5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★61

1 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 01:31:42.98 0
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところではなくなってきました。
このスレの基本的なルールは↓
円滑な進行の妨げとなるので、以下の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
相談用テンプレは>>2を参照

回答者
●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない
●自分語りや雑談をしない

次スレは970が立ててください。
970以降はスレ立て最優先で

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★60
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1329392290/


2 :名無しさん@HOME:2012/04/03(火) 01:32:19.13 0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆実親・義両親と同居かどうか
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。

3 :sage:2012/04/04(水) 03:38:51.78 O
近距離別居のウトメに一人息子がまだ一歳くらいの頃からよく預かってもらってました。
旦那の商売が傾いた時一千万程度の融資をしてもらい未だに全額返済出来ていません。
これだけの借りがある私はウトメに介護が必要になった時、ウンもスンもなく同居にしたがったり私一人に介護を要請されても従わなければならないでしょうか。
旦那は長男で県外に独身姉が居ます。

4 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 03:42:29.11 0
真上にテンプレあると言うのに…

5 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 03:42:41.45 0
>>3
>>1

敢えてレスすると、旦那の親の介護義務は実子である旦那や旦那姉にあるのであって
義理関係のあなたには義務はありません(同居してたら話は別だけど)。
それに、旦那の商売のための借金の穴埋めを
なぜあなたが独りでしなきゃいけないのでしょうか?
借金の返済について、旦那さんは何と?

6 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 03:46:00.36 0
ルール守ってない段階で回答や質問しちゃうから後出しやら何やら揉めることになるんだよ
指摘以外のレスは付けない様にしないと相談者のためにならん

7 :3です ◆iGY2VzwH.Y :2012/04/04(水) 04:02:20.31 O
3です。
テンプレも読まず勝手してごめんなさい。
書き込み初心者なので今後も間違いがあれば教えてください。





旦那と私二人でやってた商売でした。
ですからウトメは主人と私に貸したと思ってます。
また、ウトメに融資してもらったお金の何割かを私個人の借金返済(主に買い物のローン)にあて、その事は主人のみが知っています。
金額的には200弱でした。
一人息子は今中学生で赤ん坊の頃から小3くらいまで週2くらいで預かってもらってました。


8 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 04:08:11.66 0
法的には介護義務は無いけど、道義的にはあるだろうね
自分の不始末を助けてもらって、育児も助けてもらって、相手が困ったら知らん顔できる厚顔無恥なら好きにすれば良い

9 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 04:10:56.05 0
>テンプレも読まず勝手してごめんなさい。
書き込み初心者なので今後も間違いがあれば教えてください

と書きつつ、テンプレは埋めていないのは何故?
ごめんなさいと言う言葉を借りた「テンプレは埋めないで勝手します」宣言?

だったらこの人を構うのはよそうよ。

10 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 04:11:46.04 0
確かにトリップつけただけでテンプレは無視してる。

11 :3です ◆iGY2VzwH.Y :2012/04/04(水) 04:13:51.51 O
結婚当初からウトメの過干渉とトメの距離ナシが苦手で息子は預けても私は年に何回かしか義理実家へは行ってません。
結婚して15年たちますがうちへウトメをあげたのも一回しかありません。





結婚当初同居を迫られた時は「なら離婚します」とウトメ、主人の前で言いました。
「○○さんとは結婚しましたが嫁の意識はありません」とも言った事もありました。
言うだけ言ってちゃっかり子を任せたり、お金を貸してもらってるのに今後介護や同居を拒むのは非道でしょうか。

12 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 04:15:30.11 0
続行するならテンプレ埋めてから。規則を守らない人はスルーしよう。
箇条書きの質問があるでしょう?あれを埋めてからじゃないと構わないよ。

13 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 04:15:36.85 0
>>7>>11
まず>>2の項目を埋めてくれないと相談に乗れません。
長くなってもいいし時間が掛かっても良いので>>2に沿って書いて下さい。
一旦メモ帳や新規メール作成等に全文をまとめて、まとめ終わったらスレに投下して下さい。(何レスに分割しても構いません。)

14 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 04:17:01.35 0
指摘されても分からない、出来ないって大丈夫かよ

15 :3ですhidehide:2012/04/04(水) 04:17:53.28 O
皆さん申し訳ありませんでした。
やはり書き込み方がよくわからず失礼しました。
去ります。


16 : ◆iGY2VzwH.Y :2012/04/04(水) 04:29:59.95 0
#hidehide
なにがしたかったんだ?

17 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 04:30:05.11 0
仕事も介護も借金もよく分かりませんで済ませてきたんだね
あなたは悪くないよって言葉が欲しかったんだろうけど、
自己中、無計画、無責任、守銭奴、厚顔無恥、恩を仇で返す、って言葉が似合う人だね

18 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 04:33:06.22 0
書き込みの仕方見ても自己中が○分かりだからね。
あの手はあんまり感想とか書いてると、これだけは言わせてとか
言い出して張り付くよ。注意、注意。

19 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 04:42:06.81 0
次の相談者待ち

20 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 05:44:15.94 0
>>15
とりあえずウトメに金返せ。
話はそれからだ。

21 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 09:44:25.81 0
ここでは珍しく義両親がかわいそうになったなw

22 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 09:48:46.64 0
子供が大きくなっちゃ離婚カードの威力も半減。
拒否すれば立て替えた借金の返済を迫られるだけだし
金で払うか労力で払うかの差でしかないな。

23 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 09:51:36.49 0
>>17
恩を仇で返す

正に、これに尽きるね…

24 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 10:38:00.10 0
同意。さすがに擁護できない。

25 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 10:56:37.99 0
きっとウトメの介護なんてしなくていいよってレスが欲しかったんだろうな

26 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 11:52:33.10 0
「○○さんとは結婚しましたが嫁の意識はありません」

でも
息子がまだ一歳くらいの頃からよく預かってもらって
旦那の商売が傾いた時一千万程度の融資をしてもらい未だに全額返済出来てなくて


27 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 11:55:38.42 0
ただの家庭板脳ならまだしも、ダブスタなのは最悪

28 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 12:00:23.67 0
買い物のローン200万って

29 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 14:19:21.77 0
旦那、逃げて〜!

30 :名無しさん@HOME:2012/04/04(水) 19:37:02.61 0
>>18が言ってるようなことが起こらないように触らないようにしましょ

31 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 18:38:22.56 0
◆現在の状況
義弟嫁と義母が大げんか。仲裁を夫婦で頼まれるがどうしていいかわからない。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
今週末に義両親私達義弟嫁で話し合いをするが、その話し合いについて
アドバイスが欲しい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
主人 35歳  自分 33歳  子供年中 5歳  2歳

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父 62歳 義母 57歳 義弟嫁 33歳  双子中二 14歳 年少 4歳

◆実親・義両親と同居かどうか
長男だが義弟が亡くなった時に、義弟嫁に社宅だったので行くところが無いので
同居させてくれと頼まれ、二世帯同居を譲った経由がある。
土地は義父名義で建物はすべて主人名義。未だにローン支払い有。

32 : ◆1e1BO4FxP6 :2012/04/06(金) 18:39:09.25 0
とりがついていませんでした。

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
義実家は義両親と夫を亡くした義弟嫁とその子供三人で住んでます。
義弟嫁は正社員で働き、年少の子の面倒は赤ちゃんの時から義母が見ている。
双子は義弟の子供で無く義弟嫁の前の夫の子供。DVで離婚しているから
養育費も貰えず慰謝料も無かったとのこと。
義弟と連れ子有で結婚して年少の子が生まれたが、義弟が事故死。
生命保険も少なく義弟が有責だったので、お金に困り二世帯同居を
替わってくれと土下座されて替った。

最近に事ですが、春休みだからと義母が年少の子を我が家に連れて来た。
うちの子と年が近いので、ときどき遊んでいます。
義弟子がうちの子と遊んでいたら義弟嫁が半狂乱で義弟子を知らないかと電話して来た。
うちに居ますと返事をすると義弟嫁がすごい勢いでやって来た。
義母とつかみ合いの喧嘩になり、仲裁に入った。

義母の言い分、兄ちゃん達(中二双子)は部活で義弟嫁は勤めだからいつも自分が
年少の子を見ているのになぜ急に連れだしたとかいうかわからない。

義弟嫁の言い分、出先で直帰になったから久し振りに帰って一緒に過ごそうと
したのに勝手に連れだしたのが気に入らない。

その晩は義母は家に泊め義父に来て貰って話をしたが、お互いに他の事でも
ストレスがたまっている模様。

今は義母も家に戻ったが、義弟嫁一家を追い出したいが年少の子が可愛いので
躊躇してるらしい。

33 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 18:52:51.09 0
> 勝手に連れだしたのが気に入らない

その問題は、義弟嫁の内側の問題。
が、義弟嫁が「悪」という意味ではないですよ。

前にDV男と結婚していた。ここから始まっていること。
思い出し怒り?思い出し反抗期?なんと書いたらいいやら。
人間、理不尽な環境真っ最中では、怒りをその都度相手に返すという
正常な感覚が麻痺しっぱなしになります。さらに暴力の恐怖があっては。

義弟嫁は暴力監獄から脱出。子連れというマイナスをも受けてくれた義弟。
協力的な新家族も得られて、子供の安全な住まいもバッチリ。

ここまで安全地帯に逃れてきて、まだ癒されてないのは何かというと、
義弟嫁の「もう誰にも遠慮したくない、縮こまりたくない!」という過去の抑圧。
地獄の釜の、圧力蓋のふたが緩んで、吹っ飛んだ状態=義弟嫁狂乱。
穏やかな環境において、過去の抑圧体験を吐き出させる。これで終結しそう。

34 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 19:03:25.16 0
本来なら、この義弟嫁の癒し役は、義弟が真っ先に担う役目だったんですよ。
けれど事故で亡くなられたとあっては、その部分をどこかに代行させないと
子供たちのためにはなりません。専門的なところはカウンセラーか、
そう重度でもないなら、家族で少しずつ負担が無いように義弟嫁の手当てをする。

かといって、義弟嫁の単なる吐き出しを、御宣託のように丁重に取り扱うのはNG。
ふつうでいいんですフツーでね。

35 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 19:19:27.78 P
つかみ合いの喧嘩ってどっちが先に手を出したの?
ありえないよ暴力じゃんそれ小さい子がいるのに
家に帰って子がいなくてパニックな気持ちは理解が出来るけど
義母もいないなら義母と一緒にいるのは容易に推測が出来るし
相談者の家に連絡して子がいたという時点で安心して終わるレベル

色々同居のストレスも有るんだろうけど感情的な事は両方の言い分を聞いて
第三者の合理的な視点をまず説明するしかないんじゃないかな
1回の話し合いで終わると思わずに



36 : ◆1e1BO4FxP6 :2012/04/06(金) 19:32:56.80 0
喧嘩は二階で私の母と子供三人一緒にいましたので見てないです。
つかみ合いは、玄関を開けたら私をおしのけて義弟嫁が義母を平手打ちしました。
義母はぽかーんとしましたが「私の子を返してよ!誘拐魔!」とか怒鳴られて
義母が義弟嫁のどこかを玄関にあった傘で殴りつけ取っ組み合いになり
私が体を投げ入れてやめさせました。
DVを受けた人が暴力なんてとちょっと過去を疑いました。

37 : ◆1e1BO4FxP6 :2012/04/06(金) 19:35:01.58 0
入れ忘れましたが、義実家のローンを支払っているので余裕が無くて
私の実家と敷地内同居しています。

38 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 19:48:40.20 0
ローンがあるんだよねぇ…
住んでもない家のローンが。
法律相談してみれば?

39 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 19:50:04.36 0
> DVを受けた人が暴力なんて

暴力は、逆襲される相手には怖くて振るえない。
過去に暴力でさんざん痛めつけられた恐怖の記憶があるなら。

義実家、義弟嫁、兄家庭、それぞれ軋轢が高まっているけど
それを押し通すと「全面戦争」に突入するよ。
兄家庭が、第三国の立場となって穏やかに交渉する選択もある。

お互いに、気遣いと遠慮とその気苦労が溜まっているようなので、
DV無し、相手の言い分を説き伏せない、相手の言うことを一旦は聞く、
このルールでぶっちゃけ大会して、喧嘩の後は夕日差す土手で皆で握手しよう。

40 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 20:08:38.33 0
DVを受けたことがあるからといって、非暴力主義者になるとは限らない。
いじめられっ子が何かのきっかけでいじめっ子に転じることがあるように、
DVを受けた人がDVする側に回ることだってある。


41 : ◆1e1BO4FxP6 :2012/04/06(金) 20:13:52.77 0
土地代がいらなかったので、高額ではありませんがローンがあります。
下の子が幼稚園に入ったら母に迎えを頼んでパートに出る予定です。
私達が義弟嫁に援助する形になってますのではっきり言って不満です。
義父が土地も主人に相続させるからこらえてくれと頼むので主人が了承しました。
穏やかに話し合いはしたいです。
一方的に誰かを責めてもどうにもなりませんし、現実的には来年高校受験の子を
二人抱えて義弟嫁が自立できると思えません。
義弟嫁の実家はお父さんが亡くなりお母さんがお兄さん夫婦と同居していますので
実家に戻ることは出来なかったと聞きました。

42 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 20:21:55.98 0
>>31家はどうしたいのか?全くわからないんだけど。
なんやかんや不満はありつつ背景は書いてくれてるけど、
中立で参加する予定なのかな?
それなら、双方に「普段と違う行動をとる時は、互いに連絡しましょうね」でいいんじゃね?

43 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 20:25:00.36 0
どう考えたって、義弟嫁の方が得るものが多いよなぁ。
子供を義両親に丸投げして、家賃も要らないんだから。

> 義父が土地も主人に相続させるからこらえてくれと頼むので主人が了承しました。

でもさ、義弟が相続する分は一番下の義弟子が代襲相続できるんだけど?
土地と古くなった家をもらっても、しかも義弟嫁家族は居座るかもしれないんだよ。
現金は向こうに取られるかもなぁw

44 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 20:31:59.16 0
>義父が土地も主人に相続させるからこらえてくれと頼むので主人が了承しました。

冷たいようだけど、義弟嫁を今出て行かせなかったら相続したあとも出て行かないと思うのは私だけか?
義弟嫁がまた再婚でもして出て行くのが一番いい解決策だけど、下手したら再婚相手まで転がり込んできそう。
再婚せず、年少の子が自立できる年齢になったときも、自分の家と思って住み続けたらどうするの?
その時ちゃんと追い出せるの?

45 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 20:37:03.08 0
相続関係の事もあるし、弁護士入れた方がいいよな〜
そしてきちんと遺言書を書いておく方がもめない。

義弟嫁にはカウンセリングを勧めます。

46 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 20:55:22.40 0
義両親の介護が必要になったら誰が介護するの?
義両親が死んだらその家には誰が住むの?

>>31も不満を口に出して、将来についてみんなで話し合った方がいい。
ローン払ってる家に住めないなんておかしいよ。
早いとこ義弟嫁を追い出さないと家をそのうち乗っ取られると思う。
人が良すぎ。

47 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 21:22:47.33 0
義弟嫁の連れ子と義弟は養子縁組してたのかな?
してないなら赤の他人を三人も抱え込んで養ってることになるよね。
先々のことを考えても、義弟嫁一家は生保をうけさせるなりして、追い出したほうがいいと思う。

48 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 21:48:42.18 P
母子家庭で働いていたら寡婦控除も有るし保険料掛からないし
手取り大きいでしょ
児童手当も出るし
家にいる期限提案してみるといいよ

49 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 22:09:55.21 0
これって義弟嫁は家賃に当たるものを払っていないんだよね?
居住権は発生しないが、将来的に立ち退かなければ困るのは相談者
この機会に、とことん話し合って文書化した方がいい

50 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 22:12:26.32 0
義弟嫁に関して、調査を入れた方がいい
DVは夫ではなく、義弟嫁が行っていたのでは?
それなら慰謝料なしでの離婚にも納得
本来なら上の子供たちの親権にもふさわしくない母親かもね
その場合は叶うなら、実父に上の子供たちを引き取ってもらったらどうだろう
そうすれば義弟嫁は末の子供だけ育てればいいわけで、独立できるよ

51 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 22:36:41.84 P
高校受験が有っても今公立なら無償化されてるし
大学まで進みたいなら奨学金も母子家庭は利息なしで貸し付けてくれるので
ローンの有る家を家賃なしで貸し続ける事ないと思う

52 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 22:37:26.72 0
義弟嫁の奴隷wwww
血縁あるのは義弟の子だけなのに
ずーたいでかいいい歳した3人に奴隷扱いされてるのね

53 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 23:02:32.64 0
>>49
周囲に何を言いふらされるか解ったものじゃないしね
夫に先立たれながらも、義実家に同居して義両親に尽くして介護したのに
義両親が死んだら、今まで介護もしなかった義兄夫婦が相続権を主張して
行き場のない自分たち親子を追い出したとか何とか

そんな風に近所からヒソヒソ話されて暮らすのも、しんどいよ

54 :名無しさん@HOME:2012/04/06(金) 23:08:21.31 P
>>41さん夫婦の希望はどうなのかな
・弟嫁一家に出て行ってもらいたい
・ローン分を家賃として払ってもらいたい
・一部でも家賃を払ってもらいたい


55 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 00:07:49.15 0
一部でも家賃を払ってもらったら、居住権が発生するから
将来立ち退かれなかったらどうするつもり?

56 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 00:16:31.96 0
小さい子供が保育園やら小学校に上がる前に立ち退いてもらった方がいいよ。

57 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 00:36:23.96 0
そりゃトメは、託児されても、家賃貰わなくても
息子の忘れ形見を手元に置ければ満足でしょうよ

自分が死んだ後、どれだけ長男一家が困っても関係ない
今のうちに家の名義や将来の相続の問題を文書化しておかないと大変なことになるよ

>>53みたいな主張をされたらどうなるの
しかもわずかでも家賃を払っていたら、立ち退いてもらうために莫大な支出をしなければいけなくなるかも

その女は、ただて居座った上に託児や家事を押し付けたトメを誘拐魔呼ばわりして殴れる女だ
そんなにトメら預けるのが嫌なら、上の子供たちに子守くらいさせろ
受験生だから何だっていうんだ
なんで血の繋がらないばあさんが、そいつらの家を提供してやった上に、受験のための子守までせにゃならんのだよ

58 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 00:40:25.33 0
トメが殴られたのは、いいきっかけじゃないの?
トメに「託児までされているのに誘拐魔呼ばわりで、もう一緒に暮らしていけない」
と言わせるのが一番いい

孫との別れがつらいなら、仕事の間、できる時間帯は預かると約束してやればいいじゃないか
それでもトメがデモデモダッテするなら、旦那からそれならローンはもう払いきれないと言わせたら?

なさぬ仲の孫に家まで提供し、家事育児まで手伝っているのに
感謝もしない女に自分の親を殴らせるためにローンを払っているんじゃないと言わせてやれ

59 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 00:44:23.30 0
トメが長男宅に子連れで来たのだって、自分の家が居心地悪かったからでは?
受験生サマサマが当然のように配慮を要求してさ
母親もだんだん図々しく、家事育児を指図してのさばっているとゲスパー
そうでなければ、いきなり殴れないよ
長男宅だって自分が住まない実家のローンの返済のために、妻の実家に住まわせてもらって
トメの立場からは行きづらい場所だろうに(特に幼児連れでは)
実はトメからSOSが出ていると思う
根気よく聞き取った方がいいよ

60 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 01:12:24.87 0
>>59
確かにトメが一番危険な状態かも。
本当に家のっとりを企んで相当やられているのかもしれない。
連れ子からすれば赤の他人のばあさんで召使代わりみたいなものだからね。
受験を言い訳に早く死なないかと嫁連れ子にいびられているんじゃないだろうか。
ちょっとした物音で毎回苦情言い続けると簡単に精神参るよ。
老人二人死ねばあとは居座るだけだものね。

ローンのことの不満をぶちまけて大事にして
義弟嫁一家のせいでこちらの孫がかなりの窮乏生活を強いられているとウトメも説得して
義兄嫁と子を追い出したほうがいいだろうね。
嫁と連れ子以外に誰も得する人がいない状況は早く打破した方がいい。



61 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 02:54:23.05 0
次男の代襲相続分として、孫にその義実家の家を要求しそうな女だよ
自分の介護の貢献度まで主張してね
これは義両親が死んだら確実に揉めるぞ
義両親の遺産を貰うどころか、今払ってやっているローンまで諦めて
トメを召使代わりにして殴った女と連れ子たちにせっせと貢いでやっているようなものだ

62 : ◆1e1BO4FxP6 :2012/04/07(土) 07:06:53.40 0
ありがとうございます。

義母が殴られるまでの私達の不安は、義弟嫁とは自立できる収入が出来るまで
住まわせるという約束だったので、せめてローンのお金を家賃で入れて欲しい
でしたが、義母が殴られてみて義母と義父に義弟嫁に対する不満が沢山ある
事がわかったので出て行って欲しい気持ちが強いです。

義弟嫁が義実家に入って二年ですが、最近義実家に行ってなかったので
上の双子達がどうしているかまったく知りません。双子と亡くなった義弟と
養子縁組しています。養子縁組した以上三人共義弟の子だからと
面倒をみていたのですが、相続のことまで考えていませんでした。
義弟嫁も不満があると言っているので、今夜義実家に集まって話をしますので
相続のことも主人から話して貰います。

63 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 07:19:20.66 0
>>62
> 双子と亡くなった義弟と養子縁組しています。

うわー、最悪だ…

64 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 07:59:12.83 0
あーぁ

65 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 08:20:32.53 0
養子縁組してると代襲相続発生するの?
亡くなった方との養子縁組解消は無理だよね…。

66 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 08:30:18.24 0
>>65
亡くなった義弟さんには実子もいるから。養子にも相続は発生するけどな。
義弟嫁家族を追い出しにくくなるという意味で、養子にしているのは不味いわけで。

67 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 09:43:21.05 0
ああ、こりゃ孫3人分ってことで、家屋敷の相続を要求されるよw
確定だな
だから義弟嫁はトメを殴れたんだ
弁護士に相談した方がいいよ
もちろん、まず義両親に相談して、危機意識を持たせた上でね

まずトメを病院に連れて行って診断書を取るべし
義弟嫁に殴られたという事実と、それによるトラウマを負ったことを書いてもらった方がいい
養子を含めて3人の孫の扶養義務を主張されて居座られても
その母親によるDVで同居を続けるのは無理という主張のための武器になるよ


68 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 09:57:05.29 0
孫3人って言っても、あくまで3人で次男1人分の相続だけどね。
でも子供が長男次男の2人だったら、義両親の相続財産の半分は主張できるし
実際にその家に住んでいたら立場が強くなるんじゃ?
どうせ義弟嫁は介護の貢献分も主張するだろうから。

せめて報告者の旦那がローン負担分の登記は行っていることを祈る。
そうでなかったら、せっせとローンを払い続けた家の相続を断念した上で
義弟嫁や養子たちにさんざん食い潰された金融資産のいくらかで我慢って事態になりかねない。

69 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 10:03:46.39 0
義弟か死ぬ前にも義実家に同居していたならまだしも
その死後に同居を泣いて頼んできた辺り、おかしいと思ったけど
(だって長男一家がローンも負担しながら同居している&自分だっていつか再婚するかもしれない)
そういう腹だったんだ、こわ〜

それより何より、自分の夫の急死後に、そこまで頭が回る義弟嫁が怖い
義弟の死というのも実は財産目当てで結婚されたことに気づいた義弟の一種の自殺って可能性はないの?
それなら、愛のない結婚をした義弟嫁がこれくらいの行動に出るのも納得だ

70 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 10:15:41.95 0
義弟嫁のバックに居るかもね
悪知恵入れてる何かが

71 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 10:17:10.96 0
義弟嫁の不満ねぇ…
養子たちの大学進学費用出せゴルァ!とゲスパーしてみる
予備校費用やニート生活費まで負担することになるかもね

72 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 10:20:18.21 0
>>68
実際は登記していてもごり押ししそうな義弟嫁だけどね。

「ローンの支払いを負担した?息子なんだから親の扶養義務があるでしょ、その一部よ!」
「養子を含めて孫3人の養育をさせられた?何言ってんの、次男に替わってその親が未成年の孫を扶養する義務があるでしょ!」

って理屈で。

73 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 10:21:37.75 0
>>71
更に斜め上を行って、義両親に出て行け要求とゲスパー(笑)
いや、孫の面倒は見てもらいたいらしいから、それはないか

74 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 10:23:58.35 0
ともかく同居している状況で追い出すのは一筋縄では行かないだろうから
トメにDVふるった事実を最大の切り札にしないと。
病院に連れていって診断書を取って、怪我をしていなくても精神的ショックでトラウマを負って
同居を続けるのは無理って主張でもしないと、養子や孫たちの扶養義務を盾に居座られるよ

75 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 10:26:53.77 0
相談者は暢気だ
他人のが危機感もってる

76 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 11:02:25.69 0
すくなくとも生前贈与で土地を旦那に譲ってもらう事から始めた方が良いよ
そして、あなたたちが義両親の家に入って一緒に同居して義両親を守る

面倒を見ている子どもを連れだして誘拐扱いされて殴られるような環境に義両親をおいておいたらいけない
場合によっては警察に行っても良いと思う

77 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 13:18:55.55 0
贈与税かかってもいいから、まずは土地の生前贈与だね。
弁護士使ってうまくやれば、相続分を、今までの家賃と生活費で相殺できるかも。

78 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 19:36:35.59 0
>68
>孫3人って言っても、あくまで3人で次男1人分の相続だけどね。
>でも子供が長男次男の2人だったら、義両親の相続財産の半分は主張できるし

代襲相続だよね。
直系の孫は子(亡義弟)と同等の権利が発生するとのことだけど
遺言書で相続はさせないとしておけば、遺留分限度の相続でしょ。

その遺留分がどういう内容、金額になるかが問題。
他の人も書いてるけど、まずは土地 、家の名義、登記がどうなってるのかを確認して
ダンナ名義にできものはさっさとダンナ名義にして、防戦に回るしかないんじゃない?
(ウトメの資産を少しでも減らす)

そのあたりは素人じゃ無理だから、あらゆる伝手を使って、そういう案件に強い
弁護士探して早く手を打つのが得策かと。

79 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 19:48:16.68 0
貯蓄現金などは銀行で扱っている資産運用のための生命保険に加入して
受取人を指定しておけば、それは相続の対象にならないと思う。
(みなし相続財産として相続税の対象にはなる)

80 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 20:23:15.59 0
家賃・生活費に相当する分を生前贈与として代襲相続分から差っ引くことを公正証書に示した上で
義弟の実子にのみ別に財産を残せば良いんじゃない?
寄生を続ければ続けるほど取り分が減っていく。

81 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 21:20:55.47 P
相談の最初に家は全部夫名義って書いてあるじゃん

82 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 21:29:36.42 0
持分登記じゃなくて?全部夫名義?ウトの名義分もあると、ややこしくなるぞ

83 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 21:39:27.23 0
ならローン負担分は夫から義父母への援助として相続時に寄与分を差っ引く。
そもそも代わってもらうなら実兄夫婦へ実母との同居をだろうに。
最初っから金目当てだよ。

84 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 23:07:08.60 P
土地は先負ウト 家は全部夫って書いてあるから
土地分がめんどくさいんだよ
他にお金が有るなら相続は遺留分のみお金で渡すしかないし
もちろん援助分は引いて
今は早めに出てもらって相続は実際に相続発生してからの方がいいと思う
生前贈与すぐしちゃうと夫が払う毎年の固定資産税が高くなっちゃう

85 :名無しさん@HOME:2012/04/07(土) 23:45:59.84 P
旦那の分を養子含めた3人に生前贈与

嫁からの姻族関係終了届
復氏届(亡くなった配偶者の戸籍から抜け、結婚前の戸籍へ戻る)
or
分籍届(結婚前の戸籍に戻りたくない場合)
かな?

86 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 00:11:53.06 0
生前贈与したからって出て行かないだろ。
金はせしめて居候も続けると思う。

87 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 10:25:05.85 0
義弟嫁、自分の立場が全然わかってないよね。
いくら義弟の実子がいる、連子も養子縁組していたといっても、自分たちの今の生活環境が
実質、義兄嫁実家の援助で成り立っているということを、これを機会にきっち自覚させて
〆る必要があると思うけどね。

それに恩義を感じて、経済的にはオンブに抱っこでも、ウトメや義兄一家にそれ相応の感謝、
誠意を持って暮らしていれば今回のような非礼極まりない行動はできないはず。

ウトメにしたらなんとか末っ子だけ手元において義弟嫁とその連子とは縁を切りたいのが本音だろうな。
ま、それは末っ子の実母ということを考えたらできないことだろうけど。
その末っ子もこんな母親に育てられていれば、祖父母や伯父一家に対しても不遜な態度をとるようになるのは
目に見えている。

ウトメやダンナにすれば、血縁のある孫、甥は無条件にかわいんだろうけど、それに流されないで
毅然とした態度をとらないと、それこそ義実家の身代のっとられかねん。
取れるものがなくなったら、それこそ後ろ足で砂かけて自分から離れて行くだろうよ。

88 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 10:27:06.05 0
土地と家はなくならないから、出て行かないよ
本来の住人である義両親は追い出してもね

さて、話し合いから一夜明けたわけだが、報告がないね
思わしくなかったんだろう

89 : ◆1e1BO4FxP6 :2012/04/08(日) 19:31:53.29 0
返信ありがとうございます。話し合いしてきました。

義弟嫁の言い分
下の子と一緒にいる時間が少ないせいか義母にべったりで
自分の処に来ないことが普段から不満だった。

久し振りに早く帰れたからゆっくりしようと思ったら、断りも無く外に連れ出された事に
激怒して我を忘れてしまった。暴力は最低だった。

夫亡き後社宅から出され少しの生命保険金しかなく、その当時は職も無くて
幼児を預けて働くしかないと思っていたところを、住むところを無償で与えて貰い
幼児を義母に見て貰え、義父の紹介で正社員の職も得られたので
感謝はしていたのに、一時の気持ちでとんでもないことしてしまった。

それでも他人と暮らすのは息苦しいと上の二人も愚痴をこぼし自分も母親として
否定されているみたいに感じるので、この家から出て行きたいと思っている。
それでも今の給与でアパート借りて上の二人を高校に出すにはお金が足りない。

義弟の遺産相続分を先に渡して貰いたい。

90 : ◆1e1BO4FxP6 :2012/04/08(日) 19:32:09.63 0
義母・義父の言い分
下の子は忘れ形見なので面倒を見るのは構わないが、上の二人がまったく
挨拶しないことが不愉快。外階段で出入りは分からないが、最近勝手に
友達が出入りしているようなので庭で会った時に友達来ているか聞いたら
無視をしたことも不愉快。

とどもは先日の暴力。元夫の暴力で離婚と聞いたのに本当か疑っている。
長男にも家賃分援助してもらっているのに、長男一家の子供が入園しても
お祝い一つしない態度も嫌だ。

遺産相続と言うが、自分達にはこの土地と老後用の預金しかない。
土地は二世帯同居するときに、長男に相続させると次男と話は付いている。
それに死ぬこと前提で話をされるのは、不吉で不愉快だ。

そこまだ嫌なら出て行ってもらいたい。後のことは一人で子供三人を育てて
欲しい。一番下の入学などにはお祝い金は上げるが後は母子手当てで
何とかして。

私達夫婦の言い分
ローン分を旦那が支払っているのに、感謝無く正社員になっても一銭も家賃を
入れないのが不愉快。自分達もけして裕福でなく私実家に頼っているような
状態なのに挨拶が一言すらない。

今日久し振りに二階に上がったら荒れているのにびっくりした。
義母に暴力を振るうほど嫌ならすぐきれいにして出て行って欲しい。

91 : ◆1e1BO4FxP6 :2012/04/08(日) 19:37:38.99 0
ところどころ変で住みません。

とども→とどめ
そこまだ→そこまで

でした。

とにかく義両親と私達夫婦は出て行って欲しい。
義弟嫁はお金もらわないと出て行かないの平行線でした。
義父が義弟嫁の母親に連絡すると言っていましたが、巻きこむことは
どうなんでしょうか?旦那は親だから当たり前と言いますが
私は義弟嫁本人の問題のように感じるのですが。

92 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 19:52:53.81 P
義弟嫁が出ていかないって言うんだから嫁の実家まきこんでもいいじゃない
遺産といっても今後義両親が病気して減る可能性も有るんだし今全部渡す必要はない
高校無償化なので高校でかかる費用は給食費、積立金ぐらいでそんなに大変じゃない
学資保険も入ってないの?その嫁


93 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 20:14:26.94 0
>>90
スゲー 義弟の忘れ形見にも執着ないんだ〜>義両親
托卵疑惑でもあるのかな?

> 後のことは一人で子供三人を育てて欲しい。
> 一番下の入学などにはお祝い金は上げるが後は母子手当てで何とかして。


94 : ◆1e1BO4FxP6 :2012/04/08(日) 20:24:11.72 0
そうですか。やはり義弟嫁の実家も巻き込まないと話は進まないでしょうかね。
義父は本当の離婚理由も元夫側の人にも聞きたいと言ってました。
義両親は義母が殴られた事が、大変ショックだったようです、下の子を可愛がっては
います。託卵とは義弟の子でないと言うことですか?義弟そっくりなので
間違いないと思います。

95 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 20:40:58.39 P
姻族関係終了届と養子縁組の解消はしたいところだね。
そうすれば忘れ形見の三男だけとの関わりになるような気がする(要弁護士に確認

96 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 20:42:51.25 0
いや、この状況じゃ義両親の主張はもっとも
孫かわいさに奴隷になって当然と考える方がおかしい
気にするな

義弟嫁の実家も巻き込んでいいと思うよ
そうでないと出て行かないだろう
もちろん義弟嫁と同類の可能性もあるが、まともな人たちで絶縁しているのかもね
だとしたら義弟嫁が迷惑を掛けていると知って、出て行くのに力を貸してくれるかも

もちろん反対に義弟嫁と結託している人たちかもしれないけどね
本当の離婚理由、言うかどうか解らないが聞いてみる価値はある
それでも駄目なら興信所や弁護士を使って調べることもできる

義弟嫁の実家を巻き込んでも出で行かないなら、もう弁護士に相談した方がいい
今、相続財産を前渡しにしても、出て行く保証はなく、更にそれを使い果たしたら
実孫や養子孫の扶養義務を主張して、またたかってくる
養子孫を籍から抜けるならそうした方がいいし、そのための手切れ金を払って立ち退かせるという考えもある


97 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 20:46:27.36 0
義父の紹介で正社員の職も得られたのに、どこまでも図々しい女だな

アパート借りて、2か月分だけ前払いしておいて、こいつらの不在の時に荷物をそっちに運び込んでおいて
帰宅してもそっちに帰れと締め出したい
それも含めて弁護士に相談したら?



98 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 20:52:04.99 0
>94
義弟嫁の親に連絡するとか、そんなのんきなこと言ってる場合じゃないでしょ。
ここまで話が進んだら、相手も必死になって弁護士立ててきたりするんじゃない?

弁護士は正義の見方じゃないよ。依頼人の見方だ。
>94側もさっさとプロに依頼すべく伝手を探すべき。

99 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 20:55:49.87 0
>>94
どこまでも他人の懐をあてにしてるんだな。DVは本当かもしれんがデモデモダッテで
散々実家に迷惑かけてきて愛想つかされたんじゃないかな。
弁護士を入れてさっさと追い出した方が良いよ。
取り返そうとしなくたって金にならないとわかれば手がかかる義弟子を押し付けて来る。

100 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 21:07:12.23 0
弁護士に頼んでも、出ていくに当たってはゴネるだろうし、実際には
いくばくかの金銭支払いは生じそうだね…少なく済めばいいけど。

とりあえず、今後の直接対決は避ける方が賢明だと思う。

101 :名無しさん@HOME:2012/04/08(日) 21:12:18.59 0
今後の直接対決は避ける方が賢明とあるが、義両親と同居している以上、それも無理だろう。

前にも書いたが、義母は病院に行ったの?
診断書を貰って、義母が怯えるのでこれ以上の同居は無理だと主張する方がいいよ。

話し合いは録音した? 義弟嫁がバックレるかもしれないので、確実に殴った証拠になる。

法律的には実孫と義孫の扶養義務やら、現に同居していて立ち退かせるのが難しい問題があるが
義母にDV被害があることが立ち退かせるのに力になってくれる筈だ

(そういう意味では前の結婚の離婚理由も弁護士に調べてもらう方がいい。
そっちも嫁自身のDVだったのでは? もう同居を続けられない根拠の追加だし
更に上手くいけば実孫の養育は不適当と、義両親が引き取ることができるかもしれない)

102 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 06:28:04.51 0
義弟嫁以外の全ての登場人物が可哀想な相談だ
仮にウトメがどんなに根性が悪かろうが、
赤の他人を三人も住まわせてやって
可愛い孫の世話をしてたら殴られ、最後は死んだ人間の遺産って・・
gmkzもいいとこだから、義弟嫁側の家に相談できるならその方がいいね
同類の寄生虫じゃないことを祈ってるよ

103 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 07:44:43.52 0
トメ殴られた事の病院へ行くだの診断書貰えと言うアドバイスがスルーされてるような…大丈夫かな?
義弟嫁の親に話す事もどうなんですか?みたいに言ってるので不安。
読んだ限り何かと付け入られる一家な気がする。
泣いて土下座されたからって自分ローン払ってる家を出て住まわせるとかが何とも。

104 : ◆1e1BO4FxP6 :2012/04/09(月) 08:55:19.03 0
診断書の件は主人から義母に進めて貰ったんですが外傷がないからと
行く気が無いと断られてしまったんです。
第三者を入れないとだめですか。弁護士費用が気になりますがとにかく
主人から義両親に話して貰って私達が弁護士に依頼できるようにするしか
ないですよね。
義弟嫁の離婚理由もとても気になるところですし、個人では調べられる事でも
無いですし。
義父が義弟嫁の実家に話に行くとさっき義母から電話がありました。

105 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 08:58:57.64 0
話に言ったところで、相手は義弟嫁の親だしね。
似たような考えの持ち主だと思う。

106 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 09:03:52.95 0
>>104
法テラスに相談はどうだろう?
ただ、あそこは年収400万以上だと請け負ってくれないのよね
(前にトメが離婚問題で相談したことがあってトメ自身400万以上稼いでて普通に弁護士相談に行って下さいだった)
ウトメの了解得ずとも、自分ら夫婦のローン問題とか荒らされた部分の修繕とか相談のってもらえばいいじゃない?
役所で弁護士相談とかないだろうか?相談だと30分5千円くらいかな?

107 : ◆1e1BO4FxP6 :2012/04/09(月) 09:09:27.93 0
義父は最悪下の子に学資保険渡して、義弟嫁の実家に引き取って貰いたいと
言うつもりらしいです。行くのは今日明日でなくあちらのお兄さんが休みの週末に
行くと連絡したそうです。
近くのデパートに民事だけですが、法律相談一時間一万円が予約制であるんです。
そこに行ったらどうだろうと私の父が言うのですが自分で探すより確実でしょうか?

108 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 09:15:30.12 0
やはり弁護士は入ってもらった方がいいと思う。
きっちり話し聞いてくれて感触良さそうな弁護士に会えるまで色々まわってみてはどうかな?
相手はお金貰えるまで無料で居座る気満々だしさ。
上の子供達が勝手に友達入れてるのはヤバイと思う。
不良のたまり場にされかけてる。
後、出てけ出て行かないの状態で、ウトメが上の子供達に何かされるかもしれない。
用心に越したことはない。

109 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 09:16:19.46 0
>>107
最初の伝手としては、そこでもいいんじゃないの?
問題を整理するには専門家に話を聞いてもらうのはありだと思うから。

110 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 09:19:00.81 P
相手がごねたり情に訴えるのを法で対処出来るからね。>弁護士(行政書士は使える?)

111 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 09:20:24.80 0
あー養子縁組した連れ子二人がウトメを…って事件ありそう!

