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★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★63

1 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 02:50:16.85 0
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところではなくなってきました。
このスレの基本的なルールは↓
円滑な進行の妨げとなるので、以下の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
相談用テンプレは>>2を参照

回答者
●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない
●自分語りや雑談をしない

次スレは970が立ててください。
970以降はスレ立て最優先で

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★62
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1335339201/


2 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 02:50:32.56 0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆実親・義両親と同居かどうか
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。


3 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 21:12:53.47 P
>>1おっつん

4 :前スレ995:2012/06/26(火) 22:00:01.50 0
>>1さん乙です。

レス頂いてたので、ちょっとだけ…。

前スレ>>998
「なんで結婚しただけで『義実家の人間』って言われるんだろう?」と思っていたのですが
そういう背景があったのですね。
前スレでも書きましたが、本籍地自体が現在の居住なので「●●家の人間」はますます意味のない言葉になりますね。
入籍時、本籍は義実家に!と言われたんだけど、不便だからと居住地にしておいてよかった。
結納は一応しましたよw
こちらは簡単に考えてたんだけど、えらく大がかりに整えてくれてびびりました。
結納金も披露宴の援助も頂いたのですが後々「あんなにお金がかかった!」と夫が言われたらしいです。
したくないなら、私と私の両親に言えばいいのに…。
夫は「子供できてやっていけなければ、親を頼れば…」と簡単に言うのですが、上記の事もあるので頼りたくありません。

前スレ>>999
なんというか、地域や義父方親戚に不幸ごとがばれるのが嫌って感じなんですよね。
不幸ごとなんて、その時公にしなければ後々もっと面倒なことになるような気がするんだけど。
義父が怪我したり、病気になったのも言ってないみたいだし。
そもそも義実家は義父本家のはずなんだけど、義父側の親戚を見たことないのも謎です。
本家なら、盆・正月と親戚が来そうなもんなのに、誰にもあったことないww
夫は、何かあれば私をきちんと守ってくれる人です。
現在進行形で私が原因のトラブルに巻き込まれてるんだけど、前面に出て守ってくれます。
ただ、義実家が絡むとなあ。面倒になると投げてくる感じかも。
独身の頃は実家なんて見向きもしない感じだったのに、結婚したらアレレ〜って感じです。
はっちゃけなのかなあ。

5 :名無しさん@HOME:2012/06/26(火) 22:35:30.47 0
>>4
今度言われたら
「旧民法だったらそうだったんだよね〜家長制度とかもあったし。今はないけどね。」

それでも言われたら
「もしかしてあなた、社会の成績悪かったの?」

6 :名無しさん@HOME:2012/06/27(水) 00:53:21.93 0
>>5
リアルでそのセリフ言ったわw

戦後すぐに改正されて変ったのに何言ってるの?
社会の授業中寝てたの?
私より若いのに(旦那は年下)、戦前の制度で語るなんて信じられない!

と本当に信じられないものを見た!って表情で話したよ。
効果はあったw

7 :名無しさん@HOME:2012/06/27(水) 09:18:35.67 0
本音で言わせてもらえば正社員にしては収入が少なく
仕事にかけるほどもらってないし、
生まずに仕事に生きるほどではないよな、
だったら何のための嫁?と思われるのも仕方ない。
私は結婚3カ月の時点で夫の親族から妊娠は?と聞かれた
収入や夫によく尽くしてくれることなんかより義実家や世間は「妊娠」のほうが重要なのはたしか。
でも39だからできない可能性の方がすごく高いので
義実家は不妊理由は明らかに嫁だと思ってる
だから診断書見せた時点で落胆は確実
子供ができてやっていけなければというよりできないよ
自然妊娠が難しいわけではないと言われても5年できなかったんでしょ、
ただ両方とも出来ないかもしれないというのは親族には
絶対嫁不妊で通ってるから訂正はきかないと思う。
親族とあなたが離されている理由は「嫁が年上でできない」事になっているから
診断書渡した時点で親族にはやっぱり嫁のせいで不妊と話されるから
その辺だけなっとくしていればいいと思う。あなたは会わないんだし。





8 :4:2012/06/27(水) 12:47:44.15 0
>>5-6
旧民法の家長制度、いいですね。
詳しくないので、ぐぐって勉強してみます。

>>7
私が義実家に顔を出さないのは、義姉1が亡くなった際の対応について
義姉2がないことないこと文句を言ってるらしく、直接攻撃されないように
夫から行かなくていいと言われています。
無理矢理遠ざけられてるわけじゃないのですよ。
給料が少ないのはその通り。半分以上引かれ物だもんな。
不妊問題については、おっしゃる通りかもしれません。

色んなご意見ありがとうございました。
また何かあれば、相談させてください。

9 :名無しさん@HOME:2012/06/27(水) 17:06:12.41 0
義姉1が亡くなる前でさえ、義姉1のお見舞いにも行かなかったんでしょ。
あなただけ行かなくてもあなたの夫も両方とも行かなかったとしても
何言われても仕方ないと思う


10 :名無しさん@HOME:2012/06/27(水) 19:04:40.00 0
>>9
義姉2が言ってるのは、お見舞いの事ではありません。
お見舞いに行けなかったのは事実ですが、事情があってのことだし、
その事を咎められたことは一切ありませんよ。
「何言われても仕方ない」とまで言われるほど、義実家との関係は悪くありません。

11 :名無しさん@HOME:2012/06/27(水) 19:51:37.06 0
書き込みを読む限り、義実家から直接なにか言われたことはないのでは?
ひょっとして膿家脳な旦那と家庭板脳な嫁の価値観が合わないだけ?
義実家の人間がこう言ったとかいうのも旦那経由みたいだし
義実家の人物評は多分に家庭板フィルターかかってそうだし

12 :名無しさん@HOME:2012/06/27(水) 20:11:31.92 0
結局何もしなかったんでしょ?
何もできなかったし、見舞いも行ってない、
事情の中に子供が小さいから置いてはいけないという大義名分もなさそうだし、
咎められないからといってまともな応対だと思わない方がいいよ
義姉2や義母も何かあったときに介護も期待してないから
せめて生むくらいしてくれてもいいと思ってる。
義母も女二人を産み、後継ぎとして最後に男が出来て本人は役目を果たしているから
まさか子供も生まないでそのままいるつもりとは思ってなかったわけだ。
女二人も子を残していないから自分たちの残した3人の子は
どれも実を結ばずに終わるわけだ。
○○家はもう確実に終わりなのに落胆しないわけないじゃん。
でも義姉2が今から結婚、出産のほうがあなたが産むより簡単かもしれないから
私ならそちらを薦めるね
自分に期待するだけ無駄だとつたえればいい、
「私の家族は夫だけ、私の親は実家の両親だけだ!」と義実家の面々の前で言えばすぐ効果的に物事は動くよ

13 :名無しさん@HOME:2012/06/27(水) 20:51:44.05 0
>>11
その通りです。
義実家は私には直接何も言いません。ただ、夫には色々言っているみたいです。
それを夫経由でこま切れ状態で聞くので、誰が、どんな状況で、何を言っているのかよくわからない。
私はねらーだけど、家庭板は初心者です。
各まとめは以前から読んでいたから、「家庭板脳」というのがある事を知ってはいますが私は義実家=何が何でも敵!とは思ってない。
義実家とは波風立てずにやっていきたいと思ってます。
義実家が毒だと言っているのは、どちらかと言えば夫の方です。

>>12
「何もしなかった」のではなく、「何もできなかった」のです。
夫が義姉の病気について聞いたのは、亡くなる少し前。私が聞いたのはそれより後です。
夫は遠方に長期出張中で、義姉の家は自宅からも夫の出張先からも遠方。
これだけじゃ「事情」になりませんか?
義姉が「誰にも会いたくない」というのを、弟の妻だからと身内気取りで単身でも遠方まで見舞えばよかったのですか?
きれいだった義姉が病みやつれた姿をほぼ面識のない他人に見せたくないのだろう、と考えるのは、おかしいですか?
仕事もあったし、最後まで迷いましたが葬儀には出席しました。

私には、なぜあなたがそんなに怒っているのか、喧嘩腰なのかわかりません。
あなたの書き込みはすべてあなたの想像であって、私にとっての事実ではありませんよ。
もしかして、私よりもっと辛い思いをされている方なのでしょうか?
私の書き込みがお気に障ったのでしたら謝ります。




14 :名無しさん@HOME:2012/06/27(水) 21:05:43.45 0
喧嘩腰ってwww
家庭板初心者だからこの程度が喧嘩腰に見えるんだろうかw

15 :名無しさん@HOME:2012/06/27(水) 21:14:17.75 0
>>14
>>9>>12が同一人物に見えたからじゃない?
お見舞いに行かなかったんだから何言われても仕方ない
結局何もしなかったんでしょ?
と連続で言われたら、
「あなたに落ち度があったんだから仕方ない」と決めつけたように言われたからそう感じたんだろう
別に喧嘩腰ではないね

>>14はどう見ても喧嘩売ってるわ

16 :名無しさん@HOME:2012/06/27(水) 21:16:00.76 0
>>13
レスにケチつけて言い訳くどくどする人に家庭板は向いてないよ。
ここは慰めの場でもないし、言い分を聞いてあげる為だけの場ではないからさ。

第三者からみれば、出来なかったもしなかったも一緒。
事実としてはやってないんだからね。
あと>>12はきちんとできなかったし、って書いてるでしょうに。
よく読みもしないで喧嘩腰と決めつけるのもw
「なりませんか?」「よかったのですか?」「おかしいですか?」って。
私にはあなたの文章の方が逆ギレしての喧嘩腰に見えるけどなーw

17 :名無しさん@HOME:2012/06/27(水) 21:17:27.93 0
うん、不幸事をとことん隠したがる義実家だ、と書いてるんだから、
お見舞いに行かなかった理由だって、それで分かるだろうにね。

18 :名無しさん@HOME:2012/06/27(水) 21:18:32.29 0
>>17は、>>15宛てでした。


19 :名無しさん@HOME:2012/06/27(水) 21:18:53.45 0
>>15
スルーしなきゃいやんなのにレスつけちゃいやんでしょ

20 :名無しさん@HOME:2012/06/27(水) 21:20:30.79 0
他人だと思っていること時点がやっぱりおかしいと思う
病んでやつれた姿を見に行くんじゃなく見舞いに行くものだよ、
特に亡くなる少し前ならば夫婦そろって行くのが普通、
会わなくても介護している義姉2に花だって渡せる、言付けだってできる。
結局何もしてないんだよ。
全部言い訳でしかない。

夫が義父を安心させるために孫を作りたいと言っている
→結局作る気も生む気もないなら夫にいえばいいのに言わない
何もかも自分だけで保留しすぎ、それで嫌われたくないんだから卑怯だと思う

21 :名無しさん@HOME:2012/06/27(水) 21:20:54.28 0
>>12は喧嘩腰には見えないわな
>>13見る限り、イラっとしたんだろうなとは思ったけどw

22 :名無しさん@HOME:2012/06/27(水) 21:21:22.56 0
第三者から見たら、義姉の入院を隠したがる義実家持ちの人が
無理やり見舞いに行かなきゃいけないとも思えないけど…。

23 :名無しさん@HOME:2012/06/27(水) 21:57:11.44 0
トリついてないし、どれがだれやら

24 :4:2012/06/27(水) 22:08:19.10 0
鳥が必要だったんですね、ごめんなさい

25 :名無しさん@HOME:2012/06/27(水) 22:09:44.03 O
えーと、見舞いにいかなかったら、ない事ない事言われても文句言うなって事なん?


26 :名無しさん@HOME:2012/06/27(水) 22:12:58.82 0
>>1も読めないやつの相談にのるなよ

27 :名無しさん@HOME:2012/06/27(水) 22:15:11.44 0
自治厨おせーじゃねーか
丸一日たってるぞ、仕事さぼるなよ

28 :名無しさん@HOME:2012/06/27(水) 22:19:11.73 0
お前もおせーじゃねーか
待ちくたびれたぞ

29 :名無しさん@HOME:2012/06/27(水) 22:30:38.85 0
>>22
勝手な推測だからゲスパー乙と言われても仕方がないけど

義姉1入院を隠せ:これは義姉1の好意で弟夫婦には迷惑(金銭面、介護、見舞い等)かけないよう
義姉2だけに介護してもらっていたのではないか
義両親と義姉2には口止め

義姉1の亡くなる少し前に連絡:義姉1の死期が近いので
義姉2と義父母が最後だから弟に連絡

意思として義姉1を尊重、しかし死が近いので義両親、義姉2が
弟夫婦伝えた。

30 :名無しさん@HOME:2012/06/27(水) 22:47:05.93 0
さらに推理

「なんというか、地域や義父方親戚に不幸ごとがばれるのが嫌って感じなんですよね。
不幸ごとなんて、その時公にしなければ後々もっと面倒なことになるような気がするんだけど。
義父が怪我したり、病気になったのも言ってないみたいだし。
そもそも義実家は義父本家のはずなんだけど、義父側の親戚を見たことないのも謎です。
本家なら、盆・正月と親戚が来そうなもんなのに、誰にもあったことないww」

前スレ969から考察
義母が嫁いびりされていたので義父が義父親戚をシャットアウトしている?
義父がなくなったら親族の嫁いびり(対義母対長男嫁)復活?
or義父がなくなっても親族はこない?

31 :名無しさん@HOME:2012/06/27(水) 23:00:37.55 0
ん〜、うちの親戚で、こういう家があるから分かるような気がするんだけど、
隠したがる家って、本当に悪気とか、含むところとかはなく、ただ徹底的に隠すよ。
病気、入院、なんてことは、徹底的に秘密にする。そこの家の若い人達が、ジジババに
「そんなことしたら、返って気を使わせるんだから」とか「後で、見舞いに行かなかったとか気にされるんだから」
とか言っても、どうしてもダメ。
ひたすら「心配かけたら悪いから、見舞いとか来られたら悪いから」と言って譲らないし、それが正しいと思ってるよ。
そういう家は、本当に見舞いに来てほしいとは思ってないような気がするなぁ。

もし、義姉さんの意思で見舞いを断ってはいるけど、本当は見舞いに来させたい気持ちがあったのなら、
こっそり「義姉が見舞いはいらないと言ってるけど、やはり会っておいたほうがいいと思う時期が来たら
連絡するからね」と、義両親がこっそり言っておいて、心積もりをさせておくものじゃないか?
いよいよという時になっていきなり言っても、相手がすぐに動けるかどうか分からないってことぐらいは、
誰にでも分かることなんだから。
ゲスパーとは言わないけど、そんなに推理を重ねていろいろ言うようなことでもないと思うけどなぁ。

32 :4 ◆W.8fpGP8pkY5 :2012/06/27(水) 23:02:05.65 0
もういいや、ないことないことの詳細。
お見舞いに行けなかった事情は向こうが分かってるし、納得してるからどうでもいい。

通夜終了後、必要なものを夫と近くのコンビニに買いに出たら
コンビニの袋下げて斎場に出入りするな!みっともない!義姉1の職場の人がいるのに!!
紫の服なんて着てきて!義姉1の職場の人から笑われてた!(この辺詳細も意味も不明)
なんで喪中欠礼はがきなんて出すの?周りに義姉1が亡くなったこと知られたくなかったのに!みたいな感じ。
あとはなんかもうよくわかんね。

私の服装は、喪服以外の時はスーツ。
インナーはカットソーだったけど、紫でもないしスケスケだったりビラビラだったりしない、ベロア生地のもの。
喪服も持参し、長かった髪もきちんとまとめて、出しゃばらないように過ごした。
葬儀も来なくていいと言われたけど、自分の結婚式でしか会ったことない義姉1にきちんと挨拶をしたいと思って行った。
葬儀に行けないなら、せめてお花でも…と夫に話した後、義姉2から電話があってうっかり泣いてしまった。
「嫁ちゃんに来てもらったら?」と言ってくれたのは義姉2。
葬儀場の控室にはお茶しかなかったから、通夜の後近くのコンビニに飲み物や朝食を買いに行ったんだ。
取るもの取りあえず家を出たから、身だしなみに必要なものと朝食も買った。
義姉1が亡くなって、やり場のない気持ちを私を叩くことで発散してるんだろうと思ってるんだけどね…。

33 :名無しさん@HOME:2012/06/27(水) 23:35:37.13 0
結局愚痴って慰めて欲しいだけなのかな?
私のことわかってくれないの?の臭いがぷんぷんなんだけど・・・
もういいとかどうでもいいとかある割にはしっかり書いてるし。
何を言いたいのかがわからないんだけども。

34 :名無しさん@HOME:2012/06/27(水) 23:39:55.55 0
ほとばしる「私悪くない」臭ということですね、わかります。

35 :名無しさん@HOME:2012/06/27(水) 23:42:10.84 0
まず、何について悩んでるのかが伝わってこない

36 :名無しさん@HOME:2012/06/27(水) 23:53:16.69 0
子供が絶対欲しくないわけでもないんだけど、旦那が「ヨレヨレ死に掛けの父親に活を入れるため、
義実家の意気軒昂のために!」を全面に出して「俺達も子供どう?」なんて言うもんだから、
その思惑にすんなり乗りたくない自分が居る。

39歳、不妊治療で何が何でも!という意志が、旦那の義実家好き好きのせいで萎えてるんだけど、
「(不妊治療はしたくない天の意思に任せるので)私達の妊娠はあんま期待しないで欲しい」と
義実家に宣言しておきたいんだけど、角を立てない良い言い回しはあるかな?

が最初の相談だったような。



37 :4 ◆W.8fpGP8pkY5 :2012/06/28(木) 00:22:47.04 0
最初の相談はほぼ>>36の通りです。
>>8で〆るつもりだったのですが、その後義姉1の件に関してお見舞い云々と言われたので
つい出てきてしまいました。
すみませんでした。


38 :名無しさん@HOME:2012/06/28(木) 00:28:12.77 0
さんざんレスもついたでしょうに。
あとは自分でどうするかじゃないの?
お見舞いについてちょっと言われたくらいで逆ギレして出てきなさんな。

39 :名無しさん@HOME:2012/06/28(木) 00:32:01.47 0
>>36だけだと、まともに見える不思議。
そこから自己弁護が始まったからな。
まあ、よくあるパターンだけどw

40 :名無しさん@HOME:2012/06/28(木) 00:32:26.91 i
ここまで読んでいて思った事
この相談者さんは、なんかいろいろズレてるわ。

この調子だと義実家で正直いろいろ言われてると思うよ。
相談者さんは関係は悪くないと思ってるかもしれないけど、良かったら葬儀にぎりぎりまで来るか来ないかで揉めないわ。

義姉1への対応も含めてね。
実際に葬式の事も本人にとっては?なのに言われてるし。
正直、親族なのにコンビニ袋提げて葬祭場出入りされたり、参列者の前で喪服以外の服で居られたら、ひくわ。

子ども作りませんってはっきり言えば?




41 :名無しさん@HOME:2012/06/28(木) 02:21:01.06 0
相談者も、答えてる奴らも、どーだっていい

42 :名無しさん@HOME:2012/06/28(木) 02:24:29.34 0
それいったら相談スレなんて意味なくなるからねえ

43 :名無しさん@HOME:2012/06/28(木) 02:53:40.79 P
もの凄い田舎脳な人が話ずらして引っ掻き回してたのは分かった

44 :名無しさん@HOME:2012/06/28(木) 07:39:09.45 0
日本人じゃないか、犯罪者をだした家の話かと思った。

45 :名無しさん@HOME:2012/06/28(木) 12:05:59.01 0
義姉の通夜なのにベロアのスーツ?
スーツの色が黒に近くても、それは常識ないと思うかも。
喪服以外を着ても構わないのは参列者で、親族側は通夜も葬式も、喪服が当たり前と思っていたわ。

46 :名無しさん@HOME:2012/06/28(木) 12:57:06.03 0
ベロアは葬式に着ていくもんではないだろ

47 :名無しさん@HOME:2012/06/28(木) 12:57:21.03 0
ん?って思ったけど、やっぱり通夜葬式にベロアは無いよねぇ

48 :名無しさん@HOME:2012/06/28(木) 12:58:28.13 0
喪服持参してるって書いてあるだろ
よく読め

49 :名無しさん@HOME:2012/06/28(木) 13:14:56.02 0
参列者がくるような時間になってもベロアのスーツを着てるから
怒られたんじゃない?

相談者さんはたしかにちょっとズレてるかも

50 :名無しさん@HOME:2012/06/28(木) 13:27:30.22 0
いいじゃんもうその人の話は終わりじゃないの
ズレた人が子供生まずよかったじゃない
この人に育てられる子供がまともな人間になるか心配だもの、
高齢結婚高齢不妊しかも子供嫌いで正解
旦那はかわいそうだけどね

51 :名無しさん@HOME:2012/06/28(木) 15:32:53.29 0
コンビニの買い出しも通夜が終わったあとだよ
参列者が来るまでには寝て起きるくらいの時間がある

スーツで移動→喪服で通夜→通夜終了後コンビニ買いだし(たぶんスーツ)→
スーツで夜明かし・仮眠?→喪服で葬儀。 どこかおかしいか?

52 :名無しさん@HOME:2012/06/28(木) 15:34:21.13 0
トメ世代にとっては信じられない行いなのでしょう

53 :名無しさん@HOME:2012/06/28(木) 15:36:25.62 P
とことん話ずらしても相談者を叩きたいのかよ…

喪服は持参してるし、喪服以外の時はスーツで、買い出しも通夜終了後って書いてある
通夜終了後ってことは、親族以外の一般参列者は捌けた後、控え室に戻ってからだろJK
スーツ叩きしてる奴は、着替えるなんてとんでもない、自宅を出る時点で喪服で
親族なら通夜葬儀告別式全て終わるまで喪服でないと、とでも言いたいのか
参列者と違って泊まりになる親族だから私服に着替えてもおかしくない
翌日、皺のついた喪服で参列者を迎える方が恥ずかしい
買い出しも通夜終了後だし、夜通し誰かが起きてるんだから飲み物食べ物を用意しとくべき
義実家の誰もそこに気が回ってなかったんだから、相談者夫婦が行くのは普通
コンビニ袋持って出入りされたくなければ、トメが会場側に用意の指示しとけば良かっただけ

書いてる事を無視して揚げ足とってまで叩いてるの見てると気持ち悪い

54 :名無しさん@HOME:2012/06/28(木) 15:39:50.09 0
>>51
義姉の見舞いに行かないなんて!とヒートアップしてた人達が、
意地になって叩き続けてるだけに見えるね。
「相談者がズレてるのよおかしいのよ、これが結論ね!」と無理に締めたところで、
読んで呆れてる人もいるだろうになぁ。

55 :名無しさん@HOME:2012/06/28(木) 15:40:16.88 0
という本人からの怒りのレス

56 :名無しさん@HOME:2012/06/28(木) 15:43:41.36 0
>>55
みっともないよ。

57 :名無しさん@HOME:2012/06/28(木) 15:52:04.22 0
本人も煽ってる人も双方みっともない。

58 :名無しさん@HOME:2012/06/28(木) 15:56:25.17 0
分が悪い立場の人ほど、どっちもどっちで片付けたがると聞いたことがある

59 :名無しさん@HOME:2012/06/28(木) 16:01:14.71 0
>>58
あるある

60 :名無しさん@HOME:2012/06/28(木) 16:11:32.95 0
他人ごとなのに、必死だな
スルーすればいいのに

61 :名無しさん@HOME:2012/06/28(木) 16:25:07.23 0
自演ばっかりだね

62 :名無しさん@HOME:2012/06/28(木) 16:25:50.74 0
>>61
例えばどれが?

63 :名無しさん@HOME:2012/06/28(木) 16:28:12.28 0
他人事じゃなく自分の事だから必死なの!
とでも言わせたいのかな

64 :名無しさん@HOME:2012/06/28(木) 16:42:29.92 0
>>53みたいなのは本人乙と言われても仕方ないよなあ
わざわざ話出して叩いてるやつも同類
言葉を借りるなら、どっちも気持ち悪いよ

65 :名無しさん@HOME:2012/06/28(木) 16:49:13.25 0
>>64
そう?
長文だなとは思うけど、53の言う通りだと思うよ。
普通に冠婚葬祭を経験した人なら、分かることばかりだとも思うし。
本人乙とか、どっちもどっち、みたいなこと言うけど、相談者への叩きが理不尽なものに見えたら、
そういうレスがつくのも当然じゃない?
ちなみに、私は54=59=62を書いた者だけどね。

66 :名無しさん@HOME:2012/06/28(木) 19:05:45.87 0
はいはいそーだねー

67 :名無しさん@HOME:2012/06/28(木) 19:17:45.18 0
>>66
ガキかwww

68 :名無しさん@HOME:2012/06/28(木) 19:35:16.38 0
相談者擁護すれば本人乙
同調意見書けば自演乙か
典型的なイタイねらーの思考だね

69 :名無しさん@HOME:2012/06/28(木) 20:19:05.49 0
>>68
でも実際そんなのばかりだ

70 :名無しさん@HOME:2012/06/28(木) 20:24:00.72 0
>>69
その思考が笑われてるんだってば。気付けよ。

71 :名無しさん@HOME:2012/06/28(木) 20:29:01.49 P
“実際”って…
>>69の脳内では誰がどの書き込みしたかIP丸見えなんだろうか

72 :名無しさん@HOME:2012/06/28(木) 20:34:50.56 0
なんか、拗ねた年寄りがぶつぶつ文句言ってるみたいな様子になってきたよね。
本人乙、と言いたくなるのも、自演自演と言いたくなるのも、
自分が相手を叩きたくて、擁護はみんな自演だと思いたいという気持ちがあるからだって、
認めればいいのに。

73 :名無しさん@HOME:2012/06/28(木) 20:51:29.47 0
とことんズレてるな

74 :名無しさん@HOME:2012/06/29(金) 17:57:44.68 0
全然『安心して義実家の悩みを相談できるスレ』じゃねえなw

75 :名無しさん@HOME:2012/06/29(金) 18:54:14.90 0
まあまともなのは来ないだろうしね

76 :名無しさん@HOME:2012/06/29(金) 19:00:37.28 0
まともな人が来ても、ゲスパーと思い込みで叩くからね。

77 :名無しさん@HOME:2012/06/30(土) 00:19:43.91 0
「安心して義実家の悩みをそうだんできる」ってあったから、相談しようかと思って
ROMってたけど、明日生きるか死ぬかレベルの相談じゃないと叩かれるんだな。

78 :名無しさん@HOME:2012/06/30(土) 00:24:03.42 0
誰でも叩かれるよw

79 :名無しさん@HOME:2012/06/30(土) 00:25:54.80 P
別に生きるか死ぬかレベルでなくとも
>>1のコテトリと>>2のテンプレ埋めるのが手間じゃないレベルなら大丈夫かと

80 :名無しさん@HOME:2012/06/30(土) 03:20:01.92 0
自分で決められない→デモデモダッテと叩かれる
自分で決められる→相談する意味無いじゃないと叩かれる
奇跡的に叩かれずに相談出来ても、
回答しているのは知識や経験が豊富な訳でもない、ポジショントークが得意なおばちゃんw

81 :名無しさん@HOME:2012/06/30(土) 03:23:29.74 0
>>80
よう、おばちゃん!

82 :名無しさん@HOME:2012/06/30(土) 04:44:15.21 0
↑おばちゃん

83 :名無しさん@HOME:2012/06/30(土) 07:21:27.32 0
>>82
>>80

84 :名無しさん@HOME:2012/06/30(土) 09:49:40.45 P
昔で言ったら近所の人達とする井戸端会議のような場所。
発言者は基本的にみんな素人。
各自の経験則と思い込みでの答えが大半。
ごく稀に珠玉の回答をしてくれる人もいるかもしれない程度。

おばちゃんはそう思っております。

85 :名無しさん@HOME:2012/06/30(土) 11:52:51.54 0
女の相談は、結果が決まっていて背中を押して欲しいだけだと思ってます

86 :名無しさん@HOME:2012/07/01(日) 14:21:17.08 0
私も愚痴るだけかもだけど、書いていい?


87 :86:2012/07/01(日) 14:36:22.48 0
トメが亡くなり、良ウトひとりきりになったので、
この4月から長男夫婦の私たちが同居することにした。
家庭内は特に問題なく、たまに来る義妹がウザいくらい。
適当にスルーしてました。

先々月の話なんだけど、子供のPTAの総会で、隣に座ったママから
「◯◯(地名)に戻ってきた人?」と聞かれ、そうだと答えたら
薄ら笑いを浮かべながら椅子の下にあったバッグを膝に置き直し
少ししたら「トイレ」と言って立っていったまま、戻って来なかった。

そのときは、変な人だと思ってたくらいなんだけど、
6月になってから、上の娘が学校で「お前のお袋は泥棒だ」と言われて
泣いて帰って来た。
その後もいろいろ言われて、娘は学校へいってない。


88 :名無しさん@HOME:2012/07/01(日) 14:48:46.64 0
紫煙

89 :86:2012/07/01(日) 14:50:12.78 0
スマソ。
うっかり途中で書き込んでしまいました。

続き。

他にも変な話がいっぱいあって、近所の夫同級生に聞いたら。
トメが生前に「手癖の悪い嫁とは同居できないから追い出した」と
あちこちで話していたらしいことがわかった。
結婚と同時に遠方に新居を構えたので、同居は今回が初めてだし、
手癖が悪いと言われる筋合いはない。

夫は「人のウワサも75日」とか言って、放置推奨の構えだけど、
長女は登校拒否状態で、どうしたらいいのかわからない。

皆さんならどうしますか?



90 :名無しさん@HOME:2012/07/01(日) 14:56:07.59 0
>6月になってから、上の娘が学校で「お前のお袋は泥棒だ」と言われて
>泣いて帰って来た。
>その後もいろいろ言われて、娘は学校へいってない。

とりあえず、学校に抗議したら?
あなたに対する誹謗中傷、娘に対するいじめの両面で
名誉毀損の訴訟も辞さずの姿勢を見せたら学校やスピーカーの態度も変わる

そりゃ旦那は自分に実害がないからいいよ
あなたとお子さんに実害が生まれているのをもっと自覚した方がいい
良ウトさんって言うけど、それ以上同居することにメリットがあるの?
「人のウワサも75日」、これは甘いよ


91 :86:2012/07/01(日) 15:03:43.21 0
>>90
学校へは事情を聞きに何度か出かけたけど、
学校としてはそんな話は把握していないと言われ、
泥棒と言った子に事情を聞いたが「そんなことは言ってない」と言ってるとの回答でした。


92 :名無しさん@HOME:2012/07/01(日) 15:04:10.98 0
愚痴じゃあないじゃん

93 :名無しさん@HOME:2012/07/01(日) 15:07:22.62 0
これを思い出した
75日経って噂が消えて普通に暮らせますってことはないだろうね
いじわるなママさんが煽っているようだし
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2012/0327/494632.htm?o=0&p=0

とりあえず学校を通して噂のスピーカーに直談判して
生前にトメがそう言ったと開き直られたら、「証拠は?」

同居は今回が初めてで事実無根だし、あのトメさんがそんなことを言うわけない
私だけでなく死人にくちなしとばかりトメさんをそんな人間に仕立て上げるなんて…とマヤるのも手だ

スピーカーたちはトメの悪口の録音なんてないだろうし、これ以上噂を撒き散らしたり
子供をいじめることがあったら出るところに出ますと言えば、とりあえずは収まる

94 :名無しさん@HOME:2012/07/01(日) 15:08:13.70 0
>>86
>>1>>2

95 :名無しさん@HOME:2012/07/01(日) 15:09:12.92 0
>>93だが、悪質だね
言ったくせに言わなかったとしらばっくれる教育を子供にしているわけだ
学校側も片方の言い分だけ鵜呑みにしているし、もう引っ越したら?
相手にするだけ疲れるよ

96 :名無しさん@HOME:2012/07/01(日) 15:09:46.67 0
>>91
「どうしたらいいのか、、、こういう事の悩みは教育委員会に相談なのでしょうか?教育委員会は悩み相談もしてるのですか?困っていて、、、」とか言えば対処するかもよ。
大事にされたくないだろうし。
あくまで悩んで弱ってる母親を演じたほうがいいよ。
強気で教育委員会の名前出すとモンペレッテル貼られるから。

でも子供の事を考えたらその土地を離れたほうが幸せかと思う。

97 :名無しさん@HOME:2012/07/01(日) 15:10:21.21 0
またテンプレ読めないバカがわいたかw

98 :86:2012/07/01(日) 15:11:39.39 0
名誉棄損で訴えることも視野に入れて、ICコーダー持ってうろついたけど、
どの人も「知らない」って言うし、夫同級生は「お袋がトメに聞いて来たが、
うちからは誰にも話してない」んだと。

かえってウワサを広めてしまいそうで、証拠集めもできなくて…。
ウト連れて引っ越すくらいしか、解決策がおもいつかない。



99 :86:2012/07/01(日) 15:13:32.20 0
>>93
ごめん。トメはそんなこと言いそうなタイプorz

100 :名無しさん@HOME:2012/07/01(日) 15:14:10.99 0
>>98
テンプレうめて下さい

101 :名無しさん@HOME:2012/07/01(日) 15:15:01.73 0
旦那が乗り気じゃないなら、ウトと旦那を置いて出れば?
言っちゃ悪いが旦那は嫁と子供さえ我慢すればってスタンスでしょ?
とてもウトまで連れて自分の実家を出て行く気がないと思うよ


102 :名無しさん@HOME:2012/07/01(日) 15:16:34.41 0
>>99
うん、分かっているw
>>95で追記したが、>>93ではリロってなくて>>91を読んでいなかったから

とりあえずテンプレ埋めて、相談続行ってことで

103 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/01(日) 15:17:19.90 0
テンプレ無視してごめんなさい。


104 :名無しさん@HOME:2012/07/01(日) 15:19:33.96 0
性格の捻じ曲がったトメとお似合いの住人が暮らす地域なんだね
言質を取らせないってことは、多分事実でないと知ってて
その上で自分たちが安全な場所から虐めて喜んでいるんだよ

あなたは旦那に子供の精神のケアを最優先に主張して
もうそこで暮らしていけないと転居を持ちかけるのが一番だと思う

105 :名無しさん@HOME:2012/07/01(日) 15:20:35.77 0
>>103
今からでも埋めたほうがいいよ。

106 :名無しさん@HOME:2012/07/01(日) 15:27:35.65 0
お子さんをカウンセリングに連れて行って
今の環境が良くないことを旦那に納得させて
引っ越す方向でどうだろう?

107 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/01(日) 15:30:01.33 0
>◆現在の状況
上に書いた通りです。

>◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
どうしていいのかわからない。

>◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も

夫40歳 リーマン
私39歳 自営業
ウト 68歳 無職
長女 中3
長男 小6

困らない程度の収入と貯金があって、借金は同居に伴うリフォームのローンが400万くらい。

>◆実親・義両親と同居かどうか

ウトは夫の父親で同居。

>◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

原因は、トメが15年以上前に話したことらしい。
夫の飛行機の距離への転勤と同時の結婚で、年に1〜2回しか帰ってなかったので
寝耳に水の出来事です。
手癖の話も、心当たりがありません。

108 :名無しさん@HOME:2012/07/01(日) 15:35:23.25 0
自営業ってその地域を相手に商売しているの?
でも、飛行機の距離への転勤のある自営業???

お子さん、小学生低学年かと思ったら、中3!?
中3のいじめじゃないよ、これ
受験も絡んだ嫌がらせかなぁ
お子さん、成績はいいの?

旦那には、内申書にも響くということを説明して
転居の方向に持っていった方がいい
前に住んでいた地域は? 友達も多いし安心できると思うが
ウトにも孫の一大事ってことで納得してもらうよう、頑張れ


109 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/01(日) 15:41:01.15 0
まず、スピーカーが誰かわからない。
長女に「泥棒の子」と言った子は、「そんなこと言ってません!」と言い
その子の親は「そんな話は聞いたことがない」と言いました。

同級生のお母さまは、またトメちゃんがバカなこと言ってるくらいに
思っていたそうですが、トメが他にも話してるのは想像つくけど
どこで誰に言ったのかはわからないそうです。




110 :名無しさん@HOME:2012/07/01(日) 15:41:33.11 0
中3かぁ、今年受験だよね
こう言っちゃなんだけど、娘さん母親を信用できてないの?
盗みを働くような人じゃないって、わかってれば言われてもなにそれ?って出来そうだけどね
思春期だから、難しいのかな?
なんか、もやっとするけど後ろめたいところがないなら堂々としてればいいけど
逃げるとやっぱりとは言われそう

111 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/01(日) 15:43:12.55 0
>>108
現状、開店休業の自営業ですw
イベント関連なので、営業はこれからですね。



112 :名無しさん@HOME:2012/07/01(日) 15:44:16.91 0
>>110
言った奴がそれだけ巧妙で悪質だったってことだろ
そうでなくても微妙な時期の転校生だよ
いじめのターゲットにされたら、いくらでも追い込める
言った言わないは、当事者にしか解らない
他に聞いていた人がいても口裏を合わせるくらいのことはするだろうし
新参である娘さんは孤立無援じゃないか

113 :名無しさん@HOME:2012/07/01(日) 15:44:57.18 0
>>111
その地域での自営業なら、仕事にも差し障ると思うよ
引っ越せないの?

