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離婚問題に直面している人たち 集まれ!その62

1 :名無しさん@HOME:2012/09/26(水) 23:13:16.08 0



離婚問題直面中!
現在離婚調停中の人
別居している人 復縁を希望する人
これから離婚調停を申し立てる人
みーんな集まれ そしてみんなに幸あれ!

>※注意
このスレは主婦叩きのスレでも、家庭の愚痴スレでもありません。
相談者の家庭の事情についての叩きは最悪板の叩きスレ、
ネタ判定や感想は難民板のヲチスレでどうぞ。
>>970さん次スレ立て&告知お願いします。

【前スレ】
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その61
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1344305453/

【関連スレ】
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ70
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1343316728/


2 :名無しさん@HOME:2012/09/26(水) 23:17:33.21 0
このスレは報告も相談もOKです。
じっくり相談したい人は下記のテンプレを埋めるとスムーズです。(必須ではありませんし、テンプレを使用しない相談も勿論OK)
相談者は固定ハンドルを付けるか、名前欄に最初のレスの番号を入れると周りの人が見やすいです。
長引きそうな場合はトリップを付けるとより良いです。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。
過去レスを読んでスレの雰囲気をつかむと良いかもしれません。(ついでに有益な情報も得られるかもしれません。)

3 :名無しさん@HOME:2012/09/27(木) 12:29:01.29 0
離婚届を出しに行ってくるぞ!


4 :名無しさん@HOME:2012/09/27(木) 13:20:42.24 0
行ってら!

5 :名無しさん@HOME:2012/09/27(木) 15:32:21.84 I
現在の状況→ 離婚調停申立てられ中で、今日だったけど、勇気を出して電話した弁護士さんの予定が詰まってたみたいで、
旦那と相手弁護士のみで、私は行かないことになった。

最終的にはどうしたいか → 離婚したくない

年齢→ 私34 専業主婦だけど、寺だから事務所にはたまに出る。旦那33、副住職

家賃は、同じ敷地に離れがあるから、そこに二人で住んでるからなし。家は、寺の持ち物扱い
結婚四年目、小梨
家計は、全部旦那管理だけど、むしろマイナスらしい。
二人共、初婚。六年の交際で、三年同棲してから結婚。

三月にかえって来たと同時に離婚届け渡された。このまま、私がここに居ても、
精神的にも肉体的にもしんどいだけだから、ここ離れて新しい生活をしてくれ、
正直、家(寺)を一緒にでることも考えたが年齢的にも経験的にも僧侶の資格しか
ないから、まともな職に付けるとも思えない。別れても友達には変わりはない。
俺が好きになった女だから一人でも生きていけるはずだ。
大体、こんな感じの内容でした。納得出来る筈もなく、泣きながら拒否しました。
つづきます。


6 :名無しさん@HOME:2012/09/27(木) 15:35:08.89 I

後日、うちの親が、仲人(形式だけで義親が頼んだ、私は二回しか会ったことがない)
に呼び出され、離婚理由としては、義祖父の葬儀でバンザイをするような仕草であくびを
した、お茶の出し方も満足に出来ないし、挨拶もまともに出来ないというものでした。
そんなあくびをした覚えもないし、挨拶は、百貨店のアパレルメーカーで勤務していたし、基本は
十分出来ていると思いますし、やっぱり納得いきません。
すぐにハンコが押せないなら、私を早く連れて帰るか、離れに旦那を一切立ち居らせないように
すると言われたそうですが、一緒にいたかったので、拒否することを父が仲人に伝えました。
仲人と父の話しあいは、七月まで何度かあり、最終的には、裁判にする、裁判になったら手付け30万、
日当もかかる、30万やぞ30万という台詞で終了したそうです。

今も、一緒に旦那とは住んでて、一緒に食事をし、お風呂に入り、同じベッドでねむって
います。(介護をヘルパーさんがいないときは、旦那がメインでしてるので、この話しが
でる前からレスではありました。また、それが原因で一時家事放棄してしまいました…)
昨日も一緒に本屋に出かけたり、私が急に泣き出したりしない限りは、一緒にいます。

旦那は、まだ私のことは、好きなのか、なにがしたいのかがよくわかりません。
調停に私が今日行かないことも、知りませんでした。



7 :名無しさん@HOME:2012/09/27(木) 15:52:57.62 0
「3月に帰ってきた」とか「介護」とか
なんで?誰が?な感じでいきなり説明もなしに文章に入ってるw
挨拶の時も日本語下手なんじゃなかろうか

8 :名無しさん@HOME:2012/09/27(木) 15:58:05.48 0
他にも話があちこちとんで訳が分からない箇所が何箇所も。
確かに話していても旦那は疲れるだろうね。
興奮してるのか、変な陶酔が入っているのか、都合が悪い部分を隠そうとして
こうなったのか。

9 :名無しさん@HOME:2012/09/27(木) 16:08:39.88 0
>>5
とりあえず離婚届の不受理願いを出しといたら?
旦那は副住職なんだよね?住職は旦那の親?

家計が旦那管理、むしろマイナスの意味がわからない
マイナス部分はどこから補てんしてるの?収入と支出の明細は?

3月に帰ってきたってどこから?

高嶋と美元の裁判でもわかるじゃん
片方だけの離婚したいという要求がのまれることがどれだけ難しいか…

介護ヘルパーは誰の?旦那の親の?
結局あなたが介護をしないから追い出されるって事?

あなたの中でも情報がぐちゃぐちゃだよ。
落ち着いて物事を整理して。

10 :名無しさん@HOME:2012/09/27(木) 16:21:11.29 0
>>6
仲人さんとの話は旦那にしたの?
そんな会話もできないほどの夫婦関係なの?
仲人さんの話は、旦那が仲人に伝えたから親まで話に言ったと思うんだけど。

気づかないうちに何かやらかしてるって事はない?
あなたは普通にしてるつもりでもストレスや若年性更年期で一時的な事か精神的な病とかさ。

何度も仲人さんと親が話し合いしてるって変だよ。
あたたたち普通は特に込み入った話し合いしてないんでしょ?

11 :名無しさん@HOME:2012/09/27(木) 17:24:10.83 0
>>5
離婚したくないならハンコを押さなければいい。
旦那が何をしたいのかわからないなら直接聞けばいい。
とりあえずもう少し落ち着いてください。

12 :3:2012/09/27(木) 18:31:42.35 0
受付の人に証人頼めなかった…
明日離婚届出します。
ところで子供がいると手続きが多いね。
家裁にも行かなければ。
なんとなく協議離婚は届け出一つでいいと思ってたわ。
先に転入届出したから、離婚届出したあとに今日の書類の姓変更だし直しだー

13 :名無しさん@HOME:2012/09/27(木) 19:35:19.46 0
ここはお前の日記帳じゃねーよ

14 :3:2012/09/27(木) 20:39:52.90 0
報告も相談もOKとあったから。
読みたくなかったら飛ばしてね、ごめんよ

15 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 00:34:21.61 0
報告は報告寺スレへ。これはこのスレだけでなくて家庭板のお約束ね。
読み飛ばせでなくて移動を。

16 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 01:09:56.39 0
「離婚問題」に直面している人のスレであって
離婚に関わることなら何を書いても良いスレって訳ではないんだよ
「離婚するにあたってどんな問題をどうやって乗り越えてきたか」とかを報告するならまだしも
そうじゃないんだし、チラ裏とか吐き出しスレでやる内容だと思う

17 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 05:30:13.06 0
離婚問題に直面している人たちって、
やっぱり、何か変な人たちなんだね…

18 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 05:32:34.81 0
夫婦どちらかまたは両方が変だろうね。ただすべての夫婦の双方が変ではない。
片方が変な場合片方はまともな場合も。離婚する人やした人の中には被害者もいる。

19 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 05:41:14.90 0
そもそも3の人は離婚問題に直面とはちょっと違う。
ただ離婚することになった頭が残念な人。

20 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 10:20:06.28 0
相談させて下さい。

◆現在の状況
 夫婦の会話は少なく、私にとって夫の存在がストレスでしかない。
◆最終的にどうしたいか
 離婚して、慰謝料と養育費がほしい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
 26歳 専業主婦
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
 49歳 会社員 たぶん年収800万はあるはず
◆家賃・住宅ローンの状況
 5年前に家を購入。ローンは月12万くらい?
◆貯金額
 夫貯金たぶん無し 私貯金なし
◆借金額と借金の理由
 夫家のローンと車のローン 私カードローン16万弱
◆結婚年数
 5年
◆子供の人数・年齢・性別
 長女5歳(幼稚園年中) 次女2歳
◆親と同居かどうか
 別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
 私なし
 夫バツイチ前妻との間に3人子どもあり
 理由は前妻が夫の母親に夫の愚痴を言って、夫は気持ちが冷めたとか何とか

21 :20:2012/09/28(金) 10:28:19.66 0
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
 後出しにならないように思い付く限り書くので長いです。

 夫はお酒が大好きで、私や子供を放置で飲みに行く(夫はもともと家事や育児に非協力的)
 夫が飲んで深夜に帰宅して騒いで寝ている私や子供を起こす(これについて何度も喧嘩して最近しなくなった)
 夫しか免許がないのに、車で出掛けるとお酒が飲めなくなるので車で出掛けるのを嫌がるけど車にはこだわりがあってMTのレガシィを購入(でも洗車しないので汚い)
 私は下戸だし免許があれば色々便利なので免許を取りたいと相談したら「他にする事あるだろう」と言って免許を取らせてくれない(私にレガシィを運転させたくない様子)
 お金の管理は夫がしているが、給料もボーナスもいくら貰っているのか教えてくれない。給料明細も会社に置いたままで持って帰ってこない。
 私に月4万くらいくれるが、お金が欲しいと言わないとくれないし、4万欲しいと言っても2万しかくれなかったりで後で足りなくなってからまた貰ったりしないといけない(夫が気前よくお金をくれないので私は夫にお金が欲しいと言うのがすごく嫌)
 4万の内訳は子どもと私の食費と雑費と支払い(月1万夫には内緒)で、欲しい物があってもお金が足りないので夫に相談すると「そんな物必要ない」「買って欲しいならもっと家事や育児をちゃんとしろ」と言う。
 そのくせ夫は私に相談なしに買い物をする。

続きます

22 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 10:30:22.39 0
月に4万しかくれないならもう経済DVだよ
しえん

23 :20:2012/09/28(金) 10:33:07.33 0
 小さい事ですぐ怒る。怒鳴る。
 ホントに些細な事過ぎていちいち覚えていませんが、最近だと次女がオシメを後ろ前逆に履いていたら「逆に履かせるな!」と怒られました(オシメの後ろに絵柄があるので子供は絵柄が見える方がいいからって逆に履きたがる)
 とにかく育児に関して全然理解してくれず、子どもに対して怒鳴り散らす(叩く事もあります)ので子ども達も夫にあまりなつかない。
 ちょっと子どもが悪さ(姉妹喧嘩や食事中の行儀や玩具を片付けない等)したらすぐ怒鳴る→子ども泣く→泣くなと怒鳴る→子どもさらに泣く→私が怒鳴るのをやめるように言う→お前は黙れと怒鳴る・・で、結局私が子どもをなだめて夫は不機嫌に別の部屋に行って寝るかゲーム。
 夫が私や子供にすぐ「アホ」や「バカ」と言うので、長女も言うようになった。夫にやめるように言うと「アホな奴にアホって言って何が悪い」と言って話にならない。

続きます

24 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 10:39:57.77 0
弁護士入れたら?
支援

25 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 11:04:52.88 0
>夫家のローンと車のローン 私カードローン16万弱

経済DVかどうが、これしだいでは?「私カードローン」って内訳は何よ。
家より高いローンって。

26 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 11:07:51.81 0
40前後のオッサンが、二十歳前の子に言い寄って1,2年後に結婚、て感じか。
そして無知な小娘が子育てする中で世間を知って「さすがにおかしい!」と目覚めた。
今ここ、って感じ。

27 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 11:12:35.80 0
>>25
全部あわせて16万かと思ったけど。

28 :20:2012/09/28(金) 11:31:11.65 0
 何でも極端な答えを出す。
 子供が玩具の取り合いをする、玩具を片付けないに対して
 →玩具をゴミ箱へ捨てる(あとで私がゴミ箱から拾う)
 家が片付いていない事について(夫のガラクタも多く、収納するケースや棚の購入を相談しても却下され汚部屋状態)
 →夫は私の物を全部捨てればいいと言い、汚部屋の原因は全て私のせいだと言う。
 土日など休みの日に昼前まで寝ていて朝食と昼食が一緒になってしまう事で
 →「子供らに毎日1日3食ちゃんと食べさせろ」と言う
 夫は極まれに焼飯やうどんなど用意してくれる事もあるが基本的に何もしない(夫も昼まで寝てたりします)
 子供の世話をして炊事洗濯している私に対して
 →「お前は何もやってない」と言う(夫の言い分では、部屋の片付けと1日3食と夫の朝食を用意しない事は何もやってない事と同じらしい)

タブレットから書き込んでたらエラーが多いのでパソからにします。
支援ありがとうございます。
まだ続きます

29 :20:2012/09/28(金) 11:35:58.79 0
夫の朝食を用意しない理由
 →もともと私は朝が弱くて長女が幼稚園に入るまでそんなに規則正しい生活ができていなかった
  夫も家事や育児を私に丸投げして飲みに行ったりするので夫のために早起きして朝食を作る気になれない
  朝食を用意しなくても夫は仕事にはちゃんと行くので放置(喧嘩すると「朝食がない!」と文句を言うが普段は言わない)
 昼は職場で食べるのでせめて晩ごはんは用意
 →せっかく用意しても飲みに行って食べなかったりで喧嘩になり
 「朝食もないのに晩飯だけグダグダうるさい!それなら晩飯もいらん!」で、今は基本的に夫の食事の用意はしていない。

 夫は自分の機嫌の良い時はやたら私にベタベタしてきたり、夜もくっついてくるが避妊にはあまり協力的ではなく
 (結局妊娠しても大変なのは私だけで夫は何とかなると思っていそう・・)、ついに1月に3人目を妊娠(残念ながら赤ちゃんが育っておらず流産しました)
 そもそもセックスも前戯無しで私がゴムつけて騎乗位だったり、前戯・ゴム無しで正常位で入れてきてお腹に出す
 前戯をしても痛かったりでやんわり「もっとお互いに楽しめるように勉強しようか」と話してみたが全然聞きいれてもらえず
 普段の夫の態度の悪さもあって流産後から私は全くのマグロ状態で私からは何もしないけど避妊無しでは絶対入れさせないという態度
 今月からピルを飲み始めたら私はイヤだと言ったのに中出しされた。
 基本的に夫と一緒にいても(会話しても)怒鳴られたりバカにされたりするので楽しくないので距離をとるようしたらセックスの回数も減った
 そもそも私としては夫の事がイヤ過ぎてセックスしたくないけど、夫に養ってもらっているので我慢している

>>27 その通り合計が16万です
内訳は、贅沢がしたくて高級化粧品を買いました。

30 :20:2012/09/28(金) 11:40:41.89 0
 実を言うと、私には6月末からセフレがいる(夫にはバレてないと思う)
 セフレと一緒になる気は一切ないが浮気はいけない事だと思っている
 何より夫が子守りをあまりしてくれないので私の自由な時間は少なく金銭的余裕もない
 夫と離婚して子どもを保育所へ入れて働いた方がストレスが少なくて良いと思う
 夫に子守りを頼むと子どもが「お母さんと一緒がいい」と泣き出したりして夫が不機嫌になるのでそれもツラい。
 6月末に旦那に子守りを頼んで一人で遊びに行ったのが初めてで、
 「俺が子守りするからたまには息抜きに遊びに行っておいでよ」なんて言われた事もなく、それまで私は常に子どもと一緒の生活をしていた。
 ストレスのせいか食欲不振で1カ月弱で157p46sが38sまで減った時に、
 夫は私を心配するどころか「ちゃんと食べないお前が悪い」と言った。
 私は虫が超苦手で夫は虫平気なのに、ゴキが出たから夫に退治を頼むと「普段から部屋を片付けないお前が悪い」と言って退治してくれない。
 喧嘩になると夫はお前が悪いと言ってきて「世間の人に聞いてみろ。すべてお前が間違ってる」と言われた事もある。
 気分がすぐれずに部屋も荒れたままで私が寝ていたら、突然夫に頬を叩かれた事がある。
 同様に休日昼過ぎまで寝ていたら太ももを叩かれた。
 私はダラな方だと自覚しているので夫が怒るのも理解できるが、話しも無しに突然暴力をふるうのはホントにやめてほしい。

31 :20:2012/09/28(金) 11:44:56.26 0
夫とうまくやっていきたいと思っていた時期は、夫を怒らせないように我慢したり、夜も頑張ったりしましたが全然うまくいかず、私だって家事と育児してるのに認めてもらえないのでいい加減に嫌気がさしてきました。
離婚して慰謝料(私の仕事が決まるまでの生活費にあてたい)と養育費が欲しいのですが、普通に「離婚して下さい」と言っても「お前が悪い」で話にならないのでどうすればいいのか悩んでます。
やはり夫の言うように私が悪いんでしょうか?
長女も夫が怖くて嫌がったりします。夫が子どもに悪影響を与えてる気がします。
先日、ご近所に住む子ども好きのパパが仕事帰りに家の前で遊んでいた長女と会ってしばらく遊んでくれたのですが、パパが帰ろうとすると悲しそうな顔で嫌がり心が痛みました。
夫は休日でも子どもと遊ぶ事はほとんどなく、ゲームやネットで自分の時間を楽しみます。
子どもがうるさかったりテレビの前に行って邪魔をしようものなら「うるさい!どっか行け!」と怒鳴ります。
今までは自転車で10分の距離にある私の実家に子どもと私で行って息抜きをしていましたが、8月に私の母が末期癌で余命3カ月と診断され実家に頼れなくなりました。
実家は貧しく金銭的にも頼れませんし、実家にはまだ高校生と小学生の妹もいます。
今でずっと「夫にも悪いところはあるけど私も悪いんだから我慢して頑張らなくちゃ」と思っていました。でも疲れました。

見にくくまとまりのない文章でごめんなさい。
本当に自分は馬鹿だと思ってます。
結婚を後悔しましたが、子どもたちの為にも前向きに頑張りたいです。

32 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 11:50:02.70 0
> 見にくくまとまりのない文章でごめんなさい。
> 本当に自分は馬鹿だと思ってます。
> 結婚を後悔しましたが、子どもたちの為にも前向きに頑張りたいです。

うそー。

子どもたちの為にも前向きに頑張りたいです。

これ、ほんと?

33 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 12:14:40.78 O
セフレいることは落ち着くまで絶対バレないで。
そのモラハラ旦那は明らかに糞。離婚に向けて動くべきだと思う
カードローンあることもセフレいることも褒められたことじゃないけど
まだまだ若いんだからやり直せるよ、頑張って

34 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 12:25:02.17 0
ちゃんと離婚してから次の男を見つけるべきだったかな
旦那は証拠集め終わって>>20が離婚を切り出したときに無一文でたたき出すための切り札にしてそう
バレてない事を祈っておくといいね

35 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 12:29:38.61 0
> 8月に私の母が末期癌で余命3カ月と診断され実家に頼れなくなりました。
> 実家は貧しく金銭的にも頼れませんし、実家にはまだ高校生と小学生の妹もいます。

とうことは、母が死んだら、モラハラ夫が「家には主が居ないとなあ〜(ニヤニヤニヤ」つって
あなたの実家を我が物にすべく乗り込むってことは確実だよね。どうすんの?
実家が持ち家じゃなくて貸家、もしくは父親が存命なら妹達の身の安全は確保できるけど。

36 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 12:34:17.19 0
我が物っていうのは、今の新築ローン12万から解放されるために移り住む、
他、ローンの足しにするために嫁実家売買に触手をのばす、とか。

37 :20:2012/09/28(金) 12:48:28.54 0
後ろ向きに生きても仕方ないので私は前向きに生きたいです。
振り返って思うことは、私は共依存に近い状態だったのではないかということ。
夫の態度が悪くてもセックスでは愛情を感じられたし、夫の機嫌の良い時はそれこそ幸せな家庭だと思いました。
夫に怒られるのが怖くて言いたい事も言えない時期もありました。
今でも夫と話し合うのは怖いし、ちゃんと話し合いにならないので嫌なのですが現状打破の為に何とかしたい思いでいっぱいです。

38 :20:2012/09/28(金) 13:01:54.35 0
>>35
父は存命でワープアです。
実家は市営で金目のものは無いくらい貧乏なので夫は興味ないと思います。
むしろ母が亡くなったら私が妹たちの世話を手伝うのが目に見えているので夫は嫌な顔をしています。

夫に浮気がバレたとしても、夫が子供を引き取るとは思えないし専業主婦で貯金もない私に慰謝料は払えないです。
問題は浮気相手に慰謝料を請求される事だと思ってます。

39 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 13:48:58.94 0
どっちもどっちな感じだわー。
専業で、「旦那が家事育児に協力しない!!」って、文句言う所じゃないよね。
晩飯要らないなら、朝食だけでも作ればいいのに。
セフレとか作っている時点で、全く同情できんわ。
アホ女がアホバツイチ男とくっついて、思った通りにできなかったから別れたいって印象。
傍から見てたら、アホ同士当然のなりゆきだと思うよ。

40 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 13:49:32.08 P
とりあえず浮気相手は切って、完全に離婚するまでは我慢してください。
相手がいたこともバレないように。
上記にあなたが書いた夫の暴言等を音声や画像で録画して証拠を集めて
センターにDVの相談をしに行けばいいのでは?

41 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 13:55:22.14 0
働いてる夫が家事ができなくても妻が専業なら役割分担だから有責じゃない。むしろ
朝食の件でも家事放棄って夫は主張できる状態だしね。
カードローンやセフレは有責事実として十分だし、バレたらこっちが有責で離婚だね。
離婚って話になれば相手だって当然、分与の件で財産は調査するし、セフレだって
調べるでしょう。
書けば書くほど幾ら夫の非を書いても相談者がDQ過ぎて同情できない。

42 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 14:07:00.57 O
モラルハラスメントと自己愛性人格障害のことをggってプリントアウトして
旦那の枕元にでも置いておいて反応を見てほしい。もしかしたら
心入れ替えてくれるかも



43 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 14:23:03.08 0
モラハラっていうけど嫁もひどいもの
本当にモラハラなのかなぁ?
離婚したいといいつつ自分で働いて子を育てるってビジョンが全然ないんだけどどこに住んでどうやって暮らしていくつもりなの?
養育費も慰謝料もセレブじゃないんだから何万円とかの話だよ?自分の生活費はでないよ
新しい男ひっかけるのもいいけど子が二人もいて娘なんだから慎重にね

44 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 14:46:12.03 0
リコンが決まってからたまったお金は
リコンの時半分にわけるの?つってもたったの50マン程度だけどw

甲斐性ある旦那なら、そのくれーもってけ!!!となりそうだが、
そんな気を聞くような事を言える旦那とはリコンにはならないよね

うちはケチケチで食費もらってないけど彼は自分の分を自分で買い、
それを賞味期限がきれても最後までネチネチと、ちびちびと食べる人だった
あーこえー

45 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 15:34:21.32 O
ここの住人旦那の所業に甘過ぎワロタ
相談者に非があるのはあるけど、私なら子供が小さいうちに
毎晩飲み歩かれたらぶちキレるけどな。

46 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 15:43:59.32 0
21歳で40過ぎのバツイチおっさんと結婚でしょ。
前妻との間に3人も子がいたら、養育費だって大変。
年収800万で、養育費と家のローンとか、余裕ある生活でもないし何かむちゃくちゃでしょ。
それで結婚に踏み切るんだから、旦那の酒好きやモラハラとか問題点も容認したうえで
結婚したんじゃないの?
と周りは見ていると思う。
何をいまさら、だし、頭が弱い女の末路では?
化粧品にカードローンって、かなり馬鹿な部類だよね。

47 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 15:44:45.15 0
>>45
軽症なうちにブチ切れれば、離婚回避できることも多い。
手の施しようがなくなるまで我慢するから、離婚に至る。

48 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 15:46:12.05 0
>「子供らに毎日1日3食ちゃんと食べさせろ」と言う

子供に食事もまともに与えない自分を棚に上げて育児中に飲みにいくと
批判する資格はないでしょう。自分がちゃんと育児して非協力と怒るなら
わかるけど。



49 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 15:48:40.61 0
「極端な答え」じゃないじゃんね。当たり前のこと言ってるだけだよ。
大人と違って子供は燃費が悪い上に胃が小さいから
食事の回数で稼がないと、必要な栄養取れないんだよ。
ブランチなんて余裕ぶっこくのは大人だけにしておこう。

50 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 15:49:56.18 0
44の旦那が21歳の嫁をもらってる時点でアッソってなるわな


51 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 15:50:51.88 0
高齢毒男がちょっと頭の足りない若い女をひっかけて結婚、てのはありがちだけど
ここまで頭弱だったのは想定外かもね。

52 :20:2012/09/28(金) 15:52:51.42 0
次女がまだまだ赤ちゃんだった頃も夫は相変わらず飲みに行って遊びに行って
私は一人で子どもの世話して昼夜問わずの授乳から夜泣きで寝不足でも朝食がない事の方が悪いと言われてました。
うっぷんが溜まっていたとは言え浮気や無駄遣いは悪い事なので反省してます。
夫から自立したいと思い仕事を探しましたが、夫は私が働く事にも反対で
託児所に子どもを預けて働く事を考えたら離婚して子どもを保育所に入れた方が良いと思い近々役所に相談つもりでいます。

結婚する前から夫にモラハラの疑いがあったので、モラハラの話しをした事があります。
夫からしたら、私が全部悪いという考えに間違いはないのでモラハラなんて関係ないって感じでしょう。

家事も満足に出来ない私が働くなんていけない事なのでしょうか?

53 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 15:53:26.51 0
カードローンを16万も作るようじゃ家計任さないでも経済DVでございますはいえないね。
任せたらどれだけ浪費するか分かったもんじゃない。
財布も頭も節操も緩いなんて、馬鹿捕まえた男にも想定外だったんじゃない?

54 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 15:54:31.35 0
誘い受けウザ。

いけないとはいわないけど。できるんですかね。
休日に昼まで寝てるヒマなんかなくなると思うよ。

55 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 15:56:50.70 0
>離婚して子どもを保育所に入れた方が良いと思い近々役所に相談つもりでいます。

託児所より児童養護施設推奨。
寝坊して食事も作らないなんて母親失格だよ。お金のことも男出入りの事もね。子供に
とっていい環境ではない。でもって交際しても再婚しても子供作らないように。
離婚は良いと思うし離婚したら福祉でなく働くのは当然の事。

56 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 15:57:57.25 0
もしかして以前2ちゃんや小町に書いてない?
赤ふませとかあだ名されていた人とかぶる。

57 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 16:01:10.67 0
もしかしてこの人、軽い知的障害があるのでは?
知り合いにこういう人がいる。

親が娘の将来を心配して、誰でもいいからと知り合いの喪男をあてがい、とりあえず結婚と子づくりさせたが、
その娘は家事も育児もまともにできず、実家依存しながら、周りの人間にサポートをして貰って当然って感じ。
小さい頃から、できないことが多くて周りがあれこれやってくれたから、親も娘もそれが当たり前になってる。
カードローンとか浮気とか、社会的にNGなことも「(頭弱いから)仕方ない」で済ます親。
一見、普通の人に見えるけれど、判断能力とかものすごく低いので、オカシイことを悪気なく平気でやらかすんだよね。

親が末期癌で余命3か月というのに、親を頼れなくなったって自分の心配だけしかしていない。
明らかに変だよね。

58 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 16:01:12.66 0
>>56
赤踏ませの人は賃貸住まいだったから
違うんじゃないかな

59 :20:2012/09/28(金) 16:10:59.16 0
赤ふませとか知らないです。
寝坊するのは子どもも一緒に寝てるからついそのまま寝てるだけで、子どもが起きたら食事の用意してます。

60 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 16:11:50.58 0
この人池沼っぽい。
>「子供らに毎日1日3食ちゃんと食べさせろ」と言う
自分がダラなせいで子供にご飯食べさせないってひどすぎでしょ。
旦那の朝ごはんも作らないし。
さらに浪費での借金に不倫。

旦那から離婚を言われないだけありがたいと思ったら?

61 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 16:15:17.41 0
池沼を持て余した貧乏な親が、独り身の40過ぎのおっさんに押し付けたんだね
旦那かわいそう

62 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 16:16:19.77 0
> 子どもも一緒に寝てるからついそのまま寝てるだけ

それで昼まで寝ちゃうって、子供の就寝時間遅すぎたりしてない?

63 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 16:18:32.33 0
旦那働かせないんじゃなくて、外に出せないのかもね。
家事以前に自分の身の回りもできないし、寝坊の件でも自分の生活も管理できない。
働く以前と分かってるから反対するのかも。少なくともこれで仕事までしたらますます家は
めちゃくちゃ子供の世話はいい加減になる。遅刻遅刻で迷惑も掛けるだろうし。
挙句仕事先で揉めたり、大きなミスで損害が出たら目も当てられない。時にはお金に絡むと
最悪だけど弁償なんてこともあるしね。

64 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 16:21:36.96 0
>母が亡くなったら私が妹たちの世話を手伝う

これ、どういう事だろう?
中学生以下ぐらいに歳の離れた妹少なくとも2人以上がいるってこと?
それとも、本格的に障害のある妹がいるってこと?

後者なら、たぶん姉も軽い障害アリで決定だな。
遺伝って、怖いよ。

65 :20:2012/09/28(金) 16:24:26.17 0
>>57
母に頼れないと書いたのは自分の心配ではなく、離婚したら実家に帰る人が多いので私にはそれは出来ないという意味です。
母の病気について私がどんな事をしたか書くと長いし離婚と関係ないと思ったので省きました。



66 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 16:26:35.49 0
>>64
> 実家にはまだ高校生と小学生の妹もいます。


67 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 16:27:31.54 0
>>65
実家に帰る=母親に頼る じゃないでしょ。産前産後の里帰りじゃないんだから。

68 :20:2012/09/28(金) 16:27:49.72 0
>>64
小学生の妹が2人います。
障害はありません。
実家は貧乏子沢山です。

69 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 16:32:47.28 0
浮気なんかしてる場合じゃないじゃないw
20が有責で放り出されたらどうなるのよ。

70 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 16:33:36.31 0
離婚するならするでどうやって食べていくか、毎月どれだけのお金が必要でこれからどれだけかかるかとかノートに書いてみたらどうだろう?夢じゃなくて現実をな
役所は職までは斡旋してくれないよ
子は手放すといえば手厚く保護してくれるかもしれない
働く働くって一体どこでどうやって働くのか全然見えてないんじゃないの?
なんか離婚したら男の人が面倒見てくれるしって思ってる感じがする

71 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 16:37:51.47 0
職歴とか資格があるんだろうか?
どんな仕事について幾らぐらい年収が獲られると踏んでるんだろう?

72 :20:2012/09/28(金) 16:38:00.03 0
>>67
離婚して保育所決まるまで親に子守り頼んで働く人もいるじゃないですか。
離婚しても保育所ってすぐ入れないですし。
そもそも実家が狭くて私と子どもが実家で一緒に住む事はとても厳しいです。

73 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 16:38:48.17 0
>>72
そんな状況で浮気するなんて頭悪い通り越して頭おかしい。

74 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 16:42:42.89 0
離婚したら自分の生活費+家賃や光熱費やら税金・保険がいるね。
それに離婚しても自分名義のローンは自分の借金だから払わなきゃいけない。
生活費以外に16万か。下手すると収入がそれ以下のこともあるんじゃない?
養育費と言っても法外にはとれないしそれは子供のお金だからそれ以外には使えない。

75 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 16:45:06.72 0
浮気してる時点で相当立場悪くしてるのに気づいてないのかね?
それがなきゃ20の肩を持つ人も多かっただろうに

76 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 16:51:20.15 0
「浮気した、借金した、家事育児ちゃんとやらなかったので、私も”少しは”悪いと思います。
 でも、旦那の方が”超”悪いので、私は悪くありません」
になっちゃってるんだよな。
自分で思うより、自分自身が相当有責だよ?

77 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 16:52:33.76 0
まさか、浮気相手、既婚者じゃないよね?

78 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 16:53:48.09 0
既婚者だったら・・・・相手の奥さんにばれたらそっちにも慰謝料か。
旦那にもいるだろうし・・・・・借金増えるばっかりだねえ。

79 :20:2012/09/28(金) 17:01:45.77 0
カードローンの16万は合計です。
月の支払いは5千円で、あと娘の成人式の着物と結婚式の積み立て5千円で、合わせて毎月1万の支払いをしています。
浮気はやめます。何でも正直に書くもんじゃないですね。

80 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 17:06:46.59 0
リボ払いって、カード会社がもうけるためにやってるのよ。
利息考えたらアホらしくて使ってらんない。

> 何でも正直に書くもんじゃないですね。

そういう問題じゃないでしょうw
ここで本当のことを書かずに同情的なレスを貰えたとしても
現実世界では少しも役に立たないし。

81 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 17:08:00.30 0
嘘ついて書いてここで叩かれなくても現実の離婚では同じだけどね。
自分に不利な事伏せて進められるほど世の中は甘くない。あなたより賢い人も
たくさん関わってくるしね。むしろ相談内容と現実が遊離したら、相談内容を
元に行動していたら予定と違う成り行きなる。嘘つくなら相談しない方がましかも。

82 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 17:08:23.61 0
>>79
つか、セフレじゃなくて
お金持ってる、本当に自分を大事にしてくれる人を探したら?
今の旦那捨てて、次の寄生(言い方悪いけど)先を探したほうが良い。

もちろん旦那に気が付かれないようにね。

そして、旦那を自分が悪くないようにワザと怒らせて
「出てけ」とか「離婚しろ」って言わせて離婚する。

83 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 17:12:22.41 0
>あと娘の成人式の着物と結婚式の積み立て5千円で、合わせて毎月1万の支払いをしています

将来買う着物の積み立てを銀行や信用金庫でなく、カード会社に支払うって変じゃない?
それも着物を今からそれだけなら100万越えの金額。
それだけ借金があれば着物どころじゃないだろうに高級呉服ってのも不自然だし。

呉服の変なセールスに引っかかって契約したのを、娘の将来に使うとか口実付けてる?

84 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 17:12:38.04 0
>>79
満たされない心を他の男で埋めようとしての浮気なんだろうけど
その男は貴女の身体だけが目当てなんだからね。
離婚まで二度と会わないこと。連絡もさせないように。
証拠は全て隠滅すること。
本当に不利だよ。

それと、娘の成人式の着物の積立って何?
学資ならともかく、そんな事やってる余裕ないはずでしょ。
言われるままに契約したのかも知れないけど、
色んなところで取捨選択を間違ってる気がする。



85 :20:2012/09/28(金) 17:14:52.91 0
>>76「浮気した、借金した、家事育児ちゃんとやらなかったので、私も”少しは”悪いと思います。 でも、旦那の方が”超”悪いので、私は悪くありません」

私は悪くないなんて思ってません。
夫が子どもを大事にしてくれていたら全面的に私が悪いと思います。
私も悪いけど、夫にも少しは悪いとこあるんじゃないの?って思います。

>>77
浮気相手は独身です。

86 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 17:17:36.48 0
> 私も悪いけど、夫にも少しは悪いとこあるんじゃないの?って思います。

夫に悪いところがあるから、その分あなたがしたことが相殺されるとは
思わないほうがいいですよ。
借金はまだしも、浮気は不法行為なんだし。

87 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 17:19:02.59 0
で、圧倒的に悪い妻が少しは悪い夫にどういう条件で離婚する気?
・養育費は幾ら請求する?
・慰謝料はどちらが幾ら位払う?
・職歴はあるの?どんな仕事で幾ら稼げる?

88 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 17:19:51.72 0
伝説の92を思い出した。

89 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 17:36:39.80 0
夫は前妻に3人子供がいるんでしょ?
養育費払ってて金コマなんじゃないの?

カス掴んじゃったのね〜
さっさと別れて市営住宅の実家に転がり込んで、働けばいいと思うよ
養育費は…あてにできないだろうね

90 :20:2012/09/28(金) 17:37:21.69 0
着物と結婚式の積み立てはカードと関係ないです。
学資は私の親戚が保険会社に勤めているのでそれに入っています。


91 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 17:40:13.33 O
モラハラ受け続けていると自尊心とかなくなっていくんだよね
正しい判断ができなくてここまで来ちゃったのかな
人間なかなかそういう状態でいつでも正しくいられるもんでもないよ
カウセリングとか受けてみてはどうかな。気持ちを整理する必要あると思う


92 :20:2012/09/28(金) 17:43:52.35 0
前妻との子どもは2人は成人しているので、もし払っていたとしても19歳の子の分だけでしょう。
そもそも養育費を払ってなさそうな感じもしてます。
夫はそういう話してくれません。
聞いても「お前に関係ない」って言われます。

93 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 17:49:14.48 0
ということは、あなたと離婚しても養育費を払ってくれない可能性が高いんじゃない?
成人するような子ってことは、我が子と同じような歳のあなたと結婚したってことだね。
キモ。

94 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 18:03:42.36 0
別居5年
今年の5月に来春に離婚する事に双方合意しました
離婚届を提出するまでに彼女ができたらそれは不貞行為に該当し、もし訴えられたらやっぱり負けるのでしょうか?
ちなみに、書類では残してませんが、5月の話し合いの模様は録音してあります

95 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 18:18:32.83 0
え?
結局、カードローンは何を買ったの?

96 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 18:20:27.41 P
化粧品 でしょ?

97 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 18:24:11.20 0
独身のカレと豪遊でしょ

98 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 18:27:19.34 0
妻のローン額は月5000円ってことでしょ?
残りの15万5千円は家と車のローン

99 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 18:30:50.95 0
>>94
そんなこと聞くってことはもう彼女いるんでしょ。
ご愁傷様。

100 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 18:41:59.25 0
>離婚して慰謝料(私の仕事が決まるまでの生活費にあてたい)と養育費が欲しいのですが、
 普通に「離婚して下さい」と言っても「お前が悪い」で話にならないのでどうすればいいのか悩んでます。
>やはり夫の言うように私が悪いんでしょうか?

>私も悪いけど、夫にも少しは悪いとこあるんじゃないの?って思います。

とにかく被害者でありたいんだねぇ。
暴言や家族を省みず飲み歩くのは夫が悪いけど。

あと、自分のことばかりで病気の親について心配してる気配がないのもちょっと・・・

101 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 18:57:27.66 0
>>99
そうですか
ありがとうございます


102 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 19:02:24.10 0
しかも既にバレているんですね
ご愁傷様

103 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 19:06:46.79 P
でも(離婚を前提としての)別居5年なら
破綻していたと認められるんじゃないの?w


104 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 19:58:01.57 O
モラハラ被害が世間にはほとんど理解されないのはわかった
>>20はリアルで相談した方がいいかも。叩きたいだけの人もたくさんいるし

105 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 21:42:44.02 P
>>98
家と車のローンは夫のローンで別でしょ
16万は自分で作った化粧品のカードローンの総額で
毎月5000円返済しているってことじゃないの?
たぶんリボ払いなんだろうけど、馬鹿だよね
単純に計算して、16万を5000円毎月返すと32回
実質金利がつくから返済の総額は20万超えかな
ま、実際はもっとどんどん膨らむ

106 :名無しさん@HOME:2012/09/28(金) 23:49:29.89 0
親も頭弱なんだろうなあ。

まさかと思うけど、
旦那とは不倫じゃないよね?

