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実母との同居

1 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 11:19:31.79 0
実母と同居している方、愚痴や悩みなど何でもどうぞ。

2 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 14:03:54.94 0
義理親と違って言いたい事はある程度言えるけど、時々たまらなくうざーになる。
向こうも実の娘だから遠慮しつつも甘ったれてワガママ言ってきたりもするのが
段々重くなってきた。

3 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 14:31:40.56 0
>>1 乙です
一時間もひとりでいられない母
ワガママ&マイペースだから疲れる

4 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 18:01:29.70 0
我が儘だよねえ、実母って…

5 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 18:26:45.26 0
>>1おつ
それでこっちも我慢できずに言い返したりすると余計メンドウな事になるよね

6 :名無しさん@HOME:2012/03/14(水) 20:09:57.71 O
嫌なら別に暮らせばいいじゃん?
ワガママなのはあなた方じゃないの?

7 :名無しさん@HOME:2012/03/15(木) 18:34:45.26 0
今日も人工関節オペで入院してる実母のとこに顔出して来た
ヨーグルト食べたい、飴買って来て、パンも食べたい、週刊誌も〜と言われて
コンビニや病院の売店に行って来た
入院したらちっとは自分の時間が増えるかと思ったが甘かった
毎日顔出さないとナースから電話かかってくるし
一日くらい家でゆっくりさせてくれよ!!!!



8 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 12:30:23.57 0
いつまでも上がってこない。頼むから余計なことしないでよ
出来ないんだからやるな!何回もやらないでと言わせるのは何でだろう。お互い嫌〜な気分になるだけなんだからさ
母がやることは全てやりなおしが必要だから洗剤や水が本当にもったいない
1日家にいて母を監視できなくて憂鬱

9 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 21:43:01.96 O
実の母との同居は我慢強くないと出来ないよ(勿論義理父母でも)
実の娘だから遠慮なく何でも言ってくるから

年取る毎にワガママ&気ままが酷くなる
同居している娘さんには同情はしても、親御さんには同情出来ないわ

10 :名無しさん@HOME:2012/03/16(金) 22:03:13.13 O
娘夫婦と同居している親って井の中の蛙っぽくない?
うちの職場のババアは、いっつも娘の悪口ばっか言っててイライラする。
その人の娘、私もよく知ってるけど、いい子なんだよね。

あんたの娘とは思えないって言ってやりたい。

11 :名無しさん@HOME:2012/03/17(土) 13:11:39.72 0
こんなに家事ができないでよく子供を(私)産む気になったなと感心する
出来ないなら一切手を出して欲しくないが最近手出し口出しうざい
昔は一週間も洗濯しなかったり掃除は一年に一度ゴミ捨てもせずゴミ屋敷だったくせに今さらアホかと思う
どんだけ私や弟が子供心に嫌な思いをして育ってきたか…今朝もギリギリまで洗濯物入って回してる途中でパジャマとガウン(それだけで一回回せる量)を追加されて回されてた
干そうとして洗濯機あけてサツイがしたよ。手伝いたいのかね?もうやらないでというのもアホらしい

12 :名無しさん@HOME:2012/03/17(土) 13:29:31.27 O
出来の悪い母親程、自分の子供の出来が悪いと言う。
育てたのアンタじゃん?
しかも親より子供の出来が良いのに、認めたくない認知症のババア。

アンタ職場に何しにきてんのさ?
いい加減に仕事してよね。

無理やり同居させられて、基地害ババアの介護って、娘さんお気の毒だね。

13 :名無しさん@HOME:2012/03/17(土) 13:41:30.04 0
お金大変だからとかあんたは働いて私が孫見てやるとか同居するまでは調子いいんだけどねー
お互いある程度の距離はおこうよ!と言いたい

14 :名無しさん@HOME:2012/03/19(月) 21:18:20.32 O
独身で母と同居しているのですが、愚痴らせて下さい

元々私は過干渉な実家が嫌で成人前から一人暮らししてたんだけど
父が母に精神的DVをするので、私と一緒に暮らせるなら家を出ると母が言うので同居を始めた
離婚までの2年程度を目安としてたのにもう何年も経つのに離婚話を進めてくれない
一人暮らしの時から結婚を考えている彼氏と同棲の話もあるのに、
母を放り出せないから延々と話が延びてどんどん婚期が遅れていく

安月給から一人暮らしとあまり変わらない生活費を出しているのに
実家にいる時みたいな過干渉を母親からうけたり自分のペースで生活できない
自由な生活に戻りたい…

イライラして母親に当たってしまうときもあるんだけど
本音を言うと母が傷つくのがわかるから結局何も言えない
母のことは嫌いじゃない、というか好きだから大事にしたいし傷つけたくない
でも母は昔から私より兄や弟が好きなんだ

やりきれない、苦しい、自由になりたい
でも母を放り出したり傷つけたりしたくない

もう疲れた…

長文すみません

15 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 08:48:17.70 0
彼氏と結婚して家出ろ

16 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 14:16:27.73 O
今住んでいるのが賃貸なので金銭的に母を置いてでていけないんです
あとひとりにすると父や他にやっかいな親族がいるので心配で…

17 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 17:08:14.55 O
新しい寄生先は、DVもないし私の言うことよく聞くし本当最高だわ〜。一生面倒見てもらおっかな♪

って面と向かって言われないだろうけど、
あなたと一緒に暮らせるなら家を出る、って言う人って、そう考えてる可能性あり

18 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 18:26:59.87 0
>>14
お母さんの事は、お兄さんと弟と三人で負担できないの?
貴女だけが被るのはおかしいと思う。

19 :名無しさん@HOME:2012/03/20(火) 18:43:28.51 0
でもでもだってな予感

20 :名無しさん@HOME:2012/03/21(水) 01:15:43.50 O
ありがとうございます
普段誰にも愚痴れないので助かります

>>17
寄生まではいかず、母も働いてはいますが
父が専業主婦を強いた時期が長かったので現在の収入や年金はあまり…という感じなので
頼られている&期待されている感じはあります
口ではいつまでも一緒ってわけにはいかないよねと言いつつ
ずっと先まで一緒に住むかのようなことを言ったりしたりもします
私もたいして稼げないので期待されると困るのですが
キツい中育ててくれた恩や母が好きだということもあり
放り出したりはどうしてもできなくて…

>>18
兄と私は疎遠で…(母はたまに会っている様子ですが)
弟はフラフラしており頼りに出来ませんorz
何故私だけ、とは思うときもありますが、
逆に兄は父の老後などを考えることになると思うのでそこは平等なのかもしれません

>>19
私の性格まさにそんな感じです…
不快にさせてすみません

21 :名無しさん@HOME:2012/03/21(水) 07:30:27.07 0
そんなんじゃとーちゃんも押し付けられちゃうよ
かーちゃん働いてるなら収入に見合った生活してもらって
彼氏と一緒になることは出来ないのかな
てか彼氏がそういうあなたの家庭事情を知ったら
結婚してくれないんじゃないだろうか…

22 :名無しさん@HOME:2012/03/21(水) 11:41:31.84 O
自分の幸せ第一に考えてほしいな。
一般的なかーちゃんなら自分より娘の幸せ願うもんだ。
母娘、守る方守られる方が逆転してるよ。

と、普通のかーちゃんが欲しかった私が呟いてみる。

23 :名無しさん@HOME:2012/03/21(水) 18:57:16.58 0
>>14
親の過干渉つらいよね
あなたはお母さんの事嫌いじゃないし傷つけたくないのにこのままじゃかえって親子関係が駄目になってしまう気がする
まず今の状況とあなたの心境を兄弟に相談してから彼と一緒に住む事をお母さんに告げ別々に生活した方がいいよ
自分が親の為に犠牲になって我慢ばかりしてると親を心から愛せなくなるよ
自分も親に振り回されて最近心から親を愛せてないからさ

24 :名無しさん@HOME:2012/03/21(水) 21:15:14.65 0
>>20
「墓守娘」でググってみて

>口ではいつまでも一緒ってわけにはいかないよねと言いつつ
>ずっと先まで一緒に住むかのようなことを言ったりしたりもします

申し訳ない素振りを見せるのは、自分が悪くないポジションを貫きたい親の常套手段。本人が自分の心理を自覚してない場合もある
何を言うかでなく、何をするか(しているか)で判断したほうがいい

お母さんか彼氏か、どちらかしか取れないと思った方がいいよ

25 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 08:40:10.63 0
昨年秋から実母のガン手術を機に同居するようになったけど
大人一人増えただけで家計が厳しい
今も別の診療科に入院中だけど、入院中はこまごましたもので結構お金かかる
毎日来い、その時ヨーグルト買って来い、アンパン食べたい、水のペットボトルに
あったかいお茶欲しいとかマジうるさい
必要な物、一度にまとめて言ってくれればいいのに、思いついた時バラバラに言われるので
その度に用意しなきゃいけないのが果てしなくまんどくさい
年寄りって想像以上に、子の自分よりいろいろ食うんでびっくりしたよ
三食の合間にかならずおやつ食べてる

26 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 10:09:01.33 O
>>25
なんかうちと似てるわ。
入院はしてないけどほぼ毎日病院通い。
で、やたら食う。
一応年金から少し生活費いれてもらってるけど足りねー


27 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 13:52:33.13 O
>>20です皆さんありがとうございます

>>21
父のことは押し付けられないはず、というか父なら私は拒否できます
父とはもう十年以上口をきいてません

母ひとりで暮らしていこうとしている様子もたまに見えるのですが
(市営住宅?の資料がしまってあるのをたまたま見つけました)
きっと寂しがるだろうとか、色々心配してしまって
自分の幸せのために母を捨てるみたいな罪悪感があります

彼氏には家庭事情を話してありますが…
この状態がずるずる続き歳だけとっていって別れてしまうのが怖いです
今の彼氏を失ったら本当に生きてくのが辛くなりそうです
母をおいて自○とかは私の性格上しないと思いますが


>>22
幸せになりたい気持ちすごくあります
母も私の幸せを望んでないわけはないと思います
(基本的には優しくて可愛い母です)
私が将来を不安に思うよりさらに母も将来が不安だろうから
私に頼りたくなる気持ちはわかってしまうので突き放せないのです

自分がたいしてデカくもない器のくせに色々抱え込んでしまうせいで
今うじうじ悩んでしまいすみません

22さんもお母様の事で色々あるんですね
と言うかこのスレ見る方は皆さんそうですよね
そんな中読んでくれたりレスくれてありがとうございます

28 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 14:23:22.11 O
>>20です

>>23
過干渉つらいです
両親ともに心配から来てるものだろうとは思うのですが
私を縛りたいのかな、私が幸せになるのはダメなのかなと思うことが昔から多々ありました
(男女交際オシャレダイエット等を止められる邪魔される、門限・遊びに行く場所の制限、遊べないようおこづかい少ない、バイトも嫌な顔するor辞めさせられる)
私にも被害妄想の気があるような気はしますが

兄とは疎遠というか縁を切っています
(家族には言っていませんが性的虐待有)
弟は全く頼りになりません、お恥ずかしながら逆に母に寄生しかねません…

母は自分を犠牲にして私ら子供のために父と離婚せず生きてきた所もあると思うので、
なんか今度は私が多少犠牲になってもしょうがない部分もあるかなあと思ってしまいます
というか犠牲とか負担と捉える自分を責めたくなってしまいます
今こう母について悩むことにも罪悪感があります

23さんも大変なんですね
よければ愚痴って下さい

29 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 14:33:42.23 O
>>20です

>>24
ググりましたありがとうございます
この本読んでみようと思います

母は自覚ないタイプのような気がします…

どちらかしかとれないですよね
母も彼氏もどちらも大事です

私自己肯定感が低くて、私なんかを捨てずに本当に愛してくれるのは
母親だけなんじゃないだろうかとか思ってしまい
そんな母を自分から放り出すなんて怖いのかもしれません
(彼氏も大事にはしてくれますが)

30 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 15:33:05.67 0
うちの母も70代後半だけどよく食べる。本当にびっくりする。
ちょっと銀行や郵便局に行くと言うと、コンビニデザートが最近はお気に入りのようで
必ず何か美味しいもの買って来て〜と騒ぐ。
食欲旺盛で、まだ生きる気満々といったところか…。

31 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 17:03:30.54 O
1 名無しさん@HOME 2008/05/11(日) 21:26:55 0
放蕩者・DV・モラハラなどの毒親に苦労させられた子供達。
でもちょっと待って下さい。その毒親と離れられなかったのは
いったい誰のせいですか?

そう、真のエネミーはもう片方のエネmeな親、だったのです。

自分が離婚できなかったのを「子どものため」にしないでください。
「あんたたちには悪いけど、まだ好きだから離婚できない」といってください。

離婚の踏ん切りがつかないことを、子供のせいにしないでください。

親のエゴに振り回された子供たちの話を、どうぞ。


真のエネミーは毒親ではなくエネme親
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1210508815/


32 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 17:24:55.48 0
>>30
うちもまだまだ長生きする気満々ですよ、83歳だけど。
「健康のためには野菜を食べなくちゃ!」だのなんだの言ってるけど食べる量も凄いし
甘いもの大好きで家族の分まで食べちゃうし、高血圧なのに塩分の強い物ばかり食べたがる。
私が時間かけてご飯作ったって「美味しいねぇ」と喜ぶのが明太子だけだったり、たくあんだけだったりすると
自分で作って勝手に夕飯食べとけばいいのに!って思う。
もう知らん!

33 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 17:31:40.49 O
>>29
横レス失礼します。

大変な家庭で、片親だけが100%悪ってことは本当にほとんど無いことです。

自分を見捨てないのは母親だけなんじゃないか、だから大切にしたいという気持ち、
とてもよくわかります。他の気持ちもとてもよくわかる。
私も以前あなたと同じ心理状態だったので…。

だけど、「見捨てられ不安」も「自己肯定感の低さ」も「罪悪感」も
恐らく、原因は母親にも大いにあると思うんです。
その辺りの問題に気づかないままだと、あなたが感じてる将来への不安は
現実のものになってしまうと思います…。
というか、あなた自身、その辺りの問題に薄々気付いてるから
不安を感じるんじゃないかなあとも思います。

心情を吐き出しながら、色々なスレを見て回ってみてほしいな。
きっと、自分自身のこと、お母さんのこと、両方色々見えてくると思うので。。

34 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 08:32:33.92 0
母は父が結構重篤な状態で入院してた時、週に一度しか付き添いに行かなかった。
理由は疲れるから、あとあんたは娘なんだし若いし専業主婦だからあんたが行けと。
自分の夫なのに面倒な事は逃げて子に押し付けるのって、今考えると憎い。
旦那と別居して父の付き添いしてた。3年くらい。
昔から何でも面倒は子に丸投げしてた母なので、この先苦労しそうだわ。
ボケてきたら迷う事なく施設に入れたい。


35 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 15:36:08.86 0
>>34
ボケてきたら迷うことなく施設に、という気持ちはとてもわかる。
けど、認知症っていきなり全部分からなくなるわけではなく、一見普通に見えるんだけど
大嘘つき?って思うほど、さっき言ったことを「絶対に言ってない!」って言い張ったり
ガス台やストーブ等、使えていた物の使い方も時々忘れたりして、家族に迷惑かけるんだよね。
でも親戚の前とかではホントに普通に振る舞うからタチが悪い。
貯金が沢山あれば、有料老人ホームに入れちゃえばいいけど毎月の費用も20万とか掛るし大変だよね。

36 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 17:58:00.85 0
月20万もかかるのねー。まあピンキリだろうけど。
母の年金じゃ20万なんて無理だし、かと言って自分たちの生活犠牲にして
持ち出しってのも嫌だし、どうしたらいいものか。
今はとりあえずボケることなく(ほどほどのボケ程度で)長患いせず
逝ってくれることを願っているわ。心の中で。
親の死を願うことにちょっと罪悪感はあるけど。

37 :名無しさん@HOME:2012/03/24(土) 07:05:30.83 O
息をするように、当たり前に嘘をつく。
何故か身体関係で自分はいつでも調子が悪いんだ、とか
世界で1番不幸なんだと言わぬばかりに嘘をつく。
何がしてほしいのか、言ってほしいのか。
嘘も多いけど何割増しかで大袈裟に言うとかね。
熱が38度程度あって病院連れてきゃ医者に40度あるんですとか。
行動見ていたら絶対自己愛とか双極とおも。
早くポックリいってほしい。

38 :名無しさん@HOME:2012/03/24(土) 10:01:53.80 0
自己保身の為の嘘じゃないけどうちの母も同じ。
人から「○○ですか?」と聞かれて一秒も考えずに「はい」と答える。
同意しておけば物事が片付くとでも思ってるのかなあ。
病院で医者にこれをされるので困る。
医者には話を作るなと言ってるんだけど、いつもの癖で何でもハイハイ言ってて困る。


39 :名無しさん@HOME:2012/03/24(土) 11:13:52.23 0
>>35
>>大嘘つき?って思うほど、さっき言ったことを「絶対に言ってない!」って言い張ったり

発達障害だったか人格障害だったかも、そういう「症状」が有るらしいよ。
Wiki辺りで読んだような?
当人は本当に自分が言ってないと思い込んでるから、
一度そうなったら理詰めや物証で追い詰めても逆ギレするだけ。
うちは兄弟がコレなんだけど、
「本当に頭のおかしい人間ってこういう人なんだ・・・」と心底うんざりする

40 :名無しさん@HOME:2012/03/24(土) 11:17:04.21 0
うちは保身のための嘘かなぁ。とにかく大切に扱ってほしいらしい。
自分が若い時にどんなに苦労してきたかとか、今すごく私たち夫婦に気を使ってて(本人曰く)
「今さらなぜに私一人がこんな苦労を〜〜ヨヨヨ・・・」みたいな。
そこそこお金があるんだったら有料老人ホームに入って欲しかったけど
それは本人のプライドが許さなかったらしい。
同居するまで自己保身の嘘とか、馬鹿みたいなプライドの高さや気の強さを見抜けなかった私の負け。

41 :名無しさん@HOME:2012/03/24(土) 11:27:27.17 0
>>39
レスありがとう。
確かにもうちょっと若い親だったら人格障害とか、精神病も疑うんだけど、もうかなりの年だし
要介護1って認定が下りてるんだ。
だから元々の頑固で面倒な性格プラス認知症なんだろなー。
ただ会話してると、ボケてるとは理解してても「本当に頭のおかしい人ってこういう人なんだ」って感じて
唖然としたりうんざりしたりするのは一緒だ。

42 :名無しさん@HOME:2012/03/24(土) 12:01:39.24 0
「ズドン!」「バタン!」っていうドアの開け閉めの音、何とかして〜。
頭がおかしくなる。

43 :名無しさん@HOME:2012/03/24(土) 15:11:58.35 O
自己保身のための嘘か。なんだろうな、うちのは。
ただ人格障害とかは怖いくらい当てはまるとこがあるけど、本人自覚ないから精神科には行けないし。
いきなり認知症心配して神経内科行ったけど問題なしだったよ。

年金入ると焼肉だの寿司だのすき焼きだのおごりたがるんだが、こっちが普通にそういうのやると目茶苦茶機嫌悪くなる。
腹減ったって騒ぎまくまっていたくせ、いきなり食欲なくなるしw
もう、意味わかんね。


44 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 12:21:46.64 0
また余計なことしてる予感
頼むから何もしないで欲しいと何度言ってもわからない
私が仕事してるから何か手伝って感謝されたい助けたいと思ってくれてるのだろうが悲しい事に家事がまるっきり出来ないからやらせたくない。
ある程度は小綺麗にしてあるんだから何も余計な事しないで頂きたい
うちら家族の事はいいから自分のゴミで溢れかえった部屋片付ければいいのに

45 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 17:12:59.15 0
新聞とか雑誌とか、持ち込んで読んだ後そのまんまベッドの下に置いてある。
片付けないから溜まる一方。新聞とかの置き場所知ってるだろうに捨てない。
週末退院なので母の使ってる部屋片付けようとしたけど一気にやる気なくした。
明日は病院行かずに午前中はゆっくりして、午後片付けするわ。
退院してくると、またあれが食べたいこれが食べたいと餓鬼になるんだわ…。

46 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 03:54:50.23 0
ああ…うちの母は発達障害かな。
15年以上前から人の発言を自分が今思いついた発言みたいに話したり
言ったことを言ってないなんて1日何度あったやら。

1年前、意を決して更年期障害やアルツハイマーかもしれないから
一度病院で診てもらってはどうだ?と言ったら
泣き出し絶叫しだし首を吊ろうと暴れ出し、
落ち着いたと思ったら、お前は親を基地外扱いして
自殺させようとした!と…怖かった。
あの時の憎しみに満ちた母親の目は絶対に忘れられない。
0歳児抱っこしたまま殺されるかと思った。
あんな母親初めて見た、私が悪かったのか?
今では家族内ではもちろん触れられない出来事だし、
これから先もし本格的にボケが始まっても
絶対に誰も病院に行けとは言えないだろうな。

同年代の友達の普通の母娘の会話を聞いてると、
なんか涙が出てくるんだよね。
昔から病気になっても責められるのがデフォだけど、
自分が病気するとえらく大袈裟に心配してもらおうとするし。


47 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 05:40:36.42 0
なんでそんなのと一緒に住むんだろう…

48 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 06:48:43.46 O
どんな基地外でも相手は親だから、娘は本能的にどこかで期待する。
その期待する部分が情に流されるなりして同居になる。
激しく後悔しても相手はまともに話が通じない。
絶縁大歓迎で別居したくても家の名義がどっちにあるかで難易度は違うと思う。
人それぞれ事情があるんだよ。
別居なり絶縁なりした人も出来ないで苦しむ人も。

49 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 12:15:02.01 O
毎日狂ったようにつくしばっか採ってきやがって
三日連続で食えるかってーの。

50 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 22:34:43.74 0
>>46
病院いやがる親多いみたいだね。
アルツハイマーかもとかいうとブチ切れるから、認知症の検査
しに病院に連れていきたいときは、健康診断に行こうとか言うといいらしい。

51 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 10:01:22.84 O
何であんなにドンドンバンバンガタガタいわせなきゃ行動できねーんだ?
うるさくてたまらんわ。

52 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 10:22:29.72 0
>>51
うちもそうだよ。
長い年月別々に暮らしてたせいか、母の立てる物音がすっごく気になる。
なぜに引き戸を、ドスーン!みたいな音たてて閉めるのか、理解できん。

53 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 16:08:24.13 0
あーあ、3週間なんてあっという間だ。明日人工関節の手術した母が戻って来る。
父が入院してた時は週1しか行かずに楽してたくせに、自分が入院すると
毎日来てくれないと困る、行けば行ったであれ買って来て、これも買って来てと
うるさいうるさいうるさい。
ナースに家に電話かけて娘に伝えてくれってのもあったが、どうでもいいことばかり。
結局3週間のうち2日しかゆっくり休めなかった。
トメと同居よりマシだと言い聞かせているが、実母もかなりうぜえー!

54 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 09:05:40.25 O
本気でウザい。
何もせず一日韓流ドラマ見て食っちゃ寝て生活だわ
たまに気が向いて料理すりゃまずくて食えねーわ
そのくせいちいちうるさい
しかも、ないことないことの文句タラタラ
何故か自分が好かれてると勘違いして
そのうちで娘を傷つけること言って喜んでて
なに、この人。
なんの人格障害なの?
ばかなの?
しぬの?

55 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 10:55:04.23 0
>>47
同居しなきゃならない事情があるから仕方なく一緒に住んでる人がくるスレ
あなたみたいな幸せな人がくるとこじゃないから

56 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 12:42:41.38 O
いくら実親とはいえ、夫婦の問題に首突っ込まないでほしい。
上げ膳据え膳の癖に文句だけは言う。
こっちは仕方なく同居してるのに…

57 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 15:51:36.17 0
>>56
夫婦間の事もだけど孫のことまでうるさい
小さい頃から一緒に住んでる訳じゃないしもう中学生の孫に色々煩く言ってもウザがられるだけなのに監視したがる
おばあちゃんは優しく微笑んでればよろし。口はさんでくるとややこしくなるだけ
子供を叱るのは親の役目

58 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 12:49:59.91 0
一か月に1回くらい実母と会っていたころには全然気にならなかった事が
(母の立てる大きな物音とか、すぐ人の話を遮って昔の不幸自慢をするところとか)
ものすごく気になって耐えられない
母は母で、今の私の接し方について、とても不満を持ってるのが良く分かる。
ずっと実家で一緒に住んでいたらなら、慣れているからまだ大丈夫かもしれないけど
自分の家庭を持って主婦として何十年も暮らしてきた経験があったら、いきなり完全同居は無理だね。

59 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 08:42:49.29 O
しかし、朝からよくもそこまで人の神経逆なでること言いまくれるなぁ。
嫌われる行動取る意味がワカンネ。
一瞬、ムカッと来るけど冷静になれば小さい子供の「お前の母さんでべそ」的なのとか、本当ないことないことでのことばっかなんだけど。
ついさっき、本人が好きとか言ったことを私が言うと、嫌いと言うとか、もう何が何だかワカンネ。
とりあえず全否定の意味がワカンネ。
そのくせたまに猫なで声がかなりキモい。本気でキモい。
やっぱり仮病も激しいし、自己とか双極とかボダなんだろうか?


60 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 11:15:10.56 0
本当に自分が主婦業を何年もやってからの母親との同居はきついな
自分の母親の家事のできなさに驚愕する

61 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 14:39:06.01 0
あ〜母の言動がいちいちイライラする
なんでそんなにマイペースなのかな。やることなすことガサツ

62 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 14:43:52.84 0
年寄りなのに旺盛すぎる食欲が気持ち悪い
成人と同じくらい三度の食事食べて、その合間にずーっとテレビの前に陣取って
お菓子食ってる
なんであんなに食うの?

63 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 14:47:54.16 0
>>60
そうそう。
母のテキトーでがさつな家事で育てられたと思うとガクブルするわ。


64 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 15:27:49.28 0
歳をとると家事もベテランになって短時間でもウマーの料理つくれたり掃除も手際よく綺麗にする方法を教えてくれる母親にいまだに憧れる
うちの母は物ひとつに対する愛情が全くない気がする。粗末に物や家族を扱う。または愛情はあっても母親がすべきそれとは完全にズレまくってるんだよな〜
そういえば昔から家族の気持ちはまるっきり無視だったな。かゆい所に手が届いて母さんありがとうって感じは一度もなかった(二回位はあったかも)
そのかわり常識では考えられない子供の世間を狭くする事件は度々おこしてくれたな

65 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 15:33:38.06 0
パソなのになんで改行しないん?ちょっと読みづらい

66 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 17:20:05.65 0
うちの母は体を動かしたい方だから、雑ながら掃除とかはしてくれるけど。
ラップが勿体無いからって、漬物が残っている器に別の物が入った小鉢を重ねて冷蔵庫に入れる。
その小鉢は、さっきまで食卓上に置いてあったやつなのに、裏にほこりがついてるとか考えないのか?

料理に関しては、作るところを見てたら食べられない。
白和えって手でこねる物なの?私には箸を使わない意味がわからない。
しかも大量に作るから次の日まで持ち越すのに。
手でこねて24時間も経った白和えを食べるくらいなら市販の物がいい!
っていうか自分で料理したいなら、もう夕飯は別々にしたいよ…。

67 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 18:07:45.80 0
うちの母は親鳥が餌持って来るのを口開けて待ってる雛鳥タイプ。
なーんもしない。
自分のやり方にあーだこーだと手と口を挟んでくる親よりいいかもだけど。

68 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 22:39:47.16 O
何もやらないわ
口は挟むわ
たまに料理やりゃぐちゃぐちゃ味もうへーだわ
たまに洗濯機いじっていたなと思えば信じられん量入ってるわ
なぜ…
主婦としては大先輩のはずなのに。

69 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 12:15:10.03 0
私ら母娘はお互いの欠点ばかり指摘しあう。お互い補いあって助けあう事ができない
再び生活するにあたって最初は母を大切にしなきゃと頑張ったけど母自身なんも出来ない癖に私の粗探しばかり
根本的に考え方が違いすぎるのかな。母と生活してから自分がギスギスして神経質で嫌な女になってる気がする

70 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 18:45:43.02 0
私も、元々実家に住んでいる時からあまり喋らず、無口な子供のまま寮生活へ入ったし
母は出掛けてお金を使うのが大嫌いな性格だから、私が大人になっても外で二人でお茶すらしなかった。
でも色々あって一緒に住むことになり、あまりに無愛想な私に
「そんなに私が憎けりゃ、一緒に住むなんて言わなきゃ良かったのに!!!」と言ってきた。

「一緒に住みたい、もう一人じゃ暮らせない、」って会うたびにしつこく言ってたのはあんただろ!
「私の家から歩いて行ける場所に、アパート借りて住んだらいいんじゃない?」とかの提案は全て却下していたし。
私だって実の母が、こんなに腹が立つ言動ばかりの人間だとは思ってもみなかったよ…。

71 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 15:06:54.85 0
>>70
状況似てる
あんなにしつこく早く来いと言ってたのに「こんなに嫌なもん(再同居)だとは思ってなかった」って言われたよ
こっちの台詞だと思ったけど年老いた母にそれは言えないからさ。また我慢
難しいね本当の親子でも

72 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 18:52:09.40 0
>>71
うん、実の親だからこそ難しいところがあるよね。
私は冷たい人間だから、もし姑に母と同じような事言われたらすぐ別居したと思う。
でも実の親だから、ちょっとした拍子に「かわいそう」と思ってしまって
また次の日には「憎ったらしいな!同居なんてもう嫌だ!」と思う…の繰り返しだよ。

73 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 10:03:34.67 0
朝っぱらから小さいことだけどむかついた。
アジの干物の骨を何故プラゴミに捨てるんだ。
魚の食べ残しは匂うからチラシに包んで、サッカー台のとこにあるような
シャカシャカ袋に入れて口縛って捨てるんだと何度も言ってるだろうが!
地味に毎回同じ事されるとホントいらつくわ。
プラゴミと可燃とどうして区別がつかないのか。やっぱボケてるのかなあ。

74 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 14:36:34.92 O
>>73
うちも区別つかない。
母親の部屋のごみ箱には色々ごちゃまぜに入ってるし、注意しても基本が理解出来ない。
認知症の検査じゃ異常なかったからボケ云々じゃなく、母世代ってゴミの分別も今より大雑把だったから、そのままの思考でいるんだと思う。
だから臭うゴミが出やすい(生ごみとか)キッチンでは、たま〜にあの人が料理するときでもゴミは一切さわらせないでいる。
ま、年に1〜2回あるかないかだけど。あれが料理なんてさ。

75 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 17:27:03.97 0
うちの母も一人暮らししてた時、ゴミの分別は大雑把だったみたい。
近所の人から、プラゴミでも何でも新聞に包んで可燃ゴミで出すといいと聞いて
そうやって捨ててたし、新聞やチラシの類いは新聞屋さんに引き取ってもらってた。
瓶類や雑誌は倉庫に置いてあるし、いろいろ溜め込んでるからマジでゴミ屋敷っぽい。
あと半年くらいしたら家に戻ってもらいたいけど、その時の実家の掃除を思うと泣ける。


76 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 07:06:32.54 0
もう本当に嫌です。
私の方が先にあの世にいきそうです。

77 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 10:21:11.37 O
>>76イキロ
とか言っても、私もそう思う時が多過ぎる。
明らかにストレスのいろんな症状悪化するなか、あいつはブクブク肥えてヘラヘラして偉そうにしている。

78 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 19:15:03.76 0
>>77
そうなんですよ。
自ら命を絶つ、とかじゃなくて私や私の夫の方が寿命が短くて
母の方が長生きするんじゃないかなぁ・・・と。

79 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 14:35:46.61 0
今、市内の広報で「82歳の女性を探しています」という内容が流れた。
うちの母とすごく近い年…
やっぱ、もう徘徊してもおかしくない年なのか。

うちの中でボケてたり、人の話が理解できてなかったり、腹が立つ事ばっかりしても
それは年のせいでどうしようもない事?こっちが理解して優しくしなきゃダメなのか。
でも、家族以外の人に対しては、まったく普通の婆って思われる行動を取るんだよなぁ。

80 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 20:34:12.94 O
実の親だろうが、義理の親だろうが同居なんかしちゃいけないよ。
今の年寄り達って性格が意地悪すぎる。
老いては子に従えって言葉はもう死語なんだから、年寄り連中は子供に頼らず自分達でどうにかすればいいのよ。

81 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 12:47:52.97 0
母の勝手な言動でイライラがたまりすぎて吹き出ものがすごい
母は自分の事しか考えてないし我慢ができない。何でも自分中心、年寄りは大切にしてもらうのが当然と思ってるみたい
若い頃に頑張ってきたのはわかるし認めるけど、だからと言って娘家族を奴隷あつかいしてはいけないと思う
母のせいで皆暗くなった

82 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 15:19:43.25 0
朝からずーーーーーーーっとテレビの前にいる
邪魔臭い
家の中であれこれ余計な手を出されるよりマシか…

83 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 15:58:34.40 0
せめてプライベートな部屋があればいいんだけどね
トメなら遠慮もあって入って来ないかもだけど実ならズカズカ「ねぇ!居る?これちょっとわかんないんだけど〜」って図々しく入ってきそうですけど

84 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 16:43:52.39 0
母の、のんきで気まぐれな言動に付き合う余裕なし。
本当にイライラする。一度離れて暮らした経験があるとお互いよっぽど気を使いあわないと無理
もう少しまわりの人や物事に気を配って生活してほしい

85 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 21:18:48.20 0
>>83
うちはプライベートな部屋がお互いにあるけど、うっかり隣の部屋にしちゃったから
何か不満があれば「あ〜〜あ!!!」というデカイ、わざとらしい溜め息が聞こえて憂鬱になるし
さっきも食事の事で少し言い合いみたいになったせいか
ドアをドーーン!と大きな音で閉めてて、もう私は動悸がして仕方ないよ。
実母でも同居のし始めに「私の部屋には入らないで」って言ったせいか
(それも毎日の大きな溜め息の原因の一つのようだ)
私がいる時にはズカズカ入ってくることはないんだけど、私がいない時はたぶん家探ししてる…。

86 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 07:00:32.49 O
うちは、どうしても2階がいいと言って母が2階。
しかし、まぁ、うるさい。
まぁ、賃貸なんで普通の家より床とかうすいんかもしれないけど、なんでそこまで音が?
走り回るような音とか、ベッドから下りる音も飛びおりてんのか?みたいな。
もちろん掃除も全部私まかせだし。
後、年金使い切ると不機嫌つか、ふて腐れてため息ばっかで本当同居始めて鬱になりそう。
あなたが無駄遣いしまくって小遣いなくなることまで知らんがな。
生活費少しいれてくれてるけど、それでもあなたの小遣い家計の食費や生活雑費以上あるよねー毎月。
とにかく金使うことと韓流ドラマだけが生きがいらしいです。
一日ベッドに寝転びレンタルしてきたドラマ見てるわ。

87 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 07:46:56.36 0
>>86
あー、うちも同じで母は日当たりが良いから2階が良いと言い張って陣取ってる。
しかし>>86さんちと一緒で、まぁうるさい事!
何をドタドタ走り回ってるんだ?あんな狭い部屋を。

私の旦那は結構はっきり物を言っちゃう方だから
「何してるの?下の部屋にすごくドンドン響くんだけど」って母に言っても
「下の音だって、上に結構響くんですよ」と速攻言い返す。
そういう時だけ、ですます調。まったく可愛げのない母です。


88 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 17:02:03.73 O
>>87さん、本当すごい音させるよね。
うちもそのこと言うと、やっぱり一階の音もどーのこーの言いますわ。
基本夜更かしばーさんだから、深夜0〜1時に寝る前にガッタンゴットンもあって勘弁してくれと思う。


89 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 18:09:22.34 0
>>88
87です。やっぱり娘夫婦の立てる物音に対して、どーのこーの言いますか…。
本当に年寄りって奴は、我儘で、勘弁してくれ以外の何物でもないね。
絶対に何か言い返さないと気が済まないようだ。

うちの婆は、夕飯前にこっそり何か食べてて、食事時には腹いっぱいで、まずそーに食べる時がある。
昨日も嫌々食べてる感じで、みそ汁には手もつけてなかったので「なんで?」って聞いたら
「美味しくないから」だと。
こっちの出したご飯が食べられないほど間食しておいて不味い、とか言うならもう作ってやりたくもない。

90 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 02:48:49.24 0
うちはご飯の後にがさがさやってると思ったら、お菓子食べてる。
足りなかったのかなあとご飯やおかずの量を増やすと遠慮なく残すw。
で、食後にお菓子を食べる。
自分らは間食をしないので母の食生活がわけわからん。

91 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 06:56:56.39 O
86、88です。
ご飯!うちも間食多くて晩御飯のグズグズ、ため息にウンザリする。
結婚してから料理は頑張ってきたから料理下手とは思わない、むしろたまに、本当にたまに作る実母の料理がくそまずくて食べれたもんじゃない。
後、小遣いなくなっても食べ方ひどくなるんで、本当一緒に食べててこっちまでまずくなるよ。

92 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 17:30:51.40 0
明日は病院で診察あるから昼食後少し休んでお風呂に入るから沸かしてと言ってたので
昼過ぎに沸かしたが、5時過ぎてるけど入る気配がない。
定期的に追い炊きしないように設定してあるから、もうお湯が冷めてる罠。
ガス代もったいないわ。


93 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 18:38:40.20 0
>>91
一緒に食べてて、こっちがご飯が不味くなる。解ります!!!
嫌そうに食べられると作ってやるのも嫌だけど、私もご飯を食べた気がしなくて
夕飯後は毎日イライラします。
でも同居する前に母が一人暮らししてた時は、5時半とかに食べてたそうなので
「私が作るけど、先に一人で食べててもいいんだよ」と言ったら「絶対嫌!」だと。
なんなんだよ〜〜〜orz

94 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 19:30:19.44 0
うちの母、一味が好きで食事中、何にでもふりかけて食べる。
毎回のどにひっかけては咳き込んでる。あっち向いて咳しないし。
その内、鼻に来てズルズルすすり出して、何度も鼻をかみだす。
食事の間中ずーっと。それでも一味はかける。
大好きなものだから、やめてくれとも言えず。
本当に気持ち悪くてたまらん。美味しいものも不味い。気分悪い。
で、母は食事の後、すぐに入れ歯をはずして歯磨きを始める。
まだ私、食べてるんですけど。
洗面所は台所の横にあってドアもないから食事中にやられるとオエーだ。

又この母は私の外出中に私の部屋に入って健康機器を使っては壊しまくる。
置き場所も機器の設定も変わってるのに「部屋には入ってない」と言う。
私にとってはお高い品の数々なのに。弁償しろと言いたいが入ってないと言い張るし。
使うなとは言ってないでしょ。「使いたい時にはいつでも言ってね」って言ってるのに。
人にものを頼むのが嫌いな母はコッソリ使っては壊すからたまらん。
あー、早くここから逃げたい。分かれて暮らしたい。


95 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 23:42:40.88 0
持病有りの母と発達障害の兄と同居

この前本人に「基地外」って面と向かって言ってしまった
スッキリしたけど、人として言ってはいけなかったと悩んだが
母本人は基地外行動をやめる気はなさそうに
叔母に愚痴をこぼしてた
悩んで損した

何もかも嫌になってくる
奴隷じゃありません
私だって生きてるんですけど…


自分より私が少しでも良い目に合うのが許せないらしい



宝くじ当たったら即効トンズラするのに

96 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 00:39:24.46 0
私もだ。宝くじ高額当選したいね…。

97 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 06:59:12.72 0
朝から愚痴スマソ

「今日、夕べの残り食べるから晩御飯作らなくていいから」

いやいや、アンタはそれを食べるだろうけど
私の今晩食べる分が無いし、明日の昼食べる分も作っておかないと
ならんのですけど…というと
「そうかい、でも作らなくていいから」

いや、だから作るって(ry

日本語が通じなくなってきた
キムチばかり食べてるからかの国に人になってきたかもしれん


98 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 13:04:28.29 O
夕食の献立について、食べて数日すぎてから
「私はあれは食べれない。病院で食べちゃいけないって言われた」
とか言うのなんなの?
病院で言われたならその時に言えよ。
分かるわけないだろ。
しかも病院で言われたとか、病状を五割(以上)増しで言ったり、仮病ばっか使うし信じられないんだって。
すごい厭味ったらしく、こっちに罪悪感持たせるような言い方ばっかり!
本当やだ!出てけ!

99 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 21:41:44.67 0
どうしても食事系の門題が多くなるよね

私が小さい時から料理に少しでもケチつけようもんなら
「自分で稼いで作ってないくせに文句いうな!
文句あるなら食べるな!」って言われたから
今そのままそっくり言い返してやりたい

お金がないからご飯あんまり食べるな、とか言われたから
高校生になったらバイト代で自分の食事作ってた
美味しそうだから分けて、っていうのを断ったらケチとかいわれたし

母を昔からちょっと基地だなって思ってたけど
年を取って更に酷くなってきた
そりゃ亡くなった父も「考えてしゃべれ!」「もうしゃべるな!」
とか言うわな…親父、アンタもちょっとおかしかったけど
母は更に基地だったよ。
似たもの夫婦だったんだねorz


100 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 06:50:45.59 O
>>99さん、「自分が〜」のとこうちもだわ。
昨日もいきなりケチつけてきて、まぁ私は、ああ、またゾンビが何か言ってるな〜と右から左に。
旦那が後で怒ってた。申し訳ないわ、本当。
しかし多分実母の頭の中じゃ、私は年金稼いでるわ!生活費もいれてるわ!フジコフジコ!と思われ。
足りません。
あなたの生活ぶりを見たらあれだけじゃ足りてません。
(月にして6〜10万の小遣いが足りなくなると遠回しにたかってくるし。無視だけど!基本生活にかかるお金は必要ない生活させてんだから。)
しかし、今日は年金支給日。
早朝から張り切りまくりで2階を走り回ってるんだが何やってんだ。やかましい。


101 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 15:30:38.55 0
最近お腹の調子が悪い(ガスだまり)と思ったらストレスだったらしい
は〜母といると疲れる

102 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 16:02:07.00 0
私が投資信託してる収入なんかを知りたいみたいで
勝手に私宛の書類をあけたり、私の留守中に部屋を探るのは
やめろーーー


103 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 19:52:32.63 0
家捜しはホントに止めて欲しい
「あんたの使ってるルームシューズ暖かいよね〜」
って言われて目がテンになった
履いてみたら?って言った記憶はありませんけど…

ヴィトンのスピーディのファスナーもいつのまにか壊されてた
本体とファスナーが分離しそうになってる
見られたくない通帳とか年賀はがきを入れておいたのに

修理に出すお金がないよ。ごめんねヴィトンちゃん

104 :名無しさん@HOME:2012/04/14(土) 09:10:06.42 O
クレーマー体質の実母。
朝から何回も昨日レンタルでつけたクレームをドヤ顔で話し続けるんだけど、そんな話聞きたくないっつーの。
飯がまずくなるわ。


105 :名無しさん@HOME:2012/04/14(土) 14:06:24.78 O
1から10まで自分の都合ばっか!
奴隷になるために引き取ったんじゃないのに!
必要最低限以外関わってこないで!

106 :名無しさん@HOME:2012/04/14(土) 16:27:59.86 0
就職してから6年毎日毎日金の催促。
実家の4畳半一間の家賃+食費で毎月15万円以上入れさせられてきた。
風呂掃除、洗濯、洗い物、押し付けて奴隷扱い。
朝ご飯は食パン一枚、14時間働いて帰ってきたら晩御飯はレトルトカレー。
一月の平日22日でレトルトと冷凍食品以外の食事が出たことはない。

朝から晩まで食っちゃ寝の豚母。
日付が変わる直前まで働いて、帰ってきたら冷凍食品の晩御飯を食べ
朝から置きっぱなしにされた洗い物を片付け、ぬるくなった風呂に入る。

そんな生活に疲れて、一人暮らしをすると母に宣言したら開口一番
「金は今までどおり入れてくれるんだよね?」
バカじゃないの?今まで、働きも家事も食事すら作らず毒ばっかり吐くアンタに
1000万円以上渡してきたよね?家賃分は仕方ないにしても、料理とは言えない食事と
二人分の家事、雑務を全て丸投げしてきたくせに。

107 :名無しさん@HOME:2012/04/14(土) 17:53:10.01 0
>>106さん心からお疲れ様でした
奴隷になってた時間とお金を返して欲しいけど
脱出できるだけ良しとしないとね

離れて暮らしたら、却ってやさしくできるかもよ
私は同居前の方が母にやさしく、仲良くできたもんなぁ…

これから>>106さんが笑顔で暮らせますように!!


108 :名無しさん@HOME:2012/04/14(土) 23:51:31.99 0
>>106
早くお母さんと別居して自分の為に時間とお金使うんだ!がんばれ!

109 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 05:01:15.28 0
何の役にも立たないゴミクズ
1日中至近距離でテレビ見てる
家事やらないなら働けと言えば「気持ちの面で働けない」
家に金入れないなら出て行けといえば「わかりました」と言うがあれから1ヶ月半
いや、もう最初に出て行けと言ってから半年経ったな
あんたいつ出て行くの?追い出していいのか?
それが原因でババアがのたれ死んだら私は犯罪者になるのだろうか?

110 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 07:02:01.74 O
朝からガタガタばたんばたんドンドンうるさい。
ストレスでおかしくなりそう。

111 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 10:12:37.79 0
半年の間に2回全麻で手術。
先日外科でCTやったら子宮だか卵巣に液体が溜まってるのが発見されて
来週婦人科の予約が入った。
下手すると1年で3回入院手術てなことになる。
がんの術前検査では液体の溜まりはなかったので、早期発見になるのかな。
なんつーか、ギリギリのところでいろいろ病気が運良く見つかって延命するタイプ。
がんの時もあと3週間発見が遅れていたらダメだったでしょう、と言われた。
悪運の強い母。マジ長生きしそうだわ…。

112 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 12:16:53.85 0
今日こそは風呂に入ってほすぃ

113 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 18:49:50.72 0
なんだろうね。
なんでスリッパ履いて歩くだけであんなにうるさいんだ?
ドアってあんなに思いっきり閉めなきゃいけない物?

あんた、半年前まで18リットル入りの灯油を持千運び出来たんだから
多少滑りが悪いドアドアだからって
「私は力がないからドアをそーっとなんか閉められないんだよ」
な〜んて言い訳は通らないよ。とにかくうるさい!静かにしろ!

114 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 18:51:32.69 0
あ、113ですが、興奮して誤字が多過ぎました。すみません。

115 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 08:30:18.14 O
深夜1時やそこらまでレンタルしてきた韓国ドラマ見てやがる。
朝一度6時くらいにトイレに起きて新聞取ったら二度寝で、今ようやく起きた。
つか、娘より何より大事な生きがいの猫の世話何で人に丸投げしてんの?
子供の頃高熱出して苦しんでた時、大人なって流産した時、父が危篤の時、あなたがはっきりと
「そんなことより私は猫が大事!」と言い切ったことは一生忘れません。
幸いそれでも私は動物好きでいたんで、今猫の世話は全く苦になりませんがね。
気分次第で猫に当たりかねないあなたに任せたくないし。
あなたの世話が苦痛でしかたありません。

116 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 09:24:18.12 0
10時半から病院の予約が入っているので、10時には家を出ると言ってるのに
まだぼーっとテレビ見てお茶すすってる。
まだ歩くのにもちょっと不自由してて、ゆっくりとしか動けないんだから
早め早めに出かける準備をしてくれ。
先週は9時に出られるようにしておいてと何度も言ったのに、直前まで
足が冷たいからと布団に入ってた。
結局それから準備したので家を出るのが20分も遅れてイライラしたわ。

117 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 11:53:45.43 0
実の母なのに、というか実の母だから大変だったりするんだろうね
自分も同じ環境だけど、母の体の具合が悪いとか足の調子が悪いとわかっているから
しょうがないと思って諦めてしまう



118 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 13:34:58.99 0
>>117
母親も身体のあちこちが悪いかもしれないけど私も更年期+疲れからくる歯痛でつらいわ〜
うちの母なんて更年期の頃は仕事は従業員に丸投げ家の事もやらず具合悪い具合悪いってひたすら寝てたのに
私は景気の悪い会社と家や子供の事と両親の世話や相手で横になる時間もない
あ〜悲観的になるわ

119 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 15:53:28.15 0
そうそう。
うちの母も結構な年だから、痛い所があるのは解るけど、私も更年期でつらい。
それに私が子供の頃は、すごく狭かったけど住む場所も一応あって、食べ物も(炭水化物ばっかりだったけど)与えてくれてデブデブにしてくれたけど
髪の毛等の衛生面や、毎日洋服を着替えるとかはまるっきり無視で、私が世間の事が良く解らなかった小学性時代は「ブタ!汚ねぇ〜」って
男子に毎日いじめられてた。
今になって自分だけ、老人だから至れり尽くせりにして貰おうなんで思わないでほしいわ。

120 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 19:41:38.35 0
私のダイヤを無くしたのに誤りもしない母
許せない


121 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 00:34:01.49 0
>>120さん
私は勝手にペンダントヘッドにリフォームされてたよ
ピアスとお揃いのデザインで今じゃ買えない金額だったのに
「見た事ないデザインだと思ったんだよね〜」だって
弁償する気ゼロでした

そしてそのペンダントヘッドはいとこの嫁にあげたらしい
20年位前のいとこの結婚式で一度しか会ったことないんだけど…

きっとイヤゲ物扱いされてるよ
それか売られてるだろうなぁ
鑑定書だけは未練がましくまだ持ってるわw


122 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 10:54:19.07 0
>>121さん
お互い辛いですね
121さんと私にもっと良い宝石が手に入りますように
それとこのスレの皆が平和で幸せになりますように

123 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 11:30:45.04 O
宝石と言えば独身時代片っ端から質屋に持ってかれた。
結婚してからも必ず質受けして返すからとか言いつつ、全て返ってこなかった。
「いい歳なんだから、本物身につけなきゃみっともないよw」と、実母。
あなたにだけは言われたくないです。

124 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 15:26:52.53 0
病後の回復のため、一時的に実母と同居してるんだけど
民生委員を通して実家の土地を買い取りたいと言ってきた仲介者がいる。
内科眼科歯科をやってる医院の隣に実家があるので、薬局にしたい人がいるようだ。
売りたい!!!!買いたいという人がいる時に売りたい。
が、母は住むところがなくなる…と乗り気じゃない。母は78歳。もう先もそんなに…な年。
買いたい人がいる時に売却して、同居となるとうちの90平米のマンションじゃ手狭だから
近くのアパートにでも住んでもらいたいというのが本音。
私は将来母が亡くなっても実家に住む気ないし、まだ完璧にボケないうちなら
多い荷物を整理して、残しておくものを本人に聞いて実家も片付くしいいことづくめ。
ああー、こんなチャンスのがしたくないよーーーーーーー!
旦那にも話してなんとか説得したいわ。

125 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 18:58:58.37 0
>>124
80歳過ぎたら、引越しの荷物の仕分けだけでも大変な作業になるから
そこのところを強く言って、売る方向へ持って行った方がいいよ。
うちの母は80過ぎての引越しだったから、引越しも大変で
無事引越し終わったと思ったら、案の定ボケましたよ…。

126 :121:2012/04/18(水) 20:58:22.45 0
>>122さん
ありがとう!
あなたのレスでほんの少し母を許せる気がするよ(気がするだけかもw

やさしい>>122さんと、ここの皆に幸せが降り注ぎますように


127 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 06:41:52.48 0
実家は汚屋敷。10年ほど前に父が他界した後も遺品整理もすることなく母は暮らしていた。
昨年夏、実家の地デジとエアコンが効かなくなってたので買い替えることにして
取り付け業者が来るからと居間兼母の部屋の片付けに行った。
足が悪いのでベッド使ってたけど、ベッドの下は押し込まれた物で一杯。
新聞紙、靴下、レジ袋に入ったお菓子や包み紙、本雑誌、あらゆる物が出てきて
3日通ってクソ暑い部屋の掃除をした。
地デジ化から一週間後、自治体の検診で異常がでたので大きな病院に連れて行ってと
連絡が来て実家に行ってみたら、一週間前に掃除したはずなのに元に戻ってた。
こんな調子の母なので、同居してる今もすぐベッドの下に置く、捨てる癖がついてて
ベッドの足下にはいつもゴミが散乱している。

128 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 08:08:58.74 O
何で普通で考えられない所にゴミを溜め込むんだろうね。
うちは部屋に小さい冷蔵庫置いてるけど、昨日そこの上片したけど薬の包みが山のように出てきたわ。
別居時代とにかく汚屋敷で、今は毎日私が掃除して部屋のごみ箱も朝夕二回からにしてやって、何とかまとまってる。
ただ、観葉植物やら植木鉢の花が好きでよく買ってくるんだけど、枯れたら家の前に考えなしにぽんぽん放り出す。
片すのは全て私。
みっともないからやめてほしい。
つか、部屋の植物も今じゃ私が面倒みてる。実母にやらすと床が水びたしになる。
何でそんな簡単なことすら出来ないんだろう。
音はうるさいし。
何もしないし。
しゃべれば自分マンセーか、私には嫌味ばっかだし。
ストレスなのか不眠症になりつつある。
出てってほしい。

129 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 09:30:45.25 0
片付けられない母親って本当に困る。
溜め込むばかりで、もう何十年も出してないだろって物が押し入れや納戸にぎっしり。
そうやって溜め込んできたから、ゴミの分別もできない。
本人は体調が良くなったら少しずつ片付けると言うけど、何年も言うだけで片付けたことがない。
徐々に年取って体も思うように動かなくなるし、結局グダグダ言うだけで
後始末は子供がやってくれるだろうってのが見え見え。
顔見るだけでうんざり。

130 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 10:07:04.28 O
洗濯物干していたら実母が出てきた。
自分の牡丹や芍薬の植木鉢に生えた雑草抜いてたのは良いが
抜いたら抜いたまま、その辺にほかる。
自分のじゃない植木鉢にほかったりしていた。
普通一カ所にまとめないか?
自分の植木鉢の中さえいいなら、その下や周りはいいんだろうか?
すごいみっともないと思うんだが?
しかも、数日前私が草むしりしたばっかで、抜いた草ひとまとめにしていたのが、目の前にあるのに?
明日がゴミの日だから今袋にまとめてきたけど、最低限の常識的な行動すら取れないのが自分の実母という現実に愕然とした。
認知症の検査しても異常はないし。
やっぱ人格障害とか発達障害あるんだろうか。
他者への配慮も全く欠落してるし。
本当しんどくなってきた。

131 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 10:37:04.15 0
あー、うちも他者への配慮なくなってきてるわ。
自分の事だけ、しかも目先のことしか考えてない。
ちょっと長いスパンで物事を考えるとか配慮する様子は皆無。
それが老化というものかなという気もするけど、度重なるとやってられねえとなる。

132 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 11:18:34.98 0
うちの母は片付け上手&お料理上手&凄い清潔好きなので
みなさんとは逆の意味で大変w
旦那に私よりもお母さんの料理の方が美味しい!とか思われてるだろうなぁ。。

133 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 11:31:51.41 0
>>131
そういえばうちも、周りへの配慮とか一切ないわ。
自分の事だけ、目先のことだけだ。
だけど周りへの配慮はゼロなのに、自分の体裁だけはすっごく考えて取り繕うんだよね。
老化だから仕方ないと思いたいけど、結局自分さえ良く見られればいい人間なんだ・・・
と思うとがっかりして、口もききたくない。

134 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 11:39:57.19 O
老化なのかな。
あー、いや、でもうちは昔っから自己中だったから、まぁ更に磨きがかかってきてるってとこなのかな。
本当、顔も見たくないってなっちゃう。


135 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 12:30:09.07 0
昔っからの性格かぁ。
私は長く離れて暮らしてたから、それが見抜けなかったのかもしれないな。
それで今は、母の顔も見たくない、喋りたくない、という私の態度を見て
「私は何ひとつ悪くない!嘘なんていっちどもついた事ない!こんなに良い年寄りなのにぃ〜〜オヨヨ…」と
親戚の伯母さんに愚痴ってるようだ。
割が合わない役目を引き受けてしまった気分だ。

136 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 12:44:58.68 0
ホント割に合わない。
育てられた恩は実家の借金返済でチャラだと思ってる。
正直、これ以上手も金も出したくない。

137 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 13:34:32.57 0
またプラゴミに可燃も一緒に捨ててあった。
二重袋はダメなのに、ご丁寧にプラと可燃と混ぜてレジ袋に突っ込んである。
何度言ってもだめ。些細なことだけどしょっちゅう繰り返されるとマジで腹立つ。

138 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 14:03:00.35 O
元々の性格を分かっていたはずなのに、情に流されて引き取って激しく後悔。
ゴミもね。
何で簡単な分別が出来ないんだろうね。
そう、もう些細なことでも重なればきついよね。

139 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 14:34:58.29 0
うちの母親も周囲への配慮が出来ない人だ。
祖母は母親の弟のとこで暮らしていたんだけど、叔母が祖母を介護してても
手もお金も出さずに口だけしか出さなかったらしい。
一番嫌われるタイプだ。
そう言えば祖母や叔父が亡くなった時も、自分の実家だし〜と訃報を聞いてから
ずっとお客様ヅラして連泊してた。
叔母やその家族は葬儀の準備やら何やらで大変なのに、そういう時は他人ヅラして
弔問に来た人とお茶飲んでたり。
当時私は学生だったので、母親のやることなすことを何とも思わなかったけど
今思い出すと、昔から配慮のない言動をする人だったんだなと。
後々になって、祖母や叔父のお見舞い行った時、もちろんお金も出したよね?と聞いたら
え?出さなきゃいけないの?という反応で驚いた。でも香典は出したから、とも。
こんな母親と同居って地獄だ。


140 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 14:44:01.59 0
実母と暮らしてて、みんなそれぞれ苦労があるとは思うけど
何が嫌かって、周りの人から「お姑さんとの同居じゃないからいいわよねー!」と言われる事。
昨日なんか、ストレスなんてないでしょう?って知り合いに言われたよ。
そりゃ、人様の前では仮面かぶった婆ですからね。私は幸せな娘に見えるでしょうね。


141 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 17:00:18.08 O
言われるよね。
実のお母さんと同居っていいね、とか。
サザエさん一家じゃあるまいし。
やることは増えたわ出費も増えたわ、イライラストレスも増えたわ、まさかここまでとは思いもよらず。

142 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 17:35:29.99 O
ある意味、姑と同じ位大変なんだよね。
実の娘だから何の遠慮もなく、やりたい放題。
本人はできた母親だと自負してるけど、こっちがどれだけ我慢して生活している事か。

年々我儘になってきてるし、早くポックリ逝ってくれないかなと内心思ってるわ。

143 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 17:41:39.17 0
>>141
サザエさんはマンガだから、こんな事言うのも変かも知れないけど、実際にサザエさんって外で暮らした事ないよね。
独身時代も結婚してからもずっとお母さんと暮らしてて、家事も子育ても手伝って貰っていれば
何の違和感もなく暮らしていけるのかもなー。
実のお母さんは常識的な人だし、マスオさんは大人しくて余計なことは何も言わないし…。
やっぱり、そんなのマンガの世界だけか…。

144 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 17:44:12.21 O
実の親だから遠慮もなくワガママになるのよ。

親と同居している人に同情してしまう。

145 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 17:59:52.51 O
実の親だろうが、旦那の親だろうが同居はやっぱり大変そう。

自分を犠牲にしなきゃやっていけないんじゃない?
一番気楽なのは核家族じゃないかな?