114 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/01(日) 15:50:23.17 0
>>108
>>110
それも気になってます。というか、それが大問題ですね。
長女の成績は、前の学校では大したことなかったですが、
こちらは田舎なので「できる子」と思われてるようです。

やっぱり転居と転校かなと思うけど、ウトを置いては行けないし、
高齢のウトを近所の友達から引き離すのは、可哀想な気がします。
長男は学校になじんでて、転校はイヤだと言います。

夫には「…らしい」くらいにしか話せなくて、登校拒否は長女のワガママじゃないかと
思ってます。


115 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/01(日) 15:52:38.94 0
>>110
信用してくれてます。
が、長女はかなり内向的な性格なので、言い返したりは無理でしょうね。


116 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/01(日) 15:53:44.52 0
安価無茶苦茶だわorz

117 :名無しさん@HOME:2012/07/01(日) 15:53:44.56 0
>>110
堂々としていれば噂が消えるってものでもない
広めたい奴らがいる状況だとね
お母さんどころか娘さん自身が泥棒だと、根ひれ尾ひれも付いていく
娘さんを知らない人の間ではそれが規定事実となって広まっていくわけで
今後の進学や就職、結婚にだって影響する可能性がある
「そういう噂のある子」ってことでね

何より、そういう立場になったらつらいよ
自分がこれと似た状況に置かれたことがあるから解る
親に引っ越してくれと頼んだが、ローンが残っているから駄目だと言われ
しかも登校拒否なんてみっともないと無理やりその学校に通わされた

この時期に形成された親に対する不信感は一生拭い去れないものがある
親の側は娘に一生恨まれるって自覚もないんだろうが
せめて一度、娘さんにどうしたいかと腹を割って話し合って
できるだけ娘さんの意向に沿う形にて゜きないか努力してみてはどうだろうか
その努力があったかなかっただけでも、その後の親子関係が違ってくるよ

118 :名無しさん@HOME:2012/07/01(日) 15:55:57.28 0
>>86
別居推奨でしょ

っていうか泥棒だと思い込まれてるんだから、もうアウトでしょ
結局同居をしてもらえない嫁を悪者にしてた訳だし・・・

だいたい、そんな事ないからこそウトと同居してるというのに。

119 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/01(日) 15:56:38.95 0
>>117
うわわ、震え上がりました。
そういうこと、ありそうです。

長女と話して、夫にもう1回詰め寄ってみます。




120 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/01(日) 16:01:51.56 0
>>118
ウトの健康問題があるので、別居はできないです。
が、転居すれば夫は通勤が楽になるし、私の自営業も便利になります。
出張型なので、都会に近いほうがありがたい。

ウトの友達のことと、長男の転校拒否が問題です。

121 :名無しさん@HOME:2012/07/01(日) 16:01:56.85 0
>>119
うん、たとえ転居が無理だったとしても、
一生懸命に自分を守ろうと動いてくれた事実があったかなかっただけでも全然違うよ

自分の場合も姉が学校に馴染んでいて、自分がワガママ扱いされた
兄弟で苦しんでいない側が尊重されて、被害者側には我慢を強いて
他の家族が幸せに暮らしていたことで、許せない気持ちがある

娘さんは大人しいお子さんみたいだけど、思いつめて首を括ったり飛び降りたりする可能性もある
それなりに気が強い自分でも、そうしたくなったことがあったもの
そういう危機感も持って欲しい

122 :名無しさん@HOME:2012/07/01(日) 16:05:30.94 0
ウトの友達とは電話でも話せるし
長男も来年は中学進学だ
姉がいじめられた中学だよ
どうなるか解らない

ウトについては孫娘をどれだけ可愛いと思っているかだろうね
娘さんの苦しみと、その地域から離れたいという思いを尊重してくれるかどうか
そのためにも娘さんの意向を確認する必要がある


123 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/01(日) 16:18:22.06 0
皆さんありがとうございます。
自分の甘さを痛感してます。

引っ越したら、ウワサを肯定して逃げると思われないか
堂々としてれば、ウワサもきえるんじゃないかなんて、
あまりに甘く考えてました。

長女と話し、ウトと夫ともしっかり話し合います。
今はこれだけですが、また報告に来ますね。


124 :名無しさん@HOME:2012/07/01(日) 16:25:21.09 0
噂については、一度でも同居したことがないのが歴然とした事実
だから、あなたが同居した前提で手癖が悪くて追い出されたといいう噂自体が根も葉もないと
今後も証明できる

問題はその後もそこで暮らしている場合だね
何かがなくなった→「犯人は86さんじゃない?」「86さんのお子さんじゃない?だって、ねえ…」
そういう噂を立てられていく

この場合、新しい噂について、「窃盗の事実は確認できなかったが、みんな86さん(の娘)が犯人だと噂していた」
事実は残るんだよ
それを聞いた人がどう思うか、だ

やったかやっていないかと水掛け論、ただ犯人だと根強く囁かれたのは「事実」

そういう事実が積み重なっていく方が怖い

125 :名無しさん@HOME:2012/07/01(日) 16:48:50.86 0
何も知らない第三者にしてみたら、そういう噂を立てられること自体で、何か問題のある人だと思うよね。
本当に手癖が悪いか、そうでなくてもそんな悪意に満ちた噂を立てられる問題がある人なのか。


126 :名無しさん@HOME:2012/07/01(日) 17:44:08.94 P
最初の、PTAの総会で隣に座ったママとやらは特定できないのかなあ
そのママつかまえて聞く手もあるかなと思ったんだけど
「あなたが総会で中座したのは噂のせいですよね
 噂は全くの事実無根で、私と姑は同居したこともない
 別居の腹いせの嫁いびり発言を真に受けた噂のせいで迷惑を被ってる
 あなたは誰からその噂を聞いたのか」
みたいに
噂の否定に重点置くつもりで聞いて、ついでに他の人にも聞いて回れば
すぐには無理でも徐々に噂を払拭できればいいかなと

娘の学校や同級生にはいじめ問題として認識されてるっぽいから(否定したり隠したりするあたりが
絶対に口を割らないだろうし、噂の発信源もわからないとは思うよ
でもだからこそ、家庭内では親子間の信頼関係を強化しつつ
同時進行で、対外的には噂の否定をし続けるのが大事だと思う

127 :名無しさん@HOME:2012/07/01(日) 17:48:38.49 P
ああ、>>126の >いじめ問題として認識されてるっぽい てのは
今の状態がいじめじゃないと言いたいわけじゃなくて
隠さなきゃいけないものとして捉えられてる、て意味でヨロ

128 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 09:22:53.35 0
ここでの相談より、育児の方に行った方が良いと思うが
育児スレに中学生の保護者スレとかあるから
そのスレの方がもっと色々な意見が聞けるともうけどね。
トメの話に便乗した子どもいじめ(ひょっとしたら、母親いじめ)でしょう。
嫌な話だよね、子どものためにもガンバレ。


129 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/02(月) 10:20:08.62 0
たくさんアドバイス、ありがとう。
昨夜、夫とウトにここ見せて話し合いしました。
夫はやっとコトの重大さに気付いたと思う。
そしたらウトが何か心当たりがあるみたいで、
ちょっと調べるっていうので、様子見してます。
義妹の娘が1学年下にいるんで、聞きに行くのかも。
もし知らなかったらヤブ蛇だから、義妹の耳に入れて欲しくなーいorz

>>126
人数の少ない学校なんで、その人はすぐにわかって
いちばん最初に噂のこと聞いたんです。
だけど「知らない、何のこと?」と。

「私に盗癖があるって言われてるって聞いたんだけど」
「ええっ?そうなの?盗癖があるの?」
「違う違う、そういう噂があるんじゃないの?」
「えー?知らなーいpgr」
「総会のとき、バッグ抱え直したり、途中でどこか行っちゃったでしょ?」
「ああ、入口の近くの席が空いてたから」

正確じゃないかもだけど、こんな感じの会話で、
話してるうちに相手の目が興味津々にキラキラしてくるの。
でも「同居してたんでしょ?」って聞かれたから、やはり噂は知ってるっぽい。
全力で初めて同居したんだと伝えたけど、聞き流された感じでした。


130 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 10:45:05.80 0
頑張れ
好転するといいね

131 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 11:12:20.23 0
コトメさん、トメと似た性格なの?
だったらスピーカーは案外…

ウトさんが話を聞きに行って、ウトさん毎の転居とか
または同じ地域に暮らすコトメさんとウトの同居を打診されたら
コトメさんが慌てて事態が好転するかもね

132 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 11:27:29.01 0
>>131
コトメか誰かのしわざじゃないかと、自分も思ったw

133 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 11:27:45.76 0
自分も、それを思った。
トメも確かに言ったかもしれないが
現在進行形でそこまで浸透して
更に同居したことを否定しても>>129みたいに信じないって
身内の台詞があるからと考えたら納得できるんだよね。
そんな狭い社会で本当に同居があったのかなかったのか解りそうなのに
それでもこの人は嘘を言っていると思われるってことは。

まあ、いいんじゃない。
その場合でもウトさんが話を聞きに行って
そうだと解ったら、ウトさんも連れて引っ越せばいいよ。
本当に手癖の悪い嫁には、ウトさんは付いていかないもの。
「手癖が悪いなんて悪質な噂を流す人がいるから、ここに住めません。
ウトさん、手癖が悪い人とはもちろん同居なんてしませんが、
根も葉もない悪質な噂を流す人とも同居できないと言って
私たちに付いて来てくれるそうです。意味、お分かりですね?」
くらいの捨て台詞を残して引っ越せば、次の噂のターゲットはコトメだw

134 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 11:50:06.14 0
もしスピーカーがコトメで、ウトさんも引っ越したくないって言うなら
コトメがウトさんと同居すればいいんだよね
同じ地域なんだから
ローンはご主人名義?
それならコトメさん夫婦に一括で払ってもらいましょ
本当にそうだったならローンどころか名誉毀損の慰謝料を請求してもいいくらいなんだから

135 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 11:55:01.10 0
もし犯人がコトメだったら、むしろ改築ローンの残っているウト実家をコトメ夫婦に買い取らせて
そのお金で引っ越して二世帯住宅を建てたら?
>>134だとコトメは改築分のローンしか負担していないのに実家ごと貰った気になるぞ

136 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/02(月) 12:24:44.40 0
コトメがスピーカー…そういうことあるんでしょうか。
コトメは親分肌というか、若い従妹などに説教して常識wを教えるタイプです。
私はコトメより年上なのに、コトメに上からいろいろ言われるのが不快。
私の仕事もボロクソに言われてます。
どうしても好きにはなれません。

もしコトメが噂を知っていれば、黙っているとは思えない。
噂を聞いた人もさすがに親族のコトメには伝えてないのかと思っていたけど。

トメは何故そんなことを触れ回ったのか?
そんなに憎まれていたのは何故だろう?
年に1〜2度しか会わなかったけど、それなりに友好的にしてたはず。
多少の嫌味くらい言われたけど、それほど憎まれていたとは思ってませんでした。

結婚前の婚約者時代に
「息子は30過ぎまで結婚させる気がない」と言われ、揉めたことありました。
それが悪かったのか?

四六時中こんなことばかり考えていて、頭が痛いです。


137 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/02(月) 12:33:48.41 0
コトメはコトメ夫の両親と同居してますので、
ウトとの同居はできません。
コトメ家も新築したばかりです。

親が大事で大事で仕方がない人なので、同居にあたり
さんざんネーチネーチ「ご注意」をいただきました。
ハイハイワロスワロスでスルーしちゃったけどw

コトメも私たちが出て行ったら困るんじゃないだろうか?


あああぁぁぁ頭がぐらぐらしますorz

138 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 12:48:21.05 0
手癖が悪い=ムチュコタンを盗んだ泥棒猫! だったりして

139 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 12:49:27.11 0
コトメさんがスピーカーじゃなかったならいいけど
もしコトメさんがスピーカーだったなら
コトメさんもコトメ夫の両親と同居しているからとか
コトメさんも家を新築したからとか
遠慮する必要もないのでは?

私たちをここに住みづらくしたのはあなたなんだから
あなたが責任を取って同居してよね、でいい
さんざんネーチネーチ「ご注意」するくらいなんだから
その方が安心でしょ?のオマケもつけて

140 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 12:59:24.75 0
親分肌のコトメなら、スピーカーとは無関係だった場合、
犯人探しや噂の払拭に協力してくれるのでは?

ウトの心当たりが気に掛かる
いい風に転ぶといいね

141 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 13:02:43.46 0
敵も多そうなコトメだから
コトメを嫌いな人が86さんの噂を流している可能性もあると思った

142 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 17:06:41.89 P
86娘の成績、田舎だと出来る子扱いって言ってたよね
もしコトメでなければ、1学年下のコトメ子も怪しくなってこない?
多感なお年頃だし

143 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/02(月) 17:25:04.76 0
朝から出かけてたウトさん、さっき帰って来たんだけど
調べると言ったことには触れず、突然私に養子縁組をしないかと
言い出しました。
これ何のフラグ?
まえから考えていて、書類は全部揃っているそうです。
とりま、旦那に相談するねと言っときました。

ウトさんが出かけてる間に、ちょっとコトメが寄って行って、
どうでもいい話してコーヒー飲んで帰って行きました。
どうやら長女の登校拒否のことを言いに来たようです。
原因を聞こうとはせず、甘やかすなとのご忠告を拝聴いたしました。

ウトさんの行き先はコトメ家じゃなく、ウトさんの実姉さん家でした。
ここにも中学生がいますので、そっちに行ったみたいです。
ものすごく不機嫌そうなので、何も聞けません。
何だかもにょもにょしてます。

実況禁止なのにすみません。


144 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/02(月) 17:25:40.00 0
>>142


145 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 17:28:16.21 0
親分肌なのに、理由も聞かずに攻めるだけって…理由知ってんじゃね?

146 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/02(月) 17:30:43.46 0
スマホ使いにくくて、また変なレスすみません。

>>142
噂を流した、もしくは再燃させた犯人がコトメの娘ということ?
うーん…考えにくいです。
服と食い物にしか興味無さげな、パッパラ力士という印象です。



147 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 17:31:21.97 0
養子縁組は囲い込みじゃないの?
出ていかれたら困るってか

148 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 17:34:22.77 P
嫁と義父で養子縁組すれば嫁も義父資産の相続権が得られるから
「おいら亡き後は息子と嫁と娘でガッツリ争ってねん♪」の
あとよろフラグな気もするわw

まぁとにかく旦那と一緒にあれこれ聞いてみない事には
わかんないんだろうけどね

149 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 17:35:57.69 0
それってコトメに愛想を尽かしたってことだよ
つまり犯人はコトメ
今の法律ではウトさんが死んだ後に半分遺産が行くから(残さないという遺言を残しても遺留分で4分の1)
少しでもコトメの取り分を減らすために養子縁組を持ちかけたんだろう

このタイミングでコトメが来たのもウトさんとやり合ったと考えると納得する
いじめのこともとっくに知っていたんだろうね
甘やかすなというのは責任はお前=私は悪くないって主張

旦那さんが帰宅したらゆっくり話し合うことだね

150 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/02(月) 17:37:54.51 0
>>145
そうなの。
皆さんのレス見てから、どう見ても知ってるぽく見えてしまいます。
今日も偵察に来たんじゃないかと、深読みしちゃいます。

コトメは私たち家族を追い出したいんでしょうか?
でもそうすると、ウトさんを置いてくか連れてくか(連れていくけど)
コトメにメリットがあるって思えないし。
ただ、私を孤立させる目的とか?嫌がらせとか?

151 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/02(月) 17:41:30.36 0
>>149
ウトさん、コトメには生前贈与済なので、相続税対策とか言ってますけど、
そんなに財産があるとは思えない。
多少の節税にはなりますかね。

152 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 17:41:51.52 0
めんどくせ
引っ越しちゃえよ

153 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 17:46:46.66 0
以前から養子縁組を考えていて、書類も揃っているってさ
噂の件以外にもコトメに財産を残したくない、何か他の事情があったんだと思う

逆にコトメもそれに気づいていて、兄嫁と養子縁組されて
自分の取り分が減ったら嫌だってことで
手癖が悪い嫁だって噂を流したんじゃないの?
養子縁組の阻止、できなくても父親の死後に
手癖が悪いと噂の流れるような嫁だ
父親を騙して財産まで遺産まで盗もうとしているという噂を新たに流し
そう思われるのが嫌なら相続放棄しろと迫るためにね

噂の件と養子縁組の件、因果関係が実は逆だと考えると一番すっきりする

154 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/02(月) 17:47:44.84 0
引っ越したい…つか、もう逃げたいようorz

イライラして居座ってすみません。
また何かわかったら報告に来ますね。

155 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/02(月) 17:49:35.09 0
>>153
あ、ちょっと納得できるような。
でも生前贈与済なら関係ないかな?
もっと欲しいとか?

156 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 17:51:08.67 0
>>151
生前贈与済みだけどもっと欲しいんだよ、コトメは
だから>>153

それと普通はそんなに思い切った額の生前贈与はしない
贈与税が掛かるから
遺産相続の方が節税になるわけで
それなのに生前贈与済みと言えるほどの贈与をしたなら
コトメにどうしてもお金が必要な事情があったんじゃないの?

そしてまたお金を欲しがって、ウトが呆れてもうコトメにこれ以上相続させないよう
あなたと養子縁組を結ぼうと考えたとゲスパー

157 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 18:00:40.18 0
生前贈与に関しては、死後揉める元なんだけどね
「お前は生前贈与されただろう」「知らん。証拠はあるのか!?」
証拠があったとしても「そっちだって、いろいろ援助してもらったくせに!」
調停や裁判になるほど揉めることもざらだよ

ましてそこ、田舎でしょ?
そんな揉め事を起こす人間を白眼視する地域だ
そしてコトメのホームクラウンド
コトメは周囲の噂を上手く利用して自分に有利な状況を作り出そうとしているように見える

158 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 18:01:00.15 0
うーん
娘さんがかわいそうだ、心配だよ
登校拒否ってさ、学校が相当辛いんだろうよ
しかも自分が原因じゃなく親ネタだもんなあ
娘さんに、学校変わる?とか引っ越したい?って聞いたことは
ないのかな?
環境変われば大丈夫、って娘さんが言うなら叶えてあげてほしいよ

159 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/02(月) 18:01:12.55 0
>>156
生前贈与はコトメ家新築の資金かな?
そんなことウトさんに聞いたら、きっと嫌がられますよね。
そのうちに教えてくれるんじゃないかな。

んじゃ、夕飯の準備にかかります。
いろいろありがとうございます。

160 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 18:03:21.07 0
田舎は法律よりも因習だからね
法律では妥当な額を生前贈与済みで、それ以上要求できないとしても
「手癖の悪い嫁に財産まで奪われた」状況を作り出したいんだとゲスパー

161 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 18:06:20.45 0
>>159
ウトさんじゃなくて旦那さんに聞いてみたら?
まあ知ってどうなるってものでもないけど
(ウトさんの財産をウトさんがどう使おうが自由)
こんな理不尽な噂を流されたことにコトメが絡んでいるとしたら
その対処もあるし、やはりあなたも知らないでは済まされないしね

162 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 18:24:35.58 0
新築費用の一部だとして、ウトは生前贈与のつもりでも
コトメにしたら生前贈与ってわかっていても、新築資金なっちゃって右から左へ流れたようなものでしょ
自分自身で使った実感のないお金って、あってないようなものだし
リフォームした資金もウトが全額出したって思ってるかもしれない
自分だけ生前贈与でズルい!!ってなってるかもね

163 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 18:25:03.99 0
養子縁組まで結ぼうという話になっているのに、
ウトにあれを聞いたら嫌がられるかな、これは聞けないかな、とか言ってないで、
とことん話をしてみたほうがいいと思うな〜。
事態の全容が明らかになるまで調べておかないと、どこに落とし穴があるか分からなくて、
何も行動できないでしょ。

164 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 19:07:02.50 0
横入り失礼します。
義理の妹が海外に暮らしていてこのたび結婚する事になり、
先日招待状が送られてきたのですが、全部外国語で意味不明でした。

私が嫁入りした立場だけどこれって失礼だと思いませんか?普通メールの1通や
電話ぐらいしますよね?

165 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 19:15:11.98 0
えっ?招待状送ってるのに、他に連絡が必要なの?
てか、旦那とか義両親には連絡してるんじゃないの?

166 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 19:18:16.46 P
普通は招待状送る前に連絡あるよね

167 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 19:28:50.51 0
>>164
便利な箱で書き込みしてるならグーグル先生に翻訳して貰えば?

168 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 20:05:10.37 0
海外で式するんだろうから、その招待状を見て、
自力で手配してたどり着けない人はお断りなんじゃない?

海外在住時に何度もガイド役やらされて、うんざりしてた私も
似たようなことしたことある。

169 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 20:26:49.08 0
まるで就活w
誰でもカモーンな説明会、行ってみたら全て非常に流暢な英語のみが流れてて
あっけなくその場で引き返したという人沢山いたというのがあったw

170 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 20:35:41.30 O
>>168
内容を聞かれたりで、後々が余計に面倒くさそうね
聞かれても自分で翻訳してねと言うとか、電話に出ないくらいなら
最初から関わらずにFOすればいいのに

171 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 20:52:41.07 0
>164
そもそも宛名は誰になってたの?
普通はダンナあてか、ダンナ・>164連名でしょ?
ダンナはその内容読めるんじゃないの?
だったら無問題。

172 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 21:53:34.60 0
>>86
養子縁組はちょっと待ったほうがいいよ
娘を守るために、親子で逃げられることを恐れているんだと思う

173 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 22:10:46.72 0
>>86
絶対に何かの裏がある
黒幕が誰であるか分からない状況で養子縁組は危険
「理由や事情も話せないのであれば養子関係なんて結べない」できっぱりと断れ
ちゃんと話を聞き出せ
こちらも養子縁組解消の書類を揃えて嘘があったら即解除・同居も解消と迫り切り札を作れ

逆にウトに「大事なことなのでコトメさんとも相談したい」とカマかければ?

174 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 22:16:25.50 0
>娘を守るために、親子で逃げられることを恐れているんだと思う

これは違うと思う
だって既に書類を準備していたから

親子で逃げられるのを恐れているってあるけど
86さんはウトさんもつれて引っ越す気満々だし
どっちみち旦那には扶養義務はある
旦那と離婚する気のある嫁になら養子縁組の申し出も有効だけど
このケースではそうじゃないしね
やっぱり遺産相続絡みなんだと思う

>>153にイピョウ
まあ養子縁組に関しては、もっと腹を割った話し合いが必要なのには同意だけどね

175 :名無しさん@HOME:2012/07/02(月) 23:56:04.15 0
相談させてください。
◆現在の状況
:義母が毎日泣きくらしている
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
:義母が心安らかに暮らして欲しい
◆相談者の家族構成・年齢・職業
:私(31)と夫(33・長男)の二人暮し・夫婦ともに正社員
◆義実家の家族構成・年齢・職業
:義母(60)の一人暮らし・無職・義父は7年前に死去
◆実親・義両親と同居かどうか
:別居(夫親とは車で3時間・妻親とは車で1時間の距離です)
◆悩みの原因・背景
:去年の秋に私(妻)両親から妻実家を大規模なリフォームをするので、よければ2世帯にしないかと誘われました。
その時点で夫から夫母(義母)に事の次第を報告。
義母からは、「そうなの。わたしも次男に提案してみようかな」と淡々としたものでした。
その後、話し合いを重ね生活時間帯の違いや考え方の違いがあり4月末に妻両親との2世帯はやめることになりました。
その直後に妻実家(徒歩2分)近くで、理想に近い形の戸建てが売りにだされており、夫が一目惚れに近い状態になり購入を決定。
7月中に引越し予定です。
義母には夫がGWに帰省した時に家を購入する旨を伝えた時から、気分が不安定になり
泣きながら電話があったりメールがきた
りしています。
夫は「時間が解決するだろうからほっといたら」といいます。
何か良い手立てはないでしょうか?

176 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 00:03:40.51 0
一番いい方法はひきとることや一緒に住んであげる、
義母の近くに家を買うだけどそんな譲歩してあげる気があるの?
そうでなければ無視でいいと思う。

177 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 00:07:30.43 0
>義母からは、「そうなの。わたしも次男に提案してみようかな」と淡々としたものでした。

義母から同居したいとか近くに住んでほしいって申し出もなかったんでしょ
典型的な察してチャソの構ってクレクレ
できた嫁はトメの気持ちを察して、引越しも取りやめてトメに尽くすつもり?
でもそうしても、この先もどんどんエスカレートしていくから
ほっとけ


178 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 00:11:50.99 0
泣きながら電話してきて、どんな事を言うんだろう
電話は誰宛に来るの?

179 :175:2012/07/03(火) 00:24:11.30 0
レスありがとうございます。
義母の引き取りも考え提案しましたが、義母にとって、見知らぬ土地であることや嫁親の近くに住むの嫌だと拒否されてます。
仕事の関係もあり義母の地域に引越すことは考えていません。

180 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 00:26:00.44 0
察してちゃんでしょ
泣き言言えば、同居しようか?って言ってくれると思ってるんじゃないの?
義母と上手く暮らしていけそうなら、絆されてみるのもありかもしれないけど

ごめん、ないわw同居したら、疲れそうこの義母

181 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 00:27:25.27 0
泣きながら電話やメールって、実際どんなことを言ってるの?

182 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 00:29:49.17 0
放っておけばいいと思う。この手のババにかまうと神経やられるよ。

183 :175:2012/07/03(火) 00:34:04.76 0
初期の泣きながらの電話は、自宅の固定電話にかけてきたり泣き声だけが留守番に入ってたりしてました。
今は専ら夫の携帯です。

内容は「女の子を産まなかった私は負け組」「納得いかない」等とりとめのないものです。

最初は夫が真摯に対応していましたが、今は放置気味です。
逆に私は最初は一過性のものかと思っていましたが、2ヶ月も泣かれるとまいり出してます。

184 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 00:38:14.24 0
それは病院に連れて行くべきじゃないのか。

185 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 00:39:17.41 0
>>175はどうしたらベストの解決法と思っている?

長男の175は同居しないで嫁親近居。引き取る気もない。
義母には安心して欲しい。
義母は次男と同居したい。

まさかとは思うけど「次男(次男嫁)さえ我慢して同居してくれたら」とは
思ってないよね?自分の義親と同居しないんだから。

186 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 00:40:04.56 0
>>183
夫が電話受けて放置しているのならいいじゃないですか
次男は結婚しているの?そっちにまかせてしまおう

187 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 00:46:12.10 0
>>175
コテトリつけて

188 :175:2012/07/03(火) 00:52:15.17 0
同居は提案していますが断られています。
(理由は>>179に挙げたような理由です)

夫の弟(次男)は既婚者で義母の家から車で5分のところに住んでいます。
義母から次男夫婦には結果的には2世帯の提案はしなかったそうです。(理由は孫の面倒を見るのは嫌だとのこと)

義母には、とりあえず泣いてばかりの毎日から脱却して欲しいと思っています。

引越しの翌週には、遊びに来て欲しいとお願いしてますが、嫁親とぱったり会いたくないから嫌だとおっしゃっています。

189 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 00:57:15.01 0
察してちゃんでもあるだろうけど、ちょっと欝っぽくなってないか?
だからといって、出来ることもないけど…。

190 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 00:57:54.57 0
>>175
義母わがまますぎるw


191 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 00:58:04.44 0
旦那と次男に相談して精神科かカウンセラーにかけよう。
次男嫁も含め嫁は直接関わらない方がいい。嫁がおかしいから精神科に行け
なんていえば義母のプライドも傷つくからね。

後は相手も暗くなる事もある。明るく暮らとか笑って暮らして欲しいと思わず、
ネガティブな人も居る事を受け入れよう。もっとも愚痴を聞けとかいうのではなく、
メールや電話は実子の旦那に投げておけばいい。
むこうでネガティブになっているのに干渉しなければいいだけ。

192 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 00:58:06.89 0
>175
ほっとけばいいだけなのに馬鹿みたい
子供が自分の力で家庭を築いて家まで建てるのに喜べない
依存のひどい子離れできてないひとでしょ
夫の背中撃ってそんな人背負わせたいの?
>(理由は孫の面倒を見るのは嫌だとのこと)
次男と住んで面倒なことはしたくないからこき使えそうな長男夫婦とは同居したいんですね
何で175がこんなに肩もつのかわからない

193 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 00:59:30.98 0
>>188
もうほっとけ。
義母の理想は唯一つ。
自分の家に息子夫婦が頼み込んで同居してくることだよ。
自分が許可を出してやって息子夫婦が泣き喜び遠慮しながら狭い一部屋に住み
義母の顔色を24時間伺って気遣いしてくれる生活だ。

思いやるだけ馬鹿らしい。


194 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 01:00:22.00 0
>>188
多分、何を提案しても拒否される。しばらく放っておくが吉だと思うよ。
周囲がどうのより、義母自身の性質の問題だと思うから。
関わるとマジであなたが病むよ。

195 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 01:02:27.06 0
>>188
実の息子がさじを投げてるんだ。あなたに出来ることは何も無い。
嫁がどうにかできるなんて大きな勘違い。

196 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 01:02:47.74 0
175さんが何か提案するたびに夫が嫌がると思うよ、
夫を優先させるべき妻が足引っ張っちゃだめだよ

197 :175:2012/07/03(火) 01:11:06.59 0
私が関わりすぎでしたね。

最初は気楽に考えていたんですが、2ヶ月たってもまだ泣いてると思うと
「ものすごくひどいことをしたんじゃないか?」
「義母を傷つけてしまった」
と申し訳ない気持ちになり、「なんとかしなきゃ」と焦ってしまっていました。

実の息子である夫が放置しろというので、放置していきます。

また病的なものを感じたら夫兄弟から病院を進めてもらいます。
アドバイスありがとうございました。

198 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 01:21:55.78 O
ああ…>>197優しいね。
こんな子が嫁なら(しかも正社員)手元に置いてこき使いたくもなるわ。金蔓にもなるし。
しかし泣いてるのは悲しいからじゃなく怒りで泣いてるのではなかろうか。
長男(夫婦)の癖に媚びて来ず思い通りにならないからムカついて。

199 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 01:33:22.01 O
何をしても気に入らないタイプだよね
息子がおらず娘がいて、懐いてくれる娘の夫を息子みたいに可愛がり
娘に気兼ねなく色々頼めて幸せな私っていうのが理想でしょ
息子が2人じゃ、同居しても気を使う同性の嫁が付いてくるか
離婚して息子だけ帰って来ても、自分の世話どころか息子の世話が必要だもんね

200 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 07:05:15.14 0
>>199
だね。
うちも息子だけだから、こういう人間にだけはならないように気をつけたい。

201 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/03(火) 09:22:13.83 0
おはようございます。
今書くと横入りになっちゃうかな。

昨夜、ウトさんのお姉さんと妹さんが来て真相がほぼわかったので、
報告に来ました。
文章力がないため、わかり辛いかと思いますが、
長女との話し合いも含めて、とりあえず報告します。
すごく長くなります。
紫煙お願いします。

スピーカーというか、「手癖が悪い」発言の元は、
ウト姉家のお嫁さんでした。
そのソースは亡くなったトメだけでなく、コトメ…。
ラスボスはやっぱりコトメだったわけです。
皆さんの洞察力に、心から感嘆してます。



202 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/03(火) 09:23:37.72 0
話は16年前に遡ります。
結婚式を二人だけで挙げたため、身内だけの簡単な披露宴を
この家(ウトメ家)で開きました。
そのとき、コトメを含む何人かの財布が無くなったのだそうです。
私たちは披露宴の翌早朝に出発したので、紛失騒ぎを知りませんでした。

財布は数日後物置の裏で見つかり、現金以外は無事だったのですが、
現金が抜かれていたこと、その場所が当事喫煙者だった私の
隠れ喫煙コーナーだったことから、犯人は私だとコトメが主張したそうです。

そう言えば、新居到着の電話でトメに忘れ物や無くなった物はないかと、
えらく心配されたような…。

その後も私たち家族が帰省するたび、財布の現金や貯金箱が無くなり
「嫁子さんの盗癖」は、トメコトメの「確信」になり、
近所に住んでるウト姉への「注意」になったということでした。



203 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 09:24:27.13 0
しえん

204 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 09:24:27.34 0
紫煙

205 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/03(火) 09:25:11.66 0
この春、中学の授業参観と役員会があり、人数が少ないため
新参の私も役員のひとりとして参加したのですが、
そこでまた、財布紛失騒ぎがあったそうです。
その日私は何か用があって、会議終了前に失礼しています。
そのとき、ウト姉家嫁さんが「86さんが…まさか」みたいなことを言い
コトメがうなずいた、という出来事があったそうです。

ウト姉は嫁さんからこの話を聞き、ウトにご注進に及び
ウトに強く否定され、納得できないまま嫁さんを叱ったとのこと。

ウトは真犯人がコトメだと知っていたため、コトメを呼び叱ったのですが、
すでに噂は独り歩きしてしまい、悩んでいたそうで、
涙ぽろぽろでものすごく謝られました。
ウト姉さんも妹さんも、申し訳なかったと…。

ウトさんが私が犯人でないことに気付いた理由は、
私の喫煙コーナー前に、私たちの記念樹を植えたからで、
私たちが出発したその日にはなかった財布の入った紙袋が、
数日後に置かれていたからです。
それをトメコトメに言っても「お父さんの勘違い」にされ
その後真相がわかったときは、違う理由で口を閉じることになったわけです。


206 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/03(火) 09:26:01.84 0
紫煙ありがとうございます。

後出しで申し訳ないのですが、トメの死因は自殺です。
がんだったので病気を苦にしてと聞かされていました。
が、「コトメに騙された」という遺書を見せられて愕然としました。
トメは10年以上、コトメにお金を騙し取られていたのでした。

見せられたのは、遺書ともうひとつ夫名義のJA通帳です。
何度か100万前後のお金が入金され、同日か翌日に引き出されてます。
コトメが「お兄ちゃんが困っていて、助けて欲しいと電話があった。
でも私も余裕がない。
義姉さん(私)やお父さんたちには黙っていて欲しいと言ってる」と
その都度お金が必要な理由をまことしやかに説明し
トメさんに入金させていたそうですが、ある日トメさんが
カードを使用したATMが通帳の店舗と同じであることに気付き
夫に確認して真相が明らかになったということでした。

ちょっと出かける用事ができたので、続きは帰ってから書きますね。



207 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 09:28:31.92 0
なんじゃそりゃ
気になりすぎる

208 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 09:32:30.12 0
コトメが財布盗んどいて86さんに罪をなすりつけていたって、ひどいな…
しかも義母の自殺の一因はコトメ…

泣いて謝ったって済む問題じゃないじゃん。窃盗ですよね。


209 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 09:32:58.92 0
そこで止めるのかっw
気になりすぎるーwww

210 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 10:25:14.73 0
+   +
  ∧_∧  +
  (0゚・∀・) 尻が風邪ひく前に早く帰ってきておくれ
  (0゚∪ ∪ +
  と__)__)   +

211 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 10:31:56.43 0
窃盗じゃなく詐欺ですな。

212 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 10:44:31.41 0
だから、コトメに相続させたくないんだね
もうウトさんと養子縁組しちゃいなよ

しかしコトメ、悪質だよ
役員会の財布盗難みたいなことがあったから
周囲も噂を信じたんだろうね
どう誤解を解くつもり?

養子縁組とは別に、きちんとした方がいい
あなたの名誉、お子さんの人間関係、
ここで誤解を訂正できなかったらお子さんの将来にも影響しかねないと自覚して
そこは妥協しちゃ駄目

213 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 10:50:41.22 0
既に>>124

>何かがなくなった→「犯人は86さんじゃない?」「86さんのお子さんじゃない?だって、ねえ…」
>そういう噂を立てられていく
>
>この場合、新しい噂について、「窃盗の事実は確認できなかったが、みんな86さん(の娘)が犯人だと噂していた」
>事実は残るんだよ
>それを聞いた人がどう思うか、だ

これが発生している状況だったんだ
これは大変だ…

コトメは役員会での窃盗について認めたの?
認めなかった場合は最悪、警察への被害届の依頼や名誉毀損の訴訟も考えた方がいい
もっともコトメだけでなくウト姉嫁という身内相手になるから、他の親族も敵にする可能性がある
それは最後の手ということで



214 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 10:54:35.39 0
ウトも酷い人だな

215 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 10:55:21.14 0
ウトとしたらトメを騙し続けて挙句に自殺にまで追い込んだ娘を許せない気持ちがあるんだろうね
しかしトメにも死んで逃げるなと言いたい
そのせいで86さん一家がウトと同居になり、盗みの冤罪を着せられて86さん一家が大変なことになってしまった
トメ自身、86さんにまつわる冤罪の噂に加担してしまった1人でもある
娘の不始末に死んで逃げるのではなく、生きて阻止すべく身体を張れよ
そんな娘に産んで育てた親の責任を果たせと言いたい

216 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 10:56:56.08 0
>>214
ウトは悪くないじゃね?
最初の盗難についてもちゃんと弁護してくれていたし
役員会での盗難について知ったのも昨日ということならね


217 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 11:06:33.98 0
>>213
しかもコトメがあえて盗んで罪を着せたんだろうね
より悪質だよ

218 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 11:09:18.49 0
養子縁組をしたらコトメと兄弟になっちゃうから得するのはウトだけ。
弁護士を入れてコトメの件を片づけない限り養子縁組は受けちゃ駄目だ。

219 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 11:12:01.51 0
コトメを弁護士入れて名誉棄損で訴えて、周囲の誤解を解くよう対処する必要あるよね。
だけど、実の娘を訴えられたら
ウトの気持ちは今のままかねえ?

