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【ケッキョク】2世帯住宅で同居・13日目【ドウキョ】

1 :名無しさん@HOME:2012/09/23(日) 12:14:49.31 0
2世帯住宅で同居されている方、
2世帯住宅で同居をお考えの方、
2世帯住宅で同居をご経験の方

などなどのスレです。

釣りや煽りはスルーしましょう

前スレ
【ケッキョク】2世帯住宅で同居・12日目【ドウキョ】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1299175714/

2 :名無しさん@HOME:2012/09/23(日) 15:03:09.84 0
>>1

3 :名無しさん@HOME:2012/10/05(金) 12:29:46.03 O
保守

4 :sage:2012/10/08(月) 00:32:24.65 0
嫁親同居のお嫁さんへ #前スレなんか読んでいません。

嫁がいるときに姑がメシを作るとイラッとします。
嫁に話しているのに、姑が「ごめんなさい。それは私が、、」なんて言ったら
胃に穴が開きそうです。







5 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 00:34:13.13 0
初心者さん?まずはsage方から始めようか。sageは名前欄でなくメール欄に。

6 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 00:39:11.17 0
4でう
失礼いたしました。暫らくROMってます。

7 :名無しさん@HOME:2012/10/10(水) 08:21:21.88 O
喧嘩して実家に帰ってたら、その間一切連絡無し。子どもの予防接種日で帰宅。あげくに炊飯器の中にはカピカピな腐ったご飯。家事一切せず、義家側でご飯も食べてたらしい。
そういう態度が余計に腹立つ。

8 :名無しさん@HOME:2012/10/14(日) 09:05:18.08 0
>>7
それは2世帯住宅でなくてもあるんじゃないかな。
実家に帰った後がどうなるのか予想がつかなかったの?
義実家にとっては息子をいじめるワガママ女と思われてるだけじゃないのかな。
実家にとっても迷惑な話だよ。
子どもの予防接種で帰宅wで足下見られてるよ。


9 :名無しさん@HOME:2012/10/26(金) 11:15:14.89 0
>>7
最後には誰が洗うのか、わかってる上での行動だから嫌がらせだね。
実家に帰るっていうのはそういうこと。
ある程度覚悟したうえで、気まぐれに実家に行ってたらコトが大きくなるよ。

10 :名無しさん@HOME:2012/11/11(日) 02:12:02.18 0
つ再教育

11 :名無しさん@HOME:2012/11/11(日) 10:41:10.85 0
設計事務所をやっている我が家に、ダンナの友人から自宅を二世帯へ改修をしたいとの連絡があった。
ご主人側の親を引き取り同居するためのプラン変更だったのだが
何をどうしても、新しい間取を幾度となく提案しても、奥さんだけが気に入らないまま数ヶ月が過ぎていった。
流石にいい加減ダンナも疲れたようで、私に「なんで奥さん気に入ってくれないんだろう」と言ってきた。
「同居したくないんでしょ」と即答したら、「あーーなるほど」と納得していたが、
こっちにしてみりゃ、なんで男ってこんなことが解らないんだろう、と思った。
結局、友人宅の二世帯は、完全分離型とし、奥さん用のご褒美部屋と、奥様希望の素敵キッチン設置で竣工。
上手くいくのかねえ。と思ったが、引き渡してしまえばこれ以上関われないので解らない。

12 :名無しさん@HOME:2012/11/11(日) 11:47:56.85 0
最低限キッチンは分離しないとと福沢先生も言ってる

13 :名無しさん@HOME:2012/11/13(火) 03:57:54.27 0
最近不動産やのHPとかで家見てるんだけど
二世帯あぶれてるよね。
失敗後の二世帯住宅なんかいやだもんね。
中古で安いけどなんか怨念こもってそうでいやーーーーーーー

14 :名無しさん@HOME:2012/11/13(火) 04:03:56.49 0
依然どこかの書き込みであったね。のろいの落書きがあった物件とか。

15 :名無しさん@HOME:2012/11/14(水) 04:30:21.67 0
ひぃ〜〜
二世帯は呪われてる〜〜

16 :名無しさん@HOME:2012/11/14(水) 12:01:03.65 0
>のろいの落書き
kwsk

17 :名無しさん@HOME:2012/11/14(水) 20:18:31.03 0
元の書き込みが見られないから詳しく思い出せないけど、普段見えない場所に○○(女名)死ねって
落書きだか引掻いた傷ががあったんだって。名前から書かれた相手は中高年に多い名前、場所は
子世帯側。だからおそらく嫁さんじゃないかって。
別の家だけど子世帯のキッチンの壁が傷だらけで、物投げたり壁に当たった痕跡がいっぱいある家も
報告があった。

18 : 忍法帖【Lv=40,xxxPT】(0+0:4) :2012/11/25(日) 21:50:30.24 0
なぜ2世帯住宅が注目されるのか 子供夫婦の“切実な現実”
産経新聞 11月25日(日)12時4分配信
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20121125-00000518-san-bus_all

19 :名無しさん@HOME:2012/11/26(月) 19:27:13.96 0
気持ち悪いこの記事。ウトメともコウトコトメとも
同居してうまくいかなかった自分にとっては尚更。

20 :名無しさん@HOME:2012/11/26(月) 19:53:51.48 0
高額所得者の新聞記者&ハウスメーカー社員は
2世帯需要者はこういう人たちだって想定しているんだ

21 :名無しさん@HOME:2012/12/04(火) 18:26:23.85 0
ほしゅ

22 :名無しさん@HOME:2012/12/06(木) 09:47:55.52 0
不動産屋のチラシに2世帯住宅が築10年で未入居のまま
売りに出ていた

23 :名無しさん@HOME:2012/12/06(木) 14:55:31.28 0
うちの近所の2世帯も3年前に完成、引っ越してきたのに3カ月も済まないまま
売却。その後買い手がつかないでいる。

24 :名無しさん@HOME:2012/12/07(金) 01:55:01.68 0
建てたハウスメーカーは●儲けだねw
これでリハウスしてまた売る。
元々買った人は住みもしない家のローンだけ残る

25 :名無しさん@HOME:2012/12/07(金) 01:58:09.40 0
少々手を入れてリフォームしてもリハウスできないのが二世帯らしいよ。
不動産屋も嫌がる不良債権らしい。解体して土地値がいいところらしい。

26 :名無しさん@HOME:2012/12/07(金) 02:43:11.86 0
中古二世帯欲しいんだけど近所で売りに出ないw
あるのは一学年一クラスの過疎地小学校校区とかしかない
笑っちゃうくらいにどれもこれも大工が建てた木造日本住宅で二間続きの和室ありw
やっぱりはっちゃけで田舎の親孝行に来て失敗パターンが多いようだ
築年数から見て子供の進学を機に出ているっぽい

田舎だと無駄に広い土地があるからそれに釣り合う大きさで家を建てるとなると
子世帯巻き込んだ二世帯になるんだろうね
土地だけで高価値・利便がいい大都市部と理由が全く逆で悲しい

27 :名無しさん@HOME:2012/12/07(金) 10:12:24.25 0
知り合いの人だけど、都内のとても利便性のいい土地で二世帯建てたの。
三年くらいしてお舅さんが亡くなったのを機にお姑さんは高級老人ホームへ。
ローンもまだあるけど、ほとんど終わってるから空いてる方は学生向けの下宿にしてる。
東大と外語大の人が入てるけど外人さんでとても奇麗に使ってるから長持ちしそう。
大学の教授に頼まれてるから身元はっきりしてるし、毎日お世話とかで楽しいって。
お姑さんも週二回夕飯つくりに来てくれてて羨ましすぎる。
二世帯建てる時点で色々なつぶし効く建て方しないとだめだよね。

28 :名無しさん@HOME:2012/12/07(金) 10:24:18.56 0
そこまで詳しく外に向けて語るってことは、
2ランクくらい話の内容を下げて信じた方がいいと思うぞ

29 :名無しさん@HOME:2012/12/07(金) 11:36:41.99 0
金持ちは争いしないもんね。
羨ましいよ、東大の前に老人ホームできたけどあそこ高いよねw
施設も立派だし、病院近いし言うことなしだけど高い。

30 :名無しさん@HOME:2012/12/07(金) 11:49:37.50 0
入居時4000マン〜7000マンだと・・・・。
定年までにそれだけ貯めろって事かよ

31 :名無しさん@HOME:2012/12/07(金) 13:28:25.27 0
ちょっと見て来たけど、高い割にはサービスはどうかな、という感じだった
他の施設だと、痰の吸引とかしてくれるところあるけど、
そこはダメだったよ

32 :名無しさん@HOME:2012/12/07(金) 17:26:53.76 0
正直言って今の「高級老人ホーム」はうさん臭いものも多々あると思う。
至近のターゲットである団塊の世代の方々には是非ともがんばって
淘汰をお願いしておきたい。

33 :名無しさん@HOME:2012/12/08(土) 03:43:07.04 0
定年して、子供も孫もそこそこ生活できて
さぁ、じゃホームでも入ろうかってなったときに4000マンか・・・。
2人いたら倍だもんね・・・。ないわ

34 :名無しさん@HOME:2012/12/18(火) 15:59:17.46 O
>>7ですが離婚決定しました。旦那に子どもを預ければ世話をしたくないため必ずウトメのほうに連れていく。薄給激務旦那ですから2週に1度子に会うか会わないかなのになつくわけがありません。こちらは毎日ウトメが連れて来いというので会わせてます
これなら保育園いれて働いたほうがいいので離婚になりました。二世帯でも同居として見られるのでうちの地区は保育園入れにくかったんです…。

35 :名無しさん@HOME:2012/12/18(火) 20:52:05.91 0
ていうか それは理由は後づけで、旦那への愛情がなくなってるだけでしょ

36 :名無しさん@HOME:2012/12/20(木) 09:04:57.77 0
薄給激務でどうやって子どもの世話ができるのよ。
あなただって結局保育園に預けて働くのでしょう
そのうち実家も頼ったりして働き続けるつもりでしょう。
こどもはお父さんはいない、お母さんも働いて実家親と過ごす。
離婚前と同じかそれ以下の環境になるよね。

37 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 02:27:11.35 0
薄給といっても、男性のほうが女性よりも稼げるのが普通だしね。
旦那の薄給以上に稼げるアテがあるんじゃなければ、バカとしか…

38 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 10:59:31.65 0
結局、親頼みでしか人生設計出来ないなんて、
親も育てた甲斐がまったくないね

39 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 13:37:28.82 0
まあまあそう言わんと
実際母子だと薄給夫婦より手当やら何やら
楽なのはあるわけで

40 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 15:27:24.64 0
これ、夫婦そろってまだ子供な印象
子供の為にも大人になって欲しいなあ
離婚なんてせずに。
子供いるなら、暴力浮気借金以外の離婚事由は、
すんごく恥ずかしいことなんだけどな

41 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 18:29:49.42 O
>>37
薄給の役立たず旦那がいるより、(親の支援無しで)母子だけで使える公的支援フルに使った方が精神的にも体力的にも金銭的にも旦那がいるよりずっと楽。

42 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 18:33:42.28 O
>>40
子供がいて、暴力浮気をするる相手と、それと婚姻継続出来る方が恥ずかしくないか

43 :名無しさん@HOME:2012/12/22(土) 01:08:38.07 0
>>42
>>40は「暴力浮気借金以外の離婚事由は」と書いているから
暴力、浮気、借金等をする旦那からは逃げてもOKって意味じゃないかな。

私も「殴られたら帰ってきてもいい。暴力をふるわず、ちゃんとお給料持ってきてくれるなら我慢しろ」
って実母に言われ続けてかなり我慢の結婚生活だった。
でも、暴力と浮気と借金しない旦那なら、あとはどんな理不尽な仕打ちされても我慢しろってのは
せいぜい昭和30年代ぐらいまでの感覚だと思うなぁ。

44 :名無しさん@HOME:2012/12/22(土) 02:01:35.20 0
>>41
それは理想論。
実際には、公的支援をフルに使っても底辺生活にしかならないから
離婚を踏みとどまっている人も多い。
ほかと比べて公的支援が厚い自治体に引っ越す、
まですれば違うのかもしれないけど。

45 :名無しさん@HOME:2012/12/22(土) 02:04:08.43 0
あ、44で言ってる公的支援にナマポは含まれてないので。

薄給に耐えるよりナマポ受給のほうがいい暮らしができる、っていう現状は
どうにかしてほしいもんですめ。

46 :名無しさん@HOME:2012/12/22(土) 11:35:57.03 0
>>43
でも、子供にとっての親の離婚は、
何年代だろうとそんなの無関係だからね
そんな男と結婚して、ましてや子供なんて作ったその責任は、
一生かけても仕方なのないことだと思う
どんだけ人を見る目がないのかと。
子供いないなら、とっとと離婚しちゃえ、だけど

で、どんな理不尽な仕打ちなの?

47 :名無しさん@HOME:2012/12/22(土) 21:55:13.24 O
義親じゃなくて実親で二世帯とかなら違ったのかなぁ。隣だから気を使うよね。でも都内の戸建て二世帯増えてる気がする

48 :名無しさん@HOME:2012/12/26(水) 20:53:20.80 0
知り合いの家は将来一人娘(当時18)と同居できるように
二世帯立てたけど、自分と嫁が離婚して嫁と娘が出て行ってしまった。
残された旦那と二世帯、二階に誰も住むことなく売りに出された

49 :名無しさん@HOME:2013/01/01(火) 21:25:06.57 0
家に残ったのが嫁と子供じゃなく、ダンナ一人だったってことが
何となく、ダンナの器の小ささが伝わる話だわ

50 :名無しさん@HOME:2013/01/02(水) 12:40:27.83 O
娘が婿とったらそのうち同居なんて考えがなかったなんて嘘になるけど
現実問題になったらとんでもないわ
足腰鍛えて年寄りになっても自分のことは自分でしよう

51 :名無しさん@HOME:2013/01/02(水) 17:02:04.34 0
隣の広い畑が売られて家が建つのだけれど
そのうちの一軒がとても。。。。同居ドリームではっちゃけてる。
どれくらい舞い上がってるかというと、
3回しか話してない私が一家+嫁の実家と娘の結家の職業や家庭構成を
4世帯分位把握できる位情報だだもれでドリーム語ってました

注文の広い浴室(1個)、玄関吹き抜けで居間と一体型のオープンなスペース
2Fはわからんけど、息子世帯のどちらかが住むらしい。
日当たりの悪い北西側を駐車場と庭にして「息子夫婦に子供ができたらここを増築」って言ってた

土地買う前に、お嫁さんも見に来てたけど
「二世帯住宅なら近所に注文住宅のすごく素敵な中古が何件からご覧になるtといいですよ」って言ったら
「え?二世帯?」って驚いてた。

穏やかそうだしな御家族なんだけど、もめてるだろうな
今は、100坪分くらいの敷地に結構大きめな土台ができあがりつつある。

52 :名無しさん@HOME:2013/01/03(木) 00:15:10.69 0
お嫁さん逃げてーーーーーーーーーーーーーー

53 :名無しさん@HOME:2013/01/03(木) 03:44:16.27 0
>>51さんが次にそのお嫁さんに会ったときに
「あなたのご実家は○○県で家族構成は△△で仕事は〜」
とまくし立てたら同居は立ち消えになりそうw
下手したら離婚になっちゃいそうだけど…

本気でお嫁さん逃げてーーーーー

54 :名無しさん@HOME:2013/01/03(木) 04:20:38.79 0
お隣が>51サンだったら無事に逃げられた人いっぱいいそう・・・

かくいう私もね・・・・>51サン・・・なんでうちのお隣さんじゃなかったの!!!

55 :名無しさん@HOME:2013/01/05(土) 18:27:35.52 0
ハチのブログ見て「台所で低いテーブルで飯食ってる・・・え・・。」
次のページ見たら、台所に布団。「あ〜、1DKなのか・・ww」

・・いくらなんでも狭すぎだろww 旦那もっとがんばれよ・・。
こんなんじゃ発達障害になるだろうがww

子供を失明させようとするし、マジでクズ鬼母芋女だわ

ハチブログ→http://ameblo.jp/sipscrack-hachi/entry-11417670379.html
ハチ糾弾スレhttp://anago.2ch.net/test/read.cgi/streaming/1353707979/l50

56 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:48:36.67 0
従兄弟の家もはっちゃけてたなー。二階にキッチン作ってあったけど風呂は無し。
結婚の予定もなさそうだけど、このご時世に同居ありきなんて縁が遠のくだけなんだから、孫の顔見たいならそんなんやめた方がいいのに…と思った。

57 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 12:14:44.47 0
実は孫の顔なんてみたくないのかもよ。
孫が欲しい親ばかりじゃないし、口では孫孫言っても息子呼び寄せる口実とか
息子の小さい頃投影して騒いでるだけで、本当は僕ちゃんしか見てない親も。
ずっと息子を大人にならない前の可愛い頃で留めたい人もいる。

58 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 23:00:34.17 0
息子は息子で大きくなって巣立っていった人間
孫は実際抱っこしてみても、単に息子夫婦の子供…というだけだなぁ
世間のジジババがなんであんなに「孫」「孫」騒ぐのか分からない
そんな新米婆もいる

59 :名無しさん@HOME:2013/01/08(火) 22:26:19.14 0
>>58
実際姑は私の子(姑の孫)を見て
「ココん家の子はどうして・・・ ウチの子(私の旦那)はそんな事言った事ない!」
って言い出したよ。
なんだろ?子育てで張り合ってるつもりだったのかなぁ?
しかもその『ウチの子』(旦那)を目の前にしてね

60 :名無しさん@HOME:2013/01/10(木) 12:05:32.37 0
>>59
自分の大切な息子を盗った嫁の産んだ孫なんてかわいくないよ。女の孫は特に。自分の娘が産んだ孫はかわいい

61 :名無しさん@HOME:2013/01/10(木) 18:39:13.15 0
住所で最後に「1階」と書いてあるんだけど2世帯かな。

62 :名無しさん@HOME:2013/01/12(土) 14:37:37.99 0
近所にマンション建築中。モデルルーム見学に行ったら豪華な作りらしくて相場より高い。高いのはまぁそれなりの事があるんだろうが、気になったのが7Fと9Fに2件分のスペースを使った2部屋。
尋ねてみると、地主さんにマンションの部屋で土地代を払ったみたい。
これって多分壮大な2世帯ですよね。

63 :名無しさん@HOME:2013/01/14(月) 01:26:19.48 0
>地主さんにマンションの部屋で土地代を払ったみたい

分譲を事前にそうして貰ったってこと?
その書き方だと賃貸をしてもらったようにも見えるけどどうなのかな(分譲って地主さんに別に土地代払うっけ?)
どっちにしてもマンションで2世帯はどうなんだろうね

>7Fと9Fに2件分のスペースを使った2部屋

7Fと9Fは別家族?それとも4件分使って同じ家族が近距離2世帯なのかな

64 :名無しさん@HOME:2013/01/14(月) 05:10:36.34 0
e・・・・そこ??

65 :名無しさん@HOME:2013/01/14(月) 17:01:11.51 0
等価交換でマンションの部屋を手に入れたんでしょ
よくあるケース
幼馴染家は大きな旅館を売って最上階を全部だった

66 :名無しさん@HOME:2013/01/16(水) 22:54:07.99 0
等価交換・マンションといえば伝説の真紀子…

67 :名無しさん@HOME:2013/01/16(水) 23:33:00.88 0
伝説の地主…

68 :名無しさん@HOME:2013/01/21(月) 02:09:04.10 0
乃南アサ「ウツボカズラの夢」の2世帯いいと思うわ
あのヒロインは頭いいけど怖いわ

69 :名無しさん@HOME:2013/01/26(土) 12:09:07.06 0
結婚予定の彼の母親は、絶対二世帯住宅でないと縁を切ると言っているらしい…私としてはすごく嬉しいが、彼が可哀想でなんともいえない。なぜ二世帯がいいんだろう。他人なのに。クソ。

70 :名無しさん@HOME:2013/01/26(土) 13:22:43.52 0
>>69
あなたより母親をとったりして

71 :名無しさん@HOME:2013/01/26(土) 14:11:42.76 O
ようはかわいい息子を手放したくない・支配下におきたいんだろうが、別居でもガッツリ干渉してきそう姑だね。

72 :名無しさん@HOME:2013/01/26(土) 14:45:57.20 0
最低限キッチンは別にしないとな

73 :名無しさん@HOME:2013/01/28(月) 08:36:42.31 0
玄関と風呂共有のなんちゃって二世帯住宅に住んでます。
義母から「肉や米を盗ってる上に、財布から千円札だけを抜いただろ!」と責められてます。
もちろん私は盗んでません。
義両親の生活スペースに足を入れることが嫌なくらいですが、
お互いの世帯を自由に行き来できるため、盗んでない証明が出来なくて悔しい思いをしています。
完全二世帯にしなかったことを激しく後悔中です。
愚痴吐き出しすいません。

74 :名無しさん@HOME:2013/01/28(月) 08:45:40.99 0
認知症の始まりじゃない?

75 :名無しさん@HOME:2013/01/28(月) 13:48:50.06 0
うちはウト亡き後、トメの要請で同居開始。
トメは、以前大トメが住んでいた玄関横の隠居部屋に引っ込んだ。
風呂トイレ&キッチンを増設し、友達や姉妹を泊めたり、お稽古仲間と
お茶会したり、快適に暮らしている。
仏間と玄関の掃除はトメがやってくれているが、それ以外は干渉なし。
同居前に、今まで揉めた事への謝罪や、これからはお世話になりますって
深々と頭を下げられたけど、何やかんやで出しゃばってくるに違いないと
思ってたが、今の所、ものすごく遠慮しながら暮らしている。
ただし、昔の糞トメそっくりなコトメが納得出来ないみたいで、暫くは悩まされた。
帰省するたびに、母親をこんな狭い部屋に閉じ込められて...と文句をいい、
子世帯に踏み込んで来ようとしては、夫やトメに〆られ、ここは私の実家だ!
文句あるか!?と逆切れ。
相続の時に散々話し合って、私達が同居する代わりに、コトメは現金を喜んで
受け取っていたのに。
トメが「この同居に反対ならば、相続した現金の半分を兄に返せ!」って
言ってからは、来なく会ったけど、トメが亡くなった時に、また揉めそう。

76 :73:2013/01/28(月) 14:03:13.31 0
>74
昔から思い込みが激しく、「○○に盗まれた!」と大騒動を数回起こしてるらしいです。
もう別居したいです。
上手く別居する方法が知りたいです。

77 :名無しさん@HOME:2013/01/28(月) 21:57:07.35 0
嫁が盗人扱いされて旦那は何て?

78 :名無しさん@HOME:2013/01/29(火) 02:40:51.36 0
同じく旦那の反応が知りたい

今度泥棒扱いされたら盛大に切れて
もう一緒に暮らせない別居してやる!って大騒ぎして
そのまま仲直りせず別居って方向に持っていけないだろうか

79 :73:2013/01/29(火) 08:49:24.94 0
旦那も義父は義母を止めようと口を挟むみましたが、ますます義母はヒートアップしたので
私だけ自室に避難するように言われました。
旦那と義父で話し合い、春になったら義母を精神科に連れて行くこと、2階に義母を近寄らせないように義父が監視することになりました。

80 :73:2013/01/29(火) 08:56:04.33 0
旦那からは別居への下準備するから、しばらく我慢してくれと頼まれたので、
次に何かあったらすぐ実家に帰ることを条件に約束しました。
旦那両親がいわゆる毒親なんだと最近気付きました。
義母は私を罵った翌日に、普通の顔して息子を呼びにきました。無視しましたが、恐ろしいです。

81 :名無しさん@HOME:2013/01/29(火) 16:04:52.75 0
>>80
旦那さん頼りになる人で良かったね
毒親なら旦那さんのためにも別居に持ち込める事を祈ってます。
しかし義母気持ち悪い人だな…

82 :名無しさん@HOME:2013/01/29(火) 16:48:57.74 0
つかなんで春まで待たなきゃならないの?
先延ばししたらなぁなぁにされちゃうよ。

83 :名無しさん@HOME:2013/01/29(火) 23:54:12.54 0
春まで待つ意味がわからない。
適当にあしらわれてるだけで、病院に連れて行く話も別居の下準備もなかったことにされるよ。
すぐ行動に移した方がいい。

84 :名無しさん@HOME:2013/01/30(水) 17:48:16.07 0
でも雪深いとこor精神科が遠くにしかないってとこなんじゃないの?

旦那が言動一致ならどうにかなりそうだね

85 :名無しさん@HOME:2013/02/11(月) 14:57:31.71 0
>73
今から受診する病院と日程決めて予約とったらどう?
まだ先だからと言葉を濁すようだったら、いつになっても病院なんか連れて行かないと思うよ。

86 :名無しさん@HOME:2013/02/11(月) 20:28:04.57 O
トメが孫を気にかけてくれるのはわかる
一階と二階で干渉しないよう暮らしているが、二日に一回は捕まって孫の心配をつらつら訴えられる
出来の悪い息子で申し訳ありませんが、トメさんのそれがすごいストレスです
私よりも、仲が悪くていつも話にならないあなたの息子さんに言ってくださいませ

87 :名無しさん@HOME:2013/02/11(月) 23:41:28.15 0
>>86
耳栓つかえ
話が始まったら目の前で耳に入れると効果的

88 :名無しさん@HOME:2013/02/13(水) 11:54:53.44 0
>>87
それは大胆なやり方だね!
実際それをやった時のトメの反応はどんななんだろう…

89 :名無しさん@HOME:2013/02/21(木) 21:57:52.60 0
どこのスレに投下したか見つからないけど、正月くらいに↓を投下した

隣の土地の購入する御夫婦がはっちゃけてて
家族全員で入れる大きな風呂一つ
いつでも気軽に友達が集まれる開放的な吹き抜けの居間
息子世帯と同居する。孫が生まれたらさらに増築(日当たり悪い北西側を)
etcなんてことを吹きまくってるの
他人事感100%で土地見に来てたお嫁さんに「同居なら近所に素敵な中古二世帯住宅もありますよ〜」ってかましてみた


もうすぐ3月だけど
他の土地には家が立って人が入ってるのに、隣の土地だけ土台予定の線というかロープだけ。
あのお嫁さん逃げ切れたのかな。

90 :名無しさん@HOME:2013/02/28(木) 02:31:41.55 0
その書き込み覚えてるよ
お嫁さんの知らないとこでトメが勝手に二世帯妄想でもりあがってたってのだったよね?

91 :名無しさん@HOME:2013/02/28(木) 07:22:26.42 0
>>51のレスだと思われる

92 :名無しさん@HOME:2013/03/13(水) 17:43:02.80 0
水周り・玄関を完全に別にしている方、
親世帯にどの位顔を出していますか?

今日実親から食料が届いて、お礼に電話したら
「(母屋とは)結構行き来しているんでしょ?」と聞かれて言葉に詰まって、
「まあね」と答えました。
実際は、旦那が行こうと言わないと顔を出しに行っていません。

家を建築時と家を引き渡した後の役所の確認まで、特にウトに色々とやられて
ウトの存在が凄く嫌になったのもあり・・・。

93 :名無しさん@HOME:2013/03/13(水) 17:46:25.10 0
>>92
人間関係やら生活スタイルで敷地内といっても人それぞれ。他人の回数なんて
気にする必要ないよ。実家の思惑も。人目気にして右往左往しても意味がない。

94 :名無しさん@HOME:2013/03/13(水) 17:50:54.66 0
途中で書き込んでしまいました。

トメは「遊びに来てね(孫ちゃんを連れてきて)」と言うのですが、
ウトに極力会いたくないし、トメからも子供の妊娠中からうっとおしい発言が色々とあったりで、
旦那が連れて行かない限り、子供をウトメに会わせていません。

実母からは「今日そっちに届いた菓子を持って、子を母屋に連れて行ってみたら?」とも言っていましたが、
(菓子も多めに送ってきたので、「母屋にも持って行け」という事なんだろうなー、とは思っていたけれど)
そんな気には全くなれません。
どうせもうすぐ春の彼岸で母屋に顔を出さなければならないので、
日持ちする菓子だし、その辺りについでに持っていけばいいよね、と結論を出しました。

散々悩んで完全分離の二世帯での同居にGOサインを出した自分を恨めしく思う日々です・・・。

95 :名無しさん@HOME:2013/03/13(水) 17:56:26.11 0
彼岸の入りまで5日あるよ。5日前の菓子は賞味期限とか大丈夫かな。
無理していく必要はないけど、古いお菓子もってくのは、賞味期限ぶっとばせの
トメ族みたいだからなしにした方がいいよ。お母さんが恥を書く。

96 :92:2013/03/13(水) 18:05:21.59 0
>>93
そうですよね、
他の敷地内で二世帯同居している方が、義両親宅にどの位顔出しているか、なんて気にしてもしょうがないですよね・・・。

実母は「隣に住んでいるんだから、母屋にはそれなりに顔を出した方がいいんだよ」って言っていて、
私は家を建築中から起こったウトメに関する色々な事で
「やっぱりウトメには極力会いたくない!」という気持ちが強くなってきているので、
実母の言葉に同意出来なかったのですが、
小さい子供もいるので、本当は母屋にそれなりに、週に数回は顔を出さなきゃならないの?
という考えが頭の中でグルグルとしていて・・・。

旦那が「じいちゃん(またはばあちゃん)家に行くぞ〜」と言うと、
子供は「行かない!」と拒否反応を示すので、
私の考えで母屋にあまり連れて行っていないのは悪い事なのか・・・?と思ったりして。
(子供は母屋に入ると普通に遊びだすのですが)

でも、私一人で子供を母屋に連れて行ったら連れて行ったで、
じじいの孫に対するきもい猫撫で声を聞かなきゃならないし、所在無げに数時間過ごす位だったら、
やっぱり母屋には極力顔を出さなくてもいいや、と思ったりもします。

97 :92:2013/03/13(水) 18:09:43.79 0
>>95
菓子の消費期限は25日までです。

実母が恥をかく・・・そうですよね。
菓子は週末にでも旦那に託して、持って行ってもらいます。
(今週は旦那の帰りがかなり遅いので、今日明日に旦那には託せ無いので)

98 :名無しさん@HOME:2013/03/13(水) 19:35:00.26 0
>>92の実母自身は姑との同居経験とかあるの?
ないならそんなたわごと聞き流せ

99 :名無しさん@HOME:2013/03/13(水) 19:51:39.47 0
同居ではないが義実家から徒歩5分くらいのところに住んでたが
月に一度会うか会わないかだったな
お菓子あげるから取りにおいでとか言われても旦那に行ってもらってた

100 :名無しさん@HOME:2013/03/14(木) 00:41:39.09 0
>実母は「隣に住んでいるんだから、母屋にはそれなりに顔を出した方がいいんだよ」って言っていて

逆じゃない?
隣に住んでいて気配はわかるのだから、無理にしょっちゅうご機嫌伺いシなくてもいいと思うんだがww

101 :名無しさん@HOME:2013/03/22(金) 11:17:25.79 0
>>92
玄関&水回り別です。共有なのは玄関のみの二世帯住宅。
夫婦&トメの3人家族で住みだして3年です。
最初のうちは勝手に私たちの2階に上がってきたのでびしっと言いましたよ。
「お母さん内線でお願いしますね、プライベートは大切にしたいので。」と。

一緒に食事するのも月一回ぐらいでしたが3年経った今は行事ごとあるときぐらいです。
月一回だけ旦那に「下で食べておいで」と行かせてます。
ま、嫁姑で気が合わなくてこうなりました。お互い我慢できない性格なのでw
あとやはり姑は一人息子が可愛いんだなとわかりすぎるくらいわかりました。
嫁は何やっても報われることはないです。

あー近所の奥さんが下に住んでるってぐらいに思ってないとやってられない。
ごめんなさい愚痴りました。

102 :名無しさん@HOME:2013/03/22(金) 20:06:50.28 0
>>101
>玄関&水回り別です。共有なのは玄関のみの

玄関、別か共有かはっきりせーや!

