5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

同居のこと PART109

1 :名無しさん@HOME:2012/08/31(金) 09:54:57.65 0
結婚後、実家族・義家族と同居している、同居していた、
あるいは同居する予定の人達のスレッドです。
愚痴や悩みをぶちまけたい方、どうぞ思う存分語って下さい。
>>980踏んだら次スレお願いします。

前スレ
同居のこと PART108
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1343136810/l50

引き取り同居5人目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1247896741/

同居推進派の皆さまはこちらへ

【注意】ここは同居支援スレッドです2【注意】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1158583294/


2 :名無しさん@HOME:2012/08/31(金) 11:44:55.31 0
1(゚д゚ )乙 これは乙じゃなくてポニーなんたらかんたら

3 :名無しさん@HOME:2012/09/01(土) 07:13:44.69 0
1乙

無理だとは分かってても、不動産屋のサイトで
手頃な物件を探してしまう
どんなに狭くて汚くてもいいよ

ここよりずっとマシだよ

4 :名無しさん@HOME:2012/09/01(土) 13:36:00.79 0
30年我慢すれば遺産もらえる、とか甘いよ。うちの祖母96歳。母は42年間我慢してるし、まだまだタヒにそうにない

5 :名無しさん@HOME:2012/09/01(土) 14:34:55.28 0
同居解消のために家たてることになって掘削作業に入った模様。
はやくウトメ大トメとさよならしたい。
家の中パンツでうろうろ出来るようになるなんて天国だマジ

6 :名無しさん@HOME:2012/09/01(土) 15:16:36.53 I
遺産とか寝言は寝てから言えよw嫁にやる財産なんか一銭もねーよw

7 :名無しさん@HOME:2012/09/01(土) 15:25:14.46 P
そうなんだよね。
ウトメと養子縁組しなければ、嫁が遺産相続の対象にはならない。
ウトメを介護して見送ったあと、裸同然で嫁が追い出されるのもよくある話。
あとウトメの介護や扶養の義務はあくまでも実子にあるのであって嫁にはありません。

なのでウトメの介護なんてする必要もないし、するだけ無駄な行為なんです。

8 :名無しさん@HOME:2012/09/01(土) 15:32:44.32 I
介護だけはしっかり嫁にやらせて金は一切渡さないのがデフォですよ
だから始めから介護拒否宣言するか養子縁組するべき
まあ旦那の通帳や財布握ってる奥様なら旦那の財産かすめるくらい余裕でしょw

9 :名無しさん@HOME:2012/09/01(土) 18:49:39.06 0
>>7
挙げ句の果てに腎臓まで抜かれた人も居たよね

10 :名無しさん@HOME:2012/09/01(土) 19:47:11.57 0
家は息子に、その代わり生命保険金は娘に・とかよく聞く話だけど、
生命保険金は相続には関係ないから、家の分の金寄こせと言われたら
こっちは準備しなくちゃいけないんだよな。
どうなってるのか聞きたいけど、旦那は「うちの姉ちゃんはそんな欲張りじゃない」スタンス。

でも、最近子梨だった義姉夫婦に子供が生まれたんだけど
その途端にこっちの家の事(主に家を傷つけるな系)をうるさく言い始めた。
それは、ウト亡きあとに売る時のことを考えてるのか?
こっちの家も自分のものだと思ってないか?
とモヤモヤする。

11 :名無しさん@HOME:2012/09/01(土) 21:13:51.17 O
妊娠を機になにも考えず同居開始。
義理父母は良い人だとは思うが、とにかく家の中が汚い。子が産まれとにかく汚いのが気になってしかたないし、気を使いながらの育児はかなりストレスたまる。
良い人たちなだけに、今更同居解消したいなんて言ったら申し訳ない気がして言い出せない
でもこのままだと精神的に参ってしまいそう

12 :名無しさん@HOME:2012/09/01(土) 21:34:07.23 0
>>11
本当にいい人ならばきちんと説明して掃除・片づけをお願いすれば?
はいはいしたり立ち上がったりすれば手が届く物も増えるし
物かまわず届く範囲を舐めたり口に入れての誤飲が多くなる

こういう訳で生活空間を子ども自身が分別つく時期まで大人が不便でも
乳幼児向けの仕様にしてもらえないでしょうか、協力お願いしますといえば
人が良いのならば間違いなく孫のために喜んでしてくれると思う

汚家の影響は自分ではなく子供にアレルギーなどで返ってくるから
下手に我慢せず話して協力してもらおう

13 :名無しさん@HOME:2012/09/01(土) 22:01:28.34 O
>>12
里帰り中に夫を通してお願いしたんです。
確かに里帰り前に比べると綺麗にはなってたんですが、それでも台所に小ハエ飛んでるし、冷蔵庫はベタベタだし、裸足で歩くと足の裏汚くなるという・・
一つ一つは小さなことですが、気になりだすと止まりません。
たぶんもともとの衛生観念が違いすぎるんだと思うんです。
ここまで価値観が違うと今後同居を続けていく上で、もっと問題が出てくる気がして、そうなる前に別居すべきか悩みます

14 :名無しさん@HOME:2012/09/01(土) 22:54:27.38 O
>>13
掃除する場所とかやり方がわかんないんじゃない?
ずっとそういうとこで暮らしてると汚れてることに慣れて、その状態が普通になってたりするから。
うちの実家がそう。
一緒に掃除してあげなよ。もちろん旦那も一緒に。

15 :名無しさん@HOME:2012/09/01(土) 22:56:18.47 0
体調で無理なら座ったまま旦那にこことあそこお願いと具体的に頼めば?

16 :名無しさん@HOME:2012/09/02(日) 03:38:44.96 0
一度ハウスクリーニングをお願いして徹底的に綺麗にしてもらって
あとは>>15の案でそれを維持していくのはどうかな?
アレルギーがどうとか適当な理由をつければ角がたたないと思うんだけど。

17 :名無しさん@HOME:2012/09/02(日) 19:25:34.77 0
結婚2年で近距離別居から同居になったんだけど、最近トメが「途中から同居は自分の思い通りにいかないから疲れる」だの「やっぱりやめとけばよかった」とか言い出した。
これって別居したいってことなんだよね?私は喜んで別居させていただきます。
疲れるのはこっちだよ。

18 :名無しさん@HOME:2012/09/02(日) 22:35:28.75 0
>>17
「お義母さんをそんなに疲れさせちゃ申し訳ないんで、私達出て行きますね!!」
つって出て行け

19 :名無しさん@HOME:2012/09/02(日) 23:02:16.98 0
年内に義実家で義母と同居予定です。
結婚直後に短期間だけ同居だったけど再び同居へ。
主人は単身赴任、子0歳、実質義母と二人の生活になります。
義母との関係は良好(だと思ってる)
でもやっぱり同居しないですむならしたくない…。
同居生活楽しい!快適!疲れない!って人いますか?
今同居生活のいいところを探してるんですが
家事が分担できて多少楽になる位しか思い浮かばなくて…。
でも義母は高齢だから私がやるべきだろうし、
でも義母の方が家事の手際がいいから結局義母が動くんだろうなぁとか
家事の手順は自分のルールでやりたいけど義母ルールでやらなきゃとか
その他義母さんに色々気をつかわれちゃうなぁとか
考えるだけで気が滅入ります。

20 :名無しさん@HOME:2012/09/02(日) 23:05:31.34 0
>>19
悪い事は言わない
最初から自分ルール満開で押し付けた方が良いよ
同居してもらいたい方が合わせるべき

21 :名無しさん@HOME:2012/09/02(日) 23:11:53.48 0
>同居生活楽しい!快適!疲れない!って人いますか?

それ聞いてどうするの?
事情が違う人がうまく言っている話聞いてどうするの?
自分の義親の性格と家庭の事情、家のつくりや前解消した理由を考えて
決めるしかないのでは?
干渉しない主義の義両親持ちの人が楽です、いいよって進めたら干渉焼きの
義両親の人も干渉されないなんて奇跡が起こるなら別だけど。

同居のいい面だけ聞いて弾みつけて同居っていう考えがそもそもおかしいよ。
回避できたら回避に動き、どうしても無理なら自分のケースでシビアに考えて
それを防ぐ対策や同居のルールを決めなきゃいけない時に夢物語に逃げ込んで
いてはいけない。

22 :名無しさん@HOME:2012/09/02(日) 23:19:57.42 0
>>21
いや、それを言ったらうまくいってない人の話も同じなわけで。
同居の悪い面だけ聞いて無駄な争いするっていうのも変だろうし。

でもさ、>>1にもちゃんと書いてあるのに
このスレで同居しよっかなーなんてレスしてくるのは
嵐ちゃんじゃないのかね?

23 :名無しさん@HOME:2012/09/02(日) 23:22:59.90 0
フルタイムで仕事してるから家事はほぼトメにやってもらってるけど
快適でもなんでもないよ
時間や体力的に大変でも自分のペースで自分のやりたいようにやるのが一番いい

24 :名無しさん@HOME:2012/09/03(月) 00:45:39.00 0
トメの手借りたら家事が楽なんてメリットじゃないよ。むしろデメリット。
トメが家事分担で生活を組み立てたら、トメが年取ったらそのシステムが
全部狂う。今まではしてない家事とトメの世話で一度の何倍にもなってね。
一気に家計から家族の生活スタイル、タイムスケジュールも狂う。
しかもその頃には家族も家事のやり方や食事の味覚がトメ流に馴染んでいる。


25 :名無しさん@HOME:2012/09/03(月) 08:54:53.67 0
私もフルタイムで働いてるから、助かってるはずなんだけど同じくらいストレスもある。生活や家事の仕方が違うので、私はやりにくいかな。そういうの気にしない人なら助かると思うだろう。個人個人の性格によって楽に感じるかどうか分かれるんだと思うよ。

26 :名無しさん@HOME:2012/09/03(月) 12:14:12.96 0
>>19
短期間の同居時は、居心地良かったのかな?
0歳時を抱えてゆっくりしたと思った時でも、トメが出入りして横になっていられないとかしませんか
旦那が単身赴任中なら実家でのんびり暮らしたいと思ってしまうよ私は。
同居をしたことで、楽しい!快適!疲れない!なんて思ったことは一度も無いです。
背中を押して欲しいのなら
同居推進派のスレに行ったほうがいいと思う。

【注意】ここは同居支援スレッドです2【注意】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1158583294/


27 :名無しさん@HOME:2012/09/03(月) 12:23:40.76 P
>>26
残念ながらそこはネタスレなので、参考にはならないと思うw

28 :名無しさん@HOME:2012/09/03(月) 12:34:45.79 0
>>26
そのスレ、なんで専ブラで開かないのか不思議だったけど、
URLが古いんだねw

参考まで。
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1158583294/

29 :名無しさん@HOME:2012/09/03(月) 15:34:16.57 O
ほとんどの場合はうまくいかないケースの方が多いよね。
実の親でもうまくいかないのにまして他人の親だもんな。
うまくいく方が少ないよ。


30 :名無しさん@HOME:2012/09/03(月) 15:38:29.50 O
同居でもまだ二世帯がいいな。
最低でも玄関と台所とトイレお風呂は別が絶対条件だよ。

31 :名無しさん@HOME:2012/09/03(月) 15:55:13.95 I
二世帯なら良いけどって言う人の感覚が分からない


32 :名無しさん@HOME:2012/09/03(月) 16:16:26.76 0
>>30
玄関別だろうと庭一つ越えて監視できる、干渉もできる。家の出入りから
洗濯を干した時間、電気のメーターや宅急便それににおいで今夜の副菜。
ましてウトメが年取れば世話も押し付けられる。行政にとっては二世帯でも
完全一緒でもだろうと同居は同居。日帰り圏内の近距離別居ですら危ない
ぐらい、近くの息子さん夫婦が面倒をと言ってくる。

33 :名無しさん@HOME:2012/09/03(月) 16:25:21.20 0
「敷地内ならいいけど」で大失敗したよw
一歩外に出ようものなら「どこ行くの?」と監視干渉アタリ前
「別世帯だから」とコトメが子連れで遠慮もナシに毎日のように入り浸って騒いで
ホント妥協するんじゃなかった

34 :名無しさん@HOME:2012/09/03(月) 16:29:26.11 0
近所の敷地内の姑さんは息子夫婦の寝室の電気に消えた時間から、
昨日の昼間電気のメーターが結構勢いよく回っていて嫁が一人の時間に
クーラーつけていた事まで把握してる。で、吹聴して歩いてる。
嫁さんの新しいコートもショッピングモールで値段確かめてきたそうな。

35 :名無しさん@HOME:2012/09/03(月) 16:32:42.67 0
まるでストーカーだ

36 :名無しさん@HOME:2012/09/03(月) 16:46:14.18 0
私自身は同居むきの性格だと思う。
姑とも気があったし、仲良くケンカしてたって感じ。
でも義弟がママンと一緒に住みたぁ〜いとゴロニャンしてきた途端、
手のひら返して出て行け攻撃。
姑のあまりの変わりように夫が精神的に病んでしまって速攻家を出た。

いま義実家は毎日が修羅場らしいよw
引くことを知らない女が2人、完全同居で専業主婦っていうのは地獄だと思う。
義弟が私に仲裁を頼んでくるけど、お断り。
「だってお義姉さんはうまくやってたじゃないですかー」と泣き言いってるけど
「『うちの嫁お義姉さんより賢いから、絶対うまくいきますよ!』と大見得切ってたんだから
みっともない事言わないで・・・」
と悲しげに言ってやったら諦めてたw
私が一歩も二歩も引いてたから姑が私の言うことを聞いてたんだよ。
姑の操縦法(ババア転がしともいうw)は絶対教えてやんない。
まあ今更教えてももう遅いだろうけどw

37 :名無しさん@HOME:2012/09/03(月) 17:20:26.20 0
>>30
洗濯も別がいいよ。
洗濯機を回すタイミング(家事の順番)から、干し方、取り込む時間、たたみ方にまでグチグチ言われるから。

38 :名無しさん@HOME:2012/09/03(月) 17:39:50.05 I
結局限りなく別居に近くないとダメと
でも近いと監視や干渉もある
別居でも飛行機乗り継ぎくらいの距離じゃないとダメだな

39 :名無しさん@HOME:2012/09/03(月) 19:14:59.67 0
私の料理が塩辛いらしい
病気になるから注意してって言われた
薄味ではないけどそこまで濃くもないと思うんだけど
旦那の家が関西で私が関東出身だからなのか
旦那は長期間仕事で関東暮らしだったので気にならないみたいだけど
意識して薄味にしてくしかないけど旦那が濃い味好きだから勝手に調味料かけまくってる

40 :名無しさん@HOME:2012/09/03(月) 19:31:24.68 0
>>39
うちも旦那が関西で私が関東出身だけど
関西は砂糖やみりんで甘辛く味付けるみたいで甘みがないと塩っ辛いらしい
自分で「あー今日ちょっと甘かったな」と思うくらいでちょうどいいって言われるよ
でもトメの煮物は甘いだけで砂糖煮みたいになっててすごく食べにくい

41 :名無しさん@HOME:2012/09/03(月) 19:46:24.69 0
家事分担なんて、お互いに納得できればいいけどなかなか難しいな〜
洗濯や掃除はやり方が違うと「何でこんなやり方すんの」って思うし
今日の夕飯はあれ食べたいなーと思っても好き勝手できないし
食材の買い物ひとつでも、あのメーカーがいいのにとか色々ある。
お互いに一言いいたいことあっても、面倒くさい奴!ってなるからもう諦めてる。

42 :名無しさん@HOME:2012/09/03(月) 19:47:28.48 0
関西だけどあまり砂糖やみりんは使わないな。料理屋でもどちらかというと
甘い料理は関西風とは言わない。同じ西の方でも九州の人はたくさん使う
そうだかけど。
東京の修学旅行で卵から煮物から砂糖が入っているメニューが多くてみんな
でびっくりした事があったぐらい。

43 :名無しさん@HOME:2012/09/03(月) 20:07:32.46 0
>>40
確かにうちもトメの料理は甘い
私が料理に砂糖あまり使わないから塩辛かったのかも
意識して使ってみるありがとう

44 :名無しさん@HOME:2012/09/03(月) 20:10:10.39 O
>>36
そんな了見の狭いこと言わないで義弟にアドバイスしてあげればいいじゃない。
「義弟くんは男なんだから女の争いには口を挟んだりしないで、
客観的に見る裁判官役に徹していたらいいのよw」とか
「奥さんが義弟くんにトメさんのことを愚痴っても所詮はただの愚痴だから動じちゃダメww」とか
「お義母さんと奥さんの二人から取り合いされるのも大変よねwww」とか。

45 :名無しさん@HOME:2012/09/03(月) 21:04:05.19 O
たいていの事は我慢もできるし、反論もできる。
愚痴を旦那に溢しても、ちゃんと聞いてくれるから何とか続けてきた同居なんだけど。
でもね、頭に来たよ。家族(勿論トメ抜き)で旅行を計画していたんだけど、やられた。
末子がトメに散々ないことないこと吹き込まれたらしく(幼稚園年長)
「ばーちゃんいないと嫌だ」「留守の時に何かあったらどうするの?」
「だからお泊まりなんていかない!ママの婆んちにも行かない!」と泣かれた。
子に何吹き込んだか知らないけど、自分がしでかした事がどんな事か理解してないんだろうな。
もうね、旦那も呆れてるし私も疲れたわ。この子の優しさにつけこんで、よくも利用しようとしたな。
絶対に許さない。

46 :名無しさん@HOME:2012/09/03(月) 21:27:32.89 0
ちゃんと抗議したの?ババアの反応は?

47 :名無しさん@HOME:2012/09/03(月) 21:38:04.99 O
>>46
直接私達に言った訳でないし、完全にシラを切ってる。
でも吹き込まれた子の話や様子で解ったの。
子の良心を利用して、どんな事を言ったかもだいたいは理解した。
毎日「〇〇ちゃんはパパやママがいなくなっちゃうと死んじゃうかも」とか
「あら旅行で事故で死んじゃったら悲しいね」とか
「向こうの婆んちで、〇〇ちゃんはいらないって」とか。
直接言わないから「私は知らないわよ」でシラを切ってるし、子を「こんな酷い事を私に押し付けるなんて、あんた達の育て方に問題があったんだよ」だと。
取り敢えず、旦那とこれからを相談しようとなっているけど別居絶縁以外は認めないつもり。


48 :名無しさん@HOME:2012/09/03(月) 21:45:45.07 0
つーか〆ればいいのに
子がかわいそ

49 :30:2012/09/03(月) 22:24:54.42 O
>>37
ありがとう。
うちは玄関とお風呂以外は別で洗濯も別にしてるよ。
ウトメ達の洗濯物なんて触りたくもないし干したくもないよね。

50 :名無しさん@HOME:2012/09/03(月) 23:27:12.97 O
>>48
そりゃ〆たわよ。しかし、子に擦り付けるばかりでラチがあかないの。
余計に子がかわいそうだから、もうトメには言わないよ。
子のフォローしつつ、義姉にも連絡した。引き取りだもんで、私達に出ていく筋合いはないんでトメの行き先を実子で検討してもらいますよ。
でなきゃ、即離婚と旦那に言い渡し義姉にもそう伝えました。
私にどんな悪タレついても気にしないけど、子が被害受けた以上はきっちりとして貰います。

51 :名無しさん@HOME:2012/09/04(火) 09:32:06.17 0
>>47
もう人として最悪なババアだな…

52 :名無しさん@HOME:2012/09/04(火) 11:34:39.86 O
バカなババアだね。
残り少ない人生が息子夫婦に見放され、可愛い孫にも会えなくなるなんてね。
がんばれ。


53 :名無しさん@HOME:2012/09/04(火) 11:42:17.59 0
おこさんのポケットにボイレコ付きボールペンを入れてあげたい

54 :名無しさん@HOME:2012/09/04(火) 13:49:22.10 0
>>53
それだ!!

55 :名無しさん@HOME:2012/09/04(火) 17:17:32.48 0
ババアって、自分は同居のくせして、
何でジャイアニズム全開になるんだろう。

56 :名無しさん@HOME:2012/09/04(火) 20:45:50.13 O
>>45で書いた者です。
今日パートを休んで義姉が来ました。
旦那は仕事でいませんでしたが、事の一から連絡済みなんで私は何も言う事もなく、トメ怒られてました。
私達にはシラを切りと押すつもりだったのに、実の娘に責められて計算違いだったのでしょう。
「私だけのけ者にされて、意地悪をされる」と泣き通すつもりが義姉も激怒。
来週から義姉宅で行き先(義姉のツテでホームを探すそうです)が決まるまで、お世話をしてくれるそうです。
とにかく子の気持ちが第一なんで、理解ある旦那と義姉には頭が下がる一方です。
これだけ早く話が決まるのも、今までのトメの行動がモノを言いました。
愚痴を聞いてもらってスッキリしました。ありがとうございました。


57 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 01:55:01.74 0
>>56
乙です、さっさと解決でよかった。
娘さんの心も晴れるといいですね。

58 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 10:55:20.07 0
婆ちゃんを追い出したママ嫌いって言われそうだ。

59 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 11:03:02.20 0
お母さんありがとう よりも おばあちゃんありがとう ばかりだった
同僚の結婚式を思い出した
「仕事で忙しかった母親のかわりをしてくれていた祖母」だったらしい
母親にはほうって置かれてグレたみたいな話もあった

あの頃はまだ私も結婚してなかったからなんとも思わなかったけど
お母さんかわいそうだな・・・

60 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 11:05:01.72 0
>>59
そんな結婚式だけじゃわからんわ
本当に母親は子供をほっといて、お婆ちゃんが育てたようなものだったのかもしれないし
>>56とは違うでしょ

61 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 11:07:12.49 0
>>59
私の事かw
母方の祖母だったけどさ。
参観日入学式卒業式も祖母。
運動会の弁当も父母競争も祖母。
母、あれ、何してくれたっけ?状態。

62 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 11:14:25.89 0
娘にそう将来言われないようにね

63 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 11:16:51.25 0
>>62
大丈夫、反面教師にして祖母がやってくれたようにしてるから。
働く母を批判してるんじゃないよ、
生んだだけで子供に関わろうとしなかった「私の母」の事だから。

64 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 11:19:25.12 0
>>62みたいな返しには
何か意味があるんだろうか?
>>61の自分語りがウザいという意外にw

65 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 11:55:45.67 O
>>61
大変な思いして産んでくれたじゃん。


66 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 11:59:08.80 0
祖母の生活費はどっから出てたのかと…

67 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 12:02:32.32 0
>>65
61じゃないけど、産むだけなら誰でもできるからね。
どんなに仕事が忙しくても
>参観日入学式卒業式も祖母。
>運動会の弁当も父母競争も祖母。
なら、情がわかないのも仕方ない気がする。

68 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 12:04:48.76 0
>>67
産むだけなら誰でもできる、か…


69 :61:2012/09/05(水) 12:05:59.60 0
スレ違いの自分語りでごめん。

>>65>>66
祖母の生活費は祖父と祖母が出してましたよ。
同居の母兄一家もいましたからそこから出てたかもしれませんが。
伯母(母兄の妻)にもよくしてもらいました。
高校卒業までの私の生活費は母が出してくれましたが
金さえ出せばいいってもんじゃないっていうのが私の持論です。


70 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 12:07:05.74 0
>>68
不妊の人はどうするのよ!とか言わんでね

71 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 12:08:44.20 0
まぁ母性がない人も居るからね
おろされなかっただけマシと思おうw

72 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 12:37:32.19 O
おばあちゃんも有り難みがあれば、ありがとうくらい言いますよ。
>>56ですが、同居となると子が祖母の部屋に行きますし、それが嫌で止めさせたくても、
止めさせるのも鬼かなとそんなに深くは考えないようにしていました。
もちろん、子の事は私が全てしていますし、家事も全てしています。
おまけに旦那実家の事業もお手伝いしてます。トメからの生活費どころか、びた一文貰っていません。
夏休みも休暇が合わずにどこも連れていけず、今回の旅行となったんですが、
これだけ色んな苦労を重ねて「お母さんよりおばあちゃん」と将来言われたらきっと死にたくなりますね。

73 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 12:44:10.36 0
>>72
なんでそんなに興奮するの?
ここまでの話は56関係ないよ


74 :61:2012/09/05(水) 12:50:56.81 0
>>71
伯父にもそう言われた。今ではそう思ってる。
母には年に1度会うか会わないかだけど。

>>72
スレ違いな話を続けてごめん。
あなたの事は関係ないっていうか、私の母の話だから。
私、旅行どころか、母と風呂に入った記憶すらないよ。
かなりの特殊ケース。
死にたくなるなんて言っちゃダメよ。

75 :836:2012/09/05(水) 15:29:50.31 0
>>68
産むのだって結構大変だよなあ
薬や嗜好品絶って、適度な運動や正しい食事を心掛けて
体の都合で命がけで出産に臨む人もいるんだし…


76 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 17:27:15.01 0
>>75
普通の人はそうだけど、そうじゃない人もいる。
出産はどんな人も命がけだと思うよ。
でも命がけで産んだからと言って、産みっぱなしじゃだめでしょう。

77 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 17:37:24.56 0
>>60
その子の放置母親は勤めてた会社の社長なんだけど
旦那さんが早くに死んじゃって、会社と母親(姑)を託されて
頑張ったんだよ
母親を嫌ってるくせにどこにも就職できないからって親の会社に入って
式も母親の稼ぎで盛大にやって、少しくらい感謝したっていいだろうと思ったよ

子供からしたらそんなこと関係ないだろうけど、

78 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 18:44:42.69 0
唐突ですが、
同居なら新築(二世帯?)頭金は義両親もち
or
同居しないなら、現在の義実家を、義両親二人用の家に立て替える

後者の場合、近くに引っ越す形をとる。私たち世帯はカネコマのため一生賃貸かもしれぬ
ダンナは長男。

汚い考えだけど自由をとるか、家屋をとるか…

みなさんならどうしますか…?



79 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 18:47:43.29 0
二世帯のローンor
義両親の家のローンは誰が出すの?


80 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 18:52:08.41 0
二世帯ならローソン私たち。
両親だけなら…
アワワそこまで聞いてなし…orz
今、土地付きのところで建て替えるだろうから上物にいくら出せるか…?
援助は必要でしょうね…。

81 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 18:59:01.86 O
>>80
それこそ義両親との仲によると思う。私は賃貸嫌だからリフォームして同居した(都内45坪でこちらが一括払い700万)
ただ新築したら嫌だからって出ていくのは難しくなる。お子さんはいるの?子どもがいなければ賃貸でもいいかなと思う


82 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 19:01:45.66 0
ローソンに和んだw
義両親の家に援助って…普通は逆じゃない?
どうしても援助するならそのお金で老人ホームに入ってもらった方がいいんじゃないの?
カネコマなのに義両親の新築のために援助ってないわー。


83 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 19:27:47.19 0
旦那は長男?他の兄弟もいるの?
でもって土地はウトメの土地を立替え?

それなら「自由を取るか家屋を取るか」ですらないかも。
上物は自分達がローン払ってもウトメの持分とウトメの土地は他の兄弟も相続権が
あるもの。相続の時にその分の現金が用意できないと売らなきゃいけないかも。
上物より土地が高い場合も多いしね。それに相続税金払えないと結局売って納税。

84 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 19:57:22.87 0
>>81
子供は高校生が一人です。
仲は…良いのかなぁ。たまに会うだけだからなんとも言えないけど。
義両親のこと好きだけど一緒に生活となると同居にふみ出せなくて。。

>>82
年寄りだけで住むとなると年金暮しだから少しでも毎月入れたほうがいいかと…同居するぐらいなら無理してでもお金払ったほうが…みたいな気分です。

>>83
長男で、未婚の義姉がいます。
相続のことまで考えてなかった〜。

以前は何度か同居を迫られていたんだけど、
現在は旦那も義両親も、なにがなんでもという姿勢ではないみたいです。
家が老朽化してきたから、どうするかで再び話が出てます。

近くで別居がいいかな〜やっぱり…。


85 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 20:00:26.21 0
未婚の姉?その人はウトメと同居?将来同居の可能性は?
もし同居だとするとその人も居住権があるから、ウトメの死後もずっと
同居になるかもしれないよ。実家以前に戸籍も同じで自分の家だし。

86 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 20:00:34.57 0
>>78
援助がなくては建てられないのならそのまま古くてぼろい家に居住続行だよね、普通
住まない人が援助、しかもそれがローンとか絶対にありえない
頭金程度のまとまった金があるなら老後資金で温存して一軒家で不自由するならホーム一択

金のない人老人が主体で住居建て替えとか言うのがそもそもおかしいんだよ
二世帯なんて普通の家2件分のローンを組むってことわかっていて悩んでいるんだよね?
頭金以外にかかる金の総額も理解してないで数百万で目がくらんでいるなら考え直せ
それすらわからずに悩んでいるのならあなた達夫婦にはローンの支払う能力ないから止めておきなさい


87 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 20:06:38.03 0
同居だと介護も付いてくるよ。
新築して老後資金なくなれば、ホームにも入れない。

88 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 20:10:26.60 0
だね。ローン抱えて介護までついてくれば大変。
教育費も掛かったり自分の老後の資金もためなきゃいけない頃に介護で共働きが
苦しくなればお金の面でもメリットないよね。
かといって親世帯側に小姑が来て世話になれば、そのままずっと住み着くかも。
ローン抱えてたらその時になって逃げられないし。

メリットって何もないんじゃない?家屋分のメリットもない。


89 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 20:12:12.36 0
さらに同居すると格安特老ホームへの入居はほぼ絶望的になるしね

同居するならお子さんは高卒確定か〜
家の頭金もなくて今まで家も検討できなかったんだから
そんな人が家のローン組んだらフル教育ローンはもう組めないものね
子供の大学資金よりも老人のための新築優先って一生恨まれるよね
しかも下手すると独身伯母の介護までつきそうな二世帯を借金付で相続とか
もう人生詰んじゃいそうw


90 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 20:30:52.48 O
子どもがもう高校生で高齢独身義姉がいるなら同居なんて考える必要ないじゃん。
大体義親もすぐ介護必要になるのに今さら一軒家建て直すかw

91 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 20:35:24.53 0
高校なら子供の独立も近いからね。夫婦二人になれば大きな家なんていらないし。
しばらくこのままで子供が大学でるあたりに小さな自分達の老後の部屋準備した
方がずっといい。賃貸は老後更新が大変だから便利なあたりにマンションでも。
ウトメの老後どころでなくて自分達の老後考えなきゃいけない年だよ。

92 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 20:35:50.31 0
>>80です。
腹黒い質問したのに、いろいろ現実的な意見もらえてよかったです。感謝。

親が元気なうちはそりゃ別居がいいよねー、それが元気じゃなくなった時どうしよう…とか
低収入なので確かに目先の頭金にも揺れてます。

ちなみに義姉は近所で単身暮しです。

ふう、もう少し悩みます。
本音は、もう少し同居をはぐらかしたい。

ありがとうございました!

93 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 21:08:59.35 0
同居なんかしたらそこが未婚姉の実家になり、
将来ヨボったときにあなたたちの息子に寄りかかってくる可能性大

94 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 21:20:52.83 0
家屋の頭金が魅力と言っても将来そこに住めない可能性が高いなら
デメリットでは?ローンが残って住居なくした親だと将来自分の子の
負担になりかねないよ。売って分けてもローンが残る場合もある。
そうなったら余計に自分達の住居も買ったり借りたりできないでしょう?

ウトメの土地なんて諦めて欲出さず小さい自分達の部屋買った方がいいって。
介護は別居の方が経費の施設に入れるから、嫁が一人で抱えるよりよく
看てもらえる。

95 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 21:35:15.91 0
危機感なさすぎ。


96 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 21:41:56.34 0
不幸な同居は大抵危機感のなさから始まるよね。
安易にメリットばかり期待したり、お金や介護の問題はなんとかなると
簡単に考えたり、人間関係も性善説で考えたり。どこかに経済的に
寄りかかろうと言う下心がある人も。
危機感があって最悪のパターンを想定して手を打てる実力があるなら
別として危機感がない同居は泥舟に乗るのと同じ。

97 :名無しさん@HOME:2012/09/05(水) 21:45:48.35 0
>>96
6年前の私にそう言ってくれる人がいれば・・・

本当に後悔してる
今更アパートや中古住宅のチラシ眺めてはため息ついてるよ

98 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 06:14:08.76 0
危機感もないけど、ウトメ旦那に「こんなメリットってすごいよ!」って
洗脳されてるんじゃない?
同居させるために持ち出した話にも見えるし

>>97
同じく…

99 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 08:03:18.84 0
同居に対するイメージは危機感、デメリットしかなくて、
義両親からの同居の打診を完全拒否して新築購入したら
義母から「多額の借金を抱える事になってしまいましたね」
というメールが来た。


100 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 08:32:55.73 0
一生懸命嫌味考えたんだろうねw
老人二人抱え込むよりずーーーーーっといいっつーの。

101 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 08:38:05.52 0
二世帯とか新築同居とか持ち出すときは
家賃払うよりローン組んだ方がうんぬん言うくせにね

102 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 08:43:09.18 0
>>99
ワロタ
そのメールじゃ同居しなくて良かったー!とは思っても、借金背負ってしまったー!とはならないよねw

103 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 08:45:54.03 0
二世帯か新築同居って義親が払うとかでもなきゃいやだわ。
ローン抱えてストレス&老人も抱えて…恐ろしい。

104 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 09:09:12.56 0
私は早死にする自信がある。

105 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 09:20:29.34 0
ちょっと相談です。
長文ごめんなさい。
来月から旦那実家にて
同居生活始めるんです。
生活を始めるにあたって、私達夫婦が希望したのは2階にもトイレを・・
という事だけなんですが、姑達は台所も
新しくすると言います。
子供達が夏休み中、ずっと義実家で家事は
私がしてきましたが
特に不便はなかったので、新しくしなくていいと旦那と伝えたのですが、
新しくすると言って聞いてくれません。
その為のお金も、月2万ずつ払うように
と言われています。
希望したトイレとかの支払いなら納得いくんですが、
希望していない台所にお金を払わなくてはいけない事が納得いきません。
払うのが普通なんでしょうか?
ちなみに同居後は家事は全部私がします。
姑は前から料理はほとんどしない人です。

皆さんの意見を聞かせてください。




106 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 09:24:08.99 0
>>105
いまでもあなたの意見がそんなに通じないなら同居したら地獄だね

「私が家事をするんだから、これからは私のいう事を全部聞いてもらいます。同居してあげているんですから。
 逆に私にお金を欲しいくらいですよ。家事をしてあげるんですから。」

みたいな言い方じゃないとダメじゃない?

107 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 09:30:25.05 0
>>105
夫はなんて言ってるの?
こっちの希望が通らないなら、同居はしないって
まず夫に言ってごらん?

108 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 09:31:07.45 0
>>106
旦那も義両親の事を
あまり良く思ってはいないんですが、
同居前からもめたくないと
思っているみたいです。

私は気が強いほうなので
はっきり言う事もできるんですが、
姑が被害妄想が強くて、何か言うと
最終的にはどうせ私が悪いんでしょ
と言って泣き出すので・・。

109 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 09:34:15.64 0
>>107
旦那も台所は必要ないと言っています。
でもやる!の一点張りなんです。

義両親の仕事を継ぐ事になり、
子供達の転校の話もすでに学校にしてあるので、同居がなくなる事はない状態です。

110 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 09:35:59.79 0
もめるのが嫌って、そりゃ最初からダメじゃんw
やめやめ。
一度白紙に戻してから、もう一回やり直し。

>最終的にはどうせ私が悪いんでしょ
>と言って泣き出すので・・。
泣いてもダメなものはダメと教えておかないと
これからずっと泣き落としされるよ。
はっきり言うことができるなら、姑にじゃなくて夫に言いましょう。

111 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 09:37:56.67 0
名前欄に105って入れてね。

業者と折衝してるのは誰?
お金は一銭も出さないって言ってみた?

112 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 09:41:35.16 0
>>110
旦那はいつも私の事を考えてくれる
優しい人なんです。
もめたくないっていうのも、
私と姑の関係を心配して
言ってくれてる事だと思います。
同居の事は、
もう白紙には戻せない状態なんです。

113 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 09:44:13.47 0
>>109
あなたも働いてるなら学校には早めに転校が白紙の事を話したほうがいいよ。
もしくは実家近くで別居か。
払わなくていい2万を払うっておかしいよ。
そのお金で子供に習い事でもさせたほうがずっといい。
この先死ぬまでトメの泣き落としの対応って地獄だわ。
親と祖父母のおかしなやり取りを何年も目の当たりにすると子供もおかしくなるよ。


114 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 09:45:18.77 0
>>111
業者関係は姑だと思います。
お金を出したくないから、
旦那が姑に台所はしなくていいと言っても
全く聞き入れてくれません。
私が使いやすいように新しくするんだと、姑が言います。

115 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 09:46:04.83 0
>>112
いやいや、、、
旦那は面倒だからそういってるんでしょう。
あなた事を本当に考えてたら「じゃあ同居しねぇぞ!」と母親にキレてもいいと思うけどね。


116 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 09:49:36.40 0
>>113
実家近くに別居ですか・・。
引っ越しと下の子の転園にかかる
入園費用などでお金が厳しいです。
同居は貯金の為でもあります。

やっぱり、
払わなくていい2万なんですね・・

117 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 09:50:52.99 0
ウトが死んでから、トメに泣きつかれて、同居開始した。
同居してお金が貯まったら、義実家を売ってトメをホームに入れ、私達は
他所で家を建てるつもり。
私の策略ではなく、依存型のトメに辟易した義兄(遠方の嫁実家敷地内に
家を建てて暮らしている)と、コトメ(隣市のマンションで一人暮らし)の
2人から提案されたもの。
勿論、私が嫌でなければ、という前提で。
私も夫も早く家を建てたいので了承した。

老人は働いてないと早く惚けるとテレビで聞いたので、朝ご飯はトメ担当。
家の共用部分の掃除は私がするはずだったけど、トメが勝手にやっている。
元々奇麗好きなので、私みたいに『汚れが目立ち始めたら掃除する』という
やり方は放っておけないみたい。
うちは夫原因の不妊なので、孫は義兄の子供達だけなんだけど、連休は
義兄子が新幹線を使って何泊か遊びに来る。
トメは凄く嬉しそう。
子供が欲しくても持てない夫は、喜んで甥の世話をする。
義兄嫁は、長男嫁の責任を逃れてほっとしたと喜んでいる。
義兄もコトメも、ウザい母親の相手をしなくて良くて喜んでいる。
私は毎日、自分たちの家の間取りや家具を考えて、ニヤニヤしている。
なんか、このままずっと同居でも良いような気がして来たけどね。少しだけ。

118 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 09:54:12.41 0
>>115
同居は義両親に強要されてするわけではないので、そんなキレ方はできません。

旦那はこれまで
義両親側の味方をしたこともないし、
本当に私の事を考えてくれています。


119 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 09:57:16.57 0
じゃあ二万払えばいいじゃん。
近所には姑が「リフォームしてあげたの!」って言いそうだね。
旦那は姑ともめても折衝してくれないよ?

