5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?59【義弟嫁】

1 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 19:35:05.74 0
あなたの【夫の兄弟】の嫁について語りましょう

非常識な義兄弟嫁に悩んでいる方の愚痴・悩み、
いい人だと思ったら実は・・・そんな体験談
これから義兄弟の嫁になる人がこんななの・・・なんて不安

【自分自身の兄弟】の嫁についてはスレ違いですので、
こちら↓でどうぞ。
実兄実弟の嫁がムカつく33【コトメ・コウト専用】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1336194517

次スレは >>970 さんお願いします。

前スレ
【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?58【義弟嫁】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1337741730




2 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 19:35:30.70 0
いちおっつん

3 :名無しさん@HOME:2012/06/04(月) 19:58:17.40 0
       \\ ワッチョイでち!! //
   +   + \\ ワッチョイでち!!/+
                            +
.   +   ∧∧     ∧∧     ∧∧  +
       (*・д・)    (,,・д・∩   (・д・*)
 + (( 〜(_っ,,っ   〜(_つ,,ノ   ⊂,,⊂_ノ〜 ))+


4 :名無しさん@HOME:2012/06/05(火) 10:57:37.77 0

者 レ 同   争
同 ベ じ   い
士 ル   _  は
で の  _/ |  `
し  _/・ (⌒) _
か ∠( (⌒//__/ |⌒)
発   >_//\_/ ・ヽ~
生  /_/ノ\_ (/V
し  |  | /  |
な /  ∧|  ヽ
い | |/ )>′ |
!! /ヽ /ヽ /( _ |
 / /||< <_> >\ヽ
// ヽ) \(ニ∠ノ \\
 ̄          ̄


5 :名無しさん@HOME:2012/06/05(火) 19:24:49.40 0
いちおつですー

6 :名無しさん@HOME:2012/06/05(火) 19:43:33.34 0
とりあえず前スレ988は元レスの改行に惑わされてまちがったところで文章切ってるような。

>自分が一番正しいって思ってるよな、引く=俺が正しいんだから言うことを聞け
>我慢するとか知らないのか=わがまま言わずに我慢しろ

自分が一番正しいと思ってるよな。
引くとか我慢するとか知らないのか。

が正解のような気がする。

7 :名無しさん@HOME:2012/06/05(火) 19:51:10.17 0
前スレの988

> 今までずっと思ってたけど=この際だから言う
今まで我慢してたけど、堪忍袋の緒が切れた

> 自分が一番正しいって思ってるよな、引く=俺が正しいんだから言うことを聞け
俺がちゃんと「ほっとけ」と言ったのに、んなことない自分のが正しいと思って暴走して電話したのがこの結果なんですが?

> 我慢するとか知らないのか=わがまま言わずに我慢しろ
「ほっとけ」言われたんだから黙ってればいいのに

> 人の目気にしすぎ=お前がどう思われても気にしなきゃいい
義弟がどう思ってようが知ったこっちゃない、直接被害がない限りほっときな

> 人生において悪者になる場合がある=お前が悪者になっておけば丸く収まる
> これだから社会経験の少ない専業は=だから俺の言うことを聞いておけばいいんだ
俺がほっとけといったのを聞かずに暴走してこうなったんだよ
義弟家でどう言われてようが痛くも痒くもないのに、
引っかき回してからこっちに後始末かよorz
だから俺の言うこと聞いておけばよかったじゃないか

↑言い方はきついが結果的に旦那が正しいw

8 :名無しさん@HOME:2012/06/05(火) 20:06:31.24 0
もうやめて! 前スレ988=974は頭のかわいそうな子なのよ!

9 :名無しさん@HOME:2012/06/05(火) 20:46:13.29 0
>>974
私も気が強いというか、負けん気が強いと言うか、な人間なので、
気持ちはちょっとわかる。
明らかに自分が悪くないのに、
悪し様に言われているだろうことがイヤだったんだよね。

ただ、ここのみんなのほとんどの意見が、
旦那の言うとおり放っておけってことは、
それが一番よかったんだなと、ひとつ賢くなったと思えばいいじゃん。
実際私も、みんなの大人な対応推奨に驚いたし。
本当に、みんなすごい大人だよ。
今までの、自分のいろんなことへの対応を思い返して
ちょっと恥ずかしいよ…

10 :名無しさん@HOME:2012/06/05(火) 22:50:16.94 0
確かに子どもっぽい対応だったかもしれないけど
ここまで叩くほどのことか?
次から気をつけな、レベルじゃん。何かイジメみたい。

11 :名無しさん@HOME:2012/06/05(火) 23:00:27.18 i
んだなあ。
自分なら中途半端な大人なので、ネタにして友人と飲む時の酒の肴にしてpgrするな。

12 :名無しさん@HOME:2012/06/05(火) 23:03:19.67 0
旦那からすれば次から気をつけなレベルじゃなく、またかよレベルだったんだろ

13 :名無しさん@HOME:2012/06/05(火) 23:08:22.39 0
>>9
> 私も気が強いというか、負けん気が強いと言うか、な人間なので、

まさにそれを前スレ988=974の旦那が
「> 自分が一番正しいって思ってるよな
> 人生において悪者になる場合がある これだから社会経験の少ない専業は」

と言ったんだと思うよ?
要は社会性がなくて幼稚ってこと

14 :名無しさん@HOME:2012/06/05(火) 23:27:45.20 i
>>13
だよな
旦那の弟にどう思われてるか気になって凸とか幼稚すぎ
義弟嫁は非常識かもしらんが報告者は自己中だ

15 :名無しさん@HOME:2012/06/05(火) 23:34:43.85 0
家庭板脳なんじゃないの?
私はデモデモダッテじゃない、はっきり自分の意見を言えるんだって
家庭板には自己中心的で好戦的な人って多そうだし
旦那は兄弟揃ってハズレ嫁と結婚しちゃったんだね

16 :名無しさん@HOME:2012/06/05(火) 23:56:59.17 0
大人になれば
「自分が大事に思ってる人」にちゃんとわかっててもらいさえすればいい。
自分の価値観は絶対じゃない。
他は害がない限りわりとどうでもいい(時には不本意な思いもする)って割り切りができるんだけどね〜
主婦は世界が小さいから俺様野郎になりやすい。

17 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 00:19:27.39 0
それはどうだろう?
大人だって理不尽な誤解は解きたいのが自然。
我慢して自分を犠牲にして義弟家の安泰を図るのは嫌。
悪いのは図々しい義弟嫁なんだから。私に怒るのは筋がおかしいよ!

18 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 00:21:30.22 0
義弟家での自分の評判なんてほんとどうでもいいから
犠牲にして、って感じは全然ないなあ。
筋とかもわりとどうでもいい。

19 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 00:26:08.77 0
>>17
筋って言うなら旦那がやめれっていったんだから、筋通して止めとけばよかったのよ。

20 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 00:45:16.74 0
大人だからこそ、誤解は解いておかないと
気付いた時には全て自分が悪いことにされてるよ。
私って多重人格で多重身体持ちなの知らなかったwwwと思うくらいに。
一度ついた評判は、それがいくら誤解だったとしても、
その後どんなに覆そうとしても真っ白になることはない。
子供と違って人は忘れることも無い、表には出さなくてもね。

21 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 01:05:01.47 0
問題は「誤解を解きたい」じゃなく
「自分に都合の良い自分像をインプットさせたい」
「自分のレスが最後=勝った!をリアルで再現」
欲が混じって、つか、それが大半なのを当人が自覚してないところにあるかと。

22 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 01:12:00.14 0
リアルが満たされてないから
周囲の評判が気になって仕方ないノス

23 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 01:14:07.18 0
毎回誤解を解いたつもりで「私の評判は真っ白!」と思ってても
それこそ毎回「私は間違ってない!悪いのは○○さんなの!」
みたいなのを聞かされる側は、たしかに表には出さなくても忘れないだろうよ。

24 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 02:01:15.55 0
自分で電凸したのはまずかったかもしれないけど、
そこは旦那が弟に一言入れて誤解を解いておけばよかったんじゃないの?
そうすべきではない理由があるなら妻にわかるように説明すべきだし
夫婦ともに言葉が足りないように思う

0歳児抱えてる妻に「これだから専業は」っていうのはひどすぎると思うしね
(誰の子だと思ってんだよ、とw)


25 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 05:39:25.93 0
>>24
>0歳児がいるのにこれだから専業はヒドい
どう読み取ったらそういう風に思えるの?
0歳の乳児がいるのに働けと言っているんじゃなくて、
専業主婦は視野が狭く大局的に物事を考えられないと言っているんじゃないの
そういう風に何でも曲解されたら、言葉が足りていても意味がないでしょw

自分から見た視点でしか物事を考えられない人に、客観的に物事を見てはと言っても理解できない
そういう人に分かるように説明しようとしても、膨大な時間を掛けても理解されるとは限らない
だから「ほっとけ」なんでしょうに

26 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 07:49:21.03 0
夫の普段の様子にもよる気がする。
いつも問題をほったらかしにして悪化させるタイプなら「揉め事になる前に私が動かないと!」と思う
気持ちは分かる。

27 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 08:12:54.21 0
義弟嫁は夫側の関係者なのに、他人事なのが気になる
嫁が出しゃばるなって言うなら、嫁が何かする前に夫が調整すればいいのに
嫁の性格が、よくわかってる風な口をきくならなおさら

28 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 08:16:39.03 0
>>24
ほぼ同意。

「これだから専業は〜」は「これだから女は〜」と一緒で
ひとくくりにして言ってるだけだとは思うが、夫婦間でその言い様はないと思う。
社会性のあるなしってこの人の場合関係ないような気もするしね。

29 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 08:23:11.18 0
義弟に、お下がりは嫌だと誤解されたままでいるのはそんなに嫌なのかな。
本人が誤解を解きたい、間違ってないと思うのは当然だけど
わざわざ義弟に電話して正すような大事ではないような。
旦那に面倒くせー女と思われてもしょうがないよ。

30 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 08:51:22.84 0
>>27
同意。
特に最後の一文。


31 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 09:00:46.56 0
旦那が悪いよね。
慰謝料貰って緑の神推奨かな。

32 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 09:32:35.78 0
>26-31
安定の午前中アホトーク

33 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 09:33:42.93 O
と言うか、
お下がりが嫌じゃない=報告者が服買って先に義弟子が使い報告者子がお下がり使うで桶
じゃないだろうに。義弟嫁は義弟にどういう説明したんだろう。

34 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 09:36:04.64 0
>>32
31は嫌味でしょw

35 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 09:49:14.33 0
>>33
普通に「義兄嫁さん、うちの子のお下がり嫌なんだってー」じゃないかな。

36 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 09:49:50.66 0
>33
単純に「義兄嫁さんにうちの子のお下がり嫌だって言われちゃったプンプン」
とかだけじゃない?
そこで義弟が「ふーん」なのか「義兄嫁さんって…」なのかはわからないけど。
そしたらその義兄嫁からの電話で自分の嫁が先に〜って非常識を知って
喧嘩になったんじゃないかと思ってた。


37 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 09:55:14.57 0
自分もそうだと思ってた。
じゃなかったら喧嘩にならないよね。


38 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 10:21:19.09 0
前スレの988の旦那はそれまでも似たような事態が多々あって、腹に据えかねたんじゃまいか?
じゃなきゃ「今までずっと思ってたけど」と前置きしたぶち切れにはならないんじゃ?と思う。

旦那からすれば
義弟嫁の提案してきた「988家で大きいサイズを買って先に義弟子が着てから988子へお下がり」の件は
988本人が義弟嫁にちゃんと断ってるんだからそこで終了でしょ。
断ってるし988家が買わない限りは大きいサイズの子供服は存在しないんだから、先の展開はない。
だから「ほっとけ」っていったんでしょ。

断ってるのにしつこく言ってくるとか、988家の支払いで勝手に大きいサイズを買ってクル(方法不明だけど)とか
その後に実害があったら、その時は旦那も「ほっとけ」とは言わないだろうよ。

だのに988は「義弟が自分のことをどう考えてるか」で勝手に頭に血を登らせてイランのに弁明の電話してる。
弁明聞いた義弟が嫁を怒ったのか、兄に「義姉=998が変な電話してきて迷惑だ」と文句言ったかしらんけど
988旦那にしたら「ほっとけって言ったのに、なんでわざわざ嫌いな相手に関わりに行きたがるかな?」と迷惑感じたと思うよ。

39 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 10:28:06.09 0
ながい

40 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 10:34:25.93 0
>>38読んで、あわてて前スレ見に行ったwww
それまでは>>7だけしか見てなかったが… こ れ は w

789 :名無しさん@HOME:2012/05/30(水) 21:08:59.98 0
うちの娘0歳。
義弟嫁のとこもうすぐ3歳。
これから洋服はサイズ100を買ってね、先に義弟娘に着させるからと。
断ったら義弟娘のお下がりじゃ嫌なの?とムッとされた。
どうしよう、おかしくなったのかな?
974 :名無しさん@HOME:2012/06/05(火) 16:50:41.62 0
すいません。>>789なんですが。
あの後旦那にその話をしたら「何それ?ほっとけ。」と言われた。
言われたんだけど…義弟嫁が義弟にいいように言って単純に私が義弟子ちゃんの
お下がりを嫌がったとか言われて誤解されたら嫌だなあって思ってつい
義弟に電話してしまった。
でやっぱり義弟は私がお下がりを嫌がったって聞いてたから
電話して良かったって思ってたんだけど、その後ちょっともめてしまった。
なんでも義弟が義弟嫁に服くらい買ってやれって言ったらしい。
そしたらそこからお互いの金の価値観とかなんとかで喧嘩になったらしく。
それでそれを聞いた旦那が私にほっとけって言っただろと。
でもそもそも義弟嫁さんがーって言ったけど、もうそういう問題じゃない、
今までずっと思ってたけど自分が一番正しいって思ってるよな、引くとか
我慢するとか知らないのか、人の目気にしすぎとか、人生において悪者になる
場合があるとか、ガンガンに文句言われて最終的にはこれだから社会経験の
少ない専業はとまで言われ。
結局うちも大喧嘩になってしまいました。
そのあと謝られたけど少なからず事実でもあるしもうずっとモヤモヤで悲しい。

41 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 10:39:04.88 0
> それでそれを聞いた旦那が私にほっとけって言っただろと。
> でもそもそも義弟嫁さんがーって言ったけど、もうそういう問題じゃない、

「もうそういう問題じゃない」
旦那側の話の肝はココだと思われ
そして前スレ988には全く届いてないとも思われww

旦那がほっとけといったのを不満に思ったなら、それは旦那に直接言うべきだし
義弟嫁には前スレ988が直接断って相手もそれ以上縋ってきてないんでしょ?
そこでなんで「義弟がどう思ったるかしら」まで飛び越すかなぁ?

42 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 10:40:43.54 0
もうどうでもいいよ

43 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 10:43:29.22 0
>>40
789が義弟娘のお下がりが欲しくて義弟に電話したように思えるw

44 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 10:45:20.18 0
というかなんで988なの?

45 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 10:46:46.51 O
くっそー人気だな

46 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 10:47:19.52 0
義弟嫁に「●もらってね」と言われてお断りしました。
義弟嫁は怒って「うちの●じゃ嫌なの!?」と捨て台詞を吐きました(普通に嫌だ)。
旦那に義弟嫁の●もらっての話をしたら「なにそれほっとけ」と言われました。
でも、●のことで義弟君が私を悪く思ったら嫌だなーって思って…

つい、義弟に電話してしまった。

義弟は私のことをわかってくれたけど、義弟家は●のことで喧嘩したっぽい。
そして私は関わったせいで手に●がべっとり付いちゃった〜
旦那は●のことなんかほっとけって最初から言ってるのに●触ってこの馬鹿と言ってひどい!
最初に●の話持ってきたのは義弟嫁だよって言っても聞いてくれない(><)
手は●くさいし、旦那は冷たいし、かなしいよう〜

47 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 10:50:42.24 0
自演でしょ

48 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 12:12:02.59 0
>>46
最初の部分が間違ってるw

×義弟嫁に「●もらってね」と言われてお断りしました。
○義弟嫁に「●してうちに持ってきて。うちの用が済んだら●もらってね」と言われてお断りしました。


49 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 12:13:21.27 0
口うるさいウザイ義兄嫁とSCでばったり会ってしまった。
案の定、子無しで家にいても暇だろうとか、義実家に手伝いに来いとかごちゃごちゃ抜かす。
以前ここで似たような返しした先達にならって
「うちの旦那ってば嫁ラブで困っちゃいますう。嫁ちゃん心配だからあんまりお外に出ないでねって言うんですう」
と狙って言ったら案の定クリティカルヒット☆彡
超ムカついた顔して口もぐもぐさせながら去ったwww

50 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 12:46:10.36 P
私も今度やってみようかな
義兄嫁マジむかつくわ
なになにしなさいよ、って常に命令口調なんだよね

51 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 14:41:48.98 0
>46
●がうんこなら旦那の言うことが真っ当だと理解できよう。

52 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 15:27:36.38 0
>>49
乙w
99%の確率でクリティカルヒットできると思うw


53 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 17:36:49.60 0
義兄夫婦が転勤でこっちの市に来た。
先月、義兄嫁からいきなり電話が来て転勤を知った。
普段は年賀状やお礼のやりとりくらいしかしていない。
その時に、義弟嫁ちゃんの近所で家を探したけど、地方なのに家賃が高いね〜と文句言われた。
文京区だって言うし、親戚は近いほうがいいから地元のコネで安いとこないかしら?と聞かれた。
心当たりはあったけど全力でスルーして、やや郊外の子育て世帯や転勤族が多い地域を勧めておいた。
そして義兄家は郊外の物件に決めたらしいので近所じゃなくてホッとしていた。
うちから義兄家の最寄駅(駅から先は不明)まで電車で40分程掛かるので程よい距離だと思ってた。

義兄家は先週越してきたんだけど、さっきまた義兄嫁から電話でオムツがキレたので買いに行きたいと言ってきてる。
2才と未満児のオムツのストックがなくなったらしい。
義兄は通勤に時間がかかるので買いにいけなかった。
今夜は義兄は歓迎会だし、この地区勧めた義弟嫁ちゃんの責任だ!と言ってる。
用があるからいけませんって断ったけどウザイのが引っ越してきたなぁと憂鬱。

54 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 17:49:47.65 i
>>53
断ったんだよね?

55 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 17:50:15.70 i
ごめん書いてあった。

56 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 17:57:06.99 0
40分掛けてオムツ買ってこいとかw
子育て地区ならコンビニに売ってるだろ

57 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 18:03:21.33 P
2日前に予想してネット通販申し込めば済むのに

58 :53:2012/06/06(水) 18:05:38.46 0
もちろん断ったけど、今回だけどうにかできない?的な電話がなんどもかかってきてウザイです。
最寄りコンビニには、義兄家の子供たちがいつも使ってるメーカーのオムツがなく
ドラッグストアまで2歳児連れて未満児抱いていけないから買出し手伝いに来いやって事らしい。
週末に義兄と買いに行くつもりだったのに、予想外に枚数使っちゃって今もう1枚もない〜困ると騒いでた。
義兄は歓迎会なので「社会人の常識で邪魔したらいけないと思う(義兄嫁発言)」というのだけど、うちはいいのか?

59 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 18:09:43.17 0
タオルでも当ててろとお伝えください
飲み会終わってもドンキとかあいてるし義兄に買って帰ってもらえ

60 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 18:17:30.62 0
勧めたのは53でも、決めたのは自分達だろうに。
人のせいにして、そんな用事で手伝いに来させるとか甘えすぎ。

61 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 18:17:59.84 O
今回はうっかり切らしたかもしれないけど、要注意な人かもと思った。
消耗品(生理用品やトイペや洗剤とか)のストックを把握してない人って、基本的にルーズなたかり屋が多くない?
まして紙オムツとか、子供によっては尻赤剥けの大惨事になる、切らしたら駄目な物だよね。

62 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 18:20:43.22 0
絶対に要求受けちゃダメ。
うちにも未就園児いるけど一晩位オムツなくたってどうにでもなるよ。
一度受けたら絶対今後も何かしら言ってくるから最初が肝心よ。
頑張って〜>>53

63 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 18:27:00.09 0
>>62
だから断ったって書いてるじゃん

64 :53:2012/06/06(水) 18:30:23.93 0
義兄嫁がどんどん基地外じみてきてる。
うちは私の親と2世帯住宅なんだけど、それを責めまくってる(なんで?)
今からうちの親にうちの子供あずけて、両手開けて手伝いに来て欲しいらしい。
全力で距離を開けることを決意しました。

おむつが無くて困ってる理由に、子供二人ともが下痢してるっていきなり言い出してそれも信じられない。
とりあえず、こっちからは「義兄さんに電話しようか?」と提案することしかできないんだけど
それを言うと「社会人として(以下略)で泣いて切れて始末に負えない。
時々後ろで子供の泣く声がする。
ドンキはあの付近になかったと思うのでドラッグストアの空いてる時間までに、
旦那経由で義兄を捕まえてオムツを買って帰ってもらうのが一番いい気がするけど、一切関わらないほうがいいかな?

65 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 18:32:23.16 i
旦那さんに連絡してもらった方がいいよ。適応障害なんじゃない?

66 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 18:33:54.20 0
また障害認定か
ただ単にワガママで頭の悪いどこにでもいる女だよ

67 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 18:35:26.26 0
>53
「義兄嫁が錯乱してて対応不能」と判断して夫→義兄に連絡するのがいいとおもうなー。

「パニック起こしてるみたいなので心配でー」とか言っときゃ言い訳も十分たつだろ

68 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 18:40:04.69 0
もう少しだけでもマシな言い分なら
時給1500円ですけどいいですか?で
お使いしてあげもいいだろうけどさ

69 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 18:42:23.23 0
>>53
ちょっとでも関わったら最後だと思うw
もう一切電話とらなかったら?

70 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 18:47:12.12 O
>>68
交通費別途が抜けてるよ!?

71 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 18:47:40.74 0
旦那さん経由で対応に一票。

このご時勢、幼児抱えて首都圏に住んで
必需品のストックもないってどうよ。
子供のためだというなら、まず親(この場合は義兄嫁の夫)に
連絡するのがでしょ。

72 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 18:50:53.27 0
週末までいつもと違うオムツを使えば良いだけだし、
週末まで待たなくても義兄が仕事帰りに買えば良い。
それだけのことなのに下痢の子供を放置して53に
手伝いに来させることに固執っておかしいでしょ。
その間にコンビニ行ってオムツ買えるよ?
旦那に電話して義兄嫁がおかしいと伝えてもらえ。
うっかり他人が関わっちゃいけない感じだ。

73 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 18:55:17.76 0
もし本当に下痢だったとしてもストックが数十分でなくなる訳ないし。
まともな母親ならその状況で急激にオムツの残りが少なくなってきた時点で
動くよ。大体歓迎会って仕事終わってからでしょ?
書き込み時間から見て電話が来たのが五時半前。
社会人として云々以前に宴会始まる前か直後に連絡付くはず。
それをしないで筋違いに電話してきてるって事は下僕認定&今住んでる環境が
気に入らなくて八つ当たりしてるだけだよ。
旦那に丸投げするべき。

74 :53:2012/06/06(水) 18:56:21.98 0
ありがとう。
まず家電を留守番電話に切り替えた(義兄嫁は私のケータイ番号知らない)
電話で怒鳴り声とかもれ聞こえるので念のため、子供たちを1階の親世帯に行かせた。

旦那にメールしてこっちに電話くれるよう頼んだ。
電話が来たら事情説明して、あとは旦那と義兄でどうにかしてもらいます。

75 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 18:59:44.11 0
>>71
文京区ってこの場合は、東京都文京区のことじゃなく
文京地域/文教地区の意味じゃないかと予想w
教育熱心で荒れてない地域の意味なんだけど
地方限定の言葉だったらスマソww

76 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 19:16:33.14 0
>>74
乙!
もはや、引っ越し早々予定外にオムツのストックが切れて困っている(プチパニック)<義弟嫁が私の言う事をきいてくれない
のような気がするw
現状の解決策を考えるよりも、どうしたら義弟嫁が自分の思い通りに動くかにこだわり過ぎて、
何かおかしな方向に行っているようだ。

77 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 19:27:38.01 0
簡単に行けるところに指定銘柄のがないなら
たくさんストック置くべきだろ
初めから頼る気満々だったんじゃ?

78 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 19:33:18.90 0
引越しのストレスかねぇ、それとも元からこんな異常者だった?
>>53さんが実親と同居ってことはもともとそこの土地の人だろうから
めいっぱい当てにして引っ越してきたのかもね

79 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 19:39:14.49 0
頼る気満々だったのに義弟嫁が奴隷にならないので切れているでござるの巻じゃない?
義弟嫁に何度も電話する時間があったら便利屋でも呼べよw

80 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 20:32:31.21 0
今どきネットスーパーなら昼位に注文すればその日のうちに届くでござる
もはや目的はオムツじゃなく>>53を使う事になってるんだろうな

81 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 21:07:42.92 0
義兄嫁「ぜってー来させる」が目的になってるね。

82 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 21:09:14.03 0
以前育児板のネタが多い某スレに「ぜってー作らせるから」があったの思い出した。

83 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 21:09:44.04 0
そう、それそれ。

84 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 21:24:18.15 0
目的と手段が途中で入れ替わってるなwww

85 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 21:29:53.84 0
おむつ代もたかるつもりだったんじゃないのかね?

86 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 21:52:16.19 0
関わりある自体でダメ旦那だな。
緑の神書いといて貰った方がいいよ。
離婚に一票!

87 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 21:56:16.54 0
留守電の録音、すぐ取り出せないか?
旦那経由で義兄にそれを聞かせれば、どれだけ嫁がおかしいか理解できる

88 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 23:00:07.31 0
親戚は近いほうがいいから地元のコネで安いとこないかしら?って
最初からものすごく頼る気満々だよね。
自分も今度義弟家と同市内に引越すことになったけれど
若干離れているから今まで通りの付き合いで済むだろうとホッとしている。
自ら近寄っていくなんて、自分にメリットがなければしないと思う。

89 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 23:16:06.20 0
もうね、義兄嫁の目論見とか説明するとこじれるし
「義兄嫁さんのキレっぷり怖くてもう無理」で通して疎遠にするしか無いな。

90 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 23:28:46.59 0
>>89
説明しても男がうまく分かってくれるとも思えないし、それがいいね。

91 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 23:35:13.74 0
こんなことは旦那に
「お義兄さん一家が大変らしい。様子伺って見て。」と言って
あとは放っておけばいいじゃない。

92 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 23:44:34.47 0
>>53さんの話読んでて去年の我が家の大災難を思いだした。
うちは義弟嫁と子供に私の実家を狙われたんだよ。
それまでは転勤族って家族だけで力合わせて生活を頑張ってる良いイメージあったんだけど
義弟夫婦が近くに越してきてからは全く見方が変わってしまっった。
不細工なカッコウみたいに、親子で人の家を狙って入り込もうとする。
頼れそうな家だと思ったら元から居る実子(私)実孫(私の子)が邪魔だと陥れようとする。
義実家ならともかく、私の実家に頼ろうなんておかしいのにお金とか時間とか、頼っていこうとする。
旦那が言っても義弟まで「転勤族で頼る先がないんだからよろしく」と押し付けようとする。
うちの親は義弟嫁のゴマすりに騙されなかったけど、それでも懲りずに寄りかかろうとする。

私、私親、旦那が義弟家に本気で断ったら、最初は泣き落しで効き目なかったので、
子供がケガをさせられただの、お金を取られたとご近所にデマを流した。
社宅住まいじゃないどこの者かわからない転勤族の吐く根も葉もないデマよりも、
昔からずっと住んでてちゃんと近所づきあいしてる両親の方が信用あるから大丈夫だったけど
ご近所さんを心配させてしまったことでさすがに私の父親が怒った。
最終的には警察のお世話になって、義弟が会社クビになって引っ越したのでようやく縁が切れた。
義実家と義弟嫁実家からは責められたけど、旦那が養子になってくれたし縁切りのいい口実だと思うようにしている。

93 :名無しさん@HOME:2012/06/06(水) 23:57:27.57 0
お…乙
すごい修羅場だったんだね

そもそも義実家や義弟嫁実家はどうしてそうなる前に止めなかったんだ?
止めなかった以上、警察沙汰にするしかないじゃないか

94 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 00:16:39.35 O
すごい基地外!
そういう人たちが子供生んで一見社会人らしき生活してるなんてこえぇ

95 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 00:24:55.67 0
>>93
義弟家が転勤でこっちに引っ越してくるより前の話で又聞きになるけど
義弟が勤め先倒産、義弟嫁がお腹大きいからって義実家に短期間同居していた時に、
義弟嫁が同居の義妹ちゃんを追い出そうとして色々あったらしい。
義妹ちゃんは末っ子一人娘で義実家の姫なのに、戦い挑むとか無謀。
結局、いやがらせがバレて、義両親に追い出されたらしい。
義両親は義妹ちゃんが別格で、その次が末息子の義弟が可愛いから
追い出す代わりに就職先は世話してくれて、転勤族になったそう。
さすがに転勤先で夫婦で警察沙汰になったのを会社も背負いきれなくなってクビになったけど。
義実家からはやっとみつけた就職先なのに、嫁は兎も角、義弟がかわいそうと思わないのかと抗議された。
義弟嫁実家は義弟嫁本人は絶縁してる、最低の親だと言ってた。
義弟たちが夫婦で警察のお世話になったから義弟娘の世話を見る人を辿って、義弟嫁親に連絡が行ったらしい。
ちょっと何言ってるのかわからないくらい興奮した電話が来た。
義弟は義弟嫁が家庭に恵まれなくてかわいそうなんだから、いいじゃないか少しくらい助けてもって言ってた。
義弟嫁のおかしいのに引きずられtる感じ。
義弟娘は当時5歳だったけど、態度の使い分けというか裏表のある子供だった。

96 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 00:30:53.20 0
毒親に育てられてまっとうな親が欲しいから
人の親を取るような義弟嫁なのか。
その嫁に引きずられて義弟も感覚が麻痺しているんだろうな。
人は人、自分は自分なのにね。
自分の子がよそ様に迷惑かけたのに謝罪もできない義実家とも縁が切れてよかった。

97 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 00:31:04.91 O
>>95
うわぁ…
乙でした。

警察沙汰になったのは何故?
答えたくなきゃスルーで。

98 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 00:33:04.86 0
旦那にとっては毒親だったんだね
絶縁できて良かったよ

義弟嫁はもともとそういう素行で、実家から絶縁されたものの
親はやっぱり娘が可愛くて錯乱したってところか
今頃はそっちに寄生していたりして

しかしそんな女とどうやって知り合ったんだろうね義弟は

99 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 00:53:36.36 0
義弟嫁実家が最悪な毒親で、そこから逃れてなんとかまっとうに暮らしたいと願ってたのかもね
義弟と結婚して「まっとうに暮らすため」にアイテムとしてまともな親が欲しくなったのかも。

最初は義理親=義弟親をタゲって、義妹に邪魔(義弟嫁主観)されて失敗。
次は>>92の親をタゲってまた失敗でブチキレて犯罪に走った?

100 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 01:00:07.03 0
義弟嫁親が本当に最悪な毒親だったなら、娘のためにふじこった電話を掛けて来ないと思う。

それと義実家がまともな親とも思えない。
明らかに長男である旦那と、最愛の末娘と次その次に可愛い末息子と、明らかに差をつけているじゃないか。
理不尽な苦情を長男にぶつける辺り、こっちも相当な毒親だ。

101 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 01:04:32.18 0
>義弟嫁実家は義弟嫁本人は絶縁してる、最低の親だと言ってた。
これって義弟嫁の主張だよね

義弟嫁ってさ、今頃は>>92さんとご主人のことを
「絶縁してる、最低の義兄と義兄嫁だ」って言っているよ、きっと

>子供がケガをさせられただの、お金を取られたとご近所にデマを流した。
ような女が、自分の実家のことは嘘偽りを織り交ぜていないと思えるのが不思議


102 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 01:10:14.92 0
義弟嫁親は、毒親ではなくて駄目親じゃないのか?
可愛い可愛いと甘やかして育てて、気が付けば娘は何でも自分の思う通りにならないと我慢できない、
親兄弟も顎で使って自分に尽くさせなければ気がすまない馬鹿女になってしまったっていう。
慌てて性格矯正しようとしたが手遅れで、娘は家を飛び出し、結婚先で悪口を言いまくり
新たな家庭内奴隷を探し続けたと考える方がしっくり来る。

103 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 01:18:01.19 0
つい、最悪だった去年を思い出して書いてしまったけど、しんどくなったのでこれで終了します。

>>101
義弟嫁親は、ほんとうに酷かったよ。
電話で怒ってるのも義兄娘をあずけられるのが迷惑だからとお金目的。
ゆすりに近い暴言が録音取れてる。
だから義弟嫁が実親を嫌うのは当然だろうけど、それでも親は親だし替わりはいないよ。
よその親をあっさり代わりにする考え方がおかしいのが怖かった。
義弟嫁は子供のためにも良い家庭を作りたかっただけだ!なんでみんな邪魔するのと怒っていたよ。

104 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 01:21:14.14 0
なるほど、何言ってるのかわからないくらい興奮した電話っていうのは
娘のことを案じての錯乱した電話じゃなかったわけだ
ぶっ飛んだ親だな

そして娘も斜め上の方向にぶっ飛び、娘にカッコウの英才教育を施して裏表のある子供に育てたわけだ
絶縁して関わりたくない奴らだね

105 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 03:44:49.01 0
うへぁ…血は争えないなぁ〜。
義弟嫁も義弟嫁子も、義弟嫁が言うところの「絶縁した酷い実の親」とそっくり非常識じゃないか。
おまけに選んだ旦那(義弟)も元々そう言う下地が作られる育ちだし。
「毒をもって毒を制す」じゃないけど、同類同士食い合いの潰し合いをして他人様に迷惑かけないで欲しいね。

106 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 06:52:04.92 0
義兄嫁が姑化して口うるさく干渉して来ていた。
義兄のところは義兄嫁38義兄26で結婚しているから一回り違う。
義兄と弟の旦那は二つ違いで、旦那26私24で結婚して10年。

今義兄嫁は50歳。子供はできなかったそうよ。最近更年期がひどいとかで
(義兄談)会うたびにいびり倒そうとしてくる。うちの子供達にもまとわりついて
箸の上げ下ろしからしかりつけて(しつけでなく意味なく叱り飛ばしてくる。)
くるから寄り付かないのが面白くないらしく、私の事だけでなく子供の悪口を
義母義父に言ったらしく、孫ラブな義両親の怒りを買い出入りを遠慮してくれって
言われたらしいよ。ザマミロ。

義兄は私にとりなしてくれって電話して来たけど「悪口はすごいですよ。」
子供の教育に悪いから我が家も会いたくないですって
子供の悪口を言っている録音を聞かせてやったら、甥と姪をかわいがって
くれていた義兄の中で何かが壊れたらしくて、今離婚協議中だよ。

107 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 07:30:52.03 0
いま義兄嫁に離婚されたら困るんじゃない?
親の介護とか106一人にかかってくるかも。


108 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 07:43:04.66 0
>>107
そんな義兄嫁が夫親の介護なんてするわけないじゃん

109 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 07:43:42.29 0
でも義兄今38でしょ?
若い嫁貰うチャンスはまだまだあると思う。
なんで一回りも上の嫁貰っちゃったかね〜。
更年期は気の毒だけど罪のない子供にまであたるようじゃ
この先も大変よ。
今のうちに切っとくが吉。

110 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 08:11:26.17 0
50のヒスばあさんなら貰い手は無いけど
38のまともな職に就いている男ならまだチャンスはあるからね
子供がいないなら迷う必要はないね

111 :106:2012/06/07(木) 08:26:27.73 0
義父は63で義母は60だから、義兄嫁とあんまり変わらない。
最初から反対はしなかったけど、義両親にも突っかかってくるような人
らしかった。義兄が結婚するときすでに私達も付き合っていて
義実家にもよく遊びに行っていたけど、義兄嫁に会うと義兄や義両親の
いないところで若い子ってwってなってないみたいな嫌味はたくさん言われて
いたから更年期関係ないって私は思ってる。

112 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 08:33:06.43 0
せっかく若い男をたぶらかして結婚したのにw

113 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 10:02:26.96 O
録音は周囲の理解をかうのに強いねー
というかICレコーダー買ってはっきり録音してるのですか?


114 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 10:17:17.38 0
そうか、一回り違うと38と50歳になるのか…

115 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 11:17:06.10 O
うちも義兄嫁のモラハラぽいイビりが酷くて、会う時はレコーダー常備してた。
ウトメはいないし義実家じたい無いから、義兄嫁は自分が長男嫁さま=義実家の女筆頭でエライと思いたかったらしい。
たまに会うのはウトメの法事くらい(つっても費用や手間は義兄と夫が折半)義兄嫁は義兄嫁実家のやり方(香典返しは無しと言いながら義兄嫁身内には倍返しとか)に固執するわ、威張りまくるわなのはまあご愛敬と思ってた。
でも毎回私が逆らったとか言った言わないの水掛け論になって、いつの間にか私が悪い奴に。
また巧妙に私だけの時にねちねちやるし、他の親戚や対外的にはすごい良い人なんだ。
ある時私が、義兄嫁に無いこと無いこと吹き込まれた親戚の婆さんたちに突き上げられて、レコーダーの筋の通らない主張と罵詈雑言を万座の前で再現したら
「こっそり録音までする私さんの心の歪みが怖い、私さんは恐ろしい女」ってマヤってた。
婆さん連中の中には義兄嫁に同意するのもいたけど、ほとんどの人がドン引きしておさわり禁止物件扱いになってる。
ウトメの13回忌が終わったし墓は永代供養だから、二度とあの顔を見る事は無いと思う。


116 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 12:08:59.28 0
義兄嫁に同意した奴は、これまでさんざん同じことをしてきた屑だろうね

117 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 12:26:46.16 O
マヤやれても録音する価値あり、か。
繋がりの薄い他人の口から出た言葉は完全に信頼して行動できないからね。
ましてファビョリ側の人間ならなおのこと。初めはファビョリ人をひとまず信頼するからややこしくなる。

118 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 12:32:20.37 0
でもさ。リアルで考えると親戚同士の会話を録音する嫁も付き合いたくは無いわな。

義兄嫁に同意した人も、義兄嫁が悪くないってうより115との付き合いに距離をおきたくて
言ったんじゃね? でもまあ、そこら辺の人とは距離置いて今後は親戚づきあいしなくてよくなって
結果オーライでいいじゃない。

119 :106:2012/06/07(木) 12:33:52.72 0
>>113
携帯の録音機能です。あんまり悪口ばかり義兄義両親のいないときに言われるので
ずっとポケットに入れてました。パソコンに落としてCD-Rで保存してます。
離婚は義兄嫁が拒否しているから、義兄がアパートに出て別居になったようです。
たぶん調停にかけることになると義父が言っていました。


120 :113:2012/06/07(木) 13:08:16.54 O
>>119ありがとうございます

何でも録音するのはアレですが、困った予兆がある方には録音アリに一票。
なんせ嫁は外から来た人間。
弱い立場の嫁が家庭を守るには致し方ない。キチガイがいれば尚更。
とにかく結果オーライのGJでした。

121 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 13:17:11.21 0
自動車にはドライブレコーダー
ウザ義兄嫁にはボイスレコーダー

122 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 13:51:39.63 O
ドライブレコーダーてあるんだ 無知スマソ

123 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 14:02:46.40 0
事故の過失割合で揉めた時の証拠にしたり、夜間のイタズラを監視したり色々あるね
国産の信頼性はあるが低画質ぼったくり価格か、台湾中国韓国製の高画質低価格だが信頼性に不安なのかしかないけど
中国産の低画質低品質だけど2、3000円で買える格安物とかもあるけどね

124 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 14:07:52.87 0
私だったら会話を録音して警察に言いつけて弁護士に相談して政治家を味方につけて
自衛隊に協力要請して国連を動かしてやるのに〜

125 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 14:17:18.24 0
>>124
一番大事な『国際最上級裁判所』が抜けているお!