146 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 20:57:40.31 0
>>143
結婚してマスオさんとアパートで暮らしてたんじゃなかったっけ。
アパートの板塀を炊きつけにしようとして追い出され、実家に転がり込んだって経緯があったような。
まあ、なんというか、DQNは同居しても苦にならないんだよね。

147 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 21:19:10.35 0
なにそのDQN行為www
サザエさんのイメージが一気に地に落ちたわ
もう何十年も見てないけどさ

148 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 22:02:19.66 0
>>146
そうだったけ!
子供の頃に、実家にサザエさんの古〜いマンガ本があって、読んでたけど忘れてたw
確かにサザエさんってDQNかも。

149 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 23:51:38.29 0

そうだよ、
驚いたw

150 :名無しさん@HOME:2012/04/20(金) 07:58:49.00 O
サザエさんにはなりたくないが、ふねさんのような実母だったら…
つか、可燃ゴミ捨てに行ってから2階に上がり猫(実母の)の世話して降りてきたとこだけど
五時半くらいにトイレと新聞とりに起きてきていた実母。
今、いびきかいて二度寝中。
猫(くどいが実母が連れてきた)のトイレ掃除中も、ご飯やり中も爆睡。
なんなの、この人。
先週金曜に年金入ったばかりなのに数千円しか残ってないと昨日呟いていたけど十万円以上を何にどう使えばそうなる?
そういや、美容室で髪染めたり、24金のネックレス通販で買ってたな。
いつも、信じられないくらいよれよれというか、サイズがでかすぎるか小さい服ばかりなのに、そういうのに金使うばかり。
服もかなり買いまくりなんだけどサイズおかしい、しかもあきらかにギャル向け。
なんなの、この人。

151 :名無しさん@HOME:2012/04/20(金) 08:30:35.11 O
サザエさんの様にほのぼのした家庭なら羨ましいと思う。

けど現実は我儘な母親に振り回され、実の親とは思えない言動に耐えてるんだけどね。

152 :名無しさん@HOME:2012/04/20(金) 09:01:17.50 O
実の親なら遠慮なく喧嘩できてストレスもたまらないんじゃないか?
やっぱトメとの同居の方がずっと大変だよ。

153 :名無しさん@HOME:2012/04/20(金) 09:34:19.68 O
>>152
スレ違いです。

154 :名無しさん@HOME:2012/04/20(金) 09:41:38.44 O
>>152
不幸合戦や苦労比べするつもりはないけど、それぞれの大変さがあるでしょうに。
このスレの人たちの家、うちもだけど喧嘩以前に話が通じる相手じゃないってのもあると思う。
後、毒親ってのもあるしね。
苦労話は該当スレでどうぞ。

155 :名無しさん@HOME:2012/04/20(金) 11:04:16.49 0
>>154
だね。ウトメは血縁ないだけあきらめもつくし
やっぱり実母との同居は気を使うわ。夫婦喧嘩や親子喧嘩もできない
子供を叱りたくとも母がウザさ満々で入ってきて余計な心配お節介をしてくれるから話が10倍大きくなって疲れる
実母だから、ついにたまりかねて「話に入ってこないで!」と怒鳴ってしまう。怒鳴ってしまった後の自己嫌悪ったらもうね
まぁ母も黙ってションボリしてないからそこから母と私のバトルも始まってもうメチャクチャorz

156 :名無しさん@HOME:2012/04/20(金) 13:48:35.89 O
私はどちらの親でも同居はムリ

親も段々年取って介護や金銭面で大変そう。
やっぱり核家族が一番だね。

157 :名無しさん@HOME:2012/04/20(金) 14:15:46.72 O
とりあえず書き込む前に>>1読もうか。

158 :名無しさん@HOME:2012/04/21(土) 10:35:02.54 O
人が部屋掃除してやっても当たり前って顔してる。
ベッドにドカンと座って口ばかりだす。
私は家政婦じゃねーつぅの。
で、一日寝てばかりもしんどいとか言うし。
もう、本当いやだ。


159 :名無しさん@HOME:2012/04/21(土) 15:39:51.21 0
うちはリビングのテレビの前にどかーんと居座ってる。
そしてずっとテレビ見てるだけ。
ボケてくるわけだわ。

160 :名無しさん@HOME:2012/04/21(土) 18:12:46.37 O
うちは自分の部屋なだけマシかもしれないけど、ベッドに寝転びレンタルしてきた韓流DVD見てるか寝てるか。
ある意味その生活に飽きないのが不思議でしかたない。
ボケて当たり前な生活なのに病院じゃ異常なし。
絶対私のが早死にしそうだ。

161 :名無しさん@HOME:2012/04/21(土) 21:18:16.21 0
母親が茶の間で「ラララ〜♪」って歌っててものすごくウザイ
年を経るごとに無神経な無邪気アピールがひどくなってきた
スーパーでもキャピキャピぶって邪魔なところにカゴ放置して知らん顔だし
一日三本も韓ドラ見てテレビの話しかしない

テレビで認知症の特集やってると、病気なんだから暴言も仕方ないってやたら感情移入
年寄りの自分の言動を全部許せってアピールなんだろうけどやってれない

162 :名無しさん@HOME:2012/04/21(土) 21:20:33.73 0
ご近所さんで、介護してたほうの人が先に亡くなったことがあった。
そう言えば、ご夫婦だけど赤塚不二夫さんのとこも先に奥さんが亡くなったし。
母の面倒みて、母の病院だの何だのやってると、自分のことは後回しになる
というか、まんどくさーになってしまう。
介護してるほうが先に亡くなることがあるのは、こういう状態をこじらせるからなんだなと
最近ちょっと実感している。

163 :名無しさん@HOME:2012/04/21(土) 21:33:18.17 0
私と同じくらいの量の食事をたいらげ、更に自分の部屋に持ち込んだおやつを
食べてるんだけど、その食欲に驚く。
片付けられないし、ゴミの分別も出来てる時とそうでない時がある
外科の外来で整形外科で診てもらってる症状を訴えたりする。
診察の直前にここは外科だから膝の話はしちゃダメと念押ししてるのに。
今年は認知症の診察に行ってみなくちゃだわ。

164 :名無しさん@HOME:2012/04/22(日) 17:44:19.04 O
そうそう。自分のことが面倒になる。
本当は自分こそ大事にしなきゃいけないんだけど。
私が病気になろうものなら、何でか分からないけど自分の方が体調悪いアピールがすごくなるし。
もう実母の存在そのものが面倒い。


165 :名無しさん@HOME:2012/04/22(日) 21:25:40.63 0
近くのお店だと10円位高いんだよね〜、と言って
人にガソリン代かけさせて買い物を頼むくせに、
自分で買ってきた49円のもやしを駄目にして平気な顔してる
料理なんかしないくせに近所の高いスーパーで買い物してくる
こっちは貯金も出来ずにいるのに人が稼いだ金を何だと思ってるんだろう

今日はタイヤ交換するのに物置からタイヤ運んだら背中と腰がピキっときたよ
体力もお金も才能も美貌も能力も何も無い高齢喪女だから
何の為に生きてるか判らないよ
あー、早く死にてーなー

自分で死ぬ度胸もないわ。ホントなんにもねーなー自分w

166 :名無しさん@HOME:2012/04/22(日) 23:48:34.07 0
>>165
そんなこと言うなよーこっちまで悲しくなるよ

167 :名無しさん@HOME:2012/04/23(月) 07:38:12.84 0
この時間から母が掃除機かけてる
何こぼしたんだか…

168 :名無しさん@HOME:2012/04/23(月) 08:21:58.80 O
うちは何かこぼしても私が部屋に行くまで基本放置だよ。
ただ寝起きと寝る前に必ずベッドをガタガタ動かすのは何でか。
何故「時間」という観念がないのか。
別居時代、隣に意地悪されると泣いていたが、実母の生活パターンを改めて知って実感した。
加害者はまちがいなく実母だ。

169 :名無しさん@HOME:2012/04/23(月) 18:12:43.72 O
あー。また嘘ついてんな。
嘘ついて隠さなきゃいけない電話ってなんだよ。
頼むから変なことだけはしないでくれ。
別居時代年金をほぼ全額毎回注ぎ込んであるもの買ってやがったんだ。
ほとんど騙された形で。
でも本人売り付けた人は良い人、怒る娘が悪い、で、娘には嘘ばかり。
あー!もう、何で同居しちゃったんだろ。
せめて実母名義な家ならうちらが出てけばいいのに。


170 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 13:29:00.59 O
財布が軽くなると体調悪いアピールひどくなるの何でなんだろう。
かなりうざい。
かなりの高確率で仮病だし。
ま、血圧は上がるみたいだけど。金欠ストレス?
小遣い程度でそれされたら、あなたのための出費で家計大変な私はいつ血管切れてあぼんしてもおかしくないわ。

171 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 15:13:18.51 0
本当に、実母なのに嘘つくとか、して欲しい事をはっきり言わずに
かまってアピールしてくるのがすごく嫌だよね。
私も娘がいるけれど、私が老婆になってもして欲しい事は言えればいうし
言いにくいことであればアピールもしないと思う。
毎日大きな声で溜め息つかれるのは、胃にくるね。胃潰瘍になりそう。

172 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 15:37:40.94 0
やだ、うちの母はうざいアピールもしないし、まだマシなんだわねー。
ただ片付けられないレベルが尋常じゃねええええええ!

173 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 15:42:03.17 0
>>172
お互いにさっぱりしてる性格だと、意外とウザいアピールもしないんじゃない?
我が家はお互いにドロドロ系だから!

174 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 16:23:13.47 O
うちもお互いドロドロ系だわ。
もう、嘘ばっかつかれて疲れちゃったよ。
鏡見て自分が鬼の形相してて泣けてきた。
実母はかなり毒なタイプだから、気にしなくていいのに私は常に罪悪感があったり。
いろんなアピールすごくて動悸が激しいわ。

175 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 16:48:48.56 0
>>174
罪悪感、わかります…。
だったら我儘な年寄りの思う通りにしてやればいいんだけど
「なんでそんな嘘を言うの?なんでそんなくだらない事を誤魔化したいの?」って思うと
もうイライラしちゃって、眉間のしわやらなんやら大変です。笑顔なんて無理。
私の姉は気が強くて毒舌なので、母は姉の事を昔から嫌ってたくせに
私は怒るとだんまりして喋らなくなっちゃうものだから「○○(姉)はさっぱりしてていいや!」なんて言うし。
もう疲れた。嫌だ。

176 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 18:12:54.71 O
>>175
感じる必要のない罪悪感もかなりあるよね。
自分が強く(図太く?)なるしかないんだろうなぁ。
実母が良い方に変わるとは思えないし。むしろ老化も手伝って加速してくんだろう。
眉間のシワって本当癖になるから、前髪オープン出来ないわ。

177 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 18:33:06.36 0
>>176
眉間のシワ+同居1年で痩せてしまって、おでこのシワまで出来た。
もうおしまいだ。どんな化粧品使っても消せない…orz

178 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 22:30:28.37 0
>言いにくいことであればアピールもしないと思う。

あるあるすぎる
アンタの為に気を遣って我慢してやってるのに!って言った時点で我慢してないよね
自分が悪者になる(直接言う)のが嫌で、気づいてアピール繰り返して伝わらないからってキレる

179 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 05:30:28.19 O
やってほしいこととか言われなきゃ分からないし。
食べたいものも言われなきゃ分からないし。
体調悪いのもどこがどうか言われなきゃ…まぁ、うちは仮病多いからあれだけど
何も言わないくせに、自分の思う流れにならないと怒る、拗ねる。
そのくせ、とんでもないわがまま言い出したり、人の神経さかなでる言動は得意とくりゃ、な。
疲れた。

180 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 08:43:23.39 O
限りなく双極か何かかって障害ありそうな言動の実母。
不眠もあるらしく内科で処方されたドラール飲んでんだが障害が本当にあれば逆効果なような薬なんだが…
些細なことが多いけど攻撃的な言動とか、切れた時のヒステリーにまいってる。
心療内科連れて行きたいが本人は私はおかしくないと聞く耳持たない。
不眠症も診てもらえるからと誘導したけど基本私を見下してるから聞かない。
昨日違う病院でデパスが処方されてこっちなら多少よさ気な感じではあるけど。
被害妄想すごいし、夏場に考えなしに直植えした紫陽花が水不足で枯れかかったのを誰かがここだけ農薬まいたとか
夕食時もウツっぽい状態だとキョロキョロソワソワして変だし
ソウだとやかましいくらい一人でしゃべりまくるわ、見下し発言出まくりだわ、絶対おかしい。
もう面倒見きれない…

181 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 10:13:27.58 0
何度も教えたのに、いまだにパンも焼けない。
トースター使う時は受け皿出して、アルミホイルにパン乗せて
トースターのボタン押すだけと何回言わせるんだ。
受け皿の上にアルミホイル敷いてパン乗せて電子レンジのボタン押しやがった。
バチバチ音がしてレンジ停止。
やだーこれ壊れてるわよ!と叫んでた。
うざい。

182 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 11:08:19.34 O
今日同居解消
荷物が消え、実母も出ていく
ほっとしているけど、罪悪感が残る
同居を提案したのは自分だから申し訳ないと感じたり、でも耐えられなくなった
長い目で見たらこの選択は良かったと思えるだろう
だけどなんだかモヤモヤして少し悲しい
昔、離婚して母親が出ていった時に少し似てる
話し合って考えたかったのに一方的に今日出ていくと昨日の夜言い出した
どうして傷つけてくるのだろう、疲れた
吐き捨てごめん

183 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 11:28:24.91 0
年老いた自分が出て行くことで娘に罪悪感を与えようとしてるんじゃない?
うちもしょっちゅう言ってる。「家に戻る」って。
ただうちのは口だけ。

184 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 11:52:36.38 O
>>182
何故罪悪感を与えるんだろうね。
歩み寄るとか話し合うってのをやろうともせず、娘が罪悪感感じる行動ばかりとる。
娘を傷付けて何か報われるんだろうか。
何か小さいことばかりなんだろうけど本当疲れた
涙出てきて脱力感しかない

185 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 12:01:20.39 0
普通の母娘なら洗濯や皿洗いをやってもらったら有難うと感謝するんだろうな
うちの場合、母が家事が出来ない人だから余計な事して!手を出さないでくれ!と言えず心の中でといつもイライラドロドロだよ
全部やり直す。何回か言い方を最高に気をつけてトラブルにならないように私がやるからって言ってるのに
仕事があるし家事だけに手間とってらんないから手伝ってるつもりかもしれんが迷惑だ

186 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 12:06:25.52 0
母は末っ子の父と結婚したので親の介護だの、親と同居する苦労を知らない。
年寄りは大事にされるものだと思い込んでいて、能天気なのが憎たらしい。

187 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 12:56:11.84 0
朝食用意してやったのに、私のことで気に入らないことがあったようで
自分の部屋に戻って出て来ない
どうせ部屋でお菓子でも食べてるんだろうな
そのまんま置きっぱなしにしといてやる
夕飯になってもそのままなら他の物は出してやんね!


188 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 14:49:13.97 0
>>182
そうか…お母さん出て行ったんだ
罪悪感ってわかるなぁ。わかるけどこのまま一緒に暮らしてたらお互いもっと傷つけあう事になってたかも
決定的な言葉を飲み込んでストレスためて生活続けるより良かったと思うしかないよ
直接的に別居理由は何が原因だった?

189 :182:2012/04/25(水) 17:51:08.91 O
罪悪感感じるってやっぱり分かっててやっているのでしょうね
無視は私が一番嫌いな対応だと知っていて昨夜まで会話避けられていました
別居の決定打は私達夫婦に子供が生まれた事です
まだ働ける歳なので昼間は不在でしたし
それまでは同居人という自覚があったのに、突然育児の先輩そしておばあちゃんという態度になり
休日や夜リビングに居座り、アドバイス、口出し等
旦那が居る時はいくらかましでしたが、その旦那すらウンザリさせていました
私だけ在宅の時は赤ちゃんを抱っこしたまま返してくれなかったり
更に私の事を赤ちゃんにダメママといったり産後のボロボロ容姿を馬鹿にしたり
とにかく調子にのっていってしまい
疲れも抜けず里に甘える周りの友達が羨ましすぎて毎日泣いていました
しかし実母と同居だから余裕でしょと周りに言われ弱音も吐けなくなりました
実際は一切の手伝いもなく旦那が作ってくれるごはんを食べていましたし
母は自分の洗濯しかしていませんでした
ついに疲れて泣く度に強烈な幼少期の捨てられたトラウマと暗い記憶が蘇って限界でした
これでよかったんだと空になった部屋を何度も扉を開けて眺めています
母親をずっと求めていて、同居までしましたが
もう今は私が子供のお母さんでいればいいのだと思うことにしました
更におまけで父も毒だったと判明しました


190 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 18:07:39.98 0
まずは自分のお子さんとご主人を第一に考えていればいいよ。
今は同居に適したタイミングじゃなかっただけのこと。
自分から出て行くと決めたお母さんの意思を尊重してあげたんだし。
今は寂寥感やら、これで良かったんだろうかとか葛藤してるだろうけど
一日でも一分でも早く、ご自分の生活を取り戻して!
そして安定した気持ち、生活がおくれるようになって余裕がでたら
お母さんのことを考えられるようになるんじゃないかしら。
元気出してね。あなたは間違ってないよ。

191 :182:2012/04/25(水) 18:29:07.44 O
>>190
ありがとう、間違っていないという言葉に堪えていた涙が出たよ
時期じゃない、そう言ってくれると今どうにかしないとっていうモヤモヤが軽くなる
これで子供が泣く度に強張って焦っていた気持ちが楽になるといいな
泣き声にとにかく母が反応していたので、最近では泣かれる事が恐怖でした
同居時期に合わせて建てた家なので今日から旦那と子供との我が家を満喫します
罪悪感、実母と同居してる皆様の共通ワードですね
苦しいけど、ここに書き込んで良かったです
いつか落ち着いたら、またその時考えます

192 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 06:08:23.27 O
>>191さんも、このスレの皆もどうか幸せになれますように。
うちは口が裂けても自分から出ていくとは言わないと思う。
賃貸とは言え旦那が名義で借た家で住んでるけど、自分が住まわせてやってんだ、って態度でいる。
私に対してだけどね。旦那は他人ってので遠慮あるっぽいけど実母は目下に対して配慮する人間じゃない。
もう、何で私をそこまで傷付けてくるのか理解出来ない。

193 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 12:10:29.85 0
実の親なのにやってやったとかご飯だしてやったとかって普通の表現なの?
自分は一緒にご飯食べたとか自分が掃除したとしか思わない

昔は母親からご飯作ってもらったり掃除して貰ったり育てて貰ってるんだよね?

194 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 12:13:22.11 O
>>193
きちんと育てる親ばかりなら、世の中に毒親とかの言葉ないんじゃない?
自分の環境が世の中全てに当てはまるわけじゃありません。
スレ違いなので該当スレにお帰りください。

195 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 05:55:10.53 O
昔からだけど私が嫌いなんだろうな。
笑いながら傷付けてくる。
嫌味な一言一言とか、とにかく何でも否定とか。
言うことが時によって正反対だったりも珍しくない。すごく混乱する。
そんなに私が嫌いなら出ていけばいいのに。
すごくすごく疲れてきた。

196 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 06:32:49.07 0
認知症入ってきてるので、論理的に物事が考えられない。
丁寧にわかりやすく説明して、その時は本人も納得してたのに数日後には
ころっと忘れてそんなことやらない!嫌だ!聞いてない!と言い張られるのに疲れた。
認知症ってそういうものだとわかっているものの、中途半端にボケが入ってるので
始末に負えない。

197 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 14:54:24.16 0
>>194
そっか、ごめん
自分は小学校の時に親が離婚していて、母とはずっと離ればなれだったから、
母には育てて貰ってないんだ


198 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 15:02:28.57 O
見てて不愉快になるならスレ見なきゃいいのに…
愚痴っていいってスレでくらい気軽に愚痴りたいんですけど。


199 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 19:53:56.73 0
母親がいなかったのなら、わからないこともあるんでしょ。
毒餅も、母のいない家庭にもそれぞれの苦労があっただろうし
双方とも気にせず書き込めばいいよ。

200 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 12:40:23.91 O
猫に八つ当たりしたのにブチ切れた。
最近調子にのって私への嫌味や嫌がらせがハンパなかったんで、何かのきっかけあればキレると思っていたけど、自分でも自分の中でブチッてキレる音がしたきがする。
怒鳴りつけてしまった。
間違った怒りではないはず。弱いものに八つ当たりは一番許せないから。
なのにスッキリすることなく、ますますモヤモヤしてる。
実母はふて腐れて口もきかない。
普通に歩いていたくせ私に気付くと足を引きずったり、さすったり。
知らないっての。

201 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 13:35:23.75 0
>>200
>実母はふて腐れて口もきかない。
>普通に歩いていたくせ私に気付くと足を引きずったり、さすったり。

うちもこんな感じ。
かわいそうな私アピールというか、罪悪感作戦というか。
母親に限ったことじゃないけど、罪悪感で相手をコントロールしようと
する人って悪質だよね。冷たいと思われようが、相手にしないようにしてる。


202 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 14:33:55.43 O
>>201
罪悪感につけ込むって本当悪質ですよね。
いつまでも引きずるのも大人気なないな、と普通に接するようにしていたんですが、食欲もないアピールにまたブチッ、と。
とりあえず、やることはやってるし、話すべきことは話す、
それ以外は知らない、ってしてます。
何か、ブチッってなるだけ自分自身が血圧あがったり、もう損するだけなのに。


203 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 07:41:28.25 0
一緒に暮らしてない人には、理解してもらえない細かい部分がすごーく嫌だ。
例えば22時頃家族がまだ起きてるにしても、私がドキッとする程、大きな音を立ててドアを閉めなくていいし
自分が気に入らない、或いは間食しててお腹一杯だと暗い顔して不味そうに夕食を食べるとか…
電気の消し忘れだの、鍵の閉め忘れだのの件も「あれ、お母さん?」って聞いたら
間髪いれずに「私じゃない!」って凄い形相で言うけど、他の件で昨日の話を聞いても
1秒たりとも考えずに「私じゃない!!!」と言うんだよね。
そこまで記憶力がしっかりしてるんなら一人暮らし出来るだろうに。
出ていってほしい。

204 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 07:43:51.66 0
っていうか、具体的に自分達夫婦が出ていく事も考え始めてる。
そんな自分は>>203です。

205 :sage:2012/04/29(日) 10:25:55.16 O
分かります。
きっと一緒に暮らしてないと、それくらい?とか音もお互い様でしょ?とか言われて理解してもらえないと思う。
実母のたてる物音に動悸さえ激しくなるようになった。
食事に対しても、うちもそう。食事時間が憂鬱になって大好きだった料理が苦痛になってしまった。
別居出来るならしたほうが良いよ。
うちもしたいけど、ボケてはないけどヨロヨロフラフラしてるの見ると…
芝居入ってんな、とは思うんだけどね。
別居となれば修羅場待ってるし、今それを乗り切る気力を吸い取られてる感じで、何とかして乗り切る作戦は考えたいとも思う。

206 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 15:16:36.06 O
毒親ほど、子供に執着&同居をしたがるんだって。
子供は被害者。
特に団魂世代は曲者強者ばかり。

207 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 15:26:49.19 O
実の娘だから我儘な言動でも許されるって思い込んでるんだよね。
実際に同居した者じゃなきゃあの苦労は分からないと思う。
今まで金銭面等の苦労を散々させておいて、寝たきりの世話なんかする気もない。
動けなくなったら老人ホームに入って貰うわ。

208 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 22:46:10.78 0
>>207
私もうちの母が寝たきりになった時の面倒なんて見たくない。
昔は見取り3カ月、とか言って入院してから3カ月くらいで亡くなるのが普通だったらしいけど、今は違うし。
でも、同居してしまったから、特別養護老人ホームへの入居はかなり難しいよね。
有料ホームは入居金も毎月の支払いも結構高額で、私たち夫婦の収入じゃ無理だ…。
できることなら今すぐにでも別居したいけど、1回同居してしまったらもうダメな気がして絶望的な気分になる。
無理矢理別居して、自○でもされたら、それこそ今後の私の人生も狂ってしまう。

209 :名無しさん@HOME:2012/04/30(月) 01:32:42.81 0
自殺されたら困るって子供に思わせるのがそもそも毒だよね
罪悪感コントロールの構ってちゃん
うちの親も私が別居したら死にそうな感じ。命懸けで私の人生に寄生しようとしているよ

210 :名無しさん@HOME:2012/04/30(月) 21:53:45.66 O
分かります、その気持ち。
私は今はポックリ逝って欲しいとさえ思います。
実の親とは言え、同居をしてしまえば母娘ではなく、老人と介護者に変わりますからね。
今の年寄りは、子に従うなんて事はないから長生きされると厄介かも。

211 :名無しさん@HOME:2012/05/01(火) 15:09:59.02 0
ポックリ…って、私も普通にそう思います。
子に従うなんて考えはないし、それが言動にちゃんと表れてるのに
「何でもお前の言う通りにしてるのに…デイサービスだって、お前が行けって言うから行ってるじゃない!」と言うが
デイに行かずに毎日家にいて何をしたいんだろう?
デイサービスでたくさんカラオケ歌って「お上手ですね〜」っておだてられてた方がボケが進行しないと思うけどね。

212 :名無しさん@HOME:2012/05/01(火) 15:18:02.47 0
連投ごめん。
うちの母、法事に家族みんなで行く時に「○時○分には出るから支度しといてね、って言っておいたにも関わらず
もう一回念を押して時間を伝えたら「私は詳しい時間なんて聞いてないよ!とはっきりのたまった。
いや、確か5分前に言ったよね。旦那と私が二人揃って言ったんだから間違いない。
でも、家族以外の誰が見ても認知症には見えない婆さんなんだ。辛い。

213 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 00:04:39.00 0
うちの母も同じ感じ。膝が痛いってのもあるから、通院の時は余裕をもたせて
○時には出られるようにしてって言うんだけど全然ダメ。
要領悪いというか、トイレに行ってからソファに座ってお茶を飲み
歯磨きと洗顔してソファで鼻をかんで、自分の部屋に行ってお化粧してからソファ
寝癖直しに洗面所〜こんな感じで移動しているのでとにかく時間がかかる。
30分前から準備してって言うと、うるさい!と怒ってる。認知症入りだしてるのかなあ。

214 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 20:05:54.51 0
あぁ…
本当に母と一緒の食事は不味い。
おかげで順調に体重は減ってるけど、こんなんで痩せても嬉しくない。
平和な気持ちで暮らせる日なんて来るんだろうか?
あと10年は軽く生きそうな感じだし。

215 :名無しさん@HOME:2012/05/03(木) 10:38:18.20 0
実母のいる食卓での食事がひどくまずい。
それで、いらん時間に食べてしまうようになってしまった私もいる・・・。
お腹なんか全然すいてなくても食べなきゃいけないような気がしてきたりで、何かいろいろやばい。
実母の言動が、もう幼児なみだなと実感するんだよ。
でも、病院じゃ認知症は問題ないっていうし
今でさえもう限界なのに認知症とか出たらバッドエンドしか思い浮かばないくらいだ。
頭抱えてつつ、実母の部屋の掃除してきたけど
掃除始めるぎりぎりまで韓流のDVDを見て、掃除が終わると同時にまたDVD。
朝早くから夜遅くまで(1時くらいまで)
家事なんて、なーんにもしやしない。
されても二度手間なんだけど。
もう、何のために生きてんのだろ、この人って思う。

216 :名無しさん@HOME:2012/05/03(木) 12:19:17.88 0
私も、空腹感とか満腹感がおかしくなってきてる。
夕飯は母が本来食べたいであろう時間に、先に食べるように話をしたけど
「みんなと食べる」と断固拒否され、実際に夫の帰宅に合わせた7時半とかにすると
たぶんもう既に何かを食べているらしく、嫌々ながら肘付いて食べてる状態。
私は↑の母の発言により、何としても夕食はとりあえず1人前食べなきゃ、と思うので極力お腹を空かせているけど
いざ母と一緒の食卓につくと、げんなりして食事がすすまない。。
もしこれが相手が姑だったら、もっと色々嫌みとか言われるんだろうか?なんて考えたりもするけど…
とにかくもう貌も見たくないんだ。



217 :名無しさん@HOME:2012/05/03(木) 13:38:39.41 0
実母の方からどうしても一緒に暮らしたいと懇願され、1年間考えて同居に踏み切った
が、実際暮らしてみたらまるで違う国の人か、と思うほど自分に都合が良い事は記憶し、
都合が悪い事は全て忘れる糞婆だった
姉はと新幹線で2時間くらいの所に住んでいるが、私と母が同居して以来10か月も経つのに
連絡は、私の主人のみに「よろしく頼むわ」の1回の電話だけ・・・・・介護とかって逃げたもん勝ちだね

218 :名無しさん@HOME:2012/05/03(木) 14:05:35.92 O
よく実の親だから楽でしょ?って言ってくる人がいるんだけど、介護の問題を忘れてるのかしら?
同居していれば絶対に避けて通れない問題なのにね。
そういう発想の人って親の介護はする気も無いんだろうね。

219 :名無しさん@HOME:2012/05/03(木) 14:17:26.35 0
上の方で誰かが書いていたけど
「実の母と娘であっても同居した瞬間からただの老人と介護者になる」って名言だわ。
本当にそうとしか言いようがない。

220 :名無しさん@HOME:2012/05/03(木) 14:40:22.36 O
親は介護してもらうつもりで同居してるんだよね。
子供の頃の様に、母親から無償の愛情を受けられるなんて事は、同居してしまえば絶対に無い事。
旦那親や実親と同居してる人は、核家族の人より苦労が多いと思う。



221 :名無しさん@HOME:2012/05/03(木) 15:09:08.46 0
一人暮らしをしていたころの母は、出不精なのとケチなのとで必要最低限しか出掛けなかったけど
今は私たち夫婦と出掛けたがる。
同居したら、いつでもどこへでも希望通りに車でつれて行って貰えると大きな勘違いをしてたようだ。
そんなアホな事、ある訳ない。
しかも、車に乗る時に自分でドアを開けずにボーっと突っ立てるし
乗り込んだら乗り込んだで、人が「閉めろ」と言うか、こっちが閉めるまで自分では閉めない。
何様のつもりだよ。

222 :名無しさん@HOME:2012/05/03(木) 15:10:48.75 O
近所のお節介オバサンの妄想がひどくて困る。
今年から子供が大学生になったのを聞き付け、学費はお婆ちゃんが?なんて言ってきた。
うちは金銭面の援助は全くないし、どうしてそんな話になるのかさっぱりわからない。

そう言えばその人も核家族だ。



223 :名無しさん@HOME:2012/05/03(木) 15:16:08.70 0
>>222
核家族の人ほど、自分の親と住んでるって言うと
娘夫婦は援助してもらってる、って妄想するみたいね〜。
自分が実の親と同居してみればいいのに。

224 :名無しさん@HOME:2012/05/03(木) 15:22:17.67 O
実の親と同居=楽でしょって思う人って、自分が散々親から援助受けてる人なんだよ。
だから自分基準の発想になるんじゃない?

225 :名無しさん@HOME:2012/05/03(木) 15:49:34.60 0
そうかもね。
自分の両親と頻繁に遊びや買い物に行って、子守りはもちろん支払いは全て親が持つって結構いるね。
そういう恩恵を長年受けている娘なら、同居したらすんごく楽!って思うでしょうね。
私はそういうの一切無しだったから、今思えば何故に同居なんてバカなことしたんだろうと後悔してる。

226 :名無しさん@HOME:2012/05/03(木) 16:11:33.71 O
うちも援助は一切なし。
母は別居している妹家族には散々援助しているけど、妹は介護は同居している私の責任だからと言ってる。
別居して援助を当たり前の様に受けてる人は介護はしないと思う。

227 :名無しさん@HOME:2012/05/04(金) 07:34:06.45 0
恩恵を受けてる人ほど同居なんて馬鹿なことしないのかもね。
そう思う時がある。
どこかで、介護か看護に関わる人がそのように言ってたのも見かけたし。
実際同居したり、介護したりしてる実の娘のほとんどは
しんどい思いして報われてない場合のほうが多いのかな。
本当報われないなーって思う。
本人のためを思って何をしても
それが本人の思う通りでないと逆ぎれだし
本人の思う通りだなんて
セレブな環境でなきゃ無理なことばっかだし。
わがままひどいし。
自分視点でしか何もできない、考えられない。
物音はんぱないし。騒音レベル。
お小遣いないとふてくされる。
好きなおかずが続かないとふてくされる。
何もかも、あの人第一の行動をとれという。
無理だし。
実母より、旦那のが大事だわ。(子供はいない)


228 :名無しさん@HOME:2012/05/04(金) 08:28:15.26 0
ほんとにそう思う。
年寄りは大切にされて当然と思っていて、そうされないと私の母の場合は
顔や態度に出して仏頂面したり、ドアの開け閉めの音が益々大きくなる。
報われない。
もう80歳過ぎているのだから、万が一入院した場合の事も考えて
1ヶ所くらい通帳見せて、カード預けてくれてもいいのに(一応、生活費はもらっているが)
「私が死んでから探せば?どっかからでてくるよ」って、なんだそれ?
信用もされてないのに、この息詰まる生活に耐えなきゃいけないって拷問だ。

229 :名無しさん@HOME:2012/05/04(金) 08:33:36.92 0
なんで年寄りの立てる物音って騒音レベルなんだろう。煩すぎて頭がおかしくなりそう。
こんなにうるさい環境で長く同居してる人は心が広い人なのか…
それとも、たまたまその家の年寄りが、多少は静かなのか…

230 :名無しさん@HOME:2012/05/04(金) 10:33:22.25 0
毎食定食屋みたいなご飯期待すんな
時にはトーストとサラダ、インスタントラーメンだっていいじゃんか
不満なら自分で作れよ


231 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 01:25:50.26 0
高嶋ちさ子さんみたいに、親に糞婆とか言えるような
人間だったら楽だっただろうな。
うちがそれ言ったら…

232 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 07:18:29.72 0
親に糞婆・・・うちもそれ言ったら逆ぎれがすさまじそう。
いや、もう何言ってもまともに聞いてないか逆ギレかで
会話そのものがうまく成り立たないんだと気づいた。
会話しようとしたら、とても疲れるので
今は「うんうん」「本当?」「そうなんだー」
これしか返していない。
まともな人ならバカにされてるって思いそうなもんだが
うちの実母的には肯定されてると思い機嫌がいい。
やっぱどっかおかしいんだな。

233 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 07:37:16.67 0
私はそこまで優しくなれない。
「本当?」「そうなんだー」とか肯定してるような返事なんか出来ない。
私の性格が悪いからかもしれないけど。
とにかく、周囲の人からはまだボケてないと思われてる婆さんだけど
会話の成り立たなさは半端じゃないんだよね。
いつまでああいう状態が続くんだろう。それともこのままの方がまだマシなのか…。

234 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 11:47:18.67 0
そう、本当会話が成り立たないんですよ。
>>232ですが、肯定的な返事なようで
もう面倒でそうするしかできない。
他の対応しようものなら、逆上したりして本当面倒で。
優しいとかそういうのは全然ないです。あきらめだけかも。
こっちから話しかけるのは
特に返事のいらない必要最低限なことだけ。
「ごはんだよ」「お風呂はいって」「病院いくよ」とかね。
返事のいることを話しかけても見当違いなものしかかえってこないし。
ボケてないと病院で言われる今でこんななのに
本当にボケたらどうなるんだろうとゾッとする。
72歳、口癖は老い先短いだけど
あの図太さ、私より長生きしそうな気がする。


235 :名無しさん@HOME:2012/05/05(土) 23:54:52.94 0
>>234
72歳ですか…。老い先長いですよね…。でも、本当にボケてもそれ程変わらないと思いますよ。
介護認定を受けた老人でも、他人から見たらまともに見えるようです。
うち(>>233)の婆は83歳の要介護1だけど、私や主人よりも大飯喰らいで食べ物に意地汚く、
足腰も内臓も強いので私より長生きしそうです。100まで生きそう orz
私から母に発する言葉もほぼ一緒。
「ご飯だよ」「お風呂入って」「明日はデイサービスだからね」ぐらい…。
何か問題点を解決しようと話をした時期もあったけど、逆切れはしないものの「ハイハイ、スイマセンデシタ!!」
と自棄になって言うだけでし、こっちがいくら説明しても理解できないみたいで。
そのくせに私のちょっとしたミスは「全く、若いのに…」とか言ってバカにして笑うし、憎たらしい事この上なし。
本当に今の年寄りって図太い。何だかどこの実母も似てますね…。

236 :名無しさん@HOME:2012/05/06(日) 04:13:16.89 0
同居始めて実質半年位だけど、最近自分の体調に変化ありあり。
白髪が増えた、肩こり頭痛がほぼ毎日あり薬を飲んでも体操しても改善しない
痩せた、時々みぞおちあたりがきゅーっと痛み、しばらく続く
小さい頃からストレス溜まると甘皮を剥いてしまう癖があったけど
それが復活して甘皮剥きまくってしまい手が酷い事に、酒量が増えたなど…。
いいことひとつもないわ。


237 :名無しさん@HOME:2012/05/06(日) 08:02:01.37 0
>>236
無理はしないでね
ストレス溜まると擬似的な自傷行為(リスカではないもの)が増えるよね
自分はその代償行為が日常的になる頃から心が冷め切ってしまい
笑う事が全く出来なくなってるよ

母に同情して同居始めたけど、自分の心が死んでしまった
同居前に比べると人間に対して180°考えがかわった
以前は社交的で人が好き、困っている人は助けなきゃ!って
感じだったけど、今はどうでもいい、関わりたくない
自分て人間のクズだな…と思う
そうなる前に>>236さんには自分の逃げ道は確保しておいて欲しいな

238 :名無しさん@HOME:2012/05/06(日) 09:30:05.89 0
自分の母親だと思うから余計に、自分を責めてしまうような気がする。
私も母は弱い者と勘違いさせられて、同情して同居を始めたけど弱いどころか私より色々な意味で強かった。

先日夫に「私って親に冷た過ぎるって思う?」って聞いたら「そう思う時もたまにある」って言われた。
でも、この能面みたいな顔は同居している限りこのまま直らないよ。

239 :名無しさん@HOME:2012/05/06(日) 19:26:06.69 0
>>235
そうですか、そうだよね、ボケても今でさえボケてるようなものだから
変わらないというか、ボケてるような気がする。
あんな簡単なテストと血液検査やMRIでわかるものなのかとも思ったし。
そうそう、こっちのミスには過剰に反応しますね。
>>236さんも、このスレのほかのみんなも
無理はしないでほしい。
私も最近頭痛がひどくなってきたし(元々頭痛もちではなく、風邪のときくらいしか痛くならあかった)
自分も含めて、本当みんなも上手に逃げ場みたいな
そんなもの確保してほしいです。

240 :名無しさん@HOME:2012/05/06(日) 22:07:01.60 0
こっちはストレスであちこち調子悪いのに、実母は太る現実。

241 :名無しさん@HOME:2012/05/07(月) 08:44:30.58 0
私も同居してからかなり痩せたなー。
それに比べて、母はもんのすごい食べて太ってきた。
認知症老人を看てた知り合いには「それも認知症の症状」って言われるけど
私のお皿に乗ってる魚の切り身の方がちょっと大きかったくらいで、
食事中ずっとじーろじろ見ないでほしい。もう食欲ないよ。

242 :名無しさん@HOME:2012/05/07(月) 13:37:28.10 0
朝、昼とちゃんと食べてるのに、さっきキッチンでがさがさやってる気配がしてた。
おやつ発見して持ってくのはいいけど、おかずにと思って買ってあるものや
夕飯のために仕込んであるものを食べられると困る。
面倒臭いらしく調理はしないけど、あら!お惣菜美味しそうって食べちゃったり。
こっちは夕飯のおかずにしようと思って冷蔵庫に入れてるんだけど!
冬、朝からことこと仕込んだおでんを半分食ってあったり
中トロ見つけてちょっとつまんだら美味しくて結局全部食ったとか腹立つことばかり。
食べ物に執着してて、家族の分もあるって認識してないのはやっぱ認知症か。
家族のおかずを食い散らかさないように、買物の度に甘いものと煎餅とかの
しょっぱいものををいくつか買ってきて渡してるのに、それじゃ我慢できないなんて…。



243 :名無しさん@HOME:2012/05/07(月) 14:33:39.15 0
>>242
介護度を審査(?)しに来てくれる人も、家族の分もあるって認識できないって言うのは
やっぱり普通ではない、というような事を言っていたよ。
けど、夕飯のおかずに買ってきた刺身とか全部食べちゃうなんて、本当に腹立つね。
私だったら母だけはその日の夕飯はお茶漬けにしてやりますわ。

244 :名無しさん@HOME:2012/05/07(月) 18:54:32.51 O
上げ膳据え膳だから母は日に日に太っていってる。
家事は全くしないし、自分の問題も全て娘に依存。
べったりの母に嫌気がさすし、もし別居でもしようもんなら「私を見捨てた!」ってまわりに風潮するだろうし。
毒親ほど子供に依存するってホントだな…
早く新でほしいわ…

245 :名無しさん@HOME:2012/05/07(月) 21:37:46.40 0
私も「棄てた」って吹聴されるのがすごく怖かったけど
もう自分が本当におかしくなりそうだし、真剣に別居の事を考え始めた。
まぁ、すんなり行くわけはないけどね。
遠くに住んでいる姉にも馬頭されるだろう。
だけど、そうなったら引越しして住所も教えないつもり。

246 :名無しさん@HOME:2012/05/07(月) 21:39:08.16 0
あら、ヤダ。
罵倒…だったわw

247 :名無しさん@HOME:2012/05/08(火) 00:55:23.80 0
実家の土地を売って欲しいという、タイミング的にも良い話がきていたけど
そろそろボケも始まってひとり暮らしじゃ不安だから、買いたい人がいる時に売って
荷物整理して正式に同居しようと説得していた。
旦那に遠慮があって気疲れするようなら、うちの近くの賃貸に入って行き来するようにとも。
もしくは施設という選択肢も。
話の後は納得していたが、数日経つとけろっと忘れて、住むところがなくなるのは困るから
売らないと。
だから、ボケ始まっててもう一人暮らしは無理だと思うからのループ。
うちは将来実家には住まないし、母の死後の汚屋敷の整理はマジ困る。
だから徐々に始末をつけたかったけど、それは通じなかった。
もしかすると家売った金を搾取しようとしてるとでも思ってるのかも。
なので体調が戻ったらとっとと実家に戻ってもらうことにした。
もう同居の話はしないことにした。ま、しょーがないね。
秋くらいに別居したい。そのあとは知らん。勝手にしろ。

248 :名無しさん@HOME:2012/05/08(火) 09:20:11.00 0
同居解消したい
でも他界するまで無理ぽorz

249 :名無しさん@HOME:2012/05/08(火) 10:47:17.72 0
ボケているのに、自分の利害関係のことはちゃんと分かってる。
そして娘の体裁なんてクソ喰らえで、自分の体裁を保つことは必死にやる。
ボケてんのかまともなのかこっちが分からなくなって今日も胃が痛い。

250 :名無しさん@HOME:2012/05/08(火) 10:57:55.93 0
そういえば同居する前に私も、私たち夫婦の持ち家の近くに賃貸を借りたら?とか
お金があるなら今まで借地で母が住んでいた場所よりも、駅に近い便利な所に中古マンションを買ったら?とか
色々提案してたのに、全て却下された。
なのに、今になって私が冷たいからって「なんで同居する前に断らなかったんだ!」って言われてもね…。
散々言ったのに、しつこく泣き落としみたいなことしたのはあんただろう。
しかも私が、賃貸のこととか勧めたのはすっかり忘れている。なんなのよ。

251 :名無しさん@HOME:2012/05/08(火) 13:42:04.08 0
>>248
他界するまで…
うちはそれまでに10年〜15年ありそう  orz

252 :名無しさん@HOME:2012/05/08(火) 19:20:25.52 0
>>248 >>251
うちも・・・orz

253 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 01:09:47.40 0
うちは79歳だからあと5年くらいかなあと予測
でも母の家系はご長寿だから実際どうなることかorz

254 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 06:44:25.05 0
79才はまだまだ若いと思いますよ…
まーウチの母の家系は、女姉妹はみな90前後まで生きてるから
よそのご家庭とは違うかも知れませんが…orz

255 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 09:11:17.74 0
やっぱり祖父母が長生きだと、その子である母も長生きする方が多いのかしら?

256 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 09:20:45.81 0
は〜、また今日明日と母を病院に連れて行かねば。
母は70代後半になってあちこちガタがきて、かかりつけの医者から紹介状もらって
大きい病院にかかるようになってしまったけど、術後検査で新たな病状発覚で
ギリギリのところで早期発見早期治療で長生きしそうなお棺。
あれこれ世話を焼くこっちがストレスと体調不良で早く逝きそうな気がするわ。

257 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 11:36:12.55 0
みなさん母の日とかあげてますか?
催促がうるさいから渋々上げてるけど、あげたらあげたで
何あげても微妙に文句言うのがむかつくわ。

258 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 12:00:02.77 0
うちは花が好きだから、物ほしそうに眺めてた鉢植えの花買ってその場で渡した。
面倒だし、結局なにあげても喜ばないし。
このタイミングが一番らくだった。値段もしれてたし。
以前バッグあげたら気に入らなかったのか
数年後「誰にもらったか忘れたけどいらないからあげる」と戻ってきたし。
本当は何もやりたくない。

259 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 18:33:34.41 0
79が若いだと・・・・
62はどうなるんだ・・・

260 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 19:52:11.36 0
>>259
62歳は現役バリバリですね。
実際に私の職場でも、別居していながら長男夫婦との外食や旅行の費用は
全て出していると言う姑の立場の人がいるし…
とりあえず、60代前半の親は放っておけばよろしいかと思います。

261 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 19:59:18.00 0
260です。ごめん、大事なこと書き忘れた。
その姑の立場の人が62歳です。


262 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 21:23:57.63 0
今現在、80歳前後の人は長生きする世代だよね。
我が家は実母と私と夫の3人暮らしだけど、私の夫は私よりも一回り以上年上だから
もしかして夫の方が実母よりも早く逝ってしまうかも…と思うと、色々不安だ。


263 :名無しさん@HOME:2012/05/09(水) 22:00:58.04 0
後期高齢者はすげえよ
うちの母は年金のみ、自営だったから微々たる年金で
税金免除されてる最下層クラス
手術して入院して明細は300万近くでも、入院手続きで
認定証提出すれば食事やパジャマ代入れても5万いかない
術前検査で高額なPETとかあっても、それは自治体から
補助が出る
マジ恵まれてる世代だ
マメに病院行く老人なら早めに病気見つかって長生きする世代だと思う



264 :名無しさん@HOME:2012/05/10(木) 10:36:55.03 0
>>263さんのお母さんは独居なのかな?
子供と同居だとしても、認定証を提出すればそんなに補助が出るの?


265 :名無しさん@HOME:2012/05/10(木) 16:43:05.73 0
うちは、実母と、そのまた実母まで同居してます。
実母は、自分が一番の女。
人に質問しときながら、答えを聞かずに会話がかみ合わない。
いろんなことに、不満だらけながらも、言い返せずにいる。言い返したら、機嫌が悪くなり厄介。
祖母も祖母で、何でも口出しする。手は出さずに口だけ。だったら、黙っててくれ。
女だらけで、ホント面倒だぁーーーー!


266 :名無しさん@HOME:2012/05/10(木) 18:04:20.81 0
>>265
男が混ざるともっと面倒な事態になるよ

267 :名無しさん@HOME:2012/05/10(木) 22:00:02.82 0
>>266 それも困る…
とりあえず、父親はよくガマンしてると思う。というか、慣れか?

268 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 17:59:38.32 0
今年の三月から、実家での二世帯同居始めました。
結婚して家を出て、二年しかたっていないです。
未婚の姉に親の将来が任せきりになってしまうのではないかということ
退職した父と母の喧嘩が多くなってきたことなどが心配で家に入ったのですが
想像以上に母との関係が大変で・・・
婿はかわいいと夫には機嫌がいいのでまだありがたいですが
あーーーーーーーー、本当にイライラするっ!!!
うちの父もよく我慢してるなーって感じですよ。
同情通り越して、父にも腹が立つ!

269 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 18:35:53.08 0
>>268
家を離れて2年しか経ってなくても、結婚して同居するとかなり違うものなんですね。
娘婿とギクシャクするという話は良く聞くけど、その点は無問題なようで良かった。
私は家を出てから30年ぶりに同居したので、実母がまるで宇宙人のようです。
(ボケも入ってるので当然かもしれませんが)

まだお若いなら、一旦同居を解消してお父さんとお母さんで上手くやっていけるように
しばし放っておいたほうが、何とか歩み寄って妥協しあって仲良くやってくれるかもしれませんよ。


270 :名無しさん@HOME:2012/05/11(金) 20:01:31.01 0
>>269
今のところ私が内心イライラしたり、ハラハラしたりというだけなので
波風立てるようなことを言ったり、やったりする勇気がなくて・・・
夫にはなかなか話せないので、ここに書き込めただけでかなり楽になりました。
宇宙人・・・そう思うと母のこと少し達観出来そうです!
アドバイスありがとうございます。
今後子供が産まれて、子供に悪影響が出そうな場合は
問答無用で家を出ようと思います。



271 :名無しさん@HOME:2012/05/12(土) 21:48:29.22 P
クレーム体質なのも家捜しするのは共通なのかしら。

272 :名無しさん@HOME:2012/05/13(日) 22:14:01.76 O
家捜しはしないけど、クレームはすごいわ。
もう、悪質クレーマー。
そんなときは近くにいたくない。

273 :名無しさん@HOME:2012/05/14(月) 00:07:09.13 0
そんな時もどんな時も一緒にいたくない。
私たち夫婦にもたくさん言い分はあるが、老婆もさぞかし色々文句を溜めてることだろう。
でももう限界だ。顔も見たくないんだよ。

274 :名無しさん@HOME:2012/05/14(月) 00:12:05.18 0
うちの婆は家探し大好きだな。今も、私が仕事の日はやってるだろう。
家探しどころか、昔たまに実家に帰って来てた姉のバッグの中まで調べていた。
私は実家に泊ることがなかったのでされなかったが、数泊泊ってた姉には毎回やってたらしい。

275 :名無しさん@HOME:2012/05/14(月) 08:24:16.99 O
確かに、どんな時も一緒にいたくないね。
元々猛毒だったし。
何で同居しちゃったんだろうな。
せめて実母名義の家ならとっとと出ていくのに。

276 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 00:53:27.64 0
私も、なんで毒母に同情して同居なんてしちゃったんだろうとすごく後悔してる。
子供たちも大きくなって、やっとこれから自由に仕事したり、時にはのんびりできると思ってたのに。
もう後戻りできないふかーい地獄だ。
他の人に言っても「姑じゃないからいいじゃん」と言われるけど
ここのスレに来た時だけみんな解ってくれるから救われてる。

277 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 12:20:22.21 0
>>276 遠慮がないから、姑よりたち悪い時ありますよね。
私もなかなかわかってもらえないから、苦しいです。

278 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 20:38:47.92 0
どんなにつらくても帰る実家がないのよね

279 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 21:00:40.48 0
帰る実家がない・・・本当そうだね。
そして、本当なら安心できるはずの家で
神経がすり減っていく。


280 :名無しさん@HOME:2012/05/15(火) 23:10:17.49 0
私も帰る場所がないよ。安心できる場所もない。

同居してと言われた時に、もっと良く話し合って近距離で手助けし続けられたら…
こんな気持ちにはならなかったんだろうな〜。もう遅過ぎるけど。

281 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 07:32:16.92 O
もう会話なんぞ成り立たないし、適当な答えだけでいたけど
昨日ムカッとする態度取られたんでいらん一言いってしまった。
以来口も聞かなくなりました。
猛毒だし、正直頭おかしいとこあるし(ボケ以前に元からの性格)
情に流されて同居したけど私も旦那も嫌いを通り越して憎いとさえ思う。
向こうもそうだろう。
気に入らないなら出ていけばいいのに、向こうの考えじゃ出て行くのは私たちの方だと思ってんだろう。
年金月にあいつ一人の食費にも足りない生活費を入れて、年金後に一回二回ドヤ顔で何かごちそうしてくるくらいで基本養われてるくせに、居候させてやってるって思ってるようだ。


282 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 07:57:35.09 O
連投ごめんなさい。
私は間違っても養ってやっている、という態度はしていない。
そんなことしようものなら大暴れされるし、まともに相手にしても疲れるだけだし。
実母の年金は金額は少なくはないけど、お金を持つと目の色変わっちゃって使い切る。別居時代も後の生活成り立たなくなるって分かるはずなのに使ってしまう。
で、お金がなくなると不機嫌になったり、ふて腐れて口も聞かなくなる。
今は生活の心配いらないんだから、何で自業自得なのにそんな態度続けるのか理解出来ない。
そんなときに、私と旦那が出かけること自体気に入らなくなるらしい。
旦那いりゃ買い物くらい連れていってもらうし、昨日は役場に用事あったし、旦那が仕事昼までだったから帰宅後連れていってもらったんだけど、そのあとから機嫌が一気に悪くなった。
役場に行くって声かけていったのに。
本当面倒くさい。疲れる。

283 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 08:46:45.53 0
年金使い切っちゃうのも困るねえ。先立つものは大事にして欲しいのに。
うちは自営業だったから年金は微々たるもの。
膝が痛いので買物には行けないし、少しは近所を散歩して運動しろと
医者にも言われているけど引きこもりで、朝からずーっとテレビの前にいる。
動かないのに食欲だけは旺盛でおやつを食い散らかす。
母の座っているところにはおやつのかけらが落ちてる。
出かけようとすると、何か美味しいもの買って来てーとうるさい。
あと何年一緒にいなきゃいけないんだ…。

284 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 09:17:08.16 0
母が直腸ガンの手術後、便秘気味なので便を柔らかくする薬を処方してもらっている。
昨夜、しばらく出てない時に飲む錠剤を1錠でいいのに、飲んでも出なかったので
もう1錠飲んだらしい。昨夜からトイレばかり行っている。
よくよく聞いたら最初飲んで30分くらい待ったけど出なかったから2錠目を飲んだと。
30分しか経ってないのに効かないと判断するなんてやっぱりボケの症状なのかな。
そう言えば、手術後退院する時に調剤で薬をもらってきたら、その場で
便秘でお腹苦しいから今すぐ飲む、薬ちょうだいと言われた。
そろそろ認知症で医者に連れて行ったほうがいいのかもしれない。
娘の顔もわからないくらい完璧にボケたらとっとと施設に入れたい。


285 :名無しさん@HOME:2012/05/16(水) 20:44:20.60 0
娘の顔が分からなくなったら施設に、って私も良く思うけど先は長そうだ…
うちの母は介護1で、姑は介護2だけどその姑も腸の病気でもないのに、よく下剤を2度飲みして
更にいちぢく浣腸までして時々漏らしていた。今は薬類は義兄が厳重に管理してるけれど。
最近は、下剤を飲んでいない時でも便失禁があるらしい。
それ以外にも、短時間に同じ話を何十回も繰り返すとか認知症状は色々出てるけど…
自分の子供たちの顔はもちろん、嫁たち、孫、親戚の顔や名前は間違えた事がないんだよね。

私の実母はまだら惚けで、都合の悪い事だけ「覚えてない…」といいまともな会話が成り立たないし
食べ物に対する執着が酷過ぎるし、なぜか自分が苛められてると思いこんでいるし、一緒に食事するのも嫌だ。
だけど、私の顔は絶対ずっと忘れないで施設行きを断固拒否するだろうな。

286 :名無しさん@HOME:2012/05/18(金) 09:53:19.58 O
隣近所に挨拶ひとつまともに出来ないくせに、気に入らないことがあると狂ったみたいにクレームつけようとする。
確かに共有スペースな通路に物置くのはルール違反だが、角のたたないように伝える方法考えろよ。
頼むから問題おこすなよ。
別居時代散々被害者面で意地悪されるやなんや言ってたけど、同居して分かった。
実母に問題ありすぎだわ。
集合住宅だけど一戸建ての借家に越したけど、マンションとかでなくてよかった。
何でこんな非常識な人間が親なんだろう。

287 :名無しさん@HOME:2012/05/18(金) 12:06:25.07 0
今日も朝からテレビの前にどっかり陣取って動かない。何もしない。
お茶くらい自分で入れろ。ほんっっっとに邪魔臭い。

288 :46歳母 :2012/05/18(金) 17:02:41.58 0
食った茶碗くらい洗いなよ!!!あと食費も!!