120 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 10:05:34.49 0
>>119
あの・・旦那がどうこうより
こういうのは払うのが普通なのか?
という事が聞きたいんです。

私と旦那は希望していないのに
なぜお金を払わなくてはいけないのか?
と感じていますが、
義両親は当たり前かのように
払えと言います。

私達が非常識ですか?

121 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 10:08:16.13 0
>>105,108-109,112,114,116,118,120

122 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 10:09:00.15 0
同居を強要されてないのに同居するんなら仕方ないんじゃない?
他にはいくらお金入れる気なの?

123 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 10:10:14.77 0
>>120
じゃなくて、こうしてみれば?ああしてみれば?っていう提案に
全部できません、無理ですって言ってるのよ、貴方
だから、もう払えばいいじゃんってみんな書いてるのよ
おかしいですか?→おかしいから断れば?→できません
じゃあ、何が聞きたいんだとw

124 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 10:11:39.70 0
だから名前欄に105と入れろというに。

貯金て、何のための貯金?

125 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 10:12:41.67 0
>>122
仕方ない事なんですね・・。
義両親には月4万入れる事になっています。

126 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 10:13:19.40 0
>>120
世間的に払うのが普通かどうかは関係ない。
義両親とうまくやっていきたいなら払う。
義両親とギクシャクしても構わないなら払わない。

私には必要ありませんが、そこまで言うなら1万だけ払いますって方法もある。

127 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 10:13:57.25 0
>>123
すみません・・。

128 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 10:14:50.55 0
月四万って食費や光熱費も入れて?


129 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 10:16:21.37 0
>>124
子供達の教育費です。
それに子供達が大きくなったら
増築か新築かにしないと無理なので
その資金です。

130 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 10:17:03.22 0
>>126
そうですね。
ありがとうございます。

131 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 10:18:14.65 0
同居で貯金は、妄想だよ。
それなりに金がかかる。
つーか、生活設計自体が甘いんじゃないかな。

132 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 10:19:24.33 0
>>128
電気代は、義両親が家のすぐ横で
会社をやっているので
経費でなんとかなるからしばらくはたあらないと言われました。
水道とガス、食費で4万と話し合いてわ決まりました。

133 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 10:21:04.10 0
>>131
そうなんですか・・。
生活設計はこれからもっとしっかり考えていきたいと思います。

134 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 10:21:45.34 0
私的しおり

>>121さん、感謝
>>125,127,129,130,132,133

名前欄にレス番入れないのは釣りだって、ばっちゃがゆってた

135 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 10:23:25.94 0
それなら義両親にもメリットが欲しくてリフォームするのかもね。
六万払っても家賃こみだと思えば安いんじゃないのかな。
そのトメならストレスこみのお値段だけど。

136 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 10:23:58.34 0
しおりちゃんとかまとめサイト(否アフィサイト)の中の人って
辛抱強い人なんだろうな。
こういうデモデモダッテちゃんは抽出すること自体苦痛だw

137 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 10:25:04.59 0
>>135
そうですね。
ありがとうございました。

138 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 10:26:11.78 0
>>136
もう消えます。
苦痛を感じさせて申し訳ありません。

139 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 10:29:28.51 O
>>105さん、私は同じく事業跡継ぎで仕方なく同居した嫁なんだけど。
今からそんな事が気になって仕方ないなら大変だよ?
会社が別棟なら同居しないでも良いと思うけど?なぜに同居なの?
生活費入れるって、経理上どういう区分かわからないけど完全に一般社員と同じお給料制なんだよね?
でなきゃ、生活費ってのが不思議でしょうがないよ。


140 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 10:31:38.45 0
水道光熱費や住宅の経費は義父が見るんじゃないの?
そのための経費の一部を若夫婦が持つってことでは。

141 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 10:31:51.26 0
>>121の続き
>>125,127,129,130,132,133,137-138

以上
この人0だけど携帯だったの?
何故か頑なに名前欄に105と入れないし、1回の書き込みは1人に対してのみって拘りもあるみたいだし

142 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 10:34:40.81 0
でもかえってこういう人の方が同居はうまく行きそうな気がする。
夫は優しいんです、私の味方ですと信じてるみたいだし、
夫婦共に「トメの暴挙に耐える」の一択なら
ある程度我慢できるし。
これが嫁に我慢しろ、俺は知らん!になるとバランスが崩れるけど。

143 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 10:38:54.97 0
>>108
泣かせときゃ良いじゃん
「良いですか?人に勝手に借金背負わせないで下さい。良かれと思ってやるなら自分のお金でリフォームしてください。
 嫌がらせで借金背負わすなら、やらないで下さい。」
で良いじゃん。

「貯金の為に同居するのに、どうして余分なお金を背負わせるんですか?使いやすくするために2万円払うなら
 私がやりたいようにリフォームするから、引っ越してから設計します。」
とかさ。

っていうかリフォームって15万くらいで出来るはずだけど、何か月払うの?
見積もりと支払をもらって、それがきっちり終了して終わりでも良いとは思うけど。


144 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 10:45:34.52 0
>>139
旦那が会社を辞めた事がきっかけで
義両親の仕事をすることになり、
最初は単身赴任していたんです。
仕事を覚えたら、戻って新しい支社を作るという話でした。
夏前から単身赴任していて、
夏休み明けにはこっちに戻れる予定だったんですが、
姑からまだ無理と言われて(姑が社長です。)
いつ戻れるかわからない状態になってしまったのと、仕事上の事、貯金できるなど
いろいろな話し合いで同居になりました。
会社は実家の目の前にあります。
一般社員としてお給料制です。

消えると言ったのに、
長文申し訳ありません。

145 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 10:47:56.24 0
>>141
携帯です。
初心者なので
失礼な所もあるかと思います。すみません

146 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 10:47:57.69 0
ああやられたね。
姑の罠にかかったんだよ、それ。

147 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 10:49:06.32 0
>>139
え?
生活費入れないの?

148 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 10:49:52.89 0
>>143
まだ何ヶ月払うかは聞いていないので
あとで詳しく聞いてみます。
ありがとうございます。

149 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 10:49:58.72 0
>>145
あのね、書き込み欄の上に「名前」ってところがあるでしょ?
そこに105って入れたら、どれがあなたの書き込みか
分かるんだよね。

っていうか、初心者で名前欄に番号入れないのに
sageは知ってるんだw

150 :105:2012/09/06(木) 10:52:29.76 0
>>149
そうなんですね。
これで大丈夫でしょうか?

よくわかりませんが、
sageは最初からなっていました。

151 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 10:54:48.63 O
>>144さん、わざわざありがとう>>139です。
きちんとお給料制をとっているなら、生活費ってのもありですね。
キッチンのリフォームも綺麗になるなら仕方ないと割りきった方が気楽ですよ。
ひと月家賃光熱費、食費が六万で済むって切り替えしてかないとやってられないですね、きっと。
多分ご主人のご両親もあなたも、金銭的にキッチリしていないと嫌な性分なんでしょうね。
それが果たして吉とでるか、凶と出るかは同居しないとわからないですもんね。


152 :105:2012/09/06(木) 10:55:04.90 0
>>146
そんな気はしていました・・。
雪が降る前には帰れるようにはしたい
と姑に言われてましたが、
どうせ帰れないだろうな・・と
思っていました。

153 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 10:56:08.52 0
この姑ならなんだかんだ高い家電やらなんやら買わされて、
結局出ていけなくなりそう。

154 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 10:58:51.48 O
>>147さん>>139ですけど、生活費ですか?
もうすでに事業継承したんで、主人が事業者なんです。
家も建て替えて私達の家ですし、引退した主人の親を食べさせてる状態ですから。


155 :105:2012/09/06(木) 10:59:20.07 0
>>151
ご意見ありがとうございます。
割り切って考えることにします。
何回払えばいいのかは、
きっちり教えてもらわないといけませんね!

156 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 11:01:08.22 0
給料から天引きされないように気を付けてね
「生活費天引きしといたから」
とか言われてそれが7万になり8万になり…となったら旦那を置いても逃げた方が良いよ

でも自営やってて旦那に給与を払うのに、その中から2万を引こうとするあたり、経営が
うまくいってないと思うから、あなたも働いて別収入を得るつもりで居ないと大変な事に
なる気がする

絶対絶対、保証人になったらダメだよ
実印は隠しといてね

157 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 11:02:31.74 O
>>155さん、何回払うかもだけど、見積書、図面、領収書も見せてもらって下さいね。
で、きっちりと折半しておけばいいと思いますよ。

158 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 11:02:36.06 0
>>154
ああ、そういうことか。
それならこの人の場合と違うと思うよ。

159 :105:2012/09/06(木) 11:02:37.10 0
>>153
そうなんですよね・・。
でも小学生の娘のが、
新築の新しい綺麗な家に住んでみたいと
話したのを旦那が聞いて、
絶対に叶えたい、頑張る!と
言っていたので信じたいと思います。

160 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 11:05:08.95 0
いや、旦那さんが頑張っても、その姑じゃ難しいんじゃない?ってこと。
同居の家を新築するため、って言ったら姑も協力するかもしれないけど。

161 :105:2012/09/06(木) 11:07:17.25 0
>>156
わかりました。
お給料からは、以前に旦那な失業中に借りたお金を1万円ですが払っています。

経営は少し心配ですが、
うまくいってるみたいなんですよね・・。
いずれは私もやる事になっています。



162 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 11:09:11.24 O
>>158さん、確かに今は違う立場だけど、そこまでには色んな事があったのよ。
私達の知らないお金が収入に上乗せされて、翌年の税金やら保育料に泣かされたり
薄給でやりくりして生活していたのを「よく生活できるわね」とトメに言われたり
そんなこんなの苦労があったから、心配しちゃったの。
でも、今は逆転してるから開き直って鬼嫁してるわよ。

163 :105:2012/09/06(木) 11:09:49.53 0
>>160
そうですね・・。
でもその時は、私も邪魔されたら嫌なので
離婚してやるくらいの勢いで
負けずに頑張ります。

164 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 13:07:32.44 0
子供がトメに色々入れ知恵されて、ばーちゃんと別に暮らすなんて変だよ!と言い出して結局出られない気もするよ。
旦那だって10年くらい暮らしてたらその生活に慣れるだろうし、まだ別居言ってるの?今のなにが不満?と言い出したら最悪だよ。
トメはやり手そうだし、逆らうほうが面倒って旦那も今の時点で思ってるんだから、同居したらよけいそうなるよ。

165 :105:2012/09/06(木) 13:18:43.30 0
>>164
今、旦那と電話したら新築別居は
やっぱり無理見たいです。
片方が死んだら・・みたいな話になって。
残念です。

166 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 13:35:48.68 0
片方が死んだら逆に別居出来にくいに決まってるじゃんw
旦那とトメに騙されてるねw
最初と少しずつ変わってるね

もう既に「お金がたまったら」じゃなくなってるもんw

167 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 13:36:39.22 0
まったくだ
単純になし崩し的に同居させられて、結局ずっとそのままパターンだね

168 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 13:43:11.66 0
地獄への扉が開きつつあるw

169 :105:2012/09/06(木) 14:07:46.40 0
>>166
あ、すみません。
片方が死んだら結局は家に一人で
おいてはおけなくなるので、
新築たてても結局は同居しなくては
ならなくなると言う意味です。

170 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 14:28:31.89 0
片方死んだら家に一人でおいておけなくなるので...
意味解りませんわ〜何十年後の話をしてるのかしら。

171 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 14:32:26.44 0
旦那が会社を辞めたのが同居のキッカケってなんで旦那は家族抱えて転職先も見つけないまま会社辞めたの?
最初から旦那とトメはグルじゃない?

172 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 15:08:32.12 0
誇大妄想が強いトメが会社経営ねぇ


173 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 15:38:27.77 0
お嫁さんが使うキッチンなのに、なんでトメが勝手にリフォームするの?
設計とかの段階から蚊帳の外で支払いだけしろってへんなの。

174 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 17:05:29.30 0
義両親の家なんだから、トメがキッチンをリフォームしてもかまわんでしょう。
失業癖のある旦那(息子)に仕事の世話や生活費まで出して
今度は息子一家(4人家族)と4万で同居する、世間的には良く出来た義実家だよね。
嫁は教育費を貯めたいので2万のローンを払うのは嫌なんて
世間的には我が侭嫁だ。  
嫁が金も出さないで世間にいい顔する知恵を貸してと言われても...無理だわ。

175 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 17:11:52.21 0
別のスレで聞いた言葉思い出した。
相手から旨い汁を吸いたい方が同居を言い出すって。
これって一種に寄生同居だよね。自分の経済的メリット目的の同居だもの。
でも相手も思い通りばかりにはならないで負担求められてオカンムリになった。
そりゃ100パーセント相手が思い通りになるなんてことはないわな。



176 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 17:12:49.72 0
>>174
いちおう大義名分は「嫁のため」ってことで
その嫁が必要ないと言ってるのに勝手に「嫁のために」「トメ好みに」リフォームして、
支払いは「息子夫婦」

なんかおかしいだろ

177 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 17:14:11.24 0
トメ台所わけたいんじゃない?
自分はよくてもトメは食事一つでも自由にならないでいやだったのかも。
といってもトメの都合だからトメに払えはないな。だって同居させてもらうのに
相手に我慢するか払えじゃタカリすぎる。

178 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 17:17:24.67 0
>>177
いまのところそんな情報はどこにもないけど。
それただの妄想でしょ?

179 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 17:18:02.59 0
1階がトメにスペースなら台所に出入りで嫁や子供が通過したらトメのプライバシー
なくならない?それが嫌なのかもしれないよ。
嫁だって二階と1階入れ替えていつトメが通るかもしれない1階じゃくつろげない。


180 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 17:19:29.49 0
>>178
本人は夏休みの間自分的には問題ないから分けたくない。
でもトメは分ける事を言い出したって事は、トメは分けたい事は確かだよ。
なんらかの理由でね。

181 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 17:20:20.05 0
わけるんじゃなくてリフォームでしょ。

182 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 17:21:24.48 0
>>180
いやだから、どこにトメがキッチンわけたいって話があるのよ。

183 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 17:23:27.26 0
なんかここに無い情報を勝手に創作、拡大解釈して105が悪いってことで落ちつけるの?

184 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 17:28:43.95 P
>>105
>ちなみに同居後は家事は全部私がします。
>姑は前から料理はほとんどしない人です。
ってあるのにねw


185 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 17:41:41.40 0
文盲が一人ドヤ顔してるだけでしょ

186 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 19:09:13.32 0
トメの家に自分達の都合で住まわせてもらうんだから、トメが分けるというなら
分けるしかないんじゃない?普段つかっていようとなかろうとトメの家だしトメの
キッチン。それが同居の条件なら仕方ない。

187 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 19:14:54.24 0
えっ

188 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 19:19:49.12 0
この話がネタじゃないなら、旦那にダマされたと気付いて焦って問い詰めてる最中かしら。
本人は気が強いと言ってるが、あまり深く考えないで行動しちゃって自爆するタイプなのかも。

189 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 19:30:10.37 O
頭の弱い人なの?

190 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 19:31:19.06 0
スルーしよう

191 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 19:40:27.77 0
義実家の仕事はコンビニか飲食店?数ヶ月で支社がつくれるもんなのかね。

192 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 20:40:12.84 0
旦那が独り立ちできるまで、自分の実家に帰ってるってのは無理なのかな?

193 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 22:24:40.86 0
エネスレだったか修羅場スレだったかDQN返しスレだったか、
「母親が仕事仕事で自分の相手をしてくれなくて祖父母が育ててくれた。
その後両親が離婚して、完全に祖父母に育てられたけど
結婚することになったから母親を式に呼んでやっても良い」ぐらいの気持ちでいたら、
母親の親戚から「自分で母親捨てたくせに連絡してくるな」って怒られた、
真相は「母親から無理やり孫を取り上げたジジババに洗脳されて3文安に育った娘が母親を追い出した」
ってことだった。

同居なんかするもんじゃねぇ。

194 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 22:52:38.05 0
>>132
疑問なんだけど>105って電気代は会社が近くにあるからそっちでってかいてたよね
これって普通に脱税じゃないの?
自分の生活費を事業の経費扱いにするって。
自営業の人ってそれが普通なの?


195 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 22:54:33.97 0
>>194
普通じゃないと思う。


196 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 23:03:17.49 0
普通じゃないっていうか、申告の時点でばれるよw
住所が同じでも、自宅分の計上がないと怒られるのに、違う住所の請求書と領収書が通るはずがない

多分、同居させるための嘘だよ
同居しはじめたら「やっぱり無理になったから」って言われるだけのこと

197 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 23:09:27.38 0
ウトメの片方がなくなったら、同居するっていうのは
旦那はウトメを施設に入れるつもりないってことだよね?
ウトメの介護含めて、>>105はその事もちゃんと夫婦で話し合ってたのかな?

もし旦那とウトメで勝手に話を進めていたのなら、
旦那は騙してでも同居してしまえばこっちのものって思ってたのかも

もう一度ちゃんと考えた方がいいんじゃないかな?<同居


198 :105:2012/09/06(木) 23:27:52.07 0
あの・・
会社というか、
仕事場が敷地内にあります。
パソコンとか使う機械を移動させれば
家の中でも仕事場でも
どちらでも仕事は可能なので
経費扱いできるという事です。
脱税などはしていません。

介護はいずれしなくてはいけない事だと
思っていたので、問題ありません。

199 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 23:32:49.73 0
あのさ、イヤならイヤってちゃんと言えるようになりな。
こんなにもみんなから騙されてるよ、考え直した方がいいって
言われてる事実にちゃんと気付いてほしい。

200 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 23:36:50.12 0
でも仕事に必要のないテレビや炊飯器や湯沸かし器で使う電気もまとめて経費にするんでしょ?

パソコンを家の中に一台移動しました。
だから家の電気すべて経費です!
…やっぱり自営業の人の考え方わからないわ。


201 :105:2012/09/06(木) 23:42:34.44 0
>>199
誰に何を騙されてるっていうんですか?
姑には、旦那が帰ってこれる時期を
どんどん先延ばしにされて、
騙されたような感じはありますが、
旦那は私を騙していません。
どうして旦那が私を騙してる、という話になっているのか全然わかりません。

202 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 23:43:57.42 0
介護の覚悟も決めての同居なら、初めが肝心だと思うよ
台所のリフォームはいらないってことを、旦那に言ってもらうんじゃなくて
ちゃんと自分の口で断れないと、後々しんどくなっちゃうよ


203 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 23:48:38.86 0
兄が実家に同居したいらしいけど、奥さんうちの実家の
実態知らない。築年数不明(たぶん50年以上)だし風呂
は脱衣所もないのに着替えとか見られて平気なのだろうか。
お嫁さん若いから兄に丸め込まれてるんだろうけど。
家賃が惜しい&土地を自分だけのものにしたいから
同居したいらしいが、奥さん騙して同居したら
離婚されちゃいそう。子供いるけど

204 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 23:52:24.52 0
>>200
自営業じゃないんだから、どう申告するのかわからないんなら黙っておいた方が良いと思うの

205 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 23:53:23.28 0
>>201
5年後に過去ログでこのスレの内容を読むとわかると思うよ
今は何を言っても耳に入らないみたいだから

206 :名無しさん@HOME:2012/09/06(木) 23:59:19.07 P
>>200
会社と自宅が近ければ、総額のうちの何割かを経費として認められる…はず。
100%経費として落とせるわけじゃない。

207 :名無しさん@HOME:2012/09/07(金) 00:00:56.07 0
>>105ってなんかカワイイお嫁さんって感じだね。
同居もしたいんだろうしトメが言ってる通りにすればいいと思うよ。
質問の論点がちょっと変わってると思ったけど、旦那が本当に大好きで信頼してるんだろうね。
もうここで相談しないで旦那の言うとおりにしてたほうが幸せだと思うよ。

208 :105:2012/09/07(金) 00:06:57.54 0
>>207
ご意見ありがとうございます。
相談できる人もいなかったので、
今日はこちらで
初めて相談させて頂きました。

みなさんのご意見、
とても参考になりました。
ありがとうございました。
来月から同居生活頑張ってみます。

209 :名無しさん@HOME:2012/09/07(金) 00:13:30.38 0
実は旦那は味方になっているようでいて、何一つ守ってくれてなくて何一つ意見を通してくれていない事に早く気づけると良いね
「言ってくれますがダメです」
ばかりだよ。あなたの書き込み。

210 :名無しさん@HOME:2012/09/07(金) 00:15:36.83 0
うんうん。がんばれー♪

211 :名無しさん@HOME:2012/09/07(金) 00:19:21.46 0
姑→同居して欲しい。キッチンも新しくしたいけど自分ではお金を出したくない。
旦那→もめたくない
105→同居したくない。キッチン新しくしたくないしお金も出したくない。

105の意見だけ華麗にスルーwww

212 :名無しさん@HOME:2012/09/07(金) 00:34:47.07 0
きっと105さんならうまくやっていけるよ☆

213 :名無しさん@HOME:2012/09/07(金) 00:43:53.76 0
っていうか105さんだけが我慢したらすべて丸く収まるんだから、この銚子ならうまくやれること間違いなしだね!

214 :名無しさん@HOME:2012/09/07(金) 00:48:46.00 0
旦那が先に会社を辞めちゃったんだよね。
その時点で騙されてるとどうして思えないかね。

仕事を覚えたら戻って新しい支社を作る予定だったのに無理って言われて同居になるんだよね。
しかも役職じゃなくて一般社員なんだよね。

雪が降る前には帰れるって言ってたのに同居になったんだよね。
でも旦那は姑の会社を辞めてないんだよね。

あらら〜〜

215 :名無しさん@HOME:2012/09/07(金) 00:50:46.04 0
もう、みんな、いじわる言っちゃダメだぞ(はあと

216 :名無しさん@HOME:2012/09/07(金) 00:53:48.85 0
もしかして出来婚かなぁ?
なんかこの
「既成事実を少しずつ積み重ねちゃえ!」
感がすごいんだけど…旦那も姑も策士すぎる

日本人かなあ?

217 :名無しさん@HOME:2012/09/07(金) 00:55:29.99 0
何年後かに真のエネミースレでお会いしましょう。

218 :名無しさん@HOME:2012/09/07(金) 00:57:04.97 0
105はお嫁さんの為にって親切なお姑さんよ、頼りがいのある旦那さんがいていいね^^

みんな羨ましいからって僻みすぎだよー><

219 :名無しさん@HOME:2012/09/07(金) 01:12:12.12 0
今年の秋までに新しい支社を作る予定だったのにそれが流れるような会社ならもう泥船に乗ってるぞw
会社の社長をしている女性が、最終的に泣き出すなんて絶対に有りえない

姑は「弱いものを演じている」だけだね。そして旦那は「優しい旦那を演じている」だけに見える。
電気代も経費でなんとかなるから「しばらくは」もらわないんだよね。ずっとじゃないんだw

夏前から単身赴任して、雪が降るまでに…だったらもう現地で人の募集とか物件探したり、色々やらなきゃ
いけなかったはずなんだけど、いつの時点で頓挫して、何がまだ無理なのかって聞いた事あるのかな?

いずれはあなたが…というのも嘘だと思うよ

220 :名無しさん@HOME:2012/09/07(金) 01:24:27.57 0
もういいって
本人も納得した様だし、いい加減妄想で話膨らませるのはやめよーや

221 :名無しさん@HOME:2012/09/07(金) 01:56:53.33 0
賢くない人が現在の幸せで満足しているのに変な知恵をつけて
世の中にはもっとよりよい幸せがあると知ってもいいことはないだろう
自分の手に入らない幸せを羨み不幸だと思って生きるよりも
今手に入れているささやかな幸せを満喫する方が
愚者には最もふさわしい幸せだと思わんかね

222 :名無しさん@HOME:2012/09/07(金) 10:55:41.98 0
>>221
あ〜、それは確かにそうだ、もっともだ。
私も2ちゃんを知らなかったら、今まで10年以上も旦那と義実家にいいようにされていた事を知らずに済んだ。
愚者のままでいたほうが楽だったのかもしれない。


223 :名無しさん@HOME:2012/09/07(金) 11:34:32.93 0
>>222
2ちゃんの意見を間に受けちゃ駄目よ。
親身になってくれる人もいるけど
ここでごちゃごちゃ書き込む人は
相談者を不安にさせて荒らしたいだけだよ



224 :名無しさん@HOME:2012/09/07(金) 12:07:44.42 0
持ってるモノで満足できる人が愚かだとは思わないな
今の状況が不満なのに、愚痴愚痴しつつ何もしない人は愚かだと思うけど


225 :名無しさん@HOME:2012/09/07(金) 12:23:29.78 0
うん。「足るを知る」人間は心が豊か。

226 :名無しさん@HOME:2012/09/07(金) 14:55:27.14 0
自分の忠告通りにしないと、とたんに呪いの言葉を吐きかけて来るヤツが大杉w

227 :名無しさん@HOME:2012/09/07(金) 15:24:11.39 0
>>226
本当そうだねw
トメと同じようなもんだわ

228 :名無しさん@HOME:2012/09/07(金) 16:07:38.54 0
同居の方の生活費の負担割合?について相談です。
家は親世帯名義。
親世帯:夫婦共働き(父は単身赴任)
子世帯:夫婦共働き+乳児1人
二世帯での同居を始めて数ヶ月。
玄関キッチン等完全別なので光熱費はそれぞれが負担。
食事は別にするともったいないから、ということで一緒です。
お風呂も別にすると(ry
食費等負担どうするかちゃんと考えないとね、といいながら放置しています。
現状は私が育休中で時間があり買い物に行くので食費は主に子世帯が負担。
一緒に外食した場合は主に親世帯が負担。
家賃は払っていません。
そんなの各家庭で違うんだから考えろ、と言われそうですが、皆さんは生活費はどうされてますか?

229 :名無しさん@HOME:2012/09/07(金) 16:22:02.26 0
>>228
うちは外食は気分で。
今日は義両親がだすわ〜って時と
私達が払いますって時と適当に。

食費は義両親が2万多くだしてくれてる。
旦那も含めて話し合いしたら?

230 :名無しさん@HOME:2012/09/07(金) 16:45:35.53 0
うちの電話が突然繋がらなくなった。旦那がカスタマーセンターに問い合わせ
て調べてもらったら?と言うので、電話してモデムの状況を調べることに。
うちはモデムは上下2世帯で共同使用なので電話線を切れば義両親も断線する。
モデムは義両親の住まいの廊下のクローゼットの上段においてあり、
かなり高いところなので、私の手が届かない場所にある。
なので、モデムの線をいったん切れと言われてもその時は無理だった。
旦那、どうしたらいいかわからなくて半泣きの私を残してさっさと出勤。
すると横で突然義母が電話している所が切れた。

私のせいにして義両親がギャーギャー言ってきたんだけど手が届きませんてば…
言い訳に聞こえたのかますます語調が荒くなる。もういいや。
いちおう事の顛末で電話が切れちゃった義母に対しては謝ったけど
義父が私が電話線を切ったせいだと後になっても言ってくるから
正直、ちょっとむかついた。

てか、Jcom、私はほとんど見てないし、共同にしたくなかったんだけど、
半額になるからって理由で渋々使ってる。正直、解約してもいいくらいだ…
共同利用、面倒くさすぎ。

231 :名無しさん@HOME:2012/09/07(金) 16:58:34.84 0
うちも共同利用すすめられたけど
トラブルになっても勘違いしてネチネチ言うのが見えてるし
なんだかんだで呼びだされたりメンテ等を理由にこちらの世帯に入られたり
料金の折半がなあなあになるのも嫌だから
向こうがなんと言おうが別々にしたよ。
今からでも別に回線つけた方がいいんじゃないかな。

232 :名無しさん@HOME:2012/09/07(金) 18:26:37.60 0
うちは同居を初めて、半年間でトメの方がおかしくなった。
それまでは良トメで、何も問題なかったんだけど、同居のストレスから
更年期障害(自律神経失調症)を発症。
トメが入院している間に私たちは義実家を出た。
義実家は元々トメの実家で、完全二世帯住宅。
一階の店舗兼住宅でトメ親が商売をし、二階にトメ家族が住んでいた。
夫の話では、完全二世帯だけど食事や風呂は一緒だったらしい。
トメの父親が亡くなると、トメ母はホームへ。
一階の店舗兼住居には、トメと仲の良い従姉妹が暫く住んでいた。
つまり、今まで自分の血縁に囲まれた気楽な生活だったのに、初めて
私という他人が入って来た状態。
トメは干渉しないように、かなり気を使ってたらしいけど、慣れ始めると
食事が別なのは不経済だとか、朝ご飯くらいは一緒に食べたいと提案しては
私や夫が即却下していた。
その半年間殆ど接触は無く、会えば挨拶くらいしたけど、段々無視される
ようになったので、食事の件で怒ってるのかな?くらいに思ってた。
ウトの話では、嫁の足音がうるさいとか、私の悪口を言ってる!とか、段々
おかしくなって行ったそうだ。
あんな良トメでも、完全二世帯でも、上手く行かないもんだね。
(現在、トメは落ち着き、元の通りの良トメです)

233 :名無しさん@HOME:2012/09/07(金) 19:02:42.03 0
>>232
あんな良トメでもって・・
あなたと夫が原因じゃん。
完全二世帯なら、朝ごはんくらいは
一緒でもよかったんじゃない?
良トメだったんでしょ?
半年も接触なかったら、嫁は私を嫌いなんだって考えもわくでしょうよ。

234 :名無しさん@HOME:2012/09/07(金) 19:11:13.29 0
朝ごはんだけじゃすまないのが目に見えてるじゃん。

235 :名無しさん@HOME:2012/09/07(金) 19:35:43.37 0
朝ごはん一緒に食うのも嫌なら同居すんなや

236 :名無しさん@HOME:2012/09/07(金) 19:48:02.56 0
>>235
朝ごはん食べるために同居するんじゃないでしょw

237 :名無しさん@HOME:2012/09/07(金) 19:50:58.69 0
良トメって書いてあるけど、
結局はキライなんだわね

238 :名無しさん@HOME:2012/09/07(金) 20:57:32.49 0
>>223
>>226
まったくだ。
ここで相談したら、ほんとその通りだね。

239 :名無しさん@HOME:2012/09/07(金) 21:37:24.58 0
お互い同居には向かない者同士だったってだけだね
今は別居できて、トメも>>232も解放されてよかった

240 :名無しさん@HOME:2012/09/07(金) 22:55:34.02 O
>>228
同居しててウトメ達と外食なんてしたことないな。
したくないし。
うちは台所、別にしてるし食費は別、自分達で払ってる。
同居と同時に家を新築したので旦那が家のローン払っててウトメ達は電気代と水道代・電話代を払ってる。
ガス代はオール電化だからいらない。

241 :名無しさん@HOME:2012/09/07(金) 23:04:59.20 0
>>240
家は土地、住宅全部旦那さん持ちなの??

242 :240:2012/09/07(金) 23:16:07.55 O
家のローンは旦那で食費費以外の生活費はウトメです。

243 :名無しさん@HOME:2012/09/07(金) 23:25:31.80 0
>>242
ローンの支払いでなくて名義は誰か聞かれてるのでは?
それも家と土地両方が旦那のお金で買った旦那名義かどうか。

244 :名無しさん@HOME:2012/09/07(金) 23:31:39.25 O
>>243
ごめんなさい。
ウトは70を越えていたのでローン組めなくて旦那名義です。
土地代は元々あった家を壊して建て替えたから、タダでした。

245 :名無しさん@HOME:2012/09/08(土) 00:31:42.13 0
そこそこ良トメと完全同居なんだけど、旦那が家族旅行に行こうと言い出した。
トメが「あんたたち新婚旅行も行ってないし、子供たち連れて行ってきたら?私は留守番で」と言ったら
旦那が「一緒でなけりゃ意味ない」という。

意味ないとまで思うかね……

246 :名無しさん@HOME:2012/09/08(土) 00:40:02.10 0
>>245
なんの意味がないんだか・・
せっかくトメが気をきかせてくれたのにね


247 :名無しさん@HOME:2012/09/08(土) 01:06:28.92 O
>>245
あらら、旦那さん随分とはっちゃけたわね。
これから大変ね。

248 :228:2012/09/08(土) 01:29:23.93 0
ありがとうございました。やはり家庭によって色々ですよね。
主人と母と相談してみます。

249 :名無しさん@HOME:2012/09/08(土) 02:48:02.38 O
>>230
今自分も似たような事で悩んでますよ。
我が家は私達家族と私の両親二世帯で住んでるんですけど、地デジ切り替えの時にアンテナはずして
光ケーブルでパソコンや両世帯のテレビを利用。
でも、ここ数年の雷多発で、パソコンが大事な私達は怪しい天候時は早く配線を外したい。
でも両親(我が儘な父親は特に)テレビ命だから、テレビなしだと段々苛々してくるようで…。
いちいち説得してから外してる状態に疲れてきました…。
昔と今では落雷被害も違うし、天候が不安定なここ数日が本当にストレス凄くて…。
設置方を変えるほどお金もないし、同居はつくづく失敗だったと痛感してます。

250 :名無しさん@HOME:2012/09/08(土) 06:58:17.07 O
>>249
電気の配線、アンテナケーブル、電話線これらの全てから雷は入ってきます。
落雷にあった場合、配線にプラグ(電源、アンテナ、電話)を繋げている家電全てが一瞬でやられてしまいます。
冷蔵庫、テレビに始まり給湯機、暖房機も全てです。総額100万以上の損害になります。
それらを防ぐには差込している線は全て抜くことしかありませんよ。

本当の事だからそう話して家中の線を抜いてしまいなされ。


251 :名無しさん@HOME:2012/09/08(土) 09:31:01.55 0
うちの従弟、海外赴任から帰るときに、実家にそのまま完全同居しようと主張したらしい。
それに対し、叔母が「するなら最低限台所は分けたいし、まだ同居は早い。帰国していきなり同居では
お嫁さんが大変」と強硬に反対。
結果、隣居ということになったようだけれど、あとで従弟嫁が「お母様、同居反対してくださってありがとう
ございます!」って言ってたそうな。
「ほんと、男ってよく分かってないのよねえ」なんて伯母は笑ってたけど、姑嫁で仲良さそうで羨ましい…

うちは、将来姑が先に死んだら舅と同居してくれって言われてるけど、どうなることやら。

252 :名無しさん@HOME:2012/09/08(土) 13:27:59.02 O
>>250
そうなんですよね。
年寄りって頑固だから困る。
時代も気候も変わってるのに固定観念が凄いから大変。

253 :名無しさん@HOME:2012/09/08(土) 14:47:03.61 O
>>252
固定観念というか、所詮は他人事なんだよね。まさか自分がそんな目に遭うなんて、1つも思ってないの。
引き取り同居なら文句なしにコンセント抜いてやればいいよ。
ウトメ住宅で同居していて、ウトメが購入したテレビなら好きにさせてやれば。それこそ嫁が口を出す必要はないし。
ただ万が一、落雷被害にあったらウトメに家電購入して下さいね。私達は買いませんから、とでも言えばいいよ。

254 :名無しさん@HOME:2012/09/08(土) 16:07:10.99 O
>>253
そうだね。
強気でいくわ。
年寄りの我が儘に振り回されてたら、こっちが精神的に参るわw

255 :名無しさん@HOME:2012/09/08(土) 16:28:08.93 0
え…冷蔵庫のコンセントとか抜くの?
このクソ暑いのにw

256 :名無しさん@HOME:2012/09/08(土) 16:29:19.93 0
落雷でコンセント抜いてる人って本当にいるんですね。

257 :名無しさん@HOME:2012/09/08(土) 16:47:19.75 I
普通はアース繋いでるだろwわざわざ抜くアホ居るんだな

258 :名無しさん@HOME:2012/09/08(土) 17:33:07.26 O
微妙に話がずれて解釈されてるけど、冷蔵庫は抜かないよ。
雷サージによるパソコン被害について話してただけで。

259 :名無しさん@HOME:2012/09/08(土) 17:39:36.67 O
対策しても落雷被害はありますよ?仕事で関わってますから。
一番安全なのはやはりコンセントを抜くこと。
夏場でも開閉を抑えれば、冷蔵庫内も温度が急激にあがる事もありません。
マンション等集合住宅ならほとんど心配ありませんが、一戸建ては用心して損はありません。
高台でない住宅地での落雷事故も近年増えてきていますよ。

260 :名無しさん@HOME:2012/09/09(日) 03:46:21.35 0
アースで過電流防げるとか、バカだろお前

261 :230です。:2012/09/09(日) 15:57:01.50 0
レス下さった方ありがとうございます。同居だって言うだけでも
面倒なのに、共同利用多すぎ、お金がかからないのに越したことはない
じゃないか、という旦那の考えに甘んじてこのような状況になってしまいました。

ウトメがいちいちうるさくなければ、干渉してこなければ
共同だっていいんですけどねぇ…

262 :名無しさん@HOME:2012/09/09(日) 17:48:10.71 0
>>230
お金をケチった夫にではなく
ウトメに逆ギレしてるんじゃないのか。