103 :名無しさん@HOME:2013/03/22(金) 21:37:08.19 0
>>102
うは、ぼけてるw

>水周り・玄関を完全に別にしている方、
って書いてあるな…

玄関のみ共有です
あとはすべて別でも前喧嘩したときは一ヶ月顔も合わさなかった時もあったよ

104 :92:2013/03/25(月) 12:14:39.79 0
色々とレスをして下さり、有難うございました。

そんなに頻繁に顔出ししなくてもいい、というお話で、なんだか安心しました。
私の考えで、お隣の姑舅と関わって行っていいのですね。

実母は、姑との同居経験はあります。
10年ぐらいだったと思います。
完全同居していて、実母は祖母が生きている間は愚痴をする事はありませんでしたが、
態度でなんとなく、実母は祖母のこと好きじゃないんだなという事は感じていて、
祖母が亡くなった時には私自身ホッとしましたし。
(その後は時々実母は祖母の愚痴を言うようになり、長男嫁にはなるな、同居は大変だ、とも言われていました)

105 :92:2013/03/25(月) 12:53:17.89 0
改めて愚痴りたい事が出てきまして・・・。

昨日、母屋で旦那親族での集まりがあり、10数人集まったのですが、
もうすぐ4歳の我が子が極度の人見知り状態で、
皆が集まっている部屋に入りたくない!と、人が居ない部屋に移動してしまい。

昼食を一緒に食べましょうという事でしたが、その部屋で旦那と私と交互に子供の相手をしていて、
私は結局昼食を一時間ずらして食べたのですが、
後から来た旦那親族に「いっぱい食べました?」と聞かれ、
「子供が愚図って別の部屋に篭ってしまって、あまり食べられていません」と答えたら、
「子供のそういう我侭はほっておけばいいのよ。そのうち向こうからやって来るんだから」と言われ、
もう一人の親族が「(私と子供が普段から)べったりしているの?」と話し出し、
「そうなのよ」私の方を向いて「、時々は隣に預けて、あなたは出掛けちゃえばいいのよ」と言われ。
その場では「そうですか」とは答えましたが、後でその発言にもやもやして来て・・・。

隣に住む舅姑に極力会いたくないから、時々預けて私は何処かに・・・なんて考えも起きないんですけどね。
子供が「ばあちゃん家に行って来る」と行く様になったら止めませんが、
子供にはまだそういう考えは無い様なので、
そうすると、私が子供を連れて、隣のじじいかばばあに、
「お願いします」と顔を出しに行かなきゃならないんだけどなあ、と。

昨日別室に篭ってしまった子供は、普段集まらない親族が沢山来ていたので圧倒されてしまったんでしょう。
ケーキに釣られて皆のいる部屋にちょっとだけ入った事もありましたが、基本別室か、外に姑と出ていました。

10代20代の旦那親族の子供たちはいい子達ばかりですが、
60代以降の世代になると、やっぱり一癖ある人たちが多いです。

106 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 13:15:44.91 0
長々とすみませんが、もう少し書かせてください。

春がになりましたね。
舅姑は庭を家庭菜園(半分ジャングルだけどw)にしているので、これから外に出て植物の世話をする時間が増えます。
我が家の前も、敷地内のコンクリートでは舗装されていない車一台しか通れない位の幅の道路を挟んで、彼らの家庭菜園です。
我が家の前の草木も手入れし出して、私たちが玄関を開けてちょっと外に出ると
こちらの様子を見た舅か姑がやって来て話しかけてくる確立が高まります。

半年前から今の生活が始まりましたが、去年の秋頃はそういう事が多くて・・・。
舅姑は家庭菜園での作業の手を止めて、私達の所までわざわざやって来て、「どこに行くの?」と話しかけてきたのです。
そんな事も、私と子供だけの時、玄関を開けて外に出るのが嫌な要素になりました。
冬の期間中は彼らは家庭菜園の為に外に出る機会は少なかったので、出掛ける時に話しかけられる機会もぐんと減っていたのですが。
舅は冬でも我が家の周辺も何やらうろうろしていますが。
舅の車が我が家の駐車スペースに止まっていて、我が家の側にある小屋で何やら作業をしていたりします。
その音が我が家のリビングに聞こえてきたりするので、
「ああ、じいさんが小屋にいるのか・・・」と、なんだか嫌な気持ちになります。

私達の姿を見掛けたからと、
作業の手を止めてわざわざ近付いて来て話しかけて来ないで欲しいんですけどね。
話しかけるのは孫か旦那です。特に舅は孫や旦那と話せれば、私には話しかけてきませんが、
私に話し掛ける時には大体高圧的な態度です。
向こうはコミュニケーションの為、良かれと思って話しかけてくるんでしょうね。
同居前に「毎日声を掛け合うのが大事なんだ」とか言っていて、面倒だと感じた事もありましたし。

107 :92:2013/03/25(月) 14:19:24.86 0
そうです、ご報告?を忘れていました。

春の彼岸前に実母から「母屋にも持って行ったら?」と託されたお菓子ですが、
その土曜日に旦那が母屋に用事があるから行ってくる、と言ったので、持って行って貰いました。
旦那は「このお菓子いつ届いたの?」と聞いてきましたが、木曜日だと答えました。
(本当は水曜日でしたが)
旦那は木曜も金曜も日付が変わる前くらいに帰ってきたので、それでも問題ないかと思いまして。

昨日旦那の親族が母屋に集まったのは、入学祝いが幾つか重なったからですが、
皆都会や海外にいく子達で、
こんな車が一人一台無いと何処にも出掛けられないど田舎から抜け出せて羨ましい限りでした。

108 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 18:18:00.42 0
ていうか あんたうざい

そんなに何でも気になるんなら、どこにも住めないと思うよ
マイペースをつらぬくなら、図太くなれば?
気になるなら、多少は相手とコミュニケーションくらいとれるでしょう
いい大人なんだから 社交辞令のひとつやふたつ
やり過ごせないの?

109 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 12:31:12.59 0
同意。

コミュ障なのかわがままなのか
世間知らずなのかわからんけど
どこへ行っても生きづらそうな人だね。

110 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 15:32:08.39 0
ちょっと外に出るたびに毎回声をかけられるのって地味にストレスだぞ
しかも些細なことなのも相手に悪気がないのも確かなので
ストレスを人に上手く理解してもらえない

>>92はその環境から脱出する方法を考えた方がいいよ
もしくは開き直ってその環境を受け入れて、義親や親戚に文句を言わせない力をつけるか
デモデモダッテが一番最悪

111 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 16:47:50.72 0
そんなのさ、仕事してたら嫌な隣の席の奴に話しかけられるのがストレス
とかいうのと同じレベルでしょ

そんなストレス理解してもらおうってのが甘いよ
ストレスの発散方法を自分で見つければいいよ

話しかけられても、気にせず対応
もしくは話しかけられる前に 自分から接触を持っておく(適当に)
疎遠を貫くなら堂々としていればいい
孫だけは送り込んでおけばいい

それも嫌なら離れて住むしかないね

112 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 16:50:06.04 0
それにこれから将来どうするつもりなの?
介護とかいろいろ差し迫った問題もいづれ来るのに

話しかけられるのがストレスとか言ってる場合じゃないと思うけど
そこまで嫌なら 今のうちに遠方に逃げるしかない

113 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 17:07:42.62 0
ずっと愚痴愚痴やってたのか。また愚痴りたいから出てきたとか言ってるし。
ずっと張り付いて垂れ流す気なのかな。2ちゃんに愚痴垂れ流してよしよししてもらって
馴れ合えるなんて最初のうちだけで直に鬱陶しいって言われるのに。

同じ悩みでもデモデモだってで愚痴を延々と聞かされるタイプは嫌われる。
実生活ではなおさら。どちらかというと誰もが避けたいタイプだから、話しかけるだけ
トメさん偉い気がしてきた。
こういうタイプに限って顔合わせた時声もかけなきゃ、無視されたとか疎外されたって
メソメソ言うしね。

114 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 17:23:50.96 0
親族の集まりで4歳の子供が別室にこもるとあったけど
それもあなたが付き添って にこやかにしていてあげたら
子供は安心したはず

親族なんて 小さい子を見てれば機嫌もいいはず
そんな集まりの短時間でさえ 疎遠にしていたのなら
姑も立場ないと思う

家庭菜園から話しかけられるのがうざくて外出できないとか
それも 堂々と自分が出るときに
菜園にいる義父母に「 いってきまーす 」
とだけ行って にこやかに去って行けばいいだけ
あなたは 配慮がなさすぎる

実家のお菓子も実母の立場を考えれば
自分がちょっと挨拶する間くらい辛抱できるはず

他人にばかり望んでては叩かれるのみ

115 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 17:31:42.36 0
自分の家で畑仕事しても小屋に居てもあの爺が呼ばわり、ちょっとウトが気の毒。
それに親戚一同にも嫉みの嵐だし。
そんなにうらやましいなら自分達の甲斐性で家建てて別居すればいいじゃない。
旦那がその地方が好きでも別の敷地買って建てられるしね。田舎は土地が安い。
車だって自分達でセカンドカー買えばいいだしだけだし。

116 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 17:31:57.52 0
同意。それに、結局自分の好きなように生きてるじゃん。
実母からのお菓子も夫に託したり、子が人見知りで集まりの時の
「(ご馳走を)食べられてません」とかいちいち口に出る辺り、
小梨や学生の親戚からしたらウゼー若嫁って思われるよ。
子供を、こちらからトメに預けるべきか?いや、嫌だ。って自己完結もしてるし。

117 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 17:39:21.86 0
都会だって隣の人に顔合わせたら、挨拶ぐらいは常識。嫌いでも。
敷地内だって親戚だって隣は隣だし。海外だって挨拶ぐらいはする。
自分が嫉んでいる人は自分の嫌がってる事ぐらいこなしてコミュニケーション取れるから
仕事だってできて都会やら海外でだって暮らせるのに。
言いたい事も言えずに我慢してる人かと思えば言いたい放題だしね。

息子の家族だから相手も我慢してるんじゃない?他所の人なら即刻つまはじきだよ。
自分の親以外の人とはうまくやれないのが本当の所じゃないかな。菓子の件でも
旦那の事言えないほどうちのママがママがだし。

118 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 17:40:39.94 0
ここで何をしてもらいたかったんだろうか
叩かれたとたん出てこないし

119 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 17:41:50.01 0
ざっと読んだところ、義父母の悪い点は浮かんでこないんだけど
役所の確認ってなんだろう

120 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 17:44:46.70 0
ウトメの悪いところって>92一連を読んだだけではよく分からん。
とりあえず、ウトの役所関連ってのを書いてみ。

121 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 17:45:16.11 0
かぶったスマソ

122 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 17:46:19.91 0
>>119
新築の時の役所の建築基準にあってるかどうかの審査の確認じゃない?
あれを受けて合格しないと建物の使用許可が下りない。
二階建て以上の木造建築には必ずいるから、一軒屋ならまずいる筈。

玄関一緒なら水周り別でも同じ建物だから建築確認が一緒でも不思議はない気がする。

123 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 18:23:21.64 0
まあ新築っぽいし、ローン抱えて後数十年ガンガルこった。

124 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 21:32:23.15 0
子供の他人とのコミュニケーション能力って主に母親に育まれるものだから、
92の子供はこれからド田舎のコミュニティで苦労しそう。

125 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 00:38:58.40 0
そろそろゲスパーしだしたな

126 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 10:17:29.75 0
書いてないだけでウトとトメの顔も見るのも嫌なぐらいの出来事が積もってったとか?
自分(>>101)とこはトメとガチで言い合いになって大げんかしたのでそのあと
一ヶ月間出かけたりするのは顔合わさないようにしてた
顔見るのも嫌だったから…ま、今ではお互いなるべく顔合わさないように
暗黙の了解っぽくなってるけどね

それでもさすがに挨拶はするよ顔合わせたらね
でも老後動けなくなったら仕返ししようと思ってるw面倒みることになるんだろうないっそ口聞けないってのが良いな

親戚とかうちの来ても嫁の私がお茶やお菓子用意して控えめに会話は相づちでニコニコしてる程度

127 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 13:38:20.66 0
やっぱり叩かれましたか。
でも私は心の中に溜まっていた毒を吐き出せてスッキリしました。

介護に関しては、彼らは2年前から「老人ホームに入る」と私や親族が集まった時に何度か言っていますが、
実際にはその時になってもすぐに入所出来ないか、彼ら自身がその発言を無かった事にするのでしょうから、
私たちで自宅介護とデイサービスの利用となるでしょう。
その時になったら、必要最低限の会話しかしないつもりではいますが。

では。

128 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 15:52:00.63 0
>>126
老後動けなくなったら…と言っても大きな骨折でもしない限り、意外とギリギリまで動き回るし口もきけるよ。
うちのトメも足腰がかなり弱っているのに家の中は動きたがって
トイレは1階にもあるのにわざわざ2階のトイレに用足しに行ったりするし
口を開けば、妬み・被害妄想・家族の悪口ばっかり。
因みに90歳だよ。

そのうち動けなくなったとしても、今度は糞便撒き散らすかもだし、あの口の悪さは悪化するばかりだと思われる。
悪いこと言わないから、施設について調べて旦那さんとよく話し合ったほうがいいよ。

129 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 16:45:39.38 0
それに同居してたら優先順位下がるよね。

130 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 01:15:45.22 0
最低限の会話で自宅介護なんてできないよ。
介護するする詐欺ならともかく、本気で嫌ならそれまでに同居甲斐性すれば
ホームの優先順位も上がるし、家売って老後の費用も当てられるし、自分も
介護しなくていいいし、両方の為になる。お金があれば有料の施設は介護の
程度に関係なく入れるもの。

131 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 10:40:06.45 0
>>127

ウトメのことは家の周りをうろつかれるだけで嫌な気分になるほど嫌い
だけど、いざとなったら糞尿の世話だってこなせるよ、ってことか。
どういう精神構造なのか理解不能。

132 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 11:51:20.56 0
まだまだ先のことだと思って実感がないんでしょ。
土地はウトメの物なんだよね?
少しは我慢しないとね。

133 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 15:11:48.60 P
>>131
おシモの世話をしなけりゃならん頃には
恍惚とした可愛い老人になって何もできまいとか
思ってそうだわね。

現実は、寝たきりになって糞尿垂れ流しつつも
口だけ達者で悪態三昧なんて老人がゴマンといるんだけどね。

134 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 15:27:39.60 0
そうそう。
歩けなくて寝たきりだって、オムツの中に手を入れて●投げる婆さんもいるしね。

135 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 16:03:15.08 P
今現在かわいくなくてウザイだけの舅姑が
要介護期になったら突然かわいい扱いやすい老人になる可能性は


まったくない罠w

ボケまでいかなくとも死期を悟って片付けようとして
かえって分けのわからん状態にされたりとかして手に負えなくなるよ。
ウチは今これされて死なれて片付けてる真っ最中。
姑の晩年は本人の古着にやたらとこだわって友人知人に押し付けたり
「これは誰に」「あれは誰に」と仕分けてるつもりがグチャグチャで
私(嫁)が片っ端から捨ててる状態。
誰も欲しがらないし着ないけど捨てるのは寂しがるという鬱陶しい感じなので
とにかくとっとと捨てるしかない。
そんなどうでもいい古着にばっかりこだわる余り
資産についてとかの本当に大事なことは実の息子である旦那にすら
何も言っていかなかったので全てが手探りで大変だよ。
そんなんでも「ボケ」という診断は出なかったよ。
死期に入った老人は本当に面倒だよ。

136 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 17:17:34.59 0
うわーー嫌だな…
うちのトメは今770歳だわ
週二回ダンス習いに行ったりしてて健康そうだがいつどうなるかわからないよね

137 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 17:23:15.73 0
7多いw

138 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 17:36:12.26 0
ギネス記録保持者だなw

139 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 17:43:51.08 P
そりゃ要介じゃなくて妖怪だwww

140 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 20:32:33.99 0
元気で世話をかけてないウトメが挨拶するぐらいで鬱陶しくで我慢できない人が、
病気で寝込んだウトメの世話なんて出来ないと思う。口が効けても効けなくても
病人なんて明るくて陽気な人はいない鬱陶しいものだし、清潔度もおちる。食べ方
だって汚くなるし、毎日風呂入れないし、下やら嘔吐物やら入れ歯や歯のケア
だっているし。介護虐待しないといいんだけどね。

これほどのウトメ嫌いで自己中な人に要介護になったら介護前提に同居ってあまり
強調されるとおかしな物感じるよ。本当はウトメが施設に入られると困るのかな。
ウトメの土地に建てた家売られると困るとか。

141 :名無しさん@HOME:2013/04/06(土) 18:25:02.25 i
>>135
姑は生きてるの?寂しがるのは誰?

142 :名無しさん@HOME:2013/04/07(日) 09:55:03.43 P
>>141
姑は今は死んでる
寂しがるのは姑(生きてた頃)
でしょ。何か変かな?

143 :名無しさん@HOME:2013/04/07(日) 10:57:46.78 0
>捨てるのは寂しがるという鬱陶しい感じなので

「感じだったので」と過去形にすれば分かり易かったと思う。
長年生きてりゃ物の一つ一つに思い出があるから大事なの分かるけど
物の豊富な今はガラクタや薄汚れた古着に過ぎず誰も欲しがらない。
捨てずに人に押し付けるとこからして、年寄りの自己中がよく解る。

義母に「小さくなったんだけど古いスカート持ってかない?
掃除する時なんか汚れても惜しげがなくて便利よ」
ってシミ付きのを押し付けられそうになった。
「綺麗なスカートは好きですけど古くて汚れたのは嫌いです」
って断った懐かしい思ひ出。

144 :名無しさん@HOME:2013/04/09(火) 14:50:03.73 O
上下での二世帯
何やら用があるのか、さっきからインターホンが鳴っているけど聞こえない振りして無視してる
声すら聞きたくない

145 :名無しさん@HOME:2013/04/10(水) 11:02:49.95 0
>>144
居留守使ったらいきなり勝手に二階に来たりするから私だったら出るけど
よほどの事があったんだね
うちは電話の内線で呼ばれる
あと私が二階にいるかどうか姑は車でわかるから居るのに居留守は通用しない…
いいなーインターホンってことは完全に分離二世帯なんだねー

146 :名無しさん@HOME:2013/04/10(水) 12:54:24.27 O
>>145 一応、水周り玄関別だけど、増改築で無理やり造った二世帯だから、元々あった階段はそのまま
階段上がった所にドアを付けたけど、最初の頃、勝手に入ってこられ最悪だったよ
その後すぐ鍵を取り付けたわ

147 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 09:06:13.16 0
test

148 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 09:10:38.42 0
うちも玄関水回り全部別だけど、自転車があると在宅ってバレる
監視されてるみたいでいやん
インタホン無視する気持ちわかるわ
大した用事でもないのにうるさいよね
「今日は歩きで出かけました、もしくは電車です」
って心の中で言いながら無視する時ある

149 :名無しさん@HOME:2013/04/12(金) 08:22:34.59 O
うちは玄関だけ一緒だから出入りは全部バレる
今日も孫の登校を見ようとガラス戸のむこうでモジモジ拗ねててキモかった。
引っ越したいわ〜

150 :名無しさん@HOME:2013/04/12(金) 12:50:00.55 0
玄関別、風呂別、台所別だけどご飯は一緒、トイレ一緒という二世帯住宅とは名ばかり
の同居を10年やって、今は徒歩1分のところで別居してる。

若いころは別居できてせいせいしたーっと思っていたけど、義両親が高齢になり病気が
ちになってからは、これは大きく立て替えて二世帯のままでいた方が安心という面でよ
かったかも知れないと思っている。

結婚して21年もたてば、姑よりも私の方が強くなっていたのもあるけど。
今じゃ義父の法事の仕切りすら全くしないババに成り下がってしまった…

151 :名無しさん@HOME:2013/04/12(金) 18:54:15.44 0
>>150
まだ21年じゃわからないよ。祖母は96で同居で母はまだ嫁姑戦争やってて長いよ。43年同居してる

152 :名無しさん@HOME:2013/04/12(金) 21:10:30.04 0
介護が本格化したらまた変わるんだろうね。
介護が本格化したら別の家の方が楽だよ。家に帰っている間だけでも休めるから。
同じ家でならヘルパーさんが来ていてもその合間にちょっと昼寝なんて事もできない。
他の人が働いてる音してたら休めないよ。
それに同居と近居でもヘルパーさん頼める時間やサービス変わってくるしね。

153 :名無しさん@HOME:2013/04/12(金) 22:23:05.84 0
>>151
うわぁぁぁ43年同居かぁ。それはすごすぎる。
婆は私の機嫌を損ねると、自分の通院も買い物も連れて行ってもらえないから
私じゃなくもう一人の嫁(義長兄嫁)に八つ当たりするので、そちらに申し訳ないと…

>>152
そうだよね。要介護になったら同居はきついよね。
実祖父を在宅介護していた母の苦労を見てきたからなー
まだ介護保険制度なんてなかった時代だったから、本当に大変だった。
私もご飯食べさせたりぐらいはしたけど…

154 :名無しさん@HOME:2013/04/13(土) 17:06:10.74 O
友人とこの話だけど、姑さんが大姑さんと長年同居してて、数年前に大姑さんが亡くなったんだけど、これから自由な生活がって時に旦那さんも亡くなってしまった。
子供も結婚して別居してしまい、二世帯住宅にたった一人…ちょっと可哀想。
まあ、それでも友人には同居はするなって助言したけどね。

155 :名無しさん@HOME:2013/04/13(土) 17:24:55.33 0
>>154
旦那が居ない方が自由で長生きってデータもあるからね。
それにこれから自由な生活がって話なら子供と同居も自由が制約される。
狭いよりスペースがある方が色々できるし、ある意味夢の生活だよ。

156 :名無しさん@HOME:2013/04/16(火) 09:14:45.28 O
そういえばうちの友人(当時二十歳くらい)の母が、嫁姑争いでノイローゼになって友人(当人の娘)が包丁突きつけられたって言ってた。
結局母親は旦那と家を出て、それからは仲良くやってるらしい。
結婚二十数年にしてそんな事もあるんだな、変なの。と当時の私は思った。
今なら友人母さんに共感出来る。

157 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 23:10:23.00 0


158 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 08:34:15.28 0
GW旦那はカレンダー通りの休日なんだけど
昨日5月分の生活費渡したときに母に「連休中一緒にご飯でも食べよう」と言われたらしいが
断ったとか私に言うし…なんか逆に気使うわ…私が言わせてるのかと思われるのが嫌だー
ご飯ぐらい食べてあげればいいのに私が作る手間が一回分へるのにーw
私は遠慮するけどw

159 :158:2013/05/02(木) 08:35:23.23 0
同じ家に住んでるのに姑もさすがに一人だと寂しいよな〜とは思うんだ
嫌いだけど…w

160 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 10:16:57.53 O
二世帯どころか三世帯同居6年目。
今年のGWは義姉一家5人(泊まり)も義弟一家5人(日帰り)も誰も来ない!!

同居してからGWはいつも人数分の布団の用意やご飯の支度、時間の拘束もあって、全然ゆっくり出来なかったけど、、やっとゆっくり出来るよママン…。

好きな時間に好きなとこ行って、それ以外はのんびり過ごせるよ!! と言いたいけど、こんな時に限って旦那は海外出張中orz

とりあえず子供と二人、GW満喫してくる!!

161 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 13:35:23.78 0
二世帯同居の皆さん明後日は母の日ですね…はあ…

162 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 13:37:32.98 0
同居してるばっかりに、いつまでたっても母の日のメインは姑になりませんか?
わたしだって母だよーーってんだ

163 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 17:08:10.77 0
>>162
それは是非自分も祝ってもらうべきだ!自分の子供にって事になるね
でも正直結婚してから母の日毎年やるようになったかも…

164 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 21:13:17.18 0
私は同居してるからこそ母の日は実家の母を偲ぶが。死んじゃったって母は母だ
おかあさーんって思いながら墓参りするよ

同居トメって毎日が母の日じゃん。

165 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 18:25:27.30 0
うちの旦那は母の日のプレゼント買ってくるのは妻の私で渡すのも
「お前がわたせば?」って言うんだけど…
可愛い息子からもらった方がうれしいよな?w
はあ、そんな自分は子供諦めたから一生母の日なんか渡す方ばっかだわ
なんか嫁に感謝する日はないのが腹立ってきたわ…子供居ないと感謝もされないって言う…
なんかもう、私負け組

166 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 18:52:40.55 0
子供の日に自分を祝えば

167 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 19:57:07.92 0
>>166
あーなるほどwって
親が子を祝うべきだよねー
母の日だけ特別なんて矛盾してるな

168 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 19:41:34.11 O
仕方ないから実家と義母にカーネーションあげた。
実家だけにあげたい(笑)
旦那一緒にレジに並んだのに金ださねーし

来年からはあげたくないから自分の母には自分であげてね。

169 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 21:20:50.52 O
トメ2、3日顔出さないとドアバンが始まる
他の同居家族が孫に話しかけてるとドアバン&自分のペットにキレだす
あーうんざり
玄関一緒はなかなかうざいわ通るとすかさず話しかけてくるし

170 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 21:26:25.26 0
介護が必要になったら放っておけばじきに、あぼry
なんてわけにはいかないのかな
世話しちゃうもの?

171 :名無しさん@HOME:2013/05/13(月) 10:15:43.48 0
>>168
え?旦那さんお給料から出さないの?それはひどい

172 :名無しさん@HOME:2013/05/13(月) 10:31:41.46 0
>>169
うちも玄関だけ共有だけど玄関掃除してても一階のトメは出てこないわ
完璧にお互い用事がない限り喋らなくなった
住みだして1年ぐらいは気使って3時のお茶とか誘いの内線鳴ってきたけど
何度か大ゲンカになってからはお互いなるべく顔合わさないように心掛けてる感じ

大ゲンカしたらいいよーおすすめ

173 :名無しさん@HOME:2013/05/13(月) 12:45:24.02 O
>>172
何度も大喧嘩してるよ
うちのトメは過干渉&自己中&陰口ばかり&拗ねるが得意技なので
喧嘩の後でトメ脳内変換で嫁が怒った!悩んでいるみたい!私がフォローしなきゃっ☆になる
実際はトメの過干渉&自己中にうんざりして怒っているのに
↑の理由でさらに話しかけてくる
冷たくすると拗ねてドアバン
ババアが拗ねて可愛いとでも思っているのかw

174 :名無しさん@HOME:2013/05/17(金) 21:19:21.05 O
トメにもの捨てられた。
祖父の形見、私の調理器具、夫婦ペアのもの、そして今回が友人から貰った挿し木用の果実の枝。ちゃんと伝えたのに。
形見はウトに「そんなもの」とも言われた。もしかして夫の結婚指輪、トメが捨てたのかなぁ?
さすがに悲しくなって、怒りも沸いて、夫にメールしたけど、今回もしょうがないとか言うんだろうか。

175 :名無しさん@HOME:2013/05/17(金) 21:43:25.81 0
しょうがないから夫も捨てなよ

176 :名無しさん@HOME:2013/05/17(金) 21:51:24.45 0
しょうがないって、そんな夫必要?

177 :名無しさん@HOME:2013/05/19(日) 17:48:37.80 0
大事なもの捨てられて「しょうがない」なんて言う夫は必要ないな

178 :名無しさん@HOME:2013/05/22(水) 13:57:25.33 0
わざと捨ててんだよ

179 :名無しさん@HOME:2013/05/23(木) 11:03:50.08 0
二世帯なのに勝手にもの捨てられるの?

180 :名無しさん@HOME:2013/05/23(木) 12:17:13.92 0
共有の物置とか納戸があるんじゃないかな

181 :名無しさん@HOME:2013/05/23(木) 16:29:39.15 0
捨てられたくなければ目につかない場所に置くべきだね
言ってもダメなら隠せばいい

182 :名無しさん@HOME:2013/05/24(金) 19:33:58.64 O
>>174です。
夫婦世帯のキッチンに置いてたものでした。義母休みで掃除→ついでにやっておけば嫁ちゃん楽チンね☆という優しさからくる失敗。夫が後から言ってくれたらしく、義母は謝ってきたけど、枝は枯れた。
形見は飾りものだから、本体だけ勝手に飾って他のものは、汚くて捨てたらしい。
義父母はそもそも、他人のものを勝手に触る事がいけないとわかってない。形見だけは許せなくて、いつか大事にしてる宗教の仏壇捨ててあげたいと思ってる。
夫は両親にとって自慢になるもの以外捨てられてるからだった。私と義父母は他人だとか訴えたら、とりあえず夫婦世帯のスペースに来なくなったから離婚は保留したけど、紙は用意してる。

183 :名無しさん@HOME:2013/05/24(金) 19:54:08.00 0
物を捨てる以前の、子世帯に勝手に入室禁止を徹底させるべき
相手の仏壇云々は、同じレベルに落ちて行ってどうするの?
そんなこと、2chでも書き込まない方がいいよ

184 :名無しさん@HOME:2013/05/26(日) 14:09:48.54 0
うちは引っ越して最初から「何か御用の時はいきなり来ないでくださいね。内線あるのでそれで
声かけてください」と言ったから勝手には私たちのスペースに来ないよ。
何事も最初が肝心。なあなあにならないほうがうまくいく。

185 :名無しさん@HOME:2013/06/18(火) 09:44:45.39 0
三世帯同居検討中。
家族構成複雑なので賃貸併用住宅建てて、各自そこに入ってもらう方式かなと思ってます。
(夫婦子供二人+嫁両親+嫁妹+伯母)

縁もゆかりもない土地50坪 ローンなし
生まれ育った土地25坪 ガッツリローンあり

で揺れ動いてます。
色んなリスク考えるなら、広くてローンなしかと思うけれど、長年住んだ土地も離れがたしで揺れ動いてます。
ってゆーかそもそも25坪くらいで三世帯って無理か〜???とも思ってますが。

186 :名無しさん@HOME:2013/06/18(火) 10:38:31.68 P
25坪にローン有り3世帯じゃあいくらなんでも無理でしょう。
揉める元をわざわざ作って火中に飛び込まんでもええがな。

187 :名無しさん@HOME:2013/06/18(火) 12:04:33.37 0
見知った土地かどうかより
職場に近いかとか子供の学校とか住環境の方が大事だろ

188 :名無しさん@HOME:2013/06/18(火) 14:48:27.94 0
土地:どちらも東京23区内の住宅街
学校:どちらも徒歩5分圏内に越境入学者がいるほどの人気公立校あり。
職場:今がチャリ通10分、縁もゆかりもないところだと電車通勤30分。

おそらく50坪の方に越しても、たぶん子どもの教育環境に大差はないけれど、土地勘がないとか、子どもの習い事の徒歩圏内の選択肢の幅が狭い等々細かいところでモヤモヤと踏みきれてないのですが、25坪で3世帯は現実的ではないですね。

189 :名無しさん@HOME:2013/06/18(火) 15:27:39.50 0
土地勘なんざ住んでるうちに育まれるもんだ
転勤や引越をしたことないのか?
嫁両親や嫁妹や伯母もずっと同じ土地で住み続けてたの?
その人たちを説得するのがちょっと面倒くさそうだな

190 :名無しさん@HOME:2013/06/18(火) 15:28:56.74 0
土地勘なんかあったって、
狭苦しい家に、ウザいメンバーで顔つきあわせて暮らしていたら意味ない

191 :名無しさん@HOME:2013/06/18(火) 17:01:18.58 0
>>185
>(夫婦子供二人+嫁両親+嫁妹+伯母)
嫁両親と嫁妹までは解るけど、なんでそこに伯母も入っちゃうんだろうー

確かに複雑だね。嫁の両親と伯母はそれ程遠くない将来には介護の問題も出てくるだろうから
狭い土地でみんなで同居、っていう形にしてると大変だね。
賃貸方式にして、住所は違ってた方が後々良さそうだ。
それに私も昔25坪の土地に住んでいた事があるけど、ひと家族だけでも狭いくらいだったよ。

192 :名無しさん@HOME:2013/06/18(火) 22:36:03.33 0
放置している50坪の土地を売却して今の生活圏に買おうとしたら、
地価が違いすぎて約半分になると言う事態に。
それでもすめるかなと思い、質問してみましたが、現実を直視します。
近所でしか引越したことがないため、腰が重いのですが、家族会議ですね。

介護は今後ふってくる問題と覚悟の上での伯母を吸収しての同居ですが、
住所が違ってるほうが良いということなので、覚えておきます。
ありがとう。

193 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 10:06:39.00 0
25坪でも、60/200だったら、
ビル建てられるんじゃない?