107 :名無しさん@HOME:2012/09/29(土) 00:35:06.78 0
>>104
この件がモラハラとはちょっと違うからでは?
モラハラの被害者になる人の傾向として、
几帳面で、秩序を愛し、他者への配慮を働かせ、責任感が強い
とあるけど、まったく逆だし。

108 :名無しさん@HOME:2012/09/29(土) 00:40:38.56 0
最近このスレで本人側がおかしな人がモラハラ!と騒ぎ立てる例が増えた気がする。
以前からこのスレやエネスレでは時々居たけど数日変な人が続いてるし。
自分のダラや行い指摘されてもモラだ!って人はいるよね。上にでてる赤ころがしも
そうだし一時暴れていた包丁女もそうだった。相手にだけきびしく自分にだけ甘い。
浮気にしても普段の生活にしてもモラルなんて言ったら自分が一番酷いのにね。

109 :名無しさん@HOME:2012/09/29(土) 00:57:12.77 0
釣り師が多いってことだよ

110 :名無しさん@HOME:2012/09/29(土) 03:15:55.47 0
釣り師ならいいけどねー。

111 :名無しさん@HOME:2012/09/29(土) 03:22:35.81 0
同じ人が何度も書いてるんじゃない?前に叩かれたり、相手してもらえなかったりしたら
また他人の振りして書いた人もいる。或いは最初は構ってもらえて癖になったり。
同じ板やスレにダラダラ書く人って粘着質の性格の人やダラで暇もてあましてる人には
時々あるそうだから。特にダラで人と付き合ったり出かけるのもおっくうな人にはね。
この手が沢山いるとは思いたくないな。あくまでも希望だけど。


112 :名無しさん@HOME:2012/09/29(土) 03:28:42.89 0
ああ、ネタ師じゃないけど、度々他人のフリで書き込んで
文体や書き込み内容ですぐバレるプリマがいたっけなあ。

113 :名無しさん@HOME:2012/09/29(土) 06:50:21.40 O
度々20に擁護的な事を書いた者だけど、自分も少しモラハラを受けていたから
レスしてきた。絶対本人は一つも悪くないとまでは思わないけど
普通は子供のオムツ逆なくらいで怒らないし、避妊に非協力的なのもありえないし
月四万しか渡さないのもナイわ。20はレスだけでは気丈に見えるけど
自分の悪い所わかってるようにみえるし、子供たちのためにも頑張って
今の状況を抜け出してほしい。

114 :名無しさん@HOME:2012/09/29(土) 09:55:56.89 0
>>113
普通は浮気なんてしないし、昼前まで寝てたりもしないけどね
悪いところを分かっているのなら、とっくに直しているでしょ
直していないって事は、「私も悪いけど夫はもっと悪い、だからこれくらいいいでしょ」って事
子供放置で浮気って時点で母親じゃない、子供連れて浮気ならもっと最悪だけどね

115 :名無しさん@HOME:2012/09/29(土) 10:18:22.81 0
4万と言っても夫の食事代は一切入ってないしね
育児で自分の時間が無いという割には浮気する時間はあるんだ

116 :名無しさん@HOME:2012/09/29(土) 10:30:24.48 0
保育園にも行っていない2歳児がいるのに浮気か。
実家に預けられるわけでもないし、設定に無理があるなw

117 :名無しさん@HOME:2012/09/29(土) 10:47:45.48 0
子供を家に置き去りにしてやったか、どこかの家に放置子してやったか、或いは
小さいのをいい事にして子連れでやったか。ネタでないなら、どれとっても母親
失格の方法しか考えられないね。いずれ子供に悪影響。

118 :名無しさん@HOME:2012/09/29(土) 19:45:14.35 0
>>20は夫がガキなんだろ
23も離れた若い嫁を貰って専属のメイドでもできたつもりなんだろう
前妻との離婚の理由もなんだそれ?ってレベル
結婚しちゃいけないおっさんだろ
そんなおっさんと結婚した>>20は自業自得
グダグダ言ってないで嫌なら離婚しろ
自分にも責任があるくせに見返りは求めるな


119 :名無しさん@HOME:2012/09/29(土) 21:56:43.07 0
◆現在の状況
 夫は義実家、私は里帰りのままそれぞれ実家にて生活中
◆最終的にどうしたいか
 穏便に協議離婚して親権・養育費が欲しい。調停の方が早いなら調停も考える。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
 29、専業主婦
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
 25、パート、200万前後
◆家賃・住宅ローンの状況
 義実家同居のためなし(おそらく義母が払っている)
◆貯金額
 定期積立30万+10万、私の婚前の貯金5万
◆借金額と借金の理由
 夫のツケでの買い物が10万程、リボが少々
◆結婚年数
 2年半
◆子供の人数・年齢・性別
 男児2人、2歳、3ヶ月
◆親と同居かどうか
 義実家で同居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
 なし


120 :119:2012/09/29(土) 21:58:15.05 0
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
 夫はこれまでも数度、黙ってツケで買い物をしていた。
 滞納して請求書がきてから私が気付く→月の支払いは少額なんだからと逆切れ。

 更に欲しいものがあると俺が稼いできたんだしこれは絶対に必要、とごねまくりお金を持っていく。
 煙草・缶コーヒー・ガソリン代・ツケの支払い・携帯代で月給の半分〜2/3を使う。

 危機感を持った私が厳しく金銭管理をするものの、申請したことと別のことに使い不足分を請求される。
 例えばガソリン代1万で渡しても道具代・食事代7000円とガソリン3000円の内訳で使い、ガソリンが無くなってお金を請求、など。
 1人1台の地域のため車関係の出費と言われると仕事にも関わってくるため無下にできず。
 
 私が仕事や出費、子育てへの不満を言うと「外で仕事したことないくせに大変さがわかってない」「稼いでるのは俺」「一日家にいて家事してる方が楽」と言われるため、段々言うのも苦痛になっていた。
 その間もツケでの支払いは続いていたし、急に道具が欲しいと言いだし買うまで八つ当たりや無視をされたりしていた。

121 :119:2012/09/29(土) 21:59:01.63 0

 そして私が第2子の出産のため8ヶ月から里帰りしている間の事。
 やっとツケの支払いと車検・保険の支払いが終わり、出産費用を急いで貯めていた矢先。
 「(道具)が欲しいんだよな〜」と夫が言い出した。
 出産にいくらかかるかわからないこと、子供が1人増えたら出費がかさむこと、今年度からボーナスもないことなどを説明し、産後にまた改めて話し合おうと言った。
 あっさりわかったと答えた夫に不安を覚えたため、今回約束を破ったら離婚だと宣言した。
 が、案の定ツケ発覚。
 産後まで黙っていようかと思ったけれど「俺お金使うの我慢してるし〜」で爆発。
 しらを切りまくり、情報の出所(夫のブログ)を突きつけると「ブログまでこそこそ見てストーカーですか」と責められる。

 その後「自分だって完璧じゃないのに上からもの言うな」「謝る以外にどうしろって言うんだ」「離婚離婚と脅されやる気が出ない」などと言われ、離婚を決意。
 それだけ文句たらたらなら条件決めてさくっといけるかと思ったがとにかくごねる。
 子供の面会についても「離婚したら不幸になるんだからもう会わない」「ワガママな母親に育てられてろくなことにならないから会いたくない」と言う。
 私に関しても「養育実績と新しい男ができて準備万端ですね」とわけのわからないことを言う。
 
 完璧に気持ちが冷めてしまったのでなるべく早く且つ穏便に離婚したいが、これがモラハラやDVにあたるのか(調停で慰謝料を請求すべきかどうか)、子供のために面会はどうしたらいいのか迷っている。

 因みに最近のひと月の内訳は、16万から積立2.5万、夫4〜5万(ガソリン込み)、夫携帯2.5万、私携帯0.7万、子供(おむつやミルク)1.5万、被服費(子供と私)1万、医療費1万、残り貯金です。

122 :名無しさん@HOME:2012/09/29(土) 22:04:23.57 0
相手から取れるものが無いので、
黙って離婚届を書かせて、とっとと出ていくが吉
離婚後、相手が「子供に会わせろ!」でモメてきたら
「養育費払え」で追い返す。

自分の生活が安定するまで生活保護もらったほうがいい生活できるよ

123 :名無しさん@HOME:2012/09/29(土) 22:09:27.01 0
給料も貯金も少ないのによく2人も子供を作ったなあ

124 :名無しさん@HOME:2012/09/29(土) 22:10:15.53 0
たった年収200万でそんなに高飛車になれる旦那が羨ましいわ
道具って何の道具だろ?
ブログ?
釣りかな?

125 :名無しさん@HOME:2012/09/29(土) 22:12:55.25 0
養育費算定表見てみたら子二人で2〜4万だって

子どもに愛情もなさそうだし、向こうが面会希望してないんだから
取り決めする必要ないでしょ

126 :名無しさん@HOME:2012/09/29(土) 22:17:11.57 0
養育費算定表で見てみると、月収200万、子供2人(2歳、0歳)の場合、養育費はもらえて2〜4万円。
旦那が養育費を払うなら子供には会わせて、払わないなら会わせないという。
40万の貯金は財産分与で折半。
理不尽な話だけど、無いところからお金は取れないから、慰謝料は考えないで、
養育費を決めて、財産分与だけして離婚でどうでしょう。
旦那が逃げるようなら調停で。

127 :名無しさん@HOME:2012/09/29(土) 23:56:21.53 O
明日出産予定日の里帰り嫁から
「おなかが今まで一番張ってる」とメール有り

家族と夕飯食べてた(外食)オレは速攻心配のTEL

体調のことを話し、
嫁「でももし今産気付いても明日まではそっちは行動とれないから、引き続きご飯食べてきて。」
オレ「分かった。また何かあったらすぐ教えてね。」
でTEL終了

自宅に帰ってきて嫁にTELすると
嫁「ビールのんだ?」
オレ「飲んだ。3杯。でもそんな酔ってないし、何かあってもすぐアクション起こせるよ。」
嫁「何それ信じらんない。今どういう状況か知ってるでしょ?何ビールなんか飲んでるの?飲んだアンタもそれを止めなかったアンタの家族も何なの?もう無理。さよなら。」



…オレそんなに悪い?

128 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 00:29:50.93 0
悪いだろ。

健康な妊婦でも、出産では死ぬことがあるよ。
だからすぐ離婚汁とは思わないが、
認識甘すぎる。
お産は命がけだよ。

129 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 00:29:55.83 0
>>127
残念ながら
妊娠中の配偶者の許せない行動NO.1が飲酒だ
少し前にニュース記事にもなってた

130 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 00:31:26.34 0
>>127
釣りだと思うけど念のため。
「何かあってもすぐアクション起こせるよ。」 ・・・・急いで車出して病院にって
なったら飲酒運転する気?ほろ酔いでも飲酒は飲酒だから。
普段から少々の飲酒でも車運転してるDQかな。


131 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 00:51:44.55 0
夫が生活費を入れてくれません。給与明細もみせてくれないし、派遣ですが会社名も教えてくれません。キャッシュカードも夫が持っています。私に働けといいますが夫は去年まで2年程引きこもりでした。
夫は、自分が生活費を渡さなくても法的に罰則が無いといい、何かにつけて『働かないお前の方が悪い』といいます。
私が働いてもますます生活費を渡さないのは目に見えてますし、子供の面倒は普段から全く見ないヒトなので働くのは心配です。住居は賃貸、車のローンは給与から渡すといったのですが全くもらえず名義は、私です。
親権もいらないと言われました。慰謝料も払えないと。離婚したら、夫自身は生活保護を申請するようです。あきれます。
何でも夫の良いままなのが納得いかないのですが、しょうがないのでしょうか。

132 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 00:54:33.93 0
>>131追加です

子供は3人です。


133 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 00:57:58.64 0
>>131
その状況で長引かせても夫が働くようにはならないのでは?
納得できない(意地)で引っ張っても就職はしまいし、ヒモ飼って子供を粗悪な状況に
長く置くだけ。待っても養育費払えるようにはならないとおもう。
馬鹿な男と結婚したと諦めるしかない場合もあるよ。未来の方が大切。

134 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 01:00:06.90 0
その状況で3人産んだ方も変な気がする。
それにしても今は誰が働いてるの?旦那も働いてないようだけど、131も働けと
言われ続けてるって事は現在はパート程度かな?5人の生活費は実際誰が
出してる?

135 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 01:01:50.86 0
また赤ころがし?それともなりきり嶋嫁?

136 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 01:34:33.95 0
>>130
タクシーで移動って考えないの?
都内だと車の無い家庭って結構あるし、なくても困らないから

137 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 01:37:30.14 0
田舎だとタクシーは深夜営業してないんだぜ

138 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 01:38:55.34 0
>>127
都会で深夜でもタクシーが捕まるようなところに住んでいるんだったら
アクションの起こしようもあるとはいえ、やっぱり飲酒はちょっと軽はずみ
だと思う。

139 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 01:40:06.36 0
分娩室に酒臭い状態で入られたら恥ずかしい、と嫁は思うかもしれない。

140 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 01:48:23.71 0
>>130が車大前提だったのでレスしただけで
俺も産まれる可能性のある夜に晩酌はありえんと思うよ
陣痛が始まってからの女はどんどん手がつけられなくなっていくしw

141 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 02:33:08.31 O
>>127だけど、そっかあ、認識甘かったかあ

ちなみに嫁は今九州だから、オレが嫁のもとまで辿り着くには電車で羽田までいってからの飛行機だから、
どんなに早くても次の日の朝にならないと飛行機にも乗れない
多少のアルコールなら飛行機のる段階でもう抜けてると思ってさ

142 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 07:27:47.62 0
嫁にとっては、旦那は自宅待機と同じだからね。
職場の当直で酒飲んだりしないでしょ?(する人も居るかもしれないけど)

あと・・・お酒絡みで以前に夫婦喧嘩になってない?
警察沙汰なんてレベルの話じゃなくて、
飲み会から帰ってきて玄関に転がって奥さんに面倒見させてるとか、
酒飲んだ後に運転しようとしたとか。
流石に一発で即アウトって内容じゃないから、これまでに何かあったと思う。

143 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 07:59:38.98 0
>>127はそこまで責められるような話でもないと思うけれどね。
どうせ次の朝まで何もできないなら、何していようが大して変りないし。
要は私は出産っていう一大事で神経使っているのに、のんきに酒飲んでるなんて何だ!ってことでしょ。
妊娠出産育児中は、ホルモンの関係だか何だかで神経質になったり野生動物みたいになったりするからね。
子供産んで10年近くたつけど、あのころの自分はやっぱり変だったw

出産前の旦那の飲酒の是非はどうでもいいから、奥さんの気持ちの部分で労わってあげると良いよ。
あと、嘘を推奨するわけではないけれど、馬鹿正直に飲酒を伝える必要もない。
要は奥さんと子供を一番に考えているよってのが伝わればいいだけ。

144 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 11:00:23.24 0
>>131
あなたが働き出したら出したで、旦那はその派遣やめるかもよ。
生活費も入れてくれない、子供の面倒も見ない、そんな糞な旦那まだ要るの?
なんのために必要なの?
離婚して、寡婦手当もらいながら
正社員の仕事探して働いたほうがマシなんじゃないのかね。
生活保護受けようと目論んでる男から、養育費や慰謝料もらおうなんて
考えないこと。そんなスズメの涙なんかもらってもしゃーないだろ。

145 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 11:47:10.94 P
生活保護はそんなに簡単に通らないよ
しかし、そんな状態で子供3人も作ったことに驚愕

146 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 12:21:36.31 0
>>141
酒がどの程度影響与えるか、じゃなくて、出産て人生の一大事の前に飲酒されたっていう、気持ちの問題だと思うよ。
だから、あなたが「こういう理由で自分は大丈夫だと思う、影響はない」と言っても意味がないし、余計怒らせると思う。

147 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 15:54:23.67 0
出産とお酒の話だけど、女は自分の気持ちが全てで思考の幅が狭いと思ってる。
家族でしょ?私と同じ気持ちでなきゃ許せない!的感情論は、女の自分から見てもキモすぎ。
旦那さんがもうすぐ父親になる嬉しさで実家でビール飲んだぐらいいいじゃん。





148 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 16:54:37.22 0
嫁九州かー。

「私という娘が、出産間近って一大イベントなのに、親兄弟はまったく平熱対応なんて!」
逆はっちゃけというか、嫁が期待していたチヤホヤ待遇が実家からしてもらえてなくて、
唯一残った心の支えが、旦那の「我が妊プリンセスの重要期間!」の気持ちだったとかw

149 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 17:08:09.51 0
男のエゴですね
同じ男として情け無いですよ
子供います?
一度でも出産に立ち会えば(分娩室に入らなくても)そんな気持ちは沸かないですよ

150 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 17:17:44.03 0
でもこの場合は他の奥さんがどうとかってことより、仲直りしたいならもう相談者の奥さんが怒っちゃってる気持ちに寄り添うしかないだろうから
ありがとう、危機感なくてごめんな、お疲れさまって労るしかないと思うんだけどなぁ

151 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 17:20:45.93 0
あと他の人も書いてるけど妊娠出産育児の時期って本人でもコントロールし難いくらい感情が動いたりするから
旦那には気持ちを分かってるよっていう態度でいてくれるだけで救われるんじゃないかな

152 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 17:22:25.70 0
同じ女として「妊プリンセス」には引くなあw
嫁、なんでわざわざ酒飲んだかどうかを聞くかって、一大事に逆に労わったつもりで
ご飯ゆっくり〜って言ってあげたのが、本心では
一刻も早く飯はどうでもいいからあたふたして出発準備進めて欲しい
ってことなんだろうね。
冷静になったら、>>141の通りだって分かっているんだろうけど。

面倒だけど、>>150のようなセリフでご機嫌取りするのが一番だよね。
てか、もう九州にいるのかな?>>127

153 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 17:36:23.82 0
まぁ、赤ちゃんの顔見たら怒りも収まるよw

154 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 17:36:40.29 0
一生言われるだろうけどねw

155 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 17:40:18.71 0
出産前後の恨みは一生物らしいからなw

156 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 17:50:48.54 0
お腹が張るのと、前駆陣痛って別物だよね。初産嫁らしいから分からなかったのかな。

157 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 17:51:58.30 0
>>147
自分もそうだったかもしれない。
婚家と実家は新幹線の距離で、第一子(長男)を実家近くで出産。
出産は祝日の前日の深夜だったので「ラッキー〜祝日には長男の顔を見に来てくれる」
と思ったら、法事(義母の親戚)出席を理由に断られた。
それでも法事を終えて直ぐに出発すれば、夕方には到着するはずが大雪で新幹線ストップ
結局、翌々日夕方に義母と一緒に来たが、法事は義母の運転手役が外せなかったらしい。
病院で「よその旦那さんはすぐに駆け付けるのに、何故うちは来ないのか」と凄い不満だった。

158 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 20:07:42.16 0
嫁が病院へ行ったと連絡があったので駆けつけると義父母、義妹が既にいた。
陣痛室前の廊下の椅子に座って義父母たちと待ってると、義母から「お昼食べて無いんでしょ?これ食べなさい」とアンパンを貰った。
ありがたく口に入れた瞬間、病室のドアが開いてストレッチャーに乗った妻が分娩室に入っていった。
あれから6年経ってもあの事を言われ続けたな。
今じゃもう他人だけどね。

159 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 22:39:42.66 0
嫁に言われたってこと?

160 :名無しさん@HOME:2012/09/30(日) 23:08:17.23 0
>>156
そうなの?
助産師さんには、どちらも子宮が収縮しており、
張りは前駆陣痛ともいえると言われたけど。
正期産ならいいのかもしれないが、
それ以前の時期なら、張りが続くと切迫早産で入院になっちゃうよ。

161 :名無しさん@HOME:2012/10/01(月) 00:53:12.18 0
>>159
うん、そうだよ
あんたは人が陣痛で苦しんでる時にのんきにパンなんか食って、立会いにも来てくれなかった
って、ずっと言われた

162 :名無しさん@HOME:2012/10/01(月) 01:54:17.49 O
旦那、死ねばいいのに。


163 :名無しさん@HOME:2012/10/01(月) 05:39:13.76 0
自分の時は、どうせ出産するのは自分で、
出産後だって、何かの役に立つわけでもないんだから
手が空いたときに来てくれれば充分だと思ってた。

しかし、ある意味、そこまで家族に対して淡白な態度を許したことが、
今直面してる離婚を招いたとも言える・・・。
(一時的に嫁以上の出産フィーバーになったものの、
その後、すぐに子供にも子供の世話に一杯一杯の嫁にも飽きた。)

164 :名無しさん@HOME:2012/10/01(月) 05:47:40.23 0
酒はアウトだけど、待合でアンパンは怒るほどのことでもないよね。
ちゃんとしらふで駆けつけてるし、待ってる間に小腹が空くのは仕方ない。
確かにちょっと間抜けて見えて力抜けたかも知れないけどw
まあ妻側も出産で気が立ってたんだろうね。

165 :名無しさん@HOME:2012/10/01(月) 07:23:12.32 0
外で酒飲んでた、よそで遊び呆けてたってんならまだしも
待合室でご飯代わりにパン食ってて怒られるって、理不尽すぎるw
妊娠中は野獣化するとかいうけど
なんか野獣通り越して基地化するんだな
あぁ妊婦って怖い怖い

166 :名無しさん@HOME:2012/10/01(月) 07:41:49.92 0
しかも義母からもらったパンなのにww

167 :名無しさん@HOME:2012/10/01(月) 09:41:30.50 0
そんなキチガイ女と縁が切れてよかったな

168 :名無しさん@HOME:2012/10/01(月) 10:33:53.28 0
何時間も陣痛で苦しんでた後にようやく分娩室に!って時に
視界にのんびりパン食べてる夫が入ってきてムキーッとなってしまった
というならまぁわからんでもないw
嫁さんは立ち会い希望だったのに待合室でパン食べてたなら尚更w

169 :名無しさん@HOME:2012/10/01(月) 11:03:29.63 0
どういう正解は無い話だからね

逆の例で言うと、旦那が仕事で凄く大変でイライラしている時に
嫁がお菓子食べながらテレビみてワハハハって笑ってもいいかどうかって話

冷静にみたら、旦那の仕事と嫁は無関係なんだし
別に悪いことしてるわけじゃないんだから問題ない
でも、旦那が大変なのがわかっててそんなことしていいのか?って考える人もいるし

問題は「自分の伴侶がそういうときにどう思う人間なのか」がまったくわかっていないってことじゃあないのかな。
自分の気持ちの寄り添って欲しい人なら、アンパン食ってたり酒呑んだりしたら、そりゃ怒るし
怒るのがわかった上でやってるのか、それとも、怒ると思わない(=妻を理解してない)のかってことなだけだよ。

170 :名無しさん@HOME:2012/10/01(月) 11:04:04.97 0
自分で書いておいて何だけど、一行目意味不明すぎるw
ゴメンw

171 :名無しさん@HOME:2012/10/01(月) 11:27:21.82 0
じゃあ旦那が仕事で修羅場ってる時に妻は何をするんだ?
精々帰ってくるのを待って遅くまで起きているくらいでしょ
自宅に仕事を持ち帰って頑張っている横で、お菓子食べながらガハハハは仕事の邪魔してるじゃない
旦那が会社で仕事している時に、妻が家でTV見ていたからって怒る旦那がいたら基地でしょ
アンパン食べたら難産になる訳でもなし

172 :名無しさん@HOME:2012/10/01(月) 11:28:59.79 0
>>171はアスペ的発想

173 :名無しさん@HOME:2012/10/01(月) 11:30:58.83 0
>>171
要するに、貴方の伴侶が自分がしんどいときに
どうして欲しいのか?って相手の気持ちを汲み取った行動をお互いしましょうね、って話じゃないの?

自分がしんどい時に能天気に遊び歩かれたらイライラする人もいるし
そういう人が伴侶なら、そういう時期だけ遊び歩くのを自粛して
家庭内を平和に保つのもひとつの方法

当然、たとえ相手がそういう人間だろうと
自分は好き勝手する、と断言してギスギスした家庭を築くのも勝手といえば勝手だけど

174 :名無しさん@HOME:2012/10/01(月) 11:38:16.62 0
どちらかが相手に対して思いやりをもてないからこのスレにいるんだろw

175 :名無しさん@HOME:2012/10/01(月) 13:41:19.30 0
>>171
自分は専業じゃないからお互い家事育児分担してるけど
相手の仕事が大変な時は家事育児の負担をゼロにしてあげようと
まさに至れり尽くせり状態にするようにしてるよ、お互い
出産時も深夜から朝までそばにいてくれたし、極度の貧血で朝食食べれない私に合わせて
旦那もご飯食べないで過ごそうとしてくれた(食べさせたけど)

相手が大変な時は自分も出来ることをしてあげたいって自然に思うもんじゃないの?
で、そんな相手だからこそ気にしないでいいよと思えるんだと思う

176 :名無しさん@HOME:2012/10/01(月) 19:17:47.37 0
嫁が出産中に旦那も飲まず食わず寝ず仕事もせずじゃ
出産後色々動いて欲しい時に役に立たずで困るじゃん変なの
たぶんアンパンが原因じゃなくて
普段から積もりに積もったイライラがアンパンでキレたんだろうねw

177 :名無しさん@HOME:2012/10/01(月) 19:39:33.53 P
>出産後色々動いて欲しい時に役に立たずで困るじゃん変なの
色々動くって何をするの?
急ぎでやるのは役所に出生届を出すくらいな気がするんだけど

178 :名無しさん@HOME:2012/10/01(月) 20:55:43.25 0
>>176
そうでもないよ
オムツも替えたし(ウンチは流石に苦手だったけど)、保育園にも迎えに行ったし、嫁が遊びに行く時も子供の面倒は俺が見たし
>>164が近いかな
出産で気が立ってたんだと思うよ
産後も事あるごとに言われたと言ってもネタ的に言われてただけだし
ま、アンパンごときでここまで引っ張るとは思わなかったけどw

179 :名無しさん@HOME:2012/10/01(月) 21:37:00.50 0
食い物の恨みとか言うが、どんな生き物だろうと生死に直結する部分だから執着するんだよね。
別件(出産)で生死がどうこうまでテンパってるとき+ホルモンの激変でいい加減思考回路がおかしくなってるとき
だから余計に本人的にインパクトあるんだよね。

180 :名無しさん@HOME:2012/10/01(月) 23:15:53.15 0
>>179
そだね。
生きるか死ぬかだからなあ。
出産以外だと大病くらいしかそういうことはないから、
人によってはそういうことも経験しないまま
生きていく人が多数いるだろうし、
171のように
想像がつかなくて
仕事の修羅場にたとえちゃう人もいるのだろうなあ。
仕事の修羅場って、比喩としての修羅場にすぎないからな。

181 :名無しさん@HOME:2012/10/01(月) 23:56:07.03 P
ウチは入院して病院食手配してから昼前に帝王切開が決まったので、
病院食が一食余ったので嫁が食っておいて、って言われたので食べたら、
後で食べたかった〜って文句言われた。まだ緑神召喚には至ってないけどね。
出産前後はほんとにおかしくなるんだと思うよ。
しかし旦那に対するゲスパーが酷いな、ここww

182 :名無しさん@HOME:2012/10/02(火) 00:22:59.52 0
嫁さんは出産中の精神状態で余裕ないだろうし、ダンナが少し考えるべきとは思う俺男
実際初産で緊張しまくった挙句、産まれて夫婦ではしゃぎまわってる間に長男の名前を勝手にたまたま見舞いに来た親戚が決めちゃって揉めた例もある
ソースは俺、自分の名前は顔も知らないオッサンが決めたとかありえねえわ

183 :119:2012/10/02(火) 02:22:49.14 O
色々なご意見ありがとうございました。

夫は一度は離婚(親権こちら)に同意したものの、義母が出てきてまた違う方向にややこしくなってきました。
夫婦の離婚の話し合いに、義母が出てくるのは普通ですか?

184 :名無しさん@HOME:2012/10/02(火) 02:32:07.96 0
そりゃ孫を手放すかどうかの瀬戸際だもの。

185 :名無しさん@HOME:2012/10/02(火) 05:24:31.95 0
>>184
うちの場合は、義母が「息子ちゃんを悪く言うなんて!」って出てきて引っ掻き回された。
息子ちゃんだけが大事で、孫の事はどうでもいいらしい。

うちの両親が義母に「○○(孫)のことなんか興味ないです!」って言われたとかで
あまりの衝撃に、今まで離婚反対だったのに「母子揃って帰っておいで」と連絡が来た。

186 :名無しさん@HOME:2012/10/02(火) 08:57:21.91 0
アンパンの件一気に読んだらみんな妊婦様すぎて朝から爆笑したわw
義理母からもらったアンパン食べてキレるとかそこらのチンピラレベルの話なのに
夫を全く信用出来ない不幸な人が多いんだね

187 :名無しさん@HOME:2012/10/02(火) 09:14:25.07 0
邪魔だから妊婦様の話はもういい加減にして欲しいんだけど〜

さぁさ、次の人どうぞ

188 :名無しさん@HOME:2012/10/02(火) 09:19:58.31 0
>>186
何も本質を読めてないね

189 :名無しさん@HOME:2012/10/02(火) 10:32:39.91 0
>>182
親戚のおっちゃんが勝手に名前書いて出生届出したの?
そうでないなら名付けは最終的に決めた親の責任。

190 :182:2012/10/02(火) 10:53:04.42 0
>>189
「本家の長男の名前なんだから兄貴(祖父・当時故人)の唯一残った弟である俺が〜」とか祖母に言って両親には事後通告
あとから母方の祖父が姓名判断で「こんな名前付けるとかありえない」とまで言われて相当揉めたらしいが既に届出済みなんで仕方なかった

その事がケチの付き始めで色々あって、20年前から両親別居中
スレチなんでこの辺で勘弁

191 :名無しさん@HOME:2012/10/02(火) 10:56:39.15 0
っていうか、陣痛室の前でアンパン食べるって普通なの?
普通、アンパンもらっても、待合とかいって食べるよね。
陣痛室の前って、自分の嫁だけじゃなく他の妊婦やその家族も来る場所なんだし。
そもそも、うちの病院じゃ、家族の飲食は談話室でって言われてたけど…
(病室での飲食は多少は見逃してくれた)

192 :名無しさん@HOME:2012/10/02(火) 10:58:28.89 0
>>190
どうやって届け出したの?
医師の出生証明書がないと出生の届けも出せないよね?
それとも、医師の出生証明書まで「本家の長男のものなんだから、唯一の残った弟である俺が管理するべき」とか主張して奪い取ったの?

193 :名無しさん@HOME:2012/10/02(火) 11:21:00.41 0
>>192
昔の世代で本家分家とかしきたりとかうるさい田舎の農家(元農家)とかは
そういうのがまだ残ってるとこもあるんだよ
いやだよね〜

194 :119:2012/10/02(火) 15:32:54.26 0
何度もすみません。

義母の主張は>>185さんに似ています。
息子ちゃん擁護・私批判がメインなのですが、我慢するから子供たちを連れて戻ってくるように。

自分の事なのに何故伝聞かというと、私にでなく実母に連絡がくるからです。
夫と話し合い→結論→自分は納得していないが言い含められたと義母に言う→義母から実母に連絡
という図式が最近は成り立っているようで、非常に面倒です。
一応義母に直接話しましょうとは伝えたものの、話がこれ以上こじれるのなら
調停の方がいいのかな?と考えています。

そして電話相談をしてみたのですがモラハラの疑いがあるそうで、勧められて
実家のある場所の支援センターの法律相談を予約してみました。
30分と短い時間ですがどんな流れでいくのがいいのか訊ねてみます。

ひとつ気になるのは子供のことです。
上の子はパパ、パパと慕っており会いたいようですが、この状態で会わせるべきでしょうか?
義母は夫も会いたがっているのに私が会わせないと聞いているようです。
息子が余計に傷つくのでは、と不安なので事が落ち着くまでは会わせたくないですが、不利になりますか?

195 :名無しさん@HOME:2012/10/02(火) 15:36:46.43 0
知人が会わせたらそのまま連れて行かれて、その後の裁判(?)では現状維持の原則とかで
親権もらえなくなった人が居たよ

196 :名無しさん@HOME:2012/10/02(火) 18:06:50.60 0
> パパ、パパと慕っており

慕ってるんじゃなくて、家族が一斉に「可哀想な」パパを見放したら、
馬鹿なパパだけど、自棄起こしてさらに馬鹿になっちゃうんじゃないかと
心配でしょうがないんだよ。子供は親が好きなんだから。

かといって子供に大人の心配を背負わせては駄目でしょ。
「これから家族がどうなるか分かんなくて怖い」
「未来が分からない恐怖よりも、今現在の境遇のほうが分かってる分だけ耐えられる」

だから、あなたが家族が現在はなれている状態が「前進している」ってことを
子供に伝えないといけない。実際、あなたが自分を幸せにする方向に頑張っているなら
それを見ている子供は「昔の通りに戻れても、何にも変わらない」と自分で考え始める。

197 :名無しさん@HOME:2012/10/02(火) 22:06:12.67 0
相談してもいいですか?

◆現在の状況
妻がいきなり離婚したいと弁護士を立ててきた。
◆最終的にどうしたいか
最初は子供が小さい事だし、やり直せるのならやり直したいと思っていたが、妻への愛情もなくなりつつあり、
離婚の方向へ傾いているし、妻側の心境の変化も望めそうにない・・・。
ただ離婚危機の原因の詳細にも書いてあるとおり自己中で偏った思想・考え方なので子供の養育環境をしては
妻実家は不適格だと思うし、しかも室内犬が不潔かつ凶暴であるためにとにかく親権は譲れない、ただし親権が
無理なら今後一切の関係(養育費、面会等を含め)を断ち切りたいと考えが変化してきた。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
35・会社員・350万ぐらい
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
35・専業主婦
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸 5.5万
◆貯金額
自分 100万  妻 1000万(実家暮らしで貯めたらしい) 共有 250万ぐらい
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
3年半
◆子供の人数・年齢・性別
1歳ちょっとの男の子が1人
◆親と同居かどうか
別居(ただし妻実家は来るまで30分、こちらは遠方)
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
お互いなし



198 :197:2012/10/02(火) 22:06:41.84 0
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
結婚当初からの義母(妻の母)の度重なる干渉およびこちら側の価値観・考え方の否定に耐え切れず、
私が結婚当初、夫婦の事はそっとしておいてほしい、こちらの考え・価値観を認めてほしい、義母側の
考え・価値観が絶対的なものではないと伝えたり、それ以後も妻を通じ何度も止めるように言ったの
ですが、良かれと思ってやってきた、娘が心配でアドバイスだったなどとこちらの不愉快な気持ちに
聞く耳を持ってくれない。とにかく何かにつけて、こちらの価値観・考え方を否定し、自分たちの
価値観・考え方が正しい、極論を持ち出してまで正当化する態度にうんざりし、妻は「母はそんな事
言っていないと言っている」、「性格・年だから仕方ない、我慢すべき」、「母の事を悪く思わないで」などと
常に母親の肩を持ち、夫の味方にはなってくれず、妻との義母の言動を巡る喧嘩が絶えず、その度に妻に
全く改善されない事も含め何度も辛く当たってしまい、妻が精神的に耐え切れずに実家に帰って現在の
状況になっています。
妻の弁護士が言うにはこちら側の言っている事が筋が通っていて正論ですが、妻が母親・実家依存の
傾向が強いので、修復は難しいとの事です。

199 :名無しさん@HOME:2012/10/02(火) 22:10:35.73 0
>親権は譲れない、ただし親権が無理なら今後一切の関係(養育費、面会等を含め)を
断ち切りたいと

子供への愛情があるのかないのかどっち?
養育費は親としての義務で子供の権利だから、親権が取れないからといって拒否は
できないよ。面会権は主張できるけど、面会いらないから養育費なしも認められない。
相手の事情で面会なしの場合でもね。面会権と子供の権利は別。

嫁も自己中かもしれないけど、この下りでは自分も子供への態度は自己中でないとは
いえないと思う。

200 :197:2012/10/02(火) 22:22:15.19 0
>199
子供への愛情はもちろんありますよ。ただ、現時点で1ヶ月会わせてもらえず、
写真すら送ってもらえない状態です。これから先、子供が懐くのかどうか・・・。
今後一切の関係を断ち切りたいと言ったのは、例えば養育費&月1回も面会
(会わせて貰えない可能性もある)だけで子育てに参加できないもどかしさや
妻実家の非常識な間がけ・価値観、環境で子供が健全に育つかどうかの心配が
大きい。そうなった時に戸籍上子供の父親というだけで責任を負わされるのは
どうなのかと思う。
もちろん、自己中と言われても仕方がないかもしれないが・・・。


201 :197:2012/10/02(火) 22:24:21.59 0
非常識な間がけ→非常識な考え 
おかしな変換ですみません。

202 :名無しさん@HOME:2012/10/02(火) 22:26:20.54 0
親権譲れないって、
普段から養育実績あるの?
親権は養育実績がないと取れないよ。
子供の面倒見る公算はあるの?

それと、相手は弁立ててきてるなら、
調停やるつもりなのかな。
さすがに調停の場で
「面会しなくていいから養育費払いたくない」って言ったら
調停員も引くよ。
裁判なら心証悪くて損するよ。

203 :名無しさん@HOME:2012/10/02(火) 22:28:09.44 0
今現在たった一月会わせて貰えないから親としての義務も放棄するって?
健全に育つかどうか心配というのは口だけ?だって心配してたら関わろうと言う
努力はするでしょう?親権が取れないから養育費も面会権も放棄なら、心配という
言葉も嘘になるのでは?お金だって同じ。
子供を作ったのは二人の責任だから、戸籍が別れても義務はある。

204 :名無しさん@HOME:2012/10/02(火) 22:30:50.14 0
母親もピーナツかもしれないけど、父親もおかしいよね。
親権が取れないなら面会もいらない、どうとでもなれというなら愛情というより所有欲。
自己中のお子様同士が結婚して子供作ったって感じだ。子供がつくづくかわいそう。
でもまだ、ピーナツではあっても奥さんの方が子供への愛情はあるのかな?