112 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 10:03:58.36 0
>>104
>診断書の件は主人から義母に進めて貰ったんですが外傷がないからと
>行く気が無いと断られてしまったんです。

いや、これに関しては外傷じゃないんだよ。
精神的なトラウマを負った、嫁の顔を見るとまた殴られるんじゃないかと怖い、
恐怖で身体が震えて胃が痛い、夜も眠れず怯え続けている…
って症状が出ているので、嫁との同居を続けるのが無理と主張するための武器になるってこと。

「ほうほう、実のお孫さんと、義理とは言え息子さんが養子縁組されたお孫さんがまた゜未成年だと。
そりゃ扶養義務がありますよ。追い出すのは難しいですね。
ローンが負担なら、その分は払ってもらいましょ」

なんて方向に行く可能性もある。
(弁護士にも得意不得意分野もあるし、金さえ貰えたら解決しなくてもいいと考える輩もいる。)
だから

「家賃生活費なしで住まわせてもらっている家主をいきなり殴れる女だ。
その恐怖で家主が落ち着いた健やかな生活を送れない。
扶養義務があっても一緒に暮らし続けるのは無理。
元凶に出ていって貰わないと症状がひどくなる」

と主張すれば、そんなトメの心身の状態を無視しててでも同居し扶養しろってことはなくなる。
それもトメに説明した方がいいよ。


113 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 10:11:27.77 0
>>106
これか
預貯金の制限も厳しいね
ttp://www.houterasu.or.jp/service/taimen_soudan/

114 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 10:35:32.08 0
>>107
が義兄嫁に援助してると考えるからややこしい。
義兄嫁は義弟子(実子・養子)の親権者でしかなく ◆1e1BO4FxP6 夫婦が援助する義務は無い。

1.◆1e1BO4FxP6 夫婦→義父母
2. 義父母→義弟子(実子・養子)

この2つは分けて考える。
1.について家の名義を義父に変更してローンを義父母が払うか、名義はそのままで家賃を払ってもらう。
2.については義父母が自力で解決しようとしないなら関わらない。義弟子に援助すると決めたのは義父母だ。

そもそも◆1e1BO4FxP6 夫婦がローンを組まなきゃ二世帯住宅は立てられなかったし、家が無ければ
義弟嫁達を同居させるって選択肢も無かった。現状は息子の金で良い顔しようとした義父母の自業自得。

115 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 11:14:19.88 0
>義父は最悪下の子に学資保険渡して、義弟嫁の実家に引き取って貰いたいと
>言うつもりらしいです。

実孫の学資保険だけで済む話じゃないと思うよ…
実孫の養育費、義理孫たちの養育費、立退き料(笑)、そりゃもうおてんこ盛りで要求される
出て行かなくても愚弟嫁一家には何の損もない話だからね

ところで義弟嫁一家は2階で勝手に暮らしているってこと?
家事や生活費の分担はどうなっているの?
まさか食事まで作ってやっているってことじゃ…

もしそうなら今後一切の面倒を断れ
孫の保育園の送り迎えもしているの?
それも今後は義弟嫁自身の担当だと、義弟嫁が無理でも高校生の義理孫たちだってできる

義理孫友人の出入りも、家主として禁止
何だか義理孫やその友人にも恫喝されそうだが、そうなったらそれを幸い、すぐ警察を呼べ

たとえ怪我をしていなくても、前回義弟嫁を殴ったことと併せて
出て行かないなら告訴を考えていると言うこと
義弟嫁DVによる診断書と併せて、これも切り札になる

116 : ◆1e1BO4FxP6 :2012/04/09(月) 11:31:38.37 0
義両親は下の子が可哀そうだと私達に頭を下げたんだと思います。
そっくりだから義弟を見ているようだったから亡くなった義弟の替わりだと
思っていたのかも。

二世帯住宅で外階段で上と下は玄関も違います。電気と水道とガスもメーターが
違い契約も別々です。私達が同居する条件でしたので。
義弟嫁一家が引っ越して契約は義弟嫁になったので自分で支払っているはずです。
下の子は義母が赤ちゃんから面倒みてますので、お昼とかは食べさせていて
その預かりの代金?とかは貰ってませんが、生活費など一切は援助してません。
退職金がちょっとと遺族年金があるらしいし、母子家庭なので行政の援助もあり
中学生を学校に行かせるのに困ってないみたいでした。

社宅だったので住むところだけ無く転がり込んできた状態です。

117 : ◆1e1BO4FxP6 :2012/04/09(月) 11:32:43.73 0
殴られたことに寄るトラウマが有利になるのならとさっき義母に電話しました。
昼から病院に一緒に行って欲しいそうです。心療内科でいいですよね?

118 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 12:43:48.85 0
そう
とりあえず話し合いの録音があるんだよね?殴った事を認めてる証拠はあるんだよね?

119 : ◆1e1BO4FxP6 :2012/04/09(月) 12:47:06.82 0
>>118
はい。ビデオ持って行って最初から最後まで回してあります。
後からのためと義弟嫁にも義両親にも断ってあります。

120 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 13:08:30.99 0
真面目な義母さんみたいだから、なるべく大袈裟にマヤってもらってね

・思い出したら震えが止まらない
・食欲もない
・考え始めると、夜も眠れない
・怖くて怖くて、たまらない

といった方向で
頑張って

121 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 13:35:49.13 0
それはもうPTSDの方向で行くしかないよ
最悪、あなたたちがローン払ってるんだしあなたたちが一緒に住みつくつもりで居た方が良いと思うよ

122 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 15:26:02.82 P
住み着く気なら今まで私たち夫婦の払ったローンを一括でよろしくねo(^-^)o
私たち他所でマンション買うから!(嘘

とか、かましたいくらいですね。

123 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 16:21:34.22 0
つーか ◆1e1BO4FxP6 夫が家主なんだから普通に出て行けで良いわな。
義弟嫁一家を住まわせるかどうか義父母が決めることじゃない。

124 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 16:50:47.16 P
もしも義弟嫁の実家もアレだったら
家裁で調停してもらって
「義弟嫁とその子ども達が現在の家で暮らしてきたことで得た利益分」を
しっかり計算して公的書類に残しておいて
将来相続が発生した時には「その分引くからヨロ」しておいた方がいいよ。
この場合の利益分はその家を借りて住んだ場合の家賃相場で計算されるので
義兄家がかぶっているローンがいくらとかは勘案されない。
それでも何もしてないよりいいと思うよ。

125 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 18:03:37.47 0
あー、もうとにかく素人が納得のいく形で解決できる案件じゃないよ。
一刻も早く弁護士探すべき。
とっかかりはそのデパートの法律相談でいいけど、そこで出会った弁護士で解決できる思わないように。
その弁護士本人が乗り気だったとしても、一旦は話を保留にして持帰り、その弁の評判調べるとか
及び腰なアドバイスしかもらえなかったら、さっさと別の弁護士探すとかも考慮にいれて。

126 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 18:41:27.59 0
再婚でもして夫婦で居つく前に追い出した方が良いよ

127 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 19:42:37.42 O
黙って男連れ込む→いつのまにか再デキ婚→里帰りしなくても義両親いるからぁ☆→赤ちゃん産んでお金無いからそのまま住むね(はぁと
になったら悲惨ww
何年か前に親戚が似たような状況になったけどその時は転勤を機に家と土地売って居候も義両親も追い出して新しい家買ってたよ。
弁護士入れられるなら入れて追い出せるのがいいけど最悪埒あかなかったら家売ってその金持って逃げるのもいいんじゃない?
家の名義旦那さんなんでしょ?
2階だってリフォームしなきゃいけない位汚いだろうし…
義弟嫁にも住所割れてる嫌な思い出の染み付いた家を金かけてリフォームする位なら新しい家買うわ。

128 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 19:59:56.90 0
軒先貸して母屋盗られる

129 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 20:02:06.03 O
朝顔につるべ取られてもらい水

130 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 20:05:15.52 0
義両親は義弟の忘れ形見ごと切るつもりだから、
その決意が変わらないうちにスピード決着を付けるのがいいんだろうね。
長引いたら、情に訴えられてぐらつくことも考えられるし。

131 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 01:34:05.65 P
上物なんか10年も住んだら資産価値0でローンだけ残るんだから
新しいうちに人に住まれるって本当に土地全部貰わないと納得できないのに
遺産分よこせなんてとんでもないよ私なら絶対調停で頑張って追い出すわ

132 :迷い中 ◆40O1zjuXmI :2012/04/10(火) 15:21:12.22 0
◆現在の状況
プロポーズを受けて結婚を約束した彼の家庭環境を知り結婚を迷ってます。
第三者から見てどう思うか教えて下さい。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
彼の事は好きです。愛していると思いますがあまりに気持ち悪いと思っても
います。彼が家族ときちんと線を引いてくれれば結婚もありかと思っている。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
 一人暮らしです。 26歳
実家に父(56歳)母(56歳) 実家とは別居で既婚の兄(30歳)義姉(29歳)姪(1歳)

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
彼父 50代だと思います。 彼母 50ぐらい? 彼姉 30近く 彼姪 5歳 彼甥 8歳
彼 26歳 全員同居です。 彼姉はシングルマザーです。

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
彼は仕事の関係で知り合い付き合いは二年になります。付き合いはほとんど
外で彼の家には一度も行ったことが無かったです。彼の家族構成もなんとなく
だけしか聞いていませんでした。
それが今年になってプロポーズを受けて初めて彼の家に招待されて行きました。
行ってびっくりしました。彼は姪甥に「パパ」と呼ばれてました。話を聞くと彼が
姪と甥の運動会父親参観日など全て父親として出席しているそうでそれを
おかしいとおもわずに、自慢げに彼姉は私にパパは可愛がってくれてねと
言います。そうなんですよ。彼姉も弟をパパと呼んでいるそうなんです。

133 :迷い中 ◆40O1zjuXmI :2012/04/10(火) 15:21:32.53 0
二人になった時に聞いたら彼姉はシングルマザーで姪と甥両方とも
父親について彼姉が口を割らないそうです。たぶん不倫じゃないかと言って
ました。彼姉は無職で子供達は彼父と彼母が養っているそうです。
別居したら母子手当てもしっかり貰えるけれど彼姉が精神的に不安定とかで
一人で子育て出来ずに家族みんなで育てているのだそうです。

これを気持ち悪いとひく私はおかしいですか?彼はもう甥姪は自分の子として
将来も一緒みたいな言い方もするんです。それを直してもらうのは容易では
ないですよね?

134 :迷い中 ◆40O1zjuXmI :2012/04/10(火) 15:24:46.74 0
結納とかもしてませんし、まだ私の親には付き合っている人がいるだけしか
言っていません。家に招待されてから彼とは会っていません。
なんだか怖くて会えないんです。

135 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 15:34:43.95 0
普通じゃないですね。
私なら別れます。

136 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 15:36:01.40 P
気持ち悪いと思うのが悪い事とは思わないけど
思うなら結婚しない方がいいよ

>甥姪は自分の子

こういう人はいない事はないけどそういう人は理解有る女性と結婚すべき
初婚でそんな子供の存在が有るのは普通は嫌でしょ苦労するよ

137 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 15:36:41.90 P
全速力でニゲロの案件

親御さんにもきちんと話して
守ってもらってください
普通の親ならそんな相手との結婚は
望みません

138 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 15:44:16.24 0
彼姉が死別とか離婚のシングルマザーで働いているのならともかく、
子供の父親も不明、働かずに実家に寄生しているなんて、結婚相手としては無理。


139 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 15:48:01.68 0
>>132
異常です。
それに、今後、もめるのが火を見るより明らか。
彼姉、甥姪は結婚しようと我が子が生まれようと、これまでと同じ対応を求めてくるでしょう。
将来、我が子に「どうして自分の父親は、従兄弟に『パパ』って呼ばれてるの?」って
悩ませるのは、不憫です。

きっぱりお断りすべき。
入籍前に発覚して良かった。
こじれるようならご両親にご相談なさってね。
一人で抱え込んではいけませんよ。
あと、念のため、『婚姻届不受理申出』の手続きをなさっておけば安心です。

140 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 15:54:21.23 P
結婚を前提にするなら、アパートでも見つけて自活してからだね
そして二人で力を合わせて結婚費用貯めましょ!

と、【二人】を強調してみても「家族が…姉が…姪甥が」なら捨てましょう!

141 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 16:08:29.97 P
別居でも無理。
家族が地雷すぎる。


142 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 16:10:20.08 O
別れた方がいいと思う。
弟をパパ扱いって要は弟を相手に疑似恋愛(結婚)しているのと同じ、精神的な近親相姦だよ。
結婚後、義姉が「パパ(弟)を取らないで!」と別居妨害したり
最悪あなたが妊娠したら階段から突き落としそうなメンヘラ臭がする。
まだ26歳なら別のいい相手は見つかると思うし、念の為婚姻不受理届を出して全力で逃げましょう。

143 :迷い中 ◆40O1zjuXmI :2012/04/10(火) 16:19:40.81 0
気持ち悪いとか引くのはおかしくないんですね。
彼に「パパ?なぜ」と聞いたら「生まれてからずっと一緒だから自然にだよ。」と
なんでそんなこと聞くの?と言う雰囲気でしたのでなんだか自分がおかしいのかと
悩んでました。

144 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 16:30:13.20 O
産まれてからずっと一緒なら「パパ」ではなく「おじさん」「お兄さん」でもいいはず。
なぜ弟がパパなの?
むしろパパは金出して育ててる義姉の父親でしょーがw
まあどうせパパ役が爺じゃ嫌だから若い弟をパパ役にして若い旦那()いるアテクシ☆したいんだと思うけど。

145 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 16:38:04.14 0
父親は「お父さん」と呼ばれてるはず

146 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 16:39:13.84 0
>>143
知人が小姑の立場で兄が結婚したけど、兄嫁と小姑はすごく関係悪いし
それまで兄を父親として慕ってた小姑子は、兄に子供が生まれた後
赤ちゃん返りして手がつけられなかったそうだよ。
小姑は兄から小姑子へのプレゼント単価や頻度が下がったのにも文句言ってた。
結局、財力があった知人親が小姑(知人)に家を与えて追い出して、兄夫婦の離婚は
回避されたけど、小姑も兄嫁も兄を取り合ってすごく嫌い合ってる。
小姑は兄夫婦の子供を「私の子から父親を奪った憎い存在」と嫌ってる。
「兄嫁に隠れて兄がこっそり小姑子と遊びに来てくれるのよ」と変な自慢するし
兄も小姑子を見切れないみたい。
ああいうの、いくら説得しても直らない。親族になると大変だから結婚は辞退した方が良いと思う。

147 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 16:40:44.11 O
パパというのは、まさか近親相k…
どっちにしても、不良品には近づかない方がいい。

148 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 16:43:48.70 0
相談者と彼氏が結婚して子供が産まれたら子供は当然パパと呼ぶよね?
甥っ子たちはパパを取られたと思って子供に危害を加える可能性もあるよ。
そこで彼氏が甥っ子たちと線引きできればいいけど、この調子だと実の子供が意地悪されてても「甥っ子たちもおまえの兄弟と同じだから我慢して仲良くしろ」って言い出しそう。
当然ウトメたちも同意見だろうしね。

義姉さんも今は同居で弟をパパ代りに頼れるけど、結婚して家を出たら弟も思い通りにならないだろうしその怒りは相談者に向くよ。
もしくは、彼氏が今まで通り姉と擬似家族やって当然と思うか。
どっちに転んでも地雷だよ。

149 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 16:44:33.90 P
危険マークがたんまりついてて
警告灯もガンガン回ってて
誰が見ても地雷と分かる状態で
丸出しになってるスイッチを
わざわざ踏みにいくようなモンだわw

150 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 16:56:07.43 0
うちのコトメも出産してすぐ出戻って、ウトメのお金で生活して来た人。
私と夫の結婚は祝ってくれたけど、それは建前で、影でこっそり
「夫婦は他人。私や娘は弟と血で繋がっている」
と、言われて気持ち悪かった。
幸い夫には姪を可愛がるだけで「自分の子も同然」という感覚は無く、
すぐに距離を置いてくれたけど、イベント毎に押し掛けたりと、あちら側の
執着は酷かったよ。
もしも夫が姪に対して娘みたいに思ってる、なんて言ったら、絶対に
結婚しなかったと思う。
ウトメも、私が来てから「娘を甘やかしすぎたわ」と、仕事させたり
し始めたので、コトメからは恨まれているけど、滅多に会わないし。

151 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 17:00:15.00 0
>>147
それ、自分も思った
だって甥姪の父親も判らないんでしょ?
それくらい異常だし、周囲もそう認識しているんじゃないの?

152 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 17:05:54.41 O
義姉の子って、全く事情を知らない弟が「不倫の末にできた子かも」って思ってるんでしょ?
家族がそう思うって事は親戚やご近所もそう思ってる可能性高いよ。
だって結婚の報告もなくいきなり子供連れて帰ってきたんだから。
そんな義姉親子と親戚になるなんて私なら耐えられない。
>>132の両親だってそんな義姉親子と親戚になるなんて本気で嫌だろうよ。

153 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 17:08:49.84 0
義両親死んだら弟が経済的に姉と甥姪もみることになる

154 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 17:09:17.63 0
不倫の子と思われているなら、まだマシ
近親相姦の子供と思われているんじゃ?
わざわざパパって呼ばせているんだから

155 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 17:11:46.82 O
結婚したら悲惨な生活が待っている事は確実

156 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 17:13:52.32 0
ふつうは同居の家族なら、本当の父親が誰かくらい聞かされているよ
不倫でも何でも、相手の男がどういう人かね
裏まで取るかは別として

だって2人だよ
同じ父親の子供か、いつまでこんなことを続けるのかたしなめる意味でもね

それがないってことは
パパ呼びしているってことは
やっぱり・・・

157 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 17:25:05.61 0
きっちり別れて、親や周囲にも理由伝えておくと良い。

158 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 17:49:17.42 0
>>143
あなたと彼の家族観は違い過ぎる。
彼はその状態をおかしいとも思ってないんだから互いに譲ろうという考えも無いでしょう。
それで結婚は無理だし、そろそろ結婚を考える年齢だからこれ以上の付き合いも無理。
彼が家族との線引きをしてくれたらなんて甘い考えは捨てなされ。

159 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 17:54:30.41 O
>>143
結婚どころか友人・知人としても無理ww
失礼だけど彼一家は日本人なのかと疑うレベル。
全力で距離置くがよろし。

160 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 20:27:32.96 0
>>143
いろいろ無理なレベル
26なら早く吹っ切って自分の幸せを探して下さい
その彼と結婚なんてしたら二人で彼姉一家を幸せにしてあげる人生が始まる

161 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 20:30:19.89 0
>>143
心底気持ち悪いし、その義姉嫌な予感しかしない
自分も一瞬>>147同様、近親〜かと思っちゃったよ
初婚で家族や近しい親類に何のしがらみもない同士ですら
色々起きるのが結婚なんだから絶対にやめた方がいいよ、自分を大切にw


162 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 21:39:25.91 P
>>143
知人に複雑な事情でそういう男いたけど(妹の子のパパ代わり)
結婚相手は×1子持ちママとだったよ
初婚でそんな物件はアリエナイ

163 :迷い中 ◆40O1zjuXmI :2012/04/10(火) 22:33:51.00 0
返信遅くなってごめんなさい。
彼から休みだろう?夕飯一緒に食べない?とメールがあったので
思い切って会って来ました。
アパートは親戚が大家さんなので男の人は一切入れたことがないので
ファミレスで会って来ました。人目があった方がいいと思って。
彼は甥姪の写真を持って来て見せて「俺に似てると言われるんだ。」と
言いました。こちらを読ませて貰って行ったのでぞっとしてしまって
「どうしてパパなの?この子達の世話をしていく人としか結婚できない
のじゃないの?私は心が狭いから他人の子を育てられないし
負担も出来ないよ。」と言いました。
彼は家族の子は皆で育てるべき、お前も家族になるから一緒に育てればいい
みんないるから大丈夫という趣旨のことを言いました。
付き合って初めてお前と言われたことと、その内容の気持ち悪さに
悪いけど私では無理。好きでも乗り越えられないと思うから結婚出ませんと
言いましたら、彼は顔を真っ赤にしていきなり立ち上がり支払いもしないで
出て行きました。支払いが気になるなんて結構覚めているのかも。
今はごちゃごちゃの気持ちですが、誰が聞いてもへんと分かってよかったです。

164 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 22:37:42.61 0
ファミレスで会ったのはイイ判断だったね
人目ないと殴られたり暴力振るわれる危険があるから。
その彼ダメだわ。
もう2人きりで会わないほうがいいよ、ってか会わないほうがいいね

165 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 22:49:01.84 0
>>163
乙です。
婚約したとか吹聴される前に両親と仕事関係の人には今回の事を速やかに報告すべし。
婚姻届と養子縁組の不受理申出も忘れずに。


166 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 22:50:11.83 0
マジで彼氏との子じゃないの?

167 :迷い中 ◆40O1zjuXmI :2012/04/10(火) 22:57:48.45 0
>>165
婚姻届と養子縁組の不受理届は区役所に行けば出せますか?

明日職場の付き合っている事を知っている同僚ににわかれちゃったと
担当替わって貰います。今のままだと電話とかで接することがあるので。
仕事に私情は持ち込んではいけないけど、担当の裁量は末端の私達にあるので。
親には紹介はしてませんでしたが、結婚を考えている人がいるのは言ってあるので
明日の夜にでも電話します。

168 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 23:00:59.02 0
>>167
アパートのセキュリティは大丈夫?
帰り道とかできるだけ一人にならないようにね。

169 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 23:01:52.12 P
住んでる場所の区役所で大丈夫。
明日の朝会社に少し遅刻してでも出しに行った方がいい。
その他の対策はそれからで間に合う。

170 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 23:07:48.86 0
彼も完全に付き合っている女性を馬鹿にしきっているね
彼氏の子供かそうでなくとも姉と精神的に完全に夫婦だが
若いから実の姉とは肉体的には困るからダッチワイフ的存在が欲しいだけだ
逆に言えば性的なこと以外に姉との夫婦関係は最高なんだろう

そうでなければ子育てをさせるなんて発想はまず出ない
入れる穴と子育てを任せて姉とゆったり夫婦の時間を持つための嫁

171 :迷い中 ◆40O1zjuXmI :2012/04/10(火) 23:09:34.78 0
アパートはマンションみたいにセキュリティがしっかりしていません。
ただ親戚のお宅が裏にあるので、何かあったら頼れると思います。
母の妹の嫁ぎ先なので小さいころから可愛がってくれていますので。
帰り道気をつけます。

明日半休取って区役所行ってきます。

172 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 23:22:54.03 0
予想していたとはいえ、彼氏真っ黒エネ暴走中。
ロミオストーカー化に注意だね。

173 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 23:25:31.71 0
「とりっぴい」思い出した


174 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 23:29:23.26 0
>>173
なんで?

175 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 23:36:31.32 0
すみません初めてなのですがまとめたので相談してもよろしいでしょうか?
明日の方がいいですか?

176 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 23:39:13.97 0
「トリッピーの物まねしたら精子噴き出た」っていう修羅場で有名なまとめがね
姉と弟の近親相姦話でそこに彼女が絡んでくるから

177 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 23:41:00.43 0
>>175
なんで一々許可取るの?投下したければ勝手に投下すれ。
答えたい人が勝手にレスする。

178 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 23:41:59.23 0
しまった「安心スレ」だった。
どうぞどうぞ、投下してくださいまし。

179 :転勤族 ◆8h02KesLtcbc :2012/04/10(火) 23:45:31.75 0
◆現在の状況
地元への転勤の打診があり、一時的に私の実家での同居を視野に入れたのですが
義母の猛反発にあい、今まで知らなかった義母の本性(?)を知り困惑しています

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
・封建的な考えの義母と今後どう付き合っていけばよいのか
・義母を説得して私実家での同居に踏み切ってもいいものか
見解とアドバイスをお願いします

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫 30歳 自分28歳 長女4歳 次女0歳

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父 60代後半(自営業) 義母 50代後半(自営業) 義父は最近仕事があまりないようで、大黒柱は義母です

◆実親・義両親と同居かどうか
現在は飛行機の距離で別居です

続きます

180 :転勤族 ◆8h02KesLtcbc :2012/04/10(火) 23:46:48.16 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
数ヵ月後に地元に戻らないかと打診があり、今の地に留まるか地元に戻るか夫の話し合っているところです
元々転勤の多い会社で数ヶ月〜2年周期で不定期で転勤があります
引越しが多いこともあってお恥ずかしい事にあまり金銭的に余裕がなく、地元に戻るとなったら私の実家に同居が必要かもという事になりました
夫実家は3LDKマンション、私実家は数年前にリフォーム済の二世帯住宅です

地元の中でもどの支社になるかは決まっていません。
夫実家から一番近い支社 車で1時間、一番遠い支社だと高速使って2時間
私実家から一番近い支社 車で20分、一番遠い支社だと高速使って1時間半
夫実家から私実家は車で30分という距離

続きます

181 :転勤族 ◆8h02KesLtcbc :2012/04/10(火) 23:47:25.02 0
そこで、地元に戻るかも知れないことと同居する事になるかもしれないことを夫が義母に話したら猛反対されました
「嫁子さんの実家に同居は絶対ダメ。婿にやるようなもんだ」
「同居なんてしたらお前(夫)が大変な思いをする」
「嫁子さん実家は跡取りがいないが、必要ならば孫のうち片方を養子にする事は許す。でもお前(夫)が同居するのは絶対ダメ」
「老後の資金がもうないから、もし何かあったら私達の面倒はよろしく頼む」

と、どさくさにまぎれてとんでもない事まで言われました
今まで私と子供だけで義実家に泊まりに行く事もあり、いい関係が築けていると思っていましたが今回の事でどん引きしてしまいました
特に跡取り云々に関してはこれまでそんな話が出たことが一切なかったので、いきなり何様かと怒りがふつふつと沸いてきます(そもそもうちの両親は養子を望んでいませんし、家が途絶えるのもやむなしと考えています)
私の実家での同居を快く思わないのは仕方がない事だと思いますが、同居したからといって義実家をないがしろにしようとは思っていませんし、
むしろ今までより義実家とも距離が近くなる分子供の顔をいっぱい見せに行きたいと思っていた矢先の事だっただけにショックが大きいです
夫は「言いたい事はわかるが理解できない話だ」「なんでそうなるの?」と言ってはいましたが、あまり深く考えない鈍感な性格の人なので途中で理解の範疇を超えたのか最後は半ば強引に電話を終了させていました
ちなみに私実家同居の話は私より夫の方が何故か乗り気で、逆に自分の実家では絶対に同居したくないと言っています
義母とどう付き合っていけばいいのかわからなくなってしまいました。アドバイスよろしくお願いします

182 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 23:53:45.65 0
>>181
付き合う必要がない。
これから子育てする息子夫婦に老後の金をクレクレと無心する祖母だよ?
その祖母と付き合いしたら子が大学に行くときとかに間違いなく
「親には貧困のどん底の生活をさせておいて子供を大学に行かせるなんて」とやらかす。
心優しい子だとちょくちょく洗脳されて親・祖父母孝行で進学を勝手に断念するかもしれない。

言ってることは一貫してあてにしまくりの金づるの息子に逃げられたくない。
そのことだけでもう仲良くする必要すらないと思う。


183 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 23:54:08.14 0
>>180
追加情報欲しいです。
・転勤による引っ越しの補助金は会社から出ますか?(できれば大雑把にでも良いので金額)
・転勤先での住宅手当はどのくらいの部屋数の賃貸がかりられますか?
>>180さんご両親が2世帯住宅を建てたのは、誰と同居するためですか?

184 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 23:57:02.13 0
数年前にリフォームしたというご実家の二世帯住宅はご両親とどなたのなんですか?

185 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 23:57:51.99 0
>>180
もう1つ
・旦那さんの他に兄弟は?もし兄弟がいたなら何番目?

186 :名無しさん@HOME:2012/04/10(火) 23:58:53.83 0
基本的な質問
転勤なのになぜ借り上げ社宅なりが無いのか?同居したら家賃補助でないでしょ?
そのあたりはどうなの?

義母は老後が気になってきたんでしょ。そんなに驚くことではない。
嫁実家と同居したらもう面倒見てもらえないと必死なんでしょ。
いい関係と思っていたのは、深いところまで切り込んでなかったため。
丸出しの本音をぶつけ合えば、うまくいかないことなんて珍しくない。
何様もなにも義母は自分は上の存在と思っているから上から目線の発言なだけ。

一緒になってかっかしたら負け。旦那も味方なんだからさっさと実家に同居しちゃえば
いいこと。

187 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 00:06:12.55 0
えー。でも相談者両親が娘夫婦と同居を目論んで2世帯リフォームを
旦那にも旦那親にも相談無しでやってたなら、義父母は相当警戒するよ。
相談者両親だって相談者旦那をマスオにして老後ヨロシクしようとしてた事
になるよ。

188 :転勤族 ◆8h02KesLtcbc :2012/04/11(水) 00:09:31.75 0
情報が足りずすみません

・引越しの補助金は出ることには出ますが、自費の部分があるのでプラスマイナスすると足りないくらいです
・住宅手当はありません。今は社宅ですが、残る場合はそれなりの家賃が発生します
・2世帯住宅は元々父方祖父母と同居していたもので、既に祖父母は亡くなっています
・夫は末っ子長男で上に2人義姉がいますが、義父の連れ子で義母との血のつながりはありません

転勤というより転勤先から帰るという事になります
結婚したのが既に転勤後だったので、元々夫婦で住んでいた場所というのはありません
地元に戻ったとしてもどうせまた数ヶ月〜数年で転勤になるのでこんなに反対されるとは思いませんでした

また、うちの両親は「あちらのお義母様がよく思わないだろうから・・・」と同居はしたいけど遠慮をしている。という状態です

189 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 00:19:22.68 0
>>188
子供が旦那一人なら金銭的にきつくなって来たので、執着してきたんだよ。
数年でまた転勤になるのなら、旦那から義母に数年で転勤になるから
もったいないので嫁実家に住まわせてもらうとしっかり話を付けてもらうべき。
あなたが口をはさめばあなたのせいにされるだけ。あくまで旦那の意思で
嫁実家に行くと言わせてもあなたが悪い事になるのだから。

190 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 00:21:57.18 O
憲法22条で居住の自由は保証されている。
トメが何と言おうと好きな場所に住めばいい。

191 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 00:25:18.97 0
>>188
とりあえず「旦那から」
少しの間の居候であること・金銭面できついので使えるものは使いたい
と話し合いをしてもらえば?
トメにとっては唯一の息子だから執着強いよね
今までは双方実家と離れていたからトメも納得していたかと
トメに不安を全部吐き出させて1つ1つ「旦那が」潰していったら?
嫁実家同居を嫁主導で話し合うと亀裂が深まると思う
ご両親も同居希望なら口を挟まないほうがいいと思う
トメにしてみたら「なんであちらは娘と暮らせて私は息子と暮らせないの」が
メインの不満だもんね

192 :転勤族 ◆8h02KesLtcbc :2012/04/11(水) 00:33:34.85 0
そうですよね。ちょっと頼りない夫ですが頑張ってもらおうと思います!
あとは義母の手前渋っている両親の事は私がなんとか頼み込みたいと思います

193 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 01:31:50.18 0
え?両親OKしてないの?そりゃ駄目だ。

だって両親の家だよ。経済的に助かるからこっちの都合でぶら下がり同居は
相手の厚意頼りなんだから。人の家に住むかどうか家主に勝手に夫婦で話
進めちゃだめだよ。遠慮かどうかも自分の推論だし。親だって婿と一緒は窮屈
だったり寄生されたくないかもしれないし。

194 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 01:46:58.40 0
>>193
>義母の手前渋っている両親
ちゃんと相談してからって言ってると思うんだけど

195 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 01:47:27.69 0
>>192
トメは基本的に息子が言うこと聞かない・思い通りにならない原因は
全部嫁のせいにすることで息子を奪われた淋しい自分を納得させる傾向がある
最終的には同居話が持ち上がった時点で既に
嫁子が息子を尻に敷いて利用しようとした!となってる気がするよ
だからトメとは今後無理に付き合わず距離おくのもあり
転勤ばかりで大変でしょうが自分たち家族を一番大切にね



196 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 01:48:54.57 O
>>163
>「俺に似てると言われるんだ。」
なんか言い訳臭い…
自分からわざわざ言うって事は今までに何回も近親相姦と疑われて弟君似だねって言われてきたのかもね
もし本当に近親相姦なら長男だと世間体&家事育児の労働力確保の為に嫁が必要だろうし
とりあえず男女間トラブルでの職場待ち伏せや帰り道襲撃は本当に多いから気をつけてね
待ち伏せ一回でもされたら警察行って相談の実績作ってね
刃物持って待ち伏せ→脅すつもりが間違って刺して>>163死亡とか洒落にならんから…

197 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 01:48:55.60 0
>>194
相談でなく許可が下りてからじゃないと駄目だとおもう。渋っている時点で
話を進めるのはフライングでは?つまり相手はどういう理由にせよ嫌がって
いると言う事だから。

198 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 07:27:45.39 0
>>192
ただ遠慮してるだけじゃなく相手から文句言われるのわかってるから嫌がってるんでしょうに。
転勤族は金は貯まるしまたどっかに行くから良いけど、両親はそこに住み続ける。
親だからって自分勝手に甘えちゃいけない。親の負担を考えて。

199 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 07:39:52.50 0
一番無難なのは普通に賃貸に独立して住むことだよねぇ。

200 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 08:56:24.64 0
どの支店からも通える立地の場所に安い賃貸借りる方がいいよね。
同居したって生活費は入れるんだろうし、
親と旦那に気を使っての生活はしんどいよ。
旦那さんだって他人との生活は辛かろう。

201 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 09:04:42.48 0
>>200
>私実家同居の話は私より夫の方が何故か乗り気で、逆に自分の実家では絶対に同居したくないと言っています

202 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 09:05:18.48 P
離れ技は、旦那婿養子化義実家絶縁計画w

老後には息子夫婦におんぶに抱っこヨロシク!なんて言ってるお荷物決定義実家とはおさらばしちゃいませう。

そのまま実行しちゃいましょうwww

・「嫁子さんの実家に同居は絶対ダメ。婿にやるようなもんだ」
(ホントに婿養子にニャル)
・「同居なんてしたらお前(夫)が大変な思いをする」
(義実家との方が大h ry)
・「嫁子さん実家は跡取りがいないが、必要ならば孫のうち片方を養子にする事は許す。でもお前(夫)が同居するのは絶対ダメ」
(嫁実家と同居しちゃいませう。)
・「老後の資金がもうないから、もし何かあったら私達の面倒はよろしく頼む」
ヤナコッタイ!

203 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 09:12:08.00 0
>>201
最初乗り気でも、同居してうまくいくのは誰かが我慢するからなんだぜ。
他人のジジババと同居してまったく我慢しない旦那ってのは、KYかアスペだろ。

204 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 10:12:40.34 0
他人への遠慮ってものが欠けてる人なら同居でも気にならんだろ。
家主が嫌がってるのに勝手に話を進めようとしてるあたり似た者夫婦かもね。

205 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 10:48:23.93 0
>>204
なんでそうなるの?
「同居はしたいけど遠慮をしている。という状態です 」って書いてるじゃん
トメさえウダウダ言わなきゃなんの問題もない

206 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 10:51:52.46 0
そのウダウダ言ってる状態で話を進めてるのが問題なんじゃないか。

207 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 10:52:28.27 O
>>205
>>204はなにがなんでも当事者を叩きたいから、
書いてある日本語がちゃんとうまく読めなくなってるんだ


208 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 11:10:06.29 0
>>206
話しを進めてる?
どうにかしたいって言ってるだけで、
無理やり実家に引っ越そうとしてるわけじゃないでしょ?
そもそもトメが出しゃばらなきゃ実家は問題ないわけだし

209 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 11:18:27.39 0
実家の両親が歓迎している状態じゃないのに
実家に同居する話を進めている・進めようとしているのが駄目だって言われてるんだよ

210 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 11:27:05.55 0
>>192を読むと進めるつもりだと受け取れるし、
実母がトメの手前渋ってて、トメは反対している状態で
同居話を進めても、それが実現しても実母に迷惑がかかると思う。
旦那はお花畑だからか、本当に気にならないのかしらないけど
マスオさん状態って多少なりとも不満が出るし、結局皆損するよ。

実母を説得するのはトメをちゃんと説得してからにして、強行突破で同居とかもやめた方が良いし、
何人か言ってるけど、同居しない方向で勧めるのが一番だよ。

211 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 11:27:21.41 0
日本語が通じない人がいるな

212 : ◆I7TiOnLJME :2012/04/11(水) 11:33:51.72 0
前の方々に比べるとすごくたいしたことないですがお願いします。
◆現在の状況
義実家同居の義妹の子供と私の子供を一緒の待遇にしろと
しつこく言われて参ってます。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
縁を切りたい。でも事情があり難しい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
主人38歳  私35歳  子供 小学六年生(女) 小学三年生(女) 小学一年生(男)

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父65歳 義母62歳 義妹35歳 義妹子 小学六年生(女)

◆実親・義両親と同居かどうか
別居

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
義妹が離婚して子供を連れて義実家に同居になってからことごとく子供の問題で
悩んでいます。
子供はうちの一番上と同じ年なんですが、小さくて大柄のうちの子のお下がりを要求
されたのが始まりです。うちには三つ年下の次女もいるのでお下がりは無理と言っても
長女→姪→次女の順でまわせばいいと長女の七五三の着物を持って行こうとした
のですが主人が私実家で買った物を、渡せないと断りました。

213 : ◆I7TiOnLJME :2012/04/11(水) 11:34:08.91 0
それからピアノをうちの子が始めれば同じく始め、習字を始めれば始めやめれば
やめると尽く後追いされました。
ピアノの発表会のドレスをお下がりしろとか、同じのを買えとか無茶な要求ばっかりでした。
長女が中学受験塾に通い始めて、同じ塾に姪も入ったのですが成績順で
クラス別けされ成績順で座らせられる過酷な塾で、いつも一番下のクラスで後ろの
席なのに姪が嫌気がさし塾に行かなくなった時に、一緒にやめるように義両親と義妹に
強要されました。この時は本当にひどくて長女にまで義両親が姪が可哀そうだから
一緒にやめてあげてと言われてしまい長女がショックで塾をやめると言いだしたぐらいです。

結局長女が嫌がったこともあり入塾テストのある他の塾に小五から通わせています。
姪も入塾テストを受けたらしいのですが、受からなかったので今は違う塾に行っています。
最近義妹が来て受験する中学を長女と同じにするから教えろと言って来ました。
本当は決まっていますが、まだ決まってないとしらを切りました。
義両親がお彼岸に訪問した時に長女にどこを受けるか聞きだそうとしたそうですが
長女もこりていて口を割らなかったそうです。
ですがこれから攻勢がひどくなると思います。縁を切りたくても小学校こそ違え
同じ市内で主人は義実家自営の跡を継ぎました。義両親は今手を引いているので
仕事上であれこれは無いのですが、義妹は支店で仕事をしています。
一切縁を切るのは難しいのです。

214 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 11:38:52.98 0
縁を切るのは無理ですね

215 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 11:40:09.75 0
旦那はどう言ってるの?

216 : ◆I7TiOnLJME :2012/04/11(水) 11:42:23.62 0
旦那は一応盾にはなってくれ、お下がりの無茶要求は拒絶してくれた。
塾の時も義両親にひいきをやめろと叱りつけてくれた。でもめげずに
粘着されているので、最近は呆れ気味で無視しておけと言う。

217 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 11:45:45.65 0
ひたすら無視するしかないかもね
まず、情報を与えない
習い事にしろ塾にしろ、誰かがしゃべらなければ分からないことでしょ
あと、電話も拒否していいと思う
連絡は旦那にしてもらうようにして
できれば、遠くじゃなくても引っ越しして住所を教えないようにできればいいけどね

218 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 11:47:17.99 0
>>216
夫のみが義実家と付き合い ◆I7TiOnLJME と子供達は関わらない。
自営といえど仕事と家庭はきっちり区別するという厳しい態度で接しないと
義父母も義妹も図に乗るばかりだ。くれぐれも夫を背中から撃たないように。

219 : ◆I7TiOnLJME :2012/04/11(水) 11:49:42.87 0
情報は義妹が同じ支店で働いている長女同級生の母達パートから得ているみたい。
その人たちとは結構親しいらしくて、こっちもうかつに言わないでとも言えなくて。
長女と次女には家の事をよそでしゃべるなと念を押した方がいいですね。
引っ越しは難しい。本店の裏が本家で今そこに住んでいます。
義実家は隠居宅に引っ越してそこに義妹と姪が住みついてます。
隠居宅はゆくゆくは義妹が相続するそうです。

220 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 11:55:25.37 0
なんだろうデモデモ臭を感じる

221 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 11:56:20.01 0
もう、ウトメやコトメとは一切話さないようにするしかないね。
旦那にも、こういう理由で今後一切妻子とは関わらせないって
はっきり言ってもらった方が良いよ。

222 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 12:04:17.20 0
いや、情報源は長女同級生の母親パートだから、止めるのは難しい

長女は私学受験?
同級生にパート母親がいない学校に行けるよう、頑張るしかない

223 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 12:04:38.64 0
>>219
子供達には情報の流れを説明して、嫌な思いしたくないなら話す友人は
ちゃんと選べと教えてあげてください。
地域の奥様方への見栄より社長の妻・子供の母としての責任が大事です。
義妹と取り巻きパート達をどうするかは経営者である夫の判断に委ねて
◆I7TiOnLJME は距離を置く方向で。

224 : ◆I7TiOnLJME :2012/04/11(水) 12:09:07.48 0
我が家の情報管理が大事と言うことですね。
去年の塾の件では長女にかわいそうなことをしましたので
一層気を付けないといけないです。
子供達にもですが、旦那にもしっかりと釘をさしておかないと。

225 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 13:16:54.60 0
>>212
「はいはい」という事を聞くふりをして、違う事をし続けたら良いと思うよ
あと自営だったら、身内に限らず外からでもそういう理不尽な要求は山のようにある
慣れるしかないよ
そんなことでわざわざ縁を切っていたら商売なりたたないよ

ピアノも塾も何もかも、あなたたちの子の方がレベルが上なんだから放置放置
お子さんには遠くを受験させたら?情報が入らない所を

226 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 13:28:11.17 0
逆。そういうのにはキッパリした態度を取らないと、まともな客が嫌がって逃げる。
一度でも餌付けすると居ついちゃって追っ払うのは大変だよ。

227 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 13:34:19.03 0
>>225
客が理不尽なのと身内が理不尽なのは全然違うだろ
こんなアホな義実家に付き合ってやる必要はない
本人と子供は義実家と絶縁して、
あとは旦那が自分の親と妹をどうにかすればいい

228 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 13:38:55.81 O
>>224
あと娘さんは携帯持ってる?パソコンは使える?
インターネットできるならブログ等の個人情報を晒すような事も控えるように言っておいて下さい。
ネットに詳しいお母さんですと、子供の前略プロフィールやブログ、mixiやTwitterを覗き見するついでに
お友達のところも覗いて情報を得るお母さんもいるようですし。
コトメに対しては会わずに情報漏らさずにするしかないね。
面倒だけどorz

229 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 13:42:00.81 0
いや、そのコトメと爺婆は気持ち悪いよ。
放置子の成り代わり願望みたいで、なんでも真似して擦り寄って
「コトメ子がいれば長女ちゃんはいらないでしょ?」

コトメが離婚して義実家に戻ってきたことで、
息子である相談者旦那が妻子よりコトメコトメ子に目を向けて、
同じく義実家に戻ればいいと思ってるんじゃないかな。

230 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 13:47:21.83 0
羨ましがりの妬みまくりの義妹に「もう、知らん」とウトメが匙を投げてる限り
事態は変わらない。そのままウトメが死んだら、コトメはパワーアップ。
そんなコトメを母として受け入れるしかなく、見本として育つコトメ子。

現在、コトメ子を抱擁、叱咤教育する者が誰一人居ないので、コトメよりも
さらに歪んだ自己愛を肥大させた、成人したコトメ子の相手をするのは誰でしょう?