194 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 17:52:08.26 P
上に伸ばすのは辞めた方が良い
しかも3世帯で上下なんてトラブルの元としか思えない
土地があるなら尚更

195 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 07:26:30.76 0
3階建てなんて3階に住んだらしんどいと思う
買物行ったら3階まで荷物はこぶの辛くなるよ
うちは2階だけど40代でもたまにこけそうになるから…3階なんて考えられない
インターホン鳴ったときも2階ですら降りるの面倒だよ
なのに一階の姑はインターホンも電話も出ないからはらたつし
3階はやめておいたほうが良い

196 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 07:37:44.04 0
逆に下の親世帯が、インターホンでもなんでもなると
我先に飛び出していくのも 地味にイラつくよ
プライバシーもくそもあったもんじゃない

197 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 07:41:01.60 0
>>196
ハハハ…どっちにしてもイラッと来るものなんですね

198 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 08:45:14.38 0
隣の家が、嫁さんの親との渡り廊下続きの二世帯住宅。
旦那の表情が鬱屈してるw
幸い嫁親は別荘があるらしく、そっちに行きっぱで、
週1来るか来ないかくらい。
でも、この前旦那が夫婦喧嘩で、
「出てけー!」って大声で怒鳴っていた
出て行くのはお前だお前、と近所中が突っ込んだオチ

まあ、よほどの図々しさが無ければ、
婿でもないのに嫁親との同居は、夫は居場所失くすよね
精神的に。

199 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 09:04:03.36 0
奥さんの親と同居とか旦那さんかわいそうだね
うちは旦那の親と同居で良かったかも…
自分の両親と同居なんて無理だわ妹も居るし
姑とは気が合わないけど週に1回ぐらいしか顔も合わさないし話さないので楽

200 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 12:38:51.47 P
嫁&嫁親と住んでるからって嫁側名義の家とは限らないんじゃ?
昔から嫁親が住んた土地で建て替えたんなら嫁側名義だろうけどね。

201 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 13:56:39.12 0
週一でも我慢できないのか…辛いな

202 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 22:38:16.20 0
>>201
問題なく住んでるよ
お互い喧嘩何度もして合わないとわかったので本当に下に住んでるだけって感じ
お互いのプライベートを尊重してるから楽よ
かかわるといつかまた喧嘩になりそうなので差しさわりのないことしか話さない

203 :名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 05:17:39.68 0
>>202
いや198の旦那さんの話よ

204 :名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 07:19:44.31 0
>>203
あ、まちがえたごめん
アンカなかったから
旦那さんは肩身狭いだろうね…

205 :名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 19:50:07.79 0
ほとんど別荘暮らしの義両親とこの前夫婦喧嘩になにか関係があるのだろうか
よその旦那の顔色とかゲスパーしすぎではと思うが。
よそのうちの同居は蜜の味がするのか?198さん。

206 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 18:34:51.21 O
>>196
うちの糞ジジイは一日中家にいる癖に全然出ないから自治会費を毎回払わされてる
払わされてるのにゴミ出しは糞ジジイルールでペットボトルはスーパーに捨てに行かなきゃならない

207 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 18:38:28.32 O
>>198
週に一回も顔を合わせるのが嫌ならそれこそ出て行けば良いのに
別荘持ってるくらいだから介護もないだろうし、よしんばあっても嫁がするんだし
何が不満なんだか
土地建物の名義が自分じゃないのが不満なんだろうか?

208 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 21:45:49.27 0
>>205
今更何をw
よその揉め事はヲチ対象でそ

209 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 08:09:57.85 0
>>208
今頃ノコノコと出て来て、そんな言い訳かいなw

210 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 08:33:36.00 0
言い訳じゃなくて事実でしょ
あんたもしつこいね
嫁実家の二世帯夫かい?w

211 :名無しさん@HOME:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN O
糞ウトが要介護になったらどうしよう
ぶっちゃけキモイから介助なんか絶対したくない

212 :名無しさん@HOME:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN 0
うちは速攻で施設にぶちこんだ。

213 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN 0
>>212
ぶちこめるなら今すぐにでもぶちこみたい
うちのババアは長生きするわ

214 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN O
働けなくなったら特養にぶち込むことにするわ

215 :名無しさん@HOME:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN 0
健康過ぎてぶちこみようがないw

216 :名無しさん@HOME:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN 0
214の>働けなくなったら
が何気にブラックな気がして怖いのは俺だけ?
今は搾取してんのか?

217 :名無しさん@HOME:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN 0
>>214
つ 年金

218 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN O
>>216
キモくてウザいからってトメが自分が帰宅する時間からの夜間の仕事を斡旋した
年の割には若くて体力が余ってんのか欲求不満で悪企みにしか頭が回らないのか
日中うちらが留守の間に余計なことばかりするからもっと出勤日を増やして欲しい

219 :名無しさん@HOME:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN O
旦那弟から子どもが騒いででうるさいから静かにして。言われた
早く結婚してくれないかな…うちが迷惑かけてんのはわかるけど
この時間に静かにしろってのが無理
同居舐めてたわ…

220 :名無しさん@HOME:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN 0
>>219
別居する良い口実ができたじゃん

221 :名無しさん@HOME:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN O
>>219
コウトは試験勉強中かなにか?

222 :名無しさん@HOME:2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN O
>>219です。
まぁいきなり結婚して、旦那家に転がりこんでコウトの部屋を私達家族の部屋にしてコウトを下の部屋に移動させてもらってるので文句は言えないんです…。
コウトは義母のお店の手伝いで仕込みの為に夜中に家を出ていくので昼夜逆転な生活です。
分かってはいるのですが、やりきれない時もあって切ないですw

223 :名無しさん@HOME:2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN 0
>>222
お前ら迷惑すぎる
さっさと別居しろ
別居できる収入がないなら結婚するな子作りするな

224 :名無しさん@HOME:2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN P
子どもは保育園に入れて自分はパートに出て働け。
日中の静けさも別居費用も確保できてみんな幸せじゃん。

225 :名無しさん@HOME:2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN 0
>222
なんだ寄生虫かよ。虫なら虫らしくしてろ

226 :名無しさん@HOME:2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN O
>>222
早く金貯めてアパート(一階)でも借りろよ

227 :名無しさん@HOME:2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN 0
デブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ね
デブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ね
デブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ね
デブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ね
デブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ね
デブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ねデブ男死ね

228 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN 0
コウトかわいそう…

229 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN 0
>>222
219は「コウト早く結婚してくれないかな」言ってるけど、現実に結婚することに
なったら、219夫婦は義実家から追い出されて義弟夫婦のほうが義両親と同居する
ことになるんじゃねーの。
無計画に結婚して転がりこんでくる219夫婦(親から見て経済的メリット無し)
より、親の仕事の上で役に立つ下の子夫婦を選んだほうが得だよね。

230 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN 0
でも出ていく気なさそうだよw

231 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN 0
>>222
そこまで無理を通させておいてやりきれないって、我侭がすぎるでしょ。

232 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN P
>>222
爆釣だね
そろそろ釣り宣言していいよ

233 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN O
>>229
トメのやってる商売の跡取りは義弟なんだからそりゃそうだ

234 :名無しさん@HOME:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN O
>>222の人気www
てか普通そんな状況で結婚しないだろ
するとしても賃貸で義理家とは別居だろ
よく転がりこんだなすげー神経だわ
夫婦としては幼稚すぎるから産まない方がいい

235 :名無しさん@HOME:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN 0
DQNにはありがち。
出来婚で家賃払えない→親の家に居候。

236 :名無しさん@HOME:2013/08/24(土) NY:AN:NY.AN O
222だがフルボッコワロタw

だから自分は図々しいのも重々承知だし、若さ故に二世帯同居のことを軽く考えてたのは甘いってのは分かってんだよw
せめてここで愚痴ったっていいろうがww

結婚するにあたって旦那が長男だからいずれ家を継ぐから急だけど二世帯にしたんだよ。
コウトはニートだったけど、数年前から義母がやってる個人の店の手伝いしてて給料という給料はないみたいだから、コウトだって養ってもらってるんだよ、自分の親に。
旦那は家に金入れてるし、私は来年から働くから全くの寄生虫とは思わないんだがww
急に結婚して部屋も下に移って貰ったわけだから勿論謝罪なりしたよ。
しかもコウトコミュ症だから最初話かけても無視されたからなw
まぁどんな理由があっても他人の私が旦那の家に転がりこんで文句言うのは筋違いだろうがここでの愚痴ぐらい許せw

237 :名無しさん@HOME:2013/08/24(土) NY:AN:NY.AN 0
>>219>>222の情報しかなかったらフルボッコにされるの当たり前だろ
自分で自分のレス読み返してみろ

さっさと別居して二世帯はコウトたちに明け渡した方が精神的に良いけど
金の問題があるから面倒くさいな

238 :名無しさん@HOME:2013/08/24(土) NY:AN:NY.AN 0
家にお金入れてるって当たり前じゃん。

239 :名無しさん@HOME:2013/08/24(土) NY:AN:NY.AN O
>>236
あなた方の場合は居候じゃん

240 :名無しさん@HOME:2013/08/24(土) NY:AN:NY.AN 0
>>236

・急な結婚(出来婚?)で旦那の実家に 転 が り 込 む
・義弟を階下へ移動させ、義弟が今まで使ってた部屋を使う
・義弟は義母の店(家業?)の準備のため、夜中に家を出て働いている
・義弟からお日様がまだ出てる時間帯に「静かにしてくれ」と言われる
 (深夜勤務だから寝てるのに、上階がうるさい)

それに対し、日中静かにさせるのは無理
義弟早く結婚して(出て行って)くれないかな〜

こんな情報でフルボッコされるのは当たり前だろうが。
この内容で愚痴なんか許されんわ

更に
>コウト だ っ て 養ってもらってるんだよ
>旦那は家に金入れてるし

つまりいくらかは不明だが、金を入れてるという発言と同時にこの発言ということは
今も222一家も、義親に養ってもらってる状態なんだな。
家に入れてる金<<<<<親からの援助

>私は来年から働くから全くの寄生虫とは思わないんだがww
少なくとも年内は寄生虫です。

241 :名無しさん@HOME:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN 0
コウトは労働してるんだから寄生虫じゃないしw

242 :名無しさん@HOME:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN O
つーか昼間「叔父さんが寝てるから静かにしようね」と大人しくさせないのは何でだ
なんだったら一階と二階入れ替えを提案すればいいのに
それか寝る時は二階を使ってもらって子供らは一階でなるべく大声を出さないように過ごせばいい

243 :名無しさん@HOME:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN 0
お金っていくら入れてるんだろうね。
十万以下なら居候だと思うけど。

244 :名無しさん@HOME:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN 0
家に金を入れてるってことは、二世帯にした時に金銭負担はしてないってことじゃないのか
だったらさっさと別居すればいい
寄生虫じゃないと言えるくらい旦那家に金を入れてるなら、別居すればその分が浮くから生活できるだろ

245 :名無しさん@HOME:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN 0
「旦那が長男だからいずれ家を継ぐから」

別居する気はなさそうですよ。
親はどう思ってるのかな。

246 :名無しさん@HOME:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN O
>>241
無給で家業の仕込みをしてるって言うんだから跡取りはコウトだよな

247 :名無しさん@HOME:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN 0
無給=給料は全部実家に納めてると同じだものね。
その働きで実家の家業と家計が成り立っている。コウトが働いてくれなきゃ
給料払って人雇わなきゃ駄目ってことだもの。
義実家に世話になるってその金で生活してるの等しいのに、居候が居候
呼ばわりとは片腹痛い。

248 :名無しさん@HOME:2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN O
トメ部屋が二階にあるんだけど今現在テレビの音がうるさい
昼間はウトがテレビを大音量で観てる
職場は機械の音が怒鳴り合わないと会話できないくらいすごい
ちょっとノイローゼになりそう

249 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
>>246
だよねw 別に長男が継ぐとか決まりはないんだし
次男に継いでもらえばいいだけだ。

250 :名無しさん@HOME:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN O
てかトメはそのつもりで次男に家業を手伝わせてるんでしょ

251 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
なるほど。
居候長男一家はいつ出ていくのかしらと思われてるのかもしれないね。

252 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
弟の代になったり事業で弟が中心になったらどうせ追い出しでは?
家と家業がミソなんだろうな。長男をひけらかして家だけでなく家業も欲しいけど
弟がやっていて踏み込めないのかもね。せしめたそうな辺りそこそこ以上に盛業の
仕事で赤字自営じゃなさそう。でないとトメも将来ある息子を手伝わせないだろうし。

253 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
まあ義実家の家業や義弟の立場はわからんとしても
結婚したのにむりやり同居してる>>222夫婦がタチ悪いってのは確か
むりやり同居してるんじゃないならさっさと別居しろ

254 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN O
>>252
躾のなってない甥姪に怒鳴らず「静かにしてくれ」と言うコウトだろ
トメ死亡後に長男一家に乗っ取られて追い出されそう

255 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 08:24:25.94 P
>>236
愚痴ったって良いけど、それが許容されるかどうかはまた別の話だってわかる?
許せとか何様のつもりだ寄生虫め

256 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 01:05:54.91 0
相談というか、皆さんに聞きたいのですが。
夫が転勤ですぐに合流できないところに行くため、住居など準備期間中
数ヶ月私の実家にお世話になる予定です(私+3歳児)
皆さん、当然かもしれませんが生活費って親に渡してますか?yesなら幾らくらい渡してます?

257 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 01:10:31.04 0
>>256
当然。食費と光熱費相当は最低でも。
食費も光熱費も人によって使う額が違うから、今の家計の食費やら光熱費から
大体計算して出せば?二人分ぐらいずつ。

258 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 09:20:35.88 0
>>256
親に集る気でいるんだ。
普通は転勤前に赴任地に行って住居を決めて引っ越すよね。
荷物とかはどうするつもりなんだろう。
孫といれますよ〜の言葉でただで居座る嫌な子だね。

259 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2013/09/02(月) 20:23:40.45 0
>>256
夫に決めてもらえばよろしい。

つか、数か月実家にお世話って長すぎじゃね?

260 :名無しさん@HOME:2013/09/03(火) 01:52:44.00 0
>>257ありがとうございます。冬は光熱費もかさむので、秋以上に光熱費かかりそうですね。

海外赴任なので会社の順礼で夫は先に向かい、家族は後という感じです。
なので住居を先にきめて…ということができません。
親族の結婚式が重なり、私だけでも出席してほしいとのことでしたので
年末年始まで滞在する予定です。

てか、ぐぐったら里帰りの時ですらちゃんと包んでいる方が多いですね。
同居とはまた違う感じがしますが、参考になりましたノシ

261 :名無しさん@HOME:2013/09/03(火) 08:16:48.30 0
親に聞けば?

262 :名無しさん@HOME:2013/09/03(火) 10:56:57.25 0
同居したいと言われ続けて数年、ひたすらNOと言い続けて数年。義兄夫婦が義親を引き取ることになった。心底良かった。

しかし犬猿の仲だった、義母と義姉がどう暮らしていくのか想像できない。建設中の家はトイレも台所も浴室もすべて共用らしい。

義母は、ただお世話になるなんて癪に触るとか言い出していて(財力ないから世話になるのに)ヤバそうな気配がプンプン。

それでもジワジワ喜んでいる自分がいる。この数年で性格すっかり悪くなっちまった。

263 :名無しさん@HOME:2013/09/03(火) 12:09:46.63 0
>>262
義兄嫁だよね?
でもジワジワ喜べないよ。
義兄家を飛び出して262の家に転がり込んでくるかもしれないからね。

264 :名無しさん@HOME:2013/09/03(火) 13:44:10.91 0
>>263
うん、義母と住むのは義兄嫁。
最悪、それもあるよね。

しばらくは絶対広いとこ住んだり、家建てたり、マンション買ったりなんてしない。

265 :名無しさん@HOME:2013/09/03(火) 13:51:52.73 0
犬猿の仲ならありうるね
その二人が仲良くできるように手伝った方がいいよ

266 :名無しさん@HOME:2013/09/03(火) 14:07:55.51 0
義母と私たちはいま同じ県に住んでるのだけど、義兄夫婦は他県で、飛行機使わないとなとこに引っ越すことになるのよ。

義兄嫁ねぇ…少しは仲良くできたらいいんだけど、法事でたまに会っても挨拶もしないような人でね。気性の荒さは義母と互角、いい勝負かもしれん。

267 :名無しさん@HOME:2013/09/03(火) 17:00:02.46 0
>>266
飛行機使って行き来できるのなら問題ないよ。
兄嫁がトメを嫌になったら片道航空券を買って乗せ
266に迎に来て貰うといいだけでしょう。ドヤされてもね。

268 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 17:34:17.20 0
飛行機の距離だからこそ面倒かもw
もう着ちゃったもん、お金ないし家もないもんって。

269 :名無しさん@HOME:2013/09/22(日) 16:15:24.24 O
その時は着払いで送り返せ

270 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 11:11:18.71 0
来年4月の糞ったれ増税のせいで二世帯同居の話がヒートアップしてる助けて。
義母が結婚前からリフォームしたいしたい騒いでて「二世帯にしよーねー(ハート)」
っていわれ続けてた。旦那に話をストップしとけと言っておいて、安心して結婚。
アパート暮らしを楽しんでるのに「来年には帰ってくる」と近所に触れ回ってる。
旦那は金銭の援助で二世帯に傾いてる。自分の願望にわたし達を巻き込まないで欲しい。
なにがなんでも戦うべきか、嫁なのだからと涙を飲んで二世帯にするのか。
1人で考えすぎてわからなくなった。誰かアドバイス下さい。

271 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 11:41:09.47 0
え、人任せ

272 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 12:16:40.66 0
>>270
とりあえず子側に旨味があるかどうかはっきりさせたら?その方が旦那さんと話しやすいと思うけど
名義は誰か、援助どのくらいか、完全二世帯か偽世帯か
特に名義は書き換えないのなら同居のメリットゼロだしね

273 :270:2013/10/02(水) 13:00:45.34 0
>>271
義母に曖昧な返事をせず、嫌われる覚悟で嫌と言っておけばよかったと
後悔しています。旦那には「勿論口出しはさせない」と言われたので
安心しきっていました。

>>272
義父が高齢(60後半)義母が50前半の専業主婦のためローンが組めないので
息子の名義でという頭のようです。
頭金(以前聞いた話では500万位?)で旦那は釣られています。
義母曰く「なにかあったら困るから中階段つけよう!ご飯は一緒に食べればいいから
2階(息子世帯)は小さなキッチンがあればいいね」と。
これでは二世帯ではなく同居ですよね。

274 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 13:01:49.09 0
>>270
私なら絶対嫌だけど
リフォーム親持ちの完全二世帯なら百歩譲ってあり
ただし、家賃無料(家賃払うなら別居でいい)、光熱費折半(もしくはメーター別)に限る
同居になると介護のサービスも受けにくいし
よーーーーーく考えた方がいいよ
夫や義親がどういう考えなのか文書で出してもらったら?
・いくらかかるのか・誰が払うのか・名義は・二世帯?偽世帯?・生活費は・将来の介護は・・・

275 :270:2013/10/02(水) 13:08:55.09 0
>>274
私も完全親持ちの二世帯なら最悪仕方ないと思っています。
ですがローンを組んで払っていくのは私達、なぜこちらの希望でもないのに?
と、思ってしまいます。
長男跡取り自営業というフルコンボなので、最悪敷地内別居が希望です。
介護が必要になれば私ができる範囲でやるつもりではいます。
文書出してもらうのはいい案ですね。参考にさせてください。

276 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 13:09:55.27 O
>>270
あなた自身も結構見通しが甘かったみたいだね、ご愁傷様…
今からでも悪者になる覚悟があれば闘ったらいい。
どのみち同居になったら良い嫁キャンペーンなんか強制終了せざるを得ないんだし。

277 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 13:10:22.65 0
>>273
ちんたら書いてる間に本人来てた〜
メリットゼロの偽世帯同居w
たった500万で同居出来る?
それとも、ローンの名義だけは夫で実質支払いは親がするのかな?
その500万は老後の為にとっておいた方がいいと思う
誰が介護するの?老後資金は潤沢?
自宅介護の地獄を見るよ

278 :270:2013/10/02(水) 13:19:42.34 0
>>276
本当にそうだと思います。私に嫌われる覚悟があるかですね。
同居すれば嫌い合うのは明らかなので、先に嫌われても変わらないかな。

>>277
たった500万で自由を奪われるのなんて最悪です。
親は頭金だけで、実質の支払いは夫だと思います。小梨で共働きだから、実質は
あたし込みになるのかな。
その金で勝手にリフォームしろ。介護はきっと私達頼り。ホームに入るなんて考えていないと
思います。

279 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 13:22:30.92 0
頭金500万が援助とは笑わせるw
せめて半額は持たないとお話にならないでしょ、新築二世帯なら普通は土地を親が買うもんねw
義母が息子夫婦を使って女中付きの新しい家に住みたいとしか思えない
500万しか出せない老夫婦の老後を考えたら絶対別居だわ、上にもあるけど介護の問題が大きい
嫌われ覚悟でお断り物件だと思う

280 :270:2013/10/02(水) 13:32:57.29 0
>>279
もう、おっしゃる通りです。義母はただただ今の気に入らない家を
新しくしたいだけです。それにわたし達は利用されるだけ。
それを旦那はわからず、早く家が欲しい、援助してくれるならこんな
うまい話はない!という馬鹿丸出し。まあ、旦那にとっては実家だから
深く考えないんでしょうが。
自宅介護の地獄は見たくありません。やはり同居はサービスが受けづらいんですね。

281 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 13:49:56.70 0
>>280
自営は代替わりしてる?
義父は二世帯の件をどう思ってるのか?
270に子供はいるの?
旦那さんには兄弟がいるのかな?いるのなら相続で絶対揉めるね

282 :280:2013/10/02(水) 14:00:38.74 0
>>281
代替わりはまだしていません。が、今はほぼ義兄が取り仕切っています。
義父は新築ではなく、リフォームならと言っているようです。
まだ結婚して半年で子供はいません。
3人兄妹の長男です。姉と妹がいます。

283 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 14:01:21.83 0
>>282
義兄?

284 :280:2013/10/02(水) 14:04:51.62 0
>>283
はい。旦那の姉の夫です。

285 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 14:08:28.15 0
>>284
長男跡取りなのに義兄が自営を取り仕切ってるの?
なら継ぐのは義兄なんじゃない?

286 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 14:11:14.06 0
それ絶対あとでモメル
しかも距離感無しトメでここは自分の家という気だから
二世帯にしたところで距離がんがん詰めて来るし口出しも半端ないし
子供できたらさらに大変だと思う

287 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 14:11:30.52 0
>>284
義姉夫が自営に居るなら、リフォーム同居は絶対やめた方がいい
相続で確実に揉める
義姉夫が取り仕切ってるのに270夫が跡を継げるの?
これも揉めそう
リフォームの場合、土地は義親のままだったら
義姉妹に相続主張されたら泥沼の泥舟だよ
援助なしで余所の土地に新築した方が将来的に安上がると思われる

288 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 14:15:23.59 0
だいたい、義母が自分の娘夫婦、しかも娘婿が自営を取り仕切ってるのにそれを飛び越して次男夫婦にわざわざ同居を持ちかけるっておかしいよね

289 :284:2013/10/02(水) 14:15:27.92 0
>>285
それがかねてからの疑問だったのですが、以前聞いた話では旦那が継ぐと
いうことでした。しきっているのは義兄なのになぜ?ほぼ家族で仕事をしているので、
そこらへんが曖昧なんです。
義姉夫婦は近くに家をすでに構えてますので、継ぐのは義兄だとしても長男という理由で
同居問題は変わらないと思われます。

290 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 14:22:20.46 0
ここで出たことを旦那さんに箇条書きにして説明して、それでも分かってもらえなかったら直接義実家と話すか、実家帰るしかなさそう

291 :284:2013/10/02(水) 14:24:50.58 0
わたしはとんでもない所へ嫁いでしまったようです。
たくさんのレス、本当に感謝しています。
義兄はいわば、マスオさん状態なんです。婿にはいったわけではないので、
それが余計に話をややこしくします。

292 :284:2013/10/02(水) 14:28:36.50 0
>>290
そうさせていただきます。
やっぱり同居、二世帯は完全に回避!ですね!
グラグラしてわからなくなっていましたが、拒否する決意ができました。
ほんとうにありがとうございました。
Romに戻らせていただきます。

293 :284:2013/10/02(水) 14:29:25.30 0
>>285
それがかねてからの疑問だったのですが、以前聞いた話では旦那が継ぐと
いうことでした。しきっているのは義兄なのになぜ?ほぼ家族で仕事をしているので、
そこらへんが曖昧なんです。
義姉夫婦は近くに家をすでに構えてますので、継ぐのは義兄だとしても長男という理由で
同居問題は変わらないと思われます。

294 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 14:30:49.98 0
>>292
頑張ってね!
良かったらその後の報告も待ってる!

295 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 14:36:52.82 P
家と土地の名義を完全に夫に変えた上でじゃないと
500万ぽっちでローンを背負い込むメリットが全くないわな。
ローンは自分達世帯、名義が義父のままでは
相続時に兄弟達への慰留分はしっかり発生するしね。

296 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 14:43:44.45 0
相続問題、自営を継ぐのは一体誰なのか、介護問題
いい機会だから一度きちんと義兄姉妹あわせて話してもらった方がいいね
正直、二枚舌で金のない義実家が狡猾に立ち回ってるのかなという印象を受ける

297 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 14:51:25.93 0
>>293

もしかしたら、搾取子と愛玩子ってやつじゃないの?


長女夫婦に対して:

アテクシがこのお腹を痛めて産んだ可愛い我が娘にウンチシッコの老人介護なんて
可哀想。娘に辛い思いはさせたくない。


長男夫婦に対して:

500万円で釣って介護要員&金の卵を産むガチョウGET!
古くなった家をリフォームして悠々自適に暮らすわよ。
さぁあんたたち、夫婦でキリキリ働きなさい。滯り無くローンを返済していきなさいよ。
それと、嫁子はアテクシたちの介護奴隷ヨロピクね?


きっと、長男も義兄も、どちらも跡取りなんだよ。ただし、役割分担が違う。

同居して病気の看護とか老後の介護とか亡き後の墓守とか負担のかかる貧乏クジは
長男夫婦の役割で、経済的に潤う自営業のほうは長女夫婦が継承ってことね。

298 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 16:19:56.52 0
よくこんな地雷だらけの家で二世帯考えるね

299 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 16:25:58.90 0
あー>>297でFAだなw

300 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 17:17:06.91 0
>>297
本当によく出来たまとめだ

問題は>>270さんが同居したがっていないのに
周りがどんどん話を進めようとしている事だ
同居したら今以上にアナタの話なんて聞いちゃくれないよ

301 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 23:03:10.66 O
>>273
うちはその二世帯住宅だけど
私が糞ウトにぶち切れて炊事を放棄してからは上手く行ってる
トメが料理好きってのも大きいけど

302 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 00:59:48.68 0
うちも、増税のせいで二世帯住宅の話が出てた…てか、ウトが勝手に契約まで済ませちゃってて、そんな話は聞いてない!と旦那が激怒。
先週話し合いの場が設けられたが、トメ&大トメがなだめても、ウトの勝手な考えは変わらず。
土地はウト名義、ローンは旦那名義。
頭金は俺(ウト)が出してやるからな!ってふんぞり返って威張る上になんのメリットも感じられないので、
同居の可能性はほぼゼロw

303 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 06:49:32.84 0
増税のせいで犠牲になるお嫁さんも多そうだね
まだまだマザコン旦那は多いし

ちゃんと自分の意見を言わないのがおかしい!と思われるかもしれないが
私も若い頃は全然言えなかったな

304 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 13:00:37.51 0
>>302
え、旦那が同意してないのにローン組めるの?それともローンはまだで家の契約だけなのかしら。
建てないにしても、キャンセル料とか発生して、揉めそう…。

そもそも家なんて大物買いを勝手に決めるとか、非常識にも程がある。同居なんかしたら、他のことも勝手に決めます、宣言みたいなものじゃない。
302さんが無事逃げられるよう、祈るわ〜

305 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 14:07:40.62 0
>>304
ウトの考えじゃ、○○に勤めていればいくらでもお金貸してくれるんだそうです。
それで契約金(頭金?)も支払い済み。
普段あまり意見を言わない旦那なのでハイハイとローン組んでくれると思ってたみたい。

306 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 14:13:07.94 0
305です
すみません、途中で書き込んじゃった

大ウトの遺産がたんまりあるそうで、ローン組まなくても家建てるお金はあるそうです

だったら、平屋でも建てて勝手に自分達だけで暮らしてけばいいのに

307 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 18:39:02.37 0
お金も奴隷も確保したいってことかー。
子世帯のメリットないなw

308 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 00:05:29.59 0
305さん全力で逃げて

309 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 10:06:44.95 P
それはどう見ても自分達の老後の心配だけで
死んだ後に同居してくれた子世帯が困ろうがどうなろうが
死んでるからシラネコースだわな。

310 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 12:19:16.60 0
そんな甘い見通しのウトメが自営業だと、
年金があるのかさえ疑わしくなってくる

311 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 17:26:48.94 0
少々の小金持っていたって常識のない奴と一緒に暮らすなんて無理だね
毎日毎日、ムカつくことだらけで自分の人生食いつぶすだけ
しかも介護になったら大変だよ
素直に施設に行くわけないんだから

312 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 23:18:59.45 0
相談させてください。
数年以内に義実家家族と同居になります。
家を建て直すのですが、風呂や台所などこれだけは別々にすべき箇所はありますか?

313 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 23:21:31.11 0
玄関 トイレ お風呂 キッチン。
完全分離型がいいと思います
お互いの間には鍵付(本締り)のドアもね

314 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 23:32:01.16 0
このスレすごく勉強になる
一人っ子の嫁だけど絶対に同居はしないぞ!おー

315 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 01:50:48.54 0
ポスト別(鍵付き)もお忘れなく。
手紙って差出人情報だけでもプライバシーが駄々漏れ。中には請求書とか
見ちゃう義両親もいるから。

316 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 05:18:26.69 0
>>312
別々にできるものは全部する。
電気や水道のメーターも分ける。
共有することがトラブルを生むと思ってください。

317 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 06:52:08.55 0
二世帯住宅ってよりも、普通に戸建が2軒並んでますって感じが理想だよね
その方が義両親亡き後他人に売ることもできるし。
ポストも別にする、って意外と大事よね。
私も「間違えちゃったのーごめんなさーい!」を何回やられたことか。

一番良いのはそんな近くに住まない事なんだけどね…。

318 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 08:26:04.42 0
>>317
わかる

ところでここの住人は子どものことどうしてる?
小学校が終わってずーっと学童じゃかわいそうだから、
うちは、就学と同時に義実家近居になりそうなんだけど・・・
ずるずると二世帯同居なんかさせられないぞと誓ってるんですが
中にはあえての遠居で、子どもを学童に入れといてる親御さんもいるのかなと
ジジババに見てもらうのってやっぱり良いですか?そんなことない?