205 :名無しさん@HOME:2012/10/02(火) 22:31:56.90 0
愛情かけて育てて思うようにならなくて、それでも心配して思うのが親の仕事みたいなもん。
それじゃ何にも見返りねーじゃんと思うだろうけど、親になるというのはそういう事なわけ。
飯食わせるのは当たり前の基本なんで、親となった以上離れて暮らそうが理想の子供じゃなかろうが養育費は責任として払わないかんよ。

206 :名無しさん@HOME:2012/10/02(火) 22:32:06.91 P
面会しようがしまいが子供がなつくかなつかないかに関係なく
養育費は発生します
払わなくていいのは慰謝料
面会は出来るように裁判できちっと争ってください
大人のエゴとエゴの争いに子供の権利は全く関係ありません

207 :197:2012/10/02(火) 22:37:50.68 0
>202
まだ調停の申し立ての段階ではなく、こちらが協議離婚に応じようかと
思っている状態。
調停の場での養育費・面会なしの話はさすがにまずいと分かっているから、
出来ればそこまで長引かせたくもない。弁護士が間にいる以上、妻と直接
話せていないからどこまで考えているのか分からないんだ。ただ、妻自身は
子供から父親を取り上げる事については何の躊躇もしていないと思うよ。
でなければ、いきなりこんな状況にならないし、今頃実家で母親と仲良く
過ごしていると思うし、離婚後も実家暮らし(両親共に70代に突入したが)で
問題ないと安易に考えているんだと思うよ.。


208 :名無しさん@HOME:2012/10/02(火) 22:43:11.23 0
>>207
調停の場じゃなくて、
今の段階でも、親権取れないなら養育費払わない!なんて
一言でも言っちゃダメだね。
こじれて調停になったら、
絶対に「こういって交渉してきた」って持ち出されること請け合い。

>>204
思い通りにならない子は俺の子じゃない!って言ってるようなもんだよねえ。

209 :名無しさん@HOME:2012/10/02(火) 22:43:11.56 0
弁護士に、
「10年たったら両親居なくなっているか介護になるよ。10歳の子どもを抱えて一人で子育てと介護するの?」
と聞いてもらったらどうかな

210 :名無しさん@HOME:2012/10/02(火) 22:43:31.15 0
>調停の申し立ての段階ではなく、こちらが協議離婚に応じようかと
思っている状態。
調停の場での養育費・面会なしの話はさすがにまずいと分かっているから

相手がそれに応じなければ調停それでも納得しなきゃ裁判になりますよ。
どんな離婚理由であれ、子供の権利であり親に義務である養育費を払えという
離婚条件は合法的だし請求権があるからね。

211 :名無しさん@HOME:2012/10/02(火) 22:46:24.90 0
だんだん相談者がおかしい人に見えてきた。
嫁親の意見というのももしかしたら、この相談者の性格やら家庭運営に見かねての
発言だったのかも。たった一月で子供がなつかないかもというのも不自然だし。

212 :197:2012/10/02(火) 22:49:07.41 0
もちろん養育費は子供の権利であり、親をしての義務・責任だから払うべきだと
思う。
ただ、なんていったらいいのか、傍で成長を見ていけない、ましてや、198に
書いているような環境で養育されるのがかわいそうであり、自分を父親として
懐いてくれるのかなど頭の中をグルグルといろんな感情が駆け巡っている状態
が今の自分にとっては悩みの種なんですよ。

213 :名無しさん@HOME:2012/10/02(火) 22:51:15.29 0
自分が納得できない(良くないと思う環境)で育つから養育費上げたくないって
ぜんぜん関係ないし筋が通らないじゃない。まして会えないからというけど、
自分から面会権を要らないと言っておいて、同じ口で会えないからは理由に
ならない。

214 :名無しさん@HOME:2012/10/02(火) 22:53:46.73 0
理由付けても子供が嫁のものになるなら、一切構わない一銭もやらんとしか聞こえない。
嫁に対する腹いせに子供に八つ当たりで義務を放棄してる。自己中のきわみだし、弱い者に
あたる卑怯で小さい男だね。

215 :名無しさん@HOME:2012/10/02(火) 22:56:26.73 P
自分が親権とっても、1歳児を自分が養育できるわけないし
離婚するなら、親権は嫁養育費はあなたで決着だと思うよ

実家べったりの嫁もどうかと思うけど
その親から嫁を奪えなかったあなたにそれだけの実力と魅力がなかっただけ
嫁は親を選んだんだよ、敗北者はあなた

216 :197:2012/10/02(火) 23:02:16.79 0
だから大前提は親権は譲れないってことを主張しているんですけどね。
ただ、妻側にほぼ親権が行くとなるとこちらとしたらどうすればいいのかと。
それこそ、妻側でろくに躾やマナー・ルールも教わらず自分さえ良ければ
いい、他者に迷惑かけて何がいけないのという妻実家の根本的な考えだと
まともに育つと思えますか。だからこそ、最初は子供の為を思ってやり直そうと
考えたが、妻実家を受け入れるのは精神的に壊れそうだったから親権へと
方向転換したわけですよ。

217 :名無しさん@HOME:2012/10/02(火) 23:04:47.05 0
離婚するとき、
養育費払いたくないって男は本当に多いね〜
そいで、色々理屈つけるつける。
妻は浪費家だから任せられないだの(当然嘘)

最初から面会すらしたくなさそうなのにね。
養育費払わないから面会もイラネが本音でしょうに。

218 :名無しさん@HOME:2012/10/02(火) 23:05:35.84 0
>だから大前提は親権は譲れないってことを主張しているんですけどね。
ただ、妻側にほぼ親権が行くとなるとこちらとしたらどうすればいいのかと

親権が妻に行っても養育費は親の義務。払わないということは許されない。
どうしたらいいかなんて選べないよ。払わないという選択肢はないから。
面会は権利を主張しなければしないでもいいけど。
妻の実家がどうの、自分の望む躾を受けられないのがどうのは養育費を
不払いにする理由にはならない。養育費というのは、月数万払えば子供や
それを養育する妻や妻実家に指図したり口出しする権利を買う金じゃない。

219 :名無しさん@HOME:2012/10/02(火) 23:07:38.30 0
>>216
これまでの養育実績はある?
ないと親権取るのは厳しいよ。
親権が欲しいなら、今からでも養育実績を積みなさい。
妻の育児のお手伝いじゃなく、
妻がいなくても一人で面倒見てますよ!くらいの。

220 :名無しさん@HOME:2012/10/02(火) 23:08:24.56 0
こんな性格だから妻はなにかと実家に相談したり子育ても実家頼みになったんでしょう。
妻の親の口出しだって普通は良くないけど、旦那があまりに酷い時は相談に乗ったり
妻を助けるために仕方ない場合もあるもの。相手の親にすればそのケースだったのかも。

221 :名無しさん@HOME:2012/10/02(火) 23:10:11.56 0
>>219
子供は妻の手元で一ヶ月会ってないというから別居中でしょう。
育児実績を積むのを口実に連れ去りでもしたら事だからあまり変なことは
薦めない方が。それこそ養育争いどころか刑事事件になりかねない。

222 :名無しさん@HOME:2012/10/02(火) 23:27:22.77 0
そんな家庭状況の中で育つ子供が心配という割には
継続して面会していざという時は自分が引き取れるようにする気はないんだw

厄介な子になったらいらないんじゃないの

223 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 00:34:19.53 0
いろいろ言ってるけど単純に金の問題な気がする。
貯め込んでる金に釣られて嫁と結婚したけど姑が口出しして好きに使えない。
使えない金なんか無いのと同じだから金の切れ目が縁の切れ目と。

224 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 06:27:26.65 0
男女逆だと夫側がフルボッコなのに変なのw
過干渉糞トメと鳩なエネ配偶者でしょ

225 :197:2012/10/03(水) 07:57:29.97 0
>>219
妻がいきなり弁護士を立てて別居1ヶ月になり、その間は
こちらから接触禁止。弁護士には面会交渉の調停の申し立てを
すればと言われているが、妻が子供を連れてこないで誰が連れて
来るって話になって進展なしだし、近況写真だとが送られてくる
わけでもない。

>>222
厄介な子になったらいらないのではなく、厄介な子にならないために
自分が親権を取りたいと言っているんだが・・・。今の妻の家庭環境で
は健全な子に育つのは不可能だと目に見えているから。

>>220,223
お互いの結婚前の貯金については、お互い使い方に口は出していない。
妻の母親の干渉が結婚当初から新居・家具などとにかく義母自身が気に
入らないから、夫婦間の決定事項・方向性を覆すまで続くという感じ。
妻がいちいち夫婦喧嘩のことまで義母に話すから、義母が自分達の考え・
価値観が正しく、他者(つまり自分の事)の考え・価値観を極論を持ち
出してまで否定したりしてきたことがそもそもの原因。結婚当初、夫婦
喧嘩(なぜか妻が話して実家に帰ったことがあった)のことで義母と
こちらが揉めた(といってもこちらは正論で反論しただけ)時には翌日、
当て付けのように妻の姉妹に体調が悪くなったと泣きついてなぜか妻が
パニック状態になってしまった事がある。

226 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 08:17:45.27 O
>>224に同意、ただ子供の養育となると男女逆になった場合の現実問題が違い過ぎるからね。
男親が親権取りたいなら、とにかく養育実績がないと始まらないし
母親のダメっぷりをきっちり証明もしないといけない。
いくら相手弁が197の言い分を理解してても、あんたも相談くらいはしないと
今の状況だけでは厳しいと思うよ。
条件的には慰謝料なし、養育費は面会時に直渡し(月に複数回会うなら後の方に)とかかね。

227 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 09:44:22.60 0
私は>>197の方が自分が絶対に正しいって考えのエネに感じたな
ふつーは義実家の価値観ややり方をある程度聞いていればそんなにこじれることはないでしょ
自分の考えを少しでも否定されるのが気にくわないんなら、離婚したほうが皆幸せなんじゃないかな

228 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 10:15:31.75 0
>厄介な子にならないために 自分が親権を取りたいと言っているんだが・・・。

だけど、繰り返し親権とれないなら、面会も断る養育費も出さないと書いてるから
それで本音がバレバレだ。
それとも厄介な子になったらいらないんじゃなくて、自分のものにならなきゃ要らない
も間違いでは?愛情があれば親権取れても取れなくても子の行く先が心配だろうに
取れなきゃ後は知らんだもの。

229 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 10:19:48.93 0
普通にわかるけどな>面会”出来ない”なら養育費払いたくない
面会”しなくていい”から養育費払いたくないってのとは話が違うでしょ
子供の権利だというのはわかるけど、実際使うのは99%母親だろうし
DVから逃げてるわけでもなしに強行突破で弁護士つけて接見禁止で離婚突きつけるなら
これからの生活自分達だけでやれやって思う
その中で子供守りたいから親権取りたいって言う気持ちはいいんじゃない?
ただ育児実績もなく母親の育児環境の酷さを証明出来ないなら
やはりかなり難しいと思うけどね

230 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 10:26:04.64 0
>実際使うのは99%母親だろうし

払う側の被害妄想ではそうだけど、実際の子は食べる着る医療費も教育費も使う
電気やガスも使うもの。数万では子供は育たない。養育費なんて子供の費用の
ほんの一部。むしろ引きとった方が持ち出しが多いのが現状。
親が使い込めるほど払えるのはほんの一部の男だよ。トムクルーズクラスになれば
その心配もあるだろうけど。

231 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 11:25:55.04 0
養育費は子供の権利だから金払え、でも面会するかどうかは母親である私が決める
旦那両親の過干渉は悪意、妻両親の過干渉は娘を心配しての行為だから悪気はない
旦那両親と妻が揉めた場合は調整役の旦那が悪い、妻両親と旦那が揉めた場合は旦那が悪い
妻が9悪くても旦那が1でも悪いなら旦那が悪い
これが家庭板では常識

232 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 11:27:00.87 0
養育費払えは家庭板の常識ではなくて、日本の民法上の常識です。

233 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 11:35:51.12 0
この旦那おかしーだろw

234 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 11:37:38.05 0
>>197はなにか隠してる
いきなり弁護士とか何かおかしい

235 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 11:40:18.75 0
>>230
いや、自分離婚して親権持ってる母親だけどw
子供に会わせないけど養育費は払えなんて思わないよ
子供にとって悪い父親だと言うのなら話は別だけど
母親の都合で子供から父親奪うのは当然で
父親の都合で子供分の生活費支払わないのはどんな理由があれど最低最悪!
なんてのはどうかと思う
子供に会いたくないから養育費払いませ〜んpgrな旦那じゃ批難されて当然だけど

236 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 11:55:58.30 0
どうしても旦那が悪いって事にしたい人が多いんだね
親権を争ったら女親が圧倒的に有利だからって、
離婚されないように旦那は妻にされるがまま好き勝手させないといけないの?

237 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 12:18:41.96 0
男は所詮子供から離れたら父親としての認識も愛情もどんどん無くなっていくでしょ
愛情の深さも一緒にいた期間に比例するし
たった1歳で妻の態度なら相談者の気持ちは当たり前
それをなんだかんだと否定するのは経験の無い人か男が分からない女だね

あと、相談者は義母の家庭への干渉と妻のそれに対する擁護とかいってるけど、相手実家の近くに住んだらそんなの当たり前じゃん
妻が旦那母の過干渉で同じ状態になる事はあるけど、男は珍しいね
まぁ、どこの女と結婚しても適当に流せないなら上手く行かないと思うよ
女なんて煩いもんだし

238 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 12:24:17.54 0
なんだかなぁ 
室内犬をちゃんと躾けられないような爺婆に子供を関わらせたくない気持ちは理解できる。 
だけど、妻実家の価値観に抗う197の価値観ってそんなにご立派なの?
赤ん坊を片親育ちにしなきゃならないほどに 
妻母を無料&口煩い乳母程度で使い捨てするぐらいの腹黒さもないか。




239 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 12:54:20.38 0
>>238
抗うってより、干渉するなってことじゃないの?
うちだってやだよ、旦那親が色々我が家のことで口出し手出ししてきたら
うちは義実家が徒歩10分圏内だけど干渉させないよ?
以前義母が料理のことで干渉しようとした時が何度かあった時は夫が
「ここの家庭の台所の主は嫁だ!俺は嫁の飯が本気で好きだ!
自分の好みに合わないからって息子が必要としてるものを奪うな!」
と予想以上に憤慨してくれてびっくりしつつも嬉しかったよ
義母が自分の考えでやりたいように、私や夫だって自分の考えで家庭を回していきたいもの
どっちの価値観が素晴らしいか、じゃなくて
自分の家庭は自分で責任持って築いていくものでしょ?
それが夫婦でしょ?
これが義理親に寄生して利用してるのに文句垂れてるなら、義両親のやり方も考慮しろと思うけど

240 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 13:04:30.57 0
>>239
男はそれが甲斐性だからね
でも最近はママの言うことに逆らえないボクが家庭持っちゃったりしてるみたいだけどねw
まぁでも女のほうが自分の母側につくパターンが多い気がするね
母親大好きな姉妹みたいな親子ほど乳離れしてなさそうな気もする

241 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 13:06:17.28 0
ピーナッツ親子もマザコンもどっちも気持ち悪い
親離れ子離れできてない奴はロクな人間じゃない

242 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 13:43:21.97 0
結婚当初から妻の実家依存も義母の過干渉もわかってたのに子供を作ったのか。
子供ができれば変わるだろうって甘い期待してドツボに嵌るよくあるパターンだな。

243 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 13:54:44.62 0
俺は離婚して養育費払ってるけど
元嫁はいつでも子供に会っていいよと言ってくれるし
養育費は最低限でいいよって言ってくれるからこそ俺は
心から「なるべく多く援助をしたい」と思って多めに渡して
たまには自分の好きなものも買ってと振込日と別に多少振り込んだりする
そうやって子の親としての繋がりは尊重されてるから
元嫁が仕事休めない時は自分が子供見たりもするし
「夫婦別れても爺ちゃん婆ちゃんの存在は大切」と俺の親に会わせることを快く思ってくれるから
うちの親も離婚後でも子供を可愛がってくれる
夫婦の問題に子供を巻き込んだらダメだと思うわ

244 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 14:16:01.27 O
197嫁が最初から弁護士入れてるのは親の入れ知恵?

結局197に限らず、実親>配偶者ってスタンスで起きる問題ばかりだよね。
上にもレスあるけど、自分達が新たに築く家庭なんだから
いつまでも自分の親の価値観が絶対、って言ってたら配偶者は意味ないよね。
197も子供の心配だけでなく、自身が全く尊重されてない所に嫌気がさしてるみたいだけど
遠い自分の地元に仕事があればそっちに行く事も考えるとかさ。
本気で親権取りたいなら、時間かけて外堀埋めて準備しないと。

245 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 14:16:24.86 0
>>243
それだけ思いやれるのに、どうして離婚になったんだ?

246 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 14:24:58.18 0
やっと離婚が決まった
嬉しすぎてやばい
ろくでもない旦那との間に子供が出来なかった事が救いだった!

247 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 14:45:26.87 0
>>245
過去に嫁の信頼を裏切ってしまったから
一度再構築したんだが、嫁的に俺がいくら頑張っても
些細な空白の時間に猜疑心に襲われてしまうから離れたいってさ
離婚したくないって何度も頼んだけど、リセットしたい嫁の気持ちもわかるし
こうと決めたらテコでも動かない人だから仕方なく離婚に同意した
元嫁は仕事家事育児をこなしちゃえる強くてしっかり者
だけど本当はダラで弱くて甘えたがり
後者の部分を心の底にしまい込ませてしまったことを償いたいし
子供達は本当に可愛くて離れたくないから
出来る限りのことをしていこうと思ってる

自分語りすまん

248 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 14:50:35.72 0
なんだ浮気野郎か
格好つけて信頼を裏切ってしまったからwだってよw

249 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 14:51:29.42 0
浮気じゃないよ

250 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 14:51:30.13 0
子供を巻き込んだらダメだと思うわだってww
加害者のくせにwww

251 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 14:51:36.99 O
>>247
つい出来心で不倫でもしたのか?
軽い気持ちでした事が、子供にまで迷惑かける結末になるとは想定外だったかもしれないけど
くれぐれも再婚なんて考えるなよ。

252 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 14:53:38.14 0
kwskしてやらなくてもいいよ。便乗ボクちゃんに。どうせロミオ入ってるだけ。

253 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 14:58:36.62 0
ヤなやつだらけだな〜w
>>249>>247
浮気じゃないならやっぱ嫁姑問題なのかねアドバイス先的に

254 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 15:08:19.76 0
あと何があるかなぁ
パチと飲酒?

255 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 15:09:25.50 P
借金とか?


256 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 15:10:43.06 0
叩きどころを見つけたい集団BBAこえええええ

257 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 15:17:31.08 0
連投してるだけだよ

258 :197:2012/10/03(水) 19:14:17.24 0
197ですが、239、244の方が書かれた内容が今の自分の気持ちを代弁してくれてます。

弁護士については突然別居にいたるまでどういう経緯があったか分からないが、
義母の件でずっともめて喧嘩になってた以上、義母もしくは妻の姉の入れ知恵が
あったと考えるのが自然と思うし、妻一人でわずか半日の間に荷物等を一切
持ち出せる訳がないと思う。義母自身とにかくこちらのやる事為す事干渉し、
非を認めたら負け、謝ったら負けという感じで、とにかく自分が正しいの一点張り
です。妻にもその影響が垣間見えるので、自分の友人等に相談すると妻は洗脳
されているんじゃないとまで言われます。

259 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 19:20:45.94 0
妻は洗脳されてる?妻の実家が引き離しに?
ストーカーやらDV男が必ず言うせりふだよ。相手が嫌がってるんじゃなくて周囲が引き裂く。
相手が別れたいと意思を表示しても洗脳がどうたら。
妻が愛想つかしていようと妻が嫌いになったと意思表示しようと妻の自由意志と認めない。
書けば書くほど粘着質でおかしな男だって書いてるみたいな形になってるよ。

260 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 19:45:28.48 0
「嫁が家族に洗脳されてる!」と嫁実家に乗り込んで
嫁の姉と友人を頃した男がいたっけな
(家庭板物件ではなく新聞沙汰物件です)


261 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 22:06:53.02 O
マザコン夫が近居ウトメ(&コトメコウト)の言う事ばかり優先して、
嫁の意見はいつもスルーとかはよくあるよね。

262 :名無しさん@HOME:2012/10/03(水) 22:33:30.98 0
>>260
震災後の石巻の事件だね
あれは恐ろしかったー

263 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 00:14:36.96 0
>>262
事件があったのは2010年の2月だよ

264 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 01:11:07.48 O
はじめまして
結婚して一年ですが子供ができない話しからエスカレートして離婚話しまでいきました。
簡単に妻と別れる方法誰か教えて下さい
浮気もしてなければ借金もありません
ドロドロした話しが長引くのは凄く苦手なんで

265 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 01:12:04.91 0
>>264
慰謝料(手切れ金)弾んでやればおk

266 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 01:15:36.04 O
結婚してから貯めたお金は全部あげてもいいですが
独身時代に貯めたお金は渡す必要ないですよね
実際手切れ金とかどんな基準で決まるんですか

267 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 01:18:18.96 0
>>266
調停も裁判も弁護士も使わずに別れるつもりなら、基準なんてないも同然ですよ。
急ぐなら特に。

268 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 01:31:59.28 O
すんなり離婚できなければ別居するつもりです
期間は決めてないけど

それでもダメなら弁護士に頼むしかないですよね

269 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 01:34:55.93 0
>>268
相手が腰抜かしながら二つ返事でハンコ押すような額の手切れ金払えるわけでもないなら
最初から弁護士入れたほうが話が早いと思うけど。

270 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 01:42:08.35 0
>>266
財産分与としてなら、独身時代の貯金は含まれません。
ただし妻が専業だったり実家が頼れないなど、
離婚後直ちに自立できる状況にない場合は
しばらく生活の支援を必要とする場合もあるようです。
どの程度までが妥当かの判断も当事者同士だけでは拗れるかもしれませんし
面倒に思えても弁護士を入れた方が長引かずに済むかも知れませんよ。
きちんとした書面に残して後腐れのないようにするためにも。

271 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 01:43:25.74 O
一年で貯めたお金は100はあると思うので
それはやるつもりです
それでダメなら弁護士いれます
268さん有難う御座います

272 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 01:48:24.99 O
270さんも有難う御座います
とても参考になります

273 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 07:21:19.09 0
>>1も読まないレス乞食にエサやるなや
クソが

274 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 09:10:54.20 0
>>259みたいな相手が男だと片っ端からゲスパーする人って
何故相談スレで相談に乗る側にいるのかわからない

>>197
とりあえずさ、嫁が義母や姉の入れ知恵でそうなったとしても何にしても
義母と仲良くなって欲しい以外の問題で不満をぶつけたことはないの?
自分は○○していないって自己弁護よりも
相手が○○な不満をたまに言ってきたって証言の方が状況が伝わるから
そこを開示して欲しい

275 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 09:32:14.34 0
◆現在の状況
夫の事は嫌いではないが、浮気発覚後、何も信じられなくなった。
◆最終的にどうしたいか
別居してから離婚して、慰謝料、養育費を貰いたい。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
37歳・会社員・手取り18万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
42歳・会社員・年収400万
◆家賃・住宅ローンの状況
家賃7万
◆貯金額
私 50万 夫 たぶんなし
◆借金額と借金の理由 なし
◆結婚年数 12年
◆子供の人数・年齢・性別
小学生女子 10歳
◆親と同居かどうか 別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 なし




276 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 09:32:37.69 0
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
数年前に浮気されましたが、子供が小さいために離婚にはいたりませんでした。
共稼ぎですが、家事育児は一切私がやってきました。
今年になり、同僚との不倫を発見、夫を問い詰めると私と子供に精神的DV行為を
行いました。DV相談にも何度か行きました。
不倫相手には慰謝料請求して、支払いを受けました。
夫は借金はありませんが、貯金も全くない状態です。
最近は優しくなりましたが、「慰謝料は払えない」「養育費は5千円」と話になりません。
調停を申し込んでも、来るとは思えません。
裁判になったとして、私は弁護士費用は出せませんが
夫が弁護士をつけたら慰謝料なし、養育費5千円などという
結果になるのでしょうか?

277 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 09:46:08.38 P
42歳で年収420万ぽっちでしかも浮気とかww
屑過ぎて
養育費は年収でぐぐれば相場が出てくるよ
5000円というようなふざけた金額は有り得ない
DVの証拠もあるならさっさと弁護士付けて調停してください

278 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 09:50:06.12 P
裁判になった方が養育費も最悪給与差し押さえ出来ていいと思うよw

279 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 09:54:33.35 0
こないほうがある意味スムーズ

280 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 09:57:56.44 O
年収420で浮気できるんかな?
会社の使い込みとか、借金とかは調べてみた?

281 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 10:05:01.96 0
皆さんありがとうございます。

裁判なんて、経験がないので怖いし疲れそうで考えただけで心が折れそうです。
予備知識が少なく、確実な証拠ないのが心配です。
メンタルクリニックで診断書はもらいましたがDVなどという記載はなく
「○月〜診断名、治療が必要」くらいしか書かれておりません。
DV相談にも行きましたが、私は何も書類などはありません。
不倫相手への内容証明と慰謝料支払いの事実は不倫の証拠となるのでしょうか?

282 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 10:10:18.64 0
>>280
借金はないとおもいます。
不倫相手も夫も子供もある人なので、お金をかけての交際ではなく
お互いに割り切った関係だったようです。

283 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 10:12:27.47 0
>>281
> 不倫相手への内容証明と慰謝料支払いの事実
いわば不倫相手の自白みたいなものだから、ものすごく強力な証拠ですよ。

離婚に関する手続きをいろいろまとめた本が市販されてるから
一冊買うか、図書館で借りて読んだらどうでしょう。

284 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 10:13:24.84 0
内容によるから、書類を持って弁護士に聞きに行った方がいいよ
30分5000円からだから、聞きたいことを紙にまとめていくこと
頑張って

285 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 10:16:02.76 0
まずは法テラスとかの無料相談行って
その後要点まとめて弁護依頼したらいいんじゃない?

286 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 10:16:53.99 0
>>281
ご主人の言動を見ると弁護士を入れたほうがいいと思う。
他の人も言うようにプロにお願いしてきっちりやってもらったほうがいいよ。
家を売却して養育費にあてるなり給料を差し押さえるなり
弁護士が入ったほうがスムーズに運ぶことがたくさんあるからさ。
頑張ってね。

287 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 10:16:57.73 O
あと、知ってたらゴメン
離婚に強い弁護士さんを選んでね
私がそれで一回失敗したから

288 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 10:19:12.37 0
>>283
証拠になるのですね、ありがとうございます。

皆さんありがとうございます。

いろいろ嫌なことばかり考えて、苦しいです。
何からしたらいいのかわかりませんので、図書館に行って
本を探してきます。法律相談なども受けてみたいのですが
敷居が高い気がして、なかなか踏み出せませんが
少し気持ちが落ち着いたら行って見たいと思います。

289 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 10:19:44.97 0
無料の法律相談もいいけど本依頼するなら夫婦問題に強い弁護士や
相性のいい弁護士じゃないと思うような成果が得られないことがあるから注意。
無料相談の流れでそのまま依頼はよく考えてからのほうがいい。

290 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 10:21:38.13 0
>>288
とりあえず日記をつけたら?
ご主人から言われたことやられたことを記録したほうがいいよ。
あと当然だけど証拠になりそうなものはしっかり押さえてね。
感情的になったら負けだから慎重に。

291 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 10:23:35.83 0
>>290
あ、私ICレコーダーがかなり有効だった
尼で3500円くらいのだったけど

292 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 10:30:47.16 0
>>247
遅レスだけどさ
「仕方なく離婚に同意した」
これはいただけないな。
オマエが最初に信用を裏切ったくせに何を言ってると。

293 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 10:44:27.08 O
>>275
無料や30分5000円の法律相談は、正直時間が足りないと感じる。要旨をまとめて行ってもね。
普通にググッてみると、1時間1万円で相談に乗ってくれる弁護士もいるよ。
2回分の時間と費用を1回に使うのをもったいなく思うか効率的と考えるかは貴女次第。
あと無料のは、複数回行っても前と違う弁だったりして面倒な事もあるよ。当番制とかね。

まずは、わからない事は自分から勉強する姿勢を持つ事。
辛いだろうけど、結果的に気持ちの整理にもなるし気丈にもなれるよ。
相手女から慰謝料取れてるだけでも大きな収穫なんだから、もっと自信持って頑張れ。

294 :275:2012/10/04(木) 10:50:49.46 0
皆さん今日はありがとうございました。
ここで溜め込んでいたことを吐き出せたことで、
少し気持ちが楽になりました。

知識をつけて、頑張って行きます。
子供を守る母なので頑張れます。
ここで終わらせたいと思います。
また、行き詰ったら来ますので宜しくお願いします。
ありがとうございました。

295 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 11:42:16.45 0
>>287
離婚に強い弁護士ってどうやって見つけるの?
ネットで検索してもよくわかんないんだけど

296 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 11:46:55.66 0
>>295
弁護士協会や法テラスで聞くとか、女性なら女性センターで聞く。或いは弁護士事務所の
主な仕事を聞く。刑事専門とか民事の賠償訴訟が得意とか家族問題が得意とかさりげなく
電話かなにかで事務員に聞いてから予約を取る。

297 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 11:54:05.50 O
ひまわりネットの弁護士一覧に得意分野が載ってたりしないかな。
そこから事務所や個人のページに飛んで、何に注力してるかとか、その人が仕事で大事にしてる感覚など
少しは見えてくる物もあると思うけど。

298 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 12:05:44.62 0
なるほど。
東京最強離婚弁護士みつけよう

299 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 12:57:03.61 O
皆さん離婚準備期間どれくらいかかりましたか?
自分、結婚8年、育児していて専業だったため、すぐ家を出られない状況。
夫はモラハラ。まともな話し合いも無理だった。
下の子幼児で、小学校入学まであと二年もかかる。
それまでに働いて預金したいと思ってるが、二年も我慢できるかな。子供を預ける施設、風邪ひいたとき預けられる施設等々調べているけど、二年はキツイ。


300 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 13:02:05.44 0
>>299
人によってさまざま。他人の例聞いてもしかたないよ。
離婚理由やら合意の有無やら争点やら、弁護士の空き時間やら調停の込み具合まで
みんな違うんだから。さくさく進んだ人のこと聞いてイライラしても始まらない。

301 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 13:16:19.58 O
>>300レスありがとうございます。そうですね。自分の状況で、やれること進めていくしかないですね。
がんばろう。

302 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 13:48:59.79 0
>>197の話って
最初にフェイクで妻サイドを某国人もしくは某カルト信者に設定しとけば
もっと197よりの意見も聞けたんだろうなぁと思う。

303 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 13:54:27.54 0
多分妻を悪く言うフェイクは十二分に入れて書いてるつもりだと思う。でも隠し切れないのは
書き込みでにじみ出てくる本人の性格。

304 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 14:02:00.52 0
何なのこの人w

305 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 15:47:28.96 0
>>299
実家に帰るのは?

306 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 17:37:42.89 0
>>295
皆さん書いてくださっているように、ネットで見てみて名前の横や紹介欄に債務整理なんてかいてある人は債務整理が得意な人と思っていい
離婚のひとは意外と多くない
とにかく探すのはタダだから、これだけは手を抜かないでください
私は知らずに債務整理の先生に頼んでしまって、最後に言われた言葉が
『あなたには離婚して欲しくなかった、私の娘と同じ歳なので』などと言われて力が抜けました

307 :名無しさん@HOME:2012/10/04(木) 23:21:54.29 0
>>295
離婚って、弁護士からしたら
お金になる案件じゃないので、
債務整理みたいに、ネットの紹介には書かないかもねえ。
会って話をしてみて決めるしかないかも。


308 :名無しさん@HOME:2012/10/05(金) 01:10:27.32 0
夫が調停にあたって弁護士をつけてたが、
義父が会社の弁護士に相談して、紹介してもらったそうだ。
お陰で、調停のたびに東京から地方都市まで出張してもらってるので、
回数が嵩むと大変だとぼやいてるらしいが、こっちの知った事じゃない。
そもそも、離婚の言いだしっぺは自分のくせに弁護士を探すのすら親任せとはね。
しかも、離婚も扱うけど、メインは商事紛争とか言ってたし。

それはさておき、離婚問題が得意な弁護士って意外に少ないんだね。
確かに、弁護士としても個人相手よりは企業相手のほうが稼げるもんね・・・。

309 :名無しさん@HOME:2012/10/05(金) 01:44:32.19 0
個人相手だと相手が代理人を立てないで個人の場合も多いだろう
企業同士だと代理人同士の話で解決を図れるけど
個人には法律を理解させるところから話さないといけないとか、そもそも理解しないとか
逆恨みとか色々面倒な事が多いんじゃないかな

310 :名無しさん@HOME:2012/10/05(金) 05:54:06.47 0
離婚したいと言っておきながら、法律を元に算出した養育費を目の当たりにすると
それじゃ子供抱えて生活できない、でも子供は手放す気はない
と、平気で我侭砲台の元嫁
一気に心が冷めた瞬間でもあったなぁ


311 :名無しさん@HOME:2012/10/05(金) 07:42:08.05 0
働けよなww

312 :名無しさん@HOME:2012/10/05(金) 13:22:17.23 0
働いててもキツイでしょ
男の人が引き取る場合も実親頼ったり子育てに融通がきく職場に転職したりするし収入下がるよね


313 :名無しさん@HOME:2012/10/05(金) 13:38:40.56 0
養育費は一人辺りだと3〜5万くらい?
小さい頃はいいけど教育費がかさむ年齢になったら
別途教育費は折半しないときついと思うけどな。
子供が高校受験の夏なんて一ヶ月で最高15万近くの塾代が出たわ。

314 :名無しさん@HOME:2012/10/05(金) 19:33:04.00 0
身の程をわきまえないから生活が苦しいんでしょ
日々の生活がやっとなのに塾に通わすとかありえないでしょ

315 :名無しさん@HOME:2012/10/05(金) 19:57:14.00 0
今時塾なんて普通だよw
離婚したからって父親は父親なんだから教育費くらい出すのは当たり前。

316 :名無しさん@HOME:2012/10/05(金) 20:02:22.91 0
>>315
そんなまともな考えの旦那なら、そもそも離婚するような事態にならないと思うの。

317 :名無しさん@HOME:2012/10/05(金) 22:27:36.36 0
年収350マソだけど養育費に150マソ位払ってますよ
でも離婚してますよ

318 :名無しさん@HOME:2012/10/05(金) 22:29:38.46 0
>>315
年収300万しかない旦那だと養育費は2〜4万/月しかもらえないよ
それで塾とかありえないでしょ
それともあなたには養育の義務があるからもっと出しなさい、せめて10万くらいは出しなさいとでもいうの?w

319 :名無しさん@HOME:2012/10/05(金) 22:47:01.19 0
>>318
お互いが出す努力は必要だと思うけど。
父親だから全額出せとかそういう問題ではないかと。

320 :名無しさん@HOME:2012/10/05(金) 22:52:55.55 0
>>319
スレの流れ読んでからレスしてくださいね

321 :名無しさん@HOME:2012/10/06(土) 03:26:39.77 0
>>317
そういう親ばかりならいいんだけどね
バックレる親が多いらしいよ

322 :名無しさん@HOME:2012/10/06(土) 10:38:48.25 0
自分で教えろよ
塾代自慢は己の頭の悪さを晒してるだけ

323 :名無しさん@HOME:2012/10/06(土) 10:59:20.71 0
身の丈に合っていない生活って、おかしいと思うのだけど。
離婚の有無に関わらず、お金ないのに塾に何万もお金掛けるってヘンだよ。
今時普通とか言って、生活レベルの異なる他家庭に合わせても、無い袖は振れないし。
無理してでも塾にやりたいなら、月15万でも黙って出すのが親じゃないの?

離婚していなかったら15万掛けるかどうか夫婦で話し合いも出来るけれど、
何にも無しで「お金かかるからちょうだいねw」は、やっぱ変。
そういうリスクも覚悟の上で離婚したんじゃないの?

>>322
まあいくら頭が良くても、働いていたら教える時間もないと思うけれどね。
親が頭良かったら大抵子も地頭が良いから、塾行かなくても自力で勉強できるしね。

324 :名無しさん@HOME:2012/10/06(土) 12:56:56.29 0
両親の離婚で子供(18才未満)の脳卒中リスクが増加
http://healthnews151.blog.fc2.com/blog-entry-115.html


325 :名無しさん@HOME:2012/10/07(日) 10:41:39.29 i
離婚いいわたされて一週間
家探し中
街を歩き回ってる
つらい

326 :名無しさん@HOME:2012/10/07(日) 10:46:32.19 0
>>325
>離婚いいわたされて一週間

このことについては、納得されているんですか?

327 :名無しさん@HOME:2012/10/07(日) 16:18:54.85 0
息子夫婦の離婚が決まったとしても、
離婚する日にちに口をだす親って、子離れしてない親って事ですか?

328 :名無しさん@HOME:2012/10/07(日) 18:47:36.34 0
うん

329 :名無しさん@HOME:2012/10/07(日) 19:38:23.53 i
>>326
しています
自分からは言い出せなかったけど、いつかはこうなるかなと

でも事実となるとキツいですね

憎しみはないので


330 :名無しさん@HOME:2012/10/07(日) 19:40:16.76 i
それに
どちらかが無理、て言い出したら、続けることは不可能だと思ってます

331 :名無しさん@HOME:2012/10/07(日) 20:00:00.76 0
小出しと変な改行なんとかして。

332 :名無しさん@HOME:2012/10/07(日) 21:41:25.29 0
>>329
>事実となるとキツいですね

人によって考え方は違うと思うけど、私が知っている範囲では
キツイと言っていた人はいなかったかなあ・・・

どっちかっていうと、各種手続きが大変と言う人が多かった
もしかして、離婚したら後悔してしまうのではないかな?
余計なことだったらごめんね

333 :名無しさん@HOME:2012/10/07(日) 23:32:15.01 i
>>332
ありがとう
後悔はすると思う
でも相手のあることだからね
二人のうち一人がゼロだったら、掛けたらゼロなんだよね

キツくない人もいるんだ

334 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 00:18:21.75 0
そりゃ感じ方は人それぞれだし
そんなことも知らないのかい?

335 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 03:54:37.04 0
うちの弟も友人も離婚して晴れ晴れしてる
まぁ、少し切ないかなってな気持ちはあるらしいけど
離婚を言い渡す方はそんなもん
切られた方は結構後引くみたいね

336 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 07:20:33.41 0
友人のことなのですが、相談してもいいでしょうか。
◆現在の状況
友人(女)が旦那に離婚したいと言ったところ、
義両親が口を出して来て友人曰くそんなにたいした金ではないが共有ではない財産までとられそうになっています。
◆最終的にどうしたいか
友人はとにかく早く別れて実家に帰ってきたいそうです。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
26歳、パート職員、金額はわかりませんが、扶養になれるギリギリまで働いてるらしいです。
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
31歳、スーパー正社員、金額ははっきりとはわかりませんがそこまで多くはないはずです。
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸で、会社から扶助が出ています。3万とか払っているくらいだったかと。
◆貯金額
旦那はほぼないと思います。友人は少なくとも100万以上。
◆借金額と借金の理由
ないです。
◆結婚年数
3年です。
◆子供の人数・年齢・性別
いません。
◆親と同居かどうか
別居ですが、義両親近郊で友人の実家は遠方です。
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
ないです。

337 :336:2012/10/08(月) 07:22:06.99 0
sage忘れました、すみません。
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
友人は一番は子供が出来ない(旦那が作るつもりがない)ことが一番だと言っていました。
旦那に子供が欲しいと言っても出産にあてる貯金が足りない、こんな汚い家で赤ちゃんを迎えられるはずがないと言われたそうです。
友人は3日に1度は掃除していたそうで、そこまで言うほど汚いとは思わないのですが。
最後の方は毎月のように喧嘩していたそうです。
離婚の話になってから、友人は仕事先に辞めたいと伝えたのですが、勤続年数も長く、今辞められたら困ると言われ、まだ数ヶ月働かなければいけないと言っていました。
その間は旦那が住んで良いよと最初は言っていたのに、
この間出て行け、出て行かなければ精神的苦痛で慰謝料請求するぞと言われ今はホテルにいるらしいです。
言っていたことが数日でころっと変わるから困ると言っていました。
義両親ですが、離婚の話になってから何度か話をしたらしいのですが、
「まだ離婚届に判をこちらは押していないのだから慰謝料請求できるんですからね」
とか、脅すようなことを言われるらしいです。
友人は結婚前に150万ほどの貯金があり、旦那は20万ほどだったのですが、結婚後車を買うときにローンだと高くつくから、と友人の貯金で現金払いで買いました。
その車は旦那名義で、旦那が取ると言っていて、今その車を売ったら30万だから15万やる、と言われたそうです。
後、友人の実母が貯めていたお金があり、夫婦に、ではなく友人に100万あげたのですが、それも半分よこせと言ってきています。
義父が法律に多少詳しいらしく、友人が親から貰ったお金は夫婦の財産じゃないと反論したところ、じゃあ贈与税は払ったんですか、払っていないなら法律違反です、と言ってきているらしいです。


338 :336:2012/10/08(月) 07:22:39.42 0
長くなってすみません。最後です。

友人は旦那も義両親もとにかく口が上手くてかなわないと言っており、このままあちらの言う通りになるしかないのか、と悩んでいます。
弁護士に頼むのも、離婚にかなり時間がかかってしまうならもうあちらの言う通りのお金を全部あげてしまうしかないんだろうかと言っています。
この場合弁護士に頼んだらかなり時間がかかるものなのでしょうか?
そして言われたお金は本当に払わなければならないんでしょうか?
友人に何かアドバイスをしてあげたいので、みなさんのご意見を聞かせてください。お願いします。

339 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 07:33:08.12 0
>>337
贈与税は貰った金額から基礎控除額の110万円を差し引いた残りの額に対してかかる。
つまり110万以下なら贈与税はかからないよ。

340 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 07:56:59.53 0
車に関しては資金の出所が友人でも、現在夫の名義なら半々でも仕方がないかな
母にもらったものは別に渡す必要はない

生活費はもらってるの?
婚姻費用の分担と併せて調停は時間がかかるから無理?

後で揉めるから、多少時間がかかるのは覚悟して
調停なり弁護士なり入れた方がいい相手だと思うけど

341 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 08:07:02.56 0
最低だな旦那もウトメも
旦那から言いだした離婚で、ホテル住まいを余儀なくされているなら
ホテル代を請求してもいい位じゃね?
贈与税は339の書いた通りだし、そもそも友達が言うように夫婦で築いた
財産じゃないから夫に権利はない。
車代もだけど、30分5000円で弁護士に相談できるから教えてあげたら?



342 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 08:13:49.28 0
贈与税は友人が税務署に申告すればいいことで、義実家が金品を要求するのは筋が違う。
相手は法律に詳しいのではなく、ハンパに単語を知っているだけじゃないかなと思うので
専門家を入れたら大人しくなるかもしれない。
口で適わないならなおのこと、早めに本人が弁護士に相談に行くようお勧めする。
代理人による相談はかえってトラブルの元になりかねないよ。

343 :336:2012/10/08(月) 08:57:34.98 0
>339
そうなんですか!友人に伝えます、ありがとうございます!

>340
生活費はもらっていないはずです。
友人にホテル代かかるから実家に帰って来なよと言ったらまぁなんとか赤字にならないくらいだからしかたないよー、我慢するって言っていたので。

>341
離婚自体は友人から切り出しました。最初は考え直してほしい、とかやり直そうと言われていました。
その後納得して離婚すること自体は決まり、実家に帰れるまで(仕事を辞めれるまで)住ませてもらえるはずだったのですが、心変わりしたのか出て行けと言われ仕方なくホテルに泊まっている状態です。
弁護士に相談するように勧めているんですが、時間がかかって離婚出来ずにずるずる長引く方が嫌だとも言っています。

>342
そうですよね、相手は法律家ではなさそうなので専門家に相談が一番ですよね。
弁護士通した方が良いよ、となんとか説得頑張ってみます!

344 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 09:40:55.23 O
離婚に相当額のお金絡んでて旦那が了承しない。

つーか訴訟起こされても弁護士費用払えないだろうに
この手の奴は何考えてんだろ・・・

345 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 09:56:13.60 0
>友人のことなのですが、相談してもいいでしょうか。
>友人に何かアドバイスをしてあげたいので、みなさんのご意見を聞かせてください

2ちゃんねるのこのスレにこれこれの情報だして相談すると友人の許可を得ましたか?

