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【家庭内問題】女の駆け込寺29【義実家問題】

1 :名無しさん@HOME:2012/12/16(日) 20:54:49.97 0
ここは家庭内の問題、義実家問題などなど
家庭に関連する「まじめな」お悩み相談の駆け込み寺です

叩き、荒らしは完全スルー
ネタにもマジレス(ネタ判定や雑談はヲチで)
アドバイスは、あくまで優しく暖かく【聖母】の精神でお願いします
相談者は真面目に冷静に

【コテハン・トリップ必須!】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります

【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
◆詳しい悩みの内容(必須)
◆最終的にどうしたいのか(必須)
◆家庭環境(本人特定できない程度に)
☆後だしジャンケンは厳禁です

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次スレは>>980が立ててください(流れが早い時は>>970
>>980を過ぎたらスレ立て最優先でお願いします

前スレ
【家庭内問題】女の駆け込寺28【義実家問題】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1347035087/

2 :名無しさん@HOME:2012/12/16(日) 20:57:54.91 0
>>1追記

次スレは>>980が立ててください。(流れが早い時は>>970
>>980を過ぎたらスレ立て最優先でお願いします。

3 :名無しさん@HOME:2012/12/16(日) 21:05:12.95 0
相談なんですが家族が憎く、時々殺したい衝動に襲われます。この気持ちを押さえたいのですが・・・

4 :名無しさん@HOME:2012/12/16(日) 21:07:38.41 0
>>3
カウンセラーか精神科へ。

5 :名無しさん@HOME:2012/12/16(日) 22:08:37.95 0
>>3
そのまま実行すればすっきりかもよー

6 :名無しさん@HOME:2012/12/16(日) 22:12:19.74 0
犯罪教唆良くない!
多分釣りだろうけど、通報しておいた方がいい?殺人予告なら警察に言って運営に
アクセス先調べさせて一度警察に訪問してもらった方がいいかも。家族も危険察知
できるから。

7 :名無しさん@HOME:2012/12/16(日) 22:31:33.88 0
いちいち反応しなくていいと思うけど

8 :名無しさん@HOME:2012/12/16(日) 22:36:38.17 0
>>3の為には通報しておいた方がいいかもしれないね。
是非お願いします。

9 :名無しさん@HOME:2012/12/16(日) 22:48:27.05 0
ここまでいちおつなし




1(゚д゚ )乙 これは乙じゃなくてポニーテールなんたらかんたら

10 :名無しさん@HOME:2012/12/17(月) 11:51:06.26 0
1おつです。

相談しても良いですか。
できちゃった婚の流れがあって申し訳ないのですが、
弟ができちゃった結婚します。籍はまだです。
両家とも反対はなし、といったスタンスですが、
私は弟の彼女のことを信用できません。
止めるべきなのか、とも考えますが、彼女が信用できないに
値する確かな証拠もないので、迷っています。

彼女のことを少しでも知りたいのですが、やはり会うべきでしょうか。
妊娠させたサイドの家庭の人間だし、彼女が身重なことも考えても、
私が会いに行くべきでしょうか。

11 :名無しさん@HOME:2012/12/17(月) 12:23:52.71 0
>>10
>>1

12 :名無しさん@HOME:2012/12/17(月) 12:37:05.42 0
>>10
デキ婚するような人間が信用ならないのは先方も同じですから
あまりお気になさらない方がいいいと思います

13 :名無しさん@HOME:2012/12/17(月) 12:41:31.21 0
>>10
基本的にあなたが口を挟む問題ではないね

唯一口を挟んでも許される立場なのは親だけど
どちらの親も反対してないなら
もう、その判断を外野が覆そうと騒ぎ立てるべきじゃない

関係者は全員大人なんだから静観するしかないでしょ

14 :名無しさん@HOME:2012/12/17(月) 12:46:17.41 0
>>10
で、問題があると分かったらどうするの?

まさか他所のお嬢さんを妊娠させておきながら
相手の性格に難癖付けて責任逃れさせるつもり?

そういうのは、順序立てて結婚の手順踏むような場合だけ
許されることでしょうよ
許されるとはいっても、かなり非常識に近いけど

なんにせよ、デキちゃった時点でもう手遅れだからどうにもならんだろ
恨むならデキ婚なんぞする弟を恨め

15 :名無しさん@HOME:2012/12/17(月) 12:51:27.04 0
>>10
まだ正式に結婚してないうちから、
もう嫁イビリに精出すつもりかよw

お前が弟にしてやれる最大のことは、
今後は弟と疎遠になって
弟の家庭が性悪小姑に掻き回されることを
防いでやることだよ

16 :名無しさん@HOME:2012/12/17(月) 12:56:48.67 0
>>10
>妊娠させたサイドの家庭の人間だし、彼女が身重なことも考えても、
>私が会いに行くべきでしょうか。

まさか、妊婦を出頭させる案も考えてたわけ?
相当非常識だよ

ところで、家族顔合わせはなかったわけ?
そこで弟嫁予定の人とは話したんじゃないの?

17 :名無しさん@HOME:2012/12/17(月) 13:05:28.64 0
>>10
何の証拠も持ち合わせてないのに
何で信用できないなんて結論になるの?
しかも婚約者と会う目的も「信用できない」と言える根拠を探すためでしょ?

そこまで露骨に小姑根性むき出しにして、醜悪な姿晒して恥ずかしくならない?

18 :名無しさん@HOME:2012/12/17(月) 13:11:49.48 0
>>10
詳しく知りもしない弟彼女を信用できないと決めつけて
弟彼女を非難できるようなネタ探しのために弟彼女と会いたいんだw

性格ネジ曲がっちゃってるねw

19 :名無しさん@HOME:2012/12/17(月) 13:16:07.69 0
先方も同じというのは確かにそうですね。
身内にだけ気が行ってしまい、見落としていました。

私の母親が少し疑っていたので、不安材料はその時に入手したきりです。
ですが、母親はもう先のことを考えようと
気持ちを切り替え始めているので、母親の気持ちを私側に戻すのは
気が引けていたのです。今さらですよね。

弟も彼女も平和に過ごしてもらうには、私が疎遠になるしかないと
いうのはうすうす思っていましたが、指摘されると現実味を帯びてきました。
弟が馬鹿なことをしてしまった、単なる自業自得だというのは事実です。

弟と疎遠になりたいわけじゃないので、私が変われるよう努力します。

20 :名無しさん@HOME:2012/12/17(月) 13:17:54.14 0
>>19 は >>10と同じ人物です。すいません。

21 :名無しさん@HOME:2012/12/17(月) 13:26:10.79 0
>>19
それがいいよ
最初から色眼鏡で見て敵愾心剥き出しじゃ
上手くいくものもいかなくなるよ

あなただって、相手に対して何かしたわけでもないのに
初対面のときからアラ探ししてきて
見付ける都度ネチネチ文句言ってくるような人とは
仲良くなれないでしょ?

弟婚約者に会う前にそういう嫌なとこ直しとかないと
その後一生問題を引きずるよ

22 :10:2012/12/17(月) 13:28:39.43 0
>>16
今年実家に帰省したときは2人そろって遊びに来ていたので、
顔は合わせました。さばさばした感じの子でした。
プラスでもマイナスでもない印象でした。

>>17
彼女のプラスを探して好きになるのが目的だと思っていたのですが、
今の心境では確かにマイナス探しに躍起になってしまうかもしれません。
やめておいたほうがいいですね。

少し冷静になると、いかに自分が非常識かよく分かります。
書き込んでよかったです。

23 :名無しさん@HOME:2012/12/17(月) 13:35:13.48 0
>>19
まずはA級戦犯は弟だってことを自覚した方かいい

結婚前にデキちゃったら、
実際には男女どちらとも同等の責任があると言っても
社会的に悪者にされるのは男側
だから、一般的には男側の両親が女側の両親に謝罪する

弟嫁やその家族に会ったら、
あなたはまず謝罪すべき立場の家の人間だってことを
頭に入れといた方がいい

それを忘れて上から目線で弟嫁にデキ婚で難癖つけたりしたら
相手一家からはキチ扱いだよ

24 :名無しさん@HOME:2012/12/17(月) 13:40:32.04 0
前スレ使い切ってくれればちょうどよかったのに

25 :名無しさん@HOME:2012/12/17(月) 13:40:52.31 0
>>19
ちなみに母親から聞いた不安材料ってどんなこと?

26 :名無しさん@HOME:2012/12/17(月) 13:44:40.93 0
うん。>>10もお母さんと同じく気持ちを切り替えるしかないよ
だってもうデキちゃってるんだもんw
他に選択肢ないじゃんw

27 :名無しさん@HOME:2012/12/17(月) 13:53:17.04 0
躾のなってない常識知らずの嫁を人生経験豊富な年長者が再教育して何が悪いんですの?

28 :名無しさん@HOME:2012/12/17(月) 13:56:46.52 0
>>27
性格が悪い

29 :10:2012/12/17(月) 13:59:13.21 0
>>24
弟は彼女に「大学卒業するまでは結婚できない」と言っていたらしいが、
2人で実家に遊びにきた理由が、彼女に「早く結婚したいから挨拶に行こう」
と言われてきた、ということを母親から聞きました。
誤解のないように言いますと、実家に遊びに来た時には
妊娠はしていなかったとのことです。

社会的に、妊婦側は立場が上なのは理解していますが、
いざ自分が謝罪する側に回ってみると、見えなくなってしまいました。
責任逃れと言われても仕方ないです。
ちなみに、弟側の家としての謝罪は済んでます。

正式な両家の対面は入籍後とこちらの家では考えているようです。

30 :名無しさん@HOME:2012/12/17(月) 14:06:36.78 0
弟、もしかして嵌められた?

31 :名無しさん@HOME:2012/12/17(月) 14:07:58.07 0
>>29
>2人で実家に遊びにきた理由が、彼女に「早く結婚したいから挨拶に行こう」
>と言われてきた、ということを母親から聞きました。

それ、もしかして結婚を前提に付き合ってるから
「○○さんとお付き合いさせて頂いている××と申します。よろしくお願いします」
と言いに来たのを、母親がねじ曲げてあなたに伝えただけじゃないの?

大人が結婚前提で付き合うなら
行儀のいい子ならちゃんと相手親に挨拶に行くよ?
学生だってしっかりした子はそれぐらい普通にする

それだけで信用ならないってのも
ちょっと無理矢理な気がするなあ

お母さんも、急に愛する息子取られたみたいで姑根性が出てきてるんだと思うから
あんまり母親の言うこと真に受けない方がいいよ
そういうときに冷静になれないのが母親というものなんだから

32 :名無しさん@HOME:2012/12/17(月) 14:11:25.20 0
>>29
玉の輿狙いのデキ婚だっていいたいわけ?
実際、あなたの家や弟は玉の輿に狙われるぐらいのレベルなの?

33 :名無しさん@HOME:2012/12/17(月) 14:16:10.03 0
仮に「早く結婚したいから挨拶に来た」のが事実だとしても、
弟も同意して来ていることをお忘れなく。
まぁ、>>31の可能性が高いな。

34 :10:2012/12/17(月) 14:20:41.98 0
>>31
弟本人から事実関係を確認すればいいんですが、疑っているみたいで
聞きだせずに、表向き味方のようなスタンスをとってしまっています。
疑っているんですから当たり前なんですが、いい顔したいってことですね…。
わが身かわいさに辟易します。

>>32
家はたいしたことないです。年金生活ですし。
私のしょうもない憶測では、家とか経済力ではなく、
彼女は仕事をやめたいだけなのでは…と。
でもそれなら、今すぐやめてもいいわけで、しかしギリギリまで仕事を
したいということも聞いてますし、杞憂ですね。

35 :名無しさん@HOME:2012/12/17(月) 14:21:04.83 0
なんか10側と弟達の間で認識に差があるような。
弟達は大学卒業したらすぐに結婚するつもりで予め実家に挨拶に来て、
結婚の承諾を取ったら早く子供を作ろうと避妊を止めた。
それが結婚はきちんと段階を踏んで次のステップに進むべきと考える
母親には最初は受け入れられなかったということじゃ?
その母親も今時の人はそんなものと気持ちを切り替えようとしてるのに
10だけが母親の最初の考えに引きずられてる。
弟彼女が自分と違い過ぎてカルチャーショックを受けてる感じがするよ。

36 :名無しさん@HOME:2012/12/17(月) 14:35:19.85 0
>>34
彼女まだ若いんでしょ?
仕事辞めたい怠け者がデキ婚狙いはないんじゃない?

母親業が始まっちゃったら、
もう友達とも独身時代みたいに遊べなくなるよ
しかも仕事と違って母親業は「やっぱやーめた」が出来ないもの
仕事辞める口実にするには、あまりにリスクが大きい

仕事辞める口実だったら、
留学だとか難関資格の勉強だとか
他に良さそうなものあるじゃん

仕事でトラブル抱えてて辞めたいって線も
ギリギリまで仕事続けるって言ってる時点でありえないし

37 :10:2012/12/17(月) 14:37:31.45 0
>>35
そうですね、全て私が弟本人に確認を取っていないことが
いけない気がします。

なるべく当たり障りのないよう、少しずつ慎重に聞いてみようかと思います。
たぶん私の思い過ごしですね。

皆さんありがとうございました。

38 :名無しさん@HOME:2012/12/17(月) 14:40:48.50 0
>>36
同意
20代なら普通、子供作る=もう遊べなくなる て認識だよね

仕事辞めて楽になりたくてデキ婚て、
周囲がみんな結婚しちゃって
遊び相手が一人もいなくなった三十路女でもない限り
ちょっとないわ

39 :名無しさん@HOME:2012/12/17(月) 14:42:37.53 0
>>34
>杞憂ですね。

そうですね^^

40 :名無しさん@HOME:2012/12/17(月) 14:50:05.18 0
>>31が正解な気がする

本当は「早く結婚したいから挨拶に行こう」じゃなくて
「準備が整い次第、結婚するつもりなんだからちゃんと挨拶に行こう」じゃね?

41 :名無しさん@HOME:2012/12/17(月) 14:59:34.50 0
なんつうかこれがコトメ根性か…としみじみした
家庭板って、実家は無条件によくて義実家サイドはまず疑ってかかる人多すぎ
おめーの弟省みろや

42 :名無しさん@HOME:2012/12/17(月) 15:37:58.28 0
実際、弟彼女と会って問題見つけ出して破談にしたとして
その後、弟が世間からどんな目で見られるかとか
考えないものなのかな

「彼女孕ませてからポイ捨てした男」なんて
最悪この上ない評価だと思うんだけど

やっぱりコトメ根性て、
愛する弟のことを思うが故の暴走じゃなくて
自分の所有物だった弟掠め取られてムカついたから復讐っていう
凄く自分勝手で利己的な考えが出発点なんだろうな

43 :名無しさん@HOME:2012/12/17(月) 15:43:30.54 0
それ以前に、結婚って本人同士のものだから、「破談にさせる」なんてことは
可能ではないのでは?親ですらそうなのに姉だか兄ならまして決定権はない。
許すも許さないも意味がにないよね。

44 :名無しさん@HOME:2012/12/17(月) 17:36:47.83 O
本当に信用ならないなら興信所にでも頼めば良いのに

45 :名無しさん@HOME:2012/12/17(月) 19:09:22.16 0
はじめから普通に疑問に思うことを聞けばいいのに。よっぽどコミュニケーションしないきょうだいなのか。

46 :名無しさん@HOME:2012/12/17(月) 19:28:10.14 0
>>45
長いこと一緒に暮らしてるから
弟が強烈な鳩で、こっちが話したことをそのまま婚約者に伝えるやつだって
分かってるんじゃないか?

47 :名無しさん@HOME:2012/12/17(月) 19:43:29.88 0
コテトリつけることもできん奴の相談になんか乗んなよ

48 :名無しさん@HOME:2012/12/17(月) 20:18:31.53 0
もしかして、朝から彼女一家呼んでフルコースw振舞ってスープの飲み方で
小言言ったお母さまの家のお姉さま?
それとも5万の指輪に引っかかって破談させたがっていたお姉様?
昨日から別スレで似た姉さまが連続してるけど。

49 :名無しさん@HOME:2012/12/17(月) 21:41:52.46 0
指輪のキチコトメだと思ってたけどw

50 :名無しさん@HOME:2012/12/17(月) 21:44:44.51 0
指輪とスプーンの人は一緒でしょ。朝撃退されて夜には指輪で難癖。
で今日はスレ変えて登場したんじゃない?

51 :名無しさん@HOME:2012/12/17(月) 22:29:25.03 0
昨日の5万円に文句言ってた人より
この今日のデキ婚の人の方が素直な人の気がしたけどね

5万円の人はそかはかとなくキチ臭漂ってたけど
デキ婚の人はしっかりアドバイス噛み砕いてるし

52 :名無しさん@HOME:2012/12/17(月) 22:31:03.94 0
だが粘着度ではデキ婚の人は指輪の比じゃないようだw

53 :名無しさん@HOME:2012/12/18(火) 02:56:20.06 0
弟の結婚について姉がしゃしゃり出るというのがもう良くわからない

54 :名無しさん@HOME:2012/12/18(火) 02:58:52.07 0
コトメ根性なんて理解できないほうが幸せだよ

55 :名無しさん@HOME:2012/12/18(火) 09:09:08.53 0
前スレで叩かれまくりワロタw

56 :名無しさん@HOME:2012/12/18(火) 11:31:25.83 0
>>43
決定権はなくても、ある事ない事を親や親戚に言ってまわり、
思いっきり引っ掻き回して破談にさせることは可能。
比較的良くある話。

57 :名無しさん@HOME:2012/12/18(火) 15:11:24.06 0
>>56
思いっきり根性が悪くて凶暴なコトメにはね。
でもそれして親戚にも引かれて四面楚歌とか、弟夫婦と絶縁なんて例も
良くある話だ。

58 :嫁っ子 ◆wZbPiQcA9c :2012/12/19(水) 10:19:13.95 0
お願いします
フェイク入れますので
つじつまが合わない所はスルー願います

義実家並びに主人の考えている事が理解出来ません

主人30 次男
自分36
4・1歳の娘あり

トメ59
ウト62〜64?
別居 車で一時間位

改行が多いと言われたので一旦切ります。

59 :嫁っ子 ◆wZbPiQcA9c :2012/12/19(水) 10:19:40.68 0
続きです。

トメが義実家関係の行事を私に内緒にしろ、呼ぶなと言い
主人もそれに同調しています。
でも月に一度は孫を連れて来い、と。
行けば近くに親戚が住んでいるので
私が不義理を責められます。
主人に理由を聞くと
「親と話し合うのは面倒だし、やりたいようにやらせればいい」
「親戚にははいはい、すみませんと言っておけばよい」
と言うのです。
私が嫌われているのかと思っていましたが
義兄嫁も同じ扱いをされているようです。
のけ者にしたいのかと思いきや
義兄一家の帰省時は招集されて
「家族集合!」イベントをしたがります。
義実家に振り回されるのは気分良くないし
主人の事なかれ主義にもうんざりです。
今までトメと直接行事について話をした事はありませんが
トメと話すべきか、まず主人と話し合うべきか
相談お願いします。

60 :名無しさん@HOME:2012/12/19(水) 10:28:49.08 0
関わらなくて良いと思うよ。
旦那側の親族に悪く思われても実害無いし。
ハッキリ言って羨ましい。

61 :名無しさん@HOME:2012/12/19(水) 10:49:31.65 0
>>58
親戚には全部説明して理解してもらうのが一番いいんじゃない?
義兄嫁も同じ扱いされてるなら
二人して「いったいどういうつもりでそんなことをしてるのか、トメの本音を聞いてみてほしい」
という相談の形で、親戚に話してみたらいいじゃん

個人的には、トメが嫁に気を使って
訪問回数を極力少なくしてあげてるように思えるけど

62 :嫁っ子 ◆wZbPiQcA9c :2012/12/19(水) 11:37:03.71 0
レスありがとうございます。
後出しのようで申し訳ありませんが
親戚付き合いから守ってくれている、というご意見について。

「今週末は用事があるから来週来て」と言われて行けば、
「先週法事があったから今から孫を連れて仏壇拝んでこい」と言われる。
慌てて行くと「若い人は法事なんてつまらないから来たくないわよね」
にはじまる嫌味ぐちぐち。

私達の結婚式に来てくれた従姉妹さんの結婚式を内緒にされて
お祝いを渡しそびれそうになりました。
その時は義兄嫁が
「ウチは○○円包もうと思うんだけど、
金額に差がでてもなんだから
私さんはどうされるのか聞いてもいい?」
と教えてくれたので助かりました。
その時に義兄嫁も行事は呼ばれないと聞きました。

普段でも積極的に親戚の経営する商店で買い物するように言われますし、
守って貰えてる感は皆無です。
主人には「行く、行かないはあなたと話し合って決めたい」と何度も言いましたが
余計意地になって内緒にしている感じがします。

63 :嫁っ子 ◆wZbPiQcA9c :2012/12/19(水) 11:37:25.54 0
義兄嫁とはたまにメールする程度でそこまで腹を割って話した事はありませんし
ウトメを飛び越して親戚に直接は
面目を潰すようで気がひけます。
何度か「知らなくて」と言いましたが
言い訳してると思われている気もします。

良い嫁キャンペーン中なのは自覚していますが
出来ればまず彼らがどんな関係を築きたくて内緒にするのか
ある程度目安を付けて話し合って解決したいのです。
むつかしいでしょうか?

64 :名無しさん@HOME:2012/12/19(水) 11:46:37.10 0
むつかしい・・・言葉遣いはきちんとね。

内容はトメと話すか旦那と話すかってことでいいんだよね。
まずは旦那では?夫婦間で話してお互い考えてることを言わないと。

65 :名無しさん@HOME:2012/12/19(水) 11:58:08.61 0
むつかしい、は間違った言葉遣いじゃないですよ
変換も出来るし

66 :名無しさん@HOME:2012/12/19(水) 12:14:05.43 0
>>63
まずは義兄嫁や親戚と頻繁に連絡とって、自分の足場固めるのが先でしょ
疎遠だとか、直接連絡する間柄じゃないとかは
あなたが足場固めを怠けてきたってだけでしょうが

引きこもりが「学校に友達がいないから、誰も味方になってくれない」
と嘆いてると変わらないよ?

ウトメにいい顔したい気持ちは分かるけど
そのウトメが正常でない上に
肝心の旦那も役立たずどころかウトメサイドの人間なんだから
あなたが自分で頑張るしかないと思うけど

67 :名無しさん@HOME:2012/12/19(水) 12:16:33.44 0
>>63
ウトメの顔も旦那の顔も立てたいなら
このままずっと我満し続けたらいいと思うよ

そうすればあなた一人が悪者になる代わりに
全員の面目は立つよ

68 :名無しさん@HOME:2012/12/19(水) 12:44:24.78 0
親戚に嫌味言われたら人に聞こえるように大げさに
「あら、そんなのあったんですか?夫さんから聞いてないですよ?
 ちょっと夫さーん、なんで教えてくれなかったの?
 いつも用事があるっていって一人で行っちゃって
 全然教えてくれないんですよ?」
っていうぐらいは自分ならする

69 :名無しさん@HOME:2012/12/19(水) 12:46:48.64 0
>>63
夫婦揃ってことなかれ大好きなんだね
二人とも問題解決能力なくてお似合いだと思うよ

70 :名無しさん@HOME:2012/12/19(水) 13:29:43.09 0
>>64
不快にさせてごめんなさい
主人がなかなか話し合いに応じてくれないのですが
やはり主人からですよね

>>65
フォローしてくださってありがとうございます

>>66
>まずは義兄嫁や親戚と頻繁に連絡とって、自分の足場固めるのが先でしょ
義兄嫁は仕事が忙しいそうなので
(夜11時過ぎに帰宅したメールが来た事があり)
躊躇していましたが相談してみます

>そのウトメが正常でない上に
>肝心の旦那も役立たずどころかウトメサイドの人間なんだから
>あなたが自分で頑張るしかないと思うけど
うまく言えませんが心に刺さりました
その通りですね
なんだか自分が空回りしているような
でしゃばってはいけないとか考え込んでしまっていました

71 :嫁っ子 ◆wZbPiQcA9c :2012/12/19(水) 13:36:56.54 0
すみません、名前欄がきえてしまいましたが
>>70は私です

>>67
最悪私が悪者でも仕方ないですが
その場合、義実家への訪問は控えさせて貰おうと思っています。

>>68
近い事は言った事があるのですが…
やはり付き合いの長さで、言い方は悪いですが
ウトメの肩を持つんだな、と諦め気味でした。

>>69
そう言われても仕方ないと思います。
でもそれでは良くないと思い、この問題を解決する為に書き込みました。
親戚には次いつお会いするかわからないので
まず義兄夫婦に相談してみようと思います
年末帰省されるかも気になりますし

72 :名無しさん@HOME:2012/12/19(水) 15:03:59.80 0
いい嫁キャンパーンして、サンドバッグお疲れ様です。
今後もばんばってくらさい

73 :名無しさん@HOME:2012/12/19(水) 15:18:04.91 0
向こうが付き合いしたがらないんだから付き合いで買い物してやることも無いのにねぇ。

74 :名無しさん@HOME:2012/12/19(水) 15:23:18.16 0
キャンパーンワロタw

旦那が話に応じないからそのまま放置?
どんな状況でも動くなら動くという心を決めないと問題は解決しないよ。
デモデモダッテちゃんになったらそれまで。

75 :名無しさん@HOME:2012/12/19(水) 17:16:05.31 0
>>71
とりあえず貴方と同じたち位置なのは義兄嫁さんなんだから、
そこは必ず味方にしておこうよ
いくら忙しくても、週末の夜くらいなら電話でもできるんじゃない?
私ならとりあえず旦那をしめるけどね
まあ、それが無理なら自分が妥協できるところを探す以外ないよね

76 :名無しさん@HOME:2012/12/19(水) 20:55:37.96 0
義兄嫁さんは従妹の結婚式があるのは教えてもらってたんだよね?
でも>>71はまったく知らないと
ダンナにそういうことがあった、こっちとしても知らないのは困る、あなたの立場も悪くなるとか
そういう方向で詰めるのは無駄なのかな

77 :名無しさん@HOME:2012/12/19(水) 21:29:42.22 0
>>76
無理だと思うよ
嫁一人が我慢すれば全て丸く収まる
とか考えてそうだから

78 :名無しさん@HOME:2012/12/19(水) 21:49:06.01 0
そういうもんなのかー
じゃあいっそ次から一切親戚関係には顔出さないってことにしたら?
ただでさえ印象最悪だしどーでもいいじゃない

79 :名無しさん@HOME:2012/12/20(木) 08:54:31.08 0
どう考えてもウトメが罠を仕掛けてる
離婚させたいんだろうね
しかも嫁有責で

80 :嫁っ子 ◆wZbPiQcA9c :2012/12/20(木) 19:44:17.87 0
皆様ご意見ありがとうございました。
主人が子供をお風呂に入れてくれている間に…

昨日義兄嫁に連絡がとれて
いろいろ話をうかがう事が出来ました。
思っていた以上に根深い問題のようなので
慌てず、じっくり向き合おうと思います。

今回ご指摘頂いた「コミニケーション能力不足」
というのは、全く自覚していませんでしたので
今後気をつけていきたいと思います。

それでは名無しに戻ります。
本当にありがとうございました。

81 :名無しさん@HOME:2012/12/20(木) 19:50:38.57 0
>>80
折角だから根深い問題とやらも書いてけよ

82 :名無しさん@HOME:2012/12/20(木) 20:21:42.82 0
もういいだろめんどくさい

83 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 00:31:12.65 0
◆詳しい悩みの内容
義母と私の関係についてです。
交際し始めた最初の1年半、前妻と私の間に挟まれ、忙しかった上、彼自身が金銭、精神面で不安定だった為ちょっとした旅行や行事、イベント等が出来る状態ではありませんでした。
交際から2年目で転勤があり、これをきっかけに前妻からの依存がなくなり、彼がこれからやりたい事等、口にするようになりました。
お互いに不満や不安を抱えながらも、4年経った頃、お祭りへ行ったり、近場の温泉宿へ行ったりと、やっとそれらしい関係になったのかと、これから先の楽しみもできて気持ちの面で充実してました。
が、先日彼実家へ行く用事があったので、彼の地元の観光名所へ行ってきた、と義母に話した所。あ゛ぁ?あんなもんどこでも見れるべ!と、彼のしてくれた事に対する気持ちを踏みにじるような発言をされ、困惑していると同時に、義母に対する嫌悪感が出ています。
その後、正月の予定について話して居たのですが、正月は私の祖母が一人で居るので、私の実家に行こうかと思っている。
(豪雪地で屋根の雪下ろしもしたいので)と伝えた所、なんも気にしないで家にきてゆっくりすればいいべや!と言われ、何とも言えない気持ちになりました。
それから先日、クリスマスの予定を決めようとしていた頃、肉を4キロ買ったから、実家で日曜日に焼き肉やるから。と言われています。
些細ながらも、他にも色々とあり、含みをもたせた物言いに嫌悪感がつのり、嫌いになりそうです。
彼は×1子有です。
その為、籍は入れず事実婚という形になっています。

頭から離れず、ここ最近、混乱している状態です。文章がまとまらず、申し訳ありません。

84 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 00:32:03.77 0
◆最終的にどうしたいのか
円満解決が理想ですが、意図する所が解らず、私自身ギスギスしてしまっていますので、正月盆に日帰りで挨拶をするだけの関係になりたいです。
家の人が義理実家に一人で行く分にはかまいません。
正直、この義母から逃げたいです。
◆家庭環境(本人特定できない程度に)
義理実家には、祖母、義父、義母、兄が住んでいます。休みになると弟が帰ってきています。
私達が一緒に生活するようになって5年です。
彼は×1子有です。籍は入れず事実婚という形をとっています。婚姻関係がある時から、前妻の精神状態が良くなく、入退院を繰り返して居る状態です。子供は前妻が育てています。

読み返したら愚痴ばかりですね。気分を害してしまう内容でごめんなさい。

85 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 00:48:13.92 0
>>84
男三兄弟で次男か。

祖母ってのは義母、義父、どっちの母親?
そして祖母VS実子、祖母VS実子配偶者の力関係は?
義実家での、表向きの「家長」と、実質支配している裏ボスはそれぞれ誰?

86 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 01:27:12.76 0
>>85さん
こんな時間にありがとうございます。
義実家には義父と義父祖母、義母、兄です。
認知が出るまでは、義父祖母が家の事を取り仕切っていました。義父祖母に認知症状が出てから義父祖父が他界しまして、それからはガラリと空気が変わり、現在は、私から見てかなり良くない待遇です。
本家で、長男を大切にする家系ですので、表向きは義父>義母≧兄>弟>義父祖母ですが、実際は義母≧義父>兄>弟>猫>義父祖母です。

兄は口数が少ないながら、やる時はやる。義父祖母に辛く当たる姿を見た事もあり、不思議な印象の方です。
弟は義父祖母が好きだったと思います、一番心配してますから。しかし、認知症状がでてから義母と義父祖母の関係に困惑している様に見えます。
その場の空気により、義父祖母に辛く当たる場面もありますが、これ以上揉めない様にきつく言って聞かせてる感じがします。

兄嫁さんはあまり出入りがありませんのでわからないです。
兄嫁さんは、兄嫁実家に入り浸ってる様に聞いていますが、最近の出来事を思うと、近寄りたくないから逃げているのではないかと思ってしまっています。

>>85さんからの質問の返答として、この内容で合っていますか?

87 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 07:52:16.34 0
事実婚なんだったら義実家に無理に合わせなくてもいいんじゃない?

88 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 09:16:51.79 0
>>83
事実婚したくせに、いつまでも独身気分なのが悪い
義実家嫌いなら「事実婚」なんて子と言ってないで
潔く「単なる恋人同士」でいいじゃん

義実家の人たちと上手くやっていけそうになくて
義理の「親子」になるのが無理そうなら
そっちの方が自然だよ

彼氏だって、結婚前から義実家とトラブル起こすような女なら
彼女止まりにしておきたいというのが本音だろうし

89 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 09:39:40.33 0
>>83
>あ゛ぁ?あんなもんどこでも見れるべ!

良識のある人間は、地元を誉められたら謙遜するものだよ
83は、地元を誉められたら天狗になるタイプなのかもしれないけど
誰もがあなたのように下品じゃないんだよ

>彼のしてくれた事に対する気持ちを踏みにじるような発言をされ、

何か勘違いしてない?義母は彼の母親でしょ?
息子のしたことを人様相手にベタ褒めする母親なんて、どこにいるのさ?

>豪雪地で屋根の雪下ろしもしたいので)と伝えた所、なんも気にしないで家にきてゆっくりすればいいべや!と言われ

これ、あなたが気を使って正月顔を出さないのかと思ったから、気遣いのつもりで言った言葉でしょう?
残念ながら83は、そういう義母の予想通りの気遣いが出来るタイプではないから
義母の言葉の意味が分からなかったというだけでしょ
問題なのは、義母じゃなくて厚顔無恥の83だろ

>クリスマスの予定を決めようとしていた頃、肉を4キロ買ったから、実家で日曜日に焼き肉やるから。と言われています。

これ、83が正月は実家に帰るって言ったから、83が帰りやすいように
助け船出したくれたんじゃね?
恋人同士のようにクリスマス楽しみたいなら、恋人同士の関係に留めておくことを勧めるよ

90 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 10:02:20.98 0
義実家の家風を書いていただいて分かりました。
義実家の人にとって、あなたは「どのポジションで扱っていいやら良く分からない人」

おそらく、彼氏(と書きます)が、義実家に分かるまで、あなたとの関係を
ちゃんと説明していないのでは。
義実家 「息子と彼女は、かなり深い“お付き合い”のようだ」
息子(彼)「実家にはもう自分は妻帯者だ、と説明済。母さんもそう思ってる」
あなた 「彼の現妻。元嫁&子にも譲ってあげてるし問題ない」

義実家にとっては、籍を入れていない、家の苗字に変わっていない女性というのは
同棲を20年続けても「彼女扱い」の感覚。

91 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 10:02:21.89 0
>>83
もしかして不倫略奪婚?

で、前妻がおかしくなったのは、もしかして旦那とあなたとの不倫に悩んだからかな?

そこはかとなく不倫女特有の非常識ワガママ臭が漂ってるんだけど

その程度のことが流せないレベルの忍耐力しかないなら結婚には向いてないよ
おとなしく同棲中の恋人ってことにしとけ
義実家からもちゃんと他人として気を使ってもらえるから

92 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 10:24:26.94 0
それじゃあ、義実家から私たちを「夫婦単位」として見るようにしてもらいたいと
彼氏と籍入れたら、そこからはあっという間に仕来りの真っ只中に入ります。

あなたが夢想するような「お互いの都合を話し合い、聞きあって譲り合う」関係は
義実家とは一切無し。盆暮れ休みに義実家集合しないというのは「ありえない」
吉牛に来店した客が「寿司作ってくれ」と言い出した!レベルで、義実家に驚かれるw

彼氏実家に、自分の要望を聞く余地を残しておきたいのなら「他人」のままでいた方が
双方無駄な軋轢を生むこともなくてお気楽だよ。

93 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 10:35:03.07 0
>>83
2ちゃんでよく気に入らない義両親とは絶縁とか書いてる人いるけど、実際はほんの一握りだよ
義実家が嫌い、合わないとしても何とかやり過ごす、我慢する人が大多数
それが赤の他人と縁を結ぶという事
書いてある義母の言葉や態度が酷いとは思えないし
あなたが毛嫌いしているから悪くとっている感じ
91さんと同意で、その程度の事が我慢できないなら恋人でいい

94 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 10:37:38.79 0
「事実婚」でいるのも、彼が子持ちだからというより
婚姻関係と恋人関係のいいとこ取りしたいからそうしてるように思える。
そんなの無理ですよ。

95 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 10:39:16.40 0
まあ、他人のままだと老後は不安定だけどね

人間には、多種の異性と交配して
より多くの種を残そうとする本能があるから
恋愛感情だけじゃ絶対一生は続かないよ

特に、自分の親や兄弟とも大して絡んでないような浅い関係なら
恋愛感情が冷めたら躊躇なく次に乗り換えると思う

年老いてから若い女に乗り換えられることも覚悟の上なら
義実家で悩まなくてすむ恋人関係の方が、今だけは楽

96 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 10:46:54.88 0
>>83
エピソード読む限り、義母は
あなたが恋人以上妻未満の関係であることに引け目感じてて
一歩引いてると思ってるんじゃない?

