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【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者 相談スレ21

1 :名無しさん@HOME:2013/01/08(火) 13:04:18.93 0
うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか?
真のエネミーはあなたの夫or妻です。
「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」と、自分が親兄弟に良い顔したいために、
一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻についての相談スレです。
相談したい人はハンドルネームとトリップを付けて相談してください。

▼「エネ配偶者(エネ夫・エネ妻)」とは?
「義実家に問題有り・義実家との関係等に問題有りで、自分は解決しようと努力してるのに配偶者が後ろから撃ってくる」
「義実家だけが敵だと思って頑張って戦ってきたけど配偶者も充分敵だった」 これが「エネ配偶者(エネ夫・エネ妻)」です。
※具体的に結婚を視野に入れていたのなら「義実家(予定)」「配偶者(予定)」でも一応許容。

▼トリップの付け方
名前欄に“半角#のあとに好きな文字列”。半角なら8文字まで、全角なら4文字まで。
文字列を他人に知られない限り、なりすましを防げます。
文字は漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
※半角12文字以上か全角6文字以上で12桁の新仕様トリップになります。

相談員の方は、むやみに相談者を叩いたり、ファビョって離婚・離婚と連呼したりせず大人の態度で相談に乗りましょう。
雑談は厳禁です。雑談は雑談スレでやりましょう。
次スレは>>970が立てること。 以降は新スレが立つまで書き込みは控えて下さい。

▼報告スレのまとめサイト
http://www21.atwiki.jp/enemy/
▼現行報告スレ
【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者263【敵】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1355236444/l50
▼前スレ
【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者 相談スレ20
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1348504545/l50

2 :名無しさん@HOME:2013/01/08(火) 13:05:41.12 0
非常持ち出し一覧表

□預貯金通帳&カード&通帳用印鑑
□実印、印鑑登録書(あれば)
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC
※もちろん自分名義のものだけ

□家計簿
□日記やDVされた時の診断書
□部屋を破壊されたらその写真(日付入り)
(写真はフィルムのもの(写ルンです等)推奨。デジカメ画像は証拠にならないと言われますが、
最近は日付けが入る使い捨てカメラ自体売っていません)
(出来ればフィルムカメラ。無ければデジカメも可。携帯でも無いよりはいい)
□ICレコーダ(刑事では「録音します」宣言が無いと無効になる可能性大?、民事では宣言無しでも大丈夫なようです)
□貴重品
□携帯電話、携帯の充電器
□お子さんの母子手帳、写真、成長記録等


逃げる際にすること一覧表

□ガスの元栓、電気の主電源、水道のチェック
□郵便局へ転居届け(念のため局員さんに口止め要請)
□居住している市町村の役所で離婚届不受理願い申請

3 :名無しさん@HOME:2013/01/08(火) 15:51:16.02 0
>>1

4 :名無しさん@HOME:2013/01/08(火) 21:39:02.65 0
>>1おつ

5 :名無しさん@HOME:2013/01/08(火) 23:04:59.01 0
>>1

6 :名無しさん@HOME:2013/01/09(水) 23:04:03.21 0
乙でした!

7 :名無しさん@HOME:2013/01/10(木) 02:46:26.05 0
   .r::;r、:::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
   i::r'   `""'' ‐''"  ヽ::::::i
.  li!          ,: i:::::l
  .lir       ,. _  r'::::;!
   ミ ,r:_:、:. ' .:::::;:_:ヽ.: l::/-
   ll! ´`.':  :::、:`.'ヾ:: Y  !
   li  .: .:: :::、:::`::'   / '/
. ̄ ̄ l.    、__ノ :.   i` ´
  r' l  ,___  ;   ! ` ー-
  i  ヽ       `  ,:l!
 .l   ヾ 、 .T  _,  /!
 l.    ヽヽ´` , r' ;':!
 l      ヽ.' ̄ヽ  l

  イチオッツ[M. Yiziotts]
  (1927〜1988 ドイツ)

8 :名無しさん@HOME:2013/01/10(木) 23:47:46.05 0
>>1 乙!

9 :名無しさん@HOME:2013/01/11(金) 12:48:30.06 0
乙 test

10 :名無しさん@HOME:2013/01/11(金) 13:41:21.08 O
>>1
正月は、皆さん健やかに過ごせたんでしょう
平和でなによりだw

11 :!omikuji!dama:2013/01/12(土) 20:24:05.28 0
>>1乙!
あけおめ\(^o^)/

12 :!omikuji!dama:2013/01/12(土) 20:26:14.01 0
つ【みんな】

13 :名無しさん@HOME:2013/01/12(土) 21:44:09.27 0
ことよろ(o^-')b !

14 :名無しさん@HOME:2013/01/13(日) 00:10:26.77 0
ことよろ

15 :名無しさん@HOME:2013/01/13(日) 08:02:39.49 0
>>11
ことよろ!

16 :名無しさん@HOME:2013/01/13(日) 08:47:04.14 0
>>11
ことよろw

17 :名無しさん@HOME:2013/01/13(日) 09:08:31.97 0
>>11
ことよろ

18 :名無しさん@HOME:2013/01/13(日) 10:19:55.21 0
>>11
ことよろ

19 :名無しさん@HOME:2013/01/13(日) 11:04:09.70 0
>>11
ことよろ

20 :名無しさん@HOME:2013/01/14(月) 09:38:22.93 0
>>1乙!
>>11ことよろ(^-^)v

21 :名無しさん@HOME:2013/01/16(水) 03:56:30.30 0
ことよお!

22 :名無しさん@HOME:2013/01/16(水) 10:15:02.63 O
コトヨの醤油

23 :名無しさん@HOME:2013/01/17(木) 22:44:18.44 0
ステマキタ━━━(・∀・)━━━!!

24 :名無しさん@HOME:2013/01/21(月) 21:35:02.09 0
>>11の人気にしとw

25 :名無しさん@HOME:2013/01/21(月) 22:11:55.64 0
今日はへんな人の活動日か

26 :名無しさん@HOME:2013/01/25(金) 20:27:53.18 0
>>1000なら仕事する

27 :名無しさん@HOME:2013/01/25(金) 23:07:11.22 0
27なら>>26が仕事する

28 :名無しさん@HOME:2013/01/27(日) 20:06:20.04 0
>>28ならリセット

29 :名無しさん@HOME:2013/01/29(火) 02:47:39.15 O
>>29なら>>26が仕事する

30 :名無しさん@HOME:2013/01/29(火) 15:40:48.88 0
>>1001なら俺が仕事する

31 :名無しさん@HOME:2013/01/29(火) 16:05:31.05 0
>>30
もうちょっとやる気出せwww

32 :名無しさん@HOME:2013/01/29(火) 16:17:30.72 0
>>31ならちょっとやる気出す

33 :名無しさん@HOME:2013/01/29(火) 22:29:59.94 0
以下、100まで雑談レスが続きます。

34 :名無しさん@HOME:2013/01/30(水) 09:41:33.65 0
だが断る。1000までだ。

35 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 09:51:45.85 O
なげーよwww

36 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 22:19:06.47 0
たまたまHOTキーワードで目にした『真のエネミーは〜』
これって今の自分の状況だわ・・・まとめスレも色々見たけど
旦那や義実家のあれこれがDVやモラハラと呼ばれるものだったなんて。
まだ相談するまで整理できないけど、解決した方の言動とか勉強します。
とりあえず親族企業の代表取締役を自慢してる義実家・エネ夫が
この半年うちに生活費入れてないゼロな時点で気付こうよ自分・・・

37 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 22:23:34.13 0
単なる決意表明をするスレではないんだが

38 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 22:49:05.05 0
> 旦那や義実家のあれこれ
kwsk
一人で抱え込まないで吐き出してスッキリして下さいm(__)m
貴女はもう一人じゃないよ
次の第一歩をみんなで探しましょう

39 :名無しさん@HOME:2013/02/01(金) 00:55:46.27 0
>>37
>>33-35の後で、それを言うかww

40 :名無しさん@HOME:2013/02/01(金) 07:09:49.17 0
うん

41 :名無しさん@HOME:2013/02/01(金) 14:36:44.69 0


42 :名無しさん@HOME:2013/02/01(金) 20:59:07.57 0
半年もきずかないなら自力で生活出来てたんでそw
一人分が減る生活が魅力的に思ったら善は急げだ!
縁の神は24時間受付てまつよ(^o^)

43 :名無しさん@HOME:2013/02/01(金) 20:59:51.51 0
>>40-41
食事中!

44 :名無しさん@HOME:2013/02/01(金) 21:00:59.78 0
お前の食事時間なんか知るか!

45 :名無しさん@HOME:2013/02/03(日) 11:14:33.73 O
>>36
>義実家・エネ夫が
>この半年うちに生活費入れてないゼロな時点
もしかして二人暮らしじゃなくて、同居?
一人で支えてたのなら、その金額で一人暮らしをどれだけ出来るんだろうね?

>>42
>縁の神は24時間受付てまつよ(^o^)
おいおい、神様違ってるぞぉ〜
関係を断ち切りたいんだよw

46 :名無しさん@HOME:2013/02/03(日) 11:27:55.07 0
>>45
そのもしもし汚物は触っちゃ駄目

47 :名無しさん@HOME:2013/02/03(日) 13:11:07.81 0
見ただけでわかりそうなもんだけど、まだ触るやついるんだなw

48 :名無しさん@HOME:2013/02/03(日) 20:18:27.33 0


49 :名無しさん@HOME:2013/02/03(日) 20:29:38.87 0
ご本人様ですか?

50 :名無しさん@HOME:2013/02/03(日) 21:12:10.59 0
エネミーねえ

51 :名無しさん@HOME:2013/02/05(火) 23:18:05.32 0
ごめんなさい

52 :名無しさん@HOME:2013/02/11(月) 12:18:45.82 0
a

53 :名無しさん@HOME:2013/02/11(月) 23:58:28.75 0
b

54 : 【東電 58.8 %】 :2013/02/12(火) 04:43:35.15 0
c

55 :名無しさん@HOME:2013/02/12(火) 18:05:47.21 0
あぶく

56 :名無しさん@HOME:2013/02/23(土) 22:24:29.64 0
相談者がいないって平和な事だね。でも
今日もカキコ無し?つまんな〜い と思っちゃう自分は汚れてる

57 :名無しさん@HOME:2013/02/23(土) 23:43:02.35 0
ほんとにね

58 :名無しさん@HOME:2013/02/24(日) 10:02:35.78 0
>>56
わかる私も汚れてるw

59 :名無しさん@HOME:2013/02/24(日) 16:50:28.90 O
同じく汚れまくりwww

60 :名無しさん@HOME:2013/02/24(日) 19:13:28.40 0
ゲロ以下の臭いがプンプンするぜぇーっ!

61 :名無しさん@HOME:2013/02/26(火) 22:16:23.99 0
去年の8月、弟が離婚しました。無駄に我慢強く責任感も強い弟はエネMe状態でした。
弟は仕事が原因で6年前に鬱を発症し現在も労災と手当で生活しています。

とにかく逃げるのが最優先だったため元嫁が作った借金は全て引き取ったと。(法テラスの結果100万弱&未払い年金10年分)
弁護士や公正証書の前に元嫁自身が書類提出し離婚はとっとと成立しました。元嫁は弟の手配で現在ナマポで生活しています。

弟の洗脳状態はやっと解けはじめています。がフラバを恐れて「二度と逢いくない…」な状態です。
経済DVに精神的虐待です。弟元嫁に慰謝料と借金の折半を請求したい。まっとうで正式な手続きで

費用は頑張れば出せます。姉のはっちゃけでしょうが

62 :名無しさん@HOME:2013/02/26(火) 22:37:20.28 0
借金の折半はともかく、慰謝料って何の慰謝料なんだ?
6年前の鬱発症も仕事が原因って本人が書いてるし。
経済DVに精神的虐待って…?

あ、これが釣り針ってやつか!!

63 :名無しさん@HOME:2013/02/27(水) 23:27:35.15 0
相談者がどなたも居ないウチに…と釣りと言えば釣りですが省き過ぎでした。詳しくすると長くなるのでかいつまんで

弟26才・元嫁36才で結婚。紹介された時は「なぜに年増デブスと?妊娠させた訳でもないのに?」と一同謎でした。
「弟は騙されているのか?何か弱みを握られているのか?」と長男が連れてきた嫁に両親の落胆ぶり。

コミュ障な弟は良く言えば人懐っこい(悪く言えば距離無しでずうずうしい)元嫁に押し切られた入籍
紹介された時は見た目アレでも中身で決めた?と思いました。2人がラブラブなら良いんじゃね?と

弟元嫁は専業でしたが経済観念ゼロでした。結婚生活中の貯金もゼロ。収入はキッチリ使い切る。江戸っ子か
弟が元気に働いている時は子無し2人で生活が維持できていればOKだったのですが6年前に弟が仕事で負傷

ブラック企業の非道な仕打ちにケガとともに鬱も発症。収入が激減したにも関わらず弟元嫁は
働きに出るでも無く家計のやりくりも改めず精神的な支えにもならず弟を甲斐性無しと周囲に吹聴
実家の両親にも「弟が働かないからお金が無い生活が苦しい」と。盆と正月しか会わないけど不快でした

幸いブラック企業に関しては辣腕な専門家の活躍で弟はケガや鬱病の治療費&諸手当を得ました。毎月20万ほど

64 :名無しさん@HOME:2013/02/28(木) 05:42:08.22 O
マダァ-? (・∀・ )っ/凵⌒☆チンチン

65 :名無しさん@HOME:2013/02/28(木) 10:33:22.74 0
>>63
釣とかそんな話じゃなくスレ違いw

66 :名無しさん@HOME:2013/03/04(月) 22:54:08.36 0
>>63がエネな件

67 :名無しさん@HOME:2013/03/17(日) 22:01:09.54 0
てす

68 :名無しさん@HOME:2013/03/17(日) 23:24:31.21 0
スレタイ読めない可哀想な子が多いよね、最近。

69 :名無しさん@HOME:2013/03/23(土) 23:17:09.52 O
保守

70 :名無しさん@HOME:2013/03/24(日) 02:13:30.07 0
>>68
段々馬鹿で小さくなっていく

71 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 15:05:58.13 0
どこかで見た気がする、この話し

72 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 22:21:59.39 0
もののけ姫?

73 :名無しさん@HOME:2013/04/05(金) 17:56:43.49 0
相談者がいないようなので。
ここでいいのか迷ったけど、義実家と旦那の事だったので。


結婚してすぐ、仕事の都合で隣県へ1ヵ月程出張になった旦那。
隣県という事と、宿泊費削減ということで土日だけは帰ってくる。
うちは裕福ではないので、専業の私は家事をしつつ暇な平日にバイトしたいなーと思い探していた。

トメは良トメ(今のところそう信じている)だが、旦那が帰ってくる土曜日になると一緒に何処かへ出掛けようと電話がかかってくる。
旦那も、それに対し喜んで出掛ける。私が行かないと言えば不機嫌になり強制連行。

大体、短時間で終わる用事なのだが、旦那はその後「何かしら買い物あるでしょ?」と私とトメに聞いてきて、無いと言えば「夕飯の買い物あるでしょ」と、車一台で買い物へ。そして夜帰宅。
日曜日は1日寝ている。新婚だし、デートしたいなと思い起こしても「眠い」と起きない。
土曜日は朝から飛び起きるのに…。
これが毎週ある。
更に、土曜日出かけていても、トメの前では「嫁に尻に敷かれるボクタン」を演じ、私を放置しトメと並んで歩く。
しかしトメと離れれば理不尽糞旦那。


出張だから土日しか家にいないというのを知っていて、毎週土曜日連れ出すトメと、短時間で用事が済もうと1日トメ達といたがる旦那。
私は新婚だから、もっとデートとかしたいし、土曜日出かけるにしても日曜日は夫婦の時間が欲しい。

旦那に何と言えばいいのでしょうか…。


因みに今週は、トメから「花見の出店で買ったお菓子をムチュコタンに買ってきたから土曜日取りに来て」だったので「金曜日取りに行きます」と返答。
すると「なら夜ご飯行きましょう」だった。
旦那は金曜日の夜帰ってくるのだが、その時間帯は疲れて毎週寝ている。しかしそれを聞いて「レッ○ブル2本飲んだから大丈夫!」だそう。
私は毎週「疲れてんだから寝かせろ」とキレられているのに…。

74 :名無しさん@HOME:2013/04/05(金) 18:11:51.44 0
その旦那、本当に必要?

75 :名無しさん@HOME:2013/04/05(金) 18:14:28.73 0
子供が出来る前に離婚一択だろう。
慰謝料なんていらないだろ?新婚だし微々たるものだ。

とっとと次行け

76 :名無しさん@HOME:2013/04/05(金) 18:18:15.88 0
子供いなくて若ければバツイチくらい初婚と変わらないよ
時間無駄にしないでさっさと次いく

77 :名無しさん@HOME:2013/04/05(金) 18:55:29.10 0
>>73です。

色々ありまして、離婚は最終手段と考えてるんです。なるべくしない方向で…。

出来る事なら旦那に何とかして私の気持ちを伝えたいんですが、何と言えばいいかわからなかったので相談させていただきました。
簡潔で「確かに」と頷ける言い方をしたいのですが、知恵をお借り出来ませんでしょうか。

78 :名無しさん@HOME:2013/04/05(金) 19:12:11.20 0
あなたと結婚したのは私、あなたのお母さんじゃない。
あなたの家族は私、あなたのお母さんは家族じゃなく親族
あなたの家庭はここ、あなたの実家じゃない
あなたが一番大切にしなければならないのは私、あなたのお母さんじゃない

理解できなければ離婚、夫婦でいる意味はない。私はあなたの召使、家政婦ではない
わかった?このマザコン!

どうでしょ?