他人のプライバシーをさらすのは本人の許可を取ってから。まして夫婦関係のような
問題はデリケートだから。

346 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 10:01:39.97 O
旦那も慰謝料って単語出してるけど
それならそれで正当性のある請求かどうか、専門家に相談しますとでもキッパリ言えばいいのに。
なんか離婚したい割には詰めが甘いと言うか、義家族に舐められてそう。

347 :336:2012/10/08(月) 10:04:20.76 0
>345
フェイク入れておいたので身バレはないだろうと思ったのですが、まずかったでしょうか。
すみません、どうしても私だけでは説得しきれるほどの知識がなかったので頼ってしまいました。

348 :336:2012/10/08(月) 10:05:38.03 0
>346
そうでしょうね、かなりなめられてると思います。
私ももっと強く出た方がいいと再三言ってるんですが、きつい性格では決してない友人なので反論できないんだと思います。

349 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 10:05:44.71 0
友人のことと書きつつ実は本人のこと

350 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 10:11:43.32 0
>>347
だったら無理して相談に乗ったり説得しなきゃいい。
ネットにさらされるの嫌がる人は多いよ。ばれなきゃいいってもんじゃない。それに少しフェイク
入れても関係者ならばれて友人に迷惑かかることも。人のことを書く時は許可得てからが原則。
このスレでもいつも言われてることだけどね。

それに友人がすべて話すとは思えないし、それにさらにフェイクいれたら、現状と違いすぎて
アドバイスしても役に立たないことも多い。

351 :336:2012/10/08(月) 10:14:56.61 0
>349
いえ、そこはフェイクじゃないです。

>350
そうですね、いくらフェイク入れてもばれちゃったら迷惑かけてしまいますよね。。。
すみませんでした、名無しに戻ります。

352 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 10:17:46.25 0
自分も>>349かと思ってた。
じゃなきゃ、随分、口の軽い人だ。

353 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 13:18:00.51 0
どう考えても>>349だろw

354 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 13:40:05.15 0
>>336
>◆最終的にどうしたいか
>友人はとにかく早く別れて実家に帰ってきたいそうです。

>まだ数ヶ月働かなければいけないと言っていました。

年収100万以下のパート社員なんでしょ?
何を言われようと辞めて実家に帰ればいいじゃん
離婚の危機に陥っているのにホテル住まいまでして続けなければならない
ほどその仕事に恩義でもあるの?
時間給の仕事なんでしょ?ホテル代とその日の日当とどっちが高いの?

で、共有ではない財産というのもせいぜい100万程度?
手切れ金だと思えばいいんじゃないの
その友人の方が離婚したいと言ってるんでしょ
こじらせて離婚できなくなるより良いんじゃないのかな

355 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 13:48:29.60 0
>>336
浮気、暴力、借金があるわけでもなく、
単に性格の不一致が理由でしょ?
これだと相手が同意しない限り、離婚できないわけだから
やはり手切れ金として渡して、さっさと離婚してもらった方がいいよ

356 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 16:51:21.14 0
名無しになったやつにレスつけてたらまた降臨するからやめてくれ

357 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 17:06:30.08 0
>>349だと思うから書いてみよう。
相手に明らかな有責がないので、こじれると面倒くさい。
150万の貯金を使っていくらの車を買ったわからないけど、車に関する権利は放棄。
100万の半分は無理、30万ならと交渉、手切れ金として妥協する。
26歳なら、1年でも早く離婚して次を探した方がいいよ。
長引けば長引くほど年を重ねてしまうからね。

358 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 17:53:23.69 0
損をする人は、まともな常識人の場合が多い。
気違いの言う事、まともに受けて正々堂々対応しようとするから損をするんだよ。
要するに無視すればよい。
この世の中、弁護士入れようが、入れまいが、負けようが勝とうが、知ったこっちゃ無い人のなんと多い事か、
しかも、のうのう生きてますから、奴ら。
まぁなんだ、ある意味図太い気違いから学ぶのも手。

359 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 19:03:49.91 0
スーパー正社員の男が地雷原だったな


360 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 20:38:29.57 0
私は年収は340万ありますが 夫に転職癖 ギャンブル癖 借金癖があり 夫婦で500万位の年収はあったと思うのですがお金は残っていません
何で貯金が出来なかったのかは 全部旦那のせいではなく 自分が離婚をきちんと計画していなかったからだと思います
今度こそ これで生活が安定すると毎回信じてきましたが もう離婚を決めました
今手持ちのお金は数万円しかありません 
情けなく思います
 

361 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 21:40:59.97 P
>>360
夫婦共働きで500万の年収は、十分底辺の家庭だと思います
その年収だと、きちんとした生活設計計画性がなければ
貯金なぞできてなくて当然でしょう

362 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 22:16:55.64 0
Pちゃん頑張ってんなw

363 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 23:06:34.58 0
しかし、たかが100万円位の財産で弁護士いれたとしても
最悪バカな旦那親子がゴネたら何にも残らないんじゃない?

364 :名無しさん@HOME:2012/10/08(月) 23:07:51.03 0
>>361
自分が高所得者だからってバカにしてるね
うちは共働き賃貸・子供2人で5年で600万円貯まったよ

365 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 00:06:54.29 0
今さっき妻に離婚しようと伝えた。
原因はお互いのすれ違いからの些細な喧嘩をきっかけに急に変わってしまった妻。
一切の家事を放棄し、家には寝に帰ってくるだけ。
「別に嫌いになったわけじゃないけどあなたの為に何かしてあげたいと思えなくなった」

でもそうなってしまった原因はきっと俺にもあるんだとこの半年は
ずっと黙って炊事、洗濯、掃除、ゴミだし、妻のお弁当づくり、町内会の集まり等の
一切をこなしていた。
加えて資格試験の勉強を一日5時間以上していたのでもう限界だった。
頑張れなんて一度も言われなかった。
別に恩を着せようとは思わない。
ただ妻に元の優しい人に戻ってほしかっただけなのに。
それすらもプレッシャーと感じていたみたいで、もう別れるしかないと決意した。
でも本当にこれでよかったのかと自問自答。
本当に俺は限界だったのか。
妻は心の病気になっていたんじゃないのか。
だとしたら俺は妻を見捨ててしまったんじゃないのか。
でもこれは依存してるだけか。
でもだったら俺だけに無感情なのはおかしくないか。
そうやってグルグルずっと頭の中でループしてる。

嫌いだと言われた方がはるかにマシだ。
誰か助けてくれ

366 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 00:13:25.15 0
>>365
そういう作り話を投下してる貴方が病んでるんだと思う
さっさと心療内科いっておいで

367 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 00:14:40.79 0
家事と資格勉強する前に、嫁と向き合って話し合いをするべきだったんじゃないの?

368 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 00:15:55.12 0
嫌いを通り越して無関心になってるから安心して。
だから妻のことは気にせずに資格試験の勉強に取り組めば良いよ。
頑張れ。

369 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 00:22:02.59 0
>>366
いや、まじなんだけど…

>>367
嫁の実家の妹の障害を今後義両親に変わって介護する為に前の仕事辞めて嫁の
地元に引っ越したんだ。
で、日中はとりあえず時間に融通のきく仕事見つけて、今後の為に
前の職の経験を生かしてステップアップするつもりだったから
何が何でも資格は取らなければならなかった。

>>368
試験は受かったよ。
でも嫁は変わらなかった。
そんで嫁も今苦しんでいる。
どうして自分はこうなってしまったのか。
でも答えが見つからないし考えるのが疲れたからもうどうでもいいんだって

370 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 00:29:11.65 0
>>原因はお互いのすれ違いからの些細な喧嘩をきっかけに急に変わってしまった妻。
の、ケンカの内容は何だったのさ。

371 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 00:30:53.37 0
意味がわからんし、後だし多すぎるから話まとめてから来い

372 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 00:33:22.61 0
>炊事、洗濯、掃除、ゴミだし、妻のお弁当づくり、町内会の集まり等の
一切をこなしていた。
加えて資格試験の勉強を一日5時間以上していたのでもう限界だった。
>日中はとりあえず時間に融通のきく仕事見つけて、今後の為に
前の職の経験を生かしてステップアップするつもりだったから

時間に融通の聞く仕事は見つけたの?見つけるつもりとは書いてあるけど、見つけた
とか見つかったとか書いてないのが気になる。
家事して一日5時間も勉強できるなんて時間がたっぷりすぎるほどあったみたい。


373 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 00:34:55.08 0
>>369
・妹の障害は先天的か後天的か
・現在は誰が面倒をみているのか
・「日中は〜」ということを書いているところをみると貴方がしているの?
 なら何故>>365に「介護」という文字がないのか?
 それとも嫁がしているの?
・嫁の両親から変わることになった理由は?
・そもそも、妹の障害は具体的に何でどの程度の介護が必要なのか?
・引越しの話が出た時期、引越しが確定した時期、実際に引っ越した時期、ケンカした時期、
 仕事辞めると確定した時期、実際に仕事を辞めた時期等時系列が一切不明
・貴方だけ仕事を辞めたのか?嫁はそのまま?地元に戻ったのに?
・ステップアップする「つもり」で実際ステップアップはできたのか?
・資格をとったのなら、今は仕事しているということ?

374 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 00:34:56.32 0
>>370
総じて言うと環境の変化が大きい
ニュアンスをつかむのが難しいけど
妻はパートから初めての正社員、俺は今までと勤務スタイルが大きく変わって
妻が帰る前に家にいる状態。
例えば帰ってきて勉強して疲れて少しだらっとしている

妻帰宅

○○(用事)しといてくれた?

俺 時間なかったからしてない

時間ないとか言うけどあるじゃん!! で喧嘩

お互いが新しい環境下で疲れていたんだと思う。


375 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 00:35:50.02 0
>>369
いつ資格に受かったの?
その後、仕事はみつかったの?
仕事がみつかったら、誰が妹さんの介護をするの?

376 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 00:40:48.91 0
介護が必要な妹さんがいて、もともとはその介護を嫁両親がやっていたけど
嫁両親が何らかの理由で不可能になり、365と365嫁が話し合いの結果嫁実家にいくことになった

嫁は都合よく正社員の口をみつけ、(※365が正社員かどうかは不明)
慣れない仕事につくことになった
365の方が先に仕事から帰っているのに、自分のステップアップのための勉強を優先してしまい
そのことからケンカになり、家事を放棄するようになった
365は半年間黙って家事と仕事と5時間の資格の勉強をしてきたが
ステップアップの勉強を優先し、妻との話し合いはしてこなかった
そして資格がとれたので、介護も面倒だし嫁との話し合いも面倒なので
離婚を伝えて離婚することにした

そういうこと?

377 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 00:50:18.90 0
あれなんかレスが多いな
ごめんちょっと俺もまとめきれてないから後だしとかいわないでくれ
身元ばれしないように話が混乱しない程度にフェイク入れます
秋ごろに前の仕事を辞める決意をして
二月に嫁の地元に引っ越して、すぐに嫁は正社員に就職した。
嫁の稼ぎだけではきついので俺もその後時間に融通のきく仕事に就職。
まぁそれでも俺はだいたい朝9時から夕方5時くらいまでは働いてる日が多かった。
喧嘩するまでは帰ってから勉強、晩御飯や家事は二人で分担していた。
喧嘩は4月だったかな。
で、喧嘩してからは買い物等して6時くらいに帰宅。ご飯作って嫁が帰ってくるまで勉強
8時くらいに嫁が帰ってくるとご飯食べて勉強を二時くらいまで。
あいた時間でその他の家事をしていた。

障害は先天性。
軽い自閉、四肢障害、頭にパイプも通ってるって言ってたな。
詳しい名称は分からないけど介護レベルはマックスだそうだ。
現在は義両親が面倒みてるっていったら変だけど一緒に生活してるよ
妹はいきなり俺が行っても受け入れてくれないから時間をかけて慣れていくつもりだった

書かなかったのは必要ないかと思ったから。
でも疑われてるみたいだから本当のことを書いた。
試験は受かったからステップアップは可能だけど、やる気ないなぁ


378 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 00:52:10.59 0
>>376
話し合いは嫁が精神的にきつそうだったからしなかった。
どんどん自分を追い込んで行きそうで実際に体の不調が多くなった。
だから俺は嫁の負担を軽くしようとした。
それは嫁も合意

379 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 00:54:30.05 0
>>そして資格がとれたので、介護も面倒だし嫁との話し合いも面倒なので
離婚を伝えて離婚することにした


いやいやだったら俺悩まないでしょ。
せっかく不安材料の一つである試験に合格したのに結局関係は何も変わらなかったんだ

380 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 01:03:25.20 0
話し合いは全然なしのまま?

381 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 01:05:23.86 0
肝心の妻と話し合いを十分にしないで、ネットの向こうの不特定多数にされてもね。
ここに妻はいないから、幾らここで話しても妻に気持ちが伝わるはずない。
ここで愚痴っても何も変わらないよ。書き方によっては知られた時にこじれるだけ。

382 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 01:11:35.13 0
>>380
話し合いは何回もしたけど妻の無気力を知るだけだった。

>>381
俺も話し合って解決したかったけどその話し合いがつらいんだって
気持ちは嫌というほど伝えてる。
妻の精神状態を考えて、学生の時以来の手紙なんかも書いたぜww


ここで愚痴ってもだめって言われても…俺離婚問題に直面している人なんだけどな
てかこの土地にそんなに親しい友人はいない
まぁ確かに愚痴です。
きっといまさらどうしようもない。
でもいまだに妻を愛してるんだよね。どうしよ。涙が出るわ

消えろというなら自粛します

383 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 01:14:12.66 0
草はやしてかかれると悩みよりふざけてるように見える。
相談といってでてきてこんな文字いれたらKYというか場を読めない痛い人にも。

384 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 01:16:37.90 0
>>383
それはすまんかった。
ちょっと手紙を書くというのは幼稚っぽくてこっぱずかしい行動かと思ったので…

385 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 01:18:25.37 0
こんどはすまんかったか。手紙は幼稚っぽいとか。
本当に社会人経験がある人間には思えなくなってきたな。

386 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 01:19:44.17 0
話聞いてるだけだと、鬱っぽいのかなぁと思う
環境も変わったし、自分で考えてたことと現実が違うのに折り合いがつかなくなったというか

共通の友人とかいないのかな

387 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 01:20:39.26 0
そうだよな。ありがとう。
俺もおかしいのかも知れない。
ちょっと外の風に当ってくるよ。

388 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 01:21:41.93 0
>>382
嫁は365じゃなくて自分の家族が嫌になったんだと思う。
重介護の嫁妹を365夫婦が自宅で看るという大前提がそもそも間違ってたんだよ。
365は嫁に尽くしてるつもりで嫁を縛り付ける手助けしちゃってた。
まだ愛してるなら今からでも俺と一緒に逃げてくれと言ってみたら?

389 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 01:22:43.98 0
欝にしては自罰的ではないし、wやら言葉使いやら調子が高いような。
資格でも褒めてくれないだし。自己愛はたっぷりみたいだから大丈夫そう。
ちょっと変な自己憐憫やらポエム入ってるけど。

390 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 01:26:56.09 0
ちょっと外の風にあたってくるので席をはずします

>>386
でも鬱だったら俺だけに徹底的に無関心になるのっておかしくないかな
友達とかとは遊びに行くんだよ?

>>388
それは俺も考えたことがある。
でも嫁はもともと妹を大切に思ってる。
これから義両親が年老いた時に自分達で面倒見ていこうって事で引っ越したんだ。
別に強制も何もしていないし、されてもいないよ。
俺はそういう嫁の優しさとか愛情が好きだったから。

391 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 01:37:45.15 0
妹の面倒みたくない自由になりたいと思うありのままの自分を認めてくれる友達と、
妹の面倒をみる優しく愛情深い姉を求めてる夫とでは態度が違ってくると思う。

392 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 01:44:04.34 0
あんま詳しくないけど、きょうだい児だっけ
自分がそうしなきゃいけないとか思うように、小さい時から役割を持たせられてるとかだったかな

優しいって思うのは良いんだけど、葛藤が無いほうが不自然だと思うよ

393 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 01:45:00.86 0
>>379
嫁さん、妹はどうしても、何を考えてもやっぱり妹だし両親も大事に育ててきたから
見捨てられないけれども、心の奥底では「介護で私の人生変わっちゃった…」って
運命押し付けられ変えられてしまった感が、固くしこってるんじゃないだろうか。

結婚したては仲が良かったのに、介護話で移住した頃からギクシャクし始めたようなら、
嫁は旦那の運命さえ自分実家の都合で曲げさせたってこともあるのかも。

「妹は行政に任せたい」と認めたら、嫁実家は絆バラバラになる恐れありだから、
嫁に本音を吐かせるのは高難度だけど、このまま離婚じゃ納得いかないなら、
なんとか嫁の幸福の道を探し当ててみろ。

394 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 01:45:41.84 0
外、寒すぎる…

>>389
普段から調子はいい方です。でも昔パニック障害には苦しめられたよ。
ポエムは昔音楽活動してたせいかも…意識して直します。
資格とったの褒めてくれじゃなくて、普通に頑張れとかやったね!ぐらい言わないかな?
少なくとも俺は言う。

>>391
なるほど。そういう考え方は全くなかった。

395 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 01:48:37.07 0
ああ。典型的な「きょうだい児」だね。
親が世話を強要したり洗脳したりしなくても「いい子で居なきゃ」って思っちゃうタイプ。
嫁さんがは390が思っているよりずっと普通の人間なんじゃないかなあ。
旦那にまで優しくて愛情あふれたいい子を期待されてるんじゃ、そりゃ壊れるよ。
かわいそうに。

396 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 01:50:45.63 0
>普通に頑張れとかやったね!ぐらい言わないかな?
少なくとも俺は言う。

自分ならこう言うとかこうするなんて引っかかっても無意味。
だって奥さんは394じゃない。だから394ならこうするは奥さんの判断基準でも行動基準
でもない。自分の行動基準で人に期待して、グダグダ言っても始まらない。



397 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 01:52:57.15 0
>394
その資格を取ったことで嫁さんの逃げ道は無くなっちゃったんだよ。
それどころか荷物が増えてる。理解がある「いい旦那さん」を大事にしなきゃならないっていう荷物。
嫁さん自身のせいじゃないのにね。

ところでそろそろコテトリ頼む


398 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 02:03:21.77 0
>>395
うーんそうなのかな。
でも俺はそれに対して過剰に反応した事はないんだけどな。
付き合っている時に妹が障害を持っていると言われた時に
やっぱり何か悩んでるのかな と思ってたけど意外とあっけらかんとしていたよ。
例えば子供を作るかどうかの話をした時におそるおそる自分も障害を持った子を
うむんじゃないかって不安になってないかな、大丈夫かなって話をした時も
別にそんなの気にしてないけど、お金貯めないとって言ってたからそんなに
深刻なんだろうかって思うなぁ。普通に妹に怒ったりグチグチと陰で文句言ったり
するから、うまく言えないけど
ただの家族の一員としてしかとらえてないようなイメージだけど。
義両親を見ても同じだから何とも言えないな。
俺も初めは戸惑ったし、めんどくさい時もあるけど今ではかわいいと思える。
俺妹いないから。

>>396
そうか。わかった。以前の妻ならそう言ってくれたから突っかかってしまった。

399 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 02:05:02.68 0
>>397
逃げ道がなくなった…これはかなりショックだ。
どうしたらいいんだ

コテトリって何?
どうやるの?

400 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 02:06:24.92 0
【コテトリとは】
コテハン/トリップ゚の略語。
・コテハン…固定ハンドルネームの略称。
「コテをつける」とは名無しが基本の2ちゃんにおいて名前欄にハンドルネームを記入して名乗ることでもある。
・トリップ…簡易的に個人を証明および識別できる、暗号化された文字列。

【トリップの付け方】
名前記入欄に名前の後ろに続けて「#」、それに続けて貴方だけにわかるパスワードを記入します。
パスワードは漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
(成り済まし防止の為自分にしか分からない複雑な文字列推奨)
<記入例>
固定ハンドル名が「花子」、パスワードが「hanako」の場合、
名前記入欄に「花子#hanako」と記入する。
パスワード部分が自動で変換され、このように表示されます。
「花子 ◆RWwEbHEhig」

【トリップテスター】
試しにトリップを作ってみたいときに
http://clicri.takenaka.com/php/torippu
生成されたトリップを 【googleなどで検索】 して重複・トリばれを避けてください。

401 :鹿男 ◆zcmlaeU9rQ :2012/10/09(火) 02:11:11.32 0
ありがとう
これでいいのかな?

402 :鹿男 ◆zcmlaeU9rQ :2012/10/09(火) 02:12:08.52 0
あれ?

403 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 02:13:08.85 0
書き込んでみたけど反映されない。
どっかに誤爆してる?
ごめんよくわからないんだ。

404 :鹿男 ◆zcmlaeU9rQ :2012/10/09(火) 02:14:02.77 0
あっできてた。
出身が奈良なので。

405 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 02:22:09.31 0
トリ付いてるよ。
でもゴメン。寝る。

406 :鹿男 ◆zcmlaeU9rQ :2012/10/09(火) 02:24:35.16 0
さて、離婚しようとは悩みに悩んだ末にもう伝えてしまったからな。
どうしたものか。
冷静になってレス見返してみるとやっぱり俺が原因で苦しめてしまってるっっぽいよね。
きょうだい児の可能性も全否定できないし
嫁に優しさも求めてしまってる。きっと俺自身もその優しさに甘えてたんだな。
良かれと思って嫁との話し合いをやめたことも、家事とか全部やってしまったことも
もしかしたら嫁に対して逃げ道を奪っていたのかな。
みんなの言ってる事って良薬口に苦しというか中々自分に受け入れられないけど
きっとその中に事実も含まれてるんだよね。
俺はきっともっと苦しむべきなんだな。
うん。。。どうしよう。

みんな遅くまでありがとう。
今日は寝られそうもない

407 :鹿男 ◆zcmlaeU9rQ :2012/10/09(火) 02:29:32.79 0
あっごめん嫁って書いてしまった。
妻で統一した方がわかりやすいよね。
普段嫁って言うから間違えてしまった。

408 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 02:35:07.55 0
妹さんの障害や将来の介護について不満があってもそれはなかなか言えないんだよ。
日本の一般的な教育では障害者を差別したり拒絶したりしてはいけないと教えるからね。
うっかり愚痴をこぼそうもんなら「差別イクナイ妹カワイソ」と喚く正義厨もいるぐらいで。
嫁さんは貴方に対しても外面でいるしかなかったって事かな。

優しくて愛情深い嫁さんが好きなら離婚した方がいいよ。
ずーっと優しくて愛情深いひとじゃいられないんだよ。

409 :鹿男 ◆zcmlaeU9rQ :2012/10/09(火) 03:05:01.13 0
>>408
遅くまでありがとう

やっぱり俺のせいか。
俺は妻の良いところも悪い所もわがままな所も知った気でいたけど
全部違ったってことなのか。
妻から話を聞いた時に正義厨の話は聞かなかったな。
それよりも妹を連れて外を歩いた時に
同情する目で見てくるおばさんをずっと睨んでたんだって。
うちの妹の何が悪いんだって怒ってたって話を思い出した。

おれは優しくて愛情深い妻だけを見ていたんだろうか。
だとしたらこれまでの月日は本当に何だったんだろう。
俺が妻に無意識に強要していたせい?で妻の経歴に×をつけてしまう事になるのか。
しんどいな。


410 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 03:12:10.02 0
書き込み読んで、疲れてる時にこんな人と会話したくないなーと思った。
色々書いてるけど、「嫁の為にこんなに頑張った俺」に酔ってるだけだよね。

とにかく、鹿男の希望は伝えたんだからあとは奥さん次第でしょ。
別れたくないって言われたらそこでしっかり話し合えばいい。
自分から離婚したいって言っておいて、今更ネットでぐだぐだ言い訳してどうするの。

411 :鹿男 ◆zcmlaeU9rQ :2012/10/09(火) 03:15:50.68 0
そうだね。見返りがほしいんだと思う。
消えます。
とりあえず最終的な結果が出た時に報告だけ寄らせてもらいます。
ありがとう。

412 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 04:14:31.16 0
結果報告ならこっちが良いかもね
その後いかがですか? 71
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1346791673/

413 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 04:49:02.02 0
自分が自分がばっかりのクズだったか

414 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 06:33:01.42 0
これまで散々、子どもの事は可愛いと思えないとか興味ないとか、
子供にちょっとでも愛情があったら言わないだろうという数々の発言があって離婚に応じる事にしたのに、
離婚時の条件の一つで「こちらが求める時には面会の機会を作ること」と言われて当惑中。

子どものイベント(入・卒業式、運動会、発表会・・・)とかこっちから連絡しなきゃいけないのかな。
因みに七五三の時は義両親が来たから嫌々参加、幼稚園のイベントは入園式から「全く」関わってない。

勿論、子供の希望が最優先で、
子供としては今まで全然相手にしてくれなかった父親が会ってくれるのは嬉しいようなので
話があれば応じるつもりではあるんだが・・・何を今更って感情が拭えない。

415 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 07:03:19.64 0
>>414
それを言えよ

416 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 07:41:29.08 0
>>416
基本的に受身姿勢で人の負担を増やす事には無頓着だから、
今までの傾向だと
「行くかどうかはこっちの気分で決めるけど、連絡だけは入れておけ。」ってパターンになりそうで
こっちから連絡が必要か聞くのって薮蛇な感じがして、正直、こっちからは聞きたくない。
向こうから「イベントの時は教えてくれ」って言われるまで待ち姿勢でも良いかなあ・・・と迷ってる。

417 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 07:47:31.06 0
そんな条件で決めたら、後で大変だよ
今のうちに頻度や内容は決めておいたら

418 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 09:24:33.51 0
>話し合いは嫁が精神的にきつそうだったからしなかった。

>話し合いは何回もしたけど

なんつーか・・・ネタならもうちょっと練ってからしろよ。

419 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 09:52:33.94 0
ポエマーな旦那もつと大変だろうな
ポエマーって自分大好きだし

420 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 13:02:30.46 0
いつも思うけど、ちょっと男に厳しすぎない?

421 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 13:37:25.87 0
私も昨日の流れを読んでビックリした。
やれる事は頑張ってたみたいだし、そろそろ楽になってもいいと思う。
実際に子供に遺伝してしまう可能性も高いし。

422 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 13:58:59.67 0
ここバツイチ女も結構いるからね
離婚問題=大抵男が悪いって固定観念を抱いてる場合が多い
実際男の相談から嫁の言い分を嫁に言われたままの台詞で起こしてもらうと
男側に問題があることが発覚することも多いしね
でもだからって最初からどうせ男が悪いと決めつけてレスするのはどうかと思う

423 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 14:06:11.24 0
そういう固定観念に縛られた女の巣窟です

424 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 14:47:12.96 0
普通に昨日の男の人は可哀想と思ったけど。
障害持ちの妹の面倒見てくれるなんて妻が感謝するのが当たり前なのに。
自分だったら旦那の兄弟に重度障害持ちがいても絶対面倒なんて看たくないわ。

425 :鹿男 ◆zcmlaeU9rQ :2012/10/09(火) 15:15:06.25 0
ごめん消えて見てるだけのつもりだったけど荒れたらイヤだから書いておく
>>418
妻との話し合いは5月くらいまで何回もしてたけど
考えること、悩むことに疲れた妻の体調が本当に悪くなって
精神的にもやばそうだったからその時点で話し合いはやめたんだ。
身体的にも負担がかからないように家事等は全部おれがやるから
その分の時間を使ってゆっくり自分と向き合ってほしいみたいな話をした。
ただいまだにネタだと思われるのは悲しい。

>>421 424
別に俺がかわいそうとかはどうでもいいんだけど、いろんな人の意見が知りたかった。
まだ俺に何かできることとか気付いてない事があるんなら、もしかしたらまだ
間に合うのかなって思って。シャレで結婚したわけじゃないから簡単に投げ出したくないけど
もう無理なのかもね。


426 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 15:15:42.14 0
あなたに出来る事は全部やったよ


427 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 16:24:13.57 0
自分に立場が近ければ近いほど擁護する人が多いからね
相談者と自分を置き換えて考えるんじゃなくて、相談者の環境の妻と自分を置き換えるから
妻は絶対的に擁護で旦那やウトメは基本敵になるんだよね
相談者が女性で妻の立場の場合は、相談者=妻の立場だからいいけど、
妻の立場以外の相談者なら途端に過剰な妻擁護になる


428 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 16:41:15.09 0
>>425
いや来ると荒れるから来るなよww

429 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 16:46:22.06 0
閉めたあともでてくる相談者って、ものすごい我が強い
しかも我の強さがだいたい問題の発端だったりね

430 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 16:49:23.19 0
並べてる言葉が全部薄っぺらいんだよな
妻とかどうでもいいけどこの相談者は頭悪そうでイライラする

431 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 16:57:49.42 0
仕事してつかれて帰ったら、嫁のために家事も頑張った俺みたいなのが家にいたらと思うとゾッとします。

432 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 17:03:15.30 0
>>431
それもこなせてたらましだけど、してない事があって言い争いになったそうな。
それで嫁が資格取ったのを褒めてくれるべきとか構ってちゃんのチヤホヤしろ厨。
今日も今日で嫁の我がままがどうのと全部嫁のせいにしてる。かなり鬱陶しくて
自己愛の塊の性格と見た。

433 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 17:08:47.00 0
そうかなぁ
自分は逆に何でもやってくれ過ぎてると感じたよ
嫁はどっかで逃げ場を作りつつ今まで乗り越えてきたんじゃないかな?
だから妹のことに関してちょっと他人事なスタンスでいたり
明るく振舞ってたんじゃないかとおもうんだけど
そんな時に夫が全面協力してくれるだけじゃなく自ら率先して介護準備して
完璧良い子ちゃんになられたら実姉の立場ないんじゃないかと思った

自分は嫁の立場にも旦那の立場にもなりそうにない環境だから
誰にも共感することのない完全な第3者的意見になるけど

434 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 17:12:57.28 0
普通に妻は仕事で疲れてるんでしょw
夫のほうが絶対早く帰ってきて、しかも勉強する時間まであるぐらい勤務時間に差がある
そのうえなぜか夫は平日の昼間の15時に2chに長文書き込み
極めつけは俺は全部やってやった、ね

435 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 17:20:29.11 0
相談者は逆の立場になってもこんなに働いてるのに褒めてくれない、って言ってたと思う。。。
男叩きが〜っていうけど、相談者叩きでしょう。
そもそも知らない人間に愚痴ってそれが正当化できるような、ひどい配偶者自体がそうそう居ない
どっちもどっちかかろうじて配偶者が悪いけど、そこまで言うほどじゃないなっていう感じ。

436 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 17:28:23.68 0
仕事で疲れてんのに優しさを求められてもなぁ。
なんか、責任の所在を自分以外にしたいような感じもするし。
厳しい意見もあったけど鹿が子供すぎると思うよ。
あと、嫁さん真面目なタイプなんじゃない?


437 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 19:19:06.79 0
鹿男が離婚を言い出された側、あるいは無力感から離婚を悩んでる
って話だったらもっと擁護されたんだろうけどね。

書き込みが言い訳と自己陶酔ばかり。
話し合いも似たような感じなんじゃない?
たとえ家事全部やってくれても毎日一緒に暮らしたい人間ではない。

438 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 19:48:22.55 0
まあもうさすがに来ないだろうから、次のネタどうぞ

439 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 19:49:13.63 0
男ができたんですねと思ったのは私だけかw


440 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 20:41:46.47 O
>>439
いや、俺もだ

441 :名無しさん@HOME:2012/10/09(火) 22:05:18.85 P
>>439 ノシ

442 :名無しさん@HOME:2012/10/10(水) 00:27:09.52 0
鹿男は良い夫というより母親をよく手伝う良い子って感じだもんな。
鹿妻は自分が寄りかかれる男性を他に求めても不思議じゃない。

443 :名無しさん@HOME:2012/10/10(水) 00:29:45.15 0
他人と夫婦組んで仕事やって介護やってたらそんな気力湧かないっしょ…

444 :名無しさん@HOME:2012/10/10(水) 09:05:58.79 0
ないものねだりだとは思うけどね
配偶者の家族の介護、しかも義理親ならまだしも義妹なんて
嫌がられて問題になるケースの方が沢山あるからね
進んで協力体制取ってくれてるなら
「そこまで考えてくれてありがとね〜」の一言でも言えばいいのにって思う
些細な言葉でもいいから褒めてもらいたいっていう気持ちに性差はないでしょ

445 :名無しさん@HOME:2012/10/10(水) 13:25:58.85 0
>>427
女でも結構叩かれてるスレで、そんな見当違いな持論を披露しても恥かくだけだと思うよ

446 :名無しさん@HOME:2012/10/10(水) 13:31:23.07 0
つーか、書き方が悪いんだと思う

妻に関しては「一切の家事を放棄して、家に寝に帰ってくるだけ」
自分は「炊事・掃除・洗濯・ゴミだし・妻のお弁当づくり・町内会のあつまり・1日5時間の資格の勉強」と
自分は頑張ってるでしょ、妻は何もやってないでしょ、をアピール

でもふたを開けてみたら、妻は慣れない正社員として働いていて
自分は時間に融通のきく仕事をしながら、合間に家事を「できる範囲で」やっているだけ
きっかけは「家事をちゃんとやっていなかったこと」なわけだからさ

しかもステップアップの為に、といいながら、資格に受かっても次の仕事探す気配もない

とにかく相手を悪者にしたいという意思が見えすぎていて
読んでいて擁護する気はおきなかったよ

447 :名無しさん@HOME:2012/10/10(水) 13:41:15.69 0
>>446
自分も産後フルタイム+たまに休日出勤で旦那が時間の融通が効く仕事だけど
家事育児分担だし旦那にありがとうの一言くらい言うけどなぁ
たまに朝から深夜まで仕事してその日は一切家事育児出来なかったりしたら
感謝を伝えつつ次の日は自分が全部やる
その時の旦那はやっぱ俺頑張ったでしょアピールしてくるけど
はいはいwって褒めてあげるし、自分が仕事で深夜になると
必ずお疲れ様〜頑張ったね〜!って旦那は言ってくれる
逆に自分や旦那が仕事疲れでイライラしてる時には
さり気なくフォローしつつも様子見てほっとくとか臨機応変に対応

そういう思いやりでしょ?夫婦に必要なのは
一方は親切の押し売りで、もう一方は無神経
これじゃ成り立つわけがないじゃん

448 :名無しさん@HOME:2012/10/10(水) 13:57:23.11 0
逆に、自分ならなれない正社員として働いていて大丈夫?大変だね、ありがとうね、って言うけどな。

自分は家事ちゃんとやってるんだ、と片方はふんぞり返り
片方は私は正社員としてやってるんだ、とふんぞり返ってちゃ、そりゃうまくいかないと思うわ。

「お互い様」なんだから。

449 :名無しさん@HOME:2012/10/10(水) 14:04:09.72 0
質問答えてないようだけど、妹の介護のために戻ったはずなのに
奥さんは正社員、旦那も仕事しながらステップアップのための勉強を5時間

一体誰が介護してたの???

2月に嫁の地元に引っ越して、もう8ヶ月も経つのに???

450 :名無しさん@HOME:2012/10/10(水) 14:08:22.09 0
>旦那も仕事しながらステップアップのための勉強を5時間

その仕事は常勤ではなくて、きわめて短い時間らしいよ。
本人申告では昼間は家事中心(でも2ちゃんも長いw)その上勉強に5時間も掛けてる。
睡眠やら風呂や食事の時間入れたらあまり時間が残らないもの。アルバイト程度では?
もっとも家事も出来てなくて喧嘩になったらしいけど。

451 :名無しさん@HOME:2012/10/10(水) 14:13:59.21 0
>>446に同意かな。
客観的に読むと(あくまで旦那視点だけど)
どっちも悪いと思うけど、書き方見ると旦那が叩かれるのも分かる気がする。

あと、介護のために〜といいながら実際には介護に携わってないっぽいし
そもそも、介護のために嫁実家にいったのに、ステップアップの資格の勉強をしてるのも
なんだかおかしいな、と思う。

452 :名無しさん@HOME:2012/10/10(水) 14:17:27.52 0
時系列でまとめると

昨年秋(1年前)に仕事辞める決意

2月 嫁の地元に引っ越して、嫁はすぐに正社員に就職
嫁の稼ぎだけではきついので、俺も時間に融通の利く仕事に就職。
帰ってから勉強、晩御飯や家事は二人で分担

4月にケンカ
買い物して6時に帰宅、ご飯つくって帰ってくるまで勉強
8時に嫁が帰ってきてご飯食べて2時まで勉強

疑問点
・本人は介護の為に仕事を辞めたようだが、「介護の時間」を一切とっていないのは何故か?
・ケンカ前も嫁の帰宅が8時なのに5時までの仕事をしている本人と嫁が家事分担はおかしくないか?
・妹の介護はいつから開始するのか?

453 :名無しさん@HOME:2012/10/10(水) 14:19:40.15 0
嫁さんが実家の介護の行く予定だったんじゃない?旦那でなくて。
でも旦那が働いてないから結局嫁が生活支えなきゃいけないから、本当に近くに住んでるだけに
なったったのかも。正社員で介護に通うのは近くでも時間的に無理が多い。それでイライラ。
その間旦那は資格の勉強やら家事やら口実のダラダラして、ほら資格取ったよ、褒めてよ。家事
やったよ(不備だらけ)感謝してよモード全開。

454 :名無しさん@HOME:2012/10/10(水) 14:28:55.48 0
現在は嫁親が介護してて資格取得は将来に備えてなら叩くところじゃないと思う。

けど結局は良い顔するだけで義実家に恨まれてでも妻を助けようって覚悟は無い。
妻は愚痴を言ったりして既に限界だってこと見せてるのに崖に向かって背中を押してる。
妻本人がもう良い人やめたいと思ってたら鹿男の良い人ぶりにもしらけるだけだろうね。

455 :名無しさん@HOME:2012/10/10(水) 16:31:27.86 0
嫁も鹿男も叩く必要は感じないな
こればっかりは本当に二人で話していくしかない
でも今までのように感情論を話すんじゃなくて
二人が向かっていく方向を同じにする話し合いだよ
どっちが頑張ってるとかどっちが酷いとかじゃなくて
お互い向いてる方向が違うんだと思う
今目の前のことじゃなくて、嫁が今後どうしていきたいか
どういうスタンスでやっていきたいのか聞いてみたらどうだろう
世間体とか義務とかそういうの抜きにして本音をきちんと聞き出せよ

456 :名無しさん@HOME:2012/10/10(水) 17:13:36.27 0
どっちが極端に悪いんじゃなくてすれ違っちゃったんでしょ。
今回は残念だけど別々の道を進んだほうが結果お互いの為な気がする。



457 :名無しさん@HOME:2012/10/10(水) 18:38:29.20 0
もう戻らないのかな?
肝心の介護を代わる理由とか今は誰が介護しているのかとかが結局不明のまま
これで離婚したらそれこそ介護はどうなるのだろう
奥さんは出来るなら介護から逃げたいって本音と良心で葛藤してるのかな?

458 :名無しさん@HOME:2012/10/10(水) 22:44:36.24 0
介護は奥さんと親の問題だから離婚した他人には関係ないよ。
そもそもそんな重度障がい者の面倒を姉夫婦に見させようとする親がおかしい。
自分の子供だって持てない可能性が高いんだよ?
人生潰れちゃうじゃないの。
親が責任持って施設に入れるのが筋ってもん。

459 :名無しさん@HOME:2012/10/10(水) 22:48:19.61 0
>>453
嫁じゃなくて旦那じゃないの?

