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離婚問題に直面している人たち 集まれ!その58

1 :名無しさん@HOME:2012/03/21(水) 20:28:00.08 0
離婚問題直面中!
現在離婚調停中の人
別居している人 復縁を希望する人
これから離婚調停を申し立てる人
みーんな集まれ そしてみんなに幸あれ!

※注意
このスレは主婦叩きのスレでも、家庭の愚痴スレでもありません。
相談者の家庭の事情についての叩きは最悪板の叩きスレ、
ネタ判定や感想は難民板のヲチスレでどうぞ。
>>970さん次スレ立て&告知お願いします。

【前スレ】
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その57
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1328775550/l50

【関連スレ】
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ67
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1327705588/


2 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 12:05:44.78 0
>>1
乙です

3 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 12:30:54.52 0
いちおつ

4 : ◆hhaZ4Y74vI :2012/03/22(木) 15:41:25.79 0
今、通帳の確認しようとしたらなかった。いつの間にか
持ち出されていました…。
昨日の話し合いも、私が何かいっても、その話し方がむか
つくとかばかり言われ話にならないので、土曜にもう一度
話すときは調停にする旨だけ伝えようかと思います。
一応、両方の親にも伝えました。すごく怒ってました。


5 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 15:50:20.31 0
>>4
だから〜〜
ネタじゃないなら婚姻届の不受理願い出せって!

通帳も自分の名義なら紛失届
話し合いはすべて録音

これをしなけりゃ旦那じゃなくてもイライラする

6 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 15:54:03.27 0
>>4
もう調停決定なんだったら別にいいんだけど
普通に第三者入れて話は出来ないのかな?
例えば両家の親も同席してとか。
なんか旦那さん口は達者なようだけど、内容おかしそうだから
他の人の前でその言い分を話せるのか不思議なんだよね。
赤の他人というより、旦那寄りの人間でもいいから
他人にその言い分を話せるかどうかちょっと試してみたい気になるね。
赤の他人だとその場限りだからどう思われてもいいだろうけど
これから先も縁がある他人の前だと常識的なことしか言えなくなるよね。
そこに普段の言い分との差を感じたなら一気にそこを叩けるんだけど…って
そういう論破は◆hhaZ4Y74vIは苦手なんだっけ。

7 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 16:20:40.85 0
通帳類は、旦那が帰ってくる前に保管しておくものだよ…。

土曜に会って調停すると告げると言うけれど、もう調停する目処は立ってるのかな?
ちゃんと知識をつけて、無料相談にも行った?
たぶん、妻が強気になってきたと思うと、全力でつぶしにかかるタイプの旦那だと思うから、
あんまり準備が整わないうちに、あれこれ言わないほうがいいんじゃないかな…。
なんとなく、今はあまり二人で話し合わない方がいいように見える。
あなたの側の準備がちゃんと整うまで、「しばらく考えさせて」で貝になっていたほうがいいんじゃないかなぁ。

8 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 16:21:48.81 0
まぁ、でも通帳を取り上げられたことは、きちんと日付をつけて
記録しておいてね。
これからは何でも時系列にそって記録しておいてください。

9 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 16:30:35.46 0
税務調査がうちの店に入った時に税理士から言われた言葉

「素人は余計な事をしゃべりすぎる。聞かれたことだけに応えれば良いんです。」

これはすべてにおいて当てはまると思う。
旦那も何もしゃべらないじゃん。とにかく離婚したい、とにかくむかつく、何をこちらが言っても内容には触れずに「その言い方がむかつく」。
旦那はプロだと思う。相手にならないよ。

まず話し合いをしようとせずに、旦那のいう事だけに答える形にしたらどうなの?
こちらの手の内を見せない。
「とにかく離婚したくない」
だけ言っておいて、あとは水面下で動けば良いと思う。

10 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 16:41:19.05 0
そうだね。「まだ心の準備が出来てない」「もっとゆっくり考えさせて」「子供のことを考えなきゃ」で
しばらく押し通した方がいいと思う。
どうせ、しばらく相手は単身赴任でいないんでしょ?
いくら旦那が「もうお前の顔は見たくない」とか「一刻も早く離れたいんだ」なんて言ったって、
実際に離れるんだから、「その間、考えさせて」でいいと思うよ。

前の奥さんをあっという間に放り出した旦那なんでしょ?
そういう人間が次に選んだ相手というのは、やっぱり、「また嫌になったら放り出せる相手」という目で
選んでるんじゃないかと思うよ…。
あなたは、そういう旦那の眼鏡にかなってしまった性格かもしれないというのは、少し考えた方がいいかも。


11 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 17:38:33.09 0
自分も同意

不受理届だけ出しておけば、なんとしてでも別れたい旦那が色々条件出してくると思う
それを良い条件が出るまで待てばいいだけの話なのに

12 : ◆hhaZ4Y74vI :2012/03/22(木) 19:52:14.29 0
不受理届けの存在は知っています。
旦那が今の時点で出すとなると私のサインは偽装して
出さないといけないですよね。
弁護士費用と時間はかかりますが、有印私文書偽造、
偽造私文書使用罪、公正証書原本不実記載罪で懲役五
年以下 の実刑ですから、そうなればいいと思ったりも
しています。

離婚したくないのだから、それでもいいかなと思う気
持ちも半分、離婚に向かって進むなら、届けを出す前
に色々決めないといけないし、不受理届けが必要だ
なと思ったりもします。

明日までには腹を決めます。両方の親には事実を伝え
たし。

ぐだぐだ悩んですいません。




13 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 19:53:37.47 0
なんか色々大丈夫かしら…

14 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 19:55:30.28 0
うん
実刑付いちゃえば良いと思うのは分かるけど
そこまで行くのが大変だから皆不受理届けを出しなって言ってるんだよ

15 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 19:58:29.48 0
揉め事を未然に防ぐ方法があると知ってあえて手を打たず放置するとは。
お金がないとかいうけど不受理届けにお金は要らない。手間も書類一枚
書くだけ。子供の園に行っている間に簡単にできる。
で、事が大きくなったらまたグダグダ書くんだろうな。なにか面倒くさい人だ。
ネタ師の実況みたいになってきたね。

16 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 20:02:46.41 0
ここの先人達の教えから一番簡単で面倒じゃない方法を教えてるのに変に我を通す必要があるのか
ここで言われたことが何が何でも絶対一番良い方法だとは思わないけど
わざわざ面倒を起こしかねないことをしたり、拗れさせない為の簡単な手を打たないのは利口じゃない

17 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 20:07:18.26 0
>>14
うん、そこまで行くのは、ものすごーーーく大変だよね…。
普通に離婚したり、離婚したくないと頑張るよりも、ものすごく大変だよね。
ちょっと現実的にものを考えられなくなってるんだろうか…。

18 : ◆hhaZ4Y74vI :2012/03/22(木) 20:32:40.69 0
いえ、まだ離婚と言われたのが一昨日夜遅くで、しかも一方的
なのでちょっと待ってよ!と戸惑っている段階だったの
で。話し合えば…と望みをもっていましたので。二日間
は。

前から離婚の心づもりができていれば、言われたらすぐに
でも不受理届けを出していたかもしれないです。

こういう、一方的にいきなり離婚といわれたら皆さんだって
戸惑いませんか?二日くらい戸惑ってはいけませんか?
あれこれ迷ってはいけませんか?

不受理届けは明日だすとおもいます。訴えられて困ればいい
んだ!というのは私の感情論です。眠れず、ご飯もまともに
食べられないという普通ではない精神状態なので、ついつい
感情で書き込んでしまいました。理性がきいてなかったです。
仕事場や子供の前でうわ〜!ってならないようにするだけで
精一杯の二日間でした。

色々親切にアドバイスや私のだめなことを指摘いただけて
感謝しています。
明日は言われてから三日めなので、冷静になれるように頑
張ります。




19 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 20:33:58.25 0
なんか逆切れモードになってきたね。

20 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 20:36:27.05 0
>>12
筆跡鑑定して有罪に持っていくのは、離婚届位じゃなかなか難しいよ
何年も無駄にするの?

>こういう、一方的にいきなり離婚といわれたら皆さんだって
>戸惑いませんか?二日くらい戸惑ってはいけませんか?
>あれこれ迷ってはいけませんか?

感情的になりすぎ
言われたらすぐ反応しすぎ
旦那にとってはそれこそ、赤子の手をひねるような簡単なタイプだよ?

冷静になるのは、誰でも難しいと思うからまず不受理届を出して金目のものと想い出関係を
廃棄されないように確保する。
離婚してくれたら返す、とか言われないようにね。
考えるのはそこから。

21 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 20:45:08.71 0
>前から離婚の心づもりができていれば、言われたらすぐに
>でも不受理届けを出していたかもしれないです。

>不受理届けは明日だすとおもいます。訴えられて困ればいいんだ!というのは私の感情論です。

なんか言ってることがよく分からないんだけど

22 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 20:50:49.08 0
睡眠も食事もまともに取れないのに2chに書き込んだり喚き散らしたりは出来るんだね
愚痴吐きながら相談しておいて真面目にアドバイスしたらキレるってじゃあレス禁止スレにでも行けば良いじゃん

こんな状況で感情的になって良いことなんてない
冷静になってよく考えてごらんよ
後で後悔するのは自分、不幸になるのも自分
そして一番可哀相なのは巻き込まれた子供だよ
しっかり頑張らないといけないよ

23 : ◆hhaZ4Y74vI :2012/03/22(木) 21:17:56.59 0
何かしてないと色々考えてしまうので、こんな
感情的なことを書いてしまうのでしょうか。
分かりにくい表現も、ごめんなさい。

すいません。自分でも普通じゃないのはわかって
います。職場や子供の前で気づかれないようにす
るのが精一杯です。

私の父親に付き合いのある弁護士さんを紹介してもらえる
目処がつきました。
旦那の方の父親も対処してくださると電話をいただきまし
た。
今一度自分で動けることを整理して、頼れるところは思いきり
頼り、まずは自分のために頑張ります。

子供たちにはまだ告げていないので、今はどのタイミングでどう
伝えればよいか考えてもいます。
今のところ、先生たちも褒めてくださるほど真っ直ぐに育ってい
るいい子たちなので、絶対に伝え方を間違えたくないです。

皆さん今まで、ありがとうございました。
これで終わりにしちゃうと失礼なので、また進展があれば
ちょいちょい書いていきます。

色々やらなきゃならないこともたまりまくりなので。
週末は子供たちと思いきり遊んであげたいと思います。







24 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 21:20:07.69 0
>これで終わりにしちゃうと失礼なので、また進展があれば
>ちょいちょい書いていきます。

解決してからで良いよ・・・

25 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 21:20:41.69 0
実況or張り付き宣言?

26 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 21:22:03.82 0
いつも改行変だよね
変なところで改行があるし、文末にも無駄な改行がある

まぁ、自分が普通じゃないのが分かっているなら
離婚騒動が落ち着いたらでも良いからカウンセリングとか受けてみなよ
自分も楽になるし周りにかける迷惑も減ると思う

27 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 21:22:15.13 0
別に終わりにしても失礼なんて思わない。多分誰も。

28 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 21:24:24.94 0
>これで終わりにしちゃうと失礼なので、また進展があれば
ちょいちょい書いていきます

皆が書いて欲しがるから書きますって感じで恩着せがましい。
期待にお答えしますってネタ師じゃあるまいし。

29 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 21:30:07.47 0
終わりにしてくれて良いのにね。誰も頼んでないよ。
しかもこのまままたアドバイス丸無視で感情的な愚痴を垂れ流され続けたら困るし。

普通に考えて弁護士使うなら情報漏らすようなことしない方が良いだろうし、
それで本気で戦うつもりでいるなら本当にアホなんじゃないかと思う。

30 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 21:32:05.88 0
ネットに書いていいですよなんてネタ師のTさんの妄想弁護士ぐらいだね。

31 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 21:53:18.67 0
とりあえず変な改行をなんとかして欲しい。

32 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 22:17:45.56 0
後で冷静になって読み返してみたら、忠告していた人達は、
「いきなり離婚と言われても、戸惑ってはいけません、あれこれ迷ってもいけません」と
言ってるんじゃないことが分かると思うよ。
感情的な言葉を書き込むのが悪いんじゃなくて、実生活で、今のこの大事な時に、
自分が不利になるようなことを、今にもやってしまいそうに見えるから止められているだけで。
このスレに感情的な文章を書きこんで叩かれたって、もう来なければそれで終わりだけど、
実生活で、今の旦那に対してヘマなことをしたら、取り返しがつかないこともあるだろうから。

私は離婚経験者でもないし、専門的なアドバイスも出来ないけど、その素人から見ても、
あなたが「○○すれば良かった」「○○しようと思います」と書いていることは、毎回のように、
「えっ、なんでそう思う!?」「なんでそうしようと思うの!?」と、驚くことばかりだった。
だからみんな、時間をかけるように、とか、水面下で動け、とか、第三者を入れて、と
アドバイスしてるんだと思うよ。
とにかく、弁護士さんに頼めるようなら、それが一番いい。
スレには書きたい時は書いたらいいと思うけど、いろいろな人がいるんだから、
少しぐらいきつい言葉を言われても、いちいち落ち込まないで、しっかりしてね。

33 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 22:22:13.45 0
>>23
あなたはもうここに書き込まない方がいいよ
リアルに友達いないの?親身になって一緒に考えてくれる人は?
そういう人からの叱咤激励ならば身に沁みてくるはず
それから自力で調べてごらん
図書館でもアマゾンでも離婚についての本はすぐに見つかるんだよ
それからじゃないとっこの人たちを苛立たせて叩かれて余計に傷つくだけ
家庭板はそういうところ

34 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 22:29:37.10 0
>>33
取捨選択すれば良いだけの話

35 :名無しさん@HOME:2012/03/22(木) 23:08:42.39 0
まぁいきなり離婚と言われた寝耳に水タイプの相談者に対して
ちょっときつい言い方してるなぁというのは確かにあったね。
ここないる人は基本的に色々離婚に対しての情報持ってるから
全くわかってない人を見てイライラする気持ちもわからなくないけど。

ここは親切スレではないからね。

36 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 00:24:52.94 0
フルボッコわろたw

37 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 00:35:57.42 0
別に責められてる訳でも叩かれてる訳でもなく、「○○だから××なんだよ」「考え直しなよ」って窘められてるだけなのに
「迷っちゃいけないの?!睡眠も食事も取れないのに責めないでよ!」はないだろ

相談しにやってきたからみんなそれぞれ一番良さそうなアドバイスしたのに
そんな風に言われたらじゃあここを離れて自分の好きなようにやってみなよwとしか言えないよな
それなのにちょくちょく報告しますとか更に意味が分からない

38 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 00:49:10.06 0
>>37
○○だから××なんだよって言い方は
文面だけだと責めてるようにも馬鹿にしてるようにも取れちゃうからね
急なことでパニくっててしかも離婚という存在否定食らった状態じゃ
今はまず落ち着くしかないね

とりあえず無理にでもたっぷり寝た方がいい

39 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 00:50:29.40 0
>>37
ホットミルク希望だったんだよ。ちょっと追い詰められいる人ならそれ以外の
レスはないと弱った私アピールして書き込んだつもりでは?
しかも書き込み止めると住人に失礼とか書く辺り待たれていると思いたい
らしい。旦那もだけど本人も面倒くさい性格に難がある人みたい。
実況好きだしネタじゃなきゃだけどさ。

40 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 00:57:02.01 0
ここに対してレス乞食
旦那に対して愛情乞食

41 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 00:58:06.62 0
混乱して、何もせずにしくしく泣いているばかり…というのなら
まだホットミルクも出来たんだけど、
やらなきゃいいのにってことを、わざわざやろうとすることが何度もあったから、
慌てて止めるレスが出てくるようになっちゃったんだよね。
みんな、けっこう優しくしていた方だと思うんだけどねぇ。


42 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 01:01:36.67 0
最初は皆優しかったんだけどね。書いているうちに相談者の嫌な面とか
勝手そうな面が文章やら書き込み方やらレスの内容からボロボロ漏れて
来たもの。結構性格って文章にでる。

43 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 01:03:45.18 0
かまってちゃんでしょ
普段からかまってちゃんしてて、ウザがられていたけど
旦那が浮気といういい理由が出来たから、批判を受ける事もなく存分にかまってちゃんが出来る
ただ、レスしてたのは自分なんだけどねw

44 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 01:08:23.11 0
興奮してて全てが敵に見えるのかもしれないね
元々そういう性格っていうんじゃなければ、落ち着いて読み返したらみんなが自分を思って言ってるんだって分かると思う
逆切れする直前までみんな真面目にレスしてたし優しかったよ
向こうに何かされる前に気付いてくれると良いんだけどね
もしかしたら誰かが言ってた様にカウンセリングも考えた方が良いかも

45 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 01:19:18.15 0
話くるくる変わりすぎ。
・自分が拒否してのレス→旦那誘わない→(浮気では?と水向けられる)
→浮気だ!
・経済的ことに言及せず→生活費を食費ぐらいしかもらえない、すべて旦那が
管理(でもスマホだったり結構贅沢)→(今日になって)旦那が通帳持ち出した
らしくてなくなった!(とっくに旦那が持ってるはず)
・親に頼れない。お金がなくて興信所も無理、弁護士も無料相談→天下の名刀
「父親の知り合いの弁護士」

最後のがなきゃ話しているうちに同情買おうと話を大きくする性格の人だって
解釈もなりたつんだけどねえ。

46 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 01:25:05.91 0
伝家

47 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 01:49:30.61 0
生活費を食費くらいしか出してもらえないって、旦那は単身赴任なんでしょ
レス嫁の家のローンor家賃+食費は出しているって事だよね
それに旦那自身の食費や生活費だしてたら残らないだろw

義両親が激怒って、どうせ自分に都合の良いように、旦那が単身赴任先で浮気したと話したんだろうね
その前段階の自分が不利になる話は無かった事にして

48 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 02:19:14.10 0
の宝刀

49 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 11:46:12.75 O
オリエンタリズム
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%AA%E3%83%AA%E3%82%A8%E3%83%B3%E3%82%BF%E3%83%AA%E3%82%BA%E3%83%A0

オリエンタリズムの一種としては、「東洋」、あるいは自らよりも劣っていると
認識される国や文化を、性的に搾取可能な女性として描く、といった傾向も指摘されている。
具体例としては、イメージの一人歩きしているハレムや、ゲイシャ、そして、最近の作品では
『ミス・サイゴン』や、ディズニー映画の『ポカホンタス』などにもオリエンタリスティックな視点が見られる。
またイスラム過激派の中には非イスラム教徒の女性に対して同様の
視線を向けることがあり、これはオクシデンタリズムと呼ばれる。

766 名前: Ms.名無しさん 投稿日: 2009/06/23(火) 21:42:27 0
結局、経済や人種で上下がある。
世界的に見て上の立場に属する集団のオスが、
下の立場に属する集団のメスと結婚するという構図。
下の立場に属する集団のオスが、上の立場に属する集団のメスを獲得する
という例はどうしても少なくなる。
日本人の男がアジア諸国の女を娶る確立が高いのは、
日本>>アジア諸国という厳然とした社会的地位が確立されているわけであり、
日本女が白人男性に嫁ぐ確立が高いのは、
欧米諸国>>日本という構図が存在するからだ。
日本男は下の階級の女を娶り、日本女は上の階級の男に娶られる。
それだけの話だ。

50 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 11:47:40.10 O
770 名前: Ms.名無しさん [sage] 投稿日: 2009/06/23(火) 21:48:13 0
>>766
その通りですね。
多くの文化で、「女性が自分より身分の高い男性と結婚する」上昇婚の
方が望まれる傾向があります。強烈な身分制度を持つインドなどでも、
女性は上位カーストとの結婚が許されます。

これは何故か?行動経済学的に説明することが可能です。

女性にとっては不愉快かも知れない話ですが、女性の方が生物的文化的に
婚姻適齢期が短いことは、誰しもうすうす承知でしょう。
普通の社会では、常時男女同数が生まれ、男女同数が結婚していますが、
この婚期の性差のために、どの文化、階層においても、普通は独身女性の
数が、独身男性に比べて少なくなるのです(数学は省きます)。
ここに経済のバランスがありまして、需要と供給の問題で、
少数である独身女性の価値は、同階層出身の独身男性の価値よりも
上がってしまうのです。

独身男性にとって、吊りあがった価値を持つ同階層の嫁より、
より下位の階層から嫁を取ろうという動機になります。
通称「コメ食い」と呼ばれる、アジア人女性を求める白人男性もそれで、
数少ない人種の中でも上位に位置する白人女性を求めて白人男性同士の競争をするよりも、
階層の低い格下アジア人女性(日本人女性など)を嫁に取った方がラクだ、と考える人が多いのです。

得てして、こういう白人男性は、大人しすぎたり、冴えない職業に就いていたり、
性的魅力に劣る人----「根暗」「ダメ人間」「ブオトコ」に類する人物であることが
多いです。日本で、中国人やフィリピン人を嫁に取る男性と一緒ですね。

51 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 12:39:02.58 0
前のスレに1ヶ月ちょっと前に離婚届けを出したが嫁にスルーされ、父親の手術にも全く見舞に来なかったと書き込みした者です。
自分の親が堪りかねて、自分が不在の時、「離婚届はまだですか」と電話してしまった。
いつもは先に寝ている嫁がす、その日は遅くまで起きていた。「あなたのご両親から電話がありました」「二人の問題でしょ」と言われた。
なんで貴方が離婚届をスルーしてきたのか、見舞に来なかったのか聞いた。 嫁は離婚届と(それについての自分の気持ちを書いた)文書だけでは駄目で、なんで話してくれないのか、見舞についてはインフルエンザ流行で見舞自粛が病院から発表されていたからだと。
お互い色々言った。自分は別れるのが貴方のためにもなると言ったが、嫁は
別れる気が無いという。
凄く悩んでしまう。
長くなるのでまた後程。


52 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 13:28:28.21 0
親が絡むとこじれ易いような。
二人で話し合い、ある程度の解決案が見出せるまでは
事の経緯はを親御さんに逐一話さないほうが良いかも知れませんね。

53 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 14:22:20.11 0
>>51の内容うすらぼんやりとしか思い出せないんだけど
なんで離婚しようとしてるんだっけ?

54 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 15:59:48.17 0
どんな状況だとしても、親にこういうことさせたらこじれるばかり。
そうしてしまう親の気持ちはわかるとしても、
奥さんからしたら「夫親と夫」対「自分」みたいに感じると思う。


55 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 16:20:18.22 0
親に二人の問題だから動かないでくれよって頼んでおかなかったのか?
なんだかなあ

56 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 16:46:05.74 0
そもそも親が堪りかねてしまう意味がさっぱりわからない
何故息子の離婚をそこまで早急に望むのか
子供の離婚問題に首突っ込むのはたまに見るけど
離婚届まだですか?なんて催促を親がするって初めて見たんだけどw

あと離婚届と文書じゃ、そりゃはいそうですかとはならないんじゃない?
直接話し合うのが何らかの理由で避けなければいけないのなら
調停でも起こせばいいのに

57 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 16:46:30.52 0
>>511
ちょと矛盾してない?
これから別れて他人になる人(しかも自分が希望)に見舞いに来いって。
離婚したら他人、その親なんてもっと他人だからね。
そんなことでもめている関係なら行かなくても無理はない。病院で鉢合わせ
とかしたくないでしょう?そんな場所で揉めたら非常識だもの。

離婚届け送ったり催促したりする割には要求する事が過剰だよ。

58 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 17:02:23.14 0
受け身ばっかの男は嫌だねー
嫁がこう言ったああ言った
親が勝手に動いてしまった
自分で先回りして動けよ

59 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 17:03:58.04 0
>>57
同じことおもた

60 :名無しさん@HOME:2012/03/23(金) 21:24:59.57 P
山崎大地降臨中。実姉とともに元妻で元宇宙飛行士の山崎直子さんをdisりまくり。
妻を支える専業主夫の実態は自己評価が異様に高い構ってちゃん。
【夫は】山崎直子さん離婚?4【宇宙古物商】
(p)http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1332411322/all


61 :名無しさん@HOME:2012/03/26(月) 18:54:25.60 0
51です。
ウィルコム使いだからID変わるのは勘弁。
両親には自分でなんとかするからと言ってたんですが。 自分が動かなかったので痺れを切らしたようで。
受け身と言われればその通りで返す言葉もありません。 結局、自分がいちばん悪いのかな。
実は、自分はちょっと鬱で病院通いしているんだよね。 医師には退職とか離婚とか重大な決断はしないように言われている。
不規則な仕事なので今日はこれまでにします。


62 :名無しさん@HOME:2012/03/27(火) 13:20:47.80 0
>>61
自分で何とかするから、とわざわざ言わなきゃいけない親とか
子供がなかなか動かないと親が痺れ切らして離婚催促とか
離婚申し出といて危篤状態でもない義父の見舞いに行けとか

これ、嫁側の相談だったらもっと旦那が和フルボッコだったんじゃ…

63 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 17:07:42.73 0
旦那の方から離婚してくれ、と言ってきたのに、別居してからは何の動きも無い。

数ヶ月前に、ポストに自分の名前とハンコだけ押した離婚届が入ってて、
「条件などの具体的な話し合いもしてないのに、協議離婚なんて出来ません。」
という事を実家→義実家経由で申し入れたのが最後。
(義実家経由で申し入れしたのは、
直接本人に言うと、どんなに穏やかに話しても、義実家に伝わる頃には「嫁に怒鳴りつけられた」になるため。
旦那は自分を正当化しようとして変な脚色をし、義実家はそれを鵜呑みにする)

それだって、考えた末の行動というわけでもなく、後日聞いたところによると、
「(事情をいくらか知ってる)職場の同僚から『その後どうなったの?』と聞かれたのが苦痛で、
 ケリを付けたくなって(衝動的に投函した)」ということらしい。

旦那は離婚したいというだけで、それに伴う条件についての話し合いには興味がないから動かない。
「気になるならそっちでやって」って、言いだしっぺが動くべき話だろうに。
妻子追い出して気が済んじゃったのか。

64 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 17:13:44.34 P
>>63
> 「気になるならそっちでやって」

とのことだし、慰謝料と養育費の為に頑張って63が動くしかないのでは
そんな無気力なやつを数カ月〜年単位で待つって辛くね
なんかきっついな、逆に
がんばれ

65 :名無しさん@HOME:2012/03/28(水) 23:15:31.81 O
ウンザリしてきたので書き込ませて下さい。場違いでしたらすみません。

共働きで、帰って顔あわせたらすぐに「リコンリコンリコン…」毎日しつこい。
私から「じゃあちゃんと話し合おう」と言っても、毎晩、終電間際まで浮気相手と会っているし、帰ったら今度は深夜の長電話。
付き合ってない!友達以上恋人未満!とか言ってたけど、お互いに『大好き(ハート』とかメールしてた。

別れる気がない場合は、しばらくほっとくしか無いんでしょうか…

66 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 00:20:00.59 0
>>65
まず何で別れる気が無いのかをしりたいんだけど。

なんでそんな女と一緒に暮らしてるのかすら分からないし。

67 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 06:54:13.23 0
>>64
こっちで動いた方が早いのは分かるんだけど、
(そもそも、こちらが離婚に同意したらイベント的な手続き以外は全部やらされると思う)
結婚してからずっとこの調子、というか、多分、ずっと、
「自分が興味あることはやるが、興味がなければ放置して、根負けした周りの誰かにやってもらう」生き方をしてただろうから、
いい加減、自分から言い出した事は自分でケリつけてもらわないと、と思ってる。

流石に子供への悪影響だけは気になったので、別居だけは敢行したけど。
(子供が話しかけても無視したり、家に居てもご飯も一緒に食べようとしないとか)

幸い、こちらも定職はあるから(育児優先で決めたので、給料とかはちょっと厳しいんだけど)、
数年くらいの持久戦は可能だし。

「興味がなければ人任せ」な性格は、うまく回れば決して悪い事じゃないと思うんだけど
「義務」「責任」「ルール」の軽視と、「こだわり」への妥協のなさはちょっと自分の限度を超えてる・・・。

68 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 09:01:43.27 O
>>66
65です。浮気は旦那で、私が嫁です。紛らわしくてすみません。

やはりまだ情があるので、修復したいと考えてしまいます。私にも至らない部分はありますし。
向こうと関係が始まってまだ2ヶ月くらいなので、盲目で盛り上がっているだけであってほしい期待もあります。

ただ、見てはいけないと思いつつも、>>65のような明らかなメールは証拠として保存してはいます。

69 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 18:20:18.00 0
>>68
子供や仕事、収入はどうなってるんですか?
浮気相手と知り合った経緯にもよりますが、浮気は繰り返しますよ

70 :名無しさん@HOME:2012/03/29(木) 19:38:23.17 0
リコンリコンリコンとしつこく言い続けるなんて、単なる浮気を超えてるような…。
あまりにも思いやりが無さすぎるよ。
この先、たとえ収束しても こういう男性とは幸せになれるような気がしないなあ。
もっとあなたを幸せにしてくれる、誠実な男性はゴマンといるはず。
しっかり貰うもの貰って別れた方が良い人生になりそうな気がしてしまう。

71 :65です:2012/03/29(木) 22:24:01.55 O
子無しです。私27、夫31。同じ会社(別配属)で収入は私が1〜2割少なめ。貯金するのは旦那が多め、家計はほぼ折半という感じです。

相手が旦那のところに派遣で入ってきたのが出会いです。

一度、勢い余って「じゃあ休みの日に届取ってきたら?」と言った事があります。
忙しいからいけなかった、とか言ってました(遊びには出たのに)

子無しだから身軽なはずなのですが、よくして下さる上司の方とか諸々を考えてしまうと、どうしても保守的になってしまいます。
半年前は良い旦那様でしたし。見る目が無かったといえばそれまでですが…

72 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 00:41:54.05 0
>>71
小梨なのに何を迷う必要があるの?

派遣女のまんこに突っ込んだちんこが欲しいの?
そんな汚いちんこから出てきた精子で出来た子供が欲しいの?

言葉が汚いけど、そういうことだよ
共用ちんこ男と添い遂げたいならどうぞ御勝手に
逃げるなら今しかないですよ

73 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 05:55:39.63 0
>>71
証拠押さえてキッチリ報復してやればいいよ。
その派遣ともども会社からも追い出されるから。


74 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 17:07:55.33 0
ここ半年間のことだし、子もいないし、
あちらは離婚するといいつつ動かない、結局自分の気持ち次第みたいな状況で、
気持ちがまとまらず決められないのかもしれないね。
ただ今回のことではっきりしてるのは、
旦那さんは好みのタイプの女性が現れたら暴走するってこと。
そういう人といても心休まらないと思うんだけど。

75 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 20:19:22.48 0
「奥さんはもちろん大事だけど、浮気相手も好きなんだ。どうしよう」
みたいな葛藤や良心の呵責がないのが怖いと思った。

76 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 21:40:24.94 0
【再構築】 旦那の浮気 【離婚】20
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1332141385/653
上記スレに愚痴った所、スレチにも関わらず誘導してくれたので、お邪魔します。

現在32w妊婦です、28日夜に旦那に浮気の証拠を並べて追及した所認めたので
一通り聞いた上で叩き出し、チェーンロックをかけ、電話は留守電、携帯は電源を切っています。
離婚しかないと思っているのですが、どう動いていいのか頭すっからかんで
考えが全然まとまりません。
こんな馬鹿にアドバイスいただけませんでしょうか?宜しくお願いします。

77 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 22:23:32.58 0
誘導した者です

詳しい状況などわかりませんが、ここは冷静に
お子様が産まれてから考えても良いんじゃないでしょうか
今が今ですし「子供が産まれたら…」を視野に入れてみるべきかと

収入や仕事はどうなっていますか?

まずは落ち着いてから、旦那さまとよく話し合ってみてください
このまま話し合いもせずに離婚となるのは、あまりにも残念だと思います

78 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 22:38:15.57 0
>>76
思いだしたくもないだろうけど、浮気の内容は?
事が事だけに慎重になるべきだと思う
お母さんなんだから

79 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 23:04:01.32 O
65です。
共用になったら間違いなく報復ですね…そこまでお人好しにはなれません。

ひとりで悶々としているより、ここで意見をもらえたことで少し客観的になれそうです。
気持ちもちょっと楽になりましたし。
即決!とまではいきませんが、よく考えてみます。

私より大変な方もいらっしゃった様ですから、一旦失礼したいと思います。
ご意見くださった方、ありがとうございました。

80 :76:2012/03/30(金) 23:16:24.54 0
>>77
レスありがとうございます。また誘導も感謝です。
結婚5年共働きで、初妊娠です。
旦那32 私 27です。
一度切迫になりかけたので私は現在産休中です。
収入は私が年収300、旦那が450位です。
話合う気になれず、とにかく気持ち悪くて叩き出しちゃって、
そのまま放置しちゃってます、ホントどうしよう・・。
顔思い出しただけで吐いちゃってます。

>>78
レスありがとうございます。
浮気に気付いたのは私のPCの調子が悪く、旦那のPCを借りた所、
マイドキュメントに旅行という名のフォルダがあり、そこに旦那と知らない女性との
画像があり、日付が去年のバレンタインからで、かなり大量にありました。
去年のバレンタインは丁度出張中だったとはっきり記憶があったので、追求した所、
浮気だと認め去年の一月〜の付き合いだと、遊びだから別れると言われましたが
その相手とほぼ毎週会っていたのも認めた為、叩き出して一切外部と連絡取っていません。

先程、再度旦那のPCを漁った所、二人とも裸の画像も沢山見つけ
私の外部ハードに転送保存しました、これもう無理でしょorz

81 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 23:25:39.19 P
>>80
妊娠してんのに大変すぎるわ…
冷静になれと言いたいが、私でも多分無理だと思う
取り敢えず、遠方でも家庭餅でもいいから兄妹に連絡した方がいいかと


82 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 23:41:26.16 0
変な言い方になるけど、ここまで証拠が出てしまったら、もうあなたの好きなようにできるわけだから…。
嫌だろうけど、証拠の画像は外部ハードだけじゃなく、DVDにも焼いて隠しておいたほうがいいよ。
旦那は帰ってこようとはしていないの?