319 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 08:41:02.98 0
>>学童じゃかわいそうだから
なんで学童かわいそうだって思うんだろう
指導者がいる環境でいろいろ遊べていいじゃないか
イモ洗い閉じ込め学童なんて最近はあまりないよね

320 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 08:52:15.03 0
学童可哀相はジジババの発想なんじゃない?
息子夫婦を呼び寄せるいい口実w

個人的に鍵っ子の方が嫌かな
親が仕事でいない間に、自宅が小学生のたまり場になりそうだし
ジジババ近居のメリットは小学生の子守りに尽きる気がするな
あとは余計な干渉や「嫁が出かけてばかりいる」等々見張られたり
碌なことがないよ
願わくば、玄関や車の有無がウトメに確認されない所に住みたいよね

321 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 09:24:54.59 0
うちは2世帯で別棟(母屋と離れが渡り廊下で続いてて、離れ側の渡り廊下のドアは鍵付)だけど、
学校でやってる無料の学童(5時まで)行ってますよ。
有料の学童行かすことまではしてません。お金もったいないんでw
祖母(大トメ70歳)が迎えに行ってくれます。
嫁姑バトルも、トメと大トメが繰り広げてますが(結構他愛ない喧嘩でお互い後腐れはないみたい)孫嫁の自分は傍観者って感じで楽チンです。

322 :312:2013/10/05(土) 10:15:43.16 0
レスありがとうございました
分けれるものは全部分けようと思います

323 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 10:25:49.22 0
>>317
職場の働くママさんは
学童のいい小学校をわざわざ選んでその学区に住んでるわ。
なぜか、学童がいい小学校は他の支援もいい。
学童が可哀そうなんて言ってたら保育園も可哀そうになってしまうわ

324 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 15:16:43.16 0
昔の学童保育ってあまり良いイメージがなくて子供も嫌がったけれど
最近は良くなってきてるみたいだよね。
可哀想とかいうイメージはない。

お祖母ちゃんとお母さんが一緒に暮らしてて上手く行ってないとか
お母さんがいつも我慢してるとかって、子供は敏感に感じるものだから
そっちの方が可哀想だと思うよ。

325 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 15:26:15.07 0
>>318
ジジババの性格次第としか言えないけどねぇ。
そんな悪い人たちじゃなくてもやっぱり自分達は優しいジジババだと思われたいし
最終的な責任は自分たちにはないから、孫には甘く接するよ。
食事前でも夜遅くでも平気で甘い物食べさせたり、高価な物をホイホイ買い与えたり…。
そういうことで点数稼ぎしたがる義父母じゃなけりゃいいかもしれない。

326 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 15:15:03.92 0
うちの近所の学童は個人的にはうーーん・・・・だな。
狭いし場所も暗いし、あんなところに毎日行くなんて自分だったら嫌だって
思ってしまった。あんなところで強制的に集められた子たちと過ごすなら
自分の好きなお友達と一緒に遊んだり宿題したいな。
祖父母によくなついてるとかそういうのも含めて総合的に考えた方がいい。

327 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 19:19:11.22 0
今日の昼間。
散歩してたら道沿いに建ってる二世帯住宅から凄い怒鳴り声が聞こえてきたよ
あらあらすごいわねー二世帯住宅はやっぱりよくないわー
って、うちの子0歳に話しかけながら通り過ぎてみた
1階と2階で玄関別になってる棲み分けタイプだった
階下に老人世帯かなと思われたけど、怒号は2階から聞こえてきた
ジジババ不法侵入したか?

328 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 01:23:12.30 O
>>327
夫婦喧嘩の可能性もあるでよ
糞ウトメのお先棒を担ぎやがる旦那は良くいる

329 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 07:28:33.94 0
穏やかで優しい義理両親なんだけど、事業に失敗してお金がない。でも同居する気でいる。でもその意思を伝えてこない。イラモヤする。

330 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 08:29:18.36 P
>>329
そのまま察しの悪い嫁として
自分達の世帯分だけが住める家かマンションに
住み続けるのだ。

331 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 15:57:04.54 0
>>329
察したら絶対にダメ
光熱費や食費を息子夫婦に出させようと寄りかかって来ると思うよ
そんなのアナタのご両親が望まないと思うし
絶対絶対やめた方がいいよ!

332 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 17:29:58.96 0
>>329
助けてやりたいと思わないなら無視するしかない

333 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 19:04:25.56 0
329です。
皆さんありがとうございます。イライラモヤモヤしてる気持ちをどこにも吐き出せなかったので少しだけ楽になりました。
実は県外から義理両親のいる町への私たちの引越しと同じ時期に義理両親が住んでいた借家から出なくてはならなかったそうで、なんだかんだでなし崩し的に古い一軒家で完全同居しています。
私は一時的なものかと思ってたのですが、認識が甘かった…。ちゃんと話さないとダメですね。

334 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 19:10:28.59 0
>>333
絶対に話した方がいい
というか旦那さんを一刻も早く味方につけて、
「別居したいんだけど」じゃなくて「別居するからじゃあな」
って報告形で話進めた方がいい

なし崩し同居は一番良くないパターンだよ
嫁は一時的な同居だと思ってるけど、夫も含めてその他はそうじゃないから!
一瞬たりとも同居しちゃだめだよ
何故なら家を出ようとすると、ウトメがガラス玉のような眼をして
「どうして?今までの生活で何も問題ないじゃない?一緒に住みましょうよ、寂しいよ」
とか情に訴えてくるから

335 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 22:01:35.84 O
>>333
ていうか穏やかで優しい良ウトメが頼って来てからも良ウトメのままなのに
糞ウトメ持ちの人らのレスに乗せられて放り出す気満々になるのはなんで?
嫌がらせされてるんなら兎も角そうでないなら下手したらあなたが旦那に放り出されるよ

336 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 22:26:03.86 0
私達が結婚する時、義実家は既に二世帯住宅仕様で、親世帯にウトメが住み、
子世帯...というか隠居世帯に大トメ(ウト母)が同居していた。
隠居世帯は大トメのセンスを活かした、住みやすそうな1LDK。
まだ大トメが生きているのに、トメが大トメを老人ホームにぶち込むから、
同居しろと迫って来たが、コトメがトメに「あんたも老後に同じ扱いするよ!」
と怒鳴って、同居話は終了。
その後、私の長男が産まれた時、跡継ぎが出来た!と浮かれたトメが、
再度「大トメを老人ホームに入れるから〜」と、同居話を提案して来たが、
私もウトもコトメも夫も、大トメが大好きなので拒否。
数年後、大トメは大往生。
四十九日が済んで、そろそろトメが同居を提案して来るだろうなぁ〜と
思っていたら、まさかのウトメ離婚。
ウトはあんなトメにずっと我慢し続けててたので、そのまま添い遂げるのかと
思っていたんだけど、さすがに大トメが入院した時に、付き添いもせず、
見舞いにも来ず、早く死ねば良いと言われて決心したらしい。
ウトメはまだ正式に離婚は出来てないけど、トメは実家に返され、
隠居世帯には(トメの希望通り)私達が住んでいる。
貿易会社で長く働いてたトメのセンス抜群w
エミール・ガレの本物のランプや、アンティークの家具に囲まれて、凄い
優雅な暮らしを満喫しています。

337 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 23:03:40.27 0
>>336
で?

338 :名無しさん@HOME:2013/10/09(水) 00:28:35.84 0
>>335
良ウトメなら同居しなきゃいけないのかw

339 :名無しさん@HOME:2013/10/09(水) 07:03:36.74 0
>>335
確かにその通りだと思います。なので旦那にも周りの人にも思い切り不満を伝えられません。苦労したから楽させてやりたいという気持ちもあるけど、同居のことや生活費のことについてもありがとうやごめんねの言葉もないことと、
共同生活のストレスで逃げだいたい衝動にかられます。
小さい子がいるのに現状全く貯金が出来ないのでそこからこの生活のことをまずは旦那と話し合います。

340 :名無しさん@HOME:2013/10/09(水) 08:09:48.59 0
>>336
考えようによっちゃ、そりの合わない姑にデカい顔されて
夫にも守ってもらえず、ひたすら同居で面倒見て、
姑に外国風吹かされて嫁虐めされ、
絶対に息子を産め、産まないと存在価値無しなどと言われ、
長年の積み重ねで性格はどんどん悪くなって、
家族はそんなの全然わかっていなくて、
みたいな状況の人生だったんだなあと思う

1人、エネミーがいると家族が結束するという典型例ですな

341 :名無しさん@HOME:2013/10/09(水) 11:57:32.82 0
トメよりにもほどがあるだろww

342 :名無しさん@HOME:2013/10/09(水) 12:14:53.97 0
あまりにも嫁よりだったのでついw

個人的には海外飛び回っていたバリキャリがトメになったら、
大変うざそうだと思った

343 :名無しさん@HOME:2013/10/09(水) 12:20:28.76 0
貿易会社にいたのはトメって書いてるけど。

344 :名無しさん@HOME:2013/10/09(水) 12:32:04.97 0
ホントだw
ごめんごめん
しかし、そんなに嫌いなトメの揃えた物に囲まれてなんて
どんなにセンスが良くても拷問だわ

345 :名無しさん@HOME:2013/10/09(水) 12:46:35.11 0
>>336です。
ご免なさい。貿易会社に勤めていたのはトメでは無く、大トメです。
大トメは本当に良い人です。

346 :名無しさん@HOME:2013/10/12(土) 14:25:19.86 0
愚痴でスマソ。
現在、義実家近くに広めの賃貸を借りて夫婦で住んでる。(旦那が長男なので)
ウトは亡くなっていて、ウトメのみ健在。
元々3兄弟が子供部屋として使っていた2階の6畳3部屋にキッチンを入れて、私達を住ませるらしい。
更に家具は置いてあるものを使えと…何の罰ゲームだ。

347 :名無しさん@HOME:2013/10/12(土) 14:28:59.21 0
↑間違えた、トメのみです。

348 :名無しさん@HOME:2013/10/12(土) 15:26:54.19 0
>>346
で、旦那さんはなんと?

349 :名無しさん@HOME:2013/10/12(土) 18:35:27.97 0
同居には幼少期からの刷り込みで賛成。家具使用は反対。
当初、トメは「狭いから同居用に改築するわ」と言っていて、旦那もそのつもりでいた。
しかし、その家を建てた大工に見積を取ったところ大きくするのが困難な間取りらしく、そのままで良いとトメは判断した様だ。
「ま、良いんじゃない?」と言っておる旦那を〆てる最中です。

350 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 19:51:17.86 0
がんばって旦那〆て下さい。
うちは〆て完全分離2世帯までもって行ったけど、情で二世帯ならOKとしてしまったの後悔してる。
娘が頻繁に来ても嫁と住みたいなんて、
娘は自分勝手、嫁は扱いやすそうって思われてるんだよね

351 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 20:46:22.48 0
>>350
娘なら自分がこき使われるけど、嫁ならこき使い放題だと思ってるんだろ

352 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 18:51:41.33 0
>>342
中学生の時に三年生と二年生は仲悪いけど三年生と一年生は仲良い現象と同じと思いながら読んでた

353 :名無しさん@HOME:2013/10/18(金) 00:42:03.90 0
分離型2世帯同居の方にお聞きしたいのですが、
昼食や夕食はどれくらいの頻度で親世帯と一緒に食べてますか?
もうすぐ同居なのでどんなものかなと…なるべく一緒になりたくないけど無理だろうなあ。

354 :名無しさん@HOME:2013/10/18(金) 13:54:25.57 0
>>353
一緒に食べる頻度を訊くよりも
義親から食事を一緒にと誘われた時にどう断ればいいかを訊くべきじゃね

355 :名無しさん@HOME:2013/10/18(金) 14:36:34.84 O
>>353
ウトメ次第では
うちはトメが一人で食べる派でウトは糞野郎なので別々に食べてる
仲が良いなら鍋物の日や美味しい物を買ったり作る日は誘うと喜ばれるよ

356 :名無しさん@HOME:2013/10/18(金) 15:05:43.64 0
>>354-355
ありがとう
家は召喚される側なので断り方を考えた方がいいですね。
仲は良いので難しい…。

357 :名無しさん@HOME:2013/10/18(金) 15:21:00.68 0
家はウトメなんかと食事するの嫌なんで1日も一緒にたべたことない。

358 :名無しさん@HOME:2013/10/18(金) 15:21:31.27 0
状況や自分たち・義親の性格にもよるが
新婚なら一番手っ取り早いのはラブラブを強調して断る
「夫くんと〜食べさせあいっこするから〜お義母さんたちの前でなんて恥ずかし〜☆」

359 :名無しさん@HOME:2013/10/19(土) 11:56:32.63 0
ウトメと一緒の鍋つつくとか考えただけで気持ち悪いよ

360 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 08:13:32.30 0
正直なるべく接触しないように努力する方が
円満

361 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 14:06:25.79 0
ウトメと食事嫌って人は、夫が自分の親と食事嫌って言っても平気なのかな
さすがに自分はそこまでできないや

362 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 17:21:22.16 0
平気です
気持ちわかるもん

363 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 19:19:05.98 0
食事自体はいやじゃない
食事を準備するプロセスや後片付けでのいざこざがいや
台所に女二人はいらない

364 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 01:36:51.03 0
食器用スポンジでシンクを洗うか否かだけでも意見が合わないからなー
同居なんて到底無理

365 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 22:23:55.85 0
トメの場合は協力、協調する気がないから
はなっからこっちのする事には文句つけるし、キッチンなんて自分のテリトリーで
こっちには使わせてあげているという意識だから自分の流儀を譲らない
一緒に暮らすとかできねーよ

366 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 00:45:26.25 0
家で一緒はめんどくさいよねー。
それぞれの親と外食なら出来るけどね。
食事嫌ってのは親に感謝できない人なのかなー。
毒親とかいるしね。

367 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 16:51:57.23 0
普段上下で完全分離してるけど週末に親世帯のダイニングでしゃぶしゃぶしたわ
トメは料理上手だし優しいし楽しかった

368 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 17:33:29.82 O
>>365
トメはなんにも言わないけどウトが旦那経由で言って来たわ
てか丸聞こえだった
油汚れとかがコップにまでこびりついてたから洗剤とお湯を使ってガシガシ洗ってたら
洗剤使いすぎとお湯使いすぎを「なんやあれは」みたいな感じで旦那に言っててさ
旦那は「嫁はA型だからスルーしろ」と返してた

369 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 18:55:41.93 0
予想される質問

1. 誰が水道代やら、電気代やらを払っているか?
2.その旦那は必要か?

370 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 22:35:34.29 O
>>369
全部ウトが払ってるけど食器棚に並んでるコップの縁に口の跡が漏れなく付いてるのは嫌でしょ
ゴシゴシ洗ってなんとか綺麗になったし
皿も洗い残しだらけだったよ
旦那は田舎だから足として必要かな
本当は関東に逃げてそこで離婚する予定だったんだけどね

371 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 02:37:47.77 0
そんなあなたに
つ「重曹」
つけておけばしつこい汚れもぴっかぴか

372 :305:2013/10/30(水) 13:15:01.78 0
以前書き込みした305です。

日曜日に工務店の方が打ち合わせにいらっしゃるとの事だったので、義実家に行って来ました。

結果、完全に同居、二世帯はなくなりました。

ウト&工務店の方は引き止めようと必死になんか言ってたけど、(゚听)シラネ

私達の分のご飯まで用意してあるって言ってたけど、二人でそそくさと帰って来ました。

これで、自由だーーー!!!

373 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 13:48:13.84 0
おつおつー
人生棒に振らないでよかったよー

374 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 14:14:21.88 0
>>372
よかったねー
どうせならkwskして

375 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 17:00:41.37 0
>>372
おめでとう記念にわたしもちょっと詳しく聞きたいわ
その工務店もちょっと怪しそうね

376 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 18:13:35.30 O
>>375
怪しいもなにも工務店は仕事を取るために来てて
仕事が欲しいんだから必死になっと当たり前だろ

377 :372:2013/10/30(水) 19:03:01.30 0
レスありがとです。

kwskされたので
読みにくかったらごめん。

私達夫婦は無視で、ウトとほどんど話す
無視のまま30分程経過。
では、こんな感じで行きましょうってなった所でようやく「ではお二階は…」ってなった所で旦那が「私達は一緒には住めませんのでそちらで勝手にやってください」とバッサリ
ゴニョゴニョ言ってたけど、「あなた達はこんな話の進め方されたら一緒に住めますか?」と言ったら口ごもってました。
なので、失礼しますと言って帰って来ました。


ちなみに工務店は、某有名木造ハウスメーカーです。
私達夫婦だけで、住宅展示場に行った時、別のハウスメーカーの方に「絶対に契約取りたいだけだから、やめた方がいいよ」と言われたくらい、おかしな話の進め方をする方達でした。

同居はなくなったけど、家は建て替えるみたいです。
故大ウトの遺産がそうとうあるみたいで、キャッシュで払うそうですよ。

378 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 19:10:56.88 0
>>377
詳しくありがとう
お金があるならそっち方面で迷惑がかかる事はなさそうで安心した

379 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 19:43:24.10 0
>>377
旦那さんもはっきり断ってくれてよかったですね
あらためて、おめでとー

380 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 21:21:45.69 0
すみりんかな

381 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 22:20:19.62 0
工務店って言ってるから○条じゃない?

382 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 10:57:13.88 0
*     +    巛 ヽ
            〒 !   +    。     +    。     *     。
      +    。  |  |
   *     +   / /   イヤッッホォォォオオォオウ!
       ∧_∧ / /
      (´∀` / / +    。     +    。   *     。
      ,-     f
      / ュヘ    | *     +    。     +   。 +
     〈_} )   |                              別居勝ちとって二世帯なくなったぜ!
        /    ! +    。     +    +     *         大トメ文句いうけどシラネ!
       ./  ,ヘ  |
 ガタン ||| j  / |  | |||
――――――――――――

383 : 【凶】 !otosidama:2013/11/01(金) 22:23:55.15 0
おめでとー
遠くにいけるといいねー!!

384 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 00:41:13.53 0
このAAがこれほどぴったりくハマル状況ってないわ
心の底からオメ!

385 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 07:49:28.47 0
男だけど書き込んでいいですか?

妻親と二世帯住宅で同居しています。
マスオではなく、妻の姓を名乗っているだけの婚姻関係です。養子縁組はありません。
家はもともとあった義両親の家を取り壊し、新築で二世帯住宅を建てました。
ですので土地は義両親名義、家は私達夫婦の名義です。

私と義父の折合いが悪く、些細なことで言い争いが絶えません。
内容は子どもじみているようなことばかりで、世間一般でいう「嫁姑の争い」のようなことばかりです。
今では義父を避けるようになっている自分がいます。
義母との関係は良好とまではいかないまでも、仲違いするような関係ではありません。

ここまではよくある話でしょうが、ここから先は家だけだと思います。
妻と4歳児の子どもが義両親の家に寝泊まりして、私は1人暮らし状態です。
妻もフルタイムで仕事していますので、子どもの面倒など見てもらえるのはメリットでしょうが、
それなら二世帯住宅など必要なかったと感じます。
私はこの家に必要なんだろうかとよく考えるようになりました。

386 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 07:54:56.75 0
385の続き。

妻とも話し合いましたが、曖昧にごまかされるだけで、解決には至りませんでした。
義父との間に入って、仲裁するとかそういう気は一切ないようです。
妻も義母もそういう生臭い話は、ダンマリを決め込んでいるようです。

離婚するのが一番の解決策ですかね?

387 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 08:54:44.02 0
そんな妻とは別れた方がいいんじゃないの
でも子供いるなら簡単に別れろとも言えないね

個人的な考えだけど、妻側の両親と同居するのって良くないよね
それじゃ嫁に行った意味ないじゃん
嫁に行ったらいつまでも自分の親にベタベタしてんなって思う
旦那の立場悪くさせるなんて悪嫁の極みだね

388 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 15:17:25.02 i
離婚案件でしょ。
名義分、買い取って欲しいと言ったら?

389 :名無しさん@HOME:2013/11/05(火) 00:10:04.02 O
>>388に一票。
婿に入ったけど嫁親とは養子縁組してない、ってんなら普通の結婚の男女逆バージョンなだけだもんね。
一度話し合いは必要だと思うけど、無理そうなら調停立てたら。

390 :名無しさん@HOME:2013/11/05(火) 14:32:37.46 0
>>387
>>388
>>389

こんにちは!レスありがとう。
離婚は最後の手段だと思っています。
妻にはそんなに未練はないですが、子どもの成長だけが私の支えです。
成人までとは思いませんが、せめて義務教育終了までは…、成長を見届けたいです。

ついでに長女を妊娠した時〜、レスです。
そとで発散も一時考えましたが、どんな状況であれ子どもの顔思い出したらできませんよね?普通!

391 :名無しさん@HOME:2013/11/05(火) 18:04:26.26 0
>>390
今の家庭の状態が子供さんの為になると思ってる?
というか、そんな状態だと子供さんはないことないこと吹き込まれて、あなたをそのうち邪険に扱い出しそうだ。
そうなったらもう耐えられないと思うけど…

392 :名無しさん@HOME:2013/11/05(火) 18:54:22.36 0
掃除板で凄いの見た

167 名前:(名前は掃除されました)[sage] 投稿日:2013/11/03(日) 22:04:34.33 ID:QnXwuXQy [1/2]
母方のばあちゃんの話
敷地内別居の嫁さんがまったく掃除しない人で、
洗濯物は服塚状態、ほこりとゴミにまみれた汚屋敷状態だった
(ちなみにばあちゃん世帯は綺麗に片付いてる)
たまにばあちゃんが見かねて片づけても、「ありがとう」の一言もなし
ばあちゃんは共働きの嫁世帯の為に、毎日せっせとおかず作って届けたりしてた
それでも、お礼も食費も渡さないでいたらしい。それも10年近く
まあばあちゃんがお節介しすぎたのかもしれないが

ある日ばあちゃんちで、市長選の候補者どっちを支持するかを巡り、
ばあちゃんと嫁さんの意見が分かれたそうだ
たったそれだけなのに、嫁さんは「姑が私を否定した!」と超被害妄想&精神不安定になってしまって
パニック起こしておばあちゃんの家から逃げようとしたらしい
おばあちゃんは「落ち着きな」って肩に手をかけたんだけど、
「触らないで!これは暴力よ!」みたいな感じで、嫁さんはもう半狂乱
それ以来ばあちゃんと嫁さんは口をきいていない
嫁さんは、汚屋敷とともに旦那子供を捨てて、どこかへ逃げる準備をしているらしいんだ・・・

嫁姑の、積もり積もった根深い確執が根本原因なんだろうけど、
掃除板住人の自分としては、嫁さんの精神不安定っぷりも何もかも、
汚屋敷が原因である気がしてならないwww

厳密には敷地内別居での出来事のようだけど、二世帯と読み替えられなくもないよね
色々と怖いわー

393 :名無しさん@HOME:2013/11/05(火) 18:58:20.28 0
>>392
汚部屋が原因で精神的に不安定なのか
精神的に不安定だから汚部屋になってしまったのか

どっちにしてもお互いに離れたほうがいい案件だね
というか旦那さんもっとしっかりしろ

394 :名無しさん@HOME:2013/11/05(火) 19:51:17.45 0
>>390
家計はどうなってるのかな。
嫁実家に結構お金が流れてるっていうオチがありそうで怖い。

395 :名無しさん@HOME:2013/11/05(火) 20:52:32.06 0
>>390
外で済ませたことがバレたら喜んで慰謝料請求されるでしょうね

396 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 19:54:04.12 0
むしろ外で済ませて自爆すればいいのにね

397 :名無しさん@HOME390:2013/11/07(木) 19:26:55.04 0
>>391
こんばんは。
そうなったらもう離婚するしかなさそうですね。

>>394
家計はどうでしょう?
とりあえず嫁さん管理なんで、詳しい使途は不明です。
普通にローン払えて生活していければOKです。
嫁実家に仕送りはしていないと思います。
親にそこそこの収入ありますし。
俺は小遣い3万円貰えれば、貯金もできるし不満も特にないです。

>>395
慰謝料請求したいのはこっちだって!
不貞行為はないので、されることはあり得ないですよ。

398 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 03:04:25.28 0
詳しい使途は不明ですって言ってる場合じゃないと思うけど。
どうして通帳の残高を確認しようとしないのかがわからない。

399 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 03:56:48.87 0
普通に貯蓄されてなかったらどうすんの?
今の時代お金ないと厳しいよね

400 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 13:46:27.77 0
つーか貯蓄はほとんど奥さんの隠し口座に入れられてないことに
されちゃうんじゃないの?共働きで別居状態なら自分の通帳は自分で管理しなよ。
小遣い3万円もらえれば不満ないですとかアホじゃないの?
あとは全部消えててもいいってことなんでしょ。その2世帯に住む権利はあるから
いっそのこと離婚してしばらくそのまま暮らしてもいいじゃんねw
つーかその家をどうするか揉めるよ。土地と家の権利がバラバラで相続関係もないって
何かあるとホント困る。

401 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 13:51:40.49 0
些細な事なら義父と言い争いせず
仲良い ふり をして様子見てみたら
妻はきっと帰ってくると思う

402 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 00:57:46.36 0
うちは私(妻)の親と完全分離二世帯同居で
(1階親世帯、2階子世帯玄関別で中でも階段下ドア1枚で往き来できる)
土地は父名義、家は父と夫名義。
建築費は半分ずつ出して、夫名義のローンあり。夫は養子縁組済み。

同居し始めた時に子供が生まれたけど、母はパートと趣味で忙しくて
元々家にあまりいない人なので、子供をみてもらえることがなく
(預けても30分で頭痛くなると返される)

二人目出産の時も、上の子の世話をする為に夫が休暇を取ってくれてた。
節句も「これで自分達で好きにやって」とお金渡してくるだけだし
一緒に食事も、年に2、3回くらいの近所のラーメン屋のみ。

夫が出張が多く、いない時にたまに母がおかずのお裾分けといい
こちらに来るけど、決まって食卓見て
嫌みと、父に対しての愚痴話をしていく。
父は私たち世帯に来ることはめったにないけど、100均のお菓子ばかり子供に買い与えて
それ以外をねだっても買ってもらえない。

403 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 01:01:24.22 0
(続き)
もちろん両親が子供を遊びに連れ出してくれたり、親世帯に子供が泊まったこともない。
私が保護者同士の付き合いの飲み会も行けないので断ると、実親と同居なのに?と驚かれる。

親世帯に妹(30代後半、結婚予定なし)もいるので
母は「アンタたちばかり構えない」と言うけど
夫両親はもういないので、夫は私親と付き合いが濃くなると覚悟してたのに
拍子抜けしたみたい。
母は動けなくなったときにはよろしくね(介護)と言うけど、何かモヤモヤする。
妻が実親ベッタリじゃないから、夫は気楽でいられるみたいだけどね。

このスレ見るといろんなパターンがあるのだなぁと感じました。
長文スミマセン。

404 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 01:05:49.86 0
で?

何も悪いとこなさそうだけど

405 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 04:45:02.75 0
んー微妙。
あなたは何を求めているの?
両親に感謝でもして欲しいの?

406 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 08:23:09.26 0
近い距離にいるので子育てを手助けしてもらえると思っていたのです。
私がダウンしても、手を貸してもらえず
夫が仕事で数日間不在なことも多いので、全部一人でやってると
別に二世帯でここに住む意味もなかったなと。

同居扱いなので、保育園や学童へ入れられないので
フルに働けず、金銭的にも余裕がなく…
実親と同居で楽でいいねーと良く言われることにギャップを感じ
全く手を貸してくれないのに、介護ばかり期待されても重荷にしか感じません。

お宮参りから始まって出産してからの行事ごとは一切一緒にしないし
顔を会わすのは母が愚痴話する時だけなので
楽と言えば楽ですが。

二世帯でつらい方も沢山いる中で過度に期待しすぎた上に
贅沢過ぎる愚痴でした。スレ汚し失礼しました。

407 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 10:41:28.72 0
確かに、同居はお互いにメリットが無いとできないよね

408 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 10:58:27.63 0
親世帯の労働力を勝手にあてにして、
思ってたのと違うから愚痴ってるってことか
よくある話だね

同居妹がいるのに、わざわざ介護要員として名乗りを上げる真似して、
なんかもう、乙、としか

409 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 14:14:54.14 O
>>406
親は婿に気を使ってるんでしょ
親子でも別個の人間なんだから助けて欲しいときは言わなきゃわかんないよ

410 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 15:08:04.84 0
父親が亡くなったら相続問題出そうだけど大丈夫なの?
妹には貯金を相続させるのかな?