126 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 17:24:14.49 0
>>118
よっぽどのことがないと録音するわけないじゃないの。
貴方義兄嫁さん?
せいぜいつまんない親戚同士仲良くしてなさいよ。

127 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 18:53:07.43 0
義兄嫁から「妊娠しました」の喜びの電話があった。
嬉しいのはわかるが、落ち着いて欲しい。
はっきりいえば安定期に入ってから知らせて欲しい。

3年前にも同じような喜びの電話もらって、
その時点で既に結構長い不妊期間だったんで
報告もらっておめでとうと祝って喜んでいたんだけど、
興奮の電話から1ヶ月ほどで残念な結果になってしまって
義兄嫁が荒れ狂って皆に迷惑かけたの忘れたんだろうか?
前回のことがあるから、報告されても今まだ素直に祝えない。
なんか祝ってもらえなくて泣いてるらしいけど、私は無理だ。

128 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 19:09:10.14 0
>>126
>>118を義兄嫁擁護として受け取るのは、どこか頭のネジが飛んでるからなのか?
それとも、自分がやったことを100%肯定してもらえないと気が済まない>>115本人?

129 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 20:06:12.67 0
>>127
気持ちはわかるが,先取りだろうが祝って挙げたほうがいいかと。
祝って無事に生まれたらヨシの結果オーライで祝っちゃえばいいのでは?
だってさ、前回暴れたってことは万が一にでも今回に不本意な結末になったら「あの時祝ってくれなかたせいだ」と逆恨みのネタ与えてまうから。
所詮他人事だから、出産祝いじゃなく妊娠(できた)祝いと割り切っちゃえ。

130 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 20:11:42.24 0
>>127
別に物贈ったり、金やるわけじゃないんだから
口でおめでとうって言うくらいいいんじゃねーの?

131 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 20:20:53.19 0
おめでとうは言ってるかもよ?
ただテンション高く祝ってもらいたいのにみんな淡々としてるんじゃない?

132 :127:2012/06/07(木) 20:21:50.01 0
や、妊娠報告の電話もらった時におめでとうは言ったよ?
棒読みだったかもしれないけど、そこはちゃんと言ってる。
義兄嫁が泣いてるのは妊婦をお気遣いのお見舞い電話がないのと
お祝いの電報とかお花がこないって意味ですた。
うちからももう一人の義弟家からもこないってそりゃ当然でしょ。
喜びの電話きたのが土曜日で、今日木曜に不満で泣いてるってトメが知らせてきた。
トメはぬいぐるみ電報か花キューピットはって言ってる。
うちの旦那は15日まで海外なので連絡取りづらいし、正直嫌だよ。

133 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 20:26:52.98 O
妊娠祝いで電報なんて初めて聞いた

134 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 20:30:28.25 0
お守りもらったくらいだわw
うまくいってもいかなくても今後も大変そうだね。

135 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 20:31:58.78 0
タモさんの絵でもくれてやれ

136 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 20:36:57.25 0
妊娠しただけで祝電・花束ってw
義兄嫁は業者の回し者なのか?w

137 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 20:48:18.94 O
そんなんで泣くのか。私も涙もろいが妊娠期間の情緒不安定とはひと味違うな。
一度関わると似たようなことで絡んでくるよ

電報てwwwトメコトメバカスw

138 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 21:10:16.91 0
親戚や友人の間でもそんな電報送った送られたなんて話し聞いた事ないわw
夫婦の間でお花畑展開させてる時期じゃないのか?

これから先、どんな要求が来るかオソロシス

139 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 21:43:10.66 0
いいとものゲストかwww
出産祝いなら分かるが、妊娠祝いって何だそれ。

140 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 21:49:33.34 0
この先、帯の祝いから安定期祝い臨月祝い…etc
生まれたらもっと要求されそうだぞ
これってやっぱ長男家の跡取り様ってことかいな

141 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 22:59:41.00 0
出産祝いのように妊娠祝いもお祝い返しはちゃんとするつもりなのか?

142 :名無しさん@HOME:2012/06/07(木) 23:56:18.35 0
逆に127さんや義弟嫁さんの妊娠の時に電報wを貰ったの?
そうでないなら、「私の時は貰ってませんよ?」でスルーしたら?

143 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 00:10:27.09 P
今まで二回妊娠したことあるけど、電報や花なんて貰ったことないやw
ていうか無事に出産するまでお祝いの品を贈るのはタブーだと思ってた。

144 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 00:24:22.47 0
>>142-143の言い分で、電報拒否したら?
できれば義弟嫁さんとも歩調を合わせて
この先どんどん要求がエスカレートしていくよ

まあ旦那が送ってやれと言ったなら、旦那に送らせたらいい
この先は旦那の担当ってことで関与しない方がいいね
そのうち旦那も音を上げるようになるだろうが

145 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 00:55:39.68 0
また何か言って来たら、世間一般の常識や礼儀と照らし合わせてみても、出産祝いならともかく、
妊娠祝いなんて聞いた事も見た事もした事も無いと、やんわり伝えるんで良いんじゃない?
義兄嫁の実家関係や友人関係にも、同じ要求してんだろうかw

146 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 08:56:46.72 0
>>128
ふーん、気に障ったみたいだね。どこの義兄嫁さんかなぁ。

147 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 09:06:42.21 0
昨日の夜のレスに今更つっかかるとか、もうええやないか。

148 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 09:28:36.82 0
旦那が月曜まで出張していないのに、義兄嫁が事故起こして入院したとうちに連絡入った。
こういう場合って私がいかなきゃいけないんだろうか?
わざわざ電話が来たってことは、やっぱり一番近いからお見舞いにいかなきゃいけない?
うちから電車とバスで時間くらい離れてるようだけど…
応答したのは留守電だったから、今夜遅くに聞いたように電話するほうが安全かなあ?

149 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 09:37:03.28 0
>>148
絶対そのほうが良いと思うよ

150 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 09:51:28.14 0
>>148
家族構成と病院までの時間によるけど。

小さい子が居る    行かない   子が小さくて病院には連れて行けないので と電話で旦那から義兄に見舞い
一時間以上かかる  大丈夫ですか? 遠くてすぐにはいけませんけど と旦那から義兄に電話
特に問題なくいける まずは今夜旦那から義兄に電話様子伺い 

特に親しくないから、行かなきゃ行けないかな? って思うんだよね。だったらまずは旦那に丸投げだ。
行きたくないor行けないことを旦那に念押しするのも忘れずに。
義家族は旦那に連絡してきたはず。だって嫁同士は他人だもんね。

151 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 10:10:18.33 0
ぶった斬り&横入りスマンコ
相談というか愚痴というか・・・アドバイスもらいたくて書きます。
下手な文章なので説明不足や、読みづらい免はご容赦ください。
義兄から、夏休みに入ったら1週間ほど甥をうちに預かってもらえないかと打診があった。
義兄家は死別で再婚して間がないんだけど、デキ婚だったので色々と不備が後になって出てきてる。
今も義兄嫁がつわりの真っ最中で、甥と険悪で大変だそう。
義兄がデキ婚で再婚する前は、おいが小学校に入ったあと平日はほとんど我が家で甥を見てたから、子供同士も仲がいいし預かるのは問題ない。
姑は今の義兄嫁との再婚を許さないといって関わるのを拒んでるので、うちで預るときに甥を義実家に連れていけばいいと思っていた。

ここまではいいんだ、ここまでは・・・愚痴はこのあとになるんですが、新しい義兄嫁から電話が来た。
てっきり、おいを預かるお礼電話だと思ったら、夏休み丸ごと預かって欲しい、できれば以前同様平日はうちで預かって欲しいって・・・

つわりが大変なのに甥が食事にうるさい、攻撃的で怖いからと言い訳してるけどおかしいと思う。
甥はいまのとこアレルギーもない。基本白いご飯とのりたま出しとけばオカズはなんでも食べるよ?
好き嫌いはあるけど、肉の脂身とサンマと漬物と生の葱(加熱すればOK)がダメって小3なら普通の範囲だと思うんだが?
攻撃的云々も信じられない。
とりあえず、上記を話して、訝しいから預かる話自体保留にと言ったら新義兄嫁が激怒しはじめた。
電話は切って今旦那にメールで詳細を告げて電話待ちだけど、早くて昼過ぎなので今ここで相談してみてます。
だらだら書いてすみませんでした・・・

152 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 10:21:58.87 0
つわりを口実に甥の追い出しを図っているのが丸見えだわね。

153 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 10:22:30.20 0
義兄嫁は妊娠中なんだよね?多分今後何かに付けて預ける気満々だよ。
義兄も義兄嫁が発狂すると面倒だから151家に預ければいいや!って楽なほうに考えているだけ。
妊娠中は口実であって、今後何かと理由つけて、『産後間もないから・・・イヤイヤ期で大変だから・・・』
とにかく託児する気満々だよ。気をつけて。

甥がかわいそうだけど義兄家の問題は義兄家でなんとかしないと。
一番無難なのは義実家が甥を育てるほうがいいんだろうけど、義母次第だね。


154 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 10:25:42.60 0
不仲なんだから食事の不満や攻撃自体は事実かもよ。

155 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 10:27:42.42 0
> 甥はいまのとこアレルギーもない。基本白いご飯とのりたま出しとけばオカズはなんでも食べるよ?
> 好き嫌いはあるけど、肉の脂身とサンマと漬物と生の葱(加熱すればOK)がダメって小3なら普通の範囲だと思うんだが?

そこまで把握してるならひきとれば?
あなたが良かれと思っててもいえば言うほど後妻はかたくなになるだろうし
甥は>>151の家に行きたがって後妻になつかない悪循環
責任もって引き取る気がないなら後妻が喚こうが甥が泣こうが目つぶって耳塞いで関わるなってだけ

156 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 10:30:24.91 0
甥は前妻の子なんだよね?
生まれたら生まれたで、酷い差別が目に見えるようだ・・・

157 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 10:31:07.33 0
あーこりゃめんどくさいことになったねえ。
全員が何の覚悟もなく家族になってしまったのか。

158 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 10:33:39.79 0
義兄がどういう考えなのかわからないけど
新妻子をとるのなら甥っ子は出来れば先妻の
祖父母親戚にお願いするのがいいだろうなって思う。

159 :151 ◆x2oxnJbDRe9T :2012/06/08(金) 10:40:44.22 0
すいません>>151です。
上の子が体育で足を捻挫したそうで、電話もらったので今から車で病院まで行ってきます。
取り急ぎトリップ付けてみたんですが、できてるかな?

前の義兄嫁が甥が3才の時に発病して入院がちだったので、幼稚園の時期は義実家、小学校入学後は我が家メインでサポートしてた。
うちの息子と1才違いで仲がいいし赤ちゃんのころから知ってて4年近く毎日育てたら情だって湧くよ。
だから義兄が突然デキ婚になったから戸惑ってるのは、甥も私たち家族もそうだとおもう。
義母は新しい義兄嫁を絶対認めないと怒ってる。
結婚してまだ半年も経ってないから、新しい家族を作るために関わらないのが正解かもしれないけど、
今日の電話は向こうの言い分が訝しいことばかりで心配するのもダメですか・・・?

ダラダラですみませんが行ってまいります。

160 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 10:47:46.37 0
義兄の考えがどうなのかわからないのでなんとも。
義母さんは義兄嫁だけに怒ってるんじゃなくて義兄にもだよね?


161 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 10:49:20.66 0
いやいや、心配するのは無理ないよ
あなたは何も悪くない
155は極論だよ
実際に子供1人丸抱えで引き取れるわけないのに
それを実行しようとしているのが後妻でしょ
可哀相と面倒を見続けたらどこまでも押し付けてくる
だからいったん白紙に戻すのは当然
義兄嫁からここまで要求された事実がある以上
義兄家がどうなっているのか問いただすのもおかしくない
旦那を前面に出して、義兄や義母を交えて今後の方針を話し合って決めた方がいい

162 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 10:51:44.61 0
一度義母にちゃんと相談したほうがいいよ。
義母は別に孫(甥っ子)のことはちゃんと心配しているでしょ?
151家で甥っ子を引き取る覚悟がなければ、義実家か亡くなった甥母の血縁者に
なんとかしてもらうしかないよ。

163 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 10:58:20.13 0
最悪の場合、児童養護施設って手もありますけどね
最近は親の再婚がきっかけで預けられる子増えてるそうだ

164 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 11:01:32.72 0
再婚を否定する気はないけど、連れ子がいるのに覚悟もなく再婚するなと言いたいわ…
義兄夫婦は再婚自体を反対されていたから、出来婚に持ち込んだんじゃないのかと
ゲスパーしたくなるような酷さだ。

165 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 11:06:50.06 0
むしろ病気がちの嫁をほっといて浮気していたんじゃないの?
だから義母が怒って再婚を認めなかったとゲスパー

166 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 11:07:49.21 0
たとえ先妻の子と仲よくなった上で結婚しても
子供が産まれたら疎ましくなる後妻の話って昔からあるよね。
今回の義兄家は仲良くもなっていないけれど。

167 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 11:08:13.27 0
ちょっと前にも似たようなのがいたよね
前妻が入院中から付き合ってたって

168 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 11:09:58.73 0
義兄は前妻の病気の時に実家と弟一家に助けてもらったから
今回も助けて当然だろ?と思っているのかもね。
あと義兄は甥っ子である実子への愛情が薄そうだ。

169 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 11:14:46.52 0
いくらデキ婚でグダグダ・バタバタしてるからって、まずやらなければいけないのは、
義兄家で新しい家族・家庭を築く事なのでは?
義兄は母への説得や子供のフォローを根気良くやらなければいけないし、
義兄嫁は前妻死別・子持ちの男と結婚した以上、妊婦だろうが何だろうが、
初婚同士より慎重に考えて気を使うべきだと思う。
自分達がやるべき事をやらず、便利でお手軽な>>151家が居るから、
自分達の問題を先送りしたり丸なげするのは何か違うよ。
百歩譲って>>151家が何かフォローするなら、
義兄家の新しい家庭と言うものが形作られてからでしょ。

170 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 11:14:51.20 0
でも実家の義母は義兄嫁を認めてないんでしょ?
とても、また先妻の子を預かってくれと言えないよ
それならと、弟一家に全部助けてもらう気か?
それにしても礼もなく、もっと預かれって要求してきて
断ったらファビョる義兄嫁の都合よく
なんで弟一家が奉仕しなきゃならないんだ?
義兄にしっかり渇を入れてほしい

171 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 11:19:23.54 0
とにかく義兄次第だね。
義兄が義兄嫁と一緒になって上の子を邪険にするようならクズだ。

こういう問題って義兄が上の子を大切にすれば義兄嫁がイラつき上の子への風当たりが強くなり
下の子を大切にすれば上の子がないがしろにされてどう転んでも上の子が可哀想。
だから親である義兄夫婦は相応の覚悟と責任を持たなきゃいけないのにね。

172 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 11:21:24.17 0
>>155
無責任極まりないな、
理解することと責任を被ることは全く別問題、
物凄い馬鹿だろ。

173 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 11:22:27.72 0
義母からしてみれば、それ見た事か!って感じだろうね。
義兄も後妻も随分無責任だな〜。

174 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 11:26:38.42 0
義兄も現妻の計略は知っているのかもね。
預けてしまえば一週間が一ヶ月に変わったって、とか
可愛さ思い出してまた平日も預かってくれるだろう、とか
考えていたら怖い。

175 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 12:23:52.04 0
デキ婚ってことは151家が義兄も大変だろうからって甥っ子の面倒みてくれてる間に
新義兄嫁と子供できるようなことしてたってことだよね。
そりゃ姑さんはなに考えてんだって怒るよね。
知人の家が似たような感じだったけど、新嫁は先妻の子を育てる気はさらさらなかった。
はっきり言えばお腹の子の兄弟とも認めていない。
先妻の子は結局おばあちゃんの家に引き取られて大切に育てられていい子に育ってはいるけど。
父親はたまに一緒に出かけたりしてるみたいだけど、新家庭に遊びに行ったことはないらしい。
義兄嫁の思惑通りになるようで癪にさわるけど、甥っ子のことを考えると義兄家が養育費を支払うことを条件に
親族の誰かが引き取ることも視野にいれてもいいかも。
まずは姑さんに相談に一票。

176 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 12:44:01.74 0
姑さんはまともそうだからね

もし自分が姑さんだったら、孫を養子にして引き取るかな
ただし長男には、自分が死んだ時の相続放棄の念書を書かせる
もちろん生前の相続放棄は死後異議申し立てされたら無効だが
孫の養育費と相殺できるよう記録もつけておく

更に次男嫁やそちらの孫たちも養子にする
そうすれば長男が遺留分を申し立てても、雀の涙になるから
その代わりと言っては何だが、どうしても孫の世話ができない時は
次男一家にも協力を頼めるようお願いしておく

177 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 12:48:07.52 P
義兄次第だよね
今まで預かってた時もきちんとお礼してくれて、親しき仲にも礼儀ありの人かもしれない
今回は義兄嫁がキチってるだけかも

けど、預かってもらって当然、可哀想な俺が幸せになるために周囲は頑張れ的な人だったら
色々と面倒くさいことになるだろうなあ

てか後者だから姑は関わりたくないとまでの態度なんじゃないの

178 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 12:50:59.11 0
>>176
それなら、念書は
「相続発生時に、長男相続分から孫の養育費は差し引く」
にしておいた方がいいんじゃないか?
このケースでも、弁護士に相談した方がいいと思う。

179 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 12:58:37.23 O
>デキ婚ってことは151家が義兄も大変だろうからって甥っ子の面倒みてくれてる間に
>新義兄嫁と子供できるようなことしてたってことだよね。

母を亡くしたばかりの我が子を弟夫婦に丸投げして、その間に
よその女とセックスして慰めてwもらってたってことだよね。
同情の余地もないクズじゃないか。

180 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 12:59:19.13 0
前妻との子供がいるのに
出来婚やっちまう男がまともかねぇ…

181 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 13:03:22.34 0
>>176
> 更に次男嫁やそちらの孫たちも養子にする
> そうすれば長男が遺留分を申し立てても、雀の涙になるから

知ったか振りのバカ乙

相続税の計算をする時には独自ルールが適用される
被相続人の養子の数は、実子がある場合には 1人 実子がない場合には 2人まで と決まっているの知ってるかい?
例えば、実子2人 と養子 が5人いても、配偶者(いれば)と子供3人の計算で相続を分けることになる
※例外は特別養子;これは養子でも戸籍上は実子同様なので特別
えぇぇー養子なんて何人だって取れるでしょ?みたいな斜め上言うなら恥の上塗りだがw

さらに言うと、俗に言う孫養子で節税目的で孫を養子にしてるケースは、相続税が割増になる
一代分飛び越して相続してるからね
バカみたいに(ばかだけど)数増やせばいいってもんじゃない。

182 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 13:08:06.77 0
財産があるかどうかも分からんのにお前らときたら…

183 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 13:12:26.76 0
少なくともこのケースでは、ハブられた孫の相続に関しては
節税目的の養子に当たらないのでは?
(次男夫婦の孫の方はともかく。)

実際に引き取って養育していたなら、節税だ相続税の割り増しだってことにはならないとオモ。

出来るかどうか知らんが、長男の相続分を長男に替わって
その実子であり養育放棄された孫にそのまま相続させるとか
せめて養育費分は差し引くって出来ないのか?

184 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 13:13:09.93 0
どっちにしても弁護士も入れて相談する方がいいと思うよ

185 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 13:13:38.12 0
>>151>>159だけ読んだ限りだが

甥っ子は今、小学校3年生ってことは8才か9才で母(旧義兄嫁)発病が3才の時のようだけど
旧嫁はいつ頃亡くなったんだろうね?
もし発病して間なしで亡くなったとしたら3〜4才の子に母親の記憶っても薄そう
>>151を母替わりに思い込んで育って151家を自分のホームだと思ってるとしたら厄介そう

義兄にしても、嫁亡くしてすぐデキ婚か、3回忌くらいまでは真面目にしてたかで大違いだし
旧嫁はいつ亡くなったのかでかなり印象変わりそう

> 前の義兄嫁が甥が3才の時に発病して入院がちだったので、
>幼稚園の時期は義実家、小学校入学後は我が家メインでサポートしてた

186 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 13:14:44.07 0
弁護士よりもアテクシの意見を聞け馬鹿共だそうですw

187 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 13:17:50.53 0
>>185
少なくとも幼稚園の時期は義実家で面倒を見ていたとあるよ
151家では小学校に上がってからだが、今3年生だから3年間
義実家と151家で半々ってことでは?

188 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 13:22:21.57 0
>義兄がデキ婚で再婚する前は、おいが小学校に入ったあと
>平日はほとんど我が家で甥を見てたから

とあるから亡くなったのは幼稚園の頃じゃない?

189 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 13:25:43.58 0
>>188
亡くなった時期と義兄の出来婚のタイムラグが解らないから、なんとも言えない。

190 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 13:27:44.75 0
>>187
小学3年生でも今はまだ6月だから、実質2年ちょっとだね
義実家での時期と本当に同じくらいだ
そういう意味では義実家にもすぐ馴染みそうだし
逆にこれ以上預かると151の家がホームになってしまいそうだ

191 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 13:43:14.69 0
もう遺産相続の話まで始めたのか

192 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 13:45:59.79 0
甥が食べるものに文句つけたり攻撃的なのはウソではないかもね。
甥からみたら突然あらわれて自分から大好きで唯一の家族であるパパを盗っていった
知らないおばさんとその赤ちゃんだもんね。
義兄嫁が甥っ子を邪魔に思っているように甥っ子も義兄嫁を邪魔者だと思ってる。
両者の気持ちを鑑みて、夏休み中ずっとどこかに預けるのはアリかなと思うけど、
せめて義兄が休みの時は義兄と甥っ子で義実家に泊まるとかして、
パパは甥っ子のパパを辞めてないよアピールも必要だと思うんだけど
義兄は新家庭に専念して甥っ子のことは151家に丸投げしそうなのが心配。

193 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 13:48:09.25 0
でも今離れたら修復不可能にならないかな?
押しつけたくてたまらなそうだし、甥かわいそうだな。

194 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 13:58:33.79 0
トメが義理兄を勘当して、孫を育てるのが一番だよね。可哀想すぎる。。。

195 :151 ◆x2oxnJbDRe9T :2012/06/08(金) 14:09:34.69 0
遅くなってすみません、帰宅しました。
ただの捻挫だと思って行ったら、病院の検査で足の指の骨に小さいヒビ発見・・・
テーピング補修した子供を学校へ送って、いいタイミングで旦那と連絡ついたので今の義兄嫁の言ってきたこと話した。
昼休みに旦那が義兄と連絡とってくれたけど、義兄はそんなつもりないというか、全く逆の気持ちだったのが分かってこっちも夫婦で混乱中・・・
義兄は夏休みのはじめに1週間、甥をうちにあずけて、義兄嫁が水入らずで行きたがってたTDRに行くのと、そのまま義兄嫁を義兄嫁実家に送る気だったそう。
それで夏休み残りは父子家庭のサバイバル生活する気だったらしい。
今まで人任せだったからといったそうだけど、極端すぎでこちらの頭が痛くなってきた。

とりあえず、今からレスを読みます。

196 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 14:11:35.08 0
なんていうか…随分と、自分の家庭の事なのに他人(って気を悪くしたらゴメンね)
まかせな事を考える義兄一家だね、すべてがおかしい。

197 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 14:11:55.40 0

とりあえず義兄が息子のことを考えてくれているのが解って良かった


198 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 14:14:00.90 0
取り合えずは、お子さんの骨折も心配だし
それを理由に預かるのは断れば?
どうしても預かる必要がある場合は義兄が義母に頼むべき

199 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 14:14:33.45 0
夏休み、日中は一人で家に置いておくつもりだったってこと?
それもどうなんだろう…
なんか的外れな感じだね。

200 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 14:34:36.30 0
ええ?
母親から離して子供一人だけで生活させる気だったの?
それとも仕事のほうを犠牲にするつもりなのか?

義兄は義兄で暴走しとるんじゃないのけ?

201 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 14:34:54.64 0
>>200
実母はとっくに亡くなってます
継母との折り合いは最悪です

202 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 14:34:57.45 0
>>195
甥っ子さんは水なのかよ、としか思えなかった。

203 :151 ◆x2oxnJbDRe9T :2012/06/08(金) 14:43:23.38 0
今読み終わった。たくさんありがとう。
私と旦那も義兄の話にびっくりしてまだ混乱してぼーっとしてるのと
夕方には骨折娘を迎えに行く準備もあるし、お返事も十分じゃないかもしれないけど・・・

前の義兄嫁さん(おいの母)が病気で亡くなったのは甥が5才の年中さんの時。
その時は義兄家が義実家で同居だったから、義兄嫁入院中は義兄は普通に会社行って義母がメインで幼稚園の送迎やら世話してた。
義兄嫁と義母は相性良かったから、亡くなって義母までガックリ来て寝込んで通院や入院で甥の面倒見れなくなって以後はうちメイン。
幸い義実家とうちは公立小学校の校区は一緒。
その時に相談して甥はバスで私立に通ってたんだけど、保育園に変わるかもって話だったけど
市立幼稚園に空きがあって、うちの娘は敷地続きの小学生、息子は年長組だったから、どうせ転園ならこっちへ転園てなった。
幼稚園〜小1は義兄の帰宅時間には熟睡モードだから平日はうちに泊まってた。
2年生の夏には義兄が義実家を出て(義母が治ったから)うちから徒歩15分ほどのアパート借りた。
そして徐々に慣らす予定だったのに、義兄がデキ婚で再婚したのは年明けでまだ半年も経ってない。
今は借りたアパートで3人で暮らしてる。
長くなるから一旦切って送信します。

204 :151 ◆x2oxnJbDRe9T :2012/06/08(金) 14:59:55.31 0
ここから先は、旦那と義兄が電話で話した内容を、旦那が私に話したことなんで、どっかで混乱してるかも。
わけわかんないんで、順番にダラダラ書きます。ごめんなさい、読みにくいと思う・・・

義兄は今義兄嫁と甥のトラブルに気づいてて困ってて、人に相談したらしい。
相談した相手も父子家庭(ちがうかも)で親子で頑張ってるらしくアドバイスやらお叱りやら色々もらって目が覚めたっていう。
で、まずは父子関係をちゃんとしなくあダメだろってんで夏休みに親子サバイバル計画らしいんだ。
1週間ほど甥をうちへあずけて、その間に今義兄嫁とTDR行って今義兄嫁実家に嫁をあずけて、残りの日で死ぬ気で仕事を片付けて
在宅で仕事をする日+会社の盆休み+とリフレッシュ休暇+有給フルに使って、夏休みに甥と父子家庭するって計画らしい。
今まで甘えすぎて悪かった、父子関係を再構築するから今後は迷惑かけないとか言ってたそうだけど、
うちはこれからだって手を貸せる分は貸すんだし、多少の迷惑は仕方ないと思ってるのにさ・・・
キャンプに行くとか言ってたそうだけど、旦那聞いて呆然としすぎて突っ込みし忘れたって。
なんかすごく心配で混乱しすぎてきた。

食事のことは、今義兄嫁が料理が下手なのは確かだそうだけど・・・
暴力は「ない!」と断言したそうなのでそこは一安心。

とりあえず一旦切って送ります。

205 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 15:04:34.43 0
うん、義兄も我が子に愛情があって、悪い人じゃないんだろうが、抜けているというか、本当の問題点が解っていない

父子家庭の人は、そりゃ父子の関係を築き直せと言うよ
だけど義兄一家の問題点は、父子家庭によるものではなくて、
義兄の出来再婚による継母と生まれてくる子供と義兄の家庭で
先妻の子が孤立してしまう方向になってしまっていることだ

だからこその後妻の暴走だろ
後妻は明らかに先妻の子を自分の家庭から排除しに掛かっている
義兄が今一番しなければいけないのは、後妻と先妻の子をどうやって家族にしていくかってことだ




206 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 15:07:43.94 0
でも>>205の内容を>>151さんが義兄に言えない罠
実の弟である旦那さんに言ってもらったらどうだろう
後は義母にも相談した方がいい

そもそも義兄はなんで子供を連れて義実家を出たんだ?
その時点で既に再婚を狙っていたように見える
でもそんなことを言い出せば、先妻と仲が良かった母親が反対するし
再婚相手もトメと同居は嫌だから、義実家を抜け出したように見える

207 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 15:10:25.42 0
普通は別居しないよね。小さい子の面倒を見てくれるあてでもなきゃさ。
絶対義兄嫁と前々から不倫関係あったと思うよ。
そこ、徹底的に追求してほしい。
犠牲者は子供だってこと義兄はとことん自覚すべき。

208 :151 ◆x2oxnJbDRe9T :2012/06/08(金) 15:12:56.12 0
つづき
義兄が旦那に行った説明で、うちの旦那が一番びっくりした話

今義兄嫁は義兄に惚れてるので、義兄が息子と離れがたいのがわかれば受け入れるしかない。
今までは甘えすぎて安心しすぎて放ったらかしてたけど義兄が嫁より息子のが大事だと、今義兄嫁にも甥にもわかってもらいたいって。
だから、今義兄嫁が泣いても夏休み期間は息子を優先して、実家に行っててもらう。
義兄と甥が家族で、後から来た今義兄嫁は仲間に入りたかったら息子と仲良くするしか方法がないって理解させる荒療治だって・・・

だけど、あの暴言吐いた嫁がそんなに義兄に惚れているとは考え難いんだなあ。

209 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 15:15:11.92 0
うわ、義兄はお花畑過ぎる

これは早くに解決するかもよ
後妻から三行半を叩きつけられる展開で

210 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 15:15:13.74 0
家を出たのはそれこそ父子家庭としてやっていこうと(その時は)思ったからじゃないの?
今嫁の妊娠は予定外だったんでしょう

夏休み父子サバイバルも、上の子を外に出さずに育てるなら悪くはないと思うけど
後妻+腹違い弟妹と4人で家族にするとして、父子の信頼関係をここで作っておくのは有効かと

そんな後妻じゃ無理だろとは思うけど、外野が(引き取る気なら別だけど)どうこうできることじゃないから

211 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 15:16:51.42 0
義兄は父親としても駄目だったが(今は反省してるけど)
夫としても駄目な人種だな

意外に早く決着が付くにイピョウ
生まれてくる子供の養育費で大変だろうが、義兄の自業自得だ

212 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 15:17:13.23 0
肝心の息子を置いて、嫁と二人でTDRっていうのがなんだか…。
先々、甥がグレないといいね。

213 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 15:17:49.89 0
>>210>>208を読む前に書いた

徹頭徹尾お花畑なんだな
どうしたらいいのかというかどうできるんだろうこれ

214 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 15:19:06.95 0
>>213
いやもう、151さんはほっとくだけでいいのでは?
後は義兄と義兄嫁が勝手に破局するよ

215 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 15:19:17.12 0
>>208
義兄最低すぎるな。息子にも嫁にも失礼な話だ。
この夫婦関係、いずれ破綻するような気がする。

216 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 15:20:07.61 0
いずれじゃなくて、近々破綻するとオモ。

217 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 15:20:17.70 0
>>213
息子の有様と現実の心情を息子本人から直接聞くしか目を覚まさなさそう

218 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 15:20:43.38 0
うーん私はそんなにダメとかじゃないと思うけどなー。
こんな状況一気に解決なんてないと思う。
あっちやってダメならこっちやって。
少しずつ少しずつじゃない?

219 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 15:22:14.53 0
>>218>>208を読んで言ってるの?
それならあなたは、義兄と同じメンタリティの持ち主なんだ
今後の報告を待てば、ダメなやり方だったかそうでないか解るよ

220 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 15:26:38.76 0
>>208
なんで、主に息子の世話させて、一週間ネズミの国に行くのかイミフ。
ご機嫌とって単に里帰りさせてうまうまさせるだけじゃないの?


221 :151 ◆x2oxnJbDRe9T :2012/06/08(金) 15:27:50.22 0
義兄の肩を持つわけではないけど、結果的に弁護になっちゃうのかな・・・
義兄がアパート借りた時には今義兄嫁と関係なかったと思う。
借りた理由は父子家庭で頑張る気だったのと、義実家と我が家のアクセスが微妙に悪かったせい。
線路をぐるーっと迂回しなきゃいけないから、幼稚園もうちの近所へ移ったんだ。

今義兄嫁と付き合い始めた直後だって、うち連れてきて紹介したのが去年の秋ごろ。
甥と仲良くしたいと言ってくれて、秋だけど義兄に春が来てよかったねぇと旦那と温く見守ってた。
そしたらそっから半年もしない年明けに「子供できましたー」の再婚でびっくり。
義母が怒りすぎて、私たちは怒るスキを与えられないほどだった。

222 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 15:29:16.17 0
1週間は夫婦と新しい子との水いらず週間。
それを嫁が望んでるから。
だから1週間は息子は預けて嫁が行きたがってるTDSに行く。
でも息子の方が大事なのでその後は息子とベッタリする。
その間嫁はは実家に帰って今後のことよーく考えろやってことかな?

223 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 15:30:49.36 0
て言うか、全部が義兄の独善プランなんだよね

ネズミーランド行きも、その後の現嫁実家強制送還も
息子とのサバイバル生活も、義兄以外の当事者の誰もが賛成していない、
つか詳しい説明すらされていないのでは?

こんな状態で、現嫁に愛想を付かされて離婚になるのは仕方ないが、心配なのは甥だよ
この先も義兄は自分が良かれと思うことを一方的に息子に押し付けるだろうから
そういう面で151さんも苦労しそうだ

224 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 15:34:33.17 0
>>222
人様にものを頼むときは止むに止まれぬときだけじゃないJK。
普通に甥っ子さん連れていけばいいじゃん。
いわらてるように独善プランだし、自分抜かしてネズミの国にいったとか知ったあとで、ド素人のアウトドアーに付き合わされる甥っ子さんの気持ちとか想像しただけで、デキ婚夫に吐き気がする。

225 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 15:35:05.32 0
むしろ後妻は義兄のプランを聞かされたのでは?

「オレは息子の方が大切だ!お前は後から家庭に入ってきたんだから、息子と仲良くするしかないんだぞ!」

そう言われて傷ついて、もう継子の全てが嫌になって151宅に押し付けて
自分は夏休みの間も出て行かずに頑張ろうとしたが故の錯乱と考えるとしっくり来る

226 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 15:35:18.46 0
妊娠したのが痛恨のミスって感じだなあ。
その彼女もそれまでは息子のお母さんになるゾ☆って
思ってたのかもしんないしね。
でも自分の子供が出来て、先妻の子供が自分に懐かなくて。
まあちょっと不安定にはなるよなあ。

227 :151 ◆x2oxnJbDRe9T :2012/06/08(金) 15:37:49.69 0
なんかごめん
文章下手なんで>>220読んで不安になったので、書き直す。

義兄は夏休みのはじめに一週間ほど甥を我が家にあずける。
その1週間(7日)のうち1日〜2日で「今義兄嫁とTDRへ行き、その後今義兄嫁を彼女の実家へ送り届ける」

単独になった義兄が残り5日間を死ぬ気で仕事に励む。

仕事が一段落した義兄は我が家に甥を迎えにくる(今義兄嫁は実家滞在中のまま)
残りの夏休み期間を、甥と義兄で父子生活して絆を深める。

・・・これで伝わってるかな?ちょっと不安。

228 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 15:38:04.75 0
小学3年生の男の子の母親にいきなりなって、おまけに初妊娠でしょ?
妊娠中で余裕ないのかもしれないけど、子持ち男と結婚するということは
色々面倒くさいことなのにね。
義兄もちゃんと避妊しろよ。
本当甥っ子が可哀相だね。

229 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 15:40:43.84 0
>>224
普通は、ネズミーランドという夢の国で一緒に非日常楽しむことによって
それまでは不仲でも心の距離が近くなるかもと考えるよね

家族の再構築のために皆でネズミーランドに、と言うならまあ解るが
嫁が継子を嫌うから2人で行く、嫁は俺に感謝すべきって思考なんだろう

でも置いてきぼりされた継子は親を恨むし
>>208の言い分を聞いた嫁が継子を同行させなかったことで感謝するとも思えない

とことん人の気持ちが解らないジャイアンだね、義兄は

230 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 15:42:27.71 0
>>227
いや、言いたいことは解るんだが、皆が突っ込んでいるのはそこじゃない
義兄のやり方っつか思考だよ

>>223とか>>229辺りを参考にして

231 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 15:43:37.66 0
馬鹿で独善的で一部妄想に取り憑かれてる、
この義兄、物凄く怖い。

232 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 15:50:52.38 0
義兄嫁にアプローチされたらホイホイやっちゃって子供を預かってくれるとなったら
これ幸いと甘えて父子家庭の人に叱咤されたら俺もやれるとはっちゃけ。
義兄って悪気が無いだけに悪質なタイプの馬鹿じゃね?