263 :名無しさん@HOME:2012/09/09(日) 19:14:52.29 0
もうトメと一緒のご飯イヤだー
薄味にしてても上からお茶かけて薄めたり(塩分の取りすぎを気にしているがトメの料理の方がしょっぱい時多い)
おかずの一部を無言で残したり(食欲ないなら作る前に言ってくれれば少なくする)
もう食べ終わりそうな私に海苔の袋渡してきたり(食べたいなら自分で取る)

1つ1つはちょっとした事かも知れないけど続くとまたか・・・と
TV見てケラケラ笑ってるトメと無表情の私を見て何も思わない夫もイヤだ

264 :名無しさん@HOME:2012/09/09(日) 19:21:49.78 O
>>263
もうね、自分は自分が守るしかないよ。
自分もケラケラしちゃえばいい。
旦那をあてにすればするほど腹が立つだろうし、悲しくなるだけ。
趣味や忙しい用事を作って、感情を溜めないようにしよう。

265 :名無しさん@HOME:2012/09/09(日) 20:06:04.05 0
>>263
旦那は何も思ってないんじゃなくて、見ないふりしてるだけだ。
その事について踏み込んでしまうと「何とかしてよ」と言われるのが嫌だから。

やっぱり自分も何も気にせずズバズバ物が言えるようになるか
或いは同居解消するしかないような気がする。

266 :名無しさん@HOME:2012/09/10(月) 00:48:31.70 0
うちのトメも塩分を気にしてて
カロリーハーフや減塩を掲げた商品を選んでくる。
そんで味が薄いと言ってドバドバかける。

塩コショウの味がしっかりついた野菜炒めも
ウスターソースや醤油かけてるよ。
年取ると味の感覚鈍るみたいだしね。



267 :名無しさん@HOME:2012/09/10(月) 09:27:26.38 O
2日連続で外出することになったら、ものすごい不機嫌になったトメ
低い声でボソッっとおはようだけは返してくれたけど、娘の行ってきますにも返事なし
娘は二歳で、返事がなくてもまだ分かってないからいいようなものの、大きくなってから困るな
一番腹が立つのは顔色が気になってしまう自分だわ

268 :名無しさん@HOME:2012/09/10(月) 10:23:01.44 0
>>267
わかる...。
誘っても来ないくせに、留守番させられると不機嫌。
同居前は、一緒にでかけるとニコニコ子供の相手もしてくれたのに、
今では、暑い、だるい、まずい、疲れたって文句しか言わない。
拗ねてても不機嫌オーラ全開でも、もう放っておく事にした。

269 :名無しさん@HOME:2012/09/10(月) 18:14:10.58 0
>>267
一緒に行きたいなら素直に「連れて行ってください」って言えばいいのにね
お断りだけど

270 :名無しさん@HOME:2012/09/10(月) 20:42:11.15 0
はっきり断らなきゃいけない分こっちが意地悪みたいになるから、
連れて行ってくださいは有難くないかも。
察しない方が断るより簡単だもの。

271 :名無しさん@HOME:2012/09/11(火) 08:36:23.86 0
声かけなければ気が利かないと言って悪者
断れば意地悪扱いでまた悪者

272 :名無しさん@HOME:2012/09/11(火) 09:38:53.59 O
同居し始めた頃、家族だけで出掛けるのを嫌な顔されたの思い出したわ。
ある日トメ大爆発。あまりに斜め上からの発言に、日頃温厚な旦那がキレた。
それから何も言わなくなったけど、今度は旦那がトメの顔色を伺うようになってしまって
同居して4年、未だに日帰り旅行しか出来ていない。
同居前は夏はキャンプ、秋は温泉、春は花見と旅行していたのに。


273 :名無しさん@HOME:2012/09/11(火) 09:45:17.96 I
義実家同居ムリ
出産予定日超過したら毎日遠方に住んでんのに頻繁に連絡きてウンザリしてる
同居なんかしたら毎日干渉されるのは目に見えてる
それに義母の料理は薄味どころかほとんど味がしないから嫌い
正月に食べた雑煮は安っぽい出汁の味しかしなくて焦げた餅の味と混ざり吐きそうなマズさを我慢して食べた
郷土料理らしいイカニンジンも何かよくわからない味でまずいし
手作りゼリーも寒天入れすぎでモサモサしてるしもう義母の料理は二度と食べたくない

274 :名無しさん@HOME:2012/09/11(火) 10:03:32.19 O
同居し始めてから今日まで毎日死ねと祈ってる。存在自体、無理。

275 :名無しさん@HOME:2012/09/11(火) 10:32:52.03 I
働いてない年金生活者なら容赦なく死んで良いよね

276 :名無しさん@HOME:2012/09/11(火) 12:05:57.50 0
結婚してから2年同居していたけど,トメとの関係に私が疲れ果て,家の中でも
無表情ですごしていたことが原因で,夫が「面白くないから」と浮気。
離婚騒動に発展したが,別居してやり直すことになり,なんとか今まで生活してきました。

今年,私が仕事をやめたことをきっかけに,夫が生活が苦しくなるのがイヤだから
実家に帰ろうと言い出した。
私としては,また同居したとしてもうまくいくとも思えないし,絶対にいやだ。
夫は「母さんは何も意地悪とかしているわけじゃない。母さんはすごく我慢していた。
お前の態度が問題だ。そういうの見ているのがイヤだ。離婚したほうがいいかもしれない」と言い出した。
なんだかもうわけがわからない。

たしかにトメは直接的に意地悪とかしてくるタイプじゃない。
でも,干渉がすごいし,被害者意識満載の超絶ブリッコで,私とは絶対に合わない。
何度断っても同じことを勧めてくるし(これ食べて〜とか),相手するのも疲れる。
そして自分の要求が通らないと怒るんじゃなくて泣く。
「いいのよ,私は・・。しょうがないわよね・・・グスン」と。
それで,夫などは,トメのことを気が弱くてかわいそうだと思っているようだ。
でも,夫自身も,トメが周りに嫌われやすく,友達も全くいないのは認めている。

実家に帰りたいの?離婚したいの?
なんで実家に帰ることが決定事項になってて,私がトメとうまくやれないなら離婚なの?
しかも,私にだけ努力しろってこと?は〜もう疲れたよ・・・

277 :名無しさん@HOME:2012/09/11(火) 12:29:14.52 0
>生活が苦しくなるのがイヤだから実家に帰ろう

一生、ママのおっぱい吸ってろ!


278 :名無しさん@HOME:2012/09/11(火) 12:32:12.26 P
仕事辞めるのを待ってたんだよ、それ

279 :名無しさん@HOME:2012/09/11(火) 12:39:25.13 0
>>276
多分旦那は変わらないでしょ、元々エネだし、マザコンだし
貴方が無理なら離婚一択じゃない?
だって1度駄目だったんだから、今更もっと無理だよ

280 :名無しさん@HOME:2012/09/11(火) 12:53:53.57 0
>>276
いや離婚しても良いんじゃない?
夫は母親の面倒見る嫁が欲しいから結婚しているのがわかっただけじゃない
母の暇つぶし人形の替えなんて簡単に見つからないから
今あるのを何とか脅しすかしてもう一度母親のおもちゃに与えようとしているだけ
家計を支えているを理由に親の機嫌取りも介護も嫁に丸投げ
嫁は金銭が自由にならない状態にしておけば浮気もし放題、自立出来ないから文句も言えない
一度再構築しているから嫁は別れられないと無駄に自信つけちゃっているんだな

さっさと調停かけて過去に夫が同居でギクシャクした母と妻を理由にして浮気したこと
そもそも険悪になったのはすべての問題は全部嫁が悪いと非難して問題解決しようとしていたから
その再構築のために別居したこと
事情でこちらが仕事を止めた途端に実家に同居しないなら離婚すると脅したこと
反省どころかより狡猾になっていることに情がなくなり離婚を決意したことを訴える
よほどクズの相談員に当たらない限り不利にならずに離婚できると思うよ

281 :名無しさん@HOME:2012/09/11(火) 12:54:22.92 0
同居してまた揉めたら「お前だって納得して戻ってきたんだろ今更文句言うな」とか言われるよ
「こいつ浮気しても離婚しねーし」とかなめられてる可能性もあるな

取り敢えず緑の紙書かせてみたらいいよ

282 :名無しさん@HOME:2012/09/11(火) 13:54:29.68 0
みなさまありがとうございます。

やっぱり離婚ですかね・・・。
夫が同居ありきで話をしてくる理由は「俺は生活レベルを落としたくないから」
だそうです。
たしかに,私は夫以上の収入があったので,なくなったのはかなり痛いんですが
諸事情により辞めざるを得なくて泣く泣く退職したのに,夫は私が辞めたのが悪いと。
今までと全く同じとはいかなくても,他のところで働けば普通に生活はできるはず。

でも,夫は自分が頑張ってなんとかしようという気は全くないんですよね。
なぜなら「頑張ったってどうにかなるとは思えないから」だそうです。
自分の給料が少ないのは社会のせいだそうです。

何を言ってもまず「同居!」で,私が仕事を辞めたことで,ウトメにも迷惑かけるんだから
お前からちゃんと相談しとけよ!って言われました。

トメだって,もう私となんて暮らしたくないと思うんだけどなぁ。
口には絶対出さないだろうけど,私と合わないことはわかってると思う。
でも息子チャン大好きだから,息子と暮らせるならそこは我慢するのかな?

一人っ子の息子を溺愛するトメとトメの事を不憫だと思い続ける息子って
よくよく考えたら,なんか,気持ち悪・・

283 :名無しさん@HOME:2012/09/11(火) 13:55:27.53 0
すみません。
>>282 は >>276です

284 :名無しさん@HOME:2012/09/11(火) 13:58:49.32 0
>>282
グダグダ書いてるけど、あなたはどうしたいわけ?
普通に傍から見てれば離婚以外ないと思うんだけど
またストレス一杯な生活に戻りたいならそうすればいいじゃない
それが嫌なら、旦那は同居以外ないって言ってるんだから、
あなたは離婚するしかないんじゃないの?

285 :276:2012/09/11(火) 14:01:56.68 0
>>284
そうですよね。

私としては同居はありえないって話なんですが,私が仕事を辞めたことで
今までどおりの生活ができなくなるのは確かなので,もしかしたら
私がワガママを言ってるのだろうか,という不安もあったので
みなさんの意見をお聞きしてみたかったのです。

286 :名無しさん@HOME:2012/09/11(火) 14:02:07.45 0
ただのマザコンならまだしも、浮気するマザコン、しかも低所得者
一体どこに取り柄が?

287 :名無しさん@HOME:2012/09/11(火) 14:09:47.83 0
自分でそこまで育てちゃっているじゃないの…
普通共働きだからってむやみな贅沢はしないし
子育てを考えたら休職する妻の収入ではなく夫の収入で生活できるようにしておくもの
子がいなければなおさら老後のために質素倹約で過ごすものよ

生活レベルがどの程度か知らないけど安い給料の男に分相応な贅沢覚えさえていいことなんてない
これ以上金を産めないのなら俺の言うこと聞けってどこまで付け上がらせたんだか
結局前回の再構築で何も変わっていないのはあなたも一緒
相変わらず無駄に男を甘やかしてつけ上がらせるのが得意な女ってだけ
とことん奴隷か離婚しか道はないからさっさと選べ

288 :名無しさん@HOME:2012/09/11(火) 14:12:44.35 P
仕事をやめる選択をする前に、
今後の生活設計は考えなかったんだろうか?

289 :名無しさん@HOME:2012/09/11(火) 14:19:07.79 0
やっぱりきた!
生活設計ツッコミw

290 :名無しさん@HOME:2012/09/11(火) 14:35:27.92 0
夫をコントロールできない嫁は夫に従うしかないんだろうね。
それが嫌なら離婚かもう一度仕事見つけるしかないよね。

まず、収入の少ない旦那だったら共働きは必須でしょ。
それと旦那はあなたのことより、自分の生活のほうが大切ってこと。
私の旦那はどちらも逆だから結婚したんだけどね。

291 :名無しさん@HOME:2012/09/11(火) 14:36:03.36 i
最近、を,って書く人多いよね


292 :名無しさん@HOME:2012/09/11(火) 14:38:23.29 0


293 :276:2012/09/11(火) 14:55:44.90 0
みなさまのつっこみ,ごもっともです。

再構築のときというか,夫が浮気したときは,今思えばよくわからないんですけど
それでも夫のことが大好きで,どうしても離れたくないって思ってしまい,
別居することにはなったものの,それ以外の部分では,夫の機嫌をとってばかりだったと思います。

今思えば,あのとき,慰謝料でももらってさっぱり離婚しとけばよかった。
自分の甘さ加減にはほとほと嫌気がさしています。

みなさんの意見をお聞きして,別居拒否が私のワガママではないということは
わかったので,本腰で離婚を視野に入れて進みたいと思います。

294 :名無しさん@HOME:2012/09/11(火) 14:56:46.27 0
次同居したら、介護が待ってるからね
全力で逃げろよ

295 :名無しさん@HOME:2012/09/11(火) 14:59:07.75 0
お金のない嫁は入らないということでしょう。
276に貯金がタンマリとあるか、276の両親が金持ちなら
その辺を匂わせたら尻尾振ってついてくるかも。
義実家にお金がないと解ると同居考えなをすかもね。
276夫や義実家はサイマーになりそうだな。
仕事をやめてから慌てる276もトメに性格にてるのかもね。

296 :名無しさん@HOME:2012/09/11(火) 15:12:55.54 0
好きなだけじゃ生活はできない。
自分を大切にしてくれる人は愛しく思えてくるよ。
女はわがままだしね。
でも、離婚したらまた働かなきゃね。

297 :名無しさん@HOME:2012/09/11(火) 16:40:27.49 0
たいがいのことはぐっと耐えてスルーしてるけど、
襖を少し開けてこっちのこと覗かれるのと男孫への執着がひどいのは耐えられん。
気がつかないとでも思ってるんだろうか。
トメが覗いたときにこっちもあからさまにガン見すれば「こっちを見てる!!」
て被害者ぶって空気ウトに訴えてるのが襖越しに聞こえてくるしアホかと。

男孫(小学生)の交友関係が気になるようで、「○○君のおうちはどこ?」とか聞いてるし。
まったく関係ないし、なぜそんなに知りたいのかイミフ。
さっきは遊びの誘いにきた子を家のインターホンのカメラでこっそり見てた。気持ち悪い。

スルーすればいいんだろうけど、もうすんごい嫌悪感でイライラする。はやく○ね。

298 :名無しさん@HOME:2012/09/11(火) 17:02:17.95 O
>>297
薄気味悪い…
見られていると思ったら即襖をパシーン!(開閉どちらでも可)か、
隙間に目貼りをベリベリ〜と貼るかだな。

299 :名無しさん@HOME:2012/09/11(火) 17:03:36.46 0
浮気は請求3年、離婚事由としては20年だよね
しっかり毟ったって下さい

300 :名無しさん@HOME:2012/09/11(火) 22:05:19.03 0
トメはどうしたらいいか聞いといて、結局自分の意見を通す。
どっちでも良い、だと怒る。

食材も、お金の管理も、カーテン要るか要らないかまで
「やっぱりこうが良いと思ったの、どう?」で
私の意見を聞いといてスルー。

結果に不満は無いけど過程にイライラしまくる。


301 :名無しさん@HOME:2012/09/11(火) 23:52:08.95 0
今まさしく同じ内容のことを書きにきた。
聞いておいて自分の意見を通すってところ。

娘の七五三で何を着るかと聞かれたんだけど、洋服がないから着物を着るって言ったら「着物は大変」って言い続ける。
実際0歳児もいて大変なのはわかっているんだけどミルクOKな子だし、着物は自宅で洗えるタイプ。
(合繊着物で有名な店であつらえたもので、ペラペラやテカテカではない)

「着物は大変よ〜、○ちゃん抱っこできるの?」→昔の母親は皆着物で抱っこしてた
「着物は大変よ〜、洋服にしたら?」→だから丁度良い洋服がないから着物にしたいんだって
「着物は大変よ〜、スーツ持ってたでしょ?」→10年以上前新卒で入った会社で買ったもので、似合わなくなったから処分済み
「着物は大変よ〜、自分で着られるの?」→最近着ていないけど今から練習すれば十分着られると思う
「着物は大変よ〜、自分で着るのは特にね」→同じ町内に着付けもやっている昔ながらの美容室がある

うんざりして「じゃあ仕方ないわ」って言ったら「そんな怒ったように言う位なら着ればいいでしょ」だって。
そんな怒ったように言ってねーよ!!怒りたいよ!!畜生!

302 :名無しさん@HOME:2012/09/12(水) 00:11:42.81 0
むしろ怒ればいいと思うよ
そこまで言われ続けてうんざりするのは当然だ

303 :名無しさん@HOME:2012/09/12(水) 01:31:01.36 0
姑が室内犬に自分の湯呑だけではなく私たちも使う皿やコップを
舐めさせます。コップや湯呑みは水を飲ませるため、皿は残った食べ物を
食べさせるためです。

それが気持ち悪くて私に子どもができたのを機にスポンジを別に
しています。私が独身時代から使っていたコップに水を入れて
飲ませているところに遭遇しついそれが気持ち悪くてスポンジを
共有したくないことをそれとなく言うと、犬に使ったときは
スポンジを使わずに洗ってる、とわけのわからないことを言い返されました。
それで、私たちも使っているコップを犬に舐めさせてスポンジで洗わないのも
それはそれで気持ち悪いことを伝えるとそれ以上反論してきませんでした。
犬の唾液を不潔だと思っていることをはっきり伝えましたが、
私は間違っているでしょうか?

304 :名無しさん@HOME:2012/09/12(水) 01:45:23.50 0
>>303
間違っていない
アホババアは獣医師に〆てもらえ

305 :名無しさん@HOME:2012/09/12(水) 03:01:39.52 0
>>303
間違ってないよ、犬は自分の尻とか股間とか舐めてるもん

306 :名無しさん@HOME:2012/09/12(水) 07:50:46.34 0
ワンちゃんは家族なんだよ。
それが分からないのはもにょる。

307 :名無しさん@HOME:2012/09/12(水) 08:47:45.37 0
完全室内で家族同様に猫飼ってるけど
猫の物の食器スポンジは分けてるよ。
もちろん皿の共有なんてしない。
可愛いし大好きだけど、その辺は分別しとかないと…

田舎のじーさんは自分の箸で犬に色々やってるなぁ。

308 :名無しさん@HOME:2012/09/12(水) 09:15:02.27 0
犬は畜生だよ
たくさん病気持ってるよ

それが分からないのにはもにょる。

309 :名無しさん@HOME:2012/09/12(水) 10:33:52.87 0
うちは猫だがスポンジは一緒だなあ
でも器は違うよ、それぞれ専用のを使ってるよ
人間の物を使うのはいいけど、使うなら犬専用にすればいいのに
なんでごっちゃにしたがるんだろう?

310 :名無しさん@HOME:2012/09/12(水) 10:39:37.77 0
スポンジ一緒とかありえん…

311 :名無しさん@HOME:2012/09/12(水) 10:47:02.49 0
タンスの引き出しはしめない
靴は揃えない
瓶などの蓋は開けたらしめない
牛乳やお茶は冷蔵庫から出しても戻さない
めちゃくちゃズボラなうちの娘ですら、犬の食器のスポンジは「犬用」と書いて分けているな。
多分人として最低限のことのような気がする。

312 :名無しさん@HOME:2012/09/12(水) 11:15:18.44 0
はいはい賢い娘さんですねw

313 :名無しさん@HOME:2012/09/12(水) 11:24:17.30 0
>>310
人間と同じキッチンで洗うことすら信じられない

314 :名無しさん@HOME:2012/09/12(水) 11:42:53.48 0
>>312
311が賢い娘自慢に見えるの?目腐ってるんじゃない?

315 :名無しさん@HOME:2012/09/12(水) 12:53:51.37 O
>>314
おまえは書いてあることを字面そのままにしか読めない馬鹿か

316 :名無しさん@HOME:2012/09/12(水) 14:42:28.62 0
>>315
馬鹿はお前だろw

317 :名無しさん@HOME:2012/09/12(水) 16:29:27.07 0
うちのトメもやってたなぁそれ。
うちの猫は猫草の代わりに白菜のおひたしを食べるんだけど、
それをあげるお皿が人間のしょうゆ皿。
私は鳥肌がたつほど嫌で話をしたら理解してくれたけど、
ちょっとあげない日が続くとまた忘れてしょうゆ皿であげてた(>_<)
白菜あげるのは冬季限定なんだけど、今年もやられるのかな。
自分的には一回でも猫に使ったお皿は捨ててしまいたいぐらい嫌だ。
でも猫は好きだしちゃんとかわいがってるよ。

318 :名無しさん@HOME:2012/09/12(水) 19:01:46.72 P
トメと同居してた頃に猫に皿使ってたのバレた
もう二度と同居したくないと思ってるはずだ

319 :名無しさん@HOME:2012/09/12(水) 19:10:05.08 0
里帰り産後1ヶ月。
祖母が本当に自分のことしか考えてないかまってちゃん過ぎてもううんざり。
私がキッチンに立っただけでもう暗いのにいつの間にかいなくなってて、携帯にかけたら「ばあちゃんにはやることがないから歩いてる。」
はあ?
別にばあちゃんはやらなくていいなんて一言も言ってないのに。子どもみながらの家事も慣れていきたかっただけなのに。
年をとればとるほど酷くなっていく。母乳出なくなりそう早く家に戻りたい。


320 :名無しさん@HOME:2012/09/12(水) 19:55:46.59 O
実家でイライラするくらいならさっさとかえればいいとおもわれ。


321 :名無しさん@HOME:2012/09/12(水) 20:04:43.84 0
父母はすごく協力してくれて孫の誕生も喜んでくれてるからさ。

322 :名無しさん@HOME:2012/09/12(水) 20:20:17.33 0
里帰り出来ていいわね。

323 :名無しさん@HOME:2012/09/12(水) 20:21:02.16 0
うん。ありがたいよ。

324 :名無しさん@HOME:2012/09/13(木) 05:02:08.55 0
数年前になりますが、多分このスレで
・旦那の実家である団地の3LDKで義理の母と同居
・家賃、食費、生活費は全てこちら持ち
・義母は窓がある良い部屋があるのにずっと居間にいるからお手洗いも行きづらい
と相談して、
地主を養っているようなものだから早く夫婦だけで暮らした方がいいとアドバイスを受け、
すぐに新しい家を探すとレスした者です

あの後すぐに旦那の実家から離れた場所に新しい家を見つけて夫婦二人で生活をしたのだけど、
落ち着いた途端にストレスから難病になってしまって入退院を繰り返してました
(多分病気の関係で子供は無理そうです)

義母は
・同居が決まってから主人が300万で実家をリフォーム→義母「ワタシが全部出したの!」
・引っ越し費用は旦那と私で折半→義母「ワタシが全部出したの!」
・家賃、食費、生活費の件→義母「ワタシが全部出してたの!」
のように、自分に都合が良いように事実を改竄して周囲に話すため、
それもストレスになってしまったのだと思います
(引越直前に結構周囲の人から何やかんや言われていました)

今は体調も落ち着き、旦那と普通に二人だけで生活をしています
普通の幸せが一番の幸せだと実感している毎日です
あの時レスをくれて、目を覚まさせてくれた皆さん、本当にありがとう

325 :名無しさん@HOME:2012/09/13(木) 09:24:08.71 0
引っ越し確定したぜっっ!同居解消だー!やったー!!!!!

326 :名無しさん@HOME:2012/09/13(木) 09:30:34.68 0
>>325

いいなーめっちゃ羨ましい…

327 :名無しさん@HOME:2012/09/13(木) 09:38:49.72 0
>>325
*・゜゚・*:.。..。.:*・゜(n‘∀‘)ηオメ゚・*:.。. .。.:*・゜゚・*

>>324さんも落ち着いた暮らしに戻って良かったね

328 :名無しさん@HOME:2012/09/13(木) 09:46:15.74 0
>>325
kwsk

329 :325:2012/09/13(木) 10:57:49.28 0
今妊婦中なんだけど、とにかく水回りが汚いんだよ。
だからキッチンに立ち入りたくなくて。かといって仮にミルクで育てることになったときの衛生面が心配すぎる…ってことで、夫に引越しを懇願した。夫には自分からキッチンに立って主導権を握る努力をしたら?と言われたけど、引っ越し費用払って幸せ買えるなら安いもんだ。

330 :325:2012/09/13(木) 11:00:29.44 0
ちなみに何にでも口を挟みたい義母は文句言ってるけど、あーあー聞こえませんの振りをして乗り切る。

331 :名無しさん@HOME:2012/09/13(木) 11:43:48.67 0
よかったね。


332 :名無しさん@HOME:2012/09/13(木) 15:15:10.04 0
>>329

同じく妊娠中。
そしてトメの台所管理が気になる…

トマト切った端も卵の殻も、そのままゴミ袋にポイして炎天下放置。
私が生ごみを新聞紙に包むのを嫌っている。
台拭き、まな板のハイターも嫌う。




333 :名無しさん@HOME:2012/09/13(木) 23:20:42.96 O
>>332
それはあなたのやり方が気に入らないというよりも
トメがやるようにならない事で、トメ自身が否定されていると思っているのでは?


334 :名無しさん@HOME:2012/09/14(金) 00:17:04.62 0
思ってるも何も、実際に駄目出ししてるしこれ見よがしにやり直されてるワケだしねえw
お互いの精神衛生上、離れて暮らせすのが最上だよね。

335 :名無しさん@HOME:2012/09/14(金) 01:48:20.10 0
>>333
トメの中では新聞紙=再利用に出すものだから
ゴミ袋の中に新聞紙や広告丸めたのが幾つもあるのが嫌みたい。

自称、においに敏感で
どこで香るのか焦げ臭いと騒いだり
洗濯物が生臭いって言い出したり。
その割には冷蔵庫に醤油のスプラッター放置や
トイレの芳香剤と全く同じものをトメ部屋に使ってたり
言うことやること支離滅裂だから疲れる。

ほんと同居向いてないや。

336 :名無しさん@HOME:2012/09/14(金) 08:22:49.29 0
>>335
私同居じゃないんだけど 匂い系の話聞いてうちのトメ思い出した

出産の為里帰りしてる間に家に侵入されてて
消臭するものあちこち置いたかと思えば
線香みたいな棒状のアロマみたいなの置かれたりした

その後 トメんち行って 出前だけど食後書き物することあって
テーブルに置いてあった布巾で軽くテーブル拭いたら
僅かにとかじゃなくて 明らかに雑菌繁殖してる匂いすんの
人んち侵入して勝手にあーゆーことやるくせに
自分ちの布巾は劇臭 意味わからん まず自分ちの布巾消毒しろよと

337 :名無しさん@HOME:2012/09/14(金) 08:27:38.34 0
ウトがムカつく。
こっちが夕飯の支度してるのにずっとテーブルの上で何か作業。
子供がテーブル拭いたりおかず並べたりしてるのに作業に夢中(ウトの場所は拭かない)
並べ終わった位にやっとテーブルを片付け、
お腹が空いた子供が「先に食べていい?」→私「いいよー」と言うと
子供「いただきます」→ウト「はいはい」お前が言うな。これもムカつく。
そして何故か自分も一緒に食べ始める。何も言わずに。

子供より何もしてないくせに、子供と一緒に食べ始めるとか何なの。
夕飯が自分の分も出てくるのを当たり前と思うなよ。

338 :名無しさん@HOME:2012/09/14(金) 11:00:31.43 0
>>337
うちは子供が「ごちそうさまでした」と言うと
ウトが「はい、おそまつでした。」と返事をする。
粗末で悪かったなー。とそのたびに心がやさぐれる。


339 :名無しさん@HOME:2012/09/14(金) 11:12:02.79 P
>>338
以前はあまりに来ならなかったウトメの「おそまつさま」なんだけど、
最近嫁ぎ先を追い出されて期間限定の同居になった義姉とその息子が言うのは無理。
なんかムカツクから夫から注意してもらったら
「私だって生活費払ってるんだから別に間違ってないでしょ。」
と反論された。
もう無理なので今月いっぱいで出て行ってもらうことにした。
面倒なので今朝から食事も出してない。

340 :名無しさん@HOME:2012/09/14(金) 11:41:36.95 0
「おそまつさま」はいらぬムカムカを生むよね。
でも、別に粗末なものを作ったわけでもないし
食材そのものがご馳走なんだし、と考えて
最近では自分で作ったものでも「ごちそうさま」と言ってる。

341 :名無しさん@HOME:2012/09/14(金) 11:49:00.95 0
おそまつさまは作った人しか言っちゃいけないよね
だって謙遜の言葉だもん
人が人の食事に対して言うって事は作った人を馬鹿にしてる


342 :名無しさん@HOME:2012/09/14(金) 11:56:02.79 0
びっくりした。おそまつさま、は料理した人が言うモンだと思ってたから。
ぎりぎり大黒柱の立場の人かな?
美味しく料理してくれてありがとう、
もしくは稼いでくれるひとがいるから今日もご飯が食べられました的な挨拶だと思ってた。
もうちょっと拡大解釈すれば、神様今日もご飯をありがとう、かな。

343 :名無しさん@HOME:2012/09/14(金) 13:08:13.09 0
うちのばっちゃは、「よろしゅうおあがり」って言ってた。
「よく(たくさん)たべました」ぐらいのイミだったはず。

作った人以外が言う「おそまつさま」はイヤだねぇ。

344 :337:2012/09/14(金) 14:13:26.62 0
同じように思ってくれる方が多くて安心しました。
オマエがウトを嫌いなだけ、もしくは子供に待たせろって言われるかな?とか心配していたので。
食事には異様な意欲を見せるプラス思考なウトなので、
一応私も食卓に座るのを待つふりはするんだけど、
子供に対する「いいよー」を自分にも適用して、
「じゃあ食べますか」になる。 なぜだ。

それどころか、「おそまつさま」って…。ひど過ぎますね。
何が粗末なんじゃー。
私もそんなこと言われたら食事を作るのやめます。
いっそのこと言ってくれないかな。

345 :名無しさん@HOME:2012/09/14(金) 18:17:39.69 0
知り合いの家
親夫妻不渡つかまされて破産し、
自己破産後夫婦懸命に働いたらしい。
苦労したからと息子が同居を申し出て二世帯を建てた。
二階子世帯、1階親世帯。
最初はわきあい愛とやってた。
親世帯も働き、子世帯も子供が幼稚園はいるころに嫁も働きだして子供は保育園。
でも親は「裸一貫からやりなおした」自慢をするようになり、
嫁の子育てにも口を出すようになり、

その父親(爺さん)の「今の子供は〜。」「悪いことしたら張り倒しちゃうよ」とか言ってるのをきいて、
あーこいつワンマン爺。
嫁だったら逃げ出すわ。と思った。

同居してくれた息子夫婦に感謝を忘れちゃだめだよね。

346 :名無しさん@HOME:2012/09/14(金) 20:18:27.96 O
>>338

同じだ〜
あんた作ってないだろがあ

347 :名無しさん@HOME:2012/09/14(金) 22:46:29.28 O
>>345
ありがちかもね〜
知人で、夫婦で建てた家(奥さんの実家が大金を援助、
旦那実家はお金出さず)なのに、お金を出して
いない旦那両親が「息子が家を建てた」自慢したり、
息子の家=自分達も出入り自由みたいな勘違いをして、
最終的に嫁の怒り爆発で離婚。
当然、旦那が追い出されていたけど、旦那親は奥さんを泥棒呼ばわりしてた

348 :名無しさん@HOME:2012/09/15(土) 02:27:32.88 I
お粗末さま、作った人が言うもんだよね
旦那に嫁が作った料理を孫が食べてごちそうさま→ウトメがお粗末さまと言う事に嫁が内心カチンとくる話をしたら
考え過ぎwこれだから鬼女はwって言われたけど何か違うと思うんだよね
まあ日頃糞なウトメだから癇に障るのかもしれないけどさ

349 :名無しさん@HOME:2012/09/15(土) 09:43:29.74 0
まあ聞き流せばいんじゃね?
旦那にしてみたら、んな事でいちいち
文句言うな・・て感じだろうから。

350 :名無しさん@HOME:2012/09/15(土) 09:47:31.45 0
>>349
旦那乙としか

351 :名無しさん@HOME:2012/09/15(土) 10:45:14.30 0
お粗末さまの意味も知らないんですか?
知ってて使っているんですか?を義両親に聞いているとか。

352 :名無しさん@HOME:2012/09/15(土) 12:50:04.71 O
>>349
同居の恐ろしいところは“どうでもいいような些細な事”で毎日ストレスがたまることなんですよ
実子にはわからないような事ですがね

353 :名無しさん@HOME:2012/09/15(土) 13:02:08.11 0
実子は言い返せるからなあ

354 :名無しさん@HOME:2012/09/15(土) 13:35:00.64 P
嫁が作ったものを「おそまつさま」って
それ嫁イビリ以外のなんなの?

なんで言い返さないの?ちゃぶ台ひっくり返したっていいくらい

355 :名無しさん@HOME:2012/09/15(土) 13:40:00.28 P
オマエはまずあのバカ息子の製造責任取れや

あと早く東京湾に原発作れ。原発大賛成
ただし僻地に作るのは反対

356 :名無しさん@HOME:2012/09/15(土) 16:10:38.13 0
旦那は味方してくれるけど、根本的な解決はせずに「放っときゃいいよ」

そりゃスルーが1番楽だけど
なかなかそうもいかず、言われたことやされた事は
積もり積もっていくもんだよね。

357 :名無しさん@HOME:2012/09/15(土) 17:37:55.69 0
別居しよう!遠方の私実家に引っ越そう!と夫婦二人決意して、貯金やら準備を初めていたんだけど
夫に「宝くじが当たったらこの家リフォームするんだ」って言われた。
この絶望感半端ない…
いつかこのスレに卒業宣言するのが夢だったのに。

358 :名無しさん@HOME:2012/09/15(土) 17:42:38.92 0
>>357
まあ、自分の親が大事なように
なんだかんだ旦那さんも
親を大事に思ってるってことだよ・・

359 :名無しさん@HOME:2012/09/15(土) 18:15:16.14 O
>>357
単にバリアフリーとか、金だけ出して親が住みやすいようにするだけじゃなく?
どうせ綺麗にしたから、って357さん達も残るなんて所まで言及してるなら辛いねぇ。

360 :名無しさん@HOME:2012/09/15(土) 19:39:37.54 0
別居するんじゃなくて自分の実家で同居するの?
それって旦那さんからしたら今のあなたと同じ状況だよね。
自分は同居のストレスが我慢できないのに旦那さんにはその我慢を強いるの?
義両親は毒だけど実両親はそんなことない!といっても良ウトメでも同居したら…っていうのはよく言うよね。

361 :名無しさん@HOME:2012/09/15(土) 19:45:09.00 0
「おそまつさま」言われて言い返してた人いた
ttp://vstome.blog35.fc2.com/blog-entry-6186.html

362 :名無しさん@HOME:2012/09/15(土) 20:45:01.81 0
>>360
わかるわ〜
自分の親ならいいと思い込んでるんだよね
きっと旦那に実両親の事グチられても
今の旦那と同じ返答すると思うわ

363 :名無しさん@HOME:2012/09/16(日) 03:22:41.83 0
夫実家との同居を辞めると決意()して、なんで次は私実家(ハアト
となるんだろう
パパママと一緒じゃないとしぬのかな
自立とか独立とか全く頭に無いのがすごい

364 :名無しさん@HOME:2012/09/16(日) 09:20:20.61 0
リアルではマスオさんみたいにうまく行くとも限らないのに。

365 :名無しさん@HOME:2012/09/16(日) 23:12:43.36 0
旦那の勤め先にマスオさんがいるらしい。
休憩時間に時々話すそうなんだけど、今日は愚痴を聞いたみたい。

「俺、××(私実家の地名)のお父さんお母さんと同居はできんだろうなぁ」
しみじみ言ってんじゃねーYO!酒飲んでプハーしてんじゃねーYO!
お前ができないことを私がもう何年やってると思ってんだYO!
そう思ったら妙な歌が頭の中を駆け巡りだした。

同居!東京!しかしここは中京!AHA!(中京テレビのCMのノリで合いの手)
トメが漬けるのはラッキョウ!わたし毎日減塩勉強!
お前の塩分増強!心遣い無いのが元凶!油たっぷりセッション!腹のお肉がクッション!YEAH!