病んでる旦那実家から、娘さんを遠く安全に逃がすことを第一に考えて。
離れられないあなたがた親が、その地に埋もれることは仕方がなくても。

231 : ◆I7TiOnLJME :2012/04/11(水) 13:47:48.82 0
きっぱりとして態度が必要ですね。義両親は父親がいない姪が可哀そうだ。
長女達と差をつけたくないとそればっかり言います。比べないでそれぞれの
道に進めばいいのにと思ってますが、はっきり義両親に言う勇気も必要ですね。

義妹は姪にもこの家業をやる権利があるから本家の娘に負けるなと言っている
らしいです。姪が長女にこぼしたらしいです。

携帯は持ってますがフィルタリングしてます。パソコンもしますが親の見ている
所でキッズサイトを見るぐらいです。ブログやmixiとか無縁です。

232 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 13:49:32.39 0
ええ〜?そうか?

離婚して可哀相なコトメちゃんとコトメ子ちゃん!
相談者子と同じようにしてあげなきゃ可哀相よ!
相談者子ばっかりズルイ!ズルイ!
って僻み根性でしょ。

233 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 13:50:03.19 0
>>231
家業、執着するぐらいには儲かっているのか〜

234 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 13:50:59.81 0
>>232>>229宛て

235 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 13:57:56.51 O
旦那とコトメ…
努力したから今がある旦那が可哀想だ!
絶縁だ、引っ越す!!

でどうだろう

236 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 14:37:13.17 O
申し訳ないけど小6の時点で金銭的にも学力的にも差がつきすぎてるから真似するの諦めたらいいのにね…
このコトメ>>212長女ばかりに牙剥いてるけど
一番後継ぎになる可能性が高いのは小1の弟(長男)というのに気付いているんだろうか

237 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 14:42:32.10 0
差をつけないという事は努力が認められないという事だね
義両親は孫の努力を認めたくないんだろうか

平等を言うなら、相続も平等にしなきゃねw

238 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 14:44:26.99 O
コトメ、コトメ子を後継ぎにするのを諦めたら次は社長夫人()にする為に>>212長男につきまといそうw
従兄弟だし、5歳差だしね。

239 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 14:49:51.73 0
やめて〜!それじゃまるで某やんごとなきお家の
相続権のないごゆっくり様の母親だw

240 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 14:51:39.26 0
>義両親は父親がいない姪が可哀そうだ。
 長女達と差をつけたくないとそればっかり言います

だったら七五三の着物もピアノの発表会のドレスも
ウトメが買ってやれっって話しだよね
それに塾の成績や学校選びなんて姪本人の問題で
相談者長女にはなんの関係もない

241 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 15:01:13.79 O
>義両親は父親がいない姪が可哀そうだ。
 長女達と差をつけたくないとそればっかり言います

だったら義両親が新しい父親連れてきてやれよとw
一番の違いが父親の有無だと義両親は思ってるんだよね。
コトメなんで離婚したの?養育費もらってないの?お金ないって事はコトメ有責の離婚なの?

242 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 15:11:47.91 0
そんなコトメが親でかわいそうだ、
そんなコトメの血を引いてるからその程度の成績なんだ
そんなコトメの子供だから、父親に捨てられて可愛そう
ウトメの言ってる可哀相ってのはそういうことだろ
って言ってやれw

243 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 15:37:42.86 0
昔の渡鬼のピン子家族みたいw
あれもえなりが進学校受験ってなった時、同じ歳の従兄弟も受験させて落ちたとかじゃなかったっけか?
んでえなりに従兄弟同士で差が付いたら可哀想だから新学校行くのやめろとか言ってたような

244 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 15:44:59.95 0
>>243
家業はラーメン屋か…
パートのおばちゃんがいるのも頷けるw

245 : ◆eDs1UWKSVg :2012/04/11(水) 16:33:21.73 0
冠婚葬祭の話題なのでスレチだったらすみません。
◆現在の状況
義弟の結婚式に子供を連れて行くかどうかで揉めている。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
私達夫婦は子供は置いて行く予定だった。連れて行っても騒ぐ年でもないので
どっちでもいい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
旦那38歳 自分35歳 子供12歳 8歳

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父62?歳 義母60?歳 義弟(三男)33歳

◆実親・義両親と同居かどうか
同居はしてない。

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。
義実家同居の義弟が結婚することになり、結婚式の事で義弟嫁(予定)と
義父義母がもめて巻き込まれた。

うちの子2人は親に似ずイケメン(親ばかでごめんなさい)小さい頃に亡くなった
義弟(次男)にそっくりだとかで義父と義母が溺愛してくれている。
義弟の結婚式にも正装させて連れて行くと張り切っていた。

246 : ◆eDs1UWKSVg :2012/04/11(水) 16:33:37.62 0
出席者を決める時点で義弟嫁から子供の出席は遠慮して欲しいと言われた。
その時は花嫁は子供出席が嫌なんだと義両親も引き下がったが席次の見本を
見てぶちぎれた。義弟嫁の妹の三歳の子や友達の五歳の子が出席になって
いたから。義弟嫁はフラワーガールで頼んだから、おかしくないと言い張り
今は険悪。

表立って義両親は文句は言わないが、かなり気を悪くして
持っていたマンションに義弟は入るのだけどそれを生前贈与の予定だったのを
やめるそうだ。それを義弟から聞いて義弟嫁から我が家に取りなせとうるさく
電話してくる。義弟と話し合ってくれと断ったけどあまりにしつこい。
中学に入った息子を最寄り駅待ちぶせしておじいちゃんに出たくないって言ってと
迫ったらしい。息子はびっくりして返事せずに帰ってきましたが、これは文句言って
いいレベルですよね?

247 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 16:40:20.28 0
結婚式は花嫁が主役だからなあ。
女の子がドレス着て花撒いたほうが、何だか華やかだし。

ところで、三男義弟君は、結婚式についての嫁のヒートアップ振りは
どう見ているの?

期待の長男君、夭折したイケメン次男君、味噌っかすな影薄い三男君?
こういう序列の義実家なら、そういう強烈彼女を釣るのも仕方ないよ。

248 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 16:49:23.28 0
父親と良好関係が無かった女性は、男に搾取されるダメンズウォーカーに。
健全なセルフイメージを自分の中に打ち立てられなかった男は、寄生虫体質の女に
簡単に操られ働き蜂にしかなれない。

249 : ◆eDs1UWKSVg :2012/04/11(水) 16:49:36.34 0
三男は男子高のち国立理系であんまり女の子に縁が無く就職先も有名どこだけど
研究室だから今まで結婚して無かった。
先輩の紹介で知り合った義兄嫁が初カノかもしれない。
義弟はなんだか嫁と親の間をうろうろしていて嫁を抑えられないみたい。
旦那がしっかりしろよと言ったらむなしい笑いをしていたし。
頭は三男がだんとつにいいんだけど、亡くなったイケメン次男に対する思い入れは
半端無い感じ。

250 : ◆eDs1UWKSVg :2012/04/11(水) 16:52:07.69 0
入れ忘れたけど、義父名義のマンションを生前贈与を止めたので家賃を貰うと
義両親は言いだしてます。

251 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 16:55:45.51 0
結婚やめないと、三男には暗い未来しかないだろうねぇ…

252 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 16:57:48.85 0
三男の人生に一番良いのは、その彼女との破談だよ。
生前贈与のはずが当てが外れて、その取り成しを長男に頼む姑息さ。
これはとても良くない性質。

それにしても、勉強頑張っても、次男の年齢超えても、結婚式挙げるまでに
男として成果を積み上げながらも、その結婚式に「次男そっくりの長男子を!」と
両親に突っ込まれてしまう三男。しみじみ可哀想だ。



253 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 17:00:49.67 0
義両親の財産は義両親の物だから、どう使おうと自分には関係ない
で結構
子供に迫ったのは、やり過ぎなので相手に警告すべき
あまりしつこいと
義両親に、子供に迫ったことを相談するぞ
とでも言えば、少しは牽制になるんじゃないかな

254 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 17:02:44.37 0
結婚前なのに義兄嫁にぎゃんぎゃんいってくるDQN破談でいいと思うわ

255 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 17:03:14.38 0
しかし義弟嫁も馬鹿だねぇ
12歳と8歳の義実家甥の出席を断って
自分の姪の3歳や友人の子供5歳を出席させたら
そりゃ義親が気を悪くするのは解り切っているのに

何も援助を受けないなら、いくらでも気分を害して構わないが
そんな過分な生前贈与の予定まであったのに、わざわざ険悪になるようなことをするなんて

そんなゴタゴタに巻き込まれないよう距離を置くのが吉
長男君の対処も良かったね
義実家には出来事だけを淡々と告げおけばいい

仮に出席欠席の件を取り繕えても、義実家は生前贈与は止めるんじゃね?
自分が親ならこんな嘗めた真似をした挙句、生前贈与されなくなりそうだと知ったら
掌を返して画策するような女は信じられないし、結婚生活が長続きするか疑問

生前贈与なんぞして、離婚の際にこの嫁にマンション持っていかれるようなことになったら、腹が立つもの

256 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 17:06:47.29 0
>>252
というか、新郎側の子供(大人しく出来る年齢の甥たち)は出席させず、
新婦側の小さい子供(姪はともかく、友達の子は…)は出席させる。
そういうダブスタ新婦が、1番馬鹿。
それを調整できない新郎が、2番目の馬鹿。
義両親が怒って当たり前だと思よ。
子供は全員、欠席ならここまではこじれなかっただろうしね。



席次表、子供を抜いておいて、だまし討ちにすればよかったんだよ!
面白い騒動になっただろうなぁwww

257 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 17:07:20.29 0
もしこのまま義弟が結婚して、夭折した次男そっくりの孫でも生まれたら
義親も掌を返して義弟一家に貢ぐのでは?
それくらいしか議定嫁の起死回生の策はないが
どっちにしても相談者は一定の線引きをした方がいい

258 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 17:07:35.91 0
まぁイケメンだろうが、どの子が頭いいだろうが関係無しに
早世してしまった子をいつまでも思ってしまうのは親として仕方ないかもしれない。
義弟嫁(仮)は旦那になる三男を舐め切ってる気がする。

259 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 17:08:06.47 0
議定嫁って何だよ、義弟嫁だw

260 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 17:10:44.73 0
地元に戻るかも知れないことと同居する事になるかもしれないことを嫁が義母に話したら猛反対されました
「旦那さんの実家に同居は絶対ダメ。召使いにやるようなもんだ」
「同居なんてしたらお前(嫁)が大変な思いをする」

261 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 17:11:53.27 0
でも、簡単にメッキが剥がれるレベルの馬鹿で良かったんじゃね?
もし本当にずる賢かったら、ウトメが溺愛している義甥を手懐けて…なんて考えたかもしれない

262 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 17:14:14.57 P
育児チラ裏から持ってきた一文

私や兄夫婦に対して「夫婦仲良くさえあればいい、口は出さない、(冠婚葬祭以外の)金は出せないが求められたら出来るだけの『力』は貸す」がモットーのカーチャン


三男夫婦へのスタンスを↑に統一して対処するのはどうだろう?

263 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 17:16:48.51 O
>>245
甥を結婚式には呼びたくない、でもマンションは欲しいとか本当強欲婆だなw
結婚前からこの調子じゃ結婚後>>245両親が死んだりしたら遺産に口を出してきそうな気がする。

264 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 17:17:59.82 0
ウトメ何もおかしくないと思うんだけど
弟嫁は強欲な上にバカ

265 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 17:21:18.61 P
>>261
そうやって取り繕える人なら
最初から新郎側の甥っ子達にも出席要請しておいて
自分側の姪っ子や友達子にフラワーガールを頼むでしょ。

いくらイケメンでも3歳や5歳の子を差し置いて
ウチのイケメン息子ちゃんをフラワーボーイにしなさいYO!
なんてやる人は滅多にいない。
むしろそんなの依頼されたらマンドクサだから
嫁側で好きにやるならどーぞどーぞだ。

結婚式で頭が湧いて簡単にはがれる程度のメッキだから
>>245はとにかく関わらずにいた方がいい。
義実家のマンションの事は義親が決めること。
ウチの子ども達は元から欠席予定なのでその通りにする。
これ以上子どもに余計な事を言うようなら考える。

266 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 17:56:11.66 0
イケメンだからこそ出席してほしくないんだろうな。
そっちに話題もってかれて、自分が用意したフラワーガール&自分(花嫁)が目立たなくなるから。
じゃないと、騒ぐ可能性がない年齢の甥を呼ばないなんて考えないだろう。

267 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 17:59:39.21 0
こういう嫁実家age旦那実家sageの嫁と結婚しちゃうと後々厄介だよな〜

268 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 18:08:11.88 P
>>266
むしろ3歳と5歳の子の方が
ずっとおとなしくしてられる年齢でもなければ
本番でつつがなく出来る補償もない
デンジャラスなお年頃だよねw
12歳と8歳の男子なんてジャニーズ衣装ばりの
キララメスーツでも着込んでない限り
どんだけイケメンでも親戚のおばちゃんとかに
「まぁカッコいいわね^^」とサラッと言われてお終いだ。

とにかくこの新婦は頭が残念w

269 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 18:41:38.37 0
これ、自分の親戚は呼ぶのに、相手の実家の親戚は呼ばないという時点でもう…
家賃もらって徹底的に他人行儀にした方が良さそう

270 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 18:44:14.14 0
家賃を払うのが嫌なら、他に住んでくれと言っていいレベル

271 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 18:48:15.98 0
住まわせる事を辞めたら?
生前贈与する以前に、出て行かない気がする
家賃だって払わないって言い出すんじゃない?

272 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 18:53:41.72 0
しかし結婚前なのに他人なのに義兄子を待ち伏せとか凄いな

273 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 19:12:49.62 0
要するに、ウチの親戚子達がかすむから
イケメンには出て欲しくなかったって事だろ?

浅いなぁ

274 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 19:17:39.80 0
年齢も違いすぎるし、かすむとか考えるかなぁ?

275 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 19:22:30.44 0
それじゃ普通に呼んでないか?

276 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 19:32:35.01 0
新郎側の席少しでも減らしたいとか?

277 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 19:49:04.43 0
それなら招待客の総数で調整するのでは?

278 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 20:00:03.63 0
単に、自分側の子供は来てほしくて、夫側の子供はイヤ!って
だけのような気がする。
それで、「嫁姑問題は最初が肝心なんだから、ガツンと言っておかなくちゃ!」とか
間違った家庭板脳でつっ走っちゃったんじゃ。

279 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 20:07:32.54 0
しかし、その言い分でガツンとやっといて、なんで義実家から生前贈与でマンション貰えるって思えたんだろう?

280 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 20:29:36.73 O
流れ切ってすみません
旦那弟とその彼女が地雷予備軍の気配。
義弟は会社勤め数年を経て専門学校生、基本優しい子だけどDQN気味で、下半身と財布の紐がゆるい。
彼女は社会人で、一見純朴森ガール。しかし姫気質で、デートやプレゼントにめちゃ金がかかるらしい。
義弟は学生の身、小遣い生活なのに。
交際1年で社会人時代の貯金が消えたことを姑が私にこぼした。舅には絶対秘密と。
一旦切ります



281 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 20:33:11.91 O
続き
姑は息子可愛さに数万の臨時小遣いをあげたりフォローしてる。
彼女はよく義実家やうち(私は長男嫁)に義弟と来る。
正直、社会人が彼氏の家(しかも結婚予定)でする態度ではない。
義弟の部屋着を着て、ご飯の時だけ居間に来て、家族の前でイチャイチャして、手伝いなし。
義弟の卒業・就職が順調に行けば、二年後には結婚予定。
姑は優しいから余り口には出さないが、賛成していない。
彼女が離婚母子家庭な事も引っかかっているみたい。
私は義弟の女癖が不安。学校にGF多数。
まとまりなくて申し訳ないが、義実家大好きなので将来のトラブルを予感するとモヤモヤしてたまらない。

自分にも若い時代があったし、頭ごなしに否定したくはないけど…
体の弱い姑がやっと退職したのを期に、これ以上家のお金で好き放題&心配かけるのは我慢ならなくて。
放置以外に、何か良い働きかけはありますでしょうか。

282 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 20:34:27.89 0
>>280 物質スレのマルチ?

283 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 20:38:05.46 0
>>281
義弟の彼女は自宅に招かない。
義弟の彼女が旦那実家にいるときは行かない。
それくらいしかないと思うけども。

まさか姑に「息子に小遣いやるな」とも言えないでしょ。
そんなの親子の問題だし。

284 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 20:38:37.18 0
いやDQN返しから誘導されたんじゃない?
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1331632456/921

285 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 20:42:51.19 0
義実家でもあなたの家でも、きた時に食事の支度を強引に手伝わせれば?
居心地悪くなって来なくなるんじゃないかしら。

286 :280:2012/04/11(水) 21:01:40.01 O
マルチがわからなくて調べたら…別板に同じ内容を書き込むのはマナー違反なんですね。答えて下さった方々ありがとうございました。消えます

287 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 21:02:36.28 0
>>285
でもそういう風にさせてるのは義弟らしいから
手伝わせたりしたら義弟からの印象が悪くなりそうだよ

288 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 21:55:22.00 0
なんか前にも同じ書き込みを見たような。
義母の愚痴はスルーしつつ義弟とは距離を置くと言ってなかったっけ?

289 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 22:12:40.17 O
余程構ってほしいんだろう

290 :名無しさん@HOME:2012/04/11(水) 23:35:07.95 0
>>245
その義弟嫁は最悪。
結婚式に子供の出席が嫌だという相談は良く見るけど、それはあくまで招待客の話。
親族である、新郎の甥を呼ばないなんて聞いたことが無い。
まして新婦側は友人の子まで出席。
ただ、今更出席するよう変更しても、その義弟嫁では後々問題起こすのは必定。
破談にするのが一番いいように思う。
へタレ義弟がどうしても式を挙げるというなら、親族全員欠席くらい言い渡してもいいと思う。

291 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 07:07:54.16 0
>>290
私も概ねこの意見に賛成かな
生前贈与を止めるとかはウトメの決めることだけど、
後で揉めるに決まってるし、これを機会に三男側の親族は皆結婚式を欠席で
マンションは別の所をあたってくれ、で終わりでいいと思う
ということでウトメに長男が強迫されたことを淡々と伝え、今後の関わりを避けたいと言えば?
結婚式自体はある程度嫁の好きにさせて良いと思うが、この嫁は結婚そのものが
両家の結びつきだということが頭から抜け過ぎだから、これくらいしないと
自分がいかに相手の家に対して不義理な態度をとっているか知ろうともしない

292 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 08:20:29.90 0
それと、相手の親はこのことを知ってるのかって点も気になるよね。
知ってるなら非常識な親確定。
絶対に破談にするレベル。
けど、破談の前に相手親を巻き込んじゃうと、断固として破談に応じない可能性が高いから
破談にするって決めたのなら、相手親には事後報告がいいかも。

293 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 08:28:31.40 0
へらへらしてる三男がダメすぎる

294 : ◆eDs1UWKSVg :2012/04/12(木) 08:39:57.41 0
おはようございます。
皆さんの返信を読ませて頂いて、結婚式に出席欠席のことより
長男を待ち伏せしていたことを表面に出して、義両親に話をしようと思い
旦那が帰って来てから義実家に電話をして貰いました。
驚くことに義両親は、マッハの早さで訪問してきました。(車で30分ぐらいです。)
長男になにかされなかったか?次男に次男は待ち伏せされなかったかと
根掘り葉掘り聞いていました。
義父は30の成人女性が中学生を待ち伏せするなんて警察沙汰にしてもおかしくない
長男に危害が与えられなくてよかった。
あの女と結婚するのは三男の自由だが、マンションの件は白紙にする。
前から譲って欲しいと言う不動産屋がいるから売却して後腐れなくする。
これから帰って三男を捕まえて話をするとまたマッハで帰って行きました。

295 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 08:42:20.20 0
後は式に新郎側親族全欠席でOK

296 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 08:47:08.17 0
義実家、まともな対応だね
乙でした

しかし義弟嫁、墓穴を掘りまくっているね
逆恨みされるだろうから、身辺には十分注意して
お子さんたちには防犯ブザーを持たせて、待ち伏せなど少しでも不審な行動があったら
即警察に相談だよ

>義父は30の成人女性が中学生を待ち伏せするなんて警察沙汰にしてもおかしくない

その通りなんだから
逆恨みで、中学生の長男に襲われかけたなんて濡れ衣でも着せられたら厄介だよ


297 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 08:51:46.06 0
三男のこと好きでもないんだろうな
三十路で大企業技術職でかたい職業で、生前贈与でマンション貰える財産家の息子
それで女っ気なしの三男を騙してると思う

298 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 09:07:35.12 0
義実家まともだし行動早くて頼もしいけど
義弟嫁の逆恨みが息子さん達に向かいそうで怖いな

299 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 09:16:13.58 O
長男次男三男が入り乱れてて一瞬混乱した

三男は義弟でいいんじゃないの?

300 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 09:27:22.91 0
義弟、もっとマシな女性と結婚しろ
大企業勤めならいくらでもお見合い出来るだろ

301 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 09:55:05.70 0
>>300
お見合いしても、こんなピンチ時にへらへら薄ら笑いを浮かべるしかない
胆力の無い男、見合い時で女性の方から、三男の姿勢表情笑顔の無さ言動から
「人生任せられない」って次も無く断られるよ。

三男の日陰な性格を日干しに引っ張り出す少々の強引さ、それと父母が三男に
与えなかった関心をシャワーのように注ぐ「姉御」気質の女性と出会えるような
チャンスが降ってきたら、あるいは。

302 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 10:14:26.31 P
>>294
義実家がすごくマトモで良かった。

マッハで動いた結果が分かったら
差し支えのない範囲でkwskヨロw

303 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 10:15:58.06 O
あの女と結婚するのは三男の自由だが>義父
とか言ってるけど本当破談させた方がいいよ。
今からこんなんじゃ結婚したら甥いじめが余計酷くなる。
義父母死んだら甥を脅迫して>>294夫婦に財産放棄させるよう頼むかもしれないし。
義弟嫁(予定)距離梨みたいだし甥だけならまだしも将来甥の彼女とかにまで接触してきたらどうするよ。
甥達結婚できないよ。

304 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 10:23:33.33 0
でもさ、長男嫁の立場からは、義弟の結婚ヤメサセロとは言えないんじゃ?

そうでなくても夭折した次男を思い続ける親から放置子気味だった義弟だよ
その親の愛は今や死んだ次男に似た長男の甥たちに注がれて
やっと結婚しようとしたらその相手について反対され…

これで破談になったら今度は義弟から逆恨みされそう
もっといい女性と結婚できるか解らないし、ずっと独身だったら
将来は長男の子供たちが年老いた叔父の援助をしなければならない立場になるかもね

305 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 10:24:24.59 P
>>303
結婚式一つにこれだけバカな行動をしてる女との結婚でも
最終的に結婚するしないという事に関しては三男の自由意志で決められる事。

でもマンション贈与はなしで売却にするから賃貸にもしてもらえず
話し合いの結果いかんでは多分甥達どころか
義親や義兄夫婦も結婚式には出ないぞよく考えろとか
言われるだろうから、それでもやっぱり結婚するというなら
それはもう三男が選んだ人生だと思うよ。

きちんと子離れできているいい義両親だと思う。

306 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 10:28:30.30 0
親が口出しするのは逆効果。何やっても見捨てられないと安心するからね。
サクっと見捨ててやれば後に残るのは頭は良いけど要領は悪いボンボン。
金を引き出せなきゃタカリ嫁にはお荷物でしかない。向こうが逃げるよ。

307 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 10:31:34.98 0
マンション売却されて住む事さえ出来ないと知った時の義弟嫁がどうでるか

308 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 10:51:31.37 O
>>304>>305
そうか。介護の問題あるもんねえ。
電話だけならまだしも子供を待ち伏せってのが個人的にはすごく怖かった。
結婚したら疎遠にしてれば大丈夫かな。
なんだかんだ困ったら「お義姉さん助けて!」「甥君なんとかして!」「私悪くないのに義弟君が!」って駆け込んできそうだけど…

309 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 10:54:11.40 0
マンションあてにできないなら結婚やめるーってなってくれたらありがたいよね。

310 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 11:39:15.58 0
>>309
むしろ、それを狙ってのマンション売却かもしれないw
どっちにしても、義両親の対応は見事。


311 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 11:51:16.90 0
私も義兄子を待ち伏せが一番怖かった。
まだ結婚してもない他人なのに義兄家へとりなしを頼む神経もすごいのに、
さらにその上を越えて未成年を待ち伏せって・・・。
で、その言い分が「甥が自分から出たくないとおじいちゃんに言え」でしょ?
「甥君からもなんとか頼んで」じゃなく。
相当怖いわ。
女に免疫ない義弟なら言うこと聞く、子供(義兄子)なら言うこと聞く、って腹だもんね。


312 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 12:01:32.75 P
親族の結婚式に於ける小中学生の出欠なんて
本人が出たいかどうかじゃなくて
親族関係の近さや大人同士の付き合い具合で決まるもの。
普通は新郎の甥にあたる子なら何歳でも出席する。
当人の都合が優先されるのは産まれたばかりだからとか
何か病気や怪我やどうしてもはずせない試験や試合がある場合だけ。

中学生の子ども(しかも中1になったばかり?)を
待ち伏せて「おまえが出たくないと言え」とか言って
それでおkだと思っている三十路新婦は怖すぎる。

313 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 12:29:05.52 0
ああ〜……そうか。
義弟は嫁に口出せないみたいだし、
義両親が煩かろうと無視して294に話つけて子供置いてきてもらえば済む話なんだよね。
それをわざわざ子供待ち伏せして説得してまで義両親に納得させようとする、って
つまり義両親は怒らせたくない→マンション狙ってるって事か。
義両親もそれが分かってるからすぐに行動してるのかな。

314 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 12:41:02.30 O
だろうね。もう親しい女友達なんかには
「義両親からマンションもらったから結婚したらおいでよ〜」
位の話はしてあるんじゃない?
それが自分のせいで無しになるんだもん。
そりゃ義弟嫁も必死になるわwww

315 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 12:43:45.20 0
だから、そもそも義両親を怒らせなきゃ良かったんだよ
せめてマンションを貰っちゃうまでは、大人しくご機嫌を取っておけばこんな事態にならなかった
まあ、これほどの馬鹿だったからこそ、結婚前に正体がバレた訳だが

316 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 12:47:26.65 0
なんでそんなに新郎の甥っ子2人くらい参列嫌がるのか
大きくて騒ぐとかの心配も無いのに
訳解らん

317 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 12:55:49.69 0
自分の身内と友人の子供にはフラワーガールやらせるんだよね。
>>314みたいなノリでいい顔して嫁側の子供の出番満載の式にする予定なんじゃないの?
フラワーガールだけじゃなく子供の余興とかプレゼント贈呈とかさ。
だから新郎側にも子供がいると都合が悪いんだろう。

318 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 13:13:22.84 0
◆eDs1UWKSVgのお子さんが、愛くるしすぎて目立ちまくり注目浴びまくりの
天使のような五歳・三歳(フラワーガールと同世代)の少年達だというのならまだしもね

三男の晴れの日なのに、義両親が亡き次男を投影して可愛がっている甥達に
出て来てほしくない、せめて式の日は三男だけを見てほしいという嫁心…
なわけはないね!絶対ないね!

319 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 13:26:39.08 0
>>318
「三男」じゃなくて自分とか嫁側招待客とかっていうんならありそう

320 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 13:28:05.39 0
義弟嫁は、強欲なだけで単なる馬鹿。
三男のトラウマをばっちり把握しているのなら、こうまでアホ行動はやらかさないよw

321 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 13:39:56.16 P
息子達が誰もが振り返るほどの金髪碧眼の美少年って事でもない限り
ドレス着て雛壇に座ってる新婦より目立つなんて事はないないwww
ついでに言えばフラワーガール用に小さい女の子がヒラヒラドレスでいれば
ご面相がどんなでも「まぁかわいいわねぇ」とチヤホヤしてもらえるもの。
新婦は単に自分の身勝手を通すことしか頭になく
「相手方にも礼儀を尽くすべき親族がいる」ことを理解してないバカw

すぐに露呈する分かりやすいバカで良かったじゃまいかw

322 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 13:55:10.71 0
ここまで事態が進んでしまったら、「こんなことになるぐらいなら、甥たちに出席してもらってもいい」と
思うようになってるかもしれないけど、
今までは、単に自分のわがままを通したい、自分の身内や友達にいい顔することしか考えてない、
ってだけで、あまり深く考えてなかったんじゃないのかなぁ、義弟嫁。

中学生の息子を待ち伏せして脅すのも、「本人が行きたくないと言ったことにすれば、一番早く収まる。
自分も、義親や義兄夫婦に頭を下げずに済んで楽だし」としか考えてなくて、
成人が中学生を脅すことの怖さなんて思ってなかったんじゃないの。
一番、立場が弱くて、言うことを聞きそうなところを狙ったつもりなんじゃないだろうか。

323 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 13:57:51.73 0
嫁の愚行を旦那がへらへらスルーして大炎上、
というタイプのトラブルをちょくちょく引き起こす夫婦になりそうだ

324 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 14:08:11.55 0
こんな嫁、結婚して子供出来ても本当に義弟の子かどうかもあやしくなると思う。

325 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 14:11:28.18 0
長男夫婦と小中学生の息子2人が出席してたら長男一家が明らかなDQNでない限り
誰がどう見ても長男息子が跡取り。義弟嫁は自分の子が跡取りとか吹いてたのかも。

326 : ◆4MKEiQwZe6 :2012/04/12(木) 17:10:44.42 0
◆現在の状況
主人の連れ子が補導された。主人の母が育てていたが
もう面倒をみれないから引き取って欲しいと言う。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
連れ子は引き取らない約束で結婚したので、離婚もありかも

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
主人40才 妻33才 結婚3年

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義母65才 主人の長男14才 中学三年生

◆実親・義両親と同居かどうか
別居

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
主人の前妻さんは病気で子供が乳児の内に亡くなり、転勤の多い主人では養育できず
前妻さんの妹さん夫婦が養子として引き取りました。
その後不妊で悩んでいた妹さん夫婦に子供が二人産まれたため養父にあたる
妹さんの御主人に、嫌われて養子縁組を解消されて、主人義両親が引き取ったのが
小4の時です。
義母は教育に熱心なために中学受験をさせて今は義実家のあたりでは有名な
私立中高一貫校に在学中です。

327 : ◆4MKEiQwZe6 :2012/04/12(木) 17:11:12.66 0
義父は昨年亡くなりました。私達に結婚話が持ち上がった時に連れ子は小6で
かなり口が達者で私の事を認めないと言いきり今までも一度も口をきいていません。
私の実家も大反対で結局揉めて連れ子の養育は主人持ちで、養育は義両親になりました。
本人も絶対にあの女(私)と暮らしたくないと言いきってくれましたので
そうなった面もあります。
春休みに長男が万引きで補導されました。彼は主犯でなくゲームセンターをうろついている
所を小学校の時の友達に会い誘われて知らない内に見張りにされていたみたいです。
それでも厳しい学校なので新学期から謹慎です。今義実家にいますが
義母はもう年寄りに養育は無理だから引き取って欲しいといいます。彼が私を嫌って
いるのでなく反抗しているだけと言います。思春期にいきなり出て来た継母に反発
しているだけと言いますが、私は約束もありますし無理だと感じてます。
主人は一度も一緒に暮らしてないので、いまいち親子の情が薄いみたいですが
仕方ないから引き取りたいといいます。私が間違ってますか?

328 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 17:13:29.00 0
母親が死んでから、たらいまわしにされてきた子なのか…
よっぽどの覚悟がないと難しいのでは。

329 : ◆4MKEiQwZe6 :2012/04/12(木) 17:14:17.46 0
327で 連れ子の養育は主人も持ちで に費が抜けてます。養育費は主人持ちで が正しいです。

330 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 17:19:24.20 0
父親が子供に付きっ切りにならないと、子供の非行化はエスカレートするよ。

子供がグレるのを自分から止めるようになるまで、旦那が面倒見る。
この環境を旦那に用意してあげたいというなら、旦那とは最低1年の別居。

若い嫁と別居するのは嫌だし生活が整わなくて困る、でも子供がグレるのも困る。
優柔不断の旦那なら、その旦那が事態を収拾できるわけが無し、離婚一択で。


331 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 17:30:52.21 0
旦那と話し合ったの?
話し合ったなら内容を教えて
話し合ってないならまずは話し合いだと思う

332 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 17:34:52.63 0
> いまいち親子の情が薄いみたいですが
> 仕方ないから引き取りたい

血を分けた息子に向かって「仕方ないから引き取る」だって。
そういう男と結婚生活続けていくのって、大丈夫かいな。

嫁が足手まといになった時にも「仕方ないから」
そのブレない精神が良くて、あなたが旦那を愛してるなら何も言えないけど。

333 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 17:35:25.06 0
約束とか言うけど人間一人育てる責任に比べたら屁みたいなもんじゃない?
というか子持ちの男と一緒になったのならどんな理由にせよ
当然起こりうることだから今回は免れてもこれから先もまた同じこと起こるよ。
その時になったらあなたもやり直しができない歳になってしまうかもなので
今のうちに離婚推奨。今度は子供いな

334 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 17:40:05.96 0
義母が死んだらその子どうする気?

335 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 17:43:23.38 0
義母が死ぬころには大学進学で下宿でOK、ってこれまた都合よく事が
運べば良いけどね。そうなる可能性なんて100%ありえないし、どうするんだろ。

336 : ◆4MKEiQwZe6 :2012/04/12(木) 17:47:47.29 0
私達が薄情なのは認めます。それで長男も反抗期が長いのかも。
妹さん夫婦から帰されて来た時には、それは気を使って義両親が真綿で包んで
育てて学力が付けば自信に繋がるからと、無理して有名私立の学費は主人が出してます。
当たり前と言われるとは思います。主人も転勤族だったので子供のそばにいようと
転職したので給与も安いのかなり無理してますので、私達の子供は諦めてます。
主人とは話し合いはしました。主人は引き取りたいでも私がうんと言わないからと
保留になってます。

337 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 17:48:58.60 0
>>336
>主人は引き取りたいでも私がうんと言わないからと
何その責任逃れw

338 : ◆4MKEiQwZe6 :2012/04/12(木) 17:49:03.19 0
義母が亡くなったらですか、考えてなかったです。
とにかく私に対する長男の拒否がひどいので一緒に暮らすことなど考えて無かったです。

339 : ◆4MKEiQwZe6 :2012/04/12(木) 17:51:19.03 0
普通なら引き取りなんでしょうよね。未成年の子に嫌われているからって
引き取らない無責任な大人と言われるでしょうね。
人の評判はどうでもいいのですが、主人が煮え切らないのも腹が立ってます。

340 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 17:53:16.26 0
> 私達が薄情
> 私がうんと言わないから

たらい回しの末の中学生と、33歳の女。
「負けて勝つ」ことが出来るのはどちらか。まあ言うまでも無いけど。
でも難しいよね。

341 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 17:57:20.14 0
癒されない子供の気持ちが納得いくまで、一旦父親を子供の
「お父さん」として子供の元に送り返す。これじゃいけないの?

342 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 17:58:57.98 0
「引き取りたい」→「うんとは言わないから」で保留って
「もう知らないふんっ」って感じってこと?
それじゃどうにもならないし話し合いとは言わないでしょ
〜だから引き取れない、〜だから引き取りたくないって伝えて夫の意見を引き出して説得していかないと


343 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 18:00:28.94 0
旦那が仕方なしにしても「引き取りたい」って意見を曲げないなら離婚しかない
相談者は子持ちと結婚する覚悟が足りなかったし、旦那は連れ添う覚悟をした人との約束を果たせなかった
どっちもどっち

344 : ◆4MKEiQwZe6 :2012/04/12(木) 18:04:06.87 0
子供持つことが出来るのもあと数年ですよね。
くそびっちとまで言われて養育するのも嫌です。
考え直す時かな。

345 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 18:09:54.29 0
> くそびっちとまで言われて

それだけ、子供が親から保護されてる実感にずっと飢えてきたんだ
そう思えたら良かったんだけどね。

最初から、その子に対する印象が最悪だし、もう変わることは無いでしょう。
考え直すとき、きてると思うよ。


346 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 18:11:21.97 P
義母がすごく若くて「死ぬことは考えてなかった」と言うならまだ分かるけど
現在65歳ってことは結婚時には62歳なんだから
連れ子が大人になる前に死んでしまう事はいくらでも考えられるだろう。

そもそも何で結婚したんだ?と聞きたくなるわw
その男と一緒にいても養育費の負担があるから自分達の子どもは持てないし
引き取らなくても何かあれば実父である夫の所に話が来るのは当たり前。
愛するダーリンとさえ一緒にいれれば(ハァト とか思ったのかもしれないけど
自分を敵視する子どもの存在と年老いた義父母のことは
な〜んにも考えてなかったのかな?

まぁ屈折して育った反抗期真っ盛りの中学生の養育なんて
あなたには確実に無理だろうからとっとと離婚しちゃうといいよ。

347 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 18:16:36.41 0
もともと子供は引き取らない約束で結婚した女が連れ子の面倒みるわけもなし
離婚して義母と旦那で子供を育てるのが一番だろうね。

348 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 18:24:22.26 0
しょうがないよ
冷たいかもしれないけど離婚した方が良いよ
連れ子嫌いなんでしょ?愛情無いでしょ?
お互いに信頼関係が無いのに引き取るなんて無理だべ
旦那さんは親として引き取る義務が有る
じゃあ別れるしかないでしょ?それとも一応両親揃っているのに
施設にでも入れるの?

349 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 18:38:40.30 0
33歳ならまだ次があるよ


350 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 18:40:30.01 0
子供の傍に居るために転職までしたのに
子供が嫌がる女と再婚して別家庭作って子供とは別居というのも
わけわからん父親だな。

「子供は引き取らない」という約束は端から守る気無くて
いずれは三人で親子として生活するつもりで
頃合いを見計らっている最中に、
予想外のこと(補導)が起きてしまったという感じだったりして。

351 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 18:43:59.42 0
確かに甘かったかもしれないけど、話聞いてると子供が思った以上に反抗的だし
この人の旦那の方がちょっとなぁって感じ。
子供も問題もきっちり片付けずに、新たに作る金もないのに再婚しようとしたり...
養育費も、大目に言って半分自分の懐に入れてたりしない?

352 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 18:44:26.14 P
息子とアタシどっちをとるの!とか愚の骨頂な質問してみれば?

1.息子は施設、私と子作り
2.息子と同居、私と離婚

353 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 18:45:23.89 0
>>351
何か変な文章。
>子供も問題もきっちり片付けずに、新たに作る金もないのに再婚しようとしたり...
子供の問題もきっちり片付けず、新たに子供作る金もないのに再婚しようとしたり...
です。

354 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 20:32:53.21 0
>>326
あなたは特に薄情ではない。養子縁組していないし結婚前からの約束を守って欲しいだけ。
でも、旦那は薄情だし無責任。他の人たちが言っているように、これから数年がかりで
腰を据えて息子と向き合う義務と必要がある。
息子の口の悪さを書いて悪者にしたいような書き込みをしているけど、息子は万引き以外の
悪い事はしていない。あなたは他人だから仕方ない。
だから、父子関係をまともにするためにも、あなたは離婚してあげるのがいいと思う。
それがあなたの為にもなると思うよ。なんで一番難しい年頃の他人の息子の保護者に
ならなきゃいけないの。早く逃げな。

355 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 20:35:46.39 0
>>350
同意〜黒い計画が見え隠れ
プラス、セクース要員が欲しかっただーね>旦那

356 : ◆4MKEiQwZe6 :2012/04/12(木) 23:25:54.55 0
離婚推奨が多いですね。
長男は反抗的と言うか私が嫌いらしい。口が悪いとか言うレベルでなく
有名私立中高一貫校なのに「びっち」「うりしている」「すべた」とかぼんぼん
出てくるのが気持ち悪くてしかたない。彼を悪者にするとかではない。
成育歴を考えると仕方ないのかとも思うけど、お互い受け入れられないのだと
思う。
主人とは主人が転職した会社の同僚として知り合い現在も同僚です。
別れると居づらいかなとも思う。でも卒業以来勤務している会社を退職する気は
ないから頑張るしかない。

357 : ◆4MKEiQwZe6 :2012/04/12(木) 23:28:09.39 0
何で結婚したかと聞かれると困るかな。反対ばっかりされて燃えたのかもしれない。
一応約束は守られると思っていたし。その当時義両親は健康で長生きだと思っていたのかも。

358 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 23:54:06.26 0
つまり面倒は他の人に押し付けて自分は美味しいとこ取りすれば良いと思ってたと。
認識が甘かったと言うほか無いな。
大甘な見通しで問題を先送りして結婚生活を楽しんだツケと思って頑張れ。

359 :名無しさん@HOME:2012/04/12(木) 23:56:49.36 0
見下されてる人を養うのは辛いよね…
お子さんに中高一貫学校に転校してもらうとかはダメなの?