79 :名無しさん@HOME:2013/04/05(金) 19:37:17.22 0
先程、「私はあなたの名字になりたいんじゃなくて、あなたの嫁になりたかったの」と言ってみましたが、「付き合いあっての俺だし、俺だってお前の両親と仲良くする為に結婚したんじゃない」と言われました。
うちの親とは絶縁状態で、絡みなんて全くないんですけど…。

まだ出張で帰ってこず、メールでやりとりしてるので、返信来たらそう返してみます。ありがとうございます。

80 :名無しさん@HOME:2013/04/05(金) 19:43:05.37 0
>>73
新婚だったら尚更別れればいいのに…

手紙でも書いたら?口で簡潔には無理でも、書いてるうちに整理もつくよ。
宿泊先で読んでもらえばいい。
ぐちぐちとループしないように、「新婚夫婦らしく二人きりでゆっくり過ごしたい。」をメインにして。

81 :80:2013/04/05(金) 19:44:58.22 0
ああ、書き忘れた。
それで伝わらなきゃ伝わる方法ってまぁ無いと思う。
少なくとも離婚前提とかの強行手段以外は。

82 :名無しさん@HOME:2013/04/05(金) 20:04:56.84 0
相談者の実家とは絶縁してるってことで、親が頼れないから離婚したくないのも
あるかもしれないけど…。
何か、いい言葉で話せば伝わる、というよりは、伝わる以前に、
元からそんな気持ちがないというような人に見えるなぁ、この旦那さん。
嫁が怒ればしばらくは「ハイハイ、うるさいから言うこと聞いてりゃいいんだろ」と思うかもしれないけど、
それで解決したと安心して長く結婚生活を続けていくうちに、今悩んでいること以外にも、
どんどん嫁をないがしろにするとか、疑問に思う言動がほかに出てきそうな気がする。
いきなり離婚なんて納得できないだろうし、今は考えなくてもいいだろうけど、
奥さんの方も、「うまい言葉で言えば伝わって、解決するだろう」みたいに、目先のことだけを考えずに、
もう少し二人の関係を掘り下げて考えて、夫婦で話し合える体制を作れるようにしたほうがいいと思うよ。

83 :名無しさん@HOME:2013/04/05(金) 20:27:59.72 0
>73
思い出せる前にさかのぼって、これから先日記付けとけ。
旦那がどうだったか、何を言われたか、どう思ったか。
旦那に話をした内容、それに対する反応。あまり細かくなくていい。
あまりにひどい時は録音しとけ、留守電なんカモ録音、メールは保存。

思うにこの旦那は絶対だめだよ。
両親と絶縁してるから余計にはやく自分の家庭が持ちたかったんじゃないかな?
だから結婚が早かった?
それでうまくいっている家庭もあるけど読む限りこの男は全く駄目、奥さんを奥さんと見ていない。

傷が浅いうちに早く離婚したほうが良い。手遅れになる前に。

84 :名無しさん@HOME:2013/04/05(金) 20:37:58.65 0
あなたの家族はだれですか
→戸籍謄本

85 :名無しさん@HOME:2013/04/05(金) 21:00:49.76 0
せっかく手紙とか書いても、この旦那は読まないと思うわ
がんばるだけむなしくなる相手だ

86 :名無しさん@HOME:2013/04/05(金) 21:08:36.74 0
>>73
どういう経緯で結婚したんだろう(紹介とか?

平日は不在、週末帰ってきてもトメと仲良くするか、二人の時は寝ているだけ
あなたの夫は、あなたと楽しく過ごすつもりはないよ
トメに嫁とれとでも言われたから結婚しただけじゃないの

87 :名無しさん@HOME:2013/04/05(金) 21:19:03.37 0
貴方は旦那さんを好きかもしれないけど、
旦那さん、貴方のこと欠片ほども好きじゃないよ。
このまま不毛な片思い続けたい?

88 :名無しさん@HOME:2013/04/05(金) 21:34:10.25 0
>>73
旦那とありのままを話せば済むことじゃない?
飾らなくても良いじゃん。
夫婦なんだから。

89 :名無しさん@HOME:2013/04/06(土) 00:00:19.70 0
何話しても通じない気がするな。

90 :名無しさん@HOME:2013/04/06(土) 03:18:49.54 0
>>73です。
トメからのメール通り、旦那とトメとご飯行ってました。

気がつかないうちに、レスがたくさん…ありがとうございます。

旦那とは職場恋愛でした。
私は母子家庭で母から虐待を受けていた為、夫婦というものがよくわかりません。また、人に正直に気持ちを打ち明ける事も難しいのです。母に言えば殴られていたので。


そして、この件だけを相談すれば、嫁に愛情はないと言われるだろうとも思っていましたが、正直そこまでレスをいただけるとは思ってませんでしたので驚いてます。

旦那がこうなるのは、あくまで義実家が関わってくる時だけなんです。
と言っても、いつか普段の生活に反映するんじゃないかとも思っています。

皆さんの意見をいただいて、「家族とは誰なのか」というところに、私もハッとさせられました。
出張中の為メールでやり取りしていたんですが、これを伝えたところ華麗にスルー(帰宅したので)されました。
しかしスルーしたという事は、旦那の性格上かなり効いているはずなのです。

結果、先程トメがご飯終わりに家に来たいというのを、「俺には俺の家族がいるんだよ!嫁とゆっくりしたい!」と断っていました。

完璧にウォーターしたと判断するのはまだ早いと思うし、今だけなのかもしれないので、ここで安心しないようにしたいです。
皆さん本当にありがとうございました。

91 :名無しさん@HOME:2013/04/06(土) 05:36:32.96 0
結局トメの思うとおり食事一緒に出かけてるんじゃん、
欠片もウォーターしてないが。
家でゆっくりしたい、と言っただけなのを「私のために!」
なんてとことん都合がよく解釈したがるのは
自分が誰かに愛されていると思いこみたい被虐待児の特徴だよね。

92 :名無しさん@HOME:2013/04/06(土) 09:17:31.76 P
ちゃんとした家庭のモデル体験してないと中々難しいだろうな
逆に攻撃的になりすぎない様にも注意
年月かけて価値観をすり合わせて居心地のいい家庭を作るしかないわ
これからだよ

93 :名無しさん@HOME:2013/04/06(土) 09:21:36.51 0
>>90
だんなが90の た め に って思ってないかな。
親からの虐待で愛情不足。
そうだ!うちのママンとパパンとなら家族仲良しになれるし!
嫁は恥ずかしがっていえないからボクタンが!  とか。

自分の気持ちを素直に言えないってのは難しいかもしれないけど
誰かも書いていたかのようにメールででも手紙ででも素直に書いてみた方がいいかも。

自分がどうしたいか、相手にきちんと言わなければ伝わらないよ。

94 :名無しさん@HOME:2013/04/06(土) 09:25:13.39 0
安心はできないね。一時的なものかもしれんし。
あと、これも覚えておいてほしい

「「これ」がなければいい人は 「これ」があるから ダメな人」

どこかで見たんだけど名言だわ。

95 :名無しさん@HOME:2013/04/06(土) 13:17:01.20 0
しばらくはこのまま上手くいくように頑張ってみたほうが良いと思うけど
何年かは避妊推奨。
子供が生まれたら、実家も頼れないんだから余計に離婚しにくくなる。
嫁を実家に強制連行するような男は、子供が出来たら子供を親孝行の道具に使う。
これだけは間違いない。私が保証する。

96 :名無しさん@HOME:2013/04/06(土) 14:38:13.86 O
そうだね
避妊は大事だと思う
それに、何回もトラブル乗り越えていかないと本当に家族になんてなれないよ
思ってる事とか、これからの二人の事とかを、喧嘩したとしてもぶつけ合うことに、恐怖は抱かない方がいいと思う
ただし、根底でお互いに、二人で乗り越えていかなきゃって思ってなかったらうまくいかない
でも、そう思ったから結婚したんだろうし……

97 :名無しさん@HOME:2013/04/06(土) 14:43:13.72 0
愛情に飢えてるって自覚あるのに目が曇ってるのか

98 :名無しさん@HOME:2013/04/06(土) 15:19:29.60 0
トメの前では「嫁に尻に敷かれるボクタン」
トメと離れれば理不尽糞旦那
自分でこう書いてるのに離婚は嫌とかワケわからんw

その結婚に意味はあるのかい?
専業させて貰ってるのが理由なら奴隷でいろよ
奴隷は権利なんて主張したら駄目だ

99 :名無しさん@HOME:2013/04/06(土) 15:43:45.59 0
>>95
どうやって保証すんだよ…

100 :葬儀 ◆B7Lvf6ZYsk :2013/04/06(土) 17:10:51.42 0
今日義祖母が亡くなった。

私は在宅で仕事をしており、年度初めということもあって
仕事が修羅場。でも何とか都合を付けてお通夜と葬儀には行こうと考え、
夜のお通夜が始まるギリギリの時間まで仕事をしているところ。
旦那と子供は義実家に先に行った。

今、義実家がどういう状況になっているか電話したら
いきなり「今夜は泊まるから」と返事が来た。
私は仕事があるから帰すことにしたから、お通夜終わったら勝手に帰って、
とのこと。

家を出る時は、葬儀の会場で合流して帰ろう、ということになっていたんだが…。

因みに義祖母のご遺体は葬儀場にあって、夜伽などの必要もなく、
遠方の親戚に関しても義実家に泊まることは無いようなので
特に人手も必要ない状況。

自分1人が帰る、帰らないは別にいいとして、
嫁に相談なく義母の言うとおりにしっぱなしの旦那に怒りを覚えているところ。

旦那、うちの葬儀の時はお通夜も葬儀も出なかったり、香典も
家計から出す、と言った時にすごいイヤな顔をしていたな…。

「家のことに協力をする気も無い人は一切来なくていい。
仕事や遊びばかりしているといい」
とメールが来た。
(前々から遊びの約束を友人とはしていたが、葬式があるのでキャンセルした、
と話しても「どうせ遊ぶんだろ、仕事すんだろ」で納得しない)

もう明日の葬儀欠席してしまおうかと思ってます。仕事もあるし。
ものすごいモヤモヤする。

101 :名無しさん@HOME:2013/04/06(土) 17:15:31.19 0
相談スレだよここ

102 :名無しさん@HOME:2013/04/06(土) 17:16:21.88 0
>>100
愚痴は愚痴スレでどうぞ。

103 :葬儀 ◆B7Lvf6ZYsk :2013/04/06(土) 17:16:42.87 0
どちらかに移動すれば良いですか?

葬儀に対して自分はどう動けばいいのかという相談のつもりでした。

104 :名無しさん@HOME:2013/04/06(土) 17:17:26.01 0
最近スレタイ読めない人増えたね
春休みだから仕方ないのかね

■□■□チラシの裏 2621枚目□■□■
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1365224656/

105 :名無しさん@HOME:2013/04/06(土) 17:23:05.27 0
この文章だけだと義実家のエネ要素が見当たらないし。

106 :名無しさん@HOME:2013/04/06(土) 17:29:27.10 0
義実家のエネ要素なんていらないでしょ、旦那が十分エネミーじゃん。

メールで
「私の実家の葬儀の時はどうだったか覚えているのかな?」
と聞いてみてほしいね。
葬儀に出ないわけじゃないし、仕事でも修羅場ってることを理解できないのであれば
まあ、しょうがないんじゃない?

107 :名無しさん@HOME:2013/04/06(土) 17:32:15.08 0
それ以前に相談してる文章じゃないからw

108 :名無しさん@HOME:2013/04/06(土) 17:54:08.59 0
相談スレなんだからテンプレ作った方がいいのかな
コテトリつけた愚痴だと思ったよ

109 :名無しさん@HOME:2013/04/06(土) 18:36:44.70 0
どっからどう見ても愚痴にしか見えないがw

110 :名無しさん@HOME:2013/04/06(土) 18:46:52.86 0
コテトリ付けた愚痴って初めて見たw

111 :名無しさん@HOME:2013/04/07(日) 00:44:46.80 0
ギリギリまで仕事中なのに愚痴は書けるということか。

112 :名無しさん@HOME:2013/04/07(日) 12:21:48.84 0
通夜の寝ずの番の事を夜伽っていうの?

113 :名無しさん@HOME:2013/04/07(日) 12:46:03.61 0
だな。
でも一般的にはエロい方の意味で使われることの方が多いような気もする。

114 :名無しさん@HOME:2013/04/07(日) 19:33:46.67 0
あれが相談だって言うようなコミュニケーション能力の持ち主だったら
旦那の弁違うこと言ってるのを、自分で理解したつもりの内容を書いた
だけで、実は全然違ったのではないか

115 :名無しさん@HOME:2013/04/07(日) 19:54:26.67 0
>>106もレスしてるし、似たような人種だったんだろうね。

116 :名無しさん@HOME:2013/04/07(日) 20:25:20.63 0
2chに愚痴る余裕のある職場の修羅場とかw

117 :1/3:2013/04/15(月) 11:19:45.56 0
自分の身内のことなんですが、相談があります。

多少のフェイク有で。

自分:長男、独身、彼女いない歴=年齢の30代、某都市で一人暮らし
妹:バツイチで再婚、別都市で旦那と生活、自分と2つ違い
妹の旦那(義弟):20代後半、大手企業勤務、有名大卒、エリート、初婚

妹夫婦の間でもめ事があり、旦那の真意というか、気持ちを聞いて、旦那と
話をしてみてくれないかと妹と実母から連絡があり、どうすればいいのかを
アドバイスいただければと。

以下、状況です。

妹は結婚するまで実家暮らし。
自分は実家から離れて暮らしていたので、メールのやり取りなどはあっても
年に数回の帰省時に会うだけのため、妹の旦那のことは、深くは知らないです。

とはいえ、私と妹、旦那ともに、仲が悪いとか、しゃべりにくいとかではなく
帰省時には、普通にしゃべりますし、旦那も私の実家にきて特に窮屈な感じが
あるというわけではなさそうです。
私の印象では、旦那はのんびりした感じで、多少クセがあるけど、温厚そうな
人という感じでした。

そんな妹夫婦も、数年前に子宝に恵まれ、妹は専業主婦として、育児に家事にと
大変そうでしたが、なんとか暮らしていたようです。

118 :2/3:2013/04/15(月) 11:20:38.68 0
ただ、先日実家の母から電話があって、時間があるときでいいから、妹の
話を聞いてやってくれとのこと。
とある休日の午後に、妹に電話してみました。

内容をまとめると
・自分たちの住む家を、賃貸のままもう少し続けるか、建売の家を買うかを
 夫婦で相談して、家を買うことで合意した。
・休日に二人で、物件を見て回って、環境やら、通勤の条件やらを加味して
 100点とは言わないけど、二人とも納得のいく物件を見つけた。
・旦那もノリノリで、仮契約やら手付金などの手続きをした。
・それなのに、ある日旦那が自宅に帰ってくるなり、あの物件でよかったん
 だろうか、もっと別の物件、地域がいい、と言いだし、契約を解除しよう
 と。
・妹としては、何をいまさら、二人で決めたことじゃないかと詰め寄るも
 旦那は「俺はお前がいいって言ったからで、実は自分は・・・ゴニョゴニョ」
 と言い訳。
・さらには、妹に対して「契約の解除の連絡と手続きはお前がやっておけ」
 と丸投げ。
ということがあり、妹も悲しくなるやら、あきれるやらで、かなりへこんだ
みたいでした。

いろいろ話を聞いてみると、こういうことが、ままあったようで、今回は
大きな買い物ということもあり、妹の不満が爆発したみたいです。

119 :3/3:2013/04/15(月) 11:21:12.85 0
自分としては、妹とはいえ、独身、それも喪男まっしぐらな自分が夫婦の
相談に乗ったとして、何を言えるとも思えず、旦那とは〜みたいな話を仮に
したとしても、実体験のない机上の空論になってしまいます。

また、男として〜とか、人として〜と話すにしても、超絶エリートと、
特にとりえのないおっさんが諭すのも、これまた変な話で・・・。

相談に乗ることも、話をすることも、決してやぶさかではないのですが、
遠方に出向くことだったり、妹も困っているようなので、なにかできればと
考えているのですが、今一つよい考えが浮かばず。

あと、個人的には、夫婦の問題に、あまり首を突っ込みすぎてもいけないと
考えているので、どういった方向で話をするのがいいのかが今一つ見えない
のが現状です。

まとめなどを読んで、妹の旦那はエネ夫の片鱗を見せているように思うので
ここでアドバイスを頂きたく、書き込みました。

よろしくお願いいたします。

120 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 11:23:08.36 0
「愚痴なら聞くけど
妹の家のことは本人らで決めるべき」


ってスタンスで愚痴だけ聞いてやったら
アドバイスとかせずにさ

121 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 11:26:21.34 0
エネスレ嫁ってurl送ってやれ

122 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 11:29:57.13 0
>>119
エリート、そしてエネ夫?風味?という断片からでしかないけど、
「失敗が出来ない」というか「無様に失敗した姿を見られる状況を作りたくない」
これが、家という巨大イベントを前に、ビビって尻込みした妹旦那の無意識じゃなかろうか。

3段跳び箱余裕なのに、8段チャレンジ!となったら普通に怖いだろ。
男だからといって、怖いもの知らずなんてことはないんだ、人間だからってことを
妹に言ってみたらどうだろうか。

123 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 11:31:10.77 0
「実は自分は・・・ゴニョゴニョ」の部分に義実家が絡んでいなければエネじゃない
ただの流されやすく優柔不断な男

124 :117:2013/04/15(月) 11:58:14.30 0
レスありがとうございます。

義実家がからんでいなければ・・・という書き込みを見て、少し私のエネ夫とという
言葉に対する認識が間違っていたように思います。
ゴニョゴニョの部分の裏にあるのは、周囲から「○○(地域)に住むの?職場から遠
すぎるだろ?」とか「一戸建て買うのは早すぎるだろ」とか言われたかららしいの
ですが。

ただ、愚痴を聞くだけでよいというのは、そうかもしれません。
近いうち会う予定があるので、まずは話を聞くだけでもしてみようと思います。

若干後出しになってしまいますが、妹旦那は以前からこういうことがあった
みたいで、
夫婦で決める(どこかに遊びに行こう、何かを買おうといったこと)→実行する
→旦那が不満に思う点がでる→俺はこうしたくなかったけど、お前が・・・という
流れで、逃げるようです。

私も一方の情報だけで判断するのは早計だと思っていますが、そういうのは
さすがにどうなんだろうかと。

個人的には、解約の手続きを妹に丸投げってのは、あまりにも無責任じゃないか
と感じています。

これ以上の書き込みがスレ違いになるようでしたら、ここまでにします。

ありがとうございました。

125 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 12:15:04.73 0
> 実行する→旦那が不満に思う点がでる→俺はこうしたくなかったけど、お前が・・・という
> 流れで、逃げるようです。

計画に穴があったとするなら、実行前に指摘しない妹旦那が変だ。
満足する気持ちになれたのに、そこで欠点を見つけずにはいられないのなら、それ変だ。

エネミーという以前の、性格的な欠点だと思う。

126 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 12:57:56.28 0
スレチにレスすまんが、まあよくあるよね

解約は、妹が言って理由を聞かれても困るから
ちゃんと説明できる自分が行って、って投げ返しすればいいと思う

不動産屋自体はそういうの慣れてるから(契約後突然ビビる人は多い)、
妹が行ったって結局話聞きに来ると思うw

127 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 13:44:47.46 0
自分で決めたことの結果を受け止めることができなくて
失敗や後悔を誰かのせいにしないと気が治まらない性質なんだろうな
挫折に弱そう

128 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 13:52:29.28 0
挫折してないから「エリート臭」をかもし出せるわけで。
失敗しても、そこに学習を見つけ自分を前より強化するしたたかさがあるのが
名実とものエリートだよ。

妹旦那が失敗できなかったのか、親が失敗させなかったのか、両方ともだなw

129 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 14:41:21.01 0
ただのビビリな気がする。
ま、家は家族の姿が定まって買ったほうがいいのは一理。
公立なら学区の問題、私立なら通学時間の規定に引っ掛かっては
受験の機会すらない。
職場はずっと同じが決定でない限り、そこそこの交通の便でいいと思うけどね。
でも、夫婦の問題に外野が今の段階で口出し無用に思うわ。

130 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 17:13:54.59 0
責任を負いたくないんだろうね。
その場では責任が発生するような自分の意見は言えないから必ず後でケチつけるんだよ。
器がちっちゃいw 小さいじゃなくてちっちゃいw ミニマムw

131 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 20:20:09.29 0
ああ、だから解約の諸手続きを丸投げなんだ
後日「やっぱり買っておけばよかったね」となった時に
「(解約したいとは言ったけど実際に)解約したのはキミ」と言えるように
どこまでも小さくて卑怯だな

132 :名無しさん@HOME:2013/04/16(火) 09:06:31.98 0
仕事も関係してると思うよ
大手企業だと曖昧な事しか言えなくなるからね
責任ってのは、個人だけの問題じゃ無いし、
信用ってのも企業の力である所が大きいから
どうしても長いものに巻かれる様になるんだよね

133 :名無しさん@HOME:2013/04/17(水) 17:16:56.31 0
じゃあ奥さんに巻かれて家買っちゃえばいいのに。
おまえが解約しておけなんて偉そうにw

134 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 13:31:18.45 0
スレ移動を指示されたんで、流れ無視ですまん。
誰か俺がエネミーなのかどうか診断してくれる?