こっそり歌ってたら腹たったの忘れたから、自分は実は同居向きなのかもしれないと思った。

366 :名無しさん@HOME:2012/09/16(日) 23:47:42.58 0
まんま歌えばいいよ

367 :名無しさん@HOME:2012/09/17(月) 00:01:55.59 0
私が出かけている間にウトが倒れて救急車で病院に行ってた
何も知らずに帰宅したら誰もいなくて、夫にも繋がらないし
トメに電話したら義姉が出た

「あんた何やってたの!?こんな時に!!」と散々怒鳴られた

もうすぐ帰ってくるみたい

何か言われるんだろうな・・・怖いよ

368 :名無しさん@HOME:2012/09/17(月) 00:14:59.66 O
マスオさん、ワカメの立場からしてもウザい。
そりゃ〜嫁の実家に同居になったんだからと気を使ってあげてたら、それに胡座をかくような人だった。

自分が選んだ旦那なら家事に文句を言われても分かるが、波平である父が何も言わないのにフネである母やワカメである私が文句を言われる筋合いはない。

……と思うのは我が儘なんだろうか。
独身で実家に住んでるだけなのに日々モヤモヤが溜まる

369 :名無しさん@HOME:2012/09/17(月) 00:16:40.99 0
>>367
怒鳴る前に連絡くらいすればいいのにね
携帯持ってるんだし…

逆に怒れば?
「結局嫁は他人なんですか?連絡くらい誰かしてくれないんですか?」
的な感じで

370 :名無しさん@HOME:2012/09/17(月) 00:18:43.02 0
>367
堂々としてればいいのよ
ウトが倒れたのが367のせいでないのなら
トメや旦那だっていたんでしょうに

371 :名無しさん@HOME:2012/09/17(月) 00:33:50.41 P
>>367
気が動転すると何言ってるかわからなくなる場合もあるから
とりあえず今は流れに身を任せるしかない。
義姉にしてみれば実父が倒れたって事だよね?(義兄嫁ならごめん)
落ち着けば恥ずかしくなって謝ってくれるはず。
ウトさんのご回復をお祈りします

372 :名無しさん@HOME:2012/09/17(月) 01:15:00.75 0
>>367
つーか、そんなの携帯に連絡すらいれずに繋がったら怒ってる馬鹿女の方が悪いわ
ほっとけ

373 :名無しさん@HOME:2012/09/17(月) 01:31:12.68 0
普段は義母、主人、私の3人暮らし。
いま、新幹線で3時間の距離の私実家に夫婦で帰省中。

結婚前の挨拶の時こそ緊張しまくってた主人だけど
今は私の両親や弟妹たちとも仲良くなって
冗談も言い合えてる。

私はちょっとした事で文句が出る義母とうまくやれない。
義母と主人はいつも口喧嘩。
家では(実母に対して)強気でいられて
嫁実家では和やかでいられる主人が羨ましい。
そう見えるだけかも知れないけど…

こんなに良い両親いない!って思わせてくれてるけど
弟が結婚する時、お嫁さんはうざったい義両親って思うのかな…

妊娠中だからか
久しぶりに親に甘えていられるせいか
なんか思考がうまくいかない。






374 :名無しさん@HOME:2012/09/17(月) 01:59:14.88 0
何が言いたいのかさっぱりわからない

375 :名無しさん@HOME:2012/09/17(月) 02:34:54.51 0
うちのトメは私が初めての妊娠で流産した時に、満面の笑みで
「あら、嫁ちゃんは流産体質なのね。嫁ちゃんはこれから何回妊娠しても
ずっとずっと流産を繰り返すのよ。でも10回くらい流産繰り返すうちに
1回くらい出産できるから大丈夫よ。ね?^^」
と言い放ったような人だけど、旦那姉には優しいいい母親だったようで
「うちの母ほどいい姑はいないんだから、嫁ちゃんは幸せね。
だからもっと母に感謝してちゃんと親孝行しなきゃだめよ?」としたり顔で
説教されたよ。

旦那姉の出産時は泊まり込みで一生懸命面倒を見てたけど
私には、産後二日目に「あらあらあら出産くらいで横になって。
出産なんて軽くて楽なもんなのに、何調子にのってるの。
退院したら家事も子供の世話も全部一人でやらないとだめよ。」
と言い放ったよ。

何が言いたいかというと、いい親だからいい姑になるとは限らないと思う。

376 :名無しさん@HOME:2012/09/17(月) 04:18:27.99 0
>>375
そりゃ実の娘と嫁とでは扱いが変わるのが人間の本質だと思うよ。
今後も旦那姉が説教してきたら、いつかはハッキリと言わないといけないかもね。
いい親だからいい姑になるとは限らないんですよってさ。

377 :名無しさん@HOME:2012/09/17(月) 05:50:48.97 0
>>373
思うに決まってるじゃん
あとコトメうぜーも思うだろうね

378 :名無しさん@HOME:2012/09/17(月) 09:57:02.60 0
>>373
実両親あげはちょっと…。
新幹線の距離でたまにあうのと同居はまったく別物だから。
たまに会う分には良ウトメだったから同居してもいいかなと思って後悔してる人がどれだけいたと思う?
同居解消して関係修復した例もあるよ。
まあ変なこと考えないでとりあえず元気な赤ちゃんうんでくれ。

379 :名無しさん@HOME:2012/09/17(月) 10:14:16.26 0
>>367です
帰ってきてからまた言われました
「何やってたんだ」「もうあなたは何もしなくていいから遊んでれば?」
「パパのことは私たち(小姑3人いる)するから」

旦那は黙ってるし、トメも何も言わない
言い返したかったけどこんな時にケンカまでしたくないので
飲み込みました

義姉は母子家庭で仕事もあるのに看病なんてできるはずないので
結局私がすることになるんでしょうが頼まれるまでしないつもりです


380 :名無しさん@HOME:2012/09/17(月) 10:25:07.96 P
>>379


>頼まれるまでしないつもりです
それでいいと思うよ

しかし、小姑3人もいる男と結婚して尚且つ同居って・・・
最初の選択から間違ったとしか思えん。

381 :名無しさん@HOME:2012/09/17(月) 10:40:53.01 0
>>380
みんな2人は嫁に出て遠くにいるからって聞いてたのに
2人とも離婚してたことを結婚後妊娠してから知らされました
3人目もいつまでも実家に寄生してるし、もう殺したい

私の実家の父が倒れたときは「おまえは嫁に出たんだから兄嫁さんに任せろ」
「お前はもう実家とは関係ないんだ」とか言ってたくせに小姑は事あるごとに
家に入り浸って・・・

ウトが元気になったらひと暴れしてやるつもりです

382 :名無しさん@HOME:2012/09/17(月) 11:12:32.46 0
騙されて同居させられた上に罵倒される……どんな罰ゲームだ

383 :名無しさん@HOME:2012/09/17(月) 11:28:13.76 0
>>379
なんかもうDQN返しまでのテンプレみたいな…
ここまで言われたら本当に遊びまくってやるよ。

384 :名無しさん@HOME:2012/09/17(月) 13:30:26.33 0
離婚してとっとと逃げ出した方がいい物件だ…

385 :名無しさん@HOME:2012/09/17(月) 13:48:52.12 0
何で出掛けてたんだっけ
仕事や約束や買い物なら仕方ないのにな...

386 :名無しさん@HOME:2012/09/17(月) 14:02:20.76 0
遊びに行ってたとしても、別にもともと調子悪くて介護してたわけでもないんだったら
咎められる理由はないよね。携帯に何度も着信あったのに無視してたならともかく…
こんな時にって言われたって千里眼持ってるわけでもなしw

387 :名無しさん@HOME:2012/09/17(月) 14:47:41.97 0
>>381
頼まれるまでやらない姿勢で良いと思うけど、コトメ達は絶対誰か(他の姉妹or嫁子)がやってくれるはずって考えてる気がする。
自分がやらなきゃなんてそう思わないよ

388 :名無しさん@HOME:2012/09/17(月) 17:58:42.89 0
>>367です
さっそく「仕事で忙しいから嫁子さん入院の用意揃えて持って行っておいて」ときました
トメも仕事でいないし、夫に行かせました

>>385
幼児が3人いるので、家にいると退屈するので公園に遊びに行ってました
ちゃんと家族には出かける旨を知らせていきました

389 :名無しさん@HOME:2012/09/17(月) 18:06:38.98 P
>>388
ウトが倒れた時、連絡はなかったの?
夫が持っていくくらいだから、反省してるのかな・・・・

うちのトメの、もう30年前の話だけど、
隣に住む親戚のおじさんが倒れた時
ウトメと義妹は、義妹の結婚式の準備で外出中だったらしい。
救急車を呼ぶ騒ぎになったけど、家には大トメ(ウト母)しかいなくて
かなり心細かったらしく「なんで出かけた!」と怒鳴られたのが忘れられないって。
そこで「今日倒れるとわかってたら出掛けなかったよ!」と言い返したトメもどうかと思うけど。
(これは夫が言ってた話、トメは絶対言わない)
トメは80過ぎたけど、いまだに昨日の事のように言う。
ウトが大トメを叱ってくれた(これも夫から聞いた)のに、いまだに根に持ってる。
こういうことってずーっとあとを引くから、
不愉快だったってことは意思表示しておいた方がいいよ。

390 :名無しさん@HOME:2012/09/17(月) 19:55:30.35 0
>>388
えー、外出理由ってそれ!?
やっぱ義実家全体おかしいよ、
よく同居続けてるよ……

391 :名無しさん@HOME:2012/09/17(月) 20:24:33.72 0
ウトメが倒れようと死のうと関係ないし知ったこっちゃないけどな
みんな優しいね

392 :名無しさん@HOME:2012/09/17(月) 20:45:40.95 P
優しいっていうか、同じ屋根の下で倒れたり死んだりしたら
ある程度の厄介事は関わってくるじゃん。
知らん顔できないのが同居の辛いところって話では?

393 :名無しさん@HOME:2012/09/17(月) 22:33:10.35 0
わた鬼みんなも見ていざという時に後悔しないようにお仕えしたほうがいいよ。
同居したいのにお姑さんが施設に行きたいなんて困るでしょ?

394 :名無しさん@HOME:2012/09/17(月) 23:00:58.79 0
>>393
糞トメ乙!でいいのかしら?

395 :名無しさん@HOME:2012/09/17(月) 23:31:24.21 O
>>393
お姑さん、ここはあなたの来る場所じゃないわよ!

396 :名無しさん@HOME:2012/09/18(火) 00:48:59.22 0
同居生活5年、今まであった嫌なこと。
とにかくコトメ上げ嫁下げ発言。
妊娠を期に仕事を辞めたら「みんなお腹が大きくても働いてるんだ、コトメは臨月まで〜」
産まれたら母乳が出なかった「頑張って母乳出しなさい。コトメだって〜」
あんたの子は楽だねコトメ子は泣いて大変だったんだから〜、楽してると言われる。コトメも同調
コトメが風邪のコトメ子を連れてくる頻繁に来る。
コトメに訪問をひかえてくれと言うと逆ギレ。あからさまに態度急変
旦那は俺長男だから同居は絶対というが頼りにならず。
ウト病気のため同居だったが仕事が忙しいからとウトのことにあまり関与しない。

私出て行くから、長男だって言うなら将来あなた1人で面倒みてあげたらいいよ。
もう出て行くから、もうどうでもいいから。
って昨日実家に帰ってきた。
最初はトメコトメ憎しだったけど何も解決しようとしない旦那に最終的に殺意がわいた。

嫌だったことはもっともっとあるけど書ききれない。

397 :名無しさん@HOME:2012/09/18(火) 01:09:58.26 0
全力で乙!
幸せになれよ。

398 :名無しさん@HOME:2012/09/18(火) 01:51:40.03 0
>>396
乙!これからの396の人生に幸あれ

あと、その後の話しも聞かせてほしい

399 :名無しさん@HOME:2012/09/18(火) 04:17:48.89 0
>>396
乙でした
どうせすぐにその長男様がロミオに変貌してあの手この手で
懐柔しようとしてくるだろうから
一切合切無視してさっさとポイ捨てしてしまえ

幸せになるための人生にゴミは不要

400 :名無しさん@HOME:2012/09/18(火) 08:57:22.15 0
>>396
頑張れ超頑張れ。
うちの旦那も長男で同じようなこと言ってた。
黙っていても状況は全く変わらないのはよくわかった。行動あるのみ。


401 :名無しさん@HOME:2012/09/18(火) 10:20:59.18 0
>>396
出てくるだけじゃ駄目よ、緑の紙を提出して、綺麗さっぱり身奇麗になってね!
はっきりいってそんな環境、子供にも良い訳がない
片親だってまともな親が育てたほうが絶対幸せになれるよ!
頑張れ、母ちゃんは子供のためにだけじゃなく、自分が幸せになるために頑張るんだよ!

402 :名無しさん@HOME:2012/09/18(火) 12:33:47.63 P
小梨の完全同居で朝昼晩の食事をずーっとウトメと一緒に食べてた。
旦那が居ない食事中にトメからネチネチ攻撃され、ウトは完全無視。
旦那がいる時は猫被って何も言わないトメ。
もう限界にきてしまい、精神的にやられてしまった。
とりあえず、ウトメ達と食事を別にしようということになった。
今日は久しぶりに午前中に外出してる。ウトメのお昼の心配しなくていいなんてうれしい。

403 :名無しさん@HOME:2012/09/18(火) 12:40:10.45 0
みんな大人しいよ
キレちゃえば楽だよ
コトメに嫌味言われてブチギレて
「次何か言ってきたら部屋に火つけて殺してやる」
って言ったら誰もなにも言ってこなくなったよ

何年も言われ続けての大爆発だったんだけど

404 :名無しさん@HOME:2012/09/18(火) 13:02:42.97 0
>>402
そこはとりあえず別居でしょうに……

405 :名無しさん@HOME:2012/09/18(火) 15:22:51.47 0
>>403
言い過ぎw


406 :名無しさん@HOME:2012/09/18(火) 16:58:45.17 0
>>403
よく言ったw
実際にやったわけじゃないし(やってないよね?)
悪気がないんだから仕方ない。


407 :名無しさん@HOME:2012/09/18(火) 18:28:49.55 P
>>403
GJ

同居はブチ切れたもん勝ちだな…

408 :名無しさん@HOME:2012/09/18(火) 18:29:05.98 0
「次に何か言ったら」だから言わなきゃ良いんだから別に言いすぎじゃないんじゃない?

409 :名無しさん@HOME:2012/09/18(火) 22:33:27.00 0
>>402
小梨で完全同居するなんて、どうかしてるわ

410 :名無しさん@HOME:2012/09/18(火) 22:54:14.76 0
専業じゃカネコマでもないだろうし、何もメリットがなさそうだよね

411 :名無しさん@HOME:2012/09/19(水) 11:49:45.31 O
同居のウトが出かけた後ウトの友達から電話がかかってきて不在だと伝えるとお昼ごろ、もう一度かけますと言っていた。私も出かけるので一応メモして来たけど相手がまたかけますと言った場合はメモとかで伝えなくていいのかな?
かけて欲しいていうなら連絡するけど緊急の用事でもなさそうだった。
皆さんなら、どおしますか?

412 :名無しさん@HOME:2012/09/19(水) 11:55:00.94 0
またかけてくるなら…
伝えようと思っていても、すっかり忘れていることが多い自分。
メモもしてたとしても忘れることが多いw

413 :名無しさん@HOME:2012/09/19(水) 12:04:35.43 0
>>411
私も一応メモ残す。

それで思い出したけど、電話の相手に伝言頼まれた時にしっかりとメモして残してるのに
相手に電話かけ直されるとむかっとする。
「電話もらったみたいで〜」とか言われると
私がきちんと伝えてないみたいだから止めてほしい。

414 :名無しさん@HOME:2012/09/19(水) 12:42:18.10 O
>>413
何らかの用件で連絡があったら折り返し、連絡すると思うんだけど。
相手先も連絡ないと、ちゃんと伝わっているか不安になるし。
会社でもそうじゃないかい?悪く取りすぎると自分が辛いでしょ。気楽に考えなよ。

415 :名無しさん@HOME:2012/09/19(水) 12:56:27.83 0
近所でも嫌な嫁で通ってるから
「今はいませんので、夕方以降にかけてください」
と言って要件も聞かないし伝えない

416 :411:2012/09/19(水) 13:50:28.37 O
答えてくださった人達ありがとう。
ウトは相手がこっちからかけるって言ってるのに自分の方からかけるからメモ残しといたよ。


417 :名無しさん@HOME:2012/09/19(水) 14:13:44.07 0
先方から何度もかけさせるのは失礼なので>>411ウトが折り返すのは正しい。
確実に伝言が伝わらなければならないので>>411がメモを残すのも正しい。
どっちも電話の受け答えのマナーってヤツね。

418 :名無しさん@HOME:2012/09/19(水) 14:32:43.79 O
玄関とお風呂以外は別でウトメ夫婦が1階、私達夫婦と小学生の息子が2階に部屋を構えている。ウトとは挨拶以外、会話めったにしないでトメは夜遅く仕事をして顔も合わせないし口も聞かない。
でも存在自体が嫌なんだよね。
ウトは最近シルバーの契約が終わって1日中家にいて私はお昼からパートに出かけるからいいけど。
存在自体が嫌。
1日でも早くお迎え来てくんないかな。

419 :名無しさん@HOME:2012/09/19(水) 14:33:52.68 0
バッタリ会っても何言っていいのかわからん

420 :名無しさん@HOME:2012/09/19(水) 15:03:12.91 O
完全同居の人は二世帯を羨ましく思い二世帯の人は敷地内別居を羨ましく思い敷地内別居の人は近距離別居の人を羨ましく思い近距離別居の人は遠距離別居の人を羨ましく思う。

421 :名無しさん@HOME:2012/09/19(水) 15:03:46.20 0
うんそうだね

422 :名無しさん@HOME:2012/09/19(水) 15:07:28.28 O
>>420
当たり前じゃん!
だから何?W

423 :413:2012/09/19(水) 15:26:07.63 0
>>414
言葉足らずだったけど、折り返されるのが嫌なんじゃなくて、
用件はメモに書いてあるから「電話もらったみたいで〜、○○の件だよね」で話し始めればいいのに
「電話もらったみたいで〜…」で、相手の人に用件をもう一度言わせるのが嫌なんだよね。
用件が伝わってないと思っちゃわない?

それに「(日程で)都合悪ければ連絡ください。よければ連絡不要です」って言われた人にもやらかす。
相手の人は連絡が来た→都合悪いんだな で話し始めるからチンプンカンプンな会話に。
気楽に考えようとしても、大声でこれをやらかされたら結構ストレス溜まるよ。

424 :名無しさん@HOME:2012/09/19(水) 19:54:12.33 0
>>422
なんでも嫌だってことでしょ
みなさんお迎え待ちだよ

425 :名無しさん@HOME:2012/09/19(水) 20:31:22.61 O
>>423
うちはトメがそれやる
自営で電話がよくかかってくるんだけど、口頭で伝えてもメモしても
「お電話かわりました〜ご用件は?」ってやる
電話の相手は注文内容や質問をもう一度繰り返さなきゃならない
「お電話かわりました、○○の件ですね」では駄目なのか
私が信用ならないのかもしれないが、非効率だしお客さんに悪くって本当に腹が立つ

426 :名無しさん@HOME:2012/09/19(水) 22:46:24.05 O
台所が別で、まだましかな。
ウトメの汚い顔みて食事するなんて嫌だし。

427 :508:2012/09/20(木) 06:04:31.23 0
二世帯で風呂が共同の意味がわからん。
旦那の後ですら汚くて入れないのに。
実家でも父の後は汚くて入れない。
ましてやウトメの後なんて絶対無理。
浴槽洗ってからお湯を入れ直さないと気持ち悪くて入れないし、順番待ちも嫌だわ。

428 :名無しさん@HOME:2012/09/20(木) 08:14:04.00 0
>>427
わかる
だから私は年中シャワーだ
増築して二階にも風呂作るんだ
早く入りて〜!

429 :名無しさん@HOME:2012/09/20(木) 08:32:33.56 0
私は年中銭湯だよ。同じく旦那の後にすら入れない。旦那のこと好きだけど、お風呂の入り方がなぁと、思ってたらそういう家庭だった模様。義両親のあととか、生理に無理。

430 :名無しさん@HOME:2012/09/20(木) 09:26:37.04 0
うちの旦那は絶対に私と子供の後しか風呂に入らない。
何でだろうと思っていた。

ある日私はまだ入ってないと告げる前に旦那が入ったので、その後入ろうとしたら汚い汚い。何やらたくさん浮いていて鳥肌が立ったわ。
父親の後もすっごく汚い。
何をどうしたらあんなにお風呂のお湯が汚くなるんだろう。

431 :名無しさん@HOME:2012/09/20(木) 11:28:14.33 0
自分も同居になってからはシャワーのみ。
絶対湯舟に浸かりたくないし、風呂の椅子にも座らない。本当にいやだ。気持ち悪い。タオルも共同にしようとするから、自分と子だけは別にした。

旦那は毎日9時すぎに帰ってくるのに7時には風呂に入ってるウトメに殺意覚える。風呂掃除もしないくせに1番風呂とか許せない。(追い炊きなんて機能ついてないし)

風呂からあっという間に出るので、カラスの行水と旦那に言われたけど
「誰のせいでカラスになったったんだと思ってんの?湯舟使うのが生理的に受け付けないんだ」と言ったら黙ったよ。


432 :名無しさん@HOME:2012/09/20(木) 12:40:22.56 0
>>431
>風呂掃除もしないくせに1番風呂とか許せない

まるっと同意。

433 :名無しさん@HOME:2012/09/20(木) 13:02:43.29 0
1番に入ると綺麗なお湯でいいんだけど
やっぱ、のんびり入れないな。
鼻歌うたいながら、
1日の疲れをゆっくりとりたいわ〜

434 :名無しさん@HOME:2012/09/20(木) 13:14:52.00 0
玄関別でインターホンも別なのに
何度言っても郵便も宅配も全部ウトメんちの方に行く
もうやだ

435 :名無しさん@HOME:2012/09/20(木) 16:02:54.02 0
何度でも本部に苦情入れな。

436 :名無しさん@HOME:2012/09/20(木) 16:34:05.97 O
同居して1年目だけ母の日にカーネーション数本あげたけど今は何にもあげてないW
もちろん父の日もスルーだしバレンタインデーにも誕生日も何にもあげてない。
嫌み三昧、干渉してくるウトメには何もあげたくないから。

一度ど敬老の日だけ嫌みったらしくあげようかと思ったけど結局あげなかったW

437 :名無しさん@HOME:2012/09/20(木) 16:40:35.17 0
ここ見てると大体もめてる家は、旦那が
頼りないパターンが多いね。もっと嫁の事
守ってあげれば状況は、変わると思うのにな。

438 :名無しさん@HOME:2012/09/20(木) 16:47:56.14 0
空気旦那の多くは非常時には妻を助けようと思っているらしいよ
その非常時ってのが宇宙人が攻めてきたとかそういうレベルだがな

439 :名無しさん@HOME:2012/09/20(木) 16:51:03.91 0
目の前で毎日非常時が繰り広げられているのにスルーするよ。

440 :名無しさん@HOME:2012/09/20(木) 17:00:20.40 O
もめ事は避けて通りたいんだな。
巻き込まれたくないらしい。

441 :名無しさん@HOME:2012/09/20(木) 19:25:37.47 0
多くの旦那はトメが宇宙人だという事に気付いていない

442 :名無しさん@HOME:2012/09/20(木) 19:36:25.83 0
旦那にとってはくだらない争いなんだよ


443 :名無しさん@HOME:2012/09/20(木) 20:03:45.11 O
どっちの味方にもつけないから、
触らぬ神に祟りなしなんだろさ。

444 :名無しさん@HOME:2012/09/20(木) 20:13:45.53 O
卑怯だな。

445 :名無しさん@HOME:2012/09/20(木) 20:30:57.81 0
仕事から帰ったらウトメ共外出中だった。仕事でめちゃ疲れてたので、メールと置き手紙で、疲れたから寝てますって伝えたのに、お土産買ってきたわよーと起こされた。
こういうのが地味にストレス溜まる…。いや、帰宅早々寝てる私が悪いんだけどね。

446 :名無しさん@HOME:2012/09/20(木) 21:01:41.68 0
>>445
乙カレ。
自分の親だったら「眠いから明日でいい」って言えるけどね。

447 :名無しさん@HOME:2012/09/20(木) 21:37:00.87 0
風呂話で思い出したけど、実家の祖父が湯船の中でタオルでゴシゴシする人だった。
当然爺ちゃんの風呂は一番最後なんだけど、高校生ともなると部活で遅くなったりして
既に家族全員入って乳白色になった風呂に入る羽目に…
当時はシャワーもなかったから、洗って沸かしなおすか給湯器からお湯を貯めて…って
悲しいことしてたなぁ。
入った後の湯船が汚いって人は、少なからず体こすってるんだろうな…

448 :名無しさん@HOME:2012/09/20(木) 23:23:43.41 0
旦那は小遣い月一万(昼込み)
飲み会禁止
嫁は専業
家計は嫁
家事分担
週に二度はホテルランチ
趣味は家族
ママ友との付き合いは交際費
年に一度は海外旅行
義実家と絶縁
嫁実家に月一訪問
その際に多めの滞在費と小遣い

これ位は家庭板なら平均でしょ

449 :名無しさん@HOME:2012/09/20(木) 23:49:18.16 0
そうなの?すごいな
家は旦那失業中で私がフルタイムなのに家事は全部私だよw

450 :名無しさん@HOME:2012/09/20(木) 23:49:25.87 0
>>448
鬼だなw
旦那をなんだと思ってんだか。

451 :名無しさん@HOME:2012/09/21(金) 00:06:51.60 0
一万とか多いな
弁当自分で残り物詰めさせれば5000円になるよ
それか欲しいものは都度相談にすれば1000円もいけるかもw

452 :名無しさん@HOME:2012/09/21(金) 00:19:28.74 P
コピペ

453 :名無しさん@HOME:2012/09/21(金) 00:38:18.58 0
同居嫁で離婚済の人と同居話したけど、お互いに「たまの帰省で実家の風呂に入れる喜び」で大いに盛り上がった。
やっぱりみんな同じ感じだね。

454 :名無しさん@HOME:2012/09/21(金) 09:33:06.15 0
>>449
それはどうなんだ
優しいねー

455 :名無しさん@HOME:2012/09/21(金) 10:47:46.30 0
>>449
私もその状態だった頃があるけど「弱み握れて嬉しいわー(棒」とか思ってた

456 :名無しさん@HOME:2012/09/21(金) 12:03:49.00 0
ATMの維持費に一万は適性なのか悩むなあ


457 :名無しさん@HOME:2012/09/21(金) 12:38:50.93 0
くそ女だらけだな

458 :名無しさん@HOME:2012/09/21(金) 12:41:15.98 P
>>457
一生ママと暮らしてろよ、バーカ

459 :名無しさん@HOME:2012/09/21(金) 12:48:18.10 O
トメのラジオが煩くてたまらない。
なんであんなにキーキャー、ジージー雑音が凄いんだ?
宇宙と交信してるのかと思うくらい。
イヤホンすればと言えば、ピンポンも電話もわからないから嫌って。
ピンポン鳴ろうが、電話が鳴ろうが出ないくせに。


460 :名無しさん@HOME:2012/09/21(金) 12:57:20.49 0
賃貸で一人暮らしのウトから「貯金全額渡すから同居してほしい」との申し出があった。

・・・400万円ですって。そんなはした金で何恩着せがましく同居要求してんの??!びっくりしたわ!片腹痛いわ!

・誰が炊事洗濯掃除をするのか。私はウトの面倒は一切見たくない
・旦那が会社に行っている間は、私とウトが二人きりになる。絶対やだ
・風呂もトイレも共同で使いたくない
・夫婦生活も気付かれないように配慮しなきゃならないのか。絶対やだ
・もし同居するというのなら、私は出て行く。その場合の引越し費用と夫婦別居の精神的慰謝料を払え

と書面にして旦那に渡した。
旦那はウトが怖くてそんなの渡せないというので、じゃあ私がポストに投函してきてやるよと言ったら、
土下座する勢いで引き止められた。

その後、旦那とウトの間でどういう話し合いが行われたか知らないが、
同居話は一応流れた。
でもウトも還暦すぎて、これからどんどん年取るし、これからどうなるのかは分からない。怖い。

461 :名無しさん@HOME:2012/09/21(金) 13:01:07.83 0
旦那さんに兄弟は?

462 :名無しさん@HOME:2012/09/21(金) 13:02:33.07 0
年金とか生活費は出さないんだw

463 :460:2012/09/21(金) 13:03:24.86 0
>>461
一人っ子ですorz

ウトメは旦那が中学生の時に離婚しているので、
最悪の場合、敵の敵は味方と思って、トメと同居してウト除けにしようかとも考えつつ、
トメと同居もHPガンガン削られそうで躊躇する。

あー!二人ともポックリ逝ってくれますように!

464 :名無しさん@HOME:2012/09/21(金) 13:05:23.83 0
>>462
そうだ!今まで気付かなかった!衣食住全部こっちにタカる気だったのか!
マジむかつく糞ウトめ!だいたい400万の貯金をドヤ顔で言ってくんな!
0がひとつ足りませんよ?って言ってやりたいよ!

465 :名無しさん@HOME:2012/09/21(金) 13:11:11.47 0
夫婦って離婚したら一緒に生活しなくても済むのに、どうして嫁と舅は一緒に暮らさないといけないんだw
妻でさえ世話をしたくない男を、嫁が出来るはずないよねw

次に同居を求められたら、よりを戻して妻と同居しろって言えば良いよ

466 :名無しさん@HOME:2012/09/21(金) 13:47:51.58 0
その世代で400万って少ないよねw
老後が不安になったんだろうなあ。

467 :名無しさん@HOME:2012/09/21(金) 15:11:36.50 0
離婚したら年金も半分ずつになるんだよね。
二人で20万ならどうにか暮らしていけるけど、1人で10万だとカツカツの生活だって
テレビでやってた。
持ち家ならなんとかなるけど、アパート暮らしだったら、家賃で殆どなくなって、
保険屋税金ですっからかんだそうな。
やっぱり元夫婦で暮らしてもらうのが一番じゃないwww

468 :名無しさん@HOME:2012/09/21(金) 15:26:44.21 P
確かに完全にゼロが1個足りない
もし足りてても相当微妙

400万とか犬猫飼うんじゃないんだからwwww



469 :名無しさん@HOME:2012/09/21(金) 16:12:16.43 O
>>467
まだ10万ならいいよ。国民年金なら6万円台だから、持ち家でも食べていくのが精一杯。
うちのトメも「あんた達が一緒にいてくれるから、好きに生活できる」と言うもの。
食費も光熱費も負担はこちら。貰ったら最後、ケチばかりつけられるから、食べさせてあげてる、住まわせてあげてる(引き取りなんで)で何も言わせないスタンス。

470 :名無しさん@HOME:2012/09/21(金) 21:10:09.55 0
現在同居だけど12月に家建つので出て行く予定。
元々同居がいやで出て行くことになったのに旦那が「義母一人になったら同居して義実家貸せばいいね」なんて言いやがった。
うざいうざい同居がいやで出て行くなにその発言。
義母とか他人なんか引き取りたくない。

471 :名無しさん@HOME:2012/09/21(金) 21:17:57.70 0
>>470
それこそ息子が義実家同居して妻子が残れば良いのにね
お互い母と子水入らずで良いじゃないか

472 :名無しさん@HOME:2012/09/21(金) 21:41:24.18 0
ぜひ言ってみてほしいw
「じゃああなたはこのままここで暮らせばいいよw」

473 :名無しさん@HOME:2012/09/22(土) 00:24:42.84 0
「え?あなたはママンが好きだから引っ越さないんでしょ?」とか直前に言ってもいいよねw

474 :名無しさん@HOME:2012/09/22(土) 07:09:42.85 0
それ言うべき

475 :名無しさん@HOME:2012/09/22(土) 09:00:32.73 0
今のご時世核家族はよくないみたいなことをテレビでやってるけど
正直同居するのは馬鹿としかいいようがないわ

てか年金で一人で年寄りが生活できないのも問題なんだよな
一人で生活できるだけの施設が揃ってないし老人施設なんて今やいっぱいで
なおかつヘルパーも若い人はやりたくはないしな 給料安いのに工場勤務より辛いだろあれ

476 :名無しさん@HOME:2012/09/22(土) 17:36:02.30 0
うちの地元だと若いのに人気だよ、介護
地方なら介護職は人気あるんじゃないのかな
同じ肉体労働系である工場が少ない県なんか特に(太平洋ベルトじゃない県)

477 :名無しさん@HOME:2012/09/22(土) 17:48:33.78 0
親戚は介護施設勤務だけど、公務員だから育休もしっかり取れるし、
お給料も田舎ではいいみたいだよ。
私設はパートみたいな感じで大変そうだけど。
大変な仕事なのは同意。


478 :名無しさん@HOME:2012/09/22(土) 19:30:51.97 0
うちの夫の子供時代には
完全同居でたとえ一泊であろうとトメ含む子家族が出かけようとすると大変だったらしい
夫がウトメと一緒に出掛けるとか皆無だったようだ
祖父母含む同居家族全員を引き連れて温泉に行くのが精いっぱいで
それも数年に一度の具合
家族でどこかに出かける思い出は全くなし
トメ実家は近かったので(日帰りできる)トメは実はちょこちょこ実家に行ってたらしいが
一度もトメ自身は泊まりで里帰りはできなかったという
(夫だけ泊まるとかはよくあった)

そういう思い出話聞いて同居したがる奴がどこにいる??

479 :名無しさん@HOME:2012/09/22(土) 20:14:07.76 0
それは甘え 親の躾が悪い

嫁を甘やかすとろくなことがない

480 :名無しさん@HOME:2012/09/22(土) 21:55:15.84 0
うちのトメは再婚で、前の結婚の時の姑がわがままクソトメで離婚したらしい。
そしていざ自分が姑になったら当たり前のように同居。
自分はわがままクソトメにはならないと思ってたんだろうな。

481 :名無しさん@HOME:2012/09/22(土) 21:59:06.94 0
私は自分の姑にこき使われたり苛められて大変だったの、だから私はいい姑になるわ。
あれもこれもお世話してあげる。実の娘みたいに仲良くなりましょう。私の好きなこれも
あげる。このお店のケーキはおいしいの一緒に食べましょう。旅行?なんでも一緒よ。
なんていう姑も少なくないそうだからね。

482 :名無しさん@HOME:2012/09/23(日) 13:36:42.69 0
>>481
なぜうちのトメがここにもいるんや…。

こういうことトメと旦那に言われて同居したら、超過干渉。挙句やってあげてるしてあげてるって恩着せがましい。
頼んでねえし、ウザい。
子供の躾にまで口出してきたんで、耐えられずやめてほしいと言ったら「私は言いたいことはいう!普段あなたに対してどれだけ我慢してやってると思ってるんだ!」だとさ。

一見良トメ、でも同居して色々見えた。
無職、友人もほぼいなくて無趣味、生きててなにが楽しみなのか。何十年生きていて小旅行にでも行ける友達いないってやっぱり性格に難があるからだとしか思えない。

483 :名無しさん@HOME:2012/09/23(日) 13:46:24.66 0
>>482
それで、別居したの?

484 :名無しさん@HOME:2012/09/23(日) 14:53:09.69 0
>>483
解消話が2年前くらいから出ていて、ようやく来月別居が決まったよ。

もうすぐ別居だからと思って、苦情ついでに色々言いたかったことを言うつもりが20%も言えなかったのが残念。

485 :名無しさん@HOME:2012/09/23(日) 15:11:20.73 0
来月ならまだ何日かあるじゃないかw
どんどん言いなされ。

486 :名無しさん@HOME:2012/09/23(日) 15:13:09.72 0
>>482

>無職、友人もほぼいなくて無趣味、生きててなにが楽しみなのか。何十年生きていて小旅行にでも行ける友達いないって
やっぱり性格に難があるからだとしか思えない。

2chの鬼女板にたくさんいるようなきがするw

487 :名無しさん@HOME:2012/09/24(月) 01:26:45.62 0
他人の弁当に難癖付けてるような暇人かw

488 :名無しさん@HOME:2012/09/24(月) 08:53:43.58 0
>>481
うちのトメそれだよ。
過干渉で「自分で出来ますから」と断ると
ものすごくしょげて面倒くさい。
傍から見ると優しくて面倒見のいいトメだから
こっちが人の好意がわからない嫁と悪者になるけど、もうそれでいいと開き直ってる。

489 :名無しさん@HOME:2012/09/24(月) 10:49:36.71 0
>>481
うちもそれだぁ…

490 :名無しさん@HOME:2012/09/24(月) 16:03:38.65 0
親切の押し売り→悪

491 :名無しさん@HOME:2012/09/24(月) 22:33:34.31 O
家は朝食だけトメは別なんだけど、今朝のトメ、自分で支度したと思い込んでいたらしく、
ダイニングテーブルの上を不思議そうに眺めながら「あら…私支度してなかった…かしら…」
と自信無さげに呟きながら、キッチンへと消えて行ったの。
パンを焼いてセッティングしたつもりだったみたい。
これからどうしようかしら、と頭が痛くなったわ。

492 :名無しさん@HOME:2012/09/24(月) 22:49:12.43 0
鬱の始まりじゃない?

493 :名無しさん@HOME:2012/09/24(月) 22:51:29.29 0
欝なら食欲が落ちるのでは?特に朝の食欲や目覚めは悪くなる。
もっと別の薬で治らない進行性のものの可能性が・・・・・ほら老人特有の。

494 :名無しさん@HOME:2012/09/24(月) 23:20:17.81 0
>>492だけど昔読んだ鬱の本で
「忘れてしまった」と落ち込むのが鬱で、
人のせいにしたりするのが認知症と読んだ

自分が過去に、同居1年ぐらいから
>>491のトメさんみたいになったことがあるので心配だ
朝はなんとか起き、食事も何とか摂っていたが異常に忘れっぽかった
当時コトメも家にいて、頭を使っていないからだとかめちゃめちゃ責められてたよ

495 :名無しさん@HOME:2012/09/24(月) 23:25:57.72 0
認知症だってすべてが他人のせいにするわけじゃないよ。
本の知識はよくある例でそれがすべてとは限らない。

496 :名無しさん@HOME:2012/09/24(月) 23:34:14.42 O
>>491だけど、年齢的にも>>493の方が心配なんだよね。
最近は人の名前が出てこない、よく知っているはずの人を忘れる。
自分で話した事も忘れるるし、それを指摘したり自分のポカに気付くと凄い勢いで否定と言い訳をするんだよね。
自分でも始まりみたいと言っててさ、頭が痛いよ。

497 :名無しさん@HOME:2012/09/24(月) 23:50:09.78 0
それは…
一回検査受けてみたほうがいいかもね
トメさんも自覚があるんなら受けさせてくれるんじゃない?