220 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 11:17:43.63 0
田舎ってさ、悪い噂が広まるのがむちゃくちゃ早いよね。
それが誤解だったとしても、消すのがすんごく難しい。
尾ひれを増やしながら語り継がれるっていうかさ。

うちのばあちゃん、30年くらい前の悪い噂を未だに嬉々として語るよ。
息子にいさめられても全然へこたれない。


221 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 11:20:18.82 0
その名誉毀損も難しいんだよね
役員会盗難では、言い出したのはあくまでウト姉嫁でコトメは頷いただけ
ウト姉嫁相手に訴えるの?
そうしたらウト親族全部敵に回しそう
そりゃウト姉嫁にも責任はあるけど、ガンはコトメなんだから

落とし所としては、役員会を含む窃盗の数々を認めさせて
コトメに文書にさせておくこと
今後また噂に加担した場合のペナルティも盛り込む
あとは生前のトメから騙し取ったお金についても生前贈与とする文書も作る

これくらいかなぁ

噂についてはトメ姉やその嫁の人脈を使って訂正できないだろうか
コトメの手癖の悪さを暴露してしまうことになるけど仕方ない

222 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 11:23:44.37 0
>>218
別にウトは得しないが
ただコトメに財産をやりたくないんだろうね

もし養子縁組をして財産を譲る替わりに
86さんにまつわる噂について我慢してくれってことなら蹴ってもいいが
そちらについても対処を考えているなら、受けていいと思うよ
コトメ腹立つ

223 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 11:30:22.09 0
>>211
文書は必須だね。
それこそ将来、お子さんの縁談で身辺調査された時に
窃盗の無実を主張するために。
まあ母親は無実でも、とんでもない叔母がいることになるけど
そっちとは絶縁してますってことで。

今後のペナルティ、いいんじゃね?
盗みやら親に対する騙しやら、コトメには何か金が欲しい理由がある。
恐らく、今後も何かやらかす。
その時、文書に則って訴えを起こして制裁を与えれば
ウト姉嫁はターゲットにせずに済んで親族にも言い訳が立つし
周囲にも真相が知られる。

どういう文書にするかは弁護士を入れて相談すればいいよ。

224 :223:2012/07/03(火) 11:31:32.64 0
うわ、すまん
×>>211
>>221

225 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 11:38:12.73 0
つか、そんなトメの遺書があるなら、コトメを廃嫡して
ウトさんが死んだ後に遺産相続の対象から外せると思うよ。

養子縁組しないのなら、ウトさんにそれを教えてあげればいい。
重大な事由がある場合は実子でも相続人から外せるって。
あとはウトさんが弁護士に相談すればいい。

226 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 12:18:26.81 0
今後、コトメを交えて話し合う時には録音しておく方がいいよ。
コトメの窃盗を認める発言や詫びの言質をね。
いざとなったら、86さんを犯人と信じる周囲の人たちにそれを聞かせることもできる。
何よりの冤罪を晴らす証拠だよ。

今後噂に加担するようなことがあれば録音も使うと
文書に盛り込んでおけば問題ない。

227 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 12:21:03.23 0
コトメが泣いて詫びたっていうけどさ
昨日うちに来て、娘さんの登校拒否について
甘やかすなって抜かしたんでしょ?

本当に泣くほど申し訳ないと思っているなら
そんなことは絶対できない。
保身のために泣いてみせただけ。

録音する際にも、どうせコトメは殊勝に振る舞うだろうから
1つ1つそういう事実も突きつけて録音証拠に残しておいてね。
できればトメさんの自殺やコトメの使い込みにも触れてやれ。

228 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 12:29:24.86 0
>>227
泣いて謝ったのはウトではないの?

229 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 12:31:52.31 0
>>228
ああそうか、呼んで叱ったコトメかと思った。
すまん。

230 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 12:36:16.47 0
うわぁ、コトメないわぁなさすぎるわぁ
悪口は自己紹介って、自己紹介にも限度があると思うの

231 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/03(火) 12:39:25.54 0
ただいま帰りました。
たくさんのレスありがとうございます。
凄く嬉しいです。

実況になっちゃうけど、警察署へウトさんの請け出しに行って来ました。
お詫びとして、回らないお寿司をたらふくいただいて来ました。
超満腹ですw

ウトさん、私に謝らせるためコトメを連れにコトメ家へ行き、
拒否するコトメと掴み合いになって24されてしまったのでした。
「生まれて初めての手錠はいかがでしたか〜?」とインタビューしたら
「新しい経験でした。押尾に追い付いた気分です」とか返してくれたけど
目には涙が溜まってました。

ということで、続き書きます。
あと少しです。

>>210
とりまパンツはいて下さいw




232 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 12:41:26.79 0
しかしそういうことなら、コトメは自分の窃盗について一切認めていないんだよね?
これは厄介だね。

はっきりと証明できるのは、兄を騙ってトメを騙してATMにして自殺に追い込んだことぐらいか。
とりあえずその遺書のコピーは今後のために貰っておいた方がいい。

その上で、騙られた旦那の立場&86さんの噂を流されたことについて
弁護士を入れてコトメに訴えることを考えている意思表示をする。
コトメ義実家も巻き込んだ方が効果的だが、やり過ぎると返品の可能性も出てくるから難しいけどね。

で、訴訟はしない替わりにコトメの詫び&今後の噂の加担はしない、した場合は…って文書を作る。
それくらいかな。

233 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/03(火) 12:41:52.60 0
トメさんが夫の口座に振り込んだお金の合計は、2,000万を越えていて、
トメさんの退職金だけでなく、ウトさんの退職金まで手をつけていて
このとき初めてウトさんに打ち明けて相談したようです。

ウトさんはコトメを呼びつけ、お金が必要な理由を問い詰めたところ
コトメ夫両親の借金で、家族自営の夫の給料はほとんど貰えず、
パートで稼ぐ生活費まで持っていかれると泣きながら話したそうです。

ウトさんは、コトメに「生前贈与」して借金を肩代わりしようと
コトメの夫を呼びましたが、いろいろ理由をつけて来ないため、
コトメ家へ出向いたら、コトメ家の借金話はコトメの嘘だとわかり
再度問い詰めてコトメのサラ金多重債務が明らかに…。

コトメが1,500万あれば全額返済できるというので、
今後はいっさい出さない約束で、1,500万(贈与税込み実質2500万)を
コトメに生前贈与したそうです。
が…。

コトメの口座に入った大金に気付いたコトメ家族が大はしゃぎ、
そのお金で、大きな家を新築してしまったという流れです。
コトメはサラ金の借金を口に出せなくて、反対出来なかったと(これも嘘)

この頃トメさんのガンがわかり、トメさんは自分の保険金で
借金を払えとコトメに遺書を書き、自殺。
ウトさんには「家を新築したのはコトメ主導。コトメに騙された」と
書き残していたのでした。



234 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/03(火) 12:44:02.64 0
そして私たち家族が転がり込んで、「手癖が悪い嫁」事件発生です。
せめて残りの財産は嫁に渡したい(慰謝料?)と、
養子縁組の話を持ち出したそうです。

納得できないだろうが、親としてコトメを罪人にしたくない。できない。
コトメに謝らせ親族にはきちんと真相を話すが、
コトメはこの場所で生きていかねばならない。
PTAの噂は打ち消せない。
せめてもの償いに、あるものは全部嫁子(私)に渡す。
この家を売り、そのお金でどこかに家を買って引っ越ししろと言われました。
ウトは市営住宅を申し込み、年金で何とか暮らすからと。
いや、首に縄つけても絶対連れていくけどw

息子には可哀想ですが、娘の学校問題が優先です。
夏休みに引っ越すことで全員同意。

すっきりしないのは本当ですが、コトメの子供たちに罪はないし、
県外に引っ越しちゃえば、噂も影響なかろうし、
万が一引っ越し先にも伝わって来たらがっつり本当のこと話すし。



235 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/03(火) 12:44:58.63 0
これで最後かな。

こんな感じで、一応の解決になりそうですが、
コトメを謝らせるというところですでにつまづいたウトさんが
ものすごーく凹んでます。
カラオケにでも連れてくか?ウトさん持ちでw

ウトさんウト姉妹に旦那までいっぱい謝られ、なんか気がすんだ。
娘も真相知って転校できると笑顔になりました。

皆さんありがとうございます。
おかげで助かりました。
すっきりしなくてごめんなさい。


236 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 12:46:47.35 0
おおっと、リロっていなかったらレスが!
新展開だね。

しかしそこまで騒動になったなら、却って戦いやすくなる。
徹底的にやってやれ。

自分は>>232だが、トメさんの遺書を切り札にすれば?
トメの妄想云々言われても、同じATMで引き出した事実が残っているんだし
これまでの噂の名誉毀損も含めて裁判を起こしてもいい。
ウト姉嫁さんにも86さんの手癖が悪いとコトメから聞かされていたことを証言してもらってさ。
コトメがあくまで認めなくても、裁判記録に残るのは大きい。
これも「事実」の積み重ねだね。

あとは>>225の廃嫡の勧めだ。
頑張れ!

237 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 12:50:19.40 0
深刻な話なのに「w」をつけるんだね…

238 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 12:51:19.17 0
押尾で吹いたww

コトメ糞すぎるだろ…犯罪者にしたら、子供たちの将来に関わるしね
もう、誰にも頼れないってことを自覚して、反省していってくれるといいけど
わからないだろうね
引越して心機一転、ガンガッテな

239 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/03(火) 12:52:09.44 0
>>237


240 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 12:52:11.20 0
6年生途中で転校して不登校にならないと良いのだが

241 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/03(火) 12:53:13.33 0
またやったorz

>>237
wでもつけなきゃやってられませんってw


242 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 12:54:26.97 0
wつけなきゃやってられないってのが理解できない。

4月に転校して、さらに夏休みに転校しないといけない
お子さんの気持ちなど考えるとね。

243 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 12:54:33.45 0
またまたリロってなかったorz

>納得できないだろうが、親としてコトメを罪人にしたくない。できない。

刑事と民事は違うよ。
民事で裁判を起こしても刑事で裁かれるわけじゃない。
そこら辺を混同しない方がいい。

母親を自殺に追い込み、これだけ金を毟り取った自分の父親を24する娘だけど
それでも娘が可愛いんだね、ウトは。
それじゃ勿論、廃嫡なんかもしないわけだ。

あなたはそのウトほども自分の娘や息子が可愛くないの?
万が一引っ越し先にも伝わって来たらって言うけど、人は影で噂するものだよ。
しかもあなたの主張だけでは、どちらが本当のことを言っているか第三者には判らない。

将来のお子さんの就職や縁談に差しさわりが生まれないといいね。
自分なら民事訴訟を起こしてでも証拠を残す。
訴訟まで行かなくても、弁護士を入れて経緯を明らかにして文書を作る。
将来、後悔しないことを祈るよ。



244 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 12:55:42.26 0
>>243
ネタだから安心していいよ。
レス読んだだけでネタだってわかるじゃん。

245 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 12:56:28.23 0
ネタならいいよ。
馬鹿親のせいで今も苦しみ将来も苦労する可哀相な子供はいなかったってことだから。

246 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 12:58:09.90 0
そもそもこんな風に両親を騙して母親を自殺に追い込んだ娘を
未だ義実家に出入りさせていた時点で、ウトも駄目親で最悪だ
86さんの窃盗濡れ衣について黙っていたことも最低

247 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 12:59:20.00 0
ウトの我が子に対する愛情は、86の我が子に対する愛情よりもずっ大きかったってことだろ
阿呆らしい

248 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 13:00:09.39 0
学校に噂が広がったきっかけ?はウト姉嫁じゃなかったっけ
その人にはトメ遺書も見せて説明しておくのがいいと思う
そういう困った人はいつでも次のターゲットを探しているものだから
皆いなくなったら今度はウト姉嫁が被害にあうかもしれないから…と
心配してるふりをしてチクっとこうよ

249 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 13:00:41.91 0
ウトは嫁の立場や孫の苦しみよりも、娘の犯罪レベルの悪行の保身の方が大切な人なのにね
あんたはいいよ、だれどあんたの子供は不幸だ

250 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 13:03:29.35 0
寿司を奢ってもらって懐柔される母親を持った子供は不幸だ。

251 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 13:13:42.24 0
報告も一通り終わった
そして定番の報告者叩きへという流れですね

252 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 13:15:25.84 0
で、ウトは今後のコトメとの関わりをどうするって言ってるの?
家を売ってありったけの財産を息子夫婦に贈ったらそれで終わり?
コトメの廃嫡も絶縁もせずに、葬式にも呼んでやるつもり?

ウトにとってはいいとこ取りだね
コトメを見放しているようで実はぎりぎり関係を続けて万一に備えられる
そのせいで第三者にはコトメに問題があったように見えない
コトメが手癖の悪い嫁に父親が騙されていると主張したら、そっちを信じる

せめて絶縁や廃嫡の事実でもなければ今後困るのは86さんやお子さんたちの将来なんだが
寿司と引き換えにそんなものどうでもいいのか

253 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 13:19:25.75 0
>>86さん、もう1回>>93のリンク先を読んでみて。
それを読んでも、引越し先であらぬ噂を立てられても
簡単にそれを撤回できると思う?

リンク先のケースでは文書に残してあったから何とか汚名返上できたが
それでも信じられないほどの苦労が必要だった。
あなたの場合は、あなたの潔白を証明するものは何もない。

254 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 13:21:48.50 0
クロサギ呼んできたい、
金をウトさんにコトメから取り返してあげたい

255 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 13:26:44.94 0
>>231の続き書きます宣言から
>>233投下まで3分足らず
長文書くの早いね、書き慣れてるのかな?
まるで事前に書きためてたみたいだ


256 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 13:26:59.35 0
クロサギだけど質問ある?ってVIPにスレあったよね。あの人呼びたい。

257 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 13:31:57.14 0
そもそもコトメ義実家のせいで借金したと泣きつかれて
そのコトメの夫もウトメも誰も話し合いに来ないのに
2000万円以上つぎこんだだけでなく更に1500万円くれてやる辺り
どれだけウトがおめでたくてコトメが可愛くてたまらないのか物語っている。
騙されたと知っても出入り禁止にしていないし
後で86さんがいくらこういう事実があったと主張しても
ウトの対応を見る限り誰も信じないよ。

258 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 13:32:29.84 0
半芝&超展開ってだけでもウヘァ

259 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 13:36:29.80 0
>>255
しかもそれ、スマホでやってんだぜw

260 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 13:42:36.76 0
娘を生贄にする大人たちの図だね。
娘がトメの二の舞にならないといいけどね。

261 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 14:03:22.61 0
結局そのいなかでは、あなたが泥棒で逃げたwwwで済まされるのか
スッキリしねえな

262 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 14:08:29.65 0
マジレスすると、親だから我が子にきっちりケジメつけさせて欲しいなぁ…
警察と弁護士介入させて

263 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/03(火) 14:14:18.91 0
答えられることだけ。

あまり眠れなくて、朝の5時前から最後まで書き貯めたものを
切り貼り補足して投稿したので、早過ぎてごめんなさい。

ウトさんは、トメ葬式のあとでコトメ出入り禁止を言い渡しているそうです。
が、私たちは知らなかったので、普通に接してました。
今考えれば、ウトさんがいないときを狙って来てたかもしれません。

廃嫡は考えているようです。
いろいろ書類にするため、明日司法書士が来るって言ってました。
廃嫡するなら養子縁組は不要ですよね。
だけどやたら養子縁組にこだわるので、ちょっと変な気がします。

引っ越し先は、元住んでいた街の予定です。
飛行機の距離なので、こちらの噂はよほど伝わって来ないと踏んでますが…。
不安がないと言えばウソですが、コトメに一筆書かせて持って行こうと
思います。
良いアドバイス、ありがとうございます。

真相を話すのは、ウトさん親族だけでなく、コトメの夫も
含めたほうがいいでしょうか?
でももし離婚ということになれば、間違いなくウトさんにたかります。
私としては、戻って来られたら困るという気持ちが強いです。

まだ完全に終わった訳ではないので、アドバイスは大歓迎です。

264 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 14:17:44.44 0
>やたら養子縁組にこだわる

・介護は女が
・介護は実子

こういうことでしょ。
金やるから逃げるなよ。逃がすかよ。

本当に申し訳ないと思ってたら、コトメを罪人にしたくないとか養子とかいうわけがない。
多少損が出ようともいくらでも金だけ渡す方法はある。

265 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/03(火) 14:18:42.70 0
>>253
ありがとうございます。
これは何とか検討します。

民事と刑事は別と書いて下さった方もありがとうございます。
民事で証拠を残すことも視野に入れます。



266 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 14:19:49.73 0
>>263
旦那さんの仕事どうするの?
そんなにポンポン転勤させてもらえるものなの?

267 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 14:23:15.34 0
ネットの時代、噂って簡単にどこまでも追いかけてくるけど
次でも娘さんに理不尽ないじめがこないように
しっかり対策しとかなくていいいの?

268 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/03(火) 14:24:20.56 0
>>261
無念ではありますが、この町には二度と戻らないつもりです。
元の街の友人やママ友と楽しく過ごしたら、忘れてしまえるのでは?
甘いでしょうか?

今のところ悔しさはとても大きいですが。

269 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 14:26:44.77 P
贈与税<<<<渡すお金 なのは間違いないのに
どうしてみんな贈与税を憎むんだろうか??
別に嫁を養子にしなくても資産を渡す方法はあるよね?
養子の場合よりはちょっと経費がかかるって程度だよね?
金持ちほど1円でも惜しむというのは本当だなぁと
そんなモンに縁がない貧乏庶民の私は思いますw

270 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 14:28:30.82 0
爺さんと親に振り回され続ける子供達か。

271 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 14:29:09.92 0
wつけないとやっていられないんじゃなかったの?

272 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 14:29:41.63 0
86さんは知らないの?
色々なニュースで、ほんの1〜2日で身元割られてるよね、ネットで。
どこの誰か、名前や食魚や住所まで。
今はSNSとかもあって昔以上に信憑性のある情報を素人同士でも広まる可能性増えたよ?

273 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/03(火) 14:33:56.08 0
>>266
それが問題です。
転勤願いを出してすぐ受けてもらえるのは絶対無理なので、
とりあえず旦那はひとりでこちらに残ります。
こちらと言っても、この家から1時間半以上離れます。
ひとり残して可哀想ですが、会社近くの宿舎に入れば通勤は楽ですし、
平日の朝と夜は賄いもあります。

旦那の話では、時間はかかるけどたぶん元のシシャモに戻れるそうです。

274 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 14:34:25.84 0
無念も何も
泥棒の汚名のまま引越でしょう。
口の立つコトメに秘密を頑なに守る義父じゃ
一筆書いて貰っても役に立たないと思うよ。
ウワサは思わぬところから出てくるから、笑って過ごすことは出来ないと思いますよ。

275 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 14:34:34.53 0
>>266
父親が1人になったら転勤させてくれて
娘が不登校になったら転勤させてくれる素晴らしい会社なのね。

276 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/03(火) 14:35:13.81 0
シシャモ ×
支社 ◯

…orz

277 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 14:35:48.17 0
つか、ここまで色々書いたら身バレしそうなんだけども

278 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 14:39:25.73 0
>>268
あなたはあまりショックでは無かったのね、ならいいんじゃない
娘さんは相当苦しめられたようだけどね
コトメって結局何も制裁受けてないし損もしてないし、金盗んで、
それあなたのせいにして、追放して、ぬくぬくだね
自分だったら頭にくるわ

279 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 14:39:36.72 0
親の知らない学校裏サイトなんかで
すぐ話題になりそうな予感。

280 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/03(火) 14:39:54.18 0
>>277
ですよね。

皆さんに感謝して、そろそろ名無しに戻りたいと思います。

本当にありがとうございました。
皆さんのアドバイスしっかり読んで、何とか良い方向に向かいたいと思います。


281 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 14:40:28.46 0
ウトが一番腹黒い感じがするのはなぜなんだろう?

282 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 14:41:08.52 0
逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ

283 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 14:41:50.67 0
娘への愛情が薄いことはよくわかった。
娘さん、がんばって生き抜いて欲しい。


284 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 14:42:12.81 0
まあ解決したらその後スレにでも。
民事になっても訴訟というと義父は世間体がとかいって
ものすごく及び腰になりそうだけどね。
今のうちに証拠を握って置いた方がいいと思うよー。

285 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 14:43:04.10 0
>>281
ウトが一番腹黒いのに同意。
ヤバいとすら思う。

286 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 14:45:30.81 0
3年生になるときに転校していって、夏休み明けに戻ってくる生徒か。
「なんで?」「どうして?」の嵐だな。

287 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 14:46:42.04 0
>>281
同意同意

288 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 14:47:03.21 0
>>280
いや、もう遅いってw

3月に「転校します。さようなら」と家族四人で引っ越し
9月に「戻ってきました」と家族3人、+爺さんで戻ってくる子
全国に何人いるよ?

289 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 14:53:45.56 0
>>279
転校生の母親が泥棒で、それがバレて逃げて行った
なんていうネタ、美味し過ぎるもんねぇ。

290 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 15:03:18.41 0
もとの場所にもどるので無いのなら特に問題無いだろうに、
なんでもとの場所なんだろう
数ヵ月で出戻りとか、明らかに訳ありすぎるわ

291 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 15:04:37.26 0
なんで爺さんまで連れて引越しするんだろう。
変な同情心はやめたほうがいいよ。
金づるにならなくなった金使いの荒い嫁持ちのコトメ旦那がコトメを捨てたら、ウトは居場所をコトメに教えてコトメが新居に押しかけてきそう。

コトメを悪人にしたくないウトだもんカワイイ実娘の居場所がなくなったら「嫁子さんに土下座すればいつかは許してくれる」とか言い出したらどーすんだ。

いつかヨボヨボになったら同居になるかもだけど、今はウトが言うようにウトだけ一人暮らしさせたほうがいい。
実娘の犯したペナルティだよ。
下手にはっちゃけて再び子供達を不幸にしないで。

292 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 15:10:08.32 0
ウトは嫁が余計なことを言わないように監視するんでしょう
あと嫁が悪いとそれとなくウワサを言って歩く役目なんだと思う。

293 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 15:12:43.09 0
>>269
贈与税で思い出したが、コトメはきっと贈与税を払っていないぞ
税務署にチクったれ
合計3500万円だっけ?
新居まで購入しているなら言い逃れできない

税務署が入ったなら出所を洗われるし、生前贈与の証拠にもなる
そのコトメ、どうせ一筆書かないだろうが、それなら税務署に教えますと言ってやれば?
もちろん一筆書かせた後でチクってやればいいw

294 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 15:18:51.46 0
>>293
気の利くウトが贈与税まで考えてとっくに負担してやったってオチだったりw

>>263
コトメの夫や義実家もある程度は知っているのでは?
普通、そんな大金が転がり込んできてスポンサーのウトに挨拶なしなんて考えられない
コトメの詐取に加担していても驚かないよ

間違いなくウトにたかるも何も、ウトの姿勢次第じゃないか
ウトのスタンスをしっかの確認しておくべき
出入り禁止にしたというけど、あなたたち夫婦にはそれを告げていないし
ウトとの会話の中にもコトメの訪問について触れていたんでしょう?
でもウトは何も言わなかった
それが全てなんだけど

295 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 15:20:54.44 0
自分の都合よいことしかレス返してないね。
自分の身<<<<<<<<<<<<<<<<<<娘 なのが丸わかり。

296 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 15:21:43.00 0
>>294
>>233

297 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 15:22:15.16 0
廃嫡は現実問題としてかなり難しいからね
司法書士の手に負えるかなぁ
弁護士案件だと思うけどね
コトメに一筆書かせたり、民事訴訟も視野に入れているなら、尚更

でも養子縁組より何より廃嫡が一番優先事項だと思うよ
今後なにかあって頼られてきた時に突き放すためにも
ウトが本当にコトメと絶縁する気があるならだけど
そっちも可愛い娘で迷惑を掛けている嫁も養子縁組して詫びればいいと思っているなら駄目だこりゃ

298 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 15:23:07.50 0
>>296
本当にウトさん、気が利くことでw

299 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 15:29:59.55 0
全部コトメの仕業!
毟り取られてたトメ可哀想!
謝るウト可哀想!
って、そんなコトメを育てた両親に同情して家族を巻き込まないで。

トメはそんな大金なのに何故息子に一言なかっただろうね。
コトメの話ではお兄ちゃんが困ってるからって理由でしょ?
普段から腹割って話し合わない家族が生んだ悲劇でしょうに。
子供が理由の大金動かすのに旦那に相談しないトメが不思議だわ。
100万くらいならまだしも。
子供に甘いウトメが悪いよ。
相談者はちょっとお花畑になってるね。

300 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 16:08:29.70 0
>>297
廃嫡は旧民法
つ相続廃除

いつの時代の人間だよw

301 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 16:30:37.28 0
相談者はお花畑かもしれないが、レスしてるやつもゲスパー多すぎw

302 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 16:32:28.67 0
通常運転でしょ

303 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 16:50:04.14 0
旦那存在感無さ杉w
妹の手癖が悪いことも知らなかったのかwww

304 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 17:10:31.47 0
ウトもね、嫁には娘の不始末を打ち明けづらかったとしても
息子には話しておくべきだったよね。
息子にとっても妹が母親を死に追い込んだんだし
何より息子にも相続させるべき財産の大半を妹にくれてやってしまっている。

せっかく転勤までして同居してくれる息子なのに
いいように利用だけしているように見えるよね。
まあ、息子もその嫁も人が好いんだろうな。
コトメは悪辣すぎるから、足して割ったらちょうどいい。

305 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 17:27:45.74 0
個人情報持って振り込み詐欺するのは、赤子の手をひねるようなもんだろう。

306 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 18:04:13.21 0
これさ、旦那の口座からコトメが引き出した2000万円、
旦那が贈与税払っていないことになっているのでは?
実際は旦那に1円も渡っていないけど
あとあと厄介だから、これだけでも民事で白黒はっきりさせておいた方がいいよ
幸い旦那が引き出せないATMを使っているようだし
今ならその証拠を金融機関に請求できるのでは?
時間が経つと記録もなくなるからね


307 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 18:19:15.08 0
>>306
トメが旦那の通帳に「振り込み」じゃなくて「預け入れ」してるんじゃない?
そういう場合はどうなんの?
旦那が自分の口座に預け入れしただけ、にはならないの?


308 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 18:22:49.26 0
旦那がもらった事になってる2000万円は、コトメがもらったという証拠がないから
今のままだとウトが死んだ時に
「あの2000万はもう、86旦那がもらってるはず!」
となると思うよ

出るとこに出てきっちり罪は償わせないと。
やたらと養子にこだわるあたり、また何か別の事があるんじゃない?
財産相続は負債も相続する事になるから、プラスばかりだとは限らないからね
やること全部やったのに、もう2000万もらってる事にだけなったらあなたが自殺する羽目になる

結局、娘(コトメ)を犯罪者にしないために、孫2人を引越しさせて、息子にも転勤させて、嫁に同居を強いる舅だからね。
いい人じゃないよ。
結局コトメの味方だし、あなたたち家族が引っ越すことでコトメを守れると思ってるみたいだから。

309 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 18:26:05.93 0
しかも孫の冤罪を晴らすつもりは毛頭無い、と

310 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 18:47:07.72 0
まあ相続財産についてはウトが亡くなって3ヶ月以内に
信用機関に問い合わせて負の財産がないか調べて
相続するか放棄するか決めることができる

それよりもやっぱりコトメだよなぁ
先の2000万円は自分が着服したことは認めないでしょ

ウトはやたらと穏便にって言うけどさ、自分の穏便な老後のみ望んでいるように見える
だから自分も引越したがっているんだろう
これ以上コトメにたかられるのを防ぐために
そしてこんな事態になるまでコトメの所業について沈黙していた
先の2000万円、旦那に渡したことになっているのに
もし今回の事態にならずにウトが死んでいたらどうなっていた?

弁護士入れるか民事訴訟起こすしか、86夫婦の未来はないよ
ウトの穏便な未来の妨げだから、ウトは寿司でも奢って宥めようとしているんだろうけど
86さんはともかく、司法書士も入れているウトが民事と刑事をごっちゃにしていたとは思えない
それってわざとだよ、わざと言いくるめられているよ

ウトにこのスレを見せてもいい
ウトの立場を明らかにしてもらって方がいいよ
ウトがコトメの味方をするというなら、ウトに対しても含めて民事を考えた方がいい
86夫婦とお子さんたちの未来のためにね


311 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 18:52:26.86 0
せめてウトが犯罪者すれすれのコトメを守ろうとしているのと同じくらいには
86さんが何も悪くない娘さんたちを守ろうとしてあげなよ。

86さん見ていると、ウトや親戚にいい顔したくて、我が子の未来を犠牲にしているように見える。
引越しだって、娘さんが引きこもったのに、娘さんのためには乗り気じゃなかった。
下の子が嫌がっているとか、ウトさんの友達がいなくなるとか言って。

でも自分にとんでもない火の粉が降りかかっていると知って、あっさり引越しを決断した。
まあ、人間誰しも自分が一番可愛いからね…。
でもせめてウトさん以上に娘さんを大事に思ってくれ。

312 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 19:02:37.29 0
コトメ旦那が自営業なら、ちゃんとしておかないとならないんじゃないかな?

313 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 20:48:27.53 0
>>311
ホントだよね、、、
旦那身内には良い顔して娘の事では引越しは決意できていなかったよね。
息子と旦那とウトと、男ばかりに良い顔しちゃうタイプなのかね。
自分可愛さに。

314 :名無しさん@HOME:2012/07/03(火) 22:26:40.22 0
でもまあ責めるべきは86さんだけじゃなくて、86旦那やウトもだよ
その家の大人たち全部、娘のための引越しは乗り気じゃなかった
慌てて引っ越すことにしたのは、コトメのあり得なさに
まさに我が身に火の粉が降りかかって来そうだから
優先順位がはっきりし過ぎw


315 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/04(水) 09:04:18.11 0
86です。
名無しに戻ったのに舞い戻ってごめんなさい。

>>308
放置しようかと思ったけど、やっぱり誤解は解いておきたいので。

>旦那がもらった事になってる2000万円は、コトメがもらったという証拠がないから

大丈夫。
ウトさんにバレた時点で、コトメがトメさんあてに借用書を書いている。
借用書には借りた日時と金額が列記され、受け取った口座(旦那名義)も明記。
コトメが悪用した通帳カードと一緒に保管されてる。
トメさんが亡くなったとき、旦那もコトメも相続放棄しているので、
ウトさんが債権を相続していることになる。

>やたらと養子にこだわるあたり、また何か別の事があるんじゃない?
>財産相続は負債も相続する事になるから、プラスばかりだとは限らないからね
>やること全部やったのに、もう2000万もらってる事にだけなったらあなたが自殺する羽目になる

負債を相続するという意味なら、放棄すれば済むのでは?
私が自殺する羽目とはどんな場合でしょうか?

嫁と養子縁組するのは、同居嫁の多いこのあたりの流行かもしれない。
旦那に先立たれた無職高齢子梨嫁が、ウトメ介護を終了した時点で
旦那兄弟に住み慣れた家を追い出される
事態を防ぐためらしい。



316 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/04(水) 09:07:16.45 0
続きです。

>結局、娘(コトメ)を犯罪者にしないために、孫2人を引越しさせて、息子にも転勤させて、嫁に同居を強いる舅だからね。

少なくともウトに同居を強いられたことは一度もない。
むしろ押し掛け同居に近い。
いずれお墓と父祖伝来の土地を相続することは承知してたので、
この機会に戻ることを家族で決めた。
トメが亡くなってウトの憔悴がひどく、このまま死んでしまうのではと、
特に子供たちが心配した。

>いい人じゃないよ。
>結局コトメの味方だし、あなたたち家族が引っ越すことでコトメを守れると思ってるみたいだから。

それはあるかもしれないが、コトメの子供たちの将来や、
コトメ家族や地元に住む親族を心配してるっぽい。
コトメ盗癖が知れわたったら、影響が大き過ぎるのはわかる。
私はいずれバレるだろうとも思ってる。

317 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/04(水) 09:08:32.20 0
きれいごとと思われるのは承知で。

毒親持ちの私にとって、ウトさんは実父より大事な存在。
ちょっとハンデのある旦那と結婚してくれたと、入籍時に感謝された。
ウマが合うというのか、いい関係が保てている自信がある。
隠れ喫煙コーナーは、ウトさんに作ってもらった。

トメさんとの関係は微妙だったけど、コトメの詐欺がわかった今、
トメさんの、意味のわからない小さな嫌味の数々が腑に落ちた。
そりゃ言いたくもなるわな…orz

寿司は「警察までお迎えに行った」お礼に奢ってもらったけど、
それ以上の意味はない。

ついでに、ウトを24したのはガスの検針の人。
地元の人ではないので、コトメの親と知らなかった。菓子折持って謝りに来た。
コトメ、掴み合いの最中に24出来るほどの器用さはない。


318 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 09:13:30.87 0
不登校や転校(小学校低学年ではない。卒業まで一年という時期
受験生という時期)をここまで軽く見ている人が親ねぇ。

319 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/04(水) 09:33:11.31 0
>>318
事情は他にもある。が、登校拒否のまま放置はできない。
最初は旦那勤務先の近くへの転居を考えたが、本人が嫌がった。
元の学校に戻ることは、本人が強く希望している。
この時期だからこそ、早い対処をしたい。

家族揃って軽率だったかもしれないが、すでに転居している現実は
なかったことにできない。
なかったことにできない過去に対し、ねちっこく「したから悪い」と責めるのは、
毒親実父の虐待常套手段。
むしろ、あなたの子供が心配です。


320 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 09:35:25.86 0
>>319
ねえ、いつも余計な一言で話をややこしくしたり
不要な諍い起こしたりしてない?

321 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/04(水) 09:40:41.68 0
>>312
>コトメ旦那が自営業なら、ちゃんとしておかないとならないんじゃないかな?

すみません、ちょっと意味がわかりません。
確かにコトメ旦那は、コトメ家の自営業を継いでますが…。

322 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 09:40:52.51 0
あのさぁ…

>放置しようかと思ったけど、やっぱり誤解は解いておきたいので。

困っています、アドバイスくださいって言っておいて、
せっかく人が親身になって考えてくれたアドバイスを放置?

あんた何様?

人は自分のために時間や知恵や労力を使ってくれて当然で
それに対する礼儀を見せる必要もなく、感謝もする必要もなく
ほっとけばいいって?

ここでレスつけてくれている人はあんたの奴隷でも使用人でもない
あんたにとっては都合のいい無料アドバイザーなんだろうけど

なんせ気に入らないレスは放置!自分が言いたい、聞きたいことがある時だけ発言する!だもんね

あんたは最低だよ
常日頃からそんな人間だから、コトメに陥れられた時に周囲に助けてくれる人が誰もいなかったんじゃないの?
あんたならやりかねない、そんな印象を周囲が持ってしまった言動がふだんからあった
周囲にとっては自己厨なあんたより、あのコトメの方が信用できる人間だったんだよ



323 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 09:48:58.69 0
>>319
ここでレスつけてアドバイスしてくれている人は、あんたの毒親じゃない
なに勝手に毒親と同一視して叩いているの?
自分が気に入らないアドバイスつけた人に噛み付かずにいられないなら
ここで相談なんてしないでくれ

自分は>>318じゃないが、コトメに対する疑惑や動機の推測、落とし所をアドバイスした者
役に立ってくれたかと喜んでいたけれど
回答者に対する最低限の礼儀すら見せない質問者に時間を割いた自分の馬鹿さ加減を嘆いているところだ

324 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 09:52:37.86 0
まあまあ、ここで現在進行形で相談していて、決着もまだ見えないようだし
このまま1人でスレを占領されたら他の相談者が利用しづらくなるから
専用スレを立ててそっちに移ってもらえばいいよ。
ということで専用スレ、自分で立てて。
まさかまた誰かにやってくれなんてムシのいいこと考えてないよね?

325 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/04(水) 10:05:00.87 0
実際、どうしようどうしようと悩んで座り込んでた私にとって
このスレとの出会い、スレ住人の皆さまのアドバイスは
どんな感謝の言葉を並べても感謝しきれないです。

ウトにも旦那にも、なかなか口で言いにくいことを、
「スレを見せる」ことで理解してもらいました。
大事なポイントを指摘していただいて、その都度ウトに確認したり、対処を考えたり
ものすごく助かりました。

長女に対しての私の認識が甘かった、誰より自分が大事、自己中心的、
すべて指摘された通りだからこそ、痛いところを突かれて、
上記のレスを書いた自覚はあります。
こんな人間だから、この土地に受け入れられず、汚名を着たまま
出て行くわけでしょう。

だからと言って、このスレの皆さまに感謝してないという決めつけは
間違ってます。
書き足りないことが多く、不快な方も多かったと思います。
申し訳なかったです。



326 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 10:20:30.68 0
>こんな人間だから、この土地に受け入れられず、汚名を着たまま
出て行くわけでしょう。

あなたはいいのよそれでも、
問題はあなたの娘でしょう?
今回の件が娘さんに災いが来ると大変だから
潔白を証明してから引っ越しなさいと言ってるんじゃない。
過去を叩いてじゃなく未来を心配して書いてるのに...
自分の親と同じ毒親になりたいわけ。


327 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 10:20:41.00 0
「我叩く、ゆえに我あり」な人が蠢いてる所でむきになっても仕方ないから
とりあえずネット離れて娘さんのケアに専念する方がいいと思う

328 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 10:21:59.09 0
>>326
分かったからこれ以上相談や報告をしたいなら自分で専スレ立ててそっちでやって下さい

自己紹介
http://toro.2ch.net/intro/

329 :328:2012/07/04(水) 10:22:27.21 0
ごめん
>>326じゃなくて>>325

330 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/04(水) 10:23:16.06 0
停滞していた事態が動き出したのは、間違いなく皆さまのおかげです。
本当にありがとうございます。

訴訟を勧めていただいた方々に。
恐らく訴訟することによって、私の冤罪を公的に証明する効果かと思います。
もちろん、訴えたい気持ちがあります。
が、ウト証言や他の書類その他ですでに冤罪は晴れ、
後はひとり歩きした噂だけの問題かと思います。
これは、土地を離れることである程度解決すると納得しました。
訴訟によって使う、精神力や金銭や時間を考えると、
大より小をとるという、極めて消極的な方向ですが、
訴訟しない方向を選びたいと思います。

もちろん、コトメから一筆取ります。
コトメが「泥棒はコトメ」「噂は打ち消す」など、
皆さまのアドバイスに沿った念書を拒否するのなら、
遠慮なく、本当のことをすべて放送します。




331 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 10:24:56.97 0
>だからと言って、このスレの皆さまに感謝してないという決めつけは
>間違ってます。

>>315>>319はあなたのレスだよね?
成りすましではなくて

本当に感謝しているなら、どうしてせっかくくれたアドバイスを放置しようとしたの?
本当に感謝しているなら、どうして回答者を毒親と同一視して噛み付いたの?