 

289 :名無しさん@HOME:2012/05/18(金) 17:19:03.72 O
>>282
うちの姑と同じタイプだ
実母は被害妄想型でうざいが
姑は金とひがみが異常で糞うざい

290 :名無しさん@HOME:2012/05/18(金) 20:01:09.00 0
トイレットペーパー替えた後の芯をそのままトイレの床に置きっぱなしにすんな!
ちゃんとゴミ箱に捨ててと何度も何度も言ってるのに、どうしてできないんだ。
あと1週間風呂に入ってないから、近くに行くと臭い。頭が匂う。
通院の前日しか風呂入らないってどんだけ不潔なんだよ。
自分もダラだけど、それに10倍くらい輪をかけた実母のダラっぷりに驚愕。
早く完璧にボケてもらって施設に入れたい。

291 :名無しさん@HOME:2012/05/18(金) 20:24:59.21 0
うちの母も頭を洗わないなー。
夏場でも確実に1週間は洗わなかった。
でも、デイサービスに行き始めてからは、お風呂も入ってくるから週に2回はシャンプーもしてる。
家では全く洗わないから自宅にある母用のシャンプーは、1年近く経っても全然減らない…。

292 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 17:51:02.05 0
食器などの洗い物は、そりゃやってもらえば楽だけど最近の母は洗い残しとか増えてきて任せられない。
だからと言って私がやると不機嫌になる。
でもスポンジひとつの事だって、魚のグリル洗うスポンジとコップ洗うスポンジを区別できないし
何回言っても忘れるから、もう言いたくない。
まるで私がボケ老人をいじめてるみたいじゃん。

293 :名無しさん@HOME:2012/05/20(日) 22:47:23.50 0
>>でもスポンジひとつの事だって、魚のグリル洗うスポンジとコップ洗うスポンジを区別できないし

あー、これすごい嫌だよね…
うちの母もやるんだけど、脂ギッシュなスポンジでコップ洗いたくないっての、
どうして理解してくれないんだろう。
何度も言ってるのに。
ついでにスポンジが酷くヘタれてしまう。
アツアツのグリルをナイロンスポンジで洗うものだから。
以前別に暮らしてた時は、スポンジなんてヘタらないものだと思ってた。
今では半月も持たないお・・・

294 :sage:2012/05/21(月) 05:47:27.29 O
うちは家事は一切やらない。
毎食後の薬を飲むにも、薬をパッチンと容器から出すことすらしないで、飲むばかりの状態になるのをぼっ〜と待ってる。
自分が連れてきた飼い猫の世話も全部放棄。そのくせ猫が私の部屋に入り浸るとひがんで癇癪出す。
昨日はレンタルしてきた韓流ドラマを深夜2時すぎまで見ていた。しかも朝からずっーとベッドでパジャマのままで。
起きてきたのはご飯、トイレ、風呂のみ。
そんな生活したいなら、いっそ病院で入院出来ないもんだろうか。
一生懸命足を引きずっていたけど、私が見てない時の足音はむっちゃ小走りだし。
もう、意味が分からない。

295 :名無しさん@HOME:2012/05/21(月) 05:48:52.23 O
すまん。sageいれるとこ間違えた。

296 :名無しさん@HOME:2012/05/21(月) 07:17:43.21 0
うちの老婆は足腰が丈夫なせいか、自分が面倒見て貰ってるって自覚が全くない。
でも認知症で物忘れが激しいし、口答えだけはご立派なので本当に不愉快でストレスがたまる。
面倒見て貰ってないと思うなら出てけ!
逆に一人では暮らす自信がないならもっとおとなしくしたらどうなんだ。

297 :名無しさん@HOME:2012/05/21(月) 08:52:41.67 O
腰が痛いだ、足がしびれるだ(脊柱官狭窄症)
腕が痛いや(五十肩)うるさい実母。
しかし、年金入った直後の買い物先での足の早さ、行動力は私や旦那を圧倒している。
で、年金なくなると痛いアピールがハンパない。
何が言いたいのか。
後、うちも面倒見てもらってる自覚はなく
むしろ何故か面倒見てるような脳内変換されてるようだ。
なーにもしないくせ口だけは出すが、言ってることは支離滅裂。
これで認知症じゃないなんて、病院の検査も怪しいもんだな。
認知症より自己愛と思う行動パターンだけどね。

298 :名無しさん@HOME:2012/05/21(月) 15:16:47.61 0
母に朝食出して外出して戻ったら、食器が食卓にそのまんま置かれてた。
自分で使った分は片付けろよ。洗えよ。
今日はパンだったけど、母の座るあたりは食事後パンのカスやお菓子のカスが
いつも落ちてて、その度に掃除機かけたりコロコロやったりしないといけない。
だらしねえ!!!!
部屋で読んだ新聞やチラシも納戸の袋には入れず、私の座る場所に置いてある。
最近はそれを母の座る場所に置いておく。いちいち人にやらせんな。
あら、捨ててないの?とか言われるけど、てめえが使ったものはてめえで片付けろ。
ストレスたまりまくり。

299 :名無しさん@HOME:2012/05/21(月) 16:07:57.66 0
>>298
朝食作って出してあげるなんてエライ!
私なんて夕飯しか作らない。

300 :名無しさん@HOME:2012/05/21(月) 22:58:36.99 0
この日から同居、って分かってたら色々覚悟もできたのに
突然来て世話になる気満々
自分の母が常識も分からない人間だったなんて知らなかった
大嫌いになったわ

301 :名無しさん@HOME:2012/05/22(火) 02:07:15.80 0
本当に・・・
元々は他人の姑なら、へぇ〜非常識な人なんだな〜と思って諦めるかもしれないけど
自分がこの年になるまで、実母がこんなに非常識で人の気持ちを考えられない人間だとは知らなかった。
あり得ない。一緒になんか暮らせる訳ない。

302 :名無しさん@HOME:2012/05/22(火) 21:49:02.65 0
>>300
それ分かる!俺は危険察知して直前で断ったが、現在金の無心にされてるw

アホ親って確定診断できたよw


303 :名無しさん@HOME:2012/05/23(水) 07:56:18.99 O
あー、今日もまた二度寝してるわ。
朝ごはん出来て呼びに行くまでいびきかいて、いいご身分だな。
本当何もしない。
しても本当無駄な余計なことばかり。
ストレス溜まりすぎてやばいです。

304 :名無しさん@HOME:2012/05/23(水) 08:32:25.50 O
一日中ベッドでゴロゴロ、韓流ドラマのDVD見て、しんどいしんどいと言われても困るんですが。
出かけるのは接骨か整形に行く1時間ほどのみ。
後は、ずっーとベッド。
飯はくそまずそうにため息ついて、ひじついてクチャクチャ汚い食べ方するし、こいつが自分の母親だなんて気が変になりそうなくらい大嫌い。
むしろ憎い。
毒だし。
同居に後悔しかない。
年金残さす散財しやがるから、面倒見てもらってるくせに更に金まで採取しようとしやがるし。
本当出てけって怒鳴りつけたい。


305 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 10:14:30.62 0
>>304
私も同居を凄く後悔してるし、かと言って同居を解消できる手立てもなく悶々としてるから一緒だー
でも304さんのお母さんの「年金は残さず使い切る(生活費入れないってことだよね?)」とか
「ご飯は肘付いて汚い食べ方する」ってくだりを読んで思ったんだけど、旦那さんから文句出ないのかな?
自分の年金は毎日見てるDVDのレンタル代とか、おやつ費用に消えてるの?



306 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 11:23:01.44 0
私も母と一緒に晩御飯食べてるけど、無言で不味そうに食べるから
時間をずらして食べようと提案したら「一緒に食いたくないって言うのかよ!」とキレられた。
そこで「そうだよ!」とキレ返せない気弱な私が悪いけど。
けどさー。一緒に食べたいんだったら無駄食いやめて、もう少し普通に食べてよ…。

307 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 11:49:54.67 O
>>305
304です。
旦那は文句言ってますが、本人にはまともな会話が通じないから、自分たちが気にしないように変わるしかないだろうって話してます。すごい申し訳ない。
年金からかろうじて月二万入れてもらってはいるけど、残りはレンタル代と服代とかに消えてます。
自分の趣味に使うのは勝手なんだけど、そのあとが…
なくなってくると、八つ当たりやらなんやらすごくなる。
かろうじてレンタル代は残す時もあるし、年金まで一ヶ月あるのになくなってしまうと死にそうな顔で、いきなり仮病使いだしたりヒス出してわめきちらしたり。
本当ここまで異常だったのかと。
実母名義の家ならこっちが出ていけばすむ話なんだけど。
少しでもいれてるだけマシ、何にもしないけどされても料理は激まず、洗い物したらそのへんぐちゃぐちゃ、洗濯機回してたと思えば、開ければ信じられない量が詰め込まれてる、部屋の植木に水やれば床水びたし、
もう何もしてくれないほうがありがたい。
理性では分かってるけど、態度見てるとイライラしてしまう。

308 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 14:33:14.25 0
>>307
305です。レスありがとう。
やっぱり旦那さんから文句出るよね…っていうかうちも旦那が直接「クチャクチャしないで食べなよ!」って言っても
「あーハイハイ」みたいに、平然としてる、或いは不機嫌な顔になって無視する。あの神経わからん。
本当に配偶者に申し訳ないし、それが自分の母かと思うと情けないよね。

304さんのお母さんの年金がいくらくらいか分からないけど、2万は少な過ぎるんじゃ…?
だって光熱費だってあるし。家事もまるでダメみたいだから、お世話代として最低プラス3万=5万は欲しいところだ。
病院と接骨院くらいしか出掛けないなら、洋服買い足さなくていいのにね。
なんで年寄りって会話が全く成り立たなくなるんだろう。
でもお金を使い終わっちゃったからって、当たり散らしてわめいたりって普通じゃない…と思うけど
この段階では家族以外には、おかしい人として認識して貰えないし、施設にいれるのも有料以外は難しい。

あぁ、でも思いっきりこっちが思ってる事を怒鳴ってやりたいよね。


309 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 14:59:39.39 0
なんですと!!!
うちは母から月に1万しかもらってねえええ。それも最近になってから。
去年まで一銭ももらってなかった。母は家事も掃除も何もしない。
世間では数万もらってるんだ…。

310 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 15:04:06.35 0
>>309
だってうちの母親なんか2カ月に1回、30万円以上の年金をもらってるんですよ!
今のバーさんたちは年金もらいすぎ。

311 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 15:26:36.75 0
そう言えば、母親が年金どのくらいもらってるのか知らないわ。
ちょっと変かな、うち。

312 :名無しさん@HOME:2012/05/25(金) 06:21:49.20 0
皆さんは、お母さんの話しを聴いてあげてます?
母のぜーんぜん面白くない話しを聞くのが辛くて、ついつい話しを遮ってしまいます。でも、それをするとボケるとか…

私は言葉の暴力を受けて育ってきましたが、、負の連鎖は断ち切りたいと思って頑張っています。が、なかなかシンドイですね。

313 :名無しさん@HOME:2012/05/25(金) 07:20:30.93 O
>>308
本当は一ヶ月三万の予定だったんですがね。
障害手帳(つーても片目片耳がダメなだけで、生活は普通に可能)持ちで保健適応の医療費は0だし、
通院の足はレンタルしたセニアカーで片道5分範囲。
熱出したとか本当に体調不良ならタクシーで連れていってるし(私が免許ないもので。独身時代給料8〜9割生活費とかって取られて免許どころじゃなかった)
年金は普通なら二ヶ月で26万くらい。同居前に引っ越しで色々ほしいだ、補聴器買いたいだで銀行窓口の融資受けて、今返済中で今年いっぱいは17万くらいかな。
でも補聴器も手帳で0円。融資分は散財してはりました。
病的な買い物依存症だったんだな。
昔からそういうとこあったけど年々ひどくなる。ボケなのか。
役場に相談したら、私が年金全額管理するのは?と言われたけど、それこそ泥棒扱いで修羅場だな、と旦那。
服なんてね、ワンシーズンでうちら夫婦の一年分以上あるよ。もちろん値札ついたままってのも山みたいにある。
とりあえず、基本の私が管理してる生活に支障ないなら、使い果たそうがふて腐れようが自業自得だと思うけど、やっぱイライラする。
同居前は寂しいから無茶するんだろうから同居したら変わるかも、と思った私ら夫婦が甘かったです。
近所に意地悪されるとかも言ってたしね。
それも、その生活音の立て方考えたら意地悪でなく苦情だったんだよ、と。あの長屋で時間関係なくあんな音立ててたらorz
今も借家だけど、隣近所と間隔がしっかりある戸だてで本当よかった…

314 :名無しさん@HOME:2012/05/25(金) 07:23:06.38 O
>>312
うちも似た感じ。
相手せずに文句言われるのもうざいし、しかし話は主語もなくいきなり本題で意味不明だし、会話しようとしたら疲れるし腹立つんで
ふーん
うんうん
そっかー
を、基本の答えにして右から左に流してる。


315 :名無しさん@HOME:2012/05/25(金) 08:05:05.15 O
根本に私を傷付けたい、落としたい、下げたいってのがある実母なんで、未だに言葉の暴力、皮肉、嫌がらせ多いな。
でも、ネタもつきたか、幼児の口ケンカレベルやないことないことなんだけど。
もう、すきあらば!って叩く場面タイミングを必死に探してるのが見え見えで。
傷付くのも腹立つのもバカバカしレベルと分かってはいても、たまってくるとはらわた煮えくりかえりそうになる。
しかも、自分は私に好かれてると勘違いしてるし。

316 :名無しさん@HOME:2012/05/25(金) 09:27:09.52 0
同居してから私の体調がすぐれない。
肩こり首こり頭痛、イライラが増した。
なるべく顔を合わせないように寝室に引きこもる事が多くなった。
母は皮肉や嫌がらせはないけど、本当に何もしないでぼーっとテレビを見てるだけ。
すごくたまに気を利かせて洗濯物取り込んだり、洗い物をするけど
取り込んだ洗濯物はソファの上にそのまんま置きっぱなし。
ピンチハンガーからはずして畳むくらいしてもいいのになあ。
洗い物も洗剤を使わないから油物があると後で洗い直さないといけない。
鍋とかフライパンのでかいものはそのまんま。
何かしてくれても中途半端なのがまたイライラする。毎日辛い。

317 :名無しさん@HOME:2012/05/25(金) 12:08:52.40 0
私も自分達の部屋に引きこもってることが多い。
静かになったなあと思ってリビングやダイニングに出ていくと
待ちかねたかのように、すーっと和室(母の部屋)の襖が開く。
話をしたいのか、何かして欲しいのか…。
家庭内でストーカーされてるみたいで気持ち悪い。

318 :名無しさん@HOME:2012/05/25(金) 17:41:32.19 0
>>317
あるある。
家庭内ストーカー。それと、聞き耳立ててる。
だけどうちの母の場合は、話しかけて欲しいのは見え見えなのに
自分は意地悪されてる、仲間はずれにされてると思いこんでいるので
食事中も黙り込んで意地でも自分から話しかけないんだよね。
ご機嫌取って私たちから話しかけて欲しいんだろうけど、そうは行くか!

319 :308:2012/05/25(金) 18:16:46.60 0
>>313
お母さんは買い物依存症だったんですね…じゃあいくらお金があっても足りないわけだ。
私も母と同居して初めてわかった事がたくさんあるけど、若い頃の悪い癖とか性格が年取って良くなる事ってないみたい。
どんどん酷くなるし、ボケがそれに拍車をかけてます(ウチの場合ですが)
それにしても313さんのお母さんは服を買い過ぎですね。
でも病気(買い物依存症)ならいくら言っても治らないんだろうな…。
年金や通帳のの管理なんて役所の方は気楽に仰ったのでしょうが、実の娘だからってそう簡単に渡すわけがない。
認知症が酷くなってくると「娘が(嫁が)私の金を盗んだ!」なんて言う年寄りが多いみたいだけど
お金に関しては若い頃は大盤振舞いだった人でも、ボケると「息子が勝手にお金を取ってった!」なんて言うんですよね。

・・・・・本当に、義親でも実親でも同居したらダメだな。


320 :名無しさん@HOME:2012/05/25(金) 20:59:22.35 0
>>315
あー、うちの母も言葉の暴力酷い。

寝起きに顔合わせただけで「あら!髪長すぎるわよ!ボサボサ!」とか大声で吹っ掛けられる。
ちゃんと美容室行ってパーマも掛けてますがナニカ。
起きぬけでビシッと髪型決まってるほうがこええよ。

単に”母が“長い髪が嫌いという理由で、そんなことを言われる。
自分の周りを世界が回ってる、というタイプの人種。
無意識なのがタチ悪いのなんの…

321 :名無しさん@HOME:2012/05/26(土) 00:14:12.73 0
うちは空気読めないタイプ。
久しぶりに会った人にでも「太ってるね」とか「地味な服着てー」と平然と言う。
食事中に、私と面識のない人んちのトイレが詰まった話をしたり。
気持ち悪るすぎ!

そして、部屋臭いっ!
老人臭てやつ!?
リビングまでにおう。
母の部屋に空気清浄機を置きたいけど口実がみつからない。





322 :名無しさん@HOME:2012/05/26(土) 00:30:23.07 0
空気清浄機は脱臭機ではないから、臭いは取れないよ。
エアコンを微風で長時間付けたりするわけにはいかない?
あとファブリーズのビーズ状の芳香剤?が評判良かったように思う。

323 :名無しさん@HOME:2012/05/26(土) 04:25:44.61 0
>母のぜーんぜん面白くない話しを聞くのが辛くて、ついつい話しを遮ってしまいます。でも、それをするとボケるとか…

>相手せずに文句言われるのもうざいし、しかし話は主語もなくいきなり本題で意味不明だし

うちも主語なくいきなり話が始まる。でも聞き返すとさらに長い説明が始まり手がつけられないので放置。

痴呆番組が始まると、あてつけのように病気なんだから優しくしなきゃ〜って何度もしつこい
ボケない努力どころか、ワガママ放題のボケ老人に積極的になりたがってるように見える

324 :名無しさん@HOME:2012/05/26(土) 16:11:33.38 0
ちゃんと専用の食器一式用意したのに、とりあえず目についた食器を使う。
箸もフォークもスプーンも、何もかも。
親子と言えど共有は嫌いなんだよ!
洗えばいいじゃないと言うけど、嫌なものは嫌。
今朝それは旦那の食器だから使うなと言ったばかりなのに、もう使ってた。
他の人から見ると超些細なことだろうけど、生理的に受け付けない。
気持ち悪い。

325 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 08:38:42.81 0
私も、神経質だの「いつからあんなに気難しい子になっちゃったんだろ?」なんて言われる。
そりゃ、何十年も別々に暮らしてたんだから、生活習慣も何もかも全く違うよ。
だいたい私が神経質なんじゃなくて婆さんの帆が無神経でガサツ過ぎることには、死ぬまで気がつかないだろう。

326 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 16:54:51.35 O
また口聞かなくなったわ。
買い物に行く程の小遣いがなくなると絶対。特に私の旦那休みで、「買い物(食材)いってくる」と言うと睨みつけてくる。
わけわかんない。
昨日まではかろうじてテンション高くて反対に人をさげまくる発言出まくりだったんだけど。
本当疲れる。
まともに相手するつもりもないけど、とは言ってもこっちも感情ある。
腹立つわ、もう。

327 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 17:26:44.06 0
朝からテレビの前から動かなくてむかつく。
自分の部屋で見ればいいのになんで毎日リビングのテレビを占領すんのか。
動くのはトイレ行く時だけ。
ただいるだけでむかつく存在になってきた。悲しいことだ。

328 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 19:18:50.37 0
無神経でガサツなのはもう直らないよね
学習能力も失われているから同じ失敗を繰り返す
もともと統失っぽい人だったから余計面倒

使いもしない物を買うのはやめて欲しい
今台所にコーンスターチが6袋あるww
使うからいいんだーってアンタが死ぬまであるわ
自分は料理を全くしないくせにあんかけ料理が増えるのに文句言うなや
で、そのうち「あんた使うでしょ」ってまた買ってくるのは想定の範囲内…orz

329 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 22:18:15.00 0
>>328
そうそう。
学習能力は著しく失われてる。
おまけに自分の失敗を必ず私のせいにして、それをあくまでも言い張るんだから
こういう人とこれからずっと一緒に暮らすのかと思うと
もう自分の人生が終わった気がするよ…。

330 :名無しさん@HOME:2012/05/28(月) 08:24:17.48 O
私も人生終わった気がする。
「お母さん大好き〜!」で仕方ない人は別としても、同居しなきゃな〜、でも何かひっかかるんだよな、って迷う人いたら全力で止めてあげたいわ。
散々不機嫌にして、ほぼ無視、もしくはきっついふて腐れ口調でしか返事しなかったあげく、こっちが怒った態度みせりゃ、いきなり足さすりだしたり、調子悪いアピール。
あんたが金なくなって買い物いけなくなるとそうなるのは見え見えで、想定の範囲内なんだよ。仮病うざいだけなんだよ。
本当、精神病院にほうり込みたい。絶対おかしい。
買い物依存症だし、躁鬱で、そうだと人をひたすらこけおとし、厭味連発、それもそんな時ほど表情はこれ以上ないくらい無邪気だったり優しい母親スマイルなんだよ。
だからずっと違和感に苦しんだ。何で母が楽しそうに話してくるのに私はこんなに辛いんだ?って。
物心ついた時からの日常なんで当たり前になりすぎて、自分がひどいこと言われてるのだと気付いたのは、旦那に指摘されてからだった。
で、鬱になると無視と不機嫌。そっぽむいてる。
子供のころからだった。振り向いてほしくて必死だった子供時代思い出して、心底こいつが変わるはずなんかないのに何で同居したのか、悔やまれて仕方ない、全力で逃げなきゃいけなかったのに。

331 :名無しさん@HOME:2012/05/28(月) 09:26:54.78 0
追い出したい。
本当にうざい、うざい、うざい。
自分の後始末を何も考えてない。不良債権そのもの。
ボケ入ってきたせいか、何度も同じ話をしてるのに聞いてないと言う。
早く死んでくれ。

332 :名無しさん@HOME:2012/05/28(月) 15:05:37.30 0
>>330
全力で逃げなきゃいけなかった、、、、私も思うよ。
でも暮らしてみて初めてわかることなんだよね。
別居する方法ってないのかな・・・
って私もいつも考えてる。

333 :名無しさん@HOME:2012/05/28(月) 19:06:46.68 0
私が仕事をしているから夕食の時間が多少ずれる時もあるけど
母を引き取ったせいで365日きちんと夕飯を作る羽目になってるのに
(私と夫二人だけで暮らしている時は、買った物でも何でもいいかぁ〜、の日も多かった)

7時半の夕飯が待てないで間食するなら、勝手に一人で食べてて欲しい。
なのに「絶対一緒に食べる!」と譲らないんだから・・・・。
もの凄く食い意地はってるから、私たち夫婦だけで美味しいモノ食べるんじゃないか?と思ってるんだろうな。
そんで夕飯時には無言の仏頂面でクチャクチャして食べるんだから、ホントに夕飯の時間が大嫌いだ!

334 :名無しさん@HOME:2012/05/28(月) 21:15:34.84 0
うちのもすげー食い意地はってる。食べ物への執着心がすごい。気持ち悪い。

335 :名無しさん@HOME:2012/05/28(月) 21:19:44.82 0
痴呆の症状の一つでもあるよ>食べ物への執着心
うちにも身近に居るが、飼い犬のほうがよっぽどマジなんだわこれが…

336 :名無しさん@HOME:2012/05/28(月) 22:21:47.06 0
まぁ…ワンコは食欲旺盛でも、言う事聞くし可愛いから良いよね。

婆さんは可愛げの欠片もないし、ただ黙ってガツガツ食べるだけなんで
外食になんて絶対に連れて行きたくない。

確かに認知症ではあるんだけど、他人の前じゃそりゃーもう愛想も良くてしっかりしたお婆さんに変身するんだ。コレが。
で、食べ物を前にすると、目の色が変わって一心不乱に食べだすから
旦那の方の法事やらに仕方なく連れて行って会食になると、ただ食べ物に対して意地汚いお婆さんにしか見えないだろうなー。

337 :名無しさん@HOME:2012/05/28(月) 22:41:18.28 0
自分のワガママ・無神経を「老人だから」全て許されるべきと思ってるらしい
実母が話の通じないキチガイになるなんて昔は思ってもいなかった


338 :名無しさん@HOME:2012/05/28(月) 22:53:21.55 0
「年寄りだからしょうがないんだよ」
ウチも何かにつけ言ってるわ。
年寄りで、出来ない事ばっかりなんだから
少しはこっちの言う事聞けや!

339 :名無しさん@HOME:2012/05/29(火) 05:31:52.79 0
そろそろ追い出すことにした。来月あたりには出てってほしい。
人口関節のオペから3ヶ月だし、もうこっちがストレス溜まって
体に不調が出ててやってらんねー。
今日「で、いつ帰るの?」って言ってやる。
正式な同居を申し出てやったのに、そのためにどうするかを何度も説明したのに
その話が話題に出る度にボケのせいかすっかり忘れて反故にしてやがる。
もうボケたまま1人で暮らせ。

340 :名無しさん@HOME:2012/05/29(火) 10:02:53.57 0
いつ帰るの?と言ってやったー!
リハビリや診察があるけど、本人が言うにはその最後(最後なわけないが)で
実家の近所の病院に転院をお願いして戻るって。
それってオペしたとこじゃないからいまいち良くないんじゃないかと思ったけど
本人の意思尊重してやるってことで、特に意見は言わず。
最後って今診察の予約が7月まであるけど、それまで居座るつもりなのか!?
話の後、自分の部屋に戻って身の回りの片付けしてた。
まとまった荷物あるなら実家に運んでやろうか、と言ってみようかなあ。


341 :名無しさん@HOME:2012/05/29(火) 10:06:40.67 0
一人暮らしにしておくのが心配だから、どんだけ丁寧に同居の条件説明しても
とにかく目先3cmくらいしか考えられない思慮の足りないボケ婆なので
このへんで放り出すことにした。
もうこっちは口も手も出さないことにする。勝手に生きろ、そして死ね。

342 :名無しさん@HOME:2012/05/29(火) 10:24:16.55 0
>>341
同居なんてしないで済めばそれに越したことはない
同居回避、おめでとう
別居してた方が特養の順番も早くなるしね

343 :名無しさん@HOME:2012/05/29(火) 15:18:38.41 O
庭で母が何かしていた。
母が部屋に戻って庭見たら枯れた観葉植物が段ボールにつめこまれ放置されていた。
雨が降りそうな空のした、雨降ったら段ボールべちょべちょだよね?
つか、カモミールやら満開で綺麗に庭やってんのに何みっともねーことしてくれてんの?
朝から腹痛いと言ってるのに急に散歩行こうとか勘弁してくれよ。
何意味不明にテンションあげてんだ?
あんたに合わせてタラタラ歩いてもウォーキングになりゃしねーし。
あー、段ボールかたしてくるかな。
腹痛いし面倒くせー
熱まであんのに。

344 :名無しさん@HOME:2012/05/29(火) 15:39:53.49 0
まだ7ヶ月程度の同居だけど、マジでストレスだわ。
こんなのがあと何年続くかわからないなんて、本当にこっちが先に逝ってしまいそうだ。

345 :名無しさん@HOME:2012/05/29(火) 16:42:05.14 0
私も〜、まだ1年。あと10年くらいかな…。
同居してから「色々と酷い母だった」と思い出したけど
後の祭り。

346 :名無しさん@HOME:2012/05/30(水) 14:58:08.66 0
母から、荷物少しずつ実家に運んでくれる?と言ってきた。
はいはい、もちろんいいよー、今日すぐ運べるけど用意出来てる?と言ったら
黙って自分の部屋に行ってしまった。ふてくされてベッドで寝てるようだ。
引き止めて欲しいのか?誰がそんなことするかい!
粛々と同居解消を進めていきたいwktk

347 :名無しさん@HOME:2012/05/30(水) 21:25:26.56 0
早朝からやたら煩い実母。
ご近所も同じぐらいの年齢の年金生活者だから、
7時8時ぐらいに雨戸開けたりしてるのに、
うちだけ6時前からガラガラ威勢よく開けてるorz
台所の窓も全開で、食器をガチャガチャと大きな音立てて仕舞ったり、
洗面所では洗濯機がピロピロと派手な音を立ててる。

これが朝の6時半。土日に至っては何故か6時前から始まる。
あんたら仕事行ってないんだから、起きても息ひそめてろっての。
煩いわ、頼んでもない飯の準備で臭いわ、休日の早朝は尚更イライラさせられる。

348 :名無しさん@HOME:2012/05/31(木) 07:07:26.25 O
年寄りは朝が早いというが、うちもだ。
うちはひたすら自分の部屋でガタガタゴトゴトいわせている。
何をどうすればあんな物音になるんだろう。
因みに夜寝る前もしかり。
韓流のDVDをかなり遅く(時には深夜2時とか)まで見たあげく、いきなりガタガタゴトゴト、ガツン!ゴトン!、何やってんだか。


349 :名無しさん@HOME:2012/05/31(木) 09:11:27.43 0
朝メシくれてやった。
少しは動けということで、私が言ってもダメなので
旦那が自分で使った食器くらいは洗ってと言ったら、渋々片付けはやるようになった。
いつまでお客様気分でいるんだか。

350 :名無しさん@HOME:2012/05/31(木) 10:24:43.03 0
最近母に対して旦那の物の言い方が結構きつくなってきた。
それは母が、何を言っても口答えしたり自分が怒られたくない為に嘘ばっかりつくから仕方ない。
私だって口もききたくないくらいだ。
そうしたら今まで母は、自分の洗濯物と一緒についでにうちの旦那のも洗ってくれてたのに
旦那のだけしっかり残しておくようになったw(私の物は母には触らないように言って、別の所にある)
まぁ、これからは母の物以外は全部私が洗うからいいんだけど。

そんな性格だから嫌われるんだよ。

351 :名無しさん@HOME:2012/06/01(金) 07:24:01.35 0
朝の5時からガサガサゴトゴトうるさい。
テレビの音でけえよ。
自分でお湯くらい沸かせ。
冷蔵庫漁るな。
こないだ旦那がシュークリーム買って来てくれて、冷蔵庫に入れておいたら
自分の部屋で隠れ食いして10個のうち8個を2日で食べやがったぜ。
抑制がきかないんだね。
他の家族の分を残しておこうという考えは微塵もないようだ。
痴呆入ると本能だけの家畜って感じだ。

352 :名無しさん@HOME:2012/06/01(金) 09:49:33.08 0
同居する時に母が飼ってたねこも来た。
もうだいぶ年取っててそろそろヤバいかなあと思ってたら
日曜くらいから動けなくなった。
粗相もしてしまうのでペットシーツをこまめに取り替えたりしてた。
が、母は私がねこほったらかしで、平常運転。テレビの前から動かない。
自分が長年飼ってたねこが瀕死だっつーのに、面倒は人に押し付けて
何もしないのが頭に来た。笑点見てへらへらしてやがった。
現実逃避してたのかもしれないけど、あまりの態度に怒りを通り越して呆れたわ。
その後私が看取り、埋葬もした。
思いやりとかそういう気持ちがなくなった母見ててなんつーか虚しいわ。

353 :名無しさん@HOME:2012/06/01(金) 09:51:21.62 0
スマソ、訂正
× が、母は私がねこほったらかしで、平常運転。
○ が、母は私にまかせっきりでねこほったらかしで、平常運転。

354 :名無しさん@HOME:2012/06/01(金) 12:08:37.87 O
>>352
お疲れ様。ねこのご冥福いのる。
うちも連れてきたねこの世話を私に丸投げ。
寿命来てもそうなんだろうな。
しかし、世話しないくせにねこが私になついてはなれないと、ヤキモチで大騒ぎ。
じゃ、自分で世話しろ。
人が掃除やら洗濯を部屋着に髪ひっつめのままバタバタしてるのに、手伝うわけでもなく買い物行こうよと玄関に吊ったってたり。理解に苦しむ。

355 :名無しさん@HOME:2012/06/01(金) 17:27:24.25 0
みなさん結構な毒親をおもちなのねー
掃除しなかったりだらだらだったり、言葉遣い悪かったり。。
食うという言葉自体、普通は使わなかったりするのに

自分は逆に几帳面・清潔過ぎる逆の意味での毒親w
こっちがする前になんでもやってくれる、しかも自分がやるより完璧すぎるほどに
旦那なんか私のご飯より母の方が美味しいというようになってるし、休日に家事終わってだら〜ってしてると
逆に怒られる始末です

356 :名無しさん@HOME:2012/06/01(金) 19:29:29.72 0
できる事が段々減っていくので
ボケる前から何でも出来る方が良いと思います
手伝って貰えると思ってたらそのうち自分の事さえ出来なくなるので
そうなったらショックを受けずに
あぁ、ボケたんだな…と理解してあげて下さい
自分は何でも出来る!!と思ってるプライドの高い方は
却って面倒な場合もありますよね…


357 :名無しさん@HOME:2012/06/02(土) 16:51:57.61 O
しかし、よくあれだけ文句言えるものだな、と。
何か細かい一つ一つにケチをつけてる。
しかも、あることないこと…いや、もう、ないことないこと。
呆れてしまう。
家事は一切しないし。されてもイライラしたり二度手間になるだけだろうし。
最初はボケ防止に料理の味付けさせていたけど、旦那がまずいと嫌がるので私がやってる。
本人も何もやる気はないようだ。


358 :名無しさん@HOME:2012/06/02(土) 16:56:02.49 O
>>355毒というより、それが主婦としては普通じゃないかと。。
旦那さまに叱られてもお母様のせいじゃないよね。。

359 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 10:31:36.03 O
「暑い」の一言言うだけに、何であんな大声で叫ぶんだろう?
窓開けてるから外まで聞こえてる。
恥ずかしい。
やっぱどっかおかしいんだろうな。


360 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 13:22:45.73 0
母が洗面所使った後はびちゃびちゃ。
洗面台から床まで、どうしてあんなに水が飛び散っているのか謎。
またそれを拭くこともせずほったらかし。
ろくに風呂にも入らないから不潔でだらしない。
なのに三度の食事とおやつは欠かさない。
夕食も自分の前に食事が並んだ途端、ガツガツ1人で食べ出す。
家族が食卓に着くほんの1〜2分くらい待てないのか。犬より行儀が悪い。

361 :名無しさん@HOME:2012/06/05(火) 11:01:13.67 0
今日プラゴミの日だったんだけど、母の毎日食ってるお菓子や煎餅のゴミばっかりだった。
体重増えると関節に負担かかるし、糖尿のケも出てくるし、コレステロールなんかの
値も高くなって良くないのに、とにかく食べたい食べたいお菓子食べたいの異常食欲。
最初は注意してたけど、今はもうあれこれ口出しすんの止めた。
あと5年くらいで寿命尽きそうな年齢だし。

362 :名無しさん@HOME:2012/06/05(火) 12:33:01.94 0
朝からずっとテレビの前から動かないのに、よくまああんなに食べられるものだ
うちも食に対する欲が異常できもい
電気使用量が母ひとり増えただけで100kWhアップした
電気つけっぱなし、テレビつけっぱなしのせいだろうか
こまめに消せと言っているのに忘れてしまうらしい
バカにならない出費の増大に頭が痛い
ボケ老人師ね

363 :名無しさん@HOME:2012/06/05(火) 14:22:19.76 0
うちも朝から晩までリビングのテレビ占領してるよ。
だから自分達が見たい海外ドラマやモタスポは全部録画。
でもなかなか見られなくて溜まる一方。
唯一テレビの前からすーっといなくなって自分の部屋に行くのは食事前だけ。
食事の用意の手伝いするのが嫌だから逃げて行く。
用意が出来た頃合いを見計らってすました顔で出て来る。
食べ物はすすって食べる。その音が汚くて大嫌い。
テレビを見ながらゲップするのもやめて!
可愛げもないし、必要なくなった家畜みたいになもんだ。

364 :名無しさん@HOME:2012/06/05(火) 15:48:17.14 0
皆さん、家族旅行も一緒に行ってますか?
旦那実家への帰省は留守番させてるけど、同居なんだしたまには旦那と子供だけで息抜きに行きたい。
のけものにされるのをもの凄くいやがって、根に持ってブツブツいうから、どう言ったらいいものか…。

365 :名無しさん@HOME:2012/06/05(火) 17:00:39.12 O
日帰りでの遊びさえ年に一回あるかないか…
とにかくヒガミ根性ハンパないので、ふて腐れて大変なことになっちゃう。
まぁ、何してもふて腐れるときは、こっちの予測出来ないことでふて腐れるんで、気にしないようにすればいいだけ、相手にしてちゃ何も出来ないって思ってはいるんだけどね。
何か面倒くさいなーって思う。

366 :名無しさん@HOME:2012/06/05(火) 18:59:10.26 0
珍しく、今日夕飯作ろうか〜と母が言ってきた。
じゃあ食材はこれとこれとあれがあるから、それで作ってと言ってみたら
やあだ、そんなたいそうな物は作れないわあ、ときたもんだ。
結局人の顔色伺って言ってみるだけで、作る気なんてさらさらない。
上げ膳据え膳でいいご身分ですねえと嫌味言っておいたけど
涼しい顔してお茶飲みながらテレビ見てるわ。もうやだ。

367 :名無しさん@HOME:2012/06/05(火) 20:27:52.15 0
今日はうなぎにしたんだけど、母は鰻の骨が気になったらしく
指で口から出して、テーブルの上にすりつけた!!
そりゃ、安物の鰻だから骨も気になるだろうけどさ〜。ティッシュという物の存在を知らないのか?
たぶん長年の一人暮らしの習慣で、後でテーブル全体を拭くつもりだったんだろうけど
もう呆けてるし、どうせすぐ忘れるのに…。

368 :名無しさん@HOME:2012/06/05(火) 20:43:35.60 O
どうして年取ると食べ方汚くなるんだろう。
クチャクチャ音もすごいし。
ガッツキ方もすごい。
食事の時間が楽しくない。

369 :名無しさん@HOME:2012/06/05(火) 20:48:45.62 O
娘と同居するとダラになるって本当だね。
うちも上げ膳据え膳でぐうたらしてる。余計な事には口だして引っ掻き回すから勘弁してって感じ。うちは娘がいるけど、将来同居はイヤだ。
あんな母親にはなりたくないもの。

370 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 10:19:00.30 O
病院とかに行くのに準備が遅くて、ってのがあったけどうちは逆だ。
病気であることが素晴らしいステータスと勘違いしてるんで(仮病もザラ、大体8割増しくらいに症状を言う。小遣いなくなると決まって悪化)、病院行く時の張り切りようったらすごい。
5分くらいで着く病院でさえ、予約の1時間以上前には準備万端。
しかも、私や旦那が風邪ひいたりすると、その日は心配するふりするけど、翌日からは私のが調子悪いのよ!とふじこる。
今日あたり私が歯医者行くのも気に入らないらしい。
小遣いないみたいなんで、歯医者代あるなら よこせってくらいは平気で思ってるんだろう。
後、一般常識の欠落の仕方もハンパない。

ほ ん と う に は や く 夕 ヒ ネ

371 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 11:13:36.45 0
朝起きてこないもんだから、そのままほっといてCSでデクスター見てたら
もそもそ出てきた。
ドラマの途中で朝食の用意で離れたくないので無視してたら、しばらくデクスター見ながら
ぶつぶつ言ってたと思ったらまた寝に戻った。
自分で朝食くらい用意できるだろーが。
食事出してもらえるまでずーっと待ってて何もしないってばかだろ。

372 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 12:28:21.54 0
旦那がいる前では、家事手伝ってるのよアピがわざとらしくてうざい。
旦那が不在だと何もしないくせに。
使った茶碗をシンクまで運ぶようになったのが家事かっつーの。

373 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 11:53:02.56 0
皆さま頑張ってください。私はもう降りる。無理。
今月中に引っ越しします。
これでもう買ったばかりのブランド品勝手におろされたり
なんでもかんでも私にやらせりゃいいと思う糞と一緒に生活しなくて済む。
金には代えられない幸せだわ。

何度言っても濡れぶきんや洗ったものそのまま置きっぱなしにして
台所黴菌だらけにされたり生活用品使いっ放しでブン投げられて
失くされたりのストレスの積み重ねも無くなると思うと感無量。

374 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 13:20:25.72 0
同居解消おめでとう!
私ももうちょっとしたら追い出す予定。
今日整形外科の診察に行ったら先生に怒られてた。もちろん私も怒られたwww。
オペの傷が痛くても歩いて筋力をつけろと言われていたのに
本人はなんだかんだと理由を付けて動かず、朝から夕方までテレビの前か
ベッドで横になるしかしてなかったから。
もうリハビリも意味がないから今日で最後にしましょうと言われて
慌てて今日からやります、頑張りますとか言っててワロタ。
ご家族も放置しておかないでハッパかけなさいと言われたけど、旦那や私が毎日動け
歩けと何度も言ってた。けど本人が怠けてるからどうしようもない。口答えがすごい。
「あんたが散歩に連れてってくれないからだ!
身の回りの事ももっとやれとも言われたけど、あんたのやる事がなくなると思って
家事をしないでいた!」
わけわからん責任転嫁して、帰宅するなり部屋でふて寝してるようだ。
もう知らん。勝手にしろ!そして今月中に実家に戻す予定。

375 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 15:43:24.77 0
うちの母もうだうだ理由つけて動かないよ
旦那が出社するとリビングに出てきて、お茶だのご飯だのとウルサイ
今夜から自分のことは自分でやってもらわなくちゃだ
やっぱし年寄りは動かさないとだめだよねえ
でもぶんむくれると自分の部屋に閉じこもって寝てる
そのまま声かけないで出てくるまでほっとこうかなあ



376 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 10:34:11.70 0
今日は消防点検。少しは手伝え。
テレビぼーっと見てるとこを、無視して掃除機かけだしてうるさくなると
自分の部屋に行ってのほほんと雑誌見てる。
部屋からお茶持って来てーとか叫んでるけど知らんわ。
朝、てめえが使った食器洗うくらいはできるだろうに。
ホント役立たずの大飯食いでイライラする。

377 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 12:21:54.06 0
人が来る前日、片付けしていたら買物に連れて行ってと言われたことがある
自分の都合しか考えていない鳥頭
今片付けしているから後にしてと言ったらふて寝
そのままほっといて、片付け終わってお昼食べようと用意してたらすーっと出てくる
私のご飯もあるんでしょ?って感じで
自分の食事くらい冷蔵庫から出すなり、ご飯よそうなりして勝手に食べてほしい
おんぶにだっこ、上げ膳据え膳、やってもらって当然な態度が気に入らない

378 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 17:55:52.78 O
本当に自分の都合しか考えないよね。
うちもそうだ。
上げ膳据え膳当たり前で、今日珍しく洗濯物取り込んでたけど。同居始めて二年、かれこれ三回目かな?
ハンガーそのまんま、バサッとテーブルに放置でドヤ顔。
せめて自分のくらいたたんで部屋に持ってけよ。


379 :名無しさん@HOME:2012/06/09(土) 11:40:38.69 0
人の食べてる物が美味しそうに見えて欲しがるのが嫌だ。
母にパンにするかご飯にするか聞いたら、ご飯と言ったので焼き魚などを出してやった。
私はパンが食べたかったのでチーズトーストにした。
先に母に焼き魚定食を出して、その後パン焼いて食べようとしたら
「チーズトースト美味しそうだから半分ちょうだい」と言われた。
外食しても同じ。人が頼んだ物がたまらなく美味しそうに見えるらしい。
さすがに外食では「私もあんたと同じ物にすれば良かった」とぶつぶつ言う程度だけど
家では半分ちょうだいと言う。
なんつーか、しょっちゅう人の物をおねだりするのは卑しいと思うようになってきた。


380 :名無しさん@HOME:2012/06/09(土) 17:41:51.64 0
うちも食べ物のことでよく文句言うわ。
外食で、私と同じものを頼んでみたら年寄りには合わない
味付けや固さで、こんなものロクでもねえとか言ってる。
頼むものを決めたのは自分だろうに、後で文句言われてもねえ。
もうしら〜っとスルーしておく。

381 :名無しさん@HOME:2012/06/09(土) 19:53:56.24 0
自分が部屋から出てきて食卓に着いた時には、もう食べられるように
いろいろ並んでいるのが当たり前だと思っている。
準備が遅れていると不機嫌になる。が、テレビ見てて何もやらない。
ちょっとは手伝えよ。

382 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 10:17:06.85 0
各部屋のドアを閉める時に、ドアノブを持たないで勢いで閉める。
踵から着地する歩き方でドカドカうるさい。
炊飯器の蓋を閉めるのでさえも思いっきりバシン!と閉める。
↑うちの母の事なんだけど、こういうのって同じ悩みを持ってる人でないと解ってくれないよね。
一緒に暮らしているのが本当に苦痛だけど、誰も解ってくれない。

383 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 10:59:54.47 0
医者からもリハビリの人からも歩けと言われているのに歩かない。
お決まりのぼーっとテレビ見てる時に言うが、クソの言い訳しかしない。
だって痛いのに無理しちゃいけないって言われた
家の中で廊下歩いてる
もうねー、バカらしくてやってられない言い訳。
痛くても動かさないとだめなのに、どれだけ説明しても自分に都合の良い解釈して
横着している。

384 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 14:23:27.35 O
>>382
うちも同じだわ。
本当うるさい。
足音すごすぎて動機がするときもあるよ。

385 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 21:32:24.41 0
物を片付ける事が出来ない母が塩麹を買ってきた
案の定蓋を開けて何かに使ったあとテーブルの上に出しっぱなし
こうなるのが判っていたから自分は買ってこなかったんだけどな
一応忠告はしておいたが冷蔵庫にしまう気配無し
腹壊しても知らんわ
でも物凄く丈夫な腹を持っている様で
一週間賞味期限過ぎた豆腐とか平気で食べてる
しかも冷たいのが嫌だから半日テーブルに置きっぱなしとか…
ぜったいこの人が作った物は食べない事にしている

386 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 21:53:04.81 0
誰かが以前書いていたけど、同居するまで母がこんなに非常識だなんて分からなかった。
私たち夫婦のうちを自分の別荘のように考えていたようだ。
一見腰が低くて感謝の気持ちはすごく伝わってくるんだけど、
よく考えたら母の要求は絶対に通ってて私たち夫婦にそのしわ寄せがきてる。
今日は感情が高まって、でもその気持ちを伝える為に話すのももう嫌で、
布団に突っ伏して大声を出してみたらちょっと楽になった。
一緒にいるのはあと20年位かな。

387 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 07:13:13.58 0
>>386
「母がこんなに非常識だったなんて」って書いたの、私ともう一人いたかな。
こちらの気持ちを伝えたくても、少し認知症になってきてるしわざと分からないふりしたりで
もう細かい感情の話なんかできない状態。
だけど自分が嫌なことだけははっきり嫌だと言うから
結局全て母の言うようになってる。今は私も話もしたくない。
あと20年耐える予定ですか?
私はあと数年以内には何とかして施設に入ってもらうという目標を立てています。
こっちが精神を完全に病みそう。そうしたら私の娘にまで迷惑をかけてしまうから。


388 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 16:51:52.84 0
うちの母は、非常識の中でもだらしないのが際立ってる。
雑誌は読んだらベッドの下に突っ込んである、新聞は広げて読んでそのまま
畳んであるので、資源ゴミまとめる時にもう一度開いて揃えないといけない。
分別してある新聞や雑誌のストッカーに適当に何でも入れてある。
新聞のほうに雑誌やチラシも一緒に入れるので、二度手間。
可燃ゴミとプラゴミの説明を何度しても理解できていない。
そして風呂に入らない。さすがに通院の前日は入るけど、2週間入らないなんてザラ。
ま、洗濯物が少なくて済むけど、下着も替えないから、母のものは母のものだけで洗う。
歯もたまにしか磨かないし、顔も洗わない…ようだ。汚い。そばに行くとなんか匂う。
本当にこっちが神経病みそうだし、ストレスで先に倒れるかもしれん。

389 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 16:54:45.18 0
らっきょうを干しておいたので、塩漬けにしようとキッチンでやってたら
すーっと自分の部屋から出て来た。
私が何か作ったり食べたりしようとしてると思ったようだ。
リビングやキッチンに行くと、すぐ出て来るのが気持ち悪い。
お前みたいに隠れていろんなもの食べたりしないんだよ、普通の人は!