233 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 15:51:01.18 0
息子も自分の事を疎ましく思ってる妊娠中継母と一緒にネズミーには行きたくないだろうな
これ、父親がどう頑張っても継母が頑張って継子を受け入れないとどうにもならないケースだと思う
せめて父親だけはお前が一番大事だと行動と言葉で示すしかないんじゃないかな
簡単に養子とかは無いだろうし、父子でサバイバル生活もありっちゃありかも

234 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 15:51:37.26 0
まあ、151さんは義兄夫婦の問題には口を挟めないよね
そっちはスルーして、甥っこちゃんのフォローに専念すればいい
義兄夫婦の関係はもう破綻が秒読みだから

235 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 15:52:47.44 0
>>227
いや、ネズミの国にそんなに長くいないことはわかってるからけど、2日間でも甥っ子さん連れてってなんら問題ないじゃない。
あそこらへんホテルって大体子どもはタダみたいな値段なんだから。
妊娠中の嫁に我慢してもらうとかいってても、嫁からすれば、ネズミ里帰りうまーでなんの我慢する要素が見当たらないんだけど。
完全ゲスパーだけどアウトドア中に甥っ子さん事故死するんじゃない?

236 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 15:57:06.39 0
実際義兄プランを実行するとしても夫婦だけでTDLとか行くとしったら
甥っ子は複雑だと思うけどなぁ。
なんで3人で行って楽しむとか考えないんだろう。
(勿論TDL一回行ったくらいで仲が深まるとは思わないが)

普段義兄は現嫁と子のフォローはどうやってるんだろう。

237 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 15:58:23.37 0
>>235
だからそれは、現嫁が継子との同行を嫌がった、夫婦水入らずで楽しみたがったからってことでは?
俺はそんな現嫁の希望を聞き入れてやった、だから次は息子を大切にするんだ、ってのが義兄の主張

でも人の気持ちはそんなに簡単に割り切れない
問題はそこ
父親が継母とネズミー行くのに置いていかれた息子は、その代わりに望まぬサバイバル生活を送らせてもらって父親に感謝するとは思えないし
息子が一番、お前は後から入り込んできた存在だから合わせろと言われた現嫁が、はいそうですね、ネズミーの希望を聞いてくれてありがとうってなるわけない

238 :151 ◆x2oxnJbDRe9T :2012/06/08(金) 15:58:44.07 0
思ったより時間を過ごしてしまったので、いそいで骨折娘の迎えに行ってきます。
義兄の考えはわからないけど、最近は甥も息子も混んだ遊園地に行くよりWiiしてるほうが楽しいらしい・・・

239 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 16:00:58.07 0
151さんもちょっとずれている
いくら混んだ遊園地に行くよりWiiしてるほうが楽しいからって
たとえば151さんが勝手に息子さんだけ誰かに預けて
残りの家族でネズミーに行こうと思う?
そのプランを聞かされた時に息子がどんな気持ちになるか、想像できない?

240 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 16:03:00.54 0
普通の遊園地は嫌でもネズミーは別格でしょうに
大人だって夢中になる夢の国に小3が行きたくないわけない
行きたくないというなら、後妻と一緒のネズミが嫌だって意味だろJK

241 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 16:03:41.73 0
>>237
なんで、嫁の言うこときかなきゃならんのかわからないや。
こぶつきなのは最初からわかってたんだし、遠慮すべきなのは嫁でしょう。
水入らずって端的に邪魔っていってるんだよね。
大体夫婦水入らずでなにか楽しむのは、すべてが一段落して家庭が落ち着いているときだけだと思う。

242 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 16:04:59.11 0
151さんを責めてもしょうがないよ
上の方にもあったけど
義兄夫婦は義兄夫婦と割り切って、できる範囲で甥っこの面倒を見てあげるしかない

243 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 16:06:15.70 0
むしろネズミーに限らず、父親が継母の希望を聞き入れて
自分を排除した泊りがけのお楽しみプランを実行すること自体に問題があるとオモ。
これをやってしまったら、子供は傷つくし、父親に対する不信感を募らせるよ。
いくら息子が一番大事だと言おうが、サバイバル生活を過ごそうが、簡単には修復できないとオモ。

244 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 16:10:31.96 0
>>243
ですよねー。

245 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 16:10:57.86 0
>>242
うん、もし甥っ子ちゃんの家庭内での微妙な立場が長く続くなら
151さん家族も接し方を考えなければいけないけど
義兄が自分の嫁にそんな意思表明をして、義兄嫁もそのせいで継子を拒否して錯乱しているというのなら
遠からず義兄夫婦の関係は破綻するよ
元の義兄と甥っ子ちゃんの生活に戻るだろうから、以前の慣らし帰宅を再会すればいい
後は甥っ子ちゃんが義兄の独善の犠牲にならないか気を配ることかな

246 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 16:13:03.87 0
>>239
私は>>151さんじゃないけど、うちの息子もTDRより友だちとゲームか公園で遊ぶの選ぶから横から言いたくなったww
今の子って恵まれてるから、たとえ天下のTDRであっても行きたくない子も珍しくないよ。
今の甥っ子にすれば、後妻と一緒の鼠園より、気心知れた151家で従兄弟と遊んだりゲームしたいと思わない?

それにこの件は甥っ子は既に後妻と折り合いが悪いんだから
一緒に小旅行とか甥っ子にとってそれどんな罰ゲームってなるの、想像できない?

247 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 16:13:57.66 0
>>246
>>243

248 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 16:14:43.59 0
このスレに義兄と同じメンタリティの人が約1名紛れ込んでいるねw

249 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 16:15:52.27 0
なるほど、人の気持ちが解らない独善ってこういう風に形成されていくのかw

250 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 16:17:26.46 0
ちなみに自分のところも一家揃ってネズミーに興味ないが
それでも子供1人排除した泊りがけプランを立てて
お前はお前で好きなことして遊べと言う気には絶対にならない

251 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 16:21:37.55 0
ディズニーがどうとかじゃないんだ、今一番難しい状況にいる子供を置いて
嫁のリクエストで嫁が行きたい場所に嫁と二人で父親が楽しいところに行く、
これがどんだけ酷い事か考えれば分かるじゃないか。
嫁と一緒に甥っ子が旅に出るのが、甥っ子にとって罰ゲームとかいうんじゃなくてさぁ…。

夏休みだよ?
私だって子供の頃、一番楽しくてわくわくしてた思い出沢山ある頃だよ?
その長い夏休みの中の一部分でも、自分が排除されてどこか楽しい場所に
旅行に行ったなんてさ、心えぐられるにきまってるじゃない。
大人の思考でいったら、嫁の為の時間と息子の為の時間を分けていけば…って
義兄は考えてるんだろうけど、子供にはそういうのわかんないよ。
義理の母が自分を疎んでると分かってるなら尚更、従兄弟の家に置いて
いかれる意味を、誰より一番理解するんだと思うよ…。

252 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 16:21:40.76 0
でき婚で新郎サイドは反対(特に姑)&連れ子あり、よく結婚する気になったなぁと思う。


>>243
できるだけ良い方に考えれば「新婚旅行の代わり」程度かな。
それなら「夫婦ふたりで」と説明しても、子供も納得するかもしれない。
でき婚だし、結婚式も新婚旅行も行っていないかもしれないからさ。

新婚旅行が「一泊二日の鼠園」とか、チープすぎるけどwww

253 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 16:23:21.99 0
ホテルを奮発すれば、格安海外旅行よりは高くつくよ。

254 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 16:24:02.44 0
実は3人で仲良くネズミー計画を甥の方が拒否したかもしれんよ。
なんとなくだけど甥は継母だけじゃなく実父も嫌ってる気がする。

255 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 16:26:12.99 0
>>248
むしろ出来婚後妻が紛れ込んでいる気がしてきたw


256 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 16:27:46.73 0
継子に問題がある、嫌がっている、責任は継子にって後妻でつか?

257 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 16:27:52.71 0
そりゃ今の不仲の状態じゃ甥っ子が拒否するでしょ。
でもそれを上手く取り持って3人で行く努力をすべきなのは義兄だと思うけど。
ネズミーじゃなくても近場でもいいんだし。

義兄の場合はまず嫁の機嫌をとる。そのあと息子と仲を深める。
結局義兄だけ別々に仲を深めているだけであって、肝心の現嫁と息子の関係は
かわらないままw

258 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 16:33:08.67 0
>>257
変わらないんじゃないよ、自分は息子との仲を深める、後から入り込んだお前はそれに従えって命令してる状況だ

>今義兄嫁は義兄に惚れてるので、義兄が息子と離れがたいのがわかれば受け入れるしかない。
>今までは甘えすぎて安心しすぎて放ったらかしてたけど義兄が嫁より息子のが大事だと、
>今義兄嫁にも甥にもわかってもらいたいって。
>だから、今義兄嫁が泣いても夏休み期間は息子を優先して、実家に行っててもらう。
>義兄と甥が家族で、後から来た今義兄嫁は仲間に入りたかったら息子と仲良くするしか方>法がないって理解させる荒療治だって・・・


義兄が嫁より息子のが大事

だから今義兄嫁が泣いても夏休み期間は息子を優先して、実家に行っててもらう

義兄と甥が家族で、後から来た今義兄嫁は仲間に入りたかったら息子と仲良くするしか方法がないって理解させる



259 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 16:35:43.71 0
現嫁がTDR後里帰りから戻らず
義兄は第二子に養育費を払いつつ第一子と父子家庭の可能性

260 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 16:35:55.74 0
嫁も実家に戻されたら、旦那のひどさに憤慨した嫁家族に離婚を勧められるだろうね

そもそも嫁が実家に戻ることを嫁実家も承諾しているの?
嫁は泣いて嫌がっているらしいが、強引に押し付けに行くつもりだろうか?


261 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 16:37:49.57 0
>>258
嫁、里帰りで左団扇なだけじゃない?
生まれるまで結局帰ってこないかもよ。

262 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 16:37:56.72 0
>>260
義兄嫁は義兄嫁で、自分ルートを脳内で定めてて、
義兄も義兄で、これが最善と一人で決めてる気がする。

263 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 16:38:53.29 0
>>252
結婚する気になったというかできちゃったから…。
付き合ってる時は連れ子の「お母さん」になるなんて簡単。
だって大好きな人の子供だもの。
なんて思ってたんだろうなぁ、義兄嫁。

264 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 16:39:20.73 0
義兄嫁からすれば、飴はネズミの「水入らず」一日であとは実家へ強制送還されるわけだ
家庭板のセオリーなら「妊婦の嫁の味方をしない最悪な夫」でしょw
義兄嫁はねらーじゃないかと妄想w

義兄夫婦二人でネズミ行きがどういう経緯でそうなったかによるけど
行きたくないといったのが甥っ子だったら、父親にも心を許してないから執り成しもムツカシソウ
いっそ>>151家も一緒に二家族ネズミとかじゃなきゃ、甥っ子が心を許して楽しむ場には成り得なくないか?

265 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 16:40:29.17 0
>>258の通りになると思っている人、義兄以外にいるのw?

266 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 16:42:38.41 0
つか、もし息子にネズミー行きを拒否されたとしてもさ、
それじゃお前を置いてオレたちで行くわってなったら
やっぱり息子は傷つくよ

本当に自分が父親から大事にされているなら
父親はネ自分が嫌がったズミー行きを止めてくれる筈だって
でも父親は、継母が行きたがっているからとネズミーに行った、自分を置いて

これで傷つかない子供はいない


267 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 16:43:46.48 0
つーか、つわりで気持ちが悪い状態なのに、ディズニーには行くのな義兄嫁。

268 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 16:46:17.84 0
継子がストレスでつわりが酷くなる設定なんじゃないの
新型うつ病みたいに好きなことをしている分には問題ないのかもよ

269 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 16:46:22.06 0
新型つわりなんだろ

270 :151 ◆x2oxnJbDRe9T :2012/06/08(金) 16:47:01.98 0
ただいま戻りました。
今いただいてるレスをさーっと読んで、ちょっと頭抱え中。
自分の文章力がないせいなんだろうけど・・・子供のケガも重なって、ちょい凹んだ。

今、私が書いてもきっと余計に混乱を招くばかりだと思うんで、子供の骨増やすメニューの夕食の支度に専念してくる。
義兄の話は旦那経由だったから、とにかく旦那が帰ってから顔見て話さないと、どうしてそうなったかわからんことが多すぎ・・・

271 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 16:49:58.57 0
>>270
お疲れ様です。
今はまだ情報錯綜しまくってる状態みたいだし、一旦落ち着いて
旦那と話し合って落ち着いた頃まとめて相談なりレスなりしたら
いいんじゃないかな。

272 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 16:51:38.77 0
うん、まあ又聞きだと情報も不正確になるしね

151さんが義兄を庇いたい気持ちは分かるんだが
>>208の内容に大幅な勘違いがなければ
義兄はフォローしようもないほどどうしようもないってことだから
あなたや旦那が驚くのも無理はない

夫婦間の問題に関しては、旦那を通してそんなことを強行すれば
現嫁にも逃げられるし、置いて行かれた息子の不信感も買うとだけ伝えて
あとは静観するしかないよ

もう実際に現嫁に逃げられた後の甥の預かりのことを考えた方がいい段階だ

273 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 16:59:16.28 0
どっちにしろ義兄とは距離を置いた方が良いだろうね。
甥も今後は直接預からずに義母を通してもらう形にした方が良いと思う。

274 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 17:06:37.82 0
151義兄がアフォすぎて甥はもちろん現嫁すら気の毒になるレベルだw
まあ、子持ち男やもめって知っててデキしたんだからしょうがないんだけど

275 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 17:07:25.83 0
151さんはなにもしなくていいと思うよ。
義母に報告して、後は義母任せでいいと思う。
甥っ子をかわいがってるから義兄に肩入れしちゃうんだろうけど、結局は他所の家の問題。
そちらでしっかり話し合って下さい。
で放置でいいと思う。

276 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 17:09:46.88 0
親子っていい意味でも悪い意味でも縁がきれないけど
夫婦って割と簡単に縁が切れるものだから
義兄新嫁からしたら甥っ子がおなかの子供と自分を脅かす敵になっちゃっているんだろうね
だから暴力をでっちあげてでも継子を追い出したい、できればそのままいなくなってほしいってのが新嫁
義兄はそれを理解できていないからお花畑

義母がまともそうだから、義母にはいってもらって義母からヘルプを求められたら出動くらいが
おそらくいいんじゃないかなあと思うよ

277 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 17:17:28.64 0
継子と後妻が分かり合えずにすれ違い、どうしようもない状態に
陥るって話は別のスレとかでもたまにみかけるよね。
後妻の立場で、最初は探り探りやってたけどどうしても継子とそりが合わない、
自分が生んだ子の方が可愛いにきまってる、感情的にどうしようもないし、
あっちも私を嫌ってるからもうどうでもいい…って、書いてた人もいたし。
継母の立場って、難しいね。
かといって、義理の家族に丸投げするような151義兄嫁みたいなのは論外だけどw

278 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 17:26:19.09 P
義兄嫁が直で延長打診の電話をしてくる時点でアウト
義兄家内での調整ができてなかった証拠

鼠園行くのもいいけど、話し合いもしっかりとしないとなあ
徹夜の喧嘩の連続で、その後5日間仕事をしてってあたりの計画は
ご破算になりそうな予感w

279 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 17:33:23.19 0
まぁここは義理の嫁についてのスレだから、151には義兄嫁が一番の
ネックだと思って書き込みしたんだろうし。
義兄の考え方もおかしいって思ってなかったっぽいから、これからが
山場って感じがしますな。

280 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 17:35:14.30 0
>>279
義兄嫁から変な電話がかかってきたんだから、ここに書き込むのは仕方がないと思うけど?

281 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 17:36:20.40 0
>>280
いや、それを分かってる上でのレスだったんだけど…。

282 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 17:45:52.61 0
これから子供が生まれるってのに、息子との夏休みに休暇を全消化して
あとに何かあったら、「俺は休めないからお願い」してくるんだろうなー。

283 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 17:52:57.15 0
>>279
ここに書き込んだ時点では義兄の計画は知らなかったんだし
事情の説明も礼もなくファビョられたら、そりゃ義兄嫁にいい感情はないわ。
今の情報も又聞きだから、実は違うのかもしれないし。

284 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 18:01:01.10 P
登場人物全員アホすぎると思うんだけど…
かろうじて相談者はまあ他人みたいなもんだししょうがないとしても、
相談者の旦那もただの伝書鳩で「突っ込めなかった」じゃねえよ、みたいな
さすがこの義兄の弟であるとしか言いようがないような

まあ子供がいるのにデキ婚なんてアホやる義兄がガンなんだけどさ

285 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 18:08:56.33 0
障害のある子のこと書くと、コピペ嵐がでるみたいなんだが
どうしても言いたいことがあるので聞いて下さい。

私の実妹夫婦の長男はアスペ。三歳ぐらいでおかしいおかしいと思っていた
実妹がいい医師に巡り合いとにかく早めの療育をと診断がつく前に
実妹夫婦は頑張って、今はさる私立中で頑張れるぐらいになった。
今も人はこういう時にこういう風に思うのが普通だとか、息子と話し合うほど
頑張ってる実妹夫婦には頭が下がる。

甥がアスペであることを聞きつけて、義兄嫁にはさんざ嫌味を言われた。
遺伝でしょ。お宅の子供達もおかしいんじゃないの。従兄弟がアスペなんて
恥ずかしでしょ。(これは子供達に)うちにこどもが生まれたら親戚なんて
言わないでね。外であっても無視するけど悪く取らないで。
などなど言われ続けてきた。馬鹿の相手はしたくないので、子供達には
ちゃんと話して義兄嫁の発言は無視をしていた。

その義兄嫁の待望の長男の長男で生まれた甥が、今就学児検診で
支援級相当になった。それでも義兄嫁は障害を認めずに普通級に押し込み
他害がひどく何度も小学校に呼び出されることに義兄が気づきやっと
今年の4月から支援学校に行った。

義兄嫁はどうしても健常の子供が欲しくて、今不妊治療に必死だそうだ。
甥は可哀想だが、義兄嫁はいい気味だ。

286 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 18:11:26.81 0
支援級相当が支援学校行きになるって、よっぽど無理させて
二次障害でも起こしちゃったんだな…。

287 :285:2012/06/08(金) 18:18:27.44 0
小一の時点では軽度の自閉症だったらしい。アスペだったみたい。
それが変な発言するとからかわれたり、服も着れなくて女子にお世話を焼かれたり
すると激昂して暴力をふるうように。そのうちに女子の顔を上履きで張り倒して
歯が抜けるという事件があり、血を見て甥の方がパニックになり教室を破壊して
回ってしまった。甥は体がでかくて頭一つ同い年の子より大きくて横にも太い。
そんな体の子がパニックで暴れまわってから、クラスの子が逃げ回るように
なって甥はおかしくなってしまったらしい。それで義兄が気が付いた。

288 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 18:25:34.11 O
かわいそうでたまらん
子供が

289 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 18:27:25.78 0
そこまで気付かない義兄もなあ
やっぱりお似合いの夫婦ってことなんだな

290 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 18:30:02.73 0
まだ小学生なら、ラピュタコトメほど手遅れではないと思いたい…

291 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 18:32:16.59 O
障害児の親で「自分の無実の証明したいし、世話役の兄弟を作ってあげたい」って下に健常の子をやたら欲しがる人がいるよね。
て書くと悪意満々みたいだけど、これってうちの義弟嫁が上の子の障害がわかった時に言ったセリフなんだ。
私や夫は微妙な問題過ぎて、良いとも悪いとも言えなかった。
義弟は「もし下の子も問題あったらどうする?一人なら自分が必死で働いて子供の先行き考える、でも二人までは無理だ」って反対した。
生まれた二人目も残念ながら怪しいらしいけど、義弟嫁はまだ下に子供が欲しいと言ってる。


292 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 18:34:03.73 0
> 世話役の兄弟を作ってあげたい

って時点でないわー。
伝統芸能か何かの家系とかは別として、
子供の人生を、生まれる前から決めてしまうなんて。

293 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 18:34:41.54 0
2人目反対なのに作っちゃうんだ…
なんだろう、穴でもあけられたのか?

294 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 18:36:36.06 0
>>291
お金のかかる、遺伝するやつなのか〜
出生前診断はできなかったのかな?

295 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 18:39:01.51 0
できない障害のほうが多いよ。
出生前診断は万能じゃないから。

296 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 20:11:40.08 O
今日のスレは活発だね。

予定外の妊娠など猿じゃなければありえない
一番の基本言っとくわ
なぜ最優先で後妻が一肌脱いで継子と折り合いを付けなければならないのか
後妻が(歳だけはw)大人だからさ!大人になれと言いたい。

後妻は覚悟も無いままズッ婚したし今後覚悟が芽生えるかといったら疑問。
なんせ足りない義兄(失礼)がパートナーだから。頼りないし後妻は常々精神的に不安定になるだろう。

コブ付き男と付き合うときは、生チンポ入れる時点でチンポもコブも受け入れる覚悟をすること
後妻になる前でもそれを承知しておけボケがぁ

と見えない後妻に言っても仕方ないがね…

297 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 20:18:19.69 0
151の義兄と現義兄嫁は何歳なんだろう
随分と考え方が幼いよね

298 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 20:31:00.76 0
151現義兄嫁の出産はいつなんだ?年明けに妊娠発覚、夏休みにTDRは臨月でいく気なんかね

299 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 20:43:28.68 0
義兄が義兄嫁実家に送り届けるのって、出産の里帰り目的か!
それなら義兄のプランもわからんこともない
>>151の説明がおかしいのが誤解を招いた諸悪の根源ww
この分ならほかのアレレも理由があったりしそうなんだが?
でも、義兄嫁は今悪阻で大変で継子の世話ができないんじゃないの?
安定期なのに悪阻?
やっぱり新型うつみたいな自分勝手病かもわからんのね

300 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 20:57:26.82 0
臨月でTDRってないわ〜
もし産気づいたらどうするんだ?
つくづく周囲の迷惑を考えない夫婦だね
自分たちさえ良ければいいのか

301 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 20:59:03.94 0
子どもが生まれたらまた義兄の態度も変わるんだろうね。
息子第一なんて言わなくなるよきっと。

302 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 21:01:59.56 0
今は甥(義兄からみて息子)が最優先なのはもっともだけど、お腹にいるのも義兄の子なんだよな

息子と父子サバイバル()とかいったって、生まれても会いにもいかず放置するわけじゃないんだろうし、まさかせっかく父子水入らずしてる甥連れて産院行く?151に預ける?
なにもかもグダグダ過ぎる…さすがデキ再婚するやつは一味違う

303 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 21:05:40.43 0
>>299
>里帰り
いままで普通にそういう話だったでしょう。
それを踏まえた上で、義兄おかしいという話だったと思うんだけど。

304 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 21:11:44.52 0
>>299
>>151の説明は何もおかしくないんだが。>>220

305 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 21:12:11.38 P
えっ、臨月でTDRなの?
それはすっごい非常識な…
周りに大きい病院あったっけ?

306 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 21:23:37.74 O
産気づいても丁重に適切な処遇をしてくれるよ
記念に「美尼夷」「観月威」とか名付けたらバッチリだ

307 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 21:23:48.90 0
東尾理子 VS 松野明美

308 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 21:35:21.18 O
もし本当に臨月でネズミの国なら…
この夫婦、常に周りが何とかしてくれるから大丈夫♪の思考だな
関わったら最後絞りつくされるw

309 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 21:38:13.79 0
早めの里帰りじゃないの。

310 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 21:40:15.24 0
>>306
脱不意も追加でw

311 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 21:51:07.29 0
「年明けにデキ婚」としか書いていないから、臨月かどうかは解らないよ〜
まあお腹大きいんだろうけどね。夏休みの時期に妊婦が行くところじゃないよな〜
コミケと双璧だろうなw

312 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 22:02:25.70 0
「秋に付き合い始めたばっかりなのに年明けにはいきなりデキ婚」てな感じだったら
別に正月って意味じゃなく、翌年って意味かもよ?
2月〜3月位でもありじゃない?
なんにせよ、でかい腹抱えて鼠園は大迷惑だからやめて欲しいけど!

313 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 22:05:53.46 0
>>305
311の時大絶賛の対応だったTDRだから
産気づいた客も 園内で何とかしそうな感じはするw

314 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 22:07:11.34 0
年明け1月にくるはずの生理来なくて妊娠判明だとしても9月予定でしょ。
「年明けにデキ婚」だけだと確かになんともいえないけど挨拶したりしてたぽいし、2〜3月に判明でそんな事してたら「3ヶ月前に再婚」みたいな表現になるんじゃない?「まだ半年も経ってない」とは書いてるけど

315 :名無しさん@HOME:2012/06/08(金) 22:08:37.60 0
>>305
迷惑してる病院がある。
「マタ旅」「TDR」でggってみ

316 :名無しさん@HOME:2012/06/09(土) 02:07:02.03 P
>お腹にいるのも義兄の子なんだよな

これ本当かなー?って疑ってみたら楽しそう
「あの人が本当に義兄さんが好きなら、どうしてこんなに甥君を邪険に扱うの?
お腹の子も本当に義兄さんの子なの??調べてみる必要はないのかな・・・」とw

317 :名無しさん@HOME:2012/06/09(土) 02:31:38.41 O
ヤメロ楽しくなるw

しかし軌道が変わるかもしれん。

318 :名無しさん@HOME:2012/06/09(土) 02:42:23.62 0
義兄と元々同棲してたわけでもないし、義兄は仕事が忙しいんでしょ?
他に男がいた可能性は捨て切れないよねー
適当に遊んでたら子供ができちゃって托卵先&ATMを探してたとこに
乗ってきた馬鹿が義兄しかいなかったとw

義兄に惚れてる?はずなのに、その親戚に態度悪すぎ&子供攻撃しすぎ
自分の巣とATMの確保に必死すぎて本気でアヤシイ
「嫁は自分に惚れてる」が演技だったら全部説明つくよね

319 :名無しさん@HOME:2012/06/09(土) 04:04:57.11 0
>>316
それちょっと思った。家庭板に毒されすぎ?

320 :名無しさん@HOME:2012/06/09(土) 07:43:33.08 0
ごめんちょっと混乱してきたんだけど、時系列で考えると
甥3歳…前妻発症。同居だったし義実家で甥の面倒を見始める。
甥5歳…前妻死亡。義母が倒れる。151家メインで甥の面倒をみる。甥は幼稚園転園。
〜甥小1まで…平日は151家で甥の面倒をみる。
甥小2…夏に義兄が義実家を出る。秋に今義兄嫁を紹介してくる。年明けに今義兄嫁妊娠報告。
甥小3…現在。甥と義兄嫁は仲が悪い。義兄は2人それぞれにいい顔。
でおk?
こうやって考えると、義兄が否定してても、家を出た時には既に今義兄嫁と関係があったと思うんだけど。
紹介から妊娠までも早いし、義実家を出た時点で再婚も視野に入れてたのでは?とゲスパー。
そうじゃないならいい年してよっぽど考えなしの夫婦だと思う。

321 :名無しさん@HOME:2012/06/09(土) 09:05:18.66 0
うん、やっぱり不自然だよね
だって幼い息子のことを考えたら、回復した実母との同居の方が絶対にいいもの
いくら151家に行きにくいからって、同じ学区だよ?
しかもこの先、151家に預けっ放しにするんじゃなくて、徐々に慣らして引き取るってあったよね
それなら尚更、151家の近くに引っ越すことはないよ
実家で息子を育てればいい

151さんが嘘をついているとは思わないが、義兄にいいように騙されている可能性はある
151さん、人がいいもの
それと義兄が独善的なジャイアンっていうこともある
ここまでのジャイアンっぷりを発揮したのは今回が初めてだろうけど、素地はあった
独善を本当に善かれと信じて訴える人の主張は、説得力があるんだよ
151さんがそれに騙されたんじゃないのかな


322 :名無しさん@HOME:2012/06/09(土) 10:34:28.33 0
>320
考えなしなんじゃないの?
普通に義兄が久しぶりの○○○だぜーってやっちまったとしか
思えないんだけど。

323 :名無しさん@HOME:2012/06/09(土) 11:10:27.53 O
どうも安易でよくないんだよな

324 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 07:41:56.55 0
結婚しちゃった以上義兄嫁と義兄子がうまくいくようにするしかないと思うけど。

本当は一緒にTDS行って、うふふきゃははしあうと変わるような気もするが、
人の心は難しいから机上の空論なんだろうな。

325 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 10:42:47.48 0
結婚した以上は義兄嫁が折れないといけないよね。
もちろんそのために義兄にも配慮が必要だけど。
少なくとも我慢したり配慮するのは大人がすべきことだ。

326 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 12:51:33.57 0
子供が居る人と結婚するなら継母になる心構えとか覚悟しないとダメなのに
この義兄嫁は普通に恋愛してデキちゃったから結婚するの♪って軽く結婚考えたんだろうな
実際は小学生の子と妊娠中のストレスと一緒に抱え込むのは覚悟があっても大変そうなのに
親の都合で振り回されるお子さんがかわいそう

327 :151 ◆x2oxnJbDRe9T :2012/06/10(日) 14:38:50.95 0
お騒がせしてスマンコ。
トリップ大丈夫か自信がないけど、私が金曜日の>>151です。
(違ってたらやり直すけど正直自信ない、ダメだったらどうしたらいいんだろ)
うちの旦那と義兄で土曜日に話して、ある程度自体の把握ができたけど、まだ今月いっぱいくらいは時間かかりそうなので
相談を一旦お休みにして、まとまてから報告に来ようと思ってとりいそぎ・・・
なぐり書きみたいになっちゃうけど、TDRはうちからわりと近いので公立の学校の遠足で行くとこもある程度なので
子供たち、特に男児はけっこう早い時期に飽きてしまう子も多いんだ。
親子の関係作りの邪魔してると言われるかもしれないけど、今の甥にしたら無理やり好きじゃないTDRで並ぶより、うちの子供たちとサッカーしに行ったりWiiしてる方が気が晴れると思ってる。
もともと、半分うちのコみたいになってたから義兄が近所に住んで少しずつ時間を増やす計画だったし。
義兄嫁とおいの関係より前に、義兄と甥の血が繋がってるのにちょっと遠慮してるのを外す目的だったんだ。

義兄達は結婚式をしなかった代わりに、つわりおちついたらTDR行くのを約束してたそうなんだけど、泊まるような遠い距離じゃないから普通に日帰りだと思ってた。
1〜2日と書いたのは私と旦那の受け取りで、義兄嫁の実家の場所が分からないから、TDRと義兄嫁実家往復で1〜2日とカウントしてた。

328 :151 ◆x2oxnJbDRe9T :2012/06/10(日) 14:49:43.18 0
トリップ大丈夫だったようなので続き書きます。
これ書いたら子供らのスポーツの迎えに出なきゃいけないので次に書くのは落ち着いてからになりそう。
アドバイスを沢山どうもありがとう。
いろいろな見方があって、自分では考えもよらないような考えも知ってすごく学べました。
あと、世間から見たらうちの家や甥も変に見えてるのかな、とか・・・
今の義兄夫婦には情はあまりないから、私も旦那も甥寄りなのは認めてる。
甥はいい子だし、幼稚園転園してからずっとほとんどうちで暮らしてるから情がある分、いい方向に行って欲しいんです。
義兄の再婚は確かにびっくりしたけど、そうなっちゃったものはもう仕方ない、だって時間は戻らないし・・・

あといっこだけ、ぶったまげたのは義兄の「嫁は惚れてる」発言がかなり真実だったこと。
義兄嫁は義兄も同じ相思相愛でお互いが一番でほかはどうでもいいと思ってたそう。
旦那の目の前で義兄が「おいが一番」と言ったら子供みたいに泣いておいに謝ったらしい・・・よくわからんです

「大人だから義兄嫁の方が譲るべき」という意見にただただ頷いてます。
今は義母も巻き込んで話し合いしてるので、いい方向に行くのを祈ってやってください。
ほんとうにどうもありがとう!

329 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 15:14:05.75 0
今度生まれてくる子が一番になって今の甥は蚊帳の外になりそう。

330 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 15:27:58.20 0
甥がTDRを好きかどうかは問題じゃないってのは理解する気がないのな

もう151家で甥を引き取っちゃえよ
それで四方丸く収まるよ

331 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 15:30:47.44 0
本当にこれから甥っ子が素直に育つか親に馴染めずグレるかの分岐点だよね
せっかく親族総出で頑張って子育てフォローしてきたのだから良い方向に行って欲しい
これから義兄嫁が頑張るかどうかに掛かってるのがなんとも歯がゆいだろうけど
自分の子じゃないし、実の親が居るのだから義兄に頑張ってもらうしかないね

332 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 15:32:36.55 0
甥がTDRを好きでない、は
自分だけ除け者にされても全く気にしない、と
同義ではないんだけどな。

333 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 15:36:45.17 0
本当に義兄嫁、義兄に惚れているのか?

まだ新婚ドリーム&妊娠中でもし離婚したら父親のいない子になる!ってことで
必死に義兄に縋りついているように見えなくもない

目が覚めたらあっさり離婚…ならまだいいが、甥をいじめるようにならないか心配だよ

334 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 15:42:01.33 0
151さんが義兄の夫婦間のむ問題に口を挟めないのは解るよ

だけど甥に謝罪させられ、強制里帰りさせられた義兄嫁の親が自分だったら
娘に対する仕打ちに怒って離婚を勧める
義兄、最低だよ

我が子に対する情が薄かったのは自分の責任なのに、上手く継母に責任転嫁して
自分をよく見せようとしている
そんな偽りの見せ掛けで、本当に甥との間の関係が修復するのか?
したとしても、この先ずっと、何か問題が起これば義兄嫁が我慢したり悪かったってことにされるね

335 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 15:47:20.00 0
どうせ義兄はいつか2択しなきゃならなくなる
今は後妻<息子だろうけどそのうち息子<新たな子+後妻になったら
遠慮なく息子が追い出されるだけだろう。
子供が出来たら立場も態度も強くなるからね

336 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 15:49:35.74 0
息子(甥っ子)が一番大事といいながら息子放ったらかしで女といちゃついて
いざその女が妊娠して逃げられない状態になったら「お前より息子の方が大事(キリ」
義兄嫁も問題がないとは言わないけど、一番問題なのはやっぱり義兄でしょう。


337 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 15:52:24.56 0
夏休みサバイバルを強行したとしても
その後の平日昼間のほとんどの時間を甥と過ごすのは義兄嫁だけで
義兄は夜とせいぜ朝のちょっとの時間だけなんだよね

義兄嫁がひどいことをするかもしれない
甥がひねてありもしない告げ口をするようになるかもしれない
義兄には何が真実か知る術はない

338 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 16:53:45.59 0
実子を弟夫婦に見てもらうほど忙しいのに、新しい女(しかもカス)を
捕まえる暇はあるんだなーって感じ。その前に親子関係をまともな
ものにしとかないとダメだろう。

339 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 17:09:56.03 0
惚れてるのは事実だと思うよ
ただ惚れた相手の子供まで大事にできるかどうかは別の話ってだけで
惚れた相手と生まれてくる子供と3人なら完璧な愛情あふれる家庭でしょってお花畑的思考もある

実際子供が生まれたらどうするんだろうな
義母151家族は当然甥ひいきだろうし、義兄も甥が一番大事宣言があるから
自分の子は?になってその恨みが追いに向かうのはほぼ確実だろうし
時間をかけて信頼関係を築かずに結婚、子供を作ってしまった罪は重いねえ

340 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 17:13:26.56 0
たくさんの時間を共に過ごしたからって仲良くなるわけじゃないし 難しいね

341 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 17:26:45.55 0
151はお母さんが亡くなった義理甥引き取って、親代わりで実際育てたんだから感情的になるの仕方ないよ。
甥っ子がTDL行きたがらないだろうっても実際そうなんだと思う。
義理甥にしたら、自分と不仲な後妻と一緒にTDL行きたくないってのも本音だと思う。
でも、それだったら義理甥はどうしたいかってことだけど、多分実父も後妻も甥っ子の中でよその人で家族は151家になってそう。
151も受け入れちゃってるしね。
今の151がしなきゃいけないのは、甥っ子を突き放す、逃げ場所にならないことじゃないのかな?
義理でも母親ができたし、もうすぐ下の子も生まれるのは事実なんだから、甥は嫌でも受け入れるしかない。
食事とか文句言ってるようだけど、妊娠してるのに頑張って作ってるってことだし。
後妻も覚悟が足りないけど、甥も逃げ込んでちゃダメなんじゃない?

342 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 18:02:09.33 0
率直に言って151は甥に新しいお母さんの件でどんな風に話してるのかな? と思う。

本当にきちんと今まで面倒見て甥と信頼関係があるのなら、151が「新しい母に歩み寄れ」
って言ったら言うこと聞く確立は高いんじゃない?

こういう関係のとき151の新しい母に対する嫌悪感を甥が感じてうまく行かなくなってることも
多いんじゃないかな。
新しい母を信頼して、食事を作ってくれたりすることをありがたく思うことをちゃんと話せば子どもも変わるかも。
子どもがなつけば新しい母も変わるんじゃない? ちゃんと食事作ってくれるなんてまともな人だと思うよ。

TDSのことも、甥が行きたいか行きたくないか、は問題じゃない。
家族としての楽しい時間を共有することで家族の絆の第一歩を踏み出せないか、
一緒にいかないことによって疎外感が大きくなるのじゃないか、とここでみんなが言っているのに
自分の子と』遊んでいるほうが楽しい、なんて的外れのことを言っていて。
新しい家族関係を作るときにしゃしゃり出てくる151の存在が問題のように思うよ。

なんだか151が諸悪の根源のような気がするのだよ。

343 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 18:12:29.04 0
>>342
禿同
今までいい顔してたから今裏切ったら
悪いと思うかもしれないけど、今裏切って
家族全員でまとまれと言いきらないと
向こうの家族の離陸がうまくいかない、フライトができないのは
優しい叔母のせい

344 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 18:17:45.86 0
>>151の新嫁嫌いが甥の新嫁嫌いに拍車をかけているのは同意

でも一方で、これから赤ん坊が生まれてどうあっても新生児中心になる中
甥の逃げ場を無くすことに不安も感じる

345 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 18:24:02.45 0
>>344
だねえ。
突き放しつつ、それでもどうしてもだめだったら151家に行くんだよ、みたいな形がベター?