83 :76:2012/03/30(金) 23:41:28.69 0
>>79
すみません、割り込んじゃってたんですね、今気付きました申し訳ありません。

>>81
レスありがとうございます。
連絡しても、ただ心配かけるだけになっちゃうので出来れば自力で解決したいと
思っているのですが、ホント思考停止しちゃってて・・・。
とりあえず弁護士さんかな、ホント参った初めての子だって大喜びしてたんですが
あれも全部嘘だったんですよね、まいった。

すみません、お腹ガチガチなので今日の所は休みます。
明日またきても宜しいでしょうか?
離婚にむけてのアドバイスいただけると助かります。

84 :76:2012/03/30(金) 23:42:59.54 0
>>82
レスありがとうございます。
DVD了解しました、複数焼いて保管します。

旦那は今日も何度も来ていますが、私がチェーン外さないので無理です。
明日鍵交換します。

85 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 23:51:03.21 0
ずっとチェーンかけてて、外には出てないの?
食事とか出来てるのかな…。
離婚の意思が固まっているのなら、兄弟には、心配をかけるとかは考えず、
報告として、話しておいたらどうだろう。
どうせ離婚するのなら、いつかは分かることだしね。なら早いほうがいい。

本当は、勝手に鍵を変えてしまうと自分の不利にもなりかねないんだけど、
この場合は、どうだろう。えげつない証拠まであるわけだしね…。
とにかく、顔を見たくない、お腹にも触るから今はそっとしておいてほしいとだけ連絡して、
別居状態に持ち込んでから、ゆっくり考えたらどうだろう。


86 :名無しさん@HOME:2012/03/30(金) 23:54:35.26 0
旦那は証拠を消したいと思って焦っているはずだから、
そこはしっかり複数作って隠しておいてね。
とにかく、今日はゆっくり寝てください。おやすみ。

87 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 02:48:06.45 O
>>83
離婚に向けて
・相手の所在をはっきりさせる
・いつ離婚するか
・どこに住むか
・収入源をどうするか
・慰謝料及び養育費はどれだけ貰えるか、もしくはどれだけ欲しいか
あたりから手を付けてったら早いよ
いきなり弁護士に依頼より、行政の女性自立支援センターなんかの無料相談オススメ
母子家庭になった後のアドバイスもしてもらえるよ

88 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 08:03:50.28 P
収入があるからまだ良かったよ
公務員とかで普通に産休オッケーな職場だといいんだけども

89 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 08:57:38.97 O
離婚する気なら親に全部話して実家に帰るがよくない?
32週でおなかガチガチとかしんどすぎるよ
さっさと帰っちゃったほうがいいと思う

90 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 09:01:20.63 P
>>89
親いないんだって。遠方に兄妹のみって元スレに書いてあった。

91 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 10:48:07.09 0
子持ちの女性と結婚して連れ子が中2、実子が小2と6歳です。
妻が元夫と浮気したため離婚したいのですが相手が同意してくれずにもう半年近く揉めています。
自分が求めるのは実子の親権だけで慰謝料も養育費もいりません。


92 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 10:55:43.86 0
そりゃ証拠積み上げて裁判所の手段しかないような。

93 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 10:57:00.34 0
>>91
親権がギリギリ母親優位な年齢(下の子は確実母親)だから、早く弁護士を入れた方が
いいね。
調停までに自分が育児もできる環境を作っておく事も大事。
それでも劣勢だけど…
絶対に子供連れでの嫁の家出を防いでね。連れて出られたら子供の親権は必ず
嫁にいく。

94 :76:2012/03/31(土) 12:13:46.44 0
皆様レスありがとうございます。レス打ってると少し頭のもやが晴れてきます。
>>85
お気遣いありがとうございます。
一歩も外出してません、切迫で安静状態だったので
買い物は生協と週末のまとめ買いでなんとかしてましたので
まだ余力ありますが、食欲の前に食べても吐いてしまうので
水分補給しかしていません。

やっぱり旦那に連絡しないといけないんですよね、一切旦那と話しをせず
一気に離婚は無理なんでしょうか・・。
妹弟には・・どうしよう、でもホント心配かけちゃうだけだし
なんとか1人で頑張りたいので、知恵貸していただけると助かります。
>>86
あーですよね!!私の心配じゃなく証拠の心配してるんですよね
徹底的に家捜しします。
お気遣いも本当にありがとうございます。

95 :76:2012/03/31(土) 12:13:57.85 0
>>87
・相手の所在
相手は旦那PCのメールを見た所、旦那と同じ職場でした。
苗字は不明ですが下の名前は判明してます。
・どこに住むか
あ、引越もしなきゃいけないですね。できれば今の職場の近くがいいかな。
・収入源
今は産休中なので産休明けたら勤務復帰予定です。
・慰謝料及び養育費はどれだけ貰えるか、もしくはどれだけ欲しいか
旦那と相手二人揃って全力で毟りたい。鬼と言われてもなんと言われてもOK
現状それしか仕返しというか方法はないですよね?
私が首吊っても二人を喜ばせるだけのような気がしますし、どうなんでしょ?
>行政の女性自立支援センターなんかの無料相談オススメ
アドバイスありがとうございます。市役所に問い合わせてみます。
>>88
一応産休は普通にもらえる職場ですので大丈夫です。
ホント仕事辞めないでいて良かったと思います。
>>89
説明不足申し訳ありません。
実父は7年前に癌で亡くなり。実母も三年前に癌で亡くなっております。
ホントしんどいです。

96 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 12:18:41.54 O
>>91です。レスありがとうございます。

相手が相手なだけにどうしても許せなくて親権云々より離婚したらまず連れ子の養子縁組を外して
遺産はもちろん養育費は一円たりとも払いたくありません。
親権は離婚原因と関係ないとはいえ浮気の証拠を取れなかったので
離婚自体は相手が同意しないと別居期間が必要になりますよね?
なるべく離婚まで子供たちの生活環境を変えたくないのですが
どうせ別れたら育てなきゃいけないんだしいざとなったら連れて出ていきます。
弁護士を立てたりして長引かせるよりも穏やかに離婚するためにも早く同意してほしいです。

97 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 12:23:33.55 O
前々から離婚を視野に入れてはいたんだけど
数年計画で決着をつけるとしたらどうしたらいいかなと考えてます

私34 正社員
夫33 フルタイムパート
子供1人小学低学年男子
自宅 夫名義賃貸

お互いに浮気してます。夫が私の浮気に気づいているかは不明、
勘づいてはいるかもしれない。
ただ携帯を見られていないので恐らく証拠はないです。
私は夫が相手に送ったラブラブメールと夫が撮った相手の裸写メを携帯に保存済み

元々は子供に対するモラハラが酷く
細かいことでも容赦なく陰湿な言葉を投げつけ、
子供の成長に問題があると思っていたのが原因です。
イライラすると物に当たり、子供の前で尊厳を保てない態度に嫌気がさしています。

私も育児疲れからSNSにはまって家庭を疎かにしていた時期があり、
お互いさまなところがあります。

長いので一旦切ります

98 :97:2012/03/31(土) 12:24:48.39 O
続きです

家事はお願いすれば私以上に完璧にこなすし
学校や学童保育の行事にも参加する 一見いいパパです。
最近は粗方私がしていますが、私が残業の日は夕飯準備も含め
任せていけます。

浮気もお互いさまなので許せないとは思っていません。
ただこれを機に離婚したいなと考えて相談に来ました。

子供になるべくしわ寄せはしたくなくて、今まで来てしまいました。
浮気相手とすぐどうこうとは考えていません。
私の相手は独身同い年ですが、別れて欲しいと言われたことはないです。
夫の相手は既婚者でした。


えげつない内容ですみません。
助言をいただけると助かります。
他のご相談に割り込み、申し訳ないです。

99 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 12:43:07.21 0
本気で助言がほしいと思ってるなら、相談する相手を間違えてると思うよ。

100 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 12:46:22.15 O
>>97
去れ
二度と出てくんな
お前には相談する資格はない

101 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 12:49:40.75 0
>>97
不倫板にも相談スレぐらいあるみたいだから
そちらでどうぞ。

102 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 12:50:55.22 0
>>97-98
氏ねばいいと思うよ

103 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 12:57:16.93 0
これはさすがに釣りでしょ。

104 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 13:03:15.35 0
フルボッコわろた

105 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 13:07:53.67 0
なんで、夫婦揃ってそんな不毛な虚しい状況に落っこっちゃたんでしょうね。
何にもきっかけがなくて、気が付いたらいつの間にかこの状態ってのなら
片方だけの努力ではどうにもならないよね。

106 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 13:09:03.78 0
結婚に向いてなかったんじゃないの?夫婦共に。

107 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 13:09:08.93 0
>>97
別れるなんて言わずに末永く一緒に暮らしてくれ
うんこは外に散らばっちゃダメなんだよ

108 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 13:14:55.78 0
>>94-95
兄弟がダメなら、親戚とかお母さんの兄弟姉妹とか誰か頼れそうな人いないかな?
今の状況であなた1人だと無理だと思う。
職場の仲の良い人でもいいし、とりあえず誰でもいいから電話してみな?
このまま早産とかで入院しちゃうと旦那に証拠処分されちゃうかもだし
変なこと考えないで、とにかく人頼ってー!!

109 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 14:33:35.54 0
97はホントどうでもいい。夫婦だけなら全部お互い様だけど、子供がいてこれではね〜。

76さんは心配だな…。
証拠探しも大事だけど、体の方が大事なんだから…入院とかは必要ないのかな?
行く場所がなければ、病院の方がいいんじゃないだろうか。
旦那が来ても病室で喧嘩もできないし、妊婦の体に障るとなれば追い返すこともできるだろうし。

もしまだ余裕があるようだったら、旦那のPCの中身はいったんまるごと外付けハードに移すとかして、
後で見ればいいことにして、今はあまり動かずに、体を一番に考えた方がいいよ。
私も、あなたは一人で考えすぎないほうがいいと思う。
このスレの人達も話は聞くけど、リアルで会って話せる相手の方がずっと必要だよ。
離婚の決意が固くて、なおかつ旦那に会いたくないのなら、
もう弁護士に丸投げしちゃうという手もあるけど、体が辛い時に、
いい弁護士さんを探して回れるかどうかが不安だね。
ただ弁護士がつけば、旦那に話をして「今後の連絡は、弁護士を通してください」と、
「奥さんは体調に不安があるので自宅で待機します。しばらく別居になることを望んでいます」とは
言ってくれるんじゃないかと思う。
証拠も預かってくれるんじゃないかと思うし。
そうすれば、76さんも、旦那と会うのが嫌で外出も出来ない状態からは抜け出せるような気がする。
本当に、弁護士のことも含めて、リアルで相談できる人はいないのかな?

110 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 14:52:03.92 0
97さんが、今の状態でどれだけ動けるか、だよね。
とにかくお産が済むまでは、落ち着いて安心できる場所にいられるのが
一番大事だと思う。
「とにかく、今は旦那の顔を見たり、話を聞いたりすると体に障るから、
一切の接触を絶ちたい」という希望が受け入れられて、
それが出産後、落ち着くまで継続できるように旦那に働きかけられる人がいれば
いいわけなんだけど。

女性センターの無料相談に行って、それから弁護士などを探す余力があればいいけど、
あれもこれもするのは無理なら、今、自分にどこまで出来るかを考えてみて。
今みたいに、水分しかとれない状態を、これ以上続けてはダメだよ。せめて病院には行かなきゃ。
完全に離婚を成立させるのは出産後でいいと割り切って、今、大事なのは証拠の保全と、
しばらく旦那と接触しなくてすんで、なおかつ、あなたの健康を維持できる環境作りじゃないかな。
もし旦那と話し合う気持ちになった時には、その時に声をかければいいんだから。

111 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 15:11:04.96 0
>>110
97と76間違えてるお

112 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 15:13:48.99 0
一緒にしたら気の毒だお

唯一心配なのはプリンカスの間に生まれた子だな

113 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 15:21:07.38 0
>>111
ホントだ…。えらい間違いをしてしまった…。

114 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 15:25:07.09 O
>>95
女性自立支援センターでいい弁護士が見つかるといいね。
弁護士が付けば交渉はお任せできるし
旦那と不倫相手に慰謝料請求して弁護料はまかないましょう。
今は養育費も未納なら給与差し押さえもできるから
がっちり証拠つかんで絶対負けないで。

実家に頼れないのは厳しいけれど逆に考えてみて。
ご両親を悲しませなくてよかったんだと。
そんなカス旦那に育児協力なんて無理だから
最初から頼らず生きていく心構えができてよかったんだと。

115 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 15:29:33.44 0
今は子供のことだけ考えてほしいな
証拠も揃って、97さんがしたいようにできる状況は変わらない
いま焦って何かを変えたりする必要はないと思うんだ

妊娠する前からの浮気で、画像まで見ちゃったら仕方ないけど、
世間一般の浮気ってそうなんだよね(97さんの状況を軽く見てるわけじゃない)
画像や動画があってもなくても、してることは同じという…

今は憎しみや汚らわしさしかないと思うけど、やはり父親
今すぐ離婚を決めてしまうのは時期尚早ではないかと思う

頼るべき両親も亡く、割合早婚で嫁ぎ、旦那さんへの信頼はかなりあったと思う
それが裏切られていたと知って、物凄くショックだと思う
それでも、円満に解決する方法を模索することを諦めるには早いよ
子供の父親を取り上げる権利は97さんにもないんだから
今はゆっくり休んで、無事に出産することだけを考えて、
離婚は後からじっくり考えてみても遅くないよ

116 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 15:31:53.89 0
浮気一つで離婚するのは馬鹿だと思うが

発覚して気が立っているんだろうけど、冷静になれ


117 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 15:34:43.78 0
>>115
「97さん」じゃないんだ!

118 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 15:39:11.01 0
>>110に釣られちゃったw
レスは>>76さんへ

自分は離婚経験者だから、もうちょっと頑張ってほしいんだな

119 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 15:40:11.59 0
>>115
おまえもかwww

120 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 15:43:49.24 0
>>116
妊娠中に旦那のハメドリ見せられて冷静になれる人いるのかと小一時間(ry

121 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 15:48:50.58 0
76さんと、旦那さんの共通の知人はいませんか?
そういう人がいたら、しばらく間に立ってもらっては?
今のまま旦那さん無視していても仕方ないよ

・安心して子供を産める場所確保
・旦那さんと別居状態の確立
これを頑張ってみるだけで精一杯だと思うよ

妊娠中に大きなことを決めてしまうのは私も反対だな
ホルモンバランスやら何やらで、正しい判断ができないから
感情に任せて突っ走っていいのは小梨だけ



122 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 15:54:45.78 0
>>120
妊娠中の浮気や風俗なんてよくある話
76の場合は妊娠前からの浮気…不倫だそうだが

76には出産というタイムリミットがあるわけだ
そうした限られた時間であれもこれも解決しようとするのは無理
誰も頼らず、弁護士立てて離婚、金ふんだくるほうが博打だと思うんだが
76と離婚してしまえば、不倫相手とすぐ結婚してバックれるかもしれない
給料差し押さえと簡単に言うが、実際物凄く面倒だし成功するとも限らないからな

不倫を許せとは言わないが、旦那一筋な生き方を省みるいい機会だと思ってな

123 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 15:56:59.23 0
76さんの旦那様はどんな人なの?
不倫は置いといて
いい旦那様だと思うんだけどねぇ

まぁ。不倫するような人がいい人な訳ないんだけどw

124 :76:2012/03/31(土) 15:58:43.24 0
皆様レスありがとうございます。
ありがたくて涙とまらなくて上手く言えませんが、本当にありがとうございます。
お陰様で少し考えることができてきました。

とりあえず皆様のアドバイスに従って、伯母さん(母の姉)に電話をしてみたところ
今日これから飛行機に乗ってきてくれるそうです。
なんで今まで黙っていたと物凄く怒られました。
後日伯母さんと一緒に、女性自立支援センターに相談に行きたいと思っております。

今は離婚しか考えられませんが、子供のことを思うと父親は必要かもしれません。
でもこんなことを言うと叩かれると思いますが、正直数日前までは愛しくてたまらなかった子なのに
今はどうしようとしか思えてない自分がいます。
なんか上手く言えなくてすみません。
アドバイス本当にありがとうございます。
文字を打ってると少し頭が冴えてきます。

125 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 16:05:55.84 0
良かった。とにかく、ネットだけじゃなくて、現実で助けてくれる人が必要だものね。
伯母さんがついていてくれれば、体のことも気づかってくれるし、
あなたが今、いっぱいいっぱいで気付かないことも、考えてくれると思うよ。

お腹の子供のことは、今はどう思うとか思わないとかも考えなくていいよ。
もう産むしかないわけだし、今は出産のことに集中してください。
離婚はいつでも出来るからね。まず、あなたが冷静になれる環境を整えることが先だよ。

126 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 16:06:32.78 0
>>121
レスありがとうございます。
共通の知人は旦那の職場の方になってしまうので避けていました。

浮気=離婚はダメなんでしょうか?
私はこの先、ずっと我慢して暮らしていかなくてはいけないんでしょうか?
>>122
ごめんなさい、今の気持ちをレスしようとしたら見苦しくなってしまったので
レスは控えさせていただきます。
でもよくある話なら私は今後二度と結婚したくないです。
>>123
出張の多い人でした。
それも全て浮気の為でしたが・・・。
それでもお腹を撫でて、元気な子だねと話しかけてはくれてました。


なんか私ダメですね。いい年して自分のことなのに一つも満足に決められない
ぐだぐだでごめんなさい。

127 :76:2012/03/31(土) 16:07:23.59 0
>>126は私です。
名前抜けてましたごめんなさい。

128 :76:2012/03/31(土) 16:08:12.17 0
>>125
ありがとうございます。
なんか涙とまりません、本当にありがとうございます。

129 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 16:17:02.44 0
離婚するにしても、ちゃんと子供のことや養育費のことも決めたりして、
よく考えてからしないと、失礼だけど旦那さん、そんなに高収入じゃないからね。
養育費もそのうち払わなくなるかもしれないよ。
証拠もあるし、浮気相手もたぶん特定できるでしょう? だから、慌てて事を進めなくても大丈夫。

世の中には、浮気されても再構築した人もいれば、離婚した人もいる。離婚できなくて苦しみ続けている人もいるし、
水に流した人もいるでしょう。
それぞれに、あなたにアドバイスしたいことも出てくるかもしれない。
今はただ、それを参考として聞いておいて、読んで苦しくなるような意見だったら今は読み流して、
出産後に落ち着いてから、ゆっくり考えたらいい。
お腹の子供だけじゃなく、何よりあなたの体が大事なんだからね。

130 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 16:19:24.30 0
浮気くらいって言うけど、妊婦放置して出張って嘘吐きまくって浮気してる奴なんざ
旦那としてはATMの価値しかなくね?
こんな旦那私なら(゚听)イラネ
ケツの毛まで毟りとってやるがよかろう、勿論プリンも一緒にな!!
>>76
今はとにかく横になって身体休めて、無事に身二つになったら全力で攻めろ!!

131 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 16:45:16.91 0
発覚して即決断できる人なんかいないから心配しなくていい
今は何も決めなくていいし、したくないことはしなくていいんだよ

>>124で伯母さんが来てくれる様子
今一人でいるのは辛いだろうから、身近に人がいるだけでも違うよ
ネットで相談するのと、言葉に出して相談するのは違うから

子供のこと、考えちゃう気持ちよくわかるよ
そういうのはここでどんどん吐いちゃえばいい
そんな時こそ利用してよ、私達を
不倫相手と共用してた子供なんて…と思ってしまうわ

76さんが有利で離婚できる状況は動かないからね
だから安心して、ゆっくり将来のことを考えてみてください

132 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 18:05:43.58 0
離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x24】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/x1/1326117162/489

よく読んでほしい

133 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 18:57:08.43 0
恐らく>>76の中では離婚一本で決まってると思う
つか>>132のリンク先でも言ってる、余程の理由だと思うんだがどうだろ?

134 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 19:36:11.19 O
>>130
浮気する女はATMにすらならないけどね。
女には優しいんだから゚。*゚(゚∀゚(○≡(・∀・*

135 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 19:46:13.29 O
>>126
とりあえず伯母様がいらっしゃるということで一安心。

> 浮気=離婚はダメなんでしょうか?
> 私はこの先、ずっと我慢して暮らしていかなくてはいけないんでしょうか?

ダメじゃないよ、全然ダメじゃない!
一度我慢してもまた浮気されない保証はない。
私の元夫も妊娠中に元カノと浮気バレしたの。
泣いて土下座したから一度は我慢して許したのに
妊婦を気遣えないような男だから育児には非協力的だったし
二人目妊娠の時に今度は社内W不倫しやがった。
社内だからバレて左遷されたついでに離婚した。

結局モラルのない男の本質なんて変わらない。
子供は二人とも可愛いし周囲の協力でなんとか育ててるけど
こんなことになるなら最初の時に離婚しておけばよかったと本気で後悔してる。

今は結論を急がなくてもいい。
でも支援センターと弁護士さんと話しているうちに
自分の気持ちが見えてくるから我慢だけはしないで欲しい。

136 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 20:08:48.07 0
浮気する奴は一生繰り返すからね
しない人はどんなに誘惑されてもしない、発想すらないw

浮気ぐらいで離婚なんて…と言う人は、自分が浮気されて、自尊心を守るために自分を騙してる人

137 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 20:32:14.35 0
子供が小さいうちは浮気くらいで離婚しないほうがいいと思います。
片親を奪う権利は誰にもありません。
借金や暴力と違い日常生活には問題ないんでしょ?
中学生くらいになったらどっちについて行くか聞いてみればいい。

138 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 20:33:31.13 0
>>136
まるっと同意

>>76
離婚するなとも離婚しろとも言わない、でも気持ち悪いものを我慢する必要はないし
まだ産まれてもいない子供の感情の心配はしなくていいと思うよ。
離婚しようがしまいが、色々言ってくる人は必ずいるさ。
一人っ子なら云々、沢山いてもいるだけ言われるしね。
外部の雑音に惑わされず、自分の信じた道を進んでほしい。
行き詰ったり、涙止まらなくなったら、ここにまたガス抜きにくりゃいいよ
お腹の子のことだってもやるのは、痛い程解る。
なんかうまく言えないけど、頑張らなくていいから伯母さんに甘えてマッタリしてくれ。

139 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 20:37:11.28 0
>>137
そんなにがんばらなくてもいいんですよ、サレ子さん。

140 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 20:42:45.99 0
私は>>137側だな

結論を出すのは年単位で様子見てもいいと思うんだ

141 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 20:43:59.24 0
今現在思い出しただけで吐いてしまう>>76の気持ちはまるっと無視かよwwwww
どんだけ頑張るんだサレ子wwwwwwwwwwwwww

142 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 20:46:17.25 0
>>135
二人目作っておきながらw

143 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 20:49:35.69 O
とりあえず別居して冷静になるのも手だよ

144 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 20:51:08.21 0
サレとかシタとか興味ないけど

発覚した瞬間なんてみんなそんな反応だと思うよ
私はDV、借金、浮気が揃ってようやく離婚に至った
原因がひとつだけだったら離婚は考えられなかった

76さんは現在妊娠中なんだし、人生を左右するような決断するには重いよ
子供が産まれてからでも、十分時間はあるんだから、
今は身体を大事にしてほしいです

145 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 20:52:21.83 O
>>137
浮気「くらい」と考えられるような人だから
浮気を我慢しろなんて言えるんだよ。
たかが浮気されど浮気。
自分の子を妊娠している妻を大事にできない男に
大事な自分と子の一生を捧げる価値があるの?

146 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 20:57:35.87 0
母親の感情と子供の感情は別物だろ。
勝手に離婚して子供から父親を奪ったら自分も子供にとっては加害者になる。
何で子供がこれから大きくなって人格持つこと考えられないの?

どうしてパパがいないのって責められたら半分血を分けた親に対する憎しみを我が子に伝えるつもり?
自分かわいそうとしか思ってなさそうですね。

147 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 20:57:36.20 0
>>145
自分ひとりが飲みこめば解決する問題であっても、
子供の人生を産まれる前から制限する道が正しいの?
産まれる前から母子家庭にするのが子供の幸せ?
そんなの子供本人にしかわからないよね

浮気は軽い問題ではないけれど、今は慎重に冷静になるのが一番だと思うよ
浮気という問題を拒絶するだけじゃなく、旦那さんともよく話し合わないと
その為には76さんが冷静に、慎重にならなければいけない

148 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 20:59:13.61 0
だから>>132をよく嫁と言っておるのに

149 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 21:00:14.32 0
んじゃ夫婦がギスギスしていがみあって、常時喧嘩しっぱなしでも
両親揃ってりゃ幸せ?んな馬鹿な話があるか。
あげくに旦那は外に女作って好き放題とかないわ〜ありえないわ。

150 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 21:01:30.92 O
無力な子供の気持ちはまるっと無視かよ
自分の感情だけで動く女は母親とは言えないね。
逃げてばっかりじゃん。

これだから女は…産めば親になれるとでも思ってるの?
子供はあんたの所有物か?

151 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 21:02:32.99 0
浮気で逃げられた男が混じって切れてる?

152 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 21:04:00.07 0
>>150
( ´,_ゝ`)プッなんだおまえ逃げられたのかwwwwwwwwwwwwwwww
ザマーm9(^Д^)プギャー

153 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 21:05:29.77 O
>>149
典型的な言い訳ですね。
子供のために喧嘩するくらいなら離婚するじゃなくて子供のために喧嘩見せたくないから上手くやるべきだろ。
産まれてみないと分からないし人一人の人生背負ってこれからどうする気なんだろ。

154 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 21:06:28.82 0
>>149
相談者はその仮定に至ってもいないから無意味でしょ

三人で幸せになる道も、かすかに残っている状況
それを放棄しないで、しっかり旦那さんと向き合ってほしい
一人で決めつけて、突っ走らないでほしいよ

155 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 21:07:29.96 0
逃げられ男が1人で踊っていると聞いt(ry

156 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 21:08:05.67 O
自分は書きたいことがあってこのスレに来たのですが荒れてますね。
正論を吐いてもすぐサレ男認定して聞く耳もたないレスにうんざりします。

157 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 21:09:33.79 O
浮気するのが一番悪いのであって離婚を選択したことを責めるのは間違いだと思う

158 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 21:09:50.42 O
悪いのはお互い様

159 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 21:11:01.40 0
ここはいつから意見を押し付ける場になったんだ?

日本の法律では不貞は違法行為です。
不貞された方が我慢すりゃ丸く収まるって考えはいかがなものか?
とりあえず不貞した方に制裁を加えて、再構築するかどうかはそれからだろ。

160 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 21:11:19.94 0
出産して、子供を抱いてみて、どう思うのかも大事だと思うな
もちろん、それは夫側にも言えること

だから、みんな「冷静になれ」って言っているのでは?


161 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 21:13:02.54 0
逃げられ男には逃げられるだけの理由があるとわかった。特に性格に。

162 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 21:15:13.75 O
冷静にったって妊娠中に浮気されて冷静になれないよね…
冷静になればなる程、浮気した事に対して怒りしか沸いてこないのでは

163 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 21:16:30.04 0
76は子供に対する愛着にも問題あるようだから、
詳しい人は里子に出す手段なんかもアドバイスしてあげて欲しい

とりあえず浮気発覚から二日そこらで結論を出すべきではない

164 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 21:20:52.01 0
>>162
浮気は妊娠前からだよ

怒りや嫌悪感じゃなく、将来設計に基づく行動が大事でしょう
自分一人のことじゃなく、子供の為にも考えなければいけない
離婚するなら離婚するで、有利な離婚を進めなければならない

そんな話ができるようになる為には、時間が必要だよ

165 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 21:26:55.47 O
>>158
なんでお互い様?
犯罪被害者叩きするバカと同じメンタリティ?
浮気された方は被害者ですから勘違いしないように。

166 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 21:36:10.39 0
>>153
子供の為に不倫するような倫理観の無い人間は遠ざけるべき。
子供が不倫男の影響受けて倫理観の無い人間に育ったらどうすんのよ。
子供の人格形成考えたらそんな人間そばに居ないほうが良い。

167 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 22:21:53.45 0
今回、大きな問題なのは、不倫が始まったのが妊娠前だということ
不倫相手とチンコ共有の末に子供が出来てしまったこと
出産前にハメ撮り画像まで見つけてしまったこと

76さんは相当信頼していたと思うから、余計に許せないだろう
産まれてくる子供に罪はないけれど、
子供の顔見るたびに、不倫画像や、チンコ共有を思い出しちゃう
子供に対して健全な愛情を注げるかも不安になってしまうだろう事

離婚するとしても、苦しい母子家庭の生活の中で、
子供を憎まないでいられるかどうか…育てていけるかどうか
むしろ、結婚生活を続けて、八つ当たり要員として夫がいたほうがいいかもしれない
子供を虐待するよりは

本当に最悪のタイミングで知ってしまったのが可哀想だ
旦那は相当、罪深いよ
76さんには精神的なケアも必要だと思う

168 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 22:57:38.62 O
>>166
だからそれを決めつけるなって言ってんの。
すぐ逃げる女は一人で子供育てられないと思う。
引き取った側には弱音吐く権利すら残されてないんだよ。
自分の幸せより子供の幸せ

169 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 23:01:57.96 0
どうだろう?
いっそ産まれる子供は養子に出して、何もかも一からやり直すとか

旦那は絶対引き取らないだろうし

170 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 23:04:56.05 0
>>72のレスが現実になったな

171 :76:2012/03/31(土) 23:29:16.01 0
荒れさせてしまったようで申し訳ありません。

伯母も到着し、少し話しもできました。
伯母がとりあえず旦那に電話をしてくれて、落ち着くまで暫くおとなしく待っていてほしい。
こちらから連絡するまで、連絡もしないでくれと伝えてくれて、旦那も納得してくれたようです。

今はホント情けないのですが、離婚しか考えられません。
子供のことも産まれてきて、愛情が持てるなら・・・あぁホントどうしよう。
家捜ししたら給料も実際はもっと貰っていました。
忙しくて全然手伝えなくてごめんな、と言いながらせっせと愛人の下に通ってたんだなと思うと
憎しみしかありません。慰謝料はいらないので社会的に二人を抹殺したいです。
こんなことを考えてしまう自分も嫌です。

横になりなさいと言われてしまったので、中途半端でなんの進展もないのがあれですが
休ませていただきます。スレ荒れさせてしまい申し訳ありませんでした。

またガス抜きにきても宜しいでしょうか?

172 :76:2012/03/31(土) 23:31:22.31 0
あ、皆様のレスには全て目を通させていただいております。
こんな情けない奴に親身にレスを下さって本当にありがとうございます。

それではおやすみなさいませ。

173 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 23:49:36.11 0
>>172
お疲れさまです
ゆっくり休んでください

スレは荒れていませんから、ご心配なく

174 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 23:50:33.67 0
>>171-172
伯母さん到着して良かったですね。

今は色々考えずとにかく身体休めて下さい。
お腹の張り早く治まるといいね。

旦那酷いね、でも今色々考えてもどうにもならないから、
産んでから締め上げたほうがいいと思うよ。
そこらへんは伯母さんとゆっくり相談してね。
行き詰ったらここに吐きにくればいいよ。
お大事に!!

175 :名無しさん@HOME:2012/03/31(土) 23:56:33.83 0
ホント罪深いよな、私だったらどうしただろ…。

176 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 00:26:51.66 O
>>171
シングルになる覚悟なら、慰謝料は二人からガッツリ貰っときなね
私が離婚に対して具体的に動き始めたのは保育園決まってからだったよ
経済的に許すなら、来年度入園まで子供とべったりイチャコラ過ごすといいよ
夫を殺したいほど憎んで随分悩んだけど、子供は可愛い

離婚話について、協議離婚の請求内容がしっかり決まってるなら行政書士の方が安いよ
弁護士にしたら高額だけど自分で直接交渉することは一切なくなる
公正証書は必ず作成して、養育費不払いがあった場合に簡単に差し押さえできるよう準備して下さい
多少のお金はかかるけど、法律が守ってくれるよ

177 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 00:27:03.53 0
>>171
浮気と借金は対になってるようなもの
旦那さんに借金がないかも、しっかり調べたほうがいいですよ
信用情報を開示して貰いましょう

とにかく今は身体を大事に、気持ちは冷静にです
おやすみなさい

178 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 00:40:18.12 0
>>144
忍耐力が神LVだな
浮気は発覚したら離婚だろ
浮気はしないやつはしない
離婚寸前の俺でも浮気はしない
嫁が妊娠したから浮気? 去るだろ、その旦那

179 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 00:45:12.72 0
>>178
いや76の旦那は妊娠前からガッツリ浮気してたそうだ

なんか76の心中考えただけで泣けるんだぜ

180 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 00:53:33.96 0
>>76レス一覧

http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1332141385/653
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1332141385/658

>>76>>80>>83>>84>>94>>95>>124>>126>>127>>128>>171>>172

181 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 00:56:43.56 0
>>180
まとめthx!!惨いな

182 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 01:03:36.33 O
共同名義の貯金600か
半額300は財産分与、慰謝料と損害賠償で300はとれるな
共同貯金はとりあえず全額貰っとけw
更に養育費も請求
相手からも50〜100はとれるよ
超ガンガレ!

