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親や兄弟姉妹の事で相談したいです その15

1 :名無しさん@HOME:2012/05/24(木) 15:46:28.64 O
前スレ

親や兄弟姉妹の事で相談したいです その14
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1329174299/

次スレは>>980さんお願いします。



2 :名無しさん@HOME:2012/05/25(金) 14:09:07.46 0
1おっつおっつ

3 :名無しさん@HOME:2012/05/25(金) 23:10:28.93 0
両親が喧嘩して一週間くらい口きいてないみたい
何年かに一回くらいこんなこともあったけど今回はちょっと長い

今日父がお給料わたそうとしたのに母はそれを無視した
父は仲直りしたいみたいだけど母の気持ちはちょっとわからない
でもものすごく怒ってたのに離婚の話は一向に出てなくて
普通に生活して無視し続けるって何がしたいのか正直理解に苦しむ
母は自分が否定されることを極端に嫌う人だから私も話すのは怖い

こんな状態で何かできることはあるでしょうか?

4 :名無しさん@HOME:2012/05/25(金) 23:14:23.36 0
>>3
なんだかさ、前スレでもたくさんあったけど
「子供が親のご機嫌伺いに必死」な家が多いんだね。

親子の関係が逆転してんの。
親が自分のイライラを、子供に披露して当然だと思ってんの。

5 :名無しさん@HOME:2012/05/25(金) 23:37:54.62 0
>>4
ご機嫌伺いという訳ではないです

私自身怒りが持続する方ではないので
一週間もイライラしたり無視し続けるのが無理だし
そこまで怒ってるなら離婚したいって言っても仕方ないと
思うんですがノーリアクションなので何もわからない状態なんです

どうでもよくなったら普通に生活する方が楽だと思うんですが
なんなのかな…更年期…?

6 :名無しさん@HOME:2012/05/25(金) 23:50:06.88 0
>>5
じゃああれだ、ツンデレを最悪がこじらせてるのが母親。
わかる?

父親が今発している「仲直りしたいんだけど…」の気配が消えたら、
母親はブチ切れること間違いないでしょう。
「もっと粘らんかい!!!私が“もう、しかたないわねー”と上から目線で
 仲直りしてやってる状況に、お前がお膳立てせんか!!!」って意味で、
またふて腐れる。

7 :名無しさん@HOME:2012/05/25(金) 23:54:26.62 0
>>5
両親の問題なのに、なんであなたが何とかする必要があるの。
お母さん、ずっと無視し続けるなんてなんのつもりなの?!
お父さん、悪かったと思ってるならちゃんと謝りなよ!
ってどうして言えないの。

そこらへんが、ご機嫌伺いに見えるよ。
放っとけば良いの。
どーせどっちも離婚する気はないよ。


8 :名無しさん@HOME:2012/05/26(土) 00:07:09.99 0
>>6
おっしゃりたいことはわかりますが
一週間もそれをやるのが信じられないというか…
もしそうなら母も外で仕事をしていて
それなりに忙しいのによく気力が続くなあと思います
ほうっておけばいいのかな…

両親が理想的な人間でないのはよくわかっているし
夫婦の問題なのでわざわざ間に入ることないとも思います
自分と切り離すべき問題と思いつつもうまく切り離せなくて
思考が混乱します

9 :名無しさん@HOME:2012/05/26(土) 00:11:19.81 0
>>7
両親の問題ですが両親が喧嘩していると
私が辛いから首をつっこんでいるだけです

父は謝ろうとしてますが今は母の態度だけが引っかかっています
仲の良い家族というのが私の押し付けだとわかってますが
なかなか切り離せません

しばらく静観します
ありがとうございます 


10 :名無しさん@HOME:2012/05/26(土) 00:37:32.55 0
> 母も外で仕事をしていて

だからといって、人格者なわけないだろうに。
外では厳格、家では超甘えんぼ、ってな男がいるように
外では大人ぶったいい女()、家ではワガママ全開の子供っぽい
意地張りでしか、旦那の気を引けない未熟な女だって普通にいるんだよ。

11 :名無しさん@HOME:2012/05/26(土) 00:55:13.87 O
相談者が何歳だか知らないけど、この両親の態度はいただけないな。
人格者である必要はなくても、子供にここまでストレス与える親は失格レベル。

相談者に何かできる事はないです。
何もしない、むしろブチ切れて家を出て絶縁くらいすると良い。
この親は子供が介入してとりなしてくれるのを期待してる感がプンプンするよ。
そしてその期待に応えようと必死な相談者、だな。


12 :名無しさん@HOME:2012/05/26(土) 08:23:16.37 0
>>3は何歳なんだろうか
成人しているなら、ちょっと子供っぽいし
中高生なら友人に話せと思うんだけど。

13 :名無しさん@HOME:2012/05/26(土) 12:07:40.04 0
お母さんだって、人間です。一個人です
体調にいい時があれば悪い時もあるし、仲直りのきっかけを掴みきれずに逃してしまう場合もある
晴れの日ばかりでは、ないんですよ

14 :名無しさん@HOME:2012/05/26(土) 12:17:30.87 0
一週間口をきいていないんだから離婚する気でしょ?
って、それは早漏すぎやしないかw

私も何日も無視する性格じゃないけど、でも自分以外が一週間口きいていないと知っても
離婚する気なんだろうなとは思わないよw
あらー、こじれてんのね、くらいで。

15 :名無しさん@HOME:2012/05/26(土) 13:28:12.72 0
中学生くらいなんじゃないの?
じゃなきゃ思考が子供っぽすぎる

16 :名無しさん@HOME:2012/05/26(土) 13:46:27.71 0
親の喧嘩に子供が口出すな

17 :名無しさん@HOME:2012/05/26(土) 13:50:17.92 0
いや、別に口出すのは良いと思うよ
ギスギスした雰囲気を改善してくれって要求する権利はある
が、それは子供が子供の年齢の場合であって、成人してたら余計なお世話だわな

18 :名無しさん@HOME:2012/05/26(土) 18:48:01.02 0
どういう理由があるにせよ
子供にとって家庭が居心地悪いのはやっぱり両親の責任だからなあ
喧嘩に口出さないのはそのとおりなんだけど
仲介役に子供を引っ張り出さないで欲しいよね。
伝書鳩をやらせられる子供はホント悲惨。



19 :名無しさん@HOME:2012/05/26(土) 19:15:09.48 0
伝書鳩させているって書いてあったっけ?

>両親が喧嘩して一週間くらい口きいてないみたい
>何年かに一回くらいこんなこともあったけど今回はちょっと長い

てことは、普段からしょっちゅう喧嘩するわけでもなく。
この程度なら、小中学生じゃないなら心配し過ぎだよ。
私は喧嘩して後引くのは面倒な方なんでとっとと解決して普通に生活するけども
でも、そうじゃない人だっているわけで、みんなが自分みたいにしろってのは
余計なお世話だよね。

もし、小中学生でここに相談しているなら、こんなところ見るなと
自分も中学生の子供がいるので、それは強く言いたいな。

20 :名無しさん@HOME:2012/05/26(土) 19:43:10.68 O
話変わってしまいますが聞いてください。
先日、私の弟が離婚しました。住む家がないので、弟は実家に身を寄せています。
そして先日、弟には2人子供がいたのですが、一番上が嫁の連れ子なので、親権に関する重要書類が役所から、なぜか私のところに届いたんです。

住所は私の住所、宛名は弟。訳が分からず役所に電話で聞くと、弟が(世帯は別ですが)あなたの家に住みます、という手続きをしたと。

要するに、絶縁していた母が、家がない浮浪状態の弟に「あいつ(私)の住所使え」と促し、更に弟も同意して、私本人の許可なく個人情報を用いていたのです。
弟に事情を聞き、来週すぐに変えると約束させました。

絶縁していた母の嫌がらせで一気に精神的に病んでしまい、弟には今後このようなことが無いよう契約書を書かせることにしました。

引っ越して、身元不明になるしかないんでしょうか、また何かのはずみに使われてしまわないか、神経が休まりません。

長文になってしまい、すみません。

21 :名無しさん@HOME:2012/05/26(土) 19:49:23.39 0
>>20
引っ越せるなら引っ越したほうがいいかもしれないね。
親も弟もDQNみたいだし。

22 :名無しさん@HOME:2012/05/26(土) 20:22:50.45 0
>>19
>今日父がお給料わたそうとしたのに母はそれを無視した
これ子供の前でやったらあかんやろ。子供をその場に居させるんだから悪質だよ。
本人が見てないで伝聞なら、喧嘩に巻き込んでるし。
ネットで相談できるだけマシだよ。

>>20
弟さんとお母さん、頭足りなさそうだから
引越しと住民票ロックは必要なんじゃないかな。
住所をいつわるっということは弟さんへ慰謝料請求とかありそうだし。

23 :名無しさん@HOME:2012/05/26(土) 20:25:11.33 0
>>22
大袈裟だって。
まったく、家族だからといって何でも甘えりゃいいってわけじゃないけど
一度給料を無視したくらいで悪質だのなんだの…

24 :名無しさん@HOME:2012/05/26(土) 20:26:40.85 0
2ちゃんやる年齢ならば、少々のことでぎゃーぎゃー言いなさんな。
ぎゃーぎゃー言うのが仕方ない年齢なら2ちゃんなんかするな。
バランスが悪いんだよ。

25 :名無しさん@HOME:2012/05/26(土) 21:38:20.20 0
ニラオチを覚えないと2ちゃんねるで潰す時間が勿体無いっすよ

26 :名無しさん@HOME:2012/05/26(土) 23:45:33.84 0
>>20
なぜ、居場所を(私)さん名義の場所にしたの?

たとえば、自家用車の住所変更で、一時的な避難場所の土地の余裕がないと親族駐車場を使うこともあるわな。
(昔は、車のナンバーから住所が誰にでも筒抜けだった)

ほかの個人情報で、特に金銭関係で使ってたらアウトだから、
個人情報の内容と目的をkwskしてくれないと共感できない。
親と絶縁した理由とともにぜひkwsk

27 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 00:10:54.33 0
>>26
何故?
嫌がらせだろ、そう書いてある

28 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 00:19:35.15 0
別にてめーを共感させるために書いてるわけじゃないと思うんだ

29 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 00:23:15.79 0
ていうか、なんで住所教えてたの?

30 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 02:53:30.32 O
>>29
教えてたも何も、身内なら知っててもおかしくない。
ただこの度、嫌がらせという形で使われてしまったんだろう。
示談書書いてみたらどうかな?身内にサインさせれれば効力あるかと。

31 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 10:27:35.28 O
>>3>>5>>8>>9
どうも引っかかると思ってたけど分かった。

>母は自分が否定されることを極端に嫌う人だから私も話すのは怖い
これだ。この母は自己愛気質なの。自分があがめられていないと気が済まない。
その怒りに子が恐怖する、という程なのだから間違いなくモラハラだ。
大袈裟とか言ってる人いるけど全然本質を理解していない、これは精神的虐待。

>両親が理想的な人間でないのはよくわかっているし
わかっているのにどうしたらいいか分からないという矛盾。これも危ういサイン
わかっているつもりでわかってないって事、モラハラの檻にとらわれてる。

>自分と切り離すべき問題と思いつつもうまく切り離せなくて
>思考が混乱します
混乱というか、思考が無限ループしちゃうんじゃないのかな。
○○かな、けど××だから、いやだけど△△だ、だからやっぱり○○かな…みたいに。
このループのなかに、明らかな間違いが混ざっているんだよ。
○○か××か△△かのどれかが、親に刷り込まれた間違った常識。
けど刷り込みだからそこに気付けないのが問題で、檻にとらわれている原因。

もう〆てるみたいだけど、もう一度みてくれないかな。



32 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 13:38:44.91 0
>>31
たった一行で何だかなぁ。
否定されること、特に身内に否定されることをものすごく嫌がるなんて
ありふれた話。

33 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 15:45:26.82 O
>>32
ありふれた話だろうが本人とって辛いことには変わらない
辛いことを素直に言えないのは不幸だよ
辛さを他人と比較してまだマシなどやると
行き着く先は不幸自慢しかないからお勧めしない

34 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 23:39:09.78 0
割と些細な悩みなのですが。

当方現在下宿して大学に通って2年目なのですが、長期休暇には1か月程度帰省しています。
ただ問題なのが、私が帰省すると布団が足りないことで。
高校時代使っていた物は下宿に持って行ったので、実家には、両親と妹の3組の布団しかありません。
そういう状況もあって、1年目の夏休みに、予備もかねて母が新しい布団を1枚購入しました。
(両親は共働きなので、母が自分で買ったものと思われます)
そのおかげで、夏休みは、家族全員がそれぞれの布団に寝ていたのですが…

3月に帰省した際、その予備の布団がありませんでした。
母に聞くと、何でも父が自分の布団の下にその布団を敷いて寝ているんだとか…。
見てみると、確かに父の敷布団は2枚重ねでしたw
ただ、父は私が帰省したあと数日間、その敷布団を出してくれる気配がなく。
何か事情があるのかと思い聞いてみたら、「五十肩が痛いから…」とかぼそぼそと言っていました。
何でも敷布団1枚だと肩が痛いから、もう1枚敷いているんだそうです。
父も色々と苦労が多いと聞いていたこともあり、そのときは何も言えなかったんですが、
その布団がないと私の寝る場所が無いわけで…。
こちらも睡眠時間を家族とずらしたり、祖父母の家に泊まりに行ったりもしていたのですが
ちょうど運転免許を取りに行っていた時期でしたので、毎日そういうわけにも行きませんでした。
どうしても、というときには妹の布団にお邪魔したりもしていましたが、
狭いし、3月なので、布団からはみ出た身体が寒いしで、妹は迷惑だったと思います。

こういう状況なのですが、次の帰省(9月)のとき私はどうするべきでしょうか。
というか、父の布団2枚重ねは微妙に納得がいかないのですが、一般的には普通のことなのでしょうか。
長文で読みにくくて申し訳ありませんが、よければ何か教えていただけたらと思います。

35 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 23:50:23.04 0
敷き布団を2枚重ねは普通だと思ってたw
バイトくらいしてるでしょ?自分で布団を買えばいいんじゃないかな?
大学を卒業してからどうするの?地元に戻って就職?それとも今のところで就職?
今のままならどうせ帰省の度に、布団が必要になるんじゃないかな?
一月もあったのに、自分で買おうっていう発想がないのがw

36 :名無しさん@HOME:2012/05/27(日) 23:50:29.50 0
布団のレンタルがあるよ。家の中、収納スペース確保にも苦労するし、
市内に業者があるかどうか調べてみたら?それを使えば解決〜

37 :名無しさん@HOME:2012/05/28(月) 00:08:17.43 0
自分で買うお金がないなら父親に買ってもらえば?
使ってるの父親なんだし

38 :名無しさん@HOME:2012/05/28(月) 01:07:46.93 O
地味に酷いな
父親がかってくれないなら
帰省しなくてもいいんじゃない?
きちんと寝れないなら健康に悪いし

39 :!omikuji!dama:2012/05/28(月) 06:26:54.07 0
モンベルかどっかで、寝袋セット買って帰省しなされ。
3万円もだせば、超高級のが買える。

40 :名無しさん@HOME:2012/05/28(月) 07:22:40.09 0
進学で田舎から関東に出て大学中退無職ヒキニートの姉と同居して2年になりますが、姉の将来が心配です。

今年で26歳になる姉は物静かで生真面目な性格で、頭も顔も良く、私には自慢の姉です。でもヒキニート。
高校から急に朝起きなくなり退学→通信制高校卒業→大学合格、しかし「やりたいことがない、わからない」と中退。
偏頭痛持ちで、特に成人してからは些細なこと(買物に行って疲れたなど)ですぐ寝込むようになりました。
高校の時に既にそういった兆候がありずっと母と共に思春期外来に通院もしていましたが特に改善は見られず。
実家は田舎でバイトができるような施設は遠いため、それなら都会の方がと私が呼び寄せたのが同居のきっかけです。
引っ越してから最初は食料品の買い出しにも行っていたのに、今では私が誘わなければ一切外出しようとしません。

両親は「自分たちがもう少し頑張るから何か見つけなさい」と既に静観する構えでいるようです。
家賃水道光熱費は両親が出してくれていますが、食費その他生活用品代は主に私の奨学金に加え特技で
在宅のアルバイトをして賄っており、私は卒業後このまま在宅勤務で正社員登用されることが決まっています。
とはいえ薄給なので急な出費には対応しづらく、「苦しいから働いてくれ、働かないならせめて食事を作ってくれ」などと
言ってみても、ただ気まずい空気になってしまったり流されてしまったりで結局姉を外に出すことができません。
いつも食事や食材を用意はできないのでお金だけ置いておいても徒歩3分のコンビニにすら行かず痩せていきます。
小さい頃から何一つ敵わなかった相手であること、自分も学生の身分で親のおかげで暮らせていること、
自分は在宅でいつでもできる仕事をしていることから姉に外に出て働け!と強く言うことが出来ません。
でもいつまでもヒキニートをされても両親が他界してしまったら、私には養ってあげることはできません。

シスコンで恥ずかしいですが、姉には外に出て私以外の人とも喋って素敵な友達や恋人と出会って欲しいです。
ご家族・ご親戚にヒキニートがいたけどフリーターになったよ、という方がいらしたらアドバイスいただきたいです。

41 :名無しさん@HOME:2012/05/28(月) 07:26:07.90 0
つーか1カ月もジャマしてないでバイトでもしたらいいと思うんだけど。

42 :名無しさん@HOME:2012/05/28(月) 08:31:21.47 0
>>34
あまり物を考えない人っているからなぁ。
「体キツイな」「お、布団発見、二枚重ねしよう」「ああ楽だ」みたいな。

つか、あまりにもコミュニケーションがなくてビックリなんだけども。
要望や疑問があるなら、聞けばいいじゃん。言えばいいじゃん。
これは家族だけじゃなくてさ。
ちゃんと言葉にして言おうよ
あいつは何考えてんだとかさ、そんなの考える暇あったら
まずは言葉にしないと。
じゃないと一生あちこちで「この人は何考えてんだろ」と思うことになるよ。

43 :名無しさん@HOME:2012/05/28(月) 08:36:06.91 0
>>40
引きこもりの家族の会、みたいなサイトを探して
そこで相談したほうがいいと思うよ

44 :名無しさん@HOME:2012/05/28(月) 08:37:47.20 0
実家に帰っても布団がないって何時の時代の話?
ビックリした。
貧乏なんだね。
つか、帰らなきゃいいのに。

45 :名無しさん@HOME:2012/05/28(月) 08:44:55.08 O
>>40
そこまで酷いなら
ヒキニート専門のところでないと無理なんじゃない?
精神科で受診したら?

家族だけで抱えても無理なところまでいってそう

46 :名無しさん@HOME:2012/05/28(月) 10:10:37.61 0
>>40
親にちゃんと現状を相談したら?
都会の妹のところへ行っても結局地元にいるときと変わらないんでしょ?
それなら実家に強制送還してあとは親に任せるしかないよ。
それがダメなら親にこっち来てもらって4人で今後のことを相談しないと。

親は親で40と一緒なら・・・と安心している部分もあると思う。
あと40に預けることによって親も煩わしさから解放される。
姉は今はまだ26歳でも4年経ったら30だよ。現実みないと・・・。

47 :名無しさん@HOME:2012/05/28(月) 12:45:42.50 0
普通、自分の布団がなくても子に与えるのが親なんじゃないのか?
子供っぽい親が増えてるんだね
なんだか信じられない
こういう親に育てられると、将来高額収入を得ても
親にナマポ受けさせて平気な子供ができるんだろうな
なんだか、日本大丈夫なのか?

48 :名無しさん@HOME:2012/05/28(月) 12:48:10.98 0
>>47
普通はね。
子供だろうが誰だろうが自宅に泊まるというときは、布団はじめ
色々と用意するもんだ。

普通じゃない親に育てられたから相談しにくるんだろう。
かわいそうだけど、自分でなんとかしないとね。

49 :名無しさん@HOME:2012/05/28(月) 12:50:36.72 O
>>47
親から邪険にされても面倒見ろってどうよ

寂しい老後は自業自得でないの?

年金を沢山もらえる世代がない世代にタカっている


50 :名無しさん@HOME:2012/05/28(月) 13:05:39.46 0
>>49
だから、そういう人間に育つのは親の責任って書いてあるだろ
文盲かお前

河本は、親に感謝してるのネタで散々金儲けして親の援助はなしっていうのは論外

51 :名無しさん@HOME:2012/05/28(月) 13:09:15.48 0
親に邪険にされたから、親の面倒は見ないて
じゃあ、なんで他人の我々が税金でその親の面倒見なきゃいけないんだよ
扶養義務があるんだから、ちゃんと面倒見ろよ
オヤジは子供の布団取り上げるなよ!!

52 :!omikuji!dama:2012/05/28(月) 13:16:40.63 0
安物の寝袋すら自分で買えないビンボ娘が逆切れwww

53 :名無しさん@HOME:2012/05/28(月) 13:17:48.35 0
大学生だから収入なくて当たり前じゃない?
なんで自分の家に帰ってまで寝袋で寝んきゃアカンのよ
実家の親がクズ過ぎる

54 :名無しさん@HOME:2012/05/28(月) 13:19:41.36 0
つかさ、その布団買った母親は何してるの?
なんだか家族全員がバラバラで変な家族だね

55 :名無しさん@HOME:2012/05/28(月) 13:20:51.71 0
>>54
うん
まともに話すことも出来ないみたいだし。

56 :名無しさん@HOME:2012/05/28(月) 13:26:11.70 0
共働きで予備の布団もないって、どんだけビンボーなの?

57 :名無しさん@HOME:2012/05/28(月) 13:27:39.19 0
客用布団って1組もないのかな?
底辺家庭?

58 :名無しさん@HOME:2012/05/28(月) 13:28:40.84 0
親が偏屈で変わった人なんじゃないのかな。
結婚している人間で、布団が予備に一組もないってちょっと変だもの。

59 :!omikuji!dama:2012/05/28(月) 15:24:04.68 0
>53
>なんで自分の家に帰ってまで寝袋で寝んきゃアカンのよ

 帰省するとき、布団を自分の下宿からもっていくのは大変だけど、
 寝袋なら楽でしょ?

 自分のとーちゃんに、自分が帰省している間だけでも敷き布団かしてくれと頼むことができず、
 妹の布団にもぐりこむ、ちょっとオツムが残念なお嬢さんのようだから。

60 :名無しさん@HOME:2012/05/28(月) 19:18:23.97 0
布団がなければ自分で買うか、長期帰省になるなら今自分が使っている布団送るとか
それなりに考えればいいだけのことなのにね。

61 :名無しさん@HOME:2012/05/28(月) 21:04:15.64 0
>>60
それはおかしい
父親が布団をかえせばいいだけ

62 :名無しさん@HOME:2012/05/28(月) 22:17:48.61 O
私 20歳 郵便会社内務勤め 月収10〜13万くらい
母 41歳 某新聞会社支店勤め 月収14万くらい

母はよくパチンコ行って負けてその度に私の小遣い月一、二万借りていく。
母曰く「お前より私の方が稼ぎいいんだから私がパチンコでいくら使っても文句言うな」との事。

もう私夜に水商売のバイト始めるしかないのかね…

63 :名無しさん@HOME:2012/05/28(月) 22:27:39.04 0
完全におぶさってくる前に、家を出るといいよ
郵便局なら、寮があるんじゃない?

64 :名無しさん@HOME:2012/05/28(月) 22:30:04.33 0
なんで払っちゃうかなそんな金??
ていうか母ちゃんのが稼いでるじゃんww
「私のが生活苦しい、援助して!」
とか言ってしつこく粘れば来なくなるよ。
ていうかそんな母ちゃんいらなくね?
まともな母親なら自分のパチンコ代の為に娘に水商売させようなんて絶対思わないし
そんなお金受け取るなんて事出来ないよ。

65 :名無しさん@HOME:2012/05/28(月) 22:39:40.43 0
>>64
ごめん、書き忘れた。うち二人暮らしなんだ。
それに実家からは頼めば仕送りは来るけど、基本的には二人の給料でやりくりしてる。毎月貧乏貧乏言いながらここまでやって来た。母親が生活費稼ぐってパチンコ行って結局負けてるのも家にあまり金がない原因だけどさ。

「お前みたいな楽な仕事就いてる人はみんな夜中に水商売してるんだ」って言った後に「でも、お前みたいな鈍臭い奴に水商売なんて出来ない」って言われた。
なら路上で体売ればいいのか?

66 :名無しさん@HOME:2012/05/28(月) 22:41:17.70 0
親や兄弟姉妹ではなくてジジババ案件なのですが、スレチですよね…
もしほかにいいところがあるなら誘導していただけると幸いです。

67 :名無しさん@HOME:2012/05/28(月) 22:56:33.84 0
>>64
母親にドンくさいとか言われて気持ちが鈍感になってるかもしれないけど
母親の奴隷兼ATM兼サンドバッグは卒業していいよ。
お母さんはいい大人だから自分で自分の面倒はみられる、お金がないならパチンコしなければいいだけ。

>>65は自分の人生を歩まないといけないよ
自分だけなら堅実に暮らせると思うよ、寮でもなんでも家を出て独立して
なるべく早く自分の人生を生きた方が良いよ。

68 :名無しさん@HOME:2012/05/28(月) 23:16:14.44 0
>>65
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ40
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/debt/1322906161/
予備軍だから一応読んでおくのを薦めるよ
子供からギャンブル代取るなんて、親としてやばいから

>>66
書いてみたら?

69 :名無しさん@HOME:2012/05/29(火) 00:38:20.62 0
>>65
あなたの感性は残念ながら狂ってる
まともな人間なら子供の稼ぎは搾取しないし、水商売させる位なら自分の身を削る

周囲の普通の人をじっと観察しつつ、ヘソクリ貯めて自立するんだ

70 :名無しさん@HOME:2012/05/29(火) 07:32:33.71 0
>>40
家族のだれも、家賃や食費さえも入れさせてないの?
そりゃ、親やまわりが「いいのよいいのよ〜」って甘やかしてるんだから動くわけないよ

それに
>外に出て私以外の人とも喋って素敵な友達や恋人と出会って欲しいです
ってのも実は勝手な大きなお世話で、お姉さんにとっては誰にも会わずに
一生だれかのお金でぼんやり暮らしていくのが幸せなんでしょう

おねえさんどうこうより、親に「姉が一生暮らせる金を残してやって」って言って
おうちにもどしたらどうですかね 

71 :名無しさん@HOME:2012/05/29(火) 07:40:40.24 0
バイト先があるからって理由で都会に出したのにバイトしないなら
ただ妹の金を無駄につかって苦労させるだけじゃん

実家にもどして「花嫁修業で手元においてますの〜」ってだまくらかして
見合いでも紹介でも嫁にやったらいいんじゃないの
そりゃそんなんじゃもちろんこっちも贅沢な条件なんて望めないけどさ

72 :名無しさん@HOME:2012/05/29(火) 09:00:56.01 0
アホ親ばっかり。
世も末だな〜。

73 :名無しさん@HOME:2012/05/29(火) 09:50:21.86 O
>>62
あなたの給料のうち家に入れているのはいくらで自分の自由になる金はいくら?
聞くまでもないけど、独立した方が今よりずっと楽な暮らしになるよ。

こんな親でも親は親→間違い
今まで育ててもらった恩がある→間違い
一人暮らしなんて出来る訳がない→間違い

子育てに金と労力がかかるのは事実。でもそれを返す義務はない。
ナマポ関連問題もあって子供は親の扶養義務がどうこう言う人がいるけどさ。
その前に、親から子に対する扶養義務がより確定的な義務としてあるんだ。
それ以外の扶養義務はよほどの状況でないと法的には発生しない。
倫理的な話なら、義務を果たしていない親が自分の権利をどうこう言う資格はない。

逃げ出せ。あなたの親は親じゃない、あなたに寄生する寄生虫だ。
あなたより高い給料を貰っている人を扶養する義務などない。
寄生虫の、嘘にまみれた理屈から抜け出せ。
あなたの給料なら絶対に一人で生活出来る。頑張れ。



74 :名無しさん@HOME:2012/05/29(火) 10:36:22.22 0
母親ナマポ受ければいいんじゃない?
子供の年収が5000万あっても「扶養できない」って言えば
ナマポ通るみたいだからwwww


75 :名無しさん@HOME:2012/05/29(火) 16:50:59.87 O
携帯から失礼します。現在高校3年生です。
今日担任と奨学金の申込をしようとパソコン室にに行きました。すでに母親に記してもらった書類を基に申込を進めていたのですが、
奨学金を申込む理由の欄の所に「母子家庭で生活保護を受けている。二年前から体調不良で通院と投薬をしている(精神疾患)」とかいてありました。
勿論母子家庭なのは知っているとして、通院も知っていました。しかし「精神疾患」があるなんて知らなくてショックを受けてしまいした。いえない理由があるのでしょうか。
それだけでなく私は母が仕事をしていると思っていたんですがどうも私たちは生活保護だけで生活をしていたようです。
もうわけがわからないです。
母は今日病院に行くから早くでると言って今は家に居ません。


76 :名無しさん@HOME:2012/05/29(火) 16:53:37.87 0
>>75
相談内容は何?

77 :名無しさん@HOME:2012/05/29(火) 17:05:40.05 O
すいません相談内容を書いてませんでした。
母に精神疾患のことと生活保護のことをちゃんといった方が良いのでしょうか?



78 :名無しさん@HOME:2012/05/29(火) 17:08:37.38 0
日本語でお願いします

79 :名無しさん@HOME:2012/05/29(火) 17:23:29.33 0
動揺してるんだか何だか知らないけど高3でこれか?
ネタ並にまとまりのない文章だな
ちゃんと言ったほうがいいって何を?生活保護やめろって言った方がいいとか?
意味がわからん、自分の親がキチガイだったから動揺してるんですー、にしても酷い

80 :名無しさん@HOME:2012/05/29(火) 17:24:09.17 O
わかりづらくてすいません。
母が精神疾患で通院しているのを知ってしまったのを母にいった方が良いのかと、
もう一つは私は母がいつも5時から11時まで仕事をしていると思っていたのでもししていなかったらその時間何をしているのか知りたいです。
なのでその二点をいいたいんですが、どのような精神疾患かわからない母に聞いて大丈夫でしょうか?


81 :名無しさん@HOME:2012/05/29(火) 17:26:47.53 0
家族である貴方がどのような精神疾患か分からない母親のことをこのスレの住人が知ってるの?

82 :名無しさん@HOME:2012/05/29(火) 17:30:18.52 0
>>80
本人確認以前に、理由に記載されてることが本当かどうか
自宅の書類等から確認するのが先だろ。
盛って書いてる可能性だってあるんだから。

83 :名無しさん@HOME:2012/05/29(火) 17:37:29.99 O
>>77
生活保護や精神疾患になんかへんな偏見を持ってない?
もう少し情報を集めて冷静になって偏見をなくしてから話すべきではないかなー。
あなたに負い目を持たせまいと秘密にした親心はわからないでもない。
実際にあなたは今現在それらを偶然に知った事で激しく動揺してる訳だし。

精神疾患にも色々あるし、家族に知らせるべきかどうかは医者じゃないから判断できないし。
生活保護は必要な人が正しく利用する分には問題ないと思う。
いずれにせよ情報が少なくて何とも。


84 :名無しさん@HOME:2012/05/29(火) 17:39:43.31 0
聞きゃいいよ
奨学金の書類でみたけど精神疾患って何?
家に居ない間なにしてるの?
これで解決でしょ
正直母子家庭の生活保護受給者は補助額少ないとか宣う人しか見たこと無いからいい印象は無い
っていうか母親なんの仕事してると思ってたの?
家で仕事の話しないの?
情報少なすぎてゲスパーじゃないとわからないわ

85 :名無しさん@HOME:2012/05/29(火) 17:46:51.21 0
自分の家の収入について、そこまで無頓着ってもの
高校3年生にしては幼いと思う。もう大人の年齢なんだから、
ちゃんと、聞いたほうがいいよ。なんで教えてくれなかった、って責める口調じゃなくて
母子家庭でお母さん、苦労して育ててくれてありがとう、という前置きをつければ
親も話しやすいでしょう。

病気については、親子であっても言いたくないこともあるだろうから
親がはっきりいわないといったら、それ以上つっこむのは、控えたほうがいい。
時期がくれば知る日もくるだろうから。ただ、遺伝性のものである場合もあるので、
結婚を考えるころにまた、聞けばいい。言ってくれるんだったらしっかり受け止めて
親の病気を支えて励ますくらいのしっかりした気持ちでいればいいと思う。

生活保護も恥ずかしいことじゃないんだから、事実だったら、一生懸命勉強して
しっかりした職について、一日も早く生活保護から親を脱出させてあげようって思えばいいよ。


86 :名無しさん@HOME:2012/05/29(火) 17:54:47.64 0
ここまで親に対して無頓着な子供っていうのも凄いね

87 :名無しさん@HOME:2012/05/29(火) 18:18:22.80 0
あんまり構うと居着くからほどほどにね

88 :名無しさん@HOME:2012/05/29(火) 18:24:37.61 O
沢山の回答ありがとうございます。
生活保護に偏見はないのですがそれだけで生活をしていたと言うのを知らなくて驚きました。
仕事とについては明日聞きます。今日も帰ってくるのが遅いと思うので。疲れているときに聞くのは良くないですよね。
精神疾患のことは母の薬袋や書類なとがしまっている場所をみたんですがそれらしいものも無いので持ち歩いているのか、軽度のものかもしれないです。
どちらにしても今は言わないでおこうかと思います。
親に無頓着なのは元父の借金、蒸発のくりかえし、中学3年のとき母が仕事と偽って男友人と競輪にいったりと信用が出来ないと心のなかで思っているのかもしれないです。
しかし母のことは尊敬してきたつもりでした。
これからは家族とのコミュニケーションをもっととるように心がけます。
そして母が私にしてくれたような援助を沢山出来るように勉強も頑張ります。
このようなわかりづらい文章を読んでくださりありがとうございます。

89 :名無しさん@HOME:2012/05/29(火) 18:30:37.73 0

立派に育つと良い

90 :名無しさん@HOME:2012/05/29(火) 18:56:39.64 0
>もう一つは私は母がいつも5時から11時まで仕事をしていると思っていたので
>もししていなかったらその時間何をしているのか知りたいです。

多分パチンコでしょ。パチンコの閉店時間がたしか地域にもよるけど夜の11時くらいじゃなかった?
知りたかったら直接聞くか、尾行したら?

91 :名無しさん@HOME:2012/05/29(火) 20:45:52.67 i
>>75
奨学金を確実にもらうために過度な内容を書いた可能性は?
(どこぞやの芸人のように)
いずれにしても母親に対して不信感がつのるだろうけどね。

92 :名無しさん@HOME:2012/05/29(火) 20:50:37.88 0
競輪ね
生活保護パチンカスの予感

93 :名無しさん@HOME:2012/05/29(火) 21:11:55.37 O
5時から11時って午前の事かと思ったけど午後か、パチンコって意味か。
精神疾患も生活保護のための詐病の可能性がグッと高まる訳ですね。
全部の情報を信じるのであればおそらく尊敬に値しない恩返しの必要もないクズ親ですね。
尾行なりで真実を確かめましょう。全力で逃げる準備を。杞憂なら、良かったね。


94 :名無しさん@HOME:2012/05/29(火) 21:36:56.67 0
ギャンブル依存症やアル中は
生保でも特に現物支給向きだからなあ。


95 :名無しさん@HOME:2012/05/29(火) 22:37:25.87 0
>>85
生活保護は恥ずかしいです
母子家庭でも、ナマポじゃない家庭はたくさんあります

96 :名無しさん@HOME:2012/05/29(火) 22:42:42.26 0
>>95
生活保護は恥ずかしい事じゃないよ。
パチンコに行く事が恥ずかしい事。

97 :名無しさん@HOME:2012/05/29(火) 22:48:23.57 0
元から体が弱くて沢山は働けないとか学歴低くて身を粉にしても低賃金とか
そういう人が少しはいるのはわかってるから恥ずかしいまでは言わないけど、貰えて当然という姿勢の人が多すぎて変な人ばかりが受けてるってイメージ
でもそもそも学歴低いと保護が受けられるってことも知らない場合が多いから、今回の母には当てはまらないんだろうな

98 :名無しさん@HOME:2012/05/29(火) 22:53:15.35 0
ゴミクズ生ポのせいで生活保護受けてる人の印象が悪くなってるのも事実
高い肉食ってぶくぶく太って、月の受給額を減らされないためにパチンコやって全部無くすなんてことしてるんだから
近所の婆さんが言語障害と精神障害装って生活保護受けてたわ
数字数えられないだけで貰えるんだとさ
按摩やりながら裕福に暮らしてた
本当にそういう奴を通報する先をくれって思うわ

99 :名無しさん@HOME:2012/05/30(水) 07:21:05.68 0
市の福祉課とかに通報すればいい

100 :名無しさん@HOME:2012/05/30(水) 08:13:27.79 0
>>88
たとえ、お母様が働いていなくて、生活保護をもらっているのに
ギャンブルをしたり異性の親しい友人がいて、あなたに仕事と偽っていたとしても
冷静でいてくださいね。

恥ずかしいことだけれど、でも、母親とあなたの人格は別物。そこで
冷静さを失ってやけを起こさず、母親みたいにならないように、自分は
たとえ母子家庭になってもしっかり自分の力で子供を育てられるようにと、
一生懸命勉強し、仕事を得ることが、あなたにできる最善のことだと思う。
奨学金もいただいたらしっかり返して、また次世代に還元すればいいんだから
いただいて、がんばってください。

母親を尊敬できなくなっても、嫌う結果になっても、
今の自分を一番大切に、やるべきことをしっかりやるのが大事だよ。
自暴自棄になって勉強もやめて勝手なことやったら、社会の屑になる。
どんな理由があっても、自分で自分の人生に責任もってください。

101 :名無しさん@HOME:2012/05/30(水) 13:20:30.94 0
あんまり構うなって言われてるのに。

102 :名無しさん@HOME:2012/05/31(木) 16:18:49.46 O
構うなと言う人がいるなか回答を下さった皆さん。本当にありがとうございました。
母に対して誤解のある人がいるのですが、母は喘息持ちであり、低学歴です。
元父の借金も母が返済しています。(母親名義だったようです)

働いていなかったという事に関しまして言いますと母はちゃんと働いていました。
勤務先も私が知っていた職場でした。
私は「精神疾患」と言う言葉にとらわれていました。
私と話す母は私が知っているいつもの母でした。
私が進みたい進路に文句言わず行かせくれるし、一度しか無い人生だからやりたいことやりな、といってくれました。
すごい安心しました。
精神疾患については母が話してくれるまで待ちます。
母親孝行するために今は努めます。
大変ご迷惑をおかけしてすみませんでした。


103 :名無しさん@HOME:2012/05/31(木) 16:28:10.37 0
もう来ないでね

104 :名無しさん@HOME:2012/05/31(木) 16:33:28.76 0
>>95
横だけど、そういう風に言う人がいるせいで、
生活保護受給を断って
バレないようにビクビクしながらネットで相手みつけて体売ってるシンママもいる

体を売れるなら生活保護いらないよねってもし思うならつける薬はない

105 :名無しさん@HOME:2012/05/31(木) 16:47:19.01 0
その後スレでやれ

106 :95:2012/05/31(木) 18:29:17.78 0
>>104
はあ?何言ってんの?体裁や見栄を見にして身体売るなんて最低な母親じゃないですか
全く同情もしませんし、教官もしません
そもそも、それ犯罪だし
恥を忍んで生活保護貰う方が10000億倍マシ

私の周りにはシンママはたくさんいるけど、ナマポ貰ってる人は一人もいない
母子手当もらってる人もほとんどもいないですよ(年収によっては貰えない)
みんなちゃんと働いて、ちゃんと生活している
会社員だったり、派遣社員だったり、薬剤師だったり、教師もいる
公務員もいる、みんなちゃんと働いて立派に子供育ててますよ
母子家庭だからって生保が恥ずかしくないと思うのは間違ってます

107 :名無しさん@HOME:2012/05/31(木) 18:31:05.11 0
>>106
幸せな人生を送っていらっしゃることはよくわかったけど、
もう少し想像力と思いやりがあったほうが
心が豊かになるわよ。

108 :名無しさん@HOME:2012/05/31(木) 18:38:18.46 0
>>107
真性のキ印だから、触れちゃダメ。汚れる。

109 :名無しさん@HOME:2012/05/31(木) 19:02:36.73 0
>>107
そうだよね
一部の変なボッシーのおかげで、ちゃんとやってる母子家庭は
いい迷惑だよね

110 :名無しさん@HOME:2012/05/31(木) 19:11:06.37 0
私の親友もボッシーだけど、生保もらってない
離婚後就職した会社に20年勤めて、マンションまで自分で買って
子供を大学まで行かせてるよ
彼氏もいるけど、子供が巣立つまで結婚はしないって言ってる
>>107
人間って同じような環境の人が集まるから、ナマポの周りには
ナマポレベルの人が集まってくる
だから、違う環境・立場を想像しろっていうのは無理なんじゃないかな
私もナマポが恥ずかしいからって、身体を売る人に同情も共感もしない

111 :名無しさん@HOME:2012/05/31(木) 19:16:15.46 0
ナマポが恥ずかしくて体売るのは恥ずかしくないって既に病んでると思うわ
どう考えても生活保護貰う方がまし
体売るなんてそんな変なのと比較に出すから馬鹿にされるしややこしくなるのに

112 :名無しさん@HOME:2012/05/31(木) 19:23:10.09 0
男に股開いた金で育ててますーよりも
今は生活保護受けつつ働いて子供育てて、保護がいらない程の収入を得られるようになるために必死で仕事してます
って方が全然偉いよ
ナマポと生活保護貰わざるをえない人は同じじゃないよ

113 :名無しさん@HOME:2012/05/31(木) 19:24:17.31 0
「生活保護」イコール「ナマポ」じゃないかんね。

114 :名無しさん@HOME:2012/05/31(木) 19:34:38.50 0
「生活保護」イコール「ナマポ」なんじゃないの?!


115 :名無しさん@HOME:2012/05/31(木) 19:36:11.44 0
>>114
母子家庭全てがボッシーじゃないように、生活保護全てがナマポではないよ

116 :名無しさん@HOME:2012/05/31(木) 19:40:03.40 0
母子家庭 イコール ボッシー
生活保護 イコール ナマポ

でしょ、おんなじだよ

117 :名無しさん@HOME:2012/05/31(木) 19:46:37.82 0
それって
非処女=ビッチ
並に短絡的な発想だよね

118 :名無しさん@HOME:2012/05/31(木) 20:35:19.81 0
スレチ

119 :名無しさん@HOME:2012/05/31(木) 21:11:36.18 0

「ボッシー」
「母子家庭」の略として使用されるインターネットスラング。片親で子供を持つ母親を指すことが多い。

「ナマポ」とは生活保護を意味する言葉である。

生活保護は「生保」と略すことがあり、これを誤読して使用したもの。
「ナマポ」という響きが印象に残ることからインターネット上で広く使用される様になった

同じじゃん

120 :名無しさん@HOME:2012/05/31(木) 21:15:39.25 0
258 :名無しさん@HOME :2012/05/31(木) 13:42:18.84 0
ナマポ詐欺芸人の例見りゃわかるように、どうしようもない連中は
同じレベルでくっつくから、傍から見るとどっちもどおおうしようもない
人間ってのが多い

馬鹿と馬鹿がくっ付いて更なる馬鹿が拡大再生産される

121 :名無しさん@HOME:2012/05/31(木) 21:30:22.11 0
>>119
おまそうw

122 :名無しさん@HOME:2012/05/31(木) 21:45:37.40 0
スレ違いしつこいよ

123 :名無しさん@HOME:2012/05/31(木) 21:47:23.33 0
流れを切るようですみません
主に実家の母のことで相談させてください
こちらへの書きこみは初めてなので、おかしなところ等あれば指摘お願いします

近々定年退職すると思われていた父の海外単身赴任が決まって、
今は実家にいる弟も今年大学受験です
母は実家にひとり残るのがいやみたいで、私の進学先に住もうかなーと冗談めかす感じで
言っています
弟の志望先は私の進学先なので、3人ですもう!みたいな感じ
私としては、2年間実家を離れてのびのびしてきたし、
もう自分の生活スタイルを確立してしまったので今更か…という気持ちはあります
一方で、確かに家に一人はさみしいよなとも感じています
私のまわりに相談しても、大学生相応の意見しか出てこないので、
ひろくみなさんの意見を聞きたく書きこみました
みなさんだったらどうなさいますか?
ちなみに母からはっきりと要請があったわけではないですが、
何度か言ってきてはいるので、おそらく強く希望しているんじゃないかなと思います

よろしくお願いします

124 :名無しさん@HOME:2012/05/31(木) 22:15:55.85 0
独身時代で家族と住めるのは人生のうち短期間だし、
一人暮らしでひととおり経験も積んだろうし、家族と住めば?

125 :名無しさん@HOME:2012/05/31(木) 22:24:04.49 0
>>123
好きにしろよw

126 :名無しさん@HOME:2012/05/31(木) 23:32:15.07 0
>>123
さっしてちゃんは寄生虫なので
逃げていたほうががいいと思う。

127 :名無しさん@HOME:2012/05/31(木) 23:32:56.74 O
>>123
嫌ならハッキリ嫌だと断れよ

128 :名無しさん@HOME:2012/05/31(木) 23:43:39.36 0
私が母なら自由を満喫するけどな

弟もせっかく一人暮らし出来ると思ってたのに
お母さんとお姉さんも同居って嫌がらないのかな?

129 :名無しさん@HOME:2012/05/31(木) 23:57:15.95 0
他のスレでも相談してしまいましたがこちらのが向いているかと思い、再度相談させてください。

実家の実両親の仲が悪くて悩んでいます。
父はたまにうつ病みたいになり、くらーい声で電話してきます。
父が早く死にたいと言うのもわかる気がします。
母は昔から難しい人で機嫌が悪いと口を利かないし人が傷付くことを平気で言います。
父には「なにやってもダメなじじい」とか「こんな役たたずは早く施設に入れちゃおう」とか言います。 
自分は絶対正しいと主張して周りは母が不機嫌になり当たられるのがめんどくさくてハイハイソウダヨネーとうわべで答えても本人全く気付きません。
私も痛い目に合っているので逆らいません。
実家なんてほっとけばいいんですが、子供がじじばばになついていて会わせないが可哀想で。
じじばばも孫と遊んでいるときは仲良さげを演じてて。
これは私が心を鬼にして実家に近寄らないのが解決策ですかね?
実家の両親が仲良くなる方法が分かりません。
何十年も家族のために働いてきた父が可哀想で堪らないです。
正直母には幼少から兄弟みんな痛い目にあっていて私しか実家に関わっていません。
相談相手もなく父が可哀想で孫をつれて行ってやってる、といったところです。
もうなんだかどうしたらいいか分かりません。
どなたか私にアドバイス下さい。





130 :名無しさん@HOME:2012/06/01(金) 00:00:23.99 0
既に2年間一人暮らしということは現在相談者は3年
弟が受験受かって同居した時点で4年
就職でそこを離れる可能性があるから基本1年しか3人で同居できない
(6年制の所だったらごめんなさいね)

その一年のために広い住居に転居とか引越し費用とかもろもろ考えたら
ちょっとの寂しさのために金が無駄にかかってもったいないね
父親が単身赴任でがんばっているのに母親は自分のことばっかり言わず
家族のために異国で働く夫の苦労を思いやれよと言う感じ


131 :名無しさん@HOME:2012/06/01(金) 00:01:07.34 0
>>129
他のスレ〆てからこっちこないとマルチで誰にも相手にされないよ

132 :123:2012/06/01(金) 01:07:56.77 0
123です
レス下さったみなさんありがとうございました
書きこみした後母と電話で話したのですが、
私が思っていたほど深刻に考えていたようではなかったみたいです
たまに遊びにきて滞在してまた帰る自由な生活を送る気みたい
なんだかお騒がせしてすみませんでした
ろむに戻ります

133 :名無しさん@HOME:2012/06/01(金) 01:39:18.27 O
まさか母、このスレ見たとか!?