まったく難しい時期に面倒なことする義兄だこと

346 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 18:29:59.75 0
>>342
確かに本当に悪い人間を指摘せずに悪いのは後妻!っていう感情に
151がなってるのは違うかなぁとは思う

個人的には自分の子は大丈夫なのか?というとこが心配だわ

347 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 18:40:46.85 0
>>151が悪いと言っちゃうのは簡単だと思うんでつよ。
でも今まで実際にやってきたことをカウントしたら、攻めるのどうよって思ってますのよ。
片親は死んじゃって片親はデキ婚で、151は親に恵まれない甥を実質引き取って面倒見たようなもんじゃない?
これ、151に血が繋がってない旦那方の甥っ子だよ?素直にこの点は偉大だと思うんだわ。
だから151責めるより、せっかく相談に来たんだからいい案を探して力になる方向で痛いと思うんだわ。

348 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 18:48:25.19 0
>>347
キモい

349 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 18:50:25.07 0
義兄夫婦も義実家もカスなのは間違いない
一番問題なのは自分の血縁の甥の世話を丸投げして平気な151夫
151は緑の神召喚して夫一族と縁切れば一缶落着とオモ

350 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 18:51:31.92 0
>>151は離婚したらいいんでね?
>>151旦那は自分の親兄弟にいい顔して嫁に犠牲強いるエネだし

351 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 18:51:32.68 0
>>347
こんな所で良い案が出るはずがないじゃん
リアルで151が義兄に働きかける・話し合うしか道は無いんだ
閲覧者が151のリアル友達な訳じゃないこういう場所で
耳触りの良い意見が聞けると思うのは間違いじゃね?
たしかに151のしてきたことは偉大だし、自分には出来ないと思う
でもその過去に酔ってないか?
情が〜とか言うけど、151にも子供いるだろ?
守る優先順位はどっちなん?

352 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 18:53:07.41 0
>>350
極論だけどそれくらい強気じゃないと折れてしまいそうだね

353 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 18:57:45.03 0
一番いいのは義兄と甥っ子と新しい嫁と生まれてくる赤ちゃんで4人家族を作ることなんだろうけど、今の状態だと色々と無理がありそう。
そうなると次善は何か?ってことになる。
>>151家にはいつまでいれるんだろう?

ゲスパーだけど幼稚園時代から今までを151家で過ごしてる以上、甥のなかでは安心できるホームベース=151家で固まってそう。
その意識が出来上がってしまってたから、義系がアパート借りて151家と義兄の距離の調整する必要あったんじゃまいかとゲスパー。
だとしたら、唐突なデキ婚はいろいろいろいろ不都合オンパレードだよね。。。
義兄嫁はこぶ付きとデキ婚する覚悟が足りなさすぎる。

354 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 19:03:19.56 0
>>342
義兄が嫁はメシマズと151に言っちゃってる
ラブラブフィルターかかった新婚の旦那にメシマズ言われる嫁の飯を幼児が拒否るのは順当かとw
毎日の食事大事!

355 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 19:11:30.20 0
よく知らない相手が作ってくれた食事にマズイとダメ出しする幼児の方が問題児だと思う
悪魔っ子居るよね、裏表が激しい子

356 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 19:16:45.53 0
よく読め
義兄子は幼児ではないし
メシマズは義兄の保証付き

357 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 19:22:47.19 0
でも小学生なら人が作ってくれたものを「まずい」って言わないくらいの良識はあるよ。

お母さんが居なかったから甘やかしてそんな失礼なことをいう子になってる可能性もある。
周囲はお母さん居なくてかわいそうで自分の子のようにしつけていないとか。
いくら美味しくなくても「作ってくれたことへの感謝」は幼稚園くらいから理解できる。

そんな子と同居するのも結構しんどいだろうなあ。
肝心の旦那も自分のことメシマズって言うようなやつだし。
出既婚嫌いだからかばう気は無いけど、義兄嫁もかわいそうかな。

358 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 19:36:21.48 0
うん、義兄嫁もかわいそうだと思う
少なくとも、ここまで読んで継子の虐待があったわけじゃない
なのに泣きながら継子に謝らされているんだよ
メシマズがそんなに罪なのか?

旦那に継子が一番大事だ、お前は後から来た人間だって明白な差をつけられてね
それを言われた義兄嫁の気持ちを考えると、胸が潰れる

そもそも義兄ってさ、口で言うように甥のことを一番大事にしていない
そんなことを言い出したのは、父子家庭の知人の影響なわけで
それなら今度、現嫁擁護の意見に接したら、態度を変えて嫁擁護に走る可能性がある
すごく危うい印象だ



359 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 19:42:07.87 0
メシマズは普通に罪だろ

360 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 19:43:58.14 0
いや、他は全部譲ったとしても、メシマズは罪だろ

361 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 19:58:19.91 0
義兄嫁もかわいそうはないわー
継子が一番大事だ、お前は後から来た人間って本当の事じゃん
独身小梨と騙されて妊娠させられた訳じゃあるまいし
好きで子持ち男と結婚したんでしょうに

362 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 20:01:57.56 O
しっかりしなきゃいけないのは子以外の大人全員かな特に義兄夫婦

363 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 20:02:06.73 0
メシマズでなければうまくいってたのかもな

364 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 20:05:30.39 0
けど自分の家族に入ってきた異物に対しては最初拒否反応起こしてもしょうがないじゃん
味が違うのって大人になっても苦痛なのにメシマズで味付けも違ってだったらそりゃ不味いって云うよ
云わない子は別のことが心配だよ
義兄の不始末なんだから義兄がけりをつけるべき
151はあんまり出張らず、矢面に立つのは義母さんがいいと思う
もう義母さんが覚悟を決めて孫育て頑張るって方向に行くしかないんじゃないかな

365 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 20:46:09.83 0
創作さんだと思うの

366 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 20:49:17.62 0
確かに甥が作ってくれた人に感謝の気持ちを持てていないとしたら問題だけど
それを躾けるのは義兄の仕事。
義兄嫁と甥の距離を埋めるのも義兄の仕事。
二人のフォローも義兄の仕事。
151は半分うちのコとか言って余計なことしたりしないで、
あくまで「親戚の叔母さん」として関わる程度にした方がいいと思う。

367 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 21:36:54.72 0
義兄にそんな躾ができるとは思えない
甥が一番大事だと強調するために、甘やかしまくって三文安に育てる悪寒
だって泣いて謝罪させられた義母の言うことなんて聞かないだろうし
父親はお前が一番大事!継母は後から来たんだから我慢しろ!だもの

368 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 21:37:54.65 0
なんかうちも似たような感じだよ。修羅場になったらイヤだなぁ。

うちの義兄嫁(1歳の子餅)は、神良トメを敵視している
神トメは明るいし、公正だし口は出さない、孫も甘やかしすぎない、病気の時は助けてくれる
私の夫への愚痴を聞いてくれて必要があれば「PL法よね!」と夫への喝も入れてくれる
去年亡くなったウトもとても素敵な人だった。マジ神。大好き。

そんな神トメに義兄嫁はいびられているんだとか。
あの神トメに限ってありえねーと思って話を聞いたら、

ちょっとお酒飲んだだけでトメに車乗るなって言われたとか
義兄の独身時代の貯金を無断で使って旅行に行ったら怒られたとか
複数の独身男友達と毎週末泊りがけで遊びに行くのもNGって言われたし
神トメが義兄夫婦の子のためにと積み立てようとしたお金を無駄と言い切り
トメさんはそのお金を活用する頃にはもう氏んでるから
私(義兄嫁)が今活用して増やしてくるから全額くれwと言ったり(義兄嫁はパチンカス)
全力で疎遠になりたい人だなって思った。

1/2

369 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 21:38:21.63 0
でもトメは毎週末遊びに行く義兄嫁に、義兄子が放置されることを心配してる
トメさんが面倒見ちゃうから義兄嫁も遊びに行くんじゃ?と思ったら
来る来ない関係なく放置してたよ。
用事で行けなかった日曜の夕方にトメさんが様子を見に行ったら、
義兄子が漏らして汚した下着を脱いだ状態でぽつんと布団の上に横たわってたらしい
トメを見ただけで子がトメに両手を伸ばして泣き出したという話を聞いて目から鼻汁出たわ!

義兄嫁も義兄もマジ有り得ないと憤っていた、そんな晴天の霹靂
もしかしたら義兄子、義兄の子ではないかもしれないと神トメが言い出した
いま私的鑑定(?)待ちなんだけど、トメは結果を見ることにすごい悩んでる

義兄の子であっても義兄嫁とは正直別れて欲しい
義兄の子でなくても義兄嫁には1歳の子を養育させられない
そもそも義兄が理解出来ない、しばき倒してもしばき切れない
最悪2人を離婚させてトメが義兄子を引き取って生前贈与で学資を〜
でも義兄との血のつながりが無かったら引き取れない〜とぐるぐるしてる

今日も義兄嫁は21:00頃帰宅したそうだ
義兄が何をやってるのかマジ理解不能

2/2

370 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 21:40:22.42 0
義兄嫁カワイスな人に聞きたい

義兄がメシマズと断言&甥=義兄子が食事に文句を言ってる現状があって
継母の義兄嫁がマジで飯マズだった場合、継子の甥(小3)の取るべき行動は継母を気遣ってまずくても食べるべきなの?
不味いから食べないって伝えるのはある意味正直で子供らしい行動だと思うのだけど?

それから義兄嫁は義兄に未婚や小梨などと騙されて結婚したわけでもなさそうだよ?
結婚前に151家族とあって甥とも面識持ってる。
だのになんで「義兄嫁カワイソス」なのがワケわかめ杉
全部分かりきってることじゃないの?

この義兄嫁の頭が悪い&シモがゆるい以外でかわいそうな箇所はどこ?

371 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 21:47:41.21 0
わざわざ作ってくれようが、よそから買ってこようが(買ってきたもので吐くほど不味いのは率低いだろうけど)
「まずい」てのは味覚で判断するから我慢できないっしょ?
気遣って我慢してニコニコ食べろとか、それどんな虐待?
新義兄嫁のメシマズが如何程のものかにもよるけど、子供に我慢汁だけはない

義兄嫁がもし善意でやってたって餌付けのま逆なんだから、食事だけでも義兄がどうにかしないとメシマズの罪は重いよ
継母+メシマズ+険悪って状態なんだから、マイナスポイントのひとつでも減らすべき!

372 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 21:54:43.02 0
>>357
> いくら美味しくなくても「作ってくれたことへの感謝」は幼稚園くらいから理解できる。
よくわからない、まずくても食べろってこと?
それともわざわざ作ってくれてありがとう、でも残念ながら不味すぎてどうしたって食べられません、ごめんなさいっていうの?
今は学校給食だって残していい時代だから、まずいのは食べられないだろJK
あとはこんなん言うしか浮かばないけど?
真実であっても言われたら逆上すんでね?
飯マズって暴力だよ?

373 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 21:57:58.87 0
義兄嫁がメシマズかどうかはまだわかんないんじゃね?
単純に考えて、トメと>>151の作る料理と義兄嫁の料理が違ってたってだけじゃね?
子供なんて毎日食べてるものは美味しいとかまずいの枠と別だしさ。
義兄も嫁がメシマズとか責めずに一緒につくって食べたら仲良くなれるんじゃね?

374 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 21:59:07.81 0
なんか「メシマズ」で心えぐられた方が湧いていないか?
正当化できません、メシマズは罪だから。

375 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 22:02:52.16 0
うん、義兄のフィルターが掛かった評価だもの
この義兄の言うこと、あんまり当てにならない

376 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 22:05:20.33 0
まあ、片方からの情報だからまずいってのがどのレベルかはわからない。
ただ、言えるのは、継母を気遣って食べる子とまずいと言う子、
どちらがかわいがられるのか。
自分の作ったご飯をまずいって言われて好意を抱く人は少ないよね。

まずい、のレベルはわからないから「まずい」と感じる子がわがままなのか、
先妻の味と凄く違うのか、ホントに救えないほどメシマズなのかわからない。


ただ、妊娠中でまだつわりもあるだろう中で生さぬ子にご飯作るのは継母もがんばってるんじゃないか?



377 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 22:05:53.85 0
むしろメシマズのトラウマ餅が沸いて出てるw

義兄嫁のこと結婚前からわかっていたという人に聞きたいが
メシマスについては義兄も結婚前から解って筈だよ
それも知らんと子作りしたのか?

その上で結婚したならメシマズのフォローだって義兄が間に入ってすべきだった
嫁に泣いて謝罪させて解決する問題か?
で、泣いて謝罪したらメシが上手くなるのかよw
なるならいくらでも泣かせればいいが、泣いたって何の問題解決にもならないのはスルーなんだね


378 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 22:07:43.85 0
>むしろメシマズのトラウマ餅が沸いて出てるw

ハゲド。
ちょっと普通じゃない叩き方だよ。


379 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 22:12:28.53 0
要は義兄は自分が放置して悪化させた後妻と先妻の子供の関係について
責任転嫁してるってことだろ
後妻のメシマズが悪い、後から家族になったくせに継子を大切にしない、
自分は継子が一番大切なのにって
調子よすぎ

380 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 22:15:02.96 0
妊婦を泣かせるのは胎教によくない
お腹の子供のことは大切じゃないんだね、義兄は

381 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 22:17:39.06 0
> 肉の脂身とサンマと漬物と生の葱(加熱すればOK)がダメ

最初の>>151の書き込みから引いてきたけど、普通に好き嫌い多いと思う。
加熱すればってネギなんて夏場は生のが普通じゃん?

382 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 22:20:21.29 0
うん、ちょっと好き嫌い多いね。
継母に謝罪させたことで、今後、料理に肉の脂身が少しでも入っていたら
大手を振って継母を叩けるわけだ。

383 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 22:21:03.10 0
>>151は自分が面倒みた甥だけ可愛いみたいだ。
今の義兄嫁の腹の子はその可愛い甥の弟妹なのに。
母親にストレス与え、体内にいて何もできない赤さん痛めつけてる。
>>151がすることは義兄嫁を攻撃するんじゃなくかばうことでしょ?
甥がなついてると威張るなら腕の見せどこでは?
甥をなだめて、お腹が大きくて大変な新しいお母さんをいたわらせるべき。

384 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 22:22:32.72 0
メシマスは罪って書いている人、本気で言っていたのか
てっきり合いの手だと思っていたが、ドン引きした

385 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 22:23:12.85 0
義兄嫁が肉の脂身とさんまと生ネギと漬物をワンプレートで出したんだろうか?
それ以外は食べれるんだって書いてあると思ったけど、食べれないものが出て甥が拒否ったんでしょ?

386 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 22:23:23.43 0
>>369
1歳児を毎週放置ってありえないわ。
お漏らしして不安で、でも泣きもせず横たわる1歳児。泣ける。

週末に義兄はなにやってんの?もしかして一緒にパチンコ?
他の男と遊んでるの黙認ってことは自分も遊んでるのかな。

義兄の子かそうでないかは、どっちの結果にしろ切ないね。


387 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 22:23:28.09 0
>>381-382
嫌いな物が4つしか書いていないんだけどな。
これでも多いのか〜
普通だと思うけどな〜

「生の葱」は薬味の話だと思う。子供は使わないことが多いよね。


388 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 22:25:22.94 0
151さんが甥に情が移っているのは仕方ない
本来は義兄が家族間の調整をすべきだけど
義兄は嫁sageすることによって甥を大切にしていることが伝わると思っている
そんなじゃ、まともな家庭にならないよ
甥にそれなりの影響力のある151さんが上手くフォローしてあげれはまだ何とかなりそうだが
義兄の方針に反するから難しいね

389 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 22:27:08.48 0
牛すじの煮込みにネギを散らして、サンマを焼いて、箸休めは漬け物とか>385
宣戦布告なメニューだな
好き嫌いは少ない方だと思うけどなぁ
どれも大人でも苦手な人いるし、子どもならしょうがないって感じだ


390 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 22:27:20.49 0
飯まずは罪だよ(断言)
相手を好きなら我慢して食べれることもあるけど
大して親しくもない相手が出した料理が飯まずだったら大罪
作るのに何時間かかってようが結果がメシマズだったら、まずいもんはまずい
義兄は新嫁の飯がまずいって自覚があるなら息子に食べさせる前に嫁の味付け矯正しないとダメだったんだよ

391 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 22:27:20.71 0
>>387
4つって言うが、漬物は種類が多いぞ。
肉の脂身にしても肉料理には必ずついてくる。
ささみばっかり食べさせれば別だが
それならそれでまた美味しくない、メシマズって責められるんだろうな。

392 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 22:28:40.70 0
一番悪いのは義兄、次に悪いのは義兄嫁。
まだ子供の心の準備が出来ないうちにデキ婚はマズ過ぎたね。
信頼関係もないのに「お母さんですよ」なんて受け入れられるわけないだろ。

とりあえずサバイバルwwやらせてみればいいんだよ。
>>115は義母と連絡取りながら様子を見守っていればいい。
多分義兄子より義兄が先に根を上げるから。




393 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 22:29:32.65 0
>>390
おまいがメシマズ大嫌いなのは解った
しかし責めるべきはメシマズの嫁を貰った義兄だぞ
そんなに大切な大切な息子にマズイ飯を食わせたくなかったなら
そんな嫁を貰わず、子作りもしなきゃよかったんだ
それについてはどうなんだよw

394 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 22:32:35.11 0
甥っ子がかわいいのはわかるけど、一番いいのは甥っ子と義兄嫁の両方が幸せになること。

かわいい赤ちゃんが生まれてくるのを3人で待とうね。
くらい言って、少し離れて見ていてあげなよ。
義兄も義兄嫁もまだ試行錯誤中、謝罪してくれるような義兄嫁なら時間をかければ
歩み寄りあえるんじゃない?

なんだか出既婚pgrのあたりから151が義兄嫁を敵視しているきがする。
甥っ子手なづけて新しいお母さんに反感もたせてる義弟嫁、あの人が黒幕 って言われちゃつまんないよ。
距離を置いてみまもってあげたほうがいい。


395 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 22:34:17.05 0
まあ、義兄もそんなメシマズ=悪信者なら
メシマズ嫁と出来婚した自分が一番悪い。
泣いて謝らせて済んだ気になっているのがもっと悪い。
泣いて謝ったって問題解決していないんだから。

それともメシマズ悪信者は、メシマズな奴が叩ければそれで満足なのかな。



396 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 22:35:01.82 0
>>389
> 牛すじの煮込みにネギを散らして、サンマを焼いて、箸休めは漬け物

うまそう!一番上が今年成人式迎えた我が家なら親子で奪い合いのメニュー?
でも我が子らが小学生の時代なら涙目で固まった挙句、白ごはんだけで食事してオカズは残しそうだwww

>>151甥っ子は小学生にしたら好き嫌い少ない方だと思うよ〜
うちの子供なんか二桁あったorz
てか、>>151がその4つを食べられないと把握してるってことは、やっぱり朝夕食事させてきた重みなんだろう。

397 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 22:39:19.75 0
泣いて誤ったからって改善する問題じゃないよね?

それに自分の子じゃなく預かりもんの義兄子に舌を肥やしちゃった>>151にだって責任はある。

398 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 22:39:57.54 0
>>392だけどスマン

×>>115
>>151

399 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 22:41:32.75 0
義兄や151のフィルターが掛かっているから、本当にメシマズかどうかまだ解らないけどね

もし本当にメシマズだったとしても
義兄嫁に関しては義兄は自分の料理の腕を知っていたのに
結婚してからメシマズだと責められて
好き嫌いする継子に謝らされたってことなら理不尽だね
妊娠しながらも一生懸命料理していたならね

400 :390:2012/06/10(日) 22:44:49.27 0
>>393
ちがうちがう
>>151義兄嫁は自分の飯まず棚に上げて義兄子のまずいって拒否tる態度を責めてるわけでしょ?
義兄もその嫁も立派な大人だけど、義兄子は子供。
子供がまずいもんはまずいって正直に言っちゃうのは仕方ないのに、自分の飯まず棚上げして文句言うなってこと。
ほんとに仲良くなりたいなら、151に義兄子の好物習うなりすればいいんだよ。
大人の側が歩み寄らないで、子供に努力をしいるのはちがくないかってだけ。

401 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 22:46:32.33 0
>>386
1歳児餅なので涙出た。ひどすぎる。

402 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 22:48:35.31 0
>>397
義兄子の舌を肥えさせるほど151がメシウマだったとしても、
151に責任を被せるのはただの八つ当たりだと思う。

403 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 22:49:46.71 0
メシマズでなければもう少し上手くいってたかもしれないよね。食事って毎日のことだし。
甥っ子は毎日まずい飯を出されて「なんで食べないの!?一生懸命作ったんだよ!食べなさい」と言われたら辛いだろうし、
義兄嫁にしたら、妊婦が毎日作ってるのに「まずい、たべられらない」て拒否されたら殺意のひとつも湧きそう。
義兄嫁は>>151に甥っ子の好む料理習いに行くか、悪阻の期間は食事だけ151家でお願いしちゃいかんのだろうか?

404 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 22:52:42.15 0
今ここで151の責任うんぬんはどうかと思うな。
だって将来的に義兄がデキ婚するかもなんて考えて甥っ子の世話してたわけじゃないし。
これからの対応がまずくて責められるならわかるけど。

義兄が一番ダメなのは間違いない。

405 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 22:53:00.68 0
>>400
それ、義兄嫁が歩み寄らなかったって前提で責めているね
実際はさんざん歩み寄ったのかもよ
義兄嫁と甥の実際のやり取りを151さんも見ていない
その上で、自分のメシマズを棚に上げて責めるなってどれだけゲスパーなんだよ
そもそもメシマズにしても、ここでさんざん本当かどうか解らないって指摘されているのに無視なんだね

どっちにしても嫁と息子の関係を調整できず、更に今も嫁だけ悪いことにして
泣いて謝らせてメシマズ問題解決した気になっている義兄が一番悪い
その指摘もやっぱり無視してメシマズ嫁が悪いとしか言わないのか
メシマズ悪狂信者って怖い

406 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 22:56:15.22 i
>>369
鑑定結果出たらその後kwsk!

407 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 22:56:43.05 0
メシマズ悪狂信者にとってはメシマズなのが最大の罪で責任でつ
だから何でもメシマズが悪いんだよw

408 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 22:57:54.03 0
なんか知らんが、自分が子供に頃にさんざんまずい飯を食わされて育った奴がファビョっているね

409 :390:2012/06/10(日) 23:00:40.31 0
>>405
えっと、スマン>>151の最初の書き込みちゃんと読んでる?
ウザイかもしれないけど引っ張ってきてみた。
> ここまではいいんだ、ここまでは・・・愚痴はこのあとになるんですが、新しい義兄嫁から電話が来た。
> てっきり、おいを預かるお礼電話だと思ったら、夏休み丸ごと預かって欲しい、できれば以前同様平日はうちで預かって欲しいって・・・
>
> つわりが大変なのに甥が食事にうるさい、攻撃的で怖いからと言い訳してるけどおかしいと思う。
> 甥はいまのとこアレルギーもない。基本白いご飯とのりたま出しとけばオカズはなんでも食べるよ?
> 好き嫌いはあるけど、肉の脂身とサンマと漬物と生の葱(加熱すればOK)がダメって小3なら普通の範囲だと思うんだが?
> 攻撃的云々も信じられない。
> とりあえず、上記を話して、訝しいから預かる話自体保留にと言ったら新義兄嫁が激怒しはじめた。

これよんでもまだ甥っ子や>>151に落ち度がって言うならもう何も言わない。

410 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 23:00:46.73 0
>>396
だよね。少ない方だよね。多いとファビョっている人はなんなんだろうか?

411 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 23:01:56.53 0
151が好き嫌いをその後妻に伝えているかどうかで
いやらしさがだいぶ違うような気がする
「あの子は○○と△△は苦手」と今まで培った情報を
伝えているか、私関わりないしと言ってないかで性格が悪いかいいかわかるよね。

412 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 23:01:57.23 0
男が多いのかな?
主婦は大変なんだよ。
作るゴハンに文句があるなら勝手に外で食えって感じ。
ATMなんだら黙って食って稼げよ。

413 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 23:05:12.10 0
>>411
それは義兄夫婦が「今まで息子がでお世話になりました」て挨拶して筋通した前提でだけどな?

414 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 23:06:39.95 0
メシマズってもどの程度かわかんないんだよね
メシマズスレにいるような猛者なのか
単に結婚するまで実家暮らしで料理は全くしてなかった経験不足程度なのか

前者なら甥っ子マジかわいそう、後者なら時間をかけて慣れるしかない(お互い)


>義兄嫁は義兄も同じ相思相愛でお互いが一番でほかはどうでもいいと思ってたそう。

これだけは義兄嫁擁護は無理だ


415 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 23:08:04.17 0
>>411
ええっ?!そんなの、新家族としての話のきっかけとして新嫁から甥に直接聞いたらいいことじゃないか

416 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 23:09:08.44 0
>>409
うん、だからその描写のどこに、151が義兄嫁と甥のやり取りを目撃したと書かれているの?
義兄嫁が一切歩み寄りしなかったのを確認したって書かれているの?

151は甥の好き嫌いが少ないからおかしいって推測しているだけ

>甥が食事にうるさい、攻撃的で怖い

151には見せない、甥の一面であるかもしれないのに、その可能性は一切無視?
その指摘もこれまでされているのに、やっぱり無視なんだね
つくづくメシマズを叩きたいゲスパー乙
(つか引用部分には、メシマズとすら書かれていないが)

417 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 23:12:44.00 0
妊娠中で味覚障害になってるとか無いのか?

418 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 23:12:47.60 0
>>414
>義兄嫁は義兄も同じ相思相愛でお互いが一番でほかはどうでもいいと思ってたそう。

それ、義兄の台詞だよね
義兄嫁が実際のところどうだか微妙
泣いて謝ったのだって義兄ラブじゃなくて、離婚ってことになって生まれてくる子供が父親のない子にしたくなかっただけかもよ

どっちにしても義兄が一番気持ち悪い

419 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 23:12:55.67 0
家族単位でいうと

義兄:義兄+息子+後妻&お腹の子
息子:義兄+151家族+義兄実家
義兄嫁:義兄+義兄嫁+お腹の子
---------------------------
この中で歩み寄りしなくてもいいと思っているのは息子だろうけど(味方多いから)
今歩み寄りしてないとピンチになるのも息子
151家族や祖父母が引き取るのなら今諭さなくてもいいだろうけど

420 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 23:13:38.49 0
義兄達が再婚したのは年明けだから、
年明け〜今の季節で秋刀魚をわざわざ出すわけないと思う。
しかもメシマズなんでしょ?凝ったことはしないよね?
そうなると生ネギと脂身と漬物。
漬物は残しても目立つ率低い。

生ネギは冷奴の上とかソーメンとか今の季節こそ多用しそう。
でも苦手だっていうなら仕上げの盛りつけの時に省けばおけ。

脂身は肉の横にひらひらっとくっついてるのも一切ダメなんだか、
とんかつの端の方みたいなモロ脂の塊がダメなのかで差がある。
でも子供が脂身嫌いならキッチンバサミで取ればOk

子供が攻撃的って義兄嫁は何を出したんだ?
それとも素材じゃなく味付けが壊滅の部類?

421 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 23:14:17.83 0
だよね。
本当にそうだったとして、「お互いが一番でほかはどうでもいいと思ってた」義兄嫁との間に子供を作って結婚した義兄が一番悪いじゃないか。

422 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 23:15:48.10 0
>>420
真面目に考察してもしょうがないと思うよ
さんざん指摘されているように本当にメシマズかどうか解らないし
子供が反抗的なのもメシマズが原因じゃなくて継母に対する反感からって可能性もある

423 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 23:16:57.81 0
>>420
この義兄嫁がどうかは分からないが、
>しかもメシマズなんでしょ?凝ったことはしないよね?
これはそうとは限らない
無駄に手をかけてより不味い物を作る場合もある
…さすがに妊婦なのでないとは思うが


424 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 23:17:38.85 0
不味いからといって残しているんだろう
本当に不味いなら惣菜買えばいいだけだし
一度二人に内緒で食事現場を録音録画しておいた方がいいような気がする。
たとえ誰かが傷つくことになってもね

425 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 23:18:36.14 0
>>151からしてみたら小学校上がってから3年まで泊まりも込みで面倒見た
甥の発言と、付き合ってると言いに来てからほんの数ヶ月で妊娠しましたwと
言いに来た女とどっちを信じるかと言えば、まー甥を信じる罠。心情的に。

小3が黒い部分を新義兄嫁にだけ出したとしてもそれは環境がガラリと変わった
事に起因してると考えるのが自然だし、それでねを上げて1ヶ月預かってくれとか言い出す義兄嫁は
やっぱり子持ちと結婚する覚悟もなく、安易に妊娠した責任を今問われてるって
事じゃないのかな?

426 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 23:18:57.56 0
>>418
>>327が元ネタだよ。151夫も目撃したらしい。
単純に義兄嫁がお花畑なだけじゃないのこれ。
今度は甥っ子に「アンタのことはどうでもいいと思ってたけど、違ってたからゴメン仲良くしましょう」と強要して嫌われてそうだw

> あといっこだけ、ぶったまげたのは義兄の「嫁は惚れてる」発言がかなり真実だったこと。
> 義兄嫁は義兄も同じ相思相愛でお互いが一番でほかはどうでもいいと思ってたそう。
> 旦那の目の前で義兄が「おいが一番」と言ったら子供みたいに泣いておいに謝ったらしい・・・よくわからんです

427 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 23:18:58.93 0
父親の再婚、弟か妹が生まれるって状況で
寂しくなった継子が継母に反抗的になって
食事にケチをつけまくるって良くある話だよね。

その場合はメシマズが悪いと叩いたり
嫁に謝らせて問題解決したと思っている奴らは馬鹿だ。

428 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 23:19:02.59 0
>>421
「ほか」には甥も含まれてよね…。

429 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 23:20:55.72 0
ま、庇ってくれない旦那と敵意丸出しの継子(トメポジ)
妊娠中。結構トリプルで家庭板な話が出てもおかしくない。

430 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 23:22:59.46 0
>>426
いやだから、151自身、
>よくわからんです
って言ってるよね? やっぱり無視?

義兄に「おいが一番」と言われたら泣いてもおかしくないよ
お腹の子供は一番じゃないのかって
なのに、「お互いが一番でほかはどうでもいいと思ってた」ほど惚れていたと断言できる目撃情報か、それ?

とにかくおまいがゲスパー交えてでも義兄嫁を叩きたくてたまらないってことは良く解った

431 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 23:26:45.88 0
151「甥っ子ちゃんはアレルギーはないけど秋刀魚と漬物と生の葱とお肉の脂身が嫌いなの、覚えてね」

嫁「はーい」
心の声:
姑かよ!?うっざっ …あ、でもアタシの力で好き嫌い改善させれば皆認めるかもね?
アレルギないなら子供の好き嫌いとかわがままだしGOGO☆彡

432 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 23:28:10.81 0
食べ物の恨みって怖いんだね
メシマズ我慢させてられて育ったら
他の可能性を指摘されても無視してメシマズは罪だと叩かずにはいられないメンタリティになるわけだ

433 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 23:29:57.66 0
151は邪魔しちゃいけない
家族単位で仲良くできないようだったら
次は養子に出すことか、離婚かでしょ。
離婚ならいいけど養子に出す、だったら151の家しかないよ。
正直子供がいるんだったら養子に甥なんていらないでしょ。

434 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 23:30:16.43 0
>>427
継母が攻撃的になった継子を避けても
食事を食べさせないわけにはいかないからねぇ。
結果、食事に文句をつけまくる継子って、本当によく聞く話だ。

435 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 23:30:42.23 0
>>418
あぁ、義兄の言葉だったのか。
その後の文に「旦那の目の前で〜」って記述があったから

嫁「私はあなたが一番よ、あなたもそうでしょ?」
義兄「俺は息子が一番」

てな会話を聞いた151旦那が151に話したものだと思ってた。













436 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 23:31:50.30 0
まあ実際甥の立場から見れば
降って湧いた継母なんて敵でしかないよな

437 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 23:45:38.98 0
>>436
しかもその継母が妊娠してていきなり「お兄ちゃんになるんだよ」とかありえんわ


438 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 23:46:36.24 0
> > 義兄嫁は義兄も同じ相思相愛でお互いが一番でほかはどうでもいいと思ってたそう。
> > 旦那の目の前で義兄が「おいが一番」と言ったら子供みたいに泣いておいに謝ったらしい・・・よくわからんです

て書いてあったから相思相愛云々は義兄嫁発言じゃないの?

439 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 23:49:40.81 0
思ってた「そう」
謝った「らしい」

伝聞や推測だらけの文章だよ

440 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 23:50:53.14 0
メシマズは人格否定するものじゃないけど、マイナスポイントなのは間違いない。
ブス、ワキガ、ちび、はげ…などもそうだけど、欠点は欠点でしかない。
欠点があって他にもいいところがあればプラマイゼロかプラスにもなるけど、欠点は欠点。
そこ認めなきゃ話が前に進まん。

まっさらで欠点だけ出されたらマイナス付けるのが普通ww
マイナスつけたことを責めてる奴は、じゃあプラスポイントはなによ?と問いたいわなw

441 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 23:52:21.86 0
相思相愛に関しては、>>208からの流れじゃないのか?

> 今義兄嫁は義兄に惚れてるので、義兄が息子と離れがたいのがわかれば受け入れるしかない。
> 今までは甘えすぎて安心しすぎて放ったらかしてたけど義兄が嫁より息子のが大事だと、> 今義兄嫁にも甥にもわかってもらいたいって。
> だから、今義兄嫁が泣いても夏休み期間は息子を優先して、実家に行っててもらう。
> 義兄と甥が家族で、後から来た今義兄嫁は仲間に入りたかったら息子と仲良くするしか方法がないって理解させる荒療治だって・・・
>
> だけど、あの暴言吐いた嫁がそんなに義兄に惚れているとは考え難いんだなあ。



442 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 23:53:09.41 0
子供の味覚なんて当てにならないのに、飯不味扱い(´・ω・)カワイソス

443 :名無しさん@HOME:2012/06/10(日) 23:53:41.22 0
>>440
おまいのメシマズトラウマはもう解ったよ
このケースでは本当にメシマズかどうか解らないって、そろそろ理解しろ
メシマズ料理ばかり食べさせられて脳みそが腐っているんじゃなければね

444 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 00:01:33.58 0
義兄が再婚相手を151家に連れてきて甥にもあわせたらしいけど
再婚相手の脳内では、甥は151家で育てるの決定!!!だったのかも
うがった見方をすれば、こぶ付き男と付き合い始めてターゲットロックオンするにあたってコブがどんな具合か見に行って、
これなら151家にそのまま押し付けられそうだと安心w
さっさと結婚するためにデキ婚仕組んでしてゴムに穴開けて致したとかさ?w

445 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 00:15:06.90 0
最初からつれ子は数に入ってなかっただろうから
普通にデキ婚したと思うよ、
思ったより抵抗が大きすぎて頭の中で思い描いていたようにならなかったから
今揉めているわけで。
自分との子が生まれてもつれ子が一番好きな義兄を
義兄嫁が一番好きじゃなくなったらどうするんだろうね

446 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 00:16:24.87 0
いやもう、何でメシが美味い不味いの問題になってんの?
そこじゃないだろ。
子持ちの男とデキ婚した上に、小学生で実母は逝去して
父親しか親いない継子を身一つで追い出そうとしてる女に、
擁護の余地があるかよ。
歩み寄りもクソもない。
歩み寄ろうとしたとしても、それで馴染めなかったら
速攻で父親から引き離して一人で親戚の家に押しつけようって、
もう十分過ぎるくらい鬼女だよ。

447 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 00:17:47.91 0
>>444まではゲスパーしないけど
151家があるからいざとなっても大丈夫とは思っててもおかしくないなあ
夫婦ともに

448 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 00:19:15.35 0
>>446
擁護の余地はある
どう見ても義兄が元凶、お前のような奴はもう結婚するなと思う

449 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 00:20:16.66 0
>>446
メシマズトラウマ餅が暴れているからさw

450 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 00:22:25.86 0
うん、この期に及んで義兄は>>441みたいに考えているんだよね
嫁に仲間入りさせるために荒療治すればオケーって
叩くべきは義兄だよ
親戚の家への押し付けも、そもそもさんざん義兄がそれをやって来た延長上にあるわけだ

451 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 00:45:24.45 0
義兄嫁さんかわいそう。
離婚してあげられないのかな。

452 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 01:22:06.42 0
いつまで151の話やってるんだ?
私も言わせて
前の人と同意、私も言わせて
これの繰り返しだろw
アンケートスレじゃないよ。多数決で決まるような事でもないのに同じ意見ばかり何故書き込むんだ?

453 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 01:27:32.99 0
では新たな話題をどうぞ

454 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 04:25:06.44 O
そうそ。言い出しっぺからドゾw

義兄がひと皮もふた皮も剥けなきゃ何も進まねぇ
なーにが「お互いさえ良ければほかはどうでもよかった」(手前の子はないがしろかよ)
で、 「おいが一番大事」(手前嫁さんへの気持ちはどこいった)
「後妻よ、二人だけでTDL行こう」(何故夏休み中の子を省く?しかも不仲改善の真逆だろ)
「子よ、夏休みは(一緒に)サバイバルしような」(急に望んでもいない衣食住強制参加何それ迷惑。子らしく学んで遊ばせろ)

あっちにフラフラこっちにフラフラ
ダブルスタンダード
後妻と子を結びつける力も無し
いつまでたっても不仲

後妻は確かに覚悟無しの意気地無しだが、それ以上に、義兄が好ましい方針出さなきゃ後妻も腹くくらないよ?

やはり151さんは極力見守りがエエわ
口出すにも夫経由で
トンデモな事態だからこそ黒幕呼ばわりされる恐れもある

455 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 06:46:01.88 0
平日は151宅に引き取りに来ても、子供はぐっすり眠っている時間にしか訪問できない生活なのに
現嫁と交際して、子供まで作って…

要は現嫁との交際でお迎えが間に合わなくて、151宅に託児しまくっていたわけだよね、これ
息子が一番大切だとか、今更言われても鼻で笑うw

現嫁が継子を親戚の家に押し付けようとしている鬼女呼ばわりしている奴は
親戚の家に実際子供を押し付けている間に女と付き合って子供まで作って
問題をややこしくした父親については叩かないのが不思議


456 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 06:55:11.41 0
ホントに子供を151宅に預けて、(多分泊りがけで)にゃんにゃんしていたなら
後妻が本当に自分たちを相思相愛、互いのことが一番大切と勘違いしても無理ないんじゃね?
だって旦那は我が子よりも自分を優先してくれたんだもの

それなら継子が我儘で手を焼いたら、これまで通り151宅に預けていいよねってなってもおかしくない
そんな勘違いをさせた旦那が悪い

でも実際は、子供ができて逃げられなくなってから、お前なんて後から来た奴だろpgrだからヒドス

457 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 07:55:17.11 0
子どもを親や弟夫婦に預けて他所で彼女とイチャイチャ、
結婚したら急に家族が大事とか言い出し孝行に嫁を使うって、
このスレにも時々出てくる「結婚するまではろくに家によりつかないが結婚した途端
嫁を使って親孝行」夫の典型パターンじゃんw

しかし義兄嫁のメシマズってどの位なんだろうね?
メシマズスレに報告されるレベルなら義兄子カワイソスだが、
そこそこならメシマズ認定した義兄は鬼だな。

458 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 07:57:30.51 0
義兄嫁の中では義兄が義実家を出た時点で
息子を置いて家を出た=息子より自分をとった
になってたんだろうな。
息子の方が大切だったら息子を放って自分とデートなんかしないし息子を置いて家を出ない。
そこまで自分に惚れ込んでくれてるんだ!相思相愛!って舞い上がってたらこの仕打ち。
甥っ子やお腹の子にとばっちりがいかないように願うよ。

459 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 08:20:08.98 0
奈良県の16歳の子が継母と弟妹のいる家に火をつけた事件を思い出した

460 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 08:25:33.88 0
間に埋もれちゃった
>>368-369さんも乙。
その後の報告頼む。

461 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 09:00:32.57 0
凄いな、
みんななんでここまで151の事情に執着してんの?