だけど、実際には引け目なんぞまるで感じてない図々しいタイプなんで
籍も入れてないうちからすっかり妻気分だから
義母の意図するところが理解できないってだけに思える

少しは引け目の一つくらい感じようね
それが出来ないと義実家から嫁候補の選考外認定されるよ
そうなると、子供の問題が解決しても
彼氏は籍を入れることに躊躇することになると思う

97 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 10:49:04.69 O
>>89さん
謙遜とは程遠い反応でした。あまりの反応に彼も驚いて、ぽかんと口を開けていました。
口にはしませんでしたが、かなりショックだったみたいです。
褒められたかった訳ではないと思いますが、今までどこにも行けなかった彼が、やっと自分から進んで行動できたのに、苦しめる(悩ませる)形にしたのが、納得できなかったんですよ。
彼は、義実家に週に2.3回は顔を出していますし、土曜日曜とかなりの頻度(毎週末)で伺っておりましたし、

お盆はこっち(義実家)に居たんだし、スーツ等の買い物もしたいから〜。と言っていたんですけどね。彼は、言われたからには行かなきゃいけないのか?と思ってしまっているみたいで、かえって混乱させる結果になってしまって居るんです。

クリスマスの件も、兄は呼ばれて居るのに、お子さんと奥様がお呼ばれされていないのが気になるんですよね。

98 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 10:50:17.58 0
トリつけて。

99 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 10:56:05.52 0
>>97
彼氏は義実家を何歳で出て、何歳まで実家に寄り付かなかったの?

青春〜青年期時代には実家の田舎ぶりを敬遠して都会に馴染んでて、
いまさら田舎の空気になんとな〜く歩み寄ろうたって、それは無茶というもの。

100 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 11:02:24.52 0
日曜の焼肉は実家じゃなくて義実家だね?

101 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 11:03:51.93 O
>>90さん
確かにそうです。私も私自身のポジションがわかりません。
今は依存されて居ないが、いつどうなるかはわからない(自殺未遂)から、まだもう少し前妻の経過を見よう、とまとまっています。
義実家は前妻が頻繁に入退院していた事は知らない様なので、どこまで話をしてるかはわかりませんね。

102 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 11:09:58.15 0
>>101
前妻を自殺未遂するまで追い込んでおきながら
なんでそんなに他人事なの?

103 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 11:11:38.75 0
もうプリマスレにでも……

104 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 11:14:48.71 0
前妻との離婚理由は?あと、前妻が精神を病んでしまった理由と。
精神を病んで入退院を繰り返しているような前妻に子供を育てさせて、彼は平気なの?

105 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 11:17:19.04 O
>>91さん
そんな雰囲気ありますか?私が知り合った時は既に離婚してましたよ。
私は他人として距離をおいていたつもりなのですが、気を遣ってくださったのかわかりませんが、彼が不在時に家に来たり、今近くに居るから飯食うべ!と距離を縮めてきたのも義母なんですよね。

106 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 11:19:07.34 0
因果関係に依って回答は違ってくると思うんだ
・前妻との婚姻中に交際開始(不倫)
・前妻と離婚後に交際開始
これのどっちかを答えて

107 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 11:23:19.58 0
>>101
義実家にとっては前妻に対して責任もあるし孫もいるしで身内感覚なのでは。
彼が自分の責任において父親の役割ができているならともかく
やっと観光地にいけたとか母ちゃんの大きな声にショック受けてるようじゃ頼りなさすぎだし。
籍入れるまでは恋人のポジションで義理家には顔出さない。
籍入れたら盆と正月くらいは我慢して帰るんでいいんじゃない?

108 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 11:25:33.08 O
>>92
例えで笑ってしまいました。
籍が入れば彼の家が軸になるのは理解してます。
しかし、うちの部落ではこういうやり方でね!と言われたら、そういうやり方なのか、と思う反面、こんな事が本当なのか?と疑って(無知だから騙されてるのか?)しまい、理解ができないんですよ。

109 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 11:29:21.03 0
【コテハン・トリップ必須!】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります

110 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 11:48:31.73 O
>>93さん
仰る通り、色眼鏡で見てしまっています。しかし、今までされた事から感じた嫌悪感、不快感からの影響であるのも事実なので、今は何とも言えないです。
義父祖母への暴言も直接聞いていますし、ボケババアだから困るわ〜と同意を求められたりするのも影響してます。
この人(義母)はこういうやり口で外から来た人に力関係を教えるのか。と考えてしまいます。
現在、自分が正常な判断が下せない状態ですので、気持ちが落ち着いた頃に読み返し、頭に入れたいと思います。

111 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 11:53:13.25 0
>>110
田舎の年寄りには口も悪い人が多いんだよ
自分のことをワシと言ったりする地域は特にね

何から何まで理想通りのものを手に入れたいなら
別の男探すのがお勧め

112 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 11:54:42.52 O
>>94さん
前妻の精神状態から先延ばしにしていました。
こちらで相談したお陰で、色々と聞けて良かったです。
相談という愚痴の垂れ流しになってしまっていますが、答えを出さなきゃいけないとわかりました。

113 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 11:58:17.17 0
コテトリどころか名前欄に初出レス番すら書かない人の相手なんか、なんでするのよ

114 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 12:06:04.80 0
この人、上から順に読んで、読みながら全レスっぽいから、>>98のトリつけてまでそのまま行きそう。
次は95へのお返事だねw 気付くまであと3レスぐらいの辛抱?

115 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 12:07:47.93 O
>>95さん
それは理性で打ち勝てるものではないのでしょうか?
そうでないものであれば、回避のしようがありませんね。

兄弟と仲は悪くはないと思います。泊まりにきて下さったり、ご飯も食べに行ったりしますよ。
義実家以外でお会いすると、印象がかなり違うんですよね。

116 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 12:19:07.88 0
>>115
>それは理性で打ち勝てるものではないのでしょうか?

事実婚だとその難度が一気に上がるんだよ

妻が法的に保護されてないから
どちらか一方が別れを言い出したら、もうそれで終わり
後やることと言ったら引っ越しぐらいしかない

妻が法的に保護されてないから
離婚に当たっての面倒臭い手続き考えてるうちに段段冷静になってきて
離婚を思い止まるってことがない

117 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 12:21:11.28 0
下手すると、>>98にたどり着いて、お返事が「トリのつけ方分かりません」で、そのまま次のレスへの
お返事へとこの状態が続く。
次は>>109のコテハン・トリップのつけ方で上手くいけば、コテハンはつくかな?携帯みたいだから、
「トリップのつけ方が分かりません」とくるかもねw

要領悪い人なのかもね。
義実家の付き合い方といい、そもそもバツイチのそんな男を捕まえちゃって、事実婚とか言ってるあたりからも
そんな感じするし。
年齢書いてないけど、自分に子供ができる可能性はないの?

118 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 12:33:31.25 O
>>96さん
妻気分とありましたが、そうでしょうか?言われるがまま、でしたので自分ではわからなかったです。
引け目は感じておりませんでした。距離を詰めてきたのは義実家ですから。この部落はそう振る舞う(どの女も率先して動く)もの。と言われてましたので。
変に染まってしまっているかもしれませんね。

近所の方がいらした時に、次男にその気がないのなら娘は家で貰うわ。(この方と全く面識がありませんでした)と言われてから距離を詰め始めたんですよ。
この時の義実家とご近所さんの感覚は未だに理解できません。
叩かれるかもしれませんが、彼は物好きなのか気持ちが変わらないんですよね。
恐らく、好意や愛情とは違うんだと思います。そういった感情が、あまり見えませんし。
私がこんな状態なのに、自分でも嫌気がさすくらい嫌な人なのに変わらないんですよ。

119 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 12:42:44.01 0
こういうのもアスペじゃないの?
掲示板とはいえ周りが全く見えてない。

120 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 12:51:36.92 0
>>118
彼の気持ちが変わらないとか言ってる時点で、
まだ何も分かってないことがよく分かるよ

物の見方や考え方、何かハプニングがあったときの感じ方というのは
年齢と共に変わっていくものなんだよ
十代の頃は子供嫌いだった人が、
三十代になると子供を切望するようになったりね

だから夫婦は小まめに話し合って、意識のすり合わせを常にしていくことになる

彼が変わらないって、まだ事実婚始めてから数年でしょ?
結婚は40年、50年単位で考えるものだよ?
始まったばっかりなのに、結論出すのが早すぎるよ

私から見たら、既に義母に対する認識で
夫婦のズレが始まってるように見えるよ

このまま放置すると、ズレは段々大きくなっていって
それに伴って彼の気持ちもまた変わっていくだろうから
調整は早めにね

121 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 12:57:21.17 0
>>119
なるほどね。
なんでもアスペとか発達で片付けるのは好きじゃないけど、彼との関係、義実家の関わり方で
挙げてる例でも、言葉をそのまま受け取って、その裏というかそれを発した人の気持ちまでは
考えてないようには思う。

122 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 13:06:53.31 0
>>119
病名はわからんが、どう考えてもちょっとおかしいよね
結局自分の答えたいレスにしか目が行ってないし
よくこんなの相手にしてんなあと思うわw

123 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 13:31:43.34 0
トリつけろはスルーする力があるのにねw
都合がいいな

124 :83 ◆GyGYxBq4q6 :2012/12/21(金) 13:35:27.36 0
>>114さんの言う通りでした。指摘いただきありがとうございます。要領が悪くすみません。
箇条書きにします

・彼は高校入学から地元を離れ一人暮らし。
・刺激が多すぎて色々とはじけてしまい猿になった。(本人談)
・前妻と知り合う。(友人の知り合い?、知り合った当時×1小無既にアルコール中毒、精神疾患有と本人から聞く)
・義父が危険と判断し連れ戻す(地元高校へ)
・一週間後友達の家に行くと言い失踪。
・居場所はわかるが隠される(不安だから親名義の携帯は解約されず)
・妊娠結婚(疾患の事は知っていた)
・彼就職
・孫を連れて帰宅するが自分が死んだ事になっている(名家?なので足を引っ張られない為の嘘。)
・なんだかんだで生きていた事が周囲にバレる(前妻子供の存在は隠されたまま)
・彼出張中、前妻が間男を自宅にあげ行為に及ぶ
・第二子妊娠
・誰の子かわからなく不安になる。荒む
・離婚
・前妻生活保護
・色々心配で見に行く
・偽装離婚を疑われ生活保護打ち切り
・彼実家へ前妻が前妻母と組み金寄越せと連絡
・色々嫌だから実家によりつかなくなる

前妻についてですが追い込んでいませんよ。自分から人が離れそうになると、相手の目を引くために繰り返す様です。
気を病んでしまったきっかけはわかりません。
前妻に任せる事に不安はあるが、前妻兄弟が居るから大丈夫と言っていましたが、自分に言い聞かせてるだけの様に思います。引き離そうとすると壊れてしまうと言っていました。

125 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 13:41:19.32 0
で、不倫略奪なの?

126 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 13:59:02.72 0
正直いい加減鬱陶しいんだけど

127 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 14:09:10.69 0
へえ。
義実家にとっては、無断結婚はまだしも、よりによってメンヘラと結婚して、
さらに前妻&その母、とダブルでキチガイを自分の家に呼び込んで、
本当にお荷物でしかないバカ息子だね、あなたの彼氏。

そんな、役立たずどころか家に面倒持ち込みっぱなしで迷惑な次男が
いまさら、しおらしく母に向かって「地元っていい所だよな!彼女も案内したんだよ!」

> 彼の地元の観光名所へ行ってきた、と義母に話し
> 彼のしてくれた事に対する気持ちを踏みにじるような発言をされ

そりゃ、彼母にしてみれば
>あんなもんどこでも見れるべ!
突き放した言い方にもなるでしょうよw バカじゃなかろうか。

128 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 14:09:35.98 0
何がしたいのかわからない
旦那が実家嫌がってんなら、わざわざ寄ってかなきゃいいのに

129 :83 ◆GyGYxBq4q6 :2012/12/21(金) 14:21:05.08 0
私自身の子供の可能性についてですが、まだまだ大丈夫です。

義母について、彼は理解している様です。嫌な事があると家出をするらしく、義実家が機能しなくなる為言えない。霊感商法?にハマっているが、実害もなく生き甲斐としてるから何も言えないとも言っていました。
義母との関係の仕方もわからないみたいです。
子供の頃、かまってほしくていたずらをしたら骨を折られた事が二回あったと言っていました。
思うところは沢山あるようですが、彼にとっては母なので、解ってはいても直面したくないようです。

人の気持ちは変わるものだから。は最もです。
しかし彼の場合は、気持ちとは違うんですよ。私が、ままごとに付き合っているから一緒に居るんだと思います。
彼の欲しかった、理想としてるものを二人で作っている事に意味があるようです。
恐らく、私の事は見ていませんし興味もありませんから。言う事に従ってくれるから手放さなくていいだけだと思います。
好き、嫌いではないみたいです。

アスペではないかとの事ですが、ただ単に文章が苦手なだけです。
言葉を選びながら、慣れない作業をしているのでおかしな感じになっているのは自分でもわかります。
返答漏れがありましたら、教えてください。
私自身が受け入れられない相談をしているのはわかっていますが、2ちゃんだから相談できるんですよ。
友人や家族にこんな事言えないじゃないですか。頭おかしくなったんじゃないかと言われてしまいますよ。

ここに居るのが良くないのなら、居なくなります。

130 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 14:23:13.58 0
住んでるところは義実家からどれぐらい距離的に離れてるの?

近くじゃないなら、義実家とは疎遠でいいんじゃないの?
彼がこれまでしてきたこと考えたら、義実家としてもそれがいいんじゃないかなあ。
他に兄弟もいることだし。

それとは別に、前妻との関係、子供の養育費、事実婚をどうするかの方をもうちょっと真剣に
考えた方がいいんじゃない?そもそも、この彼のどこがいいのかさっぱり分かんないけどね。

131 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 14:24:05.84 0
>>129
> 霊感商法?にハマっている

そりゃ、トラブルメーカーである「あの子」をまともにしたからでしょ。
先祖からの因縁が絡んでるから、女に狂ったり、失踪したり、
それで女遊びに懲りもせずにまた同棲してるっぽいし。お気の毒だよ。

132 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 14:39:57.22 0
結局不倫かは答えてない?
ダラダラ長いからろくに読まなかったけど、これだけくどくどレスして
そこだけスルーならビンゴだね

133 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 15:06:27.51 0
>>132
>>105

134 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 15:19:01.29 0
>>132
不倫かどうかは、一応、>>105で答えてるつもりなんだと思う。
ただ、自分が最初に、
>交際し始めた最初の1年半、前妻と私の間に挟まれ、
とか、
>交際から2年目で転勤があり、これをきっかけに前妻からの依存がなくなり
なんて文章を書いてるんだから、誤解されるのは予想できることだし、
普通は自分から最初に「不倫ではありません」と書いておくもんだよなぁ、とは思うね。

それはそうと、「私自身が受け入れられない相談」は、2chだろうがどこだろうが、相談しても
どうしようもないような気がするけどね。
特に、本人のことを実際に知らない赤の他人の集団に、ネット越しに相談するというのは
そうでなくても分かりにくくて難しいものなのに、
この人の書き方も、考え方も、なんかちょっと独特だしなぁ…。

135 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 15:23:54.72 0
だから、義実家に関わらなくていいってば
彼氏が文句言うの?
言わないなら放っておけばいいよ

136 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 15:28:08.04 0
>>134
一応>>84に書いてはあるけど、
最終的にどうなりたいのかがいまいちよくわからない
義母から逃げたいとか言いながら、
気にしないで祖母のところへ行けばいいって言われれば気に入らない
義母さんどうすりゃいいのさ

137 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 19:21:06.17 0
めんどくせーやつw

138 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 19:37:19.98 0
主語がないから誰の行動なのか把握するのが大変
それにしても、何でこんなに説明が下手なの?
もしかして、シンナーかドラッグやって脳が萎縮しちゃってる人?

139 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 20:21:33.81 O
>>83自身もメンヘラ臭プンプンなんだが‥。
メンヘラ好きの思慮の浅い男の話でしょ?

140 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 20:23:51.51 0
>>138
真性の病気か、或いは都合の悪いことを誤魔化して書こうとしてるからでは?
こういう書き方の人過去にもあちこちにいたけど、そのうち矛盾が出てきて嘘がボロボロって
少なくない。

141 :名無しさん@HOME:2012/12/21(金) 22:48:22.62 0
触らない方がいいよ

142 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

143 :名無しさん@HOME:2012/12/25(火) 11:09:39.50 0
83旦那は母親に似たメンヘラ女が好きで、メンヘラ同士がかち合ってるということね。
やっと理解できた。

144 :めがね ◆mQkQuL8.QR4O :2012/12/26(水) 03:39:52.97 0

別居トメのこと
車で2、3時間かかる距離に住んでいます
毎日、毎日、バスを乗り継ぎやってきます
早いときには朝の5時くらいに叩き起こされます
家の近くにトメの友人が多いのか、トメ達のたまり場になっています
私がパートに出ようがおかまいなして人を呼び、人の前では

「行ってこい、洗濯も掃除もぜーんぶ [いつものように] やっておくから」

と言いますが、一度もやってもらったことなんかなく、逆にウトメやコウトの洗濯物を持ち込まれ汚れたままドーンと積み上げ
家事は増える一方です
旦那や私が留守の間に、トメとトメ友人達で家の物をひっかきまわして困ります
タンスの奥のものを手前に出しっぱなしで、嫌でもわかるし不愉快です

トメに留守の間に家に居るのはやめてほしい
友達を呼んで騒ぐのも近所迷惑だからやめてほしい
と頭にきて強く言ってしまいました

普段のトメは明るく社交的な人ですが、帰宅した旦那の顔をみるや大泣きして
「邪魔にされた、娘のようにあつかってたのに気持ちが通じない
酷いことを言われた」
と泣きつき、トメが泣くところを見たことがなかったので、呆気にとられていると
同じくトメが泣くのを見たことがなかった旦那が激怒しました
旦那がどういう事かと私につめよる間に、トメは帰宅途中のコウトまで泣きながら呼びだして、まんまとトメ有利な修羅場になりました
解決策として、義実家と旦那が私に言ってきたのは、なんと同居です

同居したくありません
片付けても一週間ともたないゴミ屋敷に近い義実家は嫌です
トメと同じ家に暮らすのも嫌です
同居から逃れる方法をお願いします、旦那は次男です

145 :めがね ◆mQkQuL8.QR4O :2012/12/26(水) 03:42:17.24 0
トメは同居してもいいけど、今の私達の住んでいる家に行きたいと言っています
無理です
2Dkに7人は無理です

146 :名無しさん@HOME:2012/12/26(水) 03:56:09.72 O
7人もいるの?
何で義実家の洗濯物をクリーニングに出せってこと?

147 :名無しさん@HOME:2012/12/26(水) 03:59:27.29 0
どうやってと言われても夫婦でとことん話し合うというか、無理、出来ない、嫌を
旦那に繰り返すしかない。旦那納得させる魔法の呪文なんてないと思うよ。
自分の言葉で旦那にノーが言えないと結局は相手のペースになるから。

それでも駄目なら万一離婚になった時にも困らない用意をしておく事。仕事とか
しっかりして、いつでも独立できる準備を。離婚できない女といつでも独立できる
女じゃ相手の態度も違ってくるからね。

148 :めがね ◆mQkQuL8.QR4O :2012/12/26(水) 03:59:41.69 0
全員合わせると7人です
洗濯物は洗濯機が壊れてるから、と持ってきます
義実家の洗濯機は、壊れてるわけじゃない
洗濯機の中やまわりにナベや漫画雑誌や壊れたデッキなんかをつんであって洗濯機が見えないんですよ
片付けるのが嫌なだけだと思う

149 :めがね ◆mQkQuL8.QR4O :2012/12/26(水) 04:09:51.35 0
>>147
魔法の呪文ありませんか…

結婚当初トメを避けるようにしていたのは、旦那でした
義実家はゴミ屋敷にちかいのですが、旦那はそういうトメのおおざっぱでだらし無いところが嫌だったみたいです
大学で家を出て、そう遠くないのに帰っていません
こんかいトメが初めて泣いて、私も驚きましたが、旦那はもっとショックだったようです
話し合いにならなくて、その話をだすと旦那はトメの泣く姿を思い出して、ついでに泣かせた悪者は私だと言うことも思い出すようです
怒りをおさえて同居!と繰り返すばかりで、こんなこと今までなくてトホウに暮れてしまいました

150 :名無しさん@HOME:2012/12/26(水) 04:13:16.66 0
最大の問題はトメの困った行動じゃなくて
あなたの味方にならない旦那でしょ?
旦那にはトメの悪行三昧について説明したことなかったの?

今まで一度も旦那に訴えたことないのに、突然トメと喧嘩したら
そりゃ、旦那だってあなたの言うこと信じないと思うけど

151 :名無しさん@HOME:2012/12/26(水) 04:18:03.52 0
共働きなら一度別居したら?

そんな嫁を母親の世話するための道具程度にしか考えてない旦那と一緒にいたら
旦那一族に使い尽くされるだけの人生になりかねないよ

152 :名無しさん@HOME:2012/12/26(水) 04:21:44.54 0
てか、そもそも同居は
嫁にもトメにも本音で話せる旦那が
嫁とトメの間の調整役として機能してこそはじめて成り立つものだよ

旦那がトメの凸に対してどう対処してるのか分からないけど
今までめがねさんが苦労してるところを知っててトメ相手に何の制止もしてないなら
調整役の役割果たしてないことになる
そういう旦那だと、同居してもいずれ破綻するよ

153 :名無しさん@HOME:2012/12/26(水) 04:28:50.97 0
めがねさん、状況よく分からないから
これ埋めてくれる?

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額(自分の貯金と家計の貯金)
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆実家に頼れる状況か
◆現在同居している人で旦那と子供以外の人
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
◆最悪、離婚することになる覚悟はあるか

154 :名無しさん@HOME:2012/12/26(水) 04:31:50.48 0
魔法の呪文ありませんか…とは。
まさか2ちゃんにちょこっと説明して魔法の呪文を聞いてそのまま旦那に掛けて
一件落着のつもりだったの?甘いよ。そんな依存心の塊だから舐められる。

155 :名無しさん@HOME:2012/12/26(水) 04:35:02.50 0
「こんかい」とか「トホウにくれる」とか書いているけど大丈夫かな。
あまり賢そうなというか普通の高卒のレベルから見ても日本語が全体の言い回しも
含めて赤ちゃんっぽい。社会人経験はあるの?独立できる力ある?

156 :めがね ◆mQkQuL8.QR4O :2012/12/26(水) 04:55:22.21 0
自分で首を絞めたんです
まず埋めます

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
29歳、フルタイムですがパート、200万前後
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
31歳、会社員、500万
◆家賃・
7.6万駐車場込み
◆貯金額(自分の貯金と家計の貯金)
自分160万
合計400万少し
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
5年
◆子供の人数・年齢・性別
2歳1ヶ月死亡、小梨
◆実家に頼れる状況か
厳しいです
◆現在同居している人で旦那と子供以外の人
なし
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし
◆最悪、離婚することになる覚悟はあるか
どうにもならないなら、あります

157 :めがね ◆mQkQuL8.QR4O :2012/12/26(水) 05:06:44.52 0
>>150>>152>>154
旦那には話してなくて、自分で首を絞めたんです
余計なことをしました
母親のトメを遠ざけてる旦那に黙って、トメの出入りを許していました
旦那は義実家の人間を家に入れるなと言っていました
家族を嫌うこまかい理由は話してなくて、旦那はトメが来ていたことを知りません
旦那からしたらトメに泣かれたのは突然だったと思います
その話もちゃんとして謝りたいけど聞いてもらえない状況です
この状態を招いたのは、勝手をした私です

158 :めがね ◆mQkQuL8.QR4O :2012/12/26(水) 05:12:03.02 0
>>155
すみません
今回は気づきませんでした、そうですね賢くはないです
働くことは好きで、パートですがフルタイムで続けています
結婚前の職場で、一度結婚退社すると復帰はパート扱いですが、仕事は好きです

159 :名無しさん@HOME:2012/12/26(水) 05:26:58.65 0
留守中にも上がりこんでいるんだからトメは合鍵を持っているのですよね。
合鍵は誰が渡したの?
車で2〜3時間だとバス乗り継ぎなら3時間以上かかるよね。
それで朝の5時に来訪があるの?

160 :めがね ◆mQkQuL8.QR4O :2012/12/26(水) 06:00:15.34 0
>>159
合鍵はスペアを持ってトメが作りましたが、取り上げることはしませんでした
早朝に来ることは何度かあります、コウトの出勤に便乗してるんだろうと思います、5時に荷物投げて行きます
まだ旦那が家にいるので荷物だけ置いて入れ違いに来ていました

161 :名無しさん@HOME:2012/12/26(水) 06:29:46.79 0
>母親のトメを遠ざけてる旦那に黙って、トメの出入りを許していました
旦那は義実家の人間を家に入れるなと言っていました

なんという後出し。こんな人始めてみた。
配偶者が嫌がっている配偶者の家族を引き入れたのは自分で、合鍵等
調子付かせる態度を重ね、挙句手に負えなくなってから、どうにかしろと
泣きつく。トメも悪いけど自分も身勝手じゃない?旦那から見たら避けている
敵を家に引き入れた加害者だ。悲劇の主人公に酔ってるけど。
これってトメを引き入れた時点で旦那に捨てられても当然のケースだよ。

トメを引き取る話ってもしかして旦那の逆襲なんじゃない?自分も地獄を
味わえって。場合によっては引き取っておいて旦那が逃げるかも。

162 :名無しさん@HOME:2012/12/26(水) 06:42:04.07 O
>>155
他は漢字で書いてるじゃん高卒根性わっる〜

話し合いが出来ないならメールにするとか
メールすら旦那さんが見ないなら、間に人を入れて話してもらったら?
なんでトメを入れるかねえ、せっかく旦那が関わるなって言ってたんでしょ

163 :名無しさん@HOME:2012/12/26(水) 07:31:11.36 0
急に携帯から擁護w

164 :名無しさん@HOME:2012/12/26(水) 08:09:58.44 0
今までちゃんと話し合ってこなかったようだし、ちゃんと落ち着いて話せるように、第三者に立ち会ってもらうとかどうよ。

165 :名無しさん@HOME:2012/12/26(水) 08:54:29.20 0
旦那も本当はわかってるんじゃないのかな
第三者を入れての話し合いに賛成

166 :名無しさん@HOME:2012/12/26(水) 09:30:02.52 0
パートから正社員に戻れないの?

話し合いができないってことは、旦那はもう義実家の人間を引き取ってくるんだか、義実家に引っ越すかの
どっちかなんでしょ?めがねの同意が得られなくても。

正社員になっておいて、とりあえず旦那に同居の件は決定を任せて、家事はてきとーにやって(きっちりやったら
疲れるだけ。そのレベルの義実家なら、どんなにやってもキレイに保つことは無理)、ダメならさっさと離婚して
出ていけば?と、無責任に外野としては思った。避妊は忘れずにして。
その旦那がトメたちとの同居に耐えられるとは思えないんだよね、そもそも。
めがねが悪いんだけど、義実家に関する話し合いが足りない感じもする。
いい機会じゃないの?何もなかったとしても、介護だのの問題が近い将来起こってたはずだから。

167 :名無しさん@HOME:2012/12/26(水) 09:31:55.73 0
最初から破綻してるんだけどw
車で2、3時間の距離に住んでて毎日バスを乗り継いでやってくる?
で、早い時は朝の5時に起こされる?
そんな時間にバス動いてないだろうし、
車で2、3時間とか乗り継ぎだと何時間掛かるんだよw
何時のバスだよw
夜行バスかよ
それなら帰りはどうしてるんだよw

算数も出来ない人は、ネタを書くな

168 :名無しさん@HOME:2012/12/26(水) 10:39:49.99 0
朝の5時はコウトが連れてきてるんだろうって書いてるだろw

169 :名無しさん@HOME:2012/12/26(水) 10:48:41.30 0
>>168
コウトの出勤に便乗ってあるけどさ、夜中の3時から2、3時間かけてトメを車で連れてきてから出勤って
汚屋敷住人にしちゃ、マメだよねw
いったい、どこでどんな仕事してるのだろうか。

170 :名無しさん@HOME:2012/12/26(水) 11:05:27.82 0
>>168
コウトは毎日車で2、3時間掛けて通勤してるの?
その段階でキチガイだなw
電車ならまだ理解できるけど車で2時間通勤は聞いたことが無い
会社が知ってたら即止めるケース
リスクが半端無さすぎ

単純な計算
2時間≒80km
80÷15≒5.3 5.3×140=742 742×2=1484
1484×25=37100
ガソリン代だけでこれだけ掛かるんだぜ

171 :名無しさん@HOME:2012/12/26(水) 11:39:29.93 0
これがネタか否かは別として
楽するために苦労を厭わない人間っているよw
その苦労をまっとうな方向にむけろよって言いたくなるような

あと、車で2・3時間出勤は普通じゃないけど周りではあるよw


あまりに自業自得すぎてネタだと思いたいw

172 :名無しさん@HOME:2012/12/26(水) 12:00:22.62 0
>>171
何処の田舎よw
車で2,3時間通勤なんて聞いたことねーわ
まあ北海道とかならありそうだけどw

173 :名無しさん@HOME:2012/12/26(水) 12:08:06.06 0
電車やバスは乗り継ぎが悪くてそれくらいかかるんだろ。
車だったら一直線だからその半分くらいで済むんじゃないの?

174 :名無しさん@HOME:2012/12/26(水) 12:22:17.07 0
>>173

>>144に車で2、3時間とある。
それをバスを乗り継いでくる。朝の襲撃はコウトの出勤に便乗。

175 :名無しさん@HOME:2012/12/26(水) 13:38:53.91 O
今って、家具家電付きの賃貸アパートがあるし、
即日入居可の物件もある。
布団さえあれば、あとはコンビニでしのげるから、
誰にも内緒でマンスリーマンション借りて、
バレないように自分の荷物まとめて、
何も言わずに出て行っちゃえば?
あなたが居なきゃあなた達夫婦の住んでる家だって1日2日で汚宅になる。
それを見ても旦那の心が変わらないなら離婚しかないよ。
トメは自宅が汚くて友だちを呼べないから、綺麗な家が欲しいだけじゃない?

176 :名無しさん@HOME:2012/12/26(水) 17:23:21.61 0
>>175
それは卑怯な気がするな。
だって旦那が嫌いで、「家に入れるな」とまで言っていたトメを引き込んだり
挙句合鍵作ったの知って放置したのは相談者だよ。
毒親が〜て妻がが、夫がが毒親呼び込んだら批判されるのにおかしいよ。
さんざんかき回して原因作った人だけ逃げるなんて。

177 :名無しさん@HOME:2012/12/26(水) 17:27:15.44 0
勝手なことしといて今更自分に都合のいいようにはいかないよね
頭おかしいんじゃないの

178 :名無しさん@HOME:2012/12/26(水) 17:35:06.86 0
いい嫁したくて旦那の敵引き込んだんだから最後までいい嫁しろって事でしょう。
旦那が言いたいのは。
一度襲撃するようになったら、家も覚えられたし連れて来る人もいるし、来るなと
言っても襲撃してくるのは分かってたんだよ。旦那が言っても無駄なんでしょう。

謝るだけでは実害減られないものね。家を替わればいいだろうけど、それに伴う
お金が旦那負担じゃ旦那だって納得できないよ。それで蓄えはたくのも問題だし。
めがねが全額だすとか働いて負担したらすれば許してくれるかも。ただしめがね
実家同居はなしで。

179 :名無しさん@HOME:2012/12/26(水) 17:40:20.88 O
>>176-177
だったら同居しろと?
いいじゃん、相談者本人は同居したくないんでしょ?
旦那が泣いた母親を見てはっちゃけたんだから、
相談者も距離をとらなきゃヤバいことは学習しただろ。
あとははっちゃけた旦那をどう正気に戻すかなんじゃないの?
嫁が間に入っているから、その距離によって旦那は母親を良く思えてきているんだろうが、
その緩衝材だった嫁が居なくなれば、また母親にうんざりするだろ。
そこで話し合えばいいさ。
いつまでも事実に気がつかず、ママンを泣かしやがってと変に正義感ぶる旦那なら捨てちまえばいい。
卑怯でもなんでも、奴隷になりたくないならやるしかないわな。

180 :名無しさん@HOME:2012/12/26(水) 17:48:37.62 0
>嫁が間に入っているから、その距離によって旦那は母親を良く思えてきているんだろうが、
その緩衝材だった嫁が居なくなれば、また母親にうんざりするだろ。

それは旦那が嫁を干渉材にして義母と今の距離感で付き合ってきた場合のこと。
旦那が付き合うな、家に入れるなと明確に言い置いたのに勝手に入れた場合は別だよ。
だって旦那の責任じゃなくて、本人がしたことだもの。旦那は元々は嫁を緩衝材にしようと
してさえいないしね。事実を都合のいい時点から捻じ曲げちゃいけない。

181 :名無しさん@HOME:2012/12/26(水) 17:51:13.61 0
最近家庭板の複数のスレで、我儘で幼稚なホットミルクちゃんの書き込み→
批判が集まる→柄の悪い男言葉の擁護&回答者叩きが出てくる。
離婚スレでも見たよ。これを見るといつもの人って感じで信憑性がなくなる。

182 :名無しさん@HOME:2012/12/26(水) 18:04:41.23 O
いやいや、確かに義理家族を家には入れるなとは言っているが、
トメとの連絡伝達の窓口は嫁だったんじゃねえの?
んで、家に入れるなしか聞いてない、詳しい事情は何も知らない嫁がトメに漬け込まれ、挙げ句に
母親が出入りしていることを知らなかった旦那→いきなり泣いているトメと遭遇→嫁が嫁がと泣く母親→母親の言い分のみ信じる→可哀想な母親の為に同居しろ!
って、嵌められた。
旦那が嫁に復讐の為に同居したい?
家計は旦那の稼ぎがメインなのに?
嫁はその気になれば逃げれるのに?
逃げられたら汚家族は旦那1人で面倒みるハメになるのに?
泣いた母親を見て、親孝行息子&正義の味方スイッチが入っただけだろ。
例えそのキッカケを作ったのが相談者でも、奴隷になる必要はないわなwwww
嫌だったら逃げたっていいだろ?
自分の人生捨てる必要はない。
卑怯でもなんでも、奴隷回避するしかない。

183 :名無しさん@HOME:2012/12/26(水) 18:09:43.75 0
さすがもしもしは一味違うねw

184 :名無しさん@HOME:2012/12/26(水) 18:14:14.13 0
でも相談者が悪いんだから最後まで見ろ
というのは違うと思うよ
旦那さんは義実家とは疎遠にしてたのに、トメの涙を見たらいきなり情がわいたのかな

185 :名無しさん@HOME:2012/12/26(水) 18:19:07.28 0
>>181
無理矢理なゲスパーで相談者叩きしてる人がやたら多いとは思ってたけどw

186 :名無しさん@HOME:2012/12/27(木) 00:31:33.17 0
>>184
そのあたりがよく分からんな
ホントにはっちゃけかもしれないし、
嘘言って背中撃った嫁に面倒みさせようとしてるかもしれないし

187 :名無しさん@HOME:2012/12/27(木) 00:40:51.80 0
面倒見させるというより怒りの表現では?お前が望んだことだろうってね。
許してもらうには謝罪とそれなりの代償行為はしなきゃ駄目だと思う。
最低でも旦那に頼らず同居話を自分が断って、家に入れないようにするぐらいは。
旦那が断らせて後始末丸投げは無責任だ。
鍵変えとか最悪引越しとかなれば引越し費用は自分が稼ぐとか、反省を態度で
示さないとね。

188 :名無しさん@HOME:2012/12/27(木) 00:42:54.52 0
なんでトメは2DKの息子夫婦の家に同居汁になったんだろ?
狭いよね

189 :名無しさん@HOME:2012/12/27(木) 00:45:50.57 0
>>188
それはトメに聞かないと分からないよ。
同居したい理由なんて。健康不安から経済事情から家事したくないから息子と
住みたいから離婚したいまでいろいろあるから。でも理由はどうでもいい。