>秋ごろに前の仕事を辞める決意をして
>二月に嫁の地元に引っ越して、すぐに嫁は正社員に就職した。

と書いてあるよ。

460 :名無しさん@HOME:2012/10/10(水) 23:07:21.75 0
>>458
まぁ関係ないけど一度は親戚になったわけだし主も妹みたいに思ってるらしいしね
完全に忘れられるならそれもありだけど…

461 :名無しさん@HOME:2012/10/10(水) 23:38:25.00 0
>>460
今回男性だから必要以上に叩かれた感があるけど
もしこれが夫と妻が入れ替わってたら普通に離婚推奨物件だと思う。
旦那がそんな態度を取ったらほんとに感謝してるのか?っていずれキレるわ。
なにより重度障害持ちを息子夫婦に押しつける気満々の義両親がいたら
いい機会だから新しい人生を歩きなよってなるんじゃないかな。
普通の親は子供に幸せになって欲しいって思うでしょ。

462 :名無しさん@HOME:2012/10/10(水) 23:54:02.60 0
>>461
よくある、私は家政婦じゃnry って奴か
男でも大変だろうけどね
でも氏は結構介護は前向きというか嫌がってない感じもあったね

463 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 00:07:24.60 0
張りきっていられるうちが華な気も。
5年面倒みたら考えも変わりそうだ。


464 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 00:12:35.90 0
何の資格なのかちょっと気になる

465 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 00:21:35.95 0
介護関係かなと思ったけどどうなんだろうね。

466 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 00:33:57.89 0
ヘルパーとか?
あれってそんなにペーパーテスト難しいのかな
机に噛り付くより実習ってイメージがあった

467 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 00:35:59.02 0
ヘルパーで何ヶ月も机の前で5時間なんてまずありえないよ。実習メインか実務経験で
受験する人が多いから。

468 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 00:43:38.74 0
だよなぁ〜
マジでなんの試験だったんだろw

469 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 08:20:26.86 0
やたらと「男だから叩かれた」って言う人がいるけど
何度もこいつの書き方が〜と言われているのに、何でそこらへんを必死で男たたきに摩り替えたがるんだろう?
逆にそうやって女たたきに持ち込みたいのかと穿った見方をしたくなるわ。

470 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 08:28:27.79 0
>>461
男女入れ替わっていてもおかしいでしょ、これ

介護のために仕事辞めたはずの妻は、一切介護せずに
時間の融通のきく仕事をしながら家事は手抜き
介護放り出してステップアップの勉強をしているんだと鼻息荒く言う割に
資格取った後も就職する気配も無い

そもそもお前何のために仕事辞めたの?
何で介護しないの?って詰め寄られるでしょ。

471 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 08:58:03.13 0
本人いないのにまだやるのか

472 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 09:41:22.09 0
うだうだ続けてる人たちが離婚問題に直面しますように

473 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 11:10:13.84 0
このスレで男性相談者叩くと「男だから叩かれてる」って言う人が必ず湧くのはお約束
いい加減テンプレ化しようよ
スルーできないと荒れるよ

474 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 11:14:08.86 0
実際男女逆で考えたらどう見てもおかしい流れってことはあるじゃん。今回は知らんが。
それが嫌で男女偽って相談する人もいるし。セフィロスパパはここだっけ。
テンプレ化って、何をどうテンプレ化するんさ?w

475 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 11:16:50.44 0
まあ、どう見てもおかしいのに女が叩かれてたら「女だから叩かれる」って誰も言わない時点で
どういう人がこういうスレに常駐してるのかわかるよね
さっさと男女板にでも戻ってほしいわ

476 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 11:54:45.19 0
男女板ってそんな話ばかりしてるの? キンモーw

477 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 13:00:15.04 0
男女板なんて見てらんないだろ
フェミニズムが国家宗教になってる北欧みたいな世界なんだから

478 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 13:16:01.54 0
あそこは「男は女に逆差別されている!女は下等生物!」みたいなのはいっぱいいるよ。
生きてる時代間違えてるよ。

479 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 13:30:47.39 0
なんでそんなとこ見てんのw

480 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 13:31:39.46 0
>>478
> 男は女に逆差別されている!
「マスキュリズム」も「フェミニズム」も行き着くところ一緒だろ
左翼と右翼は最終的に同じところに行き着く
反フェミのつもりで男性差別がなんとか言う奴は同じ方向向いて加担してることに気付いていない
男女平等である必要ないし対立する必要もない、それで何が悪い
男女板はほんとーに気持ち悪い

481 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 13:34:05.78 0
>>475
回答者のほとんどが女性だからでしょう
しかも離婚経験者の女性側が回答者だと男が悪いと最初から決めつけて
壮大な後出しが絶対に来ると構えてる
確かにそういうケースも多いけど

482 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 13:37:44.86 0
家庭板の男女比ってそんなに偏ってるの?
木所板じゃないよここ

483 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 13:40:19.89 0
板単位ではどうか知らないけど
このスレの住人は女が多い感じだよね

484 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 13:42:50.46 0
他人の離婚問題にアレコレ言うのはあまり男には出来ない
共感性が高い女性の方が自分のことのように憤慨したり
親身になって真剣に考えてあげられるんじゃないかな?
自分は男だけど、基本男側の心理をちらっとレスする程度だ

485 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 13:44:49.57 0
>>484
> 自分のことのように憤慨したり
> 親身になって真剣に考えて
男だけどこっちのタイプだ…
お節介なのかな俺

486 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 13:52:59.56 0
○○なのかな自分、てな言い方の時点で
誘い受け臭プンプンの女くさい
男なら親身になりつつ客観性を持って的確にアドバイスしてやれよ
ここはリアルじゃないんだから

487 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 13:54:53.36 0
性別の話はスレチ
血液型と同じくらいウザい
人それぞれなのに自分と違うといちいち反射レスするやつ出てくるし
ここは相談スレだ、話したいなら余所でやれ

488 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 13:56:11.83 0
「誘い受け」をググってしまった
ボーイズラブ用語?知るかそんなもん
客観性とか具体性とか論理的とか的確とかそういうのって、
男が女の相談にのって失敗する典型だろ
だが男としてそう考えがちな思考はよく分かるな

489 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 14:04:01.94 0
別に気団板にも相談スレはあるし、
こんなところに叩かれに来る必要ないだろ。
どっちも見てるけどw

490 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 14:07:04.61 0
専ブラ普及期から板の垣根はどんどん低くなってる
あまり気にする必要は無い

491 :名無しさん@HOME:2012/10/11(木) 23:42:21.88 0
もうすぐ離婚する馬鹿夫の、遠隔地の祖母が他界した。
アル中とそれに伴う浪費で児童手当も酒に使い。
払えなくなってクレジットカードも止められた馬鹿。
何年も私や私の親にまで大迷惑かけてきたのに、
反省も無く慰謝料1円も払わないというクズなので
当然私も子供も葬儀に行かない。
自分の不幸の時だけ構ってほしそうにしてるのって何なの?

弁護士に相談したら慰謝料は払わなくていいといわれた、と大声で言ってるが
そりゃその弁護士はこっちの話は聞いてないから。
自分の非は全〜部伏せて自分に都合いい話しかしてないからだろうwww



492 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 01:44:54.59 0
頑張って

493 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 10:39:12.00 0
>>491
相手の祖母は何も悪くないよね。
私も良く似た境遇を経験したけど、葬儀ぐらいは行ったよ。

494 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 11:10:01.36 O
目茶苦茶遠隔地なんです。子供と自分の飛行機代で15万かかる。
児童手当まで酒に使ってスッカラカン 通帳残高ゼロ!
そんな男の祖母の葬儀だもの。
ほとんど会った事ない人だし。


495 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 11:42:13.77 0
そんだけ付き合い浅いんじゃ、行っても先方だって困るだろうね。
弔電一択。

496 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 14:58:08.35 0
>>491
で、だから何なの?

497 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 15:08:43.79 0
構わないが吉

498 :エネ相談スレ72 ◆wupJy1qcKBG7 :2012/10/12(金) 15:23:39.93 O
【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者 相談スレ20 から来ました
74:72◆wupJy1qcKBG7 10/11(木) 23:53 O [sage]
よろしくお願いします
夫のクレジットカードの引き落とし金額が急に増えた上に、毎月キリのいい額

私30会社員(産休中)
夫43会社員
息子2ヶ月

家計は、私が夫から月11万を受け取り、残りは夫自身が管理している
夫の給与振り込み通帳を記帳したら、クレカ引き落とし額が3ヶ月前から急増していました
例えば
6月 45011円
7月 60884円
8月 90000円
9月 270000円
10月 340000円

8〜10月で70万…夫はだんまりを決め込んだ
金額がキリ良い数字になったのも、すごく嫌な予感がする
最近急にモバ@ーにはまった(本人は『無料分しかしてない』)
趣味はガンプラ、飲酒・ギャンブルせず

夫が用途を明かさない場合、どのように調べを進めたら良いでしょうか?
また、この金額を良ウトメに相談したいのですが、尚早でしょうか?


夫が口を割らないので自分で調べた結果、1万/日で突っ込んでる事がわかる
夫はその話題になると逃げる
金が溶けていくのを何とかして食い止めたい

499 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 15:37:28.88 0
モバゲーにはまってるならほぼモバゲーなんじゃないのかな
尋常じゃないけど
だんまり決め込んでこっちも黙ってる場合じゃないと思うんだけど

500 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 15:39:16.71 0
元スレ読んできた
とりあえず残金移動させといたほうがよくない?

501 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 15:40:14.43 0
用途を調べたいというなら、クレカなら引き落としの記録があるからそれを取り寄せたら?

502 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 15:46:28.67 0
携帯SNSのポイント課金は、パチンコと同じだっていわれているんだよね
依存傾向もにているので、旦那さんギャンブル中毒になっている状態
金払いがいいと人が寄ってくるくるから、下手したらSNS内で浮気していることも考えられるので
旦那が逃げるのなら、舅姑に早々に相談した方がいいと思う

手っ取り早いのはクレカ解約だけど、本人でないと無理だろうし
引き落とし不可能は避けた方がいいと思うとなると、逃げられない状況を作るしかない
ギャンブル中毒に陥っているわけで、取り上げようとすると下手すると暴力もでてくるから
対応は十分注意が必要かな

503 :エネ相談スレ72 ◆wupJy1qcKBG7 :2012/10/12(金) 15:58:18.61 O
引き落とし記録はオンラインで確認した→真っ黒
引き落としされてない分も30マソ以上あった
姑に連絡済み、大変恐縮され謝られた
実父母は仕事中だからまだ話せてない

エネ夫(モラ)とエネmeだった自覚はある
ギャンブルはしない人だと思ってたよ

504 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 16:04:34.62 0
>夫が用途を明かさない場合、どのように調べを進めたら良いでしょうか?
→引き落とし記録はオンラインで確認した→真っ黒
>また、この金額を良ウトメに相談したいのですが、尚早でしょうか?
→姑に連絡済み、大変恐縮され謝られた

どうやって調べたらいいか聞かれたから答えた人やウトメに相談するかという
質問があったのに実は両方やった後?ならそんな質問は意味がないね。
答えた人が馬鹿みたい。




505 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 16:07:59.37 0
モラ男の再教育は骨が折れるどころか、家系代々の連鎖の濃縮結果が
受け継がれた結果のモラ、ってことが多いから撤退時を見誤ると倒れるよ。

> 姑に連絡済み、大変恐縮され謝られた

謝っただけなのかな。ただちに行動に出ます!て空気は旦那実家側から
感じられた?あなたが要請しない限り、旦那親は見守るだけのつもり?

506 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 16:11:20.16 0
>>504
最初にエネスレに持っていってスレチだからといわれてこっちに誘導されてきたんだよ
最初の質問につけたしで現状を書いてしまったのと
ここの人が流れを把握していると本人が思ってしまっているからわかりにくくなっちゃったんだと思う
それだけ混乱しているのだろうけど

507 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 16:17:07.22 O
親呼んで逃げられない席で、全員の目の前でモバゲ退会がまず最初だと思う。
これまで課金して積み重ねたアイテムやカードやステータスを全部失ったら
さすがに最初からやりなおす気力は起きないと思うけど。

508 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 16:31:17.07 0
そして修羅パンツが生まれるわけだ・・・

509 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 16:49:18.24 O
金額も金額だが、二ヶ月の赤ん坊がいてゲーム三昧ってのがどうにも
産後間もない身体に昼も夜もない乳児の世話、そんな嫁を尻目にしてかよ
どんだけ稼ぐ義理息子でも、娘がこんな仕打ち受けたら即日連れ帰るわ

510 :エネ相談スレ72 ◆wupJy1qcKBG7 :2012/10/12(金) 17:08:17.39 O
ご不快な思いをされた方、申し訳ございません
この板のレスで気持ちが救われています

姑に電話したとき、姑は憤り『今度休みの日に説教してやる!』と言っていました
ウトメは働き者で、後期高齢者の今も趣味の農業に精を出し尊敬しています
ただ、夫が万年反抗期で、年老いたウトメを邪険にしている印象

夫がウトメをなめているので、仮に説教しても抑止力になるかは…
私が夫から逃げていては、何にもなりません。勇気を出します。

511 :エネ相談スレ72 ◆wupJy1qcKBG7 :2012/10/12(金) 17:11:29.18 O
>>505
ウトメは『すぐにシメてやる!』という感じではありませんでした
まずは夫婦で話し合いを…という感じです

512 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 17:13:52.06 0
あなたが働こうと思ったら働けるし、いざとなったらあなたが払ってくれると思ってるんじゃないの?

513 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 17:16:31.77 0
>>511
当然では?
親と言えども夫婦の問題はまず夫婦では原則。まして幾らいい姑でも旦那の親で嫁の
親じゃない。期待しすぎで依存しすぎ。

514 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 17:24:05.80 0
> 夫がウトメをなめている
> 夫が万年反抗期

万年反抗期とかw 単なる「拗ねてる子供」ってだけ。
身体ばっかり成長して心は子供、そのくせ自分は一人前のつもり。

旦那は両親に対して、一体何の不満を残しているんだろうね。
正々堂々と親子全面対決という状態に持っていってない、ということは、
旦那の拗ねは、正当な抗議でなく「かなり幼稚な動機」と踏んで間違いない。

二ヶ月乳児の妻子を放っておいて、モバゲばっかりというのは、
これ嫁の怠慢でもなんでもないから。旦那の心の問題だからね。


515 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 17:56:07.73 0
悪いけど、モバゲーとかに夢中になってるのは
ギャンブル中毒と変わんないわけで
あなたが一生懸命がんばっても、もうどうにかなるもんじゃないと思う。
なんとかしたいのは分かるけど、
子供とあなたの生活を守るために、心を鬼にして
旦那を切るしかないと思う。

516 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 17:57:42.53 0
リロード忘れて>>514さんと同じようなこと書いちゃった
ごめん
旦那自身に自覚が芽生えないと治らないし
もう早く逃げて欲しい

517 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 18:44:25.19 0
>>513
>>511のレスは、>>505に対して答えただけなんだから、
相談者本人が、義実家に期待しすぎで依存しすぎ、ってわけじゃないでしょ。

518 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 18:59:06.85 0
ただ、夫が親に万年反抗期なら、
「夫婦の問題を、なんで親に言いつけたんだ!」とか、
あさっての方向に話を持っていって、自分のモバゲー問題をごまかそうとするかもしれないから、
(あと、奥さんが子供にばかり構って自分をないがしろにしたからだ、とか)
「問題の根本は、家庭を持った社会人としてありえない金額をモバゲーにつっこんだ夫」
であるということをブレさせないように話し合うように気をつけたほうがいいかも。

519 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 20:00:23.41 0
そうそう。それ大事。

> 「問題の根本は、家庭を持った社会人としてありえない金額をモバゲーにつっこんだ夫」

モラ夫にエネmeって気付きが起きたようだからそれは良かったけど、
「あれ?私が悪い?」と思わせるテクニックに長けてるからね。
まだまだ優しい性善説な人間は、引き摺られやすい。

> あさっての方向に話を持っていって、

これは絶対に起こるね。だって今までこのやり口で嫁を丸め込みに成功してきたからね。
その対策として、この嫁さんのまとめを読んでおくのオススメw

http://kijyosokuhou.blog.fc2.com/blog-entry-132.html

特に、後半部分の怒涛の手を緩めぬ追求が圧巻。頑張れ。


520 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 20:13:29.70 0
ネトゲーもそうだけど、
モバゲーってどれだけ頑張っても架空の世界じゃん。
手元に何も残らんw

521 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 20:55:43.99 0
とりあえず残額全部バカ旦那とトメの立会いの下引き出して
トメに保管してもらえば?

522 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 21:11:54.85 0
こっちに移動したって事は、もう離婚するつもりなんでしょ?
なら、モバゲ中毒への対処法なんていらないのでは?

523 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 21:15:45.44 0
課金してないと言い張って、証拠が出てバレた現在もなおその話から逃げる、
無責任で大嘘つきな奴だということも

524 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 21:15:48.39 0
>>522が言うように離婚する気でこちらにに来たなら相談者が書いていた、ウトメに
〆て貰う事もいらないよね。どうせ旦那もウトメも他人に戻る人なんだし。

さくさくと弁護士立てて離婚手続き進めれば良いと思う。早ければ早いほど貯金も
残って財産分与の額も増えるもの。元になる義実家に関わりあって遅らせるのは損。

525 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 22:14:29.03 0
カード請求書印刷して目の前に突きつけて二人で話あえばいいじゃん
このお金は家計からはださない、あなたの小遣いからだしてもらいます、で終了の話では?
というかそもそもカードは用途もわからないのに大きな額になるまで放置で家計から引落してたの?
共働きだからってどっちも金にルーズすぎない?

526 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 22:18:10.81 0
この家の場合、もともと夫は11万円家計に払う以外は全部小遣いっていう話なんでしょw
どうしてそんな話になったのか不思議だけどw
無駄遣いしてないうちはまあいっか〜で済ませてたけど、
こうやって管理してない金が全部使われだすと慌てて相談。
ずさんだね、政治家かよ。ちゃんと話し合いしてないからこうなる

527 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 22:28:46.74 0
モバゲーに使おうがなんでもいいんじゃないかなあと思う、それが自分のお金なら。なかったら使えないし。
とりあえず皆が言うように毎月の貯金額と小遣いをちゃんと設定して今後こういうことが起きないようにすればいい
モバゲーがどうこうとかいうのじゃなくて、子供もいるんだから、二人ともちゃんとしなよ。

528 :名無しさん@HOME:2012/10/12(金) 23:55:46.18 0
>>527
離婚なしの結末がこのスレで許されると思ってるのか?

529 :名無しさん@HOME:2012/10/13(土) 02:18:03.36 0
一応、復縁を希望してる人も対象では?

とはいえ、現状では、良い方向に向かいそうな感じはしないけど。
タガが外れちゃった金銭感覚とか倫理観って、
義両親を味方につけて〆ても、逆恨みされるだけになりそう。

うちも「家計に定額、残りは各自管理」方式だったけど(過去形)杜撰だったのか・・・。
金銭面では揉めなかったし、共働き家庭だと結構普通かと思ってた。

530 :名無しさん@HOME:2012/10/13(土) 02:44:34.14 0
杜撰というか、リスクマネージメントみたいなものじゃないの
後々にもめてるとこネット見るだけでもかなりあるでしょ

531 :名無しさん@HOME:2012/10/13(土) 04:33:05.32 0
みんなと違う意見でごめん

これ、女が絡んでないか?
男が金を使う(相談者のご主人の年齢から想像して)って
ギャンブル、酒、女のどれかだよ

どこかで裏とれないかな?

532 :名無しさん@HOME:2012/10/13(土) 05:24:04.16 0
単なるゲームサイトというよりSNSだし
ゲームそのもの以外に目当てがあってもおかしくはない感じ

他人の課金を肩代わりできるような機能は…まさか、ないよね?

533 :名無しさん@HOME:2012/10/13(土) 06:51:57.54 0
赤ちゃん産まれて、嫁に全く見向きもされなくなって、ボクちん寂ちいよ〜

アホな孤独感に打ちひしがれていた時に、モバゲやり始めたら
最初は申告通り無料部分だけだったんだけど、アイテム購入始めたら
当然ゲームは快調に進むし、高額アイテムガンガン買い込めば、ゲーム上で
「うわ××さんってスッゴイですねぇ」「とてもマネ出来ない」な賞賛が貰えて
嬉しくて嬉しくて、脳汁駄々漏れになってのめり込んでいった…みたいな?


534 :名無しさん@HOME:2012/10/13(土) 10:53:21.94 P
>>533 課金して手に入れたアイテムも
他ユーザーにプレゼントできるゲーム多いよ?

535 :名無しさん@HOME:2012/10/13(土) 11:19:43.44 O
たしかにプレゼントはできるんだけど、プレゼントしまくる人って結局
「貢ぐ人」って認識の軽い扱いしか受けないんだよね。
でもそのゲーム内で「強い人」になると、取り巻きはできるしちやほやされるし
仲間の援護なんかするとものすごい感謝されるし
女もいっぱい寄ってくるから、私も533パターンかなと思う。

536 :名無しさん@HOME:2012/10/13(土) 11:46:30.54 0
しかし、ガンプラが趣味なら、70マンもあれば高価な工具やら素材やら
買い放題で、嫁が赤ん坊にかかりっきりなら作る時間も取り放題
数ヶ月かけた大作に取り組むチャンスだというのに…

改めてそのこと指摘したらその馬鹿どういう顔するんだろ
世には家族から趣味のプラモデルを咎められる旦那も多いと言うのに

537 :名無しさん@HOME:2012/10/13(土) 12:35:27.78 0
>>511
とりあえず、カード会社に電話してカードを紛失したと言って
今のカードの利用を停止して、再発行してもらえば?
紛失、再発行の連絡をしたらカード番号が変わるはずだし、
今のカードは即日使えなくなるから。

538 :名無しさん@HOME:2012/10/13(土) 13:13:49.01 O
課金方法はクレカ以外も選択できるからカード止めても無駄。
さっさとモバゲ退会させるのがいちばんだと思う。

539 :名無しさん@HOME:2012/10/13(土) 16:29:01.56 0
カード云々より、お金の使い方の問題だから
「家庭のお金」を夫が勝手に個人のものとして使っているのがおかしいってことを
ウトメとの話し合いのときにちゃんと伝えて
今後は貴方の管理下におけるようにしないと何の解決にもならない

カード以外の課金方法がある以上、夫が管理している限り
ありとあらゆる手段で課金しようとするよ

モバゲが流行る前にRMTにハマって俺TUEEEやってた知り合いがいるけど
さすがに嫁から離婚切り出されてたわ

540 :名無しさん@HOME:2012/10/13(土) 16:51:22.47 P
>>531
私もゲームだけとは思えないんだよね
カード会社のテレオペしてた時奥さまから利用内容問い合わせの電話が時々あって
もちろんご本人様以外に教えちゃダメなんだけど
利用内容確認すると色々出て来るよ
ゲームも深刻になる事例があったけどさ

541 :名無しさん@HOME:2012/10/13(土) 17:15:53.87 0
嫁姑問題で旦那から「離婚する。出て行ってくれ」と言われているけど
出て行かなくてもいいかしら?
こーゆー場合、出て行かなくちゃいけないの?
家庭内の雰囲気は悪いけど掃除洗濯料理してやってる。

542 :名無しさん@HOME:2012/10/13(土) 17:29:54.56 0
>>541
こんなところで低脳丸出しな言葉遣いで聞くよりも、弁護士に相談に行きなさい

543 :名無しさん@HOME:2012/10/13(土) 21:03:50.85 0
>>541
こーゆー
こーゆー
こーゆー
こーゆー
こーゆー

544 :名無しさん@HOME:2012/10/13(土) 21:21:44.02 0
夫の金遣いの荒さ、金銭感覚のズレにより、借金が繰り返されるので離婚しようと思っています。
私はパニック障害で調子の良い時だけ働いていますが、生活費に消えてしまい、
離婚(別居)のための費用が一向に貯まりません。
子供は私立高校に通う子が1人います。置いて行きたくはないです。

借金は膨らむ一方、夫は不在(遊んでいる)になる一方。
夫の実家は金有りですが、私の実家は貧乏です。
どうしたら良いのでしょう…

545 :名無しさん@HOME:2012/10/13(土) 21:25:54.18 0
まずはパニック障害を治すことだね

546 :名無しさん@HOME:2012/10/13(土) 21:27:16.73 0
アナタはまともに働けないんでしょう?
で、実家も頼れないんでしょう?
だったら夫の実家に託すしかないんじゃないかね。
てか、子供高校生なら、本人に選択させたらどう。
貧乏でも母親に付いて行きたいか、進学したいから残るか。
アナタに経済力がない以上、しかたあるまい。

547 :名無しさん@HOME:2012/10/13(土) 21:33:14.45 0
高校には奨学金があるはずです。
「生活が急に困窮になった場合のため」の奨学金です
お子さんの学費はそれで何とかなるかもしれません
学校にも恥を忍んで相談してみたら?

548 :498=エネ相談スレ72 ◆wupJy1qcKBG7 :2012/10/13(土) 23:17:07.20 O
>>498です
体調をくずしてしまい、結果のご報告が遅れました事をお詫びします。
その後スレに書き込ませていただきました。

549 :名無しさん@HOME:2012/10/14(日) 09:30:43.51 0
>>544です。レスくださりありがとうございます。

すみません、少しぼかして書いてしまいました。
パニック障害は…夫の浮気現場を目撃したのも原因で、
一緒にいる限り治らないのでは?という思いもあります。

あと高校生ではなくもっと若いです。
でも私立なので奨学金のようなものはあるかもしれませんね。
調べてみます。

やはりお金がないとなにもできないですよね…

550 :名無しさん@HOME:2012/10/14(日) 10:17:15.00 0
高校じゃない義務教育なら公立に転校でしょう
金がないのに私立に通ってどうする

551 :名無しさん@HOME:2012/10/14(日) 11:16:10.39 0
>>550
まあ、いじめとかいろいろな問題で公立を避けてあえての私学ってこともあるからね。

でも最近は越境通学ってのも結構できるみたいだし、事情があるなら役所に相談する
なりして公立に転校することも考えてみてはどうだろうか。

552 :名無しさん@HOME:2012/10/14(日) 11:28:38.49 O
旦那に離婚を切り出された。
私も両親も別れるつもりでいたのに義両親に猛反対されて取り消しに。

やっと別れられると思ったのに。
憑き物がとれたようですっきりしてたのに。
あぁまた憂鬱な日々が始まるのか。


553 :名無しさん@HOME:2012/10/14(日) 11:33:21.15 0
離婚するのに、なんでウトメの了解が必要?
旦那が離婚してもいいって言ったんなら
さくっと離婚しちゃえばよかったのに。
自分の人生なのに、周りの賛同理解がないと何もできない人?

554 :名無しさん@HOME:2012/10/14(日) 12:13:30.76 0
>>553
ウトメに反対されて、旦那が離婚はやっぱやーめたになっちゃったんじゃないの?

555 :名無しさん@HOME:2012/10/14(日) 18:03:16.15 0
>>552
義両親に良い嫁と思われてるんじゃないの?
一切顔を出さなくなって、電話にも出なくなる方が良いよ
老後を少しでも期待されると絶対別れられない

556 :名無しさん@HOME:2012/10/15(月) 01:08:02.83 P
離婚を切り出されたのにやめる等もう信用が出来ないって
調停に出して離婚すればいいのに

557 :名無しさん@HOME:2012/10/15(月) 02:39:59.91 O
>>552です

やはり離婚する事になりました。
ウトメの手前やり直すとはいったものの、やはりどうしても私が嫌いだと。

私も旦那が放つイライラオーラがしんどいのでもう解放してあげようと思います。

平日は出張で週に一度しか帰宅せず、土曜は昼過ぎまで寝て、日曜は夕方から仕事、の旦那。
いてもいなくても一緒じゃん。


558 :名無しさん@HOME:2012/10/15(月) 06:31:57.02 0
>>557
ATMですやん、勿体無い

559 :名無しさん@HOME:2012/10/15(月) 07:07:53.94 0
>>558
そうそう

560 :名無しさん@HOME:2012/10/15(月) 07:12:09.43 0
>>558
依存体質の人間にとっちゃ、激務や出張で旦那が家にいないのは
母子家庭と同然らしいよ。
だから離婚して実家に依存して、
養育費と母子手当貰って生活するほうがマシなんだってさ。

561 :名無しさん@HOME:2012/10/15(月) 09:08:58.73 O
先日弁護士による無料相談(30分)に行ってきました。

里帰りからそのまま別居中です。
里帰り(8ヶ月〜産後2、3ヶ月は当初から予定していた)含め別居の期間が半年程度で、子の保健福祉のためにも住民票を移すことを勧められました。
その際、弁護士からは保険や年金の話は出ず、帰宅して色々をまとめていて疑問に思いました。
離婚を前提とした場合の別居で住民票を移すには、どういったものが付随しますか?
保険は夫の社会保険、年金も3号、現在無収入です。

562 :名無しさん@HOME:2012/10/15(月) 09:16:41.41 0
>>561
ここで聞くよりお金ないなら実家に借りて弁護士頼んじゃったら?
ネットで検索できるようなことを2ちゃんに頼るくらいなら、弁護士のほうがスムーズに事が運ぶよ。
嫌味じゃなくてそうしたほうが養育費のこともあるだろうし、離婚を専門にしてる弁護士のほうが離婚するにあたって細かい事も気がついてくれるし。

563 :名無しさん@HOME:2012/10/15(月) 09:16:42.32 0
離婚を前提としようがしまいが、普通のと同様に住民票は移せるでしょうよ
結婚してても単身赴任で住民票別々だってありえんるんだから
社会保険、年金は旦那が会社に申請して扶養から外した時から発生すると思う
旦那が扶養から外したら、国民健康保険、国民年金を払うことになるけど、
現在無収入で払えないなら役所で申請すると免除になる可能性はある
離婚後は母子家庭の申請もするんだろうし
必要書類は役所で聞いた方がいい


564 :名無しさん@HOME:2012/10/15(月) 09:17:04.21 O
>>552です

今親とは同マンションの別部屋に暮らしてるのでしょっちゅう実家と行き来しています。
旦那がいない時のご飯、お風呂は実家でしています。

息子が家にいるより実家にいる時の方が生き生きして笑顔が多い事に気づいて離婚を決意しました。



565 :名無しさん@HOME:2012/10/15(月) 09:23:40.65 0
>>557
普通に考えて外に女が居るでしょ

566 :名無しさん@HOME:2012/10/15(月) 09:25:56.43 0
>>557
そこそこの会社ならそれくらい普通の仕事のスケジュールじゃん
毎日定時に終わってるのに家にいないならあやしいけど、
仕事で遅くなったり疲れて眠ったりって当たり前の行動

567 :名無しさん@HOME:2012/10/15(月) 09:52:25.16 0
明細に出張手当とか書いてあるのかねぇ??

568 :561:2012/10/15(月) 09:54:49.42 O
>>562
ありがとうございます。
取れるものがなく離婚の原因が法的には弱いため、弁護士に頼む程ではないと言われました。
ネットでは一応調べていますが、保険に関しては遠隔地扶養の申請がいるのかそのままなのか、または夫の対応によって変わるのかがいまいちわかりませんでしたので質問しました。

>>563
ありがとうございます。
住民票のある役場がかなり遠く夫の協力も得られないので電話でお願いせざるをえない状況にあります。
なので一度にまとめてできる手続きは全てしたいという気持ちがあり、自分の気付いていないものがあるのでは、と質問しました。
役場に尋ねてみます。

569 :名無しさん@HOME:2012/10/15(月) 10:15:36.47 0
>>568
電話はできるんだから役所で聞くしかないよね
離婚自体は旦那は反対してないの?
別居2年で法的効力が出るから、それ狙いで別居するってこと?
離婚可能ならみどりの紙をさっさと書いてもらって、
苗字も変わるし手続きすれば一度にまとめて終わるけどw

570 :名無しさん@HOME:2012/10/15(月) 10:25:52.54 0
>>566
そこそこの会社でも普通ではないよw
てか、会社の勤務形態に普通はないよ
うちは平日はほぼ23時〜終わりで土日も仕事入ったりするけど
休みや半休取れたらその半分の時間は家族サービスしてくれる
自分もフルタイム勤務&時期により連続休日出勤や残業とかあるけど
疲れて死んだように寝させてもらう分少しでも時間があれば家族サービスする
仕事してる理由というか、意味がその人にとって何かによるのかもね

571 :名無しさん@HOME:2012/10/15(月) 10:47:41.43 O
>>565に一票。
役所の福祉関係窓口に問い合わせと法律相談と同時に、
旦那の会社や行動範囲に近い(詳しい)興信所に依頼推奨。
お金は親に頭下げて借りて、もし慰謝料取れたらある程度はそれで済むし。
離婚理由に弱いとか言ってないで、あらゆる可能性を考えて
できる事はやってみた方がいい。

572 :561:2012/10/15(月) 11:24:23.09 O
>>569
ありがとうございます。
夫の考えは不明です。
最初は親権こちらで離婚に同意していたのですが、最近では『今は答えるべきではない』とよくわからない発言を繰り返しています。
元々、産後は2ヶ月までは実家に滞在すると夫婦で決めていたので住民票に関してはその際に移す予定でした。
しかし同居の義母が『まわりに離婚すると思われたら困る(田舎の過疎地域のため普通に役場から情報が漏れる)』と反対し、夫が同調したためそのままにしていました。
そのため下の子は1ヶ月健診しか受けておらず、子供のためにもせめて住民票を移すこと、そして離婚の条件、またはしっかりとやり直す方法を話したいのですが夫は見当違いの答えしか返してきません。

今回移動することにしたのは、予防接種や冬場の病院の利用回数の増加があるため、そして夫が話を進めない(自分の考えすら言わない)のに焦れたからです。

573 :名無しさん@HOME:2012/10/15(月) 12:01:04.00 0
>>571
激務の旦那だと浮気している事になるの?
旦那が家にいないからと実家に入り浸り、自立するつもりもない
誰かに依存した生活しか送れない
どうせ仕事から帰ってきた旦那が過ごしやすい家にして癒すのではなく
やっと帰ってきた、さあこれから旦那として妻を労り育児をしろってせっついていたような人でしょ
疲れて帰ってきた旦那が暇を持て余している妻の暇つぶしの相手なんて出来るわけないでしょw
何のために旦那が仕事をしているか理解していないアホ妻なら嫌になって当然
旦那が妻を嫌った→浮気だ!って短絡的過ぎるよ

574 :名無しさん@HOME:2012/10/15(月) 12:09:42.83 0
>>573
それはそうだけどね。激務の上に一生の不作を抱え込んじゃ旦那も気の毒。別れる気に
自分からなったら止めない方が両者の為だよ。
これなら慰謝料は要らないし、財産分与も早いうちなら少なくて済む。養育費だけが痛い
けどそれだけは親の責任で我慢してもらって。こんな妻との間に子供作った責任という
ものは旦那にもあるわけだから。

575 :名無しさん@HOME:2012/10/15(月) 12:11:10.04 0
>>573
誰と戦ってるんだw
給与明細見れば良いだけの話じゃん

同じマンションの別部屋なんだから自立もなにもないじゃん
居る時にまで実家に行ってる訳じゃないんだし

576 :名無しさん@HOME:2012/10/15(月) 12:47:33.58 0
>>573>>574は同じ人なんだろうな
確かに実家依存ぽいけど、なにが逆鱗にふれたんだろう

577 :名無しさん@HOME:2012/10/15(月) 13:07:04.31 0
実家が近けりゃ別にいいじゃんね
旦那激務でいないんだから
これが旦那定時帰宅してるのに実家行ってばかりで蔑ろにしてるってなら
話は全然違うけどさ
てか、そもそも離婚に反対してるの義実家だけでしょ?
その時点でなんかありそうだけどね〜

578 :名無しさん@HOME:2012/10/15(月) 13:22:02.14 0
>>564
書き込みだけ見ると、実家にべったりで親離れできないから
夫に嫌われたとしか思えない。
旦那さんかわいそう。

579 :名無しさん@HOME:2012/10/15(月) 13:36:44.89 0
嫁も旦那も嫁親も離婚推奨ならそのまま離婚でいいと思う
みんなそれ望んでるんだからいいでしょ
なんで義両親は反対してるのかね?
余程息子に戻ってきてほしくないのかw

580 :名無しさん@HOME:2012/10/15(月) 14:27:42.31 O
>>552です

実家と同マンションなのは当時旦那無職の私妊婦でお金がなかったので、親が大家のマンションに一年間安く住まわせてもらってただけです。

旦那の職も決まり、私も育児休業が終わるので一から始める為に新居を探している所でした。

実家離れできないと思われたくなかったので実家との交流はなるべく隠していました。

私はずっと正社員で働いてきたし、臨月まで働いて無職旦那の生活費だしてたので依存している暇な主婦、ではありません。

原因は人間の相性が悪いって事だと思います。
結局主導権を握りたい者同士なんです。


弁明だらけですみません。

今の気持ちは、私が全部悪いんだろうな、みんなから幸せを奪って本当にごめんなさいと思っています。


581 :名無しさん@HOME:2012/10/15(月) 14:32:31.86 0
>>580
どっちも悪いでいい
どちらか一方が悪いなんてことはそんなにないんだから
何も悩む必要ないでしょ
夫婦共に離婚の意思なら円満離婚すりゃええ

582 :名無しさん@HOME:2012/10/15(月) 14:34:45.23 0
>>580
結局実家にべったりじゃんw
専業主婦は旦那に依存してるんじゃなく、お互い分業してるだけだよ。
無職の人間と子供こさえて実家に依存するほうが社会的には
ずっと恥ずかしいことだよ。

583 :名無しさん@HOME:2012/10/15(月) 14:46:41.47 0
いい加減しつこい
人の意見聞かず自分の意見押し付けたならスレチだ

584 :名無しさん@HOME:2012/10/15(月) 19:55:58.56 0
まあ>>582はキレすぎだけど、暇な主婦とは違って社会人です!キリッ!とか言ってる割に
その無職の夫と子供こさえて、実家頼ってるのは、えーーって感じではありますな

585 :名無しさん@HOME:2012/10/15(月) 20:27:26.92 0
子ども作った時は就職してて、できてからリストラ喰らって無職ってことはないの?

586 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 01:14:15.79 0
それより名前欄に初出のレス番入れてほしい。
1行目にいちいち>>552です。なんて入れられても見づらい。
NG指定するのも楽になるし、是非。

587 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 09:38:34.81 0
>>585
臨月で無職の夫の生活費出したって偉そうに書いてあるから、その可能性は限りなく少ないでしょ

588 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 10:53:51.07 0
偉そうにってw
>>584もそうだけど、なんか卑屈な人混ざってない?

589 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 11:34:45.70 0
結婚も子供も自分の巻いた種だからね。
まずなんにせよ、自立しましょう。

590 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 12:53:10.07 0
>>587
あんたのが偉そうだよw何様だよ

591 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 12:57:05.09 O
暇な専業主婦がプライド傷つけられちゃったんだろw
何をもって「偉そうに」と思うかであっけなく正体がバレるんだけどな。

592 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 12:59:43.45 0
恥ずかしいチュプだな。
人様に説教できる立場じゃねぇだろ

593 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 13:02:14.67 0
>>591
名前欄に552=580て書かないと。
偉そうかどうかはともかく嫌みったらしくてトメ臭い人だなあとは思ったよ。

594 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 13:04:05.66 0
>>593そういう決め付けもお約束だよな
ていうか本当は自演じゃないってわかってるでしょ?
自演ってことにしとけば、反論している人間はいないってことにできるからだよね。



595 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 13:12:45.24 0
見当違いにムキになって誰彼かまわず噛み付いてくるのやめてくれよ。

596 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 14:05:59.84 0
っていうか本人でしょw

597 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 14:12:44.44 0
相談者がふぁびょって連投、家庭板でよくある光景です。

598 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 14:46:11.52 0
今読んだんだけど平日は全部実家に帰ってるってこと?
今は働いてないんだよね?
どうしてそんなに帰るの?夫に黙ってるとか言う問題じゃなくない?

599 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 15:04:48.40 0
私もこんなしょっちゅうではないけど、出張が多い仕事だから
その間子供連れてずっと旦那が義理実家に帰ってたらと思うとゾッとするなぁ…

600 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 15:12:39.00 0
産後は別だと思うの

601 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 15:24:25.51 0
育児休暇終わるって言ってるのに産後って

602 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 15:42:19.45 0
>>596-597
だから違うってわかっててわざと言ってるんだろ?



603 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 16:04:51.58 0
>>599
え、そう?
自分は出張というか時期によって2ヶ月くらい
休みなし状態で仕事しなきゃいけない時があるけど
旦那料理が壊滅的に出来ないしw義母んとこに行ってるよ
私が家に戻れる時間に合わせて帰ってくる

604 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 16:06:15.86 0
夫婦で子育てしてないのを自慢げに言われてもww

605 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 16:09:56.03 0
今度は自分にかよw
誰も自慢げになんて言ってないよ
なんでそう取るかなぁ、子育てから逃げてるわけじゃないんだよ
なんで急に兼業主婦叩きになったの?

606 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 16:10:11.47 0
ピーナッツ親子の夫って強く言わないのかな?
強く言ったから離婚になったのか?

607 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 16:12:43.05 0
なんか極端なの増えたな
秋はセンチメンタルになりやすく精神病んでる人は悪化しやすい

608 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 16:12:50.47 0
兼業主婦叩きじゃなくて、実家依存叩きです

609 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 16:14:19.32 0
こわ〜い

610 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 16:16:45.19 0
--------------ここまで俺の自演--------------

611 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 16:17:52.00 0
私のパートの知り合いも、実家でご飯取ってるって言ってたなぁ。最近多いのね。
まあその子はジャニーズの追っかけやってたり他に問題あるけど…

612 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 16:20:24.25 0
兼業主婦じゃないよね、そもそも家事やってないんだからww
あるいみ専業じゃんw

613 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 16:22:43.87 0
相談いいですか?

614 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 16:24:10.87 0
どうぞどうぞ

615 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 16:24:45.14 0
>>613
誘い受けは要らないから、書きたければ>>1>>2よく読んでどうぞ。

616 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 16:24:51.70 0
ありがとうございます。
夫が不倫をして、夫から離婚調停を起こされています。
私は、専業主婦で、子供は二人いて3歳と1歳です。
自分に悪いところはないとわかっていても、不安でたまらないです。
調停を経験した方いらっしゃいますか?