183 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 01:10:55.58 0
>>168
お前の言も決め付けだわな。
>自分の幸せより子供の幸せ
自分も子供も幸せなのが一番だろ。
それを望めないから離婚するんだよ。
我慢して離婚回避しても絶対に子供が幸せになれる訳でもないし。

184 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 01:12:32.17 0
76さんの状況は本当に過酷だ
でも、天国のご両親が、今だから、教えてくれたのかもしれないよ?
だから、運が悪いんじゃないよ
守られてるんだよ

185 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 01:30:38.77 0
本当に守られてるんなら妊娠前に浮気判明してんじゃね
そういうくっさい文句で自分だけ酔っ払うなよキモイ

186 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 01:35:03.85 O
>>183
普通自分の幸せは後回しにするだろ
被害者になれるのは旦那に対してだけ。
子供と祝福してくれた人に対しては加害者

187 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 01:36:08.39 O
なんだかんだいってみんな妊婦に甘いんだな。
女は慰謝料も養育費も払わないし世間もそれを責めないのにw

188 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 01:42:38.27 O
テス

189 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 01:49:20.77 0
旦那の言い分も全く分からないし、
普段の暮らしぶりも全く分からないから、何とも言えない…

自分も過去に浮気されたことあるんだけど、
よくよく振り返れば、私にも至らない点が数多くあった
私はそれを受け止めて、浮気の件は目をつぶったよ
浮気単体では完全なサレラリと化して、日々を暮らしていたなぁ
76さんは発覚した状況が壊滅的だから、そんな悠長なことできないよね

今は出産のことだけ考えて、離婚は年単位で様子見てもいいと思うな
76さんが妻の座にいる限り、不倫相手は下剋上できないんだから
もちろん、そんな幼稚な考えでいつまでもズルズルするのはよくないけど
二人に制裁を与えたいなら、こういう方法もあるってことで

でも>>132リンク先の話は心にグサっときてしまったな

うちは有責発覚から別居で二年、改心するのを待ち続けました
その間に自分に出来ることは全部したから、離婚しても悔いはないよ

なんか、取り留めのない自分語りになってしまってごめんなさい

190 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 02:08:51.23 O
ワガママは男の罪
それを許せないのは女の罪

191 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 02:13:32.60 0
>>178
浮気→即離婚のほうが頭悪いよ
感情に流されて人生決めるほうがよっぽど馬鹿

192 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 02:23:53.01 O
>>76さんと少し似ている気がして、旦那の浮気から来ました。

うちも妊娠中に旦那の浮気発覚でした。
相手の女性(プリ)から、シタプリの赤裸々な性事情を聞かされ写真も見せられました。
実は結婚前から関係があり、結婚半年後にはシタが部屋を借り半同棲生活を送っていたそうです。
妊娠中、浮気に薄々は気付いていましたが怖くて確かめる事が出来ずにいたらプリの襲撃に合うという情けない事に。
切迫で安静を余儀なくされていたので、子供が産まれるまでは我慢だ、産まれたらすぐ離婚だと決めていましたが、いざ出産したらもう子供にしか気が回らずシタも子供にデレデレな様子を見て、情けないですがやり直せると思い離婚はしませんでした。
プリとは私の出産前に1度終わりました。(後にまた復活)

妊娠中の浮気発覚から5年、この5年間に本気の不倫3回。
交際当時から浮気癖はあったので自分の見る目のなさにがっかり。
でも好きだったんだ。

現在3回目の不倫中で、発覚した時は苦しいけどもう慣れてしまって涙も出ない。
離婚する気はないらしいので、徐々に離婚準備をしながらATMとして使わせてもらおうと思います。
結婚生活を続けていれば生活は安泰で子供にも良い暮らしをさせてあげられるけど、もうやだ自分も愛されたいと時々無性に思ってしまって。
何のスキルもないばばあが職につけるのか子供を養っていけるのか、まだ離婚には踏み切れませんがシタへの仕返しを模索しつつ頑張りたいです。

76さんのレスを見て昔を思い出し、長文失礼しました。

193 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 02:43:54.74 0
うーん、ばばあは職につけないと思うよ
あと愛されたいとか言って女出してチンコ男を咥え込むなら
母親の彼氏事件になるんじゃないの
大人しく子供の成人と年金分割を待ちなよ
男が欲しいならホストでも買えば?どうせ離婚しても買わなきゃ手に入らないよw
浮気されまくる女なんだから、くたびれきった枯れたばばあなんでしょ、愛されたいとかワロッシュ
鏡見ろとしか


194 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 02:53:31.75 O
>>190
歌が脳内で…



曲名なんだっけ

195 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 02:57:16.62 0
虹とスニーカーの頃

196 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 03:50:42.30 0
>>186
離婚する事がどうして子供と祝福してくれた人に対して加害者になるの?
離婚しない事で子供が幸せになるの?
離婚しない事で祝福してくれた人が幸せになるの?
意味が分からない。

197 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 03:55:36.16 0
>>196
宇宙人に妄想理論聞いてもしかないよ。
煽りというかアラシなんだから、スルーしようよ。構えば居ついて相談者を
混乱させたり追い込む事を並べて喜ぶだけ。相談者の迷惑になるから
構っちゃダメ。

198 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 04:12:09.18 0
おk

199 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 10:54:58.87 O
>>187
慰謝料、養育費を払わなければならないビッチ女がこのスレのどこに?

200 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 10:57:11.78 O
>>186
はあ?
加害者の意味わかってる?
感情に流されるバカはこれだからw

201 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 12:54:45.39 0
>>199
養育費は男が払うものじゃなくて、子の養育をしている人に、託した人が払うものだよ
だからビッチ女でんなくても払ってる可能性はあるでしょう
また慰謝料は浮気の場合限定で払うものじゃないから、ビッチであるかは関係ないでしょう
ゆうこちゃんには難しいかな?

202 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 12:59:11.88 0
>>200
また加害者というのは他者に対して加害行為を行ったものを言うんですよ
私は子供に欠損家庭や機能不全家庭を押し付ける親はクソで、子に対して多かれ少なかれ加害者であるというスタンスなんですよねー
そんな家庭しか提供できないアホ親がドヤ顔で、子供のために離婚したのよ!とか言い出すのをみると吐き気がしますわ
ボッシーに多いよねw


203 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 13:05:14.41 O
>>202
お前の理想論は何の解決にもならない
狭すぎる視野を自覚しろよ

204 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 13:13:31.11 0
みんなそれぞれ思うところがあるから仕方がない。
私は離婚しても、それが家族、相手、子供のためと、
考えられるなら選択としてありだと思う。
一度しかないので、関係が壊れてしまった家庭を、
無理して維持する必要はない。
無責任だと思うけど、無駄に引き延ばすよりまし。

205 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 13:20:33.63 0
>>203
狭すぎる視野?世の中の現実ですよ?
欠損家庭育ちは結婚相手に選ぶべきじゃないし、子供の友達にしたくない
結婚生活すらまともに送れない人間に育てられた子供なんて所詮ねえー
世の中そういう偏見に満ちているんですよ?そして正確なんだよね、悪いんですけど
底辺育ちの目線にまで視野を広げる必要あんの?ゴミと関わってもいいことないよw

206 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 13:22:18.13 O
>>202
それは民法第何条で制定されてるの?
おばかさんw

207 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 13:23:50.76 0
>>206
ああボッシーなんですね、正当化に必死で笑えてくるわー


208 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 13:30:15.26 0
母子家庭になった人が必死になってるとしか思えない

片親家庭で育つ子は不幸だよ
それだけは変えられない
しなくていい苦労をし、レッテルを張られ、我慢させられて
自分が辛いことより、子供を苦しめる結果を優先した事には変わらないよ
離婚する両親が、子供にとって加害者だということは納得できるでしょ

209 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 13:30:36.34 0
>>207
あきらめろん
http://ja.wikibooks.org/wiki/%E6%B0%91%E6%B3%95%E7%AC%AC770%E6%9D%A1
第770条
夫婦の一方は、次に掲げる場合に限り、離婚の訴えを提起することができる。

一 配偶者に不貞な行為があったとき。
二 配偶者から悪意で遺棄されたとき。
三 配偶者の生死が三年以上明らかでないとき。
四 配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込みがないとき。
五 その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。

裁判所は、前項第一号から第四号までに掲げる事由がある場合であっても、
一切の事情を考慮して婚姻の継続を相当と認めるときは、離婚の請求を棄却することができる。

210 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 13:33:26.72 0
まぁ、それだけ母子家庭に対する世間の風は冷たいのさ
シタとかプリとか専門用語使って恥ずかしいと思わないのかね

211 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 13:39:21.55 0
スルースキル検定実施中

212 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 13:39:52.44 0
>>208
>片親家庭で育つ子は不幸だよ
>それだけは変えられない

それお前の経験かw
漫画とか雑誌で読んだのかw
経験でも妄想でも視野狭すぎだろw
kitigaiみたいな人間を傍に置いておく方が加害者だよw


213 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 13:40:14.87 0
子供の為を思って離婚しない選択をする家庭も多いよね
相談者は子供への愛情もなくしたみたいだから知らないけど

どんなに嫌でも旦那と向き合わない限り、大人とはいえないと思う
今の状況は、ただ嫌なことから逃げてるだけだからね
感情的になって、自分のすべきことを見失ってるよ

214 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 13:42:47.66 0
私の周囲の母子家庭は皆その辺の家庭以上に幸せそうだ
子供は素直で躾も良い、母親も若々しくて綺麗

年700万以上稼いで時間の余裕もそこそこ有る人達だからか

人によるとしか言い様がないね

215 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 13:43:22.13 O
>>196
浮気が子供の見てないところなら自分が我慢して家庭を守れば子供は幸せ
離婚すれば祝福してくれた人たちを裏切り心配させ傷つける

216 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 13:44:26.77 O
いちいち絡んでくる輩がウザイんだけど同一人物?
サレとかビッチとか専門用語使ってバカみたいw

217 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 13:46:58.97 0
>>212
借金癖、ギャンブル癖、酒癖、DVとかなら立派な基地害
でも、76さんの旦那さんは一応、日常生活では問題なかったんでしょ

不倫していたから、第一子を授かる喜びを奪うのが制裁だというの?
そんな権利は誰にもないよね
マイナスの感情にとらわれていても前に進めないよ

私の身近では死別家庭があったけど、物凄く苦労をしていたよ
娘さんの結婚では格別に

218 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 13:48:40.45 0
>>214
母子手当貰って団地住まいの母子家庭を見てから物を言え

少なくとも相談者には両親もいないし、年収も300万だ
思いやりのない発言だね


219 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 13:48:41.81 0
>>215
裏切り心配させ傷つけたのは浮気した人。
そんな人間傍に置いといたら将来子供が不幸になるよ。
裏切り心配させ傷つけるような自分の親みたいな大人に育ったら子供が可哀想でしょ?



220 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 13:52:09.22 0
>>219
浮気した人がそんなに憎いの?
自分もされたの?
相談者を離婚させて母子家庭にさせたいの?

消えなよ


221 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 13:52:42.42 0
>>217
日常生活で問題無い人は不倫しないよ。
不倫は慰謝料が発生する立派な不法行為。
第一子を授かる喜びを他の女に跨って放棄したのはその旦那で他の誰でも無い。
自業自得。

私の身近で片親だからと結婚で苦労した人見たことも聞いたことも無いよ。

222 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 13:53:57.50 0
>>220
どうして離婚させたくないの?
今不倫してる人?

消えなよ


223 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 13:57:03.43 0
正直、浮気単独で離婚なんて馬鹿がすることだと思う
小梨なら勝手にしろと思うけど

DV、借金に比べたら可愛いものだと思う
不倫される側にも必ず非があるしね

ってか、夫婦に一方的な有責などない
どちらも何かが悪いんだよ

224 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:01:00.58 0
ていうかブサイクで魅力ないんだろ相談者
だから旦那が浮気すんだよ
はっずかしー

225 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:01:15.72 0
>>223
どんな理由があっても不倫して良い事にはならないよ。
不倫された側にも非があるなら不倫する前に離婚すれば良いだけ。
離婚もせずに不法行為するなんて更に馬鹿だろ。



226 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:01:28.47 0
>>222
産まれてくる子と三人で幸せになる道があったら一番いいと思います

自分は離婚経験者だけど、なるべく離婚はしてほしくないから
もちろん相談者さんが決めたことには賛成するし、協力してあげたいと思う

227 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:02:04.13 0
サレラリが踊っていると聞いて(ry

228 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:02:59.92 0
>>221
それはあなたが底辺の育ちでそこの狭い視野の中でだけで生きてるからそうなんでしょうよ
公団育ち同士がつがって生きる分には、そら片親だろうと関係ないわなw

229 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:06:42.54 0
>>219
血は水はより濃いし、カエルの子はカエルだからなあ
浮気者の血が流れてる上に、税金に寄生して育つんだね
底辺の育て方レシピって感じw

230 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:07:16.55 0
>>225
だーかーらー
夫婦でちゃんと話し合いをして、前を向けって話でしょ
不倫憎しで叩きあっても仕方ないよ

母子家庭の実情と、犯罪に巻き込まれる話、わからなくもないでしょ

231 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:07:31.50 O
>>217
お前の身近に底辺家庭しかいないだけだろ。
視野が狭いのは貧乏の特徴。

232 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:09:23.73 O
結論:相談者が悪い

浮気=離婚なんて短各的な頭では母子家庭の厳しさについていけないね。

233 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:09:29.16 0
大抵の母子家庭は貧乏だけど?
そして、相談者はおなかの子供に愛着ないって

234 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:09:50.58 O
>>223
DVも借金も不倫も比べようがないほど最低な行為だよ?
どんぐりの背比べ

235 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:10:04.07 0
>>231
自己紹介乙
そういう偏見の存在を認められないのが視野の狭さを証明してるのに気づかないとか、まさに底辺のゆうこですね
今時スマフォくらい使いこなせばいいのになー

236 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:10:49.38 O
>>233
ぶ…文盲

237 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:11:38.09 0
>>234
借金はダイレクトに子供に悪影響
DVも同じく悪影響だし、子供に見られる可能性も

でも、浮気は再構築していけば、家族全員笑って暮らせるんだよ

238 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:11:56.95 O
>>235
やわらか銀行寄生虫なんでw

239 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:12:09.00 0
母子家庭の生活保護率の高さとか考えるとな
結局貧困て連鎖するしね
無職のヒモチンコでも飼って子供虐待されている人たちはなんなんだろうな

240 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:12:35.69 0
>>236
子供に愛情がなくなったに等しい発言があったじゃん

241 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:12:50.95 O
ここで浮気なら離婚すべきって騒いでる輩はなんなの?
そんなの相談者が決めることでしょ?

242 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:12:58.29 O
>>237
浮気も民法違反なんですけど?
不倫経験者の擁護?

243 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:13:58.35 0
携帯の人って2ch覚えたてか何かなの?
なんか色々恥ずかしいんだけど
覚えたての2ch用語で頑張ってます系だよね

244 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:14:06.32 0
母子家庭は遺伝する
「お母さんが私を片親で育てられたんだもん。私も。」
ってな具合で、離婚へ対するハードルが低く育つ

245 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:14:37.88 0
欠損家庭育ちはメンタルおかしいからな

246 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:15:04.67 0
相談者の旦那は給料誤魔化して、家事手伝わず、プリンに貢いでたんだろ?
こんな旦那、例え今反省したふりしてやり直しても、繰り返すに決まってる。
子供は生まれて愛情持てないなら、欲しい人は沢山いるんだから養子に出すといいよ。

247 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:16:00.04 O
毒親両親に育てられても同じ

248 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:16:02.26 O
浮気された時期にできた子供だから愛着ないってわかんないなー。
浮気して作ってきた子供じゃないんでしょ?
そんな母性ない親に育てられる子供が可哀想だから旦那に預ければ?
子供いなけりゃ楽に暮らせるよ

249 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:17:03.70 0
親なしで年収300万で産んだ子供を養子にだすような傷物の女がこの先一人でどう生きていけばいいのん?
世の中そんな甘くなくね

250 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:17:57.05 0
>>229
子供の情操教育に血は関係ないよw
税金に寄生してもまともに育てば問題無いからw


251 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:18:37.59 0
離婚したい、旦那と愛人憎しの感情に囚われても仕方ない
発覚して、まだ一週間しないくらいでしょう

子供を産んでみて、どう思うか
子供を育ててみて、どう思うか

年単位でじっくり様子をみてから結論出しても遅くないよ

252 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:19:08.40 0
>>235
今時母子家庭くらいで偏見とかw
還暦近い人?



253 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:19:32.71 0
>>250
まともに育てられんの?
ナマポの姑が張り付いてる旦那ってどう思う?

254 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:20:29.23 0
だから、お前ら>>132をよく嫁

255 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:21:53.92 0
>>252
あなたの旦那って母子家庭育ち?
母子家庭育ちの男をどう思う?
母子家庭の子供に迷惑かけられたことない?
育児板にスレ立ったりもしてるのにね?
迷惑かけてる側はそういうのわからないかな?

256 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:22:14.12 0
>>254
よく読んだけど、余程の理由だと思うよ。

257 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:23:31.84 0
たかが浮気だろ
自分で証拠探して、傷抉って、自傷行為
おまけに子供に愛着なくなったとか、母親失格だろ

258 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:24:27.10 0
>>248
底辺に生きるなら子供いたほうが有利よ
いろんな補助受けられるから
年増のブサイクなら子捨て女より寄生虫ボッシーのが人生楽よw

259 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:25:09.01 0
>>256
>「親が離婚した」子供にとってこの傷は夫婦が一生償って行かなくてはいけない罪なんだと思う。

↑を忘れちゃいけないよね

260 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:25:15.92 O
>>257
煽りたいだけのバカは出て行けば

261 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:25:32.99 O
まともな親ならすぐに別れないが正論だけど人それぞれの考えを否定はしない。

しかし被害者ぶってすぐ別れるとか子供に愛着わかない親は母子家庭の荒波についていけず子供が不幸になる。
運よく良い人と再婚できてもまた相手と子供が不幸になる。
一度再建して自分に浮気の原因がないか考えてほしい。

262 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:26:25.08 0
>>253
まともに育つかどうか貴方に分かるの?
ナマポの人達にアンケートでも取ったの?
ちなみに今回の件の人は働いてるからね?


263 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:26:43.39 0
でも他人の使った歯ブラシを今更入れるの嫌じゃん

264 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:27:24.96 0
>>262
えー今回の人は子供に愛情ないのにまともに育てられんの?

265 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:28:11.29 0
>>255
育児版にスレ立ってたから母子家庭は迷惑かけるの確定なの?
貴方実際に迷惑かけられた?
私は迷惑かけられた事無いよ?


266 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:28:22.27 0
>>263
他人のマンコに突っ込んだチンコで出来た子供なんて嫌じゃん
共用肉便器してた事実を思い出させるじゃん

267 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:28:43.68 0
>>261
>一度再建して自分に浮気の原因がないか考えてほしい。
なにそのエネme

268 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:28:47.46 O
>>263
自分の子供だと思ってた子が浮気相手の子だったときよりはマシ

269 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:30:54.23 0
産んで、抱いて、育ててみてからだな
結論出すのは

妊婦が決断するには重すぎるって

270 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:33:04.56 0
>>244
自分は両親が揃って幸せに育ったけど、離婚だって制度として存在してるし、カトリック信者でもないし、
ストレスを貯めて残りの人生を過ごすより正しい事だと思うよ。

そもそも何で離婚が駄目なのかすらわからない。離婚して後悔してる人はしてなくても後悔してると思う。

そもそも結婚自体分別もロクについてない年頃の人が相手選ぶんだから、失敗があっても当然。
人生のゴールとか本気で思ってるのだろうか。

271 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:33:54.19 0
>>265
経験がないと、現実にいる迷惑をかける母子家庭の存在すら、あなたの狭い視野には入らないのかな?
故ある偏見ですよ?
その偏見をもつ人を非難しようと、私はそんな偏見ないもの!と言いたててみようと
世の中は変えられないんですよ?

272 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:34:14.66 0
>>264
気が動転してるんでしょ。
ただでさえ情緒不安定な時期に不倫で追い打ちかけられたから。
76が突発的に自傷にはしらないか心配だよ。


273 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:36:15.11 0
>>270
まだ離婚一択で進めるような段階ではない
相談者は夫と向き合い、きちんと話をしてからがスタート

子供と三人で築いていく家庭生活を消し去るにはまだ早いよ

274 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:36:34.96 0
>>272
妊娠期間なんて子育ての大変さの中じゃ比較的楽なステージと思うけどな
その時点ですらこれなのに、母子で立派な子育てできます!とはとても思えないわ

275 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:38:10.94 0
>>271
風聞で判断するあなたほど視野狭窄に陥って無いつもり。
貴方の言う通り「偏見」ならそれを非難する事を放棄しないよ。
世の中は変わらなくても「偏見」で判断する人にはなりたくないからね。



276 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:39:07.70 0
相談者は潔癖症なんだろうか?
子供が足かせになるような口ぶりだったのが心配だけど

こればっかりは産んでみないとわからないよね
ダメならダメで、相談者を責められないな

277 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:39:46.83 0
>>274
そりゃ何事もなきゃ楽なステージだよな、おまえは鬼か

278 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:40:02.35 0
>>275
で?
あなたはここで自分は高潔な人間であるとアピールがしたいの?
それが何か役に立つと思うの?
私みたいないい人間がいるんだから母子家庭でも大丈夫だよ!と言いたいのかな?
笑えるわw

279 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:40:44.12 O
スレチだけど母子家庭って世間を舐めすぎ。甘えすぎ
覚悟も経済力もなしに離婚するから生保に頼ってグチグチ弱音吐いて子供に八つ当たりするんだよ。
こういう女が原因なんですね。

280 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:41:19.08 0
2ちゃんねるにおける母子家庭pgrな状況は周知だけど…

281 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:41:57.83 0
>>278
「偏見」で判断しない。
これ高潔な事か?
普通の事だと思うんだけど。


282 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:42:15.75 0
母子に世間の風は厳しいよって話をしたら、偏見まみれだと上から非難されたでござる

283 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:43:51.69 0
>>281
母子家庭における犯罪発生率は周知の事実じゃん
非行も、離婚率も、進学率も

ソースは今までのニュー速

284 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:46:20.40 0
なんで浮気を許せないの?
自分ひとりが飲みこめば、家族みんな幸せになれるのに
確かにつらいだろうし、しんどいだろう
でも、その先に家族の幸せがあるんだから、みんな頑張ってるんだと思うけど

285 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:46:25.78 0
ソースがニュー速・・・
そ れ は ギ ャ グ で 言 っ て い る の か ?

286 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:47:56.59 0
母子家庭肯定派と否定派でスレが真っ二つ
相談者おいてきぼり

287 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:49:35.81 O
>>284
自ら便器になりたがるとはwww乙w

288 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:49:37.95 0
給料誤魔化してまで不倫してる時点でだいぶ悪質だと思うけど

289 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:50:14.06 0
ニュー速なんてソースにしなくても、母子家庭の貧困率考えれば自ずと答えはでるでしょ
非行も進学も離婚も
貧困層に落ちたら、そこからはめったに這い上がれないんだから

290 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:51:37.51 0
>>287
便器というよりゴミ箱じゃね

291 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:51:54.46 0
>>287
どう言われようと、家庭を守るのが母親だと思うんだ

>>288
うちもされてた
てか、給料7万しか貰えなかったよ

292 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:53:03.34 0
「私は便器になりたくありません」
って宣言して離婚するのが正しいの?
子供の気持ちは?シカトかよ

293 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:53:37.12 O
現実問題経済力や育児面や片親が子供の寂しさが問題になるのにいつまでも旦那のせいだって言ってられないでしょ
甘えんな

294 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:54:06.98 0
>>291
家庭を守るのは夫婦の仕事。
母親に全部おっかぶせる仕事じゃないよ。


295 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:55:07.33 0
>>292
私が100%幸せじゃないなら子供も不幸だからいいのよ
私が幸せなら子供も幸せだから、離婚したら男連れ込んでもいいよね?

296 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:55:43.08 0
>>294
収入を支えるのは旦那なのになあ

297 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:56:26.50 0
>>293
旦那の悪行なんて子供には全く関係ない話なんだからね
旦那から逃げてないで、しっかり話して、どうにかして貰いたい
両親の離婚なんて、子供は一方的な被害者

ってか、相談者の場合、子供に対する愛情まで揺らいでるから重症だ

298 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:56:35.12 0
これじゃ相談者二度と出てこないだろな、
とりあえず早まったことはせず、今は無事に子供産むことだけに専念して欲しい。

あなたが旦那の顔も見たくない、離婚したいと考えるのは正常だよ。
子供に対してもやるのも正常だよ。

でも早まって早急に答えを出そうとせず、旦那と距離をとって
弁護士さんなり、役所なりと相談してアドバイスを貰って決めてほしい。
くれぐれも自傷行為だけはしないでほしい。

299 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:57:53.23 0
>>293
現実に目を向けるならいつ自傷に走ってもおかしくない76の精神面を先に見るべきだろ。
片親になっても76は仕事してるし、養育費も貰えるし、母子家庭の様々な恩恵も受ける事ができる。
76一人に我慢しろって言う方が甘えてるよ。


300 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:59:38.31 0
自分にとって心地いい言葉しか聞こえないだろうね

301 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 14:59:38.79 0
>>299
それは誰が誰に甘えてんの?
母親として甘えんなって話じゃね

302 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 15:01:30.75 0
>>299
76に里子に出す方法を教えてあげなよ

303 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 15:02:14.71 0
サレラリにひたってるなって話
出産まで時間は限られてるんだから

304 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 15:03:48.05 0
んじゃサレラリに浸ってないで切迫なんて気にせずガンガン離婚に向けて
歩き回れってことですか?恐ろし(´・ω・`)ス

305 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 15:05:02.85 0
子供の認知とかどうするんだろうね?
夫婦の子供として産まれてくるの?
よくわかんない

306 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 15:06:04.42 0
あ!!マジで弁護士事務所徒歩で探して、役所に行ったりしてりゃ死産になるんじゃね?
そうすりゃここの住民も満足すると思うよ。

307 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 15:06:43.08 0
>>304
泣いて吐くだけじゃなくて、きちんと食事をして、
子供に愛情なくなったとか言わずに、きちんと出産すること

離婚の話は産まれてからゆっくり考えればいい
76さんが有利で離婚できる状況は変わらないから

308 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 15:07:18.42 0
>>306
あんたが死ねよ

309 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 15:08:17.25 0
>>305
婚姻中の妊娠だから無条件でそうだよ
出産前に離婚しても父親は旦那

310 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 15:09:37.68 0
>>309
じゃあ、本当に今は焦って何かをする必要ないね
自分の心を癒して、頑張って出産して欲しいな

311 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 15:12:17.38 0
>>301
母親として甘えない
それが旦那と離婚しない事とどう関係が?

一人でも育てる覚悟を決める事だと思うんだけど。


312 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 15:13:40.63 0
もういい加減やめようよ
見苦しいよ

313 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 15:14:37.94 0
>>306
うんにゃ、何があっても必ず叩く香具師は叩くのでご安心下さい。

離婚したら子供が可哀想ふじこふじこ
離婚しなきゃ、ちんこ使いまわしm9(^Д^)プギャー
子供産まれたら、そんな使いまわしちんこの子m9(^Д^)プギャー

何をしてもしなくても叩かれるんだから好きにしておk
養子も役所が相談にのってくれるよ
今は切迫安静中なのに、いらんもん見てしまって動転してるだろうから
極力なーんにも考えないようにして無事出産してくれ。

314 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 15:17:58.08 0
香具師 という字を久しぶりに見た

315 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 15:19:22.48 0
>>313
そういう、あなたのレスが一番思いやりないよ

316 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 15:29:31.94 O
>>261
> 一度再建して自分に浮気の原因がないか考えてほしい。

でた!浮気はされる方が悪い説ww

317 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 15:41:30.09 0
相談したかったのですが、無理そうですね。
残念です。

318 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 15:47:20.98 0
>>317
誘い受けウザい
そんなんだから離婚沙汰になるんだよバーカ

319 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 15:48:22.87 0
>>317
平日においで、週末は変なの涌く率高いけど気にしないでね。

320 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 15:49:07.60 0
>>318
バーカとかどこの池沼だよwwwww

321 :正論:2012/04/01(日) 18:22:30.75 O
今は頭に血がのぼってすぐ離婚とか考えてるのでしょうが子供はあなたの所有物でもなんでもなくあなたとは違う考えを持っています。
小さくても一人の人格を持った人間です。
浮気はDVや借金と違い日常生活に問題がなく子供の見てないところで起こったことなら尚更です。
片親を奪う権利は誰にもないですよ。せめて中学生くらいになって同意を得てからにしたらどうですか?

それと母子家庭を甘く見てるようですが世間の風当たりは冷たいですよ。
現実問題として一人で大学卒業させるまでの経済力があり育児に協力してくれる人がいて
子供に片親がいないことを責められても憎しみを伝えずにきちんと説明できる自信と覚悟があればいいでしょうけど
離婚したら自分には弱音吐く権利すら残されてないことを自覚してください。

養育費や生活保護なんてもらえるとは限らないしもらえたとしても苦しいでしょう。


あなたは産めば親になれると思ってるのですか?育てるだけが育児じゃないんですよ。
一人で子供作ったわけじゃないでしょ?

こんなすぐに離婚するなら仕事も母子家庭生活も運よく再婚できたとしてもその後も上手くいかないでしょうね。
大人のくせに甘えすぎです。
一度頭を冷やしてから出直してください。

322 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 18:56:55.96 0
なにこの電波

323 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 19:06:58.94 0
初産の妊婦を一年以上も騙してた相手と、この先もずっと仮面夫婦をやっていけとか酷いな。
現状76は顔思い出しただけで吐いちゃうLv=PTSD状態の妊婦だよ?
どう考えたって婚姻の継続は無理でしょ。

正論とか言って自分の意見ゴリ押しって日教組みたいだなw

76はどの弁護士に頼んでも100%完全勝利だから、安心して弁護士探すといいよ。

324 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 19:12:39.17 O
>>321
あんたバカじゃないの?

> 大人のくせに甘えすぎです。
> 一度頭を冷やしてから出直してください。

それを言うなら浮気してる旦那にだろうが。
あほかw

325 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 19:17:05.88 0
ここまでお花畑な人っているんだな。
しかも自分が間違ってるなんて微塵も思わないんだろうね。
こんなのでも人の親なんだろか?恐ろしい。

326 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 19:34:20.94 O
財津和夫はやはり正しい

327 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 19:38:18.18 0
ゆとり乙>>321

328 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 19:51:30.09 0
スルー検定。煽りは荒らしの一種。レスが付くほど増長する。
最近あちこちで居ついて荒らしているんだし、相談者に迷惑掛からないように
構うの止めようよ。

329 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 20:02:42.10 0
ごめん真性だと思って脊髄反射してしまった。
正直すまんかった半年ROMってきますorz

330 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 20:43:32.45 O
相談者は謝るべき

331 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 21:20:20.61 O
>>330
お前が相談者に謝れよ

332 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 21:23:48.96 O
>>326
財津和夫は「わがまま」は男の罪とは歌っているが
民法違反の「不倫・不貞」を許せとは歌っていない

333 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 21:34:59.43 0
男のワガママといえば飲む打つ買う以外なくね

334 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 22:47:00.51 0
甘えてるのは、結婚しながら不倫続けてる夫じゃないの?
大人なのにやっちゃいけないことすらわかってないのは夫と不倫女だろ?
至る経緯は、やっちゃいけないことをしちまった奴の刑を軽減させる材料であって
違法をなかったことにする魔法の呪文じゃないぞ。

335 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 22:51:32.81 0
これから子供を育てていかなければいけない責任を前に
甘えた母親が、父親のほうが甘えてるって非難すれば、まともに子供が育つのん?

336 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 22:55:13.05 O
スレを荒らした相談者は謝れ!
被害者ぶってかばってもらってよかったでちゅねーw

337 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 22:55:22.20 0
離別ボッシーの第一子大学進学率は5%で、専業主婦の第一子大学進学率って80%なんだってね
格差社会だね
貧困から抜け出すのって辛いね
まあ負け組の子は負け組だよね

338 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 22:59:11.37 0
>>336
ひどいなあ
お腹張ってる可哀想な妊婦様なんだよ?
旦那の浮気が判明して世界一不幸なのに!
でも妊婦様してられる腹の子はその旦那の子だから正直ウザいんすけんどw


339 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 23:05:57.18 0
まあもう産むしかないんだし、産んだらいろんな補助目当てに離婚して
ペットだと思って可愛がってやんなよ
新しいチンコが手に入ったら狭い部屋にチンコと子供を入れておけばセルフあぼんしてくれるし、簡単じゃん

340 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 23:05:59.25 0
ただいま逆切れ>>321の独演会中

スルースキル検定ご協力お願い致します。

341 :名無しさん@HOME:2012/04/01(日) 23:07:13.67 0
>>339


342 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 00:26:11.13 O
>>339
教唆だっけ?

343 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 00:45:21.30 O
ふと思った

中学生になって今まで自分のせいでお母さんが辛いのに我慢しつづけてたことや多少なりとも思い出がある自分の父親がクズで今までの家族は全部偽りだって理解したら子供死にたくなるんじゃないか

344 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 00:50:31.46 0
女の子が知ったら特に思春期にかけてはダメージがあるだろうね。
男の子が父親の悪行を知って反発したら、それはそれで反抗期が危険。
稀に自分の安穏の為に母親はDVにあおうと我慢しろなんて娘もいるようだけど
それは一部の問題のある人格のお子さんだけだから。死にたくはならないけど
父親と子供の確執は泥沼化する可能性は高いね。

345 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 01:05:28.42 O
いつまでも旦那が〜浮気相手が〜って言ってる輩って母子家庭故に貧乏で給食費払えなくても
迷惑かけてる学校に対して浮気した旦那が悪いんです!浮気相手が悪いんです!養育費もらえないから仕方ないんです!って
言い続けるつもりかな


>>340
違うっつーのw
まずお前がスルーしろ。

346 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 01:15:53.87 O
>>337
自分が悪いのに母子家庭は厚顔無恥に社会に訴えかけるけど無理なんだよね。

妊婦様は養育費と生保もらえるからとか親がいなくても赤ん坊抱えて仕事続けられるからとか脳内お花畑なんだよ。

347 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 01:19:35.56 O
ねえもう散々擁護して慰めてもらったんだからいいでしょ?
被害者面して女はかばわれるべきってフェミ気分味わったから満足でしょ?
自分が間違ってましたって謝りに来なよ。
悪いことしたら責任取るのは大人の基本だよ?