134 :名無しさん@HOME:2012/06/01(金) 04:04:23.09 i
些細な事なんだけど、なんだかモヤっとするので相談させてください

大学進学と同時に実家を離れて関東で一人暮らしを始めました
今年で社会人三年目、25歳です

給与の振込や家賃・光熱費の引き落としに、私が子供の頃に親が作った口座をつかっています
高校生の頃にキャッシュカードを渡されて以来のメイン口座です

今まで通帳が必要になる事がなかったので親に預けたままにしていましたが、
この度使う用があり、実家から郵送してもらいました

これを期に、自分で管理すればいいかな、と思っていたのですが、早く通帳を送り返すように言われています

子どもの貯金を使い込む様な人ではありませんし、気がつくと逆に入金されていることもあります

元々、進学直後は二日と開けずに電話がかかってきていましたし、
就職後も毎週末、時には平日の夜にも電話がかかってきていました
電話にでないと、一時間おきにメールがきていたこともありますが、さすがに最近ではありません

これらのことを考え合わせると、少々過保護、過干渉なのではないかと思えてきました
今回、通帳早く送り返せと言われてちょっと過保護の域を超えているのでは?と思えて気になっています…

親というのは、いい年の子どもの収支ですら監視していたいと思うものでしょうか…?
また、わたしはどこまで許容するべきなのでしょうか?
実際通帳はあまり使わないですし、無くても困りはしないですが…

135 :名無しさん@HOME:2012/06/01(金) 05:34:20.34 0
>>129ですが、向こうのスレじゃスレチかと思ってたんですか、でたくさんアドバイスを頂けました。
なのでこちらを〆たいと思います。

すみませんでした。


136 :名無しさん@HOME:2012/06/01(金) 06:20:17.55 O
>>134
親は、家賃や光熱費ちゃんと払っているか心配なんだろうね、その通帳は引き落とし通帳にして
別の通帳を作ってそちらを預金など色んな事に使えば?
まあ、もう25歳なんだから自分が全部管理するのが一番だと思うけどね。

137 :名無しさん@HOME:2012/06/01(金) 06:51:24.99 0
>子供の頃に親が作った口座

それは実質、親の口座ですよね。そりゃ返してっていうさ。
過保護っていうか、あなた自身がまだ親離れしてないってことだ。

社会人になったのだから、その通帳は早く親に返して、
自分で口座開いてそっちに給料貰ってやりくりして独立した方がいいですよ?

138 :名無しさん@HOME:2012/06/01(金) 06:55:23.01 0
社会人になって、まだ入金してもらってのうのうとしながら
要求されたことには「過保護だ、過干渉だ〜!」はないだろw
それ言うなら入金も返しなされ

139 :134:2012/06/01(金) 08:21:09.58 i
レスありがとうございます
口座は私の名前で、お前の口座だから自分で管理して使え、と渡されたものです
毎晩こんな時間の帰宅で、平日も休めないので、
正直新しく口座を作る手間は取れないですし、取りたくないです…

親から入金される分は断っていますが返そうにも受け取ってもらえないので、
今のところは一旦学費を返そうと思って作った口座に移動しています
学費含めて受け取ってもらえるかわかりませんが…

140 :名無しさん@HOME:2012/06/01(金) 08:55:09.70 0
入金された分を別口座に移すから「また使ってる、お金に困ってるんだ!」と思われてるのでは。
別口座が既にあるなら徐々にそっちをメインにして今の通帳は動きがないようにしておけば。
その前に「なぜそんなに見たがるのか」聞いてみたほうがよさそうだけど。

うちは大学生の子がいるけど、家賃や光熱費が落ちる口座はネットバンクにして
双方で残高が見えるようにしておいて、その他に自分でバイト代を貯める通帳を
本人が作って持ってるよ。親は関与しない。
僭越ながら親の身からすれば学費なんて返すものじゃなく、その分は将来
自分の子どもに使ってやれと言いたいところだ。

141 :名無しさん@HOME:2012/06/01(金) 09:14:52.10 0
二人の子持ちで、旦那と別居して実家に戻ってきている姉が今、体調不良、精神疾患を理由にろくに働かず、
両親から、月々援助をもらって暮らしています。

実家は一Fがアパートになっており、姉は1kのへやに子供と暮らしています。

援助をもらうようになったのは、休職していた会社からの手当てを打ち切られ、
リストラされたからなのですが、体調が万全でないからフルタイムで働けないからなのですが
私には納得いかないことがたくさんあって、
お金がない〜とかヒステリーを起こし、お金がないから病院に薬も貰いに行けないと言ってるくせに、
「自分へのご褒美」と称して、バーニーズで買い物したり、
「デザインが好き」「娘と共有」という理由でアンタイトルで洋服を買う。
そして最近は「仕事してる自分へのご褒美と思って」とかいってシャネルの財布を見せられました。

姉が自分のお金で自立して生活しているなら、何を買おうが、全くかまいませんが、
親からの援助をしてもらっていて、これっておかしくないですか?

それに体調が悪いとか言って、仕事はしょっちゅう休むくせに、PTAの会合という理由で
しょっちゅう食事に行ったり飲みに行ってるんです。

そもそも仕事ができないくらい体調が悪いなら、積極的にPTAをやる必要はないと思いますし、
食事や飲みは断ってもいいと思います。

でもなぜ参加するかというと、姉はPTAが好きなんです。
学校をろくに出ていないので、学校に参加するのが楽しいみたいなんです。

PTAをやるのはいいとして、それができるのに、なぜ仕事はまともに行かないのかも疑問です。

起きれなかったといって、一日寝てることもあります。



142 :名無しさん@HOME:2012/06/01(金) 09:16:11.27 0
>>141
相談内容はなんでしょう?

143 :名無しさん@HOME:2012/06/01(金) 09:22:09.81 0
>>139
>毎晩こんな時間の帰宅で、平日も休めないので、
>正直新しく口座を作る手間は取れないですし、取りたくないです…

ネットバンクなら会社やすまなくてもとれるよね
やっぱり親にぜんぶまかせきりで親がやってくれないとできない!の
おんぶにだっこのお子ちゃまなんだな 親が通帳戻せってのもわかるわ

144 :名無しさん@HOME:2012/06/01(金) 09:26:20.04 0
141
単なる愚痴になってましたね、すみません。
スレちがいでした

145 :名無しさん@HOME:2012/06/01(金) 09:46:52.16 0
>>141
姉よりも親をどうにかするしかないでしょ。
親には、甘やかすのは自由だけど早めに自立させるか期限付きの援助にしないと
ずっとこのままだよ?姪にも悪い影響が出るよ?と言うしかないんじゃない。
親がデモデモダッテあの子はかわいそう。と言うようならもう放置しかないかと。

146 :名無しさん@HOME:2012/06/01(金) 10:05:12.70 0
>>145
母親は援助に反対しているのですが、父親があいつは体が弱いんだから・・・
と言って援助しているのです。
姉が幼いころ厳しくしすぎたせいでおかしくなった、という負い目があるみたいで。。。

姉も父のそんな気持ちに付け込んで、父の前ではよわよわしくしています。

お金が欲しいわけではありませんが、同じ娘として、なんか納得いきません。
私は親に援助してもらわずとも生活できますが、生活は切り詰めています。
服だって、アンタイトルなんて高いから買わないし、バーニーズなんて、足も踏み入れません。

こういう姉のような人間が、平気で生活保護とか不正受給するのかな、と思います。

147 :名無しさん@HOME:2012/06/01(金) 10:06:19.17 0
>>141
あなたもその実家に同居しているの?
親の家で、親が納得ずくで援助しているなら文句言う筋合いはないよ
おやのおかねは親のお金で、あなたのものじゃないし

将来親がいなくなってから頼られるのが心配ならアパートかどこかにでたらどうかな

148 :名無しさん@HOME:2012/06/01(金) 10:08:11.72 0
姉は貰ってるのにワタシはもらえてない〜っ!ってのがご不満なのね
お金がほしいわけではないっていいながら、
あれもこれも買えてずるい!って嫉妬してるのが出てるよ

149 :名無しさん@HOME:2012/06/01(金) 10:08:45.59 0
納得できなくてもそういう人間たちには関わらないほうがいいよ。
関わるからモヤモヤするだけ。

150 :名無しさん@HOME:2012/06/01(金) 10:35:46.51 0
>>143
同意。
「ああ言えばこう言う」の典型。
偉そうな事言う割りに、自分から動かないんだよね。
その結果、何かあれば人のせいにする。

151 :名無しさん@HOME:2012/06/01(金) 11:38:42.24 0
>>146
相談てか愚痴だよね、あなたのは。
実兄弟嫌いスレとかに書くといいよ。

152 :名無しさん@HOME:2012/06/01(金) 16:50:14.15 0
>>147いっしょには暮らしていません、私は結婚して別に家庭を持っています。

>>148あれもこれも買えてずるいというよりは、親から援助してもらって生活しているなら、
  それなりの生活があると思うのです。つつましく暮らしているなら親からお金を援助してもらっていてもいいと思います。



  でもブランドものを買ったりするならその分生活費に使えばよいと思うのです。
  そういうことをまったく気にせずブランド物を買う神経が信じられないし、許せないのです。

>>149おっしゃる通り、納得は全くできないのですが、姉は昔から自分に都合のよい人間でしたので、
   変わることはないのだと思います。なるべく見ないように、聞かないようにしていこうと思います。

レスありがとうございました。

  

153 :名無しさん@HOME:2012/06/01(金) 17:18:16.93 0
改行や空白の使い方がおかしい人は(ry

154 :名無しさん@HOME:2012/06/01(金) 17:18:40.28 O
どこに行けばわからないのでここで相談させてください。
私には20代の兄がいます。
これまでは特に兄妹仲にも問題なく過ごしてきたのですが、先日の夜部活から帰ると、会社帰りの兄が、同僚の男性と明らかに恋人とわかるような会話をしていました。
私に気づいてひどく動揺したらしく、恋人さんはすぐ帰りました。その後兄から「こんな兄でゴメン」と謝られました。
親には言っていません。正直、兄が男を好きだからといって兄に変わりはないと思います。が、それを兄に伝えるには、またどうすれば兄の力になってあげられますか?

155 :名無しさん@HOME:2012/06/01(金) 17:30:22.92 0
別に何もしないのが一番いい。
何かあれば兄から言ってくるだろう。

156 :名無しさん@HOME:2012/06/01(金) 17:31:46.78 0
>>154
兄弟としてお兄さんのことが好きな気持ちに変わりがないんなら
今までと何の変りもなく接してあげればいいよ。
変に気を遣ったりしたら、兄も動揺するだろう。
もちろん親に言う必要もないし。

157 :名無しさん@HOME:2012/06/01(金) 18:23:03.31 O
>>134
あなたの親は高確率でおかしいです、気付けて良かったと思います。
あなたの口座だと言ってあなたに預けたのに通帳を返せは常識的におかしい。
ただし口座は言い訳せず自分で新しく作りましょう。ちゃんとした独立の一歩目として。
現状の情報だけでは尚早ですが絶縁推奨。毒親についての正しい情報を集め理解を深めましょう。

声の大きい方が正しいとは限らないよ。数の多い方が正しいとは限らないよ。

158 :名無しさん@HOME:2012/06/01(金) 18:26:12.90 0
>>154
兄が好きなら、ちゃんと気持ちを伝えて普通に接すればおk

159 :名無しさん@HOME:2012/06/01(金) 18:28:59.65 O
相談させてください。

母の彼氏(以下、母彼)と母と私で三人で暮らしています。

母と母彼が喧嘩して、次の日私と母彼が二人になり、
母から母彼に電話があると、私に「出ろ」と言ってきます。

私が「やだよ」といっても
「いいから出ろよ」とイライラしながら言います。
怖いので、つい従ってしまいます。

でも伝書鳩代わりは辛いです。


どうすればいいですか?

160 :名無しさん@HOME:2012/06/01(金) 18:35:16.38 0
家を出られるならば自活すれば?

161 :名無しさん@HOME:2012/06/01(金) 18:40:41.42 0
>>159
独立しろ。
養ってもらっているなら、そのくらい我慢しろ

162 :名無しさん@HOME:2012/06/01(金) 18:50:58.52 O
>>159
家を出るのが一番の解決策。
出来ないとか難しいとかならその理由次第。
年齢なのか収入なのか、はたまた親の呪縛か。



163 :名無しさん@HOME:2012/06/01(金) 19:32:32.62 0
>>154
そのまま聞いて、言っちゃえばいいんだよ

おにいちゃんは男の人が好きなの?
びっくりしたけど別にお兄ちゃんが男の人を好きでも別にいいじゃん、
あやまらなくていいよって
あとは普通と同じ、彼女がいるいないと同じように、向こうから何か言うまでは立ち入らないこと

164 :名無しさん@HOME:2012/06/01(金) 19:55:19.04 O
父と母について相談です

私…中三♀

両親がスマホに変えて、
単車の虎 というアプリを始めました。

最近では家でずっとやっていて、サーバーが重かったりしてエラーが出ると
あーっムカつくなぁっ!と大声をだしたり携帯を壊そうとしたり。

そのアプリには武勇伝というものがあるのですが、それが夜中にあったりして、二人とも2時3時まで起きていて寝不足になっています。

正直はまりすぎだと思います。(最近両親の会話はアプリの話ばかりで、家族での会話はあまりありません)

しかもご飯の最中にもやっていて「行儀が悪いよ」と注意してもやめません。

アプリは止めなくてもいいのですが、せめてご飯の時ぐらいは控えてほしいです。

あと、このアプリはメール人を紹介するとアイテムが貰えるらしいです。
私の携帯とiPod touchでも入らされたのですが、
学校の時に携帯を弄るのは少しいやです。
(携帯代を払ってもらってるので文句言えませんが…)

どうすれば控えて貰えますか?

165 :名無しさん@HOME:2012/06/01(金) 19:58:19.60 0
>>164
依存している人に何言っても無駄。
親を反面教師として、しっかり勉強して家を出る日に備えるのが一番。

166 :名無しさん@HOME:2012/06/01(金) 20:02:40.11 0
>>164
残念ながらネットゲームニはまっている人は簡単には抜け出ません
夫婦で認可しあっているのであればなおさらです
あしらいながら、あまり深入りせず、自分は自分で勉学に励みましょう

167 :名無しさん@HOME:2012/06/01(金) 20:09:17.01 0
>>164
変な改行はやめてください

168 :名無しさん@HOME:2012/06/02(土) 07:21:13.12 O
ネトゲ廃人とはよく言ったものだね。

169 :名無しさん@HOME:2012/06/02(土) 08:34:13.77 0
子供がまともっぽいのがこの相談レスのよいところ

170 :名無しさん@HOME:2012/06/02(土) 17:35:12.18 0
最近の親はゆとりだなあ

171 :名無しさん@HOME:2012/06/02(土) 20:00:56.08 0
親何歳なんだろう・・
30後半かな・

172 :名無しさん@HOME:2012/06/02(土) 22:18:41.48 O
>>166
無理ですか…
残念ですが、二人が飽きるまで放っておくことにします。
ありがとうございました

>>171
母は四十代前半、父は三十代後半です。


173 :名無しさん@HOME:2012/06/03(日) 08:32:52.79 O
母の同居中の父方祖母への暴言・暴力の相談です。


幼少の頃から子供が高熱だそうが入院しようが友達等との遊興を最優先
家庭の事は全て同居している父方祖母任せでした
さらに、「肩を揉め」、 「掃除しろ」使用人のよう祖母に命令するような母です


母方祖母に訴えたら、一応母に注意はしたようですがやはり、実の娘を庇い気味でした


現在、父方祖母が80を過ぎ耳が遠くなって以来、暴言・暴力が特に酷くなりました
父も私も弟も祖母守ろうとしています

そして、このことが母方祖母にばれたら「娘(私の事です)が悪い」と言い訳したようです
そして、私が母方祖母に怒られました…
もう、ついていけません

こんな母の老後の面倒は絶対に看たくないです




174 :名無しさん@HOME:2012/06/03(日) 10:59:40.54 0
お母さんが同居の義父母が気に入らない、そして娘も悪いってんなら
お母さんだけ出て行けばいい。母方の祖母と暮らせば問題ないんじゃない?
同居は無理でも自分の母親の近くに住めばいい。

母方祖母にに「お母さんを叱ってよ!」なんていってもそんなお母さんにしたのは
のはそのお婆ちゃんだし。言いつけたってダメだよ。
お父さんはなんて言ってるの?
家族全員ではっきり抗議したら?

175 :名無しさん@HOME:2012/06/03(日) 11:17:16.60 O
>>173
母の非道を録画や録音して母方祖母に証拠として提出してはいかが。
どうにもならなきゃ母のみならず母方祖母もキチ認定して絶縁すなぁ。
どうにか父を巻き込んで説得して離婚に出来れば完璧かしら。
同居親族への虐待って充分な離婚の理由になると思うんだけどどうかな。


176 :名無しさん@HOME:2012/06/03(日) 11:28:17.62 0
>>173
暴言吐くだけで、遊ぶことに夢中で他は何もしない母は必要ですか?嫁は必要ですか?
>>173自身にも負担がかかることかもしれないけれど、離せるなら引き離したほうがいいよ
これからもっと酷くなるよ

177 :名無しさん@HOME:2012/06/03(日) 13:50:08.55 0
家事は全て祖父母任せなのにどうして父親は離婚しようとしなかったんだろ。
実は生活費を母親が出してるとかって後出しは無いよね。

178 :名無しさん@HOME:2012/06/03(日) 16:47:34.39 0
>>173
そういうことされてお父さんはなぜ離婚しないのか
そっちの方を疑問に持ちなさい。
どうして守ってくれないのか?

179 :名無しさん@HOME:2012/06/03(日) 18:57:01.22 O
>>173ですが
父は父で、己が大学に入れなかったのは親のせいと時々、祖母を責めてます
実際は、祖父が反対したとか


皆様のおっしゃる通り、どうして離婚をしないのか私にも不思議です
生活費は父も稼いでいます
父方叔父も心配していますし、何とか離婚に持ち込めるように行動を起こしてみることにします


皆様、ありがとうございました



180 :名無しさん@HOME:2012/06/03(日) 19:00:01.59 O
>>173です
追記:母は主婦です

181 :名無しさん@HOME:2012/06/03(日) 19:36:48.73 0
父方叔父も心配はしても母親を引き取ろうとはしてないわけね。
もともとの原因は父方の家族関係にありそうだから離婚すりゃ良いという話でもなさそう。

182 :名無しさん@HOME:2012/06/03(日) 22:48:19.34 O
父方の家族関係のせいと決めつけないで下さい
叔父の嫁が嫌がっているのです

これは、明らかに母方に責任があります
第三者が勝手に責任を決めつけるのは如何でしょうか?

183 :名無しさん@HOME:2012/06/03(日) 22:59:15.52 O
>>181
しつこいですが、祖母の名誉のためにあえて言います
普通、常識的に考えて姑との同居をすぐに、快く受け入れてくれる
嫁は稀でしょう


叔父が引き取らないからといって父方に問題があるとおっしゃるとは…
大変、残念に思います

184 :名無しさん@HOME:2012/06/03(日) 23:07:57.11 0
誰?

185 :名無しさん@HOME:2012/06/03(日) 23:10:21.35 0
終了

186 :名無しさん@HOME:2012/06/03(日) 23:15:16.26 0
なにしに来たんだかなぁw


187 :名無しさん@HOME:2012/06/03(日) 23:18:57.49 O
連投、荒らし降臨中w


188 :名無しさん@HOME:2012/06/03(日) 23:23:21.34 O
荒らしだか、触れてはいけない人なのかはほっといて

次の方のご相談をどうぞ

189 :名無しさん@HOME:2012/06/03(日) 23:25:23.27 0
>>182-183
叔父さん方の事情なんて今までのレスからは読み取れないでしょ
少々ゲスパーではあるけど、今までのレスの範囲だとそういう解釈もできるよねってだけの話だよ
あなたがおばあちゃん大事なのはわかったけど、相談に乗ってくれてる人に対してのレスとしては言葉強すぎ

190 :名無しさん@HOME:2012/06/03(日) 23:26:04.39 0
荒らしに触っちゃったかしら(´・ω・`)

191 :名無しさん@HOME:2012/06/03(日) 23:32:33.83 O
嫁姑問題は複雑で、面倒くさいんだから一々反応しなくても…


>>189
相談を受ける側も礼儀は必要なのでは
父方に問題があるとは言い過ぎだと思うよ

192 :名無しさん@HOME:2012/06/03(日) 23:34:07.83 0
いや明らかに相談者の態度は悪いと思うよ
変にしつこいしこだわってるし

193 :名無しさん@HOME:2012/06/03(日) 23:36:29.42 O
>>191たが
荒らしに触れてしまったかな
ごめん…

194 :名無しさん@HOME:2012/06/03(日) 23:43:42.78 0
さすがもしもしと言わざるを得ない

195 :名無しさん@HOME:2012/06/03(日) 23:44:09.68 O
嫁姑問題は面倒くさい証拠ですなW


さて、頭を冷やす方々は冷やして頂いて
そろそろ>>188の通り次にいきませんか?



196 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 09:25:52.65 O
>>179
「母のみならず父も父方祖母を責める」
「心配すれど行動はしない父方叔父の存在」
相談内容を根底から揺るがしかねない壮絶な後出しをしつつハイさようなら、ですか。
釣り臭くてちょっとうんざりするね。離婚は解決にならんだろうけど、まぁせいぜい頑張りなさいな。


197 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 11:18:40.66 O
>>188>>195の後でも
絡み続けるとは、しつこいな

荒らしや関わってはいけない人に粘着されたか…


少し、レスから離れるか

「離婚、嫁、姑」をNG登録ってところだね


198 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 11:36:33.65 O
ごめん、間違えた

×レス
○スレ
でした

199 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 11:48:08.63 O
>>197
NG登録なら
「暴言、暴力、祖母、叔父」も追加で

200 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 12:38:15.55 O
何かさ>>179で相談は終わったのに
>>181が余計な発言してからギスギスした流れになっているから

>>181が荒らしで相談者さんが釣られてしまったのかな


で、しつこく荒らしている状態?

間違ってたらスマンだけど…


201 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 12:56:47.54 O
私には182と183が成りすましに見えるの。
でもそれ以上に荒らしだからスルーしろとか言い出す自治厨がいやなの。
荒らし認定は各自で勝手にやって完全スルーして、淡々と相談→回答だけしてればいいと思うの。


202 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 13:14:37.61 0
>>201
同意

203 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 15:30:08.11 0
全部携帯

204 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 15:45:20.26 0
父が亡くなって5年経つのですが、
父の同級生が毎月父の供養と称して飲み会を開いています。
父と母は居酒屋を経営してまして、父が亡くなった後も母が経営してるのですが
会場はその居酒屋で、大人数でやってきて、代金は父の同級生だからと破格の代金です。
母は父の同級生だから仕方ないと言って奴隷中。
実子や孫との先約も後回しにするくらい。
私はそんな母も同級生も嫌いで、接触を少なくしてます。

そんな中、父の命日がくるのですが
同級生達が命日に店ではなく、家で宴会をすると言い出したそうです。
それも20人以上。
皆来る気満々で、予定を都合しているそう。
母には全く予定をきいたりすることはなく、同級生から決めたからと言われたそうです。
家は母が一人で住んでるのですが
父の命日は私も妹も家族連れて帰省予定。
だから断れと言っても、デモデモダッテで進まず。

正直、母の毒っぷりや奴隷してる自分可哀想っぷりは昔から解ってたつもりですが
今のままでは命日に帰省したくありません。
しかし、命日に帰省しないと父に申し訳ないし
母にも後から何時間も説教とも愚痴とも八つ当たりともとれる話を聞かされるのは目に見えるし。
どうしたらいいか、案があれば教えて下さい。お願いします。

205 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 15:47:53.36 0
自分らが悪者になって同級生にNOを言うくらしか方法ないでしょ。
店ならともかく自宅はさすがにご遠慮下さいって。

206 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 15:55:05.77 0
父に申し訳ないってのがわからない。
だって、DQNと知り合いだったのは父親なんでしょ?
父親がもっとマシな人間と付き合っていれば良かっただけのような。

それはともかく、自分の思い通りにしたいなら、不都合は覚悟しないと。
実家に父親の知り合いには来てほしくないなら
>>205の言うとおり自分がなんとかするしかないのでは。

207 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 15:56:38.79 0
はっきりと断る
同級生たちは良かれと思ってるのかもしれないけど、限度があると思う
てか、本来の理由から既に外れてるんじゃないかな?
一回許したらその後も続くようになるでしょ、きっぱり断るべきだけどね
デモデモダッテちゃんは、他の人が何とかしてくれるのを待ってるだけ
宴会なら夕方からだろうから、あなた達は昼間だけでもいいんじゃないの?

208 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 15:57:50.60 0
あ、207だけど、なんかダブスタになってた

209 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 16:02:11.57 0
>>204
> 父の同級生が
> 同級生達が命日に店ではなく、家で宴会をすると言い出した

ボス猿が一匹いて、残りはそれらの金魚の糞。単刀直入に、猿に申し入れること。
「老齢の母の体力もお察しくださいませ。情が篤いあなたならご理解いただけるかと」

面倒くさいのは、尻馬に乗っかって「善意の弔い客」のつもりの単なるクレーマーじじい。
そちらに向けての対策は、同級生の中の「出来杉くん」ポジの人に制止役を頼むこと。

210 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 16:02:11.97 0
>>205
それは、店ならいいとお墨付きを与えてしまうw

「身内だけでやります」だけで良し。


211 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 16:11:50.95 0
>>204
そんなDQN達とつるんでた父親に申し訳ないと思う気持ちがまずわからん。
生前にも同級生達にタダ酒を出して経営を圧迫したり子や孫を蔑ろにして
同級生達と遊んだりしてなかったかい?
してなかったなら母親が死んだ夫を口実に大勢の男に媚び売ってるだけ。
命日は墓参りだけして後日仏壇に参れば良い。母親は無視。
それだけ大勢来てくれるなら法事だって寂しくないさ。

212 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 16:17:36.46 0
主人を亡くした店に金を落とさない客なんていらねーな

213 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 16:24:41.00 0
>>204です
皆さん短時間にありがとうございます。
やはり私が表に出て戦わないといけないのでしょうね。
先日も母経由で同級生達に牽制したばかりですが、全く効いてないみたいです。

同級生はいつも複数人でつるんでいて
誰がボスとかなく
(父がボスで、それについて回ってた人たちがやってくる)
皆のセーブ役だった人も家庭の事情で心が弱り、YESマンとなってしまったので
止める人が誰もいないのが現状です。

申し訳ないという気持ちは
母が命日や法事は必ず子が揃わないと親不孝だ!
と小さい頃からぎゃんぎゃん言ってたので、刷り込まれてしまったようです。
毎週末、父の同級生が来訪してどこにも出かけられなくて寂しかったし
私の初潮を父が同級生達にバラしたり
妹の世話を全部私にみせたり等
いい親ではなかったはずなんですがね。

214 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 16:33:19.38 0
今まで有難うございました。今年からは身内だけでやりたいと思いますのでご遠慮下さい。
でいいんじゃない??
出来ればボスだけじゃなく参加予定者全員に電話するくらいじゃないと。
大人数でつるんでいるときは気が大きくなって「いいじゃんいいじゃん」と
なると思うけど、一人一人に言えば通じる人には通じると思うよ。

215 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 16:37:52.81 0
実際のところ、>>212に尽きるよなぁ・・・


216 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 16:38:08.60 0
>>213
DQN父親の尻拭いを母娘でしてるわけか。

217 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 18:20:59.85 0
考えすぎだと思うけど万一のことがあるといけないから言うね

今まで店で飲んでいたのに今回家に来る理由ってあまりにも不明瞭だよね
女性の一人暮らしの所に多数の男性が押しかけてきて宴会って
下種な考えをすると目的は一つ、レイプだよ
今まで何されても我慢してきたんだもの
身銭切ってもすがり付いて付き合いたいと思われている可能性大
ちょっと後家さんのくもの巣取りしてやろうじゃないかと誰かが言い出したら
そこまで常識のない酔っ払い集団が我慢できると思う?確実にやるよ

宴会がどうのこうのというよりもそちらを心配した方がいいと思う
もし被害にあっても自業自得というかやられて当然の状況で招き入れた方がおかしいから
全員に断りの連絡を入れてその上で警察に相談したらどう?
押しかけてきたら警察沙汰にしてそろそろ縁切りするしかないんじゃないかな

218 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 18:30:31.43 0
それはさすがにゲスパーすぎ

219 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 19:11:09.11 0
家に押しかけるってことは酒だけじゃなく若い女の酌も欲しくなったってことか。
妹と示し合わせて帰省は無しにした方が良いな。

>>213
今の自分が子供達に同じ思いをさせてることは理解してる?
両親は似た者夫婦だったけど、あなたの夫はそれで納得しないよ。
母親は好きでやってんだから関わらない。悪者にされるだけだ。

220 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 19:35:22.53 0
若い女の酌に加えてその女の初潮について含み笑いつけて話し
それを聞いた旦那の顔を肴にして飲む酒も楽しめると

221 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 19:36:38.55 0
レイプまでいかなくても
恩を売って奴隷扱いはありうる。

222 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 20:02:23.86 0
再び>>204です。
我が家に来るのは女性も含まれます。
◯さんの奥さんとか、お子さんとか。
だからゲスパーはないと思います。
私や妹はおばさんの部類にはいるし、
同級生達には昔から仏頂面で、それはみんなに知られてます。

ただ、みんな60過ぎて金ないから
酒とご飯をたかりたいだけと私は思ってます。
みんな仕事がうまくいってないみたいだし。
できれば関わりたくないです。

223 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 20:07:47.42 0
DQNしかいない町なの?

224 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 20:11:14.17 0
なんだそりゃ?
わざわざ子供連れて余所の家族にサービスしにいくとか両親と同じクズじゃないか。
そんなに奴隷やりたきゃ離婚して子供は旦那に引き取ってもらえ。巻き込むな。

225 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 20:12:00.99 0
類は友を呼ぶってやつっすねw

226 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 20:19:04.65 O
>>222
ああそうなんですか
でもお母さんは嫌よ嫌よと言いながらなんだかんだ引き受けて不幸のドブ沼にはまっているみたいだし
我が身と子供が可愛ければお母さんごと疎遠にしてあなたは都合のいい時にお墓参りに行けばいいですよ
お父さんだって娘がお参りに来てくれるならわざわざ命日と決めなくても月命日とかがあるしいつでも嬉しいと思いますよ

227 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 20:43:42.98 0
>>224
奴隷したくないし、家にきて欲しくないと言ってるのに読解力ないの?

228 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 22:48:41.01 0
空気読めない投稿申しわけない
娘(二十歳)のことについて相談したいんだが
スレの誘導お願いします。
どこに書き込めばよいのかわからない。というより探し出せない…。

229 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 22:50:11.41 0
物凄い勢いで誰かが悩みを聞いてくれるそうな
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1337185038/

230 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 22:54:10.39 0
>>229
ありがとうございます。

231 :16:2012/06/07(木) 17:28:32.80 O
16才の子供ですが、
父と母が喧嘩?して母と一緒に実家にいます。
ですが父は一度(タイヤを替える時期だったのでタイヤを持って)来たことしかなく、
離婚の話も進んでいるようです。
父が母を迎えに来ないのはやはりもう好きではないからでしょうか?

232 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 17:34:28.23 0
>>231
あなたの父親ではないのでわかりません。

夫婦は好き嫌い以外にも色々な感情や事情などがありますしね。

233 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 17:38:46.66 0
>>231
何を相談したいのかいまいちわからない。

234 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 17:39:29.53 O
>>232 レスありがとうございます。
そうですね…。
こんなこと聞いてすみません。

離婚の話が出ているのですが、止めさせたいのですが子供の出る幕じゃないですか…?

出たとしてもどうすればいいかわかりません。


235 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 17:41:37.02 0
この人?

798 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2012/06/07(木) 16:59:39.33
◆現在の状況
母と私が母方の実家に帰って暮らしている
◆最終的にどうしたいか
仲直りさせて離婚させたくない
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
16才学生年収0
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
46無職
◆家賃・住宅ローンの状況
家族で住んでいる所はアパート(大家)
◆貯金額
わかりません。ごめんなさい…。
◆借金額と借金の理由
あるのかよくわかりません…。
◆結婚年数
わかりません。すみません…。
◆子供の人数・年齢・性別
1人16才♀
◆親と同居かどうか父方の親は亡くなっていて一緒じゃありません。
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

母が話していたのはDVでした。

私が思うには、お金の管理を母→父になって母が使えるお金が少なく、苦しんでいた部分もあると思います。

236 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 17:42:23.19 0
>>234
そうだね、可哀相だけど離婚というのは親同士の人間関係だから
子供のためを思ってという要素はもちろん考えてはいるだろうけど、
出る幕じゃないというのが現実的だね。

237 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 17:48:57.40 O
>>233 下手ですみません。 離婚をやめさせたいです。
>>235 そうです。スレ違い板違いですみませんでしたorz

>>236 すみません ありがとうございます。
親権はどちらがいいか子供が決められるのでしょうか…?

238 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 17:51:47.78 0
>>234
母親がDVうけてても、離婚辞めさせたいの?
たぶんDV以外にも色々とされてると思うよ。

239 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 17:58:32.57 O
>>238 私も受けてましたが、やはり3人で暮らしていて楽しいこともあったので3人で暮らしたいです。


でもお母さんはそう思ってなくて辛いんですよね。

すみません…。
母のことを考えるとやはり離婚がいいんですね。

240 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 18:02:49.90 0
じゃあ親権を父親に持ってもらって一人でDV被害者になってるといいよ
殴られたこともあったけど楽しいこともあったよね!なんて底辺との比較で楽しいことが浮き彫りになってるだけじゃない

241 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 18:02:53.20 0
ほーーんのちょっとの楽しい思い出のために
苦しい人生を歩みたいもんかねえ

242 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 18:05:10.59 0
>>239
16歳でしょ。
そろそろ親から離れる時期だよね。
うちは田舎だったので、18歳で進学か就職で親元を離れるのが多かった。
そういう時期だと思って親は親、自分は自分で、自分の道を探してください。

家族は自分で作るものでもあるしね。

243 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 18:06:30.57 O

よく考えるとそうですね。
浅はかでした。



244 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 18:07:56.36 O
意見ありがとうございます。
よく考えてみます

245 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 18:08:30.92 0
>>239
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1338288752/960-

ダメ夫婦の離婚を懸命に阻止した結果、自分の未来をぶっ潰した子供の話。
これあなたの未来だよ。

246 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 18:17:40.46 0
>>239は血で父親と繋がっているけど、母親にとっては他人でしょ。
そこが決定的に違うのさ。
血というのはものすごく厄介なもの、だからこそ上手くいかなくなった時にはじっくりと考えなければいけないの。

247 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 19:16:15.52 0
何が何でも一緒に居なきゃいけないって事は無いと思うの。
離れていても繋がっていられる関係もある
近くに居ても心は離れてちゃってる関係のがつらい。

248 :1/2:2012/06/07(木) 19:42:35.69 0
自分の感覚が分からなくなったので相談させてください。

今大学生で、下に中学生の弟がいます。

弟は胃腸が弱いため、ときどき粗相をしてしまいます。
今朝の朝も具合が悪く、トイレに間に合わず、服を汚してしまいました。

もともとそういう事象が苦手だった私(人に言わせると異常な潔癖症)は、昔は理解もせず
何でそんなことをしてしまうのかという不愉快な態度を顕にしていましたが、
そういう体質なんだ、仕方ないんだと理解するようになってから
そういったことに関して弟を責める態度はなるべくやめるようにしました。
特に今は中学生と多感な時期ということもあり、そのことには触れないように今朝は過ごしました。

今朝は弟も体調がそこまで悪いわけでもなく症状も安定しましたので、一応大事をとって
昼まで休み、薬服用のうえで午後から登校、という形を取ることになりました。
私も昼からの授業だったので、母親が出かけてから(母親は仕事をしています)、
のんびりと支度をしていました。

249 :2/2:2012/06/07(木) 19:43:28.99 0
いざ出かけようというとき、母から電話がかかり、
「玄関に弟の汚した服の入った袋がある。時間がなかったから放置したが
臭うと困るのでゴミ袋で包んでおいてくれ」と言われました。
私は急いでいたことに加え、それなりに育った弟の汚物が入った袋を自分が処理するのに
納得がいかなかったので弟に始末するように言うと「自分は具合が悪いから」と携帯を片手に言いました。
その態度はないだろう、元気なら自分で処理くらいしてくれ!と怒ったものの、
手袋すれば汚くならないでしょ、自分は学校の支度に忙しいと弟は全く動く気配がなかったので、
急いでいたこともあり、私が手袋をして詰め替え、学校に行きました。

帰ってから母親に、アレは私にはしんどいことだった、出来れば弟に直接やらせてくれ、
私にするように言わないでくれ、そもそも弟もこんな態度で腹立たしいと訴えたところ
「なにをそんなに嫌がるのか、たかだか袋を移し替えるぐらいのことでそんなにぐちゃぐちゃ言うな、
嫌なら弟に無理にでもやらせろ」と言われ、
「そもそもそんな事で文句を言うなんて器が小さすぎる、自分(母自身)も器が小さいほうだが
お前はそれ以上に器が小さい。弟も悪いかもしれないが、お前の考え方も悪い。
もっと寛大に物事を考えろ」
と言われました。

私は器が小さいでしょうか。
言われてみれば確かに汚物を直接触ったわけでもないのにこういうことを思うのはおかしいかもと
思いますが、体質に難有りとはいえ携帯をいじるほど元気だった弟の態度ではなく、
私のほうが注意されるのはなんだか納得がいかなかったのですが…

長くてすみません。ご意見お願いします。

250 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 19:59:10.88 0
弟の胃腸がどの程度弱いかわからないけど、嫌だと思うこと自体は普通じゃない?
「ねーちゃんごめん、腹の調子可笑しくて動けないからお願い」って言うような弟だったら何の疑問も持たずに手伝うわ
手足が無いわけでもなく歩けないわけでもなく、やらせて当たり前って態度の人間じゃやってやるって気にもならない
中学生という調子に乗り始める年頃なのもあるのかね
自分だったら弟に言った時点で母親に「私も時間無いから本人に言っておいたよー^^」ってメールして放置だわ

251 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 20:28:20.53 0
母親の支配力が強いねー。
「長男様の男の子にヨゴレはさせられない!(させたら母が父に怒られる等)」
って母親のヒステリックな規律が家族全員に深く染み渡ってる感じ。

家庭の常識は世間の非常識。

> 私のほうが注意されるのはなんだか納得がいかなかったのですが…

納得いかなくてイインダヨー。あなたの感性は歪んでなんていないから。

252 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 20:35:57.71 O
>>249あなたの感性は歪んでないし、器が小さいわけでもないよ。
いくら弟が体調悪かったとしても袋から袋へ移すくらい出来るし、ケータイ構いながらなんて自分の汚物の片付けを頼む態度じゃない。
母親があなただけ怒るのも不公平。


253 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 20:36:14.35 0
その異常な潔癖症の遠因も母親にありそうな。

254 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 20:41:12.89 0
中学生にもなって躾けられていない弟さんも悲惨だね。
さっさと逃げて独立したほうがいいよ。



255 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 20:42:26.64 0
弟がピンチと知ると、母親は「私の出番!!!!!!!」って闘魂に燃える
オーラが満ち溢れるような感じでない?あと、手間ひま面倒が増えるほどに
「もう!母親が側で見守ってないとダメなんだからぁ〜」って、文句吐きまくりながら
顔は、逆に嬉しそうでない?