40代夫婦、結婚15年。中学生と小学生の2人男の子。
妻は俺の実家とは数年来疎遠になってる。
キッカケは酒乱のケのある父の勘違いから起きた暴言。
ただ、長男である俺が同居を選ばず、地元での仕事も選ばなかったことが根底にあって、その不満を妻に向けてる傾向があった。
長男なんだから帰省は一番に帰れとか、妻の実家に帰るのが多すぎんか、とかその程度ではあるけど。

ここ数年は俺と子供だけが年に3回実家に帰るくらい。
妻はそれすらイヤだそうだが、ガマンしている。
これはもう数年続いていて、よくも悪くもならないんだが。

俺は事業をやっていて女性職員に囲まれてる。
当然、忘年会やら歓迎会やらあるんだが、これがもう許せないらしい。

常識的な範囲の飲み会だし、俺もそれは辞めるわけにはいかんよ、というのだが、とにかく生理的によその女と旦那が楽しく飲むのはイヤなんだと。
あげく、イヤだと言ってるのに、理解しようとしないのはもう愛がなくなってるからだと。
これがキッカケで、今、妻は離婚宣言する手前で苦しんでる。

俺自身はどうかというと、何だこの状況?ってくらい、おいてかれてる感じすらする。
ちょっと病的にすら思うんだけど、これって俺が無意識に妻を追い詰める人間だからこうなってんのかな?
今はなだめてるところなんだが、本人がそこまでキツイんだったら、開放してやった方がいいのかね?

135 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 13:43:48.93 0
>>134
まず暴言ってどんなこと言ったの?

それと嫁さんの嫉妬の件は、過去に何かやらかしてないの?
さすがに自営業で付き合いで女子職員(何人かで)と飯とか
行くのは、仕方ないけど過去に浮気がばれたとかあるなら
話しは、違ってくるな。

>俺自身はどうかというと、何だこの状況?ってくらい、おいてかれてる感じすらする。

嫁さんがそこまでひどくなるまでにもっと話しあってればよかった
んじゃないの?嫁さんとは、ちゃんと時間とって話し聞いてあげたりしてるのか?

136 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 13:47:54.05 0
お前はエネミーだ。終了。

137 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 13:57:16.62 0
>>134
>ただ、長男である俺が同居を選ばず、地元での仕事も選ばなかったことが根底にあって、
>その不満を妻に向けてる傾向があった。
これに関しては父親の誤解をきちんと解いたの? 俺の選択なんだと。
今の時代は長男も次男もない。俺の子供はどちらも大事だ、分け隔てはないと。
父親の価値観と息子の134がきちんと向き合わずに、妻だけ疎遠にさせているのは
妻を悪者にしているだけだと思うよ。

事業の飲み会については義実家は関係ないし(義実家のストレスの延長かもしれないが)
気団の寺の方がいいかもね。
ただ根本に妻の言い分を「親父はああだから」「事業はこうだから」で
黙らせてきたのではないのかな。
女性ばかりの職場ならリーダー格の女性に飲み会を任せて金だけ出すテもあるし
どうしたらいいかをちゃんと妻と話し合ってみたの?
なんだか「俺のやり方」を譲らないところが父親とダブって見えているのかもしれないね。

138 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 14:00:10.34 0
小規模自営業やってるなら、従業員との感情的なしこりがそのまま売り上げに
直結するのだから、宴会は不穏分子のあぶり出し点検として必要事項だってこと

そのことを、まず嫁と共通認識として持っているのか?その共通項無しでは
サラリーマン家庭出身の嫁なら、宴会してチャラチャラ遊んでるだけとしか見えず
浮気の種を旦那は撒きに行ってるだけでは?とハラハラしても仕方ないと思える。

139 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 14:39:32.63 0
うーん、妻が何をどう感じてて具体的に何が嫌なのか全然理解出来てないように感じる。
一緒に暮らしてる妻の事すらこの程度しか把握出来ないタイプな訳でしょ?
>>138さんの上2行のような能力はないと見る。

まあ、妻が嫌がっている事は懸念じゃないって事では。
父の勘違いによる暴言は、今もなお妻を悪者にして暴言吐いてるんだろう。
仕事だから仕方ないと言いつつ本音は嬉々として飲み会に行ってるんだろう。
自分に都合の悪い部分を誤魔化して相談しても何も見えてこないよ。

140 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 14:45:14.17 0
祖父と一緒になって暴言三昧で、子供達からバレてるんじゃね?

141 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 14:48:51.33 P
あり得るな
また飲み会云々も業種職種にもよる
水関係なら特に嫌かも

142 :135:2013/04/25(木) 15:13:43.19 0
>>135
>>>134
>まず暴言ってどんなこと言ったの?

当時父は近隣トラブルを抱えてて、その日はその問題が完全に自分の敗北につながるようなことになってて。
で、もうグデングデンで、うちに電話してきて最初はいつも通りだったんだけど、だんだん今までの不満から「お前ら夫婦は俺をバカにしてる」とか。
(実は妻に対して直接どんな暴言だったのかは、逐一把握はしてないんでおかしな話だと思われるかもだけど)

その後怯えた妻から俺が電話を代わって、「お前ら夫婦はバカにしやがって。ワシは今手元に包丁持って、やっちゃるぞ!それくらいの覚悟でおるんじゃ…わかっとんかーオラ〜」と。

どうもトラブル相手に対する怒りが爆発してたらしいんだが、聞いてるこっちには親父が妻にキレてるものととってしまうような混乱ぶりで、支離滅裂なうえにあまりに常軌を逸する口調だった。

でも電話切ったあとがホントのところは悪くて、「包丁もってうちにくるかも」って俺が口走ったもんだから、完全に妻はPTSDになったんだ。あんときはホントに可哀想だった。だから、もしかしたら俺がエネミーなんじゃないかというのも、この件もあるんです。

当然、俺もその時絶縁したんだけど、酔ってキレる相手を混同した上でのこと、と言うことで実親子はしばらくして和解したんだが、妻は…
元々わかいころからそういう人だったから、俺はそんな父が嫌で、それで実家に帰る気はなかったんだけど、結局そういう性格がやっぱり息子にも災いを、ってことにもなるんかな。


>それと嫁さんの嫉妬の件は、過去に何かやらかしてないの?

職員との浮気はないからばれてないと思うけど、変な思い込みとかある可能性はあるかな?

143 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 15:18:06.46 O
>>142
>職員との浮気はないからばれてないと思うけど、
なにが“ばれてない”と思うの?

144 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 15:18:18.32 0
ばれてないの?w

145 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 15:20:52.16 0
ばれてる……ふうううん

146 :135:2013/04/25(木) 15:35:59.49 0
>>137
>>>134
>父親の価値観と息子の134がきちんと向き合わずに、妻だけ疎遠にさせているのは
>妻を悪者にしているだけだと思うよ。

それはあるのかも。ていうか、俺の兄弟含めて父には何も言わない。言っても聞かない、自説は曲げないから、もう父の扱いに関して、そういうのが染み込んじゃってる。
また、俺の中にも親孝行しないといけないんじゃ、という気持ちもないわけではないし。

>女性ばかりの職場ならリーダー格の女性に飲み会を任せて金だけ出すテもあるし
>どうしたらいいかをちゃんと妻と話し合ってみたの?
>なんだか「俺のやり方」を譲らないところが父親とダブって見えているのかもしれないね。

ああ…そうなのかも。客観視して、おれの言ってることはそこまで無茶じゃない、ってところがもうダメなのかも。
でも、ホントにそんな無理も言ってないんだよな〜。

147 :135:2013/04/25(木) 15:40:33.17 0
>>138

こういう理路整然とした説明はするんだけど、分かってて言ってるのか、バカ女のワガママ(わたしと仕事どっち取るの)にしか思えない時があるよ。

むしろ理屈では経営者としてやらざるを得ない事だとわかってるからこそ、余計に腹が立つんかも。

そうすると、俺は仕事を辞められないし、離婚してあげることが妻には結局いちばん良いのか?

148 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 15:58:34.42 0
離婚すれば?って言われたいの?

149 :135:2013/04/25(木) 16:03:03.94 0
ていうか、俺は無自覚なエネミーなのか、と。
とすると、もうずっとこんなのを繰り返して最後は妻を破壊するのか、この俺が?

もし皆がそう断言するなら、離婚したいって妻が言ってきたら、もう返す言葉はない。

150 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 16:05:19.40 0
酔うと包丁持って暴れる危険でクソな父親のところに>>134が子どもを連れて帰省してるってのが
嫁の神経にも触れてると思うよ。
もう子どもを連れて行くのはやめな。
あと自分の書いたレス番ちゃんと確認しろ、135ではなく「134」だ。

151 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 16:07:28.04 O
>>143は無視すんの?
なにが“ばれてない”と思うの?

152 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 16:09:15.16 0
自分が変る道はないのか?
父親には今までこうだったし他の兄弟もそうだから
事業では一般的にこうだからと、言い訳ばかり並べているが
そのまま押し通して妻が我慢を続けるか、夫婦が破綻するかの2択しかないのか?
親孝行がしたければ子供は連れて行かずに自分だけでやりなよ。
あと、ばれてないって何?

153 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 16:10:13.15 O
そんな程度でPTSDになるかな?PTADなんじゃないのw

154 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 16:11:13.64 0
自分の夫がこんな人だったら嫌だな〜。自分のことは、世界一大切にして欲しいし、大切にしてあげたい。
お互いの気持ちが無いと、夫婦なんて成り立たないよ。他人なんだからさ。
相手に対して傷つけてるとか以前に、積極的に労って優しく愛情表現してあげて欲しい。
あと、年3回も子供連れて帰るって、子供は部活とか塾とか大丈夫なのかな。素朴な疑問。

155 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 16:11:30.83 0
あと
>>とにかく生理的によその女と旦那が楽しく飲むのはイヤなんだと。
>>あげく、イヤだと言ってるのに、理解しようとしないのはもう愛がなくなってるからだと。
と嫁はイヤな理由を言っている。

この発言に対して
>>常識的な範囲の飲み会だし、俺もそれは辞めるわけにはいかんよ
と特に対策もしないで放置してるのならもう解放してあげたらと思う。
会社の飲み会と称して何度も家を開けるだの子どもの面倒見ないだの、
>>134が自覚のないところで何かとやらかしてる気がする。

156 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 16:18:24.87 0
やはり俺が変わるしかないんだな。まあ、それしかないわね。
ただ、今までちゃんとやってると思ってたからなあ…何をどう変える?
労わりの言葉をかける、に尽きるかな…

157 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 16:20:18.85 0
子どもを義実家に連れて行かない。
会社の飲み会に参加しない。

158 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 16:27:23.77 0
妻の言葉を一般論で叩き伏せずに、ちゃんと耳と心を傾けなさいって
独り善がりな労わりなんて心に痛いだけだからね

159 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 16:27:41.18 0
>>156
よくわかんないけど一度でも酒乱で包丁振り回したことのあるアル中の他人の所に子連れで遊び行くの?
行かないんなら親孝行のために子どもを危険に晒す馬鹿ってことだよね?

飲み会に関しては奥さんに何が嫌なのかとことん聞いたら?
「じゃあオレが悪いってのか」
「飲み会行かないことでオレに不都合が起きてもいいのか」
なんて言ってんじゃない?

自分の正当性を疑わない人と暮らすのは拷問だよ
オレが悪いのかも、オレが原因
そういいながら自分の正当性を主張したいだけに見えるよ

160 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 16:33:31.81 0
飲み会に行くのは仕方ないとしても
奥さんとは普段どんなコミュニケーションしてるの
夫婦や家族で遊びに行ったり奥さんいたわったりしてんの?
会社のつきあいばかりで奥さん放置なら、奥さん壊れるよ

女が不満を言う時は言葉通りの原因より
生活のストレスとか夫が構ってくれないことへの不安とか、
その辺が原因になってることもあるよ

161 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 16:39:57.49 O
自分が大好きな父親とそっくりな男なんだね、きっと
でも「俺は親父とは違う」と思ってるんだろうなぁ〜

162 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 16:45:55.87 0
あーやっぱり浮気してんじゃんw
確証なんてなくても臭ってるんだよ

163 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 16:47:54.42 0
>>156
今までの自分が間違っていたと認めるのは辛いことだ
134の場合、親子関係からして見つめなおさないといけない大仕事になる
でも嫌ってきた父親に自分がそっくりになりつつあることは自覚しないと
子供たちが自立したら今度は自分が疎遠にされるよ

164 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 16:48:08.29 P
成る程な、奥さんは酒乱の義父にあんたの将来の姿を重ねてるわけだ。
酒を呑まない、にこやかに人の話をよく聞いてよく行動する、
で完全に逆方向で数年実績を作らないと信用は無いわ

165 :135じゃなくて134:2013/04/25(木) 16:49:27.06 0
ばれてる、っていうのにこだわる人が多いな…

いちいち説明いるのかな、>>135で浮気がばれてるとか、って聞かれたから、してないからバレることもないよ、と言ったまで。


親父もホントに包丁もって暴れるくらいしててくれりゃ、迷いはないんだけどね。

飲んで呑まれて「包丁もって暴れるくらいのことはするぞ」って言うだけ番長だから、俺ら親族は結局「また言ってる」で済ませてしまうし、
もう若い頃からそうで、結局許してもらってきてるから、甘えちゃってるんです。

結局甘えん坊のかまってちゃんなんで、普段はいい人キャラ、孫たちにもいちおう好かれてはいるんでややこしい。
それで孫にも会わせないというのも、酷すぎるかな、と。
父には罰として、って言えるけど、母は?うちの子を楽しみに待ってるイトコ達は?って考えるとね…

166 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 16:50:27.02 0
言い訳ばっかりだなこいつ

167 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 16:53:26.16 0
身内はなあなあで良くても他人にはダメでしょう
暴言あたりまえの家庭なんてこわいわ

168 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 16:59:54.10 0
父親より母親よりイトコよりも、嫁と子どもが大事って思えないならもうくんな
自分を変える気がないなら離婚でいいよ

169 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 17:02:35.90 0
 

【悲報】 元芸能人、田代まさしさん獄中で病死

http://nuvq.com/www_headlines_yahoco_co_jp_20130425_0087-jij-pol

 

170 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 17:18:41.70 0
そんなアドレスを踏む馬鹿がいるのか

171 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 17:27:18.44 0
>いちいち説明いるのかな、>>135で浮気がばれてるとか、って聞かれたから、
>してないからバレることもないよ、と言ったまで。

なんでそういう逆なでするようなことを言うかね
正当さだけでふんぞり返っていて思い遣りを忘れていないか
妻に対しても

172 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 17:29:24.99 0
134は傲慢にとられる話し方するね
奥さん追い詰められてなきゃいいけど

173 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 17:39:28.60 0
>>165
母や従兄弟は家に呼ぶとか外で会えばいいだけでは?

174 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 17:54:08.11 0
「職員との浮気はないから」って書き方は
職員以外との浮気はあるって意味に読めるんだが
とりあえず浮気はいっさいしたことないってことなの?

妻にばれてるかばれてないかは別として。

175 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 17:59:26.05 0
>>134
アルコールてのは、日常的に飲むと徐々に性格を荒廃させて行くもんなんだよ
134一家は緩やかに性格が悪くなって行ってるから気付かないのかもしれないけど
お父さんの性格は、もう相当ヤバイ段階まで来てると思うよ

逆の立場に置き換えて考えてみろ
嫁の実家に、酒を飲むと殺すだなんだを自分に言って恫喝するような人間がいて
その人が、自分の腕力では到底太刀打ちできないような、マイクタイソンのような屈強な男だったらどう思う?

