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親や兄弟姉妹の事で相談したいです その16

1 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 17:24:32.81 0
前スレ

親や兄弟姉妹の事で相談したいです その15
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1337841988/

次スレは>>980さんお願いします。


2 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 17:56:41.14 O
前スレで弟がムカつくと書いた姉です。

みなさん私がおかしいと言ってますが、私の友人で実家に家賃をいれてる人はいないですよ。弟家族か兄家族と一緒に住んでる人もいます。

それから釣りではありません。何で釣りとか言うんでしょうか…釣りだったらもっと面白おかしく書きますよ

3 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 17:58:25.97 0
>>2
あなたの周囲の人だけが「世間」ではないのですよ。

4 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 18:01:20.13 0
>>2
家賃というかお金で恩返しをします。
あなたはご両親に感謝してないの?


5 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 18:09:15.59 0


皆さん、>>2は解決したのでスルーでお願いします


999 :928:2012/07/18(水) 17:58:41.94 0
でもみんなに言われて気付いたよ

やっぱり…どんな邁にあっても私家族好きだ!!
その想いを胸に頑張ってくよ
皆ありがとうノシ

特に>>995
今はバラバラな家族だけど、繋げるように頑張るから!!


6 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 18:10:04.07 0
>>5
混ぜるな危険

7 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 18:10:38.23 0
>>5
それ違う人

8 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 18:12:26.76 0
いい歳して親や弟の世話になるなんて情けない姉だなあ。年上アピールするならせめて家賃くらい払えよ。

そもそも、まともな生活してたら親だってそれなりに部屋なり手切れ金なり与えたんじゃないの?
あなたにいい加減出て行って欲しいんじゃない?普段から口酸っぱく言われてた事とか思い当たる節はない?

9 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 18:14:13.94 0
相談させてください
高校1年の男性学生です
私には大学生の姉がいます
私の家は貧乏でクーラーがリビングと親の部屋にしかありません
田舎なのでクーラー無くてもなれてはいるのですが暑いです。でもそれはいいんです

私の悩みは姉があまりにも薄着でウロウロするんです
下着とか普通に見えるぐらいです
正直、食事中とかも気になってみてしまうのですが、母親に「こら!変な目でおねーちゃんを見ないの!」と怒られました
姉も「うわ、サイテー、きも」と軽蔑して一緒にボロカスに言われました
父親に自分が間違っているのか?と相談したら「うん、お前がおかいしよ」と返答されました

でも、同級生の男子に相談すると気持ちを察してくれました
この場合、悪いのは俺なんでしょうか?
あんな恰好で家をウロウロしてリビングでテレビ見てる姉を見るなってのが無理だと思うんですが
悪いのはやはり俺なんでしょうか?どうしても納得いかないので皆さんの意見も欲しいです

どんな結果でも受け入れます

10 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 18:14:18.68 0
おっとスルーだったか。すまん。

11 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 18:16:30.36 0
>>9
薄着って例えばどんな?

12 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 18:16:46.96 0
>>9
うp

13 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 18:17:48.86 0

>>2

>私の友人で実家に家賃をいれてる人はいないですよ。

それは貴方と「同類」が友人になってるからです。「一般論」では家賃を入れて当然です。

>弟家族か兄家族と一緒に住んでる人もいます。

あのね?親の家に弟一家が入ったということは後を継いだってことなの。わかる?ご両親と弟一家は一心同体なのよ?
そこの「小姑」の邪魔なお前がいたら邪魔だろ?だからせめて家に金ぐらいは入れろよと言われて当然なのよ?わかる?



で、確かに世間では君と同類の家に家賃も居れず、兄妹の夫婦が実家と上手くやってるのに邪魔者として入っても「いいよ、いいよ(邪魔だけど)」と言ってくれる夫婦もいるが

そうじゃなかった場合でも受け入れなければいけない

なぜなら、決めるのは実家の主なんだから?お前はパラサイトしてるだけだろ?なら家賃払えよ。当然だ、世間では家賃入れても邪魔だから来るな!って言う兄嫁もいることをお忘れなく。

14 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 18:19:54.70 0
>>11
タンクトップみたいなのに↓は半ケツになるようなGパン破った感じのミニズボンみたいなやつです
前鏡になったりするとブラとか丸見えでマジ気になるんです。それを母や姉にキモい!とか死ねば?とか言われるんです
マジでムカついてケンカして父親に相談しても「お前が悪い」ですから納得いかないんです。



15 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 18:21:42.35 0
>>14
姉に欲情してる?

16 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 18:24:11.26 0
>>14
芸能人でいうと誰似なんだ?
それによって返答が変わるぞ

17 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 18:24:31.71 0
>>15
ぶっちゃけ、しちゃったことあります。
でも、あんなの見せつけられたら仕方ないと思いませんか?
「その恰好で外でれんの?」と聞いたら「は?バカじゃないの?家と外を一緒にするな」と言われます

本当にどうしたらいいのでしょうか?
友人は「お前も上裸で↓ブーメラン一丁でうろつけば?」と言われたのですがそれで姉もわかってくれるでしょうか?

18 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 18:24:34.52 0
彼女作れ

身内かつ年増の体が気になるのは飢えてるから以外の理由はない。
普通に同年代の彼女作れば全く気にならなくなる。
そういう努力の一つせずに身内に文句言うのは確かにおかしいし、不健全だ。

19 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 18:25:35.14 0
>>2
あなた、ここにも書き込んでた?
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1339160661/889-

20 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 18:26:38.90 0
>>17
ブリーフ1枚で歩けば納得してくれるかもな

21 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 18:30:46.78 0
お気に入りだった妹がパラヒキニートになり、父が要介護状態になってから、
母が私に執心するようになった。

妹は30後半だというのに働いたことがなく(バイトをしてもすぐにクビになる)、
ネトゲに夢中で最近は風呂にも入らない。
本人と部屋から異臭がただようが、母は妹を放置状態。

父が病気になった際も、正月の挨拶に私家族が実家を訪問するまで放置。
明らかにおかしい状態なのにどうして病院に連れて行かないか問うたら、
「お前たちが帰ったら救急車を呼ぼうと思っていた」と、母。

思春期の頃、母にはけっこういじめられたけれど、
最近はすり寄ってきて気持ちが悪い。
一千万かけて実家を増改築するから同居しよう、と持ちかけられた時には
鳥肌立った。
父には申し訳ないが、逃げたい…


22 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 18:31:06.41 0
>>18

>彼女作れ


:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::        \        /
::::::::::             _____
       ∧_∧   |    |....____|_
      ( ´・ω・)  |    |.:::| |:::::::::::::|
    ┌/:::::::  l   |__|._.|_|___.l
    | |:: |::::  | ∠二二l┌━━┷┐
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

23 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 18:32:07.28 0
>>21
そういうゴミはほっときゃ死ぬよ

24 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 18:38:34.53 0
>>21
大好きな妹を引きずり出して風呂入らせてから
「大丈夫、今から…良いか今からならまだ間に合う」で相談に乗る
母にはきっぱりと自分の思いを言っちゃえ

25 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 18:41:32.96 0
>>18
あんまり虐めるなよ
>>22
もしまた姉に欲情しそうなら薄手の上着持ってきて掛けてやれ
「俺は童貞なんだよ姉ちゃん…」ってセリフと共に

26 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 18:44:22.21 0
何人か高齢パラヒキニートを見たことあるけど、
日中外に出ないし風呂にも入らないから、
皮膚がカビに覆われて緑色になるんだよね。
アレルギー持ってたら注意してね。

27 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 18:44:23.57 0
安価なら、誘ってるの?って聞きたい姉だから、誘ってるの?って聞いてみてくれ

28 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 18:49:05.57 0
>>26
ヒキニートをどうやって見るんだよwwwww

29 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 18:51:22.27 0
>>28
電話でボタン3個押したら連れて行ってくれる場所www
守秘義務あるから言えないwwww

30 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 19:06:06.79 O
父 母の収入について。

父がいつも母と喧嘩すると、
誰の収入で生活してると思ってるんだ!
と言います。

母も働いているので、私は収入とか関係なしに対等だと思うのですが違うのでしょうか?

それに、母は肉体労働で、父は事務職で、父の方が体力的に余裕があるのに、家にいてもネットゲームしかやりません。
せめて家事は分担するべきじゃないですか?

31 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 19:08:39.13 0
>>21
母にいじめられたことを父は知らないの?
もし知らなかったなら、知らない振りって事もない?
私なら、母からかばってくれなかった父も見捨てる。
逃げて良いと思う。

32 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 19:14:40.87 0
>>30
関係なくて悪いけど、母が働いてなかったとしても対等だよ。
家事をこなしたり子育てしたりしてたんだろうしね。

また家事に限らず家のことはみなで分担するべきだけど体力的に余裕があるかどうかってのも全く関係ない。

けんかはあくまでけんか。けんかで出た言葉をあげつらって誰々が間違ってるなんか言っても何も解決しないよ。
親の喧嘩は親同士の問題だから、「子供の前で喧嘩するな」と言ってやれ。
それ以上気にするな。

ちなみにあなたはどのくらい家事を分担してるの?
うまく役割分担できるといいね。

33 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 19:37:39.05 O
質問です。

自分の娘を過去に虐待した男と結婚したいと思うのは普通なのでしょうか?

母と付き合って12年の彼氏と結婚を考えているらしく、よく雑誌がおいてあります。
しかし、私はその彼氏から過去に虐待を受けた事があり今でも怖いです。
昨日も母と喧嘩して怒鳴った声で過呼吸になりました。
正直、自分を虐待した人が父親になるのは嫌です。

それに最近特に喧嘩が多く、私も怖くて頻繁に過呼吸になります。今年受験なので困ります。

やはり母親の前に一人の女なのでしょうか。



34 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 19:39:46.87 0
>>33
あなた、お母さん、彼氏の年齢は?
お母さんは虐待のことを知っているの?

35 :21:2012/07/18(水) 19:41:27.47 0
レス、ありがとうございます。
母には「増改築費は蓄えにしてほしい。同居はできない」と伝えます。

母にいじめられた頃は、父も母とよく喧嘩をしていました。
私は離婚してくれないかな…と思っていましたが、父と母は互いに共依存のようでした。
母のいじめは
・妹は私立を受験させたが(不合格)、私の進路アンケートは破り捨てる
・何回か弁当の中身が傷んでいた→父が冷凍食品を購入し、自分で弁当を作るようにしました
・忘れ物を取りに来てもらったら、クラス全員の前で母に殴られる
・友だちが自殺をして呆然としたら、「悲しまないなんて冷たい」と母に罵られる
→10年くらいたって、このことを父が知った後、母は父に罵倒されたそうです
こんな感じでした。

父には結婚する際、持参金を持たせてもらい恩義がありますが、
母にはいくら詰まれても、今さら優しくされても生理的嫌悪感があります。
父の末期を見届けてから、全力で逃げます。

36 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 19:44:39.34 0
弁当の中身が傷んでいるはイジメ?
ただ単にだらしがない母親ってだけでは。

37 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 19:45:05.43 0
>>33
虐待されたことを母に話した?
信じて貰えないなら母親を捨てて親戚の所に行った方がいい
デリケートな時期ならなおさら早い方が良いよ

あと過呼吸になりそうになったら意識して呼吸を調節して
私も頻繁になって動けなくなってた。社会に出ると足枷にしか
ならないので早めに対処しといた方がいい。


38 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 20:47:22.77 i
他板から勧められてこちらへ来ました
30代女、身バレ覚悟でご相談です
母親のことと対処法について

つい先日、以下のことがありました

結婚して遠方にいる兄弟が家族連れで夏休みに実家に帰ってくる
その日程が最初、結婚相手の実家3泊にうちが一泊という予定で伝えられたらしい
それを聞いた母が、相手の実家ばかり帰りたいのね、うちはついでみたいに、よーくその気持ちが分かったわ! といきなりキレて大声で喚くわ電話ガチャ切りするわ、長文の抗議メール送るわで結婚相手の方が何度も家に電話をかけ直したりして大変だったらしい
それでも居留守使ったりやっと出たときは不機嫌丸出しで応対されたとか
それで結局子供側が折れて、うちに三日、相手方の実家に一日行くことになった
結婚相手の方は実家にいる三日のうち友達と会う約束も入ってたらしい
中国地方から関東なので滅多に帰ってこれなくておそらく久々の再会だったんじゃないかと思う
この件は私は一切関与してなかったんだけど、さすがにひどいんじゃないかと
「相手の実家も楽しみにしてたでしょうに、相手の実家に確認はとったの?」とメールしたら
「私を悪者扱いするのか、私に恨みでもあるのか、いつもそうやって自分の親が全部悪いってことにして
、遠方から来る家族の疲れは心配しないのか、そんなの心配しないのあんただけだ、あんたはおかしい」みたいなことを言われました
いつの間にか日程変更の理由がないがしろにされたことから子供を思ってのこと…に変わってました


私では対処しきれません
私にも落ち度はあったのでしょうか?
もう親のすることは子供の責任じゃないですよね?
こういうのってどう対処したらいいんでしょうか?

39 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 20:47:36.60 0
>>33
娘が彼氏から虐待を受けるような状況を作り出した時点で既に「女>母」じゃないの?
受検だから困る以前にまた虐待受ける可能性が多いにあると思うんだけど、
身近に相談できるまともな大人はいない?
例え母親が普通であっても普通でなくても、
母親をどうにかしようとか、母親にどうにかしてもらおうとか、もうそういうことを考える状況ではない
どうやって母親と彼氏から受ける被害を最小限にするかを考えては?

40 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 20:49:31.36 0
>>38
どうする必要もないんじゃない
というか、どうしたいの?

41 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 20:51:25.55 0
>>38
貴方の母親は、兄弟や兄弟嫁からゴミクズの様に捨てられるだろうね
母親の脳内で簡単に記憶改変が行われるだろうし
貴方が悪役に簡単に仕立て上げられる場合もある

基本的に無視して関わらないほうが良いよ
母親の事は各子供が個々にケリをつけるべき

42 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 21:04:26.87 0
>>38
母親の過剰な反応はいかがなものかと思うけど
これ普通に相手方の落ち度が大きいかな
日程に差をつけて、何も思わない奴は居ない
ましてや嫁姑の関係性なんて揉めることを前提としているのに
なぜ実子の兄?弟?がそこに嘘情報混ぜたり配慮がないのかが不思議

別に相談者には落ち度は無さそうだから放置で

43 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 21:08:44.46 i
>>40
結局自分のことになってしまいますが
正直、傷つかずに済むには…といったところです
親を大事にしなければいけないという罪悪感もあるので
呼び出されれば今後も出ざるを得ないと思います
それに、私はまだ未婚ですが
もし新しく知り合いになった方にまた同じようなことをするのであれば
どう打って出るのが一番効果的なのだろうと…

44 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 21:15:49.95 i
>>41
ありがとうございます
確かに余計な口出しをしたかもしれません
下手な口出しをしたせいで今日メールが20通近く送られてきました
ほぼ私を罵倒する内容だったので
これで済めば良いのですが
ターゲットが私になったら治りかけていた鬱がぶり返しそうです…
個々で対処するもの、と肝に命じて付かず離れて触らないようにしておきます

45 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 21:27:21.16 O
>>34
お返事遅くなってすいません。

虐待は母も知っています。
ずっと庇ってくれてました。
歳は母42 彼氏30 私14 です

46 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 21:34:55.08 i
>>42
ありがとうございます
その発想はなかったです…
普段から目に余る言動が多かったので
私も頭から「またかよ!いい加減にしろ!!」と殴りたいくらいの気持ちで一杯でした
そこまでの配慮が必要とは思い至らず…
遠方から来てくれるだけで十分じゃないの?と思っていました
色々な見方があるのですね
対処法の一つとして参考になります

47 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 21:35:09.90 0
>>44
どうせ大した用事もないんでしょ
読まずにほっとけばいいじゃん

48 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 21:41:28.60 0
>>2は消えたのかな?
パラサイトという言葉は聞いたことがある?
親があなたを扶養してやらなきゃいけない時期はもうとっくに終わったんだよ?
「普通は」弟が世帯を持つような歳の人間ってのは親元を離れて自立するもんだ
弟さんはもう結婚して戸籍も別になったんだからあなたの家族じゃなく親族
親戚の家に居候するフリーターなんておかしいでしょ?
それにフリーターだって頑張って一人暮らししてる人はいるよ
家を出るなら少しでも若いうちに出た方がいい
一度も家を出たこともまともな職に就いたこともない女なんて将来みじめだよ
結婚もできないし下手したらおばさんやおばあさんになった時にのたれ死ぬよ?

49 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 21:49:21.30 0
2は
今頃バイトしてると思う

50 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 21:54:06.48 0
弟が所帯持って、実家を立て替えて
ローンも背負って3世帯で同居しようとしてるなら、
きっといい歳なんだろうな。
フリーターなんてやってる場合じゃない。

51 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 21:56:04.88 0
>>38
夫婦がそれぞれの実家に帰ればいいだけじゃん

52 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 22:11:15.84 0
>>45
彼氏が18歳のときに付き合っていたの?
お母さん、DQNすぎる

53 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 22:11:46.75 0
>>46
マジで思い当たらないとしたら、あなた変わってるね。

54 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 22:13:33.24 0
>>43
傷つかずに済みたいなら余計な口出しをする必要はないと思うよ
母は母、あなたはあなたなんだから、母親のしたことの尻拭いをしたり、
母親を躾たりしなくていいんだよ
あなた自身に誰かの面倒事に首を突っ込む余裕がない、
首を突っ込んでも持て余す、ならば最初から自分のことに専念した方が良いと思う
>>38を読む限り、母親も聞く耳をもっていないようだし、
母親を変えようとしても無駄なんじゃないかと思う

55 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 22:22:58.95 0
ほんとね
加害者、ヒステリックな母、のん気に日程伝えた馬鹿(兄弟?)
半加担?、これまたのん気に義理の実家に配慮しない嫁

傍観者、>>38(つっても過去に色々母起因で実害一番受けてきたタイプか)
なんにしても自分守るだけで良いよ
どうしてもと言うなら兄弟の嫁に母親の特性伝えるぐらいはしても良いかもしれない
嫁このスタンス続けたいのだとすれば絶縁しか道は無い

56 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 22:27:56.57 0
「私の実家には3日泊まるけど、あんたの実家は1日でいいわね」なんて嫁に
「うちの母親の特性を教えてあげる」なんて連絡しなくてもいいじゃんw

57 :あや:2012/07/18(水) 22:28:38.07 0
真剣な相談です。
2ちゃんねるに書き込んだこととかないし、よくわからないけど
聞いてほしいです。
私の母が不倫しています。
さっき母がお風呂に入っている間に携帯のメールをみて
発覚しました。
正直、とてもショックで色々考えてしまいます。


58 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 22:29:32.45 0
>>57
家族構成、年齢なども書いて

59 :あや:2012/07/18(水) 22:30:41.62 0
フェイク入れて書きます。
父40・母40
私15高1・弟5
の4人家族です

60 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 22:34:18.02 0
>>2
の人はどんな理由でフリーターなんだろう

妥協しないで大学出たの?勉強しっかりしてたの?就職できたの?
なにか資格はもってるの?フリーターのかたわら何を就職努力してるの?
ネット見てるだけじゃ就職活動じゃないよ?元金足りないのに通販ページ見てるのと一緒だよ

  何もしてないなら自業自得だよ



61 :あや:2012/07/18(水) 22:34:18.01 0
追加ですが、
私と弟は父親が違います
私の父親は私が3歳ぐらいのときに離婚したので
それから一度も会ってません。
また、弟は知的障害者だと思います。
詳しくは分からないけど、自閉症とかアスペルガー症候群
だと母が言っていました。

62 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 22:39:03.03 0
>>57
ご両親は共働き?
お母さんはどうやって男の人と知り合ったんだろう。

そして、あなたは不倫を阻止したいの?

63 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 22:39:44.50 0
>>57
もしかして、弟を置いて逃げるかもしれないから、あなたは死ぬ気で勉強して良い成績を取った方がいい。
奨学金をもらって、県外の大学に逃げよう。
弟は、父親にまかせて。福祉の手もある。まずは自分ひとりのチカラでどうやって生きていくかを考えて。

資格を取るのも良いと思う。
看護師とか死ぬ気で取るか、公務員とか考えたら?
不倫をやめさせるのは無理だと思う。

それかものわかりが良いふりをして、色々聞き出してみたら?

64 :あや:2012/07/18(水) 22:48:44.55 0
ぐだぐだになると思いますがよければお付き合いください。

私の母が不倫してます。
さっきメールをみて発覚しました。
メールを見たのは好奇心とかではなく、確認でした。
というのも、ここ数か月母は頻繁に携帯をいじっていました。
それで、私と二人きりのときメールの着信音が鳴ると
「あ、彼氏からメールがきた?」
と言います。母がどういう真意で言っているかは分かりませんが、
多分私が不倫を疑っているとは思っていないと思います。
私はその場では、ハイハイと言いながらスルーするんですが、
そのときちらっと携帯の画面を見ました。
そこには
松本さん
と表示されていました。
松本さんという名前に私は思い当たることがありました。
私の家は一軒家なのですが、水道の工事?みたいな人がよく来ます。
(これは本当に仕事してるっぽい)
それで、母が少し前水道の工事に来る松本さんって人かっこよくない?
と聞いてきたことがありました。
そのときは、私は、そう?位で返していたのですが、
携帯の画面を見た瞬間、母は不倫していると勘づきました。
それで、今日母が風呂に入っている間にメールを見たら、
真っ黒でした。
誰かに聞いてほしいけど、友達に話せる内容じゃないので
ここに書き込みました。
アドバイスやご意見お願いします


65 :あや:2012/07/18(水) 22:51:02.18 0
すいません。
「あ、彼氏からメールきた!」です。
?マークになっていたので、分かりにくかったとおもいます
すいません

66 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 22:53:32.76 0
>>64
メールを根こそぎSDに移動して
父親に見せたれ

ちなみに肉体関係を示すような決定的な証拠はあった?

67 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 22:53:51.54 0
40歳で高校生の子がいて再婚して5歳の子もいて
更に浮気してか。
元気なお母さんだね。
なんかもう諦めた方がいいような。

68 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 22:54:28.56 0
それでどうしたいの?

69 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 22:55:20.29 0
どういう経緯で付き合ってるのか判らんけど
これメッチャ股緩い母親かな、今は実父との離婚理由詳しく聞かないほうが良さそう
現父親には言わないでも全然おk

何にしても、自分のメリット・保身を第一に、逃げる覚悟と準備を心の中に備えよう
できたらリアルで相談できる大人の第三者が欲しい、信頼できる周りの人いない?

70 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 22:55:49.27 0
子供が無駄にあたふたしたって仕方がない。
今後波乱が待ってるだろうから心構えをしておく
今のご時世、大学卒業できなかったら人生終了に等しいから
どうなっても大学に行けるように奨学金もらえる程度にはきちんと勉強しておく

71 :あや:2012/07/18(水) 22:58:08.07 0
ちなみに、私は看護科のある高校に行っていて
5年一貫です。
なので、二十歳になれば働けます。
今の父と母が結婚したのは私が小4のときなので
それまで女手1つで育ててもらいました。
なので、とても複雑な気持ちです。
離婚はしてほしくないです。
不倫はやめてほしいです。

72 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 22:58:25.82 0
父親が自分の父親じゃないなら、せめて高校を卒業するまではなんとか夫婦で居てもらわないと困るよ。
だから絶対、父親にメールの話はしたらダメ。

逆に母親の味方になる振りをして色々聞き出して、なんとか高校卒業と同時に一人暮らしをして自活できるように目標を立てよう。
成績は良いの?絶対フリーターとかダメだよ。お父さんに頼んで公務員学校とかに行かせてもらって公務員目指すとかは?

73 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 23:01:32.63 0
>>71
お〜!本当に良かった。正看取れるんだよね?絶対絶対辞めたらダメだよ。
そして勉強を本当に頑張って、学校推薦とかで大きな総合病院(格安で寮に入れるような)に就職を目指そう。
それ以外に、あなたに出来ることはないよ。
離婚をして欲しくないと言ったって、そりゃ無理な話。
多分お母さんは、弟を旦那に押し付けて離婚して、その人と再婚・・・とか考えてる気がする。
変な話、学校の学費も免除になるほどの成績を身につけよう。

74 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 23:02:10.59 0
実害が無ければ、着々と勉強して奨学金貰う準備して、
できれば何か就職や転職に有利な資格取る目標を立てる。

娘に不倫相手のメール見つけられてしまうくらいだから、
近いうちに修羅場が来るかもしれないよ。
まず自分の将来を考えて、自分を犠牲にして弟を育てたりとか考えないようにね。

75 :あや:2012/07/18(水) 23:05:20.08 0
スレありがとうございます。

私は今の父親は本当の父親のように思っていますし、
離婚となったら、父の方についていきたいと思っています。
母は、離婚したら弟はお父さんのほうにやる
と普段から言っているので弟は父が引き取ると思います。
私は父と血はつながっていないですが、父は家事は全くできないので
父の方についていき、弟と父と私の三人で暮らしていきたいと思います。
でも、一番いいのは父にばれる前に母が不倫をやめて
このままでありたいです。
私は父に不倫を知らせるつもりはないです。
でも、母にやめろと言う勇気もないです。
本当に自分勝手です。
文章ぐちゃぐちゃですいません

76 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 23:08:24.13 0
>>75
ここまでの書き込みを見て
残念だけど、父親に気持ちが戻ることはないと思う


77 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 23:09:03.54 0
それならなるようになる、だな
自分のことだけ心配してればいい
親のことは親が決めることだ

78 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 23:10:15.37 0
>>75
母のことは辛いだろうけど、いい歳した大人なんだから、
これからどうなっても母親が一人で責任取ればいい話。
あなたは気にせず、国試まで頑張って。

79 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 23:10:30.28 0
気持ちはわかるけど、お父さんについていったら、家を出て一人暮らしは無理だと思うよ。
自閉症の弟を家に置いて働きに出れる?
多分、働かずに家に居て、母親替わりを求められるだけだと思うよ。
小学校の支援学級なんて昼で帰ってくるんだから、誰か家に居ないと絶対無理なんだから。

気持ちはわかるけど、母親は不倫を辞めてもまた次の男の人を作ると思うよ。
そしてお父さんは、そういうお母さんを選んだ人なんだから、きっと再婚する時にもお母さんのような人を連れてくると思うよ。

未成年なのに、家事をする為に父親についていくのは自殺行為。
学校だって、小学校に入って弟が昼に帰ってきたら、誰か居ないといけないから辞める羽目になるかもしれないし、そしたら
一生弟の面倒を見て暮らしていくことになる。

もし親が離婚ということになったら、絶対にその時点で一人暮らしをして、まず弟に施設に入ってもらわないと人生アウトだよ。

80 :あや:2012/07/18(水) 23:29:29.79 0
書き忘れましたが、私は学力奨学生で
学費は三カ月で3000円ぐらいだったと思います。
ですが、体が弱くよく病院に行っているので医療費が
沢山かかっています。母は小言を言いながらも
毎回お金を出してくれています。
また、母と父は特別仲が悪いわけでもなく普通の夫婦だと思います。
(しばしば、父がいない所で母は父の悪口を言っていますが・・・)
昔のことを詳しく書くと母はシングルマザーのとき
3回ぐらい彼氏が変わりました。
振られて泣き叫ぶ母の姿も見たことがあります。
また、保育園の頃は、8時ぐらいに(仕事のため)迎えに来ていたので
いつも最後の一人でした。
5・6歳(多分)のころは夜私が寝てからどこかへ出かけていました
(仕事かプライベートかはわかりません)
たまに、私は夜中目が覚めて母がおらずベランダ
(当時はアパートに住んでいました)に出てママーっと
叫んだこともありました。
そのとき、お隣さんがベランダに出てこられて、お隣さんの家へ
いきました。お隣さんが母にそのことを言ったらしくて
私は怒られました。
また、さびしくておばあちゃんに電話して迎えに来てもらったときも
ありました。そのときも母からすごく怒られました。
小学校にあがってからは、おばあちゃんちが小学校の裏だったので
学童保育に5時までいて、そこから一人でおばあちゃんちに帰り、
夕飯を食べ、8時ごろに母がおばあちゃんちに私を迎えに来て
アパートに帰りそのまま寝るという形でした。
ここまで見れば、母は悪い人に見られるかもしれませんが
虐待とかはなかったし、ここまで育ててもらって感謝しているんです。
だから、本当にこのままでいたいです。
アドバイスやご意見をと言っておきながら本当に
自分勝手でごめんなさい。

81 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 23:45:29.32 0
>>80
誰もあなたの母親を責めてないよ。
私自身は、あなたの立場も母親の立場も理解してるつもり。

産んでくれた恩、育ててくれた恩、今までの安心できた家庭に未練あるだろうけど、
それはもうすぐ壊れる可能性が高くて、その時にあなたが優先すべきことを、みんな書いてるんだ。

それに、親はあなたを育てる義務はあるけど、
あなたが経済的にしっかりと自立するまで、母や弟や養父の世話をする義務はないんだ。

恩返しをしたいと思うなら、まずは国試を取ってからね。
それまでは、心を鬼にしてでもがんばりなよ。

82 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 23:51:14.07 0
>>81

そう言って下さると本当に救われます。
本当に本当にありがとうございました。
心を鬼にして頑張ります。

明日学校なのでもう寝ます。
スレをくださった方々、本当にありがとうございました。

83 :名無しさん@HOME:2012/07/18(水) 23:54:55.20 0
>>80
頭が良いなら良かった
とにかくあと4年、弟さんが9歳になる位までなんとか夫婦の形を取れればいいね
お母さんが今の彼氏の子どもをうみたいとか、出来ちゃったらヤバいと思うけど

でも、成人した女性が彼氏に振られて泣き叫ぶというのが多分お母さんを表してると思うけど
お母さんは「母親」である前に「女」なんだと思う
これから先はやっぱり、自立だけを考えて暮らしていくべきだと思う。
法律的な家族を守ろうとするあまり、一生を犠牲にしないようにね。

絶対に、弟さんの面倒を見る立場にならないように。
これさえ大丈夫なら、看護師の資格がとれたらやっていけるよ。

ところで。
あなたはお父さんと養子縁組はしているの?
してなかったらお父さんとは赤の他人だと思う。

84 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 00:55:23.13 O
キチガイの>>2がまた来ないかなあワクワク

85 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 03:40:45.72 0
sageも知らない人ばっかりだね

86 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 09:15:21.24 0
しってるよ
青いハリネズミのゲームを出しているとこだよね

87 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 09:37:00.11 0
>>80
父親について行きたいと思っても離婚して父親が親権がいらないと言ったら他人だから、できれば卒業後は寮でもいいから一人暮らしを考えたほうがいいよ。
血がつながっていないと離婚したらもう他人と思ってしまう父親は多いよ。

88 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 13:17:12.18 0
相談させてください。
4歳の頃に両親が離婚、父が親権を取り、父と祖父母、兄と私の5人で育ちました。
母と再会したのは私が二十歳の頃、兄が合わせてくれました。
その後たまに会ってはいました。旦那も紹介しています。
私の妊娠出産自体は伝えたのですが、産後母と連絡を取りたくなくて写真も連絡もしない状況でした。
2年経ったある日、母から突然高価なプレゼントと孫へのおもちゃ、謝罪と近況の手紙が届きました。
あなたのことを忘れた日は一日としてない、体調を崩したこと、再婚(離婚原因は母の浮気)男性の仕事がないことも綴られていました。
正直、もう謝罪なんていらない、どうして?お金ないのにこんな高いもの送ってくるなんてどういうこと?と頭がグラグラしています。
今後どういう風に付き合うべきか、また、孫の顔を見せるべきかで悩んでいます。
今まで育ててくれた父や祖父母にも申し訳ないし、兄も別件で母とトラブルがあったらしく、相談できません。
私個人としては、自分が子供を育てる立場になって母のありがたさ大変さも分かるのですが、4歳以降は育ててもらってないこと、今後世話をするつもりはないことがあって
成人してからの知り合いのような関係になれないかと思っていますが、このような考えは甘いでしょうか?
似たような境遇の方のご意見ももしあれば聞かせていただきたいです。

考えがまとまらずすいません、どうぞよろしくお願いします。

89 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 13:36:58.32 0
>>88
一度連絡をとったら最後、再婚男性と共に荷物を家に運び込んで強制同居になると思うよ。
すべて送り返したら?

母親になったら逆にわかるんじゃないの?
自分の子を捨てて男に走る人間がどれだけ糞かが。

下手に首をつっこんで、あなたが旦那に捨てられないようにね。
今度は宅急便でもなんでも全部受け取り拒否したほうがいいよ。
そして別件で母とトラぶったからこそ、お兄さんに相談したほうがいいよ。

90 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 13:57:07.68 0
寄生先を探してるんじゃないかな?
プレゼントも返せるなら返した方がいいような気がするし、兄に相談した方がいいよ
逃げてー物件だしw

91 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 14:02:52.97 0
>>88
ただの知り合いでいいと思う。
「謝罪はいらない、そちらの家庭のことには興味がない」 とはっきり断って
「このような高価な物は受け取れません」として送り返せばいい。
離婚原因の男の窮状を、置いて出た子供に訴える神経がわからないgふぁ、
兄とトラぶったからにはあなたに全力で依存したいのかもね。
孫に会わせる必要はないし、むしろ自分の家庭を守るためには関わってはいけない匂いがする。
兄は母親と絶縁したの? 案外兄にも同じようなのが届いているかもしれないよ。
相談してみることをお勧めする。

92 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 14:25:49.54 0
>>88
4歳の子供って可愛いの絶頂期でしょ。
その時期の子供を捨てられるなんて信じられないわ。
正直人間を相手にしていると思わない方が良い。
全力で切り捨てた方が良いよ。


93 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 14:29:35.17 0
>>88
> 私個人としては、自分が子供を育てる立場になって母のありがたさ大変さも分かるのですが

な、なぜ有難いと??
百歩譲って好きな人ができても、普通は連れていくでしょうww
マトモな母親ならww


94 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 14:32:34.46 0
謝罪するのに再婚男性の仕事がないことなんていちいち書かねーよ
人の行動原理には何がしかの理由があって、一つ一つに文にはそこに書いた何らかの意味が在ると思った方が良い

95 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 14:34:23.39 0
>>45
流れ変わっちゃったけどまだ見てるかな。
かばってくれてても、その人と結婚するって事は
お母さんはあなたのことなんとも思ってないって事。
普通の母親は子供がいる限りそんな人間と結婚しないし付き合わない。
辛いことだけど受け入れた良いんじゃないかな。
あなたとお母さんの彼氏の年齢的に、この先レイプとかもありえるし、
結婚するなら施設とかに行ったほうが良いよ。
高校にもちゃんと通えるから。

96 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 15:33:45.53 0
>>89-94
早速のレスありがとうございます。

母は祖母との確執が激しく、また父も多忙かつ気難しいところがあり、家事育児を一切協力しなかったため、唯一相談者であった男性と関係を持ったようです。
親権は「私にあったけど目を離した間にお父さんが連れて行った(母親談) 」と「お母さんには介護が必要な祖父母がいたし、収入が少なかったからうちで引きとった(父親談)」とで意見が違っています。

「有難い」と書いたのは、ほぼ一人で2人の子供の子育てをしたことに対してだけです。母親としては正直なんだかなあという感想です。

兄とのトラブルは、兄が母にお金の工面を依頼したら説教されて断ったら、兄から金輪際会わないし孫も見せないと宣言されたそうです(母親談)

再婚男性と一緒に転がり込んでくる、そこまでは考えていませんでした。そういう可能性もあるんですね。

92さんの子供可愛いの絶頂期という言葉にはっとしました。

97 :96:2012/07/19(木) 15:41:15.71 0
途中で送信してしまいました。すいません。
やはりもらった品物は送り返して、手紙で
謝罪はいらない、こんな高価なものは受け取れない、あなたも元気に、こちらの幸せをただ静かに見守ってくださいと旨を伝えることにします。



98 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 16:05:51.36 0
レス読んだ感じ
無自覚に搾取されるタイプだわw

99 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 16:06:35.95 0
兄とのトラブル、それほんとか?
関わらないつもりなら放置してもいいけど、
何かの機会に兄からも聞いておいた方がいいと思う

100 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 16:06:59.55 0
よほどのことが無い限り親権は母親が持っていける
その"よほど"な母親であったか、母親が何がしかな理由で親権放棄したと思える

まー所詮ゲスパーでしか無いんだけどね
どう転んでも母親ではあるんだし
知り合い程度には留めておくのはいいと思うよ

101 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 16:18:14.04 O
弟の事です。少しフェイクいれてます。
2つ歳の離れた弟です。
今まで高校を2つ辞めて、本人希望で専門に行って高卒認定をとり、大学に入り1人暮らしをしましたが数回の休学をした後に辞めました。
大学を辞めた後に期間従業員となり地方へ行き、半年勤めましたが勝手に半年で退社。
そしてまた実家に戻って、短期バイトをしていましたが数日前に勝手に辞めました。

もちろん家族との折り合いも昔からとても悪く、期間従業員をした目的は貯金をしてワーキングホリデー等をさせる為でした。
ですが手続き等もある程度進んでいる数日前、突然何もかもどうでもいい。と言い部屋にひきこもって昼夜逆転でゲームをずっとしています。友達も1人程しかいないようです。

本人も家族が嫌いなはずなのですが、家を出たいとは言いません。もう弟をどうしたらいいか分かりません…。

3週間程前に祖母を亡くしたばかりなので、色々と気持ちが追い付きません。

つい先程も弟と大ケンカをしたばかりなので、支離滅裂な文章になっていてすいません…

102 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 16:31:24.73 0
世の中に馴染みにくい人に、家族までもやいやい追い立てるような真似をしても
本人は追い詰められるだけのような。
家族が無自覚で弟をダメ人間にしているようにも見える…。

103 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 16:54:03.15 i
生まれつき家族と折り合いの悪い子供なんていないわけだが
もう少し小さい頃の親から弟への接し方はどんな感じだったの?

104 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 17:11:04.04 O
レスありがとうございます。
弟は小さい頃から少しかわっていて、同年代の友達はほとんどいませんでした。今も携帯は自ら必要ないと言い、ほとんど使っていません。

父親は私にも弟にも厳しい人でしたが、母親は弟をとても可愛がっていました。

弟が高校生の時に学校にいるカウンセラーの方から、心療内科を母と共にすすめられましたが、弟は断固として病院に行きません。今もそれは変わりません。

兄弟で会話しても見た目は大人ですが、まるで中学生と話をしているみたいに幼稚です…。

105 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 17:14:53.56 0
学校にいるカウンセラーに勧められてたなら、引きずってでも病院連れて行ったほうがいいと思うよ

106 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 17:23:33.83 O
連れて行きたいのですが、心療内科にかかっているような人をバカにするタイプなので厳しいです…。

数年前父親と父親の兄で話し合いをした事もあるのですが、気に入らない事を言われたのか弟は叔父さんを殴ってしまったり力ではどうにもなりません…。

本人は家に居たそうですが、家族はもう限界なので自立してもらいたいです…

107 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 17:32:11.81 0
>>106
もう行政を頼るしかないと思うから、住んでる場所の役所に相談してみたら?
場所によってはケースワーカーを派遣してくれることがある。

また、次に物を壊すなど、暴力があったら、警察に通報して、
そこから何とか措置入院させてあげた方がいいよ。

108 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 17:45:13.98 O
>>107
レスありがとうございます。

今後何かあれば行政に頼んでみます。もう家族は充分弟をフォローしてきたので、自立させるようにします。

たまたま見つけてしまった本人のツイッターには家族と縁を切りたい等色々暴言を書いているのに、家に居座りたいなんておかしい話ですね。

109 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 17:55:53.66 i
あーなるほど、人をバカにできるなら真性の障害じゃないわけだな
おそらく弟さんの自尊心をズタボロにしてしまう何かがあったんでしょ
自分一人では生きていけないと思いこんでるから大嫌いな家からも出ないんだよ
弟さんの中では相当怒りがたまってるように思う
言うこと聞かず家族を困らせるのも消極的な復讐なんじゃないかなあ

引きこもっても態度を変えず普通に接してあげるのが本当は一番いいんだけど
あなたの家庭じゃ難しそうだね

病気扱いなんてしないで
まずはバカにしたり口出ししたりせず
弟さんの話を聞いてあげてみては?


110 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 18:07:49.56 0
もうそういうのでどうにかできるレベルじゃないと思うよ

111 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 18:23:02.30 0
>>104
小さいころからか。
なんか色々と手遅れな感じだね。

大きくなって面倒だから家を出てと言っても
自活できない人間が外で1人でやっていけるわけはなく。
弟個人の甘えとかそういう軽度な問題ではないよね、これ。
ここまで自立できない人間に育ててしまったのならば
親が死ぬまで親が面倒みるしかないんじゃないのかなぁ。

112 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 18:32:58.37 0
>>108
不快にさせたら申し訳ないけど、弟さん、知的障害か発達障害がありそうだね。
行政頼むなら、やっぱり医者の診断が必要になってくるよ。
心療内科が駄目ならメンタルクリニックって表記でもだめかな?
ちょっと違うかもだけど神経内科って手もある。

>>109
軽度池沼やそのボーダーは知的障害者を馬鹿にするよ。見ているこちらが不快になるくらい敵意剥き出しで。

113 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 18:39:09.69 0
二次障害こじらせたアスペも他者を見下すことが多い
(そうしないと自尊心を保てないらしい)

114 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 19:33:34.80 O
たくさんのレスをありがとうございます。色々な意見がありますが、聞いて頂いているだけで感謝です。


普段は両親と私とで話し合って、弟にはなるべく普通に接しています。上にも書きましたがまるで中学生と話しているようです…。あと弟はとても肥満体で、ほとんど食べ物の話しかしませんが…。


弟の態度としては>>113さんの書き込みが一番近いです。とにかく家族含めばかにします。

今も居間で母と弟が言い合いをしています。
もうどうすればいいのか…

115 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 19:34:23.13 0
>>114
専門医に診てもらうのが一番では。
発達障害専門の病院を探すのが第一じゃないのかな。

116 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 19:36:49.83 0
弟アスペじゃん?
アスペって精神科にかかるのは恥ずかしいとかキチガイとか言ってすげーバカにするよ
自分がキチガイなのにね


117 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 19:37:11.18 0
↑ごめん上のレスとかぶってた

118 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 19:41:06.33 O
>>115 >>116
レスありがとうございます。
まだ私も小さい頃なので覚えてはいませんが、弟が幼稚園〜小学生の頃に発達障害などを両親が心配して病院に連れて行った事があるそうです。
その時は問題はなかったそうなのですが…。

せめて私が同性の兄とかならまだ弟と話ができたのかなと思ってしまいます。

119 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 19:45:04.69 0
>>118
今「幼稚園くらいのときに発達障害で病院に行ったけど問題なかった」と言っても
何一つ改善しないでしょ?
そのときの病院が専門医だったかどうかもわからないしだ。
できることがないというなら、とにかくまずは大人の発達障害を扱う病院を探したら?