617 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 16:24:57.88 0
>>612
こわーい

618 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 16:27:07.12 0
>>616
たぶんこのスレは見ての通り面白がってる人しかいないから、そういう経験者居ないと思うよ
弁護士雇って相談するのが一番だと思います。頑張って。

619 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 16:29:42.97 0
離婚する意思はあるのかな?この状態だと離婚したくないと主張のできるけど、
少しでも多く慰謝料と財産分与請求することに集中した方が後々のためになると思うな
しかし不倫して調停ってくずっぷりにもうなんか笑えるw

620 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 16:32:50.14 0
不倫相手に子供できたんじゃない?

621 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 16:34:30.48 0
>夫が不倫をして、夫から離婚調停を起こされています。

普通は有責なら離婚請求権がないのでは?旦那の離婚請求の表向きの理由は?
自分に悪い所はないというけど、旦那が申し立てた内容を否定できる証拠は集めた?
旦那の不倫の証拠は確保したの?
それが揃っていれば旦那には請求権がないから、離婚にはならないよ。616がしたいなら
別だけど。


622 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 16:37:47.96 0
>>616
3歳1歳の子を抱えて離婚調停って・・・考えるだけでめまいした。
弁護士雇って頑張って。
そういやうちの親もその頃離婚したわ。
早いと子供が覚えてなくて傷にもならなくて良いよー
慰謝料と養育費もぎ取ってやって!
勿論離婚しないと主張してATMとして一生使うのも良いと思うし。
どっちに転んでもそれなりに人生開けるものだから安心して。

623 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 17:54:37.28 0
>>616
不倫した夫から離婚を迫る権利はないから
あなたが離婚しないと言えば、夫の都合で離婚はできないのよ。
それよか、弁護士雇って慰謝料や養育費についてきちんと
したほうがいいよ。
弁護士費用も分割できたりするからね。慰謝料ふんだくって
そこから費用を払うとかさ。

624 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 18:09:27.17 0
>>616
私は調停起こした側だけど、
あなたに非がないなら裁判になったときに相手からも取れる
離婚したくないなら、調停でその旨を伝えればいい

625 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 18:15:35.52 0
>>616
調停したけど、何が聞きたいのか書いてもらえると助かる
漠然と不安なのかな〜

626 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 18:16:00.46 0
ちなみに夫が離婚をどうしてもしたいと言っても、
あなたがNOと言えば離婚はできない
樹木希林がやったのと同じ
ただ、あなたに自活できるかどうかと、3ヶ月に一度
勝手に離婚届けを出されていないか確認する必要がある

最初に市役所に離婚届け不受理をだすらしい

627 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 18:31:45.50 0
有責者のくせに調停起こすようなヤツだから、色々嘘で塗り固めてくると思う
相手の言い分をことごとく反証してあげればいいじゃないの?

628 :616:2012/10/16(火) 18:38:56.14 0
みなさんありがとう。不倫の証拠はあります、というか不倫相手から電話かかって来たことをきっかけに
離婚問題、話し合ってる途中で、なんか夫がこのままだと精神的に病気になると?か意味のわからないことで調停を起こしてきました
夫もそこについては争う気はないようです。不倫相手への慰謝料請求はしないのを条件に、お金積んで別れたいという感じです。
といっても普通のサラリーマンですから慰謝料や養育費をもらってもすぐに働かないとダメでしょうね。
私は去年仕事をやめたばかりなのに。
離婚についてはしたいとか、したくないじゃなくて、どうしてこんなことになったんだろう、ばかり考えてしまいます。
実家は離れていて、すぐには支援は頼めませんし、実家付近では田舎なので仕事がみつかるかもわからないです。
>>625さん弁護士にすぐに相談したほうがいいでしょうか?
調停ぐらいなら雇わなくても良いという話も聞きました。

629 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 18:42:38.49 0
嘘をつかれないのであれば弁護士まではいらないんじゃない?
すぐに調停委員が味方になってくれると思うよw

630 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 18:50:58.06 0
自分が調停をした時は、弁護士雇いませんでしたよ
向こうがどんな話をしてくるか分からないけど、
話を聞いてからでも遅くはないと思う

ただ合う弁護士を見つけるのに時間がかかるので、
あらかじめ相談程度は行っておいてもいいかも

631 :625:2012/10/16(火) 19:04:53.10 0
>>630も自分です
私の時も夫側有責でしたが申し立て、理由は全て妻側の有責でとしてきました

>>616さんが離婚かどうか決められないなら、それでもいいと思う
証拠を握っている以上、当面は離婚は拒否できるから

生活費はもらってますか?

632 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 19:18:31.04 0
つか、何で自分に非がないのに浮気されて、
わざわざ電話かけてくるようなプリンには請求もせず、はした金ですんなり別れてくれると思えるんだろw
別れるならプリンからは数百万ぶんどるし、
旦那からは慰謝料+養育費を即金で請求、払えないなら別れない。ってやるにきまってんじゃんね。
別れなくてもプリンには慰謝料請求するし。
何が精神病むじゃ、こっちが病みそうだわアホ!だよな。
やっちまいな!

633 :616:2012/10/16(火) 19:40:28.24 0
不倫相手は最初からこちらの家庭を潰す気だったんでしょうね、洗いざらい教えてくれました。
スマホだったので、そのまま録音する旨を伝えて名前も電話番号も教えてくれました。
ただ、不倫相手の両親の連絡先は教えてくれなかったのと、両親に言ったらこちらから訴訟するとまで言われました。
損害賠償請求をいやがってるのもそこが原因?なのかもしれないです。
子供は男の子二人でまだまだ甘えたい盛りで、働くどころか、調停すら…という感じでしたが、
急いで決める必要はないのですね。調停委員の人にもその気持のまま伝えてみます。
書きだしてまとめると少しすっきりしてきました。
>>631
私みたいな人が他にいるなんて…弁護士は時間制の相談にとりあえず行ってみます。無理に雇う必要はないんですね

634 :616:2012/10/16(火) 19:46:28.59 0
生活費はもらっています。私がカードや貯金の口座含めて管理していますのでそのままです。
電話後、私が子どもの部屋に移り夫と部屋は別になりましたが、別居もしていません。
食事等は外で取ってくるようになりました、お金も渡してないので不倫相手でしょう。

635 :631:2012/10/16(火) 19:58:58.30 0
調停委員は素人だから、すごく当たり外れがあるので気を付けてね
こちらの味方になってくれるかどうかは判らないと思っていた方がいいですよ

夫側有責でも、こんなにご主人は言ってるんだから離婚してあげたらどうですかと
詰め寄られたこともあります

絶対に流されないで、自分が不利になるようなことは言わないように
気持ちをしっかり持って頑張ってください

あと皆も書いてるけど、夫が転職や退職するとほんとに金銭面では
あの時しておけば良かったと思う時がくるかもしれないので、良く考えてみてくださいね

636 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 20:14:39.35 0
不倫相手に慰謝料請求して、かつ両親も調べて洗いざらい言ってやれー
もし訴訟されても、慰謝料と額が違いすぎるし余裕余裕

637 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 20:54:32.55 0
両親に言ったら訴訟って。
どんな理由でできるの?
そんな訴訟、勝てるの?
しかし、すごいふてぶてしいプリンだね。

638 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 21:53:59.98 0
私は夫の浮気じゃなくてDVで調停離婚だったけど
子供居ないしお金もないので自分ひとりでやったけど
話には聞いてたけど、ほんと調停員って当たり外れが多いのだなと思った。

>>616は、お子さんまだ小さいし、証拠も揃ってるのなら
離婚するしないに関わらず調停になるなら、できればやっぱ
弁護士は入れたほうがいいと思うよ。

639 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 21:59:51.99 0
当たり外れが多いと聞いていたので、
最初から弁護士いれた
結構そのほうが先方はビビる

640 :名無しさん@HOME:2012/10/16(火) 23:56:55.55 0
>>633
訴訟がどーの言ってきたら「どうぞお好きになさってください」でおk

641 :名無しさん@HOME:2012/10/17(水) 07:47:15.61 O
裁判になるので弁護士に頼んだ。着手金と成功報酬、実費で45万円。
調停になるとまた別料金だろうけど、決して安くはないよ。
ただ責める側で慰謝料が多く見込めるなら、調停から弁護士頼んでできるだけ多く吹っかけてもらうのはありだな。
取られる側にとっては、慰謝料+弁護士費用は痛い。


642 :名無しさん@HOME:2012/10/17(水) 08:45:46.41 0
親に話したら提訴って、つまり親にばれたらヤバイってことじゃんw
弁護士に相談して、>>633のとおりやっちまってほしい。
不倫するヤツなんて、全員地獄に堕ちればいい。

643 :名無しさん@HOME:2012/10/17(水) 10:02:27.09 0
不倫女は「訴訟」の一言で633がひるむと思ったんだろうね。
「裁判上等!やりましょう」って言ってみたら?
当然相手の親にも連絡。
ただし、赤抱えての修羅場に実親の助けや精神的なフォローが欠かせない。
憶測交えずに事実だけ伝えて相談するのがいいと思う。


644 :名無しさん@HOME:2012/10/17(水) 10:23:36.29 0
後ろめたいヤツほど、文句いう声がでかい&騒ぐって言うねw

自分の場合は(遺産相続関係だけど)
「裁判上等!やりましょう」「弁護士のツテも出来ましたよ^^」ってやったら
「そ・そんな大げさにしなくてもアワアワ」と
いきなり逃げ腰になったなw

645 :名無しさん@HOME:2012/10/17(水) 13:31:51.90 0
早急に弁護士に依頼すべし
費用の心配はあまりしなくてもいい、相手への慰謝料上乗せでそこから支払われるようにできる
調停から、もしも審判、裁判と長引くにしても弁護士に一任できるから負担も相当減る
負ける要素は皆無なのだから離婚上等、裁判上等でアホ共から鼻血も出ないくらいに搾り取ってやれ

646 :名無しさん@HOME:2012/10/17(水) 14:42:12.51 0
調停で弁護士頼んだものだけど、
30万に消費税だけだった

知り合いの紹介ということもあったけど、
実際に裁判になってこちら側が勝てばその分は貰える

弁護士さんにもよるから、安易には決めないほうがいい
離婚に強い弁護士さんが少なくなってきている

647 :名無しさん@HOME:2012/10/17(水) 16:21:15.05 0
不倫相手の会社に通報は場合によってまずいこともあるが
不倫相手の親を探し出して責任をとってもらうのは問題がないはず

648 :616:2012/10/17(水) 17:49:13.48 0
アドバイスを読み、自分なりに調べた結果、離婚を前提に弁護士を雇おうと決めました。
こうなってしまった以上、前の生活を夢見るのはやめます。
ただ弁護士の知り合いなんてもちろん居ないので、選ぶのは慎重にいかないとだめですね。
皆さんというとおり、相手方への慰謝料請求はするつもりです。
両親への通告に関しては、とりあえず切り札としてとっておきます。
正直ヒステリックな感じだったし、女ひとりで子供を育てていくと考えると、やっぱり怖いんですよね。
できるだけああいう人と関わりたくないな、とどうしても逃げ腰になってしまいます。
しかも両親の居場所なんてどうやって調べたらいいんだろう…
母親なんだからもっと強くなれよ、等の叱咤も覚悟していたのですが、みなさん本当にやさしいですね。
色々ありがとうございました。頑張ります。

649 :名無しさん@HOME:2012/10/17(水) 17:59:08.37 0
離婚するので引越しの前段階としていらないものを処分している。
黒歴史のオンパレード。
夫とは大学生からの付き合いだったので(今30代前半です)
もらったりあげたラブレターや、プリクラや、デートの予定が書いてある昔の手帳
などが出てきた。
若い時のあれやこれや、未熟で青くて死にたいくらい恥ずかしかった。
離婚は完璧に夫の有責。
あんなに幸せだったのに・・・と涙する期間は既に過ぎ、
なぜこんな人を選んだのか、ラブラブな過去のあれこれが恥ずかしい!と思う。

650 :名無しさん@HOME:2012/10/17(水) 19:07:21.86 O
>>649
乙、まだ若いから今後に幸あれ。

651 :名無しさん@HOME:2012/10/17(水) 19:30:47.93 0
>>648
がんばれ!
お子さん小さいのに本当に大変だね。
うちも二歳差の子供がいるけど、その頃そんなことになってたら・・・と
考えるだけで涙が出たよ。

652 :名無しさん@HOME:2012/10/18(木) 17:13:32.00 0
離婚する夫婦で、相手の親にも離婚届けを書いてもらってるくらいの場合
正月はどうしてますか?
家庭内別居でも、やっぱり離婚してない限り、正月は逝くのが普通なんでしょうか?
それとも誘う方もおかしいですか?

653 :名無しさん@HOME:2012/10/18(木) 17:55:33.08 0
好きにすればいいと思う。
というか離婚問題に直面じゃなくね?
スレチな気がする。

654 :名無しさん@HOME:2012/10/18(木) 17:58:48.74 O
旦那が突然離婚を切り出してきた。
そういやここ一ヶ月ほとんど家に帰ってこなかったわ。
仕事だ、出張だと言って、息子や私に会えないなが辛いと泣いてたから信じてた。
浮気だったのかもね。
今週も一回も帰ってこない。
興信所使う事にしました。

655 :名無しさん@HOME:2012/10/18(木) 18:03:01.19 0
>>654
亀だけど、メールは削除しても2年から3年前まで出てきます
キャリアによっても違うけど、
私もビックリしました

656 :名無しさん@HOME:2012/10/18(木) 18:27:33.69 0
>>655
メールは削除しても2年前から3年前まで出てきます

これって、興信所に頼めば調べてくれるってことですか?

657 :名無しさん@HOME:2012/10/18(木) 18:33:13.29 0
あー、もう決定事項なのだけれど、離婚するの不安だ。
離婚したほうがいいのもわかる。

けれど、離婚したことで周りの目が変わるのかなぁ・・・。とか
傷物って見られるんだろうか・・・。とか
すごく不安。
地域的に離婚数が少なく、保守的な場所。

周囲に離婚家庭はいないよ・・・。
離婚母子家庭ってどんな感じなんだろう。
同情されたり責められたりするの?
『お金なくてかわいそう』って思われるの?
まあ、本当のことだから言われてもしょうがないよね。

慣れるんだろうか?
子供のためにも母親が胸を張って生きなきゃならんよね。

でも、すごく不安です。


658 :名無しさん@HOME:2012/10/18(木) 19:19:05.48 0
書き込み慣れてませんがよろしくおねがいします
【相談用テンプレ】
◆現在の状況 旦那の不倫相手から荷物が届いた。それで不倫発覚
中には最中の動画と手紙が
◆最終的にどうしたいか まだわからない
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)23 主婦 年収ゼロ
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)36 会社員 300位
◆家賃・住宅ローンの状況 家賃8万
◆貯金額 20万
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数 1年
◆子供の人数・年齢・性別 1人、
もうすぐ1歳、できちゃった婚です
◆親と同居かどうか 同居じゃない
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
荷物が届くまで旦那は真面目な人だとばかり思っていました
正直どうしたらいいのか震えています
今旦那帰宅待ちです

659 :名無しさん@HOME:2012/10/18(木) 19:19:41.47 0
>>656
相手方になにか嫌がらせは受けていませんか?
いたずら電話でもなんでもいいです

興信所ではどこまで追えるかわかりませんが、
非常にお金がかかります
私は相手方の嫌がらせによって、通院するようになりました
そのことで、警察の生活安全課に頼みました

子供の命を狙っているようだとか、奥さまにしかわからないこともあるかと思います
私の場合は、通院したことで傷害で調べて貰いました

660 :名無しさん@HOME:2012/10/18(木) 19:22:42.46 0
年収300で家賃8万で子供1人
しかも貯金までできているとは・・・
やりくり上手なのですね

661 :名無しさん@HOME:2012/10/18(木) 19:25:54.02 0
>>658
たぶん、旦那は別に離婚はしたくないんだと思うよ。

不倫女が、家庭を壊したいのに、旦那がちっとも行動してくれないから業を煮やして
「だったら地雷してやるもん!」って行動だと思う。つまり不倫女の送りつけ行為は
旦那にとって寝耳に水。

662 :名無しさん@HOME:2012/10/18(木) 19:29:41.10 O
>>654
調査費用は慰謝料もらう時に上乗せで取ればいいさ。
旦那の行動範囲に詳しい(そこが地元ならなお良し)興信所あるといいね。
フランチャイズで転送電話の所は時間もお金も重むから気を付けて。
きちんとした証拠が掴めるよう祈ってるよ。

663 :名無しさん@HOME:2012/10/18(木) 19:53:42.87 0
>>658
すっごく辛い時間だね。
似たような経験があるからわかるよ。
とりあえずダンナさんと話すことだね。
できればダンナさんとの会話を録音すること。
後で言った言わないで揉めるかもしれないからその保険に。
とにかく相手の名前と住所はしっかり押さえておくこと(荷物送ってくるくらいだからもうわかっているのかな?)
それでもダンナに間違いないか確認。
貯金があまりないし、子どもが小さいから、とにかくお金はかからない方向・とれるだけとれるような方向で。

なんか、辛いね。本当。



664 :名無しさん@HOME:2012/10/18(木) 20:29:26.05 0
>>658
もうそれは証拠ゲットと前向きに考えるしかない。
絶対なくさないよう、隠しておきな。

665 :名無しさん@HOME:2012/10/18(木) 20:43:37.65 P
証拠は念のためにコピーとかとっておいた方がいいかも。

666 :名無しさん@HOME:2012/10/18(木) 20:46:10.08 0
とりあえず自分がどうしたいか決めてからだろ

667 :名無しさん@HOME:2012/10/18(木) 20:47:14.54 0
しかし一回り以上年上なのに
甲斐性も節操も知能(婚姻前はゴムつけろよ)もないってのもひどい話だね。
やっぱ年の差カップルって地雷なんかね。

668 :名無しさん@HOME:2012/10/18(木) 22:30:23.50 0
36で年収300万…

669 :名無しさん@HOME:2012/10/18(木) 23:03:40.49 0
さすがに少ないよな

670 :658:2012/10/18(木) 23:52:56.32 0
旦那と話しました
レスありがとうございます
今のところ離婚はまだ考えていない次第です

>>661さん
そうみたいです
荷物が届くまで全く気づきませんでした
>>663さん
お気遣いありがとうございます
旦那には一筆書いてもらいました
とるものとれたらいいのですが‥相手から精神的苦痛という名目で慰謝料請求されています(旦那にですが)
私がとるどころか、とられてしまうのでしょうか
>>664さん
はい
まさかやってる最中の動画をもらえるとは思いませんでした
私が悪用するとは思わないんでしょうか‥

671 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 00:08:29.93 0
稼ぎ少なくて不倫とか無いわ〜
ブスで性格の良い女だと思って結婚したのに、浮気してたみたいなガッカリ感。

672 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 00:08:54.98 0
>>670
旦那が取られたとしても、貴方も相手から取れる
別れる気がなくて、相手に取られて悔しいのなら、貴方が相手から
ふんだくってやれば良い
まあ、馬鹿旦那が女房と別れて一緒になるとか口約束していなければ
相手も取りようがないけど


673 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 00:09:59.48 0
弁護士いれなよ

674 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 00:14:07.12 0
>>670
とりあえず内容証明送って慰謝料請求だなw
証拠はバッチリあるんだから。
とりあえず2〜300万くらい請求して50〜100万くらいで示談しちゃえば?

675 :658:2012/10/19(金) 02:49:32.31 0
旦那がずっと側にいて書き込めませんでした
まだ不倫という事実が飲み込めず、実感がありません
離婚はできればしたくないですが今後の生活次第かな、と

相手の女性と旦那はもう5年ほどの付き合いで、私と出会う前からセフレだったそうです(相手は独身30歳)
結婚してからも一年間、結婚したことを黙ったまま関係を続けていたそうなのですが
先月に旦那からこの関係をやめようと女性に話したところで問題が起きました
精神的苦痛による慰謝料請求(年収ほどの金額)と、子供ができたそうなんです・・・
慰謝料請求は行政書士さんに作ってもらった文章で、騙されたー毎日悲しくて仕事も手につかないーという内容です
脅しなのか、こんなことってあるんですか?不安です

あと少し調べてみましたが相手の女性は妻子がいることを知らなかったので、私から慰謝料請求はできないみたいですね
弁護士さんいれようと思いますが、その前に相手のご両親交えて話し合いをしようかと思います

>>671そんな感じです
旦那の真面目なところが好きだったのでもう・・・

幸せだったんだけどなー
お先まっくらです

676 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 03:08:27.80 0
>>675
解決したら報告にきてね。頑張って。

677 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 05:29:19.11 0
二十歳そこそこと三十路まで引っ張って孕ませる年収300万て、
滅多にいない屑だよね・・・

678 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 06:47:16.50 0
もうここで情報垂れ流さない方がいいよ。
報告待ちかな。

679 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 07:54:55.15 0
>>677
確かにクズすぎる

680 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 08:11:06.57 0
真面目じゃないよ。全然
真面目なフリしてただけの屑

681 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 08:19:03.78 0
年収300万のクズ旦那と暮らすくらいなら、しばらくナマポで母子家庭の方が
良いんじゃないかなあ。
一歳のお子さんをお持ちなら、仕事が決まるまで受給することは悪いことじゃない。

682 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 08:27:22.29 0
本当に驚愕のクズ男。
セフレだと思っていたのは旦那だけで、
女は旦那との結婚夢見て30になるまで、
付き合い続けてたわけだよね?
結婚詐欺みたいなもんじゃん。
本当に年収300万なの?
超絶イケメンなのかな。信じられない。

683 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 09:10:34.78 O
届いた証拠の数々を持って弁護士に「有料で」相談しておいで、
向こうが行書使って手紙よこしてるならなおさら。旦那の為にもね。

684 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 09:10:56.41 0
つーか年収300万の36歳のおっさんが生で入れてこようとした時に
蹴倒してとっとと別れなかった658はもう自業自得としか言いようがない

685 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 09:12:32.74 0
下品だよ

686 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 09:34:18.98 0
そりゃすまんかった
でも満足に子供養える状況でもない、将来性もないおっさんと
結婚前に無責任に子供作ってるようじゃ同情の余地もないよ。

687 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 09:35:44.38 0
>>658は年収を手取り分だけで数えているに1ペリカ

そうであったとしてもずいぶん少ないんだけどねw

688 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 09:56:17.22 0
20代ってんならまだしもな

689 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 10:20:34.72 0
悪いけど、男の見る目ないのが原因
起こるべくして起きたと思うよ

690 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 10:30:50.84 0
23なんでしょ
そんな屑男捨てなよ
セフレ関係の女がずーっといて
その女には結婚したこととか子供のこととか隠し通して
そんで向こうも妊娠?

どうして離婚はできればしたくないって思えるんだろう

とりあえず弁護士に相談しなよ
離婚するしないは別として
こういうものが不倫相手から届いたのですがって
相手の女は可哀想かもしれないけどあなたは同情する必要はないよ



691 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 10:59:06.44 O
相手の女も10年消費してるからな
男の10年よりも女の10年の方が大きい
屑男は二人の女の人生をダメにしている

692 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 11:09:24.08 0
5年だよ

693 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 11:15:07.54 0
その年収で結婚しても不倫できたってことは
そのプリ結構お金も使ってただろうね
5年頑張ってデート代もホテル代も出して30になって子供できたのに実は結婚してましたって
そりゃ地雷して慰謝料請求するわな

でもその前に本当に子供ができたのかと本当に結婚の事実を知ってから一度も性交渉がないのか
調べられるなら調べてみた方がいいよ
あなたを守るためだとかなんとか言って旦那さんに過去のメールのやりとりとか提示してもらうことできない?

694 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 11:22:07.67 0
まあ、自分が騙されてた!って
その奥さんに証拠のあれこれを送りつけるのはちょっとおかしいもんなぁ
行政書士に頼んで慰謝料請求してくるわりには
ハメドリ動画とか送りつけてくるっておかしいもん

695 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 12:05:12.39 O
いろいろ焦ってるから地雷するんだし、弱い犬ほどよく吠えるって言うからさ。
濡れ手に粟状態で証拠が手に入ったのに有効活用しない訳に行かない、
とりあえず相手の妊娠は事実確認きちんとして、離婚は一番最後で大丈夫。
旦那も相手も親巻き込まないといけなくなるだろうけど
立場は658が一番強いんだし、ひたすら被害者になって取る物取ればよし。

696 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 12:25:09.69 0
とるものったって離婚するなら旦那から慰謝料はもらえるだろうけど年収300ぽっち
期待はできないよねぇ
養育費ですらあやうい

とりあえず旦那の言い分は聞いたんだから
今度はその女の言い分を聞いてみる番かもね
どうせあれこれ食い違いが出てくるだろうしさ

697 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 12:51:10.18 0
>>696
期待出来なくても月1万でもなんでも取れるもんは取った方がいい
有責がどちらかをはっきりさせた方が後々の人生の為にもいいよ

698 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 14:01:48.45 0
新婚で子供も小さくて、事が起きてもすぐに離婚って考えられないよね。
でも、あなたの夫はあなただけじゃなくてあなたの親兄弟・親戚も自分の子供まで裏切ったわけで。
相手女性に本当に子どもができてるのか確認の必要があるけれど、結婚していることを隠してたなんて恐ろしい話だわ。
もう病気としか思えない。
夫と一緒にいてあなたと子どもが幸せになれるのか、考えたほうがいいよ。
知らない地獄よりも知った地獄という感じで、人はどんな環境も慣れれば普通になる。
けれど、その『普通』になる日常がどれほど猜疑心に満ちたものか・・・。
慣れちゃいけないんだよ。
なんて、ちょっと似た環境にいた私は思う。


699 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 14:33:59.48 0
うちも似たような感じだったよ
もうね、浮気したことよりも結婚したこと隠してプリと自分騙して2重生活してたことが
もう論外すぎて宇宙人にしか見えんかった
どんなに今まで良くてもそんなことを今まで「平然と」してたことがキチガイに見えて
「信じられない」とか「今までの幸せが」とか思えるってことは
こいつは本当に何事もなく当たり前の顔してそんな鬼畜な真似が出来る人なんだと
そう考えて一気に旦那がよその他人に見えたね
自分の知ってる旦那はこの人じゃないって

そんな怖い人外生物に子供なんて任せられないと
そっから離婚まで猛ダッシュで駆け抜けたわ

700 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 14:41:15.24 0
そういう場合もプリ扱いになっちゃうの?さすがに気の毒だわ


701 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 14:44:21.89 0
そりゃだまされてたお相手は可哀想だけど嫁が申し訳なく思わなければならないことは何もないからな
世間的にみればプリだろう
その相手もやるべきことは嫁にはめどり動画を送りつけることではなく
糞男に慰謝料を請求する、これだけでよかったのにな

702 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 14:45:22.32 0
地雷した時点で糞だわな

703 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 14:46:32.75 0
世間的に見たら被害者だよ。この女には同情できないけどね

704 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 14:46:43.95 0
おおっと誘い受けですか?

705 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 14:47:39.50 0
アテクチノハナシキイテ!

706 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 14:48:29.73 0
例えば今回のと逆バージョンでうら和解お嬢さんを未婚だと偽って騙していた場合もあった
そういう場合までプリにされたら騙された方としてはたまらないと思う


707 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 14:49:46.74 0
>>702
そうなんだよねぇ…
行政書士に慰謝料請求の書面作ってもらうまではよかったのに
それに完全に二股というわけではなくセフレという関係を自覚してたなら
精神的苦痛とか言われてもなーという感じ

708 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 14:50:09.88 0
>>704
誰に対して言ってんの?

709 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 14:50:27.08 0
地雷しなきゃプリだとは思わないよBBAでも

710 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 14:51:35.67 0
経緯としては被害者かもしれないけど
そこで奥さんにハメドリ動画送った時点でプリと言われても仕方ないのでは。
本当に欺されただけの純な被害者だったら、そんなことできる?

711 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 14:52:09.84 P
相手が既婚者だと知らなくて付き合ってた場合、
女性から気団に慰謝料請求できるの?
(子供ができていなかったとして)


712 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 14:52:36.55 0
「お宅の旦那さんにだまされました」って手紙だけだったら
充分に被害者だけどねえ。

713 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 14:54:09.98 0
>>711
できるよー

714 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 14:54:17.13 0
>>711悪質なのは(結婚の約束とかをしてれば)詐欺罪になるんじゃなかった?
今回の場合がどうか知らないけど

715 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 14:54:31.24 0
羽目撮り動画を旦那が持ってたとかいうなら完全なる被害者だけど
持ってたのプリだからなw
そこがまず普通のカップルじゃないよw
セフレでセックス楽しんでましたって自己紹介してるようなもんじゃん

716 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 14:54:32.87 0
>>711
全く知らなかった場合は、詐欺として男を訴えることは
法的に出来ると思う。

でも、今でてる件に関しては、嫁の存在を知って
荷物送りつけてる時点で、プリっていう立場に格上げって感じじゃない?
矛先が男だけに向けられてるなら(男宛に内容証明がいくとか)
また話は違うと思うけど。

717 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 14:56:18.93 0
>>716それはこちら側の感情はそうだけど
法律的にはまた違うんじゃないかなぁ…


718 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 14:57:06.84 0
>>711
できるけどそれを証明するものは必要。

719 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 14:58:23.72 0
嫁にも感情が向いてるところが
既婚バレした後も関係持った感じだよね
バレてから地雷まで1ヶ月あるわけだし

720 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 14:58:40.20 0
別れ切り出したところでタイミング良く子供が出来たってのも怪しいといえば怪しい

721 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 14:59:15.75 0
相手の女は頭おかしくなってんだろう
男はセフレだと思ってたんだろうけど、女の方は真剣に結婚考えてたのかもしれないし
ここまでクズな男の面が見てみたいわ

722 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 14:59:47.00 0
最低でもばれた後に最後に1回ってお願いした気がする

723 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 15:00:05.00 0
ていうか、女の言い分も聞かないと。旦那は卑怯ものだから平気で嘘つくし
女はキチっぽいし羽目鳥とらせる神経はわからんけど、騙された結果、おかしくなってるのかもしれんし
もちろん嫁側が配慮する必要はないけど


724 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 15:01:13.66 0
>>721
こんなクズ男、顔がいいわけがない
大抵話術やつけ込みが上手い中の下だよw

725 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 15:02:18.55 0
>>715セフレだと割り切ってたらもっとあっさりしてると思うよ…
結婚とかちらつかせてた可能性が高い

726 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 15:03:04.86 0
そんなわけで公開処刑すりゃいいんじゃない?
親もしくは夫婦と親しい知人を入れてプリと旦那の言い分を聞く、と
食い違いがあると大惨事になるよね、ここまで壊れてると

727 :711:2012/10/19(金) 15:04:08.89 P
みなさんレスありがとう。
そっか出来るんだー。
婚約とかしてなかったら詐欺罪で・・・とか、婚約不履行の・・・とかできないし
なんの慰謝料請求だろうと思ってたw


728 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 15:05:12.61 0
中古ババァは遊びで、若い子と結婚したいって妄想語ってたアフォが良くいたけど
やっぱりそういうことを平気でやれるヤツって底辺なんだな…


729 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 15:07:22.15 0
>>725
毒女が簡単に悪切ってセフレ出来るなんてなかなか難しいよ
ましてや相手が独身だと勘違いしてたんだから
いつか本命に昇格するんじゃないかなんて淡い期待持ちつつ
セフレとして変態行為も応じてたんだろうよ
人は可能性があれば勝手に期待してしまうものだよ
そこを利用して不倫してる気団は離婚の言葉は出さず不仲と言う
独身だなんて偽ってたら何も言わなくても勝手に期待するだろうよ
そもそもセフレにされてる時点で可能性なんてほぼゼロなのに

730 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 15:07:53.62 0
真面目ってどういう部分が真面目だったんだろう
タバコと酒を吸わないとか、そういうところか?
実際はモラルなさ杉だし。十も離れてる子を孕ますし


731 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 15:08:19.99 0
ごめん割り切っての間違い
なんだ悪切ってって

732 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 15:08:53.35 0
>>729
ちょっと悪意に満ちた下種パーしすぎてて気持ち悪いよ…変体行為だの
相手は普通に病んでるようにみえたけどな

733 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 15:10:19.36 0
ハメ撮りは十分変態だと思う…

734 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 15:10:56.30 0
>>726
女が本当に妊娠していたとして、そこに女の親も加わったら大変な事になるね
それぞれの肉親の事考えたら、この旦那のやった事は取り返しがつかない

735 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 15:12:06.25 0
>>729
女の責めるべき点は>>711にまで攻撃してきたところでしょ
セフレ扱いされてたのに騙されてpgrみたいのは気持ち悪いよ。

736 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 15:13:36.51 0
>>732
悪意なんてないよw
でもセフレ扱いされてるのを普通に付き合ってると勘違いできるものなのかな
病んだのは既婚とバレたあとでしょ?
そして羽目撮りなんてしたのはバレる前なんでしょ?
バレた後なら慰謝料請求なんてできないよ

737 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 15:15:50.29 0
>>735
騙されてpgrじゃなくて、本当に騙されてたのか疑問だって話

738 :711:2012/10/19(金) 15:16:31.35 P
>>735私は相談者じゃないですよ?w

セフレとはいえ5年も付き合ってて他に彼女がいなと思ってたら
自分が彼女(本命?)なんだと思っちゃうかもね。

739 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 15:18:18.91 0
セフレってのは男側だけが言ってるの?
女もそれを了解してたか否か、きちんとした交際だったのか。そこが問題だと思うよ

740 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 15:18:35.04 0
>>736
旦那が妻にセフレだと言ってるだけで、女には結婚匂わせてハメ撮りさせてたのかも
しれないじゃん
このクズが何を言おうがまったく信用できないわ
女の行動はおかしいが、そこまで追い込んだのはクズ旦那だよ

741 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 15:19:29.39 0
まったくだ。

742 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 15:20:01.15 0
>>740
結婚匂わせてハメ撮りって…それかなりおかしくない?

743 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 15:20:09.51 0
まあ一回りも下の若い娘を孕ませる時点で屑だけどね

744 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 15:20:32.07 0
年収ぐらいの額を慰謝料請求ってのもちょっとやり過ぎな感じだしなー
感情のままに動くタイプなんだろう
まさに地雷

旦那の言い分はわかったんだから今度は地雷女の言い分を聞いてみるのがいいと思うよ
第三者をはさんで

745 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 15:21:04.22 0
まあ夫婦で羽目鳥してたのもいたしなぁ
羽目鳥はとりあえずどうでもいいんじゃね?横に逸れすぎる

746 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 15:21:22.19 0
ハメ撮りが異常と思うかどうかで意見が変わるw
こればかりは個人の嗜好だから何とも言えないねw

747 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 15:22:38.96 0
結婚してくれるならハメ撮りさせてあげても…いいよ


ないわwwwww

748 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 15:23:28.39 0
ハメ撮りを本人たちだけで楽しむ分には好きにやってくれって感じだけど
それを逆上して嫁に送りつけるからおかしくなってるんだよ
そんで被害者きどりでしょ?嫁の気持ちなんか何ひとつ考えてないわけだしさ

749 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 15:23:40.89 0
みんなお下品大好きだからそこばっかりに食いついちゃうねー

750 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 15:23:43.08 0
ダメだ、ハメ撮りが話をおかしくさせてる

とりあえず>>726に一票

751 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 15:25:12.54 0
>>748まあ実際ある程度は被害者かもしれないし
両方の言い分を聞かないとな

752 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 15:25:23.96 0
プリは裁判する気満々だし地雷するような人なんだから
他人がいようがお構いなしに洗いざらい話しそうだよね
証拠持って話し合いに来いでいいと思う

753 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 15:26:50.21 0
>>726
楽しそう〜
そしてその知人が修羅場スレに書き込むのかしらwktk

754 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 15:27:25.47 0
女にしたら、若くて可愛いだろう嫁に嫉妬して家庭を壊してやりたかったんだろうね
男にだけ憎しみを向ければよかったのにね〜

755 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 15:30:58.17 0
自分の存在つげるだけで十分壊れたと思うよ。


756 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 15:39:59.42 0
旦那にしてみれば、2人いたセフレのうち
先に妊娠した方が結婚しろって言ってきたからしちゃって、
次に妊娠した方が地雷化しただけなんだろうね。

セフレが2人しかいないとは限らないけど。

757 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 15:40:07.41 0
女の妊娠が本当だとしたら
こんな屑の遺伝子が二人も残されてしまったということか

758 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 15:49:34.09 0
よく言われることだけれど。

浮気された男は浮気した女を憎み、浮気された女は浮気相手の女を憎む。

これって本能のなせる業かもしれんな。
女は男より身体能力が劣る上に、妊娠・出産で様々なリスクを長期間抱えなきゃ
ならんから、一番悪い男はとりあえず置いておき、相手の女に憎しみがいく場合が多いんだろ。

相手の女は完璧男に騙されてたんだろ。
子どもができたら結婚しよう…くらい言われてたんじゃない?
性的嗜好は人それぞれだけど、それをぶつけることで妻に憎しみをぶつけて排除しようと思ったんだろうな。

私は女だけど、女って・・・というか自分が愚かで嫌になる時あるわ。
でも、男みたいに恐ろしくなくて良かったと思うときもある。










759 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 15:58:47.54 0
>>758
その場合、私はひたすら男に怒りが向かうタイプなんで
あんまりひとくくりにしてほしくはないと思う。

760 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 18:03:06.07 0
先に妊娠したセフレが相談者って説に一票
ここで書かれているような意見が世間の見方で、>>658はうまく丸め込まれている気がします

761 :658:2012/10/19(金) 18:14:05.94 0
書き込み控えさせてもらってますが読んでいます
皆さんレスありがとうございます

>>739
常々付き合う気も結婚する気もないと言っていたそうです
証拠はありませんが

話し合いがしたいけれども、何かと理由をつけて先伸ばしにされて逃げられている感じがします

762 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 18:22:36.34 0
怪しい。嘘っぽいな…。話し合いを引き延ばしにしてるあたりからして
だいたい、その通りだとして、付き合う気も結婚する気もないって言いながらダラダラ
関係を持ちながら若い娘を孕まして結婚、屑じゃん。
どこが真面目なの?嘘で塗り固められた人生じゃん


763 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 18:47:48.95 0
何かと理由? この話以上に大切なことがあるってことか。
ホントに他の事が大切なら、658は大切じゃないってことだし、
逃げるための口実にしてるあだけなら、658は大切じゃないってことだし、
どう見てもそれ以外の選択肢はありません。本当にry

764 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 19:16:26.59 0
これほど大事な話を先延ばしにする時に考えられる理由

1.もっと大事な理由がある。肉親が危篤だとかそんくらいの理由。
2.このような状況になっていても、まだうまく切り抜けようと両者に言い訳をしている。もしくは考え中である。
3.どうしていいかボクわかんない;;で逃げている。

765 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 19:43:15.65 P
早く話し合いしないと本当に妊娠してた場合
おろせる期間過ぎちゃうよ?