190 :名無しさん@HOME:2012/12/27(木) 00:54:43.38 0
男性側の意見を言わせてもらえば
経過はまあきっかけと思って、同居したらどうです
夫婦で隠し事はよくない、あなたは隠し事をした上に老いた母を泣かせた、旦那さんの提案を受ける充分な理由になりませんか
姑さんともなかなかよくやってるじゃないですか、汚い家なら毎日少しずつ掃除をすればいいですよ
まず仕事はやめなさい、子供がいないなら問題なく生活できる
仕事を辞めて、同居して、家を掃除してあげる
大掃除をみんなでやれば楽しいはず、旦那さんの希望はわかる気がします
八方おさめる必要があるわけで、それは簡単なことです
あなたが仕事を辞め、同居し旦那さんの実家を綺麗にしてやりなさい
仕事を辞めればヒマはある、これで解決です

191 :名無しさん@HOME:2012/12/27(木) 00:55:56.70 0
>>189
息子のとこは嫁という家政婦が綺麗にしてるからでしょ
汚家が嫌なんじゃないの

192 :名無しさん@HOME:2012/12/27(木) 00:56:50.61 0
暇はできるかもしれないけど
金なくてご飯食べられなくなるかもね

193 :名無しさん@HOME:2012/12/27(木) 00:59:28.41 0
バッカみたい
仕事なくしたら身動きできないじゃん
仕事やめて義実家の家政婦やれってwこれだからおっさんは
同居させたいおっさんの意見とかイラネ

194 :名無しさん@HOME:2012/12/27(木) 02:33:31.98 0
>>144
肝心な同居になったやりとりとかないから旦那の言い分がわからんのだけど。

貴方は旦那にどういったのかとかもわからんし、
肝心なとこ略したら対処できんわ。

195 :きらら ◆7SMzR/Nfg6 :2012/12/27(木) 04:19:38.77 0
私 39、夫 30、 息子 5

自営業を営んでおります。
お手伝いと言うか、バイトに夫の親戚の娘20に来てもらう事があります。
この娘仮にAとします、このAがどうもくせ者なのです。普段サボりがちで目が届かないとボヤ〜としているにもかかわらず、ウトメなどが来るといきなりシャキシャキしだし働き者ぶりを誇示して得意顔です。
夫が得意先に出かける時など、仕事をほおり出し車に乗ってついていってしまうありさまです。
ついて行ったところで役にはたたず邪魔なだけなのに毎回そうするのです。
食事は自宅でとります、Aも一緒なのですが、私に含むところがあるのか、やたらと息子を構い夫に子供好きをしきりにアピールして、肝心の食事に集中せず息子と遊び食べで将来や外でのマナーなど心配になるほどです。
私が年上嫁ということもあり、ウトなど当てつけるように
「若い娘はシャキシャキしていいね、〇〇[夫]もこんな嫁がよかったんじゃないのか若返っていいぞ」
などと冗談めかして厭味を言って私を虐めにかかります。
夫もトメもとめるどころか一緒になって笑いだすのです、こういったところは家の格が出るものだと痛感します。
嫌なものですが、夫婦だけでは立ち行かず人は必要で、手伝いの人間は長年身内を頼むことが通例のようで、なかなか思うようにはならず憂鬱な日々をおくっております。
仕事柄手伝いは女性がよく仕方のない面も多々あり、それであれば外には元気よくしてもらい内には寡黙でいてもらいたい、なるべく下を向きしゃべらずサッサと食べて息子に構わず夫に触らず話さず私を通し仕事に励んで欲しいものです。
夫に希望を話したのですが、なにぶん口下手な私はうまく伝えることができず、夫は私のわがままだと誤解してしまうしまつ、口下手な私に知恵をお貸しください。

196 :きらら ◆7SMzR/Nfg6 :2012/12/27(木) 04:28:27.97 0
自営業に誤解をされる方があるかもしれませんが、自営業と申しましてもいわゆる老舗と呼ばれるものです。
仕事納めはまだ先だと言うのに、トゲのような悩みに苛まれ安眠もできない状態にあります。
Aは裏表の激しいくせ者で、人により態度を変えるところもうまく隠し、本性に気付かない人はあって、悩みを分かち合う相手もなくひとり悶々と苦悩しております。

197 :名無しさん@HOME:2012/12/27(木) 06:13:42.97 0
手伝いの人に頼らなければ商売が回らないにも拘らず、その相手に
>仕事柄手伝いは女性がよく仕方のない面も多々あり、それであれば外には元気よくしてもらい内には寡黙でいてもらいたい、
>なるべく下を向きしゃべらずサッサと食べて息子に構わず夫に触らず話さず私を通し仕事に励んで欲しいものです。
という高飛車な態度で居たら、相手だってそれなりの対応になるでしょ。
旦那さんが出かける時についていくのがサボりになったり仕事上問題があるなら注意すれば良い。
ウトさんの嫌味はAさんとは関係ない。貴方がAさんに嫉妬してるとしか読めない。

ここで書いたような調子で旦那さんに話したならわがままと聞こえても仕方ないよ。
Aさんのどこが具体的に嫌なのか、それは本当にAさんが直すべきものなのか。
一緒に食事している以上、その場にいる人と仲良く食事をしようとするのは普通なので行儀面はともかくそこはちょっとおいて。
深呼吸しながら紙にでも書き出して、翌日もう一度深呼吸しながら読んで、それでも問題があると思うところを具体的に落ち着いて
旦那さんに話してみたら。興奮しすぎて何言ってるのか解らない状態に見えるから。

198 :きらら ◆7SMzR/Nfg6 :2012/12/27(木) 06:49:31.55 0
>>197
おはようございます。
レスに顔を打たれたようでした。
自分の書き込みを読み返し、なんと情けないと浅ましい自分に恥ずかしくなりました。
思い上がった高慢な書き込み、お目汚し申し訳ございません。

読み返して、これは嫉妬と取られるのはもっともな事だと思います。
ウトの言葉も本筋から逸れていました。
年若い夫の親類に嫉妬しているなら、自分の気持ちに対処できるのです。
これまで美しい方や夫とくったくなくじゃれ合うような仲の良い娘もおりました。
息子を可愛がってくれる事もただ嬉しく、たまには妬けることもございました、今回ばかりは違うのです。
冷静になって深呼吸をし書き出してみます。
早朝に良い提案をありがとうございました。

199 :名無しさん@HOME:2012/12/27(木) 09:48:57.63 0
>>198
老舗の嫁として、懸命に自分を沿わせようと努力しているのに、
夫一族は「うん当たり前だよ」ってあなたをことさら評価してくれない。

なのにA子ちゃんは、まだ世間知らずの甘ちゃんなのに、夫一族は
「あら初々しいわねえ」と手放しで認めちゃってるように“感じられて”
イライラしてるんだね。

でも、あなたが居なくなったら、あなたがこなしてる嫁仕事をAちゃんが
まっとう出来るか?といったら、そんなことありえないよね。
老舗がガタガタになっちゃうよ。

それと、夫実家はあなたがもう「すっかり老舗の一員だ」と安心してるわけ。
信頼しきって、あなたが消えたら?なんてことも一瞬も思いつかないぐらい。
そこまで夫一族が「当たり前」と普通に思うようになってしまったほど、
頑張ったあなたって、スゴイ女性ですよ!あなたにはそれだけの実力があります。

たまには、夫側に「おいとま」をお願いして、老舗の嫁を一時忘れて、
自分がリラックスする楽しみの時間を作ってみては、いかがでしょうか。

200 :名無しさん@HOME:2012/12/27(木) 09:55:55.43 0
ぶっちゃけ、コンビニとかでも
バイトが若くて可愛い子だったり学生イケメン君だったりすると
売上全然変わってくるもんね

仕事しなくても、いるだけで売上に貢献できる人
というものの存在を相談者が認めたくないんだろう

201 :名無しさん@HOME:2012/12/27(木) 10:02:02.67 0
認めたくないというか、マスコットの存在で売り上げアップする現象ってのを
知らなかったんじゃないかなw

Aは、野球場の着ぐるみや、地方自治体のゆるキャラとか、それと同じ。
居たら賑やかしになって楽しいし新鮮だけど、それ以上の責任は任せない。
中核に関わる仕事もさせない。丁寧に仕事教えてもすぐ別の場所いっちゃうし。

202 :名無しさん@HOME:2012/12/27(木) 10:39:07.15 0
>>201
それが親族っていうのが心情的に複雑にしてるんだろうね。
Aが赤の他人だったら、おそらくそこまで図々しく?もならないだろうし、義実家もそういう馴れ合い的
態度を許さないのではないかと相談者も考えちゃうだろうし。
その場合、Aが部外者になるはずが、現状は相談者がアウェー状態になってるわけで。

あと、旦那より9歳年上みたいだから、もし相談者が旦那より年下だったら、Aと年が近かったら、
今の扱いはなかったんじゃないかと思うのかもね。
どういう経緯で結婚したのかは書いてないけど、老舗の嫁がAみたいな感じで務まるとは思えないから、
>>199の心構えに切り替えるしかないんじゃないかな。

203 :名無しさん@HOME:2012/12/27(木) 10:50:00.12 0
そう言えば、可愛すぎる海女さんも
あの海女さんのお陰で観光客か10倍に増えたらしいけど
先輩海女さんがイビりまくったお陰で、結局海女さん辞めちゃったよね

特需を失った地元商店街は先輩海女さんに怒り心頭で
テレビの前でも根性ネジ曲がったババア呼ばわりしてたわ

204 :名無しさん@HOME:2012/12/27(木) 10:53:25.17 0
観光客増えても、月給制なんだよ。
だから観光客目当てに、海女さん素潜り実演ショーを
その子で一日何度もやって、でも月給倍額にならず、
結局過労で海女を辞めたんだって。悪質な漁業組合だね。

205 :名無しさん@HOME:2012/12/27(木) 11:04:24.90 0
全く関係ないよね

206 :名無しさん@HOME:2012/12/27(木) 11:07:37.43 0
地元民によると
「人気だったからほとんど休みなぐ平日も働いで、1か月27日働いで7万円」
だったそうだ。
ttp://www.news-postseven.com/archives/20100928_1479.html

207 :名無しさん@HOME:2012/12/27(木) 13:16:31.03 0
ポストの元記事読むと明らかに計算オカシイw
1回4,500円で1日10回潜ったら45,000円
まあ10回潜る日は極稀で1日1回としても4500×27=121500
どう計算したら70,000円になるんだ?
しかもその前には「海人の報酬は1日6,000円」と書いてるし
通常計算なら6,000+4,500=10,500×27=283,500円w
何をどう計算しても合わないwww
で、これをソースにしてる奴も算数出来ないんだろうな

208 :名無しさん@HOME:2012/12/27(木) 13:19:30.46 0
海女の駆け込み寺スレになったの?関係ない話題はスレ違い〜

209 :名無しさん@HOME:2012/12/27(木) 13:32:29.89 0
>>207
海女には常勤と非常勤のがいて
非常勤の人は日当で受け取るっぽいよ。
「かわいすぎる海女」の人は常勤だったそうだけど
その月給が安すぎるって話なんじゃない?

同時期に新人海女が(この人含めて)3人も辞めてるから
いろいろあるのは確かみたいだけど。

210 :名無しさん@HOME:2012/12/27(木) 13:40:38.42 0
口下手だというなら、レポート用紙に要点を箇条書きにするとか
手紙にしてみるとか
方法はいくらでもあるんじゃ?

211 :掃除 ◆mzFs5bzO3.fS :2012/12/28(金) 02:16:35.98 0
物質から移動してきました、よろしくお願いします
悪いのですが、知り合いも2chをやっていて家庭板を見てるかはわかりませんが、身バレが怖いので年令他フェイクいれさせてもらいます

旦那50
私 50
サラリーマン、専業主婦

正月に義実家に行かず、ウトメがこちらに来ると言いだして困っています。
元は同居でした
トメには窃盗癖があります、何度捕まっても注意されても最後は警察に連れていかれてもやめない
その場その場では、泣いて二度としないと謝るんですよ
それはもうこちらも泣けるほどの憐れな感じだけど、演技!
すぐ忘れる、また盗む
義実家近くの店やスーパーには事情を話し、トメが盗った分は後で支払うようにしていました
スーパー以外にも知人宅でもやらかし、心底疲れ果て別居になりました
盗みがやめられない病気がもしあったら、トメはその病気でしょう
義実家周辺は、トメのことを知っていますが、家の近所はトメを知りません
子の関係の人も相当数います
知られたくないです!

日帰りのわけもなく、一週間か一ヶ月は観光もかねて泊まりたいと言って来て困っています
旦那は私に丸投げで、自分の親なのに
「おまえに任すよ俺話すとケンカになるしな」
任されても困る
断りたいです、来る気マンマンなウトメです
一週間以上24時間トメを監視なんかできないです
ウトメには窃盗癖の騒ぎは過去のことになってます

212 :掃除 ◆mzFs5bzO3.fS :2012/12/28(金) 02:29:36.44 0
本当は来ないで解決したはずでした!
したら今日になって旦那が来るかもよーと言いだし、聞いてもはぐらかすから
寝かせないようふさぶって聞き出したらウトに負けて来てもいいよーと言ったそうです!
私に相談もなしです
旦那ひとりに押し付けて実家に帰りたいですが!近所のこういう話しを知られたらマズい人が年末年始出かけないで在宅と知って、その人にトメの窃盗癖を知られたらどんなにゆがめて話すか、誰に話すかわかったもんじゃないです

213 :名無しさん@HOME:2012/12/28(金) 02:30:44.41 0
>>212
したら×
そしたら〇
ごめんなさい、もう嫌だ旦那

214 :名無しさん@HOME:2012/12/28(金) 02:32:54.29 0
>>211
・同居解消できた経緯
・今回の訪問に関して貴方はウトメにどう答えたか
・旦那の任せると言うのは、訪問前提で世話しろの任せるなのか、
訪問可否の権利を掃除さんに任せるなのか
・旦那は任せる以前に訪問に関して本心はどういうスタンスなのか

これだけ情報欲しい

215 :名無しさん@HOME:2012/12/28(金) 02:33:43.34 0
>>212
貴女から先に信頼している近所の人にトメの窃盗癖を話して、貴女は実家へ帰れば良いんじゃない?

216 :名無しさん@HOME:2012/12/28(金) 02:34:33.68 0
近所のこういう話しを知られたらマズい人って?
心配なのが外聞?

217 :名無しさん@HOME:2012/12/28(金) 02:39:41.04 O
私28才、旦那28才、娘1才8ヶ月
旦那の兄弟の財産はもらえますか?
もらえる分と
ふやし方法と
税金にとられない方法とを聞きたいです
旦那はビンボですが
旦那の兄弟は金持ちです
会社とかビルがあって
苦労しらず
兄弟でわけてならすとちょうどかなと思います
旦那の兄弟の財産を旦那に生前分与してもらいたいです
お金と車や家は別べつでもらえますか
まとめてもらうことになりますか

218 :名無しさん@HOME:2012/12/28(金) 02:40:46.01 0
本人さんと旦那は50歳か、ならトメは70〜80?
子供の関係って子供何歳?成人してるんじゃない?同居なの?
普通は婆が事件起こしても孫にまで責任やら求める人はいないよ。警察とかなら
別だけどそれなら別居でも影響あるし過去の事件の時点でなれてないだろうし。

旦那に任せて貴重品だけ持って移動できない物は一部屋に入れて鍵掛けて泊りがけ
出かけたら。監督はウトと旦那にさせたらいい。家にいない人まで監督責任は言われ
ないから。

219 :名無しさん@HOME:2012/12/28(金) 02:41:51.73 0
>>217
全て不可能です。日本の法律では。もらえないので増やし方もありません。
働きましょう。

220 :名無しさん@HOME:2012/12/28(金) 02:46:50.21 0
>>212
普通にもう鬼嫁に変身する時じゃない?旦那公認にさせてからさ。
旦那には、あんたが親とぶつからないなら私はこの生活を守るために
あんたの親とぶつかる、もしその時後ろから背中をあんたが撃って来たら
もう二度とこの生活は出来ないと思ってね。って許可させて

ウトには、自分の嫁の窃盗癖を管理できるようになってから来てくださいね。
それかおひとりできてください、それならば歓迎しましょう。
トメには、わかりますトメさんは窃盗しようとしてるんじゃないんですよね。
私もトメさんは自ら望んで盗んでるとは思っていません、なのでカウンセリング等対策なさってください。
いくら本心でないとはいえ対策をしない相手にニコニコ歓迎できるほど私は優しくありません。
何故なら私も守るべき家庭がありますので。私の立場も理解してくださいね。

あとは何が何でもスタンスを揺るがさない、旦那も押しに弱いならこちらの押しに負かせてしまえ。
押しに弱い人間は結局は自分から見て弱い人間に我慢させてるだけだから
強い人間、恐い人間って理解したらすぐに意見ひるがえすよ。

221 :名無しさん@HOME:2012/12/28(金) 02:50:42.91 0
自分で拒否する他ないよ。それでも旦那が強制するなら旦那も見限る時では?
離婚も一つの方法かも。子供だって大きい筈の年だから教育費も生活費も
いらないだろうし、自分1人ならなんとかなるのでは?年金分割だって今はまだ
使える。

222 :掃除 ◆mzFs5bzO3.fS :2012/12/28(金) 02:56:23.30 0
>>214
言葉たらずですいません

> ・同居解消できた経緯
同居時にトメの窃盗癖の尻拭いは、私ひとりに押し付けられていました
窃盗がスーパー万引きだけでなく、知人宅の窃盗までと知って、親戚一同の前で離婚してくれと私が半狂乱なって
そこまで思い詰めていたんだ〜と、別居するから離婚はなしにという流れでした

> ・今回の訪問に関して貴方はウトメにどう答えたか
トメとは話していないのですが、ウトには同居中のことはまだ忘れてない家族にもいい影響ないから来ないでほしいと話しました
トメは私と口を聞きたくないらしいです
ウトは、同居中の窃盗騒ぎの矢面に立ったことがなくて、婆さんぬけてるとこあるからさー程度でちゃんと聞いてくれそうもないので
切り札の離婚でしのぎました

> ・旦那の任せると言うのは、訪問前提で世話しろの任せるなのか、
任せるは、すべて任せるということです
来るこないの話し合いから、来ないならその後のウトメご機嫌取りのフォロー
来るなら持て成しに世話の一切合切やれよってことです
腹がたってきました!

> 訪問可否の権利を掃除さんに任せるなのか
面倒が嫌いですから、おまえが全部やってね、ですよ

> ・旦那は任せる以前に訪問に関して本心はどういうスタンスなのか
そこですけど、グラグラしてくれてどっち着かずです!
右なら右、左なら左俺に面倒かけるなよ〜です!
だったら邪魔しないで欲しい

223 :掃除 ◆mzFs5bzO3.fS :2012/12/28(金) 03:01:43.38 0
>>215>>216
トメが仮に家に来たとして、行動範囲内にそういう人が見当たりません
近所ということになりますが、マズイ人はいますけど、近所だと当たり障りなくお付き合いしています

そうですよ外聞は気になりますよ
私でとまるわけじゃない家族にもおよぶんです
知られるわけにはいきません

224 :名無しさん@HOME:2012/12/28(金) 03:03:48.66 0
>>218

>悪いのですが、知り合いも2chをやっていて家庭板を見てるかはわかりませんが、身バレが怖いので年令他フェイクいれさせてもらいます

225 :名無しさん@HOME:2012/12/28(金) 03:03:55.23 0
>>222
そこまで旦那一家になめられて下に見られてるなら
マジで誰が一番怒らせたら恐いか理解させた方が良い。

特に旦那、お前がいい加減にしろ!!!って。
ご機嫌取りのフォローとか何様だと、原因は全部あちらにあるのに何でこっちが下手に出て
ご機嫌取りって私は何だ?自分で出ないなら、とことんぶち壊してやる
何もかもうまく行く都合の良い展開妄想してんじゃねぇぞ!くらい言ったれ。

226 :名無しさん@HOME:2012/12/28(金) 03:04:20.60 0
>>215>>216
トメが仮に家に来たとして、行動範囲内にそういう人が見当たりません

216の知られたらマズイ人は貴方とレスからのコピペだよ。自分で近所に知られたら
マズイ人がいると書いて、行動範囲にそう言う人は居ないって?矛盾してない?
後半なんて逆切れ口調だし。

227 :名無しさん@HOME:2012/12/28(金) 03:08:52.51 0
>>226
信頼してる近所の人は居ないってことでしょ。
>>215に書いてる方に対してのレスと、
>>216に書いてる近所の人は全く別の内容だから一見ごちゃってみえるけど。

あと逆切れに関しては>>216の書き方が外聞が心配なの?って煽ってみえるからでしょ。

まぁ、旦那へのイライラで書き込みに冷静さが無いのは確かだけど。

228 :名無しさん@HOME:2012/12/28(金) 03:11:02.01 0
>>219
テンプレも読めない人はレスつけずにスルーしてください

229 :名無しさん@HOME:2012/12/28(金) 03:28:09.80 0
>>218>>220>>221>>225>>226>>227

230 :名無しさん@HOME:2012/12/28(金) 03:35:19.76 O
>>228
はあ?ちゃんと書いたじゃんバーカ!生前分与も知らないんですねー頭悪いんじゃん
はームダしたわー

231 :名無しさん@HOME:2012/12/28(金) 03:37:26.72 0
このスレで質問するには、>>1にも書いてあるように
【コテハン・トリップ必須!】です。
コテハン・トリップのない人にはお触りしちゃダメ。

232 :名無しさん@HOME:2012/12/28(金) 03:37:58.94 O
バカに聞くとかかわいそうでしたねー難しい言葉がでてわからないだけだろバーカ!
生前分与は生きててもらえるんだよバーカ!

233 :名無しさん@HOME:2012/12/28(金) 03:39:04.57 O
>>231
バカには聞きませーん

234 :名無しさん@HOME:2012/12/28(金) 03:40:19.45 0
すげーな28ちゃいw

235 :名無しさん@HOME:2012/12/28(金) 03:42:56.22 0
相続税よりも贈与税のほうが高いですけど大丈夫ですか?

あと相続権は基本的に血縁者にしかありません。
なので血縁者じゃないあなたには相続権はありません。

236 :名無しさん@HOME:2012/12/28(金) 03:45:33.55 O
おまえらウザ!!でてけ!

237 :名無しさん@HOME:2012/12/28(金) 03:46:25.48 0
>>236
耳に痛い言葉に目や耳をふさいでいても、現実は1mmも変化しませんよ。

238 :名無しさん@HOME:2012/12/28(金) 04:53:46.30 0
>>211
トメに盗まれたら困るものだけ避難させて、実家に帰ったらいいのに。
近所の人に年末年始の予定を掴まれて、それが原因で身動き取れないのもおかしい。
やっぱり出掛けることにしました、でいいじゃん。
いつとかどこへとか、そこまで近所に言う必要はないんじゃないの。

239 :名無しさん@HOME:2012/12/28(金) 05:21:24.27 0
いや、こんな盗癖トメを一ヶ月も置いてたら
それこそ事件の1件や2件は起こされてしまうでしょ

1日2日の話じゃないみたいだからね

240 :名無しさん@HOME:2012/12/28(金) 06:28:51.16 O
>>238
生文盲を目撃

241 :名無しさん@HOME:2012/12/28(金) 06:34:05.86 0
>>238
このトメ窃盗てか万引きか、万引きが見つかったら泣いて詫びるのにまたやるって、おかしくない?
警察にまで連れていかれて、泣いてゴメンナサイして人の家で泥棒って病気だよね
心の病気よ
カウンセラーが必要よね
病院に連れていって、理解してあげて
優しく対することが必要な人よ
万引きは心の病気がやらせること
責めてはダメ!理解してあげて、怒るのは心の病をもった人を追い詰めるのよ
許しが必要なの、理解とね

242 :名無しさん@HOME:2012/12/28(金) 06:36:56.36 O
窃盗は立派な犯罪なんだが…
責めるなとかイミフ

243 :名無しさん@HOME:2012/12/28(金) 07:06:23.27 0
窃盗で、犯罪で、病気なんでしょ
それはそうと、そんなのすぐに治るわけじゃなし。
祖母が近所で犯罪なんかしたら、その孫がどういう立場に置かれるか
旦那はわかってるのかな?
泥棒の孫だよ?
何かある度に真っ先に疑われたり、いじめのきっかけになるかもしれない。
我が子の人生を困難にしてどうすんだ。
いじめが原因で引き篭もったり、自殺でもしたらどうすんだ
他人事ながらマジムカつく

244 :名無しさん@HOME:2012/12/28(金) 07:51:12.17 0
>>211
まず、家族を味方につけようよ。
子供とか、そこそこの年齢でしょ?

子供達に正直に今までの経緯と現状を話して、子供達に味方になってもらおうよ。
211が1人で頑張ったって、敵は3人だから厳しいし、
子供達が事情をよく知らなきゃ、目先のお年玉に目が眩んでウトメの味方をしかねないけど、
211が戦ってるのは、子供達を守るためでもあるって事を知れば、味方になる可能性はある。

そんで、経緯を全部話しても、まだウトメの味方をするような子は、
やっぱり泥棒婆の血を引いちゃった孫って事で、
離婚の際に、どの子を引き取って、どの子を捨てるかの選別もできていいかと。

245 :名無しさん@HOME:2012/12/28(金) 08:03:23.85 0
>>244
ラスト3行は神経がわからんわ
子供の年齢はわからないけど、子供なんて理想を見てる生物なんだから
家族仲良くしようよと言い出してもおかしくない。

246 :名無しさん@HOME:2012/12/28(金) 08:06:27.75 0
なんで家に来たがってるの?
縁切るまではする気ないみたいだし、向こうに行くことにすれば
少なくとも近所の人に知られるって心配はしなくて済むと思うんだけど。

247 :名無しさん@HOME:2012/12/28(金) 09:16:33.05 0
絶縁上等のつもりでウトメ突きつけるしかないんじゃない?
離婚や絶縁を思いとどまったのは距離をとることが前提なんだから
こちらの意向を無視して来訪するなら再度離婚を考えるし
来ても入れるつもりはない、来ないでくれ!と言うしかないよ
旦那が任せるって言うなら逆に絶縁出来るチャンスじゃんw

248 :名無しさん@HOME:2012/12/28(金) 12:37:31.52 0
先手を打って近所にトメの盗癖を説明すりゃ良いのに。病気でなく認知症ってことにしてさ。
まだら認知で誤魔化すのが上手だから怖い、貴重品に注意して下さいと説明する。
ついでに、こんなに状態なのに旦那は病院にかからせようとしない、どう説得したら良いのかと愚痴っちゃう。

249 :名無しさん@HOME:2012/12/28(金) 13:30:15.47 0
247さんに同意。
任されてるなら勝手に絶縁宣言したら良いと思う。
旦那が怒りだしたら、お前の親の始末はおまえがしろ!
と旦那も切れば良い。
バカな親にはバカな子だね。旦那は今後もきっと使えないよ。

250 :名無しさん@HOME:2012/12/28(金) 13:53:18.61 0
はっきり旦那に言う

251 :名無しさん@HOME:2012/12/28(金) 15:32:04.52 0
泣いてもすぐに忘れてまた盗むトメ
離婚騒ぎで別居したのにウトメを呼び寄せる旦那
どちらも嫁がなんとかしてくれる頭しかない
親子だ・・・・

252 :名無しさん@HOME:2012/12/28(金) 17:25:22.36 0
お正月に遊びに来ると言って、今日28日未明に相談なんてずいぶん遅過ぎやしないかと。
ま、ネタでも興味深い内容なので皆さんがどう答えるのか結構楽しみにしている。
本当のことなら酷過ぎて気の毒だわ。解決策は悪者になろうがなんだろうが断ることだな。絶縁するつもりで。
なんだか相談者はなんだかんだ言っても嫌われ者=悪人になりたくないみたいね。
そもそもそういう甘さが駄目なんだよ。全てを手に入れることなんかできない。守るべきものは何か今一度考えるべき。

253 :名無しさん@HOME:2012/12/28(金) 17:28:14.83 0
>>252
断りきれない時期になってから「来るからヨロシク」ってやる作戦なのでは?
ウトメまたは旦那の

254 :名無しさん@HOME:2012/12/28(金) 19:08:31.62 0
押しかけて来るなら、大事なものはどこかに預ける、持って出るしかないのでは?
旦那に押し付けてほったらかしにすればいいのに。
真面目なんだろうけど、
何で自分でどうにかしようと思うのかな。無理に決まってるじゃん。
だから実の子である旦那は知らんぷりなんでしょ
赤の他人の嫁がどうにかできることじゃないよ。義理もないし。
実の母親が窃盗犯だって、近所に知られて困るのはアンタだよって
アホ旦那の耳にいれて、何とかさせたらいいじゃん。

255 :名無しさん@HOME:2012/12/28(金) 23:36:16.16 0
>>252
>本当は来ないで解決したはずでした!
したら今日になって旦那が来るかもよーと言いだし、聞いてもはぐらかすから
寝かせないようふさぶって聞き出したらウトに負けて来てもいいよーと言ったそうです!
私に相談もなしです

読まずにレス乙

256 :名無しさん@HOME:2012/12/29(土) 07:20:46.03 0
>>254
家じゃなくて近所でやらかされるのが困るんだと思う

257 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 00:49:46.88 0
211が何を相談したいのかさっぱり分かりません(^-^)v

258 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 01:01:24.39 0
>>257
じゃあ黙ってろ

259 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 02:57:55.25 0
>>258
GJ

260 :疑心暗鬼 ◆HGbgI1jjhY :2012/12/30(日) 11:36:26.80 0
歳の瀬に恐れ入りますが、話を聞いてやってください。

◆詳しい悩みの内容

結婚して5年、義理両親とは良好な関係を築いていたと思っていました。
姑は料理が上手で遠方から夫の実家がある県に引っ越した私に、郷土料理など教えてくれましたし
ぶっちゃけガサツなところがある私に注意をすることはあっても、それは私によりよくなって欲しいからだと思っていましたし
茶道とか和服とか心得なかったので一から勉強するのはとても楽しかったんです。
なんていうか姑を先生のように思っていました。


一昨年夫の弟が結婚したのですが奥さんがとても美しい方で、私と住む世界が違うわ〜と内心憧れと言うか眩しく思っていたのですが
その方がなぜか私に辛く当たるというか軽いいじめのようなことをするようになりました。
私としては相性が悪いだけでそういうこともあるだろうし、なるべく疎遠にしようと思っていましたが
わざわざ私夫婦が義理実家にいる時に限ってやってくる等接触は避けきれなかったんです。

それでとうとう先日義理実家に顔を出した時、義理妹が私がクリスマスプレゼントに夫から貰った装身具を奪ったので取り返そうと思って掴みあいになってしまいました。
結果装身具は死守できましたが、義理弟や舅が義理妹を叱った際、義理妹が「お母さんだって(私)を虐めてたじゃない!」「なんで私だけが怒られなきゃいけないの!?」
自覚無かったんですが、私嫁いびりされていたようでして…。
姑曰く確かに最初は嫁いびりだったけれど、徐々に本気で私を心配したりするようになったと。今では下心はない、許してほしいと謝ってくれました。
けれど信頼していた(…といっても一方的にですがorz)人に裏切られた感が物凄く、心が晴れません。

261 :疑心暗鬼 ◆HGbgI1jjhY :2012/12/30(日) 11:37:00.20 0
長いと言われたので別けます。



◆最終的にどうしたいのか
義理妹は申し訳ないが疎遠にしたい。
姑の言葉は信じたいが、疑心暗鬼になってしまう自分がいてふがいない。
できれば義理両親とは以前のように付き合いたいけれど、心の持ちようが分からない。

◆家庭環境
私夫婦…夫の実家のある県に在住。義理実家とは来るまで3時間くらい。2か月に1回くらい義理実家に訪問。
私自身は姑と共通の教室に通っているので、お稽古がある時には顔を合わせます。
義理弟夫婦…義理実家とは同じ町内。行こうと思えばすぐに顔出せる距離なのに、私夫婦が来る時に限って顔を出す。…被害妄想かも知れませんが。
義理両親…共に60代後半。姑はとても良い家の出身らしく、お稽古ごとに通じている。舅は穏やかで良い人です。

262 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 11:49:43.33 0
>>261
義妹とは疎遠でいいんじゃない?
姑は初めは腹に一物があったにせよその後の関係がいいなら
全てをなかったことにするのはもったいないと思うけどね
初めはいけすかない奴と思った人間が付き合ってみたら
思いがけずいい人で深い付き合いになるなんてよくあることだしさ
素直に謝るくらいの姑だから腹の中はそんなに黒くはないと思うわ

263 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 11:53:56.12 0
>>260
そりゃ、最初から愛する息子を奪った女を娘同然に愛しく思えるトメなんてていないだろうよ
そんなのは当たり前。
彼氏寝とられて不愉快に思わない女がいないのと同じくらい当然の感情だよ

だから、どんなにまともな良トメでも、憎さ半分可愛さ半分てのが、ほとんどの人の本音だろ
最初から嫁を娘同然に愛せるトメなんていないし
長く付き合ってるからこそ情も沸いて親しみも生まれるんだよ

話を聞く限りでは、トメはかなり信頼できると思うよ
弟嫁に嫁イビリのこと言われてもしらを切ろうと思えばしらを切り通せるのに
あえてそうせず、正直に最初の頃に感じてた黒い感情も暴露して
あなたに謝罪してるんだから

これは、今はもうあなたに対して黒い感情がないからこそ言えることだと思うし
今はあなたを可愛く思えるからこそ、当初の頃の黒い感情が罪悪感になってて
それが不必要な謝罪に繋がってるんだろ

これまで通り仲良くしてあげなよ
ここでトメと険悪になったら、それこそ弟嫁の思う壷だわ

264 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 12:08:15.18 0
義理妹はそれが狙いなんじゃないの?
うちは義兄嫁がやたら私に敵対心をむき出しにしてたけど
どうもトメと私が仲良くやってるのが気に入らなったみたい
できることなら仲違いさせてやりたいって感じが丸出しだったよ
そこで義理妹の口車にのったらそれこそ思う壷、義理妹ウハウハじゃんw

265 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 12:13:45.33 0
ねぇ…義理妹って義弟のお嫁さんだよね?
一昨年結婚した立場が同じお嫁さんに姑が>>260を苛めたなんて普通言う?
それに「お義母さん」なら分かるけど「お母さん」になってるのもよく分からないし
話の前半と後半でなんか設定が間違ってないか?w

266 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 12:14:46.73 0
>>260
そういうトラブルがあって、姑が過去に嫁いびりしてたのをカミングアウトした
今がチャンスだと思うよ。

260で書いてたような、今まで姑と義弟嫁に対して思ってた事を正直に話して、
今後は姑とは今までのように付き合いたいけど、義弟嫁とはできれば疎遠にしたいこと。
なので、260夫婦が来ている時だけは義弟嫁は義実家には入らないということにして欲しい。
みたいに言ってみたら?

