に悪気ない感じで
「あー疲れたー、やっぱり気を使っちゃうねー、明日は一日ゆっくりしよー」
と言ってやんわり同居はもっと気を使うからムリ!と伝えてみたら?

たくらんでいそうって事はまだ具体的な打診はないんだよね?
それなら事あるごとに気を使うアピールをして
旦那の反応を伺ってみたらどうだろう

855 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 08:15:49.24 0
>>851
「お昼なんでもいいですか?」で、ラーメンとかチャーハンでいいよ。
もちろん一品で。


856 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 09:46:31.80 P
>>851
いつも通りで良いとオモ
子供中心の生活してますトメの世話なんて二の次三の次
つかむしろ乳幼児の居る家に何邪魔しに来てんの?
ぐらいな感じで

ただし、本当に旦那が同居を企んでるなら、↑はやりすぎると逆効果かも
料理の品数揃えられないほど大変なんだし、お袋に子供の世話任せればお前も楽できるだろ
になるかもだから匙加減に気をつけて

857 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 10:15:36.09 I
同居はいいけど絶対二世帯か敷地内別居じゃなきゃ嫌
赤の他人、しかも小汚い老人と風呂トイレ洗濯台所一緒とかあり得ない汚い
介護する羽目になるならポックリタヒんで欲しいと毎日呪ってる
旦那実家は無駄に土地広いから私達夫婦の為にもう一軒家建てたい
クソ田舎のひとりっ子長男の家に嫁に来てやったんだからその位して当然だわ
勿論費用は全額旦那親負担で


858 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 10:19:25.50 0
敷地内は生活は共にしなくてラクだけど
監視されてる気分になるよ
外に出るにも鉢合わせたらどこ行くのかいろいろ聞かれるから
ウトメ宅の様子見てからになる

859 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 10:42:34.58 O
>>853
うちも同じだ。明らかに必要ないものでも、貰えるものは何でも貰ってくるし。

うちはリサイクルショップじゃねぇんだよ!!
古いけど、しっかりした造りの広い家なのに、トメのせいで本来の3分の1位しか生活スペースがない。
「建て直さなくても、まだまだ住める☆」自慢の家らしいが、だったら整理整頓ぐらいしっかりやれー!!

860 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 10:59:44.98 0
>>857
私も介護してやるんだから敷地内に全額負担で
家建ててもらうのは当然!と思ってたけど…
お金出してもらうとやっぱり引け目感じて、強く出られなくなるから
やめといた
…んだけど、お金出そうが出さまいが扱いは同じだわw
どっちにしろ同居は地獄w

861 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 11:23:46.75 O
>>851です
レス下さった方、ありがとうございます!

実は今年に入ってウトさんが亡くなりまして
一人になったトメさんを気遣った旦那が、
「子供見てもらえたり遊んでもらえるから
実家行こう、うちにも呼ぼう」
と義実家との行き来を頻回にしています
私が長男嫁なこともあり、同居を警戒している感じです

励ましやアドバイスありがとうございます!
やりすぎないように、程々に頑張って、疲れたアピールしてみます


862 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 11:25:21.63 0
引け目なんて感じることないよ
嫁は介護してやる代わりに家建ててもらう
ウトメは家建ててやる代わりに介護してもらうって言う取引なんだから

863 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 15:37:56.23 0
夕飯は私担当(トメは朝で昼食は各自)
今日の夕飯はインドカレーとタンドリーチキンにしようとパートの帰りにスーパーで材料買ってきたら
鍋いっぱいにトメ作カレーが作ってあった

今日は農作業を親類の人に手伝ってもらうので親類の人の昼食用に作ったらしいが
見たところ誰も手を付けた様子がない
トメのカレーはカレールーけちって片栗粉でとろみ付けたうっすいのなので食べたくない
どうすればいいんだ・・・今日の夕飯も・・・

864 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 15:43:01.68 0
うわあ…
やる気なくすね

865 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 15:43:09.78 0
うどんをぶちこんでみるとか・・・

866 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 16:03:53.06 0
マズイのに誰かが食べないとならないのだろうか
別室で食べるふりしてトイレに流したことあるわ

867 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 17:00:40.16 0
>>865
なら麺つゆも一緒にだな

868 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 17:34:41.16 0
>>866
別室で食べるって言うと、トメがなんか言わない?

869 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 17:59:00.87 0
>>868
ウトがいない家庭だったし、
絶対そろって食事!という雰囲気ではなかったのでとくに言われなかった
でも好きな物作れないのはつらかった

870 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 18:52:47.33 0
>>869
そうなんだ〜。毎日一緒だと嫌だもんね。
やっぱり年寄りと子供夫婦が、毎日毎日同じ物食べるってかなりストレスだねー。
うちはたまに、ブロッコリー茹でたり、ほうれん草のお浸しとか作って置いてあるけど
トメが調理するものって、なんでもすごく柔らかい。舌でつぶれそうなくらい。
歯が悪そうでもないんだけど、歯ごたえも何もありゃしなくて気持ち悪い。
別々に作って食べられたらいいのに。

871 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 18:53:11.55 0
豚切りスマソ。
食事マナーがなってない大トメ&トメ。

昨夜旦那がやんわり大トメのげっぷを注意したら
「生理現象我慢しろなんて!」「あかちゃんはげっぷさせないといけない!」
「お前にそんなこと言われるなんて悲しい!」などキレた。
トメも「お前(旦那)はげっぷがまんできるのか!?」と逆ギレ。

いやー、出る時に横を向くとか、口を手でおさえるとか、音を出さないとか方法はあるだろうよ。
「ごめんね」の一言でもあれば耐えようかと思っていたが、その態度にガックリ。
毎日毎食お前らのげっぷをBGMに食事したくねーんだよ・・・。