256 :248:2012/06/07(木) 20:50:24.66 0
長い文章だったにもかかわらず読んでいただき、ありがとうございました。

私の考え方がすごくおかしい訳ではないと知って、ほっとしました。
家族に言わせると、私は小さい頃から異常に潔癖症で、普通の感性とは違うと言われていたので
今回もまたおかしなことを考えているのではないかとたまらなく不安でした…
ちょっと重く取り過ぎている感はあるみたいですが、感じ方自体はいたって普通だと分かり
胸のつかえが降りたような気がします。

私の潔癖症ですがもともとは母が潔癖症だったようなので、その影響ではないかと思います。
今でもかなり母親の影響が強いのかもしれないですね。
これからもっと強く自分をもっていこうと思います。



257 :248:2012/06/07(木) 20:55:53.02 0
打つのが遅くて、更新したら新たに書き込んでくださる方が・・・
ありがとうございます。

>254-255
私ふたりとも結構親に依存しているかもしれません・・・
私が学校での話をしたくないというと、「そんなに大変だったのか、話せば楽になる」
と暗に強要する節があるので、言い方は悪いですが、子離れしきれていない感じはあります。

このままじゃよくなさそうですね、なるべく早く独立、せめて自立できるように頑張ります。


258 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 23:13:36.10 0
>>257
親以外から潔癖だといわれたことが無いなら気にするなって感じだな。
親の言うことがすべてじゃないから。

259 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 07:27:38.57 0
中学生なんて性の意識が目覚めて家族に対しても羞恥心が出て来る頃なのに
自分の汚物を処理させて平気な弟の方も怪しいわ。
できるだけ早く家族から離れることを勧める。

260 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 08:01:16.40 0
248は本当に潔癖症なの?家族がだらしないだけで248は普通なんじゃ?
汚物の処理なんて誰だってやだし、
それを人にやらせるなんて普通恥ずかしくてできないよ。

261 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 13:13:13.98 0
保育園の子が粗相したなら片付けてあげようと思うが
中学生なら自分でやれと思う。

母親にとっては弟さんは永遠に世話をしなければいけない小さいボクちゃんだろうけど
同じ事を>>248に求めるのはお門違い。

262 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 14:33:18.51 0
母親は弟に甘すぎるし、弟もちょっとおかしい
自分は妹も弟もいるが妹弟の汚物に汚れた服の処理なんて絶対に嫌だ
親子と姉弟の関係は等しくないからな

263 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 14:36:40.21 0
「たおぱんぱ」なマザコンが製造される過程ってこういうふうなんですね。

264 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 20:57:18.55 0
書き込み失礼します。
妹のことで困っています。
大学二年生になった妹は一年の前期の途中から全く大学に行っていません。
一年の後期に休学して「ちゃんと二年から行く」という約束をしたにもかかわらず
二年生が始まって3日で行かなくなりました。
両親は共働き。妹は家を早く出て両親が仕事に行ってから家に帰って
両親が帰ってくる前にどこかで時間をつぶしてあたかも疲れたかのように帰ってくる生活を続けていました。
行く気がないなら退学してもいいんじゃないかと思うのですが両親がそれを許さず。
妹も日に日にストレスがたまっているのか最近は気が短くなったように感じます。
最近はその生活もバレて家の中は険悪状態です。両親と妹は毎日喧嘩しています。
「退学させちゃえば」何気なく言った言葉で私も両親からいやな目で見られています。
解決方法は妹が大学に行くことなのですが、どうやったら行く気になりますか?
私もあまり勉強が好きではないので毎日楽しく大学に行っているわけではありませんが…

265 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 23:27:45.25 0
休学するとか。
あとは、大学の学長と話し合って辞めるにしても
戻ることができるようにしておくとかね。

266 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 23:41:47.88 0
どっかで時間を潰すくらいなら大学で時間を潰してても良いだろうに。
大学でトラブルがあったとか授業についていけないとか理由があるんじゃないの?
それを無視して「とにかく行け」「嫌なら止めろ」じゃ何の解決にもならない。
そういう事を考えずに親の意向に沿うようになって欲しいと思うくらいだから264も
真剣に妹のことを心配してるわけじゃないし、口出すと拗れるだけだと思うよ。

267 :名無しさん@HOME:2012/06/09(土) 00:34:06.63 0
15年前同じように一年目の夏休みから学校をサボりはじめ結局やめた私が断言する。
親がご飯食べさせている間は学校には行きません。
食べさせなくなってもそれだけ休んだらもう行きません。
いったん辞めさせて別の学校通わせるか、働かせるか。
どっちにしろ親が退路を立ってどちらか選ばせるしかないよ。



268 :264:2012/06/09(土) 01:22:57.63 0
意見ありがとうございます。
私は何も妹には言っていません。言い合いになるのは分かっているので…。
妹と話す機会があったのですが、トラブルや授業についていけないという話は聞きませんでした。
とにかく遠いのと行く気がないそうです。
私自身は退学でも休学でもしても良いと思っているのですが、学費を出しているのは親なので。
両親が大学退学はあり得ない。という考えなので全く話が進みません。
休学もさせてやったのに!と毎日言っています。

269 :名無しさん@HOME:2012/06/09(土) 02:38:38.15 O
すみません、ちょっと相談なんですが。
ちょっとややこしいんですが、私は家族と血が繋がってはいないです。小さい頃に養子に迎えられました。
今の姉は元々私を虐めていて(軽いものです)、それがきっかけで姉の両親の元に行くことになりました。
私は元両親のせいでちょっと体に傷があるんですが、それを治すためにと姉に7桁の金額を提示されました。

270 :名無しさん@HOME:2012/06/09(土) 02:40:31.86 0
支援

271 :名無しさん@HOME:2012/06/09(土) 02:43:20.90 O
旦那さんと一緒にその金額を渡され、良かったらそれを使って出来る所まで治して欲しいと、でもそれは私の自己満足なのかもしれない、と言われました。

272 :名無しさん@HOME:2012/06/09(土) 02:51:04.74 0
四円

273 :名無しさん@HOME:2012/06/09(土) 02:51:30.79 O
支援ありがとう。

私はもうこの傷は治らないものとして思っていましたが、姉はずっときにしていたようで。
傷は直接姉には関係のないことです。
私はもったいないから子供の為に使った方がいいんでは?と提案しました。姉は「貴方も幸せになってほしい。それの手伝いがしたい。」「私の自己満足かも知れないけど、背中の傷で恋愛を遠ざけてる感じで、何て言ったら解らないけど傷治して幸せになって欲しい」と。

274 :名無しさん@HOME:2012/06/09(土) 02:52:56.36 0
うんうん

275 :名無しさん@HOME:2012/06/09(土) 02:58:28.96 O
確かに恋愛には遠ざかるようにしていました。
やっぱりどこか「愛されない」と言うのが根本的にはあります。
でも姉には感謝してます。
私を普通の家庭に入れてくれたこと、感謝しています。
なんと言うか、今幸せでいて欲しい姉が辛い思いをしてるのが辛いです。
どうしたら伝えられるんでしょうか。
私は傷はそんなに気にしてないんですが。
やっぱり治した方がいいんでしょうか。
正直私の為に泣きながら色々なことをしてくれる姉を解放したいです。

276 :名無しさん@HOME:2012/06/09(土) 03:02:49.95 0
ageます

277 :貼るよ?1:2012/06/09(土) 03:22:38.88 0
406 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/22(日) 23:22:29.50 ID:SbpHy/Ur
自分的修羅場。だいぶ昔のお話。
小学校三年くらいから虐められてた。あまりお風呂にも入れなくて臭かったし、持ち物はボロッボロだったんでまあ標的になりやすい子だった。
無視されたり悪口言われたり。
それはまあ寂しかったけど耐えられた。
がこれが仇になり、イジメがエスカレート。物を壊されたり隠されたり捨てられるようになった。
これは私にとって生命に関わる問題だった。
特に教科書は破られたりしても使ってはいたんだけど、ある時まるっとなくなった。
必死でいじめっ子に縋って返してと伝えたが逆に「なにこいつキメェw急に必死になりやがったw」と逆効果。

278 ::2012/06/09(土) 03:23:15.23 0
407 :おさかなくわえた名無しさん:2012/04/22(日) 23:23:44.24 ID:SbpHy/Ur
物が無くなるのは怖かった。上履きとかはまだ裸足でいればいいが教科書とかとなるとそうはいかない。買ってもらわないといけなくなるがそれを頼む両親は私にとっては恐怖そのものの存在だった。
私にとって同級生のいじめ<<<<<<<<両親の折檻だった。
同級生はpgrして帰宅してしまって、私は必死に校内を探したがどこにも見つからない。
どうしよう、このままだと明日の授業を受けられない。イコール両親の折檻が待ってる。
土下座しても何でもいいから教科書を返してもらおう、と思いいじめっ子の家にいった。

279 :名無しさん@HOME:2012/06/09(土) 03:34:32.30 0
>>275
姉は姉で、貴方に幸せになってもらいたいんだろうけど、
幸せの形が恋愛、結婚、出産と己の経験した価値観でしか見れなくなってるね。
良い事なんだけど、今が幸せならちょっと辛いね。

本当に治さなくても良いと思ってるのなら、
姉の価値観での幸せを私にも願ってくれてるのは凄く嬉しい、
けれど私はもう十分に幸せだよ、安心して欲しい。
今みんなと家族で居られるだけで十分幸せを感じている。
もちろん、恋愛とかで幸せになる形もあるだろうけれど、
まだしてみたいとかそういう気持ちになった事がないんだ。
傷も気にしてないよ!むしろこれは姉や家族を引き寄せてくれた絆に思ってる。
でも本当に愛する人が出来て、治したいってなった時はその時相談する!
すっごく嬉しい!ありがとう!
って、幸せなんだよって伝えてみたらどうかな。
傷を絆とかは言い過ぎかもしれないけれど、それくらい言わないと
お姉さん引き下がらない気がしたから。

280 :名無しさん@HOME:2012/06/09(土) 03:48:04.03 O
>>279
貴方の言う通りだ!思わずコピーしてしまったよありがとう!
そのまま私の気持ちだよ。
どうしてこれだけ文字にしてくれたんだろう。すごいなあ。本当にありがとう。
姉に伝えるよ。
だって私可哀想な子じゃないから。
姉と姉の家族になって幸せな子だから。
ありがとう。

281 :名無しさん@HOME:2012/06/09(土) 03:56:58.37 0
つまり269は実父母に虐待されてて、特に酷い傷を負った虐待の口実が教科書を無くしたことで
その教科書を盗んだ犯人である義姉はそれを自分のせいだと気に病んでるということか。

はっきり言って269にできる事は無いよ。それは姉が過去の自分に向き合わなきゃ解決しない。
269の傷跡が無くなったって幸せになったって苛めの事実は消えないんだから。
むしろ269は、いつまで自分を同情の眼で見るのかと怒るべきだ。
愛情でも信頼でもなく憐憫と恩義で繋がってる関係なんて家族とは言えないよ。

282 :名無しさん@HOME:2012/06/09(土) 04:03:22.36 0
>>278
続きオナシャス

283 :代わりに続き・3:2012/06/09(土) 04:10:09.13 O
409 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2012/04/22(日) 23:26:04.44 ID:SbpHy/Ur [4/9]
出迎えてくれたのは母親だった。奥から夕飯の良い匂いがしてたのは強烈に覚えてるw
母親「あら?○子(いじめっ子)のクラスの子?」
私「はいそうです、あの○子さんいますか?」
呼ばれて出てきた○子はほかほか湯上がりで可愛らしいパジャマを着てた。それを見た瞬間涙がボロボロ出てきた。
ドン引きな○子一家の前で、玄関に土下座しながら「教科書だけでいいんで返して下さい!お願いします!」と必死でお願いした。
母親が「え?」てなって○子はシラを切る。
○子「知らないしwなにこいつw」とか言ってた。
もう必死になりすぎて帰ってからの折檻を思うと怖くて怖くてテンパって、着てたTシャツ脱いで背中見せて「この傷増えるんです、この前の傷治ったばかりなんで増やしたくないんです、お願いだから返して!」って叫んだ。

284 ::2012/06/09(土) 04:12:22.59 O
410 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2012/04/22(日) 23:27:27.91 ID:SbpHy/Ur [5/9]
私の背中には傷跡が無数にある。リスカの跡が背中全体にある感じ。カッターでビシバシ切られてたから。今でも背中は凸凹。
アイロン押し当てられたり浴槽に逆さ吊りでぶっ込まれたりしたけど、私的には背中カッターが当時は一番辛かったからそれを見せてなんとか!と思ったんだ。
まあ更にドン引きされるわけですが。
でも○子母親が「ちょ…え?ご両親に?何をされてるの?」
私「違いますけど、色々あって傷増えるんです!」
必死過ぎて言い訳意味不明になった。
母親は固まってる○子に「あんた…何したの。…もし教科書持ってるなら返しなさい。」
○子「…もうないよ…ゴミ捨て場に捨てちゃった…」
それ聞いた瞬間私リバース。人んちの玄関でゲロまみれの床に膝ついて「どうしよう…教科書…」て呟いたのは覚えてる。

285 ::2012/06/09(土) 04:13:55.10 O
411 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2012/04/22(日) 23:28:48.91 ID:SbpHy/Ur [6/9]
気付いたらふかふかのベッドの上だった。うわ寝てた!やばい!怒られる!早く帰らなきゃ!と飛び起きたら○子が横にいて「寝てなよ!いいから!」と抑えつけられた。
いやいやとんでもねーよ、遅くなった上人の家で迷惑かけてるしそんなの両親の逆鱗にふれまくる!
ギャーギャー泣き喚く私をなぜか○子は必死に宥めてた。
私「いいからごめんなさい!教科書諦めるから!許して!帰して!ごめんなさい!」
○子は途中で泣き出した。私さらに「うわどうしよう人んちの子泣かした。これバレたら殺されるかも!」と思い「泣かないで○子!ごめんなさいごめんなさい私が泣かしたって言わないで!」
途中過呼吸?かなんかでぶっ倒れたらしい。

286 ::2012/06/09(土) 04:16:16.70 O
412 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2012/04/22(日) 23:29:30.73 ID:SbpHy/Ur [7/9]
それからは記憶がちょっとあやふやなんだけど、気付いたら病気とか、起きる度にここどこ?みたいな場面が何度かあった。でも傍らにはなぜかいつも○子がいた。
目覚める度に○子に「教科書だけ返して、お願い」て譫言みたいに言ってて、○子は「返すから!新品の綺麗なやつ揃ってるし!」て言われた。

416 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2012/04/22(日) 23:37:02.14 ID:SbpHy/Ur [8/9]
色々なものがあやふやで、何年間かを過ごして私は○子と姉妹になりました。
いじめっ子だった○子なのでビクビクしてたけど、ものすごく優しく接してくれました。
両親の事は私には話してくれませんが、暖かいお布団で眠れて、毎日美味しいご飯が食べれる生活が嬉しくて嬉しくて。
何か失敗しても怒鳴られたり殴られたりしない生活が嬉しくて。
この前の○子の結婚式で、「あなたのおかげで道を謝らずにすんだ。ありがとう。あの時は本当にごめんなさい。」と謝られて、別に黙ってたら良いことなのに自分で発言して謝罪とかしてくれて号泣してしまいました。
賛否両論あるかもだけど○子家族は私の恩人です。

287 :名無しさん@HOME:2012/06/09(土) 04:18:06.94 O
>>281
この話しは、姉が真剣に過去に向き合った結果だって思ってるよ。
私が姉実家にきてしばらくして、姉に「背中見せて」て言われたことがあったんだ。後出しごめんね。
ん?いいけど…っておずおず見せたけどさ、号泣しながら背中触ってた。
謝られたから、「いやこれ以上増えないならいいし…」て言ったら泣かれたw
姉のいじめ行為と、両親の折檻を比べるなら、姉のはやんちゃ坊主、両親のは生きるか死ぬかなんだ。
ノートに馬鹿って書かれるのと、家に帰ってダンボールに詰め込まれるのとでは差があるよw

288 :名無しさん@HOME:2012/06/09(土) 04:30:01.93 O
そうだね、同情とか言われる事もあるかな。
でもね、みんなが当たり前に受け入れていた親子関係がない自分にとってはそれはわからないんだ。
いじめられた事実はあるけども、助けてくれたんだよ。姉は。
憐憫?恩義?それだけでも有り難いよ。そんなのを受け入れてくれたんだから。
同情でもなんでもいい。あの地獄から救ってくれた人たちなんだ。
それだけで幸せだよ。

289 :名無しさん@HOME:2012/06/09(土) 04:35:04.19 i
姉の贖罪だろうね。
姉は結婚式で言いたくなるくらい反省と後悔してるんだと思う。
それこそあなたが幸せになった20年近くずっと苦しんでいたのかも。
開き直って治すことも恩返しになるのかもね。

290 :最後・7:2012/06/09(土) 04:44:31.87 0
420 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2012/04/22(日) 23:57:14.09 ID:SbpHy/Ur [9/9]
乙ありがとう。
どうやって両親と離すことが出来たとかは教えて貰えなくて、ただ「もういいから。」としか言われてなかった。
今だにわからないんだw
背中の傷は治らないけど、今の生活を手に入れられたんだと思う事にするよ。
ありがとう!

-----------

レスの>>269,271,273,275,280,287,288は全て269のカキコかな?
出来れば名前欄に269と入れてくれると、区別がつきやすくて助かります。

291 :名無しさん@HOME:2012/06/09(土) 04:46:34.27 O
>>289
私の傷治すことがいいのかな?
ちょっと整形外科の先生に話してみます。
恩返しになるなら、治してもいいのかな?
姉と先生と話してみます。
でもそれは自分のお金でしたいなあ。

292 :名無しさん@HOME:2012/06/09(土) 04:51:57.43 0
>>287
お姉さん、子供が出来て今まで以上に小さかった頃の妹に対する親の虐待を重く受け止めるようになったのかな
姉は家庭を持って子供という守る存在が出来て、小さかった妹を重ねて、もっと自分は妹を守れたんじゃないか
こんな傷も私がもっと頑張っていたら出来なかったんじゃないか
そんなこと思ってたりしてるのかもね

特に傷のことを気にしていないのならその旨を姉に伝えて、
傷を治すことで姉の気が楽になるならやってみようかと思うって話し合いと
姉はちゃんと守ってくれたよ、今姉家族と一緒にいられて幸せだよと伝えてあげるといいかもね

293 :名無しさん@HOME:2012/06/09(土) 04:59:16.54 0
とっ散らかってて凄く読みにくい

294 :名無しさん@HOME:2012/06/09(土) 05:03:16.63 O
>>288
勝手な想像だけど、姉ちゃんお前さんとの暮らしが思いの外楽しくて幸せだったんじゃないか?
だから余計にスタートがいじめだったことが心の底に澱のように残ってるんじゃ?

「優しく接してくれた」ってあるけど根本的に気に入らない人には継続して優しくなんてできないし、
もちろん優しくする側の人徳もあるけど優しくされる人にもされるだけの理由があるものだ。

295 :289:2012/06/09(土) 05:12:53.75 i
>>291
治す気があるのなら、
ありがとう。治すねって貰っておいて自分のお金で治してから、姉に子供が産まれたら、あの時はありがとう。子供に使ってねって返してもいいのかもね。
違う形で返せばお互い納得しないかな。
もちろん治す気があればの話だけど。

女の子なんだし、過去のことだと割り切っているのならこれを機会に治してみたらどうだろう。

296 :名無しさん@HOME:2012/06/09(土) 05:16:16.57 0
なんで相談者がコテ無しでどうでもいい外野が数字コテ付きなんだよ
色々おかしすぎ

297 :名無しさん@HOME:2012/06/09(土) 05:43:39.26 O
>>295 相談者の方?だったら289じゃなく269じゃない?

298 :名無しさん@HOME:2012/06/09(土) 06:17:21.29 0
相談者は、暫定でいいからコテかトリつけれ

相談者が混乱するといけないから、繋がった一連の話をする時に
外野が一時的に元のレス番号を入れるのはよくあること

299 :名無しさん@HOME:2012/06/09(土) 11:01:58.22 0
全米が泣いた

300 :名無しさん@HOME:2012/06/09(土) 11:22:27.40 0
ごめん。全部読んだら269のがおかしいと思ったわ。
姉のやった苛めって軽くないよ。むしろ悪質。
269は未だに虐待親に洗脳されてて自分は暴力を受けて当然と思ってる感じがする。
だから姉は269がいつ洗脳から目覚めて自分を責め始めるか不安なんだと思う。
269が幸せになるのが姉の望みなら身体の傷より心の傷を治す方が先じゃない?
今のままだと実親よりずっとマシだからとDV男にひっかりそうだ。

301 :名無しさん@HOME:2012/06/09(土) 11:24:34.47 0
>.300
どこ縦読みよ

302 :名無しさん@HOME:2012/06/09(土) 11:32:29.30 0
>>300
アンタも虐待か何かされてて、そう言う風にしか受け取れなくなってんの?


303 :名無しさん@HOME:2012/06/09(土) 11:52:35.88 0
>>268
それ多分通学欝じゃないかな?
2時間以上通学時間がかかったり、やたら朝早かったり夜遅かったりすると
自分の思うような生活ができなくて、動けなくなっちゃうんだよ
学生だから通学費の方が安上がりかもしれないけれど、寮や一人暮らしを進めてみたらどうだろう?

304 :名無しさん@HOME:2012/06/09(土) 21:28:29.11 O
>>303
通学鬱について詳しく教えて下さい。

ぐぐっても通学が鬱だーっという愚痴しかみつからなくって…

305 :名無しさん@HOME:2012/06/09(土) 23:23:48.03 0
>>304
「通学ストレス」でググってみるといいかも。

306 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 07:39:39.65 0
で、コピペは本人の話でいいのかな?


307 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 08:41:11.27 0
姉が精神的に不安定になってここ最近は食事もとらずに一人で叫んだり喚いたりする状況
数日から、苺を潰すなど謎な行動をとっていた。
今朝になって徒歩で家から出て行って警察にお願いして捜索してもらっている状況

部屋に入ってみてみたら自己啓発セミナーやアデプトプログラムなんかの資料が出てきた
ここ最近の奇行に悩まされよく睡眠もとれずに疲れてる。
こういった状況の時はどうしていけばいいんでしょうか?

308 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 08:56:37.57 0
> 姉が精神的に不安定
> 自己啓発セミナーやアデプトプログラム

一時間幾ら、っていう明朗会計の「心理セラピー」で思考の枠組みを
心理学的な説明で変える方向に姉を誘導。

姉は、今現在なんかで「これまでの自分の生き方」じゃ上手くいかないことに
気付いて、そこから抜け出そうともがいている最中なんだと思う。
自力で立て直そうとしている努力は買うけれど、自分の殻を破る(笑)にしても、
指導者の言うがままに思考を入れ替えるだけでは、また生きる事に行き詰るだけ。

それよりもっと手前、自身の過去と、それから生じる感情反射から変化を起こすべきで
セミナーではその部分を変化させてはくれない。
指導者に矯正してもらうセミナーとは、メロンを四角の箱に詰めて四角に成型する、
ただそれだけ。メロンを甘く充実させるためには、根っこの栄養環境から良くすべき。

309 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 09:29:13.62 O
>>305
ありがとう
昔の妹はこれだったのかな。
通学二時間半、さらに塾に通っててヘロヘロになって鬱みたいになって、
高校行けなくなった。
当時このスレ知ってたら多分来てたよ。

310 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 23:13:10.03 0
誰かいますか?

311 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 23:26:06.14 0
いるわよ

312 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 03:53:51.10 0
あなたの後に....

313 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 11:44:12.80 0
忘れないで
いつでもあなたの心の片隅にいることを…

314 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 13:46:36.20 O
忘れないで
おはようからおやすみまで
いつでもあなたを見つめていることを…

315 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 15:40:59.44 0
>>314
ライオンちゃん乙

316 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 16:29:34.41 0
わたすメりーさん、今あなたの後ろにいるの。

317 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 02:59:48.28 0
姉が別居中です。

こういう場合、兄弟姉妹とかはどういう態度を
とればいいんでしょう?
義兄にも義兄の両親にも悪い印象はないし
姉のことについて、その人達から悪く言われたことも
全くありません。(姉はしょっちゅう義実家を悪く言います)

なので時候の挨拶程度の言葉を添えてお中元やお歳暮の
やりとりは続けています。(両親は他界してます)

それについて姉から先日「私のことを悪く言ってないだろうね?」
「私の味方じゃないの?」「それが相手の手口だからやめて」など
疑られ大きな声でなじられました。

双方単純な時候の挨拶しかしてませんし、姉夫婦が調停中だからと
言って、実家同士がいがみあうのもおかしい話だし、そもそも
自分たちの問題に周囲を巻き込んでることを自覚してないようなので
ため息がでてしまいました。

「敵味方」みたいにして実家同士戦争するのがいいんでしょうか?
本人たちの関係が後々清算したとしても、周囲の人間関係が
修復できるとは限りませんし…甥たちの今後もありますし。

離婚スレに書き込んだんですが、こちらに誘導されました。
ご意見いただけましたら嬉しいです。

318 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 03:14:36.61 0
味方とか手口とか馬鹿みたい、子供の発想か
と書いておいてなんだけど、離婚の理由が旦那の浮気とかあちらに非がある場合は姉の態度も分からないでもないな
そんな理由でないなら姉の旦那家族としての繋がりがなくなるだけで、ほかの交流は変わらない
お世話になった知り合いだからご挨拶程度のやり取りをしているって状態になっただけだろう
姉には姉の、>>317には>>317の義兄家族との交流があったのなら、それにとやかく言われる筋合いはないと思う
ただ、何か根拠があって姉が「手口」とか言い出してるなら様子見しても良いかもね
自分の悪口言ってないか探り入れてきて大声でなじるような人だから、そっちの心配はないだろうけどさ

319 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 03:25:02.93 0
>>317
まず別居に至った原因を聞かないと敵も味方もないと思うのだが…
家族に原因も話さないのに姉はなじってくるの?
どちらが有責、だとかどちらも悪いところがあった、ということかもわからないし

320 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 03:26:29.84 0
でも、相手が有責だったらそういう性格の姉なら
実家の家族に原因をまっさきにはなして相手を悪く言うだろうから
姉にも落ち度があったんでは?

321 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 03:38:02.71 0
そもそも317は姉の実家じゃない。

姉が離婚したら義兄とは他人だし姉義父母なんて更に他人。
この状況でお中元やお歳暮を贈るということは姉とは関係なく
あなた個人として付き合いを続けたいか、姉の出戻りが嫌で
再構築を期待して向こうのご機嫌を取ってるかのどちらか。
当人同士が争ってる最中に一方に擦り寄るのはもう一方に
喧嘩売ってるのも同じこと。コウモリやりたいなら下手過ぎる。

322 :317:2012/06/13(水) 03:41:20.78 0
>>318
遅いのにレスありがとうございます

別居の原因はよくわかりませんが、浮気ではないです。
金銭的なもの(義兄が家計を管理/姉の通帳を見せない・渡さない)と
暴言・無視などが続いたためのようです。

「手口」というのは義両親が畑で栽培した野菜などを時々玄関先に
置いていってくれることについての姉のうがった表現です。

義実家のすぐ隣に住んでいたのでなにかとストレスも溜まったよう
ですが、それについては妹の私はどうこう言えるほど知りません。
なので、義兄と義兄両親の批判をする姉の話をただ聞くだけなのですが
アドバイスめいたことを言ったり、少しでも反対意見を言うと逆上
して取り付く島もありません。

離婚経験者の方などで、周囲に対してこうしてほしいとか、こういう
処が反省点だったとか、親兄弟の離婚騒動に巻き込まれた方などの
対処例や感想・アドバイスなどありましたら引き続きお聞かせ下さい。
よろしくお願いいたします。

323 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 03:45:27.03 0
家庭板は他人の問題にはっちゃけ起こして相談しにくる人多いね。
親兄弟親戚が悩んでいて心配で助けてあげたい気持ちは分かるけど、
自分の頭や体やお金で助っ人出来ないなら何もしないであげようよ。

悩んでる当人の情報をネットに晒すなんてデリカシーが無いし、
「もしも当人や知り合いがこの書き込みを見たら」「もしも当人にとって敵の存在がこの書き込みを見たら」って考えられないのかな。
そして今後問題が拗れて弁護士や専門家を挟みましょうってなったら、この書き込みが痛手になる可能性だってある。
仮にネットを使って解決の糸口を見つけるにしたって、
わざわざ当人の情報を書き込みしなくたって、検索するなりすればそれ相応には出来るよ。
というか「本人に何か出来ることある?」「出来ることがあったら言ってね」って言えば良いだけだと思うけど。

324 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 03:47:16.50 0
あなたは巻き込まれてない。
はっちゃけて自分から飛び込んで引っ掻き回してるだけ。

325 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 03:47:20.75 0
>>322
まずsageようよ

326 :317:2012/06/13(水) 03:51:03.47 0
>>321
私は未婚で、両親他界のため実家の世帯主になっているので
両親の代わりにそのようなやりとりをしています。
でもコウモリ…そうかもしれませんね。
姉にはそのように思えて頭にきたのだと思います。

姉は真面目な人なんですが口が悪く、他人への批判も
言葉がきつく、そのため周囲との関係がうまくいきません。
そういう側面もあって私もどうしても義兄だけを責める
気持ちになれないのです。でも夫婦のことは夫婦にしか
わからないのでそこはさわらずにいます。

精神的、経済的援助だけしようと思っていますが
義実家と対立関係になるのは得策でないと思っています。

他の方もいろいろご意見ありがとうございます。
とりあえず寝ます。

327 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 03:52:45.83 0
確かにただのはっちゃけだな
他人の問題の中心にわざわざ自分から飛び込んで行って
「大変だーどうしようー」と言いながら暴れて問題を更に滅茶苦茶にしている

328 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 03:54:19.49 0
ネットに情報を晒しちゃうのって姉を後ろから撃ってるのと同じだよね
まぁ注意されてもsageなかったり色々おかしいからアレだと思うけどw

329 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 03:58:21.21 0
両親のいた家に今も住んでいたとしても、あなたは姉の実家じゃないよ。
もちろん姉の親代わりでは決してない。
気負いすぎているんじゃないの?

330 :317:2012/06/13(水) 03:58:46.41 0
>>323
>悩んでる当人の情報をネットに晒すなんてデリカシーが無いし

そのとおりですね…
姉への批判がしたかっただけかもしれません

331 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 04:06:05.88 0
典型的なはっちゃけだね

332 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 05:08:51.92 0
口が悪くて他人の悪口大好きなら姉が大好きなんでしょ
んでアドバイス求むなんてかいてるけど内心は離婚ザマアwwって思ってるわけだ
終了

333 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 05:09:36.73 0
↑意味不明なこと書いたwスマソ
口が悪くて他人の悪口大好きなら姉が悪いんでしょ の間違い

334 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 05:16:25.21 0
姉を叩いて欲しかったんだろうね

335 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 06:52:30.33 0
姉を叩いて欲しいというより自分を褒めて欲しいんだろう。
跡取りである自分の存在をアピールできる時がキター!てな感じだ。
実際は親に貰った家に住んでる未婚女性でしかないんだけどさ。

336 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 07:55:14.92 0
姉の結婚相手の家なんて、離婚したら関係ないのに、なぜ姉の味方をしてやらないのかわからん。
離婚すると本人が決めたら、がんばれって言っとけばいいのに、なぜ裁判官気どり?
そりゃ姉も怒るわ。

337 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 08:20:38.58 0
>姉のことについて、その人達から悪く言われたことも
>全くありません

うちのクソウトメだって、私の親兄弟に
「嫁子さんは最低だ」なんて言わないよw
一応大人だしさ。

338 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 08:24:26.96 0
>>322
>親兄弟の離婚騒動に巻き込まれた方などの
>対処例や感想・アドバイスなどありましたら引き続きお聞かせ下さい。

夫の兄が離婚したときのこと。
離婚問題が出てからは、夫と私は夫の兄嫁とその身内とは
一切連絡をとらなくなったよ。
中元歳暮もしていたけど(相手の実家が田舎だったから)やめたし。
離婚の原因がどっちとかそういうのとは無関係に
とにかく、夫と私は夫の兄嫁(その身内)とは、あくまでも婚姻を元にした付き合いだから。
なので、婚姻関係が危ういのならば付き合うのもおかしいってことで。

339 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 11:24:35.69 0
うん。兄姉の婚姻関係に基づく姻族なんて自分には他人だな。
仮にも調停になってるからにはどちらも自分の非を認めないほど
こじれてるってこと。
中立を守りたいなら時候の挨拶状だけにすればいいじゃない。

340 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 11:37:30.09 0
317が義実家との贈答をやめると実家同士が対立してることになるの?
相手もいい大人なんだから、姉達が落ち着くまで付き合いを控えたいと伝えればわかってくれそうなもんだけど。
義兄には親がいるけど、お姉さんにはあなたしかいないのをわかってるなら(実家がわりとまで言うなら)
もう少しお姉さんの気持ちに寄り添ってみてあげてもいいのでは。

341 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 12:14:38.39 0
うちの姉も母が亡くなったあと親戚関連ではっちゃけてるなー
三姉妹で言っちゃなんだが一番地味で不器用ポジションだったんだが人が変わった
あなた達は薄情過ぎる、私がしないと大事な縁が切れる!って
初めての自分が仕切れる場を得て何か嬉しそうだから、放置してるが

342 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 13:22:38.39 0
世帯主ってw
その状況なら、自動的にならざるを得ないよね。
なんか勘違いしてない?

>姉は真面目な人なんですが口が悪く、他人への批判も
>言葉がきつく、そのため周囲との関係がうまくいきません。

真面目とか書いて一見フォローしてるように見えて、結局下げてる。
こういう風に言い切る人って、自分のことを過大評価してることが多い。

お姉さんと比べて、あなたが周囲と上手く行ってるようには思えないな〜
そういう人はこういう事しないから。



343 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 17:17:51.84 0
>「手口」というのは義両親が畑で栽培した野菜などを時々玄関先に
>置いていってくれることについての姉のうがった表現です。

息子夫婦が離婚問題に直面しているときに
息子嫁の妹宅の玄関先に野菜を置くというのはちょっと距離ナシだなぁと思う。
子供や兄弟が配偶者と別居していたら、とりあえずその間は
今までそこそこ付き合っていたとしても、そういうのは休止したほうがいいよね。
いがみ合うというのではなく「こういう時期なので」って感じで。

344 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 19:49:31.32 0
あんまり触ると居着くからもうスルーしましょう

345 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 23:59:47.30 0
ここって相談者をsageて自分の自尊心を満足させる卑しい人間の群れ?
第一こんな2ちゃんのスレで当人が見たらとか当人の敵が見たらとか言ってたら
相談スレなんて全部成り立たんわ

346 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 00:11:13.11 0
それが最近まとめサイトというものがあってだね

347 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 02:15:18.73 0
ログ保存サイトとかもね

348 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 04:21:50.59 0
>ここって相談者をsageて自分の自尊心を満足させる卑しい人間の群れ?
誰かさんの自己紹介かと思った

349 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 11:09:39.50 0
普段ロムだけどみんな結構鋭いな〜って思いながら読んでるけどね。
必要以上にsageてるとも思わない。

350 :317:2012/06/15(金) 01:25:40.99 0
間があいてしまいすみません。
いろいろなご意見ありがとうございました。

書き込みを読みながら考えてみましたが、
「私が何とかしなきゃ!(=はっちゃけ)」という気持ち
というよりは「なんとかしなきゃいけないのかな?」と
戸惑い続けてるといった方が近いです。
できたら何にもしたくないです。本人たちの問題ですし…。
でももうすでに保証人になったりいろいろやってます…。

詳細を書かないといろんなニュアンスとか経緯とかは
お伝えできないと思いますが、どこで見られるかも分らない
というのももっともなのでまた色々探してみます。

ありがとうございました。



351 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 08:15:48.83 0
>>350
最初の相談と随分違ってきているね。

352 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 15:39:13.20 0
>>351
要は「私も被害者なんです!」って事かと。

はっちゃけて保証人にまでなっちゃって
今になって後悔…ってとこ?


353 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 16:26:12.21 0
借金の保証人ならともかく別居なら部屋を借りたりしないといけないし
親が亡くなってるなら兄弟が保証人になるくらいは普通のこと。
やらなくて良い事は張り切って必要な事はやりたくないないってなぁ。


354 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 19:07:11.05 0
たかが「姉の義実家」という遠い関係、しかも「元」がつきそうな状況の時に、
お中元お歳暮を贈らないぐらいで、
「「敵味方」みたいにして実家同士戦争」にしなきゃいけないのか、とまで思うこと自体、
普通の考え方じゃないしね…。

355 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 19:24:41.48 0
大した迷惑かけられてないに姉下げして大げさに騒ぐ意地悪妹でした。

356 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 19:42:34.71 0
>義兄にも義兄の両親にも悪い印象はないし
>姉のことについて、その人達から悪く言われたことも
>全くありません。(姉はしょっちゅう義実家を悪く言います)

いきなりコレだもんね。
どんなに嫁が嫌いでも、嫁の妹に
「お前の姉はダメ人間だ」とか悪く言うウトメなんかいないっての。
で、既婚者が配偶者やその実家を自分の身内や友達に愚痴るのは
そんなにおかしいことじゃない。
仕事している人が、同僚の愚痴なんかを友達に言うことだってあるじゃないね。

357 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 19:43:26.09 0
>>356
この三行で
姉=酷い奴
姉の夫とその親=悪い人じゃない
という印象を受けつけようとでもしたのかなw

358 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 19:47:59.47 0
>>350
詳細もなにも、あなたの相談は

>こういう場合、兄弟姉妹とかはどういう態度を
>とればいいんでしょう?
>「敵味方」みたいにして実家同士戦争するのがいいんでしょうか?

なんでしょ?
答えはちゃんと出ていると思うけども。
>>338とか>>340とか

359 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 19:55:19.09 0
本人とっくに居ないんだしもうやめようよ。
あんまり続くと「これだけは言わせて!」とか言って居座られる。

360 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 08:35:22.03 O
携帯から失礼します。フェイクアリです。
母親から虐待を受けて育ってきました。

家族構成は両親、3人兄弟。私は一番上の子供で成人済み。下二人は未成年です。

母は子供が言う事を聞かないと暴力を振るう。
劣等感が強いらしくそれ故、言う事を聞かない→嘗められている(と感じる)→頭に血が上り暴力。父は言葉でしか止めない。

今までの酷い例
私(中学生)と真ん中(小学生)がオセロ。真ん中、劣勢で母が真ん中と強制チェンジ。私VS母に。
→母ボロ負けで盤上が全て私色。
→「あんたがズルしたに決まっている!」とキレ、頬をつねられる、髪を掴まれ引っ張り回される。真ん中ドン引き。父、言葉でしか止めない。
→母風呂に入るが怒りが収まらず、風呂場の子供用玩具のペットボトルを2本捻り潰す
→風呂上がり後も怒りが収まらず買い置きのアイスヤケ食いし全滅させる

361 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 08:46:36.33 O
同じく私中学生時代、真ん中とPSのメモリーカードの容量で揉めていると母が来て諭すが私が譲らないでいるとキレた。
「ふざけんな!!!譲れよ!!!」と叫びながら頬と二の腕をつねる。
まだ譲らないでいると私の髪を掴んで振り回しはじめる。
私、余りにもあちこちが痛すぎるのと、母親の怒りっぷりの滑稽さに笑う。母更にキレる。
最終的に私に譲らせて終了。

あと、我が家の子は全員、母に頬をつねられ過ぎ、今ではもうつねられても痛みをほとんど感じない。

362 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 08:56:25.28 O
母からの課題(学校の宿題とは別)が小学生の頃からあり、出来ないでいると出来るまで晩御飯を抜かれる。(子供全員中学の頃まで)

子供の体が大きくなれば暴力の傾向が少なくなりますが、その分精神的虐待にシフトします。

母親と喧嘩すれば(こちらがどんなに正論でも)「出ていけ」と言われたり「謝れよ」オーラが出されたり。
父も母に逆らうことをせずどんなにこちらが正論でも「家の空気が悪いから早く謝れ」と子の説得をします。

363 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 09:04:17.91 0
次のレスで「自分はこうしたいです!」と結論を書くかな。

ここは「相談」スレだからな。感情を整理したいならチラ裏で。

364 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 09:09:27.37 0
けっこうな虐待だねえ。
絶縁スレも見るといいよ。
私も機能不全家庭だったけど実家出ろ、しか言えない…


365 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 09:20:01.03 O
最近又、母が一番下に暴力をふるい私が母を引き剥がし盾に、真ん中はフリーズ、父は母を宥めながらも母の怒鳴り声が外に聞こえないよう窓を閉めに行きました。

実は職場でパワハラにあい私は今、鬱、パニック障害、睡眠障害持ちで自宅療養中です。

母が一番下に暴力を振るってから、なるべく母と一番下が一緒にいる時間を少なくする為かなり睡眠時間が不規則+少なくなりました。(母の暴力を物理的に止められるのは私しかいません)
また鬱の悪化も見られ、父からの協力も無理な為、私単体での対策は無理と判断し警察に相談。
また、暴力話を各子供のカウンセラー(全員が何かしらの形でかかっています)、友達、恩師等に根回し兼相談済み。近々警察署にも兄弟達と児童虐待で行く予定です。

これ以外に何か出来る事があればお知恵をお貸し頂けないでしょうか。宜しくお願い致します。

追記
カウンセラー、精神医、警察署の方全てに「貴方のお母さんはおかしい」と言われる位の駄目母です。

366 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 09:20:53.97 0
ただの自分語りでした

367 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 09:26:42.63 0
>>365
あなた自身の、虐待による精神歪みの矯正を早急に。
パワハラの受け皿となるべく母親に叩き込まれた生き癖を洗い流すこと。

世の中からパワハラ人間は消えることは無い。
(今後、勤める先にパワハラ因子を持っている人間が皆無ならいいけどね)

368 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 09:30:48.77 0
捨てる時は母親だけじゃなく父親もセットで捨てること。

369 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 09:37:20.55 0
>>368
それはもう絶対に!父親と母親もセットで捨てないとだ。

金だけ出させて、基本子供達だけで暮らして、減毒して体力回復しながら
子供のほうから「何をどうしても親を真人間にすることは不可能」と
心の底から納得して親を捨てる決意が育つまで、外部サポートを利用。

370 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 09:49:33.67 0
宅間守みたいな母親だね。
暴力行為を日記につける、、レコーダーで録音とか、DV離婚問題の時と同じような対策をしておくといい
すでにやっていたらすまん。
相談できる友人や恩師がいて良かったね。

371 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 09:59:07.68 0
>>365
母親が許せない気持ちは分かるけど(自分も父に虐待されてたので)
そんなのに執着して、労力と時間使い続けるの勿体ないよ。
成人済みなんだから、実家を一刻も早く離れなさい。
助けてくれなかった父親もろとも捨ててしまってもいいんだよ。
弟のことは児童相談所へ。自分の身が持たないから。

372 :360:2012/06/16(土) 11:23:36.67 0
レスありがとうございます。

皆さんが優しすぎて久し振りに涙が出てきてしまいました。

私と真ん中が幼い頃までは母が叱る時に「お前達が悪いから!!!」の言葉を
鵜呑みにして周りにも相談せずビクビクと暮らしていました。
でも高校生、専門学校生と色々な友達や良い先生、カウンセラーさん、
2ちゃんとも出会い、親の異常さにここ1年で気づき
「せめて一番下への暴力は無くしたい」と思い
その辺りから回りに相談や日記、独立する為に就職→パワハラ

の様な流れになります。
やはり、父母共に捨てないと駄目ですよね。

今まで覚えている虐待はメモを作って時系列順に並べる(各々の子供づつで)のも作ってみようと思います。
レコーダーも考えたのですが、なんせ沸点が低く急に暴れだすので無理

聞いて頂けて、色んな意見も頂けて本当にありがとうございました。
絶縁スレも覗いてきます。
ありがとうございました。

373 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 12:21:19.52 0
自分語りはチラ裏でお願いします

374 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 13:18:50.93 0
こういう人ってスレチって言われても無視して
長文自分語りしてくよね
毒親とやらに育てられるとこうなるのか、それとも本人の気質なのか…

375 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 13:44:26.23 0
うん、そして粘着質だからスルー必須だよ

376 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 16:20:10.95 0
後だしもなくきちんと書いて最後に質問書いたら自分がたりってw

377 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 17:00:00.90 0
ほらね

378 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 17:38:17.51 0
全部自演に見える人乙w

379 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 17:46:45.81 0
次の相談者さんどうぞ

380 :名無しさん@HOME:2012/06/17(日) 22:11:37.78 0
>>373-375
みたいな人がいるんじゃもう相談来ないんじゃないですか

381 :名無しさん@HOME:2012/06/17(日) 22:37:35.80 0
困ってる人を罵って楽しむ普通の2ちゃんのスレですよ

382 :名無しさん@HOME:2012/06/17(日) 23:12:51.17 0
空気よめてなかったらすみません。長くてすみません。少しフェイクあり。
パラサイトの兄を追い出したいです。
私は妹。父は他界していません。
兄が家を出て働くかもとかぬかしてたので親を一人にするのもと思い実家で私母いまだに兄で同居。

兄は30手前のキモオタデブ(体重3桁・身長165)・短期のパートはじめたので一応脱ニート?
専門学校に行ったが資格試験全落ち。学校費用全部親持ち+奨学金。
自分は何も努力しない。すべて自分ではなく周囲が悪いと思っている。
奨学金返済はすべて親。親が自分のお金を払って当然だと思ってる。

一緒にハロワに行ったり、今後どうしていくつもりか話をしたこともあるが平行線。
(「はあ」「まあそのうち」と言って動かない)

短期パートでも働き出したからか、急にえらそうになり、その都度おかしいところは指摘してきました。
そしたら先日、言い返してきました。

「俺に何もしてくれないお前(私)が俺の人生に口出すな」
「俺が何を言われても言い返さないと思ってるのか。暴力だって振るうからな」
(「暴力はないわ。警察とか出るとこ出るよ」と言い返しました)
「警察?大丈夫だ、警察に行く前におまえなんて消せるから(ニコッ)」

本当に上記そのまま言ってました。
ちなみに、勢いで立ち上がって私の背後に立ったくせに何もされませんでした。
何かされてりゃいい証拠だったのかもしれませんが。
うまいこと言いくるめて追い出す方法ないでしょうか。

383 :名無しさん@HOME:2012/06/17(日) 23:15:56.33 0
>>382
家を出なよ。

384 :名無しさん@HOME:2012/06/17(日) 23:16:13.82 0
>>382
貴女が家を出て、母親が望んだら引き取って一緒に暮らす

385 :名無しさん@HOME:2012/06/17(日) 23:46:21.64 0
>>382
貴方が家を出ればいいじゃない。
で、お母さんも引き取って二人で暮らす。

386 :名無しさん@HOME:2012/06/18(月) 00:41:10.16 0
そもそも親の意思は?382が追い出したいとは書いていても、親が
追い出したがっていると書いてないけど。
親の家だから親が置いてもいいというならどうしようもない。

それより自分も実家暮らしなんでしょう?兄と違ってニートでなくて
働いているなら家を出たらいい。別居したいのは自分だから。

387 :名無しさん@HOME:2012/06/18(月) 02:51:35.82 0
「家出ろって言うけどそんなに簡単にいかないよ!」って思うかもしれない。
だが家を出ろ。恋人でもできない限りむこうはかたくなに家は出ない。
うちは糖質だったんだけど自分が家出ました。
ちゃんと貯金をしておくこと。親戚に頼れなければ友人や彼氏と住むなり、保証人不要の物件もあります。
男ヒキの場合、追いだそうとすると刃物持って暴れたり最悪頃したりする事件が多いから
あなたも死なない程度に家出の準備をしなされ。

388 :名無しさん@HOME:2012/06/18(月) 06:13:16.90 0
そんなカスに育てたのは製造者責任なので自分だけ家を出るのがいいと思う

389 :382:2012/06/18(月) 06:56:46.12 O
出先なので携帯から失礼します。
>>383-388
皆さんご回答ありがとうございます。
母も兄が出ていくのが一番だと言っていますが、兄を放り出すことはできないかもしれません。
親が追い出しにかからないと私がやきもきしたところで意味はないですね…。
兄が暴力に訴えてきたので母と二人にするのは心配ですが、私が家を出ます。
母が望めば引き取れるよう準備はしておこうと思っています。
アドバイスありがとうございました。


390 :名無しさん@HOME:2012/06/18(月) 07:31:32.07 0
ヒキなんて、ヒキできる環境だからヒキな訳で。
働かなきゃ死ぬ状況になればヒキってなんかいられないからね。
そんな兄を飼ってた親にもせきにんある事を親が自覚してたらいいけどね。

391 :名無しさん@HOME:2012/06/18(月) 08:31:55.09 O
彼女、友人、同僚、上司・・・などは話し方、行動、考えなどまったくと言っていいほど気にならないんだけど、両親だけは細かいとこが目について仕方ない
たとえばどこでも鼻をほじるとか
どうしても気になってやんわり(のつもりで)言うと、意固地ってかすごい怒る
ほんとに細かくて面倒くさいやつだ、みたいに
上に書いたように一緒に暮らしてた彼女ですらそういう細かいとこは個人の自由じゃん?って流せるんだけど、親だけはダメ
お互い仲は良いんだけどたまにそういうことがある
何でなのかな・・・

392 :名無しさん@HOME:2012/06/18(月) 11:04:52.34 P
血がつながってるからw

393 :名無しさん@HOME:2012/06/18(月) 12:20:34.00 O
レスありがとう

やっぱ血かな・・・
自分で言うのはおこがましいけど、理性が割と強いほうで人間関係は円滑に運べるほう
でも親に対しては別人のように小うるさくて嫌な奴になっちゃって激しく自己嫌悪するから最近はあまり会いたくないくらい(別居だから大して会わないけど会う度に必ず何かある)
ただの愚痴ですみません
自分がちっさいだけなのは分かるが何とかしたい

394 :名無しさん@HOME:2012/06/18(月) 17:29:32.06 0
つ投影同一視

親と自分の境界が曖昧なんだよ
鼻ホジとか自分が絶対やらないことを親がやってると
自分がやってるような自己嫌悪を感じて親を責めてしまう
ググっても基地の話しか出て来ないかもしれないけど常人でもよくあること


395 :名無しさん@HOME:2012/06/18(月) 20:47:44.62 0
ありがとう
書き込むか迷ってたけど、結果的には少し気が楽になりました
お邪魔しました

396 :名無しさん@HOME:2012/06/18(月) 21:01:32.47 0
親の離婚について相談です。
家族構成は父(会社員)、母(専業主婦)、妹(ニート)、私(既婚:実家の近くで主人と二人暮らし)
父が遊び歩いてしまい母がかなり頭にきているようです。

母からはずっと愚痴を聞いていて
私が年内に結婚式をするんですが、先日冗談ぽく「式まで我慢できないかもw」といわれました。
妹も話の流れで「もし離婚したらどうする?」と聞かれたそうです。

現在、父と母は必要最低限の会話・連絡しかないそうで
(夕飯のいる・いらないや、休日の父の予定すら母は知りません)
おそらく話し合いのようなことはしてないと思います。
父の出かけ際に「もう限界近いから」のようなことは言ったそうですが返事は無かったそうです。


できれば離婚して欲しくないのですが
母からの話を聞くと父の行動が問題ありすぎてそりゃ離婚したくなるわと思います。
父の話も聞きたいのですが、
夫婦問題に娘が食い込んでいいものかと悩んでいます。
変に父をつついて悪化させたくもないし…
もちろん聞いたところでお互いの意見を伝えるつもりはありませんが
父に聞くきっかけとして母のことを出さなければ不自然だし…
やはり母の愚痴を聞くだけで私は何もしないほうが良いのでしょうか?