120 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 19:51:40.79 O
そうですね…。いくら昔発達障害の疑いがなくても、今私が見る限りでもちょっと人とは違うな…と思います。
両親に相談してみます。本当に病院に行ってほしいです。

また弟は大学の専攻は犯罪系の?心理学だったり、近いうちに自衛たいに入りたいなどと言っていたり本当にさっぱり意味がわかりません。

好んでするゲームもメタルギ○?系のゲームです。
普段からも韓国や戦争の話など嬉しそうに話します。

121 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 19:56:05.90 0
昔は知能に問題がなければスルーされることが多かったんだよ。
知能が低くなくてもコミュニケーション能力に障害があると普通に生活できない、
ということが周知されたのはまだまだ最近のこと。

122 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 20:01:37.52 i
本当に弟さんに虐待はなかったのかなあ
秋葉原の加藤だって親にそれなりの仕打ちを受けて
ああいう結果になってる
特に発達障害でもなく人間なら持っても仕方ないであろう心理
家族から頭おかしい扱いされるのは辛いだろうな
弟さんのためにも早く家族から離れた方がいい
決して見捨てたとは思わせないようにね

123 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 20:13:53.97 0
親から虐待されたからって、無差別大量殺人者になろうなんて奴は滅多にいませんが…

124 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 20:27:37.71 0
ADHDとアスペ両方じゃない?
物事が長く続かない、仕事ができない、幼少期に教室でじっとしていられない、
コミュニケーションに難があり言っていることが通じない、など
あったら疑った方がいいよ。両親や親戚は普通なのかな?変な人いないかな。
ただ発達障害でも真面目におとなしく生きている人はいるし暴力にまかせるようなのは中でも酷い方。
暴力が激しくなったら措置入院だね

125 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 20:45:33.39 i
>>123
問題行動起こす奴は高確率で親から虐待されてるよ
分かりやすい暴力だけじゃなくて無視されてるとか兄弟と比較されてるとか
とにかくないがしろに扱われてる場合がほとんど
親から大事に育てられた人は人を尊重できるからね

126 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 20:46:56.84 0
>>125
虐待がなくても問題行動をおこしがちなのが発達障害
あなたのような思い込みをする人のおかげで、
発達障害児持ちの親は苦労してるんですよ

127 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 21:07:04.68 0
>>122
虐待があったら母は本当に可愛がってましたなんて身内は書かないだろ
逆に甘やかしてこうなったってならわかるが。
発達は厳しくしても歪むが甘やかしてもどんどん調子に乗ってくからねw
大学も行けるし学校じゃわからないがバイトや仕事を初めて自分の能力の無さに気づく人もいる。

128 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 21:32:09.63 O
たくさんのレスありがとうございます。

虐待は全くなかったと思います。私も弟も小学生の頃にイタズラをして2、3回はたかれたくらいです。母は特に弟を大切に育ててましたし…。おっしゃる通り、母は弟に少し甘やかしすぎたかもしれません。

ただ父親が怒りっぽいですが…。でも私は成人してからは父親の起こりっぽさも愛情があるからこそ、と理解できましたけど。

表面上家族は弟には病人扱い等、特別扱いは全くせず普通に接しています。
逆に弟は私達をおかしい人と思ってそうですが…。

父が7人兄弟で育ったので、親戚は多いですが弟みたいな人はいません。母の方の祖母が痴呆と鬱病がまざった感じでしたが…。

弟は高校生の時にファーストフードの厨房でバイトを1年程していましたが結局、最後は店長と何か言い合いがあり辞めました。
大学生の時もチェーン店のスーパーでバイトを2年程しましたが、最後は社内のリストラで辞めています。

あと印象に残っているのが、高校時代に弟の携帯が盗まれた事がありました。盗ったのはおそらく自室に遊びにきていた弟の友達でした。

やはり人との交流がうまくできないのでしょうね…。病院に早くいかせたいです。みなさんに言われて発達障害の気がします。
もう心配しすぎて疲れました。

129 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 21:35:18.77 0
発達障害は色々だからなぁ。
アスペルガーといっても、恐ろしいくらい無口な人もいれば
おしゃべりタイプもあるしね。

>>128さんはちょっと決めつけが多い気がするよ。
仕方ないかもしれないけどね。

130 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 23:21:47.00 0
ワーキングホリデー等をさせるためって書き方が気になったんだけど、それは本人の意思ではないってことなのかな。
周りがちょっと干渉しすぎな面もあったんじゃないかと思った。

131 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 23:24:46.68 i
弟の意見が見えないのが気になるんだよね
弟は自分の行動や現状に対して何て言ってるんだろう?
まさか食べ物のことで高校辞めたりあちこちで言い争いしないだろうし…

132 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 23:50:15.41 O
妹がまともに仕事をしないで私に寄生しています。
一応、2万円家に入れてもらってはいますが…
家事もしないし、自分のペットの世話すらせず、一日中、ネット。
腐女子で少ないバイト代は同人誌とイベントに浪費しています。
以前、家賃の振り込みを頼んだら遣い込みされてました。
好き嫌いも激しく、お菓子やパンばかり食べています。
高い食材を使った料理なら食べますが…
両親がいないので、家族は妹しかいないので、縁を切るわけにもいきません。

最近は一日中クーラー使ってるので電気代が怖いです。
かなりピザなので、暑いみたいです。

私が口煩いせいか、最近は別居して生活保護受ける!
と言い出す始末です。

因みに妹は40です。
私もバツイチで偉そうな事は言えませんが、どうにかマトモになって欲しいです。
もう手遅れですかね…

133 :名無しさん@HOME:2012/07/19(木) 23:52:34.32 0
>>132
風俗に沈めておけ

134 :名無しさん@HOME:2012/07/20(金) 00:01:03.69 0
>>132
>両親がいないので、家族は妹しかいないので、縁を切るわけにもいきません。
なぜ縁を切るわけにいかないの?

135 :名無しさん@HOME:2012/07/20(金) 00:02:17.46 0
>>132
別居して生活保護受けて貰えば良いじゃん。
受けられるかどうかは知らないけど、本人が別居したいなら好きにさせれば?


136 :名無しさん@HOME:2012/07/20(金) 00:02:42.87 0
>>132
マトモにするのは無理だよ。
まあ別居してくれるならそのまま面倒見ないのが一番いいんじゃない。

137 :名無しさん@HOME:2012/07/20(金) 00:05:14.53 0
40なら手遅れだろ…
別居して生活保護受けると言うんならさせてやれば?
両親がいなくて大変だったろうけど、姉が世話してるからダメなんじゃないの?
文章だけ見たら人間のクズやん。

138 :名無しさん@HOME:2012/07/20(金) 00:17:09.60 0
40とかマジ手遅れ
産業廃棄物だろ?

139 :名無しさん@HOME:2012/07/20(金) 06:40:17.67 0
40で家事しないでぶってことはこれからもだよ
60になったら別居もできないよ。
生活習慣病の通院に付き添ってワガママ患者に振り回されるよ。
いまのうちに逃げるが勝ち。できればペットは取り上げてね。


140 :名無しさん@HOME:2012/07/20(金) 16:12:47.45 O
>>129 >>130 >>131
レスありがとうございます。

発達障害の症状や特徴など色々調べてみると弟に当てはまる事がとても多かったです。びっくりしました。
ただ本人は全くの一般人と思っているので、どのように今後進めていくか考えています。

>>131 食べ物の事で大学を辞めたわけではないですが、食べ物関連ではすぐにキレたりずっと食べ物の話をしだすと止まらなかったり…ならあります。

今回ここで相談してやっと弟の問題の正しい解決の糸口が見つかった気がします。感謝しています!

141 :名無しさん@HOME:2012/07/20(金) 16:12:47.80 0
母の祖母に対する愚痴を聞くのがつらくて
でもずっと我慢してたであろう母にもう聞きたくないとは言えないので
父に話したらすぐさま母に言われた…
母にごめんね、あなたに話す事ではなかったよね。と言われた。
母に知られたくなかったから父にだけ言ったのに…と言ったら
いつかは知らなければいけなかったからと言ってくれたけど母はどう思っただろう
父は何を考えているんだろう
母に申し訳ないし、父を憎んでしまいそう

142 :名無しさん@HOME:2012/07/20(金) 16:24:41.42 0
>>141
あなたは何歳?
お父さんもついうっかり口にしたのかもしれないし
あなたがしんどそうで何とかしたいと思って言ったのかもしれないし。

あと、誰かに何かを話したら、それは他の人にも伝わると考えた方がいいよ。
例えそれが両親でもね。

143 :名無しさん@HOME:2012/07/20(金) 16:48:23.27 0
>>141
レスありがとうございます。
大学生で、今は離れて暮らしています。

そうですよね。すこし頭に血がのぼっていました。
母には言えない、という形で相談したのに次の日には母に伝わっていたのがショックだったのです。
なんと言うか、母が父に産みの親の悪口は言いたくないと言っていたので
父はまったく気づいていなくて、父に言えば少なからず事態が好転すると思いこんでいました。
実際は話は知っていたし仕方がないと思っているようでした。
浅はかでしたね。すこし頭を冷やして自分に何ができるのか考え直します。



144 :名無しさん@HOME:2012/07/20(金) 16:52:58.60 0
お母さんは、友達や兄弟などに愚痴を言ってもいいわけだしさ。
その辺はお母さんは子供じゃないんだし、お母さんが自分で対処を考えること。

私も姑や舅の愚痴は山ほどあるけど、されて大迷惑なことは夫に話すけど
それ以外は友達同士で愚痴りあいだな。

母親と祖母との関係は、母親がどうにかする問題なので
娘である>>143が考えることではないと思うよ。

145 :名無しさん@HOME:2012/07/20(金) 17:05:08.94 0
>>144
ありがとうございます。
嫁の立場の方からそういう意見を聞くと気が楽になりました。

昔は聞いた事がなくて、ここ何年か急にだったので
今まで我慢してたんだなとか、自分に言うってことはあんまり他に言える人いないのかなとか
父の事とか自分の就職の事とかもあって色々考えすぎてたかもしれません。

ただ今母が気に病んでいるであろうことが気がかりです。
きっと気にしてますよね?
父にも次会ったらなんで母に言ったの!とか言ってしまいそうで…

146 :名無しさん@HOME:2012/07/20(金) 17:18:53.23 0
>>145
さあ、どうだろう。
お母さんは娘も大きくなり、友達みたいな感覚になったので愚痴ってしまったのかもしれない。
でも、夫である145父から「娘がこう言っていた」と聞かされて
「やべ。娘にとってはばあちゃんなんだよな」と気付いたのかもね。
てことで、反省はしたかもしれないけど、そんなに気に病んでいないかもよ。
私なら気にしないな。
「こういう話は友達としようっと」と思うだけかもしれないし。

あと、145も今は「お母さんかわいそー。お父さんしゃべりやがって腹立つ」と
思っているのかもしれないけど、少し経ったら落ち着いて気も変わるかもよ。
てことで、あまりうじうじ考えなくてもいいと思う。
そんな大層な問題じゃないしね。

147 :名無しさん@HOME:2012/07/20(金) 17:57:10.07 0
>>146
実は自分でことをおおげさにしてしまったんです。
自分では普通にしていたつもりなんですが、様子がおかしかったのか
両親に何かあるなら相談してほしい、と言われたので父と二人で話したいといって話したのです。
そんな状況で話してしまったら父も母に言わないわけにはいかないし、自分が馬鹿だったとは思うのですが
母は自分が原因だと思ってしまいますよね。
今更母に気にしないで欲しいといっても逆効果だろうし

148 :名無しさん@HOME:2012/07/20(金) 17:57:31.78 0
お母さんは、お父さんには生みの親の悪口を言いたくないと愚痴らないでいたけど
あなたは解決の糸口をもとめて、お父さんに相談したのよね
あなたにもお父さんにも、それぞれ悪気はない
告げ口のつもりではない
お互い、事の好転を願ってのことだから。
それでいいじゃない?だめ?

149 :名無しさん@HOME:2012/07/20(金) 18:00:02.88 0
>>147
お母さんは今はあなたの様子がおかしいのはなぜかわかったんだし
別にいいじゃない。

考え過ぎだよ。
あなたのご両親は40年は生きているわけでしょ。
そんなちょっとやそっとのことでずーっと気に病んだりしないって。
もう少しご両親を信じたら?
今までだって山あり谷ありで生きてきたんだし、あなたが思うほど気にしちゃいないよ。
あなたも、あまり一つのことをずーっと考えないようにした方がいいよ。
正直、そんな大したことじゃないから。

150 :名無しさん@HOME:2012/07/20(金) 18:00:42.67 0
父と二人になった時にそれとなく相談して見るとか他に色々方法はあったのに
なんであんな深刻そうに聞かれたときに話してしまったのか…


151 :名無しさん@HOME:2012/07/20(金) 18:02:11.22 0
そんな悩むことか???

152 :名無しさん@HOME:2012/07/20(金) 18:03:59.75 0
>>148>>149
すみませんリロードせず書きこんでしまいました。
ありがとうございます、色々悪い方に考えすぎですよね。
自分でもわかってるんですが中々切り替えられなくて。


153 :名無しさん@HOME:2012/07/20(金) 18:05:08.93 0
>>152
そういうときはさ、無理矢理ほかのことをしたらどうかな。
趣味とかさ。
映画見るとか音楽聞くとか何でもいいから。
そうやって、頭を切り替える癖をつけると、今後色々助かるよ。
自分がね。

154 :名無しさん@HOME:2012/07/20(金) 18:16:28.97 0
>>153
ありがとうございます。
なんというかもともとは思いつめるほうではない楽天家なのですが
変な言い方ですけど悩み慣れてないのかもしれませんね。
悩んでいる母に自分がそれを気に病んでいると知られてしまった事で
追い打ちをかけてしまったように思うんです。

いろんな方に考えすぎと言ってもらえるとそうだよな〜と思えてきました。
もうあまり考えないようにします、みなさんありがとうございました。


155 :(1/4):2012/07/20(金) 18:34:36.17 0
深刻度が少ない話です。文章が不得手なので長文なのはご容赦ください。
問題の整理、あわよくば回避が目標の、父の説得方法についてです。

私はフリーター中の二十歳でございます。特技はイラスト、プログラミングです。
父以外は比較的パソコンを使え、私、弟、母が自分のノートPCを持っていて
父と妹が家族共同PCを使っています。前提はこんな感じです。


問題の父親は今年、子供クラブ実行委員とかいうよくわからない役職に就いた。
それにより、6月から仕事を週休2日で、仕事終わりが19時になった。
(普段は土曜日も出ている。帰宅は深夜0時以降がデフォだった)子供クラブは夏から忙しくなり、
仕事が終わってからは子供クラブの会議にでなきゃならんようになったかららしい。
それはいい。それはいいが、本人ができもしない”子供クラブの仕事”を
家族の了承なしに引き受けるのを辞めて欲しいのである。


以下事例を淡々と挙げる。
6月の初旬、子供祭り用の子供によるポスター描き大会を開催する予定があった。
そのための子供クラブから配布用資料の製作を頼まれたが、
父は「自分では手に余るので、手伝って欲しい」と。…わりと暇な私に頼んだ。
公用の資料作成なんて初めての経験なので、試行錯誤を繰り返しながら作成。
どうせやるなら、と子供用のイラストも自分で描き(仮面ライダーフォーゼとプリキュア)
2,3日四苦八苦しながらも無事プリントアウトして父に提出した。因みに私はポケモン派だ。

6月の中旬、中学生向けのスポーツ大会の資料を作って欲しいと父はまた私に頼んだ。
どうも自分では上手くできないからやって欲しい、との事。
二度目ともなれば手馴れたものですぐに完成。
ついでに自作イラストを描いて(バレー女子と、ソフトテニス男子の影絵)作り、プリントアウトしたのを渡した。

すると今回作った「ポスター描き」と「スポーツ大会の配布用資料」を
来年、別の人たちに引渡しする為にデータが欲しいと言われたので
しぶしぶdocxをpdfにして、使わないUSBに入れて渡した。

156 :(2/4):2012/07/20(金) 18:38:46.59 0
同じく6月の中旬、子供クラブから子供の名簿作りを頼まれたので
父は私にExcelで名簿を作って欲しいと頼んできた。
名簿作成は、簡単であるが地味に面倒くさい作業なのだ。
勿論それを知っている私は、引き受けたのなら自分でやって欲しいと断る。
しかし父は「自分は改変は得意だが、1から作るのはやったことない」と。
徹頭徹尾断りづづけたら、見かねた弟が件の名簿を作成してくれた。
データ移行の様子から…どうやらUSBメモリは父の私物となったらしい。

後日、各資料に誤字脱字が数箇所あり、私と弟は父に慨嘆された。
弟はどう思ってるかわからんが、流石に私は父に怒りを覚えた。
一方母親も怒りながら、自らのノートPCで決算報告書と祭りのタイムスケジュールを作っていた。
どうやら別件でも色々あったようである。

6月の下旬、子供クラブ祭りの開催資料と
ラジオ体操の配布資料(当番の中学生用と、小学生用)の計3枚を作って欲しいといわれた。
今度こそ絶対やりたくないので断り続けたら、母親が「私が三千円上げるから、作ってあげて」と言う。
金に釣られるのも嫌と言ったら渋々父親が、重たい腰を上げた。

しかし「色が変えられない」とか、「表の大きさが変えられない」「行の追加とか結合ってどうやるの」
調べればすぐ分かること、というより今まで仕事で何やってきたんだと思うような質問ばかりしてくる。
質問というか「あー!わかんねーな!」ってぼやきで、堪りかねた私が近寄る感じ。
コレで父親の資料作成クレクレが解決してくれればいいなあと、教えたり調べたりした。
(そのとき父は手順を見るでもなく音楽聴いてたり、テレビ見てたりで少しイラッと来る)
基本的作業ができない理由を訊くと「会社のとバージョンが違うから勝手が分からない」とのこと。


157 :(3/4):2012/07/20(金) 18:39:30.70 0
ググレカスを優しく説いたら、「聞いたほうが早いから」と、まるで子供を相手にしているかのようだった。
今までの様子を総括して「もう自分でできない仕事は断って欲しい」とお願いしたが、
「俺がいないと会は回らないから」と、使命感に燃えているご様子。
まあ少なくとも、それに見合う実力とカリスマが伴っていればその道理も通るだろう、尊敬もされるだろう。
結局資料作成のヤツは締め切り3日前にUSBごと父が無くし、
全部私が1から作った。
ストレス解消にイラストを合計5枚描いた。
今回は特にカッとなったので萌え絵幼女を描いた。事情を母に愚痴ったら小遣いはもらえた。


ちなみに、小遣いは新しいUSBメモリと履歴書用の証明写真に使った。

どれだけ言っても「俺は仕事を命令する責任者だから」と「出来る仕事だからと引き受ける」、
家族を部下に見立て、これからも勝手に引き受ける腹積もりらしい。
まあ会社単位で言えば、父親の業績は評価されるのは当たり前だ。
総括して、やるべきことはやっているのだから。
家族内評価がダダ下がりなことなど瑣末な事であろう。


そして7月上旬、祭りが近付いてきた。
祭りは7月下旬、ジョジョ展と同日だ。ジョジョスマホ欲しい。

父親は電気工事士なので祭りの提灯の配線を頼まれた。
圧搾キャップ100個とVVFケーブル100m、絶縁テープを買うためホームセンターに連れまわされた。
物自体はその日のうちに揃えた。しかし、締め切りの2日前まで触りもしなかった。
案の定2日前には”急がないと間に合わないから”と、手伝わされた。
どうもホームセンターに連れて行かされたのも、手伝い前提だった可能性が高い。

一方私はバイトの面接に立て続けに落ちて、落ち込んだ。

158 :(4/4):2012/07/20(金) 18:41:32.33 0
さらに父は1つ5キロはある巨大団扇3枚(神輿で大人が子供を鼓舞する用)を修復したいので、
公民館から家に運んで欲しいと私に頼んだ。
バイトに落ちてすることも無いので、快諾し家に運ぶ。
どうせ修復も頼まれるだろうなと思い
「2枚までは請け負うけど、後一枚は別の家に頼んでくれ。責任者」と私は先手を打った。

すると父は、向かいのお婆さんが「お手伝いしましょうか、って言ってくれた」と報告したので、
今度こそコレ一辺倒じゃなくて済みそうだと一安心した。

空いた時間はスポーツクラブにでも通おう。
最近家に篭りっぱなしだからと自分を鼓舞した。
相変わらず現実からは目を逸らす私である。

その後、母親が模造紙や紙花の元を100均で買ってきてくれたので、
半日かけて全力で二枚を作り上げた。
なぜか今年はテレビの取材があるらしいので、
映えるようなド派手な重量級団扇に仕上げた。私でも仰げない重さになった。
願わくばヒョロい父が持つ担当になって、ちょいと筋肉痛になってくれれば上等である。

団扇は差込イラストと同様、弟と妹、母の評判がよいので、
鼻高々に父に報告すると「あと1個だな」といわれた。
喜びも吹き飛び、おばあさんとやらは何処へ行ったんだと詰め寄ると
「80のおばあさんが1から作れるわけないよ」とのこと。
手伝いってのは、皆でわいわいやりましょう”お手伝い”の事だったのである。



すみません(4/4)としましたが後一つあったようですorz
文才無くて泣けます。

159 :最後:2012/07/20(金) 18:42:57.11 0
完全に騙された感が心を支配()し、絶対やらん!と最後の団扇は突っぱねる。
結局3枚ともやるんじゃん、外面のよさも考え物だ。

最後の団扇は母と弟が共同制作で作っているが、
まだ7月の中旬とも言える今でも未完成である(本人達談)。
妹はツンデレだが、なんだかんだ言ってデザイン方面で活躍してくれるだろう。

問題は父だ。彼は何をしたんだ?
評価できる点は、会議に休まず出ている点と、電話対応は律儀な点だ。
ずっと「ハイ、分かりました」といういい返事である。

そして、昨日父親が新たな仕事を持ってきた。
「来週、公民館の入り口に掛けるアーチを隣の人と共同で作ってくれ。」
どう言い表したらいいか分からない気持ち。どれだけ負担をさせるつもりなのか。
考えてみれば最初から事後承諾の仕事ばかりだ。



諦めて祭り終了まで手を貸し続ける事になるのか…。
私が断ったらまた弟がやる羽目になるのか。
なんとかアーチだけでもきちんと”父以外がやらない方向で断りたい”が、手ごわい父親。
今後、どうすれば家族前提の仕事を引き受けないように説得できるかご教授願います。

あと出来るなら父の思考回路を教えて下さい。理解不能です。
以上です。

160 :名無しさん@HOME:2012/07/20(金) 18:45:26.25 0
何でも引き受けて手にあまり周囲に泣きつく人というのは珍しくない。
で、周囲はどうするかというと、「泣きつかれてもやらないよ」と言い渡す。
周囲が助けているうちは改善しないから。

一度家族会議を開いて「手伝えないから」と言ったらどうかな。
「子供会のなかでもう少しきちんと仕事の割り振りをして
ウチの家族総出で手伝わなくてもいいようにして欲しい」と。

あと、バイトはちゃんとして親の脛をかじらないで生活するように。

161 :名無しさん@HOME:2012/07/20(金) 18:49:22.52 0
なげーーーーーーよw

ちなみにその役職の任期終わるまで我慢するしかないだろうねえ。
そちらのはえらくひどいがw、
だいたい多かれ少なかれ家族に影響あるのがその手の役職

その子供会そのものに文句が言えるっていうんなら別だけど、

それと思考回路は一言でいうと「はっちゃけ」だよ

162 :名無しさん@HOME:2012/07/20(金) 18:55:36.68 0
自分で処理できない仕事を引き受けるなって感じ

早く自立したらどうかな
親があなた、家族に頼る
あなたは職探さないで親に頼って生きてる

似てるね

163 :名無しさん@HOME:2012/07/20(金) 18:58:51.44 0
うちも、父が町内会、母が老人会の手伝いをしているので
帰省したときには多少手伝うことはあるけども。
まあ、こっちも子供の面倒みてもらったりもするしね。
ただ、父も母も自分1人でできないことは引き受けないなぁ。
2人暮らしだからかな?
>>162がいいかもね。

164 :名無しさん@HOME:2012/07/20(金) 19:01:28.46 0
まず、大前提としてこれだけは忘れてはいけないと思うのだが
あなたのお父さんは、「仕事を放棄している人間」であることを徹頭徹尾叩き込んで。

今、あなた方家族が手伝っている仕事は、お父さんの会社の仕事です。
周りが引き受け続ける限り、お父さんは「永遠に自分にできない会社の仕事を持って帰ってきます」よ?

まず、きちんとあなたの考えを同じく手伝っている家族に相談しましょう
大事なのは、「今回」だけのことではなく「今後」も同じことが起こる可能性があるんです
それにお父さんが任命された委員?は、今まで任命された方もいたのでしょう?
今までの方、全てがそんな家族一丸で負担してたわけもないでしょう?

間違いなく、その委員?子ども会?で共同で作業するシステムもあるはずです。
であれば、お父さんがただ「考えなしに何でもかんでも引き受けてる=いいように使われてる」
ともいえちゃうわけですよ。

何度も言いますが、あなたのお父さんは
「自分でできない仕事を、はいはい持ち帰ってる、仕事ができない典型的なタイプ」です。
こういうタイプの思考回路は大体ですが
「いい格好をしたいから・周りの目が気になる・困れば手伝ってもらう」と考える人が多かったです(うちの会社にもいます)

まずは、家族で意見と統一しましょう。
現状では、あなた方家族もある意味労働力を搾取されてるだけですよ
(去年まではあなたの家族がしなくても行事はできていたんですから)
で、お父さんにはしっかりと拒否の姿勢をだしてやらせましょう。
「聞いたほうがはやい・俺より上手い」とか言い出したら
「それはお父さんが、実際にやらないからわからないしできないまま」
「自分で調べないと身につかない」とちゃんと言いましょう。

あとは、あなたもバイトがんばりましょうw
何もしない期間よりは、ある程度妥協してでも働くほうが大事ですよ

165 :名無しさん@HOME:2012/07/20(金) 19:04:29.88 0
>>160
珍しくないキャラなんですか…。部下でも上司でも要らない…。

新しい仕事だ!けどできないよ!→立場悪化の回避→
手伝うか…→新しい仕事だよ!できないよ!
その通り、補助を無くさないと無限ループですね。

最後の一言を見て、家に居なければ解決の可能性が出てきました。
あれー。

>>161
箇条書きなら半分で住んだ気もしないでもありません。

母親が同じ役職の任期の時は人知れず終わったので、(手伝ったのは当日の綿飴作り)
多分本来はこんなに負担がかかるものじゃないと思われます。
無駄に引き受ける癖さえ何とかなれば…。

なんと…はっちゃけ…参考にします…。

166 :165もコレも相談者です:2012/07/20(金) 19:15:02.12 0
なんというか私の身分はフリーターというより、
大学休学中の4年生なんです。
けどスネカジリーであることは否定できないですし、現時点社会的に死んでる…(
駄目人間エリート塾という言葉が頭に浮かびました。


>>164さんの考察は参考になりました。ありがとうございます。
まあご察しの通り、父はわりといいように使われて、
一時昇進したかと思ったらとんでもないミスを犯し、ヒラに戻った過去すら御座います。
多分土曜出勤もサービス残業もそこに起因していそうです。

ええかっこしいっていうのは悉く癌な気がします。

167 :名無しさん@HOME:2012/07/20(金) 19:17:49.73 0
そのダメオヤジが165はじめ3人の子供を育てているわけか。
すげーな。
ウチなんか2人の子の教育費だけでヒーヒー言ってるw

168 :名無しさん@HOME:2012/07/20(金) 19:24:43.93 0
そりゃー
平に降格歴があるったって、
年齢考えたら一時的にもいい給料もらってるはずだもんw

169 :155:2012/07/20(金) 19:25:05.72 0
4年生間違い!3年生!年齢とあわなくなった!
…とりあえず、フルタイムでもなんでも突っ込んで、
「働いているからムリ」とか「そろそろ家を出て一人暮らしをする」と挙げてみます。

もし性格関係だとしたら、最早何を言っても代わることは無いでしょう。
それより早い解決は距離的に離れることだと教わりました。
寄生で共依存は目も当てられません。
それよかズルズルとニート道歩きそうで大変危険ですね。

大変参考になりました。みなさんありがとう御座いました。

170 :名無しさん@HOME:2012/07/20(金) 19:27:41.77 0
>>169
ガンガン働いて、家族を養えるくらいになればよい。

171 :名無しさん@HOME:2012/07/20(金) 20:47:02.04 0
「私は大事にされてない!要らない子供!」と妄想抱いて勝手に切れて
役所で分籍届け出した長女が未だに家にパラサイトしてて笑いしか出ねえわ。
残念ながら戸籍謄本に載らないだけで縁が切れた事にはならないらしいな。
あの厚顔無恥を地で行く長女追い出す方法ねえかな。
四捨五入して四十のBBAが冒頭のセリフ吐いた時は虫唾が走ったわ。

172 :名無しさん@HOME:2012/07/21(土) 00:10:40.35 0
> 「私は大事にされてない!要らない子供!

製造責任者の両親が↑なった原因を突き止め、育てそこなった姉の
ケツ拭うつもりがサラサラ無いなら実家ごと捨てるしかないね。
遺産も心残りだろうけど、糞と関わるよりマシということで。

173 :名無しさん@HOME:2012/07/21(土) 03:20:10.19 0
>>171
長女さんメンタル病んでない?
被害妄想抱えてて、とんでもない事(分籍)ひとりで決断実行して、ダブスタで。

174 :名無しさん@HOME:2012/07/21(土) 07:39:56.74 0
分籍って別にとんでもないことでもなくない?
自分は就職する前に引っ越したのを機に勝手に移動しちゃったよ
姉の言が妄想かどうかは同じ兄弟には理解しえないことかもしれないね
実際どうだったのかは親と本人が一番よくわかるんじゃないかな
親が脛をかじらせている限りはどうにもならないから、基本は>>172の通りだと思う
親をどうにもできないなら実家から遠ざかった方がいいよ

175 :名無しさん@HOME:2012/07/21(土) 08:58:27.83 0
籍を抜くっていうフレーズに戦慄するのっていくつぐらいからだろう。古い人にとっては一大事だよね。
実際は分籍しても別に何も変わらないんだけど。40ならいい歳だし、偽装バツイチ?
どの道、その歳までほったらかしてた親も駄目だ。早く逃げて。家賃光熱費以上の何かを搾り取られる前に。

176 :1/2:2012/07/22(日) 15:43:44.07 0
相談というか、半分愚痴かもしれません(長いです)
社会人4年目、独居、毒親?持ちです
実家に帰りたくありません。

家は両親共働き、一貫して母の方が勤務時間も長く、稼ぎも良いですが、基本的な家事・育児は全て母がやっていました。

母は気に入らないことがあるとヒステリーを起こす人で
「もういいわよ!」等と叫んで家事や会話を一切放棄してしまうことがちょくちょくありました。
スイッチを押しさえしなければ人並み以上の母でしたが
キレたあとに謝ってもらったこともなく、本当に言いたいことは言えない生活でした。

父は空気のようというか、どちらかというと母の子供のようで
母が爆発すると庇い立てもしませんが、何か言うこともなく別室にいる人でした。
ですが、私が大学生の頃、父がギャンブルで借金していることが発覚しました。
借金は母が一括して返済し、その後、父が母に返済したようですが
爆発する母のことを唯一知っている、少なくとも私を傷つけない人だと思っていた父親に
裏切られたと感じて生家への信頼が完全に壊れてしまいました。

社会人になり、信頼を失った家で父と母の伝書鳩のような生活をするのにも疲れ
(言葉を交わすと険悪になるのか、別室同士で私に伝言させるような感じです)
現在は家を出て一人暮らしをしています。


177 :2/2:2012/07/22(日) 15:44:03.91 0

母は毎日8時から日付が変わるぐらいまで働き、その中で家事をこなしている人で
同じ事をしろと言われても私には出来ないと思います。尊敬も感謝もしています。
でも、父にも母にももう関わりたくありません。
夫婦のことは二人で解決して欲しいし、出かける先や休暇の予定を詮索されるのも嫌です。
未だに隠れてギャンブルに通う父の神経を疑います。

ですが、そういう自分を時々とても薄情で恩知らずな子供だとも思います。
たまに電話に出て愚痴を聞くぐらい出来るんじゃないかとか
父のギャンブルに悩んでいるのは母も一緒なのに一人だけ逃げてしまったとか
すごく自分を責めてしまいます。
年に何回か、帰って来なさいよと言われて実家に行ってしまうのですが
その短い時間にすら小競り合いをする両親を見て、この人達と一緒に暮らすのは無理だと再認識する
→でも自分は恩知らずでは…のループで非常に苦しいです。

慶弔など、理由がある時以外は実家を断絶して生きていきたいのですが
つい心が揺らいでしまいます。
自分をしっかり持つためにどうすればいいか、お知恵を貸していただきたいです。

178 :名無しさん@HOME:2012/07/22(日) 17:44:50.85 0
親は親、自分は自分。
てことで、自分が親に会いたかったら会えばいいし。
特にまだ若い時期だと親に会わなかったり連絡しなくても当たり前じゃないかな。
自分の生活を作っている最中だし。

親を尊敬しなくてもいいし、必要以上に「いい親じゃなかった」と思うこともないと思う。
親なんかただの人間だから。
子供にとっていい親なんか宝くじに当たるようなもんだと思っていたらいいかも。
で、自分が親になったら少しはいい親いい人間を目指すってことで、どうでしょうか。

179 :1/2:2012/07/22(日) 17:54:50.05 0
深刻度が高いわけではないのですが…
昨日の朝、母が家を出ていきました。

うちは両親と祖父(90代)、兄(社会人)と私(大学生)で住んでいるのですが、昨年母が仕事を辞めて以来ストレスが溜まるのか、よく祖父と喧嘩をするようになりました。
昨日は一段とひどく言い争ったようで、「もうこんな家に居られない!」といって出て行きました。
来週に差し迫った法事のことで祖父が口うるさく言ったのが原因らしいです。
(わたしはまだ寝ていたので詳しい喧嘩の内容はわかりません…)

以前から祖父のガミガミとした言い方が原因でちょくちょく喧嘩もあったのですが、父が間に入ったり、時間が解決したり…といった感じでした。
ただ祖母を亡くしてから、祖父が弱ってきたのもあり、母がきつく言って言い負かすことのが多くなったと思います。
反論されなくなってきて、本人は「おじいちゃんの教育がうまくいってるわww」と言っていましたが…

180 :2/2:2012/07/22(日) 17:55:07.64 0
父に探しに行かないのかと聞いたところ、
「最近あいつは平気で嘘をつくようになったし、じいさんと友達のように話してるかと思えば急に怒り出す。正直あきれている。そんなんだからもう好きにさせたらいい」
と、放置の方向です。
実際最近の母は嘘をつくし、情緒不安定だし、宗教にはまってるっぽくて(推測)、私も辟易していました。

ですが、母がいなければ家事や祖父の面倒を見る人が居ません。
父と兄は遅くまで仕事だし、私も大学に3時間かけて通っているのでとても家事はできません。
戻ってきて行いを改めてほしいのですが…わたしから連絡を取ってみるべきでしょうか?それとも父に迎えに行ってもらうよう頼むべきでしょうか?
たぶん意固地になっているから、自分から帰ってくることはないと思います…

181 :名無しさん@HOME:2012/07/22(日) 18:02:02.38 0
母親が心配でも何でもないなら放っとけ
家族としての最低の愛情などもない感じでちょっと不愉快だ

182 :名無しさん@HOME:2012/07/22(日) 18:09:34.87 0
出ていって、泊めてくれる場所があるんだろうね
でも一番出て行ったら困る人が、一番口うるさく言っている状態だから、戻らないかも

とりあえずお母さんに連絡をとって、心配してるけど元気?的な事だけは言っておいたほうが良いと思うよ

183 :名無しさん@HOME:2012/07/22(日) 18:20:44.48 0
更年期でしょ
てか、3時間もかけて通うなら流石に一人暮らしの方がよくね?

184 :名無しさん@HOME:2012/07/22(日) 18:29:01.11 0
>>181
>>182
最近自分勝手だなあと思ってましたが…居ないと困るんですよね…。
自分の車もあるし実家も近いので、そちらに行ってるだろうと思います。
とりあえず夜になっても戻ってこなければメールしてみます。

>>183
更年期でしょうね…病院つれってて治るのかしら。
ちなみに夏休み中に部屋見つけて引っ越す予定でいます。

185 :名無しさん@HOME:2012/07/22(日) 21:06:52.56 0
娘にすら家事奴隷としか思われてないなんて、お母さん可哀想

186 :名無しさん@HOME:2012/07/22(日) 21:09:39.56 0
そんな風に育てた責任は母親本人にもあるわけだし、しゃーないよ

187 :名無しさん@HOME:2012/07/22(日) 22:17:04.50 i
母親なんて家事奴隷でしょ
家事する以外なんの価値があるの

188 :176:2012/07/22(日) 22:17:25.01 0
>>178さん
優しいお言葉、ありがとうございます。
自分でも些細なことと分かってはいますし、人に相談するにも
話すも聴くも心楽しい内容ではありませんので
ご助言いただけて大変励みになります。

宝くじに当たるようなものという考え方はとても素敵ですね。
自分を責めるのも、両親のせいにするのもなにか違う気がして
悶々としておりました。
過去よりも現在、将来の自立を目指して頑張っていこうと思います。

189 :名無しさん@HOME:2012/07/22(日) 22:51:16.76 0
>>187の母親はそうなのかもしれないけど
世の中の母親で家事以外に色々と役割ある人もたくさん居るんだよ

190 :名無しさん@HOME:2012/07/22(日) 23:46:55.99 0
みんながみんな、自分のことしか考えてない、お似合いの家族じゃん?

191 :名無しさん@HOME:2012/07/23(月) 02:21:40.06 0
母親は祖父と家事のための道具なの?
うちにも90代のじじいいたけどほんとーーに頑固で偏屈で相手になんてできなかったね
少しは有難いと思って感謝しろよ


192 :名無しさん@HOME:2012/07/23(月) 02:42:25.58 0
母さんはなんで仕事やめたの?

193 :名無しさん@HOME:2012/07/23(月) 08:17:08.74 0
母がいなければ家事や祖父の面倒を見る人が居ません
戻ってきて行いを改めてほしい

心配だからとか単に側に居てほしいとかそういうのがないんだね
そうなる原因を作ったのは母親自信とは言え、
母親からしたら家に戻るメリットなんかないんじゃない
なぜ母親が情緒不安定になったりしたんだろう
そこに考えが及ばないほど母親に対して無関心で、
単に家事をする人、祖父の面倒を見る人って認識だったのかな

194 :名無しさん@HOME:2012/07/23(月) 15:24:23.50 0
兄が質問にしっかりと答えないです。はぐらかしているというか、不明瞭というか。

昨日寝た?の質問には「昼寝したし…」、
晩御飯食べた?の質問には「間食したからお腹は減ってない」
運動してる?「去年までは一週間に1度はやっていた」

しつこく質問すると答えてくれます。
「昨日は寝てない」「晩御飯は食べてない」「運動は今はしていない」

イエスかノーかで答えてよ。と言うと
「人間、イエスかノーかで解決できない物事なんていくらでもある。
 それくらい分からないのか」と逆切れされます。

ほとんどの質問についてははぐらかされますが、
答えがネガティブなことが多いので、誤魔化そうとするためでしょうか。

こちらとしても質問が増えるのと、不明瞭にされるとイライラします。
どう対応、質問すればいいのでしょうか?

195 :名無しさん@HOME:2012/07/23(月) 15:35:22.21 0
>>194
質問しなきゃいいと思うんだけども。
つか、なんで「昨日寝た?」とか「晩御飯食べた?」とか「運動してる?」とか
どうでもいい質問をするのかワカラン。
それ、聞かなきゃいけないことなの?

196 :名無しさん@HOME:2012/07/23(月) 15:45:44.06 0
194です。

自分は実家を離れて、兄は実家で、電話で話す際に
家族の何気ない会話で聞く質問な感じです。(最近元気にしてる?のような)

それと、相手が「眠いー」「お腹空いたー」「最近太った」と言うので
それについて聞く感じです。

確かに、これきっかけでケンカも多いのでフーン程度で聞き流してみます。

197 :名無しさん@HOME:2012/07/23(月) 15:47:44.47 0
>>196
そんなに盛り上がりのない兄弟なら、わざわざ電話で話すことないと思うw
親に用事があって連絡するなら、「兄ちゃん?母ちゃんに代わって」でいいと思うw

198 :名無しさん@HOME:2012/07/23(月) 15:52:58.27 i
兄の答えが3歳児並みだけど
そこはスルーなの?

199 :名無しさん@HOME:2012/07/23(月) 16:00:09.18 0
兄がここにいないのに、兄の答えについてどうこう言っても仕方ない。
兄がいたら「お前捻くれてるね」で済むけどw

200 :名無しさん@HOME:2012/07/24(火) 16:25:56.51 0
「姉ちゃんみたいになるのが怖い。俺は働かない」
学生時代から通院していて、今も通院していますがなんとかパートに出ています
結婚もできました

「お前がそうだから、あいつが働かんとやろうが」と父
「弟くんは働いていないだけで犯罪者じゃないし、私は幸せだわ」
「あんたがこうじゃなければ弟もああならんかったとに」と母
私のように発症するのが怖いのか、ニート生活を続けさせています

夫と二人での収入は決して多くはなく、とてもニートの弟の面倒はみれません

夫がはっきり「弟くんの面倒は我々にはみれません、この後どうするんですか」といっても
「姻族の問題に口をだすな」とはねつけて具体的な解決法を見つけるにはいたらずにいます

そうこうしているうちに、父方の祖父母が介護や介助を必要とする事態になり、
「パートはやめなくていいから、こっち(郷里)に来て祖母の介助を手伝え。そうしたら認めてやってもいい」
「トイレ介助が辛くて、虐待してしまいそうだ」と電話が入りました

郷里までの帰省には片道半日かかるうえ、両親と顔をあわせるだけで症状が悪化するので、帰るに帰れませんでした

祖母の股を閉じたり開いたりして遊んでいる父
86歳の祖母の白髪を全部抜いてやると豪語する母

両親の言動を含め郷里の警察に通報しました
市役所にも相談しましたが、施設に入所しているうちはまだ動かなくていいと判断されました

祖父母への愛情を人質に取るような言動を続け、弟の問題は先送りし続ける両親に
どう対応していった方がいいのか迷っています


201 :名無しさん@HOME:2012/07/24(火) 16:47:23.99 0
とりあえずさげろ

202 :名無しさん@HOME:2012/07/24(火) 16:53:57.07 0
一家全員病院に入らないといけないような感じだね。
>>200も通院しているというし。

旦那さんに離婚されないように、実家とは連絡を取らないようにすればいいと思うんだけど。
なんで連絡を取り合っているのか不思議だ。

203 :名無しさん@HOME:2012/07/24(火) 17:02:39.14 0
>>200です
追記します

祖母を虐待していながら、祖母所有のアパートの名義を私に書き換えさせようとしていた母
祖父のオロオロするさまを「じいちゃんは気が弱くなってしまって、後ろをついてあるくとよ」とせせら笑う
祖母から直接、名義書き換えはしないよと電話があったときは血の気が引きました
祖母の財産なのに

トイレ介助が必要といっていたのに、祖母は自力でトイレに行こうとして転倒
大腿骨を骨折し入院しました
両親の言っていたことと食い違う展開で 戸惑いました

入院後にトイレ介助の必要がなくなるまで という条件でリハビリ訓練施設に入所しましたが
毎日のように面会にいっていると自慢げに話す両親が気持ち悪いです
叔母の目もあるし、第三者がいる施設ではいい子を演じているようです

祖母の精神状態は悪化し、幻覚をみるようになりました
「ばーちゃんはボケた」ということにされ、その割には精神科受診は拒否し続けて現在に至ります
同じ九州にいる弟には何も知らせないよう口止めされました
理由は「今は大切な時期だから、何かあったら大変だから」とのこと
とりあえず弟にはメールで知らせておいています

祖母が誤嚥性の肺炎疑いで大騒ぎしたとき、東京の叔母が駆けつけましたが、不思議なことに
東京の叔母が到着した直後に平熱に戻った、奇跡だとたたえる口調の父に幻滅しました
祖母の状態がそれほど現金に変わる訳はないので、誰かに来てもらったため嘘をつく必要がなくなったかのような反応でした
東京の叔母は激怒して戻っていきました

あまり色々考えるとまた症状がぶりかえしてしまうのであったことだけ書きました
パートを続けていられるだけでも上々という状態の中での展開に、生活が混乱して頭が痛いです


204 :名無しさん@HOME:2012/07/24(火) 17:07:50.97 0
成年後見制度について調べて実行する

205 :名無しさん@HOME:2012/07/24(火) 17:08:56.44 0
なんか・・・w

206 :名無しさん@HOME:2012/07/24(火) 17:37:54.86 0
>>203
あなたの手に余るよ。
自分のことだけ考えていれば?
実家からの電話などには出なきゃいいよ

207 :名無しさん@HOME:2012/07/24(火) 17:45:29.30 0
>>200です
アドバイスありがとうございます
>>204さん
叔母に連絡して勝手に名義が変更されないよう見張ってもらえることになりました
郷里のおばは体が強い方ではないので心苦しかったのですが、快諾してくれました

叔母たちは介護は子世代で何とかするから安心していいよ、と言ってくれていますが
両親は何かと理由をつけて私に連絡して帰省するよう促してきます
叔母たちに事情を話してもまだ半信半疑でいる状態です
ここに書き込むことで少し救われています
お目汚し申し訳ありません

両親からみれば遠方で夫婦だけでパートしながら何不自由なく暮らせているように見えているのでしょう
「あんたたちだけ楽しやがって」という嫉妬のようなものも感じます
実際はパート代から医療費と生活費の一部を支払って生活しているので、将来ニートの弟まで面倒はみるゆとりはありません






208 :名無しさん@HOME:2012/07/24(火) 17:59:26.98 0
>>200です
夫は事情をわかった上で結婚してくれていますが、ここまでの両親と思っていなかったようです
夫の家族はあまり仲が良くなく、兄弟はいるのですが自由業や専業主婦だったりするので、
現在「私が面倒みるから」と言っている医師の妻(専業主婦)の義妹があまり当てにならないので、
夫婦二人で、義理両親の葬儀代をささやかながら準備していかなくてはならない状態です
いざとなると「お兄ちゃんは長男なんだから」で逃げてしまう義妹たちと義弟なので
義妹も義弟も元気でいてくれていることが救いです

弟があてにならなK

209 :名無しさん@HOME:2012/07/24(火) 18:02:25.36 0
>>207
自分の体と今の家庭を一番に考えよう

基本何を言われても実家には行かなくていいし、弟のことは放置で
できれば電話等はすべてスルー
そういう弟にしてるのは親の責任で>>203のせいではないよ
万が一地元に行く事があるとしても旦那さんに必ず同行してもらうこと
一人だと精神状態が普通でないときに色々言われて、そのまま帰してもらえない可能性がある

>>208
こういっちゃなんだけど旦那さんの家も普通ではないと思う


210 :名無しさん@HOME:2012/07/24(火) 18:05:48.41 0
金のない人間には葬式なんか不要。
火葬だけすればいい。

211 :名無しさん@HOME:2012/07/24(火) 18:09:46.58 0
>>200です
すみません途中で送信してしまいました
 続きです
弟があてにならなくなる前から、自分は長女だし、なにかあったら‥と両親の葬儀代は準備してきていましたが、
両親は何も考えていないようです

弟には落ち着いて文が書けるときにメールで状況説明しています
弟は家族全員の電話も手紙も繋がらない状態のまま10年以上経過しています
自分が倒れると夫婦での生活が苦しくなるので、現状維持につとめる以上のことはなかなか手が出せません

両親からの連絡に出ずにいると物が送られてきて、(それを夫が受け取ってしまう)こちらから形式上お礼を言う際に
父が祖父母のことを話題にするパターンが続いています
自分たちで生活できるからやめてほしい、と言ったのですが聞く耳がありません
物を送るついでに祖父母の現状報告と脅しがもれなくついているので、もう断ろうと思っています


212 :名無しさん@HOME:2012/07/24(火) 18:12:02.45 0
>>211
旦那に「受け取らないで」と言えばいいだけではないかと。
あと、なんでそんなに葬式代に拘るのかワカラン。
弟にも状況説明とかする必要ないと思うけど。

213 :名無しさん@HOME:2012/07/24(火) 18:22:36.20 0
>>211
向こうは子供という名の奴隷として
なんとしても200と縁を切りたくないだろうから
断る電話したところで送り続けると思う
なので、旦那さんにも受け取って電話するのすら辛いから
もう受け取らないでほしいと言おう
200がいる時も受取拒否で

旦那実家も200実家もおかしい人ばかりで
普通の考えの人が割を食うばかりになってそうだし
正直もう親とも弟とも連絡絶って
絶縁したほうがいいよ・・・

214 :名無しさん@HOME:2012/07/24(火) 18:27:47.85 0
特に支障がなければ引っ越したりして
全力で逃げてほしいもんです

215 :名無しさん@HOME:2012/07/24(火) 18:52:43.81 0
>>200です
アドバイスありがとうございます
祖母が倒れるまで「ウチの家はなんかおかしい、なんかひどい」と感じていましたが
相当ひどい家庭だったんですね
パート先で同僚のご家族の話を聞いて「ウチや義理実家と全然違う」と羨ましくなったりもしていたのですが‥

前から問題発言の多い両親でしたが、祖母が倒れてからの所行が尋常でなく、祖父母を守ろうと躍起になると
それを喜ぶさまに、両親に愛想が尽きました
叔母たちは両親の悪魔的な面を見たことがないから信じにくいのかもしれません
通院していることをいいことに母が「頭がおかしい」と言いふらすので、こちらはあったことを報告しても
なだめ気味にされることがたびたびあります

弟が荷物を受け取ってくれなくなった としょげていた両親が可哀想に思えた時期もあったので
親孝行になるかなと 荷物の件は我慢していたのですが(祖父母の件を考えると怒りで胸がいっぱいになります)
もう我慢せず、現在の生活第一で暮らすことにしようと思います。

パート先には言うに言えない内容ばかりで、書くことができてだいぶ楽になりました。
義理実家もおかしい人ばかりだったとは気づきませんでした。
教えていただいてありがとうございます。

いろいろアドバイスを下さり、本当にありがとうございました。

216 :名無しさん@HOME:2012/07/24(火) 19:16:18.52 0
家庭板では基本sage進行だからメール欄に「sage」って入れてね

217 :名無しさん@HOME:2012/07/24(火) 19:56:35.44 0
sageてって言われてるのに無視
質問やアドバイスレスも無視
気持ちの悪い相談者w

218 :名無しさん@HOME:2012/07/24(火) 22:23:40.45 O
テスト

219 :名無しさん@HOME:2012/07/24(火) 22:47:32.09 O
実家(実母)のことで相談させてください。

私、30歳既婚、幼児二人、実家は遠方で両親、弟の三人暮らしです。

実母は昔から借金を繰り返し、性格は自分に甘く人に厳しくプライドが高い幼稚な人です。

今回、弟が200万の車を購入することになりました。半額は貯めたようですが、残りは私が出すことにしました。

弟から両親に話したところ父は「情けない、申し訳ない」と泣いたようで、見かねた母が「この話は聞かなかったことにするから、お父さんからはDD(私)には何も言わなくていいから」と丸くおさめたと弟から聞きました。

なので後日母から電話が入ると思うが父には伝えてないことにしていてとのことでした。

結局3日程して母から電話がありましたが、全く関係ない話で母自身も聞いてないことにしているようです。

私は弟は可愛いですし、父を情けなく思ったり自分を偉いとも思っていません。ですが母は別です。
父を情けなくしたのは母だし、私も母には随分お金を使いました。

そんな母が知らん顔を決め込み普通に接してくるのがたまらなく嫌です。
どうにかしたいのですが、いつも言い合いになっても言いくるめられて最後は可哀想なお母さんに酷い娘という展開になるので、上手く私の気持ちを母に伝える言い回しを考えていただければと思います。
恩をきせるつもりはありません。ただ母に一言求めるのは間違っていますか?