872 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 20:52:04.22 O
>>870
うちは米が超柔らかい。もうお粥かってくらい。まぁ大ウトメがいるからね。
子供が小学校に入学と同時に同居をしたので、幼稚園に通ってるころは硬いというか、
たいてい普通のご飯の硬さ。
子供がたまに「お母さん、いつになったら硬いご飯が食べられるの?」と聞いてくるのが切ない。

873 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 21:06:42.27 0
>>872
うちはトメが歯ガクガクで硬いの食べられないから、トメの分だけ小さい土鍋で炊いてるよ
最初は文句言ってたけど、子供の歯が丈夫に育たんって言ったらいけた
あとは二合炊きの小さい炊飯器も安く売ってるから、それ使って見てはどうだろう
よーくかんで食べてねえって教育できないし、柔らかご飯はどうかと思う

874 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 21:24:56.89 P
>>872
私、炊飯器買ったよ。良い方で自分たちのご飯を炊いてる。
アンペアを上げて2台同時でもブレーカーが落ちないようにした。
もったいないもったいないとうるさいけど、
食事に制限付くと心が荒むんだよね。

自分語りで申し訳ないけど、最近年寄り(特にトメ)用に食事を作るのをやめた。
キュウリが噛めない、エビが噛めないならまだ我慢できたけど
サンマが噛めない、納豆が噛めないとなったら対処できない。
毎日豆腐の味噌汁と軟飯ばかり口にしてるのは気づいたけど
普通に自分の好きなものを作ってる。
小姑から教育的指導が来たけど、夫を通じて「辛かったら歯医者に行け」と言ってもらった。
「この年になってこんなみじめな思いするなんて」って毎晩泣いてるけど
泣きたいのはこっちだ。

875 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 21:41:16.32 0
>>874
80過ぎたって、自分の歯で何でもバリバリ噛める年寄りだっているんだから
歯がボロボロになったのも、ある意味自業自得だしね。
自分の歯がダメになったら歯医者に行くしかない。

それにしても、毎晩泣いてるってのもすごく嫌だー!
私はかなり結婚年数が経ってから同居したから、お互いに生活が合わなくて不満・ストレスが多くて
向こうがでかい声で、わざとらしく毎晩溜め息つくだけで、もう頭がおかしくなりそうだったよ。


876 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 23:14:51.04 0
ちょっともにょる。
人生の先輩の家族を敬えないなんてなあ。

877 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 23:17:18.79 0
人生の先輩が後輩より人間的に出来てないとか無理だったら尊敬は無理。
後輩なら若気の至りで許されても。年長者が敬われるのはそれだけの人間性や
長く培ってきた知識があるからだからね。長く生きても若者より愚かならむしろ
敬えない要素んなる。

878 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 23:18:13.00 0
歯医者の中のものだけど…
そんな柔らかいものが食べられないのに歯科医院に行かないのは自業自得としか言いようがないw

879 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 23:18:53.31 0
うち儒教じゃないんでー
年寄りより子供優先になるのは親として当たり前なんですよー

880 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 23:26:47.53 0
韓国に比べて遅れてるよね。

881 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 23:57:48.07 0
>>880
どっか具合でも悪いのか?

882 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 00:09:12.59 0
生物的には自分の口で食べられなくなったら死ぬのが自然なのにね
今じゃ入れ歯も進化してるだろうに、納豆噛めないやつに何食わせろってのよ。

使いにくい上に場所ふさぎの食器捨てたー!!
あとはキンキラのガラスコップ6個セットを捨てたいわ。梅の絵柄がもうダサくてダサくて我慢ならん

883 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 00:17:38.08 0
>>881
シーッ

884 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 00:42:55.99 P
うん、もうわかったから
あなたの考えでやればいいんだよ。
誰もあなたの事、人生に責任なんて
とってくれないのだから。。。
自分の考えでいいじゃない!

だいじょうぶ!

885 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 01:37:51.20 0
>>882
梅の絵柄のコップw、うちは実母が持ってた。
ダサいわ使い勝手悪いわでむかついて、わざと割ってやった。

886 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 02:02:37.75 0
何でも新しいモノに挑戦して退屈しのぎをするトメ
テレビショッピングの健康器具や語学やら電化製品、サプリや手作りジュースまで
自分だけで楽しむならいいんだけど、何かにつけ家族を巻き込みたがる性格
ゆえにウトも私たち夫婦も日頃からトメに捕まらないように構えてる節がある
朝出勤前の忙しい時間やゆっくりしたい休日まで半強制的な親切の押し売り
かまってちゃん過ぎて心底ウザいんだけど、
似たような家庭のお嫁さんはどうやって回避してる?

887 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 03:15:04.33 0
>>872
炊飯器の中に別の器いれて、その中に水分多めにした米を入れて一緒に炊けないかな。
子供の離乳食用のおかゆはそれで作ってたから可能ならそれが楽かと思って。

888 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 03:17:46.92 0
>>887
それより一人用のお粥メーカーの方が簡単じゃない?お湯と米入れる奴。

889 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 06:05:42.09 O
ウトメまた今日も生きてたW

890 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 08:40:18.32 0
>889
私も毎朝がっかりしてるよ・・・

891 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 09:12:29.25 I
早く死なないかなあ。共働きで二人ともバリバリ稼いでるし土地は広いし旦那ひとりっ子だから財産たくさんあるだろうな
生命保険掛け金一括払いするようなボンボンだし
まあ死んでも嫁には財産貰えないみたいだから旦那うまく手懐けて通帳管理して私が手続きすりゃ良いか
それとも養子縁組しとこうかしら