それで、260が義実家に行ってる時に、義弟嫁を締め出してくれるなら、姑は完全にシロ。
もう一度信頼する価値があると思う。
もし、gdgdで、結局なあなあにされるんだったら、姑はクロまたはグレー
車で3時間だったら、お稽古をやめて、法事だけ顔を出すことにすれば問題のない距離でしょ。

267 :疑心暗鬼 ◆HGbgI1jjhY :2012/12/30(日) 12:32:13.90 0
レスを頂戴しましてありがとうございます。
正直私の心持ちひとつが問題なのですが…。

自分がいじめられている/いじめられていたという経験が過去にないため思った以上に心が重いんです。
確かに皆さんが言う通り過去の自分を振り返り私に対して謝るなんて、今が白だからこそ出来るんですよね。


>>265
姑の私への仕打ちを見て私は苛めていい人間だと思っていたようです。
例えば私に煮物の味が薄いとか言うのを見て嫁いびりしている=私はいびって良い人間だと。
私としては料理上手の姑のアドバイスウマーしか思ってなかったんですが…orz
お母さんは義母っていうことですね。義理妹は結婚時に姑を母だと思いますって言ってましたし、義理実家にいる時も姑べったりだったのでついそう書きました。

268 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 12:40:28.32 0
義弟嫁の嫉妬でしょ
それに煮物の味が薄いと言ったぐらいでイビリと思うの変
実の親子なんてもっと辛辣だよw
義弟嫁の煽りにのるなんて馬鹿げてると思うわ
今まで通り仲良くすることが一番義弟嫁にはダメージになるw

269 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 12:52:57.41 0
>>260
義弟嫁だよね?辛く当たってくる人
260は気持ちの素直な人なんだね、毒気を抜くタイプかな
義弟嫁タイプが真似できない人だよね、それが鼻につくんだろうけどアクセ奪うとかDQN
そんな賢くない人の思惑にむざむざ嵌まることないと思うけどね
トメに裏切られた気になってるの?
トメの言葉は、場を取り繕ったようには思えないよ
その場限りなら最初はどうだったと、わざわざ弱みを曝す必要ないしね
260の気持ちだから260が決めたらいいんだろうけど、トメとギクシャクする事は義弟嫁の思惑通りになりそう
義弟嫁って思考がDQNだよね、猿のように上下つけたいんでしょう
健やかに育ち上がった、あなたには理解不能かもしれないけど、そういう人いるわ

270 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 13:17:53.80 0
ゲスパー全開で言うと、

姑は良い家の出で、着物の着付けとか茶道とか、お稽古事をやってるって事は、
それなりに裕福なんじゃないの?
義弟嫁にとっては、姑は取り入る価値のある相手なんだと思う。

でも、先に結婚した義兄嫁である260は、
姑の「嫁いびりの建前としての指導」を、文字通りの「指導」と受け取るおっとりさんで、
いろいろ言われながらも仲良くやってる。

後から来た義弟嫁が260以上に気に入られるためには、
260より近距離で会う頻度が多い分、260よりもさらに「指導」を受けなければならない。
でも、それをするだけの性格の良さも忍耐力もないとすれば、
後は260の評価を落とすとか、姑と260の仲を裂くしかない。

みたいな思惑があるんじゃないかと。

271 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 13:56:18.81 0
>>267
もやっとする気持ちはわかるが、蒸し返して関係悪くするような案件化しないほうがメリットあると思うかな
しばらくは表面上これまで通りの関係を保って姑を観察してみたらどうだろう
あと旦那さんはどう言ってるの?母親が嫁イビってたって告白したんだし思うところがあるだろうと
そこらも話し合って防波堤になってもらわないとね
義妹はもちろん疎遠でおk

272 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 14:16:30.32 0
疎遠にすりゃいいわな

273 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 18:16:43.08 0
>>267
それ、正確には姑が嫁イビリしてたんじゃなくて
姑が嫁に対して普通に注意したりするときに
心の中に黒い気持ちもあったってだけだろ

嫌でも義理の親子という非常に近い関係で接しなくちゃならないって場面になったら
そういうのって、人間なら普通にあることだろ?

何がなんでも姑は聖女のように清らかでなくちゃならないって
少し要求が過大すぎるわ

274 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 18:22:13.69 0
>>267
煮物の味が薄いと言われてファビョって姑と疎遠にするとか
あんたどんだけ繊細なの?
もはやキチガイレベルだよ

275 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 19:46:53.72 0
>>274
いやお前が大丈夫か…?

276 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 19:47:50.18 0
>>274に文章読解力が皆無なのは分かった

277 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 20:05:09.00 0
>>273
いや姑本人が最初は嫁イビリだったって言ってるやんw

278 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 21:07:48.24 0
>>267
嫁いびりと言われて思い当たる節があるならモヤモヤしないよね。
ハッキリと嫁いびりだと思える根拠が無いから疑心暗鬼になってるんでしょ。
モヤモヤの原因は義母でも義弟嫁でもなくあなたの中にあると思う。
自己評価が低いというか心の奥底に私はいびられても仕方ない人間と気持ちがあるのでないかな。

279 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 21:34:42.00 0
◆詳しい悩みの内容(必須)兄嫁が家族の雰囲気を壊します
兄とは2歳差、さらに4つ上の姉がいます
私の家族は全員家庭を持っても仲が良く、盆暮れと実家に旦那と子どもを連れて帰省します。
今年は父の還暦ということもあり、子どもたちでお金を出し合って1/4から一泊二日の温泉旅行でお祝いをする予定。
旅行先には高速を使って自家用車です
私と姉は昨日帰省したのですが、今日になって私の主人がノロらしき症状を発症。
病院で診察を受けた結果、「ノロだろう」と言われましたが本格的な検査をしたわけではありません
検査結果には2.3日必要で、そのころには症状も落ち着いているだろうと言われたからです。
旅行目前にしての発症だったので、私たちは今以上に予防に気を付けて手洗いうがいを徹底していこうねと話し合いました。
ですが、兄嫁は「もし旅行中に誰かが発病したらどうする?」「ホテルにも迷惑がかかる」「他の宿泊客にも迷惑」と主張します。
だからこれ以上感染者がでないように家族内で予防に努めていると説明しても、「発病しないという保障はない」とそればかり。
せっかくの還暦祝いなのに楽しい気分を台無しにされるのです
兄嫁は大体いつもこんな感じで、人前で子どもを叱ったりと空気が読めないのです
みんなで一緒にいても楽しい気分を台無しにするようなことばかり言います
兄は結婚前は優しいひとでしたが、兄嫁に毒されてキツい物言いをするようになりました
私の家族は本当に仲が良く、兄嫁がいい人だったら姉と三人で三姉妹のように仲良くしたいと思っていました。
ですが、実際は正反対
子どもにも厳しく、甥っ子たちがかわいそうです
兄嫁のせいで家族が変な空気になります

◆最終的にどうしたいのか(必須)
兄嫁は自分の言動がKYだと認めません
常識だと言います
私はみんなで一緒に居る時は楽しい雰囲気を大事にしてほしいのです
ただそれだけです
どうしたらわかってもらえますか?

◆家庭環境(本人特定できない程度に)
私家族(主人・5歳長男・2歳長女)県外在住
姉家族(姉・姉旦那・2歳姪)県外在住
兄家族(兄・兄嫁・8歳甥・4歳甥)地元

280 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 21:50:26.92 0
で、他の客に感染するかもしれないと、一人一人言って歩く気持ちは?
分かってて実行してるんだから、同宿となった人たちに住所氏名連絡先、
もしも発症した場合の医療費慰謝料の用意は?
当然してるよね?

281 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 21:52:29.56 0
>>279
兄嫁が正常。あんたが異常。
潜伏期間があることを知らないのかい?w
楽しい雰囲気にしたいからって兄嫁にそういう発言を我慢しろというのかい?
常識的な発言してるのにかわいそうに。

282 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 21:54:49.58 0
それは空気が読めないKYではないですよ。
KYの意味をお勉強した方がいいと思いますよ。
非常識の塊っぽいし、言葉の意味もわからないかな・・・w

283 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 21:56:08.03 0
釣り針デカスギマス

284 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 21:57:30.87 0
触ってはいけない人だね
これが子を持つ母だと思うと恐ろしい
兄夫婦や姉夫婦は大変だろうなあ

285 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 22:00:05.04 0
>>1も読めないアホには構わないようにw

286 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 22:03:17.59 0
釣りではありません
文章では上手く説明できないのですが、兄嫁の発言で何度も家族の空気がしらけるんです。
旅行の日に体調を崩す人がいればもちろん中止します
ですが、全員元気ならば問題ないと思うのですが・・・・
そんなこといっていたらどこにも行けませんよね?
還暦のお祝いにケチをつける神経がイヤなのです
ホテル近くのケーキ屋さんにお祝いのケーキも頼んでいて、それは兄嫁が注文してくれました、
しかし、今日電話してきた時も主人の容態を気にするわけでもなく、とりあえずケーキをキャンセルしてもいいかと・・・
はなからキャンセルする気満々です。
早く電話しないとケーキ屋が年末の休みに入ってしばらく連絡できない
営業開始は4日で旅行の当日だから迷惑をかけると。
迷惑迷惑って病気の家族の心配もせずにそういう発言ばかり
思いやりが足りないと思うのはおかしいのですか?

287 :旅行 ◆XPZxqaMlJ2 :2012/12/30(日) 22:04:52.17 0
>>285
すみませんトリップつけます
286も私です

288 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 22:06:29.39 0
>>286
のほほんとして危機感の無い一家に現れた救世主状態じゃね>兄嫁

ノロ、怖いよ
もちょっと真剣に考えたほうがいいよ
家族のことも子どものことも

289 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 22:09:07.37 0
身内でキャッキャして楽しい気分になりたいって欲望だけ旺盛で
くさいモノには蓋して回ってるイヤな一家だって自覚持ったほうがいいよ

子供が悪いことしたらどこでだって叱るの当然じゃない
後で隠れてしろっていうの?わけわからん

290 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 22:12:37.97 0
兄嫁側の相談も今日どこかで見た。
まとめに載せる為のネタにしか思えん。

291 :旅行 ◆XPZxqaMlJ2 :2012/12/30(日) 22:14:59.64 0
兄嫁が来るまでは仲の良い家族でした
何の問題もありません
私の夫も姉旦那も兄嫁のような発言をしたりしません
兄嫁がきてから確実に空気が悪くなったんです
子どもを叱るにも言い方があると思います
こんこんと言い聞かせる感じで怖いです
みんなで楽しくしていたのに、兄嫁が子どもをしかるとみんな甥がかわいそうになってしまって空気が沈みます
子どもがダメなことをした時はダメよといいますが、私はそこまでしつこくいいません
子どもが泣いてわーわー暴れるよりも、好きにさせた方が結果的には空気を壊さないからです
ですが、兄嫁にはそういうところが嫌だと言われました
根本的にうちの家族と考えがあいません
兄も影響を受けてそういうことをするようになりました

292 :旅行 ◆XPZxqaMlJ2 :2012/12/30(日) 22:16:04.13 0
>>290
ネタでも釣りでもありません
真面目に相談しています

293 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 22:19:17.85 0
兄家族とは疎遠でいいじゃん。兄も兄嫁に影響を受けてるんでしょ?
旅行の両親、姉家族もあなたと同じ考えなら、そうすれば、空気を乱されることもないし、
和気藹々と家族ごっこできるじゃない。

294 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 22:20:09.87 0
>>291
今まで自分たちだけの常識が通用するぬるま湯の中で生きてきたってだけだよ
そして兄嫁のほうが一般的に常識持ちなの

自分は正しいという思い込みから抜ける時期だよ
兄はさっさとそうしたみたいだね

295 :旅行 ◆XPZxqaMlJ2 :2012/12/30(日) 22:21:43.27 0
疎遠にできるものならしたいですが、兄と結婚してしまったので仕方なくです
うちはみんな仲が良くて長期の休みには家族全員が揃っていたんです
兄嫁一人のせいでその習慣がなくなるのはおかしいです
両親も悲しみますし、私と兄嫁が不仲なのを知りません。

296 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 22:27:30.79 0
つーかまともな兄一家から離れてやれよっつー皮肉だろ

297 :旅行 ◆XPZxqaMlJ2 :2012/12/30(日) 22:31:11.03 0
誤解されているかもしれませんが、兄嫁とも普段は仲良くしています
子ども同士も仲がいいですし、私も甥っ子が可愛いです
向こうも可愛がってくれます
なので余計にもやもやするんです
今日も息子は甥と遊びたいと言っているのに、ノロかもしれないからと会ってくれていません
考え方が現実的過ぎて冷たいんです
感情がないような雰囲気といえばわかっていただけるでしょうか?
言い方にも気持ちが入っていないんです
こうこうこうだからこうでしょって切り捨てます
身内に冷たく周りのことばかり「迷惑だから」と色々考える
これって逆じゃないですか?
それを言うなら、私たちは兄嫁のKYな発言でいつも迷惑しているということになります。

298 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 22:35:11.09 0
どっかで兄嫁視点の相談あったなーと思ったら、
物質スレだったわ

184 名前:184 ◆uA/cCF5jqs [sage] 投稿日:2012/12/30(日) 12:03:16.53 0
ご意見お願いします
昨日県外から義姉義妹が自家用車に乗り合わせで帰省してきました
甥・姪を含んで総勢7名です
昨日は舅姑含む9人で過ごしていた模様
私たち(子2人・小2と年少)は別居で義実家には今日会いに行く予定でした
ところが先ほど連絡があり、年中の甥だけこちらに連れて行ってもいいかとのこと。
いつもなら二つ返事でOKするのですが、生憎タンス整理をしているし後で会いに行くからとお断り。
そしたら次の瞬間衝撃的な言葉が・・・
「甥父がノロかもしれない。今病院に向かっている」
主人は「大変だねー」と笑っていましたが、私はどうにも腑に落ちずもやもやしています
家族内にノロ感染者が出ているかもしれないのに、その子どもを家に連れてこようとする神経が理解できません
さらに、4日から義実家9名+我が家4名で一泊二日の温泉旅行の予定です
個人的にはもうキャンセルした方がいいのではないかと思いますが、元々気乗りしない旅行だからそう思ってしまうのかもしれないと悩んでしまいます
義実家は、甥父が回復し誰も発症しなければ旅行は問題ないという考えだと思います
私の中に、「うちにも子どもがいるのに感染のリスクを背負わさせそうになったこと」「義実家との旅行に乗り気ではないこと」という気持ちがあるため、客観的に考えられずにいます
第三者としてのご意見をいただけないでしょうか

299 :旅行 ◆XPZxqaMlJ2 :2012/12/30(日) 22:38:08.71 0
>>298
物質スレとはなんですか?
2ちゃんはいつもくるわけではないのでわからないです・・
これが兄嫁かどうかは知りませんが、内容は同じです
続きを知りたいので教えてください

300 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 22:51:05.00 0
>>279
それさー、三人姉妹のように仲良くしたいって、
姉妹って対等な立場の事を言うんじゃないの?
対等な立場なら、相手の意見もちゃんと聞きなよ。

あんたらみたいなDQN一家の意見に流されるまま黙って従えってのは、
姉妹じゃなくて奴隷になれって事じゃん。

301 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 22:52:13.91 0
>今日も息子は甥と遊びたいと言っているのに、ノロかもしれないからと会ってくれていません
>考え方が現実的過ぎて冷たいんです

これさ、本当にノロだったらどうするの?
兄一家のとこに持ち込むことになるんだよ?
それでも「あの瞬間仲良しと遊びたくて仕方ない子を受け入れないなんて冷たかった!」って思うの?

つーか最低限ノロ疑惑が無いと確定するまで拡散しないでよ非常識な…

302 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 22:57:42.32 0
でもノロだと決まったわけじゃないんですよ?
主人も「ノロだろう」と言われただけで、検査はしてないです
それに、ちゃんと手洗いうがいをして健康な生活をしていればうつらないとお医者さんにも言われましたし、実行しています
うつされると困るのはわかりますが、兄嫁の言い方が嫌なんです
まるでこちらが非常識で信じられないといった感じの高圧的な態度なんです
物は言い様だと思います
言い方ひとつで空気がかわりますし、私はそういうことにはすごく気をつけています

303 :旅行 ◆XPZxqaMlJ2 :2012/12/30(日) 22:58:09.83 0
>>302
すみませんこれは私です

304 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:00:09.03 0
>>302
でもノロじゃないと決まったわけじゃないんですよ?

ってこった
だったら菌持ってるという前提で行動するしかないでしょ?
保菌者かもしれないのに出歩かれたら迷惑ですよ
実際非常識だし信じられないです
素直に「ノロではなかった」というお墨付きが出るまで待ちなさいよ

305 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:00:25.46 O
あなたが普通に考えたら非常で信じられないことを言ったからでしょ?

306 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:01:35.26 0
結局のとこ兄嫁の「言い方」が気に入らないってだけ?
くだらねー

307 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:02:13.19 0
それって、兄嫁に言われるから嫌なんでしょ?
姉に同じこと言われたら(まぁ、似た者非常識姉妹だから、言わないだろうけどw)、納得するんでしょ?
じゃ、対等でもなんでもない。姉妹と義理の姉妹なんて、対等になってあり得ないんだから。

普通に言ったら、通じない相手なんだし、突き放すしかないよね。兄嫁ガンバw

308 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:03:49.60 0
なんて言い方したのかわからんから言い方がどうの言われてもわからんわ
つーかなんて言えばぬるま湯ナアナア一家のお気に召すんですか
ノロ感染の疑いがあるから来ないでねつーか来させちゃ駄目だろってのはNGなんすか

309 :旅行 ◆XPZxqaMlJ2 :2012/12/30(日) 23:07:49.29 0
>>306
そうです
そういうことなんだと思います
もっと優しく言ってくれたらいいのに「迷惑をかけるから」と切り捨てるだけなんです
なぜわざわざそうやって気分を害する言い方をするのか
時と場面を考えずになんでもかんでも注意したり子どもを制限したりします
たとえばこれも旅行の話ですが、みんなで某テーマパークで遊んだ後、夕食が遅くなったのですが(といっても20時)
これからみんなで晩御飯をという楽しい雰囲気の中で「もう子どもは寝る時間なので先にホテルに戻ります」とか言う人です。
甥はもっと遊びたいみんなといたいと泣いていましたが無視
眠いからぐずっているし、遅くなると子どもがかわいそうだからと。
でも実際その行動のせいで甥は泣いていたんですよ?
みんな楽しく遊んだ後でいい気持ちだったのに嫌な気分になりました
なぜ時と場合で柔軟にできないのかと、甥がかわいそうで仕方ありません
基本的にこういうタイプなんです
周りの空気とか関係なく、自分のことを優先させます

310 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:09:38.13 0
いや、常識的に考えてノロ疑いの段階で白紙にすべきと思う。
バイオテロは勘弁して下さい。

311 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:11:14.65 0
なんだ、DQN姉妹がきちんとしてる兄嫁が気に入らなくて文句言ってるだけなのね

312 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:12:16.87 0
>>309
あのね、この場合迷惑をかけるのは切り捨てじゃなくて「事実」なんです
気分を害したと感じるのは、それだけあなたが今まで
人の迷惑考えずに好き勝手過ごしてきたからです
20時になったら子供は寝る時間なのもごく普通のしつけです
それを大人たちの楽しみにばかり目を向けて子の就寝リズムを崩したくないと思うのも普通です

あなたたち一家はうわべの仲良しこよしを重視して、耐えることや我慢を好まないようですが
一般的には割と非常識なんですよコレが
言い方が冷たいとかマイナスに捉えてないで、これが普通のオトナの考えなんだと意識改革するのをオススメします

313 :旅行 ◆XPZxqaMlJ2 :2012/12/30(日) 23:12:44.00 0
バイオテロなんてしません
旅行当日に全員健康であることをちゃんと前提にしています
だから予防もしっかりしているんです
みんなで行けたらいいねと当日を楽しみにしています
当日具合の悪い人がいれば中止します
それなのに兄嫁ははなから「いつ発症するかわからないから」と空想上の話で水をさしているんです

314 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:14:19.87 0
>>313
旅行当日に全員健康であること も同じ空想上の話だって気付けよ…

315 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:16:35.85 0
「ノロかもしれない」って言われたら、
普通の人はノロにかかってる前提で行動するんだよ
なんで旅行当日に全員健康であるなんて保障できるのよ
変に期待させる方が実際中止になった時にかわいそうでしょ

316 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:17:56.96 0
感染しても免疫力の強い大人は発症しない場合があるが
免疫力の低い子供は、潜伏期間の感染→発症するかも知れんしなあ..

普通の感覚なら、旦那がノロ疑いが出た場合
家族である子供を余所の家なんかに遊びにもださんよ。
ましてや旅行なんてアリエナス。

バイオテロじゃん。

317 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:19:34.80 0
きっとこういう  ク  ズ  が、昨今のノロ蔓延の原因だろうよ!!

318 :旅行 ◆XPZxqaMlJ2 :2012/12/30(日) 23:19:35.80 0
子どもの生活リズムを考えるのはわかります
でもみんなで楽しく旅行している時くらいは羽目をはずしてもいいんじゃないですか?
そこまでギチギチに締め付けるのはかわいそうです
いつも好き勝手させろとは思いません
みんなで楽しんでいる時は空気を呼んで柔軟な対応をして欲しいと思っているんです

予防はちゃんとしています
お医者さんも予防して健康な生活を送っていればうつらないと言っていました
私はちゃんと医師にちゃんと聞きました
兄嫁の「旅行中に発症するかも」のほうが確率低いですよね?
主人の容態もだいぶ落ち着きましたし、潜伏期間が24時間から48時間なのを考えると問題ないと思うのですが。
みなさん本当にほとんど確率のないことを考えて動くんですか?
どこにも行けませんよ?
本当に発症したら家に引きこもるんですか?
世の中には色んな人がいるのだからそんなことを気にしていたら生活できません

319 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:20:35.20 0
こいつ何言っても駄目だわw

そんなに言うなら一人で行って自分だけ感染すりゃいいw

320 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:21:55.46 0
予防してたつもりでも移っちゃうのがノロの怖いとこだよ

321 :旅行 ◆XPZxqaMlJ2 :2012/12/30(日) 23:23:22.57 0
私は本音をお聞きしたいんです
普通に聞いたらみんな体裁を気にして「うつすといけないから中止にするかな」って言うと思います
兄嫁はそういうタイプです
でも実際はそんなこといちいち考えてないですよね?
少なくとも私の周りの人はそこまで考えないです
そんなことしてたら保育園にも預けられないじゃないですか
兄嫁の言う事は、みんな普通にしていることなんです
あの人だけがねちねちと言います

322 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:23:25.69 0
>>309>>313>>319
じゃあそんな自分勝手な兄嫁誘わなきゃいいじゃん
兄と甥だけ誘って兄嫁ハブれば?
できないでしょ?場の空気が大事だからw

場の空気場の空気うるせーわ
兄嫁が変わるような魔法の言葉はねぇよ
場の空気を保つのも兄嫁を変化させることもできないんだよ
今のお前にできることは兄嫁を我慢するか兄家族を切り捨てることくらいしかできねぇよ

あと言っとく、兄嫁ごときで壊れる空気なんてたいしたもんじゃない
文句言うならお前が場の空気持ち直せや

323 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:24:53.07 0
こんなバカ家族が居るから、ウィルス性疾患が全国で流行るんだよなぁ。
ただでさえ新型のノロウィルスで、高齢者や乳幼児が死亡したり重篤化していると言うのに。
還暦祝い??
ジジババ殺す気かよwwww

324 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:25:50.79 0
自分に甘甘な人間が、完璧な予防なんて出来るとは思えない。

第三者からしたら、ウイルス保有者の旅行なんて焼き討ちにしたいぐらいのレベル。
旅先の生活圏の人も可哀想だね。
身体の弱い子供なんかあっと言う間に感染して発症して死亡するかも知れないし。
観光地なら風評被害が出ないことを祈るわ。

325 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:25:55.31 0
>>318
世の中には色んな人がいるって分かってるじゃん。
だから、兄嫁もあなたとは違う感覚の持ち主。
兄嫁にしたら、あなた=色んな人。

色んな人がいることを前提として、どう行動するかの感覚が違うんだよ。
だから、摺合せは無理。あなたも兄嫁と関わるとイライラするみただし、疎遠にしなよ。
親に仲良いところ見せようなんて無理しないで。

326 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:26:41.64 0
ノロ発症したら家から出られないだろw
ゲロ下痢が止まらない、匂いだけで吐く、猛烈な倦怠感が2日ほど続いて
熱が下がっても胃が何も受け付けない
おまけに強烈な感染力だし

予防っても30秒以上流水で手洗いして効果がある程度だしね
自分の行動範囲全てを次亜塩素酸で消毒しまくってるの?

327 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:26:57.30 0
   _  ∩
  ( ゚∀゚)彡 クズクズ!カスカス!
  (  ⊂彡
   |   | 
   し ⌒J

328 :旅行 ◆XPZxqaMlJ2 :2012/12/30(日) 23:29:41.38 0
>>326
じゃあ主人はノロじゃないかもしれません
午後には元気になって出かけていましたから

表面上はなかよくしています
両親が築いてくれた温かい家庭です
それを壊したくありません
兄嫁だけが浮いています
言い方だけを気を付けて欲しいんです
私も必要以上に干渉しないようにします
一般的に兄嫁は神経質ですよね?

329 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:31:56.11 0
>>328
感染しても発症しない人はいる。
ただ感染してる事実は変わらないので、あちこちで菌をバラ撒いてる可能性はあるんだって。

…駄目だコイツ。

330 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:32:01.53 0
>>328
いや、あなたが無神経でしょ。

331 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:32:02.30 0
いや全然
せっかくの休みに病気になりたくないし
他人を巻き込みたくもない

332 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:32:23.67 0
>>318
このクズ一家が今夜にでも発症してゲロまみれになればいいのに。
そしたら、よそにバイオテロしに行けなくなって、世界が少しだけマシになる。

333 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:32:59.62 0
  _  ∩
  ( ゚∀゚)彡 クズクズ!カスカス!
  (  ⊂彡
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   し ⌒J
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  ( ゚∀゚)彡 クズクズ!カスカス!
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  ( ゚∀゚)彡 クズクズ!カスカス!
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  ( ゚∀゚)彡 クズクズ!カスカス!
  (  ⊂彡
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334 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:33:00.21 0
>>328
別に神経質じゃないぞ。
ジジババガキがいる家庭じゃ、インフルエンザやノロなど集団感染しやすいウィルス性疾患の疑いがある場合は、
検査結果が出るまで自宅から出ないでおとなしくしているのが常識。
何の為に学級閉鎖とかの処置があると思ってんの?
発症していなければ学級閉鎖期間中は外出して遊びまわって良い訳じゃないんだぞ。

335 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:33:08.04 0
ノロで4人なくなったニュース見てないんだろうか・・・

336 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:33:39.64 0
>>328
神経質じゃないっつーの
幼児抱えた家庭の主婦としては至極普通

お前がいい加減過ぎるんだよ、そろそろ認めろ

337 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:33:52.57 0
世間から浮いているのは旅行さんだと気づいてください

338 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:34:01.30 0
一般的に兄嫁は普通です。
私でもそんな旅行行きたくないし、そんな状態の甥は預からない。
空気気にして自分の子に感染したら後悔してもしきれない。
馬鹿家族の馬鹿空気なんてまったくどうでもいい。

339 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:34:08.85 0
>>328
だから何度も言う
兄嫁がお前の行動によって変わるのは無理、諦めろ
てかそれ以外の意見はすべて無視?

340 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:34:33.39 0
>>328
一般的に言えば、兄嫁は普通。
あなたが無神経、非常識、大さっぱ。

ところで、あなたはお正月に義実家には行かないの?
あなたは義理の実家にちゃんと溶けこんでるの?
兄嫁にそれを求めるなら、ちゃんとやってるよね?

341 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:34:56.84 0
>>328
そりゃ子供のこと考えたら神経質にもなるよ
ノロなんて移されたらどんだけ大変だと思ってんのよ?
きちんとした生活送らせたいと思うのも普通
ずぼらな人にはわかんないんだろうけどね・・・

342 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:35:30.94 0
>>328
いや、全然神経質じゃないしごく普通の感性の人だよ>兄嫁

というか兄嫁だけが浮いてるんじゃない
お前ら一家全員がどっかおかしいだけ
兄だけそこから抜け出したっぽいけど

343 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:37:34.82 0
>>318
ずぼらな奴らにきっちりした人が合わせてやらなきゃならん義務は無いよ…

あなたたち一家はずぼら
兄嫁はきっちり
相容れないからお互い近付かないのが吉
場の空気とか表面上とかいらないよ
本音で行動しな

344 :旅行 ◆XPZxqaMlJ2 :2012/12/30(日) 23:38:38.37 0
兄嫁がおかしくないのはわかりました
みなさんちゃんと病気になったら引きこもっているんですね
誤解されていますが、私は誰とでも仲良くなれるタイプだし友達も多いです
うちの家族はみんなそうです
だから大人になっても仲がいいんです
兄嫁だけがツンツンしていて異端です
だからうちの雰囲気に合わないんです
合わせる努力もしていないと思います
兄嫁のせいで兄の性格も変わってしまったし、悲しくて仕方ありません
自分が常識だと思っているなら、なぜ言い方を考えないのでしょうか
兄嫁の実家は家族で密に連絡を取り合うこともなく淡々としています
そういう育ち方をしているから、うちのあったかい雰囲気に馴染めないのだと思います
育ちからして違います

345 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:39:58.19 0
>>344
で、あなたの義実家はどうなの?

346 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:40:14.81 0
>>344
あなたの家は耳ざわりの良い言葉だけしか受け付けないの?
そうしなきゃ保てない「仲良し家族」なんてニエモンだよ

つか言い方きつくでもしなきゃあなたたちは「大丈夫大丈夫www」でノロ疑いのまま行動すんでしょ
そりゃ相手もきつくなるよ
どうきついのか書いてないからわからないけど

347 :旅行 ◆XPZxqaMlJ2 :2012/12/30(日) 23:40:30.02 0
>>340
お正月に義実家には行きませんが、主人の姉とは仲良くしています
一緒に旅行だっていきます
私はどこへいっても仲良くできます

348 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:40:46.98 0
ニエモンてなんだ
ニセモンねw>>346

349 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:40:58.80 0
自分は否定されたくないくせに、兄嫁を否定することだけはやめないんだね。
心底、人間の屑だ。

350 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:41:08.49 0
>>344
兄嫁の事が単に嫌いなだけなんだろ?
嫌いなら嫌いで良いじゃん。
何でかっこつけて気に入らない相手は自分達に合わせて仲良くしなければならない義務があるなんて言わなきゃならんのだ?
それがアンタの家の常識だと言うなら非常識にも程があるぞ。

351 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:41:57.36 0
どこへ行っても仲良くできてないからここでグチってんじゃないの

352 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:42:22.75 0
KYなのは相談者の方な気がしてきた。
どこでも仲良くできるって豪語してるけど、距離置かれたり、おかしいと思われても気づかなそう。
絶対自分は正しい、人気者とか思ってそうで。

353 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:42:53.56 0
>>347
そりゃたまたまじゃんwww
ここにレスしてる大多数の人とは、アンタは仲良くなれんよ。
実際、アンタに同調する人が少なく、アンタと言い合い状態になってるじゃんwww

354 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:43:02.67 0
どこでも仲良くできるような空気読める人間が
ここでこんなに否定されるわけないよなあ

355 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:43:48.33 0
空気読まなきゃ仲良く出来ないなんてそんなのゴエモンよ!

356 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:44:01.20 0
>>344
自分の意見が認められなかったら今度は
「言い方が悪い」

絶対に自分の非を認めたくないんだなwww

357 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:44:41.39 0
>>352
てか、絶対、周囲の方が当り障りの無い状態で接して、裏で舌出してるよねw
兄嫁さんがはっきり言うタイプだから、反目した状態になってるだけでw
社交辞令と本音の区別の付かないKYな家族なんだろうなぁ。

358 :旅行 ◆XPZxqaMlJ2 :2012/12/30(日) 23:46:07.87 0
>>346
まず主人の容態も聞かずに「ケーキの件聞いてる?とりあえずあれはキャンセルした方がいいと思う」とだけ
いたわる言葉は0です
その前に兄と電話をして、病院に行ったけれど検査はしていないし、予防しているから旅行は行くと伝えたら難色を示されたのでちょっと気分も悪かったんです
だから、「そうやてハナから行かないって決めるのやめてくれる?」と言ったら向こうもキレて言い返してきました
「」とりあえずケーキ屋はもう休業になるんだから早く連絡をしないと旅行当日になって迷惑がかかる。あそこは店始めが4日なんだから当日言われても困るでしょ!?それに旅行だってノロなら自粛して当然だよ!」とキレてたんです
両親も姉夫婦も子どもたちも楽しみにして、感染しないように予防しっかりして旅行行こうねとモチベーションを上げた直後ですよ?
気分悪くないですか?

359 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:47:06.30 0
>>344
> みなさんちゃんと病気になったら引きこもっているんですね
あたりまえじゃないですかw
空気読んでくださいねwww

360 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:47:32.47 0
結婚して義理の縁が出来たとしても、この人だけは嫌だわ。
つか他人だったら絶対近寄らんタイプ。
知り合ったとしても深い付き合いなんかせず、COするわ−。
兄嫁に同情する。テラカワイソス。

361 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:47:39.60 0
空気読まなきゃ仲良くできないなんてそんなのドザエモンよ!

362 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:48:13.30 0
まあ元の質問に戻すとだな
>◆最終的にどうしたいのか(必須)
>兄嫁は自分の言動がKYだと認めません
>常識だと言います

その通りなので変える術も兄嫁が変わらなきゃいけない理由も無いな
楽しい雰囲気大事にするよりももっと大事なことが世の中にはあるんだよ

363 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:48:37.75 0
>>358
同行してる人にも同じ宿に泊まる人にも迷惑かける可能性が高いのに
はなから大丈夫だと決めつけて検査しないのやめてくれる?

364 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:48:47.16 0
>>358
感染の危険性>>>>>>>>あなたの気分

365 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:49:29.46 0
>>358
気分悪いのはお前の態度だろう

366 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:50:04.32 0
>>358
てかさ、両親や旦那や姉夫婦に兄嫁からこういわれたって相談したの?
家族のことだから一人で悩んで解決する問題じゃないでしょ?
それとも心配かけたくないからってずっと一人で悩んでるの?
そんなの家族じゃないよ?

367 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:50:16.06 0
>>358
いや全然…
子供もいるいい大人がノロ疑いがあるのに旅行行こうね!で思考停止してるの見せられるほうが気分悪い

旅行のモチベってノロの疑いが晴れない状態じゃなきゃ上がらないもの?
きっちり晴れてから改めてスッキリ旅行しようね!ってなるのが普通じゃない?
それこそ空気も良いよ。ウィルス的な意味で

368 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:50:22.47 0
>>358
自分の欲望>>他人の迷惑ってあなたと
他人の迷惑>>自分の欲望の一般的な人は相容れない

私達が楽しむためなら誰が苦しもうと関係ない
私達が楽しむための犠牲になれって考えは異常だよ

369 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:50:45.21 0
> 病院に行ったけれど検査はしていない
旅行控えてるのだからちゃんと検査してくださいよw

370 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:51:12.50 0
そろそろ空気読めよwww

371 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:51:23.44 0
>「そうやてハナから行かないって決めるのやめてくれる?」
身内にノロ疑いの奴がいるのにこの態度かよ
どんだけ空気読めないんだお前は

372 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:52:33.98 0
>>362
・楽しければ不倫相手を乗せて飲酒運転しても良い
・楽しければ家族で刺青入れて覚醒剤打ってレイブパーティーに参加して脱糞しても良い
・楽しければクラス中で同級生を苛めて自殺に追い込んでも良い

って事になるよなぁ。
異を唱えるとKY扱いされるってw
ゆとりは怖いなぁ。

373 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:52:37.09 0
どこへ行っても仲良くできると豪語する人が兄嫁さんとは仲良くできないと宣う時点でお察し。

374 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:53:29.81 0
普段から子供の空気に合わせてるような家庭だと
マスクとかせずにしゃべりまくっても「元気だから大丈夫」放置してそう
そんな人達と一緒に旅行なんてありえなーい

375 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:54:15.20 0
こういう家族がDQNの川流れになるんだろうなあ。
無知な快楽主義の犠牲になって一番可哀想なのは子ども達。

376 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:55:18.55 0
   ◇       ミ ◇
   ◇◇   /?|  ◇◇
 ◇◇ \  |__| ◇◇
    彡 O(,,゜Д゜) /
       (  P `O
      /彡#_|ミ\
       </」_|凵_ゝ
        `´ `
◆XPZxqaMlJ2 がノロにかかりますように

377 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:55:24.37 0
>>373
それ以前にここで叩きまくられているしw
匿名で利害関係が生じないと、本音で相手するしねぇ。
顔つき合わせている関係だと、波風を立てないように建前や社交辞令で会話する人が圧倒的に多いしね。
それを気付かない人こそKYな人なんだよねw

378 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:56:23.39 0
苦しめ〜苦しみたまへ〜
●でなくイボまで出てしまへ〜

379 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:56:59.61 0
とりあえず兄嫁は言ってること全然きつくないし何がKYなのかさっぱりわからん>>358
むしろ相談者がKY

兄嫁の話ばっかりだが兄も難色示してんだろ?そっちは怒らんの??