390 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 17:04:49.83 0
またつまみ食いしてあった。
夕食のために用意しておいた物をどうして食べちゃうんだろう。
他のおやつっぽいものがあるのに、夕食の時家族で食べようと用意しておいたのに
それを1人でこそこそ食べちゃうのってどういうこと!?
ボケで、欲がストレートにでてしまって、自分がそれを食べてしまったら
後でどうなるのか、他の家族の分がなくなるという結論に至らないのか?
もう同居は無理。捨てたい。

391 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 18:20:34.75 0
私も本当にもう同居は無理!
って思ってるけど、認知症はあるものの垂れ流ししてる訳でもないし夜中に奇声を発する訳でもない。
本人も親戚も至ってまともだと思ってる。
でも違うんだよなぁ。
食べ物への執着心の強さは獣の様だし、自分の出した物音は煩くなくて私たちの方が煩いと勘違いしてるし。
第一話してても何でも否定から入るから、話し合いなんて出来ない。
この程度で施設行きの話なんかしたら、本人は絶対拒否で私は姉や親戚から集中砲火を浴びるんだろうな。
まぁ、離れられるのなら何を浴びても良いけどね。

392 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 09:45:55.79 0
はぁ…今日も元気にたーぷりご飯食べて、ソファにふんぞりかえってテレビ見てるわ
お湯すらも自分で沸かさず、ねえポットにお湯入れて〜と言ってきたけど無視した

393 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 10:23:30.58 0
>>392
よく我慢できるね!
392さんは専業主婦?
だとしても私だったら我慢できないな。
むしろ私は昼間はパートに行ってるからまだ救われてる。
それでも口もききたくない状態だけど。

394 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 10:45:01.51 O
別居時代、散々散財してまともな食生活さえできなかった母。
食費も残せない使いっぷりだったんだけど。
同居してまともに食べだし、更に何もせずに上げ膳据え膳。見る見る太った。
本人はダイエット食品など買い込み、食事も少し減らしはじめたけど、好きなおかず出した時のガッツキ方が見ていて吐きそうだ。
かと言って、好みのおかずでないときの、ぐちゃぐちゃダラダラため息しながらもはらがたつ。

395 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 12:50:46.57 0
テレビに夢中になってる顔は、正にぼけ老人のソレだ。
毎日寝癖もそのまま、パジャマのままで一日中へらへらしていて本当に気持ち悪い。


396 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 07:55:14.97 O
今日も連れてきた猫たちのトイレ掃除はおろか、餌やりさえしないで二度寝ですか。
朝ごはんできたよ、と、起こすまで二度寝ですか?
あんだけ猫が生きがいだと、子供時代高熱出して唸る娘や、流産しかかり、絶対安静を医者に言われ助けを求めた娘にあなた言いましたよね?
あんたなんかより猫が大事。あんたに構う暇ないって。
あげく流産したあと、なにーまた、すぐ出来るわよ、流産後は出来やすいのよwなどとほざきましたよね。
なんであなたのような猛毒くそ母に、情にながされ同居したのか自分で自分が許せなくなりました。

397 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 10:42:41.98 0
食器洗うスポンジで、シンクや洗い桶まで洗ってた。
最初に教えただろうが!シンクや洗い桶洗うスポンジは別のだって。
食器も洗剤使わずに洗ってあるから油っぽい。母が洗った後は全部洗い直してる。
何もやらなくても腹立つし、やったらやったで二度手間で腹立つわー。

398 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 10:58:34.84 0
ゲロマズ煮物作ってあった。
人参とジャガイモとタマネギぶつ切りにして煮てある。
調味料使いっぱなし、出しっぱなし。
野菜の皮は全部シンクのゴミ受けに捨てたので、水が流れないと文句垂れてる。
白だしどばどば入れてあったみたいでしょっぱい、醤油もたっぷりで汚い煮物。
味見しないのかしら。
長年専業主婦してたくせに何なの、もう…。キチガイ料理。


399 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 14:24:20.95 0
キッチンも洗面所も母の使った後はびしゃびしゃ
私のシャンプートリートメントやスキンケアの基礎ものを使いたがるのも嫌
お気に入りの洗顔石けんを風呂場に持ち込まれて、普通に体洗うのに使われた時は殺意が沸いた
使われないように隠しておいたのに、わざわざ探しだしてるのが嫌すぎる
今日は加糖のヨーグルトがあるのに、450gのプレーンヨーグルトにどばっと砂糖入れて丸抱え
卑しすぎる


400 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 15:26:22.56 0
朝三合炊いたご飯。
旦那が茶碗に一杯食べただけだったのに空っぽ。
二合以上食べたってことか。
いい加減認知症でやばいかも。
でも来月くらいに追い出す予定だからシラネ。

401 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 00:28:44.20 0
>>400
どうやって追い出すの?羨ましい。
うちはきっと出て行かないわ。

ここのスレに書いてある事がかなりうちの母親にも当て嵌まるけど
これが実母だから周りの人に辛さが理解してもらえないのかなー。
同じ事されても、姑だったもっと腹が立ったり悔しかったりするのかな。
呆けも入ってる母親だけど、こんなに憎らしいと思ってしまう私は
すごく酷い娘なのかしら、と時々思うよ。


402 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 09:03:23.94 O
うちも出ていく気なんて皆無だろうなぁ。
面倒見てやってんのに、母の脳内では逆に変換されているようだ。
何もしないくせに口出しするし、それも意味不明なことばかりだし。
本当いやだ。
介護認定の更新(?)で、昨日簡単な認知症のテストしたけどボケてないわ、ありゃ。
家での気になる行動もこっそり聞いたけど、認知症ではなく性格らしい。
やっぱ糖質か人格なんだろうな。
眉間のシワがくせになって、白髪が一気に増えて、どっちかといえば無縁だった頭痛、便秘くせになって、母の面倒で負担増大して、何、このデメリットしかない同居。
しかも母は猛毒属性。
ムカついてムカついて仕方ないけど、そんな自分に自己嫌悪も感じたり。


403 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 09:52:21.59 0
>>401
もともと期間限定だったので。
一時期実家を処分して同居という話を何度もしてみたけど、こちらの条件を飲めないと
言うので、じゃあ後はお好きなようにとなった。
それと母のだらしなさや非論理的な言動に耐えられなくなった。
昔、実家の自営業廃業に伴う借金を肩代わりして、実家の土地建物は残してやったので
育ててもらった恩は既に返したと思っている。
父が長く入院した時も、夫と別居して実家に戻った私がほとんど付き添いしてた。
母は週末顔を出す程度で、私は年寄り、あんたは子供なんだから付き添って当たり前と
自分の夫のことなのに他人事のような顔していたのも今思い出すとむかつく。
夫は母にボケが入ってきているので一人暮らしさせて大丈夫?と心配しているけど
知ったこっちゃないわ。
過去のそういう実家の面倒を一人っ子なので全てひっかぶってきたけど、これ以上は無理ぽ。

404 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 10:44:40.46 0
>>403
401です

期間限定だったんですか。
それに今までご実家にしてあげたことを考えたら、これ以上403さんが犠牲になる義理はないですね。
だけど老人って本当に非論理的と言うか「論理ってなに?わかんない」って感じ。
人として、気持ちを分かり合おうとしないし会話が通じないような気がします。

最終的に棄てられる毒親ってこっちが同居を考えていた時期には
自分達がまだ若いからって「フン!同居なんて!」って態度だけど
本当に年を取ってくると、見て貰って当然みたいに豹変する場合が多いかもしれない。
認知症も問題だけど、結局その母親の元からの性格が大きく関わってくるね。
でも、もう呆けでも元からの性格でもどっちにしても一緒に暮らすのは嫌なんだけどね・・・。

405 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 16:02:31.29 0
朝からぼーっとテレビばかり見ていないでリハビリやれと言ったら
不機嫌になって自分の部屋に引きこもりやがった
テレビ見ながらでもリハビリできるように買ってやったベルト付きの
ダンベル使えばいいのに、テレビ見てる時は他のことに頭が回らないようだ
ワイドショー見てへらへらしてる顔を見ると吐き気がする
明日は病院に行く日だから風呂に入れと言ったら、お湯を替えてと言われた
母は2週間くらい風呂入ってなくて汚いから、昨日の残り湯で充分なのでスルーした
今、こんな時間になってお腹が空いたと漬け物とコロッケでご飯食べてる
これでお腹いっぱいだから少し休んでお風呂に入ると言い出して
旦那が帰って来るギリギリ前あたりで風呂に入ることになるんだろうなあ
そして汚い母の入った後、急いで風呂掃除してお湯を張る
昼間いくらでも風呂に入る時間があるのに、そろそろ風呂掃除しようかという頃に
風呂に入るのは嫌がらせのつもりなのか
何もかも、すべてが嫌すぎる

406 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 17:46:34.07 0
母はきょうだいの一番上。母以外は男なので年老いた親の面倒を看たことがない。
父は末っ子三男で同じく親とは同居していなかった。
だから母は同居や介護の大変さが全然わかってない。
父方の祖父母は私が小学生、中学生時代に、割と早くに亡くなった。
そして残った母方祖父母が具合が悪くなってもお客様面でお見舞いのみ。
祖父母と同居していた叔母に口だけ出して、お見舞金を渡すこともなかった無知無神経な母。
祖父は私が大学時代に他界したので母と叔母とのやりとりは知らないけど、祖母の時に
母のやっていることを見て驚愕した。
お客様面は相変わらずだし、葬儀の後、叔母やその子供(私のいとこたち)は疲れているから
休ませてあげるためにとっとと引き上げればいいのに、居座ってのほほんとお茶を飲んでいる。
私のいとこたちはそんなうちの母に怒ってた。
もう帰るよと言っても、まだいいじゃないと居座って夕食まで食べたそうな素振り。いい加減にしろよと。
何度も急かしてやっと連れ帰ったが、それからいとこたちとはほとんど付き合いがなくなった。
親のことで苦労していない母との同居は私にとっては地獄だ。
本来の性格が他人を思いやれない気遣えない性格だし、娘だからと遠慮もない。
一日でも、一時間でも早くこの状態から解放されるように祈ることしかできない自分が悲しい。

407 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 18:29:04.57 0
どこの家庭の話も身につまされるわね〜。

さっき今日の夕飯私が作るわよとドヤ顔で言ってきたので
じゃあチキンカツとトンカツ作ってと
簡単に作れるカツアゲ粉とパン粉とサラダ油のボトルを並べてやったら
やだ、そんなの作れないわと逃げて行った。
何なのさ!!!!!何だったら作れるんだよ!!!!!
腹立つわあ!!!!!!そして人一倍食って寝るだけ。はああああああああ

408 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 21:10:26.32 0
>>407
ゴメンwwカツアゲ粉にフイたwww

409 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 09:35:58.41 O
年金の時にいれてもらってる生活費。
一万少なく渡してきた。
金額違うよね?と言ってもキョトンとして、いつも四万円だよねと言ったら、ボケてるわ〜とくれたけど。
私が遠慮して言わないとか思った上での確信犯だと思う。
食費電気代電話代、まーったく足りないのに遠慮なんかするわけない。


410 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 14:02:22.11 0
うちもこないだ食事の支度してる時に、何か手伝うことある?と言ってきたんで
大根おろしを頼んだら、手が痛いし疲れるからできないと断られた。
んじゃ何だったらできんの?と聞いたら、ご飯炊くのを炊飯器の使い方を
教えてくれたらやるってorz
うちは無洗米だし、その程度でキッチンうろうろされたら邪魔だから
あっち行けと追い払ったらぶんむくれてたわ。

411 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 14:03:46.36 0
>>409
そういう時、本当に呆けてるのか自分が都合の良いように誤魔化したいのか…見極めが凄く難しい〜。
私は1年間ずっと「また呆けたふりして!誤魔化したい時はすぐこれだ!」と思ってたら
どうやら本当に認知症が進んでいたようだ。
でも、もとから自分さえ悪く思われなきゃ良い、みたいな性格だったから
旦那も私も「まったく嫌みっぽくてツラの皮の厚いバァサンだよ」としか思えなかったんだよね。
こっちのそういう冷たい態度によって、更に認知症が悪化するとか認知症関係のスレで叩かれたけど
素人には正確に見極められないし、若い頃人を誤魔化すようなことしてない人だったら、こんな風になってなかっただろうに…。

412 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 14:50:30.09 0
>>407
ほんとに努力してんの?
だったらお前のクラスの全員の悪い所それぞれ10個以上言える?
いいか?中学以降の人間関係を幼稚園や小学校の友達付き合いと同じように甘く考えてたら駄目
人付き合いってのはいわば個人と個人の外交戦争なんだよ
外交を有利に進めようと思ったらそれなりの武器を持ってないと
それには相手の弱いところを出来るだけ多く知っておく事
弱いところを攻めるのが戦いの鉄則だからな
人の弱点ってのは、ズバリ過去。過去は変えられないし、逃れられない
例えば田舎者とか、元デブとか、元マジメとか何でもいい。
未来、将来の事なんか言ったってしょうがない。努力でどうにでも逃げられるんだから。
未来志向なんて言ってる奴に碌な人間いないだろ。高校デビューとか大学デビューとか。
過去の他には見た目とか家が金持ちのボンボンとか、とにかく本人の努力で逃げられない所を衝く
どこで生まれてどんな風に育ったか、それが人間にとって一番の財産。
例えばお前は日本人だよな。それがどれほど凄い事か、早く気付いた奴が人生で最終的に勝者になる
10代の内はガリ勉だの筋トレやってる暇があったら、他の奴より早く「気付く」事
競争は既に始まってるんだぞ

413 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 17:38:43.27 O
>>411
つい一昨日認知症の軽いテストの結果、問題ないねーと言われたばかりです。
でも時々記憶が混乱してるっぽいときもあるし、でも春にも神経内科でテストからMRIまで認知症で調べてもらったけど、まず問題ないね、だったんだよね。
自分の保身のためなら、呆れるくらい嘘が次から次に、ってのも昔っからのことだったし。
性格か、老化か、認知症かって素人には難しいよね。
しかし、年金入ったばかりでテンションの上がり方すごいわ。
何、部屋を走り回ってんだろ。

414 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 22:11:53.75 0
>>413
医学的には問題なしですか…。
だけど、あまりにも自己保身の強い老人(しかも頑固で人のいうことを聞かない)と同居するのは
本当に苦痛以外の何物でもないですね。

それと、人様の親御さんのことをこう言っちゃ悪いけれど、年金が入って嬉しいからって
部屋を走り回るのは…ちょっと普通じゃないんじゃないか、と思ってしまいますよね。
うちも「これで普通なのか?」って思う事が良くあるんですけど
福祉関係の人にその話をしても、場合によっては「まー、年齢なりのものですかねぇ〜」
なんて流されてしまい、ガックリしてしまいます。
じゃあ、あなたはこういう人ともしも一緒に住んでいたら、優しく出来るのですか?と聞きたいくらい。

415 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 08:15:02.41 O
>>414
たまたま昨日旦那が仕事休みだったんですが、旦那も呆れてましたよ。
家での行動で気になることも病院で話したけど、それで認知症じゃない、性格ってなら、もっと専門的な病院行けば、人格とか糖質とかの障害見つかるだろうな、って思う。
もう、お金入ると使わなきゃ気が済まないっていうか、まだ銀行に行く前からテンション高くて、いつも朝はいびきかいて二度寝なのが、早朝からすぱっ!と起きて服も着替えてソワソワしてました。
遠足前の幼児か!
本当思考が基本幼児並って思う時もある。
幼児みたいに可愛くないからたちがわるい。
今朝も、指定のゴミの日は昨日だったのに、大量のゴミを捨ててと言ってきた。
しかも、そこに大きな袋あるからって、市の指定の袋でしか出せないと何回言えば分かるんだろう。
もう、学習能力ないきちがいだからいらつくだけ無駄と自分に言い聞かせても、イライラして仕方ない。

416 :名無しさん@HOME:2012/06/17(日) 15:03:24.25 0
あ〜、母の独り言が気になる。キッチンでたいした用もないのに水を流しながらなんか言ってる。
長年難聴の父と二人で暮らしてたから、父への文句や不満は頑固な本人には言わずに台所で言ってたんだろう。
グチグチ言ってる内容ははっきりとは聞き取れないけど、私たちは耳は聞こえるんだよ。
「なに?」って聞いても「何でもない」って言うけど、おそらく私達への不満だと思う。
気になってイライラして日曜日でも休んだ気がしない。

417 :名無しさん@HOME:2012/06/18(月) 07:37:42.84 O
ふざけんな
あたしはあんたの召し使いじゃないっつーの!!
自分で買った観葉植物の世話くらいしろや!
枯れようがあたしの知ったことじゃねーわ!
庭の鉢植えも花の咲く時期だけ自分で水やっても、自分のやつにだけだよな。
年間通してあたしや旦那はあんたの鉢植えにもちゃんと水やってんだよ
何から何まではらがたつ。
本当大嫌い!
一個一個は小さくても、こんだけ積もると発狂しそうだわ
暴言、あたし下げ発言も年金出た直後で激しいし殺意さえわきそうだ
どうやったら追い出せるんだろう

418 :名無しさん@HOME:2012/06/18(月) 10:16:43.39 O
なんでアルミ入れてるごみ箱にプラゴミいれるんだ。
見てわかんねーのか。

419 :名無しさん@HOME:2012/06/18(月) 10:41:09.30 0
風呂入って着替えするのはいいけど、洗濯しなきゃいけないものを
また部屋に持って帰るってどういうこと!?
洗濯物のカゴに入れてなきゃ洗わないよ。
ちらっと見たら、ベッドの足もとに着替えたらしきものが積んであった。
何考えてるのか全然理解できないわ。

420 :名無しさん@HOME:2012/06/18(月) 15:15:56.01 0
朝の9時から今までずっとテレビの前から動かない。
膝のオペしたんだからもっと歩いたりしないといけないと怒ったら
ぷいっと部屋に引きこもる。
傷が痛いからと家でのリハビリさぼっていて、前回の診察で先生に怒られ
もうやっても無駄だからとリハビリの予約も入れてもらえなかった。
家でのリハビリも膝のオペしたのに、座って足首を上下させる運動やってたりで
関係ないことを何故やるのか。
勝手な解釈で楽ばかりしていて、違うと指摘しても聞き入れない。
歩けと言ったら、家の廊下を歩いてると言い張るが、テレビの前から
トイレに行ったり、冷蔵庫漁るために歩くだけでリハビリにはなってない。
もうどう言ってまともなリハビリをさせたらいいのかわからなくなった。

421 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 10:15:20.53 0
>>417
分かる!暴言と娘を見下げて優位に立とうとする発言ってのは
自己愛&境界性人格障害者の特徴だね。しかも金に執着する。

うちは82歳の婆だが祖父の遺産と父の遺族年金があるためそこそこ
優雅な身分。店員にのせられて高いモノを買い、結局使わずに放置
なんてしょっちゅう。
私が薄給なのを何度説明しても理解できずもっと金をよこせ、それが
できないなら偉そうにするなと罵倒してくる。

「偉そう」なのはお前だろ!結婚してからただの一度も給料貰って
働いたことないくせに。しかも子育てしながら働く女性を意地汚いだの罵り。
人格障害者(基地外一歩手前)の婆に正論をぶつけても無駄なのは分かって
いるがあんなクソ女に騙され結婚して養って挙句先に逝ってしまった父が
気の毒でしょうがない。

お互いに婆はいつかいなくなるって思って頑張ろう。



422 :417:2012/06/20(水) 08:08:56.66 O
>>421
ありがとう。
何かもう、いっぱいいっぱいになって愚痴ろうとここに来たけど何をどう書けば良いかも分からなくなっていた。
同居の娘ってのは、人格障害にしたら1番手っ取り早いターゲットだね。
うちは父親も酒とギャンブル好きな部分あったけど、子供の頃から母に悪口ばかり吹き込まれて距離を置くようになってしまっていたこと後悔。
確かに問題もあっただろうけど母の浮気性、買い物依存症思えば父だけ悪者に出来ないだろうな、と。
しかも、親らしい叱り方、あと、お風呂で頭とか洗うとか、テーブルマナーとか、簡単な一般的なことを教えてくれたのは全部父だった。
そんな父は心筋梗塞で他界したけど、その前の家庭の状況思えば間接的といえ、母に殺されたようなものだ。
だから父は意識なくすまえ、旦那に私を連れて逃げろ、殺されるからと伝えたらしい。
ごめんよ、父ちゃん、遺言守らなくて。
激しく後悔してるよ。

423 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 10:52:11.11 0
これから母の荷物の一部を実家に運びます。
大きいものは旦那のいる休日に運んでもらって、週末本人も実家へ送還。
自分の始末は自分でつけると言っていたので、9ヶ月近く空き家になってた実家の
掃除などには手を出しません。
そしてこのスレからも卒業となります。
今まで愚痴らせてもらったり、慰めてもらったりしてストレスの軽減になってました。
どうもありがとうございました。

424 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 11:23:53.35 I
また漏らしたらしい
ぼけてもいないのに漏らすなんて‥
きっとまた後始末も出来てない。トイレ行くのこわい
それにしても歳のせいか薬のせいかものすごい独特なクサさ
思い出しただけでおえ〜っ!
昨日は何も敷かずに爪切り。後みたら汚い爪がたくさんカーペットに落ちっぱなし
もう母親として見てない

425 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 18:15:45.98 O
四人の医者が診察して脊柱官狭窄症っつーてんだろ。
むかし事故にあって手遅れ言われて手術出来ない言われたってしつけーんだよ。
手術出来るっつーてんだろ。
まぁ、頭おかしいから体調悪いのとか、そういうのを素晴らしいステータスみたいに思ってるから、最大の武器なくなるのが嫌なんだよな。
車椅子や寝たきり状態の年寄りをうらやましそうに見てんじゃねーよ。
なんなの、このきちがい。
なんでこんなやつが親なの?
手術で改善されるような病名は気に入らないらしい。


426 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 18:31:55.79 0
私は今までは考えてもみなかった有料老人ホームへの入居も視野に入れて考え始めた。
自分自身が母の言動にイライラ・ピリピリして眠剤飲んでも寝られなくて、おかしくなりそうだったから。

でも施設見学させて貰ったら、お風呂はデイサービスに行った日だけ(週に2回)。
それ以外にも入りたいならヘルパーをつけなきゃ駄目だから、その分料金が加算されるとか…。
うちではデイ以外の日は、いつも一人で普通に入ってるんだけどな〜。
やっぱり世の中は全て金次第だね。ヘルパ^ーさんの付き添いで加算されるのはまぁいいとしても
本人が「おちおち入っていられない」とか言って嫌がるだろうな。
お試し入居体験させても、お金がかかるばっかりで拒否されそうだわ。

427 :名無しさん@HOME:2012/06/21(木) 13:08:11.62 O
いちいちはらがたつ。
本当にいや!
自分のことばっか!
床(天井)薄いフローリングで音響くいうのに、キャットタワーなんか買いやがって。
せめて床に何か敷いてから置けと言っていたのに、届くなり組み立てさせようとしやがるし。
借家なんだよ!
ちゃんとフォローしたうえでやらなきゃいけないって考えがお前にはないのか!
自分勝手な都合ばっか!
口開けば人を不愉快にさせる発言ばっか!
もうイライラしてずっと頭がモヤモヤした感じが抜けない。
叫びだしそうになる。
いやだいやだいやだ

428 :名無しさん@HOME:2012/06/21(木) 14:26:54.46 0
1時間ほど余裕をもってこの時間に家を出るからと言ってあるのに
出かける10分前になってもベッドで横になってたりで準備を全然していない。
そこから出かけるまで30分はかかる。のらくらのらくらすんな。
やっと家を出ても、○○に寄って、お腹空いたから回転寿司に行こうだのと
理由を付けて嫌なことから逃避しようとする。
結局、本来の目的に取りかかれる時間が半分以下になる。
なんでこうだらしないのかなあ。

429 :名無しさん@HOME:2012/06/22(金) 08:10:09.35 O
夜遅くまでDVD見て、朝早く起きてガタガタいわせて、そんで二度寝ですか。
猫が腹減らして騒いだら起きるわけでなくベッドで罵倒。
家事なんて一切しない。
年金入って自分勝手な都合であちこち行っただけなのに疲れた疲れた、
DVDを週ニペースで大量レンタル。
見るもんなくなり、探すのにいつも小1時間。
韓流しかいやだと(もしくはB級スプラッタ)、日本語吹き替えないと見れないと、
気に入れば華流でも韓国のだといい、
気に入らないと韓国のを中国のだと言い切る。
医学的にボケてないならなんだ?
人格に、さらに池沼か。
汚い言葉遣いも本当いやだ。
何もかもいやだ。
足が痛い痛い、治療してもひどくなる、まぁ、頭の病気から何割ましかに言ってるのは確実。
あいつは体調不良を武器にすれば、チヤホヤしてもらえると勘違いだから。
医者もそれなら手術しかないけど、と言い出した。
今度はそれを武器にしたいのか。
チヤホヤどころか、うざいだけ。
どうせしないよ。
そこまで痛くないのが本当の医者の見立て。手術必要レベルちがうってとこだけど本人が痛がるからやれば?っていう。
きちんと治療してんだもん。
セカンドどころかフォースオピニオンまでいるんだって。
どこかいかれてないと我慢できない最悪な自己愛。
1番いかれてんのはお前の頭だよ。

430 :名無しさん@HOME:2012/06/22(金) 09:27:37.32 0
韓流母の方、気が休まる時がないわね〜
あなたのレス(っぽいの)を読む度に、うちの母のことで愚痴こぼす自分って
なんて小さい人間なんだろって気持ちになるわ


431 :名無しさん@HOME:2012/06/22(金) 15:15:02.36 0
本当にね…。
きっと韓流母さんと別居できない事情があるんだとは思うけど
24時間一緒にいたら、介護者のほうが神経やられそうだね。


432 :名無しさん@HOME:2012/06/22(金) 17:53:00.16 0
誰かに言える内容でもないし、ここで吐き出して少しでも気が紛れてたらいいけど。

実母との同居って、実の親子だから遠慮なくなるし、甘えもあるだろうし
嫁トメのように他人じゃないから絶縁するにもいろいろ難しい部分もあって
思った以上に大変なのを実感してます。

433 :名無しさん@HOME:2012/06/22(金) 20:03:15.11 O
韓流母の者です。
ありがとう。
お目汚しになってしまうと思いつつ、最近特に母の勢いがすごくて、ついつい。
何とか別居に持っていけないか、とか考えるけど良い策が見つからず。母名義なら出ていく!って行動もあるのになとか。
情に流されて同居したのが馬鹿でした。
自分の神経が壊れる前に、何かストレス解消考えなきゃなって思います。

434 :名無しさん@HOME:2012/06/23(土) 15:21:34.18 0
お目汚しなのはお互い様よね。
時にはどこにもぶつけられない思いを口汚く書いてしまうこともあるわ。

435 :名無しさん@HOME:2012/06/24(日) 08:43:06.38 0
洗面所を使ってたからこっちが洗濯の準備してまってるのが判ってるのに
ちょっと目を離した隙に洗濯始めやがった
「やっちゃったから一時間待ってね☆」って、こっちは買い物いくから何やかやで
昼近くまでできないので出かける前に干して行こうとしてるのにさ

挙句の果てに「怒らないでよハハハ〜」だって
こっちだって休みの朝から怒りたくないわ

>>433
自分は誰にも言えないからここに書いてスッキリしてる。ごめん
周りに基地外ぶりを話すと自分が悪者になるし
理解はされないわー

\100の特売卵買いに行ってくるよ…


436 :名無しさん@HOME:2012/06/24(日) 11:23:08.11 0
特売の卵どころじゃなかった

16`オーバーで\12000罰金…
もう消えてなくなりたい…

437 :名無しさん@HOME:2012/06/24(日) 12:23:11.63 0
>>436
乙です。
高い卵になっちゃったね…。

438 :名無しさん@HOME:2012/06/24(日) 12:58:19.71 0
>>437
ありがとう
出かける時に「洗濯機空いたのに使わないのー?」って言ってきて
更にイライラしてたから

人身事故とか起こさなくて良かったと思う事にします
関わると良い事無い…
もう自分の事も相手の事も嫌だ。本当にちっちゃくなって消えてしまいたい

439 :名無しさん@HOME:2012/06/24(日) 14:07:13.29 0
>>438
事故起こさないですんでほんとによかった。

440 :名無しさん@HOME:2012/06/24(日) 15:31:34.82 0
ホントそうだよ、事故じゃなくて良かったよ。
元気出してね。


441 :名無しさん@HOME:2012/06/24(日) 15:45:25.97 O
>>438さん、乙です。
本当事故にならなくて良かったです。

私はイライラして掃除していて掃除機破壊したよ…
そんなうちの母は相変わらず朝はいびきかいて二度寝。
今はDVD三昧。あんた、それ韓国ちゃうで、中国もんやで。
いいご身分だわ。

442 :名無しさん@HOME:2012/06/24(日) 16:17:56.58 0
>>439>>440>>441
ありがとう…ごめん涙出た

皆さんに良い事がありますように


443 :名無しさん@HOME:2012/06/24(日) 21:50:38.36 I
本当は、まだ部屋にこもって韓流でも見ててくれた方がいいよ
家事育児出来もしないのに手だし口出しされてウロチョロされたらもうね
お願いだから何もしないで欲しいと言っても聞かないし
毎日母も私も家族も皆イライラだよ


444 :名無しさん@HOME:2012/06/24(日) 22:15:48.01 O
確かにそれはあるかも…
ただ、うちもやっぱ引きこもりだけしてるならいいけど、顔見ては何故かひたすら私を下げる発言、否定、いらん口出しもあるよ。
何も家のことしないのに、根も葉も無い批判とか厭味がすごい。そこまで私が嫌いですか?って思う。
そのせいかノイローゼ寸前。
なんだろうねー同居母って遠慮ないよね。
やればやるで二度手間とか、けんとうちがい、いらん口出しばっかり、娘やその家族苦しめてる自覚もてよ、って言いたいよ。


445 :名無しさん@HOME:2012/06/24(日) 22:31:52.84 0
そういえば私も娘に「お母さんがボケたらネット出来る部屋を与えておけば、1日大人しくしてるだろうから楽かもね」と言われた。
だけどボケたらきっとそういう訳にはいかないんだろうなぁ。
出来もしない事に口出ししたり、良かれと思って家事をやって娘に迷惑かけるのかも。

でもうちの実母は自分の方が主婦として勝ってて、しかも自分が正しいと思ってるけど
私の場合は娘の方が何をやらせても手早いし、口でも到底敵わないので
たぶん大人しく言う事を聞くな…。

けど、そんな暢気な老後は夢のまた夢だ。その頃には娘もそんな余裕はないだろうし。
子梨でずっと大手の会社で正社員で働いてて「定年になったら老後は有料老人ホームに入る」
って言ってる従妹が羨ましい。

446 :名無しさん@HOME:2012/06/24(日) 22:35:19.30 I
>>444
あ。うちもだよ
すごい嫌味ばっかり言ってくる
それ言ってどうなる?また親子仲が悪くなるだけじゃんと思う
自分も精神状態保つ為になるべく顔を合わせないようにしてる
こんなん嫌だけど私や私の家族が避けてるのわかるから母も攻撃的になるんだろね
でも悪循環で婆の側に行くと嫌な思いするから皆避けて生活してる



447 :名無しさん@HOME:2012/06/24(日) 22:56:07.12 O
なんか、虚しい悪循環だよね。
せっかく一緒に住んでるのに、何でそうなっちゃうのかな、っていう。
色々だらしなくて、厭味にうんざりして、でもふとした時に歳とったよな、と思うと何とか良い関係に出来ないのかとも思うけど…無理すぎる。


448 :名無しさん@HOME:2012/06/24(日) 23:13:25.40 I
>>447
同じ心境すぎる!
無視しまくりで生活するしかないから優しく出来なくて罪悪感に苛まれていると→
また余計な事して家の中荒らすか嫌味あびせてくる。
今までその永遠ループだ
母も老い先そんな長くないんだし仲良く生活したいもんだよね



449 :名無しさん@HOME:2012/06/25(月) 08:10:20.97 O
>>448
せめて普通でさえいてくれたら、 って思います。
母という立場以前に人として最低限の礼儀とか遠慮とか何故それが家の中で皆無になるのか。
最低限の会話をしていても、イライラしてきつくなって罪悪感とか、こっちも大概しんどい。
散々こけにされてるのに、罪悪感感じる情が顔を出すのが辛いわ。
家事をやれ、優しくなれ、そんな希望はないけど、ただ、普通にしてほしい。
そろそろ6月分年金(プラス今月は戦没者の遺族関係も支給)残りは大好きなDVDレンタル料くらいになってきたらしくテンション高すぎな攻撃モードから、ふて腐れモードに移行中のようだ。
ふて腐れモードでも私への粗探しのことは力を抜かないけど。
あと、ぬこに八つ当たりもやりかねないモードでもあるんで気が抜けない。
外面はいい格好しぃなんだけど、家じゃおかしくなる。
しかし、うちに生活費(足りないけどいれてもらえるだけ贅沢言わない)いれても、16万以上あったのが多分残り1〜2だろうか。いつもの「レンタル代はある!」時に言う財布の中身から想像して。
どんな使い方したら十日足らずでそうなるんだろう…
ちなみに病院はあの人片目義眼の障害で丸福で負担なし。
金銭感覚おかしすぎる。

450 :名無しさん@HOME:2012/06/25(月) 22:22:44.12 0
今日も妹と電話してた
そんなに好きなら大事なら妹と住めばいいのに
お互いそれで支え合ってるつもり?
一番大変なとこだけこっちにまかせっきりで
離れ離れお互い頑張ってるって思ってたらそりゃ楽だろうな
本当に頑張ってるのも負担まるかぶりなのもうちですからー!
あっはっはー!!!

451 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 00:05:45.89 0
>>450
姉妹ってやっかいですよね…
たまに会ったり電話で話すくらいじゃ、母親がボケてきたのも分かって貰えないし。

うちも離れて暮らしてる姉は電話もかけてきやしないのに
いまだに母は「うちの上の娘は良い学校(と言っても大したことない高校)を出ましてね」なんて
ケアマネにまで見栄張って言ってるらしい。
まぁ、どうせ私は馬鹿ですが。
だったら頭の良い自慢の娘と一緒に暮らせばいいのに。
お互い既婚子持ちでも、元が近居で情にほだされて同居したら負けだ。


452 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 07:35:12.98 O
ちょ…何でトイレ流さねーんだ?


453 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 07:55:48.79 O
小遣い少なくなったから、体調悪いアピールはんぱない。
そうして何か本人に得があるんだろうか?不機嫌にもなるし。
働くすべがなかった子供時代はこの時期はびくびくしていた。働き始めて、お金渡せば戻ることに気付いた。
結局「あたしの機嫌取りたきゃ金持ってこい」という遠回しなアピールなんだろうか?
そんな余裕ないし!
今更あんたの愛情金で買うつもりないし!金もらってもいらねーし!
あんたの愛情は笑顔で私をいじめぬくことだって気付いたし!
平気な顔して新聞読んでて、私が部屋に入ったのに気付いたら、いきなり新聞落として頭ふりやがって。面倒くさい。
仕方なくどうした?と限りなく棒読みで聞いたら耳鳴りだと。
あんたと同居始めて、ひどい耳鳴りなんざ日常茶飯事だし、血圧あがったし、今までどんだけ水仕事しようが、手湿疹なんかなったことないのにボロボロなったし。
なんかで手湿疹の原因ストレスな場合もあるってあったから納得したわ。

454 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 11:28:10.77 0
うるさい親戚が平日になると毎日のように電話かけてくる〜。
普段は仕事から帰ってきて着信履歴を見て「またきてた…」って感じなんだけど。
母の実姉の家電からだけど、ピーナッツな娘(私のいとこ)がかけてるに違いない。
現在母は、ショートステイでしばらくいないんだけど平日昼間限定でかけてくるって事は
私には電話をしたってバレたくないってことだよね。
たぶん、以前に母が私の悪口でも言ったのかな?

とにかく「施設に預けるなんて、どうして?あなたがいるのに!?」とか言いそうないとこなんだよ〜。
何たって自分たち親子は結婚してから一切外で働いたことがなく、近居で毎日かかさず会っていて
今は娘が昼間はべったり母親の家にいて面倒見てあげてる状態だから…。
仕事をしながら認知症の母親と生活する、私の気持ちなんて理解できないだろうな。

455 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 13:37:41.52 0
>>451
ほんとに厄介
面倒見てる自分と離れて住んでるあっちじゃ立場が全然違うはずなのに
「母を思う気持ちは一緒、だから意見してもいい」って思い込んでるみたい

あなたのお母さんに言ってやりたいわ
「あなたの面倒を見てくれてるのは451さんですよ
大事にすべきはそっちですよ」って


456 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 14:03:55.28 0
>>455
ありがとう。本当にありがとう!
私はきっと誰かにそう言ってもらいたかったんだな。
そう言う自分は、実は>>454でもあります…orz

「母を思う気持ちは一緒だから意見してもいい」なんて言動があったら、もう放りだしたくなりますね。
一緒って言うんなら何もかも平等に分担しましょうよ、って話ですよね。
うちのように「たぶん元気で生きているんだろう」って間は全く音沙汰なしで
もしも本格的に施設入居とかになったら何か文句言ってきそうな姉も嫌だけど
>>455さんの妹さんとお母さんみたいに、頻繁に連絡取り合って、愚痴を言ったり「支え合ってるつもり」とか
そう言うのもすっごくストレス溜まりそう。
母と暮らすのってホント疲れる…。



457 :名無しさん@HOME:2012/06/29(金) 10:25:55.82 O
年金入った直後は買い物行きたいばかりで接骨に通わなくなる。
お金が少なくなってきた今は毎日接骨院。
セニアカーを自分で駐輪場に出し入れ出来ないから付き添い必須。
送ってきて、掃除に戻って掃除してから迎えに行くってパターンにしていたけど、それじゃ迎えが間に合わないことも数回。
駐輪場の出入口ギリギリに車停めてるから、小回り出来ず確認せずバックでセニアカーを駐輪場から出す母だから車にぶつけたら大変だし、仕方なく1時間接骨院でぼけ〜っと待ってる。
時間の無駄以外のなにものでもない。
本人は家のこと何もせず、DVD見て、わけのわからんいらん口出しするとか、嫌味言うとかしか時間の使い方ないから分からないだろうが、こっちはそんな暇じゃない。
一人で扱えないセニアカーになんか乗るんじゃねーよ!
人様に迷惑かけたらいけないから、付き添いしなきゃ仕方ないし本当いい加減にしてほしい!
本人の性格とかケアマネに話したのに!
本人が出歩きたい気持ちを尊重?
ふざけんな。
金があるときはセニアカーなんてムシだよ。タクシー三昧だよ。
金がないと病院ばっかだよ。金ありゃ行かないってことは、半分以上大袈裟に病状言ってるのは明らか。
疾病利得だっけ。
なんか本人は病気であればあるほど得があると思い込んでる。
でヒガミ根性はんぱないから、周りの人間が本当に病気なるとそっちが得しそうで気に入らないって態度。
本当きちがいだ。

458 :名無しさん@HOME:2012/06/30(土) 00:55:16.30 0
「消費税が上がって大変になるから!」と言いつつ
今週は眼科、泌尿器科、内科に行ってました
昨日は下ろしたてのお洋服で病院に行ったみたいです
今日も何科か知らないが病院に行くようです
休みだけど送迎はしない


459 :名無しさん@HOME:2012/06/30(土) 19:58:36.36 0
昨日食べ残した薄塩仕立ての煮物と今日残した中華風の炒め煮を
同じ小鉢に入れて冷蔵庫にキープ中
味がゴッチャになるのも気にしないらしい
こっちは盛り付けも箸が進むように見栄え良くして気を使ってるのにな
昨日の煮物は「お母さんこれ好きなんだ〜」っていうからすぐ食べると
思ったら手付かずで冷蔵庫行きだった
もともと料理しないメシマズ母だったけど食べ物に対して感謝とか
有り難い気持ちなんて持ってないんだろう
だから母の兄弟が遊びにきてもインスタントラーメンやそうめんを食べさせて
「美味しいから良いんだ〜」って言うのかも(人に金を使うのが嫌なのもある


460 :名無しさん@HOME:2012/07/01(日) 11:03:46.22 O
何か話しかけてきても答えたことに全力で否定。
面倒くさい、うざい、うるさい、黙れ!

461 :名無しさん@HOME:2012/07/01(日) 11:35:06.34 0
>>459
うちの母親も最近、違う味の残り物を一つの器でとっておくようになって
「年寄りってこれで平気なの?」って思ってたんだけど、これってボケなのかな。
ずっと一緒に住んでいた訳じゃないから、うちの場合は全ての行動に於いて
ボケなのか、ただの超非常識人間なのかわからない。
でも私が仕事に行っている間にひたすら食べているらしく、肥え続けている事だけは確かだ。

462 :459:2012/07/01(日) 17:41:55.69 0
>>461
多分横着になってるからだと思う
食べる時にチンするのも一度で済むし、何皿も持って歩かなくて済む
気分はオサレワンプレートランチ??

何かにつけて面倒臭いを連発する母は
預けておけば2倍になってた二度と会えない夢の郵貯を
何回も窓口行くのが面倒臭いと満期前に解約して一本にまとめましたよ
利息なんぼ吹っ飛んだんだか…あばばばばばばばばば


463 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 08:58:40.66 O
今日は接骨院に行かないらしい。
何を基準に決めるのかイミフ。
狭窄症の手術を嫌がってるかのようで、疾病利得な脳内の母的に「手術」ってのは素晴らしい燃料投下となったようだ。
ああ、アタシは可哀相な重病人なのよ、あんたたち大事にしなさい、ついでにお金もよこしなさい、そんな空気が滲み出る母。
もう面倒だ。
手術失敗であぼんしていいよ。
情のかけらも消え失せたわ。

464 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 10:32:18.37 I
>>463
治す所はしっかり病院行って治しとかないと子供達に迷惑かかるのにね
うちも今朝は母が気の毒に見えて「朝は涼しいけど暑くなるらしいよ」と話かけたらその件については無視
「○○くん(私の旦那)は本当にのんきだよね!‥‥まったくさ」と嫌味言ってきた
どうやら昨日、旦那が意見したのが気に入らなかったらしい
母は昔から感情のセーブか効かない人だからまわりは危害うけないよう差し障りのない程度に接してる
あーもう同じ空間にいないことにするしかないな
口開けば嫌味ばっかりの人とは会話したくない。ストレスたまる

465 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 11:24:20.82 O
>>464
本当出来るだけ同じ空間にいたくない。
厭味とか何の得あって連発するんだか。
結局整形外科に行って、腰に関しての権威らしき医師のいる病院紹介されたが、本人は聞いてるか聞いてないか分からない感じ。
予約はいつでもいいんだな、と帰宅して確認いったら、「どうでも良くなった」
わけのわからん!
更に場所が遠くて交通面倒なこと説明したら、来月(8月)年金入ってからにしようかとかイミフ!
どうせ年金入ったらタクシーで、とか考えたんだろうけど、片道一万近く取られんじゃね?
今の治療が効果がないってのが本当かどうか分からないんだもん。
お金あって買い物行けば私や旦那より歩くの早いし、腰痛くて足しびれて座っててもツライ人が週に二回、レンタルで1時間立ちっぱなしの歩きっぱなしでDVD選ぶとか出来るのかな。
階段上がり下りも見てなきゃ駆け足みたいだし、部屋ん中走り回りしてるし。
悪いがあの人の痛い苦しいしんどいは信じられないんだ。
息吸うみたいに嘘ばっかつかれてきたから。

466 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 17:02:52.06 I
あっち痛いこっち痛いの嘘はかまって欲しいんだろうね
うちの母はそれって今やらなきゃいけない?って事をやってる
昔から自己中心マイペースで言いたい放題やりたい放題
あーほんとに生気吸い取られるわ




467 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 17:37:27.80 0
うちもあっち痛いこっち痛いアピールは大きいけど
病院行くor別の病院探そうと言えば面倒だとかもう年だからどうでもいいと不機嫌になる

老化を受け入れられないのか周りに文句ばかり零すけど
あなたもう80半ばですから…

468 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 18:51:57.39 O
かまってほしいなら、素直にニコニコしてりゃいいだけなのに、何故痛い痛いアピールかが理解出来ない。
周囲の誰かが本当に病気なると、例えそれが虫歯でも機嫌が悪くなるし。
うちの場合病院に行く時、今回みたいに紹介とか検査とかで大きな病院行く時は、まるで遠足前の幼児のようなはしゃぎかた。
腰の権威のいる病院に紹介された、手術かも、と、あの人にとって素晴らしい燃料投下。
どうでもいい、とか言っていた癖にニヤニヤが止まらなくなってます。
普段の生活見ていて、本当に今の治療の成果がないのか謎なんだよね。
37・6度の熱を平気で病院行って40度以上あるんです!って言うようなばあさんなもんで。

469 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 21:54:36.98 0
一番つらい思いしてるのは同居させられてる旦那。
なのに自分が一番の被害者みたいな書き込みが多いこと。
旦那の事、本当に大事に思ってるなら同居なんかさせられない。
でも同居させたんだよね。
おまえら鬼だなw



470 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 22:21:05.72 O
は?
うちは同居旦那から言い出したんだけど?
旦那は次男坊で私は長女
旦那実家は長男夫婦が同居してるし、いずれ私の親が年取ったら面倒みなくちゃいけなくなるからとか言って私の知らん間にうちの親と同居の話進めちゃったんだけど?
旦那からしたら家建てるのがめんどくさいらしい
皆が皆同居させてる訳じゃないし、旦那がいるからこそ実の親のわがままぶりに腹立つんだと思うよ。

471 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 22:33:10.17 O
そうなんですね
娘夫婦のまんしょん代も額が大きいので実家(我が家)を改装して同居と思ってたけど自分で身の回りの世話が出来る間は
このままマンション代払っても別居でいよう
介護が必要になるか私のお金が底をついたらあっちからなにか言うだろうか
わたしの希望は一日も早い孤独死
孫は見たかったなり

472 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 23:01:27.61 O
暇な人いるんだね。
うらやましい。
なんも知らないくせに知ったふりして厭味な書き方。
暇でうらやましー

473 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 23:11:31.49 O
無理矢理同居させてる訳じゃないですよ
経済的な理由もあれば上の方の様な例もある

それにここの方々は一切ご主人のグチは言ってないのに何故そんな発想になるのか不思議です



474 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 08:24:14.67 O
むしろ旦那や子供に申し訳ないって人の書き込みもあるのにね。
うちは同居のメリットは援助しなくて良くなったことだけだ。
でも小遣いなくなると何故かふて腐れてたかってくるけどスルー。
別居時代は私もフルに働いて10万前後援助していた。
年金だけで充分生活出来るはずなのに、根っからの買い物依存、サイマー体質で尻拭いに疲れたとこに、近所にいじめられるや何やしおらしく言ってきて
旦那も寂しいから買い物依存とかしちゃうかも、家族で暮らせば違うかも。基本の生活保障してやれば援助尻拭いもなくなるし、と話して同居。
甘かったわー!!
近所からいじめ?自業自得だよっ!
本当旦那には申し訳ない。旦那に厭味言うとかはなく、一見遠慮してるけどね。
旦那的には、私への厭味にかなり怒ってる。
自分がそれで文句言うと余計こじれるからと、二人のときには徹底的にフォローしてくれるし、母共々見捨てられても仕方ないのに、配偶者というより保護者的に私を支えてくれる旦那には感謝してもしきれない。

475 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 08:54:52.46 O
親の年齢にもよりだけど、子供に依存する親ってやっぱ毒だよ。
子供自ら介護しなきゃって思うならまだしも最近の年寄りは依存だから始末が悪い。
どれだけ子供世帯に迷惑かけてるかなんて考えもしないんだろう。
子供の幸せより自分の幸せじゃ親としちゃ失格。
そのくせ今時の若い者は〜なんてもっともらしい説教してくるから頭にくるんだよね。

476 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 19:50:23.06 O
保護者的にささえてもらってるって…
それもう夫婦としてはちょっとじゃない?


477 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 22:27:57.35 O
いや、別に夫婦としても普通ですが?
わざわざこのタイプのスレきて突っ掛かる人なんなん?

478 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 18:49:42.45 I
は〜母が偏屈すぎてつらい

479 :名無しさん@HOME:2012/07/07(土) 09:35:27.56 0
親って何だろうね
どっちにしても70歳くらいが人生の終わりって決まってるといいな
もちろん私もそれまでには逝きたい。もう明日でもいい。

480 :名無しさん@HOME:2012/07/08(日) 10:02:49.35 0
明日逝くのは早すぎるw
今まだ子供が小さいんだけど、自分の親みたいに
子供を老後の為の保証だと思うような人間にはなりたくないって考える
負担になりたくない
年取ったらこういう気持ちも薄れて依存しちゃうようになるんだろうか
怖い

481 :名無しさん@HOME:2012/07/08(日) 12:01:29.99 0
>>480
そっか…子供が小さかったら大きくなるまでは側に居てあげないとね。
私はもう子供が成人してるからいつでもいい。
ポチっと押したら自分が消えてなくなる装置が欲しいけどそんなものないし
たぶん安楽死とかの制度も、自分が年取るまでには出来ないだろうから
私も、年老いてから娘に依存しちゃうかもしれない自分が一番怖い。
せめてお金は少しでも貯めておきたい。

482 :名無しさん@HOME:2012/07/08(日) 15:14:14.03 I
どこへ行こうが何をしようと私の勝手
いちいち文句言いたいんだな
旦那、息子や娘や孫達に避けられて当然
とにかくその性格を治して欲しい
皆が無視してんの気づかない?


483 :名無しさん@HOME:2012/07/08(日) 15:24:20.40 O
自分はマスオ状態の者です。
昨晩嫁からこの家(嫁実家)から出たいと相談されました。
自分は出張も多いし、嫁実家なら嫁も安心して子育て出来るだろうと思ってたら、実の親と合わないと。
不思議でしたがここを見てなんとなく分かりました。
確かに嫁母は口も悪くキツイ性格ですが悪い人だと自分は思ってなかったんです。
嫁も精神的にやられてしまい、家事も前ほど上手く出来てない様子。

嫁親にどういった切口で話をしようか迷ってます。
何かいいアドバイスがあったら伺いたいです。

484 :名無しさん@HOME:2012/07/08(日) 15:28:58.47 0
引越しの当日に荷物整理が終わったところで、「じゃあね」
でおk

485 :名無しさん@HOME:2012/07/08(日) 15:44:36.23 O
全て事後相談でおけ

さっさと部屋決めて引っ越し屋よべばいい

486 :名無しさん@HOME:2012/07/09(月) 11:06:48.72 0
狭めのマンションで同居されてる方いらっしゃいますか?
近々そうなる予定なのですが、そうなった場合、夜のHとかはどうされてます?
夫は結構ナイーブな方なのでまったく出来なくなりそう。。

あとはご飯とかがあからさまに自分が作るより美味しい&品数多いので
プレッシャー。。

487 :名無しさん@HOME:2012/07/09(月) 11:16:31.71 0
どっちかというとお母様がだらしないとか、そういうパターンが多いのでしょうか?(このスレ的に)
自分は逆で、母が超潔癖&神経質で、年と共にそれが酷くなってきた感じ
昔のテレビドラマの姑みたいに、ホコリチェックとか凄いし、ちょっと外食増えると攻撃されるw

また、旦那が汚い食べ方&超絶だらしないので同居がうまくいくかの不安もある
旦那は気にしないだろうけど母がイライラして私は板挟みになりそう。。

488 :名無しさん@HOME:2012/07/09(月) 16:07:26.06 0
ここのスレはどっちかというと夜のエッチの事よりも
親の病気とかボケとかの方が問題が大きい人が多いので
お母様の方が主婦として出来が良い方は少ないかと思われます。

それから、狭い家で同居するとHどころかお互いの足音、ドアの開け閉め
それ以外にもたくさん問題が出てくるので、駄目だったらすぐにでも同居解消できるよう
色々な方法をよーく考えておく事をお勧めします。

489 :名無しさん@HOME:2012/07/09(月) 16:35:05.88 0
うちも母が神経質
床に雑誌とか置いてるだけでキーッてなって捨てる
掃除しすぎて掃除機は一年に一回買い換えるw
独身の頃は我慢できたけど、一回離れてまた一緒に住み出したら窮屈で仕方ない

487さんの心の安寧の為にもお母さんと旦那さんに
「こっちのペースがあるから」とか「食べ方をもう少し考えて欲しい」とか
ちょっとだけでも言ったほうがいいような気がする
ハラハラと二人を見てるのはきっと疲れるよ

490 :名無しさん@HOME:2012/07/09(月) 17:24:36.46 0
粗末な文章でごめんなさい。こういうのって病名ありますか?

何度注意しても私の物を勝手に捨てる50代母を注意するのですが、
反省せず私のせいにする、私の言ったことをオウム返し、棒読み口調で謝る、意味不明な言動、
動作が落ち着きが無く子供っぽく、
ぼーっとして魂が表情が抜けて明らかに常人に見えないんです。
本当に病気っぽい正気じゃない目をする。認知症か何かの老人ぽい感じ。
結局押し問答は1時間くらい続けてカッとなった私が大声で怒鳴る。
そうすると宇宙から帰ってきたかのようにハッと目を覚まし、
また近所に嫌がらせされるでしょ!!とその時だけまともに話す。
お前がまともならこっちは声荒げないわwと腹が立ち、
自然と私の声がさらに大きくなる→一切聞き入れず母寝床へ逃亡し話し合い強制中断。
こんなやりとりを、年に何回かの頻度で繰り返してました。

491 :名無しさん@HOME:2012/07/09(月) 17:46:56.90 0
そのくせ家は人も呼べない状態。家具を中途半端ににケチるせいで統一感ゼロ。
サイズばらばらでこぼこで見苦しい上狭くしてる。
勝手に私の物(母にとってゴミ)をまとめてどっかにやるのが母の片付けということらしいw
絶対に非を認めず、こっちがいくらはっきりとわかる事実を述べても
詭弁、非科学的、精神論、根性論で言い訳をする。←これが一番嫌だしこの人は自分とは別種の人間なんだと実感した。
家を出れば怒鳴ることもなくなるのに。でも戸建に一人置いて倒れられたら困るな・・・

492 :名無しさん@HOME:2012/07/09(月) 21:59:38.95 i
困るのはその時だけ、と悪魔の囁き


493 :名無しさん@HOME:2012/07/09(月) 22:16:37.81 O
そうそう、困るのはその時だけ。
病気なのかな。メンタルとか連れて行ければ何か病名つくかも。
うちも連れて行きたい。どんな診断出ることか。
うちの場合小遣いなくなりかけると欝っぽい感じで目は泳ぐし、ご飯食べていても挙動不審になる。
いきなりガバッと後ろ振り返ったり。
明後日は紹介された整形外科だわ。
入院にならんかな。

494 :名無しさん@HOME:2012/07/09(月) 23:56:00.49 O
超潔癖症も精神病の一つだよ。
家族は大迷惑だね。

495 :名無しさん@HOME:2012/07/11(水) 02:13:26.96 0
母親の頭が悪い
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1340985876/l50

496 :名無しさん@HOME:2012/07/11(水) 03:49:45.29 0
別居してから10年後にやっと
「あんた、何にもしてないように思ってたけど
色々してくれてたんだねえ…」というセリフが聞けた。
月5万入れてて、食事全部作って、掃除も洗濯も犬猫の世話全部してて
夜中の3時に起こされて「背中痛い。マッサージして」とかの注文にも
全部答えてたんだけど。
しかも親が引越しした時、こっちが毎日往復6時間かけて一週間
家具の置き場とか整理してたの、ほとんど忘れてたんだな。

子供に何してもらったか、よくわかってない親とは
一度別居した方がいいよ。ホント。
私は30代前半に別居したけど、逃げ出せなくなる前に、さあ!

497 :名無しさん@HOME:2012/07/11(水) 15:02:58.75 I
毎日のように自分の母親にイライラ腹をたててるけど今日ほどムカついて呆れ果てた事はないわ
母から仕事中に何回も電話の着信
わざわざ電話してきて何だろうと思ったら
孫嫁子ちゃんがパンダの親みたく育児放棄しなきゃいいけどだってさ!
気に入らない孫嫁子ちゃんだとは思う
私も実際気に入ってないし
でも結婚決まってから毎日のように嫌みをあびせてくるその嫌み一言を言ってどうなる?何か状況が変わる訳じゃないしね
私ら夫婦が子供の結婚を承諾したんだから関係ないじゃん
もー!自分の母親だけど人としてどうなのよ
また今日も無視しよ!話したくない!
こんな性格じゃ大切にしてあげらんないよ

498 : 忍法帖【Lv=3,xxxP】 :2012/07/13(金) 09:00:54.23 0
もう母親が過干渉すぎて辛いわ。
6歳の息子が幼稚園で転んでケガをしたと聞けば、幼稚園に電話してやる!だの
担任の先生は園児の何を見てるんだ!だの。
いや、転ぶことくらいあるでしょ。
大けがしたわけじゃないのにいちいち騒ぎ過ぎて疲れる。
被害妄想も強いし、家事の事で私が少しでも意見すると「私が死ねばいいんだね!」とか
「この家から出ていけばいいんだろ!」と泣いて喚いて酷いorz
息子も、おばあちゃんの怒る声聞くと胸がドキドキして怖いと言うようになった。
このままじゃ子供の教育にも絶対悪影響だと思う。
早く対策を練らないと・・・

499 :名無しさん@HOME:2012/07/13(金) 18:16:01.33 0
おとなしくなるお薬を処方していただきましょう

500 :名無しさん@HOME:2012/07/14(土) 00:44:12.03 I
>>498
同居してると孫にも危害及ぶよね

さっき早々と寝た母がトイレに起きてきた
わざわざ居間にいる私らに
「まだ起きてるの?」と怪訝そうに聞いてきた
母の仏頂面見たら楽しい金曜の夜も台無し
年寄りと同じ生活しろっての?
夜中に愚痴ってごめんなさい

501 :名無しさん@HOME:2012/07/14(土) 08:50:24.91 O
小遣いそこついたらしい。
娘より大切な、生きがいと言ってるお猫様のお食事が全然次の年金まで足りませんが?
出してほしけりゃふて腐れるんやなくて頭さげろや、きちがい婆!

502 :名無しさん@HOME:2012/07/14(土) 09:01:29.73 O
ここにいる人達のお母様って随分ヒドイ親だね。
うちの近所にも娘夫婦と同居している人がいるけど、毎日娘の悪口ばかり言ってる基地害婆がいる

あの婆じゃ娘さん大変だよねって近所で噂になってるけどね
あの婆の娘とは思えない程地域の役員等引き受けてくれてる


503 :名無しさん@HOME:2012/07/14(土) 10:50:07.85 I
今頃になって出来もしない洗濯に異常に執念燃やす母
主婦としてやらなくちゃいけない時期に家事放棄してたくせに
あの頃は家の中がゴミだらけで大変だった
今じゃ手を出してほしくないのに余計な事ばっかりする
一日中寝ててくれないかなぁーとさえ思うよ

504 :名無しさん@HOME:2012/07/15(日) 14:52:43.63 O
何もしないが、いらん一言多過ぎ。
自分のお財布事情で気分はかわりまくり。
空気悪くする一言ばっかり。
本当いやだ。大嫌い。

505 :名無しさん@HOME:2012/07/16(月) 14:50:55.43 O
旦那が仕事休みなんで買い物に連れてきてもらってるんだけど、帰ったら実母はふて腐れてるんだろうな。
朝旦那が休みと知ってから既に顔色がかわってたから。
別に遊びに出かけるわけでなく、用事はないかと声もかけてる。
あなたがお小遣なくなったから出かけられないことは、私たち夫婦のせいじゃない。
年金だけでなく戦争の遺族関係の給付まであったのに、一ヶ月足らずで散財したのはあなた自身です。
私たちはたかりもしてないです。
八つ当たりはやめてほしい。
露骨な不満顔で飯がまずいったらありゃしない。


506 :名無しさん@HOME:2012/07/16(月) 15:04:24.69 0
>>505
DVDレンタル母様の人だよね。
何とかして別居できないのかな?
幸い、お母さんには遺族年金やら何やらでお金はありそうだし。

そのままじゃ、あなたの精神が壊れちゃうよ。

507 :名無しさん@HOME:2012/07/16(月) 17:59:11.62 O
>>506
ありがとう。
年金収入あるけど、別居時代使い込んで家賃、光熱費滞納とかあって援助していたので別居となると絶縁覚悟だな、と思っています。
実際限界も感じていて、そうしたいけれど今の家が旦那名義の賃貸なんで自分達が出て行くのも後々問題が降り懸かりそうだし追い出す術が見つからず、まともに話し合える相手じゃないし…
とりあえず旦那には、気にしないで自分達は自分達の生活第一にしてようと言われてます。
問題なければ来月下旬から一ヶ月半ほど手術入院で実母はいません。
問題なく手術に踏み込めて、一ヶ月半離れられることを願うばかり。
病院はかなり遠いし(電車何回か乗り換え)どんだけ電話かけてこようが、必要最低限しか行かない!