397 :名無しさん@HOME:2012/06/18(月) 21:15:50.55 P
母は離婚して生活できるのか?
働けるなら(年齢的に)何でもいいから働いてみたら気分転換にもなるし
お父さんのこともあんまり気にならなくなるかも(笑)
旦那さんとお父さんと2人で飲みに行って旦那さんにお父さんの愚痴を聞いてもらってみたら?w
あと、たとえ親でも夫婦の問題は夫婦の問題だと思う。

398 :396:2012/06/18(月) 21:22:48.70 0
>>397
年齢的には50代前半なので働くことに問題ありません。
ですが母方祖父が入退院を繰り返したり、祖母は遠い病院の通院がありそれに付き添ったりしているので
それがあって積極的にパート先を探せないようです。
母の実家もすぐ近くなのでプチ家出してみたら?と聞いたら
実家も好きじゃないそうで…どっちもどっちと言っていました。
私のほうはまだ籍を入れて1年も経ってないので、父と主人でというのは多分難しいです…
やはり私からは何もアクションを起こさないほうがいいですよね。
ありがとうございます。

399 :名無しさん@HOME:2012/06/18(月) 22:02:04.29 0
うちの母は、私が学生の頃からずっと
離婚する離婚すると言い続け、離婚の準備するんだと鼻息荒く
自立のために内職から始め、今は正社員の職に就いて働いているが、
なんだかんだ結局離婚はしてないよ。
その間ずっと私は愚痴の聞き役。
口に出してやるやる言ってる内は実行しないもんだよ。
親の問題だから、どっちにしろ口出す義理ないけど。

400 :名無しさん@HOME:2012/06/18(月) 23:17:57.78 P
>>398 愚痴いっぱい聞いてあげてねw
親(祖父母)の世話も結構ストレスたまると思うよ?
あなたは口を出さなくていいけど、
お父さんは離婚したくないなら今のうちに対処しとかないと。
お母さんが「ちゃんと私のことを見て!」ってSOS出してるうちに。

>>399愚痴聞き乙でしたw
働いて社会と接することと金銭面(離婚してもやっていけるわw)で心に余裕が出来て
旦那に対する接し方にも余裕が出来るのかもですね^^


401 :名無しさん@HOME:2012/06/18(月) 23:32:07.09 0
父が遊び歩いてるってどう言う事?
不倫してるの?ギャンブル関係?ただ飲んでるだけ?
後、離婚問題は夫婦の問題とか良く聞くけど、実際は家族の問題だからね。
今、あなたは結婚に際して実際不利益を被るかも知れない立場な訳でしょ。
それを考えると離婚問題は夫婦に最終決定権があるだけで家族の問題だよ。
あなたの不利益になる話なんだから、変に遠慮しないで聞きたいことは聞いたほうが良い。
両方から話を聞いて、自分で考えた意見を父母にキチンと伝える事。
その方がどうなるにせよ後悔は少ないよ。


402 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 00:05:12.40 0
>>396
愚痴の垂れ流しするような親だから
お子さんニートになっちゃったんだろうね。
出来たらご実家から遠いところへ引っ越したほうがいいよ。


403 :396:2012/06/19(火) 00:15:13.98 0
>>400
父の真意がわからないのでなんとも…
父も離婚していいと考えているなら二人で好きにしてと思っていますが
もし違うなら助言したいです。

>>401
以前不倫疑惑があり(急に帰りが遅くなって朝帰りするようになった)
私が父の携帯を見てしまったところ、限りなく黒に近いグレーって感じです。
これに関して母には何も告げず、現在はもう切れていると思われます。
現在の遊びはバンドです…
オヤジバンドつくって練習にライブに楽しんでるようです。
夕食がいるのかいらないのかの連絡すらせず、
母は毎晩父の夕飯も作ってますがほぼ手がつけられていないようです。
つくらなきゃいいのに、というと、「私はやることやってるというアピール」だそうで・・・。
父に聞く場合どのように切り出せばいいのでしょう…。

404 :396:2012/06/19(火) 00:19:46.80 0
>>402
現在は確かに愚痴聞き係になっているようですが
妹(20代前半)はこの問題が出るずっと前の中学から友人関係で不登校・保健室登校をしていて
高校進学しましたがそこでも友人関係がこじれて不登校になり退学しました。
それ以来他人と話すのが極度に苦手で、ひどいときはレジで店員と会話するのすら嫌という…
今は買い物はなんとかやってるようですが。
一時期内勤のバイトをしていましたが、そこでもやはり交友関係が原因で辞めてしまい
現在のニートになります。

個人的にはこの妹も悩みの種ですが…
妹のニートに関しては親の離婚危機とは関係ないと思います。

405 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 00:23:41.69 0
不倫が黒なら離婚も前向きに慣れて慰謝料も取れるんじゃないかな。
もし不倫してなかったら私からすると逆に親父さん、
会社員で生活費も稼いで、趣味も充実して、専業主婦とニートの子供養って
かっこいいな〜って思っちゃうかもw 赤の他人だから言える意見かもしれないけど。
個人的には愚痴ばっか言ってる人より趣味で発散させてる人のほうが好き。
母や子供たちの父に対する感謝の気持ちがもっとあったら違ったんじゃないのかな。

406 :396:2012/06/19(火) 00:41:34.02 0
>>405
今となってはもう証拠が無いので、してないと言われればなにもできないと思います。
疑っていたから黒に見えただけかもしれませんし…
確かにそう捕らえればそうかもしれませんね。

現在月に2度ほど実家に帰って一晩過ごしているのですが
やはり父の帰りは遅く(仕事かバンド練習かは不明です)
父の帰りの前に私も寝てしまい、朝30分ほどしか顔を合わせませんので
余計同性の母に感情移入しまいます。

特に(自分で言うのもなんですが)私も新婚ですし、
もし主人が自分との生活より遊び優先で休日はほぼ家にいない、作っておいた夕飯も手付かずが続いたら…
と思うと、父に夕飯の連絡くらいしなよとか、くだらない会話でもしなよとか思ってしまいます…
現在の母にくだらない話をしても「ふーん。」で終わってしまいそうですが…。

407 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 00:51:00.40 0
>>406
離婚問題より妹さんの問題の方が一大事だと思うけど。
小さい頃から問題あったのに。保健室登校って軽く見すぎだよ。

いまニートなのは両親二人して妹さん放置しすぎの結果だわな

408 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 01:49:20.61 0
仕事して家に帰ってきたらグチグチ愚痴ばかりを言う妻がいるんだろ?
家に帰りたくないと思っても仕方ないと思うんだけど
男にとって女の愚痴ほど無意味で疲れるものはないんじゃないか?
女でも女の愚痴は面倒なのに、男ならもっと嫌だろう
専業の妻と仕事して家族を養うだけを稼いでいる夫のどちらがストレスがあると思っているんだろうか
父親は安らげる場所が無かったんじゃないか?

409 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 02:06:56.22 0
専業には専業の愚痴があると
思えるだけの懐もない男にはやっぱり夫として欠陥があるな

410 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 02:16:28.77 0
でもまあ、専業との会話は趣味の仲間より退屈だろうしなあ

411 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 02:40:23.37 0
愚痴って老廃物だからね
毎日老廃物押し付けられたら嫌になるだろうな
専業の愚痴と会社員の愚痴どっちが愚痴を貯める要素が多いか言うまでもないでしょ
専業で暇だから無駄に愚痴も溜まるんだろうし、働けばよかったのにね


412 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 07:15:34.56 0
年老いた親の面倒見てるからって・・・そんなのいくらでも
業者が代行してくれるのに。
結局旦那の稼ぎに甘えて暮らしてんじゃん。
だったら我慢くらいしろよカス。
愚痴という名のウ●コ垂れ流してんじゃねえ
そんなんだから亭主相手にされないんだよ。と言いたい。

413 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 08:11:51.48 0
つか、離婚して生活できるの?

414 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 08:15:51.93 0
愚痴ってるだけで本気で離婚する気はないんじゃない?
本当は夫婦間で解決する問題なんだろうけど父親が逃げちゃってるからどうしようもないよね…。
ただの愚痴だと思って聞き流すくらいでいいと思う。
今は病院の付き添いで大変だろうから一段落したら
母親が夢中になれそうな趣味を見つけてみるとか…。
相談者さんにもし時間があれば趣味のサークルに一緒に参加してきっかけを作ってあげたら喜ぶんじゃないかな。
私の母親は料理のサークルみたいなのに参加して楽しそうにしてるよ。

415 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 11:02:26.61 0
母ちゃん離婚したら妹や祖父母どうするの?
あなたか父親がお世話に行くの?
祖父母の方は業者に任せられるだろうけど金銭的に大丈夫?
まだお母さんは覚悟もなさそうだから、口出さないで愚痴だけ聞いてあげたら?

416 :396:2012/06/19(火) 12:34:32.13 0
みなさんありがとうございます。

祖父母については母方なので、万が一離婚しても母になります。
母には兄が二人いるので、そちらにも今よりもっと援助をと言うのでは…と。
妹も父より母をとると思います。


習い事について先ほど話してみたら、
 あまりお金ないし、仕事するのも考えたけど
 体調面(以前入院して現在も通院中)と精神面でちょっと辛いし、
 自分が働いて家事してるのに父が遊び歩いてばっかりなのは悔しい
 たまにお寺で般若心境となえてると落ち着く。宗教じゃないよ!
と来ました。
一応、よさそうな習い事あれば私が出すよとも伝えました。
以前いろいろ踏み倒してしまっているので…。
母にこれといった趣味もないので難しそうですが…


417 :396:2012/06/19(火) 12:44:41.23 0
最後抜けてしまいました;
とりあえず現在は口を出さず、実家に帰ったときはじっくり聞き役に徹しようと思います。


また、妹に関してですが、不登校になった当時は父がほぼ無関心でした。
母はしかってみたり好きにさせてみたり、ネットでいろいろ調べたりして母自身も滅入ってました。
そしてなんとか保健室登校はしてくれるようになり、授業によっては受けたりもしていました。
本当に一時期は無表情で死んだ魚状態だったのが
高校を退学してから少しずつ回復して笑うようになりました。
バイトを始めた時も初めは調子良かったのですが…。

漫画やゲームが好きな子で、今まではそのときの稼ぎでちまちま買っていたようですが
もう残りも無いようで、母とまた何かバイトしてくれたらいいんだけど…と話しています。
母はあまり強く言ってまた昔に戻っても困る用で。
私もたまになにかバイトすればというのですが、人としゃべるのがいやだと…

話がずれてしまいましたが、
妹に相当なマイナス期間があったので、現在が「マシなほう」という感じになっています。
父同様、家に居ない私が変につっついて母の負担を増やしたくありませんし…

418 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 12:45:17.25 0
なんかウザいお母さんだね。
お母さんがウザいから、御父さんが家に帰ってこなくなるのかも。
あれもヤダ、これもヤダって、そういう人が一番面倒くさい…

419 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 12:48:17.49 0
>>416
素朴な疑問なんだけど、お母さんは離婚したらどうやって喰っていくつもりなんだろうか。

420 :396:2012/06/19(火) 12:59:27.92 0
やはり第三者からするとこの母じゃ仕方ない、になるのでしょうか…

>>419
そこまで話してはいませんが、
我慢なら無くなったら母の実家へ行って仕方なし働くのでは…と思います。
私自身の稼ぎは少なく主人も平凡のアパート住まいなのでちょっと厳しいですし…。



いろいろとレスをいただけて、母にも問題あるという見方をしていなかったことに気付きました。
妹とも親のこと、それから妹自信の事を話してみようと思います。
みなさんありがとうございました。


421 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 12:59:48.18 0
いまひとつ、両親の不仲の原因がわからないんだよなぁ。
父親がバンドに夢中なのはわかった。
その頻度はどれくらいなんだろうか。
それに、毎晩帰りも何時くらいなのか。

母親が50代前半なんだし、父親もそれくらいだよね。
その年齢で毎晩午前様、休日もいない、ってのは凄い体力だと思うんだよね。
自分が40代半ばだからそう思うんだけども。
なので、母親が話を盛っているのではないか、とちょっと疑ってしまう。

それと、10年くらい前にネットで不登校について調べる母親なら
すでに2ちゃんやっているんじゃ、と思ったりw

422 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 13:01:37.50 0
>>420
仕方なしに働くって、お母さんはすぐに仕事を見つけて
自分の親が死んだあとも喰っていけるだけの生活力はあるのかなーと。
毎月健康保険だの年金だの払って、残ったお金で生活するだけ稼げるの?

423 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 13:08:10.13 0
「離婚するする詐欺」だな。
ウザいウトメの「死ぬ死ぬ詐欺」と一緒。

振り回されたら負け。

424 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 13:13:40.77 0
>父の行動が問題ありすぎて

これも、今一つわからん。
バンドに夢中で帰りが遅い、なのに夕飯がいるのかいらないのか連絡もしない。
ってことくらいしかわからん。
夕飯を家で食べる日はあるのかな。
一体、いつから父親はバンドを始めたのか、いつから会話がないのか。
夫婦仲は今まではどうだったのか。
そういうことが書かれていないんだよねぇ。

425 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 13:29:31.82 0
娘が不登校なのに無関心ってあんまりじゃない?
私の周りだけかもしれないけど家族に無関心な父親って結構多い。
妻が入院して手術の日なのに遊びに行ったり
子供は妻に任せっきりで自分の好きな事ばかりしてる人とか。
父親が先に具合が悪くなったらいいけど
母親が先に具合が悪くなったらお父さん面倒見れるのかな…。
ほったらかしで遊びに行っちゃいそう。
あまりにも家族に無関心だからいらん心配までしてしまうw

426 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 13:33:44.87 0
>>425
それは、あなたの周囲が特別のような。

不登校は、どうしても最初は両親の正しい理解を得るのは難しいと思うよ。
知り合いのお子さんが不登校のときも、知り合いもまずは動揺して
学校に行くよう言ってしまったというし、知り合いが色々親の会などに出て
それで不登校を知ったあとも、ご主人のほうはしばらくは理解がなく大変だったというし。
そのへん、子供の目からは父親がどのように不登校に関与したかは
はっきりとは見えないだろうから、そのことで断罪するのは難しいと思う。

427 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 14:21:02.57 0
すみません、聞いてください。
相談というか、自分が冷たい人間なのかともやもやしています。


両親が離婚しました。
原因は母の借金と浮気です。

両親は再婚同士で、私は父の連れ子、兄は母の連れ子で姉は私の3つ上です。
私も兄も結婚しており、実家(父の実家)には兄家族が入ってくれています。
兄はとても真面目で働き者の良い人なのですが、今回の離婚で母が家を出たことがどうしても許せないようで、
両親が離婚してから父に辛く当たります。

離婚するまで何ヶ月も話し合いしていたし、母(働いているので一人でも暮らせます)も今は離婚に納得しています。
というかもう愛情がないので浮気や借金をした部分もあると思います。
確かに母を一人で追い出すのはかわいそうですが……
私は母の浮気を知ってからは離婚に賛成の立場で来たのですが、兄からは冷たいと罵られています。

私は冷たいのでしょうか…?
家族ならバラバラにならないよう、努力し続けた方が良いのでしょうか

428 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 14:23:27.49 0
なんで兄は母と一緒に出て行かなかったの?

429 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 14:25:15.54 0
別に冷たくないし。
兄が血のつながりのない家に未だいるというのがおかしいのでは。

430 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 14:26:24.93 0
兄がおかしいな
母は自分から出ていったんでしょ、兄が冷たいとか言う資格無いじゃん
てか、お前も一緒に出ろよ、とw

431 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 14:31:29.77 0
血の繋がっていない父の実家に同居し続けるのがもし辛ければ、
出て行っても良いと父は言っていますし、多分義姉も別居を望んでいるのでは?と思いますが
兄は同居を続けてくれるようです。

もし兄が母と暮らしたいならそうするべきだと思うのですが、そうでもないようです。
とにかく離婚したことが許せない、と両親の両方、そして私に怒っています。
私は兄が好きなので和解したいし、兄の気持ちも分かる気がするのですが、やはり良い大人なのだから
両親の離婚にそこまで怒らなくてもと思ってしまうのです。
冷たいですかね…

432 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 14:32:32.44 0
冷たくないよ大丈夫、てか姉もいるの?

433 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 14:33:38.80 0
>>431
兄の言い分に振り回されないほうがいいと思うけど。
もう、放っとけ。
連絡きても「忙しい」とか言って話しないほうがいいよ。

434 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 14:34:30.69 0
兄は変な「理想的家族像」にこだわってないか?

435 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 14:36:26.36 0
多分両親が離婚した事の辛い気持ちの持っていき所がなくて
あなたにあたってるだけのような気がする
辛いね…あなたは何も悪くないから堂々としてればいいよ

436 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 14:36:36.26 0
父も祖父母も孫(兄の子供)をとても可愛がっているので、実家は兄夫婦との同居を望んでいます。
祖父母は孫と離れるのが辛く、離婚にはずっと反対でした。
(それでも出て行かれても仕方ないと父は思ってはいるようです)

兄は優しく、責任感もあるので、長男が家を守るという気持ちでいるのだと思います。
血は繋がってないですが、物心つく前から家族なので実際の家族とほとんど変わりはありません。
ただ、私は実は母親に軽くいびられていたので、やはり恨みがあって冷たいのかもしれないです。

437 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 14:36:47.82 0
兄の気持ちも分かる気がするのですが、
>気のせい

やはり良い大人なのだから
>それに尽きる


438 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 14:37:22.61 0
おかしいのは兄の方だと思いますよ
当事者が納得済みなら子供とはいえ口出しをすべきではないでしょ

439 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 14:37:32.90 0
うっかりあげてしまった
すまんorz

440 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 14:38:52.65 0
>>436
しばらく兄に会わない、連絡しない、連絡が来てもすぐに切る
これでいいのでは。

441 :427:2012/06/19(火) 14:49:42.53 0
こんなにすぐレスいただけるとは思っていませんでした、ありがとうございます。

>>432
誤字すみません。姉はいません。

>>433
兄から連絡があるわけでなく、気になってというか、たまに私から連絡するのですが
しばらく放って置いてあげたほうがいいのかもしれないですね

>>434
そういうところが凄く大きいと思います
多分儘父の実家で暮らす長男ということでずっとプレッシャーがあったのかもしれないです

>>435
そうなんです。兄はとても辛いのだと思います。
私は正直言って離婚してよかった(母が苦手なので)と思っているのですが、それが態度に出てしまっているので
冷たいといわれるのだと思います。

みなさんありがとうございます。
私が特に冷たいとか、おかしいわけではないようでホっとしました。
私は兄がとても好きなので早く許して欲しい(嫌われたくない)、と思っているのですが無理に説得しても逆効果なのかもしれません。
みなさんのお話を聞くと、しばらくは連絡をしないほうが良いようですね…

442 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 14:50:13.41 0
お兄さんがまともな方なら、母親の愚行を認識しつつ息子として父親に意見する事で心のバランス取ってるのかな?
もしくは単なるハッチャケ

443 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 14:53:03.34 0
わざわざ電話していたのか…

444 :427:2012/06/19(火) 14:54:17.47 0
>>437,438
そうですよね…
客観的に見て、そう言っていただけるなら安心します。


>>442
元々マザコンぽい兄で、母は完璧な良妻賢母だ!と思っていたのでショックが大きいんだと思います
結婚するなら母のような女性と言って憚らない人だったので……

445 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 14:58:26.10 0
>>444
そんな兄を放っとけずに、電話するあなたも兄に似ていると思うよ。
「兄、しょーがねーなー」とそっと見守る気はなかったわけで。

446 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 14:59:18.87 0
兄は現実見ろよってとこか
ほっとくしかないよなあ

447 :427:2012/06/19(火) 14:59:22.07 0
私が兄を好きなのもあるし、父から話を聞くとあまりに兄が大人気なく(話し掛けてもあからさまに無視するとか)、
もうちょっと大人になってよと電話することがあったのですが、
やはり私も過干渉だったのかもしれません。
しばらく実家のことは放置することにします……

ちなみに兄は、母が浮気したのは父のせいだと思っていて、それで父のことも恨んでいるようです。

448 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 15:00:38.90 0
>>447
父親と兄の問題だからさ。
父親が本当に辛くて今の生活形態がダメだと思うなら
そのときは、あなたとか他の人などを入れて話し合いをするしかない。

449 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 15:04:31.36 0
>>447
ママたんピンチのボクたんのはっちゃけかいw
兄も追い出した方が良いよそれ

450 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 15:12:11.84 0
父親の財産は相続できず借金持ちの母親は一人で面倒みなきゃならない。
そりゃ腹も立つだろうが父親に怒るのは筋違い。かといって自立する甲斐性も無い。
所詮はママに甘やかされたボクちゃんでしかないな。

451 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 15:13:36.63 0
>>450
養子縁組している可能性もあるかもしれないけども

452 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 15:29:48.01 0
>>447
うん、父親の味方=敵だから今は貴方も敵
母親とは連絡取ってるだろうから都合の良い話聞かされて益々敵対視してくるよね

453 :427:2012/06/19(火) 15:31:32.94 0
>>448
そうなんですよね。兄と父の問題なんですね…
そう思うと私も父に対してはっちゃけていた部分があったのかもしれないです。


>>450
父と兄は養子縁組していますし、実家は兄が相続することに決まっています。
でも田舎なので大した財産ではないです

454 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 16:02:50.92 0
仮に父親が原因だとしても、借金を作った&浮気をした(不貞を働いた)母親が
全面的に悪いのは明らかだから、兄があなたを冷たいとか罵られる謂れはないよね。
兄とはしばらく距離を置いたほうがいいかもね。

455 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 21:03:33.32 0
>>453
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ40
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/debt/1322906161/
テンプレ読んで来たら?


456 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 21:44:33.45 0
浮気&借金で追い出された本人は納得してるのに、その連れ子が何様のつもりなんだろ。
父は母に慰謝料請求したのかな?
してないなら感謝するべき事柄で、冷たいだのと批判される謂れは全く無い。
そんなに母が大事ならもはや法的に何の縁も無いその家を出て母の借金肩代わりしてやれば良い。
実の母に対して何もしてないくせに被害者である元義父に対して非難とか最低の兄だわ。


457 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 21:49:22.84 0
>>456
浮気や借金するような人に育てられただけあるんだよ
問題を直視しなくて斜め上見るようになるからね

458 :427:2012/06/19(火) 22:07:45.93 0
>>455
ありがとうございます!参考になりました……
今まで、母が借金したのが判明するたびに父が一括返済していたそうです(一回一回は30〜50万程度)。
私と兄は知りませんでした。母は離婚することになってもお金を何に使ったのかはガンとして言いませんでした(友達に貸したとかは言っていたけど信じてません)。
祖父母に嘘をついてお金を借りたりもしていたようで、私はこれを知ってから離婚できない父を情けないと思っていたので
離婚すると言い出したときは嬉しいほどだったのです。

私は母が苦手なので自立してすぐ家を出ました。父は母を愛していたので、父が納得しているならどんな母でも良いと思っていましたが、
父が離婚したいと思うなら何が何でも離婚させてあげたいと思い、母にきついことも言ってしまいました。
それで、兄は怒っているのかもしれません。(私が母を罵倒したので)


なんだか親の相談みたいになってしまいました、スレ違いですみません。
どうもありがとうございます。
兄はずっと正しいと思っていたので罪悪感を感じていましたが、気持ちが楽になりました。

459 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 22:12:34.10 0
兄は真面目な働き者かあ…
自分の理想的妄想にしがみついてるタイプかもな

460 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 23:05:01.42 0
>>458
親父さんが離婚せずに限界迄堪えて来たのは恐らく兄の為だと思うよ。
兄は馬鹿だね、本当に

461 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 23:12:49.24 0
両親の離婚についてお聞きしたいです。
両親とも、50代
離婚したがっているのは母です。
自営業で父の手伝いを母がしている状態なのですが、なにせ専門職のため母には本当に簡単な仕事しかできません。
今までは、荷物運びや経理だけですんでいたのですが、事情がかわり毎日のように母は現場に連れだされ、仕事の手伝いをさせられています。
これだけではそんなのやればいいじゃんと思うかもしれませんが、母は右も左もわからないので父に質問をするとものすごい勢いで怒鳴られるそうなのです。
家でも、高圧的な物言い、嫌味、怒鳴る、などしていて言葉のDVがひどいです。
昔から高圧的な父で、うちは3人兄弟ですが、3人とも父とは関わらないようにしていますし、
父はコミュニケーションのとりかたがわからないためか、私と母にしか話かけれません。家庭内ボッチです。
(話かけるといっても命令や怒鳴るなどといったものです)
母は怒鳴られたり、急な用事を言いつけられる緊張感でストレスがたまっているようです。
理不尽なことで怒鳴られた日などは泣いています。

離婚回避ではなく、母を離婚させてやりたい(母もそれを望んでいます)のですが、まずどういったことから始めていけば良いでしょうか。
とりあえず、怒鳴られた内容など日記につけておくべきですか?
母は、父が離婚に納得したらそれでいいんじゃないの?とは言ってますが、父が同意するとは思えませんし父に話を持っていくまえに地盤を固めておきたいです。
慰謝料などは考えていません。
ただ、スムーズな離婚と財産分与などのことを考えると弁護士を通した方が良いですよね?


462 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 23:25:04.17 0
>>458
母嫌い→母好きな父嫌い→兄大好き→母と別れる父応援→更に母嫌い→兄から嫌い→スレ相談

旦那→バカじゃねーのコイツラ

463 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 23:41:24.43 0
>>462
兄乙

464 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 23:49:07.00 0
>>461
・日記で言われた暴言をメモする ・ICレコーダー録音 ・第三者を交えた中での話し合いで証言してもらう
・心療内科などにかかっているなら診断書もらったりしたほうがいいかも?

外面はよくて家庭で内弁慶なタイプだと面倒だから、話し合いする時は
誰かお互いの両親とか親戚とかに入ってもらったほうがいいと思う。
知識がないので思いついたことしかかけませんでしたが…頑張ってください。


465 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 23:56:20.60 0
>>461
本当に離婚してほしい、させてあげたいと思うなら、まず自分で調べることからはじめようよ。

466 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 00:57:01.88 0
お父さんモラハラっぽいので細かく証拠集めた方が良いね。
モラは他人の前で平気で嘘ついて、被害者を悪者に仕立てあげるよ。

言われたことはマメに日記に付ける、できたら暴言は録音、証拠は集めた方が良いと思う。
「こんなことしたんだから認めるだろう」って思っても、そういう人は「してない」って言うよ。

っていうかお父さんのほうが心の病気っぽいけどね

467 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 06:06:44.84 0
とりあえずICレコーダーと日記帳を買ってくる事。
言葉でのモラハラは立証が難しいんで、誰が見ても分かるような証拠が必要。
証拠も無く離婚しようとしたら(相手次第だけど)不毛な争いになって時間取られるよ。
無駄な時間すごしたくなかったらキッチリ証拠取って第三者を挟む事推奨。


468 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 08:16:53.78 O
相談してもよろしいでしょうか?
現在、母がガンで入院、一時退院を繰り返している状態です。
ただ私が協力的でない、思いやりがない、いっそ出ていってほしいといった事を言われる為、看病する際にはどのような事を気を付ければ良いのか、また改善すべき点はといった事をお聞きしたいです。
母は「言葉の端から冷たさが分かる、視線が見下してる、私(母)が叩いたりした事で無意識に恨んだり憎んだりしているんだろう」と言ってきます。
実際、虐待とは言いませんが昔から叩かれたり蹴られたりといったものはあり、恨む程とは言いませんが不満には思っていたため、そんな事はないと言いきれません。
しかしその事と過干渉であるという事以外はとても良くしてもらっていると思いますし、ストレスをかけては病状が悪化するため、どうにか自分の気持ちを入れ替えて協力的になりたいと思っています。
長々とした文章ですみません。

469 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 08:29:39.32 0
>>468
出ていってほしいと言われてるんだから、出ていけば?
あなたの理論はストーカーの理論だよ

470 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 08:41:55.69 0
>>468
父親とか他に兄弟はいないの?

あと、あれこれ言う人は何をしても文句を言うから。

471 :461:2012/06/20(水) 08:57:20.46 0
みなさんありがとうございます。
やはり、日記とICレコーダーは必須ですよね。
第三者をいれるというのは思いつきませんでした。最適な人間がいるか考えてみます。

私も父は病気なのではないかと思うことがあります。
特に最近異常なので。でも病院には行かないし、連れてもいけないのでどうしようもないです。
肩が凝る、腰が痛いというので整体や鍼にいったらと言っても聞かず、母に対して「おい!腰をもめ!」状態。
母も疲れているし、体が痛いのは一緒。なので断ると「お前が腰が痛いのが何の関係があるのか」「そんなに俺の腰をもむのが嫌なのか!」です。

すいません、少しグチになってしまいました。
そもそも何から調べていいのかが分からずここでお聞きしました。ごめんなさい。


472 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 09:04:47.54 0
>>471
素人の母親が現場に出ないといけないくらい自営がヤバいんでしょ。
だからイライラが激しくなっていると。

そんなこともわからないのか…

473 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 09:15:35.84 O
468です

>>469
ストレスになり続けるようならいっそ、という事です。本気で出ていけというよりそれくらいの心持ちで、という事らしいです。
ストーカーと同じというのがいまいち理解出来ないのですが、そうならないようにはしたいと思います。

>>470
父はいます。父が今までと打って変わって母に協力的になった分、私の未熟さが目立つようです。
確かに二択のどちらを選んでも怒るような部分のある人ではありますが、それでも少しずつ改善したいと思って相談させてもらいました。
あまり考えすぎないようにすれば良いのでしょうか。

474 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 09:53:16.85 0
>>468
要はお互いに合わないって事なんじゃないかと思う。
病気でちょっと不安になってる上にお父さんが劇的に変わった?から、
その分あなたに強くあたってるような。


475 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 09:59:37.25 0
50代父親がパチンカスサイマー、アル中です。
働きはじめてから何度も借金を重ねて家が買えるだけの返済をしてきました。
発覚するたびに母親が返済を手伝ってきました。
先日も新たな借り入れが発覚してあきれ果て、
私は母親に「もう子供も家を出て独立しているんだから離婚したっていい」と言ったのですが
「どうせ行くところもないし、雨風しのげてご飯を食べられるのだから離婚しない」とのことでした。
父親は収入が多いので今は返済出来ているけど定年後にはどうするんだ、と聞いても
「そんな先のことを心配してたら疲れちゃうからね。
予定通りに世の中いくと信じていると、急に予定外のことが起こったら頭おかしくなるわよ」
と、先々のライフプランを立てている私の家庭を心配性だと言ってきます。

私は一人暮らしをしてから実家を疎遠にしていたのですが、結婚し旦那の要望もありたまに顔を出していました。
もしかしたら娘の結婚と出産で変わってくれるかも…と万が一を期待していましたが
サイマー体質は死んでも直らないのだと分かり絶縁したいと思います。
しかし母親には産後にお世話になったこともあり、両親ごと絶縁するか悩んでいます。
典型的な共依存なのはもう直らないのでしょうか。
母親を精神科に引っ張っていくべきか、そのまま放置して諦めるか迷っています。

476 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 10:23:54.95 0
>>475
あなたが返済を手伝ってるってこと?

思うけど、あなたは働き蜂で、両親は女王蜂なんだと思うよ
じっとしとくだけで娘が手伝ってくれるし働いてくれるし、顔を出してくれる
そりゃ出産のお世話くらいするよ・・・

行くところがないというのは本音だと思う
同居する覚悟がなかったら放置しといたほうがいいよ
父親が、稼ぐお金の中から返せているんだから、余計なお世話だと思う

477 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 10:29:18.72 0
>>473
悪口は自己紹介と。過去のことから母親は仕返しを恐れてるんじゃ?
468がどうこうじゃなく自分だったらそうするから468もそうするに違いないと思ってる。
468にしても今は抑えていても母の態度に恨む気持ちが蘇ってこないとも限らない。
何かしてやって罵られるより何もしないで罵られた方が楽。望み通りに家を出てやれ。

478 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 10:49:44.44 0
>>468
ガンで入退院ということでお母様もお辛いのだと思います
なんとなくヒネて実の娘であるあなたに当り散らしておられる可能性もあるし
少し我慢してお世話して差し上げたらどうでしょう
それで様子を見ても駄目そうなら、それから家を出ることを考えてもいいかも
このまま亡くなったりするとあなたも後悔なさるでしょうから
よく考えたほうがいいですよ

まあ2ちゃんのこんなスレで言いたい放題の他人の意見なんか
本気にとることないよ

479 :471:2012/06/20(水) 12:26:08.94 O
>>472
それは分かっています。
ですから、ストレスによる精神的な病気が隠れているのではと考えてしまうのです。

因みに暴言などは昔から酷かったですし、ストレスがたまっているからといって母に当たるのが許されるとは思いません。

自営業は人一人雇うぐらいの余裕はあります。


すみません、スレチですので消えます。
ありがとうございました。

480 :471:2012/06/20(水) 12:32:52.99 O
>>472
それは分かっています。
ですから、ストレスによる精神的な病気が隠れているのではと考えてしまうのです。

因みに暴言などは昔から酷かったですし、ストレスがたまっているからといって母に当たるのが許されるとは思いません。

自営業は人一人雇うぐらいの余裕はあります。


すみません、スレチですので消えます。
ありがとうございました。

481 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 12:36:19.36 0
>>468さんへ

>>478さんと同じで、闘病がつらいせいで
あなたに当たっていらっしゃるのだと思います。

あれこれとして差し上げたら「有難う」とか「ごめんね」とか思ってくれればいいんですが
病人というのは、とかく我が儘になりがちです。
実家の父が入院・手術をしたときも、始終機嫌が悪く家族もかなり草臥れました。

「見下している」と言われたら「う〜ん、そんなつもりは無いんだけど」と言いつつ
少し距離をとる(「ちょっと○○してくるわ」という感じで?)。

勿論、あなたも精神的に痛めつけられて良いわけないので
どうしてもお辛かったら、
プチ家出とか、ごく短期的に業務放棄の線を考えてもいいと思います。

482 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 12:51:11.73 0
>>475
あなたが親の借金の保証人になってるわけでないなら
それ以上は首突っ込まないほうがいい。
サイマー気質は本人の自覚なしに治すのは難しいし
母親自身が問題をどうにかしたいと思ってるわけでないのだから無理。
結婚して独立したのだから、親の家庭の問題は親のもの。
自分の家庭のことだけ考えてなよ。

483 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 22:40:19.78 0
>>475
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ40
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/debt/1322906161/
テンプレ100ぐらい声に出して読んで来たら?

484 :名無しさん@HOME:2012/06/21(木) 08:52:39.08 0
テンプレ厨うるさい
どっか余所いってろ

485 :名無しさん@HOME:2012/06/21(木) 16:29:21.91 0


486 :名無しさん@HOME:2012/06/21(木) 16:31:45.74 0
「テンプレ」って言葉に過剰反応しすぎ

487 :名無しさん@HOME:2012/06/22(金) 00:26:37.70 0
本当に困って書き込んでる人に対して
もうちょっとやさしい言葉で返せないものかね
ここのルールを全部把握してる人ばかりじゃないよ

488 :名無しさん@HOME:2012/06/22(金) 00:29:19.58 0
テンプレ厨も自治厨も居ないのにどうしたの?

489 :名無しさん@HOME:2012/06/23(土) 12:57:00.06 0
30代独身の男です。こないだ妹が自殺したんです。
末っ子で両親が散々甘やかして育てた結果、社会不適合の無職引きこもりになってた
子供の頃は仲が良かったけど、言動が非常識過ぎたから自分は思春期の頃から一言も口を聞かなかった
実家から遠くで働いてたことと、妹が居るからここ数年は実家にも帰らなかった
自殺は電話で親から連絡があったけど葬式にも出なかったし死んでも何とも思わなかった
しかし両親はかなりショックを受けている様で結構精神不安定になって、
母親がEメールで後追い自殺を匂わせる様な事を書いてきた
自分は両親の為に何か行動した方が良いでしょうか?
正直、自分にとっても毒親だったんであまり好きではないんですが、
公務員だった両親は1億円の貯金と5000万円の自宅が有るんで、遺産相続したいから絶縁したくは無いです

490 :名無しさん@HOME:2012/06/23(土) 13:04:48.43 0
毒といってもどういう毒だったのかわからないから、なんとも言えないけど
取り敢えず、年に1・2回くらい、妹の墓参りとかで実家に顔出したらいいんじゃないかな?

491 :名無しさん@HOME:2012/06/23(土) 13:29:26.50 0
>>489
うーん、ご両親が宗教にでもハマったら厄介ですね。
心が弱ってる時だから、身ぐるみはがされちゃうかも。

元公務員だとカウンセリングに行くのも抵抗ありそうだけど、きれい目な病院の心療内科を探して、
「今はみんな気軽に受診してるよ、悩み相談くらいのつもりで行ったら」
って連れてってみたらどうでしょうか。
肉親の死って、もっとも強いストレスだって聞くし、ましてや逆縁かつ自殺じゃ
精神的にボロボロでしょう。
ご両親が立ち直るきっかけを探す位は、してあげた方がいいと思いますよ。
自暴自棄になってもっと大きいトラブルになっても厄介ですからね。

492 :名無しさん@HOME:2012/06/23(土) 13:33:00.31 0
>>490
ありがとうございます。出来るだけ帰省します。

493 :名無しさん@HOME:2012/06/23(土) 13:39:17.21 0
>>491
そうです。正にそれです。変な宗教にハマって資産が無くなるのが最も怖いです。
宗教以外で立ち直るきっかけが見つかれば良いのですが。
心療内科を勧めてみたいと思います。

494 :名無しさん@HOME:2012/06/23(土) 16:36:26.45 0
> 末っ子で両親が散々甘やかして育てた結果

ペットかな。よくある喪失の代替として。
けれどペットにも人生があるから可愛いとか言って人間の食べ物を
好き放題にあげ続ける「虐待」は阻止しないと駄目だよね。

495 :名無しさん@HOME:2012/06/23(土) 17:15:29.68 0
1億の貯金が今もあるとは限らないんだけど大丈夫かな。

496 :名無しさん@HOME:2012/06/23(土) 17:48:25.01 0
ペット何匹か飼えば?

497 : ◆j5o0kq3lVA :2012/06/23(土) 21:54:53.98 0
他スレから誘導されてきました。長文です。
両親との距離の取り方がわかりません。
私は来春から社会に出る大学院生(内定頂き済)、彼氏は今年社会人3年目、同い年。
両親は私にこれでもかというほどの愛情をかけて育ててくれた。
それなりに裕福だったから、食う寝るに困ったこともないし、けして甘やかされて育ったわけではないけど、強く希望することは大抵叶えてもらった。
本当に本当に感謝している。たくさんのものをくれて、なのにたくさん期待を裏切った私を、それでも大事にしてくれてる。
でもここ数年、そんな両親の愛情が重すぎて仕方がない。
4つ上の姉と話していて、これも一種の毒親なのではないか、という話にもなった。
まず子離れが全くできていない。
いつまでも「私たちの可愛いムチュメたん」状態で、娘たち=自分たちの所有物、作品であることを臆面もなく言う。
自分たちの支配下に置きたがり、独占欲も丸出し。
学生のうちはまだまだ親のスネをかじらせていただいているわけだし、仕方がないと思っていた。
けど、最近、心境が変わってきた。

498 : ◆j5o0kq3lVA :2012/06/23(土) 21:55:36.97 0
彼氏と私は付き合って4年目。私はまだ学生だけど、真面目に付き合っている。
軽々しく口にするわけではないけど、お互い将来についてもそれなりに考えている。
だけど母が彼との結婚に難色を示している。(結婚の話を具体的にしたわけではないが)
理由は、母→南方出身、彼→北方出身、私のムチェメたんをそんな縁もゆかりもない北国に嫁にやるなんて!! という。
母は自分の出身地にとても強く執着しており、「遠方に嫁に行く苦労はよくわかっている、あなたにその苦労をさせたくない」と言っているが、
それよりも、ここ(私の実家)よりわずかでも北にやることは許さない!願わくは南方(母の地元)へ嫁に!!というところ。
何を言っているのだと、結婚したからってすぐに北方に行くわけじゃないと。何度言っても理解してくれない。
確かに、彼は一人っ子長男、地元大好きっ子で、現在は関東で働いているけれどなるべく早く地元に帰してあげたい。
なので彼と結婚ということになればいずれは私も北方に行くだろう。
けれど、なんて言うか…母が反対していることを彼には言いづらいし、反対している理由なんてもっと言いづらい。
そもそも母の言うことなんて大層馬鹿げていると思う。自分が南大好き!寒いの大嫌いだから娘も行かせない!なんて…これが自分の親だと思うと情けなくて涙が出てくる。

499 : ◆j5o0kq3lVA :2012/06/23(土) 21:56:12.77 0
次に父。
父はもう、典型的な娘離れできてない父親。
数年前、姉が「子供欲しいなー。でも旦那はいらないかなーw精子バンクかなwww」と冗談で言ったら、
「精子バンクなんぞ許さん!それなら俺の精子をつかえ!」「結婚なんてしなくてもいい!」「ま○こ縫い付けるぞ!!」とかいうレベル。
うん、正直とても気持ち悪い。
「自分以上の男はそうそういない!」「俺が認める男でないと許さん!」「まぁいないがな!」という感じです。
実際、仕事の面で言えば父は世間的にはかなり認められる職業についていますし、「連れてくる男は弁護士くらいじゃないと納得しない」と言われると何も言い返せない。
けれど決して容姿が優れているわけでもないし、身長は170ないくらいなのに体重は90。
父の両親は父の面倒をお手伝いさんや父の姉たちに丸投げし、末っ子長男だった父は甘やかされて育ったので基本的な常識というか、道徳観とか倫理観が欠けている。
知識はあるのに、善悪の区別がつかないみたいな。
差別用語を平気で口にし、「だって事実だもん」。
人が傷つくことを平気で言い、自分が言われたらどう思うのかと聞くと「だって俺は○○(その相手)じゃないもん」
加えてクチャラー。一向に直らない。どうにかしろと言うと、「俺はまともに両親に行儀作法を習っていないから仕方ない(キリッ」と開き直る。
父が誰かと話しているのを見てるだけでも疲れます。
正直に言うと、私は父が苦手で苦手で仕方ないのです。
物心ついたときから、父とまともに会話もできません。
必要事項は母を通じて。年に一言二言話すくらい、二人きりの空間なんて耐えられません。
姉は父とも普通に喋れるし、一緒にお酒を飲んだりできるのですが、私は無理です。
成人前は思春期特有のものかな、いつか直るかなと思っていましたがいまだにダメです。もう直らないのでしょう。
父自身、私に対して苦手意識があるようです。話したいけど話すことがない…と言っているのを姉伝いに聞きました。
けれどそんな私にも父は愛情をたっぷりとかけてくれています。お金という形で。
だからこそ、父を苦手だと思うけれど嫌いにはなれない。
人としては許せないことだらけだし、視界に入るとどっか行ってくれと思うけれど、父の愛情には感謝している。
それを無下にはできない…と葛藤。

500 : ◆j5o0kq3lVA :2012/06/23(土) 21:56:49.76 0

そんな父が先日帰省したときに、珍しく話しかけてきた。
「お父さんの後輩が彼女いないらしい。写真交換してみるか」=見合い
頭が真っ白になりました。
父には、母よりだいぶ遅れてですが、彼氏の存在は言ってあったのに。
そのあと思いっきり拒否してこの話はなくなりましたが(3年分くらい喋ったかな)…なんというか、絶望しました。
(ちなみに母も別に止めはしませんでした。いわく、「自分の娘が彼氏いながらほかの男と遊び歩くのはダメだけど、親の紹介ならいいじゃない」)
今の彼氏と、このまま結婚、というかたちを望むなら、両親と距離を置いた方がいいのでしょうか。
最悪絶縁もありですか?
大分麻痺していて、両親がおかしいのか一般的にあり得るタイプなのか判断がつきません。
ちなみに彼氏には折を見て両親の話はしていますが…「両親と縁を切ってまで得たい幸せなんてないはずだよ」と逆に諭されました。
至極真っ当な意見だとは思うけれど、いや、それはあなた私の両親を甘く考え過ぎよ…と悶々。
両親と絶縁までしなければ幸せを手に入れられない人がいるなんて、彼氏には想像もできないようです。(私がそうだとは言い切れませんが)
まぁ普通はそうかもしれませんね。

長くなってしまいました。
要は、こんな両親との今後の距離の取り方についてです。
距離を置いた方がいいのか、別にそれほどのものでもないのか。
両親に対して、客観的な見方ができなくなりました。
姉は「毒親だ!」と言っていますが、愛情十分もらってるし、そうとも言えないような。
どのような距離感が妥当なのでしょうか。

501 :名無しさん@HOME:2012/06/23(土) 22:05:23.93 0
まずsageて下さいな
◆j5o0kq3lVAはどうなりたいんですか?

502 : ◆j5o0kq3lVA :2012/06/23(土) 22:15:18.22 0
>>>501
すみません、sage忘れてました!
うちの両親が一般的に見て少しおかしいようでしたら、それに応じて距離を上手く取りたい思います。
ですが別にありふれた家族の形ということでしたら、私がもっとしっかり両親と向かい合えば解決するのかなと思っています。
第3者の方の両親に対する、または私に対する客観的な意見が欲しいのです。

503 :名無しさん@HOME:2012/06/23(土) 22:18:22.18 0
>>502
両親が変にしろ、まともにしろ、彼氏と結婚して遠方にという両親の強行路線は
まったく変化はないよね?

504 :名無しさん@HOME:2012/06/23(土) 22:20:36.72 0
一文抜けた。

> 両親が変にしろ、まともにしろ、彼氏と結婚して遠方にという

「あなたの望みには大反対だよ」「北方に嫁ぐな」っていう

>両親の強行路線はまったく変化はないよね?


505 : ◆j5o0kq3lVA :2012/06/23(土) 22:26:14.51 0
>>>504

そうですね。変わらないです。
ただ思うのは、母自身も親の反対を押し切って遠方に嫁いできています。
反対はされたけど、なんだかんだ嫁いでしまったあとは関係は円満ですし、(母と母実家)
母がすこしでもまともな思考をしていれば、私もそれに倣えるのではないかなぁと。


506 :名無しさん@HOME:2012/06/23(土) 22:31:26.76 0
>>497
お母さんは南から嫁にきてるんだよね?不思議だw

一番、あなたとお姉さんが親離れしてない気がする
まともな子供なら親に「精子バンクが」とは言わないよww

世間の親ならそんなもの
その愛情がウザくて中・高校生で反抗期がきて思いっきり反抗して、そして程よい距離感を親子で見つけていくんだと思う

しっかり向かい合えば、じゃなくてなんでもかんでも親の意見に向きあいすぎなんじゃないの?
「はいはい。でも私はもう大人だから。」
で良いと思うんだけどね。

でも大学院になるまで、親の愛情が重く感じなかったなんて、ある意味すごいんだけどw
とりあえず仕送りをもらうすねかじり生活を脱皮して、社会人になって数年働いてからの親の変化を見たらどうなの?
親からしたら、中学生でも大学生でも大学院生でも、子供なんだから。
いや、かえって仕送りがあるぶん中学生とかよりかなり手がかかる存在なんだから。

その親の庇護のもとにいて、思う存分お金を使う子どもが「親の愛情が重い」っていっても・・・
まず仕送りを断れるほど自立してからの話じゃないの?