220 :名無しさん@HOME:2012/07/24(火) 22:55:10.05 0
>>219
母親は父親をダメにして、あなたが弟をダメにするんだね
あなたの家系は男をダメにするの?

弟に車を買う資金の100万って、あたまおかしいよw
父親に話せない事はできない、といってお金出さなきゃ良いだけの話

221 :名無しさん@HOME:2012/07/24(火) 23:01:35.69 0
なんか、よくわかんないけど、弟の車を購入するのに半分出す必要があるの?
そっちのほうが、微妙だし、身の丈に合わない車は早く手放すことになるよ
車検に税金・ガソリン代にメンテ費用で、その度にお金出すの?
てか、何を言って欲しいのかがわからない

222 :220:2012/07/24(火) 23:06:26.90 O
レスありがとうございます。
確かにそうですね。。
弟にローンを組ませるのが嫌だったので出しました。弟は毎月返済するつもりでいます。

私は車も結婚資金も家を買う時も親には頼っていません。
それが当たり前だと育ちましたが、周りをみると親に援助してもらっている人も少なくないので多少ショックを受けました。
弟にはそんな思いはさせたくないと思っていますが、これ以上するつもりはありません。

223 :名無しさん@HOME:2012/07/24(火) 23:06:39.43 0
旦那の話が全く出てこないけど
100万て大金じゃない?
旦那は了承してるの?
旦那に言ってもらったら?
…って何を言うのかよくわからんけど

224 :名無しさん@HOME:2012/07/24(火) 23:08:09.37 0
ってもう出しちゃったのか…

225 :名無しさん@HOME:2012/07/24(火) 23:08:33.30 0
既婚なんだったら自分の家族を大事にね>219
219が独身だったらペットの犬猫につぎ込む感覚で弟に車を買ってやるのも理解できないこともないけど子が二人いてなんで弟に貢ぐの?
子の為に貯金するとか皆でぱーっと美味しい物食べに行くとか色々使い道あるのになんで弟に車?
100万で買える車にしたらいいじゃない
母親の愛情を買いたいんだろうけどそのことによって自分の家族を失うかも知れないよ?
欲しかった愛情は子供にそそいで過去の自分も可愛がったらいいと思う

226 :名無しさん@HOME:2012/07/24(火) 23:19:47.64 0
>>222
どうしてローン組ませるのが嫌なの?
即金で買えないんだからローン組むしかないじゃん
意味がわからない

親子揃って男をダメにするのは辞めようよ
あなたは親じゃないよ?
あなたがいくら出しても「親に出してもらっていない」という事実はなにも変わらないんだから余計な事をして
実家の機能不全状態をひどくするのはやめたほうがいい。

227 :名無しさん@HOME:2012/07/24(火) 23:23:47.07 0
これは聞く耳もたず、気付かずに母と同じ行動を繰り返すパターンと見た

228 :名無しさん@HOME:2012/07/24(火) 23:35:07.12 0
え?
借金するのは父親じゃなく母親だよね?
「てめーが借金するから父親が尻拭いして金がないんだろ。
父親が情けないと泣くのは、てめーが借金するからだろ。」と母親に言いたいけど言えない。
という愚痴だよね?

母親は最低だけど、だからといって弟に100万貸すというのは意味不明だな。

229 :220:2012/07/24(火) 23:51:48.74 O
レスありがとうございます。
旦那は裕福に育っていますし、うちの事情も知っているので承知しています。
旦那共々これ以上する気はないことは伝えています。
今後皆さんが言うように弟がダメにならないように、弟も返済するつもりのようですのできっちり返済してもらいます。

私が奨学金の返済や車のローンを払っている時、親に出してもらっている人がとても羨ましかっただけです。

母になんて言ってほしいか、ごめんね。とかありがとう。と言ってほしいです。
母のことは大嫌いですが、おっしゃる通りかま
ってほしいのだと思います。
そう思うとくだらないのでやめます。自分の家庭のことを考えます。
ありがとうございました。

230 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 00:03:40.76 0
ダメだこりゃw

231 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 00:06:56.96 O
弟をダメにする毒姉だな。それに自分の子どもに親と同じ事をしているのに気がつかないとは…

232 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 00:09:30.43 0
母親も「良かれと思って」夫をダメにしてしまったんだろうな

233 :220:2012/07/25(水) 00:18:47.08 O
借金をしたのは母です。それを払ってきた私達家庭はバカでさっさと縁を切ればよかったとはずっと思っています。

旦那や友人でも親に建て替えてもらったり買ってもらったりしていますが私の母のような人間にはなっていません。

私も旦那も専門職で働いていますので子供達に私と同じ思いをさせることはありません。
飛躍して悪くばかり言うのはやめて下さい。

234 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 00:20:33.26 0
>>233
なら、もうこのスレ見なきゃいいのに・・・

235 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 00:26:04.11 0
夏か

236 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 00:29:07.61 O
ほんと駄目だな。金を与えられなかったから与えられる自分は大丈夫とは良く言えたもんだ。

専門職はいいが、お金に固執して子どもに寂しい思いをさせないようにして欲しいが、無理だろうな。

237 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 00:31:22.98 0
>>233
そうじゃなくてさ・・・こんなところで他人だけど
多少なりとも心配する気持ちがあるから怒るわけさ

100万あれば贅沢言わなければ車は買えるわけだから
親のお金だけでなんとかすればいいんだよ
多分ここの人は弟が借りたお金返すと思ってないし、私もそう思う
たかり体質はまず治らないよ
だからお金を貸さずに実家と絶縁する方向で頑張ったほうがいいのではないかなと



238 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 00:32:15.77 0
これはw
大嫌いな母親とそっくりですよー
プライド高く、金を出して相手をダメにする
もしかしてそれ以外のモデルを知らないからしてるのかもしれないから一応書いておくと
苦労させたくない、かわいいという気持ちは分かるけど
買いたいもののために算段したり自力でローン組んだり、買いたいもののためにお金を稼いだり仕事したり
大切な経験を弟から奪ってるんだよ
なにもかもしてあげて苦労させないのが可愛がることじゃない
これは習慣だから早いうちに身に付けないと後々弟が何倍も苦労することになるんだ
仕事してるなら分かると思う
餌をやるんじゃなくて餌の取り方を教えてやるのが
本当に弟さんのためになるんじゃないのか?

239 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 00:33:39.60 0
親がするから、わかることであって、姉がしたってなんの意味もない
姉は弟の親じゃないんだよ

240 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 02:07:34.68 0
別にローンの代わりに身内が立て替えするのはままある話だと思うけど、
普通、成人男性が車を買うのは自分一人の采配でするから、
姉が立て替えたのは姉弟間の話しであって、両親が自分達を情けなく思う事も
>>219に申し訳なく思う事もないよね。
母親が>>219に謝る必要もないと思うんだけど。
弟に対しては、>>238がとても丁寧に書いてるけど、本当にその通りだと思うわ。
自分の給料ならどこまで支払えるのか、金利はどれくらいなのかとか、身に沁みるからねぇ。

241 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 02:09:27.20 0
自分がして欲しかったことは、自分が親になった時に子にしてあげるもの
弟にしてあげる事はない

なぜなら弟にとっての親が、誰かがわからなくなっちゃうから

242 :1/2:2012/07/25(水) 03:33:27.32 0
すみません。親の事で相談させてください。2ちゃんは初めてなのでおかしかったらごめんなさい。

父:52歳。地方銀行勤務。特定疾患持ち。元ギャンブラー。実家(父方祖父母家)住み。
母:55歳。週2日位でパート。精神的に変で精神科的な薬飲んでる。市営住宅住み。
私:22歳。短大卒で就職。都内1人暮らし。難病持ち。
弟:19歳。高卒で就職し、寮住み。

車がないと生活できない田舎ですが、私は生まれてから上京するまでずっと市営暮らしでした。
父母はいつもお金のことで揉め、私が中学生の時から別居。昔から極貧で、家賃滞納、学費滞納、習い事の月謝滞納は当たり前。
弟は塾を出禁になったことがあるとか。私もバイオリンの先生に小言言われまくったの覚えてます。

父はともかく、私も弟も母親が嫌いです。
長いので分けます。

243 :2/2:2012/07/25(水) 03:34:18.57 0
先日久々に帰省したら家がゴミ屋敷になっていて驚愕。
もともと家事なんてろくにやっていませんでしたが、キッチンは悪臭。小バエが飛び交う。テーブルは物で埋め尽くされ、床は足の踏み場もない。
指摘すると「病人を責めるな!そんなこと言うなら帰れ!」と発狂。(←本当にキー!!って感じ)
お金がないなら慎ましくしてりゃ良いのに、何故かハイビジョンテレビがあったり空気清浄機、マッサージクッション、高い化粧品があったり。
母はよく髪型や髪色を変えるので、美容室にも頻繁に行くようです。そのお金はカードローン。実家の豪華な家電見るだけでイライラする。
かなりお世話になってる喜寿の祖母(母方)によく金の無心してて、月1〜2万もらってるみたいです。よく年金暮らしの年寄りに集れるなとドン引き。
とにかく何か言うと「病気なんだから!」とか「●●(私)のせいで!」とか、毎回病気盾にして人のせいにするので大嫌いです。

前置きが長くなりましたが、将来こんな親の面倒見たくないです。(私が上京したのも母と2人で暮らしたくないから。)
父の場合は家がありますが、母は市営住み。今は父が家賃光熱費出してますが、父は重病で余命宣告もされてます。
もし父が死んだらどうするんだ?そしてこのゴミ屋敷。老後を考えると、もう本当にどうすればいいのかわかりません。
いざとなったら母には生活保護を受給してほしいと思っています。他に思い浮かびません。
話題になった河本氏のように稼いでるわけでもないですし。。(むしろ毎月カツカツ)母親に援助したくないというのは私たち姉弟の我儘でしょうか。
ダラダラとすみません。こんなこと恥ずかしくて友人にも彼氏にも言えなくて。。

244 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 03:55:53.14 0
絶縁or最大限に疎遠(住所や仕事先を知らせないでクッションとして携帯の番号だけ教える等)
援助は絶対にしないと宣言する→もしもお父さんが亡くなったら生活保護

最初にageてる時点でアレだけど、これくらいしかないよ

245 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 05:25:56.65 0
ただの毒親、切り捨てて良し

246 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 08:23:59.53 0
地方銀行勤務の30代が市営住宅とは?

あと「〜住み」って方言なのかな?
ネットスラング?

247 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 08:57:20.86 0
上京するまでは市営住宅に住んでいましたでしょ
今現在市営住宅に住んでいるのは母親だけ

248 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 09:42:06.00 0
>>246
もともとは西日本のほうの人が使ってた言葉な気がする<〜住み

249 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 10:00:06.51 O
うちと似ていてびっくり。
結婚したら彼にも迷惑をかけそうで結婚自体躊躇してる。
生保でいいと思う。でも体が不自由になったりしたら老人ホームとか生保で賄えるのか不安。
入院してもお金かかるしね‥不安。

250 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 10:02:12.45 0
>>249
生保は健康保険適用分は自己負担なしになるよ
そのかわり入院する病院は選べない

251 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 10:03:17.84 0
生活保護受給者が入居可能な老人ホームもある

252 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 10:17:35.56 O
携帯からですが242です。皆様ありがとうございます。
>>246さん
分かりにくい書き方で申し訳ないです。247さんの解釈が正しいです。
住み も方言とは知らずに使ってました。すみません。

やっぱり毒親ですよね?
ただの愚痴になって申し訳ないのですが
・時間に超ルーズで駅や学校で1時間以上待たされたり
・趣味のゴルフには頻繁に行く
・私の周りが結婚ラッシュなので「●は全部親持ちで鼠園で挙式するんだって」「●は親から援助貰って新居建てるんだって」とかつぶやくと「うちにそんな金があるわけないでしょ!!ふざけないでよキー!!」。自分は祖父母に出してもらったくせに。
・高校時代、私が帰宅すると家真っ暗で母爆睡。朝ご飯の食いカスそのまま。洗濯もしてない。なんてザラ


長々とすみません。吐き出せてすっきりしました。
なるべく距離を置いて、あんまり関わらないようにします。

253 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 10:20:37.47 0
地方銀行勤務は父親だろ

254 :242:2012/07/25(水) 10:38:32.63 0
242です。書きこんでいる間にレスがついていたみたいで感謝です。

>>249さん
私も実は結婚したい彼(両親にも紹介済)がいるのですが、彼実家は裕福なので、彼親に貧乏人は嫁にしないとか言われたらどうしようかと(涙)
>>250さん、>>251さん
情報ありがとうございます。参考にさせていただきます。

実は弟とはまだ親の老後について話したことがありません。(まだガキなので・・・でも母と同居は嫌だと言っていました。)
今度色々と話してみます。皆さまありがとうございます。

255 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 10:44:47.13 O
毒。
今でも交流があってイライラしちゃう時点で依存してるのかも。
一つ前の相談者さんもそうだけどACなんだろうね。

256 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 17:26:20.50 0
物凄い勢いで誰かが悩み スレから誘導されました。

790 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 17:10:27.37 0 返信 tw しおり しおりを削除する
相談お願いします。
わがまますぎる妹を何とかしたいです!

実家から離れたところに進学&就職して、一人で勝手に生活している妹がいます。
こっちは、うっとうしい実の両親の近くに住んで、子育てもして大変なのに・・・。
せっかくお見合いをすすめてやったのに、写真を見もしないで「必要ない」。
妹は公務員で、いつも「忙しい」と言っているので、実家に戻って臨時採用で働けば?とアドバイスしてやってるのに、「戻る気はない」。
数々のわがままにキレて説教したら、着信拒否されました。

もう30歳なのにわがまますぎると思いませんか?
妹が実家に戻るには、どうしたらいいでしょう。

釣りではありません。

257 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 17:26:55.28 0
>>256
わがままなのはあなたです。終了。

258 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 17:36:35.05 0
>>257に同意。終了。

259 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 17:39:33.51 0
>>257に同意。糸冬了

260 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 17:39:42.70 0
>>256
我儘なのはあなたです

以上

261 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 17:40:04.17 0
最近この手の自称釣りではないつまらないネタ投下する奴が居るけど面白いのかねえ。

262 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 17:41:25.29 0
>>257
どうして私がわがままなんですか!?

さっきも書きましたが、年に2回しか来ないし、親の面倒見る気ないとか言うし・・・。
ありえないですよね?
就職するときに、「地元に戻って来る気がないなら、私や私の夫にもきちんと説明しろ」って言ったのに、「そんな必要ない」って言われたし!
生意気だし、ありえない!

姉の私ばっかり、親の近くに住んであげて、毎日干渉されてるのを我慢して・・・。

妹は好き勝手してるのに、遺産相続は平等かと思うと、悔しくてたまりません。
こんなの不公平ですよね!?

263 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 17:45:52.10 0
>>262
好きで実家の傍に住んでるんでしょ?
実家が持ち家なら、それを売って老人ホームにでも二人で入ってもらえばいいじゃない
貴女が想像できないほど、忙しくてもやりがいのある仕事ってあるんだよ

嫉妬乙

264 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 17:46:20.09 0
>>262
遺産相続ですが、法律上は平等に相続する権利があるというだけの話であり、
実際には親の面倒を見ていた親族が一番多くもらうケースが多いです。
たとえばうちの義実家の場合4人兄妹ですが
長男であり親の面倒を主に看ているウトが全部相続するように
弟妹たちは相続放棄しました。
勝手な思い込みでわめく前に、
そこらへんの話をご両親や妹さんとなさったらどうですか?

265 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 17:47:45.52 0
スルーできないでレスしちゃう奴は自演認定されますよ。

266 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 17:49:16.35 0
こんなの構うなんてどんだけ対話に飢えてんだ?って思うね

267 :256:2012/07/25(水) 17:49:18.04 0
>>263
実家名義の土地があるのに、わざわざ別の土地買って家建てるなんて、もったいないじゃないですか?
私だって、好きで近くに住んでるわけじゃないです!

長女だから親の面倒見なきゃって思うのは当たり前じゃないですか。
それをいいことに、何もしない妹がむかつくんです。

268 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 17:51:41.82 0
>>267
臨時採用というのは年度ごとの更新になります。
次の年に仕事があるとは限りません。
その場合、無職の妹さんをあなたたち夫婦が養うことになりますが、
それでも公務員を辞めてまで帰ってくるだけの価値はあるのでしょうか?
家にいるからといって、親の面倒をみたり家事をしたりするとは限りませんし。

269 :256:2012/07/25(水) 17:51:42.99 0
>>264
妹は実家の土地やマンション(親が経営しています)なんて要らないと言っていましたが、本音はどうだか・・・。
家賃収入だけで生活できるんだから、いざとなったらもらうに決まってる。
それに母親が、妹に相続させたがっているんです。
近くに住んでいるのは私なのに、本当にむかつきます。

270 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 17:53:07.23 0
>>269
> それに母親が、妹に相続させたがっているんです。
じゃあ、どうせ何も貰えなさそうなのはわかりきっているんですよね。
それなのになぜ、わざわざ近くに住んで面倒見てるんですか?
マゾだからですか?

271 :256:2012/07/25(水) 17:58:33.76 0
>>270
妹に全部、ということではないです。
マンションはいくつかあって、そのうち1〜2棟を妹に、と考えているようです。

弟もいるけど、馬鹿すぎて跡取りなんて無理ですし、私の息子を両親の養子にして、跡取りにしようと提案しています。

272 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 18:01:42.16 0
実は一人でやってんだろ

273 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 18:02:37.09 0
>>271
お話を伺う限り、実家はかなり裕福であり
ご両親に危急に介護などの人手が必要でもなく
仮に必要となってもお金で解決することが可能に思えます。
そのような状況で、公務員という最高に条件のいい職を投げ打ってまで帰郷させるには
相当に甘いエサが必要かと思います。

274 :256:2012/07/25(水) 18:06:30.35 0
こっちは真剣に相談してるのに、「釣り」とかやめてください!

妹のわがままは、これだけじゃないです。
公務員なのに、非常識すぎるかもしれませんが、本当のことなんです!

275 :256:2012/07/25(水) 18:09:02.00 0
>>273
育ててもらった恩があるのに、地元に戻ってこないのは親不孝です。

それに妹は×1で、せっかく親が着物とか家電とか買ってやったのに、無駄にしたんですよ?
普通なら申し訳なくて、もっと尽くしますよね?

276 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 18:13:22.33 0

次の方どうぞー

277 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 18:14:25.31 0
>>275
あなたは、恩を返してもらうために子育てしているのですか?
それに、臨時職員なんていう
一歩間違えばニートになりかねない不安定な身分になるぐらいなら
公務員で自活してくれたほうが、よっぽど親孝行じゃないんでしょうか。
あなたは、自分の子供が非正規雇用やニートになったら嬉しいんですか?

278 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 18:16:35.36 0
>>275
まあまあ

昨年の地震のとき、遠くに頼れる人がいると助かるというのがわかったでしょう。
いつどこであなたも遠くの妹さんに助けてもらうことがあるかもしれないです。
身内は近くにいて良し、離れていて良しです。
これ、生活の知恵ね。

279 :256:2012/07/25(水) 18:18:19.89 0
>>277
私の子供は男の子だけなので、心配ないです。
30歳超えた女が独身で一人住まいなんて、世間体が悪いですし、
だったら臨時職員でも実家住まいの方が、再婚もしやすいじゃないですか。
独身で子供もいない老後なんて、ありえないです。

280 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 18:22:11.19 0
>>279
公務員は老後の保障も厚いので心配要りませんよ。

そもそも、妹さんは結婚したがってるのですか?
そうでないとしたら、あなたはただのおせっかいな遣り手婆ですよ。

30過ぎて独身だと世間体が悪い、と言われる地域だから
なおのこと戻って来ないんじゃないですかね。
都会じゃそんなの別に珍しくもないですから。
影でいろいろ言われかねない土地になんて
普通は住みたくないですよ。

281 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 18:23:30.49 0
昭和のはじめみたいな事を言う
思う通りに行かない事が多いでしょうよ

282 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 18:32:03.68 0
遺産狙いなのは256としかw
子供を親の養子にしておけば安心だよねぇ

というか、親もそれだけ裕福なら老後も金でなんとかできるでしょ
馬鹿馬鹿しい


283 :256:2012/07/25(水) 18:33:26.32 0
>>280
うちは都会ですよ!
妹の住んでるところなんて、すんごい田舎(猿とか鹿とか出るw)です。
生活だって、実家の方が便利なのに。

それに、もっと年をとってから後悔しても、誰も結婚してくれないですよ。
紹介しようとしたお見合い相手なんて条件いいのに、意地を張ってるだけです!

妹はあまのじゃくで、人のアドバイスを素直に聞けないんです。

284 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 18:34:05.46 0
えっ

285 :256:2012/07/25(水) 18:38:06.76 0
>>282
失礼ですね!遺産狙いなんかじゃないです!
このままじゃ、うちの家系がダメになっちゃうから、長女として
先のことを考えてるのに。
両親だって、うちの息子がかわいくて仕方ないから、しょっちゅう
遊びに行かせてやってるし、外食にも付き合ってやってる。
これだけ相手してあげてるのに、何もしていない妹と同じなのが、
納得いかないだけです。

286 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 18:41:18.98 0
>>283
一度結婚に失敗してるから、慎重になってるんじゃないでしょうか。
そういう人に無理強いするのは逆効果としか…
それに、見合いの釣り書きなんてアテにならないこともあります。
写真だっていくらでも修正できますし。

287 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 18:42:54.11 0
> 妹はあまのじゃくで、人のアドバイスを素直に聞けないんです。

お姉さんによく似てるんですね。

288 :256:2012/07/25(水) 18:44:14.36 0
>>286
初婚のときに、自分で勝手に結婚相手決めてきて、それで
失敗してるんです。
見る眼ないんですよ。
だから私や母が知り合いに頼んで紹介してもらったのに・・・。
×1なのにあつかましいというか・・・。

289 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 18:48:23.37 0
>>288
実家が妹さんにとって居心地がいい場所であれば帰ってくるんじゃないでしょうか。
「結婚する意志はないのに見合いを勧めてくるウザい母と姉」
がいる故郷なんて、居心地いいわけないですよね。
本当に心から帰って来て欲しいと思うなら、そういうのをやめたらどうですか。

290 :256:2012/07/25(水) 18:57:20.08 0
>>289
> 実家が妹さんにとって居心地がいい場所であれば帰ってくるんじゃないでしょうか。
それって、妹に都合が良すぎませんか?
今でさえ、私ばっかり我慢してるのに・・・。

このまま妹が独身だったら、うちの息子たちにも悪い影響が出そうです。
近所にも高齢独身の人が数人いて、本当にみっともないです。

291 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 18:58:09.31 0
>>285
自分でそういう道選んどいて
人のせいにするのやめたら
気持ち悪い

292 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 18:58:36.34 0
いつまで釣り続けるのー?

293 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 18:59:42.10 0
>>290
だったらなおさら、遠くで自活しててもらったほうがいいのでは?
帰郷すれば結婚できるという保障はないのだし、
帰郷するなら正規雇用の公務員を辞めてしまうわけで、
それってニートというさらに悪影響な身分に陥り兼ねないんですから。

294 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 19:04:39.32 0
一人で暮らして親にお金の迷惑かけてるわけでも無いし立派じゃん
私は妹で姉がいるけど、将来もし親に何かあれば私が面倒見る気でいる。
それぞれ家庭の事情もあるし、姉が手伝ってくれないとしてとしょうがないと思うわ。

だって自分が親の世話したいからするだけで、義務と思ってないし。

295 :256:2012/07/25(水) 19:06:26.97 0
>>291
妹とおんなじようなこと言うんですね。
妹には「あなたと私とでは考え方も生き方も違う。押し付けるな」とか
言われました。
姉の私に対してひどいと思いませんか?
こんな妹をもって、情けないです。
電話もずっと着信拒否のままだし、いつまで逃げるんだろう。

ここも妹のような非常識な人ばかりなんですか?
私の悩みに答えてくれる人はいないんですか?

296 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 19:06:28.62 0
>>290
エサも用意せずに、誰かを自分の思い通りに動かすなんて、無理。
アキラメロン。

297 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 19:09:20.92 0
>>295
あなたは親御さんの望むとおりの人生を歩んできたのかもしれないけど、
そんな義務は本当はあなたにはないんですよ。
あなたも自由になればいいんですよ。

自分が奴隷だから自分以外もみんな奴隷になれ、というのは間違っています。

298 :256:2012/07/25(水) 19:09:39.55 0
>>294
家のローンもあるから私のお小遣いなんて少ないのに、
妹は好きなことにお金使ってるし、旅行にも行ってるみたいなのに
お土産送ってくるわけでもないし、ずるいです。

299 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 19:10:20.08 0
>>298
もっとお金を稼げる人と結婚しなかった自分の不明を責めるべきです。終了。

300 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 19:11:33.83 0
>>295
全然ひどいとは思いませんね
嫉妬ばかりでみっともないのはあなたの方だ

301 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 19:14:23.31 0
>>298
それって妹が帰って来ることによって何か変わるの?

302 :256:2012/07/25(水) 19:15:20.03 0
>>299
> もっとお金を稼げる人と結婚しなかった自分の不明を責めるべきです。
出産後も共働きで返す予定だったんです!
そしたら部署異動させられて、慣れない業務させられて、辞めるはめに
なったんです!
割のいいパートもないし、幼稚園代も高いし、困ってるんです!
妹には家庭がないから、こういう苦労がわからないんですよ。

303 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 19:15:44.46 0
>>301
万が一妹がニートになったら、少ない小遣いがますます減ります。

304 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 19:16:41.55 0
>>298
妹さんは何も悪いところはありません
あなたの価値観がおかしいんです

305 :256:2012/07/25(水) 19:16:53.04 0
>>301
うちの家庭状況と、妹は関係ないですよ。
妹が親孝行しないから、何とかしたいんです。

306 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 19:17:24.75 0
>>302
出産後も安心して働ける企業に就職しなかった自分の見通しの甘さを恨むか
子持ちに厳しくせざるを得なくなった不景気を恨みましょう。
妹さんを恨むのは、ただの八つ当たりです。

307 :256:2012/07/25(水) 19:19:33.53 0
>>300
どうして私がみっともないの!?妹でしょ!?
大体旅行に行くお金があるんなら、両親をどっか連れていって
やればいいのに。
そうしたら両親の機嫌も良くなるし、うちものびのびできるのに。

308 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 19:20:47.92 0
>>305
関係ない、と言いつつあなたが書き連ねた妹さんの「わがまま」の数々は
ほとんどご自分との比較ではありませんか?
自分は○○なのに妹は××で…と。

世間の基準から言うと、妹さんの言動は常識の範囲内かと。

309 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 19:21:41.97 0
気持ち悪い
そんなに妹をひがむのなら両親と絶縁して旦那と離婚して親権旦那に渡して
地方に行って公務員になればいいんじゃないの


310 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 19:21:49.31 0
>>307
> うちものびのびできるのに。
結局、自分がラクをしたいだけでそ。

311 :256:2012/07/25(水) 19:22:33.50 0
>>306
親がお得意様になっている会社で、こんな扱いされると思うわけ
ないじゃないですか。

312 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 19:23:13.56 0
>>307
私も似たような状況でした。
妹には口では言わずに、手紙でこちらの現状などを訴えました。
昔ながらの手紙が効果的でしたね。
毛筆で書くとこちらの本気も受け取ってもらえるかと思います。
私は手紙を数カ月に一度送ることを2年ほど続け
妹がこちらの心情を汲み取ってくれましたよ。

313 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 19:24:31.40 0
>>311
お得意さまだから縁故採用はしてもらったんですね。
でも、その後はあなたの勤務状況次第じゃないんでしょうか。
縁故採用だからといって甘くできるような状況じゃないと思いますよ、
昨今の超絶不景気は。

314 :256:2012/07/25(水) 19:24:41.62 0
>>309
親と絶縁とか、離婚とか・・・そんなみっともない真似できませんよ。

315 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 19:25:07.76 0
釣り宣言マダァ-? (・∀・ )っ/凵⌒☆チンチン

316 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 19:25:14.66 0
> 両親をどっか連れていって
> やればいいのに。
> そうしたら両親の機嫌も良くなるし

ああ、実娘なのに両親にいびられて虐められてるんだ。ストレス溜まるよねー^^

317 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 19:26:05.83 0
こんな親に育てられる子供の方が心配
本当に気持ち悪い

318 :256:2012/07/25(水) 19:26:38.16 0
>>312
手紙ですか。
着信拒否された後、一度出してみたのですが、無視されました。
また書いてみようかな。

319 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 19:27:04.83 0
基地外の人はメンヘル板で誘導でいいと思うの

320 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 19:27:46.92 0
>>318
受け取り拒否かゴミ箱行きになると思うよ^^

321 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 19:28:27.59 0
口でさんざん言っちゃって、うんざりされてる状況じゃあね。

322 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 19:28:34.94 0
世の中まだまだトンデモ思考な人がいっぱいだなー

323 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 19:29:01.33 0
>>318
一度だけではなく、何度か続けてみてくださいね。
あと、毛筆がお薦めです。
普通の手紙ではなく。
こちらがどれだけ真剣かを現わすために。

324 :256:2012/07/25(水) 19:30:41.99 0
ここって相談スレじゃないんですか!?
どうしてまともに答えてくれる人がいないんですか?
身内の恥だから、ママ友に相談する訳にいかないから2ちゃんに
きたのに・・・。
からかってるなら止めてください!

325 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 19:31:53.40 0
256も妹みたいに逃げてイインダヨー

326 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 19:32:06.46 0
弟は愛玩用
姉妹は両親のストレス痰壷係
妹は実家の異常さに脱出していった。

姉は未だに両親からの視線を、冷淡から慈愛に変わる叶わない夢を見続ける、
が、どう考えてもボンクラ弟に勝てる見込みが無いw
せめて両親からのイビリ仲間として妹を引っ張り込み、プレッシャーを半減し、
さらに両親に自分の方が妹より役に立ってるよ!!と見せ付けることにより
妹を家庭内ヒエラルキーの最下位にしたくて仕方が無い。

327 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 19:33:56.82 0
>>324
あなたの言ってることがあまりまともじゃないからですよ。
あなたの相談がまともなものであれば、まともな答えが返ってくるでしょう。

328 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 19:35:33.93 0
>>324
>>323ですけど、まともに答えていますよ…
それなのに、そんなことを書かれるとショックです。

329 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 19:36:34.59 0
まだやってんのかよ

330 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 19:36:57.49 0
プリマスレに行ってもらおうよ

331 :256:2012/07/25(水) 19:37:15.22 0
>>327
たしかに妹は非常識すぎますが、実際にこういう妹はいるんですよ。
しかも公務員試験に合格してるなんて、信じられないですよね・・・。
でも、本当の話なんです。

332 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 19:37:16.80 0
プリマ既女が独りで踊るスレ 51
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1333193973/

333 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 19:37:39.23 0
>>331
非常識なのは妹さんじゃないですよ。

334 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 19:38:19.81 0
このスレあがりっぱなしw

335 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 19:38:31.38 0
>>331
ここは他の相談者さんもくるので
>>332のスレでじっくり話しましょうか

336 :256:2012/07/25(水) 19:43:15.96 0
もういいです。
こんなに当てにならないとは思わなかった。
夫と子供も帰ってくるし、落ちます。

337 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 19:44:05.57 0
やっぱり釣りか

お開きということで

338 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 19:44:57.51 0
よかった、sageもできない非常識な姉はいなかったんや!

339 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 19:51:27.61 0
毎年のことだけど、なんで湧いてくるんだか
Gと一緒なのかな?

340 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 20:14:39.37 0
まさしくGのあだ名のあった釣り師がいたね。あれと口調が似てる。
それに元スレはGのお気に入りだったし。

341 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 20:18:55.42 0
なんだ釣りか
スレが伸びててwktkしたのに

342 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 20:32:13.75 0
>>324
もうやめなよ、みっともない

343 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 20:34:52.24 0
みっともないと感じる神経があれば最初からこんな粗悪なネタは書いてないよ。
こんな書き込みする人は神経の大事な何かを欠いているんじゃないかと。
恥とか人並みに感じる事ができない人なんだって。

344 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 21:12:19.78 0
私は姉だがこれは妹が可哀想と思った

345 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 21:16:03.04 0
終わった話を引っ張って雑談すんな

346 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 21:30:27.02 O
もう相談いいですかね…?

中1の弟について。
3人兄弟で、上2人は大学生
田舎の大学で自宅生の私、
都会の大学で1人暮らしの兄、

兄が夏休みに都会の超有名な遊園地に連れてってやるから遊びに来ないか?ときた
地元からはかなり離れていて気軽には行けないので、私には嬉しい誘い

だが弟は、「どっちでもいいー」
私「遊園地に興味ないの?」
弟「うんー……………(私)だけ行ってきて」

親は興味ないならほっときなさいと言うけど、
弟はインドアで家にいてもゲームやアニメ見てばかり。
そもそも弟の興味あるのは小学校低学年から変わらない戦隊やポケモン…
家族旅行どこ行きたい?と聞けば、ポケモンセンター!と答える

なんで遊園地興味ないの?と聞けば「行ったって何していいかわからないし………」
有名なアトラクションとかあるだろうが!と言ったらじゃあ行くー…と言っても煮え切らない感じ

家にいてもゲームしてるし、就職とかで時期的にも今年だけかなと思うけど、本人が乗り気じゃないなら無理に連れて行かないほうがいいですか?

347 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 21:36:55.97 0
行ったら行ったで楽しめるかも
嫌がってないならつれていってみれば?

348 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 21:38:38.44 0
>本人が乗り気じゃないなら無理に連れて行かないほうがいいですか?

yes。
言っても楽しくない上に強制された嫌な思い出だけが残る。

ゲーム党がどうのというけど今の中学生はそんなもの。学校生活に支障が
なければ問題がないし、もし生じても兄弟でなくて親が手を打つべき。
インドア派もいるいし、あまり自分の思うこれが普通を強制しない方がいい。
それに姉との旅行についても、それぐらいの年になれば、異性の兄弟とは
歩きたがらない子が多い。弟離れしよう。

349 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 21:44:58.58 0
>>346
いじめ問題でもさんざん言われてるけどさ
アウトドアでアクティブでたくさん友達が居るのが良いことで、
インドアでゲーム党で友達が少ないのが悪いことだって誰が決めたんだろう?
無理強いを検討してる時点で、他の書き込みにあるようなうざい家族になってることに気がついてほしいと思う

350 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 21:48:14.81 0
>>346はポケモンセンターに興味ないでしょ?
行っても興味ないから、何していいかわからないし、なるべくなら行きたくない
実際行ってみたら楽しいかもしれないけど、出来れば他のことをしたいかも
っていう感じだよ

351 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 21:49:30.17 0
自分もまだ学生で未熟な身。
弟の事は親に任せて、自分の事に集中しましょう。勉強とか就職とか自分の
交友とか。

友達沢山が理想なら、自分の友達沢山と遊園地に行きましょう。大学にもなって
友達とでなく中学の弟と一緒なんて恥ずかしいよ。自分が友達っていいよって
さりげなく示してあげたらいいよ。弟は弟の友達、姉は姉の友達と行動する年頃。

352 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 22:29:28.85 0
>弟はインドアで家にいてもゲームやアニメ見てばかり。
>そもそも弟の興味あるのは小学校低学年から変わらない戦隊やポケモン…

同じような成人している人も結構いるよ?
しかも中1でってなら問題ないかと。
ポケモンなら友達とやってる可能性も高いし、
インドア派を認めてあげたら?
不登校や引きこもり予備軍ってなら話は別だけどさ。

353 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 22:40:46.09 0
弟も母の遺伝ひきついで金銭感覚ないんじゃないかな…。
あなたがたて替えるのもこれきりにしたほうがいいと思う。
姉に借金してまで200万の車買うのが普通だと思えない。
お金がないなら中古車なり、分割で一人で払えばいいじゃない。
甘やかしてる。

>ただ母に一言求めるのは間違っていますか?
間違ってるというか、一言言ってやりたいんだろうけど、
一回言いたいこと言いまくってすっきりしたらもう母親と関わらない。
これからは幼子2人と旦那さんのためにお金を使おう。



354 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 22:51:04.03 0
おお…↑リロってなかったです。すいません。

355 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 23:15:24.61 0
>>346
本人の好きなようにさせたらいいんじゃない
いちいち口出しせずに弟本人に直接兄へ返事をさせればいいと思う

356 :346:2012/07/25(水) 23:21:33.15 O
皆さんありがとうございます。

>行ったら行ったで楽しい
と思ってたんですけど、インドアの弟には強制された思い出になってしまうんですね……

年が離れていて両親も年で、私達が幼い弟を遊びに連れてってくことが多かったんですが、いい加減弟離れしていかないといけないと思いました。

兄とまた相談します。

ありがとうございます、

357 :名無しさん@HOME:2012/07/25(水) 23:31:32.11 0
子供の頃ゲームオタクでどっちかというと引きこもり気味だった自分に言わせれば
旅行に行っても携帯ゲーム機をずーっと弄ってたり
携帯ゲーム機を持っていってなくてもゲームのことが気になって仕方がなかったりで
到底楽しめない。帰ったらゲームで何しようとかばっかり考える。少なくとも自分はそうだった。
無理矢理連れ出してよりいやがられるよりは、なるようになるさ、でいいんじゃないの。

358 :名無しさん@HOME:2012/07/26(木) 07:28:38.24 0
>>356
>兄とまた相談します。
弟が自由に選べるようにしてあげなよ
兄が346のように無理に連れ出そうとするようなら相談も控えた方がいいと思う

359 :名無しさん@HOME:2012/07/26(木) 08:01:12.41 0
確かに変な結論だね。弟の事をその意志を重んじるのでもなく両親に相談でもなく
兄に相談。

両親が年取っているとかとか言い訳あげてるけどまだ健在。小さい頃遊びに
連れて行ったからと言って親に変わる存在になるわけでもないのに親の存在を
無視して人生経験の浅い兄とまだ学生の姉で弟の事を相談して決めるって絶対
おかしいよ。子離れ拒否するママみたい。

360 :名無しさん@HOME:2012/07/26(木) 08:06:15.25 0
ヘリ親ならぬヘリ姉か…

361 :名無しさん@HOME:2012/07/26(木) 10:47:58.00 0
大人でそういうのがいるからおkとは思わない。
体が出来てくる年齢にゲームにベッタリはりついているのは絶対に良くない。
けど、それと遊園地楽しいだろーーーがーーーは別問題。
ちゃんとアウトドアな趣味があって色々楽しんでいる子でも遊園地に興味がないってのは有り。
つーか遊園地って別に楽しくないよ。一緒に兄の所に出かけたいなら弟が行きたい場所も
プランに入れてあげなよ。

362 :名無しさん@HOME:2012/07/26(木) 19:41:46.77 0
中1の頃って家族とお出掛けなんてどんな罰ゲーム?状態かも。
特に異性の兄弟と一緒に歩く所なんか見られたくなかったりするし、
友人に会ったら、姉が美人だろうがブスだろうが、からかわれる事多いし。


363 :名無しさん@HOME:2012/07/26(木) 19:46:29.24 0
読み返したら「親はほっときなさい」って言ってるんだよねえ。
親気取りで口出ししてるけど、親から見ても干渉しすぎなのかも。

364 :名無しさん@HOME:2012/07/26(木) 19:51:35.99 0
中1でしょ?
まだ小学校卒業して数カ月じゃん。
ポケモン好きでもおかしくない。
中学生なんてどんどん変わるんだし、来年の今頃はフジロックに行きたいとか
言うかもよw

365 :名無しさん@HOME:2012/07/26(木) 20:20:43.99 I
俺が父親に話しかけても無視されるんですが、
どうすればいいですか?
父親は50代で例えば、ご飯中に野球を見ていて野球の話題(もちろんテレビに写ってること)を振るのですが、まるで聞いてないかのように無視されます。
また、自分の名前を呼ぶ時は、まず自分の名前ではなくペットのうさぎの名前読んでから、間違えたと言わんばかりに俺の名前を呼びます。
今さっきもあって、正直もう話ししたくないです。
こういうケースの場合、どう接すればいいですか? アドバイスをお願いします。

366 :名無しさん@HOME:2012/07/26(木) 20:22:27.72 0
男の更年期でググれ

367 :名無しさん@HOME:2012/07/26(木) 20:26:33.24 0
sageを覚えてくれ

368 :名無しさん@HOME:2012/07/26(木) 20:30:05.07 I
初心者なもんでw

男の更年期障害ですか・・・。
今、謝りに来ましたがうさぎがゴソゴソやってそっちいっちゃったので本格的に諦めます。
スレ汚しごめんなさい。
親に呼ばれたのでいってきます。

369 :名無しさん@HOME:2012/07/26(木) 23:13:04.65 0
名前間違いは年取るとありがちなんで気にスンナ。
ウチの親も50代で祖母になったけど、うちの子(母にとっては孫)に
「猫(飼い猫の名前)ちゃん、じゃなかった孫ちゃん」とよく言っていたよ。

あと、話したくないなら話さなきゃいいよ。
話さないといけない時は、「重要な話がある」と真面目に切りだして話をすれば良い。

370 :名無しさん@HOME:2012/07/27(金) 00:05:25.59 O
中学生の弟が最近友人経由で下ネタというかそっち方面の単語を覚えたらしくよく家族の前で堂々と叫ぶようになったので

「親がいる前でそういう事を言うのは気まずくなるからやめろ」とは言ってみたのですが中々言うことを聞いてくれません…

こういう場合どういう風に注意すればよろしいでしょうか?