508 :名無しさん@HOME:2012/07/16(月) 18:37:54.20 0
>>507
そうなんだ…。
旦那さんが理解ある人で、とりあえず来月から少しの間でも離れられるのならいいけど
年寄りで既に変わってるとか頑固な人って、とにかく話し合いの余地がないんだよね。
何を言っても逆切れするか黙り込むかで、こっちの言う事なんかまともに聞いてないし。

何となく507さんのお母さんはまだそんなに高齢って感じでもなさそうなので
この先も長そうだし、ずっと夫婦の生活や507さんの気持ちを引っかき回されるだろうから
絶縁覚悟で1回お母さんと離れてみた方がいいんじゃないかなーと思った。
余計な事書いてごめん。

509 :名無しさん@HOME:2012/07/16(月) 19:22:20.30 O
>>508
いえいえ、本当ありがとう。
絶縁覚悟も考えの中にあるのも事実ですしね。
入院中にゆっくり考えることも出来るかな、と思います。
こんな愚痴聞いてくれてありがとう。

510 :名無しさん@HOME:2012/07/17(火) 00:49:00.61 0
>>509
何の病気かわからないけど、最近話が噛みあわないとか、異常行動があるとか
主治医にマヤっておくと、安いホーム探してくれたりするよ。
医者次第だけどね。
先日トメが入院してたんだけど、担当の女医さんが、熱心に勧めてくれたw
話していて、こちらが嫁だとわかると、介護は実子のみに当分に責任があると
熱く語ってくれた。家庭版住人なのか?w
でも手術が痔とかだったら無理かな…

甘えっこ親は、構うと余計甘えるからね。うちの親もそうだから。
貴女にとって良い方向に向かうようお祈りしております。

511 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 09:32:37.51 O
>>510本当にありがとう。嬉しいよ。
入院は整形外科で腰の手術です。
総合病院なんで相談してみようかな。
今日はいつもの整形外科(入院予定の病院を紹介したとこ)に来ているけど、入院予定の病院で言われたことを伝えなきゃいけないから診察室入らなきゃいかんです。
待ち時間がひたすらもったいない。
首にヘルニア(軽度)もあると言われてから、やたら首が痛いと言い出しましたよ。今まで首のくの字も言わなかったのに。
一人で診察室行かせたら首は手遅れと言われたとか言い出しかねないので面倒くさい。
昨日もレンタルで小1時間走り回れましたが本当に手術適用なほどの重症なのか不思議でしかたない。
お金あるときや、好きなことしてるときは痛みが気にならないのだろうか…

512 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 22:11:57.95 I
何にも考えずに思った事をすぐ口にする母
そんな無意味で失礼な質問されて嫌な思いをしない人はいない
だから話すのも嫌で誰にも相手にされないんだよ
歳とってもそれが理解できないんだね
しゃべる人もなくボケるか家族に愛されて逝くのか自分次第



513 :名無しさん@HOME:2012/07/20(金) 20:58:23.46 0
うちも自分の性悪さがわかってない
頭が悪いし人格障害っぽいから自分が悪いとは絶対に認めないし
友人が少ない私をpgrしてたけど、今の母も唯一残った友人とも死別、
日頃の言動で子供にも友人にもほとんど逃げられて孤独そのもの、大笑いw

私は無趣味の母と違って一人でもちまちまと続けている趣味がいくつかあるし
家族がみな自立した後はそういう活動に本腰入れるつもり
母みたいな老後はイヤだから、謙虚に生きるつもり

514 :名無しさん@HOME:2012/07/21(土) 17:38:18.61 O
>>513
私が書いたかと思った。
「私があんたくらいの時はたくさん友達いたのにw」と、まさに今日言われたばかりだわ。
私も謙虚に生きていきたい。あの人のようになりたくない。

515 :名無しさん@HOME:2012/07/22(日) 10:33:32.57 0
>>490
以前はどうだったかが基準だと思います。
以前はそうでもなかったのに変わってきたならなにか病的なもの。
なんらかの疾患があるように見えるので心療内科でもいいから受診したら?

516 :名無しさん@HOME:2012/07/23(月) 09:42:23.72 O
豪遊する余裕はなく、でもテンションは高い時は何故か毎日リハビリに行きたがる。
豪遊出来る時はリハビリどころでないくせに。
セニアカーの出し入れあるから付き添わなきゃいかんし、待ち時間に買い物済ませてくると言ったら自分も行きたいとか。
あー!もう!待ち時間くそムダ!
つかあんたの存在が世の中のムダ!
買い物行きたいって使い切って年金まで何日あると思ってんだ!

517 :名無しさん@HOME:2012/07/24(火) 07:59:13.16 0
一人っ子で実親介護。完全に孤立してる。
夫子供含むうちの家族だけで完結するしかない。
かえってそれが楽という人もいるけど夫には頭が上がらない。
逃げ場も愚痴の持っていき場もない。

世の中一人っ子と小梨ばかりだけど自分が年をとったら子供はどうすると思っているんだろうか。
福祉先進国になるのはあと30年では無理。ヨーロッパとは思想が違う。
お金があっても人は一人では死ねないみたいだよ。
誰かが保証人にならないと施設も入れないし、入院もできない。
一人で親の介護2回やって葬式二回出すなんてやってみないとわからないもんだ。
そしてそれを評価してくれる人も誰もいない。手を抜いても誰も何も言わないけどがんばっても誰も見てないんだ。
夫がヒトゴトでも文句は言えない、トメさんの病状なんて私だってヒトゴトだったんだから。





518 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 06:46:06.22 O
私が着ている服に敏感だ。
昨日履いていたイオンの激安ジーンズなんか何回「そういうのがほしい!」と言われたことか。
で、値段教えたら「そんな安物履いたことない!」と吐き捨てる。
で、通販でウェストゴムでけつや太股太くて先の細い古臭いの買ったり、イオンで買ったと思えば丈がちんちくりんとか。
ウェストゴムならMでもはけるとか試着せずに買おうとするとか(3L以上ですが、あなた)試着まで世話いるのか?
若々しいではなく痛々しい格好ばかり。一緒に歩くのが恥ずかしい。
明らかに十代後半や二十代のギャル向きのしかもケバい系のショップに反応する。
旦那に「ちんどんやみたい」ってはっきり言ってやれば?と言われるけど言っても聞かないよ。
あいつは人の話なんて聞かないよ。求めてない。
私が部屋着用に買った安物のメンズ用シャツ見ても「そんなのがほしい!」意味不明。
部屋着はともかく、普通の服が明らかに好み違うのに年金入ったらケバい店で「何か買ってあげる」いらねーつーの。
好み違うショップばかり行くくせに人の服に反応するなよ、気持ち悪い。
ミセス向きのショップとギャル向きショップ並んでた時ギャル向きに走っていった時は一緒にいた旦那も唖然としていた。
時折見せる幼稚な言動といい、なんなの?
週末あたりからふて腐れタイムに突入すると見てるけど、その前のハイターンで厭味皮肉嫌がらせ発言すごいし。
せっかく一緒に住んでて無視とかしたくなかったけど、さすがに無視するわ。しても気付いてないんだけどね。

519 :名無しさん@HOME:2012/07/26(木) 02:11:35.92 0
うちも試着しないで買おうとするわ
それで、サイズが合わないの私に合う服がないの愚痴が激しい。
私みたいなオバサンに似合う服なんてないのね……って、若くても似合う服見つけるの大変なんだけど言っても聞かない
私の買ってきた服を着たがり、貸して似合わなければ「私のようなオバサンに似合う服なんてry」
自意識過剰でテレビを見ては「あの人いくつに見える?」(遠回しに自分は若いわよねって言いたい)
私に自分の若いころの服を着せようとしたり、(流行りが違うって断ったら怒る)
自分と子供の境界がメチャクチャ。還暦も過ぎてるのに少女のような振る舞いをしようとする。面の皮の厚いかわいこぶりっこ

520 :名無しさん@HOME:2012/07/28(土) 19:35:41.94 0
とにかく、母親が嫌い。
子供の頃から母性本能薄くて、可愛がってもらった記憶はない。

だからか、早く死んで欲しいと思ってしまう。

宅急便が届けば、「何届いたの?」父の墓参りに車で乗せて言っても、旦那にお礼の一言もなし。

そういえば、子供にお礼とか、謝るとかすることがない親だ・・・

それなのに、ヨガに行ったりトレーニング行って、体力もあり体も娘より頑丈。
長生きしそうで、鬱だわ・・・

早く逝って欲しい。
どうしても好きになれない女・・・

521 :名無しさん@HOME:2012/07/28(土) 23:36:18.58 0
母が私の行動を一々阻害するのが疲れる。
自分は2階に居るので、1階にはあまり行かないように気を付けているのだけど、
・キッチンに水を飲みに行く→母が飛んできて急に洗い物を片づけ出す
・洗面所に行く→母が(ry洗濯機を回し始めたり、風呂場で何かガタガタしだす

万事がこんな感じ。
あなたさっきまでリビングで存分にゴロゴロしてたでしょ?
なんで私の行動が終わるまでの1,2分待てないの?
悪気はないと言うけど、毎日毎日のことでこっちはすごいストレスなんだが。

522 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 21:12:46.74 I
>>521
台所や洗面所、洗濯は本当によくわかる!
一家に主婦は2人いらないっていうのがわかってもらえない
サザエさん家みたく母娘仲良く家事なんてできる訳ないよ
家事出来ない人だから手を出されるとイライラする
避けてても、わざわざ私のまわりにウロウロするし
なんだろうね?忙しアピールなのかな


523 :522:2012/07/30(月) 07:37:25.61 I
昨晩、せっまーい台所に何故か入りこんでくる母の話をしてたら
まさに今朝、5時過ぎから起きてたはずの母が私が台所仕事やり始めて5分後にキッチンにやってきた
だからーーうちらは無理なの!
並んで仲良く台所は絶対に無理!
まして朝の忙しい時間に絶対無理!
あまりに腹立たしいので連投すまそ

524 :名無しさん@HOME:2012/07/30(月) 07:58:42.91 O
本当に…
確か私が結婚する年の2〜3年前だったか、女性誌の見出しでサザエさんのような結婚後生活は家庭円満みたいなんがあったんだよ。
嘘付け、それって何て都市伝説?
うちは何もしない、そして今や何も出来ない(いや、昔から出来ると思っていたのは本人だけだった)、そのくせに、まぁ、自分のこと棚にあげて文句はすごい。
もう、私の粗探しに必死。粗も探しつくして言い掛かり捏造レベルの厭味批判を毎日顔あわすたびに言われる。
何故かあいつの頭じゃ私の旦那も自分の味方するはずだ!それが当然だ!みたいで、夕飯時には旦那に同意を求めるが旦那が味方するわけねーし。
私も旦那もめっちゃ旨いと思って食べてた頂き物にケチつけられた時はテーブルひっくり返してやろうかと思ったわ。
家畜のような汚い食べ方だけでも不愉快なのにそれ以上に空気悪くすんじゃねーよ。
つか、そこまで私が憎いなら出ていけよ。
どんだけ人をコケにしたら気がすむんだ?何であんたみたいな人間に見下され発言されまくらなきゃいけないんだ?
だからってそんな言い掛かりレベル発言に落ち込んでダメになる自分は許せないんで、あえて毎日自分たちは楽しく生活してやる!って思ってる。
毒や自己愛はターゲットが堕ちないと結果自滅すると聞いた。
毎日ゲハゲハ笑って幸せ見せ付けてやるさ!


525 :名無しさん@HOME:2012/07/30(月) 17:20:14.96 I
私が仕事中にまた洗濯物に触ったらしい
なんでわざわざ私が気にいるように干していってる物に触るのか疑問
洗濯バサミを肩の所や首の所にやるのは何故だ?
半乾きのものを取り込んでバスケットの中に入れるのはなんで?
本当にストレスたまる
ありがとうって感謝されたいの?
私だって家事がちゃんと出来る母だったら任せたいよ
仕上がりが全て気に入らないからやって欲しくない
何回もやらなくていいからと言ってるのに日本語通じない
仲良く暮らすにはお互い近寄らないしかないわ



526 :名無しさん@HOME:2012/07/30(月) 19:37:50.69 O
ゲハゲハ笑って、と朝は確かに決意したのに何度もくじけた。
何でここまで私が嫌な気分になること言えるんだろう?
私が憎んでも仕方ないだろ、ここまで毎日何回も何回も。
何が目的?
何が楽しいの?
なんなの?この人。

527 :名無しさん@HOME:2012/07/30(月) 22:01:28.65 0
自分以外の家族が自分のこと以外で楽しそうにしているのが気に食わないらしい。
ちょっとでも夫婦で笑い合ってたり家族で話してたりすると必ず嫌な話題で割り込んでくる。
夫の両親が来たら絶対席を外さずエンドレスで自分のことだけ話し続ける。
義両親は2時間もかかって息子に何か話があるから来てるのに絶対に席を離れず、絶対に会話の主導権を渡さない。
淋しそうな顔をして帰っていく義両親を玄関で見送って「ああ疲れた」
そりゃぁ疲れるでしょう。でもこの家は夫がローンを組んで買った夫の家だ。
夫の両親に申し訳なくていたたまれない。

528 :名無しさん@HOME:2012/07/30(月) 23:28:01.35 0
>>527
早く母親を追い出さないと、あなたが旦那さんに叩き出される時がくるんじゃない?

529 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 09:34:49.36 O
>>527
ネガティブな話題好きだよね、何故か。
そんなに自分中心が良いなら、良い人として自然と話題になれる、そういうふうにしようとは思わないのか。
うちはふて腐れて、苦虫かみつぶしたような顔でため息連発をご飯時にする。
大体ふて腐れるタイミングは読めたので、あえて旦那とどーでもいい話で、別に母を無視するふうでもなく盛り上がってやったら、鳩が豆鉄砲くらったみたいな顔していたよ。
振り回されるのはごめん、そんな価値もない。
と、言いつつ今日もくじけるんだろうな、私。

530 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 11:40:38.86 0
夫が失業の瀬戸際で鬱っぽい。
失業してもすぐに求職するつもりだし共働きだから当面問題は無いんだけど、
沈みいく船の中の希望の無い空気とパワハラで、
いつ辞表を出すか悩んでいるところ、らしい。

それで同居の母親が怒り狂ってる…
辞めるならすぐ辞めればいいのにぐだぐだしているの、
家に仕事の疲れを持ち込むなの
(父が全く持ち込まない人だったので母はそういうのに慣れていないと主張、
一方母は鬼のように持ち込み家庭内を嵐に巻き込む人だったが、
自分と同じような人間のことは理解できないし批判しまくる。
ただし自分については「それだけ必死だったのよ私だけは正義」)

そこから関係ない過去の恨みつらみをぶちまけもう嫌だー
親類と何人絶縁することになったか、この母の「自分だけが絶対正義」…
相手の反応や行動が自分の期待と違っていたらそれは全て批判、非難。
発達障害(自閉)なんだろうな…

531 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 17:37:49.62 O
自分の植木にさえ水やりしねーくせに
夕方水やり前(多少土冷えないと根に悪いのに)土乾いてるの見て水やってないだの
私と旦那で植えた緑のカーテンが色んな種類植えてるの笑うとか
ゴーヤが黄色くなりかけたから収穫したら
黄色くなって赤くなってから撮るのに!と馬鹿にしたり

なんでイチイチ文句ばっかつける?

私は青いうちに苦くて歯ごたえのあるゴーヤしか食いたくねーよ!

昔のあんたみたいに苦いだけでくそまずい白和えしかレパートリーないわけじゃないんだよ!

532 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 18:22:54.62 0
うちも文句ばっかり・・・疲れるー

533 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 22:19:23.21 0
>>522
521だけど分かってもらえてうれしい。
こんなことでストレスって、ばかばかしくて誰にも言えない。
当人は自覚してないけど存在アピールなんだろうね。猿山のようだ

534 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 22:21:20.34 0
ちなみに飼い犬や小さい子供に、ペタペタと纏わりつかれるのは嫌いじゃない。
「大好き!」「遊びたい!」って気持ちがあることの上、と分かってるから。
でも実母のはそういう気持ちがまるでないのに、なぜか近寄って近くで騒ぎだす。
動物に同じことやったところで、普通に嫌がらせではないだろうか。

535 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 23:17:18.18 I
>>530
自分だけが絶対正義
うちの母もまさに同じです!
さすがに法は侵さないけど私が小さい頃から何でも自分流の人
お陰で私や弟は恥ずかしい思いばかりして育ったよ
昔から世の中の普通のお母さんが羨ましかった




536 :名無しさん@HOME:2012/08/02(木) 08:01:09.32 O
入るわけないでしょ〜
4.6の洗濯機に、いくら夏物といえ布団。
無理に押し込めば?って、汚れ落ちないしw
なんでそんなことも分からないの?
あなた別居時どんだけ洗濯機壊してた?
同居の時、母の洗濯機のが容量も大きかったものの、何故か母の洗濯物は臭くて。
最初柔軟剤いれすぎが原因かと思ったけど、それにしては臭いが落ちない。
漂白剤に一晩中付け込み、そして洗うを数回繰り返しても臭い。
多分猫の汚物ふいた雑巾やら、猫が阻喪したカバーやら洗ってたから洗濯機の裏側すごいんじゃないかと怖くて捨ててやった。
母はその洗濯機のが大きいし高かったってぶつくさ言っていたけど。
あと、私は柔軟剤ダウニーとか、最近はフレアフレグランスとか使ってるけど、全く香らないと文句言う。
別居時、雨天続きで母の洗濯物コインランドリーに持っていった時、洗いたてというのにあまりの臭さに吐きそうになった私と旦那。
母はあの臭さが良い香に思えるのだろうか?
どこまで異常なんだろう。


537 :名無しさん@HOME:2012/08/02(木) 08:21:19.79 O
連投ごめんなさい。
また枯れた植木を庭に放置したみたいだ。
下手したら植木鉢ごと袋に入れてゴミ出しの手伝いしてやったぞ、って気になってんだろうな。
頼むから何もしないでくれ。

538 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 14:46:52.42 0
洗い物担当の母が洗ったお皿は高確率で汚れてる
きのうなんかまな板に鶏肉の小さなかけらがついたまんまになってた
ボケてきたのか?

539 :名無しさん@HOME:2012/08/05(日) 18:05:59.93 O
着けていた24金の細い鎖のネックレスが無くなったと大騒ぎしてる。
何か数日前切れたから店で直してもらうとか言って外して何かのケースに入れていたはずなんだが?
それを言っても聞いちゃいない。
どのケースかが分かればはっきりするんだが。
いよいよボケか?
手術前で頭の薬(血の流れをよくする)止めたからボケきたのか?

540 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 22:19:45.54 0
母にイライラしすぎて疲れてぐったりしてしまったw
イライラはもう怒りに変わってきてるし、
私が寛大になるように努力しても
むこうは易々と怒りの地雷を踏んでくる
あと一年くらいで同居も終わるかもしれない
それを希望に頑張る

541 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 22:38:20.01 0
今日夢で母の髪の毛を鷲掴みにして
暴力を振るってしまう夢をみた
昼に母の自分勝手な主張にイライラしたせいだと思う

お盆休みの連休も苦痛だ
何処かに連れてって欲しいアピールがうざい
連れていっても「疲れたから帰りたい」ってすぐ言うから嫌
噛み合わない会話・自己中会話がストレス、もう話かけないで欲しいわ



542 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 00:04:30.15 0
>>541
私も母のせいでストレスMAXになると、母が痛がる夢を必ず見てしまう。
夢の中で私も反省してわんわん泣いてるから、
(理由はともあれ)母を怒ることに自己嫌悪しているってことなんだろうな。

そういう夢見たら「やりすぎてる」と反省して、若い自分が自重するようにしている…
年寄りって色々と自分制御できなくて、子供みたいなもんだって言うし。
ま、自重も一過性ではあるけれど。

543 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 09:27:46.41 O
朝から薬を私の前にぽん。容器から出せと言うことらしい。
その後水のペットボトルをぽん。グラスに注げということらしい。
何様?

544 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 12:37:42.44 0
>>527
うちも旦那のローンで建てた家に住んでる。
母は、食事の時はクチャラーだったり、無駄吠えする小型犬を室内で飼ったり、
一日中エアコンつけてテレビ見てる。
旦那と旦那の両親に申し訳なくて…
旦那は小遣いなしで頑張って働いて生活費を入れてくれる。
光熱費とか、生活費を少しでも請求した方がいいのかな?

545 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 20:56:52.57 0
自分勝手でほんとイライラする
太り過ぎだから痩せなきゃいけないと言いつつ甘い物バンバン買うし、
それが不味かったら食べかけを家族に押し付ける
きたねーし不味いって言うもんいらねーよ!!
食事は食事で、こんな脂っこい物は太るから食べられないと文句言うけど
食事前にお菓子やら何やら食ってるし…
老化で我儘になってるのかもしれないけど
毎日毎日疲れるわ…




546 :名無しさん@HOME:2012/08/09(木) 15:22:23.95 I
ほーんとにムカつく!
なんで追いかけてきてまで嫌味言ってくんだよ
こっちはあんたがイライラストレスの根元だから逃げまわって生活してんだよ
私の視野に入るな!
自分の母親がこんなに憎いなんてお互い不幸だな
私に喋りかけないでほしい
まぁいいや。風呂入れ髪洗え
話はそれからだ

547 :名無しさん@HOME:2012/08/09(木) 16:18:03.23 I
また来た
こんなにあからさまに嫌な顔してるのに30分に一回私に嫌味言いにくる
ボケてんのか?イヤ。。。ボケじゃなかったら何なんだ
暑いけど出掛けるか
家が1番落ち着かない。実家になど帰ってくるんじゃなかった

548 :名無しさん@HOME:2012/08/09(木) 16:33:29.30 0
>>547
うん。ボケじゃなかったら何なんだ?ってことばっかりするよ、うちも。
昔からの性格の嫌な部分が大きくなって人を不愉快にさせるから
元々の性格?それともボケ?ってわからなくなるよね。
でも一緒に住むのが辛すぎる実母って、絶対まともじゃないよな〜。

549 :名無しさん@HOME:2012/08/09(木) 16:59:25.49 I
>>548
ったく。。何なんでしょうね
馬鹿みたく些細な事をいちいち報告に来たり聞くに足りない事を聞きにきたり
せっかく仕事休みで家にいても母と接触しないように行動するのもストレスだし
思うように掃除もできない
だけど、うちは一緒に一生生活するしかないと諦めて腹くくってるんだからせめて干渉のし過ぎは勘弁して欲しい
歩けなくならないかなーと思うレベルで私のまわりウロウロするし
喋れなくならないかなーと思うレベルでイラつく発言ばっかり
実の娘にこんな事思わせないでよ!と怒鳴りたい
でも一言言うとキチ○イになってめんどくさいから言わないようにしてる

550 :名無しさん@HOME:2012/08/09(木) 18:52:52.17 I
>>541
噛み合わない会話。まさに!
いちいちどこに行くの?って聞いてくんな
言ったってどーせわかんないじゃん

551 :名無しさん@HOME:2012/08/09(木) 21:11:13.24 0
>>549
>>実の娘にこんな事思わせないでよ!と怒鳴りたい

ああ、すごい分かるわ…
私も仕事から帰って来てすぐに夕飯食べないといけないのだけど、(リビングで親が早く寝たがるから)
疲れてる中そんなせかせかしながら食べてるのに、
TVの実況中継が止まらない母。

どうして人が食べてる時に静かにしていられないのですか?
チャンネル占有するのも止めてください。演歌歌手煩い。
そしてどうでもいい話題ばかりで一人で喜んでるのはなぜなんですか?
何度も言うようだけど、私は激しく疲れている。
外で食べるようにした時期も合ったけど、それはそれで親から文句が飛ぶ。どうしろと

552 :名無しさん@HOME:2012/08/09(木) 21:26:05.75 I
>>551
夕飯せかせか食べてるの私だけじゃないんだw
実は私も帰るとリビング占領されててTV大音量だし台所立ち食べしたり部屋まで運んで食べてる
色々と大変なのに母の事でこれ以上気を揉みたくないですよね
友達にも自分の母親のことで愚痴なんて恥ずかしいし
ここがあるお陰でほんと助かります


553 :名無しさん@HOME:2012/08/09(木) 22:14:24.88 0
本当にお姑さんと同居している人には申し訳ないけど
姑だったら「まったく、うちの姑ってばさー!!」とか声を大にして愚痴言えるけど
自分の母親の事ってなかなか言えないんだよね。
そして鬱憤が溜まっていく…。
夕飯を一緒に食べないと文句言うから仕方なく食べるけど
一気に飲み込んで食べる感じ。或いは砂を噛んでる様…ってあんな感じかしら?

554 :名無しさん@HOME:2012/08/09(木) 22:49:16.36 0
>>553
分かるわ
「いやー同居が辛くて」って友人に言ったら
「自分のお母さんでしょ?なら楽じゃん」って言われた
母と一緒に食べるご飯の美味しくなさったらないわ


555 :名無しさん@HOME:2012/08/10(金) 23:58:06.59 0
>>552
551ですが、書き込んだ後に「うわ、つまらないこと書いたかも」と自己嫌悪してました…
同意してくれてとてもホッとしています。

他の家族が母を虐げるので、「母を大事にしたい」という気持ちは強いのですが、
それ以上に母がストレス掛けて来て、自分の中で葛藤してしまう。

556 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 21:12:20.36 O
流れ切って申し訳ないんだけど、血液型ってそんなに大事ですか?ちょっとでも(誰でも)嫌な事があると全部B型設定にするのがウザイ…AOAB関係なく。ムカつく

557 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 23:11:24.94 0
相応のスレ行けばいいじゃん

558 :名無しさん@HOME:2012/08/12(日) 08:36:15.18 O
自分が外食や、焼肉用の肉買う時にお金出す時のドヤ顔がハンパない。
うちら夫婦が外食とか肉とかで金出す時のふて腐れ方がハンパない。
なんで?
そんなもん旦那力仕事やし、月一とかで焼肉とか食いたい時に食いたいわ。常日頃は全然贅沢なんかしてないし。
あんたが出すの年金ときだけやん。
口開けば厭味ばっか、否定ばっか。
いやになる。

559 :名無しさん@HOME:2012/08/13(月) 09:33:36.36 0
先日叔母がきて母にちらしを折って作る飾り玉?みたいヤツの
作り方を教えていったらしい
今TV観ながらチマチマ作ってるっぽい…その辺に飾られたら嫌だなぁorz


560 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 01:12:13.26 O
無神経で非常識な母は今日もこんな時間から風呂に入り出す
非常識な行動をするたびに注意してるんだけど、根っからの無神経な母にはなかなかわかってもらえないようだ
はぁ・・・眠れない

561 :名無しさん@HOME:2012/08/15(水) 11:41:03.59 I
ちょっと油断したらご飯たかれた
グチャグチャベチョベチョで食べられたもんじゃない!
家事に手を出さないでもらいたい。泣きたい。

562 :名無しさん@HOME:2012/08/15(水) 13:39:09.29 0
うちトイレ1個しか無いんだが。
夜中4時ごろにトイレに行ったら、
母がドア開けたままトイレットペーパーを袋から棚に移す作業をしている。
「…トイレ入りたいのだけど」と言っても、無視して作業してる。
「それ一旦止めてくれない?昼間でも出来るでしょ?」と言ったら、
「お前はまたそんなこと言って!」とブチギレ。(何が「そんな」なんだ?)
「何でもいいから早くしてよ!」とこっちもキレ。トイレで焦ってるんだから仕方ない。

朝方4時にこんなバトルを繰り広げた結果、結局寝付けなくて仕事休んだ。
昔から融通効かないところがあったけど、最近は基地外じみてきた

563 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 15:13:04.84 I
>>562
一晩中起きていての4時なのか早起き過ぎる4時なのか
どちらにしてもドヤ顔でちんぷんかんぷんな家事されるのは迷惑以外の何ものでもないですね
うちも、今朝は月に2回の衣類ゴミを出す日
きちんとたたんで色々仕分けして袋に縛って出しておいたのに、引っ掻き回して漁ってた
本当に基地としか思えない
自分の部屋はゴミだらけなのに、私達家族の事に干渉するな!


564 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 20:50:29.26 0
>>563
母がちょっと夜中に起きたのが4時、それでそのままトイレの片付け開始。
私もちょとt(ryでトイレに行ったら鉢合わせ。
何でもいいから寝てろ!と言いたくなった。

洋服引っかき回されるのも疲れるね。
私も捨てようと思って自分の部屋にまとめておいた洋服、
有る時勝手に母が着てて仰天したことがある。
欲しいならそう言えばいいじゃない…なんで勝手に持って行くの?それゴミだよ?
以降、切り裂いてから袋に入れて捨ててる。

565 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 22:21:32.94 0
つい最近まではお金の話なんか親戚には一切しなかった実母。(現在は、少々まだらボケ)
私と同居し始めてからどうも色々喋って、自分が小金持ちな事を自慢?してるらしい。
各方面から「あなたのお母さんはお金いっぱい持ってるからいいわよ〜」と言われる。
収入が国民年金だけの叔母との会話で「ウン百万ぽっちのお金〜ナンチャラカンチャラ〜」とかやらかしてるみたい。
まるで私がお金目当てで同居したみたいで嫌だし、出来る事なら死ぬまで同居なんかしたくなかった。
そんなに金持ってるんなら私に「同居!同居!」と迫らないで
超豪華な老人ホームに入れば良かったんだよ!一緒に暮らしててこっちがおかしくなるくらい性格曲がってる人なのに。

結局、どんなに豪華なホームでも「娘に見棄てられる私…」っていうのはプライドが許さなかったんだろうな。
お金持ってるって言う割には通帳も見せないから、そろそろ最安値の有料老人ホームにお引越しして貰う予定です。


566 :名無しさん@HOME:2012/08/17(金) 00:18:03.78 0
人が行動しだすと、必ずといっていいほど寄って来る母。
今日は遅い夕飯取ろうとキッチンに行ったら、
何故か母も来てコンロに立って、5秒もしないうちにガラガラガッシャーン!!!と派手に音立ててた。

なんでいつも来ないのに今は来る訳?
鍋温めるって、そんなの一人でも出来るんだが。
口で言えば済むことだしいつもそうしてるよね?
ついでに、温める鍋じゃないほうのフタを盛大に落としてたのは、何をしてたわけ?
私が大きな音に酷く弱くて、色んな薬飲みながら無理して仕事行ってるの知らないのか?

帰宅するなりストレスMAXで盛られたので、
今日はさすがに耐えきれなくて上記のように怒鳴り付けた。
夕飯時毎日こんな感じでイライラしながら食べないといけなくて、ほんとに体に悪い。
全然休まった気がしないよ

567 :名無しさん@HOME:2012/08/17(金) 00:53:22.77 i
あるあるw何だろうねあれ
うちは普段黙ってるのに誰かが喋り出したら突然話に入ってきて
話題奪い取っていくわ
で、誰も話さなくなるといなくなる

そしてまた誰かが話出すと遠くから話に入ってきて話を持っていく
話題の中心を誰かに取られまいと必死
でも自分からはしゃべらない

不快だからパソコンの話を父とするとか入れない話をしていても
「あれでしょ?」「これのことでしょ?」と全く知らない癖に豪快に知ったかして入ってくる
スマホなんて持ってもいないのに「カーナビに使うとあれ電池食うのよー」とか
は?使ったことあんのかよってイライラしてくる
海外旅行の話になると「あんたあそこ行ったわよね!」とか
私が話してもいないのに昔口にしてしまった話を出してくる
他の人は「へー、どうだった?」とか話題にのるからこちらは話さざるを得ない

親に一切の情報渡さないようにしてよかった
その旅行8年も前のことだしw
情報が10年近く前から止まってるので割り込んできて私の噺を勝手にすることは減った
やっと私から話の口火が切れるよ
いつもいつも一人で私が言うまえにべらべら情報漏らしてたから
私が周りと直接話して情報交換するのに大分時間かかったよ
それでも「それってこ卯なんでしょ?」としったかを続けて強引にわりこみ
みんなで同じ時間ずつ話して情報を共有しあうという雑談すら成り立たない

568 :名無しさん@HOME:2012/08/17(金) 07:12:23.72 O
自分の思い通りにならないと、すぐ私を罵る母。

両親は犬を室内で飼っていて、半放し飼い。

私と娘の部屋にオシッコされてる→母「娘がしたんでしょ、わんこは賢いからしない。」

わんこが私と娘に噛みついた→母「わんこの嫌がる事をしたんでしょ!」

わんこが娘に向かって吠え、娘泣く→父「娘の泣き声が煩い!黙らせろ!」父、後ろから娘を殴る。

もう話通じない。こちらに非がなくても、全部こちらに非があるようにされるから。

家を出たいけど、色々問題があって出れない。

569 :名無しさん@HOME:2012/08/17(金) 07:13:48.89 O
>>568少しスレチでした。すみませんm(_ _)m

570 :名無しさん@HOME:2012/08/17(金) 07:44:39.27 O
>>568
娘さんのためにも何とか出れたら良いよね。
うちは猫多頭飼いだけど幸い自分の部屋から出さない。
ただ単に世話を全て私に丸投げしてるので私になつきだすと嫌だからなんだけど。実際私の後追いする一匹には一時期八つ当たりすごかった。
ついて来たがるのがかわいそうだけど、出来るだけ部屋から出さないようにしたら落ち着いたけど。
ペット関係はそんな感じだけど、何かと私のせいにする。
何かと私を落としまくる。
口を開けばそんな言葉ばかり。
何もしないくせに主婦として自分は完璧だと言うような厭味とかなんなの?
来週入院で再来週手術だけど失敗してあぼんしてほしいわ。
腰の手術だけど、何の悪運かその道でかなり有名な医師が担当ときたもんだ。
なんで実の親を憎まなきゃいかんのか。
なんでそこまで必死に憎まれる行動に走れるのか。
ハンパなくしんどいわ。

571 :名無しさん@HOME:2012/08/17(金) 18:27:55.74 O
父が癌になりました。で大変になり、そのストレスを、私にぶつける母。(昔からそうでしたが)直ぐキレて怒鳴り口調。私は朗らか皆の人気者だそうです。家でも朗らかでいて下さい。愚痴すみません。

572 :名無しさん@HOME:2012/08/17(金) 22:28:13.76 0
てすと

573 :名無しさん@HOME:2012/08/18(土) 16:17:59.54 0
すべて自分の感覚が基準なので疲れる。
30度近いのに、自分が薄着で寒いというだけで
何窓なんか開けてんのッ!と全部の窓締め切り
逆に厚着してたり自分がちょっと動作して暑いと
アアーッ暑い暑い!空気こもって淀んでる!窓くらい開けなさいよッ!と
部屋の窓という窓を全開。真冬なのに。

自称きれい好きの潔癖症で
落ちてる髪の毛や糸くず、ホコリだけは病的にこだわり
朝の5時からハタキ振り回し、コロコロを転がすくせに
トイレや風呂場を汚しても全然平気だし
下着もつまみ洗いせず洗濯機に放り込むので
黄ばんできても全く意に介さない。

老化ではなく昔からなので、どっか障害があるんだと思う。


574 :名無しさん@HOME:2012/08/18(土) 22:59:51.56 0
うちの母も同じ。
熱気が籠って大変なことになる2階西側の階段の窓。
籠らないようにと開けておくのだが、
「暑いから」という理由でカーテンごと閉める。必ず閉める。
それやられると40度超えて、あまりの暑さに息止まるんだけど。
まだ35度(外気温)のほうがいいと思わないのかな…
何度言っても聞きやしない。

何一つ根拠がないし、根拠が有ったとしてもこちらの見解のほうが正しかったりして、
それでも自分の好きなようにしないと気が済まないのは、
アスベ特有のこだわりなのかなと思うようになってきた。
弟も強烈なアスベだし。

575 :名無しさん@HOME:2012/08/20(月) 00:13:02.39 0
アスベスト

576 :名無しさん@HOME:2012/08/20(月) 08:15:57.83 0
アスベル?

577 :名無しさん@HOME:2012/08/21(火) 13:27:07.33 0
アスベw

578 :名無しさん@HOME:2012/08/22(水) 13:36:51.67 0
自分の事は「口で言わないでも察しろ」と言い
人の事は「口で言わなきゃ分からないだろう」と言う

自分の事は何も言わなくとも周りが理解してくれて当たり前で
でも自分は他人の気持ちを理解するつもりもないって事でしょ?
理不尽な事を言っている自覚はないのだろうか
空威張りばっかりしやがってこの低知能が

579 :名無しさん@HOME:2012/08/26(日) 21:59:11.14 0
食事中の箸で明日の分に取りよけておいたサラダをツマミ食いされた
「食中毒が怖いから直箸はやめて」といったら「はいはい洗いましたよー」って
ふてくされながら箸を洗ってきた。突っ込んだ後じゃ遅いっての。
あなたが虫歯になろうが食中毒になろうが勝手だが
こっちはその病院代がないんだよ!病気になるわけにはいかないの!
衛生観念の欠如ってホントにどうしようもない
そのくせテレビで毎日「家庭の医学〜」みたいな番組ばかりみてる
そんなの観てる位なら掃除しろ、物を腐らすな、余計な物を買うな
古いものは捨てろ、お菓子ばかり食べるな、運動しろ!


580 :名無しさん@HOME:2012/08/28(火) 10:19:48.39 I
>>579
直箸なんて自分もぜーったいに出来ない
人の事ばかり指摘するくせに衛生管理がなってない母とは全てお皿別にして盛る
今朝はなぜかまた不機嫌で少し意見したら「あー全くわかってないねー」だと
母はいつまで自分が家族の中心と思ってるんだろう
はっきり言って考え方異常だし要領悪いし不潔だしで何にもやって欲しくないし口出し無用なんだけどな


581 :名無しさん@HOME:2012/08/29(水) 21:20:44.33 I
今朝は早朝からおこされた
貴重品一式入ったバッグがないと大騒ぎ
まだ6時前で頭にきて10分くらい放置してたら一緒に探してオーラ満載で半狂乱の茶番
仕方ないから探してあげたらテーブルの下にすぐ見つかった
まぁいつもの事でありがとうの一言もない
しかしあの基地○半狂乱はすごかった
なんだか最早、母親じゃないよ
一番世話がやける子供だな

582 :名無しさん@HOME:2012/08/30(木) 01:38:04.98 O
30独身女です。
勝手に部屋に入って模様替え。
洋服タンスや収納箱の中身まで変えられます。
やめてと何回言ったことか。
他にもいろいろ干渉されます。

母子家庭で母も年なので一人にするのは心配と思って我慢してきたけど、今一人暮らし考えてます。
でもモヤモヤしてやっぱり心配。
だけどこのままだとストレスが…。
意見ほしいです。


583 :名無しさん@HOME:2012/08/30(木) 09:16:10.58 0
同じ環境にいる時点で同じレベルだと悟ったほうがいいと思う。
60代で無職のばばぁなんて、世間から見たらゴミ同然だよ。

人間は(意識)x(環境)でできるって言われるけど、
すぐに同じような人間になると思うよ。

584 :名無しさん@HOME:2012/08/30(木) 12:28:07.47 0
>>583
誤爆か?イミフ過ぎて気持ち悪い

585 :名無しさん@HOME:2012/08/30(木) 21:12:53.31 0
イミフってww

同じ穴の狢ってことでしょ?(笑)

30独身女もその母親も”まともな人間”から見たら産廃レベルで、
相手にできないでしょう。

586 :名無しさん@HOME:2012/08/30(木) 22:01:59.05 0
>>585
母子家庭という書き方から、女手一つで育ててもらった恩義で
母親を見捨てられない孝行娘と分かる。
問題は子供をいつまでも支配したい母親だが、娘まで産廃レベルと
切り捨てる“まともな人間”って
・・

何やねん?ww

587 :名無しさん@HOME:2012/08/31(金) 13:22:19.18 I
>>582
モヤモヤしてやっぱり心配な気持ちわかる
だけどそういう気持ちを逆なでしてくるんだよね毒母は
腹立つ言動しかしない
私達の気持ちなんてこれっぽっちも考えないんだよ
それどころか、なにひとつ出来もしないくせに干渉手出しして感謝しないあんたはおかしいと基地
身の程知らずでイライラするわ!
一生、自分の物差しで生きて嫌われたまま逝くのかと思うと少し悲しい


588 :名無しさん@HOME:2012/08/31(金) 23:17:08.20 0
若くして結婚し、核家族で子供数人を育て上げ、一人暮らしだった84歳の母の骨折を機に
実家に戻り同居に至りました。実に家を出てから40年経過。

私は皆さんの母親と同世代かもしれない60歳。母はしっかり者で、骨折の治った
今は私以上にこまめに動き、食事の支度もするし身綺麗で部屋も整頓されている。
節約家で自分の老後から葬式代までに必要なお金はコツコツ貯めていて心配不要。
この点、すごく恵まれている方かと。ここに書くのは心苦しいくらいですが
1軒の家に主婦が2人はいらない、という言葉を痛いほど思い知らされた日々でした。

私も60で、すでに年寄り。かなり忍耐強いと思うし母の性格もわかっているつもりだったのに
40年仕切ってきた主婦としての経験や積み上げたノウハウをイチから否定されて、
自分が何だったのかわからなくなった状態を、やっと切り抜けたところです。

気に入って使っていた食器や台所用品を使うと「私も持ってる」と全て返され
布巾1枚、包丁1本自分の物が使えない。家事は全て母のコントロール下に。
何回かバトルもしました。すると、或る日「私は言葉を荒げたこともない。
あなたの言うとおりにしてきたのに、これこれこういう事であなたは怒鳴った」
と10項目ほど箇条書きにした手紙を渡してきたのです。私が虐待した証拠をつきつける感じで。
たぶん、保健婦や医者が見れば娘の虐待にあっていると判断されるはずの文面でした。

頭のどこかがプツンと切れて、その頃から一緒に食べていた3回の食事を夜だけにし、
母と接触することを避け、朝晩の挨拶用にワイヤレス・インターホンをつけました。

母の手助けをするための同居が、結局、お互いの傷つけあいになってしまったわけです。
母は自分の事は自分で出来るので、母を手伝わない事、今はこれを基本にして生活。
これで良かったと思っています。

589 :名無しさん@HOME:2012/09/02(日) 13:08:34.51 0
>>588
私も588さんとかなり似た状況で同居してしまいました。
昔働いていた少ない年収の中から極力切りつめて貯めた、老後の為の蓄えもそこそこありました。
80歳過ぎても「私は金を持っている。体も動く!」という自信があるだけに
何十年と離れて暮らしてきた娘の言う事なんか聞きませんよね。

うちは最初は私のやってる事を鼻で笑っていて、私との仲が険悪になると
手紙とかではなくてダンマリ戦法で来ました。
私の旦那には「私の何が悪いんだ!私は一つも悪い事はしてない!」と言ってたそうですが。
588さんはインターホンをつけるとか接触を極力避けるなど、パッパと行動に移していて凄いと思います。
ただ、いくら元気とは言え80過ぎると認知症やら出てくる場合もあるんですよね。

はっきりと認知症と診断されてしまったら、もう別居は難しくなりますよ。
お母さんが、人の手を借りなくても自分の事は自分でできるうちに何とかしないと
認知症やその他の病気になってからでは別居は難しいし、病気になったからって
母親が素直に娘の言う事を聞く訳もなし…逆にひどくなる。

私は結局、施設に入って貰う事にしました。


590 :名無しさん@HOME:2012/09/03(月) 11:56:38.00 O
先日毒母におまえはまだ苦労が足りないと言われた。いつまで苦労すればいいんだろう。

591 :名無しさん@HOME:2012/09/07(金) 01:01:55.74 0
実母が嫌いな自分は、特異な人間かと自己嫌悪を感じて
たけど、別にいいんだ。娘が親を嫌うのは、娘の人間性だけでなく
親にも十重の責任があるってことよね。
ちょっと気が楽になった。

592 :名無しさん@HOME:2012/09/07(金) 01:06:37.19 0
591
このスレで思い切り毒吐かしてもらいます。
55歳で定年退職してから自分の年金だけでは生活できないので
娘と同居。

593 :名無しさん@HOME:2012/09/07(金) 08:58:08.54 O
夫の母と同居している家は私達夫婦が建てた家だ。
働き者の夫を支えて、自営の専従をしている私。
いい家に住んで、いい暮らしをしている苦労知らずの娘だと私の実母。
おいおい、必至に働いて遣り繰りして、キレイな家も頑張って掃除をしているからだ。
働いてもいない、独身の子供にタカリ根性丸出し、掃除もしない汚部屋で貧乏暮らしは自分がそうしてきた結果でしょう。
しかし、どんだけ私が羨ましいのかネチネチ嫌みを言い続ける。
そして「姑さんが死んだら私がそっちに行くからね」と同居させろと要求。
即答でお断りいたしました。本当は絶縁したいレベルだといい加減気付け。

594 :名無しさん@HOME:2012/09/08(土) 23:47:12.26 0
長年別居してて急に同居したら、たとえ実の母娘でもうまくいくことは少ない。
今もしも「実母と同居しようかどうしようか」と悩んでいる人がいたら
お試し同居してから良く考えて決めた方がいい、と言いたい。
結局、ひとつの家に女は二人いらないし、仮に介護が必要なら娘一人では無理なんだから
別居のままでちょっと手を貸すくらいがいいと思う。

595 :名無しさん@HOME:2012/09/09(日) 14:38:40.60 0
>>589
同じような境遇の方と巡り合えて嬉しく思いました。
上の方に書いている方がいらしたけど、姑の愚痴は聞いてもらえても
実母の愚痴は誰にも言えないし、ちらと仄めかしても一笑に伏されてしまいます。
聞いてくれるのは夫くらい。それも外出した時に。

母は私たちの様子を逐一ウォッチしているようです。
昨日夫と話していたことが次の日に母の口から…。そんなことも度重なって。
古い日本家屋の1階と2階に住み分けているんですが、今では、家の中では夫とほぼ無言の行。
足音も立てないように抜き足差し足。普通に移動をするだけで「忙しいくて大変ね」
「きのうは夜遅くまで起きてたのね」といちいち言われてしまいます。

589さんのお母さんは施設に入居されたそうで、それまでご苦労あったでしょうね。
このスレに来てよかった。残る人生、監視されコントロールされる牢獄生活を脱して
少しは楽しみたいですよね。>>594さんのように賢明な判断はなかなか出来ないものですね。
緊急の怪我や病気をされてSOSを出されると…。

596 :名無しさん@HOME:2012/09/09(日) 14:57:16.79 0
>>592
595です。毒吐いて下さい。時々覗きに来ます。
違う境遇の方のレスも上からロムしていれば
何かしら共感できる自分がいることに驚いています。
みんな若いのに頑張ってるんだな、と思うと少し元気が出ます。

597 :名無しさん@HOME:2012/09/10(月) 11:20:36.81 0
韓流実母、入院中。
入院当は、なぜか憑き物が落ちたかのような穏やかな顔、行動。が、手術後基地外っぷり発揮。
目つきがちがう。顔が意地悪くゆがんでいく。
何故かいくたび私に対して「お前も切れ!痛い思いしろ!!」ってわけわかんないんすが?
往復3時間かけて、バス電車1200円かけて着替えとか食いたいって言ったもん持って行って
なんで、基地外じみた目でにらまれて暴言はかれなあかんの?
早く退院したいとわがまま言い、看護師まで「じゃその方向で」って
ちょい待て、と。
階段の上がり降り、着替え、風呂、トイレ、最低限のことができるようになってからでないと困ると
旦那と訴えたらまるでひどい娘夫婦扱いな目を向けられ気分悪い。
ひどい、ひどくない以前に当たり前のことでしょ?
「退院してみないとどれくらい生活できるか分からないし」ってこの看護師ばかぁ?!
高い金取って入院手術するんだから、きちんと回復してから退院させろよ。
幸せな家での静かな生活があと2週間で終わると思うと鬱。
だめだ、あの病院、相談なんか乗ってくれる感じじゃないや。

598 :名無しさん@HOME:2012/09/11(火) 15:13:29.77 0
>>597
世間は冷たいよ。橋本龍太郎の母親なんか、法律破りで批判されても
何年も慶応病院に預けっぱなしで平気だったんだよ。庶民はそうはいかない。
病院は、追い出せる者はどんどん追い出す。家族がどんな苦しんでるかとか関係ない。
施設の方が理解あるかも。チャンスだと思って老人施設に預けなよ。

599 :名無しさん@HOME:2012/09/11(火) 16:20:50.57 0
実母だからストレートに物事言って悪化することあるよね・・
子どもたちの教育に、母が母親のごとくかかわるのですごくやりづらい。
この年になって母のせいにするのは馬鹿げてるし大人げないとは思うが、
下の子のとんでもない反抗期をもって、母がいかに過干渉な親だったかを認識した。

お願いだから、あれこれ先回りしてやってあげるのはやめて・・・
息子が王様のようだ!と文句言ってるが、その原因のひとつは、母がなんでも
かんでもやってあげることなんだよ・・。息子がコーヒー飲みたいなぁ・・
とつぶやいただけで、ミルク入れる?とか、頼まれもしないのに入れる準備するって。
王様を作ってるのはあんただよ・・といいたい。

600 :名無しさん@HOME:2012/09/11(火) 16:52:09.86 0
>>598
本当冷たいね。
施設に預けたいのはやまやまだけど、ボケてるわけじゃない。
今日も病院行ったけど、しゃかしゃか歩いてたよorz
腰を15センチ切って骨やら削ったりなんか金具いれた手術してまだ2週間たってないのに。
今日も元気に、雨降りの中往復する私に「ざまーみろ!!」って本当意味不。
出来るもんなら精神科に放り込みたい。絶対何かあるはず。
今更、母親の愛情なんざ求める気もないが、そこまで嫌いなら出てけばいいのにと、やっぱ意味不。

601 :名無しさん@HOME:2012/09/12(水) 23:45:16.00 0
>>597
そういうときこそ老健が適応だとおもうよ。
退院後のリバビリのための施設だし(実際は特養の入所待ち施設みたいになってるけど)
相談相手はナースじゃなくて病院のソーシャルワーカーさん、相談室みたいなところ病院にあるはず。
そこのドアをいきなりノックすれば話は聞いてくれる。老健は3カ月以内だけど、自立支援は頼めばしてくれる。
ナースは基本何も知らない。介護ん相談相手にはならない。知ったかでしゃべるだけ。

602 :名無しさん@HOME:2012/09/15(土) 08:54:37.07 P
Uターン就職したころ、実母が入るなといっても怒っても泣いても私の部屋に入り、
掃除の名目で家捜ししていたのを思うと絶対ひきとれないわ。

603 :名無しさん@HOME:2012/09/15(土) 16:48:11.03 0
家捜しされるよね…
今日家捜しでファスナー壊されたバッグを修理に出してきたよ
\9000チョイだった
自分じゃないって言い張るからタチ悪いわ


604 :名無しさん@HOME:2012/09/15(土) 18:34:30.82 P
なにがすごいって、まさに暖簾に腕押しで、どうして部屋に入ってほしくないか、
勝手にものを捨てないで欲しいか説明しても、
お母さんはあんたが心配だから〜、部屋を掃除してなにが悪いのぉ〜
と全く反省もしないし、怒りもしないでへらへらのらりくらりしてたこと。
今考えても気持ち悪くて。
結局自分で南京錠つけたっけ。

この前、夫と新築して、実母を呼んだときに、一階の和室が4畳しかないのを見て、
これじゃお母さんが生活するのに狭いじゃないって、
真面目な顔して言ってぞくっときた。
弟と同居してるし、意味がわからない。義両親でさえも言わないのに。

605 :名無しさん@HOME:2012/09/15(土) 20:05:33.40 0
>>604
怖すぎるww
弟さんのお嫁さんと上手くいってないとか?
「やっぱり娘のほうがいいわぁ(ハァト」って言いそうなお母様だね
同情心出して同居したら負けだよね…

606 :名無しさん@HOME:2012/09/17(月) 15:41:26.97 I
死ねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねシネシネシネシネシネシネシネシネ

607 :名無しさん@HOME:2012/09/17(月) 18:33:36.45 0
>>594
「長年別居してて急に同居したら、たとえ実の母娘でもうまくいく
ことは少ない。」 
 いやいやあ〜。合わないものは合わない。好きになれないものは
好きになれないです。
同居して33年。家事せず、仕事せず、介護なし、孫の世話拒否
10万円の年金から「3万円も」家計に出しただけで
「娘夫婦には世話になっていない」と豪語。続きます。


608 :名無しさん@HOME:2012/09/17(月) 18:43:45.87 0
607の続き
テレビ、クーラー、つけっぱなし、トイレ頻繁。
母が入院したら光熱費半分になった。
ずっと嫌いだったけど、寝たきりになればそこは母娘
やはり、やさしい気持ちがわいてきて。。。なんてことは
まったくなく、ひたすらうざい。早くお引きとりいただきたい、
というのが本音。しかし、これをおおぴらに
言うと、社会的制裁を受けそうだから、
100%義務感から世話はしているが
「いつまでも世話するから長生きして」
なんて心にもないこと言えないわ。

609 :名無しさん@HOME:2012/09/17(月) 18:53:16.13 0
608の続き
ひといで毒吐き続け、すみません。もうちょっと言わせてください。
姉は母を私に押し付けさっさと嫁いだが、もちろん
介護はノータッチ。そんな姉に、毎月年金からこつこつためた
500万円の半分は姉子にやってね。あんたとは一緒に
すんで「上げた」けど、姉子には何もしてやってないから。
え〜??私としたら、一緒に長年一緒に住むこと自体罰ゲーム
だったのに、今のオシモ世話は、拷問以上なのに、
どうして姉に半分??
そもそもその500万、うちの家計におんぶして貯めたお金だろうが!
セコイと言われようが、むかつきぱなし。

610 :名無しさん@HOME:2012/09/17(月) 18:58:00.13 0
609書き直し
読みにくくて、すません。興奮して途中で文まちがいだらけ、
改訂版以下の通り。

「一人で毒吐き続け、すみません。もうちょっと言わせてください。
姉は母を私に押し付けさっさと嫁いだが、もちろん
介護はノータッチ。それなのに、毎月年金からこつこつためた
「500万円の半分は姉子にやってね。あんたとは一緒に
住んで《あげた》けど、姉子には何もしてやってないから。」
え〜??私としたら、長年一緒に住むこと自体罰ゲーム
だったのに、今のオシモ世話は、拷問以上なのに、
どうして姉に半分??
そもそもその500万、うちの家計におんぶして貯めたお金だろうが!
セコイと言われようが、むかつきぱなし。

以上です。


611 :名無しさん@HOME:2012/09/18(火) 08:23:55.01 I
>>610
介護にノータッチだったら気持ち的には一円だってあげたくないですよね
うちも兄と兄嫁がそのパターンで我関せず
でも母は、やっぱり兄にも半分やるつもりらしい
どっちかと言えば同居でいつもイライラしている私より兄の方が◯◯は優しいなんてほざいてる
もうやってらんないって感じ
兄に我儘でマイペースで傲慢な毒母を預かってほしい
出来ないなら母に良い顔もしてほしくないわ

612 :名無しさん@HOME:2012/09/18(火) 15:33:38.72 0
うちもそうだわ〜。
姉は米農家に嫁いだから(でも姉は農業やってない&姑とは食事も別々にしてる)
母に米さえ送っておけば義理は果たした!と思ってるらしい。
母も私と暮らし始めた後に「後悔している」みたいな電話を姉にしてるみたい。
こっちだって、これ以上ないくらいの後悔してるよ。
おまけに「○子(姉)だってお姑さんと一緒できっと苦労が多いんだよ」だってよ。
私と暮らし始めたら、とたんに姉age発言が増えた。

2年前に母との同居を決めてしまった私は本当に馬鹿としか言いようがない。

613 :名無しさん@HOME:2012/09/18(火) 18:51:22.58 I
毒母の作ったものが食べれない
私達家族は自分達でやるからと常々言ってるのに!
汚らしい不潔感満載で絶対無理
そんな私達の感じに薄々気づいてるのに毒母は
食べるでしょ!食べるでしょ!としつこい
嫌がらせとしか思えない。余計な事するな!
家族に好かれたい感謝されたいって気持ちがあるくせに自分の性格を一切改めない
あーー実母だけど本当に嫌い


614 :名無しさん@HOME:2012/09/18(火) 19:41:24.62 0
年寄りって「私は一切悪くない。悪い事なんか何一つしてない」って言いきるよね
たぶん実母でも姑でも似たような感じなんだろうけど。
あの自信はどこからくるのか?