380 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:58:16.26 0
>>379
兄は兄嫁に洗脳されたので洗脳した兄嫁が悪いそうですw

381 :名無しさん@HOME:2012/12/30(日) 23:59:26.06 0
>>379
そこはトメ根性で
「嫁に言わされてるのね!結婚してから変わったわ!フンガー」
と同じ意識なんじゃないかねえ。

自分に都合の悪い事はすべて『嫁のせい』で片付けるのが楽だからさ。

382 :旅行 ◆XPZxqaMlJ2 :2012/12/31(月) 00:04:09.35 0
そうです
兄は優しい人なので絶対にそんなこと言ったりしません
兄嫁の尻に引かれているだけです
兄の性格が変わったことも嫌です
兄嫁のせいで私の家族が無くなっていく気がします
文章にするとキツくないかもしれませんが、兄嫁の言葉づかいはきついです
声がまずキツイです
それから徹底的に理論攻めするタイプなんです
周りの気持ちなんて考えていません

383 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:04:58.88 0
>>380
嫁が洗脳って典型的なトメ脳だよねw

384 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:05:53.93 0
>>379
普通病気の家族がいたら「大丈夫?」とか「具合どう?」とか聞きませんか?
それなのにさっさと本題に入ってキャンセルしたいのが見え見えという感じなんです
人の気持ちがわからないんです

385 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:05:59.06 0
>周りの気持ちなんて考えていません

お前が言うなwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

386 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:06:00.77 0
こwwwえwwwがwwきwwwつwwいwwww
チンピラ以下の難癖ワロタ

387 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:06:37.43 0
>>382
周りの気持ちを考えて旅行は考え直してください

388 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:06:48.55 0
釣りとしか思えないです。

389 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:06:57.75 0
>>384
病気かどうか確定してないんじゃなかったの?w

390 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:07:26.41 0
あのさ。
勘違いしてるみたいだけど、結婚して別の家庭持ったら、もう家族じゃないよ。

391 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:08:03.95 0
>>382
アンタが周りの気持ちを考えていないじゃん。
ウィルス保菌者の疑いがある人と密に接している人を、高齢者や乳幼児に出会う環境へ出すって、
周囲の人から見たらアンタの事は「止めろ、汚物」って思っているわけなんだが。
それを考えた事なんて無いだろ?

392 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:08:16.95 0
>>382
関係ない赤の他人や同行する人の体のことを考えてくださいね

393 :旅行 ◆XPZxqaMlJ2 :2012/12/31(月) 00:08:33.90 0
ノロかどうかは確定してないですが、主人の具合が悪かったのは事実です
病名がないと心配しないんですか?
たぶん兄嫁は旅行に行きたくないんだと思います
みんな楽しみにしているのに・・・・・
そういうところが空気が読めないといっているんです

394 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:09:36.15 0
旅行さんと兄嫁さんのスペック書いてみてよ

395 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:10:20.19 0
ここまで引っ張られるとネタ臭くなってくるねw

396 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:10:29.91 0
>>393
あのな、ごく近しい身内でない限り、心配するのはちゃんと対策を取った人に対して心配するんだ。
対策が出来ていない人に対しては、心配以前にちゃんと対策を取るように苦言を呈するのが先。
で、ちゃんと対策や処置を行ったのを確認して、「大丈夫?」なんだよ。

397 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:10:37.06 0
>>313
お前らの前提に合わせてノロがどっかいってくれるわけないじゃんw

398 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:12:31.33 0
この人、結婚して別の家庭持って、実家から独立した世帯を持ってる自覚無いんだな。
実家依存と兄弟依存が激しすぎる。

兄だって、結婚した段階で独立した世帯の、世帯主なんだよ。
いい大人がなんでそんなに依存したがるわけ?
家族ラブ・兄ラブすぎてキモイ。

399 :旅行 ◆XPZxqaMlJ2 :2012/12/31(月) 00:12:57.43 0
>>391
だからちゃんと予防をしてうつさないように頑張っています
確率の低いことを真剣に間に受けていたらどこにも行けません
ましてや今回はお祝いです
ですが、旅行の件に関してはみなさん家で引きこもるんだということがわかりました
でも兄嫁の言い方はうちの家族の気分を悪くします
結婚したら別家族といいますが、うちは仲が良いのでそういうんじゃないです
だからこうして休みのたびに全員が揃っているんです
両親には子どもと孫に囲まれて楽しく過ごして欲しいと思っています
これは普通の考えですよね?
私は両親を尊敬していますし、恩返しもしたいです
ろくに連絡をとらない兄嫁の実家とは違います
そういう育ちの人がうちの家に入ってきたことが悲しいです

400 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:13:05.18 0
ノロが流行っててノロっぽいなら疑うの当たり前じゃん。
きつく言わないと頭悪いからわかんないんでしょ?
迷惑なのよ、兄嫁だけじゃなく世間にも。
旅行はやめて、あんたんちでピザでも寿司でもとって仲良しパーティしてなさいよ。

401 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:14:14.39 0
>>393
バイオテロを避ける>>>>>>>あなたたちみんなの楽しみ

他人の迷惑を無視して生きるなら社会と関わらないで生きてよ
非常識なあなたたち一族だけで孤島にでも住んでて

402 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:14:58.97 0
>>393
ノロの可能性があるので申し訳ないが旅行はキャンセルさせて頂きます
これなら体調を心配してやってもいい
可能性があるのに検査もしない、旅行には行くと
相手のことはなーんも考えてない人たちの心配なんぞなんでしなきゃならんのだ

403 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:15:15.37 0
>>399
医者がノロって言ったのになんで勝手に確率低いことにしてんの?

404 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:15:32.75 0
>>399
どこにも行くなよ

405 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:15:42.24 0
>>399
旅行さんと兄嫁さんのスペック書いてみてよ

406 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:15:42.09 0
>>399
全員揃うなよwwww
俺は嫁がインフルエンザにかかった時、妹が子供を連れて帰省するから帰省するなって言われたぞ。
結局、俺はインフルエンザに掛かってなかったけど、帰省しなかったわ。

407 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:16:38.42 0
>>399
ノロウィルスを他人にうつさないように旅行は中止してほしいです



これは普通の考えですよね?

408 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:17:10.02 0
夫だけいかなきゃいいんじゃないの?

409 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:17:44.14 0
>>408
ウィルス性疾患には潜伏期間と言う物があってだな。

410 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:18:26.90 0
>>399
兄嫁実家は他人にバイオテロも辞さないあなたの実家とは違います
そういう育ちのあなたの実家が兄嫁と関わったことが悲しいです

411 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:18:46.91 0
うつってる可能性があるから全員行かないほうがいいでしょ
ノロの人ひとり置いていくってのもどうかと思うしw

412 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:19:00.26 0
>>409
あーなるほど失礼

413 :旅行 ◆XPZxqaMlJ2 :2012/12/31(月) 00:19:11.80 0
>>405
スペックといわれても特別なことはないです
兄嫁は専業主婦
私は働いてます

兄嫁は本当にびっくりするくらい確率の低いことを言うんです
もしもホテルの従業員にうつしたら、集団食中毒がでて営業停止になるかもしれない、あんなに大きいホテルで営業したらどれだけの損害がでると思う?とか
あなたはホテルの人と友だちなの?って感じです
そういうとめちゃくちゃキレて「そんな問題じゃない!それくらい考えるのは当たり前だから!」と怒鳴りました

414 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:19:31.73 0
旅行ちゃんのフレンドリーで一片の瑕疵もないご高潔な人間性で兄嫁を感化して真人間にしてさしあげたら?無理だと思うけどw

415 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:20:14.65 0
延期したらいいじゃん
バカなの?

416 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:20:52.78 0
>>413
確率なんか聞いてないから
二人の生い立ちとか学歴とか書いてみて

417 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:21:18.64 0
確率が低い=0ではないのよwwwwwwwwwwww
あほなの?

418 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:21:35.02 0
>>413
だからなんでノロ感染を勝手に確率低いことにしてんの?あなた医者?w

419 :旅行 ◆XPZxqaMlJ2 :2012/12/31(月) 00:21:56.03 0
>>415
姉も私も働いているしそれぞれ違う地方で生活しています
延期しても次がいつになるかわかりません
お正月にみんな揃うから行こうということになったんです
みんな楽しみにしています
もちろん両親もです

420 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:22:02.54 0
>>413
うんあたりまえだね
兄嫁が正しい

421 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:23:00.26 0
>もしもホテルの従業員にうつしたら、集団食中毒がでて営業停止になるかもしれない、あんなに大きいホテルで営業したらどれだけの損害がでると思う?

>「そんな問題じゃない!それくらい考えるのは当たり前だから!」

兄嫁が普通です。

422 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:23:19.58 0
>>413
ぜんぜんびっくりしないんだけど
なにを根拠に確率が低いっていってるの?
あなたのすんでる地域と旅行先教えてよ
行く予定あったら避けるわ
こんな非常識なバイオテロ一族がうろうろしてるなんて怖すぎる

423 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:24:15.27 0
>>419
こういう事態なんだからそんなこと言ってられないでしょ
ハイ延期決定

424 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:24:15.55 0
だから聞いたよねえ?答えろよ。

可能性あるの分かってて実行するのなら
もし感染させた場合の
それに対する謝罪、慰謝料や医療費の支払いの用意は?

425 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:24:21.91 0
>>419
だから何?
楽しんだ後に、家族中下痢や嘔吐で苦しんで、体力の無いジジババガキが死んでしまう事になっても、
旅行の方が大事なのか?

426 :旅行 ◆XPZxqaMlJ2 :2012/12/31(月) 00:24:36.55 0
確率が低いというのは、そんなことで本当にホテルが営業停止になったりするわけがないと思うからです
そんなこと考えたこともありませんでした
確率が高かったら今頃どのホテルも営業してませんよ

427 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:24:52.65 0
>>419
お前らの都合なんか知るか
たまたまお前らと一緒のところに泊まった人がノロになったらその方が気の毒だボケ

428 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:24:54.34 0
>>413
今時は食品扱うところに勤務してる人は
家族の誰かがノロにかかったら自分は何ともなくても自宅待機なんだよ
それぐらいみんなノロには神経質だし気をつけてるの

429 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:25:04.12 0
ダニ一族だね

430 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:25:30.84 0
相手が既婚者と分かってて不倫状態になったら、慰謝料の請求対象になる。
既婚者だと全く知らないで、(その証拠も必要)
不倫状態になったら、その場合は請求はされない。

それと同じ状態だけども?

431 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:25:31.13 0
旅行さんって都合の悪い質問はスルーするよね

432 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:25:47.76 0
>>426
考えた事が無いねぇ。
あれだけ神経質になって集団感染を抑えるように呼びかけてるニュースすら見ていないんだwww

どっちがKYだよwww

433 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:26:22.14 0
こんな人でも勤まってる仕事ってなんだろうw

434 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:26:48.66 0
>>433
自宅警備

435 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:26:51.99 0
実家なら兄と兄嫁抜きで集まればと言えるけど旅行じゃ言えないわw
迷惑すぎるwww

436 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:27:03.47 0
今ニュース記事、見れるよね?
豪華客船で400人こえてるよ?ノロ感染。
これ、昨日か一昨日のニュースでは200人のはずだったけど?

437 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:27:20.16 0
逆に自分の子が非常識バイオテロ一族にノロうつされても納得するのかね

438 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:27:36.64 0
「お前が非常識」

で結論出てんのに何いつまでもグダグダ駄文書き込んでんの?

439 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:27:38.08 0
>>436
なにしろ新型だから、全世界で流行中だしねぇ。

440 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:27:45.10 0
実際、ホテルの従業員に感染者が出てホテル営業停止、
併設してた結婚式場も営業停止になった事例があったよ。お前が知らないだけ。

441 :旅行 ◆XPZxqaMlJ2 :2012/12/31(月) 00:27:47.50 0
>>424
そんなこと言ってたら私の主人も誰かにうつされたのだから慰謝料請求しなくちゃって話になります
ノロが流行ってるのはみんなわかってるんだから、罹ってしまったら仕方ないなぁって感じです
少なくとも私はそうです
うつすかうつさないかもわからないのに話し合おうともぜずにキャンセルする気満々であることが、水をさされているようで不快なんです
当日誰かが具合悪くていけないなら、それはそれでかまいません
みんなが楽しみにしているのに予想で水をさすなと言いたいのです
何度も言いますが、当日具合が具合は悪いなら中止します

442 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:28:28.55 0
二言目には楽しみにしてたのに楽しみにしてたのにって
何?世の中の人はあんたたちのためにノロの危険性にさらされても我慢しなきゃいけないわけ?

443 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:29:25.08 0
>>441
請求したらいいじゃんw
「タノシミニシテタノニー」

444 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:29:43.80 0
>>441
都合の悪い質問はスルーしつづけるんですね

445 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:30:19.93 0
>>441
仕方ないなあって何?
うつすかもしれないけど仕方ないなあってこと?

446 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:30:29.22 0
>>441
ほう、旦那にうつした相手は保菌者と自覚していて旦那にうつしたと言う証拠でもあるのか?
知っているか知らないかで、全く別次元の話だろうに。

ウィルス性疾患ってのは、潜伏期間ってのがあって、発症していなくても保菌者であってうつす可能性があるんだよ。
だから、身近で発症した人がいた場合は自宅待機や学級閉鎖や徹底した管理をするんだ。

447 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:30:38.33 0
具合が良くなっていても菌は生きてるんですがね

448 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:30:58.58 0
ノロが感染するかしないかって話し合いで決まるもんじゃないですけど?

449 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:31:21.96 0
>>441
旅行やめて兄夫婦抜きで実家に集まればいいじゃーん

450 :旅行 ◆XPZxqaMlJ2 :2012/12/31(月) 00:31:35.35 0
>>432
ないですよ
そんなこと考えてたら何もできないじゃないですか
私はいつも家族が楽しく過ごせるように一生懸命努めています
楽しいのが一番だと思うから
でも兄嫁は違うんです
自宅で仕事をしているらしく、土日は引きこもってPCで何かをしています
甥たちはいつも兄と三人で出かけるだけ
子どもの生活が一番といいなながら、大切な時期に子どもと遊びません
兄と甥がかわいそうです

451 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:31:42.99 0
>>441
お前らの都合で菌が死滅することはありません

452 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:31:48.07 0
>少なくとも私はそうです


そんなあなたが非常識ということです

453 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:32:16.33 0
>>450
専業じゃ無いじゃんwうそつき

454 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:32:29.29 0
>>441
当日の具合の話なんかしてないんですけどwwwww
今まで何読んでたのwwwww

455 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:32:45.92 0
>>450
だからKYなんだよw
世界中にパンデミックを引き起こすのが、アンタみたいなバカが居るってのも要因の一つなんだよwww

456 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:32:50.21 0
二次感染とか保菌という言葉を知らないのかなぁ

457 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:33:35.44 0
>>450
家族が楽しく過ごせれば他人に迷惑かけていいんですか?

お願いだから日本から出てって
迷惑なの

458 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:34:07.39 0
>>450
楽しいのが一番だよね!
他人への迷惑なんか知ったこっちゃないよね!

459 :旅行 ◆XPZxqaMlJ2 :2012/12/31(月) 00:34:22.45 0
>>442
うちの家族はそういうのを大切にしてきました
みんなで一緒に楽しむ
遊ぶ計画をたてて楽しみに待つ
子どもたちとあんなことしたいね、こうしたいね、楽しみだねってわくわくしながら楽しみにすることを大切にしてきたんです
そういう家族なんです
兄嫁にはその楽しさや大切が理解できないんです
そういう家の生まれだから

460 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:34:44.90 0
かわいそうなのはお前ら一族のせいでノロ感染の危険にさらされる一般市民ですよ

461 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:34:45.84 0
>そんなこと考えてたら何もできないじゃないですか

こういう奴が渡航自粛されてる紛争地域に行って
現地でゲリラに捕まって迷惑かけるんだなw

462 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:34:56.98 0
>>450
なにもしないでください

463 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:35:07.16 0
バカの家系なのね。

464 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:35:19.73 0
他人の迷惑を顧みず自分たちの快楽を求める家族性を大切にしてきましたとかwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

465 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:35:27.77 0
>>459
子供が出来てその非常識が嫌になったんだよ、アンタの兄貴はw

466 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:35:57.01 0
旅行は兄嫁にコンプレックス持ってそうだね
容姿か家柄か学歴か仕事か、わかんないけどさ
ただの私怨にしか見えない

467 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:37:03.28 0
>>459
あなたたち一族が何を大切にしてようが関係ないです
あなたたち一族は世の中に迷惑をかけようとしてます
恥ずべき一族では?

468 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:37:20.98 0
>>464
家族を大事にする為に旦那の趣味に合わせ刺青を入れて、覚醒剤を打って、
クラブで灰皿の上に脱糞してた元アイドルが居た訳だがwwww

469 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:37:49.76 0
つかダンナ、ノロ疑惑のまま出かけてんじゃん
やめてよねバイオテロ

470 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:37:50.24 0
>>459
さすが他人の迷惑を考えない家の生まれの旅行さんのレスは




説得力ゼロだわ〜

471 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:38:10.06 0
>>466
私怨だろうねw

最後には
「言ってる事は正しいかもしれないが、言い方が悪い」だしwww

472 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:38:13.54 0
>>459
お前は自分の子がインフルエンザやおたふく風邪にかかって
登校停止になってる間、熱が下がって元気になってきたら、
医師から完治したと診断されなくても外に遊びに行かせちゃうんだろうね。

473 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:38:30.83 0
その時の空気で予防なんて吹っ飛ぶよこの家族は

474 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:39:23.54 0
親兄弟も旅行と同じ考えなら
この一族だけノロで絶滅してくれた方が世のため人のためかもね
兄嫁さんは逃げて〜

475 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:40:27.39 0
兄嫁さんは旅行さんより美人で高学歴でいい仕事してるとか、そんなとこでしょ
それでひがんでるんじゃないの

476 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:41:26.80 0
多分旅行さんは、家族に空気読め空気読め言われて育ってきたんだと思う。
発言権がないから自分より格下の兄嫁が空気読まないのが信じられないんだよ。
自分の旦那がノロで旅行いけないなんて事も言えないんだと思う。
仲良いんじゃなくて、下っ端なんでしょ。
年も一番下だし。

477 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:41:37.85 0
快楽至上主義の自己中一族です!って
熱く語られても困るwww

478 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:42:13.45 0
兄嫁の育ちをdisってるけど、旅行の育ちの方がよっぽどアレ

479 :旅行 ◆XPZxqaMlJ2 :2012/12/31(月) 00:42:24.82 0
楽しいことを一番に優先してきましたが、他人に迷惑をかけてきたとかそんなつもりはありません
まず考えが違うんです
子どもは賑やかなのが当たり前なのに、兄嫁は外食したりすると異様に厳しく子どもたちに当たります
子どもはそういうものだから・・とやんわりいうと、「それは躾を放棄しているからでしょ。子どもは悪くないよ、親が悪い」などといいます
みんなで外食しても楽しくありません
そういう細かいことなんです
人に迷惑をかけて当たり前だとは思っていません
スーパーのカゴを置く部分に子どもを乗せていると、「そこは子どもを乗せる場所ではないよ」と。
でもうちの子はそこに乗るのが好きなんです
店の中で乗りたいと泣きわめいて一緒に居る人や周りの人に迷惑をかけるくらいなら、乗せた方がいいじゃないですか
そんなことでなぜ目くじらをたてるのか理解できません
みんなやっています
そうやっていちいち人のやることに水を差すんです
カゴの部分に子どもが乗って迷惑かけますか?
カゴはちゃんとのけていますし、靴だって脱いでいます
「ここに子どもをのせるなって注意書きがあるの読めないの?」とか言います
それくらい読めるけど、誰も真面目に受け止めないのが普通です
50キロの道路を60キロで走るのと同じです

480 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:43:26.31 0
たかが「家族が楽しみにしてる」ということがそんな大層な大義名分にされてるのを初めて見たw

481 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:43:35.11 0
>>479
そうだな、考え方が違うな。
人として優先すべき事を優先しないバカ家族の考え方なんて、世間一般の常識からは離れまくっているもんなw

482 :旅行 ◆XPZxqaMlJ2 :2012/12/31(月) 00:44:35.31 0
>>475
兄嫁は短大
私は4大です
それに教育に携わる仕事をしています
ちゃんとしています

483 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:44:42.35 0
>>459
あなたの異常な思考回路を誰も理解できないんです
常識のある家の生まれだから

484 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:45:44.34 0
>>482
短大出にも劣るわけだけど恥ずかしくないの?
バイオテロリストのどこがちゃんとしてるの?

485 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:45:49.36 0
もう秋田

486 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:45:59.39 0
うわーっ
カートのカゴ起きのところに子供乗せるの??
あり得ない…
靴脱ぐとかの問題じゃないでしょ
兄嫁さん逃げてええええええ

487 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:46:38.50 0
こんなのがいるから最近の教育者はとか言われるんだろうなぁ
世の真面目な教師さん達その他教育関係の方乙だわ

488 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:46:39.93 0
教師じゃなくて教育に携わるって書きかたしてるってことは
塾の事務員とか?w教材販売とか?w

489 :旅行 ◆XPZxqaMlJ2 :2012/12/31(月) 00:46:53.58 0
>>483
現に兄嫁の実家は用事がある時以外は連絡を取らず全員集合して何かをするということがない家
私の家はみんな仲が良くて家庭を持っても旅行にいったりしています
どちらが良い環境で育ったかは一目瞭然です

490 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:47:17.72 0
>>479
あなたにそんなつもりはなくても迷惑かけてきたんだよ
恥を知りなさい

491 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:47:28.32 0
食品も入れるカゴを乗せるところに、ガキのケツを乗せてるわけですがー

492 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:48:02.70 0
>>479
これ釣りだろ

493 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:48:24.70 0
>>479
後出しでどんどん追加してくとか
典型的なネタだなw

494 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:48:28.33 0
当然靴のままだろうなぁ
いやだー

495 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:48:49.73 0
みんなネタだと思って相手してると思うよw

496 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:48:50.96 0
もう秋田

497 :旅行 ◆XPZxqaMlJ2 :2012/12/31(月) 00:48:56.20 0
>>491
でも結局カゴを使うなら関係なくないですか?
世の中には守らなくてはいけないルールとそこまで気にする必要のないルールがあると思います

498 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:49:02.05 0
まさに1時間ほど前からノロのような症状が出かかってきた自分は思う
もしこの症状が続くようなら、自分が数日前に出掛けた先に、
あんたみたいな危機感のない人がいたせいで感染したんだろうと

マジ迷惑。

499 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:49:14.08 0
>>489
よい環境で育ってたら子供をカートに立たせたりバイオテロしませんから〜

兄嫁はまともなので兄嫁があなたよりよい環境で育ったことは明らかですよ

500 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:49:40.78 0
>>486
で、いざ事故が起きたら、カートのメーカーのせいにすると。
そんなバカが居るから、PL法なる物が出来て注意書きの表示義務ができたんだよなぁ。
でも、真性のバカは注意書きがあっても無視するので、
PL法は逆にバカには読んでも実行しないバカが悪いって言う風に使われている。

このスレで叩かれるように、今や真性のバカには生き難い社会になったのですw

501 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:49:48.76 0
>>497
関係ありますよ
あるから禁止されてるんです

502 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:50:36.57 0
なんか兄嫁の育ちにこだわってるねえ
むこうの家柄がいいとかなのかなw

503 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:52:16.19 0
非常識でも仲良いのが一番!

親がDQNなんだろうな。

504 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:52:19.24 0
ハイハイ、非常識な家族が結託して、常識的な兄嫁を攻めているんだね。

505 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:53:04.54 0
>>497
PL法ってものがあってだな。
メーカーには注意書き義務ってのが出来、注意書きがある以上、注意書きに逆らった使い方をして死んでも、
死んだ奴の自業自得って事になってんだよ、今の世の中。

だが、伝染病に関しては自業自得で済まされない部分がある。
だから、社会全体で警戒してんだよ。

506 :旅行 ◆XPZxqaMlJ2 :2012/12/31(月) 00:53:42.66 0
ネタではないです
後だししているのは、兄嫁のそういう人の楽しみに水を差す空気の読めないところを知って欲しいからです
私の文章が下手だから伝わりにくいのがいけないんだと思います
楽しく買い物しているのに子どもがカートに乗りたいと泣くのを叱るのは余計迷惑です
泣かれても周りの人だって困ります
だから迷惑をかけないように泣かさないようにしているんです
育ちにこだわるのは、私は自分の両親を尊敬していて家族が大好きだからです
兄嫁のような育ちの人を見て、子どもは環境が大事だと思いました

507 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:54:05.74 0
ルールってのは、守られること前提に設定されてるもんです
守っても守らなくてもいいルールなぞ存在しません

508 :旅行 ◆XPZxqaMlJ2 :2012/12/31(月) 00:54:40.66 0
PL法とかいいますが、大人しくカートに座ってるだけでどうやったら死ぬんですか
想像もできませんし、私はちゃんと見てます

509 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:54:41.21 0
>>506
だから、アンタら家族が世間一般から見たら真性のバカでKYなんだよ。

510 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:54:57.29 0
旅行さんが非常識で基地外じみてるということは十分伝わってますよー

511 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:55:11.95 0
>>506
乗りたいと言わせないように躾ければいいんだよw
バカか?wwwwwwwww

512 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:55:22.38 0
>>508
想像できないから、真性のバカなんだよ、アンタはwww

513 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:55:54.95 0
◇       ミ ◇
   ◇◇   /?|  ◇◇
 ◇◇ \  |__| ◇◇
    彡 O(,,゜Д゜) /
       (  P `O
      /彡#_|ミ\
       </」_|凵_ゝ
        `´ `
◆XPZxqaMlJ2 がノロにかかりますように
◇       ミ ◇
   ◇◇   /?|  ◇◇
 ◇◇ \  |__| ◇◇
    彡 O(,,゜Д゜) /
       (  P `O
      /彡#_|ミ\
       </」_|凵_ゝ
        `´ `
◆XPZxqaMlJ2 がノロにかかりますように

514 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:56:35.25 0
旅行がどんなにここで兄嫁を罵っても誰も賛同しないし
それどころかどんどんあなたの非常識さが明らかになって
醜態さらしてるだけなんだから諦めれば?
だれも兄嫁を批判してないでしょ?それが答えだよ

515 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:56:50.17 0
実家ベッタリのバカ嫁に苦労してるダンナの仮病ノロだったら面白いのに
「ノロと言っときゃ中止するかな」と思ってたらそれ以上の斜め上だった、というオチ

516 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:56:54.13 0
社会のルールも守れない人が良い環境でお育ちとかどんな悪い冗談?

517 :旅行 ◆XPZxqaMlJ2 :2012/12/31(月) 00:56:58.25 0
>>511
もう少し大きくなったら乗りませんよね?
それを待つのと、人に迷惑かけて店で泣かしながら買い物するのはどっちが迷惑ですか?
私は自分だけでなく周りの人も楽しくいられるように心がけています

518 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:57:17.74 0
>>508
注意書をちゃんと見とけ

519 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:57:28.61 0
後出しを重ねるごとに
兄嫁が常識的で普通の奥さんなのがよくわかります

520 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:57:37.51 O
そうだよね。旅行さんがノロもらって寝込めば、旅行はなしになるもんねwww

521 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:57:54.91 0
>>517
どちらも迷惑ですー

522 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:58:21.52 0
>>506
あなたのあとだしを見て知ったことは
あなたが非常識でバカで異常で育ちが悪いということでした

523 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:58:56.84 0
カートなんてトップヘビー状態になるんだから、乗った子供がはしゃいでちょっと横に乗り出しただけで転倒しちゃうんだっての。
で、転倒した先に陳列用のゴンドラや平台の角があったり、ガラスがあったりしたら、大けがや死の可能性すらあるってのに。

524 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:59:03.74 0
>>517
ああ、ここまでバカとは思ってなかったわw


お前、躾って言葉知ってる?

525 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:59:28.22 0
>>517
人に迷惑かけて泣くようなことにしないようにするのが親のつとめですが
放棄してるんですか?

526 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:59:29.33 0
そもそもさー、カートに乗ること覚えさせなきゃ、乗りたがらんよねー

527 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 00:59:54.58 0
かごに載せられてる子供を見るのは不愉快です

528 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:00:44.08 0
>>526
バカ旅行が乗せたんだろうねw
ほんっとバカw

529 :旅行 ◆XPZxqaMlJ2 :2012/12/31(月) 01:00:57.51 0
カートは指を挟んだりしたら危ないのはわかっているので気を付けています
ケガをさせたりしません
そrこが問題なのではなく、そういう誰もがやっているようなことを躍起になって守ろうとする兄嫁の空気の読めなさです
50キロ制限の道路を50キロで走ってたら渋滞がおきますよ
だからみんな60くらいで走るんです
そういうことです
そんな小さなことで子どもを言い聞かせたりして雰囲気を壊す方がKYです

530 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:01:04.68 0
>>526
子供が乗る用のアンパンマンや機関車トーマスなどのキャラクターのカートもあるんだしねぇ。
それに乗せれば、アンパンマンやトーマス以外には乗れないって覚えるのに。

531 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:01:15.22 0
騒いでる子供を放置してる親、とてもイライラしますけどw
しつけもできない親としつけられてない子供は外食するなと言いたい

532 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:01:35.39 0
問題はノロでしょ
拡散しないでよね迷惑だから

533 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:01:57.20 0
>>529
危ないし不衛生だからやめて下さい

534 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:01:59.14 0
>>517
カートに乗ってるガキを見るのはすごく不愉快だし、アホヅラ下げて押してる親はもっと不快。
店にも客にも充分迷惑。
家で言い聞かせろよ。
それが躾だろ?
躾はしなきゃ身につかないんだよ。
恥かくのは子どもだよ。
わかってる?

535 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:02:10.94 0
とりあえず、そういう巣付けの悪い子が行儀悪く乗ったカートが倒れて
子供がぎゃん泣きしようが、大けがの可能性あろうが、知らんぷりで立ち去る。
そういう人が少なくないということは分かっていた方がいい。@目撃談

536 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:02:26.69 0
>>523
こんな非常識な馬鹿親に育てられた子の行く末など目に見えてるしそれでもいいんじゃない
こんなクズを親に持ったのが運の尽き

537 :旅行 ◆XPZxqaMlJ2 :2012/12/31(月) 01:02:51.53 0
>>532
問題はノロではないです
行けないならそれで仕方ないからいいんです
ただ楽しみにしている家族の雰囲気をぶち壊すような発言をするなといいたいんです
何度もそう言っています
兄嫁にも伝わりません

538 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:03:07.59 0
>>529
誰もやってないが?

お前、どこの国から書き込んでんの?

539 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:03:12.87 0
>>529
そんなことやってるキチガイ見たことないんですけどw
誰でもやってるってどこの国?

540 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:04:01.21 0
>>529
カートに子供のせて雰囲気壊さないでよ
このKYが

541 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:04:08.58 0
>>537
いいえノロにかかってる(と医者はほぼ断定してる)時点でやめないあなた方夫婦の問題です。

542 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:04:22.69 0
>>529
渋滞が起きる理由は、不要なブレーキを踏む人がいるからと言う事が科学的に証明されています。
50km/hでも20km/hでも、全員が同じ速度で不要なブレーキを踏まないと渋滞はしないと証明されています。
逆に50km/hの所にたった一人の60km/hの人が追い付いてブレーキを踏むので、60km/hの後ろを走っている50km/hの人もブレーキを踏んでしまい渋滞するのです。

543 :旅行 ◆XPZxqaMlJ2 :2012/12/31(月) 01:05:14.08 0
>>531
私は楽しい時間に叱ったりする親を見るとイライラします
そういう考えなんです
なぜ楽しくできないのか
何事も楽しく行動するのが一番です
そうやって生きてきましたし、友人にも家族にも恵まれました
子どもたちにもそうあって欲しいと思っています

544 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:05:39.27 0
>>537
だってどんな言い方したって「旅行やめよう」って言ったら
バカ旅行たんは「タノシミニシテタノニー」って発狂するんでしょ?
問題はノロじゃん

545 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:05:39.93 0
>>542
車間詰めてる人も多いからねぇ

546 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:06:27.35 0
>>543
だから外食しないでいただきたいのですよ^^
迷惑なんで

547 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:06:37.83 0
>>543
自分達が楽しければ他人に迷惑かけても問題ない(キリッ


かっこいいいいいいwwwwwwwwwwwwwwwwwww

548 :旅行 ◆XPZxqaMlJ2 :2012/12/31(月) 01:06:51.80 0
>>542
まさに兄嫁はこんな感じです
こういう理屈を持ち出して冷めたことを言います
こんなこと言われて楽しいですか?
楽しめますか?

549 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:07:02.47 0
>>543
あなたの考えとやらは世間の一般常識とは違います
そしてあなたの考えが常識より尊重される理由はありません

550 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:07:05.04 0
>>545
10台くらいが輪になって、全員が一定速度と一定の車間で走り続けると、
絶対に渋滞にはならないと言う実験結果があるしね。

551 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:07:37.44 0
>>543
叱らないのは論外ですが
叱らないといけないような子供がいるなら外食はやめてほしいです

552 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:07:40.41 0
>>543
快楽至上主義のけだものを育てたいんですねわかりました




日本から出てってw

553 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:07:52.38 0
楽しいことを優先にして具合が酷くなったり他の人も感染したらどうするんだろ?
ここはキャンセルが妥当だろうに迷惑極まりない人だなw

554 :旅行 ◆XPZxqaMlJ2 :2012/12/31(月) 01:08:09.02 0
>>547
迷惑をかけていいなんて思っていません
兄嫁ほど根を詰めて小さなことで子どもを追い詰めるのは見ていて不快だと言いたいのです

555 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:08:11.58 0
>>543
親のしつけ>>>>>キチガイのイライラ

556 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:08:31.58 0
>>548
ごく普通の考えですけどw
言われるまでもなく車間あけてますのでwww

557 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:09:11.55 0
>>554
ご冗談をw
かけていいと思ってるからカートにのせたり子供が騒いでも注意しないんでしょ

558 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:09:11.72 0
>>553
他の人のことなんかはなっから考えてないじゃんw
自分たちが旅行できるかどうか、それだけ

559 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:09:19.04 0
>>551
欧州ではレストランに子連れの入店は禁止だしねぇ。
日本じゃ禁止になっていないけど、連れていくからには叱らないといけないような子は連れて行くべきじゃないよね。

560 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:09:42.99 0
野猿が育つのはこういう家庭なんだなぁ

561 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:09:55.17 0
>>554
思ってないならバイオテロ旅行中止して
ついでに兄嫁に謝ってきな

562 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:10:03.51 0
>>554
あなたは子どもをちゃんとしつけてる?
悪い事したら叱ってる?
躾って意識してる?
今あんたの子は周りを不快にさせてるわけだけど。

563 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:10:38.22 0
私らの楽しみのためなら、社会のルールなんぞ無視してもかまわん!
ですかわかりません

564 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:10:39.60 0
>>548
某お塩のようにバレなきゃ、LSDやMDMAを使ったセックスもOKとwww

565 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:10:56.56 0
>>548
楽しむことより安全が大事ですからねえ
楽しんで事故ったら楽しくなくなるしい?