それかあなたが長男さんを見下せば?
「そんな私に養ってもらわないといけないなんて…可哀想だね…大丈夫だよ。血はつながってないし赤の他人だけど
 面倒みてあげるよ!大丈夫だよ!見捨てないよ!」とかさw

360 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 00:02:03.82 0
>>356
で?今もご主人に対して燃えているの?
絶対に連れ子との縁は切れないことだけは確定してる男性なんだけど?
実子だもん
◆4MKEiQwZe6はご主人と紙切れだけの繋がりね

周囲の先人の反対には、それなりの理由があるってもう分かったよね?
仕事を辞める必要はないよ
同僚として接していけばいいじゃない
ご主人に未練があるなら彼女に戻って交際だけしていくのもアリだよ
それなら◆4MKEiQwZe6の人生に連れ子は深く関わってこないからね
でもギリ30代前半なのだから◆4MKEiQwZe6と一から家庭を作り
心から◆4MKEiQwZe6との子を育てたいと希望してくれる小梨男性を探すのがいいけどね

361 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 00:06:54.37 0
14歳か。
いい学校行ってるなら大学もそれなりのとこ行くだろうし、
引き取っても3年で大学受かって出てってくれるんじゃない?
でも、育てなくてもその子と親子としての付き合いは一生続くわけだし、
その辺のことどれだけ考えた上で結婚したんだろう。

362 : ◆4MKEiQwZe6 :2012/04/13(金) 00:07:44.22 0
弱腰見てから種火も消えたかも。
義両親の反対は長男が養子先から戻って来たばかりで、環境を変化させたくなかったから
と言ってました。その通りでしたね。父親の愛情が必要な時に知らん女が出てきたら
嫌だったのでしょう。その当時気が付かない私もひどいね。

363 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 00:16:58.69 0
>>362
あなたは悪くないよ。また連れ子付きと結婚してる人も元から連れ子が憎いわけじゃない。
たくさんの葛藤があって、うまくいく人、連れ子の死まで願う人、いろいろいる。
ただ、あなたの場合は既に連れ子が思春期・反抗期なこと・成育歴が恵まれていないこと・
父親が責任から逃げ続けていることから、同居をしてもうまくいく可能性が低く感じる。
あなた自身も連れ子を邪魔としか思っていないのだから。同居しないという約束なんだから
覚悟も全くないんだし、同居は非常に難しい。
かといって旦那の連れ子養育義務はなくならないの。

↓実際の経験談など
★ どうしても連れ子を可愛がれないんですが ★
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1285240090/

364 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 00:27:43.72 0
それだけ捻くれてると息子就職せずニート引き篭もりになるかもねw
そこまで考えなきゃいけなかったね

365 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 00:38:20.15 0
まぁ、子ども目線からしたら気の毒な子ではある。
養子先で実子ができて疎まれ返品、父親は転勤が多いから祖父母と暮らす、
父親が地元にきてこれからは実父がいる、と思ったら横から知らない女がでてきて
またもや自分は余計もの。

これでジジババが筋を通した子育てしてればまだなんとかなったかもしれないけど
孫かわいい、孫不憫で甘やかして育てちゃったりすれば、まっすぐ育つのが不思議なくらいだな。

でも、それは実父であるダンナや祖母であるトメと子どもの問題だからねぇ。
14歳といえばもう半分大人だし、性的なこともあるし、今から急に同居なんてのは無理でしょ。

>362は実両親に相談はしたの?
それ見たことかと言われるかもしれないけど、親の意見も聞いてみたら?

366 : ◆4MKEiQwZe6 :2012/04/13(金) 00:59:47.72 0
相談しました。だから反対したじゃない。つれ子が小さいならいいけど
大きいとうまくいくわけない!とあれだけ言ったでしょ。
その子を育てる気が無いならさっさと別れてあげなさい。その子のためだから。
大人のあなた達が我慢するのが正しいとマシンガントークで母に言われました。

367 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 01:05:16.55 0
そうなんだよねー。
連れ子君が、僻まない境遇で育っていたら、たぶん上手くいってたと思う。
でも、現実に連れ子君を、そんな性格に育てちゃったのは誰だ?という話。
存在していたのに、目も手も関わろうとしなかった父親でしょ。
父親も死んでいたら、連れ子君も諦めていたけれど、生きているんだもの。

それを考えれば、366がワガママだったから失敗したとか、そうじゃなくて
連れ子君がその状態のままで、最後まで上手くいく結婚じゃなかったんだよ。
残念だけど、その子に屈折と挫折の人生歩ませたくないのなら、大人の側が
身を引くしかないよね。

368 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 01:09:53.74 0
なぜ相談者は夫と継子を分けて考えるんだろう?
その夫と婚姻関係にある限り、継子はついて回るのに
なんかエネme嫁の「夫は○○さえなければいい人なんです〜」を思い出す
その○○=継子 が修正不可能な重大問題なんですけど

それと相談者、レベルの違いはあれ中高生男子っていったら悪態つきまくりだよ
通ってる学校の偏差値に関わらずね
いつもは汚い言葉は使わないけどキレたらひどいもんだよ
実母なら「なんだこの小僧!!」と対抗できるけどね
気持ち悪いとか言ってる時点で同居は養育も無理無理
制御不能になっちゃうよ

369 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 01:14:59.16 0
>366
普通の母親ならそう言うだろうねw
自分も高校生の娘がいるけど、近い将来>366みたいな結婚すると言われたらまず反対するし
今回みたいな事態になれば、やっぱ今なら間に合う、離婚しろというだろうね。

なにしろ肝心のダンナ=子の父親が、他力本願で責任感感じられないから、そこが一番まずい。
>366は自分の子どもがいればまた守るべきものがあって、いろいろ選択肢もあっただろうけど
それはないんだし、今ならやりなおしがきくよ、と第三者は誰もが言うと思う。

もちろん、そんなの最初からわかってた話、うまくいくと考えるのが甘すぎ!とも言われると思うけど
ま、それはそれ、やり直しがきくうちにそれぞれが別の人生歩むのがいいんじゃないかね。

370 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 01:23:46.70 0
>>366
揉め事の原因の全ては父親が息子を疎むともとられる生活を送っていたからなんだけどね。
でも息子抜きの結婚しちゃったことで、息子からみればあなたも同罪か、
父親を悪く見たくないために「あの女のせいで」とより悪く印象づいちゃってるんだよね。
あなたは何も悪くないんだよ。初婚で結婚お花畑になって軽率に突っ走っちゃっただけ。
今のままじゃ、父親はあなたを隠れ蓑にしてずっと息子と向き合わない。
息子は救われない状態が続く。逃げる父親の代わりをあなたができる?
あなたが他人の息子に人生捧げる義理はない。早く新しい人生を歩めることを祈るよ。

371 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 01:25:35.11 0
>>366
追加。正直言って、あなたの旦那さん、ろくでもない男よ。

372 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 01:37:20.35 0
>>366
全然薄情じゃないよ、引き取るなんて無理無理
私があなたならそんな気の毒な実子を見捨てる最低男なんて願い下げ
そもそも転勤族だからって普通産まれたての可愛い忘れ形見をあっさり養子に出すか?
責任も果たさず次の恋愛・結婚とかその時点で終わってる
でも自分が養育することは生半可な覚悟と根性じゃダメだろうね
若いんだし子供もいないんだからしがらみから逃れてやり直しなよ

373 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 01:46:18.88 0
しかし亡くなった前の嫁さんもさぞかし無念だろうな
最愛の息子を前にして亡くなり、旦那はその子を放棄、
身勝手な養子縁組、息子の心の傷を教育でごまかす祖母・・・
産まれてから何度も何度も捨てられ、心はボロボロだろう
普通に考えたら精神疾患などもあって当然の劣悪な環境
他人や運命に対して悪態がない方が逆におかしいよ
生死問わず他人の恨みの念が持つ力をバカにしちゃいかんよ

374 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 02:20:34.31 0
>372
養子先の前妻妹は不妊で悩んでいたというし、養子にするなら乳飲み子の内からの方が
育てる側、育てられる側にもいいという判断もあったんじゃない?

ただ、養子にするってのは、人一人の人生を責任持つということだと思うから、自分の子どもが
できちゃったからもうイラネは人として許されることじゃないな。
その時に、妹が是非にと言ったのか、前妻両親、ダンナ両親、ダンナとかの内の誰かが
主導で話を進めたかということも当事者から言わせれば何かあるかもしれないが。

これが前妻の兄弟(経済的主導権あり)だったり、ダンナ実姉妹だったりしたら
また事情はちがったのか?とかも考える。

と、過去のことをゲスパーしても仕方ないんだけど、やはり考えれば考えるほど
ダンナの無責任坂、考え足らずが浮き上がってくるな。
こういう無責任男は、継子問題がなんとかなっても結局我が身大事、行き当たりばったり人生は
かわらんだろうな。
やはり離婚一択。

375 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 03:25:50.64 P
>>362
子どものために転職までしたのに転職先で女が見つかったら
あっさりと子どもとは別居して結婚しちゃうような男だよ。
「子どものための転職」も自分の意思でやったのかどうかさえ怪しい。
親に言われて仕方なくとかじゃないのかね?
本当に子どものためを思っていれば
例え彼女が出来たとしても子どもが受け入れそうにない再婚を
急いですることはせずに大人の付き合いを続けつつ
子どもが大きくなるのを待つでしょうね。
付き合う相手もその事情を理解して受け入れて一緒に待ってくれる人を選ぶ。
今あなたが身を引けば連れ子はあなたを悪者と思いながら
父親との関係を修復してマトモな大人になれる可能性もある。
子どもにとっての真の敵は無責任で行き当たりばったりな父親なんだけど
14歳の身でそれを理解しろというのは酷。
悪者にされてても離婚して他人になっていれば無関係でいられる。

旦那とは話し合ったの?



376 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 04:15:48.35 0
>>336
>主人とは話し合いはしました。主人は引き取りたいでも私がうんと言わないからと
>保留になってます。

◆4MKEiQwZe6が「引き取りましょう、私があの子の母親になるわ」
と自分から言い出すのを期待してるんだろうなあ。
◆4MKEiQwZe6の収入と母親役を大いに当てにしての「引き取りたい」だろうし。

377 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 06:59:59.15 O
言葉をどうこねくり回したって、無理なもんは無理なんだよ。
連れ子と相容れないなら離婚。
おしまい。

378 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 07:06:59.39 0
とっぴんぱらりのぷ〜。

379 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 09:25:53.53 0
ここまで、子供がいながら父親に父親の覚悟背負って向き合おうとする姿勢を
息子に伝わる形で伝えようとしない、無責任な旦那が元凶なんだよ、と言われながらも
まだ踏ん切りがつかないかな。3年結婚してたんだもの、無理は無いけれど。

怖いことへの想像を少々。あなた、将来「少年Aの義母」って報道されたい?
少年の生育過程のVTRに、犯行心理の背景の構成員として登場したい?
どっちも全力で拒否、絶対にNOなら、すぐにあなた自身が親元に帰りなさい。

380 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 09:45:15.14 0
>>379
これがすべてだよね

相談主さんの問題じゃない所でゆがみきってしまった子どもをなんとかしようとする事は不可能だよ
それに相手は未成年、自分が殺されても数年で少年院を出れるんだから…それに下手したら子どもを
このように育てた張本人として、殺されても加害者扱いされちゃいそうな予感

381 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 09:53:40.25 0
旦那は無責任だけど、◆4MKEiQwZe6 もそれに乗っかったんだよね。
もともと破綻した関係だったんだよ。
両親の言うとおり、さっさと別れて本来の状態に戻すのが大人の責任。
そこから先は親の責任。

382 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 10:00:37.67 0
育てた実績が一ヶ月も無い、まったくの父子別居生活だったとしても、
「14歳の時、父親は再婚したが親から別居を望まれ、子は引き続き祖母と暮らし〜」と
キャスターから原稿を読みあげられる。

それはそれで「ああ、そんな酷薄な父親と再婚相手だから、子供も歪んでいったんだわ」と
世間から指差されるよ。そのように見るんだよ。
息子を引き取っても再婚家庭は荒れる、引き取らなくても後になって関係者の一員として
責任を追求され続ける。それでも、旦那との結婚を押し通したいのなら、どうぞお好きに。

383 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 10:02:37.52 0
旦那は自分だけの稼ぎだと息子の学費で暮せないから一緒に稼いでくれる人と一緒になったってだけでしょ

384 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 10:03:27.99 0
相談者も子供っぽいなぁ
結局は男に結婚するため自分の子供を捨てさせたんでしょう
ある意味子供にとっては正しく「びっち」だ
それに頭のいい子ほど言葉を選ぶのがうまい
相談者がいわれたくないこといってるだけなんだろうね
子捨ての片棒担いでることだけは最初から自覚していればよかったのに

>>359
精神的にも経済的にも親の庇護が必要な年の子供にそれは…
いくら匿名掲示板でもないわー
人間性疑うわ








385 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 10:10:24.38 0
>>384
なんで好きな人と結婚するのが「びっち」なんだよw
「薄情」ならわかるけどww

とりあえず「びっち」扱いした人と暮らすのはお互いに不幸だよ

386 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 10:30:32.08 0
結論出てるのに何を話すの?
相談者の最新の数レスもよく分からないデモデモダッテみたいだし

387 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 10:35:08.64 P
>>385
今時の14歳ならビッチくらい普通に言うでしょ。
N速なんて見てたら女絡みのニュースはみんなヤリマン糞ビッチよ。
ほとんどが童貞ヒステリーによる発言だけどさw

この子が何歳まで養父母の所にいたのか知らないけど
少なくとも幼少期〜他の子が産まれて以降は疎まれて育ち
祖父母の元に返されて勉強勉強の日々を送っている中で
実父が転職して帰ってきてくれたんなら
子どもとしては嬉しかっただろうと思うよ。
「ほんとうのおとうさん」だもの。
どれくらい一緒に住んだのかどの程度育児をしたのか知らんけど
同じ家で朝晩顔を合せるだけでも子どもにとっては意味がある。
そういう中で再婚時にまだ11歳ならそりゃぁ反発するでしょうよ。
祖父母だっていつどうなるか分からない。
実際に祖父はもう亡くなってしまった。
なのにせっかく転職してまで帰ってきた父は
同居不可な相手と速攻で再婚。家にはいない。
反発が父に向かずに継母に向いているのは子どもだからでもあるけど
本人の防衛本能が働いてそうしてる面もあるでしょうね。
他に拠り所がないのに父を恨んでしまったらどうしようもなくなるからね。

一番バカなのはこの父だけど
相談者もけっこうなバカだわね。

388 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 10:48:29.16 0
20代ならバカさも若さと言えるけど結婚時30だもんなぁ。
自分の子供を諦めるなら婚約者として付き合って数年様子みて結婚しても良かった。
3年間親元で暮らしていれば連れ子の◆4MKEiQwZe6への態度も違ってたろうね。

389 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 10:53:26.94 0
結婚前〜当初は燃えていた恋の炎も、旦那の「君が決心してくれないかな…チラッ」で
鎮火してしまってるそうだし、このまま離婚に動いていくと思うよ。

それでも相談者の心の引っかかりといえば、足蹴にしまくった実家への罪悪感、
&出戻り後の母からの怒涛のマシンガン説教に対する抵抗かなw

でもね、そんな心配要らないよ。口ではガンガン子供を叱り飛ばしても、その内心じゃ
「やっと不幸のレールから、娘自身が納得して自分から降りてくれた、よかったよかった」
って気持ちに溢れてるから。娘の前じゃ出さないだろうけどね。泣かないだろうけどね。

390 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 10:54:27.01 0
結局相談者はどうしたいんだろうね。
何言われても引き取る気はさらさら無いようだし、
子供と一生関わらず夫婦2人でラブラブ生活送れる
夢のような方法を伝授してもらえるとでも思っていたのだろうか。

391 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 10:55:24.83 0
関係者皆馬鹿で薄情だと思う
実の父親&義理母 祖父母、養父&養母
誰一人子どもの事考えていない
そりゃ息子歪むよな

392 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 11:02:52.79 0
>>390
思ってたんじゃない?
旦那と同じように「誰か何とかしてくれないかな・・・チラッ」って感じがするもの。
親に相談した内容が離婚を決意してじゃなく離婚するかどうかだったようだから
連れ子の面倒を実家でみてくれないかなって期待があったかもね。

393 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 11:11:31.80 0
息子にしてみれば歪んで当たり前な人生送ってきたんだもんなぁ。
離婚して、父親が目いっぱい息子に愛情注いで、時間をかけてでも
父子関係を修復していくってのが一番いいんだろうけど、
この父親にそれができるとも思えないし。

394 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 11:15:02.28 0
旦那と駆け落ち(息子から逃げ切る)する方法を教えてください><

395 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 11:15:36.09 0
正に破れ鍋に綴じ蓋だな
まともな話し合いもしてないみたいだし、しなよと言われてもする気無し
離婚して逃げるか、我慢して同居するしかないと言われてもウジウジウダウダ
これからもお互い「〜してくれないかな(チラ」し合って仲良くね

396 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 11:26:06.57 0
結婚前
「結婚するなら子供の面倒は一生みないって約束して!」
「分かった!結婚しよう!」

結婚3年
「仕方ないから引き取るか。(…いいよね?)」
「最初に約束したじゃん!絶対嫌だから!フン!」

「引き取るの嫌!話し合いも嫌!誰か旦那が勝手に諦めてくれる魔法の言葉を教えてよー!!!」

最初から最後まで全部おかしいでしょ。
実の親と実の子供の縁が切れる訳ないのに、子供を一生放っておくつもりで自分のために結婚する旦那と、同じ意見の妻。
周りの大人が自分のことしか考えてないんだから子供はグレるし押し付け合いになる。

397 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 11:33:30.36 0
相談者が見てみぬ振りしてた問題点は十分指摘しつくしたと思うので、
以降は、離婚に動き出してからの、旦那とのトラブル相談を待ちたいわ。

398 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 11:40:53.78 0
離婚するんだろうか?
施設に入れるとか言い出しかねない

399 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 11:41:24.44 0
離婚に動き出したら別にここに用はないと思うし、
離婚に動き出した≒相談者が察してデモデモをやめるだとすれば個人的には案外すんなり行くと思う
もめたらもめたで離婚スレ案件になるんだしもうお開きで良いところじゃないかな

400 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 11:45:48.23 0
>>385
「結婚したいからあなたの人生から子供は切り捨ててね」

好きな人と結婚するのはビッチじゃないよ
でも結婚する人に子供がいるならそのことを最初にまじめに考え
引き取らなくてもきちんとした扱いはすべきでしょう?
情が薄くても礼儀をつくせばいいだけ
自分さえ良かったら子供を捨てろってびっちでしょ






401 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 11:48:37.47 0
これまでの内容やデモデモダッテを見ると離婚に踏み切ることが出来ない人だと思う。

離婚一択、離婚か同居かどちらか、と言われる→でもでもうだうだ言う→魔法の言葉はない、どうしたいのか分からない、そんなんだから子供がうんぬん
この先の生活をどうしたいのかも、ここで何を相談したいのかも分からないし、
多分また出てきてもうだうだ言うんだろうし埒が明かないよ。
このままここで相談してもスレの無駄遣いにしかならない。

402 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 11:59:43.52 0
>>398
だらしない大人たちの間をたらいまわしにされつ続けるよりは
定住できる施設でプロ意識のある職員のケア受けるほうがマシなんじゃないだろうか

403 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 12:37:09.91 0
中古物件に手を出すからモメるんだよ。

404 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 12:39:18.51 0
脳内お花畑なんだよ

405 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 12:41:14.19 0
つかさ、この相談者、甘いよね
将来のこと、考えてないじゃん

引き取らないまでも前妻の子供の教育費が掛かるから、子供は作らない
学費で苦しいから、一緒に働いてね

せっせと稼いで、そのお金で義理の子供がいい学校に通っても
継母に感謝すると思うか?
やがて年老いた夫に先立たれた後、どうするんだよ

恨み骨髄に達した義理の息子は、取れるものを取れるだけ貰って義母を捨てるよ
父親の介護は丸投げだろうね
あなたが要介護になった時に面倒を見たり気に掛けてくれる存在はいない

406 : ◆4MKEiQwZe6 :2012/04/13(金) 12:49:08.63 0
昼休みです。時間が無いのでざっとですが。まず返信ありがとうございます。
明日義母と主人を私と急遽私の両親と前妻のご両親で長男の将来を話し合うことに
なっています。
自分の両親には、引きとることになるなら長男に徹底的に嫌われているから
離婚になると思うと話をして、前出の発言になりました。
だれがどう見ても、長男の心のケアは主人の仕事ですよね。
離婚を申し出ることになると思います。両親は離婚に賛成です。

14歳の男の子がびっちとか売りとかすべたというのは、普通ですか?
姉夫婦に13歳の甥が居るのですが、今反抗的でと姉が悩んでいるけど
そんな言葉使いません。姉に聞いてみました。やはり成育歴のせいでは
無いかと。長男を悪者にする気はありませんが、彼のこれからを責任持つ
こともできません。

407 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 12:52:50.52 0
>だれがどう見ても、長男の心のケアは主人の仕事ですよね。

だめだこりゃ

408 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 12:52:53.31 0
そもそもバツイチ子持ちと結婚しておいて子供とは絶対同居しない!私には関係無い!っていうのが?だし、
約束()してた旦那も頭おかしいし、それを信じちゃうのも夢見すぎ。寧ろ夢しかいてないのかな。
破られて「もう知らないからね!プンプン」ってなっちゃうのもただのガキ。

とにかく、離婚か我慢して同居するかの二択しかないよ。
あなたが望むような魔法の言葉は無いから、自分でどちらかに決めて、話をするなり逃げるなりして下さいな。

409 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 12:56:22.21 P
厨二…いや中学2〜3年ならそういう発言があってもおかしくないだろ。

少し早い子なら男女問わずに実体験してるしね

410 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 12:57:59.75 0
>明日義母と主人を私と急遽私の両親と前妻のご両親で長男の将来を話し合うことに
>なっています。
長男の今後の話なら相談者の両親いらなくない?相談者の保護者ってこと?

>だれがどう見ても、長男の心のケアは主人の仕事ですよね。
>長男を悪者にする気はありませんが、彼のこれからを責任持つ
>こともできません。
何言ってるの?
それを一緒にやる覚悟が無いのに子持ちと結婚するな馬鹿 と言っている

>離婚を申し出ることになると思います。
デモデモしてたくせに白々しいw

>14歳の男の子がびっちとか売りとかすべたというのは、普通ですか?
>姉に聞いてみました。やはり成育歴のせいでは
>無いかと。
14歳の男の子以前にあんたら夫婦や周りの大人が異常
そういう生育歴になったのは周りの大人のせいなんだよ

本当に胸糞悪い

411 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 12:59:45.00 0
やっぱりこの人頭おかしいんじゃない?
アホ過ぎるというか幼稚過ぎるというか・・・
こんな覚悟の結婚を止めなかった両親も、成育歴のせいとか言い切っちゃう姉もだけどさ。
これ以上続けるならプリマにでも行ってくれ。

412 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 13:00:10.21 0
> だれがどう見ても、長男の心のケアは主人の仕事ですよね。

たとえ本音ではそう思っていても、
もう少しやわらかい言い回しをするのが大人というもの。
◆4MKEiQwZe6自身が大人になりきれてないのに、子供の面倒なんて見られるわけがない。
こんな言い方を親にされたら、実子でもひねくれるよ。

413 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 13:00:29.13 0
前妻さんのご両親は話し合いに参加するなら
引き取る気があるということなのかな。
報告者はもうどうでもいいけど、子供は可哀相だから
しっかりした人に引き取ってもらって落ち着けるといいなあ。

414 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 13:03:26.36 0
> やはり成育歴のせいでは無いかと。

その成育歴の一環に
「◆4MKEiQwZe6との結婚のために父親に捨てられた」
という部分が含まれているという事実は、無視しないほうがいいと思いますよ。
あなた自身の今後のためにも。
ここで自省しないと、また同じ間違い繰り返すかもしれないでしょ。

415 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 13:05:06.25 0
>>412
普通、そう思ってるやつは子持ちと結婚しないし、子持ちはそういう人と再婚しないよね
結婚を諦めるか、覚悟して子供のケアを頑張ると決めるかどっちか
それでもそう約束して結婚しちゃった◆4MKEiQwZe6夫婦はやっぱり幼すぎ

416 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 13:05:31.00 0
>14歳の男の子がびっちとか売りとかすべたというのは、普通ですか?

普通じゃないよ
あなたも含め、周りの大人たちが彼をそんなふうに歪めたんでしょ
なんで他人事みたいに言えるの?

417 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 13:08:12.28 0
多分、周りの人にあなたがビッチと陰で言われてたんだと思うよ

418 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 13:08:45.74 0
だって普通の家庭の子供は相談者みたいなびっちが身近にいないから

419 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 13:08:47.01 0
> 14歳の男の子がびっちとか売りとかすべたというのは、普通ですか?

14の男の子にとっては「常識」じゃないけれど、その連れ子にとっては、あなたは
「父親の女」というだけで、あっさりと自分から父親を取り上げた憎い相手。

そっちは普通に恋愛結婚したつもりなんだろうけど、愛情飢餓の面から見れば、
あなたがしている事は、10年以上貧しい苦しい粗末な生活で、もう少しで温かい食事に
ありつけるという期待していた子供に、その相手を「私と食べようよ」って子供の目の前から
連れ去っていった当人だよ。

好きな人と食事をするのって、別に犯罪行為でもなんでもない。それだけならね。
ただ、そういう子を置き去りにしていったという事実は厳然として存在してる。
悪気はなかった、それで済む話じゃない。

420 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 13:09:54.51 0
変に強気だよね
なんでそこまで反省できないのか不思議

ごく普通の家庭に生まれてそれなりに幸せに暮らしてきたであろう姉の子と、
生まれてすぐ母をなくして、継母のために実の父に捨てられて、自己中な大人にたらい回しにされて暮らしてきた旦那の子を比べてどうすんのさ

421 : ◆4MKEiQwZe6 :2012/04/13(金) 13:15:09.92 0
考えが甘かった事は認めます。離婚してちゃらにしようなんて無責任なのでしょう。
主人はもういないものと思っていた子が帰ってきても、愛情がわかないと言ってます。
妹さん夫婦の養子になったのは、妹さんの嫁ぎ先が資産家で後継ぎが必要だったけど
妹さんが結婚して5年経っても子供が生まれなかったので、養子にしたいと
旦那さんから希望があって養子になったのに、実子が立て続けに二人生まれたら
追い立てられるように養子縁組解消されて返されました。
その時に前妻さん両親が引き取ると言う話もあったようですが、結局実の父がいるのなら
そちらが筋だろうと義両親が引き取ってきたそうです。それで今回の話し合いに参加して
もらいたいと義母が頼んだらしいです。
私の両親は、私を離婚させると言いに行くため参加したいそうです。主人が了承するか
判りませんが、もう逃げるつもりです。なんとでも言って下さい。

422 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 13:16:12.93 0
子供かわいそう…

423 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 13:17:55.75 0
前妻両親にまだ情があるといいんだけど。
「実の父がいるならそちらが筋」といったって、実質的に養育できなかったんだから
最初から母方の祖父母に丸投げしてもよかったのにね。

424 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 13:17:59.40 0
必ず最後にちらっと長男を擁護するけど嫌ってるのがミエミエなんだよね。
その嫌いな子供と同居したくないから揉めてるのに
子供が私を嫌ってるから仕方ありません、と
あくまで自分は悪くない、子供のせいで不本意だが離婚を選ぶというスタンス。
最後まで被害者ヅラ通すのかな。いやらしい。

425 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 13:21:30.51 0
まあ、そういうところが「びっち」だの「すべた」だの呼ばれる所以なのでしょう。
子供って敏感だから。

426 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 13:24:35.26 0
>>424
別に良いじゃん、相談者自身のスタンスがどうでもさ。

今、人生の岐路に差し掛かってるのは相談者じゃないよw
父親に完璧絶望して、ちょっと早いけど馬鹿父を見放し諦め、巣立ちしていくか、
頼りなくても父親として絆を結びなおせるか、ここが肝心な問題なんだから。

この重大事に、相談者が旦那と離婚して、馬鹿父の逃げ場・逃げる口実から
離脱しておくのは、とっても良い事。大いに胸張って一目散に逃げ出しなさい。
それが子供を一人精神的に救うことに繋がる。

427 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 13:29:34.87 0
ねーちょっと言いたい気持ちは分かるけどさ、ここは「安心」スレなんだよ。
>>1読んでクールダウンしてから書きなよ。

428 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 13:30:32.53 0
うん、離婚に反対する気はない。
子供の行く末がどうなるにしろ、相談者がいないほうが問題が一つ減るし。
ただ、子供に対して敵意ばかりで父親を盗ったていう申し訳なさが微塵もないから
みんな叩いてるんだと思う。
馬鹿は罪だな。

429 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 13:35:49.44 0
>>421
>主人はもういないものと思っていた子が帰ってきても、愛情がわかないと言ってます

ご主人がこう思ってしまうのは、あなたという妊娠可能な逃げ道があるからだと
気付いてね。同じ所まで堕ちて新しい子を妊娠でもしてしまったらあなたも同罪だし
息子の救いはなくなってしまうよ。

430 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 13:40:20.72 0
14歳で犯罪グループの一員で、実の祖母からも見捨てられるような人間だろ?
今更何しても手遅れだよ。

431 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 13:41:45.27 0
たとえ愛情はわかなくても子供に対する義務がある
きちんと義務も果たさないで嫁にいい顔したいだけの旦那もクズ
子供を平気で捨てるような男に未練たらたらな女もクズ


432 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 13:43:57.66 0
>>430 クズ旦那乙

433 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 13:44:59.18 0
>>421
ここで何を言われるかより実際の知り合いにどう思われるかの方が問題だよ。
ここで言われたようなことは面と向かっては言われないだろうけど普通の感性を持ってる人なら誰しも思う事。
これから婚活を考えるなら、自分が甘かった、身勝手だったと反省したふりはしといた方が良い。

434 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 14:00:10.45 0
犯罪グループの一員で、相談者をビッチだと考えている人間なんだよ。
高校生位の年になったら、力ずくでヤラレても抵抗できないよ。
全力で逃げるべきだと思う。

435 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 14:08:17.62 0
>>421
離婚して自分の子生める人と結婚した方がいいと思う
がんばってね!

436 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 14:16:04.83 0
>>434
おまえもグズ

437 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 14:20:32.58 0
子供が少しでも良い環境で過ごせることを祈ろう

438 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 14:26:06.54 0
そうだね

439 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 14:52:20.70 0
こういう

「親に反対されちゃったから燃えあがってしまったんです〜」

とかいうバカ女ほどどうしようもないものはない


結果的に別れるときも100%親に迷惑かけるのに
こういうバカクズ女は反省すらしない
一生燃えて()ろ

440 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 14:54:10.45 0
>>439
反対するからには反対する根拠が十分あるからなのにね
別れるときも親にケツ拭いてもらう気満々だし
呆れるわ

441 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 14:54:52.65 0
どうせまた次も変な男にひっかかって
周囲に反対されて燃え上がる()んだろw

442 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 15:04:54.09 0
反対を押し切っておいて、うまくいかなくなると泣きついて相談するし賛成されると当たり前のように味方に付けて尻拭いさせる気満々
そりゃ親はそのまま娘が不幸になるより相談受けたり援護したりしたいだろうけど
良い歳こいて都合良く甘えるの恥ずかしくないのかな
しかも「離婚に向けた話し合い」ならともかく「長男の将来の話し合い」に自分の親を連れていく意味が分からないわ

子供は一切面倒みない約束で子持ちと結婚したことは置いておいても
自分できっちり「面倒みません、見るなら離婚します」って言って離婚するまで自力で戦う気はないのかね
まぁ姉もアレみたいだから親もアレなのかな

443 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 15:14:58.41 0
「結婚するなら子供とは関わらないって約束して!」
仕方なく引き取ると言われて「約束したじゃん!もう知らない!」「お母さんお父さん助けてー」「私が間違ってますか?2chの皆魔法の言葉を教えてー」
「長男の心のケアは主人の仕事ですよね。」
継子のことの話し合いに両親付き添い「義母が頼んだそうです。両親は離婚させると言いに行くため参加したいそうです。」
「私は無責任なのでしょう。でも主人は子が帰ってきても愛情がわかないと言っています。子供が私のことを嫌いなんです。成育歴のせいだと姉も言ってました。」
「何とでも言って下さい」

終始最低だな
全部周りのせいかw

444 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 15:18:28.97 0
相談者はとっくに逃げているから、ここでいくら叩いてもねw

445 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 15:29:04.27 0
いやいや、お前らわかってるのか?
この息子って、中高一貫校の14歳で、犯罪グループのメンバーなんだぜ!!
3~4年後も同じ面子でつるんでるんだぜ。
実の祖母ですら、体力的に敵わなくなったら投げ出さざるを得ないんだぜ。
今更矯正とか、ドリーム見るの止めた方がいいだろ?常考!


446 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 15:29:26.57 0
子供に嫌われている、誰々もこう言ってる、旦那がどうのこうの、とかじゃなくて
この結果は自分が招いたことだということや自分が何をしたのかちゃんと考えて反省した方が良い
このままじゃまた繰り返してみんなを不幸にする

447 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 15:31:59.24 0
>>445
矯正しろとか誰も言ってないんですが
いったい誰と戦ってるんです?

448 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 15:34:07.50 0
別に誰も公正させろとか離婚するなとか言ってないし
お花畑頭で結婚したのが間違いだった、素行不良に拍車をかけたって話

449 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 15:34:23.26 0
犯罪グループさんはスルー検定でしょ

450 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 15:39:39.63 0
>ゲームセンターをうろついている
>所を小学校の時の友達に会い誘われて知らない内に見張りにされていた

451 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 15:43:10.15 0
うん

452 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 15:53:19.94 0
何で、こんな犯罪者のせいで相談者さんが離婚しなくちゃいけないのさ?

453 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 16:03:47.11 0
>>452
身内に犯罪者(になるかもしれない人)がいても婚姻継続しろって
それどんな罰ゲームよ

454 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 16:10:03.85 0
小学生時から、クズ息子は相談者さんに敵意剥き出し。
中学に進学たら犯罪の片棒を担いで、実祖母に匙を投げられる。
実父すら、愛情を感じられないほどのDQN。
更に18歳になるまで、犯罪グループのメンバーと付き合いが続きそう。

このクズを何処かの施設に放り込むのが、合理的な解決だと思う。

455 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 16:12:04.53 0
継子が継母に敵意剥き出しなんて珍しいことじゃないから
そのこと自体でクズ呼ばわりするのはちょっとね。

相談者は、実際はともかく、係累上継母と呼ばれる立場になるという自覚なさすぎたと思う。

456 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 16:23:43.60 0
継母をビッチよばわりする小学生はクズだろう。
体力で祖母を上回る中学生になったら、早速犯罪を犯して補導される。
中高一貫の為、おそらく今のメンバーと成人間際まで付き合いが続く。

矯正の見込み無いだろ?どう考えても。

相談者さんには、法的な落ち度は無さそうにみえる。
問題おこしてるんは、このクズ。


457 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 16:25:39.67 0
>>454
施設に放り込んだところで、離婚しない限り「旦那の息子」との関係は切れないし
施設だっていつまでもいられるわけではない。
施設送りは問題の根本的な解決(あるいは悪化)を先送りすることにしかならない。

458 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 16:29:25.72 0
まだ春休みな人には触らないように

459 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 16:45:41.77 0
名門一貫校に落ちたのね・・

460 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 18:03:45.05 0
連れ子、これで性格が歪まなかったら奇跡でしょ

実母は物心つく前に亡くなってて
養子先からは突き返され
祖父母からもうとまれ
実父と継母からも嫌われてさ
誰からも愛されず、必要とされてない

相談者は離婚で腹を固めたからいいけど
実父がこれをきっかけに、ちゃんと子供と向き合う気になってくれないかな
他所の家のことではあるけど、気の毒になる

461 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 18:07:17.46 0
知らんがな
継母に最初からビッチとか言うような小学生って、もう救い様がないわ

462 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 18:09:42.42 0
事実だしw

463 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 18:10:44.56 0
実父は離婚したら「家事する人がいなくなったから無理」って言って
簡単に引き取るのを止めそう。
それか、自分の母親の負担を考えずに、実家に転がり込んで息子と
3人で暮らすかもね。

464 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 18:14:04.28 0
ぶっちゃけ、クズが消えて居なくなれば円満解決だよな。

465 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 18:16:15.28 0
そうだね、こんなビッチを放流しないでほしいもんね

466 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 18:16:24.09 0
連れ子を犯罪者だと印象付けて得をするのは一人だけ

467 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 18:18:21.56 0
クズ息子がさ、最初から敵対心持たずに接してれば
この嫁さんも引き取り応じてたかも知れない
だって自分の子供諦めて高い私立の学費出しててるの協力してたわけでしょ?
かわいそうって言うけど、義父母(クズからしたら祖父母)は惜しみなく勉強させて大事にしてたわけだし

468 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 18:18:27.03 0
いくら実子が生まれたからって、養子とはいえ乳児の頃から育ててたなら
愛情湧きそうなもんだけどなー。
それともひきとってすぐに不妊治療が報われたのか?
亡くなった実母のご両親も『あの時無理やりにでも引き取ってれば』って悔やんでるだろうな。


469 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 18:23:54.75 0
資産家()に捨てられた時に母方祖父母に引き取られていたらまた違ったかもなあ。
(自分を用済みポイした養親と親戚付き合いし続けることになるからそれはそれで何だけど)
だからといって今さらそっちに押し付けようとしたら屑の上塗りだが

470 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 18:27:15.04 0
貰い子すると妊娠しやすいとかいう都市伝説?があるらしいから、
まれにあるんじゃね?

471 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 18:28:36.36 0
貰い子することで跡継ぎ問題が一応解決して
ストレスから解放されて妊娠し易くなる、ってのはあるんじゃないかな?

472 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 18:30:25.12 0
誰しも跡継ぎはやはり実子に継がせたいって思うだろうから責められん

473 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 18:34:14.48 0
>>467
再婚相手って子供からしたら後から入り込んできたウイルスみたいなものだから
子供が懐けばっていっても基本懐かないでしょ、」嫌って当然
子供が可愛くなくても親の責任果たすのが子持ちと結婚する義務
子供に他人の顔色みて小さくなって暮らせなんて要求する大人が異常なのにね
亡くなられた実母さんの気持ちを思うと…

旦那が一番のクズだけど

474 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 18:43:47.57 0
>>473
なつかないのは当然、嫌われるのも仕方がない。
が、ビッチと言って貶め攻撃するのはクズ。
中学で補導されるのもクズ。
実祖母に見放され実父に愛されないのも、クズに多くの原因が有りそうだ。

475 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 18:47:12.00 0
などとわけのわからないことを口走っており

476 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 18:47:51.68 0
結婚するときにもっとちゃんと考えるべきだったけど、
今現在こうなってんなら離婚一択だな。
自分なら無理。とっとと逃げる。

477 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 18:48:47.77 0
子供がそういうこと言うのは身近にそういうこと言う人がいるから。

義母って結婚には反対だったよね?

478 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 18:52:16.85 0
何で子供引き取らない前提の再婚なんかしたんだろうこの旦那。
父親が居るから〜って母親が子供引き取って、自分は転職までしたのに。
今も、愛情は無いけど引き取りたいなーでも君が嫌だって言うからーとか
中途半端に関わるくせに責任回避の繰り返し。

479 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 19:04:31.74 0
そもそも子供のために転職ってのが嘘なんじゃね?
実際はリストラか義父母に泣きつかれて地元に帰ってきただけだったりしてさ。
子供を引き取らないって選択に疑問を持たないようなバカならいくらでも騙せる。

480 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 19:05:31.06 0
犯罪グループじゃなくてクズにしたんだw

481 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 19:11:41.10 0
犯罪グループの一員になったクズって事だろう。

482 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 19:50:44.63 0
まぁ相談者の利益を最優先に考えると、離婚が一番相談者のためになるんだよね。
てかそれ以外に相談者が心からの幸せを掴む道がない。

483 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 21:03:28.34 0
子供を物のように、勝手に引き取ったり養子にしたり
返却とか話し合いもなく勝手に父側で引き取りを決めている
旦那側両親と妹夫妻が極悪。

子供にしてみれば、最初から母親に渡せば拗れなかったのに。

484 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 21:11:08.59 0
母親って誰の事?