498 :名無しさん@HOME:2012/09/25(火) 00:14:35.68 0
今はいい薬もあるし、はやいに越したこと無い<あるつ

499 :名無しさん@HOME:2012/09/25(火) 00:19:22.13 0
うちのも同居の話が出始めた辺りから急に怒りっぽくなった
痴呆の前兆ではないかと思う

すぐに頭に血が上るようで話し合いにならずに同居話は白紙になった
ラッキー

500 :名無しさん@HOME:2012/09/25(火) 08:58:25.89 0
昨日渡る世間は鬼ばかりが入ってて「介護はプロに任せるべき」といわれたピン子が「何のために子供産んで育てたのか」とか言ってた
前からこの番組って古くさい年よりに都合のいい考えで嫌いだったけどマジ引いた
もし義両親が渡る世間は鬼ばかりが好きな人は同居やめた方がいいよw

501 :名無しさん@HOME:2012/09/25(火) 09:56:51.96 O
そりゃぁ脚本家がもうすぐ90の婆さんだからW

502 :名無しさん@HOME:2012/09/25(火) 10:45:41.23 O
>>500
あのドラマはトメも嫌がるわ。
「見てて気分が悪くなる」そうです。
でもトメも「何の為に苦労して産み育てたか」と思っているクチ。
好き嫌いはあまり関係しないみたいよ。

503 :名無しさん@HOME:2012/09/25(火) 10:52:09.48 0
みのとあの脚本家はトメ世代の視聴率が取れるって聞いた。あれもだしおしんも。
嫌い人は当然その世代でもいるだろうけど、総じてトメ世代御用達のようだね。

504 :名無しさん@HOME:2012/09/25(火) 11:34:07.93 0
>>480
トメさんとだけだったら同居してもいい、と言うか今すぐにでもしたい。
だがクソウト、テメーは駄目だ。

505 :名無しさん@HOME:2012/09/25(火) 15:28:28.56 0
>>500
うちはトメどころか大トメも古くさいってpgrしてるわ

506 :名無しさん@HOME:2012/09/25(火) 17:12:58.93 0
>>500
うちのトメ、あのドラマ大好きなんだ。
ピン子視点で見てるらしい。
つーか、そのドラマ大嫌いなんで、居間で見ないでほしいし、やっと終わったのにSPなんてやらないでくれ。

507 :名無しさん@HOME:2012/09/25(火) 20:04:13.71 O
隣の青い芝も吐き気がするドラマだったな〜(チラ見だけど)


508 :名無しさん@HOME:2012/09/25(火) 23:02:14.19 0
数年前のデータなんだけど、同居率2位、共働き率1位の県に住んでる。
幼稚園の送り迎えとか祖父母率が半端なく高い。
私も出産した時に周りから、なんで仕事辞めたの?と責めるように言われ
トメからは家に来る介護ヘルパーの人と比べられ
ヘルパーさんは保育園料でお給料が無くなっちゃうけど頑張って続けてるんだって!
皆そうやって暮らしてるのよ〜あなたも見習いなさいよ!
と何故か上から目線で怒られた。幼稚園入園までは子供と一緒にいたいって言ってるでしょうが。
同居してるから専業主婦で暮らしていけるんでしょ?親に頼ってるんでしょ?と思われるのも嫌だ。
トメが裏で自分に都合の良いように情報操作してそう・・・。

働くママは偉い!専業主婦は甘えてる!って意識が地域全体で強すぎる。
確かに朝から晩まで働いて、家事もして頑張っている働くママは凄いと思う。
だからって専業主婦=悪みたいに言わんでくれ〜。
同居共働きでトメに子供見てもらって生活費は若夫婦負担とか良く聞くから
そう言う県民性なのかな・・・。


509 :名無しさん@HOME:2012/09/25(火) 23:56:04.65 O
>>508
多分だけど私その県出身、東北じゃない?

確かに同居共働きが多い
地元の友達が出産後育児と仕事の両立が難しくて仕事辞めたらウトメから養ってやってる!って態度取られたらしい

家事育児は仕事じゃねぇ!ってことらしい

510 :名無しさん@HOME:2012/09/26(水) 00:15:49.12 0
日本海側のH県だね

511 :名無しさん@HOME:2012/09/26(水) 01:33:43.61 O
福井でしょ

512 :名無しさん@HOME:2012/09/26(水) 03:28:00.61 0
>>511
せっかくボカしたのにw
ググればすぐ出てくるけどさ

513 :名無しさん@HOME:2012/09/26(水) 08:51:14.67 0
>>508
20数年前、嫁いだ頃の我が地方もまったく同じ考え方でした。
子どもは祖父母に預けて若嫁は外で働くもので、専業主婦は恥と思わされてましたよ。

でも、そんな中で勇気あるママが「子どもといたいから」と専業主婦を貫き
悪口言われながら頑張って来て、当地の意識を改革してきたと思います。
今では子どもが幼稚園に入るまでは、育児する専業主婦がデフォです。
例えれば、職場で初めて生理休暇を取る人の勇気みたいな感じでした。

あなたがあなたの町の意識を変えるスターターだと思って、あとに続くママのため、
頑張って欲しいと思います。

514 :名無しさん@HOME:2012/09/26(水) 08:58:24.33 0
同居共働きが多い田舎だが
大半のお嫁さんの理由が「昼間トメと顔合わせたくないから」だw

515 :名無しさん@HOME:2012/09/26(水) 09:34:31.15 0
>>514
うちの方もw
>>513が恨まれていない事を祈るw

516 :名無しさん@HOME:2012/09/26(水) 10:01:53.76 0
>同居共働きでトメに子供見てもらって生活費は若夫婦負担とか良く聞くから
>そう言う県民性なのかな・・・。


なにその奴隷人生

517 :名無しさん@HOME:2012/09/26(水) 10:22:11.27 O
>>514
確かにそういう人多いかもww
その一方では保育園に入れなくて、でもトメにあずけるのは嫌で専業になってる人もいるな
乳幼児がいる場合正社員で働くなら同居家族の協力って助かるけど、私の場合恩着せがましく言われたから辞めた

近所のお嫁さんは産後すぐからトメにあずけて働いてたけど、自分よりトメにベッタリになっちゃって鬱っぽくなってた


518 :名無しさん@HOME:2012/09/26(水) 13:20:40.32 O
>>516

確かにその通りW

奴隷人生まっしぐら。

519 :名無しさん@HOME:2012/09/26(水) 15:44:17.72 0
よくわかんないけど子供が歪まない?

520 :名無しさん@HOME:2012/09/26(水) 17:17:28.21 0
お金出してもらえるから同居我慢とかならわかるけどお金出してまで同居ってなによw
どうせお金出すならでかい顔して別居するわ

521 :名無しさん@HOME:2012/09/26(水) 18:51:14.28 0
100歩譲って同居するなら自分の親だわ。
旦那の親なんて絶対っっっっっっっっ無理。

最も、自分の親ですら無理で別居したけどね。

522 :名無しさん@HOME:2012/09/26(水) 19:39:52.14 O
>>521

確かに友達で自分の親と同居してる子いるけど色々あるって言ってる。
実親と同居スレてのも結構伸びてるし。
ただ実の親だと思ったこと言えるからストレスはたまらないけどね。
ましてや他人の親なんかと一緒に暮らせないよね。

523 :名無しさん@HOME:2012/09/26(水) 19:47:14.84 0
私はまだ、他人の親との方がいいわ。
旦那と自分の親の間に入ってうまくやる器なんかないもん。

524 :名無しさん@HOME:2012/09/26(水) 20:03:00.44 0
>>523
という風に大変さを旦那が分かってくれてれば
ここでこんなに愚痴らなくていいのになぁ。

525 :名無しさん@HOME:2012/09/26(水) 22:04:59.37 0
>>522
実の親だと確かに、すごく頭にきた時なら文句を言える。
だけどそれで大喧嘩になって、その後はサッパリー!ってことはないので
色々我慢する事ばっかりでストレス溜まりまくり…。
親子の相性っていうのもあるかもしれないけど。
結局、どっちの親とも同居しないのが一番いいと思う。

526 :名無しさん@HOME:2012/09/26(水) 22:13:15.03 0
トメきほ

527 :名無しさん@HOME:2012/09/26(水) 22:15:29.51 0
トメ希望で同居なのに
ストレスが溜まるとか我慢してるとか
私!私!で自分勝手。文句ばかり。

私が不満漏らそうもんなら
そんな事で怒るなんて社会じゃやっていけない。

528 :名無しさん@HOME:2012/09/27(木) 11:13:14.27 0
>>522
思ったこと言える分、親も遠慮なく言いたいこと言ってくるので、喧嘩になると本当にキリがなくなる。
あんたは昔からそうだったけどとか、自分が昔私に言った事と私の娘に言う事と全く逆言ったりするし積年の恨みつらみまで出て来るから厄介だよw

529 :名無しさん@HOME:2012/09/27(木) 17:21:28.73 O
産後の手伝いに実母が二週間滞在しているけどストレスだわ
夜中授乳に起きて昼間眠くてもソファでドカッと横になってテレビ見てるからくつろげないし
幸い沐浴後に授乳したら夜中まで起きない子だから夜旦那とゲームしたり夫婦の時間を持ちたくても出来ない
タバコ吸いに外出て戻ってもヤニ臭い
まだ暑いのに3日以上風呂にも入らない
こちらに来て一週間経つが風呂に入ったのは二回
一週間洗濯物みる限り下着を取り替えた様子も無い
赤ちゃんを触ったりおむつ交換の後手を洗わない
小汚い顔を近付けて臭い息を放ちながら赤ちゃん言葉で息子をあやす姿が気持ち悪い
メシマズでは無いが味付けの違いに夫は私にチクリと不満漏らすし

仲は悪くないが実母でも同居はストレス溜まるな。
多少大変でも二人で頑張れば良かったかも。

530 :名無しさん@HOME:2012/09/27(木) 17:35:46.82 0
>>529

それはまた極端な例では…?

って思いたいけど、同居トメも冬場の風呂は2日に1回らしい
今年春からの同居だから知らなかった

産後大変だと思うけど
余計なストレスから早く解放されると良いね

531 :名無しさん@HOME:2012/09/27(木) 20:16:13.32 O
歯医者(薬)の関係で断乳しようと思ってると言ったら、トメが「おっぱい好きな子だから変わりにばーちゃんの吸わせとくか」と。ドン引きした…。

532 :名無しさん@HOME:2012/09/27(木) 20:35:33.59 0
>>531
うげっ…

うちのトメ(還暦過ぎ)は、つわりで苦しむ私を見て
「私もつわりみたい…」
気分悪いのが移るって意味らしいが、冗談でも不快。

533 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 10:13:53.78 0
会うたびに「老後はよろしくね」と私に言ってくる
旦那には言わない
絶対に「はい」とは言わず、適当に流してるんだけどいい加減うざい
今のところ小梨だから旦那とだってどうなるかわからないのに・・・

土地はあるけど金もないのに家建てて面倒見ろとかイミフ
ご近所に旦那先立った嫁+姑二人暮らしの家があるから、自分だってとか思ってるんだろうか

534 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 10:26:10.11 0
>>533
「何をですか?」
と聞いたらええやんw

535 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 12:30:40.58 0
老いたその後、だから当然葬式だな

536 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 13:22:31.17 0
葬式すらめんどくさそうなトメですね

537 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 13:37:35.84 0
テーマ『どうやったら不自然に思われないように骨壺を網棚に忘れてくるか』
これでも充分考えてることになるからおk

538 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 19:11:27.44 0
家の駐車スペースに主人の車と私の車を停めてる。
私が停めてる側にポストがあったり義母の自転車を置くから
やや主人側に寄せて停めてる。
その加減に毎回文句ばかり。

これじゃ新聞屋さんが通りにくい〜
自転車出すときに傷つけたらいけないし〜
これじゃ○○君が停める時に難しいでしょ〜

どうやったって文句しか出てこない。

539 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 21:30:28.31 0
みっともない死に方をしないように
とどめを刺せってことじゃねw

540 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 21:39:49.93 0
我が家は子だくさんなので何かあった時のために水と米とカセットコンロのガスを山ほど備蓄している。

その話を前にもしたはずなのに、
「たくさんあるのねー、とりあえず3本もらえる?」
って金も払わないで、ガスをもらう気満々の同居の姑。

あんたのためじゃないんだけど。

541 :名無しさん@HOME:2012/09/29(土) 08:31:27.03 0
愚痴らせて。

同じ敷地内で姑と同居。
夫は再婚なんだけど、結婚して7年も経つのに
姑は私のこと、前の嫁の名前で呼ぶこと数十回以上です。
ずっと我慢してきたけど、昨日夫にぶち切れたら
「悪気はないなから」の一言でした。しつこく言うと逆切れされます。

その他もろもろで、うつ病になり入院経験まであります。
ど田舎に嫁いだから、打ち明けられる友はいないし。
もともとは県外の私の実家近くで夫婦で暮らしていたのに
舅が死んで、姑に泣き疲れ次男なのに嫌々同居することに・・・。

姑の心無い言動が原因で、夫との喧嘩も絶えず、
そのたびに「俺にどーしろってんだ!こっちは気を遣ってやってるのに!
腫物をさわるように、顔色見ながら喋ってやってるんだ!」だって。

農家だから、夫と姑はいつも一緒。
私はまるで存在していないような2人の振る舞いに疲れました。
それを言うと、無視しているわけじゃない。被害妄想だと言われるし。

おまけに、前妻の子供はしょっちゅう来て、姑は猫なで声で浮かれる。
部屋にいても声が聞こえるので、孤独感やら疎外感を感じる毎日です。

542 :名無しさん@HOME:2012/09/29(土) 08:58:51.51 0
夫は妻に逃げられた前科があるんだね?
逃げられる男にはそれなりの理由がやっぱりあるんだな

543 :名無しさん@HOME:2012/09/29(土) 09:30:40.34 0
>>541 一緒にいる意味が解らん状態だねえ。
気を使う部分が、使われるほうの望む所じゃなきゃ意味がないのにね。
この手のダンナはマザコンでどうにもならんよ。
旦那に、前妻と離婚した理由が解ると言ってやりたいわ。
また同じ事を繰り返すのねとも。

544 :名無しさん@HOME:2012/09/29(土) 09:33:18.13 0
貴女は×1に
クソ夫は×2になればいいだけの話じゃないかな?

子供いないんでしょ?
子供いなけりゃ、別れるのもそれほど揉めないで済むし
子供いなけりゃ再婚も簡単だよ と、経験者が語ってみる。

ましてうつ病入院歴があるんなら、離婚問題得意にしてる弁護士入れれば
相手有責ですっきり別れさせてくれるよ

545 :名無しさん@HOME:2012/09/29(土) 09:47:10.14 0
前の嫁は、夫が追い出したんです。
疑い深い人だったらしくて・・。

離婚も考えたけど、年も年だし生活力もないし情けないです。
一階は倉庫で、二階に2部屋作って住んでるんだけど、
休みの日でも下で姑がガタガタなんかやってるから
爪先立ちで足音立てずに歩く毎日。トイレも我慢しています。
私の被害妄想もあるのかもしれないけど、夫さえ理解してくれたら
少しはマシになるって思って、必死に訴えるけどいつも大ゲンカです。

546 :名無しさん@HOME:2012/09/29(土) 10:09:58.23 0
追い出した・・旦那さんの言葉?
疑い深い人・・浮気を疑われた、喧嘩、そんなんなら出てけ
でも追い出したことになりますが・・

旦那さんを変えることは無理かもしれません。何年か我慢すれば
お姑さんが倒れるかぼけるかして状況はかわるかもしれませんが
今の環境で開き直ってたくましく生きていくか出てくかの選択だと
思います。他の人に期待するのはやめた方がいいです。

547 :名無しさん@HOME:2012/09/29(土) 10:30:39.41 0
そうそう、そんな感じです。
私も「文句があるなら出ていけ」と言われたこともあります。

姑は、たぶん私より長生きしそうです。
今でも現役バリバリで、朝から晩まで畑仕事してます。
夫に言わせれば「なんだかんだ言っても、おふくろは働き者で
おふくろがいないと農業は成り立たない」とのことで、
畑仕事する人が、この家では家族として認められるって感じです。
あと、血縁も。

開き直ろうと努力したけど、たまに心が折れそうになります。
誰かと一緒に住んでいるのにひとりぼっちだし、
ストレスの解消方法も下手くそで、うっぷんがたまる一方です。
でも、やっぱり我慢するしかないですね。

話し聞いてくれてありがとう。

548 :名無しさん@HOME:2012/09/29(土) 10:46:17.38 P
>>547
農業はやらないの?
一緒に仕事をしたら分かりあえることもあるかもよ。

549 :名無しさん@HOME:2012/09/29(土) 11:35:42.69 0
トメからすれば農業はどうしても男手が必要で頼み込んだのはあるけれども
ついてきた嫁は子供も産まないし家業も手伝わない
かといって外で外貨も稼いでこないとなればそりゃ邪険にするかも
経緯はどうあれ農業始めた息子は跡取りとして真剣に働いているのに
嫁は田舎を嫌って引きこもるくせにそれでいて農業で稼いだ金はしっかり使う

家の財産は配偶者とはいえ他人のあなたが継ぐよりも
自分の息子の子である孫が継ぐ方が他家にとられるにしてもまだマシだし
文句ばかりで金にしがみついて離婚しないあなたが嫌われるのも仕方がない面もあるよ
先妻さんのほうが農家の嫁として余程マシであったという気持ちがあるんだろうし
鬱でちょっと責めれば入院とか言い出す人に下手に声かけたくないし
結果無視にはなるだろうね

生活のためにしがみつくのなら嫌われても気にしないくらいにならないと無理だよ
鬱だから労わって当然じゃ養う側も愛想つきちゃう

550 :名無しさん@HOME:2012/09/29(土) 13:04:48.32 O
>>549
65点


551 :名無しさん@HOME:2012/09/29(土) 14:37:42.17 0
そうですね、おっしゃる通りだと思います。

今は、自分で仕事をしています(自営)が、
一人暮らしをするには十分な収入は得られていません。
努力が足りないのでしょうけど・・・。

入院前も、退院後も農業は手伝っていました。
農業は初めてなので、大変だったけど家族として認められたかったから。

だけど、同居前には一切農業は手伝わなくていいと義母から言ったのと
一人暮らしじゃ気の毒だと思ったのと、もし同居を断ったら?と
夫に聞いたら「生活費は送るから別居結婚するしかない」と言われたので
住み慣れた故郷を離れて、誰も知らない土地に来ました。

鬱だから労わってほしいとは思っていません。
でも、どこの馬の骨かわからない嫁だとか、北朝鮮のスパイかと思ったとか
息子を連れ戻してくれたから、あとは好きにしたらいい、他に用はないとか。
言い出したらキリがないほど、傷つくことを言われました。
気にしないように・・悪気はないんだから・・と言い聞かせてきたけど
体調に支障をきたすようになり、10キロ以上痩せてしまいました。

ここにいなくちゃ食べていけないし、実家にも帰れないし、
なんとか自分の気持ちに折り合いをつけるしかないのはわかっているけど
昨日のようなことがあると、死にたくなってしまいます。

今も階下で、夫の娘と姑と夫が楽しそうにケラケラ笑っています。
でも、夫は部屋に戻ると無視。
今日あったことや、日常会話さえありません。私のせいでしょうが・・。

552 :名無しさん@HOME:2012/09/29(土) 15:17:13.24 0
>>551
私のせい以前に旦那からはもう離婚したいという意思が感じられるけどね
夫婦仲が完全にダメになっているじゃないの
旦那さんはもうあなたのことを愛していない、それに尽きる

誰のせいでもなく夫婦の間に愛がなくなったんだからどうしようもないよ
もう取り返せる時期は過ぎ去ったんだからどう去るかに集中した方がいいのでは

553 :名無しさん@HOME:2012/09/29(土) 15:29:20.01 0
離婚した場合の生活を具体的に考えてみること。
仕事、住むところ、まず調べてみる。実家にもそのまま話す。
1人で生きていく覚悟が出来たら、心が強くなれるよ。
その時初めてご主人は本気で話合いに応じてくれるはず。
今は舐められてるだけ

554 :名無しさん@HOME:2012/09/29(土) 16:25:51.46 0
>>551
>もし同居を断ったら?と
>夫に聞いたら「生活費は送るから別居結婚するしかない」と言われたので

別居しても生活費送るって言ってたんだねえ
今はどうなんだろう?
ていうか私も>>552さんに同意だなあ


555 :名無しさん@HOME:2012/09/29(土) 16:36:48.32 0
どうして旦那さんを選んだんだ?

556 :名無しさん@HOME:2012/09/29(土) 16:50:45.28 0
自分は実家周辺にずっと暮らしていて結婚してからもそれが当然
夫が生まれた所に戻りたいといった時に夫も気持ちは同じだと思わなかったの?
妻の知り合いだらけの地域、自分はよそ者、なじむのが当然の雰囲気
結局夫が強いられたことを返されただけともいえるんだよね

557 :名無しさん@HOME:2012/09/29(土) 18:37:47.67 0
>>541
現状からの打開策はないと思う。
無視されて会話もないって、もう夫婦ではないよ。
どうして実家に帰れないの?
別居してみたら、今がどれほどひどい状況なのか客観的に見れると思う。
離婚云々は置いといて、まずは別居してみたら?

558 :名無しさん@HOME:2012/09/29(土) 19:38:44.18 0
旦那に無視されるとかおわってる
実家帰りなよ

559 :名無しさん@HOME:2012/09/29(土) 23:08:15.16 O
自分からは言わないだけのズルい男なだけよ。
あなたの存在を踏みにじる事で、あなた自身が自分から出ていくように仕向けてるのよ。
自分から別れ話なんて持ち込んだら、損しかしないと思っているんじゃないの?
はい、ゲスパですまんよ。

560 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 06:17:41.05 0
みなさん、ありがとう。
みんなの言うとおりかもしれません。

元々は、旦那が農業に嫌気がさしたのと離婚したのがきっかけで
新天地を求めて私が住んでいた県に引っ越してきたんです。
で、そこで知り合って結婚しました。

旦那は、故郷には帰るつもりはない、次男だし帰る理由もないって
ずっと言い続けていたんですが、父親が死んで母親に泣きつかれ・・
母親は長男と折り合いが悪かったせいもあり気持ちが変わったんです。

実家は、事情があって帰ることができません。
もう少し考えてみます。みなさんの意見、参考になります。ありがとう。


561 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 10:36:38.47 0
吐き出させてください。

同居なんだけど、実家に2〜3日帰っている間に備蓄していたふり出しが
なくなったらしく、市販のだしの素を姑が買って来ていた。前に、市販のを
使うなら食事を私と子は別々にさせてもらうって言ったら夫に言ったら
それを姑に伝えてくれたらしく、以後市販のだしの素も白だしもかき醤油も
使わなくなった(でもそれは建前上でそれらのストックがなくなるまで
こっそり使ってたのを知ってる)んだけど、私が子を連れて帰省している間に
だしの素だけではなく白だしもかき醤油も買って来ていたから、この際と思って
帰省した直後に姑に直接私の口からそんなに使いたいなら別々にしてもらうことを
伝えた。姑は私が話しても聞いていないふり?で無視きめこんでたんだけど
その後少し席を外している間に夫に別々でも私はかまわないと伝えているのが
聞こえたんだ。あーこの人はもう私とまともに話す気がないんだな、同居
続ける意味ないなと思った。高血圧で大デブなのに出汁類使い過ぎるし
味が濃すぎる料理にこれ以上付き合いたくないし被曝したくもない。

夫に、姑と一緒に被曝するならそれでも構わないけどそれは子のために
なるのか?と問いただしたら、私が作ってくれるなら私のご飯を食べると
言ってくれたから、明日から姑と私たちの食事は別になりました。
でも夫の会社もヤバいからもうすぐ私も看護職に戻らないといけないし、
別居を視野に入れてます。


562 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 11:41:55.30 0
>>561の家では
市販のだしは全部ダメなのか…

あなたが作る分にはいいけど実家に帰っている間
姑さんが料理してて、自分の料理につかった分はいいんじゃないの?



563 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 12:10:35.73 0
食事別になってよかったじゃん。

564 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 12:26:07.86 0
次男「なのに」同居

って言う価値観がそもそもおかしい。

565 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 12:33:00.41 0
ていうか、>>561も一切譲歩する気がないんだよね。だったら食事別か別居しかないんじゃない?
なんだか長文でわかりにくかったから、たぶん561は口頭でもうまく伝えられてないんじゃないかしらと思った。

566 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 13:58:10.06 0
>>561は育児板の脳チラシスレのコピペだよ
脳と同居しなきゃいけないトメの方が気の毒になったw

567 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 15:24:35.24 0
そうなんだ。じゃあスルーする。

568 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 16:18:31.58 0
えー食べもの勝手に使ってシカトとか盗人猛々しいクソババアじゃないですかーーー
看護師になんかねたみでもあるのかな

569 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 16:45:11.37 0
>>568
>食べもの勝手に使ってシカトとか盗人猛々しい
事実誤認

570 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 17:09:04.73 0
看護師に妬みって、どこからそんな発想になるのか。

571 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 17:44:27.07 0
>>541
前妻の名前で言われたらニコニコして返事しといたら?
姑が、「あれ?私は前妻の名前で呼んだはずなのに?」という目で見たら、これはわざとだから故意だよね。

姑に聞かれたら
「旦那くんに、母さんはボケてるから、もう少し辛抱してくれって言われてるんです。これ以上、嫁の名前も間違える程
 ボケが進むようだったら、施設に入れるからって。どうしても×2になりたくないらしくて、全面的に私の味方をして
 くれるから安心してって言われてるんです。あ、これは内緒だから旦那に確かめても私はそんな事きいてないって
 いう事になってますからね。」

とニコニコして言って観てはどうだろうか?

572 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 18:12:44.00 0
>>568
・嫁は放射脳で、市販の出汁(海産物)は全て放射能汚染されていると思い込んでいる
・トメは常識的な人間で、そんな嫁をうとましく思っている

結論:脳は痴呆並に厄介

573 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 18:54:15.16 0
トメがおせっかいでめんどくさい
一人で買い物に行こうとすると「息子ちゃんに車だしてもらいなさい 息子ちゃーん」とリビングから大声で旦那を呼ぶ
旦那と買い物行くと目的のもの買ったらさっさと帰ろう!って感じでゆっくり買い物できないし
自転車で5分の距離に買い物に行くのにそもそも車は不経済だ
お米買うとか必要な時は自分で車出してって頼むんだからイチイチ人のやる事に首突っ込まないでほしい

そして同居3年目にして自分が声出して笑う事がなくなった事に気づいた
同じTV見ててもトメや旦那が笑ってるの見て「そんなに面白いかな」と思ってる自分がいる

574 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 19:24:21.22 0
>>573
おせっかいはほんと面倒くさいよね
断れば「こっちは一生懸命やってるのに冷たい」とか言うし
要らないものは要らないんだからほっといてほしい

そして今やってるビフォーアフター
お母さんに友達がたくさんいることにトメのテンション↓
引っ越し手伝いってくれるカラオケ仲間素敵ね。
うちのトメ?お友達は…


575 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 21:19:29.78 0
体型を気にする私に甘いものばっかり買ってくるスリムな義母
もうそういうのは捨てようと思う

晩御飯だけ曜日別で当番制だけど、もう世帯別にしたい
食べないと、何かしら干渉されるからめんどくさい
私は冷蔵庫ごちゃごちゃしてるの大嫌いなのに、義母の食べきれないものがたくさん入ってて冷蔵庫あけるのもストレス

576 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 22:36:23.00 0
今日イヤイヤ期の二歳児が泣く→私のいる部屋を出てトメのところへ行く、を繰り返していたら
トメが「何泣かせてるの!」とすっごく嫌な言い方で言ってきた。

イヤイヤ期なんて寝る時間になったのが嫌だ、寝るのが嫌だ、寝なくていいって言われるのが嫌だ、
布団が強いてあるのが嫌だ、自分で布団を畳みたかったのに畳まれたのが嫌だ、
お父さんが先に寝ちゃっているのが嫌だ、お母さんが妹に乳やっているのが嫌だ嫌だ嫌だウワァァァなのにどうしろってんだ?
私だって泣かせたくてやってるわけじゃねーよ!

577 :名無しさん@HOME:2012/10/01(月) 03:40:07.22 0
>>576
イヤイヤ期っていうかわがまますぎるんじゃない?
わたしは4人育ててるけど、そんなひどいのはなかったよ
下の子に手がかかるからって放置気味で、子もストレスたまってるとか

578 :名無しさん@HOME:2012/10/01(月) 06:31:12.61 O
>>577
四人も育てて子供一人一人で違うと気付かなかったの?
残念な母親ですね。



579 :名無しさん@HOME:2012/10/01(月) 06:56:59.60 0
>>576
子供が我儘か、我儘じゃないかという問題よりも
姑が「何泣かせてるの!」なんて言ってくるのがすごーく嫌だよね。

トメがどんだけ偉いんだ。
そんなこと言う権利はあんたにないでしょう、と言いたくなる。
そういうのってかなり昔のトメ臭がする。

580 :名無しさん@HOME:2012/10/01(月) 07:08:17.72 0
母親と一緒にいる二歳児が一日に何度も泣きながら
自分のところに来れば、トメもイラっとするかもしれないとは思った

581 :名無しさん@HOME:2012/10/01(月) 08:22:24.13 0
わがままというか、母親と祖母が仲悪くてイライラしてたらストレスたまるに決まってるよね
自分じゃどうにもならなくて、どうしていいか分からなくて辛いんじゃないかなぁ

582 :名無しさん@HOME:2012/10/01(月) 08:45:10.96 O
2才児で下に生まれたばかりの赤ちゃんがいればそんなものよ。
育児してきた母として、トメが少しでもサポートしてくれたら助かるのにね。
2才児がぐずった時に30分くらい赤ん坊見てくれるとかさ。

583 :名無しさん@HOME:2012/10/01(月) 12:18:13.88 0
ママから逃げて子供がトメに助け求めにいくってことなの?

584 :名無しさん@HOME:2012/10/01(月) 14:42:21.27 O
>>583
2才児に嫁姑の事なんて理解も気遣いも出来ないからね。
身近に甘やかしてくれる大人がいたら、泣きつくよ。
40過ぎでも2才児と同じ行動の男もいそうよね。

585 :名無しさん@HOME:2012/10/01(月) 17:34:49.56 0
トメの会話法に"困ったら論点すり替え"がある。

自分の不満、勘違い、思い込みを一方的にぶつけてくる所から始まる。
それに対して聞き手が諌めると
反省したり過ちを認めたくないトメは
「いや違う、○○の話だよ?」と論点すり替え。
さっきまでヒスりながら喋ってた事は何なの?と思わされる。

最近あったのは
妊娠も安定期に入ったし、約束どおり○日〜○日まで里帰りしてきます

いま何ヶ月よ?じっとしてなきゃダメでしょ、そんな話きいてない

え?夏前に、私の両親含めみんなで話しましたよね
この頃ならつわりも落ち着いてるだろうし
母も1度は帰らせますって言ったでしょう

え?いや違う、新幹線とかお金の心配だよ?!

最終的には主人に「何が言いたいんだ!」と酷く〆られ、泣きながら去ってった。

トメを分析して『こういう人間なんだ』って思わないと
イライラして仕方ない自分が嫌。


586 :名無しさん@HOME:2012/10/01(月) 18:15:10.70 0
>>585
それ痴呆の初期症状じゃない?
うちのトメも最近やたらと怒りっぽいので痴呆を疑ってる
しかし頑なに認めないし受診しようとしないからどうにもならん

587 :名無しさん@HOME:2012/10/01(月) 18:36:21.01 0
うちのトメも似たような感じだよ。
痴呆じゃなくて自分勝手、自己中、人の事を思いやれない、空気読めない、
そんな病名のつかない病気。
ウト葬式の時も、私に休んでなさいと言ったかと思えば、休んだとたんに
何休んでるの?って怒鳴り、最初のトメの言葉を聞いてる周りの親戚から
散々〆られていた。
「自分は休めなんて言ってない」と言うかと思えば、「この人疲れやすいから
休まなきゃいけないの」と訳の解らない事を言ったり。
昔からそうだったみたいで、周りはウンザリって感じだった。

588 :名無しさん@HOME:2012/10/01(月) 19:07:49.77 0
>>587さんのトメと同類トメだ。

言い訳に言い訳を重ねて、いい加減にしろと怒られたら泣いて
私ばっかりみんなで責めるとか言い出すよ。
本当の事を指摘してるだけなのに。
うちのトメも親戚中とトラブル経験アリらしい。

でも痴呆と元からの性格、どっちがマシかな…
痴呆の本人はストレス溜まらないらしいね。

589 :名無しさん@HOME:2012/10/01(月) 19:27:08.21 0
>>588
どこも一緒だね〜!
うちのババアもそうだわ

590 :名無しさん@HOME:2012/10/01(月) 20:02:59.57 0
自分の都合によって、言う事がコロコロ変わるよね。
うちのは数分単位で変わる。

すでに決まり、それに向けて動いている最中に
あれはどうなの、どっちがいいのと引っ張り出しといて
理解出来てない、忘れてることを怒られると一度は反論してくるんだけど
どうやったってトメに正当性はない。
一言ごめんねでもあれば相手の気持ちも違うかも知れないのにね。

んで、最後に「もうその話はいいの!」とか言ってる。

591 :名無しさん@HOME:2012/10/01(月) 20:19:03.33 0
1階のリビングでトメがたぶん弟の嫁に電話してる声が
2階廊下まで筒抜けだったので、なにげなしに聞こえて来た話の内容が
私の悪口だった。

義父は私と旦那との結婚に反対だったそうです。
そしたら案の定や(トメの発言)、ですって。
エキサイト結婚で知り合ったから?家が貧乏だから?
私の人格に問題があるから?

孫は私(義母)に似てニコニコしててかわいいそうです。


もう別居していいですか?

592 :名無しさん@HOME:2012/10/01(月) 20:23:15.25 0
ちなみに義父は数年前にガンで他界しています。
今は義母と夫と私と9ヶ月の娘の同居です。
義母宅(といってもリフォーム後の家は旦那名義、土地は半分旦那名義)同居です。

593 :名無しさん@HOME:2012/10/01(月) 20:35:16.06 0
同居している義父。顔を合わせるたびに小言や愚痴、他人の悪口。
言っているうちに高ぶるらしくなぜか私がサンドバッグ状態で怒られる。
大声に慣れてる人や肉親ならともかく真っ赤な他人の私には精神衛生上かなりキツイ。

こっちが望んでもいないこと(むしろ迷惑なことも)を勝手にやって「してやった」と恩を着せる。
自分がしてほしいことをはっきり言わず周りの人間に察してもらって助けてもらおうとする。
余計なことはやいのやいの言うくせに肝心なことを言うべきところではっきり言わないのはなぜなんだろう。
「(オレが)してやった」「(嫁が)してくれない」義父の、この距離感が、つかず離れずを好む自分にはたまらなく苦痛だ。

同居の怖さは本当に些細なことが徐々に積もっていくということ。
それを立ち位置の違う誰かに訴えかけても「そんなことくらいで」と一蹴される。
確かに一つ一つは微細だが水滴岩を穿つという言葉をみんな知らないのだろうか。

同居の愚痴を言うと「じゃあ別居すれば」「はっきり言えばいいのに」と言われるけど、そんなこと言えるタマだったら最初っから同居なんてしないっつーの。
確かに助かってる部分もあるしいいことも悪いことも「お互い様」という思いはある。だけど、それでも割り切れない思いっていうのがあるんだよ。。だからこそ誰にも言えないんだよ。。

594 :名無しさん@HOME:2012/10/02(火) 00:03:08.60 0
>>593
わかるよ
うちも勝手にしたのに
してやったと恩着せがましい。

同居での辛い事は
なかなかわかってもらえないよね

595 :名無しさん@HOME:2012/10/02(火) 08:25:30.26 0
>>593
よく分かるよ。
一つ一つは大したことないんだよね。
というか、大きい事は恥ずかしすぎて他人には絶対話せないし。

「はっきり言った方がいいよ」はよく言われるけど、
はっきり言ったところでうちのウトなんて暖簾に腕押し。全然効かない。

旦那は「お袋もずっと言ってたよ。なのに治らないんだよ(だから仕方ない)」とか言ってくる。
でも、奴はトメと私のそもそものスタートが違うことに気づいていない。
トメは自分の意思でウトと一緒に暮らしてたけど、私にとってウトはただの付属物。
同じ我慢を強いられても困る。

596 :名無しさん@HOME:2012/10/02(火) 08:44:45.41 0
>>594
ありがとう。
わかる、って言葉がすごく嬉しいです。

「してやった」とわざわざ言うのは「言わないと伝わらない」からだそうです。
ならばなんで「してほしいこと」をちゃんと言わずに「察して」もらおうとするのか。
「ああ(畑仕事)疲れた」「もう動きたくない」って言われた時に「お手伝いしましょうか」と言わないと
あとで近所に「うちの嫁はなんにもしない」と吹聴するのがほんと嫌。

こちらにしてみれば同じ屋根の下に住み、三食作って一緒に食べて愚痴聞いてあげてるだけで大仕事。
なんにもしないって言われると虚しくなるんです。

597 :名無しさん@HOME:2012/10/02(火) 08:48:35.28 0
>>595
本当にそうですよね。
ネットですらブログは鍵付きにしないと家族に見られる危険性があるし
SNSでも愚痴れない。近所のママ友も居るし。
でも「わかるよ」って言葉に救われるから誰かに聞いて欲しいんです。。

はっきり言っても伝わらないし、波風も立つし。
義母は他界してるのですが、義母がやっていた事以上のことを私にやらせようとするんですよ。
ただの付属物、ホントそうですよね。こちらが進んで一緒に住んでるわけじゃないですもんね。


598 :名無しさん@HOME:2012/10/02(火) 17:55:38.90 0
トメと台所で並びたくない。やってる事を見られたくない。
別にやましいことしてないけど何か嫌。

言ったはずなのに「何が出来てるの〜」っいちいち覗き込んでくるな!

599 :名無しさん@HOME:2012/10/02(火) 18:30:18.02 0
>>598
超分かる!
うちはウトメが食べたあと一時間後くらいに作り始めるんだけど、
私が包丁使ってるうしろ、食器棚との狭い隙間を通ってごみを捨てにウロウロ。
トメは「なに作ってるの〜?」と、自分のレパートリーにないものを私が作ってるみたいで興味津々。
私が「食べます?」って言うまで動かない。
毎晩たらふく酒飲んで油もん食べてるよ。

600 :名無しさん@HOME:2012/10/02(火) 18:49:01.80 0
>>599
やっぱり台所は好きに使いたいよね。

それは何なの?醤油入れるの?
混ぜた?古いほう先に使った?