566 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:11:24.45 0
>>548
まともな人間はルールを破らなくても楽しめるのでね

567 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:11:28.77 0
>>554
迷惑かけていいと思ってないなら
ちゃんと躾しろ。

犬猫だって躾すりゃ大人しくしてるぞw
お前のガキはどこでも糞する野良犬と同じレベルwww

568 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:11:41.13 0
カートのカゴに子供を乗せる事は非常識です。
ちゃんと躾をしないから子供が付け上がるのです。

躾のなっていない子供が外に出る事、感染症の疑いがある人が外に出る事、
どちらも非常識で社会の迷惑です。

義姉はKYではありません。当然の事を言っているだけです。

569 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:12:08.09 0
>>563
いえそれであってますよ

570 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:13:02.33 0
すごいよね、ここまで誰も嫁批判してないのに
嫁が悪い自分は悪くないってさ

すんごいトメに育ちそう

571 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:13:32.11 0
で、バカは、渋滞が起こる原因は飛ばしている奴が追い付いてブレーキを踏む事にあるってのは理解出来たのかな?
飛ばさないと渋滞する云々なんて、簡単に論破される事を持ち出しても、バカ論理は正当化されないんだよw

572 :旅行 ◆XPZxqaMlJ2 :2012/12/31(月) 01:13:42.10 0
>>562
ちゃんとしつけていますし叱っています
ただ、兄嫁のように人前でしかったり公共の場ではしないだけです
見ていて気分が悪いから

私はみんなで楽しくいたいだけです
本当にそれだけです
迷惑かけても自分さえよければよしなんて思いません
注意したりされたり、そういう息が詰まる場面が苦手なのです
両親からそんなひどいことをされたことはありません
みんな楽しくいられるように努力しているのに、それを乱す兄嫁がいて、そのせいでうちの家族は重苦しくなっているのになぜ叩かれるのかわかりません
うちの家族と兄嫁一人なら、多数決で兄嫁の負けです
少人数の方が譲るのが普通です

573 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:14:02.17 0
>>559
たまに行く落ち着いた雰囲気の喫茶店が子供連れ入店禁止
それでクチコミサイトに文句書いてる人いたけど、
わざわざ張り紙してあるんだから文句つけるほうがおかしい
モンペってやーね

574 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:14:21.94 0
ねえねえどこの温泉でどこに泊まるのか教えてよ
野猿連れたノロキャリア親子にウロウロするとこなんか行きたくないからさ

575 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:14:45.68 0
>>572
ショッピングカートに乗ってる時点で叱れよwww
普通は叱るんだっての。

576 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:15:11.06 0
>>572
ちゃんとしつけてる人は子供をカートに乗せません
はい却下

577 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:15:24.88 0
>>572
> 私はみんなで楽しくいたいだけです
騒ぎ始めたら子供連れて外にでてしかるとかできますよね
楽しいのはあなたとあなたの子供だけで
周り(赤の他人)は迷惑してますよ

578 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:15:28.37 0
>>572
世間一般ではあなたたち一家の考え方の方が圧倒的に少数派なんですが
多数決云々いうなら、確実に負けだよ

579 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:15:35.72 0
>>572
あなたが楽しみたい一方で、あなたの行為を苦々しく思っている周囲の人がいるのを忘れないで。
自分たちさえ楽しかったらそれでいいの? 自己チューだね。

580 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:15:52.42 0
>>572
ちゃんと躾けてたらカート乗りたいとか言わないからwwwww

581 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:15:53.45 0
>>572
子供をカートに乗せてる人がいたら見ていて気分が悪いから

やめてくださいね^^

582 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:16:14.93 0
・たとえ反対意見だらけであろうと自説を曲げない
・しつこく繰り返す
・後出しで燃料投下
うん、釣りだな

583 :旅行 ◆XPZxqaMlJ2 :2012/12/31(月) 01:16:24.75 0
>>575
それは私の中で楽しい空気を乱すことよりも下のことなんです
こう言えばわかってもらえますか?
いくらなんでも、もっとひどいことをしたら空気がとか言わずに叱ります
カートに乗るとかは、その場の空気を優先する方が大事だと思っているからです

584 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:16:26.26 0
>>572
楽しくいたいだけだよね


楽しくいるためなら他人の迷惑なんか知らないよね♪

585 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:16:30.32 0
>>572
人前でそういうことしたら叱るのが普通です

586 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:16:52.07 0
この 旅行 ◆XPZxqaMlJ2 って、読めば読むほど、低層DQNの臭いしかしないw

暴走族とかの理屈じゃない?
俺たちは楽しんでるだけだ!って、周囲への迷惑お構いなしに暴走行為するのと、
家族で楽しく旅行したいんです!って、周囲にバイオテロを平気でするのと、同じだと思う。

もっとも、いくら暴走族だって、老人や子供を無差別に轢き殺すほど荒んでるのはあまりいないけど、
ノロは、老人や子供が死ぬこともあるから、 旅行 ◆XPZxqaMlJ2 の方がタチが悪いと思うけど。

587 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:17:13.75 0
>>572
迷惑かけても自分さえよければ何て思ってないなら
兄嫁にグダグダ言わず旅行すっぱりやめればいいじゃん

588 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:17:15.30 0
もう次の人待ちでいいんじゃないの

589 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:17:52.07 0
>>583
カートに乗せている時点で、周りがドンピキしているよ。
その周りの空気はどうしてくれる?

590 :旅行 ◆XPZxqaMlJ2 :2012/12/31(月) 01:17:51.91 0
わかりました
私の楽しい空気よりも優先すべきことが、兄嫁や他の人たちとは基準が違うんですね
みなさんはみんなで楽しくにこにこいることよりも、子どものしつけや周りのことが大切なんですね

591 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:17:58.37 0
>>572 常識というのは世間一般での多数決です。そこではあなたは確実に負けますがどうしますか?

592 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:18:09.62 0
>>587
こいつが人として認識してるのは
親族友人子供だけだろw
赤の他人はすべて別の生き物なんだよ

593 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:18:13.49 0
>>583
あなたの中で下だとか関係ないんですけどwww
ちゃんとしつけしろよバカおばさんw

594 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:18:37.21 0
>>583
楽しんでいる間や楽しんだ後に事故や病気になったとしても、楽しむ方が優先かwww

クスリやってセックスして、最中に死のうが後で依存症になって廃人になろうが、セックスが気持ち良きゃそれでいいってか?www
バカ論理じゃそうなるぞw

595 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:18:42.26 0
>>590
【 当 然 で す 】

596 :旅行 ◆XPZxqaMlJ2 :2012/12/31(月) 01:18:47.85 0
>>589
ドン引きされたことはないです
みんなやってます

597 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:18:52.56 0
人に害成す(害成す可能性ある)人は、
人から優しくも助けられたりもしないんだよ。
唸られて噛まれて痛い怖い思いさせられた犬と、尻尾ふりふり懐いてきた犬、
全く同じ対応するかね?
しないでしょ、殆どの人は。

人を噛んだ犬は処分されるんだよ。

598 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:18:58.74 0
>>590
やだなあそんなこと、当たり前じゃないですかー

599 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:19:00.17 0
>>590
快楽よりしつけの方が大事ですよw

600 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:19:03.30 0
>>515
ほんとのところは、これな気がするw
仲良し強調してるけど、ダンナにとっては所詮義実家だもんね。
しかも、仲良しを免罪符に気をつかってはもらえないだろうし。

601 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:19:10.55 0
>>590
大漁で良かったな。
釣りってのは引き際も肝心だぞ?

602 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:20:34.54 0
>>590
>みなさんはみんなで楽しくにこにこいることよりも、子どものしつけや周りのことが大切なんですね

社会で生きるってそういうことだからね
それがいやなら山奥にでもこもって非常識一族だけで暮らしなよ

603 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:21:00.09 0
>>590
安全が第一だっての。
子供が将来、安全に無駄な諍いを起こさない為の躾けであり、
子供や愛する家族を危険や諍いに巻き込まない為に周囲に配慮した行動を取るだけですが、何か?

604 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:21:04.16 0
ノロのことがなくても家から出ないで欲しいw

605 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:21:13.36 0
旅行ちゃん一家だけがにこにこしていて、周りの人達が眉を顰めていることには気がつかないのかな?

606 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:21:22.55 0
>>596
そんなキチガイ見たことないんですけどどこの星の話ですか?

607 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:21:51.96 0
>>605
周りの人に 知らない人たち は含まれていませんw

608 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:22:12.12 0
>>596
アンタの周りはDQNだらけなんだな。
類は友を呼ぶと言うからなぁ。
育った環境が底辺だと、自分も底辺の環境でしか居場所が無くなるしなw

609 :旅行 ◆XPZxqaMlJ2 :2012/12/31(月) 01:22:17.86 0
何度も言いますが釣りではありません
私はそうして育ってきて、友達も多くて家族は仲良くて幸せです
間違っているとは思いません
うちの家族はみないい人たちです
兄嫁が一般的だとしても、相容れないのは事実です
それが覆らないということがわかりました
この先一生この人に台無しにされるのだと思います
しつけにイライラして楽しいですか?
楽しくしたらいいじゃないですか
子どもだってのびのびしたイイコに育ちます
子育てを楽しむとはそういうことだと思います
そんなにイライラせずに楽しく生きてください

610 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:22:21.48 0
この一家を尖閣に住ませたら一石二鳥だと思うが、どうか

611 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:22:56.78 0
>>609
いい人たちはバイオテロ旅行しないよ〜

612 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:23:33.79 0
でwwwたwwwwwwwwwwのびのびwwwwwwwwwww
DQN親が自分の子育て正当化する都合のいい言葉wwwwwwwww

613 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:23:35.72 0
>>590
当然です。
ってか、お宅の猿、きちんと躾けないんだったら、学校に行かせないで欲しいんだけど?

最近、こういう自分の快楽>>公共ルールって屑が増えてて、子供をちゃんと躾けないから、
授業中にちゃんと座ってられない猿が増えて、学級崩壊してるんだってさ。

614 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:23:41.28 0
>>610
楽しいからと言って上陸しようとする中国人を迎え入れるだろうから、駄目。

615 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:24:00.22 0
一生を台無しにされるのは兄嫁だよなあw
馬鹿旅行なんかとかかわっちゃってさ

616 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:24:09.88 0
>>609
躾にイライラなんてしないよ?
躾されてない野良犬みたいなガキにはイライラするけどw

617 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:24:19.33 0
そのうち縁切りすると思う

618 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:24:40.32 0
>>616
プラスその親ね

619 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:24:52.15 0
>>609
自分は楽しくして他人をいらいらさせていきていけばいいよね♪
快楽主義最高!

620 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:26:04.88 0
>>609
そうして育ってきたからあんたみたいなカスができたわけか
やっぱりのびのび育児はダメだと証明されてよかった

621 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:27:03.71 0
>>616
旅行ちゃんの子を野良犬だなんて、事実だからって言い過ぎよ!

622 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:27:11.16 0
人前で怒るって大事なことだと思うんだ・・
家の中だけだと恥を知らない子になりそう

623 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:28:17.53 0
恥知らずって言葉がここまでぴったり来る人もなかなかいない



あ、もちろん旅行さんのことですよ

624 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:28:57.33 0
もう名前欄を猿親に変えてよ

625 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:29:11.78 0
釣り針デカすぎなのにまだやってたんだ。
コラボ先の兄嫁の書き込みとこの人、文章の癖が一緒じゃん。
それでもまだ続けるならプリマ行ってほしい、もし他に相談者がいたらここに入りづらいよ。

626 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:29:23.33 0
で、主役のお父さんは旅行を実行する気でいるの?
常識のある人なら、こんな状況で行くとは言い出さないだろうけど。

627 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:29:48.92 0
旅行には是非>>594に答えてほしい

628 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:35:39.99 0
寝た?
そろそろお開き?

629 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:37:06.41 0
躾をきちんとしつつ、楽しくニコニコとした家族でいるって
普通に両立するんだが
なんで二者択一になんの?

630 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:40:08.59 0
>>629
自分たちさえよければ他の人たちは関係ないから

631 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:47:35.79 0
家族以外の人、例えば教師やご近所さんなんかに旅行ちゃんが躾られた時に、旅行ちゃんは「理不尽な!」って感じてにこにこできなかったんだろうな。

632 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:54:51.92 0
自分が野放図に育てられたんだろうね
楽しければ周囲の迷惑なんて関係ないってね
DQN一家は本当に迷惑

633 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 01:57:14.99 0
ノロウイルス持ちかもしれないガキのケツを、カートのかご置きに乗せるなんて
やーーーめーーーてーーー

634 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 02:00:39.41 0
実家にいたときも今住んでるところでも
カートのかご置きに子供を乗せてる人なんて見たことないわ
どこの底辺だよ

635 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 02:05:47.91 0
コストコに行くとよく見るよ
汚いったらありゃしない

636 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 02:13:01.95 0
旅行ちゃんどうした?
吐き気してきたか?

637 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 02:14:18.11 0
ネタ的に苦しくなって逃亡

638 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 02:20:34.24 0
>>609が捨てぜりふだろ

639 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 02:33:24.51 0
すごいのが来てたのねー。
すごすぎて釣りにしか見えない。
いや、釣りであってほしい。

640 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 04:15:21.97 0
もう2012も終わると言うのにカリカリだね

641 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 05:05:11.30 0
sugooo

642 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 05:51:14.32 O
追い付いたら終わってた
ノロとカートもだが、制限速度に関しても馬鹿だね底無しのBAKA
信号機は交通量も考慮してプログラム・管理されてるんだよBAKA
法廷速度で走ることが前提なんだよBAKA
速度オーバーすれば渋滞にならないなんてBAKA
てか旅行の発言ってアスペそのものだったな

643 :悩める次男嫁 ◆wza1AbEsyE :2012/12/31(月) 07:36:12.86 O
すみません相談お願いします
◆詳しい悩みの内容
夫の甥が発達障害?と思われます
甥とうちの家族は年に3回くらい会います
うちの息子が従弟である甥に最近違和感を感じだしており
どうしたものかと考えております

◆最終的にどうしたいのか
甥が発達障害ならそれはそれでいいし、普通に付き合っていきたい
そのためにはどうしたらいいのか

◆家庭環境
私達(30代夫婦)
息子(小1)、娘(1歳)
義実家から車で30分の所に住み、月2〜3回は訪問している

義兄夫婦(40代夫婦)
甥(小3)
他県在住で義実家からは新幹線で2時間半くらい
年に2〜3回くらい義実家に帰省する

今回も義兄一家は帰ってくるのですが
息子が「Aくん(甥の事)と会っても面白くないもんなぁ…意地悪だし」とぼやきました
いや、意地悪じゃなくて障害があるんだと…思うのですが、義兄夫婦ははっきりとは公表(?)してないので
息子には「ちょっと変わっている子」と説明するしかないのか悩んでいます
息子は普段の生活でそれとわかるような発達障害の子と接する機会がないので
「なんかAくんって変」と最近思うようになったようなのです

644 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 08:58:42.51 0
年に数回しか会わない甥より自分の子の心配をしていたほうがいいよ。

645 :悩める次男嫁 ◆OSVAZvKhfs :2012/12/31(月) 09:15:06.87 O
>>644
甥の心配はそんなにしていません
しっかりした両親がついてますし

それで、うちの息子にはどう説明するのがいいでしょうか?
義兄達が公言してなくても「甥は障害があって仕方ないんだよ」的な説明をしてよいのでしょうか?

646 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 09:33:52.74 0
>>643
甥の発達障害を、義兄夫婦が公表してないって事は、
そういう診断が出てるかどうかも分からない、643の素人判断って事でしょ?
小3くらいの子だと、小1なんてちびと遊んでられるかよ!みたいに、
意地悪な言動をする事もあるよ。

そういうところで643がAくんは発達障害って子供に言えば、
子供なんて場所も状況もお構いなしに言ってしまうだろうし、
少なくとも義兄夫婦と全面戦争になるのは覚悟しておいた方がいいね。
場合によっては、孫を貶されたと思ったウトメと、俺の親族を貶した!と思った旦那も敵に回る可能性もある。

643にとっては事実でも、言っていい事と悪い事とあると思うよ。

647 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 09:35:47.48 0
>>645
バカじゃねーの お前は自分の子がクラスの保護者達に同じ扱いされたらとか
想像してみないの? 何の根拠もなく、ちょっと動きが激しいとか
ちょっと空気読めないぐらいで障害者決定されてたらとか、
ゴリラっぽい顔で目が細いだけでダウン扱いされてたらとか考えてみ?

648 :645:2012/12/31(月) 09:37:56.04 0
>>643
643がやるべきは、アホなこと言って敵を作ることではなくて、
旦那には、「A君と643息子では気が合わなくて意地悪されるみたいだから、
あまり長時間一緒に遊ばせたくない」ってのを、旦那の様子を見て伝えて、
義兄夫婦が帰省する時は、自分達はいかないとか、
滞在時間を短くするよう努力する事だと思う。

649 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 09:37:56.28 0
障害があろうがなかろうが結局、
甥の行動は変わらないんだから
そこをはっきりさせる必要もないし
子供に伝える意味もないんじゃね?

どうしてそこにこだわるのかわからん。

650 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 09:41:53.15 0
子供達が2人きりでいる時に意地悪されるってことなの?
どう説明したらいいかって変な質問だな。

651 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 09:46:39.50 0
相手が言われたら腹を立てるのが当然な事が分からないで言ってしまう人って、
アスペって障害なんだって。

643はアスペだから、正常な人から見たら地雷踏むようなバカな事をしてしまうのは仕方ないんだよ。

652 :悩める次男嫁 ◆wza1AbEsyE :2012/12/31(月) 09:53:33.42 O
>>646
診断は出てると思います
義兄夫婦からこれまでにそれをうかがわせる発言はありました
ただ、私はずっと「そうなんじゃないか」と疑っていたため
「えっ、それってどういうことですか?」なんて白々しい気もして
その際に突っ込んで聞けませんでした
「言葉の訓練に通ってる、ってどういう事ですか?」
「基本的には普通学級にいる、ってどういう事ですか?」
という具合に返していたら「実は…」なんて展開もあったのだろうか?と考えるのですがわかりません…
私は医療職にいたため「次男嫁は言わずともわかってるだろう…」と思われてるのかも?と(実際は医者じゃないのでわからないんですが)
空気を読んだつもりで何も言わず流していたのです
まあ暗黙の了解なのかな…と思ってたのですが
夫は「障害?なんのこと?」という反応でした
義兄夫婦からは「Aはこうなのよ」「Aはこんな感じだから」とよく言われるので
甥のあくまで「個性であり性格」として息子には話すべきでしょうか

653 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 10:10:14.65 0
>>652
だからさ、何でそれをはっきりさせる必要がある?
何で息子に説明する必要がある?

654 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 10:12:25.10 0
障害だろうがなかろうが、Aがあなたの子供にいじわるするという事実は変わらないんですから、
意地悪する子と無理に仲良くすることを子供に強制するのはどうかと思うけど。

655 :悩める次男嫁 ◆wza1AbEsyE :2012/12/31(月) 10:22:50.88 O
>>648
具体的にありがとうございます
ただ義実家がうちの子達も連れてこいと言うのと(お盆やお正月はそりゃあそうですよね)
義兄がうちの子達に会うのを楽しみにしてくれているので(息子もなついています)
息子だけが最近になって
Aくんは「遊ぼう」って言っても無視するし、変なとこで叫ぶし、何言ってるのかわかんないし…
と愚痴るようになりました
甥はたまにしゃべりますが発音の関係で私もはっきり聞き取れない事があります
義兄嫁が「○○ってことなのよね、A」と通訳&解説してくれる事が多いです
息子が文句を言い出さなければ
これまで通り「そのへんはスルー」で和やかに過ごせるのですが
今回、義兄夫婦の前で甥に対して不満を言うのではないかと心配です
息子に言われて「Aくんは別に悪い子じゃないし、あなたを嫌ってる訳じゃないと思うよ」と返すと
息子に「なんでそんな事いえるの?嫌いじゃないなら遊んでくれたっていいじゃん」
と言われて苦しくなってしまい
「あー、ほら、三年生だから…一年生なんて相手してらんないんじゃないの…」と言いましたが
息子は腑に落ちないという感じです。

656 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 10:31:59.08 0
>>655
それ、旦那もその場にいるんだよね?どう言ってるの?旦那は。
息子の遊びたくない発言は旦那にも伝わってる?
あなたが何か言うと拗れるから、息子の気持ちを旦那に
分からせるしかないよ。
それでも、気のせいと言うようなら、意地悪されたら
かわいそうだからと、旦那にずっと付き添ってもらって、
一緒に遊んでもらえば?

657 :悩める次男嫁 ◆wza1AbEsyE :2012/12/31(月) 10:36:00.00 O
>>653
はっきりさせたい訳ではありません
息子が「Aくんはおかしい。意地悪だ。僕を嫌ってる。僕は何もしていないのに」
と訴えてきた時に
なんと言うのがいいかを教えていただきたいのです。
全くの他人であれば
「世の中にはそういう人もいる、関わるな」と言うのですが。

658 :悩める次男嫁 ◆wza1AbEsyE :2012/12/31(月) 10:54:21.04 O
>>656
夫は「Aはちょっと変わってるかもしれないけど障害なんて大袈裟なもんじゃないだろ」
というスタンスです。
それに甥は息子に積極的に意地悪する訳でなく
基本相手にしないだけです。
私はそんなのはたいした事でないと思ってたのですが
息子にとってはすごくショックな事のようです(私も息子の気持ちは今回初めて知りました)。
夫←→甥で遊ぶというやりとりは可能なため、夫は気づかないようです。
夫によく甥と息子のやりとりを見ていて欲しいと言うと嫌な顔をされましたが、やはりお願いするしかないですね。
甥は前回うちの下の子にとても関心を持ち、可愛がってくれたので
今回も義実家では下の子をあやして過ごしてくれたらいいや、くらいに考えてました。
(以前は帰省時ひたすらDSをしていた甥ですが去年から持たされなくなっていました)

659 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 10:56:15.50 0
またまた・・・・・・・

今日はここで釣りですか?大晦日に暇な人がいるもんだ。家庭持ちにはみえないね。

660 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 10:57:07.55 0
「世の中にはそういう人もいる
息子くんは、そんなAくんと仲良くするには、どう接する?」
と、息子に考えさせる

661 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 10:58:43.75 0
自称元医療職にしてはお粗末な知識による思い込みだこと。
またいつもの差別ネタに人か。

662 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 11:02:21.20 0
発達障害を疑う子供に子守を任せたい?・・・・・ありえん。
他所の人なら避けろと教えるとか書いておいて?
子供と遊んでもらえない腹いせにしか読めないよ。昨夜のどこかのスレのノロの
バイオテママ人並のモンスター。

663 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 11:06:07.86 0
ひとの心配より自分の頭を心配した方がいいよ。
645と643は同じ人だよね...
648はなんなのかな...自作自演か

664 :悩める次男嫁 ◆wza1AbEsyE :2012/12/31(月) 11:40:31.87 O
>>660
そうですね
息子ももう小学生なのですから
そのように自分で考えさせる方向で話してみます
ありがとうございました

665 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 11:45:58.48 0
次男嫁の子供も変わっているんじゃない?
うちの子は同じ年だけど、同級生の自閉圏のお子さんを上手くスルーしているよ。
無視したりいじめたりせず、当たり障りなくするーする能力や、「察する」能力が
年齢相応に育ってないのかもよ。

666 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 12:30:30.09 0
たんにレス番間違って入れただけじゃないの?

667 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 12:37:03.67 0
相手にされない、奇声をあげられる、言葉がよくわからない。
でも、遊びたいんだよね。きっと。

親戚が集まった中、子供なんて少ない状況だし、クラスの中みたいに大勢居る中で、遊び相手を選べるわけでもないし。

668 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 12:59:11.81 0
a

669 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 13:23:57.23 0
>>663
ホントだ >>643 と >>645 でトリ違うね。
ってか、>>645だけトリが違うのか…。

そして、実は私が646=648なんだけど、レス番に646と入れたつもりが間違えてたorz
646の続きに648のつもりだった。
混乱させてしまって申し訳ない。

670 :悩める次男嫁 ◆wza1AbEsyE :2012/12/31(月) 13:48:25.98 O
>>665
息子にスキルがないというのはあると思います。
息子の周囲に今までも現在も
いわゆる障害のある子がいなかった
(厳密にはいるのかもしれませんが、
幼稚園から「診断のついている子は受け入れない」私立にいます)
というのもあるかもしれません。
息子が甥に期待しすぎなのでしょうね。
うちの子達にとって従兄弟は甥一人しかいないものですから。

671 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 14:07:42.65 0
まあ、仲良くするように諭しなよ
診断つかないだけで、息子にも異常性があるかもしれないんだからw

672 :悩める次男嫁 ◆wza1AbEsyE :2012/12/31(月) 14:23:13.98 O
>>671
具体的になんといって諭せばいいでしょうか、?
「自分で考えなさい」以外によいアドバイスがあれば教えていただきたいです。

673 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 16:08:27.68 O
大晦日に馬鹿なの?死ぬの?

674 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 16:54:32.94 0
親戚の障害児と付き合わなきゃならなかったこどもの立場の者だけど。
息子さんが無理そうなら甥っ子さんを会わせる機会減らしてあげて欲しい。
こういうのは自然に対応できる子とそうでない子がいる。私は後者だった。

675 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 23:21:27.03 0
>>674
同意
無理に一緒に遊ぶ必要はないし、従兄弟と疎遠でも何も問題はない
滞在時間を短くするとか、なるべく母親がついてるとかしてあげて
あなたもおかしいと感じているなら下の子の相手をさせるのもやめたほうがいい

676 :名無しさん@HOME:2012/12/31(月) 23:50:56.07 0
小さい頃、兄は何らかの障害を持った子と遊んでいて
置き去りにされて死んでしまったそうです。
私は赤ん坊だったので記憶は無いですが。
責めるに責められない相手なので、今も障害を持ったその人は健在ですが、
母は深く怨んでいるようです。

677 :名無しさん@HOME:2013/01/01(火) 00:02:08.37 0
置き去りにしたのは誰で、置き去りにした前後の事情とか経過も書かれずそういわれてもね。

678 :名無しさん@HOME:2013/01/01(火) 00:08:36.23 0
何度言わせたら分かるんだよ
尖閣諸島は中華人民共和国の領土なんだよ!
安倍晋三よ いいか 
今度の日本地理の教科書には
尖閣は中華人民共和国の領土だと
沖縄はもともと中華人民共和国の土地であったのに、日本が分捕っていったと記入せよ!
同様に竹島は過去歴史上からして大韓民国の土地であると明記しろ!
対馬と隠岐を数年後に大韓民国に返還するとすべての教科書に銘記せよ!

濱垣雅史
徳島県板野郡藍住町勝瑞字成長101−20
088−641−2416

http://ameblo.jp/fatowa/theme-10036884822.html

679 :名無しさん@HOME:2013/01/01(火) 00:15:07.72 0
責めるに責められないレベルの障害持ちの人とふたりっきりで
置き去りにしたら死んじゃうような幼子を遊ばせてるって
シチュエーションがありえないわ

680 :名無しさん@HOME:2013/01/01(火) 00:25:24.31 0
母自身、自分を責めて病んだ時期があったそうです。
顔見知りの子で、その子の状況もだいたい知っていたので大丈夫だろうと、
家の近所で遊ばせていたらしいのですが、
少し目を離した間に二人の姿が見えなくなったらしいです。

私が言いたかったのは、相手を尊重しすぎてお子さんと甥っ子さんを無理に近づけなくても
よいのではないかという事です。

681 :名無しさん@HOME:2013/01/01(火) 00:44:28.80 0
健常児同士なら性格が合わない子とは付き合いを切ることが出来る。
でも障害児相手だとそれは「差別」で「いけないこと」になってしまう。逃げ場が無い。
合わないものは合わないし出来ないものは出来ない。
外面なんか大人になってからでもいい。美しい助け合いなんてこどもに期待しないで欲しい。

682 :名無しさん@HOME:2013/01/01(火) 02:31:11.05 0
小さい子供が遊んでいて事故で死ぬなんて、相手が障害持ちじゃなくても起こり得る事

683 :名無しさん@HOME:2013/01/01(火) 02:41:48.60 0
ていうか小さい子なら誰か見ていて目を離したら駄目だよね。
相手がどんな子でも。まして相手に疑問感じるなら・・・・。
そういえば相談者も「下の子をあやして過ごしてくれたらいいや」とか期待してたっけ。
あやすなんて物心付いた子には使わないもの。相談者もレスの人の親も放置親の
逆恨みか。遊んであげても事故があれば恨まれる、相手しないでも恨まれる。

684 :悩める次男嫁 ◆wza1AbEsyE :2013/01/01(火) 07:43:46.56 O
>>683
下の子はまだ1歳になったばかりです。
前回会った時甥は
「赤ちゃん、○○ちゃん(娘の名前)」と
ニコニコしてそっと娘の手を握ったり
いないいないばあをしてあやしてくれたりしたので
今回も娘と遊んでくれたらいいかなと思ったのです。
(皆がいる場での事ですので甥と娘二人だけになるというのはありえません)
帰省してきた義兄一家に夕べ会ってきました。
息子は自分の本をリュックに詰めていき、
「…読む?」と甥に見せていました。
甥は本を選び、読んでいました。
それだけでもかなり進歩した印象で嬉しくなりました。
当たり前ですが甥も日々成長しているんですよね。
「○○ちゃん、歩く?」と娘をかまってもくれました。
息子は今日も義兄一家のいる義実家に行きたいと言います。
ご自分の経験などを踏まえてアドバイスいただいた方、ありがとうございました。
この先、息子が甥に会うのを負担に感じるようであれば
会う機会を減らしたり、まず息子の気持ちを考えてやりたいと思います。
とりあえず今は、お年玉>不可解な従兄弟に会うストレス
のようです。

685 :名無しさん@HOME:2013/01/01(火) 07:47:57.09 0
コミュニケーション障害って自分達親子の方では?
スレに人とも会話かみ合ってないし、拘りや思い込みが異常に強い。普通の人なら
ありえないぐらいにね。
病気の方から見たら正常な方がコミュニケーション成り立たない人に見えるし異常にも
見える。多分息子が避けられてるんじゃないかと。

686 :名無しさん@HOME:2013/01/01(火) 08:56:14.17 0
>>685は穿ち過ぎだと思うけど、従兄弟に発達障害があるとしたら、
自分の息子にも同じ遺伝系統を受け継いでる可能性はあるって事は
心のどこかに置いておいた方がいいよ
もし、自分の息子に障害があったとしたら、どう接して欲しい?
その答えを、息子に話して実践させればいいんじゃないかな

687 :名無しさん@HOME:2013/01/01(火) 15:48:50.03 0
>>685は頭が悪いのか、性格が悪いのか
元旦からつっかかりなさんな

688 :名無しさん@HOME:2013/01/02(水) 15:13:54.84 0
どっちもだね

689 :名無しさん@HOME:2013/01/05(土) 19:56:28.29 0
ハチのブログ見て「台所で低いテーブルで飯食ってる・・・え・・。」
次のページ見たら、台所に布団。「あ〜、1DKなのか・・ww」

・・いくらなんでも狭すぎだろww 旦那もっとがんばれよ・・。
こんなんじゃ発達障害になるだろうがww

子供を失明させようとするし、マジでクズ鬼母芋女だわ
家庭版で総力をあげて潰すべき♪

ハチブログ→http://ameblo.jp/sipscrack-hachi/entry-11417670379.html
ハチ糾弾スレhttp://anago.2ch.net/test/read.cgi/streaming/1353707979/l50

690 :名無しさん@HOME:2013/01/05(土) 22:01:00.62 0
>>468
なんでこれのりPと広末混ぜちゃってんの

691 :名無しさん@HOME:2013/01/06(日) 20:34:12.08 0
◆詳しい悩みの内容(必須)
4年前に夫の弟夫婦が離婚しました。
暫くは夫実家の近くの元々住んでいた家に元嫁さん母子が住んでいたのですが、(夫弟が元嫁さんに譲った)
最近元嫁さん親子が家を売って実家へ戻ってしまいました。
元嫁さんの子供と私達家族の子供達は従兄弟同士仲良しで、私と元嫁さんの仲も付かず離れずの良い関係だと思っています。
去年までは誕生日やクリスマス、節目節目のお祝いのやりとりや年賀状などもお互いに出していました。
しかし実家へ戻って生活も新たになり、これから再婚などの話も出ると思うので
今までみたいに離婚した夫側の親戚との付き合いはやめた方が相手にとって良いのかな?
と思いはじめています。
離婚して縁が無くなってしまった元嫁さんとは絶縁した方が良いのか?
それとも今までどうり細々と近況連絡や子供達だけでも遊ばせたりした方が良いのか?
悩んでいます。
良かったら助言頂けるとありがたいです。

◆最終的にどうしたいのか(必須)
元嫁さんの再婚を応援しつつ子供達だけは縁が切れない様に細々と連絡を取れたら嬉しい。
欲を言えば私は元嫁さんがとても好きだったので友人として仲良くして欲しい。
けどそれが彼女の人生にマイナスな要因になるなら絶縁をしようと思います。

◆家庭環境(本人特定できない程度に)
私と夫、二人の子供達
夫の弟の元嫁さん、二人の甥達

692 :離婚した側の親戚 ◆QWu5ECFsvs :2013/01/06(日) 20:35:09.71 0
すみません、ドリップです!

693 :離婚した側の親戚 ◆QWu5ECFsvs :2013/01/06(日) 20:35:50.64 0
ドリップ×
トリップ○
重ね重ね失礼しました。汗

694 :名無しさん@HOME:2013/01/06(日) 20:38:25.03 0
いい汁出してください

695 :名無しさん@HOME:2013/01/06(日) 20:39:53.49 0
今すぐ絶縁!じゃなくてそのうち疎遠になるかもだけど
年賀状のやり取りくらいは相手実家の住所がわかるならしておけば?
気を使いすぎてもしょーもないので相手の出方を見ていれば
おのずと方向づくと思う

696 :名無しさん@HOME:2013/01/06(日) 20:40:11.31 0
友人として付き合う分にはいいんじゃないの?
何か問題でも?

697 :名無しさん@HOME:2013/01/06(日) 20:42:05.64 0
>けどそれが彼女の人生にマイナスな要因になるなら絶縁をしようと思います

だったら相手の出方を待てば。離婚直後なんて色んな意味で大変だし、遊んでる
暇なんて無いと思うよ。新しい生活を軌道に乗せなきゃいけないから。
離婚直後に子供も新しい環境に馴染まないうちに、昔を思い出す別れた親の親戚が
顔出すと子供が混乱するだろうしね。

相手が付き合ってもいいと思えば向こうから連絡があるでしょう。
なければ諦めたらいい。今押したらかえって相手が引くと思うよ。引いて待つのが
近道。向こうから来年の賀状とか来たらそれをきっかけにすればいい。

698 :離婚した側の親戚 ◆QWu5ECFsvs :2013/01/06(日) 20:50:08.56 0
そうですね、来年の年賀状などの相手の出方を伺ってみます。
寂しいけど、離婚ってそう言う事なんですよね。

699 :名無しさん@HOME:2013/01/06(日) 20:52:25.11 0
>>697
ん?離婚はもう4年も前にしていて、それ以降も親密な関係ってことでしょ?

700 :名無しさん@HOME:2013/01/06(日) 20:58:57.82 0
>>694
笑った

701 :名無しさん@HOME:2013/01/06(日) 21:13:19.55 O
高校二年の娘が今年大学生の彼氏と突然結婚したいなどと言って来ました。もちろん高校卒業するまで待ちなさいと反対したのですが、このままでは勝手に婚姻届を出しかねません親の承諾無しに婚姻届など出せるのでしょうか?婚姻届を受理出来ない様にする事は可能ですか?

702 :名無しさん@HOME:2013/01/06(日) 21:21:23.54 0
>>701
20歳未満は親の承諾なしでは結婚できない

703 :名無しさん@HOME:2013/01/06(日) 21:21:30.92 0
>>701
未成年者は親の同意書がなければ
婚姻届は受理されません。

娘さんが成人するまでは
勝手に結婚する心配はないでしょう。

704 :名無しさん@HOME:2013/01/06(日) 21:23:15.39 0
4年前に離婚、そのまま結婚時の家に住んで行き来もしてたけど、
最近その家を売って子供連れて実家に帰っちゃったんでしょ
実家に帰ってまた新しい生活が始まるんだから、
それはそれで大変なんじゃない?

まぁ向こうの出方次第だから、こっちからあれこれ気を揉まなくていいと思う

705 :離婚した側の親戚 ◆QWu5ECFsvs :2013/01/06(日) 21:23:34.96 0
>>699
そうなんです!でも四年だと色々ごたついてるのかな?
もう四年なのか、まだ四年なのか、人によりけりなんでしょうけど、元嫁さんの周りからは既に再婚を急かす様な話が有るみたいです。
自分の方の親戚には離婚した家庭が無いので距離の取り方?の感覚が掴めないでいます。

706 :名無しさん@HOME:2013/01/06(日) 21:26:31.24 0
偽造されない限り親の同意がなければ結婚できないけど

まずは結婚する、ということがどういうことなのか
ちゃんと話合う必要があるんではないでしょうか。
自分も彼も生活を立てるあてもないのにただ結婚に憧れているのか
高校生になるまでの親の教育が足りていない印象を受けます。

707 :名無しさん@HOME:2013/01/06(日) 21:29:22.88 0
離婚した配偶者やそれ方の親族って一般的に見たら他人より遠い存在だよ。
トラブルのなかった他人よりやりにくい存在。まして新しい生活を築こうとしてる
時にはね。
自分が友達になって欲しいと思っても、友達だけは両思いでないとなれない。
特に距離感がつかみにくい人なら余計に相手もやりにくい。
親族という義理があれば付き合った人でもなくなればフェードアウトしたい事も
あるし、そういう義理で付き合いを要求できなくなるのが離婚というもの。

相手の出方しだいだけど、元弟嫁やその子でなくお友達は身近な他人から
探した方がいいのでは?