親しくもない相手に「殺してやる」「なめてんのか?」言われて
おまえはその後も嫁実家に顔出す気分になれるのか?
その男に嫁が全く危機感感じてなくて、おまえがいくら忠告しても全く耳に貸さず
ホイホイ気軽に子供連れて実家に帰っても
おまえは子供が心配になったりしないのか?

もしそうなら、おまえの危機管理意識に相当問題があるよ
危機を察知できない男が妻子を守れるわけがない

もう一度よく考えてみろ
母親だけに子供会わせたいなら、母親に出てきてもらえばいいだけ
それをしないのは、嫁さえ我慢すれば全て丸く収まると思ってるからなんじゃないか?

とにかく、アルコール依存症について一度調べてみろ
周囲が依存症だと気付きにくいのも、アルコール依存症の特徴だ

176 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 18:01:12.39 0
>>165
そりゃ、息子や親族は、言うだけ番長だとか思って流せるのかもね。

でも、普通のまともな家庭に育った人にとっては、
酒飲んで、「包丁持ってお前の家に押しかけるぞ!」なんて恫喝する人、
すごーく怖いよ。ヤクザの方が理性がある分まだマシかってくらい。

そんなのを、甘えん坊のかまってちゃんなんて言ってるからダメなんだよ。
普通だったら、親族にそんなのがいたら、存在自体が恥で、
一切かかわらずに、葬式だけなら、頭を下げて頼まれたら香典は出してもいい。
みたいな付き合い方だね。

まあ、そういうのが普通みたいな常識のない低層DQN出身者が一丁前の経営者ぶって
偉そうな御託たれたところで鼻で笑っちゃうけどねw

177 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 18:12:12.24 O
>>165
> いちいち説明いるのかな、>>135で浮気がばれてるとか、って聞かれたから、してないからバレることもないよ、と言ったまで。

浮気はしてない、の一言でいいのに
なんとなく一言多いか、ざっくりすぎな印象です
これも犯罪者手前より犯罪者にならないかなーみたいにとられるのでは?

> 親父もホントに包丁もって暴れるくらいしててくれりゃ、迷いはないんだけどね。

178 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 18:42:30.53 0
包丁持って云々も最初はご近所トラブルから始まったみたいだし
そのトラブルのムカムカを普段から息子夫婦に感じてるムカムカに重ねて
酒の勢いで文句を言いやすい嫁に電話してきてムカムカを吐き出した挙句に
包丁持ってるんだと脅すキチガイなんて2度と会いたくないわ

179 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 19:23:37.95 0
自分となんの関係もないトラブルで包丁持ち出す人のところに
誰が喜んで我が子を差し出したいか。
私ならお前を殴ってでも子どもたちを引き止めるよ。

あと世間一般から見たらお前の父ちゃんはヤクザか犯罪者。
かまってちゃんの甘えん坊なんて可愛いもんじゃない

180 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 19:35:44.17 0
少なくとも、義実家はいかない方がいいんじゃないか?
行くとしても年に一度、自分一人だけでいく。
母親に孫を会わせたいなら、母親だけ呼ぶとかする。
妻と父母、どちらも並立たせることができないなら、どちらかを選ぶしかないんだよ

飲み会は、そうやって自分が先に譲歩して誠意を見せてもう一度交渉してみたら?
蔑ろにしてる訳じゃないけど、事業を継続するための一環だから理解してくれって。
正直、浮気もそれを疑われる行動もしてなくて、そんなこといってるバカ女は捨てて良し!だと思うが

181 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 19:36:47.37 0
てす

182 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 20:22:10.68 0
包丁持ち出すとか口だけなのに大げさだな
と思ってるんだろうが
レイプするぞとか殺すぞって言われただけでも十分恐怖だよ

お前の子供ぶち殺すぞって言われた場合
お前はそいつを許せるの?

183 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 20:31:31.71 0
普通の人は、親が「包丁持ってやっちゃるぞ」なんて言うのを聞くことは、一生ないもんなんだよ。
普通はね。

ってのが分かってないなw

184 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 20:31:48.77 0
というか、こんなキチガイ爺のところに子供を連れて行かれるのは、
母親としては2重のストレスだと思うけどな。

1つには、子供の安全の問題と
もう1つは、子供の躾とか環境の問題

相談者は別に今まで刺された訳じゃないしwとか思ってるんだろうけど、
こんなキチガイと接してて、友達を殺すぞ!と脅すのが、かまってちゃんの甘えん坊で済む
なんて感覚になっちゃったら、大変なことだと思うけど。
実際に、子供の父親はキチガイ家族に囲まれて、包丁で脅すことが普通みたいに思ってるわけだし。

刺されてないから命は無事でも、
子供の躾、子供の常識 に対しては、もうかなりのダメージが与えられてると思う。

185 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 20:58:20.14 0
みんないろいろありがと
仕事中ここの書き込みみて、帰宅してから申し訳ない気持ちで一杯だったので、妻をそっと抱きしめてみました。
それで今回は落ち着きました。

でも、俺の中では
自分が毛嫌いしてた器の小さいDV親父と内面性において全く違わないという事実を思い知らされて
より向かい合うべきものが出来てしまったというか…

186 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 20:59:26.21 0
飲み会の方はどうなった?

187 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 21:00:50.55 0
流れ豚切り失礼

スレ違いでしたら誘導お願いします。

アラフォー夫婦。結婚3年。娘1歳。それぞれの実家とは別居、どちらも車で1時間。
この度、私に癌がみつかった。
死亡率は低いのでそんなに心配してないが、入院が長くなる模様。

娘の預け先で旦那とモメて口きいて貰えなくなった。

旦那は、ひととおり家事は出来るが、拘束時間の長い仕事をしてるので、時間的に保育園の送り迎えが出来ない。
うちの実家は毒親で軽い汚宅。
良トメ(ウトは妻にだけモラハラ野郎)にお願いして、旦那・娘ともに居候させてもらう話で、まとまっていた。

すいません、続きます。

188 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 21:14:19.08 0
まとめて書いて投下しろよ

189 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 21:18:15.84 O
すいません、続きます先生キタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!

190 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 21:18:52.07 0
>>185
奥さん大事にしろよ

191 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 21:29:31.19 0
>>185
イイハナシダナー
スキンシップは大切だから、毎晩抱きしめて、それが無理なら、背中すりすり
してあげて。それだけで妻は十分だったりするから。

192 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 21:36:55.06 0
それが効くのはまだ妻に夫への愛情が残ってる場合だよ
もう不信感満々とか気持ちが完全に離れてしまっているときにやられると
寒気・嫌気・おぞけなどなどマイナス要因にしかならん

193 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 21:37:51.95 O
>>185
ひと安心おめでとうさん

194 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 21:40:53.35 0
イイハナシナノカナー
まあ頑張れ〜

195 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 21:44:30.39 0
気になるならカウンセリングでも受けてみたらどうだい?

196 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 21:49:02.81 0
>>185
奥さんが落ち着くのも今回限りだと思う。
とにかくとことん自分と親父の本質と向き合わないと
根本的なものが解決しないわな。いい結果を祈ります。

197 :187 ◆DSQQZNlANY :2013/04/25(木) 21:49:07.40 0
ウトメ家は、3LDKのマンソン。去年中古で買った。リフォーム済み。
今週になって、独身コトメがワンコ連れて戻ってくる(←意味不明)と聞かされる。
ずっと一人暮らしでライターやっていたが、何か煮詰まったらしい。よく知らないが、いろいろ事情があるのだろう。
それは義実家の問題だから、別に構わない。

ただ、半年前、うちの娘(当時1歳なりたて)が伸ばした手を、音がするほどの勢いで振り払い、「今はまだ犬以下、もうちょっと賢くなったら 来 な さ い(←ウトメ家での発言。意味不明)」
と捨て台詞吐いて去って行った人と、中型犬(ミニチュアシュナウザー・老犬)とうちの娘をひとつ屋根の下に置くわけにはいかない。

「お義姉さんがいるなら、娘ちゃんを預けるのは無理だね、うちの親にお願いすることにするよ」と言うと、
旦那がキレた。

「もともとうちの実家に預けるって話だったのに」←そうだね、でもその時とは事情が変わっちゃったでしょ?
「うちの両親だっているんだから、大丈夫だよ」←トメは仕事持ち、ウトは役立たず、コトメは娘に敵意剥き出し、ワンコはコトメの言うことしかきかねえ。
「そんなに姉ちゃんが嫌いか」←娘ちゃんの身の安全が確保できないのがイヤだって言ってるの!!
「そんなに姉ちゃんが嫌いか」←だから、そういう問題じゃないって・・・ああああめんどくせえ!ああ、大嫌いだよ!!

「そんなに嫌なら今後義実家には行かない方がいいな!」←あなたが守ってくれるなら、行くのはやぶさかじゃないよ。あなたの目の届かないところに娘ちゃんを置いとくのが嫌だって言ってるの。
「俺はお前の実家に娘ちゃんと一緒にやっかいになればいいんだろ!そういうことだな!」←え?私は娘ちゃんだけうちの実家でと思ってたんだけど・・・あなた、うちの実家じゃトイレにも行けないじゃん。

それ以来、ただいま、いただきます、おはよう、いってきます以外、口を聞いてもらえません。

198 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 21:50:37.20 0
こういうところで、 >妻をそっと抱きしめてみました
とか書いちゃう人って… K・I・M・O・I 

199 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 21:51:48.60 0
「お義姉さんがいるなら、娘ちゃんを預けるのは無理だね」でなく「あの犬が
いるなら娘ちゃんを預けるのは無理だね」と言えば良かったかも。

問題は危険な犬だから、それをはっきりした方が伝わるよ。
誰でも自分の身内は悪く言われたくない感情を持っているから、反発を招く
言い方はひとまず避けて直接の危険を強調した方が抵抗が少ない。

200 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 21:54:38.37 0
>>187は相談じゃなさそうだし、愚痴スレへどうぞ。

201 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 21:55:27.71 0
娘を預けることはウトメに伝えてあったの?
それとコトメが戻ることを決めたのとどっちが先なんだろう。
コトメの娘に対する言動はウトメは知ってるの?

202 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 21:56:08.43 0
スレ違いじゃない?
エネミー云々ってよりかは夫婦の問題でしょ
しかも何を相談したいのかイマイチわからないし

203 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 21:58:12.96 0
仲直りの方法が知りたいのかな

204 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 22:00:38.56 0
ありがとう
ここで相談して良かった。

ただ何か解決した訳じゃなく
飲み会の方は、夫婦で出席するように話してみる。そうすれば、何ら疑うようなもんじゃなし、て分かるだろうし、職員の抱える問題にも妻ならではの着眼点とかあるかもしれん。
逆にイラっとすることになるかもしれないけど…

205 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 22:05:00.58 0
飲み会はどうなんだろ。奥さん普段仕事タッチしてるんですか?
してないなら職員にとっちゃ社長夫人なんてご機嫌取らなきゃならない
部外者だし。
夫婦間の信用回復すれば自動的に解決するところじゃないのかな。

206 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 22:07:05.97 0
>>204
夫婦でもどうかと思うがなあ。なんか微妙にずれてる気が。

207 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 22:07:45.09 0
>>204
続けるなら名前入れろよ。わかりにくいから

208 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 22:09:46.81 0
>>204
結局、実家に行く方はどうすんのさ?
それがすべての根源だと思うよ?

酒飲んで人を脅すキチガイ爺のところに、子供を連れて行くのが嫌だと
何度言っても、何度止めても、聞く耳持たずに連れて行く今までの行動で、
「夫は妻をバカにしている。真剣な意見を軽く見て無視する」
って認識が奥さんにあるんだよ。

だから飲み会でも、妻をバカにしているなら、そういう場で不倫相手を見繕ってるのかもとか、
思ったりするんだよ。

妻を抱きしめたところで、相変わらず実家に子供連れて行くなら、
その場限りのごまかしと思われて、余計に心証悪くするだけだよ。

209 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 22:19:12.57 P
>>197がいくら死亡率低いとはいえガンと長期入院で不安だわ
ダンナも不安になってるわでそういう時は落ち着かないものだよ
実家が毒親でなければよかったのにね

210 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 22:30:14.68 0
>>187
ちょっと面倒だけど手紙書いてみたらどうだろう
されたことに対して思った事、何故預ける事に不安があるのか、
客観的に見て子供をその環境に置く事は本当に大丈夫と思うのか
>>187が病気で不安なのは分かるが、本人はもっと不安だと

落ち着いて文章で見ればまた変わるかもしれない

211 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 22:37:42.86 0
>>204
一時凌ぎにしかなってないことには気づいてるんだよな?

212 :187 ◆DSQQZNlANY :2013/04/26(金) 07:14:28.37 0
レスありがとうございます。

>「お義姉さんがいるなら、娘ちゃんを預けるのは無理だね」でなく「あの犬が
いるなら娘ちゃんを預けるのは無理だね」と言えば良かったかも。

「犬が娘ちゃんにうなったら、蹴り飛ばしても良い?」と旦那に聞いたら、「俺と親父とで叱るから大丈夫だよ」と返されました。
家内ヒエラルキー一位のお姉様のお犬様に何かして、お姉さまの機嫌を損ねる方がイヤなようです。

>娘を預けることはウトメに伝えてあったの?
>それとコトメが戻ることを決めたのとどっちが先なんだろう。
>コトメの娘に対する言動はウトメは知ってるの?

私たちが居候をお願いしたのは3月半ば、コトメ移住を聞かされたのは先週です。
ウトメ内でどちらの話が先だったのかはわかりません。3月の時点では特に何もない感じでした。
もっともその時点では癌も確定では無く、入院時期も不明でしたが。
今はベッドの空き待ちで、空き次第すぐ入院、という状態です。コトメ移住は明日です。

娘とコトメの事は、全てウトメ・旦那・私の目の前で起こりました。
旦那は私に「気にしないでね」と。
帰りの車の中で「じゃあ私、コトメちゃんが結婚して子供が出来たら、同じことするね。気にしないで良いことなんでしょう?」と言ったら、黙りこみました。

コトメからは結婚当初から、嫁イビリ的な言動がチクチクあったのですが、たいしたことではないし、とスルーしてきました。
しかし、娘の身に万が一があったらと思うと、たとえなくても、娘に悪意を向ける人物と同じ家に置いておくことに不安があります。

>ちょっと面倒だけど手紙書いてみたらどうだろう

そうですね。
以前、子育てで揉めた時にやってみたことがあるのですが、うまくいきませんでした。
私の文章もよくなかったのだと思いますが、長文だと目がすべって読めないようです。
「自分が同じことをされたらどう思う?」→俺、そういうんじゃねーし。といった感じです。

文章を推敲して、もう一度トライしてみたいと思います。

213 :187 ◆DSQQZNlANY :2013/04/26(金) 07:15:32.98 0
スレ違いの指摘、申し訳ありません。

コトメは昔から出来が良く、ウトメ自慢のお嬢さん、対して弟である旦那は、何をやらせても残念な子。
そんな評価が家庭内で確定したまま今に至り、旦那はコトメには何をされても文句も言いません。
コトメにとって、私と娘は夫の付属物だから、当然のように何をしてもよいと思っている節があり、
ウトメもオロオロしながら自分の娘を〆ることも出来ない状態です。

自分にかかる火の粉ならどうでも良いのですが、娘に危害が及んだり、精神的にダメージを負う心配があるとしたら、
義実家に任せることは出来ないと強く思っています。

結局これは、自分の陣地に弟を引き戻したいコトメの侵略戦争で、元植民地の旦那は宗主国様に逆らえずふにゃふにゃ、
同盟国である私が「よろしい、ならば戦争だ」といったところで旦那に後ろから撃たれるのが落ち、
もう独立国なんだから、立ち向かって貰いたいと思うのは、私のわがままでしかないのか、
私がコトメに過剰反応しているだけなのか、
そもそも私の身体がこんなポンコツでなければ娘に淋しい思いをさせずにすむのに。

とりとめなくてすいません。

皆様の意見が聞きたかったんです。

214 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 07:23:14.87 0
侵略戦争とか同盟国とか宗主国とか意味不明の例えして話をややこしくしてる。
しかも必ずしも的確とはいえない例えに引きずられて現実から判断がズレ掛けてる。
書いてるうちに或いは話してるうちにそれに酔ってエスカレートするタイプかな。
どんどん悲劇の主人公度も高めてヒステリックになってるしね。
最初から言い方が不自然に好戦的だし、エキセントリックすぎるよ。穏やかに説得
すれば済むことでもこれじゃこじらすばっかりだと思う。自分で話し合いの扉を癇癪
おこして閉めてから旦那は話し合いに応じないって切れてるしね。

215 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 07:39:49.12 0
最初に娘やられた時にコトメに立ち向かわず旦那にも文句一言言って終わり、
とか始末の仕方が悪すぎ。その時できることちゃんとしておけば今のように
自分が体壊した時に安心して任せられる環境になっていたのかもね。
ポンコツなのは体じゃなくて頭に見えるけど。例えがズレすぎて失笑した。

216 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 07:43:09.63 0
>ああああめんどくせえ!ああ、大嫌いだよ!!

これだものねえ。旦那が話し合いの気をなくすのも分かる。
同盟国というけどそれにすらなれない態度だよ。同盟を結ぶには時には気長に
穏やかに交渉を重ねて平素から関係を深めないとね。癇癪起こして交渉を決裂
させてから、相手が話し聞きませんじゃ某北の国なみ。
相手の非がゼロでなくても自分側がゼロって事はないからね。

217 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 08:13:17.48 0
>>213
てかさ、もうあなたも母親なんだから、もう少し強くなりなよ
獣が娘に敵意向けてるときに
「うなったら、蹴り飛ばしても良い?」
なんて、ご機嫌伺ってとうすんだよ?
母親なら義実家との関係こじれても子供守ってやれよ
そういう場合は「うなったら、蹴り飛ばすからね」と宣言するのが普通

おそらく義実家や旦那の顔色伺うのが癖になっちゃってるんだろうけど
これからは少しずつでもいいから、子供のことを第一に考えてあげて
とりあえず強くなれ
あなたの立場が弱いと、必然的に子供も冷遇を強いられるから

私なら、子供に敵意むき出しの人間がいる家になんて絶っっっ対に子供預けないよ
影で子供がイビられてたらどうすんのさ?
イビられてるのが発覚したとき、自分を許せるの?