892 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 09:20:22.41 0
>>887
私も離乳食の方法だけど、ご飯を普通に炊いたのを茶碗に入れ、
水を足してレンジでチンして混ぜるのが一番簡単だった。

893 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 09:29:37.42 0
姑は前の晩の洗い物をしない
さらに使った鍋などの置き方が余計場所とる置き方するもんだから、朝から流し台がガッチャガチャ

私は乳児もちなので洗い物してるとやらなくていいよとか言ってくるけど、やらないと朝食も弁当も作れねーよ…
新しい朝に、昨日の仕事やるってかなり不快
もうキッチン管理は一人でやる

894 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 09:42:43.93 O
>>893
同居を始めたばかりのころ、晩ご飯を作ろうとするとトメが「みそ汁作るね」と言うので
みそ汁だけ作ってもらってたんだけど、その手際の悪いこと悪いこと。
ペースは違うし、身動きが自由に取れないしーで、
みそ汁以外のおかずを作るのにものすごく時間がかかった。
同時に台所に赤の他人が二人立つのはいかんねーということがわかったので、
(実家で母と台所に立ってもほとんど苦にならない)全部自分で作るようにした。
それだけでもちょっと、ほんのちょっと快適…orz

895 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 11:19:55.85 0
同居は嫌だということが適当に上から読んでみてわかりました。

896 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 11:38:46.93 0
>>895
スープが冷める距離、腐る距離が最高!

897 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 11:46:24.42 0
バリバリ働く奥さんと家事がまともにできて優しい姑なら飯炊き要因として同居しても良いかなと思ってる
ただし風呂トイレは別な。

898 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 12:32:45.22 P
>>897
その場合、食事の嗜好がある程度近くないと悲惨。
ソースはうち。
北海道舌の私と九州舌のトメが合うわけがない。
結果、トメ用のミニキッチン増築で二重の出費orz

899 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 12:37:55.67 0
うちのトメ11日中家にいるのに朝起きたら必ず洗面所にこもる
普通なら身だしなみちゃんとしてるってのはいいんだけど
起きる時間がちょうど私が身支度する頃だからすごく困るんだよね
こっちは仕事行かなきゃいけないのにトメがこもると歯磨きと洗顔ができない
私が使う時間なんて10分もないんだしそれくらいの時間も待てないのか
むしろ嫁に譲るなんて気持ちはさらさらないのか・・・

900 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 12:45:16.85 0
刑務所に刻み食というのがある。
歯がない人もたくさんいるから、みんなとおなじものを
きざんでだしている。
あと、隠し包丁といって、見た目は同じだけど、食べやすいように
切れ目をいれるとか・・

901 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 12:49:17.15 0
>>899朝風呂入らないの?うちも旦那と洗面所争奪になるから朝風呂入る旦那は
風呂入りながら歯磨き洗顔してるよ

902 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 13:06:04.34 0
>>899
わざとでしょ

903 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 13:46:55.11 0
>>900
それ刑務所だけじゃなくて普通にホームでやってるよ。
固形→刻み→ペースト→汁状(椀にとろみ粉をぶちこんで食べさせる)まであるよ。

904 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 13:48:06.00 0
めんどくさ!
自分でやれや
それかレトルトのペースト食っとれ

905 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 13:57:55.98 O
>>900
「隠し包丁といって、見た目は同じだけど云々」ってさ、隠し包丁くらいみんな知ってると思う。ドヤ顔トメなの?

906 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 14:11:09.54 0
>>900
病院食でもあるよ
普通、一口大、刻み

907 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 22:29:33.28 i
新居建築中。
トメは「同居して育児の手伝いしながら過ごすのも幸せよね」と事あるごとに言い始めた。トメの部屋は用意してない。
狭小三階だてなので、子ども2人の部屋、リビング、寝室、書斎でいっぱいだ。
どこに住むつもりなのだろう。


トメは仕事が忙しいと過去育児の手伝いをした事はない。
育児手伝いが必要な時は実母が来ていた。
自分の子どもの育児すらしたかどうかあやしいのに、孫の世話なんて出来るのでしょうか。(夫の子ども時代の話を聞くとほぼ放置子としか思えない)

と言いたいけど、言えない…
そんな話を聞いただけでこの一週間不眠です。

908 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 22:46:50.14 0
>>907
土地がどれくらいかはわからないけれど、3階建てならどこかしらに私の部屋があるはず!とか
書斎っていうのはそうそうどこのうちでも作れるってもんじゃないから
「一部屋空いてるじゃない!」なんて、図々しいトメなら考えるかもなー。
今のうちに旦那さんにしっかり言っておいてもらわないと、トメが変な妄想を拗らせたら困るよね。

909 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 22:49:58.46 0
旦那が同居する気があるなら、早めに言い返すか旦那に釘刺しといた方がいいけど
トメが勝手に言うだけなら、スルーが一番有効。誰も聞いてないのはこたえる。反対に
先回りして同居話が起こっているような対応すると、橋を架けてあげるようなもの。
或いは被害妄想やら悪意と旦那に取られると味方を無くす。

910 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 23:45:39.76 0
育児の手伝いなら今までどおり実母がきてくれるので〜


911 :名無しさん@HOME:2012/04/14(土) 00:31:02.72 0
とにかく同居できる余地のない間取りにする事だね。
書斎はあえて独立せずに、寝室から出入りできて廊下に繋がっていない
書斎コーナーにするとか。

912 :名無しさん@HOME:2012/04/14(土) 00:49:53.93 0
>>911
その案いいね、目からウロコだ

実母が育児の手伝いをしてくれていたんなら同居するのも実母だろうに
なんでいきなり自分が同居できると思ったんだろう
ずうずうしいトメだこと

913 :名無しさん@HOME:2012/04/14(土) 10:27:09.95 0
家はトメの入る隙の無いように全室フローリングにした。
でも、「この間、孫ちゃんの子供を私が育てる夢を見たの。
正夢になると思うわ(はーと)」とほざいていた。
家の子が子供を産む頃、トメは90歳近く。
そんな年よりに怖くて孫預けられるわけないのに。

914 :名無しさん@HOME:2012/04/14(土) 10:35:01.08 0
私は50代でリアルにトメも孫(トメから見たらひ孫)もいるが
トメにひ孫を預けなくてはいかん場面なんぞ思いつかん!