長文すいません

371 :名無しさん@HOME:2012/07/27(金) 00:09:11.37 0
>>370
発達障害の疑いアリだね。
親と話しあって医療機関に相談したほうがいいと思うよ。

372 :名無しさん@HOME:2012/07/27(金) 00:15:22.56 O
>>371 学校や外では言わないしテンションが高い時だけなので流石にその可能性はないと思いますが・・・

一度、親と共にガツンと言ってそれでも改善されなかった場合は親と相談してそうさせていただきます

373 :名無しさん@HOME:2012/07/27(金) 00:16:24.46 0
>>372
発達障害といっても程度もあるからね。
外では緊張している分、家族の前ではストレス発散で
わざとに言ってはいけないことを言うとかありがち。

374 :名無しさん@HOME:2012/07/27(金) 00:22:31.75 0
中二病患者って、手が付けられないよねw

375 :名無しさん@HOME:2012/07/27(金) 01:08:09.50 O
携帯からでごめんなさい。
頭の中がぐちゃぐちゃで日本語が間違っているかもしれません。ごめんなさい。

知的障害を患っている弟(高校生)に毎日「ブス」「カス」「低脳」と罵られて辛いです。母親に相談しても「お姉ちゃんにそんなこと言っちゃだめでしょ」と軽く注意するだけで、自分が同じことを言われるとヒステリーを起こします。

続きます。

376 :名無しさん@HOME:2012/07/27(金) 01:18:54.68 O
弟「お前はブスで低脳だから結婚できない」と言われ「誰が好き好んで障害のある弟のいる人と結婚すんのよ、あんたが生きてる限り私は結婚できないの!」と不謹慎だと承知でムキになり言いかえしました。母親は笑って「当たり前じゃん」と言いました。
ごめんなさい続きます

377 :名無しさん@HOME:2012/07/27(金) 01:20:36.92 0
せっかく2ちゃんねるに居るのだから
スルーを覚えませう

378 :名無しさん@HOME:2012/07/27(金) 01:20:57.51 O
中学、高校くらいだったら、身近な家族に当たったり、暴言吐く俺様カッケーとかしちゃうのはよくあることだぜ
相手したくなければ無視してオッケー

379 :名無しさん@HOME:2012/07/27(金) 01:22:04.56 O
上記のことで泣く私はキチガイですか?母親が死んだらこんな弟の面倒をみなければいけませんか?
弟は私の所有物を壊しても汚しても「お金無いから弁償できねーよ」の一言で片付けます。母親はだめでしょと笑っています。でもいざ自分が同じことをしたらとても怒ります。これは普通ですか?

380 :名無しさん@HOME:2012/07/27(金) 01:23:39.68 0
知的障害を患っている相手と同じ土俵に立ってることにまず気付こうな
意味ないだろ、それ

381 :名無しさん@HOME:2012/07/27(金) 01:25:47.13 0
>上記のことで泣く私はキチガイですか?

そこまでは言わないけど、少し泣き虫ではある。

>母親が死んだらこんな弟の面倒をみなければいけませんか?

二十歳超えれば放りだしてよし。二十歳すぎるまでも父親がいれば
父親任せにしてもよい。

>弟は私の所有物を壊しても汚しても「お金無いから弁償できねーよ」の一言で片付けます

私物は部屋に置き鍵をかけましょう。人にいって止めさせてもらう他力頼みよりも
自衛が一番。言いつけっ子しても親がいないときには効き目もないし。
親が鍵の工事を駄目といえばホームセンターで工事不用の鍵を買ってつければいい。

382 :名無しさん@HOME:2012/07/27(金) 01:26:10.02 O
>>377
>>378
レスありがとうございます。
やはり私の考えすぎなんですね。
母子家庭で一番に母親を支えなければいけない私が独り立ちを夢みるのはおかしいことですね。
ご相談にのっていただきありがとうございました。成長できるように頑張ります。

383 :名無しさん@HOME:2012/07/27(金) 01:28:35.14 O
>>380
レスありがとうございます。
私の高望みですね。
相談して私がおかしいことに気が付けました。辛抱強くなれるように頑張ります。

384 :名無しさん@HOME:2012/07/27(金) 01:28:42.57 O
暴言なんかが、年齢的なものか障害によるものかわからんが、その環境で泣いたり嫌な気分になるのは自然なこと


385 :名無しさん@HOME:2012/07/27(金) 01:28:57.37 0
379の書き方に、「そうじゃないよ、よしよし」って返事期待してる誘い受け臭を
かすかに感じる。誘導的というかちやほや慰めてほしそう。本人も依存心が
強いタイプかもしれないね。兄弟喧嘩も母にどうにかしてもらおうとしてる。
弟にすればそんな姉は八つ当たりし甲斐がある。

386 :名無しさん@HOME:2012/07/27(金) 01:29:10.84 0
死ねよクソババアレベルの母親なんて世の中にごまんと居る
何が普通かとか、そんなしょうもない事に白黒決着つけようとしないで
どうやったら同じレベルにならずに済むかをひたすら考えろ
おかしなやつらと一緒に居ると、どうしても影響されてしまうのだから
その被害をどう最小限におさえるのか、肝心なのはそこ。強くなれ

387 :名無しさん@HOME:2012/07/27(金) 01:32:31.81 O
つか、母親を支えるのと独立するのは矛盾しないだろ


388 :名無しさん@HOME:2012/07/27(金) 01:32:47.91 0
辛抱するのではなく、受け流す力を養いませう
辛抱しすぎると壊れますから

389 :名無しさん@HOME:2012/07/27(金) 01:36:31.52 O
>>384
レスありがとうございます。
自然なこと…私のような立場の人間が泣くなどネット上で見かけなかったのでわかりませんでした。

>>385
レスありがとうございます。
そうなのかもしれません。今まで誰にも相談したことが無くて自分が慰めて欲しいのか叱って欲しいのかもよく解らなくて、ごめんなさい。

390 :名無しさん@HOME:2012/07/27(金) 01:42:43.88 O
>>386
レスありがとうございます。
そうなんですかね…。誰が悪いとか、気持ちがぐちゃぐちゃで上手く受け取れません。文面をコピーして落ち着いたらゆっくり読んで考えてみます。

>>>387
レスありがとうございます。
独立というか、一人暮らしがしたくて、一切の関わりを持たずに生きていきたいと考えていたんです。恩はありますからお金という形で返してはいく予定でしたが。

391 :名無しさん@HOME:2012/07/27(金) 01:46:47.01 0
全レスしなくていいよって書こうとしたら、>381のレスだけ飛ばしていた事に
気付いた。自衛しなさいだけスルーなんだね。一つだけあえて飛ばすと
分かりやすい。

392 :名無しさん@HOME:2012/07/27(金) 01:47:23.59 O
>>388
レスありがとうございます。
受け流す力ですか…。いつもは何か言われたら「ハイハイ黙れ」と言うようにしてるのですが、弟が調子に乗るとダメになります。うまい受け流しを研究してみます。

393 :名無しさん@HOME:2012/07/27(金) 01:53:48.24 O
>>381
せっかくレスを下さったのにすいません見落としていました。すいません。
泣き虫ですか…わかりました。
後だしで申し訳ありませんが父親がいないんです。なので施設ですかね?お金がかかります…。
私は自分の部屋を与えられていないので鍵のつく入れ物を探してみます。
役に立つ情報ありがとうございました!

394 :名無しさん@HOME:2012/07/27(金) 01:56:10.97 O
>>391
レスありがとうございます。
ご指摘ありがとうございます!見落としていました。
飛ばしたのは故意ではありません。紛らわしくてごめんなさい。

395 :名無しさん@HOME:2012/07/27(金) 02:02:54.90 O
レスありがとうございました。
今まで誰にも相談したことがなくて自分はおかしいのか等よくわからず悩んでいたところ、みなさん真剣な返答に思わず泣いてしまいました。
正直今は気持ちがぐちゃぐちゃでうまく受け止め考えることができないので、文面をコピーして落ち着いたとき参考にしながら考えてみます。
携帯から遅い書き込みで失礼しました。ありがとうございました!


396 :名無しさん@HOME:2012/07/27(金) 02:08:12.73 0
暑いから身体に気をつけてな

397 :名無しさん@HOME:2012/07/27(金) 02:25:26.93 0
実家と実姉のことで相談させて下さい。

私は21歳の大学生で、実家在住です。両親と3人で住んでいます。
先日、家を出た姉が妊娠して実家に頼ってきました。
どうやら両親は2ヵ月ほど里帰り出産をさせる気(ほぼ確定)らしいのですが、私が嫌なのです。

というのも、姉に問題があります。
小さいころから人のものをパクる。
高校生の頃から学校や塾に行くと言って遊びに出る。
なんとか専門学校に進学したものの、20歳の時に家出→2ヵ月間行方知らずに。
結局学校を中退して、一人暮らし→電気、水道を止められて両親が助ける。

最近やっと落ち着いたかと思ったら、今度はデキ婚…
デキ婚に抵抗があるわけではありませんが、彼氏もまだバイトの時期(今は正社員らしい)になにやってんだよって感じです。
親も姉にたいして「お前の結婚式にはでない!」とか言っておいて今回支援するつもりです。

私は高い学費を払ってもらったり、余裕のある生活をさせてもらっているので親には感謝していますが、
実家に姉が2ヵ月もいるということが、どうしても嫌でしかたありません。
なんとか期間を短くしてもらいたいのですが、里帰りはどの程度の期間が必要なものなんですか?
アドバイスよろしくお願いします。

398 :名無しさん@HOME:2012/07/27(金) 02:29:17.49 0
>里帰りはどの程度の期間が必要なものなんですか?

出産はでたところ勝負。妊婦や産婦の体調も生まれた子の状態も様々。
順調な人なら長いけど、そうでない人なら短い。
体の事は杓子定規にこれが普通だからその通りにとはいかない。

399 :名無しさん@HOME:2012/07/27(金) 02:31:29.41 0
親の家で親が許可してるなら実家でもあるし出既婚だろうと妹と仲が悪かろうと
里帰りさせるなは言えないね。
親も姉だけ経済的に援助してるわけじゃなくて相談者にも手間暇や金かけてる。
嫌なら家をでるしかない。それが嫌なら前の相談者と一緒。自分の物は自分の
部屋において鍵掛けて自衛しなさい。

400 :名無しさん@HOME:2012/07/27(金) 02:40:35.10 0
sage忘れすみません・・・
レスありがとうございます。

>>398
やはり人によって違いますよね・・・
出産が近くなる、産後にならないとわからないですよね。

>>399
親の対応にもモヤモヤしてしまっています。
姉が家出した際に鍵を交換して、もう家に入れないくらいの対応だったのになぜ?という感じです・・・。
私の物をよくパクっていたので自室にはもう鍵をつけてあります。
家をでることも視野にいれてます。

401 :名無しさん@HOME:2012/07/27(金) 06:26:48.23 0
>>395
亀だけど、次からはこっちにな。

家族に身体・知的障害者のいる人のスレッド その8
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1342455734/

402 :名無しさん@HOME:2012/07/27(金) 07:57:37.39 0
>>400
なぜ、って本当にわからないの?

そんなバカ娘とバカ男が、どうやって子供を産んで育てるのさ。
まともにできっこないから、最も大変な時期には手伝おうとしているんでしょ。
それともあなたは、姉の子供がほったらかしにされたり
虐待されたらいいわけ?
姉が初めての育児にわけがわからず24時間キーキー喚いていればおk?

姉が大嫌いなのはわかるけど、両親は姉にばかり時間とお金をかけて
あなたには時間もお金もかけなかったわけじゃないみたいだし
「里帰り出産するな」は言い過ぎ。

403 :名無しさん@HOME:2012/07/27(金) 08:26:53.68 O
親の製造責任ってやつだな。

404 :名無しさん@HOME:2012/07/27(金) 08:32:51.21 I
豚切り?すみません…
妊娠中でふと色々思い出してうわあああとなっています
気持ち悪いのでご注意お願いします。



現旦那と結婚したいと、実際の家庭内の権力者は母でしたが
一応立てて父に先に報告した所、私出来婚の子だ、と酔った父に告げられました。
出来婚は否定しませんが、本人に言っちゃうもんですか普通?

気持ち悪いのは以下です

小さい頃父とお風呂に入っていた時あそこを洗わさせられました……
今も書いてて吐きそうです…
いきなりフラッシュバックしてキツいです…
今は普通の父親装ってますが。
母・妹・旦那誰にも吐き出せず、つわりとあいまってリアル吐いてます

里帰り出産やら戌の日やら実家地域で勧められてますが
旦那と勝手にやっちゃって良いですよね?
その場合の里帰り回避理由が思い付きません。
家庭内のイザコザに対処する相談はここしかないと思い、書き込みました。
よろしくお願いします。



405 :名無しさん@HOME:2012/07/27(金) 08:37:17.55 0
「旦那が夫婦で頑張って育児をしたいと言っている。
ちゃんと勉強もしているし、家事も立派にこなせる。
だから、こちらで夫婦でやってみるから。」と親に言えば?
ウチは、これで問題なかったよ。
但し、旦那の実家が割と近くて食事の差し入れなどはあったけどね。

406 :名無しさん@HOME:2012/07/27(金) 08:40:36.19 O
今現在慣れた環境で出産したい、長距離移動辛い、とか言えば無理に里帰りとかさせないんじゃないかなぁ…ってのは甘い?
フラッシュバックとかで悩んでるなら、カウンセリング受けた方がいいよ
無理しなくていいんだよ

407 :名無しさん@HOME:2012/07/27(金) 08:48:09.58 I
404です。ありがとうございます。

実家が高速で一時間半の近距離で、母には世話になってるので困り果てていました。
今は暑いから(近畿の底冷え灼熱地獄の盆地実家)で乗り切ってますが
>>405->>406さんの案で推してみます。
旦那実家近いから食材は頂いています。

カウンセリング…興味ありますが旦那に何と言えば良いか…
旦那仕事中にコソッと行けば大丈夫かな…

…ちなみに洗わさせられてたのは何回かです。
あかん、気持ち悪…吐いてきます

408 :名無しさん@HOME:2012/07/27(金) 09:59:39.14 I
中途半端で吐きに行っててすみません

なんとか対処してみます。
ありがとうございました。

409 :名無しさん@HOME:2012/07/27(金) 23:32:19.41 0
>>豚切り?すみません…

普通にとんぎりで変換してもそういうの出ないし。
ここで「ですます口調」なのはみんな作文さんだよね。

410 :名無しさん@HOME:2012/07/27(金) 23:48:42.11 0
生活版よりこちらをご紹介されました。
初心者なのでもたついていますが、皆様のご意見が伺いたくてうろうろしています。

流れ読まずに乱入失礼します。
実父に悩まされてきた40代子供2人です。

父は裕福ですが私は幼少のころから暴力と暴言を浴びて育ちました。
私に対して愛情はある様子なのですがとにかく成人してからも暴言はやまず、
正反対の穏やかな主人を見つけて結婚するときも、主人のことを陰で口汚くののしり、
自分の機嫌が悪いと普段可愛がっている孫にも暴言です。
経済的にいろいろと助かるので耐えている現状ですが、私の心が疲れてきました。
先日から父親と露骨に距離を置いています。

母は、おまえさえ我慢すればみんな幸せでいられる、弟は上手に取り入るのに
どうしてお前は下手なんだ、我慢して頭を下げろ(距離を置いてることに対して)と。
母のことは大好きなので心苦しいのですが、父のことが生理的にどうしてもだめになってしまい、
頭を下げるなど・・・・

幸い実際の距離も離れているので、考えないように毎日過ごしていますが、
やはり親不孝なのでしょうか・・・

子供の夏休みに合わせて帰省予定でしたが、母が板挟みで苦しいそうで、
航空券キャンセルしようか悩んでいます。

つたない文章で申し訳ないのですが、なにか言葉をいただけませんでしょうか。


411 :名無しさん@HOME:2012/07/27(金) 23:51:26.37 0
>>410
マルチ

412 :名無しさん@HOME:2012/07/27(金) 23:53:03.96 0
家族全員が金で繋がってる感じがして
なんか哀れだわ
理不尽に頭下げろなんていう母親が好きとかわけ分からんし

413 :名無しさん@HOME:2012/07/27(金) 23:54:28.62 0
40代なら、そろそろ自分で考えて決める習慣をつけたほうがいいよ。

414 :名無しさん@HOME:2012/07/27(金) 23:58:49.59 0
金でつながってる、そうかもしれません。
私も今まで受けた傷を思い出すと、父から毟れるだけ毟ってやれ!と、
悪魔のような娘です。
主人には言えませんし、使い道もないので子供のために貯金しています。

母は愛情を持って私たちを育ててくれたので、感謝しています。
私が父と距離を取ろうとすると、父が荒れてそのとばっちりが自分に来るから
つらいのだと思います。


415 :名無しさん@HOME:2012/07/28(土) 00:00:12.99 0
上げ下げも判断できない人ってやっぱり変な人が多い

416 :名無しさん@HOME:2012/07/28(土) 00:01:31.01 0
>父が荒れてそのとばっちりが自分に来るから

サイテーな母ちゃんだなwwww

417 :410:2012/07/28(土) 00:02:14.42 0
すみません、これで下がるでしょうか。

404さんを読んで、自分の悩みがちっぽけな気がしてきました。

418 :名無しさん@HOME:2012/07/28(土) 00:04:50.64 0
もうやめたら。

419 :名無しさん@HOME:2012/07/28(土) 00:05:45.45 0
>>410
こいつさっき生活板でキジョに釣り認定されてた奴だよ
昨日も大量に釣ってた
キチガイなのでスルー推奨

420 :名無しさん@HOME:2012/07/28(土) 00:09:09.69 0
こちらへどうぞ

プリマ既女が独りで踊るスレ 51
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1333193973/

421 :410:2012/07/28(土) 00:11:50.13 0
度々すみませんが、本当に釣りではないのです。
生活版にも書いたのですが、信じていただくのが難しいのはこういう場所では
仕方がないと思っています。

404さんのような思いをされてる方に比べたら、私などまだよい方ですね。
私の父は機嫌が良ければそんなに害はないので。
私がケロッとお土産でも持参して、何もなかったかのように帰省すれば
また穏やかな日々が続くのでしょう。

苦しくなったりつらくなったりしたら、404さんを思い出すようにします。
お目汚し失礼しました。
しつこいですが、本当に釣りじゃないです。それだけは信じてほしいです。
またロムに戻ります。

422 :名無しさん@HOME:2012/07/28(土) 00:19:57.61 0
はいはい、お薬出しておきますねー
では次の方どうぞ

423 :名無しさん@HOME:2012/07/28(土) 08:18:08.73 0
はいはい釣り乙
夏は頭わいてるのばっかりだな

424 :名無しさん@HOME:2012/07/28(土) 11:16:15.48 0
>>410
金をもらうのはやめて父親と縁を切ってください。
母と会いたければ外で会ってください。

425 :名無しさん@HOME:2012/07/28(土) 14:40:21.06 0
触るな

426 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 04:17:44.34 0
叔母(父の妹)の再婚が決まり、式は挙げないものの親しい者で簡単な会食をするとのことで、
姪の私にもぜひ来てほしいと叔母に言われました。
両親共働きで幼い頃は父方の祖父母の家にお世話になっており、叔母にもその頃から可愛がってもらっていました。
叔母というより年の離れた姉のように感じていました。
でも招待されたのは私だけだったので、何故だろうと思って両親に尋ねたところ、
叔母は元旦那さんとは死別されているんですが、その葬儀の際母と揉めたらしいのです。
揉めたというか父から話を聞く限りでは、母が一方的に叔母を罵ったみたいです。
叔母は当然母と絶縁し、父とも距離を置くようになったそうですが、
直後に初孫の私を妊娠したため祖父母には言わなかったのだそうです。
(言われてみたら祖父母の家に迎えに来るのはいつも父でした)
それを知って、叔母に申し訳ない気持ちでいっぱいになってどうしたらいいのか分かりません。
母にも嫌な気持ちと親だからという気持ちが混じっていて、
叔母とそこまで仲が悪いのだから、会食に行ったら母が嫌な気持ちになるだろうかと心配?不安?です。

427 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 04:35:21.80 0
まず426は叔母と母親のどちらを優先したいの?
母親を優先したければ素直に叔母から会食に誘われているけど参加してもよい?
と聞いてみたら?母親が嫌そうにしていたら参加しない。
お世話になった叔母さんに義理立てしたいなら会食に参加する。

ただ会食に出席しなくても祝う気持ちがあれば別の形で祝ってあげれば問題ないと思うよ。

428 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 04:37:38.12 0
叔母から来て欲しいと打診されたなら行った方が良いと思う。
お祝いの席だから、母のことには触れない様に。
母へのフォロー(というのも変だけど)や、父とよく相談して考えれば良いんじゃない。
叔母への謝罪とかは余計なことかもしれないから慎重に、そしてするなら会食とは別の機会にする。

母親の気持ちを優先するなら会食には行かず(他のお祝いもせず)にそのまま叔母とは疎遠にしていくのが一番かな。
結局は母と叔母とどっちを優先するかによる。

429 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 06:02:48.33 0
あなたは母が嫌いと言ったら親友とか恋人とかとも縁切るの?
叔母、母、あなたと、別個の人間なんだよ。
叔母と母が仲悪いとしても、あなたと叔母、あなたと母の関係に口出す権利は叔母にも母にも無い。
逆にあなたにも叔母と母の関係に口出すべきじゃない。
それは叔母と母の問題であなたが解決する問題じゃないからね。
好きなようにそれぞれ付き合ったら良いんだよ。



430 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 09:18:52.26 0
>>426
親の意見なんか聞いてどうすんのさ。
あなただけ招待されて両親も理由を話して、それで何にも言わないってことは
好きにしろってことだろ。わざわざ藪を突くことない。

431 :名無しさん@HOME:2012/07/29(日) 17:37:20.37 0
>>430に同意
>>426さんはまだお若い方なのかな?
もう少し、自分と母親、叔母を別々に考えた方がいいよ。
みんな1人の人間だというのを前提にね。

432 :名無しさん@HOME:2012/07/30(月) 22:58:26.09 O
兄の事で悩んでいます。
兄は大学時代にアムウェイにハマり、以来十数年アムウェイをやっています。
私も両親もアムウェイを止めさせようとしましたが、全くの無駄。
兄は結婚しておらず、私は結婚して家を買い、
人並みの生活をしているため、両親からは「兄に何かあったら頼む」と言われています。

それはそれで良いのですが、最近兄が100キロも離れている我が家まで、
ワザワザアムウェイの営業に来て、妄言と下らない実験をやり、洗剤をおいて行きました。
コレに嫁大激怒、洗剤を御近所にばれないように捨て、兄と絶縁するように求められています。
嫁の意見は真っ当なんですが、兄を見捨てて、兄がアムウェイ関連で犯罪者になっても困ります。
どうしたらいいでしょうか?

問題は兄が犯罪者になったら私の社会的信用が失墜する事です

433 :名無しさん@HOME:2012/07/30(月) 23:16:55.41 i
十数年も続けているのであれば
兄は生計を立てられるほど稼げているのかな
アムウェイの商法を続けてるだけなら犯罪にはならないよ
そのうち人脈を失った兄が何かしらしでかしそうなのは同意だけど…
もう結婚もして家も買い、安定した生活を送ってる大人なら
兄弟が全国報道レベルの失態をしなければ
兄弟が万が一罪を犯しても信用を損ねることはないと思うのだけど
どんな犯罪を心配してるのだろう

434 :名無しさん@HOME:2012/07/30(月) 23:27:54.49 0
>それはそれで良いのですが、最近兄が100キロも離れている我が家まで、
>ワザワザアムウェイの営業に来て、妄言と下らない実験をやり、洗剤をおいて行きました。

いま初めて来たようなことを。
ほんとにアムウェイの知人を持っていたら、とっくに知っているし、撃退法というか対応ができてそうなもんだ。



435 :名無しさん@HOME:2012/07/30(月) 23:39:23.45 0
>>432
十数年やってるなら、抜けるのはもう無理でしょ
縁を完全に切らない限り、これからもくるよ
兄をよろしくとか言っちゃう親も変だよ

436 :432:2012/07/31(火) 01:17:56.65 O
兄が起こしそうな犯罪は、詐欺とかです。
アムウェイはかなり犯罪に近い営業文句を使っています。
「○○が治る」と、根拠も無く言っていたり、子宮に洗剤が溜まるとか言い出したり。
ハッキリ言って医学的根拠の無い寝言で、
医療関係者ではない兄が言っていい話しではありません。

兄の収入は、アムウェイと別にサラリーマンをやっているにもかかわらず、
わたしの半額程度に過ぎません、ハッキリ言ってアムウェイに向いていません。

両親は兄の事をあきらめきれないみたいです。

アムウェイの撃退はなかなか難しいです。狂信者みたいなものです。
取り合えず洗剤は明日にでも捨てます。

兄はいなかったものだと思えたらいいなぁ

437 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 01:36:40.61 0
いつものage携帯じゃん

438 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 01:58:30.63 i
でもおやが丸投げじゃどうしようもないよね
子供が首つっこむことでもないし
リーマンやってるなら経済的破綻もないわけか
好きにやらせるしかないんじゃないか

439 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 02:00:52.41 0
なんだ釣りか
有効なレスをもらってるのに無視してだらだら現状報告続けるのが特徴だよね。
そんなに交流に飢えてるんかい。


440 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 02:17:41.60 O
バカな兄貴に悩んでます。
こんな糞スレを立てる兄貴に怒りがわいてます。
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1343665657/

441 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 02:20:11.60 0
豚切ってしまっていたらすみません。

姉のことで相談があります。
私は大学の2年生です。姉は4年なのですが、院進学を目標に勉強しています。
その姉が今年に入ってから腰の病気になり、自宅で療養しつつ大学に通っていたのですが、
最近はストレスで吐きまくり、見ていて本当に心配です。
両親は「体調が悪いアピールをするな」と叱られており理不尽さを感じています。
食べては吐きを繰り返しているので元々細かったのにミイラのようなんです。
拒食症?になっているのではないかと思い母に姉を病院に連れて行ったほうがいいと言ったのですが、
「拒食症は簡単にはならない。頑張っているアピール」と耳を貸そうとしません。

今日も姉に無理やり夕飯を食べさせ、姉は六時間以上吐くことを繰り返しています。

母に姉の現状を分かって貰うにはどうしたらいいでしょうか。
姉自身も散々訴えていますし、私も色々言っているのですが全く耳を貸しません。
このままでは本当に倒れてしまいます。
これまでもいわゆる毒親のような感じだったのですが、
今回ばかりは私の考えだけではどうにも出来ません。

助言お願いします。


442 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 02:21:43.16 0
携帯さんはこんどは糞スレの宣伝か。URLまで貼ってさも読め構えと言わんばかり。

443 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 02:24:41.40 0
>>441で大学二年(最低で20歳)という事は姉は成人。
親が連れて行かなくても一人で通院できる年齢。病院に行くようにいいなさい。
どうしても不安なら自分が付き添えばいい。自分も成人なら付き添い人になれる。
無理解な親が無理に付き添ってもいい事はないよ。親の考えも根本的に変えさせる
魔法の呪文はないから。

444 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 02:25:11.53 0
>>441
大学の校医とかに相談してみたらどうですか?
お姉さんの体調のこともあるし複雑な問題も抱えているようだから
ネット越しの素人からのアドバイスが有効だとは思えない

445 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 02:25:41.88 0
>>441
母親をまず病院に連れて行く。
どっちみち拒食症の治療には家族療法が必須だし。

446 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 02:26:36.92 0
姉のプライバシーや病気なんてナイーブな問題を晒していいの?
拒食症なら精神的な病気だから傷つくし信用されなくなるんじゃない?

447 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 02:27:29.78 0
自分を認めてくれない母親
無神経な妹
そりゃ精神病む罠

448 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 02:32:14.84 0
>>441
まずみんなが言ってる通り、姉の病気や生活を晒すのはやめた方が良いです。
本当に心配なら親の言うことは無視して、とりあえずでも姉を病院に連れて行く。
親の問題もあるようだけど、あなたもちょっと無神経だし考えが浅いところがあると思う。

>>443
揚げ足取りのようで申し訳ないけど、大学2年は19歳も居るよ。
だからもしも姉妹が双子なら未成年もありえる。
まぁ「姉は4年」と明言されてるだから確実に成人だけど。

449 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 02:32:43.02 0
>>447
だねぇ。この人に相談したり病院の付き添いなんて頼んだらネットで
全世界に向けて実況されそう。可哀想な姉の為に献身する妹って
自己陶酔たっぷりで。

450 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 02:33:43.09 0
>>441
6時間以上吐いてたら食道荒れてゲロに血も混じってこないか?やばいよ。
アピールアピールってちょっと怖いよ。毒親のような感じっていうか毒親でしょ。
443の通り、一緒に付き添ってあげたらええやん。
医者に「親が信じてなくてアピールしてるだけっていうんです〜」っていったら
診断書くらい数千円で出してくれる。
それでもゴネる親なら出てくしかない。姉妹で協力して生きればなんとかなる。

451 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 02:33:55.89 0
>>443
母が病院なんて行かなくていい、アピール云々と言いましたが、
私が姉に付き添って病院は行きました。
その時は吐き気止めを貰ったのですが、その薬すら吐き戻してしまうのが現状です…

拒食症だとしたら精神科なのでしょうか?
とにかく病院行くと大げさだと言って母が暴言を吐いて暴れるのです…





452 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 02:34:51.47 0
>>451
目の前の箱がただの飾りじゃないなら
「拒食症外来」でググりましょう

453 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 02:35:55.79 0
連投ごめんなさい。
周りに頼れる年上の知り合いがおらず、ここに書き込んで相談することは姉の了承済です。

454 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 02:35:59.69 0
>>451
後出しはしない
名前欄に何か入れる
丸投げな質問はしない
病院は一回行けばそれで終わりではない

455 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 02:36:30.72 0
姉の病気ってそこまで詳しく書いてなくないか?
相談するなら病気のことと体調書くのは仕方ないだろ。
兄弟姉妹の相談のスレなんだから。どこかフェイク入れてるかもしれないし。
何にも晒すなって言われたら相談なんてできないだろ。


456 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 02:37:56.83 0
ここで相談する前に、本屋に行って摂食障害の本を買うとか図書館で借りるとか
摂食障害についてググってみるとかしてみましたか?

457 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 02:38:57.60 0
>>453
了承済みでもリスクしかないことで本人にとって良くないことです
ましてや姉は拒食症の疑いがあるんだから、思考力が低下している可能性がある
そして姉が許可しているなら何故姉本人が書き込まないのか疑問
それ以前に何故親を無視してきちんと通院しないのか(妹もそれも勧めないのか)不思議でたまらない

458 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 02:40:10.70 0
>>455
だからここじゃなくて医者に相談しなって言われてるんだよ。

459 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 02:40:19.61 0
親に「姉がもっと悪くなって入院でもしたらもっと金かかるんだぞ!
お前ら責任とれんのか!?お前らが作って産んだんだろ!!」ってバトルできないの?
父親と暴力振るいあったら危ないけど母親くらいだったらバトルできないかね。
祖父母に言ってもダメ?他界してたら仕方ないけど。


460 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 02:41:39.05 0
>>441では
>母に姉を病院に連れて行ったほうがいいと言ったのですが、
って書いてるのに、>>451では
>私が姉に付き添って病院は行きました。

461 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 02:42:24.24 0
姉のプライバシー晒すなと言われたら本人の許可取ってるって後だししてきたけど、
それなら本人が相談すればいい。
本人に2ちゃんでなしに専門家に相談するように言いなさい。
本物の大学院生なら本も読めるし調べる能力も、学生課のように相談できる窓口
もある。病院に行った事もあるなら病院に紹介もしてもらえる。

それが2ちゃんに相談してもらうって不自然なんだよね。ネタ師大学の大学院生は
ソースが2ちゃんだから仕方ないけど。

462 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 02:43:15.06 0
そんなゲーゲー吐いてる時点で勉強なんてろくにできるわけがない
今までも母親に了承を得ないとなにもできない隷従関係親子だったのかな?
成人してるんだから病院くらい自由に行ったらいいのよ

463 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 02:44:04.99 0

Qちゃんでしょ?口調といい毒親の犠牲者ラリラリ口調といい、大学院生設定好きといい。

464 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 02:46:19.04 0
病気の姉のために頑張って毒親と戦ってる私☆

465 :441:2012/07/31(火) 02:47:53.93 0
>>460
すみません、私がまだ未成年なので「お母さんを連れてきてくれ」と言われたためです。

Qちゃんというのが何だかわからないのですが、確かにここで私が姉のことをペラペラ喋るのはやめます。

パソコンで調べたことを母に見せつつ、
何とか説得して、朝一で病院に行きます。
父は今日本にいないので母が駄目なら誰か親戚を頼ります。

長々すみませんでした。

466 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 02:49:59.69 0
へーw

467 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 03:47:19.92 0
姉が成人して自分で病院行ってるのに
付き添いの妹が「私が未成年なので医者がお母さん連れてきてくれと」???
設定破綻してるよ…後出しもいいかげんにしろって…

468 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 03:53:58.11 0
医者がよく言うご家族の方を呼んで下さいじゃないの?

何にせよ姉良くなるといいな

469 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 04:08:39.40 0
重病故の「ご家族の方を呼んで下さい」なら、来なかった場合は電話なりなんなり来ると思う。
それ以前に今はプライバシー重視で「本人に知らせず先に家族に知らせる」というのはなかなか無いって聞く。
乳幼児とかならともかく、姉は成人だしね。

470 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 04:13:28.50 0
妹叩きになってるけど母親も相当だよね。
自分の娘がやせ細ってゲーゲーしてんのにアピールとか怖すぎ。

471 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 04:15:34.63 0
第一最初は「母に姉を病院に連れて行ったほうがいいと言ったのですが」
(つまり病院に行く前に連れて行けと言った&自分は付き添ってない)
       ↓
私が姉に付き添って病院は行きました
(付き添った)
        ↓
「私がまだ未成年なので「お母さんを連れてきてくれ」
(未成年ならこの回も付き添いができないはず&病院に行ってから親が呼ばれた形に)

言う事がコロコロ変わりすぎ。それに病院に行ったのなら受診するべき課も指示される。
聞く必要ないし、医者でなく2ちゃんに聞くのも意味不明。

3歩歩いたらでなく3レスすぎたら設定も忘れる鶏頭のネタ師でしょう。

472 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 04:17:05.99 0
良かった。冷酷な親や可哀想な姉はいないんだね。
でもこのネタ書き込んだ人は存在するから無神経で酷い妹だけは実在か。

473 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 04:25:19.00 0
理解しない毒親
了承得てるとはいえヘラヘラと2ちゃんに書き込む妹

姉かわいそうに・・・

474 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 08:11:09.56 i
何で叩かれてるのか全然わからないのたが
普通に猛毒の親じゃん
親に無許可で行けばいいって保険証どうすんの?自費診療でやれっての?多分扶養されてるだろうし
姉が6時間も吐いてるのにアピールとかいって病院連れていかないなんて頭おかしすぎ
とりあえず親を騙してでも姉を通院させて、家出られるまで励ましてあげな
早いとこ稼いで逃げられるよう祈ってます

475 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 08:18:23.79 0
>>474
病院には行けるようだよ。
なので保険証など無問題

476 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 10:38:15.08 0
やだなあ
相談することそのものを叩くってことは
相談主に非が見当たらないからしょうがなくて
そっち叩いてるってことじゃないかw

>>471の解釈がおかしくてたまらんw

477 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 13:45:40.66 0
相談したいです。

今年高校二年の弟が中二病末期だということを
先日知って流石に年齢が年齢だけに何とかしたいのですが
どうしたら良いと思いますか。

478 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 13:48:52.63 0
中二病返しするしかなくね?

479 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 13:55:01.26 0
どんな中二病なのか書かないと答えようがない

480 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 15:54:01.93 0
すみません、相談にのっていただけないでしょうか。
家族との付き合い方がどうすればいいのかわからなくなりました。

母の行動にうんざりしています。いつもいつもうんざりするのに、お母さんだからと
切り捨てきれない自分もいます。この繰り返しに疲れてきました。
いつもはスルーしているのですが昨日ささいなことを言われたときに、自分の感情が
爆発してしまいました。
そのときはほんとうに母の声を聴きたくなかったので
今いらいらしているので話しかけないでほしい、と言ったのですが聞いてもらえず。

弟もDQNで、継父も父親として何も言わないんです。あとは妹がふたりいます。
DV騒ぎとか、父の一週間プチ家出があったりするのに、にこにこして会話しているのをみて気持ち悪いと思ってしまいます。
実際、うちの家庭はおかしいと思います。

481 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 15:56:22.34 0
> 母の行動にうんざりしています

どんな行動にうんざりしているの?

まあ、
> お母さんだからと切り捨てきれない自分もいます
「お母さん」である以前に欠点も汚点もある「ひとりの人間」なんですよ。
そう思ってちょっと引いて見てみたらどうですかね。

482 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 16:04:42.10 0
言葉が足りない相談文から始まって後出し後出しって言うのが流行りなのね

483 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 16:05:07.39 0
>>480
ある程度の年齢になったら、子供が親を教育していく事もひつようになるよ

484 :480:2012/07/31(火) 16:26:23.96 0
>>481
あなたを生んであげたのは私、あなたがいるのは私が生んであげたから
私が生んでなかったらこの世にいなかった
こんな会社(私が就職した会社)はずかしい
殺したいぐらい憎い 等言われる
父と母がけんかするたびに「あいつはあなたの父親じゃないから」と言う(ものごころついた時にその言葉の意味を理解した)
事故で入院したときの、見舞い金を何の説明もなく全部とられた(入院費は相手もち)
父に「あなたはあほだから〜」と言い、父も笑って「あほやもんw」と言っていてやるせない
とにかくきれる、朝自分が寝坊しただけできれる
父が一度手をあげたことをDV!DV!だとわめいて家庭裁判所まで持っていき離婚したあげくの再婚
子供の前でお金の話
口げんかになって↑を指摘し、図星なことをいうと話をすりかえるか逃げる

言い出すときりがありません

子供のまま親になってしまったような駄目親です。

485 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 16:28:57.21 0
>>484
「毒になる親」という本を読むことをおすすめします。
その上で、母親をどうにかしようと思うよりも
あなたが母親と距離を取ることをおすすめします。

486 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 16:47:58.48 0
そんな毒親は見捨てていいよ
産んだのは親の勝手だし、育てるのは義務。
けど、成長した子を傷つけたり干渉するのはおかしいし親失格。

487 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 16:50:00.15 0
毒親系のスレに行ってみるといいと思う

488 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 16:53:33.93 0
これは本当に毒親、しかもキチガイの部類だと断定しても良い。
ちゃんと距離取れるように準備しような。

489 :名無しさん@HOME:2012/07/31(火) 17:08:02.59 0
毒親育ちが語り合うスレ 3
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1343389080/
毒親育ちで子供を産むのが怖い5
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1337077175/
真のエネミーは毒親ではなくエネme親
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1210508815/

490 :480:2012/07/31(火) 17:11:48.15 0
>>485
ありがとうございます。読んでみようと思います。
検索をかけたら、毒親チェックというのがあって、見事に母があてはまっていました。
いずれ距離はとりたいと思っています。

>>486
自分でももう限界だと思います。やっぱり親失格ですよね。

>>487
そんなスレがあったのですね。ちょっといってきます。

491 :480:2012/07/31(火) 17:55:55.09 0
>>488
ここで相談して毒親という言葉をはじめて知りました。
日常的な虐待を受けているわけでもないし、自分との性格が合わないせいだと思っていました。

>>489
ありがとうございます。

492 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 01:28:36.35 0
今相談しても大丈夫ですか?


493 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 01:32:40.55 0
妹夫婦の相談はこちらでしょうか?

494 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 01:36:11.77 0
とりあえずここでいいんじゃない?
ただ時間が時間だけに人がくるかどうか
書いとけば明日にでもレスがつくと思う

495 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 01:54:28.62 0
sageて、相談をメモ帳とかに全文まとめて、そこからコピペして書き込みしてくれると尚良し

496 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 02:15:01.06 0
ありがとうございます。
妹夫婦が逃げました。
母と私が悪いのか妹夫婦が悪いのか分からずにいます。
もし私達が悪いなら謝って縁を切りますが
妹夫婦が悪いなら被害届が出せるなら出したいんです。
長くなるのですが聞いていただけますか?

497 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 02:16:17.29 0
被害届けって?泥棒とか障害でもなきゃ無理でしょう。

498 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 02:17:03.47 0
>>496
>>495

499 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 02:21:20.85 0
頭弱い感じか

500 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 02:21:36.24 0
最初の一行から思いっきり釣りっぽい。

501 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 02:44:38.84 0
妹 21歳
妹旦那 19歳
私 39歳
母 62歳
母の婚約者 61歳

前提
妹と私は父親が違います。
妹は障害があります。

去年妹が妊娠し手術が怖いからとの事で出産を選びました。
10月に妹旦那が母の家に住む形になりましたが、仕事が決まって無い状態でしたので
1か月程、母が妹夫婦を養っていました。
その頃から家賃が滞納し始めていたので旦那さんに払って貰っていたようです。
生活費は一切貰ってません。
だんだん母の居場所がなくなり、急遽婚約者と住むことになりました。
妹が出産し入院している時に、母が仕事中に旦那が出産助産金の事で電話をかけてきたらしく
余りのしつこさに怒ったらしく、その直後にカビキラーを飲み自殺未遂
次の日退院だったのですが、母が来ないと退院させられないと言われたので
レンタカーを借りて迎えに行き、赤ちゃんのオムツやミルクなどを用意して無かったので
急遽買いに行きました。
退院した次の日赤ちゃんは児童相談所判断で乳児院に預けられました。
私と母は児童相談所と何度も話合いしましたが駄目でした。

続きます

502 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 02:49:15.20 0
>>501
>>495

503 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 02:50:58.64 0
まだしつこくageているね。これだけなんども言われているから故意犯としか思えない。
内容考えても態度考えても釣りっぽい。
子供の虐待やメンヘラがらみだから・・・・・例の人か。

504 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 02:54:44.66 0
sageもまとめてから投下も出来ない
お伺い、前提、いつもの人っぽい酷い内容

スルーで良いんじゃない?