もしイビられる可能性があると知りながら、
自分が旦那やウトメにいい顔したくて
可哀想だけど子供には我慢してもらおうとか考えてるなら
あなたも立派な毒親だと思うけどね

218 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 08:21:21.57 0
安易にウトメに預ける気で居たのがそもそも間違いでは?
依存心を出すと、歯車が狂う例だよ。
最初から保育園&旦那で体制を固めておけばこういう事にはならない。第一仕事持ちの
トメに預けるのは不可能だしね。昼間どうする気でいたんだろう?

良トメっていうから嫁には良い顔見せてたし、甘えたいとか労わられたいという気持ちが
どこかにあったのかもしれない。でも嫁は実の娘とは違うからホットミルクよしよしとは
行かないよ。

219 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 08:29:47.60 0
どっちもどっちだなー
コトメもどうかと思うし、わざわざ煽るような発言してる>>187もどうかと思う
自分でややこしくしてるし

220 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 08:35:25.53 O
1歳でも人の悪意は判るよ
悪意の中に行かせない方法を考えて欲しい
お金がかかっても外注とか、寂しい思いをさせる(どのみち入院で寂しくさせる)けど乳児院とか
今日役所に行ってみたら?

221 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 08:41:23.23 0
すげーな、相談者叩きww

>134
みんな爺に敵意向けすぎww
なんでも不安因子にしてしまう、ちょっと弱い女を妻にもらってしまっただけだと思うよ。
もし今の問題が解決(実家いかない、飲み会しない)しても
絶対別の問題を作り上げると思うね。
妻を日々労わって安心させるようにするのが一番と思う。

>187
実家の否定って自分の否定だもんな。
実家あんまり好きじゃない自分でも、旦那に実家のこと悪く言われると
「オマエに言われたくない」って思う。
理性ではおかしいと判ってても感情でモヤッとする。
とにかく旦那を懐柔するためにはメンドクサイだろうけど
娘の安全確保の協力お願い、って限りなく下手に出てみるとか。

222 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 08:48:20.43 I
いずれにせよ、義実家預かりの線はナシだね。
旦那だけ行ってもらって、こどもは実家近くの保育園。
いびられたり放置されて何かあるくらいなら、
汚屋敷のほうがまし。

223 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 08:51:08.92 0
>>187
で、何の癌?ステージは?治療方針は?教えて今の癌治療事情。

224 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 09:01:17.74 0
223には、答えるなよーー

225 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 09:08:32.08 P
「不安要素がより少ないのが、私実家だから旦那実家に預けるのは無理だわ。」

だべ。

前にこれとかあれとか有ったでしょ。今でも無理なの離婚を考えるほど。!

あの人を抑制するか絶縁する術なんかは無いんでしょ?

このくらい切れてしまえばいい!!
他人の不幸なんでどうでもいいけど このくらいが面白い。

226 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 09:16:18.47 0
本人癌だけど大丈夫、的な事言ってるけど、
相当切羽詰まってるね

自分の明日がどっちかもわからない状態で
埒のあかない問答させられるのって本当消耗するよ
しかも背後から撃たれてるし、可哀想に

とりあえず、その残念な旦那必要?とだけ言っておくわ

227 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 10:21:25.04 0
>>226
だよね
どんな病気でもそうだけど、精神が弱ると病気も悪い方向に行っちゃうこともあるのに
癌なんて大変な病気を抱えてる時にこんな問題も一緒に抱えなきゃいけないなんて大変だよ

そこら辺を気遣えずぎゃーぎゃー喚く旦那はどうかと思うが
かと言って実家も頼れない状況で離婚して子供抱えて手術って難しいだろう
こんな旦那でも今頼れるのは旦那だけなんだから、旦那が駄目なら自身で義父母に話してみたほうがいいと思う

228 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 11:15:35.12 0
187宅にトメさん来ていただいて赤ちゃんとご主人に生活してもらい
ウトメさん宅は、ウトさんコトメで住むのは無理なのかしら

そりゃ、自分の家に義理家族が長期いるのは覚悟いるけどね
まさか、コトメは一人暮らししていたらしいからママントメさんに
おさんどんして貰わないと死ぬわけないだろう

229 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 11:16:49.67 0
>「そんなに姉ちゃんが嫌いか」

これが理解できん。
姉と比べられ残念な子として育てられたのに姉が大好きってか?
普通は姉を嫌うものだが…

230 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 11:21:25.21 0
「姉のする事は全て正しい」と親から洗脳されてるな。
先ずは姉をsage旦那をageして洗脳を解け。

231 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 11:39:06.09 O
もういつ入院かって現状で洗脳解いてる余裕ないだろう
多少問題があっても孫を攻撃するような人間じゃないなら実母に来て貰えば
何年も同居するわけでなし、嫁は入院、子供は幼児って状況で「俺はどんな
我慢もする気はない」とか「姉が機嫌悪くするからそれはダメ」ってんなら
旦那は頭がおかしい
無視してサクサク進めていいだろ

232 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 11:48:59.23 0
嫁の親に来てもらうのはいいとしても、旦那がその間どこに寝泊りするかが問題。
おそらくお姉さんに対して敵意むき出しにして、義実家行きを断り、実母を呼んだ嫁と嫁母に対して
良い感情は持ってないだろうから、旦那と嫁の実母はうまくはいかないと思う。

旦那が一人で自分の実家にずーっと行っててくれたらいいけど。
乳児院とかも考えておいたほうがいいかもね。

233 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 12:07:32.75 0
ダンナのトメさんに来てもらったとしても
「自分の母が慣れない場所で孫見るのは相当負担、オレらがそっちに行くわ」
って入院中に勝手に義実家に移動しそう。

234 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 12:11:52.23 0
>>229
「そんなに○○(旦那の親族)嫌いか」
旦那はこれをいうもんだと思っといた方が良い。

これを言わないのは、よっぽどできた旦那だよ。

235 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 12:24:47.09 0
>「そんなに姉ちゃんが嫌いか」
嫌っているのは旦那もでしょ。
>>213の内容そのまま
貶められるのが嫌で実家に行くのが嫌なんだよ。

236 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 12:29:27.27 0
>>234
んなこたない
俺は一度も言ったことないぞ

237 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 12:35:04.00 0
私も言われたことない
出来てる部類の旦那だとは思ってるけど
そのセリフは出来てなくても言っちゃいけない類のもんじゃないの?

238 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 12:41:34.16 0
>>234
そういう台詞言われるのって
もちろん旦那がエネの場合もあるけど
嫁が家庭板脳で、まだ何もしてない人に敵意むき出しだったりする場合も多いと思うよ
エネスレに来る人も、何だかなあって人も結構多いし

239 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 12:42:56.58 0
>>234
>「そんなに○○(旦那の親族)嫌いか」

私の夫は基本的にとてもいい夫なんだけど、言われた
「お正月に、兄が夫実家家族全員+兄彼女と、○○寺に初詣でに行こう、って」
「元日はそのお寺すごい人出で混むから、行きたくない…」
「そんなに俺の兄が嫌いか!」
混むから嫌、と言っただけで、義兄が嫌いだなんて一言も言ってないんだけど、何を曲解したんだか

240 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 12:53:25.43 0
>>239
その後どうしたん?

241 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 13:07:01.28 0
>>239
イエス・ノーのチャート作ったら、
初詣行きたいか
 Yes→兄が好き
 No→兄が嫌い

ってことか。
ばかで面倒な旦那だ。

242 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 13:11:44.79 0
>>239
混んでなくても、兄彼女がいるなら遠慮するよね。

243 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 13:11:52.91 0
>>204
名前欄に初出のレス番いれろ
基本的に「自分は間違ってない。説明しても理解しない妻が悪い。こんなに譲歩してる俺偉い」臭がひどい
妻に理解させるんじゃなく、自分が妻の気持ちを理解するようにしないと未来は真っ暗だよ

244 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 13:12:56.64 0
>>241
分かりやすいw
が、そのチャートを脳内に展開する夫は理解できないwww

245 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 13:19:26.22 0
自分がそういう思考で動いてるから
人も同じだと思ってるんだろうなあ

好きだから、というか好意の表現として
万難排して言うことを聞かなくちゃいけないって思いこむって
男女じゃあると思ってたけど家族でもあるんだねえ

246 :239:2013/04/26(金) 13:31:07.40 0
チャートに吹いたw
あ、「兄が嫌いか!」じゃなくて、「俺の家族が嫌いか!」だったわ
その後は私が「え?」な顔になって会話終了、初詣での話もなくなりました

まぁその頃は、義兄が私達夫婦の新居に入り浸りだったので(街中なので物珍しかったみたい)、
ちょっと義兄が疎ましかったのは事実で、普段の態度に滲み出てたのかもしれないけど、
だからといって「嫌い」までいく訳無いのに…

夫は「家族大好き、家族は仲良く」な人なので、私の義兄に対する態度が嫌だったんだろうなー
義兄含めた義家族は、いい人なのは分かってるけど、私から見れば元々他人だから、
どうしても距離があるのをあまりよく分かってないみたい
自分だって私の実家族に対してよそよそしいのに、何で分からないんだか

247 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 13:39:44.96 0
私も言われた事がある
そんなに母さんが嫌いかって

嫌いになるような事はされても、好きになるような事なんか一個もされてないよ
なんで好きだと思うの?
意地悪いよそのおばさんなんか好きな訳ないよね?
好きで結婚した相手の親が好きかどうかなんて、別の話だよね?
こっちはうまくやろうとしてるのに、それにあぐらをかいてどんどん増長されたらうまく行くものも行かなくなるよ
なんでそんな事もわからないの?
バカじゃない?バーカバーカ

予想外の反応だったようで、夫はびっくりして黙った
私はすんごいすっきりしたw

248 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 14:03:23.84 0
便乗自分語りはいつまで続くの?

249 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 14:12:07.37 O
すっきりするまでw

250 :187 ◆DSQQZNlANY :2013/04/26(金) 16:10:01.95 0
フルボッコと思いきや、優しい人がたくさんいて泣きました。
批判もありがたく受け止めます、ここに相談して良かった。
ありがとうございます。

旦那にメールで謝りました。
「お姉さんの事、酷く言ってごめんなさい。
あの時はああ言ってしまったけれど、彼女の事はあなたの大切なお姉さんだと思ってます。」

旦那からのメール「明日義実家行く約束はどうする?」→行きます。
旦「いろいろ考えたけど、やっぱりお前の実家から会社に通うのは辛い。」→そうでしょう。実家は娘ちゃんだけお願いして、
あなたは自分の実家にお世話になるのが良いのでは?
旦「どうして家族三人バラバラにならなきゃいけないの?」→・・・・。

今、24時間対応の保育所を調べてます。
朝6時前に預けて夜9時頃迎えが可能なところ。

義実家預かりの件、補足します。
トメは自営をしてまして、当初、入院中は仕事を休むといっておりました。
長期入院になる事はまだ伝えていないと思います。

251 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 16:28:58.94 0
そこで間髪入れずに
「あなたもうちの実家に来るなら、娘ちゃんと一緒にいられるけどどうする」
と言えばいい

252 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 16:31:43.31 0
旦那姉は『異分子』を自分ちに入れたくないのでしょうに。
旦那は姉の「トメの歓心を惹きつける存在はイラね!」って気持ちが読めないのかね?

253 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 16:51:02.27 0
旦那は自分の娘で「これで姉ちゃんに勝つる!」とでも期待しているのかね。

良トメにとって、孫>>>>ライターなる横文字()で活躍しているキャリア姉、になって
姉を差し置いて、孫を大事大事する状況を作って、姉に嫉妬&母の関心を集めるのが目的。
小さい孫に姉が嫉妬してれば「いい歳してみっともない」と、初めて姉を正面攻撃できる
姉が格好つけて、孫に対抗しようとしなければ、またニヤニヤ眺める状況で嬉しい

でも、旦那も良トメも目が届かない時間帯に、姉が娘に「証拠を残さない」虐待をしないとは
誰も約束できないわけで…

254 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 16:58:20.10 O
基本的に旦那は、娘の面倒をみるつもりがないんだな…

255 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 17:15:07.88 0
>>254
それどころか「ボクチンの面倒は誰が見てくれるの」と思ってるよ

256 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 17:23:05.89 0
旦那ひとりでお留守番はできないのか?

257 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 17:29:14.32 0
ここで旦那がアホなのは、孫と自分がワンセットでトメに優先されると考えてるところ。
旦那なんて成人済みの男の世話は、トメは一切しないと思うぞ。

258 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 17:37:17.99 0
どうして旦那もどちらかの実家に行くという前提なのかわからん。
1人で自宅にいたっていいだろう。

259 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 17:46:24.51 0
>>253
某スレで兄嫁の妊娠中のお腹を踏み、上の子を殺したコトメの話があったから
一緒にしないほうがいいと思うなあ

260 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 18:03:52.96 0
>旦「どうして家族三人バラバラにならなきゃいけないの?」

建前「あなたにも子供にも寂しい思いさせてごめんね。
きっと病気を治して帰って来るからね。みんなで頑張ろ?」

本音「嫁の病気と入院という非常時に何抜かしとるんじゃオラァ」

261 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 18:04:10.25 0
トメの面倒見具合が、孫>>>>>>>>>>姉=旦那状態であれば
姉と旦那とで潰しあいけなし合い皮肉言い合いにならないかな?と思ったけど

「母さんに世話任せてばかりでこのクズ男」って姉は弟を絶対バカにするだろうなあw
そして旦那は姉の正論に勝てない。昔の状況>>213が再び旦那に降りかかる。

どうしても娘とワンセットで旦那実家に帰りたいなら、自分で娘の全責任取らないと
姉にバカにされまくる&義母に「姉にくらべて本当に駄目な弟ねえ」って言われて
また居場所がなくなることになるぞ、と旦那に言ってみたら?

262 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 18:07:06.10 0
>>250
なんだろう、その旦那、いる?
僕ちんの世話は僕ちんが自分でしろよ
何歳なの?

263 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 18:14:33.80 0
>>261
そんな本当のことを言ったら、また旦那が怒るからダメなんじゃね?

264 :187 ◆DSQQZNlANY :2013/04/26(金) 18:19:01.41 0
24時間保育所2カ所確保しました。
今夜、旦那に話してみます。

実家近くの保育所は空き無し、一時保育は2歳からということでNG。むー。

我が家は駅から離れてるので、クルマのないうちの両親がこちらに来ることは難しいと思います。

旦那は家事は出来ますが、仕事後は面倒くさいんでしょう。
結婚前は一人暮らししてたんだけどなぁ。
この間、私が薬の副作用で動けなくなって台所で倒れていた時、それを知っていながら居間でマンガ見てたの思い出した。

私の入院中、トメが我が家に来るというプランは、ウトが提案してました。
ウト、多分自分が幼児の相手をしたくなかったのだと思われ。
その時はトメが「そんなの大変だし面倒よお〜」とか言って却下してました。

皆さんのレスみてわかった。旦那、自分だけ義実家行っても構ってもらえないの理解してるんだ。

265 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 18:29:58.30 0
>>264
私が薬の副作用で動けなくなって台所で倒れていた時、それを知っていながら居間でマンガ見てたの思い出した

まじいる? そんな旦那…。

266 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 18:31:27.68 0
自分ならいらん
入院時に自分の心配しかしない旦那なんていらん

267 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 18:33:21.12 0
やっぱり残念な旦那だな、
義実家が難色示していたとしても
無理矢理話を進めてそうでもある

まずは自分の実家に根回しして
子供の避難先確保してから
トメにも確認したら?

268 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 18:35:05.05 0
>そんなの大変だし面倒よお〜
一番面倒を見る事になるであろうトメからしてコレかよ…
悪い事言わないから、子供抱えて逃げろ

269 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 18:35:29.44 0
>旦「どうして家族三人バラバラにならなきゃいけないの?」

自分の奥さんが入院するという非常事態に何を寝言言ってんだろう
虐待されるかもしれない義実家に赤ちゃん預けて入院なんて、心労が大きすぎる
普通は、奥さんの実家に赤ちゃん預けられるならそうするもんだろうに

270 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 18:40:08.19 0
なんか…こんな環境で子供おいて入院とかつらいだろうなぁ…
ガン克服した先輩として絶対生還する呪いかけておく

271 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 18:40:11.33 0
これから子供をおいて入院しないといけない相談者に
離婚を勧めるレスは意味ない。

272 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 18:42:13.65 0
>>271
んだな、むしろ入院中の旦那の態度次第で
離婚を考えているって釘さす方が良いかもしれんね

273 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 18:48:16.25 0
>>旦「どうして家族三人バラバラにならなきゃいけないの?」
イコール 俺の面倒誰が見るの?なんだね。酷い旦那だなぁ、癌の嫁に家事万端やらせてふんぞりかえってるなんて。
鬼だね。鬼の姉だから義姉も何するか分からないから心配だね。

274 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 18:48:30.73 0
>>268
これから入院する人に何言ってるんだ

275 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 19:02:36.82 0
「イクメンもできないくせに子供だけ作って母に世話させてドヤ顔?ハッw」

↑って姉に旦那が対抗できるなら大丈夫だけど、この旦那じゃ俯いてプルプルするだけが
精一杯の姉への抵抗でしょうな。情けないこと。

276 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 19:10:44.84 0
男から結婚もしてもらえない、つまり母に孫も見せられない女として欠陥品が
子持ちの俺に向かって説教するんじゃねえ!って、生まれてはじめての
姉への反撃()を繰り出すかもよw

もちろん即座に返り討ちに遭う。
産んで育ててるのは女性の身体で労力だし、自立してるキャリアウーマンであり
ウトを体現するようなクソ男と互角に渡り合ってる自慢の娘を、ウトそっくり思考で
息子がけなしたら、トメが味方するのはコトメのみだし。

277 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 19:29:49.74 0
>>274
いつ入院になるかわからないから
早めに対策講じろって意味じゃん
おちつけよ

278 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 19:41:54.88 0
どうして家族がバラバラって・・・
この旦那嫁が癌になって入院するっていう事実がスッポ抜けてないかい?
それとも癌になっても入院なんかせずに死ぬまでボクチンの面倒見ろってか?