915 :名無しさん@HOME:2012/04/14(土) 13:25:40.26 i
907です。
皆さん、ありがとうございます。
参考に頑張ります!
私から夫にさりげなく確認すべき(釘を刺すべき)かどうか、ずいぶん悩んでおりました。
姑のこれ見よがしの独り言ならスルーですね、そして、間取り再考します!断固
阻止、阻止頑張ります。


しかし、私の次男出産入院中に、今の家から徒歩五分のとこに越して来た実績があるのであなどれません。
(当時同棲してた彼氏から独立)
しかし、仕事が大変だと
退院後の長男の世話などは、実母が通ってしてくれた。
そんなトメなので、夫は半分諦め気味…
諦めないでー

916 :名無しさん@HOME:2012/04/14(土) 14:54:43.53 0
なんか目が滑る

917 :名無しさん@HOME:2012/04/14(土) 15:18:23.83 0
うん…内容が頭に入ってこない
不思議

918 :名無しさん@HOME:2012/04/14(土) 15:41:20.02 0
>>915
夫は何を諦めているんですか?
孫の面倒をみてくれることはない、と諦めてるのか(でもその方が良いと思うけど)
それとも少しずつあなたたちの新居ににじり寄ってきて
トメと、なし崩し的に同居になっても良い、と諦めているのか…。
915は、何に対して「諦めないでー」と言っているの?

919 :名無しさん@HOME:2012/04/14(土) 20:46:53.42 i
とうとう姑に言い返してしまった。
結果追い出され中。
明後日には子供の幼稚園がある為帰らなきゃならないが、帰りたくない。
また修羅場かな。


920 :名無しさん@HOME:2012/04/14(土) 20:47:44.20 P
夫は何しとる?

921 :名無しさん@HOME:2012/04/14(土) 20:49:58.66 0
うん、試されているのはあなたじゃない、夫だ
夫がどっちの味方かだよ

922 :名無しさん@HOME:2012/04/14(土) 21:13:01.39 0
言い返したくらいで追い出されるなら
家族になんてなれないよな

923 :名無しさん@HOME:2012/04/14(土) 21:48:08.35 0
私名義で買ったマンションに期間限定とは言え転がり込んでこようとしたトメ
ずうずうしいわ
そりゃ私名義だなんて言ったこと無かったけど、あんたの借金癖を見て育ったムチュコタンは
借金は普通と思って育ったから信用情報真っ黒黒男だよ
想像つくでしょ
つうかあんたと一緒の時にすでに借金してたでしょ
なんでローン通ると思うかな?
結婚の数年前には自分のすむ家をムチュコタン名義でローン組もうとしてたし
借金ババアは世間の借金人間への扱いをしらなさすぎだね
同居は回避したしその後色々あって名義もブチまけて絶縁になったけど
常識の無さは嫌悪感抱くレベルだったわ

924 :名無しさん@HOME:2012/04/14(土) 22:15:44.57 i
夫は俺に問題押し付けるなで頼りにならず。本当これからどうしたらいいか。
子供に申し訳ないです。


925 :名無しさん@HOME:2012/04/14(土) 22:18:38.63 0
>>923
そんな男と結婚した方がオドロキだ。

926 :名無しさん@HOME:2012/04/14(土) 22:20:27.51 0
稼ぎの良い嫁とバカ旦那って組み合わせあるよね。

927 :名無しさん@HOME:2012/04/14(土) 22:24:24.67 0
みなさんさぞ立派な旦那をお持ちのようで
なぜここに?

928 :名無しさん@HOME:2012/04/14(土) 22:26:45.56 0
ネタを読むのが面白いから

929 :名無しさん@HOME:2012/04/14(土) 22:29:29.28 0
レベルに見合ったもっと幸せな方たちと集ったらいかが?

930 :名無しさん@HOME:2012/04/14(土) 22:35:20.06 0
借金癖トメって最悪じゃね?絶縁できたなら良かっただろ。

931 :名無しさん@HOME:2012/04/15(日) 01:01:53.76 0
>>924
そんな追い出される位の事言ったの?


932 :名無しさん@HOME:2012/04/15(日) 03:12:12.23 0
>>925
死ねよカス

933 :名無しさん@HOME:2012/04/15(日) 07:59:29.75 0
>>905
前テレビのクイズで知らない人多かったのみたから
だから、みんなは知らないと思うよ。


934 :名無しさん@HOME:2012/04/15(日) 15:33:46.83 0
>>923があまりにわかりやすい粘着質で吹いた
見ず知らずの人間にタヒね!とか真っ赤な顔で書くほど旦那が好きだなんて可愛いやつ

935 :名無しさん@HOME:2012/04/15(日) 15:47:29.05 i
やってないことまでグチグチ言うからやってないと否定したら追い出された。今日帰ってきたけど、旦那と子供と姑がリビングにいて私は部屋のなかでポツン。あーもう最悪。


936 :名無しさん@HOME:2012/04/15(日) 15:56:52.99 0
>>934
923は私だけどそのあとレスしてないよ

937 :名無しさん@HOME:2012/04/15(日) 18:54:04.51 0
>>935>>919
追い出すって出ていけ!とか言われたの?
旦那はかばってくれないのかな
詳しい事情はわからないけど、孤独さが伝わってくるな