462 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 09:19:24.65 0
なんで151を責める方向に逝ってるん?

あと、義兄が悪くて義兄嫁は被害者的な書き方も薄気味悪い

この件で被害者は、まだ小学生で自分では人生選べない義兄子であって、立派な大人の義兄嫁じゃない

義兄がどんだけクズで御花畑だろうが、義兄嫁がどんだけ後悔しようが自己責任
子持ちと再婚して一緒に暮らしはじめ(暮らす前に嫌がったとかじゃない)てから、
151に直電で「夏休み丸ごと預かれ!というかこの先もずっと151家で育てれ」て要求してる時点で鬼だろ?

それとも義兄が悪くて義兄嫁が被害者だったら、義兄嫁が義兄子放り出すのはアリなんでづか〜?w

463 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 09:44:39.06 0
>>462
被害者が 子供だけ で加害者は関わった大人全員なんだから>>151だって一端。
義兄を甘やかしてしまったのは>>151
というか、今回こうなっちゃった諸悪の根源。
よその子を平日全部なんて非常識な預かり方をするから、任せていいんだと思わせちゃった張本人。

>>151が預からなければ、トメが体調崩して子供の世話見切れない時点で、義兄は自分でしなきゃいけないから保育所や施設を頼ったでしょ?
それをかわいそうかわいそうで手をだして引き取って、しかも引き取りきる気じゃなく中途半端なんて最悪。
そこまで言うなら、義兄が再婚しようが、こっちでいい子に育てるからどうでもいいよくらい責任取るならいい。

464 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 09:49:12.44 0
>>463
義兄嫁乙〜

465 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 09:50:56.35 0
151が力になるのは母親がいなかったからなのか
おばだからかをはっきりさせないとね。
母親がいなかったからなら母親ができたので入り浸るな、
家に行って仲良く白と追い立てて、
おばだからなら今までと変わらず平日全部預かってやればいいんじゃないの。
だって義兄嫁来てもおばなのはかわらないし。

466 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 09:52:02.57 0
>>462
そうかなあ? 子どもは幼稚園児や乳児じゃなく小学生だよ。
(小学校入学から4年間育てた って書いてあるのに小3ってあるけど、どちらがフェイク?)
個人差はあれど口の利き方や考え、きづかいなどなんかはもう出来てるこの方が多いよ。
子どもなんだから、まずいものをまずいと言って何が悪いって言ってる人が居るけど、
食事を作ってもらって文句を言うなんて、よほど甘やかされたガキだよ。

義兄嫁が全部悪い、みたいな151の書き方にいやな感じを持った。
メシマズだとか、悪口いっぱいでニヤニヤしている感じが気持ち悪い。
食事以外のことは言ってないんだから、まま母としてはがんばってるんじゃないか?
 と考えたほうが自然だと思った。

その上で食事に文句言われ、妊娠中だと考えたら、結構しんどいと思うよ。
考えなしだったといえば無論そうだと思うが。

掲示板でも甥には悪いところは無いと義兄嫁のみをあげつらうような151なら
普段の態度にも出てるでしょう。公平な見方は出来ないだろうからね。
甥っ子もあなたを後ろ盾にして反抗している向きもあるんじゃないかな。
出既婚pgrしてるところも義兄嫁には感じられてるだろうから
義兄嫁からしたら姑がもう1人いるようなもの。
「(こんなしつけの悪い子にした)あなたが預かれよ」くらい思っても不思議は無い。



467 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 10:13:40.51 0
>>466
義兄嫁乙〜

468 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 10:17:44.61 0
義兄は家族と話し合いが足りない。
継母も子供も我慢できない。感謝の気持ちがない。
151はスルーができない。

皆が相手の気持ちで行動すればここまで拗れない。

469 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 10:20:34.89 0
> 甥はいまのとこアレルギーもない。基本白いご飯とのりたま出しとけばオカズはなんでも食べるよ?
> 好き嫌いはあるけど、肉の脂身とサンマと漬物と生の葱(加熱すればOK)がダメって小3なら普通の範囲だと思うんだが?

実際は義兄嫁が出した食事に文句言ってるんだから「オカズはなんでも食べる」も嘘だよね。

470 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 10:22:06.60 0
もしこれでメシマズだからっていって
白いご飯とのりたまだけしか食べなくて
おかず全残しだったら痛いことに

471 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 10:23:10.12 0
>>462
全部同意ですわ。

472 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 10:23:24.06 0
私だったら会話を録音して警察に言いつけて弁護士に相談して政治家を味方につけて
自衛隊に協力要請して国連を動かしてやるのに〜

473 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 10:23:56.12 0
オチケツ もしかして>>466は義兄読めなのか?
興奮しすぎて途中から>>151さんあての苦情になってるよ〜w

474 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 10:26:50.32 0
>>463
まあでも一理あるな
>>151は情が厚い人だとは思うけど今後二人で生きていけるようにの父子のサポートではなくて
目の前の甥がかわいそうでその場限りで面倒見すぎた

義兄嫁の存在がなくても父子の絆が不確かなのも事実
実親よりも面倒見てくれて甥もぶっちゃけ>>151を母として慕っているし、実の父親に情はない
義兄嫁がいなくても>>151がいないと子が生活出来ない時点で父子家庭として充分破綻している

>>151は手助けを超えたことをやりすぎたんだよ
もちろん金かからず丸投げラッキーな義兄は心底クソだけど
自分の家庭もあるからと一線を引けなかった>>151夫婦にも原因あると思う
>>151家の子供は本当に不満がないのかと心底思うよ
かわいそうな子に文句言ったら悪い子扱いは目に見えてるし
ここまで従兄弟(甥)に肩入れする親に本音なんてとてもいえない
そういういい子を求められていたら完璧に演技するよ、子供って

義兄嫁の問題と父子家庭の問題と混ぜて考えて義兄嫁に非を全部押し付けた印象
>>151も冷静になってきちんと分けて考えてもう少し自分の家庭について考えなよ
今のまま義兄家に関わっていると自分の家庭がぐらつくことになるよ

475 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 10:27:50.46 0
たまたましろいご飯とノリタマがなかった→甥が食事食べるの拒否 だったりしてw
妊娠中は炊飯の臭いがダメな人珍しくない
子供は好きだろうってわざわざ菓子パン買ってきたらダメ出しされて炊飯強要されて発狂したとか?

476 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 10:33:48.02 0
今ちょっと遡れないけど、相談主がレスしてた中に
気がついたら義兄と義兄子の父子の間に距離ができてるから
これはまずいと距離縮めるために義兄が相談主家の近所に家借りたんじゃなかったっけ?

477 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 10:34:34.38 0
>>476
合ってる

478 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 10:43:42.02 0
でも相談者の家に近くなって結局丸投げだからトメ同居より状況悪くなったんじゃ?
トメは義兄に万一があれば甥っこ引き取り筆頭の実の祖母だからさ〜
何とかしたいのならそれよりもっと他人にお任せ育児はいけないでしょ

479 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 10:45:59.78 0
なんでこんなに時間差ゲスパーで151叩きなの?

>368の義兄夫婦が都合の悪い情報を流そうとしてるの?

480 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 10:46:09.44 0
>>463
あのさ、151家で甥を預かるようになった経緯をもっかい読んでみ?
その時点じゃ、義兄独身で再婚云々の話なんかなかったわけでしょ?
義兄がいきなり再婚、しかもデキ婚るような特殊すぎる事態を予測して甥を育てる方が双方大変だw

母親なくしてるまだ小さい甥に「あんたは預かりもんで、寝泊まりするだけ。あんたはうちの家族じゃない」って線引きできる?
子供たちに「あれは預かりもんでよその子だから家族じゃない」と線引きしたらよかったの?

481 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 10:46:40.46 0
クレイマークレイマーみたいのに憧れてんのかもな
みたことないだろうけど

482 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 10:57:56.52 0
151家は鼠園から遠くない=当然関東だよね?
関東の首都圏は通勤時間がアリエナスなほど長いそうだけど
小学生が熟睡モードって早寝だとしても9時頃だよね?
普通に帰ってきて連日9時過ぎちゃうのって通勤時間長すぎじゃない?
それとも関東だとそんなもんなん?

>>475
それはうちの義兄嫁だw
悪阻の時期に、炊飯器の炊き上がる匂いだけがダメだったらしい。
上の子がご飯大好きなのに幼稚園に給食があるからとパンや麺類でご飯焚かなかった。
そしたら米に飢えた上の子が台所で生米かじってたの判明。
義兄嫁がパニックで泣きながらうちに「おねがいっご飯を頂戴っっ」と電話かけてきたwww

483 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 11:00:55.37 0
>>482
残業とかじゃない?
まあ残業だけではなさそうだけど…。

484 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 11:01:28.77 0
151や義兄嫁を庇うわけじゃないけどさ、義兄の対処のまずさが最大のガンだよ

・もともと多忙を理由に育児丸投げ、父子の絆が出来ていなかった
(我が子の平日引き取りできないのに交際はしていた)

・出来ちゃったからって再婚し、後妻と先妻の子の配慮を怠って両者の関係悪化させる
(継子は食事に文句をつけ乱暴し、後妻はこれまで通りの151託児を希望)

・こじれてから相談したのが父子家庭の父親で、義兄はっちゃけ、我が子が一番大切だ、
 後妻は後から来た人間と高圧的で後妻を泣いて謝らせる

・泣いて嫌がっても、後妻をTDRに連れて行って強制里帰りさせ、
 その後の夏休みは息子と水入らずのサバイバル生活を送れば問題解決すると思い込んでいる

151さんは旦那や義母を通してよく話し合せて、義兄の認識を変えなきゃ
この後も到底まともな家庭にならないだろう

485 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 11:04:18.87 0
>>483
父子家庭なのに平日連日残業しなきゃいけない職場なんてあるのか?


486 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 11:06:56.44 0
まして子供が幼稚園〜小学校低学年で、熟睡する時間帯にしか帰宅できないなんて、アリエナス

487 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 11:09:34.45 0
>>485
だから遅い理由は通勤時間や残業だけではなさそうって

488 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 11:10:24.33 0
ありえないという意見に驚き…
うちもデズニランドから遠くない場所に住んでるけど東京に勤めてるなら片道一時間半くらいじゃないかな
平日9時に帰るとか…公務員の一部じゃないかねえそんなの

489 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 11:12:51.49 0
昔うちの母も一時期叔父の子を預かっていたから
151さんの話を聞くと母とイトコを思い出す。
うちの場合イトコは結局、叔父元嫁の両親の養子になったけれど。
母は離婚した叔父元嫁はあまり好きではなかったものの
イトコや叔父、叔父現嫁に対しても未だに複雑な気持ちがあるから
151さんの気持ちは何となくわかる気がする。

490 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 11:14:19.53 0
父子家庭で子供がまだ小さいんだから配慮されて当たり前って人は
よっぽど待遇のいいところに勤めているかよっぽど世間知らずなんだろう。

491 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 11:21:33.75 0
少なくとも連日、小学校低学年児が熟睡する時間帯にしか帰宅できないほど
働かされていたなら労働基準法違反だよ。
他にも父子家庭の人がいるらしい職場なのに、あり得ない。
抗議して残業を減らせないこと自体がね。
結局、義兄は多忙を理由にちゃっかり弟夫婦に託児し続けて
甘えまくっていたんだよ。
もう預けるのが当たり前って感覚だよ、平日連日だなんて。

そもそも義母との同居解消にしても、「義母の不調が回復したから」っておかしい。
だって連日、子供が熟睡する時間帯にしか帰宅できない義兄がそんな義母と同居して
どれだけ手助けできるんだ? むしろ未就学児が家にいて義母が大変だよ。
「義母が不調になったので、迷惑を掛けないために子供を連れて家を出た」なら解るが。

義母が回復して、息子も小学校の2年だか3年生になって今までほど手も掛からなくなった、
義母にサポートしてもらいながら父子の絆を強めていこう、ってなるだろ普通は。

これってやっぱり自分の時間を持っていて、女と交際していて、再婚を視野に入れての動きだったと思うよ。
義母や151を利用するだけ利用しながらも、本人たちにはそれと気づかせない、
そういう要領のいい人間っているよ。

492 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 11:22:08.66 0
いろんな面で、父子家庭に対する配慮は薄いよ
母子家庭なら許されるけど、父子家庭の父が配慮を求めたら会社で居づらくなったり、円談進められたりねw

493 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 11:24:12.28 0
義兄は>>490みたいなことをドヤ顔して話していたんだろうね
あくまで自分は悪くないって

今回の件で我が子が一番大切!嫁は後から家族に加わった人間だと
手のひら返して嫁に責任おっかぶせて自分は悪くない顔をするパターンと同じだ

494 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 11:28:06.85 0
嫁が死んでから少なくとも3年以上、闘病中の期間を含めるともっとだよね?
もし本当に連日残業必須なら、いくらでも転職を考えて実行できた
または義母や151宅の負担にならない託児方法を探すこともね

でもその気配もなかったってことは、早く帰宅して息子を引き取るよりもこの多忙な生活でいいって考えだったわけだ
その一方で女性との交際はちゃっかり行って、子作りまでできたんだから、本当にそこまで時間がなかったとは思えない
他にも父子家庭の人がいることも含めて考えると尚更だ

495 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 11:28:10.98 O
息子一番発言、嫁さん泣く。どっちもばかすぎる

496 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 11:36:18.21 0
転職とか簡単に言うけど、よっぽどの能力のある人でない限り、転職して生活
環境が向上するというのはそうそうないよ。
ブラック企業なら労働基準法、36協定ナニソレだから。
いわゆる一流企業でも労働基準法に違反してるところは珍しくない。

497 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 11:36:51.82 0
>>494
だよね。そこまで多忙wで転職も考えずに子供を託児していて
今になって子供が一番大事って、ないよ。

いや心を入れ替えたってことなら、まずは自分が子供や
託児して迷惑を掛けていた人たちに詫びて
現嫁にも頭を下げて理解してもらってこれからの家庭作りの相談をすべきなのに
現嫁に泣いて謝らせて、TDR行きの際にまた151宅に託児して、問題解決って何それ?

498 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 11:37:50.43 0
>>496
義兄乙。

>>493に全面同意する。

499 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 11:40:04.03 0
託児して当たり前ってメンタリティの人間の開き直り乙だねw

>>494
>嫁が死んでから少なくとも3年以上、闘病中の期間を含めるともっとだよね?
>もし本当に連日残業必須なら、いくらでも転職を考えて実行できた
>または義母や151宅の負担にならない託児方法を探すこともね

とあるのに3行目を無視しまくりw
まあ本当に残業ばかりじゃなくて交際もしていて、残業が口実だったのにイピョウ

500 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 11:40:55.29 0
>>465
母親がいなくなって、の後だからおばだろうがなんだろうが
結局は母親かわりなんでしょうが。

>>466
妊娠中でも、子どもがいる人と考えなく妊娠してしまったのは義兄嫁だと思うが。
全てを甘くみていたからそのしわ寄せが来ただけでしょ。

4年間育ててくれたおばと、いきなりやってきてつわりだのなんだので
まずい飯出されて夏休み中面倒みろ!な継母とだったらそりゃ感情も変わるわな。

501 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 11:42:30.48 0
ねえねえ、残業当たり前で転職NGって人、>>491の後半についてはレスしないの?

それだけ忙しくて病気の義母の介護なんてとても無理な時期には義母と同居して子供を住ませて
義母が回復して面倒を見られそうになったら子供連れてアパートを借りたタイミングの不自然さについて
レスまぁだ?

502 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 11:45:06.32 0

私490だけど、だから義兄無罪って言ってる訳じゃなくてあくまで一般論で言ってるんだけど。
義兄はそういう周囲の温情を逆手にとってズッコンバッコンしてただけでしょ。


503 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 11:47:07.76 0
周囲の温情=男の人は残業断れないでしょ。転職もこのご時世じゃねぇ
ってやつ。

504 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 11:48:25.06 0
>または義母や151宅の負担にならない託児方法を探すこともね

新しい嫁を迎えて子供を育てさせる
そのための交際で帰宅が遅れて子供を引き取れないのは仕方ないってことで一貫してますw

505 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 11:49:49.75 0
>>503
女と交際する時間はあっても託児先に子供を引き取りに行かない言い訳でつか?
で、>>499>>501は無視?

506 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 11:50:53.85 0
>>504
そして現嫁と継子が不仲になったら、現嫁を泣いて謝らせて俺が悪くないと問題解決した気になるのか
最低

507 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 11:52:41.86 0
まあ、新しい嫁さん見つけて子種を仕込む前に
託児しっ放しだった息子との絆を作っておかなければいけなかったのは間違いない

それも残業で〜転職なんて〜と言い訳しきれないよ

508 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 11:54:52.84 0
新しい嫁さん見つけて子種を仕込む時間はあったんだからねw

509 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 11:58:31.38 0
>>505
絡みたいだけ?
490は女性と交際する暇などない一般的な父子家庭のお父さんについて言ってる。
502と503では490では誤解を招く言い方だったかと思い、義兄はそういう一般的なイメージを逆手にとって周囲に甘えまくり迷惑をかけていると言っている。
なにかおかしい?

510 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 11:59:52.01 0
ID出ないから、複数人のカキコか同一人物のカキコか解らないだろjk
これだから自意識過剰のキイテキイテは

511 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 12:01:25.27 0
つまり全部509だったの?
暇だねぇ。

512 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 12:04:13.29 0
全部ってどっからどこまでw

513 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 12:04:36.27 0
>私490だけど
って書き方だから、>>490だけかと思った
察してチャンにも程がある

514 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 12:05:03.29 0
>>512
>>1-511までだったりw

515 :496:2012/06/11(月) 12:07:40.61 0
>>498
いやね、一般的なことだよ。
なんで義兄乙になるのか、おかしくてならない。

516 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 12:09:16.91 0
490で502で503ですが答えろと言われたから答えただけですよ、絡みさん。

517 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 12:10:52.52 0
結局義兄は実家と151が子供の面倒見てくれてたから
先妻さんの闘病生活中も子供のことに苦労しなくてすんだし何も考えなくて済んでたんだろうね
ただ働いてお金入れてれば良い生活で、問題に気がつきもしなかったから
だから次に好きな人が出来てもその先のシュミレーションもしなかった
今そのツケが回ってきてるんだから自分でなんとかしようと頑張るつもりでTDRに息子と合宿なんだろう
それがナナメ上であろうが、他人が口出すことじゃないけど
お母さんを亡くしたお子さんの為にも義兄超頑張ってほしいわ

518 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 12:12:57.17 0
>>516
502はともかく、503も同一人物だと解りようがない
ID出ないって意味も理解できないの?
自意識過剰さん

519 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 12:13:45.52 0
>>518
しつこっ

520 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 12:16:54.40 0
>>519
つ 鏡
わざわざ蒸し返してレスつけて楽しいか?
粘着乙
本当にしつこいと思っているならスルー汁

521 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 12:18:47.92 0
アテクシの粘着は、いい粘着〜
他人の粘着は、とっても不快〜

522 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 12:21:18.54 0
( ´∀`)つ旦 <ケンカすんなよ お茶どーぞ

523 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 12:22:16.13 0
鳥もちとして世にあったらさぞかしいい仕事をしたであろう粘着質がいる。

524 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 13:19:35.66 0
>>203読むと義兄の前妻さんは義実家同居だったみたいだから
義兄は誰かに子どもの面倒見てもらう環境にすっかり慣れきってるんだね。
誰かしらが面倒見てくれてたもんだから義兄は甘えきってたのは確実だろうね。
職場に肩身の狭い配慮を頼むより身内に投げたほうが楽だったんだろう。

義兄自身は義兄子預けての新義兄嫁との付き合いも
「義兄子の新しい母親(保護者)」獲得目的=結果的に義兄子のため!
親にも弟夫婦にも結果的に良い事してる!位に思ってたんじゃないか?

525 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 13:28:41.84 0
今更だし、どうでもいいことかもしれないが、
>>151>>327の冒頭部分、

> ぶった斬り&横入りスマンコ
> お騒がせしてスマンコ。

娘もいる母親がこういう書き方するのか、とびっくりした。
特に深い意味はなく、単にノリのいいカーチャンなのかもしれないが。

526 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 13:29:26.31 0
えー、400レスちかくがアテクシ語りかよ、ばっかみたあ

527 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 13:32:08.44 0
月曜午前中の家庭板に理性や知性があるわけない

528 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 13:33:40.91 0

ここ迄読み飛ばしておk



529 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 13:58:13.27 0
151はもうアラワレナイ。

この菓子おミニを賭けてもいい

530 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 13:59:42.48 0
あっさりと解決するような問題でもないしね。

531 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 14:23:11.21 O
他人の巣に子を住まわせて、
その間にズコバコドピュ。

もー///いっっちばん諸悪の根源でしょw

しわ寄せが今きてる
義兄ガンガレ。血尿でるまでガンガレ^^
151さんは簡単な報告でOK。
今までよく面倒みた。甥も、ここのスレ人もw
ありがとう。

532 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 14:28:17.17 0
>>524
同意
父子家庭になった自覚がなかったから残業もプライベート()も変更なしだったんだろうね

533 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 14:41:10.32 0
>>527
四六時中無ぇよ、
逆にあったこと見たこと無い。

534 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 15:04:04.29 0
>>526
ねー こんだけ進みが早かったら
それぞれ誰も他人の書き込み見ないでスクロールなのに

535 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 15:47:38.83 O
ボヤきも結構だがアテクシもー!語りや意見は仕方ないだろ。
大体オバチャンはそういう話し方なんだものw
あなたも意見か、新しい話題ドゾー

536 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 16:07:12.33 0
トカゲ

537 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 17:40:41.10 0
ヤモリ

538 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 18:03:06.15 O
鳥類(託卵)爬虫類両棲類 何になさいますか?

539 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 18:58:37.74 0
てか9-18時拘束で子供を扶養するに満足な収入得られる仕事のが今のご時世少ないし
父子でも母子でもシングルで周囲の手助け受けるのは仕事する上では仕方ない事だと思うよ
周囲の援助で時間作っておいて出来婚ってのは呆れる行為なのは間違いないけどさ
子供が寝入った後なんて帰宅が遅すぎる!って意見にびっくりした

都内在住の20代夫婦だけども友人知人ご近所の方々含め、有名優良中小と就業先問わず
9時就業20時退社なら楽な職場扱いされるのが普通の感覚になってるよ
更に福利厚生が薄い企業なら23区内に住むのは厳しいから通勤片道二時間かかるとかもザラだしね

540 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 19:11:33.07 0
平日は毎日子供を連れ帰れないほどの残業ってシチュが叩かれているのに、なにこれ?

その間、ちゃっかり彼女作って子種を仕込んでいる=残業を口実に仕事以外のお楽しみで託児していたのが叩かれているんだよ?
流れも読まず、残業は当たり前って庇ってわざわざ蒸し返してドヤ顔で書き込む馬鹿発見w

541 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 19:13:44.45 0
残業って言えば託児してもしかたないって許されると勘違いしている義兄のように
アテクシの正論披露のためならどんな明後日の指摘の蒸し返しでも許されると思っているんだろw

542 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 19:15:44.34 0
メシマズは悪って吠えていた人じゃね?
突っ込みどころの明後日ぶりがそっくりだ。

543 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 19:18:01.18 0
なるほど、メシマズ食わされたトラウマの腹いせにメシマズ叩きまくったように
多分自身が残業で帰宅が遅くて文句つけられた過去か何かを持っていて
残業で遅くなるのは仕方ないって言いたくて堪らないんだね

544 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 19:19:34.91 0
そういう自身のトラウマ解消のカキコってウザイよね
レスに゜かこつけた一種の自分語りだ

545 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 20:18:22.28 0
まー彼女と会ってたのは土日だった可能性も一応はあるけどね。

546 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 20:25:41.44 0
土日こそ子供と過ごせと思う。
夏休みの大半をサバイバルするより、一泊二日のキャンプでも普段からやってれば親子の絆になりそう。

547 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 21:49:12.47 0
>>151の話題まだやってる!!
>>151の話題まだやってる!!
>>151の話題まだやってる!!
>>151の話題まだやってる!!

548 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 21:51:25.17 O
あんなから新しい話題ドゾー

549 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 21:52:01.76 O
あんたから新しい話題ドゾーw

550 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 22:23:58.39 0
同じ意見が繰り返し出たからといって、その案が採用されやすい訳じゃないよ

551 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 22:51:08.38 0
現メシマズが暴れてる

552 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 23:07:29.98 O
ほんじゃ豚切り。

30代半ばでデキ婚したバツ1の義兄嫁、2人目ご懐妊ですって。
年子ですって。すごいっすー、やること早いっすー。
イロイロ無計画な話を聞かされてたけど、ある意味計画的でしたわね。

553 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 23:32:00.89 0
どこら辺がどういう意味で計画的なのよw

554 :名無しさん@HOME:2012/06/11(月) 23:32:04.31 0
539だけど
>>482辺りからの流れに違和感覚えたから
区役所の出張所勤務な公務員位しか定時帰宅を当然と出来る勤め人なんて居ないのが現状だよなー、
派遣でさえ残業少ないのがウリになるような感じだしリーマンならサビ残やら残業の時間によらず固定額支給とかえげつないのが罷り通ってて
9-21時とかなら想定範囲内だしブラックって程でもないよなー、長時間通勤ならキツイけど
みたいな感じでレスしただけだよ

ひとり親だからって例外扱いしてくれるような企業ばかりじゃないし、職を失ったら本末転倒なのに無茶言う人がいるんだってひたすらびっくりしたのよ
ここ数年は特に買い手市場だから転職で転落なんて珍しい話じゃないから、無闇に仕事について責めのは如何なもんかと
まあ周りに迷惑かけつつ手助けしてもらわないと成り立たない生活してたのに出来婚したのはありえない位浅はかだけども

とりあえず、飯まずとか主観的になりがちな事はどうでもいいからその話題はロムってただけなんで同一人物扱いされても困るわ

555 :552:2012/06/11(月) 23:38:47.99 O
付き合って数ヶ月で妊娠したんだけど、結婚式場はどこにしよう?とか
友達への報告会しなきゃとか、そんなことばかり聞かされてたのね。
義兄と義兄嫁が少し離れたところに住んでいたのに、今後どこに住むとか
いつ入籍するとか、そういう話は全然進まなくて、無計画だなぁと思ってた。

でも、40前の数年で再婚・出産・出産ってのをみると、義兄嫁にとっては
計画通りwだったんだと思うわけです。


556 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 00:09:37.08 0
>>554
新しい報告の投下も進んでいるのに、一体どこまで粘着して蒸し返せば気が済むんだ?
空気も読まずにアテクシの主張を聞け聞けだから叩かれるんだよ。

>>555
義兄嫁にとっては後がないってことだよね、乙でした。

557 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 07:00:03.74 0
子供をダシに結婚をせまり
年齢的に早く子供産みたいから年子
でも生活に係わることはあまり考えない義兄嫁なのね。
というか義理親族に友達報告会とか伝えなくてもw

558 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 09:09:05.34 0
愚痴です。
義実家は今義母が入院中で、面倒はすべて旦那と私がしているの。
義兄1と義兄2がいるけど都会の大学に行って都会で就職して
都会の御嬢さんと結婚して都会に家を建て住み着き田舎には
めったに帰って来ない。最後に会ったのは義父の三周忌だったかな。
しかも三周忌だからと義兄1と義兄2しか来なかった。義兄嫁たちと子供達も
スルー。実子が来ているのだから文句を言う筋合いじゃないけども
義兄嫁1・2から「迷惑だから身内だけでやるようにして。旅費だけでも
数万かかるのよ。」と言われて義母と相談して七周忌は我が家と義母で
やるようにしようか話していたら義母が持病を悪化させて入院したのが今。

家はまだ小さいのがいるから、病院には子供を連れていけないから
私の実家に預けているから実家にも迷惑かけていることを
義母はすまながるけどどうしようもないもんね。旦那も仕事帰りに行ってくれて
洗濯物持ち帰ったり体を拭いてあげたりしている。
入院は知らせたけど義兄1・2は見舞いにも来ないし、見舞いの品も無い。
それなのに毎年義母が送っている地方の名産高級果物が季節になっても
送られてこないと文句の電話が義兄嫁1・2からかかってきたの。

義母が入院中なのは知ってますよね?と言ったらそこはあなたが気をきかせて
送ってきて頂戴だって。地元民ははねだしくらいしか食べれない高級果物。
家だって実家で食べさせてもらうしか口に入らない。
我が家は貧しいからひと箱万単位のものは送れませんと断ったら
こんなときしか田舎在住の価値はないのにとため息つかれた。
本当に腹立つよ。
義実家の留守電に吹き込まれていて無視したら、今度は我が家にかかってきた。
お友達におすそ分けしているから送られてこないとこまるんだけどだってさ。


559 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 09:16:22.08 0
>>558
家計簿とかそういう介護にかかった費用は一円単位でレシートと共に全部つけておいてね
相続の時にそれを加味しないと大変なことになるよ

560 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 09:28:48.71 0
義兄嫁達が困ろうが知ったこっちゃない。
普段から蔑ろにしてる田舎の物で周囲にいい顔しようという根性が卑しすぎる。
こんなんが二人も義兄嫁になっちゃって558さんも大変だね。

561 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 09:50:48.47 0
>>558
最初は558の妬みかと思っていたが(失礼)
途中から読んでいてもむかつき通しだったよ。
義母にいう必要も無いし、無視でおk

562 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 10:03:23.96 0
その留守録のデータ、大事に保存しとこうず!

563 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 10:06:23.39 0
その留守電溜め込んでおけば件数次第でゆすりタカリで警察に相談できそう
しかし入院している年寄りから高級な贈答品もらえると思っているなんて
本当に頭おかしいな

564 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 10:34:09.17 0
まともな頭の持ち主だったら
遠方で直接お見まいに来れない時は品物や現金でお見舞い送るし、
毎年の贈答品が今年は来ないことを口にもしないよ

565 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 10:45:02.12 0
>>558
乙・・・

>お友達におすそ分けしているから送られてこないとこまる
知るかw
そんなにおすそ分けしたきゃ自分でお取り寄せでもすりゃーいいのに
自分の金は使わずに人にいい顔したい+高級品タダで送ってくる親戚がいる自慢かね

>こんなときしか田舎在住の価値はないのに
都会在住の義兄嫁1・2は>>558側から見てまったく存在価値がないのになに言ってんだかw


566 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 10:47:34.06 0
うへぁ…>>558乙。

ナチュラルに558を見下しているよね。
義兄嫁達にとっては当たり前の事で、見下していると言う意識すら無さそう。
558が意見したり反論したりするのは、義兄嫁達にとってあってはならない事なんだろうね。
義兄達も嫁にのっかって、普段からそう言う感覚なのかな?

それにしても口答えすんじゃねーよと上から目線の割に、
高級果物の件とか乞食丸出しでみっともないんだがw
自分達がそんな底辺な言動をとっていると気付いてないのかwww

567 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 11:29:19.26 0
義母が退院して元気になったらありのままを報告したら
来年以降も贈り物無しになりそう

568 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 11:32:09.17 0
>>558 乙。
マジで留守電の録音とレシートとか残しといた方がいいよ。
そんな輩は間違いなく義母さんになんかあった時に、
浅ましくたかりにかかるから。
それどころか、遺産を使い込んだなんて言われかねないよ。。

569 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 11:32:25.96 P
>>558の果物って、お礼として値段相応の贈り物とかは無いの?
うち都会住まいで同じく婚家の田舎の親戚からフルーツが贈られてくるようになってから、
最初の年は慌てて値段調べて同額程度の食べ物を贈って、今じゃキッチリ盆暮れの年二回贈るようになった
あちらは旬になったら年に二回ほど贈ってくれる感じ
そんなふうに歳暮やらをもうしてるのに今年は無いのか!って意味じゃなくて?
まあそれでも義母本人が入院してんのに、超浅ましいし、下品な人間性には変わりないんだけどさ

570 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 11:49:20.78 0
以前、「>>558のその後」みたいなケースに遭遇したことがある。
実母と義母、あと少々の違いはあるけれど。(以下、内容はフェイクを含んでます)

実母の病気の世話や入院に関する諸々を一手に引き受けていた同居の長女夫婦に対し、車で30分も
かからぬ距離に住んでいるのに、半年に一度、それも物見遊山で顔色を(文字どおり)見に来ては、
現金や金目のものを物色して持ち帰る等していた次女夫婦の話。

長い闘病の末に実母が亡くなった後、次女が、自宅での世話や入院中の世話に金がかかっただとか、
長女夫婦は同居中に多額の生前贈与を受け取ってた等を言い出し、実母名義の預金やら有価証券を
長女の同意なしに勝手に引き出したり名義変更したりで、いわゆる遺産争いの裁判に発展した。
(調停は不調で裁判になりました)

でも、長女は自分世帯の家計はもちろんのこと、実母(実父はすでに他界)の資産についてもこと
細かに記録をつけており、次女の主張するような生前贈与もなければ、自宅療養の費用も、入院に
かかった費用もすべて長女夫婦の家計から出ていることを立証できた。

そればかりか、実は次女夫婦は実母の存命中、しかも入院中で身動き取れない状態の時期に、実母
名義の口座からン百万単位で出金していたことが発覚し、金融機関にも次女の筆跡で実母を騙った
手続き書類が残っていたことが決め手になって、裁判では圧倒的に長女に有利な判決となった。
(和解の提示はありましたが、次女側の言い分や立居振舞いが酷かったため判決をとりました)


>>558さん、
どんなに細かい出費でも、また、何かを督促するような電話や手紙は、きちんと記録して保管して
おくことを強く勧めます。

571 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 12:09:28.34 0
多少どころか全然違うよね

572 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 12:15:24.08 0
>571
しっ! 「似たような話が〜」は

にたような設定の話し考えてたのになー、後から出すと「アレのパクリ?」とか言われるから
このタイミングで話の流れってことにしてネタ披露しておこう

ってことだろ。無粋な突っ込みいれるな。

573 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 12:22:16.47 0
今後憂慮される事態とそれに備えて準備しておくべきこと
って話だから別に構わないと思うけど

最近ケチつけたいだけの人が居座ってるからうざいわ


574 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 12:26:27.78 0
はあ?果物?
トメさんのお見舞い何か送っていただいたかしら?って言ってやれ

575 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 12:54:58.23 0
>>570は最後の2行だけで十分だよ

576 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 13:03:23.48 0
>>575
便乗自分語りイラネ派と実例があるほうが納得できる派の対立

577 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 13:08:11.53 0
最後2行だけじゃ
どうせkwskされるだろうしなあ

578 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 13:12:47.06 0
最後2行だけでいいなら>>559とか>>562あたりで既出だしねw

579 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 13:42:39.69 O
>>577
で、誘い受けウザいと言われると

580 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 14:25:50.86 0
558夫は使えない人なの?

581 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 14:56:21.23 0
>>558
義兄夫婦家を宿代わりにして都会に遊びに行ってやれば良いんじゃない?
そのくらいしか都会在住の価値も無いんだしw

582 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 15:04:56.04 0
田舎の価値って高い名産送ってくるくらいしかないんじゃないの?