766 :658:2012/10/19(金) 19:46:22.94 0
話し合いを避けられているのは相手の女性にです
言葉足らずですみません

767 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 19:59:58.57 P
相手があやしいから弁護士いれて相手と話し合いがベストかと。

768 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 20:04:35.60 0
>>766
もうさー相手に「こんな男でいいならあげる」って言ってみたら?
30なんでしょ?ある意味切羽詰まってて、やっちゃったってとこ
恨まれそうだから引く振りして実家にしばらくいて
様子見たら?
相手は意地になってる感じ

769 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 20:14:40.54 0
弁護士挟むつもりが少しでもあるならこれ以上は情報を漏らさないで、
弁護士に早く依頼するなり、信用できる(ネット越しではなく生身の)人に相談するなりした方が良いよ
完全解決後に話せる部分だけでもその後スレで報告してくれると嬉しい

770 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 20:22:12.86 0
正直、女もあなたも屑は捨てたほうがいいと思うけど
赤ん坊いるからなかなか踏み切れないのか…

771 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 20:51:39.56 0
クズ旦那が悪い女に引っかかってたってことも考えられるね。
自分は手に入れられない幸せをつかんだ23歳嫁への嫉妬から
旦那が「結婚」など匂わせてなかったにも関わらず、
別れるなら、この際金とってやろう!みたいな。

772 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 20:58:14.84 0
やばい。自分の首絞めてる。やばい。

773 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 21:20:19.85 0
結婚匂わせてなかったとしても屑には違いない
相手の女が一番悪いってことにしておけば心は安泰かもしれんけど
自分を攻撃してきた相手と思考が同じってことだよね


774 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 21:46:42.41 0
>>658
今後、間違ってももう一人兄弟作ろうとか夢見ないようにね。
残念ながら妊娠出産していられる余裕は一切ないよ。
子供ひとりなら女ひとりでもなんとか育てられる。
実家頼れるといいんだけどな。頑張って働くんだよ・・・。

775 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 21:49:22.08 0
例え相手の女が自分も悪かったかもと大人しく身を引く女だったとしても
クズ旦那のやった事は変わらないんだから、そのへん勘違いしない方がいい。

最低でも658は2年間旦那に騙されてたんだよ。
妊娠出産産後の間も相手の女と関係を続けてたんだよ。
その辺考えて、今後の長い人生をどうするか考えるべき。

776 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 22:00:04.89 0
あ、なんか皆さん勘違いしてる。
>>771ですが 相談者とは別人です。
世の中にはホントに悪い女がいるからな、って気持ちで書いたけど、
けっしてクズ旦那を擁護してる訳じゃないので、変なタイミングで書いて済みませんでした。

777 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 22:08:34.17 0
ホントに悪い女って言うのは、サイコパスの角田容疑者みたいなのかと。そういう女はうまくやるもんだよ、自分が傷つかないように
五年間時間を無駄にした
この女は無傷じゃないし、無傷に近いのは屑夫だと思うんだよね。今回のことがバレなかったらうまくやるし
だから今回の場合は当てはまらないよ。

778 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 22:10:56.12 0
うまくやるし、じゃなくておいしいところ取り。だった。
>>776
それはわかった上で、危険な思考だと思ったんで

779 :名無しさん@HOME:2012/10/19(金) 22:43:31.29 0
感じ方は人によるとは思うけど、
私は相手の女がどういう人間かより、
旦那がシレーっと嘘をつき通して生活してた事がショックだったな。
あの時もあの時も嘘つきだったんだと思うともう気持ち悪くて。
「こうやれば節約になるんじゃない?」とかアドバイスしたり
「子供の行事に仕事で行けなくてごめんね」などと吐きながら、自分はホテルで浮気かよってね。

それでも、子供は2歳と0歳。
私は仕事も辞めて無職だったし、旦那も土下座して誓うし、やり直すと決めたんだけど、
果たして又やりやがったのよ。

一度やる人間なんてそんなもん。
何度も傷つく事なかったなと今なら思うよ。
良く考えてね、決めるの自分だから。

780 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 07:45:32.76 0
相手女がのらりくらりと会わないのは、自分のやったことが怖いと思っているからかもしれないけれど、
妊娠が狂言ということも考えられる。
診断書や母子手帳等、妊娠を証明するものも見せてもらうこと。

夫が結婚すると言っていたかどうかは重要。
結婚の意志を示していたなら詐欺。
相手側に払うお金が多くなれば、あなたと子供に回る分が減るかもしれない。
そこらへんはきちんと追及すべき。



781 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 07:55:05.16 0
>>779
自分語りはいらないw

782 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 07:55:15.93 0
本当に、息するみたいに嘘を吐ける人っているもんだよね。
家族を信じるという当たり前のことが、実は当たり前じゃないんだよね・・・。

私の元ダンナもそんな感じだった。
もうね。虚言癖・反社会性人格障害だと思うの。
そういうものは治らない。
他人の人生を滅茶苦茶にしているということが本当にわからないんだと思う。
すぐに離婚しないとしても、とにかく搾取用と割り切って自分は働いて離婚しても大丈夫なようにもっていったほうがいいな。
あなたの親や義親には伝えたの?
心配かけたくないとか考えている場合ではもはやないよ。



783 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 08:01:10.74 0
アテクチノハナシキイテ!

784 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 08:20:48.51 0
自己紹介乙
783は注目してほしくてたまらんのだな。

785 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 08:27:16.74 0
旦那が来てるんじゃないの?

786 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 09:08:06.84 0
>658 >675 私から慰謝料請求はできないみたいですね
そういう判断は弁護士さんにしてもらうことだよな。
報告者の周りに、旦那やお相手サイドに立って、イロイロと吹き込む者がいる気配がする。
報告者23歳で、旦那もお相手も30歳以上だと何かと舐められるのは確実。
早急に両親(頼りになる年上の血縁)と弁護士に相談するしかないな。

787 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 09:29:18.07 0
相談いいですか‥?

妊娠中なのに離婚を切り出されたんだがorz

788 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 09:32:57.93 O
セフレの子供が・・・っていうの本当なの?

789 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 09:36:51.31 0
息をするみたいに自分語りする人っているよね
全く関係ないところから旦那や子供の話をしたりね

790 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 09:55:18.60 0
>>787
誘い受け厳禁
>>1>>2読んでから出なおしてきて

791 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 10:17:00.67 0
モラハラ旦那と離婚確定であと数日で出て行くと向こうから宣言された。
…だけど精神的にかなりキツイ。
離婚した人は皆これを乗り越えたのかなぁ…。
モラ旦那はモラ全開で人の都合聞かず
むしろ離婚させられるって被害者立場で、私がおかしい扱い。
話が全然通じない。むしろ離婚したいと最初に言ったの向こうなのに。
脳内変換で正面から向こう都合の言い分をガンガンぶつけられる。
流石に常識として受け入れられないのは断ってるけど
弁護士挟むと時間かかるし金かかる(法テラスでも分割)
こっちは母子で生活考えていくのに、正社員の旦那から
今後の生活について嫌味言われる意味がわからない。
俺の荷物置き場すぐにないから置いといて、当たり前の意味わからない。
一番わからないのは、向こうの親の法事・供養も私がする意味がわからない。
それに全て拒絶すると怒鳴られる事が理解できない。
家裁で争うと長期居座りの可能性と、また怒鳴られる地獄が待ってると思うと
ふみきれない。

792 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 10:22:59.46 0
>>791
私はDV夫と離婚したけど、攻撃してくる相手とは
一刻でも早く離れたかったから、向こうが出てくより先に
自分から逃げ出したよ。

お金なくて大変なの分かるけど、大事なものはとりあえず
実家に送るとかして(あとで回収)、貴重品だけを持って
ビジネスホテルに非難とかできないの?
それかあと数日なら我慢するしかないね。

793 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 11:46:31.12 0
>>791
いいじゃん。別れれば万事解決。
お金かかっても弁護士はいれといた方がいいよ。

794 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 12:15:18.55 0
>>792
ありがと。ちなみに現在住んでるのが私親名義の家。
貴重品は隣の実母宅に避難させた。
あと数日だから我慢する方を選ぶ。
プライド高い奴だから、とりあえず出て行くと踏んでるんで。

>>793
もっと批難されると思ってた。心配してくれてありがとう。
ともかく離婚すれば解決と私も思ってる。子供もいるんで絶対にする。
何が嫌って怒鳴られる私を見て娘が悲しそうな顔して庇う事。
女性センター&法テラス&私通院心療内科は
「短期決戦で、あとから請求できるから」って意見。

また夜がくる。また無視され睨まれ、そして最後に怒鳴られる。
あと数日。25日まで。それ過ぎて居座るなら法的手段とると
さっきメールで宣言した。
パート程度だから仕事も増やさないと。今が本当に耐える時期だね。ガンガル

795 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 12:38:34.66 0
◆現在の状況
離婚調停中 相手が慰謝料800万請求している。こっちは払う気はない。
◆最終的にどうしたいか
慰謝料は払いたくない。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
40歳 サラリーマン 350万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
48歳 主婦 なし
◆家賃・住宅ローンの状況
家賃12万のアパート住まい
◆貯金額
0
◆借金
なし
◆結婚年数
10年
◆子供の人数・年齢・性別
1人 9歳 女
◆親と同居かどうか
両親はどちらも田舎住まい
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
嫁がバツイチ
◆離婚危機の原因の詳細
私が夜に酒を飲むのがいやらしい。私の事をアル中と呼んで罵倒する。
もちろんアル中ではなく会社の健康診断でも問題なし。
昔の5年間の同棲時代に家事を手伝ってくれなかったとか、結婚後も酒ばかり飲んで迷惑かけたから慰謝料800万らしい。
こっちは浮気とか暴力とかもなくむしろ結婚当初は家事もよくやっていた。
結婚3年後位に鬱になって病院に通うようになってからはやらなくなったが仕事は辞めずに今も続けてる。
この800万という額は性格の不一致による離婚の慰謝料としては高すぎると思うのですがどうなんでしょうか?
あと相手はまったく引きそうにないので私は裁判まで考えていますが、その場合の弁護士費用とかどの位になるのでしょうか?

796 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 12:53:08.56 0
>>79
晩酌は毎日?どの程度の量を飲んでる?
自覚はしてないが嫁子供に絡んでるとかない?
>酒ばかり飲んで迷惑かけた
のくだりが、ものすごーく気になるわけよ。多少量が多かろうが
理由なしにアル中なんて相手に言わないでしょ普通。

慰謝料の請求額は個人的に多いとは思うけど。

797 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 13:10:15.77 0
>>795
弁護士費用は人によるよ。100万見とけば足りるんじゃない?
慰謝料は払うことになるやもしれんから、弁護士いれた方がいいよ。

798 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 13:13:49.05 0
>>796
一日カップ酒2杯
多いときは焼酎500mlくらいかな
迷惑かけたのは会社で飲んで家に帰るのにタクシー使うハメになってタクシー代18000円使ったとか
友だちと飲んで帰りが次の日になったとかそんなとこ
ぶっちゃけ酒を飲むこと自体が嫌いみたいなんです。昔はそんなこと言わなかったのに。
最近は家のお父さん(私の義父)は一滴も飲まない、なんて言い出すし。(でも仕事の後は飲んでみたいです)
そんなに私の事をアル中と言って慰謝料を取る気なら家事を洗濯しかせず、料理はたまに、掃除は全くせず部屋をゴミだらけにして
私が鬱の時に病院代が勿体無いから病院に行くなとか、夜中の2時位に私の母に電話するとかそういった事を含めてこっちも慰謝料800万請求しようと考えてますがどうでしょう?

799 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 13:19:30.90 0
>>797
弁護士に100万とすると慰謝料をどれくらいに抑えてくれるかが問題だと思っています。
慰謝料を半分の400万に抑えて貰ってもトータル500万でそれでも高い
弁護士100万なら慰謝料100万合計200万じゃないと
でも100万でも慰謝料は高いと思ってます

800 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 13:19:48.54 0
>>798
その800万の金額要求すんのは自由だけど
相場しろうよ…
あと裁判は証拠ありき
モラハラに関しては男性はどうしても不利なのと
相手が専業って時点で難しいと思う
弁護士いけ

801 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 13:21:18.30 0
家事をちゃんとしてないなら、今からでも写真を撮ったり覚えている限りを
メモに書き出しておこう。
姑への(嫌がらせだよね?)電話の件も含めてね。

弁護士さんに相談すれば、お互い慰謝料ナシの親権母親、養育費支払いで終われるのでは。

802 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 13:28:33.97 0
>>800
相手の慰謝料を相殺するための800万です。相場を知らないのは向こうだと思うし。
>>801
弁護士の相談て1時間で1万くらいですよね。
やっぱり最終的には弁護士代は100万くらいになるのでしょうか?
離婚調停にきてくれたりするのでしょうか?

803 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 13:35:14.50 0
妻は前々から離婚を計画していただろうし
隠し預金があるかもね。
探れそうなら探ってみれば。

でもさ、鬱の人間に付き合うのも大変なんだよ。
もらい鬱になりやすいしさ。

家の中が荒れているのはいつから?
あなたの鬱が妻を追い詰めたのかもね。

しかし、欝だと普通アルコールは禁忌じゃないの?
量的にアルコールが多いとは言えないけれど、鬱となると飲むのはどうなんだろ。
薬は飲んでないの?
アルコールと併用するとラリったり、酩酊状態になる場合もあるけれど、
それで迷惑かけたりとかはないの?

相談内容以外の事実がなければ慰謝料は別に発生しない件だと思われる。

804 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 13:40:42.95 0
>迷惑かけたのは会社で飲んで家に帰るのにタクシー使うハメになってタクシー代18000円使ったとか
>友だちと飲んで帰りが次の日になったとかそんなとこ
これは十分ありえないと思う。
800万はおかしいけど。

805 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 13:50:42.87 0
>>803
私が鬱になったのは彼女が家事を全くしないので私が週末に掃除をして
子供にせめて週末くらいはテーブルでご飯を食べさせたいと思ってテーブル片付けて料理していたんですが
彼女は我かんせずでネットばかりやってて結果結婚3年後に私が鬱になりました。
その後7年間子供はテーブルでご飯を食べてないし部屋は汚いままです。
鬱の時のお酒は先生とも話をしてストレスが溜まるから飲んでもいいけど薬を飲むときは酔を覚ましてからと言われました。
今年から調子が良くなって病院には行かなくなりました。
で元気が出てきて彼女が昔から離婚離婚と言い続けてたのでしたほうがいいと思ったしだいです。
鬱の時も離婚は考えたけどその時はせめて子供が成人になってからと思ってました。

806 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 13:53:58.18 0
鬱ってだけで離婚案件だろ
鬱の人間ほど扱いにくくてうざいのはいないよな

807 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 13:54:33.48 0
こんな男は嫌だな

808 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 13:55:45.06 0
嫁も頭悪そうだが、相談者も頭が悪いのはよくわかった
800万請求されるなら請求し返してやるとか子供の喧嘩じゃないんだからw
もう少し勉強しろよw

809 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 13:56:25.42 0
一刻も早く離婚したいなら払えばいいんじゃないの

810 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 14:01:36.33 0
嫁が悪いでしょ。欝の原因作ったんだし

811 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 14:10:03.92 0
嫁が悪いよね、これw

812 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 14:13:26.77 0
>>805
それが本当なら妻の方が有責
あんたが慰謝料取れる

813 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 14:20:16.36 0
専業なのに汚部屋で子供がテーブルでご飯食べられない程ってw

814 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 14:20:44.56 0
>>806-808
女側から見ても無いわ…
旦那の相談だからって反発してるのと違う?

815 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 14:29:31.81 0
嫁が悪いのは勿論だが、もっと早く子供連れて実家にでも帰ればよかったのに。
子供が一番の被害者だ。

816 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 14:44:01.27 0
>>814
いやどっちもどっちだと思うよ。

817 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 14:52:16.23 0
800万の相談者です
私もどっちもどっちだと思っています。
だからこそ相手の慰謝料800万は異常に感じるのでこっちも次の調停ではしっかり相手のことを語ろうと思います。

818 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 15:28:25.05 0
弁護士のところに行くときは、
良く考えて書いた箇条書きのレポートを持っていくと、
先方にもわかりやすく、時間短縮にもつながる

実際に弁護士の前に行くと、何からはなしていいのかわからなくなりがちなので
時系列じゃなくてもあっちは取り合えず慣れているから理解できる
私もこの方法でやった
できれば読みやすいように、手書きではなくワードかなにかを使って
家でできなければ、漫喫でもできる

819 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 16:08:37.55 0
>>808>>816が真理

820 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 16:55:58.66 0
>>817
>>819
本人も理解してんのにそれ以上追い討ちかける必要ある?亀レスで
なにが真理だか、アホか

821 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 16:59:53.46 0
>>818
ありがとうございます
考えをまとめるためにも書いておこうと思います。

822 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 17:04:01.33 0
>>820
亀レスの意味調べてきてね☆

823 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 17:12:04.89 0
それが本当ならばこちらが慰謝料もらいたいくらいだね。
カウンセリングというわけでなくても、医者には鬱になる原因については話してあるでしょ?
カルテに経緯も記してあるんじゃないの?

そこらへんも押さえておくこと。
具体的な日付や書類があると強い。

親権はどうするの?
鬱が良くなっているのならあなたにもとれる可能性はあるかもしれないね。
妻の育児はネグレクト気味なんでしょ?

ツテがなければ初めは法テラスや弁護士会館の相談を利用してみるのも良いかもしれない。
そこで軽く相談して方針を固めたり、離婚に強い・相談しやすい弁護士を紹介してもらうこともできる。
30分5千円が相場。
空いていればそこまで厳密に時間を区切らずに詳しく教えてくれる人もいる。
もちろん当たり外れはあるけれど。

824 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 17:17:57.83 0
あと、相談者さんの年収や家賃・貯金0等を考えると、法テラス・弁護士会館等での
無料相談の対象になるかもしれない。
住所地等によって対象範囲外になる可能性もあるけれど。
なんにせよこれからお金かかるから、節約のため利用してみてもいいかもね。

825 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 18:52:58.78 0
>>824
私は警察の勧めで法テラスを使いました
自治体によっても違いはあるかと思いますが、
3回までは無料と聞いています

レポートにまとめたおかげで、私は2回で話がまとまりました
つまり、相談料は無料でした

ただ、私はラッキーなことに良い方に当たりましたが
そうでない場合もあります
その場合は民間での離婚に強い弁護士を探すようになさってください

826 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 18:55:50.10 0
目の前の箱で法テラスくぐれば、すぐに出る
電話相談無料から受けつけてくれる
弁護士雇うなら、そっから相談すればいい

827 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 21:21:25.11 O
ただの吐き出しです。

男はいつまでも子供だから許してやって。
暖かい居心地のよい家を作らなかった嫁が悪い。
と私に説く義両親。


私がみすみす家庭を壊すような真似をするかっての。
責任感のない息子たんが家族を捨てようとしてるだけの話でしょ。

いつまでも子供扱いして本質から目を背けるな。
あなた達の理論にはもう付き合いきれません。

離婚切り出された身だけど、喜んでお返しいたします。


828 :名無しさん@HOME:2012/10/20(土) 21:26:11.67 0
吐き出しはチラシの裏かただ聞いてスレへ。愚痴スレではありません。

829 :名無しさん@HOME:2012/10/21(日) 01:58:53.33 0
もしもしだしね

830 : ◆ylHPBWYo76 :2012/10/22(月) 11:40:36.76 0
私の実母のことで相談させてください。
私が聞いている情報で書くのであまり正確に把握していないところもあります。
そのうえ少しフェイクも入れるので、わかりづらいかもしれません…

◆現在の状況
父の借金が発覚した(これまでも度々あり、嘘でごまかす→その後発覚のパターン)
◆最終的にどうしたいか
母に火の粉がかからないように離婚したい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
母50代半ば・会社員・年収は不明(多くはありません)
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
父50代半ば・会社員・年収は不明(多くはありません)
◆家賃・住宅ローンの状況
持ち家・ローン完済済
◆貯金額
恐らく無いと思われます
◆借金額と借金の理由
はっきり額がわかっている借金が200程+知人への借金(以下参照)がありますが、これまでも嘘をついてごまかし続けていたのでまだ知らない借金がある可能性があります
◆結婚年数
30年には達していないです
◆子供の人数・年齢・性別
姉・20後半:既婚で県内住、子供1人
私・20半ば:既婚で県外住、子供なし
◆親と同居かどうか
実祖父母は他界しています
◆離婚危機の原因の詳細
次に書きます

831 :名無しさん@HOME:2012/10/22(月) 11:43:16.74 0
>>830
このスレでは何度も言われているけどここは、相談者夫婦の離婚問題のスレ。
親であっても他人の離婚問題はスレ違い。
親の離婚はしいて言えば下のスレ。

親や兄弟姉妹の事で相談したいです その17
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1345129461/l50


832 :830 ◆ylHPBWYo76 :2012/10/22(月) 11:44:01.67 0
◆離婚危機の原因の詳細
 これまでの父の借金は母がやりくりして完済し続けてきましたが、発覚の度に「もう借金はしない」と言っていたのにやはり、という繰り返しで母も呆れています。
 現在一番問題となっている借金は、父と母の元上司(母の勤務先退職後父と同じ勤務先になった既婚女性・60代:以下Aさんとします)に対してのものです。
 父は仕事上の悩みをAさんに相談しているうちに仲良くなったそうです。その頃実家では祖母入院で祖父が混乱(認知症の始まり?)しており、母は「その対応で大変だったから父は自分に相談できなかったのではないか」と言っていました。
 その後父は何度か転職するのですが、その間もAさんとのつながりはあったようで、最近までお金を借りていたらしく総額はわかりませんがかなり多いとのことです。

続きます。

833 :830 ◆ylHPBWYo76 :2012/10/22(月) 11:45:21.70 0
ごめんなさい、リロードしていませんでした!
誘導ありがとうございます。移動します。
スレ消費して申し訳ありませんでした…。

834 :名無しさん@HOME:2012/10/22(月) 11:45:27.34 0
ごめん。>>831の現行スレは↓だった。

親や兄弟姉妹の事で相談したいです その18
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1349614176/l50


835 :830 ◆ylHPBWYo76 :2012/10/22(月) 11:54:58.98 0
>>830
 スレ違いだったにも関わらずご丁寧にありがとうございます!
 それでは消えます。

836 :名無しさん@HOME:2012/10/22(月) 13:29:57.24 0
鬱の人、親権は争わないのかな〜子供が可哀相過ぎる

837 :名無しさん@HOME:2012/10/23(火) 00:33:36.46 O
実姉夫婦は、不仲みたい。夫婦で並んで歩いているんだけど、離れて歩いていて、間に人や自転車が、通っているんだ。

838 :名無しさん@HOME:2012/10/23(火) 02:09:38.51 0
「ただ聞いて欲しいの!」「ハイ聞きましょう」290
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1350299849/
親や兄弟姉妹の事で相談したいです その18
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1349614176/

839 :名無しさん@HOME:2012/10/23(火) 15:59:18.79 0
法テラスで担当してくれた弁護士、引っ越し先で別な弁護士紹介するとか書類送るとか言ってたのに、
結局何の音沙汰もなし。

法テラスなんてこんなもんじゃないの?

840 :名無しさん@HOME:2012/10/23(火) 17:33:13.67 0
じゃないの?って言われてもな。
そう思うならそうなんじゃないか?

841 :名無しさん@HOME:2012/10/23(火) 19:59:45.09 0
弁護士はクズなん?

842 :名無しさん@HOME:2012/10/23(火) 20:57:30.70 0
使えない弁護士もいるし使える弁護士もいる
どっちを引き当てるかは自分の運次第

843 :名無しさん@HOME:2012/10/23(火) 22:16:40.06 0
>>839
音沙汰なし、ってあっちからかけ直してくれると思ってるの?
自分から動くんだよ。真剣な相談ならちゃんと対応してくれるよ
「書類未着なんですけど、どうなっていますか?」と連絡しなきゃ

例えば「離婚に強い弁護士」が当番じゃない時は
時間指定されてかけ直す→電話相談→受けてくれた人から複数の弁護士を紹介
電話で選んだ弁護士と話す→引き受けてくれるのか確認
ーここまで無料ーー
有料で相談して合わなければチェンジしたらいい
窓口だと思って利用しなきゃ
約束を守らない人には冷たいよ弁護士さん(15分遅刻でも)

844 :名無しさん@HOME:2012/10/23(火) 23:48:21.04 O
あちらは沢山の案件を抱えているからね、いかに自分の方に動いて貰うかは腕次第なんだけど
やみくもに騒ぐのは逆効果だし、使うのは頭

あと、先にも書かれているように運も左右するけど運というのは自分で引き寄せるもの

845 :名無しさん@HOME:2012/10/24(水) 00:27:21.12 O
>>839
書類届かんくらいのことでグチグチ文句言いながら待ってるだけってなら、
普通に有料相談行って相場の料金払って仕事の早い敏腕弁護士雇えばいいと
思うが
そもそも法テラスってのは低収入等、事情があって弁護士雇うのが困難な人
のために税金使って運営されてる窓口であって、だからこそ本来有料のはず
の相談は無料、実際依頼するにしても通常より安い弁護料で尚且つ分割払い
も可ってシステムなんだし
自分の事情は税金使って考慮させといて書類程度のもんすら積極的に動いて
揃える気もないんなら、順番待ってる奴はいくらでもいる、とっとと他所へ
行ってくれてかまわんぞ

846 :財布激安/偽者:2012/10/24(水) 01:18:12.91 0
http://qit.me/O2xJtw

http://qit.me/O2xJtw

http://qit.me/O2xJtw
http://qit.me/O2xJtw

847 : ◆aa.NVubM5k :2012/10/25(木) 01:29:46.27 O
いわゆる原発離婚

848 :名無しさん@HOME:2012/10/25(木) 01:37:38.23 0
配偶者が放射脳になっちゃったとか?

849 :名無しさん@HOME:2012/10/25(木) 02:24:18.95 0
>>847
そのIDってクソコテのなんだけど本人?
>>1も読んでないみたいだしいきなりスレ立ててるしお触り厳禁系かな

850 : ◆aa.NVubM5k :2012/10/25(木) 07:53:45.40 O
>>848
そう。

>>849
ごめん。その糞コテ本人です。疲れてしまいまして。

851 :名無しさん@HOME:2012/10/25(木) 08:01:24.02 0
>>1も読めずsageも出来ない人
お触り禁止

852 : ◆aa.NVubM5k :2012/10/25(木) 08:19:36.50 O
>>851
sage進行とは書いてないですが…

やっぱり基本的にあげあしとりが2ちゃんってことでいいですか?



853 :名無しさん@HOME:2012/10/25(木) 08:45:44.86 0
>>850
本人かいwww
まあとりあえず>>1読んでテンプレ埋めないとまずいから書きなよ。
あと、sage進行と書いてなくても上がるたびに人の目に触れる数も多くなるのは当然だし
それで変な人が流入してくるのも否めないからsageてほしい。
あなただけじゃなく、他の相談者にも迷惑かかるから。
他人のことなんか知ったこっちゃないとか言わないでな。

854 :名無しさん@HOME:2012/10/25(木) 10:45:57.65 0
まあもしもしな時点で

855 :名無しさん@HOME:2012/10/25(木) 13:21:35.42 0
離婚もされるわな

856 :名無しさん@HOME:2012/10/25(木) 15:05:18.94 0
真剣に離婚を考えています。

1 :名無しさん@HOME:2012/10/25(木) 00:42:33.35 O
  アドバイスください。

2 : ◆aa.NVubM5k :2012/10/25(木) 00:47:24.49 O
 >>1ですが、酉付けます。
  よろしくお願いします。

3 : ◆aa.NVubM5k :2012/10/25(木) 00:49:28.00 O
  当方、30代男性です。
  子二人。
  養育費は送らなければいけないでしょうか。


4 :名無しさん@HOME:2012/10/25(木) 01:20:01.92 0
 >>1
  単発スレを立てずに既存スレを利用して下さい

  誘導
  離婚問題に直面している人たち 集まれ!その62
 http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1348668796/

857 :名無しさん@HOME:2012/10/25(木) 15:14:02.61 O
>>853
夜テンプレ読んできます。

>>855
どっちでもいいのですが、離婚を考えているのは私です。
向こうは何も知りません。
まさか私が悩んでいるとは思っていないと思います。

858 :名無しさん@HOME:2012/10/25(木) 15:39:14.16 0
>>853
sage推奨じゃないのにsage強要するような変な人が沸くもんな、困った困った

sage推奨じゃないのにsage強要する人って以前に自分が他人から注意でもされた人なのかな?だからどうしても気になっちゃうんだろうね

859 :名無しさん@HOME:2012/10/25(木) 17:38:11.18 0
>>858
age推奨とも書かれて無いよ。
板自体がsage気味なんでそういってるだけじゃね?
まあ好きにすればいいよ。

860 :名無しさん@HOME:2012/10/25(木) 17:45:31.13 0
送らなきゃならないにきまってるだろ
馬鹿か

861 :名無しさん@HOME:2012/10/25(木) 19:58:38.13 0
>>845
いや、もう別な弁護士依頼してるからいいんだけど、
自分から言ったことなのにその約束も守らないとか、何とも思わないんだなー、
法テラスの弁護士ってそんなもんなんだろうなと思っただけ。


862 :名無しさん@HOME:2012/10/26(金) 10:35:37.89 0
ここにもsage厨が湧いたと聞いて

863 :名無しさん@HOME:2012/10/26(金) 13:38:37.08 0
お前らみんなhageろ

864 :名無しさん@HOME:2012/10/27(土) 02:05:29.37 O
あ〜離婚してぇ〜!もう家に帰りたくねぇ〜!

865 :名無しさん@HOME:2012/10/27(土) 02:47:14.40 0
ふーん

866 :名無しさん@HOME:2012/10/29(月) 00:09:31.70 0
早く裁判終わってくれ。先に進みたい

867 :名無しさん@HOME:2012/10/29(月) 06:24:22.05 0
4歳娘が「お父さんはなんで一緒に暮らさないんだろうねー」「私ね、前のおうちで皆で暮らしたいの」
どう説明したものかな。

子供が会いたいといっても逃げ回る(訪問予定日に外出する)ような父親なんだよね。
いい加減な回答はしたくないけど、どうしても夫にする恨み言が混じりそうだ。

868 :名無しさん@HOME:2012/10/29(月) 11:00:36.11 0
>>867
「パパとママはバイバイしたから一緒に住めないけど
パパと○○(子供)はバイバイしてないから
パパは○○のこと大切に思ってるんだよ〜
だけどパパはお仕事が忙しいからなかなか会えなくなっちゃったの
お仕事頑張ってねって応援してあげてね」
とかでいいんじゃない?
うちは別れてからも子供達と会いたがるから上3行だけで十分だったけど

869 :名無しさん@HOME:2012/10/29(月) 11:06:54.41 0
普通に説明すればいいと思うけどな

870 :名無しさん@HOME:2012/10/29(月) 11:25:26.83 0
間違っても”父親に捨てられた””父親が裏切った”感は与えない方がいい
幼いなら長い月日をかけて修正できないくらいに心が病む可能性高い

871 :名無しさん@HOME:2012/10/29(月) 11:26:37.23 0
大人になれば男女のいさかいがなんとなくわかってくるもんなんだから
それまでは具体的説明はいらないと思う

872 :名無しさん@HOME:2012/10/29(月) 13:02:03.81 0
>>868
867の場合父親を良く言う必要は無いと思うけどな。
バイバイしたから一緒に住めないだけで良いと思うけど。
辺にポジティブに植えつけすぎも良くないと思う。

873 :名無しさん@HOME:2012/10/29(月) 13:14:12.99 0
>>872
そうか、すまん
自分が子供だったらまだよく事情がわからない状態の時に
一緒に住めないって事実だけを知ったら
自分を嫌いになったのかとか余計なこと考えて落ち込みそうだなと思ってね

874 :867:2012/10/29(月) 22:34:50.22 0
アドバイスありがとうございます。
やっぱり、下手に期待を持たせて後で辻褄が合わなくなったりするのも嫌なので、
しばらくは「お父さんはお仕事が忙しいから」で切り抜けようと思います。
とりあえず、嘘ではないし。

ただ、お友達のお父さんとかにやたらと甘えつこうとしたりするのが気になる。
男の人との距離感がおかしくなりそう。

875 :名無しさん@HOME:2012/10/29(月) 23:43:33.20 0
お母さんがいない、お母さんとの関係がうまくいってない子が
身近な女の人に甘えるのはよくある事
それの男の人版なんじゃないかな
息子だったとしてもお友達のお父さんに甘えたりすると思うよ

父親から捨てられた感がある方が過剰に男の人に頼りたかったり
逆に男性不審になりそうな気がするんだけれども
とにかくお母さんが目いっぱい愛情注いでやっておくれ

876 :名無しさん@HOME:2012/10/30(火) 00:46:08.22 0
>>874
嘘ではないが真実でもない。「なんでかはお父さんに聞かないとわからない」が真実だし
「お母さんも皆で一緒に暮らしたくて頑張ったけど駄目だった」で良いんじゃないかな。
再構築の目も無いのに誤魔化して現実を先送りしても良い結果にはならないと思う。

877 :名無しさん@HOME:2012/10/30(火) 05:01:13.07 0
子供の発達に異性の成人ってのは重要な要素だからしかたない
表面的にはわからないかもしれないが、将来精神面でズレがでてもしかたないことですよ

878 :名無しさん@HOME:2012/10/30(火) 08:11:41.49 0
下手に嘘はつかない方がいいと思う


879 :119:2012/10/30(火) 20:22:25.07 0
>>119です。

親権もいらない、面会もしない、離婚にも同意する、と言っていたのですが、ぼかし始めました。
義母に「男の子ふたりいるんだから○○家のために一人くらい手元に置きたい」とでも言われたのか…。
憂鬱ですが絶対に親権は渡したくないので精一杯頑張るつもりです。
色んなところに話を聞きに行ったり、ハローワークに登録して求職したり、保育園を探したり…。
ただ、現状は別居となるため支援は何も受けられません。
そのため調停にしようと思っています。

調停で絶対に親権を取るために必要なことはありますか?
親権が取れるのであれば最悪財産分与・養育費なしでかまいません。
あと、調停マニュアルとか買われた方はいますか?

880 :名無しさん@HOME:2012/10/30(火) 20:52:54.79 0
有責の証拠きっちり集めてれば無問題

881 :名無しさん@HOME:2012/10/30(火) 22:07:53.69 0
>>879
親権は渡さない、財産分与は求める、養育費はむしり取る、くらいの気持ちで行け!

882 :119:2012/10/30(火) 22:54:42.07 0
>>880
浮気はありません。(過去に出会い系はありましたが実際に会ってはいないようでした。)
暴言はありますがモラハラ止まりでDVとまではならないそうです。
借金も数十万単位ではなくせいぜい10万程度の少額のツケなので大きな理由にはならないようです。
なのでどちらかに明らかな有責がある場合とは違い離婚の原因は「性格の不一致」になります。
色々調べているとちゃんと親権取って離婚できるのか不安になってきてしまって。

>>881
その時にはいいよいいよ〜と言っていても何かあるとしてやったのにと言われるので、
お金に関しては払う意志があれば程度に考えています。
親権に関しては絶対に渡したくありません。
そのためにどうすればいいのかとかなり悩んでいます…。

883 :名無しさん@HOME:2012/10/30(火) 23:11:28.97 0
親権は問題ないと思うが証拠は集めておいた方がいい。
金関連とかな。

884 :名無しさん@HOME:2012/10/30(火) 23:23:59.64 0
>>879
男の子ふたひいるんだから○○家のために一人くらい手元に置きたい
トメさんの言い方イヤだな、モノみたいな扱い
きょうだいを離れ離れにさせる不憫さより家を優先するんだね

885 :名無しさん@HOME:2012/10/30(火) 23:25:23.86 0
>>884
ちゃんと読め。その部分、879のゲスパーだよ。
想像部分に対して実際にそうだったかのようなレスを付けていくとどんどん脱線するよ。

886 :884:2012/10/30(火) 23:25:32.87 0
×ふたひ
○ふたり

887 :884:2012/10/30(火) 23:26:39.13 0
>>885
ごめん、見落としてた

888 :名無しさん@HOME:2012/10/30(火) 23:38:11.20 0
>>119
調停するって決めたのなら早く申し立てた方がいい。
調停は始まるまでに2〜3ヶ月、調停も月に1回だから意外と時間はかかるよ。

調停では初回に、最優先にしたいのは親権を得ること、絶対に親権は渡したくないと主張して、
養育費、財産分与、慰謝料も欲しい金額を決めて請求する。
旦那がごねたら、調停が1回進むごとに1つずつ要求を引き下げる。
親権を得て離婚できるなら、要求してた慰謝料○○円はもういいです。
親権を得て離婚できるなら、要求してた財産分与○○円ももういいです。
調停は駆け引きだよ、こう話を進めれば調停員にも旦那にも「奥さん側も条件を下げてきている」と印象づけられる。

最初っから、他には何にもいりません親権だけくださいという手札だけだと、途中で引けるものは何もないから。
こっちの手札は1つでも多い方がいい、最初は強気で要求できることは全部言っちゃってください。

889 :119:2012/10/31(水) 00:02:54.33 0
>>883
ツケを繰り返していた店に問い合せたら過去1年程度なら利用状況を教えてもらえると言われました。
旦那が懇意にしていた店なので情報を全部出してくれるかはわかりませんが、行動したということが大事かなと。

>>888
そうですよね、調停員に対する戦略が必要ですよね。
一応、仮の陳述書として時系列に沿って入籍からこれまでの話を詳しくまとめています。(メール・日記などの証拠も併せてます。)
最初は協議離婚が目標だったので公正証書の原案もありますので親権以外の要望もまとめてあります。
資料ができたら無料法律相談→調停に持っていくつもりです。
ただ、全て自分ひとりでやっているので、もしどこかひとつでもミスがあればこの子達をとられるかも、と不安でたまりません。
親権を確実にするためにはやっぱり弁護士か調停マニュアルか必要かな…。

ちなみに「○○家のために〜」は完全なるゲスパーかと言うと微妙なところです。
親権イラネだった旦那が変わったのは義母が出てきてからなので。
3週間ほど旦那が連絡を一切無視していたので手続きの関係上義母に連絡したのですが、
義母からの返事のメールに親権がどちらか決まった訳じゃないから(児童手当や子供に関する)手続きはできない、とありましたし。
あとは義祖母と義母の口癖が「○○家の跡取り・長男」だったからというのもあります。

890 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 00:34:55.38 0
>>119
子供が2歳と3ヶ月でまだ小さいから、母親側に有責事由がなければ親権はまず問題ない。
有責事由ってのは、不貞、借金、暴力、精神病ね。
書き込みを見る限り、>>119に有責事由は無さそうだからそこまで心配しなくても大丈夫。
今作ってるという資料を最終的に無料法律相談で見てもらうなら問題ないよ。

親権について不安がってるみたいだけど、義母など周りにいるザコの言葉に惑わされすぎ。
弁護士を頼むのは、資料を整えて無料法律相談にいって万が一「これでは親権は無理」と言われた後でも間に合うと思う。

離婚調停の経験者だけど、同じ手順(資料作って無料相談で見せた)で調停に挑んで大丈夫って言われたから、
私は1人で調停に挑んだよ。
親権だけは絶対欲しいという気持ちを強く持ってがんばってください。

891 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 00:55:34.69 0
>>890
横だが、精神病は有責じゃないぞ

【有責】
慰謝料をどっちが払うかという話
病気にかかったり、事故で障害者になったりは
本人の過失・故意によるものじゃないから相手有責にはならない
それから、親権をどっちにするかって問題と有責かどうかは直接関係ない

【親権】
親同士の喧嘩でどっちが悪い(有責)かという問題とは関係なく、子の成長を考え決定される。

最優先されるのは子供の環境維持。
つまり、離婚による子供の環境変化を最小限にするってこと
だから、基本的に離婚前の別居時に養育実績を積んでしまった方が勝ち
父親が親権勝ち取ってるケースは、ほぼこのケース

つまり、一般に親権の争いでは母親が絶対的に有利だけど
父親のもとで祖母の助けを借りながら
既に子供が新しい生活をスタートさせている場合は、問題なく父親に親権が行く。

それ以外に、母親に虐待があった場合は父親に親権が行く。
虐待には、子供放置して浮気したりだとか
遊びに出かけて子供に食事作らなかったりとかも含むんで
そういう証拠を積み上げられると、いかに母親でもヤバい
浮気しただけじゃ母親の親権優位は揺るがないけど
浮気にのぼせて子供放置したら、この場合は浮気女が親権を失う。

その他、母親の犯罪歴も親権に大きく影響する
父親は真面目なサラリーマン、母親は窃盗で前科6犯なら母親大ピンチ
それから、離婚時に母親が服役中なら100%父親親権になる。

892 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 00:58:50.05 0
どっちも長い

893 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 01:00:05.09 0
>>890は離婚調停経験してる割には言ってること適当すぎるな

894 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 01:28:33.05 0
離婚有責事由でググってキーワードだけ書いてしまった。
相手が強度の精神病にかかり、回復の見込みがない場合、だったわ、すまん。



895 :26:2012/10/31(水) 04:06:01.41 P
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1350774456/
上のスレから移動してきました。

嫁が義母に家計費から金を渡していた旦那です。

経緯:
うちの親の遺産に関する話し合いがあり、自分は実家から
離れた場所で仕事をしている関係上、親の面倒を妹が見ているので
遺産は全て妹に相続という形をとったところ嫁が発狂。

その中で自分の家の貯金口座を確認したらゼロ。
詳細を嫁に聞いたら嫁の義母(旦那鬼籍)に送られてた。

細かい詳細は上記スレに記載しているので参照いただければ。

896 :26:2012/10/31(水) 04:11:49.25 P
うちは嫁と共働きで金の管理はそれぞれでやることになってるんだけど、
家の家賃、自分の私物、ネット、携帯なんかは全部俺持ち、
食費、光熱費、生活用品等は俺が嫁に渡してる家計費(20万)で賄うように
生活を始めて1年ほど。
余った分は将来の子供のために貯金しといてね、って言ってた。
あと嫁の仕事の金も同じく子供貯金にしといてって言っておいた。
が、その家計費が全部そのまま義母に流れてた。

家の生活費は嫁の仕事(実家で美容師)をしていて、
その金から出ていたみたい。毎日客なんか1人2人しか来ないけど。

義母に流れた金は義母の生活費と嫁姉の子供に対するオモチャとか
塾代とか色んな事に使われてた模様。

そんで現在貯金ゼロ。

こういう状態になった経緯も含めて昨日夜に読めと話し合いを行い
離婚の流れになってます。

897 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 04:15:26.50 0
>>895
そんな金にがめつい女と結婚しててもいい事ないぞ。
親の遺産にしても、毎月20万を横流ししてた事についても、
金目当て以外の何者でもないし。

26は嫁を愛しているのかもしれないが、
26の嫁が愛しているのは、26の金だけだ。

てか、会社やってるってのは、経営者か?
だとしたら、こんな嘘つきでがめつい女と結婚してると、信用問題で会社も潰れるぞ。

898 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 04:26:29.47 0
子供のいない夫婦二人だけなら、よっぽどセレブな生活してない限り、
食費、光熱費、生活用品等で、10万でも多いよ。

取りあえず嫁と話し合いする時にはICレコーダー装備で、
「嫁が夫に黙って勝手に実家に金を送っていたから貯金がない」
ってのを録音して、弁護士のところに行くといいと思う。

嫁実家に流れた金額は、特定するのは難しいし、返せと言ったところで、
ろくに働きもしないのに贅沢をしてる人達が、たとえ分割でも返せるわけないし、
「慰謝料を取られないようにする」事だけを目標に頑張ったらいいと思う。

899 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 04:26:56.35 0
>>895
話し合いはどんな流れだった?
嫁の主張は?
何か明らかになった新事実はあった?