505 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 02:55:46.59 0
そうだね。では次の方どうぞ。

506 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 03:06:54.59 0
本当に釣りじゃ無いです。
身バレ覚悟で書いてます。
その後、妹夫婦は喧嘩が絶えなかったらしく旦那さんが帰って来なかったり
警察に3回来てもらってます。
その3回目は酷かったらしく、旦那が暴れて頭を切りカビキラーを飲んでしまい
2日入院しました。
母に言われて見舞いに行った所お菓子を食べていました。
母は大家さんに呼び出され7月いっぱいで出てって欲しいと言われ
苦情が凄かったと言われて帰ってきました。
妹夫婦と話し合いをしたのですが、謝罪も無く
仕事がくびになった事、生保を受ける事、家財道具は何を持っていくか
などを言われました。
最初は仕方ないと思っていたのですが納得いかず
家財道具はリサイクルに出す、いるものは持って行く
7月15日に運び出すと伝えました。
7月初旬に部屋が決まっていないようなので日にちを変更する事を電話した所、着信拒否されており
7月15日い家に行った所、いませんでした

507 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 03:08:40.11 0
なるほどまだage。
これだけ言われても助言が聞けない人なら聞いても無駄だよ。
会話がなりたたない人が何を聞いても助言が理解できないから。

508 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 03:08:51.84 0
ごめんなさい。
パソコン初心者でsageの意味が分からなくて本当にすみません。

509 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 03:10:50.13 0
パソコン初心者が掲示板用語ばっちりで書き込みねえw
すぐ分かる嘘はつかない方がいい。

510 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 03:11:00.94 0
次の人どうぞ

511 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 03:11:03.13 0
その割にはずいぶんと長文書き込みできてるわね。
まあ下のリンク先を熟読してからまたおいで。

2ちゃんねるの使い方と注意
http://info.2ch.net/guide/faq.html
書き込む前に
http://www.2ch.net/before.html

512 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 03:12:14.73 0
釣り師は構ったり話題にしたりするだけで喜ぶので完全にスルーしましょう

次の方どうぞ

513 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 03:12:22.06 0
本当だ。身バレとかリアルで使わないものね。
むしろ2ちゃんなれしすぎて無意識で使ってしまうタイプかw

514 :sage:2012/08/01(水) 03:17:41.72 0
息子に聞きました。
いつも見ているだけでしたのでご迷惑おかけしました。


515 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 03:18:52.53 0
次の人どうぞ

516 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 03:29:53.09 0
506です。
もう相談は無理でしょうか?
知識が無さ過ぎてすみませんでした。

517 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 03:33:56.33 0
無理じゃないと思えるのが凄い
どうしてもネットで相談したいなら小町とか知恵袋とかに行きな

518 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 03:40:36.78 0
次待ち

519 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 17:28:40.44 O
ごめんなさい助けてくださいお母さんが浮気してた

520 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 17:31:02.53 O
誰かいませんか?助けてくださいもう嫌です

521 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 17:33:04.18 0
助けるって、何をどう助けるの?

522 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 17:38:18.44 0
父に言え

523 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 17:39:25.81 0
ここは相談スレだからちゃんと相談文をまとめて投稿してくれ。
メモ帳とかに全文まとめてから、コピーして書き込むとスムーズだよ。
周りも読みやすいし自分も落ち着けると思う。

そうじゃないなら↓みたいなスレへ移動すると良い。

「ただ聞いて欲しいの!」「ハイ聞きましょう」282
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1342924364/

524 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 17:49:28.82 O
すみません、溜めました。
私は中1です。父は5月から単身赴任で東京にいます。
母は近所のスーパーにパートです。今日、部活の途中で貧血になり早めに帰宅しました。
お母さん休みで知らない靴があったから友達かと思ってリビングにいきました。
そしたらお母さんと知らない若い人がキスしてました。びっくりして声を上げたら気づかれました。

525 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 17:50:42.39 O
「なんでおるん」って言われました。お母さんすごく怖かったです。
で男の人が「子供?」って聞いて「独身じゃないの?」って言いました。
お母さん学生結婚?したからまだ若いです。30ちょい。
お母さんは男の人に何か言ってたみたいですけど聞けませんでした。頭真っ白だったんです。気づいたら男の人が帰るとこで、ごめんって私に謝ってお父さんが返ったらまたくると言ってました。
何か全部がいきなりでわけがわからないんです。

526 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 17:52:19.27 O
男の人が帰ったあと殴られました。お父さんにいったら殴る許さない施設に入れるって言われました。私どうしたらいいんですか?怖いです。お父さん今月の17に休暇で帰ります。私施設に行きたくないです。

527 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 17:57:24.96 0
>>526
身近な大人で信用できる人はいないのですか?
学校の先生とか。養護教諭でもいいですよ。

528 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 17:58:09.85 0
お父さんか、学校の先生か、児童相談所か、親戚等の信頼出来る大人の人
どこでも良いからとにかく相談しなさい
携帯持ってるなら出来るよね?
児童相談所は自分の住んでいる地域とあわせて検索すれば連絡先が見つかるよ

529 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 18:00:50.98 0
>>526
お父さんに言いなさい
施設はお父さんが帰ってくるまでの一時避難所だと思えばいい
ビクビクしながら暮らすより、何倍もマシだと思うよ

530 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 18:01:59.02 0
>>526
冷静に。
母親が勝手に子供を施設に入れるとかできないから、すぐに父親に電話して話しなさい。
で、父親に全て話してるから自分に何かあれば母親が疑われるぞと牽制しとく。
身を寄せられる所があるなら父親が帰って来るまで家にいない方が良い。

531 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 18:02:19.09 O
わかりました。学校の先生とかはちょっと話しにくいです。担任も顧問も新任だから怖いし。お母さんが教師だから学年の主任と知り合いです。話してみます。お父さんにも言うべきですか?お父さん大丈夫ですよね?

532 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 18:03:37.51 0
お父さんにこそ言わなきゃいけない。
母親から子供を守れるのは父親だ。

533 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 18:07:53.23 0
誰が見てるか分からないし
もしかしたらだけど、携帯を奪われてお母さんに見られたりとかもあるかもしれないから
あんまり詳しい情報を書かない方が良いね

皆が言うように、一番信頼出来る大人の人に相談して、出来ればかくまってもらうと良い
出来るだけ早く誰かに相談するのも凄く大事だけど、相談する相手は落ち着いて慎重に選んでね
そして、暴力を振るわれたことや凄く怖かったことをちゃんと話すこと
施設もこのままお母さんと二人きりで家に住むよりは全然良い場合があるよ
ちょうど夏休みだし部活は休んでお父さんの赴任先で寝泊りするのも有りかもしれないね

534 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 18:14:31.76 O
あ、被っちゃいました。皆さんありがとうございます。お父さんの仕事場の電話は知らないけど向こうの家の番号は知ってるので夜にかけます。
先生は旅行でした。すごく良い人なので迷惑かけないようにします。
おばあちゃん達は違う県にいるので行けません。叔父さんは海外です。


535 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 18:15:54.62 O
お母さんに殴られた時は怖かったけど、なんか冷めました。落ち着いてみたら私の方が強いし怖くありません。
殴られたけど暴力は嫌いなので何もしませんでした。お母さんはリビングにいます。
お父さんに連絡したあと何かした方がいいですか?

536 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 18:15:55.72 0
>>534
「迷惑かけないように」と何も話さずにいた結果
かえって盛大に迷惑をかける羽目になるのはよくある話だから
そこんとこ、熟慮しましょう。

537 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 18:25:26.05 0
>>535
詳しい事情は出来るだけ書かない様に。
お父さんは携帯持ってないの?持ってるなら夜になるまで待たずにかけた方が良い。
あと出来ることは、お母さんから何かされた時に、すぐに逃げたり防御できるように準備しておくと良いかもしれない。

538 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 18:29:51.98 0
父親が直情型の人だったら、遠距離大げんかになって、
相談者に危害が行く可能性あるから、親でも殴る覚悟しておきなー。
携帯の通話記録を見られるようしてる場合もあるから、
できれば公衆電話使う方がいいよ。


539 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 18:33:26.17 O
本当にありがとうございます。お父さんとおばあちゃんに話します。先生にも話します。
お母さんがさっき部屋にきて文句言われました。
男の人から電話で結婚してたことを知らなかったから別れる。お父さんに話すと言ってるらしいです。その人が電話で私に謝ってくれました。
なんか嬉しかったです。お母さんには怒られました。出てけって言われたので今日は友達の家に行きます。

540 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 18:35:38.17 0
Qちゃんか?

541 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 18:37:16.70 0
>>539
大事な物は持って行くように。
たいしたこと無くても病院には行って。後から悪くなったりもするからね。
問診では変に誤魔化さずに母親に殴られたと正直に言うこと。

542 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 18:38:07.31 0
電話で謝ってくれたって家電だよね
お母さんが電話に出たのに、(「〜と言ってるらしいです」と言ってるから)
素直に代わってくれたり、謝ってることを伝えたりするか?

543 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 18:43:42.75 0
男の人が、あなたに電話を代わってって言ったの?
よく変わってくれたね

544 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 18:43:52.31 O
>>542
返信ってこれでいいですよね?家電です。あちらの人がお母さんにきつく言って変わってもらいました。
別れる?とかはお母さんが「お前が帰んなかったら大丈夫だったのにバレた」「遊びやのに別れるとかないわ」「お父さんにバラす言ってるから何とかバラさんように頼んで」と言われました。正直、男の人もお母さんも自業自得だと思いました。

545 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 18:45:40.32 0
>>540
ちょっと思った

546 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 18:49:28.49 O
Qちゃんって何ですか?
おばけのQちゃん?

547 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 18:50:07.37 0
男性の方は普通に未婚女性と付き合ってると思ってたんだから被害者でしょうに。

548 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 18:53:06.85 0
こういっちゃなんだが、お母さん初めてじゃないだろ…
避難できるようでよかった
男の人は、なんか真面目な人なんだな

549 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 18:53:41.34 0
相談者は名前欄に何か入れて
というかある程度のアドバイスはもう出てるんだから、2chしてないで自分で色々調べたり支度したりしな

550 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 18:55:49.02 O
そうでした、男の人は被害者なんですよね。何か混乱してた。皆さんありがとうございます。お父さんの伝言に入れて友達の家に向かってます。明日は帰ります。

551 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 18:59:10.44 0
だから、
誰が見てるか分からないし危ないから、詳しいことは出来るだけ書かない方がいいよ
報告の義務もないし、ネット越しに出来ることも少ないし
自分の情報をさらしてしまうのはデメリットしかないから、書き込みは慎重に

552 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 19:03:10.65 0
高校三年の男子です。
本当にしょうも無い事なのですが、母(50台後半)は最近あまり家事をしなくなったのですが
母は元から食材などを結構買って来るタイプで、結構料理してきた頃から物を沢山買ってき
て腐らせることが多々ありました。
家事を休みがちなので、以前より外食や出来合いの食事などが増えてきたのですが、以前と
同じように沢山買って来るので当然腐る物も多くなって勿体ないです。
しかも、付き合いなのは分かるのですが私の友達の母親が冷凍食品関係の販売をしてるので
毎月結構な量を買って、冷凍庫が入らないぐらい今もギュウギュウです。
また、最近母はお金が無いという事を言う様になったので、食材の買い控えを母に指摘した
所、拗ねてしまいあまり聞く耳を持ってくれません。
何か母に分かってもらう方法は無いでしょうか?

553 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 19:07:26.51 0
>>552
父親はいないの?

554 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 19:10:42.44 0
買出し、管理、調理、配膳などなど、食品系食事系のお手伝いをしまくって誘導する
口を出されるのは嫌でも、積極的にお手伝いしてくれるのは嬉しいって人は少なくないと思うよ
お母さんの性格的にお父さんとか他の大人に言うのは良い方法とは言えない気がする
余計に拗ねたり腹を立てたりしそう

555 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 19:11:39.47 0
高3にそんな余裕があるのか?
中3のうちの子ですら一日9時間塾で、宿題を家出3〜4時間やってるよ…

556 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 19:14:39.05 0
自分語りは要らないです

557 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 19:15:25.76 0
>>553
父はいるのですが、温厚であまり家事の事で文句を言ったりすることは無いんです。

>>554-555
一応エスカレーター式の学校で受験は無いのですが、部活で平日休日の日中は殆ど家にいないんです……


558 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 19:18:48.15 0
アドバイスしたら拗ねるって、そういう人相手じゃ子供が何かしてなんとかなるように思えないな・・・
お父さんにそれとなくコソッと話しておくとかくらいか。

559 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 19:23:17.57 0
じゃ放っとけばいいんじゃないの?
誰が何言っても治らないでしょ。
つか、お母さんかなり年配なのね。

560 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 19:25:17.68 0
>>557
冷食にも消味期限あるから、古いものから捨てるしか無い
本来なら食べて消費できた物を捨てるっていうことは
お金を捨てていることだっていうのを自覚させないとダメだと思う

561 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 19:25:55.54 0
いつもの「放っておいて早く自立する。今は我慢しながら自立のための努力をする。」のパターンか

562 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 19:28:55.57 0
>>561
この母は放っておいたら借金まみれになると思う

563 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 19:29:57.93 0
食品で借金まみれ?
どんなジョークよw

564 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 19:35:07.36 0
>>557
前に何を買ったか忘れて腐らせちゃうということは普通にある。
でも冷蔵庫がギュウギュウな状態でまだ物を買って来るというのは
忘れっぽいとかで済まされるレベルじゃないよ。
元々がイイ加減だから見過ごされてるけど若年性認知症じゃない?
物忘れ外来の受診とか父親に相談した方が良いと思う。
けど父親も事無かれ主義っぽいので丸投げされる覚悟はしとけ。

565 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 20:51:03.96 0
田舎出身の家族の多い姑とかおばちゃんだとすごい大量に買って余らせるよね
足りないよりは余る方がいいって教えられて育ってるからね
大量に買い込んでは食べきれないくらい作って余らせてる人いるわ
友達の母親なら友達に使い切れないくらいあるからしばらく売らないで欲しいって…言えないか。
冷食は相談者のお弁当に使っているのかな?
家族で冷凍食品を消費しよう!って毎食冷食にしたら家族もわかってくれないかな。

566 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 21:09:38.35 O
今いいでしょうか?
弟のことです。
数年前、弟が付き合いで行った合コンで出会った女性と付き合いはじめました。
学生時代から真面目ガリ勉タイプでモテなかったせいか浮足立った彼は、付き合って二ヶ月くらいで「結婚する」と言いはじめました。
当然、両親は「早急すぎる」と諭しました。
弟と私は仲が良くも悪くもなく淡白な関係でプライベートな話はしない仲でした。
が、その時に弟から「親とのことを取り持ってほしい」と頼まれました。
当然「一年くらい付き合ってから決めてもいいんじゃないか」と言いつつ、うまく事が運ぶようにできることがあるならしようと約束しました。

567 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 21:19:06.67 O
現状維持のまま一月くらい経った時、母が泣きながら訴えてきました。
「父が死んだら土地建物を全て売り払い、現金化して財産分与しろ」と弟に言われたそうです。
母は「住居を売り払って、年老いた母に安アパートで暮らせとでも?」と泣いていました。
弟の彼女は翌月に契約社員の契約期間が終わるということもその時に聞きました。
彼女と付き合って、弟はおかしくなったと母は嘆いていました。
何を信じればいいのか分からないし、悪戯に疑うのもしんどかった。
だから、弟に「悪いけど、親との間は取り持たない。けど、あなたの邪魔もしない。もっとよく考えた言動をとってくれ」
と話しました。
長くなってすみません。次で終わります。

568 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 21:20:32.27 0
まってる

569 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 21:28:11.36 O
すると弟はキレ気味に「あっそう!親との仲を取り持ってくれねーなら、もうお前と話すことはねーわ!」
と電話をガチャ切りしました。

以降三年ほど、弟とは音信不通です。
結局彼女と出会って半年経たないうちに結婚し、翌年に子供が生まれました。
今子供は二歳くらいです。
結婚も、出産も親戚から聞いた話です。親も話題にしません。

それが、最近母がよく孫の話をします。
先日は「弟夫婦が飲みに行くから子守を頼まれた。私に懐かないから、手伝いに来てほしい」と言われました。
母の顔を見ると泣き出すそうです。
そして「弟もあんたになら懐くんじゃないか、って言ってたわよ☆」と言われて混乱。

母と弟の中で、この話はどうなっているのでしょうか。
正直、弟にもその子供にも何の情も湧きません。
でも家族平和のために、彼らのペースに合わせていくべきなのでしょうか。

570 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 21:33:50.65 O
>>569
放っておきなよ
そのうち子守り要員としてあてにされそうな予感

571 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 21:35:23.64 0
母はともかく弟は「平和のために我慢しよう」って思える相手なの?
>>566>>566の生活を大事にしな

572 :566:2012/08/01(水) 21:40:10.85 O
レスありがとうございます。そうですね。
この経緯で託児してくるってすごいな。関わりたくないタイプだな、と思います。

迷いは「皆がまた家族として機能しようと努力している時に、自分だけソッポをむいていたら悪役(面倒な奴とか)にされそうで嫌だなぁ」というところです。
でも嫌な予感しかしないので、関わったら関わったでロクなことがないですよね。

573 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 21:45:45.85 0
絶対ほおっておいた方が良いタイプ
2人、3人と産むよ。あなたを当てにして。
そして断ったら極悪非道扱いされると思う。その時点で。

どうせ言われるなら、苦労する前が良いよ。

574 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 21:45:45.89 0
悪役にされたくないなら親戚や共通の知人に根回ししておくと良いと思う
絶縁までいかなくとも、距離は置いておいた方が良い

575 :566:2012/08/01(水) 22:20:03.94 O
踏ん切りがついてきました。
弟の件は母は父に話していないようです。人間関係を壊すようでチクるのは嫌だったけど、父に話そうかな。

ついでに一つグチらせてください。
こないだ母と旅行に行ったんだけど、その話を聞いた弟嫁が「え〜!私も連れていってください!ネズミーランドに行きたい!」
母、苦笑いでスルー。
でも帰り際に「ネズミーランドの話ですけど、旅費は…(出してくれるよネ☆笑顔)」
慌てて弟が制したらしいけど、このエピソードだけでうっざいから弟嫁にも会いたくない。
このまま顔を知らないまま一生を終えたい。

母もぺらぺらしゃべるのが謎。
馬鹿ばっか一家で、自分が情けなくなるわ。

576 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 22:22:45.92 0
愚痴は愚痴スレでお願いします。

577 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 22:26:46.52 0
実兄実弟の嫁がムカつく35【コトメ・コウト専用】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1342783700/

義兄弟姉妹についてマターリ語ろう 二人目
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1222156216/

▼家族や兄弟絶縁状態の人は、いますか?4▼
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1294491415/

578 :名無しさん@HOME:2012/08/01(水) 22:31:24.69 0
>>576
相談してるじゃん
あなたが消えれば問題ない話

579 :566:2012/08/01(水) 22:32:00.79 O
誘導ありがとうございます。
アドバイスくださった方、ありがとうございました。

580 :名無しさん@HOME:2012/08/02(木) 02:05:17.73 0
中学生や高校生が立て続けに。
夏休みとはいえそんな年齢が家庭板の住人って事が不自然。
夜になると携帯さんが毎晩降臨して似た口調でネットリと愚痴垂れるし。
一体このスレどうなってるの?

581 :名無しさん@HOME:2012/08/02(木) 02:13:00.40 0
実家暮らしの大学一年生です。
24歳になる兄(正社員)と62歳の母(パート)と暮らしています。
兄が家計費にまるでお金を出さず、母の収入だけで生活しています。
兄いわく、自爆が多くて金がないの一点張りで何度も話し合いをしていますが
なあなあになっています。
先日は逆ギレからの殴り合いの兄妹喧嘩になりましたが解決しません。
実家暮らしの社会人が家にお金をいれるのってそんなにおかしいことなのでしょうか?

582 :名無しさん@HOME:2012/08/02(木) 02:15:31.07 0
Qちゃん?

583 :名無しさん@HOME:2012/08/02(木) 02:18:05.67 0
Qちゃんが立て続けに相談してるのか

584 :名無しさん@HOME:2012/08/02(木) 02:19:27.19 0
このスレの質問の8〜9割はQちゃんではないかと

585 :名無しさん@HOME:2012/08/02(木) 02:27:30.81 O
頭に毛が三本しかないんだよ

586 :名無しさん@HOME:2012/08/02(木) 02:33:26.58 0
気団ではゴキQって呼ばれてた。
叩かれすぎて触覚が片方折れたゴキだってさ。

587 :名無しさん@HOME:2012/08/02(木) 09:31:13.74 0
566、どこかで見たことあると思ったら生活板だったわ

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part195
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1341218987/398

398 名前:おさかなくわえた名無しさん[] 投稿日:2012/07/10(火) 03:20:42.20 ID:wsbsrKvl
二歳下の弟がいます。ずっと仲は良くも悪くもありませんでした。
数年前、弟が結婚したいと言い出した。
ガリ勉タイプでモテなかった弟は、合コンで出会った同い年の彼女にメロメロ。
完全に盲目状態に。
彼女に出会って二ヶ月目に結婚する、と親に報告をした。
当然「ちょっと落ち着け」と諭されるも、聞く耳を持たない。

弟に「親との間を取り持ってくれ」と言われた。
たった一人の弟の初めての頼みだし「まぁ一年くらい付き合って、それから結婚の段取りをすれば?」と答え、完全拒絶状態な母との間を取り持つことにした。



588 :名無しさん@HOME:2012/08/02(木) 21:52:14.24 0
どなたかアドバイスお願いします。長文。
私は現在下宿しているので、住んでるいるところは違いますが10才下の妹がいます。

私と顔や性格もそっくりで、それ自体は嬉しいいことですが
かまってちゃんだった頃の自分を見ているようで、とても嫌な気分になる時もあります。
大好きだし可愛いし、本当はとても大切にしたいのに、
私が短気なためにすぐ怒ってしまいます。
ウォークマン貸して等、可愛らしいお願いもなんとなく嫌に感じてしまいます。

親から言わせれば私は大人気ない、だそうです。
確かにイライラする原因の中には、
私が妹にまだ子供だからしょうがない、と思えていないこともあるのでしょう。

妹が自慢できるような姉でいたいのに、
理想と現実は色々と違うものですね。

気持ちと感情の矛盾に困っています。
どうしたら、妹に優しく接してあげられるのでしょうか?

589 :名無しさん@HOME:2012/08/02(木) 21:56:01.55 0
またQかよ

590 :名無しさん@HOME:2012/08/02(木) 21:57:05.48 0
別に優しくする必要も無いんじゃ?
姉妹が仲良くなるのは年くってからだ。

591 :名無しさん@HOME:2012/08/02(木) 21:59:49.46 0
年の離れた兄弟姉妹が多いねぇ(棒)

592 :名無しさん@HOME:2012/08/02(木) 22:37:58.98 0
毎日この時間になると湧くね。

593 :名無しさん@HOME:2012/08/02(木) 22:42:53.22 0
誰でも通る道なんだからって、思えばいいじゃない。大人気ないよ

594 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 18:48:46.28 0
>>588
588の年齢が分からないんだけど、学生さんなら仕方ないんじゃない?
自慢の姉になりたいのは解ったけど、何でも受け入れて物貸してくれたりする都合いい便利屋が良い姉というわけじゃないと思うよ
無理をすれば破綻する
あなたは妹さんを可愛いと思ってるようだし、そういう気持ちは滲み出るものだから、すでに良い姉なんじゃないの?
情けないとか、みっともないとか、死ねばいいのにとか思われる生き方しなきゃいいだけじゃないかな
どうしても理想の姉になりたいなら、自分を殺して感情抑えて便利屋になったらいいよ

595 :名無しさん@HOME:2012/08/03(金) 21:03:53.43 0
588の文を端的に妹に伝えたらお互い優しくなれるんじゃないかね
自分が素直になることで人も変わる
今は素直になれない、ムリ!なら時間が解決してくれる
自分ソックリの姉妹って、大人になると素直にいてよかったなって思うよきっと。

596 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 11:19:37.20 0
母に最近彼氏ができた。
同級生のお父さんなんだが、お互い母子父子なので問題はない。
でも二人の無責任さにすごくイライラする。
以前母が不倫してる、とどっかの板で相談したがそれは誤解だったようで
そういうのが嫌だからと姉と私は娘公認の方がマシ、仕事や家事に影響させないなら反対はしないことにした。

以前から夜知人と飲みに出掛けることが多かったが
それプラス、散歩だといって21時頃出かけて日付変わる頃に帰ってくる。
そういう日は晩御飯だけ作って、食べてる間1人風呂を済ませて出て行く。

下には小学生高学年の妹が2人、中学生が1人。
6年妹は風呂にも入らずリビングで寝始め、深夜に起きて布団に入る。
5年妹は私や中妹と一緒じゃないとお風呂も入れないし寝室にも行けない。
中妹は夜中までTVのPVチャンネルに夢中。

母は酔っ払って帰ってきた日も、出掛けなかった日も1人で先に寝てる。
妹たちの現状が酷いので、きちんと寝かせないといけないから夜頻繁に出掛けることに文句を言うと
「乳飲み子じゃあるまいし」「あんたたちが勝手にそう育ってる。ちゃんと早く寝るようにすればいい」

私自身底辺フリーターで家事分担はしてたけど、態度をみてるとそれすら嫌になる。
ちょっとずつ家をでる準備はしてるが、授業参観やPTA行事、他の行事にも代理で行くので
5年妹が中学に入るまでは我慢しようと思ってる。
イライラするけど諦めモードで、もうなんて母に注意すればいいのかわからない。
屁理屈ばかりの母になんて言ってやればいいですかね。

597 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 15:03:38.50 0
>>596
もし母親が彼氏さんと結婚するつもりなら、
「家庭のこの状況をあの人に丸投げするつもりなの?」とか。

あ、彼氏さんも無責任なら、あまり効果ないかなぁ。

598 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 15:26:39.70 0
>>596
596が母親に何かを言ったとしても何も変わらないだろうし、
596の気も晴れないと思うよ
そんなことより一日も早く自立して家を出た方が落ち着くんじゃない
まずは自分のことを第一に考えて、その上で他の兄弟の手助けをしたいならすればいい
でも、あなた一人で妹3人の面倒を見るなんてとてもじゃないけど難しいだろうから、
諦めるという選択肢はいつでももっていた方がいいね

母親に期待したって無駄だと思う
そういう人なんだと割り切った方がいいよ
親としてこうあるべきって考えで母親に期待するから、
それを裏切られた時にイライラするんじゃないかな

599 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 15:46:35.98 0
普通の神経してる母親なら小学生の子供残して毎晩飲み歩かないよね。
多分なに言っても色ボケしてる母親には通じないだろうな。
諦めて自分の準備をすることと妹達には母親を反面教師にするよう
教えていくしかないと思う。

600 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 16:17:50.96 0
>母が不倫してる、とどっかの板で相談したがそれは誤解だったようで
>姉と私は娘公認の方がマシ、仕事や家事に影響させないなら反対はしないことにした。
>私自身底辺フリーターで家事分担はしてたけど

釣りでしょ。夏厨というか・・・・・たぶんまたQちゃん。




601 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 19:05:31.24 0
相談お願いします
姉は一度流産しましたが、今現在再び妊娠中です
11月に出産予定ですが、お祝いの服やおもちゃは無事に産まれてからの方が
いいのでしょうか?
家族の中で姉が一番好きだし、前回のこともあって
初めての姪(もしくは甥)に舞い上がってる自分がいます
贈り物がプレッシャー?のようになり、ストレスになることはありますか?
出来れば品物の方もネットショップではありますが
姉本人と一緒に選びたいくらいなんですが

602 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 19:26:05.23 0
>>601
11月に出産なら、余程のことがない限りもう大丈夫だから、構えすぎだよ
一緒に選べるなら、その方がいいと思うよ

603 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 19:55:58.28 0
>贈り物がプレッシャー?のようになり、ストレスになることはありますか?

ある。贈り物がというより601のフィバーが。

604 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 22:19:32.83 0
477で高2の弟が中二病末期だと相談を書き込んだ者です。


俺の弟は、現在以下のような感じです。
・一応、普段は普通にしている(中の中って感じのかなり普通の高校生です)

・自室でいつも一人で
「騙されやがってざまあw」
「本当の俺は闇の使者だが闇の力が復活するまで一般人のふりをしなければならない」
「俺がこの家畜共の記憶を改竄してあたかも家族のように過ごしているが、本当の事を知ったら…くはは」
みたいな独り言を言っています。
※俺の部屋と隣なので壁越しに普通に聞こえてます。

・夜中に全身黒の服を着て意味もなく出かけます。
※親が気づいて俺についていってあげて、と頼まれたので気づかれないようについていったら、
コンビニやどこかに寄るわけでもなく、突如自販機でコーヒーを買って何か独り言を言って帰宅しています。

これはどうしたら良いのか(本人に言うべきなのか、それとも見ぬふりをするべきなのか、または他に対処法があるのか)意見お願いします。


605 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 22:28:53.03 0
>>604
中2病なのか精神病なのかまずはそこ見極めからですな。
確実に中2病ならほっとけ。

606 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 22:30:08.27 0
姉の出る幕ではなくて親がでる幕。兄弟姉妹はなるだけ口をださず見守るべき。

607 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 22:31:37.79 0
ビデオで撮影しながら、そっと見守るといいよ
3年後ぐらいに、上映会するとうわぁァァァァってなれるはず

608 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 22:34:06.59 0
>>607
それは単なる虐め。追い込む事面白づくて教えてどうする。
このスレの最近の相談者さんはそういうとんでもアドバイスに飛びつきかねない
人が多いんだから自重しよう。

609 :名無しさん@HOME:2012/08/04(土) 23:51:38.38 O
>>601お祝いは産まれてからでいいんじゃない?
ネットやカタログで選ぶなら産後でも出来るし。

610 :名無しさん@HOME:2012/08/05(日) 00:18:16.87 0
>>604
すまんがワロタw

611 :名無しさん@HOME:2012/08/05(日) 09:22:38.04 0
>>605
中二病じゃなくて精神病を疑うべきですか?

>>606
すいません、男です。書き方が女みたいですみません。
一応、夜のは親も知っているし、独り言とかも言ってはいるのですが、
親は基本的に受け身で、弟から何か言われない限りは弟のために何かをすることはありえないと思います。
その場合でもほっといて良いのですかね?

>>610
他人事なら確実に俺も笑っていました。
でもほぼ毎日の事で、かつ独り言は俺の部屋に全部聞こえているのでもはやホラーレベルです。


612 :名無しさん@HOME:2012/08/05(日) 09:35:28.49 0
自分なら直接伝えずに
「中二病とは・・・」
のようなポスターを作ってトイレに貼っておいてあげる

613 :名無しさん@HOME:2012/08/05(日) 11:03:37.05 0
>>607
3年後に上映会じゃなくて、3日後だったら目を覚ますのに
効果があるんじゃなかろうか。

614 :名無しさん@HOME:2012/08/05(日) 11:58:39.31 0
妹のことで相談させて下さい
ここ1年近く、妹が私のことをうらやましいと繰り返し言ってきます
内容としては、彼氏がいることや痩せていること、肌トラブルがないこと等です
スペックは
妹:大学2年、恋愛経験無し、美脚、長年肌トラブル持ち、体型を気にする
私:大学4年、彼氏持ち、鎖骨周りのみヤセ、肌トラブル知らず、
体型に満足(身長体重は妹とあまり変わらず)

羨ましいと言われ始めた頃と、私に彼氏ができた時期は一致しています
当初は「私は基礎代謝高めだから、痩せて見えるのかも」
「私もそうだったけど、欲しいときにできないのが彼氏だよね」
等、上から目線めいた返事をしてしまいました
その結果か、羨ましい発言にだんだん怨み節が混じってきたように感じます
妹に羨ましい発言をやめてもらうにはどうすればいいでしょうか
家を出る以外ないのでしょうか

615 :名無しさん@HOME:2012/08/05(日) 11:59:23.04 0
>>612
ミサワのポスターとかいいかもねw

616 :名無しさん@HOME:2012/08/05(日) 13:28:09.10 0
>>614
いちいち相手にしなきゃいいじゃん

617 :名無しさん@HOME:2012/08/05(日) 13:52:31.29 0
>>614
妹に男紹介したれ

618 :614:2012/08/05(日) 14:59:23.67 0
>>616,617
レスありがとうございます
なるべくスルーしつつ、収まらなければ、どなたか知人男性にあたってみます
できれば一切そういうことを言わなくなるような、魔法の言葉が欲しかったのですが
今までのことを考えると難しそうですね……

619 :名無しさん@HOME:2012/08/05(日) 15:01:14.30 0
>>618
羨ましがってる間は、何も手に入らないよ
ぐらいかなぁ?自分で努力しないと何も手に入らないってわからないとダメなんだけどさ
あとは、羨まし返しするくらいかなぁ?褒め殺しみたいな

620 :名無しさん@HOME:2012/08/05(日) 16:59:36.02 0
>>618
スルーでいいんじゃ。
親子だろうが姉妹だろうがウザい時はスルーでいいと思うよ。

621 :名無しさん@HOME:2012/08/05(日) 17:27:43.66 I
本気で妹に腹立ってんだが、
ぶん殴るより言葉攻めか?それとも放置プレイか?

622 :名無しさん@HOME:2012/08/05(日) 17:28:57.07 0
ぶたぎりごめん、ちょっと相談させて欲しい。
当方母子家庭長女、年の離れた高校生の妹がいる。
先日洗濯物を取り込むため、ベランダに唯一つながってる妹の部屋に入った。
普段ノックするんだけど、雨が降りそうで急いでてどんどんがちゃって感じで開けた。
四畳半を二間つなげた部屋だから、妹のいるであろう方向は見ないように入った。
洗濯物を取り込んでる最中、いるはずだから手伝ってと声をかけようとして固まる。
いつの間に来たのか、妹の彼氏君が妹と二人で寝転がってて、片手片足を妹の腰に回していた。
…人がいるのにそれか!となんかげんなり。というかむしろ気持ち悪くなってしまった。
反応なくテレビにくぎ付けな二人の横で洗濯物取り込んで、さっさと引きあげた。

母にも彼氏?のような人がいる。
私が学生のころ、事情があって家に帰れなくなった人と説明され、それからずっと一緒に住んでいる。
彼氏じゃない飲み友達だと言っているけど、一緒に寝てるし母が料理する背後にべったりしてしゃべってるし
休みは必ず二人で出掛ける、旅行にも二人で行く。その人自体は嫌いじゃない。
この間母の友人も交え食事に行った帰り、後ろで三人並んで座っていたら、真ん中の母の背中に手を入れて触っていた。
しばらく気持ち悪くて、最終的に見なかったふりをした。

彼氏がいていちゃいちゃするのは別にかまわないんだけど、人前でやる神経がわからない。
私が男嫌いで潔癖症な部分はあると思う。彼氏以外には触られたくない。
うちは部屋に鍵も付いておらず、ノックをするのは私だけ。でもいちゃいちゃしててガチャって開けられたら、とりあえず離れる。
あ、私にも一応彼氏はいます。でもお互いに元喪で初恋人なので未だ一線は越えてません。外では手をつなぐこともあまりしない。
気にしなければいいっていうだけなんだけど、私が間違ってるのかなと心配になってきた。
ちなみにうちは私以外裸族。母の彼氏?さんもパンツ一丁でうろうろします…orzこれもわからん。
私の常識が揺らいでるのでみなさんどう考えてるのか教えてほしいです。

623 :名無しさん@HOME:2012/08/05(日) 17:30:17.02 0
>>622
家出たら?

624 :名無しさん@HOME:2012/08/05(日) 17:43:04.55 0
>>622
他の二人が一般的でないのは確か
家を出たほうがいいのでは

625 :名無しさん@HOME:2012/08/05(日) 17:46:29.86 0
うん、だらしない環境だねぇ
と言ったところで状況は変わらないし、>>622も変えられないと思うよ
実家の居心地悪いなら独立してしまう他ない

626 :622:2012/08/05(日) 17:48:54.12 0
>>623 >>624レスありがとう。
5月まで家を出てたんだけど、恥ずかしながら鬱で仕事辞めざるを得なくなって戻ってきたんだ。
文句言えない立場なのは重々承知。私が家を出るべきなのもわかってる。
今は在宅で仕事しながら料理とトイレ掃除以外の家事をしつつ治療してる。
彼氏と結婚するのが早いか就職できるくらいに完治してお金貯めて家を出るのが早いか…。
他にも色々と毒要素があるので、早く脱出できるように頑張るよ。

627 :622:2012/08/05(日) 17:49:25.09 0
ごめんりろってなかった>>625もありがとう!

628 :614:2012/08/05(日) 17:53:24.47 0
アドバイス下さった方、本当にありがとうございます
スルーの姿勢をとりつつ、場面場面で褒め殺しや男性の紹介などをして、
しばらく様子を見ようと思います!



629 :名無しさん@HOME:2012/08/05(日) 18:21:01.15 0
母と妹はもちろん過剰だけど、逆に過剰に嫌悪感持ってしまってもおかしい話
このまま潔癖さだけを追求するとセックスレスに突入しそう
鬱って話だからもう既になってる可能性は高いけど、一度真剣にセックスについて考えてみたり
そこを彼氏と価値観すり合わせてみたりもアリ

630 :622:2012/08/05(日) 19:17:00.52 0
>>629
アドバイスありがとう。
一応彼氏との価値観は一致してる、はず。
お互い初めて同士で、彼が私を痛い目に合わせたくない、場所や時間の確保がなかなかできないことから、経験(挿入)なし、の状態で過ごしてる。
結婚までこのまましなくても、果ては養子も考えてると言われたことも。養子はちょっとwと思ってるけど。
直前までは慣らすため、いちゃいちゃの延長でしたことがあるので、まったく男を知らないというわけではないです。
拒否もしたことないし、自分から仕掛けることもある。
男性に対する嫌悪感は、性的なうんぬんよりも、友人や母の元彼氏(離婚して最初の人)、職場の上司やら周囲の男性が原因かな…。
なんというか、総じてお金にだらしなく下ネタ大好きで、人間としてどうかという男性ばかり見てきたんだ…。
本当に周りにそんな人しかいなくて、その最たるものが父親だったので、男の人は信じられないという域まで達してた。
友達としてはいいけど、異性としては彼氏以外本当にダメ。これも一応鬱と同じく克服対象…。
職場で男性に近付かれた時、体を引いてたり嫌そうな顔をしていたと怒られたことがあるので…。
男性不信そのものを克服できないと社会に戻るのは厳しいので、頑張って治します。
アドバイスも試してみます。ありがとうm(_ _)m

631 :名無しさん@HOME:2012/08/05(日) 20:17:51.90 0
>>630
変な家庭育ちって不幸中毒になりやすいから
自分の幸せ求めることを考えることもしないし、環境がよくなり努力を全然しないんだよ。
そういう風に教わってないし、不幸で居続けるようにしか育てられていないからね


632 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 01:54:51.61 0
>>630
うーん、女性と男性とでは、精神構造そのものが違うって理解しておいて下さい。
下ネタ大好き、というのは、男性なら少なからず持っているもので、特に異常というわけではないので。

633 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 08:45:01.91 0
>>631
なんか分かる。
不幸な自分のほうが実は落ち着いたりするのよね。
そして自分から無意識のうちにそうなるように動いてしまうというか。
家庭環境が複雑だった昔の自分がそういうきらいがあったよ。
世間一般の恵まれた状態になると落ち着かないw
>>630は自分で克服するしかないね。

634 :名無しさん@HOME:2012/08/06(月) 11:35:06.49 0
潔癖症と言いながら下の話を細かに書き込んだり結婚を家を出る手段と考えたり、
本人は気付いてないけど毒されてるね。
それに気付かず自分は普通だと思って人付き合いしてたら上手くいかないだろうし、
そこらへんにも鬱の原因があるんじゃないかな。

635 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 04:38:48.04 O
相談させて下さい。
数週間前、ちょっとした切欠で父(50代後半)の不倫を知ってしまいました。
しかも2人。
父に確認したところ、あっさり認め
「今は殆ど連絡を取っていない、そろそろ潮時だと思っていた」
と言われ、開き直られたことにモヤモヤしつつ一旦引き下がりました。
数日考えましたがやはり納得がいかず、改めて父と話し合い相手に別れの連絡を入れるよう言いました。
「物事には順序がある、数日中には別れるから」
と言われましたが、
「家庭を持つ男に手を出すような女性に踏む順序もなければ、そんな気を遣う義理もない」
と、その場で別れの連絡をさせました。

636 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 04:48:59.81 O
今回は母には伝えずにいます。
別れの連絡はメールでしていたので、その後のやり取りまでは確認していません。
甘いですが今は娘に知られた父の良心を信じたいという気持ちで、あまり突っ込めませんでした。
父はフリーで仕事をしていて、相手の2人とも仕事関係なので連絡先を削除はさせられません。
勿論、まだそれらしい疑惑が上がればその時はそれなりの対応をしようと思っています。

家庭放棄などは無く家族仲も夫婦仲も良く、出来るなら離婚はして欲しくないと思い、この対応にしましたが
本当にこれで良かったのか、母に伝えるべきではなかったのか…とずっと悩んでいます。
家族関係が壊れるのが怖くてたまりません。

一度第三者からの意見を頂きたく書き込みしました、よろしくお願いします。

637 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 04:51:55.23 0
既視感しかない

638 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 04:53:45.63 0
またいつもの人か。Qちゃん?飽きないね。でも読まされる方は飽きたよ。

639 :635-636:2012/08/07(火) 04:57:05.54 O
補足ですが、家族構成は
父、母(専業・50代)、私(25)、弟1(22)、弟2(19)です。
兄弟3人、父の収入で育てられてきました。
やりたいことがあれば全力でサポートしてくれ、時に優しく時に厳しく育てられました。
子供っぽいところもありますが、良い父です(不倫してる時点で良い父ではないのかもしれませんが感謝してます)
フリーということで苦しい時期もありましたが、私達を養うため死に物狂いで働いていました。
朝3時に出て夜中の3時に帰宅、なんてこともザラでしたし、母もその生活に合わせていました。
父が遅くなった日はいつも「こんな時間までお疲れ様」と言っていたのですが、
そんな中の何日かは不倫相手と過ごしていたんだろうか…と思うとやるせないです。

640 :635:2012/08/07(火) 04:59:39.29 O
>>638
私宛てですよね?
すみません、過去ログ全部は見られていないのですがQちゃんとはどなたでしょう。
よくある質問内容なのでしょうか、失礼しました。

641 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 05:55:19.89 0
夫婦仲がよく見えるのは子供だけで
実際はセックスレスに悩んでる夫婦もあるからなあ
セックスについての悩みほど子に知られたくないものはないでしょう
いままで育ててくれたならそれについては感謝しといて
不倫については不快感を表したっていいと思う
秘密にするつもりでも女って黙ってられないから結局誰かに吐き出してしまうし
私なら伝えるかな。

642 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 06:19:09.50 0
触るなよ

643 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 06:30:46.71 0
母親に話すかどうかは、どんな結果を望んでるかによる。
今のままの幸せ家族を続けたいなら話さない方が良い。
ぎくしゃくしても過ちは正すべきと考えるなら話せば良い。
というか母親と話す前に父親と突っ込んで話せば良いと思うよ。

644 :635:2012/08/07(火) 17:03:45.46 O
荒らし認定されてしまったようで驚きました。
家庭板は初めてだったので、何かやらかしてたのならすみません。

ご意見を下さった方、有難うございます。
参考にさせて頂いて、もう少し自分がどうしたいか考えてみます。

645 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 18:51:45.02 0
>>644
この板はIDが出ないから誰かの気に触ったら叩かれ放題。
本当に相談したいなら生活板等IDの出る板がいいよ。

ちなみに、あなたの相談なら既婚女性に答えてもらうのもいいかも。
一応貼っておくね。

キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】33
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1342614205/

646 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 19:45:48.66 0
ちょっと相談させてください。
父、母、私(32・女)で同居しており、このたび弟(31・別居)が結婚前提の彼女を両親に紹介するようです。
私は子供のころから弟と仲が悪く、15年以上会話していません。
顔を見るだけで憎悪の感情が沸くほどで、親も仲が悪いことは知っています。

家は借家で家賃は親と私の折半で払っているため気を遣ったのか、食事会は外でするそうです。
私は本人から正式にお願いされているわけでもないし、仕事が入っているため出席しません。

母はこれを機に私と弟に接点を持たせたいようで、しょっちゅう遠まわしに色々話を振ってくるのですが、
向こうの都合なのに私から歩み寄る気はないし、弟も特に何を言ってくるわけでもないので、正直うっとうしいです。

もし弟が結婚するとしても、当の本人からきちんとお願いされない限りは結婚式に出るつもりがないし、この件には関知するつもりがないことを
はっきりと母に伝えておいたほうがいいのでしょうか。

ちなみに父は過去に何度も私たち兄弟の関係でトラブルになっているので、もう触れないで放っておけというスタンスです。
一番可愛そうなのは相手の女性なのですけどね。

647 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 19:58:54.85 0
で?っていう

648 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 20:06:30.47 0
どっちも性格悪そうな姉弟だね
>当の本人からきちんとお願いされない限りは結婚式に出るつもりがないし
むしろお願いされても出ちゃ駄目だわ
奇跡的に修復したところで、また新たな火種にしかならないと思う
「関知するつもりがない」とそのまま伝えればおk

649 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 20:18:44.93 0
15かそこらで話さなくなって15年以上で憎悪の感情って続くものかな。
それだけ経ったら互いにスルーって感じになりそうなもんだけど。
父親が止めてるのに母親が余計な口出ししてるし、本当の不仲の原因は母親じゃないの?
どっちかに肩入れしたり悪口言ったりして兄弟をわざと喧嘩させる親も報告されてるよ。

650 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 20:34:19.64 0
>>646
私結婚するときに、妹2人に出席のお願いなんかしなかったよ。
妹も私にそんなお願いしなかったな。
親から「妹が結婚するよ。式は何日なのでよろしくね」と連絡がきただけだ。

651 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 21:10:06.86 0
何が原因か知らないけど要は頭下げて出席してほしいって言えってことだよね