583 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 15:11:00.68 0
>>582
義兄嫁乙

ていうか、あまりにも高級な品は、田舎ではほとんど売られずに
都会のデパートや専門店に直行するので
都会で買ったほうが早いこともあったりする。

584 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 15:20:52.10 O
田舎県だけど名産品の特Sクラスは飛行機で首都圏に飛んでってしまう。
地元市場にはA級以下のものが辛うじて出回る。
産地なのに本当に良い品は、手間暇かけて直売所に行くか現物が見えないネット通販するしかない状況だ。


585 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 15:24:11.85 0
デパ地下で桐箱入りで売られてるようなやつは
田舎では滅多に見かけないよね。
生産者とコネがあれば手に入るかもだけど。

586 :558:2012/06/12(火) 15:41:53.52 0
すみません。病院行って子供を幼稚園に迎えに行ってました。

義母に使ったお金は後から返すからねと義母に言われて
レシートを別にしてノートに張ってあるのですが、ちょっとしたものは
家から出してます。記録が必要なんですね。これからどんぶりでなく
家計簿につけます。

義父が亡くなった時遺産はすべて義母が相続しました。
田舎なので売っても百万単位になるかわからない家屋敷と退職金だけだったので
義母の老後用です。義母の年金もすこしはあるので困ってなくて
毎年義兄1・2の家に、近くに直売所から万単位の果物を送っていたはずです。
市場には一切出回らないので直売所ではねだしものを買って地元民は
食べてます。それでも高いので子供抱えてきつきつの我が家では
私の実家か義母におすそ分けをいただくくらいです。

それに対して義兄1・2の家から返礼は無かったはずです。
前に義母が着いたと電話ひとつないとこぼしてましたから。
今回の入院も旦那から義兄1・2の携帯に電話したのですが
「おおそうか。」だけで、見舞いに来るとも言ってなかったそうです。
義母は期待していたみたいなので、可哀想でした。

怒りのあまり愚痴愚痴とすみません。
これからも無理無理と言って貫きます。

587 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 15:46:33.63 0
>>558
お疲れ。
多分あとからもめると思うからきちんとつけるものはつけておいて
損は無いと思うよ。
聞けば聞くほど義兄1,2嫁は酷いね。
愚痴は吐き出したほうがいいよ。

588 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 15:47:27.79 0
何で控除が利くかわからんし
年寄りの面倒は遺産関係で面倒事も多いから
細かい領収書は確実に取っておくべしよ
義母費用と同時に家計簿もきっちりつけておくとなおよし
介護問題が出てくると本当に人間性見えるよね

589 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 15:55:48.24 0
>義母に使ったお金は後から返すからねと義母に言われて
お人好しだなぁ。義兄1・2を育てた人だよ。返すわけない。

590 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 16:03:03.23 0
義母もお人好しの部類でしょ
着いたと電話一つないと愚痴をこぼしつつも
義兄1・2宅に律儀に毎年高価な果物を送り続けてるんだもの

591 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 16:38:49.76 0
そもそも義母はなぜ兄二人には高級果物を万単位で送って弟(588旦那)にはおすそ分け程度しかやらんのか。

592 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 16:50:39.51 O
いざという時つまり遺産がどうたらで揉めた時は、手書き家計簿とレシートがものを言う。
うちも近距離別居トメの介護を中距離住まいの義兄家から丸投げされてた。
義兄嫁は「今まで私さんは近場でおいしい思いしてきたからご恩返しじゃない。小さな物くらいトメに買ってやれば」って言いはなって金も手も出さなかった。
口は三人前以上出したけどさ。
トメから金銭も労力も本当にかけらも援助なんて無かったので、それ言われてカチンときた。
一念発起で家計簿をきっちり付けて、トメの買い物費用も記入した。
家計簿と別に「トメ関係出費帳」を作ってレシートも保管した。
当然だけど二冊を付き合わせれても齟齬が無い。
現行の相続法では、介護じたいはいったん始めてしまえば義務になって、お金には換算されないんだ。
どれだけ生前に寄与(金を使ったか)しか考慮されない。
で、微々たる額だけど10年積もり積もったら、義実家のやっすい土地の半額くらいになってた。
トメが亡くなって残った遺産は、少額現金と義実家だけ。
法に則って義兄と夫が2分割したけど、上記の生前寄与をさっ引いた義兄の取り分は6桁無かった。 義兄嫁から「セコい守銭奴」って言われたけど、ダラな私には誉め言葉だ。

593 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 17:08:28.43 0
長男は都会で会社を立ち上げ跡をとらず
次男が田舎の実家に残り跡をとり 両親を看取った
母親の7回忌に長男には連絡せず近場の親戚のみでやることにした
ところが、法事の前日に長男が墓参りに帰ってくると帰省の途中で
連絡してきた
法事の事は言ってないし、法事の食事も人数に入れてない
しかも、長男 嫁 娘と3人で帰るとのこと
いざ、何も知らずに実家に帰れば法事の準備の真っ最中
なぜ、連絡しないかと怒る者 わざわざ、呼ぶのも面倒だし
迷惑だろうという者    その長男母親の葬式には仕事で
間に合わず終わってから到着した前科があり 皆から ひんしゅくを
かっていた男である   どちらもどちらだがどちらの方が
おかしいのか?


594 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 17:09:26.34 0
>>593
スレ違いでは

595 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 18:28:37.87 0
サクランボかな?

596 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 18:42:53.59 0
>>593
そりゃ、圧倒的に次男が悪いだろ。
跡をとった以上、家長として親族をまとめるのがつとめだよ。
まさか跡取りを、遺産を全部受け継ぐだけのヘタレだとか思ってないよな?

で、7回忌ともなれば長男が墓参りに来るかも知れないことは
容易に想像がつくことだな。葬式のことを根に持ってるようだが、
葬式は突然のことなので間に合わないのは良くあることだ。
それを責める方がおかしい。遠くから駆けつけただけでも労うのが筋。

まぁ、事前に相談もせずに墓参りに帰るという長男もどうかとは思うが。

597 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 18:49:51.10 0
つか、長男は7回忌に呼ばれなかったことに腹を立ててるのは明らかだ。
例え遠くに居るからといっても、7回忌で実子に声を掛けない家長なんぞ
家長失格だ。

598 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 19:29:04.24 0
なんとなく高級マンゴーかと思った。食べたい。

599 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 20:00:10.30 0
今ワケ待ち商品っていって、収穫前にワケあり商品を予約しておいて
ワケありが出た場合送ってもらうのがあるとテレビでやってた。
高級マンゴーが大きく育ちすぎて桐箱に入らない→規格外
のものが2980円で届きましたってやってたよ。
あくまでワケありが出た場合なので必ず届くわけじゃないし
届く日時も決まってないらしいけど。

600 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 20:10:18.40 O
出荷時期と価格帯から太陽のタマゴだとオモ
宮崎マンゴー テラうます

601 :名無しさん@HOME:2012/06/12(火) 22:14:12.72 0
558のトメってうちの祖母(ババア)に似てる。
遠くにいった子ほどかわいいんだよね。
近くに残って世話をしてくれる子はみそっかす。その嫁は女中。
ババアいわく、仕事のためにアテクシから離れなくちゃいけないムチュコタンたちは
それだけでかわいそうなんだってさ。
義兄嫁たちを付け上がらせてきた真の敵はこっちじゃないの?

602 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 02:11:04.52 i
>>591に同意
真の敵は義母と旦那なんじゃ?

603 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 05:51:43.66 0
トメだトメだと威張るな トメババ しょせんは嫁子のなれの果て

という感じで糞トメ予備軍がいるな。

604 :558:2012/06/13(水) 09:22:49.76 0
昨日はありがとうございました。
それがまたひどい話になりまして、昨日夜病院から義母が電話して来まして
高級果実を義兄1・2に代わりに送ってくれるようにと言ってきました。
私に言っても埒が明かなくて焦れたのか、義母の病院に直接電話して
さすがに本人は電話に出れないので、看護婦さんが伝言でメモを持って来た
そうですよ。電話をしてきたのは義兄1の奥さんの方だったとか。
義兄嫁2も送られてこなくて困っていると言っているから早くしてくれと
書いてあったそうです。
義母からの電話に出たのは旦那でぶっちり切れたんでしょう。義母に
「そんなに兄ちゃんたちだけに気を使っていくのなら、俺らは手を引かせて
もらう。完全看護だし業者に洗濯もしてもらえるから保証人にだけは
なってやったからもういいだろう。あとはにいちゃんにやってもらえ!」と
言っていました。
後は今日義兄達の携帯に通販で買え!と怒鳴るそうです。
義母ができのいい義兄達をひいきしているのは薄々わかっていたので
なんか爽快です。

605 :558:2012/06/13(水) 09:26:37.39 0
書き忘れましたが、今日から病院に行くなと旦那にきつく言われたので
行きません。
義母は病状も回復してきてますし命の心配はないので、私も言うとおりにします。

606 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 09:27:44.35 O
旦那さんが意志表明してくれて良かったよ本当に…ホッ
旦那さんは気づき始めたみたいだね

607 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 09:27:50.91 0
うわー信じられん
入院先まで催促電話かけて来るなんて
旦那が言ってるんだし放置しといたらいいと思うわ

608 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 09:41:19.86 0
旦那さんGJ!!!!!
このさい姑さんごとブチ切りでおk!

609 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 09:41:42.22 0
558さんが乞食思考兄嫁達から早急に開放されてよかった

610 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 09:43:30.26 0
あーでもこれ、トメは暴走しそうでこわいね。
世話を永久にしてくれると思い込んでた558さんは来なくなり、かといって
他の兄弟の嫁は世話をしてくれるわけでもなく、欲しいのは果物だけ…。

611 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 09:44:17.51 P
それで贈ろうとする義母が頭おかしい
切って正解すぎる

612 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 09:45:44.61 0
逃げてー!って感じだな


613 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 10:00:20.53 0
義母も兄弟嫁も頭おかしい

614 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 10:22:53.18 0
息子(夫婦)たちを搾取用と愛玩用とか実質分けてたトメの自業自得じゃないか。

615 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 10:26:27.87 0
旦那さんかわいそう…
でも旦那さんも558の事をもっと考えてあげて欲しい
今の怒りは自分のためだよね。きつきつで子供を抱えて558がんばってるのに。

616 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 10:39:18.04 0
誰か615を日本語に訳してくれろ

617 :615:2012/06/13(水) 10:44:28.21 0
え 変でしたか?すみません
>>558夫は558をいたわってあげて欲しいって話です

618 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 10:48:00.69 0
今まできちんと姑のお世話してきた実績があったからこそ
ご主人もはっきり親にものを言えたんだろうね。
やるべきことをやった後の放置は無問題。
外野がなんと言おうともう義母は放っておくよろし。

619 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 12:23:41.84 0
元凶は姑か…よく小さい子供が親が普段話している事や雰囲気を感じ取って、
その影響で余所の家の人や友達を侮ったり見下したりする事があるけど、そんな感じだよね。
イイ大人になっても自分で見聞きして判断せず、姑(もしくは夫)の言動に左右されて影響さてるって、
義兄達・義兄嫁達は性格悪くて頭弱いんだろうな〜。
558夫婦は姑と義兄達・義兄嫁達にとって、自分達に逆らう事すら考えつかないだろう奴隷認定だったんだね。
他人は何でも自分の思い通りにならない、他人にも自分と同じ感情と言うものがあるって、
こんな基本的な事もわからないなんて、姑ごとぶっちぎって正解だよ!大手を振って逃げて!

620 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 12:26:33.50 0
>>558
ついでに義兄達に「お前らが困ろうと何だろうと、
こっちは1ミクロンも困らんw勝手に困ってろwww」とでも言ってほしいなぁ。

621 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 12:38:56.47 0
気づきの早いしっかりした旦那さんでよかったじゃないのと思う

622 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 13:09:52.53 O
しかし誰も三周忌には突っ込まんのか

623 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 13:59:07.12 0
>>617
そういう事ではないと思う。

624 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 14:02:54.62 0
やはり一緒に住んでる身内より住んでない身内の方が大事で
近所に住んでる身内よりも遠くにいる身内が大切なんだな。

祖父母の孫差別で上記はありがちだけど、同じように嫁差別もあるのだな。


625 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 14:04:12.28 0
凄いな、
近くにいて世話をしてくれてきた三男夫婦よりも
かつてちょっと出来がよかっただけで
見舞いにも来てくれないで屑な嫁をもらった長男次男が
大切なのか…
近い将来、姑は激しく後悔するだろうな。

626 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 14:07:19.13 0
万単位の果物って今の時期だとさくらんぼかな。
一度でいいからそんな果物食ってみたいな。

627 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 14:13:59.71 0
三男夫婦は何もしなくても世話してくれるけど、長男・次男夫婦はエサやっとかないと
つながりが無くなっちゃうと思ってるんだろうね。
そんなつながりいらないけどねw

628 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 14:17:38.85 0
558旦那に三行半をつきつけられた時の
姑の様子はどうだったんだろ?

629 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 14:19:06.61 0
義兄達にいいように言いくるめられてなきゃいいが

630 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 14:20:38.36 0
うちの旦那も我がままな母親に「ふざけんな!」と縁をぶった切った
人なんだけど、正直義母と関わらなくていいと思うとホッとしてる。

けど、いくら旦那が親の事を罵っても、一緒になって悪口を言わない
ことと、義母の財産について何も言うつもりは無く、あなたが
権利放棄するならどうぞ、財産に興味は一切ないと言ってある。

いくら長男の嫁でも財産一切イラネな人間には、親族一同なかなか
文句は言えない様子。
勝手に親の押し付け合いと財産争奪戦してなって感じw

631 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 14:21:19.19 0
姑、金はあるみたいだから今回の贈り物のように
金だけを頼りに長男次男夫婦と付き合っていくのかね。

632 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 14:26:05.51 0
山形のお高い桜桃をうちの義弟嫁が我が家へ送ってきたよ。
幸い、一回だけで終わったけど。
桜桃のお金の出どころは姑だそうだけど…
夫は義父の病死後に、それまで散々たかられた義実家と絶縁してる。
たかりの元凶の義母は高齢で、義弟嫁の話じゃ義弟がうつ患って働けないらしい。
桜桃で機嫌とってまた財布にしようと考えているのかも。
夫が「常識的な「お返し」を送るのすら餌付けになるから」と届いた箱をそのまま送り返した。
涙声の抗議と同情クレクレが来たけど、そんな状態で一人っ子だって贅沢でしょうに。

633 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 15:44:09.34 O
>>625
三男夫婦を恨んだり逆ギレしたりトメはたぶん後悔なんてしないよ。
金食い潰された後に反省したふりで泣きついてくるのはあるかもしれないけどw
何が悪かったかなんて理解しないまま死んでいくんじゃないかな。

634 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 16:44:20.10 0
たぶん、
義母→おつかい頼んだらいきなり三男キレた。わけわからない。
義兄嫁たち→義母の入院ごときで果物送れないとかわけわからない。田舎ってマジ使えない。
ってとこだろうなー
兄二人に果物送るのは「せめてもの母心」、弟に送らないのは「だって地元だから」
見舞いなしは「田舎のことは田舎でやって当たり前」、558さんが実家に迷惑かけて世話してるのだって「そこまで頼んでない」

なんつーか悪気はないかもしれないけど、558さんたちを心底なめてるよね。
今回も「ケチな三男夫婦がいきなりキレた」だけで、自分らが非常識とか絶対考えなさそう。
情のない人に感謝とか思いやりを求めてもむなしくなるだけだし、疎遠頑張って。

635 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 17:27:40.08 0
なんか558旦那って人が良く優しそうな感じだから
ほだされたりしなきゃいいが。

636 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 17:38:31.95 0
まー558家は義母や義兄夫婦たちと切れてもなんら困らないし良いんじゃね?
なきついてきても放置すれば良いだけで。
558夫婦はお互い背中打っちゃう様なまねしないように気をつければ良いだけ。

637 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 19:15:58.73 0
人がいいから泣きついてきたりしたら大丈夫か?
って話なんだが。

638 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 19:17:25.56 0
トメにとっては558旦那はキープ君で、嫁込みのアッシー君なんだろうね
だから、して貰って当然、顎で使って構わない対象

いっぽう義兄たちはトメが思いを寄せても構ってくれない大本命
だから、ないがしろにされてもせっせと高級品を贈って気を引こうとする
義兄たちの心が自分に向かないからこそ、物で釣ろうとする

しかしその餌付けに、アッシー夫婦を利用したのが馬鹿だったね
アッシー夫婦はトメが義兄たちの気を引こうとしているようにトメの気を引こうとして尽くしているわけじゃない
そんなトメでも親だからってことで面倒を見てくれていたのに
あっちらからは切られないと勝手に思い込んで
どんな気持ちになるか想像もしないで使おうとしてのが敗因だ

639 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 19:31:40.01 0
トメも馬鹿だなぁ、せめて558家にも同じ果物を贈っておけば良かったのに
あくまで息子たちには公平にってことで
それなら届いたという電話すらなく、介護どころか見舞いすらしない長男や次男に
果物を贈ってと頼んだら、引き受けてくれただろうにね

640 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 19:56:33.95 O
うちも義実家近距離で、他の義兄義妹は他県。
トメは義兄妹宅に地元の名産品をせっせと送ってる。
お使いで宅配を出しに行く事があるけど、生物でクール便にするから、持ち込みしても送料だけで凄い金額になってる。
トメは「あなたたちにはいつでも買ってあげられるけど、都会じゃ食べられなくて可哀想」って言ってる。
けど、田舎でもめったに手にはいらない高級食品で、うちは今まで義実家から買って貰った事もない。
トメの金なんて当てにしてないから食べたかったら自分で買うだけの事だし、食べ物で文句言うのがいやしい感じするから何にも言ってない。
でも、考えたら一事が万事で、なんか夫も私も便利に使われてるだけかなって気が付いてしまった。


641 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 20:44:29.69 0
結局誰が面倒をみてくれるか
誰が倒れたときに駆けつけてくれるかなんだよね
だから本当は近くにいる人に遠くにいる人以上によくするのが筋なのだけど
近くにいるとそれがあたりまえになって、遠くにいる人が特別になっちゃいやすいんだよね
そこに長男教だなんだと入ってくるとなおさら面倒なことになるわな

642 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 21:16:17.47 0
いよいよ義弟が再婚。
再婚相手がナマポ、車免許必須地域なのに無し、連れ子は4歳でオムツはずれてない、精神科通い\(^o^)/

ナマポで仕事してないのにオムツはずれないってどうなの。
うちは年の差婚で私24歳、義弟嫁33歳。
絶対うまくいく気がしない。

643 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 21:29:30.19 0
>>642
お、乙・・・全力で疎遠をオススメしておく。

644 :558:2012/06/13(水) 23:41:35.79 0
いろいろありがとうございます。
旦那は自分で希望して地元に残ったので、近くのものができることをすれば
いいと言うので義父の闘病と死後の世話も我が家でしました。
その時は義母が病院に通ってましたので、私達は見舞いと頼まれたことを
するぐらいでしたが、亡くなってからは手続きは平日に動ける私が赤ん坊
背負って動き回りました。その時は義母には免許が無いのでしょうがないと
思ってました。義兄嫁達にはお礼どころか嫌味しか言われたことしかないです。

今日義母から電話があり、送ってくれたか早くしないといいところが無くなって
しまうからと言われました。それとどうして今日病院に来ないのかと。
誰か熱でも出したのか?あんたの実家に預けてきてくれてもいいんじゃないかと
言われました。なんか目がさめた気持ちです。

旦那にもう義母の世話はしなくていいと言われたのでいかないこと。
高級果物もうちはいつも家計がきつきつでとても立て替えるお金が無いこと。
と言いましたら要約すると「嫁のくせに気がきかない。言われなくても送っておくべき。
高卒の嫁はレベルが低い。義兄達の嫁は有名大学卒だからへりくだって
付き合うべき。」と言うことを言われました。

「出来の悪い高卒嫁には荷が重いので、お母さんのお世話は遠慮させて
貰います。」と言いました。まだ心臓がばくばくしてます。旦那に報告したら
それでいい二度と病院に行くなと言われました。

旦那も義兄達に「おふくろに高級果物送れと嫁さんたちが言ってきたけど
おふくろは入院中だし俺も送るつもりもない。そんなに食いたかったら
兄貴たちが見舞いに来て買って行けよ。」と言ったそうです。
義兄達は揃って行ってる暇もないし交通費かかるからと言うので
「俺と嫁だけでおふくろの面倒見るのは不公平だ。これまでやったので
これから兄貴やれよ。」と言い捨てて電話は切ったそうです。

これからまた揉めそうです。

645 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 23:51:25.21 0
うわー、今まで世話してくれた人にその態度…。クソトメむかつくわ!
頑張れ!負けるな!もう何もしなくていいよ!

646 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 23:52:28.46 0
うわー乙!
揃いも揃ってだな…

647 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 23:52:32.05 0
なんなら旦那ごと自分の苗字に変えちまえ

648 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 23:53:23.63 0
588さん乙でした。
揉めようが旦那さんと義兄達がまず話をつけなきゃいけない問題だから、
旦那さんから何か言われない限り、動かないでいいよ。

家族のために働くのに学歴とか関係ないし。

649 :名無しさん@HOME:2012/06/13(水) 23:59:15.23 0
身を粉にして働いてくれた嫁よりも、たかるだけで何もしてくれない嫁のほうが大事なんだね
腐ってるわ

650 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 00:01:08.37 0
旦那もやっと目が覚めたんだね。それまで妻も子供も
妻の実家も巻き込んで母親孝行してて見返りがそれじゃあね。
自分が受け入れられなかったからといって「行くな!」って
言い方もおかしいよね。本当だったら妻と妻実家に頭を下げて
謝るところじゃないか。自分が母親に認められたいからと
振り回して申し訳ない、ご迷惑おかけしましたってさ。
どのみち588さんは二度と義実家にかかわらない、旦那が
また親孝行したくなったら自分でするってきっちり決めたほうがいいよ。

651 :558:2012/06/14(木) 00:02:14.67 0
旦那も高卒なのでうちは見下されているんでしょうね。
義兄達も義兄嫁達も都会の有名大学卒だそうです。
義母はそれが自慢なのだと思います。
今まで義実家の世話をすることは、嫌じゃなかったし周りも普段仲悪くても
病気の時は別と面倒見ている友達も一杯いますし面倒見るもんだと
思ってました。なんか間違えていたみたいです。ちょっと自己嫌悪です。

652 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 00:09:42.32 0
>>558
自分たちはこちらに来る交通費すら出さないのにすごい義兄達だね・・・

でもちょうど入院してくれてるから良かったじゃん
今後一切無視しとけばいいよ
入院の保証人も、病院に言って義兄達に変えてもらえば良いじゃん

653 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 00:17:35.73 0
558のとこの婆さん、
三男は自分だけが貰えなくてひがんでるのねって、
明後日の方向に勘違いして、
558の家にも貢物を送ってきそう。
でも長男次男に送ってるものより、
少し型落ちしたようなモノとか。

654 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 00:18:09.28 0
乙。
>>558はいい人だね。

トメは本当に馬鹿。
交通費けちって見舞いにも来ないで果物送れとか抜かす連中と、
世話自体は嫌じゃないと子供抱えて動いてくれる三男夫婦と
どっちを大事にしたらいいか、誠意がなくても損得勘定だけだって
解りそうなもんなのに。

義兄夫婦×2を切って三男夫婦に誠意を返してたら、どれだけ豊かな
老後を送れたことか。

655 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 00:21:46.85 0
>>558
乙乙乙!義母も義兄家達も無視でいいよ無視で。
下らない人間のために558が落ち込む必要ないし、何かモヤモヤしつつも身内だからとズルズル関係を続けるより、
むしろ今回の事で色々はっきりして、558夫婦の方向性がはっきり決められるきっかけになったと思えばいいよ。

しっかし、目も頭も曇りまくってるね〜義母。
都会の有名大学卒たら言う義兄達と義兄嫁達の方が、客観的に見てこれっぽっちも気が利いてないしw
人間の出来、不出来に学歴関係ないのにね。


656 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 00:29:34.87 0
病気の身内を助けるのは間違えじゃないし、それは義兄達だって同じだよ。
あなた方夫婦のするべき事はしてきたからもう交代と考えていいんじゃないのかな。
まあ、交代したって588家には高級果物が送られてくる気はしないけど。



657 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 00:35:01.69 0
困ったトメが擦り寄ってくることはあっても、贈り物なんかせずに
あくまで上から目線での命令になる気がする

どっかにいたね
「俺の面倒を見させてやらないぞ!」と啖呵切った馬鹿ウト
それと同じメンタリティで

658 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 00:52:01.06 0
>>647
同意

659 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 00:52:48.19 0
トメの中では序列が出来ているんだろうね

有名大学卒業の義兄とその嫁たち>>>>トメ>>>>(超えられない壁)>>>>高卒三男夫婦

義兄とその嫁たちに卑屈に仕える鬱憤って言うか
三男夫婦を奴隷認定して自分に仕えさせないと自尊心が保てないんだろう

660 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 01:07:22.13 0
高卒嫁をバカにするトメは高卒以上なのですかね

661 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 01:08:36.45 0
義兄嫁の要求の電話
トメのへりくだって果物を贈れという電話
旦那と義兄の電話

それぞれ録音しておいた方がいい
今からでもいいから

後で三男夫婦が介護しなかったなど誹謗中傷されるだろうから

義兄と義兄嫁たちにはトメが高級果物を贈っても届いた電話すらなく
入院中のトメの見舞いも交通費がもったいないと言って来ず
それなのに毎年の果物を贈れと病院にまで電話して要求したことが解るよう
今後の会話に盛り込んで録音だ

もちろん三男宅には高級果物をくれたことはなく
入院中の保証人にもなり嫁実家にまで迷惑を掛けながらお世話しているのに
高卒夫婦とpgrされ、へりくだれ、気が利かないと言われたこともね

662 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 01:50:40.71 0
地元の親戚やご近所にトメが被害者ぶって三男夫婦(特に嫁)の悪口を電話しまくりそうだ
事前の根回しは必要かと

663 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 02:41:12.44 0
でも558さんの旦那さんがいわゆるはっちゃけ次男(三男)じゃなく、ちゃんと自覚して守ってくれる人でよかった。
蔑ろにされればされるほど、燃える人もいるみたいだからな…

664 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 04:35:40.77 0
足元を見られない愚かな婆だね。

665 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 07:03:11.30 0
たぶんその高級果物は
「実家から送ってきたつまらない物ですが...」と
義兄達の職場の上司にもっていくのだろうと妄想。

666 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 08:23:23.00 0
旦那に昨日言われたんだけど
義兄夫婦、私で代理出産を考えてるらしい
犯罪だよね?

667 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 08:27:41.12 0
もう少しkwskお願いします

668 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 08:28:47.28 0
犯罪じゃないよ?代理出産を禁じる法律はないですよ。

669 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 08:50:55.84 0
合意の上ならならないよ。
しかし、姉妹による代理出産、久々のネタだな。

670 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 08:53:20.27 0
旦那がOK出してたりして

671 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 09:07:21.55 i
現在は違法でもないけど合法でもない
禁止されるべきってガイドラインでてるし、倫理的には限りなく黒に近い
聞かれたら断固とした意志表示するのがよいのでは

672 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 09:24:07.29 0
異物を体内に抱え込むためのつわりや体調不良。
妊娠中毒症になるかも知れず、その後、後遺症に悩まされることもある。
最悪は死亡。
子のほうも、必ず五体満足で生まれてくるとは限らない。

妊娠出産にはリスクがあるのに、子供を得ることだけしか考えていないってことだよね。
断固拒否だ。

673 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 09:24:57.81 0
出産て安全なものじゃなく、この医学が発達した現代でも
命を落とす人もいる。
それなのに安易に代理出産を頼むのはいかれている。
インドにでも行けばいいんじゃない?

674 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 09:42:10.14 O
なんだか商業動物の血統維持みたいでキモいな
つか、昔の田舎じゃ嫁は角の無い牛だもんね

675 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 10:05:25.95 0
義兄が不倫してるらしいってさっき義兄嫁から泣きながらの電話が来て知った。
すごいいろいろ愚痴りたそうだけど、人ごとだし聴きたくないから適当にいって終わらせようとしたら
義兄嫁が「じゃあ(私の名前)さんはどっちの味方なのよ!?それだけはっきりしなさいよ」とブチキレた。
どっちの味方とか意味わかんない、旦那と義兄さんは兄弟だから関係あるけど私に関係ないですって言ったら
義兄嫁が「(義兄の名前)はどうでもいいの!今そんな話してない!!あの女(不倫相手?)と私のどっちの味方って聞いてんの!」とブチキレてる。

え〜?なんでその選択肢なんだろう?

676 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 10:15:46.53 0
ワロタw
ただのやつあたりじゃんねw

677 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 10:18:31.80 i
よく男は不倫した嫁を
女は夫の不倫相手を憎むというのを聞いたことある

678 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 10:19:25.09 i
>>675
クソワロタw

679 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 10:23:24.46 0
私も笑ったw

680 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 10:33:09.36 0
【政治】 卵子提供や代理出産 自民議員有志が条件付き容認の法案素案をまとめる
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1339417764/

もうすぐ合法になるっぽいけど
今は産んだ人の子になる
2chは反対してる人が多い

681 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 10:38:17.12 0
まあでも酷いですねー
もちろんお義姉さんの味方です、くらい言うかもな
普段の付き合いによっては

682 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 10:44:13.20 0
色んな犯罪が増えそうですね

683 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 11:54:14.85 O
うちの義弟嫁はイクラちゃん。
我が家の物や私や子の身の回り品、安物と一目瞭然の髪ゴムだろうが、同居してたトメの腐の遺産のキズキズのホーロー鍋だろうが「これいくらした?」と聞かずにいられない。
トメが生きてた時は「お値段ばっかり気にして、よそさまでそんな事聞かないでよ」ってピシッとたしなめてくれてた。
髪ゴムは百均、鍋はトメが持ってた三十年もので当時の値段なんか知らん。
いちいち答えるのも面倒だし、いくらいくらって浅ましい(ちょっと言い過ぎて反省してる)から止めてくれと言ったら、
「お金は大事じゃないですか?べつに隠さなくても」って話が横にずれてく感じではぐらかす。
なんかもうまとも話すのも嫌になって
「なら大事なことだから聞くけど、今あなたが履いてるパンツいくら?」って聞き返したら
「パンツと鍋は違うでしょう!失礼な女」って1人で怒りまくって帰ってしまった。
失礼な女だからもう家に入れないよ。

684 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 12:29:58.08 0
切り返し、GJ!!
頭のいい人なんだろうな

685 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 12:34:26.76 0
うん、いいね!ボタンを押したい

686 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 13:28:02.43 0
GJ!
腐の遺産にちょっと笑ってしもたw

687 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 13:49:30.82 O
負です、恥ずかしい…orz言い訳すると、ホーロー鍋は傷だらけで縁の金属が錆びてて、密かに「腐れ鍋」と呼んでたので違和感なかった。
パンツいくらはトメの一周忌の時で、さすがに家な中にあるトメの物を捨てるのも気が引けて、でもじっさい使い勝手悪くて邪魔だった。
今年は三回忌だけど、お寺でお経あげて会食で終了の予定。
しかもあれから義弟嫁に避けられてるみたいで、パートが休めないので義弟と義弟子しか来ないと連絡あり、やったー!

688 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 13:58:28.66 O
腐の遺産、文字通りだなw

余裕があれば義弟に相談という名目で義弟嫁の愚行をポロッと漏らしたら面白い
もう困っちゃって困っちゃってーwとか

689 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 17:26:35.48 0
カトパンのおパンチュ、1260円。
  " おブラ   2680円。
女子アナだぜぇ〜。
外見は良い物着てるみたいだけど...
意外とダセイぜ。
せめてもっと夢を売れよ。

690 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 17:34:58.62 0
近々義理兄の再婚相手と会わなければならない。
私は義理兄が大嫌いで元義理兄嫁も最悪な奴だった。
こんな義理兄が選ぶ相手だからまたロクでもない女だと思ってしまう。
さらにできちゃった再婚だという。
とても書けないくらいドス黒い感情と不幸を願ってしまいます。
こんな義兄弟がいる夫と結婚したことすら後悔してしまう。つらい。

691 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 18:02:04.07 0
義理兄やその元嫁の最悪さが具体的に書かれていないから、なんとも

692 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 18:12:26.42 0
>>675
ヤツ当たられちゃったんだね。。。乙でした。
うちの義兄嫁はヤキモチヤキーでヤツアタラーなんで似てる鴨。

結婚直後でこっちの性格も何も知らない時期からやたらと突っかかってくるので何コイツ?と思ってた。
やたら突っかかってくるので、旦那が義兄と義両親に事情を話して義兄嫁と会うのを一切やめた。
1年近く経って、法事だから仕方ないけど、義実家の台所で義兄嫁と一緒になった。
全く離さず目も合わせずいたら、さすがに次男夫婦が寄り付かないのは叱られるし困ってると義兄嫁が理由をカミングアウトした。
要するに義兄のマエカノと私の名前が一緒なのが気に食わなかったらしい。
義両親は知らない、義兄はもちろん知ってたけど藪蛇恐れて黙ってた。
義兄嫁は「気持ちわかるでしょ!だからもう水に流しましょう」って私の同意を求めたかったらしい。
私はあんまりのショボショボさに爆笑しながら台所出て旦那と義両親に知らせて、旦那と二人で涙が浮かぶほど笑った。
でもって、そんな馬鹿な理由で人に突っかかる人とは付き合いません、で法事の後はずーっと合ってない。
義両親はうちの子に会いたい時は、うちに遊びに来るから問題ない。
義兄も用があると時々来る、義兄嫁は弱いもの(あたまの???)いじめだと怒ってる。

693 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 18:18:13.39 0
>義兄嫁は弱いもの(あたまの???)いじめだと怒ってる。

補足がナイス過ぎるwww


694 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 19:54:52.20 0
なんとなく気の強い人で意地悪さを感じた。
ま、全面的に義兄嫁が悪くてバカなんだけどさ。

695 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 20:30:47.01 0
>>694
義兄嫁乙

お前のほうが意地悪

696 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 20:42:49.62 0
>>694
義兄嫁が原因でこうなってるのに意地悪て…
あなた性格悪いってよく言われるでしょ

697 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 21:43:50.23 0
>>694
痴漢される方にも原因がある、
とか言っちゃうタイプだな。

698 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 22:01:22.93 O
>>694
笑ってくれた方が、後々楽ですよ?

699 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 22:09:38.98 0
義弟が再婚するというので初めて義弟嫁に会った。
義母に義弟嫁妊娠してね?って聞いたらただのデブだったぜ。
本人におめでとうって言わなくてよかったまじよかった危ねぇ!

初対面だけど兄嫁の私には全く挨拶されなかったぜ。
これから先厳しいと思った>>642でした

700 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 22:46:58.81 0
皆で笑ったのは優しさ

701 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 22:53:11.03 0
>>692
疎遠にする前にどんな風に突っかかれてたのかkwsk
多分そういうのがなくて>>694みたいな行間読めないのが出てくる

702 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 23:02:38.67 0
692です。面倒くさいなw
どうでもいい人に説明する必要性感じられないんで。。。

703 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 23:16:25.56 0
スルーすりゃいいのに
義兄嫁は馬鹿で692は性格悪い

704 :151 ◆x2oxnJbDRe9T :2012/06/14(木) 23:28:07.19 0
>>702
あんた誰?

>>701
初対面(私が単独で旦那実家に結婚挨拶行ったとき)、こっちが挨拶しても無視して最後まで全く離さないし目を合わせない。
旦那(その頃は婚約者)が咎めたら席けって出ていってそれっきり。
翌朝、帰る時に挨拶してたら「初対面で宿泊とかありえないっっ」とだけ吐き捨てられた。
そしてその次の両家の顔合わせ兼ねた食事会の時に、トイレについてきていきなり私らがデキ婚だと言い出した。
出来てません、と私が繰り返していったら「そんなこだわるって子供ができない体質?」だの「見るからに遊んでそう」だの言いがかり。
トイレから出て、親も皆いる前で義兄嫁に言われたことを告げて「デキ婚じゃないです」と宣言。
当然だけど、旦那、義両親が義兄嫁を怒った。
そしたら食事中ずーーーーっとメソメソして空気悪くされた。
食事会自体は責任感じたらしい義実家が仕切り直ししてくれたので挨拶は滞りなく済んだ。
その後、結婚準備期間中、義兄嫁がいると必ずケチをつけられる。
お色直しのドレスを何故か黄色にしろと言い出す、私は黄色嫌いなので断っても言い続ける。
そして結婚式当日に「黄色にしなかったから縁起悪い式になる、新婚旅行で飛行機事故に合う」とわざわざ言いに来た。
もちろん全て旦那(婚約者)も把握してた。
そこまで嫌がらせされる心当たりがないから旦那と二人で理由を聞いたら「私さんが悪い!」とだけ言われたので、疎遠にしてほっとくことにした。
旦那が親と親族と友人に事情説明して「義兄嫁と”だけ”疎遠」と伝えたから、親戚付き合いはスムーズのままでよかった。
だいたいだけどこんな感じなので気が強いのは認める。

705 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 23:37:57.78 O
>>704
あなたいい人だわー
そこまでされたら、徹底抗戦するかも。
コトメみたいな嫁さんだ。

706 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 23:38:02.54 0
www

707 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 23:43:28.45 0
え?151??え?

708 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 23:47:39.24 O
>>704
どこの151だ?w

実際は書かれてること以上にありそうだね
そんな親戚いたら、いくら旦那ラブでも結婚したくなくなりそうだわ…
つか義兄空気?そんなアホ嫁で恥ずかしくないんだねえ

709 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 23:47:52.25 O
亡くなった方の義兄嫁の話?

710 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 23:50:16.37 0
ここの151とトリップも同じだね

711 :名無しさん@HOME:2012/06/14(木) 23:55:02.59 0
本当だこのスレ151さんのトリップも同じだ
>>159>>704(トリップ参照)
話がごっちゃになってるのかネタなのか
どーいうことだ?亡くなった義兄嫁の話?もう一人義兄嫁がいるの?

712 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 00:01:28.15 i
やっちゃったねー

713 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 00:01:41.45 0
あーあ。

714 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 00:02:01.07 0
なんで黄色?

715 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 00:03:04.70 0
亡くなった元義兄嫁がヤキモチやきだったのかな?
義実家と義兄夫婦が同居だったことが同じだし。

716 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 00:04:45.50 0
そのフォローはさすがに無理あるわ

717 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 00:07:20.78 0
ネタなら母を亡くして継母に疎まれている子供はいないんだと思って安心する

718 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 00:13:45.33 0
理不尽な因縁つけられて疎遠になった義兄嫁の子供を我が子同然に託児されるなんて、あり得ないw

719 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 00:20:56.79 0
どういうことだってばよ

720 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 00:22:04.26 O
あーあやっちゃったね
文体同じだし

721 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 00:28:21.49 0
151さんの作品が読めるのは家庭板だけ!

722 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 01:02:35.93 0
151夫の兄は二人だった
151実姉夫
151の異母兄または異父兄
義兄と言われて思いつくのはコレぐらいだった


723 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 01:09:25.39 0
実姉夫の嫁は姉だ

724 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 01:21:31.15 0
最近どのスレもネタ師が出張ってるね

725 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 01:29:21.57 0
>>723
ごめん、義兄で思い付くのを書いてみたんだけど、義兄嫁の話だから実姉夫は関係ないよね


726 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 01:41:06.65 O
乗りと勢いのある語り口は「読み物」として嫌いじゃないよ

727 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 02:10:31.66 0
151が納得いく説明に来るか、もう来ないか

728 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 02:54:05.18 0
あーあ。
704の話なんかどうでもいいから151の続きが読みたかったのにw
新しい話を考える前に、きちんと落ちをつけろよ、馬鹿が。

729 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 02:54:54.72 0
その時歴史が151た

730 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 07:47:47.86 0
よりによってあんた誰?

731 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 08:52:59.27 0
702は703に性格悪いと突っ込まれて704で「あんた誰?」と自作自演で真の692として書き込んだら151とトリップで書き込んでしまった
というオチ?