本当に感謝の念を抱いている人に対しては、そんなことをしろと命令されてもできないよ
普通の人はね

あなたの言動がとても感謝しているように見えないからそれを指摘されると
「感謝していないという決め付けは間違っています」
自分は正しくて、レスした人は間違っているんだ…

あなたの感謝って何?

332 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 10:26:47.85 0
現実の世界は一部のスレ住人の望む勧善懲悪にはならないよ。
コトメの悪事をすべてばらして汚名を晴らせばその時はすっきりするかもしれないが、
どん底に突き落とされたコトメとその周りの人間すべての恨みを買うことになるよ。
自業自得であっても良心の呵責のない人間は自分が悪いから仕方がないなんて一欠片も考えない。
そんな奴らの恨みを買うことほど怖いことはない。

コトメの盗癖はいつかどこかでばれると思う。
そうなったら泥沼だよ。
薄汚い泥沼とは関わりのない場所で家族&ウトさんと幸せを掴んでください。


333 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/04(水) 10:31:31.51 0
今から、ウト姉嫁さんとお茶しに行きます。
恐らくウト姉妹からすでに聞いていると思いますが、
あらためて噂の打ち消しを依頼、もうひとつ
財布を盗まれた人に、被害届を出すよう勧めてもらいます。
現状、噂はありますが被害者がいないからです。

334 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 10:32:06.29 0
>>331 感謝の強要? うざ…。

86さん、こういうアドバイ厨は2chはいくらでも常駐してる。
マジに相手すんな。 荒れるから。







335 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 10:32:31.33 0
>>332
うん、そうだね
そしてそれをまた他人に擦り付けて被害者が出る可能性もあるけど別にいいよね
自分さえ良ければ

子供たちの将来の障りの可能性だって、冤罪を証明する書類があります(ドヤッ
だれどその書類はコトメの借金を証明しても、数々の86の盗癖冤罪を晴らすものではないんだけど

小町の似た事例のリンクにあった書類は、あくまで本人がやったと認めた書類だよ
だから冤罪証明になったが、どう聞いても残念なことにこの書類では86の冤罪を晴らすことはならない

336 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 10:35:49.68 0
まぁ、毒親に育てられて相談者は性格がねじ曲がったんだと思うよ。
みんな弱い立場の他人である相談者の子供に親身になってレスしてるのは相談者の為でもあるけど、ちょっとした事で脳の中の防御レーダーが熱くなっちゃうんでしょう。
実家暮らしの頃は自分を守るので精一杯だったろうし。

けど今は親であり旦那という配偶者もいるんだし、ウトよりもそっちを優先しないと全部瞬く間に失うよ。
そういうのもみんな心配してるんだよ。
そりゃウトは実子の配偶者だもん、貰ってくれたと嬉しいし嫁に良くするよ。
旦那がいなきゃ他人だって事を忘れないで。

337 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 10:36:35.96 0
>>333
被害届出しても、証拠がないから警察はコトメを逮捕できないよ
被害者を履き違えているよ
噂の被害者はあくまで、あなた
事実無根の名誉毀損の被害者で、ぶっちゃけ実際の盗難があったかなかったかはあまり関係ない

338 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/04(水) 10:37:14.39 0
>>332
ありがとうございます。
上手く言葉に出来なかったけど、あなたのレスがたぶん真実です。

私は汚名のまま逃げるけど、自分にも子供たちにも
恨みの種を蒔きたくないのです。
涙止まりません。

339 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 10:42:53.40 0
今日はwもorzもないのね。
そういうのを排除した文章も書けるのに、なぜ最初はwやorzだったのか。
そのへんも、人から信用されない一因だと思う。

340 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 10:43:28.48 0
>>338
>>335読んだ?
現在のあなたの安寧を優先して、未来の被害発生の阻止に動かないのはあなたの自由だし
将来あなたが困るのは自業自得だけど、そうなったら被害を受けるお子さんが可哀相ってレスがつくのも仕方ないって解る?
毒親と同一視までして噛み付いていたけどね

341 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/04(水) 10:44:10.28 0
>>337
ありがとうございます。
おっしゃるとおりなのですが、届を出すよう頼めというのは、
司法書士さんからの指示なのです。

名誉毀損の加害者として証拠を示せるのは故人のトメだけで
他の、例えばウト姉嫁も、加害者として訴えるのは無理だと言われました。
コトメも、加害者だという証拠がつかめません。

これも、刑事訴訟にできない理由です。
残念です。


342 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 10:45:02.20 0
みんな私を攻撃する!
わーーーー!!!
って感じで毎日心が泳いでる人なんじゃないかな。

343 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/04(水) 10:46:42.18 0
>>335
ありがとうございます。
>>330に書いたとおりです。

344 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 10:48:33.20 0
>>335
その書類、使い方によっては86さんが逆に訴えられるよね。

「86さんは手癖が悪い、財布を盗んだって噂があるね、ヒソヒソ」
「違います!私じゃありません!犯人はコトメです!証拠の借用書です、あの人、こんなことしていたんですよ!」
「まあ…(でもこれって財布の盗難とか86さんの手癖の悪さには関係ないわよね)」
「借用書書いたのは事実だけど、私が財布を盗んだなんて。証拠もないのにプライバシーを暴かれて犯人扱いされた、うわーん」

はい、名誉毀損で訴えられたら負ける事例です。

345 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/04(水) 10:50:29.00 0
今、司法書士さんから聞きました。
養子縁組は、ウト生命保険の受取人に
なるためだそうです。

346 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 10:53:56.28 0
>>344
でもそう使わなければ冤罪証明にならないのでは?
限りなくコトメが黒ってだけの証明で、逆に訴えられるリスクも大きい博打だけど

347 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 10:56:46.16 0
相談することがないなら、他に移動してはどうでしょうか?

348 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/04(水) 10:59:10.28 0
>>344
>>330の下のほうで書いた念書のことで、借用書は別です。
念書の雛型を、さっき司法書士さんに見せてもらいました。
コトメが財布を盗んで私に罪を着せたこと、私が泥棒であるかのように
被害者を誘導したことなど細かく書かれ、反省して二度としない、
86及びその家族に近寄らないなど、26項目ありました。
これをすべて、コトメ自筆で書き写させ、自署捺印の上で
公証人役場に届けるそうです。

349 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/04(水) 11:01:22.77 0
>>348は、このスレの皆さまのアドバイスのおかげです。
ありがとうございます。

350 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 11:02:29.89 0
ネットに細かく書き込むのはいいのかな…
会話など、けっこう細かく書いているよね?
>>348でも、念書の項目の数まで書いているけれども。

351 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 11:02:55.96 0
>>348
なんでコトメがそれに同意すると思えるの?
ウトが謝るよう言いに行ったら拒否して掴み合いの喧嘩になったくらいなのに

自分が財布を盗んだなんて、コトメは絶対認めないよ
何より証拠がない
その雛形、逆に悪用されないといいね
無理やり署名捺印させられて冤罪着せられそうになった!って

352 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 11:06:24.60 0
>>348
ここには真剣に心配している人もただ煽りたい叩きたいだけの人も存在してる
全ての人に納得してもらうのは無理なんだよ
だからそんなに細かくかかなくていいし、全ての疑問質問に答えようとしなくていい
あなたの反応を見て面白がっている人たちの策略にはまらないで

あなたの家族が安心して幸せにすごせるようになることを願っています


353 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 11:07:59.63 0
念書を書いたから何かプラスになるのかなーというのが疑問。
それが存在したからといって、コトメに不都合なことはなにもないし
逆に>>86さんがプラスになることもなにもないと思うのだが。

354 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/04(水) 11:09:02.42 0
>>351
もしそうなったら、コトメがトメの財布からお札を抜いたところを目撃した
ウト本人が言いふらしてくれるそうです。
あと町内放送(災害用?)で好きなように話せるよう、
手配してくれると言ってます。
ま、これは冗談でしょうが。

355 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/04(水) 11:09:47.56 0
>>352
ありがと。
本当にありがと。

356 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 11:10:35.67 0
>>354
ウトが、町のあちこちで「うちの娘が亡き妻の財布からお札を抜いてねえ」と
言い歩くの?

呆けを疑われるだけでは…

357 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 11:11:10.92 0
>>354
いや、それをしたらウトがコトメに名誉毀損で訴えられるよ
コトメがトメの財布からお札を抜いたところを目撃したのが事実でも
言いふらしたことを訴えられたら負ける事例なんだが
解ってる?

358 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/04(水) 11:11:54.34 0
>>353
万が一の将来のため、これ以上噂が広がるのを防ぐため、
私が納得するため、でしょうか。



359 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 11:12:14.56 0
86さん、法律家が関わっているのなら、もう書いちゃダメだ。
弁護士(あなたの場合は司法書士だが)が関わったら相談者は普通書き込みをやめるよ。

コトメやその周辺の人間がここを見ていない、または見ないなんて誰にも断言できないんだよ。

事細かに書いて周辺の人間にコトメが特定されたら?
あなたの書き込みがきっかけで別の修羅場になるよ。

色々つつかれて悔しい気持ちはわかるが、これ以上情報を出しちゃいけない。
現実世界で法律家の助言を受けて方針を決めたのなら、もうぶれないで。

アドバイスがありがたかったというのなら、
引っ越してすべてケリがついたらその後にでも書いておくれ。

360 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/04(水) 11:14:27.39 0
>>356
>>357
覚悟の上だそうです。
貸した金と慰謝料相殺してお釣りが来ると笑ってます。
そんなことになって欲しくないですが。

361 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 11:15:06.67 0
>>358
その念書が存在したら、噂は広まらないと考えるのがわからないな。

362 :86 ◆pWflcMPOwg :2012/07/04(水) 11:17:18.92 0
>>359
今同じことを司法書士さんから叱られました。
温かい気持ちありがとうございます。

実況になりますが、コトメ、念書を素直に書いているそうです。

では、出掛けてきます。

今後は、その後スレに移動します。
皆さまありがとうございました。

363 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 11:17:25.71 0
>>360
ウトさん、既に呆けているのでは。
言い歩くのはなんの解決にもならないのに、相殺でお釣りがくると笑うなんて。
それを聞いて納得している86さんも大丈夫?

364 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 11:18:02.40 0
>>362
今?

もしかして、あなたは他の人には見えないものが見えているとか?

365 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 11:19:24.83 0
でもこの人は、触っちゃいけない人の気がする
いくら親身になっても、一言よけいなものを付け加えて相手をむかつかせる天才だから

366 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 11:20:50.89 0
10時50分 司法書士から養子縁組をする理由を聞く
10時59分 司法書士から念書雛型を見せてもらう
11時17分 司法書士に「ネットに書くな」と叱られる
       コトメが念書を素直に書いているそう

一体86さんはどこにいるんだ?

367 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 11:21:31.02 0
>>364
別室で、ウト旦那司法書士さんとコトメが話している最中です。

368 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 11:31:59.53 0
そういう時に2ちゃんですか
>>365に同意だ…

369 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 11:32:43.72 0
司法書士に「2ちゃんで実況しているんですけど。まずかったですか?」とか聞いたのかな。
危ない人だね。

370 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 11:34:37.31 0
トメからの振り込み先だった旦那名義の口座はどうやって手に入れたんだろ。
新しく作ったなら、有印私文書偽造+行使にならないだろうか。
身内だからなあなあになってるけど人死にが出る詐欺に使われているのだし。口座名義騙られた旦那が知って間もないうちなら、警察な確認不足の金融機関に相談できるんじゃないのかな。


371 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 11:47:44.91 0
20年近くに渡って搾り取ったみたいだから
当時のまだ本人確認が甘い時代にトメが口座開設したんじゃないの?


372 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 11:59:16.68 0
>>370
つ JA

373 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 12:07:24.42 0
司法書士も入ってるんだから、>>86は今後一切、説明する必要ナシ
あとは専門家に任せて、スレ見る時間を、家族のために使えばいいよ

374 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 12:09:09.59 0
消えると言ったやつって高確率で舞い戻ってくるよなw

375 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 12:15:13.47 0
>>86の忍耐力が試されるとき!w

376 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 12:39:50.06 0
え〜、まだ続けんの?

377 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 12:49:54.43 0
いやいや、続かんよ

378 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 14:42:15.36 0
もうくんなって感じ。
ほんとに都合のよいレス以外は、綺麗さっぱりスルーしてたよね。
ひとまとめに、沢山のレスありがとうとか礼の一言も書いてない。
娘の心や人生をまるっきり無視で自分勝手、自己中にしてきているのが
レスにも表れてる。

379 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 14:52:43.82 0
>>378
自分のアドバイスとやらがスルーされたからって、いじけるなよw

380 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 14:55:21.26 0
次の人( ゚д゚)つ(:゚::) ミカンデモ ドゾー

381 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 16:38:57.05 0
時間の流れ無視した超展開なのに、よくここまで粘ったな

382 :328:2012/07/04(水) 16:53:26.04 0
>>362

自己紹介
http://toro.2ch.net/intro/

383 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 16:54:36.29 0
小町かどっかでやって欲しいよね。

384 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 17:50:54.68 0
娘さん中学生だったけ?
10年後〜20年後くらいに小町にスレ立てか2ちゃんのどこかで相談してそう。

「娘の縁談が破談になりました。原因は義妹が◯十年前に流した事実無根の噂です。
自分の窃盗、私文書偽造、詐欺、それらを隠蔽するため兄嫁である私に濡れ衣を着せたのです。」

なーんてなww

385 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 18:20:01.04 0
2年前に子供会の会費使い込みで離婚して子ども連れて隣県の実家に出戻った人
実家あたりでも噂になっちゃって辛いらしいよ
夏休みに実家ごと引っ越すんじゃないかって聞いた
使い込みの主犯は旦那さんで奥さんは旦那さんを止められなかったんだけど
いろいろ噂が独り歩きしちゃってるみたいだ

386 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 18:49:07.43 0
噂ってそんなもんだよね
適当っていうか

387 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 18:57:05.26 0
>>385
所詮は他人事。
噂なんて面白おかしく尾ひれが付くのが常だし、
ましてや使い込みが事実なら、人の口からは逃げようが無いわな。
舐めてると噂に殺されることすらある。侮ってはならないんだよ。

保険金の受け取り人なら、別に養子縁組しなくても指定すればいいだけだと思うけど。
なんで養子縁組なんだろ。

388 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 19:02:18.81 0
>>387
死亡保険金の受取人として指定できる範囲には限りがある。
「息子の配偶者」だと難しいけど
「養女」なら簡単。

389 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 19:15:20.65 0
あと「息子の嫁」だと贈与税がかかるけど
「養女」ならかからない。相続税はかかるかもだけど。

390 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 21:39:44.43 0
ちょっ!ウトタヒぬ気?w


391 :387:2012/07/04(水) 22:06:07.39 0
>>388-389
そうなんだ、ありがとう。
息子の嫁だとかなり難しいの?出来ないわけじゃないよね?
養女を受取人にするのは簡単かもしれないけど、
わざわざそのために養子縁組の手続きする方が面倒じゃないの?


392 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 22:12:29.13 0
>>391
贈与税対策じゃね?
3,000万円贈与すると、税金で1,200万以上払って
実質的には1,800万足らずしか受け取れない。
相続税ならほとんどかからないから、3,000万まるまる受け取れる。

393 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 22:13:49.47 0
養子縁組、プライスレスw

394 :名無しさん@HOME:2012/07/04(水) 23:10:46.90 0
なんで相談者さんが叩かれるのかわからん。
性格捻じ曲がってるとまで書いてる人もいるし。
自己紹介だと思うけど。

395 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 00:28:36.83 0
>>394
2ちゃんの仕様ですがなw


396 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 00:47:52.87 0
自分の都合のいいレスしか返さず
都合の悪いレスは無視するつもりだったと公言して
気に入らない回答者を毒認定すれば叩かれてもしかたないよ

397 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 00:49:25.67 0
そこまでやってむしろなぜ叩かれないのかとw

398 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 01:03:05.31 0
>>396
>都合の悪いレスは無視するつもりだったと公言して

それどこ?
見つからん。


399 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 01:07:37.79 0
ろくに読まない奴に限って先入観で批判するんだね
80レスほど遡って探せ

400 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 01:08:36.50 0
毒親餅が回答者を毒親認定したんだっけ。
そりゃ叩かれるって。

401 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 01:10:00.59 0
おまいら、いつまで終わった相談の雑談を続けているんだよ
次の相談者が来にくくなるから他に逝け

402 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 01:11:31.59 0
アテクシの回答を拝聴しろ
アテクシの批判を受けろ

ってKYがまだまだ蒸し返して続けるのにカシオミニ賭けてもいいw


403 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 01:24:12.04 0
>>399
妄想乙w

404 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 01:24:52.01 0
>>402さんの慧眼に感服した

405 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 01:26:13.69 0
>>402
んじゃ俺は怖い顔のハスキーの仔犬賭けるw

406 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 01:28:53.56 0
漆原教授乙

407 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 01:44:27.48 0
ハムテル乙

408 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 02:26:27.15 0
>>391
息子の嫁を保険金受取人にするには、同居である上に、
被保険者⇔子の配偶者間の扶養関係を証明しなくてはならない。
3年以上、だったかな?
会社によって違うかもしれない。
養子縁組のほうが簡単。

子の配偶者は相続人ではないので、受け取った保険金は贈与になり、
かかる税金は贈与税。
養子縁組をすれば子と同じく相続人になり、相続税が課税される。
税金の額は、保険金以外の相続財産がないものとして、
>>392でほぼ合ってる。

孫は相続人になれるので、受取人を孫に指定すれば、養子縁組は不要。
いずれにしろ受取人本人または親権者のの同意が必要。


409 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 03:20:25.66 0
>>391
養子縁組届を出す手間って、条件を満たしてさえいれば
婚姻届を出すのと大差なかったと思うけど。
面倒なのは、直系親族以外の未成年者を養子にする場合。

410 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 08:18:18.66 0
嫁が義両親と養子縁組するメリットは相続人になれること以外ある?
扶養義務ができる以外のデメリットは?
教えてちゃん発動w

411 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 08:45:34.33 0
しつこい

412 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 08:59:54.72 0
ごめん

413 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 09:12:18.48 0
どちらにしても犯罪者覚悟の奴の養子になって
どこが得なんだ?
遺産相続の遺書書いてくれる方がよっぽどまし

414 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 10:04:11.20 0
財産の額によりけりでは?
じいさんコトメに生前贈与しまくってもうお金がないみたいに言ってるけど、本当かな?
けっこうな額の財産がまだあるなら、養女にして生命保険の受取人にするのは有効
じいさんが死んだ後にコトメがいくらごねてもそっちには行かない
もし単なる遺言ならコトメにも遺留分の相続が発生してしまう
そりゃ生前贈与分の相殺で減らすこともできるけど、それ以上の相続分が発生する場合がややこしくなる
発生しなくても片がつくまでゴタゴタ揉めるしね
財産がろくに残ってないなら養子縁組するメリットはない

415 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 10:05:41.40 0
>>414
財産がそんなに残っていたらトメさん自殺してないんじゃないかと思うんだ

416 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 10:16:45.39 0
遺産相続対応なら、コトメを廃嫡だか相続廃除にすればいいだけ

417 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 10:21:39.44 0
死亡保険金も財産のうちだよ。
ウトさん、自分の保険金はコトメには一銭もやりたくなくて、
全額嫁に渡るようにしたいんじゃない?

418 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 10:21:54.35 0
>>416
それ旧民法w

419 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 10:26:03.11 0
相続廃除は現民法だよ
死亡保険金も財産のうちだが、養女にしたんだから
ウトさんの財産の3分の1は確実に抑えられる
旦那相続分と合わせたら3分の2
コトメの遺留分は6分の1で、養女にしなかった場合の4分の1より減らせる

420 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 10:27:04.61 0
嫁より孫に死亡保険金でいいんじゃないの?

421 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 10:28:44.81 0
現在の受取人って誰だっけ?

422 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 10:30:06.98 0
これから入るんじゃね?
財産があるなら、養女にしてから一括払いの生命保険に

423 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 10:30:53.00 0
相続廃除は家裁による審議という手間がかかる上に
滅多に認められない。
仮にコトメの相続廃除が認められても、コトメ子に相続権が移行する。

424 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 10:31:32.06 0
>>420
それだと贈与税がかかる。

425 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 10:47:18.06 0
この相談者、どうして養子縁組に躊躇しているの?
毒親餅でウトさん大好きなんだから喜んで養女になればいい
受験生がいるのに旦那に転勤までさせて押しかけ同居したくらいウトさん最優先なのに
なんで今更デモデモダッテなのか理解に苦しむ

426 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 10:51:39.19 0
どう考えてもウトさんが完全に善人で嫁の味方だったら
娘や孫が不便な生活を送ってもちゃんと周囲に説明できるはず、
養女になったらコトメが犯罪犯したら
犯罪者と姉妹w
夫と離婚偽装しても
両方ともおばちゃんは犯罪者だし最悪な結果じゃない?
コトメと姉妹になるくらいなら金諦めた方が私ならいい

427 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 10:57:04.21 P
>>425
養女になる=コトメが撒いた噂通りお金にがめつい が
成立するイメージがあるんじゃねの

なんにしろ今回養子縁組するならそのことをコトメに
形式だけでも承諾させて書類にしておかないと
後々今よりもめるのは必至だけども


428 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 11:00:35.00 0
>>425
だよねぇ。ウトさんが心配で、引き取り同居するっていうならまだ解る。
中3の子供がいるのに田舎に引越しってないよ。
それもウトさんを友達と引き離したら可哀相だからって。
子供たちを馴染んだ環境から引き離すのは可哀相じゃないのかな。
進学先だって田舎の方が限定されるのに。

ウトさんには同居の介護が必要って言うけど、どうしてもそう見えない。
同居の介護って言ったら寝たきりとか痴呆レベルだよね普通は。
でもウトさん養子縁組考えるほど頭ははっきりしているし
フットワーク軽く出歩いているし、コトメとは24されるくらいバトっているんだよ。
どう見てもこの人が同居したくて堪らない後付けの理由だよ。

429 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 11:09:56.04 0
毒だった実親の代わりに孝行したい(というか娘になりたい)というある種のはっちゃけなのかな

430 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 11:10:57.33 0
はっちゃけだろうね。
本人はいいよ、ウトも旦那も。
子供が可哀相だ。

431 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 11:15:19.29 0
受験生という大事な時期の子供が母親である自分の噂でいじめられて登校拒否しているのに
まだウトさんを友達の引き離すのは可哀相だと引越しを躊躇していた人だから

432 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 11:19:24.17 0
自分が毒親になりつつあると自覚したほうがいいかも

433 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 11:37:18.26 0
毒親持ちで育った子供が親になった場合、自分が毒親でも自覚がないことが結構ある
だって自分の受けた仕打ちに比べたら、ウチの子は幸せ!
私はあんなひどいことを我が子にしていないもの、って理屈で

434 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 12:32:39.95 0
高齢者の環境を変えると、あっちゅー間にボケる。
友達があれば認知症になりにくい。
高齢になってからの引き取り同居は、かえって苦労を背負いこむ。
って、ヘルパーさんが言ってた。

435 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 12:35:59.16 0
しつこいなぁw


436 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 12:39:53.35 0
>>425
このスレで養子縁組しないほうがいいってアドバイスを見て
躊躇してんじゃね?
コトメと兄弟になるのは嫌だろうし

437 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 12:44:10.21 0
ウト、コトメに盗られた金があれば、高級有料老人ホームに入居して
悠々自適な老後が送れただろう

438 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 12:48:53.33 0
そりゃ万一のことがあっても大丈夫なくらいの遺産があるならともかく
たかが生命保険数千万のために一生コトメと縁が切れないほうがデメリット
てか生命保険って遺産相続とは完全別扱いじゃなかったかとちょっと疑問

身内になると犯罪行為をされても簡単に犯罪者として警察に突き出せないし
縁切りしたくて夫と離婚してもコトメが押しかけてきて迷惑行為を働いても姉だからどうしようもない
ウトが金を渡したくないのは勝手だが小金のために養子縁組は本当にリスク高いんだよ
向こうの身内に犯罪者がいるならなおさら躊躇して当然だと思う

そのことについて指摘されるまで疑問に思わなかった本人も大概だけど


439 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 12:49:58.93 0
回答者
●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない
●自分語りや雑談をしない


440 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 12:59:38.89 0
>>438
保険金受け取ったあとで養子縁組を解消すれば無問題

てか、念書に近寄らないって書かせてるでしょ
それに離婚しなきゃ養女になろうがなるまいが、旦那の妹である事実は変わらないわけだし、
離婚して姻族解消しても、コトメが付きまとう気なら同じだよ

私なら喜んで養子縁組する

441 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 13:07:28.76 0
>>440
その場合ウトが死ぬ前に旦那が死んだらどうするの?
旦那が死んだら詰みの状態なような気がする

442 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 13:07:31.40 0
>たかが生命保険数千万のために

もし数千万くれるなら、クソウトメの介護してやってもいいかも。
ヘルパーの時給よりいいんじゃね?
長生きしないように介護すればw


443 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 13:08:52.57 0
>>441
金持って遠くに逃げる
連絡先は教えない

444 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 13:12:21.44 0
親の扶養義務は「余ったらあげる」
子の扶養義務は「分け与える」

先週のカバチに書いてあった

445 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 15:03:18.75 0
>>441
【養子縁組無しの場合】
ウトが死ぬ前に旦那が死んだら、86はウトの相続人ではないので、
その後ウトが死んでもウトの遺産は何ももらえない。
86の子供たちが旦那の代襲相続するのみ。
コトメが1/2
子供たちが1/2を子の人数で分割

【養子縁組した場合】
86が1/3
子供たちが1/3を人数で分割
コトメ1/3

どこらへんをどう詰むんだ?



446 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 17:42:13.56 0
いっそのこと
旦那と離婚してウトと結婚するといいんじゃないのw
あの手この手で骨抜きにすると
あ〜ら介護ジジイが出来上がりますよw
お金も独り占めwウフ

ア〜キモチワル。

447 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 17:48:32.85 0
欲しいのは旦那じゃなくて父親だから再婚相手にはならないよ、この人の場合は

448 :名無しさん@HOME:2012/07/05(木) 21:53:02.94 O
まだやってたのか

449 :名無しさん@HOME:2012/07/06(金) 02:03:25.98 0
>>446
妄想乙
おまえが一番キモいわ

450 :名無しさん@HOME:2012/07/06(金) 05:44:14.93 0
>>449
変なのに構うなよw

451 :名無しさん@HOME:2012/07/06(金) 09:36:52.07 0
>>449
仮に夫と離婚しても元夫の父親(元義父)と結婚することはできないよ
法律で決まってる
だからアホはスルーが吉


452 :名無しさん@HOME:2012/07/06(金) 09:52:55.16 0
それは養子縁組した場合だけじゃなかったっけ?

453 :名無しさん@HOME:2012/07/06(金) 10:02:17.33 0
>>452
民法第735条
直系姻族の間では、婚姻をすることができない。
第728条又は第817条の9の規定により姻族関係が終了した後も、同様とする。

454 :名無しさん@HOME:2012/07/06(金) 10:05:25.68 0
しらなんだ
だめなのかーーー

455 :名無しさん@HOME:2012/07/06(金) 11:26:34.31 0
>>86じゃないけど

将来同居貧乏トメの介護させられそうなので
トメと養子縁組して生命保険の受取人にしてくれたら考えると
一人っ子旦那に提案してみた
トメ保険に入ってない事実が明らかになったよorz


456 :名無しさん@HOME:2012/07/06(金) 11:32:09.66 0
>>455
その後kwsk

457 :名無しさん@HOME:2012/07/06(金) 11:57:03.19 0
遺産をコトメに渡したくないウトの心情だとしても、それに付き合う必要はないと思う。
生命保険の受取人なら旦那がなればいいのではないですか。
保険金は相続税はかかるけれど、相続(分割)には関係ないし
旦那に何かあっても旦那の法定相続人が次の受取人になるから
コトメにいくことはないと思うのだけど。

458 :名無しさん@HOME:2012/07/06(金) 12:03:27.35 0
>>456
とりあえず資料取り寄せ中w

入院でもされた日にゃたいへんなことになるんで
掛け捨て医療特約のある保険に入ってもらいます。
元気なうちに気付いて良かったよ


459 :名無しさん@HOME:2012/07/06(金) 12:11:12.74 0
>>457
濡れ衣着せられた86さんへの慰謝料じゃね?
ウト遺産がマイナスで相続放棄しても、保険金なら確実に受け取れるから。
旦那が受けとれば、コトメが「お兄ちゃんだけずるい!」って分け前を要求しそうだけど、
おまいが迷惑かけた慰謝料だからって言えば、コトメに文句は言えない。


460 :名無しさん@HOME:2012/07/06(金) 12:17:21.67 0
相続人が2人の場合と3人の場合ではコトメの遺留分の額に差が出るからでは?
慰謝料なんて法律の規定にないものを持ち出しても揉めるだけだしね

461 :名無しさん@HOME:2012/07/06(金) 12:18:16.04 0
名誉毀損の慰謝料相場ってどのくらい?知り合いが職場で「泥棒」って言いふらされて、
弁護士経由で内容証明送って慰謝料50万円で示談してたよ。


462 :名無しさん@HOME:2012/07/06(金) 12:19:57.18 0
コトメ、文句言えないかあ?
兄のフリして母親に金をたかって自殺にまで追い込んだコトメだぞ
父親に勘当されても実家に出入りしていたコトメだぞ
その上しょうこりもなく兄嫁に泥棒の濡れ衣を着せたコトメたがら
絶対に父親の相続で文句をつけてくるとオモ

463 :名無しさん@HOME:2012/07/06(金) 12:40:49.52 0
文句言えない立場っていうのと実際に言うかどうかはまったくの別問題だからね
コトメが文句言うに自分も一票

464 :名無しさん@HOME:2012/07/06(金) 15:03:26.82 0
コトメ、ウトが死んだらすべて無かったことにすると思う。
遺産関係は水も漏らさぬ体制にしておかないと盛大にもめるよ。

465 :名無しさん@HOME:2012/07/06(金) 15:15:43.63 0
いつまで続くの・・もう400スレ近くも消費してるよ。

466 :名無しさん@HOME:2012/07/06(金) 17:44:32.48 0
コトメたがら

467 :名無しさん@HOME:2012/07/06(金) 19:44:17.18 0
>>465
他に相談してる人がいないから
本人がいなくなったから

ここが家庭板だから

468 :名無しさん@HOME:2012/07/06(金) 20:24:40.51 0
別居推進絶縁推奨離婚促進弁護士召喚慰謝料請求謝罪要求援助当然金銭歓迎口出無用
自分が中心義親は他人他人の特典嫉妬の嵐養子縁組絶対反対実親貧乏援助必要義親放棄

たかりだからw


469 :名無しさん@HOME:2012/07/06(金) 20:56:58.95 0
中国語みたい

470 :名無しさん@HOME:2012/07/07(土) 00:18:56.87 0
元は中国語だからね。

471 :名無しさん@HOME:2012/07/11(水) 14:42:55.85 0
>>468
お経のリズムで読むとすごく心地良い

472 :名無しさん@HOME:2012/07/11(水) 15:07:52.85 0
>>471
お経風に読んだら笑えてきた

473 :夏海 ◆FL6pGotkUE :2012/07/12(木) 02:30:30.57 O
相談させて下さい。

もうすぐ娘の1歳の誕生日です。
そこで、両家の両親を招いてお祝いの会を開く事になりました。
ところが。
義母「コトメちゃんを呼ばないのは何事?キー!!」(私の実家は飛行機で数時間の遠方、義実家は車で30分程)
私には妹がいるのですが、我が家はお金に余裕がなく、
妹の分までの飛行機・宿泊代はとうてい出せないので
遠慮してもらうことにしました。
そこで、両家だけでお祝いをしようとなったのですが。
義母「コトメちゃんはいろいろ物あげたりよくしてくれてるのに」
(この一年で3回Tシャツか靴下をもらいました。
ちなみに妹からは洋服、おもちゃなどたくさん)
余計な話かもしれませんが、私はコトメ
(44歳独身、パラサイト)が嫌いです。
妊娠中に一度用事で義実家に行ったんですが、
挨拶しても無視。
つわりで苦しんでる私に
「気持ち悪がってる人が側にいるとこっちまで気持ち悪くなる」
結婚したいのにできないと周りから聞いてはいたんですが。
それがなぜか私達の行事には顔を出したがります。
娘の写真を沢山撮り、友達に見せているようです。
正直気持ち悪いです。
お祝いにコトメを呼ばなければならないんでしょうか?

474 :名無しさん@HOME:2012/07/12(木) 02:32:43.81 0
聞くまでもない事と思うけど。
招待はしたくない人はしないでもいい。誰を呼ぶかは招待側が決める事。


475 :名無しさん@HOME:2012/07/12(木) 02:39:38.62 0
>妊娠中に一度用事で義実家に行ったんですが、
>挨拶しても無視。
>つわりで苦しんでる私に
>「気持ち悪がってる人が側にいるとこっちまで気持ち悪くなる」

こういう人はお祝いに呼べません、でいいじゃないか
旦那はどう思っているの?


476 :名無しさん@HOME:2012/07/12(木) 02:45:08.23 0
コトメに貰った物と妹にもらった物を比較したり、妹を招待できるかどうかは
関係なくない?嫌いなら呼ばなきゃいいだけ。妹を呼べないからコトメまで
悪平等で外すのかって思われたり、もらった物に拘ると欲深い印象になる。
妹には無関係に両方の親(子供の祖父母)までの招待にしますでいいのでは?

477 :夏海 ◆FL6pGotkUE :2012/07/12(木) 02:48:12.57 O
>>475
「あいつ昔からああだから」
実際、夫にも態度悪いです。
が、馬鹿というかお人よしというか
「一応姉だし」
「でも呼びたくないならそれでいいよ」なんです。

478 :名無しさん@HOME:2012/07/12(木) 02:52:01.79 0
呼びたくないないなら呼ばなくていいって旦那が言うなら問題ないじゃない。
グダグダ悩む必要はないでしょう。
招待側が客は決めていいものだから呼ばなきゃいい。それで義母がグダグダ
いうならいっそ祖父母招待を止めて家族で祝えばいい。

479 :名無しさん@HOME:2012/07/12(木) 02:55:07.97 0
>>477
呼びたくないならそれでいい、と言われているなら、
「お祝い事にトラブルは嫌だし楽しくやりたいからコトメさんへはあなたから断りを入れてね」
で、義実家側の対応は旦那にやってもらえばいいよ。

でも断ってもそのトメなら勝手に当日連れてきそうだね…

480 :夏海 ◆FL6pGotkUE :2012/07/12(木) 03:00:39.90 O
>>478

>それで義母がグダグダ
いうならいっそ祖父母招待を止めて家族で祝えばいい。

なるほど!そうします。
でもあの義母の事だから後でグダグダグダグダ
文句言ってくるだろうな。
そしたら付き合いやめればいいのか。楽になっていいかも。

481 :名無しさん@HOME:2012/07/12(木) 03:05:59.54 0
コトメは、女の人生順調な相談者が、すごく羨ましいんだけど羨ましがるわけには
いかないプライド。そしてトメは、そんなコトメのプライドを、親だからボキリと折れない。
親だからこそ言える所なのにトメはコトメの問題点を先送りしているだけ。

いや、トメは、女として欠陥品のコトメを製造したのは自分だって真実を認めたくないから
絶対に弟嫁を羨ましく思いたくないコトメの意地を、むしろ積極的にフォローしているんだな。

コトメがどうしても参加する運びとなったら、ビデオ片手に誕生日の様子を撮影しつつ
「実家にもこのビデオ送るんです〜(ニコ」が効くかな。
もっとエグくやるなら「実家だと近所の人たちも集まって見るのかな?そうそう実家地方も
独身で長い息子さん持ちが多いんですよね」とつぶやく。


482 :夏海 ◆FL6pGotkUE :2012/07/12(木) 03:28:20.04 O
>>481
もやもやしてた気持ちを代弁してくれてありがとう。
そうなのか。
私の産後急に愛想良くなって顔出してくるのは
「ふさぎ込んだら負けだわ!」の気持ちなのかも。
確かにものすごいプライド高いです。
いつもブランドスーツ着て、人を小バカにフンッとやってるような人です。

483 :名無しさん@HOME:2012/07/12(木) 09:23:04.83 0
>>482
あなたもコトメに嫉妬心があるんじゃない?
あんか底意地の悪い嫉妬心を感じるよ


484 :名無しさん@HOME:2012/07/12(木) 09:26:37.74 0
まあ嫌いですって書いてるしね
悪いイメージしかないでしょう

485 :名無しさん@HOME:2012/07/12(木) 09:43:50.41 0
人間なんだから好き嫌いや嫉妬心があっても仕方ないと思うよ
ただ、それを表に出して相手を不快にさせるコトメの所業はいかん

夫の態度はやや不安だけど
> 招待側が客は決めていいものだから呼ばなきゃいい
これでいいんじゃない

486 :名無しさん@HOME:2012/07/12(木) 09:54:10.61 0
うん。その通り。
私なんか、自分の結婚式、田舎から親戚呼ぶのが面倒で、親族誰一人呼ばない親兄弟だけの家族のみで終わらせた。

一人呼ぶのが嫌な人がいたら、丸っと全員呼ばなければ、スッキリだよ。

487 :名無しさん@HOME:2012/07/12(木) 09:58:51.42 0
>妊娠中に一度用事で義実家に行ったんですが、
>挨拶しても無視。
>つわりで苦しんでる私に
>「気持ち悪がってる人が側にいるとこっちまで気持ち悪くなる」

こんな屑に嫉妬なんて誰もしないよw
将来こっちの子供に迷惑かけてこないように祈る程でしょう

488 :名無しさん@HOME:2012/07/12(木) 10:12:57.46 0
>>483
底意地の悪い嫉妬心なんて感じないでしょ
イヤミ言われたから嫌いです、ってハッキリしてるじゃん

489 :名無しさん@HOME:2012/07/12(木) 13:58:15.55 0
実家両親って、交通費出すって言ってもそれに甘えないんじゃないの?