507 :名無しさん@HOME:2012/06/23(土) 22:38:01.49 0
>>505
子離れより親離れする方が先でしょう。
親と子だって所詮は別人で自分の思い通りになんてなってくれない。
自立しようとするなら親の期待に応える良い子であること、親に褒められることは諦めて
親が泣こうが喚こうが周囲が説教たれようがスルーできるよう心を強く持って。
今の段階で絶縁はまだ早い。
スルーしても自分の生活に支障が出るほど粘着されたり彼や関係者に迷惑かけるようなら
その時はキッパリと切った方が良いと思う。


508 : ◆j5o0kq3lVA :2012/06/23(土) 22:43:05.93 0
>>>506
全部全部、本当に全くおっしゃる通りです。
自分が情けないです。
精子バンク云々は、姉が中高生の時の話です。なんつー会話してんだって話ですがw

>親の意見に向き合いすぎ
というより、やはり私自身自立心が弱いのだと思います。
大学院まで進学したのは私の意思ですが、そこには親の強い勧めもありました。
せっかく大学まで出したんだから大学院まで行けと言われ(両親は若干学歴厨です)、
研究が楽しくなってきたのもあり進学しました。
そもそも入学した大学は親の希望とかけ離れたところであり、なるべく親の意向に沿うようにしようという想いと
私の希望が重なり進学しました。

内定を頂いたときは本当にほっとしました。これで自立、自活できると。
ただ、もしかしたら社会人になってもこのような関係性が続いてしまうのか、と思うと急激に不安になってしましました。
けれど、とにかく私は自立心をもっとしっかり養わなければいけませんね。
今の私には、生意気な話でした。

509 : ◆j5o0kq3lVA :2012/06/23(土) 22:46:46.23 0
>>>507

ご意見ありがとうございます。
強い心を持つことですね。私にはこれが欠けていたと思います。
昔から自分に特に強い意志がない分、親の意向に沿うようにしてきました。
けれど、彼氏ができてからきちんと自分の将来に対して意思を持つようなりました。
泣かれたり喚かれたりするのが一番つらいですが、それが親離れですね。
覚悟決めます。

510 :名無しさん@HOME:2012/06/23(土) 22:46:49.91 0
最終的に進学を決めたのは自分。
勉強を楽しいと感じていたのも自分。
学費はどっちが出したかしらないけど。

それを親も進めたからと言う理由で親の意志のように感じるっておかしくない?
社会人になるんでしょう?自己責任の世界だよ。

511 : ◆j5o0kq3lVA :2012/06/23(土) 22:54:43.07 0
>>>510
すみません、書き方が悪かったです。
進学は自分の意思です。
ただ、親の強い勧めがあった分、すねかじりの後ろめたさなどが軽減したという意味です。
結果、自分の情けなさに気付くのが遅くなってしまい、より自己嫌悪、ということです。
親のせいだとは思っていません。進学させてくれたことはとても感謝しています。


512 :名無しさん@HOME:2012/06/23(土) 22:55:49.02 0
>彼は一人っ子長男、地元大好きっ子で、現在は関東で働いているけれど
なるべく早く地元に帰してあげたい。

彼も不良物件の予感がかすめた。
親から彼に顔色伺う対象が変わっただけじゃないといいね。


513 :名無しさん@HOME:2012/06/23(土) 22:58:00.25 0
なんとなく、次に心の支えになる人間を見つけたから親と距離を取ろうとしてるように見える。
そういう付き合いはいずれダメになるし、結婚しても不幸になるよ。
やどかりが、次の殻を見つけないと今の殻を出ないのに似てる。まず自分の意思を固く持たないと。

まず一人前の社会人として「自分が」自立して行くことが大事だと思う。
彼氏と結婚するためには親と縁を切らないといけない?という考えに行くのは短絡的だと思うよ。

親子関係を考えるのは、来年働き出してからでも遅くはないよ。
少なくとも2年はきちんと働いて、自分を自立させてからじゃないと結婚したら、奥さんとして魅力ないよ。
彼氏は、親に依存しているあなたしか知らない(自分にはまだ依存してない)んだから。

仕事すると、なんでも自分の責任になるから、そこでまず強くなったほうがいいよ。

514 :名無しさん@HOME:2012/06/23(土) 22:59:26.83 0
自立っていっても、親から自由思考を曲げられて生きてるから
いずれその思考ギプスで行き詰るんじゃないかなあ。


515 : ◆j5o0kq3lVA :2012/06/23(土) 23:01:17.68 0
>>>512
条件だけ見るとまんま不良物件ですよね。自分で書いててびっくりします。
彼を信じてるから大丈夫!なんて言えるような脳内お花畑期間はとっくの昔に過ぎていますが(というよりそもそもないw)
とりあえず対象が親から彼へということはないので大丈夫です。
私がこうなるのは親の前だけで、典型的な外弁慶なので。
でも、対象が彼に変わるという考え方は今までしたことがなかったので考えさせられました。
心にとどめておきます。ありがとうございます。

516 :名無しさん@HOME:2012/06/23(土) 23:02:22.30 0
家庭板でよく見る、結婚相手や相手の親族・地元とうまくいかずそれでも
毒親だから、親と縁切ったから頼れません、逃げられませんってケースに
ならなきゃいいけど。
地元大好きで長男として育てられた人って長男教だったり田舎のルール
ぎちぎちで結婚したら嫁が大変だったりする事が珍しくない。

517 :名無しさん@HOME:2012/06/23(土) 23:04:08.30 0
>>515
> 私がこうなるのは親の前だけで、典型的な外弁慶なので。

だから危ないんじゃないかw

518 :名無しさん@HOME:2012/06/23(土) 23:06:16.30 0
>とりあえず対象が親から彼へということはないので大丈夫です。

そう思い込んでいるだけかも。
彼に聞いた彼の意思をかなえてあげたいつまり彼の誘導を自分の意志と
勘違いしてる可能性は?判断や意志の決定が彼に影響されない自分の
意志と確信はあるの?
外弁慶のつもりでも彼が外でなくなれば怪しくなるんじゃない?

519 :名無しさん@HOME:2012/06/23(土) 23:09:59.46 0
>>497
自分が遠距離で同じような思いをしたことがあるからわかるんだけど、
>ちなみに彼氏には折を見て両親の話はしていますが…「両親と縁を切ってまで得たい幸せなんてないはずだよ」と逆に諭されました。
まさに自分の彼氏もそんな感じで、距離というのは障害にならないし自分たちでなんとかしてみせると言ってたんだよね。

でも、そう考えているという事が彼氏が自分の事をきちんと考えてくれない証拠だというか・・・
こっちが問題だと思っている事を訴えても、わかってくれない人と結婚すると危ない気がする
嫁姑問題でもそうだけど、こちらのSOSを訴えて、「大丈夫だよ」じゃなくて「ヤバいの?なんとかしよう」と考えてくれる人が良いと思う

例えば今回の事でも、あなたの訴えを聞いて「そうなの?じゃぁ距離があっても大丈夫だとわかってもらえるように努力しよう」と思って
くれてるなら良いけど、「大丈夫」という事は、大丈夫だと思ってるからなんだよね。それは何の問題もないと思ってる。
だから距離に対する対処は全部自分がしないといけない。仕事も何もかも辞めて、親から離れて育児する事になって助けが受けられ
ない生活が待ってるけど、それは彼氏の眼中に入ってないというか・・・何もかも捨てるのが女は当然だと思ってる人、いるからね。

親の問題は問題だと思うけど、彼氏ともよく話したほうがいいよ。

520 :名無しさん@HOME:2012/06/23(土) 23:11:03.93 0
◆j5o0kq3lVA は結婚とか彼の地元に行く以前に回り道した方がいい。

まず一人暮らし。職業人として自立すること。自分で意志を決定できる
人間になる事。

結婚や同棲はそれからで遅くない。彼との関係もそれまでにゆっくり見据えて
自分で結論を出したらいい。
職歴があるのとないのでは結婚後の生活も大きく変わってくるからね。
新社会人になってすぐ結婚して転職なんてやってたら、うまく社会人として
軌道に乗らない可能性もある。少し頑張って見て大人として足場固めてから
結婚なら良いけど。

521 : ◆j5o0kq3lVA :2012/06/23(土) 23:11:56.04 0
>>>513
ご意見ありがとうございます。

>なんとなく、次に心の支えになる人間を見つけたから親と距離を取ろうとしてるように見える。

そのようにも考えられるのですね。
でも、これは彼の存在はきっかけであって目的ではないと強く言えます。
彼と出会う前から漠然とではありますが自立については考えていました。
はっきりと意識するきっかけになったのが彼であるということだけです。
彼と別れたとしても、親に戻ろうとは思いません。
彼との将来・結婚云々について書いたのは両親の特徴を描写するためです。
彼との関係性については、まぁ大丈夫だろうと思っています。依存とは程遠い状態にあると思います。
しっかりとかみしめたい言葉をたくさんありがとうございます。

>>>514
自由思考を曲げられている、ですか…。
でもここで親のせいにするわけにもいきませんものね。
自分が招いたことなので、じっくり考えてみたいと思います。

522 :名無しさん@HOME:2012/06/23(土) 23:16:02.51 0
ああいえばこういうで彼の弁護に必死な点にむしろ危険な香りがする。
なにかしがみつこうとしている感じがしない?
親と離れたいのが先にあったとしてもその為に彼に依存しているというか。
そこまでだけは確かに自分の意志だろうけどね。
でもそれから後は親から彼に対象が変わっただけになりかねない。

523 :名無しさん@HOME:2012/06/23(土) 23:17:25.05 0
ゼロか100か、依存か絶縁か、じゃなくてまず適度な距離を保つ事を目標にしたらいいね
でも仕送り受けてる状態だと、何もかも親の言うことを聞いたほうが良い気がするw
だって自立してないんだもん

来年4月から考えれば良いんじゃないの?
それまでは、しっかり勉強して、そして就職の際に保証人が居る所も多いから親を怒らせないようにして、
親から逆に便りにされる位の存在を演じてみる努力をしてみたらいいよ

524 : ◆j5o0kq3lVA :2012/06/23(土) 23:24:17.89 0
すみません、ちょっと個別のレスが追いつかないのでこれを最後に消えようと思います。

みなさん、たくさんの意見ありがとうございました。
自分の凝り固まった考え方をほぐすことができました。とはいえ、まだまだだと思いますが…。
とにかくまずは自立ですね。
学校を卒業して、しっかり働く。
自分というものをきちんと持つようにしようと思います。
親について考えるのはそれからでも遅くはないですね。

彼については…少し、話し合ってみます。彼とは遠距離2年強で会うのは月1あるかないかですが…。
もともと、私の負の気持ちに同意してくれるタイプではなく、そんなときこそポジティブにしようとしてくれる人です。
地元に帰してあげたい云々は、彼が帰りたい!と主張しているわけではないです。
むしろもっと関東にいたい、と言ってる彼に「早く帰ったほうがいいんじゃない?」と言っています。
たぶん長男教は私(田舎者なので)。彼にとっていい迷惑かもしれないので、話し合います。
彼との将来は、本当に具体的な話はまだなにもしていないです。
結婚も母が先走って反対しているだけのようなもので。

まずは私。仕事、自立。そして親、彼の順位でうまく整理していけたらいいなと思っています。


525 :名無しさん@HOME:2012/06/23(土) 23:28:53.82 0
ちなみに2chで個別レスは嫌われるので、別に消える必要はないかと・・・
まとめてのレスで良いんじゃない?
でも頑張ってね。せっかく彼氏は親から自立してるのに、親元に返そう、返そうとしてるのは見てて不思議だよ

526 :名無しさん@HOME:2012/06/23(土) 23:42:54.25 0
>むしろもっと関東にいたい、と言ってる彼に「早く帰ったほうがいいんじゃない?」と言っています。
>たぶん長男教は私(田舎者なので)。彼にとっていい迷惑かもしれないので、話し合います。
>彼との将来は、本当に具体的な話はまだなにもしていないです。

なんか変わってる人だなーと思ったw
悩みを自分で作るタイプなのかな?

527 :名無しさん@HOME:2012/06/23(土) 23:53:16.24 0
母親がしてもらいたがってることを彼にスライドしてるだけだね。
もっとも毒親持ちは親と同じような配偶者とくっつく傾向にあるから
彼とも一度距離を置いて冷静に見直した方が良いとは思う。

528 :名無しさん@HOME:2012/06/24(日) 00:41:27.60 O
相談させてください。
父と母は私が7歳の頃に離婚、私と弟は母と祖母と暮らしてきました。
離婚の原因は父の買い物依存からの借金。
給料を使い込み、家族親戚や友達、サラ金などから借金してたみたいです。
離婚してから父方の祖父母からも勘当されて、一切会えなくなりました。
それから十数年経って、3年前に曾祖母の葬式で連絡先を知って再会。

529 :528:2012/06/24(日) 00:50:59.18 O
父は再婚して、嫁さんの連れ子3人と生活していました。
父は「私と弟にずっと会いたかった。今まで会えなかった分をこれから埋めていきたい。」と言い、それから頻繁に連絡を取るようになりました。
ここからが本題なのですが、
父が私と弟を、向こうの嫁さん家族と生活している家に呼びたがるんです。
お父さんの家族はお前達の家族同然だからと言われます。
二度程断りきれずに行ったのですが、向こうの家族とお互い気まずい。
父だけが何も気にならない様子です。
父嫁さんが私の母に嫌がらせみたいなことをしていたのも母から聞いているし、どうしても父の望み通り仲良くすることはできません。
どうすればよいでしょうか。

530 :名無しさん@HOME:2012/06/24(日) 00:52:57.28 0
距離を置くようにすれば良いだけでは?

531 :名無しさん@HOME:2012/06/24(日) 00:53:16.00 0
あなたはどうしたいの?

532 :名無しさん@HOME:2012/06/24(日) 00:59:36.22 0
自分らにとっては他人だからむこうの家族と一緒ならもう会いたくないとはっきり言うべき。
親父の自分勝手家族ごっこにつきあう義理はありません。

533 :名無しさん@HOME:2012/06/24(日) 01:00:58.53 O
父は、うちの家族は別に嫌がっていない、むしろ歓迎していると言います。
強引に誘われると、そうなのかな?と思って行ってしまいます。
私自身が、十年以上自分の中で作り上げた父の理想像を壊したくないだけなのかもしれません。


534 :名無しさん@HOME:2012/06/24(日) 01:04:57.62 0
借金は片付いても自分勝手なのは変わらずか。
付き合ってあげる義理はないねー

535 :名無しさん@HOME:2012/06/24(日) 01:08:21.25 0
相談者は名前欄に何か入れてくれ

536 :名無しさん@HOME:2012/06/24(日) 01:10:50.11 0
父の老後の幸せを考えるなら、後妻と仲睦まじくあることだよね。
そう考えると、後妻の気分を害する「現住まいに、前妻の子供を呼ぶ」ことは
ゆくゆくは父親後妻の仲を不味くする可能性がすごく高い。

父の環境を壊してあげたくないのなら、子供の方から泥を被って
「外じゃないと会わないよ」と言えばいい。
後妻は、あなたの父の見栄こそが、自宅招待騒動の一番の原因だと
分かっているかもしれないけど、やっぱり憎むわけにはいかないんだもの。

537 :名無しさん@HOME:2012/06/24(日) 01:35:07.81 0
>>528
普通に考えたら、父親が今の妻に黙ってまた借金を作ってて、仲良くなってそっちを支払わせたいんだろうな、と思うけど。
会えなかった分を埋めるなら、今までの養育費を全部くれって言ってみたら?

そりゃ金も使わず子どもが増えたら、男としては幸せかもしれんがwww
父親はもう他人なんだから、母親と相談して縁を切ったほうがいいよ

父親は結局血のつながった子どもの存在が懐かしくなってるだけだから。
下手すると連れ子が大きくなってATMの役割すら果たさなくなったら、返品されるおそれがあるよ?
介護する気がないなら、もう会わないほうがいい。

538 :528:2012/06/24(日) 02:12:38.59 O
レスありがとうございます。

>>537さんのレスを見てドキッとしました。

向こうの連れ子の1人は私と同い年なのですが、彼女が学生だった時に私は働いていて、当時何度か父からお金を貸してくれと頼まれて貸しました。(当時は父の借金で離婚したことを知りませんでした。貸したお金は返ってきています。)
そんなにお金に困っているのなら連れ子が働けばいいのにな、と思うことも何度かありました。
やっぱりそういうことなのでしょうか…。


539 :528:2012/06/24(日) 02:22:52.57 O
また、父は離婚の原因が自分の借金であることを否定し、
母の「夫に浮気されている」という被害妄想からのヒステリーが原因だと言っています。
しかし母方祖母、母、父方祖父母、父方伯母全員が父の借金が原因だと言っているので明らかな嘘だと思っています。

母が先に父方祖父母に相談して味方に付けているのも事実なので、確実かどうかは分かりませんが…。

十年以上知らなかったことをここ数年ですべて聞かされて、自分の中で混乱しています。

540 :名無しさん@HOME:2012/06/24(日) 03:20:44.38 0
>>539
お母さんはどんな人だと思う?
普通の常識のある女性は、浮気の疑惑くらいでは、子ども二人連れて離婚なんてしないよ。
例えば多少、嫉妬深い質だったとしても。
よっぽどのことがあって離婚を選択した筈。

私ならもう会わない、そんな父親。
介護とか借金とかリスキー過ぎる。

541 :名無しさん@HOME:2012/06/24(日) 08:23:40.49 0
>>539
離婚の原因はどうでも父親が進学しないで働いてた528にたかるくらい金に汚いことは確か。
貸した金は返ってきてると言っても、返した分をまた借りるということを繰り返してたわけで
なぁなぁにして踏み倒すつもりだったのは明白。
その金で再婚した家族に良い顔してんだが、それでも父親と付き合いたい?
理想の父親像を壊したくないなら自分の父親は死んだと思ってきっぱり離れた方が良いよ。

542 :名無しさん@HOME:2012/06/24(日) 08:35:31.60 0
ついでに言うと借りて返してまた借りてってことを繰り返す人間は
人から金を借りてると思ってない。自分が金を貸してると思ってる。
だから528に対して偉そうな態度を取るんだよ。
全てを自分に都合の良いように捻じ曲げてそれを当然と思う人間と
関わっていくのは覚悟がいるよ。気付いた時には抜けられない。

543 :名無しさん@HOME:2012/06/24(日) 08:55:38.11 0
娘がこんなだったら泣くなあ・・・
どうしようもない父親諦めて女手ひとつで必死に育てたら
縁を切ったはずの腐れ父親に言われるまま金出して
自分に嫌な思いをさせた相手にノコノコ会いに行って
「どうしましょう?」だなんて

544 :名無しさん@HOME:2012/06/24(日) 09:39:56.35 0
>>543
何言ってんの?
もし、自分が母親ならば娘の悪口じゃなく
DQN父親を与えてしまったバカな自分をまず反省するのが先でしょ。

545 :名無しさん@HOME:2012/06/24(日) 10:17:34.68 0
>>544
それにしても、ってことではないんでしょうか・・・

546 :名無しさん@HOME:2012/06/24(日) 10:51:01.39 0
>>543
同意。
母に対して酷いことしてるって自覚して欲しい。

養育費も払ってない父親と交流ってアフォかと。

547 :名無しさん@HOME:2012/06/24(日) 10:53:43.87 0
交流したらダメって、それはないでしょうが。
そこまで母親が口出す権利はないと思うんだけど。
子供は母親のモノじゃないよ。

548 :名無しさん@HOME:2012/06/24(日) 10:55:13.90 0
>>539
一つ言えるのは、まともな人間はまだ学生でもおかしくない年齢の子供に
お金借りたりしないから。

549 :名無しさん@HOME:2012/06/24(日) 11:47:17.82 0
>>547
離婚の経緯を知っててなお借金癖のある父に金を貸す娘。
馬鹿でも娘だから口を出すんでしょ。
赤の他人ならほっとくよ。


550 :名無しさん@HOME:2012/06/24(日) 13:58:08.94 O
金なんて身内でも貸さない。

551 :名無しさん@HOME:2012/06/25(月) 11:05:34.83 0
離婚すれば配偶者は他人だけど子供は血を分けて遺伝子継いでる家族のままなんだから
双方が交流したいなら元配偶者は仕方ないじゃないか。

552 :名無しさん@HOME:2012/06/25(月) 12:40:09.50 0
>>551
バカな娘が自分の二の舞になるのを黙ってみてる親はいないでしょ。
借金癖で家族失う破目になった父親に、それを知ってて金貸すようなバカな娘なんだよ?
俺の娘なら全力で止めるわ。


553 :名無しさん@HOME:2012/06/25(月) 12:41:57.78 0
単なる「交流」じゃないもんね。

554 :名無しさん@HOME:2012/06/25(月) 21:57:05.91 0
>>449>>552も良く読んでからレスしよう
借金癖を知ってて貸した馬鹿娘みたいに書いてるけど
528は貸した当時は離婚の原因が借金だと知らなかったって書いてある

でも>>537>>541が書いたように父親は金銭感覚がだらしない人間に見えるし
まだ学生でいてもおかしくない子供に金を借りるなんて、普通の人は考えない
>>528は父親に夢を見て流されてる所があるようだから
自分が気まずいと思うならきっぱりと断った方がいい
じゃないとずるずるとカモになるよ

555 :名無しさん@HOME:2012/06/25(月) 21:58:17.03 0
ごめん、上の449は>>549の間違いだ

556 : ◆Bezs0ka/Ug :2012/06/26(火) 09:42:26.72 0
兄の事で相談させてください。
兄が先日実家に帰省して、久しぶりに母と兄と俺で和やかに談笑していたのですが、
その時、兄の携帯電話が鳴って兄がそれに応対したのです。
電話の相手は友達だったようで、最初その友達が怒鳴り口調で兄を叱っていて、
兄は終始「ごめんなさい、すいません」と繰り返していて、その後電話相手の声が聞き取りづらくて
何を言っているのか分からなかったのですが、兄の言葉から「時計、おごる、保証人、60万」等の言葉が出てきて
母と俺は不安気に兄を見つめて、電話が終わった後俺が「今の電話は何?」と問い質したのですが、
兄は言葉を濁していたので、その後俺と兄が二人きりになった時また問い質し話を聞いたのです。
その内容は、友達が怒っていた理由は朝早くに兄が間違ってその友達に電話を掛けてしまい、結局友達は
その時電話に出ず、でその後友達が兄に何回も電話をしたのに兄はそれに気づかずに無視してしまった。
友達は朝早くの電話だったから、ものすごく心配したそうです。それで間違い電話と電話に無視した事のお詫びとして、
@友達の風俗代3〜4万を支払うか
A友達が60万の時計を買うから、その保証人になる。
@かAのどちらかをやらなければならず、兄は保証人になるのはきついから@の友達の風俗代3〜4万を支払うと言ったのです。
その話を聞いた俺はリアルに(゚Д゚)ハァとなって、俺は兄に「そいつは友達じゃない、すぐ縁を切れ」と言ったのですが、
兄は「自分に非があるから、しかたないよ」と言って俺の言葉をあまり聞いてくれません。
俺は何度も「その友達とは縁を切ったほうがいい」「その友達はおかしい」と言ったのですが・・・ダメでした。
さらに聞くと兄はその友達にお金を貸しているらしいです。

相談ですが、俺は兄にそいつと縁を切ってほしいのですが、正直な話兄と友達の事なので兄が解決しなければならず
俺が関わる事ではないのですが、兄は優しく人の言葉を信じやすいので騙されないか不安です。
どうしたら兄を説得することができるでしょうか?それとも俺が口出しすることの方が悪いのでしょうか?

557 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 09:46:37.50 0
お兄さんは何歳なの?

母親と弟の前でそういう話をするってのも変わっている人ね。
普通なら少し離れて聞こえない場所でそういった話はするものだけど。

兄を説得するのは難しいだろうね。
奥さんがいれば「離婚」というカードで説得できる可能性もあるけど。
母親に話をして、母親が兄の前で泣いて話をすれば少しは説得できるかも。

558 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 09:56:09.47 0
お兄さんパワハラの呪縛にはまってるね。
北九州の事件松永と同じような相手に絡みつかれて思考停止の状態だよ。
だからおかしくなってる訳で、正常な思考判断の元の関係じゃないんだ。

パワハラにやられちゃってる人を、その「自分が悪いから」思考を解くには、
どこに駆け込んだらいいものやら、うーん。


559 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 09:59:59.36 0
>>556
お兄さんは普通の人なの?
知的障害ギリギリとかそういうのはないのかな。
そういう人は騙されやすいと言うけれども。

560 : ◆Bezs0ka/Ug :2012/06/26(火) 10:18:57.25 0
>>>557
兄は26歳で未婚です。
なぜ母と俺の前で電話に出たのかは分かりません。

母親にこの事を相談していいのかどうか悩んでいたのですが、
今日の夜母親に一度兄と友達の件を話してみます。
>>558
パワハラを受けている人って基本的に鬱状態になってませんか、
兄は元気で今日の朝も「今日の昼暇だろう、一緒にラーメン屋に行こうぜ」と俺を誘ってくれました。
俺は昨日の件で朝食を食べる元気もないのに・・・

561 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 10:23:25.62 0
お兄さんは頭が弱い人にしか思えない。

気が弱くて虐められっ子のなれの果てで、現在も虐めっ子から
お金を脅し取られているのならば、それを家族に知られないようにすると思うんだよねぇ。
電話が鳴ったら、他の部屋に移動するとかさ。
電話の内容については話をしても、他にお金を貸していることは言わないとかさ。

「金貸して」と言われたら貸す。
弟に聞かれたら話す。
これ、頭が弱い人にしか思えないんだよね。

562 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 10:26:45.51 0
>>560
パワハラっていうか、特定の人物の前だけで催眠術状態になるのは、
これ何ていうんだろう。ぴったりの言葉が見つからなくてゴメン。

だから、兄は家族の前なら元気だしラーメン食べる食欲も出ている。
あとは家族に自分の恐怖心を、偶然とはいえ分かち合えた事で安心したとか。

ちょっと仮定の質問。あなた方兄弟の父親は、こういう無茶な要求を
脅迫交じりに突きつけられたら、ビシっと跳ね除けて、脅迫相手に逆説教かます
背筋一本通った「大人の男」? 相手によっては腰砕けな、ちょい弱オヤジ?


563 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 10:42:15.02 0
そうかパワハラ受けてる人は基本鬱状態でいつも自分が悪い、か…
年の離れた姉がすごい女王気質で
何もかも自分が正しい、お前が悪いと頭押さえつけられてきた
あれも一種のパワハラか
どうすれば脱せるんだろう

564 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 10:44:16.54 0
>>563
会わなきゃいいんじゃ…

565 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 11:03:15.64 0
実家出るか、姉が実家にいる時は顔を出さないとか
単純に考えれば分かることじゃんね…

566 : ◆Bezs0ka/Ug :2012/06/26(火) 12:04:34.39 0
兄は俺より賢いですし、結構有名な大学を卒業しています。

電話の内容については、俺がしつこく「さっきの電話は、何」「何で友達は怒っているの?」と聞いて
ようやく兄から聞けた話です。
それからたぶん兄は頭が弱いのではなく、優しすぎるのでは、小学生の頃兄は俺がいじめられていた時も助けて貰った事もありますし
俺が中1の時、俺が親の金盗んで一人家出した時も、家に帰った時に親に「兄がものすごく心配していた」
「家出したのは自分(兄)のせいではないかと・・」等、
正直な話俺より兄の方が人間として上だと思ってます。

父親は便りがいのある人ですよ。兄の久しぶりの帰省なので父親は今日休みを取って兄と一緒に家電販売店に行った後ラーメン屋で御飯をたべてくるそうです。
ただし、「大人の男」ではないですね、セールス等はへらへら笑って断ったり、
電話勧誘販売等には低姿勢で受け答えしております。


決めました、兄は明後日から仕事で明日の夕方には帰ってしまうので、
今日の夜に母親だけではなく、父親にも兄の件を話し家族4人で話合ってみます。
もしそれでも解決出来ない場合、先日の事は忘れて兄に自分で解決させます。
今も兄とその友達の事を考えていると、食力が無く、頭も痛いのに、その兄は今ラーメン屋で食事をしていると思うと、
「なぜ俺はこんなに悩んでいるのか・・・」と思ってしまいます。


567 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 12:08:38.61 0
>>566
>正直な話俺より兄の方が人間として上だと思ってます。

そりゃ、兄は学歴はそこそこ良いかもしれないけどさ。
いいカモになっているわけでしょ。
世の中には優し人なんてたくさんいるけど、だからといって
「電話したのに出なかったから数万出せ」なんて言う奴と友達を続けて
お金出すなんてバカな真似はしないわけで。

セールスでへらへらして断ったり、低姿勢で受け答えしようが
お父さんは断ることができるわけじゃない。
お父さんは大人の男だよ。
で、お兄さんはイカれているし、そんなお兄さんを優しいで片付けるあなたもちょっと…

568 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 12:10:26.01 0
勉強はできてもすぐに人の言いなりになる弱い奴はいる。
勉強できて収入もいいから、DQNにとっては良いカモってやつだな。

569 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 12:14:15.68 0
兄は優しいんじゃなくて良い恰好しいな気がする。

570 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 12:17:36.11 0
>>569
良い格好しいというのは、人にバンバン奢ったりすることを言うのかと思った。
>>556みたいなのは、言いがかりを付けられてもどうしたらいいかわからない
ただの虐められっ子ではないのかと。

571 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 12:22:32.27 0
兄は
勉強は出来る
優しい性格
男の見本である父親は、ソフト対応でじっくりチャンスを狙うしたたかな性格

つまり兄は、自己防衛術の具体的な方法を知らんし、経験を積んでもいない。
ガツン!と相手を撃退したり、相手がひるんだ隙にさらに追い込みかけて叩く。

こうした成功体験が無いし、断る自信が付いてないので、今この友人とやらから
逃げられても、今後も付け込まれる人生を送る事になるよ。改善しないと。


572 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 12:25:24.62 0
ただの情けない男だよなぁ。
それを「優しすぎる」「自分より人間として上」ってなんじゃそりゃ。
なんでそこまで兄ageするのか。

573 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 12:35:49.83 0
兄はその内借金まみれになって、自殺しそう
父親に、友達に金を貸したら帰ってこないと思え、保証人には絶対になるなって
兄に言い聞かせてもらうしか無いと思う

574 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 12:40:16.51 0
優しいんじゃなくて、単に断る勇気がないヘタレなだけだよ。
だから借金申し込まれても断らずに貸してやるし、
今回の件だって、金で解決しようとしてる。

575 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 12:44:25.45 0
>>566
あなたがお兄さんを優しすぎるだけだと思い込んでいるように
お兄さんも友達のことを良く思いこんでいるんだろうねぇ。

576 : ◆Bezs0ka/Ug :2012/06/26(火) 13:20:53.12 0
兄もたしかにひどいのですが・・・
俺の方が家族にものすごく迷惑をかけていました。
中学の頃は教室でクラスメイトと殴り合ったり
挙句の果てには、東北旅行の本を見て「俺も東北に行こうかな」と思って
親の金7万盗んで千葉から岩手まで行って金が無くなって警察に保護してもらって、親に千葉から岩手まで迎えに来て貰ったりしました。
高校の時も親が一生懸命働いて入学させて貰ったのに役二か月で自主退学しました。
最低でしょう、そんな俺でも親と兄は見捨てず、「俺ちゃんはできる子だから大丈夫」と言ってくれたり、
糞みたいな弟なのに兄は俺に小遣いをくれたり、通信制高校を見つけて貰ったり色々としてもらいました。

親や兄にはすごく感謝しているので、あまり悪く言う事はできないのです。
ですが、今回は兄の今後に関わることなので強い口調で兄を諭します。

577 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 13:22:13.92 0
なーんか家族から昔から嫌われている、というかどうでもいいと思われている気がする

自分が2ヶ月で新卒で入った会社を解雇された時も馬鹿にされただけで、法的な手続きとか一切教えてもらえなかった
父親は会社経営しているんだけど、私が苦労して自分でバイトとか派遣で働いていても、「そこで働かないか?」という誘いは一切なし
逆に働いていた事務員が急に会社来なくなって困ったから来てくれと言われて正社員として数年働かされた
家族のこと信用してないから私から辞めた
その会社が金に困ってる時は私がバイトとか派遣で稼いだ金を数十万貸してあげたりもした(もちろん、すぐ返してもらったけど)

一方、弟は大学を4年留年
卒業しても数ヶ月無職で父親の会社に仕方なく入れる
それだけじゃ心配だから、とアパート経営のためのアパートの頭金出してあげる

親はとにかく私に家から出て行ってほしそうで、「今の時代は手に職がないと駄目だから国家資格取りに行きたい」という
私の申し出を却下
「そんなことするより見合いしに行け」と28〜33までお断りされてばかりの見合いをさせられて、休日が潰れた

33でさすがにまずいと思い、親と喧嘩しながら見合いをやめ、国家試験を受けるための予備校に通う
前から腰が悪かったけど、ついに足に一部麻痺が出て昨年1年間バイトを休みつつ国家試験の勉強をした
残念ながら受からなかったら、父親が「働きにいかんか!!!」と怒り出し突然プロレス技をかけられ、腰が悪化
9ヶ月ぐらい病院のリハビリに通い、超短時間勤務でバイト復帰

結局まだ治らないものの父親は相変わらず私の腰と足の状態に興味なし
母親も弟も特に興味なし、というより面倒事を増やすな、糞がという態度
いくら説明しても「うそでしょ?知るか病院行ってろ」的な反応

腰さえ何ともなければ家から出ていくのにな




578 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 13:25:31.79 0
>>576
あなたがDQNなのと、お兄さんがDQNからお金を巻き上げられていることは
別問題だし。
まあ、誰しも自分に迷惑をかけまくったDQN兄弟の言うことは素直には聞けないから
あなたよりご両親がちゃんと話をすべきかもね。

579 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 13:26:28.79 0
>>576
それとこれは別

580 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 13:28:38.99 0
>>577
なんだかんだ言いつつ実家から離れず自立しなかった言いわけを
書かれても、と思う。
とにかく、今は実家にいるしか生きる方法がないなら実家にいるしかないわけで。

親が酷くて親から離れた場合は、親に問題がある。
親が酷くてと言いつつ離れない場合は、親だけじゃなく子供にも問題がある。
ってどっかのスレに書き込みがあったけど、その通りだと思うんだよね。

581 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 13:58:39.03 0
>>580
自立できる方向に持っていってくれる親だったらそうかもしれないな
とりあえず腰と足の麻痺をどうにかしたいが、治らないと立ち仕事どころか座っていてやる仕事もフルタイムは無理
医者からもそう言われてるし実際その通り
言い訳か・・・言い訳ですむような足腰の状態だったら本当に良かった

582 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 14:00:28.27 0
>>581
自立できる方向に持って行くならそんなに酷い親ではないしね。
酷い親から逃げるんだよ、自分で。
今まで逃げなかった言い訳をされても、と言ってるんじゃないの?

583 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 14:01:33.31 0
>>577
今ひとつ背景が見えてこないというか、>>577も弟もDQNな感じがしてくる。
これまでの親子関係の差で同じDQNでも扱いが違っているんじゃないか?

あと>>577は女性のようだから、古い考え方のの世代だと、「女は嫁に行って
婚家で大事にされるのが一番の幸せ」みたいに考えていて弟に対しては
「長男だから、後継ぎだから」って考えているのかもしれない。

まあ早く家を出て自活できるようガンガレ。

584 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 14:01:55.28 0
>>577って30代半ばくらい?
なのに、家族から昔から嫌われているという相談をしたいの?

585 :名無しさん@HOME :2012/06/26(火) 14:04:17.60 0
とりあえず9ヶ月間の治療代と交通費も全て、自腹だから、こんな足腰でも稼げる範囲で稼がないとな
母親も私の歩き方がおかしいことには3年前には気がついていたみたいだけど、教えてくれなかった
近所の人から「娘さんの歩き方おかしくないですか?」と言われたらしい
知ってたなら教えてくれりゃいいのに
こっちはちょっと歩く時に速度が落ちた、とか坂道登り降りしづらい、ぐらいに思ってたから病院行くのも遅くなったじゃないか

まあ結局、家族っつってもこんなもんてこった
そのくせ自分らが困った時と病気の時には泣き言言って同情ひこうとする
イライラする

586 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 14:06:17.99 0
>>585
愚痴言いたいだけなら他のスレに行ってはどうか

毒親育ちが語り合うスレ 2
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1340364149/

【憎い】両親がもの凄く嫌いです【うざい】2
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1309060440/

587 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 14:07:08.61 0
>>585
えっ?自分の体なのに、気づかなかったの?無頓着すぎ

588 :名無しさん@HOME :2012/06/26(火) 14:08:46.04 0
>>582
自立できるための武器みたいなものは何一つ与えられずに生きてきました
女だから嫁に行って早く出て行って、この家のことに口出しせず、この家に迷惑さえかけなければどうでもいい、というのが
大きい柱ですね

>>583
親は弟を甘やかしすぎてDQNなんですよ
昔友達何人かに指摘されて、私も注意したけど、治らないからそのままにしてます

父親の実家の家族構成にも問題があって、それが原因だと思います

>>584
30半ばですね
病気をきっかけに家族との付き合い方について衝撃をうけて、これが普通なのか知りたくなりました


589 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 14:10:48.09 0
>>588
もしかして中学までしか行かせてもらえなかったとか?
それなら確かに家を出るのは難しいね。ごめん。

高校以上ならば、家を出て自立しなかったあなたが悪い。
親のせいにだけするな。

590 :名無しさん@HOME :2012/06/26(火) 14:11:50.20 0
>>585
大したことないかと思ってた
というより、金ないし、病院行く金くれって親に言い辛いし、体調悪いっつっても「気のせいじゃない?」か
「暗い話するな。それどころじゃないんだ」で終わってた

こういう病気の相談と、病気の時でも家族がこういう反応しかしない時はどこに相談すればいいんだろうか?
みんなの家もこんな感じか?

591 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 14:12:31.73 0
>>588
普通かどうかねぇ。

親の家で生活させてもらっているなら、まあいいんじゃないの?

592 :名無しさん@HOME :2012/06/26(火) 14:13:55.25 0
>>589
家を出るって簡単に言うけど無理だろ
保証人のこともある
高校も大学も親が言うとおりの花嫁修業学校しか出てないから、まともな仕事なんかない
そんなに世の中甘くない

それより病気なのに興味ない家族は普通なのか?

593 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 14:14:22.51 0
>>590
30代で体に変調を感じたら、保険証と財布もって病院に行く。
それだけ。

594 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 14:15:09.62 0
>>592
なんで口調が男言葉になっているの?
あなた、相談者なんだよね?

595 :名無しさん@HOME :2012/06/26(火) 14:15:59.69 0
>>593
家族は誰も心配しないのか?
「正社員で働け」と言って父親が暴力ふるってくるのも普通なのか?

596 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 14:16:02.04 0
>>592
>高校も大学も親が言うとおりの花嫁修業学校しか出てないから、まともな仕事なんかない

花嫁修業学校の高校ってどんなんだ?

597 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 14:16:46.13 0
>>595
普通じゃないとここでレスもらったとして、何かいいことあるの?

598 :名無しさん@HOME :2012/06/26(火) 14:17:59.59 0
>>597
このスレなんのために存在すんの?


599 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 14:19:35.86 0
あなたの親は普通じゃないですね

これで満足かな?

600 :名無しさん@HOME :2012/06/26(火) 14:20:09.84 0
で、どこに相談するのが一番いいの?
こういう場合は

601 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 14:30:11.90 0
家政大?ポリシーは良妻賢母だった気がするw

602 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 14:43:46.40 0
スレタイからするなら、家を出て生活保護を受けろ以上って感じ

603 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 14:50:23.81 0
>>600
具体的に何を相談したいの?
「普通じゃない」と返事をもらったところで、何かが変わるわけでもない

正直、愛情の薄い家族、いびつな親子関係だとは思う
でも、あなた自身もそんな家族に執着し過ぎているように見える
家族以外の人とはちゃんと信頼関係を築けて来た?
身内とうまくいっていない人は、家の外に自分の居場所を見つけようとするものだけど、
あなたには、何でも話せる友人や頼れる先輩みたいな人はいないの?
いるんなら持てるつてを何でも使って、今からでも家族から離れる努力をしてみたら?
普通の家族がどうであれ、「あなたの家族はあなたのことを心配してない」これが事実なんだから

604 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 15:20:29.55 0
>>577

結論33歳まで見合いを断られるブサ子で
無職で腰痛持ちのババアでは結婚も自立も不可能だと思います

今後はご両親の足をぺロぺロして這いつくばっていきなさい!嫌なら樹海で頭をヒンヤリ冷やすこと!終わり!

605 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 15:42:03.13 0
家族がおかしいって思ってんなら
家出て自立すればよかったんでしょ。
大した学歴なくても貧乏でも親から自立して生きてる人は
いっぱいいるんだよ。甘えるな。

606 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 15:44:56.09 0
自分が家族を信用してないんじゃ、家族にも信用されないわな。

607 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 19:20:08.91 0
>>588
新卒で入った会社を2カ月で解雇され、その後はバイトと派遣。
父親の会社に正社員として採用されても自己都合で退職し以後はバイト。
自分の健康管理もできず28から33まで親に言われるまま見合い。
33で国家試験取得を目指し予備校に通うも失敗し、その間に持病悪化。

親に恨みつらみを言ったところで、これが客観的に見た577の姿だよ。
この状況から本気で抜け出したいなら今はぐっと堪えてまずは身体を治す。
親に金くれと言い辛いってことは言えばもらえそうなんだろ?
頭下げて金が出てくるならいくらでも下げてやれ。出てく時に叩き返せば良い。

608 : ◆Bezs0ka/Ug :2012/06/26(火) 20:23:53.12 0
>>578 579
俺の生い立ちと今回の兄の件はまったく関係ないですよね、
すいません、それから遅レスで申し訳ございません。

今さっき、家族四人で話し合いました。
まず俺がもう一度兄に「その友達とは縁を切らないのか?」のかと聞き、
さらに「この事を母や父に話して家族4人で話し合った方がいい」と言ったのです、
兄は「友達とは縁を切らない」「母や父には心配事を増やしたくないから、友達との件は黙っていて欲しい」
と言われましたが、その後兄が風呂に入っている隙に母に兄と友達の事を簡略的に話しをしたのですが
母「兄はもう社会人だから、自分で解決しなけらばならないあまり親が口を挟む事ではない」と言って
取り合ってくれませんでした、さらに俺が「風俗代、60万円の保証人」等の事を言って兄は今は大変な状況に陥っている事を言ったら
母も事の重大さに気づき、母が父に兄の事を話し父も(゚Д゚)こんな顔になり
父「60万円の保証人なんだそりゃ、今すぐ兄をここに連れてこい!」と真剣な表情で言い
兄が風呂から揚がった時に俺が兄を呼んで父の所に連れて行き母、父、兄、俺が集まって話合いが行われました。
まず父が「兄、事情を説明しろ」と言い、兄は口籠り何も言わないので
父が怒り、「はっきり言えや(#゚Д゚)ゴルァ」「60万の保証人と風俗代4万要求されているのか」
「そいつは友達じゃない、お前にたかっているんだ」「本当の友達はそんな事は言わない」等兄を責めたて
母は父の言葉に頷き、俺は兄に「縁を切った方がいい」「縁を切った方がいい」と言い続けて
兄もようやく決心した・・・のかな?「風俗代も保証人にもならない」「次に電話が掛かって来た時に断る」と言って
俺は兄に「兄は、強い口調では言えないし、逆にまた脅されてしまう。着信拒否して、2度と連絡を取らない方が良い」
と言ったのですが、兄は「ちゃんと話しをして、断った方が良い」「その友達とは、話し合った後縁を切る」と言い
最後に父が兄に「そいつとは縁を切れ、そいつは屑だ」言ってお開きになりました。

正直な話し、兄がその友達と話し合った後、縁を切れるかどうか・・・「たぶん無理だろう」と俺は思うのですが
俺ができる事はすべてやったから、後はもう兄に任せます。
皆さん、ありがとうございました。 

609 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 20:34:27.34 0
>>608
お疲れ様
お兄さんは思い遣りのあるいい弟さんを持ったね
お父さんも真っ当な意見で諌めたのだし、あとはお兄さんが自分で考え縁を切るか
付き合い方を考えるしかない
もう大人なんだし、常に見張っている訳にはいかないのだからね

610 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 20:55:39.57 0
兄ダメだろwwwwダメ男だwwwww

611 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 21:19:04.81 0
>>592
世の中甘くないって、使い方間違ってる。
そんな言い訳通じるほど甘くないよ。

辛さは本当によくわかるけど、今の状況を全て親のせいにするのは違うよ。
20歳過ぎてからの人生は全て自己責任だよ。
私は同じような境遇で育ったけど(兄弟間で差がある)、
だからこそ自立しようと頑張ったわ。

612 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 21:21:43.04 0
家族関係での質問です。1年程前の話から始めたいと思います。
長い上に読みにくい文章ですがよろしくお願いします。

その時の身内の方々はこんな感じです。
私・・・15歳高1男
姉・・・4つ上の専門学生、悪い噂とかはすべて信じ込んで噂の対象をいじめちゃうタイプ
父・・・中小企業の部長

母・・・私が4歳の頃に離婚、理由は母の姉が大きな借金を残して逃げ、私達に迷惑をかけないため。おじさんと同居中。職場には車で通勤、因みに仕事は朝8時半〜夕方6時半までらしいです。
おじさん・・・母の再婚相手。私が中学1年の頃?に再婚、筋がしっかりしている人で良い人。母と同居中


613 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 21:22:34.17 0
まず私は、中学校の頃あまり学校に行けていませんでした。理由は恋愛関係の嫉妬からのいじめですが、詳しくは省きます。
 中3の頃、進路に悩んでいましたが、父が「お金は気にするな、続けられるところに行け」と行ってくれたので某全日制通信制高校に行く事にしました。
 そして入学し、コミュ力も普通以上にあり学力もそれなりにあった私はすぐに友人もでき、ほぼ毎日放課後に公園でサッカーや野球などして遊ぶようになりました。

 そんな感じで2ヶ月程経った頃、いつものように友達と公園で遊んでいる時にジャングルジムで足を踏み外し、
 右の足首近くの靭帯を大きく傷つけてしまいました。医者には全治半年と言われ、松葉杖を渡されました。
 実はその時、右の手首も怪我していたのですが、我慢できる程度だったので医者には言わなかったのでどれくらい酷い怪我なのかはわかりません。

ここで問題になったのが、登校方法です。
 家から最寄り駅までは歩いて20分、松葉杖だと30分はかかると思われます。
 駅から学校までは歩いて10分〜15分、正直右手の怪我も考えて毎日松葉杖での登校は無理でした。
 父の会社は学校の方向とは真逆なので、父に送ってもらうわけにもいきません。

 そこで、母についでに車で送ってもらえないか頼んでみました。最初は断られましたが、父も説得してくれたようで渋々おkを貰いました。
 運が良かったのか母の職場は私の学校と距離が徒歩10分程で、通勤時間もほぼ一緒だったため、
 私が母の(おじさんの)家に泊り、帰りは私が図書館などで母の終業時間を待つ。ということにしてもらいました。

614 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 21:23:04.35 0
そして翌日、朝は父に最寄り駅まで送ってもらい、電車に乗り、駅までは自力で行きました。
 やはり右手が痛く、右足の怪我も酷くも揺れるだけで激痛が来るので、休み休みになったため学校まで1時間もかかってしましました。勿論遅刻でした。
 その後はいつものように授業を受け、母の終業時間まで学校のすぐ近くの図書館で時間を潰し、母に迎えに来てもらい母の家にお邪魔しました。

 帰って少しした辺りにおじさんが帰宅し、母が料理を作り始め、おじさんとテレビを見ながら雑談
 金銭面で父にかなりの負担を掛けていることを話したら「無駄にしないように一生懸命勉強してね」と言われました。
 その後3人でご飯を食べ、おじさんがビールで酔ってリビングで寝始めた頃、母が言ってきました。

母「明日は駅まで送るから頑張って」 「お母さんが骨折した時は毎日松葉杖で通ってたんだよ」 「あなたもそれぐらいできるでしょ」
 こうなるかもしれないとは思っていましたが、本当に言われると思いませんでした。、私は「1週間だけお願いします」と言ったのですが
 再び「お母さんが骨折した時は毎日・・・」と言われました。

 私が「揺れるだけでも激痛で、正直駅のホーム移動だけでも辛い」と言うと
 それでも母は「男なんだから無理してでも通いなさい」と言ってきたので、
 私は思わず「なら1週間休む。休んだら自力で行く。」と言ってしまいました。

 すると母は「は!? お父さんに悪いでしょ! 1週間だけでもいくらすると思ってんの!」と言い、台所に行き
 包丁を片手に戻ってくると「ならあんたのその足切り落としてやろうか! 障害者手当でも貰って過ごした方がいいんじゃないの!?」
 と、こっちに歩いて来ました。

615 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 21:23:21.41 0
実際、そうなる方が良いのかもしれない。もうこの人は説得できないだろうし。と思い始めていたのですが、ここでおじさんが起床
 母を止め、机(布団?のないこたつ)の横に座らせ、「まずは○○君(私)から話してみて。」と言いました。
 怪我の酷さ、駅から歩くのも無理、父に送ってもらうわけにもいかず、母に頼るしかなかった。1週間が無理なら1日だけ送ってほしい。ということを伝えると、おじさんは
 「とりあえずあなた(母)は1日だけ、○○君を学校に送ってあげて」と言ってくれました。
 そして「○○君はその次の日からどうするの?」「その調子だとしばらくは一人じゃ無理でしょ?」と言いました。

 私は「自転車通学してる友達に駅まで来てもらって、自転車を借りる。 もちろんお礼はする。」と言うと、母が怒鳴りました
 「友達にまで迷惑をかける気!?おかしいんじゃないの!?」 私が「そうするか休むしか無い。」と返すと
 母が「もう知らないわよ!明日だけ送ってあげるから後は勝手にしなさい! ただし、絶対に学校は休むな」
 そこでおじさんが入り、「もうすぐ寝る時間だからあなた(母)は風呂入って来なさい」と母を連れていきました。

 その後は良く覚えてないのですが、確かおじさんが「お父さんがお金出してくれてるんだからできる範囲で頑張って」と言っていた気がします。

616 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 21:33:16.68 0
翌日、朝は母に送ってもらい、夜は9時頃まで暇を潰して父を待ち、自宅に帰りました。
 その翌日からは自転車通学の友達にお世話になりました。1週間ではやはり動けるようにはならず片足体重が限界でした、2週間程でやっと両足に体重を乗っけて立てるようになったので
 自宅から2時間かけて自転車で通うようになりました。 陸橋ぐらいの坂が5箇所程、中くらいの坂が10箇所程あったので最初の数日は死にかけましたがw
 
そんな感じでしばらくして、ジョギングができるようになった頃、母から「ちゃんと学校行ってるよね?」等のメールが来ましたが、
 包丁向けてきた人と普通にメールできるようなメンタルは持っていなかったので無視しました。 
 
 更にしばらくして、私の誕生日が来ました。母からは「おめでとう、プレゼント何が良い?」とメールが来ましたが、これも無視しました。
 そして年越し前、あけおめメールが来るのが嫌だったので母には無断でメアド変更をしました。
 その後年明けて、やはりメールを送っていたようでした。
 

617 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 22:04:12.21 0
変な家族

618 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 22:11:27.78 0
 姉から「お母さんにメアド変更送ってないでしょ? 送りなよ」と言われ、はーいと返事をしてその場は終わりました。もちろん送ってません。
 それから3ヶ月後、「まだ送ってないの?早く送りなよ」と催促がありました。それも流しましたが。
 更に2ヶ月後、私の部屋に来て泣きながら「いい加減にしなよ、早く送れって。 どんだけお母さんが辛い思いしてると思ってるの!?」と言ってきました

 私は「何言われたか知らないけど、送るつもりはない」と言いました。 すると姉は
 「家族で連絡先知らないっておかしいんじゃないの!? 狂ってるだろ!シねよ!」と怒鳴り、出て行きました。
 その後姉の部屋に行き、包丁を向けられたことを話すと、
 「それだけで連絡先を教えないの?頭おかしいだろ!」と言われました。
 


それから今まで母はもちろん姉とも口を聞いていません。 これって私が悪いですか?
私が悪いとしても包丁を向けられたためか、母には恐怖心があり、今後も関わりたくありません。 おじさんには悪いですが・・
私は母と連絡を取り続けるべきなのでしょうか?