485 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 21:47:28.43 0
母方(祖父母)のことでしょう。

486 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 22:09:23.38 0
実母は死んでるしね

487 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 22:14:18.74 0
◆4MKEiQwZe6は、何も悪くないと思う。
悪いのは旦那だけでしょ?
子供が捻じ曲がったのは結婚前だし、なんで叩かれてる?
再婚相手にビッチとかないわー。歩み寄りがないのに無理でしょう。

ご両親も離婚推奨だし、大変だけど頑張ってね。

488 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 22:16:00.71 0
本人乙

489 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 22:53:46.63 0
悪いのは補導された息子だろ。結果、祖母にも見捨てらてた。自業自得。

490 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 22:57:41.22 0
旦那乙

491 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 23:24:53.60 P
息子可哀想にな荒れて犯罪者になっても情状酌量されちゃう物件だ

492 :名無しさん@HOME:2012/04/13(金) 23:48:44.67 0
子供を祖母に預けるから、二人で暮らそうなんて提案されたらドン引きだけどな。

子供の気持ち考えろよ!って言うのが当たり前じゃないのかな。

周りはみんなドン引きだったから反対したんだろうにね。

493 :名無しさん@HOME:2012/04/14(土) 00:02:55.26 0
あんまり言うと荒らし化したり「これだけは言わせて!」って出てきて面倒だからそろそろやめときな

494 :名無しさん@HOME:2012/04/14(土) 02:08:29.54 0
相談者は離婚に決めたけど、旦那が簡単に手放すのかな?
自分達の子どもが作れないくらいの稼ぎで息子養育してるんでしょ?なのに嫁がいなくなったら旦那も困るんじゃないの?
旦那がゴネそう

495 :名無しさん@HOME:2012/04/14(土) 09:00:44.36 0
引き取るのが嫌なら自分が実家に帰って面倒みるよ。
別居だけどお金は今まで通り出してねって言いそう。

496 :名無しさん@HOME:2012/04/14(土) 13:53:15.16 0
>>171
遅レスごめん。あまりにも自分とシンクロしてたから思わず

途中で向こうが総出でこっちの心が汚いかのように責めてくると思うけど
おかしいのは向こうだから逃げるの頑張って!
うちの場合はガチで近親相姦だったけど、禁じられた愛(笑)も何も
単に二股続けて浮気しただけじゃねーか!で通した

497 :名無しさん@HOME:2012/04/14(土) 14:01:13.71 0
安心スレなのにまともにレスも読まずに投稿者をたたくレスが続いてこわい


498 :名無しさん@HOME:2012/04/14(土) 14:10:53.98 0
>>487
おおむね同意だけど
> 悪いのは旦那だけでしょ?
ここは違うかな
悪いのは夫>前妻妹夫婦>>>>>>>>>>祖父母>相談者

相談者の悪い点はこうなることを予測できずにこういう男と結婚したことくらいじゃないの


499 :名無しさん@HOME:2012/04/14(土) 14:14:56.52 0
しつこい

500 :名無しさん@HOME:2012/04/14(土) 14:23:33.86 0
つまり相談者は頭が悪いと言いたいのだな。

501 :名無しさん@HOME:2012/04/14(土) 14:38:01.51 i
安心できねぇw

502 :名無しさん@HOME:2012/04/14(土) 14:58:27.81 0
安心スレであろうと相談者に非がある場合や相談者頭の悪い場合は厳しい言葉があっても仕方ないだろ
今回に限らず相談を最初から読み直すとよく分かる

503 :名無しさん@HOME:2012/04/14(土) 15:00:18.56 0
両親に全力で止められた結婚をしたあげく、
「私って不幸ですよね?」っとここで相談したら、
そりゃ叩かれますわ〜

504 :名無しさん@HOME:2012/04/14(土) 15:58:39.32 0
障害のある愛で周りに諌められて、余計に火がついちゃったんだろうな。


505 :名無しさん@HOME:2012/04/14(土) 18:22:43.89 O
30にもなって周りの忠告冷静に聞けない時点で、元々幸せな結婚は無理だったんだよ。
今回も反省してなそうだから、また幸せにはなれない行動を繰り返すだろうね。

506 : ◆4MKEiQwZe6 :2012/04/15(日) 05:42:18.56 0
叩かれてますが、心配してくれた人もいるので報告に来ました。
不愉快に思われる方は、スルーでお願いします。

報告の前に長男は、不良じゃないです。学校での評価も高いですし
生徒会の役員でもあります。今回は小学校での友人にはめられてしまって
それは警察の方でも言われました。小学校の友人もいい学校行ってむかついたから
だましたと警察で言ったようですので、補導はされましたが、処分は無です。
ただ学校側に通達されてしまったので、厳しい私立なので一週間の謹慎処分になり
明日からまた学校に行きます。私にはぼろ糞にいいますが、よそでは評判のいい子です。

昨日の話し合いで、亡くなられた前妻さんのご両親から妹さん夫婦がした事の贖罪もあり
長男を引き取るかこれからの学費を支払いたいと申し出がありました。
長男は転校はしたくないと言ってましたので、本人の気持ちをくんで義母と主人が同居して
養育していくことになりました。前妻さんのご両親からの援助は大学進学時に長男名義で
渡したいとの事です。
今私と主人が暮らしているアパートはもったいないので退去して私は実家に戻ることに
なりました。実家から勤めに行きます。離婚はまだ分かりません。
長男が私を受け入れてくれない状態なので、離婚にはなるかもしれませんが。
主人も私は若いからまだやり直せるから、離婚したかったら言ってくれとも言いますが
まだ決めかねてます。

まず長男優先で主人を長男に返すことから始めます。先はまだわかりません。
落ち着いたら考えられるかもしれません。心配して下さった方ありがとうございました。

507 :名無しさん@HOME:2012/04/15(日) 07:33:27.79 0
>>506
報告乙でした
長男にとっては、本気で愛してくれる覚悟が見えない限りは、
怖くて心を開けない状態なんだろうな…

他人が言うほど簡単に離婚を選択できない気持ちもわかるけど、
旦那と添い遂げるなら、これまでのように二人だけの世界は
有り得なくて、長男のことも受け止めなきゃいけないんだって
肝に銘じてしっかり考えてね

それにしても…旦那にとっての子供って、何なんだろう…?

508 :名無しさん@HOME:2012/04/15(日) 07:47:28.64 0
>>506
旦那に言われたことは本当にそうした方が幸せになれると思うよ。
独身にもどって再婚相手と出会えて自分の子供持てる相手と結婚出来るかも知れない。
長男は離婚しない限りあなたをいつまでも憎み続けると思う。
父親を盗ったビッチとしてね。
もう無理なんだよ。

509 :名無しさん@HOME:2012/04/15(日) 07:54:35.18 0
父子で同居したとしても、別居とはいえ
父親と◆4MKEiQwZe6の関係が切れていない状態というのは
「長男優先で主人を長男に返す」ことにはならないと思うよ

510 :名無しさん@HOME:2012/04/15(日) 08:08:46.32 0
そんな事言ってもすぐ別れましょ!なんて三年も結婚していてできないんじゃない?
気持ちの整理とか身辺整理とか。

511 :名無しさん@HOME:2012/04/15(日) 08:09:56.25 0
あっさり子供を取ったな。となると子供と別居してまで結婚したのが謎。
まさかと思うけど妊娠したと嘘ついて結婚を迫ったとかじゃないよね。


512 :名無しさん@HOME:2012/04/15(日) 08:38:36.81 0
ほら出て来ちゃったじゃん

513 :名無しさん@HOME:2012/04/15(日) 08:39:58.51 0
それはゲスパーし過ぎだろ。

子供に対して愛情もない父親がどこまで頑張れるだろうね。
離れて実家でよく考えたらいいよ、旦那が今まで息子にしてきたことを。
あなたには良い旦那だったかもしれないけど、父親としては糞だよ。
旦那の人間性を冷静に見られるようになれば、自分の将来も決められるんじゃない?

514 :名無しさん@HOME:2012/04/15(日) 08:41:45.50 0
クソガキタヒねと言わんばかりの勢いだったのに急に手のひらを返したね。
話し合いの時になんかあったんだろうな。

515 :名無しさん@HOME:2012/04/15(日) 08:46:14.78 0
>>511
生まれてから手元で育ててきたこともなく正直愛情も感じず
生育暦から捻くれてしまった子供と向き合うのがまんどくせ〜
できたら誰かに押し付けたいと思っていたんじゃ?

その観点から再婚相手を探していたが、まともな女性は二の足踏むし
やっと捕まえた女性は引き取り拒否

「再婚相手が嫌がるから」と責任転嫁して自分は新生活ゲット
しかも子供の高額な教育費は二馬力で援助できるから、ウマ〜!
もう誇示もなんて要らね、再婚相手の老後はどうするっかて?知らん

…だったんだと思う
その旦那、子供にも再婚相手にも不誠実だよね
自分なら結婚時点で二の足を踏むよ

516 :515:2012/04/15(日) 08:47:05.63 0
うわ、すまん
×もう誇示もなんて要らね
○もう子供なんて要らね

517 :名無しさん@HOME:2012/04/15(日) 09:03:42.49 0
え?w

518 :名無しさん@HOME:2012/04/15(日) 12:54:43.48 0
>>506
旦那との子どもは考えられないのに、連れ子を引き取ってくれという旦那は捨てた方が良いよ
まだ若いんだからやり直した方が良い
結局彼は、子どもは一人居るからもう要らないだけ、だったんだよ

519 :名無しさん@HOME:2012/04/15(日) 12:55:45.16 0
あ、違った
「奥さんとの子どもは考えられない(というか金銭的に無理)」
の間違いだった

結局二馬力だから子どもを引き取れるんだろうし…今逃げなかったら逃げられないかもよ?

520 :名無しさん@HOME:2012/04/15(日) 14:26:45.65 0
つーか前妻両親が援助してくれるなら現妻いらなくね?

521 :名無しさん@HOME:2012/04/15(日) 15:20:59.94 0
>>506
乙です、心無い言葉で言いたい放題なだけのレスは気にせず
離婚も息子に受け入れてもらうことも焦らなくていいよ
私はその息子に近い環境で育ってきたから何となく思う
今は次期じゃないから、

522 :名無しさん@HOME:2012/04/15(日) 15:21:40.20 0
チラホラ変なのが居るな

523 :521:2012/04/15(日) 15:24:45.22 0
誤送信すまん
今は時期じゃないけど、ずっと後になって息子もあの時は八つ当たりしたりして
恥ずかしい子供だったな等と感じることもあるかもしれない
ただ今はまだ必死だろうから、あなたはあなたの人生を模索すればいいよ
マイペースにいきましょう

524 :名無しさん@HOME:2012/04/15(日) 19:06:41.67 0
恥ずかしい、か?母親に死なれ養子先で邪険にされ
やっと父親と暮らせると思ったら変な女がくっついていて
自分の居場所がどこにもない、父親を奪った女を憎んで恥ずかしいとは思わない。

525 :名無しさん@HOME:2012/04/15(日) 19:14:17.24 0
>>524
大人になったら気付くでしょ
悪いのはビッチと呼んだ後妻ではなく、
責任感皆無の父親だということに

養育先でもガンは養父で養母じゃなかろうに
彼は養母と重ね合わせて父親の後妻を憎んでるんじゃないかね

526 :名無しさん@HOME:2012/04/15(日) 19:17:59.29 0
>>524
相手にしちゃ駄目

527 :名無しさん@HOME:2012/04/15(日) 23:59:17.70 0
大人になっても子供のときに憎んだものは憎いよ
自分が大人になったらよりそのひどさがわかることもあるよ

528 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 00:51:42.22 0
>>525
うんうん、今は周囲の全てが憎くて敵に思えるだろうね

529 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 03:22:22.49 0
自分は◆4MKEiQwZe6のことは分からなくもない
521の言うことも
息子が、この先そんな風に思える人間になれるように生きていければいいと思う
あの父親では難しそうだけど
◆4MKEiQwZe6も、距離を置くことで色々と冷静に考えられるといいね

530 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 06:19:00.89 i
>>525
そうか?
自分という存在があるのに自分を引き取らないという条件で父親との結婚を承諾する女だよ?
一生憎まれると思うが。

531 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 06:42:42.84 0
一生憎まれるほどの根性が本人に無いでしょ。
デモデモダッテで別居婚続けてるうちに連れ子の方が成長して無関心になるさ。
連れ子にとっては自分には関係ない女だから老後の面倒とかみる義理も無いし、
父親にくっついてるウザイ女程度になって父親ごと見捨てられるかと。

532 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 07:05:53.56 0
第一の原因は、義妹夫婦だろ
自分達が望んで養子にしておきながら、実子が出来たら邪魔だと捨てる
乳児期から小4迄育てていたという事は
実親だと信じていた人たちから、ある日いきなり不要だと宣言された訳じゃないかな
この行動は、人としてどうなの?

第二の原因は本人にある
◆4MKEiQwZe6の事を毛嫌いして、本人から同居拒否をしている
境遇に同情はするが
嫌われて存在自体を否定されれば、歩み寄りようがない

第三の原因は、勿論◆4MKEiQwZe6自身
義実家に何かあった時、子供の事が問題になる事を失念していた点
周りの反対理由には、そういう事もちゃんと説明されていた筈なのに全く聞いていない
つまり今回の事は、誰が正しいとかいう問題では無いと思うよ
そして
1番最悪の対応をした義妹夫婦の事を忘れるべきではないよ

533 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 07:15:03.76 0
>>532
第一は同感だけど、第二は無理だよ。
高校生や大学生ならともかく。
小学生にいきなり赤の他人を親族として受け入れろなんて。

534 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 07:32:42.07 0
>>532
旦那はいま40歳、子供14歳ということは、26の子供か。
前妻さんは出産時に亡くなる&前妻妹は不妊で子供を引き取った、
ということは、旦那より年上だったのかなぁ…

と、変なところが気になるわ。

535 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 07:50:14.11 0
>>534
君の方が意味不明
実親より年上でないと養子縁組できないとでもいうの?
義妹と前妻が年子で、義妹のほうが先に結婚していた可能性は無視?
亡くなった前妻が、旦那より歳上だったら?
書かれてない事を邪推して批判する人もどうかと思うけど
書かれてないからと言って、想像力を働かせないのは怠慢でしょ

536 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 08:05:05.01 0
中学生って血のつながった親でも拒否する時期じゃん
その時期に父親の後妻なんて、無理な子にとっては絶対無理じゃないの?
性の知識とか中途半端につく時期だし、もう色々妄想して気持ち悪く思われてる気がする

537 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 08:13:34.19 0
>>535
「不妊だから養子」という考えに至るには、長期間の不妊治療か年齢の問題があると思うのよ。

不妊治療にお金がかかるのに、甥だからといって手間のかかる赤ん坊を引き取るか?
「実子が出来たらいらない」になったのは、引き取る気がないのに押しつけられた可能性はないのか?
若かったら実子の出来る可能性の方が高いんだから、引き取らないだろうなと。

自分で育てる気がなかった旦那が一番悪い。
養子に出すなら身内じゃなく、他人に出せばよかったんだと思う。

538 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 08:40:36.82 0
>>537
想像力は必要だけど、邪推はやめようよ
>「実子が出来たらいらない」になったのは、引き取る気がないのに押しつけられた可能性はないのか?
これは邪推でしょ
書かれているのは
>不妊だった義妹夫婦に子供ができた
で、押し付けたとは書かれてないし
>実子が出来て嫌われた
としか書かれてない
つまり、それまでは普通に接していたということでしょ

>「不妊だから養子」という考えに至るには、長期間の不妊治療か年齢の問題があると思うのよ。
これも、義妹の方が先に結婚していた
2〜3年不妊治療をしていた可能性は?

つまり、如何様にも想像出来る訳
悪い想像しても、相談者叩きにしかならないし話は進まない
相談者目線で見た上で矛盾を突くのは有りだけど、何とでも説明つく事で批判しても水掛け論にしかならないでしょ

それに加え、養子の件は◆4MKEiQwZe6には全くの無関係だしね

539 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 09:02:14.46 0
旦那義妹の嫁ぎ先は資産家のようだし相続絡みで養子縁組解消は仕方ないと思う。
逆にそこをきちんとしとかないと将来に子供たちの間で財産争いが起きるもの。
けど、その問題が起きた時に母方祖父母が引き取る話だったのを実父がいるからと
義父母が連れてきちゃったんだろ。なのに実父は面倒みないんじゃ約束が違う。

540 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 09:02:36.88 0
>長期間の不妊治療か年齢の問題があると思うのよ。

そうか?
最初の診断で「妊娠できる可能性は限りなく0に近い」とか言われたら、
跡取り欲しいし、そんな時に姉が亡くなって乳児が残されたら
他人よりは血の繋がりのある子を養子にって考えるんじゃない?


541 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 09:12:32.33 0
いつまでやってんだ
また本人降臨したら面倒だからやめな

542 :下宿 ◆HhDncd7SrF6X :2012/04/16(月) 10:23:31.26 0
◆現在の状況
主人側の姪を下宿させてくれと言われる。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
断りたいが、家を建てる時に義実家に援助してもらっていて
そこを付かれて困っている。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
主人(32)自分(32)保育園児(5)保育園児(2)

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父(58)義母(56) 敷地内同居 義姉(40)義姉夫(42)姪(16)姪(14)姪(12)姪(12)

◆実親・義両親と同居かどうか
両方とも別居。

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
義実家には、リストラされ転職して家計が苦しくなった義姉夫婦が子供4人と一緒に
敷地内同居しています。義姉夫婦の長女が、成績が悪くて地元の公立私立など全て
不合格で下宿もしくは寮に入るしかない私立高校に進学しました。
一年生では寮に入っていたのですが、長女はどうも発達障害があるようで
集団生活が出来ず、お風呂の時間などの決まりが守れずに退寮勧告されてしまった
そうです。

543 :下宿 ◆HhDncd7SrF6X :2012/04/16(月) 10:23:46.92 0
下宿するにも一人暮らしは出来ない。理由は経済的なことと大変だらしない子なので
一人暮らしをすると学校に行かなくなるかもしれない。
この二点で高校から電車で一時間の処に住んでいる我が家に白羽の矢が立ちました。
ですが我が家は共働きで、私は平日休みで子供は土日は主人が一人でみている
状態です。忙しくて駆け足で暮らしていると言っていいと思います。
そんな状態で発達障害がある思春期の女の子を預かるなんてとてもと義姉には
断ったのですが、現在の家を建てるにあたり義両親から援助を受けた恩を今返せと
しつこく言って来ます。

我が家がOKしないと、姪は退学するしかないと脅して来ます。
義両親は地元の通信制とか定時制なら転入出来るから、それでいいじゃないかと
言っているらしいですが、義姉はみっともないから嫌だと言うのです。
主人は可哀そうだから置いてあげたいけど、自分の服も畳めない子をおけないと
私が怒ってから自分の負担が増えると思ってから反対に回ってのも腹が立ちます。

544 :下宿 ◆HhDncd7SrF6X :2012/04/16(月) 10:25:25.61 0
訂正です。
義父(68)義母(66)でした。入力間違えました。

545 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 10:32:38.69 0
>>542
援助の額を返して縁を切ったら?
しかもその姪が成績が悪くなったり学校に行くといって行かなくなったりしたらあなたの家のせいになるんでしょ?
とりあえず着信拒否したら?

だってお風呂の時間とかもこれまで以上に子どもに合わせてもらう必要があるし夜の8時には子どもを寝かしつける
だけでしょ?高校生との同居は無理だと思うよ。

546 :下宿 ◆HhDncd7SrF6X :2012/04/16(月) 10:38:01.14 0
援助の額が大きくて即金で返せません。義姉が義実家の家を相続するので
代わりにと家を建てるときにだけ適用される贈与税がかからない金額を貰いました。

着拒したいぐらいですが、さすがに義実家の電話からかけて来るのでそれも
難しくて。退寮期限がGWだとかで、それ前に談判に来そうなんです。

547 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 10:39:27.12 0
>現在の家を建てるにあたり義両親から援助を受けた恩を今返せと
>しつこく言って来ます。
これは義姉夫婦が言ってるんだよね

「援助を受けたのは義両親、義両親にはおいおい恩を返して行くつもりだけど、義姉は関係無い。
 義両親も『地元の通信制とか定時制なら転入出来るから、それでいいじゃないか』と言ってるし私もそう思う」
これじゃダメなのかな
勿論発達傷害で思春期の子を預かるなんて無理っていうのももう一度添えてね

548 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 10:43:51.25 0
家建てる時の援助は親子の話であって義姉がガタガタ言うことじゃない
姪の学校?退学するならすればいいそれが脅しになるのか?叔父夫婦には関係ない
わーわー言われると気が遠くなりそうになるよね、相手はそれが狙い
旦那ムカツクは横に置いといて、私が無理だから無理で突っぱねろ
で、肝心の義兄はなにしてるんだ?

549 :下宿 ◆HhDncd7SrF6X :2012/04/16(月) 10:45:44.18 0
義姉は嫁に行った自分達が、義両親の老後を見ることになったから
義姉夫にも恩を返せと言います。でも経済的に苦しくて転がり込んできたのが
真相で四人も子供がいて出て行けなくなったみたいなんです。
はっきり断っても断ってもしつこいので、へとへとです。

550 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 10:48:25.43 0
いや、言い訳は良いからw
しつこかろうと「うん」と言わなきゃいいだけでしょ。

551 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 10:50:16.50 0
魔法の言葉なんて無い
何度も同じように出来ません無理です!しつこいな〜って言うくらいしないとね

552 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 10:53:10.09 0
義父母に話を付けた方が早くない?
どのみち障害があるなら無理に普通高校に通わせるより
将来のため生活習慣を身に着ける訓練をした方が良い。
それは姪の両親である義姉夫婦の役目だ。

553 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 10:59:32.46 0
つか、そんなに生活に苦しいのに
下宿もしくは寮に入るしかない私立高校に進学ってあり得ない
4人も姪がいるのに、その調子でどんどん押し付けられそうだよ
その理由で飲んじゃったらね

そもそもその口実、義両親は何て言ってるの?
義両親の方から、こっちの生活に干渉するなって言ってもらったら?

554 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 10:59:40.24 0
−借りるものは貸すものの奴隷となる−

555 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 11:01:27.13 0
借りるというより生前贈与じゃね?
義姉夫婦も貰うものは決まっているし
それより何より義姉夫婦は現在進行形で援助受けまくりじゃん

556 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 11:09:27.30 0
家を建てる時の援助は義両親と自分達の問題で義姉には関係ない。
義両親の老後の面倒を見るのは、義姉たちが生活が苦しくて出て行けないからだろ。
自分達は義姉旦那にはなんの恩も無い。
文句があるなら義姉達が学校の近くに引っ越して自力で生活すればいいだけ。

それだけ旦那に言ってもらって、あとは着信拒否でいいじゃない?

557 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 11:11:52.17 0
これさ、もう姪の学校に直接
「自分の家に引き取って通わせることは不可能」って連絡を入れてしまえば?
義姉夫婦は、弟の家から通わせるので退学は〜って学校に泣きを入れているんでしょ?
だから学校に直接、意思表明してしまえば、義姉夫婦はどうしようもなくなる
関係は決定的に悪くなるけどね
このままじゃ、荷物を抱えた姪が家の前から動かないなんて事態になりかねないよ


558 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 11:14:03.79 0
トメには、義姉がシツコイから義実家からの電話は着信拒否にします。
何かあったら夫の携帯か会社に電話して下さい、で良いんじゃないの?

559 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 11:15:01.68 0
着拒できないなら、相手が義姉だと分かったらガチャ切りでいいよ
まともに相手する必要はない

560 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 11:17:02.11 0
これさ、義姉夫婦が発達障害の娘を厄介払いしたいだけじゃないの?
リストラで減給された上に4人も子持ちなのに、自宅から通学できない私立高校に通わせるってあり得ん
普通は儀親が言うように、地元の通信制とか定時制とか考えるよ
もし押し付けられたら、その後一生面倒見させられそう

561 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 11:22:11.95 0
その私立学校の学費とか寮の費用とか、親に出させたんだろjk
親から援助援助って言うなら、そっちこそって言い返してやれば?
あと3人の姪たちもその調子でおぶさるくせに、図々しい

562 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 11:29:09.93 P
義実家の義父母から【義姉への生前贈与分から】約百万程度せしめて

寝泊まりするだけの4.5〜6畳のプレハブ勉強部屋を建て(約三千円/日の一年分強)
食費光熱費で千円/日…

これが最低ラインよ!で如何?

563 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 11:34:10.17 0
>退寮期限がGWだとかで、それ前に談判に来そうなんです。

あと2週間頑張れば終わりじゃん。
もうちょっとの辛抱だ。粘れ粘れ。

564 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 11:36:36.35 0
そして寮の荷物を抱えた姪が家の前に座り込んでいるんですね

565 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 11:38:06.45 P
なんでちゃんと療育しないかなあ
子供が不憫だ


566 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 11:42:07.10 0
やんごとなきご身分の娘さんも
ご優秀伝説をごり押しして療育しない時代だもの

567 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 11:44:51.83 0
そういうのよそでやって

568 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 11:47:41.34 0
>>564
そんなもん、義実家に送り返せばいいよ

569 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 11:49:43.38 0
絶対にハイと言わずに無視or会話しても完全に拒否してれば良い話じゃない?
義父母まで向こうの味方ならまだしも私立を諦める様に説得する側なんだし。
恩がうんぬんっていうのも↓の話を下宿さんと義両親とで説明したら良いよ。
>援助の額が大きくて即金で返せません。義姉が義実家の家を相続するので
>代わりにと家を建てるときにだけ適用される贈与税がかからない金額を貰いました。
あと、一応義姉一家や義両親と接触する時は会話を録音しておくと良いかもね。

570 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 11:53:11.03 0
デモデモダッテの察してちゃんなのかな
何度言ってもしつこいんです→何度言われても拒否すれば良い 無視すれば良い
GW前に直談判にくるかもしれません→ドアをあけなければいい ドアを叩かれたり迷惑行為があったら通報すれば良い
精神的にも体力的にも大変だろうけど、きっちり拒否しておかないと後々もっと大変な思いをすると思う

571 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 11:56:43.02 0
>はっきり断っても断ってもしつこいので、へとへとです。

今まで何度もはっきり断ってるんだから、
今後はひたすら無視するしかないんじゃない?

572 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 11:57:11.64 0
あと二週間だけ絶対電話に出ない

573 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 12:00:57.23 0
地元の高校に編入させられないん?

574 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 12:03:44.48 O
保育園児二人を相談者生家に預け、GW前から電話着拒否(義父母には根回し)
出来れば、家の鍵も義実家から一時的に引き上げた上でウィークリーマンションへでも逃げ込んでシャットダウンかな

575 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 12:04:06.45 0
デモデモではないでしょ、義姉がタフ過ぎるんでしょ

乗り込んでくる前に、こちらから乗り込んだらどうでしょうか
義両親にも同席してもらって、みんなの前で改めてお断りする
恩は義両親に返すもので、義姉は関係ないって
以降は連絡しないでくれ、しつこいなら着拒するって宣告してさ
万が一、荷物持った姪が来ても、絶対に家の中には入れず放置で

576 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 12:06:05.35 0
受験しても合格しなかったんだから編入なんて無理無理

それより何より家の前に置き去りにされた場合が厄介だよ
引き取り要請しても無視、送り返しても受け取り拒否
つか親に言いくるめられていた場合、梃子でも動かないのでは?
引きずってでも義実家送りにしようとして騒がれたら、警察が手で来る事態になるかも

かと言って放置していたら、どっかにふらふら歩いて事故りでもしたら、また厄介なことになる

577 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 12:07:03.74 0
無視か拒否でおk
あとはGW過ぎてから義両親や>>542夫婦で姪の療育について説得する

578 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 12:07:29.07 0
うわ、変換ミス

×警察が手で来る
○警察が出てくる

>>574にイピョウ
GW中もお仕事かな?

579 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 12:09:08.03 0
無理やり不在宅に入り込んで…って事態にもなりかねないから
その時だけセコムと契約しておくとか
交番に見回りを依頼して、何かあったら義実家に連絡してくれって言っとけば?

580 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 12:09:21.82 0
寮生活も出来ない子の面倒は見られないよねぇ。

581 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 12:10:08.81 0
親もきっとそう思っているw
だから通信とか定時制で家に長々と居られるのが嫌なんだよ

582 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 12:10:59.77 0
家の前に置き去りにされたら玄関は絶対に開けないで通報すれば良いだけ
在宅ならチャイムの電源を切ると楽だし、(凸の日付が予想出来れば)セコム入れて留守にして置くと一番安心

そういう展開を考えると、
それまでのやりとり(おしつけられて拒否していること)を証明出来るようにレコーダーで録音した方が良いな

583 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 12:11:56.48 0
通報ってどこに?
警察なら、それが姪だと解った時点で民事不介入で引き上げるよ


584 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 12:13:37.51 0
警察が駄目なら児童相談所もあるよ。
民事不介入とはいえ、相談歴通報歴があるのとないのじゃその後の対応が大違い。

585 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 12:21:15.85 0
義両親に引き取りに来てもらえばいいんじゃない
ついでに一緒に帰省して>>575の内容で義両親交えて話し合えばいいよ

586 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 12:24:25.20 0
児童相談所もいろいろだよ
もっと深刻な子供たちを多数抱えている地域だったら
まがりなりにも高校に通っている姪の置き去りについても
ご家族に引取りを依頼して…でお終い
発達障害での通院歴とか把握しているわけでもないんでしょ?

587 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 12:27:19.29 0
確かに警察も児相もいろいろだけど、
相談者や姪の住む地域が分かる訳じゃないし実際に通報してみないことには分からないし、
当てにならないからと言って何もしなかったらそこでおしまいだよ。
やれることはやりつくしておかないと、後でファビョられたり何かの事件に発展した時に不利になるのは相談者。

588 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 12:32:14.77 0
なんか解決して欲しくない、もっと大変なことになって欲しいと思ってる人が紛れてるな
スルー検定か?

589 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 12:47:59.23 0
馬鹿がいるw

590 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 12:49:31.06 0
アテクシのアドバイスがベストなのよ!
突っ込みはアテクシのアドバイスを聞いて解決してほしくない奴なのよ!
そんなのスルーしてアテクシに従え!

…でつか?

591 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 12:52:28.83 0
だから>>574>>579の組み合わせがベストでしょ
家主不在なら置き去りにされてもどうしようもない
警察や児童相談所への過信をたしなめたら解決してほしくないんだろうとか馬鹿だろw

592 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 12:54:46.57 0
自演バレバレw

593 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 12:59:16.11 0
悔しいのう、悔しいのうw

594 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 13:00:24.36 0
そう言えば前にあったよね。
ロミオ化した元旦那が雪の夜に花束抱えて実家の前で凍死した話。
自身は無職&同居コトメの入院で家賃も払えず、元妻のお金を当てにして復縁を迫って
それを予測していた元妻と実家の面々が交番に巡回だけ依頼して予め別荘に避難していたら…って。

あれも、もし在宅していたのに放置して凍死させていたら面倒なことになっただろうね。

595 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 13:01:02.69 0
とにかく乗り込むにしても凸されるにしても話し合いの機会があるならレコーダーは必須だね
療育するまで説得とかは無理かもしれないけど、
>>542家に迷惑が降り掛かるのは阻止できると思う

596 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 13:02:44.48 0
育児の託児スレを思い出すな

597 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 13:24:47.48 0
置き去りにされても家に入れなきゃいい
レコーダーレコーダー言っている人は
>>594を読んでどう思っているんだ?

598 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 13:27:55.97 0
いくらレコーダーで預かり拒否した経緯は証明できても
療育が必要な子供を家の前に放置されて家に入れず
それによって子供に身に何か起こったら、やっばりヒソヒソされるよ

599 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 13:29:06.33 P
この季節で良かったね!凍死しないもん

600 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 13:30:07.73 0
凍死はしないが車の前にフラフラと…とか
変質者に連れて行かれて、とか

やっぱり家に居ないのが一番だよ

601 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 13:31:49.87 0
「言いにくいんですが…集団生活が出来ない程適応できないなら、養護学校などに転校されてはいかがですか?」
と言ってみたら?援助の件は
「援助だったら我が家以上の金額を、お姉さんは受けていますよね?今でも家賃が無いですし。そんな人に援助の事を
 持ち出されたくありません。これ以上しつこかったらお子さんの学校に電話して迷惑してますって言いますよ?」
とはっきり言ったら?

602 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 13:32:06.54 0
「その時、家に居なかったので、知りません。
それまでにもさんざん預かることはお断りしていましたし、
まさか置き去りにされるとは思いませんでした」

うん、最強だ。

603 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 13:40:37.02 P
16.14.12.12の女の子4人か
地元の定時制もしくは通信制にして
生活は姉妹たちがフォローすればいいじゃん

義両親と自分達夫婦だけで話し合って決着させてしまえ
親の遺産については義姉は一切口出し無用と、義親から
義姉に通達してもらってさ

604 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 13:48:38.75 0
一切関わらないようにして、凸がありそうな時は無理にでも外出する
出来れば一時的にでもレオパに避難する
もし会うことがあるのならレコーダーはないよりはあった方が良いんじゃない

605 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 13:51:37.87 0
このケースでは電話での凸でもあった時に一度きっぱり絶対に預かり拒否の意思表明をして録音しておけば、以降はレコーダーに拘ることもないと思うが

606 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 13:52:57.80 0
下宿は無理だということ、援助のこと、生前相続のこと、療育のこと、(高校のこと)をハッキリ話して
それ以上は「もうお断りしましたよね」で良いでしょ
凸されそうなら避難するのが一番

607 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 13:53:03.73 0
もういっそ預かり拒否する旨を書いた内容証明でも送っておけばいい
そしたらもうレコーダー不要だからw

608 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 13:54:23.42 0
拒否した以降もレコーダー持てって言ってる人居る?

609 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 13:56:01.00 0
>>608
>>604

なんかレコーダー厨がいるんだよw

610 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 13:57:19.84 0
>>595もそうだよ
レコーダー必須厨w

611 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 13:58:39.68 0
半芝さんさっきから吠えすぎ

612 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 14:01:44.32 0
一応取れるなら証拠取っておけってことだろ

613 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 14:03:00.45 0
義母と義姉の関係性が、過干渉か、もしくは娘にとっての毒母だったか。
そして、そういう嫁娘の仲に「男親なんでどうも…テヘ」な無干渉の義父、とみた。

614 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 14:04:51.19 0
>>612
証拠としては1回分の録音で十分
それ以上の録音よりもっと実際的にトラブル回避できそうなアドバイスをしてやれよ

615 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 14:05:28.60 0
>義両親は地元の通信制とか定時制なら転入出来るから、それでいいじゃないかと
>言っているらしいですが、義姉はみっともないから嫌だと言うのです。

ここを読むと義両親は相談者よりな気がするよ
心強い味方とまではいかないだろうけど
まぁどっちにしろ発達障害の兆候がある(とか診断が付いてる)のなら養護学校を勧めるところではあるか

616 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 14:07:47.54 0
養護学校にするかどうかは義実家と義姉夫婦の話し合いに任せて
相談者は関わらない方がいいよ。
「あんたが養護学校を勧めたからそうしたのよ」という言い分で
この先もいろいろ迷惑を掛けられそうだから。
あくまで「姪御さんはお預かりできません。今後どうされるかはそちらでお考えください」
で通した方がいい。

617 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 14:08:42.63 0
レコーダー推奨のレス(>>582>>595>>604)で何回も録音しろ毎回録音しろと言ってるものはないように思うけど。

618 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 14:12:11.93 0
>>615の最後の行は
義父母は>>615の引用部分で通信や定時よりも養護を勧めるべき、ってことね
義姉が言うこと聞かないから養護を勧めることができないのかもしれないけどさ

619 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 14:12:35.33 0
レコーダーに過分の信頼を置いているのは読み取れるが
それなら>>607の方が威力はあるんだよね

620 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 14:13:08.05 0
養護学校出てたら親が死んだあとも行政の支援を受けやすくなるのになぁ

621 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 14:14:16.69 0
>>618
>>601みたいなアドバイスもあるけどね

622 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 14:15:01.50 0
まぁとにかく凸時に不在にしておくことが大事

623 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 14:15:06.51 0
養護学校だと学費も掛からないし
進路もかなり保証されるよね
大企業には採用枠があるから

624 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 14:18:39.72 0
今は養護の方が良いとか姪の学校をどうするかは関係無いよ。
・相談者が姪を下宿させなくて済む方法
・凸をやめさせる方法
・凸があっても無事に済ませる方法
・相談者家が平穏に暮らす方法
を考えないと。
養護学校をお勧めたりするのはその後じゃない。
話し合って分かり合う方法ならその時に言うのも有りだけどね。

625 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 14:35:35.30 0
正直言って、姪っこさんが学校を辞める羽目になるのは自分の事が自分で出来ないからでしょ?
預かってもらえないからじゃないんだよね。
話をすり替えてるよ。義姉は。

それに退学する羽目になっても、相談者さんには何の関係もない…子育てはまず自分の子どもが一番大事だもん。
人の子は自分の子どもの二の次、三の次に決まってるのにw

626 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 14:49:13.03 0
義姉は自分がどれだけ親の世話になってるかなんて考えずに
弟は家も建ててもらって、うちみたいにリストラにもあわなくて
順調な人生でズルイ!弟ばっかりズルイ!
だから長女預かるくらいいいじゃない!
って感じなんだろうな。

627 :下宿 ◆HhDncd7SrF6X :2012/04/16(月) 14:56:59.53 0
返信ありがとくございます。
そうですね。断り続けて行くしかない。将来の義両親の介護の事まで持ちだされて
脅かすようなことまで言われたので、びくついてました。
うちの子の世話をしながら、基本的な事ができない姪の世話は無理ですで
押し通します。
GWは飛び飛びで休みです。主人は続けて9連休です。私の実家は遠方です。
新築祝いで遊びに来てくれた時以来姪達には会ってないので、どんな子になって
いるかわかりません。双子がすごくしっかりしていてお姉ちゃんの面倒を見ていた
印象があります。
今度の事で義姉の夫はどう思っているか一切接触が無くてわかりません。
主人から義兄に電話して貰って断ってもらおうかとも思っています。
とにかく私達は自分の子供の保育園送迎で一杯で、姪の高校通学のために
最寄り駅まで送って行くなんてできないので、それも強く言っておきます。

628 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 14:58:56.46 0
兄弟に面倒をみてもらわないといけないお姉ちゃん??
そりゃ無理だわ

義両親の介護は義姉じゃないの?家をもらうんだから。
というかそういう状態の子が2年生にあがれるの?卒業出来るの?その前に。

629 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 15:03:01.49 0
>>628
1時間、ひとりで通学できるかの方が問題じゃないのだろうか?

630 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 15:05:08.44 0
>主人は続けて9連休

1,2泊くらい〜とうっかり姪を預かってしまわないように注意だな

631 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 15:06:14.38 0
逆に一泊させてみたらわかるんじゃない?
そしてなんでも自分の事を自分でさせて、姪に嫌われるように仕向けるというww

632 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 15:15:01.70 0
いやー、家には入れない方がいいよ
姪がいくらい嫌がったって一泊したって事実ができたら
「ほら大丈夫じゃない!」って義姉に突っ込まれる材料になる

633 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 15:21:31.21 i
娘を他所んちや寮に放り込んでないで
ちゃんと病院に連れてってやれよって感じだね

634 :引越し1/2 ◆eBcz2IT0Gk :2012/04/16(月) 16:13:18.28 0
初めて相談します。不慣れですがよろしくお願いします。

◆現在の状況
現在住んでいる賃貸マンションに欠陥があり、引越しする事になりました。
現在の住居も次の引越し先も、義実家から車で30分程度の場所です。
結婚当初から義実家近くに住むことを義父母から強く勧められており、今回引越しの報告をした際に「次に引越しをする時はうちの近くでなければ困る」とはっきり言われてしまいました。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
私たち夫婦としては現在の場所でもそれ程遠距離とは思っておらず、今後もこれ以上旦那の実家の近くに住む事は考えていません。
私としては多少揉めてでも義父母と話し合って自分達の考えをハッキリ伝える方が良いと思っていますが、旦那は、話して通じる相手では無いのでできれば無駄な争いは避けられるような方法があればそうしたいと言っています。
衝突を回避しつつ、義父母の考え方を変えさせる、または納得させるようなやり方はあるでしょうか?

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫婦共に20代 子なし

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父母60代 義妹20代、既婚、子供2人

◆実親・義両親と同居かどうか
実親・義両親どちらとも同居はしていません

635 :引越し2/2 ◆eBcz2IT0Gk :2012/04/16(月) 16:14:07.27 0
◆悩みの原因・背景
・義実家近くには義妹夫婦が住んでおり、現在は義実家に半同居のような状態
・義母は「結婚してから息子がおかしくなった。原因は嫁だ」と親戚に話している
・上記のこともあり、私は義父母に対しては全ての決定は旦那に一任していますというスタンスでいるようにしている
・私には母・兄弟がおらず同じ県内に父が一人で暮らしている
・義父母は近所に住んで欲しいと言うだけで何故そうして欲しいかは言わない(それが当然という感じ)
・義母は自分の義実家とは絶縁状態

義母は子孫の世話を焼くのが好きなようで、それが生きがいといった感じです。
それに対してこちらが「不必要なのでいらない」と言うと「人の善意をどうして!ふじこふじこ!」となってしまいます。
義父も沸点がかなり低く、こちらと意見が食い違うとすぐに爆発するような感じなので、旦那の言うように冷静な話し合いというものは期待できないかもしれません。
これが老後の面倒をみてくれという話であれば、別の解決法があるかもしれませんが、どうも『近くに住む』ということが重要なようです。(実際に義父母の親戚一同徒歩圏内に住んでいます)
旦那も自分の両親とあまりコミュニケーションをとらずに今まで来たようで、ほとんど親と意見を交わすという機会がありません。
なので、義父母の考えに関しては私の憶測の部分もあり、相談としては不適切かもしれませんが、私が前に出てしまえば一気に問題が大きくなりそうなので、そのタイミングは慎重に計りたいと思っています。
もし衝突が避けられないにしても、できるだけ問題をこじらせないために、今できる事、やっておくべき事があれば、アドバイスをお願いします。

636 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 16:18:20.31 0
>>634
衝突した方が良くない?
うちの近くでなければ困るって、義実家が困る訳でしょ?

義母は自分の義実家と絶縁状態なんだから、あなたたちも絶縁状態にしたらいいと思うよ
どうせ近くに住んだら絶縁する事になるんだもん
嫌な思い出は少しでも少ない方が良くない?