708 :名無しさん@HOME:2013/01/06(日) 21:29:33.22 0
仮に偽造されても私文書偽造で訴えれば無効になる

709 :名無しさん@HOME:2013/01/06(日) 21:30:46.58 O
>>694
くそ、こんなのでwwwww

710 :名無しさん@HOME:2013/01/06(日) 21:30:53.85 0
>元嫁さんの周りからは既に再婚を急かす様な話が有るみたいです。

どこからそんな情報を?なんか気持ち悪いよ。
再婚したらどうだっていうの?まさか反対したり邪魔したりはしないだろうけど
元嫁さんの周囲やら再婚よく思ってなさそうな口ぶりが嫌な感じもする。

711 :離婚した側の親戚 ◆QWu5ECFsvs :2013/01/06(日) 21:44:05.21 0
>>707
そうですよね…!
今までは近かったけど、離婚したら他人より遠い存在。
私の方が割り切れて無いのは滑稽ですよね。

>>710
元嫁さんとマイミクなので彼女の呟きやきや日記で再婚相手の紹介を受けたと書き込みがあり、知りました。

えーと、ここに書き込んで皆からの意見を聞けて大変参考になりました!
やはり離婚した側の親戚からの不躾な接近は相手にストレスな事だし、縁を切るつもりが無いなら相手からアクションが有るはずだし、
無いのならそう言う事、と言う事で潔い受け止め様と思います!

712 :名無しさん@HOME:2013/01/06(日) 22:10:53.41 O
>>701 結婚を口にするって事は、親を納得できるだけの生活設計があるなら聞かせなさいって、詰め寄るね。娘に家事全て任せるから実力みせて。学校の事は言い訳はしないでね 社会人の主婦は家事と仕事を両立しているんだからって。やらせれば結婚なんか考えなくなるよ

713 :名無しさん@HOME:2013/01/06(日) 22:30:53.12 0
>>711
絶縁とかはあんまり気にしなくていいんじゃないの?
離婚しても付き合いのある相手親族の話ってよく聞くよ

元嫁さんが義理で付き合ってるだけだったなら自然と疎遠になるだろうけど
そうじゃなくて本音で仲良くしてたなら向こうも縁切りたくないだろうから
こっちから無理に疎遠にする必要もないんじゃないかなあ

親しいなら離婚したら親族ではなく友人として付き合えばいいだけなのに
何でそんな絶縁したがるんだかさっぱり分からない
それとも、いつもコトメ相手ってことで元嫁さんが遠慮してて
友人として付き合うのは難しいような関係だったわけ?

714 :名無しさん@HOME:2013/01/06(日) 22:32:10.32 0
>>701
ちょっと嫌な話するけど、娘さん、産婦人科受診させた方がいいんじゃない?
それから相手の大学生の年齢にもよるけど、
高校生の娘を妊娠させたら淫行で警察に訴えますが?
と、大学生の親に連絡入れといたら?

大学生と高校生のカップルが結婚したいなんて、遅く来た厨二病の可能性もあるけど、
妊娠したとかだと思うけど。

715 :名無しさん@HOME:2013/01/06(日) 22:44:02.26 0
>>714
婚約中またはこれに準ずる状況にあるときは
未成年と性交渉しても無罪だよ
最高裁がそう判断してる

それにしても、娘のふしだらな行為止めるために相手の親脅すなんて
そんなこと言って恥ずかしくないの?
まず最初に躾るべきは、自分の娘でしょうよ
自分の娘は放置で、相手親に彼氏しつけさせるために相手親脅すって
まともな人間のやることじゃないよ

716 :名無しさん@HOME:2013/01/06(日) 22:54:01.41 0
>>714
そのくらいの年頃の子なんて
彼氏出来りゃすぐ結婚結婚言い出すもんだよ。

経験ない?
「卒業したら一緒に住もうね」とか
「結婚したら子供何人欲しい?」とか話すじゃん?

717 :名無しさん@HOME:2013/01/06(日) 23:06:09.97 0
脅すのは下策だけど、彼氏や彼氏の親と連絡を取るのはいいんじゃないの?

その結果、娘が子供にありがちな妄想で暴走してるだけなら、
放置しておいても大して問題はないけど、
「大学生の彼氏」まで一緒になってバカな事を言ってるとしたら、
親として多少対策取らないと、いけないと思うよ。

718 :名無しさん@HOME:2013/01/06(日) 23:34:06.45 0
>>716
彼氏と将来の夢として話すのはよくあると思うけど、
高2の娘が親に「今年結婚する」宣言はないわ−
バカだよ

719 :高二の母:2013/01/07(月) 00:08:19.56 O
先程の高校生の母です。皆さんレスありがとうございます!親の承諾がなければ受理されないと聞いて少しホッとしました。説明がしたいのですが長文が反映されなくて…
どのようにすれば反映されますか?すみません。

720 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 00:10:41.76 0
>>719
数行ごとに分けて投稿

721 :高二の母:2013/01/07(月) 00:12:58.61 O
ありがとうございます!
やってみます

722 :高二の母:2013/01/07(月) 00:40:55.57 O
娘は彼氏と付き合って一年になります。

ご指摘通り娘は妊娠しています。私はお互い学生だし悲しい事だけど今回は中絶しせめて高校卒業してその時まだ二人が同じ気持ちであれば結婚したらいいと説得しました

しかし相手の両親が二人がいいと言ってるのだから好きなようにやらせてあげたらいい

と言いだし娘もその気になってしまいました。

その後は何日もかけて親子で話し合いましたが彼氏と別れてでも子供は産むと娘の決心が固いので

あちらの両親に本気で娘と結婚し子供を育てる決意があるなら

大学を諦め娘と子供の為に一生懸命働いて欲しいとお願いしました

それに対してもう入学金も払ったからと大学にはいかせたいなどと言って来ました

私は納得出来ず、働かなくて誰が娘と子供を養うのか!学生と結婚させる訳には行きませんと言いました。私は間違っていたでしょうか?

723 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 00:45:38.10 0
今年大学生、ってことはまだ高校生?
で、今の時期に入学決まってるってことは推薦入学?
それ、大学に淫行がバレたらヤバいかもねー。

724 :高二の母:2013/01/07(月) 00:52:09.26 O
AO入学とからしいです

親が会社をやっていていずれ継ぐのですから、どうしても大学に行かなければいけない訳ではないと思います。

725 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 01:04:38.64 O
だったら、彼氏と別れて一人で育てろでいいんじゃね? 勿論、うちは援助は一切しないし家をでてけでいいじゃん。
娘は世の中、なめすぎ。 どうせ、遅かれ早かれ娘は捨てられるだろうよ 大学を辞めない誠意のない家族なんだからさ

726 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 01:10:48.15 0
>働かなくて誰が娘と子供を養うのか!

これについての回答が聞きたい。

727 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 01:12:42.34 0
向こうの親御さんがどうにかする気なんじゃない?
でも、跡取りになる子供だけ取り上げられて放り出されそうね。
会社経営してるなら、それなりの家の人と政略結婚とか
考えてるはずだもの。

728 :高二の母:2013/01/07(月) 01:29:58.64 O
家は母子家庭です
三年前に夫の浮気癖が治らず見切りをつけました。

娘の他に息子もいます
親子関係は親子らしくない友達の様な親子だよねと周囲から言われる程仲が良かったのですが
今の彼氏と付き合い始めてから少し娘の性格が変わった様に思います。

彼氏は嫉妬深く、家族で食事に行く事もヤキモチをやくそうです。
その為、せっかくの高校生活も女友達と遊ぶ事はほとんどありません。

電話も数分ごとに鳴っていて、今本当に自宅にいるか自宅の時計の写メを送らせたり…
夜中に寝てて電話にでなかったりメールの返信がないと早朝の4時や5時でもお構いなしに家に来てインターホンを押し続けます。

そんな男と結婚させるのは本当に無念ですが
娘と彼氏は教祖と信者の様なので、どうしたらよいのかわかりません。

一度は許したものの
結婚なんてさせたくないのが本音です
もちろん娘も愚かだと思います
私の育て方が悪かったのだろうと自分を呪っています。

婚姻届は私が承諾しなくても相手の親が承諾したら成立してしまうのですかね?
市役所に聞いても大丈夫ですか?

729 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 01:33:20.52 0
最近、どっかで見たような気がするんだが…
会社経営者のバカ息子に、バカ娘が引っかかって妊娠、
相手の親は無責任な事を言っていてーみたいなの。

730 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 01:33:29.01 0
>>728
結婚する男女が両方とも未成年の場合は
両方の親の同意書がいりますよ。
片方だけでよかったら大変なことになるでしょいろいろと。

731 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 01:36:14.89 0
>一度は許したものの
>結婚なんてさせたくないのが本音です

許しちゃったのかよw

732 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 01:38:06.22 0
ageてやたら行間あけた変な改行だから痛くて少し変な人のブログみたい。

733 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 01:41:03.13 0
友達親子は弊害が多いっていうけどやっぱりそうなのかしらね。

734 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 01:41:22.70 0
>>728
あなたの娘は未成年だから、あなたが承諾しない限り、あなたの娘は結婚できない。
あなたの娘が結婚できる要件を満たしていない以上、
相手の親が承諾しようが、娘と彼氏は結婚できない。

市役所の窓口には、あなたは、未成年の娘の親権者として、
娘の婚姻届を不受理にするよう手続きできる。

735 :高二の母:2013/01/07(月) 01:44:22.52 O
本当ですか?
それを聞いて安心しました。

私はこれからも大学は諦めて貰う方向で話し合いたいと思っています
娘と子供は相手の両親が面倒をみるつもりの様ですが

お金の事だけ言っているのではなく今まで散々甘やかされて育って傲慢でプライドのたかい彼氏に目を覚ましてしっかりして欲しいからなんです。

無謀な願いですか?

736 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 01:46:17.71 0
彼の両親が甘やかすのをやめると思う?

737 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 01:46:50.99 0
>>735
今は何言っても逆効果じゃね?
反対すればするほど燃え上がるだけかと。

逆に「こいつは痛い目を見ないとわからんな」
とあなたも腹を括って見守るしかないんじゃないかな。

738 :高二の母:2013/01/07(月) 01:59:04.03 O
夕方にお母さんと電話で話しましたが、私には分からないので主人がいる時にかけてくれと言われ

貴女も母親でしょ?
息子さんの事ですよ?
と言い呆れてしまいました。まるで人事のようでした

甘やかしは治らないでしょうね
それでは私は母としてどうしたら良いですか?

もうわかりません

739 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 02:02:54.04 0
>>738
彼氏は束縛が激しくて、その親は放任主義。
友達はみんな人生楽しんでいるのに
子供の世話に追われて遊べない。

絶対に破綻する。

その時に娘さんの唯一の逃げ場になってあげられればいいんじゃない?

740 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 02:04:04.52 0
そんな彼氏と結婚させて、むざむざ不幸な生活させることはない
彼氏と連絡を取らないようにして、カウンセリング受けさせてみたら?

741 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 02:09:39.50 0
安易に勧めたくないけれど、この娘さんとこの彼氏の間に子供は諦めた方が良い。
貴方が育てられないなら、育てられる人は居ない状況だよこれ。

娘も糞彼氏とのつながりを子供で強固にするのは良くない。
自我がちゃんと出来上がる前に性的行為、相手の価値観でどんどん屑化してってるじゃん娘。
何を言っても耳を貸さないだろうけど、彼のおかしさを第三者からも娘に対して説得してもらうべき。
娘が信頼してる異性の知人友人、貴方達家族の信頼してる男性関係者居ない?

貴方個人でどうこうできないよ。
娘は恋に溺れて正しいのは恋になってるから。
もうすでにモラハラの犠牲になっていて正しい判断できなくなってるよ。娘さん。
周囲も関係を切ってるせいで友人から正しい事を言って貰えないし。
周りから切って、意見を言われない状況になったら娘さんはもう屑彼の奴隷だね。
結婚したら多分貴方とも連絡切られるよ、それだけ束縛するなら絶対貴方を彼はうざがるから。

742 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 02:15:53.78 0
妊娠してしまっていることや、反対される事への反発や、
彼氏から嫌われる否定される恐怖が娘さんを縛っているんだと思う。

母娘二人でしっかり話し合うべきだよ。
まず、彼氏が異常という事を認識させてあげないと。
二人が難しいなら、誰か間に入れて。
娘さんの人生を駄目にするような判断は避けてあげて。

743 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 02:22:58.75 0
業種がわからないけど、学が無くてもやっていける家業なのか?

744 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 02:24:40.20 0
> 三年前に夫の浮気癖が治らず見切りをつけました

ってことは、父親が母親を苦悩に追い込んでるのを見抜いていて
でも子供だから状況変えられずに育っちゃったんだね。

しかも、娘の存在が愛しければ、父親は不倫浮気ストップしてただろうけど、
自分は父親の抑止役にはまったく意味がなかった、父親からすでに捨てられていた。

この心の傷が、娘さんを容赦なく束縛しまくる彼氏を「私をちゃんと見てくれてる!」
「お父さんでは私は役立たずだったけど、彼氏になら私が穴埋めできてる!」
信者と教祖の関係にもなりますわ。

745 :高二の母:2013/01/07(月) 02:32:45.34 O
ありがとうございます!
本当にその通りです

ですが、相手の両親がとにかく娘に優しくいかにも娘の気持ちを一番に考えているような事を娘に吹き込んでいて

娘にとっては反対する私よりは賛成してくれる向こうの両親の方が味方だと思っていますよね

私の言う事なんてもう何も聞いてくれません

自分の彼氏がどれだけ異常かは娘が一番分かっているはずなのに何故結婚しようなんて思ったのか?
とても腑に落ちないです

746 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 02:38:18.34 0
異常だと分かっていながら、常識に従ってきっぱり問題を整理できなかったのは、
浮気クソ旦那を切り捨てる前のあなたと、今の娘さんは生き写しだと思うのですがw

747 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 02:38:50.65 0
>>745
あなたは彼氏が異常だとわかってるけど、娘さんの目にはそうは見えてないんですよ。
父親に問題がある環境で育った女性は
なにかしらの問題がある男性を好きになる傾向があると言われてます。

748 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 02:40:28.43 0
つまり、今高二母さんが味わっている怒りともどかしさは、幼少時娘さんが
グダグダ苦しんで決断を長引かせていたあなたを見上げていた心境と、同じなの。

749 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 02:41:31.85 O
後出しで情報だすし、人の話はろくに聞かないし、最初から説明できないのかよ。てめぇの躾のなってないあばずれを棚にあげて、男に責任転嫁するのはどうよ? 離婚理由とか母子家庭だとか今関係ないぞ ああ、依存相手がいなくなるのが嫌なのか

750 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 02:42:17.09 0
>>749
改行もできないもしもしは3年ROMってろ

751 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 02:43:54.93 O
はいはいワロスワロス

752 :高二の母:2013/01/07(月) 02:46:33.26 O
業種は簡単に言うと土方です

皆さん今日はありがとうございます。
誰にも相談出来ずこの数日間本当に疲れていました。
でも親馬鹿だと言われようが私は娘を諦められないのです…
突き放す事が出来たならどんなに楽か
私は子供達から父親を奪ってしまい悲しい思いや苦労をかけてしまった分

本当に幸せになって欲しいと思っています
今のこの状況が娘にとって幸せなら許さざる得ないのかなとも

遅くまですみませんでした
明日仕事なのでもう休みます。

753 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 02:46:58.32 O
母子家庭だから、下半身緩くてろくな男と付き合えないって不思議で不幸な連鎖だよね。 報告者がいくら説得しても、失敗しているからなんの説得力にもなってない… 本人の希望通り、一人で育てさせる気はないのかしらねぇ

754 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 02:47:56.81 0
>>745
とりあえずここで愚痴ってるだけじゃ事態は悪くなるだけだよ。
貴方の周りの正しい目を持った大人を味方につける。
無理矢理にでも娘に現実を見せる。

子供を育てるにはいくらかかるか、
彼氏の経済状況、こちらの経済状況、幼くして子供を産む事にたいしての
世の中の見る目、教えてこなかった常識を今教えなきゃ。
産んで終わりじゃないって事と、産むならすべき覚悟を全てわかりやすく
数字と法律と見せて夢からさまさせないと。

お腹の子供はどんどん育っちゃうから早急に対処しなきゃいけないよ。

755 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 02:49:47.31 O
>>752
あのさ、悲劇のヒロインぶるのやめようぜ 見てて鬱陶しい。 手放したくなくても、子離れしなきゃならない。 母子家庭だから依存しているんだろうけど… あなたも心療内科行かれた方がいいよ。

756 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 02:50:08.31 0
私がちゃんとしてないから、夫は浮気するのだろうか、
このままの私じゃ夫に好かれない、って感じで悩んでいたのでは?

父親にも捨てられてる、母親は常に暗い顔で自己否定して苦しんでる
お母さん元気になって私がいるよ、と心配している娘さんには気付いてた?

夫浮気で苦悩する母親に、さらに心配や負担をかけないよう、娘さんはかなり
『良い子』で『優等生』だったんじゃないの?

父からも母からも、何も反応は返ってこず、孤独に頑張り続けて寂しかったところに
鬼束縛して干渉しまくるモラハラ男に目を付けられた。ある意味当然というか。

757 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 03:06:52.44 0
> でも親馬鹿だと言われようが私は娘を諦められないのです…

母親を信じすぎていると言われようが、私はクズ父といつまでも別れようとしない、
そんな母親でも、どうしても大好きな母親なのです…

まずそこに気付こうよ。娘にだって考えて感じる心はあるんだよ。
1人で全部決めて1人で生きてきたなんて思い込んでるようだけど。

758 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 05:53:20.22 0
>>753>>755
改行もできないもしもしは3年ROMってろ
…って、日本語も読めない阿呆かw

759 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 06:00:55.15 0
もしもし連投ウザイ

760 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 06:56:05.38 0
>>752
>本当に幸せになって欲しいと思っています

嘘つけよ
自分がスッキリするために娘の旦那を高卒に陥れて、それで娘夫婦の一生狂わせようとしてるくせに

長い一生考えたら、今数年間だけ第三者の援助受けつつ学生結婚することなんて、大した問題じゃないだろ?
せめて言うなら学生時代に親から借りた金は、働いてから返せだろうよ

761 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 07:07:53.34 0
>>738
>貴女も母親でしょ?
>息子さんの事ですよ?
>と言い呆れてしまいました。

呆れたわ
本当に相手親に脅しかけてんのかよ

あなたが説得すべきは、ますば自分の娘であるべきでしょうよ
自分の娘の説得は諦めて、それどころか結婚まで認めちゃって
娘にはいい顔しておきながら
相手親には自分の思い通りに動いてもらって
事の顛末だけは思惑通りに動かしたいのかよ
呆れ返るぐらいのモンスターだな

それから、父親がいないから分からないってのは
相手の要求があまりに荒唐無稽で何と言い返していいか分からないときに
逃げの言葉としてよく使われる表現だよ
母子家庭じゃ分からないだろうから
これを機会に覚えとけ


>甘やかしは治らないでしょうね

自分はさんざん娘を甘やかしてマタユルに育てて、
その上結婚まで認めちゃうアマアマ対応しておきながら
どの口がこんなこと言うの?

762 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 07:08:10.90 0
>>760
親に養ってもらうつもりで結婚するクズが
上手くいく訳ねーだろwww

763 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 07:12:01.83 0
>>762
そもそも学生の分際で子供作っちゃう時点でどっちもクズだろ
今更彼氏に対してだけ自立心のある立派な人間性求めること自体が間違ってるよ

764 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 07:16:26.14 0
>>762
あれ?知らないの?
今は男女平等の世の中で、世間には専業主夫なるものも沢山いるんだよ

娘が出産後に仕事始めて、旦那は育児てのも
考え方としては十分ありなんだけど

そわなわけで
>>高二の母
結婚したら自分達の収入でやっていくべきと考えているなら
娘ばっかり甘やかさないで、娘に対して産後すぐ働くように言えよ

765 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 07:18:36.58 0
>>763
いや、どっちもクズだと思うよ。
ただ相談者は結婚は無理って思ってるのに対して
向こうの親が結婚に肯定的な雰囲気だからさ。

普通なら反対すんだろw

766 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 07:20:19.92 0
>>764
だから二人共学校辞めて働けばいいんじゃね?

親が養うのはおかしいだろうにw

767 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 07:26:02.62 0
>>高二の母
通常、学生結婚しようってんなら
学生の間じゅうは親の世話になるのが普通だけど
どうしてそこまで「学生結婚」という形を嫌がるわけ?
相手親が学生結婚認めて学生の期間中は支援するってんならそれでいいんじゃないの?

なんか、私から見たら、何だかんだと理由付けては婿イビりに精を出す
性格のネジ曲がった姑にしか見えないけど

彼氏の性格がとんでもないといってるけど
私はそもそもそれも怪しいと思ってるよ
シュウトメ根性全開の人間が言う嫁の悪口を
真に受けるようなもんだからね

768 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 07:30:17.18 0
>>767
学生結婚を認める親のほうが少ないと思うがw

769 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 07:31:15.22 0
>>765
「普通は反対する」なんて考えるのは、なんの抵抗もなく我が子を殺せるキチガイ中絶女だけ

自分が面白おかしく暮らすためなら罪もない我が子さえ平然と
五体バラバラのむごたらしい殺し方しちゃうようなキチガイの言う普通は
良識持った人の言う普通とは意味が違うから

770 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 07:35:14.20 0
>>768
そりゃ、最初から学生結婚認める親なんて皆無だろうけど
もうできちゃったんだからしょうがないでしょ
既に状況が普通とは違うんだから、常識で考えても意味がない

771 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 07:45:42.25 0
私も、学生結婚も一つの選択肢だと思うけどね
本来なら、結婚するのは一人前の経済力身に付けてからだし
子供作るのも結婚して、さらに子育て出来る環境整えてから、てのがあるべき姿だけど
もう子供出来ちゃってるしね
今更普通の結婚像求めること自体が少しズレてると思う

おそらくそのズレは「娘は私が思い描いた通りの結婚してくれる」
なんてお花畑な空想が捨てきれてないことが原因なんだろうけど
もういい加減お花畑から出てきて現実直視しなよ
大事な局面なんだしさ

とりあえず相手母親には、取り乱してすまなかったって謝っておきなよ
母子家庭じゃ分からないかもしれないけど
あなたが暴走して辛い思いするのは義実家と直接付き合いのある娘さんだよ

772 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 08:02:07.58 0
>>745
>自分の彼氏がどれだけ異常かは娘が一番分かっているはずなのに何故結婚しようなんて思ったのか?
>とても腑に落ちないです

ちなみに、束縛の強いモラハラ男にひかれる傾向が強いのは
親が過干渉で子供に対する支配欲が強い場合に多いよ
親の過干渉=親の愛と認識しちゃってるから
彼氏の束縛=彼氏の愛と誤認しやすいんだよね
モラハラ男と結婚まで考えちゃうのは、ほぼ間違いなくこのタイプだと思う

育てたように子は育つって言葉聞いたことない?
全ては自業自得だと思うよ

まあでも、悪い結果になるとは限らないよ
娘さんはきっと親からの束縛にすっかり慣れちゃってるだろうから
普通なら根を上げるような旦那からの束縛も
大して苦にならないかもしれないよ

773 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 08:06:58.17 0
>>767
この人、学生結婚が反対なんじゃなくて
難癖付けて結婚ぶち壊しにしたいだけだと思うよ
子供が自分の思い描いたレールから外れた人生送るのは絶対に許せなくて
何がなんでも結婚阻止したいんだろうね
本当に娘のためを思って、娘の立場に立って考えてるのは向こうの両親
という周囲の評価は間違ってないと思う

774 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 08:13:06.63 0
育児も生活費も学費も親まかせで学生結婚かーw
おままごとだなwww

俺の娘なら絶対認めねーw

775 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 08:17:05.00 0
生活も厳しくて、DVされたり、浮気されて娘がボロボロになっても
その時に受け入れてあげればいいと思えるなら結婚させてあげれば?

776 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 08:20:03.68 0
>>775
多分、1,2年で小さい子供抱えて泣きながら実家に帰ってくるだろうね。

777 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 08:25:54.67 0
>>775
そんなに心配しなくても大丈夫だよ
相談者の娘も高校生のうちから妊娠しちゃうような
躾のなってない片親育ちのトンデモだから
DQNはDQN同士きっと仲良くやっていけるよ

778 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 08:26:01.92 0
犬猫じゃなく、まだ高校生の実の娘が孕んでるんだからさ
母親としたら、彼氏側にもっと真摯な態度を求めたいでしょうよ
母子家庭で、女一人で子育てする大変さがわかってたら、
破綻が目に見えてるような結婚なんて許したくないよ
もし、彼氏が、きちんと真剣な態度で結婚の挨拶でもして来れば
少しは安心して、許す気にもなるけど…ってことじゃないの?

ただ、腹の中に子供が宿ってるのは現実なんだから
ここから先は、娘自身を現実に向き合わせないとね

779 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 08:31:08.14 0
彼氏の年齢は何歳なんだ?そこが重要だろうに。
最初は、大学生の彼氏って言ってたのに、
後から、大学の入学金は払ってある←まだ入学してない?

大学生ってのがフェイクで、実際には高三と高二だったら学校に相談したら、
上手くしたら、彼氏の大学進学は、学校の方から潰してくれるんじゃないの?
そしたら、高二母の望み通り、高卒彼氏と高校中退娘で、低学歴デキ婚の底辺夫婦ができあがる。

高校は卒業してて、浪人してたとかだったら、
娘が妊娠した時点で彼氏の方は18歳は超えてるわけだから、淫行罪で訴えれば、
相手の親は会社経営してるそうだし、全力で大騒ぎしてやれば、
向こうの方から結婚をお断りして来るだろう。

てか、浪人してて18歳超えてたケースだったら、相手の親が結婚に乗り気なのは淫行罪回避のためかもね。
結婚は認めない。おろせ!と言ったら、淫行罪で訴えられたらアウトだけど、
取りあえず入籍だけしとけば、「結婚前提の付き合いだった」って事でお咎めなしになる。
その上で高校中退で世間知らずの小娘なんて散々にいびって追い出せば、
相手は母子家庭だし、泣き寝入りするだろうから問題なし。

780 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 08:34:58.65 0
>>778
>親としたら、彼氏側にもっと真摯な態度を求めたいでしょうよ

それ、向こうの両親の高二の母に対する言葉だと思うよ
向こうの両親は、親として責任とって
学生の期間中は娘さんも子供の面倒もみるって言ってるのに
高二の母は、相手母親に不躾な物言いするくらい口は挟んでも
金も手も出すつもりは更々ないんだからさ

781 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 08:37:14.18 0
>>779
最初に「今年大学生の」って書いてあるじゃんw

782 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 08:37:18.52 0
>>779
それなら望み通りには行くだろうけど、娘夫婦とは絶縁で孫に会うこともなくなるだろうね
自分の思い通りにするために娘夫婦の将来叩き潰すんだから、絶縁くらいは覚悟しないとね

783 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 08:39:14.36 0
>>780
そりゃ向こうは結婚させる気なんだから
「お金はこっちで出すから認めてくれ」って言うでしょうに。

784 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 08:40:23.56 0
てか、相手親が責任とって金も育児も援助するって言ってるならいいんじゃないの?
相談者は金も出さない、手も貸さないけど口だけは全力で挟むって、
親族には一番いてほしくない図々しいやつじゃん
そんなやつの擁護がいること自体信じられないわ

785 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 08:43:40.53 0
>>784
いや、だから相談者は
結婚させたくないんだよw

結婚してもいいけど金は出さない
息子は働けって言ってる訳じゃないw

786 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 08:47:52.60 0
>>728
>親子関係は親子らしくない友達の様な親子だよねと周囲から言われる程仲が良かったのですが

こんなこと言ってて、まさか友達親子の弊害知らないのか?
このケースはまさに、友達親子の問題点が露呈したケースだと思うが

娘と仲良くすること優先で躾を二の次にしてきた報いでしかないな

787 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 08:48:02.06 0
高卒と中卒か・・・
シンママになってもロクな働き口ないだろうね

788 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 08:50:32.42 0
本当に将来を考えたら高二の母は間違ってないと思うんだけどなあ
まして離婚前提のような結婚になりそうだし。

789 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 08:50:36.48 0
>>785
でももう結婚認めてるんだよね

口では結婚認めておきながら、あれこれインネン付けて結婚の邪魔するとかもう完全なキチガイ
およそ良識ある大人の対応じゃない

790 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 08:53:21.73 0
>>788
普通はそう思うよね。
もしかしたら向こうの親はそれはわかった上で
子供だけ欲しいのかも。

791 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 08:56:40.97 0
もう高校生の就活も終わっちゃってるのに
今から進路変更して就職しなかったら結婚認めないとか
誰の目から見てもすぐ分かる嫌がらせでしかないよな

とりあえずやってみたらいいよ
娘だってもう高校生なんだから、
高二の母が娘や孫のことなんてまるで考えてなくて
単に自分の思い通りに子供を動かしたいだけの人間だって
簡単に見透かすだろうからね

学生結婚とはいえ半分くらいは独立するんだから
毒親の支配から抜けるにはいいタイミングだと思う

792 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 08:57:55.41 0
学生結婚(しかもかたっぽは高校生)を認める人がこんなに多いとはビックリ

793 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:01:45.08 0
>>792
いや、普通は認めないでしょ
ただ今回のケースは、もう妊娠してて娘も彼氏も産む気マンマンだから
認めないともっと不幸になるってだけのことだよ

794 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:03:10.45 0
>>791
独立できる要素なんて全くないじゃん

795 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:04:11.37 0
いや、結婚しても不幸まっしぐらwww
中卒のシングルマザーが誕生するだけwwwww

796 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:04:16.56 0
相談者が母子家庭てのが致命的だわな
「安易に結婚して、離婚して母子家庭になったら苦労するよ?」
という説得がまるで効果ないもん

797 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:04:49.98 0
>>795
私にもそのシナリオしか見えない

798 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:04:59.64 0
向こうの親は息子はこの先経済的に困ることはないのは知ってるんだから
今だけチヤホヤしてなんもしらない小娘に子供産ませて
少しでも都合悪くなったら叩きだす算段じゃない?
元々明らかに長続きしなそうだし。
それが見えたら一度許したとしても反対したくなるのは仕方ないと思うけど

高校中退、しかも理由が妊娠ってこのまま主婦に収まればシャレになるけど
そうでなかったら目も当てられない
彼の方はどう転んでも親が自営だからなんとかなるんだろうけど
一緒には考えられないし、婿の親とも価値観が違って当然

799 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:05:45.58 0
母子家庭でもちゃんと育ててる人はいると思うけど
残念ながらここの親子は負のスパイラルにはまったね

800 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:06:10.88 0
>>795
娘さんはもとから母子家庭育ちだし
シンママになったところでどうっててとないと思うよ
家庭での立場が娘から母親に替わるだけだしね

801 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:06:21.40 0
>>794

>>791の考えでは、親に育児まかせて生活と学費の面倒まで見てもらっても
入籍しちゃえば自立って言うらしいよwww

802 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:07:02.28 0
>>799
まあ、友達親子自慢してるようなバカだからな

803 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:08:24.14 0
>>798
離婚するなら子供置いて出て行け!って
身一つで追い出されると思うw

804 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:08:35.26 0
>>794
少なくともアパートくらいは借りて夫婦で暮らし始めるんじゃねえの?
それなら半分独立でもいいと思うけど

805 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:08:44.17 0
高校中退って結局中卒だからね

806 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:09:29.33 0
経済的に独立してこそ、独立だろ

807 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:09:36.01 0
離婚したのは3年前とあるし、育ちは母子家庭とは言えないと思う
機能不全だとは思うけど。
でも安易な結婚は自分のように苦労するという見本を身を以て教えればいいと思うんだが
それだと娘否定になるのかな

808 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:11:06.60 0
>>804
学生がアパートで同棲って
学校行ってる間は子供どうすんの?

どう考えても旦那実家で
育児おまかせしかないじゃん。

809 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:13:07.48 0
高二でデキちゃった婚するような娘に育てておいて
結婚相手には独立求めるとか今更感が半端ない件

810 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:13:57.03 0
>>809
独立する気がない旦那も嫌だけどなwww

811 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:17:58.34 0
自分が相談者の立場なら結婚は認めてあげるけどな
一卵性親子なんて甘い子育てしてて娘に性的な倫理を躾られなかったのは誉められたものじゃないけど
子供のために敢えて苦労する道を選ぼうとするのは偉いと思うよ
下半身はだらしなくても、そういう真っ直ぐな子に育てられたのは立派だと思う

娘のいいところは潰さないであげてほしいな
そうじゃないと単なる淫獣育てたことになるから

812 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:18:45.89 0
学生結婚なら普通反対しない?
中絶して一旦考えろって思う
相談者が母子家庭と後出ししてから一気に叩きが多くなった気がする

813 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:20:28.99 0
浮気癖のあるクソ旦那は
父親としてもクソなのかね?

父親としてまともなら相談できないかな

814 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:21:03.53 0
>>810
そりゃ、まだ高校生なんだからしょうがないだろ
30過ぎても未だにママンのムチュコタンのおっさんだっていっぱいいるのに
高校生に急に父親としての自覚持てなんて無理難題だわ

色々教えなきゃならないことがまだ沢山あるだろうから
やっぱりどちらかの親元で同居するしかないな

815 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:22:17.39 0
>>811
真っ直ぐな子っつーか、ただのバカだと思うがw
結婚ってそんな簡単なモンじゃないでしょ。

お互いにちゃんと生活の設計してんならいいけど
「子供堕ろしたくない!彼氏ラブだし!!」
じゃあ絶対にうまくいかないよ。

816 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:23:37.52 0
>>812
俺が親なら

アホか、堕ろせ

で終了w

817 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:24:11.22 0
>>816
同意

818 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:24:34.07 0
>>812
中絶よりは学生結婚の方が人間としては随分マシでしょ

どうしても育てられないなら
産んでからマザーテレサの修道院にでも連れてけと思うわ

819 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:25:35.62 0
>>812
母子家庭じゃ娘に援助もしてやれないだろうしね

820 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:26:00.18 0
>>816
アホはおまえだ
おろせと言っておろさないからこそ
相談者は苦労してんだよ

821 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:26:12.46 0
>>818
中卒のシングルマザー誕生させるくらいなら
中絶させた方がマシだわwww

822 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:27:23.20 0
結婚反対でいいんじゃないの、このまま
でも向こうの親が問題ややこしくしてるよね
放任なら関知しないを貫くならまだいいのに
それなら娘も中絶受け入れたかもね
味方がいるとなったらそりゃ図に乗るわ

823 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:28:10.43 0
両者が大学生の学生結婚とは訳が違うからね

土方と中卒かぁ

824 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:28:25.17 0
>>818
出た!マザーテレサの修道院!!!!
よくそんな無責任なこと言えるねえ

825 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:29:16.21 0
>>818は本気で言ってるの?いい大人だよね?

826 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:29:42.53 0
>>815
>真っ直ぐな子っつーか、ただのバカだと思うがw

世間的にいい人と言われる人は
鬼畜生の巣窟と言われる家庭板住人からは
バカ呼ばわりされるもんなんじゃないの?