279 :187 ◆DSQQZNlANY :2013/04/26(金) 20:09:18.39 0
すごいな、皆さんどうしてそんなに旦那の事わかるの?実は知ってるの?
り・離婚は、今は勘弁してください。
働くにしても、娘がもう少し大きくなってからと思っていたので。
その前に、病気治さなきゃなんですけどね。

>>270
ありがとうございます。涙が・・・

280 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 20:19:35.37 0
自分の事でイッパイイッパイなんだろうに
そのつらい気持ちに寄り添って励まし
「家族の事は心配しないできちんと治してきなさい」と
言ってくれないどころか「お前は幼稚園児か!」みたいな
反応しかできない旦那は痛すぎると思う・・・

281 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 20:24:35.37 0
現時点でホントに離婚する必要はないだろうけど
交渉の材料として、いわゆるハッタリとして
考慮しても良いんじゃないかな?

282 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 20:27:00.28 0
>>281
人を不幸にする助言は差し控えた方がいいよ。

はったりで離婚する!でその流れになってしまう人は少なくないから。
今朝の書き込み見ても交渉の上手な人でもないしヒステリックな反応しがちだから
売り言葉に買い言葉も考えられる。自分で言い出して「やっぱりはったりでした」は
通用しないしね。

283 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 20:29:31.59 0
そういう議論は良いから、
ボンクラ旦那をスッキリ目覚めさせるシナリオでも考えようぜ

284 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 20:31:51.31 O
旦那は大人()だからどうでもいいけど、187と娘ちゃんは安全に心安らかに過ごしてほしいなぁ

285 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 20:32:57.79 0
「どうして家族がバラバラに…」って
「嫁がいきるか死ぬかってときに自分の世話すらしたくねぇバカがいるせいだよヴォケ!!!」って耳元で怒鳴ってやりたいな

286 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 20:37:19.48 0
娘と離れたくない、って、まあキレイ事もちだしてw

娘という最強カードがなければ、僕チン母の注目をもらえないし、
独身姉より強圧的に振舞える隙もなくなるじゃん!ってのが本音。

287 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 21:44:22.62 0
>>286
うん、なんかこの旦那ダメだわ
精神的に幼いし、娘の安全や生活についてまったく考えてない
嫁がいなくなったら、僕ちんの世話は誰がするの? ママンは構ってくれない、ねーたんは怖い、ぱぱんは冷たい、家族バラバラで僕ちんちょー辛い!
としか読み取れない…
普通の旦那って嫁がガンとか、もう半端なく心配して娘と嫁を守るために命かける!みたいな感じにならないか?

288 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 21:50:18.20 0
>>279
生きることへ執着して回復して子供と幸せになんなさいよ。
伯母が30代で胃がんで2/3切ったけど、30年たった今も元気で孫と一緒に遊んでるよ。

289 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 22:07:21.92 0
>>279
ちゃんと治る強力な呪いかけといたから、さっさと治して離婚しな

290 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 22:16:07.31 0
自分も、子供が1歳になる頃に癌が見つかって手術した。
その時は自分の事はともかく、とにかく子供の幸せを考えたよ。
(今は元気なパートのおばちゃんしてる。)
187さんの、離婚は今は置いておいてというのも、わかるなぁ。
見えてきた旦那との問題にも、いずれ向き合うことになると思うけど、
とにかく、病気を治して元気になれ〜。

291 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 22:17:11.08 0
離婚っても、それはクソ旦那ポイ!って動機もあるけど、旦那にとって非常にプラスなこと。

離婚したら、旦那はどうしたって「自分の惨めな育ち」と直面するしかなくなるよね。
旦那の幼い専制君主を支える嫁娘が消えたら、旦那に残るのは「己の源家族」。
「姉が持っていない家庭」しか、旦那にはアドバンテージ無いのだから、それが無くなれば
今度こそ旦那の逃げ道は塞がれる。

「姉だけ超age、男である弟は爆sage」
この壁から迂回して、姉と対決せず、姉より上にいこうとしても、それは不可能。
旦那がこの壁から逃げ続ける限り、この旦那は嫁娘を粗末にし続けて一生直らないよ。

292 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 22:17:25.22 0
義姉の仕事の邪魔になるって方向で
入院が長期間になることもあわせて伝えてみたらどうだろう?
義姉も含めた義実家全員にそれを話せば
向こうからお断りって言いそうな気もするけどな。

293 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 23:04:42.81 P
旦那にもう少し入院して手術する不安を訴えてもいいと思うよ
言わないとわからない旦那みたいだけど
もしかしたら言えばわかるかもしれないよ

294 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 14:37:18.69 0
施設にその間預かってもらうてもあるが
子どもの面倒を見られない父親と親族
癌での治療と心労
様々な調整
できるのかな

295 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 15:11:42.67 0
旦那は自宅で一人になるのが嫌なのはなんでなんだろ。
娘出産の時はどうしてたんだろ。

296 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 16:03:30.82 0
娘出産→孫を見せられた僕チン偉い!で堂々としていられる
嫁入院→娘の面倒も見られない馬鹿と蔑まれる

297 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 16:41:28.72 0
187も相当おかしいけどな
娘に敵意むき出しの旦那姉に対して「大切なお姉さん」だもんな
両親とも自分の体裁しか頭にないカスで娘が可哀想だわ

298 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 17:03:23.32 0
今日は義実家で話し合いって行ってたから報告待ち保守

299 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 17:04:15.78 0
方便

300 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 18:28:19.83 0
>>297
叩くつもりはないけど、
>「お姉さんの事、酷く言ってごめんなさい。
>あの時はああ言ってしまったけれど、彼女の事はあなたの大切なお姉さんだと思ってます。」
なんてメールしちゃったら、この旦那なら、
「嫁が反省して、平謝りしてきた。これで、これからは全て俺の思い通りにして良いという意味だ」
としか受け取らないだろうって分かってるだろうに、
なんでまだ、娘ちゃんを嫁実家に連れて行くように話をしてるのかなぁ、とは思った。承知してくれるわけないのに。
まだ、どこかで旦那を信じている部分があるんだねぇ。

301 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 18:52:07.32 0
>>300
旦那は信じてないだろ
我が身可愛さで娘なんざどうでもよくなってるだけ
子供が父親から虐待されてても「ごめんね」とただ泣くだけで
具体的な虐待防止に動こうとはしない母親と同じような心境だろ
きっと、娘にとって自分も加害者だなんて、サラサラ思ってないと思うよ

302 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 19:18:00.08 0
斜め上w

303 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 19:22:43.81 0
>>302
斜め上でもないだろ
子供に敵意向ける旦那姉を全力ヨイショは、どう考えても母親としておかしい

304 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 19:44:52.61 0
これだけ自分が下手に出ているんだから相手もきっと真意を理解して譲歩してくれる・・・
とは思わないほうがいい。
この手のタイプは「相手が俺にかしずいている・・・俺は偉い人!お前下僕!」だから

305 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 22:32:23.48 0
>>304
だよねー
病気で気弱になってる報告者さんには悪いけど、この旦那糞だわ
早く捨てた方が良い

306 :名無しさん@HOME:2013/04/28(日) 01:24:12.11 O
娘ちゃんが安全に過ごせるようになればいいよね
病気を治す為に入院したって、そんなストレスがあったら治るものも治らないもの

307 :名無しさん@HOME:2013/04/28(日) 01:48:22.20 0
退院した後って体力落ちて思うように動けなくなるとおもうから
その様子を見て貶めるようにならなければいいけど。

308 :187 ◆DSQQZNlANY :2013/04/30(火) 06:51:08.84 0
旦那と、娘の預け先について、話し合いました。
絶望的に話が噛みあいません。
ごめんなさい、こちらのスレの皆さんからたくさんアドバイスいただいて、お知恵も拝借したのに、全然活かせませんでした。

旦那「入院中の疎開先だけど、どっちの実家にする?」
→あなたはどちらが良いの?
旦「俺はどちらでも良いよ。でも、母がいなくて淋しいって泣く娘ちゃんを慰める事が出来るのは、じぃちゃんばぁちゃんじゃなく、父親である俺だけと思ってる。」
→そうだね、それでね、24時間対応の保育園探してみたの。朝6時に預けて、夜9時過ぎに迎えに行けるところ。
旦「そうなんだ」
→あなたには、娘ちゃんと一緒にいるために負担が増えちゃって申し訳ないんだけれど。
旦「それは良いんだけど、娘ちゃんが病気の時はどうすんの?」
→市の病気児童保育サービスに登録して、それでカバー出来ない時間帯は、保育ヘルパーさんを手配出来るようにするよ。
旦「そんな余計な金使わなくても良いって、うちの母ちゃんなら言うと思うんだけどなぁ」
→義母さんに、全部丸投げでおんぶに抱っこってわけにいかないでしょう?
私たち、子供までいる自立した大人なんだから、自分たちで出来る事はやって、その上でサポートお願いします、っていうのが筋じゃないかな?
娘ちゃんのお迎えのあと、我が家に帰るなり、あなたの実家にお世話になるなり、うちの実家で泊まるなり、それは任せるよ?
旦「それでもあくまで母ちゃんが、“あたしがお世話するから、気にしなくて良いわ”、って言ったらどうするの?」
→一週間とかならともかく、最低でも二・三ヶ月、一般的には半年の入院がデフォで、完治まで一年とか言われてるんだよ?
仕事持ってる人にそこまで休ませるわけにいかないでしょう?
旦「週に一回しか娘ちゃんに会えなくなるけど、良いんだな?」
→仕方ないね。私も淋しいけど、一日も早く病気治るように頑張るよ、娘ちゃんにも負担かけちゃうけど、あなたと一緒にいるためだから、頑張って貰おう?あなたにも無理させるけど、家族みんなでちょっとずつ負担して、乗り越えていこう?私たちが、家族なんだから。

309 :187 ◆DSQQZNlANY :2013/04/30(火) 06:54:38.05 0
旦「うちの父ちゃんだって、娘ちゃんの面倒みてくれるよ」
→最初にお願いした時、“来るのは構わんが、わっしゃあ何もしないから”って即座に宣言してたよね?
旦「出産の時だって、母ちゃんが仕事休んで面倒みてくれるって言ってたんだから、それ今やってもらおうよ」
→あの時も、二人で乗り切ったよね。(私が入院中は、旦那ひとりで自宅で生活しました。)今回も二人で頑張ろう?それに産後の手伝いって、せいぜいニ・三週間だよね?私の入院、もっと長くなるから、仕事持ってる人を休ませるのは申し訳ないよ。
旦「まぁ、自分たちでやる方向でうちの両親には話をしてみて、そのあとどう転ぶかだよなー」
→私たち、もう大人だよ?自分たちの事は自分たちで決められるし、自分で出来るよね?

説得の度に、その場では納得するのですが、
「それでも、母ちゃんが“私がやるから気にしないで”って言ったらどうする?」×5回、
挙げ句、
「俺頑張るけど倒れちゃったら、ごめん」
三分後
「あーあ、俺、倒れちゃうかもなぁ。」
五分後
「俺、はっきり言って全然自信無いから!!」

訪問時、コトメも犬も不在、義実家では、体調を気遣われただけで、入院の話は無し。
コトメの引っ越しでばたばたしてましたし、ベッド空き次第即入院の話、伝えていない雰囲気でした。

“大切なお姉様”は、“旦那にとって”というつもりで使いました。誤解させる表現をして申し訳ありません。

310 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 07:09:26.93 0
無いのは自信じゃなくてやる気だろw
「娘ちゃん」はママンに丸投げする気マンマンだな
旦那通さず義実家に直接話をしてみたほうがいいよ

311 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 07:59:00.70 0
自覚が足りないね。
ただ、大変だけど頑張って!と言いすぎな気もする。
追い詰めちゃダメだよ。

312 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 08:01:57.56 0
もう旦那はアテには出来んだろこれ…
義実家と実家には話を通しておくしかないよね

313 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 08:10:54.77 0
一ミリもやる気ないじゃん、旦那。
あてにする方がバカ。

314 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 08:14:48.62 0
娘さんは実家に頼む事になるのかな

このアホ旦那はもう放っとけば?
どこへなりとも好きな所に行きゃいいよ

315 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 08:16:14.45 0
ウトがトメにだけモラハラ野郎だとあったけど、バッチリ遺伝子してるな

316 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 08:17:13.49 P
ママンの代わりが入院するならママンへ頼めばいいだけなのに何言ってるの?君(ママンの代用品)は??

こういう思考でしかないな。

317 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 08:33:01.81 0
あのさ、金はかかるが重粒子線治療とかは?
娘の心配しながらじゃ半年どころか何年治療しても
良くなるわけないよ。ストレスが一番悪いんだから。

318 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 10:09:51.27 0
>>317
重粒子線ってどんな癌にでも使えるわけじゃないよ

319 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 10:44:14.92 0
>>309
>“大切なお姉様”は、“旦那にとって”というつもりで使いました。誤解させる表現をして申し訳ありません。
って言うけど…別にここのスレの人達が誤解してるわけじゃないと思うよ。
こんなこと書いたら、旦那がどう思うかってことを言ってるだけだと思うんだけど、
でも、187さんの書いてること読んでいると、どうしても旦那をおだてながら気分よく話し合ってもらう、
というやり方をとりたいみたいだし、だったらもうこれ以上は出来ることはないかもしれないね…。

320 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 11:02:55.27 0
「○○は〜、××だから〜、△△したらいいんじゃないの?」
「××は〜、△△だから〜、○○できるよね?」
「□□は〜、○○だから〜、××は申し訳ないよね?」
って、細々、細々と一生懸命に説得してるみたいだけど、
旦那にとっては、「自信ない〜、面倒〜、母さんがやってくれるっていうのに〜」から一歩も出る気がないし、
最終的には、奥さんが入院した後で
「やっぱ面倒だった。母さんがやってくれるっていうから任せたよ〜」でチャンチャン、にできることなのに、
それでも一生懸命、説得しちゃうんだよね。
旦那に期待するのをやめる方が早いと思うんだけどな。

321 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 11:20:32.63 0
そろそろ187も、この旦那を通しての交渉が無意味だ
と気付いたらどうかな?
逐一説得しても5分後にやる気ないアピールとか不毛すぎるわ

さっさと実家に子供の世話を頼んで、
義実家にはその間の旦那の世話を頼んで、
旦那には事後報告、それで旦那がごねるようなら
あなたが頼りないからだ、で押し通せ

322 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 11:30:07.24 0
スレの皆さんからたくさんアドバイスいただいて、お知恵も拝借して話し合ったと言われても、
旦那を説得しろってアドバイスは、あんまりなかったような。
説得しても無駄だろこの旦那、ってレスの方が多かったよね。

323 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 11:37:43.87 0
旦那自身にやる気無いのが第三者にも簡単に伝わってくるしねえ…
さっさと見切りつけたほうがいいよ
ストレスは体にもよくない

324 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 12:00:51.01 0
さっさと嫁→ウトに「まだまだ大人の指示が理解できない年齢なもので、ウト様にも
緊張感のなか過ごさせるわけにはいきませんから、幼児同居は遠慮しますね^^」って言え。

そしてトメにも「ウトさんがピリピリして、さらにコトメさんも心労を癒すための実家帰りなのですから
そこに幼児がいたら、家庭の安らぎどころか、落ち着かない家庭になってしまいます
いえいえいえ、トメさんが私は大丈夫とおっしゃっても、子供を受け付けない人が2人なのだから
2対1で仕方ありませんし、こちらは娘の預け先の段取りも終わってますので^^さいなら!」

義実家への根回しが済んだところで、旦那に「以上。そんでも娘連れて実家帰りしたら、
あなたの両親の、あんたへの評価はどうなるか、それぐらい想像付くよね?^^」で〆れ。

325 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 12:06:34.90 0
ここで旦那が、1人立派に留守を守り娘を守りぬけたら、そこでようやく旦那悲願の
「コトメよりすごい俺」になれるのにな〜w

娘連れてママンの寵愛ゲット!って目論んでも、そこでもママンの評価は
「よわっちいダメダメ脳無し軟弱親離れできない甘ったれのアホ弟」がさらに強化されるだけ。
さらにはコトメからの蔑視とイヤミ「こんなのが父親?」連発になって袋小路になるだけ。

326 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 12:18:54.62 0
>私たち、子供までいる自立した大人なんだから、自分たちで出来る事はやって、
>その上でサポートお願いします、っていうのが筋じゃないかな?

これ言っちゃってるから実家にまるっとお願いします、って言ったら猛反撃食らわないかなあ

327 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 12:49:45.56 0
なんでよ?バカ旦那が自分は何もする気がない、と宣言してるようなもんだから仕方ないじゃん。
丸投げせざるを得なくしたのはバカ旦那でしょ。

328 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 13:04:31.21 0
>>327
相手は馬鹿旦那だよ?
自分たちでできることをやろう→ママンに頼めばいいのに
私の実家に頼みます→なんでだよ!ママンに頼めばいいって言ってるだろ!
どうやったって「ママンにお願いする」一択だよ

329 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 14:28:22.93 O
豚切る
ここでいいのか少し不安だけど
長文先に謝っとく


旦那親、年金はかろうじてあるけど資産はゼロ
ボケたウトをトメが支えきれなくなり旦那兄弟が入院させた
兄弟それぞれ月8万円の負担
大企業の管理職だった義兄には痛くもかゆくもない金額なんだろうけど
業績不振の会社でリストラ候補になって子会社に出された旦那は
年収200万円以上下がってボーナスもない

旦那給料が一番多かった時でも都内でやっていくには苦しい金額だったし
私はやりたい仕事だったから出産後も続けていたのだが旦那はそれが大不満
罵倒され馬鹿にされ家事は一切してくれないでこれまできた

8万円出すなら楽しみも何もすべてカット
旅行どころかコーヒー一杯飲めない生活になる
だから言ったんだ
「今までのことはもういい。今さら謝ってくれとは言わない。
だけど今後私の仕事についてネガティブなことは一切言わないでほしい」ってさ
旦那が今まで口にしたことを具体的に並べてたら途中で怒り出したよ
「わかったわかった!くどい!」だって

気がついたら旦那の胸ぐら掴んでた
旦那はグーで私の腕を上から何度も殴った
あざになるほどじゃないけど触ると痛い

旦那の親だし良ウトメだから苦しいけど虚しい節約だけど
歯を食いしばって頑張ろうと思った気持ちがバラバラになってしまった
GWに今より安い賃貸見に行くことになってたけどもうキャンセルしたい
私が旦那のプライドを傷つけたんだろうか

330 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 14:42:25.85 O
あなたは今まで、旦那の無理を通そうと自分の身を削って来ただけ
それが、旦那のプライドを守る為だけの「年96万の支払い」に心が折れたんでしょ
旦那はあなたが仕事しなければ生活出来なかったはずなのに、「俺は夫」だけに胡座をかいてきた
あなたの旦那が傷付いたとしたら、兄との違いがハッキリした事だと思う

331 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 15:13:14.35 O
生活…だけならパートでかつかつなら何とかなったかも
でも私の母校である私立に入れたくて、それにはフルタイムでないと無理でした

ずるいなと思うのは実際受験の時には反対もせず親子面接も行ってくれ
それが夫婦喧嘩のたびに「普通に地域の学校にやりたかった!」と出てくるようになったことです
「それが普通だ」はよく言われますが、義兄の子も夫従姉の子も小学受験ないしは
いわゆる名門公立の学区に引っ越したりしています
そんなに引きずるほど反対なら受験の相談をした時にきちんと反対してほしかった
「すべてお前の思い通りにしてきた!」とも言われるのですが
反対を私が潰してきたわけではなく反対だと言われたことがないんです
基本的に何もせず放置→うまくいかないことがあると文句って感じ

今は別れたいとかどうしようとかでなく
何だか自分がバラバラになってぼーっとしている感じです
うまく言えなくてすみません

332 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 15:29:49.67 0
今より安い

母子で暮らせる部屋探したら?