スカートめくりと同じようなもので、姑の言ってる「生きがい」なんて、やってる方は楽しいけどされてる方は嬉しくないもの。
絶対に噛み合わない平行線なんだから。
「そうですねぇ…家の中には私は発言権がないので」
と言っておくだけで良いよ。あとは旦那にもっと遠くに決めてもらおうw

637 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 16:20:19.69 0
旦那に任せるべきじゃない?
で、「ウトメさん達怖いからもっと遠くに引っ越したいナ・・・チラ」ぐらいはマヤっとくとw

638 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 16:40:18.60 P
旦那や貴女の勤め先に社宅や借り上げ住宅の制度ははないの?

会社からの半強制だとか嘯いて会社挟んで反対側に引っ越してしまえばよいんではないかい?
貯金も出来るし悪い話ではない。とか義実家にも言えるし(勿論嘘八百だがなwww

639 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 16:56:37.96 0
子供出来る前にある程度距離(物理的にも心理的にも)取っておいた方がよさそう

640 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 17:16:02.53 0
徒歩30分ならともかく、車で30分って、結構距離あるじゃん。
無視無視。
何か言われたら、ニッコリ笑って、
「トメさんを見習って、自分の親戚だけ大事にします。」
「コトメさんを見習って、私も自分の親のすぐ傍で暮らします。」
後は全部旦那に任せればいいよ。

641 :引越し ◆eBcz2IT0Gk :2012/04/16(月) 17:19:46.83 0
>>636,>>637
やっぱり旦那にもっと毅然と振舞ってもらうのが一番ですかね・・・
旦那は自分の両親との衝突は避けたがっているので、しっかりと話し合ってくれるのか不安もありますが、
自分はしゃしゃり出ずに旦那を鼓舞する立場でいた方がよさそうですね。

>>638
残念ながらどちらにも社宅のようなものは無いんです。
さらに旦那の会社と義実家がわりと近距離にあって、会社の事もよく知っているようだったので、会社を使うのはバレそうです・・・

642 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 17:24:24.85 0
>634
別に悩むことなんかなんにもないと思うけど。
日本国憲法でみんな自分の好きなところに住んでいいって決まってるんだよ。

賃貸なり持ち家なり次の引越しだって別にウトメになんか相談せずに、好きなところにすればいい。
それでお前ら勘当だ!とでもなったら願ったりかなったりじゃん。

もちろん、義実家の家・土地、その他の資産等はあてにしないのが大前提だけどね。
姉・弟で納得行く形で、しかも節税になる方法で財産分与してもらったって
後になってそこをつかれて揉めてる>546みたいな話もあることだし。

643 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 17:27:32.28 0
衝突というか、事前に承諾を貰う必要なんかないでしょ。
引越しました(事後!)でいいのよ。
相手が喚いても、アーアーキコエナイできる距離を取るのが望ましい。
ああいう手合いはこちらが譲歩すればするほど声も態度も要求も大きくなるから
下手に話し合おうなんてしても無駄。

644 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 17:33:37.16 0
黙って引っ越しちゃえばいいのに、何でいちいち「引越します」って報告するんだろ。

645 :引越し ◆eBcz2IT0Gk :2012/04/16(月) 17:46:56.92 0
みなさんありがとうございます。
私の家は家族であっても個人は個人という感じだったので、
全く逆の考え方の家に嫁に来て、もしかしたら自分はものずごく非常識な行動をとっているのかもしれないと少し不安になっていた部分もありました。
ここで相談して冷静になれました。
真面目に向き合っても損なのかもしれませんね。もっとうまく流せるようになろうと思います。

646 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 17:48:30.90 0
>「結婚してから息子がおかしくなった。原因は嫁だ」

こんなこと言う奴らと話し合ったって相手を納得させることなんてできないよ。
無視無視。
うるさく言われたら、
「なんで困るんですか?何が困るんですか?どう困るんですか?」
「トメさんはウトさん実家の近くには住まないんですか〜?なんでですか〜?」
って繰り返しとけばいい。

647 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 19:15:52.52 O
すげーダブスタwww
そんなに言うならお義母さんがお手本としてお姑さんの近所に住めばいいじゃんねwww
今度言われたらそこつっこんでやれwww

648 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 21:27:51.76 0
もういっそ、トメの義実家の近くに住んだらw?
「お義母さんの代わりに、うちがご近所に住むことにしました」

649 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 21:41:25.22 0
>>648
それ、いいかも。ウト実家喜び、トメは寄り付かなくなりそうで一石二鳥。

650 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 22:13:31.04 0
>>648
賛成!賛成!賛成!賛成!賛成!

651 :名無しさん@HOME:2012/04/16(月) 22:22:57.58 0
トメがふじこってきたら
「そうですね。義実家のご近所に住むのが当たり前ですよね。
 ですのでお義母さんも、早くこちらに引っ越してきてくださいね」
でいいw

652 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 02:38:49.81 0
という事で結論は>>648でw

653 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 10:51:53.30 0
トメの義実家ってウトの実家でしょ?
それもぞっとしねーな…

654 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 11:17:08.54 0
基地外トメが嫌う義実家だから、まともな可能性が高い
もしまともな人たちだったら、絶縁状態だった孫一家が近くに越してくれたらうれしくて、良好な関係を築けるのでは?
賃貸だし、1度試してみる価値あり

そっちも駄目駄目だったら、子供の教育とか何か理由をつけてまた引っ越せばいい
その際にはトメには教えなかったら、近くに引っ越せコールもないし、凸もない
どっちに転んでも損はないと思うが

655 : ◆D3kL54tnlg :2012/04/17(火) 14:23:45.83 0
◆現在の状況
義両親が義弟の子供(甥)を預かっているため、二世帯同居の我が家も
協力して来たが、最近義両親から甥を養子にしてほしいと言われた。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
どうしていいのか悩んでいるのが正直な気持ち

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
旦那 45 妻 42

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父 69 義母 67 甥 中学三年生 15

◆実親・義両親と同居かどうか
10年前に二世帯に建て直して同居

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
私達夫婦には子供が出来ませんでした。共働きで来たのですが
3年前私が病気になり療養のため退職しました。

同じころ鬱で会社を休職していた義弟が行方不明になり見つかるという
事件がありました。結局義弟は退職して病院に入院しました。
現在も入院しています。甥の母親は甥が小学3年の時に義弟と離婚して
再婚して子供もいます。義弟が入院した時に母親に甥の引き取りを打診
したのですが、家庭があり新しい夫から鬱がひどくなって入院するような
人間の子供を引き取ることは、できないと言われてしまい義両親が引き取りました。

656 : ◆D3kL54tnlg :2012/04/17(火) 14:24:09.25 0
引き取った頃は私も寝たり起きたりだったので、甥の世話は義母が主でしたが
だんだん私にお願いされるようになりました。と言っても中学生ですので
主に学校に行く用事は私にと言われ授業参観懇談会進路説明会などです。
年齢的に私の子供でもおかしくないし、名字も一緒なので○○くんのお母さんで
通っています。近所の人は知っていますが、甥は私立中学なので近所の人は
いません。

最近甥が高等部に進むにあたり甥と養子縁組をしたらどうかと義両親から
申し出がありました。義弟は退院できたもまともな家庭を築けないので
甥が不憫だからと言われました。大学までの学費は義両親が持つので
是非と言うのですが、どうにも決心が付きません。主人は自分の甥なので
不憫ではあるがお前が嫌ならこのまま義両親養育で行くと言ってます。
義両親は年も年で不安があるようで、私達のバトンタッチしたいみたいです。

私が了解してから甥に話すそうで、まだ甥には言ってないのですが
思春期真っ盛りの男の子の気持ちがわかりません。今主人は伯父さん
私は×子さんと名前で呼んでます。義両親が呼ぶのを真似ていてそのままです。
いまさらお母さんなんて呼べないですよね?

657 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 14:29:03.21 0
>>656
あんたは、どうしたいのさ?

658 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 14:32:30.40 0
相談っていうか、どうするか決められないので決めて下さいってこと?
どうしたいのか書いてくれないと何も答えられないよ
少し一人で考えて夫婦で相談してから出直した方が良いと思う

659 : ◆D3kL54tnlg :2012/04/17(火) 14:38:23.21 0
ごめんなさい。はっきり書くと白状かと思って躊躇してました。
甥の事嫌いじゃないのですが、義弟が嫌いなんです。甥と養子縁組すると
義弟の世話も自動的に付いてくるようで、養子縁組は勘弁して欲しいです。

660 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 14:39:51.53 0
最近複数のスレで甥を引き取れとか旦那の係累の男の子を引きとれって
言われたいう似たパターンの質問が続いている。前にもどこかに書いた?

止めろって言って欲しいんだろうか、それともやれっていって欲しいのか
どっちだろう?でも止めろとは言えても結局義親や旦那を交渉するのは
自分。嫌だったり、無理なら小細工せずに無理ですで押し通すしかないし。
結局自分はやりたいかやりたくないか或いはできるかできないかで決まるし
それは自分しか分からない。

661 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 14:42:28.56 0
うわ、最低
本当は拒否したいのにそれを「甥の気持ちが分からなくて迷ってる、今更お母さんなんて呼べないよね」と甥のせい
周りの大人に恵まれなくて甥は可哀相だ

つかネタでしょ、最近同じような話をよく見かける

662 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 14:42:47.73 P
養子縁組した方がその甥は義弟とは縁切れるよ法的には

663 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 14:47:04.52 P
>3年前私が病気になり療養のため退職

再発しない為の自己管理等で、旦那の甥っ子と伯父さんの奥さんという関係が精一杯です。くらいな嘘込みの本音吐きたいね

664 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 14:47:42.29 0
>>659
相談読んでまず真っ先に「甥よりも義弟どうすんの?」と思った。
義両親ももうすぐ巣立つ甥よりも義弟の今後を心配していて、
セットで義弟の一生の面倒も見てもらうつもりなんじゃなかろうか。邪推だけど。
相談するまでもなく嫌なら断った方がいいよ。

でも、ご主人にはいい人ぶって甥の気持ちが…なんて取り繕わずに
自分の気持ちを正直に話して嫌だと意思表示した方がいいと思う。

665 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 14:54:01.45 O
>>662 知ったかぶり?
>養子縁組した方がその甥は義弟とは縁切れるよ法的には


一般養子縁組によって、養子は縁組の日から、養親の嫡出子たる身分を取得しますが(民法809条)、これによっても実子関係は絶たれません

 なお、特別養子(民法817条の2)の場合には、特別養子縁組によって、実方血族との親族関係が終了します(民法817条の9)


第八百十七条の九  養子と実方の父母及びその血族との親族関係は、特別養子縁組によって終了する。(但し書きは略

666 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 14:54:13.78 0
ていうかこの人は甥も面倒見られないと思う。
さっしてちゃんで気の弱そうに見せているけど、人の好き嫌いとか
感情の起伏がそれなりに激しそうだし。キャパ超えてるよ。

ただでも思春期で複雑な異性の子供なら手に余る。まして甥の父に
よくない感情もっているならすぐ伝わる。今はいい人ぶっているけど、
甥と衝突したら、過ぐに甥も父親に似てるとかあの親の子って嫌いに
なるかもしれないし。
いい人のふりで引き取る方が甥のためにはならないし振り回して
傷つけるだけでは?

体が悪いなら誰も傷つけず「自分には無理です」って断る口実がある
んあから素直に自分が無理と言えば甥だって傷つかない。

667 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 15:09:36.00 0
大漁だね

668 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 15:14:50.86 0
養子問題は別に急がなくてもいいのでは?
それこそ義弟の今後や、養子の成人後でもいい
自分ならこのまま保留にするかな
自身の子供が望めないのなら、養子というのも1つの手だし
義弟のことはひょっとしたら時が解決してくれるかもしれないしね

669 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 16:03:50.20 0
嫌なら嫌だと言えば良いだけじゃん

670 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 16:07:43.29 0
ほんとに養子問題多いね。
別にお互い嫌ってないなら呼び方なんてどうでもいいと思うんだけど。
ましてや引き取るときに中高生だったら。

もし自分が、旦那や自分の兄弟が不幸な事故にでもあって、
甥や姪を引き取らないといけなくなったら何の悩みもなく引き取る気だったけど
やっぱり当事者になったら悩むもんなのかなぁ。
甥も姪も小中学生だし、お母さんなんて呼んでもらおうなんて微塵も思ってないけど。

671 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 16:11:09.03 0
そもそも養子にする必要があるのか?
甥はもう自分で自分のことは出来る年齢だし、あと5年で成人だ。
義弟が親の権利をふりかざして子供の生活を脅かすのでなければ
義父母に何かあったって伯父夫婦として後見人やれば良いだけ。
◆D3kL54tnlg が危惧してる通り、本命は義弟なんだと思う。
それを避けるには良い人ぶらないで自分の不安をはっきり伝えないと。

672 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 16:13:50.76 0
確かに同じ種類の相談で似た性格や文章の相談者が続いてるみただね。
一見デモデモだってのようで実はエネmeではなくいい顔だけはしたい人。

673 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 16:15:45.65 0
甥自身については嫌ってないんだよね?
問題はあくまで義弟ってことで

その義弟だが、甥を養子にさえしなきゃ縁が切れるって訳でもない
義両親に何かあったら、甥が未成年だった場合、嫌でも旦那が義弟の身元引受人になるだろうね
まあ旦那も早死にして、縁戚関係終了手続きすれば、また別だけど

甥視点から言えば、養子になった場合は実親である義弟と養父母両方の扶養義務が発生するが
養子縁組しなければ実親だけ
むしろそっちの方が楽かもね

674 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 16:21:09.28 0
スルーしなよ

675 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 16:40:30.00 0
嫌なら絶対に養子にしないほうが良いと思うよ
子どもが居ないなら将来の相続は自動的に甥に行く訳だから、養子にするメリットは何もないよ

676 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 16:49:48.13 0
んな訳ないw
義両親の財産は、旦那と義弟の半々で相続
義弟の相続分については甥が管理することになるのでは?

問題は義両親より先に旦那が死んだ場合だ
子供がいないと旦那の財産を全部相続できない
義両親にも相続されるよ

養子でも子供がいれば義両親には行かない
法律的には子供と半々になるが、養子には「私が死んだら全部あなたが相続するんだから」
と言って、ひとまず自分が全部相続するということも可能では?
まともに養子にしてくれた恩を感じる養子なら飲むだろう
(一般的にも相続税対策として、父親死亡時に子供は相続放棄して、母親がいったん全部相続するということはよくある)

あとは老後の扶養の問題もある
自分の子供が持てないのなら、養子に面倒を見てもらうというのもあり
その養子は甥でも他の誰かでもいいが、あからさまに財産目当てとかいろいろあるからね

677 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 16:54:02.22 0
だからどうころんでも結局甥の一人相続になる訳じゃん

678 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 16:56:23.10 0
>>677
シーッ、そんな事書いたら・・・・・

679 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 17:07:24.60 0
まず、再婚した甥の母親から養育費ちゃんともらってるの?


680 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 17:10:52.76 0
いやいや甥を養子にせず、旦那もそれなりに長生きしたら、旦那の相続財産を全部自分のものにできる
その後で、その財産を甥が相続するかしないかはまた別
嫌なら他に相続する旨、遺言を残せば甥には行かない


681 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 17:23:37.66 0
>676
義実家の相続だけでなく、>655実家側の相続問題もでてくるんじゃない?

甥が養子になっている状態で、>655が不慮の事故とかで先に亡くなった場合
その後実家から何か相続するものが発生したら、>655の相続分は
養子に相続権が発生するんじゃない?(代襲相続)

>655実家の実両親や(いれば)兄弟姉妹にしたら、それは法律的にはそうでも
感情的には相続させたくないよね。

養子本人がそういうことを理解して相続放棄したとしても、いわゆるハンコ代はらって
放棄してもらうことになるだろうし、めんどくさい話だ。

ウトメは孫を私立に通わせたり、今後の学費も面倒みると言ってるんだから
経済力はかなりあるんだよね。

むしろ甥が不憫なら、ウトメが孫を養子にすればいいんじゃないの?
そうすれば、息子二人、孫、あわせて3人で相続させられる。
>655ダンナがそれを不服とするならしょうがないけど、そういう経済的に
優遇されてる立場を与えるに留めて、その子の人生全て背負い込むような
養子縁組は自分なら避けるかな。

682 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 17:30:01.38 0
>>681
それをしたら、相談者旦那の相続分が減るよね
本来は義弟と半々の相続なのに3分の1
しかも法律上の弟となった甥は実父の財産も継ぐから、実際には祖父母の財産の3分の2を貰うことに
しかも学費や何やら生前贈与もたっぷり貰った上で

まあ、それでも義弟や甥とは関わりたくない!と思うなら、それも当然一案だけどね

683 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 17:39:05.52 0
死んでもいないのに何で相続の話してるの?
乞食じゃあるまいし、親が全財産使い果たして死んだって嫁には関係ないでしょ
別に甥が全財産継いだって別にいいのに
相談者も金の問題とは書いてないし

684 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 17:40:43.40 0
甥の一人相続に拘るゲスパーがいるからね

685 : ◆D3kL54tnlg :2012/04/17(火) 18:13:01.06 0
下の義両親に呼ばれて行って来ました。主人から私が迷っていると聞いたので
本音で話したいと言われました。
義父が甥を養子にして欲しいのは
第一に今まで経済的には困ってないが、母親には捨てられ拒否され父親が入院。
あまりにも不幸なので、せめて世間に出て行く時に父親母親がいる家庭環境を
与えてやりたいこと。
第二に義両親亡き後主人・義弟が相続し主人が先に逝った場合私が相続した分は
私が亡き後は私側の甥姪に相続権が出来てしまうので、それを避けるためにも
甥を養子にしてほしい。あなたにはひどい話かもしれないが、財産を外部に出したくない
のが本音だと。

私も甥は嫌いでないが、義弟を受け入れがたいと本音を言いました。将来的に義弟の
世話もしたくないとも言いました。
そうしましたら義弟は、このまま退院はできないだろうとの事です。鬱だけでは
無かったとのことです。

ぐだぐだ言ってましたが、義両親の本音が聞けて良かったです。義実家は地元の
地主でもと農家だったのですが、バイバスが開通したのを気に農家を辞めて
不動産業に義父の代で転業していて資産家だと思います。
義両親の本音が聞けて良かったです。主人が帰ったらまた話し合いますが
養子として迎えることで前向きに話し合って行きます。いろんな意見ありがとう
ございました。

686 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 18:17:26.19 0
うん、本音で腹を割って話し合えて良かったね


687 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 18:19:00.06 0
鬱だけではなかったという事は統合失調症系統?
旦那や甥に発症する恐れはないの?

「多分」退院出来ないだろう…かどうかは、主治医に聞かないとダメだと思うよ。
それに義弟は養子にするという意味がわかるのかな?
攻撃的な系統だったら、子どもをあなた達に取られたと考えて襲ってくる恐れはないの?

688 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 18:20:55.99 0
もう一生退院できない精神病院にご入院ってことなんだろうね
実際の症状は知らんが、お金でそういうこともできるらしい
この件に関しては、義両親、甥、旦那、相談者、皆の利害が一致しているから
強引に退院させようとする人はいないと思うよ

689 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 18:33:19.05 0
こういう状態にならないと、義弟の正確な病状を教えなかった義両親か…

690 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 18:35:14.40 P
旦那さんとの話し合い頑張ってね(棒)

691 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 18:38:42.90 0
義兄弟の子供、養子問題、相談直後に義実家と相談
くさっ

692 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 18:45:20.99 0
義両親の後出し、まだあるよ。
安易に引き受けるな。

693 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 19:14:05.35 0
相談者も義実家の財産の話には拘るねえ。
なんか急に前向きで検討って変わった。

694 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 19:18:13.17 i
>>688
向精神薬の威力はパネエからな
薬漬けにしてベットに沈めておくのは簡単だ

695 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 19:22:10.55 0
話し合いの後に前向きになるっていうのも一緒だな

696 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 19:23:50.59 0
本当だ。見事にワンパターン化。

697 :◆fV79jkB8NM :2012/04/17(火) 19:25:48.21 0
◆現在の状況
姑に家を買えとプレッシャーをかけられる。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
プレッシャーをかけるのはやめてもらいたい。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫婦と幼児1人です。
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父母と独立した義弟 。
◆実親・義両親と同居かどうか
同居はしていません。
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
姑が会うたびに家を買えとプレッシャーをかけてくる。

・不動産チラシを熟読し、見えるところに置いておく
・誰が家を買った、どこに空き家が出たと事細かに話してくる
・中古物件を勝手に見に行っていちいち報告してくる。
・「まだ買わないなんて○(夫のこと)は全くもう・・・」と言ってくる。

適当に流していればいいのかと思っていましたが、いい加減疲れました。
この1週間ほど、姑の発言が頭を離れません。これまでのアレコレが爆発しそうです。
家はのどから手が出るほど欲しいですが、まだローンを背負う覚悟ができず、
頭金をもっと貯めたいと思っています。
  

698 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 19:50:01.81 0
話を聞くのがそんなにストレスならまず会わない、電話は留守電対応にする
その留守電を夫に聞かせて話し合わないと


699 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 19:52:48.62 0
旦那はなんて?
家買ったら同居しようという魂胆?
旦那に「何言われても今は買わないよ。うるさいからもう黙れ」と言ってもらう。

700 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 20:01:07.79 O
>>697
相談者の年齢にもよるけど、頭金を貯めたいという考え方は非常に賢明だと思う。

ばっくりだけど、2500万円の物件に頭金500万円を入れて30年ローンを組むと
最終的に払う金額は3500万円前後になる。
当然頭金は入れれば入れるほどこの最終金額は安くなる。

一体どうして義母が持ち家を買わせたがるのか意図が読めないが
「もうちょっとお金が貯まるまで〜」とか「子供が大きくなるまで〜」とか言いながら
のらりくらりかわすのがベストだと思う…が、それができないからここに来てるんだよね。

701 :◆fV79jkB8NM :2012/04/17(火) 20:01:19.93 0
すみません。
説明が足りませんでした。
姑は夫にも毎回「家を買え」と言っているので、夫も姑の発言は承知です。
これまでのこと+そのこともあり、あまり会わなくてもいいと言われているので、
最近では姑が訪ねたいと言った時のみ1ヶ月に一度ほどしか会っていません。
ですが「なぜ会いにこないと」夫に文句を言っているそうです。

夫は「どうせ言ってもわからない勝手にさせて無視すればいい」と言います。
このこと自体はささいな問題だとは思いますが、スルーするのにもいい加減疲れました。

なんで勝手に家を見に行くのか(しかも義実家近所に住ませるつもりで見に行く)理解できません。
いいことしてあげてるつもりなのかな?

なんか、たいしたことじゃないんですけれど、ストレスで朦朧とします。
これをきっかけに過去のアレコレがよみがえって憎しみまでわいてきます。

メールで「プレッシャーかけないでください」って言おうか考えたり。
今度会ったときにガツンと言ってやる!と思い、どうすればダメージを与えつつも
こちらが悪くならないだろうか・・・と台詞を考えて妄想にふけったり、
なんか自分がおかしくなってきた気がします。



702 :◆fV79jkB8NM :2012/04/17(火) 20:11:51.61 0
年齢は夫29歳、私30歳です。
姑は同居はもめたりが面倒だからしたくないようです。
夫も同居は断固拒否です。

推測ですが、姑は私達が私の実家(遠方ですが)に戻ってその近くに家を買われたら困る。
家を買うことで親戚や知人友人に「やっと家を買いました〜。」と自慢できる(見栄を張るタイプなので)
近くに住んでもらってちょくちょく孫に会って楽しい老後を過ごしたいと思っているんだと思います。



703 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 20:14:45.39 O
>>701
きちんと、欲しいけど今は買えない理由を話したうえで、
「あまり買え買えしつこいと、こちらも精神的に追い詰められて辛い。
しばらく距離を置かしてもらいます。」
と冷静に宣言してくればいい。
感情的にならず、相手がふぁびょっても無関心で。

704 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 20:17:21.62 0
どうしても今買えというなら、○○(実家の近く)に安い事故物件があるので
それしか無理なのであれにします・・・・ってからかってみたらどうなるかな?

705 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 20:17:22.23 0
◆D3kL54tnlg は甥を養子にするなら
自分の義両親と養子縁組したら?
そうすれば自分にも相続権ができるよ。
そのかわり、義弟とも関わりが深くなるけどね。
どうせ甥を養子にするなら義弟を切れないんだし、保険と思って。
義両親が財産を他人に渡したくないって本音聞けたんだから
◆D3kL54tnlg にも本音を言う権利があるよ。

706 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 20:22:40.78 0
そんなの、義両親が飲むわけないじゃん
嫁側の甥姪に、自分の家の財産が行ってしまうのを心配しているのに
養子にしたら、息子嫁として相続する以上の財産がそっちに行ってしまう可能性が生まれる
提案するだけ無駄だよ
それくらいなら、義両親は孫を養子にするよ

707 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 20:28:00.84 0
甥養子の話はもう良いよ。
釣りなんだしレスしても仕方無い。

708 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 20:30:04.81 0
ここまで腹を割ったってことは
嫁が孫を養子にしなかったら
義両親は自分たちが孫を養子にするだろうね。
財産を少しでも嫁の実家側に持っていかれないために。

709 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 20:30:49.17 O
絶縁覚悟で良い嫁キャンペーン終了出来たらどれ程楽かと思います
>家はのどから手が出るほど欲しいですが、まだローンを背負う覚悟ができず、
>頭金をもっと貯めたいと思っています。
↑の部分をトメと話し会った事はあるの?お互いが一方通行の用なキガスそも々文化が違うんだから話し会わなきゃ分からない事は多々あるとオモ旦那さんが防波堤になってくれてるなら話しは別ですがw

710 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 20:32:09.41 0
>>702
あんたの息子の甲斐性がヨヨヨって泣いてみよう。

711 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 20:32:10.13 0
>>705
ここまでの◆D3kL54tnlg の本音に、財産に対する執着の記述は一切ないw
甥に独り占めされると吠えている人は約1名いるがねwww

712 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 20:34:39.07 0
しつこい
次の相談者も来てるんだからやめな

家 ◆fV79jkB8NM
>>697>>701>>702

713 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 20:35:21.53 0
>>702
メール欄に「sage」と入れてね。

714 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 21:21:59.27 O
アドバイ廚が欲しい場合はあげた方が良いんじゃないかなと思いまつたw

715 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 21:28:36.30 O
だまってろ

716 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 21:29:11.23 0
「あまり言われると遠くに家が買いたくなりますね〜〜」
と言ったらダメかなぁw

717 :名無しさん@HOME:2012/04/17(火) 21:43:09.48 O
イ`

718 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 00:09:13.28 0
>>697にできるか分からないけど、友達の成功例。
姑が義実家近くの売り出し物件をどんどん置いていく・喋る・「一度見にだけでも行かないか」
と誘う

友達、旦那の許可を得てからチラシ等廃棄し続ける
姑の催促も、我ら女友達に愚痴りまくって何とか発散し、返事しないで無言を貫く
旦那に家の話を振られても、ひたすら無言

それが数年続いてから旦那から質問「資金もできたしそろそろ家建てる?」

友達、その件に対して初めて口を開く「あんなにしつこいうるさい姑さんの近居だけは
無理だよ」とだけ

嫁(友達)の静かながら凝縮された怒りを察した旦那、姑の意見を丸無視した、義実家から
すごく遠い、旦那の職場近くの土地を見つけてきて夫婦のみで話を進め、契約が済んだ
段階で義実家に報告
文句はあったが友達はひたすら無言
今は干渉されない距離で快適に暮らしている
義実家も嫁(友達)の無言の怒りを恐れて来訪がないそうだw

719 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 07:19:10.67 0
>>706
なんで?◆D3kL54tnlg が義両親の養子になって、更に甥を◆D3kL54tnlgの 養子にすれば
財産が外に出る可能性はなくなるじゃん。
いい案だと思うけどな。
ただ、義弟の面倒は見なくちゃならないと思うけど、資産家ならそれもお金で解決できるんじゃないの?
どの道、旦那にとっては実の弟なんだから大なり小なり関わりは避けられないよ。


720 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 08:41:51.76 0
欲ボケした馬鹿発見w

721 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 08:46:56.09 0
◆D3kL54tnlg が義両親の養子になっても、実両親との親族関係が終了するわけじゃないんだよ
つまり嫁実家側の甥姪にも、◆D3kL54tnlgの相続権がある
養子になったらただの嫁より旦那側の財産を多く持っていかれるじゃないか

それを防ぐために更に甥を◆D3kL54tnlgの 養子に…って言ってるんだろうが
義両親が直接、甥を養子にしないメリットが何1つない
それどころかデメリットばっかりだ
最悪の場合、◆D3kL54tnlg が義実家の財産を引き継いだ後に
甥とは養子縁組解消されたら、どうするんだ?

722 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 08:48:40.27 0
>>719
そいつは甥に財産を全部持っていかれる、◆D3kL54tnlg の本音は金だろう、それを言えって浅ましい守銭奴だから、ほっとけ?

723 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 08:49:47.83 0
うお、すまん

×>>719
>>720-721

×そいつは
>>719

724 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 08:57:59.87 P
「遺留分放棄」を有効にするためには、「生前贈与」など、相応の理由が必要です。
そして、家庭裁判所の許可を得なければなりません。「遺留分放棄」が、申立人にのみ不利益であったり親等から強制されたモノであれば、許可されません。

『相続時精算課税贈与制度』の登場です。この制度では、2,500万円までの「贈与」については「贈与税」が非課税で、それを超えた部分の税率は20%です。

まとめるきなし、出てくるキーワードでggrなされ

725 :◆fV79jkB8NM :2012/04/18(水) 09:40:23.93 0
おはようございます。
家です。
アドバイスを頂いたとおりにsageと入れてみました。
うまくいっているのでしょうか…。

昨日、ここに相談したことをきっかけに、帰宅した夫ときちんと話し合ってみました。

そしてその結果、現状維持、私がスルー力を磨き、嫌なことは夫に愚痴って発散する。
ということになりました。
結局何も変わりませんでした。




726 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 09:41:17.10 0
せっかくスルーカ磨いたのにね

727 :◆fV79jkB8NM :2012/04/18(水) 09:49:56.28 0
夫はこれまでに姑が家のことを言う度に、通算100回以上は「やめてくれ」と言ったそうです。

家のことは自分達で考える。
まだ買う気はない。夫婦の考えが一致しないと買えないから、嫁にあれこれ言っても無駄。
勝手に見に行かれるのは迷惑。やめてくれ。
父方祖母に干渉されて嫌だったことを愚痴っていたくせに、自分も同じだ!

など、かなりきつく言ってきたのだそうです。(ここまでとは知りませんでした)

ですが、姑は「でも、だって、私はまだ父方祖母みたいにはなっていない」と言って
家についての言動を繰り広げ続けたようです。



728 :◆fV79jkB8NM :2012/04/18(水) 10:01:26.88 0
実の子供だから遠慮がないのでは?私からハッキリ言えばまだ伝わるのでは?
と言いましたが「あいつは話が通じない。人として向き合おうと努力するのは無駄
嫁から言っても、どうせ通じないしすぐ忘れて繰り返す。嫁が悪者になったという事実だけが残るから反対」
と言われました。
「親を尊敬できないのは辛い」とも。
義父は義母の言動はスルー。空気です。普段空気のくせに、時折無神経な場を凍らせることを言う人です。

729 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 10:06:39.16 0
乙…

730 :◆fV79jkB8NM :2012/04/18(水) 10:07:26.47 0
姑は、孫におこづかいやお祝いをくれたりするので、利用しながらスルーすると言うことになりました。
子供の祖母なのになんでこんなことに・・・と思いますが、そうするしかなさそうです。
なかなか割り切れません。
なんで話が通じないのか理解できません。
ただ、夫が割り切っているのだから、私が割り切って適当にハイハイ言っておけばすべてが丸くおさまるようです。
何も変わりませんでした。
ただ、こうして書き込んでアドバイスを頂けたこと。
それをきっかけに夫と話し合えたことで心は少しだけ軽くなりました。
ありがとうございました。

731 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 10:50:18.11 0
親を尊敬できないって、男が言うのって切ないな。
男の身体は頑丈そうに出来てるけど、中身に愛を注いでもらってきたはずの
肝心の母親が「クズ」だったというのは、自己否定するのとほぼ同じだもの。

もちろん、親元から独立して積み上げてきたものは、旦那本人の実力だから
現在も全否定にはならないけれど。子供のころの無垢な母への思慕が、
ごっそり抜け落ちてる今、その穴埋め作業を夫婦で一緒にしていく、
この姿勢がこれから必要になると思う。お疲れ様でした。

732 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 10:57:32.96 0
旦那さんがちゃんとしてる人で良かったよ。
うちのトメも話しが通じない人で、こちらが首を縦に振るまで
何度も何度も何度も何度も同じ話を繰り返します。
なんとか分かってもらおうとしても無駄なんですよ。
ひたすら無視するだけです。
最初は私もスルーできなくて何度も説明したりしていましたが、
最近ではあからさまに聞こえないフリをするようにしています。
そしたらそのうち諦めますから。

733 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 11:11:56.24 0
あと10回同じことを言ったら、「私の実家近くに家建てたい」って旦那に言わせれば。
言うたびにカウントダウンして。
それほど「過干渉が嫌なんです。夫婦とも。」っていう態度如何ですか?

734 :◆fV79jkB8NM :2012/04/18(水) 11:51:20.54 0
>>731 今、自分に小さな子供がいるのですが、子供って力一杯甘えてきて、欲求が満たされると
ぱあっと日が射したように笑います。姑と夫の間にもそういう瞬間がたくさんあって幸せだったはずなのに、
どうしてこうなったのか。
私も自分の子供とこうならないかとまで考えてちょっと怖いです。

夫は強い人だと思いますが、きっと内心まいっていると思います。
おっしゃること意識していきます。
いい家族になりたいです。

>>732 スルーしているつもりができていませんでした。
わかってほしくて説明していました。聞こえないフリしてみます。
   

735 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 12:10:53.89 O
>>734
自分もこうなるかもしれない、とわかっている人ほどならないから
可能性を自覚してれば大丈夫だよ。
旦那さんとてもまともな人だね。
時間はかかるかもしれないけど、旦那さんを手本に
「言ってもわからない人がいる」ってことを少しずつ理解していこう。
するとつい説明したくなる気持ちもだんだん起こらなくなっていくよ。
ちょっと辛いかもしれないけど。

736 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 12:12:03.91 O
>>734
自分もこうなるかもしれない、とわかっている人ほどならないから
可能性を自覚してれば大丈夫だよ。

旦那さんとてもまともな人だね。
時間はかかるかもしれないけど、旦那さんを手本に
「言ってもわからない人がいる」ってことを少しずつ理解していったら
つい説明したくなる気持ちもだんだん起こらなくなっていくよ。
ちょっと辛いかもしれないけど。

737 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 12:27:06.47 0
>>734
旦那さんは負の連鎖を断ち切ろうとしてるんだから自己満足のために後ろから撃っちゃ駄目。
でないと将来、自分が子供に同じことをするようになるよ。

738 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 12:42:07.19 0
家族だから、親子だから話せば分かり合える。世の中そんな家族ばかりではないんですよ…
そんな相手には無視を決め込むしかない。残念だけども

739 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 14:18:21.19 0
>>734
話せばいつかはわかってもらえると思ってる?
無理無理
何をどう言おうがトメはわからないよ

740 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 14:18:54.18 0
相手はこちらの言い分を聞く気なんて無いのよ
自分の意見を押し通したいだけ
だからいくら説明しても時間の無駄

741 :犬小屋♯KCQY:2012/04/18(水) 17:52:02.71 O
トリできてますでしょうか。

現在の状況 兄嫁がうちの実家に寄り付かない
最終的にどうしたいか 皆仲良くしたい

具体的な状況
うちの実家構成 父母兄1兄2私
兄ふたりと私は既婚で、それぞれ子有り。

兄2の嫁は、我々のよりかなり若い人です。
どうやら、うちの母が兄2嫁に意地悪をしたようですが、具体的に何をしたのかわかりません。
母に聞いてもだんまり、兄2は聞いても教えてくれません。
うちの実家の集まりに、最近兄2嫁は参加しません。しかも、来ないことに誰も何も言わず、話題にもなりません。

一度だけ昔に兄2嫁が台所で目を真っ赤にしていたのを見たので、母にどういうことかと怒鳴って問いただしましたが、
母は私は知らんと逆ギレして台所から出て行きました。

私は兄2嫁が朗らかで好きだし、うちの実家の集まりにまた参加してほしい。
兄2嫁は盆正月のみ顔を出すだけです。もう少し集まりに来てもらいたい

742 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 17:57:55.38 0
もうちょっと上手に釣って

743 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 17:58:59.22 0
>>741
#が全角ですよ

744 :犬小屋 ◆Vyz/ExSGCI :2012/04/18(水) 18:01:14.21 O
トリできてなかったですね、改めました

兄2嫁にとって義実家かなと思ったので相談しました
スレチなら移動します。

母に何回か聞いてみましたが、兄2嫁の話をしたら部屋から出て行きます。兄2はお前には関係ないと言うだけです。
兄2の子はまだ小学生で、どこまでわかっているのか、聞いてよいのかもわかりません。

盆正月は兄2嫁もやってきて、笑顔で兄1の子や私の子にプレゼントを渡したり、率先して台所に立って洗い物もしてくれています。
でも母を無視します。
無視されるようなことをした母が悪いことはなんとなく想像つきますが、無視は空気が悪くなります。
昔みたいに皆仲良くしたいのですが

745 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 18:03:20.60 0
ざっと読んだけど、
犬小屋さんの兄嫁2さんにとって、
今は犬小屋さんも敵だと認識されてると思うよ。
変にアプローチすると余計に嫌がられると思う。

あのさ、あなたがもし同じ目にあったら、
トメの家にのこのこ行ける?
私なら嫌だ。
顔出ししないのが一番と兄嫁2さんが決めたのなら、
それを受け入れてあげないと。
それだけのことをあなたの母はしたんだよ。

そんなに実家に集まって仲良しごっこしたいの?
兄嫁2さんのことを本当に思うのなら、
兄2に「母がひどいことをしてごめんなさい、実家以外でいいので、落ち着いたら連絡して」くらいの
伝言を頼む程度でいいんじゃない?
あなたは自分が加害者側にいることを自覚した方がいいよ。
無理強いはやめときなさい。

746 :犬小屋 ◆Vyz/ExSGCI :2012/04/18(水) 18:10:47.95 O
私が敵ですか。かなりショックなのですが。

兄2嫁は私にも明るく優しいし、台所での一件のときに、母を問い詰めた私に対して
あたながお母さんを怒鳴ることはない、変なとこを見せてごめんなさい、あなたが私に謝る必要もない
と、穏やかに言っていたので。

集まりですが、全員が近所に住んでいて、たまに集まって食事してお酒を飲むだけです。
私は仕事をしていて忙しく、普段は実家と付き合いはないので、兄2嫁とも会うことはないです

747 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 18:11:09.31 O
兄2の嫁が盆暮れに実家に顔を出しているだけで十分でしょ。


748 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 18:11:18.99 i
義実家の悩みじゃなくて実家の悩みじゃん。

749 :犬小屋 ◆Vyz/ExSGCI :2012/04/18(水) 18:14:06.51 O
兄2嫁にとって私も敵なら、私から連絡は欲しくないだろうと思うので、
兄2にメールして伝言をお願いしてみます。

兄2はGWの集まりに子だけ連れて参加すると言っているそうですが、兄2嫁と仲良くしたいのはもう無理なんでしょうか

750 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 18:16:22.41 0
> 兄2嫁と仲良くしたい
実母の目が無いところで交流すればいいじゃない。
はっきりいって、あなたと兄2嫁が仲良いと、実母はあなたに怒らずに
兄2嫁に攻撃の刃を向けるでしょう?そうなっていいのかということ。

751 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 18:16:35.75 0
仲良くしたいから実家の集まりに参加して欲しいけど自分は仕事で欠席?よくわからん。
個人的に仲良くなりたいといえばいいじゃない。

752 :犬小屋 ◆Vyz/ExSGCI :2012/04/18(水) 18:23:27.18 O
すみません、書き方が悪かったです
普段というか日頃、私は実家と行き来はないですが、2ヶ月に一度くらいの食事会に行っています。
誰かの誕生日やGWやクリスマス、両親の結婚記念日などで食事会です。

私は兄2嫁と個人的に付き合いしたいわけではないです。
昔のように皆が手料理を持ち寄って集まり、ワイワイお酒を飲んで楽しく過ごしたいだけです。

753 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 18:24:38.45 0
義実家のイベントにもっと参加しろとか真顔で言ってるあんたも
おかしいって事にいつ気づくのだろうか

754 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 18:25:14.61 0
> 昔のように皆が手料理を持ち寄って集まり、ワイワイお酒を飲んで楽しく過ごしたいだけ

「皆」の範疇にあなたのお母様が入っているとすれば、ムリかと。
お母様抜きでならなんとかなるかもしれないけれど。

755 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 18:27:54.73 0
>>752
あなたの母親がしでかした決定的な何かにより、集まりの中から兄2嫁はいなくなりました。
昔のようにって、昔は兄に嫁すらいなかったろう。
その当時までさかのぼった思いで楽しめば?
兄2嫁まで「あなたの家の行事」に巻きこもうなんて図々しい。

756 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 18:30:38.58 0
今の空気の悪い状況を招き、「皆仲良く」が不可能になるようなことを
自分の母親がしたということを犬小屋さんはもう少し重く考えるべきだし、
兄2嫁さんに対して、今以上のことを望むのも違うと思う。
今後彼女の気持ちが変わっていくかもしれないけど、
今は、来てくれてありがとうと思ってつきあって欲しいと思う。

757 :犬小屋 ◆Vyz/ExSGCI :2012/04/18(水) 18:32:09.17 O
うちの実家のイベントに来てほしいというか、皆で楽しく食事したいだけです。
兄2嫁にも楽しんでもらいたいだけです。
昔は、兄2嫁は得意料理を色々作ってやってきて、お酒も楽しんで飲んでにこやかでした。
いつの頃からか、料理を持って来なくなり、兄2がお酒とおつまみを百貨店で調達してきていました。

2ヶ月に一度の食事はおかしいですかね?
うちの夫はうまい酒が飲めると言うし、子供は楽しんでいるし。

母と兄2嫁の間に立ちたいとまでは言いませんが、兄2ももっとしっかりしてほしいです


758 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 18:34:17.31 P
独立してるなら、兄弟とその家族だけ(実父母抜きな!)で食事会でもすればいいのにそれすら断られたら…

貴女も拒絶の対象なんだから、すっぱり諦めろ!