348 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 01:24:48.95 O
>>338
w

349 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 01:26:02.71 O
>一人の人格を持った人間です。
配偶者もね。

>浮気はDVや借金と違い日常生活に問題がなく
笑うところ?

>片親を奪う権利は誰にもないですよ
浮気しなければそんな事にはならないよね。

>せめて中学生くらいになって同意を得てからにしたらどうですか?
問題の解決は早い方がいい。

>あなたは産めば親になれると思ってるのですか?
だよね。子供作るだけで外に愛人作って遊んでる人に
親の資格なんてないよねw

350 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 01:27:47.38 0
>>345
悪いのは養育費払わない元旦那だな。
浮気して離婚して養育費払わない奴のせいで俺らの税金が無駄になるわけだ。
文句言う相手間違えてないか?

351 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 01:30:19.36 0
母子家庭だけが給食費払ってないわけでもないのにね。
両親揃った貧困家庭でもだし、余裕があってもモンぺで払わない家庭も
多いそうな。

352 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 01:34:57.06 O
自分子供引き取ったけど母親から養育費一円ももらってないよ。

353 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 01:43:36.30 O
まず「給食費を払っていない母子家庭の母親」
という、存在するかもわからない人物を仮定し
その架空の存在によって被害を受けているとされる、架空の学校に対して
その架空の人物が「給食費が払えないのは浮気した旦那のせい」
と言ったとしたら?という、また仮定を重ねて母子家庭叩き。

こんな仮定だらけの論法で良いなら、この世に叩けないものはないwww

354 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 01:47:58.86 O
こうしてまた不幸な子供が産まれた。
赤ちゃんポストはこのためにあるんだな。
育てられないなら作るな!

355 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 01:50:23.07 0
>>353
200スレくらいずっと張り付いてるんだよ。
母子家庭は最悪最低の下種でソースはニュー速!
ってアホが。

まあシタかプリだろう。

356 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 01:54:04.28 0
中身はQでしょ。離婚した母親叩きだし出てくる時間もいつもの時間。

357 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 01:58:50.81 O
>>354
マジかwどんだけ暇なんだよw
しかもソースはニュー速www

そして架空の人物の起こした
架空のトラブルで発言した
架空の言葉にツッコミ入れてまで叩くとかwww

電波強すぎるwww

358 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 03:08:14.55 0
母子家庭は最低最悪とまでは言わないけど、近寄りたくはないな
夫婦2人分の仕事を1人でしている訳だから、どうしても無理が出るし余裕もない
困ったときに頼れる親でもいるならマシだろうけど、それもないなら周囲に頼るしかない
余裕がないとずうずうしくもなるし、浅ましくもなる
わざわざそんなハイリスクな人に近づく必要もないしね

359 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 03:27:42.53 O
>>358
母子家庭叩きって、どうしてみんな仮定とか妄想持ち出してまで叩こうとするの?
余裕ないのはお前だろとwww

360 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 05:49:41.72 0
変なのはスルーが一番
居着かれちゃったら相談したい人や報告したい人の迷惑

361 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 06:30:54.84 0
お前らの周りの母子家庭ってそんな悲惨な人ばっかなの?
どんだけ低レベルな地域に住んでんの?

362 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 07:01:51.51 0
母子家庭に余裕がないのは妄想でもないでしょ
共働きでも専業でも夫婦2人で分担している、収入を得る家事育児という仕事を母親1人が背負う事になるんだから

2人で100の仕事を分担していれば、1人当たりの負担は50
それを1人で100の負担を負うから余裕がないというのは妄想なの?
自分が150の負担をしていて、相手が-50とかの不良債権を切り捨てたなら離婚前より余裕はあるだろうけど

親が資産家で援助がある、資格持ちで短時間労働で高給、養育費がっぽりなんて家庭は少数でしょ
何でもかんでも離婚推奨の家庭板だから母子家庭擁護なのかな

363 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 07:27:43.00 O
>>362
あんたは年収だけで子供の養育を考えてるようだが
扶養家族の数を全く計算できていない。

年収300万のモラル無し旦那に育児協力もない専業主婦より
年収300万で子供一人を扶養する母子家庭の方が
生活にも気持ちにも余裕があると何故わからない?

364 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 08:42:08.79 0
実際に母子手当てとか保育園の優遇措置とか色々恩恵あるしね。
養育費も公正証書にしておけば差し押さえできるし。
普通に稼げる人なら金銭面でも十分やっていけるよ。

365 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 09:08:13.41 0
どこの会社がいつ休むとも分からない元専業主婦を雇うんだよw
正社員で雇ってもらえたとしても生活に余裕なんてないわw

子供が中学生くらいになれば家事は子供で母親は仕事だけ
金がない、時間がないで遊びに行った事もないよ
子が就職する頃には親はボロボロ、当然老後資金なんてない
安い給料で貧乏生活しながら奨学金返して親に仕送りしてってなる
ソースは私の母

366 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 09:14:54.51 0
>>365
普通に稼げる人ならって書いてあるだろ?
76は年収300万だそうだ。
満額は無理でも母子手当てもちゃんと出る。
お前の母親は残念ながら普通に稼げない人だったんだろ。
んでお前の母親の離婚した理由は?
そんな母を恨んでるの?

367 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 09:35:08.28 0
>>366
母親を恨んではいないよ
一応育ててくれた人だから
でも、老後どうするんだろうとは思う

普通に稼げる人って少なくない?
今300万でも10年後は?20年後は?
短期的には今よりマシになるかもしれないけど、長期的に見たら真っ暗じゃない
家庭板だとエネと離婚して正社員に就職して幸せに暮らしてますみたいなヨタ話があるけど
新卒の学生ですら就職がない、20代30代の優秀な派遣も安い賃金で使えるのに


368 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 09:57:33.19 0
新卒の学生や派遣さんはほとんどが
小奇麗で聞こえの良い所の事務に集中してる気がする
それ以外では人手が足りなかったり

369 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 10:23:17.53 O
>>365
相談者が「元専業主婦」だなんてどこに書いてある?
文盲の妄想で突っ走るなバカ。

370 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 13:19:01.90 0
離婚とかどうでもいいけど財津和夫を汚すな!お前等より高所得者そうの勝ち組だぞ!!ヽ(#゚Д゚)ノ┌┛)`Д゚)>>332

371 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 13:23:41.31 O
>>364
公正証書なんて転職や退職したら意味ないよ。
母子加算も昔みたいにもらえないし
仕事あっても産まれてから親もいないのにどうやって育てるの?思ったより育児は大変だよ。
女が養育費払わないように金のない相手からは取れないしね

372 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 14:07:23.06 0
母子家庭を増やしたくなければ旦那が浮気しなけりゃ良いんだよ。
恋愛したかったら最初から旦那は結婚しなけりゃ良かったんだ。
不倫が暴露たら離婚しようが仮面で家庭続けようが何方にしてもお終いなんだよ。
ご愁傷様!

373 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 14:34:14.62 O
不倫擁護派が暴れてるの?
みっともないw

374 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 14:36:54.89 O
>>365
貧乏育ちの自分だけが基準なの?
だから視野が狭いって言われるんだよ。

375 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 14:42:29.54 0
なんでこの流れで不倫擁護に見えるんだろうか

376 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 17:06:23.17 0
不倫くらいで別れるなんてダメ絶対!!
っていくら喚かれても日本の法律は不倫不貞は離婚しておkってなってんだお
諦めて捨てられてください

377 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 19:31:12.11 0
プリンが後妻におさまって、自分たちよりいい生活してたら嫌じゃないのん
養育費は元旦那が再婚して相手を扶養にいれたら減額できるよ
新しい子供ができても減額減額
甘い夢見過ぎないほうがいいと思うけど

378 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 20:17:43.99 O
>プリンが後妻におさまって、自分たちよりいい生活してたら嫌じゃないのん

「あいつ今頃、独り身になって寂しさと貧困で苦しんで
俺と離婚したの後悔してるだろうなー
俺の大切さに気付いた頃かなー」

こうですか?わかりません!

379 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 20:21:01.34 O
>>372
女が浮気したり未婚の母も多いんですが?

女で慰謝料払ってるのって内田春菊くらいですが?

380 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 20:22:45.16 0
>>379
統計ちゃんと押さえて言ってる?妄想裁判所の統計でなくてちゃんとした統計。
そういうならちゃんとソース上げてごらん。どこの統計とか何月何日の何新聞とか。

381 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 20:29:37.46 O
>>380
女より男のほうが浮気する確率が高いって統計あるの?
離婚原因で一番多いのが性格の不一致とかじゃなく浮気だって証拠でもあるの?w

なのに何で母子家庭が多いのが男の浮気が発端だと?

382 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 20:31:33.07 0
女の浮気が原因の離婚でも、親権は母親のほうに行きやすいってのが現実
有責かどうかと親権とれるかどうかは関係ないから

383 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 20:34:27.61 0
都合が悪くなると話をずらしたり必死だね。でも一貫して妄想交えて私怨と
粘着の離婚母子家庭叩き。

384 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 20:34:30.86 O
>>377
禿同。

それ以前に母子家庭だからって必ず生活保護がもらえるわけじゃないし
母子加算カットもあるし今はかなり少ないよ。
共働きでも大変な育児は親がいない母子家庭がやっていいことじゃないし
この不景気に会社に迷惑かけて居づらくなるよね。
世間知らずの甘ちゃんだね。


385 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 20:36:25.07 0
>>377
養育費減額請求が通るかどうかは扶養云々より稼ぎ次第でしょ。
再婚しても稼ぎが良けりゃ減額されないよ。
逆に再婚しなくても稼ぎが悪くなれば減額出来るけど。



386 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 20:38:11.48 O
>>383
まともに反論されると言い返せないの?
浮気の確率なんて男女同じくらいだろ。
何で男ばかり叩くの?
男が浮気しなくても女の浮気で母子家庭率高まるだろって話なんだけど?

ソースとか言い出す時点で母子家庭擁護粘着

387 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 20:40:47.93 O
>>385
相手が払わなきゃどうしようもないよ。
転職して行方知らずのこともあるしね。

388 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 20:51:14.29 0
>>387
そんな屑共の為に俺らの税金が母子家庭につぎ込まれる事になるんだよな。
養育費払わない屑共は死に絶えればいいのに。


389 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 20:52:01.33 0
>>385
稼ぎがよくても扶養が増えれば減額されるよ
稼ぎが悪くても扶養が増えればさらに減額されるよ

390 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 20:53:52.84 0
>>388
養育費払わないようなクズの遺伝子を抱えた貧困家庭のガキなんて所詮ゴミなのになw
血税つぎ込む値打ちがどこにあるんだかw

391 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 21:00:48.06 0
>>390
養育費支払い義務に遺伝子は関係無いよ?
子供は養育費払わなくて良いんだよ?
狂ったの?



392 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 21:01:10.96 O
>>386
このスレのどこに嫁が浮気して離婚する相談者がいるの?

393 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 21:05:33.67 0
>>391
クズの子はクズということだよ?
狂ってるとわからないの?

394 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 21:09:20.72 0
>>393
そう断言できるお前は確実に狂ってると思うぞ。
マジレスだけど、
現実ではそんな事絶対に人には言うなよ?
基地認定されるぞ。

395 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 21:29:18.06 0
>>394
バカだね
みんな言わないだけなのに
あの親にしてこの子あり
鳶は鷹は産まない

396 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 21:30:24.75 O
>>392
>>91

397 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 21:31:59.00 O
>>388
今は父子家庭ももらえるらしいがそれでも転職したりして生保や養育費に頼らず偉いよな
女は一円も払わないし

398 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 21:32:08.55 0
>>394
よい畑によい種を蒔いて水も肥料もケチらず手をかけて育てるのと
チンケな畑に腐った種蒔いて水も肥料もケチって放置して育てるのと
どちらの野菜が美味しいと思いますか?

399 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 21:33:59.40 0
>>395
親の罪が子にまで及ぶ国の方ですか?
ご先祖様の罪を悔いて自殺なさったら?


400 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 21:36:24.83 0
>>398
思考を持たない野菜と人を比べる事に何の意味があるの?


401 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 21:42:26.43 0
>>400
遺伝ってご存知ですか?

402 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 21:43:45.27 0
>>401
性格って遺伝で決まらないよ?

403 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 21:44:24.61 0
>>402
決まるよ?何言ってんの?

404 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 21:45:28.52 0
>>403
ソースよろ。


405 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 21:47:19.10 0
>>404
じゃあそれを否定するソース出せば?
要求するんだから出せるんだよね?
脳の作りにも遺伝子が影響するのに生活に遺伝が全く関係ないなんてありえない
ソースよろ



406 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 21:50:31.46 0
この人はソースを出せと言われたら必ずそっちがソースだせと言い返して
話をずらすね。正当なソースがあれば出せるのに出さないで変な逆切れ
するのは、都合が悪いと大声で触れているようなものなのに。
嘘じゃなきゃむしろここにあるって出せるだろうに。

407 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 21:51:58.04 0
>>406
はあ?
人に求めるのならまず自分が出すべきじゃないんですか?
ソースと言い出したのはあなたでは?

408 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 21:53:40.11 0
>>405
遺伝しやすい性質もあるんだと。
必ずではないけど。
性格は教育次第なんだとさ。
屑は遺伝しないんだよ。
屑になったのは親の責任だな。


409 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 21:55:27.34 0
>>407
>>403で決めつけてるからソースって流れでしょ。
何を根拠に>>403レスしたの?


410 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 21:55:50.36 0
クズの遺伝子は子供の性格に影響しないって確固たる確信があるんでしょ?
出せばいいじゃない
出せないのは何で?都合悪いから?
犯罪者の親ってクズが多いよね?

411 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 21:58:42.18 0
>>410
お前の親は犯罪者か屑だったのか。
なんか納得。


412 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 21:59:06.28 0
>>408
クズが生んだと推定できる子供って赤ちゃんでも養子先が決まりにくいらしいね
本当に性格は教育次第なのかねえ
理想論じゃないの?

413 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 21:59:57.58 0
>>411
あら、じゃあやっぱクズの子供はクズでいいんじゃない

414 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 22:02:32.55 0
>>412
目の前の箱で調べてみれば?
右上の空欄に「性格 遺伝」って書き込んでenterキ―を押せば色々出てくるよ。


415 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 22:03:59.98 0
>>413
屑の子供が屑になるのは屑親の教育のせい。
遺伝ではないよ。



416 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 22:07:05.52 0
まともな人間に育てるのって大変だと思うよ
まともな親がまともに育てても必ずしもってこともあるけど
おかしな親がおかしな育て方したらどうにもならない
母子家庭は両親揃った家庭に劣るのは自明だし、私は賛成はできないけど
ベストを選べないならベターをとるしかないという意味なら仕方ない選択肢なのかもね
まあやっぱ配偶者選びにしくじった母親はそもそもの加害者よねって思うけど

417 :名無しさん@HOME:2012/04/02(月) 23:56:48.23 O
早く春休み終わらないかな

418 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 00:31:17.09 0
まだやってるんかい。
議論が続くなら、まとめて移動してくれると助かるんだが。

419 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 01:16:05.16 O
両親そろっててたまに預けられる祖父母がいても大変なくらいだからなあ、子育てって。
共働きなら尚の事

420 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 09:12:06.07 O
>>416
あほか。
そもそもの加害者は離婚の原因を作った方だろうが。
自分のコンプをなんでも母親のせいにするガキは出て行け。

421 :76:2012/04/03(火) 11:18:08.22 0
荒れさせてしまったようで申し訳ありません。
今日午後から切迫安静の為、入院することになってしまいましたので
当分来ることができなくなりました。
病院のほうにも事情を説明し、面会は一切なしでお願いしましたので
とりあえず病院内での騒ぎは免れそうです。

皆様のアドバイスのお陰で、伯母を頼ることができましたし、
昨日から少し食事もできるようになりました。
ありがとうございます。

以後私はこのスレに書きこみませんので、お許し下さい。
荒れさせてしまい本当に申し訳ありませんでした。
それでは失礼します。

422 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 11:22:21.31 0
>>76

423 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 11:23:11.63 O
>>421
大丈夫かな
あと1ヶ月はおなかの中でゆっくりしていてもらわないとね
お大事に

424 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 11:32:29.09 0
>>421
あなたのせいで荒れた訳じゃないから気にしないでね。
お大事に!!
後のことは出産後にゆっくり考えて下さいね。

425 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 11:49:47.75 O
イチローと中田は嫌い
松井は嫌いじゃない

426 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 11:50:25.76 O
うわ、誤爆です
ごめんなさい

427 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 13:56:55.93 0
>>421
荒れてんのはいつものことだし
あなたは関係ないから心配スンナ
元気な子を産んでくれ

428 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 17:54:47.21 0
>>421
その後スレで待ってるよ。
体に気をつけて頑張ってね。

429 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 21:51:03.27 0
>>421
あなたに落ち度はなくて、獲物を探してた当たり屋に目を付けられただけ
ゆっくり静養して、力を蓄えて下さいね

430 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 16:46:47.60 0
離婚についての相談はここでいいのでしょうか。

現在40代の主婦です。子供は大学生が1人、家は旦那名義の賃貸です。
昨年の冬に旦那の海外赴任の辞令がおり、条件として家族同伴と言われました。
ですが、私は持病があり、赴任先も医療があまり発達していないところなので、同伴ができないことを伝えました。

それがきっかけなのか分からないですが、旦那から「将来が見えないから」と、離婚を要求されました。

私は子連れの再婚で結婚生活6年目になります。旦那の独身時代からの借金数百万があったため、
私が立て替えていたお金がありました。
お金を立て替える際に「万が一別れる時は返してね」という約束でした。

それで今回離婚の話が出たときに、立て替えていたお金は返してもらいました。
ですが、今の家は上の通り旦那名義で保証人が旦那の父の賃貸なので私は離婚したら出ていかないといけなくなります。
私には両親や親戚がいないので、帰る場所もないし、仕事も短期の派遣をしていたので
今は安定した収入もなく、家を借りられる状態でもありません。

旦那は、お金を返したのだから出て行けの一点張りです。離婚に応じなければ私に返したお金をまた返してほしいと言ってます。

続きます。

431 :430:2012/04/04(水) 16:57:14.74 0
続きです。

次に住む家さえ確保できれば離婚に応じると再三伝えてきましたが、全然話し合いになりません。
このままだと貯金もないですし公園で野宿するしか術がありません。

私は家事もちゃんとこなしていた方だと思うし、ギャンブルや不倫などといったことも一切していません。
旦那は結婚生活の間に4,5回転職を繰り返したり他にも色々ありましたが、
微力ながら支えてきたつもりです。もちろん、私にも性格などで落ち度はあると思いますが・・・。

こういったケースは調停にかけたほうがいいのでしょうか?
住む家にも困っています。皆さんのご意見を聞きたいです。宜しくお願いします。

432 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 17:03:58.27 0
>>421
まず、再構築したいか、離婚したいか気持ちを決めないと調停には掛けられないよ。
だって離婚調停か円満調停か決めないと手続きすらとれない。
住むところがあるなら離婚、ないなら再構築したいじゃ調停委員も困る。

別れたいなら、保証人がなくても借りられる家や保証人業者は確かめて見たの?
最初から、親がいないから無理と決め付けてない?
別れたくないなら、主治医に海外の引越しは無理か確かめた?向こうでの医療
体制とか調べた上で無理と言われたの?旦那への説明だってそれで変わってくる。

まずはきちんと調べることと自分の気持ちを決める事から。

433 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 17:06:12.66 0
>>430
お金を貸したものを返してもらったんだから、これでこれから普通の夫婦の離婚問題になるんだよね
返したから出て行け、はおかしいよ

慰謝料は微々たるものだと思うから、市営住宅とか色々調べてみたら?

434 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 17:07:02.85 O
>>430
あなたの書き込みを見る限り
「旦那さんが好きで離婚したくない」というより
「離婚したら住む場所がなくなるから困る」という事ですよね?
でしたら旦那さんから返してもらったお金で
部屋を借りれば良いだけではないでしょうか?
数百万円もあれば当面の生活費にも困らないでしょう。

435 :430:2012/04/04(水) 17:12:14.25 0
>>433
ありがとうございます。
慰謝料は求めていません。
市営住宅については調べたのですが保証人をたてられる人がいないので厳しいです。
URは保証人は不要ですが緊急連絡先が必要ということと、一定の収入が基準でしたのでこちらも難しいです。
来週離婚届への署名と退去をせまられています。


436 :430:2012/04/04(水) 17:15:26.42 0
>>434
お返事ありがとうございます。
立て替えていたお金は一部で数十万です。上の書き込みが不十分ですみません。
確かにご指摘の通り住む場所がなくなるから困るということです。
好きという気持ちは全くありません。
離婚をきりだされて、気持ちがさめました。

437 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 17:20:27.23 0
市営やURの他にも小さくて安い賃貸はある。
保証人がいない人のための代行業者もある。もっと調べてみたら?

438 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 17:24:48.22 0
震災の影響で、賃貸が借り難くなってる地域もあるんだよね。

439 :430:2012/04/04(水) 17:27:17.80 0
>>437
お返事おりがとうございます。
今私が調べている限りでは、代行業者(保証会社)に依頼しても緊急連絡先がいるようですが、
もう少し調べてみます。

440 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 17:29:23.58 O
・役所に事情を話して住居についての相談をする
・保証人代行の業者を使う
・「保証人がいないので、出ていきたくても出られない。
保証人になってくれるならすぐ出ていく。離婚にも応じる。」
と旦那さんに伝え、交渉する。

とりあえずやれる事はまだある。

441 :430:2012/04/04(水) 17:40:03.01 0
>>440
お返事ありがとうございます。
そうですよね、まだ八方塞りというわけではないですよね。
旦那への交渉はずっとしているのですが、お金を返したのだから出て行けの一点張りですね。


皆様の意見、感謝しております。ありがとうございました。
またなにかあったら報告したいと思います。では、失礼しました。

442 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 17:49:00.34 0
勝手に離婚届出されないように、離婚届不受理申請はしておいた?

443 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 18:00:15.14 0
>>435
退去はまだしなくていいよ
多分、女が居るよ

上の人も書いてるけど、不受理届出しておいてゆっくり考えたらいいよ
「無理やり追い出すなら、離婚しないから」
と言って、策を練ったらいいと思う


444 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 19:41:53.37 0
頑なな離婚要求は不倫を勘繰ってしまう
2chに毒されたかな

445 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 20:06:53.60 0
まぁ、でも大概はそうでしょ。
バレる前に早めに別れたいんだと思うよ。

446 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 20:11:28.73 O
やたら急いでるのが引っ掛かるよね。

家族同伴が条件の海外赴任も、430が絶対同意しないと計算して
旦那が自ら申し出てたりしてw

447 :430:2012/04/04(水) 20:41:30.12 0
色々レスがきていて嬉しいです。皆さんありがとうございます。心強いです。
旦那の海外赴任ですが、海外赴任になると将来的に会社役員のポストと給料UPになるので
海外赴任は旦那の夢でした。
でも最低5年という赴任期間は私の体を考慮するととてもきついです。
そして今回の離婚を急かすのは、海外赴任があるからなのか?と聞いたら
「それは全く関係ない」との返答です。
旦那は私に返した数十万のお金は恐らく両親から借りていると思われ、これからそのお金を返済していくために大変になるからだそうです。

不倫については、正直分かりません。
あと赴任の時期がまだ決まっていないとのことで、会社の社長さんに聞いてみようと思うのですが、それはやめといたほうがいいでしょうか。

離婚届不受理については早速来週月曜日に手続きをしてこようと思います。

448 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 20:46:36.05 0
>会社の社長さんに聞いてみようと思うのですが

この前の人と同じで、会社や社長に連絡してみるのは意味がないしない方がいい。
社長は社員の家庭のプライバシーまで把握してないし、未成年の保護者じゃない。
会社は仕事して給料貰う場所で妻の不安の相手まではしないよ。そういう問題は
夫婦で解決してくれと言われて終わり。
下手したら仕事に差しさわりがでて、余計に拗れるだろうし。

449 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 20:51:33.17 0
数十万のお金が手元にない男が、会社役員になれるのか。
そういうご時世なのか

450 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 21:02:36.51 0
子供はどうすんだろ
学費とか出せるの?
てか数十万が用立てられない親元で大学行かせられるもんなの?

451 :430:2012/04/04(水) 21:08:00.29 0
>>448
やっぱり言わないほうがいいですよね、ありがとうございます。
これ以上拗らせたくないですから。

>>449
正直笑いました笑 ここ最近気が滅入っていたので。
でも全くその通りですよね。

舅の仕事の関係で持ち家を留守にしていた間、旦那はその家で一人暮らしでしたが
家賃を家に入れるわけでもなかったようなので、普通だったらしっかり貯金もあるんだろうけど借金だらけでした。
こんな旦那と結婚した私にも責任ありますね。

452 :430:2012/04/04(水) 21:10:59.80 0
>>450
公立の大学なので奨学金と私の仕事で稼いだお金でなんとかいかせることができています。
ただ一回貯めていた学費を旦那が勝手に使ってたことがありました。

453 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 21:19:08.43 0
お子さんが自立してるなら、これ幸いに逃げた方が良い物件の気もするけど…
稼ぎ始めて依存してこられたら悲惨だよ?

454 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 21:26:29.63 0
学費払えるだけの仕事があるなら貯金は旦那から帰ってきた数十万だけじゃ
ないだろうから家探しや引越しの費用だせるんじゃない?
単身でもなくて成人かそれにちかい家族もいるなら無職でないなら家も探し
やすい。
手続きの事でもそうだけど、保証人のことでも、旦那の会社に電話云々でも
社会人としてはちょっと世間知らずで頼りない気がする。

455 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 08:59:36.70 0
さらっと書いてるけど子供の学費黙って使い込む親父って最低だよ
大丈夫?いろいろマヒしてない?

456 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 09:28:53.26 0
その黙って使われた学費も返して貰わなくちゃ。

457 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 14:07:56.14 O
相談スレから来ました。

私は妻の立場で、月1〜2位で飲みに行ってました。
今年に入ってから回数が増え、何回か朝帰りして主人に怒られたので節制していました。
が、昨日酔って朝6時に帰宅、主人からの電話とメールにに気付かず無視した状態。
勿論謝ったのですが実家(近所)に帰れと言われました。
今日は話しをするため、実家には帰らないつもりですが、誠心誠意謝罪する以上に許してもらえる術はあるでしょうか。

よろしくお願いします。

458 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 14:15:22.68 0
>>457
離婚届の自分の書く欄を埋めて旦那に渡す
それ位の覚悟を見せて謝ればどうだろうか?

459 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 14:19:20.75 0
怒られたのに行っちゃったのはなぜ?
朝6時まで何をしていたの?
その間旦那の事頭に浮かばなかったの?
酔ってたから仕方ないで済ませないで答えてね。

460 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 14:19:24.46 0
>>457
なんで、旦那よりも朝帰りするまでに飲み会をずっと大事な約束に思うの?

そこの説明をするんだよ。
けっして、飲み会に参加せねば自分の立ち位置が気まずくなってどうのこうの
そういう自己正当化の説明なんかじゃないからね。それやったら離婚一直線。

いや、いっそのこと離婚したらいいのかw。離婚して一人になれば、嫌でも自分の
問題と向き合わざるを得なくなるから。旦那の人生を無駄遣いさせちゃいけないわw

461 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 14:19:26.89 O
>>457
>主人に怒られたので節制していました。

まずここから間違ってる。
・怒られたから節制
・追い出されたから謝る

こんな認識の人が頭下げようが土下座しようが、心に響かないよ。
反省なんてしてないんだもん。
俺の言ってる事わかる?

462 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 14:44:17.80 0
>>457
そもそも文面からして誠心誠意謝罪しようって気持ちが表れていない。

463 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 14:48:34.58 O
あ〜早く離婚したい

464 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 15:12:44.67 0
>>457
普通に男が居ると思われてるだけでしょ
二度と飲みに行かないつもりじゃなかったら別れた方が良いよ
回数が増えたってどの位かしらないけど

465 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 15:48:21.44 0
>>457
私も結構呑みに行くから気持ちはわかる。
時間忘れちゃうんだよね。オールもたまにやっちゃうw
でも
・小梨で舅姑と同居なので、私の息抜きと理解してもらう。
・夫婦共通の友人と呑む。その時来れなくても必ず旦那を誘う。
・旦那が来れないなら、夕飯その他家事をきっちりしてから出る。
・コンビニよって帰るけど何かいる?と必ず連絡入れる。
というような最低限の約束を決めて出かけるようにしてるよ。
旦那は文句言わないし、逆でも私も文句なし。
信頼が大事なんだよ、こういうのは。

これからは旦那とや家一人飲みを充実させるようにすればいいじゃん。
旨い肴作りを研究したり、取り寄せ酒を探してみたり。
一時の快楽で全てを無にしちゃダメだぞ。特に酒ではね。


466 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 16:46:54.60 0
457さんの中では、旦那さんはすごく軽い扱いなんだなという印象を持った。
旦那さんにしてみたら、人を馬鹿にするのもいい加減にしろって感じだと思う。
話し合った末、それでも離婚届出されたら素直にサインする、
再構築なら旦那さんの出す条件を無条件に飲む、ぐらいの覚悟を持って、
心から謝り、行動を本気で改めなきゃだめじゃないのかな。

467 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 17:23:37.56 0
謝罪以前の問題として、今後これ等の飲み会を断れるの?
それもほとぼり冷めて再開ではなく、これから何十年も、一生の間。

今回だって叱られて「節制していた」期間があって、またやったんだから
同じことを、謝ってちょっと謹慎したらまた戻せるとか思ってない?
大体普通の人は飲み会に出ても普通の時間で切り上げるし、泥酔まで
飲まない。お酒が入ると節制できない人なら、答えは禁酒しかないよ。

468 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 18:19:43.40 0
>>457
ホストクラブ?

469 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 19:40:31.71 0
でもこう言う朝帰りやらかしちゃう旦那さんって結構居るよね?
ウチの旦那も飲み過ぎてタクシーで午前様とか良く有るよ。
注意しても最初のウチだけでまた気が緩んで深酒するし。
奥さんからしたらそりゃいい気はしないけど、実家に帰される程の事かしら?



470 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 19:48:01.74 O
午前様はまあまあ許すけど朝帰りはないわー

471 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 19:49:14.32 0
そんなにいないと思う。父親は酒飲みだけど基本家で飲むし
たまに付き合いとか同窓会とかあるけどちゃんと電車で帰ってくる。
私も酒飲みでちょっとした飲み仲間がいるけど絶対に2次会に行かない。
旦那は行っていいって言うけど私はここまでで止めておきたいから。
お酒って有る程度いくと止まらない事が多いからやらかす人はずっとやらかす、
どこかで止める人は止めるんだと思う。結婚前から朝帰りよくするとわかって
それでも好きならいいんだけど旦那さんはこんなひどいと思わなかったんじゃないの?

472 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 19:51:02.16 0
仕事上の付き合いで、ってのもあるからその場合は
ある程度しょうがないと思う。
457さんの飲み会はそういう性質のじゃないから
旦那さんが激怒してるのでは

473 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 19:53:02.27 0
程度の問題だとおもうし経過もあるからね。
以前から飲み会で遅くなって迷惑を掛けていて、それを改めろと言われている
状況下でへべれけで朝帰りだと愛想もつかされて当然。
改める気もないということだからね。男でも女でも、妻でも旦那でも同じだよ。
過去に旦那の方が似た事した妻の場合でも捨てろって言われていた。妻なら
同じ事してもいいって訳じゃないもの。

474 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 19:57:28.68 0
ほんとに?!なんで旦那はオッケーで妻は駄目なんだろう?
そりゃ無いよ〜。。共働きならオッケーなんじゃないの?
うちは私が専業だけど旦那が飲んだら私も対抗して飲みに出てるよ。
それって良くない事だったのか〜。

475 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 19:59:16.75 0
だから程度の問題でしょ。
それに夫婦間の問題でもある。
たとえスレの総意が「そのぐらいよくね?」になっても
旦那がダメって言えばダメなんだよ。

476 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 20:01:34.19 0
>なんで旦那はオッケーで妻は駄目なんだろう?

いや、旦那も妻も両方ダメだろう。誰も旦那だけはOKなんて
言ってないよ。過去でも旦那が叩かれていたこともあったし。

477 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 20:20:45.33 0
あ、そうだよね^^;
飲みや付き合いのスタンスは夫婦で良く話し合ってルールを決めないと
わだかまりになるよね〜。

478 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 20:41:21.91 0
へべれけで朝帰りがかわいいと思えたりこのくらい仕方がないってお互い思えるならいいけど
酒をほとんど飲まない人や遅くならずに引き上げてきちんとした生活をする人から
みたら朝帰り連発は離婚したくなってもおかしくないよ。

479 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 20:55:46.52 0
許してもらえる術と言われても酒やめるくらいしかなさそう。


480 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 20:58:41.19 0
だね。既に注意受けていて飲み会に出たらタガ外してしまって酔いどれの
朝帰りだから。飲み会に出て自分の意志で加減は出来ないって事だから。
こういう人は止めるか離婚かしかなさそう。

481 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 21:44:10.32 0
一体、誰と飲んでるんだろう
まわりに帰宅を促す良心的な人はいないのだろうか

482 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 21:45:50.93 O
離婚したい

483 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 21:58:31.97 0
>>482
すればいいのに

484 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 22:59:29.90 0
>>481
自分もそう思った。周りもちょっとどうかしてる気がする。

これだけ長時間飲むなら、途中で席を外して旦那にきちんと
どこで誰とを説明して了解を得るのが筋だと思うけどな。

485 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 23:01:27.20 0
年齢も書いていないから回りが大学生くらいなんじゃないの?