490 :名無しさん@HOME:2012/07/12(木) 15:39:11.10 0
車で30分の義実家で誕生日じゃ無い日に一度席を設ける(レストランでも)
これは義実家全員でもいいじゃない?費用は向こう持ちで

誕生日には実家の両親と自費で来れるなら妹も呼べばいい

要領よくやらなきゃ。飛行機の距離の実家は何かあった時にかけつけるまで
時間がかかるでしょ?子供預かってもらったりしなきゃならない時もあるわけで
コトメ嫌いでも夫の姉だから、あんまり嫌うとよくない

491 :名無しさん@HOME:2012/07/12(木) 17:01:39.00 0
なんでテンプレ無視の相談者に構うの?

492 :夏海 ◆FL6pGotkUE :2012/07/12(木) 22:03:13.51 O
>>490
義母は身体が悪く頼れません。
しかも子供嫌いです。
近所の子の遊び声が聞こえてくると
「あー うるさいわ!」
うちの子が泣くと「泣く子は嫌だわ」とものすごく嫌そうに言います。
食事会はなぜかいつも我が家持ちなので、
そんな企画したくないです・・・

493 :名無しさん@HOME:2012/07/12(木) 22:10:02.66 0
>>480で結論出てるんならもう相談終わってるでしょ?

494 :名無しさん@HOME:2012/07/12(木) 22:16:36.54 0
コテトリは出来るのにsageは出来ないテンプレも読めないのか
不思議

495 :名無しさん@HOME:2012/07/12(木) 22:19:51.94 0
触ってはいけない人だよ
単に構ってほしいだけだから

496 :夏海 ◆FL6pGotkUE :2012/07/12(木) 22:26:01.47 O
すみませんでした。閉めます。
ありがとうございました。

497 :名無しさん@HOME:2012/07/13(金) 05:55:28.48 0
小町じゃねーっての

498 :名無しさん@HOME:2012/07/13(金) 12:24:49.66 0
馬鹿のフリをすれば周囲は諦める
確信犯だって証拠もない

そこまで計算している知能犯かもね

499 :名無しさん@HOME:2012/07/17(火) 22:23:23.31 0
今相談しても大丈夫ですか?

500 :名無しさん@HOME:2012/07/17(火) 22:24:48.58 0
カモン щ(゚Д゚щ)

501 :sage:2012/07/17(火) 22:25:34.27 0
◆現在の状況
義姉が娘に構いすぎている
◆最終的にどうしたいか 
義姉と距離をおきたい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、
私(36)夫(51)娘(高1)、夫は自営で、私は専業です
◆義実家の家族構成・年齢・職業、
義父義母 年金暮らし、義姉(47) ピアノの先生
◆実親・義両親と同居かどうか
別居。夫妹だけ我が家の近くに一人暮らし


502 :名無しさん@HOME:2012/07/17(火) 22:27:37.95 0
◆悩みの原因・背景
義姉が3年前に我が家の近くに引っ越してきました。
彼女は離婚歴無し独身で姪が可愛くてしかたがない様子です。
それはとてもありがたいことなのですがことあるごとに拉致に近い状態で旅行に連れ出そうとしたり
嫌がる娘に無理やり物を食べさせようとしたりして困っています。
娘はある学校への受験合格を目指しておりそのための予備校も毎日通い、ダイエットも健康を害さない程度でがんばって体系を維持しています。
受験のことを知った義姉は「やっぱりコネが大事よ!娘ちゃんのために私がんばるから!」と言いお金にものをいわせて人脈?を増やしているようです。
毎日必死に実力を磨いている娘の前でそのような発言をした義姉が許せないですし、娘も傷ついていました。
去年一度受験して最終試験で不合格となったのですが、正直コネが無いわけではないのですが(私の姉が卒業者です)
娘がそのことを公にせずに実力でがんばりたいと言ったので私も私の姉も賛成し応援しました。
その場で今の発言はとても不快であったことを伝えたのですが、
「結局落ちたんじゃない、私がコネをつくってあげるから安心してね姪ちゃん!」といい聞く耳をもちません。
距離をとる方法として電話を取らない、メールも返さないなどの対処もしたのですが、
家が近いためすぐに娘にプレゼント(時代遅れの洋服等)を持ってきたりなどの理由で週に2回は凸されて
私は相手を強要され娘は練習を邪魔され親子で腹をたてています。
少しヒステリーであったり常識はずれな性格を持つところもあり(過去に統失で入院、現在も通院中)
娘に悪影響を与えかねないとも言えないのであまり関わりをもちたくありません。
旦那が一度強く言ってからは旦那がいるときにはこなくなったのですが、自営で忙しくあまりかまうことはできない様子です。
義姉は年上だし子供もおらず寂しいんだろうという同情の気持ちもあり、
私がそこまで強くものを言えない状況です。どのようにしたら荒波立てずに距離をおくことができますか?


503 :名無しさん@HOME:2012/07/17(火) 22:27:57.85 0
>>501
とりあえずsage間違ってる。
コテハントリップもつけて。
つーか>>1読んで。

504 :名無しさん@HOME:2012/07/17(火) 22:32:51.97 0
統失相手に事を荒立てずにこちらの思い通りにさせられるなんて、甘いよ
あちらは絶対に譲歩しない
逃げるか、騒動覚悟で戦うかの二択しかない
あなたが娘に我慢を強いても騒動にしたくないなら現状維持しかないよ

505 :名無しさん@HOME:2012/07/17(火) 22:34:57.90 0
>>501
>>1

506 :ゆみ ◆.LqKeG42as :2012/07/17(火) 22:36:14.22 0
>>503
ご指摘ありがとうございます。不慣れですみません


507 :名無しさん@HOME:2012/07/17(火) 22:43:48.00 0
>>506
できてる。乙。

で、事を荒立てないと収まらないと思う。
そういうやつにはもうきっぱり
これでもかってくらいはっきり言わないと。
今のままの柔らかい態度だと、相手には何も伝わらない。
あなたがはっきり言う(旦那もいる所で、もしくは何かされたり言われたりした時にすぐ)
娘さん自身がはっきり言う(旦那とあなたもいる所で)
それか、もう一切の関わりを断つ。
選択肢としては、言うか絶縁レベルかしかないと思う。
娘さんに更に悪影響にならないうちに、対策した方がいいよ。

508 :名無しさん@HOME:2012/07/17(火) 23:12:44.80 0
なんで旦那のことを書かないの? 空気なの?
なんで夫妹が義姉になるの?

509 :名無しさん@HOME:2012/07/17(火) 23:17:37.52 P
旦那のことは>>502下から3行目に書いてあるよ
夫妹が義姉はシラネ

510 :名無しさん@HOME:2012/07/17(火) 23:19:15.94 0
夫には姉と妹がいるってことじゃないの?

511 :ゆみ ◆.LqKeG42as :2012/07/17(火) 23:21:20.86 0
>>508-509
夫の妹だと結婚したら義妹になるんですね
年齢的にずっと義姉だと思っていました。
本当に無知で申し訳ありません。

512 :ゆみ ◆.LqKeG42as :2012/07/17(火) 23:22:31.77 0
>>510
指摘されるまで気づいていませんでした、すみませんorz

513 :名無しさん@HOME:2012/07/17(火) 23:26:21.78 0
まあなんとなく予想はついてたけどね。

514 :名無しさん@HOME:2012/07/17(火) 23:26:50.94 0
orzとかやめようよ

515 :名無しさん@HOME:2012/07/17(火) 23:27:40.44 0
真面目な相談には見えなくなってきたねえ

516 :名無しさん@HOME:2012/07/17(火) 23:45:38.00 0
糖質なら普通の人に対する手段はダメだね。
獣と接する覚悟で挑まないと_
あと、関わってるとあなたや娘まで病むよ。

517 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 07:56:46.10 0
宝塚入りたいの?

518 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 09:21:43.55 0
>>512
>>516さんの言う通り。
糖質は関わらないが一番。ぬるい対応してると最悪、命取られるよ。
出来れば引越しがベスト。

519 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 09:37:58.87 0
義父母はどういう立ち位置?

520 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 11:28:44.73 0
義父母に言って実家に強制的に戻せたら一番いいんだけどね
それができないなら旦那側の家族と
暫くの間縁を切る覚悟で引越ししかないと思う

521 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 11:54:15.80 0
自営業らしいから、家業を継いでいたら旦那は逃げられないのでは?
娘を遠方の寮がある学校に逃がすという手はあるが
そんな伯母なら規則を無視して押しかけそう
学校名も教えない方がいい

522 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 11:57:29.98 0
宝塚かね

523 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 12:03:46.55 0
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1333344922/
のスレで話題になっている学校なら、完璧に基地外伯母をつまみ出せる

524 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 12:05:23.76 0
基地外を基地外に追い出すってかw

525 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 12:23:51.28 0
>>502
通院中の医師に相談して、また入院させてもらうことは出来ないのかな?

526 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 16:52:16.67 0
統合失調症の知識は相談者にないのかもね。
普通の人と同じようにわかってもらおうとしているし。
治る病気じゃないから、娘に被害がでないうちに離れたほうがいいよ。
怖い話しだけどその病気だと殺されても罰せられないんだよ。
そういう病なんだよ。

527 :ゆみ ◆.LqKeG42as :2012/07/18(水) 23:47:13.82 0
>>517
>>522
宝塚です

>>516
>>526
やはり彼女は普通の人ではないのでしょうか
「退院したので病気は治った、通院は再発を抑えるため」という
彼女の言葉を信じてしまいました。

>>519
義父母は諦めに近いものがあるようで相談してみたものの
「義妹もいい年だから当事者間で何とかしてほしい」といわれました


528 :ゆみ ◆.LqKeG42as :2012/07/18(水) 23:48:52.84 0
>>520
義父母が無理矢理追い出したようなものなのでそれは難しそうです

>>521
名前は知られてしまっています

529 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 23:56:00.14 0
>>527
統合失調症は、緩解(一時的に症状が落ち着くこと)はあっても、完治することはない。
また、定期的に病院へ通って、薬など調整しないと重くなる。
精神疾患の事をよく知らない人に対して「治った」と言うのは、この病気の人にありがちなこと。

本来、義父母が監督責任あるんだけどね。そんな態度じゃ期待できないね。。

530 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 00:45:04.49 0
< 義姉は「やっぱりコネが大事よ!娘ちゃんのために私がんばるから!」と
< 言いお金にものをいわせて人脈?を増やしているようです。

これ気になった。
基地コトメが増やした人脈とやらで全力プッシュしているとしたら、既に要注意人物として
 娘 さ ん が マークされてる可能性がある。
明らかにやばい親族がしゃしゃり出て来てる子を採らないだろ。

531 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 01:54:23.14 P
>>527
>「退院したので病気は治った、通院は再発を抑えるため」

これは基地外に退院後の通院を納得させるための言葉
まあ、語弊があるかもですが『嘘も方便』ってやつです
なので、基地外の言う事を真に受けないでください
本当は>>529の言う通り
完治することは一生ありません

532 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 04:36:13.86 0
統合失調症=手のつけられない基地外、みたいな図式は一部の患者にしか当てはまらないよ
患者の中には定期的な通院&服薬できちんと病気をコントロールしている人も大勢いる
本人と周囲に病気を管理する気持ちと実行力があれば、普通の人と同様に生活できるからね
でもこのコトメはどうも違うような気がする

>>527
> 「義妹もいい年だから当事者間で何とかしてほしい」といわれました
これはずいぶんと無責任だね
何とかしようとしたら、それこそ強制入院させるくらいしかできないのに
娘が息子一家に迷惑をかけていて孫娘の将来までつぶそうとしていることを義両親はわかってない
本人は良かれと思っての行動だけれど、このままでは娘の未来がつぶされると話してみたら?


533 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 06:27:21.78 O
基地親族が暴れてるんじゃ娘さんはマーク済みだろね
逃げるしかなさそうだな

534 :名無しさん@HOME:2012/07/21(土) 11:02:11.62 0
<
<

535 :名無しさん@HOME:2012/07/22(日) 15:02:10.07 0
服薬と通院はしてないに自分も一票。

義父母に監視してもらうよう、徹底的に話し合うべきと思う。
娘さんがかわいそうすぎるよ。旦那も危機感が足りなさすぎ。


536 :名無しさん@HOME:2012/07/24(火) 04:28:18.72 0
自営業だから引越しはむずかしいかもしれないけど
娘さんとゆみさんだけでも逃げ出せないだろうか?

537 :名無しさん@HOME:2012/07/24(火) 08:10:53.09 0
>>527
実際コネが一番大事だよね。卒業後もチケットノルマで大変だから方向性は正しい

とは言え、他の人が指摘しているように逆の意味に作用する気がして怖い

538 :悪夢 ◆JWPaeN65Rw :2012/07/24(火) 13:19:03.22 0
相談させてください。
◆現在の状況
義兄が働かない、義母が子離れしない
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
両者共に自立して欲しい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
自分、夫、子・共に25歳、四ヶ月・会社員、パート(現在育休中)・奨学金の返済が80万ほどと車のローン30万ほど
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
母、兄・50歳、28歳・パート、無職・収入不明借金不明(自己破産経験有)
◆実親・義両親と同居かどうか
どちらとも別居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
義兄が何を言われようとも働きません。
義兄が23歳くらいの時に面接を二度ほど受け、心が折れたように就職活動すらしなくなりました。
高校一年で中退、以後バイトを数ヶ月していたものの無職歴は8年ほど。
義母は甘やかしています。元々義兄大好きで就職も強く言えていません。

今回最大の悩みは将来義母は義兄に面倒を見てもらうつもりでいます。
ただこのままだと経済力がない義兄が義母をみるのは不可能です。
老衰した母親を抱えながら職探しでは手遅れになるのでは、と考えています。
私も夫も同居はしたくありませんし、ましてや義兄の面倒などみたくもありません。
義実家には頼れる親戚は居ませんし、義両親は離別なのですが新しい夫、彼氏の影もありません。作りたくもないと言っています。
さらに老人ホーム等に入るお金もないですし貯金すらすっからかんだそうです。

行き詰まった義実家の人々が我が家に来ると考えると悪寒がします。
どうにか改善する良い手はないでしょうか。

539 :名無しさん@HOME:2012/07/24(火) 13:21:01.37 0
改善する良い手はないね。

540 :名無しさん@HOME:2012/07/24(火) 13:31:49.84 0
出来る限り疎遠にする、絶縁する、援助や同居は絶対にしないと言い続ける くらいじゃないかな

541 :名無しさん@HOME:2012/07/24(火) 13:34:03.79 0
旦那が親と兄に何を言われてもNOと言えれば無問題。
旦那を信用できないのならば、いつでも離婚できるように準備しておく。
それしかないような

542 :名無しさん@HOME:2012/07/24(火) 13:37:33.52 0
>>538
無理に改善する必要はない。
絶縁一手。

543 :名無しさん@HOME:2012/07/24(火) 13:38:07.61 0
疎遠にして、絶対に援助しないことだね。
こんな人たちは一度でも援助されると、それが当然と思うから。

旦那さんは大丈夫?

544 :悪夢 ◆JWPaeN65Rw :2012/07/24(火) 13:53:30.82 0
>>539-543
レスありがとうございます。
皆さんの反応で想像以上に事態が深刻そうな気がしてきました。

夫は「やはり血の繋がっている母だから」という気持ちはあるようですが、私が自己破産をしたような人に金銭なんか一切貸すなと言った事があり、その後は一切貸していないようです。

絶縁した後、最近度々ニュースで見る老人+息子の白骨死体とかで見つかるのではないか。とまで最悪な想像してしまってます…。

545 :名無しさん@HOME:2012/07/24(火) 13:54:17.25 0
>>541に1票。
自分の人生を他人に左右されたくないなら
それなりの備えと努力は必要。



546 :名無しさん@HOME:2012/07/24(火) 13:59:52.71 0
>>544
>絶縁した後、最近度々ニュースで見る老人+息子の白骨死体とかで見つかるのではないか。とまで最悪な想像してしまってます…。
最悪の場合はそういう風になる可能性はあるよ。
極端に言えば、絶縁してそうなることと、義実家を助けることと、どっちをとるか。
それから、いくつかのレスにあるように、旦那ごと捨てることになるかもしれないということも考慮した方が良い。
あと無駄な改行はやめてくれ。

547 :名無しさん@HOME:2012/07/24(火) 14:01:55.69 0
仮にも旦那さんにとっては親兄弟なわけだし
頼られるたびに断り続けるのも辛いだろうから
お互いにどこにいるのか分からないようになるのが一番だと思うよ
新聞の記事で死亡を知るぐらいが、程よい距離感だと思います

548 :名無しさん@HOME:2012/07/24(火) 14:06:27.23 0
食い詰めた親族は、「育てた恩」、「面倒をみた恩」、「血の繋がり」を盾に迫ってくる。

旦那さんには、親は子を育てる義務はあるが、
子が親や兄を、家族を犠牲にしてまで面倒を見る義務はない、と説得。
また、優先順位として、自分の子と家族を一番にすると約束させる。

さらに、問題がある義兄を放置して甘やかせた義母の責任を説いておく。
(仕事をさせること、病院へ行かせること、行政に相談することなどを怠った過失ね)

行政に丸投げして、最低限の生活をさせておくといいと思うよ。

549 :悪夢 ◆JWPaeN65Rw :2012/07/24(火) 14:06:47.25 0
>>545->>546
すみませんが>>1にあるように絶縁&離婚直結は最終手段にさせてください。
無駄な改行でしたか、携帯の感覚のままレスしてました申し訳ございません。
まだまだ働き盛りな義兄をどうにかする良い手法は無いでしょうか。

550 :名無しさん@HOME:2012/07/24(火) 14:09:12.32 0
そんなの無いよw
あなたがホームヘルパーで雇って給料あげなよ
な?出来ないだろ?それすら働かないだろ?あなたも金出せないだろ?

551 :悪夢 ◆JWPaeN65Rw :2012/07/24(火) 14:10:39.59 0
行政に丸投げ良いですね。
私たちが払う税金を食いつぶされるのはしゃくですがこのまま行けば義兄も義母もナマポ対象になるはず。
金をせびりに来たら役所に連れて行くのも良い手段ですね。

552 :名無しさん@HOME:2012/07/24(火) 14:15:21.27 0
今の日本には、勉強をしてこなかった人が就ける仕事はないよ。
昔は日雇いやタコ部屋のような仕事に放り込むことができたらしいけどね。
私なら、パスポートと片道切符持たせて海外へ追い出す。

役所へ連れて行くのも援助だよ。関わってると、何でも頼られるようになる。
そういった活動をしているNPO団体や、政党に電話させてそこに頼らせるようにすると吉。


553 :名無しさん@HOME:2012/07/24(火) 14:20:28.14 0
>>552
市橋達也だってオウム逃亡犯だって働いていた。
要は本人次第。

554 :名無しさん@HOME:2012/07/24(火) 14:27:12.15 0
最終手段にさせてくださいって言うけど他の方法はほぼ無いと思う

555 :悪夢 ◆JWPaeN65Rw :2012/07/24(火) 14:32:50.66 0
>>552-554
仮に両方無職になったら役所に丸投げして旦那も金品もらさないようにキツく〆ておこうと思います。
それまでナマポが今の制度である必要がありますが。
皆様ありがとうございました、スッキリしました。
意外に早く済みましたがこれにて〆させていただきます。
スレ汚し失礼致しました。

556 :名無し@HOME:2012/07/28(土) 01:58:44.24 0
すみません、義妹の事で意見を聞きたくて新スレを立てのですが、確認不足大ぽかをしてしまいこちらに誘導して頂きました。
ただ、こちらで相談するにはちょっと違うような気がして悩んでいます。
本当に申し訳ないのですが、どなたか確認して下さいませんか?
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1343391509/l50

557 :名無しさん@HOME:2012/07/28(土) 02:04:46.81 0
誘導されて来たところ割るけど、ここはDQ返しスレではなくて、真面目に
困っている人の相談スレ。
「、さてあの娘、どうしてくれようか・・・と計画を立ててるんだが、何か良い
案はなかろうか?」なんて質問はスレ違い。
下のどちらかのスレにもう一度移動してくれない?

【宣戦】義実家にしたスカッとするDQN返し 231【布告】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1341395216/l50
【宣戦】親戚にしたスカッとするDQN返し 1【布告】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1326694605/l50




558 :名無し@HOME:2012/07/28(土) 02:15:03.84 0
>>557さん
確認&誘導ありがとうございます。
お手数をお掛けしてしまって申し訳ありません。

559 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 00:25:57.01 0
結婚間近でまだ入籍していない場合でもこちらに書いても良いでしょうか?

560 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 00:32:13.05 0
どうぞー

561 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 00:42:54.68 0
>>559
>>1が守れて義実家関連するならいいかも。

562 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 00:48:12.30 0
>>560 ありがとうございます。先に凄くくだらない話であるという事を
書いておきます。彼とは結婚秒読みで今式の準備をしているのですが
招待客について話し合ってる時に、彼が自分の実弟(つまり私から見て義弟)を
式に呼ばないと言い出しました。
義弟君はまだ大学生で今のところ彼も義弟君も実家住まいで一緒に住んでいますし
いずれは私も彼の実家に住まなければならないでしょうから
呼ばないのはまずいと思います。
義弟君は下戸なので問題起こすタイプにも見えません。
ただ前々から彼の実家に行っても義弟君は私には愛想良くしてくれますが
彼と義弟君が喋っている所を私は見た事がなく、
むしろ二人揃うととてつもなく雰囲気が悪くなっていたので
仲悪いんだろうなあとは感じていました。

563 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 00:53:43.96 0
>>562
>>1読んでね。
できない人の相談には乗れない。

564 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 00:54:59.26 0
>>1だけじゃなくて>>2もだろ

565 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 00:55:45.51 0
親族や家族・ゲストに付いての問題は、原則として、そちらの家族が対応するのがベスト。
家族間の愛憎や経過は他所の人には見えないからね。だから下手に口出しはよくない。
彼や彼の親が出したくないと言えばそれでいい。
下手に口出しすればこっちにも来るからタッチしないスタンスを守れば文句があっても
対象は親や兄弟になる。それに仲が良くないなら弟も出たがらないかも。人の結婚式って
本人が思うほど参加して楽しいものでもないしね。

ただ同居するものって思い込みが気になる。特に異性の兄弟が実家にいるうちの同居は
色々難しいから延期するようにした方が安全ではない?新婚の時ぐらい夫婦二人の方が
断然いいよ。

566 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 00:57:35.79 0
決まりを守れない人に構う方もどうかと思うわけだが。

567 :562 ◆33BwiKNrnY :2012/07/29(日) 01:01:40.19 0
トリ付けます。
ただやはり一緒に住んでるのに結婚式にも呼ばないとなると、
尋常ではないでしょうからもしかすると義弟君には実はとんでもない問題でも
抱えているのかと思い彼に聞いて見ましたが絶対口を割りませんでした。

意を決してトメさんに相談してみました。
すると不仲の原因は彼が中1、義弟君が小4の時にゲーム機の取り合いから
流血沙汰の大喧嘩に発展してそれいらい12年間に渡って一度も口を聞いた事が
ないらしいです。一緒に住んでるのに。
義弟君にも確認を取ってみましたが全くその通りでむしろその時の喧嘩の原因は
彼だったそうです。(彼にも確認取った。)
義弟君に結婚式の話を聞いてみたところ呼ばれれば出席するとの事です。

正直そんな理由で中学から10年以上口を聞かない義実家の家族の関係性に
少しついていけず彼との結婚生活が不安です。
また義弟君は呼ぶべきでしょうか?

568 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 01:03:41.52 0
相手の家庭事情を詮索しすぎだし、口を挟みすぎでは?
相手が不仲ならそれも受け入れよう。自分が八つ当たりされない限り
相手同士の問題は口を挟まないこと。呼ぶか呼ばないかは彼と彼親に
決めてもらおう。

569 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 01:07:01.91 0
>>567
家族のことには口出ししないが吉。
あなたが知らないことが二人の間にはたくさんあるんだよ。
大人なんだからそこは察しましょう。
呼ぶ呼ばないは彼と彼のご両親任せればいいと思う。

それで結婚生活不安に思うくらいなら、今後もうまくいかないと思うので
結婚自体を延ばした方がいいのでは?

570 :562 ◆33BwiKNrnY :2012/07/29(日) 01:10:17.24 0
>>562 すいません。2ちゃん初カキコだったもので見落としてました。

<現在の状況> 彼が結婚式に自分の弟を呼ばないと言っている。
<最終的にどうしたいのか> 
普通に義弟を呼んで欲しい。ただ彼との結婚生活が不安。
<家族構成、年齢、職業>父、母、兄と住んでいる。25歳。一般職
<義実家の家族構成>舅、姑、義弟。義弟22歳、大学4年生
<同居関係>私も彼も今の所実親と同居。結婚したらとりあえずアパートに
二人で住んで子供が出来たら同居しようと言っている。
<悩みの原因・背景>彼の家族関係

571 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 01:11:02.57 0
家族のことには口出ししない。
同居は居たたまれないと思えば、新婚ぐらいは二人で過ごしたいと訴えて
延期しよう。

式だけでなく、これからも下手に色々聞いて問いつけめたり、仲良くして
もらおうとはっちゃけで口出しや手出ししないように。触れて欲しくない
思い出って物があるからね。

572 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 01:12:25.52 0
>義弟君に結婚式の話を聞いてみたところ呼ばれれば出席するとの事です。

積極的に出たがってないじゃない。社交辞令で出たいという以前の反応。
呼ばれたら仕方ないからでるぐらいのニュアンスでは?だったら呼ばなくて
恨まれるとかないと思う。

573 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 01:24:37.20 0
小4の弟の言動に腹をたてて、ずっと口をきかない人間って・・・
なんとなく背筋が寒くなるような気がしないでもないけども

自分なら結婚をもう少し考えるような気がする
一度彼を怒らせるほど自分の自己主張してみたら?

でも子供ができたら同居って、家の中で父親が全く無視してる存在とくらさせるって本当に子どもに
とっても悪影響だし、そういう家族の中に自分が入るの嫌だなぁ
だって自分がいつ、なんのきっかけで無視をされる側にまわるかわからないんだもん

574 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 01:36:53.72 0
結婚式や兄嫁に配慮して兄と普通にせっしろと要求するのは弟には酷くない?
それだけの経過無視して犠牲者の弟に要求するのは欲ばりすぎ。
自分はみんなの祝福されたいだろうけど、自由に行かないこともあるし、その為
なら他人生活や心の傷にずかずか踏み込んでいいってものでもない。

ただ問題は弟ではなくて兄のほう。喧嘩の原因が取り合いで、彼の方が悪いと
いう事は兄が弟の物を取ろうとして暴力になったという事。しかも14年根に持って
振舞っている。弟は悪くないが兄は人格的に危うい。
結婚を考え直した方がいいかもよ。


575 :562 ◆33BwiKNrnY :2012/07/29(日) 01:37:39.96 0
先にテンプレを書いていたので後だしになってしまいましたが
義弟君は私にはそう言ったのですが
これは今日舅さんから聞いた話ですが義弟は自分の両親に
「結婚式に呼ばないならそれで結構。ただそれなら今後冠婚葬祭系の付き合いは
全て他人と見させてもらう。兄貴の葬式にも当然行かないし
親父とお袋の葬式後に起こるであろう遺産相続関係でもどんな状況でも
家土地含めてきっちり半分請求するから覚悟して置けと兄貴に言っとけ。」
と言ったらしいです。舅と姑さんは本気で疲れていました。

576 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 01:44:37.99 0
>結婚式に呼ばないならそれで結構。ただそれなら今後冠婚葬祭系の付き合いは
全て他人と見させてもらう。兄貴の葬式にも当然行かないし
親父とお袋の葬式後に起こるであろう遺産相続関係でもどんな状況でも
家土地含めてきっちり半分請求するから覚悟して置けと兄貴に言っとけ

至極もっともな言い分では?それに出たいって意味でもない。寧ろ文脈では縁を
切りたがっている。

兄が悪いんだし、結婚式にかかわりなく絶縁されても仕方ないよ。
それに親の遺産は当然弟にも半分の権利がある。兄と仲が悪くても相続排除
なんて事はない。まさか舅の財産は全部旦那で弟と家と家との交際をすべきと
思っていたんじゃないでしょう?それはあまりに弟に無神経だ。
兄弟でもそんな付き合いしてない家もあるから、自分のこうあるべきは保留しようよ



577 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 01:56:10.57 0
義実家の悩みじゃないしテンプレも中途半端

578 :562 ◆33BwiKNrnY :2012/07/29(日) 02:02:15.05 0
>>576 絶縁したいという意味ですかね?
文脈的にどっちか判断かつきかねたので…。

義弟君は前々から自分は面倒くさい事は嫌いだから結婚する気はない。
兄夫婦が結婚して子供が産まれて両親と同居するなら自分は実家を出て行く。
その場合は遺産は預貯金の半分で良い。家と土地は放棄する。
兄夫婦が同居しないなら独身なら生活に余裕があるだろうから
自分の金で両親を良い施設に入れる。
その場合家と土地は自分が貰う預貯金は折半と公言していたらしいです。

>>576 こうあるべきとは思ってないです。ただ平素は没交渉でも
良いから冠婚葬祭くらいは普通にやって欲しいとは思いますが
今は義弟の舅姑に対する発言で私の判断で呼ぶべきかどうか迷っています。

579 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 02:04:20.21 0
グダグダだね

580 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 02:07:55.79 0
>私の判断で呼ぶべきかどうか迷っています

今まで幾つもレス付いたけど、どれ一つとして呼べというレスはなかった。
むしろ「相手の家のことは相手が判断」というレスばっかり。
つまり「私の判断」は入れるべきではない。だから「私の判断でよぶべき」ではない。

>ただ平素は没交渉でも 良いから冠婚葬祭くらいは普通にやって欲しいとは思います

そういう自分の理想や希望を押し付けるのは止めよう。
彼も問題があるけど、あなたもしつこすぎる。粘着質とか言われたことない?
弟にまで執拗に事情聞いたりして、土足で踏み込みすぎだよ。

助言も再三無視して元のところに戻って「式に出したい」「交際すべき」に粘着。
人の話聞かないで自己完結してるなら、相談なんて意味ないのでは?
言って分からないなら彼と一緒に絶縁されるまで突き進むしかない。


581 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 02:09:25.30 0
テンプレ守れないならテンプレの無いスレに行けば良いのに
義弟(予定)に対してもそうだけど凄く自己中だよね

582 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 02:12:41.52 0
彼は暴力的で我侭なDQ。
つれて来た彼女(相談者)は人の話聞いちゃいないコミュニケーション能力で
無神経で押し付けがましい。皆で祝福に拘る花嫁様。

似た者カップルだね。末永くお幸せに。
でもこれ以上彼弟に付き纏うのは止めて縁きってあげよう。姑や舅もそうすれば
板ばさみにならないから疲れもしない。

583 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 02:13:45.91 0
お似合いのカップルだなーと思う。
義実家はじめ他人に迷惑かけずにちゃんと二人の中で完結させてね。

584 :562 ◆33BwiKNrnY :2012/07/29(日) 02:14:04.86 0
>>580 すいません。私も踏み込むべきでは無いとは思っているんです。
義弟に事情を聞いたのは詳しい事情は義弟に聞いてくれと姑に言われたからです。

迷っているのは舅姑共に私にわざわざ義弟が怒っている事を
伝えるくらいですし、はっきりとは言いませんでしたが
どうも義弟を私の判断で呼んで欲しいという意思が見え隠れしたもので…。
そうでなければさすがにここまで踏み込みません。

585 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 02:15:10.35 0
テンプレも守れない人に相談する権利無し

586 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 02:18:30.51 0
>>584
ああいえばこういうで全然話が進まないし、人の話を聞く気が無いよね
そういう後出しや言い訳を無くす(最小限に減らす)為にテンプレがあるのにそれもしっかりやらないし
それじゃ相談する意味なんて無いしスレの無駄遣いでしかない
これ以上は移動して下さい

「ただ聞いて欲しいの!」「ハイ聞きましょう」282
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1342924364/
■□■□チラシの裏 1716枚目□■□■
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1343469921/

587 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 02:20:08.77 0
>私も踏み込むべきでは無いとは思っているんです

だったらそうしなさい。言い訳ばっかり並べて結局は呼ぶ事に固執してるよ。

>私にわざわざ義弟が怒っている事を 伝えるくらいですし、はっきりとは
言いませんでしたが どうも義弟を私の判断で呼んで欲しいという意思が
見え隠れしたもので

それは自分のフィルターが掛かった見方。
不仲を伝えたからといって取り持ってくれとか呼んで欲しいという意味には
ならない。寧ろ不仲を知って配慮や理解して欲しいという意味になる。
不仲で疲れるという愚痴も接触してたら中に入る姑が気を使って大変な事
位は分かるはず。おもいやりが残念な人だから無理かな。

本当に呼んで欲しければ姑がそういうよ。はっきり言わないのはそうでない証拠。

588 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 02:21:58.60 0
>>578の文から察すると良い義弟じゃないか。

589 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 02:22:41.90 0
>伝えるくらいですし、はっきりとは言いませんでしたが
>どうも義弟を私の判断で呼んで欲しいという意思が見え隠れしたもので…。
>そうでなければさすがにここまで踏み込みません。

あなたがそう感じたってだけであなたの勘違いかもしれないし、仮に相手にそういう意思があったとしても、
土足で踏み込んでることには変わりないし、立派な押し付けだよ。
その調子なら相談する意味ないですから消えてください。

590 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 02:23:15.49 0
>>586でFA

591 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 02:26:08.50 0
はっちゃけた無神経な人の、「兄弟仲をとりもつスーパーマン」願望の前では
弟の迷惑ほのめかした発言も「出たい」姑の嘆きも「とりもってやって」としか
聞こえないんだね。
その根底には「みんなに祝われたい」花嫁様ドリームと「親族べったり」が理想の
距離感のない田舎物かたぎがある。

592 :562 ◆33BwiKNrnY :2012/07/29(日) 02:37:22.94 0
テンプレの事は見逃していたんです。
私は兄弟仲を取り持ちたいとかいう思いがあったわけではないですが
私が色々邪推してもしょうがないので義実家の人が直接何か言ってこない限り
この問題に直接関わらないようにします。

ただ今後彼との結婚生活が不安です。
それとこのまま結婚したとして義弟と接すれば良いのでしょうか?


593 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 02:41:03.79 0
相談者の判断で義弟を結婚式に呼んだら
今度は相談者が結婚相手に無視されそうw

594 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 02:42:25.73 0
一回スッゴい喧嘩したらって上にあったじゃん
そしたら一生無視される結婚生活かもよ
子供も持てないね(しゃべらなくてもできるけど)

595 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 02:44:02.60 0
>>584
どちらかというと、流石に親の口から長男の縁談をぶち壊すようなことは言えないが
黙っているのも罪悪感があるので次男に話を聞いて自分で判断してくれってことかと。
最初の書き込みからして彼の方に問題がありそうな感じがするよ。

596 :562 ◆33BwiKNrnY :2012/07/29(日) 02:44:49.62 0
>>594 わかりました。どうしても不安でしょうがないので
一回やってみようと思います。
幸い喧嘩に発展しそうな火種が一つあるので…。

597 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 02:45:08.63 0
>それとこのまま結婚したとして義弟と接すれば良いのでしょうか?