759 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 18:34:33.63 0
仲良くしたいなら相手を思いやった行動をすること。
>>757
兄2嫁は犬小屋母と不仲で接触を避けることで揉め事を避けているのだから
それを尊重するのが仲良くしたい者の態度でしょう。
あなたは自分が居心地良いようにして欲しいだけ。それは仲良しとは言わない。

760 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 18:35:28.50 0
>>757
頻度の問題ではなく、
明らかにあなたのお母さんと兄2嫁さんとの間には亀裂が入ってるのに
それをどうにかするよりも前に「みんな仲良く」なんて
お花畑にも程があるって話ですよ。

761 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 18:35:44.65 0
同じ小姑として犬小屋んは苛々する。
その考えのままじゃ兄2嫁はあなたにも近寄りたくないだろう。
あなたの実母のした事の大きさを想像できないのか。
実母と兄2嫁は他人だから、よほどの事がない限り修復不可能。

762 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 18:37:04.02 0
>>757
自分の実家メンバー皆の心が通い合っているという自信があるのなら、
集まって食事をすることで「やっと安心気分」なんて感じることはありません。

家族の仲を、一番信用してないのは誰でしょうね?w
形を整えれば、それで安心するってなんだか悲しい風景ですね。

763 :犬小屋 ◆Vyz/ExSGCI :2012/04/18(水) 18:37:16.79 O
うちの実家の食事会に巻き込んでるというか、皆で楽しんでいきたいだけです。
あんなに優しかった兄2嫁が、甥姪には笑顔で何でもするのに、母だけ無視です。
空気悪い集まりではなく、朗らかに楽しんで過ごしたいだけです。
兄2嫁が居ないことで、かなりギクシャクした食事会になっていますし、兄2は神経質になりました。
空気を変えたいのですが。

764 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 18:37:48.17 0
>>757
兄2にもっとしっかりして欲しい
兄2に何をして欲しいんですか?

765 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 18:38:41.07 0
そのうち兄2も兄2嫁にとってのエネミーになるかもわからんね

766 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 18:39:32.93 0
犬小屋が何をしたいのかわからんw
犬小屋の望みをかなえたら、最悪の場合兄2夫婦は離婚になるぞw

767 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 18:40:24.61 0
>>763
まずは、兄2夫婦には迷惑をかけず、悟られないようにして
母親の性格を犬小屋が努力して変えさせる。



768 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 18:40:42.51 0
こういうコトメ最悪だな。
空気を悪くしたのは誰だよ?お前の母親だ。
朗らかに過ごせない場所にしたのは誰だよ?お前の母親だ。

自分が楽しみたいからって、兄嫁に来て欲しいだけでしょ?
あんたも結局母親サイドの人間じゃん。
距離梨さんも入ってるね。ああ、キモい。

769 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 18:42:45.25 0
いじめをするような母親をまず何とかすれば?
兄2嫁以外の近所の人とかにもいじわるしてるかもよ。

770 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 18:43:28.32 0
個人的には実家べったりでキモいよ>犬小屋奥
あなたはいいよ、自分の実家だしさ、
気が楽んだろうけど、
所詮兄嫁2にとっちゃ、気づまりだったってことでしょ?
それでもいい嫁しようとがんばって、料理して、和やかにしてたけど、
それって兄嫁2に負担を強いてたってどうしてわかんないかな?

疎遠になったって言ってるけど、
ちゃんと盆正月に義理は果たしてくれてるんでしょ?
すごくいい人だと思うよ>兄嫁2

犬小屋奥も、義理の付き合いには距離が必要だってこと、
いい加減にわからないとね。
兄2がどうしようと、犬小屋奥の母親はどえらい嫁いびりをするってことだし、
そういうのとは距離をとるしか方法がないんだよ。

言い換えれば、あなたも消極的ではあれ、
母親の嫁いびりに加担したんだよ。
いじめはしなかったろうけど、
そういう集まりを頻繁にしてたってことで。
ちょとは反省しな。

771 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 18:43:31.72 0
>>763
犬小屋の望みが叶わない原因は、すべて犬小屋母だと理解しましょう。

772 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 18:43:38.31 0
痴呆の初期かもしれないから、とりあえず医者に連れて行ってみたら?
痴呆じゃなければ、単なる根性悪ってことで、それなりの対処すればいい。

773 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 18:43:39.77 0
甥姪が受験だ大学入って下宿だという年齢になったら
そういう集まりは段々負担になるし徐々に減ると思う
ずっと続けるのはどのみちあり得ないよ
盆正月に1年分楽しんだらいいじゃん

ちなみに、家族全員そんなに頻繁に集まるのが負担でない距離に住んでるの?

774 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 18:45:11.98 0
>>772
痴呆の前段階で意地悪になるって確かにあるらしいね。

母親を病院に連れていった方がいいんじゃない?
認知症は早め早めの対応が大事だよ。

775 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 18:45:15.14 0
>>763
だったら兄2嫁の代わりにあなたが愛想良く振る舞って場を盛り上げれば良いじゃない。
それが本来のあなたの家族の姿でしょ。空気を変えたいなら自分が努力しろ。

776 :犬小屋 ◆Vyz/ExSGCI :2012/04/18(水) 18:45:38.74 O
両親抜きで食事会をセッティングしてみようと思います。

皆で楽しんで食事することを望むのは変ですかね?

兄2にしっかりしてもらいたいのは、兄2嫁のクビに縄をつけて引っ張って来いということではないです。
楽しく過ごしたいだけです。
それが兄2嫁にとって無理なら、何が何でも参加してほしいわけではなく、
昔のように幸せに過ごしたいだけです。

兄2に事情を聞いても教えてもらえないことにも不満があります。何度聞いても関係ないと言われました。
今兄2からメールがきて、兄弟だけの食事も断られました。
兄2嫁が嫌がったかどうかは書いてなかったからわかりません。

777 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 18:46:00.14 O
義実家の小姑がシツコイ。
貴女の家族(義両親・義兄・ウチの旦那)の団欒の為にウチの家族を犠牲にするキャンペーンは【もう終わった】のよ。

家族ごっこに巻き込まないで欲しいわ。
無理なら旦那に苗字変えて貰おうかしら?

778 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 18:46:56.18 0
あーこれは犬小屋さんも嫌われてるね。

779 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 18:47:41.98 0
>>776
楽しんで食事をしたいと望むのは変じゃないですが、
楽しめない事情がある人に楽しむことを強要するのは変です。

780 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 18:49:57.04 0
>>776
食事会食事会って、母親が痴呆かもしれないのに心配じゃないの?
薄情な娘だね。




781 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 18:50:15.38 0
犬小屋 が 楽しめる食事会は
兄2嫁には楽しくない

犬小屋も嫌われてると予想

なんか妹の小姑ってこういう甘えた系の自覚無し我がまま多いね?

782 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 18:51:23.25 0
>>776
お前には、押し付けがましいとか恩ぎせがましいとか、言われてない?

783 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 18:51:35.16 0
うわ〜仲良しごっこに付き合わされる事程シンドイ事は無いわ。
この人、距離梨でアスペも入ってそうだ。
人の気持ちを思いやれないんだな。想像もできないんだな。

自 分 が楽しい事だから、執拗に兄2嫁を呼びたい訳だ。
で、美味しいご飯を 自 分 の 為 に作って欲しい訳だ。
楽しい会話や集まりを 自 分 の 為 にしたい訳だ。

人が嫌がる事を進んでやりましょうの韓国人バージョンを地でいってるよwww

784 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 18:52:07.67 0
こういうひとって、
自覚なしにけっこうきついこと言うよねw
兄嫁さんはかなり我慢してたんじゃないの?
自分が楽しみたいから、兄嫁は我慢して当たり前?
そっちのが傲慢でしょw

兄嫁のことはほっときなよ、
兄2がきちんとしてるから、今のところは離婚してないけど、
こんなトメコトメがいたら、離婚されててもおかしくない物件だよ。
兄にも見放されてるってこったw
いい年こいて、家族の仲良しごっこ?
キモすぎw

785 :犬小屋 ◆Vyz/ExSGCI :2012/04/18(水) 18:53:59.60 O
母はかなり性根がすわっていてしっかりした人物です。いつも着物を着てピシッとしています。
父のほうが言動が怪しく、認知症になりかけだと病院に診てもらったばかりです。
母も連れて行くべきですかね?

皆さんからかなり叩かれてますが、うちの実家の集まりを皆で楽しむのは無理なことだと諦める努力をします。
母が悪いのはわかっています。

兄2嫁は盆正月に私に優しくしてくれるので、私は勘違いしていただけなのでしょうか

786 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 18:57:29.69 0
「夫の妹」だもの、特に理由がなければ
それなりに優しくするでしょ普通。

787 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 18:57:32.62 0
>どうやら、うちの母が兄2嫁に意地悪をしたようです

犬小屋、ボケていようがしっかりしていようが、お前の母親はお前が書いた通りの人間だ。
自分で書いた事を思い出せwなんか母親擁護に回ってるぞw

788 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 18:58:20.79 0
>>787
旦那のDVについて相談してる人が
スレ住人に旦那がボロクソにいわれると庇い始めるのと似てるw

789 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 18:58:37.87 O
兄2嫁さんの気持ちは分からないよ
忙しいだけかもしれない変に勘ぐらない方がいいと思う

犬小屋さんはご主人の実家とのお付き合いはどのていど?
小姑さんはいる?

790 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 18:58:40.62 0
多分、兄2嫁さんの肉体的な事とか育ちとか、実家の事を貶めたんじゃないの?

791 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 18:59:09.32 0
盆と正月だけだから、
それが仕事だから愛想よくしてくれてるだけじゃない?>兄嫁

犬小屋さんは勘違いしてたんだよ。
社交辞令って知ってる?
あまた自分で自覚ないでしょうけど、
十分兄嫁に嫌われてるでしょう。
だから、ここで、皆が離れろと言ってる。


母親を病院に連れていくのはいい、
ついでにあなたもカウンセリングに行ってごらん。

792 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 18:59:22.85 0
>>785
小姑は「他人」なので大人のマナーを以て接する。自分の姉だと思わないでね。

793 :犬小屋 ◆Vyz/ExSGCI :2012/04/18(水) 18:59:34.48 O
全員近距離に住んでいます。たまにスーパーで会うこともありますし。
うちの子のお祝いに、プレゼントやお菓子やお花を持って遊びに来てくれたこともあります。

兄1や兄1嫁に事情を聞こうかなと思ったのですが……
やめたほうがいいですかね。


794 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 19:00:37.91 0
うん。めちゃくちゃ勘違い。
基本的に人に優しく接するタイプの人なんでしょうね、兄2嫁。
それが基本姿勢なだけ。以上も以下もない。
勝手に特別扱いされてると思い込むあなたはヤバい人。

あなたは人の気持ちを汲み取る事が出来ない、想像力の無い残念な人。
自分の楽しみだけを優先して、人に執拗に強要する人。
そういう最低な人間だという事を、そろそろ自覚した方が良い。

795 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 19:01:11.36 0
>>793
あなた自分は2週間に一度は旦那実家行ってるの?
自分ができてから他所様に要求できる事かどうか考えてね。

796 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 19:01:44.41 0
思いっきり社交辞令の範囲内です。<お祝いにプレゼント・お菓子・お花

797 : ◆gIaF8siEpg :2012/04/18(水) 19:03:31.53 0
悩んでどうしていいのかわからなくて。
◆現在の状況
義実家と敷地内同居 義妹の子と自分の子に差別がある。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
母屋にいる義妹の子供と自分の子の待遇の差に子供が気づく前に
別居したい。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
主人会社員30才 子供2才 自分育休中28才
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父会社員56才 義母専業主婦52才 ×1義妹販売業25才 義妹の子2才
◆実親・義両親と同居かどうか
母屋に義両親。亡くなった祖父母が住んでいた母屋離れに義妹親子。
敷地内に結婚時に建てた家に自分達

798 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 19:03:49.64 0
犬小屋は自分の旦那実家に料理持って2週間に一度訪問し、飲み会をすべし。
しかも超喜んで空気良くして盛り上げて。

799 :別居希望 ◆gIaF8siEpg :2012/04/18(水) 19:03:49.80 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
義両親とは敷地内同居とは言え、まだ二人とも若いので考え方も若くて
理解があってうまく行っていると幻想を抱いていた。
義妹が×1になって戻ってきた去年から、義母が義妹の子を面倒見てます。
面倒を見始めてから義妹の子しか眼中になくなり家の子のお祝いはいつも
義妹の子に合わせられてます。子供は3月生まれで2才になったのに
義妹の子は4月生れなので、義妹の子の誕生日近くの義妹の休みの日で
販売業なので平日休み、に合同誕生日会にすると提案されしぶしぶ従ったのに
主人が帰って来ない内に義妹が疲れていると言われて、昼間に繰り上げて
やられてしまった。プレゼントも義妹の子には庭で遊べる大きい家と滑り台が
合体したもの。うちの子には絵本だけ。
義妹の子はいつも義母とお出かけで服やおもちゃやら買ってもらっている。
母屋に連れて来いと言われ、連れて行くといつもあたらしいおもちゃがあって
それを家の子供で遊ぶと義母に取り上げられる事が、良くあり最近は
言われても連れて行かない。
誕生日会の事は本当に腹が立ったので旦那にしっかり抗議してくれるように
言ったので、旦那が話に言ったがかわいそうな義妹の子に対する気遣いが
私に無いと返ってしかられた。旦那に別居を頼んだが、家のローンがあるからと
消極的。今私は育休中で無給に近いが、復帰すればそれなりの給与がある。
でもそれで旦那を説得すると嫌みかと二の足を踏んでます。
義両親が気持ちを改めることなんて無い思ってますが、主人はあると言う。
そんな訳ないと思うのだけど。
文章わかりづらくてすみません。よろしくお願いします。

800 :犬小屋 ◆Vyz/ExSGCI :2012/04/18(水) 19:04:28.99 O
夫の実家には月に一度泊まりで行っています。
夫には妹がいますが、結婚して遠方なので、あまり会ったことはないです。

私は舅姑がとてもよくしてくれるので大好きで、泊まりも平気です。
舅姑を我が家に泊まりで招待もします。

801 :別居希望 ◆gIaF8siEpg :2012/04/18(水) 19:05:30.13 0
メモで書いて一気に投稿したので、相談者の方がいたのに気が付きませんでした。
空気読めなくてすみません。

802 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 19:06:07.01 0
>>800
あなたの場合は、姑さんがよくしてくれるから
義実家宿泊も苦じゃないのよね。
でも兄2嫁さんは違うよね。

それが理解できないなら、あなたも病院行ったほうがいい。

803 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 19:08:34.28 0
ほら、全然想像力が無い。人を思いやる気持ちが無い。
自分のウトメは良い人だから、泊まるのも平気だし大好きだってさ。

お前の母親はそうじゃないじゃん。本気で兄2嫁の事大切に思ってる?
自分の思い通りに動かないのがイヤなんでしょう?

本当に犬小屋って最悪。

804 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 19:09:07.65 0
>>797
そりゃ嫁の産んだ子よりも娘の産んだ子の方が可愛いに決まってるよ
しかも自分が育ててるようなものだし

「おばあちゃんはママのおばあちゃんだけ」
のスタンスで育てれば良いんじゃないの?
周りにもたくさんおじいちゃんおばあちゃんが居るじゃん。その人たちと旦那の親を同等に扱えば良いだけ。

あとは復帰してお金を貯める。

805 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 19:09:22.64 0
>楽しく過ごしたいだけです。
>それが兄2嫁にとって無理なら、何が何でも参加してほしいわけではなく、
>昔のように幸せに過ごしたいだけです。

これ意味がわからない
兄2嫁はどうしたらいいのよ?
顔を見せないと他の家族がギクシャクしているからいやなんでしょ?
いないことが当然のように振舞うのも不自然でいやなんでしょ?
参加しなくてもいいから昔みたいに幸せってどういう選択肢なの?

なんで自分が楽しく過ごしたいがために、他人を犠牲にしようとするのか
まったくわからない
とんだ自己中だよね
犬小屋奥が言ってる昔の幸せって、多分そのころも誰かはずっと幸せじゃなかったと思う
だから、母親は兄2嫁をいびったし、兄2嫁は反発したし、兄2はだんまりになった
犬小屋奥がそれに気づいてなかっただけだよ


806 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 19:11:08.89 0
>>800
それはよかったですね

807 :犬小屋 ◆Vyz/ExSGCI :2012/04/18(水) 19:11:44.27 O
他の方がみえたので、しばらく書き込み控えて考えます。

私が楽しかった食事会は、兄2嫁は楽しくなかったかもしれないこと。
兄2嫁が私の料理を褒めてくれて、レシピを教えてと言ってくれたことも、優しい言葉も笑顔もプレゼントも
うちの子をいっぱいいっぱい可愛がってくれたことも、兄2嫁の努力だったということだと理解しようと思います。
本当に仲良くできていると思っていたので。

母はボケはじめてるから意地悪になったということでしょうか?
毎日しゃっきりチャキチャキしているので、嫁いびりするくらいだし、根性が悪いだけでボケてはないと思ったのですが。

808 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 19:12:32.89 0
この人、何言っても「楽しかったあの頃に戻りたいの」ばっかりだ。
母親抜きでも断られているって事は、この人も母親そっくりなんだろう。
自分のしたいように出来ない事にいらだってるだけじゃん。
気持ち悪いわ〜。

809 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 19:12:45.12 0
>>741
あなたも既婚なんだよね?
クリスマスには実家?旦那の親のほうには行かないの?

2か月に一度って…自分には弟が居るけど奥さんと会う事なんて年に2日しかない。盆と正月だけw

810 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 19:13:22.53 0
>>807
あのさ、ボケだったら投薬なんかで改善する可能性もあるけど、
性格が悪いんだったらおそらく治らないよ。
つまり性格が悪いってのはボケてるのよりなお悪いんだけどw

811 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 19:13:33.82 0
>>807
ボケてなくて根性が悪くて嫁いびりをする姑とどうして2か月に一度会いに行かないといけないんだよw
普通に考えろよw

812 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 19:13:54.97 0
>>807
元から性格が悪いんだったらただの根性悪かもね。
そんな親に育てられたから、犬小屋は思いやりが足りないんじゃない?

813 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 19:14:15.01 0
ボケだったらまだ、病人だと思えば我慢して接することもできるのにね。

814 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 19:15:18.91 0
>>799
義父母が誰を可愛がろうと、義父母の自由。彼等は変わらないよ。
実娘の産んだ子供が一番可愛いのだから。

別居を推奨したい。

815 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 19:15:50.91 0
犬小屋にとっては今は幸せじゃないんだろうけど、兄2嫁にとっては現状が幸せなんだよ
表面だけでも兄2嫁のことも考えてます、と言うなら兄2夫婦にはこのことにはもう触れてやるな
そっとしてやれ

816 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 19:16:23.66 0
人間出来てるな〜兄2嫁。
社交辞令も出来るし、人を褒める事も出来る。

なのに犬小屋って、頭悪過ぎやし空気読めないし
自分のやりたいように出来ない事を、兄2嫁のせいにしてるわ。
結局、自分の為に集まれって事でしょ?
ホンマに、こういう人間とは知り合いにもなりたく無い。
兄2嫁も兄1嫁も大変だな。

817 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 19:17:13.79 0
>根性が悪いだけでボケてはないと思ったのですが。

その根性が悪い姑に会いたくないのよ、兄嫁は。
で、家族ごっこしたい貴女のことも鬱陶しいのよ。
盆正月以外は夫の親兄弟に会いたくないのよ。
分かる?

貴女は兄嫁が好きなんじゃなくて、
「優しい親兄弟やその配偶者に囲まれて幸せなワタシ」
が好きなだけでしょ。

818 :犬小屋 ◆Vyz/ExSGCI :2012/04/18(水) 19:18:36.17 O
戻ってきてすみません。
クリスマスや誕生日などは3回祝います。
両方の実家と日にちをずらして食事して、我が家でもご馳走を作るので。

誰かが犠牲になった上で皆で楽しむというのは、犠牲になる人は楽しんでいないわけだから物理的に不可能なので、
私は誰もが楽しむ食事会にしたいだけです。
昔兄2嫁が楽しんでいたように見えたのは、嘘だったということなのですかね

819 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 19:20:02.84 0
自分をいじめる人間と一緒に居て楽しいわけないじゃん
本気で分からないの?
頭おかしいよ?

820 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 19:20:49.54 0
>>797
絶対に仕事を辞めない
避妊をする

あなたが納得できる答えを夫婦で出せるまで徹底した方がいい。
まだ片手は空けておきなね。

義理仲なんてそんなものだから。
義父母に期待すると損だよ。
祖父母ってその時の機嫌によって、どの孫を可愛がるか変えたりもするけど
もうトメは「片親のコトメコちゃん可哀想!」って宣言してるじゃない。
祖父母の愛情を味わわせてやりたかったら、自分の実家へ連れていけばいいよ。
もっと言うなら、両親の愛情がしっかりしていれば、祖父母の愛情なんて必要ないし。

敷地内に建ってる家では売れないから、ローンを2つ組むのが実現できるかどうか
旦那さんに数字で提案できるといいね。

821 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 19:21:24.96 0
楽しんでなかったかもしれないけど、ほかのみんなに気を遣って
雰囲気壊さないようにニコヤカなふりしてくれてたんでしょ。
それを「嘘」とか…思いやりがなさ過ぎるにも程があると思う。

822 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 19:21:38.91 0
大人は嫌な事があっても顔に出さない
それをだすのが、あなたの母親
謝らないのも、あなたの母親

823 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 19:22:14.70 0
しつこい!しつこい!しつこい!
楽しんでいたように見えたのは、兄2嫁が気を使ってたんだよ。

誰もが楽しむ食事会は、もう無いんだよ。
諦めろ。
気持ち悪いよ。いつまでもいつまでもいつまでも!
そうやって執拗に迫る事も、相手の気分を害する事もわからないの?
本当にこの人おかしいわ。精神的に。
あなたも病院にいったらいい。

824 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 19:24:33.77 0
>>818
昔は〜昔は〜って繰り返すけど、いつから昔なの?
境い目は「実母の意地悪」じゃないの?
そこで昔と現在を分けているなら、
昔のようになるのは無理だよ。理解しようよ。

825 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 19:27:06.33 0
>>823
モチツケ。キーッって声が聞こえそうだw

826 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 19:28:42.31 0
掲示板の文字だけでこれだけ人を苛立たせるんだから
実際に定期的に接している兄2嫁さんの苛立ちはいかほどなのか…

827 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 19:30:16.59 0
故意に嫁いびりしてたってんだから、
犬小屋の母親は性格が悪い、ボケてない。
そんな人間の娘だから、犬小屋も無神経ってこと。
悪いこと言わないから、あなたも病院にいきなされ。

>>797
とっとと別居だ。
実の娘がいるんだw
チャンスだよw
仕事はやめない、避妊しっかり、貯金しべし。
あとレコーダーで記録>ウトメコトメ旦那の言動
備えあれば憂いなし

828 :犬小屋 ◆Vyz/ExSGCI :2012/04/18(水) 19:31:08.27 O
皆で楽しむことは無理だと理解しました。
母抜きなら楽しめるかもしれませんが、母抜きだと母が居ないことでまたギクシャクしそうですよね。

皆さんが言うように、空気が読めず思いやりがない私のことを、
兄2嫁は内心は別にして、努力して仲良く振る舞ってくれていたのだろうと 思います。

盆正月に兄2嫁が少しでも不愉快にならないように、母を監視したいと思います

829 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 19:33:15.77 0
すごいなー
朗らかで楽しくて小姑にも気を使えるできた空気も読める嫁さんが、台所とはいえ義実家で涙を流すようなこと言われ(され)たんだろうに、「そんなことなかったことにしてまた皆で楽しくやろうよ!」かあ…。
どのツラさげて「私は兄2嫁のことが好き」と言えるんだか。

830 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 19:34:00.55 0
> 盆正月に兄2嫁が少しでも不愉快にならないように、母を監視したいと思います

そういうこともしないほうがいいと思います。
お母さんに24時間張り付いていられるわけじゃないでしょ?
実娘が味方してくれないことを不満に思ったお母さんが、
犬小屋さんが見てないところで
余計に兄2嫁さんに辛く当たる可能性がないとも言えないから。

831 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 19:34:28.62 0
>>828
消えてくれよ、頼む。

832 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 19:35:51.11 0
>>828
これだけ釣れたから満足だろ?

833 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 19:35:51.22 0
犬小屋さん、
あなたも病院に行った方が良い。
その察しの悪さに、疑った方がよい病状がある。
これまでの人生、生き辛かったんじゃない?
自分がどういう人間か知ったら、人に迷惑をかける事が少なくなるよ。

834 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 19:36:14.80 0
既に母抜き食事会は兄2から拒否されたんだよね?○○破綻?

835 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 19:37:44.12 P
母だけかね?>兄'S家族の不愉快原因

犬氏…旦那に『気が利かねぇな…』とか云われませんか?

836 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 19:37:53.69 0
釣師だから、犬には餌をやるなよ。

837 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 19:40:10.12 0
気が利かないから自分の義理実家も快適なんだろうねw

838 :犬小屋 ◆Vyz/ExSGCI :2012/04/18(水) 19:54:00.77 O
私が言ってることは嘘ではないです。

兄2から電話がきて、母が居ないなら食事会してくれるそうです。
母をコッソリ呼ぶとか絶対にしないでくれと言われました。

会ってくれるそうなので、私は嫌われてないのかもしれません。
母の話題は出さずに、兄1兄2一家と楽しく過ごそうと思います。

839 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 19:56:39.56 0
わざわざ燃料投下しなくていいから引っ込め
次の相談者が出てきにくいだろうが

840 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 19:57:52.15 0
犬人気に嫉妬

841 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 19:57:57.22 0
>>838
これ以上何かどうしても書きたいことがあるなら
こちらでお願いしますね
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1333193973/

842 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 19:58:08.05 0
楽しく過ごすといってもね。自分達は楽しいだろうけど相手に負担になるとか
考えないのかな?自分の子はプレゼントもらえて飲み食いできても、相手は
よその家でおさんどんに酒や料理の世話。気も体も使って、金も使って子に
物あげて。自分たちが楽しいから、続けたいとか相手の都合は気にせず、
自分の気持ちしか優先しない犬小屋も嫌な小姑になってない?

相手は嫌でも嫁という立場や旦那のスタンスで嫌と言えない時もあること
考慮して、もっと距離感のある付き合い考えた方がいい。

843 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 19:58:24.90 0
結局自分さえよければそれでいいんだな
本当に自己中
あんまり犬小屋がしつこいから、一回食事にでも応じておけば?くらいに
思われてるだけだよ
嫌われてないなんて思ったら絶対に間違ってるからねw
もう接触持たない方がいいよ

844 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 20:07:51.24 0

次回予告【兄夫妻達と食事会をしたら母が泣いて「死んでやる」と喚いています】

845 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 20:09:11.83 0
ダメだこりゃ。

親が親だもんね。こう育つってのがよく分かった。
娘には「結婚したいと思った男に姉か妹がいた場合、
そっちもよく見極めろ」と注意しなければ。

846 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 20:12:36.59 0
>母をコッソリ呼ぶとか絶対にしないでくれと言われました。

なにげにそれをしかねない人認定されてるな。

だってさんざん嫌な思いした兄嫁に仲良しごっこ強要に粘着する人だものね
さりげに「兄2嫁が楽しんでいたように見えたのは、嘘だったということなの
ですかね 」なんて被害者責めてるし。
普通はそれほどの嫁いびりが分かればそっとしておこうと思うものなのに、
粘着して追い回す。ある意味母親以上に怖いひとかも。


847 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 20:13:50.93 0
>>797
あなたの実家は遠いの?
近いならお祝い事は実家に帰っちゃえ

848 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 20:23:00.48 0
皆さん>>797>>799別居希望 ◆gIaF8siEpgさんがいらっしゃいますよ

849 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 20:27:17.72 0
>>797
「自分が復職して給料入れるから別居しよう」は別に嫌味ではない思う。
それぐらいのコミュニケーションも取れない、取るのを恐れるようでは、
夫婦としても子供の親としても機能していかないよ。
或いはそれも嫌味にとるような旦那なら、もっと旦那への徹底的な対策
考えた方がいいと思う。

850 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 21:35:39.75 0
私は>>797さんのお子さんの立場だった。
うちは完全同居で、子供心にも差があるのはわかってた。

「お義理さんは○○さんの子供ばっかり可愛がって私の子供は可愛がってくれない!!」

と、ある日突然母親の中で何かが切れたらしく発狂号泣。
家じゅうの物を壊す勢いの発狂ぶりに、祖母は「そんなことはない」と慌ててたけど
私は『いや、その通りだし』と思ってたけどカオスっぷりに言えるわけもなく。

結局同居は続いて、私たち兄妹も成長するにつれて祖父母を避けるようになり、
祖父母が亡くなってからお葬式以来20年以上お墓参りすら行ってませんし、仏壇に線香もあげてません。
そんな冷たいお子さんに育ってほしくないから、私も別居をおすすめする。
別居が難しいなら、幸いにもと考えず敷地内『別居』と考えて
ただのご近所さんと考えて盆正月以外関わらないようにしてみては。
また何か言われても
『義妹子に気遣い云々言われましても、このままだとうちの子も差別されてる事に気付くのも時間の問題なので…』
といって切り抜けて!

851 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 22:00:26.52 0
これってさ、別居希望 ◆gIaF8siEpgさんが
お祝い事に子供を自分の実家に連れていっても
根本的な解決にはならないんだよね

結局、子供は自分が差別されていると気づいて傷つく
親はフォローできても、事実

旦那はまともに話し合いをする気がないみたいだし
復職前に一度実家に帰ってしまえば?
そっちに旦那を呼んで話し合った方がいい気がする

嫁と子供が実家に帰った後の自分の母親や妹の反応を見た旦那も
少しは歩み寄りを見せるんじゃない?

852 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 22:02:11.03 0
もし別居希望 ◆gIaF8siEpgさん一家が出て行ったら
その家にコトメ親子が住み着くんだろうね
それもあっての嫌がらせという気がする

853 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 22:05:12.00 0
そして、それが面白くない旦那が意地を張っているって図式か

854 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 22:05:46.70 0
ここの板にあるこのスレ参考になるかな?

【嫁の子より】孫差別【娘の子】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1127750260/

855 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 22:50:52.28 0
コトメコと別居希望 ◆gIaF8siEpgさん子、同い年だね…。
コトメコが学年を追う形で、学年内だけで見るとコトメコが遅生まれでしっかり者に見え、
別居希望 ◆gIaF8siEpgさん子は早生まれでのんびり発達に見える。
大きくなったらライバル視されるし、トメのコトメコageもやりやすい状況だね。
コトメコがグレたら別居希望 ◆gIaF8siEpgさん子のせいにされたりとかgkbl

別居意識を強くしてなるべく接触をなくすか、可能なら別居だなぁ。
下手に「家賃を出させよう」と言うと旦那が拒絶反応示すだろうから、今の家はローン
抱えたまま捨てて、頑張って働いてもう1つ土地から買い直すのが手っ取り早いかな。
とことん闘う気力があれば、今の家をコトメに買わせる。

856 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 23:13:05.75 0
>>799
離れがあるような家なら最初から別居夫婦がそこに入れば良かった話。
もともと息子より娘を可愛がってて離れも娘のために空けてたんだろうね。
だから旦那は出て行ったら元の黙阿弥と意地になってるんだと思う。
義父母のことより旦那が今の状況についてどう思ってるかきちんと話し合った方が良い。

857 :名無しさん@HOME:2012/04/18(水) 23:23:36.58 P
私も>>797さんの子の立場だったらしく母が怒っちゃって別居になったって

でもローンがあれば気になる夫の気持ちもわかる
母屋と離れを完璧に離して塀でも建てられないのかな
夫は勘違いした希望を持ってるみたいだけどトメの娘の子びいきは治らないと思う



858 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 01:01:32.41 O
難しいよね
夫を説得して出れたにしても、
義妹がずっと義実家に残ってくれればいいけど
再婚して出て行く→寂しくなった義両親夫に泣きつく
→夫が絆されて再同居を持ちかけてくる
みたいなことにもなりかねない
夫がはっきり「このままでは子どもに良くない
(こういう両親の近くにおいておけない)」と
理解してくれないと

859 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 01:09:37.83 0
旦那が搾取子、妹が愛玩子だったら、旦那のヲーターは難しそうだよ
「このままでは子どもに良くない」とは思わないから

860 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 01:18:52.92 0
上物のローン残債だけでも、次の家を購入しようとして審査したら公務員か
お得意様でもなきゃ通らなさそうだよね。
住宅ローンは重い足枷だね。

861 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 01:24:52.55 0
二馬力で働くなら、相談者の名義でというのは難しいかな?

862 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 01:26:59.50 0
>>861
ていうか、もし相談者がフルタイムならそれしかないんじゃない?
だって義実家の方のローン旦那も抱えてるなら二重ローンになって
組めないかもしれないし。

863 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 01:48:26.90 0
別居希望だけど本当は別居する必要は無いんだよね。
別居希望はコトメ親子のお相手として呼ばれてるだけで粘着されてはなさそうだし
トメは借地の大家と思ってよそはよそ、うちはうちと割り切って生活すれば良い。
問題は母親に気に入られたい旦那だよ。

864 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 02:03:38.44 0
頻繁に母屋に呼びつけられているみたいだけどね
大家と店子関係と割り切れないのでは?
ましてこの先二馬力で働いていくなら、どうしてもトメと子供との関わりも出来てくる
その際にイトコとあからさまに差別されて…となるわけだ

865 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 02:04:05.88 O
婆+小姑はよそのママ友家と思うようにするしかない。
実際敷地内とはいえ別世帯。マンションの隣人のようなもの。
>>797とは養子縁組してるわけでもなし。
実子でないから介護の義務もない。

・とりあえず誕生日、クリスマス等のイベントは家族のみでやる。
婆、小姑達は呼ばない。
・母屋に呼ばれるようなら外で立ち話。
ママ友は大抵立ち話するものです。
実際子供なんて親にちゃんと愛されていればよそんちなんてさほど気にならないよ。
子供が欲しがる物があるならば買える範囲で親が買ってやればいい。
関係が微妙な人にもらうより大好きな人に買ってもらった方が物も大事にするし幸せな気分になれるもんだよ。

親の愛>>>>>>>>>>越えられない壁>>>>>>>>>>婆の贔屓


866 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 02:10:26.70 0
敷地内に家建てた正社員なら、復職したら残業時はトメに世話を頼む予定だったろうけど
事情が変わったからね。
ガッチリ分ける事もできないんだと思うよ、そういう事情だと。
旦那は多分エネだから、コトメコがトメの世話になっているんなら別居子も当然トメが
見るだろ!と譲らないでしょう。
だから物理的に家を離してしまいたいんじゃないかな?>別居

867 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 02:20:50.87 0
子供がトメのゆう言葉や差別に気づいて泣いてもママがぎゅっと抱きしめてあげて
ママの温かいスープのめば大丈夫


868 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 02:27:52.53 0
育児板にお帰りください

869 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 02:31:55.13 0
ゆうこがPCなのに吃驚

870 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 02:38:12.38 0
ゆうこスマホデビュー?

871 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 02:40:56.75 O
>>867
すげ…こんなの初めて見た。
なんか変な宗教か、かつての学生運動のイデオロギー()と同種の気持ち悪さを感じる。

872 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 07:57:33.54 0
なんにせよ、敷地内だろうが同居は危険だと解った

873 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 08:27:18.23 i
>>872
かつて危険ではない同居があっただろうか。

874 :別居希望 ◆gIaF8siEpg :2012/04/19(木) 08:42:36.01 0
昨夜は他の方がいらしたので、離れてました。遅くなりすみません。
>>866
最初の予定では、産休の一年で復帰するつもりだったので三歳までは
義母が見てあげると言ってくれたので甘える予定で、一か月五万渡すとか
まで話し合っていたのですが、義妹が子供がまだ一才になる前に義妹旦那さんが
他に子供がいたことがわかって大騒ぎになり、離婚確定になったので
義母に義妹の子を見るので、もう見れないと言われて慌てて育休に切り替えました。
こちらは保育園は三才からなら希望者はほぼ入園できるので三才入園に切り替え
ました。

敷地内と言っても私道を挟んでいて、土地は主人が祖父の養子になって
相続したものなので主人名義です。
ただ田舎なのでこの家は売れないだろうと主人は言います。
誕生日騒ぎがあったのが四月始めで、もう一週間以上義母から呼ばれませんし
私も一切連絡してません。義実家の庭が家の裏になるので裏に出ないように
してます。児童館や公園、SCの遊び場など渡り歩いてます。

875 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 08:59:18.19 0
>>874

しかし勝手な義母だね
事情が事情でお子さんの面倒を見られなくなったにしても
申し訳ないって気持ちが全然ない

そこまで、あからさまな差別の態度を示しているんだから
敷地内冷戦でいいよ
私道を挟んでいるのも幸いだ
お子さんをいろんな所に連れて行ってあげて、お祝い事も別でいいよ

それにしても、今後コトメ子の友達がいないとか、トメのママ友がいないとか
だからアンタが紹介しろって言ってきそうなトメだ
徹底的に線引きした方がいい

876 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 08:59:38.01 0
>>874
それならもう、近所のジジババと同等の扱いで良いんじゃないの?
実のおばあちゃんと思わせない程の扱いで良いじゃん

877 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 08:59:52.83 0
すまん
×トメのママ友→コトメのママ友

878 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 08:59:56.50 0
>>874
あなたのご両親は健在?

879 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 09:02:05.41 0
あらー、お久しぶりですぅ
お孫さんお元気?

880 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 09:09:58.62 O
なるほど……。
今は「離婚覚悟で別居できるまで実家に帰れ」と
いう状況ではないんだよね。
大変だし嫌だと思うけど
しばらくはちょっとうるさい親戚が隣にいる、と
割り切るしかないかもしれないね。
仮にアパート借りるにしても職場復帰してないと
金銭的に厳しくてご主人とギスギスしたら本末転倒だし。

881 :別居希望 ◆gIaF8siEpg :2012/04/19(木) 09:15:40.73 0
近所のおばさんと孫と思うしかないですね。すごくむなしいです。
義妹旦那さんの再婚相手は結婚前に付きあっていた人なんです。
義妹とは浮気だったけど子供が出来たので義妹と結婚してくれた。
でも再婚相手も妊娠していて、ひそかに産んでいたことがわかって旦那さんはそっちに
気持ちが行ってしまって離婚になりました。それで義両親は一層かわいそうな
義妹と義妹の子と思っているらしいです。養育費も旦那さんがまだ22才なので
お給料が低くて微々たるもので、二人の生活費は義両親が全て出していて
義妹のお給料は義妹のおこづかいだとか。
こんな依存している義妹親子が出て行くわけもないですよね。

私の両親は隣の市に二人と弟二人と住んでます。弟は社会人と院生です。
実両親が可愛がってくれますので、それでいいと思うしかないです。
弟達も可愛がってくれてます。

882 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 09:15:48.06 0
誕生会、プレゼント、おもちゃの取り上げ…

どれを取っても、相談者の子供はコトメ子に対する溺愛度合いを強調する叩かれ役を押し付けられているよね

うん、呼ばれても行かない、お付き合いは必要最低限でいいよ

ただ働き出した後で、子供が病気になった時の病児保育や預かり先を確保しておいた方がいい
その義両親、全く当てにならないし、その時だけ預けられたとしても子供が虐められそうだ

883 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 09:18:11.87 0
>>881
コトメ、略奪出来婚かよ!
それのどこが一体可哀相なんだ?
略奪されて、自分1人で子供を育てていくつもりだった再婚相手は可哀相だが

884 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 09:20:21.86 0
土地が夫名義なら既に別居じゃないか。別世帯、余所の家と割り切れば良いよ。
義母よりも夫に注意。
母親のご機嫌とろうと可哀想な妹子の父親役になって自分の子供は放ったらかしになる可能性あり。

885 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 09:20:41.43 0
まあ、ある意味可哀想なコトメではあるが
実親が孫可愛がってるんならそれでいーだろー
旦那さんがちょっとネックだけど

886 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 09:20:49.76 0
人のモノを略奪することに何の羞恥や罪悪感も感じない義実家だね
コトメも、そんなコトメを可哀相と言い切るウトメも
そして彼らに英才教育を受けて育つコトメ子も

今後のお付き合いは全力で避けた方がいい
あなたやあなたのお子さんからも、大事なものを平気で奪っていける人たちだよ
警戒してもし過ぎることはない

887 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 09:22:47.29 O
>>883
本人は略奪とは知らなかった可能性もあるからそこは何とも
妹元旦那がクズなのは間違いないけど

888 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 09:27:06.82 0
結局旦那次第なんだよなまったく

889 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 10:06:33.14 O
可哀想?どこが可哀想なんだ?
男を見る目もなく、避妊もせずふらふらした結果の自業自得だろう。
下半身がだらしない男は金にもだらしない。
離婚して正解だったとは思うが給料全部小遣いとか全然将来の事考えてないよね。
まあだから捨てられたんだろうけど。
将来孫の面倒見ないけど介護はよろしくとか言って旦那含めてみんなで>>797に押しつけてきそう。

890 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 10:09:18.28 0
頭がかわいそうってことだろw

891 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 10:28:20.69 0
ローンを組んで家を建てるにしても、頭金を貯めながらもう少し様子見してからの方が良かったね

892 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 10:38:00.60 0
そのうち旦那が
父親のいないかわいそうなコトメ子の父親役まで押しつけられそうだな…

893 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 10:55:46.00 0
それは思った
学校関係の行事で父親役に借り出されるだろうね
同じ小学校に通うなら尚更だ

894 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 13:14:15.95 0
このままだと小学校もきっと同じだよね。
違う学区に通えるならいいだろうけど、
運動会とか学芸会とか、なんか色々めんどくさそうだね。

895 :別居希望 ◆gIaF8siEpg :2012/04/19(木) 14:33:51.74 0
今日午前中義妹が休みだそうで、義妹子連れて訪ねて来た。
遊ばせたいそうで。でも実家に行くからと断りました。
そうしたら義妹に頼るところが二か所あっていいねと嫌み言って
去って行きました。いないと言った以上と思ってついさっきまで
児童館にお弁当持って遊びに行って来ました。
義妹は絶対児童館や公園行かないので会うことも無いので。
義妹は同級生に会いたくないそうで、勤め先もかなり遠い場所です。
こうやって頑張って接触を減らして行くしかないですね。
でも保育園も小学校も中学校も一緒だと思います。
唯一の救いは異性だからというぐらいです。

896 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 14:44:32.95 0
>そうしたら義妹に頼るところが二か所あっていいねと嫌み言って
>去って行きました。

「それってコトメさんのことですか? うちにまで託児しようとするなんてw」
と言ってやれば?