411 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 04:35:30.23 0
>>406
そんな鼻息荒く攻撃しないでよ〜、落ち着いて。

同居する前に確認しなかったの?
働きたいから協力してと、親子で話し合いができるならうまく甘えてみたら?
あなたから完ぺき主義者の匂いがするよ〜。
介護と相続は話し合いが絶対必要だよ。妹がどう思ってるかとかある程度あてにできるか?
いっぱい頑張っても、貧乏くじ引いたらあなたやるんでしょ?
もっと腹割って話しなよ。旦那さんあなたに着いてきてくれたんだから

412 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 22:12:27.25 0
義父も義母もインテリアのセンスが皆無
空いてるとこに置けばいいと思ってる
雑然としてるわ、持ち物がダサいわ、、
せっかくこだわって設計してもらったのに台無し!
そもそも素敵な部屋にしようという意思が全くないようだ
共用部分にダサイ傘立て置いてぎゅうぎゅうに詰め込むの、やめてくれorz

413 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 16:47:15.46 0
>>412
わかる
うちは玄関の外側に3つも植木鉢置かれてた。

414 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 18:23:43.14 P
>>412
わかるわかるw

ウチも共用の玄関前に置く傘立てを買いに行った時に
姑がでっかくフクロウが掘られた陶器に心惹かれてたのを全力で止めたw

デザイン性うんぬんじゃなくて縁起で考えられちゃってたわ。
そして古いものを捨てないんだよね。

415 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 19:33:44.78 0
そうそう、捨てればいいのに空いてるところに並べていくんだよね
ちょっとこだわってつけた窓に突っ張り棒かけて布巾干しにしてるの見て悲しくなったわ
吊り押入の下の空いたところにゴミ箱とかCDラジカセを詰め込まれてるし、、(←この部分がライティングで照らされてるw)
傘については、使わない傘はしまいますねって言って片付けた

そんなトメが、今朝から学友1名と会うとかでまだ帰ってこない
たまにその友人と泊まりで会ったりもしてるみたいなんだけど
ほんとに女友達なのかしら
珍しく朝カーラー巻いてたし

長文ごめん

416 :名無しさん@HOME:2013/11/14(木) 01:22:44.91 0
元々ウトメと大トメが同居してた二世帯で暮らし始めました。
大トメが亡くなった後で全面改装し、仏間のある大トメ世帯にウトメが移り、
部屋数の多いウトメ世帯に私達が入居。
そのせいか、ウトメの客が間違って、うちのインターホンを鳴らすのが苦痛。
ウトメがいれば良いけど、いつも留守にしてて、しかも携帯嫌いで絶対に
持とうとしないので、連絡もつかない。
中でもウト友人は、
「どこに行った?嫁の癖に行き先をしらないのか?」
と私を責め、ウトさんが帰るまでお前の家で待たせろと言い出したり、
一時期はインターホン恐怖症になっていた。
夫を通して言ってもらったけど、ウトはこれからも携帯を持つ気も無いし、
ウト友は知らん振りしてれば良い、というお気楽な調子。
そのうち、ウト友人の方が、うちのインターホンを鳴らしても何の解決にも
ならないと学習したみたいで減って来たけど、未だに彼らは苦手。

トメはトメで、普段は「あなたの好きなようにして〜」なんて言ってるくせに
玄関に置いたプランターの花をみて「あら?買ったの」と不機嫌になる。
以前、プランターの花なんか長持ちしないのにって、いつまでもブツブツ
文句を言われたので、今では「はい、夫が気に入って買って来たんですよ」と
答えることにしている。
夫のせいにすれば「あらそう奇麗ね」で済むから。
同居前はこんな些細な事で眠れないほどムカつくとは思わなかった。

417 :名無しさん@HOME:2013/11/14(木) 09:16:06.28 0
全部ムシムシ
インターホンもカメラでチェックして他人なら出る必要なし
プランターなんてじゃんじゃん置きまくれ

418 :名無しさん@HOME:2013/11/14(木) 12:38:31.35 0
知らない人のピンポンは宗教かセールスだから出なくていいんだよ。
用があればポストになにかしら入れるから。

419 :416:2013/11/14(木) 13:37:34.30 0
レスありがとう。
今はモニターを確認しています。
インターホンに出ないと、庭に廻って不在かどうかを確認しに来るような
非常識な人もいたので、玄関横をラティスで塞いでやったし。がんばる。

420 :名無しさん@HOME:2013/11/14(木) 14:51:12.57 0
二世帯のトメよりも、近所の人との戦いの方がやっかいそうね

421 :名無しさん@HOME:2013/11/15(金) 12:59:18.61 0
なんか、若嫁さんと二人きり〜ぐへへって感じの人も混じってそうだ…>ウト友人

422 :名無しさん@HOME:2013/11/15(金) 18:04:13.86 0
玄関だけ共有だからもう3日くらい顔合わせてないや
夫がいちいち顔出すなって言ってくれてるから助かる
トメは嫌いじゃないけど距離は保ちたい

423 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 09:09:00.91 0
来年からこのスレのお世話になります
あー引っ越したくない。

424 :名無しさん@HOME:2013/12/11(水) 16:18:16.53 O
二世帯なんてするもんじゃない。
なめてた。
玄関先で子ども叱って子どもが泣いて騒がしかった。
それを当て付けのようにコトメに扉をバターン!と閉められた。
しょうがないじゃん…いつもは忍者のように気を使って少し騒いだだけでこれ。
てか今から寝るのかよ…しるか。
下には下の生活があるようにこっちだって生活があるんだよ。
もう下に気つかって生活するの疲れた
ボロ借家でもいいから出たい

425 :名無しさん@HOME:2013/12/12(木) 08:39:22.10 0
コトメはそのうち嫁に行くよ、と思ったけど
そういうこと出来る人ってなかなか行かないよね…
ウトメだったらじゃあ出ていきますって出来るのに

426 :名無しさん@HOME:2013/12/12(木) 14:58:20.33 0
>>424
二世帯住宅を建てて旦那の家族と住むのって
普通の同居(義実家にポンと入る同居)よりもずっと辛いね…
ローンがあるから、嫌でも出ていけないんだもん

427 :名無しさん@HOME:2013/12/12(木) 16:36:42.72 O
>>424でず。
愚痴にありがとう。
コトメは多分結婚しない…と思うw
ほんと結婚してくれれば皆がハッピーなんですがねw

元々旦那宅だけど、旦那もローン払ってるので簡単にじゃあ出ましょう!にはならないんです。
だから皆が我慢して、譲りあうとこは譲りあう精神で行かなきゃなんですね。
コトメはちょっと気難しいのでコミュニケーションも取りにくいのが難です。
結婚当初は義両親もいい人だし二世帯なら尚いいね!なんて思ってたけど激甘ww
義両親とも衝突はあまりないけどそれでも数回小さいのはあったしな…。
二世帯でも普通同居でもやはりよくよく考えなきゃですね。

428 :名無しさん@HOME:2013/12/16(月) 10:26:53.48 0
>>426
本当これ!!
もう嫌だからって簡単に出ていけないのが辛い
自分達の家に居るのにこんなに気を遣う生活だなんて思わなかった
甘かったなーと思う
ローン長いし家の外とか自分の好きに出来ないし
話し声とか聞かれてそうだし二世帯同居なんてするもんじゃないね

429 :名無しさん@HOME390:2014/01/01(水) 10:53:01.83 0
あけおめ!

ま、このスレの住人はおめでとうって感じではないと思うが。。。
正月だけに形式上の挨拶して、年寄り夫妻にお年玉やっていれば、数日間はおとなしいよ。

430 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 15:32:18.11 0
パナホームの5階建二世帯すごいね

431 :名無しさん@HOME390:2014/01/02(木) 22:02:32.67 0
>>430
これ、普通の住宅ローン組めないはずww
賃貸物件が発生する以上、事業用ローン対象になるはず。
リスクが高すぎw

432 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 21:28:28.44 0
>>431
のべ床面積の半分以上自宅なら大丈夫なはず。だから自宅以外が4階5階のみなのかも

433 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 03:38:51.54 0
HP見てきたけど、1階賃貸店舗(喫茶店)、2階女性専用賃貸住宅、3階親世帯、4階5階子世帯
ってのだった
地主がマンションのペントハウスに住んでいるってののショボイ版なんだね

434 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 04:09:57.37 0
賃貸階が事故物件になったら最悪だよね

435 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 04:13:39.78 0
事故物件にならずとも、もうじき不動産が過剰供給で余る時代になるから
借り手がなかなかつかない物件もでてくるよ。
どんどん作っても少子化で人口が減れば日本全国空き室が増える。
そうでなくても上下関係があって何かと気詰まりな大家と同棟は嫌われる。

436 :名無しさん@HOME:2014/01/05(日) 20:59:30.61 P
今回のドリームハウスは
非常にマトモで安心したw

437 :名無しさん@HOME:2014/01/06(月) 13:00:31.42 0
>>436
禿同
画像を繰り返し見て笑えるのもいいんだが

438 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 13:03:15.54 O
無事故なのに事故物件、ドリームハウス

ガラス張りハウスの人は改築出来たんだろうか

439 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 16:41:24.61 P
>>436
まぁまず何よりも「娘夫婦と同居」だったしねw
急なこう配がある土地の特徴を活かして
狭めの道路に面した1階部分に完全バリアフリーの親世帯。(1DK仕様)
台所と広めのお風呂(共用)も1階で調理は娘が担当。
広めの道路に面した2階部分は駐車場と娘世帯の部屋。(2L仕様)
子供は中学生の孫男子一人。
帰りが遅くなるご主人に合わせて2階部分には簡易シャワー室を設置。
1階から2階への階段は少し急ではあるが
家庭用エレベーターを設置して足が悪くなった年寄り夫婦への配慮もバッチリ。
(車いすでも乗れる程度の広さは確保)
親夫婦は80代の穏やかそうな爺ちゃん婆ちゃん。
建築費用は4000万くらい(土地代・設計デザイン料含まず)。
親世帯の年齢的に完全に今後の介護と看取りが必要になってくるけども
それに合わせてきっちり配慮と覚悟をした仕様のお宅になっていた。

これが本当の意味での「ドリームハウス」だわなw

440 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 17:18:35.55 0
おばあちゃんとおじいちゃんの顔つきが同居後よくなってた。
はっきりした顔立ちになったというか。
足どりもしっかりしてきたし、よかったと思えたのは初めてだわ。

441 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 17:45:49.91 0
でもさ、あの手の住宅みていつも思うんだけど、一階に床暖房とかあっても
あったかい空気は階段つたって上に行くし、まるごと一部屋みたいなものだから
冬は結構寒くてきついんじゃないかと・・。
ババアになってからやたら寒がりになった私がいう。

442 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 17:46:35.57 P
・妻の夢と希望が詰まった公衆便所ハウス
・夫の野望が暴走したスケスケガラス張りハウス
・小さな娘への配慮ゼロ(階段手すりなしなど)の危険仕様&風呂スケハウス
・風呂トイレ寝室が一体化した高湿度ハウス
・最上階の家主娘寝室になぜか丸見えのトイレを設置した謎の箱積みハウス
・隣家の庭を勝手に借景して建てた間違った張り切りハウス
 (後に強気の値付けで売りに出してたけど売れたのか?)

皆さんお元気にお暮らしだろうか?w

443 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 17:53:01.86 P
>>442
> ・風呂トイレ寝室が一体化した高湿度ハウス

これは建て主が長野に移住して、賃貸になっていた。
賃貸広告が専スレに貼られて「すわ離婚か!」っと、スレ住民が心配してあげていて笑えた。

444 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 19:03:07.56 0
>>439
でも娘夫婦同居だからってうまく行くとは限らないよ。むしろ離婚率や
夫婦別居率が高いんだって。
嫁姑以上に親が距離無しになるから配偶者はたまらないらしい。仕事で
家にいる時間が短い分楽かと思えば、子供や妻がいつも親と一緒で
父ちゃんは蚊帳の外になって孤立しやすいんだって。
その家だって妻や子は共同の風呂で湯船に浸かりかえりの遅い父親は
深夜に寒いシャワールームで一人・・・・になりかねない設計。

445 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 19:36:55.32 P
そんな突っ込みどころを無理に探さんでもw

普通に見れて「おじいちゃんおばあちゃん長生きしてね^^」
と、普通に思えただけでもドリームハウスとしては快挙じゃね?w

446 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 07:43:39.41 0
>>444
うちはまさにその通り。そのまんま。
違うのはシャワ―ルームの件だけ

447 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:18:38.56 0
娘夫婦と同居でも旦那と嫁親が喧嘩したり、嫁姑問題と同様な揉め事もあるし割と簡単じゃない。
娘と実親の相性がすごく良ければP母娘の中で生活する夫は窮屈かもしれないし。

結局娘が自分の親と旦那と両方に気を遣わなきゃならない
それでもお互いの不満は解消しきれなくて、そのうち家族全員の不満が溜まって
同居解消になるか、延々と皆で仏頂面して生活していく家庭もあるよね。

448 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:41:13.93 P
ドリームハウスの嫁親は、そんなに長く住まない気がするのよね。
お母さんの方が痴呆が今は小康状態みたいだけど、1〜2年で夫婦で施設行きだろうな。

449 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:47:04.62 O
>>444
夜中のシャワーの音がうるさい!とジジババが文句を言い出すと思う
ここで気を使うと常識的な時間に風呂に入っても「ボイラーの音がうるさくてテレビが聞こえん!」と文句を言い出す

450 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:51:44.56 P
>>448
あの年齢とお体の状況だから、入院・入所が先かお迎えが先かってのは確かだね。
それまでのほんの数年でも娘家族と穏やかに暮らせれば
それだけで万々歳の大往生ってところでしょう。

これが娘夫婦は20代〜30代で娘親は60代〜70代のまだまだ元気な世代なら
先行き大丈夫か?とか思っちゃうけど、今回のご家族はそれより一世代上。
育児の手間はかからなくなったけど自立するのはもう少し先でこれから金がかかる子供と
老々介護状態の二人暮らしを続けるには無理がきた80代の両親。
それぐらいになった老人の周囲に優しい家族の目が増えるのはいいことだよ。

451 :名無しさん@HOME:2014/01/10(金) 13:24:04.44 0
>>444
よく妻側の親と同居ならうまくいくって言うけどそんなことないよね。
男は家庭で親とそんなにしゃべらないからどうしても妻が舅姑と話すことが多くなって
亀裂がうんぬんの逆で、自分だけポツンと取り残されてしまってみじめとか
仕事で緊張して、帰っても緊張して休まらないからだんだん帰宅しづらくなっていってとかね。

452 :名無しさん@HOME:2014/01/15(水) 00:53:54.88 0
自分の両親との同居話が最後の大詰めの段階にきて夫と父親の関係が破綻寸前。
契約金は戻らなくてもいいからこの二世帯の話をやめたい。
この二世帯計画の話が出る前は良好な関係だっただけに余計に思う。
夫はここまできたんだからいまさら引き返せないっていうけど意地でローン背負わせたくない。

453 :名無しさん@HOME:2014/01/15(水) 01:41:21.29 0
>>452
そういう家多いよね。嫁実家同居でも夫実家同居でも。
離れていたら悪くない関係だったのに、同居話や同居で関係悪化って。
特にローンとかお金の事が絡むと。
夫を説得するのは自分しかないよ。夫は良いと言っても自分が我慢できないからって
わがままの罪かぶっても反対した方がいい。事実同居したら調整は自分になるから。

454 :名無しさん@HOME:2014/01/15(水) 10:52:36.47 0
>>453
自分の親だから調整役にまわるのは承知してたけど夫が嫌な思いしながらローン払うのはさせたくない。
歳とって頑固になった父親が早く死んでくれないかなとか思う自分もいるからどうしようもないな。

455 :名無しさん@HOME:2014/01/15(水) 11:46:02.32 0
自分自身が調整役に回るのも大変だけど、同居した事によって実親が嫌いになって
夫との家庭を守るために、親が敵のようになって行く過程も辛いんだよね
親が可哀想と言う気持ちもあるけど、親も年をとるに従って我が儘になったり頑固になったり
「もしやボケた?」なんて思う場面も出てくる
自分の親との同居って夫にも気を使わなきゃいけないのもあって、怒りの持って行き場がどこにもない

456 :名無しさん@HOME:2014/01/15(水) 14:00:47.56 0
契約金の300万は私ががむしゃらに働いて返すつもりではいる。
こんな最終段階で白紙にしたとかそうはない話なのかな。
HMの担当もいい人だったし文句はないだけに断りを入れるのは申し訳なさすぎるけど(まだそうとは決まってないけど)
今の状態でこの先何十年も一緒にやっていけるのかは不安。
絶縁でもいいかなともおもう。今日聞いてくれるかわからないけど夫に話してみます。

457 :名無しさん@HOME:2014/01/15(水) 14:38:12.16 0
今現在の形で壊せる話ならぶち壊しちゃえ。
自分の親でも旦那との板挟みで辛い思いするなら多少割高でも別に住居構えるべし。
うちのように住宅ローンに縛られ、解消できなくなったときが終わったと思う瞬間。

458 :名無しさん@HOME:2014/01/15(水) 19:40:06.55 0
敷地内同居してる者だけど、嫁に行ったコトメが母屋に良く遊びに来る
たいていは顔を出して挨拶するのだけど、たまたま気分が乗らなくて顔を出さなかったら
舅から怒られた
年に数回しか来ないのならまだしも、割と頻繁に来るので別にいいかと放置したのがマズかった
「一応注意したから。今度顔出すか出さないかはお前の良心に任せる」って言われた
良心てw
吹き出しそうになるのを我慢しながら謝ったが、まあ厄介な事になるのは嫌なのでコトメが来たら
顔を出すことにしよう
はー面倒くさいわー

459 :名無しさん@HOME:2014/01/15(水) 19:49:25.00 i
うわーなんじゃソレ!面倒くさいね。
我慢したなんて、すごい。よく堪えたね。
今度から、「こんにちは〜。私、今から子供の用事で出かけますけど、また」
とかやり過ごしたら?
実家が近かったら、自分も同じように帰りたくなるわ。

460 :名無しさん@HOME:2014/01/15(水) 19:51:57.64 i
ダンナはなんと?

母家でウトメやコトメが「感じ悪い」って言っていたかと思うと
ムカムカくるわ。

461 :名無しさん@HOME:2014/01/15(水) 21:10:38.71 0
458です
>>460
平日の昼に来たので、ダンナは仕事で居なかったです
舅は思った事をよく考えずすぐに口に出すタイプなので
たまたま私と顔を合わせた時に、つい口をついて小言が出てしまったのだと思います

>>459
「お前の良心に任せる(キリ」で、もう少しでブフォ!てなるところだったよ危ないw

コトメは悪い人ではないのだけど、「母屋」に遊びに来てるんだから私は関係ないわと思っちゃった
まあそんな訳にもいかないか
挨拶だけしてすぐ引っ込もうと思います
レス下さって有難うございました

462 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 00:58:04.97 0
>>461
いっそ良心捨ててしまえw
と言いたい所だけどわざわざ事を荒立てるのも気力の無駄だものね
私がコトメの立場だったら別棟からわざわざ挨拶に来なくても
全く気にしないけどね
舅めんどくさい年寄りだわ

463 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 15:17:44.74 0
完全分離の二世帯なんだけど、夕飯は親のところで食べていたのね。
ある時、父親と旦那が喧嘩しちゃって、それ以来旦那は親のところに来なくなった。
それだけならまだしも、目を合わせれば挨拶程度の事はしてるけど、一言一句がきつくなった。
は〜、胃に穴開きそう。

464 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 15:22:33.21 0
>>463
それは463が親離れしなさすぎ。完全分離の意味がないじゃない。
旦那今までよく我慢したよ。胃に穴が開きそうなのは旦那じゃない?
女親同居でも男親同居でも同じ。実子が居心地良くても配偶者の事を考えて
距離やプライバシーそれに家族(夫婦と子供)の時間を優先しないと。
親との交流は配偶者がいない時間帯に。

465 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 18:21:12.32 0
>>463
お前が反省しろ

466 :名無しさん@HOME:2014/01/19(日) 09:10:58.75 0
>>463
>完全分離の二世帯なんだけど、夕飯は親のところで食べていた

これが伴侶にとってどの程度の地獄であるか、
想像出来なかったのかな

467 :名無しさん@HOME:2014/01/19(日) 13:15:12.24 0
>>458
うちの親、長男一家と二世帯同居してるけど、1ヶ月に1回も顔合わさないって言ってたわ。年に数回。
親が倒れて1ヶ月入院してても気づかないから入院してるよって連絡したら子連れで正月にお年玉もらいに1回来たらしい。
自室で死んだら白骨死体で見つかるレベルw

468 :名無しさん@HOME:2014/01/19(日) 13:37:23.26 0
>>467
親が元気なうちはいいけどもそれはちょっと問題。実際に何かあって孤独死とか
なったら片付けやら親戚の非難やら同居家族は大変だよ。
同居してる実子が安否確認程度はしなきゃ。嫁や孫でなくて長男が悪いよ。
息子家族同居の場合、一番人任せだったり面倒くさがるのが実子って例が多いから
厄介だね。

469 :名無しさん@HOME:2014/01/19(日) 17:47:52.10 0
>>466
嫁は大変だけど男は楽チンって思いこんでいる人多いもんね。
男女問わず気にしない、神経が図太い人はいいけど、ダメな人はダメ。
完全分離で毎日夕食一緒はさすがに予想外過ぎてひっくりカエルわ。
月2回くらいにしておけばいいのに。

470 :名無しさん@HOME:2014/01/19(日) 17:52:58.10 0
でも実際は昼間一緒に居る妻(親から見たら実娘)と親と孫が一体になって
仕事がある男(夫と父親)が孤立してしまうんだよね。
特にただ一人違う家庭環境で育って血も繋がらない旦那は一人ぼっち。
嫁親同居家庭って離婚率や帰宅拒否率高いんだって。

471 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 09:53:25.56 0
別にそんなの嫁親同居だろうが夫親同居だろうが相手側が家にいるのがいやなのには変わりないだろ
ウトメと同居してるけど帰宅拒否な気持ちが毎日するし離婚してもいいやと思う時もあるよ

472 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 18:06:06.32 0
452です。
最初はここまできたんだからと夫は計画続行をと言ってたのですが話をすればするほどに父親に対する不満が溢れでる。
いくら今だけの文句とはいえ生活始まったらこれがずっと続くはず。決して昔の関係には戻れない。
近々転勤があるかもとのことで増々この話はやめたほうがいいんだろうなと強く思いました。
まあ今のままこの話がなくなれば半絶縁状態にはなるんだろうなとはわかっています。
半年前に戻りたい。

473 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 01:35:53.80 0
>>472
ローン組んで逃げられなくなってから破綻するより良かったじゃん
遅かれ早かれそうなる関係だったと考えれば、傷が浅いうちに離れられるだけマシだ

474 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 13:09:36.17 0
チャイニーズエアコン

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475 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 18:45:53.82 O
>>469
たまに全く気を使わない無邪気な婿と
理想の息子が出来てラッキーと喜んでる嫁親もいるけど
こんなの天然と善人が出会ったレアケースだもんね

476 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 20:19:27.60 0
>>475
どっちかが天然でないと成立しないよね。

477 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 05:25:15.22 0
・・・・。うちの夫は有り得る。
私の実家に来ても実父と酒盛りして盛り上がって寝っ転がってる。
「気を使って接待しなくていいよ」って言ったら
「え?なんで?楽しいからだし僕チン面倒だと思ったら来ないよ」だって。
そんな夫を頼りなくも可愛がる実父。でも同居とかはイヤだから距離保ってる。
実母は飲んだくれの相手が出来て楽になったわーで、
自分の時間出来て友達とカラオケとかに行ってしまう。
私は適当におつまみ作って男共を放置
子供と猫とまったりしてる。

478 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 09:18:46.77 0
まそれも別居だからの平和だよ

479 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 10:30:14.56 0
それは言える

480 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 10:46:45.63 0
だねー
同居すると途端に権力闘争が始まるからなあ

481 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 14:03:34.45 0
うちも15年間は別居で、旦那と私の実母はうまくいってたかのように見えたけど
同居したらダメだったわ

482 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 14:04:35.36 0
そうだよね、この距離感がいいんだ。だから
両親に一緒に住めばいいのにって言われても
自分のペースで生活したいって言って断ってる。
家族だけでの生活を満喫したいもん。

483 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 14:07:47.59 0
誰も悪くなくても
いい大人が一緒に住むと
お互いウザったいもんね

やがて憎しみに

484 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 19:19:28.99 0
もちろん親も家族なんだけど結婚したらならまず自分の家族で生活をしたい。

485 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 09:21:55.81 0
チャイニーズヤンキース中華学校料理 焼きそば

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486 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 12:39:43.84 O
>>483
ほんとこれ。
うちは子どもがいる上、生活時間上と下で真逆だからこっちが迷惑かけてるけど。
どんなに気をつけても騒音とかで迷惑かけてしまう。
直接言われてるわけではないけど、迷惑がってるのがありありとして分かるからもう疲れた…。
この家は旦那もローン払ってたから出れないけど、私がそろそろ限界だ。
申し訳ないのと何やらで爆発しそう。
今日は話し合いだな…

487 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 00:20:07.83 0
え?なんだって?

488 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 21:22:47.62 0
他人と住むなんて 旦那だけで十分です。

489 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 12:59:07.82 0
中華バー

中華タウン

潜伏先中華バー

浮気in中華タウン

光金シリア

490 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 23:57:55.28 0
>>458
〆た後でごめん
自分と状況似すぎてついレス

うちは母屋に入り浸っていた義妹がついに母屋の義親と同居し始めたよorz
私は顔合わさないようにしてる。例え実家でも普通しないよね、と思う自分がズレてるのか悩みすぎてもはやわからなくなってきたw
458さんも気を付けて

491 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 19:28:53.00 0
>>490
458ですが、490さん気の毒過ぎるよ

490さんは何もズレてないよ
敷地内に嫁一家が住んでたら、たとえ実家でも普通は同居しないと思う

離れを建てるお金を出したのが姑側なら、義妹家族に離れを譲って490さん達は
引っ越すという手もあるのだろうけど、
自分らでお金出して建てた離れならどうしようもないよなー
キツイ…キツ過ぎる
なんかもう、がんばれ・・・としか言えなくてゴメン

492 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 12:58:43.27 0
>>491
ありがとう。
一応カネコマな間だけらしいが、どうだか。
私はどうぞ皆さんで仲良く〜って引越したいけど、旦那のものだしなかなか。
複雑な他の事情もあって、ひとまず一年間だけって言ってるからそれ以降は出てってもらう!義妹一家もトメもほんと理解できないorz
でもズレてないって言われてモヤモヤがすっきりしたよ!ありがとう!

493 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 11:10:00.97 0
チャイニーズ光金ディナーコース

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494 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 10:42:18.56 P
超豪華、二世帯住宅。
下は中で行きが出来ないようになっている完全分離型。

12LDK
http://www.homes.co.jp/kodate/b-37020780001657/
10SLDK
http://www.homes.co.jp/kodate/b-1012800000773/

495 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 03:51:23.96 0
http://www.athome.co.jp/ks_13/dtl_1060232603/?DOWN=1&BKLISTID=001LPC&SEARCHDIV=1&sref=list_simple

これなら・・・・

496 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 12:07:22.61 0
今ある物件でも持て余してるのに、新たに取得する住宅の情報なんていらんよ。
この空気読めや、ks

497 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 12:20:04.47 0
>>495
内階段ひとつで世帯間ドアもない家なんていらない。

それに世帯間ドアがあっても音は漏れるし出入り監視はできるし、日に何度も
ピンポンやらドアどんどんできるし(居留守使えない)。
大きな豪邸はいらないよ。相続税も高いし後でもてあましても売れないもの。

498 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 19:00:59.08 0
>>497
>内階段ひとつで世帯間ドアもない家なんていらない。

これじゃいくら水周り別でも普通の同居だよね

499 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 19:02:51.98 0
何がうざいって気配と干渉だからね

500 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 20:03:11.23 0
同じ敷地内や隣接なら外出とか来客とか全部見えちゃうよね。
つまり出入りから宅急便まで監視付きと一緒。どんな豪邸でも金の檻。
いわば刑務所の雑居房と独居房の違いだ。
雑居房はもちろんなしだけど、独居房なら刑務所に入りたいって希望する人はいない。

501 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 22:17:55.39 0
>>499
同居する親側が若夫婦に干渉しなきゃいいんだけどね

502 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 22:20:52.70 0
干渉したくなくてもつい干渉しちゃうのが親ってもの。
仕事帰りが遅ければ体も気になってつい口出し、ウトメからみて派手な暮らしに
見えたら気になってしまう。目の前で見て口出しするなは人の親になったら分かる
けど難しい物だよ。多分嫁世代の私達もウトメの立場になれば言っちゃって反省
って人が出てくると思う。
見ぬ事清しっていうけど離れて暮らしてこそ干渉せずに居られる。

503 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 22:48:14.82 0
>>500
出入りから宅急便までの下り、激しく同意だわ。
どんなに干渉しないと誓っても干渉してしまうウトメの気持ちはわかる気もする。だからこそ、同居って本当にしない方がいいわ。
どんな家にしたって結局は監獄。

504 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 23:06:52.89 0
ほんとそう
おかげで接点を極力減らそうとしてしまい
愛想のない能面のような嫁になってきた自分
精神的引きこもり状態

505 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 14:22:23.60 0
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506 :名無し@HOME:2014/02/10(月) 11:46:57.13 0
増税による二世帯同居誘導は 近い将来、激増加する老人を
子世帯に自宅介護させるための策でしかないわよw

親世帯とは できるだけ距離を置いて別居するべし!!

507 :名無しさん@HOME:2014/02/10(月) 17:54:25.48 O
>>490
あなたはウトメと仲良いの?
コトメはウトメの実の娘なんだから母屋がウトメ名義である限りは
コトメが戻って来ても当たり前なんでは?
介護も他人の嫁より実の娘のほうが気を使わなくて済むし

508 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 01:39:14.92 0
ウトメがコトメ夫婦と同居すると聞いて安心していたら
ウトメが買う予定の土地が見つからず
トメがやっぱり長男と同居しないとと言い始めた
けど同居は拒否だ

509 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 10:19:18.81 O
>>499
糞ウトがこちらの気配にイライラしてるわ
気配すら嫌な嫁の手料理なんか食べたくないだろうと思って作るの止めたら嫌がらせしてくるし

510 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 11:48:30.47 0
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511 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 02:47:18.97 0
諸事情により、新築建て替えして私の親と同居を初めて2年
ヤマハのシステムバスに断熱材入り蓋を付けているのが
何をしたのか知らないが、親が入った後に入浴したら蓋がひび割れて凹んでいたよ…

親は気にしないのかもしれないが
私ら夫婦は長く使えるいいものをと定価五万のを買ってるんだよ
適当に扱うなら使うなよと言いたい…!

イライラし過ぎて眠れないぜ

512 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 09:48:54.77 0
言えよ
お前の親だろ、お前が言わないで誰が言うんだ

513 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 10:04:17.05 0
聞けばいいのに
何したの?座ったりしたの?壊れてるよって

514 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 16:40:31.86 0
>>511
ご主人のがイライラしてるかもよ

515 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 20:54:23.96 0
たぶんよろけて・・
若いとそういうの想像できないよね。

516 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 20:58:29.12 0
同居の諸事情てなんだろう?ぼやかして書かないあたりがあやしいよね。
それに適当に扱うなら使うなというなら、他に親用の風呂があるって事だろうか?
でないなら、親が使うときは使われたくないものは片付けておくべきでは?共用
空間に相手が触って駄目なものは置いては駄目。

517 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 15:16:09.60 0
自分の親なんだからちゃんと言えばいいじゃん
イライラって旦那の方がイラってしてるんじゃね?言えないし
壊したなら親に買い替えてもらえよ

518 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 10:41:35.33 0
5万円のフタとか言われても知らんわw

519 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 21:36:14.98 0
2世帯なのに風呂は共通なの?
旦那さん窮屈そう

520 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 08:32:44.55 0
それは偽帯

521 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 21:33:40.68 O
>>520
ワロタ

522 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 13:55:42.58 O
まじ2世帯なんてするもんじゃねーわ。
育児に対して何かと言われるし、育児したこともないやつにあーだこーだ言われるし。
お前なんか○○したろうが。そんなやつに言われとうない。
勝手なことされるし。
ほんと他人でいいのは旦那だけだ。
家族だけで暮らしたい。
あーあー

523 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 05:37:58.39 0
>>1
■増税されたので節約しよう (テレビ・新聞)限定
(生きていく上で無くても困らない、かつ有害)

【社会】消費税率8%に引き上げ
http://ai.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1396280733/

■黙殺された野村総研の『テレビを消せばエアコンの1.7倍節電』報告
http://www.news-postseven.com/archives/20110810_28053.html
「こまめに電灯を消そう」「エアコンの設定温度を28度に」
テレビのワイドショーでは、様々な節電方法が連日紹介されている。その一方で、黙殺され続けている
「一番効果的な節電方法」がある。それはズバリ「テレビを消すこと」だ。

興味深いデータがある。野村総合研究所が4月15日に発表した『家庭における節電対策の推進』なるレポート。
注目したいのは「主な節電対策を講じた場合の1軒あたりの期待節電量」という試算だ。
これによれば、エアコン1台を止めることで期待できる節電効果(1時間あたりの消費電力)は130ワット。
一方、液晶テレビを1台消すと220ワットとなる。単純に比較しても、テレビを消す節電効果は、エアコンの約1.7倍にもなるということだ。

この夏、エアコンを使わずに熱中症で亡くなる人が続出しているにもかかわらず
「テレビを消す」という選択肢を国民に知らせないテレビ局は社会の公器といえるのか。
自分たちにとって「不都合な真実」を隠しつつ、今日もテレビはつまらない番組を垂れ流し続けている。

■新聞購読を止めてみる?年間約5万円の節約に
なんとなくダラダラと購読し続けてしまう新聞・・・「契約の更新のときも、なんとなくサインしてしまっていませんか?」
メジャーな全国紙を朝刊・夕刊のセットで購読すると「月額約4,000円、年間で5万円近い出費」となります。
また、毎日出る読み終わった新聞をまとめて捨てるのも意外と小さな手間に。

さあ、思い切って新聞購読を止めてみませんか?
「浮いたお金と時間を、より有効的に活用」することで、人生が変わるかもしれません。

524 :名無しさん@HOME390:2014/04/21(月) 13:56:10.04 0
二世帯同居始めて早丸3年。
自動車で出掛けるとチェックが厳しいもんで、行きついた趣味を兼ねた移動手段はスポーツ自転車w
雨と雪さえなければ、これが最高にいい!
音もなく家を抜け出せて、買ってしまえば維持費もそんなにかからない。かつダイエットにもなる。
ちょっと家抜け出して、ひとっ走りして、コンビニでコーヒー買って、公園で読書ww

525 :名無しさん@HOME:2014/04/21(月) 14:03:51.53 0
何にも言われなかったとしても
家を出るのにすごくストレスを感じる
二世帯なんて牢屋のようだわ

気配を察知して玄関に飛んで来たり
何もしてないのに責められてるような気がする

526 :名無しさん@HOME:2014/04/22(火) 02:28:08.14 0
ウトメの希望で結婚と同時に同居した。
完全二世帯だし、トメは飯マズだけど奇麗好きで家の中はピカピカだし、
干渉もしない良トメに思えたけど、困った事に、何度言っても留守中に
台所に侵入して、マーキングみたいな事をする。
いつの間にか、トメ好みの茶碗が食器棚に並んでいたり、冷蔵庫には
トメの煮物が鍋ごと入っていたり、食べもしないスーパーの惣菜を
大量に買い込んでは全部うちの食卓に置いていったり。
特に冷蔵庫は、わざわざ整理整頓して、サラダやお菓子を冷やすための
空間を空けてるので、そこへ勝手に物を入れられると地味にムカつく。
お菓子を作って冷蔵庫で冷やし、食べるのを楽しみにして帰って来たら、
お菓子が外に出されてトメの煮物が入っていた、なんて事もある。
私以上に夫が嫌がって何度も何度も注意してくれたんだけど、改善する
見込みが無いので、合鍵を返してもらう事にしたら、トメが腹をたてて
親戚や近所の人に私の悪口を言い始め、それを知った夫が滅茶苦茶怒って
出て行くと言ってるし、もうぐちゃぐちゃw
やっぱ、同居なんかするもんじゃないね。

527 :名無しさん@HOME:2014/04/22(火) 13:10:53.73 0
息子である旦那まで出て行きたがってるならなんの問題が?
さっさとお別れ、絶縁でおk

528 :名無しさん@HOME:2014/04/22(火) 13:53:50.60 0
悪口言われててももう二度と戻らない場所なんだから
何の関係もないよ。出られるうちにさっさと出たほうがいいって。

529 :名無しさん@HOME:2014/04/22(火) 23:10:40.99 0
>>526
うちも同じようなことで別居になって快適。

第二子産まれたけど存在自体知らせてない。
夫も絶縁したみたい。

530 :526:2014/04/23(水) 12:53:16.56 0
愚痴の書き込みに、レスをありがとうございます。
トメからは面と向かって何か言われたり、意地悪された訳じゃないので、
実母や友人から「出て行くなんてやり過ぎでは?」と言われてました。
私も最初はトメが善意でやってくれてるのだから...と我慢してたけど
夫と喧嘩した時のトメの言い分を聞くと、私への嫌がらせのつもりで
やってたそうなので、すっきりとした気持ちで出ていけます。

531 :名無しさん@HOME:2014/04/23(水) 13:34:32.75 0
うんそれでいいよ
あなたのトメのしたことって怖すぎる
ホラーレベルだよ

532 :名無しさん@HOME:2014/04/23(水) 15:06:00.23 0
そもそも何故合鍵を渡すんだろう?