トメに言われるほど呆けてませんから!
好きにしろと言っといてあれこれ煩い。

601 :名無しさん@HOME:2012/10/02(火) 19:10:01.52 O
>>575
冷蔵庫安いのでいいから買って義母エリア・部屋にセット。食べきれないで突っ込まれた食品全て移しちゃえ。ストレスが無い生活>月々の電気代冷蔵庫代だよ。

602 :名無しさん@HOME:2012/10/02(火) 19:31:51.30 0
>>591
をどうしてみんな無視してんの?

603 :名無しさん@HOME:2012/10/02(火) 21:14:22.51 O
>>601
それ、我が家でもしてるよ。トメの物だけ入れて、トメの部屋に置いてる。
自分のがあるんだから、自分の食べたい物を入れればいいのに、
キッチンの冷蔵庫から勝手に子供に買ってあるプリンやゼリーを持っていく。
氷も作ればいいのに、面倒だからとキッチンの冷蔵庫から持っていく。
部活で水筒持たせる時に氷が足りないとか、本当に困る。
余計な電気代払ってイライラしてるよ。

604 :名無しさん@HOME:2012/10/02(火) 21:25:44.42 0
二世帯同居してて、今妊娠中なんだけど産後快復したらすぐ働きたい。ローンが重いのと、自分が妊娠で身体壊して衰えを感じてるからなるべく若いうちに働きたい。
でも子守を義母に頼んで良いものか迷う。
良義両親だけど、やっぱり嫁は他人って感じだし、やっと子育て(1番下が来年就職)終えてノンビリしたいっぽい。
でも保育園は合算だから世帯年収高すぎて、自分が働いても全部消えるし。
同居ってどっちも得しないね。

605 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 09:05:52.58 0
>>593
同居は日々の小さな積み重ねが辛いってのは、
よくわかるよ。容易に想像できる。
だからこそ、みな同居は避ける。
よって
「わかりきってるのになぜ同居を?」
「何を今更わかりきったことを?」
「別居したら?」
になるんじゃない?

606 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 10:43:43.44 0
今パートの給料振込用に銀行で口座開設してきた
で、その銀行よりも違う銀行(地銀)の方が絶対にいい!
とトメから延々説教…
あげくそこで新しく開設して来いとか…
バカじゃねーのか?
銀行なんてどこでもいいじゃねーかよ!
第一、地銀よりもみずほのが「私にとっては」便利なんだよ!
これだからあいつはダメだ、自分がいつでも正しいと思いやがって…




607 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 10:59:36.74 0
トメが嫌い。でもウトも苦手。
ウトとトメは、ウトの浮気と借金が原因で別居、今更離婚する気はないらしい(五十代)。そんなウトは彼女と同棲中。
それなのに孫に会いに遊びにくる。

遊びにくる時は必ず彼女の職場で作ってるスイーツを私にと持ってきてくれるし(彼女がウトに渡してる)、彼女は出掛けたりするとお土産を私に買ってきたりもする。どういうつもり…?

そんなウトにどう接すればいいのか戸惑って実父母に相談したら「嫌だと思うけど大人の事情は孫に関係のない事だから、孫のじいじとして受け入れてあげよう」って。

それだとトメからしたら嫌だろうなぁと、ウトにはやっぱりよそよそしくなっちゃう。トメは嫌いだけど、浮気された事はかわいそうだと思うから。

608 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 11:01:27.22 0
>>607
それを受け入れていたら、旦那の価値観がおかしくなるよ
あなたが同じことを旦那にされても良いと思う事しかしない方が良い

609 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 11:15:12.89 0
>>607
どうしてそんなトメと同居してるの?
トメの家?それとも607の家?トメの家ならウトが来る事についてはトメはなんと言ってるの?

本当は家に来るのは遠慮させた方がいい。別れて再婚ならいいけど不倫相手と同棲中だよ。
それからお菓子でも貰ったりしてるのも利口とは言えないと思う。間接的にウトの不倫相手と
交際があるって事だから。
この先子供が大きくなってその存在に気がつくような事があれば悪影響は避けられない。
会話の隅やプレゼントからポロリなんて事もあるから。その意味で実親さんの助言もズレてる。

トメが嫌いだったりトメの性格とはウトの不倫やその相手の距離なしは別物。子供への影響は
避けるように守らなくちゃ。
それに不倫相手がプレゼントで懐柔しておいて607に対し将来親戚面しても困るしね。

610 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 11:18:27.37 0
>>608
旦那はウトが嫌いで今までは完全無視をしていたのですが、孫がじいじと言うようになってからウトが更に孫を好きになって二人で楽しそうに遊ぶんです。
それを見て旦那も、父としてはクソで大嫌いだけど爺としては子供のため受け入れていきたい。と言うようになりウトと旦那の会話が増えました。
旦那がいつか同じように…と不安もありますが、ウトが反面教師になり絶対にああはなりたくない!と言う旦那の言葉を信じたいです。

旦那が心配してるのは、いつか子供にじいじとばあばが一緒にいない事を聞かれたらどうすればいいのか。という事みたいです。

611 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 11:19:45.97 0
>遊びにくる時は必ず彼女の職場で作ってるスイーツを私にと持ってきてくれるし(彼女がウトに渡してる)、
彼女は出掛けたりするとお土産を私に買ってきたりもする。どういうつもり…?

将来はウトさんと一緒に老後お願いね。だったらどうする?

612 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 11:23:53.54 0
ウトが嫁懐柔に彼女からのプレゼント渡すように、子供にも彼女からプレゼント渡したり、彼女の話をして
その存在を刷り込んだらどうする?もう親の目の見えない所で初めてるかも?
このお菓子やおもちゃはおじいちゃんと一緒のおばさん(おねえさん)からだよ〜とか。親の目盗んで餌付け
してささやくなんて数秒あれば十分。

613 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 11:34:13.12 0
>>609
ウト名義の家に同居です。
生活費は全て旦那が出していて、トメのパチンコ、病院代はウトが出しています。
トメはウトがくる事を気にもとめないし彼女からのスイーツも、彼女からと知りながら甘いものが好きなので喜んでいます。
これおいしいんだよね〜!お金浮くしラッキー♪と言いながら。
トメにとってウトは言う事を聞いてくれる都合の良い相手のようです。
何かあればすぐお願いして、ウトも嫌とは言いません。
あれ買ってきて、これ買ってきて、これしておいてとトメはいいように使っています。

そんな感じなので、トメがそういう風なら私達夫婦は子供のため受け入れていくのもいいのかなという感じになっていきました。
子供が産まれたばかりの時は、彼女持ちのウトが気持ち悪くて私達夫婦は避けるようにしていたのですが、トメは避ける気はないようで平気で家にあげていました。
だんだん感覚がマヒしてきているんでしょうか。旦那も私もこれでもいいか、と思うようになっています。

614 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 11:36:22.39 0
結局家族全体が不倫にいい加減な、モラルが低い一族なんですね。
その価値観に染まらないように。まして子供を染めないように守ってあげようよ。

615 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 11:37:54.58 0
>>611
私もいろいろ勘繰りましたが、そういう事もあるんでしょうか。

616 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 11:42:40.77 0
>>615
その人がそうとは限らない。でもそういう事があるかと言われたらあることはある。
世話まで行かなくても親戚面してしれっと付き合いとかね。ウトが倒れたら介護の
手伝いお願いとか。

617 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 11:43:36.01 0
>>613
確実に旦那は同じことをするだろうね

618 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 11:46:10.95 0
>>617
そうなっても子供は旦那の肩持ったり不倫相手と暮らしている旦那を引き入れるかも。
それが当然の家庭に育てば子供もそうなる。

619 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 11:47:49.77 0
>>614
モラルが低いと思われても仕方ないかもしれません。

もし知られたら子供にも悪影響だとは思っていますが、ウトメの事にどこまで口出ししていいのかもわかりません。

子供が産まれてウトメのごたごたに巻き込みたくないと旦那からは別居の話も出たのですが、トメに別居の話をした途端旦那の姉と妹から旦那が散々非難を浴びて鬱っぽくなり別居はやめる事になりました。

旦那は両親のごたごたに今まで巻き込まれてきたので、疲れるからもう口出す気はないそうです。

みなさんすみません、愚痴をこぼしたかっただけなのですが相談みたいになってしまいました。

620 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 11:50:10.96 0
今からでもいい別居しましょう。
旦那の姉と妹が文句垂れても、別居するまでの辛抱。別居をしたら連絡を制限すれば
聞かなくて済む。同居の家にいるから連絡も口出しもシャットアウトできない。

621 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 11:53:11.13 0
現在、兄夫婦とトメが同居してるんだが兄夫婦と喧嘩して出ていかれる可能性が浮上してる。
「仲直りした方がいいですよ。寂しいでしょう」と言ったら「あんたたちと同居するからいい」だって。
どうして何でも自分がそうしたいようになると思ってんの。無理だよ。

622 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 11:54:13.46 0
>疲れるからもう口出す気はないそうです
疲れるからじゃなくて受け入れたんだよ

旦那がウトと同じ事しようが知ったこっちゃないけど
子供だけは正しい倫理観で育ててあげてね…
もう手遅れかもしれないけど

623 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 11:57:25.36 0
>>621の兄と姑が?奥さん方?それとも兄でなくて義兄の間違い?
自分が同居したくないのは分かるけど兄だか義兄夫婦だって嫌だろうし別居しても
いいじゃない。

624 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 11:58:14.25 0
旦那の姉と妹も、その価値観に染まってしまっているんだね
なんかもう色々と手遅れかも

そして疲れた旦那が家を出て行って、輪廻は繰り返す

625 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 11:58:15.65 0
>>620
はい、旦那と相談したいと思います。
旦那は同居に賛成なので、私がしたいと言えばしてくれると思います。

質問したいのですが、別居ではなくトメも連れて遠くに行くと言うのは問題解決にはならないでしょうか?
今はウトの近くに住んでいるので、簡単にウトが来れてしまうのかな…と。

遠くと行っても旦那実家から1時間くらい離れた場所です。その程度では意味がないでしょうか?
トメに引っ越し先を伝えないようにしても、都合のいい相手がいないと不便なので伝えてしまうでしょうか。

今更離婚なんて!と世間体を気にしているウトメなのですが、別居もしくは引っ越しするとしたら離婚させたいです。
それは私達夫婦が口出ししてもいい事なのでしょうか。


626 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 12:02:40.40 0
>別居ではなくトメも連れて遠くに行くと言うのは問題解決にはならないでしょうか?

あれだけトメが嫌いと書いていたのに?

>遠くと行っても旦那実家から1時間くらい離れた場所です。その程度では意味がないでしょうか?

住所と家の電話番号知られなければ大丈夫かと。ただ念のため駅からついて来られないように駅は
違う駅利用が望ましい。

>トメに引っ越し先を伝えないようにしても、都合のいい相手がいないと不便なので伝えてしまうでしょうか

可能性はある。連絡は携帯のみにする方がベター。

627 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 12:06:55.12 0
>>626
同居を続ける事は矛盾していますが、トメを連れていけば旦那が姉と妹から非難される事もないからです。

トメはヘルニア持ちで一人で生活するのが厳しいのもあります。働いていないしまだ年金がもらえる年齢でもないので、ここで見捨てたら嫌な気持ちが残りそうです。

旦那はそれでもあんな母親知らん、と言いますがなんだかんだ心配している事は伝わってくるんです。

628 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 12:09:10.08 0
>>623
すまん、義兄夫婦の間違いです。
義兄夫婦が別居するのは自由だけど一応止めておかないと面倒になったら嫌だから口では止めただけ。

629 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 12:14:39.82 0
エネmeだったか。
いい嫁したり、非難されないことの方が子供や家族全体の環境より優先なんだね。

モラルを掛けるのはトメも同じだし、連れて居てけば実娘呼び込むし、結局同じことの繰り返しになって
転居の意味がなくなるだろうに。旦那の責めて欝っぽい状態のしたトメやコトメ呼び込んだら、転居した
ことを旦那が責め続けられるんじゃないだろうか?今のままがいい人たちなんだから。最悪はウトに
居場所教えてあっという間に元の木阿弥。

630 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 12:15:57.24 0
旦那と相談して別居か引っ越しか決めていきます。

初めてのカキコミでたくさんのお返事頂けて感謝しています。対応しきれずすみません、落ち着いて考えたいので消えますね。

631 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 12:22:25.25 0
見捨てたのは、ウトの方だよ
今のままだと全員がそれを見失ってる気がする

旦那の姉も妹も非難する相手を間違えてるw

632 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 12:25:24.22 0
>>629
エネmeとは…?
考えた事もなかったですが非難されない事が優先というより、旦那の事が最優先なのかもしれません。実の両親に傷付けられてきたかわいそうな人だという目で見てしまっているせいかも、と自覚はあります。

引っ越しは私の勝手な意見なので、旦那がコトメに文句言われる事は構わないと言うんであれば別居したいです。
しつこくすみません、ありがとうございました。


633 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 13:23:54.29 0
>>604
自分の都合で働くんだから保育園ブチコむのは仕方ない
保育料もまあ当たり前
嫌なら自分で子育てするしかない

634 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 13:56:03.90 O
>>613
住居費タダと基本的な生活費が旦那持ちで
ウトメとはあまりパワーバランスの差はないのかもしれないけど、
孫の教育上よくないから別居する、って方向にした方がいいと思うよ。
コトメ達は子持ちか&ウトメの子だからまともかどうかわからないけど…(失礼)

635 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 14:07:16.60 0
「姑が意地悪で大変だったから私は意地悪しないわよ」というトメ
なぜ「同居で大変だったから私は同居しないわよ」と言わないんだろう
誰だって人間的に合わなかったらお互いに何でもないことでつい嫌味になることや意地悪に感じることもあると思うんだけど

636 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 14:14:00.62 0
私は姑と違って意地悪じゃないし、あれこれ面倒みてあげたい。私はこき使われて辛かったから
なんでも世話してあげたり教えてあげるの。姑と違って私はフレンドリーだから一緒に食事やら
お茶やら旅行やら何でも一緒で大丈夫。ね?

っていう姑もいるわけで。
自分はフレンドリーで誰でも会うと過信してる人は、会わなくて意地悪や嫌味になるなんて、想像も
しない。自己イメージと自分の対人スキルの過信の問題だね。好かれる、好かれて当然と信じてる。

637 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 15:15:34.57 0
>>636
>私は姑と違って意地悪じゃないし、あれこれ面倒みてあげたい。
>私はこき使われて辛かったから
>なんでも世話してあげたり教えてあげるの。

フレンドリー云々は言わないけど、うちのトメこれ言うわ。
なにか行動しようとすると「することない?」「やってあげようか?」
自分のことは自分でするからおせっかいもいいとこ。

638 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 15:18:11.76 0
意地悪いだった自分の姑に対して、親切な私に酔いたいんだろうね。
一種の自己満足だけど本人は気づいていない。

639 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 15:21:05.42 O
>>636
うざぁー。
気づいてないのって一番たち悪いよね。

640 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 16:37:04.38 0
自分でそう思ってる奴って確実にアレだよね

クソトメだって自白してるようなもん

641 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 16:42:48.86 0
昔ながらの嫁いびり→次代は、「面倒みてあげる」厨のお花畑トメ
親切押し売りトメ→次代は、放任トメ
と進化したらいいんだけどね。自分達の代で。

でも男の子もちの親の中には時々だけど、今から女の子や女の子親に対抗心もやしたり
今時の女の子口撃する嫁いびりモードの人も。モンスターが姑になる日が少し怖い。

642 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 19:35:04.26 0
ごめん、ちょっと愚痴。
作った料理が不満なら、これからもう自分で作れよ。
ウト一人のわがままの為に常備菜やら食事内容を余計に考えてるってのに、
作った物を「こんなもの」だとか「捨てろ」だとか。
口に合わなかったのだとしても、そんな言われ方をするために作ってるわけじゃない。
もう料理考えるのも作るのも嫌になってきた…

643 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 22:34:01.54 O
>>642
「じゃあ作りませんよ」って、作らない事は出来ないの?
ダンナ親戚に、同居の90代のウトさんに、80代のトメさんのお粥を二週間作らせたお嫁さん(50歳)がいる。
それからは、文句も言われるんだけど、「自分で作ったら?」って言うと、黙るようになったそうだ。

私もトメと同居なんだけど、ある日突然食事が別になり、何の前触れもなく、おかずのみのお弁当を取るようになってた。

作ったもの捨てられたり、文句言われたことはないけど、地味にダメージあるよ…

644 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 08:17:33.07 0
私は「肉は食べられない」「漬け物さえばあれば良い」っていうトメのために
ぬか漬けまで始めたのに、親戚には
「漬け物ばっかり食べさせられる。ウサギじゃあるまいし」
「私を塩分過多で殺そうって思ってるんじゃないかしら?」
って愚痴ってた事が解って、ショックだった。
ぬか漬けだけじゃ飽きるだろうから浅漬けも用意したり、子供達とは別に
トメ用に魚を煮付けたり、酢の物やお浸しも出してたのに、まるで私が
「食べたく無いなら漬け物だけ食ってろ!」
と言ったかの様に話してた。
親戚からチクリが入って、夫が怒ってトメの口から親戚の前で撤回させたけど、
どうしても許せず修復不可能で別居に。
今は法事であったら挨拶くらいはするけど、トメの方が気まずいみたいで
さっさと去って行く。
現在トメは次男夫婦に泣きついて同居してるけど、次男嫁さんは上記のような
「食いたく無いなら食うな!」
を地でいく人なので、大人しく出されてる物を食べているらしい。

645 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 09:16:56.33 0
年寄りの顔を見ながら食事するのが耐えられない
あのシワシワな顔を見てると食欲がなくなるんだよね
かといって隣に座られるのも嫌だ
私の視界に入らないところで食ってくれ

646 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 09:34:55.04 0
年寄りってなんで人様が作ったものに文句つけられるんだろうね…
余所の家のことながらすごく腹が立つわ。
人としてどうなのってレベルだよ。

647 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 09:48:09.42 0
うちのトメも外食に行っても必ず文句つける
旅館とかどこでもそうだから一緒に出掛けるのも嫌だ
お前の舌がおかしいんだろうに

そしてちょっと箸をつけたものを「これいらないから息子ちゃん食べて」って押し付ける
そんな残飯見せるなよキモイ

648 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 16:32:17.35 0
同居希望するような図太い神経だから
他人様に作って頂いたものに平気で文句言えるんだよ

649 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 18:01:48.41 0
食事ってたくさん食べる年寄りと、少食の年寄りだったら、どっちが早く死ぬかな?

650 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 18:10:19.33 0
>>649
うちのばあちゃん、少〜し食べて少〜し動く生活してて、93歳まで生きたよ。

651 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 21:06:33.35 O
>>649
そんなの人によるよ。

652 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 22:16:47.53 0
642です。
>>643
「じゃあもう自分の分は自分で作って」という言葉を飲み込んだ自分がいました…。
言っておけば良かったな。
ウトは絶対ぶち切れるだろうね。

ウトは「嫁が食べさせて貰っている立場」「自分が一番えらい」と考えてる人。
だからなのかトメも旦那も逆らわない(逆らえない?)。

私のことは「あれ」「おまえ」扱いで、何か頼みごとするときだけ、
「下の名前+ちゃん♪」でくるから気持ち悪い。
(夫婦の)部屋にもノック無しで声もかけず開けて入ってくるしで…。


653 :名無しさん@HOME:2012/10/05(金) 01:42:37.36 0
経済的に頼ってないなら、
そこまで我慢しなくても。
生活費はきちんとおさめてるんでしょ?
堂々としてなさいな。

654 :名無しさん@HOME:2012/10/05(金) 11:30:08.19 0
11ヶ月赤さん持ち
同居じゃなけりゃ家事は後回し出来るのに、トメがいると出来ないのがストレス溜まる

顔が歪むくらいイライラする

655 :名無しさん@HOME:2012/10/05(金) 12:06:23.44 0
トメにやらせれば。
それくらい図太くならないと同居してもメリットないんじゃない?

656 :名無しさん@HOME:2012/10/05(金) 12:47:14.29 O
トメの顔色気にして、子供を後回しにすることないよ。
文句言われたら「あら、私赤ちゃんで手一杯なんです。トメさん家事お願いしますね!」でオッケーよ。
良い嫁でいるうちは良い母親にはなれないわよ。

657 :名無しさん@HOME:2012/10/05(金) 13:57:19.92 O
LOTO6当たらないかな

658 :名無しさん@HOME:2012/10/05(金) 14:13:28.39 0
当たったら、ゴルゴに依頼するんですね。

659 :名無しさん@HOME:2012/10/05(金) 14:25:24.36 0
よそに家建てて出ていけるでしょw

660 :名無しさん@HOME:2012/10/05(金) 15:17:41.06 0
同じ事思ってる人いるんだなw
1等当選を夢見て毎週ロト6買い続けてるよ。
当たったらローン完済して新しく家買って…って現実逃避してるw

661 :名無しさん@HOME:2012/10/05(金) 16:08:41.96 O
子供が増えて部屋がないから同居解消というのは、正当な理由になるのだろうか。

662 :名無しさん@HOME:2012/10/05(金) 17:47:38.32 O
>>661
普通に真っ当な要求だと思うけど。
どうみても定員オーバーなお宅ってあるよね。
なんかそれだけで全てにおいて、だらしない感じがする。

663 :名無しさん@HOME:2012/10/05(金) 18:51:04.48 0
>>661
私の知り合いが、同居を解消したくて3人目を産んだよー。
「3人いれば、家が狭すぎるからって言って別居出来るから」ってそれまで仕事して貯金してた。
それで上手い事3人目妊娠して別居して仕事は辞めて、快適な子育てをしてるみたいよ。

664 :名無しさん@HOME:2012/10/05(金) 21:49:51.92 0
うちは無駄にデカイ家建てちゃったから、3人産んでも別居は無理だわ(´;ω;`)
1階にLDKと和室2つ。2階に私らの寝室とキッチン、ウトメそれぞれの寝室、子供部屋ひとつ。
子供達(姉弟)はまだ小さいから私たちの寝室で一緒に寝てるけど、
いずれはウトメが下の和室に移動してくれるだろうと思ってた。
しかし先日トメが「2階の6畳(子供部屋)は勉強部屋にして、和室を孫ちゃん達の部屋にする」
とのたまいやがった。トメは部屋を明け渡す気がないらしい。
大人達は全員上で寝て子供だけ下で寝ろってか。
何考えてんだ。

665 :名無しさん@HOME:2012/10/05(金) 22:00:47.76 O
>>661です。
ありがとう。子作りがんばるわw

666 :名無しさん@HOME:2012/10/06(土) 07:11:48.12 0
>>664
年寄りはなんでだか、2階の部屋を一度与えるともう1階には移りたがらない
日当たりの関係なのか?
でも足腰が弱くなったら、どっちにしろ下で生活した方が楽なのにね。

667 :名無しさん@HOME:2012/10/06(土) 08:18:14.66 0
>>666
そんなもんなのか…。
うちの1階の和室は日当たりも風通しも良くて、かなり快適なんだ。
トメは60手前だけど、すでにえっちらおっちら階段昇ってる(多分体重が重いから)。
寝る時以外ずっと下にいるし、もう下で寝ろよと思うわ。

668 :名無しさん@HOME:2012/10/06(土) 12:52:34.75 0
トメが洗濯層のゴミとりを漂白剤で掃除したみたいなんだけど
残ってたみたいでその後に突っ込んだ私の服が1枚やられた・・・
漂白剤関係で服がダメになるの2年で4着ってさすがに多すぎないかな?
しかも被害が全部私の服って・・・
ってか突っ込んでにおいに気づいてすぐ取り出したのに色落ちしたって原液たれてるよね?
洗い残しとかのレベルじゃないよね

669 :名無しさん@HOME:2012/10/06(土) 13:00:16.03 0
洗濯機のごみ取りってふつうは外せるから外して洗えば問題ないと思うんだが
漂泊の必要もないくらいだが


670 :名無しさん@HOME:2012/10/06(土) 13:14:13.67 0

同居半年で鬱になるって自分弱すぎ。でもそのおかげで別居できそうだ。
親戚一同、実家の親にさえ叩かれそうで怖いけど、幸せのためにがんばる。

671 :名無しさん@HOME:2012/10/06(土) 13:50:57.42 0
うちのウトメは朝が早い。

まだ暗い朝の4時に起きだしてる。
世間一般的にはまだ寝てる時間だってことは知ってるらしいし
同居したころはまだ、静かにしようとしていた(らしい)

でも最近は遠慮がなくなって、もううるさいうるさい
朝の4時5時に洗濯?何のために?それで干すのは10時ころ
掃除機も出してくる
犬を吠えさせる、テレビをつける。
他の家の人がするなら別にかまわないけど
屋根の下で睡眠中にやられるとダメージでかいし、
起こされて睡眠が4時間も取れない、旦那の方がもう限界だと言い始めた。
近くの賃貸探していたが
近くだと、あいつら絶対朝からくるよ?とボソッと言ってやった

672 :名無しさん@HOME:2012/10/06(土) 14:47:28.72 0
>>667
60前なんて、まだまだ若者よw

673 :名無しさん@HOME:2012/10/06(土) 17:52:21.30 0
>>669
トメの場合はゴミ取らないで放置するからカビがはえるみたい
気づいた時は私がとって洗ってるんだけど
同居してから洗濯機がカビくさくてしょうがない

674 :名無しさん@HOME:2012/10/06(土) 19:15:37.72 0
>>668
あなたの服狙ってピンポイントで漂白剤かけた…とは思わないのだろうか

675 :名無しさん@HOME:2012/10/06(土) 19:58:55.17 0
>>670
私も同居4年でやっと別居できそう。
口の重たい夫の口からやっと別居してもいいという言葉が出て来た。
不幸なことに夫の会社が倒産する可能性が高いんだけど、
転職と同時に別居してくれるとのこと。
私も幸い手に職があるから再就職することになるけど、
子供と夫と3人で仲睦まじく暮らせるなら頑張るよ。
実親は別居しないほうがいいとの考えだけど、
もう気の合わない姑とは一緒に暮らせない。
子が物心つく前に別居することにした。
買い物の度に神社に参拝して親子3人の幸せを祈ってたけど
これからも続けるYO


676 :名無しさん@HOME:2012/10/06(土) 20:23:32.47 0
>>674
今日は自分で自分の分のみ洗濯機に入れたからそれはないけど
過去の3着はわからないわw (1着目の時はこれで新しいの買ってとか言ってお金渡されたけど)
パート先の制服も一緒に突っ込んだからそっちに被害がなくてよかったと思ってる

677 :名無しさん@HOME:2012/10/07(日) 02:57:18.11 0
もう死にたい実家帰りたい

678 :名無しさん@HOME:2012/10/07(日) 03:26:04.98 0
何があったのかわからないけど実家帰りな。
死ぬことはないよ、実家に帰って親に顔見せてあげな。

679 :名無しさん@HOME:2012/10/07(日) 03:31:11.34 0
とりあえず何があったか吐き出してみ
少しはラクになるかも

680 :677:2012/10/07(日) 03:43:05.44 0
特殊な事情過ぎて身バレ怖いから詳しく書けないけど嫁イビりとかはない
しかしプライバシーが無さ過ぎてトイレ以外は一人になれない
しかもそれを不満に感じるのは完全に私の我儘のようだ
今すぐ死にたいような大ダメージはないけどもう頭がおかしくなりそう
いっそおかしくなった方が楽なのか

681 :名無しさん@HOME:2012/10/07(日) 09:25:21.05 0
>>680
憲法22条
何人も、公共の福祉に反しない限り、居住、移転及び職業選択の自由を有する。

あなたが同居で拘束される理由なんてないんだよ。

682 :名無しさん@HOME:2012/10/07(日) 10:54:54.63 0
>>680
>しかしプライバシーが無さ過ぎてトイレ以外は一人になれない

私の実家が田舎の自営、家族多しでこんなだった。
思春期には嫌気がさして早々に脱出したよ。
生まれながらの環境でも無理なものは無理だった。

我儘でもいいじゃないの。心身の健康のほうが大事だよ
いくらでも理由は後でつけられるんだから、実家に帰りなー

683 :名無しさん@HOME:2012/10/07(日) 12:51:52.13 0
>>677
それ動物園の動物と同じじゃんw
人間ならストレスを感じて当たり前

684 :名無しさん@HOME:2012/10/07(日) 13:05:57.36 0
でもパソコンには一人で書き込めるんだ・・・

685 :名無しさん@HOME:2012/10/07(日) 14:37:55.43 0
トイレにノーパソ持ち込んでるのかもしれん

686 :名無しさん@HOME:2012/10/07(日) 14:45:35.79 0
深夜だからじゃね

687 :名無しさん@HOME:2012/10/07(日) 16:16:56.60 0
午前3時過ぎに2ちゃんやってて普通に家事や仕事できるのかな?

だらしない生活態度の嫁ならまともな姑なら注意くらいするかも・・・

688 :名無しさん@HOME:2012/10/07(日) 19:14:31.27 0
金銭的な援助を受けてた場合それの何割り増しくらい返せたら同居しなくていいかな
同居を約束に援助させたわけではなく援助したんだから同居するのが当然でしょ的な流れにいつのまにやらなってる
ちなみに同居してもしなくても全額返すので援助というか借金

689 :名無しさん@HOME:2012/10/07(日) 19:26:30.47 0
援助されてた理由と金額の大きさによるのでは?
つか、別居で借金返せるほど収入あるの?

690 :名無しさん@HOME:2012/10/07(日) 19:43:24.12 0
援助の理由が夫の甲斐性なしなら、もうバックれる
お前の稼ぎ悪いから妻がイラン苦労するなら、別居してもやっていける経済力になったことを褒めてほしい

691 :名無しさん@HOME:2012/10/07(日) 20:26:03.44 0
夫の甲斐性が無いから生活の援助って…。

旦那の稼ぎが悪いなら自分が働かなきゃ。
そんな弱み握られるようなことしちゃいかん。

692 :名無しさん@HOME:2012/10/07(日) 20:48:50.51 0
>>688
その理屈なら、返したんだから同居しないのが当然でしょ、で良いじゃん

693 :名無しさん@HOME:2012/10/07(日) 20:54:20.74 0
同居=利息

なんじゃないかな。

694 :名無しさん@HOME:2012/10/07(日) 21:14:46.64 0
夜は子供寝かしつけてから独りで少し呑みたい。
今は晩御飯作りは曜日別で姑と交代制。
子は離乳食後期。
別にしたいって言いづらい。
赤ちゃんいて、完全同居で晩御飯別のかた居たら、どうしてるか教えてください…

695 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 07:03:18.48 0
×旦那の甲斐性が無いから生活の援助
○旦那も嫁も甲斐性が無いから生活の援助

夫婦どちらかに甲斐性があれば援助なんて必要ない

696 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 08:38:22.33 O
お金がないから同居ばかりでもないじゃん。
何を根拠にそう決めてるの?

697 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 09:21:07.77 0
>>694


ウトメと食事しないよ。一緒に食べるのは外食か正月くらい。
生活リズムが違うし、元々旦那がウトメと食事しないから何も言われない。
ウトメの食事が終わったら赤ちゃんをお風呂に入れて寝かしつけて、私らのご飯作る。

698 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 10:14:28.69 0
>>688を受けてのレスだと思うけど

でも実際のところ、別居したら?って聞くと、
別居するほどの貯金は無いとか言う人多いよねw

介護とか跡継ぎとか自営業とかを理由の同居だって、
別居だって成り立つんだから、自立すればいいだけの話。

699 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 10:39:16.14 0
>>688がどんな形で援助を受けたかは分からないけど、
実際に車とかをローンで買おうとすると
「利息がもったいないから貸してやる」とか言う親っているんだよね。

でもそれを理由に同居が当然とかいわれたらたまらんわ。

700 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 10:40:37.06 0
>>699
そうやって言われて、頼ろうと思う?
結局は借りを作るだけじゃん

701 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 10:47:57.33 0
金を借りるって怖いね。
友人知人に借りたら友情が終わったり絶縁になったりする。
親戚から借りたらうるさい義理の利子がつく。
親や義理親から借りたら同居や介護がついてくる。
業者から借りたら金利がついてあふあふ。

援助や金借りて、その後も楽できるなんてうまい話はないよね。

702 :699:2012/10/08(月) 11:11:35.86 0
>>700
実際に頼っちゃう人もいるでしょう。きっと。
みなさんがすごく大きな金額の話と>>688の生活のための援助みたいなとらえ方してたから
なんとなく言いたくなっただけです。
気分を悪くさせてしまったらごめんなさい。


703 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 13:03:30.96 0
私のやる事に、主人が手伝ってくれようとすると「そんなの1人でやればいいじゃない」と文句言うトメ。

まぁ1人で出来ないことじゃないけど、わざわざ文句言うほどでもない。細かい事に腹立ててちゃ同居やっていけないって日頃から言ってるのはトメなのに。
主人の態度が、母親と嫁とで違うから逆恨みされてる。

704 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 13:48:21.27 0
復唱推奨
「そんなの1人でやればいいじゃない。ってママが言ってるよ。」と

705 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 19:47:04.71 O
>>698、実際にそういった立場で同居してる?してないでしょ?
そういった立場で同居しなきゃいけない人の生活を経験したら、
簡単には別々に世帯を構える訳にはいかないのが分かるわよ。
頭で考えたようには上手くいかないんだよ。泣く泣く暮らして、それでも頑張ってる人に失礼だわ。


706 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 19:50:25.05 O
友達で同居しててもウトメ達と外食する人がいる。
信じらんない。
別居しててたまに外食するなら別にいいけど毎日、顔を会わせてるのに嫌じゃないのかな?
うちは台所、別にしてるがそれでも嫌だ。

707 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 19:54:49.98 0
みんながみんな、同居否定派じゃないしね。
うまくいってる(上手に折り合いをつけてる)家庭はあるよ。
残念ながら私たちにはそういうめぐりあわせがなかっただけの話。

708 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 20:05:07.67 0
割合は少なくても外食や旅行まで一緒が嫌でない人もいるからね。
その稀少例かもしれない。自分は嫌でも人は人だから。
どうせ一緒の食事なら、家だって外食したって一緒だもの。作る分楽できる。

709 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 20:20:51.21 0
>>705
そう言う立場だけど、別居してるよ。
簡単じゃなかったよ、もちろん。
始めの数年は、針のむしろどころじゃなかった。

でも別居が可能なのはわかってるし、
実際に経験してるから、
だからこそ別居を勧めてるんだよ。

710 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 20:26:43.08 O
>>709、経験してたのね、そりゃ失礼。しかし、それが出来ない人もいるの。
あなたが出来たから、誰でもどんな状況でも出来る訳じゃないのよ。
別居出来ないのがおかしいんじゃなく、出来たあなたの方が少数派だと思うけど?


711 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 20:40:59.50 0
そうだね。
じゃあ、同居生活続ければいいんじゃないかな。
私は同居生活は自分が自分でなくなるから耐えられなかったけど、
別居の苦労より同居の苦労の方がましと言う人もいるんだろうし。

712 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 20:42:25.73 0
そんな捨て台詞吐かんでもいいべ

713 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 20:43:40.37 0
家ではウトメに泣かされ、
ここでは脱出組に嫌味言われ・・・
気楽に愚痴吐ける場所がなくなっていくわ

714 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 20:47:49.11 0
でも、脱出できた人がいると思うと励みになる。

そもそも夫親とだけ同居なんて理不尽だもの。


715 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 20:56:56.83 O
>>711
別居の苦労より同居の苦労ね。それが解っていても、別居の苦労を選べない立場もいるのよ。
それを自分が選べば、仕事をする人間が苦労をしなきゃいけない。
子供にも寂しい思いをさせてしまうかも知れない。
と、色々な事情を持ちながら、取り敢えず自分の中で折り合いを見つけ、あえて別居をしない人がいるの。
そういった人がせめてもの愚痴を吐く所で、他人の事情もお構いなしに
別居すればいいなんて簡単に言わないで欲しい。
それが出来るならこんなスレ必要ないんだから。

716 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 20:57:01.72 0
「脱出できたよ」くらいならね。

717 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 20:58:29.41 0
>>715
711は同居時代の苦しみから解放されて清々してるから
今は何を言っても無駄。
おめでとう、って言ってあげて。

718 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 21:02:11.21 0
>>717
そうそう。
「別居おめでとう、あなたを見習ってワタスも頑張るわ」とか言っておけば
満足していなくなってくれるだろうから。
かまうと持論ブチかまして独演会になりかねん。

719 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 21:13:10.48 O
そうね、大人げなかったわ。
良かったね、別居おめ!
ここも卒業だね!


これでいいかしら。

720 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 21:18:37.22 0
そうだね。
ごめんね。

私が私でいられないことで、
夫にも子供にも従業員にも、
悪影響しかなかった。
折り合いをつけることが
最良だと思ってたけど、
私の思い上がりだった。

ただそれだけ。
もう来ないね。
不快にさせてすみませんでした。

721 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 22:18:08.88 0
年末に子供が生まれる。その準備の事にトメの干渉がさらに強まった。
絶対要る物とあれば便利な物の見極めをしてるんだけど
その相談をトメ以外の人にしてるのが気に食わないんだって。
出産経験のある友人、ネット、なにより実母。
色んな意見を聞いた上で最終的には自分で判断してるけど
それがトメの考えと合わなければ「赤ちゃんのこと考えてるの?」

旦那が「嫁子のやりたいようにさせてやれ」って言っても
親の意見も聞いてもらわないと困るとか
"家族"である私に相談なしに決めるなんてとか
結局赤ちゃんの為じゃなくて自分の為。
私の頼りたい人はトメじゃないんだ。


722 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 00:35:03.27 0
お伺いだけは立てて実行しないのが楽っちゃ楽なんだけど
聞いてみる=従う
なトメだと面倒なばっかりだよね

723 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 00:51:44.16 0
>>722
普段から言うことやること支離滅裂だし
私だって〜、私ばっかり我慢して〜なセリフが多い人。
自分の思い通りにならなければ泣いて誰かに電話。
トメの意見に反対なんじゃなくて
自分のやりたいようにやるだけなのにね。
分かってもらえない。


724 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 03:28:06.11 0
もしもしがトメトメしいな

725 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 08:02:37.82 0
同居がデフォルトの土地で結婚。
当時は我慢が当たり前、別居してもいいんだってことに気付けず9年同居して離婚。
その後数ヶ月、子供たちと暮らし始めたアパートに元夫が転がり込んで、
狭いけど楽しい暮らししてます。
再入籍して家を建てようと話し合いながら、土地の「常識」に縛られてたことを痛感。
時代の変化にも気づかったなかった9年間の日々がもったいなかったと思ってます。

どうしても別居できないって思ってたのは何故だったんでしょう?