相手が兄の嫁なんかと係わり合いを望んでいない。
兄と付き合いたくない=兄嫁とも付き合いたくないって原則を忘れないように。
だから五月蝿く話しかけたり関係を持とうとしない事。そっとしておいてあげる。
同じ家の中でも話しようと下手に話題振ったり、一緒に何かしようと誘ったり、
まして不仲の原因や昔の話を根堀り葉堀り嘴つっこんだりしない。

会話は挨拶とか最低必要な日常会話。要望や伝達も出来れば姑通じてがベター。


598 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 02:46:04.43 0
>>592
見逃していたからって守らなくて良いことにはならないんだよ。

599 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 02:47:28.73 0
>私が色々邪推してもしょうがないので義実家の人が直接何か言ってこない限り
>この問題に直接関わらないようにします。

>それとこのまま結婚したとして義弟と接すれば良いのでしょうか?

矛盾してるよね?
しかも >彼との結婚生活が不安です。 はここのスレで言われても仕方がないし。

600 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 02:48:29.30 0
>>596
>>586

みんなももう構うのやめときなよ

601 :562 ◆33BwiKNrnY :2012/07/29(日) 02:58:24.98 0
>>597 2ちゃんに書き込んだのが初めてで(今までロム専でした)テンプレは
見落とすしで焦ってめちゃくちゃになってしまいました。すいません。

また後出しになってしまいますが、私と彼は付き合いも長くて
学生時代から何度も彼実家にお邪魔した事があり
その縁で義弟君と私は趣味が合う事なんかもあって物凄い良好な関係だったんです。
最初からあまり接点がなければこんなに色々思い悩む事もなかったと思います。

602 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 02:59:39.51 0
話が通じなさすぎだし、言ってることもめちゃくちゃ過ぎる。
頭がおかしい人に見えてきた。

603 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 03:02:57.14 0
救世主願望の次は兄と弟にモテモテ願望か。
あなたの執着する事と指摘される現実の差はみんな自分の希望による妄想だよ。
あなたの記述からだけでも外の人は全然ちがう物を読み取っている。

604 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 03:04:24.76 0
>>601
何度も言われてるように、初心者だからとか、見落としたとか、焦ったとか、全部関係無いの。
ルールを守れるか守れないかが大事であって、ルールを守れない人にスレを使う権利はない。
そして相談になってないからここのスレの主旨に全く合っていない。
だから、移動するか消えるかのどちらかにしてください。
日本語が分かるなら分かるよね?


「ただ聞いて欲しいの!」「ハイ聞きましょう」282
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605 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 03:05:21.13 0
鬼女じゃないのが惜しいね
そろそろプリマに誘導されるレベルだ

606 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 03:08:08.59 0
誘導も相手のスレに迷惑掛けそうだからよした方がよくない?

この相談はご両親か、カウンセラーにした方がいい。カウンセラーは守秘義務
があるから安全だし、結婚カウンセラーという職もあって結婚式だけでなく
色々な結婚や夫婦がらみの相談に乗ってくれる。

607 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 03:10:27.66 0
ここまでくると病気の人っぽいからもう触らない方が良いと思う
ネットやったらいけない通院が必要な人種かも

608 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 03:11:50.18 0
釣りでしょ
スルーすれば消えるよ

609 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 03:55:34.09 P
毒親の元で育って家庭に対するイメージのハードルが低い人とかならやってけるかもね。
普通の家庭で良好な親族関係を見ながら育った人が
妙に複雑にこじれた家族関係の人と結婚すると
あれこれ悩むばかりになって上手くいかない。


610 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 04:19:28.26 0
この人の場合は円満家庭に育った人と結婚しても上手くいかないと思うよ
相手がこう望んでる!と決めつけて自分の希望をしつこく押し付けるし
自分が問題を起こしていると自覚出来ずに周りのせいにするから

611 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 04:35:52.27 i
自分なら結婚を再考する。弟の方が至極真っ当。
子供の頃のケンカをそこまで引っ張るなんてどこか変だよ。

612 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 04:42:29.37 0
ルールを守れない人を構っちゃいけません

次の人どうぞ

613 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 04:45:55.23 0
>>612 結局テンプレ追加してたし、いつまで叩いてるんだろう?

614 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 04:48:43.62 0
追加って言っても>>570じゃね。
しかもその後も殆ど毎回後出ししてるし、
そうじゃなくたって全然話通じてないから相談スレは無理だよ。

615 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 04:49:25.73 0
ルール云々がなくても日本語通じない時点で駄目でしょw

616 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 06:40:21.72 0
頭おかしいやつの話を続けてるとまた来ちゃうからもうやめましょうやw

617 :名無しさん@HOME:2012/07/30(月) 07:03:58.76 0
なんか一人が相談者を一生懸命追い出そうとしているように見えるわ。

あんまり弟の出席にこだわると、旦那が弟とあなたとの関係に邪推して、変なヤキモチやかれるよ。
相手の出席者は相手が決める。
納得いかなければ結婚を考え直すくらいしかできないよ。


618 :名無しさん@HOME:2012/07/30(月) 07:24:45.86 0
>>617
一行目はいらないと思う

619 :名無しさん@HOME:2012/07/30(月) 08:46:27.47 i
>>617
一行目同意

620 :名無しさん@HOME:2012/07/30(月) 08:50:50.10 0
荒れる元をわざわざ書く意味がわからん


621 :名無しさん@HOME:2012/07/30(月) 16:53:39.97 0
次待ち

622 : ◆GAqjNk5mTrZQ :2012/08/03(金) 10:11:59.56 0
義実家というか、義実家住みコトメ関連の悩みです。解決したいです。
皆さんならどう対処されるのか、是非ご意見をお願いします。

◆現在の状況
       数年前にコトメが未婚で出産して子供を連れて義実家に出戻ってきた。
       経緯は不明、本人黙秘。おそらく不倫だとは思う。
       現在問題が起こっている訳ではなく、子供はきちんと育っているが、
       見ていて不安になる点が多々ある。親としてどうなのかと、義実家甘過ぎ。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
       コトメの子供を養子にして引き取りたい、ちゃんとした環境で育ててあげたい。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
       夫、私とも40前後で小梨の二人暮らし。夫は公務員、私は専業です。
       世帯年収は700ほどで生活には余裕があります。借金無し。   
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
       義実家はそこそこの資産家で都心住まい。借金等なし。
       ウトメは共に60前後で、ウトは会社役員でトメは専業、
       コトメは30前後、半在宅の仕事をしていて収入は多いようです。
       借金は無し。義実家に居座っている。
       コトメの子供は幼稚園児で、男女の双子。物凄く可愛くて良い子。
◆実親・義両親と同居かどうか
       義実家は都心で、私夫婦はそこから電車で30分ほどの住宅地住み。
       私の実家は遠方で兄夫婦と同居、あまり交流はありません。 

623 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 10:16:32.86 0
>>622
コトメも収入あるんだし、シングルマザーは珍しくないんだから、
血のつながった母に育てられた方が幸せだよ。

624 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 10:18:32.88 0
>>622
でしゃばんない方がいいと思う。

625 : ◆GAqjNk5mTrZQ :2012/08/03(金) 10:18:45.71 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
       超良ウトメで夫とも仲がよく、上手くやっていました。そこに突然コトメ来襲。
       このコトメはなんとも得体の知れない人で、夫とは年が離れているのですが、
       子供の頃からなにかとスペックが高く見た目も良くてなんでも出来る、
       昔は「神童!」で済んでいたけど成長してよく分からない人になってしまった。
       大袈裟に言えば、アイドルやりながら東大に受かって翌年作家デビューしました、
       花火大会は王監督と見ます、みたいな、いったい何をすればそうなるのか謎な人。
       周りに迷惑をかける訳ではないので家族親戚内ではむしろ人気者のようですが、
       やはりちょっと得体が知れない。仕事内容も私には良く分からないし、
       その割に高収入で知り合いも多い。ウトメ曰く貯金も相当あるようです。
       嘘をついていて実は水商売…という可能性も考えましたが在宅が多いので違うっぽい。
       そんなコトメがある日突然子供を産んで出戻ってきた。
       これは事前に事情を知ったウトメが心配して家に呼び寄せたみたいなんだけど。
       それ以来数年、コトメは義実家で子育てしてる。
       父親が誰だが突き止めた方が良いような気がするけど、本人は不倫ではないというし
       なんだか良く分からない。正直親戚にそんな人がいるなんてちょっと嫌だ。

626 : ◆GAqjNk5mTrZQ :2012/08/03(金) 10:19:17.00 0
       今後、園ママやご近所で村八分にあうんじゃないかと心配したけど
       不思議な事に上手くやっていて、また彼女の友達が色々バックアップしている。
       経済的にも自立しているという事で義実家は問題無しとしているみたい。
       けど、やっぱり私から見ると環境が良いとは到底思えない。
       コトメの友達も、素敵な人も多いけど派手で目立ったり変な人も多いし
       なにしろ父親不在って、差別とかじゃなくて、実際つらいんじゃないかと思う。
       子供達はもう信じられないくらい良い子で面白くて見た目も可愛い。
       私や夫にも凄く懐いていて、むしろコトメには素っ気ないように見える。
       コトメは自分の人生に夢中な人だし、これからもなにかやらかしそうだし、
       その時に子供達が割を食うんじゃないかと心配で心配で、できたら私が引き取りたい。
       状況的には可能だと思う。私と夫にはもう子供は望めない気がするし、
       これも天の配剤ってやつかもなあ、と…。
       夫には軽く打診してみたけど、一笑されて終了。本気だと思ってないみたい。
       そんな事よりうちの実家に行き過ぎるなよ、週1位にしとけと言われた。
       確かに訪問多いけど、とにかく子供達が心配で、なんとかしてあげたくて焦ってる。
       絶対養子に!と思ってる訳じゃないけど、できたら私が母親、夫が父親になって
       コトメの事は奇麗なおばちゃんとして思ってもらって(今なら刷り込み可能かと)
       なんか、その方が皆にとって上手くいくような気がしてる。
       どう切り出すべきでしょうか…。トメから?コトメから?
       ちなみにコトメは私を嫌っている様子は無く、非常にフレンドリーです。

627 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 10:21:51.76 0
> 経緯は不明、本人黙秘。おそらく不倫だとは思う。

未婚で出産=既婚男との不倫、としか発想が浮かばないのか。
背後の事情も詳しく知らない、自分の乏しい想像力だけで
> 不安になる点が多々ある
とはね。そんな視野狭窄状態の40女の子育てのほうが問題ありすぎw

628 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 10:23:18.00 P
自分達が40前後の小梨だからって
ちゃんとした環境で〜とか尤もらしく綺麗事でっち上げた理由で
コトメから子供を奪おうとか考えるなよ
不妊治療・妊娠・出産の何の労力も無く、既に存在する子供(しかも可愛い)を
楽に手に入れたいだけじゃん
すっごく気持ち悪い

629 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 10:23:25.01 0
ムリですあきらめましょう。
できのいいコトメだから、シングルマザーも可能なんです。
どこかのお偉いさんとの子供なら、あなたが何か行動すれば、
公務員の旦那さんなんてひねりつぶされるでしょう。

630 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 10:24:39.48 0
>>626
もし、コトメの産んだ子が病気持ちだったら「私が欲しい!」とは絶対に思わなかったでしょw
そして、あなたが横取りしたくなるほど「良い性格の子」にここまで育てたのは、コトメだよw

631 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 10:26:30.59 0
幼稚園のママたちとも上手く付き合って、
子供も明るく可愛く育って、在宅で収入のあるコトメに問題は何もない。
問題は、無職で40前後、自分のアホな思い込みで子供泥棒しようとする気持ち悪いアナタの方だw

632 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 10:31:47.65 0
>>626
母から子を奪うな。

633 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 10:32:00.13 0
> 本人は不倫ではないというし
> なんだか良く分からない。正直親戚にそんな人がいるなんてちょっと嫌だ。

ここの感覚だけは「変」ではないので、詳しい説明を貰って安心したいのだ、と
義実家側に伝えてもいいでしょうね。


634 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 10:45:26.20 0
コトメが嫌いなだけか

635 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 10:50:16.59 0
綺麗でなんでもできて人気者のコトメが羨ましい
シングルマザーで戻ってきたのに嫌われるどころか
周りに助けてもらってチヤホヤされてて恨めしい
子供はよりによって男女の双子でしかも可愛いくて羨ましい
自分が産んでも『見た目』が可愛い子になるかどうかわからないから
早くよこせ!

ってこと?


636 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 10:55:46.74 P
旦那から>うちの実家に行き過ぎるなよ、週1位にしとけ って言われるぐらいだから
実は既に義実家から警戒されてるんでね?
ウトメもコトメも大人だから、表面上はまだ仲良くしてくれてるだけで
旦那の方に「嫁キモい何とか汁」ってクレームきてたりして

637 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 10:59:17.35 0
そのうちコトメさんの方が「義姉に子どもを奪われそうです!」と言ってここに来そうだなw

638 : ◆GAqjNk5mTrZQ :2012/08/03(金) 10:59:18.72 0
レスありがとうございます。
コトメが嫌いな訳ではありません。ただひたすら「私には理解できない」人です。
不倫だと思ったのは、コトメのスペックで妊娠なら、普通は結婚するだろうと思ったからです。
断る男は余いないのではないかと思われます。コトメ本人も、「結婚できない事情がある」と
言っていましたし…年配著名人の知り合いも多かったようだから、そうかなって…。
トメに何度も問いただしましたが、分かったのは「相手の実家が特殊な家らしい」だけ。
でもだったら子供の父親だけでも家を出て家族で暮らせば良いのに、意味が分かりません。
コトメに直接聞いてみると、「子供とられちゃうからね!名家は怖いよ〜」とはぐらかされ。
嘘かほんとか分かりません。結局養育費も認知も無く、本当にシンママとして生活しているようです。

それから、コトメから子供を奪おうとも思っていません。
別に、好きに時にいつでも会いにきていいし、それを拒むつもりは毛頭ありません。
ただ、形式上は私夫婦の子供として、普通の家庭で育ててあげたいという事です。
大人になったら詳しい事情を話しますが、現在の皆で育てているという形には変わりないかと。
コトメが育てたからというよりも、ウトメや私夫婦、コトメ友人皆が関わって、
あれだけ良い子に育っているんだと思うので、決してコトメだけの力ではないと思います。
だた、もしうちで育てる事が出来るようになったとしたら、コトメの変なお友達は
家に上げたくないなあとは思います。ここは私の我が侭ですが…ちょっと怖いので…。
コトメ友人には自身も母親でとてもきちんとした方もいらっしゃるので、
そういう方に今まで通りアドバイスいただけたら、と。友達になれるとまでは思っていませんが。

639 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:03:17.97 0
>>638
あんたがたまに行って面倒見る側でいいじゃん。
コトメは血のつながった子供をシングルマザーとして育ててるんだから、フォローだけしてあげれば?
行き過ぎると、あなたの旦那さんがあなたと離婚したがったりして。
あなたは無職だからナマポでしょうけど。

640 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:04:46.99 0
本人はどこまでも自分が正常だと勘違いしているのが怖いなあ。

40代で未妊、というのは夫婦了解の上でそうなってるの?
旦那が一方的に子持ちを拒絶して、子無し人生なの?

641 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:05:14.75 0
愛情に満たされて育ってる子供なのに、
なんで形式上あんたの子供にしなきゃいけなんだ??

642 : ◆GAqjNk5mTrZQ :2012/08/03(金) 11:07:16.50 0
それから、もし子供がパッとしない子だったら欲しいとは思わなかったろう、
というレスがありましたが、もしかしたらそうだったかもしれません。
しかし、タラレバで語られてもそうなってみないと分からないです。
もしとても嫌な、変な子だったら、やはりそれはそうなる道理があったろうと思うので
そいであればそもそもコトメや義実家と完全に疎遠になっているでしょうし。
義実家やコトメが最低限普通の人で、周りと網膜コミュニケーショんをとれているから
私も仲良くしていて、だからこその可愛い子供達だと思うので…
因みに体の疾患については全く気になりません。そんな事で子供の善し悪しは判断しません。

643 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:07:49.46 P
だからキモいって
コトメ子父についてそれだけ教えて貰って、そこから先をはぐらかされてるなら
いい大人ならいい加減空気読めば?
根掘り葉掘り教えてくれないと気が済まないほど下世話な性格だから
あなたとは秘密を共有できない、と線を引かれてるんだよ
もしうちで育てる事が出来るようになったとしたら〜とか、妄想酷すぎて怖いわ

644 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:07:54.64 0
ちょっとキモすぎwww
形式上の子供の方が子供にとって非健全じゃね?w
そんなに健全で正しい家庭を主張するなら、今すぐ離婚して、
旦那に若い御嬢さんを紹介して、正しい家庭を築かせてあげたらどうだよww

645 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:10:05.76 0
この先ものすごくぶっさいくに育って、スポーツもできないし、
学校の成績も悪いし、変な友達連れてきて、留守中は彼氏彼女連れ込んでセクロス三昧かもしれないのに。
それでも我が子を大事にできるのかね。

646 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:10:52.70 0
>>638
暑さで脳みそ沸いてるみたいだからちょっと冬まで休んだほうがいい

シンママの状態でみんなから愛されて良い子に育ってるなら今の状態のままでいいでしょ。
しかももう幼稚園児なのに刷り込み可能とか言っちゃってるし。
幼稚園児にもう刷り込みは無理だと思うよ。

647 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:12:44.72 0
嫉妬だね
コトメの子供を奪えばコトメの周りの人も一緒に奪えるとでも思ってる?
自分がコトメの立場に成り代われると思ってる?
そもそも不妊をこじらせて用も無いのに義実家に通っている暇を持て余した専業がどうやっていい環境を作るの?
独善的で社会性のない、子育ての経験も無い人がどうやって育てるの?

648 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:13:24.33 0
嫌いっていうより羨ましくて仕方がないって感じがビシバシ

649 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:14:22.68 0
呼ばれてもないのに義実家に通って子供を狙う暇があるなら働けよw

650 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:15:56.60 0
なんで自分が「優しいおばちゃん」になろうと思わないんだろう

651 : ◆GAqjNk5mTrZQ :2012/08/03(金) 11:16:20.13 0
不妊についてですが、一応治療はしていました。今もしています。
ただ、そんなにのめり込んでお金をかけていた訳ではなくて、あくまで出来る範囲で。
気付いたらこの年になっていて、いよいよ難しいだろうなあ、と思いましたが
夫と話し合い、夫婦二人の人生でも良いよね、という事に。義実家も何も言いませんでした。
そこへ、突然コトメが可愛い赤ちゃんを二人も連れて帰ってきたのです。
だから、ウトメが目尻を下げるのも分かるし、夫がいないからある意味煩わしい事も無く
思う存分可愛がれるから、コトメに家にいて欲しいというのも、分かるっちゃわかるんです。
そして、浅ましい事ですが、赤ちゃんを抱っこして自分の中にある母性にも気付いてしまいました。
夫が実はとても子供が欲しかったんだという事も。
一方のコトメは飄々としたもので、実にあっさりと子育てしています。自分中心に見えます。
だったら、うちの子供として育てさせて欲しい。何不自由はさせない、可愛がるから、と。
それにコトメはこれからまた子供を産んだり結婚の可能性も大いにあります。私達には無い。

>>639
確かにそうですが、一緒に暮らしたいのです。お母さんと呼んで欲しい。
子供達には二日とあけずにあっていますが、帰る時にいつも「おばちゃん、ばいばーい」
と言われるのが悲しいのです。身を切られる思いがします。

652 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:19:37.61 0
親のいない子供をもらえばいいじゃん

653 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:19:54.44 0
> 身を切られる思いがします

そういう感情を夫と分け合えなくて、なんのための結婚だっていうw
あなたが言う「正常な家庭」とは、そうやって夫婦で苦楽を分かち合い
助け合う美しい夫婦愛が基本にあってこそでしょ。

心の痛みも旦那に打ち明けられない、隙間が空きまくりの自分の家庭に
子供引き取るって矛盾してますよ。

654 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:21:21.21 0
誘拐事件を起こしたり、手に入らないならと子供を加害する前に病院行け
コトメの子供をいい環境で育ててあげたいなんて建前じゃない
全然いい環境を作れそうもないのに何言っているんだか

655 : ◆GAqjNk5mTrZQ :2012/08/03(金) 11:24:16.72 0
私が気持ち悪くて、不自然なのでしょうか。
最初はそうでも、実際養子にして何年も経ったら、これはこれで良かったんだ、
最初はなんでもこじれるし揉めるんだ…って思えないでしょうか。
コトメだって、今でこそ毎日楽しそうに子供とじゃれてますけど最初は修羅場だった思います。
そりゃあ、色々考えての決断だったろうと思います。分からないけど、大変だったみたいだし。
だったら、私が今こうして気持ち悪いと言われるのも、通過儀礼なのではないでしょうか。

今書いていて思いついたのですが、まずは義実家に同居を申し込んでみようかと思います。
幸い大きなお家ですので、介護の予行演習もかねて、しばらく一緒に暮らしてみるのは
どうでしょうか。それで、双子が私側につくか見極めたいと思います。

656 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:25:12.39 0
自分を慕ってくれるペットが欲しいんだろうね
それを母性だと思っちゃったみたいだけどね
いい解決策は夫と離婚してコトメやコトメコと関わらない人生を送る事だね

657 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:25:16.91 0
>>651
養子をもらって育てれば?
生まれたての子供がもらえるよ。
旦那公務員、嫁専業なら審査も通りやすいんじゃないの?


658 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:25:18.82 0
>>651
身を切られる思いってオイオイ
子供を理不尽な理由で奪われる母親はもっと辛いことをわかってる?

自分中心に見えますって言ってるけど、子供を自分たちの養子に!
って言ってることのほうが自分中心の考えだろ
ほんと、子供欲しいなら施設から預かれよって思うけど、預かった子が
思い通りの子にならなかったらすぐ捨てそうだからやっぱそれもやめとけ

659 : ◆GAqjNk5mTrZQ :2012/08/03(金) 11:25:36.44 0
>>652
子供なら誰でも良いのではなく、あの子達が欲しいのです。

660 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:25:49.88 0
実の親が自分の子供を可愛がってるのに、私が欲しいからって引き離すの?
すっごいエゴイストなんだけど、それで本当に良い親になれると思ってるの?
池沼?

661 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:26:46.82 0
>>659
たとえ自分で産めても、それは無理だって解ってる?

662 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:27:22.86 0
え、釣り?
あまりにも気持ちわるい発想しかできない人間に子育てとかwww
釣りじゃないなら、身近ににこういう人間がいなくて本当によかったと思うほどの逸材じゃね?

663 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:27:38.71 0
コトメ子達がすごく良い子ってことは良い環境にいるってことでしょ。
自分には理解できないからって環境が悪いと決めつけて
実の母親から子供を奪おうとするなんて、どんだけ自分勝手なんだよw
ペットショップで可愛い子犬を見つけて欲しがる子供と一緒だよ。

664 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:28:08.04 0
コトメが警察に被害届出したら、3キロ圏内近づくな命令でそうだな。
頭おかしいオバサンだよ。
面倒見てくれるオバサンから、危ないオバサンになりたくなかったら、
大人しくたまに顔だけ見てこいよ。
万が一自分が妊娠したら、双子の世話しながら我が子の世話なんてぜってーーーーしないだろ。

665 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:28:48.19 P
いやマジでキモいわ
不妊こじらせて病んでるね
せっかく子供欲しがってた旦那が「夫婦2人でも良いよね」で納得してるのに
コトメ子を自分のものにしても旦那の気を惹く道具にはできないってのに
むしろこれ以上浅ましいことを望めば旦那の気持ちは離れてくよ

釣りじゃなかったら本気で怖い

666 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:28:48.09 0
こどもから親を奪って引き離そうとする人が母性ねぇ
私側も何もあなたは無関係の他人でしょ
夫からも義実家に行きすぎと釘を刺されているんだよね

667 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:29:30.72 0
>>655
双子が母親よりあなたにつくことは絶対にない、絶対に。
母親が育児放棄してて愛に飢えてるならまだしも、そうではないわけだし。

同居申請?
例え同居できたとしても、コトメと双子が家を出て行くか
あなたが離婚されて追い出されるかだと思うけど申し込んでみれば?

668 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:30:58.58 0
結局、子供たちの事もコトメのことも何も考えてない
自分の気持ちだけ
だって欲しいんだも〜んって地団太踏んでる子供

669 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:31:02.42 0
何で義実家に同居したらコトメやコトメコもそのまま一緒に同居できると思えるんだろう
自分の都合よく考えすぎだね
夏の暑さで頭がヤラれちゃったんだね

670 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:31:21.94 0
>>663
ペットショップならまだいいよ
この人は、隣の家の犬が可愛いし躾もできてるし自分にも懐いてるから
隣の家の人が飼うより私が飼ったほうが犬のためよ!!
って言ってるんだもん

671 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:31:41.49 0
コトメに何かしでかしそうだな、こいつさえいなければって。
あぶねぇ。
こんなのが近くに居なくてよかった。
釣りだと言ってくれww

672 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:31:52.85 0
マジで病院行ったほうがいいよ
壊れてるよ

673 : ◆GAqjNk5mTrZQ :2012/08/03(金) 11:32:12.28 0
今は、コトメが主に育て私は数時間フォローするだけです。
でもその逆、私が主に育てコトメが数時間…と方が生活リズムが合っている気がするのです。
実際、コトメは子育ての為に仕事を殆ど在宅に切り替えたそうです。本当は外に出たいのかも。

でも、こういう気持ちは夫と話し合うべきだと言われて納得しました。
早速、同居の件も含めて率直な自分の気持ちを話してみます。
それで異常者扱いされたら仕方ないと思います。
コトメにも、子供の出生もきちんと説明できないようならあなたを信用できない、
本当は自分が親になりたい、と言うだけ言ってみようと思います。

674 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:32:45.17 P
>>670
それなんてチョソ思考

675 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:32:56.70 0
うちのダックスかわいいからクレよって言われても嫌だわw
この基地外って感じw


676 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:33:37.15 0
子供がいなくてよかったね
夫もキチ嫁を切り離すだけで妹やその子供達を守る事ができるから

677 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:34:01.09 0
うわぁ・・・・

絶縁されるに一票!

678 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:34:20.60 P
>>673
>早速、同居の件も含めて率直な自分の気持ちを話してみます。
 コトメにも、子供の出生もきちんと説明できないようならあなたを信用できない、
 本当は自分が親になりたい、と言うだけ言ってみようと思います。

うん、がんばって!

679 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:34:44.16 0
>>673
コトメは在宅に切り替えて子供と過ごしてて素敵なお母さんだね。
あなたなんていらないね。

680 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:35:06.87 0
>子供の出生もきちんと説明できないようならあなたを信用できない

あなたに信用される必要がある?w


681 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:35:17.51 0
不妊拗らせた兄嫁に信用されなくても何の問題もない件
かえって災いを招くリスクが減っていいじゃない

682 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:35:34.30 0
信用できない相手の産んだ子供を育てるのかよwww
馬鹿すぎwww

683 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:36:20.35 0
幸せに暮らしてる親子を引き裂いて
子供を奪ってペットにしたい!

マジキチですね

684 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:37:16.42 0
>>673
馬鹿か
子育ての為に仕事を在宅に切り替えたのは子供と少しでも一緒にいたいからだとどうして思えないんだよ
本当は外に出たいのかも、ってあなたがそうあってほしいからでしょ
外に出たかったら保育園に預けるわ

685 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:37:37.45 0
〜<コ 投稿者がキチ

686 : ◆GAqjNk5mTrZQ :2012/08/03(金) 11:39:56.65 0
今日も今から義実家にいきますので(当初の予定通りです)
できるだけやんわり、変にならないように話してみます。
どこまで話が出来る変わりませんが…

レスくださった方、ありがとうございます。
厳しい意見ばかりでしたが、今まで誰にも話せない気持ちで、
思いのまま全部垂れ流したので相当気持ち悪いし釣りみたいだったかもしれません。
普段からこんな言動をしている訳では無いです。
ありがとうございました。なにかしら結果が出ましたら報告したいと思います。

…でも、不妊であきらめかけている所に理想の子供を連れたシンママが現れたら、
そしてそのママがあまりいい環境を作れていないように見えたら、
「あわよくば…」「私だったら…」って夢みてしまうのは、そんなに駄目な事なんでしょうか…

687 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:40:31.82 0
無職のキチガイババァと稼ぎもある友人や環境に恵まれた母親
どう考えたらキチガイババァのが子育てにいい環境が作れると思えるんだろう
自称いい環境を作れるというのも夫に全て頼っての話しだし

688 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:41:18.50 0
子供の父親の家に子供取られちゃうから結婚出来ないって言っているのに、何故あなたに子供渡すと思うのか。

このままほっといてもそのうち義実家から暫く家に来てくれるなと言われそうだけどね。
下手すると、ママより好きだよねーとかおばちゃんの子になるよねーとか、見てない時に吹き込んでそう。

689 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:41:32.11 0
今北。
要するにコトメに成り代わりたいってことだよね。
怖すぎ。

690 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:41:41.93 0
>>686
思うのは勝手だけど、行動にうつしたら基地外。


691 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:42:22.66 0
明日にでも妊娠判定出たらどうすんの?
双子イラネ―ってなるだろうがよ。
無責任な行動するな。

692 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:42:46.10 0
義姉に子供取られちゃうから、絶縁する、となるだろうな。

693 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:43:12.47 0
こわいよー
兄弟の嫁がこんなだったら絶縁レベル

694 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:43:15.07 0
>そのママがあまりいい環境を作れていないように見えたら

十分に良い環境だと思うけど?
あなたは根本的に間違ってる
子供にとっては、何不自由なく可愛がってくれる「他人」より
たとえ不完全な人間でも「母親」のほうがいいの

695 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:43:57.54 0
結果報告するって言ってるけど
子供をもらえることになりました!
という報告だったら、やっぱりネタだったんだ、可愛そうな頭の相談者はいなかったんだ
ってなるから、報告待ってるよ!

696 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:44:48.35 0
理想の子供って概念があるのが怖いわ
自分で産んだら、出来も不出来も受け入れて育てるもんなのに

697 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:45:21.09 0
私も在宅でシンママだけど、弟嫁に子供よこせって言われたら
はああああたああああああああああ?????
って言うと思う。

698 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:45:27.85 0
反抗期になったら、こんな子はうちの子じゃない!とか言いそうだよね

699 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:46:14.79 0
>>691
普通に考えて取り替えろになるだろうね。
この人が欲しいのは躾ができてて実父母の財産付きの可愛い子供だ。

700 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 11:55:00.49 0
子供ちょーだい!って話しを、どういう風にやんわり話すんだろうw

701 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 12:01:46.91 0
今北けどwwwwwwww大物釣り杉だろwwwwwww
◆GAqjNk5mTrZQこそ、専業主婦なんざやってないで、外に出て働けw

702 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 12:03:29.55 0
最初の相談読み返してみたけど
義実家は資産家でウトは役員だしトメは専業なんだよね
相談者が手伝いに行かなくてもトメがいるんじゃん
しかも金銭的にもなんの問題もない
で、相談者が同居してるわけでもないのに『居座ってる』という表現

これから居座ろうとしてるのはどこの誰かと小一時間…ry

703 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 12:14:09.96 0
>>686
人としてだめだと思うし、どう考えてもキチガイだよw

704 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 12:14:39.97 0
誘拐魔じゃんこいつw
こっわ

705 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 12:16:09.70 0
パーフェクトチャイルド願望だな 見事な不妊様

706 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 12:17:38.62 0
にちゃん始めてから、>>659の発言ほどゾッとしたものはないわ。

旦那と相談の上なの?旦那がOKするとは到底思えないんだが。
不妊様の末路ってとんでもねーわ。

707 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 12:23:00.42 0
>>686
コトメが虐待などしていない限り、子供はたとえ片親でも、血の繋がった親と一緒にいるのが一番の幸せなの。わかる?

あんたがでしゃばったところで、ウトメとコトメは許さないし、下手すればあなた、一生双子に会わせて貰えなくなるよ。
まぁ、そうなればいいね、そのうち誘拐とかしそうだから。

708 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 12:26:53.67 0
幼稚園児なら、小さくても3・4歳かな?
刷り込みなんて、既に無理だし、おばちゃんはおばちゃんでしか無いし
本音が、マジで怖い

709 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 12:28:13.58 0
きーもーいー

710 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 12:30:37.14 0
赤ちゃんの話しかと思ったら幼稚園児なんだよね。
何年も2日も明けずに義実家に会いに行ってるってことなのかな。
旦那さんにも義実家の人達もそろそろ危機感持って欲しい・・・。

711 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 12:30:59.06 0
自分が一時期子どもが出来なくて本当に悩んだから、その訳のわからない理屈は非常に理解できる。
訳がわからなくなる時期はある気がするから。

でもそれほど子どもが欲しいなら、治療をステップアップさせた方が良いと思う。

712 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 12:39:42.20 0
>>710
>そんな事よりうちの実家に行き過ぎるなよ、週1位にしとけと言われた。

って言われてる位だから多分少しは危機感持ってると思う
その上、もう会話や態度から双子を欲してることも多分感づかれてる気がする
本当は来て欲しくないけどそれをいうと逆上するから週一くらいって遠まわしに言ってるのに
気づいてないどころか、ますます双子欲しい病が悪化した

713 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 13:08:45.74 0
久々にのびてると思えばまた釣りか

714 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 13:13:03.99 0
誤った欲求や願望は自分で鎮めるしかないよ。
告って玉砕が笑い話になるのは青春真っ只中だけ。
今自分を抑えないと伯母として甥姪を見守ることも叶わなくなるかも。
最悪、離婚されたら無職の他人だしね。

715 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 13:14:56.11 0
>>686
夢見るのは勝手だけど、行動に移すのはマジキチガイだし
その可愛く出来のいい子に育て上げたのはコトメであってあんたじゃないよ

716 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 13:15:09.76 P
人間、何の為に理性が備わってるのかと…

717 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 13:17:21.12 0
今北
旦那、離婚しろ
甥と姪がキチに狙われてるぞ!!!
怖すぎるわ!

718 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 13:32:02.58 0
この女に子供ができなかったのが納得できるわ。
神様はちゃんと見てるね〜。

719 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 13:36:32.46 0
義実家も、用も無いのに頻繁にくる嫁をよく思ってないのは間違いない。
戸籍上身内だから我慢してる感じ。
そもそも40で子供もいない嫁がそれだけ出入りするのってどうなの?むしろ迷惑だろ。
コトメが義実家にいるのは別に世話になってるでもなんでもないよ。だって実の娘なんだから。

720 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 13:42:12.28 0
ツリじゃないのなら、マジで病院行ってほしい
お願いだから病院行ってくれ

721 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 13:44:54.59 0
これ自分がコトメの立場だったらマジ最悪だね


722 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 13:46:38.96 0
だめだ
作り話すぎて釣られるフリしたいけど無理
腹いてー

723 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 13:46:56.76 0
>>686
子供を育てるってさ、良い子を毎日面倒みるわけじゃないから。
自分の境遇を知ってグレることがあるかもしれない。
そういうときにも、大らかに愛情を持って毎日踏ん張れるかどうか。
ただ単に家族で楽しいわ、なんてことないから。

724 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 13:56:12.41 0
不妊が年を取るとこうなるのか
はやくに子供作っといてよかった

725 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 14:01:58.28 0
普通は年取ってもこうはならないよ
虐待のニュースとか見ると「いらないならウチにちょうだいよ」なんて思ったりするけど
実の母親とジジババと幸せに暮らしてる子供を家族から奪おうとは思わない

726 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 14:02:07.46 O
母性のある人間が、母親から子供を引き離そうと思うわけがない。
子育ては無理だろうな。

727 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 14:02:56.57 0
>>622はここに来れば皆自分の味方しれくれるとでも思ったのかね。
残念ながら皆の意見は
      ハ,,ハ
     ( ゚ω゚ )  お断りします
    /    \
  ((⊂  )   ノ\つ))
     (_⌒ヽ
      ヽ ヘ }
 ε≡Ξ ノノ `J

728 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 14:06:10.54 0
おまわりさん、このひとです!になる前に精神科にかかるべきだよな…釣りじゃなきゃ

729 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 14:06:40.88 O
誘拐犯の理屈を見た

730 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 14:08:51.23 0
>>659
はないちもんめかよ

731 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 14:09:11.34 0
キチガイって思考がおかしいね
良い子に育ってるということは今ある環境が良いって事
これが理解できないのはおかしい

732 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 14:09:53.16 0
怖すぎる。
釣りじゃないなら病院いってほしい

733 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 14:10:18.84 0
これカミングアウトして義実家しめだされて
それですめばいいがストーカーして誘拐まで発展して
旦那が愛想つかして離婚とかなったらどうするつもりなんだ?
施設からもらってくればいいのに

734 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 14:11:59.57 0
>コトメが育てたからというよりも、ウトメや私夫婦、コトメ友人皆が関わって、
 あれだけ良い子に育っているんだと思うので、決してコトメだけの力ではないと思います。

つまり「私が」良い子に育てたのよ!コトメには無理なのよ!って思ってるんでしょ


735 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 14:13:03.78 0
キチガイってやっぱり怖いな
こいつストーカーになりそう

736 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 14:13:19.11 0
というか40にもなってこんな幼稚な発想では自分が子供産んでも施設送りになるのがオチ。
ホント呆れてしまう。

737 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 14:14:24.42 0
あんまり酷いこと言いまくってると報告しにくくなるだろうし
少し大人しくしてようよ

738 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 14:15:03.43 0
報告楽しみ!

739 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 14:15:08.13 0
今日も義実家に行くって書いてあったし
もう話したのかな?