しかし図々しいね
午前中仕事が休みなら、どうして我が子と遊んでやらないんだよ
そこで託児しようとする発想があり得ないよ

897 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 14:46:31.54 0
いやいや、小学校も中学校も一緒なら
学校行事のあれこれをちゃっかり押し付けたり便乗してくるよ

できたらお子さん、私学に行かせることはできない?

898 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 14:58:33.57 0
まずは保育園の手作り用品から押し付けられそう
そして通い始めたら、送迎も当然の如くに押し付けられると断定してもいい

トメが元気ならまだいいよ
でも病気になったり、まして介護が必要にでもなったら
保育園の送迎の流れでコトメ子を当然の如く預かる羽目になるのでは?

同じ保育園はいろいろヤバそう
職場近くの保育園を利用はできないのかな?

899 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 14:59:03.45 0
孫をエコヒイキするコトで娘と嫁のこじれ
いとこ同士の孫たちの関係もこじれて行くっての
解ってないんだね姑

900 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 15:09:44.03 0
トメ怒ってきそうじゃない?
「コトメ子ちゃんにはうちしかないんだから、あまりそちらの実家行くの見せ付けないで!」とかさ

901 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 15:57:43.72 0
「私にも頼れる所は自分の実家しかありません」でおk

902 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 16:08:00.03 0
言い返す言葉ここで覚えてシミュレーションしとくのだ!

903 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 17:28:29.26 0
もう『可哀相な人』扱いで良いんじゃない。
頼れるところがここしか無いんでしょ〜。気の毒に〜。
お友達がいないそうですね〜可哀相〜。
旦那に騙されたんでしょ〜。可哀相〜。本当に可哀相。
これだと、可哀相なコトメを気遣ってることになるからね。

904 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 17:31:39.19 0
うちのコトメ毒パラ無職で欝らしいんだけど
トメがかわいそうかわいそうって言うから
私もかわいそうに…かわいそうに…って言ってたら
先日かわいそうじゃない!ってトメがキレたw
どっちやねん

905 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 17:33:07.95 0
>898
ありそうだね>保育園関連

職場近くの保育園いいね。
少しでもコトメ、コトメ子との接点減らさないと。

それにしてもむかつくトメ、コトメだわ。
これ以後はとにかく自分の家庭大事に、ダンナはもうおだてるでもなんでもいいから
100%自分側の味方にしておかないとね。

太陽と北風じゃないけど、トメ・コトメの悪行をあげつらうのはやめておいて
差別されるわが子かわいそう(泣、何が何でもわが子が大事!のスタンスで
とにかくマヤっとけ。

906 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 17:36:18.12 0
旦那をどう味方につけるべきかが大事

907 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 17:45:28.26 P
相談者さんは職場復帰の時期も予定変わって困っている
コトメやトメの気持ちもわかるけど私も子供が小さいうちは精神的に余裕ないので
そこはわかって欲しいと夫に話して少し泣くんだ

908 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 20:51:50.19 O
休みなのに託児するとかコトメもう自分の子育てる気無いよね…。
中途半端にトメに甘やかされた後再婚で出て行くなりトメが死ぬなりして
甘やかす人いなくなったらその後確実に放置子コース歩んで性格歪みそう。
トメ死んだ後親子共々粘着されても困るから今のうちから接点減らした方がいいよ。
保育園はマジで別のに行くこと推奨する。

909 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 21:05:53.27 0
>>900
いや、これってトメは知らないのでは?
コトメ子ちゃんカワユスのトメ、コトメのお休みにママとたくさん遊んでもらってね!
って送り出したんだと思うよ

だけどコトメは自分の子供の面倒を見るなんて真っ平だった
遊びに行きたいから兄嫁に押し付けちゃえ!
遊んで帰ってきたら引き取って帰ればバレないって算段だと思った

910 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 21:12:42.94 0
しかし読めば読むほど、敷地内別居どころか近距離別居でも、ヤバさ満載の義実家だよ
ウトメにスポイルされたコトメ親子が、将来的にも兄一家に全力でぶら下がってくることが目に見えている

安易にローンで買った家を諦めろとは言いたくないけど、それを諦めてでも逃げ出して
物理的な距離を置いた方が長い目で見ていいんじゃ…と言いたくなる

今のところ旦那には危機意識がないけどね
少しずつ種を蒔いて、旦那の勤務先なり自分の復職先なり
何かあったら転居できる宛てを作っておく方がいい気がする

911 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 21:13:29.12 0
実家でそれだけ楽な生活させて貰ったらもう出て行けないよね

ウトメがもっと年取って、コトメコも大きくなるだろうから子育ての手間は軽くなるにしても
今度は経済的な破綻がきそうだ


912 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 21:24:54.59 0
そういえば私も差別された方の子供だったかもなあ

うちの父親は4人兄弟の長男、下にコトメが3人
末っ子のコトメ(私から見たら叔母)だけ年が離れていたけど
うちと上二人のコトメ(叔母)家とは同世代の子供たちがいた
子供同士が誘い合って遊びに行くくらいの近距離別居

うちの母親があんたたちだけが内孫なのに、じいちゃんばあちゃんは
外孫ばっかりかわいがるって愚痴ってたことがあったけど
そのころは多分小学校の高学年くらいだったからジジババ離れもしてたし
じいちゃんはうっとうしいところもあったから別に羨ましいとは思わなかった
確かに、従兄弟たちの方がしょっちゅうジジババと外食行ったり、オモチャ
買ってもらったりしてたのは知ってたし、ちょっと寂しいと思ったこともあるけど
母親がウトメを余り好きでないのは知ってたから仕方ないと思ってたw
子供って結構そういうところで折り合いはつけられるような気がする

まあ今になって、そんな愚痴(他にも父親の愚痴とか)を娘に聞かせてた母親は
プチ毒だったなと思っているけどね
だから、自分の子供にだけ十分な愛情を注いで、
コトメ、コトメコに寄りかかられないように全力で拒否ることだけオススメするよw


913 :名無しさん@HOME:2012/04/19(木) 21:44:11.55 0
>>912の自分語りを産業
自分の祖父母が内孫である自分より外孫であるコトメコを贔屓
母は不満気だったが自分は贔屓を承知の上で割と平気だった
コトメ母子にたかられないようにね

914 :名無しさん@HOME:2012/04/20(金) 06:46:41.30 0
>>912
でも母方の祖父母にしてみりゃ貴方の子は娘の子なんだから、男兄弟の子より可愛がられたんじゃない?
絶縁や鬼籍じゃない限り母方の祖父母、父方の祖父母どちらもいるわけだから結局平等なのでは?

915 :名無しさん@HOME:2012/04/20(金) 06:47:21.46 0
貴方の子じゃなくて貴方ね。

916 :別居希望 ◆gIaF8siEpg :2012/04/20(金) 10:07:59.76 0
また出て来てしまいました。
保育園を私の勤務先近くにするのは、盲点でした。
勤務先は実家のある市役所なので、なにかあったら実家で預かってくれないか
もちろんただで預かって貰うつもりはないですけど、昨夜主人と話してから
さっき母に電話してみました。
毎日はきついけど病気の時や私の帰りが遅くなる時は、お迎えに行って
預かりもしていいと言って貰えました。お金はいらないと言われましたけど
主人にだめと言われているからって渡すことも了解取りました。
実家近くの保育園にするように、申し込みしてみます。三歳からなら
入園できるはずですし、確認してみます。
私立もいいですね。頑張って働いて私立入れられるようにします。

義母から昨夜義妹ちゃんが遊ぼうと行ったのに、実家に帰ったそうね。
実家を頼りにするのもいいかげんにしたらどう?もう嫁に来たのだから
嫁入り先の家を大事にしてもらわないとねと電話で言われました。
とっさに留守電で録音して、主人にも聞かせることも出来ました。
主人が義母に電話してくれて、母親が休みなのに子供を預けに来る母親も
ひどいのじゃないか。義母が甘やかしすぎじゃないかと言いましたら
怒号が電話から漏れるぐらいでした。主人がかかわり合わなくてもいい
私の実家に子供を頼むなら自分から頼みにも行くと言ってくれましたので
これからも隣は近所のおばさんと孫と思ってやっていきます。

917 :名無しさん@HOME:2012/04/20(金) 10:19:10.56 0
>>916
トメ承諾の上での託児だったのか
録音GJ!!
ご主人も理解してくれていて、良かったね
勤務先が実家の近くで、保育園も利用できて、何かの時に預かってもらえるのは本当に良かった
いい方向に動いているようで、安心した

それにしてもトメのダブスタっぷりには腹が立つね

>実家を頼りにするのもいいかげんにしたらどう?

それは自分の娘に言ってやれ
実家の同居内別居の兄弟嫁まで頼るなよと

>もう嫁に来たのだから
>嫁入り先の家を大事にしてもらわないとね

嫁入り先が孫差別するのだから仕方ないよ

918 :917:2012/04/20(金) 10:19:52.73 0
ミスった
×同居内別居
○敷地内別居

919 :名無しさん@HOME:2012/04/20(金) 10:31:56.63 0
お子さんの私学進学を考えているなら
受験のことは義実家に話さない方がいいと思う。
受験を妨害されたり、コトメ子ちゃんも同じ所を受験させるってことになりかねないから。
お友達のいないコトメ子ちゃんが可哀相、公立だとコトメの知り合いママがいるからイヤ、
同じ私立なら送迎や行事も便乗できると考えそうだから、気をつけて。

920 :名無しさん@HOME:2012/04/20(金) 10:35:04.10 0
あ、学年が違うのか。
失礼。

921 :名無しさん@HOME:2012/04/20(金) 10:36:07.29 0
落としたいために、ある事ないこと学校に電話する人も居るからね
「あそこの娘は円光してる」
「あそこの息子は万引きの常習犯で子どもが誘われて困ってるけど、良い子ぶってるからばれない」
とか電話しまくる人とか実際居るからさ

だから受験ではどこを受けるかは絶対言わないのが鉄則
受かってから退学にするのは証拠が必要だけど、落とすのには理由は要らない

922 :名無しさん@HOME:2012/04/20(金) 13:22:47.61 0
>>917
良かった
こっちも嬉しくなったよ!
トメむかつく奴だね
旦那さんが心のある人でほんと良かった

923 :名無しさん@HOME:2012/04/20(金) 14:01:27.57 0
>916
うわあ・・なんという「お前が言うな」
義母も義妹も頭おかしいね

924 :名無しさん@HOME:2012/04/20(金) 15:12:39.56 0
>>916
乙です
また嫌味言われたら思いっきり鼻で笑って無視してやれ!

925 :名無しさん@HOME:2012/04/20(金) 21:43:20.93 i
>>916
すっげえダブスタ〜むかつく糞トメ糞コトメだな。
ほんと乙。

926 : ◆41kTydfWTw :2012/04/23(月) 09:49:19.76 0
◆現在の状況
主人の母が、異父弟と異父妹の学資を援助しろと連絡して来た。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
出すいわれは無いと思うので断りたい。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
主人27 自分25
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義母47 義弟14 義妹10
義父47 継母50 
◆実親・義両親と同居かどうか
共に別居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
私達夫婦は販売業の共働きで結婚一年。子供はまだです。
主人の実家は複雑で主人の両親は主人が乳児の時に離婚してます。
主人の両親は高校卒業後にすぐ結婚したので、とても若くて喧嘩も多くて
義母は子供を置いて出て行ったとか。
義父は主人を自分の両親に預けて、大学に行き資格を取って開業して再婚しました。
継母と義父の間には子供はいません。継母はとても出来た方で主人を中学生から
引き取って面倒をしっかり見てくれたそうです。主人は反抗期でしたが
継母の人柄を慕って今もとても仲がいいです。

927 : ◆41kTydfWTw :2012/04/23(月) 09:49:43.67 0
去年の夏ですが、主人の母方の祖父が亡くなったと連絡が母方の叔父から
連絡がありました。主人が参列したのですが、そこで27年間会ってなかった
母親と再会しました。主人は会話もしたくなかったそうですが、義母は立派に
なったとずっとまとわりついて来たそうです。
しばらくして連絡なく義母が我が家へ訪ねて来ました。
住所はお葬式の参列名簿を見たとの事でした。

来た理由は異父弟が高校進学するにあたり、大学付属の私立高校に入れたいが
母子家庭で義母一人で働いているだけでは、足りないのでこれから月に数万で
いいので仕送りして欲しいと言いに来たのです。
もちろん義母には養育して貰ってないので、その義理は無い。子供の父親に
言えときっぱり断ったのですが、それからもしつこく電話が来ます。
義父が収入がいい職業について継母と裕福に暮らしていることもどこかで
聞いて来たようで、義父から主人がお金を貰いそれを融通してもらえとも
言います。

異父弟と異父妹は父親が違うそうで、どの子の父親とも結婚せずに産んだと
そうです。認知がされているのかとか細かいところはわかりません。

どう対処するのが禍根を残さないでしょうか?

928 :名無しさん@HOME:2012/04/23(月) 10:13:27.45 0
度重なる金の無心は言う通りに金を出さないと電話による嫌がらせ続けるぞという脅し。
義父が商売してるなら弁護士を紹介してもらえないか相談したら?
夫実母の狙いは子供を利用して元夫から金を引き出すことだから義父にも関係のある話だ。

929 :名無しさん@HOME:2012/04/23(月) 10:19:11.85 0
>どう対処するのが禍根を残さないでしょうか?

実母と夫が禍根を残さないようにしたいの?
これから実母や異父兄弟と関わりを持つ気がないなら、禍根云々よりもまるっと無視するしかないんじゃない?
実母は少しでも金の援助してもらいたいから必死だろうけど、すがる手を振り払うしかないと思う。
泣き落とししてこようが、幼い異父兄弟を使って無心してくるかもしれないが相手をしないのが一番。
一度金の援助をすれば異父兄弟が大学を卒業したあとは、実母の金銭的支援が控えているという罠がある。

とりあえず実父と相談して対処したほうがいいと思うよ。
しかしなんでまったく交流がなかった母方祖父の葬式にでちゃったの?


930 :名無しさん@HOME:2012/04/23(月) 10:29:13.01 P
自分達夫婦で解決しようと思わずにとにかく義父に報告相談。
義父が弁護士のツテを持ってるなら紹介してもらって対応を任せる。

まずご自分でも言ってるように異父弟妹の学資を
ご主人が出してやるいわれはありません。
それよりもご主人には義母から大人になるまでの養育費を
さかのぼって出してもらう権利があります。
まぁ普通に考えて離婚した親が後から養育費を払ってくれるケースは
ほとんどありませんが、例え養育費を払ってもらったにしても
それと引き換えに異父弟妹の学資を出す義務はありません。
また将来義母が経済面や介護面で困窮しても無視でおk。

まぁワケの分からん義母のようなので上記のことを
専門家の看板掲げてる先生からガッツリ説明してもらって
「あいつらに関わるとうっさい事言われて面倒だ」とでも
向こうが思ってくれたら万々歳。


931 : ◆41kTydfWTw :2012/04/23(月) 10:33:03.89 0
主人の父と継母に相談した方がいいですよね?主人は継母が傷つくのではと
ためらってますが、ここまできたら黙っていても私達だけでなく義父の資産も
あてにされているので義父に接触するかもしれないですね。

母方の祖父母とは離婚後主人が義父と継母に引き取られるまで交流があった
そうです。義母は主人を置いて行った後実家とも疎遠になったらしく
義父と義母に引き取られるまで母方の祖父母と交流があっても義母と会うことも
なかったそうです。それで母方の祖父が亡くなった事が、父方の祖父母の耳に
入り(近所なので)祖父母が母方の実家に確認したら叔父から連絡があったとか。

今回の援助が断れたとしても、将来的に義母の面倒を見なくてもいけなくなる
のではないかと恐れてもいます。

932 :名無しさん@HOME:2012/04/23(月) 10:40:54.49 0
法律の専門家に相談して理論武装するのが一番だよ。

933 :名無しさん@HOME:2012/04/23(月) 10:43:32.46 0
>>927
禍根を残さずには一切無理
そういう気持ちが向こうに見透かされて今の状態になっている

まずその葬式の連絡をくれた叔父に苦情を出して対処するように言うことでしょう
どういう経緯であれ管理不足で姉に捨てた息子の個人情報を与えたんだから
責任持ってその姉の非常識を止めるべき

その叔父も非常識なら住所等個人情報を知られた以上一生まとわりつかれるから
下手になあなあにしていると息子の金への執着性が増して手に負えなくなるし
将来のあなた達の子供にまで累が及ぶので裁判でガツンと

あと身内でも付きまとい行為と異常性の証明として電話などの接触記録をきちんとつけて
できたら複数回金銭要求内容まで録音、裁判まで行ったら役に立つ
全部今まで録音できていれば最高に役に立つ

でも面倒だね〜
あなた達に子供が出来ないで死ぬとその異父弟に遺産が行く可能性があるよ
何があるかわからないから今後はご主人は遺言状を作成した方がいい
そういう母に育てられた弟妹も似たような非常識な人間と考えておく方がいいし
そのうち弟妹引き連れて凸の可能性もあるからご主人が動揺しないように事前にしっかり話し合ってね

934 :名無しさん@HOME:2012/04/23(月) 10:45:47.96 0
>今回の援助が断れたとしても、将来的に義母の面倒を見なくてもいけなくなる

一人ならその可能性はあるかもだけど異父兄弟が2人もいるから、もしどうしても面倒を見なければ
いけない場合は3人で平等にとなるんじゃない?
ただ旦那と旦那実母との養育関係はないんだし、今回を機に絶縁しておけば「うちは関係ありません」
と逃げ切れそうだと思うけどね。
もし今回少しでも支援した場合は実績となるから、「あの時は支援してくれたじゃない」となるから
今のうちにちゃんとしておいたほうがいいと思う。

935 :名無しさん@HOME:2012/04/23(月) 11:18:10.62 0
そのうち、義弟義妹を送り込んで情に訴え始めるかもね。

936 :名無しさん@HOME:2012/04/23(月) 11:34:57.89 0
どこかで「両親が父親のプリンで離婚。プリン子が『学費を出せ』と直談判に来たが撃退した」
という話を読んだ記憶があるなぁ…
プリン子は異父妹だったような気が。

937 :名無しさん@HOME:2012/04/23(月) 12:01:57.26 P
この義母が将来的に困窮する可能性はすごく高いとは思うけど
それでも扶養義務の優先順位としては
義母の手元で育った異父弟妹>>>>>>>>>>>ご主人なので
例えばの話でこの義母が先々生活保護を申請して
戸籍上は血のつながった実子であるご主人に「援助できませんか?」と
お役所から聞かれたとしても
「え?育ててもらってないしぃーウチはウチの生活で
手一杯だしぃー無理無理でぇーす」とサクッと断ればそれで良し。

むしろ今後余計なトラブルに発展しないためにも
いまここでキッチリ関わりを断っておいた方がいい。
異父弟妹を直接寄越して同情を誘う手に出られたり
将来自分達に子どもが出来た時に「叔父さん叔母さんよー」と
年若い異父弟妹を送り込まれるとかしたら嫌でしょ。


938 :名無しさん@HOME:2012/04/23(月) 12:03:39.34 0
>>936
過去ログみると54の421みたいだね
ttp://logsoku.com/thread/toki.2ch.net/live/1306498821/401-500

939 :名無しさん@HOME:2012/04/23(月) 12:39:14.84 0
>>926
禍根を残した方が楽だよ
残さなかったらいつまでもたかってくる

というか逆にあなたたちが今までの養育費を義父がそいつに対して請求させたら?
逃げて行きそう
まずとりあえずは弁護士を

940 :名無しさん@HOME:2012/04/23(月) 12:44:46.61 0
>>938
その後の顛末も含めて、こちらにまとめられていた
ttp://gijikka-matome.doorblog.jp/archives/53689343.html

941 :テンプレ1:2012/04/23(月) 21:18:02.58 0
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところではなくなってきました。
このスレの基本的なルールは↓
円滑な進行の妨げとなるので、以下の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
相談用テンプレは>>2を参照

回答者
●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない
●自分語りや雑談をしない

次スレは>>970が立ててください。
>>970以降はスレ立て最優先で

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★61
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1333384302/

942 :テンプレ2:2012/04/23(月) 21:18:20.47 0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆実親・義両親と同居かどうか
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。

943 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 01:27:02.25 0
>>941
よく追加してくれた
近頃の流れは一人の仕業とは思えない荒れっぷりだったから助かる
ゲスパーも異常だったしね

944 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 01:32:25.95 0
>>941は「970」に「>>」が追加されてるだけで他は変わってないと思う
しかもルール変えるなら一部の人が勝手にどうこうするんじゃなくて
それなりに時間をかけて議論が必要

945 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 02:00:43.03 0
>>944 ルールじゃなくマナーを加えただけに見えるが?
マナーに議論は必要ない、スレタイを守るよう促してるだけ

946 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 03:22:58.57 0
>>945
だから>>941は安価に「>>」を加えた以外は何も変わってないんだって
>>1と見比べてみなよ、何か勘違いしてる

>>944の二行目以降はその上で、
もしテンプレ(ルールでもマナーでも)を変える、加筆するなら「提案→それなりの議論」が必要で
普通の人は勝手にいじったりしないし、変わってたらそれはそれで問題だ、という意味

947 :名無しさん@HOME:2012/04/24(火) 12:35:14.66 O
ごめん、釣り針デカすぎて

948 : ◆ohD2cbwVkM :2012/04/25(水) 14:10:20.40 O
◆現在の状況
一戸建てを建てるにあたって、義実家と揉めています。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
なるべくわだかまりが残らいようにしたい。
早めに一戸建てを建てたい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫27(長男跡継ぎ。義父の営む自営業にて働いています)
私25(専業ですが今後は復帰予定)子供2歳

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父義母共に50代
義父の祖父の代からの自営業。

◆実親・義両親と同居かどうか
両方同居していませんし、今後も有り得ません。

◆悩みの原因・背景
一戸建てを建てたい理由は
・子供が2歳になり育児も一段落ついたこと
・一人目で悪阻が酷かったので、二人目を計画妊娠する前に一戸建てを建てておきたい
・夫が自営業を継ぐ為の資格取得が必要で、現在のアパートではなく
戸建てで勉強部屋を作り、集中して試験勉強をしたい為

上記理由等で前々から戸建てを考えており、
何度か一戸建てについて義両親に話を持ちかけましたが
(長男ですが同居をしない為に土地の場所は義両親達に譲歩する旨の話です)
元々少し面倒くさがりな義父は中々話を進めてくれず。

949 : 忍法帖【Lv=19,xxxPT】 :2012/04/25(水) 14:16:33.16 0
支援

950 : ◆/4uBGN2R3g :2012/04/25(水) 14:21:22.97 O
すみません、トリップのパスワードコピーし忘れていました。以後このトリで。
私達はその間に、ハウジングセンターなどに出向き
耐震性や断熱性、デザイン性などを重点に置いて
モデルハウスを見て比較し、ある大手ホームメーカーに絞りました。
しかしいざ先日、ようやく義両親と話が出来たと思ったら、
一戸建てについては反対しないが、大手ホームメーカーではなく、
義父の営む事務所のお客さんに建築業者がいるからそこで建てなさい
それでないと義父の顔を潰すことになる、とその場で初めて言われました。

私達としては何故もっと早くに言ってくれなかったのかという苛立ちと
お客さんの建築業者は数件あり、そうちの一件で頼む方が
後々揉めないかという思い、
大手ホームメーカーはお金で割り切って仕事をしてくれますが
お客さんとなれば話は別で、細かいことを言いづらくなるのは
目に見えていて嫌という気持ちがあります。
何より自分達の目で見て回ってきて決めたのでそこで建てたいんです。

ですが義父母共に『あなた達が我慢しなさい』
と一方的で、義母に至ってはすぐに感情的になり
『そこで建てないなら継がないってこと?だったら今までの学費を返しなさい』
とまで。
家は一番高い買い物です。
きちんと納得して建てなきゃお金を払う気になれないのと、
やはりまだ私達が子供なのか、色々と納得出来ないこともあり
夫と白紙に戻そうかという話まで出ています。
ちなみにマルチになって申し訳ないのですが、
先日知恵袋でも同様の相談をしました。
回答を参考に話し合いをしましたがその後も平行線を辿っているので
こちらで相談させていただきました。

義父母の言う通りにすべきか、なんとか納得してもらうまで粘るか悩んでいます。
ちなみに資金援助は受けません。田舎なので土地が安いのが幸いです。

951 : ◆/4uBGN2R3g :2012/04/25(水) 14:25:58.73 O
×そうちの一件で頼む方が
○そのうちの一件で頼む方が

952 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 14:29:33.55 0
資金援助受けないなら事後報告でいいんじゃなかったの?
我慢して買うくらいならいらないと思うのは普通だよ、
まだ正式に後を継ぐ前なんだからわだかまりない大手業者を頼む
最後のチャンスだと思うけど。

つうか業種は絞れないがもしかして旦那資格取ったら
義父のところじゃなくても勤められるんじゃないの?
それ位過干渉で子離れしてなくて子供を自分達の思うように動かそうとしかしない
毒親に見えるけど。

953 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 14:34:41.35 0
学費云々に関しては、他に兄弟はいないの?
そっちにも同じくらい使っているなら、別にいいんじゃないの?

後は親自身の学歴と、その学費だね
祖父母にちゃっんと返済しているのかどうか
そうでないなら、そんなことを言われる筋合いはない

まあ、煩いなら余裕ができてから返せばいいんだが
親の言いなりにならないなら学費を返せと脅迫されての返済なんだから
今後の介護についても期待しないでくれと告げておけばいいんじゃないのか
お前に使った金は返せ、だが自分が働けなくなったら援助しろはムシが良すぎる

954 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 14:43:41.25 0
学費は今すぐ返せってことだろうね。
お金をまとめて返させて、家を建てるのを邪魔するつもり。
>>953の理屈で攻めたらいいよ。

「コウトさんにも同じくらい学費を使っているそうですね。お義父様も学費をお祖父様に返済されたのですか?」
「コウトや自分は親に逆らっていない!だから金は返さなくていいんだ、ふじこふじこ」
「なるほど、親の意に沿わない息子は他人も同然、だから掛けてやった金は返せという理屈ですね。
ではそうやって返済した後は、貸し借りのない、他人同然のイーブンな状態なりますが、それもご了承の上でのお申し出ですね?
たとえば今後、収入を絶たれた上体で介護が必要になった場合、貸し借りもない他人も同然の息子をまさか頼ろうとは思わない。
そういう理解でよろしいのですね?」
みたいな感じで。(旦那に言わせるともっといい)

955 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 14:46:18.17 0
>>948>>950
勉強と2人目のために少し広い賃貸に引っ越して家を建てるのは延期。
そんなリスクのある状態で家を建てると捨て金になる可能性が高い。
それどころか自営を潰して借金抱えた義父母に転がりこまれる恐れがあるよ。

956 : ◆/4uBGN2R3g :2012/04/25(水) 14:46:21.12 O
>>952
>資金援助受けないなら事後報告でいいんじゃなかったの?
仰る通りなのですが、土地の場所を義父母に譲歩することは
前提だったので、報告兼ねて相談…みたいな形でした。

やはりまだ実際に継いでいないのと、継ぐとしても
まだ義父は現役であり、かなり先のことになることを踏まえ
今がチャンスなんですよね…。
ただ、義父の顔を潰す&将来お前(夫)が困る
なんて言われてしまい、夫婦共々ここ3日程鬱々としてます…

業種言ったら身バレの可能性ありますか?
一応資格取得さえしてしまえば、事務所を立ち上げることも
他の事務所で働くことも可能です。


957 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 14:50:49.48 0
学費返せってw
かえしてやれば?分割でw
かっこわるい親だなしかし

958 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 14:51:42.23 0
>>955
逆に今建てなかったら、今後なあなあで親の家に同居って展開になるかもしれない

959 : ◆/4uBGN2R3g :2012/04/25(水) 14:58:26.33 O
>>953

兄弟は他に三人もいて、それぞれに大学までの学費
次男に対しては成人しているにも関わらず、かなり可愛がり
一人暮らしその他諸々のお金を未だに渡しているようです。
そういう点では、継ぐことが当然の夫はプレッシャーに耐え続け、
仕事しながらも大学院に通い、夜中まで毎日論文に頭を悩ませていたことを思うと
私はその言葉が許せないです。
前々から何か気に入らないとすぐヒステリックに泣き叫び、
言っていいこと悪いことの区別がついていません。
だから本心ではないのだと思いますが…。
義妹に対しては義妹の結婚式前に『結婚式どころじゃない』
などと失言するような人です。

>>954

多分義父は祖父母にお金を返していないように思います。
元々仲が悪いというか、義母が祖父母を毛嫌いしているせいで
今は微妙な感じになっています。

返していたとしても、私達も働いて貯めて返せば問題ないかなって
かなり苛立ちながらも思います。
しかし夫は気が弱くとても>>954のような言葉を言える気がしませんorz

960 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 15:01:06.34 P
自営やってればお付き合いの有る所無視したら
顔を潰すってのはマジ有るんだよ嫌でもしがらみで
だから継がずに学費返す事にすればいいよ分割で

961 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 15:03:28.78 0
自営でお付き合いのある会社で家建てないなんて…
自営って、それも仕事のうちだよ
義実家の言ってることは正しい
そこからお給料貰ってるんだから
嫌なら後継がつ、学費返して転職したら?

962 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 15:03:34.97 0
旦那さん、やや搾取子だったんだ…乙
気が弱いなら、このまま家を建てるのを諦める展開になるかもね
とりあえず旦那さんと話し合って、励まして、義両親の呪縛から解放されるよう頑張って

963 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 15:06:21.96 0
跡継ぎなの?
だったら、お付き合いのある工務店に頼むのが普通でしょ。
そんなことにも旦那さんは気付かないの?

964 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 15:07:58.07 0
いや、まだ継いでないんだから、別に縁故で家を建てなくてもいい
もし今家を諦めたら、今後は間違いなく縁故で家を建てなければいけなくなる
一生の買い物なのに、思うような家を建てられなくなるよ

確かに親の顔は少々潰れるけど、それは仕方ない
予め念を押しておかなかった親のミスなんだから

旦那の代になってから、親からの連絡ミスで貴社で家を建てられなくて申し訳ありませんでした
これからはご贔屓にさせてくださいと言っておけば、長々と尾を引くようなものではないし
尾を引くほどそんな若夫婦の家が重大な取引だったら、その頃になったら潰れているかもね

965 : ◆/4uBGN2R3g :2012/04/25(水) 15:08:21.71 O
>>955
>>957
>>958

まとめてのお返事すみません。
そろそろ全レスもご迷惑かなと思いまして。

多分義母は本心では長男が可愛いのだと思いますが、
きっとそれよりも自分が可愛いからこんな言葉が出るんだと感じています。

やはり自分達で建てたい家を建てなければ意味がないし
だからこそ大金を出せるってもんですよね。

とりあえずは言いなりにはならず、今後もう少し粘って
納得してもらえるよう頑張ります。
外講(建設業者)や庭(植木屋)だけそれぞれのお客さんに、とか…。
事務所兼義実家なので、同居だけは意地でも避けます!

966 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 15:09:16.22 0
資格すらまだ取っていない跡継ぎだよ。
親のお付き合いのある工務店に、そこまで拘らなくてもいいよ。
今ならね。
逆に今しか納得いく家を建てられないだろうね。

967 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 15:28:15.93 0
自営で義理欠くのってちょっとなぁ…
のちのち響くことは間違いないよ
まあ、背負って行けるのならいいけど
わがままだと取られても文句は言えないよね

968 : ◆/4uBGN2R3g :2012/04/25(水) 15:28:19.15 O
様々なレスありがとうございます。

やはり跡継ぎなら…とお考えの方もいますよね。
しかしお金を出し一生をそこで暮らすのは他でもない私達であり
こだわりたい気持ちもあります。
やはりお客さんだと細かいことも言えなくなりますし…。

ただ、この考えが既に子供なのですよね。
解ってはいるんですが…
一生の後悔を思えば中々踏み切れません。

継ぐ継がないの話さえなければと思いましたが、
義妹にも出来ればお客さんの所で建てさせたいと言っているので
もう何とも…

皆様まとめてのレスすみません。
ありがとうございます。

969 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 15:37:32.11 0
でもまあ、建てちゃっても、いいんじゃない?
うちの嫁ほんっと世間知らずで…なんて姑がグチ言うくらいっしょ

970 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 15:38:25.88 0
誰にでも譲れる線と譲れない線はある。
◆/4uBGN2R3g さんにとって、納得のいく家を建てることは譲れない線なんだから、それは仕方ない。
のちのち>>964のやり方で挽回もできるんだから、そこまで言いなりにならないくても構わないよ。
むしろ、そこで一社の機嫌を損ねたせいで、今後跡継ぎとしてやっていけないってことなら
跡を継ぐこと自体を考え直した方がよさそう。
業界的にも、旦那の気質的にもね。

971 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 15:44:09.72 0
とりあえず、ファビョって本意でない事口走る輩と真面目に付き合う必要はないと思うなぁ
のらりくらりかわして、勝手に黙って家建てちゃえよ?

972 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 15:51:31.45 0
独立すればいいでしょ
それで解決

973 : ◆/4uBGN2R3g :2012/04/25(水) 15:51:31.73 O
すみません、娘がおきたのでまたあとで来ます!

974 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 15:53:14.29 0
>>968
将来がどうでも今現在、仕事を回して利益を得るのは義父母なんだから
義父母の方から◆/4uBGN2R3g に頭を下げるのが筋というもの。
義父母は間接的に身内の金を吸い上げて利益を出してるようなもんで
旦那が跡を継ぐ頃にはまともな取り引き先は無くなってる。
家族だからという考えが子供。なぁなぁで商売なんかできないよ。

ところで970はスレ立てできそう?

975 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 15:59:17.78 0
今の会社からお給料出てるのでは無いの?

976 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 16:34:17.06 0
遅れてすみません。

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★62
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1335339201/


977 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 16:36:59.36 0
>>976


978 : ◆/4uBGN2R3g :2012/04/25(水) 16:57:30.68 O
遅くなりました。
皆さんレスありがとうございます。

勿論お給料は事務所から出ています。そこで働いていますので。

仰られる通り>>964のような方法で何とかなるんじゃないかと
私と夫は考えていますが、甘いのでしょうか。
やはり義父母は今現在全く聞く耳を持ってくれません。
ちなみに独立という手はありますが、そんな簡単なものでもありません。
義父母は一戸建てが原因で長男が家を継がないとなったら
どうなるか解りませんし、私達としてもできるだけ穏便に事を済まし
夫も継ぐ気はあるので、継がせてもらいたいのです。
義父母の顔を立てなければという気持ちも勿論頭をもたげますが
やはり今すぐ簡単には決断できません。
夫も同意見である為、今回揉め事はまだ長引きそうです。

義父母の言うとおりにするのもしないのも、どちらにせよ今決断するのは
お互い必ず良くない結果になると思うので、
夫にこのスレを見せつつ、しばらくは一戸建てについての決定を先に延ばそうと思います。

25の若造に沢山のレスありがとうございました。参考にさせて頂きます。

979 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 17:17:44.44 0
「じゃぁ資金援助してくださいよ」
じゃダメなのかな?

980 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 17:47:57.80 i
親戚がやっぱり縁故の業者に頼んだら、すっっげーーーー手抜き工事されてその後ドロン、ってことがあった。
お客さんって業者が安心できるものならアリだとは思うけど、そうでないなら嫌だよね。
ちなみに違う親戚が別の縁故の業者に頼んだら、すごくしっかり作ってくれたけどすっっげーーー高かった、ってこともあったよw
大手の安心感は異常wwって思った。

981 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 18:53:52.21 O
◆/4uBGN2R3gと似たような状況になり結局縁故業者に頼んだ結果
義母の賄賂で義母ドリーム仕様に変えられ
やっと継ぐ頃には当時の取引先がバッタバッタ消えた自分が通りますよ。

982 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 18:55:41.56 0
自分は縁故の業者側になるんだろうけど
そういうケースで、大手に頼んだら手抜きをされて(施主が若夫婦なのでなめられたのかも)
最初からこちらに頼めばよかったと親御さんがリフォームの依頼をしてくることもある

ぶっちゃけどこに頼んでも当たりハズレはある
ならばいっそ義実家縁故の業者がどんな仕事をしているのか
実際に建てた家を見たり、評判も聞いたり、相手方に身バレしないように調べてみるのはどう?
義実家うんぬんでフィルターかけるより、まともな家が建つかどうかの方が重要な気がする

983 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 18:56:22.61 0
>>981
梅代わりにもうちょっとkwsk!

984 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 18:58:01.19 0
「口出すなら金出せ、金出さないなら口出すな」だよねぇ。

985 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 18:58:54.98 0
便乗自分語りも誘い受けも結構です

986 :名無しさん@HOME:2012/04/25(水) 19:32:48.39 0
新築には中途半端な知り合いや身内、特にウトメ関連のコネなんか絶対使っちゃダメ。
それが大手ハウスメーカーの重役とかなら話は別だけど、田舎の工務店とか職人とかは絶対ダメ。
建築板とか鬼女の家を建てた〜スレとかそういうとこで聞いてくれば?

987 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 01:11:01.37 O
事務所とか、院で論文って事は、法曹職なんでないの?
だったらお客さん=依頼人だから、あまり付き合いで家を建てるとかなんて考えなくてもいい気がするけどなぁ…


988 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 01:14:55.51 0
>>987
そうとは限らないよ。建築関係でも建築士は院もあるし事務所はある。
それだけで法曹関係とは限らない。
外構関係やら庭にも関係者揃っている法曹関係って考えにくくない?

989 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 01:18:27.10 O
同居トメの頭を花瓶で殴ってしまった
どうしようトメ動かない

990 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 01:19:25.81 0
救急車呼びなって

991 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 01:19:46.71 i
  \そーですね/

992 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 01:21:01.37 O
夜釣りがオツな季節になりました。

993 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 01:23:32.21 0
釣りたいならもっとましな餌クレクレ(byブラックバス)

994 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 06:02:48.14 P
自営の社員の給料なんて社長の胸先三寸だよ?
社長を怒らせてまで我を通してもいいことなんてなにもない
今後継ぐまでの数十年の間に数万円給料を安くされるだけで
どれだけの差が出るか計算してみたら?
給料だけじゃない、福利厚生で何をどうするかも全部含めて考えたら
現在の経営者ともめるほど馬鹿なこともないってわかるだろうに
それこそ一生の後悔になると思うんだけどねえ
そこまで我を通したいなら「今の職場」をあきらめろよw

自営一家なら、つきあいのあるところで関連の買い物をするのは
「しょうがない」ことだとわりきって生きてくもんだと思うけどな
つきあいをするかしないかは、目に見えないほどの時間がたってから
影響に出ることも多い

995 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 07:17:07.84 0
それって社員の給料ピンハネしてるってことだよ。
社長がそんなで会社がまともなわけないじゃない。
とりあえず義父乙と言っとくね。

996 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 07:25:33.36 0
同族会社にまともな会社などあるのであろうか

997 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 08:07:00.70 0
ないない。ピンハネしたいから同族で固めてるんだもん。

998 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 09:57:24.44 O
だよねー
あんまりこき使われるようならよそに転職した方がいいよ
身内だと機嫌損ねると給料1桁にされて退職願も受理されないけど
他社なら働いた分だけお給料出るし退職願もしっかり受理されるからw

999 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 10:22:53.44 O
とりあえず梅

1000 :名無しさん@HOME:2012/04/26(木) 10:23:59.60 O
1000ゲト梅

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎


338 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.07 2022/05/23 Walang Kapalit ★
FOX ★