615 :名無しさん@HOME:2012/09/18(火) 20:25:19.72 0
>>614
その自信というかプライドが生きていく必須条件なんだろう、きっと。
うちの母もお前の世話になった覚えないって言い切るよ。
食事の世話から下の世話。
母が私のおしめ替えた年数をとっくに越してるのに。


616 :名無しさん@HOME:2012/09/19(水) 11:29:54.66 I
要領が悪過ぎてイライラする
ただの歳とって動作が遅いならば大事にしてあげなくちゃだけど
うちの毒母は自分はしっかりしてるつもりでいるから手におえない
用事ひとつ片付けては帰宅。そしてまた出掛けて用足し
その都度私に話しかけてきては邪魔をしてきてめんどくさい
私もいちいち手を止めて話を聞いてやらなくちゃなんない
一回家を出たら2時間は帰ってこないで欲しい
ちょっと注意しようもんなら発狂しだすし


617 :名無しさん@HOME:2012/09/21(金) 18:30:10.87 0
実母入院中の解放感にひたりつつ、ものすごく亀レスになってしまいましたが
>>601さん、相談室ではナースに相談してって言われたどうしようもない病院ですor
どうあがいても、月曜には帰ってくるんです。
旦那と「とにかく気にしない、食事の時も自分たちは楽しそうに食べよう!談笑しよう!」って言ってます。
耳がものすごく遠いのに、本当テレビ見る時しか補聴器しない(それでもだいぶ助かりますがね。爆音でテレビ見られてたんで)
人との会話ではつけてないから、本当会話にならない。かみ合わない。
勝手に変に聞き間違えてブちぎれて暴言はいてきたりなんて日常茶飯事。
病院でもそうで、病室の人が話しかけてもちんぷんかんぷんに答えてる(切れるのは私にだけ)
なんて、失礼で無礼な人間だろうと本当嫌になる。
上にもあったけど、うちの場合16万の年金から4万いれただけで娘夫婦の世話になってない、むしろ世話してるって感じであきれる。
光熱費、うちも入院した後、一気に下がったわ。
せっかく良い医師に手術してもらって(病院の方針(?)はとももかく、医師はすごい)、元気に歩き回ってるけど帰ったら「やっぱり痛い」だの「余計痛くなった」だの言い出すんだろうな。
病気もちでないといけないって思ってるから。

618 :名無しさん@HOME:2012/09/22(土) 10:16:44.36 I
母はボーダー
そう考える事にした
これ以上酷くなったら施設にいれる


619 :名無しさん@HOME:2012/09/23(日) 09:24:00.34 O
豚切りになったらすまない。
あと自分は一時的な同居だからスレチだったらすまない。
遠方に単身赴任の旦那と実母との板挟みが辛い。旦那が空気や言葉の裏を読み取るのが苦手な人。
家に他人が来るのを嫌がる実母。
週末になると憂鬱。毎週来たがる旦那とせめて各週にしろと言う。疲れた。
義実家と嫁との板挟み男の気持ちが分かるわ…。

620 :名無しさん@HOME:2012/09/23(日) 10:25:23.91 0
>>619
旦那が気の毒になってくる。

621 :名無しさん@HOME:2012/09/23(日) 10:45:20.02 0
>>619の家族って誰さ?

622 :619:2012/09/23(日) 11:18:37.29 O
>>621 旦那と子供だけ
両親の気持ちも分かる。旦那にも非常識な部分がある(挨拶や返事をしない・礼を言わない、悪気なくカチンとくる言動等)
実父母から私へお叱りが来て平謝り、旦那に言葉を選んで伝える(大人相手だし、強く言うと傷付く)
でも一向に双方改善しない。どーすりゃいいんだ…と思案中。私が悪いのかね‥

623 :名無しさん@HOME:2012/09/23(日) 11:24:10.64 O
えー、旦那にしたら自宅に帰るだけの事を何故遠慮しなけりゃいけないの?
言葉を選ばないと伝わらない云々はまた別の問題で、実母とピーナッツみたいじゃん。
板挟みとか言いながら、かなり親寄りに見える。

624 :名無しさん@HOME:2012/09/23(日) 11:56:36.58 O
>>623 自宅でなく、あくまで実父母の家で私は一時の居候(だからスレチかもしれん)
どうしてもしんどいと週末に旦那実家に行く事になる。子供が疲れて体調崩してからは自重しようかと思っている。
旦那の所に早く子供と行きたいのだが、会社の都合でなかなか話が進まないらしい。
…ピーナッツなのかな?

625 :名無しさん@HOME:2012/09/23(日) 12:01:02.90 0
>>619
義理同士ってこじれはじめると厄介だから、親と旦那の相性が悪いと感じたら
早めに関わり合いを少なくさせた方がいいよー
一時的な同居なら早めに切り上げるとか、赴任先へ>>619が行くとか。


626 :名無しさん@HOME:2012/09/23(日) 12:40:02.89 O
>>625 一応冬までに単身赴任先に移動予定だったんだけど、旦那の仕事の都合でなかなか進まない…引っ越しまで頑張る。
一つ疑問なんだが、嫁の実家に行くのに毎週深夜に到着したり、挨拶や返事や礼がなかったりのくつろぎっぷりはキレる両親がおかしいのだろうか?

627 :名無しさん@HOME:2012/09/23(日) 12:56:50.30 0
深夜の到着は距離や仕事の都合で仕方ないでしょ。
挨拶や返事や礼がないのは大人の態度としてはいかがなものかと。
母親がキレるというのが>>626に文句言って夫に冷たいぐらいなら普通。
深夜到着は理由を話し、礼義については「申し訳ない。
あんな人だと思って諦めて」とやり過ごすしかないね。
引越すまでの間だからドーンと構えて頑張れ!

628 :名無しさん@HOME:2012/09/23(日) 13:48:02.00 O
>>627
確かに深夜は仕方ないのかも…真夜中の運転は心配だから、次の日の日中に来たら?って言ってたけど余計だったかも知れない
礼儀等は、私自身も直して欲しい。子供に悪影響があるかもだし、一緒にいて恥ずかしい時がある。
両親はちゃんと教えなアカンって言われている。言うんだが、なかなか治らない…引っ越し後はなるべく旦那と両親を近づけないように頑張る
レスくれた方々、感謝します。
ありがとう。

629 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 10:56:47.79 O
産後の手伝いで夫婦二人の家に遠方の母が短期間同居だからスレチかも知れないけど私も甘くみていた
母は旦那に義理の親なんだし遠慮なんてしないで何でも言って仲良くやりましょうと言うタイプだけど旦那は当然遠慮して何も言わないから板挟み
どちらも気まずくならない様に上手くやる器量もないから旦那が帰宅してから寝るまで結構無言が続いてる
昨日は遂に食事中に無意識に涙が溢れてしまいそこから一気に気まずくなり、母もあんたがそんなに悩むならもう帰るわと言い出しそれを何故か実家に住む私の弟にも愚痴るもんだから弟からも母を悲しませるなと責められる
ついでと言わんばかりに3日前母から預かった弟からの出産祝いに対して産後バタバタしていたとは言え何も連絡無いことを私ではなく旦那が非常識だと罵られもう限界…
筋を通さなきゃいけないのは解ってるが私の実家の事だから一切口出ししない旦那をそんな風に言われてショックが大きい
SNSにもあんな義兄いらんまで言われるし
逆恨みだと解ってるがわざわざよその家庭の事を弟に愚痴って話しを大きくした母にもなんだかなと思う
全ては私が至らないから招いた結果なんだけどね。産後だからなんて言い訳は通用しないと言われちゃったし。

630 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 13:35:05.58 0
>>629
短気の同居なら、そのうちまた別居だよね。その時までの辛抱だよ。自分の家族を一番にしてたらいいと思うよ。
産後は大変でしょう、しかもそんな状態で気が滅入ってしまうじゃないの。
629さんが早く穏やかに過ごせますように。
韓流母退院してきたよ。
もう、いきなりごはんがまずい。なんであんな汚い食べ方なんだろう。
何で、部屋をふつうに歩くだけであんな音になるんだろう。ドスドスとかじゃなくて。
下の私らの部屋の電気とか壁のエアコンまできしむってどいうこと?そのうち床抜けんじゃない?
なんか、もう、入院生活で変なスイッチ入って、完全に私を下僕扱いだし。
本当、出て行ってほしい。なんかの施設(精神病院とか)放り込めるもんなら放り込みたい。

631 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 16:35:42.98 0
>>629
お母さんや弟さんとの今後を考えて、波風立てたくないのかもしれないけど
今日か明日にでもお母さんに帰って貰うように話し合いした方がいいと思う。
今回は産後だから余計に気が滅入ってしまったのもあるでしょうけど
産後だからということでなく、たぶん629さん夫婦とお母さんは
一緒に生活するのは合わないんじゃないかな?

将来の予行練習になって良かったんじゃない?
本格的に同居してしまったら同居解消はなかなか難しい。
年を取っても性格は変わらないし、生活の根本的な違いは合わせる事はたぶん無理だし…。
お母さんが老後にあなたを頼ってきても、近居でお母さんの手助けをする程度に
留めておいた方がいいよーー!

632 :名無しさん@HOME:2012/09/29(土) 21:43:16.52 0
ストレスで過食が止まらない
母は毒親の糖質、アスペで炉利の毒兄も同居だから尚更
こんなやつら捨てて別居したいがそこまでの稼ぎも若さも無い

もし別居して母がボケたら自分の身の回りの事すらろくに出来ない
兄は介護放棄間違いなし。母が死んでも「どうしていいか判んない」って言うだろう
父が遠方で死んだ時も「俺、ちょっと寄りたい所があるから」って遊んで帰ってきた
母は「私はロシアの皇族の血を引いてるのよ、だから色白でしょ?アンタは違うけどww」って
自分が小さい時から言ってた
何だこいつら?こんなのが身内なんだよ、その血が遺伝されてんだよ、市ね自分って思うわ

633 :名無しさん@HOME:2012/09/29(土) 22:12:40.74 0
こんな時間に階下から酢の臭いが漂ってくる
何やってんだ?シラネ

634 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 00:24:45.20 0
>>632
逃げなさい。頼むから。放棄したっていいんだ。別居して自分の生活は作れる。連中は連中でなるようになる。
つか>>631が一緒にいるとそれなりに家庭が回ってると見なされて保健所や社会福祉課が動いてくれない。またそのように社会保障が成り立ってる。
遺伝でどうだのは、環境で変えられる。イキロ。>>632一人でもマトモに巣立てば育児は大成功なんだ。
それで充分

635 :名無しさん@HOME:2012/10/01(月) 16:25:13.09 0
うるさいな。実母と新聞屋。12月から別の新聞契約してるくせに何偉そうにもったいぶってんだ?
何かもってくるとか思ってんのか?辞めるんだから今のうちに言っておけよ。
2つも新聞取るつもりかよ。

636 :名無しさん@HOME:2012/10/02(火) 07:07:54.79 0
もう本当うるさい。
なんで日常生活であんな騒音出るんだ?
いくらフローリングだからってスリッパいらんだろ。毎日拭き掃除してやってるだろ。
あんたの歩き方音響きすぎなんだよ。うるさいんだよ。本当うるさい。
ベッドのきしむ音もうるさいんだよ。少しやせろよ。
つか、自分の足も洗えない状態ならもう一回入院してこいよ。
よくそんな人間退院させるよな。ふざけんな。
マジふざけんな。

637 :名無しさん@HOME:2012/10/10(水) 19:05:52.54 0
母親と一緒の部屋で辛いので死にたい。
なんで母親ってこんなに我がままなんだ。
死んでほしいとは思わないけど、自分が死にたいほど辛いわ。

638 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 14:11:39.89 0
弟がいつも電気を消し忘れるので、母親はいちいち文句を言う。
今日は私がトイレに入って電気つけてたのに、弟に怒ってた。
そしてついでに、昼間にトイレの電気つけるのは非常識だって怒られた。
他の人に聞いてみろ。明るい時間にトイレの電気なんてつけないのが当たり前って。
別に、トイレの電気をつけないようにするっていうルールにしてもいいんだけど。
その理由が、他の人なら常識だからって…。そーでもないと思うがな。
何か文句言うと、他の人に聞いてみろって言うんだけど。うちの母親。
そんなのなんの説得力もないよ。自分を正当化したいだけじゃん。
よほど自分に自信がないんだと思う。
うちの母親は普通にしていれば素敵なのに、劣等感まるだしで頭おかしい。

639 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 15:05:33.59 O
高血圧で薬を飲んでて200近くまで上がり救急車よんだ事が有りました。その後、本人は血圧に良いだろうと納豆食べたり野菜ジュース飲んでますがインスタントラーメン(汁まで飲む)頻繁、揚げ塩オカキやスナック菓子(一気に一袋)頻繁。
朝起きて直ぐ血圧計るのですが「高い」と。まあ、その食生活してれば下がりません。言ってもキレるだけなので、最近はほっといてます。

640 :名無しさん@HOME:2012/10/14(日) 12:49:34.69 0
>>638
「どこの家のトイレも明るさ同じとは限らない」と反論したほうがいいなそれ。
何か有るごとに一々屁理屈並べるのはうちの母と同じだわ…

ついでに、人感センサー付きの電球とか売ってるから、(ちょっと高いが)
そういうのに変えてみてはどうだろう?

641 :名無しさん@HOME:2012/10/17(水) 11:07:43.25 0
12月の年金までながっっ!!
手術してコルセット作ってその支払で5万以上かかるのに
バカが、4万以上もする24金のネックレス買いやがったww
コルセット代は3か月もすりゃ返ってくるのに、何でそれまで我慢できないんだ?
その肉ダル出来た首に、そんな細いのはめても見えねーからwww
うちに入れる分減らしやがって。あんたの食い扶持やらあんたでかかる光熱費にたりねーわ!
で、もうすでに残りはおそらく1万5千円くらいだろう。
もう、その4万以上したほそっこい鎖売ってくれば?
飯に降りてくるたびため息ばっかつきやがって。
あんたのDVD代出してやるような余裕は1銭もねーよ!
もう一回入院してこい。
そんでそのままいっそタヒってくれ。

642 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 20:41:18.95 0
>>641
亀だけど
そういうふうに一度言ってみたらどうかな。

643 :名無しさん@HOME:2012/11/01(木) 20:10:01.61 I
ほんとうるさい
口開けば嫌味ばっかり
会話成り立たず

644 :名無しさん@HOME:2012/11/02(金) 12:33:12.97 0
会話成り立たず、とてもよくわかります。

こっちが何か話すと、いきなり顔をそむけると同時に
TVのリモコンでボリュームを上げ
「お前の話なんぞ聞きたくもないわ」という態度を取る毒。

そのくせ、自分からは主語抜き、述語だけの話や
主観入りまくりの自慢話を状況も見ずに独り言のように話し出す。
話しかけられてないと思って他の事をしていると
「フン、あんたに話したって聞く気ゼロだもんね!」とフテ腐れる。

こんな体たらくなので、茶飲み友達みたいな人はゼロ。


645 :名無しさん@HOME:2012/11/05(月) 11:16:30.55 0
>>642
641です、亀ですが。
前半部分言いましたよ。でも、通じない。脳内で適当に変換するのか、もう聞く耳もたないのか、うちも全く会話が成り立ちません。
普通の会話をしようとしても、変な風に変換して暴言はかれたり切れられたり。
なんで、こんなんで認知症とか検査異常ないんだ?
病院じゃ看護師に会話もできるし、しっかりしてるって言われるし。
なんで、うちじゃこんな基地外なんだ?
小遣いなくて猫相手にヒスだして怒鳴ったり。ふざけんな。てめーがしねばみんな幸せなんだって。
怒鳴る以外のことやりだしたら流石に私が怒鳴りつけに2階にあがるけどさ。
もう、そうじゃなきゃ顔も見たくない、声も聴きたくない。
なんで、生活保障されてて小遣いないだけでああなるんだ?
飯食いに降りてくるさまはまるで夢遊病患者だ。
ヒス出す、無視する、ため息連発。こっちがしてやろうか?
つか、それもばかばかしい、相手にしないだけなんだけど
精神状態もう限界だわ。

646 :名無しさん@HOME:2012/11/07(水) 12:39:52.29 0
どこの実母もトチ狂った所に妙な共通点があるね…
うちのは腰が痛いという割にかたくなに病院へは行きたがらない
大変だろうと思って色々手助けしてやるとどんどん図に乗って
あれもこれもと押し付けてくる
私がタバコが嫌いなのを知っていて私の前でタバコを吸う
それで私が嫌な顔をすると無愛想だと言って怒る
脈絡のない主語のない掴みどころのない話をして、相手がそれを理解できないと
理解できない奴が馬鹿なのだと怒鳴る
更年期のヒステリー丸出しで無駄に攻撃的
どんどん大嫌いだった祖母に似ていくのでゾッとする
将来介護が必要になったらどれ程わがままでたちの悪いお荷物になるのだろうか
風邪とか引いてるの見たことないから、頭がボケても異常に長生きしそう…

647 :名無しさん@HOME:2012/11/18(日) 18:48:18.07 O
実の母親との同居はやった人じゃなきゃ分からない苦労があるよね。
娘夫婦にどっぷり依存して、我が侭な言動が度を越してる。自分ではまともだと思ってるみたいだけど、周りから見たら、ただの迷惑なおばさんでしかない。
うちは将来別居する予定です。

648 :名無しさん@HOME:2012/11/19(月) 09:18:50.42 0
>>647
若いうちにそのことに気がついて羨ましい。
若ければ住居のことにしろ何にしろ、やり直しが出来るから。

私は結構年取ってから同居して母の本性が分かったから
なんか全て娘の私が悪いような状況に持っていかれて泥沼状態だった。
高齢の母に冷たい娘と、優しくて働き者のお婆さん…
周りの人は昔の母のイメージしかないから、そんな風にしか見えないだろうな。

649 :名無しさん@HOME:2012/11/24(土) 16:23:10.45 0
昔は鬼姑なんて言ってたけど今の時代実母の方がタチが悪かったりするんだよ。
甘えと依存度が半端ない。どっぷり。

650 :名無しさん@HOME:2012/11/24(土) 16:43:01.18 0
お姑さんと嫁ならともかく世間にも通じないからね、どんな酷い仕打ち受けても。
助けもなきゃ、全部冷たい娘、娘が悪いって事になる。

651 :名無しさん@HOME:2012/11/27(火) 04:43:10.44 O
今年の年明け早々、我慢の限界がきて「早く死ねばいいのに」と
言ってしまった。
来年の正月は穏やかな気持ちで過ごしたいな。

652 :名無しさん@HOME:2012/11/27(火) 06:55:51.60 0
娘と実母は気楽で仲良し、っていう世間の常識みたいなものが嫌だ
そんな親子ばかりじゃないんだ!

653 :名無しさん@HOME:2012/11/27(火) 12:29:24.49 0
昔は長男、または長男夫婦が親の面倒、みたいな常識だったけど今そんなのないもんね。
今は昔の長男の負担もお嫁さんの負担も全て娘が背負ってるって聞いたよ。

654 :名無しさん@HOME:2012/11/27(火) 19:59:26.24 I
もう私は一緒に暮らしてるだけで精一杯
年老いた親と暮らすって事はそれだけで負担が沢山!
他の兄妹みたく話聞いたり優しい言葉かけたりなんて、とてもじゃなく出来ない
まともに話を全部聞いたり頼まれ事こなしてたら気がおかしくなる
たまに会って良い顔されると本当に嫌だ
まぁ、預かってもくれないけどね
1日や2日じゃなく、まずは1週間でも母と生活してからにしてもらいたい

655 :名無しさん@HOME:2012/11/28(水) 23:50:11.75 O
毎日愚痴ばっかりでこっちが鬱になりそうだ
聞き流せば「アンタにしか愚痴れないのに」とキレるし、
返事をすれば「あたしの話聞きたくないからって口挟むな」とキレるし、
その矛盾を指摘すれば「結局私の愚痴が聞きたくないんだろう」「そういう所が父親に似て嫌い」とキレる

周りが仕方なくイエスマンになるから、
老人てどんどん自分勝手になるんだろうな、と納得した

656 :名無しさん@HOME:2012/11/29(木) 00:33:31.19 0
うわぁ…
日本の年寄りってほんと甘えすぎだと思う。
なんでも先送りにして死んだ後の事なんてどうでもいいってくせに。

657 :名無しさん@HOME:2012/11/29(木) 09:19:23.27 0
なにかというと「あんたは私の味方になってくれない」ってなじってくる。
でも、母は土壇場で意見を変えたりするので、味方でいられ続けないように
してるのは母自身なんだけどね。母の意見に同調してたら最後にはしごを
外されたとかやられすぎて母の味方なんてやっていられない。
人をなじる前に自分の振り見直せ、といいたい。

658 :名無しさん@HOME:2012/11/30(金) 10:54:12.86 0
やってはいけない2世帯スレから来ました。
実母との同居で狂いそうになっている皆さんの気持ち、とても分かります。
私は何のメリットもない二世帯同居を解消できそうです。
損害額を考えると眠れない日がありますが、親にヘトヘトに割いていた
時間と気持ちを子供に向けられるようになり、自分の人生も考えられる
ようになれると信じ、追い出し頑張ります!

659 :名無しさん@HOME:2012/11/30(金) 13:28:39.12 0
実母と暮らすのは本当に苦痛です。
幼い頃から良好な関係を築けてきた方には解らないかもしれませんが
私は「今更なんなの?」としか思えません。

金で娘に優しくして貰おうなんて考えても無駄なんです。
その貯めた金は、子供だった私達姉妹に手も掛けずみすぼらしい恰好をさせて
苛められても無視して、そして外食も家族で出掛ける事も一切なしで貯めたお金ですよね。
今更、金出しても遅い。
姉は母とは全く関わらず、母が亡くなってわずかな遺産が入るのを待っています。
もう母から逃げたい。

660 :名無しさん@HOME:2012/11/30(金) 16:55:22.99 O
本当に娘と母親って不仲なのが多いんだね
良かった自分だけじゃなくて
今は同居してるけど、同居解消したら極力関わらないようにしよう
近くにいたら攻撃ばっかり受ける、しかも母親の気分次第で

661 :名無しさん@HOME:2012/12/03(月) 10:20:14.80 0
私と実母と言うより旦那とバトルです。
母はズバズバと気にせず言ってしまうタイプで、先日も旦那に言った言葉を
きっかけに旦那がブチ切れ出ていくと始まり、離婚するまで言ってしまい、
大変なことになった。
今は旦那は落ちつて家にいますが間に挟まれいる私は何すればいいのか
分からず。
二人とも頑固なので母は自分が言ってしまったこと、旦那はブチ切れて
しまった事と謝ろうとせづ・・・・・

662 :名無しさん@HOME:2012/12/03(月) 11:53:39.89 0
>>661
100%旦那さんの味方をしてください。旦那が100%悪くてもです。
直接話をさせてはダメです。面倒でも逐一間に入ること。
実母の前で旦那の愚痴などこぼしてませんか?
常に旦那を褒めちぎり、文句を言えない厳しい雰囲気を作るとうまくいきます。

663 :>662:2012/12/03(月) 12:33:18.66 0
旦那のフォローをするとまた、なんだかんだと
はじまります。
今は旦那も母も会わないように時間を見てお互い
行動していますがつい何日か前までわいわいやって
いたのにと思うと悲しいです。
時間が解決してくれたらな〜っと思っています。

664 :名無しさん@HOME:2012/12/03(月) 12:35:27.01 0
大きく衝突することはないけどちまちまHPを削られてる気がする
いったん言い出したら絶対に曲げない
常識よとか普通よという言葉で押してくる
反論する気も失せるので放置する
自分の思うようにならないと文句ばっかりなので家族の誕生日でももう呼ばなくなった

665 :名無しさん@HOME:2012/12/03(月) 12:39:24.83 0
>661
>今は旦那は落ちつて家にいますが間に挟まれいる私は何すればいいのか
>分からず。

別居

666 :名無しさん@HOME:2012/12/03(月) 12:50:42.14 0
>>663
わいわいやっている旦那さんの気持ち考えたことありますか?
楽しいはずないでしょ。
時間は解決してくれませんよ。放置していると修復不可能になるだけです。
このまま同居を続けたいなら、あなたが母親の矢面に立ち、売られた喧嘩を
全て買い、旦那さんを守る以外にありません。

667 :名無しさん@HOME:2012/12/03(月) 17:53:10.38 0
母親が祖母に絶対服従で困る
祖母に文句言うとあとで母親に説教されるとか

668 :名無しさん@HOME:2012/12/04(火) 23:30:50.01 0
なんで私が買ってきたものを食べるんだろう。
仕事して疲れて深夜にスーパーでまとめ買いした食品たち。
給料少ないながら目標のために貯金してるから特売品のお菓子や保存食とか。
高級なもの、なかなか買えないものなんて買ってない。

食べるときも食べた後も何も言わない。
まるで神隠しにあった気分だけど、掃除機みたいに母が全部食べてたんだよね。
普段は目に付かないところに隠すようにしまっていても見つけて黙って食べる。
野良犬や乞食みたい。

669 :名無しさん@HOME:2012/12/05(水) 08:28:36.21 I
>>668
仕事終わりの買い物疲れるよね
うちの母の場合はもっとヒドイ
買ってきたものに対して文句言う癖に私が仕事の間に
保存食をペロッと食べてしまってる
また買っとかないといけないじゃん
家中で1番意地汚いのはあなただから!
って怒鳴りたくなるよ
あと何度私がやるからご飯を炊かないでと
言っても隙をみせるとベチョベチョご飯を炊いてある
ベチョベチョご飯を旦那や子供に食べさせらんない
常に家の中では母の先々を見て動いてないと
余計なことばかりされてストレス
同居してから母の起きてる間は家でゆっくりしたことないよ

670 :名無しさん@HOME:2012/12/05(水) 09:22:40.21 0
別居すればいいのに

671 :名無しさん@HOME:2012/12/08(土) 15:17:27.29 I
私の手助けをしてくれてるつもりの母
朝、中途半端な洗濯や掃除が時間がなくて出来ないでいると必ずやってある
やらないでねと言ってもやってある
だから手を出されないように隠したりする余計な手間や時間がかかって大変
普通、やってもらえばありがとうと感謝すべきだけど家事がまるっきり出来ない毒だから
手を出されるのが嫌で嫌でたまらない
〜〜をやっておいたよって言われて私が感謝しない時点で理解して欲しい
自分達の事は自分でやりたい。
私達家族の部屋にも入らないで欲しい
やってやってるの押し付け感なんなん?
自分の部屋はゴミだらけのくせに私達の部屋の粗探しですか?
手を出される度に悪寒がとまらない
自分の事だけしっかりやってくれる事だけを望むわ
さわるな!さわるな!さわるなー!

672 :名無しさん@HOME:2012/12/08(土) 15:40:41.26 O
簡単に別居しろとか言ってる人達って所詮他人事なんだろうなとつくづく思う。

673 :名無しさん@HOME:2012/12/08(土) 15:48:02.58 I
>>672
同意
なんでこのスレにいるんだか謎w

674 :名無しさん@HOME:2012/12/08(土) 23:05:13.31 0
実母とのいやーな同居と何かと天秤にかけて、消極的にでも同居を
選択しているわけでしょ?
別居したいほど嫌じゃないとも取れる。
別居するには恐ろしくエネルギーが要るよ。
時間もお金も精神もズタボロになる。
それでも別居したきゃするよ。

675 :名無しさん@HOME:2012/12/09(日) 14:54:22.94 I
>>674
武勇伝か何か?

676 :名無しさん@HOME:2012/12/09(日) 18:37:12.77 0
別居したきゃすればいいのよ
ここは同居している人のための愚痴スレ
スレ違いなことを言うほうがおかしいの

677 :名無しさん@HOME:2012/12/14(金) 14:18:48.51 I
やっぱり根本的にあわない
私を否定する事で自分を肯定する母
親戚にボケたらホームにいれた方がいいよ
とアドバイスをもらった時は可哀想だから私が看よう
なんて思ってたけどそんな気もあせた
今より5年後はもっとボケて攻撃的になってるんだろうな
不衛生で趣味が家族の粗探しの母とは住めない

678 :名無しさん@HOME:2012/12/14(金) 16:11:05.47 0
どこも一緒だね。そして金に汚い。

679 :名無しさん@HOME:2012/12/14(金) 16:40:46.41 I
>>678
そうですね!
お金については自分が1番、無駄な事ばかりしてるくせに
家族の金銭的なことには首を突っ込んで粗探ししてきます
たとえば小さい事だと見切品の腐ってカビた野菜を買ってきてドヤ顔
「あんたみたく夜に買物行くより買い得だった!」と自慢
半分以上捨てなきゃならん野菜買ってきてあきれるしかない
私に悪態つきまくって、いちいちうるさいから無視してるんだけど
私が仕事休みだと私のまわりで忙しいアピール
私らが居ない時は寝てるw
優しい言葉をかければ素っ気ない無愛想な返事しかしない
もーなんだかね

680 :名無しさん@HOME:2012/12/17(月) 16:50:29.82 0
夫が激務で未就学の2歳差3人をてんてこ舞いで育てています。
転勤族というのもあって、同居は考えていなかったのですが、子供たちをゆっくりみてやりたく、
実母との同居を考え始めました。

実母は現在シングルで、来春定年退職予定。
来年冬に入居できる2LDKマンションを購入し、新生活に向けて実家を整理中です。
夫も実母も、私が楽になるなら同居しよう、と言ってくれていて、マンションも賃貸に出してもいい、と母も言っているのですが、
ここ読んでたら怖くなってきました。

完全同居はやめて、お互いに逃げ場ができるように考えてみることにします。

681 :名無しさん@HOME:2012/12/18(火) 00:42:58.81 0
愚痴です。車で10分の妹。

たまには、母を外食にでも連れて行ってやってくれ。

毎週のようにバレエだ、コンサートだと日本中飛び回り、
お土産を持ってくるが、たまには母も誘ってやってくれ。

母の日だからと花を送ってくるが、私にも寄越せとは言わない。
一度くらいは「お母さんを見ててくれて、助かるわ」と
姉をいたわってくれ。

お姉ちゃんもたまには息抜きしたら? って、
そう思うなら、1日でいいから母を預かってくれ!!

682 :名無しさん@HOME:2012/12/18(火) 01:10:47.92 0
「お姉ちゃんもたまには息抜きしたら?」
って言われたときに
「息抜きしたいから、預かってくれる?」
って言ってみたら?

683 :名無しさん@HOME:2012/12/19(水) 23:21:21.46 0
しつこく話しかけてくるので、少し相手をしていると、なんの変哲もない会話から、いきなり私への文句や悪口になる。
嘘や空想、身に覚えのないことを、いちゃもんつけてつっかかってくる。
決まって私の一番腹が立つことを、べらべら壊れた目覚まし時計みたいにしゃべり続ける。
反応して腹が立ってしまう自分が情けない。
あんな人、相手にしなきゃいいんだ。明日からちゃんと空気になろう。

684 :名無しさん@HOME:2012/12/19(水) 23:34:26.50 0
そうそう、娘は聴き流す事しか許されてないの。
大人しく便壺痰壺しなきゃw

685 :名無しさん@HOME:2012/12/20(木) 14:45:06.97 0
>>680
もしかして購入予定の2LDKで同居するつもりですか?
夫婦と子供3人だけでも今後2LDKはちょっと狭くないかと思うのに
転勤族ってことだしだんなさん1人で定年まで全国回ってもらう予定なのかな
なんか夫婦関係の先行きが不安になる案件だわ
近距離別居とか同じマンションの別の部屋をもう一つ買う方が
この先もお互いいい関係で助け合えると思うよ

686 :名無しさん@HOME:2012/12/20(木) 19:41:26.34 0
たとえ実母でもいきなりの同居は危ないから
いざとなったら近距離別居できるような方法がいいんじゃないかな?
多額のお金を動かしたりローン等を組んでしまう前に、お試し同居は必要だね。

>>680さんは同居を考えなおしているようだから大丈夫みたいだけど。

687 :名無しさん@HOME:2012/12/22(土) 12:02:22.69 0
別居したいーーーーーーーーーーーー!!!

まともに別居話持ち出せば大荒れだろうな
意味不明に金をせびられるだろうな
払う義務のない金と分かってても、たちの悪い闇金並みにせびるだろうな。

基地外だった。
アスぺか糖質がサイコか自己愛がボダか知らんが本当基地外だったよ。

688 :名無しさん@HOME:2012/12/22(土) 13:04:57.93 0
>>687
本当に一度同居してしまうと、まともに別居の話したら大変なことになるよね…
私も同じような立場だけれど、客観的な立場の人から見たら「何故?どうして気がつかなかった?」
「子供の頃から一緒に暮らしてた親子なんだし、性格も解ってたんじゃないの?」って思うだろうな

就職とか結婚で親から独立〜〜そこから長い期間を経て同居して初めて
おかしすぎる!このまま同居なんて絶対無理無理無理ーーー!
って解るのっておかしいのかな。

689 :名無しさん@HOME:2012/12/22(土) 21:50:07.14 0
>>688
おかしくないと思うよ。
経験ない人には何が辛いのか、ほんっと〜に想像もつかないんだろうな。
どんなに仲良し親子の人でも、1か月位経験してみれば心底納得できると思う。

690 :名無しさん@HOME:2012/12/24(月) 17:03:16.63 O
どうして自分が1番正しいと思うんだろ…

頭おかしすぎる

今にも手をあげてしまいそう

691 :名無しさん@HOME:2012/12/29(土) 14:16:52.50 O
どうしていない間に人の部屋に入るんだろう
止めるよう言えば「親が部屋に入って何が悪い」お決まりの開き直り
最近は「入ってない、あんたの事なんか興味ないし」って返しを覚えたらしい
猫を飼ってるんだが「猫ちゃんがあんたの部屋に入って出てこられないかと思って」ってのもある
猫が部屋の扉開けてさらに閉めるのかよ、開き直られるより腹立つわ

692 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 16:35:39.21 0
>>682
妹に言ってみた。
うちのマンション狭いし、段差あるから年寄りには無理。
旦那がイヤがるから無理。
年末年始はスイスにスキーに行くから無理・・・だそうです。
妹とは母が死んだら縁切るつもりだけど、相続でもめそう。

693 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 22:40:06.68 0
>>692
1番上のは692が住む場所で面倒みるなら問題なし。
(その間 692は外出してスパでもどこでもいけばいい)
2番目は旦那が会社に行ってる間に来て面倒みれるよね。
3番目は年末年始以外のときでも面倒見れるよね。
だけどなぁ。

694 :名無しさん@HOME:2013/01/02(水) 18:57:24.71 I
一日中しゃべりっぱなしなんだがどうにかして!
それもテンション下がる話ばっかり

695 :名無しさん@HOME:2013/01/02(水) 21:26:34.49 0
テンション下がる話、するよねぇ
こっちも更年期障害でなかなかテンション上げづらい所を何とかやってんのに。
人の悪口と愚痴と食べた物が不味かったとかとかの貶す話ばっかりだ
まぁ、楽しい話題もないのかもしれないけど、年寄り同士でやってくれ

696 :名無しさん@HOME:2013/01/03(木) 15:07:23.02 I
>>695
せっかく正月で皆が久しぶりに顔合わせるというのにね
どんな話が周りを嫌がらせるか喜ばせるか。。。
そんなの知ったこっちゃないんですよね
自分の話したい事を人の顔色見ずにダラダラと
今日は今日で買い物連れてけだと!
もちろん断った。明日からまた仕事だし、毒母に毎日付き合わなきゃだし
今日だけは断固としてゆっくりする!

697 :名無しさん@HOME:2013/01/03(木) 21:12:23.71 0
近所の住人や身内の悪口ばっかり それも憶測が事実に変換されてる
しかも私が言ったことになっているし

なんだろうこの人は…母親じゃなかったら絶対に関わらない人種だ

698 :名無しさん@HOME:2013/01/04(金) 22:59:55.49 O
食べ物への執着心がひどくて気持ち悪い
同じ話も多いし認知症の始まり…?
なんかもう、別の生き物に思えてきてしまう

699 :名無しさん@HOME:2013/01/05(土) 04:50:37.06 O
やっと全部読み終わった。
なんかネタみたいなありえない事ばかりで
本当に実の親子?ってレスばかりだね。

まともな親が良かったな

700 :名無しさん@HOME:2013/01/06(日) 20:37:40.77 O
自分が興味ある事や趣味に共感されないと「馬鹿にしてる」とか言うのやめて。
こっちが少しでも関心示そうものなら、その先の事全部私にやらせようとするじゃない。
あれを調べろ、これを手配しろ、あの本買ってこい、一緒に行って…最後は
「年取ってるからわかんないのよ!やってくれてもいいじゃない!」

だから嫌なんだよ。

701 :名無しさん@HOME:2013/01/06(日) 23:12:45.81 O
今年も新年早々イヤーな気分になった
ふざけんな

702 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 22:45:54.07 i
訳有って、わたし名義の家に母親と同居してます。
昔からイマイチな親子関係でした。とにかくわたしの事が気に入らないようです。いい大人になってから言われた「お姉ちゃんのほうが可愛い。」その言葉が忘れられません。
だったら、お姉ちゃんの所に行って欲しいけど、お姉ちゃんの旦那が嫌い。そして何よりここ2年ほど音信不通。
昔よりは少し丸くなった母親。それでも定期的にキレてます。もちろん、理不尽な事。
そんなに気に入らないなら出てって欲しい。 でも言えない。
いつか、母親がわたしを認めてくれる日がくるのかな。

書きなぐってすみません。

703 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 23:16:46.15 O
同居してない方の兄弟姉妹を良く言うのって地味に腹立つね
たまにしか会わないからなんだろうけど、それがどんなに楽なことか

704 :名無しさん@HOME:2013/01/08(火) 02:13:02.84 0
あるあるある・・・
うちの母も嫁に行った姉の方が可愛いらしい
そんなに姉夫婦がいいなら押しかけてって面倒見てもらえっての

705 :名無しさん@HOME:2013/01/08(火) 03:13:33.94 O
私のお金あてにしないで欲しい。
一度しかない人生だからとか言って貯金もしないで
全部使ってきたくせに。
最近はあんな女産んだ
ばぁちゃんまで憎くて仕方ない

706 :名無しさん@HOME:2013/01/08(火) 11:23:30.77 0
うちも子供の頃から姉の方が出来が良く、調子も良い人だったから母は姉を他人に自慢する
内情は気も強くプライド高すぎ・おまけに借金したりして信用出来ないし、姉は母のことなんか忘れてる

兄弟や姉妹なんていても、親の老後に関しては当てにならないね
昔みたいに10人兄弟とかだったら、逃れられる可能性が高いからいいけどさ

707 :名無しさん@HOME:2013/01/09(水) 07:08:27.31 I
自分勝手で周りを不愉快にしかしないな
ボケてると思わなきゃ理解不能な言動
まぁむかしからだけどね
本当に普通じゃなくてムカムカ!

708 :名無しさん@HOME:2013/01/09(水) 21:14:21.27 O
ドアの開け閉めは静かに
スリッパひきずって歩くな
トイレの換気扇引け
同じ話何度もするな
長生きしないでくれ

709 :名無しさん@HOME:2013/01/10(木) 16:33:00.83 O
またお金貸して言われた

710 :名無しさん@HOME:2013/01/12(土) 22:13:48.18 I
もう狂気の沙汰としか思えない
私達の洗濯物には手をださないで欲しいと何度もその件で大喧嘩にもなっているというのに
また勝手に部屋に入り込まれ洗濯されてた
洗濯機で洗えない物を部屋の隅のカゴに入れてたのを全部やられた
もともと家事一切駄目だから本当に手を出さないでもらいたい
先日は近所にも聞こえてしまう位の声で怒鳴りあいの喧嘩になったのも忘れたのかな
あーやだやだ!昔は洗濯しといてねとお願いしてもしなかったくせに
ボケて言葉も通じないなら病院行ってもらうからね!!

711 :名無しさん@HOME:2013/01/13(日) 01:57:08.56 O
顔赤いけど酒飲んでんでしょ

熱のある私に向かってそういう事言うのか…
なんで開口一番酒なんだ?体調とか考えないのか?
無神経で嫌になるし意味がわからない

712 :名無しさん@HOME:2013/01/17(木) 09:35:21.81 I
昨日、一ヶ月ぶりに料理をすると台所にたった母
以前から家事が一切駄目な女なので料理を作っても私達はあまり食べない
今回は作る前からしつこく絡まれて
「これから作るけど◯◯達も食べるでしょ?私が作ったものは食べないの?!」
と半ギレで迫られた
不潔げろマズ料理は食べたくないのであやふやに返事をして流した
出来上がったと言うので恐る恐る見に行くと
げろマズどころの騒ぎじゃなかった
まさに吐瀉物そのもの。食べろと言うので息を止めて目をつむり口に入れたら
片栗粉をどんだけ入れたの?というほど粉っぽい
見た目も臭いも舌触りも最悪
自分で調理したんだから自分で責任もってもらおう
マズイと言うとめんどくさいので
「うん。うん。」とだけ感想を述べ忙しそうに私は台所を離れた
台所はビショビショであちこちに野菜くずや肉片
なんでこんなにガサツなんだろう。母はあとの掃除はしないのでまた仕事が増えた
私はものを大切にするなんて威張ってるけど
母に料理された野菜さんお肉さんアーメン

713 :名無しさん@HOME:2013/01/18(金) 19:53:35.66 O
>>712
素朴な質問なんだけど
そこまで料理できない母親で、あなたは何を食べて育ったの?

714 :名無しさん@HOME:2013/01/20(日) 16:30:04.35 0
>>702
>でも言えない。

なんで言えないのか不思議でしょーがない。
親と大喧嘩できない人?
「出てけ!」って首根っこつかまえて玄関の外にほうりだせ。

715 :名無しさん@HOME:2013/01/20(日) 17:59:28.61 0
>>714
大喧嘩が出来るあなたの親は毒親じゃないんだね。良かったね。

おそらく702さんの親は毒親なんだよ。
だから、714にはこの書き込み不思議でしょーがないんだろうねw

716 :名無しさん@HOME:2013/01/20(日) 18:40:21.35 0
歳とると、お金への執着、モノへの執着、そして身内への配慮ない言葉がハンパない。

なんでああなっちゃうんだろう?

みなさんはどーやって距離置いてる?

717 :名無しさん@HOME:2013/01/20(日) 18:59:06.83 0
>>715
いやいや、私も母に弟と差別されながら育った長女だよ?
理詰めで考える方だし気が強いから一方的にやられず済んだだけ。
中高で母とつかみあいの大喧嘩が何度か。短大の時は母が嫌で家出した。
もし、引き取り同居なのに好き勝手を言ったら、間違いなくつまみだす。

718 :名無しさん@HOME:2013/01/20(日) 22:49:23.62 0
強いね。

掴み合いの喧嘩とか出来るって羨ましい…

719 :名無しさん@HOME:2013/01/20(日) 22:53:37.90 I
>>716
あと怒りっぽくなるよね
ボケ隠しの為の私への確認事項のまぁ多くなること!
言わなくてもわかる事をいちいちめんどくせー!
鬱の人は鬱を隠せないけどボケ初期の人はボケを隠すらしいよ
とにかく自分はなるべく同じ部屋にいないようにしてる
顔合わすと嫌味しか言わないしイライラをぶつけてくる母なんで。
それでも自分の母親
死ぬまで私が面倒みるしかない
そして母が逝った時に大切に出来なかったときっと私は後悔する
わかっていても毎日イライラストレスをためて同居を続けてる
別居出来る人はした方が精神衛生上いいよね
そして、たまに会って親孝行してさ
うちは無理だから愚痴こぼしにきてる

720 :名無しさん@HOME:2013/01/21(月) 11:44:06.00 0
初めてこのスレを見まして、同じおばばを持った人がこんなにいるんだ!と嬉しくもあり、悲しくもなった。
うちの婆(もう母と呼べない)もスリッパでズ〜ベタン、ズーベタンと音立てて引きずり歩く、ドアーもズドーンと閉めるは、TVは最音量で見るは、こっちの鼓膜が切れるかと思うほど、でかい声で長電話するのよ。
夫が自宅で塾を営んでいるので、その音でひやひや、お客に迷惑がかかるからと注意すれば、逆にキレて「TVを大きくして離れて聞いてみたけど、全然聞こえないよ!」と反省はおろか、全く直す余地なし。夫に申し訳なくて・・・とほほほほ*_*;

721 :名無しさん@HOME:2013/01/21(月) 11:45:22.42 0
初めてこのスレを見まして、同じおばばを持った人がこんなにいるんだ!と嬉しくもあり、悲しくもなった。
うちの婆(もう母と呼べない)もスリッパでズ〜ベタン、ズーベタンと音立てて引きずり歩く、ドアーもズドーンと閉めるは、TVは最音量で見るは、こっちの鼓膜が切れるかと思うほど、でかい声で長電話するのよ。
夫が自宅で塾を営んでいるので、その音でひやひや、お客に迷惑がかかるからと注意すれば、逆にキレて「TVを大きくして離れて聞いてみたけど、全然聞こえないよ!」と反省はおろか、全く直す余地なし。夫に申し訳なくて・・・とほほほほ*_*;

722 :名無しさん@HOME:2013/01/21(月) 11:46:59.40 0
主さん、すみません。重複書き込みしてしまいました。

723 :名無しさん@HOME:2013/01/21(月) 11:50:49.00 0
>>720
うちは年寄り二人ともヘッドホンでそれぞれの専用テレビを見させてるよ。
あの音量じゃ誰も近づけないから。
それと声がそんなに大きいなら補聴器つけさせたら?
こっちも声大きくして耳元でって疲れるだけ。

724 :名無しさん@HOME:2013/01/21(月) 12:25:18.32 O
テスト

725 :名無しさん@HOME:2013/01/21(月) 13:25:27.88 0
聞こえにくいから自然に声が大きくなるんだし
電話の受話音のボリューム調整できるでしょ
ドア音も自分ではそんなに大きな音を出してるのに気付いてないだろうから
ヘッドフォンや補聴器も含め、家族のストレス軽減のために
一つ一つやっていくいかないよ。

726 :名無しさん@HOME:2013/01/21(月) 22:01:54.19 0
実母と同居です。母からは生活費も食費も貰っていません。
浪人生、高校生、中学生の3人の学費、家賃、光熱費で夫婦の
お給料はあっという間になくなる。
そんな苦しい状況を見て見ぬふりか、
少ない年金とはいえ、月45000円を庭の肥し、花(毎月入れ替える)、泥の上にまた
追加する新しい泥を買いつくす。
みていると、ただの多動性の行動としか見えない。
毎月、花の位置が変わるので、花のほうがかわいそうになってくる。
近所の人が褒めてくれるのよ!」と自慢げに話すが、そんなお金があるなら、母の食費の半分でも出してくれ!と
ほぼ、園芸の趣味でお金を使い果たすのに、孫娘にあげるお小遣いを私から借りるのだ。
結局、私が娘に2重のお小遣いをあげていることになる。
さすがに、娘も私が哀れに思えて、「これ返すよ」と言ってくれるので、子供たちがイイ子で救われる。
だから、なんとか我慢しています。

727 :名無しさん@HOME:2013/01/21(月) 22:27:54.93 0
>>726
旦那さんは婿養子なの? 
最初からそういう話で同居したなら仕方ない部分もあるけど、
なぜ自分の生活費ぐらい入れるように交渉できないのか不思議すぎる。
園芸趣味を否定しなくてもいいが、「子供達でいっぱいいっぱいだし、
夫にも気兼ねだから食費・光熱費として月に3万ぐらいは入れて欲しい」
ぐらい実の親に言えないものかね。

728 :名無しさん@HOME:2013/01/21(月) 23:32:09.80 0
いい子で救われるってw それヤバイ。
子供たちが将来変なの掴んじゃうよ。
しかも孫の小遣い渡すのに金を借りにくるとか。
食費ていどは出して、孫に小遣い無理してやらなくていいって言えないのか
言ってもボケてるのか?

729 :名無しさん@HOME:2013/01/21(月) 23:49:46.09 0
平日はフルタイムで働いて、急いで帰宅して夕飯作っている毎日なので、
土曜日だけはゆっくりしていたいのに、3時頃になるとわざわざ2階まで
上がってきて「今晩何のご飯?」とメニューを聞いてくる。
「まだ、夕飯のメニューなんか考えてないよ!」と思わず言い返してしまう。
腰が痛いから2階に上がるのはきついと言いながら、自分の部屋のすぐ前庭に干せばいいのに
わざわざ2階の私たち夫婦の部屋のベランダに(夫が昼寝していようがお構いなく夫の上をまたいでいく)
自分の布団を干す。腰が痛いって言うのに布団持って2階上がるのって意味わからない。
おまけに夕飯時に、夫が昼寝していたという厭味を聞かされる。
夫が稼いでいるから、あんたは上げ膳据え膳で不自由なく暮らしてんでしょう!
もういや〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜!

730 :名無しさん@HOME:2013/01/22(火) 00:01:30.38 0
>>727さんと>>728さんがおっしゃることを今までに何度も言ってるのですが、
何で私がって顔をされるだけイライラして自分の心臓が持たないのであきらめてます。
要するに孫にいい顔を見せたいんですね。
ちなみに夫は婿養子ではないです。ちゃんと夫の名前です。
私が一人っ子なので父が亡くなり母が一人となったため仕方がない・・・。
夫には頭が下がりっぱなしです。
今、なんとか別居できる方法を夫と話し合うのが楽しみ・・・むなしいの〜

731 :名無しさん@HOME:2013/01/22(火) 00:13:24.56 0
>>728さん
すみませんが、「いい子で救われるってw それヤバイ。
子供たちが将来変なの掴んじゃうよ。 」の意味がわからないのです。
純粋すぎて騙されやすいって感じですか?
だとしたら、当ててますねw
こんな環境でよくぐれないなと思うほど純粋だからこそ
今のうちに別居しないと、この子まで壊れたらと不安ですね。
あせりますよ!

732 :名無しさん@HOME:2013/01/22(火) 00:34:27.39 0
>>727さんの園芸趣味でまた思い出しちゃった。
夫と庭に芝生を植えて青々ときれいな庭になって、大満足してたら、
翌日、婆は芝生にねこよけマット敷き詰めた。
みっともないったらありゃしない。
その2ヶ月後に母は全部、掘り返し捨てしまった。
あの〜芝生代をどうしてくれんの。
理由は、「猫がウンチして臭くてたまらない」と、爆発した夫の顔など無視、
「どうしてそんな勝手なんだ!」と一発怒ったら、「私が死んじゃえばいいだろ」
と逆切れされて情けなくなりました。
夫の楽しみを奪った母を恨んじゃいました。

733 :名無しさん@HOME:2013/01/22(火) 00:56:05.38 0
>>723さん
補聴器を付けるほど耳が悪くないらしいので厄介、ヘッドホーンなんて
邪魔で目まいを起こすと言って嫌がるし、
普通に話したりすると「え なんだって?」って必ず2度聞いてくるのに
仕事から帰ってそーっと台所に立って料理始める
(愚痴と病気の話を聞かされたくないので)と
必ず、すぐに入ってくるので、「なんでこんな小さな音に気付くの???」
と腹立ってきます。

734 :名無しさん@HOME:2013/01/22(火) 01:01:25.76 0
近所のおじいさんは1個30万もする補聴器を両耳につけたけど、3日と持たなかったらしい。
補聴器って自然の音と違って違和感があるから、慣れるのに大変なんですよね。

735 :名無しさん@HOME:2013/01/22(火) 07:13:51.59 0
補聴器とかヘッドフォンを使わせるのはほんとに難しいと思う。
うちの亡くなった父は若い頃から難聴で、申請すれば障害者手帳も貰えただろうって位だったけど
そんな父でも補聴器は大事な会話(銀行で金の話とか証券会社に行った時とか)しか使わなかった。
理由は>>734さんの書いてた通り。

ヘッドフォンも私でもずっと使ってると、頭が痛くなるから
短時間のみ、音楽を大きめの音で聴きたい時しか使わないから母は無理だなぁ。
イヤホンだったらそんなに負担にならないと思うけど
とにかく素直に言うこと聞く年寄りなんて少ない。
うちはギャーギャー言い返さないかわりに、ぶすーっと何日でも黙り続けるタイプだ。

736 :名無しさん@HOME:2013/01/22(火) 15:00:34.14 0
>>733
聞こえやすい周波数と聞こえにくい周波数がある
老人性難聴だと高音が聞き取りにくくなるので
女性の声は聞こえにくいらしい

737 :名無しさん@HOME:2013/01/22(火) 18:17:48.15 0
うちはその老人性難聴の上に都合の悪いことは聞こえない振りをするので
タチが悪い、というより最悪。

738 :名無しさん@HOME:2013/01/22(火) 19:04:47.66 0
>>730>>732>>735>>737の親御さん達、つまり、み〜んな、自己中なんだよね。
うちは、私が親にも言いたい事言うタイプで、「テレビの爆音で耐えられないから、
この部屋に居れない!」って紙に書いて部屋を出てた。

本人も見たい番組に印つけるほど楽しみにしてるし、かと言って
居間に家族が寄りつかないのが寂しいから最初はイヤホンだったけど、
イヤホンで聞こえなくなってからはヘッドホン。
ヘッドホンも1000円クラスのだと軽いし頭に負担にならないみたい。
読書の趣味があって、一日中テレビ付けないからそれで済んでるのかな。

あと補聴器つけずに何か聞いてきても、あからさまに無視する。
ギャーギャー文句言ったら、「人に何か聞いたり、まともに会話したけりゃ補聴器つけなさい。 
相手に大声で何度も言わせて、疲れさせて平気って自分勝手すぎるでしょ!」
って、一から人間の振る舞いを教えてるよ。

739 :名無しさん@HOME:2013/01/22(火) 19:28:21.64 0
738だけど思い出した。
「まともに会話したけりゃ補聴器つけなさい」って言ったときに、
母が「あたしゃタダ言いたいだけなのよ!!!」って返したから、
「なら、壁に向かって喋ってれば?私に言わないでよ!」って言ってやった。
そしたら「アンタは昔から可愛くない子だ。弟の方がず〜っと可愛い」とまた抜かすから
「私もアンタの事は大っ嫌いよ。仕方なしに面倒見てるんだから有難いと思いなさい」って。
我ながらキツい娘だわ。
で、今日、母の付き添いで病院に行ったら、壁のサラリーマン川柳にこんなの
「我が家では 地震 雷 火事 娘」って
「まんまじゃん」って母と一緒に笑った。

結論:子は親の言いなりになる必要など金輪際ない。
喧嘩してもいいから、こっちの方が立場が上なのを分からせる。

740 :名無しさん@HOME:2013/01/22(火) 19:38:21.16 0
>>733
テレビの音量を最高にしてるんでしょ?
補聴器必要ない、は本人が言ってるだけで調べて貰った訳じゃないでしょ?
普通に考えると十分必要なレベルだよ。

741 :名無しさん@HOME:2013/01/22(火) 22:02:07.54 0
>>738
ウチは姉が738さんと同じタイプだな。
私は言いたいことがパッと口に出せない、と言うか思いつかないんだ。
だから、腹が立った時にはっきりモノを言える人が羨ましくも思うよ。
だけど母はそういう姉に対して何も言い返さず、後で散々私に姉の悪口を言っていた。昔から。
なのに私と暮らし始めたら「○○(姉)は言いたいこと言うけど、あとはさっぱりしてるからいいわ」だそうな・・・

父なんか私が中学生の時、父方祖母の葬儀後に、家の片付けをちゃんとしないのが気に食わなかったと
「あいつが謝るまで俺は断食する!死んでやる!」と言って御飯食べなかった。
私が謝ったらすぐ食べたから、たった半日くらいの断食だったけどねw
まぁ、両親ともにキチ○イだな。父はもう死んだけどね。
要するに何が言いたいかっていうと、うちの親は毒で話が通じないってことだ。

742 :名無しさん@HOME:2013/01/22(火) 22:35:25.09 0
なにしろ83歳で聴力が下がるのは当たり前で全身の衰え方が早くなっている。
それとともに精神年齢も子供化していく。
母の場合、TVの音量がある数字のところにないと落ち着かない、
それ以下の数字だと聞いた気がしないと主張。それともう一つ
理由が、私はここにいるのよのアピールですよね。
近所の友達との電話でも、私と旦那の悪口を聞かれたいので
わざわざ大きな声を出すんですよ。
こっちに聞こえないように悪口言ってほしいものだ!