740 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 14:33:15.10 O
報告するような状況=とどまれなかっただから結局離婚騒ぎかファビョるか逮捕かで報告なんて来れない気する
やっぱここみて自信が…
って可能性に祈るなら止めない方が可能性はある。無理だろうが

741 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 14:39:20.45 0
不妊治療様って脳みそが都合良いように変換されちゃうの?
どうしてこうなっちゃうんだろ
私も少ししたら治療始めるんだけど、こうなってしまうのかと思うと怖い

742 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 14:47:22.51 0
普通はなんないから安心汁。
あっさり授かって、そんな心配をしたことすら
忘れてしまうよう祈っておくわ。

743 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 14:49:37.89 0
>>741
アラフォー〜アラフィフといったバブル脳がプラスされるとより強力に作用するらしいよ。
自分の願いは何でも叶えられるって勘違いしているからw

744 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 14:51:44.65 0
>>742
なんて優しい人なんだ。ありがとう
治療がんばる!コトメに石女3年〜?不良品〜?って歌われて
馬鹿にされたって気にしない

745 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 14:53:50.96 0
このキチババの話まとめサイト掲載キター!

746 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 14:56:50.00 0
>>744
リロってなかったすまん
良かった。自分はギリ20代
糞コトメにいろいろ言われてもゆとりを持つようにする

蛇足だが糞コトメの娘の名前もコトメちゃん

747 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 14:59:13.72 0
まとめアフィの捏造なんじゃないの?
閲覧数あげるためにネタを自作自演で仕込んでるとか
話が出来すぎてるかんじがプンプンするわね〜

748 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 15:01:47.19 0
>>746

それってコトメが自分の娘に自分と同じ名前付けたってこと?
外国みたいに「○○(親の名前)Jr.」っていうのに憧れてたとか?

749 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 15:08:17.39 0
ちゃうちゃう
リアルに山田(仮)コトメって名前
漢字は身バレするから書けんが古風な名前にしたかったんだって
最近のDQNネームはキラキラして馬鹿丸出しだからって

ネット使えないような人だから知らないんだろうけど、なんかね

750 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 15:10:12.56 0
ネットというか家庭板を知らない日本の大多数にとっては普通の名前だろ

751 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 15:12:41.59 0
コトメ=小姑の略
コトメちゃん=琴女ちゃん(仮) ってこと?

たまにいるよね、ことちゃん。ことりちゃんとかことみちゃんとか

752 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 15:13:08.17 0
コトメって普通の名前?
コトネ(琴音)とかは聞くけど
どんな字書くんだろう

753 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 15:13:12.34 0
>>749
え?ことめちゃんってこと??
ぷひゃぁ・・

754 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 15:14:28.43 0
そうか、自分は小姑=コトメって知ってるから変な感じがしたけど普通なんだね
変なのは私の方か。気をつける
>>686 のようになりたくないから考えを改めるよ。ちょっと頭冷やしに逝ってくる

755 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 15:15:13.78 0
琴芽ちゃんとか古都女ちゃんとかかな
かわいいと思うけど

コトメ=小姑って家庭板関係の場じゃなければ
使われないスラングだと思うし
難読じゃない漢字なら普通に綺麗な名前になりそう

756 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 15:15:53.65 0
>>754
だいじょうぶ、あそこまで拗らせることは一般人には不可能だからw

757 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 15:18:40.91 0
2ch内でも普通は義妹、義姉だろうな
他の板でまれにコトメとかウトメとか書い見るけど
違和感あるよ。他の人にツッコミも受ける

758 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 15:20:53.30 0
なんでギマイなのにギアネっていうの?

759 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 15:22:16.26 0
>>758
変換出来るか?

「ぎし」で変換してみろよ

760 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 15:23:23.43 0
>>758
ぎし、な。

761 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 15:24:52.07 0
もなって名前付けたら2ちゃんねらって言ってるのと同じだな

762 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 15:26:30.93 0
萌ちゃんなんて、どれだけいわれのない迫害を受けてきたことか

763 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 15:28:22.13 0
>>761
むしろ関係ないと思う
子供につけるほどの重みのあるキャラじゃないし
連想した自分を恥じるレベル

764 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 15:30:21.14 0
自分の理想の家族を構築する為にコトメの双子の子供が必要なんだろうな
自分の事しか考えてない
両親がいないとまともに育たないなんて幻想にすぎない
むしろ自立心はヒマな両親に阻害される
友達親子なんてその最たるものだろ
キモチワルイ

765 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 15:35:17.22 0
>>759>>760
書き言葉なら正しくギシでいいんだろうけど
口語でギシとか全くつうじなくない?
ていうかいわなくない?
ギマイが〜とかの話のなかでギシが〜っいうなら状況的に通じるけど
義姉だけ単独ででるときにうちのギシが〜とかいって通じるの?
ずーっとギアネとかギネエとかいってたよ

766 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 15:38:39.16 0
なぜここで

767 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 15:39:56.40 0
>>765
会話の中なら「義理の姉」とか「夫の姉」、「旦那の姉」って言うよ

言わんとすることはわからないではないが
うっかり物知らずだとは思われたくない

768 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 15:41:23.95 0
会話内なら「ギリアネ」かな。

まあ義姉の案件は義姉案スレでも立ててやってくれや。

769 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 15:46:09.33 O
まとめから逆流してきたけど、異様な掲載の早さは釣りの証明だと思うわ。

770 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 15:53:45.57 0
まぁ釣りだろうな
まとめ管理人の自作自演っぽいし
アフィカスは本当にクズだな

771 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 15:53:56.04 0
自分がネタをでっち上げ自作自演したのに
それをよそのサイトが先にまとめられちゃかなわんからね
ついつい高速アップになるんでしょ

772 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 15:56:24.12 0
名家が著名人がアイドルが東大が双子が〜
なんてあからさまに嫉妬でしょって突っ込まれる設定つくって
キチガイを演じようとするから創作臭くなるのよ

773 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 15:58:58.85 0
独りよがり過ぎ。平和に暮らしてる義実家に自分のエゴと嫉妬が
波乱を持ち込もうとしている。

他人様を羨んで難癖つけて子供を略奪しようとしているってこと
がわからないんだろうな。

そんなに寂しいなら犬・猫でも飼えばいいんじゃないかな。

774 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 16:01:45.44 0
>>686
結果報告はこっちでどうぞ

その後いかがですか? 68
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1342524051/

775 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 16:06:58.02 0
なんだ、まとめ主のジサクジエンか

776 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 16:58:43.03 0
気持ち悪いし医者に行くべき
もしくは双子ちゃんのために氏ね

777 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 17:04:52.11 0
>>622
釣りならいいけど…。
もし釣りじゃないならご自分のご両親には相談されましたか?
縁者とはいえ血の繋がりのない、父親の分からない子供を
孫として可愛がれるかをまずは聞いてみたらいかがでしょうか?

778 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 17:14:11.27 0
次〜

779 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 17:17:52.76 0
きっと「両親は他界してます」ってオチ

780 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 17:18:17.41 0
自作自演だとしても、こんな話を考え付く&スレ住民とのやりとりを考えると
やっぱり基地外なんじゃないかと思う


781 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 17:19:15.34 0
夜ご飯まで一緒に食べるつもりなのかしら?

782 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 17:25:40.92 0
『鬼女速』の管理人の文章にびっくりするくらいそっくりなんだが…まさかなあ…

783 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 17:38:41.01 O
まぁ実の両親は他界しててもおかしくない歳だしね
釣りじゃないといいなー。釣りでも報告して欲しい!

784 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 17:52:01.17 0
釣り釣り言わんで!打ち切りは勘弁、オチが読みたいのよ!

785 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 19:08:54.79 0
ツヅキマダァ?(・∀・ )っ/凵⌒☆チンチン

786 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 19:11:39.42 0
お盆まではこういうブログのためのネタが増えるよ

787 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 19:24:18.48 O
まとめサイトから飛んできました。
相談者は、双子のことを本当にかわいいと思うなら、
今までどおり、優しいおばちゃんでいてあげてほしい。

788 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 19:30:01.43 0
>>787
こういう馬鹿が一番ウザい

お前がどこから飛んできてどこに飛んでいくのかとか誰も興味ねーよ
すっこんでろ

789 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 19:31:33.22 0
>>787
そのまま空の彼方へ飛んでいってください

790 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 19:34:39.35 0
おまいらつられんなよw

791 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 19:52:01.13 0
なんか不自然…
スペックとかもだし
あまりに定型の超人完璧コトメとキチ報告者

あそこのまとめ不妊叩き(「様」じゃなくて)好きだからなおさら

792 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 20:15:06.83 0
はぁそうですか

793 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 20:42:33.50 0


次の方どうぞ

794 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 20:42:35.40 0
鬼女速からきますた

795 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 20:47:30.00 0
鬼女速からウンコぶりぶりぶり

796 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 20:52:57.22 0
なんか10年前の自分と義姉を見ているようだ
自分はこの義妹さんほど高スペックじゃないし、子供は残念なことになったけど
ほんと、兄弟の伴侶が自分の子を狙ってるっていう状態って
凄まじいストレスだよ
流産の原因のひとつは絶対これもあったと思う
今でも兄夫婦とは絶縁状態、この十年一度も連絡してない
そうなる前にこいつは自分を振り返ってほしいな…

797 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 21:05:54.22 0
>>796
突然言われたの?生まれたらその子ちょうだいって?

798 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 22:07:17.18 0
>>797
シングルで妊娠したら13歳離れた小梨の兄夫婦が狂った感じ
それまではあまり接点も無くてほどほどの付き合いだったんだけどね

799 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 22:15:20.57 0
確かに鬼女速は不妊様というには気の毒なネタを不妊様として載せることが多いが

今回とか>>796さんの子供クレクレは本当に怖いよね
大昔は跡取り以外は養子養女ってのは珍しくなかったそうだけど

800 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 22:20:02.10 0
「子供ができなかった」って結構重いよな
うちもそれまで普通だった義兄嫁さんがうちに子供ができた途端
本当におかしくなったもんな

801 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 22:21:53.88 0
仕事関係で知り合った人が、不妊様で狂ってたな
なんて言うか、統合失調症が一番近かったかも

てか、地震

802 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 22:22:31.13 0
自分語りはよそでやってください

今までにあった最大の修羅場 £52
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1343687595/

【家族を】恐怖!人間クレクレ話【恋人を】
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1341043062/

803 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 22:39:27.70 0
このスレの方々もアクセス稼ぎに協力してね!

鬼女速
http://kijyosokuhou.blog.fc2.com/

804 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 22:47:31.32 0
なんだアフィカスか

805 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 22:48:26.98 0
ネタじゃないので安心して見に来てください

鬼女速
http://kijyosokuhou.blog.fc2.com/

806 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 22:49:29.52 0
>>803
ちらっと見てきたらさっきの不妊様のコメント欄、ホラー扱いになってて爆笑したw
ttp://kijyosokuhou.blog.fc2.com/blog-entry-1176.html

807 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 23:07:49.65 0
ヲチ板でやれよ

808 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 23:34:02.83 0
そこのまとめサイト、他のもけっこう面白いじゃあないか
自分は気に入ったよ

809 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 23:45:38.72 0
まとめサイトってメジャーなところは名指しでコピペ禁止にされてたな

810 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 00:34:31.30 0
ほとんど管理人同じ人なのになw
何個か似たようなサイト作ってアクセス回しでアフィ稼ぐの常套手段

811 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 00:37:31.70 O
>>622

812 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 02:34:03.84 0
大体がおかしいことばかり
文章を見る限り普段2ちゃん書き込んだりしてなさそうなのに
いきなりコテつきでテンプレ完璧、まるでまとめサイトを見てるかのようなまとめぶり
これが小町みたいな相談サイトなら最初から完璧な質問はわかるけど
2ちゃんでいきなりこんな完璧な相談レスは家庭板常駐レベルじゃないと無理
普通はもっとグダグダになる。
家庭板常駐者なんて他人の家庭をオチしてアホな旦那や義実家を正論で叩きのめすが楽しみなやつばかり
でも>>622からはそんな印象はまるで受けない。
たまに投稿者が基地ってのもあるけど、それは基地のなかで思い込みが当たり前のようになってて
情報があとだしででてきたり、意思疏通がおかしかったりグダグダになったりする

>>622は、まとめサイトとか読んで家庭板のネタに精通してる人間が、キチガイ不妊様という設定で
ネタを作り上げましたって感じがプンプンするよ
なんか出来すぎだったりあからさま過ぎたり。

813 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 03:19:18.88 0
皆分かってるからもう触るなって
ヲチでやろう

814 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 06:34:18.69 0
夏だからさ
多いよそういうの

815 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 07:36:25.97 0
うわあ、いやだいやだ
こんなのがいるために小梨女が一緒くたに見られるの、たまらない。

816 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 07:38:57.35 0
いやさすがにこの人は異常すぎるw

817 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 08:23:08.38 0
釣りだと思う人は勝手に思ってればいいから
いちいち得意気に指摘すんなよ


818 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 09:37:11.46 0
ただの創作ならまだ可愛げがあるけど
アフィブログが金儲けのために利用してるとなるとちょっと…

819 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 09:58:59.44 0
「基地外の真似をするやつも基地外」だと、かの兼好法師も仰ってる
ネタだろうとガチだろうと>>622は基地外でFA

820 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 10:06:10.92 0
うんわかったから、こちとらオチが読みたいのよ!
釣り疑惑はどうでもいいのよ!

821 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 10:08:03.29 0
管理人さん、ネタ再開の要請が出てますよ
続きやるなら今がチャンスですよ

822 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 10:16:31.79 0
ネタ臭いといわれて今頃必死で内容変更しようと頑張って手直ししてるのか
それとももう諦めてこのままとんずらしようとおもってるのか
アフィカスブログってやっぱ糞だね

823 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 12:08:01.68 0
その後スレに昨日の不妊をこじらせた人が来てる

824 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 12:08:07.20 0
その後…のほうのスレに続報きたね

825 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 12:08:38.60 0
その後いかがですか? 68
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1342524051/

826 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 12:10:09.20 0
ここに相談して良かったとか言ってるけどおいおいw

827 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 12:14:12.16 0
こりゃこじらせ過ぎて、重症だな。
余命宣言出ちゃうかもよ。夫婦の。

828 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 12:15:39.04 0
「口数少ない大人しい人」がブチ切れると怖いんだよね、いろんな意味で。

829 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 12:22:52.16 0
その後に>>622がきやがったので今後話題するならそちらへ
では次の人ドゾー

830 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 12:47:41.87 0
家庭板もアフィ転載禁止にしようよ。
そうすればもう少しマシになるよ。
wikiのみでいいよ。

831 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 13:10:01.26 0
アフィ禁止はいいかもねー
転載があるたびによくわからん内容でもめたりするからなー


832 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 13:25:50.35 0
たしかにwikij更新されりゃそれで充分だな
ブログからだと変なのが大量に沸くし

833 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 16:38:52.94 0
鬼女速が凄いのはネタ投下予告すること。「今晩中に続き掲載します」とか言って
当該スレに続報まだきてないのに。慌てて消したりして爆笑したが

今度はコメ欄で叩かれ出したらID導入するとかファビョってた
ちょーおもしろい

834 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 16:47:09.38 0
ヲチ池
ネタ師もアフィも話題にすればするほど喜ぶよ

835 :名無しさん@HOME:2012/08/05(日) 10:28:55.84 0
その後に622がまた来てるよ
病院連れてったほうがよくないかねアレ

836 :名無しさん@HOME:2012/08/05(日) 10:32:53.10 0
>>835
怖いね。。。 うちの親戚にあーゆー人がいなくてよかったわ。。。

837 :名無しさん@HOME:2012/08/05(日) 10:38:57.18 0
旦那とトメがいいひと過ぎ
刺激しないようやんわり引き離す計画かも試練が

…コトメ再婚(?)したらどうすんだろなw
不倫じゃなくて父親側の親の事情なら、親死んだら問題なく初婚同士として結婚じゃね?
父親も揃った完全な家族()になったら、もう手出しできないもんなw

838 :名無しさん@HOME:2012/08/05(日) 22:49:51.23 0
冗談抜きに、コトメには遠くに逃げて欲しいわ。
ネタだったらそれはそれでいいんだけど、ガチだったらヤバイなんてもんじゃないでしょこれ。

839 :名無しさん@HOME:2012/08/05(日) 23:10:01.13 0
冗談抜きに、コトメには遠くにうんこ投げて欲しいわ。
ゲリだったらそれはそれでいいんだけど、ガチガチだったら肛門ヤバイなんてもんじゃないでしょこれ。

840 :名無しさん@HOME:2012/08/05(日) 23:18:19.63 0
>>839
表現がおげふぃん杉wwww
でもワロタwww

841 :名無しさん@HOME:2012/08/05(日) 23:37:48.79 0
クッソ笑ったw

842 :名無しさん@HOME:2012/08/05(日) 23:57:34.43 0
一瞬連投かと思ったら違ったwww

843 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 00:38:00.98 0
このスレは、夫から「妻実家」についての悩みを書き込むのは、ありですか?

844 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 00:39:22.60 0
確かにガチガチはあかんな、ガチガチはw
でもゲ○も酷いと肛門やばいぞw

845 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 01:39:26.60 0
>>843
どうぞ。

846 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 02:03:53.31 0
>>844
○イも酷いと肛門やばいぞ、と読んでしまった。

847 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 02:24:16.35 0

622いろんな意味でやばいわ。義実家の跡取りである双子を自分の手中に
収めようとか。双子依存とかの部分のやばさだけじゃなくて、資産家の
義実家乗っ取りの意思表明してるようなもんだからなぁ。

親切ごかしに他所の家の懐に手を突っ込むような真似して正気じゃないわ。

848 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 02:30:35.46 0
資産家だったら、相続税対策で時期を見て孫を祖父母の養子にして
相続させるケースがあるので、推測だけど、義実家は双子の孫を後
継者と認識して義実家サイドで育成していく腹づもりがあるのかも
しれないしね。




849 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 02:35:23.02 0
わざわざageて移動した人の話を長々蒸し返す必要はないんじゃない?
すぎると粘着荒らしっぽいよ。続きがやりたければ移動先のスレでどうぞ。

850 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 02:49:38.93 0
こういう仕切屋が一番ウザいな
学生時代とか余計なこと言ってリア厨グループにしめられるタイプじゃん?

851 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 02:50:56.02 0
>>850は「リア厨」の定義を間違って覚えてる気がしないでもない

852 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 02:53:26.36 0
物凄い質問スレでもageて書き込んで指摘されて逆切れしてた人がほぼ同時刻に
いたけど同じ人?カッコ悪いね。

853 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 03:01:03.35 0
次の相談者待ち

854 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 06:57:51.69 P
843はどこいった

855 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 17:42:34.15 0
次の相談くるまでお茶でも飲みながら鬼女速でも読んでまた〜りしてまっしょい
ttp://kijyosokuhou.blog.fc2.com/

856 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 18:10:54.87 0
糞アフィサイト貼りながら「これでまた荒れるぞ」とかニヤニヤしてるわけ?
気持ち悪いわー

857 :妻が保証人 ◆UnWBOcRya6 :2012/08/06(月) 19:28:50.98 0
>>845
感謝です。

◆現在の状況
 妻が、義実家祖母の持つ連帯保証債務に名前を書かれている。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
 債務の原因であるアパート(妻の祖母名義)を処分して、債務をゼロにして欲しい。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
 40歳代 自分・妻(以下A)小二息子 幼稚園娘
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
 妻の母(B)60歳代、Bの母(C)80歳代、妻の妹(D) 40歳代 借金は6千万円
◆実親・義両親と同居かどうか
 別居中。Bは単身。Cは介護施設入所。Dは既婚者。
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
 C財産は土地およびアパートを持つ。債務はアパート建築費用。
 土地は300坪×20万円坪単価(概略) 建屋価値は、地区10余年なので皆無。
 Aより、自分の名前が連帯保証人に記載されていることを2008年ごろに自分に話す。
 2010年ごろより、空き室が目立ち始め、一時期は50%まで落ち込む。
 たまたま入居者があったが、周囲の空き部屋状況より破綻は時間の問題。
 アパートの管理も悪い。ゴミなどの散乱物もあり契約書などの保管状況も悪い。
 BよりA経由で入居者募集の相談を受けた時に、これらの改善を行う。
(このことがDの反感を買ったと、あとでA経由で聞く)
 BおよびAは当事者意識が足りない。手をこまねいているだけ。

自分の主張
とにかく処分して欲しい。手放さないならばAなりの解決策を考えて実施して欲しい。
Aの主張
アパートの処分は、Cの持ち物なので自分から言い出せない。A,Bいずれも素人なので案は無い。
自分(記載者)も結果的に何かできたわけではないのだから、とやかく言わないで欲しい。
(なお、法律相談ではないです、その点は勤め先組合弁護士に確認しました)

858 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 19:35:08.71 0
連帯保証人に書かれているって、己のの意思でならないとだめなんじゃないの?
なったのなら残念でした。
勝手に書かれてるのなら訴訟起こせば良い。

859 :妻が保証人 ◆UnWBOcRya6 :2012/08/06(月) 19:40:10.68 0
>>858
妻は「勝手に名前を書かれた」「捺印した覚えは無い」と。

弁護士先生に確認したところ「請求あるまでは放置」「請求されたら『知らない』で良い」とのことです。
(証明責任は債権者側にある)

一応予防措置として、B夫(2011年4月物故 やはり保証人に名前記載)の相続放棄はしています。

860 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 19:43:03.14 0
>>859
弁護士がそう言ってるならそれでいいんじゃないの?
ここの人達よりよっぽど頼りになるでしょ。その道のプロなんだから。
不安なら他の弁護士にも聞いてみるとか。

861 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 19:44:12.27 0
>>859
なら、放っておくしか無いと思うよ
売る権利があるのはCだけでしょ

862 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 20:19:25.09 0
>>859
本人が捺印した覚えもなく相続放棄するなら弁護士に従えばいいと思う。
今すぐどうにかするならC相手に起訴を起こすしかないんじゃない?
ただそれやったら原因がどこにあれ泥沼になるよ。

しかしちょっと解せないな…
うちは商売してるから旦那が会社の連帯保証人になってるけど
通常それだけの額を借りるとなると銀行から本人の意思確認なり
直接銀行に出向いて署名捺印となるはずなんだけど。
捺印したのは実印だよね?
どうして勝手に使われたんだろう。
仮に親族が勝手に押したのなら誰が?
本当に奥様は関係してないのかしら。

863 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 20:20:34.17 0
隠してることまだ何かあるだろうなー、これ。

864 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 20:35:23.72 0

弁護士が放置って言っているのは、何か事が起きた時に、
>>857が負ける要素が全くないという確信を持っているからじゃないかな。
例えば文書偽造や詐欺等の犯罪臭がするとか。

で、それを依頼者に話さないのは、敵に弁護士が動いていることを知られたくないからじゃないかと。
少しでも情報が漏れたら困る場合は、たとえ依頼者相手でも、細かい説明はしないんじゃないだろうか?
ちょっと陰謀論すぎるかw

865 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 20:37:01.83 0
妻が怪しい…

866 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 20:38:01.60 0
土地関係の借金の保証人で本人が知らないとかあるわけねえだろ白痴かお前は
女房がおまえに嘘付いてるに決まってんだろ

案はないのにどうにかしろと相談だけしてきて、どうにもならんから売ればと言えば自分の土地じゃないから言えないわ〜
(女房がアパートに)なにもできてないからあなたもとやかく言わないで〜♪

これおかしいと思わないのか?
詐欺師の方が100倍マシなレベル

867 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 20:38:56.88 0
>>864
社会出て常識学んでこいよニートデブ

868 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 20:53:51.39 0
>>864
それはないと思うw
>>857が言うように証明責任が絡むからでしょ。
それに今どうにかするには起訴を起こすしかないから。
連帯保証人に記載されてる本人(妻)にその気がないなら
弁護士が無難な方法を指南したってだけだよ。
いくら>>857がどうにかしたいといっても妻の同意がなきゃ動けないからね。

869 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 21:00:08.92 0
気になるなら契約書の控えを見せてもらうことだね。
妻の筆跡ぐらい分かるだろうよ。

870 :妻が保証人 ◆UnWBOcRya6 :2012/08/06(月) 21:02:13.39 0
>>860-864
ありがとうございます。

>>857でも記載しましたが、法律面での悩みではないのです。

自分は、やはり「処分」して欲しいのです。
先に空き部屋ができて、自分宛に相談があった時に、自分でも一大事と思い
不動産業者をまわりました。文字通り休日をつぶして。

手をこまねいているだけのA,BやDにも「まぁ女性だからね」と思っていたのですが
その後にAから「BやDは『記載者には口を出して欲しくない』みたい」と聞かされて、正直愕然としました。

いったい何のために、やっていたんだろうと思い情けなくもなりました。
また、これも邪推なのですが、自分が財産を狙っているのではと、思われたのかとも感じました。

その時以後、我が家に借金請求が来ないことを主目的にしています。
自宅持分も50:50から、妻持分を減らし60:40にしました(妻も同意しています)
相続放棄も、ぐずぐず文句を言うだけの妻を叱咤してなんとか済ませました。
(当然書類は全部自分が作成です)
相当にストレスがたまりました。夫婦仲も険悪でした。

結局「アパートがあるから」こういうことになるのです。

>>862
Aは、当時旧姓でBと同居でした。実印といっても車しか買ったことが無かったので、三文判を登録していたようです。
確かに金を貸す側としてもまったく手続きに欠けるのですが、土地を取れると思ってのことでしょう。
妻に、その時のことをたずねると「覚えてない、分からない」と泣き喚かれるのもうんざりしてます。

871 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 21:04:32.47 0
>>870
奥さんに知的障害ある?
普通に考えて、軽い気持ちで連帯保証人の判は押せないよ

872 :妻が保証人 ◆UnWBOcRya6 :2012/08/06(月) 21:11:50.32 0
>>869
消費貸借契約書は、はじめに「見せて欲しい」とBに申し入れたところ「どこにあるのか分からない」と言われました。
その後、色々な書類の束をB同意の上で見たところ見つけまして「妻の筆跡ではない」と確信しています。
どうやらBが書いたようです。もっとも実の母娘ですので、似てはいます。

ただ、その場合有印私文書偽造の犯罪構成要件に該当してしまうので、自分も突っ込んでいません。

なお妻には「最悪の可能性」として以下の話をしました。
・万が一請求が来て負けそうな場合は、偽装離婚する。
・「連帯保証債務に名前を記載されていること」を隠して結婚したのだから、十分有責。
・だから慰謝料はいただく。
・なお、あくまで「偽装」この件は子供たちの財産を守るための趣旨だ。
(なお、この件は弁護士から「偽装離婚までする必要ないでしょ」と笑われました)

873 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 21:12:59.47 0
>>870
処分して欲しいなら地道に話し続けるしかないのでは・・・

874 :妻が保証人 ◆UnWBOcRya6 :2012/08/06(月) 21:20:57.68 0
>>866,865,871
妻は、アパート建設そのものに反対していた(らしい)ので、自分から連帯保証債務の契約書に署名捺印することは
ないと思います。

形式的に「三文判」で金を貸すノンバンク(日本生命)もおかしいと思います。
(そも、高齢の女性を主債務者に、その子・配偶(ちなみに障害あり)・孫(当時20そこそこ)を保証人にするのも変)
ただそれは、先も記載したように「土地を取れば大丈夫」との判断が働いたためでしょう。

875 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 21:22:40.64 0
>>870
>>862だけど「覚えてない、分からない」って泣き喚く奥様も怪しい気が…
家を買う時にあなたが全く銀行側と接触せず事が進むかを考えたら分かるよね。
おそらくあなた自身も思うところがあるから売り急いでるのでしょうけど…

ただ土地と家屋の名義がCである以上本人の同意なくして売却は不可能だと思う。
これは法的にどうにもならないでしょうね。
安心して日々を送る為に出来ることがあるとしたら
今起訴を起こして奥様を連帯保証人から外すことかな。
でも奥様にその気がないこと、身内から逮捕者を出すことになりますが。

それとBやDが奥様を連帯保証人から外すのを反対しているのは
将来起こるであろう相続とCが高齢だから代わりに
自分達が連帯保証人になることを避ける為では?
銀行側は連帯保証人を2名つけろと主張してくるはずなので。
もちろん単純に慣れ親しんだ土地を手放したくないって可能性もありますが。

個人的には上記確実な2つの方法が取れないのであれば
いかに自分に被害が及ばないようにするか?じゃないかな。
破産を前提に考えたら持分比率6:4でも危ないと思う。
特に土地に奥様の名義が入っていたら避けようがないよ。
離婚して慰謝料として土地家屋を自分の物にするのが無難かなぁ。

876 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 21:36:58.76 0
Aは搾取用の子供じゃないかな?なんか、洗脳されてそうだし
Aが相続放棄すれば、なんとかなるとおもうけど
BDが大反対して、Aが相続ってこともありうるよねぇ
偽装離婚して〜ってのも、なんかBDの入れ知恵じゃないの?
本気で離婚を出さないと、にっちもさっちも行かなくなる日が近いかも

877 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 21:38:27.96 0
妻にどっちにするか天秤にかけさせれば?
・今の住まいの持分を全て旦那名義に(連帯保証の被害が及んだら、自分達の住むところがなくなる)
or
・親の連帯保証から自分(妻)をはずさせる(偽装書類を証拠に裁判を起こしてでも)

だいたい、本当に連帯保証人にまで取立てが来る(祖母死亡で土地を取っても不足)なら、
その時自分達家族まで被害が及んだら、いったい誰が叩き出される母親達の面倒をみれる?
自分達の暮らしを守っておいて、いざという時に被害が及ばない自分達が守れるようにすべき

…とでも丸め込んで嫁に行動させるしかないよ

B夫(父?)の相続放棄をしたのはいいとして、そもそも借金はB夫の借金なの?
違うなら、連帯保証している借金とは関係ないだろうから、放棄はあまり意味ないんじゃ?
(AとCとの連帯の借金があるんですよね?そもそも全部Bの借金→相続でAC妻の借金
なら放棄した時点で借金はなくなるだろうから、Bは借金に無関係?)
もしBの被相続財産が生命保険等で多額のプラスなら、放棄したらそれで返済出来ないから
プラスじゃなかったんだと思いますが…

878 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 21:40:22.65 0
追加がきてたのね。

債務先はノンバンクか…
にしても三文判、本人確認なし、20歳そこそこで面通しなしってのも…
うちもノンバンクと取引したことがある。
でもそれでも本人と直接やり取りはあったけどな。
土地を担保に出したうえでもね。

将来請求が来たら当然裁判になると思うけど
弁護士に契約書のBの筆跡や現状奥様が身内の行動をすでに知っていることは
話しておいたほうがいいと思う。
下手したら対ノンバンクとの裁判に発展するかもしれないから
途中から知ってたのに黙ってたことを追求されたら厄介なような気がするよ。
口裏合わせて対策しておいたほうがいい。

実はうちも現在裁判を抱えてるので経験上だけど
弁護士には例えこちらが不利な情報でもきちんと話したほうがいいよ。
途中で連携が崩れると非常にまずいことになるので気をつけて。
奥様抜きに不安なことは最悪も(実は知ってた)含めてよく相談してくださいね。
奥様の主張をまんま信じずいろんなパターンを想定してね。

長文失礼しました。

879 :妻が保証人 ◆UnWBOcRya6 :2012/08/06(月) 21:44:57.22 0
>>875
そうですね。確かに妻の記憶力の無さ(これは日常感じることでもある)には、別の意味で不安を覚えています。
(若年性アルツではないかと、恐れてもいます)

それだけに人を騙したりできるような人でもないのは、夫である自分が理解できています。
(単純に能力の問題です)

訴訟ですが、請求された場合は「被疑者不詳」で「有印私文書偽造(刑159条)」の刑事告訴をするつもりでした。
同罪は最高刑が懲役5年なので公訴時効は5年(刑訴259条2項)。そのことで泥沼化させつつ、妻とは偽装離婚し、
公正証書で「住宅の譲渡・貯蓄などの差し押さえ」を記載します。

あと、お人よしと言われることを覚悟で書きますが、妻から「実家が危ないから、お金を工面して」と言ってくれたら
それはそれで何とかしていきます。
(Dとは、お互いに距離をおいていますが、Dの夫殿とは、仕事の関係上接点がありますので、話ができます)
借金でストレスがたまっているから>>870のような陰口がでたことも理解できます。

ただ、それならば自分でできることをしてくれよ、そうでないならば、しっかり処分してくれよ。
というのが自分の考えなのです。

880 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 21:45:11.66 0
>>877
連帯保証人と相続は全く別物だからね。
連帯保証人じゃないなら相続放棄すれば借金の相続は回避できるけど
連帯保証人の責任が消えるわけではない。
どっちにしろ皆無傷ではいられそうもないねぇ。
法的に逃げきれるDを除いて。

881 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 21:46:22.13 0
妻の妹が40代ということは妻もそれ以上ですよね、その妻が20歳そこそこの時代の借入ならある話。
25年前ならバブルの真っ最中。土地さえあれば銀行もノンバンクもどんどん貸し込んできた時代です。
当時更地をもっていた人はほぼすべて金融業者に勧められました。
知らない間に連帯保証人なんて一杯あった時代です。
そのとき一番派手に動いたのが日本生命だったりする。

お宅の場合は今坪単価二十万の時なら当時は八十万ぐらいだったかもしれません。
目いっぱい借りて高級マンションを建てるのではなく6000万でアパートならまだ踏みとどまっている方。
だから破たんもせずにこまでこれたのでしょう。.

当時を知るものとしては奥さんを責めるのも気の毒な気がします。
ここで売却しても当時の借入金利が生きているでしょうから本金はほとんど減っていないでしょうし借金だけ残る可能性があります。
ほっておいてDの相続が発生したらBに放棄をさせるしかないと思います。


882 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 21:47:30.54 0
>>879
その賃貸アパートの経営を正常化する事は考えてないの?

883 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 21:48:05.06 0
>>880
ああそうか、相続の時の負の部分を放棄できても、連帯保証の部分は関係ないのか
だとしたら、父親がこれ以上の借金を背負っているのでなければ、放棄しても無駄か

884 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 21:48:53.55 0
>>881
あBも保証人か、そりゃぁ逃げれないですね。
その時に手放すしかないか。

885 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 21:50:15.27 0
ぼろアパート?だかを経営正常化…この際レオパレスみたいな形態に○投げとか?
老女が実質一人であちこち修繕したり、これ以上資金を借りてきれいな上物にするのは
これ以上貸してくれるところがないと無理じゃないかなぁ

886 :妻が保証人 ◆UnWBOcRya6 :2012/08/06(月) 21:56:18.83 0
>>876
偽装離婚は、自分が言い出しました。
自分はDを疑っています。

>>877
説明が足りませんでした。
主債務者 C
連帯保証人 A、B、B夫(故人)

ですので、B夫逝去時にAに相続放棄させました。
その結果Dは、知らぬ間に保証債務を自然相続しています。
(ですからB,Dには極秘に運びました)

この時点でDには気の毒とも思いまいたが、先の陰口もあり「少しは考えてみろ」という思いもないではないです。
なおD夫は会社経営であり、税理士の出入りもあるはずですから、本来自分で気づいてもいいはずです。
(問い詰められたら、そう言って恍けるつもりです)

>>878
弁護士への相談も、妻のAには内緒で話をすすめました。理由は妻の「能力」を鑑みて。
ここで、Dを巻き込んだことで、法律面でもめる恐れは少ないと思っています。
ノンバンクであれば、やはり会社経営の妻(つまりD)に請求するのが早いでしょうから。

887 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 22:01:09.38 0
>>879
気持ちは分かるけど権利者本人に売却の意思がないと現状処分は難しいね…
あとは条件変更を申し出て奥様の連帯保証人をBもしくはDにすることは可能?
それなら奥様は連帯保証人から外れるよ。
Bの年齢的に厳しいかもしれないけど銀行に打診してみたら?
それでOKが出るならBには公文書偽造をネタに迫る。
プラス代わりに奥様は一切の相続放棄をするからって。

あとはCの同意さえ得られればこの時点で相続時清算課税制度を使って
該当の土地家屋の名義を奥様に変える方法もあるよ。
名義が奥様単体になれば売却も可能です。

888 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 22:04:01.10 0
あらまBも既に入ってたのね。

889 :妻が保証人 ◆UnWBOcRya6 :2012/08/06(月) 22:04:39.79 0
>>882
今回は、たまたま残り1室まで埋まりましたが、周囲の空き部屋を見ていると破綻は時間の問題と思っています。
(弁護士先生も「アパート経営はあぶない」と、相談時に諭されました)

890 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 22:05:38.54 0
ごめん追加。
AからしたらCは祖母になるから相続時清算課税制度は使えないかもしれない。

891 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 22:06:18.94 0
因みに今は借入金の返済は家賃で充当できてるのでしょうか?既に持ち出し状態
なのでしょうか?

ノンバンクの残りの返済期間と返済残額はどのくらいですか?
土地の価値が6000万だから地銀系とかで借換えした方が
金利安くなって月々の返済金額も減ったりしないかな?

ついでに借換えの時に奥さんの保証人を抜いたりできないかな?