333 :187 ◆DSQQZNlANY :2013/04/30(火) 15:39:50.26 0
>>317>>318重粒子線治療、調べました。残念ながら私の身体には使えないようです。

うちの実家に、娘の事をお願いしました。両親は二つ返事でほくほくです。

334 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 15:44:07.32 0
ネガティブな事って何だろう?
ずっとやりたかった仕事だからって9:00-24:00で働いて月給8万円とかで
旦那が給料下がって生活苦しくなるから、仕事変えてくれってお願いしたのを
却下したとか?

335 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 15:58:24.05 O
1LDKのアパートとか検索してました
まだ行動するエネルギーがわかないけど…

仕事は理系研究職で国研や独法を点々として何とか食いつないでいます
年収は時によりMax540万〜Min300万くらい

「道楽」「社会に出たことがない」果ては「税金泥棒」まで
あとは「子供のそばに母親がいるべき時期に放り出して」も随分言われました

336 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 16:00:52.60 O
旦那は察してちゃんか
面倒だな
旦那は子供に関心がないんだな

337 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 16:05:23.17 0
>>329
謝ってくれとは言わないと言いつつも旦那が今まで口にしたことを具体的に並べてたら
そりゃ怒り出すでしょ
「ネガティブなことを一切言わないでほしい」でやめときゃよかったのに

殴られたのも胸ぐらつかまれたのを離させるためじゃないの?

338 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 16:16:25.84 0
なんで>>1読まない人にレスするの?
意味わかんない

339 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 16:21:15.30 0
モラハラ夫だね
気を取り直したらその視点でしっかり夫婦関係見直して考えてみ

340 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 16:35:03.29 O
そんな旦那のプライド肥やしてやるために神経すり減らす必要ないと思うけどね
すぐに行動できそうもないなら、見つからんように注意しながら旦那発言の録音
とか日記つけだけはしといたら?

341 :329 ◆DNoAAbvWoufU :2013/04/30(火) 16:36:06.47 O
すみませんトリップいるんですね
ちゃんと読んでなくてごめんなさい

つけられてるかな?

342 :329 ◆DNoAAbvWoufU :2013/04/30(火) 16:57:00.98 O
337さんご指摘の通り私がつい余計なことを言い過ぎるという反省がありまして
それで夫の嫌みもすべて流して家事も夫のやりっ放し出しっ放しも片づけて
穏やかに生活しようと努力してここ数年はあまり大きな揉め事は減っていたのですが
あまりに重い負担がこれ以上かかるかと思ったら思わず言ってしまいました


それ以前は、家事や身の回りの始末について
穏やかに優しくおだててさらりと→うんうんと返事だけして全スルー
はっきり「こうしてほしい」と言う→「やってやってるのに文句ばかり」と怒る
私怒る→夫怒り返すだけでやらない
→私怒る→「お前は主婦だろう!」「育児もしないで道楽しやがって」
「これだから社会に出たことのないやつは」など暴言増える

不思議なのは私が細かいことを言わなくなればなるほど
夫が発狂レベルで怒りまくる沸点が下がってきたように見えるのです


今は出先なので打つのが遅くて皆さんが下さるレスとタイミングがずれてたらすみません

343 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 17:23:26.83 0
>不思議なのは私が細かいことを言わなくなればなるほど
>夫が発狂レベルで怒りまくる沸点が下がってきたように見えるのです

本当に「不思議」だと思ってる?
本当は、自分が甘やかして旦那をいい気にさせてしまったからだって、分かってるんじゃない?

夫婦の揉め事には、「奥さんが口うるさく言ったって、男は反発するばかりよ。
女は賢く、男を手の平で転がすぐらいでなくちゃ」みたいな意見が出ることは多いけど、
それに飛びついて、すぐに「反省した、これからは黙っていよう」と思う女性って、
内心では、喧嘩するのが怖い、揉めるのが面倒、だから黙っていよう。口うるさい女じゃないっていう言い訳もできるし。
みたいな心理でいることがあるんだよね…。
そうしてすっかり夫婦の力関係がおかしくなってしまった後で、我慢できなくなるようなことがあって爆発してしまう。
でもその時には、もう甘やかされた旦那は、すっかり嫁の言うことが聞けなくなっている、ってことは多いと思うよ。
時間をかけて、旦那を「家庭は自分の思い通りになる魔法の宮殿」だと思い込ませてしまったんだから、
その思い込みを消去するのにも時間がかかる。でも、そこまで329さんの気力がもつかな…?

344 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 17:45:39.51 0
流れの途中で何なんですが、
嫁姑問題(このスレで問題にされてる、夫こそが元凶の家庭問題も含め)を冷静に分析したようなスレって何処かにないですか?

345 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 17:50:25.22 0
ガン保険は入っているのかな?もし、ガン診断一時金なんか出たら、俺のものってポッケないないしそうだな、クソ旦那。

346 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 17:52:41.40 0
年収200万円下がって幾らになったか知らんが、
200万円も下がるなら、今でも400万円〜500万円はありそうだ。
それに貴女の300万〜560万の収入があって

> 8万円出すなら楽しみも何もすべてカット
> 旅行どころかコーヒー一杯飲めない生活になる

ってのは本当か?
女性でプロジェクト研究員を転々とというのは、まぁ、道楽だな。
パーマネントの職を得られるだけの実績が上げられないのなら、
そろそろ諦めた方が良さげだ。

347 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 18:11:48.18 0
夫400万円妻300万円子供が私立学校
っていう状況の生活してたら、そこからさらに毎月8万円なんて
そりゃ旅行なんてとんでもないってことになると思う

348 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 18:34:42.76 0
俺倒れるかもって奥さんはすでに倒れてるんですが・・・

349 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 19:12:45.75 0
学会とかで家を長期に留守しても旦那に支えて欲しいとかは分からんでもないけど、
余程理解ある旦那捕まえとかなきゃ、そりゃ文句も言われる仕事じゃん。
そういう旦那を捕まえられなかったからやめちゃった人とか、子供持つの諦めてる人とか、育児で休職して戻れない人とかもいるなか、
文句いいつつも許してくれてるなんてまぁ、ましだと思うけど。

胸ぐら掴むって冷静な話し合いする気無いんじゃない?
しんどいときに胸ぐら掴まれて、言い立てられて冷静でいられるかって話だよね。
殴る旦那も悪いけど、殴らせたのは自分じゃないの?
どっちもどっちとしか言えない。

350 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 19:36:30.19 0
おいおい、187ナニ考えてるんだ

実家だけじゃなくて
義実家にもちゃんと根回ししないと!

あと、旦那には子供実家に預けるまで気取られないようにな
間違っても事前に旦那に断り入れるなよ?
暴走した旦那が勝手に子供連れて
義実家に帰られて、泣きを見るのはお前だぞ

351 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 19:37:18.09 0
>>349
まざってるぞ、今しんどいのは187だw

352 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 19:44:43.67 O
>「育児もしないで道楽しやがって」
「これだから社会に出たことのないやつは」
この旦那の主張がよく解らんなぁ
反論出来ないほどなの?
家事全部してるんだよね?
旦那の後片付けまでしてるレベルなのに、旦那が育児を全てしてるの?
働いてるんでしょ?人と全く関わらない仕事なの?

353 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 20:10:00.70 0
ほんと単なる暴言だよね
やたら離婚勧めるクチじゃないんだけど
これはモラハラの証拠固めて慰謝料コース勧めるわ

354 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 20:16:11.92 0
>>352
保育所に預ける=育児してない
研究員=道楽してる
なんだろうね、この旦那にとって
24時間子供を他人に任せてるならともかく、働いている間預けるって普通なんだけど
専業主婦じゃない=育児放棄なんだろうな
びっくりするほど頭がからっぽな旦那だ

355 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 20:39:01.00 0
もしかして「道楽」である貴女の給料のほうが、旦那の給料よりも良いとか?

356 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 21:45:18.96 0
ごめん、リロってなかった。
ゲスパーで失礼なことをいって申し訳ない。
そういうレベルなら旦那がキチガイなんだね。
給料下がって苦境に立って、下らねえプライド奥さんにぶつけて保ってるんだね。
パーマネントな職についたら旦那を捨てたらいいんじゃない。
実家の親呼び寄せて

357 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 21:52:21.67 0
任期付きのプロジェクト研究員を転々としているんじゃあ、
一時的に旦那より給料が良くても将来の保障が全く無い。
研究者で身を立てるというのは、芸人や芸術家を目指しているのに似ていて、
最近はプロジェクト研究員でもそこそこ収入が得られるが、
本来はヒモの様な生活をしながら下積みをし、一部の者だけが成功する世界なんだよ。
>>329は、とりあえず結婚はして逃げ道は確保した、という魂胆がミエミエだ。
結婚する前に、旦那と良く話し合わなかったのかね?

358 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 22:07:29.80 0
博士を取って27歳、
その後すぐに結婚しても、
小学校に入って数年の娘が居るとなると35歳前後か。
40歳直前の線も有り得る。
「お前は主婦だろ?」と旦那にはっきり言われるって、
旦那とはどういう契約で結婚したんだろうか?

359 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 22:11:53.34 0
でも、子供を自分の母校の私立に入れたくて、そのために働いてたんだよね
ダンナの親に月8万かかるからって、今まで甘やかしてたダンナに
いきなり私の仕事を認めろとか関係なくないかな
それやるなら、もっと早くやるべきだったような
もちろんダンナはモラハラだけど

てか、家族から月16万も出してもらわなきゃできない入院ってあるのかな
資産ないんだよね
年金とか生保で入れる施設とかもあるのに
ダンナ兄にまかせちゃったのが失敗かもね
月8万の負担とかちょっとした住宅ローン並みだし、稼いでてもけっこうキツイと思うけど
はっちゃけちゃったんだろうか

360 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 22:50:30.74 0
昨年親がヤバイことになってコネを辿って入院させようとしたら月10万と言われた
それでも物凄い順番待ちで入院出来るだけでもすごいんだそうだ

ちなみに兄弟3人で他兄弟は偏差値40の底辺大学を8桁の金で卒業しているが
国立大レベルの自分には学費を出してもらえず、非常に苦学した
そいつらに等分出せ(本来はこの2人が全額負担すべきだと思う
こいつらがいなければ親の資産だったんだから)しかしこの2人は
遊ぶ金はあっても一銭も出さないんだと 理由はもっと金をだしてくれれば
もっと上の底辺に入れたのに出してくれなかったから恨んでるんだってさ
「さっさと安楽死させればいいじゃん」と言うから「じゃお前が医者と交渉しろ」
と言うと「えークネクネ」で、守銭奴のくせに汚いことに手を下そうとしない
真の敵は配偶者じゃなくて家族だよ…

361 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 00:27:34.95 0
月16万って入院費高すぎ
国民健康保険入ってなかった系?
痴呆症受け入れてくれてる高級老人ホームかよw

362 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 00:33:52.93 0
高級老人ホームは16万程度じゃ入れないよ

363 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 00:36:49.72 0
高級と言ったら最低でも25万以上かな。

364 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 00:42:02.05 0
「真の」も何も実家家族以外話に出てこないんですが
「真の」がどうしてついてるか意味分かってないんかな

365 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 00:43:42.70 0
高級じゃなくても介護老人ホームなら月30万くらいかかるよ
介護度によっても料金が違ってくる
高級ともなると入所金からして8桁要ると思う

366 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 01:59:35.29 0
>>365
そう?
私の義母が認知症・要介護2で入っている有料老人ホームは
1ヶ月20万いかないぐらいで済んでいるよ。
もちろん高級有料老人ホームではない。

介護度が変わってきたらだんだん高くなるんだろうけどね。

367 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 06:10:04.61 0
>>366
そんな安いところあるんだ
地方かな?
たいてい入居費と食費合わせて30万近くすると思ってた

知人は資産のない父親を安い施設に入れて、月の負担は国民年金分以外に1〜2万と言ってた
まあ、順番待ちすごいから無理なのかもだけど
年金少なくて資産もない親って困るね

368 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 09:02:40.62 0
>>367
公営だったりしたところは、20万以下も有るかもしれないけど
待機人数が凄いことになっていると思うよ。
関東の端っこでも、月費用が最低30万位の話が多い感じだよ。
でも介護施設の待機って、入所者が生を終えるのを待つことだよね。

369 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 09:18:27.38 0
うちのばあちゃん、なんだったんだろう。
ケアマネさんと相談して施設に、という話になってからトントン拍子。
最初ショートステイで、と行ってる間に空きができたから、と入所。
年金で間に合う程度の施設だけど綺麗だしスタッフ十分いるし。

370 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 09:21:40.45 0
都会は高いね
田舎でそんな高級な所は逆にレアだ

371 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 11:25:58.78 0
神奈川県でも公営とか特養ではなく民間の有料で、20万程度のところはあるよ。
特養は常に何百人待ちでなかなか入れないし。

確かに東京にずっと住んでいる人は、入居金は数千万が当たり前で
月々も高額しかないと思っている人もいるね。
逆に子供は都会に住んでいても東京は高いところしかないから
安いところを探して親を入居させる人もいるみたい。

甲信越地方では、神奈川県の特養程度の金額で
有料で見てもらえるらしいけど、人から聞いた話だから本当かどうかわからない。

372 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 12:48:55.79 0
たぶんトメが健在だから、「私がお見舞いに通えるところ〜」とか言って
けっこう利便性いいところに入れてるのかもね

373 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 20:20:54.69 0
187さんが気の毒で仕方が無い
癌が見つかって進駐穏やかではないだろうに肝心の旦那が全然役立たず
死亡率は低い癌らしいがゼロというわけでもない ましてや手術するんだから万一のこともある
将来のことや娘さんの先のこともいろいろと考えると時間はどれだけあっても足りないだろうにな・・・
その旦那、見限って実家に今後のことも含めて頼ったらいいと思うよ
安心して闘病に専念できることを祈っておきます

374 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 07:00:12.39 0
本当にいらない旦那だねえ。一緒に年老いていきたいのかなこんなんと。

375 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 09:19:39.67 0
旦那をどうするかは完治してから考えればいいこと。
今考え事はしないほうがいいよ。
とりあえず娘さんを実家に預けて旦那に渡さないように釘をさした後は
安心して療養してください。

376 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 10:24:45.77 0
ガンの妻を支える夫という美談もあるけど、
ガンの妻を持ったボク可哀想っていう腐れ夫って結構多い

体調が戻ると普通の夫に戻ったりするからすぐ離婚とは思わないけど、
肝心の時に役に立たないんだなコイツと思いながら暮らしていくのは、
結構へこむのよね

377 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 13:32:51.15 0
>>376
肝心なときに役に立たない配偶者って必要かな?
自分が強ければ問題ないかもだけど、癌や怪我で弱ってるときにこれやられると、憎さ倍増なんだが
弱ってるから憎しみより脱力感か

378 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 18:20:07.28 0
自分が一番可愛いからね
妻は死にたくないから入院する(あたりまえだけど)、夫は楽したいから実家行く
夫にしたらこれが同レベルの問題なんだろ

379 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 18:33:17.62 P
相談者にとっては自分より我が子でしょ

380 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 19:59:14.98 0
>>379
じゃあ我が子世話するために入院なんかするな
夫は本気でそう思ってそう

381 :名無しさん@HOME:2013/05/04(土) 20:57:17.07 0
今、日本国内では、「戦争」が勃発している。その「戦争」とは、「女性」対「男性」の戦いである。

この「戦争」を仕掛けてきたのは女性であり、「女性は差別されてきた」あるいは「女性は差別されている」
などと称して、「聖戦」気取りで、際限のない「女権拡大」を目指している。
一方、男性にとって、この「戦争」は、自分たちの(当たり前の)権利を守る防衛戦である。

もし、あなたも、「今、内戦が起こっている」との認識をお持ちであれば、是非、私らの「戦い」に
参加していただきたい。この「戦い」は、むしろ、私ら(男性)にとっての「聖戦」である。
http://blogs.yahoo.co.jp/sabetsu5555

382 :名無しさん@HOME:2013/05/05(日) 00:02:02.53 0
罵倒され、家事負担ゼロでもそんな旦那と家族でいることを選んできたんでしょ。
仕事して家事も出来るなら離婚できるけどしなかったわけだし。
200万円も年収さがるだけの稼ぎがあっただけでもいいじゃん。

383 :名無しさん@HOME:2013/05/05(日) 00:59:37.49 0
そうだよね、だめんずに搾取され罵られながら生きるのが好きなんでしょ
かつてはこれだけ稼いでた私なのにっていうのもいいスパイスなのかもね
ダシにされてる子供が気の毒だけど親は選べないし仕方ないね

384 :名無しさん@HOME:2013/05/05(日) 04:13:09.12 0
>>373
今読んだんだけど、小さい子供いてガンって…かなり精神的にもきついのにね。ほんと可哀想。