486 :名無しさん@HOME:2012/04/05(木) 23:56:17.28 0
世の中にはどうかしてるような人も多いからなー
以前の職場の酒好きな上司(五十歳)が、それで派遣の子の縁談をぶち壊してた

派遣がお気に入りな上司はプライベートな飲み会とかでも派遣をを呼びまくり接待要員
派遣の子も酒好きなのと、人事権を持ってる上司に契約をきられたくないのもあって付き合う
泥酔した彼女を、飲み会に付き合わされた同僚(男性)が送ったり、ホテルに放り込んだりする
同僚は諌めたりするけど、あまり言うと上司の気を損ねるので強くは言えない

彼女的には朝帰りは「浮気もしてないし、仕事の為に仕方がない」と言い張ったらしいけど
結局彼氏がキレて、同棲してた彼女を追い出した
婚約もしてたけど彼女の方が慰謝料支払ったらしいよ

487 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 01:38:54.99 O
女が馬鹿だ女が悪い
同じ女として情けない

488 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 04:22:51.06 0
うん。
パワハラで訴えればいいのに。

489 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 09:32:14.70 0
よろしくお願いします。
お互い30代前半、共働きで子どもなし、結婚して丸3年です。

先日部署全体の飲み会と言って女の部下と2人で飲みに行ったのがバレて、
妻は離婚すると言っています。
確かに嘘をついたのは悪かったと思いますが、部下の相談を聞くだけの事なのに
素直に言ったら絶対妻は怒るし浮気を疑われると思ったわけで、その部下と何かしようとかそういうつもりはなかったんです。
そう言ったら妻は
「そうやっていつも自己保身の嘘をつく所が許せない。
結婚してから今まで3年分のセックスレスの慰謝料も請求させてもらうから」
と言って、それから口も聞いてくれません。
セックスレスと言ったって自分は仕事や趣味で多忙で中々時間が取れなかっただけで、
妻の事は大事にしてきたつもりですし、今年に入ってからは頑張って月に1、2回位はしてました。
解決済みのことを蒸し返さなくてもいいと思うのですが・・・この場合慰謝料なんて請求できませんよね?
何とか離婚を回避したいです、お知恵を貸してください。

490 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 09:44:13.50 O
>>489の数行の文章読んだだけで、489の嫁さんの言ってる事わかる気がw

文章全てが自己保身だけで構成されてるwww

491 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 10:24:13.28 0
ネタでしょネタ

492 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 10:29:34.05 0
嘘をついたことを悪いと思っていたらそうはならないだろうっていう文章

493 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 11:03:31.92 0
奥さんは今回の事がうんぬんじゃなくて離婚したいからネタ探してるだけじゃん。
奥さんが嫉妬深いなら酒飲んでまでして女二人の悩み聞くなんてやめておけばいいのに。
仕事の事なら会社で聞く、プライベートなことならほっとく。
慰謝料請求は自由だから出来るけど調停にすればほとんどないだろうね。
でもDVでっちあげられそうだけどwww うそつきで振り回されて毎日泣いてたとかw

494 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 11:30:06.24 0
>>489嫁は本気で慰謝料請求する気ないんじゃないかな
これで慰謝料とるのはちょっと非現実的だし
とにかく>>489と離婚したいから最初にでかいのブチ上げた感じがする
どっちにせよ>>489がクソなのは明らかだけどw

495 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 12:10:29.72 0
実際に取れるかどうかは別として、慰謝料を請求するだけなら自由。
どちらかといえば489のほうが歩が悪いから
嫁が腕のいい弁護士でも雇えばぶん取られるだろうな。

496 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 12:20:10.99 0
そこまで分が悪いか?

497 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 13:16:08.78 0
>>489
以前にも浮気がばれたり、帰宅が遅くなったことはありませんか?

498 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 16:24:46.14 0
三年のレスは慰謝料取れると思うよ。
可哀想だから奥さんの自由にさしてやりなよ。
子供も居ないんだし。
頑張ってSEXしてやるとか、可哀想だよ。



499 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 17:04:29.55 0
でも30過ぎの女となんて頑張らないと勃たないじゃん

500 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 17:06:22.55 0
青いね。

501 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 17:16:35.60 0
>>489
奥さん、既女板に降臨してない?

502 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 17:54:37.15 0
この人の中で「解決済み」になっていることは、奥さんにとっては、
もうこれ以上言っても無駄だとあきらめたこと。
そういうことを何度も繰り返し、空いてる時間は趣味優先、
義務は果たしてるといわんばかりのセックス、
それでいいっていう奥さんがいたらそりゃ楽だ。
離婚したくない=今の自分だけが快適な生活を手放したくない、だ。

503 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 19:07:42.00 0
929 名前: 可愛い奥様 [sage] 投稿日: 2012/04/06(金) 15:47:25.64 ID:W54VP8qD0
流れを無視してすみません
友達と遊ぶといって出掛けた旦那が同じ会社の女と2人で遊んでいたことがその日に判明
嘘を突き通して、友達に裏工作をお願いしてまで関係を続けたかったみたいだから相当いい女なのかと思えば30過ぎの小太りおばさんだった。服装も見た目も全然旦那好みじゃないのに。
頼れてなんでも相談に乗ってくれる年上のお姉様の方が一緒にいても何も考えずに済むから楽だもんね

今までの自分を全て否定されているようで、情けなさと悲しさで子供のように泣き叫んでしまった。
浮気の原因は私にもあるんだなと思い知らされた日でした。
結婚してからずっと信じて、旦那と子供の為に時間を費やしてきたのに
結局は自分が可愛くて仕方ないんですよね

【再構築】 旦那の浮気 【離婚】20
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1332141385/

504 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 19:10:57.21 0
>>503
ここの相談者はお互い30代前半の小梨共働き夫婦なんだから別人ちゃうん?

505 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 19:15:45.93 0
がんばってセックスしたって女にはバレバレだよね、馬鹿にされた気分でむなしいだけ
部下の相談ならランチでもいいし夜でも酒出さない店はいくらでもある
いらんことしいで引っかき回してるの自分って自覚あるのかしら?

506 :489:2012/04/06(金) 19:55:00.58 0
ご意見ありがとうございます。ネタじゃなく本気です。

とりあえず>>503で貼られてるのは妻ではないと思います。子供はいませんし、部下は20代なので。

自分としては部下と体の関係はもちろんないし、浮気するつもりもなかったのだからこれで離婚というのは妻の過剰反応に思えます。最近は妻の方がセックスも億劫そうで辛いです。
妻は私がふざけて言った事や過去の失敗を今も根に持っているようです。どうにか離婚するネタを探しているのでしょうか。

>>497
ここ数ヶ月職場の仲間とスポーツのチームを組んだのでよく練習に出かけてますが、妻は笑って送り出してくれます。
浮気などありませんが、一度職場の女性を家まで送るのに車に乗せた事を隠しましたがすぐバレました。


507 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 19:57:53.86 0
>>506
隠すから疑われるんだよなぁ…

508 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 20:03:13.58 0
> 私がふざけて言った事や過去の失敗

ふざけて言ったことでも相手は深く傷つくことがあります。
そういうとき、「ふざけただけなんだから許せよ」という態度だと
ますます傷が深くなるだけです。
どうしても離婚を回避したいなら、いろいろと
自分の思慮が足りなかったことは素直に認めたほうがいいと思います。

509 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 20:33:01.93 0
ふざけて言ったことに内容とか過去の失敗にもよるね。
特に過去の失敗ってなんだろう?失敗が女がらみなら今回も妻が疑う理由は
十分だし怒るのも道理。その失敗がいつかにもよるし。

510 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 21:05:43.99 0
案外、奥様のほうが不倫してたりしてw
489は鈍感そうだし、家庭を見てないから楽勝

511 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 21:11:32.88 0
>>506
よほど離婚したくなるようなことがあるんだろうね
その理由、本人がわからないなら、スレ住人にはわかるわけないよ

512 :489:2012/04/06(金) 22:59:53.96 0
妻が根に持っているのは
セックスを求められたときに「仕方ないからしてあげる」と冗談で言った事と
妻の近しい親戚が亡くなった日の夜、帰宅後に件の部下にカラオケに誘われて出かけようとした事です。
前者は冗談なのに間に受けた妻の心が狭いんじゃないかと思うし、後者は結果として行かなかったし謝ったのに未だ根に持たれているとか正直怖いです。

>>510
妻は不倫してるのでしょうか。いつも出かけたあとはどこへ行ってたのか報告してもらっていますが不安になってきました。

513 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 23:08:21.49 0
奥さんの言い分が全く分からないけど…
489さんの話だけ聞いてると、よくある家庭の不協和音という感じ
それが即!離婚!に発展してしまうっていう状況には疑問を感じる

489さん自身がわかっていない問題が隠されてるんじゃないかな
まずは夫婦の話し合いが大事だと思うから、話し合いなよ

514 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 23:09:20.04 0
こりゃ、モラハラひょっとすると精神的DVで訴えられるかも。
自分は好き勝手にして妻は行動を報告させるという形で監視なんて。たしか
「交友関係や電話の内容を監視」や「外出を禁止(制限)」もDVになる事が
程度によってはあるんだっけ。

515 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 23:16:08.62 0
執念深い女だな
そんな女とは別れたら?
なんで別れたくないの?

516 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 23:30:48.97 0
てかお前らまだそんなネタくさいの相手にしてるの

517 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 23:59:51.00 0
タイプにもよるけど、女は男の自己保身のための「嘘」「誤魔化し」が大嫌い。
相手(夫)に置いている信頼度が大きいほど、それをやられた時のショックが大きい。
今後夫の言動のどれを信じたら良いか分からなくなる。
夫が改心しても何度も嘘をつかれているので信頼したい気持ちと疑惑でグラグラ。
生涯夫を疑い続けるであろう自分を予想して、自分が根性悪になっていくのが見えて
うんざりする。それで面倒だ、これ以上根性悪になるくらいなら疑惑の元の夫を
切ってしまえ、と思う。
何も言い訳せずまず「ごめんなさい」と言っていたら、離婚を言い出さなかったかも。

518 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 03:11:38.64 O
離婚届書いて、修正液を使ってしまった…
受理されないのかな(´;ω;`)

519 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 03:18:42.09 0
二重線で消して訂正印で良かったのに。
可能なら書き直した方がいいかもね。

520 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 03:56:26.96 0
> 前者は冗談なのに間に受けた妻の心が狭いんじゃないかと思うし

冗談ってのは、相手も冗談だと思って笑ってくれなければ
冗談として成立しないんだよ。
お笑いタレントのギャグが滑ったとき、「客の心が狭い」なんて言うか?
傷つきやすい面倒くさい嫁ではあると思う。
しかし、そういう女を嫁に選んだのは489自身なのだろう?
そして離婚したくないと思っているのだろう?
それなら、嫁の心が狭いと責めるんじゃなく
自分の迂闊さを省みて頭を下げるほうが賢明じゃないか?

521 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 05:42:23.58 O
失言で相手を怒らせてしまったら
「冗談だってw」
で誤魔化そうとする奴いるよね。
で「冗談なんだから怒るなよ〜。それとも何?冗談言うのも許されないの?」
とか逆ギレしてくるっていう。ウザいわw

522 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 06:57:51.04 0
セックス下手なんじゃないの?
仕方ないからしてあげるだなんて、
わあ〜嬉しいありがとうって言わせる自信がある奴しか冗談として成立しないよ。




523 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 07:14:15.33 0
単純に嘘ついてばっかりだからでしょ。
しかもつかなくても良い嘘を。
嘘をつく事に罪悪感なさそうだしね。
嘘つきを信頼するなんて無理。
後、人を傷つけるような事言って「冗談だ」って言われてもな。
その冗談を許せるかどうかは相手が決める事で、アホの489が心が狭いとか言う資格は無い。



524 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 07:38:36.48 O
「こんなことたいした問題じゃないじゃん」て思ってるみたいだけど
奥さんはそう思ってないんだよね。
なんで奥さんの気持ち考えないんだろう そういうとこがだめなんだと思う

525 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 07:41:50.01 O
>>524
そこだよなー。
些細な事か大きな問題かを決めるのは嫁であって
お前が判断する事じゃねぇよってwww

526 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 10:04:35.07 0
嫁の「近しい親戚」が亡くなったその日に誘われたからって嫁ほっぽって女子社員と出かけるとか普通あり得ないんだが>>489は何が悪いかわかってないよね。
そういうとこが嫁に愛想つかされる原因なんじゃないの?
あとみんな言ってるけど冗談は相手を笑わせてはじめて冗談になる。

527 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 10:26:23.63 0
>>512
とりあえず自分の身内が亡くなった時に、相手に飲みに行かれたと
過程してそれが自分なら余裕で許せると思うならいいんじゃね?
自分なら無理物件だけどな。

528 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 10:30:29.88 0
身勝手すぎてネタくせーw
これが事実なら結婚向いてないわ諦めて別れて二度と結婚しようとか思うなよ>>489

529 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 00:13:35.91 0
最近ネタ多すぎ

530 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 04:38:09.51 O
http://c.2ch.net/test/-/cosp/1333285748/l50

531 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 07:04:57.10 0
世の中、離婚すると相手に引き取られた子供と思うように会えない、というトラブルが多いようだけど・・・

相手が面会を希望しない時の取り決めってどうするんだろう?
ただ、今は幼くて、まだ父親が一緒に暮らしていない事にそこまで疑問を持ってない子供も、
もう少し大きくなったら、会いたくなることもあると思うんだけど。というか、今でもたまに言ってるし。

別居中の現在、旦那本人は子供に興味を示さない。
(そもそも、別居の理由は、子供の事も無視するから。叩くとかの「能動的な」虐待はなし)
面会どころか運動会とか発表会とかのイベントを連絡しても音沙汰なし。
こっそり来てる様子もなし(幼稚園イベントは入場管理が厳しいから来たら分かる)。

義両親によれば「今は子供の顔も見たくないけど、きちんと離婚すれば子供と普通に接する気分になるかも」とか言ってるらしい。
どうも、「『離婚問題が片付いていない現実』を思い出すから嫌」ということらしいんだけど、
それが子供への態度に出るのを「仕方ない」という旦那(+「理解できる」という義両親)がよくわからない。

532 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 07:42:06.56 0
飽きたおもちゃでも自分の物でなくなると執着しだすのと一緒。
取り返すと興味がなくなる。要するに旦那本人がお子様。

533 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 08:22:15.10 0
旦那親自体、外面超良くて、円満な人格者というトラの張子と一体化済。
家族には悪い意味で手抜きしている、特に子供に対してサボっている。
(しかも当の親自身は、サボりを「子供を信頼しての放任」と理想の親のつもり)

旦那は「他人」の目があって、初めて「理想の父親」という役を演じられる性質。
今でさえ鬱陶しいけど、他人になるとさらに鬱陶しくなるわね。
「夫婦のすれ違いで別れたけれど、子供の存在は常に意識してしまう×1男性」
この仮面が手に入る。

これは元妻以外、他人には「仮面」だと見抜かれないので、非常に厄介。
いかようにも「哀れな俺」「健気な俺」「思うように子に関われない俺」を演出できる。
たぶん、次の女もこれで引っ掛ける。そして、次妻は元妻の子の存在に嫉妬する。
将来のトラブルに備えて、今の旦那の薄情な言動をしっかり確保しておいて。

534 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 10:07:46.64 0
>>531
私の元旦那みたい。
離婚して5年経つけど、私を飲みに誘ったり野球観戦に誘って来るけど娘は誘わない。
もちろん断る。
なんで?って聞くから子供いるしっ言うと実家に預けておいでよーって言う。
他人の子供じゃないのに。
たまには娘と行けよと娘と行かせたけど、普通は別れた妻じゃなくて子供誘うだろにと不思議に思う。

535 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 17:15:19.08 0
産んだ母親ですら子供に興味が持てない場合も有るんだから、
子に興味を持たない父親だっているだろ
母性も父性も学習して得るものだし

536 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 18:09:30.57 0
>>534
へんな人だね元旦那…
何のために離婚したのか

537 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 20:43:13.56 0
旦那が希望しない場合無理にあわせるのも問題かもしれない。
その時に気のない態度や無神経な言動取られたら傷つくのは子供だし。
それぐらいなら子供が希望してもなんとか合わせない方に誘導した方が
ましじゃないかな。

538 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 22:12:36.16 0
>>534
一度つばつけた女は自分の女
ちょっと誘えばセックスも簡単とか思ってそうな元旦那

539 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 23:19:23.55 0
別れた女房とも後腐れなく友人づきあいできるカッコヨスな俺

って自分に酔ってる感じなのではないかね

540 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 09:29:57.47 0
単純に子供欲しくなかったんじゃないの?

541 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 12:15:01.90 0
だったら避妊すりゃいい話だしどちらにしろアレだ

542 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 13:54:26.91 0
でも男の人に限ったことじゃないけど
産まれてくれば可愛く思えるよ〜と周りが無責任にはやし立てて
そんなもんかと子作りしてしまう夫婦は少なくないよね
未だに「子供作るのが当たり前」な風潮はあるし

あとは子供が出来たせいで夫婦仲が悪くなったと思ってるとか
よく男の人が不倫する言い訳として「嫁は子供ばかり」なんてあるし

やはりどう転んでも糞旦那だけどねw

543 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 14:04:12.25 0
不倫のいいわけで子供というが
実際に男だってかまってもらえなければかまってくれる女に走るのは当然だろ
旦那が糞じゃなく両人とも糞なんだよ

544 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 14:10:46.50 0
>>543
大抵構ってくれないなんて言ってる時の子供って乳幼児だが
その数年すら我慢出来ないってちょっと異常じゃない?
自分も子供の成長を見逃さないように子供中心になれば
嫁さんも旦那さんに向けて優しくすると思うのだが

上記で不倫に走る奴はやはり妊娠中も嫁のケアそっちのけで不倫するよな

545 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 14:19:16.80 0
>>543
うちの旦那は自分よりも「子供ばかり」状態だなw
二人とも女児だから余計可愛いんだろうけど、ご飯・掃除以外育児は旦那メイン
だからって自分は旦那が構ってくれないとか言って不倫しようなんて思わんぞ?
(もちろん自分は専業じゃない)

546 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 14:25:06.13 0
構ってくれないからボクチンはママンみたいに構ってくれる女のところに行くの!
子育てばかりで寂しいからアテクシを女と見てくれる男のところに行くの!

男だろうが女だろうが家族ほっぽり出して自分の都合ばかり押し付ける人なんてただの自己中で周りの見えないクズじゃないかw

547 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 14:25:34.34 0
ちゃんと旦那をかまってあげてる結果がそうなんだよ

548 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 14:36:41.09 0
>>547
お前本当の構ってちゃんを知らないな?w
人はそれぞれ「構ってもらう」の限度が違う
子供を寝かしつけて寝る前の五分を夫婦で過ごすことでわかってくれる旦那もいれば、
生まれたばかりの子供より俺を構え!飯はまだか!週末は毎回俺と出かけろ!セックスさせろ!
これを全部叶えてやっと多少構ってもらったと思う旦那もいる

549 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 15:20:00.49 0
いるね〜知り合いにもいるそういう人
全部自分都合で考える
それを指摘して嫁さんを擁護した時
「それは嫁の都合で考えてるってことだろ!」
相手の都合と自分の都合を譲歩し合うってことが出来ないらしい
そもそも子供作ったなら親なら子供都合で生きろよと思うが

550 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 15:25:46.14 0
まぁ子蟻なら離婚は思いとどまれって事だな

551 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 15:58:54.62 0
どうしてそうなった

552 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 16:07:27.87 0
結婚生活も子供持つのも実は向き不向きあると思うのだがなあ
誰でも普通にやってる事だけど皆が上手くこなせるわけでもないし

553 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 16:07:43.46 0
不倫するようなモチベーションの親なんていらないだろ
子供のこと考えたら排除すべき人間の一人だな

554 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 16:11:26.90 0
>>552
上手くこなせないからこそみな必死に向き合うんですよ
結婚生活だけなら不向きでした〜でさよならしても自己責任だけど
子供となると完全に親の都合でこの世に誕生した自活できない生き物なわけで
不向きだからしませんじゃ済まない問題だということだ
育児板とか見てると不向き前提で必死に乗り切ってる人が多いな〜という印象。

555 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 16:22:12.39 0
必死に向き合って親になれるならいい事だよね
けど世の中は親になれない変な人もいるわけだ(not病気、選択小梨等)
放置親とか虐待親とかその手のね
マジで産むなよ作るなよって思う
両親がいるから幸せ、片親だから不幸せ、施設育ちだから礼儀知らず
そんなことは絶対にない

556 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 16:23:46.04 0
まあ子供育てるのに不適合な人が居るのも間違い無い
児相発表の虐待数を考えてみれば良い
児相に通報あるのが氷山の一角だと考えれば実際には如何に多いか

557 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 16:27:56.13 0
>>555
必死になるのはわかるが、統計的には合ってるからなあ
施設育ちでマトモになってる方がレア
追跡調査すると顕著過ぎるから追跡調査してないけどね

558 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 16:28:55.27 0
直面ってか既に離婚自体はしたんだけどスレ違いっすかね・・・

559 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 16:35:32.11 0
修羅場があったなら修羅場スレ
DQN返しとスカがあるならDQNスレ
エネミーならエネミースレ
があけどどうだろう

560 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 16:43:51.42 0
精神的には修羅場っちゃあ修羅場だったが・・・・
エネミー認定するとすれば嫁親か・・・・

はぁ。2chする気力すら沸かん。
>>559さん、わざわざレスありがとう。
徘徊しながらゆっくり考えますわ。

561 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 17:01:00.90 0
終わってる話ならその後スレでもいいんじゃないか?

562 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 01:04:17.82 0
>>531>>534
うちとちょっとずつ似てる。うちも別居中。
旦那からの連絡はほぼなし。
子どもとの面会も自分から言わない。
こちらから提案してようやく会う感じ。
会いたくないの?と聞くと会いたいよ!と言う意味不明な奴。
こないだ会った時は、帰る間際に
「子どもが寝たら1人で出ておいでよ(セックス目的)」
ととんでもないことを言い、心底呆れた。


563 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 20:01:53.44 0
ここに相談しても良いのかわかりませんが、聞きたい事があります。今自分の家庭では離婚の話が進行中なんですが、今の時点で父以外の家族で貸家に住んでいるんですがもし父が家を手放す手続きを済ませたら家を出るしかないんですか?止める方法はありますか?

564 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 20:09:48.09 O
>>563
父親名義で借りているなら、
父親が契約解除したら出なきゃいけないだろうね。

回避する方法としては、
大家さんに継続して貸してくれるよう交渉するとか。
当然今まで通り家賃は発生するし、審査もあるだろうけどね。

565 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 20:14:01.33 0
では、裁判沙汰にしても止める方法は無いと言う事ですかね?
そこで大家と話して継続するにも名義人は変えるしかないですよね?

566 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 20:22:02.36 O
>>565
簡単に言えば、父親との契約が終わった後に
新たな名義で自分達が契約したいと申し出るという事だね。

裁判沙汰にしてもって言うけど、裁判する金あるなら
新居借りる金に回した方が早いよ?

567 :531:2012/04/10(火) 20:22:02.41 0
両親の意見は>>533とほぼ一緒。
最初は、「子供が片親になるのはかわいそうだから、何とか修復するように努力しなさい」と言ってたけど、
やりとりを見てるうちに、
「旦那君に父親としての意識をもたせるのは難しそうだし、向こうの親とも付き合いたくないし、帰ってきて良いよ」に変わった。

とはいえ、向こうは本気で離婚届に名前書いてハンコ押せば離婚できると思ってたらしく、
「こっちは納得してないので、どうしても離婚したいのならそちらで調停の手続きしてください」と言ったら、話が進まなくなった(苦笑
今まで面倒事は殆ど人任せだったもんね。今度もそのうち誰かがやってくれるとか思ってるかも知れない・・・。

それにしても、レスを見てたら、
離婚したら子供の事が意識から吹っ飛んじゃう人、元嫁と普通の友人として付き合えると思ってる人、結構居るんだね。
ちょっとビックリした。

568 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 00:21:48.11 0
うちの元夫は半分、蒸発したようなもので、音信不通だよ

569 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 00:33:41.46 0
うちの元夫は、別れても親友でいようね、とか言ってたわw

570 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 00:44:02.78 0
うちの元夫は相変わらずロミオってて気持ち悪いw

571 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 00:46:45.24 0
子供がいる夫婦は、縁を切ることはできないからね
縁切れないなら、ストレスにならない程度に付き合っていくのが大人じゃない?

572 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 00:51:24.84 0
子供に悪影響しかない親なら縁切るのも手だけど
そうでないなら子供にとっての親の離婚って本当に親の都合でしかないもんね

573 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 01:00:52.30 O
離婚なんて親の都合って事でいいんだよ。
それで子供に恨まれるなら受け入れりゃいい。

「あの時はあなたがまだ小さかったから離婚は我慢した」
なんて親から言われてみろよ。
やってらんねーぞ?

574 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 01:17:47.70 0
>>531


575 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 01:27:39.56 0
何も言わなくたって、子供は感じるものだよ。
他人同士が信頼しあい、尊重しあうといった関わりの代わりに
ATM、家政婦と割り切った関係を見せ付けられたら
優しい子に育っても、根っこのところで自分や他人を信じ切れない
弱い人間になりそうに思う。

576 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 01:33:34.89 0
ここって
・子供がいるなら離婚回避に向けて努力すべき
・子供の為にもダメ親はスッパリ切って離婚すべき
に真っ二つだね

後者は、自身がその道選んで母子家庭になってる人だろうけど

577 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 01:40:31.35 0
片親家庭で育っていく、子供のハンデは考えないの?
一人でいる時間、どうして自分には両親がいないのか、
あの人は自分の存在すら疎ましくなって離婚になってしまったんだろうか

頑張って育ててくれている母へは辛い顔は見せられない
自分がしっかりしなければ…

と、歪んだ自己認知に陥って、不遇な青春期を送ることだってあるよ

578 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 01:45:10.48 O
こんな親ならいない方がいい、と親の存在すら否定したい子もいるよ

579 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 01:48:52.61 0
>>578
長じてメンヘラかGQNに育つ

580 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 01:53:10.98 0
>>579
ちょw
GQNて強そうw

581 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 01:58:17.37 O
離婚する程でもないだろってケースもあれば
いない方がマシってクズ親もいる。

状況によって正解も違ってくるだろ。

582 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 02:01:42.56 0
確かに片方の親が酷ければ子供やら子供の生育環境を守る為の離婚と
言うケースもあるね。

583 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 02:04:36.95 0
>>576
自分みたいに自分の親が壮絶なDVにあってたのに離婚しなかったのを見ていたから離婚するなら離婚しろよって思う人もいると思う

584 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 02:06:57.90 0
>>579
総じてじゃないのかw

585 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 02:07:31.50 0
暴力や借金それに依存症持ち等の屑に依存して自分が別れたくないのに、子供の
為に離婚しませんなんて理由付けする人もいるよね。あれが一番性質が悪い。
悪影響を及ぼされた挙句自分の為と恩着せられるんだから子供のダメージは大きい。

586 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 02:07:53.86 0
長じてGQN
どうしてこうなった

587 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 02:15:56.46 O
>>585
そこなんだよな。
デモデモダッテちゃんが
「でも子供が…」とか言い出すからムカつく。

俺は逆パターンで、母親が再婚する時に
「あなた達の為に再婚するのよ」
と母親に言われてブチ切れたwww頼んでねーしwww
好きな男が出来たなら再婚でも何でもしろよwww俺等のせいにすんなwww

588 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 02:37:55.94 0
うちの母が悲劇のヒロインぶった人だったな
父から暴力受けても怒鳴り散らされても別れない
母方実家が離婚しろと言っても私や妹が離婚しろといっても別れない
決まり文句は「あなた達を父親なしの子にしたくない」「片親なんて碌でもない」等
誰も頼んでないよってことのオンパレード
それでもそれまでは子供への暴力は母が止めていたし、まだそんな母も見捨てられなくて家に一緒に住んでた
けど中学上がった妹に手を出そうとしたのを切っ掛けに嫌悪感が爆発して、
母方の実家に妹と小学校低学年だった弟を連れて逃げた
後日母を呼び出してその事告げてもデモデモダッテ ナニカリユウガアッタノヨ
それでもう親って感覚が吹き飛んだね、娘に性暴行働こうとした男を庇うって気が狂ってる
今でもあの女はあの男の奴隷を続けてると聞いたけど、子供の為を思うなら離婚してくれよって事例もやっぱりあるよ

589 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 06:19:08.18 0
>>584
長じて(=成長したら)だから意味は通じるんじゃないかな

590 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 07:00:39.17 0
>>588
そういう男でも金の為にはと思って離婚しなかったのだろうか

591 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 07:53:18.91 0
>>590
ただの共依存だと思うよ

592 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 08:53:14.41 O
不倫や暴力なんてただのカスだし
それがわかっていて別れない方が子供のためにならないだろ

593 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 08:56:31.01 0
>>590
宗教と一緒だよ


594 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 10:54:01.00 0
それでも、浮気や風俗で離婚はないわ
子持ちで

595 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 11:00:58.88 O
>>594
お前の思慮の浅さの方がないわ

596 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 11:01:16.79 0
一生ひとりごと言ってろ

597 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 11:06:45.00 0
離婚せず再構築の道に進んだ人に失礼

598 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 11:10:05.91 0
色々な事情があり色々な選択肢があるなかで

> それでも、浮気や風俗で離婚はないわ
> 子持ちで

なんて独りよがりに断言しちゃうなんてほんと失礼だよね
まともな大人ならそれぞれに事情があることくらい
わきまえていて当然なのに

599 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 11:15:46.85 0
自分が認めるw離婚理由はDVor借金だな
浮気は再構築できる場合もあるから

600 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 11:18:11.29 0
失礼だけど私も浮気で離婚は大袈裟だと思ってしまう。
私は夫の借金と横領で離婚したから。

601 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 11:21:47.15 0
でも浮気って大抵は浪費と暴力がセットになるぞ。
浮気に金を使っても文句を言わせないほど不自由ない生活をさせる
甲斐性のある男ってそうはいない。

602 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 11:32:32.94 0
>>599
DVも借金も改善or返済できるだろうよw

603 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 11:36:50.51 0
やはり家族で過ごす時間と家計を削ってるわけだし
家庭に関心がいかなくなった時の男性はやはり態度が酷い。
モラハラ一歩手前までいくのもよくある。
女性と違ってやはり男性は同時進行が難しいんだろうけど
やはりそうなると浮気による弊害は離婚事由に十分だと思う。
一夜の過ちとか酔った勢いで一度きり、というなら即離婚はおかしいと思うけど。

暴力限定ではないけど、浮気する人は基本自分に甘いから
浪費や借金等の金銭トラブル・DV・モラハラ・嫁姑問題とかもやらかしてたり
のちにやらかしたりしてる印象だ。

604 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 11:38:26.91 0
>>602
DVの人ってちゃんとした機関で治療しないと
やはり繰り返すか、どんどんタチの悪いやり方になってくるよ
改善なんて甘いものじゃない、アル中と一緒で暴力依存なんだと思う

605 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 11:51:10.60 0
離婚理由なんて当人が許容できるかどうかだろ

606 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 11:52:52.28 0
そんなことみんなわかってるけど
ここに何故か人の理由を否定したがる奴がいるみたいだからレスがつく

607 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 11:55:07.94 0
>>604
言葉間違ったけど直る事なんでしょ?
浮気、DV、借金。
どれでも再構築できることなのに何故か浮気程度と軽んじるレスに反論しただけだ。

608 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 12:14:41.69 0
あーすまん、そういうことか

609 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 12:36:40.90 O
浮気は民法違反で暴力は刑法違反
借金は違法行為ではない

それなのに浮気だけ離婚事由にならないと断言するとはね…

610 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 12:38:04.53 0
浮気なんて軽すぎると思うけどね

611 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 12:49:11.11 0
はいはい

612 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 12:50:34.57 O
違法行為を「浮気なんて」と軽く扱う奴は
根性が犯罪者だからわからないね

613 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 13:56:42.67 O
>>612実際問題、浮気の証拠を掴んだって、1回だけで継続性がないとダメだって言われてんだから仕方ない

614 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 14:16:37.96 0
浮気は病気だ
痴漢やロリコンみたいなもん
性犯罪者の再犯率の高さ見てみりゃ納得する
あれは治らないし一生それを抑えこんで生きようという気がないのなら一緒にいようなんて思うもんじゃない
不幸しか産まない
浮気は婚姻を継続出来ないと判断するに十分な事由になる
借金はダメという人はローンなんて絶対組むなよ?w

615 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 15:48:35.28 O
>>613
誰に?

616 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 16:19:27.18 0
>>613
1回だけで継続性のない浮気をされた人は
わざわざこんな板に来ないだろ

617 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 16:21:40.95 0
数日前に、浮気で離婚なんてって相談者を粘着攻撃していた変な人が
いたよね。浮気で逃げられた人がはりついているみたいw

618 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 17:39:27.06 0
>>617
お前馬鹿か?
浮気や不倫を蔑視するのは人類の大多数だぞ?
世界の大多数の人間を「浮気されて逃げられた人」にするつもりか?

619 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 18:16:14.06 0
>>618
お前はちゃんと文章読め

620 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 18:16:18.09 0
ん?