938 :名無しさん@HOME:2012/04/15(日) 19:27:42.93 0
孤独じゃない同居嫁、同居婿なんていないさ
配偶者や子供が味方してくれてもどこかアウェー、自分の家じゃない感じがつきまとう

939 :名無しさん@HOME:2012/04/15(日) 20:59:56.34 i
919です。私なりに頑張ったのに何をしても嫌な顔される。台所も使わせてもらえず、洗濯物もコインランドリー。これ以上なにをすればいいかわかんない。

940 :名無しさん@HOME:2012/04/15(日) 21:02:35.22 0
ええ!?
ちょっとそれひどいよ
私あなたと他人だけど腹立つよ?
いじめだよそれは

941 :名無しさん@HOME:2012/04/15(日) 21:38:22.20 0
>>935
自分が知っている事は相手も知っている前提で話をしていない?
少なくともここに書き込んでいる内容はそうだよ

942 :名無しさん@HOME:2012/04/15(日) 21:52:09.31 0
>>941
病んでんじゃん労れよ

943 :名無しさん@HOME:2012/04/15(日) 22:20:51.15 0
フローチャート作れば良いじゃない

何か問題がありますか?(Y/N)→問題を相手に伝えましたか?(Y/N)→相手は問題を理解していますか?(Y/N)
→自分の解決案を言い、相手の解決案を聞きましたか?(Y/N)→お互いの妥協点は見つかりましたか?

みたいなw

944 :名無しさん@HOME:2012/04/15(日) 22:27:22.44 0
>>943
あなたみたいのって乾いた優しさっていうんだよ
残酷だけどものすごく好き!!!

945 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 10:52:40.76 0
農家長男教の家の長男と結婚して(この現在にそんな世界があるとはしらなかった)
介護要員(トメの口から聞いた)&同居希望だったみたいで、
でも月日が流れいろいろ嫌なことがあって距離置き、なんとか同居回避&住宅購入最中なのだが、
その担当不動産がウトメの知り合い。
愚痴言わせてください。
土地を買う直前で、担当が私と話がしたいと、旦那が言ってきた。
何の話?と聞いても奥さんの希望とか聞きたいんじゃない?とかごまかすばかり。
そもそも土地を探す時、旦那が私と相談もなしで、
自分の希望だけ(ウトメ宅と同じ町内、赤ん坊の将来の学区がウト&旦那と同じ学区内になるようにと)
を伝え探してもらったらしい。私は一切話合いに登場してないし、担当不動産も私の事なんて
眼中にないようだし、ウトメとはちょくちょく電話し合って話をしてるらしい。
当然大ゲンカになった。

それなのに今の時期に私に話がだなんて、おかしいと思い、旦那を〆たら、
ウトメが担当不動産に、敷地内に立てるように嫁に言ってくれと頼んだらしい。
それをホイホイきく不動産会社にも不信感でいっぱいだし、
私には怖いから直接は言えない人任せのウトメも馬鹿みたいだし、
なにより私を騙して不動産会社に連れて行こうとした旦那がやはり一番腹が立つ。

946 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 12:25:25.12 0
>>945
家の旦那も膿家長男なんだけど、>>945さんには全力で逃げてー!!って言いたい。
今後ウトメとの確執で困ったとき、そんな旦那が助けてくれるか不安 しになるよね。
うちは同居したとたんに旦那が実家色に染まりきってしまい、
ウトメも同居の最初のうちは気を使ってくれたけど、
今は扱いも変わってしまった。
わかりやすいいびりとかはないし、外面のいい連中ばかりなので
ぱっと見穏やかに同居しているように見えるけど私は限界。
部屋から出ようとすると涙が止まらなくなる。
ウトメの足音が聞こえるだけで息苦しくなる。
だから>>945さん、全力で逃げて!!

947 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 12:35:31.32 i
>>945
バカにしてるのかと、実家帰っていいレベルだわそれ

948 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 13:18:55.73 0
>>945
ローンは旦那一人の名義で組むの?
あなたも一緒に組むなら断固拒否したら?その会社。

自分なら会社変えるけどね。
っていうか旦那も変えたいw

ウトメと町内が同じだと本当に大変だよ。
ウトメの言ってる事が自分の評判になるし…校区が別の方が絶対にいい。

949 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 14:11:58.68 0
ていうか不動産変えなきゃ家建てない、離婚も辞さないと脅せば?
金払う客は誰なの?と

950 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 14:46:09.63 0
私なら、
じゃーもう家建てなくていいわ
と言って以後その話は無視する

951 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 15:13:32.39 0
945です。まとめてレスでお許しを。皆様ありがとう。長文でもうしわけない。

馬鹿にしてるよね、こんな不動産でいい土地が予算内で見つけてもらえるのか
本当に不安だし信用ゼロ。
私が不動産会社と旦那にキレたら、
「担当さん(ウトメ知り合い)に喧嘩売るなよ?」って言われた。
何それって感じだよね。ハイハイ、私が喧嘩うったらパパンママンのメンツがつぶれるもんねーって感じ。
でも、ローンは旦那が組む(私は無職なので・・・)わけだし、ここは文句言う権利もないのか・・?
と思うのだが、やはりみんなに腹が立つよ。

離婚については今までの義実家がらみの喧嘩(義実家のいいなり旦那)のたびに離婚だって
なるんだけど、離婚だなんて馬鹿だのアホだの屑だの糞だの言われて、
しまいにはじゃあ乳児を置いて出てってとか言われて、実家に泣きながら電話した経験があるくらい。