726 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 08:58:31.81 0
だれに訊いてるの?

727 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 09:00:45.24 0
ここ同居のスレだから
>>725はスレ間違ってるよ

728 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 09:14:10.56 0
>>721
ナカマ!私も年末。
時間かけてほどよい距離を作ったのに、妊娠で一気に縮められたよ。

うちの場合はベビー用品が増えるたびに
「私も相談にのったり協力したかった」と寂しそうにして面倒くさい。
里帰りを決めた時も
「実家遠いんだから無理して帰らなくても私が・・・」とグチグチ言ってた。
だから帰るんだよ。

729 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 12:38:17.43 0
これから結婚する者なんですけど…。

皆さんの同居のきっかけってなんですか?

お金が無いわけでもないのに、
ちょっと義父が高齢だけど、
近くに住むし同居しなきゃいけない理由がわからない。

730 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 13:06:43.77 0
>>728
私も年末!

うちの場合は逆で、口を出さない代わりに金も出してくれないよ。
義両親は日頃から「孫ちゃん生まれるのが楽しみ」と言ってる割には相談しても「忘れちゃった」って言われるし、孫ちゃんはかわいいけど世話は絶対に手伝わないからって線が見え隠れする感じ。
正直、同居の意味がなさすぎでモヤモヤする。

731 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 13:14:17.02 P
>>730
その方が楽だよ。
同居だから子供の面倒くらい見てほしいなんて言うのは
一番やっちゃダメなことだと思う。
特に育児に関しては、同居でもつかず離れずが最良。
ある程度子供が大きくなってからわかると思うよ。

732 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 13:28:32.41 0
面倒任せるとホント大変だよ。
頑張ってしつけたことでも気まぐれな甘やかしで一瞬でリセットされる。

733 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 13:43:56.22 0
放っといてくれるなら此れ幸いと自分の好きなように育児すべし。
世話焼き口出しするようなトメだと凄いストレスになるよ。
私は子供産んでからトメがますます受け入れられなくなった。
お節介な上に「やってやった」臭がハンパないし。

734 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 14:01:27.06 0
>>729
同居が条件なの?

735 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 14:06:33.94 P
>>729
将来義理親の介護から逃げられない同居するの?
同居したら新婚時代はほぼないものになるよ

736 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 15:41:42.93 0
>>730
放ったらかしのほうが羨ましい。
あれはどうするの、これが要るんじゃないのと
ことあるごとにうるさいのは疲れるよ。
トメの36年前の妊婦、子育て事情と今は違うんだし
参考程度に言われるならまだしも押し付け。

孫!孫!って言う前に、私達夫婦の子供なんだよ。

737 :名無しさん@HOME:2012/10/10(水) 10:45:14.81 0
結婚して数ヶ月の20代前半夫婦なんだけど、昨日旦那がなんとなしに「将来的には家も建てれたら〜」と義両親の前で言った。
そうしたら義母が
・ここ(義両親の家)を潰して二世帯を建てたらいい
・どうせなら義姉夫婦も一緒に三世帯で
・土地を提供するんだから勿論家はお前らが払え
・家のデザインなんかどうでもいいから皆で住めるようなものにしろ
というようなことを捲し立てた。
結婚前は老後はお前らの世話になるつもりは無いとか、そっちの両親を大事にとか言ってたのに最近老後が心配アピールが酷いのはこの伏線だったのか。
正直ショックだったし、いまの近距離別居にも危機感を覚えてすごくモヤモヤしている。
どうせ家を建てるなら土地なんていらんから、好きな場所に建てたいし自分たちだけで住みたいよ…
悪い人たちじゃないだけに邪険に出来ないのも辛い

738 :名無しさん@HOME:2012/10/10(水) 10:49:10.71 0
>>737
肝心の旦那は何と?
旦那が乗り気じゃないなら勝手に言わせて置いたらいい。誰だって夢を語るのは自由だし。
それが実現できない夢でもね。宝くじ当たって世界一周と同じで。その場合はモヤモヤする
だけこちらの時間とエネルギーが損。
旦那が乗り気とか気がぐらつくようなら危ないけど。

739 :737:2012/10/10(水) 11:01:25.34 0
>>738
旦那は別にどっちでもいいというスタンスだと思います。
昨日もその話を義母に言われたときに、冗談っぽくですが絶対嫌とつっぱねたのは私だけでしたし。
一度旦那の気持ちもはっきり聞いて見ようと思います。


740 :名無しさん@HOME:2012/10/10(水) 13:46:33.55 0
>>739
「どっちでもいい」は危険だよ。
うちの旦那がそんな感じで、お前が決めれば?と我関せずだった。
同居だと家事や育児が楽できるんじゃない?とか言ってたが。
結局私一人では断り切れずに二世帯建てちゃって、
死ぬ程後悔してる。5年前の自分殴りたい。
もし旦那が義父母の前でポロっとメリット語っちゃったりしたら
間違いなく押し切られるよ。
旦那を確実に味方に付けておく事をお勧めする。

741 :名無しさん@HOME:2012/10/10(水) 14:36:04.18 O
「どっちでもいい」は内心親に賛成だが、妻に攻撃されない保身の言葉だと思う
どちらに文句を言われても「俺はどっちでもいいって言った」と逃げられる

742 :名無しさん@HOME:2012/10/10(水) 15:21:49.30 0
旦那の気持ちは聞かずに同居なんて無理無理で通した方がよくないか?


743 :名無しさん@HOME:2012/10/10(水) 15:27:14.71 0
>>742
聞かないで済ませたら後で問題が起きるよ。
こういう事は反対だと旦那にも周知徹底、できれば夫婦で反対の立場を表明しないと。

旦那と十二分に話し合っておかないと旦那がトメに押し切られて話を決めてきちゃったり
することだってある。特に今いる賃貸の契約や、立替の契約が絡む場合先手打たれたら
嫁一人が嫌がっても退路絶たれる事がある。はんこ押されてからやローン組まれてからなら
別居継続しようにも金銭的に苦しくなるからね。

744 :名無しさん@HOME:2012/10/10(水) 19:11:15.48 0
旦那やトメがメリットやドリーム語り出したときに
「で、それ以外はデメリットって事なんですよね?」
などと言い続けていたのに、あいつらには何も聞こえちゃいなかったんだぜ…

745 :名無しさん@HOME:2012/10/10(水) 20:27:26.02 O
本当にたとえ育児、家事が楽になったとしても(ならないけどな)他人と住むのって凄いストレスだよね…。寮生活が長かったから大丈夫と思ってたけど、どこ行ってきたの?とか干渉しないで欲しい。

746 :名無しさん@HOME:2012/10/10(水) 22:40:20.46 0
最近気づいてしまった。
同居してから自分の爪をかむようになってたー!
無意識ってこわい。
年末に同居おわるから爪噛むのもやめれればいいけど...しんどい。

747 :名無しさん@HOME:2012/10/10(水) 23:52:22.13 0
爪のつや出しマッサージでもするか。
これなら癖になってもあんまり問題なくね?

748 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 00:59:27.41 0
ストレスが溜まったのを感じたら腹筋したりダンベル体操したりしてた。
少しずつ体力がついてきて、面白くなってきた。

腹筋が微妙に割れてきた気がするんだぜ……

749 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 08:48:06.80 0
どこ行ってきたの?はないけど
車で帰宅すると中からガレージの電気をつける
これだけでなんか疲れる

750 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 10:18:57.81 0
>>748
裏山
すぐ食べてストレス発散してしまうので見習うわ

751 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 14:25:24.25 0
自営なんだけど、来週から同居。
同居は夏頃話し合って決まったのに
今頃になって同居になるから給料減らす
いってきやがった。
減らされるなら同居しなかったのに。
子供たちのクラスのお別れ会も終わったし
もう引っ越すしかない
最悪すぎる。

752 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 14:35:40.06 0
そのまま言っちゃえば?

減らされるなら、何のメリットもありませんから同居は無しにって

753 :751:2012/10/11(木) 14:45:37.28 0
>>752
引っ越し一週間後なんだよね
お別れ会もしてもらったし
今さらなしにはできないなぁ。

旦那がきれて文句言ったけど
義両親とも黙ったままで何も言ってこない

754 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 14:50:05.60 0
他の物件探すとかは?
一旦あなたの実家に帰るとかは?

個人的には、転職・絶縁を検討してもいいくらいのことだと思う。
だって後戻りできない時期にそんなこと言うんだもの。
明らかにわざとでしょ。

755 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 14:50:54.15 0
平気で裏切るような人と一緒に暮らせない。

756 :751:2012/10/11(木) 14:57:34.81 0
>>754
もう新しい幼稚園と学校も決まってるんだ
私の実家と義実家は同じ県内だけど
離れてるし、学校どうしよう?

義実家の近くに物件探すのが1番かな?


757 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 15:02:59.97 0
妥協して近距離別居かね。

758 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 15:04:29.00 0
>>756
そうしなよ
言いなりになるとチョロいと思われるよ
旦那も怒ってるんでしょ
騙し討ちするような信用できない人とは生活できないよ
最初が肝心

759 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 15:08:53.74 0
実家と義実家どの程度離れてる?
通えない距離じゃなければ越境でもいいんじゃない?

ただ、旦那さんの仕事のこともあるから、
現実的には義実家近く(と言ってもなるべく遠く)に賃貸借りて、
転職や転校転園を検討。
あなたも仕事探さなきゃだろうし。

760 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 15:10:33.01 0
あ、行動起こすなら今だよ。
今を逃したら、一生奴隷だよ。
もう学校決まってる…とか言い訳して自分を縛ることない。
収入減ったら子どもにだって悪影響。
嘘つきじじばばと一緒に暮らすなんて愚の骨頂。

761 :751:2012/10/11(木) 15:21:40.41 0
だよね。みんなの言う通りだわ
旦那は怒ってるけど、
結局はこのままだと思う。
理由はうちらが引っ越すから、義実家の
リフォーム始まっちゃってるし
貯金少なくて違う物件にいく資金がない
からだと思われる。

旦那の気持ちもわかるけど義両親ほんとに
勝手すぎる!
私も抗議する

762 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 15:31:50.43 0
ご両親が元気なら、
引っ越し資金だけ借りたっていいんだよ
だまし討ちみたいな同居を阻止するためなら
親は喜んでお金出すよ

旦那さんが怒ってるのはポーズ?
本気で話し合いな
給料が元通りになるなら一緒に暮らせる?


763 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 15:35:37.71 0
>>751
給料減らすって・・・会社組織なの?
経営危ないかもしれないから、外に就職探した方が良いかもよ?

それかもう、引っ越したら好き放題に暮らして出て行けって言われるのを待つ

764 :751:2012/10/11(木) 15:42:08.48 0
旦那は本気できれてるよ
まだまだこれから
義両親と話合うみたい。

会社の経営は大丈夫w
義両親は同居でかなり貯金ができると
考えてるから、減らしてもいいだろ
くらいの簡単な考えだわ。
旦那の給料減らせば、自分達の給料が
増えるわけだし。

同居して、すき勝手するのもイイね!

765 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 15:45:54.97 0
貯金をさせないために減らすって事?
最悪だww



766 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 15:47:41.67 0
同居で浮く分なんて、せいぜい家賃分でしょ

やめなよほんと、なんもメリット無いわ

767 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 15:48:31.90 0
家の資金は誰が払うの?

息子の分減らして自分たちを増やすって
経営云々じゃなくて、経営理念としてどうよって感じだよね。

768 :751:2012/10/11(木) 15:53:21.86 0
>>766
その家賃分と同じくらい給料減らすって
言ってきたんだよw
ほんとに糞だわ。

同居したら家事全部わたしがやるって
前に話し合いで決まって
姑は楽チンになるのにさ。
貯金分給料減らされるなんてありえんわ

769 :751:2012/10/11(木) 15:53:58.93 0
>>767
家の資金て??

770 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 16:13:09.38 0
じゃぁもう好き放題するに限るよ
「同居してあげてるんですからね。家事もやらないですよ。だって給料下げられるんだもん。」
で良いんじゃない?

扶養を抜けてフルタイムで働かないとダメだと思う

771 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 16:23:52.39 0
>>769
リフォーム代とか、生活費の分担とか

772 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 16:25:28.31 0
同居してまだ1か月だけど
元々神経質かつ自分の時間とか空間に入られるの苦手だったから
もう家でも外でも気の休まるところなくてストレスで死にそう

義両親に非がある訳でもないのに本当にきつい
皆さん凄いね、毎日ご苦労様です

773 :751:2012/10/11(木) 16:36:37.91 0
>>771
リフォーム代はうちらも分割で
払えって言われてる。
生活費は義両親5、うちら4だよ
私がそのお金でやりくりする
足りない分は払って言われてるわ

774 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 16:47:20.64 0
同居のメリット何があるんだ…?
お子さんと一緒に実家に帰って、あなたが仕事を探したら?

775 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 17:03:41.75 0
あなたの家事が格段に増えて、
ウトメの給料が増えて、
介護要員なのはあなたで・・

同居のメリットあるの、ウトメだけじゃん

776 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 17:34:15.72 0
>>775
介護要員はどうかと思うけどw751のメリットがなさそうなのは同意
給料減らして生活費もほぼ半分を負担ってなんじゃそりゃ。
っていうかそれで暮らしていけるの?

777 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 17:54:22.40 0
リフォーム代出させて
生活費徴収して
家事一切やらせて
給料下げて

実質リフォーム代分は赤字だよ
結局別居できずに介護要員でしょ
逃げるなら今だよ
今を逃したら一生出られない

778 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 17:59:52.74 0
同居する前にわかったってチャンスと思うんだ!!!

絶対に皆が言ってる通りここが正念場だよ

「お金がない」は言い訳だって。
将来あなたの病んだ姿子供に見せたいの?

779 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 18:25:55.47 0
本当に会社なら社員になってるんだよね?自営業の従業員3人とかじゃないよね?
そしたら社長の勝手で給料下げられないはずなんだけど…

780 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 18:27:58.25 0
自営だと、額面通りに出してるとは限らないのよ

781 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 18:33:21.40 0
むしろ大チャンスじゃないか!
引越し一週間前の今突然嫁と子供が実家に戻り転校手続き等を取り消し
実家近くの学校に変更、もしくは元の学校に戻る手続きをする

引っ越す目前で引っ越し取り消し、嫁孫は一切義実家に顔を出さなくなる
一週間で全部の再手続き完了させるほどの価値ある
これだけでウトメ本人の心境、周囲の評判大ダメージだよ

まだ一週間あるなら同じ市内だし何とかなる
最悪遠かろうが一時的に通わせて三学期に元の学校に戻ればいいんだ
約束を反故にしたらさっさと実家に戻って引っ越してこない、それが最強の報復だよ


782 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 18:43:28.74 0
転校なんて空白が一週間位あっても大丈夫なんだから、とりあえず実家に帰ったら?
自分も>>781同様チャンスだと思うけどね

783 :751:2012/10/11(木) 20:16:56.28 0
たくさんレスありがとう!
私も姑と話し合ってみたけど、
結果無理だったわ

旦那も勝手に給料下げるなんて
会社としてありえないって
かなり怒ってたけど、近くに家借りても
給料減らされて厳しいし、
結局リフォーム代も払わなきゃなんないし
もう最悪だよw
私の実家は借金持ちで家もボロボロだから
一緒に住むなんてできないし。

しかもリフォームは義両親が
嫁子たちの為にとかいって勝手にいろいろ
進めたくせに、支払い協力してくれないなら借金してでも払いますからいいです
とか言われたし。

同居はじまったらどうしてやろうか・・。

784 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 20:20:32.61 0
同居なんて哀れ
本気でやめた方がいいよ

785 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 20:25:13.77 0
>>781
ここで自分が同居する前の状態だったら

今、即座に行動する。多少のお金は勉強代だよ

せっかく見つけた幼稚園だろうが、学校だろうが。

世間体だろうが、お別れ会だろうが。

ここにいてぐちってる人たちなら判ると思う。

「あの時の自分をぶん殴ってやりたい」がこの時!今だよ!!

786 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 20:26:34.87 0
↑あんかみす

>>751

787 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 20:36:44.29 0
>>783
給料下げられてるのにリフォーム代まで協力…?
減らされた分、生活費払えな〜いとかはできないのかな。

788 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 20:38:16.47 0
その状態になったのにはご主人にも責任あるよ
認めたくないだろうけどね
普通の男性なら金を損してでも別居する
この損失は一時的な物であるし将来にわたるよりも被害が微々たる物
そこまで怒っているのにどうして同居中止はしないんだろうね?

結局自分が楽ならそれでいい人だらけで
子供・孫の将来なぞどうでもいい、自分が食いつぶすために人の人生は存在してる
誰も彼も親としては論外のクソだね

789 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 21:08:27.40 0
あー貧乏人って惨めだな
お別れ会までさせて戻るのは恥ずかしいねえ
奴隷生活がんばってね
どうせ何もできない頭悪い夫婦みたいだし

790 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 21:15:21.43 0
なんで自分が思い描いた結末にならないと
罵詈雑言浴びせんるんだろう?
上でも同じような流れだったけど
>愚痴や悩みをぶちまけたい方、どうぞ思う存分語って下さい。
ってスレなんだから、現状を受け入れる人の書き込みだっていいでしょ。

791 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 21:24:38.20 0
うちのトメも、自分の思い通りにならない時は
「痛い目にあいたいなら好きにしたらいいさ!」って怒鳴るんだよなー。
ここを読んでると、時々トメと話してるような気がするw

792 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 21:52:17.52 0
素朴な疑問なんだけど、同居してる人って何で同居してんの?
断らなかったってことだよね?

793 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 21:54:45.13 0
その質問もいい加減飽きたw

794 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 22:00:32.62 0
別居出来るもんならしたかったし、今すぐにでもしたい
でもそれが出来ないから悩んでるんだよね
いざとなったら子供連れて逃げてやろうとは思うけどね

795 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 22:14:47.17 0
いざという時はほとんどの人に来ないんだよ。
次に何かあったら、次になにかあったらって、どんどん深みにはまって
逃げ出せなくなる。

796 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 22:24:51.49 0
パチンコと一緒だよね
ここで負けに耐えたら大当たりが待ってるとつぎ込んでしまう
気が付いた時には有り金(自分の人生)全部使った上に
借金(次世代の子供たちへの悪影響)までこさえているという

797 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 22:27:32.29 0
>>795
言われて気づいた。そうなっちゃってるわ。
小さいことも、信じられないことも言われたけど
なんやかんや我慢して今がある。
もうすぐ出産だからストレス溜めたくないのに。
産後、子育て、更に何か言われるだろうなって思ってるし。
なかなか鬼になれないもんだね…

798 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 22:34:45.55 0
同居にはとにかくお互い干渉しないこと、とこの板を見て学んだので
引っ越しの前に同居の為の決まりごとを箇条書きにしてトメに渡したら同居の話が流れたw

リフォームまでしたけどお望み通りトメウトが氏んでから引っ越すことにしたわ

799 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 23:37:33.34 0
主人とトメが貯めて買った家。
広いけど、ストレスいっぱいで過ごすのはもう嫌だ。
狭くてもいい、アパートでいいから気楽に暮らしたい。
テレビで「○○さん一家は、ご夫婦と2歳の〜くんの3人暮らしです」とか
そういうの見るだけで羨ましくなる。
核家族な友達が羨ましい。

800 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 00:05:26.98 0
小さいおうち

801 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 04:59:14.13 0
年に一回ぐらい同居要請を受ける。
「今時は嫁姑はスープの冷める距離がいいっていうし、私は無理だ」と断ってる。
しつこいので夫が数回キレ「同居はしないよ!」とはっきり申し渡した。

のに、昨日トメに泣き落としされた。
息子にいうと怒られるから、嫁ちゃんから息子を説得して欲しいって。
あー、乙女なトメの浅知恵うざい。

802 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 07:42:20.74 0
駐車場に車を停める時の幅
旦那のワイシャツ干す時のボタン留める位置
換気扇つけるのか窓をどれくらい開けるのか
ご飯炊くときの水加減
掃除機をどうやって片付けるか
夜にトイレに行く

全て「トメに何か言われるのでは」って神経質になってしまった。

803 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 08:48:55.11 0
>>802
すっごい解かる・・・
あと、ゴミの出し方や食品のストックの仕方などもだ。

804 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 09:01:34.18 0
>>801
「なぜ私がお義母さんの味方をすると思ってるんですか?」って素で訊いてみたい

805 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 10:07:59.72 0
>>802
私は実母に何か言われるんじゃって
気にするんじゃなくて、
必ず何かは言われるものだって思いなって
言われたよ

ま、今じゃなに言われても気にならんけど

806 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 10:40:42.56 0
お互い干渉しない口出ししない、って決まり作らないと
同居なんてやってけないよね。
気を遣わず何でも言える仲になろうってトメが言ってても
いざ私が何か言えばそんな事で怒るのか
それじゃこの先やっていけないって泣いて親戚に電話。
トメは自称神経質。
もう無理じゃん。

807 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 13:46:54.71 0
トメってなんですぐ泣くんだろうね
泣けばいいとでも思ってんのかね

808 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 14:15:28.97 0
母親、祖母ともに泣くのなんて結婚式くらいでしか見たことない。
トメは息子がいようが孫がいようが、泣き喚く。
電話の向こうの親戚には
息子夫婦からの姑という風当たりの辛さ、だけど頑張るの!な決意を
すすり泣きながらアピール。


809 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 14:17:22.83 0
>>807
泣けば済むと学習しちゃってるんだろうね。たち悪い。
いい大人が理屈や道理を押し切ろうとする涙は美しくないから相手にしない、と決めてるよ。

810 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 16:09:42.35 O
不妊外来まで行って頑張ってたのに、夫からふと出た「(当然)将来の同居がさあ」に口答えしたせいで、レスになった我が家。
3世代家族で祖父母のオモチャにできないんなら作らないらしい。
もう死にたい。

811 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 16:55:40.63 0
>>810
そんな不良物件離婚するしかないでしょう


812 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 17:14:30.27 0
>>810
逃げろよ〜〜

813 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 17:17:12.94 0
>>810
祖父母のオモチャ!?
そんな事言うなんて・・
離婚した方がいいと思うよ

814 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 17:31:03.90 0
子どもが出来てなくて幸いと思って逃げたら?

815 :810:2012/10/12(金) 18:57:58.84 O
まさかの短時間レスありがとうございます。

夫48妻29です。
夫婦共働き転勤族のため、同居は無いとの話でした。
しかし夫はバツイチ長男、孫フィーバーの次男にコンプレックスがあったようです。
同居を当たり前のように考えているなんて想像もしなかった…そのせいで子供も無理になるなんて。
アラフィフ世代には当たり前なんでしょうか。
1人で生きていく算段を立てるべきですか?

816 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 19:03:02.05 0
何でそんな年の差婚をしたのやら…

817 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 19:03:53.22 0
>>815
若いんだし悩むことないよ
離婚考えなよ

818 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 19:19:59.54 0
>>815
年の差婚をする人間は精神的に問題があるってのは当たってるね
夫婦は精神年齢がある程度一致しないと長続きしない

次は親の介護に妻を差し出すのが目に見えるようだ
慰謝料もらって離婚してもっと若くていい男見つけなよ

819 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 20:22:05.57 0
離乳食食べさせてる途中で赤ちゃんが少し騒ぐと、わざわざ見に来るのがすごく嫌で、怖い
離乳食のメニュー覗かれるのもすごく嫌、怖い
監視されてる、ダメ母だって内心思ってるんだろうって感じる
嫌いとか通り越して怖くなってきた
トメがいる空間では、顔がこわばって、赤ちゃんに笑顔に出来ない

820 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 20:23:07.36 0
続き

食事は朝昼は別で夕方一緒だったけど、この前もう一緒に食べる気ないってやんわり言った(夜に食べると吐くから私は夕飯食べませんからと)
けど伝わらなくて、トメの勝手な夕飯タイムに「○○ちゃん、味噌汁はー?」とか言ってきて、もう毎日「私は夕飯いりません」って言わなくちゃならない
本当にうっとうしい
勝手に食べててほしい

821 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 20:30:29.63 0
夕飯は私が作って朝食はトメ担当なんだけど
夕飯で自分が残したおかずを朝に出すのをやめてほしい

先日夕飯にスープカレー(麺入り)作って出したらトメは丸々残してて
口に合わなかったのかなぁと思ってほっといたら
温め直して朝食に味噌汁代わりに分配して出してた・・・
麺伸び切ってるし気持ち悪いよクソババァめ


822 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 21:21:14.64 0
「来年幼稚園だから、これからビシバシ厳しく行くから!」と宣言したトメ。
甘やかさないし、礼儀作法もきちんと教えるらしい。
お店で泣き叫ぶ子供を見れば舌打ちしながら「っうるせーな」と通り過ぎ、
エレベーターがカートやベビーカーでいっぱいなら
聞こえよがしに「チッ、もっと奥行けよ」と文句を言い、
車同士で道を譲って貰ったのに、避け方が気に入らないと
「下っ手くそ!もっとこっちに行けるだろ!」と身振り手振りで悪態をつく。
こうはなりたくない、という手本のような貴方が礼儀作法教えるとか、
なんのギャグですか?

823 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 21:44:05.61 0
>>819-820を旦那に愚痴ったら、うんざりした顔されちゃったよ
いつまでもママの飯食って満足かよ

824 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 22:19:48.79 0
>>823
うわぁ・・
旦那が味方じゃないとツライね

825 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 22:22:02.92 0
>>819
いま妊娠中なんだけど、子供の躾や教育のタイミングについて
色々言われるんだろうな、と今から憂鬱。
妊娠中のあれこれでさえ古い知識、トメ自論を押し付けてきてるし
ほんと夫婦だけでやってる人が羨ましい。

826 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 22:41:40.33 0
>>825
夫婦だけでやってても結局口出しされるよ
意味のわからない事ばかりね・・

827 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 23:11:48.13 0
同居してる人から見れば別居してる人が羨ましいけど
別居は別居でまた悩みがあるんだろうね

828 :名無しさん@HOME:2012/10/13(土) 03:01:39.76 0
>>815
うーん、年の差があるなら尚更、事前に子供を作る予定や同居のことは話しておいたほうがよかったね。
でも今からでも「同居はしない、子供は欲しい」ってちゃんと話して闘ってみたら?

それがダメなら離婚でよいと思うな。

829 :名無しさん@HOME:2012/10/13(土) 06:21:13.75 0
>>825
あー出産後はもっとうざくなるよ。
持論押し付け

830 :名無しさん@HOME:2012/10/13(土) 07:01:51.37 0
そんな親みたいな爺と結婚するなんて、よほどアレなのかなあ・・・
これから何十年も介護するだけの人生じゃん

アレでもなんでも、若いんだから逃げちゃえよ。そんな糞爺捨てて

831 :名無しさん@HOME:2012/10/13(土) 09:12:50.54 0
>>810
48ならもう若いころ見たく欲求自体がないと思うから、
子供いらないならこれから爺が死ぬまでレスだろうね。
爺が98歳まで生きたら、50年間不倫でもしない限りレス。
つまり一生レス。
遊びに連れて行ってくれるわけでもなく、
介護するだけの人生。その現実をまず受け入れないと。

子供作んないで逃げたら?




832 :名無しさん@HOME:2012/10/13(土) 12:42:58.84 0
>>828
だからその押しの強さってのが先天的なもの、いわゆる生まれ付きの性格みたいなものだと思ってるわけだろ。
そこが間違ってるって言ってんだよ。
そういったコミュニケーション能力は学習によって後天的に獲得する技能。
お前の得意な学校の勉強と同じ。
必要な努力は満遍なくこなさないと一生大人になんかなれないぞ。
まずは自分より弱そうな奴を見付ける事からでもいい。
できる事から一つずつ頑張ってみろ。

833 :名無しさん@HOME:2012/10/13(土) 15:07:26.40 0
>>832
イミフ。
誤爆かな?

834 :名無しさん@HOME:2012/10/13(土) 23:49:34.71 O
トメに甘えてグズる娘を、ギャン泣きして吐きそうになるまで放置するトメ
「私が相手したら嫁子ちゃん嫌がるでしょ?だから放っておいたの」だって
私が何を言っても聞かずにおばあちゃんおばあちゃん言って泣いてるんだから
それを払いのけてママの所に行きなさいって怒鳴るのはどうなの?
少なくとも私や旦那からしたらただの頑固婆にしか見えない
旦那が娘の相手してやってと言っても嫁子ちゃんが〜って。
私嫌だなんて言ってないし思ってもいないのに
娘もトメもどっちもゆずらずギャーギャーうるさくて結局最後は旦那がキレて終了
あーうざいわ

835 :名無しさん@HOME:2012/10/13(土) 23:59:07.05 0
>>834
あんたがあやしたらいいやんw

836 :名無しさん@HOME:2012/10/14(日) 00:16:12.06 0
いいトメだよね、このスレ的に。

837 :834:2012/10/14(日) 01:03:20.39 O
私があやしてもダメ、おばあちゃんがいいと言い出したら聞かない

贅沢なのかね、そんな見当違いな気遣いはいらないんだよ
そのくせ「ママがいい」とグズりだしたら「あっそ!」と言ってすねる
いいトメかもしらんが疲れるわ

838 :名無しさん@HOME:2012/10/14(日) 03:22:39.98 0
いいトメか?
ばーちゃんがいいって泣き叫ぶ孫を見て優越感みたいなものに浸ってるようにしか思えないけど。
あっそ!はウチのトメも言うよ。じゃあもう知らない!って。
ほんと面倒臭いよね。

839 :名無しさん@HOME:2012/10/14(日) 04:01:13.46 0
だって母親はあなたなんだもん。ぐずってる子を叱るなり宥めるのはあなたや父親の仕事で当たり前だしょ。

840 :名無しさん@HOME:2012/10/14(日) 07:38:29.65 0
そりゃそうだ
何放置してウザがってんだとw

841 :名無しさん@HOME:2012/10/14(日) 08:20:35.46 0
>>837
あなたはそういう時トメになんて言うの?
本当に子供を構ってほしいなら
あなたが頭下げて「トメさんの力が必要なんです、よろしくお願いします」って言わなきゃ。
トメはそれを狙ってるんだから。
そこまでする必要があるかどうかは疑問だけどさ。

子供が言い出したら聞かないのは、そこまで放っておくからでしょ?
一度トメに拒否されたらさっさと引き離してしまうのよ。
子供って時間がたてばたつほど意地になって泣くから。
繰り返しやってればそのうち子供も学習するよ。
ババア使えねーなってね。

842 :名無しさん@HOME:2012/10/14(日) 08:20:56.74 0
おばあちゃんがいい!でもママがいい!でも叱ったりしつけたりするべきは実親でしょうに。聞かないからトメが相手してよっておかしい。

843 :名無しさん@HOME:2012/10/14(日) 08:29:27.49 0
同居なんだからせめて子供の面倒くらい見てよっていう気持ちはわかる。
でも、834に書かれてる事は一度や二度じゃないんだよね?
それなら、そうならないように手配するのが親の役目だと思うよ。

844 :名無しさん@HOME:2012/10/14(日) 09:12:55.39 0
彼岸だなんだとウトメに連れ出される
旦那はこういう事は毎回ある訳じゃないからねって言うけど
先月だってなんだかんだでやらされたよ
別居してる義兄夫婦はわざわざ来てもらうことはないからって免除だし

845 :名無しさん@HOME:2012/10/14(日) 10:03:45.69 0
>>844
まぁ仕方ない事だけどめんどくさいよね
しかも当日の朝に言い出したりするし。
常識でしょ?とかはじまるしw

846 :名無しさん@HOME:2012/10/14(日) 12:53:17.25 0
実母から聞いたことなんだが夫は子が小学生になる前に田舎の実家に帰るらしい
移動願いを出して受理されなければ今の仕事を辞める事になる。
出産で実母が手伝いに来てくれた時になんとなく将来の人生設計の話になり私がいないときに
母に話した。異動先も高卒の人がする様な仕事内容で収入も下がる。辞めれば当然無職になるので
親との同居は免ぬがれない。義両親はまだ現役で働いていて、同居の祖父も健在。(介護の必要も無く自分で動ける)
そんな状況で同居なんて絶対嫌だし、そもそもそんな大事な事を私に相談してくれなかったのがショックだ。
私はてっきり今の土地に子供が自立するまで住み、親が一人になったりしたら帰るもんだと思っていたから。



847 :名無しさん@HOME:2012/10/14(日) 12:56:35.80 0
結局同居はするんだ

848 :846:2012/10/14(日) 13:44:40.09 0
収入が減る、もしくは無職なら同居しか無いと思います。私も勿論働きますが家事育児は全て私がするのでパート程度の仕事しかできませんが。
実家に帰って親に頼ろうとする姿勢、私に何も相談せずそんな大事な事をよりによって姑である私の母に打ち明けるのがあり得ないと思いまして。
同居自体は田舎ですし、夫も一人っ子なので親が独り身になったり生活が不自由になれば仕方ないと思ってます。
義両親自体は余り干渉しない人たちなので…。

849 :名無しさん@HOME:2012/10/14(日) 13:49:04.74 0
じゃあ同居の時期をいつにするかってことだけだね

実母に先に言ったのはどうかと思うね
子供の将来にも関わるしね
仕事辞めたいだけじゃんって思えちゃう


850 :名無しさん@HOME:2012/10/14(日) 14:29:56.17 O
ごめん、愚痴らせて。
結婚して子供ができて旦那実家にて姑と同居して2年。
普段は無理強いもしてこない良トメだとはおもうんだけど
旦那含めてそれまでの生活を変えようとはしなくて戸惑ってる。

先日、今までは旦那と使ってたダブルの羽毛布団を私と子供が使うので
旦那の分のシングルを買い足そうとすると
「前に旦那くんが使ってたのがある」といってトメが布団をだしてきた。
掛布団にしては薄めなのは古いからか?そしてなぜか布団の内側が開いていて中の綿が丸見え。しかもほんのりカビ臭い。
聞くと姑の嫁入り道具で、旦那曰く結婚するまではそれに毛布二枚足して寝てたらしい。
正直気持ち悪い。が「平気平気」と笑う二人に何て言ったらいいかわからない。

851 :名無しさん@HOME:2012/10/14(日) 14:30:09.48 0
仕事も面倒だしママのところにかえりたいんだね

852 :名無しさん@HOME:2012/10/14(日) 14:33:45.62 0
>>850
あなたに使えって言われるんでなければ、好きにさせたらいいのに。
あとは、布団の打ち直しに出してっていうか。
>旦那含めてそれまでの生活を変えようとはしなくて
仕方ないでしょ。すでに出来上がった家庭に入ってんだから。
そこら辺を割り切らないと、同居はきついよ。

853 :名無しさん@HOME:2012/10/14(日) 14:38:00.31 0
>>850
今までの生活は変えないと思うよ
かなしいけど、変えたくないから同居なんだと思う
自由に使えるお金も、親がいつもいる環境も、何もかも
同居の根本だと思うから、2年目ならそろそろあきらめもつくころだね

854 :850:2012/10/14(日) 15:41:50.52 O
うん、わかってはいたんだけどね。私が新参者ってことは。
それに姑は私に強要はしないから、そこは有難いと思ってる。
それでも、トメと同じタオル・シャンプー・ボディソープ・はみがき・洗顔料を使う無頓着な旦那を見ると
以前に「私のを使うのが悪いから」と言われたことをふまえてもモニョってしまうよ…
私も息子を産んだから、母と息子が家族に2セットいるみたいだ。
反面教師にして気を付けよう。


855 :名無しさん@HOME:2012/10/14(日) 16:44:57.40 0
ボケトメが、いつも煙草を吸ってて、1階の自室で吸うんだけど、全部2階の子世帯に煙がくるんだ。
で、同居を続けたいならば、もう禁煙してくれ、もしくは屋外まで行って吸うようにといったけど、
最近また喫煙してるんだよね。

夫に言ったら、
「線香の煙だよ!気にするな」
っていうから何だか頭にきた。

明日トメに厳しくいって、だめなら別居進めよう。
夫が断るなら離婚も視野に入れたいです。

856 :名無しさん@HOME:2012/10/14(日) 17:10:38.18 0
>>855
頑張れー。

857 :名無しさん@HOME:2012/10/14(日) 17:31:23.63 0
>>855
同居前は喫煙してなかったの?
してたなら無理じゃね?

858 :名無しさん@HOME:2012/10/14(日) 17:31:24.01 0
>>855
タバコを吸ってる最中に言わなきゃだめだよ。
さらに子どもにも言いに行かせるんだよ。
後から言うのは容認しているのと同じだよ。
だから夫にも線香の煙だよと煙に巻かれるんだよ。


859 :名無しさん@HOME:2012/10/14(日) 20:12:37.49 0
ボケがタバコ吸うのって怖いよ
火事の危険が半端ない

私は火事で全焼の記事があって、その中に老人がいたらこいつが火元だと思うことにしている
老人がストーブつけっぱなし
老人の布団のあたりが激しく燃えている=寝たばこ
老人の部屋が激しく燃えていたという例が実に多い

ボケてるなら別居は難しいと思うけど、本当に怖いよ

860 :名無しさん@HOME:2012/10/14(日) 20:29:46.86 0
>>858
だれうま

861 :名無しさん@HOME:2012/10/14(日) 20:41:39.96 0
勇気を出して、食事を世帯別にしたいって言って、それを聞いてくれたトメ
だけど、今日の晩御飯に夫の好きだという料理を作ってテーブルに置いてある
頭おかしい
まじきもい

862 :名無しさん@HOME:2012/10/14(日) 21:50:02.70 0
>>861
かわいい息子ちゃんはこっちで食べる!
って思ってんのか?
旦那が食べない事を祈るよ

863 :名無しさん@HOME:2012/10/14(日) 21:58:41.99 0
撮りためたBDを見ようと思っても、ババアがテレビの間に陣取って動かん。
パソで見てもいいんだけど、大画面で見たいんだよ・・・・
ババア自室で見ろや。

864 :名無しさん@HOME:2012/10/15(月) 17:02:36.70 0
私が作る料理に「ちょっと味が薄いかな」と言われながら
醤油やソースをかけられるのに凹んでいた最初の頃。
今では「あーあ、また血圧が。でもお好きなように」と
心の中だけど思えるようになった。
強くなったかな。

かけるのは、トメの皿だけね。

865 :名無しさん@HOME:2012/10/15(月) 17:30:39.29 O
LOTO6の抽選日。無駄に毎回ドキドキしてしまう。

866 :名無しさん@HOME:2012/10/15(月) 17:50:18.10 0
大金入ればさっさと別居、ってことかな。

867 :名無しさん@HOME:2012/10/15(月) 18:39:41.64 0
別居というか同居させた旦那もいらんわー
離婚だな

868 :名無しさん@HOME:2012/10/15(月) 19:42:37.49 0
金目当てで同居してるんなら仕方なくね?