母は昔から病院が大好きで、自分から
病気を探して(作って?)
整形外科、心療内科、内科、眼科と4つの病院をかわるがわる通ってる。
行ってきたあとは、自分の病気は大変なんだと事細かに延々と話す、聞いてて
めんどくさいし疲れます。

一番受けてほしいのは、認知症検査なんですけどね。
これだけは慎重に騙しながらいつか連れて行かないと。

743 :名無しさん@HOME:2013/01/22(火) 23:07:14.36 0
お父さんの悪口の言うばあさんに限って、ばあさんが性格悪いんだよね。
いわゆる毒吐く独裁母。
毎日悪口言われていたお父さんは、温和で友達多いんですよ。よくあんなわがまま
妻で我慢してきたと関心してするほど真面目な父でした。
お葬式で「あんなにいい人はいなかったよ。」とたくさんの人から聞かされた母は
お葬式が終わって数カ月たってから、「みんなあの人の本性を知らないのよ」
と、自分がいい人役になれていないことで不満漏らしてた。

6年もたってるが、なんでお父さんが先に天国に・・・どうして**さんじゃないのと思って
、孫息子までも「何でおじいさんが先にいっちゃったの」と、言う。
とてもばあさんの耳に入れられない。耳に入ったら、悔しがって号泣して
布団に寝込むだろうな。考えただけでも鳥肌立つ。

744 :名無しさん@HOME:2013/01/22(火) 23:11:03.90 I
>>742
認知症検査は対象になりそうな年齢になったら毎年の健康診断に組み込んで欲しい
騙したり、言い繕って連れて行くの大変

745 :名無しさん@HOME:2013/01/22(火) 23:57:23.24 0
>>741
私も昔は「親は親」って思いがあったから、鬱陶しい話も黙って聞いていた。
今、私が母に言ってるのも、すべて長年溜めこんできた思いなのよ。
大人しい相手にはとことん我儘だから「お姉さんの方が良けりゃ、そっち行きなさい!」ってキレる。
毒親にはキレるのも必要よ?手強い娘に変身しないと生気奪われるばかりだよ。

友達で、同居の実母をやっと看取って2年もせずに死んだ人がいる。
大人しい人で争いを好まず、実母の愚痴と怒りっぽい旦那の間で気を遣いまくりの人生だった…

>>742
隔離用の個室作れない? そこに専用のテレビ置いてお母さん一人で過ごさせる。
居間のテレビはとっぱらう。本当はさびしいんだ、存在をアピールしてるんだ、
なんて同情は禁物。
電話で近所に悪口吹聴してるの聞いたらその都度叱らなきゃ。
病気の愚痴は「そんな話は聞きたくない!」とその都度ハッキリ言う。
やっていい事と悪い事をはっきり示す。
喧嘩上等!でやれない?
大喧嘩で別居に持ち込めれば、さらにメシウマ。

746 :名無しさん@HOME:2013/01/23(水) 00:10:55.17 0
とうとう、私の体に異変が、めまいと頭痛が続く中、
突然強烈な歯痛で6年ぶりに歯医者へ駆け込み。
「ストレスと疲れからくる、歯周病ですね。
全部の歯が浮いてぐらついてますよ。」と
診断結果を話したら、あんたの会社のストレスだねと・・・。
おめえのせいだ!!!!!と心の中でさけんだ。

747 :名無しさん@HOME:2013/01/23(水) 00:41:33.78 0
>>745さん
部下を何人か持つチーフリーダーやってるんで結構強い方です。
ズバズバ言い、何度大喧嘩したか知れない。
でかい声での電話がひど過ぎて、旦那さんもきれて「いい加減しろ!」と
怒鳴りながら母を追いかけ、子供たちが必死でおさえて止めたことも
あったほど。(あとで思い出すとその光景が傑作で
子供たちと笑い出してしまいました)
それでも、怒られたことが不満で自分の部屋に閉じこもる。
2日もたてば、何もなかったかのように隣のばあさんの悪口、
私の旦那の悪口始まる。
本気で相手するのもばからしくなって、しばらく無視モード続ける。
1週間ほど続くと、台所の椅子にぽすんと坐り思いっきりかわいそうな
孤独老婆を演じる。
くそ〜、勝手にやってろ!って感じです。

748 :名無しさん@HOME:2013/01/23(水) 01:14:20.98 0
>>747
何人もの部下のいる747さんの方がお母さんより大人なのが却って駄目なのかな。
>2日もたてば、何もなかったかのように隣のばあさんの悪口、
私の旦那の悪口始まる。

大人を返上して、そこで本気でキレるのよ。
「うるさい!私の旦那の悪口言うなら出てけ!」って。
それと、孤独老婆に「くそ〜」って事が既に相手の術中に陥ってるよね。
その姿にイライラして、結局どこかで譲歩するんでしょ?
「またやってるわ」で、引き続き無視。
子供の躾けと同じで、同じ事をしても叱ったり叱られなかったり、
口だけで直ぐに許されたりするのはいけない。
何を言ったら徹底的に嫌われるか、何をしたら叱られるのかハッキリと分からせないと。

749 :名無しさん@HOME:2013/01/23(水) 01:17:58.67 0
>>746
口で叫べ!

750 :名無しさん@HOME:2013/01/23(水) 11:11:20.45 0
認知症なのか等質なのか物盗られ妄想と被害妄想が激しい母が
行きつけのお店の人にノイローゼか何かっぽいから精神科あたりで
診て貰って来たらどうかといわれたらしい。

ぜひともそのアドバイスに素直に従って欲しいと私は心から思っているが
精神科に強烈な偏見を持ち、自分は絶対正常と思い込んでる母が
自分から腰を上げて病院に行くことはまずないだろうし、私がその勧めに
乗って促しでもしようものなら大喧嘩になりそうで、見込み真っ暗。
以前、母が別のことで気になるから脳関係の医者に行きたいというので
ぜひともいっておいでといったら、お前は私をおかしいと思うのかと
大喧嘩になったことがあって、下手なことがいえないのがな。

>>744の案が採用されて欲しい。

751 :名無しさん@HOME:2013/01/23(水) 19:27:45.03 0
実母が不貞腐れたりカマッテアピールすると本当に気持ち悪く感じる。
ババアが可憐な乙女コスプレして迫ってくるようなレズ感覚。
そういうことは他所でやれって思う

752 :名無しさん@HOME:2013/01/23(水) 20:05:04.41 0
>>751
夫が甘やかしたり、面倒だから好きなようにさせてた我儘専業主婦は
年取ってもそういう所がある。
なんでシワクチャババアになっても、自分は家庭で一番愛される存在だと思えるんだろう。

少しは遠慮して大人しくしてれば、こっちも保護欲で大切にしようと思えるけど、
気が強くて自己中。遺産を餌に媚を売る老婆なんて気色悪いだけだわ。

それと一家の事は何でも知ってなければ気が済まない。
どんな問題でも首を突っ込んで邪魔するし、
一家の主みたいなつもりで無視されると怒る。
「老いては子に従え」って言葉、裏を返せば、
昔から年寄りは自分が一番で何かと子供達を悩ませる存在だったって事だね。

753 :名無しさん@HOME:2013/01/23(水) 21:03:13.68 0
>>752
遺産があれば、その金で老人ホームにポイ。
遺産のない年金だけの実母、どうしようもない!

いっそのこと、一人暮らしの隣のおばあさんに、お相手にどうぞとあげたい!

754 :名無しさん@HOME:2013/01/23(水) 23:21:03.79 0
みんな大変な思いしているんだな…
うちはまだまだいいほうなんだけど、最近母といると疲れるつーか心がモヤモヤする。
実家が自営業で仕事が忙しかったから、自分が子供の頃は放任されていて
あまり母親らしい事された記憶が無い。
今思えば、なんの躾もされなかった自分の子供時代は猿だったw
母は明るくて社交的なんだけど家事が苦手で、猿の私が小学2年から掃除と夕食作るのを担当していたくらい。
私が高校生の時に母が離婚で家を出てから会わない時期が長かったけど
訳あって今は母娘2人、同居して約1年。
表向きは仲良く暮らしているけど、母は相変わらず家事下手で不精者で…
まあその辺は自分がフォローすればいいと、何度かの親子ゲンカの後に悟ったけれど、
我慢ならないのが他人への「子育て講釈」。
持ち前の社交性で、近所の若い母親つかまえて「子供の話は、いっぱい聞いてあげて…」みたいな
世話を焼いては相談相手になって得意顔しているのがイタダケナイ。
母は自分の子供(私と妹・弟)は殆ど構わなかったくせに、よくまあ・・と呆れる。
決して、昔我が子に出来なかった事を今やってあげたい。なんて気持ちの表れなどでは無い。
自分の母なのに何だけど、思慮の浅いバカな人だと思う。
私がいい年して未婚なのも悪いんだろうけど、いまさら子供に構うな!と言いたい。
母の講釈は聞いていて恥ずかしくなるくらいテンプレで、しかも「お前が言うな!」状態。
とりたてて怒る事でもないけれど、猿時代の自分妹弟が可哀想だから止めてくれ。と思う。

755 :名無しさん@HOME:2013/01/24(木) 23:24:35.02 0
母と口げんかor反抗すると
母が若い時分は「ノイローゼになりそうだわ」と言われ
母が高血圧気味になると「血圧上がるからやめて」と言われ
母がメニエルを発症すると「耳鳴りがする」「めまいがする」と言われ
老いた今となっては「もういつ死んでもいいんだ」と言われる。
自分の体を盾にしてるみたいで、子供心にも嫌だった。
同居して父が亡くなった後は、ほんと削られたわ。
意見が合わなかったり、指示に通りやらないと
「おまえがそんなだとパパが成仏できない」と「いつ死んでも」のコンボ。
おかげでこっちの方が体調崩した。

756 :名無しさん@HOME:2013/01/25(金) 08:21:49.92 I
>>755
うちの母も似た感じなのでよくわかります!
最近は、嫌味言って口煩く家族をチェックしてるかヨボヨボと私は元気ないのよアピールしているか
どっちをとってもめんどくさい
こっちだって気持ちよく生活したいだけなのに普通に人と接する事が出来ないもんでしょうかね

757 :名無しさん@HOME:2013/01/25(金) 18:46:02.47 0
>>755
「早くママを迎えに来れば、パパだって気を揉まずに済むのに、
いったい何グズグズしてるのかしら。
あっ!!あの世でまで一緒に暮したくないのか!!」

758 :名無しさん@HOME:2013/01/25(金) 18:49:26.60 0
>>754
「言ってる事は正しい。しかし、どの口で言う!」って言ってみたら?

759 :名無しさん@HOME:2013/01/25(金) 18:51:53.20 0
>>756
>ヨボヨボと私は元気ないのよアピール

「親戚の○○さんも、お友達の××さんも亡くなったね。
あっちの方が話相手が多いんじゃない?」

760 :名無しさん@HOME:2013/01/26(土) 21:43:23.53 0
>>756
そうなんですよね・・
それで体調悪いのに気付かないとキレられる
元気な時は、こちらが調子悪くて横になってると
「なーんだ、寝てるの?」って感じ
昔から、母の体調不良は家族のために○○したから
家族の体調不良は不摂生のせい、が母の言い分だったし

>>757
そんなこと言ったら母に化けて出られてしまうw

761 :名無しさん@HOME:2013/01/27(日) 07:18:34.53 0
>>760
昔から、母の体調不良は家族のために○○したから
家族の体調不良は不摂生のせい、が母の言い分だったし

うちと同じすぎて笑ってしまった
気に入らないことがあると色んな体調不良を繰り出しては死ぬ死ぬ言ってた。
小学生くらいの子供に「かあちゃんガンだから。さよなら」の連発はけっこうキツかったな。
そのくせ家族の体調変化には鈍くて
家庭内では当人の不摂生のせい、外部へは私は家事とパートで忙しいと言い訳してた。
今は私の家族と同居で、不定愁訴が趣味みたいな状態。
月曜は頭痛、火曜は腰痛・・・みたいな感じで変わり
周囲が気にかけてくれないと愚痴るのだが
自分がしてこなかったことを人に当然のように求める発想がわからん。

762 :名無しさん@HOME:2013/01/27(日) 07:58:51.32 0
>>761
うちの母は今でも言うよ
「胸やけがする。胃がんかもしれない」
「喉が痛い。喉頭がんかもしれない」
「おしっこすると痛い。膀胱(ry」
大抵かかりつけ医に検査してもらって晴れ晴れと帰ってくるが
たまに遠くの専門医とか紹介されると、仕事を休んでつきそわなきゃいけない。

763 :名無しさん@HOME:2013/01/27(日) 15:33:17.09 0
うちも同じ。
アッチが痛いコッチが痛いと家族に訴え、病院に行くと言うんだが、
連れてっても大したことない。
で、処方された薬(大抵頓服)を頑として飲まない。
この前も手の平の指の付け根近くの関節が痛いと何度も言ってたから
「どっか痛いのは生きてる証拠」で放置。

その前には「いつも暖かくて、美味しいモノがたくさんあって、綺麗な所に行きたい」って
言ったから「あの世はいいよ〜!」って勧めといた。

764 :名無しさん@HOME:2013/01/29(火) 08:43:55.49 I
今日は特に私の周りウロウロする
朝の忙しい時間に今やらなくていい余計な事をして動線遮るな!
狭い台所で私の背後にボーッとたつな!
本当にマイペースで苛々する
一日中時間あるんだから、時間ずらしてくれればいいのに
何の忙しいアピールなんだか。

765 :名無しさん@HOME:2013/01/29(火) 10:04:00.95 0
>>764
うちもだよ。
子供の頃同じことすると、こっぴどく怒られたから余計にそう思う。
あと洗濯機でもモメる。
前の晩からつけ置きだって理由で場所取りされる。
7時に出る人に先に洗濯させてよ。

766 :名無しさん@HOME:2013/01/30(水) 00:54:46.62 0
>>764 >>765
泣けてくるほど、まったく同じ状況www
旦那さんが言うには私が留守している間は自分の部屋でTVを見て閉じこもってる。
なのに、一日私が家にいるときは、私は忙しいのよと言わんばかりに家じゅうをうろうろ。
単なる邪魔なだけなのに。
昼寝しているところを行ったり来たりするもんだから、旦那が切れてしまった!
2階に上がるのがきついというくせにわざわざ私たち夫婦の部屋を通ってベランダに
洗濯物を干したがる。通りすがりにペットのクリちゃんに「クリちゃんだけがまともでかわいいね〜!」と
でけえ声で言う。
「聞えよがしに言うのもいい加減にしてくれ」「聞こえるように言ったんだから」
思わず「自己中!」って言い返した。

767 :名無しさん@HOME:2013/01/30(水) 08:41:01.90 I
>>765
人が居る所で忙しいふりするのは老人性の行動なのかねw
普通は台所に2人立つとか洗濯機の争奪とかしないように配慮するよね
うちは、洗濯物一緒なんだけど母は自分の下着も下洗いしないでカゴにポイッ
洗濯するのは私なので(洗濯してもらいたくもないけど)
勿体無いと思いながらめちゃくちゃ漂白剤を使う
人に洗わせるなら娘でも下着くらい手洗いしろよと思う
>>766
寝てるところにズカズカ入ってくる事もしばしばある!
日頃の生活面で自分の母親に母親らしい配慮がないのが無性に腹が立つ!
トメさんだったらまた違う感覚でイライラするんだろうけど
なんだろね。このぶつけようのない腹立ち!!

768 :名無しさん@HOME:2013/01/30(水) 19:35:36.01 0
>>766>>767
うちの母もだけど、娘を頼りにしてる癖に敵対心があるんだよね。
女同士は母娘であっても、どこかライバル。

769 :名無しさん@HOME:2013/01/30(水) 23:28:43.81 0
「あんたが留守の時に、子供たちに親子丼(毎回同じメニュー)を作ってあげたら美味しい美味しいと言って
たくさん食べたんだよ!」と声高々に2回も3回も繰り返して自慢する。逆に
私が作った料理を夫と子供たちがこれ美味いね!といい雰囲気で食べてると、母は気持ちの悪い沈黙となる。

770 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 08:36:09.05 O
>>768>>769
思わず納得して笑ってしまった。
他人に自慢できる娘であってほしいが自分より劣っててほしいって感じでしょうか。

771 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 14:03:30.26 0
あと、対抗心とか敵対心で日常的にアドレナリン出てるんじゃないかな。
血圧高くても降圧剤が効いてると、全て人任せで寝ころんでる年寄りより長寿かも。
長谷川町子の「いじわる婆さん」みたいに、今日もいきいき娘(嫁)いびり。
娘や嫁は吸い取られる一方…

772 :名無しさん@HOME:2013/02/05(火) 22:01:36.85 0
>>769
とっても亀レスで申し訳ないけど、うちとよく似てるわ〜
年寄りって自慢話が多くなるよね。しかも同じ話を何度もするから厄介
それと、人が褒められたり幸せになるのは気分が悪くて不幸な話は嬉しいようだ
母娘で血は繋がっているけど、私はそういう婆さんにはなりたくない…

姑と暮らしたって今と同じかそれ以上に嫌な事があるだろうけど
自分の母がそんななんだと思うと虚しい

773 :名無しさん@HOME:2013/02/05(火) 22:40:44.40 0
年寄りの自慢話は自尊心保持。
何もかも若い時から比べて衰えてるんだから、人から認められたければ、
人格を高めるしか道がないのに、殆どが反対の方に行く。

それにしても、生きるためにここまで自尊心が必要なんだろうかと思う。
国家も同じで、某半島国家のルーツと見栄の虚言などお笑いでしかないw

774 :名無しさん@HOME:2013/02/06(水) 19:45:02.80 0
「おまえ達に迷惑をかけたくないから健康でいないと」と
食事に気を遣い(作るのは私)
健康食品や薬を飲みまくり(支払いは私)
フィットネスクラブの70歳以上コースに通う(送迎は私)

もう既にじゅうぶん迷惑です
というか、迷惑をかけたくないと本気で思ってくれるなら
そんな長生きしてしまいしそうな習慣は今すぐ全部やめてほしい

775 :名無しさん@HOME:2013/02/07(木) 08:36:37.52 I
>>774
乙です!
お母さん、世話かけて悪いね。ありがとう。
なんて感謝の言葉言ったりしますか?
うちは何をしても、ありがとうなんて言った事ない
今朝も洗濯しようと思ったら、漏らしたあと(大)そのままカゴにポイしてある
これで女なんだからあきれる。
今始まった事じゃなく生活面万事にだらしない人だから本当にあきれる
きっとボケるのが物凄く早いと思う
家の事何も出来ないからしなくていいけど最低限のマナーは守って欲しい

776 :名無しさん@HOME:2013/02/11(月) 09:05:02.19 0
他人が決めることやなにかにずーっと腹を立ててるくせに、
実際には自分の意見を最後まで押し通そうとせずに
しょうがないじゃないといって途中で妥協する。
そのくせ、そのあともずーっと愚痴ってばかり。うんざり。

母は自分はバカにされてるとか被害妄想ふりまいてるけど、
他人が自分の意見を取り入れてない時点で妥協するような人の
意見なんてまともに聞くわけないってことをいい加減学習してほしい。
ほんとイライラする。

777 :名無しさん@HOME:2013/02/13(水) 00:23:44.90 0
独身時代、郵便局に寄って欲しいと頼むと「郵便局に行く用事なんかない」
(あなたのご用で行く先の隣が郵便局ですが)とか
雨で、大荷物で、駅まで車出して欲しいと言えば「駐車場まで歩くのが嫌」
(確かに当時借りてた駐車場は歩いて2,3分かかりましたね)とか言われたので
すっかり母にものを頼まない娘になった。
向こうから申し出てくれても、後が面倒臭そうだと断ると、なんでなんでとしつこい。
よその仲良し母娘が楽しそうに見えるのか、車出すから買い物行こうとか言われても今さらね…。
今もこっちからは貸してとか頂戴とかは言わない。
でも向こうは遠慮なくあれ貸してとかそれ頂戴とか言ってくるし。
小さいことでもやもやしてる自分が嫌だ。

778 :名無しさん@HOME:2013/02/18(月) 22:50:51.72 0
父は年金暮らし。私は離婚して子供一人と出戻った。
母はパート。
税金や光熱費などは私が家に入れているお金と年金で支払っているけれど
一番浪費家の母が一切家にお金を入れない。
税金も扶養に入ってくれれば色々助かるのに
自分の自由になるお金がないのが嫌だとかで入ってくれない。
自分の税金すら自分で支払っていないのに。
水道も電気も電話もガスも、無駄使いが多すぎて
正直支払いがきつい。しかし注意しようものならキレまくる。
どうしてこうなってしまったのか。。。かなしくなる。

779 :名無しさん@HOME:2013/02/19(火) 07:44:07.98 O
>>778
母親がまだ働いてる、というなら
税金は給料から引かれて自分で払ってるはずだが。
なんか話しがよく見えないし
自分もシンママで自活できずに実家に頼ったんだから
世帯主の父親が物言わない限り、口挟む問題じゃないよな。

780 :名無しさん@HOME:2013/02/20(水) 13:44:05.42 0
>>779
言葉足らずですみません。世帯主の父が物言ったけれども
母には話が通じないのです。
車を買ってパートに出ているのですが、車検というのを
「知らなかった」といってそのお金も出せと。
パート代を家にも入れず自分の好き勝手に使っているのに。
ちょっと離れた所に夫婦そろって公務員の弟がいるのですが
正直生活が苦しいので少し助けてもらいたい、という話を
しようとしたら「長男くんには関係ない!」と。
子供のためにと必死で夜勤もたくさんいれて働いてますが
そういう点で両親に頼っているのも事実。
しかし母は子供(孫)に私の悪口ばかりをふきこむ。
働かないと生活できないから必死なのに、働いて子供をほったらかしに
する悪い母親だと。子供と母(祖母)が過ごす時間が多いので
いつのまにか母の顔色を常に伺う子供になってしまい、私がふたりで
遊びに行こうといってもまずは母にお伺いを立てている始末。
とりあえず車検代をどうにかしなければいけないので
今日は別れてからも持ってた婚約指輪を換金しに行こうかと。
疲れた

781 :名無しさん@HOME:2013/02/20(水) 17:39:19.16 0
70万円のダイヤのプラチナリングが5万だって。
笑える。
自分語りばかりしてごめんなさい。もう来ません。

782 :名無しさん@HOME:2013/02/20(水) 17:54:00.78 0
母が家にお金を入れないので、自分が働いたお金から生活費出してる
ってことだけど、戻ってくる前はお父さんの年金で夫婦二人で暮らしてたんだよね?

夜勤まで入れて必死で働いて、それに年金足しても生活苦しいって
どういう内訳になってるのかよくわからない
それに車でパート出てるなら、勤務先から車検証のコピーを求められたりしない?

783 :名無しさん@HOME:2013/02/20(水) 22:54:11.89 O
夫婦二人の時に生活費はどうしてたのかね。
年金で浪費妻を養えないなら親父もバイトくらいするか
妻も家計を担うべきでは?
長男にも、あなたがきちんと連絡して協力してもらうべき。
ただし協力=婆を野放しにして金だけ工面する事ではないよ。

本当は、あなたと子供が家を出て国や自治体の支援を受けるのが一番いい。
私らが納めた税金は、勤労しても本当に困ってる人のためにあるんだし。

ナマポ受けられるか否か以外にも
戸籍で両親と世帯を分けてさえあれば
あなたの収入によっては減免が受けられるものもあるよ。
正社員で社会保険や厚生年金だと難しいけど。

784 :名無しさん@HOME:2013/02/22(金) 10:13:47.61 O
>>780
出せって言えば所持品を質入してまで出してくれる身内がいたら
今後もずっと変わらないだろうね。
なぜ払ってあげようとするのか理解できない。
車検代金払えないなら車検切るか売却して乗るのやめればいいだけじゃん。

785 :名無しさん@HOME:2013/03/03(日) 08:33:17.86 0
人んちの洗濯物に自分の雑巾混ぜて洗ってやがった。
いつもは時間を見計らって洗濯物を取りに行くのだが、たまたま近くにいたので
洗濯機を開けたら汚い雑巾が上に。
「あれ?」と言ったら横からひったくって
「あたしのよ。あんまり汚いから洗ったの」
って自分の洗濯物と一緒に洗えよ。
持ち主が汚いっていう雑巾と一緒に下着だのタオルだの洗った方の身になれや。

786 :名無しさん@HOME:2013/03/03(日) 13:00:55.82 0
そしてさっきは人の客用湯呑使って割った。
なんでと言ったら「薬飲もうと思った」って、そういうこと聞いてるんじゃない。
自分だっていくつも湯呑持ってるのにもったいなくて使わず
出しやすいところにしまってあった人のを使ったと。
五客揃えで急須とセットなんで、買って返して欲しいわ。

787 :名無しさん@HOME:2013/03/03(日) 13:20:55.44 I
>>785
手で下洗いもしないで平気でダイレクトに洗濯機に入れませんか?
うちの毒母は自分が漏らした(小だけじゃなく大も)下着も下洗いしないで私の目を盗んで洗濯機が回ってる最中に入れたりする
干す段階になって、汚いもの入れられたのを知って愕然とする
それに私が洗濯機を回すまで汚い下着をどこにしまい込んでいるのか恐怖!

788 :名無しさん@HOME:2013/03/03(日) 14:08:09.18 0
>>787
汚れ物をどこにしまってるか以上に
汚物つきの洗濯物を一緒に回されるのって怖すぎる
しかも回ってる最中って、最悪すすぎの時だったりするわけですよね
それは許せないかも…
うちはまだ下洗いしてるっぽいものを混入させてるので、またか!で済ませられますが

789 :名無しさん@HOME:2013/03/04(月) 13:41:18.81 0
ここ二日自分の愚痴吐き場になってるわ。すみません

さっき、暢気に「アイロン貸して〜」と来たので、昨日の客用湯呑のことで文句言ったら
「一つだけ買って返せないでしょう!どうしろっていうの?金で返せっていうの」とキレられた。
人の物を無断で使って壊したら、そうするのが当然じゃないの?
手近にあれば平気で無断でいろいろ使ってるのは知ってたけど、
今回は壊した現場を見たので文句言ったら逆切れ、
挙句に「客用って言うけど、あんたのとこにお客なんかないじゃない!あってもウチの茶碗を使った!」
って、それは父の法事だから母が茶器を用意した訳で。
同じこと私がしたら怒るくせにと言ったら、黙って自分の部屋に戻った。すぐ感情的になるから話が通じない。

790 :名無しさん@HOME:2013/03/10(日) 17:06:59.02 0
ウチはとにかく頑固で自分の考えが絶対正しい、私のどこが悪い!って丸分かりな態度。実際にそう言ったこともある。
少しボケてきておかしな事もする。こっちが頭に来て、我慢できなくなって強い口調で何か言うと
一言嫌味を言ってから黙りこんでしまう厄介な母親だ。でもその一言の嫌味がまた憎たらしい。
昔から「余計なことは喋らないに限る!」というタイプでそれは間違いではないと思う。

他人との付き合いならそれでいいけど、同居していてそれをやられると毎日毎日仏頂面を見ながら食事する羽目になる。
母に対して子供の頃から口調もキツく、誰と口喧嘩しても負けない口達者な姉妹には何を言われても気にしないみたい。
なのに昔は口数少なかった私がキツイ事言うと「なんで!?昔はそうじゃなかったのにィィ〜!!」って許せないようだ。

もうホント、あんな顔見ながらご飯食べたくない。
食欲がなくなって5キロも体重減った。

791 :名無しさん@HOME:2013/03/11(月) 17:24:21.51 O
・常に自分は正しく、非を認めない
・口癖が「〜〜してやったのに」「恩知らず」、他人にしてもらったことは「当たり前」
・他人が弱ってると煽って暴力ふるわせようと必死
・他人の痛みがわからないでいつも他人事なのに自分の痛みだけはどんなにくだらない内容でもわかって欲しくて迫る
・毎日、会社のババアの愚痴ばかりうるさくぶつける癖に他人の愚痴は一切聞かない
・悲劇のヒロイン願望が強い

一緒にいるだけで精神汚染される
さっさと死んでほしい

792 :名無しさん@HOME:2013/03/12(火) 17:28:33.29 O
>>791
うちの母親と同じ
うちのはさらに家事出来ないのにケチつけまくる
そして家に金入れないクズ

793 :名無しさん@HOME:2013/03/14(木) 10:27:24.95 0
>>791
それって自己愛の性格まんまじゃね?
個人の性格が悪いんじゃなくて、
「そういう気質の人が一定数居る」というのが最近分析されつつあるから、
そういう本読んでみるといいと思う。
最低限の対処法知らないと辛いだろうし。

うちは母だけじゃなくて兄弟もみんなそう。兄弟に至ってはメンヘラ。
弟が自己愛気質強すぎて、家の中滅茶苦茶にしている。
自分だけがきちんと仕事しているのに、サンドバッグポジションだよ…

794 :名無しさん@HOME:2013/03/17(日) 21:26:48.22 O
うちのもそれだったのか、対処本買ってみる。

795 :名無しさん@HOME:2013/03/18(月) 15:11:54.37 0
親類と絶縁しまくり、揉めまくり、職場でもトラブル続きのエキセントリックな人格の母。
そのたびに自分は被害者だ、相手は悪質だ、って愚痴愚痴愚痴愚痴…
長年にわたる祖母の介護が大変なのもわかるけどそのことも愚痴愚痴愚痴愚痴…
在宅自営業の自分はずーっとそれを聞かされ続けてこっちが鬱になりそう。
頼むから自己管理の能力を少しでいいから身につけて欲しい。
周りを傷つけてバランスを取るな。
私はただ穏やかに暮らしたいんだ。

796 :名無しさん@HOME:2013/03/18(月) 16:59:59.04 0
>自分は被害者だ、相手は悪質だ、って愚痴愚痴愚痴愚痴…

>頼むから自己管理の能力を少しでいいから身につけて欲しい。

>周りを傷つけてバランスを取るな。

>周りを傷つけてバランスを取るな。

>周りを傷つけてバランスを取るな。




わかりすぎて吐きそう

797 :名無しさん@HOME:2013/03/18(月) 18:36:27.70 0
愚痴をどこにも吐きだせない人が多いから2ちゃんで書くんだし、
たまに家族に愚痴るぐらいなら良いけど、日常的に愚痴愚痴言う人って
聞かされる方の精気を吸い取ってるのに気付いてないんだよね。
2ちゃんで読んだ愚痴は「へ〜。そうなんだ」「あるある。だよね〜」だけど
実際の声で聞かされたんじゃたまらない。逃げようがないもん。

798 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 12:12:56.80 0
大人になって一緒に暮らしてからようやく分かってきた。
両親の離婚はすべて父親が悪いせいだと思ってたけど、母親にも十分原因がありそうだと。
他人や親戚には感謝しても、家族への感謝はなく当たり前だと思っている。
それなのに自分が何かすると恩着せがましくいつまでも言ってくる。
口を開けば自分が見下してる人間の話か、愚痴か自慢か文句。
支離滅裂なことを言っているのに自分の考えはマトモだと思っている。
本当に疲れる…

799 :名無しさん@HOME:2013/03/20(水) 12:35:09.18 I
一緒に暮らしている人の心を貧しくさせてしまう人っているよね
それが、うちの母

800 :名無しさん@HOME:2013/03/20(水) 14:29:20.98 0
>>797
カウンセリングなんかもそうだけど
口から出して言語化すると本人にとっては凄くいいんだよ。
だけどそれはちゃんと場所を選ばなければいけない。
大便や屁は便所で。
痰は洗面所やゴミ箱へ。と一緒。
第三者じゃなきゃいけないんだよ。
娘に甘え過ぎ。
壊れる。

801 :名無しさん@HOME:2013/03/20(水) 20:54:05.06 0
>>799
わかるわかる。
あと消耗させられるというか、エネルギーを吸い取られるというか。

802 :名無しさん@HOME:2013/03/22(金) 13:28:23.60 0
うちもだな。
魂を吸い取られる感じだし、あの人の頭では人生を楽しむことは悪。
他人の劣ってるところを見つけて馬鹿にして喜び
自分は若い頃からただひたすら苦労して我慢するのが美徳、のような母親だ。
母より10歳も年上の義母でさえ、年を取ってから楽しむ事を知っているのに。

803 :名無しさん@HOME:2013/03/22(金) 17:47:49.13 0
家を新築するにあたり、母と同居の話が出た。
今後一人になってしまうし、同居自体は元々考えていたのだが、母は実家を売って二世帯にしようと。
しかし、お金は負担するといいつつ、具体的な予算は提示しない。
その割に、土地に対するこだわりは建てる私達以上。建物も、自分のスペース以外に対して口出ししまくり。なんだか腑に落ちない。

多少妥協する点はあれどここなら満足できる家を建てられるかな、という土地が見つかったので、実際に母親も連れて行って確認しつつ話を進めてきた。母親の希望を優先した土地だ。特に反対もせず、営業さんの前で散々自分の希望を言う母。
要望するのはいいけど、それを叶えるための予算はあるのか?と聞くとだんまり。

妹に探らせたところ、結局土地が気に入らないから予算を考えたりする行動を起こす気がないらしい。
なんだかめんどくさい。
もう同居自体を白紙にしたい。

804 :名無しさん@HOME:2013/03/22(金) 18:28:51.70 0
>>803
同居計画を白紙にすることをオススメする。
結局新居が完成して引っ越してから細かい事に文句を言うんじゃない?
我が家がそうだった。
別々に暮らして、自分の家族に影響がない範囲で手助けした方が今後も上手くいくと思う。

それに実母と自分の旦那も、別居時は変な遠慮もなく上手くいってるようだったけど
やっぱり一緒に住んでみたら色々あったから大変だった。
しまいには私の兄弟に「本当は初めから同居したくなかった」と言っていたそうだ。
フザケンナ!そっちからの希望のくせに!

805 :名無しさん@HOME:2013/03/24(日) 18:41:08.52 0
毒親と同居なんて考えただけでぞっとする

私の結婚式の写真を見ても なんだか、物足りないやすっぽい飾りだな だって。

親戚一同に金かりまくってパチンコしやがって
母親とも思いたくねーんだよ

806 :名無しさん@HOME:2013/03/24(日) 23:11:14.48 0
実親と同居してから途端に体の調子が悪くなった。
実父はまだマシだけど
母に至っては見事な位に私家族の粗探し、逆に痛いとこ突くと逆ギレ。
堪忍袋の緒が切れて反抗すると1ヶ月は口きいてくれず。
日々顔色伺って暮らしてる。
旦那に似てる長男を毛嫌いし、私に似てる次男を可愛がる。あからさまで怖い。
ほんと、生気を吸い取られるってのが分かるわー。

807 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 21:59:19.29 O
806の為ではなく806のお子さんの為に別居しないと。
本人に非は無いのに差別され愛されない長男と甘やかされ兄への軽蔑を教えて込まれる次男。
二人の可愛い息子の為に戦うんだ。

808 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 22:12:21.24 0
>>806
>堪忍袋の緒が切れて反抗すると1ヶ月は口きいてくれず。
日々顔色伺って暮らしてる。

なんで親の顔いろ伺わないといけないの?
親に借金でもしてるの?
実家に家賃なしで住んでるなら、無理してでも別居を勧める。
807に同感。子供達のためにも。婆の身勝手を許してはいけない。

でも、「一か月は口きいてくれず」って書き方からして
親に仕えてる感じがありありだね。
先ずは、その意識から直さないと別居もできないよ。

809 :名無しさん@HOME:2013/03/30(土) 07:03:21.14 0
実母と暮らすのだけはおすすめしない。

もしかして上手くいくかもという組み合わせは
娘が若い時から(むしろ子供の時から)気が強く弁もたち行動派で
共同生活のほとんどを娘が牛耳る事が出来る場合のみ。

母親の方が気が強い場合、年をとって頭脳や身体機能が衰えたり、認知症になっても
「子供は親の言うことを聞くもの」という感情だけは残ったままで、上から物を言うので上手くいく可能性は限りなく低い。

810 :名無しさん@HOME:2013/03/30(土) 11:12:59.89 O
話もしたくない

811 :名無しさん@HOME:2013/03/31(日) 03:02:36.41 0
今、日本国内では、「戦争」が勃発している。その「戦争」とは、「女性」対「男性」の戦いである。

この「戦争」を仕掛けてきたのは女性であり、「女性は差別されてきた」あるいは「女性は差別されている」
などと称して、「聖戦」気取りで、際限のない「女権拡大」を目指している。
一方、男性にとって、この「戦争」は、自分たちの(当たり前の)権利を守る防衛戦である。

もし、あなたも、「今、内戦が起こっている」との認識をお持ちであれば、是非、私らの「戦い」に
参加していただきたい。この「戦い」は、むしろ、私ら(男性)にとっての「聖戦」である。
http://blogs.yahoo.co.jp/sabetsu5555

812 :名無しさん@HOME:2013/03/31(日) 14:37:31.52 0
>>461
ご飯の横に苺を置かないで・・・
一見、カフェ風ですがw

813 :名無しさん@HOME:2013/03/31(日) 17:22:08.47 0
そういえば、韓流のお母さんと同居の人どうしたかな?
別居できたのかな。

814 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 07:03:33.94 0
まだ同居してないんだけど、愚痴らせて。

兄が死んで早6年。なんど言われたことか。
「お前は○○(兄)と違って、アタシ(実母)にとっちゃ役たたずだからpgr」
「この疫病神!○○の代わりにお前が死ねば良かった」
「○○hアタシと血液型も同じ、清い血筋だ!お前は父親似で汚らしい血を引いた!」

先日実父死去。
途端に当たり前のように「同居、同居!!」の要請が北。
誰がこんな奴と同居なぞするか!
「○○も離婚したんだから、お前も離婚して戻ってアタシの面倒見るべき!」
はあ?ボケたのか、ババァ?
「貯金通帳盗んだろ、返せ!」
ハンコもカードも無く預金を下ろす方法なぞ、知らんわ。
「母親が寂しい想いをしてるんだから、週に5日か6日は弁当位作って持って来い!」
毎日かよ!

とにかくウザイ!蔑ろにした娘に面倒見させようとするな。全てお断りだ。
あんな不良物件残してさっさと逝った実家の男ども、恨むぞ…。

吐き出し、失礼しました。

815 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 07:18:33.21 0
>>809
あああ、なんか凄く納得した。
自分のまわりもみんなそんな感じだ。
もちろん一概には言えないし色々だとは思う。

知ってるある人は一人娘だけれど仕切り屋みたいなはっきりした気の強い人、反対にそのお母様はのんびりしたおとなしいお母さん、ご主人も大人しそうな人、息子さん2人で仲良く上手にやってる。

親戚の人も娘さんがはっきりした弁の立つ人だけどお母さんは優しくて控え目、なんでも受け入れるような人でやっぱり凄く上手くやってる。
お母さんはしっかりした芯の強い人なんだけどある意味娘さんが主導権握ってる感じというか子供らしく甘えてるというか…
いいバランスに見える。

あと仕事柄色んな家族を見て来たけど、一番印象に残ってる、まるで物語に出てくるような親子らしい親子(母娘)は血の繋がりの無い方だった。
子供に恵まれず養子縁組した方だったがお互い感謝の気持ちが強く常に労わり思いやりあっていて本当に素敵な親子だった。
一番親子らしかった記憶がある。

816 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 08:01:15.49 0
>>814
血の事まで言われて同居当然、とか言われてもね…
なんでこんな酷い事言ってるのに、毒親ってして貰えて当然、むしろするべき!
って思えるんだろうね。

817 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 10:39:46.65 0
スレチ

818 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 21:49:23.94 0
スレチじゃないでしょ?
同居強制するような親は大なり小なり毒がかってるよ。
金にだらしなかったり、自己中だったり、814みたいな露骨な猛毒は少ないから
情にあがらえずに苦労する娘が多いだけ。

>>814
思いっきりpgrして断れ!
お前の遺産など一銭もいらねーよ!ぐらい言ってやれ。

819 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 21:50:54.76 0
>>1には同居してる人って書いてるからスレチと言われても仕方はないな。

820 :名無しさん@HOME:2013/04/04(木) 01:06:36.66 O
もう疲れた

821 :名無しさん@HOME:2013/04/13(土) 11:10:50.55 O
顔見るだけで疲れるよ。人の悪口しか言わないから一緒にいたくない。

822 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 14:07:15.24 0
悪口ばっかり言わないでよ! と注意すれべ
“悪口じゃないわよ!正しい意見よ!!!”と暴れだす

823 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 20:22:49.45 O
あるある
うちは注意したら
「じゃあどこに(悪口を)吐き出せばいいの!?」
だと。知らんがな
日記にでもつけとけ

824 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 22:20:10.34 O
旦那の実家は遠方。
自分の実家がすぐ近くだったので、子供が0歳の時に働き始めた時実家に時々預けていた。
子供のことでよく助けてもらっていたので、実父が亡くなった時、実母と同居することになった。
実母には本当に感謝している。
ただ、子供が0歳の時から私を働かせた男、ということで旦那のことを憎らしく思っている実母。

子供が小学生になって、旅行の計画が何度もあがるが、なかなか実行できない。
旦那のことが嫌いなため、旦那と私と子供の親子3人で仲良く旅行、自分が置いてきぼりなのが我慢ならないらしい。
実母も一緒に、と誘うと、旦那がいるのに嫌だと言うし、旦那が遠慮すると、旅行はそもそも嫌いだから行きたくないと言う。

そんなかんじで今まで旅行はおろか、お出掛けにも一度も行ったことがない。
子供のことがふびんで、今回初めて遊園地に行こうか、ということになった。
遊園地に行く前に、実母に一緒に行かないか誘ってみた。
すると、遊園地は乗り物とか乗れないし(高齢なので)行かなくていい、と言われたので親子3人で出掛けた。
生まれて初めての遊園地、子供はとても楽しそうだった。
しかし、帰ってきてすぐに子供が実母の部屋によばれ、出てきた時泣いていた。
理由を聞いてみると、私を置いて親子3人で遊んできて、さぞ楽しかっただろうね、と言われたと。
乗り物乗れないから行けないと行ったけど、小学生のあんたが無邪気に、いいじゃない、行こうよ〜と誘ってくれれば行きやすかったのに、と。
あんたのお父さんに私が遠慮しているの知ってるでしょ!と一方的に怒られたんだそうで…

実母はどうしたら納得できるのか…
最近子供にまで当たっているので心配で…
実母にはお世話になったという気持ちがあるので強くは言えず、高齢のため、同居解消も無理です。

825 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 22:37:40.16 0
強く言えないならそれまで。
デモデモダッテには何を言っても無駄だし。
子供を犠牲にする糞母のままでこれからも耐え続けて頑張ってください。

826 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 22:45:27.38 0
もしもしのネタにレスしてあげるなんて、なんて優しいお方

827 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 12:23:16.44 0
やっぱり強く言えない娘は負けですね(私のことだけど)
娘の方が圧倒的に強い性格の方がどっちかというと上手くいくかもしれない。
もちろん母と娘がお互いに強くて言い合いばっかりしていたら同居解消になるでしょうけど。
その方がお互いに幸せかもしれないしね。

実母と同居するとどこの親も、娘夫婦が出掛けるときは自分も当然一緒、と思うみたいで
もし誘わなかったら機嫌が悪くなるのもだいたい同じなんだな。
でも小さな子供にお祖母さんの嫉妬や八つ当たりをするようなら同居は続けられない気がします。
介護状態になったら、同居していることがもっと悪い結果を引き起こすから。

828 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 12:27:48.34 0
>実母にはお世話になったという気持ちがあるので強くは言えず、高齢のため、同居解消も無理です。

そんな優しい気持ちが欠片でも残っているうちに同居解消しないと後悔するよ
お母さんは元々性格に問題がある人?
或いは既に認知症の症状が出ているのか

829 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 13:08:01.48 0
0歳から働かせたからって、そんなに娘の旦那を憎く思うかなー
実母に旦那の愚痴でもぽろぽろ言ってたんじゃないの

830 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 14:01:47.55 O
824です。
レスありがとうございます。
実母は元々性格がきつくて、自己中というか、自分ほど良い人間はいない、他人は全然だめ、と悪口ばかり言う人でした。
また、実母の世代は女が働かなくても男に養ってもらうのが当たり前、という感覚らしく、女に働かせる男はクズだと考えてます。
そんな性格はわかっているので、旦那の悪口どころか良いところを伝えていますが、全く聞く耳持たず…
旦那が帰ってきてからソファでくつろいだり、休日にちょっとリビングでごろんとしているだけで気にくわないと文句を言っています。
最近は私の子供に旦那の悪口を言って味方につけようとしているみたいですし…
旦那は、いいよいいよ、お世話になってるんだし、と一度も怒りませんし、子供は子供で、大丈夫だよ、家族みんなのことが好きだから我慢するよ、と言っていて苦しくなります。

一回、少し強めに意見したことがあったのですが、案の定「誰のおかげで子供が無事に育ったと思ってるんだ!母方の祖母でこんなに手伝っている人はいないんだからね!私はものすごくいい人なんだ!感謝しろ感謝!」と逆上されました。

私自身も実母に逆らわないように強く抑え込まれて育ってきたので、今さら強く出れないのですよね。
いつか限界がきてしまいそうです。

831 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 14:14:06.40 0
>>830
見事なデモデモダッテ・・・、
親子揃ってクズってことでいいんじゃない?
あなたの子供が不憫だけどね

832 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 14:31:51.81 0
最近は母方の祖母の方が孫の面倒を見ているうちが多いけどね
親にとっても息子の方の孫を見るより、娘が生んだ孫の方が気兼ねなく可愛がれる、って。

そんなに良い旦那さんとお子さんが可哀想。
あなたがいくら大人しくて反発できない性格だとしても、いつかは歪みが出て問題が爆発するよ。

833 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 15:27:54.26 0
子供か旦那に見切りつけられると思う
普通に

834 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 15:54:43.11 0
自分の家族を犠牲してもお母さん逆らえません、だからな。
いつか捨てられるだろうなー

835 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 17:51:16.11 0
好き勝手言ってるのいるけど吐き出しくらいさせてやれよ。
誰もがあなたのようにいれるなら、誰もこんなスレ使わないだろ。

836 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 22:14:06.85 0
叩かれて本人発狂したか?
吐き出しならいいけど相談入ってるように見えるけどね

837 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 00:13:36.26 0
こういうスレで説教とかみっともないよチュプさん
せめて注意されたら黙って引け

838 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 00:16:07.54 0
都合が悪くなるとチュプ扱いワロタw
イイヨイイヨーw

839 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 00:24:58.87 0
子供に被害がないならまだいいけど、きちんと守りきれてない母親となるとなぁ。
これだけのこと書いておいてレスが大変ねー、だけだったらそれはそれですごい。

840 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 09:22:44.30 I
>>835
同意
別居できたら即解決できるんだろうけど
そんな簡単にはいかないのが実の毒母なんだよ
でも出掛けた後は、子供ひとりで婆さんの部屋には行かせない方がいいね

841 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 10:06:04.96 0
キチIここにも出張中

842 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 22:39:33.12 0
何でアドバイスとか説教とかしたがるのかなー
毒の素質アリアリじゃん

843 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 22:45:00.96 0
自己紹介しにきたのか

844 :名無しさん@HOME:2013/05/04(土) 18:51:09.73 P
ここは愚痴をこぼすと説教されるスレなのか?

845 :名無しさん@HOME:2013/05/04(土) 21:46:28.75 0
もともと一人暮らし⇒骨折⇒要支援⇒高齢
・・・で数十年ぶりの同居決意したけど不安はもれなく的中
生活習慣違うから少しずつ譲歩しようと話し合ったはず
自分は朝食べないから起きてから昼前まで部屋で過ごすのが不満らしく
「食べなくていいから側にいて一緒にお茶飲んで〜」
同居の挨拶を近所や知り合いにするとみんな口をそろえて
「娘さんと一緒なら安心だ〜良かったね〜」とほぼ全員に言われた
独居老人ってそんだけ周囲も不安で負担だったんだろうなと実感
ただ1人だけ「長年住んだ場所や友達と離れるの辛かったでしょ」
と言われた時は思わず泣いてしまったよ(TOT)

846 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 20:29:42.11 0
>>845
私かと思った!
違うのはもともと一人暮らし⇒骨折⇒要支援⇒高齢
の前に高齢者夫婦暮らし⇒父の死⇒がつくくらい。
2月まで圧迫骨折で入院、今、同居。
朝昼は一緒の時間に合えば一緒に、予定等でずれれば別にと約束。
夜中まで仕事してる事もあるので朝はおこさないでと言ってるのに
今日下から大きな声で起こされた。
降りて行ったら「お味噌汁つくったから後は準備して」だって。
少し前は久しぶりにゆっくり寝て下に降りたら
「お母さんの顔を見たくないの」朝から切れられた。
そのくせ「お母さんは寂しいの」「こんな暮らし家族じゃない」と。
もともと母とは仲良くないし、物心ついた頃から私は家でご飯など
食べず、就職⇒一人暮らしだから、会話することもないしのに
どうも同居したらサザエさんのような家庭になると思ってた様子。
私も近所の人から「本当に良かった」と喜ばれてる。

847 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 21:21:42.10 0
>>846
ああ、高齢の母親って本当にそうだよね。
私も早くに家を出て一人暮らし→結婚だったから、母親とはロクに会話もなかった。
なのに同居さえすれば、私が仕事で外に出てる時間以外はべったり一緒だと勘違いしてたみたい。
サザエさんみたいにずっと同居で、子育てから何から親に助けてもらってるのなら多少違うだろうけど。
うちはキレたりしない代わりに不満を溜め込んで、毎日仏頂面の母との夕飯でダイエットがはかどるわ。

848 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 22:11:07.35 0
世間は親教親至上主義
奴隷人生おめでとう
自己犠牲は日本では一番賛美してくれる筈

849 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 23:56:23.69 0
年老いてまた子供と同居して大事に労わられつつ
仲良く明るく楽しく暮らしたいという夢は勝手にもっていいよ
だけどさ現実は自分にとっては縁もゆかりもない土地に住むことになって
親と共通の話題も無いし共通の知り合いもいない
たま〜に友達と楽しそうに笑いながら話す長電話にいちいち嫉妬するな!!
友達とはあんなに話すのに私とは話してくれないとか愚痴愚痴
近所の○○さんの娘はお母さんと仲良く何でも話すとか愚痴愚痴
不機嫌な顔して部屋にこもるのは不満や悩みがあるなら話してと愚痴愚痴
何かあったら大変だから寝るときに部屋のドアをしめないでと愚痴愚痴
プライバシーなんてもんは親子関係には必要ないらしい
携帯電話とパソコン万歳だわ!!
どちらも母親には使えないしね(笑)

850 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 16:47:43.44 0
仲良しごっこしたいならもう少し素直に注意聞けよ
こっちだった重箱の隅つつくように小言言ってるわけじゃないのに
被害者意識でいっつも「アンタに怒られる」という言い方をする
えらく頭にきたもこっちはこれだけは言っちゃいけないな...と意識しても
向こうは思うまま言いたいこと言うからね
「アンタ何でこっちに来たの?」と言われた日にゃ思わず手をグーにしたね

851 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 01:01:28.65 0
こんなスレあったのね
母親は年を取ると、娘に甘え依存する事が分かったのは良かった
家の母親だけかと思っていたから、よそ様の家でもしょっちゅうあると知り、少しだけホッとした
私は40で独身、正社員、ずっと実家暮らし。
五年前に父が長患いの末亡くなってから
母は私に甘え依存し始めた。
家の中で元気なのは私だけだから依存してくるのか!
母は父に尽くすタイプだったから、尽くす相手を
私に求めているらしい。
母よ夫と娘は役割が違うんだよ。

852 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 15:13:02.53 0
長〜〜い年月を経て親と同居
お互いこんなはずじゃなかったと思うところはある
最初はどんなに喧嘩しても「お早う・行ってきます・ただいま・おやすみ」
これだけは最低限として言おうと誓った
でも数年でホント固く口を閉ざしたくなるほど気持ちがついてこない
高齢者だから早寝早起きの生活習慣で自分とは数時間誤差がある
夜中起きてれば「まだ起きてるの? まだ寝ないの?」
朝寝てれば「まだ起きないの? まだ寝てるの?」と責め口調
いい加減慣れてくれよ〜(T_T)

853 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 21:01:19.36 0
年寄りと暮らすってそういうことなのかな。
毒だった母との生の最後で何か愛されたいなんて、しょせん夢物語か。

854 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 21:43:13.52 0
年取ってから久々に同居するって過酷な修行だと思う。
高齢といっても惚けてないうちはまだ少しマシだけど
まだら惚けになったら、遠慮もなにも今までより更になくなり
私の夫にも平気でイヤミとか言うからタチが悪い。
私にも夫にも嫌われて益々意固地になり、関係は悪化するばかり。
息苦しくてかなわない。

855 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 23:20:03.46 0
>>852
私の家でも、まだ寝ないのと、度々言われた。
私は中学生かよ!とイライラした
あんまり言うから、お母さんだって30代40代の頃は早く寝たくても
やることがたくさんあって早く寝なかったでしょ、と説明したら
ようやく理解してくれたようで、その後はあまり言わなくなった。
いつまでも寝てる時は、仕事で疲れちゃってさでスルー。

856 :名無しさん@HOME:2013/05/19(日) 03:20:27.73 0
近いうちにまたここにお世話になります。
今、入院したばかりだけど退院後は期間限定じゃなく同居になりそう。
4カ所くらい小脳梗塞があり、後遺症などはまだどうなるかわからない状態。
ああー安い施設に入れたいなあ。
しばらく不在となる実家の生ものを片付けに行ったが、汚屋敷度が増してた。
今日も朝に病室行った後にゴミ屋敷の生もの片付けに行く。
産廃業者呼びたいくらいのゴミにうんざり。。

857 :名無しさん@HOME:2013/05/19(日) 10:48:07.24 0
>>856
今の内の、早い時期から施設や介護保険で受けられるサービスを
役所や病院で聞いた方が良さそうですね。
病院のケースワーカーにまず相談でしょうか。

858 :名無しさん@HOME:2013/05/20(月) 15:42:31.02 0
>>857
レスありがとうございます。
入院の書類に、ケースワーカーへの相談という項目があったので
そこにチェックを入れ提出しました。
最悪同居となりますが、そうなったらまたここで話を聞いていただければ幸いです。

859 :名無しさん@HOME:2013/05/21(火) 14:27:03.94 0
ここに書いてある事、うちの77の母親と同じだわ・・・
娘(私)への依存。被害妄想。
年取って孤独mになってくると、みんなそんなんになるんだね。
たまに「可哀想」って思うことがあるけど、
やっぱりすぐにムカつく。
ガンで余命一年宣告されてるけど、大食いだし、ワガママだし、私の方が
一年もつかどうか・・・。

実の母親に潰されるなんて思いもしなかった。

860 :名無しさん@HOME:2013/05/21(火) 18:32:44.11 0
>>859
ガンで余命宣告されているなら
早かれ遅かれ死ぬ。
同居父がそうだったから。

861 :名無しさん@HOME:2013/05/21(火) 21:24:31.71 0
>>859
もう既に同居しちゃってるのかな?