533 :名無しさん@HOME:2014/04/24(木) 14:44:33.37 0
>>525
そうそう
気配で飛んでこられて「私、何かした?」って思う
最近出かけるのもストレスで、子と引きこもってしまいそろそろ限界。

534 :名無しさん@HOME:2014/04/25(金) 10:00:24.42 0
トメってなんでああもあからさまな嫌がらせをしてくるんだろうね
あんまりわかり易い嫌がらせ何でしくしく泣いて見せたらそれを見たウトや夫君も怒ってくれて
あっさり別居になったし
引っ越し代はウトが出してくれたよ
去るときにお世話になりましたと一応頭下げたらトメが
あんたの泣き芝居には呆れたわ、とこそっと言ってきたのでトメさんのいじわるはわかり易過ぎですよと
言ってやった

535 :名無しさん@HOME:2014/04/25(金) 16:37:06.00 0
大勝利いいな

536 :名無しさん@HOME:2014/04/28(月) 11:41:25.82 0
534いいウトさんでうらやま

うちはウトメ共々糞だよ
嫌味を指摘しても悪気はないと言い張り、絶対謝らない
言った事すら忘れる(ふりをする)始末。
自分を改めるつもりはないのに、水に流してなかったことにしようと言ってみたり
旦那の前では嫁子ちゃんと仲良くしたいとか言ってるらしい。

無理だっつーの。

537 :名無しさん@HOME:2014/05/01(木) 15:25:44.31 O
自分の親と同居の方や、身近に嫁実家二世帯住宅がある方はいらっしゃいますか?

ふつうは玄関・水回り・生活全部別の二世帯住宅がいいんだろうけど
自分の親との二世帯だから私が家事をすることを考えるとトイレ以外は全部一緒にしてもらえるとありがたい。
できることなら食事も一緒にしてもらいたい。

そういうのってご主人は居心地が悪いでしょうか?
リビングを別けたり書斎を作れば平気でしょうか?

これだけは絶対に別けとけってものがあったら教えて下さい。

538 :名無しさん@HOME:2014/05/01(木) 15:33:21.56 0
>そういうのってご主人は居心地が悪いでしょうか?

自分が旦那親と一緒なら居心地いいかな?食事も一緒、風呂も共通で洗面所で裸で
ぶつかったりしても平気?

>リビングを別けたり書斎を作れば平気でしょうか?

食事を一緒にするのにリビングを分けるの?
他が一緒で書斎のようなこもる場所作れば自分は平気?でも旦那書斎しか居所なくなる
かも。下手すれば個室でなくて独居房になるよ。

>これだけは絶対に別けとけってものがあったら教えて下さい

自分が旦那親と同居するなら分けて欲しいもの全て。
旦那が風呂や洗面所を気楽に使うためにはもちろん別、出入りが自由に出来るためには
玄関も別。でなきゃ仕事で遅くなっても気兼ねになるから。
もちろんポストや電話の回線も別だよ。

539 :名無しさん@HOME:2014/05/01(木) 17:31:29.78 0
最近長男と住むよりも娘と住む方がって流行っているみたいだけど
結局嫁と同じで実の親子でべったりして他人の婿は居場所なくなって出て行くんだよね
むしろ孫さえいれば婿がいない方が身内で気兼ねなくできるからと離婚も止めない
娘のケースの方が子が幼くて婿が親権とれないのわかっているから離婚まで早い印象

自分が楽をする分だけ配偶者は気兼ねする生活が多くなる
嫁でも婿でも他人の立場の人が居心地が良い環境を作らないと続かないよ

540 :名無しさん@HOME:2014/05/01(木) 17:35:30.60 0
食事まで一緒になんていう願望抱く時点で同居には向かない人だね。
同居がうまくいくかどうかは、実子次第。実子が親離れできてない場合や、親との距離を
取れない場合は相手が孤立するか干渉に耐えられなくなる。
全部別、親から配偶者との家庭を守る防波堤になろうって人じゃないと無理だよ。嫁親でも
旦那親でも一緒。

541 :名無しさん@HOME:2014/05/01(木) 20:55:23.17 O
537です。レスありがとうございます。
そうですよね。サザエさんみたいな生活はファンタジーなんですよね。

実家に父がひとりで暮らしてるもので、旦那が心配して同居しようと言ってくれたんですがどうしたものかと
なるべく旦那も父も居心地がいい家にしたいんですが、金銭的には実家をリフォームするくらいにおさえたいです
でも建て替えるか、買い替えるかしないとダメかな

弟夫婦が同居するよりいいかと思ったんですけど、家に男がふたりっていうのも難しいですね

542 :名無しさん@HOME:2014/05/01(木) 21:01:07.55 0
旦那も父親もと言いながら、食事まで一緒だなんて父親と自分の方の感情でしか考えてないのでは?
旦那がいいと言ってくれても気を使うのが実子側の役割でしょう。
父親と旦那の食事も駄目だけど、旦那が一人も駄目。同居しても父親は一人で食べて、こちらは夫婦
でという気持ちでないと同居は破綻するよ。

ハード面はもちろん、実子の態度やあり方が一番問題。家事や介護は自分だからいいでしょうでは
旦那が家にいつかなくなる。最初は良くてもね。

543 :名無しさん@HOME:2014/05/01(木) 21:15:30.12 0
>>541
サザエさんが実際書かれた年代を考えようよ
あの時代はパーソナルスペースやプライバシーって何それ状態な頃
それを今でも可能と思う時点であなたの頭がファンタジーだよ

家族でもプライバシーを尊重し個室を与えられて育ち
寮の2〜4人部屋とかも嫌がったような世代が
どうして配偶者の親ならプライバシーもろくにないのに気持ちよく生活できると思うのか
自分ができないことを人に強要するのは止めようね

金銭的に無理なら近居ぐらいにとどめましょう
生活費でもリフォームでも金をケチるのが一番円満同居の障害になるよ

544 :名無しさん@HOME:2014/05/01(木) 22:21:01.29 0
>>541
父親が心配なら実家の近くに住め
どうせ父親が倒れたら病院→施設だ
同居用に家を建て替えるだけムダ

545 :名無しさん@HOME:2014/05/01(木) 23:05:16.15 O
>>541
せめてお風呂を二つ作るか旦那が遅く帰って来るときは湯を張り直してやればどうかな
父親の部屋は玄関・トイレ・浴室・キッチン・夫婦の寝室から離さなきゃ
生活音がうるさいのなんので揉めるかストレスの元になる

546 :名無しさん@HOME:2014/05/01(木) 23:08:19.83 0
>>541
つーかあんた一人で考えたってしょうがないじゃん
あんたが間に立って旦那と父親の意見や要望をすり合わせて丸く収めなきゃならないんだよ

547 :名無しさん@HOME:2014/05/01(木) 23:19:32.62 0
弟がいるならまず将来の介護も含めて親の老後について意見を交わすのが先
一応弟が実家苗字を名乗り家督を継ぐんだからちゃんと立ててやりなさいよ
嫁に出て名字も変えた姉が旦那が言ってくれたからって
一方的に弟の嫁に気を遣って同居話を進めるのは筋が違う

548 :名無しさん@HOME:2014/05/02(金) 00:34:57.93 O
ありがとうございます。
旦那は今の実家のままでいいと言ってくれてて、父は食事以外は自室か書斎で過ごすからと言ってくれてます。
(もともとテレビをあまり見ず、リビングで読書をしたり書斎にこもっている父です)
でもそれだと同居してからお互いに気を使うんじゃないかと思って質問させてもらいました。

父の貯金は将来特老に入る時のためにとっておきたいし、旦那の貯金には手をつけたくなかったので、私の貯金でできる範囲で何かできないかと思ったんです。
(今のところ一部の間取り変更とトイレとミニキッチンの増設くらいまでならなんとかなりそうです)
食事を一緒には私の手抜きでした。
お風呂のお湯を父と旦那で入れ替えるのはぜひやろうと思います。

父の介護や将来の話は父や弟としましたが、弟嫁さんに負担がかかることはやめようということになってます。

やっぱり同居って難しいですね。
いろいろありがとうございました。

549 :名無しさん@HOME:2014/05/02(金) 00:40:52.10 0
旦那が同居前に言ったことはあてにしないほうがいい。
最初から悪いイメージで同居する人はいないから。実際に暮らしてみて初めて人間関係の
気疲れやら合わないところが分かってストレスが半端じゃないことが分かる。
同居前にいいよと言ったからいいでしょは通用しないよ。嫁姑でもそうでしょう?うまくいくと思って
同居してもライフスタイルやちょっとした癖が耐え難い苦痛になる。

嫁姑が難しいように婿舅も難しいよ。同性の義理関係は。

550 :名無しさん@HOME:2014/05/02(金) 00:42:00.06 0
色んな判断情報を後出しするのはよくないしその状況なら同居はもってのほか
同居したら介護者がいるので順位は最下位に近くなり特老はほぼ入れません
同居以前に状況判断が甘すぎますよ

551 :名無しさん@HOME:2014/05/02(金) 00:42:38.16 0
同居で特老の順番回ってくるんですか?

552 :名無しさん@HOME:2014/05/02(金) 00:45:00.73 0
>>551
まず無理だね。

553 :名無しさん@HOME:2014/05/02(金) 00:45:48.26 O
>>548
なんでミニキッチン?
ミニキッチンは主婦が二人になる同居向けの話だから
主婦があなた一人なら既存の台所を使いやすく改装するか
浴室に手を加えた方が良いと思うんだけど
実家は築浅でその辺りに支障はないのかな?

554 :名無しさん@HOME:2014/05/02(金) 00:53:24.31 0
ミニキッチンよりバスじゃないの?
旦那が仕事で遅く帰って入りたくても父親サイドなら音やらなにやらで気兼ねでシャワーも
浴びられないのに。湯を入れ替えれば良いって問題じゃない。
なにか発想がちぐはぐなんだな。会話も微妙に擦れ違ってるのかそらしてるのか。

555 :名無しさん@HOME:2014/05/02(金) 01:07:16.06 0
そもそも同居が必要な父親なのかどうかも書かれてない
身の回りの世話が必要なんだろうか

夫婦の家族構成もないし
お子さんはいないのかまだなのか
それによっても変わってくるのに

556 :名無しさん@HOME:2014/05/02(金) 02:48:12.22 0
なんか>>548がはっちゃけてる匂いがする

557 :名無しさん@HOME:2014/05/02(金) 03:27:23.01 0
まあでも旦那から言い出して父親も断らなきゃ主婦として張り切るだろ
だから双方の遠慮や楽観を見抜いて現実的に最低限の準備はしなきゃな
トイレ以外は男性は風呂と書斎に拘るからそこは気を利かせてやらなきゃならないと思う
旦那の背が高いなら足が伸ばせるサイズの浴槽は捗る

558 :名無しさん@HOME:2014/05/03(土) 01:44:01.48 0
>>548
まず同居してから考えたら?
知り合いの家は、娘の意向通りどでかい家に改築したのに、数年で独り暮らしに戻ったよ。

559 :名無しさん@HOME:2014/05/03(土) 16:12:47.19 0
結局は旦那と舅のタイプによるんじゃないの?
夫婦で独立している意識が強いか、一緒に住むなら家族と考え人なのか
ネットだと前者が多いけど、後者もまだまだ多い訳だし
家も旦那さんがそのままで良いと言ってるなら、まずはお試し同居してみて
それから希望を出して、リフォームでも良いと思うよ

560 :名無しさん@HOME:2014/05/03(土) 16:18:47.50 0
>>559
甘いというか責任転嫁だよ。旦那と舅の愛称以前に大切なのは実子のスタンスと調整能力。
同居がうまくいくかは女方同居でも男方同居でも実子次第。
本人が、トイレだけ分けたらいい?食事も一緒がいいんですけどなんて親離れできてなくて
旦那を何でも一緒にさせたい場合は無理だよ。

確かにこの場合、旦那のお金使うのは良くないし、破綻の可能性が高いから最初からお金
つぎ込むは危険だけど。
近距離同居か、敷地内程度にとどめるべきだとおもう。最初からうまく行かない可能性が
高い場合は近居から初めた方が安全。

561 :名無しさん@HOME:2014/05/03(土) 16:27:08.98 0
てか、特養なんていいだしてるから既にそれなりの年齢なのかな
同居だと順番まわってこないし家に義親の要介護いると帰って来づらいよ、ぜったいくつろげないし

562 :名無しさん@HOME:2014/05/03(土) 16:31:20.73 0
これって親に幸せな同居かな。
同居したら、親の言うことが本当なら親や寝室や書斎にこもりきり、食事以外はリビングも遠慮する
生活。親にとっても気兼ねだよね。口約束で実際は守らないなら別として。

でもってリビングもなにもかも一緒なら、父親がふいに現れない保障のある部屋で旦那がゆっくり
するには寝室かトイレしかない。
相談者はどっちにも気兼ねがないからいいけど、後の二人には遠慮ばっかりの生活になりそう。

563 :名無しさん@HOME:2014/05/03(土) 17:46:23.49 O
>>562
一戸建てが欲しいけど買うのは厳しいから旦那から同居を言い出したんじゃないかと
レス読み返したら良いよ

564 :名無しさん@HOME:2014/05/04(日) 00:27:41.46 0
パナホームの7階建て、凄いなー2.5世帯どころじゃないよね。1階と7階で分かれて住めば別居に近い二世帯かな

565 :名無しさん:2014/05/04(日) 06:20:16.39 0
>>564
ダメだよ。
エントランスに人影があるとトメがチェックしそうで、入居者も気持ち悪がって…、入居者いなくなる。

566 :名無しさん@HOME:2014/05/04(日) 08:24:37.68 0
>>565
あれエレベーターなのかな。エレベーターでも出入りチェックされるかな

567 :名無しさん@HOME:2014/05/04(日) 11:36:46.43 0
何年か前に同じビル(家)の1階と3階にすんでいて
一階で老夫婦が亡くなっていて、一月ぐらい気がつか
なかった事件おもいだした。行き来はなかったとか・・

少し離れてメールでチェックするぐらいの間がらの方が
平和なのかも。

568 :名無しさん@HOME:2014/05/04(日) 15:54:10.96 0
干渉したり距離なし希望は老夫婦に多いからね。
距離なしや干渉すればするほど若い人は逃げて自分の生活や精神守るために距離をあけたり
スルーする癖が付く。
同じ距離にすんでも老夫婦は若い人の生活を出入りとかさりげなく監視して知っているけど、
若い人はなるだけ目に入れないように生活してるって例は多い。老夫婦の方が体調急変とか
多いから見てなきゃいけないのに、反対になっちゃうんだよね。近くだから自然に分かるはず
って安心感が両方にもあるからかえって気が付くのが遅れたりする。

569 :名無しさん@HOME:2014/05/04(日) 19:22:02.21 0
>>548
弟嫁の立場からすると、結婚して別の家の嫁になり
別の墓にはいる女がしゃしゃりでて、舅と夫と三人で話合い
自分の立場を気遣うといいながら意見も聞かない
舅と夫にも腹立つが、嫁に出たくせに家かき回してんじゃねえよ、クソ小姑!
と思うわw
心配よー心配よーといいながら実家に入り浸るタイプだなw

570 :名無しさん@HOME:2014/05/04(日) 20:09:59.16 0
でもまあ、義姉がウトの面倒見てくれるってんだから見てもらったらいいじゃん
こっちこそ心配ですぅって言ってるだけでいいし
うちの義姉もそうしてくれないかな

571 :名無しさん@HOME:2014/05/04(日) 20:41:36.16 0
>>570
簡単に考えて安請け合いする人に限って計画性なし、実際の生活になったらすぐに
ギブアップするからね。下手に言い出さない相手の方が安全だよ。
下手に安請け合いされて福祉頼る機会逸したら後で泣きをみるから。言い出さないのは
いいことかもしれないよ。

572 :名無しさん@HOME:2014/05/04(日) 22:32:50.98 O
>>569
私はウトの面倒見てもらえるんなら話し合いなんて呼ばれなくていいわw

573 :名無しさん@HOME:2014/05/04(日) 22:37:59.63 0
でも自分の知らない場所で話し合いなんて怖くない?知らない間に決められていたら
何か変な条件とか付いてたら嫌じゃない。
或いは最初に面倒見るための話し合いと言って呼び出しても話が変わったり旦那が
はちゃけたら。

574 :名無しさん@HOME:2014/05/04(日) 23:08:09.65 O
遺産もジジババもいらない

575 :名無しさん@HOME:2014/05/05(月) 00:28:02.79 O
莫大な遺産ならまだしもどうせ葬式代と墓代でなくなるしな

576 :名無しさん@HOME:2014/05/05(月) 00:59:25.03 O
>>569からトメ臭がする

577 :名無しさん@HOME:2014/05/05(月) 09:52:43.37 0
>>576
私は同居の長男嫁です…
まさに義姉がほぼ毎日通ってくる
自宅での仕事なのでキツいっすよ
面倒見るって自分の都合の良い時ばかりだし
たんなる家庭内カウンセラー気取りの義姉が仕切る我が家w
なんで同居したかってウトメにしつこく御願いされたからだけど
同情と正義感だけで同居なんてするもんじゃないっす
金とストレスが基準値越えたら逃げます

578 :名無しさん@HOME:2014/05/05(月) 16:31:31.92 O
だったら知らないうちに同居しようとしてくれてる>>548はいい義姉じゃん

579 :名無しさん@HOME:2014/05/06(火) 00:11:25.60 0
>>578
冷静に考えてみると確かにそうだ
息子の同居前に自分が同居しようと言ってるんだしね

580 :名無しさん@HOME:2014/05/08(木) 09:17:11.68 0
玄関のみ共有だが過干渉で毎回出入りがキツい。
それにウトメは玄関と勝手口の戸締りをせず出かけてしまうので防犯意識ゼロ。
田舎だから開けっ放しで良しだそうだ。
私は日中赤とずっと2階にいるので防犯を理由に改築して上下を区切り、玄関をもうひとつ作りたいと言ったら
ウトが私に「いい年こいて(防犯とか)怖いじゃねーよ」
「玄関を別に作ったら周囲からあそこの家は仲が悪いんだと思われるから絶対に許さない」と言い放った。
前々から人を不快にさせる言葉を平気で口にするウトメで、ずっと我慢してきたが
完全に話にならないので今別居に向けて物件探し中。

581 :名無しさん@HOME:2014/05/08(木) 09:19:23.63 0
ケンカしてそれを理由に飛び出すんだ
子供の安全が最優先

582 :580:2014/05/08(木) 09:43:31.75 0
>>581
レスありがとう
家さえ出られればあとは疎遠だろうが絶縁だろうが私には関係ないし
今がチャンスと思って頑張る。

583 :名無しさん@HOME:2014/05/08(木) 15:20:55.35 0
最近は田舎の方が侵入犯罪が増えてる地域があるから怖いよね。
昼間だって人通りが少なくて居ても老人しかいないから、車止めて堂々と犯罪ができる。
だから盗んだ者や子供積んで逃げ放題。

584 :名無しさん@HOME:2014/05/08(木) 16:46:26.22 0
>>580
ガンガレ
私も過干渉や悪口あって、高熱の赤より元気なコトメの送迎に車使われたりして、なんとか別居を勝ち取ったよ。
赤の世話しながら、物件探しとか大変で体調崩したりしたから、そういうことの無いようにガンガレ

585 :名無しさん@HOME:2014/05/08(木) 19:57:42.88 0
うちのトメも在宅時に玄関に鍵をかけない主義。
娘がいるので危険すぎて同じ家には絶対住めない。
向こうの家に一人で行かせられない

586 :580:2014/05/08(木) 20:52:10.21 0
>>583-585ありがとう
私自身都会育ちではないのだがそれでも戸締りくらい基本だよね・・・
3年同居したけど戸締り云々だけでなく、ウトメがもう無理だ。
自由に外出もできない今、せめて家族で普通の生活がしたいと願う。
別居勝ち取りたいー。

587 :名無しさん@HOME:2014/05/09(金) 00:50:00.20 O
田舎ってドアベル鳴らしてすぐにドアノブを壊す勢いでガチャガチャしてくるから怖い
宅配業者も中高年はこれをやるから怖すぎる

588 :名無しさん@HOME:2014/05/09(金) 18:08:52.98 0
そうそう、うっかり鍵を開けといたらベルも鳴らさずに
いきなりドアをカラーっと開ける人の多いこと。
怖いから年中鍵してる
掃き出し窓なんかもそこから覗かれるんで開けっ放し出来ない。
田舎ってプライバシーも糞もないね

589 :名無しさん@HOME:2014/05/09(金) 18:12:14.66 0
一昔前の田舎では勝手に庭に入って、一階の縁先とか居間の掃き出し口からこんにちはって勝手に
上がりこんでくるものね。帰ったら隣のおばちゃんが居間で待っていたとか笑えない話も。

590 :名無しさん@HOME:2014/05/09(金) 18:58:30.12 0
ウチは敷地内同居で、母屋で義父が寝起きして、私らは離れに夫婦の居間と寝室とトイレ。
昔、結婚したての頃、本家のおばあさんが鍵かけ忘れてた離れの居間に上がり込んできた。
こっちはビビりまくったが、あちらさんは「やっと居間にあげてもらった」って嫌味言われたw
それからはトラウマになってドアチェーンかけないと落ち着かなくなった。
いくら親戚でも、新婚夫婦の居間に勝手に上がり込むってどういう神経してるんだか

591 :名無しさん@HOME:2014/05/11(日) 11:40:00.06 0
ちょっと相談しても良いですか?

義実家で二世帯の話が持ち上がっているのですが
義兄夫婦とその子供達、トメ、私達夫婦で住みたいとの事
トメはどちらかの世帯に住めれば良いと言ってます
もう、この時点で断りたい案件
義実家とは一応徒歩圏内なので、私達側の同居の意味はあまり感じず
むしろ、駅や病院、買い物が遠くなり不便になります
義兄家の子供達は躾がなってなく、注意しても叩いてきたり色々
また毎日子供同伴で入り浸りのコトメもいます
こんな状況でも同居して良い事ってありますか?
一応、旦那が断ってますがトメのしつこい性格が判っているので
いつ変化球や騙まし討ちで攻めてくるんじゃないかとヒヤヒヤしてます

592 :名無しさん@HOME:2014/05/11(日) 13:14:12.73 0
>>591
二世帯じゃなく三世帯?凄い案件だねー

593 :名無しさん@HOME:2014/05/11(日) 14:47:51.80 0
>>591
同居して良い事がないなんて自分がよくわかってるだろ

同居する事での自分たちのメリット・デメリットをそのまま紙にプリントアウトして
同居しようと迫られたらそれを見せろ

594 :名無しさん@HOME:2014/05/11(日) 15:43:44.55 0
>こんな状況でも同居して良い事ってありますか?

嫌なのに同居のメリット聞いてどうするの?
メリットが多ければ嫌って言わずに同居するの?それとも自分納得させて同居するための
エネme思考?
いやなら普通は断るための言い訳とか作戦聞くのに。

595 :名無しさん@HOME:2014/05/11(日) 16:09:52.76 0
いとこと一緒に住むとかあんまり聞いたことないよね。しつけなってない、いとこと同居なんて自分の子供に危害ありそう。尼崎事件みたい。

596 :名無しさん@HOME:2014/05/11(日) 16:49:44.52 0
あり得ないわ

597 :名無しさん@HOME:2014/05/11(日) 21:02:18.22 0
本人が同居する事をメリットを訊いてるんだから答えてやろうや

忍耐力がつくよ
奉仕する喜びを知ることができるよ

598 :名無しさん@HOME:2014/05/11(日) 21:20:44.42 O
ウトメが因業ジジババだと痩せる
そこまでのは居なかったりちょっとアレなのが多いから大抵は太るけど

旦那が息子ちゃんに戻るから「少年の心を持ってる人がタイプ」な人は旦那に惚れ直すかも

子供を見てもらえるよ
躾を台無しにされる可能性があるけど

599 :名無しさん@HOME:2014/05/13(火) 19:44:33.96 0
娘がいたらセクハラされるにイッピョ
女子同士で話すと、いとこお叔父にヤバイことされた経験のある子はけっこう多い

私も冠婚葬祭のどさくさでされてた経験あり

600 :名無しさん@HOME:2014/05/14(水) 14:08:50.22 0
相続とか、家が老朽化してリフォームしたいなんてときに
お金のことで揉めそう

601 :名無しさん@HOME:2014/05/14(水) 16:47:59.29 0
自分も必要性感じなくて旦那も断ってくれてたら別に心配することなく
同居しなければいいじゃん
トメなんて自分勝手な事言ってるだけだから無視でいいんじゃね
まあ、仕事の都合とかで引越しとか少しでも距離離せるとさらに安心

602 :名無しさん@HOME:2014/05/31(土) 01:37:18.43 0
結局二世帯住宅になってしまう場合、夫婦どちらかがしょーもない感じ。
まともな人の親はみんなしっかりしてて老後の蓄えもあり夫婦で協力して子供には世話にならないって決めてる。
二世帯住宅の話が持ち上がってしまう時点で配偶者の親が子供に頼らないと生きていけない、子離れ出来てない親なわけでその親に育てられた配偶者もやはり欠陥の多い人間だから共同生活も営むのが難しい。負の連鎖。
夫婦水入らずで暮らしてる人は親が二人とも健康で子供に依存してないし、夫婦も子育てを親に頼ろうとせずに夫婦で協力してやってるよ。

603 :名無しさん@HOME:2014/05/31(土) 06:55:31.98 0
平和にやってる二世帯者はこんなとこ来ないからなぁ。
ここ見てるだけだと二世帯は負の要素ばっかりに感じるけど、普通に暮らせてる人も一定数は存在してる。
自分はそこからあぶれちゃったけどね。

604 :580:2014/06/06(金) 13:28:31.47 0
家が見つかり来月までに引っ越すことになったので記念カキコ
旦那と子と、家族だけの生活が出来ると思うだけで泣けてくる

605 :名無しさん@HOME:2014/06/06(金) 16:24:10.00 0
おめでとう
引っ越しの準備がんばれ

606 :名無しさん@HOME:2014/06/06(金) 22:48:31.47 i
>604
おめでとう!良かったね。
家族水入らず、自分の好きなインテリア、新しい生活を
楽しんで下さい!

607 :名無しさん@HOME:2014/06/07(土) 23:27:28.89 0
>>604
ウラヤマ…
別居菌分けてほしい

608 :名無しさん@HOME:2014/06/08(日) 21:33:07.26 0
偽親の手足が不自由になってからだととても別居はできません
偽親が元気なうちに「もう耐えられない」と別居するしかない
不自由になってからは「だって以前同居で無理とわかったから……」と距離も置ける。

609 :名無しさん@HOME:2014/06/11(水) 11:18:25.51 0
諸事情で玄関と風呂共用の二世帯(トメのみ)になりそうです。
こちらは夫婦と乳児一人。
こちら側に勝手に入って来られないよう鍵付きの扉をつけるのと、内線をつける、ポストを分ける。
これ以外に注意することやこれは造るべきみたいなことってあるでしょうか?