652 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 21:11:52.62 0
弟と絶縁を貫くのはあなたの自由だと思う。
別に相手の女性が可哀想だとも思わない。
が、親と同居なのがネックでしょう。
お母さんは弟夫婦に訪ねて来て欲しいし、子供が生まれたら連れて来て欲しいと思って
そのために家に呼べるようにしたいんじゃないのかな。
弟と仲直りをするつもりがないならはっきりと伝えて
あなたが親との同居を解消するか、親が弟夫婦の家で会うようにするか
話し合う必要があるのではないでしょうか。

653 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 21:13:09.65 0
こういうのはどういうのが一般的なんだろう
私ならどんなに仲悪くても式くらいは出るけど

654 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 21:15:48.98 0
私も出るな。
本人から出てくれと言われなくても。
そのへんは好き嫌いじゃなく大人の1人として考えるね。

655 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 21:49:13.23 0
それだけ仲が悪いなら相手が招待するとは限らないんじゃないの?
>>646が行きたくないように弟も呼びたくないかもしれないし。
普通の兄弟の感覚とはわけが違うと思う。
弟本人から直接声がかかるか様子見でいいんじゃないかな。
普通は主催者側が招待の案内をするのが当たり前なんだからさ。


656 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 21:51:12.50 0
同じく、自分なら普通に出席するかな
というかつい最近ほぼ絶縁状態の兄の顔合わせと結婚式に参加してきたよ
子供みたいにごねて親や他の兄弟を困らせるのも考えものかなぁと思って
別に頼まれてもいないけど、他の家族と同じようにきちんと席を用意してくれているんだから、
自分も他の家族と同じようにきちんと出席した

あと、うちの親も何かと兄弟を関わらせたがるけど、親に宣言するようなことも敢えてしていない
白黒はっきりさせて事が大きくなったら嫌だからね
「別に嫌いじゃないけど、わざわざ会うほどでもない」
「仲が悪いってわけじゃないけど時間が合わない」
みたいな適当な対応をのらりくらり続けるだけ
「もう二度と会わない!」なんて言うと例えば冠婚葬祭とかいざという時に困る
それが相手や周りの耳に入ればなおさらそういう場面でお互いに気まずくなるし、
周りにも気を使わせてしまう

>>646は私に比べて親との距離がいろんな意味で近そうだからのらりくらりとかわすのはきついかもね

657 :名無しさん@HOME:2012/08/07(火) 22:34:17.25 0
沢山のレスありがとうございます。

>>655さんの書いているとおり弟も呼びたくないかもしれないですものね。そのほうが私が悪者にならずに済むので助かるのですが。
>>649さんの意見ももっともだと思います。
本人がしなければいけないことにまで先に手を出す、という母なので…
それに弟が甘えて、もし言わなければいけないことも言えないのであれば、私も式には出たくないのです。

ただ、個人の感情抜きに、出席しなければ大人として失格なんだろうな、というのも事実ですよね。

今のところどうなるか分かりませんし、>>652さんの仰るような問題も出てくる可能性がありますが、しばらく様子を見てみようと思います。

色々なご意見、本当にありがとうございました。

658 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 11:58:00.50 0
そこまで姉弟の仲が悪いってどういうことだろう
母親があやしいな

659 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 12:09:41.21 0
相談させてください。
私実家から近距離(徒歩5分程)で、私・夫・娘(5歳)と3人で住んでいます。
私実家には父・母で暮らしているのですが、つい最近妹(既婚)が出産しました。
妹が妊婦の時から、私・夫共に出産後から色々大変なのは承知でしたので
良かれと思い娘が使っていた、新生児用チャイルドシートやベビー服のお下がり
(ほぼ未使用品や綺麗な物をクリーニングした物)等を渡そうか?と聞いた所、
そんなのいらない!お下がりとか絶対無理と言われて、夫婦でそれならと納得しました。
出産間近になり、母・妹からやっぱりお下がりをもってこい!と言われ、
何だかなぁと夫婦で思いつつも持って行き、旦那はチャイルドシートの設置をしました。
出産は妹夫婦の家近く(私実家より車で1時間程)で、退院→私実家で1ヶ月ほど里帰りとの事でした。
妹とは上記の理由以外でもちまちまと何だかなぁと思う事が多々あり、
なるべくスルーや関わらない方向で居たのですが、妹が出産前までは私の娘を可愛がってくれたこともあり
できるだけ助けてあげようと都合が許す限りは私実家に手伝いに行っています。
前置きが長くなりましたが相談についでですが、退院後の妹の事で、
私が関与することではないのかもしれませんが、少し両親に頼りすぎではないかと思っています。
出産1ヶ月前より母に自分の家に来て家事炊事等全てやってもらい、
その間父の世話(といっても食事は父が好きに食べたいとのことで週に1〜2日洗濯だけ)は私に見とけと言われ、
反論はしましたが、私が折れて父の世話をしました。

660 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 12:10:52.93 0
・産後1週間の子を父に預けて娘夫婦・母で買い物に行く
・私に子を預けて母・妹で買い物に行く
(どちらも2時間ほどでミルク・肌着などのベビー用品、自分の物も含め支払いは全て母)
上記の2点は両親の財布事ですし、結婚前から妹はそんな感じでしたので、
両親が孫フィーバーというのもあるのかと思い、私は一言だけ苦言は言いましたが
自分だって買ってもらってるでしょ!との反論を聞いてから、諦めて見て見ぬ振りをしていますが、
朝から夜までの間、ミルクや沐浴、オムツ替え(布オムツがいいと妹が言った為、洗濯も含)も含め全て母親がやっており、
孫が可愛いと思ってやっていると思い、アレ?と思いつつも何も言わなかったのですが、
先日少し疲れてるのよねと母が漏らしていたのが気になっています。
その間妹は、寝ているかだらだら過ごしています。
私もできるだけ手伝っているつもりですが、姉妹ではないのですが私の娘が赤ちゃん返りをしたのもあり
1日置きなり数時間のみの手伝いをして、娘のフォローをしています。

661 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 12:12:47.71 0
そして何故か里帰りが1ヶ月ほどの予定が2〜3ヶ月の間に延びていたので
もう産後から結構立ちますので、少しずつでも自分のできる事はやったらいいんでは?と思いますが、
母に言っても妹が可哀想だしあなたに買ってあげたでしょ、で一掃され、
妹本人に諭すのは無理なのかなと思っしまっていてモヤモヤしています。
こちらに頼って来ずにいるのなら見て見ぬ振りでも良かったのですが、上記のように最近買い物が増え
連れて行けば?といってもまだ小さいし!等の言い訳をされて子が悪いわけでもないので断るにもいかず、
こちらに関わるなと言えればいいのですが、娘が両親を大好きで
私達夫婦も両親には色々して貰ってるのもあり強く言えずにいます。
妹の旦那さんと交流があるわけでもないのでこちらも宛てにできません。

長文駄文で申し訳ないですが、一度第三者からの意見を頂きたく書き込みしました。よろしくお願いします。

662 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 12:29:38.79 0
>>661
妹の、姉に対するコンプはどんなものなの?
姉の立場からは見えなかっただろうけど、妹の立場からずっと見てきた
「自分の生育過程」は、眼の上のたんこぶ=姉、だったのかもしれないね。
そのツケを、だって新生児育児中だもん!って正義の御旗を実母と姉に振りかざし、
妹は恨みを無意識の中で晴らしている過程なのかな、と見る。

> そんなのいらない!お下がりとか絶対無理
> 母に言っても妹が可哀想だしあなたに買ってあげたでしょ、

妹の、実母独り占め状態に気が済むまで、心置きなく母妹を2人きりにさせて、
あなたは自分の家庭を普通に優先して暮らす、でいいんじゃないの。

663 :659-661:2012/08/08(水) 12:58:33.64 0
>>662
ご意見ありがとうございます。

>妹の、実母独り占め状態に気が済むまで、心置きなく母妹を2人きりにさせて、
>あなたは自分の家庭を普通に優先して暮らす、でいいんじゃないの

現状がなるべくそうしているのですが、電話で呼び出しがかかり、
行かないなら行かないで妹から何かしら言われるのも面倒と思い
(妹から何かしら言われるなら反論できるのですが、母(もしくは父)から言われるとさすがに断れず)
私が専業主婦なこと・娘も行きたいなどあって、行かざるを得ない形です。

妹からのコンプは考えてみましたが、私が結婚するまではどちらかと言えば不仲でした。
私自身早いうちから実家は出てほぼ帰宅したことがなかったので、妹が高校生〜は全くと言っていいほど妹のことは何も知りませんが、
幼少時の頃は不仲で、私のお下がりを〜等は一切なかったのですが、兄・妹共に親に甘えれば何か買ってもらえる・してもらえるが、
私が言うと兄・妹に買ったから借りなさい、兄・妹は頑張っていたから(同じ事をしても言われる)等で、
妹からみれば自分より下と見ていたので険悪でした。
上記を考えればやはり妹目線からは何かあったのかもしれませんので、少し考えてみたいと思います。
私が結婚・出産時当時も不仲は続きましたが、私の娘をみてから変わりどちらかと言えば溺愛してもらい、
できるだけその時その時にお礼はしていましたが、何かしら沸々と湧き上がっていたのかもしれませんね。

もう少し自分の中で考えてみようと思います。ご意見ありがとうございました。


664 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 13:00:30.71 0
>>661
親が妹さんに手を出すのは好きにやらせておけばいいと思う。
ただしあなたがそこに巻き込まれないようにすればいいと思うよ。
一日置きになんて行かなくていいしお母さんが疲れたとこぼしてもスルーで。
お母さんが好きでやってることだから余計な口は挟まないほうが無難。

見えなければ腹も立たないし娘さんの赤ちゃんを理由に少し実家から離れては。

665 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 13:08:36.84 0
妹が生まれて始めて味わう母親独り占めではっちゃけ暴走か…と想像してたけど

> 私が言うと兄・妹に買ったから借りなさい、兄・妹は頑張っていたから(同じ事をしても言われる)等で

この一文で認識変わった。
あなたの忍耐が続く限りは、実家に関わってもいいだろうと思うけど、
いつだって離脱しても全然構わないんだよ。でも個人的には、実家の面倒ごとから
手を引く方向に、静かに動き始めるべきタイミングだと思う。

> 姉妹ではないのですが私の娘が赤ちゃん返りをしたのもあり

母親自身に心の余裕が戻れば、娘さんもまたゆったり性格に戻りますよ。

666 :659-661:2012/08/08(水) 13:11:18.66 0
>>664
ご意見ありがとうございます。

実家から近距離すぎるので少し距離を置くのは難しいですが、
先日夫が見かねて、娘と遊びに行くとか、娘の夏休みなので出かければ断れるよねと言ってくれ
なるべく娘と公園などに出かけて回避してみようかと思ったのですが、
家族で出かける以外の日の公園に出かけるなどは、実家によってから言ってよと
後から電話で小言のように飛んでくるのもあり、なかなか距離を置くのが難しくなっています。

母が好きにやっていることだと重々承知しているのですがどうしても気になってしまったので
私自身もっとスルーできるようにすればいいのかもしれないですね。
口を挟まなければ無難というのは本当にそうなので、このままスルーし続けたほうがいいのかなと思っています。
ご意見ありがとうございました。

667 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 13:20:23.18 0
> 先日夫が見かねて、娘と遊びに行くとか、娘の夏休みなので出かければ断れるよね

あなたが、あなたの時間と気遣いを使うべきは、実家の人間じゃないですよ。
独身時代、家から出て自由にしていた罪悪感(?)を埋め合わせねば、とまるで
催眠状態に掛かりかけているようで心配。

目を覚まして。
自分の心身を本気で心配してくれてる相手は、実家の人間か自分の家族なのか、
落ち着けばすぐに見分けがつくはず。



668 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 13:21:38.69 0
>>666
夫が見かねて娘を連れて行けば断れるよねって言ってるのって、あなたの実親に対するデモデモの対策だよね?

実親の事なのに旦那に気を使わせてどーするの。
「嫁の親とコトメもアレだけど、嫁が一番悪いんじゃね?俺疲れたよ、、、」で離婚になるパターンも多いから、実家に過度に関わるのはやめたほうがいいよ。


669 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 13:29:40.90 0
赤ちゃん返りしている娘さんの情緒を最優先しなよ。
妹親子第一状態の実家に連れて行くよりも
パパママとしっかり家族したほうがいいよ。

670 :659-661:2012/08/08(水) 13:43:31.56 0
沢山のご意見ありがとうございます。

>665
>母親自身に心の余裕が戻れば、娘さんもまたゆったり性格に戻りますよ。

妹にも娘はよくしてもらっていたのですが、妹がお腹が目立つようになってから頻度で実家にいて
娘が赤ちゃん返りをする前から粗相をした場合に、そんなんじゃ赤ちゃんと一緒だよ!等、色々言われていたのもあり、
娘の事は本当に気がかりで、できるだけ多く一緒にいるようにするしか思いつかず、
毎日悩んでいたので、そういってもらえてほっとしています。本当にありがとうございます。

>>667
>独身時代、家から出て自由にしていた罪悪感(?)を埋め合わせねば、とまるで
>催眠状態に掛かりかけているようで心配。

レスを頂いてそうなのかも思ってしまいました。
罪悪感みたいのは確かにあり、母を手伝うことが親孝行だと思っていたのかもしれません。
もっと自分の家族を大事にして別の形で親孝行を考えて行きたいと思います。

>>668
昔夫に実家を早く出たので罪悪感みたいのがあると言うことを言ったら、
これから親孝行していければいいねと言ってくれた夫に甘えていたのかもしれません。
姑といざこざがあった際、頑張ってくれた夫に実親の事まで気を使わせてしまっているのは本当に申し訳なく思っています。

>>669
夫はよく娘に尽くしてくれ、尚且つ私にも気を使ってくれているので
私がもっとしっかりしないとだめですね。娘を最優先に考えて行きたいと思います。

沢山のレスで考えさせられました。
近距離などでなかなか難しいと思いますが少し距離をあけて、夫・娘、自分の家庭を第一に考え、
実家絡みの面倒事からは手を引いていこうと思います。
ご意見ありがとうございました。


671 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 13:50:44.16 0
>>666
初孫フィーバーで一時的に自分に向いてた愛情が妹に戻ったから取り戻したとしか読めません。
今まで祖母が可愛がってくれたのはただの気まぐれなのに、だしにされた娘さん可哀想。

672 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 13:53:27.17 0
姉が真面目で、その真面目さに母がウマウマと乗っかっている搾取子。
妹は、母のやり口にそのまま乗っかっている愛玩子。兄は、どうなんだろ?

673 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 14:08:08.90 0
実家とうまくいかない、姉妹をスルーしたいと言う人に限って
実家からすごく近い場所に住んでいたり、しょっちゅう会っているというね。

なんで、そんなに実家に近付くんだと。

674 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 14:13:47.23 0
ご意見ありがとうございます。

>>671
昔は色々あって自分に愛情が向いてないと思っていて、早々に家を出て自由に過ごしていたのですが、
罪悪感みたいのがやはりあり、自分が妊娠・出産と経験をしてから本当に両親に申し訳なく、
できれば親孝行と思っていましたが、自分でも無意識の中でそう思っていたのかもしれません。
これからはもっと娘・旦那を大事にして行きたいと思います。

>>672
私が真面目というよりも上記のように早々家を出て自由にしていたので、真面目とはかけ離れていると思いますし
搾取できるものもないとは思いますが、母は孫ができて嬉しいようで、娘も本当に可愛がってもらっていました。
でも新生児育児中という理由で色々押し付けられているのかもと少し考えさせられました。
兄(独身)は今海外で勤務しているので基本的にはノータッチですが、
帰国した際は娘にお土産なりを買ってきてくれたりいい叔父さんをしています。
夫に聞いてみたらそっくりだよねと言うので本当にそっくりなんだと思います。

頂いたレスを読みながら考え直し、今すぐというわけには行かないと思いますが
私の家族を第一に考えて行動していきたいと思います。
色々なご意見、本当にありがとうございました。


675 :659-661:2012/08/08(水) 14:21:19.78 0
>>673
妹が早く帰ってくれれば1時間以上かかる場所なのでと思いましたが、
頻度に帰ってくるのでどうしようもないのもあります。
私達は諸事情と夫の意向で近距離に住みました。
夫の意向は、夫両親が離婚している為、
これからできるだけ両親に親孝行できればという意味で近くに住もうと言ってくれ、
良かれと思っての行為でしたので、住まなければというのは夫に申し訳ないです;


676 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 14:27:07.19 0
>>675
夫のせいって言いたいのねw

近くに住むならもっとうまくやればいいのに。
旦那が近くに住もうと言ってくれたから〜
でも、妹のやることが気に入らなくて〜
父親の食事も作らないと行けなくて〜

人のせいばかりだな。

677 :659-661:2012/08/08(水) 14:40:05.61 0
>>676
ご意見ありがとうございます。
夫のせいとは思っていませんが、住む場所については私も納得していますので
人のせいばかりと思われるような私の書き方、そう捉えてしまう文面でしたら申し訳ありません。
妹のやることが気に食わないというわけではなく、母の一言もありますが
自分のお腹を痛めて産んだ子なのだから、できればもう少し自分でやれることはやってみてはと思った次第です。
私がもっとうまくやれればというのは本当に思いますので何も言えませんので
これからしっかりと家族を第一に考えていきたいと思います。
ご意見ありがとうございました。

678 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 14:43:33.54 0
人のことが気になる人は、知ってしまう環境にいちゃダメだってw

「あらー、妹は本当に親べったりw」
「母親も妹には甘いわw」
「私にも何かしてって?それは無理。何言われても無理。ごめんね〜」

これくらいの人じゃないと無理だよw

679 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 14:47:49.49 0
母がなにか要求してきたら、母が好きでやってることなんだからって、言ったら?
買ってもらったりしてもらったりした分は、もう十分に返してると思うよ
嫌味とか小言はだれだって嫌でしょ、旦那さんも嫌だと思ってるんじゃない?
妹さん自身が、何もかもやらないといけないことなのに、祖父母が手を出すほうが可哀想じゃん
子供を育てることに、祖父母が手を出しすぎるのは本当に良くないと思う

680 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 14:55:51.84 0
親の愛情をきちんと受けないと
5歳の子が赤ちゃん返りするように
大人になっても「妻の実家の側で妻の親に親孝行を。
だって、自分の親は離婚したから」とか
「ずっと親元を離れていたから、これから親孝行を」とか
ちょっと変な方向にいくんだなと思った。

681 :659-661:2012/08/08(水) 15:06:48.60 0
ご意見ありがとうございます。

>>678
もっと私がきちんと言い返したり、スルーしたりできるようにしないと駄目ですね。

>>679
妹が要求→自分だと反論されるので母を出してくるのですが
母と話していると娘も話したがり、その後私も行きたい!となってしまい行く形でした。
両親が手を出すことには私自身もありがたいと思うのですが、
出しすぎるのもよくないというのは本当にそう思いました。
母がまた同じようなことを漏らしたら、少し母にも話してみようかと思います。

レスを頂き、私の至らない点など本当に考えさせられました。
娘にも夫にも感謝と謝罪をし、これからできるだけ関わらずに少しずつ距離をおいていけたらと思います。
本当に沢山のご意見、ありがとうございました。

682 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 15:17:42.29 0
親も妹も他人だからさ。
あまり深く考えずに、天然ぶって「ごめんね〜。無理よ〜あはははは〜」くらいの
勢いで断ったほうがいいよ。
親子や姉妹は近い分、甘えも出るしさ。
それに子供の説教じみた言葉など聞きたくない親も多いしさ。

うちの旦那も10年以上かけて覚えたよ。
なぜ、真正面から向かうのかずっと不思議だったけど。

683 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 15:33:39.14 0
>ずっと親元を離れていたから、これから親孝行を

実際は自分に子供が生まれて頼れる場所を確保したくなり
疎遠だった親に擦り寄った。
甘えさせてもらっているうちはよかったけど
頼られるようになったら重くていやになった
ようにも見える

684 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 15:34:07.17 0
>>683
そういうことだよねw

685 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 18:02:42.61 O
よろしくお願いします。
箇条書きで失礼します。

私 29歳、1歳娘持ち
妹 27歳、フリーター
妹彼 25歳、SE
妹が妊娠しました。
私は産むのに反対です。

・妹は軽度の発達障害。中卒で、簡単な接客や製造バイトしかできない。お金はあるだけ使ってしまうので、管理は半分母。
・妹彼とは趣味の繋がり。SEだが給料は安く激務らしい。
・妹彼は命に関わる病気持ちらしい(妹情報)。私は正直疑わしいと思っている。
・妹彼は実家から勘当されているらしい(妹情報)。理由は知らない。
・実家はまだ学生の弟と要介護の祖母がおり、金銭的にも人員的にも頼れない。
・産んだら趣味が出来なくなる、それでもいいのか?と聞いたところ、少し考えて嫌だと答えた。

以上の理由から私は産むのに反対で、どう説得しようかと思っています。
彼氏が産むことに賛成したとしても、育てていけないと思います。
妹は良くも悪くもまっすぐで頑固なので、どう話進めていけばいいか悩んでいます。
中絶となると時間もないので…。


686 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 18:04:12.88 0
>>685
母親は何と言ってるの?

687 :685:2012/08/08(水) 18:09:51.04 O
>>686
母は子供まで面倒見れないと言っています。
祖母を介護しているのは母なので当然ですが…

688 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 18:10:42.88 0
>>687
行政に相談に行くしかないのでは。
知恵が足りない子の説得なんて無理だよ。
彼氏もまともじゃなさそうだし。

689 :685:2012/08/08(水) 18:18:07.07 O
>>688
実際今まで何かを説得するのに多大な労力を使ってきました。
説得し、わかったと言ったにも関わらず無駄に終わったこともあります。
しかし今回は一つの命がかかっているので…
彼氏は私も信用出来ません。
行政ですか…ちょっと調べてみます。

690 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 20:12:08.00 0
>>685
産んで面倒見れなくなったら即赤ちゃんポストへGO→

691 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 20:41:41.73 0
>>685
発達障害って書いてるけど知能の遅れもあるの?
ないなら年齢的に本人の意思が優先されるから
妹さんがどうしたいかでしかないんじゃないかなぁ。

まずは彼氏を呼んで親含めてどうするのか話しを聞いてみたら?
結婚して産むというなら手はださず本人達に一度はやらせないと駄目だと思う。

692 :名無しさん@HOME:2012/08/08(水) 20:45:00.26 0
気持ちは分かるけど親である本人達がどうするつもりなのか次第だね。
まさか首に縄つけて中絶させるわけにはいかないよ。
いっそのこと産むなら勘当くらいのことをお母さんから言ってもらって反応みたら?

693 :名無しさん@HOME:2012/08/09(木) 00:47:32.73 0
子供を産むのならどんなクズだろうが父親である彼氏を呼び出して即結婚を迫るのがまず第一
あなたが気に入らなかろうが妹の人生だ
発達障碍でもなんでもあなたもちょっと成人している妹のことに口出ししすぎ
一生妹の尻拭いをする気がないのなら子供のことは親である当人同士で話しをさせて決めさせなさい
何があろうが援助・手助けは一切しない・出来ないことが家庭内で決まっていればそれでよい
子供を産むならこの家を出る以外の選択肢はない、それだけだ

694 :名無しさん@HOME:2012/08/09(木) 00:56:16.95 0
親はいるんでしょう?姉の出る幕ではなくて親の出る幕ではないの?
以前も親がいるのに、弟の面倒は私が!!って人がいたけど。

妹さんは27歳。普通ならもう大人だから自己判断でやる年。仮に障害でそれが
無理なら後見人に指定されてでもいない限り親が世話をするもの。お金だって
親が管理してるんだしね。
家が大変なら、相談者が家の方を助けるとか要介護の祖母の世話を一部外注
しても親がやるべきことじゃないかな。学生の弟の面倒なんてその年なら放置で
いいしね。いくら成人でも姉は姉。親にはなれない。

695 :685:2012/08/09(木) 03:45:10.91 O
>>690ー694
まとめてのレスで申し訳ありません。
皆さんありがとうございます。

妹は嫌なこと、嬉しいことなど何かあると私に報告、相談するのが癖のようです。
今回のように何か問題が起こった場合は、まず妹の話を聞いた上で私の意見を告げて、親にも相談するように伝える、クッションというか橋渡しというか…というポジションです。
今回問題が大きすぎて、どうにかしなければという気持ちが先行してしまったようです。

今日、妹が彼氏と会って欲しいと言ってきたので、二人の真意を聞いてきます。

696 :名無しさん@HOME:2012/08/09(木) 04:45:50.49 0
>>695
> 今回問題が大きすぎて、どうにかしなければという気持ちが先行してしまったようです。

実際、問題が大きすぎて「姉」の立場ではどうしようもないんだから
さっさと「親」に投げなされ。
行政なりそれなりの機関に相談するにしても、親じゃないと話が通らないから。

697 :名無しさん@HOME:2012/08/09(木) 05:16:43.85 0
>>693
>一生妹の尻拭いをする気がないのなら子供のことは親である当人同士で話しをさせて決めさせなさい

いや無理だよ
健常者でもDQNの考えなしなら産みっぱなしだ
まして軽度の障害もちなら、何がどうでも家族にしわ寄せくるわ
自己責任!放置!が通用するのは健常者だ
グズグズしてる間に産むしかなくなる
産まれたらDQN不誠実そうな妹彼氏の家族が超誠実なことを祈るしかないね

698 :名無しさん@HOME:2012/08/09(木) 07:15:04.04 0
>>695
もし未婚のままで生むなら
最低限相手の男に認知だけはさせて養育費の話なんかもつけておいた方がいいと思うよ

699 :名無しさん@HOME:2012/08/09(木) 07:53:21.74 O
>>697
>>685読んでる?妹情報でさえ、勘当されてるってんだから推して知るべし、だろ。

700 :名無しさん@HOME:2012/08/09(木) 08:35:33.24 0
どっちにしろ本人達がなんて言うかだね。
親は妹カップルなんだからどうにもならんよ。

701 :名無しさん@HOME:2012/08/09(木) 09:27:49.68 0
>>699
揚げ足取りはそこかよw

>・妹彼は実家から勘当されているらしい(妹情報)。理由は知らない。

確認してない、自分演出か「だから金ない」「だから家に連れてけない」の言い訳かもしれない、違うかもしれない
どのみち確認とれてないだろーが

702 :名無しさん@HOME:2012/08/09(木) 09:33:55.56 0

>・産んだら趣味が出来なくなる、それでもいいのか?と聞いたところ、少し考えて嫌だと答えた。

これだぞ?育児ノイローゼになる人間がいるくらいのことを出来ると思うのか?

703 :名無しさん@HOME:2012/08/09(木) 10:57:12.90 0
妹の子供も障害がでたらそれでも夫婦はそれでも育てていけるのかな?
離婚となった場合はどうする?
相手実家か相談者実家が支援できる経済力があればいいけど、そうじゃないなら先の事をどうするか親に考えてもらったほうがいいよ。


704 :名無しさん@HOME:2012/08/09(木) 11:43:03.37 0
更に彼氏も重病持ちって摘んでるな
逃げる口実と信用出来ない様なら診断書提出させる

705 :弟エロ漫画家志望 ◆ocFlgHyNa. :2012/08/09(木) 21:10:57.89 0
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活149
から誘導されてきました 694です


22才の弟がエロ漫画家になりたいって言って働かないんだ
18で就職、6月に会社に電話1本で辞めます宣言して、そのまま他県の友達のところに転がり込む
マックでバイトしてたけど、100万貯まって「これで1年遊んで暮らせる!」って勘違い
バイトやめて貯金切り崩して過ごす
当然数か月で貯金なくなる→通帳を持ってた親が記帳して動向をみてたらしく
残高がなくなった時点で連絡
「お金ない、家に帰るね」ってのこのこ戻ってきたこれが2年前
親と話し合って1年間だけ絵の練習したい、それでだめだって思ったらちゃんと働く宣言
1年間毎晩ネトゲして、絵の技術を磨いてるようには見えない
あっという間に1年過ぎた
弟「自分では上手くなってると思う、あと2年頑張りたい」
丸め込まれそうになった母親を一喝、弟には百喝
夜な夜なネトゲしてて、絵を書くことを業するという努力、気合が見えない!
本気でやりたいならゲームなんかしてないでひたすら書いたり、アシスタントになったりするんじゃないか!
その他一晩丸々説教
とりあえず就職して、仕事しながら頑張れってことで話まとまったけど高卒のなんも取り得ない弟は就職先なんかない
車の免許もないし、ハロワのお姉さんにも無謀と言われて訓練所を勧めらて
四月から通い中、同時に教習所にも年明けから通わせてるけどまだ仮免

説教から8ヶ月経って、怒号を忘れてるのかまたネトゲ三昧
親が甘いのは承知、だけど弟まじカス、theゆとり
誰かエロ漫画家志望の弟の止め方教えてくれorz

706 :名無しさん@HOME:2012/08/09(木) 21:23:11.64 0
>>705
ネトゲできない環境にすればいいじゃない
今プロバイダ費用安くないよ
ネトゲだってただでやるのは限度があるから、課金してるでしょ

707 :名無しさん@HOME:2012/08/09(木) 21:25:18.19 i
>>705
親も甘いんじゃだめだろう
まだまだ弟は余裕あるんだよ
本気で一度痛い目見ないとそういう輩は分からないからな
方法としては恐怖をあおるのがいいような
今就職に向けて本気で頑張らないと将来こうなる、っていう
リアルなパターンを見せてあげるのがいいのでは
でもそういうのは周囲で一丸となって追い込まなきゃならないから
時間を無駄に浪費して低収入の生活に甘んじるのも弟の人生だと見守ってあげよう
あなたがカリカリしても誰も動かなそうだし
飽きたら心機一転動くかもしれないし

あとはただ「働け!」って言うんじゃなくて
働くとこんなにいいことあるよ〜って釣ることかなあ
ある意味ゲーム以上の刺激がないからゲームに籠るわけで
もっと楽しいことがあれば勝手にそちらに動くよ

708 :弟エロ漫画家志望 ◆ocFlgHyNa. :2012/08/09(木) 21:39:52.58 0
>>706
訓練所行きながらマックでバイトしてるみたい
そこから自分の小遣いでやってるっぽい


>>707
そーなんだよ
父は昔ながらの頑固一徹親父みたいな感じだったんだけど、
弟があほ過ぎて呆れちゃってるみたい
勝手にしろ!みたいな
母は弟がまたどこかに転がり込むことで、他人に迷惑かけちゃうのはだめだからって甘いみたい
百喝して訓練所が終わる3月までって今は決めてるみたいだけど・・・

ネトゲをやるなって訳じゃないんだ
ちゃんと就職して、そのうえで仕事に支障きたさなければなんも文句いわないんだけど
変に夢追いかけてるくせに、努力の仕方が甘いというか・・・
本気で漫画家目指してる人に失礼なレベルなんだよ

709 :名無しさん@HOME:2012/08/09(木) 21:50:35.71 0
弟が成功するかもしれないので
釘を刺したいんだね
それは嫉妬です

710 :名無しさん@HOME:2012/08/09(木) 22:00:54.20 0
>>708
あなたが何言ってもどうしようもないよ。
親と弟の問題だ。

711 :名無しさん@HOME:2012/08/09(木) 22:10:24.43 i
>>708
あなたも甘そうだなあw
弟の言うこと信じちゃってるんだね
明らかに現実逃避の言い訳でしかないのに
実際弟の漫画見たことあるの?プロになれるレベルなの?
まずは読ませてもらったらどうだろう

712 :名無しさん@HOME:2012/08/09(木) 22:16:53.24 0
とりあえず家を追い出すところから始めては?

713 :名無しさん@HOME:2012/08/09(木) 22:19:46.68 0
親の家なのに兄や姉が追い出すとか家に置くとか選べるの?
弟が20超えてるにしても家の主が良しというなら無理では?


714 :弟エロ漫画家志望 ◆ocFlgHyNa. :2012/08/09(木) 22:26:36.57 0
>>709
ONE PIECE書いてるなら話は別だわー
だけど今の弟には嫉妬する要素が皆無


>>710
高2の妹がいるんだけど、かつかつ共働きの両親から学費出してもらうの悪いって
弟のせいで妹が進路悩んでんだよ

>>711
いや、甘くないはず
弟の言うことなんも期待してないし
今までは親が対応してるのを静観してた感じ
だけど妹の学費のこととか、うちに娘が生まれて実家と関わる機会が増えた事と
百喝した後の弟が日に日にクソっぷりが増してるから
腹立ってるところ
はっきり弟の絵は素人から見てもクソ
どこが上達してるかわからん
漫画になってない、イラストやっと書いてるレベル
しかもロリだから見てて気持ち悪い

>>712
だよね、やっぱ追い出すわ
母親がでもでもだってだから何度も絞めるっきゃないわ
勝手にしろって感じ

715 :弟エロ漫画家志望 ◆ocFlgHyNa. :2012/08/09(木) 22:29:02.39 0
>>713
父親年とって丸くなっちゃったところがネック
でも前スレで妹の学費を悩んでる事言えって言われたから
そこら辺からアプローチしてみる


716 :名無しさん@HOME:2012/08/09(木) 23:43:05.98 0
>>708
漫画家志望だったら、弟さんは編集さんや同業の方との交流あるのかな?

漫画家さんのアシスタントの職にこぎ着けた知り合いは、ずっと出版社に作品を持ち込み、痛烈にダメ出しをくらい、また新たに描き…という生活を4年ほど続けてた。

もし、弟さんがそのような具体的に職に繋がるような働きかけもせず、漠然と「絵の技術を上げるんだ!」とただ息巻いて絵を描き続けてるなら、一度作品を見て頂く機会を作って、完膚なきまでにボコボコにされるのも手かと。
好きだけじゃ仕事にはならない。それで凹むならそれまでの夢…って痛感するきっかけになるかも

717 :名無しさん@HOME:2012/08/10(金) 00:24:53.60 0
ネット解約させて小遣い一銭もやらない
三度のご飯以外はおやつもあげない
洗濯掃除も弟だけ自分の分を自分でやらせる
最低限これくらいはしないと

結局ちゃんと完結した漫画は一作でも描いたの?


718 :名無しさん@HOME:2012/08/10(金) 00:50:51.61 0
相談させてください。

母が不倫している。
相手は10年くらい前まで母が派遣で務めていた会社の社員。
やっと安定した職について、さてこれから親孝行ってときにこれは結構ショック。
そして母と私のためにこれまで必死に働いてきてくれた父に申し訳ない。

<質問>
母と別れてほしいのだが、相手の男にプレッシャーをかけるにはどうすれば良いだろうか。
また、娘の私が動いていいものなのだろうか。できれば父が知らないまま終わらせたい。
状況としては、とりあえず会社名と名前と連絡先(携帯)は手に入れたが、
嫌悪感が強くてメールなどの物的証拠までは押さえていない。
よろしくお願いします。

<ご参考:スペック>
父:55歳 会社員
母:50歳 派遣(事務)
私:24歳 会社員 実家にパラサイト中
表面上、家族仲はいい方と思われる。
(ただし父の実家関係で度々揉めているので、夫婦間に確執はありそう)

719 :名無しさん@HOME:2012/08/10(金) 01:08:07.28 0
> 夫婦間に確執はありそう

実家関係で、ねー。
嫁は究極には他人、取替えがきくが、肉親は唯一だから比べるまでもない、
これが父親の動かぬ常識だったら、もう母親の不倫は手遅れの域。

父親に母親の不倫がバレても、母親は離婚が早まったとしても
「あらそ」で終わると思う。

720 :名無しさん@HOME:2012/08/10(金) 01:09:29.68 0
確実な証拠押さえてから、証拠等全部話さず母に話を聞く。
相手とは別れる→3人で詳細を録音しながら話しつける、繰り返すようなら父親に証拠渡してノータッチ
相手と一緒になる→父親に証拠全部渡してノータッチ

ほんとは「夫婦の問題だから子供は最初から関わるな」って意見も多いけど、
指くわえてみてたら、現状相談してるぐらいだし、いずれ後悔するのも目に見えてる。
ただ、拗れる局面迎えると、何歳だろうが子供には酷。
そこは、ちゃんと二人で決着つけさせる流れにしむけたほうが良い。

あと出来たらどうなっても良い様に家出る準備も進めよう、
自分の幸福を優先した方が親孝行にもなるよ。

721 :名無しさん@HOME:2012/08/10(金) 02:53:06.53 0
>>718
結婚したらわかるけど、旦那が姑関係でクソ旦那になったら愛情も何もかも枯れはてるよ
口を出さない方が良い
下手したら普通に離婚すると思う

絶妙なバランスと言うものがあるからね

722 :名無しさん@HOME:2012/08/10(金) 03:45:12.11 0
この相談者の父親は、あなたの旦那さんとは違う人だよ?

723 :名無しさん@HOME:2012/08/10(金) 05:37:17.29 0
>>718
母親と話してみたら?
責めたり問い詰めたりしたいところかもしれないけど、それやると貴女のお母さんも切羽詰まってしまうかもしれない
相手に触るのは勧められないよ、どんな人間だか分からないし貴女は女の子だしね
相手の人となりも出方も分からないからね
不倫する人間だから、尚さら関わらないほうがいい
母親と冷静に書いてあるような気持ちを(冷静)に話し合って、後はご両親に任せたほうがいい

724 :名無しさん@HOME:2012/08/10(金) 05:54:59.62 0
>>723
言葉足らずだったわ
相手というのは、不倫相手の男のこと
718はしっかりした娘さんなんでしょうね、貴女のご両親は家族でもあるし
一個の別の人間でもあるでしょ、本人達に任せた方がいいこともあるのよ
>>718の期待した提案じゃないかも知れないけど、こういう意見もあるなって頭の隅に置いていてくれたらと思う
良い方向に向かうといいね

725 :弟エロ漫画家志望 ◆ocFlgHyNa. :2012/08/10(金) 07:18:21.04 0
>>716
なんかツイッターで実際に本出してるエロ漫画家さんと繋がってるみたいで
その先生に絵を見てもらってるんだ!って言ってる
こっちとしても漫画家目指すって事は>>716の知り合いみたいなことをして
努力するもんだと思ってたから
え?ツイッターで?は?何それ?って感じ


>>717
書いてない書いてない!
全然なんだよ
努力してるっていう自分の評価が甘いみたいで本当腹立つ
小遣いはやってないけど、もっと締めあげるわ

なんであそこまで世の中を舐めてるのか不明過ぎる
努力しないで夢語ってるんじゃねーよ!

726 :名無しさん@HOME:2012/08/10(金) 08:07:26.40 i
「結婚したら」

727 :名無しさん@HOME:2012/08/10(金) 08:07:50.47 i
「結婚したら分かる」
いたなあそんな上から目線な人w

728 :名無しさん@HOME:2012/08/10(金) 08:29:16.06 0
>>714
>高2の妹がいるんだけど、かつかつ共働きの両親から学費出してもらうの悪いって
>弟のせいで妹が進路悩んでんだよ

弟のせいじゃないよ。
親のせい。

729 :名無しさん@HOME:2012/08/10(金) 11:23:57.42 0
>>708
アザゼルさん6巻を弟さんに読ませてあげたい。

730 :弟エロ漫画家志望 ◆ocFlgHyNa. :2012/08/10(金) 11:41:05.23 0
>>728
親もダメだけど、諸悪の根源じゃない?
それとも親ありきのクソ弟完成なのかorz


>>729
知らなかったからググった
夢見る漫画家ってやつ?
送りつけてやろうかな

731 :名無しさん@HOME:2012/08/10(金) 11:43:24.77 0
>>730
弟がどうであろうと、親が「ちゃんと娘を進学させる」と思って
それなりの対策をしていれば問題ないわけで。

732 :弟エロ漫画家志望 ◆ocFlgHyNa. :2012/08/10(金) 14:00:52.82 0
>>730
確かに…
親には妹の事もちゃんと考えるように何度もがっつり言うわ
いや、考えてるんだろうけど弟の方がウェイト重いから
そこを改めてもらうわ






733 :名無しさん@HOME:2012/08/10(金) 20:02:04.13 0
エロ漫画弟はレスかえすのに>>718は割り込み糞

734 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 01:54:53.42 O
>>732
報告者もだらしないよ
弟さんが努力してないからダメって思ってるの?
ネトゲさえ止めて毎日描いてたら漫画家になれると思ってるの?
厳しいようだけど努力したらなれる職業じゃないよ?
資格の最難関だった旧司法試験だって毎年だいたい1000人くらいは弁護士になってた
どんなに漫画に詳しい人でも去年だけで名の売れた漫画家をそんなに上げられないよね

大切なのはネトゲ止めさせたり努力させるんじゃなくて才能の芽を潰す勢いですっぱり現実見せる事だと思う



735 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 02:10:38.31 0
レスありがとうございます。>>718です。

最近バタバタしてきて午前様まで仕事をしているので、
書き込めるのは大抵この時間になってしまうんです。(明日も出勤…orz)
スレの流れを止めてしまったみたいで、すみません。>>733

>>719>>721
確かに父方の祖父母宅に行ったときあまり母の味方をする人ではなかったです。
私も、気づいてからはできるだけ一緒にいたり手伝ったりしていたんですが…
きっと私が知らないところでつらいこともたくさんあったのかと思います。

>>720
きちっとカタはめる?ならその方法ですよね。
やってはみたい気持ちもありますが、かなり周りに迷惑かかるのでやめときます。

もともと家は25になったら出ると決めていて、いまお金をためております。
自立できたということをきちんと示したいので。

736 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 02:17:59.17 O
相談したいです。
他の板で書きましたが違う種類みたいだったのでこちらにきました。

・数年前に母からの接触が嫌で絶縁

・父とは良い父娘関係でしたが必ず母も接触してきて困るので、父とも私から言いがかりをつけて絶縁
※言いがかりをつけるまでしたのは説得できないから

罪のない父に酷いことを言ったのは今でも悲しい。

《相談》
母回避しながら父に謝ったり会ったりする方法はあるでしょうか?
ほとんど諦めてはいるけれど、やっぱり悲しく思う気持ちが残っています。

母は2ちゃんねるで毒親と言われてる人かもしれない。
父はちょっと発達障害っぽいので、話が通じる時と通じてない時がある。
私もちょっと発達障害っぽい。

初めはメンタルヘルス板の相談所というところに書きました。

737 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 02:27:27.04 0
>>723
ご心配、ありがとうございます。
母とふたりで話してみるという発想はなかったので、考えてみます。
ただ話してみてどう出るかが読めないので、
せめて自分の身を守るために情報がほしいというのが現状です。。

とりあえず直近のメールを一通り引っこ抜いてみたら、
ある日母が私に対する愚痴をこぼしていて、
その返信に私のことをぼろっくそ書いてあったので印象は超悪いですw
(しかし母、怒ってくれたようでなにやらよくわからない流れに)
しかも向こうも既婚っぽい…わろすわろす

まずは母との対話を視野に入れて、
引き続き情報収集していきます。
もし相手方が何か許せない行動をしていたら、もう少し本格的に対応してみます。
みなさま、本当にありがとうございます。

738 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 02:48:47.81 0
相手が既婚なら向こうの妻にバレたらワロス済まないぞw
ダブル不倫でも妻に請求権はあるから訴えられたらお母さん負ける。
父親がやり返して双方泥沼なんてことにあるから
互いの伴侶にバレないうちにやめさせた方がいいよ。



739 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 06:00:52.73 0
W不倫なら、証拠押さえて無いと家族が一番割りを喰う可能性もあるのか。
父とか確執とかどうでも良いから、自分の為に証拠押さえれるなら押さえたほうが良いかもね。

740 :弟エロ漫画家志望 ◆ocFlgHyNa. :2012/08/11(土) 08:52:01.88 0
>>734
こっちもだらしないの?なんかごめん

漫画家なりたいんだったら、ネトゲするな!努力しろ!
って訳じゃなくて、手に職もて!いつまでも夢見てんじゃねーよ!の延長で
ネトゲばっかりして、努力しないで口先だけのくせに!って感情が来る

才能の芽を潰すどころか、芽なんてない感じだから、完膚なきまでに諦めさせて
就職して働けってのが自分のゴール

ただ、ちゃんと就職して親に心配かけず、仕事先にも迷惑(徹夜で絵を書いて仕事に支障が出るとか)かけないなら
絵の練習でもなんでもしやがれってスタンスなんだけど…
これは甘いのか?

741 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 08:59:42.63 0
結局親の覚悟次第だよ。
本当にどうにかしたいなら親が雷落とさないと。
働かないならてめぇ出てけ!が言えないやれないなら親も同罪。
うちの母親と弟と一緒だわw
最近母親に愚痴聞かされてもあんたがそうしたんだろぐらいにしか思わんわ。

妹さんに教育は親の役目なんだから弟気にして遠慮することないと言ってあげなよ。
あなたは姉として弟に言うことは言う。
でも弟を増長させてるのはその可哀想と思ってる
あなたの親だということも忘れずに。

742 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 09:22:05.55 i
>>740
うん、だらしないし甘いと思う
叩き出す〜!って息巻いてもあなたの家じゃないんだから実際できないだろうし
ちゃんと漫画家目指してほしい(もうこの時点で甘すぎだけど)のなら
他の人のレスにもあるように弟の作品をプロに見てもらうなりなんなりして
現実に漫画家になるにはどれだけ厳しいかを自覚してもらうのが一番と思うけど

743 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 10:43:40.71 0
>>740
あなたが動く問題じゃないような。
それは親子の問題なわけで。
妹が進学の心配しているなら、それは妹が親と対峙すべき問題だしさぁ。

744 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 15:36:38.65 O
>>740
甘すぎだろ…つーか言っちゃ悪いけど弟過大評価しすぎ
弟は自分の夢にむかって頑張る<<ネトゲで遊ぶ
なんでしょ?
働きながら絵描き両立できるキャパあるかな?