良く食べているのならすぐにどうこうなる訳じゃないだろうし
別居のままで「先も短いんだし今までよりは優しくしてやろう」
ってな感じが丁度いい距離なんだろうけどね。
私のいとこも近距離別居だった実母が癌になって入院〜退院後の生活の世話まで
泊まり込んですごく面倒見てたけど、母親の我が儘や被害妄想等に耐え切れなくて
「もう私は無理!帰るから!」と自宅に帰ったらしい。
今も通いでは世話してるけれど、昔からピーナツ母娘みたいだったから意外だったよ。
やっぱり同居はだめだね。

862 :名無しさん@HOME:2013/05/21(火) 22:59:21.79 0
>>861
私は独身ですが、結婚して家庭を持ち
旦那さんや子供がいる方ならば、
ご自身の家庭が最優先になるだろうと想像します。

現在、独身で母と同居中ですが、自分も母も、
だんだんに年をとってくると体も頭もガタが来て
イライラすることが多々あります。
怒った後に自己嫌悪になります。

863 :名無しさん@HOME:2013/05/21(火) 23:10:58.18 0
娘って一生母親のしもべなんだね。
母親の為に生まれて来たみたい。
その為に産むようなもんなんだね娘。毒親の場合。
誰にも何も言われる事無く、遠慮も要らない存分に甘えて依存出来る自分の娘。
これ程の存在、物は無いわなw

864 :名無しさん@HOME:2013/05/22(水) 00:11:06.76 0
なんかもう、知ってる母親とは違う生き物って感じ…
母親の事考えるだけではきけがしてくる
怒りさえもわかなくて感情が無くなってるようなかんじで
もうだめぽ

865 :名無しさん@HOME:2013/05/22(水) 00:35:40.68 0
今は亡き実父を、同居で母と私とで
自宅介護しました。
ほとんど母が世話していたのですが
それでも私は>>864さんのような気分に
しょっちゅうなりました
>>864さんの状況は書いていないので
分かりかねますが、色んな感情になります

866 :名無しさん@HOME:2013/05/22(水) 10:47:10.50 0
>>861
いや、良く食べていても案外早く逝く場合もあるよ。
たっぷり栄養を取ると言う事は、ある意味がん細胞に餌を与えている事にもなるよ。

ソースは余命宣告より一ヶ月以上早く死んだ私の実父。

867 :名無しさん@HOME:2013/05/22(水) 10:52:03.16 0
859です。
もうすでに今年の2月から同居しちゃってます・・・。

まだ同居して4ヶ月。
初日から大喧嘩で、夕べも怒鳴ってしまいました。

私が作ったおかずを一切食べずに捨てたので
「もうこれからは作らない。好きなものを自分で買いにいけ」とだけ言って
いつもは用意してある昼食を作らずに仕事に出てきました。

料理は出来ない、買い物にも一人で行けない。
何もかも私に頼りきりのくせに、「こんなん食べれない」とか平気で言うその神経に
もう口をきくことすら嫌になりました。

介護が必要な状態ではないので、施設に預けるなんて無理なんでしょうね。
近々、役所に行って相談してこようと思います。

抗がん剤を服用してますが、副作用もないし、食欲すごいし、本当に余命1年なのか・・・

夫と娘との時間や、私の貴重な30代を奪わないでほしい。

868 :名無しさん@HOME:2013/05/22(水) 11:19:25.01 0
お疲れ、頼ってくる癖にそんなことされたら勝手にしろ!っていいたくなるよね。
今現在介護不要でも、将来要介護になる可能性アリではいれるホームもあるよ。
「低価格老人ホーム」でぐぐるか
「有料老人ホームあんしん相談室 0120-371-652」
ってのもあるよ。

早く心安らかな生活を取り戻せますように。

869 :名無しさん@HOME:2013/05/22(水) 11:30:35.49 0
>>867
頭も体も元気なら介護施設には入れないけれど、ある程度の出費を覚悟すれば
有料老人ホームがあるから、そういう所の方がお母さんが世間体を捨てられれば楽になると思う。
昔から有料老人ホームはあったけど、最近は認知症の人は受け入れない、元気な人だけ
或いは病気の後遺症で少しだけ身体の介助が必要とか(でもひどい人やボケてる人は駄目)
そういう元気な人しか受け入れてくれないところがたくさんあるよ。
お母さんの年金や貯金で、間に合う施設があるといいけど…。

もし、867夫婦の持ち出し分があったとしても、今後の精神的な負担を考えたら
その方が良いんじゃないかな。

870 :名無しさん@HOME:2013/05/22(水) 11:36:50.13 0
長文、連投でごめん。
たぶんお母さんは相当抵抗すると思う。
それに関しては有料老人ホームの営業さんがうまーくやってくれる。

だけど入ってしまえば周りもみんな同じような立場で元気な人ばかりだから
他の入居者さんと娘や息子の悪口言ったり、愚痴言ったりして
娘と家の中でキリキリしているよりもずっと良い、ってわかると思うよ。
人間ってお喋りするのが結構大事なんだなと思った。
施設のスタッフさんもそれなりにホイホイしてくれるから
それもいいみたいよ。

871 :名無しさん@HOME:2013/05/22(水) 12:09:51.10 0
あーあ、金さえあれば即、施設に入れられるのになあ。
実母は国民年金で、預金200万ほどが全資産。全然足らない。

872 :名無しさん@HOME:2013/05/22(水) 12:28:02.24 0
初期費用無料、月額10万前半のホームもあるぜよ。

873 :名無しさん@HOME:2013/05/22(水) 13:26:33.53 0
867です。
みなさん有難うございます。
すごくすごく参考になりました。
人付き合いが嫌いで、ワガママな母を施設に預けるのは可哀想だと思ってきましたが
私にいじめられなくて済む分、そのほうがお互いのためにいいのかも知れません。

金額的にはかなり負担になりますが、
精神的にラクになれるのだったら、前向きに考えます。
(もうすでに資料請求しました 笑)

絶対抵抗すると思いますが、知りません。

871さん、うちも同じ状況ですよ。母のお金は月3万の年金と、預金200万程です。
施設に入れると私のパート代、全てなくなりますが
私の精神的余裕が手に入るのなら、安いものかも。

874 :名無しさん@HOME:2013/05/23(木) 19:20:32.68 0
父が亡くなり、圧迫骨折で入院退院した母が心配で同居。
母の入院中、方道1時間半かけてゴミ屋敷の実家を片づけた。
何十回も通い、業者も呼び、ヘトヘトの後同居。
同居後は仕事も不便になり、母の世話含め本当に色々大変で笑えない日々。

今朝「お母さんの大事な指輪がないの。本当の事をいって頂戴。
お母さんはあなたにあげても構わないのよ。」だって。
もーブチ切れました。これだけしてるのに、疑われても、
相手が老人なら仕方ないのでしょうか。

875 :名無しさん@HOME:2013/05/23(木) 20:41:35.48 0
絶対一緒に住めない
あんな糞と暮らすぐらいなら死んだ方がマシ

876 :名無しさん@HOME:2013/05/25(土) 16:16:33.71 0
>>874
認知症かも


相談させてください。

父が倒れ母は一人暮らし、私は姉弟の姉です。
長男wにあたる弟が実家から車10分ほどのマンションを買いました。
我が家は実家から車20分程度で、弟のマンションはどちらからも同距離。
母は、弟のマンションのそばで私たちと2世帯をもちかけてきました。
断ったら大変怒り、後日一緒に料理した時の味付けの意見相違から鍋を投げつけ、
絶縁宣言しました。
我が家は夫は長男(姑は施設・舅は他界)ですが、今の場所を離れると、
夫の仕事には不便になります。持家ですが、転居しても少しくらいの予算アップ
なら経済的になんとかなります。
ただ自分たちの希望ではなく、なぜ母の希望で転居になるのでしょうか。
夫から見れば義母の人生をなぜ、支えなくてはいけないのでしょうか。

突っかかったり干渉されたり、という形での依存母と暮らし、
いずれ介護が待っているのは先が思いやられます。
今後離れて暮らしていても、こうやって老いてゆくのかと思うと、困ります。
娘には遠慮がいらないので、幸せな老後が待っていると本人は言うのです。

877 :名無しさん@HOME:2013/05/25(土) 17:26:56.30 0
876です

そして母は私を攻撃します。
自分が犠牲になって私の幸福につくしたのだから、恩返しをしなくてはいけない。
あなたは人から羨まれる立場なのだから、幸せを他人にわけるべきだ。
あと10年(寿命はわからないですよね)の親子の幸せを、なぜ求めない?

母には感謝するところが大きいです。
もし亡くなったら、大変悲しいです。
父がアボンの時も(教育や仕事をあまりしていない世代の母に代わり)、
病院や保険税務署・登記所関連のことをして経済面での基をしておきました。
時々プレゼントもしていますし、一緒にお出かけもしています。
自分なりの「おかえし」はしているつもりです。
しかしながら、親の恩というのは次の世代を育てるという形で順送りするものでは
ないでしょうか?
しかし、母は、私を競争心と利害関係で生きていて良くないとなじるのです。
また上のレスにもよく出てくるように、細かなことを非難して自分の思う方向に運ぼうとします。

昔から母は外での対人関係は良好ですが、子供(特に姉の私)が外の人間に
関心を持つとヒステリーを起こしていました。よくわからない理屈を言い、
束縛しようとしていました。
最近強まってきた印象です。認知症の可能性もあるのでしょうか。

878 :名無しさん@HOME:2013/05/25(土) 17:54:13.25 0
>>877
急に性格が悪くなったのなら認知症の疑いもあるかもだけど
たぶん元々そういう気質を持ったお母様だったのでは?
年を取るごとに悪い部分が更に酷くなってきて、遠慮も何もなくなってくるのだと思う。

このスレを最初からロムしていればご存知とは思いますが
別々に暮らしていても上手くいかない親子が同居したら本当に悲惨ですよ。
今の時代は90歳までは生きる、と覚悟が必要じゃないかな?
まだ実家が残っているのならギリギリまで一人暮らしをして貰って
いよいよの時には実家を売却して、老人ホームに入居してもらうと言うのが
みんなが平和でいられる方法だと思います。

879 :名無しさん@HOME:2013/05/25(土) 18:12:13.41 0
>>878
ありがとうございます
そうですよね

ただ、何かの時に具合が悪くなると困るので、自立型と介護型を兼ねている
ホームに入ってほしいと思います。
もしかしたら数年前、私が母に「ホームに入る前の衰えた段階で、何かあったら
大変だ。うちの近くのマンションに引っ越して。」
と話したことから事が大きくなったのかもしれません。
60代半ばの母、精神年齢は中学生くらいかな?と思います。
家事その他は充分できますし、面倒な役所仕事も慣れた模様です。

物の見方がすべて「自分の心が満たされるか否か」で観点があるので、
会話ができません。
本当の中学生なら可愛いし面白いのでしょうが。

880 :名無しさん@HOME:2013/05/25(土) 18:49:11.36 0
>>879
まぁ何かの時にはすぐに来て欲しいという気持ちはわかるけれど
弟さんも879さんも、幸いなことに近辺に住んでいるのに
自分だけが幸せになるために娘夫婦を転居させようとするのは我侭すぎです。

>あと10年の親子の幸せを、なぜ求めない?
って結局それってお母様1人だけの幸せであって、娘さん家族は幸せじゃない。
私の経験ですが娘夫婦と同居した場合、老母と実娘がうまくいっていないと夫との関係までこじれてきます。
うちの母は879さんのお母様と比べたら(こんな書き方してすみません)結構、自分自身を押し殺して
長い事、嫁業や主婦業をやってきた人なのですが、やっぱり年をとると一気に我侭に変わりますね。
有料老人ホームはだいたい65歳から、というところが多いし、しっかりしていらっしゃるようなので
もう少し一人で頑張ってもらって70歳近くなったら施設へGO!ですね。

881 :名無しさん@HOME:2013/05/25(土) 19:42:21.05 0
>>880
879です。
ありがとうございます。

父は愛妻家でしたが性格がクセ者で、母は心が満たされない結婚だったみたいです。
だからと言って、その穴埋めを子供に求めるのは、何かが違うと思います。
880お母様も、今までのうっ憤が爆発したのかもしれませんが、
子供にわがままを言う形で幸福を求めるのは、歪みが応じてきますよね。

>って結局それってお母様1人だけの幸せであって、娘さん家族は幸せじゃない
そうなんです。
よくぞ書いてくださいました。

子供(昔は娘より長男が多かったのでしょうけれど)が、我慢して
子供の夫婦関係や親子関係が崩れて、おかしな家族関係がループしていた
時代もあったのでしょうね。

882 :名無しさん@HOME:2013/05/28(火) 17:50:38.72 0
私のかなり古くからの知り合いが最近お母さんを亡くしたのだけど
その人は実家が新幹線に乗る距離なのに、お母さんが癌の末期と知ってから
毎週のようにお見舞いに行ってた。
正社員で、時間的に不規則な仕事だし体力的にも大変だったと思う。
癌を患う前も、頻繁に帰省してたし金銭の援助とか良くしていたし。

それに比べて私は、同居する前だってお母さんに会いたいとか思ったことなかった。
だから同居してもうまくいくはずなかったのに。
なんで母に対する思いがこんなに違うんだろう。

883 :名無しさん@HOME:2013/05/28(火) 19:34:29.03 0
>>882
私も同じです。
父には会いたかったけど母には思ったことすらなかった。
なのに父がなくなり母の懇願に負けて同居してしまった。

母は友達だったらとても苦手なタイプ。
離れていれば育ててくれた恩は感じるけど、会った瞬間に
人として苦手になってしまう。

884 :名無しさん@HOME:2013/05/28(火) 21:48:20.23 O
60代半ばで大病でも無いのに同居を押し付けるなんて早すぎるよ。
認知症が入れば同居も仕方ないけど、それはそれで地獄。
支配的で気の合わない親に孝行するために自分の家庭まで壊すなんて愚の骨頂。
お母さんが80代になったり口がきけなくなったら考えるわって、のらりくらりしてればいいよ。

885 :名無しさん@HOME:2013/05/28(火) 22:38:39.44 0
60代というとあと軽く20年はお元気な方が多いですもんね。

私は母が80歳過ぎて一人暮らしはもう無理と、会う度に弱々しく言われ
それに負けてしまいました。
だけどよく考えてみれば80歳過ぎてても私より足腰が丈夫そうだったし
ただ買い物に不便な場所に住んでいたので私たちと暮らせば、買い物も私の旦那が車でどこへでも連れてってくれるし
上げ膳据え膳だし…と気楽に考えていたんでしょうね。

いくら年をとっていても、足も達者で口も達者なんだからもっとのらりくらりしとくべきだった。

886 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 10:29:21.52 0
実母でも義母でも同じだね
60代半ばで同居して、若い人の人生を邪魔して老人ホームを阻止しよう
というのは、本当に迷惑だ。
高齢者の同居活動(就活、婚活、妊活・・・)に負けてはいけない。
885さんは「もう限界だ、介護のエネルギーを仕事や自分たちの家庭にまわしたい」
とか言ってグループホームにもGO!だ。

887 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 10:31:35.32 0
絶対同居したらダメ!
私は母ひとり子ひとりだから、ガンで入院&手術した時は「同居は仕方ない」と思って
覚悟して同居したけど、何一つうまくいかない。

私たち夫婦が仕事で出かけて子供が学校に行くと、自分は一人になるから
「あぁまた一人だ・・・」とか
「あんたたちばかり出かけて!私といるのがそんなに嫌なのか!」とか・・・etc

もともと一人で住んでた時はずっと一人だったくせに、
自分がひとりっきりになるのは全て私たちのせいにされる。

旅行も行けない。
夜外出(友人との呑み会など)も出来ない。

同居なんで絶対するもんじゃない。

私は年内に母が死ななかったら、施設に預けます。

888 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 11:19:38.21 0
>>887
凄く良くわかります。良い施設が見つかるといいですね。
高齢になってからいきなり同居し始めると、何か被害妄想的な言動が多くなる。
「私のことを嫌っているんだ!私は何も悪いことしてないのに!」とか。

そして一人暮らしだった頃は足音もTVの音も、誰にも文句言われなかったから
自分の立てる物音に全く自覚がないのも、こっちにとってはすごくストレス…
実親だけど、こんなに我が強い性格とは知らなかった。
途中からの同居は本当にダメだ。

889 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 12:12:43.48 0
痴呆も入ってくると強情って言うか、人の言う事全然聞かないわ。
元々ワガママに育った実母だけにほんっっっとにむかつく。
何度わかりやすく丁寧に説明しても、結局最後に全部ひっくり返されてしまい
勝手にしろ!となる。目先30センチの事しか見えてない。
こっちの言い方にカチンとくるらしく、全部自分で後始末はつけると言い張るが行動は真逆。
子がやって当然、こっちの負担も考えずにいとも簡単に「○○をやってちょうだい」とほざく。
あの人の相手しているとマジで精神的に参ってしまう。

890 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 12:57:09.88 0
我が強いというか自己中心的なんだよね。
旅行会社でバイトしていた時、どちら側から分からないけれど老母が同居の家庭で
父母子供の家族旅行の件で連絡を電話した時、老母がでると継がないor伝言しない
どころか、電話で話している途中で切ってしまう人が多くいて閉口したものよ。

実母と同居したくない人、同居してストレスな人は、幼児期に母親とどういった
家庭生活でしたか?

891 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 14:12:02.29 0
母が入院している病室へ毎日顔を出していたけど、ほとほと疲れてしまった。
これじゃ自分が具合悪くなりそうなので、一日おき、1時間程度だけ行くことにした。
でも母は毎日来てくれなきゃ困る(何が困るのか?)
ペットボトルのお茶買って来てに始まり、足が冷たいから靴下履かせろ、やっぱ脱がせろ
タオルケット持って来い、暑いからエアコン入れてどうにかして、おやつ買って来い、、、、
もーーーーーー疲れる。

892 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 17:01:08.15 0
>>890
若い頃の母は我慢強いと言うか、典型的な昔の嫁って感じで姑姑である祖父母や私の父に口答えさえしなかったと思う。
それでフルタイムのパートもして、家事もほとんどやっていたから「よく働くなぁ」と子供ながら関心していたよ。

母は忙しすぎて、子供の身の回りについてはほとんど構ってくれず、小汚い格好で小学校に行かされてた。
そして母特有のネガティブな考えを常に押し付けて「お前にはそんな事出来ない」と何かにつけ言われていたんだけど
兄を祖母に取られて、自由に子育て出来ない、兄も強い祖母が味方だからか母を馬鹿にしていたから、私だけは自由に操りたかったのかも。

父は意思の疎通が出来ない人だったので、幼い頃は私も母が好きだったけど「何か違う、もうこの家にいたくない」と思い
15歳から全寮制の学校に進んで、その後〜同居するまでの間は母から「来い」と電話が来るまで行かない生活だった。
なのになんで今更、同居を懇願されてその通りにしたのかなー。
馬鹿としか言い様がないね。長文、ごめん。

893 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 17:21:07.92 0
>>892だけど、長すぎたので↓で3行に纏めてみる。

母は物凄く働き者だったけど、子供の気持ちや身なりや勉強はどーでも良かった。
母自身が我慢を重ねていた為か、私にも「楽しむことは悪」という感情を植え付けた。
そんな母を自分でも気付かないうちに疎ましく思うようになって家を出た。以上です。

894 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 18:55:49.65 0
母がヒステリックで過干渉で、私も18才で家を出たクチ
そんな母も70を越て、孫を溺愛しているのを見ると今が一緒に暮らす最後のチャンスで
同居したら優しくしてもらえるんじゃないかと考えてしまう
やっぱり夢想に過ぎないのかなあ

895 :名無しさん@HOME:2013/05/30(木) 01:24:17.12 0
痴呆が入ってくると本来の性格が増幅されるかもよ?
そしてその対象は溺愛している孫に…

896 :名無しさん@HOME:2013/05/30(木) 11:03:33.18 0
>>892
結局、自分が子供の時の親子関係は続くってことかな。

897 :名無しさん@HOME:2013/05/30(木) 11:25:07.70 0
>>894
ヒステリックで過干渉な人が70歳を超えると、ますますそれは増強する。
私の母がそう。
過干渉すぎて、私にとどまらず子供にまで過干渉。
子供はもううんざりしてる。
できることなら子供の為に同居はしないほうがいい。

898 :名無しさん@HOME:2013/05/30(木) 20:14:34.49 0
>>888 >> 889
ホント同意だわ〜〜 (TOT)

何度も説明するから苛々してくると「もっと優しく話せ」と文句言う
いろんな人に頭下げて段取りしても結局最後に全部ひっくり返される
「残り少ない人生だから自由にさせて」はぁぁぁぁ !?
高齢だし要介護だし独居だから状況的に同居せざるをえないじゃん
なのに何を期待してたんだか事あるごとに不満をぶつけてくる
「部屋のドアは閉めないでくれ」「部屋で隠れて何をやってるんだ」
プライバシーもわからないのか...
言葉で責めるからこっちも応酬すると
「何でそんなにアタシを嫌うんだ !!そんなにアタシが憎いのか !?」と
安っぽいドラマのような台詞を泣きながら言うんだよ
そんな姿見てこっちは益々興醒めして感情がなくなってくる
独居生活が長すぎて老いて孤独で不安になってたと思うと哀れだけど
子供にメンタル面を依存されると荷が重い
同居して家の中に人の気配があるだけで安心してほしいよ

899 :名無しさん@HOME:2013/05/31(金) 05:52:58.48 0
>高齢だし要介護だし独居だから
やっぱこういう状態になったら引き取り同居するしかないのかな
有料施設に入るようなお金は母にも自分にもありません

900 :名無しさん@HOME:2013/05/31(金) 10:06:49.85 0
>>899
特養がんばれ

901 :名無しさん@HOME:2013/05/31(金) 11:25:09.04 0
ガン手術して以来、病院を地域でも評判の良い病院に変えて、外科の術後の検査で
いろいろ他の小さい病変が見つかり、整形外科、婦人科、神経内科、脳外科を受診中。
早期発見、早期治療であの人は相当長生きしそう…。んで、娘のこっちが倒れそう。

902 :名無しさん@HOME:2013/06/01(土) 15:47:12.98 0
独身喪男34歳
どこへいくにもどこ行くのか聞かれるし
自分がいない時に俺の部屋に入ってきてるみたい
干渉がうっとおしいから出ようかと思い始めた

903 :名無しさん@HOME:2013/06/01(土) 16:21:34.96 0
誰とどこに行って何時に帰ってくるのかは勿論、一緒の人はどこ出身で実家は何しててまで聞かれる。
手紙&葉書(個人情報保護シール付き)全部開封して読まれる。
酒弱くて職場の歓送迎会とかでちょっと呑んだだけで頭痛→帰宅後薬飲んでソファーで休んでたら夜中なのに「風呂入れ!ソファーが汚れる。床(フローリング)で寝ろ!!」と延々と怒鳴り続ける。
仕事中に携帯掛けて来て愚痴やつまらない電話→出れなかったら職場に掛けてくる。
友達いないせいか干渉が酷い。
彼氏出来たら家に連れてこいって言われるけど、嫌だから居ないって言ってる。
会社の人でも何でも紹介してもらえって言われるけど、母から縁談持って来たりはないから(友達いないし)スルーしてる。
家事はよくしてくれて感謝してるんだけど、干渉酷くてイライラする。

904 :名無しさん@HOME:2013/06/01(土) 17:10:16.69 O
↑の2レスは同一人物?
喪男に彼氏できるの待ってる親w

905 :名無しさん@HOME:2013/06/01(土) 22:44:06.86 O
息子が恋人だって男連れてきたら一瞬固まるわ
でも性癖に偏見ないから許しちゃうw
孫は期待できないわね

906 :名無しさん@HOME:2013/06/02(日) 12:59:11.94 0
家事なんて男だってできる。
要は慣れの問題だ。
なのに、やったことない=できない、と「勘違い」させているのは誰なのか?

907 :名無しさん@HOME:2013/06/02(日) 14:58:39.23 0
えー、なんで説教始まるの?

908 :名無しさん@HOME:2013/06/03(月) 07:35:41.92 0
男様が来たんだよw

その「慣れ」を甘んじて受け入れて、「女は家事が出来て
で当たり前」
と「勘違いして」押し付けているのは誰?

男女問わず家事は「慣れ」自分自身の面倒も録に見れない甘ちゃんは
いずれ自滅するんだよ。

909 :名無しさん@HOME:2013/06/03(月) 14:58:27.35 0
あーもう嫌だ嫌だ! 同居なんてするんじゃなかった!
ボーッと一日中テレビ見て、「散歩に行けば?」と言うと
「頭が痛い」だ「めまいがする」だ「ひっくり返ったら嫌」とか
文句ばっか言うくせに、私らが出かけたら
「あぁまた一人で家の中だわ!」と文句言う。

出された食事に文句をつけてくるから、食事を作るのやめたら
「ここにはもういられない!」と私じゃなくて旦那に愚痴ってる。

じゃあとっとと一人で住めばいいのに!
一人で住めるんだったら住んでみろよ!
料理も掃除も何もできないくせに。

「あんたが面倒見るのは当たり前。私は病気なんだから仕方ない」
のひとことで終わらせないでほしい。

子供が親の面倒をみることは、決して当たり前なんかじゃない。

面倒をみてほしいなら、それなりの態度で大人しくいろってんだ!

910 :名無しさん@HOME:2013/06/03(月) 19:06:07.58 O
>>909

家族で出掛ける時は好きそうなDVDかけてあげるとか、一応気にしてるんだな、って伝わるようにしてあげたら?
認知症が出たら留守番させて外出なんて出来ないんだから、今の内よ…

食事は、何を作っても不満が出るね。
だけど作らなければ余計にささくれる。腹が立つけど不満や食べないのはスルーして、うちはカロリーメイト的なおやつを与えてる。
責任感より気楽に手抜きして自分を保っているわ。

911 :名無しさん@HOME:2013/06/04(火) 10:03:48.64 0
>>910
DVDどころか、TVのチャンネルしか変えられないくらい機械音痴。
だから朝つけたTVのチャンネルは、好きな番組じゃなくても
一日中そのまま。
病院に連れて行く以外、どこへも一緒に行きたくない。
「○○が欲しい」と言われれば、仕方なく連れていく程度。

食事がさすがに全く作らないと餓死でもされたら困るので、
昼はパンなどを置いて、私は仕事に行ってる。
夜は私たちのおかずをちょっとおすそ分けする程度に出してる。

一応これでも気を使ってるつもり。
それが疲れる。
いつも母のことが頭にある。
早く解放して欲しい。

912 :名無しさん@HOME:2013/06/05(水) 09:01:43.28 0
>>911

>いつも母のことが頭にある。
すごい良くわかります。何してても頭の上に乗っかってますよね。

たまに遊びにでかけて、気分よくなって母の寝た頃狙って帰ったら
真っ暗な中起きてて
「大変な事がおきた。○○がなくなった。」なんてやられると
ギャー!って叫びたくなります。

私は食べれないと言われたものは二度と作らず、
残されたら感情持たずすてて、淡々と食事作ってます。

913 :名無しさん@HOME:2013/06/05(水) 11:08:20.61 0
体重激減。良いダイエットだw
だけどこのままじゃ、こっちが死ぬ方が早いだろうな。
何だよ、160で37`って…。
マジ近いうちに死にそう。
父が息子(兄)を殺した!!!!!って喚くけどさぁ
アンタ、私(娘)を殺しかけてるよ…。
娘が死んだら、自分の仕打ちが解るのかな…

914 :名無しさん@HOME:2013/06/05(水) 18:54:38.94 0
「…」連発ウザイ。悲劇のヒロインに酔ってるんか?
さっさとくたばっちまえばいいのにw

915 :名無しさん@HOME:2013/06/06(木) 14:31:21.75 I
…ひどいw

916 :名無しさん@HOME:2013/06/07(金) 12:10:13.63 0
明日特養の申し込みに行って来る。いくつか問い合わせたので、他のとこも
後日持参するものが揃い次第行く。
年単位で待ちだろうけど、とりあえず申し込んでおく。

917 :名無しさん@HOME:2013/06/07(金) 16:53:41.99 0
一日おきに入院してる母のとこに顔を出しているけど、今日は胃がムカムカして
気持ち悪くて行けそうにない。
横になって休んでみたけどダメだ。
毎日のように胃のむかつきや頭痛、睡眠も細切れで体調悪くて辛い。

918 :名無しさん@HOME:2013/06/08(土) 11:32:58.65 0
>>917
大丈夫ですか?
私も母が入院してる頃大変でした。
病院は世話してくれる人がいるのだから、「ほってても大丈夫」
と割り切ってさぼったほうがいいですよ。
帰ってきてからのほうが大変だから今のうちに休養してね。

919 :名無しさん@HOME:2013/06/08(土) 17:08:40.16 0
>>918
お気遣いありがとうございます。どうやら風邪引いたみたいだ。

風邪薬飲んで寝てればよくなるだろうけど、病院に洗濯物を持ってかないと
着替えもタオルもなくなっちゃう。
旦那は、洗濯物届けるくらいならオレ行くから休んでて…とは絶対言わないので
結局ふらふらしながら病院行ってきた。気持ち悪くて吐きそうだ。
旦那の親が入院とかあっても、進んで何かするのは止めようと思った。

920 :名無しさん@HOME:2013/06/08(土) 20:22:20.96 O
分かるな〜
母の入院中、オシメの横漏れで、シーツは病院のだし交換も介護師さんに助けて貰ったけど、一日に何度か着てるもの丸ごと取り替えで洗濯物が大量に出たわ。
自分の体調は二の次三の次で見舞い客の対応もあるし、1ヶ月で5キロ痩せた。

上の同居の人も元はふっくらしていたんだろうに、涙でるよ。

921 :名無しさん@HOME:2013/06/10(月) 14:36:52.92 0
同居中の母のこと。
ガンで余命1年の宣告を受けて、現在4ヶ月経過。
抗がん剤治療中で、体調は優れないが、寝たきりでもないし、足腰はまだ元気な77歳。
認知症は少しあるが、日常生活に支障なし。

ただ・・・
性格に問題があって、人付き合いが嫌い。料理出来ない。掃除もしない。機械は使えない。
性格が私(一人っ子、38歳、夫と娘が一人)とは合わないので
同居をやめたい。

母も私とは住めないと思っているので、出ていきたいらしい。

「じゃあ出て行ってもらえばいい」と思うのだが、
一人で家事は一切できず、
一人暮らしをさせたら確実に餓死するだろう。

勝手だけど「あの娘が追い出して、母親を餓死させた」とは思われたくない。

老人ホームに入って欲しいけど、月10万も払えない。
入居金に何百万も払えない。払いたくない。

余命1年なら我慢して一緒に住み続けた方が良いのか。
我慢できないなら、お金を無理してでもホームへ入れた方がいいのか。
餓死覚悟で一人暮らしさせるか。(住所変更などの手続きをまたしないといけないと思うと面倒)

皆さんが私の立場なら、どれを選びますか?

922 :名無しさん@HOME:2013/06/10(月) 14:53:54.90 0
日常生活は支障ないんですよね。
一人暮らし+定期的なサポートでよいのでは?
食事は今宅配システムがあるから、3食それでもいいし、
朝は菓子パンにして昼夜宅配でもいいし。
掃除は定期的にヘルパーさんやプロもしくは>>719さんが行ってあげる。

いいなぁ。私も母と気があわなくて、なのに母は一人になるのだけは
嫌らしく、老人ホームに入るのも捨てられる気分らしく、同居してる。

>母も私とは住めないと思っているので、出ていきたいらしい。
こんなふうに思えてもらったら喜んでサポートしながら別居しますね。

923 :名無しさん@HOME:2013/06/10(月) 15:28:34.25 0
意地汚い年寄りがそう簡単に餓死するわけ無い
足腰がまだ使えるなら、腹が減ったらコンビニでなにか買えば済むこと。
毎日アンパンだけ食べたって、もう余命僅かなら栄養バランスが…って話でもないし。
娘が甘やかすから何もできなーいで怠けてるだけ。
特に痴呆が始まってると食い意地がすごくて
餓死なんかさせたくてもしれくれないよ。

924 :名無しさん@HOME:2013/06/10(月) 16:48:01.53 0
>>921
訪問介護やってますが、独居末期癌の方も何人か訪問してます
通院日以外は、掃除と料理と洗濯をして、体調状態を記録して報告
ヘルパーが入らない日は配食サービスを利用してもらってます
その年齢で末期癌なら、余裕で介護認定おりるけど
一人暮らしさせる場所があるかどうか?がネックかな
賃貸アパートだと貸してくれない場合もある
元のご実家に戻られるだけなら、先に住所だけでも移しておいて
療養が終わったので、住み慣れた実家に戻りますから
介護申請しますで、認定おりますよ

925 :名無しさん@HOME:2013/06/10(月) 20:33:56.57 0
>>921
入居金は何百万〜の施設ばかりじゃないよ。
数十万とか100万位のところもある。(地域による)
でも毎月最低16万はかかるから、母親の年金が多めにないときついね。
もし厚生年金なら、余命宣告も受けていることだし施設も探しはじめて…
でも実家が残っているなら>>924さんが教えてくれた方法でやってみたらどうでしょう。

926 :名無しさん@HOME:2013/06/11(火) 11:51:01.41 0
921です。

皆さん、ありがとうございます。
とても参考になりました。

ただ、もう実家が残ってないんですよ。
賃貸(団地)だったので、長期入院の際に家賃や光熱費の基本料金が
もったいなくて引き払ってしまったんです。

レオパレスとかなら貸してくれますかね。
ヘルパーさんに頼んで、私の代わりに母の面倒をみてもらうってのが
一番いいような気がします。

年金が月に3万くらいしかないので、
月に十万以上もする施設へ入れると、私の家庭に負担がかかるので
迷ってるんです。

賃貸と施設、どちらの方がコストがかからないか検討してみます。

有難うございました。

927 :名無しさん@HOME:2013/06/11(火) 12:17:20.16 0
>>926
レオパは壁が薄すぎるというもっぱらの評判だけど。

公営住宅や公団の高齢者向け優良賃貸住宅に申し込んで
みたらどうかと。

928 :名無しさん@HOME:2013/06/18(火) 01:55:14.54 0
>>926

お金がないんじゃどこも借りれないよ。
おまけに少しでも認知があったんじゃ無理。
自宅で無視して飼い●しがいいよ。

929 :名無しさん@HOME:2013/06/18(火) 02:00:41.37 0
>>926

もうそれじゃ介護板で愚痴るしかないよ。
高齢者向け優良賃貸住は20万くらいかかるし、
公営だってひとりじゃなかなか借りれない
現在引き取って自宅ありだからますます無理。
とにかくお金が必要です。

930 :名無しさん@HOME:2013/06/18(火) 09:40:32.35 0
認知入ってる親なら成年後見人申請したほうがいいでしょうか?
今すぐというわけではないけれど、数百万程度だけど母の貯金や実家を処分したお金で
施設に入れることを視野に入れているのですが、そういう手続きは後見人になって
子が進めた方がよさげな気がするんですが…。
今は入院中で病院への支払いはうちが負担しているけど、長引くようなら辛い。
母の貯金からも負担してほしいけど、本人じゃないのでお金を下ろせないし
年寄りなのではんこと通帳でやっていたのでATMカードもなしです。

931 :名無しさん@HOME:2013/06/18(火) 10:41:03.71 0
>>930
入院費出せって言って出さないのなら、後見人しかないと思う。
ほかに兄弟がいると、ややこしいことになるかもしれんが
後見人になることによって、お金の出入りを明朗にしたいって主張すればよい。

932 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN O
>>930
まだ見てるかな?
他に兄弟が居なくて、話がスムーズに運ぶなら、銀行窓口に本人と一緒に行って、代理人として現金引き出しや引き落とし手続きができるように申し入れるといいよ。
うちは実家の至近距離に銀行の支店があり、そこの行員と今は施設入居中の父が長年の付き合いで顔馴染み。
父が自分でこまめに窓口に来れない事情を話して、預金引き出しの代理人手続きを済ませ、私も主人も自分名義の銀行口座を新たに作って信用を得、それ以降は入院からの立替金や、父の生活費、実家の諸費用を引き出している。

933 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>930
入院費用を全て負担するのは厳しいね。

施設の入居に関しては、お母さんの通帳と印鑑を娘さんが預かっていれば
毎月その通帳からの引き落としで手続き出来るので心配要らないよ。
ただ、何か買って持って行ったりする時とか(本人の食べたい物等)は
現金になるからやっぱり930さんがおろせる状態になっていた方がいいねぇ。
>>932さんが書いてるように代理人手続きが出来るといいね。

934 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN O
父が心筋梗塞でポックリ逝ったのが10年前
初めて一人暮らしになった母が寂しい寂しいと毎日泣いていたのに絆されたのが最大の失敗だった
あれから12年。元気一杯ピンピンしている
口癖は「私が元気なうちはなんでもしてあげる」

何にもしなくていい。私のやりたいようにやらせてくれ。
あとは早く死んでくれ。あんたに精力吸い取られてあたしゃふらふらなんだよ!

935 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
>>930です。遅レスとなり申し訳ありません。
昨日母はリハビリ病院に転院となりましたが、まだらな痴呆状態ですので
委任状を書かせて(覚えてないかもだけど本人も手続きを了承)
郵便局のキャッシュカードの申し込みを済ませる事ができました。
代理人としてもカードを発行してもらえるとのことで一安心です。
実家は現在誰もいないので、こまめに不在連絡票確認に行かないといけませんが。
(キャッシュカードの場合は転送届を出しても、口座名義人の住所に送付されるため)
うちから多少の持ち出しとなるでしょうが、今のところ母の国民年金で
ほぼ入院の費用はまかなえそうです。
当面のお金の心配はなくなりましたが、実家処分のことやこの先の母の処遇など
問題は尽きないけれど、少しずつ解決していけたらと思っています。
自分にきょうだいはいないけれど、お金の管理は領収書やレシートをノートに貼って
万が一親族から何か言われた場合に備えたいと思います。
レスを下さった方、どうもありがとうございました。

936 :名無しさん@HOME:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN 0
結局
デモデモだってが一番最悪だよな、何にしても中途半端なのだから。

937 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
親子とは関係ない、別スレでのレスなんだけど

>ああこの人は自分が我慢することに慣れているから
>他人の我慢も些細なものにしか感じられないのだろうか

って書いてあって、私の母親もきっとそうなんだろうなとしみじみ思った。
嫌々見合い結婚して舅姑同居、小姑もたまに出入りしていて肝心な夫はマザコンで
まるで女中扱いだった母。色々我慢することは多かっただろう。

だけど現在はもう一家の主婦でも嫁でもない!現在その立場になるのは娘!(私)って事で
もう我慢なんかしないぞ!ムカついたら言葉にも顔にも出してやる。
だってアタシは年寄り様なんだし、アタシの昔の我慢に比べたらアンタの我慢なんか鼻くそ程度だ!
ってな思考なんだろう。

いや、無理。昔のお母さんと変わりすぎ。本性出しすぎだから。

938 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
うちは父親がそのタイプだ。
子供の頃に大変な苦労をして育った人らしい。(小学生から牛乳・新聞配達とか)
子供たちも苦労しても当然、苦労は美徳と言わんばかりに、
「しなくてもいい苦労」をわざわざ押しつけて来る。
ひがんでるわけじゃないだけに、頭堅いなあと感じてる。

939 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
実母のことをどんどん嫌いになる。
私の夫の母に嫉妬しているようで、義実家関係に何か良くない事があると喜んでいるように思える。
まぁ最近は義母の兄弟が皆、高齢者の為に訃報が続いた。
母が目を特に輝かせるのは、義母が具合悪くて入院したとか、旦那の兄嫁の母や伯父が亡くなったとか、そんな時…。

義母は認知症が結構進んでいるが、義兄夫婦がどうしても行かなきゃいけない法事とかは
ショートステイを使わざるを得ない時もあったが、2泊3日くらいの用事であれば可能なら
車で3〜4時間かかるところでも、義母も連れて行っていた。もうちょっと元気な時は小旅行もしてた。
それが、私の母には物凄く妬ましく憎たらしいのだと思う。

何だかこんなこと2ちゃんでしか言えないが、本当は母は「義母に早く死んで欲しい」と思ってるんじゃないか。
義兄夫婦も夫も、義母には文句言いつつ、かなり愛情のある介護をしていると思う。
母はきっと自分と比べて、そんに幸せなお婆さんがいるなんて許せないんだ。
身近にいる高齢者が皆死んじゃって、婆さんが自分ひとりになればもっと大事にして貰えると信じてる。
そんなはずないから!絶対ないから!

夫に向かって「お義母さん…そのうち○○(私の夫)さんの顔も忘れちゃったりして!フフッ…」とか
義兄嫁の

940 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
>>939です、途中で切れてしまったので長文ですみませんがもう少し書かせてください

夫に向かって「お義母さん、ボケちゃったのッッ?そのうち○○(私の夫)さんの顔も忘れちゃったりしてね!フフンww」とか
義兄嫁の母が亡くなった話をした時は「お通夜?葬式?誰が亡くなったの!」と一瞬目を輝かせてました。
たぶん義母だと思ったんでしょう。
実母の中で今まで抑圧されていたドロドロな物が、加齢とボケによりタガが外れて、溢れ出ているんだと思う。

941 :名無しさん@HOME:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN 0
ウチも貯金も財産もなくて年金も少なくて施設入居なんて無理
在宅介護疲れで神経すり減らして義務感ばかりで感情が無くなりつつあるから
この先何かしら病気併発して入院してそのまま...
っていうのが正直理想的
余命があとわずかだとわかればすごく優しくしてあげられると思う

942 :名無しさん@HOME:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN 0
>>941
1年生存率20%位の病気になったから転職して実家で同居しました
うん、5年たったよ、まだ生きてるよw
最初の半年くらいはやさしく出来たと思う(当社比
別居したいが自活出来ない給料なので我慢ですわー
こんなに長生きするなら同居なんてしなかった、というのが本音です

943 :名無しさん@HOME:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN 0
>>942
わかるわ。
同居して何とかうまくやっていこう、優しくしようと真剣に思えたのは
半年くらいだったと思う。
その後は実母の気の強さやキチっぷりに嫌気がさすばかり。

944 :918:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN 0
夜、エアコン付けないで寝るのはかまわないけど、
水とか取りに来た時、ノーブラ変な下着であたまぼさぼさで
足音たてず現れるのはやめてほしい。
一日の終わりにげんなりする。

945 :名無しさん@HOME:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN 0
キチが実父という人いませんか?
これはこれで不幸ですわ

946 :名無しさん@HOME:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN 0
次スレのスレタイに「実父」も入れますか?

947 :名無しさん@HOME:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN 0
>>946
そうだね。次はスレタイに実父も入れたほうがいいかもね。
945さん、良かったらこの現スレで書いてもいいのでは?

948 :名無しさん@HOME:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN 0
945です。
父は体は老化しても頭は元気で宗教狂い。
考え方が全て宗教。
意に沿わない意見や思い通りにならないと宗教を持ち出す。
皆な、加齢と共に体にガタがくるのに全てが宗教の世界。
どこが痛いとも言えない。風邪も引けない。
要介護になった時、一体どうなるんだろう。
面倒見る気全くないし、施設への貯金もなし。。
早く死なないかな。

949 :名無しさん@HOME:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN 0
と書いてて怖いわ・・・
毒吐きすぎか? すまんです。
でも兄弟みな同じ気持ち。

950 :名無しさん@HOME:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN 0
>>948
まー、父でも母でも似たようなものだよね。
その親に育てられたからといって同じ考えになる方が珍しいし…。
いったん離れて生活すると、益々「おかしい!こんなに非常識だったなんて!」と
驚くのは毒が入った親ならどこも同じだと思う。

今同居ならすぐに独立したほうがいいし、現在別に住んでいるなら絶対同居しないほうがいいよ。
相手は最初だけ弱々しい演技をして同情を引こうとするけど
同居してしまったら最後、逃げられなくなるからね。

951 :名無しさん@HOME:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN 0
義理親ならどんなによかったか

実親だと本当に難しいです。
レスありがとう。

952 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
長生きのリスクとはよく言ったもんだね

953 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 11:47:29.89 0
同居する予定は無い、いずれ一人で生活するのが無理な時が来たら施設に入って欲しい

これ言ってからの母親の落ち込みっぷりが凄い
友達や親戚に、娘に施設行けって言われたと言いふらしてる

更年期こじらせた不安障害だか欝だかを発症してから、
一人になるのを凄く怖がるようになった
父親の泊まりのクラス会も、留守番が怖いって事で付いてった

何か逃げ切れないような気がする

>>934
乙です、超絶乙です・・・

954 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 17:27:17.36 0
>>953
いや、絶対に逃げ切りなさい!
他人に何思われようと関係ないよ
最初から問題ありまくりの親と同居したら壊れるのは自分

955 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 19:00:07.87 0
書き方悪かったかも汗

言いふらすというか、まぁ言いふらしてもいるんだろうけど、
どっちかっていうと泣き言を聞いてもらってる感じで
親子の関係も、今の所は良好なんです
ただ色々なスレで勉強させてもらってると、
それでもどんどん軋轢が出てくるんだろうなっていうのが分かって
何かつい書き込んでしまいました

956 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 19:01:00.63 0
逃げ切るしかない。
更年期が終わった頃の年齢なのかな?
だとしたら60代前後かもしれないけど、そんな若い時から一人でいるのが怖いなんて言ってるようじゃ
70代80代になったらもっと大変だよ。
あなた自身に更年期障害の症状が出るようになった頃には
母親は益々酷くなって、あなたにべったりと依存するようになる。
悪いことは言わないから、一時の情に流されるのだけはやめたほうがいい。

957 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 19:17:12.52 0
書き方悪かったかも汗

言いふらすというか、まぁ言いふらしてもいるんだろうけど、
どっちかっていうと泣き言を聞いてもらってる感じで
親子の関係も、今の所は良好なんです
ただ色々なスレで勉強させてもらってると、
それでもどんどん軋轢が出てくるんだろうなっていうのが分かって
何かつい書き込んでしまいました

958 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 19:18:08.61 0
すみません、リロードする前に書き込んでしまった

やっぱり考え直します
止めた方がいいですよね、やっぱり
スレチなのにレスありがとう

959 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 21:38:01.43 0
社交的でいつも外に目が向いてて朗らか、のんき者の常識人で、
世間からは素晴らしいと絶賛される人でも年取って体が弱ると
家族に甘え放題でおかしくなってる。
まして母親は娘にすがりつきがちだし精神的にも肉体的にも開放されない。
昔はそこそこの歳で親が亡くなったけど、今は病気抱えても長生きだから
最初は労わりの気持ちがあっても、そのうち精神やられて家庭がおかしくなる。
施設に入ってもらって、こまめに顔見に行くぐらいが一番という結果になるよ。

960 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 21:50:29.02 0
そうですよね
そうだよなぁ・・・
うちはもしかしたら例外とか・・・無いですよね

とか言いつつ、そんな万が一の例外を探してスレを徘徊してるんですが、
現実を思い知らされる感じ

961 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 22:55:53.99 0
>>955
うっわあー、思う壺…
いやごめんね。

962 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 04:50:43.62 0
超近距離別居で母90歳、娘60歳までP母娘だったのに母が軽度の認知症になったのがきっかけで
大喧嘩してもう最低限しか手伝わない!と言ってたいとこ(60歳)がいるよ。
その年までお母さんの事を、悪く思ったことは一度もなかったのに…と嘆いていた。
私からすれば、60歳まで母親に対して一度も悪い印象を持ったことがない事の方が衝撃的だったが。

963 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 06:48:32.26 0
>>961
いや、そう思われるの分かります、気にしないで下さい
>>962
多分付き合いやすい母親だったんでしょうね
うちのもわりとそうです
うちもはたから見たらP母娘だったかもしれないし

上手く逃げ切れるよう、祈っておいて下さい
スレチな自分に、レスありがとう

964 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 07:04:01.93 0
しかしアレですね、親の老後って、一般的にどんな風に考えてるんだろ
母親が回りに施設行きを愚痴ると、自分は娘に家においでって言われてる、
もしくはえーヒドーイ的な反応しか無いっぽい
まぁそう編集してるのかもしれないけど

965 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 07:26:22.65 0
老後子どもを頼るなんて先進国じゃ日本くらいです。
もっと精神的に自立してますし、寝たきり老人なんてものは存在しません。

966 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 07:29:34.35 0
そしてひと昔前は長男だったらしいですが現代では娘がその立ち位置になっていると聞きました。

967 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 08:26:12.50 0
そうなんですか
15年以上昔にハワイに行った時、
日本では親の介護から子供たちが逃げ回っているらしいが、
ここハワイではそんな事はありません、みんな仲良く暮らしますとか何とか、
現地ガイドが自慢げに言ってたという、
ほんとどうでもいい記憶が蘇りましたw

968 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 11:59:25.95 0
認知進んで人格崩壊してもうどう見ても基地というか人としてアレになっても
何年も何年も生きるから面倒見れないんだよ…
祖母(私から見て)はちょい離れたとこに住んでいたが
孫の私の顔見たいと行って遊びに来て帰って三日後倒れて入院、
その三日後に病院で亡くなった
まさにピンコロだし直前に会いに来てくれたり…生前もいいひとだったけどね

それに比べて…(´・ω・`)

969 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 12:07:47.82 0
>>967
ハワイ人ってジャンクフードで無茶苦茶肥ってるし、そもそも長生きできないでしょ。
それに医療保険制度も介護保険制度も整ってないから、発病したら短期間に死ねる人が多いと思う。
だから家族も面倒見れるんじゃないかな。

970 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 12:34:47.92 0
>>969
なるほど、日本とはかなり事情が違いますね
しかしそっちの方が、何かむしろ幸せな気がする
どう死ぬかが全く想定されてない健康志向がもたらすのは、
結局の所、伸びた寿命の分だけ地獄の期間が待ってたり・・・は大げさか

っていうか、そんな話を大きくしてる場合じゃなく、
今後どういう風に別居を納得してもらうか、
そっちを真剣に考えます

971 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 12:40:21.00 0
>>968
凄く綺麗な去り際ですね。

しかし今だったら、病院に連れて行かれて要介護になって戻ってくるのかもしれない。
私の祖母は心臓発作で亡くなりましたが、今なら確実に戻ってきていたと思う。
癌でなくなった祖父母も、当時は手術不要扱いで入院したまま亡くなりましたが、
今だったら・・・

972 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 20:07:15.85 0
実家から母だけを連れてきて一ヶ月
もう限界に近い

子供達が小さい頃さんざん世話かけたから
優しくしてあげたい気持ちもあるけど
もうええかげんにしてくれ!って感じ

フルタイムで働く私の年休は
母の医者通いで消えていく
こんなんじゃ職場に迷惑ばっかかけて首になるよ!
明日も医大に検査に連れて行く

何度同じような検査やってるんだよ!
医療費の無駄遣いしてるんじゃないよ!
 
もう発狂しそう

973 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 22:38:25.00 0
一人で病院も行けなくなったら、
もう色々諦めてくんないかなとか思ったり
乙です・・・

974 :名無しさん@HOME:2013/09/06(金) 02:20:48.35 0
>>962
認知症って初期が最悪だから、従姉さんにはショックだったんだと思う
もっと進行すると扱いやすくなる場合があるけど
とにかく初期の「まだらボケ」の時は地獄

975 :名無しさん@HOME:2013/09/06(金) 09:14:54.76 0
>>974
そうなんだよね…
それに、まだらボケな時期って結構家事も出来てしまう人も多いから
周りの人からは「ボケてないじゃない、話しても全然おかしくないし」って言われるけど
実際には身内の人間には分かるし、調理する際には火の元がすごく危険。
だから一人にしておくのは危ないけど、一緒に住むのはこっちが頭がおかしくなる。

976 :名無しさん@HOME:2013/09/06(金) 21:13:55.48 0
母親の言う冗談(自分では冗談だと言う)にマジむかついてる!!
元々空気読めない人だから悪気は無くても言葉を知らない
親子でも言ってはいけないこととか境界がわかんないんだよな
言われた方はムカついて不愉快な顔したりたしなめると
「何でそんなことで怒るの!?」「あんたはすぐ怒る」と逆ギレ
笑える冗談と笑えない冗談があるんだよ!!って結局怒鳴って
最後はメソメソしくしく泣き出すからホントう・ざ・い!!
友達とか親戚に愚痴言うと結局悪口になるから後味悪いんだけどさ
優しい言葉とか笑顔を求めるなら少しは自分の性格反省しろって

977 :名無しさん@HOME:2013/09/06(金) 21:46:43.99 0
>>976
うちは似たような状況でも絶対に母は泣かないなw
とにかく気が強いもん。
一言憎たらしい言葉を発し、あとはこっちが何を言っても不愉快な顔でだんまり。
「前はそうじゃなかったのに、最近あんたはすぐ怒る!」と言われるんだけど
別居と同居してからじゃ、天と地ほど違うよね。

私は母方の親戚にはほぼ会わないし電話もしないけど
母がたまに電話して私の愚痴を散々言ってるみたい。
まー、母の姉妹たちには葬式の時くらいしか会うつもりもないからいいけどね。

978 :名無しさん@HOME:2013/09/07(土) 07:31:09.25 0
親戚だけならいいけど(良くはないけど)、
近所中に愚痴る人もいるよね
姑(普通に舅と二人だけで住んでる)がその手の訴えを聞いては、
嫁の私に報告してくる
何が目的なんだろう
色々な意味を込めて、同居してるだけ立派な娘さんですよねって返してるわ

979 :名無しさん@HOME:2013/09/07(土) 11:20:24.50 0
>>976
なんでああ憎まれ口をいうのかね
普通、ほかの人にそんなこと言ったら激怒されるだろう、失礼だろうと言うような事を
わざわざ言うんだよね
で、こっちが怒ったり注意すると逆ギレしやがる
ムカついてんのはこっちなんだよ

そんなつもりないわよ、とか言うけれどあれって無意識にでもイヤミだって解ってるよね

980 :名無しさん@HOME:2013/09/07(土) 12:27:38.50 0
厭味って身近な人になればなるほど言うらしいよ。
甘えとか依存関係。

981 :名無しさん@HOME:2013/09/07(土) 12:49:58.90 0
>>980
なるほどね〜。
だから同居する前はイヤミなんか言わない普通のお婆さんだったのか。
同居してから初めてこんな嫌味婆さんだったのか!と分かったわ。

982 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 01:36:34.48 0
>>980
あるある。

うちの母も憎まれ口系。
顔合わせただけで「あんた、顔洗ってないの?!」とかでかい声出す。
起きぬけで顔洗ってある人居るんですかと。
いちいちどうでもいいことを大声で揚足取りしてイラッとさせる。
当人に全く悪気はない。目に見えたままが口に出てしまうらしい。(発達のケが他にも多いに有り)
「黙っている」という選択肢もあることを、今必死で叩きこんでいる。

983 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 02:26:50.59 0
そういうのってやっぱり娘だからだよね。
自分の事と一緒なんだよ、違う人間だと思ってないの。
世間じゃいいような事になってるけど、実は母親と娘って最悪だよ。
親世代からすりゃ楽だろうし甘えられるし遠慮もいらないし最高なんだろう。
昔みたいに息子の方がいいけど、そうなると嫁虐めだすからやっぱり自立してほしいわ。精神的だけでも。

984 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 05:13:38.87 0
>>983
>>自分の事と一緒なんだよ、違う人間だと思ってないの

ああ、なるほどね。
「自分」なのに「自分と同じじゃない」から不満なのか。
…疲れるorz

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