話がそれたが、とにかくこんな不動産から買うの嫌だ!よそのHMでいくらでも一生懸命に予算内の土地を
探してくれる!って言っても、
言葉の引き出しが少ない旦那のお得意の、馬鹿じゃね?だのしつこいだのめんどくさいだの
うるさいだの言葉を繰り返すばかり。
旦那は今まで、私の見方になったことはありませんwウトメが悪かろうがそっちを慰め見方。
私が具合悪かろうが義実家行事とかぶれば無理やり連れて行こうとする男。
そのたびに離婚すんじゃね?ってくらいの大ゲンカに。
もう関係としては終わってると思う。最後の最後、かすかに繋がってる情と意地で一緒にいるだけ。
だからせめて家だけはよそに建てたかったんだ。


952 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 15:15:26.77 0
>>951
離婚しろ。それで家を建てるのはアホだ。

953 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 15:27:27.75 0
>>945
引っ越しの時に乳児連れて実家に戻れば?義実家の敷地に家を建てるなら。


954 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 15:31:01.51 0
>>951
結構若い夫婦のように見受けられるが、乳児いるのに離婚はきついよね…
でもまあその程度の夫なら別れたほうがマシかもw

955 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 15:33:28.06 0
エネmeだねー

956 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 15:53:10.67 0
>>946
お疲れ様です・・・
やはり同居なんて間にたつ旦那がどれだけ味方になってくれるかで決まるよね・・。
うちは今までが駄目すぎたので、旦那もそれを認め、外に出ることにしぶしぶ決めてくれたよう。

働いてローンを私も払ったとしても、私も一緒に名義になるのは絶対ないらしい。
ウトも黙ってないと思う。おそろしい田舎膿家。女はでしゃばるなって考え。
おそらくトメがしたいのは、一緒に息子一家と住んで、おっきい2世帯に立て替えて、
嫁子ちゃんいいわねぇ〜☆お父さん(ウト)と息子ちゃん(旦那)に感謝ねぇ〜がしたいはず。
こんな人達とは一緒に住めません!!!!!
もちろん、義実家土地に建てるようならほっといて引っ越しになったら実家帰る。

みなさんたくさんありがとうございました。叩かれるかなと思いましたが
やさしく話きいてもらってスッキリしました。ちなみに私20代後半旦那30代半ばです。それでこれです。
ウトメ関係がなければいい夫婦関係だったんだけどなぁ。乳児もいるし離婚は最後まで我慢したい。
みなさまありがとうございました。



957 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 15:56:10.29 0
>>956
まだ結婚続ける気なのか…

958 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 15:58:33.83 0
>>956
旦那には言っておいた方が良いよ。先に。

「どこに建てるかはあなたの勝手。どの担当者にするかもあなたの勝手。でもどこに住むかは私の勝手。
 下手な事するとローンを抱えて老夫婦と高齢独身息子と住む事になるからね。」

みたいに、本当に「脅しじゃない」事は先に言っておいた方が良いよ。
改心出来る余地は残してあげた方が良い。

「私の希望を言っとくよ。違う担当者で、違う校区だからね。」
ってのも追加で。言うべきことは交渉の途中できちんと言わないと。

959 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 16:19:19.60 0
>>958
何度もその例に上がってるとおりの話をときに冷静に、ときに興奮しながら、ときに泣きながら話してるんだ。
でも本当に「アホか」「しつこい」「興奮すんなよ」 「はいはーい」「わからない」「すぐには答えられない」しか言わないんだ。
なんなんだろう?無口ってレベル超えてるよね?
変な人なのかな?ってちょっと悩んだ事もある。こんな人じゃなかったんだけどなぁ。
ウトメが絡むといつもこうなんだ。喧嘩の種はいつもウトメがらみ。
「あなたは何も言わないし希望もまだわからんと言わないし、話合いしようとしてもすぐには答えられないって言って
ごまかすけど、私の考え希望はこうだよ。それでも同居するなら実家帰る。」
と何度も喋ってるんだ・・・。なんか疲れちゃった。仲良く暮らしたいのに。
実家とは仲もいいし、ウトメよりよっぽど若い現役だし、脅しじゃないとはわかってると思うのだが。
 
その学区の学校もウトメ宅が通り道でそばだし、ウトメが地域と学校の交流系行事で
登場するのをおそらく見込んでだと思う。ってか子供産まれたばっかりなのに、土地探しの
条件で学区指定が出るなんて変だよね?何年先だよって。このあたりの公立学校なんて
どこも一緒じゃんって・・・。
南道路とかは・・?って聞かれたらしいが、それはまぁどっちでもと答えたらしい。
土地だなんて都会ならなかなか難しいかもだが、田舎街なんだから南道路が優先条件に決まってるのに・・・。
もちろん後から追加条件として不動産に言ったが。

960 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 16:21:21.52 i
離婚して幸せになった方がいいよ。
今までの報告見てると離婚すると資格とれたりいいダンナ見つかるパターンばかりだし。

961 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 16:22:04.96 0
結婚を続ける意味がない旦那だと思います。

962 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 16:25:40.64 0
>>959
じゃぁあなたも「嫌」の一言で良いんじゃないの?相手は話し合う気ないんだから。

少しずつあなたと子どもの荷物を実家に送ることから始めたら?
いざと言う時に身一つで出て行けるように。
特に写真とか母子手帳はコピーして送っておいた方が良いよ。原本は必要だろうから。