900 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 04:35:07.50 0
離婚一択じゃねーかw

901 :26:2012/10/31(水) 04:37:55.00 P
>>897
一応経営者といえば経営者だけど会社は社員6人の小さな会社です。
ただ経営、経理をやってる関係上、金の管理は得意なので
自分の分は自分の分として管理し、嫁の稼いだ金は嫁が管理していいよ、
という形に結婚時なりました。
なので、自分は自分で貯金はしています。嫁には言ってないけど。

んで生活費は生活費で必要だろう、ということで嫁に毎月20万、
月末に渡してた。結婚時に家を借りた際に家賃の引き落とし口座は
自分の口座にしといたので家賃は別、ネットとか携帯も自分しか使わないので
自分の口座から落ちるように設定した。嫁の携帯は嫁の口座から落ちてると思う。

20万にしたのは特に意味はなくて、嫁は嫁の働いた金を子供が生まれた時の
将来の貯金にしたいって言われたから、じゃあ生活費どれぐらいあればいい?
って聞いたら20万って言われたのでそれを月末に下ろしてそのまま渡してて、
余ったら子供貯金に入れといてくれたらいいよ、と言っておいたんだよ。
特にせせこましく特売品とか買わなくていいから足りない事があったら
言ってくれたら追加も出すよって事で。

>>898
多いか少ないかはわからないけど、嫁は義母に全部そのまま渡してたみたいで、
普段の生活費は嫁の給料から出してたみたい。
嫁は実家の理容室で美容師として仕事してて、その日の客からの収入だけしかない。

>>899
話し合いとしては俺からの話はなぜ貯金が貯まっていない?
将来子供作ったら教育費とか必要だろ?って話を淡々とした感じ。

嫁の言い分としてはお母さんが困ってる、自分は母子家庭で母親に大人にしてもらったから
親孝行はしなければいけない、ということだった。
ただ年寄りの一人暮らし(つっても嫁が毎日家で仕事してるんだから昼間は
ほぼ嫁と一緒にいるようなもんだが・・・)に20万もいんの?って聞いた。

902 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 04:39:59.35 0
親孝行なら自分の金でしろって話だよね。

903 :26:2012/10/31(水) 04:41:49.36 P
続き

何に使ってるかを一昨日ぐらいに聞いたところは嫁の姉夫婦の子供に
色んなものを買い与えたり嫁夫婦一家の旅行費を出したりしてたみたいだ。
嫁からの言い分だからこの辺は義母さんに聞いてみないと詳細はわからないけど・・・

で、俺としては自分の子供は将来欲しいし、そのためには貯金は必要だしで
このままだと難しくなるかもしれないので離婚を考えていると伝えた。
ぶっちゃけ、ホントに金がなければ俺は俺で結婚前から貯めてる貯金があるから
不可能ではないとは思ってるんだけど嫁の金銭感覚がおかしすぎて
将来を考えると不安なんだよね・・・
結婚したいと言ったのは嫁なのに30近くで全く結婚式費用とか貯めてなかったし。
全部俺が出したけどさ。

904 :26:2012/10/31(水) 04:45:17.94 P
そもそもこんな話になったのはうちの親の遺産相続の話し合いをちょっと前にしたことが
始まりだったんだよ。

うちの親、一応今は元気なんだけど心筋梗塞で倒れたことがあったり、
病気で入院したことがあったりして年齢は60代なんだけど不安になったみたいで
将来自分の家をどうするかとか決めておきたいと。

だが実家は今の俺の家から500km離れてて正直な話、相続されてもどうしようもない。
今の査定だと3000万以下だろうし、現金も数百万しかないと思う。
それに俺自身親の面倒一切見てなくてそれは全部妹が見てんだ。
だから遺産は全部妹が相続してくれて構わない、と言ったんだけど、
それに対して嫁が切れた。貰えるものは貰えと。

905 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 04:46:17.36 O
完全にATM要員だな

906 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 04:55:21.59 0
嫁は今回の話し合いで、やっぱり自分の意見を曲げなかったの?
離婚についてはどう言ってた?

907 :26:2012/10/31(水) 04:56:09.34 P
俺もATM要員かと思ったけど、そうならないために金の管理分けたはずなんだけどなぁ。

嫁の言い分としては旦那がいくら稼いでるかすら知らないのは
嫁として納得行かない!だった。

別に貧乏させてるほど家に金入れてないワケじゃないと思うんだが・・・

908 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 04:57:31.61 0
嫁の意見が意味わからねえな
いかになにもあたえずに別れるかだな

909 :26:2012/10/31(水) 06:22:38.36 P
>>906
話し合いでは離婚はしない、自分は旦那の金に手をつけてるってわけじゃない、
生活費をどう使おうが生活できているなら問題ないはずだ、裁判でもそうなる、
という言い分。

俺は裁判とか調停はわかんないし、嫁が旦那の給料を全部管理していないと
いけない理由もよく分からないから平行線。

この辺の知識を出来ればここの人に教えて貰いたい

910 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 06:40:52.49 0
弁護士頼んで調停が現実的なんじゃないかな

911 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 06:41:47.10 0
>909さんが自営だとしたら、奥さんは何かの役職に就いていた?
ついていなかったとしても、調停員の中には奥さんが親孝行してどうしていけないのか、と
そこが争点になるかと思うんだけど、生活費の中からやりくりしていたんだとしたなら909さんの分が悪いように思う

あと、妹さんが親御さんを介護していたのなら、財産を妹さんに譲渡するのは可能
それは奥さんが口出しできることではないはず
まず、909さんが本当に離婚したいのか否かをはっきりさせた方が今後の展開を予測する上でも重要だと思う
たぶん、弁護士に相談に行っても同じことを言われるよ

912 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 06:51:00.54 0
>>909
30分5千円で弁護士に相談してくるのが一番。
それも複数の意見を聞いたほうがいいよ。
自分寄りの意見をくれる人もいれば嫁寄りの意見も出るだろうが
法律上自分が優位に立つ為にどうやって動けばいいかわかるから。
私もかつて離婚問題で悩んでいた時にただ悩んでいたが
一度足を運び始めたら頭の中がスッキリしてその後
自分の足を引っ張らないように動きに注意ができたよ。
言葉一つで情勢がコロッと変わるからとりあえず
余計なことは言わないでさっさと弁護士に面会の予約取ってみて。
私の住んでいるところでは市で月イチ開催する弁護士相談会があったけど
そういったものでも来る人は至極まともなので安心して行って来てください。

913 :26:2012/10/31(水) 06:52:00.22 P
>>911
自分自身は会社を経営しており、嫁は全く仕事とは無関係です。
嫁は嫁父(嫁が中学の時鬼籍)がもともと理容室を営んでいた事もあり、
その環境を使って美容師をしています。

生活費の中からやりくり・・・というか俺が渡していた生活費は全部流れてた。
じゃあ生活費はどうなったか?と言うと嫁が美容師で稼いでる金でまかなってた。

もともと、うちの家計としては俺が家賃、自分の私物、ネット、携帯等は俺が払い、
それとは別で食費とか光熱費とか生活用品のための金として嫁に20万、毎月渡してた。
それで生活できると思ってたので嫁の稼ぎ(多分月に7〜8万?)は
将来の子供のための貯金にしようね、って事で話がついてた。
嫁の稼ぎは毎日客が来た分入ってくる感じなので不安定だから
生活費がブレるとやりにくいって事だったので貯金ならブレても大丈夫だから、
そういう形状になったんだが・・・

結果、貯金は一円も貯まってなかった。

914 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 07:03:08.97 0
>913
>生活費の中からやりくり・・・というか俺が渡していた生活費は全部流れてた。
このことを証明できるものは持っていますか?

それと、調停員も人の子
親孝行と言う言葉には、多分だれもが反応すると予測される
なので、ご主人は「親孝行することに関しては、自分にも親がいたので気持ちはわかる、だけど、」
という感じで嘘でもいいから話を持っていったほうが良いように思います
キツイ感じに聞こえてしまったかもしれないけど、前にも書かれていたように、調停や裁判は駆け引き
しんどいと思うけど、がんばってくださいね

915 :26:2012/10/31(水) 07:23:52.52 P
>>912
一応弁護士は今日から探してみる。

一般的な家庭としてはうちのような形状はどうなのか、って事は知りたい。

あと離婚調停となると俺の貯金も財産分与で取られたりするのかな?
結婚前からしてる貯金なんだけど・・・

親の遺産に関してはまだ親が死んでないので介護等にどれぐらい使うかで
また話も変わってくるだろうけどどっちにせよそれをするのは妹なので
さっさと相続放棄してしまう方がいいと考えてます。

>>914
色々ありがとう。
生活費が流れてた事に関する証明は難しいと思います。
嫁本人の言葉だけしかないので。貯金がゼロだった理由を問い詰めたら
そういう話だったというだけで。
ただそれは義母に確認すれば恐らくすぐ分かることではあります。
金額までは正確にはわからないとは思いますが・・・

916 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 07:56:27.60 0
>>915
なんか、生活費をどう流用しようが主婦の自由
みたいなトンデモなこと言ってる人がいるけど
法的には、生活費とは「自分たちの世帯が生活するための費用」だよ

別世帯に横流しする金は生活費とは言わないし
別世帯に横流ししたいなら、夫婦合意のもとで行わなきゃならない

生活費として渡された分は、旦那の意図したとおりに使うべきで
嫁の独断で旦那の想定外の使い方することは横領に等しい
これだけでも十分有責だよ

それから、相続した遺産は26だけのもの
法的には、結婚してからの夫婦の収入は家計の収入とみなされる
つまり、嫁が稼いだものも旦那が稼いだものも
いずれも家計の収入であり、夫婦の共同財産となる。
だから離婚に当たっては「財産形成の貢献度に応じて」
貯金なんかを分けることになる。

いわゆる財産分与てやつだね。
貢献度に応じて分けるわけだから、半分半分じゃないからね
主婦とサラリーマンなら、大体主婦が1割、旦那が9割が相場だ

でも遺産は、たとえ結婚後に手に入れたものであっても26の個人財産。
婚前の貯金と同じく財産分与の対象外だし、嫁の分は1円もない。
だから、遺産相続に際して嫁の意見を聞く必要なんて、法的には全くない



917 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 07:58:45.20 0
>>914
親孝行にしても、年寄一人に20万はやり過ぎだろw
内緒であげるお小遣いの域をはるかに超えてるわw

918 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 08:01:15.75 0
>915 あくまでも一般論ですが、先にも書かれている方がいらっしゃいますが、
生活費はお子さんがおないならば、10万で充分だと思います
私なら、6万でやってあとはヘソクルかとw

>あと離婚調停となると俺の貯金も財産分与で取られたりするのかな?
結婚前からしてる貯金なんだけど・・・
これは弁護士さんも教えてくれると思いますが、婚姻前の貯蓄財産にかんしては、財産分与の対象にはなりません
結婚してからの貯蓄が、共同の財産とみなされます
いろいろな弁護士さんがいますが、離婚に強い弁護士さんを探すことを強くお勧めいたします

919 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 08:04:35.01 0
>>26
家計の管理方式は、家庭それぞれだから
嫁が全ての資金を支配下におかなきゃならない
ということはないよ

それぞれ別財布で管理してもいいし
旦那が家計を握るのもOK

法律は男女平等であって、女性にのみ
資金の決裁権を特別認めているわけじゃない

ただ、収入の全額を公開しないってのはまずいかもね。
結婚後の収入は夫婦の収入だから
旦那が生活費として嫁に渡した資金の使途を知る権利があるの同様に
嫁も、旦那の手元に残った金の使途を知る権利がある。

まあ、嫁に教えなきゃならないのは結婚後に貯めた金だけで
婚前の貯金は26の個人財産だから
1年間に貯めた分だけ公開すればいいと思うよ

920 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 08:08:09.20 0
離婚したいならサクッと調停離婚でいんじゃね

婚姻継続なら、嫁に渡す金は実費精算にしたら?プラス使途不明金(小遣い)で3万くらい
嫁親への援助は、必要なら嫁に現物を買わせて領収書提出させれば同時にいける。
不要なものは拒否ればいい。それこそ嫁の稼ぎから出せとw

一年分の生活費流用はどのみち取り返すの諦めるしかないように思う。

921 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 08:11:12.11 0
母子家庭の子って、金に対してモラルの乏しい子多いよね

>>26は、おそらく嫁の顔と体だけ見て結婚したんだろうけど
次はちゃんと、相手の性格も見て結婚決めようね

922 :26:2012/10/31(水) 08:11:55.49 P
>>916
遺産は基本的に放棄の方向なので誰の持ち物になるかは考えてません。
放棄してしまえば自然と妹に全部流れると思うので。

強いて言うなら結婚生活の中でした貯金の扱い。
俺は結婚前からある口座に貯金をし続けてるんだが、
これも財産分与の対象になるのかな?と思って。

嫁は自分の稼ぎを全部生活費に当ててたので貯金は一切してない。
だからそこに分与は発生しないと思う。

>>917
嫁の言い分としては義母の使い道は嫁姉の子供におばあちゃんぶりたくて
やってるようだ。嫁夫婦一家の家族旅行費を出してあげたり、
孫二人に対してゲーム機買ってあげたり・・・ほぼ全機種持ってる状態だったのも
それを聞いた後だと合点も行くが・・・

>>918
子供はいません。家賃も俺の口座から払ってるので食費と光熱費以外は
多分必要ないかと思ってるので20万渡してれば余って貯金もできるだろうと
考えてそうしてました。

共同財産については計算が非常にめんどくさそうな感じがするんです。
というのも上で書いた通り自分の稼ぎは自分の口座に全部入ってきてるけど
その中から携帯やネットの金、家賃が引き落とされてて、
その上でそこから20万引き出して嫁に渡してました。
仕事で飲みに行ったりしたお金もそこから引き落とされるし、
その場合は領収証から結果的に経費となって会社からまた戻ってきたりもします。
なので金の出入りが激しい口座になってます。

923 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 08:28:23.24 O
結婚前の口座だろうが、金の出入りが激しかろうが問題ない。弁護士がちゃんとしてくれるから。
そこは心配することではない。
結婚後の貯蓄について、嫁と分けることになる。

嫁も化粧品やら生理用品やらの嫁専用品を買うわけだから、
貴方がひどく高価な買い物をしているわけでないならば、自由処分の範囲内として考えて構わない。
結婚後の財産形成の割合に関しては、相手が主婦でも職があっても5割で分ける裁判官が多い。

924 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 08:36:07.85 0
>>922
まあ、財産分与の前に横流しした額の返還請求な
財産分与は、その請求額と相殺でいいと思う

他の人も言ってるように、結婚前の貯金は
夫婦の財産じゃなくて個人の財産だから
財産分与しなくてもいい
嫁に教える必要もない

925 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 08:36:28.39 O
また、親が亡くなる前に相続放棄はできない。
更に、妻が夫の親と養子縁組をしていない場合は、妻には夫の相続財産に口出しや手出しすることはできない。

ただ貴方には相続分は存在するので、法定相続分はもらっておいた方がいいかも。
今後の法事の費用を貴方持ちにして、妹さんに負担をかけさせなければ、
妹さんも親の財産を独り占めするという抵抗なく、相続を受け入れられると思うよ。

926 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 08:39:24.28 0
>>922
>共同財産については計算が非常にめんどくさそうな感じがするんです。

そのぐらいやれよモノグサ
収支項目一つ一つ潰していくだけじゃねえかよ

自分でできないなら、会計事務所にでも依頼しろ

927 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 08:41:30.46 0
>>925
横だけど、生前の相続放棄は可能だよ
うちがそうだったもん
ちゃんと家裁通して正式に放棄したよ

まあ、家と数百万の現金しかないなら
相続の生前放棄する意味もないだろうけど

928 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 08:56:27.45 0
生前にできるのは遺留分放棄で相続放棄ではなかったように思います。

929 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 09:07:06.24 0
会社経営してるなら、顧問税理士いるんでしょ。相談すればいいじゃん。
税理士なら顔が広いから、いい弁護士紹介してくれるかもだし。

嫁一族は、相当性質悪いと思うよ。
嫁が勝手に横流ししてるのを分かって受け取ってたなら、泥棒以外の何物でもないし、
横流しを知らなかったとしたら、嫁がそんなに稼ぎがないのは分かってるはずだし、
嫁母は資金の出所である26に対して、お礼の一言も言えないような礼儀知らずだし、
嫁姉も、母が急に羽振りが良くなっても自分が得をするから黙って受け取ってる乞食だし。

敵は泥棒か乞食なわけだから、
振り切るなら相当な覚悟と労力が必要になるよ。
面倒くさがってる余裕なんてないよ。

930 :26:2012/10/31(水) 09:15:42.06 P
>>923
この結婚してからで買った高価な買い物は自分の私物で言えば新しいiPadぐらいかな・・・

>>924
結婚後の財産と細かく分離してなかったからなぁ・・・
まぁ出入りを細かく調べれば分からなくはないかもしれないけど、
それでも取られるのは痛いところ・・・
結婚後、自分の役員報酬増やしたから結構でかくなってるし。

>>925
現金だけならそれでもいいけど家がね・・・
妹が住めばいいと思うし相続をどう分ければいいのか・・・

>>927
相続の生前放棄というか親が倒れたらどうせ妹が実家に住んで
介護することになるしそのまま妹が住み続ければいいと思ってる。
現金は大した金額じゃないのでむしろ親の面倒を見るときに使ってくれれば
家以外の財産は残らないと思ってるし。

>>929
そうか。税理士はいる。相談してみるよ。
嫁一族に関しては・・・俺もそう感じてるけど特に言えないんだよな・・・
あまり嫁実家と関わってなかったし。
嫁姉一家なんか結婚式以外では2回しか見たことない。

931 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 09:24:02.90 0
これ横流しされた分が1年で240万とすると贈与税はどうなるの?
身内でも年間百何万以上あげると取られるんじゃなかったっけ
嫁から嫁母に流れた証明は難しいってあるけどこの場合は…

932 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 09:25:11.27 0
相続なんて生前に放棄したところでもう一度ハンコ押さなきゃいけないんだから
今はほっとけばいいよ。相続と横領は分けた方がいい。26の考えで問題ないと思うし。
その話を混ぜるとややこしくなるし論点がぶれる。まずは嫁対策に特化汁。

933 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 09:45:42.18 0
生活費として渡したのに他の事に使われていた
母親に支援するという相談もされずに、渡していた。
これの言質が録音できるといいんだけどな。
 
あと、一定期間に決まった金額が渡されているのが言葉でも確認できたらなぁ
金額によっては扶養とかに関わってくるかも?
とにかく弁護士に相談と嫁に金の流れをとぼけさせないように頑張れ。

934 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 09:49:00.96 0
>>930
実家の遺産問題は関係ないから、レスやめよう。
嫁問題だけに集中しようぜ。

935 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 09:56:29.77 0
分けて考えられない問題だろう、これ
嫁に愛想を尽かして離婚を考えることになった原因が
遺産(予定)に関しての夫婦の見解の違いなんだし

936 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 10:08:00.89 O
26の話を聞けば聞くほど、
嫁は26というATMを手に入れてはっちゃけた搾取子
愛玩子の嫁姉に、嫁から上納金をバラ蒔く義母は毒親
って感じがする

937 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 10:15:40.39 0
遺産問題そのものは関係ないよ。
ただ、遺産に執着した嫁の言動だけは関係ある。

>嫁の言い分としては旦那がいくら稼いでるかすら知らないのは
>嫁として納得行かない!だった。
これも、横流しせずに遣り繰り貯蓄をする人だったら、
共に世帯を運営するパートナーとして知りたいのは理解できる。
しかしながら26の嫁さんの場合は、旦那の稼ぎも旦那実家の遺産も
どこまで自分の親に流せるかしか見ていない感じがする。

938 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 10:32:41.63 0
1ついえることは、無事離婚に漕ぎ着けられればいいが
この嫁と義実家では難しいし、今のところ離婚を実現できる確かな見通しもない
確実に嫁が生活費を義実家に流用している証拠があればいいが

とりあえず離婚できず再構築するなら、嫁と折り合っていかなければいけないが
この遺産(予定)問題を抜きに結婚生活を続けてはいけないってこと

だから遺産についてのアドバイスも出てくる
それは仕方ない

939 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 10:39:03.14 0
つか、遺産に関して対処しないまま結婚生活を続けていたら
タイミングを図ってぬっ殺されかねない気がするんだが

940 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 10:57:28.26 0
ちゃんと聞きたいからもう一度話し合おうと冷静な態度で嫁の言葉で聞き出してみたら?
こっそり録音しながら。

941 :119:2012/10/31(水) 10:59:56.16 0
様々なご意見ありがとうございます。

同居時から子供の世話は全て私がしていたし、別居となった現在もそれは変わらずです。
たまに両親に見てもらうこと(役所や相談などの時間がかかる場合)はありますが、
託児付きのところを探したりして基本的には子供と行動を共にしています。
多分夫は子供の好きな食べ物や好きな遊びすらわからないと思います…。

実家に戻ってからは徒歩で行ける範囲に色々な施設(公園や図書館)などもありますし、
地域の行事や保育園の子育てサロンなども積極的に連れて行っています。
働く気もありますし、就職活動も現在出来る範囲では行っています。
実績として認められるようにしっかり記録しながら頑張りたいと思います!

942 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 11:00:37.42 O
甲斐性ある太っ腹な26、生活費20万に対しては
せめて家計簿くらいつけるよう言っておいてもよかったかもね。

943 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 12:16:45.31 0
夫婦2人だけで家賃なしの生活費20万なんて自分なら幸せだわw

嫁、生活費と小遣いの区別がついてないんじゃないの?

944 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 12:17:21.51 0
これからは実際に掛かった金額だけ払うということで
生活費を減らして兵糧攻めしたらどう。

945 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 12:43:04.73 0
家計簿いいじゃない。
嫁の美容院はヒマなんだそうだし、家計簿くらいつける時間はあるでしょ。

言ったらなんだけど、どんぶり勘定で20万も渡して、
用途について1年も知らなかったって方がおかしいと思うよ。
家計簿をきっちり付けさせて、もちろん証拠となるレシートも全部保存させておいて、
現在の、本当の生活費は幾らなのかを把握するべきだと思うよ。

んで、家計簿にきちんと記録されてない分は払わないって事にすれば、
兵糧攻めな上に、相手に対する嫌がらせにもなる。
いや、相手が普通の人だったら、嫌がらせじゃなくてやって当然のことなんだけどさ。

946 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 12:53:18.61 0
>>945
>用途について1年も知らなかったって方がおかしいと思うよ。
そりゃ結果論だろ。夫婦なんだから普通は信用するし、
やりとり通りなら余りが預金に回ってるはずなんだし。
自分も嫁に任せてるけど、用途なんて知らないよ。
通帳のチェックはたまにするけどね。

947 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 13:52:07.43 0
>>946
いや、信用するとかって話じゃなくてさ。

うちは旦那の収入を全部私が預かって家計をやりくりする方式だけど、
新婚当初は、どの銀行に積立口座を作るとか相談したし、
大体の食費やら、生活費についても家計簿つけたのを見せて、報告したよ。

10年連れ添った夫婦だったら、今までの積み重ねもあるし、「信頼してお任せ」もあるだろうけど、
新婚一年目とかだったら、これからどんな風に家庭を回していくか、
折に触れて話し合うのってあると思うんだけど。

948 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 14:09:10.88 0
婚費の分担のみでいうと、給与所得者の場合夫側が1250万あれば
20万は範囲内だった
ただし妻側の所得は考慮していない
親族が困窮していた場合、大した稼ぎではないと思われる妻の所得を
これからは当てると言われたら逃げにくい

949 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 14:15:21.84 0
>>947
それは947夫婦がきっちりしているだけであって
みんながみんなやってるわけではないし
やらなくてはいけないものでもない。

950 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 14:31:16.22 0
凄い馬鹿と結婚したみたいだなw
ある意味楽だと思う
知識あるもの同士だと水面下での戦闘が激しくなるんだよね


951 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 15:44:01.34 0
エネスレ>>26が急いでやることは今後の嫁や嫁親族との話し合いや電話は必ず録音、
金を横流ししてたことについて嫁とメールでやりとりしてたらそれも保存、
自分の考えにあう離婚に強い弁護士探し
預貯金通帳や貴重品などは嫁に触れられないところへ

将来の遺産については今なにかするのは嫁との離婚に直接絡まないから棚上げ

>>26の貯金を分与することになるのか心配してたけど、嫁の使い込んだ金額と相殺になる
嫁が1年貢ぎ続けてたとしたら240万、これ贈与税もバックレてたなら不味いわけで、
調停するなら240万とりかえす、贈与税についても追求するし、慰謝料請求する
そこら辺をごちゃごちゃつつかれたくなかったら黙って判子つけ、今なら流してやる、
っていえば別れられると思うよ

でも絶対ごねるだろうから弁護士さんはつけてがんばれ!
見に覚えのない妊娠報告やDV嫌疑をかけられないように気を付けて

952 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 16:15:27.75 0
http://news.livedoor.com/article/detail/6943377/

でも、これなんか見ると、「実家に生活費を渡す」というのは
離婚理由になる浪費とは見てもらえないような気がして不安。

953 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 16:27:37.27 0
うちの場合はお互い承知の上だけど、
生活で消えるお金なら贈与税はかからないって聞いたよ
それを貯めたり、資産価値のあるものに代えたりするのはダメだって

954 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 16:28:07.34 O
>>952
うん、結局数字を出せないと証拠にはならない
相手を納得させるには数字が一番なんだけど
あと、録音に関しては先方が知らない間にした録音は、裁判の際の材料にはなるけど決定的な証拠にはならないんだ
相手が録音してると知っていたら話は別なんだけど

955 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 16:31:21.36 0
>>954
いや、数字で証拠を出す、ってことだけじゃなくて
952の記事だとこう書いてあるでしょ。

>なお本件は、妻が浪費の事実を否定している(実家の両親に生活費を渡した)ので、
>夫側で、妻が旅行や買い物に、いつ、いくら使ったのかを立証しなければならないという
>高いハードルがあることも忘れてはいけません。

つまり、実家の両親に生活費を渡した=浪費ではない
それ以外の明らかに浪費である使いみちを立証しなくてはならない
って読めるんだけど。


956 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 16:37:32.31 0
で、追記すると、この件では1000万以上あった貯金が200万弱にまで
妻によっていつのまにか使い込まれてるんだけど
そんな規模の使い込みですら、「実家の両親に生活費として渡した」
という言い訳が正当な理由として通ってしまい
ブランドバッグを買いあさっていたなどの立証をしないと離婚理由と見なされない、
ってところがちょっと怖いんだけど。

957 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 16:44:57.21 0
その理屈で言えば結婚詐欺し放題だよな。
詐欺嫁の親がグルになっていればOKなんだから。
共有財産は作らず、適当に吸い取ったら離婚すればいい。

958 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 16:53:28.20 0
自分もそう思うけど、法律って必ずしも公平でも公正でもないから…

とはいえ、たとえ離婚理由と認められなくても、この場合はもう
損切りだと思って多少損をしても離婚に向けて動いたほうが
長い将来を考えるとお得だとは思う。

959 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 16:58:35.16 O
弁護士は万能ではない
グレーゾーンがあるからこそ黒を白とも言える
自分を守るためには自分も知識を持たなければ裁判では損をするので、六法全書とはいかなくても、民法くらいは買って勉強したほうがいいと思う

960 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 17:07:44.46 0
26は、まず、嫁母に仕送りをする気があるのかないのかをはっきりさせろ。
仕送りするなら、月いくら送るのか決めて、生活費ときっちり分ける。
嫁母に仕送り5万、生活費5万、残りの10万は26が貯金する・・・ぐらいが妥当だろ。
仕送りする気がないなら、しないって嫁にきっぱり言って15万貯金すればいい。

とにかく26がどうしたいのか決めないと、話が進展しないとおも。



961 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 17:11:00.57 0
え、離婚する気だと思うけど?
再構築するようには読めないぞ?

962 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 17:16:17.56 0
ここまでの流れだと、解決金として多少渡して離婚出来たらそれが一番かね
スカはないけど

963 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 17:39:20.76 0
> が、その家計費が全部そのまま義母に流れてた。

金に名前が書いてある訳ではないので↑は間違い。
26嫁に手渡しした現金の物がそのまま嫁母に渡ったとして間違い。
26嫁は自分の稼ぎの8万円と、26からの12万円を母に私、
26からの8万円で生活を切り盛りしていた、としか言えない。
まぁ、それでも酷いんだけどね。


964 :26:2012/10/31(水) 18:27:12.83 P
今帰宅中です。

色んな方の意見見させていただきました。

携帯なのでレスは難しいのですが、当事者の一人なのに義母に
話をしないわけにも行かないので昼休みに義母に電話して
新たな事実が判明しました。嫁、義母には毎月10万渡してるそうです…

使途不明金が現れたので帰ってから嫁とまた話し合いになります…

965 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 18:34:24.78 0
うわw
お、お疲れ様です
話し合い頑張ってください

966 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 18:37:14.27 0
もうすぐ>>970

967 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 19:13:35.64 0
>>964
辛いものを見なければならないかも知れないが頑張れ

968 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 19:14:28.71 0
うわぁ、嫁男に入れ込んでるんかw

969 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 20:52:27.17 O
高確率でチンポくわえ込んでるな。
でもまあ、そうなら離婚は容易。
焦らず冷静に感情を抑えて、懐柔して証拠を掴め。
外堀内堀埋めきったら、身ぐるみ剥がしてほっぽりだしてしまえ。

970 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 20:58:43.29 0
もしそうなら身包み剥がすだけでなく、相手も含めて慰謝料ふんだくれるな

971 :26:2012/10/31(水) 21:13:08.00 P
まだ嫁との話し合いはできてませんが・・・

使途不明金の使用用途は判明しました。
使用用途って言っていいのか・・・分からんが。

家に帰ったら嫁はまだ帰ってなくて、これ幸いととりあえずブランドバッグだとか
クレカ明細だとかそういう証拠になりそうなものないか家探しすることにしました。
なんで自分ちなのにコソコソ家探ししなければいけないのか・・・はぁ。

で、謎の物を見つけました。
義母名義の通帳です。中を見ると結婚翌月からずっと綺麗に
10万ずつ、月初に入ってました・・・
義母は毎月の10万は手渡しで貰ってると言ってた
(というか実家の理容室に毎日行ってるから毎日義母と嫁は会ってる)
から恐らくこれは残りの10万がここに入ってるってことになる。

これは判断が難しいです。嫁の言い分としては全部義母に渡してる、
という言い分ですが手渡し10万、義母名義の通帳に10万。
言ってること自体は間違ってないとも取れなくもない・・・のですが、
義母はこの通帳について知ってるのか確認しづらいです。
昼休みに確認したときは義母は10万しか貰ってないと言っていたし、
10万だったり9万だったりすることもあって手渡しだと言ってた。

なお他に使ってる様子のある証拠は出て来ませんでした。
とりあえず嫁が先ほど帰ってきて今遅めの夕食の準備中なので
聞いて見ることにします。
録音とかしといたほうがいいのだろうか・・・

972 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 21:17:02.63 O
録音しましょ

973 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 21:29:44.46 O
借金バレて誓約書かいたが、また借金してバレた妻怒り狂う毎日、一言も喋らず。私が発言すると子供の前でも容赦なく暴れます。私の責任なので我慢していますが、妻は働きもせず好きなことばかりしています。つらい

974 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 21:30:56.36 0
>>973
日本語でお願いします。

975 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 21:34:50.98 0
>974
いや、普通に読める。973がド屑。

>971
それって嫁側にしたら
「貯金してたのよ!」で言い逃れが出来るってことなのか?

976 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 21:40:16.86 0
贈与税対策なんじゃないの?

977 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 22:01:27.32 0
よくわからないがこれ脱税にならないか?

978 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 22:03:58.29 0
他人名義の通帳を作るのって、手間がかかるよね?

979 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 22:07:38.30 0
>>971
録音はぜったいしたほうがいいよ。


980 :26:2012/10/31(水) 22:08:47.07 P
報告は後ほどしますが、義母を召還しての話し合いに発展してます

981 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 22:19:15.06 O
言葉によっては脅迫剤に問われることもあるので、録音の際は冷静に言葉を選ぶようにしてください

982 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 22:23:35.01 0
きっちり録音して、冷静にね
嫁にやましいことがあるのは間違いないからそこだけをつきつめていけばいい

983 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 22:45:33.93 0
いっそ嫁が浪費に使っていた方が話が早かったのにね

まあその義母名義の10万円を返してもらって離婚…と思ったが
嫁、実はずる賢くないか?

「旦那から渡された20万のうち10万円は仕送りで10万円は生活費、
 私が稼いだ10万円を母に渡すつもりで毎月貯金していたの!」

で押し通すつもりだとか
お金に名前はないからね…

とは言え、嫁の稼ぎも旦那の稼ぎと同様に生活費に使うべきだし
実質毎月20万円の嫁実家への援助は額が大きすぎるってことで
積み立て分を返してもらって離婚一択たせね

984 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 23:17:31.33 0
義母の通帳て、
つまり嫁はいざとなれば、その通帳を実家に送り
「生活は旦那のくれた20万でやりくりし、生活に困ってる母親には自分の稼ぎ10万を渡してました」って
言いぬけられちゃうわけだ、頭いいわ


985 :26:2012/10/31(水) 23:26:22.15 P
とりあえず話し合い終わりました・・・
嫁は今風呂入ってます。

結論から言えば嫁は案外ずる賢い可能性が。
録音に関しては胸ポケットにDAP入れて録音しておきましたが、
どれぐらい取れてるか確認はまだしてません。

最初嫁と二人で話しましたが色んなタイミングでダンマリ決め込むので
イライラしてとりあえず義母を呼ぼうということになりました。

まず嫁の言い分を聞きました。
「私は私の実家で仕事をしている。水や電気は実家が持ってるものを
使わせてもらって仕事をしているので実家に対して使用料という形で
お母さんに毎月10万渡していた」
ちなみに9万になったりしていたという義母の話もあったので、
ブレた理由を聞いたところ仕事に使う部材(シャンプーとかハサミの手入れ料?)が
かかるので足りない時はそうしていたとのこと。

残った10万はどうしたのか通帳について知らないフリをして聞いたところ、
貯金をしている、との言い分だった。
子供用貯金として結婚後作った口座には金はたまっていないと言ったら
口座は別の所、と言ったので義母口座についてこちらから切り出したところ
家捜しするなんて!と切れ始めたのとダンマリ始まったので
その時点で義母召喚、>>980の書き込み。

続きます。

986 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 23:36:02.69 0
つC

987 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 23:37:24.17 0
プルプル

988 :26:2012/10/31(水) 23:41:55.78 P
その後義母が到着、3人での話し合いに。

まず義母の通帳について。
これは義母が随分前に作った通帳で結婚の数年前ぐらいに
嫁が実家に住んでた時に家での何かを使うときのためという名目で
義母から預っていた口座で義母自身が結婚後はスッカリ忘れてたもの、
という事が判明しました。
義母もそこに金が貯まっていってる事は今さっきまで知らなかったようです。

なぜ子供用貯金口座や自分名義の口座(今は多分嫁の携帯の引き落としぐらいにしか
使われてないと思いますが)ではなく義母名義の口座に入れておいたのか、
と言うとどこに入れても貯金なんだから一緒じゃないと取り合わない。
それじゃ納得いかんのでちゃんと答えて欲しいと問い詰めると、
どうやら昔からの友達から結婚前に万が一離婚になったら自分名義と旦那名義の口座は
共有財産扱いになるから旦那が法律上触れられない名義の口座にへそくった方がいい、
と入れ知恵されたらしい。
お前それは横領と同じだよ、というとアナタだって自分の貯金とか稼ぎを
全く私に出さないじゃない!と切れる。

結婚前に一切の貯金してなくて金の管理にずさんなお前に金の管理はさせない、
と約束したじゃないかよ・・・それが条件で結婚式の金全部俺が出したのに・・・

全くこれでは話にならないと思い、慰謝料も取らない、
財産分与もしない、お前が持っていった義母名義の金はくれてやる、
という条件で離婚を切り出したところ発狂。
貯金を義母名義でしたからといって離婚事由にはならない、と喚き散らし始めた。
ただ録音しておいてよかったなと思ったのは、その後のセリフで
今実家に戻ったところで自分の稼ぎ(多分7〜8万ぐらい)ではお母さんに
お金を渡せないと叫んだのだが、義母は義母で天然で、
私はお父さんの遺族年金とパートの稼ぎで別になくても大丈夫よ、と言ってしまい
嫁がデモデモダッテで話し合いにならず。

989 :26:2012/10/31(水) 23:44:34.69 P
その後、義母がそろそろおうちのお皿まだ洗ってないし
洗濯物も畳んでないから帰るわね、とフワフワ退場。
嫁はダンマリ決め込んでふてくされたまま風呂に逃げ込んだ、
という状況です。



もはやどうしていいのやらサッパリわからなくなってしまった。

990 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 23:48:25.78 0
もう当事者同士で話し合いしてもかみ合わずに空転するだけだから
早目に弁護士雇ってビジネスライクに事後処理に移った方がええよ
あなたももうそんな女と一緒に暮らして歳を取っていく自分想像できない
でしょ?

991 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 23:51:44.07 0
今回のお金の事がなかったらと言うか
それ以外では不満あるの?
少しだけ気になっただけー

992 :名無しさん@HOME:2012/10/31(水) 23:57:18.08 0
結婚前に夫とは関係のない(旧制のまま)通帳をつくることは別に不自然なことではない
私にはなぜか>26さんが離婚したくないように見えて仕方ないんだけど
あと、規制されてて通常のスレ立てができず、串でもやったができなかった
>26さんができるなら早めに次スレ作ったほうがいいよ

993 :26:2012/11/01(木) 00:01:05.47 P
今回のお金の件がなければ特に嫁に対する不満もなかったです。
家事もそれなりにしていたし、風呂掃除とかゴミ捨ては自分担当ですが
別に苦痛とかじゃなかったし。


あと新スレ立ててきました。初めてなので大丈夫かわかりませんが。

離婚問題に直面している人たち 集まれ!その63
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1351695539/


994 :名無しさん@HOME:2012/11/01(木) 00:01:15.02 0
男の義実家に仕送りする事も女の場合もある
黙って了承も得ずってのが残念だったね
何故か私にも離婚したがってるようには感じなかった

995 :26:2012/11/01(木) 00:03:37.64 P
離婚従ってないのか?という質問に対してですが、
正直嫁が嫌いになったわけではありません。
ですがお金に関するところでもともと信用はしていなかった事と
友達から入れ知恵されたとはいえ結婚前から離婚を考えた動きを
考慮していたことなんかは正直ショックがありこれから一緒にやっていけるとは
思えなくなったというのが事実です。

続きは次スレに書きます。

996 :名無しさん@HOME:2012/11/01(木) 00:06:31.26 0
お互いお金の事は信用出来てなかったんだね

997 :名無しさん@HOME:2012/11/01(木) 00:09:08.24 0
離婚しても同じ相手と再婚はできるよ
でも離婚しなければ、やり直しはできないだろう
その相手じゃ自分は悪くない!で
夫の金をいかに自分(と自分の実家)の懐に入れようか画策するだけ
親の遺産の話題でそれが解って良かったじゃないか

>お前それは横領と同じだよ、というとアナタだって自分の貯金とか稼ぎを
>全く私に出さないじゃない!と切れる。

毎月20万円貰っておいて、それはないよ
呆れた科白だね



998 :名無しさん@HOME:2012/11/01(木) 00:12:03.60 0
お金の面で信用できない人と一緒に暮らせないよね
そして新スレ乙ですw

999 :名無しさん@HOME:2012/11/01(木) 00:12:40.47 0
稼ぎのすべてを搾取したかったんじゃね?
この話みたいに。
http://d.hatena.ne.jp/hagex/20100304/p3

1000 :名無しさん@HOME:2012/11/01(木) 00:13:08.53 0
>お前それは横領と同じだよ、というとアナタだって自分の貯金とか稼ぎを
>全く私に出さないじゃない!と切れる。

月の収入全て使い切るつもりじゃなければ、全部渡さなくても問題ないよね

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
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                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎


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