絵描きになってもいいよって逃げ道を最初から用意してるから説教聞いてもらえないんだよ

何よりもまず現実的に生活出来るように仕事させてうまくやったら自由にするくらいでないと

まああなたじゃなくて両親が10年前にしておくべき事だけどね

745 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 16:40:31.03 0
中高生のスレかなんかに、子供が漫画家になりたいというがどうすればいいか?って質問があって

「親が一年間スパルタ編集者になりきれ!」ってブログが紹介されていた
毎月32ページ書き上げノルマ
毎月応募もノルマ
遊んでいる暇はない!
とにかくかかせろ!みたいな感じだった

実際ほっといてもやる奴なんて数えるほどしかいないし、すごく納得できたよ
プロになったらこれくらいこなすのが当たり前だしね
途中で音をあげたり、賞に引っかからないなら、そこまでの才能しかなかったってことだから
その先は趣味の範囲で我慢しろっていえばいい

746 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 16:42:11.79 0
少し相談させてください

母のことなのですが、家事を「自分一人に押し付けられている」と言ってよくキレます
父は収入が良く母は専業主婦です
私は就職して家を出ていますが、妹は中学生で実家にいます
その妹の長期休暇になると必ず「三食用意しなきゃいけなくて嫌だ」と愚痴の電話がきます
母はダラ奥ということはなく家の中はいつも綺麗で料理も上手です
しかし専業主婦なのに「家事を押し付けられてる」というのはどうなのか?と思いました
共働きなら別だが専業なら家事が仕事という私の認識は間違っているのでしょうか?
ちなみにまだ学生で家にいたころは週に数度私が夕食の支度をしたりもしてました

747 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 16:44:36.65 O
>>745
スゴスwww
しかし良いなその手段。理にかなってる。

748 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 16:44:44.62 0
母がおかしくなったら、更年期を疑えって感じ
まぁ、疲れてるんでしょ
妹さんも、家事手伝ったりしないのかな?

749 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 16:47:57.49 0
>>746
夏は暑くてしんどいし、手を抜いたほうがいいよ
少し休んだくらいで誰もせめないよ
休むのは大事だよ

って言えばいいんじゃない?
キレているときの言葉を真剣に捉えても時間の無駄。
うまくなだめる方法を考えた方が自分のためになると思うよ。

750 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 16:49:46.74 0
夏に年取ったおばちゃん(社会人の娘がいるってことは結構な年だよね?)が
ダラ奥ではなくいつもちゃんとしていたら、そりゃ疲れるわw

751 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 16:51:01.29 0
最近は母親にやたら辛口というか、こうあるべき!って娘さんの質問が多い。
自分も経験したらわかるだろうけど、娘の癖に小姑化してる。
なんで最近母親に思いやりのない娘ばっかりなんだろう?育て方間違ったね。
働いてる父親だけでなく学生してる娘達までしてもらって当然は頂けない。
手伝いや週数回程度の食事の支度なんて当たり前だよ。

752 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 17:05:23.25 i
いや、娘に手伝えって言って娘がやらないのならともかく
手伝えとも言わずに「なんで私だけがこんなに頑張らないといけないの?」なんだろ
嫌なら家事をしない方策をとれば良いのにただ「嫌だ」って愚痴ってるだけなら
娘がもやもやするのもしょうがないよ

753 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 17:11:55.68 0
それはそうだけどさ、だからといって
「母親のこういう考えが理解できない。私の認識は間違っている?」って、ちょっと子供過ぎる。
中学生じゃないんだからさ。
もう少し1人の大人として対応すればいいと思うよ。
そういう年齢だと思うしね。

754 :746:2012/08/11(土) 17:32:11.47 0
レスありがとうございます
小姑化してると言われてハッとしました…
確かに母は更年期の年齢なのでそういった体調の変化もあるのかもしれません
私はもう盆と正月くらいしか帰省できないのですが、帰った時はもっと手伝おうと思います
妹は普段から手伝いをほとんどしないようなので、するように言ってみます
ただ、母は手伝っても不慣れでやるのが遅いとそれでまたキレる人なので若干心配です

すみませんもう一ついいですか?
実家では犬を飼っていて、朝晩の散歩が必要なのですが、これが揉め事の原因になることが多いです
私が家にいた頃は母と分担してましたが、今は平日は母が一人で朝晩やっています
それがかなり不満の源のようなのですが、どうするべきなのでしょうか
父と妹が朝仕事や学校に行く前に散歩していくべきでしょうか?
今までは専業なんだからそれくらい…って思ってましたが、
レスいただいて単に家族として思いやりが足りてないだけな気がしてきました

755 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 18:19:51.74 0
>>754
犬を飼いたいって言った人が行くもんでしょ

756 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 18:25:01.25 0
そういう人達はもとから犬を飼うべきじゃないよ…
最初は人の手もあったのかもしれないけど想像力無さすぎ

757 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 18:29:35.04 0
>>754
犬の世話は家族で話し合うべきだと思うな。
シャキで自分を追い詰めてる部分もあると思うけど、お母さんはしんどいと思うよ。
家事が仕事だから労らないでいいってのはまた違う話。
その状況じゃ、お手伝いさん雇うぐらいしか根本的な解決方法はなさそうだから、愚痴ぐらいきいてあげたら?



758 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 18:37:15.97 0
>>754
犬の散歩ぐらい妹にやらせろよ
役に立たない妹だなぁ

759 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 18:58:48.16 0
>>754
そういうのは、両親が話し合えばいいことだよ。
犬の散歩は朝晩じゃなきゃダメってこともないしさ。
夏はともかく他の季節なら朝6時半じゃなきゃダメなんてことないし。

〜すべきとか、専業だからとか
なんていうか、心とか気持ちとかどうでもいい家族なのかな?って思ってしまうよ、

760 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 19:01:54.55 0
専業専業て、母親のことを一番家政婦扱いしてんの>>754自身じゃね?

761 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 19:09:00.85 0
小姑なんて言葉に反応するとは。普通ならイメージもできないだろうに。
まだ学生なのに小姑とかダラ奥とかバシバシ使って家庭板や小町なれしてそうな
感じがする。学生の年齢から家庭板の常連っていかがなものかと。

762 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 19:11:04.54 0
>>760
確かに。働いてる父親は別として娘が「専業の癖に」はいただけない。
学校行く前だから犬の散歩もできないとか、何様って感じがする。
学生なんて好きな勉強させてもらっているだけで貢献度では専業以下だしね。

763 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 19:11:13.38 0
完璧な家事が好きな人が、どんどん年取って今まで通りできなくなり
周囲が手伝わないと文句言うくせに、手伝うとやり方が気に入らないと文句を言う
ってのは、珍しい悩みではないんだよね。

母親がそんなかんじで、自分のペース以外認めないんだよね。
でも、それはそれで「こういう困ったところもあるけど、まぁいいとこもあるしな」と。
困ったところだな、と思ったら「専業なんだから」とかアホなことは言わずに
「1人でしんどいなら手伝ってもらったらいいんじゃないの」
「手伝ってもらって自分と違うやり方でも文句言ったら相手は嫌だと思うよ」
みたいに言うよ。ただし穏やかにね。
で、うちの親は子供のいうことを「そうね」と素直に聞くタイプじゃないけど
それはそれで、伝えたいことを伝えた後はぐじぐじ言ってもスルー。

764 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 19:11:40.02 0
>>762
本人は家を出て働いているんだってさ。

765 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 19:17:28.90 0
中学生が登校前や下校後に犬の散歩もできないっておかしいね。
時間的にもそれぐらいは受験生でも作れる時間。一時間も二時間も散歩しなきゃ駄目な
犬なんてほとんどいない。能力的には小学生だってよほどの大型犬でもない限りしている。

766 :弟エロ漫画家志望 ◆ocFlgHyNa. :2012/08/11(土) 19:23:20.84 0
>>741
確かにそーだよね
母から「弟が夜寝ないで誰かと話してるみたい、だから朝はいつも起こさなきゃなのー」とか
「高速教習でスピード出すの怖いから通いたくないんだって、免許取るの無理かなぁ」
って感じのメールがちょいちょい来るからどんどん親までクソっぷりが増してる
うんざり度が増す一方なんだわ
盆に帰るから妹には遠慮しなくていいって言っとくし、
もう一回親をがっつり絞めるわ、あとは知らん!

>>742
エロ漫画家(の人には悪いけど)目指して欲しくないよ
他の人のレス参考に現実見せるわ


>>743
ごめん一応自分もクソ親の子供だから少しは動かさせて
妹と親のことに関しては双方でしっかり話するように勧めるぐらいのことだから

>>744
弟過大評価してないしてない!
仕事しながら絵描き両立するキャパなんて皆無だもん

>絵描きになってもいいよって逃げ道を最初から用意してるから説教聞いてもらえないんだよ
確かにそうかも!だから舐められるのか…クソだー自分もやっぱ甘いこと痛感orz
10年前に戻りたいよ

>>745
1年間って期間以外はほぼ全面採用したい!
thx!
親にエロいイラスト見せれるもんならやってみろって感じだわ

767 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 19:25:54.04 0
なるほど姉も空気が読めないのか。他の人がいても平気で自分の言いたい
ことだけ書いて馴れ合いやおしゃべりスレののりでかまって貰いたがる。
自己中だね。

768 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 19:26:55.57 0
>>767
TPOはわからないみたいだよね。
相談するときの文章の書き方もわからないようだし。

769 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 19:29:05.64 0
専業主婦の役割って何なんだろうね
父親はどんなに仕事大変でも代わってもらったりできないのにさ
もちろん家族なんだから助け合いは必要だけど、だからって
みんな助けてくれない!全部私に押し付けやがって!ってキレんのは何か違くない?
でも>>754の妹はもうちょっと能動的に手伝いした方がいいかもね。犬の散歩なんか子供の仕事だろ

770 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 19:37:20.74 0
>>769
人間、切れるときくらいあるってばよ。
父親が「俺が仕事して生活できるのに誰もいたわってくれない」とかさ
別に家族が父親を無視したわけでもいたわっていないわけでもなく
ただ年取って身体も心もちょっと疲れた時に、家族にどうやってぶちまけて
自分のしんどさをわかってもらいたいと言ったりするもんだよ。

だから、ちょっと切れたからって家族は「なに切れてんだ」とか思わず
「あらー、今大変なのね」と思って、ちょっと優しくししてあげたらいいと思うよ。
家族ってそういうものじゃないのかな。
家族だけじゃななく長い付き合いの友人とか同僚でも同じだな、私はね。
大人になったら、それくらいは対応できる人間でいたいね。

771 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 19:40:22.14 0
母親の対する思いやりも尊敬も持ってなさそうな姉妹だからね。
やってもらって当然という態度なら母親だって感謝がない、母親を
お手伝いさん扱いするのかって切れたくなるかも。
べきなんてえらそうに考えたら案外言動から透けて見えちゃうし。

772 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 19:51:44.58 0
父について相談させてください。

父が最近、私にだけ当り散らします。
どうしたらやめて貰えるのでしょうか?

父は冗談がきついタイプでしたが、
去年からだんだんと(自分では仕事、家事、人間関係などがんばっているつもりですが)
「お前は努力しない人間だな」「頭の無い、低俗でつまらない人間」
となどと事あるごとに私が傷つくような事を言い様になりました。
「やめて」と言っても無視をしても効果はありません。

私は病気の母の為、家事をしているので物理的に離れるのは無理そうです。

773 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 19:52:22.30 0
>>772
家族の年齢、母親の状態など書ける範囲でお願い

774 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 19:53:01.94 0
>>772
父親はどういう時に言うの?
食事中とか、何かほかの時とか…

775 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 20:02:25.51 0
>>772
典型的なモラハラですね。
無視する。反応しない。
母を連れて家を出る。
モラハラ人間は治らない。

776 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 20:18:35.93 0
>>772
父親の食事だけ作らない
父親の洗濯ものだけ放置

777 :772 ◆FKZsNji.ts :2012/08/11(土) 20:22:33.72 0
772です。トリップをつけました。

父:60前半
食事中や私が家事をこなしている時など
顔を合わせていると急に私に対する注意や文句をいい始めます。
ときどき母や世の中に対する愚痴から私の愚痴に変わるパターンも。
しかし母がいるときには言わないです。

母:50後半
母は去年、倒れて半年以上入院していました。
今は退院しましたが、体に激しい痛みと少し麻痺が残る状態です。
着替えやお風呂、リハビリには手伝いが必要です。
しかし仕事は続けていて夜遅くまで働いているときもあります。

兄:30代
家にほとんどいない年の離れた兄がいます。

私:今年から社会人
母の入院と就活の時期が重なり、いろいろ悩みましたが
自由が利く役所の臨時職員になりました。
毎日、朝5時に起きて夜9時までずっと仕事家事母の手伝いなどをしています。

今日は父に
「なぜ公務員試験を受けないんだ?お前は本当に努力をしない人間だな。
 俺が若いときは試験勉強で毎日遅くまで起きていたものだ。」
と言われました。一緒にいた兄は何も言いません。
私が無視をしていたら
「とにかく試験をうけろ、お前の為だ。どうせ受からないけどな」
と言われました。
今日はなんだか自分が情けない者に思え初めてトイレの一人で泣いてしまいました。


778 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 20:27:04.76 0
母親が父親に真剣に言ってもダメなのかな
「やめてくれ」「娘をいじめないでくれ」と

それでもやめないなら、父親は治らないと思う。
父親にやめてもらうことなど考えずに
母親と今後どうするか話し合うしかないと思う。
つまり、母親と一緒に家を出て暮らすということね。
そこまできているんじゃないのかな。

779 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 20:27:22.41 0
うわぁ…父それはないわぁ…
無視するなら、存在を無視してみたらどうかな?

780 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 20:31:02.92 0
>>772
母と兄にあらかじめ話した上、立ち会ってもらってちゃんと話し合ったほうがいいのでは
そこで納得いく理由が出てこなければ、妻の面倒と家事を父にやらせてあなたは別居
わけのわからない中傷を真に受ける必要ないけど、言い返せないなら精神的に良くないでしょ

781 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 20:34:36.11 0
>>777
じゃあしっかり正社員になって自立したらどうだろう。
お母さんのことが心配なのは分かるけど親はいつかは先に逝くからね。
この就職難の時代少しでも若いうちに人生設計はきちんとしたほうがいいよ。

お母さんのサポートは本来伴侶であるお父さんがすべき。
まずはお母さんのサポートを考えてこの形態にしたときちんと話して
それでも父親が理解しないならあなたは自立したほうがいい。
あなたがいなくなって初めてお父さんは分かることもあると思う。


782 :772 ◆FKZsNji.ts :2012/08/11(土) 20:35:52.29 0
今は、顔をなるべく合わせないように私だけご飯を食べていません。

父の洗濯物は「自分の事は自分でやれ」と伝え放置していましたが
何時間もそのまま→夜遅く帰った母が「腕が痛いよ」と言いつつやってしまう。
という事が何回も起きています。

私が母に現状を話しても
「そんな事、悲しくなるから言わないでよ」「お父さんにもいい所があるんだよ。」と私に言いますし
母は父がとても大切らしく、なんだかんだと父を甘やかしています。
自分にとっては父母共に私の話を聞いて貰えない、という状況です。
(普段の母はとっても優しいのですが)

せっかくアドバイスをくださっているのに本当にすみません!
しかしたくさんのレスで自分ではなく父が悪いんだと思えて
とても嬉しいです。内心、安心しました。

783 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 20:36:06.40 0
>>781に賛成

784 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 20:37:56.20 0
>>782
最初の悩みには母親のこと
(>母は父がとても大切らしく、なんだかんだと父を甘やかしています)は
書いていなかったね。
てことは、あなたは母親が糞でも平気だけど
父親が糞なのは我慢できないということなのかな?

それじゃ、好きなだけ糞母親の側にいて
トイレでめそめそ泣いたらいいのでは、としか言えないですね。

785 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 20:40:36.13 0
>>781
同感。親孝行っていうのは自立してからやるものだよ。
たとえ一時的に親に何もできなくても、二十年後に他の家族のお荷物になるより数倍マシだし、あなたも幸せになる。
お母さんも補助は必要かもしれないけど、外注にだして良いよ。
家を出て転職と公務員試験に専念します、でいいんじゃないかな。

786 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 20:41:22.50 0
>>782
家を1人で出たほうがいいと思う
いくら親に尽くしても、いいことないと思うよ
ストレス貯めて生活するより、家を出て自分の人生を楽しんだほうがいいと思う

787 :772 ◆FKZsNji.ts :2012/08/11(土) 20:41:26.70 0
書き込みが遅くて本当にすみません。

そうですね…試験を受け自立するのが一番いいですよね。
公務員試験についていろいろ調べてみようと思います。
一度試験が通れば県外の就職にもつながるでしょうか?

788 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 20:44:39.05 0
>>787
なんでもかんでも人に聞くから父親が悪く言うのかもね

789 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 20:48:29.16 0
>>787
試験はいろいろあるよ。
国家公務員である、国T種U種を筆頭に、地方公務員は都道府県市町村でその数試験があるし、専門職ならもっといろいろ。
もちろん受験資格も色々。
公務員といっても一口には言えないし、難易度も難関から簡単なのまで。
場所にこだわらずに数受ければどこかしらは受かる。


790 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 20:51:23.97 0
国家公務員は今は総合職(旧T種=キャリア)と一般職(旧U種=ノンキャリ)ね
まず本屋に行って公務員試験ガイドでも買ってみたらいいよ

791 :772 ◆FKZsNji.ts :2012/08/11(土) 20:56:37.23 0
>>784
後出しになってすみませんでした。

みなさまの客観的な意見を受けて、
自分なりに今まで
「まだ働き始めたばかりだから、辞めないほうがいいよな」とか
「お金がたまったら県外へ行こう」
「母は病気だから優しくしないといけないよ、辛くなるのは母だから」
ともやもや考えていましたが、違う道が見えたように思えます。

本格的に家から一度離れる事も自分や家族のためになるのかも。
真剣に方法を検討してみます。
皆様、うじうじした自分に貴重なレスありがとうございました。
試験についていろいろと教えてくださりありがとうございました。

792 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 21:05:18.81 0
ガンガレ

793 :名無しさん@HOME:2012/08/11(土) 21:25:20.36 0
がんばれ
公務員試験じゃなくても、大学職員とかかなりそれに近いですよ。オススメ。
どうせ今年の公務員試験は大体終わってるし、勤め始めるのは来年か再来年になるから、今のお仕事しばらくやめられないし、普通の就職、転職活動もするといいよ。

794 :名無しさん@HOME:2012/08/13(月) 13:39:20.94 0
母についての相談をさせていただきます。
ギャンブルの話が入ってしまうので、スレ違いでしたら本当にごめんなさい。

母…50代 朝と夜のパート掛け持ち中  私…10代 通信の高校生 来年受験
父は離婚していて、現在は母子家庭です。

私の母親は、私が小さな頃から、お給料日になるとすぐにパチンコ屋へ出かけています。
生活費を削ってパチンコへ行っては、3万ほどスって帰ってきて
私に「ね〜え〜、○万円貸してよ〜ww」と言い寄ってきたり
祖父母や伯父や父に「仕事が云々でお金が…」などと嘘をついてお金を借りています。

近頃は、これがほぼ毎月のように行われていたので、耐えかねて祖母にバラしました。
当然、祖母はカンカンで、母に「次にパチンコへ行ったら縁を切る」とまで言われたのですが
4円パチンコを禁止されたのなら、1円パチンコならいいだろう、と思っているようで
「1円パチンコ行くから5千円貸してよ〜ww」と、よく私に言い寄ってきます。

たしかにパチンコへ行くお金は、自分のお給料からの場合が多く
私や親戚などから借りたお金を使っていくことは稀なことですが
これからの生活費を平気で削ってパチンコへ行くうえに
反省の色なくヘラヘラしているのはどうにかしてほしいです。

人の趣味を抑制するのはよくないことだということを承知ですが
なにか、母のパチンコを止めさせられるような良い方法はないでしょうか・・・。

2ちゃんねるへの書き込みはあまりしたことがないので
何か変なことを書いてしまっていたら申し訳ありません。
ここまで読んで下さりありがとうございました。

795 :名無しさん@HOME:2012/08/13(月) 13:50:12.60 0
依存症の人を他人が矯正するのは不可能
パチンコもタバコも酒も過食もなんでもね。

なので、母親のことは放っておいて
自分の将来のためにしっかり勉強して自立し
その後は母親には絶対にお金を貸さないように。

頑張って。

796 :名無しさん@HOME:2012/08/13(月) 14:11:57.26 0
絵に書いたようなパチンカス…

パチンコ中毒ってアル中と一緒で治療が必要なんだって。
出た時の刺激とか快感を脳が覚えてさらに刺激を求めるとか。
本人が自覚しない限り治らないから早く自立をすることかな。

いつまでもパチンカスの親と一緒にいたら結婚だって難しいかもよ。
まともな家庭ならそういう親がいる女性と縁なんて作りたくないもの。

797 :名無しさん@HOME:2012/08/13(月) 17:00:00.18 0
パチンコはよっぽどのことでもないと治りませんから
進学するなら今はしっかり勉強して、
将来はスパッと縁を切るつもりで自立しましょう。
一緒にいる間はこれまで同様たかられるし、
育ててくれた親だからと変に恩義を感じなくてもよろしい。
育てるのは親の役目だから。
親のために自分の人生を棒に振らないように、しっかり
気を持ってね。

798 :名無しさん@HOME:2012/08/13(月) 22:51:18.91 0
毒妹が結婚してから随分経つが、子供が出来ない。
毒父から「妹は不妊らしい、向こうは跡取りだから色々と大変なんだ。お前に頼みたいけど
照れ臭くて言えないらしい!!という訳で、お前の卵子、くれてやってくれ!」と
電話があって爆笑死するかと思った。

799 :名無しさん@HOME:2012/08/13(月) 22:59:13.45 0
ちらうらはちらうらへ

800 :794:2012/08/13(月) 23:15:14.34 0
794です。
>>795さん、>>796さん、>>797さん、アドバイスありがとうございます。

どうも縁を切るとなると、残された母親のことを考えてしまって・・・
お金を借りれなかった際には暴言をはかれていたので
あんまり、変に情が移ってはいけないのは分かっておりますが・・・。

また今月の給料日もパチンコへ行き、3万負けて帰ってきました。
しかも今月は家族で旅行もあるのに・・・。

以前から「パチンコで増やしてくるww」と言っていたので
止めてはいたのですが「勝つ気で行くから負けないわよ〜w」と、出陣してしまいました。
そして相変わらず「旅行代1万円貸してよ〜ww」とたかられています。

再び祖母にバラして、ようやく多少はこりた様子ですが
まだまだ自分のお小遣いの範囲内でなら、1円パチンコへは行くと言っています。

祖母も祖母で、非常に呆れ返っており、今後家庭崩壊していかないかが心配です・・・。
もう、もし次に母親がパチンコへ行った時は、祖母にバラさない方がいいのでしょうか・・・。

801 :名無しさん@HOME:2012/08/13(月) 23:19:59.42 0
>>772

可能なら家を出るしかない。母のかわりの家事で、犠牲になるべきではない。
あなたの母は病後で弱く、父こそが生きるための頼みの綱。かけがえない存在。
だって離婚されれば解消しちゃう脆い絆なんだよ。
あなたに味方して、母親が気まずい立場になったらどうする?
あなたの生活はこれから探せるけど、母にとって父は最期の居場所みたいなものだよ。
母は、あなたの味方が出来るほど強い立場じゃないことを理解して。

そして父に、あなたの状況を理解してもらうのは、今の状態では不可能。
多分男尊女卑とか、高齢化にともなう愚痴っぽさとか、いろいろミックスされて
うちの父にそっくりだよw

うちの父は、家事労働や子育てなど無償であたりまえ、といまだに思ってる。
女がやって当たり前の無償仕事。だから更に仕事もしろと。(正直意味不明)
家事にも対価があるのだとわかってもらうためにも、
家を出てヘルパーなどを雇わせてやるといい。
決して無償ではないということを。

可能なら、自分のために公務員や正社員を目指すのもいい。
面倒を見るために犠牲になると、なぜかずっと、愚痴のいい標的になるだけだから。

802 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 00:22:38.38 0
>>801
タイムスリップでもした?

803 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 00:31:58.35 0
>>800
いい加減現実を見よう!
悪いがあなたの母親は「クズ」だよ。
本当の意味でそこを理解しないとなにも始まらない。

どこの世界に子供にパチンコ代ねだる親がいるのさ。
自分は食べなくても子供には食べさせたいと思うのが普通の親だっつーの。

804 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 01:06:28.78 0
>794
あなたのお母さんは「判断力」を失っている。だからとんでもないことをする可能性がある。
例えばあなたの名義で勝手に借金したりあなたを風俗に売り飛ばしたり。
「そんな酷い事をする訳が無い」って思うだろうけど、それを「酷い」って判断する能力が
無いんだから出来る。悪気は多分無い。でも悪気の有無は結果に関係ない。
本当は別居して距離を置いたほうがいいんだけど、家族旅行って事はまだ経済的に破綻する
見通しは無いんだよね?
最低限、泣こうが喚こうがお金渡さない。口止めに従わずかばわず他の家族と情報を共有。

ギャンブル依存だろうから医者にかからせたいところだけど本人にその気がなきゃ無理だし
無駄だよね。

805 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 08:10:05.58 0
>>800
パチスロは趣味じゃなくて病気、中毒だよ
バラしてもいいと思うよ
抑止力のあるものは、フル活用したらいいと思うよ
お祖母様の抑止がいつまでもつのか分からないけど、家計を圧迫したら趣味でもなんでもないしね
そこまでハマってる人って、自分で止めようと思ってくれないとサポートのしようがない
あなたは、とても良くできた娘さんに見えるわ
そんな貴女を育てた母親なら、もしかしたら手立てはあるかもしれない
自身や家族のギャンブルに悩んでる人の会があるから、調べてみて

806 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 08:36:01.47 0
駄目親からいい子が育つって時々あるのよね。
だからって実はその親がいい人でってわけでなく。
単純にその子の気質で反面教師にできる子がいるだけ。
鳶が鷹を生むってやつ。

>>800みたいな親にこれ以上関われってないわ。
こういう子にそんなこと言ったら見捨てられなくなって骨の髄までしゃぶられる。
母親の為にも自立するのが一番いい。

807 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 13:18:22.65 0
>>806
別に積極的に関われ一生サポートしろなんて思ってないし、そんなつもりで書いてないよ
完全に絶縁してしまうのもいいだろうし、家族で切れないと思うのなら
知識ないより、助けになるし、置かれてる立場に理解も示してくれるから気持ちも楽なんじゃないかな

808 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 13:20:35.12 0
>>807
ギャンブル依存の家族や本人のための会の話ね

809 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 15:18:56.22 O
相談したいんですがいいですか?

810 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 15:19:55.63 0
誘いうけみたいな真似しないで書きたければ書けば?

811 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 15:59:04.81 O
書きます

兄は2ヶ月前に結婚し、以前母方の祖父母が購入した実家近くの古民家をリフォームし、そこに住む予定で今は兄嫁さんが住んでいたアパートに住んでいます
兄は介護関係の仕事で収入が低く(手取15万ない程度)、兄嫁は仕事を辞め、専業になりました(相手実家の結婚する条件)
ただ兄の給料でも暮らしていけるのは、祖父は兄の結婚前からその家を改築して兄にやるから祖父母+父母の面倒を見るとの約束をしていたので家の保証があるからでした
兄は長男だからという責任感もあり、了承しました

ところが結婚後、祖父が「わしは一銭も出さん。父に出してもらえ」
と言い出したのです

父はBに住んでたこともあり祖父から邪魔者のように扱われ、父と母が建てた家から追い出されたこともあります
多分こう言い出したのも父に対する嫌がらせなのだと思います
父母は出すと言ったのですが、兄は断り、その家に住むことも拒絶し、半ば絶縁状態になり、新しく家を購入することにしました

今までの状況から私も祖父には反感を持っていますから兄を応援したいのですが、兄の給料では生活しながら住宅ローンは払えないと思います

現実的な問題で、家を建てるなら実家若しくは祖父の用意した家に住む方がいいと思います。
父母ともに連絡が取れず、私とは連絡が取れたので話をすることになりました。
どのように説得すればいいでしょうか?
兄嫁さんと電話で話したところ、祖父の用意した家に住む方がいいと言ってるが兄が頑なに拒否するそうです


長くなりすみませんがよろしくお願いします

812 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 16:02:38.30 0
妹の出る幕じゃないと思うけども。
妹がすべきなのは「両親が心配しているので、電話してやってくれ。頼む」
ということくらいでは。

兄がどうやって生活すべきかまで妹が口出すのはおかしい。
それは夫婦で考えることでは。

813 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 16:03:12.30 0
関わらないのが一番。
兄の家の事情は兄夫婦しかわからない事もあるし、ややこしい親族間の勘定や
金のトラブルに巻き込まれるだけ。そうなっても自分には解決する能力もないなら
下手に口挟んでややこしくしたら兄夫婦が困る自体もある。
こういうことは口挟む人数が増えたらそれだけこじれることがあるからね。
自分はスーパーマンじゃないなら兄と親に任せておこう。

814 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 16:03:14.86 0
またはっちゃけ案件かよ

815 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 16:10:26.58 0
孫とはいえ祖父の建物に誰を住まわせろとかいう権限はないのでは?
貸さないといっているものを借りろと説得は無理でしょう。
まして兄夫婦がすむ場所をどこにしろなんていう権限はないからね。兄達が
夫婦で話し合って決めること。経済的な事情も含めて。

まして実家で同居しろなんて、兄嫁の心理的な負担考えたら嫌な小姑以外の
何者でもないよ。ましてこれほど差し出がましく新婚夫婦の生活に干渉する
小姑が出入りする実家なら嫁さんがかわいそう。

816 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 16:15:19.43 O
>>812
すみません、私は弟です
私っていれたのが間違いでした
すみません

そうですね
ただ、今度は私に住めと言ってきそうで怖いんです
私が今住んでる所は私の勤務地と嫁の勤務地の中間で、嫁勤務地−私勤務地−実家付近になり、嫁が勤務できなくなります
嫁は働きたいと言っていますので私も住むつもりはありません
ずるいとは思いますが、兄に住んでほしいのです

それに幼少のころ、長男マンセーの祖父母でしたから祖父母に何かしてもらったこともないですし、兄がもらっていた成人祝いや就職祝い、結婚祝いも祖父母からはもらっていません
それは兄が面倒見るからもらえるんだと理解していました
だから私達夫婦が住むのは納得できないのです(父母は了承済みです)

817 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 16:17:11.71 0
>ただ、今度は私に住めと言ってきそうで怖いんです
>ずるいとは思いますが、兄に住んでほしいのです

本音はそれか。
そのために兄夫婦を生贄にする気だったんだな。
兄も自分も断ればいいだけなのにね。

818 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 16:17:54.86 O
>>815
祖父は今でも兄に住めって言っています

また母と兄嫁はとても仲よく、私の嫁と三人で出掛けていますし同居も大丈夫と兄嫁からは聞いています

819 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 16:20:06.31 0
兄のことでもあるんですが、メイン義姉のことでも相談したいんですが、
ここのスレでも大丈夫ですか?

820 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 16:20:32.12 O
>>817
そうです
それが本音です

今まで何もしてもらっていない私が父母はまだしも祖父母の面倒を見るのは許せません
父母は分け隔てなく育ててくれましたし、嫁とも今後父母を経済的に援助する可能性は伝えてありますし了承を得ています

821 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 16:21:08.76 0
同居介護を押し付けたい弟(兄嫁にとっては小舅)か。これは性質が悪い。
自分の嫌な事を押しつけるなんてね。
お祝いの額なんて同居介護の犠牲に比べたら微々たるものなのに、それを
上げて一生面倒は全部押し付ける気とは。

普通なら兄も自分も断って自活で終わりの話。
これも一種の長男教の田舎物脳だ。長男が全部面倒抱えこんで弟は自由。

822 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 16:23:24.24 0
>>819
義姉は兄嫁でいいのかな?だったら下のスレはどう?ここはカオスだし。

実兄実弟の嫁がムカつく35【コトメ・コウト専用】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1342783700/l50


823 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 16:24:06.27 0
>>816
問題はわけて考えよう。
あなたが住みたくないなら住まなきゃいいだけ。
何か言われたら「できない」と言えばいい、それだけ。

で、兄がどうやってどこで生きて行くかは兄の問題。

824 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 16:24:46.88 0
>>822
ありがとうございます!

825 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 16:25:44.65 O
>>823
分かりました
兄には両親と祖父母と話し合うように伝えます

ありがとうございました

826 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 16:25:59.12 0
だね、祖父の面倒を見たくなきゃ見なきゃいい。でも兄も見ないでいいし
それを強制する権利はない。

827 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 16:29:59.95 0
sageもコテも出来ないとは

828 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 16:31:13.87 0
sageができないのか、誘いうけするような人だから心底かまってちゃんなのか
わからないけどね。

829 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 16:44:52.26 0
すみません、先ほど書き込んだ819ですが、
メモに書き込んで読み直してみたら、兄メインだったのでこっちに投下させていただきます。
読みにくいかもしれませんが…。

去年結婚した兄、今までは一人暮らし始めてからはお盆にすら実家に帰ってこなかったのに
結婚した途端、頻繁に帰ってくるようになった。嬉しくない。むしろ迷惑。
一人暮らししてる時は、音信不通で自分が困ったときにしか連絡を寄越さなかった。
実家暮らしのときは、自称鬱()で大学中退・若干引きこもり状態だった。

母は兄妹仲良しでいてほしいと願っているみたいだけど、正直無理。
兄のせいで今でも男性は苦手だし、おかげで性に対して潔癖にもなってしまった。
こっちは誕生日祝っても、向こうは祝ってくれたことは10年くらい、一度もない。
そっちは結婚して心境の変化があっただろうが、こっちは違う。
今でも兄のことは怖いし、目も合わせられない。
何事もなかったかのように帰ってきて、普通に接するのやめてほしい。
それから全身黒ずくめの恰好で家にくるので、強盗かと思ってびっくりする。

姪と甥は可愛いけど、正直兄だけは帰ってきてほしくない…。
兄を実家に帰ってこさせない方法はないですかね…。
私が実家を出るということも考えましたが、家庭の事情により無理でした。

よろしくお願いします。

830 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 16:50:39.98 0
>兄を実家に帰ってこさせない方法はないですかね…。

端的に言えばない。
兄にとっても実家だからね。
それに親の家だからね。主が息子がこないで欲しいなら別としてきて欲しいなら
とめる権利はない。

>私が実家を出るということも考えましたが、家庭の事情により無理でした。

どんな事情かは知らないけど本当に嫌ならその家庭を捨てても出なさい。
嫌な兄と付き合うのを強制する親なら離れたらいい。20過ぎれば子供は自由に
生きていい。自立してね。

831 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 17:00:03.29 O
>>829
無理pgr

832 :829:2012/08/14(火) 17:04:40.58 0
>>830

レスありがとうございます。
母親と祖母には兄については、一緒に暮らしてたころ怖い思いをしたから…と相談しました。
兄は情緒不安定な人だったので、不機嫌な時に殴られたり怒鳴られたりしたくりですが、
それでも私にとっては怖くてたまらない存在だったので…。

私は17です。3年も我慢できる自身がないです。
家庭の事情というのは、父が病気で入院しており、母親が遅くまで働いているため私が家事を担当しています。
なので疲れて帰ってくる母親に、家事までさせたくないからです。これは私の考えです。
母から反対された理由は、
・私が持病を患っているため、一人で暮らすのは無理でしょう?とのこと
・長男も次男も出て行ってしまったから家にいてほしい。
ということです、甘えた考えかもしれませんが、私も母とはまだ暮らしていたいです。

833 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 17:06:04.31 0
>>832
お兄さんは何歳なの?

834 :829:2012/08/14(火) 17:06:57.90 0
>>833

26です。

835 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 17:07:01.53 0
>私が持病を患っているため、一人で暮らすのは無理でしょう?とのこと

持病を持っても自立してる人はあり。親に代わって家事ができる能力や体力が
あるならできる。

>長男も次男も出て行ってしまったから家にいてほしい

断ればいい。

836 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 17:09:17.07 0
都合のいい魔法の呪文なんてないよ。
ママとはいたい。でも自分が嫌な人をママもシャットアウトさせたいなんて。
母親や父親にも意思があるんだから。自分の気持ちだけでは決まらない。
実害が及ぶなら別としてないならやめてもらう方法なんてないね。

837 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 17:09:58.13 0

またQちゃん?

838 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 17:10:14.99 0
>>832
高校生?何年生なの?
お兄さんはどのくらいの頻度で来て、どのくらいの時間いるの?

839 :829:2012/08/14(火) 17:16:16.82 0
>>835
ありがとうございます、持病でも一人暮らしの人は〜と話してみます。

>>836
父親は植物人間状態なので話し合いはできません。
すみません、魔法の呪文とかくだらない言葉はよしてください。
実害が及んでいるから相談してるんです。

>>838
高校3年です。
週一で必ず来て、たいていはお昼から20時くらいまでいます。夕食も一緒です。
私が夏休みだから、という理由で甥と姪を連れて明後日から泊りにくるそうです…。

840 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 17:18:43.64 0
受験だつって、予備校の自習室にでも図書室にでも
学校の自習室にでもどこにでも行けばいいのに。
で、家に帰ってきたら「はぁ。勉強しないと」とわざとらしく言って
自室でガンガン勉強すればおk

841 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 17:18:54.73 0
あれれ逆切れモード。この相談者も問題ありそうだね。

842 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 17:20:48.06 0
実害って嫌いなだけじゃない。あるいはプレゼントのお返しがないとか。
暴力とか実害があったらとっくに被害者意識たっぷりに書いてるだろうに。

843 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 17:22:12.25 0
結局自分に都合のいいレスだけ欲しい子だったんだね。
それも自分の気持ちに100パーセントかなうようにうまくいく方法を教えろと。
それを魔法の呪文といわずになんと言う。そんな方法魔法でなきゃないからね。

844 :829:2012/08/14(火) 17:22:55.67 0
>>840
あらかじめ来るとわかっている日には何度か何度かその手を使いました。
勉強といって部屋に籠っても、甥っ子が部屋凸してくるので、効果なしです。
前もって連絡せずに帰ってくることが多いので、夕方帰宅したときに鉢合わせがよくあるパターンです。

>>841
それはどうも。

845 :829:2012/08/14(火) 17:25:12.84 0
>>842
殴られるのは実害ではないんですか。

>>843
そうかもしれません。

846 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 17:25:43.03 0
>>844
20時までなら「あ、アレ忘れてた」とか適当に口実つけて
もう一回家を出ればいいじゃん…
で、マックで100円飲みモノでも買いなよ。
高校3年でしょ。もっとうまくやればいいのに。

847 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 17:29:23.29 0
・親の家
・親は来て欲しい。
・自分は親の家を出られない(といいつつ出たくないとも認めている)
・自分はきて欲しくない。来ない方法を教えろ。

無理です。そんな方法ありません。

848 :829:2012/08/14(火) 17:29:27.81 0
>>846
18時からは夕食の準備をするので家にいます。
19時以降外出したら、外出先を教えても母親に警察を呼ばれたことあるのでその方法は難しいです。
すみません、やり方が考えつかないので…。

849 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 17:29:29.87 0
母親にいいように使われてるね

850 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 17:31:20.04 0
その兄一家の食事も高3の娘であるあんたがしてるの?
嘘っぽいなー

851 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 17:31:43.22 0
>>848
高3の子供に対してそんな母親ってかなり危ない人だね。
お兄さん、お母さんに似たんじゃない?

母親にはいい顔したい、でもって、お兄さんに家には来てほしくない
ってのは無理だから。
自分でどうするかそろそろ決めるときでは?

852 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 17:32:55.49 0
単にママンが結局は自分より兄のほうが好きっていう現実を
否定したいだけではないかな
言っとくけどおまえの母親が好きなのは兄。
おまえは飯炊き家事召使だからね

853 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 17:33:43.01 0
>>852
言葉は悪いけど、これが事実なんだなぁ

854 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 17:34:22.52 0
自分の100パーセント思い通りにいく方法でないからってデモデモだってすぎる。
そのくせ態度も尊大だし切れやすい。言う事も微妙に変わる。
これじゃ相談に乗るのは無理だわ。乗ってもらえる人はそれだけ相手の言葉を
聞いて都合悪くてもひとまずは考える人だからね。

855 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 17:34:32.75 0
実は母親を叩いて欲しいって所だったりしてな
母娘とも性質の悪い甘えなのは気が付いてるのかね

856 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 17:37:14.73 0
就職するまで我慢するしかないのでは
どうしても嫌なら自立できるくらいのお金を稼げる所に就職することだね

857 :829:2012/08/14(火) 17:38:29.63 0
>>847
残念です。

>>850
兄一家が来たときは母も手伝ってくれるか、外食になります。
嘘と思うのは貴方と育った家が違うからではないですか。

>>851
はい、祖父母宅(同じ県内)の家に落ち着いて勉強をしたいから。
と理由で大学が決まるまで住まわせて貰えないか相談してみます。
母親にはいい顔しているつもりはありませんが…、反抗することもよくあるので。

858 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 17:45:13.60 0
>>857
お母さんキチガイだから離れた方がいいね。
高3の子が7時に用件言って出かけても警察呼ぶって恐すぎ。
そんな恐いお母さんなら、夕飯作ったりしてご機嫌とりたくなるのもわかるわ。

859 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 17:45:25.45 0
んー、問題は母親にあるような気がするな。母娘か。

とりあえず近日中の事に関しては行動パターンをなんとか変えて離れるしかないんじゃないかな?
心は不安定になるかもしれないけど。

それから一度自分の事ときちんと向きあって考えた方がいいかもしれないね。
色々あると思うけどやっぱり自立するのが一番じゃないかとは思うよ。
自分も持病あるけど自立できたよ、駄目人間の方だったけどね。

860 :829:2012/08/14(火) 17:45:34.52 0
>>852
正直一番納得しました。
夏休みですし、友達と遊びにいったりなるべく実家から距離を置きます。
 厨
  共
   ご
    め
     ん

文章考えつかなかったわ。釣り師にはなれそうにないや

861 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 17:47:51.14 0
>>860
高3なんだよね?
図書館にでも行って勉強しろよ…
予備高や塾にも行っていないんだろうしさぁ。

ホント、釣りくさいな。

862 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 17:59:56.24 0
童貞じゃねーの
女は家事ができると思い込んでいる
エロゲーかよ
高校生の娘なんて自分のことしか考えてないよ

863 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 18:03:10.51 0
それは育ってきた環境にもよるでしょ
さすがに一括りにはできないと思うわ

864 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 18:07:24.19 0
確かに男っぽい

865 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 18:08:53.18 0
なんだ釣りか

866 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 18:10:38.51 0
この間の人とよく似てるね。
同一人物が話しを変えてまた来たのかと思ったわ。

867 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 18:12:00.27 0
なんというデジャヴw
同じ釣り師かな

868 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 18:31:22.24 O
母親が私の弟に色目を使います。

普通でしょうか?

ひどいときは食事の際、ソーセージで音を立てて擬似フェラを行いました。
弟がいる時だけ下着だけなど薄着になります。
いつも弟は目に入れないようにいつもそっぽを向いてます。
やめてといっても聞いてくれません

母親とはこういうものでしょうか?
そうでないならどうすればいいでしょうか。
父親は死んでます



869 :794:2012/08/14(火) 18:36:12.21 0
794です。
皆様、改めて、たくさんのアドバイスありがとうございます。
1年前は、ずっとお金を貸さないように粘っていると「こんな子に育ってガッカリだ」などと言われていたので、今はずいぶん借り方が大人しくなった方です。
自立したいのは山々なのですが、なんせ先立つものがないので、もう数年先になりそうです・・・。
それと、良くできた娘さんと言って下さった方もいて、とても嬉しいのですが
私は決して自分のことを、よくできた娘だとは思っていませんし
むしろ、この歳になって、親を助けるようなことは家事ぐらいしかしておらず、底辺の中の底辺だと思っています。

>>800のあと、祖母に電話して謝罪をし、もう4円パチンコには行かず
1円パチンコに行く際も、自分の小遣いの範囲で行くという約束をして
仕方なく、私が旅行代として1万5千円を貸すことになりました。

ただ、さきほど母親に今月の生活費を聞いてみたのですが
あと1万円さえも残っていないようで、残り1ヶ月一体どうするんだと心配になりました。
祖母に借りるなんてとんでもないので、旅行どころではない気がするのですが・・・。

皆様にもうひとつ、お聞きしてもいいでしょうか。
母親は私にお金を借りる時に「親子なんだから貸してよ〜ww」や「子は親に協力するモンでしょ!?」のようなセリフを毎回のように言います。

私は、たしかに親子は協力するものだとは思います。
しかし、パチンコで負けた分の尻拭いのようなものをするのは「うーん」という感情を覚えますが
皆様は「子は親に協力するものだ」という考えを、どう思いますか?