827 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:30:16.36 0
>>818
親権放棄して養子に出すのが子供の幸せですよ〜

828 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:30:34.34 0
>>826
家庭板の住人のあなたが言ってもwwww

829 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:30:54.47 0
>>823
この例知ってるけど、やっぱり親が面倒見てたよ
就職もこの条件はうまくいくわけもなく就職浪人してた

830 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:30:57.36 0
>>824
育てられないならしょうがないだろ
我が子を殺すよりはマシ

831 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:32:00.80 0
>>830
ごめん、賛同できない
明らかに自力で育てられないなら生むべきじゃないと思う

832 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:32:33.09 0
>>818
育てられないなら産むなよwww
犬猫じゃねぇんだから無理なら捨てろとか
どんだけ鬼畜なんだお前www

つか犬猫も捨てちゃ駄目だけどなwww

833 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:34:13.33 0
>>832
育てられないなら産むなは正論だが
もうできちゃった状態でそんなこと言ってもしょうがないだろ

834 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:34:34.90 0
倫理的な問題は難しいね。
私も育てる能力のない人は産むべきじゃないって考えだけど
中絶させるぐらいなら、施設で育ててもらう方がいいって考える人もいるんだろうね。

835 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:35:58.79 0
>>827
日の光さえ見ることなく殺されるくらいなら
養子に出した方がまだ子供は幸せですよ?
そんなこと当たり前じゃん

養子が死ぬより辛いなら、世間の養子はみんな自殺してるわ

836 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:37:07.41 0
>>835
養子になったことあるの?

837 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:37:18.57 0
>>833
出来ちゃったって言っても
まだ産まないって選択は出来る

育てられなければ捨てろは無責任すぎる
それなら産まない方がいい

838 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:37:32.18 0
養子を希望してる家庭ってどれくらいあるんだろう?

839 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:38:08.56 0
そもそもお腹の子は何ヶ月なんだろう?

840 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:39:25.60 0
>>837
育てられないならマザーテレサの修道院にでも持ってけより
育てられないなら殺せの方がよっぽど人間性放棄した考えだわw

841 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:40:31.10 0
一人変な思想の人がいる
この人前にも見たわ

842 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:41:28.27 0
>>840
中絶は法的に認められた権利だ。
いわゆる人殺しとは違う。

少なくとも日本では胎児に人権はない。

843 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:42:03.16 0
>>835
幸せにする自信や環境がないのに
他の誰かに育ててもらえばいいからとりあえず生めって
あなたは自分の子にもそれを言えるの?
あ、自分の子には絶対そんなこと起こらないってのは無しね

844 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:42:15.47 0
>>838
中絶に生理的嫌悪感の強い海外は多いよ
3歳未満なら即日完売状態
東洋人でも、かなり条件のいい家に割り当てられると思う

だからこそ、赤ちゃんポストではなくマザーテレサの修道院に持ってけ
と言ってるんだが

845 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:43:01.02 0
海外・・・

846 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:43:54.78 0
ただこのスレの総意としては
子育て無理だろってこと?

847 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:44:00.14 0
ここ日本だし。

即日完売なんて人身売買ぽくて逆に嫌悪感

848 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:44:08.53 0
>>843
もちろん言えるよ
実際に里子探しのボランティアしてたし、その後の生育環境のチェックなんかもしてたからね
だから、そんなに不幸にはならないことを分かってるもん

849 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:44:12.92 0
>>844
大丈夫?ちょっと本気で心配になってくる

850 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:45:31.61 0
>>847
幼児殺す殺人鬼より人身売買業者の方が大分マシです

851 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:45:58.89 0
幼児って誰のこと?

852 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:46:45.90 0
>>850
へえ・・・

853 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:47:06.46 0
>>850
いつ誰が幼児殺すなんて物騒な話してるんだよwww

中絶の話から論点逸らしてんじゃねぇよwww

854 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:47:16.67 0
>>847
日本からの子供も海外で受け入れてるのに
なんでどうしても海外に出たがらないの?
飛行機乗ると何か大きな問題でもあるの?

855 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:47:27.43 0
>>850
やったね、たえちゃん!

856 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:48:10.69 0
>>854
海外に捨ててこいって?

お前どんだけ鬼畜なんだwww

857 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:48:33.89 0
>>853
中絶も赤ちゃん殺しも大差ないだろ
お腹の中にいるか外に出てるかの違いでしかない
どちらも命だよ

858 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:50:10.57 0
>>856
しつこいなあ
殺すよりはいいだろうがよ

859 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:50:19.98 0
>>857
全然違う。

胎児に人権はない。
赤ちゃんには人権がある。

中絶は法的に認められてるが
赤ちゃんを殺したら殺人罪だ。

860 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:51:30.16 0
>>858
しつこさはどっちもどっちw

861 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:52:07.95 0
>>857
どちらも一緒って考えすごいね。
それってどこの宗教の教え?

862 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:53:08.45 0
>>859
アホらしい
じゃあ戦争状態で法律そのものが機能してない国の人間は殺しても構わないのか?

そういう有事の際に真っ先に犯罪犯しそうな教育しか受けてないやつが
偉そうに説教すんなよ

863 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:54:36.12 0
触ってはいけない人に触ってしまったみたいだ

864 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:55:10.04 0
>>850みたいな考えで安易に生む人ばかりになったらどうなるか考えたことないんだろうなあ
中絶できるからこそまだ需要はあるんだろうけど
供給過多になった時のこととか考えてる?

865 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:55:11.44 0
>>861
カトリックだけど?
ちなみに、キリスト教系はみんなそうだよ
だからアメリカもヨーロッパも中絶する人間は子供を虐待死した母親見たいな目で見られる

866 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:55:37.91 0
>>862
戦争も国際法が適用される。
戦闘によって敵国の軍人を殺すのはOK
捕虜と民間人を殺した場合は裁判にかけられる。

つか戦争関係なくね?
お前何の話してんの?

867 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:56:11.38 0
>>862
やっぱり前にいた人だよね・・・

あなたの考えは今の日本では超マイノリティだから
ネットだとしても賛同や啓蒙を求めない方がいいよ

868 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:56:39.47 0
うわーやっぱり宗教の人だったwwwwwwwwww

こわーーーーいwwwwwwwwwwwww

869 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:57:18.21 0
っていう考えもあるよ、程度だったらまだね・・・
幼児とか戦争とか。

870 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:57:56.62 0
スルー推奨

871 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:58:21.48 0
宗教の人ってやっぱり頭おかしいね…

872 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 09:58:40.45 0
>>865
日本では何かと住み辛いでしょう
頑張ってね

873 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:00:08.78 0
>>865
あなたの常識は日本では非常識だから
そのアメリカやヨーロッパとやらに行けばいいよ…

874 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:00:09.14 0
だからみんな865みたいになって育てられない子供が飽和したらどうすんのってば

875 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:00:34.27 0
>>864
供給過多にもなってないのに、供給過多の心配してどうすんだよ

ちなみにマザーテレサは
「子供が育てられないなら、産んでから私のもとに持ってきてください。
どこの国の人からでも、どんな人種の人からでも、いつでも、何人でも
私はあなたの子供を引き取ります。
だから殺さないで下さい」
と言ってるよ
マザーテレサはもう亡くなってるけど
マザーテレサに育てられた子供たちが今は大きくなって彼女の遺志を継いでる
供給過多になっても、修道院でひきとってくれるよ

876 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:02:46.53 0
>>701の孫は修道院に送られることになりました
めでたしめでたし

877 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:03:03.69 0
布教活動はスレチだから
マザーテレサのところへ帰ってw

878 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:03:06.96 0
>>866
おまえが胎児の人権なんて訳の分からない話するからだろ
ちなみに、育てられないなら中絶てのは
広く行われてるけど法的には違法な
罰則がないから処罰もされないだけ

879 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:03:56.99 0
高校生同士の出来婚で上手く行った例が身近に一組居るけど、
元々の資質がかかわってると思う。
知り合いは進学校に通う同級生で元々二人とも地味で真面目な人だった。
二人は高校を辞めて男は実家の仕事の手伝い、女は専業主婦。
子供が少し大きくなったら二人は高認とって大学受験して社会人大学生になったよ。
そしてちゃんと卒業もした。
今では三人の子供も居る。

相談者の場面、相手の男の束縛の具合からして支配欲が強いから性的な欲求も人一倍だろうから、娘さん結婚してからは相手の不倫に悩まされると思うよ。
束縛激しい人って自分が不誠実だから相手もそうだと思って束縛するんだよ。

880 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:04:44.13 0
>>868
カトリック信徒の数は日本人の総人口より多いよ
世界的に見ればおまえらこそマイノリティの気持ち悪いやつらだから

881 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:05:22.79 0
もういいや・・・
面白かったけどやっぱり触っちゃいけない人だとわかった。
その考えは日本ではほとんど理解されないから絶対相容れないわ
宗教の違いでねww

882 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:06:06.88 0
>>878
は?

優生保護法で中絶は認められてるが?
どこの国の話してんだ?

883 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:06:18.78 0
>>879
ゲスパーここに極まれりw
彼氏が浮気性とかww

884 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:06:20.16 0
>>880
うん、でもここは日本だから
理解されるところでやっててね

885 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:06:52.80 0
>>880
ここ日本なw

886 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:09:05.92 0
ヨーロッパではアメリカではって言われても私達日本人には理解できないよ
自分の国で思う存分語って

887 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:09:27.65 0
>>881
なんの話してんの?
養子は不幸にならないって話してんだけど?

劣勢になったからって話を宗教の話にすり替えてごまかさないでくれる?

888 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:09:53.90 0
>>883
まあそう思っとけば間違いない物件ではある
結婚したら家庭顧みない感じ
大学生生活満喫して人並みに遊んでしまいそう

889 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:11:01.60 0
>>887
養子が不幸にならないとしても
育てられなのに生むのはおかしいって話をしてるの。わかるかな?
とりあえず生めっていう人はこの国では理解されないから

890 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:11:02.51 0
>>886
だから、カトリックの考えなんぞ理解しなくてもいいよ
養子は不幸にならないって話をしてるだけだよ

宗教の話はあれこれ個人的なことに突っ込むバカがいたから答えてやっただけだ

891 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:11:52.99 0
>>889
できちゃったのに殺す方がおかしいよ

892 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:12:10.30 0
世界では〜アメリカでは〜ヨーロッパでは〜
ってズレた話した挙句
中絶は違法行為(キリッって嘘ついて

どっちが劣勢なんでしょうかwwwwwwww

893 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:12:31.95 0
>>891
だからそれは自分が理解される国で言ってきて

894 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:13:42.89 0
>>889
横だけど、中絶に嫌悪感持つのは日本も同じだと思うよ
むしろ中絶に嫌悪感示す方が圧倒的多数派

895 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:13:47.42 0
>>891
あんたの国じゃ認められてないかもしれないけど
日本では法的に認められた権利だからw

896 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:14:08.73 0
>>890
あなたの考えの根底に宗教観がガッチリ植え付けられてるから
なかなか切り離して考えるのは難しいだろうね
養子に出された子達がみんな幸せになるといいとは思ってるよ

897 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:15:16.55 0
>>892
さっきから枝葉の話でごまかしてるよね?

本題は「養子は不幸になるとは限らない」て話なんだけど?
本題についてはどうなわけ?

898 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:15:50.08 0
どうしても結果的に養子に出すしかなくなって出すなら応援するしかないけど
育てられなかったら養子に出せばいいよ、だから梅
っていう人に賛同はできないわ

899 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:16:35.68 0
>>897
中絶は違法(キリッ
って嘘ついてごまかそうとした人に言われたくないwwwww

900 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:17:21.11 0
>>895
カトリックの人じゃないけど、中絶は女の権利とか言ってる極左集団より、カトリックの方が百倍はましだと思う

901 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:17:24.08 0
>>897
本題は育てられなくてもマザーテレサのところに持っていけばいい
って考えはどうかって話なんだけど

902 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:18:31.91 0
>>900
育てられなければ捨てればいい
なんて言ってる宗教家より百倍マシな事言ってるつもりだがw

903 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:19:11.26 0
>>902
ね、そうやって話すり替えるのはどっちだか

904 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:19:51.88 0
>>903
すり替えてないよ?
捨てろっていったのお前じゃんw

905 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:20:29.72 0
キリスト教って嘘ついていいんだね

906 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:20:53.25 0
>>904
あ、ごめん
読解間違えた
903はナシで

907 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:21:25.99 0
で、何の相談だっけ?

908 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:22:10.16 0
今回は中絶させるのは間違ってないだろって話

909 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:22:10.70 0
>>902
だからなんで話をしつこくすり替えるの?
捨てるんじゃなくて養子に渡すんだよ
殺すよりは養子に出した方がまだマシ

910 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:24:41.11 0
>>909
>>901

911 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:25:35.65 0
>>910
>>909

912 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:26:15.56 0
>>909
修道院に捨てて来いって言ってたじゃんw
修道院にいたら必ず養子に出される訳じゃないだろ?

すり替えてるのお前のほうじゃんw
中絶は違法とか嘘までつくしw

嘘ついて話すり替えてまで
自分の宗教布教したいの?w

913 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:27:31.50 0
まあ、出来たら産んでマザーテレサの修道院に持ってけばいいという考えにも同意は出来ないが
安易に中絶選ぶのも気持ち悪すぎて全く同意できないわ

914 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:28:14.38 0
だからとにかく自分が面倒見るわけでもないのに
とりあえず生めとか無責任なこと言うなよ
生んで困ってる人に言うなら百歩譲ってありだと思うから
そっちでボランティアでも続けて。
ここでそういう話は場違い

915 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:28:41.99 0
>>913
安易じゃない。
自立した大人の話じゃないんだ。
高校生だぞ?産めっていう方がどうかしてる。

916 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:29:21.28 0
>>913
じゃあどうするの?
不幸な母子が増えるの分かってて手を拱いて見てる?

917 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:31:06.80 0
この場合、生んでしまったら学歴も棒に振ることになるから
出産という道はやっぱり選びづらいと思う
女って弱いよねー・・・

918 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:31:43.43 0
>>912
>修道院に捨てて来いって言ってたじゃんw
>修道院にいたら必ず養子に出される訳じゃないだろ?

もう一度ちゃんと読めよ
3歳児未満は即日完売状態だ
産んでからすぐ持っていけばほぼ100%裕福な家の養子になるよ

ちなみに、年齢や生まれついての障害で引き取り手がなかった場合は
修道院でそのまま育てられる
我が子さえ平気で殺すような鬼畜に育てられるよりは
ずっとまともな子に育つと思うよ

919 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:31:50.93 0
>>913
高校生に
「命は大切だから産みなさい」
って言っちゃう方が安易だわwww

920 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:33:32.67 0
>>918
嘘つきの脳内データなんてアテになるかよw

921 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:34:41.66 0
>>915
いや、高校生だから中絶でOKもおかしいだろ
てか、他人の話だからいいけど
自分の子供には中絶なんて絶対にしてほしくないな
友達が中絶したことあるって分かったらFOするくらい中絶あり得ないと思ってるし

922 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:35:42.74 0
>>920
2ちゃんのレスが信用ならないなら
マザーテレサの修道院に電話でもして確認したみろよ

923 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:35:46.66 0
出産と中絶ってどっちが身体的負担が少ないんだろう
精神的負担はどっちもどっちかなあ

924 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:36:37.41 0
>>921
相談者みたいな不幸になるのが決まり切ってる出産でも本当にそういえる?

925 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:37:21.19 0
>>922
2ちゃんのレスが信用出来ないんじゃなくて
持論を押し通す為に平気で嘘をつくお前が信用できないんだよw

対象を拡大化して誤魔化すなよw

926 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:37:34.67 0
>>918
マザーテレサのところに持っていくのにどれくらい旅費はかかるの?

927 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:39:33.62 0
>>913
これは私も同意
どうしても育てられないなら中絶も仕方ないけど
今回の話は、相手親が責任とって育てるの手伝ってくれるって言ってるしね
それなのに押しきって中絶てのはかなり抵抗感

育てられないから中絶じゃなくて
離婚しそうな雰囲気だから中絶てのが本音だろうし
中絶選ぶべき場面じゃないとは思うなあ

928 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:42:37.00 0
この子供たちはどれぐらいの覚悟があるんだろね。
親も助けてくれるって言ってるし、何とかなるやーって思ってんのかね?
でも娘さんには高校ぐらいは卒業して欲しいなぁ。

929 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:42:59.43 0
>>925
嘘は何も付いてないけど?
バカらしいから反論もしてなかったけど
中絶の話なら母体保護法の要件満たさない中絶は全て違法だよ?
このケースは要件全て満たさないケースだから
合法か違法かと言われたら違法としか答えられないが?

930 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:44:50.17 0
>>928
もし親を頼れない状況だったら
もうちょっと慎重になると思うよ。

育児も学費も生活費も全部親に任せられるから
紙切れ一枚の話じゃん!くらいのつもりでしょ。

931 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:44:54.21 0
>>926
時期によっても泊まるホテルによっても代わってくるけど
大型連休外せば20万もあればお釣りが来ると思うよ

932 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:45:53.38 0
ヨーロッパ数カ国に長いこと住んでるけど、計画外ならほとんどの人は中絶するよ。例えカソリックでも
アメリカは知らん

933 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:48:10.70 0
>>923
精神的負担は圧倒的に中絶でしょ
中絶して鬱病になっちゃった人、私知ってるよ
将来考えて中絶したんだけど、結局鬱病で将来潰しちゃったよ

934 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:49:49.65 0
>>931
>>701に連絡先でも教えてあげなよ。
いざという時に頼れるように。

935 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:52:51.07 0
>>933
シングルマザーになって鬱になる人もいるが。

936 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:55:10.31 0
>>932
へー。ヨーロッパってそうなんだ
大学時代にアメリカにちょっといたけど
あっちは予想に反して中絶やセクロスに対する嫌悪感は強かったよ

日本よりも性的に開放的なのかと思ったらキリスト教の影響受けてて
ドラッグはいいけどセクロスはねえ…
みたいな感じで、ドラッグ以上に抵抗感ある人が多かったよ
性的に奔放な人が目立ち過ぎちゃってるけど
真面目な学生は大抵はそんな感じだったよ

937 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 10:56:44.71 0
>>933
彼実家に依存するしかなくて
もしかしてシングルマザーになるかもしれない可能性大
実家には頼れない
これからの育児負担を考えてみると
生んでも結構な状況だよね
この場合は

938 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 11:01:44.48 0
私だったらこの相談者娘の所に産まれてきたくない。
特にこんな父親無理〜。
リセットボタンが有ったら押して別の普通の両親から産まれ直したいな!

939 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 11:04:43.71 0
>>934
そうだね
これがマザーテレサ修道院のリンク

http://www.motherteresa.org/layout.html

ただ英語できないと直接連絡取るのは難しいだろうから
日本の格安ツアー利用するといいよ
観光ツアーの名所にもなってるから
ガイドさんがそこまで連れてってくれるよ
1日ツアー観光で数日はフリーのプラン選べば、手続きも全部終わるはず

まあ、こんなこと言いたくないけど
中には自分が子供産み棄てたって証拠残したくなくて
深夜に修道院前に子供置いてく人もいるから、最悪それでも引き取ってはくれる
ちなみに、そうやって棄てられた子も差別されることなく処理はしてくれる

940 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 11:11:17.30 0
本当に幸せな恋愛してる高校生に彼氏の束縛のおかしさを説いてもらえばいいのに。

941 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 11:12:59.55 0
DV夫婦を見てるみたい
周りから見れば明らかにおかしい状況なのにね

942 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 11:14:28.19 0
>>940
いや、親から過干渉受けたおかげで束縛に愛を感じるタイプはダメなんだよ
束縛彼氏とようやく別れても、次に見つけるのはまた束縛彼氏だから
束縛に愛情感じで、放牧されると物足りなさを感じちゃうんだから始末に終えない

943 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 11:19:08.45 0
>>941
でも、ぶっちゃけ彼氏が本当にトンデモなのかは分からんところだと思うよ
浮気性の父親の娘で、思春期に母子家庭で普段家に親がいないなら
家をホテル代わりにやり放題だろうから
性的には相当奔放だろうからね
実際、高校生でデキ婚しそうだし

もしかしたら彼氏の束縛は、
過去に相談者娘が浮気しまくった結果なのかもしれないし

944 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 11:20:44.45 0
>>943
ゲスパー乙

945 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 11:28:54.31 0
娘さんが浮気してたかはともかく
高二の母が娘を取られた嫉妬から
実際以上に彼氏を悪く言ってる可能性はかなり高いと思うけどね

相手母親との電話でのやりとり読んでも
子供の一大事だってのに夫婦で相談する暇さえ与えず母親に電話での速答要求して、
旦那が帰ってから言われたら呆れて暴言吐くところからして
高二の母自身が相当なキチガイだし
この性格で憎き彼氏を公正な視点で書く可能性の方が
むしろ少ないような気がする

946 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 11:32:57.24 0
彼氏がどんな良い奴でも
「結婚しても大学行きます!生活は親が面倒見てくれます!
学費も親が出してくれます!子供も親に預ければ大丈夫です!」
これじゃちょっと頼りないよ…

947 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 11:36:07.99 0
子供も親に預ければ大丈夫
これは言ってないのでは?

どうせ稼業継ぐつもりなら大学行かないで父親の会社でもなんでも給料もらって形だけでも自立しろってことだよね

948 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 11:40:44.64 0
>>947
学校通うなら預けなきゃ無理じゃん。

949 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 11:41:39.68 0
>>942
>>940
>いや、親から過干渉受けたおかげで束縛に愛を感じるタイプ

そういうタイプでない可能性もあるだろ?
自分の進む道がどんなに不利益で危ういかを同世代から現実に突きつけてもらうといいよ

950 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 11:41:45.06 0
>>948
嫁がいるでしょ
休学して生んだ後卒業するって話あったっけ?

951 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 11:47:29.42 0
彼氏はまだ高校生だから頼りないのは仕方ないんじゃないか
これからでしょ。まだ若いんだから

952 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 11:49:36.13 0
頼りないのに結婚結婚って言っちゃだめだろって話

953 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 11:50:34.12 0
>>950
休学って何年休学すんのよw
実質退学じゃんw

嫁に育てさせるって事は
旦那は大学行くけど、嫁は中卒になるって事だよな?

954 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 11:53:27.39 0
安易に中絶云々っていうけどさ
この状況で将来を考えるからこそそういう選択してもいいんじゃないのかな
自分の娘だったら出産反対すると思う
親は面倒見られないんだからさ。

955 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 11:54:16.70 0
まあ、相談者である母親自身が
家庭を省みずに浮気を繰り返す旦那と
縁が切れずズルズルと付き合い続けた上に
結局母子家庭だからな

そういう状況を子供に見せておきながら
ダメ男とはスッパリ切れと言っても
じゃあお前はどうだったんだって話になるだろうし
離婚する確率の高いある人がと結婚して
それで離婚して母子家庭じゃ不幸だと言っても
じゃあ何でお前は離婚したんだって話になるだろう

母親が娘に見せた背中に問題がありすぎるのが問題

956 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 11:55:11.20 0
>>953
出産だけして子供義理親にあずけて預けてなんとか卒業ってんなら
1年休学すればなんとかできるんじゃない
でもそんな話が相手からはなかったはず
自分の息子は大卒にするらしいけど

957 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 11:56:59.39 0
>>955
あげく娘とは友達親子だしね
そりゃ、親の躾が足りない機能不全親子の典型例だろうと

958 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 11:58:25.65 0
>>956
嫁が高校卒業しようと思ったら向こうの親に子供あずけなきゃいけない。
嫁が育てるとしたら半ば強制的に中卒コース。

相手から話がなかったとしても
この二択しかない。

959 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 11:58:30.11 0
お母さんをみなさい!
クズと適当に結婚したばかりにこんな目に・・・
あんたもわかってるでしょ?!じゃダメだよね。
これが世代連鎖か難しいね

960 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 11:59:08.43 0
>>958
それはわかってるよ

961 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 12:01:58.47 0
別に親は自分のこと棚に上げて説教してもいいと思うんよ。
自分が苦労したから同じ道歩んで欲しくないって場合もある。

むしろ問題は、相談者に親としての威厳がない事。
友達親子って言えば聞こえはいいけど
結局は子供にナメられてるって事じゃん?

962 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 12:06:37.71 0
>>956
もしかしたら相談者はそれ狙ってるもね

今のままじゃ娘は中卒で彼氏は大卒

かといってうちは母子家庭
彼氏両親みたいに娘をフォローして高校卒業させてやるなんてできない

よし。駄々をこねよう
上手くすれば相手親が援助してくれて娘は高校卒業できるかも
それなら私の世間体も中卒より悪くない
最悪娘が中卒でも、彼氏も大卒から高卒に転落だし、
それもスカッとして悪話じゃないし

という、娘の幸せなどまるで頭にない
自分の世間体と自分の気分を最大限に重視したこと考えているんじゃないかと

963 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 12:10:14.74 0
>>962
ゲスパー乙

964 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 12:10:17.06 0
>>962
それもかなりのゲスパーだと思うけど

とにかく相談者には母子家庭とか友達親子とかって単語が出てきて
一気に擁護が減ったね

965 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 12:12:26.61 0
友達親子ってどういう状態を言うんだろう?
うちもわりとフランクに何でも話してくれるけど。
もちろん説教するときにはする
親の威厳がーってやってるとあんまり話してくれなくなるし難しいわ

966 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 12:16:39.33 0
>>965
そのスタンスでいいんだよ。

親の威厳なんて普段の生活で漂わせるものじゃない。
いざという時に発動すりゃいいんだから。

967 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 12:22:31.55 0
>>965
その名の通り友達感覚で接する親子だよ
あんまり躾のための注意もしないから子供からも好かれる親のこと

相談者見ても分かるでしょ?
母親として結婚止めたいけど、
娘には友達感覚でいい顔しちゃって結婚は許しちゃうけど
彼氏には進学することで難癖付けて何とか結婚は台無しにしようとしてる

こういう子供可愛がることに重点置いて躾は忘れがちなのが友達親子
単に仲のいい親子は友達親子じゃないよ

968 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 12:25:57.06 0
>>965
モンペみたいな感じの人でしょ
子供が泣いたら子供の気持ち優先で
問題解決のために子供をしつけるんじゃなくて
周囲の人間しつけようとする人だよ

高二母さんは、娘が言うこと聞かないから彼氏両親に失礼な物言いでクレーム付けてるけど
まさにこれが友達親子のなれの果てって感じ

969 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 12:29:58.66 0
>>967
> 相談者見ても分かるでしょ?
> 母親として結婚止めたいけど、
> 娘には友達感覚でいい顔しちゃって結婚は許しちゃうけど
> 彼氏には進学することで難癖付けて何とか結婚は台無しにしようとしてる

私はそこまで感じなかったけど・・一旦許したってのはなんでだろうね

970 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 12:36:58.72 0
娘が「じゃあもう家を出る!」とでも母親脅しつけでもしたんじゃないの?

脅迫っても、娘にとってはこっちが正義であり、母は敵になってる状態。

無茶束縛して監視メール連発する「強烈に私を愛してくれてる」彼氏
「自分の分身」同様であるお腹の赤ちゃん
そして「夫婦愛がぶっ壊れたダメ両親とは違う」彼氏と心底愛し合ってる自分

浮気父に、そっちばかり向いてて子供に真剣に向き合ってこなかった駄目母と
同じ失敗はしない、今度こそ温かい家族を作る、って猛烈に燃えてるだけで。

971 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 12:39:47.76 0
いずれにせよ一度結婚を許しておきながらヤッパナシはないと思う
娘が言うこと聞かないからって相手母親に失礼なこと言うのも、私的には完全にアウト
しかも父親と相談してからの回答さえ認めないとかちょっとおかしすぎ

相談者も昔は結婚してたはずなのに
夫婦で相談してから回答するってことにここまで理解がないのが不思議で仕方ない
旦那がいたとき、夫婦で子育てについて相談するってことがなかったんだろうか

972 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 12:41:23.41 0
>>970
結婚したら家は出るんだろうからそれは脅しにならないような

973 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 12:41:52.53 0
>>970
次スレよろ

974 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 12:46:11.51 0
いってきまし

975 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 12:46:37.57 0
娘が言ってもダメだからって先方のお母さんに八つ当たりはちょっとなあ
そんなことしたら肩身が狭い思いするのは娘なのに
こういうこと平気でやる人が「娘のためを思って」だとか「娘の将来を考えて」
だとか言うことに凄く違和感感じる
それは本音じゃないだろ、と思ってしまう

976 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 12:47:25.68 0
たとえ父親がいても機能不全な家庭はかなりあるだろうし
これは母子家庭だからどうのとか一概に言えないかな
とにかく燃え上がったカップルを親が引きはがすって大変だと思う
でも結婚許さないのには賛成しとく
母親がんばれ

977 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 12:51:41.45 0
次スレです

【家庭内問題】女の駆け込寺30【義実家問題】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1357530649/

978 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 12:53:28.42 0
>>977
乙。

979 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 12:58:56.39 0
ここの人って結局のところ
結婚には反対なの賛成なの?

>>977

980 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 13:04:30.71 0
反対な事は間違いないと思う。でも娘には嫌われたくないというか精神的に自分と娘を
分離しがたい。だから娘と揉めたりしたくない。
だから相手の親のせいに全て責任転嫁してあっちを悪者にして別れさせたいのでは?

将来的にもこの状態が続く可能性はあるだろうね。
高校生というまっとうな理由があるから今回は正当化出来ても、大人になっても相手が
酷そう、相手の実家が酷そうだから娘が不幸になりそうっていう反対の理由があります
って。

981 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 13:09:19.79 0
20歳過ぎていれば勝手に結婚できちゃうから
阻止できたとしても今回だけだよね
でも堕胎を本人が納得できないうちにするわけにもいかないし

982 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 13:13:31.30 0
親に金を借りて大学を卒業してから働いて借りた金を返せば良い話なのに
大学を止めて働けってのはおかしな要求だよね。
実は相談者が毒親で大学生の方は娘への同情から燃え上がったんじゃと
ゲスパーしてしまうな。

983 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 13:15:33.77 0
相手の大学生まではエスパーじゃないから分からないけど、娘は今の家庭や母親から
逃避したくてつっぱしった可能性はあるかもしれない。
毒の娘が毒から逃れたさに結婚ありきで逃げ込んで不幸になるのは良くある話。

984 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 13:18:06.70 0
土方とか書いてるしね。差別用語わざわざ使って彼氏一家を貶めて書いてる感じがする。

985 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 13:19:48.11 0
>>983
母親もそんな経緯で、駄目男と気付いていながら決行した口じゃね?
「今の居場所より、たとえクズ男だろうが脱出した方がマシ!」っつって勢いで結婚。
見てみぬ振りしていた予感がまんま実現して、夫不倫クズ化→離婚。

986 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 13:20:54.44 0
>>977

スレ終盤の今だから言うが、釣りでしょ。
母子家庭の娘と、会社経営者の息子が暴走してって設定、どっかのスレで見た。

本当だとすると、テンパってたにしたって、
未成年の娘が親の同意なしに結婚できない程度の事も知らないとか、
相当な頭弱な人だなーとしか。
浮気性の夫と離婚して一人で娘を育てるんだったら、もう少ししっかりとして、
法的なことくらいググったりして調べればいいものを。

987 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 13:35:26.81 0
確かに叩かれワードを後出しにするあたり・・・

988 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 13:36:56.85 0
なんだ釣りなのかw
初めて覗いてみたらいきなり中絶とか
養子とかで盛り上がってたからびっくりしたよ

989 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 13:40:34.93 0
相談者のメンヘラブログみたいな行間の開け方と、年配っぽくない言葉遣いだから
騙させてる人がいるとは思わなかった。どうみてもネット慣れしすぎだし。

990 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 14:46:35.24 0
相談させていただいてよろしいでしょうか。
持病が悪化して長時間の勤務が出来なかった時に知人の紹介で、夫と知り合い、意気投合。交際をはじめましたが
性交渉の際に毎回避妊をしないので、現状収入が安定していないのに妊娠したらづするのか?と問い詰めたところ
「そうなったらおろしてもらう」との返答。

紆余曲折があって、元鞘に収まり「子供が出来たらきちんと責任を取る」といってくれたので
安心していたのですが

いざ、妊娠した旨を電話報告すると、電話を取り落として声を震えさせるほどの取り乱しよう。
「両親に報告するけれど、中絶しろと言われたら堕胎してもらうかも・・・」と震え声でいわれました。
結果、ご両親から「堕胎せよ」と言われるようなことはなく、無事に出産まで至り
夫も産まれた子供を溺愛、仕事も父のツテを使って正社員登用前提での契約社員として就職し、
結婚してから、同居一年ほどはお金はないけれど、
義実家ともそれなりに良好な関係を保ってお付き合いも出来ていて幸せだったと思います。

夫婦間でも「現状二人目を望むことは、経済的にも厳しい。避妊はしっかりしよう」と約束をしていたのですが
実際には夫にそのつど「ちゃんと避妊して!」といわなければ避妊具をつけずに性交渉を行おうとする状態。
だんだん夫婦の営み自体に嫌悪感が増し、セックスレスに近い状態になっていました(あって週1程度)
アダルト動画を見たり、成人誌を購入、動画を見たりすることなどは一切批判はしていなかったのですが

最終的に、応じてくれないから・・・と、寝ている私の口に突っ込んで腰を振っている最中に目が覚めたり
私が冬場風邪気味で調子が悪いといっているにも関わらず、寝付いているところを勝手に脱がせて避妊なしで挿入してきたり
勝手に私の手で性処理の道具にしてきたりするようになりました。
結果、精神的ストレスから自律神経失調→欝→持病再発で義両親と夫婦での話し合いした結果
今すぐに離婚というわけではなく、距離を置いてみては。とい結果になり別居2年目です。

991 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 14:48:03.16 0
sage忘れすみません。

◆最終的にどうしたいのか(必須)
離婚を考えています

◆家庭環境(本人特定できない程度に)
相談者・・・29歳(契約社員経験あり、メンヘラ、大学中退)
夫  ・・・31歳(契約社員、大学中退)
子供 ・・・3歳 (今春から幼稚園年少、長女)

離婚を考えてはいますが、高卒、職歴なし、精神化通院中、持病あり(内臓疾患)で
この就職難に就職して子供を養うことに大きな不安を抱えています。
父は「お前がピルを飲めばいいだけ、ワガママいうな」母は「お前の父親もそうだったし、割り切って子供を育てろ」
と、離婚自体に否協力的。
諦めて子供が成長するまで我慢していたほうがいいのでは、と悩んでいます。
お恥ずかしい話かと思いますが、アドバイスなどいただければと思います。
長々と申し訳ありません。

992 :990 ◆GytuaqMC84VA :2013/01/07(月) 14:50:48.70 0
すみません、sagaもトリップもつけられていませんでした
度々申し訳ないです。

993 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 15:03:16.67 0
ピル飲めばいいんじゃないかな?
それか旦那をパイプカット!

994 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 15:14:44.41 0
何でそんなにピル飲みたくないの?

995 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 15:16:01.59 0
>>991
まず、あなたが何としても都合をつけて、カウンセリングいって、
自分の生育家庭の洗い直しを、先生と一緒にやってください。
たぶん、インナーチャイルドのケアも、先生との対話の中で同時に起こるはず。

それと、旦那さんもどこかで、心がザックリ傷ついていますね。
息子と結婚した女性が妊娠したらば、きっと親は喜ぶだろうと想像するのが
普通の成人男性の想像であって、

> 「両親に報告するけれど、中絶しろと言われたら堕胎してもらう

とまっさきに連想してしまうというのは異常。その男と長年付き合ってるから
あなたはすっかり麻痺してるのでしょうが、そういう発想は異常ですよ。異常。

996 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 15:20:46.91 0
>>995
でき婚なら喜ばれない、怒られると思っても不思議ではない気がするんだけど

997 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 15:23:29.14 O
>>990
最初の避妊のやり取りがなぁ でも、無責任なのに避妊はしないってのも…。それに旦那は妊娠の問題は、自分の両親に聞かなきゃ決断ができないっていうのが情けない。でも、突然性欲が強くなったわけじゃないだろうから承知の結婚だよね
どっちもどっち 自衛のピルは飲もうよ

998 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 15:27:07.52 0
メンヘラになったのは結婚後だよね
旦那が原因なら別れた方がいいかも。
でも実家の理解は必要だからその根回しをしてからだね

999 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 15:30:15.74 0
怪我や病気で物理的に無理とかの理由もなく単なる嫌悪感で半年以上拒否すると
浮気や暴力を振るったのと同じく離婚の有責事由になるのは知ってる?
つまりあなたは、旦那に対して浮気や暴力並みに酷いことしてたわけだけど
その自覚はあるの?

1000 :名無しさん@HOME:2013/01/07(月) 15:31:14.00 0
>>998
どうかなあ
無理矢理旦那のせいにしてる感が半端ないぞこれ

1001 :1001:Over 1000 Thread
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