619 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 22:15:41.09 0
包丁を向けたことを謝罪すらしないなら無視でいいでしょ
そもそも借金が理由で離婚したのに何でおっさんと再婚してるのさ

620 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 22:22:43.75 0
気持ち悪い、母と姉が。
包丁向けるとか頭おかしい。
ほっとけほっとけ、連絡する必要なし。

621 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 22:30:20.48 0
>>618
残念だけど、姉ちゃんも母ちゃんも精神科通院レベル。
このままスルーしてうまく接触なくしてください。
こういう人と結婚できたひともあんましねえ


622 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 22:34:00.56 0
包丁をつきつける母も、そういう事をそんなことでって言っちゃう姉も頭おかしいよ
ほうっておくしか無いと思うよ

623 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 22:34:23.66 0
包丁向けられて恫喝されること→「そんなことで・・・」
らしいからその姉と話する時は常に包丁向けとけば良い。
4歳なら生んでもらったけど育ててもらった訳じゃ無いし、そんなに義理無いでしょ。
母も姉も無視し続けたら良いよ。
つか無視し続けて関わらない方が良い。


624 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 22:55:52.60 0
私も母親にキレられて包丁向けられたことあったけど、糖質だったよ
あなたのお母さんと姉も病気かもね、普通じゃないよ。糖質は遺伝するし母の母も糖質だった。
叔母の借金で離婚したというけど本当はお母さんがおかしかったからお父さんは離婚したのかもね。
養育費もらってるわけじゃないなら関わらなくていいよ。お疲れ様

625 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 22:58:34.89 0
母親は軽く知的障害がありそうww

626 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 23:02:20.00 0
離婚したんだし母親は他人と思っていい。
姉もおかしい。
貴方は父親だけ家族だと考え、なんとか高校卒業まで母と姉からの干渉を切断し乗り切り
遠くの大学に進学する事を考えて。

627 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 23:05:50.99 0
借金で迷惑を掛けたくないので離婚
でも、おじさんとは結婚します!!!!!

とか池沼

628 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 23:10:50.01 O
携帯から>>612です

お答えありがとうございます、安心しました
約一年間、母の事で頭がいっぱいいっぱいでしたがスッキリしました!
母の家に行ってから頭が白髪だらけでしたが元通りになりそうです!


629 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 23:13:07.89 0
>>628
早く自立して幸せになってほしいよ…(´;ω;`)
白髪が黒くなる呪いかけとく。

630 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 23:25:29.54 0
>理由は母の姉が大きな借金を残して逃げ、私達に迷惑をかけないため。おじさんと同居中

ちょっと意味がわからないです

631 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 23:49:36.71 0
児童相談所行ってみ?

632 :名無しさん@HOME:2012/06/27(水) 00:00:56.85 0
>>628
離婚の本当の原因は母の姉の借金じゃないんだろうね。
そんな母親と暮らした期間が長い分だけ姉も悪影響を受けてる。
事の次第を父親にちゃんと話した方が良いよ。

633 :名無しさん@HOME:2012/06/27(水) 00:14:43.57 0
しかし自分のことを「普通以上にコミュ力ある」と自称して
家庭板に書き込む高校生も十分アレな気が。

634 :名無しさん@HOME:2012/06/27(水) 00:40:12.68 0
高校生なんてそんなもんでしょ。
ちょっと大人ぶりたがる。

635 :名無しさん@HOME:2012/06/27(水) 01:49:46.16 0
高二病か

636 :名無しさん@HOME:2012/06/27(水) 05:02:21.06 0
で、手はなんだったの?
あと自転車はもってなかったのか?

637 :名無しさん@HOME:2012/06/27(水) 08:15:02.19 0
高校一年生で、高校に入ってから骨折して母親と揉めて
誕生日やあけおめメールがあって…

アレ?

638 :名無しさん@HOME:2012/06/27(水) 08:19:53.51 0
相談というかグチですみません。
同じ市内の実家にいる独身姉50代が世間知らずで困ってます。
私の旦那の親戚で不幸があり葬儀があると伝えたところ
「葬儀はあさって?じゃあ今日はまだヒマなの?遊びに行こう!」と。
親族である以上お手伝いもあるしお通夜もあります。半世紀生きてて
そういうことが何もわからないのかと恐ろしくなりました。
両親が甘やかしたんですよね…

639 :名無しさん@HOME:2012/06/27(水) 08:58:55.12 0
>>638
■□■□チラシの裏 1605枚目□■□■
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1340708441/

640 :名無しさん@HOME:2012/06/27(水) 11:21:00.38 O
愚痴半分ですが・・・。
私は結婚しており、子供が一人です。
実母が兄家族(兄・兄妻・子二人)と家族旅行に行こうと提案してきました。
私夫も入っている前提で旦那にも予定調整をお願いしていたのですが、
よくよく打ち合わせしてみたら私の旦那抜きで、兄家族は全員そろって+実両親で
と私、子供で旅行に行こうとしていたようです。
母親は
「(私の夫)くんがきたらややこしい」
「予定が合わないだろう(夫は自営だから?)」
と理由になっていない理由を言う。
怒った私は夫が行かないなら子供も私も行かない、と母親に伝え、
旦那には「ホテルが空いていなかったらしい」と旅行のキャンセルを伝えました。
私の夫のことが気に入らないのは前から態度でわかっていたのですが
まさか家族旅行にも誘わないなんて。義姉は人数に入っているのに。
今後私も子供も含めて実家の行事には参加しないことにしようかと思っていいるのですが
こんなことで激怒する私はおかしいでしょうか。


641 :名無しさん@HOME:2012/06/27(水) 11:32:12.02 0
>>640
まあまあ
気持ちはわかるし激怒するのもわかるよ。

ただ、最低限の冠婚葬祭(親の還暦祝いとか喜寿祝いなども含めて)は
参加したほうがいいと思うよ。
旦那さんのためにもね。

642 :名無しさん@HOME:2012/06/27(水) 11:52:18.05 0
簡単に言えば母親が640夫虐めに640と子供を加担させようとしたってことだね。
激怒するのはおかしくないけど夫には理由の説明は必要だよ。
事情を知った上で母親に同調するなら兄との付き合いも考えた方が良い。

643 :640:2012/06/27(水) 13:37:17.12 0
レスありがとうございます。

兄は私の旦那が招かれてないのは知らなかったようです。
「怒ってもしかたないけど、冷静にね」とは言ってくれました。

夫への説明は、以前もトラブルがあって夫自身が母に対して激怒したため、
できれば私と母(および実家内)の間で解決しようかと思っていました。

さすがに冠婚葬祭なんかは参加しようと思いますが、(絶縁になっちゃうので)
しばらく顔は合わせたくないです。

644 :名無しさん@HOME:2012/06/27(水) 13:44:33.95 0
>>640
旦那に説明する必要はないよ
>>640が実家との壁になってやれ

645 :名無しさん@HOME:2012/06/27(水) 14:15:02.07 O
豚切り失礼。

両親離婚して、母方にいるのだけれど親父から援助要求された。
・・・バイトしてたのバレたorz

親父関係で色々あって、一時期働けなくなって仕事辞めたんで、二の舞にならないように秘密にしてたんだけどなぁ
以前、弟とあわせて10万を親父に貸して返って来なかったから貸したくないから断ったけど、なんか複雑

646 :名無しさん@HOME:2012/06/27(水) 14:15:54.58 O
豚切り失礼。

両親離婚して、母方にいるのだけれど親父から援助要求された。
・・・バイトしてたのバレたorz

親父関係で色々あって、一時期働けなくなって仕事辞めたんで、二の舞にならないように秘密にしてたんだけどなぁ
以前、弟とあわせて10万を親父に貸して返って来なかったから貸したくないから断ったけど、なんか複雑

647 :名無しさん@HOME:2012/06/27(水) 14:17:49.04 O
うわぁぁぁああああ!
同じ内容が二回もorz
すいませんでした・・・

648 :名無しさん@HOME:2012/06/27(水) 14:26:49.23 P
もちつけw

649 :名無しさん@HOME:2012/06/27(水) 16:31:59.12 0
>>645
チラシの裏にでも書けよ
愚痴スレじゃないんだここは

650 :名無しさん@HOME:2012/06/28(木) 20:42:01.96 O
失礼します。
25歳の男です
20歳の妹の事で相談したいです
私は3人兄弟の長男です。
末っ子と母親と今3人で暮らしています。次男は上京していて今は実家にいません。

妹と弟とは自分が17歳の時に離れ離れに
下の2人は施設に行きました。
親の病気などで暮らせない状態に。
私は祖母の家に行き18歳となりすぐに上京し、21歳まで働きました。

続きます

651 :650:2012/06/28(木) 20:49:50.50 O
21歳の時に交通事故にあい足がもげ手術の繰り返しなどで25歳の今でも治療しています。

22歳の時妹が薬を大量に飲み自殺未遂しました。
原因は祖母の家にいた叔父に殴られた為に実行したようです
遺書など残した様ですが叔父が捨てたのでしょう。見つかりませんでした
妹はそのまま精神病院に行き半年ほどし退院しました

その時に母は生活保護申請し今もなんとか生活保護で暮らしています

続きます

652 :名無しさん@HOME:2012/06/28(木) 20:57:22.62 0
無駄な改行減らして

653 :650:2012/06/28(木) 21:05:12.23 O
長くて無駄使いし過ぎてすいません

今妹はデイサービスなど平日毎日行ってますが
働きません
パチンコしたり、夜遊びしたり、子供おろしたり携帯弄りまくり
働く気がないようです
ここに暮らしてから
働いたのは2ヶ月だけです
それもバックレで。
私は働いてこそ遊べるし堂々とできると思っています。
ですが妹は私の事が嫌いらしく携帯のブログで私を『殺したい』などと書き込みしてます
それを一度母親に見せ妹とは何も話さなくなりました。
母親にだけは見られたくなかったようです
長くなって申し訳ないorz
妹には今イライラしかありません
話しかけられてもほぼシカトか『うん』程度

私は病気なんだから優しくして!
子供おろしたんだから優しくして!
オーラがいつもしていて自分に都合の良いときだけ明るく
人をバカにします
自分がやられると布団に籠もるのに

どうしたらいいかわかりません
何したらいいのでしょうか…
また自殺未遂されても困るし
自分の今の状態だと何もできません


654 :650:2012/06/28(木) 21:06:46.07 O
>>652
携帯からで申し訳ありませんorz改行無しでいきます。

655 :名無しさん@HOME:2012/06/28(木) 21:08:10.83 0
本当に25歳…?
早く自立しろよ

656 :名無しさん@HOME:2012/06/28(木) 21:08:51.10 0
無駄な改行減らしてと言われて・・・・・増えてる!

657 :名無しさん@HOME:2012/06/28(木) 21:10:36.78 0
orzとか改行とかふざけてるとしか思えないな。
そしてガキ過ぎて話にならない。

658 :名無しさん@HOME:2012/06/28(木) 21:12:53.90 0
>>653
どうしたらも何も、どうしようもないと思うけども。
人を変えるのは無理。
なので自分が変わる以外どうしようもない。

まずは、自分の今の生活を変えるために
どうしたらいいかを考えるしかないと思う。
妹のことは横に置いておく。
自分がどう生きて行くか、自分はなにをしたいか考える。
そんなところでは。

659 :名無しさん@HOME:2012/06/28(木) 21:12:57.54 O
すいません。足治り次第自立します。まだ上手く歩けないので。すいません

660 :名無しさん@HOME:2012/06/28(木) 21:16:57.59 0
すいません()

661 :650:2012/06/28(木) 21:37:39.58 O
自分がガキ過ぎたから招いた種だったんですね。話にならず申し訳ありませんでした。

662 :名無しさん@HOME:2012/06/28(木) 21:40:51.77 0
何を招いたかもわからないし。
妹がDQNで大嫌いだという話でしょ?
一緒に暮らすしかないならば、妹のことは気にしないようにするしかないってだけで。
何かしたら妹がすぐに変化するなんてことないし。

663 :名無しさん@HOME:2012/06/28(木) 21:47:01.51 0
いくらなんでも幼稚すぎるだろ

664 :名無しさん@HOME:2012/06/28(木) 21:47:33.45 0
>>661
妹が施設に「捨てられた」と過去の体験について思い込んでいる間は
決して行動の変化は起こりません。

で、その妹の思い込みを解除できるのは、ひたすらに親の保護のみ。
親が、妹の「当時辛かった子供時代の妹」が耐えてきた時間を癒して、
妹の成長度合いに応じて与えるべきだった、世間で生きるためのルールを
「妹ちゃんならできるわ」と信頼の空気の中での教育。

650には、両方無理でしょう。まず自分の回復が最優先それ以外無し。
自立の目処が立ったら、650が妹のケアにまわるんじゃなくて、親に話して、
妹に真心を配るように親にお願いする。

665 :名無しさん@HOME:2012/06/28(木) 22:08:25.38 0
>>661
そういう状態で半端に手を出すと拗れるよ。まして自分を見捨てて逃げたと
妹から恨まれてる650が兄貴ぶって口出ししたら火に油を注ぐだけ。
妹を更生させるために自分の人生を捧げる覚悟なんて無いでしょう?
既に病院にもかかりデイサービスにも通ってるんだからサポートはある。
650に出来るのは、その邪魔をしないことだけだよ。

666 :名無しさん@HOME:2012/06/29(金) 00:06:49.36 0
>>650
妹は健康で昔はつらかったかも知れないが今は好き勝手に暮らしている。
あなたのほうが怪我も完治していないようだし大変だと思うよ。
妹のことはほっといて自分のことだけ考えましょう。

667 :名無しさん@HOME:2012/06/29(金) 10:24:38.12 0
30越えてから急に姉にみられるようになった。
結構歳離れたお兄ちゃんでけっして幼く見えるタイプじゃないのに。
私は独身なのに。
兄は子供もいるのに。

わざとなの?嫌がらせなの?何が悪いの?
たまたま用事で一緒に行動することが多かった期間があって「兄妹です」
と自己紹介すると相対関係言ってないのに「お姉さんの方は・・・」みたいな。

それが嫌だから「お兄ちゃんは」どう思う?とか連呼してんのに!
耳つんぼなら営業すんなよ!つか、営業ならまず女を相対関係下に
見といた方が無難だ、って教わらないのかよ!営業やめろ!

兄に「しっかりしてるように見られるんじゃないの?俺30越えて若く
見られることが多くなったからあんまり気にすんな」と言われてさらに凹

668 :名無しさん@HOME:2012/06/29(金) 10:30:31.45 0
>>667
ここ、愚痴聞いてやるスレじゃないんで。
お引き取りください

669 :名無しさん@HOME:2012/06/29(金) 11:13:38.33 0
スレチにマジレス。
「お兄ちゃんは?」とか連呼するから若作りの痛いババァと思われてスルーされるんだよ。
よく間違われるけど妹です、とだけ言っとけば相手がフォローしようと妹さんと声かけてくる。
というか30越えて急に老け込んだんなら今から気合い入れてお手入れしないと40越えたら老婆だぞ。

670 :名無しさん@HOME:2012/06/29(金) 11:21:25.40 0
>>669
いちいち構わないで
ただでさえスレ違い多いんだからこのスレ

671 :名無しさん@HOME:2012/06/29(金) 11:34:39.15 0
年齢差がパッと分かりづらい男女が並んでいる。
・ソフトで柔和な雰囲気の男性
・そのソフト男性の前で(本人は妹気分で)自由気ままに敬語も無く振舞う女

その関係性と、会話のやり取りで、ソフト男性を従えてフリーダム態度な女
つまり、この2人はおそらく姉・弟なんだなと店員が察した、それだけの現象。

どうしても妹に見られたいのなら、他人の目の前で、ソフト男性である兄の前より
でしゃばったりはしゃいだりしない。それで解決。

672 :名無しさん@HOME:2012/06/29(金) 15:19:27.34 0
カマってちゃんもキモイけどカマっちゃうちゃんも面倒なヤツだよね。

673 :名無しさん@HOME:2012/06/29(金) 15:53:23.87 0
そんなにギスギスしてるとしわが増えちゃうよ

674 :667:2012/06/29(金) 16:52:15.97 0
>>669
若作りのババアじゃないんですけど。普段は10程度若く見られるし。
なのにお世辞を言わないといけないはずの人間に老けて見られた。
見られたのかどうか分からないけど

>>671
でしゃばりませんよ。ちゃんと引き気味にしてます。
それと別々に見た場面で言われたこともあるんですよね。
「弟さんは、」みたいな

なんか、上に見られたことが腹立たしいというより
座りが悪いと言うか気持ち悪いと言うか、
兄もそんな感じでばつが悪そうでした。
(最近になるまでそういう風にいわれたことなかったから)

まぁ普段そんなに接点はないけど、何か気まずくなった気もしたり

675 :名無しさん@HOME:2012/06/29(金) 16:55:05.71 0
>>674
相談内容はなんでしょうか。

676 :名無しさん@HOME:2012/06/29(金) 16:57:22.04 0
>>675
えっと。
座りが悪いので断定を止めさせたい。
確信がなかったら男の方に「お兄さんですよね?」と尋ねろ。
それを徹底しろ。営業だろ。何か方法はないのですか?

それと若く見える言動をポイントで教えてください。

677 :名無しさん@HOME:2012/06/29(金) 16:59:15.25 0
>>676
相手を変えることは不可能。
変えることができるのは自分だけ。

「お姉さんですか?」と言われたら「いいえ、妹です。こっちは兄なんですよ」と言う。
それが一番簡単。

若く見える言動はスレチなんでどこかほかのスレで聞いてください。

678 :名無しさん@HOME:2012/06/29(金) 17:01:12.77 0
> でしゃばりませんよ。ちゃんと引き気味にしてます

船場吉兆のささやき女将&取締役長男の会見を連想。
決定の場での最終判断を握りしめているのが、男性じゃなくて、女、の2人の雰囲気。
であれば女のほうが、姉だと考えるのが自然だろうと。これなら納得する?

679 :名無しさん@HOME:2012/06/29(金) 17:04:28.81 0
>>676
今までのレスで理解できずに懇切丁寧な説明を望むなら流石に場違い。
こちらへどうぞ。

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活147
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1340696240/

680 :名無しさん@HOME:2012/06/29(金) 17:25:19.15 0
やだ。兄弟のことですもの!

681 :名無しさん@HOME:2012/06/29(金) 17:27:21.77 0
質問変えます。
アホな営業に鉄槌を加える方法。
あるいはお灸を据える方法、にします。

兄弟のことなんて正直関係なかったです。

682 :名無しさん@HOME:2012/06/29(金) 17:31:07.07 0
678を否定せずに、営業を攻撃することに関心の切り替え。

どんな雰囲気を発散している三十路女性だか、大体理解できたw

683 :名無しさん@HOME:2012/06/29(金) 18:26:25.57 O
三十路過ぎたババァがファビョってんな
どんなに他から若く見えようが営業にはおばさんに見えたんだよ
それが全て

684 :名無しさん@HOME:2012/06/29(金) 18:26:53.09 0
ここでスレチな相談するより直接クレーム入れれば?

685 :名無しさん@HOME:2012/06/29(金) 19:02:45.07 0
いい年の女性が「お兄ちゃん」連呼しているから
若作りの母親と思われたのかも。
「お姉さん」はお世辞だったんだよ。

686 :名無しさん@HOME:2012/06/29(金) 19:58:25.34 0
姉-弟-末っ子の3兄弟だと、
姉が弟を(末っ子から見て)お兄ちゃんって呼ぶこともありそうだし

687 :461:2012/06/29(金) 21:59:30.43 0
相談です。
父親のモラハラのため母親が離婚したいと言っているので、証拠をとるためにノートを買って渡しました。
嫌なことをされたらこれに書くように、と言ったのですがその日のことを思い出すのが嫌だから書きたくないと言います。
それじゃあ、スムーズに離婚できないから…と言っても、弁護士を通さなければいい、財産は自分の分は自分で持って出ると言います。
父親は話の通じる人ではないし、私は弁護士を通さないとうまく離婚できないのではないかと思うので、日記はきちんと書いてほしいと思っています。
母は嫌なことがあると私にグチるので、それを私に書いておいて、というのですが
こういったものは本人が書かないと効力がないのでしょうか?

688 :名無しさん@HOME:2012/06/29(金) 22:03:32.29 0
>>687
離婚は夫婦当事者だけの問題。子供であろうと口も手も出せないのが離婚というもの。
手続きや証拠収集も無論の事。子供では証拠として採用されない。
ただし、親が本気で準備しない場合、子供が証拠収集や弁護士を炊きつけてもまた無意味。
離婚は純粋の本人の意思で、本人同士の問題だから本人が本気になるまで待つしかない。

689 :名無しさん@HOME:2012/06/29(金) 22:03:36.29 0
>>687
もう放っておけば?

690 :名無しさん@HOME:2012/06/29(金) 22:03:53.17 0
>>687
母親がモラハラと感じることでも、>>461にとってはなんでもない事かもしれないし
子供がいる前ではしないことも、母親の前ではすることがあるかも知れない
なので、なるべくなら本人が書いたほうがいいと思うよ

691 :461:2012/06/29(金) 22:15:27.13 0
みなさんありがとうございます。
私も少し独りよがりな気もして、困っています。
やはり本人がその気にならなければ意味がないですよね。
あまりプレッシャーを与えてもと思って、ノートを渡してからは書くも書かないと本人次第…と任せていたのですが
案の定書いていなかったようで…

話をきいている限り、正直離婚したほうがいいとは思います。
昔から父親の性格はDV傾向にあるので昔から離婚すればいいと思っていました。
母親はなんとなく人生諦めモード(離婚したいけど現実味がないみたい)になっているので、こっちが焚きつけてどうにか頑張らせてみようと思います。
とりあえずノートを一緒に書く(見守る?)ようにしますね。

692 :名無しさん@HOME:2012/06/29(金) 22:18:54.09 0
>>691
親の人生は親が選ぶ権利がある。子供が離婚すればいいと思ったから
しなきゃいけない理由はない。親の人生や心情に責任はもてないし。
自分の考えを押し付けて、「炊きつけて頑張らせる」なんて発想はやめよう。
それこそ過干渉で押し付けがましく他人の人生を自分の考えで縛る事。毒親ならぬ
毒娘になってしまう。

人生の選択の権利も、迷う権利も母親にはある。母親の自由を奪うなら父親と
同じだよ。

693 :691:2012/06/29(金) 22:33:05.55 0
>>692
ご意見ありがとうございます。
少し誤解を招く文章になってしまいました。すみません。
一応母親本人が離婚したいというので協力するつもりでいました。

ですが、先ほどノート書こう?と言っても嫌がり、ちょっと私もどうしたらいいのか分からなくなっています。
確かに強制しすぎるのもよくありませんよね。
本気なのかただのグチなのか判断がつきません。
少し見守ろうかと思います。
毒娘にならないよう気をつけます。

694 :名無しさん@HOME:2012/06/29(金) 23:44:15.48 0
>>693
毒娘って・・・どう考えてもお母さんの方が毒親でしょうが。
書くのも嫌だという父親の行為をあなたに愚痴るっておかしいでしょう。
あなたという愚痴の掃き溜めがいるからガス抜き出来ちゃうんだよ。
聞かないほうが良いよ。
「もう愚痴は聞かない、嫌なら離婚すれば良い、しないなら我慢」って
突き放したほうが良いよ。

695 :名無しさん@HOME:2012/06/29(金) 23:46:00.52 0
>>693
愚痴りたいだけかもしれないね
放っておいたほうがいいと思うよ

696 :名無しさん@HOME:2012/06/30(土) 02:34:46.91 0
>>693
上のアホどもは「離婚は夫婦の問題、子供は口出すな」的な事言ってるが大間違いだからな。
親の離婚は家族の問題。
最終決定権が夫婦にあるだけだ。
実際お前も実害受けてるんだからお前と父&母の問題でもある。
自分の為に言いたい事は言って、できることはやっておいた方が良い。



697 :691:2012/06/30(土) 08:52:07.93 0
>>694
>>695
確かに愚痴でガス抜きしているのかもしれません。
本気で離婚したいなら手伝うと言うと、本気でしたいと言っていたのですがそれもただの愚痴だったのかもしれません。
突き放すというか、少し厳しめに意見はしてみようと思います。
それでやる気がでないようなら、放っておきます。

>>696
ありがとうございます。
愚痴だけでなく、父から母への暴言などを聞くと私もドキドキしてしまいます。
正直、父の足音を聞くだけで気を張ってしまう部分もあるので、自分のためにも離婚してほしいところはあったかもしれません。
まあ離婚したからといって、私は家から出るつもりはないのであまり意味はないかもしれませんが。
あの2人の全く夫婦とは言えないような姿を見なくなるだけで負担は減りそうです。
なんだかスレチな発言になってしまった気がします。すみません。
自分のためにも離婚に向けて動きたい気持ちがあることを言いたかったのですがただの愚痴になってしまいました。

698 :名無しさん@HOME:2012/06/30(土) 09:15:59.65 0
>>697
結局は母親は父親と離婚する気が無いけど一人で父親を抱えるのも大変なので、
苦労してるんだとアピールして691を逃がさないようにしてるだけだと思うよ。
本気で離婚して欲しいと思うなら自分がさっさと家を出て、その父親から離れたら
こんなに楽ちーん♪と見せつけてやったら良いと思う。

699 :名無しさん@HOME:2012/07/01(日) 11:54:05.96 0
余所から男連れてきて祖母家に追い出された娘です
親に復讐したいんだけどどうすればいい?

700 :名無しさん@HOME:2012/07/01(日) 11:58:36.73 0
>>699
母親の老後の面倒見なくていいってことじゃん。ラッキー。
その男に全部葬式までやってもらったらいいんだよー。

701 :名無しさん@HOME:2012/07/01(日) 21:58:48.23 0
>>700
確かに。老後一人で暮らしたくないからっていって男連れてきてたし。
別れても介護する気なんてさらさらないわ

弟が1人いるんだけど男と親の宅にいるんだよね
まだ小学生だから状況もわからないっぽい
弟をどうにか助け出してあげたい・・・。

702 :名無しさん@HOME:2012/07/01(日) 22:07:49.67 0
>>699は一体何歳なんだ?

703 :名無しさん@HOME:2012/07/01(日) 22:21:41.44 0
>>702
高校2年生です

704 :名無しさん@HOME:2012/07/01(日) 22:37:48.82 0
>>703
> 老後一人で暮らしたくないからっていって男連れてきてた

まだまだ学費がかかる高校生と小学生の子持ちの母が、こんなことをほざいて
それに「母親としての倫理は?」と疑問も抱かずに転がり込んでくるような男だろ。

母親の自覚が無い女が選んだ男は、やっぱりゲスでしかない現実。
ゲスな女だから、連れ込んだ男もゲス。
ゲス男が高校二年を見て、途中参加の父らしく血縁の無い若い女性を保護者として
守ろうと真摯に誠実に、大人として振舞えると思うか?とにかくゲスな男だからな。

祖父母宅に追い出されて正解だったよ。


705 :名無しさん@HOME:2012/07/01(日) 23:01:15.83 0
>>704
ああ、出会いも態度も何もかもゲスな男だよ
でも弟どうしようか悩むんだが・・・

706 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 10:20:40.16 0
>>705
一緒にばあちゃん家には行けないの?

707 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 10:34:20.97 0
虐待されてるなら、児童相談所に通報すればいい。

708 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 11:20:50.86 0
若くて肌もピカピカツルツル張りも最高って17歳娘を、女としてライバル視して、
ゲス男と接触させないように祖母宅に追い出した、という状況なので、
弟が母親から虐待されるってことはないと思う、が。

弟君の、新参男に対する反抗心はどんなものだろう。
姉としては、単なるメスに堕ちた母への愛着より男への嫌悪感が限界に来たときに、
すぐ弟が避難してこれるように、祖母と相談会議をしておくといいよ。

17歳娘だけが、男とのエセ家庭の障害なんだったら、男に暴力性がないんだったら、
弟は意外にも苦労無く暮らしていけるかもしれない。

709 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 21:42:14.57 0
>>705
悩むのは親の仕事で、未成年の兄弟姉妹が代わりにやったらあかん。
高2なら自分の進路考えろ。

710 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 15:51:37.29 0
>>706
弟が洗脳されてるから自分から行こうとしない

>>709
悩んでないから困ってるんだ

711 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 15:56:45.42 0
愚痴スレじゃないのでとりあえず相談内容をまとめましょう
そして名前欄に何か入れましょう

712 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 18:47:40.67 0
小学生弟がママンの元を離れたくないなら、少なくとも虐待はされてないんだろ。

そもそも弟を助けだしてあげたい17歳は、弟を養える財力があるの?
祖父母は二人ぶんの生活費学費を出してあげられる環境なの?
17歳娘をひきとるだけでカツカツな可能性は?
17歳娘だけなら高卒就職前提で1年預かるだけで済むけど、小学生ならこの先ナンボかかることやら
年金家庭の経済状況を知っているの?


713 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 19:12:05.49 0
> 弟が洗脳されてるから

洗脳って酷い言い草w
母ちゃんから積極的に離れるだけの強烈な事情が、弟に無いだけじゃないの。
小学生ならまだ「母親が居ないと世界が成り立たない」ぐらい考えていても
おかしくないよ。

あなたは、母親から同性であることで、ずっと可愛い娘、大事な子供というより、
愚痴の処分場、唯一の味方、裏切らない子分としての存在だったのかな。
歳の離れた弟は、そんなことはなく母親のキッツい女の部分を知らないから、
世間の子供のように、母ちゃん好きーって普通に思ってる。

それだと、弟の気持ちを変えさせて、男連れ込んだ母ちゃんを一緒に嫌おう!と
姉から母子分断に仕向けることは、ほぼ不可能じゃないかなあ。


714 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 04:15:35.73 0
流れ豚切りすまん。
外飼いしてる犬をここ1週間家の中にずっと入れっぱなしなんだ。
外につないだまま、一番近くの窓(床まであるタイプ)から入れてる。
理由は小学生の弟が近所の人に鳴き声がうるさい、と注意されたから。
外に出してたときは室内で家族が笑ったりすると反応して吠えたり、構って欲しくて吠え始める。
夜でも家の敷地近くまで人が来ると吠え出す(通り過ぎるくらいでは吠えない)
犬飼いに反対してた私もうるさくてイライラしてたんだが、
この時期は虫が入ってくるわ仕事中や夜中も施錠してないから不安で仕方ない。
小学生もいて母子家庭(母・私・弟・妹の女3人)で危ないからと言っても
出してるとうるさいのは事実、田舎だから大丈夫。と母が聞いてくれない。
田舎で山や田畑は多いけど市街地外れで町内が大きな住宅街だから安全ではない。というのが私の考え。

ご近所に迷惑かけてるのも承知で、会うたびにいつもすみませんって謝ってるのは私。
母はご近所も沢山飼ってるし吠えてるでしょ、と言って機嫌が悪くなって話をそらしてくる。
勝手に貰って帰ってきて弟妹じゃ力でかなわなくて今では私以外散歩に行ってるのを見ない。
一度飼い始めて無責任かもしれないけど、好きでもない犬のためにと思うと・・・
犬が可哀想、ご近所に迷惑、というのは頭では理解してるんだが腑に落ちない。

危機管理ができてない家に住んでるのが怖いので弟妹をおいて家を出るしかないのかとも思ってる。
でもできるなら母を説得して、躾ができてないことを自覚して甘やかすだけじゃなく今から完全外飼いに躾てほしい。
それが不可能なら最近飼い犬が死んだ母の実家がもらってやると言ってたのでそちらに譲ってほしい。

どのように言えば聞いてくれるんでしょうか・・・

715 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 06:45:14.65 0
>714
忙しくて散歩行けない、面倒見れない
母実家が貰ってくれるそうなのでそちらへ渡したいと素直に云ってみる
家の中につないで(もしくはゲージ等で居場所を限定する)施錠するってのはない話なの?
犬が群れのリーダー役を振られてるから吠えるの頑張ってるんだと思うよ
リーダーを奪い返して目下にしてやればあんまり吠えなくなると思うけど躾は大変だと思う
犬がどうでなく人間が飼い主として行動できるかってのが一番の問題だもんなぁ
犬好きの人がもらってくれるのならそれが幸せだろうね

716 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 08:09:13.65 0
>>714
話をするときは、責めないように。
自分が正しい、相手は間違っている、と思っても。
責めるように聞こえた瞬間聞く気がなくなるものだからね。

犬のため、自分のためと思うならば
絶対に母親を責めるような真似はしないのが吉。

717 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 08:24:53.97 0
その母親じゃ犬をどうにかしても他の問題を起こしそう。
犬よりも弟達を預かってもらった方が安全な気がする。

718 :714:2012/07/04(水) 13:25:08.35 0
レスありがとうございます。

>>715
忙しくて行けない時は1週間散歩に行かないこともあります。
その間行ったか聞くと誰も行ってない、なんてよくあることです。餌と水換えは母か弟がしています。
やはり犬に目下に見られてるんですね。無条件で甘やかしているように見えるので仕方ないです。

>犬が群れのリーダー役を振られてるから吠えるの頑張ってるんだと思うよ
>リーダーを奪い返して目下にしてやればあんまり吠えなくなると思う
これをまず伝えてみようと思います。

>>716
はい、気をつけます。母なのに、子供のような逃げ方でイライラしてしまってたので
話を聞いてもらう為に頑張ってみます。

>>717
実は半年ほど前別スレで相談したことがあり、育児放棄の可能性ありと言われました。
下が反抗期とアスペの併発みたいな性格に育って家内紛争みたいな状態でした。
犬はお利口だね〜、ママ大好きだもんね〜。とよく言っています。おいおい・・・
その時も施設に預ける話を出しましたが、説得できず私がバイトを減らしました。

もっと慎重に話しかけてみます。
ありがとうございました。

719 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 14:03:37.42 0
弟(21)が地方の就職に有利な高校で介護職の資格を取り、内定ももらったんですが
それを蹴って以来ずっとフリーターで定職に就く気がなくて、私が結婚して実家を離れてから
親が心配で仕方ない
金銭感覚もルーズな方で、お金ないくせに車の改造にお金掛けたり彼女にデート代おごったり
わざわざ都市の方に行って外食したりとお金の掛からない質素な暮らしをしない。
彼女も彼女でおごって当たり前みたいな態度で、弁当でも作ってくりゃいいものをいっつも外食
両親はすでに還暦を迎え定年だけど会社の意向で嘱託として働いている。
弟がさっさと自立してくれれば貯金も年金もあるのでもう体がしんどいから働きたくないと時々親が
私に愚痴をこぼす。
あまり干渉して厳しく言えば最近話題のニートが逆上して親殺しとか言うニュースもあるので
怖くて強く言えないと。確かに弟はあまりうるさく言うと怒って不貞腐れる性格なので余り言うのは
どうかなとは思う。
でもほうっておけばいつもふらふら自分の給料をあればあるだけ好きに使ってしまっている。
今は母親が弟の給料も管理して小遣いを渡している。(夫のお小遣い制の様に必要経費を差し引いて渡してる)
すると今度は給料を誤魔化してるんじゃないかと母を疑い、少ない小遣いに文句を言う。
一度全て自分で家計管理させて払わなかったらどうなるか、お金の大切さを自分で知った方が良いのではと
母に提案するが母は「そんな事をしていたら結局こっちにしわ寄せが来て迷惑が掛かる。同居の息子の不始末を
親が放って置ける道理が通じるはず無い」と。
自動車保険の更新で保険料を一年分まとめて支払うんですがそういうのも全て自分でやらせなって言っても
それで無保険で事故でも起こしたらと思うと怖くて無理だそうで。

どうしたら弟を定職につかす気を起こさせるでしょうか。
弟とは時々メールして今の仕事は辞めて資格活かしてきちんとした介護職につくと
言ってたのですが…。


720 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 15:14:39.07 0
>>719
弟さんに対して直接アプローチするよりも
親御さんをどうにかしたほうがいいかと。
親御さんはまるで、弟さんに自立してほしくないような言動ばかりしていますよね。
弟さんが親離れして脱ニートするには、
まず親御さんが子離れする必要があるんじゃないでしょうか。

721 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 18:20:17.63 0
>>719
それって母親の誘い受けだろ。
弟がこんなんでお金が…と被害者ぶって
娘に金を出させる

722 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 19:40:33.36 0
>>718
遅レスだけど掃き出し窓(床まである窓)の鍵が締められないので不安ということであれば
ホームセンターとかで防犯ストッパー(窓 ストッパーでググっても良し 数百円〜数千円)を買えば良い
一番良いのは犬を躾け直して無駄吠えしないようにすることだろうけど

723 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 09:27:03.49 0
歳の離れた弟がかわいくて仕方ありません。どうしたらいいですか?

子供の時は同性で歳が近ければ良かったのに、とずっと疎ましく思っていましたが
双方大人になってからかわいくて仕方がないのです。そのままなら微笑ましいこと
なのかも知れませんが、息子と同じようなレベルでかわいいのです。どうしたらいいですか?

724 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 09:39:11.48 0
そう弟に伝えれば?


725 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 10:05:12.26 0
思う存分可愛がってあげてはどうでしょうか

726 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 11:04:43.21 0
弟が独身のうちに思う存分かまえ。
「いま発散させておかないと将来弟嫁をイビるクソコトメになっちゃうかも!」と
心に言い訳つけてかまいまくっとけ。

727 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 12:07:45.02 0
可愛いと思うのと、交流を増やして弟をかまい倒したいのか、どっちの欲なんだろう。

728 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 14:18:24.49 0
>>724
照れ屋なので変に意識されて避けられるのが恐い。

>>725
どういう風にすればいいですか?

>>726
弟が結婚なんてやだ!
息子はまだ幼いので想像付かないけど無理矢理想像してもそんなに嫌じゃない。
だから一般的には息子を思うような感情なのかも・・・と思っています。

>>727
両方ですよ。全レスすみませんでした。

729 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 14:40:30.83 0
>>728
弟が結婚なんてやだ!

クソコトメの第一歩

730 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 15:11:50.15 0
クソコトメの第一歩ってかキモイ
年が離れてるから息子みたいに可愛いのよねぇハアトとか勘弁

大人なら感情で動かず節度あるつきあいを推奨する。
親子だって子が大人になったら子離れするもんなんだから。
弟が子供のうちに可愛いって気がつけば良かったね。残念。

731 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 16:00:52.00 0
>>730
うんキモイ

>照れ屋なので変に意識されて避けられるのが恐い

照れ屋って・・・
大の男が実姉から「息子レベルで可愛いハァト」とか言われたら
キモイと思って距離を置くか、頭の病気を疑うかどっちかだろうよ。

732 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 16:13:19.58 0
我が姉ながらキモイと思われて避けられてるんじゃないの?
普通の男なら姉より彼女優先だからw

733 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 16:21:28.54 0
心配しないでも大丈夫と思います。
彼女が出来たり、結婚すれは姉なんて2の次、3の次。まして子供が
できれば更に優先順位は下がる。弟の方が寄り付かなくなるから、
自然にまかせていれば心配ありません。

その時に彼女や妻に対して嫉妬やら妨害やらしたら弟の人間性と家庭人
としての資格が試されるでしょう。妻を取れば家庭人合格、その時は疎遠
になるけど、弟べったりからは卒業できます。
妻を取れない男なら結婚の資格なし。そんなカスなら一生ペットにしていても
被害者になる女性がでなくてまためでたい。その時は老後の世話まで責任
もってあげましょう。

734 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 16:30:02.59 0
心の中だけで可愛いと思っているならいいんじゃないの。

735 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 16:31:04.02 0
普通に、弟なんて可愛いものじゃないの?

736 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 16:34:18.45 0
>弟が結婚なんてやだ!
息子はまだ幼いので想像付かないけど無理矢理想像してもそんなに嫌じゃない。
だから一般的には息子を思うような感情なのかも・・・と思っています。

息子というより男と言う感じだね。子供の時は疎ましく思っていたのに大人に
なってからというあたりも。だから息子は平気弟は平気じゃない。
年下の男の子好みと気持ち悪いオバサンっているじゃない?ジャリタレに
キャーキャー言ったり変な小説や漫画読んだり。あれと似た感覚っぽい。

737 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 16:35:51.50 0
>>735
普通の兄弟として可愛いのと、結婚なんて嫌だとか(息子は平気)
言い出すのは可愛さの質と程度が違うと思う。

738 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 16:40:03.03 0
もう良いんじゃない?

739 :728:2012/07/05(木) 17:30:48.97 0
ここまでこき下ろされる事と思いませんでしたが、
それが一般の認識なのかもしれません。
言動に表れないように注意したいと思います。

>>736
男を見る感覚とは違うなぁ。
旦那さんは大分年上だし、その時とかの恋愛感情とはまた別物。

740 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 21:06:55.54 0
「旦那さん」…

741 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 21:07:03.57 0
>>739
そういうけど反応が思いっきり好きな男に対する反応だったりする
恋愛感情は通り一遍のものしかないと思ってるの?w
自覚ないって本当に怖いね

742 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 23:40:54.02 0
>>739
自分も二十歳くらいまでは実姉とかなり仲が悪かったが急にかわいがられるようになったよ
姉は子供を生んだら母性愛に目覚めたんじゃないかな
ブランドの財布とかバックとか小遣いとかくれる
姉とは双子なんだけどね

743 :名無しさん@HOME:2012/07/06(金) 01:59:56.59 0
本人まだ若いんじゃないか?
またはただのバカ。

744 :名無しさん@HOME:2012/07/06(金) 02:24:18.36 0
>>739
俺が弟なら顔面けるなw
マーチンで

745 :名無しさん@HOME:2012/07/06(金) 07:38:08.42 0
マーチンはやめとけ。
ビルケンシュトックくらいで穏便に

746 :名無しさん@HOME:2012/07/06(金) 10:11:36.50 0
>>739
いや〜間違いなく表に出てると思うよ。
正直キモイ

747 :名無しさん@HOME:2012/07/06(金) 10:42:09.23 P
>>723と弟の年齢知りたいw


748 :名無しさん@HOME:2012/07/06(金) 11:35:04.48 0
37
弟は32
歳相応に一般から見たらおじさん化しつつあるのかも知れないけど
私からはそうは見えない。

749 :名無しさん@HOME:2012/07/06(金) 11:37:16.76 0
キモッ

750 :名無しさん@HOME:2012/07/06(金) 11:50:41.69 0
学生のうちならまだ微笑ましいと思ってやれたものを…


751 :名無しさん@HOME:2012/07/06(金) 13:32:56.48 0
5歳差なんて歳離れたうちに入らん
ただのブラコンです

752 :名無しさん@HOME:2012/07/06(金) 13:43:10.32 0
弟が貧民窟みたいなところに新築を3000万で買ってしまった。
しかもフルローン。繰り上げも全然できそうにない。

確かにぱっと見、小綺麗な新築分譲住宅地なんだが…
どうみても工場の隣やん、とか、グーグルマップでみたら工場と川に挟まれた余り地を
むりやり分譲地にした感じ。しかも駅からも遠いし、そもそも超辺鄙な田舎。
自動車前提で生活すればそんなに滅茶苦茶不便ではないようだが…

俺に一言の相談もなしに、情報も集めずによくもまあ買ってくれたもんだ。
正直、この先どうしたものか。
今すぐはただの新婚家庭で幸せそうにしているから特に問題はないのだが。
20年後にローンが半額残って、しかも家の価値はゼロ、弟は定年間近、
そんなときにこっちに頼られても困るんだよなあ。先のこと考えたりしないものかねえ。

753 :名無しさん@HOME:2012/07/06(金) 14:49:20.73 0
>>752
それ川が増水したら一階部分が水に浸かるパターンやで

754 :名無しさん@HOME:2012/07/06(金) 15:20:54.35 0
>>753
うむ。だからこその貧民窟。
ド田舎のそんな場所買ってどうすんだマジで

755 :名無しさん@HOME:2012/07/06(金) 15:29:33.71 0
車乗れる親はいいけど、子供は悲惨だな…

756 :名無しさん@HOME:2012/07/06(金) 15:41:18.08 0
>>751
???私が高1の頃弟は小学校4年生(早生まれです)

ただの汚い煩い乱暴なだけの子供だった。ずっと。

757 :名無しさん@HOME:2012/07/06(金) 15:45:18.57 0
高1と小5?どっちも子供じゃん。

758 :名無しさん@HOME:2012/07/06(金) 15:59:26.65 0
>>757
だから子供の頃は疎ましかったのです。

759 :名無しさん@HOME:2012/07/06(金) 16:03:21.48 0
そのまま死ぬまで疎ましがってればよかったのに。
少なくとも正常値の範囲内。

760 :名無しさん@HOME:2012/07/06(金) 16:05:03.60 0
???って、こっちが???じゃw
小学校で共存してられるうちは歳離れてるとは言わん

小学校のころむかつく弟妹だったのが
自分も相手も落ち着いてかわいく見えるようになるのはよくあること

30過ぎて結婚考えられないとか不健全すぎる
さっさと結婚しろって尻叩かないといけないところだ

761 :名無しさん@HOME:2012/07/06(金) 16:10:31.62 P
もっと23と15とかかと思ってたw


762 :名無しさん@HOME:2012/07/06(金) 17:33:42.70 0
旦那は父親代わりで弟が恋人代わりだったのですな。

763 :名無しさん@HOME:2012/07/06(金) 18:08:36.24 0
実家の親と弟(成人・未婚)が心配です。(私は結婚して家出ている)
父がとにかくしゃべる人間で、間があれば母にしゃべっている。
一方的で演説みたいなしゃべりで、母は「もう半分病気」とあきらめている。
これは私が物心ついたときから。

弟がそれなりに大きくなって、父は弟が少し怖い(?)からか
弟がいるときはそれなりにおとなしいらしい。
ちなみに私にもそんなにしゃべったりはしません。
母は反抗しないからしゃべりやすいんだと思います。

で、何が問題かというと、すぐに母が「弟がいるから(父がしゃべらない)」みたいな感じで
弟に依存が強いんです。もともと弟をにすごく甘やかしてました。
弟も20代後半だし、そろそろ将来のこと考えると家出たほうがいいと思うのですが
雨が降れば職場(バイクで15分ぐらいのところ)に母が車で送り迎え(弟のためにならないからやめろと言ったのですが)
って感じで、正直共依存っぽい感じで不気味です。
父はアスペなんじゃないかと思うし……。

何かすべきことがあれば教えてください。


764 :名無しさん@HOME:2012/07/06(金) 18:10:33.01 0
放っとけ

765 :名無しさん@HOME:2012/07/06(金) 18:17:58.05 0
すべきこともなければ、できることもないな。

766 :名無しさん@HOME:2012/07/06(金) 18:20:15.54 0
>>763
雨の日の送り迎えを例に共依存て、大袈裟
もっと適当な例はなかったのかね?