963 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 16:34:16.86 0
さっきから名前欄何も入れてなくて分かりにくかったみたいだ スマン。945です。
離婚なのかな・・・。>>960>>961
あぁーあ、両親のように2人助け合いながら信頼信用関係の
夫婦になりたかったし、そうだとおもってた。
だんだんスレチになってきたね、該当スレでもちょっとのぞいてみようかな・・・。
>>962それは考えたことなかった。そうか、それでいいのか・・・。私おしゃべりだから
興奮して喋りすぎたのかな。そんな人にはそれでいいのか。
なんか疲れちゃった。コピーの件ありがとう。

なんだか長々ありがとう。だんだんスレチっぽくなってきたしそろそろ〆という事に・・。
みんなやさしいね、こんなに真剣に相談乗ってくれるのに
なんで旦那は駄目なんだろう。
皆様ありがとうございました。またなにかあったらお願いします。

964 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 16:50:28.02 0
いつもウトメの件でヒステリックになるから、「またか…」と思われてるんじゃ。
いつもみたいに「はぁ?イミフ」って言っとけばそのうち静かになるだろうと。
ウトメ関係なしに別の視点から、例えば「この学区だとこういうメリットがある」
「○○が近くて便利」とかポジティブに攻めても駄目だろうか?

965 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 16:51:46.49 0
>>963
聴く気がない相手には意思を一言で伝えてね
頑張ってね
勝手にあなたを無視して敷地内に建てるつもりまでは無いみたいだから、まだあきらめる事はないかもよ?


966 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 17:28:27.45 0
敷地内に家を建てなきゃやって行かれない経済力なら
家を建てない方が良いと思うよ。
子どもが大きくなって一番お金がかかる時期に
家のお直しが来たら地獄をみるかも...
ウチの隣人がそう
同居条件で親から土地代を出してもらい家を建てたが
いったん人に頼ると堪え性がなくなり
転職繰り返し無職となって、家の修繕や子どもの学費で
にっちもさっちも行かなくなり、一家離散したよ。
目先の幸せで家を建てちゃだめだよ。

967 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 17:50:42.71 0
こっちが説得しようとすると消耗するから
相手に説得させる位置をキープした方がいい
頑張れ!

968 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 19:12:10.24 0
「嫌だ」
をただ繰り返していたら良くない?
キャッチセールス断るのと同じで、説得しようとしても相手はプロ(周りのお嫁さん説得の様子を見ている)だからさ

でも普通はそのパターンならローン全額義実家だけどねぇ
なんでローン組んでまでww
きっと旦那一人じゃローン組めなくて、あなたの保証人とか必要とするんだろうね

>>963
全然スレチじゃないよ
同居まっしぐらじゃん

969 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 20:34:47.09 0
乳児置いてけ、で泣いて電話とかわからない
黙って子を連れて出て行けばいいのに
ダンナもあなたのそういうところがわかってて、出て行くわけないから適当に相手してればいいと思ってるんじゃないのかな?
一度距離置いて、妻子よりウトメでいいのか考え直させた方がいいんじゃないかなあ


970 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 20:51:53.30 0
デモデモダッテちゃん

971 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 21:45:43.46 0
まだ20代ならやり直しがきくと思うんだけどね。いつだって今この瞬間が一番若い。

膿家脳は治らないよ、なんでも「時が来れば自然に(ry」で思考停止、
嫁を犠牲にして自分たちが甘い汁を吸うことしか考えてない。

972 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 08:17:10.97 0
離婚する気ナッシングだから見下されてるんだよ。
だって、実際離婚なんてしそうに無もんね、この人。
膿家に同居して延々奴隷生活を続けるしかないと思うよ。

973 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 08:47:59.53 P
歯の悪いトメの食事を放棄したと書いた>>874ですが、
昨日夫がトメを引きずるようにして歯医者に連れて行きました。

おとといの夜、コトメ旦那がうちへきて
「もうちょっとうちのやつにもお義母さんの面倒見させてやってください」
と意味不明の事を言い出し、理由を聞くとクソコトメが
「私がお母さんを歯医者に連れて行くというのに、
嫁が余計な手を出すなというからできない」
とコトメ旦那に吹き込んでたらしい。
現実はただ、夫や私にお母さんの口に合うものを作れ、病院に連れて行け、と言い
私たちが言っても病院に行きたがらないからコトメさんから言ってくれと頼めば
「わかった」と言いつつ何もしない口だけ番長。
こいつは昔からそういうやつだったけど、まさか旦那に嘘までついてるなんて
あきれてものも言えなかった。

コトメ旦那は恐縮して帰っていったけど、夫はスイッチが入ったみたいで、
その日の夜トメに「病院へ行け、自分で行かないならおれが引きずってでも連れて行く」と宣言。
文字通り嫌がるトメを引きずるようにして出かけて行った。
コトメからは「うちの人に何言ったのよ!」と電話が来たが、
「本当のことしか言ってませんが、何か?」とだけ言って切ってやった。
トメは今朝からコトメの所へいったけど、二度と帰ってこないでほしいわ。

974 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 09:02:14.38 I
良いなあ、何かあっても戻れる実家があるって
だから簡単に離婚するって言う選択肢があるんだね


975 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 09:37:20.68 O
嫁、トメ、大トメ(トメと大トメは本当の親子)、3人も専業主婦はいらないよな。
おまけに人の出入りの無い家なので、閉塞感、取り残された感がハンパない。
たまに友人に会ったり(もちろん訪ねて行く)、
実家に帰ったりして色々な話を聞くと、本当にそう感じる。

台所や別室ににいるウトメ大ウトメの様子をうかがいながらじゃ、うっかり悪口も言えないもんな orz

976 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 10:00:34.48 0
>>974
そんなあなたに家庭板の格言