732 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 09:10:57.18 0
このスレの数ある報告は実は殆どが151ネタ氏の創作であった

733 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 09:23:58.65 0
           ___   ,へ、   ____
           |_  /  i   \ |__   |  _| ̄|__ ロ口
 __| ̄|__    / /   |  iヽ/ __/ ∠  |_  __|
 |        | ○  |  |   |  l  |_____ `ヽ  |  l  ___
  ̄ ̄|  | ̄ ̄    |  |   |  |   / ̄ヽ |  }  !  ! |__|  ___
   /   ̄ ̄\  ヽ `ー´ ノ   {  ○ V  /.  |  | __  |___|
  / /|  | ̄\  ヽ  \_/ __  \__/   |_| |__|     /
 {  し  |   |_|       \:::::::\__     /           /
  \_ノ     ヽ     ,-‐'::::::::::::::::::::::::::ヽ、  /         /
   \        ヽ  <、:フ::/::::::::::::::::へ、:::::ヽ            /
     \       ヽ  /:::/:::::/i/,-─ヽ:::::ヘ        /
      \       rヽ ̄7:::::へ'´ r rニヽ ヽ:::::}        /
        \    /` 、> i/i r=ヽ  ゞシ  ´`}     /
         \  < ヽ`>' ノ\ゝゞシ ,へ   ,r´   /
             `‐-'     {  \r } ノ‐-,ヘ、
               \_   `‐--‐ヘ'i´| 'とニヽ }

734 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 09:29:34.80 0
体内時計狂ってるぞw

735 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 10:15:17.49 0
>>734
このAAは本当のお昼には貼らないのが様式美です

736 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 10:23:46.66 0
チラ裏で馴れ合ってろ

737 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 12:59:56.37 0
151事件(笑)で話題が無くなったね

738 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 13:06:23.60 0
これまでさんざん151が話題提供していたってことかな
それがバレて151が自重しているから、新たな書き込みもない

739 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 13:48:16.01 0
今までのネタ大半が151が創作していたんだよ!

740 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 16:32:07.31 0
151の身を張ったギャグ、しかと見届けた。

741 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 16:34:16.78 0
専ブラとか使ってると、
名前欄とかよく忘れがちだよな。

742 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 16:35:59.93 0
マジメな相談スレなのにネタとか頭にくるわ!

743 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 16:39:17.01 0
>>702
もしかしてこの事を予感していたのか?w

744 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 16:41:16.49 0
>>742
相談スレじゃ無ぇよw

745 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 16:50:04.31 0
>>741
janeは名前欄に何か書いてあると警告してくれるけどね
数字のコテはしてくれなかったかもしれんが

746 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 16:57:53.16 0
151の続き気になってたのに!

747 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 18:07:56.66 0
萎え萎え

748 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 18:16:06.54 0
あらためて151を読み返してみて
いままで登場した、「そんな義兄弟嫁いるかあ?」っていうような
エキセントリックな義兄弟嫁の何人かは151の作品だったんだろうなと思った。
ありがとう151!さようなら151!

749 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 18:38:00.95 O
またこいよ151!

750 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 18:43:02.71 0
みんなの心のネタ氏151は修羅場スレでがんばってるよ

751 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 19:15:41.64 0
なんてこと!嫁同士スレ専属じゃないのね!プンスカ

752 :名無しさん@HOME:2012/06/15(金) 23:29:11.61 O
986:名無しさん@HOME :2012/06/15(金) 23:04:07.99 0 [sage]
151さん帰ってきて!

753 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 09:59:25.24 0
前々からとんでもねー不躾で傲慢なグズだなーと思ってた義兄嫁
メンヘラだと昨日聞かされたというか白状された
アタイココロノヤマイナノヨ!ツライノヨ!ダカラゼンインアタイニヒレフセ!
みたいな事を言い、飲まなきゃ死んでやるって脅されたんだけど、あの人が死んでも生きてても私はどうでもいいんですが...

なんだろ...他人がその人生を投げ捨ててまで尽くすのが当然でそんな価値が自身にあると思える事がスゲー
なんでお前がだらける為に他人の私が全財産差し出して仕事も辞めて甲斐甲斐しく世話をすると思えるのか...

自殺宣告と微妙な音信不通に右往左往する義兄嫁両親と義両親ワロス
義兄嫁ちゃんが一番辛いのよ、こういう事は家族一丸となって!あなたは理解が足りない!
とか言われても...マジで義兄嫁とその擁護一派ぼろぼろに疲弊して苦しんで死ねばいいのに

754 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 10:10:52.60 0
>>753
あの人が新でも・・・のくだりから下2行、口に出してつぶやいてしまえw

755 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 10:19:56.34 0
>>753
ぶっちゃけ他人がメンヘラだろうが自殺しそうだろうがどうでもいいよねw
義兄嫁なら、もし死んだら葬式に行かなきゃいけないから面倒だなーって思うくらいだな
他人様に迷惑かけない限り死ぬなり生きるなり勝手にしろって感じ

756 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 12:55:15.77 P
氏ぬなら保険金が出る氏に方して欲しいわw

757 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 13:07:17.62 0
保険金なぞ他人にとっては関係ない、
貰えると思ってる馬鹿?

758 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 13:21:13.27 0
仲の良くない義理義理の関係で情に訴えられてもねぇ…。
つか、メンヘラだから何?って感じw
チヤホヤしなきゃいけない義理も理由もないし。
義兄嫁がメンヘラで死にそうだからと、大騒ぎするのはごくごく一握りの人間だけ、
大多数の人間にとっては心底どうでもいい事だって、分からないもんかね?
んな寝言ぶっこいてる暇があったら、病院行って治療に専念しろよ。

>マジで義兄嫁とその擁護一派ぼろぼろに疲弊して苦しんで死ねばいいのに
本物のメンヘラに真正面からまともに対応していると、
その人間も引きずられて共倒れする事が多いみたいだから、そのうち…ね。

759 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 13:21:32.65 0
どうした?更年期?151?

760 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 13:52:20.32 0
>>756
「保険金でもうかったんでしょ?なんか奢ってクレクレ」
と言いたい人。

761 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 14:52:26.86 0
>>756じゃないけど、
保険金一切出ない氏にかたされたらあとが大変じゃね?
明らかな自殺未遂なんかだと治療費も全額自己負担だし
葬式費用やらなんやら、兄弟だからって集ってこられそうだ。

762 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 15:14:47.70 0
ああ、樹海なんかで死なれると、単に行方不明ということで保険金がでないんだよね。
自殺する時は、ちゃんと死んだことがわかるようにし、かつ他人に迷惑はかけないようにしないとねぇ。
鉄道員の身になれっての。

763 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 15:15:31.31 0
自殺だと出ない場合もある

764 :753:2012/06/16(土) 15:33:31.09 0
>>753書き間違え
グズ ×
クズ ○

残念ながら>>151じゃないwww
義兄嫁の存在自体がネタならいいのにwww

今さっき義兄嫁捕獲したって義母から電話来た
どの店も返金返品受け付けてくれないって義母キレとるwww
義兄嫁母のタンス預金と義兄嫁姉のクレカと義妹のデビットと家族カード(義父支払い)持ち逃げしたのは今朝聞かされたから
今からでもカード類だけは盗難届出して止めとけって言っといたのに案の定大散財されたって泣いてたwww
知ってる知ってるw
私がウェブ明細登録してやって使用店舗リークしたのが3時間前www
反映されてる使用履歴が全部かは知らないけど、現時点の使用可能額が残り数千円なのも教えたじゃんwww


現金も限度額も残高も目一杯使ったった(キリッ
理解を示さなかった奴への罰(キリッ
これに懲りたらお前も金出せ(キリッ
もう飽きたから迎えに来い、荷物の上げ下ろしはあたしの目の前以外ではさせないから盗めるなんて思うなよ(プギャー
って電話が捕獲隊の出発と入れ違いに義兄嫁からきたのも伝えてたのに
何かの手違いかも知れないし!って言ったバカ共には驚いた

よくわかんないけどビョーキなのは間違いないわ、義兄嫁とその擁護一派
義兄はどんな気持ちなんだろ...まだ義兄嫁に親切にしない私が元凶とか抜かしてんのかしら?
まとめて地獄へいっちまえ〜

765 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 16:20:23.98 0
>>764カード盗まれてたのに何もしてなくて不正使用されたって騒いでるってこと?

766 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 16:27:48.48 0
うわ…ほんと病気だね。甘え病。
まだ徴候が浅いうちに手を打っとけば良かったのに、
義兄嫁の病気に拍車をかけて深刻な事態を招いたのは、周りの甘やかした連中でしょう。
散財されたのも自業自得。
>>753がガンとしてつっぱねて、まともな対応を取って、蚊帳の外で高みの見物決め込んでいるのを、
心のどこかでズルイ!って思っているから、>>753せいだ!と言う事にして現実逃避してるんじゃまいか。

767 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 16:28:13.88 0
>>763
ある程度すぎないと自殺ではでないよね。

768 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 16:50:57.55 0
>>764
うわぁ・・・周り含め最悪だね。
頑張って逃げるよろし。

その後の報告末。

769 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 17:04:13.94 0
親族間の不正な使用(盗難含む)の場合
保険は効かないだろうなぁ。
ただ、それと返品返金の問題は別だろうから
何かやらかしてるかもね、購入店で。

770 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 17:35:31.82 0
子供は多い方がいい。一人っ子なんて可哀想!と言う義兄嫁。
こっちは選択一人っ子なんだけど、散々二人目まだー?ってしつこいんでスルーしてた。
そしたら、勝手に二人目不妊だと思ったようで、私に対して可哀想ね…と義母や義兄に吹聴してた。
ほんとゲスパーしすぎでウザいのなんの…。もうほっといてくれよ!と夫と二人で抗議したら
ますます、不妊様扱いされたんで、もう夫婦で距離とってた。
そして今月に入ってから、義兄嫁が妊娠したそうで、どうやら双子らしい。
義兄夫婦の所は、長男、次男と続いて男で「女の子が生まれるまでは頑張るw」と言ってたらしいが
一気に二人増えて生活出来るのかね?
今日、義父の父の日を祝う集まりで久々に会って
「今度も両方男だったらどうしよう〜wもう義弟嫁(私)ちゃん一人引き取ってよw」
なんて言われたわ…。経済状況やら仕事なんかで、子供は一人って決めたのに
他人の子なんて誰が面倒みるんだよ。既に森兄弟(分からない人ごめんなさい)みたいな
山猿2匹を義母に押しつけてる癖に、生まれる前から託児予約みたいなこと言うな!

771 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 17:40:44.45 0
逃げてー

772 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 20:05:12.65 0
「欲しいなら産んでますw」
で逃げてー!!!!

773 :名無しさん@HOME:2012/06/16(土) 21:01:50.86 0
そういや義弟嫁が三人目妊娠した時、子供はみんなで育てましょう〜と言われ
やっぱり自分の子は自分で育てないと!○○ちゃんなら絶対大丈夫!
私は1人でも精一杯だよ〜とお断りしたのを思い出した

774 :名無しさん@HOME:2012/06/17(日) 00:40:11.89 O
>>770
いっそ不妊様になりきって「自分の子をモノ扱いするような下賎な人間とは付き合えない!」って怒ったれw

775 :名無しさん@HOME:2012/06/17(日) 00:44:21.58 O
>>766
うわ…
こういう甘え病ってうちの親戚にもいる…
…どうしたらいいんだろ…


776 :名無しさん@HOME:2012/06/17(日) 03:35:27.92 0
こういう人結構いるんだね。
我が家は旦那理由で子供が難しく、高度治療をしてまで子供が欲しいと
熱望できない二人なので、周りに迷惑をかけないように計画して暮らしている。
それをどう勘違いしたのか義弟嫁が三人目妊娠して義実家で報告した時に
居合わせた私達に「可哀想な義兄さん達夫婦にこの子を育てる手助けを
させてあげますよ。お礼にときどき家の子達を遊びに連れて行っても
いいですよ。特別にですからありがたく思って下さいね。」と言われた。

日本語なのにすぐ理解できず、すぐ返事できなかったら義母がいきなり
「それはどういう意味なの?子供を持つ持たないはそれぞれの夫婦の考え方
だから人が可哀想という意味がわからない。しかも養育させてあげるって
何?親が育てなさいよ。馬鹿なこと言ってないで子供のために節約しなさい!」
と怒って義弟嫁に説教してくれた。義弟は仕事でいなかった。

すぐ私達は帰ったけど、義弟嫁からは「不妊で可哀想な義姉さんにチャンスを
あげたかっただけ悪く取らないで。上の子の誕生日はWiiでいいです。
三番目の出産祝いは現金でお願いします。しばらくパートに出られないから
毎月10万ずつ現金で持ってきて下さい。そしらた上の子二人貸してあげます。」
とメールが来た。

義母と義父と義弟に転送して義弟嫁アドレスは着信拒否した。
義弟家の子供達は躾が出来なくて、義母ですら手を焼いている。
義実家庭で泥団子作って通る人達にぶつけたことすらある。
その時でも謝って回ってクリーニング代支払ったのは義母。
義弟嫁はがんとして払わなかったらしい。後で義弟がお金を届けた
らしいけどね。そんな子お断りです。預かるなんてとんでもない。
今までも出産祝いとお年玉以外はあげたことないしね。



777 :名無しさん@HOME:2012/06/17(日) 05:43:51.80 0
>>776
その義弟嫁、我が子をレンタル用品にしてるのかいな。
>>666の義兄夫婦に貸してやれば、その夫婦も憑き物が落ちるかもしれない。

778 :名無しさん@HOME:2012/06/17(日) 06:07:51.62 0
>>776
毒な母親に道具扱いされてカワイソス…と思ったら、子供もその通りにきっちり育ってるw
お前ら母子にそんな価値はねーよ!と、今後は出産祝いとお年玉も無しで。
親の因果が子に報い、母親の非常識な言動の所為で割りを食う、損をすると言う事を、
母子ともども身にしみて覚えさせる、そして付き合いをやめるいいチャンスだ。

779 :名無しさん@HOME:2012/06/17(日) 07:06:12.69 0
>>776
貧乏子沢山www いらねwww
誕プレにWiiはまだましとしhても月10万はないわー

全力で縁切り物件だな。

780 :名無しさん@HOME:2012/06/17(日) 08:36:13.46 P
>>776
PCエンジンあげようか?
Wii買えないのでこれで、と渡して欲しいw

781 :名無しさん@HOME:2012/06/17(日) 09:03:29.33 0
じゃ、自分はファミコン時代のディスクシステムを・・・

782 :名無しさん@HOME:2012/06/17(日) 09:17:00.98 O
ちゃんと稼働する物は貴重品ですからハードオフで動かない奴をあげるよろし

783 :名無しさん@HOME:2012/06/17(日) 10:54:21.69 0
義母に叱られても金の亡者ぶりを改めないとは強者義弟嫁。
「カナカナカナ」と鳴くのはヒグラシ、「カネカネカネ」とわめくのはその日暮らし。
義弟夫婦、相当な借金でもこしらえているのじゃないか?

784 :名無しさん@HOME:2012/06/17(日) 11:06:29.34 0
       、--‐冖'⌒ ̄ ̄`ー-、
     /⌒`         三ミヽー-ヘ,_
   __,{ ;;,,             ミミ   i ´Z,
   ゝ   ''〃//,,,      ,,..`ミミ、_ノリ}j; f彡
  _)        〃///, ,;彡'rffッ、ィ彡'ノ从iノ彡
  >';;,,       ノ丿川j !川|;  :.`7ラ公 '>了   逆に考えるんだ
 _く彡川f゙ノ'ノノ ノ_ノノノイシノ| }.: '〈八ミ、、;.)
  ヽ.:.:.:.:.:.;=、彡/‐-ニ''_ー<、{_,ノ -一ヾ`~;.;.;)   義弟家の山猿2匹が巻き起こす災禍から逃れられるうえに
  く .:.:.:.:.:!ハ.Yイ  ぇ'无テ,`ヽ}}}ィt于 `|ィ"~
   ):.:.:.:.:|.Y }: :!    `二´/' ; |丶ニ  ノノ     毎月10万円の節約ができると
    ) :.: ト、リ: :!ヾ:、   丶 ; | ゙  イ:}
   { .:.: l {: : }  `    ,.__(__,}   /ノ     考えるんだ
    ヽ !  `'゙!       ,.,,.`三'゙、,_  /´
    ,/´{  ミ l    /゙,:-…-〜、 ) |      
  ,r{   \ ミ  \   `' '≡≡' " ノ
__ノ  ヽ   \  ヽ\    彡  ,イ_
      \   \ ヽ 丶.     ノ!|ヽ`ヽ、
         \   \ヽ `¨¨¨¨´/ |l ト、 `'ー-、__
            \  `'ー-、  // /:.:.}       `'ー、_
          `、\   /⌒ヽ  /!:.:.|
          `、 \ /ヽLf___ハ/  {
              ′ / ! ヽ



785 :名無しさん@HOME:2012/06/17(日) 12:35:33.91 O
通行人に泥団子投げって、うちの義兄嫁の子供もやってるな。
うちは男の子1人で義兄宅は男の子2人。下の子が現在団子投げがブームの子で我が家と同い年。
まだ子供がいない頃は義兄嫁が「男の子はやんちゃでみんなイタズラする」と言うのを真に受けてた。
私は二人姉妹だし、身近に小さな男の子がいなかったから。
でも義兄子長男の暴れっぷりが凄まじい。当時は年長だったけど、義実家に来たら障子紙にはしからボスボス手を突っ込む、襖にキックして外れた襖ごと隣室に雪崩れ込む。
食事中は一口食べて周囲を走り一口食べてまた走り、席につかせようとするトメと追っかけっこになる。
義兄嫁は「言っても聞かなくって」と止めないので、トメが確保してそのつど叱ったり止めたりしてた。
義兄はすぐにどこかに出かけて居なくなるし。
夫に男の子の兄弟ってこんなもの?と聞いたら
「みんながどうかはわからないけど、自分の小さい時は3回言われても同じことやると尻に一発くらって廊下で反省だった。ここまで器物破損したら物置収容(最大のお仕置き)。男女関係なくふつうに叱られまくるレベルじゃん」って返事だった。
その時はよくわからないままだったけど、自分に男の子が生まれて他の男の子とも接するようになったら、どうも義兄子たちは怪しいと気付いた。
義兄嫁は「男の子はみんなこうよ、1人っこはママべったりで可哀想。もっと自由にさせてあげたら」って私子や私を見下し目線。
だけど、小1で未だに大人の制止を振り切って泥団子投げ、教えても教えても長靴しか履けないって何なのよ。



786 :753:2012/06/17(日) 13:11:34.76 0
うわぁそれ自閉とかの可能性ありそうで怖いね

微妙に話わかったwww
義母の言った返品返金受け付けてくれないってのはエステとか高級ホテルとか高級寿司屋とからしいwww
あと、ハイブランドの商品を購入即使用した物で靴も鞄もwww
そりゃ無理ぽな物ばかり

クーリングオフゥゥゥゥゥいやーーーーーーームキィィィィあんたどうにかしなさいよぉぉぉぉ
みたいな絶叫と罵り合いが始まったのでそっと通話を切って着拒にしますた
ダメだあの人達

787 :名無しさん@HOME:2012/06/17(日) 14:04:53.48 O
>>786
使っちゃったのはそのメンヘラだってちゃんと認識してればきつい薬になるだろうけど気を付けてね


788 :名無しさん@HOME:2012/06/17(日) 15:22:25.17 0
>>786
単純に疑問なんだけど、753さんの旦那さんは今どうしてんの?

789 :名無しさん@HOME:2012/06/17(日) 18:13:38.66 0
空気です

790 :名無しさん@HOME:2012/06/17(日) 19:09:34.95 0
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1338973818/155-156
これは嫁同士スレでも良くみられる話だよね
こういう僻み根性嫁って本当困る

791 :名無しさん@HOME:2012/06/17(日) 21:36:58.36 0
誘導されてきました。
相談お願いします。

いま二人目妊娠中で10月末予定日です。
今日、夫の兄夫婦も10月末予定日で二人目が生まれると、義実家に報告にきました。
私は三男の妻ですが、私の夫が家業を継いでいます。
どちらも一人目は男の子で、旦那の家系は男ばかりなので女の子を熱望されています。

レベルが足りないので分割します

792 :名無しさん@HOME:2012/06/17(日) 21:39:00.35 0
兄嫁からはなぜか前々から敵対されていて、義実家からもきっと色々と比べられるんだろうなと思ってしまいます。
どちらかが女の子だったりとか、どちらが早く歩いたなど…

杞憂かもしれませんが、何か気を付けるべきことや対処の仕方など、アドバイスでもなんでもいいので聞かせてください。



793 :名無しさん@HOME:2012/06/17(日) 21:42:20.73 0
兄嫁は私より一回り年上で、一人目を母乳で育てた私を不潔だとかいやらしいとか言うタイプの人です。

兄嫁は一人目のときにつわりもなく、臨月までタバコも仕事も続けていたので、一人目のときつわりもあって切迫早産で入院して、妊娠発覚と同時にタバコをやめた私を気に入らないのだとは聞いています。
良トメさんと糞ウトがいます。


794 :名無しさん@HOME:2012/06/17(日) 21:43:59.61 0
>何か気を付けるべきことや対処の仕方など

別にない。先回りして杞憂で悪い想像働かせても意味がないし、
その予想が当たるとは限らないから対処の仕方をイメージして
置いても、状況が変われば外れて意味がない。その場その場で
状況に応じて対処するしかない。

795 :名無しさん@HOME:2012/06/17(日) 21:45:40.21 0
夜釣りですか。煙草とか。粗悪だね。

796 :名無しさん@HOME:2012/06/17(日) 21:48:29.18 0
>>791
兄嫁は>>791のやることなすこと気に入らないみたいだから
気をつけようがないんじゃないの?
しいて言うなら右から左に受け流す技術を身につけるように頑張れ。

797 :名無しさん@HOME:2012/06/17(日) 22:27:40.06 O
義兄嫁は大好きでプライベートでも会うし、相談もしたりできるし、賢くてかわいくてむしろファンと言っても過言じゃない。
でも義弟嫁とは価値観が全く合わない。子供の毛染めたり、一歳児にポテトやったり、怒り方も義弟がきちがいだから似ているし他人に我が子任せっぱなしで理解不能。
なのに旦那は義弟嫁がタイプらしくずっと媚びてる。一回何かで携帯の画像をちらっと見せてきた時義弟嫁の写真があった。
隠れストーカーみたいでほんと気持ち悪い。
それから約半年旦那とはレス状態。
今日も義兄の子の誕生日会で会ったけどまた媚びてたし写真とろうとしてた。
吐き気がする…。
私もあのばか女と同等に考えられてんのかと思っただけで腹が立ち、一生触れてほしくない。
心の浮気だよな…。
一生一緒にいるつもりないから先々訴える材料にしようと思う。

798 :名無しさん@HOME:2012/06/17(日) 22:30:55.82 0
>>797
それは旦那がムカつくスレ向きでは?
義兄嫁はDQ趣味でもそれ勝手に追い回してるのは旦那なんだしさ。

799 :名無しさん@HOME:2012/06/17(日) 22:31:28.21 0
義兄嫁なのか義弟嫁なのかどちら?

800 :名無しさん@HOME:2012/06/17(日) 22:32:51.67 0
義兄子の誕生会に義弟夫婦もきてたんだと思ったけど

801 :名無しさん@HOME:2012/06/17(日) 23:09:33.60 0
義弟をきちがい呼ばわりしといて、797旦那がストーカーで一番のきちがいでしたと。
義弟嫁DQNかもしれないけど、何かを強制してこないなら一番の被害者じゃん?
面倒なことになって、大好きな義兄嫁に迷惑かける前に離間すれば!

802 :名無しさん@HOME:2012/06/17(日) 23:12:13.16 O
旦那軽く〆ればいい
人のモノに涎たらたらなんて恥ずかしいって自分のしてる事がどういう事かしっかり認識させたら?

803 :名無しさん@HOME:2012/06/17(日) 23:46:45.64 0
でもそんな旦那にしばらくは寄生したいんです

804 :名無しさん@HOME:2012/06/18(月) 06:36:53.96 0
>>797
育児のチラシにも書いてたね

805 :名無しさん@HOME:2012/06/18(月) 11:38:50.89 0
なんでここに書くんだか
怒りの矛先はまっすぐ旦那に向かってると見せつつ
話の流れっぽく義弟嫁まで叩いてるのが嫌だわ

806 :名無しさん@HOME:2012/06/18(月) 13:41:46.45 0
>805
女って大体そうw

807 :名無しさん@HOME:2012/06/18(月) 15:25:41.22 0
>>805
義弟嫁が嫌い、そんな義弟嫁を気に入っているらしい自分の夫もムカツク
ってことなんじゃない

808 :名無しさん@HOME:2012/06/18(月) 15:32:59.56 0
義弟嫁が自分よりいい女だったりできる女でも旦那が気があればムカつくと思う。
いや、その方が嫉妬は燃え上がるかも。
結局このケースだけは旦那が悪いでFAでは?

809 :名無しさん@HOME:2012/06/18(月) 15:53:02.83 0
義弟嫁が若くて今風のギャルっぽい雰囲気なんじゃないかと想像
若さと可愛さの義弟嫁に鼻の下のばしてる旦那にムキーなんだろな
若さに嫉妬はどうにも抗えないものね

810 :名無しさん@HOME:2012/06/18(月) 16:30:24.85 0
最終的には「そんな旦那を選んだのは自分でしょ」でFAなんだけどね

811 :名無しさん@HOME:2012/06/18(月) 17:18:30.87 0
義兄嫁とトラブル中。
以前から、九州の義兄嫁実家からうちあてに、不定期に果物とかタオルなどが届く。
御中元とかのシーズンでもない(シーズンに来ることもあるけど)珍しい品物でもない。
旦那が独身の時に義兄が結婚してるから、義兄嫁実家の親御さんと私とは会ったことがない。
何より、前触れなくいきなり届くので生ものだと困ることもある。
それでも届いたらお礼の連絡入れなきゃいけないし、常識的なお返しもして…正直迷惑のが大きい!
義兄嫁に、もうしないで欲しいと言っても伝えてくれないどころか、泣いて逆切れする。
義兄嫁の親は娘チャン(義兄嫁)を心配して送ってるんだから、意地悪しないで農業手伝ってよ!って喚く。
(義兄褻義実家は同居。義両親義兄は生粋ファーマー)
うちの旦那は高専の3年生からこっち学費も生活費も奨学金と学生支援でまかなって社会人になってる。
だから、私たちの結婚前から農業に関わる気は全くなし。
農地を分割したくない義兄家が親の老後も墓も農地も全部引き継ぐ話も、私の結婚前から決まってる。

私が義兄嫁に伝えても拉致あかないので先週、旦那が義兄嫁実家に電話して事情説明して
「本当に、迷惑ですので以後はやめてください」とお願いした。
そしたら、義系嫁実家いわく義兄嫁が「義弟嫁が怒ってるので贈り物しないと手助けしてもらえない」と泣くから送ってたんだそう。
それで誤解が解けめでたく「終了」になったはずが、義兄嫁が私当てにぎゃんぎゃん言ってきてる。
思い直して、義兄嫁実家の贈り物受け取って助けなさいよって要求してるけど、頭おかしくなったとしか思えなくて気持ち悪い。

812 :名無しさん@HOME:2012/06/18(月) 17:21:37.26 0
なんていうか151乙

813 :名無しさん@HOME:2012/06/18(月) 17:56:59.11 0
よくわかる151

814 :名無しさん@HOME:2012/06/18(月) 18:01:12.62 O
多作作家151

815 :名無しさん@HOME:2012/06/18(月) 18:25:55.95 0
恋人や配偶者より女を恨むって本当なんだな

816 :名無しさん@HOME:2012/06/18(月) 18:31:17.63 0
>>811
何で義兄嫁実家から送ってくんの?
丸っきり他人でしょ、義兄嫁の親なんて。

817 :名無しさん@HOME:2012/06/18(月) 18:46:19.39 P
>>816
理由も書いてあるでしょ

818 :名無しさん@HOME:2012/06/18(月) 19:55:35.60 0
何で、他人に農作業て伝わそうとしてるのかってこと

819 :名無しさん@HOME:2012/06/18(月) 20:16:20.80 P
>>818
ん?他人じゃなくて811夫婦に手伝えって言ってるんでしょ?
811夫実家が農業してて、義弟(811夫)が手伝いに来ないから 
義兄嫁は自分の実家に「811に貢ぎ物しないと手伝いに来てくれない」と泣きついたと。
義兄嫁実家は娘可愛さに送り物をしてきたってこと。

820 :名無しさん@HOME:2012/06/18(月) 20:36:46.54 0
旦那は兄弟の弟で義兄一家と義実家と我が家と同じ市内に住んでいた。
義実家とはみんな近距離だったから、同居しないで助けていくというスタンス
だったんだが、旦那の会社が規模を縮小してしまい、リストラされたくなかったら
遠方の工場勤務に転勤しろと辞令が出てしまった。

地元だったし旦那も悩みぬいたけど、どう考えてもこのご時世に再就職が
すんなり高専卒にありそうもない。給与も減るだろうから社宅も用意して
くれる転勤を飲んで今遠方に地に家族四人で移り住んできた。

引っ越す前に義兄嫁がしつこく電話してきた。「義父母の世話を私に
うまくおしつけたわね。一生恨んでやる。」って。
留守電に何件も録音してSDカードに落として義兄に送ってやったら
ぴったり停まったけどね。
義母も義父もまだ50代だし現役で働いているのになんでそんなに
一気に先ばしちゃったかな。おとなしい感じの人だったんだけど。
子供が出来ないことも助産師の義母だから催促したこともないはず。
干渉してこないいい義父母なんだけどね。

821 :名無しさん@HOME:2012/06/18(月) 20:44:54.27 O
義兄嫁(実家)と811嫁は他人。

822 :名無しさん@HOME:2012/06/18(月) 20:50:42.15 O
>>820
うあー・・・
義兄が〆てくれたのかな?
やっぱりこのご時世、録音できる機器は重要ね

823 :名無しさん@HOME:2012/06/18(月) 20:52:27.38 0
811さんと義兄嫁とならわかるが、
義兄嫁の親なんて811さんとは無関係じゃん
何で贈り物までして、手伝わしたいんだよ

824 :名無しさん@HOME:2012/06/18(月) 20:56:03.80 0
私たちより一年遅れで結婚した義弟と義弟嫁。義実家は遠方で私達2家族は東京なのだが、地方から結婚のため越してきて求職中の義弟嫁にはなかなか友人ができないのだそう。

義弟に構ってやって下さいよと頼まれた。いかにも女子な雰囲気の義弟嫁とは合わないだろうなと思ったけど、食事に連れて行ってくれというので同行したら、好き嫌いが多くお店に遠回しにケチつける割には何が食べたいかはっきりしない。
○○に買い物に行きたいと言うので表参道に連れて行くと人が多くてすぐ帰る(義弟嫁は地方出身)
義姉さんの買い物するお店に行こうと言うから行くと私お洒落じゃないから入りにくい。じゃあ洒落たの買おうよ。何買えばいいかわからないのデモデモダッテに疲れ果て、担当さんと彼女にどんなのが似合うか少し話していた。

825 :名無しさん@HOME:2012/06/18(月) 21:02:28.15 0
しえん

826 :名無しさん@HOME:2012/06/18(月) 21:11:47.29 0
前に、親の代では書類まで交わして「手伝わない」って約束だったのに、
義兄の代になったら義兄嫁が手伝え手伝え言ってくる
って人いたよね
その人なのかな

827 :824:2012/06/18(月) 21:37:04.78 0
すみません、落ちまくってました。
その後は私を差し置いて店員さんと私をバカにしてる!と怒って店を飛び出した義弟嫁。
担当さんもポカ〜ン、私平謝り。

疲弊して帰宅する私にどうした?と夫に聞かれ、全て話すとホームシックで相当参ってるらしいから距離置きながら付き合えと。

時々電話やメールがきていたけど私もフルタイム勤務で夜勤もしてるから出られないことが多かった。
たまに出ても2人で出掛けるのは避けたかったにでのらりくらりとかわす日々。

先日めったに連絡がこない良トメな義母から電話。先日の件で案の定義弟嫁がマヤって電話してきたんだって。
•義姉さんが田舎者の私に意地悪して服屋の店員と笑う
•友達を一切紹介してくれない
•電話しても出てくれない
以上をチクったらしいが、普段の私を知っている義母は不審に思って電話をくれたそう。

828 :名無しさん@HOME:2012/06/18(月) 21:46:53.73 O
まだ続くかな?
支援

829 :名無しさん@HOME:2012/06/18(月) 21:48:46.19 O
そんでそんで?

830 :824:2012/06/18(月) 21:48:47.82 0
義母には事実を客観的に全てお話しし、適度に距離を起きながら、夫と義弟を間にいれて付き合った方がいいねと言ってくれて、義父にも話を鵜呑みにしないよう話しておくと。

しばらくして先週の深夜に義弟嫁から着信。迷ったが夫もそばにいたので出ると、
田舎者だからって都会人ぶってバカにしていい加減にしろ、紹介してくれると言った友人にはいつ会わせてくれる、義姉さんのせいで弟くんともギクシャクしている、ふじこふじこ。

後半からスピーカーにして夫にも聞いてもらい、録音もしました。
義弟嫁には冷静に、私の方が僻地出身だから田舎馬鹿にするとか意味わからないし、まだ上京五年目だし。
あちこち連れて行ってもわがまま放題、被害妄想なあなたに大切な友人は紹介できないし、義弟くんとうまくいかないのはあなた達の問題と言い切って通話を切った。

で、件のセレクトショップに義弟嫁がふらりと訪れ、私が着ていたものと同じ服を買って行ったんだって。
びっくりしたよ…

録音したものは義弟には送らないでいいと言ったけど、昨日義弟嫁から話を聞いた義弟から夫に連絡がきたから送ったそうだ。
結婚後うまくいってない2人に何かあったら逆恨みで私が刺されるんじゃないかと怖い。

早く心療内科でも通ってくれ〜
長々ありがとうございました。

831 :824:2012/06/18(月) 21:51:01.83 0
すみません、コピペミスで最後の方、セレクトショップの下りと義弟とのやりとり逆でしたorz

832 :753:2012/06/18(月) 21:52:20.23 0
悩まされてる皆さん乙

旦那先月下旬から今月末位まで出張
時差あるからあんま連絡つかないし初めての海外出張だからテンパりまくりみたい
だから空気
わし今仕事終わった
でも今から義実家召集かけられた
明日も明後日も明明後日も仕事っつかデスマな12連勤だっつの
シカトこいて帰宅して寝ます

なんで赤の他人のメンヘラに付き合わなきゃいけないんだよクソ
話し合いだか親族裁判だか知らんが尻拭いをさせたくて呼び出しするんだろうから、関わりたい奴だけでやっとけボケ

833 :名無しさん@HOME:2012/06/18(月) 22:14:02.66 0
私の人生を乗っ取ろうとする義兄嫁

私の学歴、職歴、資格、趣味、休日の過ごし方、すべて自分の経歴のように
ウトメ、親戚に話す。しまいには同居、親の面倒、自営業の手伝いを条件に
結婚したにもかかわらず、なぜか私がそれらの約束をした事にされてた!
幸いウトメは理解してくれているが、さも自分の事のように話す義兄嫁を見ると
本当に気持ちが悪い

834 :名無しさん@HOME:2012/06/18(月) 22:19:27.73 O
>>753


835 :名無しさん@HOME:2012/06/18(月) 22:25:30.47 0
>>832


836 :名無しさん@HOME:2012/06/18(月) 22:41:50.50 0
出た!

後出し海外出張www

837 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 00:03:53.22 O
>>833
それは大変だ
若年性痴呆か脳腫瘍の心配して周りをじわじわ説得して病院に連れてくんだ



838 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 06:39:23.64 0
>>836
メンヘラ義兄嫁さん、ちっすちーーーーーっす

839 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 07:23:47.17 O
先月はウトの誕生日があったのでウトが欲しがっていたガイガーカウンターをプレゼントしたんだけど、
その日の夜に来た義弟嫁が早速持ち去ってそのまま返さないらしい。
トメからの電話で発覚。

840 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 07:25:51.59 0
泥棒か。

841 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 07:45:54.43 O
>>840
ちょっと見せて下さいと言って手に取って一旦戻したそうだけど、
義弟夫婦が義実家から帰った後には消えていたみたい。
で、ウトメが義弟夫婦のアパートに行ったら同じガイガーカウンターがあって一悶着。
でも義弟嫁はシラをきって断固返さないらしい。

842 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 08:17:33.08 0
義弟も何とも思ってないのかねぇ?
嫁が自分両親の物奪ってしらを切ってる姿に。

843 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 08:22:32.98 0
シリアルナンバー打ってあるやつだからシラ切っても私がウトメにあげた物だって解るんだけど?
とか適当なこと言いはなてば自爆で「借りただけ」とか「間違えて持って帰っただけ」とか盗んだ事げろしそう

844 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 10:23:57.81 0
義弟嫁が家を買うことがステータスと思ってるみたい。
うちは賃貸なのでよく家買え家買えって言われる。
それだけならまだいいんだけど、うちが旅行に行ったり
ちょっと高めの車を買ったりするとそんなお金があるなら
家をとか、そんなのを買うから家を買えないんじゃとか
もーうるさいうるさい。ほっといて。

845 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 10:30:40.38 P
愚痴。来月義弟嫁になる人の経歴が勝ち組すぐる。
旧帝大卒、難関資格持ち、でも義弟が高収入なんで結婚後専業、実家はエリートばっか、
美人で明るい、良い人っぽい。
うちは共働きで住宅ローンでピーピーいってる、すごく平凡な普通の家庭。
嫉妬でキツイ、今は付き合いたくない。
いくら良い人でも私は今育児と仕事で精神が疲弊してて、素直になれない。
子供が義弟嫁(まだだけど)に遊んでもらって「お姉ちゃん泊まってって!ママじゃ駄目ー!」とか
言うのにもいちいち傷つく。
子供は今ママキラーイがブームで、でも当然ママが一番好きで何かあったらママママー!で、
それは私も十分わかってるから普段は笑って「しょうがないなあ」ってだけなのに。
なんかもう涙が出そうで、思ったより義弟嫁さんに張り合っちゃってる自分にもビックリだよ。
彼女とはローン終わって子育て一段落して、それから知り合いたかった…
そうしたら、素直にステキな人だなって思えたのにな。

846 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 10:37:57.56 P
>>845
うちもそうなんだけど、
義弟に子供が出来たらこれまた子供の出来で、ピキピキ来るよw
私はあっちの子が中受した時点で突き抜けたw
あっちは一流大卒業して一流企業就職して、現在海外に派遣。
うちの子は三流大をようやく出て地元の中小にコネ入社でピーピー言ってる。
でも自分の子はかわいいし、こんな私が育てた子にしては
自分の稼ぎで生活できるんだからいいかと思ってる。
どこかで諦められる時期が来ると思うから
それまでは月に一回高い牛肉買ってすき焼きするとか
自分だけこっそり高いアイス買って食べるとか、うまくストレス発散しよう!