767 :763:2012/07/06(金) 18:29:42.80 0
他の例ですか…なんだろ。
正直バイクで15分ぐらいなら自分で池、って思うので。
とにかくなんていうか何をしてもべったりなので。
花火見物、TDL、泊まりの旅行とか……そんな感じですが、私の方が神経質なんでしょうか。

768 :名無しさん@HOME:2012/07/06(金) 18:31:36.29 0
>>767
母と弟2人でTDLとか旅行しているってこと?

で、だからといって何をどうすればいいのかと。
2人がそれでいいならどうしようもないと思うんだけども。
嫌ならどっちかが行動するでしょう。

769 :名無しさん@HOME:2012/07/06(金) 18:42:29.52 0
自分は家を出てるんだし自分の家族があるんだから放っておけば良いんじゃない
共依存かそうじゃないかにかかわらず、下手に首をつっこんだら問題をこじらせるだろうし
トコトンやるならやるで今度は自分の家族の方に影響が出たりする
嫌なら距離を置くのが一番

770 :763:2012/07/06(金) 19:53:30.04 0
ありがとうございました。

そうですよね……今がそれでつりあいとれているのなら、下手に首突っ込まないほうが
いいのかもしれないですね。
まったりと眺めることにします。

回答くださった方ありがとうございました。

771 :名無しさん@HOME:2012/07/07(土) 04:37:14.59 0
雨の日のバイクは危ないよ

772 :名無しさん@HOME:2012/07/08(日) 13:03:28.92 0
相談、というみんなの意見が聞きたいというのはここでいいのかな?
メモ帳にまとめてみたけど、長すぎるから他のほうがいいですか?

773 :名無しさん@HOME:2012/07/08(日) 13:06:14.72 0
いいんじゃない?

774 :名無しさん@HOME:2012/07/08(日) 13:06:34.73 0
http://kihunekai.net/



復讐、呪い、お祓いから復縁、恋愛成就まで
諦める前に一度ご相談ください。

775 :名無しさん@HOME:2012/07/08(日) 13:17:28.47 0
1/3

優しい虐待、親と子のあり方について。
すみません。今までROM専だったので慣れてなくて長いしわかりずらいと思いますがよろしければお付き合いください。
自分が悪いことは重々わかっていますし、今後口だけでなく行動で示そうと思っているのですが、
それでも、親や妹の思考も理解できません。

スペック
自分 女 26歳 派遣社員
母 53歳 パート(週4くらい)
父 56歳 会社員 (躾に関してはほぼ空気)
妹 23歳 ほぼニート 柳原可奈子みたいな体型
兄 30歳 15歳くらいからずっと引きニート

みんな、実家で住んでいます。
わたしは去年まで1人暮らしをしていましたが、後述の事情により実家で生活することを決めました。

もちろん、これから話す内容は私が1番叩かれることで非常識なのもわかっているのですが
それを踏まえても母や妹の考えについて他の方の意見が聞きたくて書きます。
わたしは、18歳のときに専門学校に進学のため家を出ました。
最初は祖母の家に居候でしたが、その後ひとり暮らしをすることになりました。
約5年もの間、ほとんど家賃を親に払ってもらっていたことは先に言います。
申し訳ないと思いつつ、まだ取り返しがつく数十万の時点で改めることをしなかった過去の自分は本当にくずです。
まだ、完済できてないので今も同じですが。

そして、結局、実家も実は苦しかったことがわかったのと、自分生活費だけでも困難になってきたので、
実家にすむことになりました。



776 :名無しさん@HOME:2012/07/08(日) 13:18:07.55 0
すみません。
772です。かかせていただきます。

777 :名無しさん@HOME:2012/07/08(日) 13:24:55.07 0
2/3

わたしは今思うと中学生の頃からわりと物欲が強く、よくねだっていました。
中学生のときは漫画や雑貨など、少額のものでしたが、(それでも塵も積もれば山となると今では反省しています)
高校生くらいになると、アイドルにハマりバンドにハマり、服を買ったりとねだる金額も万単位になりました。

断られても、何回かねだると親はお金をくれたので、そういうものだと思っていたふしもあります。
田舎で働く場所がないのを理由にバイトもしていませんでした。

本当に、本当に、開き直るわけではありませんが、今思うともっとその時に厳しくこんこんとお金の大事さ、
働いて得ることの大変さ、などを説いてくれていたらと思うことがあります。

後に、カードを使って20万ほど必要になったときに母に泣きつきました。
母は貸してくれました。
その時に、他に負債はないのか、あればいくらなのか、今後この20万はどのようなプランで返していくのか、
今後絶対にカードも使わない・ローンなども組まないと約束しろと言って欲しかった。
ただ、ダメだけではなくもっと根底から説得してしつけてほしかったと思っています。
ひとり暮らしを始める時も、●●万円は貯めてからにしなさいとか、厳しくしてほしかったです。
1年経った時点で、家賃自分で払わないなら戻れと強制送還して欲しかった。



778 :名無しさん@HOME:2012/07/08(日) 13:25:34.27 0
長くて、イライラする内容で申し訳ありません。最後です。

3/3

実際に友達に、18歳以降にかかる費用は責任持たないという親がいる子がいましたが、
さすがに極端ではありますが、経済的な面で厳しくしてくれたことに感謝していると言っていました。

上記のスペックを見てわかるとおり、誰ひとり自立していません。
妹はいぜん、朝2?3時間の清掃のバイトはしていましたが、引越しをしてからは仕事を探してもいません。
兄は、1秒も社会に出たことはないですし、わたしは親に借金だらけのゴミです。
これから時間はかかっても返そうと思っています。

今朝、妹にバイト探さないの?と言う話をしたところ、
「オマエだって働いてるだけで借金だらけじゃねぇかよ。毎日働いてなくても迷惑かけてないほうがマシ」
と正論を言われ、言い返せませんでした。

引きこもりの兄に関しても、本人の意思に任せると言って15年大きな対策はしていないようでした。

親のせいにしているのはわかってはいるのですが、親で人間性や発想・思想が変わるのも事実だと思います。

779 :名無しさん@HOME:2012/07/08(日) 13:33:22.64 0
兄弟複数がいたら、金にきちんとしている子もいれば、そうじゃない子もいたりするしね。

ってことで、あなたがするべきことは親が云々と言うのを今ここでやめること。
親にこうしてほしかっただの言う前に、自分がこれからすべきことを考える。
それだけ。簡単なこと。

780 :名無しさん@HOME:2012/07/08(日) 13:38:02.26 0
>親のせいにしているのはわかってはいるのですが、親で人間性や発想・思想が変わるのも事実だと思います。

あなたは親がダメだと思っていると。
あなたの両親も、ダメ親に育てられたのかもね。

ここで質問。
じゃあ誰がどうすればいいんでしょう?

781 :名無しさん@HOME:2012/07/08(日) 13:44:50.24 0
借金はとりあえず返したいなら返して
あとは一人暮らしするなりして家を出て縁切ればいいんじゃないの
借金も別に返す必要ないと思うけど・・

782 :名無しさん@HOME:2012/07/08(日) 13:45:39.87 0
>>775
>それでも、親や妹の思考も理解できません。

親もあなたの思考は理解できないと思う。
私も理解できないし。

783 :名無しさん@HOME:2012/07/08(日) 13:46:43.55 0
>>781
金を稼ぐ力がないみたいよ。
いい年して親に食わせてもらって親の悪口三昧というアホみたいな内容だ。

784 :名無しさん@HOME:2012/07/08(日) 13:49:16.33 0
>>775
親が言ってくれなかったって、何でダメだって言われた理由を自分で考えなかったの?
マニュアルがないと生きていけないの?
わかってるこれから自分でって書いてあるけど、な〜んもわかってないじゃん
出先で見ず知らずの人に子供が叱られて、おじちゃんに叱られちゃったじゃないって叱るバカ親と同じ思考だよね
理解できないけどw

785 :名無しさん@HOME:2012/07/08(日) 13:51:41.05 0
>>777
あなたみたいに何でも親のせいにする人は
高校時代に買ってほしいものを買ってもらえなかったらDVしていたかもね。
20万の借金を親に泣きついても親に怒られたら、親を逆恨みしてDVしたかもね。

お金の大切さた労働の厳しさをいくら説いても馬に耳に念仏だったかもね。

786 :名無しさん@HOME:2012/07/08(日) 13:52:02.33 0
駄目クズ子の親が、そのようにしか子供を育てる知識がついてないってことは、
親自身が「金銭感覚を身につけさせてもらった」記憶が身に染み付いて無いから、
となると、親に金銭教育をしなかったのは、そのまた親=あなたにとっての祖父母。

その祖父母のさらに先祖…と辿っていくと、あなたは誰に自分の身の責任を
とってもらえるんでしょうねえ。

787 :名無しさん@HOME:2012/07/08(日) 14:02:03.96 I
最初、さげ忘れてしまってすみません。776です。

確かに、高校生の時点ですぐに反省にいたらなかったのはダメでした。
もちろん、その後も。
暴力の実績はありませんし、怒鳴られたら同じ対応をすることもありましたが、
冷静にさとしてくれたらと思う気持ちも湧いてきます。

ただ、妹が=働かなくていいという考えだけは改めてほしいと思っています。


788 :名無しさん@HOME:2012/07/08(日) 14:05:43.20 0
>>787
放っとけって。
人を変えるのは無理。
でも自分は今すぐに変えられる。
妹のことは放っておいて、自分を変えればいいだけ。

789 :名無しさん@HOME:2012/07/08(日) 14:15:16.32 0
ウチと似てるわ。きょうだい全員ワープアスレスレ高齢毒でも働いてるから多少マシなのかな?
要するにみんな頭が悪いんだよね。
私も「子供のうちに親が教え諭し導いてくれればもう少しは」と思うことがあるけど、それは「わたしが
どこかのくにのおひめさまだったらよかったのに」ってレベルの話。
妄想するなら宝くじ高額当選とか突然遠縁の遺産が転がり込むとかの方が楽しいよ。

790 :名無しさん@HOME:2012/07/08(日) 14:21:04.38 I
>>788
妹に誇れない姉になってしまったのがいけないんですよね。
すぐに独り立ちは難しいですが、何年かかっても返済して家を出て
「自立」ができるよう精進します。

みなさんもレスありがとうございます。
親への借金は借金と言わないよと言うような知人ばかり周りにいたので
このようにハッキリ言っていただけて自分が自覚している以上に
最低だとよくわかりました。
(本当はわかっていたけど、誰か第三者にハッキリ言われたかったんだと思います)
切実に悩んでいる方がいる中スレ汚し失礼いたしました。
またROMに戻ります。


791 :名無しさん@HOME:2012/07/08(日) 14:23:06.12 0
>>790
あなたがダメなのは、親が〜妹が〜とぐだぐだ言ってる所。
人は放っとけ。

792 :名無しさん@HOME:2012/07/08(日) 14:30:12.42 0
> 冷静にさとしてくれたらと思う気持ちも湧いてきます。

ってあるけどさ、

> 断られても、何回かねだると親はお金をくれたので

親から金を引っ張り出す駆け引き、金を出せるか引き出せるか?の緊張感。
親があなたに時間割いて、真正面から対決してくれたのって、この時ぐらい
だったんだろうね。寂しくて貧しい親子関係。

793 :名無しさん@HOME:2012/07/08(日) 14:32:44.88 0
>>790
今の状態で返済したって兄妹の生活費になってニートを助長するだけだと思う。
返済に回すお金は簡単に引き出せない様に定期積立にしておいたら?
そして耳を揃えて返したらとっとと逃げる。丸ごと抱えられないんだから逃げるが吉。

794 :名無しさん@HOME:2012/07/08(日) 14:38:22.85 0
>>793
親に家賃を出してもらわないと生活できないんだよ。
家賃払えないから実家に厄介になっているだけ。

795 :名無しさん@HOME:2012/07/08(日) 14:39:55.64 0
住み込みで働くという手もあるんじゃない?

796 :名無しさん@HOME:2012/07/08(日) 14:58:19.26 0
妹さんの言うことは正論なのかなあ。
物凄く例えが悪くて申し訳ないけど、御勤めを終えて働いている元銀行強盗犯と小額の犯行を繰り返しながら一度も捕まったことが無い
コソ泥みたいな。
どっちもアウトには違いないけど、身の丈に会う生活と言う観点なら前者は生きていてもいいけど後者は「食うべからず」だろうな。
一度も道を踏み外さず生きてきた人が言うならともかく、妹さんが言ったら正論じゃないよ。

797 :名無しさん@HOME:2012/07/08(日) 15:00:05.78 0
妹が正論をい言っているなんて誰も書いてないよね?

妹の考え方を変えたいといっても無理でしょ。
そんな暇あるなら、自分の今後を考えた方がマシ。

798 :名無しさん@HOME:2012/07/08(日) 15:03:45.74 0
妹を諭せるのは借金返して独立した後。
自分もいまだに親の脛かじってるくせに人の事どうこう言えないよ。

799 :名無しさん@HOME:2012/07/08(日) 15:07:28.97 0
>797
>>778で「と正論を言われ〜」と書いてる。775は正論と思っているみたいだ。

800 :名無しさん@HOME:2012/07/08(日) 15:09:11.92 0
>>799
>>787では
>ただ、妹が=働かなくていいという考えだけは改めてほしいと思っています。

775は26歳にもなって、いろいろと面倒そうな人みたいね。

801 :名無しさん@HOME:2012/07/08(日) 15:10:17.22 0
底辺の家ではありがちなゴタゴタだな。
親元にいい年した子供がいて、互いに憎み合っているというね。

802 :名無しさん@HOME:2012/07/08(日) 15:10:47.52 0
「オマエだって働いてるだけで借金だらけじゃねぇかよ。毎日働いてなくても迷惑かけてないほうがマシ」
この姉妹にとっては正論に思える

803 :名無しさん@HOME:2012/07/08(日) 15:12:03.44 0
>今朝、妹にバイト探さないの?と言う話をしたところ、
>「オマエだって働いてるだけで借金だらけじゃねぇかよ。毎日働いてなくても迷惑かけてないほうがマシ」
20歳越えてて無職って税金も払ってないんでしょw
迷惑かけまくりじゃん



804 :名無しさん@HOME:2012/07/08(日) 16:30:40.52 0
この親の失敗をどうしても挙げろっていうならば、子供とガチ対決しなかったことかな。
なんだかギャアギャア喚いている子供の口に、とりあえずオシャブリ(小遣い)突っ込んどけ
そうしたら、子供はおとなしくなるし、静かになるし、で親もラクに流れ流れて結果、この有様。

805 :名無しさん@HOME:2012/07/08(日) 17:21:27.83 I
775です。

妹の発言が本社会的には正論とは思っていないのですが、自分にとって
間違いではないのでそう表現させていただきました。
母もそれを聞いて頷いていましたし。


みなさん、ご意見ありがとうございます。
定期預金の案、使わせていただきます。
これからは、妹のことや兄のことには口出しせず
借金返すことだけ考えて地道に積み立てて行こうと思います。

仮に全額返したからと言って、許されるレベルではないですが
当たり前のように返さないよりはいいので。


806 :名無しさん@HOME:2012/07/08(日) 17:39:52.98 0
自分の飯代も光熱費も払えないんだから家族にだって迷惑かけてるのにねw
バカな家族だ。それとも妹さんが家事をほとんど引き受けてるのかしらね。


807 :名無しさん@HOME:2012/07/08(日) 20:28:45.54 0
>>805
ギャンブラーや借金持ちの家族は
精神的な距離がないからくっついていたがるよ。

不安定な関係・環境でないと落ち着かない育ちだから
これからの人間関係も苦労すると思う。


808 :名無しさん@HOME:2012/07/09(月) 02:02:22.75 0
確かにニート2人育てちゃったのは親のミスかもしれんが、
虐待してきたわけでもなく、一応3人の子供を養育してきたんだ
それでもご両親いまだに頑張って毎日働いて子供養ってるんだから、772とは違うじゃん。
甘やかそうが成人してニートになろうが犯罪者になろうが親に全責任はないと思うわー
人間、自分で気づかなきゃどうにもならないことってあるよ
今更厳しくして欲しかったなんていうけど言ったところで当時の772は金くれなきゃ絶対ゴネたと思うよ。
気づけた今こそ、頑張って実家にお金入れてあげればいいんじゃない?

809 :相談 ◆d4DbJc5rDs :2012/07/09(月) 14:38:53.70 0
相談お願いします。
【私は妹1に何をしてあげるべきなのか?全部知らんふりするべきなのか?
 何かするとしたら、なんと言って切り出せばいいのか?
 実家の父母、妹2との関係をどうすべきなのか?】

フェイク交じりなのでおかしな部分があるかもしれません。
●前提● 長い話なのでなるべく簡素にまとめます。
長女=私 30代後半 独身 都内 普通に暮らしていける程度に自立
妹1=20代後半 既婚子無し 都内 現在重病で入院中
妹2=20代中盤 独身 医療従事者 実家
母親=自営業 そこそこの収入有りのはず
父親=元中規模会社経営 倒産後、母の仕事を手伝っている
私と妹1の間にはもう1人妹がいたけれど乳児の時に亡くなってます。

私は親と早い時期から不仲だったのもあり、遠くの大学に入学してそこからずっと1人暮らしです。
今まで実家の話はへーはーふーんあっそー程度にしか聞いておらず、父親の倒産云々のときも
まったく助けず帰郷もしませんでした。
仕送りをして助けてくれていた祖父母の葬式のみ参加し、かなり疎遠です。
そういうわけで、つい最近ここ十年にあったひどい話を初めて知り戸惑っています。


810 :相談 ◆d4DbJc5rDs :2012/07/09(月) 14:39:57.74 0
・妹1が東大(仮・同レベルの難関)に合格するも許さず地元大学にいかせていた。
 私は東大に受験、合格した事をまったく知らず。知らされず。知ろうともせず。
・妹1の1年次後半頃、父親会社倒産。
 金融機関に多額の融資を受けていたためけっこうな額の借金に。
 しかし抵当打たれた不動産などを失いたくないため、自己破産せず妹1に委ねる
 (正しくどういうやり取りがあったか今となっては不明)母と父はここで一旦離婚(一緒に暮らし続けたので偽装離婚だと思う)
・妹1は休学し実家を出て寮のある風俗店(所謂ソープ)で働く。
 妹2の医療系大学の高額学費をすべて出した(妹2は今もそれを知らない。親が出したと思っている。奨学金さえ借りていない)
 実家の自宅等の不動産を失わなくてもいい額の借金は妹1がすべて返済。
 社屋や精密機器などは処分して返済に充てたものの、残った額は若い娘がまともに働いて稼げる額では絶対にない。
・2年休学後復学するも体を壊して退学。退院後も風俗勤務。
・母の自営業を拡大し軌道に乗り、今はやや裕福な暮らしをしているにも関わらず
 妹1へ一切お金を返していない。

811 :相談 ◆d4DbJc5rDs :2012/07/09(月) 14:40:56.16 0
・妹1が勤務していた風俗店の親会社の経営者が妹1に結婚を申し込み、
 妹1のご主人が完済しこちらの実家と完全に絶縁。
 (弁護士を入れて公正証書みたいなものを父母が書いたらしいが実物控えなど見せてもらえず)
 この時点で父母が籍を戻す(再婚)が私は離婚していたことすら知らず。
 妹1が結婚した事は聞いたけれど、式をあげなかったためご主人と面識なし。
 お祝いのお金と品物を贈り、内祝いを受け取った程度。
・最近、妹1の重い病気が発覚し、私にのみご主人から連絡があり先月末初めて病院でお会いしました。立派な方でした。
 今までの経緯を知らされ、私は何をすべきか戸惑っています。
 私は、小学生6年時夏頃に母親の虐待で「多分もう一生結婚は難しいだろうな」という大きな範囲の怪我の痕があります。
 そういう事もあって、妹1は私には一切言わなかったし頼らなかったそうです。そのまま逃げてほしかったそうです。
 今までの話でもわかると思いますが、妹1はかなりの美人です。私は母親から外見が醜いという理由で虐待されていたので
 美人の妹1も、妹1ほどではないけれど可愛い妹2も、正直あまり好きではありませんでした。
 それは彼女らのせいではないのにです。当時はとても嫉んでいました。
 でもだからこそ、外見が美しいからきっと大事に大事にされてるんだろうなと思っていました。

812 :名無しさん@HOME:2012/07/09(月) 14:43:59.24 0
おしまい?

妹1には、自分がしたいことをすればいいのでは。
しょっちゅうお見舞いに行くとか。

妹2や両親とも、自分が思うとおりに動けばいいだけのように思うけど。

つか、こんなに詳しく事情を書いていいの?
妹さんからしてみると、決して出してほしくはないような話だと思うんだけど。

813 :名無しさん@HOME:2012/07/09(月) 16:18:23.12 0
毒親は、可愛い妹2に全部任せて
810は美しい妹1と全力逃走したら?

ゴミ親の面倒なんて見たくないし
関わらんことが重要なのでは?

814 :名無しさん@HOME:2012/07/09(月) 16:44:11.45 0
ほぼ絶縁してたんだから、知らなくても仕方ないしどうしようもない
妹1との時間を大切にすればいいと思うよ
妹2をどうしたいのかがいまいちわからないけれど、両親共に居ないもんだと思えば?

815 :名無しさん@HOME:2012/07/09(月) 17:24:41.07 0
>>809
フェイクもあるだろうし微妙な人間関係もあるだろうから
こうした方がいいんじゃないかという言い方はできないけど、
少なくとも>>809は毒親や妹2とは連絡を取らずこのまま疎遠
もしくは絶縁でいいと思う。妹1が(結果的に)人生をかけて逃がして
くれたんだからわざわざこちらから連絡を取る必要はない。
毒親や妹2に、妹1へ謝罪させようとか反省させようとか考えるだけ無駄。

今回の連絡が妹1の意思ならば、見舞いに行ったりしてもいいと思うけど、
妹1旦那の独断だとしたら妹1に恨まれている可能性もあるから
妹1旦那に相談をしてみるのが良いかも。
妹1が毒親たちから逃げられた姉妹として仲良くしたいと思っているとか、
逆に、一度>>809に恨みつらみをぶちまけたいと思っているなら
顔を見せにいって妹1孝行をしてくれば良いけど、
肉親の顔なんて一生見たくないと思っているかもしれないわけだし。

816 :相談 ◆d4DbJc5rDs :2012/07/09(月) 18:51:38.39 0
綺麗にまとまらない相談文に、レスありがとうございます。
すべてのレスを有り難く、何度も何度も読み返しています。
本当にありがたいです。

>>813
お恥ずかしながら、私は18歳からもう全力逃走しっぱなしです。

お話を聞いてから、結果的に妹たちを見捨てた自分も
あの親と同じ外道鬼畜生だったんだと思えてきて
何かしなければいけないんじゃないか、でも何をしたらいいかわからない、と
ぐるぐる頭の中だけで迷走していました。もうすぐ40なのにこうもうろたえるとは、本当に情けないです。

>>813>>814
妹2は、たぶんずっと幸せに普通に過ごせていたんじゃないかなぁと思います。
この先なにもなければ、妹2はなにも知らずに幸せなまま親の葬式を出してくれるんじゃないかなと
甘い期待をしています。それは人としておかしい事なのかもしれないと悩んで相談してしまいました。
でももう、今更どうにもできないですね。

>>815
ありがとうございます。すべてそのまま参考にさせてもらいます。

>毒親や妹2に、妹1へ謝罪させようとか反省させようとか考えるだけ無駄。
ああ、そうだよなぁ!そんなのできないよなぁ!と再度自覚できました。
自分の時に散々あきらめて、心をうまく無にしてやり過ごしてきたのに
また迷いが出た自分がやるせないです。

妹1の病院はお見舞いにいきましたが、眠っていたので寝顔しか見ていません。
痩せていましたが、とても綺麗でした。
もし妹1が会いたいのなら、私も会いたいです。
何から話したらいいのか、わかりませんが。
手紙も書いてみようと思ったのですが、何を書いていいかわかりません。

817 :名無しさん@HOME:2012/07/09(月) 18:59:34.15 0
>>816
考えすぎなくていいんじゃね?
単純に、会いに行けばいいと思うんだ

818 :名無しさん@HOME:2012/07/09(月) 22:33:29.50 0
そうだよね
死んだら会えないんだから会いに行きなよ。
人間いつ死ぬかわからないんだ
何を言えばいいかわからないかもしれないけど
辛かったね、ごめんねって言えば全部伝わると思う

819 :名無しさん@HOME:2012/07/09(月) 23:05:57.53 0
謝るのもありかもしれないけれど、ありがとうって言ってあげて欲しい
頑張ってきたんだから、謝られるよりお礼を言われたほうが報われると思う

820 :名無しさん@HOME:2012/07/09(月) 23:13:47.96 0
>>816
>結果的に妹たちを見捨てた自分もあの親と同じ外道鬼畜生だったんだと思えてきて
責任の取りすぎ。
親がするべきことで子供がやる事じゃない

毒親育ちなら抜け出すだけで精一杯のはず。

821 :名無しさん@HOME:2012/07/10(火) 01:49:21.84 0
親は製造元だから子供に対して責任あるけど
子供同士はたまたま順番がずれて明暗が分かれただけで条件はほぼ同じ
兄弟間で責任とかって考え方がおかしい


822 :名無しさん@HOME:2012/07/10(火) 03:20:36.22 O
>>809
妹旦那に確認して、妹1がのぞむなら頻繁にお見舞いに行けばいいと思う
過去の話には触れず
話したくなったら自分から話してくると思うから、その時は親身に優しく聞けばいいと思うよ

実家とはこのまま絶縁推奨

823 :名無しさん@HOME:2012/07/10(火) 09:36:17.59 0
>>816
あなたは妹の保護者じゃない。
冷たいようだがあなたの逃亡を見ても逃げなかったのは妹1の選択。
・普通の姉妹のようにおしゃべりや差し入れをし近況を知らせる手紙を送る。
・毒親と妹2と一生絶縁する決意を新たにする。
それ以上は何もする必要は無いと思うよ。

824 :名無しさん@HOME:2012/07/10(火) 23:30:09.11 i
>>823に同意。
姉の身体に、結婚を諦める程の傷痕が残る虐待をして。
借金返済の為に、自分(妹1)を風俗に売る様な、鬼畜な親だよ?
妹1だって、大学生だったんだから、逃げ様とすれば逃げられる年齢だったし。
自分の親が鬼畜外道だと理解出来る年齢だった。
にも関わらず、助けも求めず逃げずに風俗に堕ちたのは、妹1の選択。
この点は>>809が自分を責める事は無い。
つか、結婚が難しい程の傷痕なら、一歩間違えば殺されていたか、障害が残ったかもだから、逃亡絶縁は当たり前だし。
毒親と妹2との絶縁は絶対。
これは妹1の身の安全に関わる事だし。

825 :名無しさん@HOME:2012/07/11(水) 19:59:49.86 0
テス

826 :名無しさん@HOME:2012/07/13(金) 22:01:14.71 0
母親のことを相談させてください。

2年ほど前から母が急に変なことを言い出したり、幻聴を聞いたり
倒れたりを繰り返すようになりました。
私は精神疾患を疑い、精神科に行くよう勧めましたが病院には行かず
祓い屋というか、祈祷をする所に通うようになりました。
なんでも、母は憑依されやすい体質でついている霊のせいでおかしくなると。
祖父母も兄弟たちも皆、この祓い屋を信じているようです。
私だけがこれは新興宗教では?と疑っています。

今日、我慢できずにこの祓い屋の所に行ってきましたが
「私たちは宗教団体ではないし、お母さんはそういう体質だから
私たちはそれを助けているだけだ。」と言われました。
母にも信じていない私の方がおかしいと言われています。
私が祓い屋を疑う理由としては、母が
「この間祓いに行ったら○○(私に関すること)と言われたよ」
と伝えてきますが、その内容が事実とは異なることばかりだからです。

今日話を聞いて来て益々どうしたらいいのか分からなくなりました。
私は母親に棒で殴られるなど、虐待まがいのことをされてきましたので
母親を憎いと思う気持ちもあります。喧嘩になるたびに絶縁してやろうとも思います。
それでもどうしても憎みきれず、母をなんとかしたいとも思っています。
これから私はどう母親と接して行けばいいのでしょうか。
もうかまわない方がいいのでしょうか。



827 :名無しさん@HOME:2012/07/13(金) 22:09:10.17 0
統合失調症だと思うよ
病院へ行っても、自分は正常だからって薬飲まない人も多いみたいだし
どうにもならなそうだから、縁切ったほうがいいよ

828 :名無しさん@HOME:2012/07/13(金) 22:20:49.14 0
自分も統合失調症だと思う

祓い屋に
「多分統合失調症だと思う。今の状態がよくならないからといっていきなりあなたの事を
 刺したりしても、多分今の状態だと母は無罪となると思いますがすみません。」
と謝ってきたらどうだろうか?手をひいてくれないかな?

829 :名無しさん@HOME:2012/07/13(金) 22:21:01.79 0
家族みんなが洗脳されているなら、家族から離れて暮らすのが一番

830 :名無しさん@HOME:2012/07/13(金) 22:54:33.69 0
妹のことを好きになれなくて困ってます。
長文すみません

私は3人姉妹の長女で妹が2人います。
高2、中2、小6と歳が離れてるせいかせいぜい宿題教えたりする程度で妹とはあまり交流がありません。
それでも小6の妹は普通に接することができますが、中2の妹にはとてもイライラします。
イライラする原因が大きく分けて2つ。

1つ目は知ったかぶったような物言い、優柔不断な態度、痛々しい言動など日々の行動がすごく癪に触ること。
スルーしたいけどなぜかできません。

2つ目は妹の行動。
私の中学時代と現在の中2の妹との境遇が似ていてとても心配です。
部活、クラスに馴染めず、(田舎なので1クラス、部活も辞めれない)境遇が似てるだけにほっておけません
私や家族も心配していてアドバイスしたり妹が前に進んでくれるようにサポートしてます。
しかし当の本人は毎日のことをぐちぐち愚痴るだけで何もしようとしません。
妹が動いてくれることを待つしかないけど愚痴るだけの妹にイライラがつのる

良い面をたくさん持ってる妹だけどそこよりどうしても悪い面ばかり意識が向きます。
はっきり言うと妹が他人だったら絶対好きになれない。

クサい言い方だけど大切な妹を素直に好きになりたいです。
どうすれば妹を好きになれますか?
周りにこんなこと言える人がいなくてここに書き込ませてもらいました。


831 :名無しさん@HOME:2012/07/13(金) 23:01:42.24 0
みなさん、レスありがとうございます。
やはり統合失調症ですよね・・・
もう一度祓い屋と話してみます。
向こうが手を引けば家族も目が覚めるかもしれませんし。
もし駄目ならその時は家族と縁を切ることにします。

ありがとうございました。



832 :名無しさん@HOME:2012/07/13(金) 23:03:44.86 0
自分と妹を同一視しすぎ。
境遇が似ているとはいえ性格も違えば、学校のクラスメートも違う。だから
助言は的確とはいえない場合もあるし、それで自分の思い通りの言動や
リアクションを取らないといってモヤモヤするのも変。自分ならこうするが
先立っているのでは?或いは自分の理想が先走りしている。

妹は妹、自分は自分で別居の人格と背景を持つ人間とまず理解しよう。
助言も親でもないし相手から求められなきゃ必要はない。愚痴も嫌なら
聞かなければいい。

妹ととはいえ心理的に距離は必要。もっと近づこうとか好きになろうも不要。
距離を開けて自然体にそしてお互い同士の違いも認め合う事。妹に限らず
人間関係の基本だよ。一度心理的に距離を置いてみよう。

833 :名無しさん@HOME:2012/07/13(金) 23:08:15.81 0
>>830
辞めれない→辞められない、ほっておけません→放(ほう)っておけません

好きになれないのは自分と似てるからなんじゃないでしょうか
そして妹は妹でやってるんだろうし、親でもないあなたがあまりああだこうだ言うのも良くないかもしれない
2chやってないでもっと自分の勉強や遊びを頑張ると良いと思う

834 :名無しさん@HOME:2012/07/13(金) 23:20:33.18 0
妹も同じように姉のこと嫌いだろうな

自分のうまくいかなかった人生をやり直した気になるために
妹の人生使おうとしているんだからさ
そのために必死でああしろこうしろと妹の人格無視してアドバイスか?

そういう姉の言うこと聞きたいどころかむしろ絶対に聞かないようにがんばるだろうね
一生姉に自分が失敗したからあなたの人生を修正してやることができたなんていわれたくない

妹は姉のコピーでもないし自己満足の道具じゃない
自他の区別がつかない子供が人を助けようなどと思い上がるな

835 :名無しさん@HOME:2012/07/13(金) 23:27:15.62 0
なんかメンヘラ臭い。
妹のためにもあまり構わないであげてほしい。
無理に妹を好きにならなくて良いから、自分が早く自立出来るように頑張れば良いと思う。

836 :830:2012/07/14(土) 00:22:19.45 O
たくさんのレスありがとうございます
自分の文章にするのは難しいですね

親でもない人間がどうしたってどうにもならないとわかりました
後出しですがアドバイスは勉強の仕方や夜更かしはしないほうがいいとかでしたがうざいだけでしたね
丁度これから勉強や部活が忙しくなるので妹との距離はさらに勝手に離れていきます
妹は妹で頑張れることを信じて自分のことに打ち込みます
そうすれば妹の言動もスルーできますね

最後に
>自分のうまくいかなかった人生をやり直した気になるために
妹の人生使おうとしている

厳しい意見ありがとうございます
しかし私は自分の中学時代のことはもうすっぱり切り替えてやり直しています
無意識にそうしようとしてたかもしれませんが
これだけは言っておきたかったので書かせてもらいました

本当にありがとうございました

837 :名無しさん@HOME:2012/07/14(土) 00:28:58.89 0
>>831
もし家族全員がおかしいと思ったら黙って逃げる方がいいよ
よくそういう家族の中に入ると、あなた一人が逆におかしいと家族に思われて、椅子に縛り付けられて
上から降ってくる水責めで溺死・・・みたいな先日の中学生みたいなお祓いされる恐れがあるから

838 :名無しさん@HOME:2012/07/14(土) 00:36:25.62 0
統失に関わったらイカン
人生終わるよ、マジで

839 :名無しさん@HOME:2012/07/14(土) 01:28:11.22 0
>しかし私は自分の中学時代のことはもうすっぱり切り替えてやり直しています

だから切り替えたはずの自分が目の前に現れてイラつくんだよね
おばさんからみたら妹さんってごく普通の思春期真っ盛りな子だけど
おばさんにならないとそう思えないんだよね

840 : ◆Y.k7UCJhMPuF :2012/07/14(土) 02:05:57.61 0
とりあってますでしょうか?流れぶった切ってすみません。

やっとこさ報告できる進展あったので書き込みにきました。
ちょっと時間がかかるかもしれませんが、良ければ聞いてください。

841 :名無しさん@HOME:2012/07/14(土) 02:13:30.97 0
以前までの流れ
・私の弟と弟嫁と母に私と現夫で会いに行かなくてはならなくなったので行った。
・その際母の大きなトランクを弟の嫁さんが一人で持って、弟はと母は手ぶら。嫁さん能面。
・私は元夫と結婚という形で鬼籍の父の毒家庭から逃げ出す形で結婚して家を出ている。

目的は
・弟が弟の嫁さんにモラハラを止めるようにしたい。
・このまま子供が出来て、生まれたら、子供にも弟はモラハラして第二の私を作りかねないので、その前に嫁さんに気がついてほしい。

です。

842 : ◆Y.k7UCJhMPuF :2012/07/14(土) 02:20:46.65 0
しまった。これがとりです。>>841は私です。
今回報告というのは、恥ずかしながら再婚が決まりまして、結婚式を相手方に開いていただける事になりました。
そこで夫側の親族の要求は「体裁を整える為に、私の親族も出席してほしい」との事でした。

現状を話しましたが儀実家は農家な事もあり、一族の筆頭は94歳のおじいさんです。
孫の(現夫)の結婚式をそれはもう楽しみにしている様子なので、私としてもこばめません。

843 : ◆Y.k7UCJhMPuF :2012/07/14(土) 02:33:30.17 0
長いと怒られたので切りながら書きます。
すみません。吐き気が酷くて・・・今日はもう無理です。明日報告に参ります。

844 :名無しさん@HOME:2012/07/14(土) 03:54:54.84 0
まず自分がどこの誰なのか名乗ろうよ。
コテトリが合ってるかどうかだけじゃなくて、どのスレの何番だとかまとめがあるならそこのURLとか。

あと引き続き相談をするならこのスレで良いんだけど、
その後の報告的なことならば↓のスレでお願いしますね。
その後いかがですか?67
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1339741806/

845 :名無しさん@HOME:2012/07/14(土) 10:19:21.92 0
>>841
この人かな? トリが違うけれど
トランク ◆bw.SG.NUv2Ri
ttp://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1329174299/920,922,930,932
フェイスブックで弟嫁に接触しようと考えていたようだけど、やったの?



846 :名無しさん@HOME:2012/07/14(土) 12:25:32.47 0
>>831
837さんに同意。
祓い屋は統合失調症と認めないはず。
そういう商売なんだから。
親族ぐるみと言うのはあなたが思う以上に危ない状況。
身の安全を第一に考えて。

847 : ◆Y.k7UCJhMPuF :2012/07/14(土) 14:42:28.67 0
>>844
すみません、引き続き相談なのです。

>>845
あら・・・トリ違ってましたか、おかしいな・・・そのトランクです。進展があったので、報告と、雲行きが怪しくなってきたので相談です。

フェイスブックではまだ接触できていません。昨日ようやく母を〆る事ができました。ちょっとまとめてきます。少し時間がかかるかもです。

848 :名無しさん@HOME:2012/07/14(土) 14:59:22.13 0
文章下手なので箇条書きにしました。
・私の結婚式に際して母と弟と弟嫁が前日泊で出席する事になる。
・母が3人一緒の部屋がいいと言い出す。
・弟が「ママンがそれがいいと言うのなら僕だって一緒がいい」と主張しだす。
・母に「婆さんと同じ部屋に泊まれと言われたらお前は辛くないのか?」と怒って諫めた。
・弟には「嫁さんの言葉をちゃんと聞いて本当に母と一緒の部屋でもいいのか確認をしろ」と言ったが、「嫁はそんなこと気にしないから大丈夫!」と押し切られそうになる。
・「きっと気にしないとか、本人の意思を無視するな。良いと思っているのはお前だけかもしれない事を自覚しろ。ちゃんと確認を取れ」と電話を切る。
続きます

849 :名無しさん@HOME:2012/07/14(土) 15:12:10.17 0
つメモ帳

850 :トランク ◆Y.k7UCJhMPuF :2012/07/14(土) 15:16:03.08 0
トリつけ忘れましたが>>848は私です。

数分後再び弟から電話がかかってきて、「嫁OKだったよ〜」との事。「本当か?本当にそうか?この前会った時、嫁さん無表情だったぞ?」と更につっこむも、
さすがにうざかったらしくこれ以上はこの件に関して取り合ってもらえず。
しかしホテル側から「3人部屋だとツインの部屋に簡易ベッドを持ち込む形になるので、かなり狭くなりますが・・・」と電話が来たので、それを利用させてもらうことに。

弟には「3人部屋だとツインに簡易ベッドを持ち込む事になるので、かなり狭くなり、かつ簡易ベッドだと寝心地も悪いが、それでもどうしても3人じゃなきゃだめなのか?」と確認したところ
「どうしても3人がいい。二部屋取るとママンが寂しいし、お金も余分にかかる。」と・・・
母には今回もし自分が嫁さんの立場だったとして、姑(父の継母で嫁いびりが凄かった人)と24時間以上一緒に行動しなければならないとしたらをようやく想像させる事ができました。
自分がされて嫌な事は人にするなときつく言ってきかせました。
しかし、母は人に流されやすいので一時は了解しても信用できませんし、弟はもうダメかもしれません。
弟の嫁さんとじっくり話したことがないので、もし思考停止して、今の状況が幸せに感じているのなら、私が波風たてるのも気が引けます。
このまま次の「フェイスブックにて接触」の行動を取っても良いものか迷いが出てきました。
皆さんならこの先どうしますか?

851 :名無しさん@HOME:2012/07/14(土) 15:20:03.15 0
どうもしません。
弟がダメだとしても、その弟を選んで結婚したのは弟の嫁さん。
嫌なことは嫌と自分で言えばいいだけだし。

852 :名無しさん@HOME:2012/07/14(土) 15:27:14.73 0
弟と母でツインで、嫁がシングルで、その間に嫁とkwsk話ししたら?
式直前じゃ忙しいかもしれないけど

853 :名無しさん@HOME:2012/07/14(土) 15:29:49.53 0
>>850
自分を救うのは自分
文句があれば、貴方に直接連絡くるよ

854 :名無しさん@HOME:2012/07/14(土) 15:38:53.34 0
>>850
母親に一部屋、弟夫婦に一部屋とればいいだけに思えるけど。

855 :トランク ◆Y.k7UCJhMPuF :2012/07/14(土) 15:40:46.90 0
やはり今は静観しかなさそうですね・・・・
ただ、やはり>>852さんの言うとおり、今年はお盆に帰省して、母を〆る予定があるので、その時に嫁さんと腹を割って話してみたいと思います。
それで嫁さんが本心はどうなのかを見極めたいと思います。

直接私に言って来れるならまだ安心もしますが・・・
私は弟に敵認定されているので、現段階では直接話が出来るかどうかも怪しい状態ですが、そこは少しごり押しでもちゃんと話してみて、モラハラされているという認識を促してみようと思います。

そこから先は・・・・嫁さん次第ですよね・・・なんか私一人が踊っているようで情けなくなってきましたorz

856 :名無しさん@HOME:2012/07/14(土) 15:41:52.63 0
>>855
母親を〆るとか、なんでそんなにいきりたっているの?
母親が「3人一緒の部屋がいい」とか言いだしてもスルーして
二部屋とればいいだけだと思うんだけど。
わざわざ皆に意向を聞かなくても、と思う。

857 :トランク ◆Y.k7UCJhMPuF :2012/07/14(土) 15:43:38.98 0
>>854
私も最初それで押し切ろうと思っていたのですが、強固に「どうしても」と言われ、弟には「じゃあ寝心地の悪いベッドで誰が寝るんだ?まさか嫁さんじゃないだろうな?」と確認したら「俺」というのでとうとう折れてしまいました・・・

858 :名無しさん@HOME:2012/07/14(土) 15:45:37.34 0
>>857
押し切るも何もダブルの部屋をとって「部屋とったから」と弟に連絡すればいいだけでは。
同じく、シングルの部屋をとり母親に「部屋取った」と連絡すれば?

859 :トランク ◆Y.k7UCJhMPuF :2012/07/14(土) 15:46:58.17 0
>>856
激しく後出しになるのですが、先の文章に組み込めなくて今書きます。

母の金の無心が激しくて、夫と儀実家に迷惑がかかってきたので、それを〆に今年は帰省する予定です。
今後一切金の無心をしないことを誓約書を書かせて、ボイスレコーダーで録音する予定です。

後出しすみません。

860 :名無しさん@HOME:2012/07/14(土) 15:48:08.55 0
>>859
結婚式前だけど、夫や義実家にまで迷惑がかかるほどの金の無心があると?

部屋がどうのこうのと言ってる場合なの?w

861 :トランク ◆Y.k7UCJhMPuF :2012/07/14(土) 15:49:25.76 0
無視して取れば良かったと本当に思います・・・。
しかし、宿泊代を本人達が負担する以上、無理にごり押しもできず・・・
無理だったーとかなんとか嘘でもつけば良かったと後悔しています。

862 :名無しさん@HOME:2012/07/14(土) 15:51:58.54 0
>>861
それならもう放っとけばと思う。
もし弟嫁が「実は嫌で」と>>861に言っても、それで何をするわけ?
「嫁が私に嫌だと言った」と弟に言うの?
それで弟は反省するのかな?