帰る実家がないってことは、裏を返せばどこにでも行けるっていうことだ。
頼る実家がないってことは、離婚で迷惑をかける相手(実家)がないってことだ。

977 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 10:27:27.06 0
うちも、コトメがトメの嘘を鵜呑みにして、
「お母さんの扱いが酷い!私が引き取る」
って、自分の家に連れて行った。
コトメは、トメに年金の一部を入れてもらって、おまけに家事と育児を
手伝ってもらう。ウマ〜なつもりだったみたいだけど、トメがお金を
入れたのは、最初の月だけ。
ケチなので絶対に金を出さないし、孫の面倒もみず、一日中居間で
テレビを独占して、風呂にも入らず、コタツでグースカ。
家でも、本当にだらし無い癖に、周りには文句ばっかり言ってたんだよね。
やっと目が覚めたコトメに、途中、何度か返品されそうになったけど
夫が拒否してくれた。
コトメ、以前はトメのホーム行きを全力で止めて来たのに、今度は
率先して優良老人ホームに放り込んだw

978 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 11:25:58.92 0
>>977
又同じ事書いてる、聞き飽きた。

979 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 11:47:04.40 O
>>978
>>977は、いつも同じ人なの?
ありがちな話でしょ。

980 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 13:50:54.40 0
いいなあ、そんなコトメがいてw

981 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 14:27:59.93 P
うちの叔母もそんなコトメだったみたい
長男嫁の母はイビリに耐えかねて同居後数ヶ月で家出、長男の父もそれを追って東京へ
次男と次男嫁は責任感の強いいい人で長年イビリに耐えて同居してたけど
トメ(私から見たら祖母)が有る事無い事悪口言ったせいで
叔母が暴走して母親をそんなひどい目にあわせるなんて次男との同居許さない!と
老人ホームに入れちゃった

982 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 14:29:37.23 0
カレーを辛口で食べられる、そんな幸せのひととき

983 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 15:12:23.91 0
>>981
引き取ったんじゃなくて、老人ホームに入れたんだwww

984 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 15:56:38.87 0
>>975
うちも全く同じ環境だよ!!
大トメとトメが本当の親子ってとこも同じで、本気で自分が書き込んだかと思ったw
専業主婦3人、いらないよね。
何かやったらやったで何か言われるし、やらなきゃやらないで何か言われる。
私は最近自室に引きこもりだよ・・・。
近所だったら一緒にお茶飲みに行きたいくらいww
友達のへの愚痴電話も、誰に聞かれてるかわからないから、うっかり口にだせないし、
本当ストレスたまるよね。

985 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 17:13:44.42 O
同居してない次男嫁です。今まで義両親と同居していた義兄夫婦が家を出るらしい。
この前、私が外出中に義両親がうちに来て私の子(高校生)に「皆が出ていっちゃうと寂しいからうちに来い」と言っていたと夫から聞いた。
今更何言ってんだかって感じ。
甘やかして育てた独身三男(四十路)がいるんだからいいじゃん、と思った。

986 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 17:42:18.59 0
>>985
義兄夫婦、独身コウトまで同居とは気の毒に。
子供が高校生なら、今から巣立ちの応援しなきゃいけない立場なのに、
本当に自分の事しか考えて無いトメだ。

987 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 17:52:27.13 O
>>975です。
いやーん、全く同じ環境の人がいてうれしいわ>>984
ちなみに東海地方、かなり山奥に住んでおります。どこかで会って、同じ環境を愚痴りたいですねw

988 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 20:12:33.21 0
同居がいよいよやってくる・・・orz
旦那は×1で前の奥さんは同居にフラストレーションを感じてたみたい
(前の奥さんがシングルマザーの環境で育ったので、
男の人が家にいることとかおばあちゃんとかが無理だったみたい)
んで、わたしが嫁いで、みなは気遣ってくれて家を二世帯にしてくれた
離れを改装して玄関含めかなり生活分離はできてると思う
だが、結婚当初、長男夫婦(うちら)が義実家にいて当たり前の生活にするのがイヤだったので
2年を条件に家を出てアパート住まい
住む家があるのにアパートに住むのは変な話かもしれないが
義両親の旦那に対する頼り具合が過剰だと結婚前に感じたため、
わたしのごり押しで別居中・・・だが期限もあと半年だ
義弟の子供(男)に狂ってるトメに
「嫁子さんが女の子産んだら私狂う自信ある!」
と言われたとき、完全二世帯といっても同居に不安ができまくった

989 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 20:14:35.93 P
スレ立てしてみる
少々お待ちを

990 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 20:19:38.10 P
ごめん。レベル不足だった。どなたかよろしくです。
テンプレ置いておきます。

同居のこと PART106


結婚後、実家族・義家族と同居している、同居していた、
あるいは同居する予定の人達のスレッドです。
愚痴や悩みをぶちまけたい方、どうぞ思う存分語って下さい。

前スレ
同居のこと PART105
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1330333861/

引き取り同居5人目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1247896741/

同居推進派の皆さまはこちらへ

【注意】ここは同居支援スレッドです2【注意】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1158583294/


991 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 21:16:24.43 O
いってくる

992 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 21:20:14.34 O
同居のこと PART106
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1334665083/

出来たよ

993 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 21:21:21.59 0
>>992
乙。ごくろうさま。

994 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 21:27:14.56 P
>>992
乙です!ありがとう!

995 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 21:37:37.33 0
>>987
>>984です。残念、私は甲信越。
でも本当に愚痴りあいたいね、同士よww

>>992
乙です!!ありがとう!!

996 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 21:45:35.32 0
埋め

997 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 21:46:31.72 0
1000なら全てのウトメが嫁の奴隷になる

998 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 21:47:36.05 0
1000なら全員別居できる!

999 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 22:20:23.96 O
ウチは嫁の奴隷

1000 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 22:23:40.96 0
1000でみんな幸せ

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
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