610 :名無しさん@HOME:2014/06/11(水) 11:47:15.40 0
・相手世帯は別の家庭である事を理解する
・相手の了承を得ずに相手世帯側に入らない
・何度注意しても理解できない場合は同居を解消する

という証文を作って夫・姑・自分でサイン捺印し、コピーをそれぞれが持ち、原本は貸金庫に保管する
ひどいと言われるだろうけど、これを共通認識にしてもらわないと家庭は破綻する

611 :名無しさん@HOME:2014/06/11(水) 11:57:05.89 0
引き取り同居?それとも若夫婦がトメ家に転がり込む形?
どちらにしても家の持ち主側にきちんと生活費(家の維持費、電気代など)を入れる、金額はきっちり話し合う。
お金のことをナアナアにするとろくなことない。

612 :名無しさん@HOME:2014/06/11(水) 13:26:51.50 0
>>609
同居トメ側にだけ条件を付けてもうまく行かないよ。お互い注意すべきことある。
一番多いのは生活時間のずれによる騒音の問題。
マンション以上に木造の戸建ては音が響く。深夜の帰宅や風呂等は無論ドアの開閉や足音それに
テレビや話し声に気をつけよう。
孫だからは通用しないことがあるからね。

それとお金の管理だね。トメを引き取り同居にしても、こちらが転がりこむ同居にしろ、誰がどの分の
お金を出すかははっきりとさせて。光熱費のメーターは分けれた方がいいけど、無理ならお互い負担
かけないように無駄遣いはよして相手が納得して払えるように。

613 :名無しさん@HOME:2014/06/11(水) 15:21:33.26 0
609です。
トメ一人で住む旦那実家がボロくて限界なので賃貸併用にして建て直しなんです。
ローンは旦那名義、トメはお金がないそうで1円も出さない予定。
旦那曰く、立地が良く土地だけでだいぶ価値があるし、それをもらえるんだから文句ないだろ、HM担当の話を聞いて賃貸でいずれはプラスになると信じてます。
土地を手放したらローンなしで少し田舎の広い家に住めるのに…と勝手に思ってましたが、そのつもりは更々ないようです。

光熱費については階で分けられるなら、そうしたいと思っています。
でも風呂は共用だからガス代水道代、掃除とかどうなるんだろう…

614 :名無しさん@HOME:2014/06/11(水) 15:25:16.60 0
賃貸併用なんでしょ?
小さいマンションみたいな

なんで二世帯にするの?
トメの部屋も確保すればいいのに

615 :名無しさん@HOME:2014/06/11(水) 15:35:20.75 0
>>614
確かにそうしておけばプライバシーも生活リズムの差も問題解決するし、公共料金の支払いももめない。
将来一世帯になる日が来ても貸せるから、中途半端な偽世帯でキッチンが夫婦で二つなんてこともない。

賃貸併用にするなら全部分けて賃貸できるようにしておいた方が断然得だよね。

616 :名無しさん@HOME:2014/06/11(水) 15:43:45.41 0
賃貸でプラスもよっぽどイイ立地じゃないと…

617 :名無しさん@HOME:2014/06/11(水) 15:48:50.48 0
賃貸併用って実際どれぐらい入居してるんだろう

618 :名無しさん@HOME:2014/06/11(水) 15:53:02.37 0
>>617
入居率の統計がないんじゃない?特に他の物件に比べた数値までは出してないと思う。
だから明確な答えはないと思うよ。
不動産屋が管理しないで大家が管理する物件もあるから、他の物件以上に分かりにくい。

619 :名無しさん@HOME:2014/06/11(水) 15:56:40.82 0
>土地を手放したらローンなしで少し田舎の広い家に住めるのに

ここから見るとあまり田舎ではなくてある程度利便性のある土地のようだね。
ある程度借り手が認める土地柄かもしれないよ。
相談者はトメの土地売って田舎で広い家を買いたいようだけど。嫁の方が田舎嗜好は珍しい。

620 :名無しさん@HOME:2014/06/11(水) 19:19:58.19 0
609です。
最初はみなさんがおっしゃるようにトメに賃貸部分の一部屋に入ってもらう予定でした。
ところが思っていたより土地が狭く、賃貸部屋を3つしか作れない、1つ減らしたら利益がン千万変わるとのことで、私が我慢すれば済むようなのです。
旦那の現在の収入を踏まえ、先々のことを考えると利益重視の方が良さそうなんです。
利便性はいいです。

621 :名無しさん@HOME:2014/06/11(水) 20:07:07.71 0
>1つ減らしたら利益がン千万変わるとのことで、

トメがいなくなった後考えたら?将来は一つ貸せる部屋が増えるんだよ。
今の間取りでは、将来も貸せる部屋は増えないで、トメのスペースが死んだ形になる。特に二つ目の
キッチンとか使えもしない、かせもしないスペースが残るよ。

622 :名無しさん@HOME:2014/06/12(木) 14:27:44.19 0
んなものは、トメがタヒぬころにはボロくなってるだろうからリフォームすればいい
それよりなによりこれから十年二十年?とトメと暮らすストレスを考えたらどうだ
旦那名義なら出て行くとかもできないし、我慢をずっと続けるんだぞ?

623 :名無しさん@HOME:2014/06/12(木) 14:40:30.35 0
>>621の意見を旦那とトメに理解させるとしたら、トメだけじゃなくて若夫婦世帯の方もいつ何時どうにでもできた方がいいからって言わないと
トメ死後の事やら、利益の差やら余計な事言って逆効果になってもいけない
このご時世、経済事情や社会情勢、自然災害等で土地に縛られてる事がマイナスになる場合もあるってのを強調してね

624 :名無しさん@HOME:2014/06/12(木) 14:47:08.25 0
トメがトメがって仮想的にしてるけど、この場合は旦那の方が癌では?
旦那が癌だとドアつけようとドアの中に敵がいるからあまり意味がない。入れちゃうことも鍵渡すことも
できるからね。旦那の意識が変わらないとどんな家を建てたってうまく行かないと思う。

625 :名無しさん@HOME:2014/06/13(金) 00:35:55.67 0
うん、これの癌はトメでなく旦那だね。
しかもこれ、住まわせてやってる発言で、介護も一人で全部させるよ。
施設?とんでもない!だ。

鉄筋マンションでなくて部屋数からいったらただのアパートでしょ?
そんな壁1枚のとこに大家がいる物件なんて
ウザくてウザくて絶対選ばないw

626 :名無しさん@HOME:2014/06/13(金) 09:52:50.09 O
二世帯住宅だからいろいろ付けたい気持ちもわかるけど、賃貸併用住宅って普通の戸建てより割高だし、普通の賃貸より利回りが低いから、自分達の住居スペースはむしろ質素にした方がいいと思う
なるべく金額押さえて繰り上げ返済を頑張るつもりじゃないと
早ければ10年で大規模修繕だって必要になるかもしれない
嫁姑問題はお金に余裕があればスルーできることも多いけどお金に余裕がないと余計にぎくしゃくするよ

627 :名無しさん@HOME:2014/06/13(金) 10:53:30.37 0
自分たちの建てる賃貸アパートの一室をトメに渡したら利益が数千万減るんだよね
じゃあ近場の安いアパートを一室借りてそこにトメを住まわせたらいいんじゃね?

628 :名無しさん@HOME:2014/06/13(金) 11:03:04.47 0
でも姑の土地だよ

629 :名無しさん@HOME:2014/06/13(金) 11:13:13.59 0
609です。
土地を売って少しくらい田舎でも…と書いたように、私はローンを抱えていつもお金のやりくりに頭を悩ませて生活するというよりも、少し不便でも…と思う方なんです。
だから多少我慢しても利益を優先しようと思います。
本当に利益が生まれるかはわかりませんが、ふつうの二世帯よりトータルで負担は少ないはず…

介護に関しては同居でもトメが勤めているという理由でか、大トメ(トメ実母)を施設に入れていたし、体調を崩した大トメを病院に連れて行かなきゃならなくなったのに、遊びに行く予定だったから私が代わりに行かされたり。
実母をそういうふうに扱ったのだから、元々赤の他人の義理母なんて適当に扱われても仕方ないでしょと思ってます。
元は祖父母の土地と家で、今回も1円も出せないなんてそんなうまい話があるかと…

630 :名無しさん@HOME:2014/06/13(金) 11:24:23.21 0
え ちょっと待って
結局は自分たちも家を建てたいから
利用してるだけじゃない

トメの家が古くて限界でトメは資金なしなら
その家土地を処分して
トメが一人用のマンションなり買えばいいのに

631 :名無しさん@HOME:2014/06/13(金) 11:31:26.08 0
> 介護に関しては同居でもトメが勤めているという理由でか、大トメ(トメ実母)を施設に入れていたし、体調を崩した大トメを病院に連れて行かなきゃならなくなったのに、遊びに行く予定だったから私が代わりに行かされたり。
> 実母をそういうふうに扱ったのだから、元々赤の他人の義理母なんて適当に扱われても仕方ないでしょと思ってます。

二世帯を建てる前にこれははっきり夫と姑に言っておいた方がいい
私はこう考えています、姑の介護は適当にしかしません、と
でないと、夫と姑は二世帯とはいえ同居する以上ゆくゆくは介護をして当然と思ってるよ
お互いがどう考えているのかのすりあわせをしておかないと
「私はこう思っていたのに」「常識で考えてありえないだろ」「だったら初めに言っておけ」
という喧嘩になる

632 :名無しさん@HOME:2014/06/13(金) 11:39:56.98 0
私は土地を処分しても一人でやってくれた方がとは思うんですが、旦那が地元に住みたいという意思が強くて。

あと適当に扱うと言っても暴力を振るうとかまるっきり面倒を見ないというわけじゃなく、その時の余裕や状況を考えて必要であれば大トメと同じようにどこかに入ってもらうつもりではいます。
家のことも先々のことも、良い機会なのできちんと話し合いたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

633 :名無しさん@HOME:2014/06/13(金) 12:19:35.43 O
>>629
同じ感覚を持ってもらえるようにするために、頭金100万でも10万でも、月々数万でもいいから姑に出してもらえるように頑張ってみたら?
HMはいいことしか言わないけど、金利払って利益が出るほど今の不動産経営って楽じゃない
今流行ってるし作るときは盛り上がるんだけど、いざ破綻しても思うように売れないのが賃貸併用住宅
旦那や姑が夢見ないように見張っててあげてね

634 :名無しさん@HOME:2014/06/13(金) 15:16:49.31 0
>多少我慢しても利益を優先しようと思います。
>元々赤の他人の義理母なんて適当に扱われても仕方ないでしょと思ってます。

語るに落ちたというか、同情がでて調子づいて痛いところ晒したというか。
義親が立て替えるお金がないからなんていいつつ、自分達が経済的に甘い汁吸う為の同居だったんだね。

>元は祖父母の土地と家で、今回も1円も出せないなんてそんなうまい話があるかと…

元が祖父母の土地とはいえ義母の財産で義母の持ち物だよ。経済的な負担は義母の方が大きいんじゃない?
祖父母から引き継いだ土地だから義母の物じゃないって事はない。
そんなこと言ったら、まだ引き継いでない義母の土地にただで家を建てて収益まであげようという自分達は夫婦は
いかに金に汚いかってなっちゃう。

635 :名無しさん@HOME:2014/06/14(土) 13:01:43.56 0
安くて手ごろな宅地ですね。ストリートビューで見れる。
http://mirai660.net/shihogaoka.html
http://mirai660.net/umegaoka.html

636 :名無しさん@HOME:2014/06/14(土) 13:12:16.73 0
> 実母をそういうふうに扱ったのだから、元々赤の他人の義理母なんて適当に扱われても仕方ないでしょと思ってます。
ここ、実際にそういう場面になってみると難しいよ
目の前で、一緒に住んでる(端から見たら家族、義理でも母)が介護いるのに何もしないで過ごすと言うのは
それだけで精神力使うもんです
上手く行くのかな?

あと、賃貸部のある家とか売れないから、何かあったら土地代だけの価値と考えないとね

637 :名無しさん@HOME:2014/06/14(土) 15:33:47.93 0
ホームメーカーの話鵜呑みにしてるようじゃ皮算用で終わっちゃいそう。
賃貸物件なんて、10年もしたら入居率ガクンと落ちるよ。
根なし草が住むんだから、薄汚れたら、すぐに別物件に移っちゃう。
入居率下がって「じゃあリフォームしましょう!」とか、ホームメーカーはうまいこと汁吸えるから「建てたらお得です!」って言うよね。ローンが10年未満で終わるならまだしも。

賃貸って、室内の設備壊れたら大家持ちだったよね?
うち換気扇壊れたとき大家が直してくれたし。
うちのアパートは外壁塗装も10年未満でやってるし(7〜8年?)共用部分の掃除とかメンテナンスもやってるから、大家ってあんま儲からないって家主が言ってた。
相続税対策で建てたから、儲かったら得したな〜、くらいだって。

638 :名無しさん@HOME:2014/06/14(土) 16:41:07.46 0
こうやってまた不幸な妻が一人……

同居が必要なほどなトメを施設に、土地を売り、残った分で旦那の望む土地に家を買う
案をお勧めする

639 :名無しさん@HOME:2014/06/14(土) 17:37:07.74 0
>>621
利益が ン千万 
これを低くみて 3000万円とする
3000万円÷30年= 1000万円
1000万円÷12カ月 = 約83万 
修理費も税金も礼金敷金(関西の風習だし何がなんやらよくわからんけど)貰わずに
単純計算して、減らした一つを83万で貸したら30年後には3000万円もらえるはずだった
という計算になった。

あってるのかな?
あってたら、これ言った人ばかじゃないの?と思うんだけど。

640 :名無しさん@HOME:2014/06/14(土) 17:59:20.10 0
83万なんて、都会の高層ビルだよw
せいぜい1部屋10万×12ヶ月×10年くらいで1200万程度じゃない?
ほどほどの地方都市なら2DKで6〜7万くらいだから、安めに見積もれば7万×12×10年で840万くらいかなぁ?
でも築年数で最初10万でも5〜6万に下げざるを得ない状況になる、とか知らないんじゃ?恒久的に新築と同じ家賃なんてあんまりないし。

641 :名無しさん@HOME:2014/06/14(土) 18:46:25.19 O
うちの方の施設って入居金も一軒家並みだしいろいろ制約もあるんだけど、簡単に施設に入ってもらえてるの?

642 :640:2014/06/14(土) 19:00:52.27 0
あ、ごめん。1年83万だね。1月と勘違いしてた。スマソ。

643 :名無しさん@HOME:2014/06/14(土) 20:27:06.79 0
>>639
>3000万円÷30年= 1000万円

桁一つ間違えてる
1年=100万円 だろ
理屈は>>640のいう方がわかりやすい
どっちにしろ>>621の計算は甘いが本人がそれでいいってんだからいいんじゃね

644 :名無しさん@HOME:2014/06/14(土) 22:15:48.43 0
賃貸併用の二世帯住宅住んでるけど、マジお勧めしない
入居者が出ていく度に数十万のリフォーム代が発生するし
家賃も下げていかないと新しい入居者は入らない

税金対策で賃貸併用にしたみたいだけど
ローンの残高で気が遠くなる

645 :名無しさん@HOME:2014/06/15(日) 01:29:15.28 0
自分の持家なら築20年超えても普通に住むけど、賃貸ならかなり値段下げないと借りないよね。
これから人口も減っていくんだし、試算がかなり甘いんじゃない?
都心のみんなが住みたいようなところなら別。

646 :名無しさん@HOME:2014/06/15(日) 08:13:55.14 0
祖父母の土地というのは名義変更とかそれに掛かる諸問題が面倒だから
そのままにしているだけで実際は義母が管理しているだけだよね。
土地を売る、名義を変更するとなったら
祖父母に義母以外の子どもが居たらややこしくなったりしてね。
知りあいが震災で津波で更地になった土地をめぐってグダグダになった例がある。
いろいろとお目出度い頭の人が捕らぬ狸の皮算用してるみたいだね。
義母一銭も出さないと愚痴っているが固定資産税はだれが払っていくのかな?

647 :639です:2014/06/15(日) 09:30:49.83 0
>>643
ありがとう、間違えてるね。すごーく恥ずかしい・・・

648 :名無しさん@HOME:2014/06/15(日) 09:31:48.47 0
義実家のめんどくささ プライスレス

649 :名無しさん@HOME:2014/06/15(日) 22:45:48.34 0
利益がン千万〜ってのも、ひょっとして年商ベースの話を、純利と勘違いしてるとか?
仮に年120万の売り上げとしても、そこから経費とか税金とか引いたら、1/3も残らないと思うけど。通常のサラリーマンの税金すら、年収の半分近く取られるんだから。
ン千万だけが独り歩きしちゃってる気もしなくもない。
トメ引き取ったら、トメの健康保険だって払わなきゃいけなくなるかもしれないんだよ?

部屋数3〜4と住居部があるなら、住居部もアパートにしたら6部屋くらいは取れる土地面積なんだよね?
個人的には半分に筆分けして、半分売り払ってトメの老人ホーム代、半分に子世帯の住居建築が望ましい気がするw
(筆分けしたら売れないくらい狭小地だったらごめん)

650 :644:2014/06/16(月) 07:22:54.81 0
上げてしまってごめんなさい

うちは経費や税金払った残りは修繕やリフォームの為に積立で
自分たちで使えるお金はないよ。
トメ名義で旦那が連帯保証人
死んでもローンはチャラにならないし

651 :名無しさん@HOME:2014/06/16(月) 08:47:39.05 I
建屋は完全に別、隣に住んで10年ちょっと
80歳になると老人というより老害でしかないわ
旦那もたまに、あんなに頑固じゃなかったのに・・とかため息ついてる
義父母が逝くまであと何年だろう

652 :名無しさん@HOME:2014/06/16(月) 08:50:40.47 0
2014/03/05 - 「世界最高齢の人物」である大川ミサヲさんは、2014年3月5日に116歳の誕生日を迎えた。...

653 :名無しさん@HOME:2014/06/16(月) 09:09:56.88 I
>>652
どうもありがとう
ちょっと人生設計やり直してみるわ

654 :名無しさん@HOME:2014/06/16(月) 12:45:49.54 O
>>651
まだぴんしゃかしてるの?大変だね
うちの大伯母はずっと娘夫婦と同居だったんだけど、60代くらいから縁側でぼんやりしてて(たぶん認知症が始まってたんだと思う)亡くなったのが102才だったよ
事情は知らないけど施設に入ったのが100才近かったと思う

655 :名無しさん@HOME:2014/06/20(金) 09:50:25.10 O
マンションを二世帯住宅にリフォームした人はいますか?
住み心地や工夫した所があったら教えてください。

656 :名無しさん@HOME:2014/06/20(金) 10:00:24.44 0
マンションにキッチンを二つつけたりするの?
相当広くないと

657 :名無しさん@HOME:2014/06/20(金) 11:17:43.52 0
平面のマンションを二世帯にできるほど広いの?
それとも、玄関は一つだけれども
内階段があって2階になってるマンション?

658 :名無しさん@HOME:2014/06/20(金) 12:22:42.10 O
>>656
まだリフォームの相談の段階なんでどこを共有するのか決まってません。
マンションでの二世帯は参考例が少なくて困ってます。
>>657
平面の古い5LDKです。

659 :名無しさん@HOME:2014/06/20(金) 12:30:39.13 0
正直厳しいと思うけど

姑だけと仮定して
姑の部屋にミニキッチン
夫婦の寝室にシャワールーム
あとは共有

660 :名無しさん@HOME:2014/06/20(金) 12:34:15.01 0
マンションにミニキッチン(水回り)はかなり難しい。
シャワールームも難しい。

661 :名無しさん@HOME:2014/06/20(金) 12:51:53.15 O
>>659>>660
舅と同居の予定です。
そうみたいですね。水回りは難しいみたいです。床下の広さとかコウバイとかヨウリョウとか難しい言葉は覚えてないんですが、数が決まってしまうと言われました。
今はキッチンが1つとメインのお風呂とトイレと洗面所と洗濯機置き場が1つづつ、舅の寝室にトイレと小さいお風呂と洗面所があるそうです。
増やすのも減らすのもまず生活の仕方を考えてからと言われました。

662 :名無しさん@HOME:2014/06/20(金) 14:37:01.05 0
近くにワンルーム借りて貰った方が良くない?

663 :名無しさん@HOME:2014/06/20(金) 15:21:43.15 O
>>662
舅の住んでる義実家なんでそれはちょっと・・・。
今も近距離別居なので私はこのままでいいんですが旦那が同居したがってます。

664 :名無しさん@HOME:2014/06/20(金) 15:28:07.74 0
旦那だけお試し同居させてみなよ。

665 :名無しさん@HOME:2014/06/20(金) 16:09:42.21 0
663さんは、専業?
旦那が仕事や出張で居ないとき、爺さんと二人っきりなんておええ〜だよ

666 :名無しさん@HOME:2014/06/20(金) 16:26:50.64 0
で、違う部屋でセクルするの?
レスだったらごめんよ。
5LDKだっけ。
それに、州都寝室に専用のトイレをお風呂と洗面所があるのよね。
何をリフォームする必要があるのか思いつかないわ。
手すりと壁紙ぐらい?

667 :名無しさん@HOME:2014/06/20(金) 18:26:44.68 0
マンソンだと二世帯なんて名目だけで同居だよ
玄関は一つだし、州都がミニキッチンで料理なんてするわけないじゃん
風呂だって大きいお風呂に入りたいんだと言われたらそうなるし、介護するなら小さいお風呂にいれるの無理だから
今まで住んでた州都なら夫婦の部屋まで平気で来るよ
用事のたびに覗きに来るから

668 :名無しさん@HOME:2014/06/20(金) 18:38:21.01 0
>667
州都・・・
合わせてくれてありがとう。

669 :名無しさん@HOME:2014/06/20(金) 18:50:18.23 O
>>664
旦那自身の実家なのでお試し同居も苦にならないと思いますが、舅も旦那も家事ができません
>>665
専業です。舅はまだ働いてるので昼間はいません。良ウトさんです。
>>666
私もよくわからないんです。
贅沢を言えば玄関だけ共有の完全別居がいいですがそれが無理ならどうしたらいいのか。
鬼姑だったら同居する条件も思い浮かぶんですが舅だとどこまで別けたらいいか・・・。
舅と洗濯機を別けたいなら洗濯機置き場は2ついるよと言われて、なるほどと思ったくらいです。
>>667
舅はまだ介護も必要ないし干渉しない性格です。
料理は好きみたいで朝ごはんは自分で作るそうです。でも毎日はめんどくさいみたいです。

670 :名無しさん@HOME:2014/06/20(金) 19:39:53.04 0
>良ウトさんです。
同居するまでは良いウトメだった。
に変わる人が沢山居るけどね。

671 :名無しさん@HOME:2014/06/20(金) 19:44:25.65 0
あかん現実が全然見えてない
洗濯機置き場を二つどころじゃない状況なのに

672 :名無しさん@HOME:2014/06/20(金) 20:06:00.57 0
>>669
子供部屋の話がないからこれから子供を産んで育てていくと仮定すると…
男性陣率先して家事をする気がない、子育て・家事も手伝ってくれる姑がいないんじゃ
今後出産する予定がある妻には家事面のメリット一切ないし負担しかないよ
育児で寝不足でも舅がいると家事の手抜きもできないし最悪だよ
実家の両親も義実家暮らしじゃ助けに呼べないから悲惨

誰得な二世帯同居にしかならないから止めた方がいいと思うw

673 :名無しさん@HOME:2014/06/20(金) 20:39:04.32 0
マンション売却して、二世帯建てるなりマンション二つ買うなりしたほうがややこしくなさそ。

674 :名無しさん@HOME:2014/06/20(金) 21:06:46.47 0
干渉しない=世話もしない
家事も自分でする=世話にもならない

なら無理に同居する必要はないのでは?キッチンも作れないのに、二世帯が一つのキッチンなんてお互いが遠慮したり
邪魔になったりするだけ。
それに「舅も旦那も家事ができない」と「料理は好き」じゃ矛盾してるしね。

リフォームの碌に出来ない構造で、「二世帯に改造」なんて話も眉唾だしね。無理と分かってるのにうますぎる話を
提示の時点で怪しいよ。誠実ならうまい話はできない状況だから。
こんな無理な同居を強行しようという時点で「いいウト」ではなく「外面のいいウト」では?

せめて同じマンション内の別室の棟内同居にしておこう。それなら通って家事の手助けだけも可能だから。

675 :名無しさん@HOME:2014/06/20(金) 21:28:50.07 O
>>670
それはあるのかもしれません。
>>671
はい・・・。まわりに二世帯同居をしてる人が一人しかいなくてよくわからないのが現状です。
>>672
すみません、子供はいます。同居したら子供部屋を個室にしてあげられるなってちょっと思ってます。

舅が家事ができないので週3,4回義実家に通ってます。これじゃ同居した方が楽なんじゃないか?って旦那に言われていろいろ考えてるとこなんです。
同居は家賃がかからないのと広いのが魅力です。
リフォームするならお金も出してくれるそうなんですけど、予算内でどこまでできるかわからないのと、二世帯住宅のマンションって見たことがないので困ってしまいました。
でも私の両親が来れないならやめようかなって気がしてきました。

676 :名無しさん@HOME:2014/06/20(金) 21:31:23.44 0
通いでいいじゃん
ウトがいなくなってからマンションもらえばいいよ

677 :名無しさん@HOME:2014/06/20(金) 21:32:33.42 0
通えない日は宅配料理でもなんでも手配すればいい
掃除洗濯なんて毎日しなくても困らない
ていうかそれくらい ウトにさせればいい

678 :名無しさん@HOME:2014/06/20(金) 21:36:32.87 0
>舅が家事ができないので週3,4回義実家に通ってます。これじゃ同居した方が楽なんじゃないか?

同じマンション内なら数分掛からないから通っても変わりないよ。

679 :名無しさん@HOME:2014/06/20(金) 22:09:19.72 O
>>674
舅は家事ができないのは本当です。「料理は好き」も焼くだけ+お肉料理だけです。朝は目玉焼きやベーコンを焼いて食べて夜は仕事帰りで疲れてるから買ってきた物を食べるそうなんです。
栄養も片寄るし塩分も高すぎると心配した旦那に頼まれて料理を持って行ってます。
掃除も洗濯もできなくて、洗濯機を使ったことがないし雑巾すらゆすげないそうです。できるのはお風呂の浴槽を洗うのと食器洗いとタオルみたいな洗濯物をたたむことくらいだそうです。
冗談みたいですがうちの旦那も目玉焼きすら作れないので本当だと思います。
あ、同居したいと言ったのは旦那です。

一度スケルトン(?)にして床下に余裕を作ってるのでリフォームが出来ない構造ではないそうなんですが限度はあるみたいです。
水回りは見えないところにお金がかかるからって言われたので出来るけどお金がかかるよって意味かもしれません。まだ具体的な話はしてませんが・・・。

680 :名無しさん@HOME:2014/06/20(金) 22:14:12.52 0
ドラム型洗濯機を買ってあげて、掃除はクイックルでOK
食事は週に3度も運んでたら充分だよ
あとは放置でいいよ
まだ仕事してて若いんでしょ
本人にやらせないと定年後ぼけるよ

681 :名無しさん@HOME:2014/06/20(金) 22:17:40.75 0
掃除洗濯できないじゃなくてできるように変わってもらう
でいいのでは

682 :名無しさん@HOME:2014/06/20(金) 22:18:17.95 0
>>679
根本的改造が出来ないのが分かっていて、リフォームするからは誠意がないとは思わない?
空手形に近い下手すればリフォームできるできる詐欺だよ。
つまりは騙したも同然の形で同居に持ち込んで二軒分の家事をさせたいだけではないかと。でもって今は元気でも将来
舅の介護が多いかぶさっってくる。家事ではなくて労働力も大変だし、汚いことやら見たくもない世話も含めて。

本当に旦那が誠意のある人ならリフォームがろくにできないのにするとは言わないよ。
それに舅の世話に通わせるだけでも申し訳ないのに「通うのが楽になるから」なんて妻のために同居なんて言わない。

第一「旦那が同居を言い出してる」のに「舅がリフォーム代を払う」といってる話どのぐらいあてになるのかな。

683 :名無しさん@HOME:2014/06/20(金) 22:19:35.91 0
働ける年齢ならその気になれば、掃除だって洗濯機の扱いだって覚えられる。
それを嫁にさせてる時点でいいウトとは言えないね。自分の嫁でもない別世帯の息子の嫁に自分の世話までさせる
なんて。

684 :名無しさん@HOME:2014/06/20(金) 22:22:34.46 O
>>677
そうですよね。普通は一人暮らしの舅って家事をやってるんですよね。
家事能力が凄く低くても覚えるのかな?
>>678
同じマンションはとても買えませんし借りれません。
>>680
70才です。71才かな?
洗濯機を操作したことがないそうです。ニソウシキ(?)は一度触ったことがあると言ってました。

685 :名無しさん@HOME:2014/06/20(金) 22:25:21.45 0
なぜか本人がデモデモだってしてやめておけと言われてもデモデモダッテしてる。

同居したいの?ウトの金でリフォームして子供の個室与えていい思いできるって勘違いしてそう。
いいウトだって何度も言い訳してはしがみつこうとしてるし。
同居って甘い汁吸いたい方が言い出すからね。家事をしてあげるとかいいながらもしかして夫婦で寄生同居狙ってる?

686 :名無しさん@HOME:2014/06/20(金) 22:28:19.91 0
>同じマンションはとても買えませんし借りれません。

舅の今すんでるマンションの事ではないよ。
舅一人で5LDK使わないからこそ同居予定があるんだろうから。違うマンションに小さい部屋を二つ買って住むの。
自分達は小さい自分達の部屋を自分で購入。舅は今のマンションを売れば小さい部屋は楽勝でしょう。

687 :名無しさん@HOME:2014/06/20(金) 22:31:40.35 0
ウトは小金持ってそうなので
ダスキンメリーメイドとかなんでも頼めばいい

家が広くなってラッキーって思ってるなら
そのほかの苦痛でマイナスになることを肝に銘じた方がいいですよ

688 :名無しさん@HOME:2014/06/21(土) 00:36:20.87 O
>>681
それが一番いいんですよね。
>>682
舅がリフォーム代を出してくれるのは本当です。予算はリアルな金額です。キッチンの入れ換えと間取り変更位に思ってそうです。
旦那の楽とか言うのは言葉のあやで舅が心配なんだと思います。末っ子長男で可愛がられたらしいし、性格もなんか似てます。それもあって義実家の近くに住んでます。
二人の会話を見てて同居したがってるのは旦那で、舅は部屋も余ってるし来れば?みたいなノリに見えました。
舅の介護はたぶんなさそうです。舅も旦那もそれはお互い嫌がってました。
>>683
一人だとその気にならないみたいです。部屋が汚れてても洗濯物がたまっても気にならないらしいし。帰って寝るだけの延長みたいな。
>>686
坂や階段が多い土地なので将来はそうしようと思ってると義姉が言ってました。
実の娘が言うってことはやっぱり同居は難しいんでしょうか・・・。

689 :名無しさん@HOME:2014/06/21(土) 00:43:03.17 0
>リフォームするならお金も出してくれるそうなんですけど、予算内でどこまでできるかわからないのと
>リフォーム代を出してくれるのは本当です。予算はリアルな金額です

矛盾してるよ。デモデモダッテのあまり自分の書いた事までなしにしちゃ変だよ。
リアルな金額なら予算内でできるかどうかわからないなんて事はない。

690 :名無しさん@HOME:2014/06/21(土) 00:44:00.12 O
>>687
舅は神経質なとこがあって他人を家に入れるのは客間までしかできなかったそうです。
言われてみれば私も結婚の挨拶や新婚の頃は客間までしか入ったことがありませんでした。
今はキッチンもリビングも他の部屋も自由に入れますが、舅の寝室と書斎には入ったことがありません。部屋の前の廊下にドアがあってその奥に行ったことがないんです。
だから家政婦さんも雇えないしダスキンに掃除も頼めなかったそうです。

691 :名無しさん@HOME:2014/06/21(土) 00:44:54.22 0
今のマンション売って義姉と同じマンションにという計画がある?
ますます怪しいよね。自分たちで買えないマンションとか書いていたし。
舅の豪華マンションを欲しくて、先手打つつもりかな。売って小さいマンションに買い換えられたら困るから。

692 :名無しさん@HOME:2014/06/21(土) 00:46:52.91 0
>>690
ますます、同居向きの舅じゃない。良ウトでもなくて嫁になるのにそれじゃ猜疑心の強いウトだ。
同居してなにかあったり、年取って偏屈になったら何かある度によそ者扱いされるのは誰か分かりそうなものなのに。

693 :名無しさん@HOME:2014/06/21(土) 01:05:07.50 0
ばかだね
金に目がくらんでる
好きにするがよろし

694 :名無しさん@HOME:2014/06/21(土) 01:17:11.16 0
上で「私の両親が来れないならやめようかなって気がしてきました」って書いてたね。
でも止めろといわれたらデモデモダッテでなんだかんだ言ってやりたそう。

それにしても「神経質なとこがあって他人を家に入れるのは客間までしかできなかった」ウトの家に住んで
親が呼べると思っていたんだろうか?
ウトの家にウトの金で住んで親を自由によべるなんてそうでなくてもないのに。
色々料簡甘いと思うよ。で旦那と同じぐらい自分も親離れしてないおこちゃま夫婦。

695 :名無しさん@HOME:2014/06/21(土) 01:23:55.20 O
>>691
豪華じゃないけど広いマンションがほしいのは本音です。ダメでも同居中家賃タダなのは嬉しいです。
義姉はマンションを残しておきたいからどっちかが住んで相続して、どっちかが家(前の義実家)を相続しない?みたいな感じで言ってました。どっちも売って処分したくないみたいです。
旦那は売っても売らなくてもどっちでもいいそうです。
>>692
そうですね。今もよそ者扱いなんだと思います。
だから気を使ってくれて嫌なこととか言われたことないしお礼とかも言ってくれるし、嫌いな野菜も私が作ると残しちゃ悪いからって食べてくれるそうです。

私も気を使えば同居もうまくいくかなって思ったんですけど甘かったみたいですね。
舅は家事をしなくてすむし、旦那は舅の心配しなくていいし、義姉は楽になるしマンションも残るし、子供たちはじいじ好きだし部屋ももらえるし、私は家賃タダで貯金ができてマンションももらえるかも。
みんなハッピーじゃん☆じゃあリフォームだけ考えよう☆って思ってました・・・orz

696 :名無しさん@HOME:2014/06/21(土) 01:28:40.54 0
>今もよそ者扱いなんだと思います。
だから気を使ってくれて嫌なこととか言われたことないしお礼とかも言ってくれるし、嫌いな野菜も私が作ると残しちゃ悪いからって食べてくれるそうです。

じゃ同居したらよそのじゃなくなるからその気遣いはどうなるかな?
野菜を食べない爺ちゃんがいたら子供が残して目の前で叱れる?子供が真似したら?