863 :トランク ◆Y.k7UCJhMPuF :2012/07/14(土) 15:53:02.36 0
>>860
母の中では正当性のある要求だと解釈しているので、儀実家には私と夫とで、母の要求は根拠が無いことと締め上げてくる旨を伝えて納得してもらってます。
要求金額は200万ですが、それがいかにおかしな要求であるかをしっかり納得させてきて、いざとなれば法的手段を取る旨も理解させてきます。

私は私自身で守れるので大丈夫です。

864 :名無しさん@HOME:2012/07/14(土) 15:55:35.32 0
>>863
そんな母親が同席する結婚式か。
ホテルの部屋よりも色々考えた方がいいことがある気がする…

865 :トランク ◆Y.k7UCJhMPuF :2012/07/14(土) 15:56:22.94 0
>>862
私の目的は、嫁さんがモラハラを受けている事を少しだけ自覚すれば、そこからは自分で動くだろうし、協力を求められれば動きたいと思っています。
自分から進んで引っ掻き回すのもどうかな・・・という部分はありますが。

なんにせよ、一度嫁さんと話してみたいと思います。

866 :名無しさん@HOME:2012/07/14(土) 15:57:42.35 0
>>865
ホテルの部屋のことだけでモラハラですか
家庭板脳だねとしか

867 :名無しさん@HOME:2012/07/14(土) 15:59:46.29 0
「姑と同じ部屋に泊まらされるのはモラハラ!自覚しなよ!」

2ちゃんやめたほうがいいと思うw

868 :トランク ◆Y.k7UCJhMPuF :2012/07/14(土) 16:00:35.72 0
>>864
母の出席に関しては私も事情を話して出席を拒否したのですが、義両親に「今後お金の事を言われても困るし、200万ほしいと言うならくれてやるから、田舎の世間体の為に結婚式だけはどうしても」と、
言われ、そんなに覚悟があるのなら・・・と折れざるを得ない状況でした。

でも、義両親に200万を払わせるつもりは微塵もないので、私が〆ます。

869 :トランク ◆Y.k7UCJhMPuF :2012/07/14(土) 16:03:03.17 0
いや・・・・この話の発端は、前のスレであるとおり、母の重いトランクを弟の嫁さんが一人で抱えてて、弟を母は手ぶらで、嫁さんが無表情だった事からなのですが・・・
こういった事を踏まえれば、やはりモラハラとしか思えないんですが・・・

870 :名無しさん@HOME:2012/07/14(土) 16:04:04.79 0
「一部屋でいい」と押し切られる人が〆たりできるのかしらw
なんか話の内容がめちゃくちゃだ

871 :名無しさん@HOME:2012/07/14(土) 16:05:13.61 0
とりあえず、改行覚えて

872 :名無しさん@HOME:2012/07/14(土) 16:05:39.36 0
それより義理の実家へ金の要求する母親を切れよ
なんで、そんなグズを結婚式に呼んでるの?

旦那にとって、お前が絵にミーだよ

873 :名無しさん@HOME:2012/07/14(土) 16:07:01.89 0
>>872
だってー旦那の親が呼べっていうからー
私は呼びたくないのにー

でも、私は自分のことは守れるの
でも、ホテルの部屋は押し切られちゃうの

874 :トランク ◆Y.k7UCJhMPuF :2012/07/14(土) 16:07:08.64 0
うーん・・・一度冷静になる必要がありそうですね。
重ねて言いますが、自分の事は大丈夫です。何があっても念書とボイスレコーダーは取りますので。
ホテルの部屋の件は本当に失敗しました。

一度冷静になって、何が必要な事なのかを見極めます。色々な意見ありがとうございました。

875 :名無しさん@HOME:2012/07/14(土) 16:07:43.74 0
>>874
念書とボイスレコーダーって、なにか法的に意味があるの?

876 :トランク ◆Y.k7UCJhMPuF :2012/07/14(土) 16:10:38.30 0
今後もし何か言ってきた場合の反撃の材料にします。もしかすると弁護士さんに相談する可能性もあるので・・・
それと念書とボイスレコーダーで母の精神的なプレッシャーになって、これ以上は何も言えなくなる事を狙ってます。

まぁ結婚式が終わったら二度と会うつもりもないのですが。

877 :名無しさん@HOME:2012/07/14(土) 16:11:24.89 0
まだ改行できていない

878 :名無しさん@HOME:2012/07/14(土) 17:27:44.71 i
冠婚葬祭は正直呼びたくなくても呼ばざるをえない場合もあるでしょ
両家のことなんだし

879 :名無しさん@HOME:2012/07/14(土) 22:52:00.78 0
交通費や宿泊代って招待する側が負担すると思ってた。
特に金コマの身内で、相手側の事情(爺の我儘でする)もあるんだし。
自分で用意するなら、宿代出してるんだからって
押し切られることもなく、シングルとダブルの用意で
部屋割はその時次第ってことで終了なのに。

880 :名無しさん@HOME:2012/07/15(日) 01:56:37.44 0
>>876
弟嫁さんと腹を割って話すのはやめたらどうかな。
結婚式後は関わらない、と決めている仲なのに
中後半端に荒らされたら困るって、想像できるよね?
お母さんに似ちゃってるよ

トランクの書き込みも読んだけど、
お嫁さんは常に荷物係なの?
例えば、その日それまでは弟さんが荷物持っていたけど、
待ち合わせ場所で荷物を置いて待っていたら、あなたが来て
お母さん弟さんが荷物を置いたままあなたを呼びにそちらに向かって、
そのまま待つのもなんか変かなって、お嫁さんがただ荷物を
持ってったってだけじゃないのかなぁ
人見知りな方だったら緊張して表情固くても不思議はないし、
トランクさんの書き込みだけでは大げさすぎて正直なんとも。

881 :トランク ◆Y.k7UCJhMPuF :2012/07/15(日) 13:38:17.30 0
>>879
なんか普通だったらこちらが招待するのは当たり前だとは思うんですが許せないんですよね、結局。
母は金コマでもなく、父の遺産を分配する事もなく独り占め。

自分は年1回海外旅行、国内の旅行は半年に1回程。

弟には親として結婚の際二百万やったという話もあろう事か母親自身の口から聞きました。

なのに娘の私には「あら〜相手が(結婚式を)やってくれるんならいいじゃないの。得したわね」ってスタンス。
自分と弟の為には湯水のようなお金の使い方をして、娘の私には祝福の気持ちもなくむしろ金の無心。

お金に汚いのなら、一番ダメージのある方法で・・・と無意識に復讐しようとしていたのかもしれません。

私も全くの無貯金ではないので、宿代くらい本当はどうでも良かったんです。

ただ単に許せないだけなんでしょうね。

882 :トランク ◆Y.k7UCJhMPuF :2012/07/15(日) 13:46:56.66 0
>>880
そうですね・・・去る私が引っ掻き回すのも・・・という引け目はありました。
そこが引っかかって相談したようなもんです。

弟のエネは多分間違いがないです。
私が子宮筋腫で手術した話をした時に「おねえの健康管理が悪い」とか、女がとっても辛い思いしたであろう事を、全く想像せずに暴言はかれたしし。

そうでなくても、支配型だった父に吐き気がするくらい似てきているんです。
前からその気はあったんですが、気に食わない事があると怒鳴って自分の意思を通そうとします。

フラバとか、そんな大層な事でもないのかもしれないんですが、
嫁さん見ていると自分が辛かった時の事を思い出して、私まで辛いので、「せめて気がつくキッカケになれば・・・」と思ってしまいました。

なので嫁さんが現状で幸せなら幸せで納得して余計なお世話をしないでおこうとも思っています。
せめて見極めをして辛いのであれば味方がいるという事だけでも・・・なんて思って話がしたかったですが。
これも独りよがりで余計なお世話ですよね・・・

883 :名無しさん@HOME:2012/07/15(日) 14:12:31.59 0
ずっと付き合う気はないのに味方とか言われてもねぇ

884 :トランク ◆Y.k7UCJhMPuF :2012/07/15(日) 14:13:10.49 0
気持ちが決まりましたので報告させてください。

結論から言うとホテルは二部屋にしました。
私の貯蓄から出すことにしてホテルには私に請求を出してほしいとお願いしました。

自分の怒りの感情を母のお金にがめついところにつけこんだやり方をした事で、嫁さんが辛い思いをするのは筋違いなので。

正直やっぱり母と弟にはどうしようもない怒りはありますが、それはそれですし。
そこに気がつかせていただけた>>880さんと>>879さんありがとうございました。

885 : ◆6w9Kr1kuvc :2012/07/15(日) 15:18:29.66 O
相談があります。当方下宿している大学生です
去年両親が離婚し、半年程で父親が再婚しました
その父親が、実家で母親と暮らす大学生の妹(姉妹共に成人済)に、
半ば強制的に新しい妻子を会わせようとします
父が電化製品を譲るというので待ち合わせ場所に妹が赴くと、
新しい妻子の乗る車内へと妹を誘い込み、嫌がる妹と仲違いして
電化製品の譲渡が無いまま別れるといった出来事がありました
父を(本音を言うと、父の新しい妻子のことも)非常に無神経だと思った私は、
父に妹を労るよう電話し、次に電化製品を渡す機会があれば必ず父が単独で
妹と会うよう主張し、父の承諾を得ました
しかし「俺の新しい妻子と会いたくないという次女(私の妹)は変だ」
と反論してきたことから、初から私の懇願など話半分に聞いていたのでしょう
再度、父が妹と会うときも彼は新しい妻を同行させ、
家電の譲渡もせずに前回と結果を同じくしました
嫌がる実娘に新しい妻子を無理に会わせようとした上、虚偽の発言をも厭わない
父を、みなさんどうお考えになるでしょうか
また、父の新しい妻子に会いたがらない妹は、本当に父の言うように「変」なのでしょうか

886 :名無しさん@HOME:2012/07/15(日) 15:33:24.03 0
父は何がしたいんだ?と小一時間問い詰めたい気持ちになったww
会いたくないって言っているのに、無理に合わせたってどうにもならないし
妹さんは変じゃないよ!父が変だYO

887 :名無しさん@HOME:2012/07/15(日) 16:34:34.05 0
>>885
会いたがらないのは別に変じゃないけど、
そこまでして家電貰わなくていいんじゃないかと思う
そんな父親に例え小さなことでも借りを作るようなことはしない方がいいんじゃない
父親の頭を冷やさせるためにもとりあえず連絡を経って様子を見ては?

888 :名無しさん@HOME:2012/07/15(日) 16:45:06.50 0
これもしかして嫌われる事をわざとして
以降の付き合いを相手側から絶ってもらう事に目的置いてるんじゃないか?

889 :名無しさん@HOME:2012/07/15(日) 16:47:53.53 0
次に電化製品を渡す機会なんて想定も変だよね。
古い電化製品なんて貰わなくていいから会わないが普通だろうに、
妹にあげろと言っているようなものだ。
相手だけでなくそんな父なら無理に会うこともないんじゃない?
相手に会わせたい父も変だけど、物も貰う為に父に妹を会わせる事を
当然のように思ってそのやり方を兄弟が指示するのも変。妹が嫌なら
妹が言えばいいのに。第三者同士の関係に口挟みすぎでもある。

890 :名無しさん@HOME:2012/07/15(日) 18:22:59.78 0
うん、みんな変だと思う。

891 :名無しさん@HOME:2012/07/15(日) 19:37:44.80 0
半年で再婚ってことは不倫してたんかなあとか勘ぐるわwww

892 :名無しさん@HOME:2012/07/15(日) 20:08:52.86 0
うん、私も離婚後半年で再婚って不倫だと思っちゃうな
離婚してから再婚までに開けなきゃいけない時間がちょうど半年だしね
にしても再婚相手の新妻も変だよね
普通、再婚相手の子供(しかも同性である娘)になんて
会いたいと思わないと思うけど
>>888の言うこと一里あると思う
だってもし父親が死んだら、その新妻と>>885達姉妹で遺産を取り合うわけだから

893 :名無しさん@HOME:2012/07/15(日) 20:10:13.59 0
いやどう考えても不倫だろw

894 :名無しさん@HOME:2012/07/15(日) 21:39:42.53 0
>>889
妹は嫌だから貰うものも貰わずに喧嘩別れして帰ったんでしょ。
885に誰が連絡して顛末知ったか知らないけど、父と妹の事なら口くらい出すでしょ。
血縁の事なんだから。
逆に他人の事なら放っとくよ。


895 :名無しさん@HOME:2012/07/15(日) 21:43:21.33 0
血縁の事でも本人の意思表示は本人がするべきもの。血縁なら口ぐらい出すって
考えがまず過干渉。本人が喧嘩別れして帰ったなら喧嘩別れさせておけばいいのに
妹の物やる時はどうしなさいとか口は挟まなくてもいいのでは?

896 : ◆6w9Kr1kuvc :2012/07/15(日) 22:55:48.35 O
>>886-895
貴重なご意見の数々、誠にありがとうございました
全レスご迷惑かもしれないとは思いますが、お礼等々返信させてください
>>886-887
会いたくない気持ちを肯定してくださってありがとうございます
父が頭を冷やすことがあるか、また私たち娘が連絡を絶つことで
父が堪えるかはわからないですが、その方向で進めていきます
>>888
確かにw 頭の良い奥さんらしいのでww
>>889
ごめんなさい。家電が高価なPCなため、妹も出向いてしまったようです
妹は意思表示したのですが、父に適わず私に泣き付き不憫に思った次第でした
>>890
程度やベクトルが違えど、おっしゃるとおりです
>>891-893
その他諸々の状況から誰もが感じて言わなかったことを、ありがとうございますww
新妻さんの真意も神経も、色々と疑わしいです
>>894
ありがとうございます。妹が実の父親から1人「おかしい子」扱い
されたものですから、余計放っておけませんでした。気持ち酌んでくださり感謝します
>>895
自立心の無さは否めませんね。ご指摘ありがとうございます
妹は意思表示はしましたが、なにぶん弱い立場のため父も強行が容易であり、
ついつい姉として過干渉とならざるを得ませんでした

897 : ◆6w9Kr1kuvc :2012/07/15(日) 22:58:38.03 O
以下、連レスで蛇足を失礼します
父は私たち元家族の意見に耳を傾けないため、
第三者であるみなさんのご意見を、父の目を覚ましたい一心で
(みなさんに失礼かと心が痛みましたが)全コピペし送信させてもらいました
私が勝手に2ちゃんねるに相談したことに激怒した父からの最終的な返信は
「個人情報云々が問題なのではなくて、一方的に晒した事、
それをこちらに転送した事が大問題。それこそ人としての常識を疑う。
あんな一方的な内容で反省するとでも思ったのか?嫌な気持ちになるだけだ。
あの内容をもう1回読んでみて、自分の言葉で書き直してから寄越せ。他人の無責任な意見なんていらん。
確かに次女(私の妹)が大人でない事は分かった。
言葉なんか信用するからお互い嫌な気持ちになるんだって事も。
もうこれ以上は何もしないから というかしたくないから安心しな。」

父が信用した言葉というのは、妹のほんの弱い拒否の意思表示です
どういうわけか、曲解してYesと取ったらしいです
でもその後の私との約束に矛盾が生じるので、父の出任せかと思います
父からみなさんに対しての大変失礼な戯言まで、ばか正直に掲載しごめんなさい

もう父とは関わりたくありません。母や私たちに暴力を振るった日々、
新妻の「前の奥さんや娘に責任があるから暴力を振るわれた」
という発言、早く忘れたいです
吐き出して楽になりました。ありがとうございました。ごめんなさい

898 :名無しさん@HOME:2012/07/15(日) 23:05:16.73 0
>>895
本人は意思表示してるでしょ。
家電は貰いたいけど再婚相手に会いたくない。
だから家電貰いに行って再婚相手がいたから貰わずに帰ったんだろ。
それで妹が泣きついてきたから855が父に電話。
姉が妹の相談に乗ったら過干渉とかどんな環境で生きてきたんだ?



899 :名無しさん@HOME:2012/07/15(日) 23:19:11.91 0
暴力振るってきた父親になんでまた離婚した後も会う必要があるの?
家電製品で釣られちゃダメだって。
暴力親父を引き取ってくださってありがとうございます!とでも
嫌味言えるもんなら言ってやりたい物件じゃなーい

900 :名無しさん@HOME:2012/07/15(日) 23:26:48.83 0
>>897
まぁ、今後は何があろうとも会わないってことでいいんじゃね
サンドバッグが欲しかっただけかもしれないし、新妻がニラニラしてられるのも今のうちだけでしょ
ニラヲチ物件てことで、動向だけはチェックしたほうがいいかもだけど

901 :名無しさん@HOME:2012/07/15(日) 23:38:21.76 0
新妻とうまくいかなくなって急に元家族に会いたくなったんじゃないの

902 :名無しさん@HOME:2012/07/16(月) 00:30:26.47 0
ネットで、しかも2ちゃんの相談をコピペして送るってどうかしてるよ。
父親の言うことも当然だし、ネットで相談したことをリアルに持ち込むって恥ずかしくないのかな?
友達に相談してってのとは訳が違うよ。
知能が弱い子なのかと思われるだけな気がするけど。

903 :名無しさん@HOME:2012/07/16(月) 01:25:55.54 0
>>897の心がそれで落ち着くならいいけど
なんか再婚相手の女の思うつぼになっちゃってくやしいなww

2ちゃんの投稿をコピペして送りつけるってある意味凄いけど
そんな父親とはもう今後付き合うつもりがなくて
絶縁も覚悟してるからこそやったってことだよね?
ならむしろ賞賛したい
恥ずかしいも何もそんな糞親父に対して恥じらいなんて普通持たないって
友達相手とは違うんだから

これで心穏やかに暮らせるといいね

904 :名無しさん@HOME:2012/07/16(月) 01:37:38.44 0
もし本当は不倫していたなら
父親にここの内容送ったら証拠隠滅されちゃわないか?
離婚が去年、不倫の時効は3年だっけ?

905 :名無しさん@HOME:2012/07/16(月) 02:47:32.38 0
結婚相手として、増長させやすい男女のバランスだったんでしょうね。
相性の問題であって、どちらかが悪とかじゃないんだよ。

ウナギと梅干、スイカと天麩羅、のように単品としては間違ってないんだけど
一緒の空間に居ると磁場が狂ってくるというか。
糞父と、変な後妻は、その変さ具合が「図々しい」が「人懐っこい」になり
「勝手な注文付けまくり」が「何をすれば相手が気に入るか具体的で分かりやすい」
こんな感じで偶然上手いことハマったんだと思う。単にそれだけのことw

あなたの母親は駄目なんかじゃないですよ。傷つかないでいいよ。

906 :名無しさん@HOME:2012/07/16(月) 12:23:26.66 0
うちの母親は、とにかく叫ぶwイライラし始めると「ぁぁぁぁぁあああああああ!」と、すごい声量www包丁しまえww
父親はご機嫌取り頑張るけど空回りwwwww夫婦喧嘩も大概にしろ
妹は母親の束縛が酷くてうつ病からの中退wwww
友達と遊ぶのも親の機嫌でドタキャンしてたら、友達いなくなったwww

もっと酷い家庭もあるのはわかるし、うちなんてたいしてひどくないんだろうけど、キツイもんはキツイ。

907 :名無しさん@HOME:2012/07/16(月) 13:54:24.16 0
ここは相談スレなんで愚痴はよそでお願いします

908 :名無しさん@HOME:2012/07/17(火) 02:01:56.59 0
相談させて下さい
うちは両親が離婚したのち、母は妻子ある男と不倫の末、略奪再婚した
当然男側の家族親戚は母のことは存在認めてなくて(というか男が隠していたらしい。母はいわゆる愛人扱い)
母は未だに男の親戚にも紹介とかしてもらってない
再婚相手の男の家はちょっと有名な名家?旧家?で、代々続くお屋敷的な家で男の兄弟達も同じ敷地内に住んでる
ご近所の目もあるし、前妻さんの意向もあって、離婚後も前妻がそのまま屋敷に住み続け、旧姓に戻さず夫の姓を名乗ってる
母は男と再婚して男の姓になったから、前妻と母が同じ姓っていう不思議なことに

母が死んだら葬式や墓ってどうなるんだろう?一応再婚したから、再婚相手のお墓に入るのが普通?
でもそのお墓の場所は母はおろか私も知らないし、前妻さんも同じお墓に入るのかな?
一番心配なのは母と男が事故などで同時に死んだ時、葬式の喪主って誰がやるのかわからない
母のは子供である私が、男の方は男の前妻さんか子供がやるってのがベターかとは思うけど…なんか変だよね

909 :名無しさん@HOME:2012/07/17(火) 02:16:36.54 0
>母が死んだら葬式や墓ってどうなるんだろう?一応再婚したから、再婚相手のお墓に
入るのが普通?
>前妻さんも同じお墓に入るのかな?

今までの慣習では本人の遺言がない限りはそうなってる。再婚した場合は前妻と
後妻が入るのも珍しくない。

>一番心配なのは母と男が事故などで同時に死んだ時、葬式の喪主って誰がやるのか
わからない母のは子供である私が、男の方は男の前妻さんか子供がやるってのが
ベターかとは思う

夫婦が一緒になくなった時、別々の葬儀とか喪主まで分けてやる例は見ない。一緒の
時は一緒に向こうの実子が執行すると思う。一応正式に結婚したらその家の葬儀だから
その家のやり方もあるだろうし実子とはいえ出る幕は多分ない。
相手は嫌かもしれないけど、慣習や戸籍の関係でそれが一般的。母の葬儀だからと言って
下手に口出しはしないようにした方がいい。
ただし夫が先立って母親だけが残された時は相手の子供さんが縁を切る場合があるから
その後亡くなったらやらなきゃいけない可能性はある。


910 :名無しさん@HOME:2012/07/17(火) 13:19:50.21 0
>>909
ありがとう。そうか、前妻と後妻が同じ墓に入る可能性もあるのか。
夫婦同時に死んだら葬式は再婚相手の男側にまかせちゃっていいのかな。

ちなみに私は母も再婚相手の男も好きではない。
母は私の父と離婚した時、無理やり親権取ったくせに(まぁ養育費目的だろうな)離婚後すぐに家には不倫男が入りびたり完全邪魔者扱い。
男の前妻さんが離婚渋ったからそんな生活が10年近く続いたわけだけど
前妻さんがやっと離婚に応じて男と母が再婚した途端、私はまだ未成年だったけど家から追い出されたから、私と男は養子縁組してなくて姓は別々。
母と男はかなり男の方が年上だから、再婚した時は男側の子供は全員成人済みで結婚もしていた(というかそれを待って離婚したらしい)

母は前妻さん同様、父と離婚した後も旧姓に戻さず、母に引き取られた私も父の姓のままだったから
母:旧姓→父の姓→再婚相手の姓  私:父の姓→結婚して夫の姓
になっていて、つまり成人前の時点で私と母は戸籍が別々で、私は父の姓から嫁に行ったってことになるんだけど
こういう場合でも親の扶養やら介護の義務、葬式の義務って出てくるのかな?
心情的には勝手にのたれ死ねって感じなんだけど、夫実家の手前無下にも出来なくてね。

911 :名無しさん@HOME:2012/07/17(火) 13:56:39.01 0
親の扶養義務はどんな場合でもあるから。
姓が違うとか関係ないので。

912 :名無しさん@HOME:2012/07/17(火) 13:59:34.92 0
このケースだとちゃんと拒否も出来るから問題ない

913 :名無しさん@HOME:2012/07/17(火) 20:11:10.60 0
>>908>>910です
>>912
この場合なら拒否出来ますか?
もし役所とかから連絡が来たら、今までのことを説明したら免除とかにしてもらえるんでしょうか?
一応親の扶養義務というのは、法律上義務とは書かれているけど
それを破った所で法的な罰則はない、ということだけは調べてわかりました。
でもしつこく役所から連絡が来たら、結局はなんらかの形で動かざるを得ないですよね。

914 :名無しさん@HOME:2012/07/17(火) 20:14:22.80 0
>>913
説明不要だよ。
扶養出来るか聞かれたら「できない」と答えればいいだけ。

915 :名無しさん@HOME:2012/07/17(火) 20:25:40.92 0
>>913
早々に絶縁しておけば今のところ大丈夫だと思う
最近生保の扶養義務について話題になったけど、
今後も大筋が変わらなければ知らぬ存ぜぬを通すことはできる
介護や扶養については自分に余裕がないこと、絶縁していることを伝えれば良い
面倒をみる身内がいないならいないなりで、行政が動く
孤独死という可能性も無きにしも非ずだけどね
葬式については別に挙げる必要はないんだよ
火葬や遺体の搬送に伴う費用、骨壷、無縁仏として合祀するならそれにかかる費用くらい?
生保受けるようなことになっていたらそれも行政に丸投げ
実際そうやって最後まで関わりをもたない親族はいるからね

916 :名無しさん@HOME:2012/07/17(火) 20:56:50.84 O
弟がニート。いや、厳密に言えば高1なんだけど、入学してすぐ不登校、家でネットやゲーム三昧。くっそ性格悪いし、友達もいない。将来も確実ニート。
ニートのくせにお風呂は必ず一番乗り。私が汗だくで帰ってきて、一番にお風呂に入ったらキレて、夜中までずっと壁に物投げつけて八つ当たり。
ちょっとしたことで突っかかり、母を泣かす。
昼夜逆転生活で、朝方までずっと部屋でゴチャゴチャ何かしててうるさい。家族全員寝不足です。

この弟どうするべき?

917 :名無しさん@HOME:2012/07/17(火) 21:02:25.55 0
放っておいて自分は早く自立する
親がどうにも出来ない以上、家族ごと切り捨てるか、一緒に沈むかのどっちか

918 :名無しさん@HOME:2012/07/17(火) 21:08:29.00 0
>>916
弟と向き合うのは両親の役目なので、できない親ならば仕方ない。
あなたはあなたの人生を。

919 :名無しさん@HOME:2012/07/17(火) 21:11:04.30 0
> 母を泣かす

俺の大事な女に何をする、自力で金も稼げないくせに、俺の愛する女に
手前が好き勝手に指図すんな!俺の女を泣かす男は誰であろうとぶん殴る。
息子ももちろん殴る対象だ!つって父親が弟をボコるのが一番良いです。

920 :名無しさん@HOME:2012/07/17(火) 21:17:01.52 0
>>916
>>919が一番だけど、
縛り付けて、完全介護体験でもさせてあげたらどうかな?
あ、おむつ放置で

921 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 00:35:26.54 0
皆さんに比べたらたいしたことないかもしれませんが相談に乗ってください。
兄が26歳でフリーターです。

・金ばかりかかる薬学部を留年した挙句資格は取れなかった。
・バイトで稼いだ金は漫画とパチンコに消えて家には一切入れない。
・にも関わらず電気代を気にせず使いまくる。
・おまけに携帯代、年金などを全て親が負担している。

家にお金を入れるように言ってもその場だけの返事で入れる気がありません。
働くように言って就職支援サイトを教えても「何をしたいの分からない」と
中学生のような返事が返って来るだけです。
就職の話をすると不機嫌になるくせに、自分はパチンコの話をして自慢してきます。

父ももうすぐ60歳、妹の学費もあります。
私は自分の就活で手一杯なのに、なぜか兄の就活について母から相談を受けます。
母も世間知らずで嫌になります。(正社員雇用を千人くらいしているところはないか、など)

私としては早く家から追い出せば良いと思うのですが、母が甘いため無理です。

どうしたら兄に就職のことを本気で考えさせることができるでしょうか?

922 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 00:42:33.66 0
>>916
弟アスペか発達障害か人格障害っぽい。
中学までは普通だった?こいつ普通じゃないってとこあった?
そのまま家に居たら殺されない?
父親は何もしないの?
実家捨てて逃げたほうがいいよ

923 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 01:01:21.63 0
>>921
>>917 >>918

924 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 08:53:04.05 0
>>921
うちの兄もそんな感じだ。
>>917>>918でだいたい合ってる。
お兄さん成人してるんだし放っておいたら?
将来親が亡くなって財布がいなくなった時、借金したり>>921の所へたかりに来る可能性もあるので、今の状況が続きそうなら距離おいた方がいいかもよ?

925 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 14:56:28.61 0
うちの母親がうつ病メーカーなんだけど、どうすれば自覚させられますか?

現在、母・母の彼氏・姉・私・妹で暮らしていますが、母以外全員うつ病です
姉妹は子供の頃からなので慣れていますが、母の彼氏の憔悴っぷりが
見ていて気の毒です
こちらに飛び火してない時は庇えますが、こちらに飛び火すると自分の事で
いっぱいいっぱいで何もできません。むしろ自分が一晩死について考えます

機嫌が良い時は何もしてこないし言わないので、子供たちが全員傍にいて、
従順で、家にお金を入れて、パチンコで勝てていれば平和です。
一人暮らししても、3日置きに来ては嫌味を置いて帰ります
無理してでも上京すれば良かったと後悔しきりです

愛情深く世話好きで、悪い人ではないんですが、独善的でダブスタで
見栄っ張りなのでそのしわ寄せが全部身内に来ている感じです。

最近は私の結婚話についてネチネチ言い、私自身結婚したいのか母から
逃げたいのか分らなくなってしまいました。
できれば自覚して、事あるごとに家族を追い詰めるのを止めてほしいの
ですが、こういう人っていつか気が付いてくれるんでしょうか?

926 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 15:00:43.36 0
>>925
無理。
離れるしかない。
母彼氏は好きで一緒にいるんだから、ほうっておけば良いんだよ。

927 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 15:19:25.11 0
>>925
母は人格障害じゃね?てか、躁鬱じゃね?
躁鬱は伝染るよ
逃げるしか無いよ
必要な物をバッグに詰めて、不動産屋に行きなさいな

928 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 16:07:32.63 0
紹介されてこちらにきました
拙い文ですが、読んで下さると嬉しいです。

私は田舎から出てきて都会の大学に通う学生です。
年に数回里帰りしている内に、実家の家庭事情(特に祖父母と父)が
異常なんじゃないかと思い始めました。

内容としてはテンプレ的なもので
祖父:アル中、老衰 
祖母:悲劇のヒロイン振り、嫁いびり、夫(祖父)いじめ、気持ち悪いくらいの孫溺愛
母:いびりに耐え、祖父の問題ごとの後処理係
父:しらんぷり、第二のアル中、中年太り

昔はアル中の祖父に辟易してました。けれど最近は家族揃って祖父を汚物扱いして
しているので、そっちの内容も含めて吐き気が出てきます。
この間里帰りしたとき父にアドバイスを出しつつ「父の両親なんだからその代で終わらせて。
こっちに面倒事持ってくんな!」って言ったら「お前らはこの家の家族なんだ。この家の者で
ある限りはこの苦しみに従え、どうにもならない諦めろ」って意味不明発言。なにもしてないくせに…
しかもへらへら笑って、ストレートのウィスキー片手に、太った腹に手をのせて…
そんなんだからねーちゃんは家になかなか戻らないし、兄ちゃんはヒッキーになったんだと言ってやりたい。
母さんだってストレス性の病気にかかっちゃったし

私は円満な家庭を夢見ています。
毎日のように大音量のテレビの音と祖母の罵声が響きます。こんな環境じゃあ歳の離れた
中学生の弟に悪い影響がでるのではないかと冷や汗ものです。
誰か良い案はないですか?

929 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 16:14:03.86 O
他のところにも書き込んだんですが、弟と両親、祖父母が父親が定年退職を迎えたのを機に実家を建て直して同居するようです

当然私の部屋も用意してくれると思ったのに出ていけ、自立しろと言われました。私は理由があってフリーターです。だからお金もないのに自立なんて無理です
弟家族はきっと楽をするために同居するんだと思います。両親も親の義務を怠って私を追い出して楽をしようとしているんだと思います

ひどいと思いませんか?どうしたら思い直してくれるでしょうか…

930 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 16:15:37.96 0
>>929
泣いてお願いする

931 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 16:18:43.69 O
泣いても怒っても無理でした
きっと弟嫁が裏で家族に変なこと吹き込んでるんだと思います

932 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 16:24:00.78 0
>>929
失礼ですがあなたが一番楽をしようとしている様に見えますが…
弟夫婦は楽をしようとしているわけではなく、不甲斐ないあなたの代わりに
両親を支えてあげようとしているのではないでしょうか?
あなたのお父上もあなたが1人立ちできるように背中を押しているのでしょう
フリーターという事は中学を卒業していますよね?親の保護責任は中学までですので、
親が「出ていけ」と言ったなら立派に自立してください

933 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 16:25:46.36 0
>>929
賄い付き住み込みの職でも探せば?

934 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 16:27:11.07 0
>>928
家に帰らないねーちゃんの対応が一番正解に近いと思います
あなたが夢見る「円満な家庭」はあなたの生家にはありません
別な場所に自力で築くしかありません

935 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 16:30:15.81 0
>>931
弟さん奥さんがいるのね。
てことは、弟さんが跡取りなんじゃないのかな。
それなら、あなたは分家になるし家を出るしかないねぇ。
ガンバ

936 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 16:30:45.76 O
でも両親はまだ元気です。父は定年しましたが新しい仕事も探してきて先日から元気に働いています。私一人くらい楽に養えるはずです
なのに追い出そうとしているのは弟嫁に何か吹き込まれたのではないでしょうか

それに弟だって注文住宅で3世帯たてるくらいお金があるなら私の部屋くらい用意したって金額はそんなに変わらないだろって思いませんか?

937 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 16:30:48.83 0
>>934
誰もが羨むような家庭を目指しているわけではないんです。
せめて家の中に居ても吐き気がしない家になって欲しいんです。

せめて弟の自我がしっかりと確立するまで、安心して生活できる
環境にしてあげたいんです。その後はあの家が滅びようとどうも思いません。

938 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 16:32:01.37 0
>>936
いい歳をした子供が、自活できるだけの職にも就かず家にいるというのは
外聞が悪いものです。

939 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 16:32:15.12 0
>>929
釣りだと思うけど自立汁

まーとはいえ、マジレスすると突っ込みどころがいくつもあるな
弟嫁が義祖父母まで居る状態で本当に(最低6人+子供)同居したいと思ってるのかどうか
弟世帯の子供まで考えるとものすごい人数が住めるお宅を建て直すとか正気の沙汰とは思えん

940 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 16:33:19.95 0
>>937
あなたの親の態度を変える魔法の言葉はありません。
弟さんのことが心配なら、寮がある遠方の高校に通うように薦めるとか
あなたが就職した後一緒に暮らすなどしたらどうでしょう。

941 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 16:33:33.32 0
これとんでもない小姑になりそうだし、自立させる判断下したこの家族は正しい。

942 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 16:34:39.01 0
>>936
あなたのお父上はあなたが自立できるように厳しい事を言っているんです
たかが自立ぐらいで弱腰になってんじゃねーよ
住み込みか、家賃2万位のところでも探して頑張ってください

943 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 16:35:33.75 O
>>935

跡取りになろうが弟は弟です。私は姉です。世間一般では先に生まれた姉の方が偉いので部屋をだまって用意するのが当たり前じゃないんですか?
言葉は悪いですが弟ごときが姉に逆らうなんておかしくないですか?

944 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 16:37:45.22 0
>>943
現行民法では、兄弟の地位は平等です。年齢も関係ありません。
旧民法の場合、跡取りとされた者がたとえ年下でも
それ以外の兄弟姉妹は逆らえなかったはずです。

945 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 16:38:55.37 0
ロクに働きもしないオバサンが同じ家の中にいたら教育に悪いです。

946 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 16:39:58.50 0
>>943
下手な釣りはもういいから。

>>937
嫁姑の関係が悪いのはあなたの家族に限ったことじゃないから。
それ以上に悪いことっていうと、単にあなたが親父を嫌っているようにしか読み取れないや。
それ以外はすげー普通にしか見えん。

仮にも金稼いで育てた人なんだろ。親父を毛嫌いせずに、
普通にテレビの音量下げろとか、酒ほどほどにしとけとかいいながら
適度な距離を保ちつつ弟に目を配っておけばいいよ

947 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 16:40:05.94 0
>>940
わかりました。
弟に寮のある学校を薦めて、それが実現できそうにないなら
私との同居を薦めてみます。

弟が中学にいる間はなんとか抵抗してあまり不快に思わない
家庭を目指してみます。

948 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 16:41:48.04 O
釣りではないです。
両親と祖父母が立て直し代の半額を現金で払い(これが頭金?)、残りを弟が貯金から3分の1ほど出し残りは弟がローンを組むそうです。

弟は楽して大きな家を建てようとしてるのもムカつきます。それに大きな家なのだから私の部屋くらい用意できるはずです。

弟嫁は取り入るのが上手い良い子ぶりっ子なんで今のところ両親、祖父母には気に入られているようです。でも絶対何か裏があると思います
私の予想では祖父母の遺産狙いだと思います。遺産は私がもらう予定なのに

949 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 16:42:45.22 0
>>948
じゃ、あなたもローン負担してはどうですか。
一銭も負担しないあなたが一番楽じゃないでしょうか。

950 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 16:44:51.78 0
>>948
現状で弟が払う予定の分の金額を折半してはいかが?

951 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 16:45:11.22 0
>>948
大変だね。はい次

952 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 16:45:46.70 O
いつかは結婚して出ていく家なのに何故私がお金を出さなければいけないんでしょうか?
ネット掲示板なので本音で書き込ませていただいてるんですが、私がおかしいんですか?

弟嫁がいなくなれば全て丸く収まると思うんですが

953 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 16:47:36.66 0
>>937
父親は何もしてないというか、その父親の稼いだ金で都会の大学行ってるんじゃないの?
改善したいなら自分が稼げるようになって母親と弟引き取って暮らしたら良いじゃん。
父親頼みで自分は何もしない癖に文句だけは一人前ってか。

954 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 16:48:41.36 0
へたれた相談者しかいないな

955 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 16:50:02.08 0
>>952
いつかは結婚するなら今しなさい

956 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 16:51:18.25 O
今すぐは無理です

957 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 16:51:59.53 0
>>952
じゃあ住んでる間だけでも家賃を払いましょう

958 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 16:56:06.83 O
親にも祖父母にも弟にも一緒に住むなら家賃払えと言われました。実家なのに家賃払うなんて変じゃないですか?

家賃なんて払いたくない。実家なんだから部屋を用意しろ。と言ったら自立しろ!の流れになりました。
みなさんは実家でも家賃はらってるんですか?おかしくないですか?

959 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 16:56:42.69 0
へたれコトメ視点での折衷案は
・新宅にはどうせ子供部屋を作るだろうから、そこに住む
・弟夫婦の子供が子供部屋を使う年齢になるまでがタイムリミット(2〜3年?)
・以降は何が何でも出て行く
・住んでいる間は家賃(2万〜食事が出るなら5、6万程度)を入れる
このくらいが限度?でも正直こんなコトメはトラブルメーカーでしかないから
この提案をしたとしても受け入れられないだろうね

960 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 16:56:54.78 0
>>946
1日中電気つけっぱ大音量テレビに背を向けて酒瓶持って居眠りしている
祖父で、トイレにいっても手を洗わず食事に手をつける祖父と父。
注意してるけどへらへらして聞こうとせず、娘の私には「お前は本当に何処
の子供だ?」っていってくる父。言う事聞かない子供にはゴミを見る目で接して来る。

じいちゃんのことをいつも金切り声をあげてしかりつけ、食事中にじいちゃんの
トイレ事情を延々と生々しく話して、共働きな母さんのことを「ろくに家事しない嫁」
といいながら家の家事どころか祖父の洗濯物さえ洗わない祖母。
「畑仕事が辛い」と言うから「後学のために手伝いたいから言って」といっても言わないし
仕事してきたら恩着せがましく「誰も手伝わないから1人でしてきた」といって勉強中に水
の滴るキュウリを口に捻じ込んでくる祖母。
「祖父の箸がご飯についた」と一口も食べず捨てる母、それを祖父の前で厭味ったらしくいう祖母。

こんなのが普通の家庭なら帰りたくないし、絶縁したい。

961 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 16:57:36.58 0
>>958
家賃を払うか生活費を負担するのが普通じゃないでしょうか。
金銭的にそれが難しいなら、対価として家事労働を負担するとか。

962 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 16:58:56.78 0
>>953
奨学金とバイトです。
でも母が自分の貯金から月に少しだけ援助してくれています。

963 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 17:00:08.32 0
>>960
あーなんか悲劇のヒロイン臭がしてきたな。
あなた視点でバイアスがかかってること前提にして書くけど。ぶっちゃけかなり普通。
本人達が好きでやってるからいいじゃん。

弟に対して変なこと吹き込んでないよね?
あなたがネガティブなこと言うと他の人も影響されるよ。
あなたはどうでもいいけどあなたの弟が心配だわ。それもあなたに変なこと吹き込まれてないかね。

964 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 17:01:03.25 O
>>959

そうですよね!弟たちの子供部屋をひとつ私の部屋にすれば円満解決ですよね
家賃ってそんなに払わなきゃだめなんですか?家族なんだから5千円くらいでいいんじゃないですか?

965 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 17:01:26.18 0
>>960
全力で逃げろ!支持する

966 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 17:02:42.78 0
>>964
貯金をはたいた上にローンを負担する弟を「楽をしている」と非難するあなたが
たったの5000円しか払わないのですか?

967 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 17:02:49.30 0
>>963
私は弟に何も言いません。
最近は帰っても遊んで勉強教えてるだけなので
「夏にバイトで貯めたお金で一緒に小旅行したいねー」っていっただけです

968 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 17:03:44.03 0
>>965
ありがとう。大学出たら頑張る!

969 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 17:05:34.78 O
>>961

生活費っていれるのが普通なんですか?
でも弟嫁だって生活費や家賃なんて払っていないですよ。なのに私は払わなきゃいけないんですか?

今まで友達に相談したらみんな払わなくていい、弟嫁最低って言ってくれてましたよ

970 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 17:06:01.97 0
>>962
つまり自分のたった今の家計は母にしか依存してないから実家は関係ないと?
そう思って育った人ってかなり自己中になるから注意したほうがいいよ。
あと家庭環境が良くないと思って育つととげとげする。まさにその状態に見える。

自分の家庭の良いとこ探ししてみては?あるかどうかは別としてそういうメンタルが大事

関係ないけどそういう人って自分が苦労して稼いだ金から税金取られたくないとか何とか言うんだよね
それなら北朝鮮で親が強制労働されてる中で教育受けず育ってろっての
学校通わせてくれたんじゃないの?その税金払ってもらってたんじゃないの?
正直、実家馬鹿にする書き込みするだけの人は今後どうにもならないよ。

971 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 17:07:31.73 0
>>968
この質問者も自分守ってるだけだな。

972 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 17:08:08.96 O
>>966

立て直しの際に弟の持ち家に名義変更するので実家は弟の家になります
だから弟がお金を払うのは当然じゃないでしょうか
むしろ本来なら全額弟が払うべきだと思います

973 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 17:09:16.84 0
>>969
弟さんが出す頭金の一部は夫婦の共有財産なのでは?
負担するローンだって、弟さんの給料からかもしれませんが
夫婦の共有資産であるとみなされますよ。
ですので事実上、嫁さんが負担していることにもなります。

あなたの要求をすべて飲んでもらうためには、
弟さんが負担する分をすべて肩代わりするぐらいしないとダメじゃないでしょうか。

974 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 17:09:35.32 0
>>969
弟世帯は弟さんがかなり大きなローンを払ってる。
弟嫁はもちろんその責任を負ってるわけだし二人で助け合ってるでしょう。

ていうか同じだけの責任に二人で立ち向かう弟&弟嫁のほうが楽であたりまえだよ。
あなたは一人だから大変。そりゃそうだ。

975 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 17:10:17.94 0
>>952
おかしいです

976 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 17:10:42.53 0
>>972
名義を弟さんひとりにしておくのは便宜上じゃないでしょうか、
共有名義だと相続のときにややこしくなります。
もしかして、そういうことも知らずに騒いでるんですか?

977 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 17:12:23.71 0
>>972
それなら、出て行く代わりに親御さんから手切れ金でも貰ったら?
それを資金にして自活したら八方丸く収まります。

978 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 17:14:29.80 O
何でみなさん弟よりの意見なんでしょうか?みなさん弟なんですか?

すいませんが何故私が悪いのかどなたかきちんとまとめてわかりやすいように書いてくれませんか?

本気で何故私が悪者にされているのか理解しきれません

979 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 17:14:49.44 0
>>970
良い所、昔はあった。たくさんあったよ
でも今は腐りきってるとしか思えない
母の料理が美味しいと思うだけ

自立したらお金は家に返すつもり。
せめてものために家庭の状態だけは良くしたい

あんたがどんな家庭に育ったかは分からないけど
私の以上に悪環境の中で過ごしたのなら素直に尊敬する。
でも私はあなたの様にはできないことを割り切って相談に乗ってください。

980 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 17:15:40.67 0
>>978
バカなんでしょ?ww

981 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 17:15:57.08 0
>>978
ご自分が「パラサイトコトメ」であることを自覚していない点が悪いと思います

982 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 17:18:26.68 0
>>971
私の家族は皆自分を守っていますよ?
だからこんな破天荒な環境になるんでしょ?

私は自分勝手だけど、ダメな所は1つづつ直して、
壊れかけた家庭環境をまだ良かった頃まで修復したい。

それも親孝行の1つの方法だと思うんだけど。

983 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 17:18:41.87 0
>>979
金を返したら実家に借りはないってかwwそりゃぶったまげたww

984 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 17:19:17.22 0
>>978
誰かと結婚して、その旦那さんとあなたの実家に同居して、
立て替えのお金も出すから3世帯住宅にしてくれ、と、
ご両親と弟夫婦に提案したら?w
そうしたら、弟夫婦と平等の立場になれるよw

985 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 17:19:57.52 0
実家に住んでいなくても仕送りしている子供もいるというのに。。。

986 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 17:20:08.41 0
トリついてないから誰が誰だかわからんw

987 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 17:20:45.32 0
>>978
釣りじゃないと書いてたが本当かねえ。

まず成人して実家に家賃を払うのは当たり前。
これはいいよね?

良くないと思ってるならその時点で話はおしまい。話にならないからね。

988 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 17:22:15.70 0
>>984実家に男系意識あるならそれでも弟の立場が強そうだけど。でもそれが唯一の解決策かな。


989 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 17:22:40.46 0
>>984
あと家庭の悪環境も修復してね
それからは絶縁するかもね。その方が父も喜ぶんでね。
絶縁が最高の恩返しかもね。


990 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 17:23:07.56 0
混ざってきちゃったぞw

991 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 17:23:38.69 0
安価ミス
>>989>>983

992 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 17:23:47.61 0
わろたw
混ざってるw

993 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 17:24:49.55 0
親や兄弟姉妹の事で相談したいです その16
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1342599872/

994 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 17:28:46.52 0
>>982
どこの家庭も何かしら問題を抱えてるもんだよ。問題のない家庭なんてない。
でも家族それぞれが相手を思い遣って感謝してたら問題はあっても雰囲気は悪くならないでしょ。
賢者の贈り物みたいに ど貧乏 だけど暖かい生活なんて気の持ちようで出来る。
全員がバラバラで自分の事だけ守ってたら破綻して当たり前だよね。
父親や祖父母が悪いんだ!という気持ちでは相談者もまた思いやりのない父親たちと同じでは。

>>970が言ってるのはそういう事じゃないのかね。
自分もまた同じくダメだったんだと気がつけないと繰り返すよって話じゃないの?

995 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 17:32:05.06 0
>>994
>>970だけどマイルドな説明ありがとう。だいたいそういう感じのことを書きたかったけど説明うまいね。

996 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 17:36:13.96 0
>>994
原因が分からないと解決策も見つかりません
原因が分かったなら解決策も見つかります

根治的療法では遅いので対症療法から直していくつもりです。
そのターゲーットは父や祖父母から始まるので、そのターゲットの
改善点を見つけて貰うために家庭の事情を話しているんです。

「今の現状で我慢しろ」なんて行動を起こそうとしない人々が考える事です。
可能性は無限にあるためにも私の気付かない事を聞けたらなと思い此処にレスをしました。

997 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 17:39:47.59 0
>>996
今の家族をリスペクトすることから始めろっていってるだけじゃない?

998 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 17:41:27.45 0
>>997
なら私は東京のお隣に住んでる老夫婦をリスペクトするわ
あそこみたら実家は霞む

999 :928:2012/07/18(水) 17:58:41.94 0
でもみんなに言われて気付いたよ

やっぱり…どんな邁にあっても私家族好きだ!!
その想いを胸に頑張ってくよ
皆ありがとうノシ

特に>>995
今はバラバラな家族だけど、繋げるように頑張るから!!

1000 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 18:02:15.69 0
1000なら928が幸せになれる


1001 :1001:Over 1000 Thread
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