素人なので的外れだったらすいません。


892 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 22:07:30.66 0
弁護士挟んでるのになんで書いちゃうんだろう

893 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 22:10:03.47 0
考えすぎかもだけど、念のため、問題の土地とアパートの抵当権の状態を
登記簿とって確認するのもよいかも。ノンバンクの他にも義実家が借入を
してる可能性があるかも。

◆UnWBOcRya6は良かれと思ってやったのに、財産目当てとか痛くもない
腹をさぐられてやりきれないよね。巻き込まれないで平穏に過ごしたい
だけなのに。

894 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 22:11:43.59 0
>>892
弁護士ってのはYesかNOで動くものだからねぇ。
相談レベルじゃ目の前の無難な答えしか言わないよ。

895 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 22:13:51.93 0
>>886
ごめん、自分が相続の財産と連帯保証を一緒に考えていたんだ
>>880の説明でいいんだと思う
A、B夫婦の3人が連帯保証人→AB相続してしまったDの3人が連帯保証人になったんだよね
あとは元々連帯保証人だったAだけなんとかはずせないかだけど、やはり偽造をネタにするしか…
でも新しい連帯保証人Dは夫が金持ちで財産もあるようだから、債権者も了承しそうな気がするw

>>893の言うように、登記は確認したほうがいいよ。根抵当で知らんうちに増えていたら…

896 :妻が保証人 ◆UnWBOcRya6 :2012/08/06(月) 22:22:16.98 0
>>893,895
登記簿は確認していますが、ほかに抵当はついていません。
弁護士先生は、組合紹介ですので既に守秘義務・善管注意義務が発生しています。
(一応書類のやり取りをしたので、ここから相手側に走ることはできません)

正直、妻と一番険悪だった時期に浴びせられた言葉
「余計な問題を持ち込みやがって、って思ってるんでしょ」には、ズキリと来ました。

もし夫婦二人だけならば、いくらでも妻実家を助けてあげることができたと思っています。
しかし、既に子供がいる状態で、そちらまで手が回らないのです。
(同時に、自宅を建てて子供ができるまで、こんな問題をちっとも考えてこなかった妻にもがっかりしています)

897 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 00:17:33.19 0
>>896
あのさ、言い辛いんだけど、それあなたの奥さん絶対自分でハンコ捺してるよ
アパート建てるの反対だったってのも間違い。おそらく賛成も反対もしてないだろう

その人ね、連帯保証人になんかなってないって思い込もうとしてるの
アパートも経営難だから自分は反対したことに「なってる」の
泣き叫ぶ理由ってそのへんの摺り合わせがまだ自分の中で完璧になってないからよ

ところでその弁護士大丈夫なのか?
6:4だったらあんたの家、確実に無くなるけど

898 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 00:30:27.73 0
妻、コウモリでしょ。

899 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 00:32:26.07 0
妻嘘つきだねー
若年性アルツじゃなく、都合悪いことから逃げて嘘ついてる単に性格の悪いオバサン

900 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 00:33:07.60 0
妻がしてきたお悩み相談も「相談」じゃなくて
ただの愚痴だったんだろうねえ
真に受けたらバカを見るような…そしてバカを見てしまったようだけど

いわゆる女の悩み話なんて本格的に泣きつくまでは
うんうん聞いとくだけに留めておいた方がいいよ

901 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 02:09:11.29 0
>>900
基本的にはその通りなんだが、この相談者の場合、聞き流してたら人生終了だろw

902 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 05:13:47.31 0
偽装じゃなくて普通に離婚で良いと思うの。


903 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 09:32:39.32 0
奥さんが実印知らずに押されてたというのはあり得るとおもうけど。

実家では祖母・母が主体となって家をまわしている。実家が実印や
印鑑証明を管理してて奥さんはよく言えば無関心で任せきりな状態
で実家に印鑑関係を任せている。

奥さんはノータッチで祖母や母に「○○しといたから」って口頭
で事後報告される。奥さんは基本無関心で任せきりだから「わかった」
と適当に返事して忘れてる。

田舎ならあると思います。地価20万で300坪とかいうと人口数万
人規模の地方都市のイメージだし。


904 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 09:49:12.06 0
真相はどうであれ結婚する時に借金の連帯保証人になってることを
結婚相手に黙ったままってのは無責任なんじゃないかなぁ。
人によっては結婚を取りやめるぐらいのことだよ。
どうにもならなくなってから告白されて、おまけに逆転ギレされたら
お前ふざけんな!ってなるわ。
子供まで巻き添えにしかねない状況なんだもの。

905 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 10:06:29.30 0
>>896
>(同時に、自宅を建てて子供ができるまで、こんな問題をちっとも考えてこなかった妻にもがっかりしています)
そういう妻と結婚してしまった自分の見る目の無さにこそガッカリでしょう。
Dは弁護士の言う通り、破綻した際には知らぬ存ぜぬで通すためAにも関わるなと忠告したのでは?
頭の悪いAからの又聞きでDを敵認定して嵌めようとしてたら自分が落とし穴に嵌まることになりそう。

906 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 10:17:17.51 0
>>905
読解力ないね。
もう一度よく読んだら。

907 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 10:24:08.40 0
Dは弁護士とのやり取りは一切知らないっちゅーの。
書いてあるじゃん。

908 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 10:29:57.03 0
>>906-907
書き方が悪かった。
Dは会社経営者だから顧問弁護士がいるだろうし既に弁護士に相談してて
妻が保証人の人と同じ回答をもらってんじゃないかということ。
手出し口出ししてる状態で知りませんでしたでやり過ごすのは難しいと思う。

909 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 11:56:44.15 0
>>908
Dは連帯保証人だった父親が亡くなった時に相続を受けたから
既に保証人としての責任が生じてるよ。
普通はそこで気づけば相続放棄するけどね。
担当税理士といってるくらいだから顧問弁護士はいないと思う。
そもそも大手じゃないとそうそう顧問弁護士なんていない。
第一相談していたら税理士ですら相続の時点で放棄を勧めるレベル。

手出し口出しはあくまで偽造されたことに対して訂正を求めてるだけだから
そのことで被害者側がどうのはないと思う。
問題は印をつく時に本人が知っていたかどうかが論点だね。
ここがいずれ起きる訂正裁判の軸になるんじゃないの。

910 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 12:35:04.44 0
妻が何も知らず、勝手に連帯保証人になっていた場合(マジで妻がシロ)
・書面のサインが妻の字ではなく、実印も勝手に登録されて勝手に押された

「〜というわけだから」と説明されたときに
→「はーい」と返事をしていたらアウト(追認)
→「ええーやだよー」と言っても具体的行動に出るでもなく歳月が過ぎた(追認とみなされるかどうか)

妻はきちんと事情を把握してOKしていた場合(クロ)
・でも書面のサインは妻の字ではない、を理由に逃げられるか?

事情を把握してOKしていたという証拠がないなら、勝手にやられたとして逃げられるか?
→でもその後なんの行動も起こさずに来ているよね?と言われたらどうする

シロでもクロでも、ともかくDがいるんだからもういいよね、Aをはずして!と債権者に頼んでみる?
父親(B配偶者)の残した財産がどうか、Cが他に持っている財産次第では、もしかしたら
AとDは(その後BとCが亡くなった場合の相続放棄を前提に)開放してもらえるかも?


911 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 13:41:18.48 0
>>896
余計な問題に決まってるじゃん
とんだギャクギレーゼだな、嫁

912 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 15:21:09.57 0
押された実印が本物で登録が本人ならOUTじゃないの?
どんな弁護士がついてるのか知らないけどさぁ
そんな簡単に逃げ切れるほど連帯保証人ってゆるいの?
ケツの毛までむしられた話しか聞かないけどさ

913 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 15:27:54.85 0
署名が別人だとそうでもないでしょ

914 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 15:32:31.19 0
>>912
署名が本人じゃなければセーフ。
もちろん本人も知らなかったが前提。
勝手に悪用した人が悪くなる。

915 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 16:30:41.89 0
署名が本人ではなく、本物の実印を押される
(連帯保証人になったときは、債務者の同居の親族だったんだっけ?)
・対信じた債権者→連帯保証の効果を対抗できない?
・対実印の存在を悪用した債務者C→何がしかの罪?詐欺とか、債権者に一緒に外せと言えとか
でも同居の親族なら実印を盗んで使われても特例?

916 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 18:00:42.81 0
余計な問題持ち込んだっていうか、火花バチバチいってる爆弾抱えてるの隠したまま本丸に居着いてなに言ってるんだこいつw

917 :妻が保証人 ◆UnWBOcRya6 :2012/08/07(火) 20:46:56.04 0
色々とありがとうございます。

・保証人の署名捺印について
まず、この点は弁護士先生に正直に話して回答を頂いています。
「妻は『署名していない』と言ってる」
「契約書の印鑑も、いわゆる三文判を印鑑登録したもの(らしい)」

その上で「挙証責任は『債権者(金を貸した方)にある』から、問題ない」と回答を頂いています。
ただ、世間一般で問題になるとしたら「数十万円でも払ってしまう」と「一部追認」と認定されてしまい、泥沼に陥ると理解しています。

・妻の認識
自分でも思っている以上に、妻に疑念を持つ方が多かったので、意外でした。
ただ、彼女は「若年性アスペ」ではないかと、本心で思ってしまうほど記憶力が無く、社会性にも乏しいです。
これは、この問題が出る以前からその心象がありました。人を騙したり陥れたりを意図的にできる能力は持っていません。
(天然かも知れませんが)

・D夫の会社
従業員十数人のとび職です。Dが役員として名を連ねているかは不明。業務は一切していません。

・自己財産の保全
最悪の事態は、確かに我が家が差し押さえられることですが、その前にアパートそして賃金債権を差し押さえるでしょう。
我が家は土地を購入した時点で1200万円程度ですし建屋も築十年ですから、資産価値に乏しいです。
この点も弁護士先生は「戦術上、まず差し押さえてくることはしない」との判断でした。

・自分の考え
A〜Dに、自分たちの問題として認識して欲しいというのが一番です。
その上で「皆で資金援助しながら、部屋が空き次第家賃を下げてでも入居させる」でも「まずは母屋から処分する」でも
結論を出してくれれば、それを支持していくのです。
女性にそこまで求めていくことが無理なのかもしれませんが「のれんに腕押し」というのが、つまらないです。

918 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 21:26:54.85 0
つまらないっていわれてもなあ
こればかりは当人たちがその気にならないと難しいわけで。
最悪の結果がいやでも見えてくるか
ほかに美味しい餌でもないと無理だと思うよ?

とりあえず弁護士の言うとおりに動いてたらいいんじゃない?

919 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 21:36:21.05 0
>>917
で?ここで何を相談したいのかさっぱりわかりません。
女性には無理というならD夫と一緒にABDを一喝して片付けさせれば良い話だし
自分が出るべきでないと考えるなら一切関わらず手を引くべきでは?
借金被るのも嫌だけど妻のヒスの相手するのも嫌だから上手くやる方法はないか
という話ならそんな都合の良い方法は無いとしか言えません。

920 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 22:30:32.31 0
これ以上に出てくる情報はないんじゃないかな。
あとはあなたがどうするかかと。

921 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 22:35:10.80 P
妻とその他にアパート処分させる魔法をききたいんでしょ?

922 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 22:37:04.85 0
だね。
今すぐ解決したいなら裁判に持ち込むなり実力行使が必要だし
それが出来なくて我慢出来ないなら離婚も視野にいれるしかない。
あとは弁護士が言うように時がくるまで待つ。
選択はこの3つくらいじゃなかろうか。

あとは自分がどうしたい?どうするかだよ。

923 :妻が保証人 ◆UnWBOcRya6 :2012/08/07(火) 22:52:42.91 0
重ね重ね感謝です。
書き込みを続けていて、自分でも争点が明確化できました。

弁護士先生のアドバイスどおり「放置」「(働きかけがあったら)処分せよ、と返答」とします。

924 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 23:23:51.27 0
心中穏やかじゃないだろうけど良い方向に解決できるといいですね。

925 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 23:27:08.34 0
>>923
あのさあ、俺もう一回だけ言っておくけど、あんたの弁護士おかしいよ
借金9000万だっけ?ボロアパート建ってる土地の評価額が少しでも下回ってたら連帯保証人に追い込みくるよ
ここんとこ担保が土地だとヤクザよりうるさいぞ銀行は
家の土地の権利を保証人たるあんたの嫁が保有していたら一発アウトだ
競売にかけられてはした金の6割だけあんたに渡して終了

それと挙証責任について
あんたは自分で見て違うって言ってたと思うけど、実は嫁の筆跡だったらどーすんの?
嫁がサインしたの忘れてるorとぼけてるだったらどーすんの?
お前の弁護士、嫁が書いてないことが前提の話しかしてないだろう?もしも嫁のサインだったらどーなるのって話してるかい?
してないんだったらその弁護士、どうするつもりであんたと話してるのか教えてあげるよ
「聞いてなかったです。じゃあこの依頼はここまでです。後は責任とれません」
これで終わり
マジどーすんのあなた?

926 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 23:36:25.15 0
連帯の怖さを知らないって、幸せなことだと思います。
一生知らないままで終われればいいね。D次第だけど。

927 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 23:37:40.88 0
よく嫁。
6000千万と書いてあるじゃないか。

やりよう含めての弁護士の言葉だろうよ。
弁護士はそんな馬鹿じゃないわ。
第一ここに書いたことが全てではないだろうしな。




928 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 23:41:21.40 0
ろくせんせんまん

929 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 23:41:57.50 0
>>927
6000千万!!
巨額だな

930 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 23:45:29.59 0
600億か
たしかに巨額

931 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 23:47:33.99 0
どこの田舎弁護士の所に行っちゃったんだろうなって感じ
まあ実際田舎なのかもしれないけどw

932 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 23:49:48.28 0
>>925

> 家の土地の権利を保証人たるあんたの嫁が保有していたら一発アウトだ
> 競売にかけられてはした金の6割だけあんたに渡して終了

ここ何言ってるのか理解しづらいけど、
相談者の自宅を競売にかけられて競落代金の6割が相談者に支払われて万事おしまい。って言ってるのかな?

人が無知を晒してるのは面白いけど、それはないよw


933 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 23:53:39.91 0
嫁にかってに嫁父の借金の連帯責任者にされた人がエネスレに書き込んで、
スレ住人のアドバイスを受けて弁護士に駆け込んだら、
普通この手の相談は、どうしようもなくなってから来る人が多いと言われたらしい。

参考までに。
ttp://www21.atwiki.jp/enemy/pages/558.html

この人の場合は、サインが違うから、とかのんびりせずに
そうそうに手をうったよ。

934 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 00:01:20.82 0
>>932
突っ込むのも面倒臭くてスルーしてたのにw

935 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 00:13:39.34 0
>>933
万が一本人のサインだったら面白いことになりそうだなw
ちょっと期待したいところだけど何年先に結果分かるか分からないからなあ

936 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 00:16:26.10 0
別に本人が契約を結んでても大したことにならないよ。
相談者の自宅が競売にかけられることはまずない。
かけられたとしても、競落するやつはいない。

937 :妻が保証人 ◆UnWBOcRya6 :2012/08/08(水) 00:23:28.72 0
居住率が維持できている間は、静観します(家賃収入>返済費用ですから)。

一方で、空き室が目立ち始めたら

「アパートの処分」
「母屋の処分」
これらを要求して、離婚準備を進めます。

・保証人であることを隠して婚姻した。

このことは「婚姻を継続しがたい理由」になると思いますので、協議できない場合は調停離婚します。
離婚条件としての慰謝料は

・自宅持分の譲渡
・子供らの養育費用
・それらの手続き費用

これを「公正証書化」し、特に動産不動産は即座に差し押さえます。
(妻であるAは人的保障をしているだけであり、その所有財産にはなんら担保物権はついていませんから、先に差し押さえた方が有利)

同居し続けるかどうかはさておき、先の書き込みにもありましたけど「誰かが無傷」でいなければ、
救うこともできないのです。

A〜Dが、自分の問題として知恵を出す(出す姿勢を見せる)ことがベストなんでしょう。
(そういう意味で最初に「法律問題ではない」と記載しました)

938 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 00:25:43.10 0
フェイクまみれでも、手を詳しく書かない方がいいよ。

939 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 00:26:52.47 0
誰が見てるか分からないしね。
そろそろ本当に〆たほうがいい。

940 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 00:27:51.75 0
おもしろくねえしな、この相談

941 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 00:40:21.38 0
専門的な話しが多いから誰でもは入れないもんねw

942 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 00:42:16.49 0
専門的な話については弁護士に一任してるからアドバイスいらないって言ってるしね

943 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 00:44:48.09 0
>>937

> これを「公正証書化」し、特に動産不動産は即座に差し押さえます。
> (妻であるAは人的保障をしているだけであり、その所有財産にはなんら担保物権はついていませんから、先に差し押さえた方が有利)

差し押さえて、どうすんの?競売にかけるの?意外と馬鹿だなw

944 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 00:48:50.44 0
よくやる手だよ。
先に抑えたもん勝ちだからね。
例えば差し押さえられて競売にかけられたら兄弟に落としてもらうもアリ。
これは弁護士指南の方法。

945 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 00:59:50.02 0
>>944
それは債権者に競売にかけられたらやることだろw

946 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 01:17:46.04 0
>>937
待て。離婚になって慰謝料はともかく、先方から財産分与求められたらどうするん?
あと、動産不動産を即座に差し押さえる、の動産不動産って誰の?嫁の?
嫁は個人で動産(は貴金属類とかとしても)と不動産を持ってるの?
今の家の嫁持分(今住んでいる土地家屋を売却して資金回収し、それで自分が新居移動?)のこと?

947 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 01:40:37.03 0
>>946
詳細聞いてどうすんだよ
本人が弁護士と相談してるからって言ってるんだからほっとけ

948 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 02:25:43.31 0
若年性アスペ、って…
あの障害に若年性も老年性も無いわ
アスペじゃなくアルツと書きたかったんだろうが

949 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 03:12:28.36 0
>>933を読んだ上での行動なら、最悪の事態になっても納得の上でしょ
後から
話が違うとか、こんな事になるとは思わなかった
などと言うなら結局、似た者夫婦
状況把握が出来ない世間知らずカップル
という事で

950 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 14:21:16.68 0
まあこの相談者は二度とここに書き込めないくらいボコボコな目にあって終了だと思うわw

951 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 15:14:28.06 0
その後に例の双子略奪嫁きてるわ

どこまでもガチだったぞあの人。すごい

952 :長男嫁 ◆amraYyMFRQ :2012/08/08(水) 17:15:17.87 0
久々の休日なので、書きためた分を投下してみようかな。
長文です。どなたかいらっしゃったら、構って下さると幸いです。

◆現在の状況
お付き合い5年&結婚3年。
今までマシな義実家だと思っていたのだが、不安要素があります。
・先日発覚した、義父母の長男病にドン引きしている。
 義兄弟が全員そろっていない状態で、長男(旦那)に全ての土地と財産を譲る、と
 宣言されたあげく、全員が「フーン」と無関心だったのにもびっくり。
 それを許す、「現在逼迫しているはずの」義弟夫婦も良く分からない。
 しかし何を聞いていいのか、どこまで干渉していいのか、今のところ分からない。
 旦那の実家に対する無関心さも余りにも徹底していて、深くは突っ込みづらい。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
・土地も援助もいらない、むしろ重荷なので義弟に譲ってほしい。
・義実家→義弟への援助は全く問題ないが、自分家庭⇔義弟への貸し借りはしたくない。
・とにかく諸問題はワロスワロスで流したい。色々と心の準備をしたい。
 極力絶縁や喧嘩を避けつつ、大好きな旦那と二人で穏やかに暮らしたい。
・今のところは居心地がいいので、"脱"良い嫁キャンペーンは、もう少し後の
 切り札にとっておきたい。(どうせ"脱"良い嫁するならば、鬼嫁にまで振り切りたい。
 自分への火の粉を振り払うタイミングで使いたい)
・義弟夫婦が何を考えているのか分からないので、場合によっては連絡してみようと思うが、
 はっちゃけてしまわないよう、みなさんに冷静な突っ込みを入れてほしい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
旦那:39歳、大卒、長男(弟二人)、結婚前から持ち家あり(築10年)、年収500マソ、社畜、not S価
   借金→住宅ローン(月10マソだが、義実家が半額援助)、奨学金
   年齢=彼女無しだったので、一人で生きていく覚悟で家を建てたとのことw
   実はこういう人間がイパーイいる持ち家万歳な地域なので、しょうがないかな、と思っている。
自分:35歳、長女(弟四人)、年収500マソ(在宅)、借金なし、not S価

夫婦間で話し合って、今のところ小梨予定。義実家には言っていない。

953 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 17:16:50.22 0
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父:60代後半、元リーマン、リタイア済、not S価。
義母:60代後半、専業主婦、S価。
義弟A:30代前半、高卒、未婚。notS価。
義弟B:20代後半、中卒、既婚。S価。S価嫁(20代後半、専業)と10年前にケコーン後、五児の父。
   結婚直後に建てた持ち家あり(義実家の隣)

◆実親・義両親と同居かどうか
結婚直前の旦那転勤のため結婚当初から別居(車で3時間)。
ただし旦那持ち家も義実家の隣にあり、将来的には敷地内別居決定。
なお、現在旦那持ち家には義父母&義弟Aが住んでいる。
ローン折半、固定資産税&光熱費を全額負担、万が一に備えて義実家元宅のリフォームも視野に
入れてくれており、今のところ問題ない。というか有り難い。

954 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 17:18:08.98 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい
先週義実家から旦那に電話があり「義弟Bの家のことで話があるので、来てほしい」とのこと。
当初旦那に聞いても良く分からないとしか言わないため、〆たあげく色々聞いてみた&
実際に訪問してみたところ、
・義弟Bの家が、子沢山につき手狭になったので、立て替えることにした。
 土地も足りないため、今の場所から引っ越す予定。←ここまでは旦那情報
・義弟B嫁曰く、「万が一義父母に何かあったらと思うと心配なので、近くにいてあげたい。
 近場で新たに土地を買いたい。自分たちでも探してみるが、最悪お義兄さん(旦那)から
 隣の義父母元宅の土地を買いたい。義父母さんには今の自分たちの家をあげても良い」とのこと。
義弟B嫁、なんて奴rei…モトイ殊勝なんだ!と一瞬思ったのですが、その後、
"旦那"から"義父母の土地を買う"云々に気付いた後のやりとり。
 私「えっ?(旦那)から購入?」
 義父「ああ、自分たちの土地は、そろそろ長男(旦那)名義にする予定だから」
 私「えっ?」
 旦那「えっ?」
 義父「えっ?」
となり、今まで没交渉だった負い目もあってそれ以上突っ込めませんでした。
そこで改めて義父より「長男(旦那)に自分の土地、貯蓄を譲る予定だ」と宣言され、
私の目を見て「あらゆる援助を長男(旦那)とあなたにしてあげたい」と言われ、私「は、はぁ」
旦那&義弟B&義弟嫁「フーン」となったところで甥っ子姪っ子の急襲を受け、話が終わって
しまいました。
旦那に聞いたところ、名義変更の件は初耳だったそうです。
義弟Bが実際にどうしたいのか、どうするのか今後を注視しよう、ということで、旦那も私も
その時はスルーしましたが、その後は二人で「うーん」「うーん」といった感じで進捗0です。

955 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 17:19:19.04 0
全てを長男に譲る、という考え方は、知識としては知っていましたが、いざ自分の旦那が
その対象だと知ってしまうと、動揺しますし、正直重いです。
義弟Aもいないのに宣言されても…義弟A、Bはそれで良いと思っているのか…旦那は何考えて
いるの…色々考えてしまいました。
正直旦那は永遠の転勤族で義父母への手厚い介護はまず不可能だし、妙に義父母に冷たいし、
私自身も「仕事が生きがい」な勢いで働いておりフォローも不可能ですし、長男家らしいことは
何一つ出来ない気がします。
専業&過去〜現在まで義母を支え、宗教が同じ、子沢山な義弟B嫁が、全てにおいて
素晴らしい嫁だと思う上、義父母の土地や援助を必要をしているのは明らかにあちらの家庭だと
思うのですが、ちょっと理解できません。
全部義弟Bにあげればいいじゃん〜という言葉を飲み込むのが大変でした。

思えば、旦那兄弟の中で旦那だけ大卒(しかも奨学金を貰ったとはいえ高額な私立)であること、
旦那持ち家に対する援助が厚すぎる、という点で、何かを察するべきだったのかもしれませんね。

956 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 17:22:03.40 0
えー、俺も全部もらうよ。祖母から直行で。
弟にはやらんし。

957 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 17:22:12.56 0
その他背景をつらつらと
・うちの旦那は、妙に実家に冷たいです。
 特に義母に対しては、「話しても話が通じないので話したくない」とのこと。
 宗教のこともありますが、それ以上に、失礼ながら普通に頭が弱いのが主要因かと思います。
 (確かに「○○の棚の、△△を送ってほしい」といった会話すらなかなか通じない。
  ゴミの分別から買い物まで、義父に頼りきりのようです。また、私から見てもダラ嫁
  だなあと思うこと多々。ヨシケイ以外で食事が作れない、掃除は2〜3日に一度等)
 義父に対しては無関心。義父が婿養子ということすら、私との結婚の過程で知った程。
・ところが、義母はものすごく旦那が大好きです。旦那が何を言ってもニコニコしています。
 「(旦那)、とても親孝行なのよ〜。この家にも住まわせてくれるし…」
  ↑これ以外の親孝行エピソードを聞いたことないのがまた突っ込みづらい。
   実は旦那の、母に対するモラハラ?とかgkbr。
・義母と義弟B嫁は傍目から見れば凄く仲が良いです。
 S価に入ったのも、義母に勧められたから、とのこと。当時10代後半の娘さんをちゃくぶく
 とか罪作りな…。
 義実家とは毎日行き来している模様。どう考えてもダメ姑&ネ申嫁ですほんとうにありが(ry
 とはいえ、義弟B嫁は本当に現状で良いのか、ゲスパーしてしまう自分もあり…。
 若くして結婚したわりには、ちょっとできた嫁過ぎない?それともこんなものでしょうか。
・私と私実家との関係は良好です。結婚をきめる前に、「向こうの家に行くけれど、何があっても
 私の味方でいてほしい」と三つ指ついてお願いしてきたことが効いていますし、
 両家顔合わせ時に父が、「結婚しても当家と娘の縁が切れるわけではないので、嫁に
 出したという感覚はないです(ニコ」とKY装った宣言してくれたので。
 というか、最近知ったのですが、義実家は「すごーく良いところのお嬢さんが、うちの
 非モテの長男のところに嫁いできてくれた」と若干勘違いしているようですw
 できればこの勘違いを引き延ばしたいなぁとか考えています。
 (旦那は非モテかもしれないけれど惚れているのは自分だし、自分の家は良家ではない)

958 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 17:23:51.98 0
なんか、改めて書くと、「どうしたい」がちょっと弱いですね…。
多分、叩かれるなりなんなりで、今のうちに「普通と普通じゃない」「我慢できる我慢できない」の
線引きをしたいのかと思います。
それから、自分たちで生きていきたい、かな?

宜しくお願いします。

959 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 17:25:03.43 0
>>953-958は長男嫁さん?
名前欄のコテトリ外さないでください。

960 :長男嫁 ◆amraYyMFRQ :2012/08/08(水) 17:25:15.81 0
や、やばい…鶏消えてた。
>>952 >>953 >>954 >>955 >>957 >>958
自分です。

961 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 17:26:32.52 0
ふざけているとしか思えない文章だなぁ。
楽しんでいるというか。

なので、お好きにどうぞって感じ。

962 :長男嫁 ◆amraYyMFRQ :2012/08/08(水) 17:26:45.62 0
>>959
失礼しました…。
今後気をつけます。

963 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 17:28:36.77 0
相談したい気持ちがあるなら、もう少し普通の文章や言葉で
相談内容を書いたほうがいいと思います。

964 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 17:28:59.11 0
変に慣れて2ちゃんスラング多発してるし、ハイテンションで悩んでいるというより
構って欲しいかんじだね。最初のレスにはっきり構ってと書いてるしw

965 :長男嫁 ◆amraYyMFRQ :2012/08/08(水) 17:31:07.86 0
うーん、そうなのかな…そうなのかも。
イライラして酒入ってるので、テンション高いことは否定できません。

ちょっと落ち着いて、まだもやもやするなら、改めて頭冷やして出直してきます。

966 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 17:32:15.52 0
>>965
お酒が抜けてからまたどうぞ。

967 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 17:38:10.36 0
最終的に、旦那と義父が話し合えばオケ。

義母が長男激☆ラブなので、土地柄もあって義父もそのまま
「そうだな、長男にだよなー」と素直に従ってるだけのような気がする。

介護や家族交流の実績の積みあげを、義母を疎外した上で
旦那から義父に説明し、義父が家長()として「これこれこう決めた」
義実家内で宣言すれば良し。

義実家一同心情的にも実際にも納得した状態を作ってしまえば、
そこから義母が一人「でもだって長男が」と暴れても、もうムリでしょ。



968 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 17:38:21.04 0
マジレスしちゃうと
>正直旦那は永遠の転勤族で義父母への手厚い介護はまず不可能だし、妙に義父母に冷たいし、
>私自身も「仕事が生きがい」な勢いで働いておりフォローも不可能ですし、長男家らしいことは
>何一つ出来ない気がします。

だから義弟一家に全部丸投げする方向に旦那通じて持って行った方がいいと思う
転勤族なんて良い理由になるし
まずは旦那次第だけど

969 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 17:40:21.62 0
今後一切、介護や同居は無理なことを正直に話して仕切りなおすべき。

970 :長男嫁 ◆amraYyMFRQ :2012/08/08(水) 17:49:58.13 0
またまた失礼。
このレス後は酔い冷ましに徹します。

当たり前なんでしょうが、やっぱり旦那さん経由で何かすべきなんでしょうね。
母にも結婚前によく言われていました。

旦那を動かすより自分が動いた方が早いし楽なので、憂鬱です…。

971 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 18:18:28.65 0
あくまで余所んちのことなんだからさあ…
自分の実家のことにしゃしゃり出られても嫌でしょ

下手に動くとないことないこと勘繰られて面倒なことになるよ?

前の相談もそうだけど
義実家のことなのに自分が自分がってはっちゃけちゃだめだろ
当たらず障らず、そして前に出ない程度に配偶者を誘導するスキルが必要だよ

972 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 18:38:02.11 0
それができない、わからないからここにいるんだよ多分w

973 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 18:40:22.41 P
義父名義の土地と資産を旦那名義にした上で
その土地を義弟B家が金を出して買取ると
名義変更時の手数料だけでも2回かかって損だと思う。
ただその手数料などは1回目は義父が出し
2回目は義弟家が出すとか言われたら
旦那の財布(=長男嫁家の家計)にひびくワケではなく
義弟家が払ってくれた土地代が手に入るので金額的にはおそらくお得。
面倒な事をせずに土地を義父→義弟Bに名義変更して
義弟B家は義父に土地代を支払って後の相続の時に他の兄弟に渡すという三段の方が
簡単だと思うんだけども現在の名義者である義父が承知しなければどうにもならない。
そして旦那があくまでも「オレシラネ。好きなようにさせれば?」という姿勢なら
妻としてはそれ以上は突っ込めない。


974 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 18:52:46.21 0
>>952
義実家よりもお前の方がよほど分からんわ

975 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 18:57:46.79 0
どう考えても創価に自分の財産渡したくないだけだろこのお父さん
察してやれよ馬鹿嫁だなあ

976 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 19:01:49.92 0
長男嫁 ◆amraYyMFRQが義実家大っ嫌いってところまで読んだ

977 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 19:03:36.24 0
>>975
だよね
長男以外に渡ったら、土地売られて草加に貢ぐか
家そのものが草加の集会場みたいになるよね
それなら、売るにしても、長男に相続させてから売ったほうが安心できそう

978 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 19:04:17.80 0
結婚をきめる前に、「向こうの家に行くけれど、何があっても
 私の味方でいてほしい」と三つ指ついてお願いしてきたことが効いていますし、
 両家顔合わせ時に父が、「結婚しても当家と娘の縁が切れるわけではないので、嫁に
 出したという感覚はないです(ニコ」とKY装った宣言してくれたので。



( ゚Д゚)…

979 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 19:04:55.48 0
>>976
全部読んでるんじゃん

980 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 19:10:31.08 0
親が黙って旦那にくれる、弟が黙ってその土地を買うって言ってんだから、
黙ってもらって黙って売ってやりゃあいいだけじゃん
誰も損してないだろ。好きなことやって嫌な思いもしてないんだから

実家近辺の土地弟に売っちゃえば旦那も実家に対して責任とかも特になくなるわけだし、
いったいこの馬鹿嫁はなにが不満でラリってんだ?

自分の価値観に合わない事象が目の前で繰り広げられてることが気に入らなくて
なにも被害なんかないのにぶち壊して笑いたいってこと?

981 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 19:12:19.56 0
>>978

意味わかんねwww

982 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 19:18:59.55 0
超DQN一家から背中を押された馬鹿嫁vs煎餅に蝕まれつつある善良な朴訥一家

983 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 19:20:24.73 0
>>980
旦那の相続に、嫁は関係ないしね

984 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 19:24:00.99 0
口出しする気満々っていうのがなあ

985 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 19:28:59.73 0
読み落としているのかもしれないけど
義実家隣の旦那所有家に義父母と義弟Aが居住
義実家隣(反対隣?)に義弟B一家が居住
義実家本宅には誰は住んでいるんだろう

986 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 19:33:18.60 0
>>985
本家の人がミイラで転がってるんのではないのけ?

987 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 19:36:24.88 0
旦那宅で築十年とか書いてあるから古くて住み辛いから
仕事の関係で出ていった半分金出してある旦那の家に移住してるのかしらね

988 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 19:46:55.62 0
こりゃまた、随分と変なのが来てたんだなあ…
最近このスレ妙な人しか来なくなっちゃったな

989 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 20:53:14.73 0
転勤族なら義弟に>>952の家を買いとらせて、自分たちは義実家から
離れればいいのにって思ったけど
>>975の可能性があるんだね
夫と義父によく話し合ってもらうしかない




990 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 20:59:07.38 0
なにがなんでも旦那の親のこれっぽちの手助けもしたくないみたいだけど
実子には義務があるから先々なにがあっても知りませーんは通用しない。
長男だからじゃなく三兄弟全員に義務があるんだからさ。
義弟の奥さんと仲がいいとか決めつけてるけど本当にそうかなんて分からないのにw
近くにいれば我慢したり合わせることなんて山ほどあるっての。

長男だから面倒見ろとは思わないけどちょっと身勝手過ぎるわ。

991 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 21:09:01.60 0
>>990
今の流行りだよね。

結婚しても嫁じゃない(と、なぜか父親がわざわざ娘の結婚相手の親に言うとか)
相手の親の財産など一切いらないので、その代り何一つしたくない
そのためには、私は何をなすべきか

1人で生きていけばいいじゃんて感じ。
なんで親がいる人と結婚するんだか。

992 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 21:55:23.76 0
つうかソーカよりもこの馬鹿の親の方がこえーよ
俺から見たらこんなこと言い放てる両親、基地害レベルだよわりーけど

993 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 21:59:30.90 0
つか、転勤族って言うけれど敷地内別居を視野に入れて家を建てたんだよね?
義弟Bはそれを買い取りたいって言ってるってこと?
そこへ義父が相続は長男云々言い出したってことで
旦那名義の家の買い取り話とはまた別だと思うんだが

単独相続を受けるにしろ放棄するにしろ
定年退職後にその持ち家に住むつもりがあるなら
親の介護や義弟一家との付き合いは外して考えられないのでは?

994 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 22:07:47.70 0
面倒が嫌なら、家は義弟に売って相続は放棄して後は知らんと遠くに住み続けるのも手だが

しかしずっと小梨の予定なのか、いずれは子供を作るつもりなのかでも話が違ってくると思う
小梨なら、旦那が死んだ時に義父母にも遺産相続が発生するからね

995 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 22:21:00.19 0
>>992
腹の中で思うのとめでたい席で言い放つのとじゃ訳が違うもんね。
もしうちの弟の嫁さんの親がそんな非常識なことを言ったら
結婚は考え直せと親戚一同弟を説得するレベル。
嫁にもらうとかもらわないとか以前の話しだわ。
息子の親が嫁の親に「うちにもらった嫁」と言い放つのと同じくらい非常識。



996 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 22:25:46.92 0
>>993
おめー日本語読めねえの?

弟が買いたいって言ってるのは両親の土地、元実家、長男と折半で家建てる前の土地
そこを「長男から買いたい」って言われたから「???」ってなったんだろが
そしたら親が「長男名義にして全部くれてやるつもり」つってる、なにそれ怖い長男教死ね義実家大っ嫌い!!
って話だよ


書いてあるだろうが白痴が



997 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 22:30:31.18 0
実際に相続される前に長男から買いたいだなんて、おかしな話だ。
義父母と話をつけてくださいでいいよ。
面倒なので持ち家は義父母に売ることにします、
あとはそちらで話し合ってくださいでおk。


998 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 22:32:31.63 0
>>996
あなたのレスみてやっと理解できたわ

A B C って土地が並んでて、

A Bの隣りに旦那が十年前に家建てた。ローン親と折半。税金親持ち。現在転勤族の長男に代わり両親と次男が住んでいる
B 実家。A,Cと隣同士。三男坊夫婦がもしかしたら買うかも、と言い出した。どうやらCよりも広めな敷地らしい
C 三男夫婦の家。子沢山で最近手狭になってきたので広いところを探している。Bを購入できたら両親に住んでもらおうかと思案中


こういうことかー

999 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 22:37:00.73 0
分かりにくい話だね

1000 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 22:37:18.02 0
1000なら義実家全滅

1001 :1001:Over 1000 Thread
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