621 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 18:19:33.41 0
どっちのレスも浮気も不倫もクズって意見なのになんで>>618>>617に突っ掛かってるんだw

622 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 18:19:42.31 0
>>619
>浮気で逃げられた人が張り付いているみたいw
どうしてこの板で分かるのよw

623 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 18:29:21.71 0
過度な浮気擁護はそうゲスパーされても文句言えんわな

624 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 18:35:04.98 0
浮気が一番エライの?
離婚理由で

なんか、そのレベルだな

625 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 18:43:37.88 0
誰もんなこといっとらんがなw
ただ本当に浮気や不倫は軽いみたいに思ってる人が粘着しているのは確かだね

626 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 19:57:05.31 0
>>624
偉くはないだろw
DVや借金と同レベルの病気だよw

627 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 20:10:48.82 0
浮気もDVも借金も離婚の理由としては十分ってだけなのに何故一番とか争ってるんだろう

628 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 20:32:25.46 0
エライって…
せめて重いとか悪いとかならまだ意味はわかるのに…

629 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 21:46:47.87 0
繁子は一生gkbrしつつ娘と息子に会いたいと思いつつ苦しんで過ごすんだからおk
繁子から康之にあの時、殺したと思っていた近親相姦の排泄物が生きていたと知った時の怒りや絶望もメシウマ
簡単に死ぬより苦しいから個人的にはいい復讐だと思う

630 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 21:47:14.97 0
あ、誤爆すまそ

631 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 22:48:19.37 0
蝶毒かw

632 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 00:18:24.90 0
夫の借金が発覚
これが初めてじゃなく、結婚前からのは義親が清算
それから半年もしないで三件借金増やしてた
今までの総額で350万ほど

使い道はわからない(本人は会社のお金?の穴埋めと言ってる)
毎日帰宅は25時頃で、金曜日は必ず朝帰り
小遣い7万円も渡してるのに、足りないなんてあり得る?
私の財布からお金抜いていくことも多々ある

夫婦ともに27歳、賃貸、子供なし
私は借金大嫌いだし、夫は日常生活からしてだらしない
借金のこと問いただしたら、髪振り回して壁にぶつけられた

離婚したいと思ってますが、出来ますか?


633 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 00:21:45.02 0
>>632
借金の上DVがあったのなら出来る。もちろんDVの証拠はがっちり固めよう。
軽症でもかすり傷でも医者に行って受診の記録を作ること。できれば写真も
(デジカメ不可、うつるんです可)。日記か家計簿にペンで記録を。

634 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 00:23:33.09 O
>>632
無断で多額の借金してたなら余裕で離婚出来るだろうけど
「会社のお金の穴埋め」なんて意味わからん言い訳で納得してるようでは
言いくるめられないかが心配。


つか、どう考えても女だろw

635 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 00:31:39.03 0
>>632
借金の証拠になるような書類は押さえてる?
あと、日記や家計簿つけてる?
些細なことでも、これはおかしくないか?感じられる出来事があるなら、記録しといた方がいいかも。

636 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 00:33:08.48 0
>>632です
離婚できるんですね

キャバクラ嬢に「愛してる」とメールしてました
夫はEDなんで風俗は行けないと思います

会社に勤めてから、ずっと(三年ほど)金曜は決まって朝帰りです
もうひとつ、家庭を持っているのかと疑ったり
形に残る浪費でないことは確かですが、今更使い道にはあまり興味ないです

借金ある人から慰謝料貰うことって可能なんでしょうか?

637 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 00:38:12.84 0
>借金ある人から慰謝料貰うことって可能なんでしょうか?

慰謝料を取り決めることはできる。ただし支払い能力は別問題として。
少額なら払えるだろうけども。
相手有責の証拠として、相手が支払える範囲の少額か書類上だけでも
慰謝料を約束させる人はいる。

638 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 00:43:29.91 0
>>632です
貸付残高の照会書を持ってくるように言って、もう三ヶ月たちます
借金返済のATMへの明細は持っています

付き合っていたときから、多額のお金を貸していました
結婚しても家庭を持った自覚がなく、飲み歩き、金をくすね、将来設計もなし
小さなことの積み重ねで、愛情も消え失せてしまいました
何より、私がもう疲れてしまいました

>>637
そんな感じにもっていきたいです
悪いほうは慰謝料貰えないんですよね?
慰謝料貰う=相手が悪い離婚なんですよね?

639 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 00:52:57.89 0
>>632
有責側が慰謝料を払います。
少額でも慰謝料をもらっておけというのは、有責側がどちらかがはっきりするからです。
口では後から何とでもごまかせるからね。
がんばってください。

640 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 06:27:22.30 0
>>638
弁護士挟んで慰謝料請求&公正証書にして貰った方が良い。
慰謝料が滞ったら旦那の給料差し押さえできるし、適当な慰謝料の額も算定してくれるから。
DVする旦那に離婚切り出したら何するか分からない。
だからなるべく直接接触&交渉しないで弁護士に丸投げした方が良いと思う。

641 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 06:55:44.44 O
>>636
EDは嫁に対してだけで、風俗ではできる男は沢山いる。
子供もいないのにED男が旦那でいいの?
借金癖は一生なおらないよ?

あなたの人生はあなた次第でいくらでも幸せになれる。
今すぐ借金の事実がわかる証拠、日記をまとめて家庭裁判所へ。
あなたのケースで慰謝料は難しい。
高額取ろうなんて欲張らず、もし取れたらラッキー位の気持ちで。

642 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 08:30:56.68 0
「妻にはEDって言ってあるんだ。だから俺は君だけのモノだよ」で、朝帰りでしょう。
上手に浮気の証拠をつかめたらいいね。

643 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 08:52:52.34 0
マジレスするとEDでも射精は出来る
つまりED=浮気出来ない、って認識は大間違い

644 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 10:35:03.29 O
俺、自営。
借金返済が厳しくなって来た。
妻には離婚をうち明けてます。
借金で苦労させたく無いので、別れて、自分でかぶるつもり。
保険もあるし、最後は何とかなると思う。
妻はイヤだと聞きません。
誰か説得して下さい。


645 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 10:42:45.83 0
別れたとしても妻に収入のアテが無ければ苦労するのは変わらない。
どうせ苦労するなら別れずに一緒に苦労した方が良いと思ってるのかもしれない。
さしあたって妻名義や妻が保証人になってる借金を優先して整理したら?

646 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 10:47:38.77 0
破産すれば良いと思うよ。

647 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 11:58:20.39 0
> 保険もあるし、最後は何とかなると思う。

嫁さんにはまだ644に愛があるんだろう。
愛する男がこんなこと考えてるのに
「はいそうですか」なんて言える
マトモな女はいないよ。

あと、最近は同じようなこと考えてる奴多いせいか
保険の審査厳しいよ。

648 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 12:09:20.58 0
もう保険は入ってるだろうから
何かあった時には病院の診断書とかもあるだろうし

649 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 12:23:20.85 0
>>644
バカじゃない?
借金の返済が遅れて死刑にはならないんだからw

どうせ苦労するなら女性を一人でほうりだすんじゃなくて、一緒に居てあげれば良いのにw

650 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 13:15:13.35 0
>>644
自営の借金は、また違うんじゃないの?
奥さんが一緒に頑張りたいというなら、頑張れば?
奥さんが嫌になった時点で別れればいいじゃん

651 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 13:43:10.65 0
>>644
気持ちはわからない事も無いけど、
マジでやばいなら一度「八起会」にでも相談してみろ
無料で相談に乗ってくれるぞ

652 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 14:39:35.75 0
>>648
保険の払い戻し時にも審査があるんだよ。

653 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 14:50:09.68 0
>>644
借金が嫌なら、奥さんは自分から逃げてると思うよ
お金があれば幸せ、という人と愛があれば幸せ、という人の二種類の人間が居るからね
無一文で奥さんを放り出す方が可哀想だと思うよ

654 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 16:01:33.52 0
悲劇のヒーローにでもなったつもりかね
返済生活の中で、少しでも見下されたりしたくないから、逃げてるだけじゃない?

655 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 16:22:51.53 0
>>644が妻を思いやるからこそ「苦労させたくない」と思いやってるのか
>>644が妻や妻側の人間に恩を売るのが嫌で「苦労させたくない」と言い訳して逃げてるのか

前者なら一緒に頑張りたいという妻と共に支え合って頑張れ。
後者なら正直に話して離婚されろ。

656 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 10:06:54.95 0
「マジでヤバいと思ったら使え。」って言って
署名捺印済みの離婚届渡しとくってのはどうだろう。

657 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 10:11:55.06 0
持家じゃなくて貯金もない夫婦なんて山ほど居るだろうに…

658 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 08:01:25.82 O
夫はうつ歴15年以上。気分の高低差が激しく、今はかなり攻撃的。
昨年の震災以来正義感の様なスイッチが入ってしまい、
東京電力・K-Pop・AKB・野田聖子等はバブルの象徴で倒すべき対象、
被災地、特に原発の被害者である福島県の人々は東京を恨んでいる。
毎日くだらないテレビを見ている私もその仲間だ、といきまいている。
私も突っ込みどころ満載の性格なのは認めるけど、
これまで病気になって、具合が悪いとかなんとかの時に
私を含む周囲は巻き込まれたり、振り回され大変だった。
別れるならそれでも構わないと思う自分もいるが、
一筋縄では行きそうにないし、今後の対応に悩んでいる。



659 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 09:53:24.12 0
うつじゃなくて統合失調症じゃないの?

660 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 09:59:37.80 O
確かに「攻撃的な鬱」って聞いた事ねーなw

661 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 11:25:28.65 0
最初はウツだったのかもしれないが今は違うもんが混ざってるかも。

662 :658:2012/04/17(火) 14:14:09.86 O
確かに以前は落ち込むばかりのうつだったのだが、
元々の(多少)攻撃的な性格もあり、躁鬱病、
今でいう双極性障害で、ここのところそう状態なのだと思う。
病気だから仕方ないと思う反面、サンドバッグにされているのも
たまらないので、何か手はないかと探っている。
義親に聞いたら、離婚とか(籍を抜く)は考えていないらしいし、
チョイ古だが、2ちゃん的には
一体どうしたいんだ!?と小一時間…(ry
な感じ。


663 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 15:29:39.69 0
旦那の主治医にありのままを相談して
もう支えきれないって言っちゃえば?

664 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 16:25:27.93 0
旦那親にしてみれば、病気持ちの息子の面倒見てくれる658を手放すわけないだろうw

旦那の主治医と話はしているの?
きちんと治療がされているか、確認はしているんですか?

665 :658:2012/04/17(火) 16:44:31.79 O
見ず知らずなのにみんな優しいね…
病人相手で報われない事いっぱいだから、
嬉しくて涙が出る。
ありがとうございますm(._.)m


書き方下手だったけど義親の発言は、
旦那が離婚する気はないらしい、という事。
もちろん、旦那親も「いずれ収まるだろうから様子を見たら?」とか
「息子はあなたに感謝すべきなのに…ごめんなさいね」などとは言ってる。
いわば旦那サイドからしても今の旦那の言動は異常なんだよね。

主治医は長く行ってた所から最近代わったばかりで、
正直、まだどんな感じか不明。
初回は顔を合わせたけれど、
それ以降旦那が私と医者を会わせないようにしているので、
まだ相談も行きにくいし、出方を伺っている状態。



666 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 17:02:07.29 0
>>658
一から診断をお願いしてみたら?
どう考えても統合失調症の気がするんだよな

667 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 17:04:41.70 0
で、どうして658さんは離婚したいと思ったの?
離婚の意思は、義親じゃなくて、旦那さん自身にするべきだと思うけど…

旦那さんが飲んでる薬はわかりますか?

668 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 17:07:21.58 0
双極性障害の躁状態が、一年以上も続くなんてことないと思うけど…
転院したばかりだからこそ、積極的に主治医とコンタクトとるべきだと思うけど
離婚まで視野に入れてるなら、尚更

669 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 18:12:55.36 0
義両親の言うことは信用しない方がいい。
>>658が離婚したら面倒な息子が戻ってきてしまうから、それを阻止したいだけ。
所詮親は自分の子供だけの味方、嫁の味方なんてしないよ。

670 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 18:33:48.31 0
これって旦那おいて家でたら、保護責任者遺棄罪とかになっちゃうのかなあ。

671 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 18:37:04.27 0
658抜きでは生存できない状況ならそうなるけど
それほど酷くはなさそうだよね。

672 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 20:06:06.64 0
なんで離婚したいのか不明だわ

673 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 20:10:23.68 0
本人にはもう疲れたから離れたいとか別れたいとか言ってないのかな?
言うとキチガイみたいになるとかもっと症状が重くなるから言えないとか?

674 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 20:11:48.51 O
>>672
えっ

675 :658:2012/04/17(火) 20:12:48.44 O
気になって何度もスレを覗いてしまうw
ウザーだったらごめんなさい。


最初のがあまりに独りよがりな書き込みだったので、
後出しみたいだけどちょっと書かせてもらいます。
パソが規制に引っ掛かっているので携帯からで読みにくかったらすみません。


ウチは結婚20年余り、子どもは3人。
夫はうつでずっと通院して薬をもらいながら会社員をしている。
私はちゃんと診断してもらってはいないけどADHD持ち、
空気は読めないし度を越えたそそっかしい性格。

昨年の震災後、夫は長年通っていた心療内科を止め、薬を絶った。
薬が抜けて段々前向きになってきた夫はアレコレと手を出すようになったが、
冬頃からそう状態が目立つようになり、本人も苦にして再び受診。
この時一度医者を代えているが、気に入らなかったらしく
また、年明けから些細な事にもイライラするようになり、
先月今のかかりつけ医にたどり着いた所。

分けます。



676 :658:2012/04/17(火) 20:14:04.85 O
続きです

元々私はヘラヘラしたお気楽な性格なんだけど、それにもイライラし、
昨日私が子どもの事でミスをしたことで導火線に火を点けてしまった。
「俺は今までずっと我慢してきた!」と始まり後は658の発言になった。
東京の下らない奴ら(特に私)がのうのうと生きている中
福島では生活基盤の全てを追われ、不自由な生活をしている人がいる。
そういう人の犠牲の上で下らないテレビを見てバカ笑い、
おかしいと思わないのか?馬鹿!

などと罵詈雑言の限りを尽くして罵倒された。

病気だから…と私なりに気を使ってきたこれまでの事が色々と思い返されて
本当に情けなくなりココに書いてしまった。


677 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 20:19:47.36 0
で、離婚したの?
その理由は何?

678 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 20:22:18.89 0
ただの夫婦喧嘩に感じる…
糖質にも思えないし

679 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 20:24:40.00 0
ああ
自分は不幸だから構ってほしいってことか
面倒くさい奴だなあ

下らない奴と一緒にいたくないだろうからって言って
出てっちゃえばいいじゃんw
大きい子供の面倒見てる余裕なんかないでしょ

680 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 21:29:36.30 0
今の状態が続くようなら
別居したら?
子供もいるし、離婚しろとはあんまり思わないけど
そんな相手と暮らしていけないでしょ。

今後どうしたいのか、
落ち着いてよく考えてみりゃいいよ。

681 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 21:54:34.68 0
そんなに旦那さん、酷い?
658さんも、今は気が立ってるだけだと思う
愚痴を言ってガス抜きになるならいくらでも聞くけどさ

682 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 22:08:32.63 0
>>681
お前は打たれ耐性が高そうだな

683 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 22:12:29.52 0
>>682
統合失調症の陽性症状真っ最中とか躁状態でヒャッハー!!かと思ってたから
物凄いエピソードに打ち負かされてるのかと思ったから拍子抜けしちゃって

684 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 22:12:41.83 0
男から見て理想の妻って、
大人しくて何一つ文句を言わず、
打たれ耐性が高い女なんだろうなあと常日頃思っている。

685 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 22:16:02.16 0
それは男女共通だと思うよ
女の意見としては、+金

686 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 22:30:27.49 0
ホスト通いが旦那にばれてしまいました
どうしたら離婚回避できるのでしょう

687 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 22:33:23.77 0
サービス汁

688 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 22:34:36.10 0
ホストに貢いだ金を一括返済した上で謝り倒す。借金はNG。

689 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 22:34:50.85 0
どんだけホストに貢いだのかにもよる。

690 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 22:36:53.28 0
今日のナイター釣堀はここですか。粗悪すぎて餌おいしくないから
もっと油の乗ったミミズくれくれ。

691 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 22:38:44.44 0
飲み代は自分の稼ぎからで、家のお金には手をつけていません
今まで全部ひっくるめると1500万程使ったと思います…

夫にバレたのは、一軒のみで100万程です

692 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 22:39:39.04 0
>>691
未婚時の稼ぎ?それとも結婚してから?

693 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 22:41:28.37 0
>>692
未婚時の稼ぎ+結婚後の稼ぎです
夫にも、彼氏時代から1000万以上お金を融通してきました

694 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 22:45:08.93 0
未婚時代はまだしも結婚後はやばいね。
旦那の収入もそうだけど、妻側の収入も共有財産だから使い込みになる。
一体結婚後の稼ぎは幾らつぎこんだの?

695 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 22:46:38.03 0
なら夫へのお手当を増やせば解決と。

696 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 22:47:27.79 0
>>964
記録はありませんが、900万ほどだと思います
でも、それは夫にはバレてません

697 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 22:48:31.18 0
>>693
今度のことで旦那が疑って信用情報調査すれば即バレる。

698 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 22:49:13.99 0
未婚時旦那にも貢いだ?旦那も元ホストとか?

699 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 22:49:56.50 i
>>686
ホストに大金つぎ込むぐらいなんだから、もう旦那と別れていいんじゃない?
何か困ることあるの?

700 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 22:50:35.21 0
>>697
借金は一切していないので、信用情報は関係ないです
私が夫へ渡したお金でキャバクラ行ってるくせに、頭きますが

701 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 22:51:10.52 0
>>699
だね。別れたらホストに貢いでも自由だし、別に旦那に養ってもらってる
訳でもないようだから、その分楽になるんじゃない?

702 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 22:52:07.02 0
>>700
貯金の額も分かるんじゃなかったっけ。資産も分かる筈。

703 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 22:53:20.55 0
>>698
その通りです
夫は元ホストで、大学卒業して会社員になりました
家賃やら生活費やら全部面倒みてきました
今もそうです

正直、夫にもかなり問題あるのですが、依存してしまったのと、
今まで使った時間とお金を考えると別れられないんです

704 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 22:56:37.14 0
>>686
古いホストは捨てて新しいホストに貢いだら?

705 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 22:58:02.20 i
>>703
ホストを釣り上げて、今度は次のホストに投資かよ。
あなたも懲りない人だね。
ホスト遊びはやめる気ないんでしょ?

706 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 23:00:05.20 0
>>703
旦那も金づると別れたくないと思うから離婚は大丈夫じゃない?
旦那が怒るとすれば「俺が使える筈だった金なのにドブに捨てやがって」って感じのことじゃないかね。


707 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 23:03:32.72 0
>>705
夫は私と付き合ってからホストになったので、ちょっと違います
夫の店には行ったこともないですし

今すぐには止められないと思います
過去にこれだけ続けてしまったし、結婚後も止められなかったから
でも、自分も歳をとって、思うように遊べなくなってますので、潮時ではあります

>>706
やっぱそうですかね、って、そうだよな

708 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 23:08:09.92 i
>>707
あなたの旦那に対する未練は、愛情とかじゃなくて投資してきた時間と金でしょ?

少しくらい慰謝料払っても離婚した方が後々いい方向になるんじゃないかな。

生活基盤も安定してるようだし、ホスト遊びやめる気なら、新しい相手探すのも良いんじゃない?

709 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 23:14:51.10 0
>>708
愛情はあったのですが、たくさんの問題があり、今は正直わかりません
殴られるし、浮気もされるし、借金もされるし、飼ってる猫まで虐待します
それでも離婚だけは回避したくて、知らぬふりして過ごしてきました

逆にいいきっかけなんですかね
人生を考え直す
お金を貢ぐだけの人生

710 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 23:17:11.68 i
>>709
おいおい、そりゃ直ぐにでも逃げ出すべき話じゃんか((((;゚Д゚)))))))

今は情とか何かで迷ってるかもしれんが、猫にまで暴力振るうような奴はまともじゃないから!
挙句にあんたが生活費負担て、どんな罰ゲームだよ!

711 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 23:19:18.10 0
今まで使った金と時間は自分が楽しむためのもんだろ。それが惜しいとか
飯食った後で金返せって言ってるようなもんじゃないか。意味わからん。
年食ったホスト捨てて逆光源氏やった方が建設的。
今の旦那が光君のなれの果てならアキラメロン。

712 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 23:19:21.69 0
猫を虐待って・・・犯罪者予備軍じゃん・・・

713 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 00:06:53.82 0
なんかまたQっぽくなってきたね。ヒモネタにDV・動物虐待までお気に入りの
セットだしベタベタした口調のデモデモダッテ。

714 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 10:41:33.54 0
きちんとまとめて書かないでちょびっとずつ後だししまくって
スレを無駄につぶさないでほしいわ。

715 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 17:42:10.47 i
猫を連れて逃げろ


716 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 22:08:13.01 0
ネタであってくれ
猫を虐待なんてやる方も見てただけの奴もしね

717 :名無しさん@HOME:2012/04/20(金) 00:59:52.72 0
>>709
DV、不倫、借金w
普通の人なら一つだけでも離婚してるよ。
共依存だな。
どっちかが死ぬまで頑張って。

718 :名無しさん@HOME:2012/04/20(金) 10:08:26.99 0
>>717
浮気・ギャンブル・借金・姑問題・軽いDV
この経験があってまだ離婚してない人がここにいますよw

719 :名無しさん@HOME:2012/04/20(金) 12:23:53.85 O
>>718
バカなの?
離婚したら二度と男ができないデブス?

720 :名無しさん@HOME:2012/04/20(金) 15:04:27.19 0
>>517
まさにコレに尽きるな・・・。
あの時、ちゃんと誠意を見せてくれていれば
家庭が完全に壊れるという事はなかった。
私自身も随分性格が歪んだ・・・というか壊れた気がする。

発覚前から浪費やDVもあり、今回の浮気で決定打となって
ようやく離婚に向けて一歩進み始めたところなんだけど、
子供のためにも、旦那を憎む気持ちともおさらば出来るといいなぁ。

ぐちゃぐちゃに切り刻んで肉片を踏み潰してやりたい気持ちは
少なからずまだ残ってるから。

721 :名無しさん@HOME:2012/04/20(金) 19:20:48.87 0
>>718
狂人同士のお似合い夫婦。
仲良く死ぬまで頑張って。
別れちゃダメだよ。
不幸になるのはあなた達二人だけで良いから。

722 :名無しさん@HOME:2012/04/20(金) 19:35:42.38 0
>718
猫だけは、だれか猫好きの人に引き取ってもらってね


723 :名無しさん@HOME:2012/04/20(金) 20:31:07.71 O
とりあえず4チャンネル見てみよう
慰謝料やってるよ

724 :名無しさん@HOME:2012/04/21(土) 18:51:09.40 0
離婚する際、妻のデリヘル勤務は有責事項になりますか?
勤務は2回、3回目の出勤直前に気づきました。
俺はキャバクラでさえ認めないと事前に主張しています。

最初は向こうから離婚を主張しており、恐らく離婚を視野に入れつつデリヘル勤務を始めたと思います。
向こうが離婚を主張する理由ですが、
収入の問題と自分が向こうの母親に対して失礼な態度を取ってしまった事などです。

725 :名無しさん@HOME:2012/04/21(土) 18:59:50.11 0
>>724
法的にどうこうっての知りたいなら
法律板の離婚スレで聞くか
弁護士に5000〜10000円払って相談するのがいいよ
日程限られるけど自治体の無料相談もあるし

離婚に関する総合相談スレ 12
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1330522398/

726 :名無しさん@HOME:2012/04/21(土) 19:07:27.13 0
>>725
わかりました。誘導ありがとうございます。
誘導先のスレを拝見させていただきます。

727 :sage:2012/04/21(土) 19:22:56.97 0
嫁が浮気してたから実家に帰したら、馬鹿な親が囲って連絡をシャットアウト。痺れを切らして実家まで行ったら「お前が悪いからこうなった」って・・・・。
あきれて鼻で笑ってしまった。

728 :名無しさん@HOME:2012/04/21(土) 19:24:21.75 0
悪意の遺棄で有責問えるんじゃん
離婚したいならむしろ有利じゃん

729 :名無しさん@HOME:2012/04/21(土) 23:10:15.13 0
sageもできない君にワロタ

730 :名無しさん@HOME:2012/04/22(日) 21:11:40.34 0
嫁が子供を連れて出て行きました。仕事から帰ったら蛻の殻。
ここ数カ月うまく行って無かったのは確かですがつい先週話し合って前向きに生活を送れると思った矢先でもう何がなんだか。
出ていく数日前には私が寝てる時に嫁の方からSEXを求めて来たのに・・・。
今は子供に会いたくて会いたくて。
メールや電話をかけても全く連絡が繋がりません。
今後自分で何を行動すれば良いのかすらわかりません。

731 :名無しさん@HOME:2012/04/22(日) 21:14:35.49 0
嫁さんの行き先に心当たり無いの?
まずは探さないとダメっしょ。

732 :名無しさん@HOME:2012/04/22(日) 21:36:09.13 0
>>731
すみません、言葉足らずでした。

行先はわかってて自分の実家へ帰ったようです。
電話は繋がりませんが、出て行った直後に数度だけ返ってきたメールの内容から「離婚したい。」との事です。
理由については6年ほど前に私がした暴力が原因で言いたい事があっても言えなかったからだそうです。
暴力とは直接の暴力ではなく喧嘩した際に出て行かせようと腕を掴んで引っ張った事だと思います。
それがトラウマになってたみたいで何を問いただしてもその時の暴力が理由だと。
1年ほど前に私の収入が一割ほど減収になってから嫁が働き出したのですが印象としては少し変わったかなと。
今まで嫁一人ではそんなに大胆な行動を起こすとは思えません。
もしかしたら誰かからの入れ知恵もあるのかもしれません。
出ていく数日前に家族で出かけて仲良くご飯食べたり公園で遊んだりしたのに・・・。
頭の中が???で整理がつきませんが、子供の事を考えると涙が止まりません。
納得が行かなくても子供と暮らせるなら頭を下げるつもりですが向こうはそんな気持ちは無いような気がします。
当人同士、身内を交えた話をする気はないそうでいずれ第三者からの連絡をするという事を伝えられました。

733 :名無しさん@HOME:2012/04/22(日) 21:44:22.75 0
子供に会いたい、親権はよこせと泣いて訴えないと

734 :名無しさん@HOME:2012/04/22(日) 21:59:38.08 0
>>733
親権を渡す気は毛頭ないようです。
できれば子供の為に夫婦でいて貰いたいんですがやっぱり無理なんでしょうか。
嫁が飼いたくて飼ったの置いて行かれた飼い犬も可哀想で・・・。

自分にも非があるのは認めます。
上手く行ってなかった間に私から嫌なら出て行けば?と話をしたこともあったので。
出て行った事自体責めるつもりはありませんがこんなやり方しかなかったのかと思うとやり切れません。

友達が自由に遊んでる中、自分は家事に追われる日々と言うのも原因かもしれません。
もしそれが原因だとすれば子供より自分を取ったようで私は許せないと思います。
最悪調停、裁判となった場合、父親が親権を獲得するのはかなり難しいのでしょうか。
相手の実家は片親(父)で公務員を今年退職し経済力はありますが別の仕事を始めて日中家には居ません。
義父は孫を特に可愛がる感じではありませんでしたがお祝い金等は欠かさず頂いてました。
男にできることはお金だけ。というような感覚の持ち主です。

735 :名無しさん@HOME:2012/04/22(日) 22:09:21.75 0
>>730
どう考えても男が居るでしょw
相手の男の家では犬が飼えないんだよww

とりあえずひたすら離婚を引き延ばしてみたら、色々見えるものもあると思うよ
油断してると思わせておいて興信所つけてみたら?

736 :名無しさん@HOME:2012/04/22(日) 22:28:32.74 0
>>734
出る数日前は仲が良かったからなんて何の意味もないよ。
その数日前から前日の間に何があったか思い出してみ?

737 :名無しさん@HOME:2012/04/22(日) 22:41:45.47 0
寺行ったら

738 :名無しさん@HOME:2012/04/22(日) 22:49:44.04 0
【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 303【必須】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1320294179/

739 :名無しさん@HOME:2012/04/22(日) 22:57:18.35 0
だまし討ちのような行動は暴力が怖かったからという事で分からないでもない。
ちょっと大げさに言い過ぎてねぇか?という気はするけど、こればかりは個人差あるからなんとも。
あとは多少の経済力がついたので心境の変化があったって事か。
子供を持った以上は食わせるのが親の務めなんだから、
友達が遊んでようが働いてようが我慢の時期という事でそこは情状酌量しなくてもいいように思う。
不仲な時に軽く考えて「嫌なら出て行けば?」発言は大きな敗因だから要反省。
そこに夫のせいで色々言い出せなかったというのを付け足して補強してる状況だね。
男の有無はどうなんだろ。

740 :名無しさん@HOME:2012/04/22(日) 23:03:25.53 0
犬を置いていったんだから男が居るんじゃないの?

741 :名無しさん@HOME:2012/04/22(日) 23:20:23.65 0
実家に帰ったと書いてあったから、嫁が父親にダメ出しされて置いていったのかと思ってた。
孫にドライなら犬なんて範疇外だろうから。

742 :名無しさん@HOME:2012/04/22(日) 23:31:16.37 0
実家は遠いのかな?車持ってるの?
電車とか飛行機で帰るなら犬は置いて行くしかないよね。
そのうち送ってこいとか言うかもしれないけど。
でも働きに出て色気づいて男が出来た可能性有りだな。
もぬけのカラみたいだけど丹念に家探しして置き土産がないか
チェックすること。

743 :名無しさん@HOME:2012/04/22(日) 23:32:23.51 0
怒鳴ったり物を壊したりしても直接手を上げてないから暴力は振ってないという奴は多かった。
暴力を振う奴というのは自分のやった事を過少申告するのが常なので何とも言えん。
いずれ第三者から連絡するというならそれを待ったら?

744 :名無しさん@HOME:2012/04/22(日) 23:35:01.38 0
働きに出た先で男を見つけたな…
多分子どもを実家に預けて、男の所で暮らしてるんだよ
だから実家に連絡しても電話にでれるはずがないw

745 :名無しさん@HOME:2012/04/22(日) 23:51:09.75 0
「3日前家族旅行で楽しい時間を過ごしたのに」の人とデジャブ
ちょっと暴力があったとか、再構築できると思ってたとか
細かいところは違えど、大筋は全く同じ話が定期的に来るね。

746 :名無しさん@HOME:2012/04/23(月) 01:52:44.10 0
>>745
離婚なんて、どれもこれも同じようなもんだよ

747 :名無しさん@HOME:2012/04/23(月) 08:25:11.00 0
腕を引っ張り無理矢理追い出そうとする、
気に入らないなら出て行けと言う。
無職の嫁一人では大胆な事はできまいと同じような言動を繰り返してきたんだろ。
男はどうだか知らんが、働き出して自信もついて我慢する気がなくなったんだろう。


748 :名無しさん@HOME:2012/04/23(月) 08:54:01.15 0
自分で「嫌なら出ていけば」って言ったのに
「こんなやりかたしかなかったかと思うとやりきれない」?

出ていけばと言っても本当に出ていくとは思ってなかったってこと?

749 :名無しさん@HOME:2012/04/23(月) 08:58:02.02 0
そんな安易に出て行けば?とか言うなよな。
言われた方は傷つくよ。
配偶者だからって何を言ってもいいわけじゃないよ元々は他人なんだし。
それを今更、戻ってきて欲しいとか勝手だな。
まさか本当に出て行くとはって心境なんだろうけど反省しろ。

750 :名無しさん@HOME:2012/04/23(月) 09:25:47.51 O
>>734
> 私から嫌なら出て行けば?と話をしたこともあった

だから、嫌だから出て行ったんでしょ?
出て行くと事前に言ったらまた暴力を振るわれるから
パートで資金を貯め事前に準備してたんでしょ?

> 友達が自由に遊んでる中、自分は家事に追われる日々と言うのも原因かもしれません。

「自分が家事育児をするから友達と遊びなよ。」
という日を定期的に作ってあげてた?
家にとじこめて孤独育児?

明らかに父親としての資質が足りないので親権は無理です。
自業自得。

素直に離婚し養育費を払って面会権を求めるか
別居中の婚姻費用を渡す度に子供と会うかのどちらかですね。

751 :名無しさん@HOME:2012/04/23(月) 09:34:02.00 0
>>747が正解だと思う
男でも同じだよ
ケースはちょっと違うが、突然退職を言い出す男に似てる
「先輩に数年前に言われた暴言がずっと引っ掛かっていた」
で「何でその時に言わなかった?」と聞くと
「当時は未熟だったし、給料とかの事を考えて我慢した」


752 :名無しさん@HOME:2012/04/23(月) 12:20:06.27 0
嫌なら出て行けって言って、出て行ったんだから何の問題もないような

753 :名無しさん@HOME:2012/04/23(月) 13:20:59.98 0
うん。
出てけ出てけって言っておいて、時間差とはいえ出て行ったのに何言ってんの?っていう

ケンカ中に急に出てけって言われたって、出ていけないだけだったんでしょ
(財布、通帳、着替え、大事なもの、とか、腕つかまれて準備できないでしょ)

それを見越して、どうせ今すぐ出ていけない、とタカをくくって奥さんに「出てけ」をやっておいて
いざ準備してから出て行ったら「なんで」って、脳が残念としか

754 :名無しさん@HOME:2012/04/23(月) 14:04:16.31 0
(自分のやり方が、意見が)気に入らないなら出て行けということなんでしょ?
こういう言葉を投げつけてきたのに、こんなやり方しかなかったのか〜だなんて、
奥さんの立場からしたらこんなやり方しか選べなかったのでは?
邪魔されるのを見越して悟られないよう準備して、出ていった。 それだけ。

755 :名無しさん@HOME:2012/04/23(月) 15:08:08.31 0
フジテレビみたいだな

いやなら見るな→視聴率急落でアワアワ
気に入らないなら出て行け→ほんとに出て行ったらアワアワ

どっちも滑稽

756 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 01:21:23.93 0
今時の女に昭和の幻想抱いてるのが間違いなんだよw

人のために犠牲になるなんて真っ平
いかに自分にとって最高の快適・幸せな環境を追求するかが全てなんだから
そういう生き物だと理解して接しないとww

757 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 03:24:22.96 I

豚ぎり?なんですけど
協議離婚で離婚しようとしてるんですけど
義家族も旦那も面倒くさくてorz
相談のってください。

758 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 05:31:23.88 0
>>757
話し合いを面倒と感じ、話し合いのテーブルに着かないって事? 