毎回のように様々なことをお聞きして申し訳ありません。
私自身が世間を知らな過ぎるのもあれば、友人などにもあまり相談できなかった悩みだったもので・・・。
無知で無力な私に、皆様のお知恵をお貸しして下さればなと思います。

870 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 18:48:52.70 0
>>869
21歳の子供を持つ婆だけど急にお金がいり用になったとしても
「親子なんだから貸してよ」「子は親に協力するもんでしょ」なんて思わない。
細かいお金の持ち合わせがなくて借りることもあるけど
悪いけどあとで返すから貸してくれる?って言うわ。
まして子供にパチンコ代をたかるなんてあり得ません。

どんな理由であれ結局1万5千円を渡したことはよくなかったと思う。
なんだかんだ言ってお母さんは甘えてるのよ。
あなたが出してくれるって。
あなたが自力することはお母さんも自力することを意味するから
大変とは思うけどなるべく早く家は出たほうがいい。
そして金銭的に甘やかさないことだね。
お金を出さないことが可哀想なんじゃなくて
甘やかして無駄なお金を使わせてしまうのが本当は可哀想なんだからね。

871 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 18:49:56.25 0
自力 ×
自立 ◯

872 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 19:05:13.51 0
>>869
なんでそこで旅行代を貸すのよ。
旅行は取り止めたらいい。
そんなのは協力ではない。
多重債務者を家族に持つ人のでよく言われていることだけれど
あなたの母のような人に金を与えるのは
麻薬患者に麻薬を与えるようなもの。
金を引き出したい母は情を揺さぶる言動で攻めて来るでしょうが
動かされてはいけません。

873 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 19:13:04.69 0
はたして旅行だかどうだかも…

874 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 19:43:03.70 0
>>869
親を手助けするのは、当たり前だけどさ
そもそも、親が子にお金を借りるところが違うと思うの
家の修理とか、家電が突然壊れてあれもこれもって大きな金額で、どうしてもって言うなら親も言ってくるだろし
寧ろ進んで出すと思うけど、買い物で散財したとかパチンコでとかだと、繰り返すのが予想できるから絶対に出さないと思う

875 :794:2012/08/14(火) 19:47:17.77 0
旅行費を貸してしまったのはよくなかったですよね・・・。
>>869で「もう4円パチンコには行かず1円パチンコも自分の小遣いの範囲で行くという約束をした」と書きましたが
以前、一番最初に祖母にバラすと決めた際にも似たような言葉を言われたことがあるので、正直、信用なりません・・・。
ちなみに、旅行は本当にあります。

もちろん、旅行自体を取りやめることも考えたのですが
元々は私の伯父が提案した、親戚との旅行なので、祖母どころか
今回の件について何も知らない伯父夫婦や2人の従兄妹などを巻き込んでしまうので
どうしても中止と言う形に持っていくことにはできませんでした・・・。

>>872さんの仰る通り、情を揺さぶる言動をしてきたり
脅しをかけてくることもしばしばで、心が動かされそうになりますが
私自身も、毎月のように母親からお金の貸し借りの話をされるのは苦なので
少なくとも、あと3〜5年後には家を出るつもりです。

もう、実の祖父や、伯父や、父親にも話をしたほうがいいのかなと考えていますが
祖母が「あまり伯父さんとかに喋ったら、変に悩ませてしまうよ」と言っていたので
黙っていたほうがいいのかなと悩んでおります。

876 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 19:50:51.59 0
>>869
自分のしてることが結果的に母親にプラスに働いてると思う?
周りが散々甘やかして更に娘が甘やかし、それが母親にとって良いことなの?
協力ってのは誰かをぬるま湯につからせてダメにしてしまうことじゃないと思うよ
ダメにしてしまうというか、もう既にダメなものを更にダメにするというのが正しいか

877 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 19:58:26.13 0
>>875
むしろ親戚巻き込んで母親に喝いれてもらったほうがよかったかと・・・


878 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 19:59:40.14 0
>>875
あんたの行為は糖尿病患者にケーキ食わせてるようなもん
金は一切与えるな
伯父夫婦に大恥かけばいいじゃん


それに、そろそろウザい
どうせデモデモダッテのくせに

879 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 20:08:13.65 0
>>875
祖母とあなたで隠し続けたら事態はよくはならない。
伯父さん含めて親族会議を開いたほうがいいよ。
どうにもならなくなってから相談者されたって相手は逆に困る。
悪いけど母親は変わらないを前提に行動しないとね。

880 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 20:20:20.71 0
でもでもうるせぇーな!
育ちの悪い品のない母子家庭はだから嫌なんだよ
貧乏人なら身の丈にあった生活しろよ
旅行だってやめなきゃならない状況だろうが
我慢できない貧乏豚ババアども
滅びてしまえ!

881 :794:2012/08/14(火) 20:49:10.83 0
改めまして、レスありがとうございます。

たしかに、少し親戚に迷惑はかかるかもしれませんが
喝を入れてもらうなり、今後貸さないようにするなりしたほうがいいですよね。
>>879さんの言うとおり、ちゃんと話して、親族会議を開こうと思います。
また、私自身も、もう少し真剣かつ厳しく、この問題に立ち向かっていけるように努力します。

>>878さんや>>880さんを見て、私の投稿したレスを見返してみると
確かに言い訳のような言葉ばかり並べてしまい、うるさかったかなと反省しています。
品がなくて本当にごめんなさい。
不快にさせてしまった方々も、誠に申し訳ありません。

レスをくれた皆様、本当にありがとうございました。
一人で悶々としていた問題だったので、助言を下さり、とても感謝しています。

882 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 21:44:17.97 0
気にすることはないよ
ただ糖尿病の患者にケーキ与えるようなものというのは
本当に本当のことだから、真面目に考えてください
あなたのお母さんは間違いなくもう重症です

883 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 22:59:48.76 0
妹のことでちょっと相談したいんですけど・・・

なんかアダルトサイト閲覧してるみたいでどうしたらいいかわかんないんです
あんまり強く言える性格でも地位でもないのでどうすればいいんですかね?

あともしこの投稿で不快にさせてしまったらごめんなさい申し訳ないです

884 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 23:02:06.87 0
>>883
相談するときは、年齢くらい書かないと…

885 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 23:08:51.62 0
ああすいません忘れてました

妹は中学3年生です

886 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 23:11:57.93 0
サイトを見ることができないようにしたらいいんじゃないですかね?

887 :名無しさん@HOME:2012/08/14(火) 23:41:19.26 0
見れなくしたらなんか露骨じゃないですか?

あと親にはまだバレてないので履歴ちょいちょい消してます

888 :名無しさん@HOME:2012/08/15(水) 00:02:10.97 0
むしろ親にバレたほうがいい。
アダルトサイトを見てムラムラしてるだけならいいけど
出会い系や危ないサイトに手を出したら大変だよ。
アダルトサイトからリンクで繋がってるのも多いからね。
パソコンにフィルターをかけるなり親に話して対応を任せるなり
どちらにしろたいして年が変わらないであろう姉が解決出来る問題ではない。

889 :名無しさん@HOME:2012/08/15(水) 00:05:19.47 0
架空請求サイトもあるしね
悪質なところだとウィンドウ閉じられなくなったりすることもある

890 :名無しさん@HOME:2012/08/15(水) 00:09:34.63 0
>>888
そうそうバレたほうが絶対いいわ

891 :名無しさん@HOME:2012/08/15(水) 00:10:17.14 0
そうなんですか・・・
親に話そうと思います
話そうとは思うんですけどなんかショック受けるだろうなっていう不安があってなんて言えばいいのかよくわからないんです。

うちの親ヒステリックになると手出すので色々と怖いんです

892 :名無しさん@HOME:2012/08/15(水) 00:12:14.80 0
中3なら姉から話すのもありだと思う。
見るのは勝手だけど、いろいろ気を付ける点はあるよと。
でも普段の関係にもよるかな。

893 :名無しさん@HOME:2012/08/15(水) 00:16:19.21 0
>>891
メール欄にsageと入れて、名前欄にも何か入れてくれ

894 :名無しさん@HOME:2012/08/15(水) 00:16:45.87 0
>>891
そういう親なら
話さずにバレても話してバレてもヒステリックになると思う
どっちのバレ方のほうがヒスが少しでも抑えられるか
他人には分からないのであなたが判断するしかないかと

895 :名無しさん@HOME:2012/08/15(水) 00:17:06.74 0
親と話するにしろ妹と話するにしろなんて切り出したらいいのか・・・

あとどうでもいいことなんですけど自分が姉(女)だってことなんで分かったんですか?

896 :名無し:2012/08/15(水) 00:18:59.78 0
あ、すいません・・・

897 :名無しさん@HOME:2012/08/15(水) 00:22:53.75 0
何にも言わなくていいと思う
架空請求についてはゲームにしろアダルトサイトにしろ、怪しい画面が出たら全部無視
真面目に払う奴が馬鹿みたいなことを世間話的に言っときゃいいと思う

898 :名無しさん@HOME:2012/08/15(水) 00:23:07.77 0
小出し小出しでチャットみたいだ。

899 :名無し:2012/08/15(水) 00:26:40.09 0
皆さんありがとうございます

妹に話してみることにします、妹も親の面倒くさいところはよく知ってるし
親にバレ方が大変なことになるので
ほんとにありがとうございました

900 :名無しさん@HOME:2012/08/15(水) 00:29:20.54 0
親にそれとなく言うか、妹にそれとなく注意するか、見て見ぬふりをするか くらいしかないよね
頑張ってね

901 :名無しさん@HOME:2012/08/15(水) 00:33:38.93 0
>>899
言い出しにくいと思うけどがんばって

902 :名無しさん@HOME:2012/08/15(水) 00:34:50.51 0
>>895
長年生きてると雰囲気で分かるもんなのよw
とりあえず一度は妹にネットの怖さを忠告してみれば。
それで様子を見て危ないなと思ったらあとは大人の親に任せてね。

903 :名無しさん@HOME:2012/08/15(水) 00:58:55.52 0
>妹がパソコン使い終わった後にふと閲覧の履歴見たら見慣れたページの名前がずらずらっと並んでまして・・・

え、姉なの? 見慣れたページの名前って? 自分は18以上だからいいって事?
立てたあのスレタイからして釣りな感じがするけど・・・。

904 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 01:52:16.49 0
亀で申し訳ないが、>>766
「絵が下手」「コマ割がダメ」「演出がなっちゃいない」「ページ数の割にストーリー展開が微妙」
などの、あきらかに技術的なことでダメだしするのはいい。
だが、
「エロだからダメ」「ロリだからダメ」というような、内容に文句つけるのは逆効果だと思う。
「なら、エロやロリじゃなければいいんだな」って反論されるから。

ついでに言うと、その個人が何が好きで何が嫌いか、なんてのは、親兄弟であっても
口出しするものではない。だから、そこに反発されたら、下手すれば意見は聞き入れられなくなるよ。

905 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 02:03:24.35 O
はじめまして。姉とどう接すれば良いかわからなくなってしまい、書き込みました。
姉はとても感情的な人で、ほんの小さなことでもすぐに怒鳴り、喚き散らします。
私は引っ込み思案な性格なので、小さい頃は奴隷のように扱われていました。
私が中学〜高校生のときに、ようやくこんな関係はおかしいのだと気付き、姉の頼み(ほとんど命令ですが)を断るようになりました。
その後は、奴隷関係はほぼ消えましたが姉の我が儘は健在で、仲が良いとは言えない関係でした。

今は二人とも成人していますが、最近ついに姉と全く会話は噛み合わずどうすれば良いのかわからなくなってしまいました。
昨夜私が寝ているときに、姉が突然部屋に入って、「ドライヤーはどこだ」と怒鳴り始めました。
私は知らなかったので「知らない。明日朝早いから迷惑、出ていって」と言いましたが
「お前の部屋だろう」「知ってるんだぞ」と言って全く聞いてくれません。
やがて姉は諦めて出て行きましたが、
翌日、姉の部屋にドライヤーがあったので「ほら私じゃなかったじゃないか、怒るならもっとよく考えろ」という旨を言ったら「は?意味わかんない」「何言ってんの」「お前気持ち悪い」しか言いません。
意味のある会話をしてくれないのです。

すみません長すぎるので一度切ります。

906 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 02:05:06.01 0
>>905
お姉さんの言うことは全部スルーしたら?
翌日にわざわざ絡んだりするのは、あまり頭のいいやり方とは言えないよ。

907 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 02:05:22.17 O
続きです。
姉は以前から私の部屋を物置代わりにする、深夜私が寝ているのも構わず突然部屋に入り物色する、私の物を勝手に借りる、そしてその一部を自分のものにしてしまうなどワイルドな行為が激しかったので、その不満もありついカッとなって口論になってしまいました。
私は姉に長い間ゲーム機を貸していたのですが、こんな奴に物を提供するのが馬鹿らしく思えて、今日、姉に貸しいてるものを全て回収しました。

すると先ほど姉が怒鳴り込んできて、私をハンガーで殴りながらセーブデータがどうの、勝手に部屋に入るのがどうのと言い出したので、
「あなたみたいな奴に貸しているのが馬鹿らしくなった、悪いとは思っていない」と言い返したら
「お前は頭がおかしい」「お前は人と会話が出来ないのか」と叫んで、私のゲーム機を引っつかんで行ってしまいした。
これがついさっきのことで、「人と会話が出来ない」という発言を姉がしたことに私自身考え込んでしまい、今ここに書き込んでいます。
話が通じないのは私で、私が悪かったのでしょうか。
ものを無断で回収したことは悪いことですが、私はそれを差し引いても姉が理不尽だと思っています。
でも、もしかしたら私は今カッとなっているからそう思っているだけで、私の罪のほうが重いでしょうか。
今、姉に対する憎しみでいっぱいで、あまりに冷静になれないのですが、相談に乗って頂けると嬉しいです。
私はこの姉と今後どのように付き合っていけば良いのでしょうか。
本当に彼女が怖いです。


今様子を見る限り、ゲームのセーブデータは大丈夫だったみたいです。良かったです。

908 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 02:06:49.15 0
>>907
成人してるんでしょ?独立したら?

909 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 02:09:47.02 O
>>906
こんな夜中にレスを下さってありがとうございます。
確かにその通りですが、理不尽なことで責められて迷惑被って、謝ってももらえないなんて酷い…とも感じてしまうのです。
大人になったほうが良いですよね。
もっと少し頭を冷やします。

910 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 02:12:48.08 O
>>908
ありがとうございます。
独立というか一人暮らしは、以前から考えています。
私は先月、人生初のアルバイトを始めた大学生なので、経済的にもう少し先になってしまいそうです。
やっぱり合わない者同士は物理的に離れるのが一番ですよね。

911 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 02:13:00.22 0
>>909
相手がまともな人だったら、そもそも理不尽な要求はしないでしょうし
たまに虫の居所が悪かったりで八つ当たりされてもすぐに謝ってくるでしょう。
恒常的に理不尽なことばかり言って謝っても来ないなら、
それはその人がまともじゃないってことです。
まともじゃない人にまともなことをさせるのは無理なので、
無駄に消耗しないように距離を置くのが無難です。

912 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 02:20:53.93 0
実家暮らしでその姉を親がなにもしないで放置しているのが訳わからん
その時点で家庭が歪んでるだろ
神経がまともな人間が逃げるしかない

913 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 02:24:42.61 O
>>911
その通りですね。本当にその通りです。
完全に私を奴隷と見下している姉とまともな会話をしようとするなんて、無駄なことですよね。
なんだか悔しいし悲しいですが、今後姉は出来る限りスルーして、一人暮らしの機会を待つことにします。
話を聞いて頂けたことでかなりクールダウン出来てスッキリしました。
こんな深夜に付き合ってくれて本当にありがとうございました。

914 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 02:34:50.74 O
>>912
母は一応姉を諌めてくれますが、あまり強い人ではないので、姉は全く堪えません。
姉の横行の多くは親が見ていないところで起こるというのもあります。

小さな頃から、自分の意見をハッキリ言える活発で強い姉と、その尻に敷かれる引っ込み思案な妹という図式を「微笑ましい」と認識し、あまり手を貸してくれなかった人なので、
恐らく今の状況もその延長くらいにしか思っていないのだと思います。
勿論、私は自分の力で行動を起こさなければと思っているので特に母を恨んでいませんが、もっと頼りになる母ならなあ…とも考えてしまいます。
どちらにしろ、もう親に頼れるような年齢でもないので、自分で何とかしていかなきゃいけないですよね。
頑張ります。こんな深夜に本当にありがとうございます。

915 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 02:45:25.69 0
父親存在感ゼロだねえ
母親も親なのに子に馬鹿にされるほど親の威厳も示せない
親が親としての権威を振るわないとこうなる典型

916 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 06:53:28.82 O
まずは部屋に鍵をつける事からじゃない?

917 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 07:57:30.42 0
ていうか一人暮らししろよ
大学生なのに何がゲームだセーブデータだ
姉はキチガイ
姉に男はいるの?多分デブスでしょ
もし妹の方がいい生活始めたら発狂して壊しに来るよ

918 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 08:00:28.41 0
多分姉の人生、あんたが思ってるほどうまくいってないんだと思う
威張れるのがあんただけなんだよ
サンドバックとしておんぶおばけみたいに今後一生しがみつかれたくなければ
逃げろ

919 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 08:21:33.56 0
家を出ろと言っても大学生ならそう簡単には出れないよ。

>>914
学生のうちは割り切って自衛に務めるしかないね。
まずはご両親とよく話し合う。
お姉さんはまともじゃないから被害が来ないように極力関わらない。
部屋にはカギをつけて勝手に侵入されないようにする。

ほんとに頭に来たら反撃してもいいと思う。
殴られたら殴り返したっていいんだよ。

920 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 08:35:49.25 i
こういう相談でいつも思うんだけど
「家を出ろ」「自立しろ」以外の回答ってないよね
いじめられっ子に転校しろというのと同じ
なぜ理不尽な思いをした方が動かなけりゃならないの?
こういう場合相手に制裁を加えるのが正しいやり方だと思うんだけど
どこに行ったってこういうタイプの人に出くわす確率はあるんだし
そのたびに逃げ回るわけにもいかないじゃん
家族に苦しみながらやっぱり愛情が欲しくて離れられない人もたくさんいると思うよ?
折り合いをつけるなり相手を黙らすなりの交渉をしながら共存していくという選択肢がない
イヤなら辞めろ、出ていけって短絡的だよね
簡単に出られたりやめられたりするなら誰も苦労しないっての

何かもっと姉を黙らす方法とか人に頭がおかしいとかいう奴に制裁を加えて黙らせる方法はないものなのでしょうかね?

921 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 08:51:46.54 0
………。

922 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 08:54:31.42 0
黙らす方法、多分なくはないんだろうけど、相手に仕返しするよりも自分の幸せを守ろうとすると
そういう回答になるんだろうね。
自分の子供がキチガイに殴られそうになったら、そいつを怒鳴りつけるよりも子供守って逃げたほうが、
スッキリはしないけど結果的には絶対に良い。
怒鳴りつけたらキチガイがさらに逆上して何かしでかすリスクもある。
そう考えると、さっさと逃げちゃったほうが自分のためになる。

とはいえ、自分も前から思ってたw
逃げるのも楽じゃないしね。>>905の場合は家族だから暴行警察云々も難しいだろうし
いっそここを見せて、世間から見てお前の行動はキチガイだと分からせれば、多少静かになるかもしれないねw

923 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 09:15:12.95 0
>>920
偉そうな長文の前に、お前が
>姉を黙らす方法とか人に頭がおかしいとかいう奴に制裁を加えて黙らせる方法
を挙げてみろよw

家族であっても、もし実力行使して手を出せば、逆に暴行傷害で警察呼ばれる場合もある
話し合いで解決するのは無理だってわかってるから、みんな「逃げろ」って言うんだよ
キチガイ相手に理屈が通じるなら、悩む必要なんかないけど
血縁の情だとか責任だとか考えてやったところで、絶対に報われる事なんか無いんだから

924 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 09:17:07.15 0
結局DQN返ししか、姉に打撃を与える方法は無いように思うから、
距離を置けってアドバイスするしかないんじゃないかな。

姉と同じレベルに落ちて喧嘩するのも大人としてどうかと思う。

925 :905:2012/08/16(木) 10:35:01.60 O
おはようございます。905です。
先ほど、姉が寝ている間に母と話し合ってきたので、相談に乗って頂いた皆さんに報告をと思い来ました。

ここのアドバイスの通り、なぜ姉を放置するのか、助けてはくれないのかと訴えかけたところ、
・姉の性格については問題を感じていたが、あなたがそんなに悩んでいるとは知らなかった
・放置はしていない。注意している。だがそれを受け入れるかどうか考えるのは個人なので強引にどうにかしようとは思わない
・あなたも感情的になるからいけない。姉だってちゃんと冷静に話せばわかる
・彼女にも良いところはある
・姉妹喧嘩などそんなもの
ということ言われました。

どうやら母は、今まで私が姉に奴隷として見られていたこと、必死に抵抗する今も理不尽な扱いを受けていることを
本当に「微笑ましい凸凹姉妹」と思って見ていたようで、
私が泣きながら相談したことに驚いていました。
とりあえず、私が出て行きたいほど悩んでいるのを伝えられたのは良かったと思います。
ただ、母の考えを楽観的だとわかってもらうために、このスレを見せてみたら、
あんた2ちゃんねるやってるのか、ちょっと気持ち悪い…みたいなことを言われたのが軽くショックです。
言わなきゃ良かった…

仲良くしろと渋る母に必死に訴えかけたところ、今夜、母を間に入れて姉ときっちり話し合うことにしてくれました。
とりあえず話はそれから、ということでまとまりました。
母にここまでさらけ出して相談出来たのもここの皆さんのおかげです。
本当にありがとうございました。

926 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 10:44:16.76 0
>>925
別に、親兄弟だからっつって仲良くしなくちゃならないわけじゃないんだし、
とっとと自立しなよ。
この期に及んでまだ親に頼って相談なんかしてる時点でどうかと思うよ。

他の人も言ってるけど、すぐに出て行けないのであれば、部屋に鍵をかけるなりして
自衛するしかないっしょ。

はっきり言うけど、話し合いしてもどうせ平行線だと思うよ。
姉は親の前ではいい子なんでしょ?
姉の言動を録画するなりして準備してるわけじゃないんでしょ?

927 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 10:59:34.68 0
>>925
私は成人した子供がいる婆だけど2ちゃんは出来た頃からやってるわw
はっきり言ってあなたのお母さんも駄目ね。
私の実母とろくでなし実弟の関係とそっくり。
母が甘やかすから弟は世間知らずなまま修正不可能になってしまったわ。
今ごろ文句たらたらだけどどうにもならないし
それでも自分からすると実母が甘いんだけど気づかないのよね。

お母さんとお姉さんが話し合っても母親が理不尽なことを言うなら
もう一回スレ見せてあげればいいよ。

あなたと同じような年代の子供がいる自分からしたらお姉さんはちょっと異常。
その年で理不尽なエキサイトして妹をハンガーで殴るなんて頭疑うレベル。
根本を直視出来ないお母さんも変と思うわ。
そういうこと言ってんじゃねえだろwってツッコミ入れたい。

928 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 11:01:23.48 O
>>926
ありがとうございます。
準備はないですが、姉は親の前で猫を被っているわけではなく本当に自分がおかしいと思っていないだけなので、証拠とかは必要ないと勝手に思っていました
ですがあったほうが良いですよね。
鍵ですが検索したところ、安くやっているところを見つけたので、すぐにでもお願いしたいと思っています
ここに来るまで鍵という発想がなかったので、本当に目から鱗です…

話し合いは平行線、私もそう思います。
母に訴えたのですが、母は「そんなはずない、姉も話せばわかる」と頑なに言うので、
じゃあ一度試すか、ということでこうなりました。
これでわかってくれればそれはそれで良いですし、
もし平行線になったらなったで母も姉の異常性を理解してくれるとすれば、一度くらい話し合う価値はあると思っています。
長い間我慢してきたので、今日一日くらいは我慢してみます。

929 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 11:17:49.58 0
>>928
『話せば判る』は幻想だよ。

家を出る算段をとっとと進めた方がいい。
頭おかしい人に接してると常識がズレてしまうから。

930 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 11:19:44.87 O
>>927
ありがとうございます。
私の気持ちをわかってくれる人がいて嬉しいです。
母は本当に甘い人です。私にも甘いですし。
私が美大に行きたいと言ったときも、弟が高校に行かず演技の勉強をしたいと言ったときも、自分の人生やりたいようにしなさいと二つ返事でお金を出してくれるひとです。
感謝していますが、根っからお人よしでちゃんと叱れないのが本当に裏目です。

根本を見ない、本当にその通りです。
結局、話のわかるほうが譲歩しなさいという意味のことを物凄くオブラートに包んで言ってくる。
じゃあ私は我慢すれば良いのかと言うと、そうじゃないけど家族なんだしゴニョゴニョと…、なんとか平和的に収めようとする。
もう少し私の立場になってくれても良いのに…と思ってしまいます。
そのなあなあに慣れてしまった私も、かなりのんきですよね…

愚痴みたいになってきてしまっているのでそろそろ消えます。
こんなに手助けして頂いて、皆さんには感謝してもしきれないです。
今日解決しなければ姉は完スルー、部屋に鍵、一刻も早く自立出来るよう努力、でいきます。
もうここに来る必要がない結果になるよう、頑張ります。ありがとうございました。

931 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 11:21:38.84 O
>>929
ありがとうございます。
多分解決しないので、自立頑張ります。

932 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 11:33:43.89 0
姉には彼氏とかはいる?

933 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 12:33:55.36 O
>>925
姉と普通の会話をしようとするから腹が立つんだよ。
「こいつはおかしいんだから仕方ない」って思って諦めたら楽になるよ。
理不尽なこと言われても、会話が通じなくても当たり前。おかしいんだから。
普通に会話しようとしたら疲れちゃうよ。

934 :920:2012/08/16(木) 12:48:36.83 i
すみません、自分と似たような経験につい熱くなってしまいました
他人ならすぐ判断つくけど、家族の場合小さい頃からならされてるからそう簡単に相手が異常だって判断がつかないんだよ
上の主婦の方のレスでは家を出ろとは言ってないじゃん?
確かにキチガイに関わるとイライラして自分も落ちていくのも分かる
かといってはいそうですかサヨウナラでは済ませられないから悩むんだろ?
もやもやしながら出ていくより納得いくまで話して
「うん、よしこいつはだめだ」ってふん切りつくまで話した方が良い
そのときには何故か姉と母が結託してあなたが責められるかもしれない
そこで折れてしまうな
そうなったらまたここに相談しる
頭がおかしいと言われ続けると自分の判断に自信なくなるんよ
だから一発報復して黙らせたかったんだけどキチに構うなということか
でも逃げて負け癖みたいなのは作りたくない
かなわないと思って逃げると負け癖ついてDVするような奴にも黙って我慢しちゃうようになるんだよ?
どうしたらいいんだ

935 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 13:26:03.37 0
>>934
独り立ちする経済力がない負け犬乙
いつまでもそういう後ろ向きないい訳だけして生きていけば?
でもでもだってデモダッテ

936 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 13:43:03.17 0
社会人です。
仕事終わりに遊んで深夜に帰ることが多いです。
親からのお怒りのメールが大量に毎日きます。
普通ですか?

937 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 13:48:11.33 0
>>936
一人暮らし?

938 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 13:57:21.35 0
学生です。
朝7時に出て帰りは日付が変わる頃なんて日が普通に続きます。休みは日曜だけで、休みの日は通学往復5時間って事もあり休んで週1のバイトで1週間が終わってしまいます
今は2週間の夏休みで今しか入れないバイトを週5で入っています。
昨日、バイトに行く前に親が昼間から酒を飲み寝ていたのを確認してバイトにいきました。
そしてバイト中に親から「昼間から酒飲んで寝ちゃダメな訳!?むかつく!」とメールがきました。どうやら、わたしが出かけに何かを言って出て行ったらしいのですが、わたしは全く覚えがないんです
犬に行ってきます的な事を言ったのは覚えているのですが、そんな悪意を持って親にゆった覚えがないんです
悪気があって言ったわけでなくてなんも気がない言葉が親の気にさわったかもと思いなんていったのか聞いたところ「こっちが寝ぼけてると思ってとぼけてんの?言ったのに言ってないとかゆうのやめなさい!言った覚えないとかいうやつと話す必要ない!」
の一点張りで話が進みません。
たしかに家の手伝いは何もできてませんし、大きい顔はできませんがこれじゃ誤りたくても素直に謝れません。
どうしたらよいでしょうか。とりあえず、夕方か夜に犬の散歩くらいはしようと思います

939 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 14:01:37.60 0
>>936
自宅住みなら物音で目が覚めたり気になるかも。

940 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 14:02:16.45 0
謝る必要あんの?

941 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 14:16:06.14 0
>>940
うーん、全く記憶はないにしても怒らせちゃったので....
でも理由がわからないのに謝るのも嫌なんですけどね。一応ごめんなさいとはいったんですが、いった覚えも無いのに謝るとか意味わかんないと言われてしまって....
どうしたらいいかわからないんです。

942 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 14:20:55.33 0
>>941
あなたの親はよくそういうことがあるの?
昼間から酒飲んでるというし、ちょっと問題のような。

943 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 14:22:42.06 0
>>941
子供のあなたの「むかつく」とメールする親ですか…
ひょっとして親はDQN?

944 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 14:30:26.53 0
>>942
はい、こういうことはしょっちゅうあります。しかし今回はどうしてもふに落ちなくて...
急に癇癪のようなことをおこし、困る事はありました。病院に通っていたらしく、薬を飲んでいるんだとか...
おばあちゃんから聞いたのでわかりませんが
>>943
DQNなのかはわかりません。昔がどんなんだったか知らないので。しかし、私を22で生んでる時点で若干DQN臭がしますw
なんか、お医者さんにむかつく事があったら直接本人にゆうようにしてストレスをためるなみたいなことをいわれたみたいなのですが...これもおばあちゃんから聞きました
親は絶対自分から謝る事をしませんし、謝ってるところを見ません。本当に病気ならこちらとしても対策はできますが....


945 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 14:31:25.69 0
>>938
親にゆった覚えがない、とか普通に書いてるんだから、
親子してDQNだろう。


946 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 14:31:54.12 0
実家にいて衣食住を世話になっているのであれば普通です>>936
同居の家族がいる場合は「遊んで深夜に帰ることが多い」というのは最低です
独り暮らししているのにメールが、というのなら嘘は上手くつきましょう
親にとって子はいつまでも子です

947 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 14:34:13.02 0
>>944
まず「ゆう」はやめよう。
あとは、そういうDQN親ならいちいち言うことを気にしない。
「あー、また何か言いがかりつけてるな」とスルーしましょう。

948 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 14:37:08.96 0
>>945
言った記憶が無いというのは、何気ない言葉が親を傷つけたかもしれないというとこです。記憶がないくらいに軽い気持ちでいった言葉が人を傷つけてる可能性もあります。
それならそれで謝りたいのに謝れないこの状況が辛いんです。

949 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 14:40:45.13 0
>>948
思いだせないんだし、それはもう仕方ないでしょ。
酒飲んでる親の言葉なんて正直どこまで本当なのか。
幻聴とか夢を現実にあったことと思っている可能性もあるしさ。

950 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 14:41:03.98 0
>>947
すみません、友達とメール感覚でした。気をつけます。
自分が高校のあたりから急に今のような状況になり始めて...理不尽な謝罪に結構こちらも参ってきてるんです。
その通っていたという病院に親の病気のことで相談するのはどう思いますか?本当に病気なら、家族が病気の事を知らないのも問題な気がするんです。

951 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 14:44:02.14 0
>>949
そう言ってしまえばそうなんですが...
確かに酔ってたのもあるので、気にしないのが一番なんですが本当に自分がなにか言っていた場合はこのまま何も無かった事にするのもって思うんです。


952 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 14:44:11.20 0
>>950
精神的な病気を疑っているということ?
なら、その医者に行って「親が酒飲んでるんだけど」と言ってみたら?
薬との兼ね合いもあるし。

953 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 14:45:41.30 0
>>951
で、どうやってあなたが何を言ったか調べるつもり?
親が「あんたがこう言った」と言うのだって、本当かどうかわからないでしょう。
今後気を付けるってこと以外になにができる?

954 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 14:47:42.14 0
>>950
はい、親自身も言っていた気がするんです。以前癇癪を起こしているときに言っていた気がします。
病院特定しなきゃいけないんでおばあちゃん、親戚のおばちゃんに連絡を取ってみます。

955 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 14:50:43.75 0
>>953
今後気をつけるにしても、何を言ったかわからないのに気をつけるもなにもないので、私の何の言葉に怒ったのか知らないとなんですよね。
でも、確かに調べようはないですね...今思えば、「あ、寝てるわ」みたいな事を言ったきもするんです。それが気に触ったのかなと思います。


956 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 14:52:31.57 0
>>955
それはあなたがバカだね。
昼間から酒飲んで寝ている人の前でそんなこと言って。
余計なことは言わないほうが自分のため。
酒飲みDQNは何言われても逆恨みするよ。

957 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 15:01:08.86 0
>>956
自分も言った気がする程度なんでさだかでは無いんですが、これから気をつけます。

958 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 15:36:21.03 0
sageとコテくらい覚えろ

959 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 15:36:32.43 0
幻聴なんじゃないの

960 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 15:46:46.08 0
>>957
すいません。

>>959
そんなような気もします。なので気にしないのが一番かなって。

961 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 15:59:32.86 0
色々酷いなw

962 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 19:43:16.19 0
虐待されてるような子供っていつでも親の顔色窺って怒らせないようにしてるし
親を庇ったりするよね
いい年になったなら、気違い親に因縁つけられて許されなくても痛くも痒くもないわと
思えるようにならないと、結婚しても寄生され支配され一生を台無しにするよ

963 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 19:44:09.93 0
>>934
逃げることを負けと捉える必要はなくない?
かなわないから逃げるんじゃなく、自分へのダメージをいかに最小限にしてやり過ごすかを考えた結果、
距離を取るという選択をするということだと思うよ
自分が正しいから真っ向からやりあうということが必ずしも賢い選択ではない
世の中は正しければただそれだけでまかり通るものではないし、
声の大きいというだけで意見が通ったり、大人しいというだけで虐げられたり、理不尽にできている
それに、自分を変えることはできても人というのはそう簡単に変えられない
たとえその場はやりこめることができても、またほとぼりが冷めたら同じことを繰り返すことになるかもしれない
そんなことを繰り返してまで分かりあいたい相手なのか、
そんなことを繰り返してまで自分の正義を相手に知らしめることに意味があると考えるかは人それぞれだろうけどね
DVの場合ならまさしく逃げるのが最も手っ取り早い解決方法だと思う
なぜ逃げ=負け癖=我慢という考えになるんだよ

964 :920:2012/08/16(木) 22:40:24.58 i
>>963
訳のわからない相談に回答ありがとうございます…
自分の場合、悔しい、思い知らせてやりたいとの気持ちがあってそう考えていました
一時は心中してもいいから一生かけて思い知らせてやるとまで思い詰めてました
けれどそんなことすればするほど自分の心もすさみ、相手は高笑いで生きてて自分がこだわるほどに相手は喜んでいるふしがありました

確かに、そばにいないだけで安らかに過ごせる場合もありますね
自分のために逃げるという発想はなかったです…近くにいるからイヤな思いが刺激されてどつぼにはまるということもありますしね
前向きな撤退、ととらえることもできるんですね
相手をやりこめるだけが勝利ではないと…
確かに短絡的でした
前向きに撤退を検討してみます
ありがとうございます

965 :920:2012/08/16(木) 23:00:37.60 i
連投すみません
撤退をするに当たって少々悩みがありまして相談です

母が微妙な嘘をつきます
例えば誰々ともめていて悩んでいる、眠れないなどのメールを以前一人暮らしのときによく送られてきました
こちらは確認できないので心配して
週末に家に帰ると、アハハハーと笑ってなんの悩みもない模様
大袈裟なメールの内容のわりには事実は心配するほどじゃなかったなどのことがよくありました
今日もうちはある不動産を親が所持しているのですが、簡単にメールで
「あの家あげるよ、維持費払って」などと言われたのですが、
家に帰り様子をうかがうと所持者の父はそんなこと考えてもいない様子

家の様子がわからないことには家を離れると母に騙されてしまいそうです
何度も騙されながら信じてしまう私も私ですが、これらが怖いのです
私も一人でいると変に心配したり感情が先走ってしまいがちなので
家に盗聴機を仕掛け、様子を伺えるようスタンバイしてから出ることも考えたのですがそんなことしなくても安らかに過ごせるのでしょうか
ちなみに父は携帯を使っておらずいちいち電話して確認しなければなりません
母は周囲が母の言動に振り回されて疲れたり怒ったりすると、喜んでいるふしがあり、恐らくボケではないものと思います
母の言動に振り回されないよう気持ちを保つためにはどのようにしたらよいのでしょうか

966 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 23:14:12.10 0
>>965
連絡が来ても本音で返さず適当に受け流すか、返事をせず無視すれば良いのでは?
もう振り回されることが分かっているんだから、
わざわざ自分から足をつっこむ必要はないと思う
騙されそうだという自覚があるなら自分の中でしっかり線引きをしていないと危ないよ
例えば表向き争い事は避けて言葉だけは心配しているふりをしておく、
でも絶対にお金は出さないとか、絶対に同居はしないとか
それでも被害が及ぶならメールは適当に返すけど、
絶対に電話で直接会話しない、会わないとか
自分で自分が平穏に暮らせるラインを見極めながら程良い距離感を探っていくといいんじゃない
このままの関係を続けていてもどんどん母親のことが嫌いになるばかりでしょ

967 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 23:20:47.19 0
>>965
母と父は一緒に住んでるんでしょ?
本当に重大な事があれば父親から連絡が来るんだから
虚言癖の母親のメールなんて気にしなきゃいいんだよ
騙されるのが嫌だからと盗聴器まで考えるなんて
あなた自身が親離れ出来てないばかりか、精神病んでるレベルに感じる
好きな人はいないの?趣味は?

968 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 23:25:32.47 0
初めまして、誰かいますか?

969 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 23:37:37.74 0
>>968
ここはチャットじゃないですよ?

970 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 23:46:16.97 0
>>969
すみません、誰かに聞いてもらいたくて…

971 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 23:47:24.17 0
じゃあ相談内容を書きなよ

972 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 23:49:18.78 i
>>966
本当ですね、その通りです
このままでは母がどんどん嫌いになりますね…
程よい距離ですか、今の私にはどんなものなのか想像もつきませんが
まずはお試しで近所に住むなどして探っていこうと思います

>>977
病んでますか…確かに
一時は復讐しか頭にないほど思い詰めて、数年たってようやく寛解してきたところです
自分では普通のつもりですが、まだまだ親離れできてないのかもしれないです
友達も好きな人も趣味もなく、どうしたら親に思い知らせることができるかそればかり考えて、心理系の本を読み漁ってたくらいです
小さい頃から過干渉で、思い通りにならないと怒鳴られ、それでも愛情が欲しくてしがみついてるふしはあります
人を簡単に裏切れる人だと頭ではわかっていても…なかなか割りきれず
自分も不安が強くてパニックになりやすいのでしがみつきたいのかもしれません

こんなこと誰にも相談できないのでご意見助かります
レスありがとうございました!

973 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 23:52:32.31 0
>>971
ありがとうございます 今、両親が喧嘩していて
ドンドンと壁の叩く音とかすごくて怖いんです
離婚だのなんだのと騒いでいて…

974 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 23:55:50.04 0
>>973
親とあなたの年齢は?
喧嘩はいつもしているの?

今日の喧嘩はいつからはじまった?

975 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 23:56:33.41 0
>>973
下種の勘ぐりで申し訳ないけど、お母さん更年期障害じゃないの?

976 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 23:58:14.95 0
>>973
相談内容を全文まとめて書く
名前欄に何か入れる
メール欄に「sage」と入れる

安価は打てるのにどうしてこれができないのか。
チャットじゃないですよと注意されてるのにやめないしね。

977 :名無しさん@HOME:2012/08/16(木) 23:58:39.74 0
更年期障害ですかね…
母は37さいなんですが

978 :名無しさん@HOME:2012/08/17(金) 00:00:31.07 0
小出し小出しはやめようよ

979 :名無しさん@HOME:2012/08/17(金) 00:01:45.61 0
>>976
すみません 書き込むの初めてなんです
相談したいことをまとめてからまた来ます

980 :名無しさん@HOME:2012/08/17(金) 00:02:53.39 0
>>977
ここは相談スレだよ。

最低限の情報(自分と親の年齢や他の兄弟の有無、親は働いているかとか)
普段は喧嘩するのか
なぜ喧嘩になったのか、喧嘩してから時間はどれくらいたっているのか

そういうことをちゃんと書きなよ。

981 :名無しさん@HOME:2012/08/17(金) 00:03:47.20 0
小出しというか誘いうけの連続。鬱陶しいよね。
親の年からして小さいって年が行かないって設定のつもりだろうけど、
めちゃくちゃワンパターンで慣れた誘いうけの文句がならんでる。
中高生が家庭板のこのスレ知ってるだけでわざとらしいのに、常套句で
誘いうけなんてw

982 :名無しさん@HOME:2012/08/17(金) 00:05:13.93 0
980踏んだので次スレ立てました。

親や兄弟姉妹の事で相談したいです その17
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1345129461/

983 :名無しさん@HOME:2012/08/17(金) 00:07:52.62 0
>>980
乙。

984 :名無しさん@HOME:2012/08/17(金) 00:08:18.05 0
釣りにしか見えないな
釣りじゃないにしてもROMればすぐ分かることばかりなんだから「すみません書き込むの初めてなんです」は言い訳にならない
しかも具体的に注意されたことすら直せないんじゃどうしようもないよ

985 :名無しさん@HOME:2012/08/17(金) 00:09:27.97 O
姉夫婦の事で相談したいです。二歳離れている姉(30歳)には二歳一歳の年子の子供がいるのですが、毎週実感に子供を連れて遊びに来るのですが、その際昼ご飯を食べていきます。

986 :名無しさん@HOME:2012/08/17(金) 00:09:44.10 0
どうせいつもの人でしょう。たぶんQちゃん。

987 :名無しさん@HOME:2012/08/17(金) 00:10:08.60 O
その食材は妹である私が出しています。たまに食事を奢ってくれたり、お菓子をくれたりするのですが普通だったら自分達の食事位持ってくるべきではないですか?御意見お願いします。

988 :名無しさん@HOME:2012/08/17(金) 00:12:09.03 0
姉が金出すまで食事を出さなきゃいい


989 :名無しさん@HOME:2012/08/17(金) 00:14:10.24 0
>普通だったら自分達の食事位持ってくるべきではないですか?

よその家に食事抱えて行く方が普通ではない。
客に食事を出すのは食事時に迎え入れたら普通。しかもおごりっぱなしでなく
手土産があったりご馳走にもなっているからこれぐらいは当然のこと。

990 :名無しさん@HOME:2012/08/17(金) 00:15:02.34 0
こんどはプリマ候補?の釣り師か。実況で駄目ならプリマ路線で釣りとは。

991 :名無しさん@HOME:2012/08/17(金) 00:19:31.79 O
回答ありがとうございます。なんていうか感謝の気持ちというか、ご飯が出て当たり前、喧嘩の仲裁に入るのも当たり前、免許がない姉子供を送迎して当たり前と思われて欲しくないというか…。他人に迷惑かけないのが大人じゃないかなと思うのですが。

992 :名無しさん@HOME:2012/08/17(金) 00:20:12.31 0
糞釣り師しかいないのか

993 :名無しさん@HOME:2012/08/17(金) 00:20:28.93 0
>>982
スレ立て乙です

994 :名無しさん@HOME:2012/08/17(金) 00:30:53.01 i
当たり前と思ってる人に当たり前でないと思わせるのは難しいよ
まして実家なら余計に

995 :名無しさん@HOME:2012/08/17(金) 00:41:56.19 O
そうですよね。生活費切り詰めて食費も極力抑えている私達の事を少しでも考えて欲しくて、今日喧嘩をしてしまいました回答して頂き、ありがとうございました

996 :名無しさん@HOME:2012/08/17(金) 04:46:35.46 0
>>995
きちんと姉に伝えたなら、いいんじゃないの
それでも変わらずタカってくるようなら、食材・ガソリン代・人件費と
きっちり明細書いて、請求書出してやれ

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