都合のいい気遣いだけ続いて、金銭メリットだけとってってうまい汁取れるって思うほうが甘いのでは?

697 :名無しさん@HOME:2014/06/21(土) 01:35:53.18 0
神経質な爺が子供たちのドタバタに耐えられるわけない

698 :名無しさん@HOME:2014/06/21(土) 01:39:29.48 0
>私は家賃タダで貯金ができてマンションももらえるかも。

生活費を浮かす上に不動産丸取り狙い?
義理姉だって相続権あるのにね。これはすごい業突張りだ。欲得ずくはいるけどこれほど金に汚いのは。
それも旦那だけでなく自分もそうだったとはね。

みんなハッピーじゃなくて、自分と旦那だけハッピーになりそうな。金目当ての人ならウトに親切にできる
はずない。損得勘定で動くなら得にならない事で自分が助ける立場になれば動かないだろうし。

699 :名無しさん@HOME:2014/06/21(土) 01:43:35.35 0
義理姉は楽できるって恩着せがましいけど、義理姉は将来同居を考えてるのを無視して都合よく捻じ曲げすぎでは?
本人が望んでないってそれではっきり表明してるって事だから。
恩着せがしくしてマンションだって貰う気なんだから呆れる。

700 :名無しさん@HOME:2014/06/21(土) 01:48:30.85 0
釣りなのかと思えてきた

通いで世話してたのもマンション狙いだったんでしょうか

701 :名無しさん@HOME:2014/06/21(土) 02:11:20.39 0
まとめサイトに転載狙いの中の人兼ネタ師じゃないの?
敢えて荒れそうな話題振って後出しで長引かせるとか、まんまそれ系の手口なんだけど

702 :名無しさん@HOME:2014/06/21(土) 02:29:05.80 O
すみません。私がいろいろ甘すぎました。
今のまま通うようにしようと思います。
ご意見ありがとうございました。
ROMに戻ります。

703 :名無しさん@HOME:2014/06/21(土) 10:59:48.39 0
相続の時に揉めそうだね。
現状なら旦那と義姉で勝手に兄弟喧嘩させて嫁は部外者でいられるけど、
同居してしまったら巻き込まれて地獄だ。

704 :名無しさん@HOME:2014/06/21(土) 12:37:55.11 0
単に、自分では買えないレベルの家を横取りしたい、
それだけの話しじゃんwwwwww

705 :名無しさん@HOME:2014/06/21(土) 12:45:36.60 0
横取りするために苦労すればいいよね
自分から飛び込んでさ

706 :名無しさん@HOME:2014/06/21(土) 12:54:14.96 0
まずは旦那を通わせればいいのに。
それが不思議でならんわ。

707 :名無しさん@HOME:2014/06/21(土) 13:01:22.83 O
いっちゃ悪いけど旦那さんもおきらくだよね。
「同居したら嫁は通いで介護しなくていい!ボクチン頭いい!」くらいの考えでいそうだ。

708 :名無しさん@HOME:2014/06/21(土) 13:05:12.30 0
そんなもたもたして逃したら!!!だろ、これ>旦那通わせ
良ウト追い出す魂胆だろうね。
子供が〜広い家が必要〜部屋数が〜、とかなんとか良ウトを言いくるめて。
旦那がお気楽でよく考えてないから、
いまのうちに!!!!ってんだろ。
この引っ込み方見るとな。

709 :名無しさん@HOME:2014/06/21(土) 15:30:45.85 0
>708 誰か通訳して

710 :名無しさん@HOME:2014/06/21(土) 16:11:03.74 0
>>706
だって最初は信用しないで客間以外入れなかったウトだよ。旦那ではなくて自分が上がりこめないとね。
掃除や洗濯を口実にしないとあがり込めないし、その世話という既成事実がないと同居できないじゃない。
マンションを貰う為の方便ですよ。分かりすぎるぐらいの。
いい嫁キャンペーンで信じさせて同居に持ち込む。同居したいウトメが別居時代は良ウトメを装うと同じ。

711 :名無しさん@HOME:2014/06/21(土) 19:35:59.94 0
同居のためにリホームするも
畳替えや水回りを新品にするのとカーテンを嫁の気に入りそうな物に替えるぐらいな気がする。
そして義姉が私の部屋をとって置いてね。
ウトは書斎がないと不便だからといわれ残る2部屋で夫婦と子どもが使うと
初めと約束が違ったとブーたれる自業自得になる予感。

712 :名無しさん@HOME:2014/06/23(月) 08:04:50.60 0
嫁しか面倒を見てないのが大問題じゃない?
どうして自分の父の家の事を、旦那がしないのか。

713 :名無しさん@HOME:2014/06/23(月) 10:37:24.96 0
ウト→炊事、洗濯、掃除他家事をしなくてよくなる。仕事やめても家で楽。介護要員確保
旦那→上同、オヤジの世話してもらえるから気楽これで安心
嫁→労せずして(???)自分らでは手の出ないマンソンもらえる(皮算用)…先の事は考えてない
義姉→オヤジの世話は嫁子ちゃんに任せて遺産はもらう

714 :名無しさん@HOME:2014/06/23(月) 11:21:13.46 0
ある意味WinWinの関係だし好きに同居すればいいと思うよ

715 :名無しさん@HOME:2014/06/23(月) 13:29:13.20 0
>>714
うん。ずっと読んでてそう思ってたわ。本人たちが幸せならいいんでない?って。

716 :名無しさん@HOME:2014/06/23(月) 18:02:40.52 0
>>712
面倒を見るのが目的じゃないからでしょう。
財産や寄生目的のすりよりだから。親身に世話したいのでなく世話したという形だけが必要。
特に今回は結婚が決まっても嫁を客間以外にいれない父親に嫁を家の中に受け入れさせるのが目的。
旦那が世話に通ったんじゃ同居への橋掛かりにならない。

717 :名無しさん@HOME:2014/06/26(木) 21:32:39.96 0
寄生だという人は多いけど、まぁ>>714だと思うし、好きにしたら良いよ
2chの繊細な奥様と違って、こういう図々しいタイプは同居向きだと思うw

718 :名無しさん@HOME:2014/06/27(金) 09:20:56.20 0
親の方が後悔するパターンだなw

719 :名無しさん@HOME:2014/06/27(金) 20:42:38.46 0
いや、健康なうちは仕事や趣味に没頭して家族の事などほとんど眼中になくても
だんだん年取って健康に不安が出てくると、誰か傍にいて欲しいって思うもんなんだよね
これ、どんな年寄も同じだよ
同居すればウトは食事の時にLDに出てくるぐらいで、書斎で自分だけの時間を過ごすだろうが
徐々にウトを交えた息子家族の姿ってのができて来ると思うからそう心配ないよ
看護や介護は絶対に出てくると思うけど、それは覚悟しなきゃね。
ホームに入ったって縁が切れるわけじゃないから、何かと面倒みる事になるよ

720 :名無しさん@HOME:2014/06/30(月) 19:22:37.97 0
マンションリホームさんがその後スレにきてますよ〜。

721 :名無しさん@HOME:2014/06/30(月) 20:13:47.13 0
一々宣伝しないでもいいよ。ネタ師じゃないならだけど。

722 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 08:37:34.60 0
>>721
イライラして、別居すれば、お金がないの?
人に噛み付かないでね。ネタ師?妄想乙w

723 :名無しさん@HOME:2014/08/11(月) 15:02:06.97 i
嫁の実家の二世帯住居に5年住んでる。家賃はないし楽だね。

724 :名無しさん@HOME:2014/08/12(火) 21:33:11.71 O
>>723
食費や水道光熱費の負担はどうしてるの?

725 :名無しさん@HOME:2014/08/13(水) 08:56:32.46 i
>>724
食費、水道光熱費は自分たちで負担してるよ。

726 :名無しさん@HOME:2014/08/16(土) 14:54:28.21 O
>>723
どこが共有の二世帯住宅?

727 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 18:45:40.07 0
>>726
共有の部分はほとんどないなぁ。光熱費とかの請求も別々だし、台所も玄関も別です。

728 :名無しさん@HOME:2014/08/20(水) 08:36:00.78 i
上下完全分離二世帯で、子世代がシャワールームって方居ます?
今二世帯考えているんですが、なんか予算の関係でそうなりそうな話が出てて、どんな具合なのか聞きたい

729 :名無しさん@HOME:2014/08/20(水) 08:53:18.16 0
冬に湯船使えないのがきつい。寒い。
子が生まれたときに浴室が狭い。子が複数いるとシャワー代の方が光熱費かかる。
結局脱衣場を半分潰して浴室広げたよ。
風呂の残り湯を洗濯に使えるから冬は便利と嫁に言われた。

730 :名無しさん@HOME:2014/08/20(水) 20:15:35.76 0
>>729
レスありがとう
そうか、冬場のことまで頭になかった。子供二人になるし、浴槽必要だわ

731 :名無しさん@HOME:2014/08/20(水) 21:08:13.06 0
>>728
そういう間取りが住宅会社のプランには多いね。
住宅会社の人に聞いたらあれは風呂のみ共用プランのオプションの一種だそうな。
普段は一階の風呂を使うのが前提らしい。夜遅くにこっそりウトメに知られず入りたい時やら帰宅が深夜になる時
或いは嫁や娘がシャワーで済ませたい日もあるから、その時に使うためだそうな。

732 :名無しさん@HOME:2014/08/20(水) 21:54:11.19 0
>>731
でも上の子世帯がシャワー使うと下全体に響き渡るみたいよ
それでトラブルになった話をどこかで見た
深夜だと静かすぎてちょっとした音が大きく聞こえるみたい
つけるなら間取りも当然だけど配管の位置とかかなり気を遣わないといけないと思う

733 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 22:50:55.34 0
>>732
実際に使い勝手は先に確かめられないからね。音とか夜中に使ってみないと分からない。
風呂一緒だけど夜中のシャワーOKの準完全二世帯プランだから大丈夫ですよって宣伝すれば
それで二世帯を建てて同居しちゃう人も出てくるって話。
他にも二階玄関への外階段とか、沢山プライバシー守れるよってポーズのオプションはある。

あってもウトメがうるさいから使えないは住宅会社の守備範囲外の家庭内の問題だもの。

734 :名無しさん@HOME:2014/08/22(金) 07:47:46.77 0
玄関共有のみの二世帯
前の日夫の脱ぎ散らした革靴を並べておいておくんだけど、
次の日の朝には姑に靴が履きやすい場所に移動されてる
靴が二列に並んでるくらいで普通に玄関から
そのまま履ける場所にあるのに一番手前に置かれてる

地味にストレスがたまるし息子が楽に履けるようにって
思って移動させてるなら過保護だと思う

735 :名無しさん@HOME:2014/08/22(金) 10:35:01.80 0
ウトの靴は?
姑っていうだけに古い女の価値観の人が多いからね。
息子に限らずウトや親戚まで男優先で先回りして整える習慣の抜けない人がいる。靴に限らず
給仕でもね。割り箸割って差し出したり、風呂前に着替えそろえて渡したり。男の世話が生きがいで
いい女って信じてる人がまだまだ多い。

736 :名無しさん@HOME:2014/08/22(金) 11:25:43.09 0
ウトメのはもちろんトメがやってる
こんなこと本人に言うのも馬鹿馬鹿しいから
旦那に自分で揃えるようしてもらうわ…
甘やかしてたせいで嫌な思いする羽目になった

737 :名無しさん@HOME:2014/08/22(金) 11:30:34.83 0
考えてみたらトメと同じ事してない?
自分だって大人の旦那の靴そろえていたわけだから、トメがウトや旦那の靴そろえてるのと一緒。
トメの置く位置が少し気遣いが大きいだけで。

自分もやってることだから取り合いを見てる気がしないでもない。同居すると旦那をトメと嫁が
世話を奪い合いする家があるけどその亜種では?そのモヤモヤは嫉妬というか張り合いに負けた
からでは?

まさかトメには過保護って言って、子供がいて子供も分も揃えてますなんて事はないね?

738 :名無しさん@HOME:2014/08/22(金) 11:50:21.21 O
ウトの靴をはきやすいところに並べ直せば引き分けだ

739 :名無しさん@HOME:2014/08/22(金) 13:43:26.49 0
人の靴跨いで靴はくのは行儀悪いよ。
次の日すぐ使うなら、あなたが揃えるときにその場所に置いちゃいかんのかね?

740 :名無しさん@HOME:2014/08/22(金) 15:09:06.19 0
ただ単に夫が片付けないからやってるだけだったので
次の日の履きやすさなんて考えませんでした。
夫のためにとか全く考えてません。整理整頓の一環でしたw
なので整理整頓をやり直された気がしてモヤモヤしてたんだと思います。

主人に言ってこれから自分で揃えるようにしてもらうことになりました。
最初から注意してやらせればよかったです…。
靴を跨いで他の靴を履くのは行儀悪いんですね知りませんでした。
ちなみに子供はいません。
愚痴聞いて頂き有難うございました。

741 :名無しさん@HOME:2014/08/23(土) 16:11:04.68 0
結局のところ2世帯住宅は建てるものじゃないな
同居も論外

742 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 17:59:10.56 0
あたりまえじゃん

743 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 17:10:35.42 O
上下完全分離二世帯なんだけど、カーポートがウトトメ世帯のリビングに面している
私が車で出入りする度に、レースカーテンを少し開け覗くウトにイライラする
本人分からないと思っているつもりだろうけど、こっちはサイドミラーで嫌でも目に入ってくる
いちいち覗いて何を確認したいんだか…
こんな行動をとる心理、何でだか分かる方いますか?

744 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 19:30:22.52 0
そのくらい許してやってくれよ。
いちいち小言言われるなら不快だけれど、見るくらいはするでしょ。
自分も車の音がしたら「旦那帰ってきたかな?」と確認するし。
ウトさんも「嫁、帰ってきたかな?」くらいの気持ちだと思うよ。

745 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 19:48:53.35 0
>>743
嫁が外出するのが面白くないんだよ。2世帯や同居では常識じゃない

746 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 20:21:25.57 0
音がすれば目がいく人やら、気になってみてしまう人もいるからね。ウトメでなくても隣人だって
ああお隣さん今帰ったなってなんとなく分かったり目が行ってしまう事がある。
見える構造ならある程度は仕方ない。

747 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 21:20:59.20 0
出かけたスキに家に入り込んであちこち調べてるんじゃないの?

748 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 21:23:30.31 0
2世帯住宅や同居とは人生の破滅
金の無駄

749 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 22:47:06.61 O
743です
レス下さった方、ありがとう
旦那に愚痴った時もあるんだけど、条件反射みたい感じで深い意味もないんだろうと、サラリとかわされました
不愉快極まりないですが、暇人のすることと、無理やり自分を納得させるようにしていきます

750 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 23:13:58.12 0
嫌になる気持ちはわかるよ
例えそれが近所の人でも、出入りするたびに見られたら気になってしょうがない
はっきり舅に言ったらどうよ
不快ですって

751 :名無しさん@HOME:2014/09/12(金) 00:23:34.57 0
以前アパートに住んでたときは、自分が仕事終えて帰ってくると
隣室の奥さんがそっとカーテン開けて見てきてたけど、あれはまあ旦那の帰宅を待ってるのだろあということはわかる。

自分も子供の頃「お父さんかな!?」なんてわくわくしながら開けてたから、それに近いのでは。
わくわくはしてないだろうけどw

752 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 16:18:58.53 0
近々義両親家の敷地内に平屋を建てていわゆる敷地内別居をする話が進んでる。
姑からは自分たちはお金を出さず、土地だけしか出さないと最初から言われてる。
そこまでならいいんだけど、義両親がもっと年取ってうちの子が大きくなり(今2歳、二人目も妊娠中)
家が手狭になったら平屋と母屋を交換しましょう、と。
母屋は現時点で築25年ほどで結構不便なとこも多い。
ので交換したら私たちでリフォームなり建て直しをしなさい、と。
勿論資金は私たち持ち。

こんなな話ある?新しい家建てたと思ったらまた自分等の金で家をたてるなんて無理。
ちなみに旦那の年収は350位でボーナスもない。
のに、どうにかなるでしょとか楽観視しててむかつく…

長文&スレ違いだったらすまん、でもとりあえず誰かに言いたかったんじゃ…

753 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 17:20:06.22 0
狭い平屋じゃなくて最初から2階建て立ててしまえ!もちろん交換の必要なんて無い
これから子供の教育にかかる金とローンの返済プランだして2軒のローンなんて無理だって言わんでどうする
そう言う話し合い、やるなら同居前の今でしょ!

754 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 17:57:35.27 0
その条件なら乗れませんと断るのが正解でしょうね
親が死んだらその土地に住めばいいよ

755 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 20:39:26.58 0
そうだね。死ぬまでほっとけばいいよ。
夫に兄弟が居たら、相続でややこしくなるだし。
良い事1つもないじゃんw

756 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 22:48:45.06 0
夜9時にスーパー行ったらトメにめっちゃ叱られた
こんな時間に出歩く奥さん居ないわ!ご近所の目を考えなさい!!て

風邪ひいた娘にポカリ買いに行っただけなんだが…

757 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 00:13:18.47 0
近所で、二世帯住宅の一階部分の2LDKの賃貸物件があったんだけど
家賃設定が高すぎで、玄関は2Fの大家さんと共同だったよ。
共同玄関の前のスペースが1Fの住人のトイレだから
運が悪ければ出入りをする大家に会ってしまう構造。
(共同玄関から1Fの廊下が見渡せる)
しかも、1F住人の内ドアのカギも無いんだよね。
あれだと、誰も借りる人が居ないよ。
この値段で借りてくれる人がいると思ったから賃貸に出したと思うんだけど
頭おかしーよ。

758 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 01:43:45.46 0
>>756
オカアサマはかわいい孫の体調より世間の目を取るんですねー(棒)

759 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 01:52:45.71 0
>>757
その作りの住宅の一方で物や金がなくなったりしたら大変なことになりそう。
それも本当に盗難に合う場合だけでなくて、記憶違いや家の中で失った場合もあるだろうし。
でも玄関共通で内鍵がないなら疑われるのはお互いだよね。

760 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 09:24:17.25 0
物の紛失!そこまで考えて無かったわ。
そうだよね、お互いの留守は気配でわかるんだから
誰も居ないときにこっそりと忍び込める可能性があるんだもんね。
結局、その賃貸物件の募集は期間満了で取り下げられてた。

761 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 12:00:39.51 0
>>752
752家族にまったく利益のない提案だー
舅姑は新しい家に負担なしで住めるのに、752夫婦はローン・リフォームを2件分負担
舅姑が亡くなったら、752夫さんの兄弟の有無によって家売って遺産分けなきゃいけない。
子どもの教育によっぽどふさわしい地域なら、子どものためって納得出来るけど
それでも、気に入った場所に好みの設計で新築したいよ

762 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 13:44:14.08 0
平屋って建築費用が高かったり税金も高いんじゃ。

平屋建築費用として2000万円を30年ローン、利率1.94%、
ボーナス払いは無し、元利均等で計算。
毎月の支払額73,325円を30年。

母屋のリフォームでの借入れ500万円。
ボーナス払いは無し、元利均等。
某大手会社のリフォームプランで計算すると
利率7.20-14.40%。返済期間7年以内。
返済期間は、最大数の7年で計算。
7.20%で計算すると毎月75,953円の支払いを7年。
14.40%で計算すると毎月94,808円の支払いを7年。

子どもさんが大きくなって教育費も掛かるのに
さらにリフォームローンが増えるのは自殺行為。

763 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 13:56:22.59 0
後々手放す家に2000万も掛けなくていいでしょ
子ども部屋も要らないから小さくて良いし
プレハブで数百万とかで建てられないのかな?

764 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 14:10:55.57 0
プレハブは、風呂、トイレ、キッチン付けると高くなるよ。
エアコンはきかないし、雨の音がひびくんだって。

765 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 14:42:43.50 0
プレハブがダメとしても、後々は義両親に渡す家だから
安普請でいいのでは、って事が言いたかった

766 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 15:08:51.27 0
だったら無理に建てずにアパートにでも住む方がいいじゃん

767 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 15:09:42.49 0
555万円の家でもいいぐらいだなw

768 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 19:15:45.60 0
アパートに住んだ方がいいよ〜
敷地内別居だと、何かあったときの介護もお願いっていう意味だし。
二重ローンと介護を抱えるって、何の罰ゲームってかんじ。

769 :752:2014/09/20(土) 09:33:51.59 0
久しぶりに見たらレスいただいていて感謝。

今は私実家から15分夫実家から50分のアパート暮らし。
ちなみに地方だけど政令指定都市、義実家は割と田舎だから行政サービスは今のがいい。
今回こんな話になったのは姑が言い出した
「どうせ同じお金を払うなら最後に形の残る持ち家」って話から。
最初は子供と3人でよそで暮らしてねって言ってたくせに2年で引き戻すって…
姑は本意はわからんけどそのほうが私さんにとっても孫ちゃんにとってもいいでしょ?みたいな言い方。
(普段から「私は口出ししないから」っていいながら「でも〜のほうがいいんじゃないかしら?」な姑)

旦那はお金はやってみりゃーなんとかなる、いざってときは親が出すとか馬鹿なこと言ってるし。
いざってときじゃなくちゃんと話をつけてきてくれよ…

安い家建てるのも考えてるけど最低でも5〜6年位住むこと考えたらある程度勝手よくしたいし
多分姑が(後の自分のために)口だしてくるだろうし。

いっそのこと最初から全部平地にして完全2世帯で家建てようって旦那に言えば
「でも私がいやでしょ?」って言い出すし。

今まで旦那に対して特に不満なところなかっただけに
今回の話で長男が家を継がなきゃ!みたいな思考初めて聞いてうんざり。
(ただのサラリーマン一家)
義実家とある程度距離あったから気付かなかったけど本当近寄りたくないわ。

ちなみに歳が離れた姉が2人いる末っ子長男…。

やっぱり反対の方向で話し合うわ。
それか見積り出しちゃってからどんだけ無謀な話か現実見てもらおう。
義実家は金使わないなら将来は絶対に自分等の金でホームでも行ってくれ〜

770 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 11:29:58.37 0
> 私さんにとっても孫ちゃんにとってもいいでしょ?

これ言われたら、どういう点が良いのか具体的に言ってもらえ
ついでに聞いたその場でメモを取りながら論破しちまえ

771 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 16:08:03.33 0
子どもにとっては、教育の選択の幅が広い都会の方がいいよ
敷地内に二軒建った家なんて、売るにも売れないし借りる人も居ないよ
トメの脳内では「嫁子は共働きしてね。その間孫ちゃんのお世話は私がみるから」だよ

772 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 16:21:21.48 0
住宅ローンとリフォームの金利や返済期間の違いを知らないんじゃ?
リフォームもローン希望の話しが出ているとすると、二つとも自己資金無しのフルローンでいくつもり?
それだと、車のローンもあれば破産するよ。
子どもの教育費も貯金できないし。

773 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 17:16:14.55 0
そもそも田舎の人のお金の使い方って偏ってるんだよね
10年以上着倒した安物のコート着てても家や門は立派だったり
普通に大卒(特に女子は)が我侭とか贅沢と思ってたり
変な意味で金は天下の回り物って思ってる

774 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 21:19:34.60 0
田舎者は基本、井の中の蛙だからね。
そこの土地や地域から一生出たことなく終わる親世代なんかは、世の中の変化にも全く疎くて
子供世代は進学就職結婚転勤やら、いろんなきっかけや事情で根無し草生活になる場合も今は多いけど
女の子は特に、仕事面で新卒からずーっと同じでいられない場合が多いし
学歴至上とは思わないけど、再就職の時に選択の幅が確実に違うのはあるなーと思う。
そこらへんの親からの影響や、意識の刷り込みって案外大きいよね。
同居話とずれちゃって申し訳ない。

775 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 21:36:37.54 0
田舎者は家とか土地とか、執着がすごいんだよ。
結婚してすぐ、姑と二人きりになったとき
「娘には(県外在住の既婚)相続放棄させますから、リフォームしてから同居してくださいね!」と
怒鳴られたよ。(義実家築35年くらい)
義実家に行ったときには、ウトが同居の話しを持ってきてたから、旦那が断ってた。
離婚原因で同居が多いから、同居だけは無いんだって。
ウトは「何だ、同居しないのか…」って寂しそうにつぶやいてた。
義実家は近所なんだけど、トメには2年、ウトには5年くらい会って無いから
同居どころの関係じゃないけどね。

776 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 22:20:17.47 0
何でお願いなのに怒鳴るんだろうね?

777 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 22:26:00.62 0
方言によっては乱暴で違う地方の人からは男言葉に聞こえたり、乱暴な言い回しに聞こえることがある
からでは?特に田舎の人は声が大きいから乱暴な言葉使いだと都会の人には怒鳴るように聞こえる。

778 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 22:46:09.58 0
私の事を息子が連れてきた無料の家政婦&看護師だと思っているから。
義実家と私の実家は近所だよ。
そのくせ私は看護師なんだけど「看護師は時給750円」とも怒鳴られた。
だったら時給750円で正看護師雇って面倒みてもらえよ、ばーか

779 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 10:16:18.12 0
看護師で時給750円だと、普通の仕事なら時給500円以下の地域か?そんなのありえないよね
いつの時代でウトメの脳内止まってんのかよw

780 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 19:29:40.87 0
介護師でも時給1,000円の時代に酷いな

781 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 16:21:19.35 0
正月には大量のもちを差し入れておけば良いよ
大きく粘土の高いものを

782 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 15:20:58.84 0
餅って冷めて固まり掛けが一番良い仕事…ゴホゴホッ

783 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 06:17:38.06 0
何で二世帯なのに、玄関一個で風呂共用とかを作る人がいるのか意味不明。
このスレにもいるけど。
数十万〜数百万をケチって一生イヤな目に合うんだったら、最初から一世帯完全同居にしとけばいいのに。
そういうナンチャッテ二世帯の人って、どうせ馬鹿みたいに内部が階段で繋がってたりするんでしょ?

784 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 08:32:00.83 0
その通りだよw
でも自分が作ったんじゃないし
最初から用意されてたから仕方ない

でも完全同居より全然ましさ

785 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 06:55:35.70 0
完全同居より全然まし、って無理矢理にでも納得させないと生きていけないのよ

786 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 16:26:54.97 0
義両親と毎日風呂入るの牽制しあうの嫌だなあ

787 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 18:00:45.72 0
同じキッチンで料理して食事が同じとかよりかは
かなりマシだけどな

788 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 20:07:50.12 0
同居や二世帯に住んでない人も多いという事実から目を逸らそうとするのが痛々しい
まあどうしても同居や二世帯から逃げ出せない人は、
底辺と比べてマシと思い込むことでストレス軽減するしかないんだが

789 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 20:48:39.98 0
だってここ二世帯同居のスレだよw

790 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 21:13:12.81 0
子どもが中学校に入った時に同居した
旦那は転勤族で中学高校で転校はさせられないってことで
確かに中学高校で転校はさせられないけど、だからって同居することなかったって後悔しまくり
どうせ子供は大学は首都圏のどこかに行くし
たった6年。でも子供が家を出る前の6年なら親子水入らずの方が良かった。
同居はそのあとでも良かったのに。

…でも夫がどこかに転勤して子どもが大学で私だけ義実家ってのも無いな
だったら夫と一緒に赴任するわな
なんで、転校させられないから同居ってことになったのか数年前の私をバカたれと罵りたい

791 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 07:37:12.26 0
親子水入らず…
同棲3年結婚1年目で特に理由ないのに二世帯にしてしまった私は…
あの時気軽にいいよと言った自分を殴りたい

792 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 14:31:57.67 0
二世帯だとやっぱりセックスするときに遠慮したりするの?
もう後戻りできないところまできてしまったんだが

793 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 16:53:25.77 0
自分たちが上の階だったりすると気になるかもね。
うちは私達が下の階だから声だけ気にしてる

794 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 17:32:07.69 0
>>792
遠慮するとかではなく「その気になれない」

795 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 08:12:35.18 0
>>792
>>794に同意
うちの場合は半端な偽帯で両親の寝室と上下で重なってるから物音も気になるし、
仮に音が聞こえなくても下に義両親がいると思うだけでしたくなくなる
いちいち「もう寝たかな?」とか「今出かけてるみたい」とか
他人の目を盗んでセックスするのも超萎える

796 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 12:31:18.60 0
>>795
逆に「他人の目を盗んでやるのが興奮する」とかって言う人もいるけど
それが義両親だとまったく賛同出来ないわ。
本当、する気にならない。

797 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 16:05:29.40 0
ウチは敷地内に夫婦の居間と寝室を離れ風に建てた。
結婚当初からウトだけだったので風呂も台所も母屋で共有、食事も一緒。
おかげでヤッてる時の物音なんかは気にならないんだけど、
コトの後にシャワーかかれない。朝シャワーは堂々とできる嫁だけど
深夜のシャワーはいかにも終了しましたって言ってるみたいでやだ

798 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 17:00:17.40 0
考えすぎじゃない?

799 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 17:31:30.56 0
考えすぎだろうが何だろうが嫌なもんは嫌なんだろ
そんな中途半端な離れを建てるなら近所のアパートに住んで
夕飯だけウト宅でとるようにすれば良かったのにと思うが

800 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 17:40:54.71 0
ウトが生き続けている間ずっと
夕食を別宅で用意して食べて帰れと?
それは非現実的じゃないかい

801 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 20:19:05.27 0
なんでウトと一緒に夕食食べるの前提なのさ
ウトって自分の事も出来ないほどボケてるの?

食事の支度できないなら弁当届ければいいじゃない

802 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 20:32:29.20 0
義理親が早く寝るなら夜中のシャワーは迷惑行為だよ。幾ら義理親でも。
羞恥心以前の問題だと思う。
二世帯のするときは、ミニキッチンとシャワーぐらいは作るべきだったね。自分達のお金で
シャワー作りたすスペースない?小さなユニット式ならトイレのボックス一つぐらいのすペース
の物が出てる。

803 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 22:24:52.47 O
>>802
敷地内の離れだし、シャワーも遠慮して浴びてないと書いてありますが…

804 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 07:25:19.34 0
ウトと母屋、離れを交換してもらえw

805 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 07:33:43.00 0
>>804
それは・・・・危険では?
食事やら風呂で日に4度ウトが母屋に来るよ。

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