759 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 08:30:32.18 O
>>757
面倒くさい相手は理屈が通らないんだから
金で弁護士雇って解決するしかないよ。
交渉は一切弁護士に丸投げできて楽。
安くあげたいなら自力で頑張れ。

760 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 09:49:02.56 0
>>757
私は一応経験者だけど、
めんどくせー相手に協議離婚って、ほんと神経すり減るよ
お金なくて自力で調停立てたりとか色々やったけど
今考えると、無理してでも弁護士立てりゃよかった

761 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 10:10:24.33 0
相談内容も書いてないのにレスするなよ。

762 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 11:41:29.36 i
相談させてください
夫41(私)妻38
子ども 12(女)5(男)3(男)
妻のSNS依存から始まり、家事育児がおろそかになった事を責めた事がモラハラと受け止められ、嫁姑問題もあってか夫婦仲が悪くなり不審な点があったので調べて見るとマイミクに相談しているうちに恋心が芽生えたみたいです。
お互いに好意を持ってるらしく夜中に酔って電話をしに行く事が後をたたず、私にバレてもこの関係は続けたいようです。
相談してるだけだと言いますが愛しているとも言い切りますし、家族を取るか相手を取るか迫ったところ取り乱して具体的な話ができない状況です。
遠距離なのでまだ会った事はないようですし始まって一二ヶ月くらいなのですが悪い事をしている自覚がないようです。
ご飯を作る以外の家事育児は私がしていますし子どもを可愛いと言う割には相手をしない態度が許せないんです。
妻は両親とも他界していて兄弟もいませんし一人になる孤独感が耐えられないのかもしれません。
話し合いも全くできない状況ですし、調停の申し立てをしても不成立になりそうです。
なんとか復縁を考えているのですが恋仲を裂く私が悪者のように捉えられています。
やはり離婚に向けて行動するべきでしょうか?

763 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 12:01:11.75 0
仕事しながら子供3人の面倒をみるのは大変なことだし、実際は762母が家事育児やってるのではないですか?
もともとあった嫁姑問題をどうにかしないことには離婚にせよ再構築にせよ拗れるだけだと思います。

764 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 12:02:05.23 0
>>762
弁護士と三人で話してみるのはどうですか?
奥様は俯瞰的な自分の姿を見失っているような。なので
権威ある第三者を連れてきたら少しははっとなるのでは…
ご実家が近ければ弁護士と相談のうえ子供を連れて戻ってみるとか。

765 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 12:08:49.22 0
>>762
復縁したいなら、
「色々さみしい思いをさせてたんだね。
申し訳なかった。改めるよ。
愛しているから僕は待つよ。」というしかないんじゃない。
責めれば責めるほど、逃げて行くよ。
そのうち時間が経てば、
元がまともな人ならいつか目が覚めると思う。
子供じゃないんだし、
押さえ付けて叱責してどうこうなるものでないし。
何も言わずに一生懸命に家事育児をこなす夫に
いつまでも何も感じないような奥さんなら
もう諦めた方がいいんでない?



766 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 12:23:09.31 0
>>763
この一年食事の用意以外は私がしています
姑の問題も母に話して妻側にたつことを話して実家にも帰っていません
確かにきっかけはそうなのかもしれませんが今はただの言い訳のように思います


767 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 12:25:42.72 0
>>764
現在家計が火の車で弁護士の事は思いが及びませんでした
ただ第三者を立てた話し合いを提案しても聞く耳を持ってもらえないのが現状です
自分に非があるのは理解してるみたいなので誰からも責められたくないという心境だと思います


768 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 12:31:16.34 0
>>765
問題が発覚してからは妻の事を尊重して叱責はしないようにしてきました
ただ相手の男性との関係を認めたままの生活は娘も嫌がっていますし、私自身が耐えられそうにありません
復縁を前提で頑張っていますがなかなか理解してもらえず私の行動も当たり前という認識になってきているようです
とにかく相手男性との事は認めたもらいたい、でも子どもと離れたくないから離婚したくないという要求のようで、私は理解できないので諦めないといけないのかなという心境です



769 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 12:33:02.50 0
SNSを始めて1〜2ヵ月じゃなく12ヵ月か。普通に1年と書けば良いのに。
家計が火の車ってそっちも大きな問題でしょうに、妻の家事育児放棄と関係があるの?

770 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 12:42:08.22 0
>>769
すいませんSNS歴は6年位、相手の男性との付き合いが二ヶ月くらいです
今まで家計は全て任せてきたのですが、深夜の電話代や計画なく散財するためギリギリのところです
心が荒んでいるからと食事を用意する以外はSNSに没頭しています


771 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 13:01:13.80 0
>>770
もう娘に影響出てるし、生活費を散財してるんじゃ救いようがないぞ?
このままだと、子供達の進学の際のお金何かも使ってしまう恐れもあるし、もう覚悟決めた方が良いと思うけどね。

772 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 13:10:18.25 0
名前欄に762と入れてもらえますか?
離婚に向けて動いた方がいいと思います。
奥さんはまだ762が本気だと思っていないのでしょう。動くことで現実が見えて来ると思います。
奥さんの目が覚めないならそのまま離婚してもなんとかなるでしょ
もう下の子が三歳なら、保育ママと保育園の併用、とかで
乗り切れるのではないでしょうか。

773 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 13:10:56.03 0
762は家計簿付けた方がいいよ

774 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 13:11:58.70 0
>>770
最初の書き込みと話がだいぶ違ってきましたね。
妻に理解のある夫という役割に拘って問題をなぁなぁにしてきたのではないですか。
あなたが立つべきは妻でも母親でもなく子供の側です。

775 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 13:17:07.24 i
>>771
私との出会いも妻が前夫から私の所に逃げ込んでの不倫でしたから繰り返すのも仕方ないのかもしれません
子どもの事を考えたら決断をしないといけないのかもしれません


776 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 13:25:12.28 0
おいおいはじめから屑拾ってんじゃねーかyo!
そんなもんが更生すると思ってんの?
そんなもんの子供作って子供愛してんの?

777 :762:2012/04/24(火) 13:30:20.84 i
>>772
すいません
会社にも相談して父子家庭になった場合の理解も得られていますので、後は私と妻の結論を出すだけだと思ってました
妻が具体的な話し合いを避けているので調停の申し立てをする事になるんでしょうね

778 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 13:31:46.98 0
道端のゴミ拾ってみましたがやっぱりゴミでしたって話?

779 :762:2012/04/24(火) 13:32:58.62 i
>>774
仰る通りです
仲の良い期間が十年程ありましたので淡い期待を持っていました
幼い子どもには母親が必要だと逃げていたのかもしれません
これからは子どもの事を第一に考えます


780 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 14:23:30.71 0
男のほうも、それだけ依存出来るんだからまともに職がある男じゃなさそうだけどね

我にかえった奥さんがすりよってきても逃げる準備をしておいた方が良いよ
多分別れてから目が覚めそうw

781 :762:2012/04/24(火) 15:34:55.33 i
>>780
男の方は自営業で婿養子らしいです
多分後で後悔するパターンだろうと思い我慢して来ましたがもう仕方ない気がしますね、二度目だし
子どもが辛そうなのは巻き込んだ私のせいだと思っててこちらに怒りをぶつけて来ますから返す言葉もありません


782 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 16:01:40.29 0
自宅のインターネット回線と妻の携帯のインターネット接続を解約すれば良い
そのご、必要なら自宅に高速モバイルを導入

783 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 16:14:21.28 O
>>767
弁護士に相談すれば弁から奥さんに呼び出しがいくんだから
聞く耳を持つか持たないかは関係ないんだが…

784 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 16:14:30.55 i
>>781
早く別れた方が良いんじゃないか?

相手が既婚者なら訴えられる可能性もあるし、そうなれば借金抱える可能性だってある。
本来なら汚嫁が払うものだが、借金抱えたパートナーを見捨てられるほど心を鬼にできるのか?

785 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 16:22:07.85 0
>>781
調停で成立させようと考えるんじゃない。
調停はあくまで第三者を入れた話し合いの場だ。
調停員によってはどんな状況だろうと有責側につく古臭いジジババもいる。
でもめげるな、調停は協議と違って記録が残る。
そこで不成立になったとしても、記録は残り裁判に有利に繋がる。
もしくは不成立になったとしても嫁が本気度に気づき改善するかもしれない。
とりあえずSNSのやりとり全部記録しとけ。
散財してる記録を全部つけとけ。
遡ってもいいから日記つけとけ。

786 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 16:45:21.28 0
後出し多すぎ
子供は連れ子もいるのかな?

787 :762:2012/04/24(火) 17:06:58.72 i
>>782
一時回線を切ってたのですがキチガイじみた行動と無気力が子どもに悪影響かと思い断念しました


788 :762:2012/04/24(火) 17:07:54.09 i
>>783
知りませんでした
無料法律相談に行って詳しく聞いてみます


789 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 17:09:26.62 O
一人目の子は連れ子?

790 :762:2012/04/24(火) 17:10:12.16 i
>>784
妻には身寄りがないので今捨てても借金背負って捨ててもあまり変わらないため、慰謝料請求が来た場合も気にならないと思います
先方の男性は最近離婚したとのことですが真偽はわかりません


791 :762:2012/04/24(火) 17:14:33.06 i
>>785
ありがとうございます
明日戸籍謄本を入手して家裁に行きます
mixiなんでパスが分からないためログインできません
公のやり取りでは他愛のないやり取りを不特定多数の人とやってるのであまり意味がないかと
携帯はパスロックされてるので確認できませんが、妻のiPhoneのバックアップを保存しているので復元できると思います
日記もはじめます


792 :762:2012/04/24(火) 17:17:23.13 i
>>786

>>789
すいません
三人とも実子です
子どもと離れたくないため離婚はしたくないようで、子連れで先方に行く事も考えていないようです、離婚した場合ウチの近所に住んで毎晩ご飯を作りに行くと感傷的な事しか言えないみたいです


793 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 17:22:16.65 0
で、結局どうなすのが理想なの?

794 :762:2012/04/24(火) 17:29:08.90 i
>>793
一時的にのぼせているんだろうと思ってまして時間が経てば家族の大事さが分かるものと思い込んでいましたが今後の事を考えたら離婚が最善なような気がして来ました
とりあえず頑なに自分の考えを曲げず、こちらの話を聞こうともしませんので第三者をたててまともな話し合いがしたいです

795 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 17:45:56.14 0
全レスは要らないから行動しな

796 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 17:57:20.34 0
とりあえず、既男の相談系スレのテンプレ持ってきたから
これに書いてもらえますか?

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。
まとめを見て、相談の流れを理解してから相談すると良いでしょう。


797 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 19:14:50.04 0
不倫するような奴は繰り返すからしかたないね
不倫するような人と結婚しちゃったんだからそうなるわな

798 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 21:05:56.33 0
てか、離婚に向けてまずは調停でいいんじゃない?
そこで嫁が改心するかしないかでまた選択してけばいいさ

799 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 22:06:51.26 0
再構築したいのに調停っておかしいだろ

次から>>796のテンプレ入れたほうがいいね

800 : 忍法帖【Lv=40,xxxPT】 :2012/04/24(火) 22:10:10.49 O
良スレ

801 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 22:20:30.13 0
>>799
賛成
あと「相談したい人は下記のテンプレを埋めて下さい」みたいな文があると良いかも
決意表明とか報告したいだけの人も居るだろうし「報告でも相談でもOK」とかもあった方が良いかな?

802 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 22:30:17.69 0
>>799
円満調停でクグレ

803 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 22:32:07.78 0
テンプレに入れるなら
「嫁」を「配偶者」に変えたほうがいいんでないの

804 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 22:36:05.64 0
そうだね
取り敢えずはテンプレ必須じゃなくてテンプレ推奨な形でどうでしょう

-----
このスレは報告も相談もOKです。
相談したい人は下記のテンプレを埋めるとスムーズです。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。
まとめを見て、相談の流れを理解してから相談すると良いでしょう。

805 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 22:54:28.27 0
>>804
いいですね

806 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 23:30:42.81 0
>>804だけど
ここは特にまとめサイトがないから、
テンプレの最後の
>まとめを見て、相談の流れを理解してから相談すると良いでしょう。 は無くすか、
「過去レスを読んでスレの雰囲気をつかむと良いかもしれません。(ついでに有益な情報も得られるかもしれません。)」
みたいな感じに差し替えてはでどうでしょうか

807 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 00:43:25.22 0
いいですね

808 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 02:48:03.72 0
>>970
暫定「テンプレ2」(反対意見や要望募集中 ※報告者相談者最優先。報告者相談者が来ている時は議論は控えましょう)

-----
このスレは報告も相談もOKです。
相談したい人は下記のテンプレを埋めるとスムーズです。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。
過去レスを読んでスレの雰囲気をつかむと良いかもしれません。(ついでに有益な情報も得られるかもしれません。)

809 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 14:24:05.36 0
相変わらず、テンプレいれたい厨が頑張ってるけど、イラネ

つか、テンプレ入れるならID出る板で相談してからにしなよ
前にテンプレ入れたい厨が自演してテンプレ入れようとしてたのわかって以来
このスレはテンプレ無しになったんだよ

810 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 14:46:27.67 0
ここはここのやり方でいいと思う
相談1発目は詳細書けやってことでいいんじゃないの?
どうせID出ないんだし

811 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 14:59:09.25 0
テンプレは確かにいらん。
テンプレかいてても結局追加で質問がでるんだし。

812 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 15:28:08.68 0
テンプレつくるより>>1に「必要と思われる情報は最初に書いてください」とかでいいんじゃないの?
以前もテンプレはあったけど、誰も使わなかったし、無駄に>>1が長くなるだけじゃない?

813 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 16:38:55.88 0
同じようなことを何度も…

814 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 16:53:00.40 0
自演だからでしょ
何かとテンプレ厨だと自治厨だの言う人がたまに湧くよね
大賛成する程のものでもないけど大反発する程要らないものでもないよ

815 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 18:16:24.35 0
正直、ほとんどの人はどっちでもいいと思ってるんじゃないの?
前にテンプレがどうだともめた時も、IDの出る別板にわざわざスレたてたけど
テンプレいらない派が数人、テンプレ必要派が1人書き込んだだけだったし。
まあ、そう言う状況だから、テンプレ必要派が湧いて賛同者が間髪いれずに賛同した時点で
自演認定されてもしょうがないとは思うケド

816 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 18:22:56.64 0
ん?
間髪いれずにっていうのは必要派も不要派も同じでしょ
あと何か勘違いしてると思う

817 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 19:53:57.07 0
後出しで叩いて、相談者追いだすのがここのやり方だもんね
ここで相談しても、叩かれるだけだから無駄だよ

818 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 20:42:00.41 0
え?

819 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 20:57:06.86 0
テンプレいらないってやつは後出しについてはどう思うの?
一行レスを何度も読んで理解して相談に乗ってあげる余裕ある?



820 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 21:11:39.76 0
相談用テンプレはあってもなくても良いと思うけど
後出しで叩かれるのを防止することを考えるとテンプレ「推奨」なら良いかも

821 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 21:20:05.13 0
後出しする人を釣り認定する人が必ず出てくるから、うんざりする

822 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 21:27:22.69 0
釣り認定は、後出しだからでなくて内容次第じゃない?
ただ釣り師は後出し、後出しで燃料投下するから後出しの内容しだいでは
分かりやすい。同じ後出しでも最初言いそびれたことの補足程度では、
そう言われてないケースもある。後出しがなくても内容次第では最初から
釣り認定されてる人もいるし。


823 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 21:30:46.74 0
内容もそうだけど後出しが酷い場合も叩かれたり釣り認定されるね
そんな大事なことを最初に書かないなんて余程の馬鹿じゃなければ釣りでしょ てな感じで

結局テンプレを入れても入れなくても、最初のレスでまとまった情報があった方が
相談に乗ってもらいやすい、叩かれにくい、ネタ認定釣り認定されにくいってことだ

824 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 21:37:52.95 0
確かに、離婚したい人でなく離婚されそうな人の相談は都合の悪い事を
隠して相談したいからね。本当に重要な離婚されかけている理由を隠したがる。
暴力やら借金やら隠して、相手が出て行ったどうしようとか。
本人が重要と思うことは書いておけじゃ、本人にとっては重要ではない認識だ
から(こんな些細な事で捨てられるなんてと思ってたりする)最初に書かないだろう。

参考のテンプレはあった方がいいかも。身バレする程の内容でもないし。フシアナとか
するわけじゃないしね。後ネタ師が乗っ取って後出しのふりして書いた事があるから
トリップもいるかな。

825 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 21:42:25.14 0
トリップは必要ないんじゃないかなぁ
このスレは離婚関連のスレでも緩いから、相談者も多いんだろうし

後出しや釣り認定、叩きを軽減するにはテンプレも有意義だと思うよ

826 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 21:46:37.10 0
>>825
最初はそう思ったけどネタ師が本人のふりして続き書いたことがあったから。
それも妄想たくましく、いやらしいネタに変えて。本人が慌てて自分じゃありません
って出てきたけど証明のしようもないし。トリップなら名前とか生年月日でないと
それほど情報バレないから大丈夫じゃない?

827 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 21:48:02.08 0
>>808
>相談したい人は下記のテンプレを埋めるとスムーズです。
の後に↓を入れて欲しい

相談者は固定ハンドルを付けるか、名前欄に最初のレスの番号を入れて下さい。
長引きそうな場合はトリップを付けて下さい。

828 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 22:11:10.03 0
>>827
そんな感じでいいんじゃないですか?

真剣に相談したい人はテンプレとトリップ付けるだろうし
つぶやきレスで相談してくる人には、現状の雑談程度で十分ってことだろうし

829 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 23:04:06.55 0
テンプレはいらないと思うよ
前にももめたのに、何で定期的にテンプレつくろうって人が湧いてくるんだろ?
しかも、テンプレ必要派が湧いてきたらぞろぞろと一斉に

830 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 23:14:56.55 0
>>808>>827でいいと思う。
テンプレもコテトリも必須ではないんだし、あったらマズイってこともないでしょ。
トリは長引きそうで自分から付けるのも良いし、偽物が出そうだと思ったら周りが要求しても良い。
あと文章苦手な人とかじっくり相談したい人はテンプレがあった方がやりやすいだろう。
ネタ師に荒らされる可能性が減るし、報告者叩きから報告者を少しは守れる。

831 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 23:17:45.53 0
テンプレ推奨になっても誰も困らないよ
出だしからテンプレ使うかどうかは相談者が決めて良いんだしさ
困るのは小出し・後出し・ダラダラネタをやるネタ師位じゃ?

832 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 23:24:56.81 0
とりあえずID出る板にスレたててくるわ

833 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 23:28:12.30 0
っていうか、トリ必須テンプレ推奨なら
生活板にでも類似スレたてたら?

こっちはもっとまったりだよ。

834 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 23:32:28.69 0
また生活板に迷惑かけるつもりか
いい加減にしろよ

835 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 23:38:08.28 0
ID出る板にスレ立てられて困る人は、自演してる人だけだと思う

836 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 23:39:49.81 0
テンプレ推奨がなんでそんなに嫌なのかと思ったら、嫌がってるのは荒らしだったのね。
離婚する程でない夫婦間の悩みスレ、修羅場スレ、DQN返しスレでも同じようなことがあった。
他板に移転しようとしたり迷惑かけようとしたり、重複スレを立てたり。

837 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 23:40:23.53 0
たててきたよ
一方的な荒らし認定をする前に、こっちのスレに書き込んできてね

離婚問題に直面している人たち 集まれ!派生スレ
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1335364782/

838 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 23:42:03.44 0
ID出る板でも自演は出来るだろ
とにかく他の板に迷惑をかけるな
立てるにしたって場所を選べよ

839 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 23:44:04.57 0
うわ
また無駄なスレを立てた

840 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 23:44:05.45 0
とりあえず書き込んできた。
もうたっちゃったんだし、賛成の人もどうぞ。

841 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 23:45:45.69 0
離婚する程でない夫婦間の悩みスレで確かに似たようなことがあったね

生活板にスレたてて、テンプレが必要かどうか確認したところ
テンプレ必要って人は1人で、みんないらないということになった例のアレw

でも本スレでは何故か、テンプレいるよね、と会話が成立しまくっていた例のアレw

そうか。
このスレにその人がいるのかw

842 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 23:46:59.49 0
他板に迷惑かけるとか引くわ
どうせID出たところで自演出来るんだし一緒だよ

843 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 23:49:01.45 0
「ID出る板でも自演はできる」と同じ主張をするテンプレ賛成派は
何故複数いるはずなのに、誰一人としてID出る板に書き込まないんだろう?
果てさて?

844 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 23:50:18.36 0
要らない派の人、なんで要らないと思うの?
普通に考えて他板にスレ立ててまで議論する話じゃないでしょ

845 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 23:51:05.61 0
いままで無しで特に問題なかったのに
ある日突然テンプレいるよね、とわらわらと湧いてきて
賛成、いるよね、同意とレスがつきまくるのに違和感を覚えるから

846 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 23:53:00.84 0
>>844
自由度がなくなるからかなぁ。
法律関係のように正確で正式な相談ならテンプレ必須だろうけど、
ここは相談スレでもないし、愚痴吐き程度に使う人もいるし、
堅苦しくすることで面倒になりそう。
あと、別スレのようにテンプレ使わない相談者に「テンプレつかえ」ってしつこく言う人が出てきそうだから、とか?

847 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 23:53:11.75 0
必死になってスレ立てる程テンプレが嫌なのかw
自分は必須じゃないんだからあったってなくたってどっちでも良いよ

848 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 23:54:51.45 0
>>846
>ここは相談スレでもないし、愚痴吐き程度に使う人もいるし、
>堅苦しくすることで面倒になりそう。
そういうのに配慮した文章になってると思うけどな

>あと、別スレのようにテンプレ使わない相談者に「テンプレつかえ」ってしつこく言う人が出てきそうだから、とか?
そしたら「必須じゃないんだから」で制止すればいいんじゃない?

849 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 23:55:12.11 0
私もどっちでもいい
でも、テンプレ導入のために自演してる人がいるのは見え見えなので、敢えて反対したくなるw

850 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 23:55:14.28 0
>テンプレ必要って人は1人で、みんないらないということになった例のアレ

結局必要という事になって今は必須になってるけど。
必死で要らないと言っていた方が少数派だったね。


851 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 23:56:51.21 0
>>848
なんでそこまで必死で導入したがるのか、そっちの方が疑問だわ。

852 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 23:57:32.11 0
>>850
誰が見ても自演で必須になったよね、あれ
で、調子に乗って今度はこのスレか〜w

853 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 23:58:21.67 0
ああ、あの時に暴れてた人か
そんなに反発されるなら入れなくても良いんじゃない
荒らされるよりは現状維持の方がマシ

854 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 23:58:31.11 0
>>850
不思議なことに「IDが出ない板」ではテンプレ導入したがる人が複数なのに
「IDが出る板」ではテンプレ不必要はが多数派なんだよね。
あっちのスレもこのスレも。

その時点でもうわかってるんでしょ?

855 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 23:59:44.94 0
ID出る板に嬉々として出掛けて行く時点でお察し
当たり屋みたい

856 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 00:00:21.46 0
>>853
同意
テンプレ無しでいいじゃん
突然テンプレ埋めろって人が湧いてきただけで
別にテンプレ必須って流れでもなかったわけだし

857 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 00:01:12.98 0
>>855
ID出る板に出て行けない時点でお察しってことですね・・・・

858 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 00:01:24.16 0
>>856
え?w

859 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 00:02:39.04 0
確かにテンプレは突然持ち出されてきてびっくりしたな。

テンプレはあっても良いと思うけど、取り入れるのならもっと議論が必要だと思う。

気団板のそのままってのも違和感あるし。

860 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 00:04:39.57 0
>>858
いや、だから
何度も後だし魔が湧いて揉めた末にテンプレ入れようってことになったんじゃなく
たまたま>>792に対して「既婚男性板からテンプレもってきたから埋めて」ってことになっただけだし
その程度でテンプレ入れましょうって流れになるのもおかしいよね、ってこと

861 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 00:05:52.64 0
>>853>>858だけど、そういう意味で言ってないから

862 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 00:08:00.50 0
こんなに揉める程のことじゃないのに大事にしすぎw

863 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 06:48:52.40 O
ある程度は相談者のバックグラウンドがわからないと
適切なアドバイスもできないのが現状。
同じような質問と返レスが繰り返されるよりは
テンプレがあった方がスレはすっきりすると思うよ。

864 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 08:19:29.63 0
上にも書いていた人が居たけど、必須ではなく
じっくり相談したい人は使って貰うと言う形で、とりあえず次スレで
やってみて、誰も使わない、必要ないってことになったら
やめたらいいんじゃないかな。
何度も議論になってるのは知らなかったけど、どうせネタだとかの
レスが結構あったから、じっくり相談したい人はテンプレあった方が
良いと思ったんだけど。


865 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 09:12:59.93 0
本当に相談したい人はテンプレ見ただけで萎えると思う
で、ネタ師だけになる

後出しがあっても良いんじゃ無いの?
本人から見たらどうでも良い情報でも実は重要な手掛かりって事もあるけどw
アドバイスしたい人はその時点でのアドバイスすれば良いだけの事
追加情報が出てきたらそれを加えて再度アドバイスすれば良い


866 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 09:46:35.27 0
こんな議論する程でもないどうでもいいようなことを延々と語ってたら
相談者が書き込めないぞ
ここはある程度緩さがあるから本当にいきなり直面して
パニクってる人も書き込みやすい雰囲気なのがいいんだからさ

867 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 10:43:45.59 0
>>865
本当に相談したいならテンプレくらい埋めるだろw
どっちかっていうと頭の整理にもなって有効じゃないか?
状況説明が下手な人や支離滅裂な人多いから

自分はどちらでも良い派だが

868 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 12:46:30.13 0
>>866
そのパニクってる人たちを後出しだの、釣りだの叩きだすんじゃないか

869 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 12:48:07.80 0
それは壮大な後出しの時でしょ

870 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 13:56:04.99 0
つうか、別スレでネタ投下したことあるけど
ネタ師的にはテンプレあったほうが、話を整理できるし
そっちのほうが投下しやすかったりする
テンプレが無くて質問に答える形式でいくと
後から設定をつくって矛盾点が出てきたりする

実際、ネタ確定されるやつって
質問に対して答える→さっきこう書いてたよね?
→それはこういう意味で・・→いや、それはこう書いてたジャン→→逃亡、
とかそういうのが多いし

871 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 14:24:29.74 0
まぁそれもまた楽しってことで
どうせ相談スレなんて基本暇人かお人よしが相手してるんだから

872 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 14:27:21.93 0
次の人ドゾー

873 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 00:51:05.27 O
小梨夫婦、結婚2年目
旦那 30代後半・私 30代前半

旦那のことを生理的に無理と感じはじめたような気がします
これまでプライベートで会う相手に生理的に無理と感じた事がなかったので、みなさまにどんな感覚なのか教えてもらおうと思って書き込みました
今の私の感覚は、軽四での二人っきりの空間が辛い事、同じタオルが使えない事、できれば顔を見たくない事などです
寝室は別だったり距離をおいて生活しているので、あまりピンとこないんですが旦那との子づくりはしたくありません
こうなるまでにしてしまったのには私にも責任があるのですが、気が付いたら旦那が自分の近くへ寄ってくると吐き気がするようになっていました

こんな状況からでも夫婦仲が円満になった人が居たら、その経験談も聞かせてもらえるとありがたいです
急いで離婚という感じではないんですが、お互いの年齢を考えると子供の事は大きな問題で、私自身も子供を産みたいと思って結婚したんですが旦那の子供を産む事は考えられないのが現状です
旦那の子を産みたくない理由は、生理的に受け付けないかもしれないと思うよりも前から価値観の違いで妊娠する事に不安がありました
その価値観の違いを話し合っているうちに、精神的な距離も開いてしまったのでしょうか
自分でも好きだったはずが、嫌いではないけど好きでもない相手になってしまって不思議な感覚です



874 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 00:53:39.87 0
で?

875 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 00:57:45.49 0
そういう風に思うようになったきっかけは?
ほかに好きな男でもできたのか?

876 :874:2012/04/27(金) 01:02:35.48 O
書きっぱなしですみません

私が生理的に無理と感じているならそれを自覚したい事と、自覚したうえで旦那と話してみて旦那を受け入れられないようなら離婚しようと思っています
感覚の問題なので個人差があると思いますが、離婚以外に解決策があればアドバイスをもらいたいと思って書き込みました

友人に相談したところ「別居してみて会いたいと思ったり心配になればまだまだ可能性はあるよ」と言われ、近いうちに別居する予定です
旦那にも別居の承諾は得ていますが、「生理的に無理かもしれない」というのはふせて「お互いに熱くなりやすいので、冷静に話すために距離を置きましょう」と伝えてあります

877 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 01:04:55.44 0
自分は別居の先に離婚を見ているのに
旦那にそれは伝えず「少し距離をおきましょう」とは図太い女だな

878 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 01:07:54.87 0
価値観の違いから結婚生活を続けていく事が難しいと感じ始めたのに
無理に一緒にいるから生理的なレベルまで嫌悪感が増したんでしょ。
あなたが軽く考えようとしてる価値観の違いが重要なんだと思う。
どんな事を話し合ったの?

879 :847:2012/04/27(金) 01:21:01.94 O
書くと愚痴ばかりで長くなりそうだったので書かなかったのですが、書きます 後だしすみません

旦那と話し合いや喧嘩になったときに旦那がすごく怒るのがはじまりでした
怒らせるような事を言っている自覚があったので、改めようと次からは落ち着いて穏やかに話しても旦那は怒るか苛々が募っているようで、話し方が悪かったのかとまた考えて話しても同じ事の繰り返しでした
旦那が私の悪いことに対して叱るのならわかるのですが旦那は自分が悪くても怒るようで自己弁護か逆切ればかりで、その怒り方が理解できずに話してみても変わりませんでした
むしろそう話すと怒る一方で、私も頭では子供が駄々をこねて怒っているのと同じだとわかっているのですが、40近い男がそんな感情的に怒るのはオカルトで恐怖とは違う怖さを感じてしまいました
子供なら切れても知れてるんですが、大人がそんな風に切れたら「何をされるんだろう」「何が起こるんだろう」と未知の恐怖というか、気持ち悪い怖さを感じています

それからは言い返したいだけの旦那と話すときには気持ち悪い怖さが先に来て「私が〜すれば」「私さえ〜なら」とエネme思考で、大切な事(子供の件も)も話せず時間ばかりが過ぎる毎日です
旦那は「おまえはどうしたい?」と聞いてくれますが、旦那が納得できない事を言うと機嫌が悪くなり怖いので旦那にとっての正解を考えて話してます

別居の事を伝えたときの「お互いに熱くなりすぎるから〜」というのは、本当に私は怒らず穏やか(というよりも、たぶん怯えて)話しているんですがそう伝えたほうが旦那は受け入れやすいと思いそう伝えました

880 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 01:25:05.98 0
>>879
もう無理だろ、上手く別れられるといいね。

881 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 01:28:44.10 0
>>879
そりゃトラウマに近くなってんじゃない?

別居するなら、いっそのこと離婚も良いと思うんだけどね。
肩の力抜いて、友達に戻ればまた何か気持ちも戻ってくるかもしれないし、戻らなければそのまま離れても良いわけだし。

882 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 01:37:07.28 0
>>879
40男が幼児のように駄々こねて逆ギレとか生理的に無理だわ。気持ち悪い。

883 :879:2012/04/27(金) 01:40:45.59 O
長々と書いてすみません

トラウマですか…そうなのかもしれません
旦那と同じ戦闘力があれば今とは違う展開になっていると思うんですが、オカルト的な怖さというのは何にも勝る武器だと知りました
派手に喧嘩をした事も今までの彼氏ともあったのですが、今の自分がこうなっているのは旦那と続けたいからだと思っていて、それでも変わらない現状に辛くなっていたところです

夫婦なので話し合うべき事でも、旦那のご機嫌を伺いながら煽てて乗せて話さないと旦那は切れます
私の両親もそんな感じだったので、夫婦とはだいたいそんなものかと思っていました
みなさんのところは違うんでしょうか?



884 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 01:43:46.08 0
> 私の両親もそんな感じだったので、夫婦とはだいたいそんなもの

モデルが悪かったねえ。旦那のモデルも悪いのかもしれない。

885 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 01:46:49.33 0
旦那と続けたいと本心で思ってるなら生理的に無理とは感じない。
本心では旦那と切れたいと思ってるから身体が悲鳴をあげてる。
自分の両親がまともじゃなかったこと認めたら楽になるよ。

886 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 01:47:44.76 0
>>883
夫婦は本来対等なんだよ?
旦那が強くても、奥さんが強くてもダメだと思うんだ。
奥さんが強い方が家庭は上手くいくって言う人もいるけど、そんな家庭は旦那が他所で発散してたり、どっかで綻びがでてる。

夫婦で問題を話し合うのに旦那に合わせた話しかできないなら、それは話し合いじゃないと思うよ。

少なくとも、うちは嫁さんと対等の関係で暮らしてるし、お互い支えあえてる自覚はある。

887 :879:2012/04/27(金) 01:49:43.13 O
何度も後だしですまないのですが、旦那の駄々をこねて怒る子供みたいなところが「可愛い」をだいぶん通り越えているので旦那の子を妊娠する事に不安になり避妊するようになりました
大切な事なので旦那にもその事を伝えてあるのですが、「そうか」と腹を立てて一応聞くだけで理由までは聞かれませんでした
理由を聞かれない事にも疑問でしたが、怒らせたくなかったので私もそれ以上は話しませんでした
この件はそのまま放置で、旦那から触れることもありません
避妊していた子づくりもなく、今は別の寝室です

888 :879:2012/04/27(金) 02:38:57.52 O
私の両親が対等ではなかったので、そこからおかしかったんですね
義実家も義父が強いんですが、私たちは彼らの二の舞なんでしょうね…
今の生活だけじゃなく今後のこともあるので、ゆっくり考えて飲み込んで行きたいと思います

何でも言い合えて、支え合えている実感のある関係って素敵です
結婚前は楽しかったのに、それがどうしてこうなってしまったんだろうと考えても「夫婦だからこんなもの」かと短絡的に考えていました
そう考えると拒否権のない生活っておかしいですよね
これからは愚痴になるんですが、義実家から当日の急な誘いがあった日に私は生理痛で1日起き上がれなくて断ったんです
そしたら旦那は文句たっぷりな不満顔で「嫁が生理痛だから」と義母に断っていて、後日義母からも「生理なんて女はみんなあるもので〜」と小言を言われてしまって、それからは義実家関連は何があっても絶対参加と思って参加していましたが気の休まらない生活でした
私が逆の立場なら旦那が調子悪いと誘わないし、行かなくてはならないのならば1人で行くし、旦那の負担になるような事はしないのに
これって思いやりの問題ですかね?