869 :名無しさん@HOME:2012/10/15(月) 20:27:42.38 0
誰が金目当てって言ったの?

870 :名無しさん@HOME:2012/10/15(月) 20:31:00.73 0
幻聴

871 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 01:12:28.79 0
大金が入れば別居、いや離婚だって事は
同居の理由は金が無いから、結婚した理由もATMが欲しかったからって事にならない?

872 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 03:35:27.03 0
>>871
馬鹿なの?

873 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 03:59:52.23 0
世の中半分くらいのことはお金で解決するもん。
大金があれば離婚=結婚≠ATMじゃん

874 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 07:47:07.06 0
別居する程度の金も無く、自分の食い扶持を自分で稼ぐ事も出来ないって事でしょ
大金があれば離婚する=今離婚しない理由は金になるでしょ

875 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 08:22:39.21 0
>大金があれば離婚する=今離婚しない理由は金
これはあってるけど
>同居の理由は金が無いから、結婚した理由もATMが欲しかったから
とはならないと思う。

876 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 08:28:31.12 0
宝くじの高額当選で離婚した人を2人知ってる。
1人は男性で浮気相手がいたから、前妻に慰謝料払って離婚。
でも浮気相手が入籍前にお金持ち逃げして、当選金はゼロ。
もう一人は女性で元から前夫の事を嫌ってて、強引に離婚。
なぜかホストや若いプー太郎に熱を上げて(本人は三股かけてもてあそんでるつもり)
いつの間にかすっからかん。

お金は怖い。
仕事は辞められないし、こつこつためるのが一番だと思った。
目標額には達した。別居宣言は年末の予定。
期限が切れれば糞ウトメにも優しくできるってもんだw

877 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 08:43:59.90 0
経済的に楽になるから同居ってのはあるでしょ、実際

878 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 08:57:00.64 0
別居でも大金当たれば離婚を考える人もいるけどねw

>>877
何さっきからむきになってるの?

879 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 09:04:00.20 0
自分の事言ってんじゃね?

880 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 11:54:27.61 0
>>874
お前何でこのスレにいるの?
さっさと出て行けばいいのに

881 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 11:56:36.51 0
お金があったら同居してる二世帯のローン全額返済して
新規で土地も買えるし家も建つなあ…
二世帯なんかクソトメにくれてやるわw

882 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 12:08:33.93 0
>二世帯のローン全額返済して新規で土地も買えるし家も建つなあ…

宝くじなら一等当てないと無理では?
二世帯のローンは高いし、新規で土地付きなら建築費どころではないから
両方足したら二等や三等なら間に合わないよ。狭小の土地付き建売一戸建て
で二世帯ローンなしならなんとかなるけど。

883 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 12:36:47.22 0
>>882
>>881のどこに「二等や三等が当たったら」って書かれてるのか教えてほしい

884 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 12:38:54.16 0
ロト6で1等4億なら余裕だなー

885 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 12:41:01.50 0
>>882
馬鹿が一人前にレス付けんな幼稚園からやり直して一生ROMってろ

886 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 13:30:42.61 O
宝くじ当たったら、うちは旦那が社会人なりたてのころに組まされたローン完済して残りは無年金者の義両親にあげて晴れて自由の身になりたい。

887 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 13:42:45.57 0
ホント、ロト6でもドカンと当てない限り別居は無理だよ…。
ウチは土地買って二世帯建てたから、かなりローンきつい。
光熱費はウトメが払ってくれてるけど、
正直、建て売りでも買って自分達だけで暮らした方が安くつく。
ウトメの家(結婚後すぐにウト両親から譲り受けたらしい)の売却代金の一部を頭金にして、
ローンは全てこっち持ち。土地も建物も旦那名義。
しかしトメはなぜか「自分の家」だと思ってる。すげぇ腹立つ。

そんなトメにウトは「○○(旦那)の家なんだけどな〜w」と苦笑いしてる。

888 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 13:48:41.59 0
義父が私たち夫婦の問題に干渉してきた。
大きな買い物をしようとしててそれに対しての干渉。
購入を検討していることに対して無知・馬鹿・世間知らずと罵られた。
買わなくてもいいものではあるのでやめることには全く不満はないのだけれども、
罵られたことに対してすごく不快感が残ってしまった。
今まで普段の生活の中ででる小さな不満をずっと笑顔で我慢してきた。
今回長々罵られたことでダムが決壊したみたいに怒りが止まらない。
普段だったらすぐ笑顔で「そうですよねー馬鹿ですよねー☆」で
うまくやってきたんだけども。

889 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 14:01:34.20 0
>>888
わかるわ〜
我慢してるから普段ならなんでもない事でも簡単に爆発しちゃうんだよね

890 :名無しさん@HOME:2012/10/17(水) 00:59:29.22 0
>>889
どうもありがとう。
些細なことで不満ためてたのが今日の一件で爆発しちゃったみたいです。
義父にも不満に思ったことを直接言っちゃいました。
むすっとしてたけど、私はすっきりしました。これじゃくそ嫁ですかね。
明日からは一切忘れてがんばります。

891 :名無しさん@HOME:2012/10/17(水) 10:44:57.49 0
旦那の実家に義母と同居中で、敷地内の別宅には義弟夫婦が住んでる。
もともと彼らが義母と住んでいたのだが、一緒にいるのが嫌だと出て行った。
出て行ったというか、その別宅には私達が住む予定だったのに
引越し2日前になって乗っ取られた。
義母にもお願いされたしこちらが後から住まわせてもらうのだし、とこの件は割り切った。

なのにお嫁さんは毎日朝からこっちに来てタダ飯食って、居間でひたすらゴロゴロしてる。
義母・嫁共に好きな時間に起き、食べ、寝るという感じで、掃除すらせずとても不衛生。
義母は動物触った手で子供を抱いたり、口付けたスプーンくわえさせたり、
飲み会に連れていこうとしたり、止めてくれと言っても全然聞いてくれない。

義母はみんな自分の家族だから一緒に居てあたりまえ!でそれが楽しいんだろうけど
でも私からしたら二人ともただの親戚で、一線を引いた付き合いをしたい…
いまはお嫁さんが出産で実家に帰っているのでいくぶん平和だけど、
子供連れて戻ってきた時が怖い。

892 :名無しさん@HOME:2012/10/17(水) 14:11:11.27 0
>>891
そんな状況に、もし旦那が何も言ってくれないなら無理だよ 義弟もね。
普通なら義弟嫁を叱ると思う。
義母ならまだしも、
義弟嫁の世話なんてする事ないよ

893 :名無しさん@HOME:2012/10/17(水) 17:18:03.66 0
その別宅や義実家に投資してないなら別居できるのでは?
義理親には義弟夫婦が同居してるから今なら家を出やすい。家事や育児で相手が
世話になってるというならゆくゆくの世話は任せてもいい義理だしね。
元々一世世帯のところに同居なら無理があるし、約束と違うんでしょう。おまけに義弟
夫妻の入りびたりがあるなら口実だってあるじゃない。


894 :名無しさん@HOME:2012/10/18(木) 01:06:03.44 0
新婚と同時に完全同居しはじめて7ヶ月が過ぎた。

今日義母に言われた事は凄く些細なんだけど、久しぶりに泣いてしまった。
少し涙が出たら、スルーしてきた(つもりだった)過去のことまで思い出して大泣き。
なかなか強くなれない。

895 :名無しさん@HOME:2012/10/18(木) 01:59:10.96 0
>>894
あなわた。私は同居し始めてまだ三ヶ月だけど、今日言われた一言で涙が出てきてしまった。なかなか強くなれないと思ってたとこ。


896 :名無しさん@HOME:2012/10/18(木) 09:21:07.14 0
夫婦で住んでたら出さなくていい涙なんだね

897 :名無しさん@HOME:2012/10/18(木) 09:23:30.15 0
うちはもうかれこれ3年半くらい同居
義両親もうちももう限界値かもって思ったけど
去年くらいから義両親は年の半分くらい旅行に行っていないようになって
何か今年はちょっと関係が悪くない感じ
やっぱり同居しなけりゃ上手くいってたと思った


898 :名無しさん@HOME:2012/10/18(木) 11:07:13.22 0
>>897
年の半分位旅行している夫婦凄い、公務員夫婦で退職金・年金たっぷり?
老後施設入居代は心配ないですね。

899 :名無しさん@HOME:2012/10/18(木) 12:19:12.84 I
元気な内は遊びまくり浪費して財産尽きたら嫁に介護させる気だな


900 :名無しさん@HOME:2012/10/18(木) 13:41:24.18 0
>>898
まさに公務員夫婦
豪華客船などに乗ってるみたい
老後も綺麗な施設の部屋を買うとか
お金には困ってないので、うちも援助してもらおう位の気持ちで同居に承諾
でも、距離感はプライスレスだね


901 :名無しさん@HOME:2012/10/18(木) 15:47:02.00 0
>>900
すげー、さすが公務員夫婦!

最初はちょっとした物言いでストレスためて泣いたりしてたけど
5年経ったらそういうことも少なくなった。
基本自分はカリカリしない性格だから、切れやすい性格の夫やウトメの
緩衝材になっているんじゃないかと思う。
親子喧嘩の仲裁で自分の好感度を上げたりとか。
自然と自分に対するウトメの言動もやんわりになった気がする。
のんびりすぎて呆れられてるだけかもしれないけど。

902 :名無しさん@HOME:2012/10/18(木) 22:20:52.81 0
>>900さんみたいなの存在になりたかった、目に見えた嫁いびりとかはないけど、義実家の距離なしっぷりが地味にストレス。キッカケがあったわけじゃないけど、徐々に距離を開ける大切さに気づいたよ。別居してたら、義実家のことを苦手にならなかったかも。

903 :名無しさん@HOME:2012/10/18(木) 22:21:30.29 0
間違えた!901さんが理想ってことで。

904 :名無しさん@HOME:2012/10/18(木) 22:40:46.41 0
やっぱさ、
ある程度の距離は必要だよね〜

905 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 08:56:10.26 0
>>902
900ですが、それでもやっぱり小さな愚痴は溜まるから
外で働いている間は同じ同居組の人と愚痴を言って発散させたり
ここで愚痴ったりします…
はじめの頃はやっぱり自分もカリカリ神経質になってたし。
良い嫁ぶろうと必死になってた自分もよくなかった。
今は自分を追い詰めない程度に適当にやろう〜という感じでやってます。

906 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 09:01:20.20 0
カリカリしちゃうよね
私は義兄夫婦に八つ当たりしたことは申し訳なかったと思う
良く考えたら、うちが同居したのと義兄家とは何の関連性も無かったし
うちの旦那がクソなだけで


907 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 09:41:53.11 0
夫は何年も一緒に暮らしてきた父母だろうけどね、嫁からしたら急に家族だからと言われてもねぇ。悪気がなくて、距離なしで…ってのはある意味断りにくいし、ストレスが少しずつ溜まってく。私もここで吐き出すよ。

908 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 10:04:22.13 0
なんでこう自分のやり方を押し付けるのだろう。
こっちにはこっちのやり方や段取り・思うことがあるのに。
すぐ人を馬鹿にして笑うからそばにすらいたくない。
自分の考えを正当化して、こっちには否定ばかり。
もう使用人か家政婦でも雇うか、後継云々言うならトメのクローン作るか奴隷契約でもしてくれ、私は降りるって思う。

909 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 11:57:04.38 0
食事完全別にしたら、会う時間も減ってかなり精神的に安定した!
ここの人たちのお陰です。
ありがとう!
早くマイホーム建てて出ていくぞ!

910 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 14:33:52.92 I
同居してる人はやっぱりマイホームまでの一時的なもの?
うちはもうすぐ永久に同居だわ
ウトが今まで一度も実家から出た事ないと聞いてドン引きしたわ
どうりで未だに上げ膳据え膳なわけだ
あんな親からちゃんと家事を手伝える息子が育つなんてな

911 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 16:18:12.71 0
>>909
いいなぁ
うちは別々打診して、トメも了承したはずなのに
結局トメは一人分作るのが面倒なのか、私が作るのを食べてるわorz
地味にストレス。嫌がらせかな?

まぁもうすぐ別居するつもりだからそれまでの辛抱だ・・・

912 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 18:04:51.21 0
うちは今の家を旦那が継いだから、
一生この家に住むよ
ウトメは将来的には出て行くつもりみたいだけど
1年2年とかじゃない
最初は同居した分お金余るしと思ったし、実際経済的には楽だった
同級生とかは新しい家買ったりしてお金が無くて大変とか言ってるけど、
なんかどっちで苦労するのが良いんだろうかと思ったりする
もう子供2人抱えてパート出て家を建てることすらできない状況なんだけどさ

913 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 18:26:03.15 O
分別ごみ箱を買ってきたら「燃えるゴミ」「おむつ」「プラスチック」と汚い字で書かれてた。
勝手に書くな。上からシール貼ってやろうかな。

914 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 18:34:41.15 0
私もトメも働いてた頃、
私の帰りが20時を過ぎていたもんだから
夕食はトメ(サービス業で13時〜17時には帰宅)が作ってくれてた。
出産で退職してからはずっと私が作っている。

今日トメが嬉しそうに言ってきた。
「友達に“上げ膳据え膳でいいわね〜”って言われちゃった☆
 でも私働いてるし家庭菜園も作ってるし〜☆」
や、2行目は私が言って初めて成立するのでは。自分で言うな。

うちはトメが基本的に天然で雑な家事方法だったのと
私がタメ口&たまに生返事だからなんとか保たれてるんだろうな。

915 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 20:26:50.04 0
>>913
トメって色んな物にマジックで名前とか書くよね。
私は手荒れがあって寝る時に薄手の手袋するんだけど
トメが自分の仕事用のと勘違いしてマジックで名前書いてたよ。
「何でこんなに沢山あるのか不思議だったのよ」だってさ。

916 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 08:08:42.18 0
うちは私が買って来て『お土産用なので食べないでください。嫁子』って
メモを貼った物も、トメが勝手に食べていた。
注意すると逆に、そんな小さなメモを貼られても気付かないわよ!って
文句言われたけど、本当は解ってて嫌がらせでやってたと思う。
同じ小さなメモに『勝手に食うなババァ』って書いたら、何故か今度は
ちゃんと気付いたみたいで、怒って夫に見せていたもん。
それがきっかけで別居になったから良いけどね。

917 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 12:20:51.32 0
>>916
ワロタ

別居になればいいね

918 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 12:36:11.07 0
>>917
>それがきっかけで別居になったから良いけどね。

919 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 18:52:00.85 0
別居してる奴はスレチだボケッ。

920 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 20:34:41.58 0
姪っ子がトメと風呂に入ってギャン泣き中
メシウマでごめんね

921 :名無しさん@HOME:2012/10/21(日) 00:28:25.42 0
>>916
それが別居のキッカケになって良かったね。
もし別居が無理という人でも916みたいな事ができる人のほうがまだいいと思った。
一瞬かもだけどストレス発散になるし。
何も言えない出来ない人だと鬱になってる人が多いしね。

922 :名無しさん@HOME:2012/10/21(日) 09:25:26.20 0
>>919
>結婚後、実家族・義家族と同居している、同居していた、
>あるいは同居する予定の人達のスレッドです。

スレ違いじゃないよ

923 :名無しさん@HOME:2012/10/21(日) 11:57:22.89 0
いつからか、
「同居している人の愚痴のみしか受け付けない」
そんなスレになっちゃったね。

924 :名無しさん@HOME:2012/10/21(日) 12:01:23.91 0
同居成功者が、同居不可能(と思い込んでる)者に説教しなければそれでいい。
同居成功者は「あやかりたい!」と思わせるエピを
どんどん投下して欲しいわ。

925 :名無しさん@HOME:2012/10/21(日) 14:02:20.05 0
ああああああ
やっぱ嫌いだわあああああああ

926 :名無しさん@HOME:2012/10/21(日) 14:03:34.58 0
>>925
大丈夫だ、向こうもそう思ってるからどんどん嫌っちゃえ

927 :名無しさん@HOME:2012/10/21(日) 20:38:46.56 0
一週間トメが外出〜♪
しあわせ!

928 :916:2012/10/21(日) 21:19:01.38 0
>>921
>何も言えない出来ない人だと鬱になってる人が多いしね。
私はズケズケ物を言うタイプなので、同居を始める時に友人・身内から嫌というほど
「お前は出来るだけ自分を抑えろ」「姑さんが心配w」
って言われたので、解りやすい嫁いびりや嫌がらせをされても、結構堪えてたんです。
でも、トメの行動って全然理解出来なくて、ふと、私が反抗したらどんな反応するのか
試したくて例のメモを書いたんだけど、今思えばトメよりも夫の反応を試したかった
ような気がする。
すぐに別居しようね、と言ってくれて嬉しかったけど、その優しさは、本当は
私の為ではなく、トメの為かもwと思ったりもします。

929 :名無しさん@HOME:2012/10/21(日) 22:31:45.28 0
>>927
良いねー。
うちの義母も今日から水曜まで、隣県の親戚宅に行ってる。
先月は自分が実家に帰省したりはしたけど
家に居ながら、気を遣わないなんて初めてかも。
夫婦+猫でのんびり出来るよ。

930 :名無しさん@HOME:2012/10/22(月) 16:57:32.39 O
帰りたくないなあ(涙)

931 :名無しさん@HOME:2012/10/22(月) 17:52:33.49 I
家って普通一日の疲れを癒す場所なのに一番疲れる
夕方くらいから頭痛がするわ

932 :名無しさん@HOME:2012/10/22(月) 18:09:02.63 O
ちびまる子ちゃんのお母さんて旦那さんの親と同居だよね?
あのお母さんて気が強そうだから同居も上手くいってそう。
ストレスなさそうだし。

933 :名無しさん@HOME:2012/10/22(月) 19:59:10.00 0
>>932
まるちゃん目線だから見えないだけでは…

子供に嫁姑のゴチャゴチャを感じさせなかったのは偉いなぁ…と思う。

934 :名無しさん@HOME:2012/10/22(月) 20:00:38.25 0
>>932
フィクションだからね。本当は嫌な爺婆で漫画にするときに変えたって話もあったね。
あれは作者(孫)からみたあこがれの姿だったとか。

935 :名無しさん@HOME:2012/10/22(月) 20:55:59.21 O
爺さんは一癖も二癖もありそうだが意地悪はしなさそう。
婆さんは見る限り優しそうだな。
本当かどおか分からないけど。

936 :名無しさん@HOME:2012/10/22(月) 21:01:19.27 0
wikiには「実際の祖父・友蔵は、『まる子』に登場する友蔵とは全く逆で、非常に冷たく意地悪な
性格だった」とあるね、本人がエッセイで書いてるらしい。亡くなった時姉まで喜んだぐらいだった
とか。ついでに担任も問題ありとか。

937 :名無しさん@HOME:2012/10/22(月) 21:46:11.24 0
風呂覗きとかしてたんだっけ、友蔵。

子供のころ祖父母と住んでた人は
自分の母親(父親)と祖父母の関係ってどんなふうに見えてたんだろう?


938 :名無しさん@HOME:2012/10/22(月) 21:50:07.51 0
>>937
あくまでも個人的な例だけど、母親が一人で犠牲になってるの苦々しく思ってたよ。父親が馬鹿に
見えた。今は憎んでる。で同居アレルギーになった。
母親子供の前では取り繕っていたし今でも懐かしい思い出しか話さないけど。それでも隠し切れない。

939 :名無しさん@HOME:2012/10/22(月) 21:54:25.33 0
そりゃあそうだよね。隠し通そうと思っても隠しきれるもんじゃない。
毎日のことだもん。

940 :名無しさん@HOME:2012/10/22(月) 21:54:35.63 0
>>937
うちは仲が良かった。
祖母もとても優しい人だった。
だから私が結婚した時もそういうもんだろうと思って同居した。


今ではここの住人だけどねw

941 :名無しさん@HOME:2012/10/22(月) 21:56:39.87 0
酷い同居家庭に育てば自分は同居せず幸せになれ、幸せな同居家庭に育てば
性善説で同居して不幸になる。難しいもんだね。母親の不幸の上に娘の幸せが
築かれるなんて皮肉。

942 :名無しさん@HOME:2012/10/23(火) 02:27:23.01 0
>>937
嫁いびりが全然隠せてなかった

小学生の頃「お母さんは何で離婚しないの?」って聞いた
高校生になってから糞祖母に「私のお母さんに迷惑掛けるな」ってキレた

父は常に母の味方だったから、世の中の旦那はそんなもんなんだと思って結婚したら
自分の旦那は違ってたという…orz

943 :名無しさん@HOME:2012/10/23(火) 07:35:07.25 0
うちは旦那と義母がしょっちゅう言い合いしてる。
もうすぐ生まれる子供には、家族喧嘩見せたくないな。
もうお腹にも音は聞こえる時期に入ってるけど。

せっかく遊びに来てる孫(義弟夫婦の子)の前でさえ
気に入らないことがあればすぐ泣いて怒って
食事の準備が出来てても構ってほしいのか
洗濯物片付け始めたり部屋の掃除始めたりして
もう放っとけ、って呆れて言う旦那と義弟。
それでも孫がおばーちゃーん、これーとかって見せにくるのを
「知らん!」って跳ね返す残念な人。
子供は敏感なんだよね。

944 :名無しさん@HOME:2012/10/23(火) 10:20:28.77 0
>>943
うちのトメのようだ。
気に食わないとすぐにふて腐れて、無言で今やらなくてもいいような事をやりだす。
咳ばらいや舌打ち付きで、ドッタンバッタンでかい音立てながら。
子供に話し掛けられるとシカトか「うるさい!」「知らない!」
ウトも旦那も「もういい歳なんだから落ち着けよなぁ…」と呆れつつ、
言っても無駄なので放置してる。
大人気ないというか…本当困った人種だよね。

945 :名無しさん@HOME:2012/10/23(火) 23:25:54.42 0
あぁ、明日トメが親戚宅から帰ってくる。
約3日ほどだったけど、旦那と気楽に過ごせた。
新婚生活ってこんな感じだったのかな。
明日からまた頑張らなきゃだ。

946 :名無しさん@HOME:2012/10/24(水) 04:00:55.04 0
うちはマイホーム資金のため同居してる。
私実家もチャリで10分のところで、たまに実父母も顔を出す。
義母は無教養で田舎ルールで生きてるうるさいババア。
義母わめく→「はいはい」って言う→後は無視して勝手にやる→義母わめく
のループ。

義母の特に嫌なところは、義弟嫁さんをいじめるところ。
働いてて、どうしても仕方ない時に甥を預けにくる義弟嫁さんの悪口がすごい。
「片親だから子供のしつけが、片親だから気が利かない、母娘ふたりだと非常識」っていうイチャモンを言い募る。
そして私に同意を求める。

義弟嫁さんはよい子で、試行錯誤しながら育児も頑張ってるし、義弟嫁さんのお母さんは旦那さん亡きあと立派に娘を育てながら仕事をしたしっかりした人なのになあ。

私は実家の親の影がちらつくからか、そこまで言われないけど、義弟嫁さんには「片親」ってすぐ言うんだ。

夫に〆るよう言うんだけど「しらん、ほっとけ」って。
夫選びを間違えたかなとがっかり。


947 :名無しさん@HOME:2012/10/24(水) 04:36:16.32 I
旦那死んでるならとっとと縁切れば良いのに
子供預けるくらい行政に頼れば済むんだから

948 :名無しさん@HOME:2012/10/24(水) 05:36:25.03 0
>>946
旦那さんに「私が言ってもいいのなら言うけど、あなたはこの先に起こるであろう問題を解決できる?」と言ってみれば?

949 :名無しさん@HOME:2012/10/24(水) 06:42:12.43 0
>>947
母子家庭なのは義弟嫁とその母じゃないかな?

950 :名無しさん@HOME:2012/10/24(水) 08:19:45.72 0
義母に文句言うべきなのはまず義弟だと思うんだけど

951 :名無しさん@HOME:2012/10/24(水) 08:32:33.66 0
そうそう。義弟一馬力で生活できないから働いてんのにね。勿論義弟にも子供のしつけをする義務はあるんだし。

って事がわからない、伝わらないのがクソトメってもんだわな。そう言うの見ると、どうせ影で私のことも言ってるんだろうなーって思っちゃうよね。

952 :名無しさん@HOME:2012/10/24(水) 11:56:46.99 i
うん、まずは義弟だよね

953 :名無しさん@HOME:2012/10/24(水) 12:40:54.11 0
マイホーム資金のために同居って…orz

954 :名無しさん@HOME:2012/10/24(水) 15:18:17.90 0
後になって、おとなしく同居解消に納得してくれるのかな…。そのトメは。

955 :名無しさん@HOME:2012/10/24(水) 15:20:57.82 0
>>954
多分無理だねw
長男はマイホーム資金貯めるために同居させてやってるのに嫁親が顔を出すし
次男嫁は都合の悪い時だけ孫丸投げしていくし
なんて考えたらちょっと気の毒w

956 :名無しさん@HOME:2012/10/24(水) 15:24:47.61 0
>夫選びを間違えたかなとがっかり。

この旦那育てたのはトメだし、文句言いながら預かるのもトメだしトメも甘すぎるのでは?
息子やら息子の嫁二人まで面倒見すぎの甘やかしすぎ。
夫選び間違えたら答えは一つだよね。自分もトメも楽になれるし、自分は実家と仲良いから
帰る場所もありそうだし。

957 :名無しさん@HOME:2012/10/24(水) 16:43:37.35 0
年を取ればとるほど健康面やそれ以外にも不安要素が出てきて
若い頃は「息子夫婦と同居なんてとんでもない!」って言ってたトメでさえ
年を取ったら同居したがるくらいだから。
今はいずれは別居と理解していても、その時になったらごねるかもね

しかも息子夫婦や娘夫婦が自分の思い通りになる、と思ってる人が多いから
今のお年寄りと暮らすのは大変だ


958 :名無しさん@HOME:2012/10/24(水) 18:24:00.83 0
クソトメ、またペットの猫を外に締め出しやがった
これで3度目、毎回一言の謝罪や反省の言葉もなくむしろ逆切れだわ
市ね市ね市ね市ね........
お前が二度と戻ってくんな、家族全員から可愛がられてるペット以下の価値なんだっつーの

959 :名無しさん@HOME:2012/10/24(水) 19:58:35.38 O
>>957
息子夫婦や娘夫婦が思い通りになる>まさにそうなんだよ
狡くて卑しいトメなら、選択の余地は与えない
一見、子供夫婦に意見を求めて聞いてくるけど、
それしか答えようがない厭らしい聞き方なんだよね
子供夫婦はそう答えるだろうと計算してる
だから反乱を起こされると、イミフな逆ギレする


960 :名無しさん@HOME:2012/10/24(水) 20:15:06.24 0
で、いつの間にか「息子夫婦が同居したいって言い出したから同居してやってる」
と脳内変換されてるのがクソトメクオリティ。

961 :名無しさん@HOME:2012/10/25(木) 06:52:50.32 0
まあそのトメ毒は同居してたら
長年の間に、やがて自分にも侵食してくるわけだがね

友人が15年経ったらあんなに嫌だったはずの女と
同じような人間性になっててワラタ

962 :名無しさん@HOME:2012/10/25(木) 08:29:53.07 0
>>960
でも、マイホーム資金のための同居って、
結局はそういうこと(息子夫婦の要望で同居)でしょ
で、さんざん脛かじられて家の中ひっかきまわされて
最後は悪者にされて捨てられて…

さすがに集り目的での同居はウトメが気の毒

963 :名無しさん@HOME:2012/10/25(木) 12:20:52.11 I
貯金のための同居なら生活費も入れないだろうしタカリ以外の何物でもないよね
自分たちの家なんだから自分たちで賄えないなら家なんか建てるなよ貧乏人が


964 :名無しさん@HOME:2012/10/25(木) 12:52:42.48 0
いずれは尤もな理由つけて別居出来るなんて羨ましい。
義父母からの風当たり強くても我慢できそう。
先が見えないのは辛い。

965 :名無しさん@HOME:2012/10/25(木) 13:08:02.71 I
意地悪された方がまだ出て行く口実あるから良いよね
特に悪い人じゃないと出て行く口実無いから逃げられない

966 :名無しさん@HOME:2012/10/25(木) 13:29:38.31 0
マイホームのための同居というか、居候中です。
生活費は五万入れてました。

以前はその五万から、トメが食べたいもの買いなさいって食費渡されてたんだけど、買ったレシートいちいち渡すのがなんか嫌になっちゃって、食事は別にしてもらった
今は一人で晩酌できてしあわせ。

967 :名無しさん@HOME:2012/10/25(木) 13:34:15.76 0
>>965
大きな修羅場でもあれば飛び出していくんだけど
日々の地味〜なストレスの積み重ねは、なかなか決心つかない
1つ1つなら大したことない、よくあることって片付けられてしまう

968 :名無しさん@HOME:2012/10/25(木) 14:04:21.90 I
嘘でも良いから病んでみたら?

969 :名無しさん@HOME:2012/10/25(木) 15:38:47.30 0
>>967
日々の地味なストレス…わかります。
うちは実母だけど、絶対怒鳴り合ったり派手な喧嘩をするような人じゃないので
独り言のように愚痴を言ったり溜め息ついたり、暗〜〜い顔で食事したりするので
もうたまんないです。

970 :名無しさん@HOME:2012/10/25(木) 16:38:49.86 0
今小姑が旦那とケンカして実家である我が家に帰ってきてる

なんでも子供(男児5歳)の髪を旦那に無断で茶髪にしたらしく
帰宅した旦那が子供を見て激怒
バリカンで丸刈りに
さらに小姑の荷物をスーツケースに突っ込み追い出したんだそう

夜中に泣きながら帰ってきて、私の運転で義両親と一緒に
謝罪に行かされたんだけど旦那は取り合わず
「子供になんてことするんだ!顔も見たくねー!帰れ!!子供は俺が育てる!!」
と言って話にならず、平謝りしてた義両親もキレ始め
「娘は返してもらう!!」とかいって朝方帰宅

今日は全く寝ていない・・・
勘弁してよ

971 :名無しさん@HOME:2012/10/25(木) 16:44:50.77 0
娘は返してもらうwww

972 :名無しさん@HOME:2012/10/25(木) 17:14:27.06 0
まともな旦那さんじゃねーかw

973 :名無しさん@HOME:2012/10/25(木) 17:19:29.50 0
出戻りと入れ替わりで出て行くチャンスだ

974 :名無しさん@HOME:2012/10/26(金) 07:14:31.88 I
茶髪の幼児たまにいるよね
ファッション云々より、ああいうカラー剤って子供の肌には強過ぎて危なくないのかな
それとも美容院には子供用ヘアカラーとかあるんだろうかね

975 :名無しさん@HOME:2012/10/26(金) 07:17:10.33 0
970の旦那がまともな人だったら出ていけるな
ウトメ糞じゃないか

976 :名無しさん@HOME:2012/10/26(金) 07:20:13.03 0
>>974
質の良い美容院(美容師)はやんわりと断る
アナフィラキシー有り得るし

977 :名無しさん@HOME:2012/10/26(金) 09:11:52.14 0
茶髪にするような親が、わざわざ美容院に行って高い金だしてるとは思えないな。
自宅で安いヘアカラー使ってそう…
大人ですらちゃんと美容室でやっても、ピリピリして肌によくないのに…

978 :名無しさん@HOME:2012/10/26(金) 09:54:47.15 0
>>970です
コトメ旦那の両親も間に入って説得してくれたみたいだけど
駄目でした
コトメは「子供に会いたい」と泣きながら家にいます

子供の染髪は自分のが余ったからもったいなくてやってみた、
軽い気持ちでやったけどこんなに怒られると思わなかった
そうです。

大人用の薬剤なので細い子供の髪にはキツかったようで
思った以上に明るくなってしまったので旦那がビックリしたんだろう
もっと暗かったらそこまでは・・・みたいな事も言ってて
染めたこと自体に怒ってるって理解していないのかも

私の子供たちにも泣いてるコトメを見せたくないので
実家にお世話になることにします

979 :名無しさん@HOME:2012/10/26(金) 10:48:31.27 P
>>978
お疲れ
多分染髪だけが原因じゃないね。それはただのきっかけ。
最初読んだ時は旦那キレすぎと思ったけど
(むやみにキレると立場が逆転する可能性アリだから)
両親が間に入ってもダメってことは、前々から妻に不満があったんだろうね。

実家にいくの賛成。
念のため貴重品は持って行ってね。

980 :名無しさん@HOME:2012/10/26(金) 15:12:42.94 0
軽い気持ちで5歳の子を染めるって…アリエネーw

981 :名無しさん@HOME:2012/10/26(金) 17:02:08.00 0
離婚したら子供は、母親が引き取る方が多いのにね。
怒ってる旦那さん、そこのところわかってるのかな?
コトメさんが子供付きで帰ってきたら同居解消できて
いいかもしれない。


982 :名無しさん@HOME:2012/10/26(金) 20:14:36.33 0
??

983 :名無しさん@HOME:2012/10/26(金) 22:50:15.18 0
離婚する理由に、母親に非があるなら親権は父親にいくもんじゃないの?
何にしろ、お子さんが真っ直ぐ育ちますように。

984 :名無しさん@HOME:2012/10/27(土) 00:16:27.09 0
虐待とか精神が不安定とか不倫とか、よっぽどの理由が
無い限り主張すれば母親に親権がいくことが多いよ。


985 :名無しさん@HOME:2012/10/27(土) 00:24:46.52 0
茶髪に染めるのが虐待行為にあたる前例を増やせばいいんだね!
良いヒントありがとう!

986 :名無しさん@HOME:2012/10/27(土) 00:30:12.92 0
てか、

結果を考慮しないお気楽な動機での行為こそ真に咎められる罪である。つまり「バカは罪」

という前例を増やすのが1番いいんだな。
考え無しのバカが言い逃れできないように。

987 :名無しさん@HOME:2012/10/27(土) 01:46:42.35 0
980は踏み逃げ?
次スレ立ててくる

988 :名無しさん@HOME:2012/10/27(土) 01:47:34.35 0
同居のこと PART110
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1351270041/

989 :名無しさん@HOME:2012/10/27(土) 01:49:03.08 0
>>988
乙です。

990 :名無しさん@HOME:2012/10/27(土) 23:20:38.68 0
夫婦だけなら気にしないこと、やれることも
義母の存在によって妨げられることが多い。

991 :名無しさん@HOME:2012/10/28(日) 00:41:56.18 0
休みの朝くらいゆっくり寝たい。
モーニングで軽く済ませたい。

992 :名無しさん@HOME:2012/10/28(日) 20:35:53.48 0
結婚と同時に同居だった。
新婚生活してる友達が羨ましい…

993 :301:2012/10/29(月) 00:14:52.17 0
七五三に着物を着ようとしたらトメが「着物は大変」といい続けるって書き込んだ301です

前倒しでお参りしたんだけど、意地で着物きてやったぜフヒヒ
子供たちが寝たあとにこっそり練習して当日バッチリきめてやりました。
自分の記念にカキコ!

994 :名無しさん@HOME:2012/10/29(月) 01:56:48.22 0
で?って言う
チラ裏にどうぞ

995 :名無しさん@HOME:2012/10/29(月) 02:33:01.46 O
私と旦那がまだ結婚のけの字もない二年前に結婚した旦那の従姉妹は新婚から夫親と同居
その後私は旦那と結婚しお互い実家からかなり離れて暮らし今では子供も産まれたが従姉妹はいまだ子供がいない
最近別居して夫婦二人で暮らしているからもしかしたら同居が原因でレス気味で子供が出来なかったのではとゲスパーしてしまう
これで近い内に妊娠報告聞いたら「あ〜…やっぱりかw」と言いそうだ

新婚から同居とか旦那とイチャイチャ出来ないし無理
何で同居ウトメに限って寝室監視したりするくせに孫梅攻撃するんだろ

996 :名無しさん@HOME:2012/10/29(月) 03:42:34.69 0
近所で、大舅・大姑・舅・姑・小姑までいる家に同居で入ったお嫁さんがいる
美人でおしゃれな今風の若い子なのに すごいな なんでかな すごいな と思う

私なんて舅姑だけでもとことん気が重いのに

997 :名無しさん@HOME:2012/10/29(月) 07:37:01.25 0
>>996
多分軽い知恵遅れだと思う
やたら美人かもしれないけど、鈍い

998 :名無しさん@HOME:2012/10/29(月) 07:55:44.68 0
今日も地獄の1日のはじまりだよ!
みんながんばれ

999 :名無しさん@HOME:2012/10/29(月) 10:37:37.74 0
>>996
依存や寄生体質なら苦じゃないんじゃないの。
近所にも「いろいろやってもらえてラクなのに嫌がる理由がわからない」と言う
お嫁さんいるよ。
美人で自分と旦那のことだけに一生懸命な感じ

1000 :名無しさん@HOME:2012/10/29(月) 12:03:45.77 0
うまくやってる人を悪く言うようなひねくれた人はどんな良義実家でもやってけないわな。

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎


299 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.02 2018/11/22 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)