847 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 10:50:12.85 O
>>845
あなた充分に良い人だ
普通の感覚だし客観的に自分をみてるしさ
そのまま毎日暮らしてたら後で良かった〜ってなるよ
勝ち組?の義弟嫁さんもなんらかの悩みはあると思うしさ



848 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 11:01:17.37 0
明らかにおかしくなってる義兄嫁から
「ストレスであんたの母乳が止まればいいと思って電話してるの」
「頭のおかしい人間のすることだから、悪いけど諦めてね」
とにこやかな電話が来るのが地味にキツイ。
もちろんND入れてるけど、旦那は精一杯ガード頑張ってくれてるけど、
それでも公衆電話だの、よその人のケータイだのからせっせと電話してくる。
交番で電話借りたり、知らない人に「すいません、出先で連絡取れないのでケータイ貸してください」
と小銭渡して借りてかけてきたり、出なくても留守電に声残ってて、週3以上がノルマだって言ってる。
諸悪の根源は過干渉なウトメと影の薄い義兄だろうよ?
どうして私さえ粉ミルクになれば解決だと思い込んでて止まれ止まれ言うんだ?
幸い、もうすぐ10ヶ月の今までなんとか止まらずに継続できてるから・・・卒乳目指して頑張れ自分!

849 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 11:07:38.06 0
>>848
次に電話がかかってきたら
「大丈夫ですよ。気にしないでください。私も自分よりもかわいそうな人からの声を聞くと元気が出ますから。」
と言ってあげて欲しいww

そして次に電話がかかってきたら
「お陰様で母乳を卒業して、離乳食になりました。出が良かったからスクスク育っちゃって〜〜」
と。




というのは冗談で、おかしくなっている人は刺激しないのが一番なんだよね。
電話があるたびにウトメに電話をかけて
「義兄嫁さんが寂しがってますから、もう少し声をかけてあげてください」
と言ってみるとか?

850 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 11:08:38.15 0
>>848
その頭オカシイ発言を録音して義兄に渡したりとかしても無駄なんだろうか

851 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 11:13:38.08 O
空気らしいから無駄じゃない?

852 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 11:14:54.66 0
子供の成長に合わせた電波飛ばしてくると思う

853 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 11:20:24.96 0
なんかのアレルギーとか症状でたら、そこばっかりせめてきそうでこわいね…

854 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 11:26:12.33 0
そこまでおかしくなってる妻を放置って、空気じゃなくて害悪だと思う。
電話番号変えると凸してきそうだし、これマジで行き先告げずに引っ越し推奨物件じゃね?
ウトメも義兄もあてにならないなら、直接攻撃が来る前に逃げれ。

855 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 11:32:15.24 0
>>848
また151のネタ
そんな奴いる訳ないだろ

856 :848:2012/06/19(火) 11:35:00.68 0
ウトメに泣かれてお正月に子供連れて会いに行った結果が最悪で、
旦那激怒で行かなきゃよかったって絶縁宣言して帰って、その後はウトメと連絡とってない。
義実家の番号はNDで止めてるけど、その後に出産した義兄嫁の奇襲電話がすごいってこと。
最初は同情して聞いたけど「乳とまれ」と言われて同情する気もなくなった。
外からかけてくる電話が乳児抱えてどうしてそんなに外ウロつけるんだ?ってくらい多い。
もう会わないんだから、私の乳が出ようが泊まろうが関係ないだろうがよ?
義兄には一回旦那が苦言入れてくれたけど、
「外部は黙れ、こっちは同居で大変」
て言われたらしいので希望通りほっとくことにした。
録音は全部残してあるけど、たまったら訴えとか起こせるのかな?
実際は乳とまってないから被害出てないってことでスルーなんだろうか?

857 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 11:37:24.89 0
いやいや被害に乳関係ないだろw
精神被害で十分

858 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 11:37:47.57 0
義兄嫁の実家に録音送ってみるとか

859 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 11:38:48.09 0
無駄だな
これはもう完全に逃げるしかないな

860 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 11:38:49.04 0
そこまでされといて番号変えるなり対処しない時点で異常

861 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 11:40:02.23 0
それは絶縁とは言わんのだよ

862 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 11:41:32.21 0
最低限の連絡先として旦那の携帯だけ教えておいて
後は全部変えてしまえばいいんじゃないかい

863 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 11:42:30.62 0
うんもうそこまで相手がいっちゃってるとどうにもならん。
証拠は何かのときのためにとっといて逃げるが勝ちじゃね?

864 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 11:47:44.22 0
義理嫁スレ848。
自分がしたい願望を書いてるだけでは?病んでる人間の書き込みっぽくて気味が悪い。

865 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 11:47:47.18 0
単なる性格の悪い人で、嫌がらせのつもりでやってるだけなら、
本人が言うことを真に受けたふりして、
「はい、頭のおかしい人間のすることなんですもんね!
頭がおかしいって分かっていれば、こんなことするのも不思議じゃないって分かってますから大丈夫!」と
明るく返してほしいところだけど、本当におかしくなってる人は刺激しないほうがいいよね。
電話は変えてもいいと思うけど、刺激して、もっと変なことやり始められるのが怖いのかな。
拒否されると、執着しそうだものね。こういう人。

866 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 11:48:26.66 0
はは、間違えてこっちに書いちゃったww

867 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 11:49:22.87 0
今まで録音したのを今度電話口で再生して聞かせてやりなよ。

868 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 11:50:34.71 P
>>846,847
845です、愚痴にやさしい言葉ありがとう
人を羨んだり嫉妬したらイカンとわかってるし、よそはよそ!うちはうち!とか言ってるのにね…
冷凍室にあるいいお肉でも出して食べてみる

869 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 11:50:41.07 0
刺激してどうするよ
証拠が残ってる!隠滅しなくちゃ!って突撃されたら怖い

870 :848:2012/06/19(火) 11:50:54.67 0
自宅兼職場だから電話が番号変えられないし、番号変えても家は引っ越せないから、
手間の割に効果なさそうなのでNDしか対策してない。
幸い新幹線で3時間+私鉄の距離なので、乳児抱えてここまで来ない。
想像したら涙目だけど万一来たら、私実家が徒歩10分の距離だから助け求めるよ・・・・

871 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 11:51:52.61 0
そーですね、そーですかのみを録音しといたのを電話口で再生してそれに相手させる。

872 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 11:51:54.07 0
>>858
天才あらわる!

873 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 12:21:51.84 O
義弟嫁と私が乗っていた原付をめぐってトラブってる。
車を買うから処分するとうっかり言ってしまったのが失敗だった。
欲しいと言われた時に、状態良いけど最近のモデルチェンジで型落ちだと見てわかるし、ロータリーシフト(簡易クラッチみたいなもの)構造的にヘルメット収納はできない。
それを了承の上でちゃんと名義変更してくれるなら、お礼いらないから持って行ってと言った。
そしたら「はあ?どうせ廃車するんでしょ」
「とりに行けない。手続きしてから義弟家まで持ってきて」
義弟嫁はバイクはアクセル回すと進むしか知らないようだし、それ以前に人としてダメだこりゃと思った。
義弟夫婦は結婚して1年くらい、今まで香ばしい発言は無かったのに何かでスイッチがはいったんだろうか?
がっつりお断りして、良い機会と思ってバイクを売るなら〜に即日引き取りしてもらった。
なのに昨日「いつ持ってきてくれるの?」ってしれっと電話してきた。
断ったじゃない、もう売ったよと言ったら「ええ〜、売ったの、仕方ないなぁ」って不承不承納得してた(と思った)
義弟嫁は変な人だったよって顛末を夫に話して一件落着(したつもりでいた)
今朝携帯を見たら「エコを考えろ、みせびらかし最低」「ダサい配達バイク趣味悪い」みたいなふじこりメールが鬼着してる。
呆れを通りこして面白くなってきて、夫の携帯経由で順次義弟に転送中。


874 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 12:24:09.10 0
>>870
とりあえず、割り切って考えるようにした方がいいよ。
たしかに不愉快なことされてるけど、違う方向で考えてみたら、
あなたはただ電話を録音して、それ以外の労力は払っていない。
相手は子供抱えてうろうろして、電話を探して血眼になって、
電話かけて話をして、それでますます他人に嫌われて、
そしてまた電話を探して労力を使う。
辛いのも大変なのも相手のほうだけで、またその相手があなたにとって大切な人なら辛いけど、
実際はあなたにとってどうでもいい人。
「そうだねー、おかしくなっちゃってるんだから仕方ないよねー、私には関係ないし」
と思うようにして、気楽にしてた方がいいよ。
もちろん、これ以上のことをされないように用心は必要だし、
本当はそんな風に割り切れないのは分かってるけど、自分と赤ちゃんの精神衛生を
良くするためにね。

875 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 12:32:42.81 0
>>870
水鉄砲でサラダオイルをぶっかけてやりたくなるな

876 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 12:39:59.27 0
口で舌打ちを連続していい音聴かせてあげたら?
ちゅっちゅっちゅっちゅって。

877 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 12:40:28.75 0
病んでる人間に下手に攻撃すると100倍面倒になるから、
大変だけどスルー頑張ってください。

878 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 12:43:10.68 0
>>875
やったことあるけど、油が重たいせいかまともに飛ばなかったw
キンカンかアンモニアを少量(たくさんだと目に悪い)混ぜた”ただの水”が一番ダメージ大きかったよww

879 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 12:46:45.26 O
>>878 何でそんな実験をしたか伺ってもよろしいでしょうか?

880 :848:2012/06/19(火) 12:51:22.08 0
私の親や姉妹にあんまり愚痴ったら、旦那が板挟みで気の毒だから、
正月のゴタゴタも、今の義兄嫁の電話も言えてなくて、
親には旦那が縁切ってもう当分会わないことになったとしか言ってないから、
言えない愚痴がたまってたので、吐き出して聞いてもらえてスッキリしたかも?
これでまたしばらく頑張れそう。
聞いてくれて、返事をくれてどうもありがとう。

881 :875:2012/06/19(火) 12:54:59.76 0
878なんでそんなことしたのww

882 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 13:04:47.03 0
>>880
うんざりするだろうけど、気持ちを切り替えて、
旦那さんと赤ちゃんを大切にね。
でも、ご両親には、義兄嫁がおかしくなってることは、軽くでも伝えた方がいいかも。
一応は遠い親戚になるんだし、義兄嫁がエスカレートしていくうちに
何かの形で巻き込まれることも考えられなくもないような。
ご主人に関しては、「主人は、私達のために義実家と縁を切ってくれた」と強調しておけば
板挟みという形にはならないんじゃないかなぁ。

883 :878:2012/06/19(火) 13:10:22.15 0
普通に嫌いな奴本人か車を液体で撃とうと思って実験したに決まってるwww

最初はラーメン臭くなるごま油最適〜と思ったんだけど高いからサラダ油で試したら全然飛ばなかったw

行き着いた先はアンモニアの少量入った”ただの水”で水鉄砲でもいいが霧吹きのがよりいいw
体温で乾く程どんどん汚いトイレ臭が強くなるからジワジワ効くw

884 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 13:31:40.26 P
義弟嫁大嫌い
外見はDQNじゃないが
中身は真性DQN


885 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 13:37:44.04 0
>>870
>乳児抱えてここまで来ない。

あっちは乳児抱えてるのね?
育児ノイローゼじゃないの? 病院には行ってるの?
そのうち一緒に死のうとされるかもよ
病院がまだなら連れてくようにうながしてみたら?
あんま関わりたくないだろうけど スパっと切れないようだし

886 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 13:41:43.07 0
義兄嫁がくさい
乾き損なった洗濯物のニオイ臭い悪臭がする
本人もうすうす気がついてるようで、
あれ?なんか空気こもってクサクナイ?って聞くとキョドる

887 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 13:49:49.08 O
お陰さまで母乳が止まりました。一生恨みます。
って返信したら諦め…ないか。



888 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 13:59:00.85 0
>>880
これって仕事用の電話に頻繁に嫌がらせ電話かけられてるんだから業務妨害だよね。
相手が誰かわかってるだけ対処しやすいと思うんだけど。
旦那が板挟みで可哀想ったって旦那に解決できないんだから警察や弁護士頼むのは仕方ない。
あんなのと縁戚になって運が悪かったねと慰めてやるしかないよ。

889 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 14:02:28.28 0
>>887
あ、これ一番良いかもね
旦那に「あの人のせいで母乳が止まった、どうしてくれる」という電話をしてもらったら収まりそう

890 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 14:04:15.77 0
もう10ヶ月杉みたいだから十分長持ちしてるよねw
今からじゃあ、義兄嫁の電話で止まったのか自然にアガったのかわからない
義兄嫁は嫌がらせの電話をすることが行動目的になってる気がす

891 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 14:25:12.87 P
>>873
乙乙。
何か、夫婦して華麗な対処に笑ったw
その後の義弟夫婦の状況がわかったら、報告ヨロ。

892 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 15:34:13.89 0
>>886
>>883のアンモニア水かけられた人かなw


893 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 15:35:00.63 0
>>892
ソレダ!


894 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 15:44:15.99 0
知らない人から「すいません、出先で連絡取れないのでケータイ貸してください」 と頼まれて貸してあげたら
「ストレスであんたの母乳が止まればいいと思って電話してるの」 
「頭のおかしい人間のすることだから、悪いけど諦めてね」 
と電話口で話してた、
ってすごいホラーだな。
電話貸して上げた親切な人々が可哀想

895 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 15:48:24.57 0
頭のおかしい人がすることって言ってるのは
もう精神科通いはしてるのかも?
それで通報したって無駄よって意味で諦めてねってことなのかも!?

896 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 16:00:58.92 0
義弟嫁実家に「娘さんが育児ノイローゼっぽいんですけど義弟君が放置してるようで〜」と心配してる風に録音聴かせてみたら?
まともな親なら>>880さんに謝罪して娘を病院に連れて行くと思う。

897 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 16:16:44.29 O
>>886
室内干ししてるんじゃない?
原発事故後に外干しをやめて室内干しを始めた家庭が結構あるよ。

898 :558:2012/06/19(火) 17:35:10.04 0
田舎ですので周りには親戚だらけなので、ここで助言頂きはっとして
義母が親戚に泣きつく前にと旦那と仲人してくれた伯父さんにあいさつに
行きました。
伯父さんは私達夫婦だけで義実家の事をしていたのを知っていますので
義母が親戚に泣きついいて悪口を言いまわらないように親戚に話をしてくれる
と約束してくれました。

ただ退院の迎えだけは一緒に行くから行ってやってくれと言われました。
いつ退院かわからないので休みなら旦那と平日なら私と伯父夫婦が
行ってくれることになりました。その時に伯父から子供達に差をつけるのは
どういうつもりだと言ってくれるそうです。

そして今日さっそく義母の妹の叔母さんが電話で苦情を言ってきました。
我が家が義母の世話を放棄したので、義母が叔母を病院に呼びつけて
いるそうです。子供がいるんだから子供が面倒見てくれって言われたので
義兄達にも電話してくれって言ったらもう電話したって。
そしたら義兄嫁1・2から「うちは遠方過ぎて無理です。子供の進学に
お金がかかるので援助も無理です。」と電話を切られてしまったとか。

頭痛いです。

899 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 17:39:18.38 0
>>898
おおっ
どうなったか気になってたんだよ


900 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 17:40:48.76 0
>ただ退院の迎えだけは一緒に行くから行ってやってくれと言われました。

もう徹底的に関わらないようにした方がよくね?

901 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 17:41:52.55 0
旦那だけ行かせりゃいいよ

902 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 17:53:17.74 P
うん、旦那だけ推奨
キッチリと態度を決めたほうがいいって

903 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 18:05:07.03 0
そんな恩知らずの迎えなんか行かなくてよし!

904 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 18:23:18.18 0
あぁ、あの高学歴の義兄嫁たちにはへりくだってつきあえとかほざいてた糞ババアか

905 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 18:44:59.39 O
高学歴のエリート様なのに、果物代や交通費が出せないなんて可哀想だね。
高学歴のエリート様ですら、お金がないのに、一般庶民はもっと余裕ないのにね。

906 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 18:55:27.92 0
義兄嫁1・2からそんなヲイヲイな返事されてんのに
そのあとで、558に苦情の電話?
なんの苦情?
なんか・・・

907 :558:2012/06/19(火) 19:09:50.69 0
平日だったら旦那はめったに休めないので、私が行くしかないと思っていましたが
いきたくないですね。義母の顔も見たくないのが正直な気持ちです。
退院すれば手伝いに来いと言うだろうし、今から憂鬱です。
旦那が断ってくれても周りが許さない感じなんです。
叔母は寝たきりの姑さんを介護しているので、義母も普段はあの子は大変と
言っていたんですよ。その叔母を呼び出したのは私達に対する嫌がらかせで
しょうねきっと。旦那が帰ったらまた相談しますが、地元に残ったもんが
貧乏くじを引く羽目になるんでしょうか?優雅に暮らしている義兄嫁1.・2が
うらやましくなってしまいます。

908 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 19:22:05.77 O
>>907
うちの地元では、タクシーの運転手さんが退院のとき手伝ってくれるけど、そちらではないですか?
やられたことでっかい紙に書き出して振りかざしたいですね。


909 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 19:25:22.50 O
>>907
退院時は、間に入ってくれる伯父の顔を立てていってあげて
そこでの話でもトメが改心なくデモデモダッテなら、親戚もろとも絶縁で良いんじゃないか?
子や姉妹に頼らなくても、金さえ払えば身の回りの世話はしてもらえるんだし

今まで頑張ったじゃん
もうトメのために時間やお金を使う必要ないよ

910 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 19:26:17.13 0
>>35
>お中元ってバカじゃないのぬー

911 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 19:27:42.28 O
>>910
え?

912 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 20:00:26.63 0
>>558
周りが許さなくても放置したら?
とにかく、義母から頭を下げてきて、義兄嫁達から放置されていることを骨の髄までわからせないと。
もちろん周囲の親戚にもね。

913 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 20:33:36.22 0
会社に通える範囲で、義実家とは逆方向に引っ越せば?

914 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 21:08:50.82 0
>>770 から>>776 の流れもよく見るけど自演だとオモ。
こうすれば両方とも信憑性が湧くからね。

家庭版の3大スレ
嫁同士・コトメむかつく・実きょうだいの嫁スレもネタ場と化したもんだ。

915 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 21:22:13.21 O
亀さんコンバンワ-

916 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 22:09:29.43 0
少なくとも>>773は私だ
なんでも自演扱いはウザイ

917 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 22:20:51.52 0
>>898
一緒に迎えに行こうという叔父さんは間違い無く義母側の人間だよ。
懐柔させられると元の黙阿弥。
旦那さんが怒ってる今、夫婦共にきっぱり縁を切れれば一番なんだけどなぁ。

918 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 22:22:35.63 0
>>917
なんで伯父さんが義母側だと言い切れるの?

919 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 22:36:05.66 0
>>918
義兄姉だけならともかく、義母本人が558夫婦を馬鹿にし暴言を吐いている。
558夫婦側なら退院時迎えにいって欲しいなんて言えないよ。
公平なら義兄達にも連絡し、母親の面倒を弟夫婦に丸投げするなと言ってくれてもいい。

920 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 23:10:13.25 0
ところで義母は叔母にも義兄たちに高級果物送ってくれって頼んだんだろうか。
介護中に呼び出されてそんなこと言われたら、兄弟間で勝手にやれって苦情も言いたくなるわなw

いっそ高級果物と一緒に義母も送ってしまえw
かわいがってる義兄たちにお世話された方が義母さんも幸せだよ。
気が利く都会の高学歴夫婦なんだろうからお世話も完璧にやってくれるよ。

921 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 23:10:50.77 0
結局、遠方の義兄たちは物理的に義母の面倒を見るのが無理だから
義母に謝罪させてこれまで通り三男夫婦に面倒を見させようってことだろう

922 :名無しさん@HOME:2012/06/19(火) 23:27:09.50 0
田舎もんって周り周りって言うけど
何か周囲の人間が役に立つの?
というか普段それだけ気にして不便かかるほどの相手なのか?
北関東の田舎だが少なくともうちの周囲は気にするような相手いないし
災害時には助け合ってしのいだよ?
逆に普段体裁つくろって付き合いしてる地域が助け合いなんて
成り立ってなかったけどね。
そりゃ普段の生活を脅かす存在が緊急時に頼りになるわけがないよね。
頼りにできる人は普段からこちらが平穏に暮らせる気遣いくらいできるもんね。

923 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 04:18:37.32 0
>そりゃ普段の生活を脅かす存在が緊急時に頼りになるわけがないよね。
922に全面的に同意だけど特にここが「いいね!」っていいたい。
うちも北関東。私にとっても親戚は助け合うものです。
夫の方の親戚は一部不仲でごたごたしていたけど、不仲なのでつきあいません、
ときっぱりしてた。

924 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 06:48:05.20 0
>>848
引っ越しおばさん同様、傷害で引っ張れます。
度重なる嫌がらせで精神がおかしくなった、と診断書を取り
証拠を揃えて警察にGoがオヌヌメ。

925 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 08:24:01.63 0
>>924
>>848の義兄嫁と引っ越しおばさんを同等に見てるとしたら、
引っ越しおばさんがかわいそうでしょ。


926 :558:2012/06/20(水) 09:40:43.18 0
夕べ旦那と話し合って、旦那が上の義兄に電話をしました。
しばらく話し合ってましたが、どうやら義兄のところに伯父と叔母以外にも
親戚から電話があったそうです。週末に義兄二人で帰省して
これから義母の世話をどうするか、話し合うことになりました。
その席には義兄二人と私達夫婦と伯父叔母とほかにいる叔父と伯母など
親戚勢揃いで話すので、今まで義母に使って返してもらってないお金の
明細としたことを一覧表にして持って行こうかと思ってます。
それ以外に何かあるでしょうか?

927 :sage:2012/06/20(水) 09:47:33.95 0
>>558
頑張れ、558。
一覧だけだとお前らが使い込んだとか言い掛かりつけられるかもしれんから
邪魔でもレシートとか領収書持っていったら?



928 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 09:49:28.87 0
>>926
あっちが義兄だけくるなら558は行かなくてもいいんじゃないかい?
そこにいるだけで、時間の余裕がある558がやるべきって責められないか不安…

929 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 09:51:39.40 0
>>926
どんなこと言われるかわからないからレコーダもあった方がいいんじゃないかな
後で言った言わないとか避けられるし暴言吐かれたりとかも考えられるし
決めたことは口頭だけじゃなく文書にした方がいいけど
細かなことや漏れも出るかもしれないし念のための録音ってことで

930 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 09:55:54.55 O
>>926
お疲れ様です。
レコーダーと録音したもの、あとは気合いですかね?

うちも遺産関係でゴタゴタして、やっと終わったかと思ったら、電話一本で「裁判費用よこせ」って言われ明細見せてって言ったらキレられたよ…会ったことすらない伯父嫁に…
田舎モンだからってナメてんだろうなあ…

931 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 09:58:09.85 0
いや、でも明細に関しては実際に買い物した558さんがいた方がいいよ

話し合いまでにご主人と、夫婦としてのスタンスを決めておくといい
>>928
親戚にしろ義兄たちにしろ、要はあなたたち夫婦に義母の介護の労力を負担してほしいんだから

・今後は断固拒否
 →替わりとして、今後金銭的な負担はどのくらい負うか。これまでの費用の相殺分もしっかり主張
  (できれば老人ホームや在宅サポートの料金表を持参するといい)

・条件付で今後も面倒を見る
 →その「条件」は? 義母の謝罪や態度改め、兄弟での金銭的負担の割合はどうするか?
 →実際の負担の配分
  (義兄たちはどういう形で負担を負うつもりなのか? 労力は全て金銭的負担に変えるのか?)

こんなところかな

932 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 10:04:00.01 0
転勤族やってて、うちは今は南の観光地住まい。
再来週の週末に義兄嫁が友達のリゾート婚でこっちへくるそうなんだが、
「ちょっとでもいいから顔出して」と呼ばれてた。
同じ県内だけど、結婚式のホテルまで車で2時間かかるのよ?
夫は土曜は通常勤務で日曜も待機入ってますよ?
子供たちのスポーツ教室もあるんですよ?
お断りです!ってしたら「お>>917
友達も来るんだから顔立ててくれてもいいじゃない」と文句言ってる。
何のために、私が時間使って義兄嫁の顔を立てなきゃいけないん?ふざくんなBBA

933 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 10:04:24.82 0
義兄嫁や義母の暴言の録音はないの?
その場で聞いてもらえばいい

田舎でそれくらいのメリットしかないのに使えないだとか
家計がカツカツの中で義母の介護をしているのに義兄の家には高級果物を贈れだとか
それなのにこちらには同じものをくれようともせず、へりくだって仕えろだとか
高卒pgrされたので、もうお付き合いできません、でいいんじゃ?

そうそう、後は義母の入院している病院に電話までして
高級果物のおねだりもした非常識さもね
これまで高級果物を贈っても到着の電話すらなく
今回の入院でも交通費がもったいないと見舞いにすら来ない義兄一家のために
どうして地元にいるというだけで自分たちが奴隷にならなければいけないのか

とても付き合い切れない、でもいいと思う
絶縁上等の覚悟ができているならね

934 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 10:08:30.69 O
>>926
あ、できたらでいいけど、都会の高学歴エリート様方がどれだけ姑のために骨折ったかもきいてほしいな。
ネックは交通費と距離なんだから、定時連絡とか色々考えればできることあるはず。
高級果物貢ぐ価値あんの?って

935 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 10:12:31.42 0
録音がなかったら暴言リストでもいいんじゃね。
一人づつ別にして。

936 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 10:14:20.77 0
ああ言われた、こう言われたってのも
メモにしてあるといいね
口で言ってると水掛け論になって話し変えられたりするから

937 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 10:17:52.79 0
>>558
今後の予想されるお金の一覧表。
そして予想されるお世話の詳細を詳しく。

そして、今までやったお金に換算できないことと、それに対する義母と義兄嫁の対応も、バカにもわかりやすいように一覧表で。

938 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 10:22:21.90 O
>>932
友達の義弟嫁が来たら、普通の人は引くわ〜
どうせ、コンダクター兼運転手狙いでしょ?
姑が顔つぶすなって言うなら、姑が行けばいいやんよ?っていっちゃえ〜

939 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 10:31:52.86 0
>>558
病院の送迎や食事や掃除といった家事、様子見の訪問みたいな一覧は?
>>558夫婦はこれだけしてきました、で、義兄さんたちは何したんですか?
っていってやれ。

940 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 10:37:34.56 0
後は義兄&親戚が反論してきても激昂しない。
自分はこんなにしたのに〜と弱々しくする。
暴言リストに陰険だと言われても、お義兄さん達がさせたんです(泣

そして、ここぞって時に号泣できるように練習しとく?

941 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 10:58:08.38 0
泣くほど嫌だ、それほどつらいってアピールもよさそうだね
もっともあくまで親戚義兄が押し付ける気満々なら解らないが

942 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 11:10:55.28 O
とりあえず、558さんがイヤな流れになったら、絶対うんと言わないで保留で後日に持ち越しで。

943 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 11:12:10.89 0
やつれきった顔で、号泣する演技の練習だ!
「どれだけ辛かったか」なんて、普通の人でも他人の苦労を全部はくみ取ってくれない。
まして世話してた人を低学歴とか見下してる外道たちは、
他人の苦労なんて斟酌しない。
「こんなボロボロになるまで苦労してるのにさらに暴言まで投げられて!
 それでも私たちに面倒みろって言うんですか!」
って、きちんと今までのつらさを外面に出して、せめて他の親戚にはアピールしないと。

それだけのことはされてきたんだから。

944 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 11:28:55.36 0
>>938
姑?どこに姑が登場してるの?
また、自分の境遇とダブらせて妄想炸裂させちゃった?

945 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 11:30:09.82 O
とりあえず「やつれ」感を出すために、話し合い当日まで断食だな

946 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 11:45:25.44 0
当日お腹が鳴ったら、「家計が本当にカツカツで…」と泣き崩れるわけですねw

947 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 12:00:38.49 0
助言を通り過ぎて演技指導になっとるw

948 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 12:02:05.95 O
で、話し合いの直前は腹八分目で飲食する。脳にブドウ糖が回って頭の回転が良くなるw

949 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 12:27:08.79 0
もし、トメともう関わらないという方針に決めたなら
話し合いまでにカウンセリングに行っておいたらどうだろう?

トメの心無い発言と仕打ちに深く傷ついて病院通いしている
だから嫁はもう派遣できません、と旦那に言わせればいい

950 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 12:48:18.80 0
>>932
>>917になに言おうとした?

951 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 12:56:50.60 O
義姉2人が高スペック過ぎてつらい
高身長、高学歴、一流企業勤務、美人、
気立てが良く気配りが出来る
絵に描いたようなリア充
家も常に片付いていて、オサレインテリア。
自分、低身長、大学一浪、外見中の下、怠け者、片付け苦手、仕事辞めたい、人見知り。
ふおお


952 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 13:05:08.41 0
>>951
リア充は別の次元に住んでる生き物だと割り切るしかないねー

953 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 13:54:03.26 O
>>952
義実家の近しい親戚とのレジャーに
義姉、義兄がリア充の友達を数人連れてきた時は
孤独で死にたかった。

954 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 13:56:47.28 0
義兄家が修羅場になってるので興味深くヲチってるw
義兄嫁が家計費や教育資金を使い込んで義兄嫁実家に貢いでたらしい。
なんか金額大きいみたいで離婚問題に発展して、受験生の姪を我が家で預かってと言われた。
うちにも受験生いるから余裕ないって旦那が断ってくれた。
というか、教育資金使い込まれて進学できるの?
離婚したら姪の面倒押し付けられそうだから家に入れないでよかった。

955 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 14:15:11.09 0
娘の教育資金を実家に貢いでたの?本当に実家なのかな。男だったりしてw

956 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 14:27:31.16 0
下手するとそのまんま、「姪もそこになじんできた、そこから学校通わせてくれ!」
とか言われたらたまったもんじゃないもんねw

957 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 14:40:39.60 0
>>955
勝手に実家の改装費用を出したらしいよ。
義兄が裁判してでも取り返すって激怒してて、義兄嫁が謝ったり脅したり泣き落としたり色々してて、
こっちでヲチしてる分には面白いけど、当事者は大変だろうなぁw

>>956
ほんとほんと、そんなのたまったもんじゃない。
だから一時でも預かる気もないし、こうなったらうちの家に上げる気もない。
改装した義兄嫁実家に住めばいいんじゃねって思うw

958 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 15:22:13.67 0
>>957
謝ったり泣き落としたりはともかく
脅したりって何かネタがあるのかな(興味本位で失礼)

959 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 15:28:47.37 0
義兄嫁はバカだなあとは思うが
それを傍観するだけじゃなく
ヲチって楽しんでる>>954もなんだかなあ
やっぱり兄弟って似たようなタイプの女性と
結婚してしまう傾向が強いのだろうか?


960 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 15:46:37.82 O
義兄子を預けられたら、巻き込まれて被害を受けること確実じゃない。
ギリギリの仲なんてただでさえ面倒くさいのに、よそんちまで尻拭いのとばっちりを持ち込むような相手に、距離取って傍観で済むとは思えない。
ニラオチする気分でなきゃやってられないんじゃない?
真面目な人からは何だかなと思えるんだろうけど、少なくとも私は根性真っ黒だからこの人の気持ちがわかるよ。

961 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 15:51:56.78 0
自分にも受験生のこどもがいるから、
姪も受験で大変だろうともみじんも思わないところがイヤハヤ
よほど普段から仲が悪かったんだろうね。
教育資金は奨学金とかいろいろ考えつくと思うが(同じ受験生がいるのならさ)、不思議だねw
これで姪が受かって954のお子さんに不幸があったら、大変だね。


962 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 16:02:52.38 O
>961最後一行を書かなきゃ常識人で済んだのに残念です

963 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 16:04:41.50 0
>>958
なんかねえ、捨て身の死ぬ死ぬ詐欺w
子供のいる前で、父親が追い込んだせいで母親が自殺したらこの子はどうなんの!?
この先結婚も就職もまともにできないけどそれでいいの!?みたいなこと言ってるらしいよ。
死ぬ死ぬ言う奴は死なないから大丈夫だけど、子供は真面目に聞くから気の毒だね。

>>959
ヒトゴトながらあんまり香ばしすぎて、夫婦でニラニラヲチするしか方法ないw
全く関わらないでいたら、いきなり騒ぎを持ち込まれるからある程度消息しっておきたいしw

964 :960:2012/06/20(水) 16:17:31.28 O
>>954が根性真っ黒仲間認定したみたいでごめん
あくまでも性格悪いのは私ってことで

とりあえずガンガレ

965 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 16:36:05.68 0
>>963
姪(´・ω・)カワイソス
旦那は自分の血が繋がった姪なのにニラニラしながらウォチできるって人格に問題ありだよ
そんな人が旦那で、子供の父って、表面取り作っても963の家庭はまともな家じゃないと思う

966 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 16:47:07.07 O
>>965
姪が可哀想なのは、親が悪いんであって、親戚のせいじゃない。
姪のために出来ること出来ないことは個々人で違うし、共倒れしかねない助け舟なんかできないよ、普通は。
きれいごとはいくらでも言えるけどね。

967 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 16:50:09.28 0
>>966同意

じゃあ>>965が面倒見てあげたら?

968 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 16:53:00.80 0
>>959
馬鹿か?
954から手は出せないし、他の家庭の出来事だよ。

969 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 16:56:45.53 0
きれいごとうんぬんじゃないと思うよ。
人としてどうかと言ってるんでしょう。
〜が面倒看てあげたらとかガキの言う事だよねw

970 :965:2012/06/20(水) 16:58:12.12 0
>>967
そういう短絡なレス来ると思った
私は血が繋がってないし、何処の誰とも知らないからムリぽ
でも私なら自分の血縁の子供が困ってる時に、ニラニラウォチは絶対しないってこと
それをウォチできちゃう感覚が怖い、普通じゃないって言いたかっただけ

971 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 17:00:58.13 0
>>968
関われないと思う親戚より、かわいそうと思う赤の他人が手を出した方が解決するんじゃない?
捨てアドで954と連絡取って姪に資金援助すればいいじゃない。
かわいそうっていうやつの根性が一番黒いわ

972 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 17:01:47.88 0
あげておくよ。

>>970
次スレヨロシク

973 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 17:01:57.96 0
>>970
自分なら助けます!特定されない匿名掲示板だから正しい事を言います!

974 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 17:03:56.10 0
だいたい954が姪を預かる理由がない。
離婚の話し合いなんか子供部屋と別の部屋で粛々とやればいいだけ

975 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 17:05:08.34 0
関わらない、手は出せないから
ニラヲチしますって感覚はおかしいでしょ
手を出さないなら黙って無視決め込めばいい
ヲチるってことは接触はとり続けるわけだから
無関心なのよりタチが悪い

976 :965:2012/06/20(水) 17:07:38.73 0
スレ立てに挑戦してきます。
ダメだったら戻ってきますのでよろしくお願いします。

>>971
感覚は人それぞれだと思うから仕方ないぽ?
私はこの旦那は気持ち悪い男と思っただけだよ

977 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 17:10:59.56 0
本当に無関心にしてたらいきなり事件が起きるぞw
アンテナは張っておくものだ

978 :965:2012/06/20(水) 17:15:08.50 0

【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?60【義弟嫁】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1340179971/l50

立ててきました。
慣れないので不備があったらすみません。

979 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 17:16:30.79 0
乙です。
旦那がサクっと断ってるあたり義兄嫁だけじゃなく義兄にも問題アリなんだろうな。

980 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 17:23:59.00 0
そりゃまあ、この旦那の兄だからまともじゃないのは当然でしょう

981 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 17:24:08.97 O
スレ立て乙です!

正直、「ニラヲチなんてひどい!」とか言ってる人の方がキモいわ
面倒事に巻き込まれた当事者になった事ないんだろうな
突然修羅場に巻き込まれないように、事態を把握しとく必要があるんだろうに


982 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 17:25:22.49 P
「事態を把握」と「ニラニラヲチ」は相当違うと思う

983 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 17:27:13.17 0
>>982
ここのスレ住人にとっては同義語なんだよw
他人の不幸は蜜の味ってのが人格形成の基礎なんだから

984 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 17:28:30.73 P
>>983
そ・・・・そうなんだ
怖いところだね

985 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 17:37:51.49 O
>>969
血もつながってない義兄嫁のために尽力しなさいよ、振り回されなさいよ、可哀想じゃない!て?

986 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 17:38:34.17 0
巻き込まれないように自衛するのは当然だし、
姪を預かる義務なんかないのも同意だけど、
ニラヲチ気分を全く隠さない書き方を見て、
この人はこういう感情がごく普通のことだと思ってるんだろうな、というのは分かった。
匿名掲示板では何を書いても自由だけど、その分、書いたものを叩かれることも多いわけで、
それが分かってても書いちゃうぐらい、普通のことだと思ってたんだろうな、と。

987 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 17:40:56.76 0
このスレというかこの板で何言ってんだw

988 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 17:43:09.16 0
どんなスレだって、どんな板だって、
性格悪そうなことを書けば、
「へー、性格悪いんだねー」ぐらいのことは言われるよww

989 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 17:46:01.27 O
むしろこのスレ自体、人の境遇をニラヲチする場みたいなもんじゃねーかw
そこで偽善発言したら、何言ってんのってなるわwww


990 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 17:47:23.72 0
まさに>>982の違いがわかってないことは
>>963を読めば充分わかる

991 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 17:49:12.99 0
>>989
ふーん、ニラヲチするのが変だと言う意見が、偽善に見えるんだ?
むしろ、ここに来た仲間を叩くなんてひどい! 姪を預かれというつもり?と
いきり立ってる方が偽善に見える。

992 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 17:50:21.40 O
少なくとも、954の場合は自虐的に見えるけどね。
ニラニラというより、苦笑いなんじゃないの?

993 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 17:50:23.84 0
ここに来たからには、ニラヲチの仲間よ!ってかww

994 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 17:51:14.61 0
「ニラニラヲチする」ことと「姪かわいそう」は全然違う話だ

995 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 17:52:10.84 0
「ふ〜んニラヲチなんて性格悪いね〜」
       ↓
「じゃあ、姪を預かれっていうの?」

この発想の飛躍が理解不能

996 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 17:52:42.95 0
>>992
別に954を叩くつもりはないけど、もし自虐的であっても、分かりにくい書き方をしたら
何か言われるのも仕方ないかなという気がする。
普通に「姪を預かるなんて出来ない。旦那が断ってくれたので安心した」ぐらいに書いておけば、
同意レスだけがついて終わったんじゃないかなぁ。

997 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 18:26:20.76 0
うめ

998 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 18:26:45.23 0
998

999 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 18:27:05.81 0
999?

1000 :名無しさん@HOME:2012/06/20(水) 18:27:42.97 0
>>978スレ立て乙。
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎


315 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.02 2018/11/22 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)