こんな時間なのにみなさんありがとうございました
おかげで心が軽くなりました
幸い別居の話も進んでいるので離れてゆっくり考えたいと思います

889 :名無しさん@HOME:2012/04/27(金) 02:46:58.29 0
>>888
普通の旦那なら、奥さんが生理痛なら体調が悪いからって断るもんだよ。

まぁ、幸い離れられるようだし、焦らずゆっくり考えれば良いよ。
自分が理想とする夫婦像ってのも、考えてみた方が良いかもね。

890 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 11:38:43.89 O
>>888
モラルハラスメント

でググってゆっくり読んでみて。
あなたの心が病む前に別居して落ち着けますように。

891 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 13:11:33.65 0
旦那も義母もちょっとアレな人なんじゃないの?


892 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 14:15:21.58 0
離婚したほうが、いい
長引かせるより、お互いまだチャレンジできる年齢で、さくっと。

893 :名無しさん@HOME:2012/04/28(土) 14:36:12.72 0
私も生理中は薬飲まないと具合が悪すぎて動けなくなるから気持ちわかるわー
個人差あることも予想できないトメなんだね

894 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 01:09:27.59 0
初めて書きこみます。
昨日給料とともに離婚届をもらいました。
義両親との2世帯同居で2階に住む私と娘と会う事もありません。

家を出たくないが旦那と暮らすのは無理。
研究職の息子へは仕送りをしている状態なのでそれは続けて欲しい。
通信制高校に通う20歳の娘の学費、生活費が必要。


私は53歳、4月からデパートのアパレル店長、月収20万くらい。
満額もらえるのは6月になってから。
旦那 53歳、デパート管理職。700万くらい。
貯金は長男、長女の学費、仕送りで使い果たした。
長女の学費、家賃、研究費、歯の矯正の支払いの為、実家に500万借金。

結婚26年。
長男25歳(無収入)、長女23歳(就職済み)、同居次女20歳。(学生)




 

895 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 01:11:23.23 0
 神経質でストレスに弱く散らかってると言って大きなゴミ袋にバッグの中身まで16袋捨てられた事も。
 子供が小1,4,6の時に浮気。理由は「散らかしてるから。」
 その時はこちらも必死に出来る限りのことをして、義両親を味方につけて回避。
 その後も機嫌がいい、無視する、キレるのサイクルを繰り返す。
 1年のうちものを言うのは3分の1くらいだったような。
 決定的になったのが長女の中3からの不登校。引きずってでも行かせろと言われ、
 休ませるとキレる感じに。
 家に帰っても気にいらずに「チェ!」と舌打ちばかり。
 子供も旦那が帰ってくると緊張状態になりそれが精神的に病む原因かと。
 長男も高校2年で不登校に。行かないとけんかになった。
 次女中3で部活のいじめで不登校。いじめ問題も全く家でしゃべらないので
 相談もできず、1人で解決。
 フラッシュバックで夜中に大泣きを繰り返してなられないと言って
 1階の応接間を占拠して4年半。初めは食事だけ食べていたのが、作っても
 食べなくなり。今は母親にご飯を作ってもらっています。
 長女が大学で家を出てから息子が適応障害になり家庭内暴力。
 私一人で助けてもらえなかった。
 次女は鬱状態で自殺未遂もした。まだ単位が取れず卒業まで2年以上。
 次女の事でカウンセラーに相談すると旦那は酷いDVで直らないと言われた。
 生活費を増やしてと言った時に首を絞められた事もあり
 何をされるかわからない恐怖感があります。「出て行って」といきなり部屋のから
 出されて「殺すぞ!」と叫ばれたり、ベランダに出ていた時に戸に鍵を掛けられた
 事もあります。電話代が高いと請求書をぐちゃぐちゃにして階段に投げつけたり、
 いっさいしゃべらず、メールや怪文書です。
 子供に対しての思い入れもなく、子供が不登校になってから逃げ出して育児放棄を
 した感じです。
 子供3人とも話したがらず帰省しても会いたがりません。



896 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 01:12:31.57 0
まだ義理両親に話していないので4人での話し合いをしないといけないと
思っていますが、これ以上傷つきたくありませんし、話したくもありません。
離婚をしたい、慰謝料財産分与の話し合いに紳士的に応じる、5月25日までに
結論を出さないと生活費を出さない、調停になると書かれた紙をもらいました。

897 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 01:14:42.69 0
助けてもらえなかったのは子供の方だと思うんだが。

898 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 01:22:38.80 0
ありがとうございます。
完全に壊れたおもちゃに興味を失ったという感じでした。
長女が玄関で倒れて泣いていた時も「入院させたら?」と他人事でした。
3人とも自殺未遂をする状態でも関ろうとしませんでしたから。
早く別れていれば子供達も苦しむ事がなかったかと思いますが、
子供の急な精神状態の悪化に対応する為にすぐに帰れる仕事しかできず、
収入がなく無理でした。

899 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 01:29:18.80 0
あなたの言いわけはいいから何を相談したいの?
旦那を悪く言うかばっかりで肝心の相談内容がよくわからない。
実際に神経質で自分勝手なんだろうけどその説明ばっかりだよ。

900 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 01:29:46.07 0
期限切ってまで急ぐってことは
十中八九女がいるね。

浮気が断続的に続いてるんだな。

901 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 01:35:44.91 0
50代のデパートの管理職って、年収700万くらいしかないの?
すごい薄給なんだ…びっくり

子供たちがダンナのせいでそうなったと言いたいんだろうけど
それはそんなダンナを見せ続けたあなたの責任でもあるよね
もう、遅い、なにもかもが遅い、子供も夫婦も崩壊するのみ

902 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 01:37:44.39 0
ずーっと言い訳ばかりして生きてきたんだろうな
さっさと離婚すればよかったものを

というと100くらいの言い訳が帰ってくるんだろうが
人生にも夫婦生活にも子育てにも失敗しちゃったね

903 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 01:39:44.63 0
調停に持ち込もうと思っています。
経験者の方の意見が聞きたいです。旦那に未練はありませんが子供の為に
いい条件を引き出したいです。
お札をぐちゃぐちゃにされた写真を先日消してしまい、証拠は日記だけです。
女はいる可能はありますね。探偵を雇う余裕がないので証拠はないですが。


904 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 01:49:54.20 0
>>894-898
夫も納得の上で子供達に仕送りしてたなら離婚しても仕送りは続くはず。
離婚したら子供達への仕送りができないってことは849が勝手に仕送りしてたってことでは?
今までもその調子で貯金を使い果たしたのなら894の方も経済的DVしてたことになる。

回答の期限が5月25日で6月から月20万の給料が出るなら、結論が出せなくても生活できる。
兵糧攻めで相手を追い詰めないだけ金銭面では旦那はフェアだと思う。

905 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 01:51:12.95 O
養育費は法的にもらえる権利があるってだけで相手が払わなきゃどうしようもない。
公正証書なんて仕事変えたらただの紙切れだよ。
何で女が慰謝料や養育費を払わなくても責められないか知ってるか?
法的にない相手からはどんな手を使ってでも取れないからだよ。
ここで養育費や生活保護の恩恵で暮らせるって吹いてる奴はマジで世間知らずの呑気野郎。

母子家庭が上手く行くのは育児を実家に丸投げして元々あった仕事を続けるか再婚相手を見つけて依存すること。
どっちも無理だろうけどねw

906 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 01:52:05.93 0
いい条件って金銭面のことだよね。
預貯金等、資産はあるのかね。
慰謝料、養育費とも、無い袖は振れないよ。

なんで5月25日までなのかしらね。
不倫相手が妊娠でもしてるのかもしれんし、
それなら離婚に早く応じるという条件で
金を搾り取れなくはなさそう。

907 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 01:53:11.25 0
ゴミ袋に16袋も捨てる物があったという事は十二分に物が多すぎるか
散らかっていたのでは?普通はちょっとそこらのもの集めてそこまでは
集まらない気がする。

908 :894:2012/04/29(日) 01:57:00.79 0
》904
私が経済的DVしてたなんて思いもよらなかった。
月20万と言っても家を出るとしたら敷金礼金その他で50万くらいないと
いけないので、貯まるまではしばらくは家に居座ろうと思っています。
実家は娘と2人が暮らせるスペースがありません。

909 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 02:01:02.52 0
敷金や礼金が要らない物件もある。敷金や礼金で50万もいる高級な物件でなくても、
大人二人なら暮らせるだろうに。贅沢な物件ばかり探してない?
居座ろうと勝手に決めても離婚したら他人だから立ち退けという要求がでたら従う
しかないよ。家の権利があるわけじゃないでしょう?

910 :894:2012/04/29(日) 02:02:46.09 0
5月25日というのは次の給料日。それまでに結論て言っても早過ぎる。
妊娠とか?そう思っても仕方ない様なあせり方ですよね。
以前の浮気も3年続いてたし、相手は結婚しましたが。
ごみ袋16袋というのは服やバッグ、くつ、タオルやシーツ、
ぬいぐるみなど使っているものです。勿論取り戻しました。

911 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 02:04:24.88 0
>>910
それをクローゼットや押入れ、おもちゃ箱を空けて集めて捨てられたの?
それともそこらにおいてあったの?

912 :894:2012/04/29(日) 02:05:28.42 0
>>909
娘の引っ越しで敷金がいらないと言いながら仲介料の名目で家賃7万でも30万掛かりました。
電化製品を買わないと行けないから。

913 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 02:05:56.50 0
>>908
向こうは慰謝料財産分与の話し合いに応じると言っているのだから
引っ越し費用を確保できるなら居座る必要は無い。
そんな現状維持狙いの引き延ばし作戦は通用しないと思う。

914 :894:2012/04/29(日) 02:07:48.60 0
置いてあるものも、押し入れも、倉庫もです。押し入れが大半。
特に押し入れは義理父まで来て一緒に捨てられました。

915 :894:2012/04/29(日) 02:10:23.54 0
>>913
そうですね。
今日から片づけをして捨てていっています。
23日に就職したばかりで、急に引っ越しとか出来そうにありません。

916 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 02:10:36.53 0
慰謝料があっても借金もあるんでしょ?
養育費は次女の分だけで月数万程度で数年分
養育費一括でも分与マイナスになりそうだねw
長男長女はもう成人だから何も無し
894の思い通りにはならないね

917 :894:2012/04/29(日) 02:12:11.15 0
かなり分は悪いので出来る限りがんばってみます。

918 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 02:12:35.63 0
収入0の研究職ってニート?

919 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 02:12:36.13 0
>>914
散らかってる、という理由で捨てられたのに大部分は押し入れや倉庫の中身っておかしくない?
必要な物を収納するスペースが無くなるほど不要品を貯め込んでたってことになるんだけど。

920 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 02:14:01.05 0
これ旦那もアレなんだろうけど、この人も同等程度はアレな人だね

921 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 02:14:24.99 0
>>920
だね。それにそこらにあった分も含まれるらしいから。
押入れも物置も物で一杯で収納しきれない分がそこらに放置されてたのかな?

922 :894:2012/04/29(日) 02:17:15.74 0
そこがおかしいところです。
ストレスを捨てる事で発散されていましたから。
輪ゴムが落ちてるだけでキレたり、机の上のリモコンや時計もゴミ箱行き。
捨てられた時に母を呼んで散らかっているか見てもらいました。
散らかっているとは言い難い状態でしたから。
子供が小さく一時的に散らかる時はありましたが。

923 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 02:17:25.91 0
還暦前なのに大変だねー
子供も自殺未遂に追い詰めるなんて、ひどい母親と父親だよ

なんかレスからキチガイ的なものを感じる

924 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 02:19:35.13 0
子供三人とも不登校とか、遺伝的なものだろうね…

925 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 02:20:45.43 0
結婚当時はマトモだったの?
なんだか異常だよね。
昔から異常だったのなら、
どうして結婚しちゃったのよと思うし。

926 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 02:22:18.03 0
母って誰の母?

927 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 02:23:15.09 0
旦那さんはどこで暮らしてるの?
二世帯住宅の一階?

928 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 02:24:28.44 0
>貯金は長男、長女の学費、仕送りで使い果たした。
>長女の学費、家賃、研究費、歯の矯正の支払いの為、実家に500万借金。

借りた金、返せよ

929 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 02:25:37.13 0
旦那のことだけ言うけど自分も親離れできてないのか。
で、子離れもできてない。会話もかみ合わないし、相手ばかり責めるけど
金遣いとか離婚の際の勝手な条件とかわがままな人だね。相談者も
かなり痛い人だよ。案外子供も父親だけでなく母親の影響もあるんじゃない?

930 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 02:29:07.98 0
お金が無いといいながら
娘の家賃が月7万だからなあ。
お金が無いなら、首都圏でももっと安いところはいくらでもあるよ。

931 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 02:34:01.79 0
自分の月収20万なのに7万以上の部屋に住もうとしていることからして
経済観念がないね。娘で7万の部屋で初期費用が30万なのにこれからの
部屋は50万見込むという事はそれなりの部屋という事になる。月収の半分
近く取られて、他にも光熱費やらもかかるのにどうやって暮らす気なんだろう?
50歳すぎてこの経済観念のなさは、家計簿もつけたことがない人なのかしら?
社会人とは思えない。
お金がないといいながら服やらバックやらやたらと物買ってるようだし。

932 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 02:41:22.87 I
長い間DVを受けてかわいそう。
うまく離婚できたらいいですね。

933 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 02:42:31.21 0
ageたままになってるよw

934 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 02:44:34.54 I
ここにいる 人、離婚経験者なの?


935 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 03:10:20.50 0
文章も不安定で危ういし、汚部屋住まいのメンヘラなんだろうな
「子供が辛い思いをしている」よりまず「自分が辛い、もう傷つきたくない、旦那と喋りたくもない」だもん
普通の神経してたら、子供が三人とも不登校だの自殺未遂だのの大事になる前に全力で子供を守る(逃げる)だろ

936 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 07:32:54.55 0
子供がこうなった原因の半分は嫁の責任である事を自覚しろw
だいたい、ゴミ屋敷にしてれば、子供も荒むし、イジメられる。
整理も出来ない嫁を養ってきた旦那に少しは感謝しろ。少しは稼げるようになったんだったら、旦那を開放してやれよ。

937 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 08:01:06.23 i
>>935
ここまで来るのに、少なく見積もっても十数年は経っているのに、証拠が日記な時点ってだけでもな

>>898
目の前の箱を使って、地元の法テラスの連絡先を調べてみて。
無料相談だと順番がまわってくるまで時間がかかるから、有料のほうが早く相談出来るかと。
ゴミ袋だけど、必要なもの(当時、使用中の子供の服や学用品)まで捨てられていたのなら、立派なDV
子供に対する仕打ちも立派な虐殺。
この時点で手を打たないまでも、せめて旦那の罵声や、子供への精神的虐殺を録音していたらなぁ。
借金の額から言っても、弁護士を入れるべき。
金が無かったら扶余制度(いわゆるローン)が有るし。

938 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 11:08:54.04 0
相談者いないじゃんw
もう来ない?

939 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 11:52:07.48 0
相談お願いします
私35歳
元妻38歳
半年前にお互いの両親立会いで離婚が決まって離婚届を書きました
その時役所にいったのでてっきり出したものだと思ってたんですが
先日、調べたらまだ出されておらず、離婚成立してませんでした
早くなんとかしたいんですがどうしたらいいでしょうか?


940 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 12:25:06.36 O
>>939
自分で出さなかったのか……
相手に連絡はつかないの?
早く出してと催促する
相手の親にも連絡してみる
弁護士に一筆書いて貰ったら割とびびってすぐ出したりするよ

941 :894:2012/04/29(日) 12:53:51.27 i
<937
ありがとうございます。
今朝、義理の両親に話し、今夜、旦那とも話し合いを持ちます。
DV相談に行った女性センターに相談してみます。


942 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 13:05:57.39 0
>>940
出しに行きたいと言われ了承しました
元妻も親も引っ越ししたらしく連絡先不明で携帯は解約されてます
困ってます

943 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 13:47:07.05 0
>>942
あなたの不倫?
だったら奥さんにしてやられたねw

944 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 14:36:08.31 0
元妻じゃなくて今も妻なんでしょう?
住民票とか戸籍とれるでしょ?

945 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 17:00:39.31 0
>>943
違います
でも今彼女がいてこのままだと不倫ということになってしまいます
>>944
元妻の住民票が動いていないんです
元妻両親のは取れないのでわからないですが


946 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 17:54:42.80 0
離婚(したと思っている)から半年で彼女ってw
結婚してる時から知ってる相手なんでしょ
不倫と変わらないじゃん
最低

947 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 19:11:54.96 0
興信所にでも頼んだらどうですかー

948 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 21:00:53.91 0
否定してるけど、結婚時からの関係だろうw

949 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 21:20:05.21 i
>>942
法律上は、元ではなく現妻でしょ?
その気になれば、戸籍や住民票を追えるんじゃね?
早く済ませたいなら、弁護士。
法律上は>>942が配偶者なのだから、警察に捜索願を出して、一年経っても連絡不能なら、それを根拠に離婚を申し立てられたはず。
七年経っても連絡なしなら、失踪宣告で法律上は死亡扱いに出来る。

950 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 23:50:44.07 0
>>946>>948
いやいやマジでごく最近できた彼女なんですよ
新入社員で4月に入社してきて一目惚れして猛アタックしたんです
だから元妻がいたときは知り合いですらない
とにかく彼女に説明しようがなくて困ってる
>>949
だから戸籍と住民票が動いてないんでどこにも追いようがないんですよ
うちにあるんです

てか弁護士しかないんすかねー

951 :名無しさん@HOME:2012/04/29(日) 23:56:07.97 0
>>950
親が転居したら、郵便物の転送届けは出すだろうから
配達証明つきで問い合わせの郵便を送ってみたら?

952 :名無しさん@HOME:2012/04/30(月) 00:01:04.65 0
あ、郵便か。なるほど
それ月曜に早速やってみます
ありがとうございます

953 :名無しさん@HOME:2012/04/30(月) 00:52:32.93 O
>>952
こういうケースって、万が一先方が受け取り拒否して送り主に返ってきたら、封筒に新しい住所のシールが貼られたまま戻ってきたりするんだろうか……と、下らないことを考えてみた

954 :名無しさん@HOME:2012/04/30(月) 03:35:18.62 0
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このスレは報告も相談もOKです。
じっくり相談したい人は下記のテンプレを埋めるとスムーズです。(必須ではありません)
相談者は固定ハンドルを付けるか、名前欄に最初のレスの番号を入れると周りの人が見やすいです。
長引きそうな場合はトリップを付けるとより良いです。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。
過去レスを読んでスレの雰囲気をつかむと良いかもしれません。(ついでに有益な情報も得られるかもしれません。)

955 :名無しさん@HOME:2012/05/01(火) 13:49:49.67 0
ageます

相談させてください。
夫は元ヒキコモリで、知り合いの伝手で前職が無いにもかかわらず採用されて無事社会復帰できたらしいです。
そのせいか、その会社や社長に物凄く恩を感じていて、そのせいで私との間が最近ギクシャクしています。
1年半ほど前から、給与の支払いの遅延が度々おこるようになりました。
同時期にパートの人を減らし、社長の奥さんが事務をやるようになり、経費もどんどん抑えられて、
残業代もでなくなりましたが、夫は「こういうときこそ恩返しするべき」とサービス残業を続けました。
当時私は出産直後で、諸事情があり実家に帰れないので夫に手伝ってもらう予定だったのが
結局夫が連日遅く帰ってきたので、すべて私が背負うことになりヘロヘロになり、
もう死にたい、子供なんていらないと保健婦さんに泣きつくほど精神状態が最悪になりましたが
それでも夫は会社に恩返ししたいから我慢してくれ、と言い続けました。
何とかつらい時期を乗り越えたものの、その後はさらに給料を減らされ、生活していけなくなり
自分の貯金を切り崩して生活してきたのですが、半年ほど前からは給与の未払いや半分しかもらえないことが続き
今月の半ばに倒産してしまいました。
夫が激しく落ち込んで、次の仕事を探せば良いよ、と声をかけたのですが
夫から実は社長夫婦に結婚前の貯金を全部貸していて、それを持ち逃げされたと告白してきました。
私には、結婚前の貯金は一切無いから私の貯金を切り崩して生活して欲しい。
今を乗り越えればちゃんと給料も出るはずだからといい続けていたのが、全部嘘だったわけです。
夫に対する信頼はゼロで今後一緒に生活していく自身はありません。
これから離婚について動こうと思うのですが、私は実家が無いため身を寄せる場所がありません。
また、子がまだ小さいため(3歳で復職予定でした)すぐ働いたり家を借りたりも厳しいと思いますが
子が3歳になるまであと1年、仮面夫婦として生活したほうが良いのでしょうか?
それとも、多少無理をしてでも家を出たほうがお互いのためでしょうか?
一応看護師免許をもっているので、何とか働き口は見つかると思いますが・・・

956 :名無しさん@HOME:2012/05/01(火) 13:58:29.15 0
お互い独りになって、旦那に「底」を見せないと旦那の目は覚めない。
嫁がいる限り、孤独にならない限り、自分のバカと対面しなくて済むから。

誰にも言い訳が出来なくなって、自分で自分に酔ってた「幻想家族愛」が
引き寄せた結果だ、と自分から掴まない限り、何度でも旦那は
第二の社長夫妻に引っかかり続けるからね。

自分と子供の身の安全、そして哀れな旦那の目覚めを後ろ押ししたいなら、
あえての離婚をあなたに勧めたい。

957 :名無しさん@HOME:2012/05/01(火) 14:04:42.78 0
代わりにアゲとくね

958 :名無しさん@HOME:2012/05/01(火) 14:14:17.05 0
>>955
ヒキコモリできてたなら旦那には実家があるよね。
さしあたって旦那には実家に帰ってもらったら?
955と子供だけなら再就職先と保育所を見つけるまで貯蓄を崩して生活できるでしょ。
予定外のことが起こったのに子供が3歳になってからなんて予定に拘る意味は無い。

959 :名無しさん@HOME:2012/05/01(火) 14:54:24.29 O
0ヶ月から保育所預けてる人もいるよ。
看護師なら病院内に保育所ある所もあるでしょう。

960 :名無しさん@HOME:2012/05/01(火) 18:18:01.88 0
一人で育児もできないくせに、旦那ばっかり責めなくても。
旦那さんに悪いところあるかな?
持ち逃げされたのは結婚前の貯金だし、恩のある人のために頑張って騙されただけ。
私が働くから、しばらく主夫やってくれればいいよ〜ぐらいの思いやりがないんなら別れてあげなよ。


961 :名無しさん@HOME:2012/05/01(火) 19:54:52.83 0
>>960
え?

962 :名無しさん@HOME:2012/05/01(火) 20:14:43.19 0
ヒキコモリとどこで知り合ったんだろう…

963 :名無しさん@HOME:2012/05/01(火) 21:02:00.64 0
調停離婚しました。
離婚後についての話しは、
この板で良いのでしょうか?

964 :名無しさん@HOME:2012/05/01(火) 21:09:10.85 0
>>963
離婚成立後?だったらスレ違いじゃないかな?
調停なら条件も決めているから相談する内容も思いつかないけど。
法的な問題やら、約束の不履行なら法律板の方がよくない?

965 :955:2012/05/01(火) 22:29:35.80 0
すみません。
夫が帰ってきたのでレスできませんでした。

夫の実家ですが、去年から弟夫婦が同居をして、
その時に改築して3階の子供部屋(=夫の部屋も)をつなげて
弟夫婦+子の部屋になったので、夫を帰すのは難しいと思います

病院内保育所や提携保育所がある病院を探して
ついでにアパートでも斡旋してもらって、自分が働くのが一番手っ取り早いかな・・
夫への愛情は既にありません

>>960
夫が嘘をついてまで、また、家族を犠牲にしてまで社長夫婦を大事にしている間に
夫への気持ちはどんどんさめて、今はもうそんな気にもなりません
最初の頃、まだ会社がヤバイな程度の頃は、いざとなれば自分が働けば・・・と思っていたのですが
子よりも会社、私よりも社長夫婦を優先しているのを見て、夫が私たちのために何もしてくれないのに
何故私が夫のために何かしなくてはいけないのか?とそればかり思いました
もうここまでいくと無理ですよね・・・

>>962
夫は元ヒキコモリで私と知り合った時は既に今の会社に勤めていました
わかりにくくてすみません

今のマンションに愛着はあるんですが、一度現役の友人に声かけて
仕事先が無いか探して見ます・・

966 :名無しさん@HOME:2012/05/01(火) 23:00:34.77 0
>>964
分かりました。
ありがとうございます。

967 :名無しさん@HOME:2012/05/01(火) 23:13:30.59 i
>>965
看護師の資格持ちなら、寮と託児施設(夜勤にも対応)完備の病院が有るよ。
医療従事者用の、就職転職情報サイトで寮と託児施設完備の病院を紹介して貰ったら?。
夫には取り敢えず「子供を連れて出稼ぎに行く」(貴方は育児よりも、新しい職業を探して)とでも言って脱出したら。
(夫が「俺も従いて行く」と言ったら「本当は単身が条件だったけど、事情を説明して特別に子供なら一緒でいいって」と言ってみる)
脱出したら、法テラスへGO!
早く済ませたいなら、弁護士入れるが吉。
弁護士入れたら、夫は貴女と直接接触は出来なくなるしね。

968 :名無しさん@HOME:2012/05/01(火) 23:30:36.20 0
弁護士入れるっていっても、誰も引き受けない案件だよ
離婚に持ち込めるかどうかも怪しいし、慰謝料も見込めないから
弁護士的には何にもうまみのないケース

まあ、嫁が旦那の言い値で慰謝料払って別れてもらうことは可能かもしれないけど


969 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 00:07:18.30 I
相談させて下さい。
旦那が不倫してます。証拠はメールを写メったものしかないのですが…
裁判などになった時、これだけで大丈夫でしょうか?

970 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 00:22:32.36 0
>>969
何の裁判起こすの?

971 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 00:26:42.77 0
>>969
メールを自分のとこに転送したりとかはできない?

972 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 00:34:11.11 I
レスありがとうございます。
>>970
慰謝料と親権です。
まだ裁判おこすとは決めていませんが、もしもの時です。
>>971
出来ないと思います。LI○E上でのやり取りなので…

973 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 00:35:35.90 i
>>968
本当は貯金があったのに、妻には嘘を言って、妻の貯金を生活費として吐き出させていたんでしょ?
しかも子供もいるのにね。
恩返しは大事だけど、妻を騙して妻子を犠牲にしてもやるものなの?
確かに儲からない仕事だけど、少なくとも>>965から規定の報酬は入るしね。
女性問題に詳しい弁護士だっているし。
もっと不利な条件でも引き受ける弁護士は、世の中にいくらでもいるよ。
弁護士の報酬=成功報酬(慰謝料からの割合)とでも思っているの?
それとも、看護師の妻に逃げられたら困る、元引きこもり?

974 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 00:36:27.68 0
もっと証拠をじっくり探してみたほうがいいとおもう
絶対ぼろがでるはず
あと日記もつけたほうがいい
さかのぼって思い出して書いてみて
自分がどう思ったかも書いてね

975 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 00:37:12.09 0
>>970
次スレよろ

976 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 00:42:18.23 I
>>974
やっぱりメールの写メだけじゃ足りないですかね…
色々探してみたのですが、今証拠になりそうなのはメールだけでした。
日記も4月の終わり頃から書き始めてます

977 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 00:47:41.83 0
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1335887205/
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その59

次スレだよ

978 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 00:59:17.50 0
>>976
浮気してるってことはそれだけ浮気に時間使ってるってことだから
帰宅時間とかも日記めもっといたら
なんかわかるかも
ライン使う前は普通にメールしてただろうからどっかでぼろでないかなあ

979 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 01:13:10.82 0
>>977
おつ

980 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 06:26:58.24 I
>>978
帰宅時間ですか。
分かりました!
もう、最初からラインのみでのメールなんです。
携帯会社が違うからだと思うのですが…
携帯も隅々まで調べましたw

981 :707:2012/05/02(水) 09:15:01.13 0
夫が浮気しているのにwつけてる場合じゃないだろー
w って(笑)の略語だよ?

982 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 11:35:36.07 0
>>981
夫がホストの人ですか?

983 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 11:50:31.32 0
>>981
そうなんですけど…
まさか自分の旦那がって思いが凄くあって、wつけなきゃやってけませんw
他人事だと思ってた自分がバカでした

984 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 12:40:14.16 0
>>983
旦那がブルって、今後将来もずっとビビって自主自粛して「お行儀が良い夫」を望むのか
旦那が主張wするであろう、嫁の○○な部分が自分に浮気「させた」とかいう戯言と
全面戦争して、夫の精神の故障箇所にマザーテレサ並みの献身と慈愛を尽くすか。

どっちのルートが好き?

985 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 13:18:18.22 0
>>984
どっちかと言ったら後者ですかね。
どういうことですか?

986 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 13:27:03.72 0
親権って単語が出たから、子供の記憶にどんな両親像を刷り込みたいのかな?って。
重たく痛い岩がゴロゴロの険しい登山道だけど、私は誠実に接しぬいたと胸張れるのもそっち。

987 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 16:02:15.65 0
LINEで浮気の内容は?どこまで関係が出来てるの?

988 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 16:35:26.03 0
>>984
前者も後者も再構築ルートに見えるんだけど

989 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 18:25:38.93 0
姑の事、思い出すだけでイライラしてくる
早くしねって毎日思ってる。旦那は姑の見方だし姑の前ではイエスマン。
なんとなく、姑を喜ばせたい、姑に、結婚したよ、ママんってのをほめてもらいたかった
為に、結婚したのかな、と思うような節がある。マザコン。
私との喧嘩をママに報告、気持ち悪い。

これなら、離婚した方がいいかな
結婚した当初に比べて旦那への気持もほとんどない。
ただ一緒に旅行したり外食したりライブ行ったり、遊びを楽しむために一緒に
いるって感じ。
もうHもしたくないし、ゴールデンウィークも旦那は遊びに行っていないけど
何も思わないし浮気だとしても全然何も思わない。
むしろ、彼女作ってそっちで性処理してもらった方が楽って感じ。

ただ、籍を入れてる以上は、お金だけは私に渡してねって感じ。
子供いないしこれはもう離婚した方がいいのかな


990 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 20:09:36.45 0
子どもいなくて夫に愛情ゼロなら離婚したほうがいいに決まっている。
愛情もない夫とだらだら年を重ねるほうが苦行だなぁ。

>ただ一緒に旅行したり外食したりライブ行ったり、遊びを楽しむために一緒に
>いるって感じ。

それなら籍抜いて同居人として暮らしたほうが、姑とも関わらなくていいから楽だと思う。

991 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 20:12:26.90 0
同居も必要ない。だって旅行や外食やドライブなら、同居しなくてもできる。
同居や同棲は内縁と線引きできないから実質婚で姑からみたら離婚したか
どうかも判別しにくい。結局嫁扱いされるしね。
お互い再婚したくなった時にも厄介だし。愛情がないなら別れて会いたい時
だけデートすればもっと楽しい。

992 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 20:38:24.57 0
姑宅と別居すればいいじゃん
離婚は万能薬ではない

993 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 20:40:20.73 0
姑と別居しても口出しされる場合はあるし旦那が縁を切らなきゃ行き来があるよ。
それも我慢できないならしかたないんじゃない?幸い子供もいないから今なら
お互いやりなおせるもの。

994 :名無しさん@HOME:2012/05/02(水) 20:43:29.99 0
>>987
そもそも、職場が一緒でそこで知り合ったみたいなんです。
内容は、好きだの愛してるだの会いたいだのエッチしたいだの…
よくある感じですね

995 :名無しさん@HOME:2012/05/03(木) 09:05:22.23 i
>>989
>ただ、籍を入れてる以上は、お金だけは私に渡してねって感じ。
>子供いないしこれはもう離婚した方がいいのかな

旦那が離婚を望んでいるならともかく、はっきりとした有責がないならあなたが金払うことになるだろ


996 :名無しさん@HOME:2012/05/03(木) 09:56:50.46 0
うめぬるぽ

997 :名無しさん@HOME:2012/05/03(木) 11:36:30.49 0
>>995
離婚を言い出したほうが慰謝料を払うとは限らない
989の場合、旦那は旦那で嫁ほったらかしにして遊びに行ったりしてるし、
痛み分けで慰謝料なしか
周到にマザコンの証拠集めすれば貰えるかもしれない

998 :名無しさん@HOME:2012/05/03(木) 14:13:48.35 0
>>995
生活費はちゃんとよこせってことじゃないの?

999 :名無しさん@HOME:2012/05/03(木) 14:27:52.61 0
>>998
子供いないのに好きでもない男に生活費もってもらう人生って

1000 :名無しさん@HOME:2012/05/03(木) 15:31:55.51 0
>>996 うめガッ

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
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                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
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