「そんなに姉ちゃんが嫌いか」ってさ、自分へのブーメランだよね。
自分が嫁の実家に泊まったり娘を迎えに行くのが嫌だからゴネてるだけに見える。
そんで嫁が必死に妥協案を見つけても、自分の世話も娘の世話もしたくないと…。
こういう夫の事をATMって言うんだろうね…。

385 :名無しさん@HOME:2013/05/05(日) 08:12:52.89 0
話し合いが足りない、出来ない夫婦だね〜どちらも

癌の人は、夫が妻の気の済むようにしてやるという思いやりが不足してる

8万負担の人は、夫の兄や周囲に相談。費用負担含め病院を再考したらどう?
ケアマネとか親身になって施設探してくれるよ

386 :名無しさん@HOME:2013/05/05(日) 17:29:27.17 0
そんな馬鹿と結婚した方も馬鹿ということで
自業自得だよ

387 :名無しさん@HOME:2013/05/05(日) 18:23:43.19 0
今それ言ったってしょうがないだろ

388 :名無しさん@HOME:2013/05/05(日) 19:38:52.25 0
自業自得だから我慢しろって話だろ
嫌なら離婚でもしろ

389 :名無しさん@HOME:2013/05/05(日) 20:07:32.64 0
安直に離婚してはなりませぬ。
じっと耐え、夫と義両親に尽くすのが日本女性の美徳です。

390 :名無しさん@HOME:2013/05/05(日) 20:23:49.84 0
バカと結婚したら我慢か離婚の二択なのか
意見のすり合わせとか教育とか操作とか放棄なのね

391 :ハミガキ萌え:2013/05/05(日) 21:14:13.55 0
>>1の葬式があったことっていう
>>1、堕ちるじゃインパクトがない。
>>1、朽ちるじゃなんか違う。
>>1、死ぬでいいんじゃないかな。っていう
>>1の解剖記録ね。ウン、ああ、そう、ウン。
ハブラシで歯茎を削られて死亡? 犯人がワタクシですか?
いやいや、ウン、ええ。はい。
次のすくうぷは「ハミガキ、>>1殺しで冤罪、逆転勝訴」ですね?クンクン

392 :名無しさん@HOME:2013/05/05(日) 22:14:50.25 0
>>390
>意見のすり合わせとか教育とか操作とか放棄なのね
馬鹿がそんなことできるわけないだろ

393 :名無しさん@HOME:2013/05/06(月) 00:04:08.57 0
ナニコレ

394 :名無しさん@HOME:2013/05/06(月) 15:59:01.48 O
珍百景

395 :名無しさん@HOME:2013/05/06(月) 16:26:56.69 0
くっ・・・こんなので・・

396 :ハミガキ萌え:2013/05/06(月) 21:18:11.64 0
はみがきしょうたろう

397 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 07:06:46.10 0
ガン入院の人、幼い娘さんのことはもちろんだけど、入院する本人のお世話は誰がするの?
長期入院って洗濯や食べ物飲み物買うだけでも手が必要だよ。
それこそ実母が来てくれるんだろうけど、
旦那がやる気配ゼロなんだけど!
実母に預けて、娘は時々一緒に病院に連れて来てもらうが自然だと思う。
お母さんから旦那さんを叱ってもらえないかな。少しは自覚してくれるかも。

実は自分も最近までガンで入院してたんだ。小梨だから同じような心配は無かったけど、本人の心情を思うと泣ける。
本当に治療頑張ってね。

398 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 09:30:40.87 I
確かに逆裁4はくそげだけど
ハミガキだけは好き
ダルホドはまじ自重しやがれ
あんな親父は欲しくない

399 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 09:33:57.50 I
よかれとおもってハミガキしました。

400 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 11:19:43.35 0
>>397
うちもダンナが癌で手術して入院したけど、お世話する人いなければそれなりになんとかなるよ
自分も体調悪い中毎日通ったけど、医者から、そんなに無理してこなくて大丈夫
誰も来てない人もたくさんいるからと言われたよ
必要なのは下着・タオルの洗濯と、水のペットボトル買うくらいだったけど
洗濯はフロア内に洗濯乾燥機あるから、下着とタオルならつっこんでボタン押すだけで大丈夫だし
もちろん、誰かが家に持ち帰ってやってくれるならそれにこしたことはないけど
(自分は持ち帰って洗ってたけど)
回復のために手術翌日から歩かされるくらいだから、病院食以外も食べられる時期になったら
院内の売店とかも自分で歩いていけるし
付き添いいないとマズイみたいなことを書くと逆に不安にさせちゃうかも

401 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 11:20:54.10 0
>>397
あと、実母は微妙に毒っぽいこと書いてたから、そんなに期待はできないんじゃないから

402 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 11:28:10.90 I
ハミガキのスケベ!淫乱!変態!ドM!肉便器!性奴隷!

403 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 12:53:58.55 0
>>397
外科手術含め数か月ベッドから降りられない入院生活したことあるけど
そういう人は看護師やお手伝いの人らが手助けしてくれる
部屋を出て動けるなら病院内で洗濯も買い物もできるし
それほど心配いらないよ

404 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 14:40:59.68 0
洗濯だってお金払えば業者がやってくれるよ

405 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 18:08:12.21 0
そうそ、貸しタオル6千円だった(1か月)
朝昼晩と蒸しタオルで顔や身体拭いてくれるの
乾いたタオルも持ってきてくれるし
たった6千円でタオル使い放題w

406 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 19:44:17.92 0
パジャマも月数百円だった
毎日洗濯したての新しいのを着られてこの値段なら安いって思った

407 :名無しさん@HOME:2013/05/08(水) 16:43:10.27 0
そういうことでは無くて、嫁を看病する気が無いのが問題では…

408 :名無しさん@HOME:2013/05/08(水) 23:58:17.41 0
看病してくれる身内がいなくても、入院生活は大丈夫だよ、
だから、その旦那はポイしちゃっても問題なし!という流れでしょう。

409 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 12:51:56.18 I
>>1の葬式があったことっていう
>>1、堕ちるじゃインパクトがない。
>>1、朽ちるじゃなんか違う。
>>1、死ぬでいいんじゃないかな。っていう
>>1の解剖記録ね。ウン、ああ、そう、ウン。
ハブラシで歯茎を削られて死亡? 犯人がワタクシですか?
いやいや、ウン、ええ。はい。
次のすくうぷは「ハミガキ、>>1殺しで冤罪、逆転勝訴」ですね?クンクン
かよわいハミガキたんに>>1が殺せるはずがない!!!
全部>>1の被害妄想捏造迷信盲信慢心だ!!
>>1みたいなゴミにハミちゃんは高尚
高尚って同人板のババアみたいで嫌な言い回しですね!!
同人と言えばハミガキのエロ同人どこかに落ちていないですかね。

410 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 13:42:41.36 0
187さんは本当に気の毒だけど、そろそろダンナは頼りにならない、って腹をくくったほうが良いかもしれない。
まず、義実家との交渉は187さん本人が義母と話し合うべき。
187さんの病気が長期間の入院を必要とするもので、薬によっては副作用で立っていられない。
乳児の世話どころか日常生活の家事も出来るかどうか不明、ってことを義母さんに理解してもらったうえで、
義母さんのできる範囲でも手助けを話し合った方が良いよ。
想像だけど、ダンナは「嫁が入院している期間だけ孫を預かればいい」位の説明しかしていないんじゃないか。
後、報告者夫婦がアラフォーでコトメは姉、ってことは義両親も実両親も70代じゃない?
人によっては介護が必要な年齢だよ。長期間1歳児の世話ができる年齢じゃない。
ましてや義父さんはモラハラっぽい、息子であるダンナは嫁が倒れていても気にしない、コトメは独身で実家
に出戻るような家族だったら普段から家事負担は義母さんなんじゃないか。

187さんの病気は短期間で治癒する性質じゃなさそうだから、その場しのぎの考えじゃダメだ。
実家の「毒親」がどの程度の「毒」かわからないけれど、長期間預けられないんなら、乳児院
も検討してはどうか。施設はかわいそう、と思う人もいるが1歳児にとって、養育環境や養育者
が短期間にコロコロ変わる方がストレス。祖父母も乳児を育てたのははるか昔だし、
素人に預けられるのも赤ちゃんにとって良い環境とは思えない。

411 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 13:49:02.79 0
>>410
もう出尽くした意見まとめたつもりか?
だらだら羅列してるだけだぞそれ。馬鹿丸出し。

412 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 19:37:12.13 P
読んだの?えらいw

413 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 21:40:14.49 0
規制解除かと。

414 :名無しさん@HOME:2013/05/25(土) 22:11:42.60 0
どこの?

415 :名無しさん@HOME:2013/05/28(火) 21:34:42.72 I
お邪魔します。
相談はこちらへ…との事だったので来ました。

今更ながら旦那がエネかも知れないと思えました。

聞いて下さる方いらっしゃいませんか?

何かモヤモヤして、色々吐き出してしまいたいです。

416 :名無しさん@HOME:2013/05/28(火) 21:43:22.49 0
ええで

417 :名無しさん@HOME:2013/05/28(火) 21:50:16.21 P
>>1をよく読んでからどうぞ。

418 :名無しさん@HOME:2013/05/28(火) 22:04:25.91 O
>>415
1行開けはやめれ

419 : ◆SsvzxTpmVk :2013/05/29(水) 06:16:36.76 I
失礼しました。
415です。昨夜は寝落ちしました。すみません。

この度住宅を購入しようと(建売)契約諸々を済ませたのですが、
それに付随して夫の色々な部分が解ってしまい、例え家を購入したとしても、
この先やっていけるのか不安になりました。
加えて、私の方もこれまで受けてきた義実家からの無礼な仕打ちを思い出し、
爆発しそうになりました。

住宅ローンが上手く通らず(家の事情を包み隠さず話して、
それでも不動産業者が大丈夫だろう、というので申込んだら
色々面倒なことになった)、それに関する面倒を殆ど私が引き受ける
形になったので、はっきり言って疲れました。
夫はあの時オマエがああしていれば〜とか、自分の親に何て言えば〜とかで、
自分の保身ばかり考える始末。

こんな時こそ話し合いが必要なんだろうけど、夫が逃げてまともな話し合いも出来ない。

420 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 08:39:53.76 0
手付けにいくら払ったかわかんないけど
同じ状態で離婚(契約・入金後に離婚)した夫婦を知ってる。
何時だって逃げることはできるよ。
このまま続けることもできる。
アナタ次第です。

421 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 11:07:35.78 P
>>419
家を買ったら最後、一生奴隷だよ。
最後のチャンスだと思ってよく考えなよ。今しかないよ。

422 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 12:15:55.62 0
>>419
おめーも『色々面倒』の部分をもっと具体的に書かないと
なにがなんだかわけわかめだぞ
傍から見ると似たもの夫婦としか認識できん
2chではどの板でも『情報小出しにして相談する馬鹿は叩かれる』
ってのを理解してから相談したほうがええぞ

423 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 15:25:29.47 P
>>419
でさ、何を相談したいの?
ここは相談スレであって、吐き出しスレじゃないんだけども。

424 : ◆SsvzxTpmVk :2013/05/29(水) 17:35:15.30 I
放置してしまい申し訳ありません。
レスありがとうございます。
仕事してきたら少し落ち着きました。
書き込みは初めてで、不快な思いをさせてしまいましたら申し訳ありません。

ざっくり、今までの出来事を書きます。

•結婚6年目(旦那長男、近距離別居)、今住んでるアパートが手狭になってきたので引っ越しを考える。
•私はマンション希望だが、旦那が戸建てにこだわる→押し切られる
•共働きで旦那が家賃担当なんで(私はその他の生活費担当)、好きにしたらいいと思ったが、いつの間にか連帯債務者に祭り上げられる
•まあいっか、二人で済むんだし…と思ったが、私には震災で実家を援助した時の債務がある。
•それも含めてローン相談→でも大丈夫だろうと言われて契約を進める(手付30万払う)
•ローン仮審査は何とかOK、しかし本審査で団体信用生命保険に入る時の告知書に、私の通院時期が微妙に引っかかる。
•書類は一応受理されたものの、融資は難しいかも知れない、と言われたのが昨日
•旦那が、「あんな事書かなきゃ良かったのに」「実家援助の債務がうんたら」←今ココ

…まあ、書いてみれば何かおバカな感じですね。
似たもの夫婦か…耳が痛いですが確かにそうですね。

長くなりそうなんで次に続けます。

425 : ◆SsvzxTpmVk :2013/05/29(水) 17:49:04.33 I
文字化けしてますすみません
8226はただの点です。

融資が通らないとなると、義実家から当然「どうして?」と聞かれるはずです。
旦那は全て私が悪いと言うと思います。
実際そうかも知れないから文句は言えませんが。
そうなると「実家に顔向け出来ない」らしいです。

旦那には弟さんと、妹さんがいます。
それぞれ別な県で、名前の知られた企業に勤めてるようで、義母が何かにつけ自慢します。
だからでしょうか。
私にはよく解りません。

結局吐き出しになってしまいました。
ごめんなさい。

426 : ◆SsvzxTpmVk :2013/05/29(水) 18:02:39.44 I
因みに義実家からの無礼な仕打ち一覧

結婚当初、義母不在で義父と私だけになった時、旦那との夜の話をしつこく聞かれた
同居を希望した時、「他家の嫁と比べられる」と拒否された
震災後(ウチはかの3、11の被災地)、すぐに義実家を訪ねなかった事などを非難される
(怖いし、旦那の安否は知れないしで動けなかった)
義妹の結婚式に出席する際、私の今の仕事を言うなと言われた
(フツーの事務だが勤め先が駄目らしい)
旦那に色々言いたいが、旦那がすぐカッとくる性格の為怖くて言えず、
しわ寄せが私にくる

…ざっとこんな感じです。
まあ、普通に義実家との仲は良好だと思ってましたが。

427 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 18:06:23.60 0
じゃあ、連帯外してもらえばいいよ。それで万事解決。
それで通らなければ逆に

「なんでとおらないの?」

と聞いてやれ。
連帯たてないといけないような男が戸建てほしいなんて100年早いわ!と言ってやれ。

428 : ◆SsvzxTpmVk :2013/05/29(水) 18:15:52.02 I
427さん

ありがとうございます。
旦那の収入だけだと、近くだと中古マンションがせいぜいなんですね…
私はそれでもいいかな?と思うのですが…

まあ私もバカなんで…
頭金ゼロ物件に釣られた部分もあったんで。責められても仕方ないです。
良い年してお恥ずかしい。

429 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 18:19:10.51 0
>>427
そうだ、そうだ。
連帯保証人ははずしてもらったほうがいいね。
もし離婚した時にも、財産分与でマイナスを引っ被らないためにも。

>>428
手付金はもったいないけど何千万のローンを背負う前に
もう一度、その旦那さんとこの先もやっていけるのか考えたほうがいいと思うよ。

430 : ◆SsvzxTpmVk :2013/05/29(水) 18:40:33.97 I
429さん

そうですよね、家を共同名義で買ったら財産分与の時揉めますよね。
連帯債務者になる時は、上手くやってけると思ったのですが…
この辺り既に思考がエネmeなのかも知れません。

手付か…なかなか諦めがつきません。
ローン特約はありましたが期限が過ぎてるし…
でも、いざとなったら高い授業料って事で捨てるしかないかも知れないです。

旦那とは歳は離れてるけど趣味も合うし、この事がなければ普通にやっていけたのかも知れないです。
でも、何れ脱サラを考えてるらしいのに、書類とか不動産業者のやりとりとか、面倒なの全部丸投げとはちょっと??と思いました

431 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 19:00:31.34 0
エネスレに時々出てくる、嫁の収入を含めた世帯収入を全部俺の稼ぎと吹聴する旦那かな
嫁の稼ぎはパート程度だと嘘ついて陰のATMにする

432 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 19:00:46.74 0
脱サラ考えてるのに家買うとか

433 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 19:06:15.33 0
危ういねえ
30万への未練のために、人生棒に振りたくはないな

434 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 19:08:05.74 0
たった30万のために人生棒に振るの??
あなたの人生は30万で買える物なの??

そう考えれば30万なんておしくもなんともないよ。

435 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 19:08:53.77 0
脱サラ=ヒモ化

436 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 19:10:21.59 0
つーか、融資通らんかったら手付け返ってくるんじゃないの?
なかったことにしちゃいなよ。
旦那一人でとおらないローンなんて組まない方がいいよ。
そんな収入じゃ支払いはきついだろうし、子供でもできたら破綻するよ

437 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 19:11:28.79 0
ごめん、リロってなかった。
かえってこないのかー。
でもまぁ止めときなよ。

438 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 19:32:48.25 0
どう考えても旦那が糞。
妻の連帯保証がないとローンも組めないなんて。
しかもそれを恥もせずヌケヌケと一戸建てが欲しいだ?あぁ?寝言は寝てから言えっての。
本当によく考えたら方がいいよ、あなたの人生なんだから。

439 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 19:53:14.78 0
本当に脱サラ?ただ単に仕事辞めたいだけじゃなくて???
なんだかんだ言って起業しなさそうな気が

440 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 20:08:40.80 O
旦那云々はともかく、いまだに頭金無しで家を買う馬鹿がいるとは思わなかった。
絶対やめとけ。俺、金融機関勤め。

441 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 20:16:33.83 0
そうなんだ。
うちの旦那も金融だから帰ってきたら聞いてみよー。

442 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 20:18:01.00 0
頭金無しはまだ許せるが一人でローン組めないのはアウト

443 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 20:18:56.90 0
値段によるよね。
頭金なしだと、いいとこ2〜3000万かな。

444 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 20:25:45.92 0
頭金相当をきちんと計画的に貯められないやつが、何十年もコツコツローン払えるわけない。実際、頭金ゼロで買ったやつがステップ返済で金利が上がった途端に競売や破産の憂き目に合うなんて珍しくない。

445 : ◆SsvzxTpmVk :2013/05/29(水) 20:32:01.16 I
離れてるうちに沢山レスが…
ありがとうございます。
まとめての返信になる事をお許し下さい。

手付が返ってくるかどうかは、微妙な感じです。
ただ、昨日までは手付だけは何とか返して欲しいと思いましたが、
自分の人生と秤にかけると、⁇と思えるようになりました。

旦那は今の仕事を辞めたいといって、もう数年経ちます。
ただ、年齢的に再就職も難しく、鬱憤が溜まっているようです。
しかし今回の事から、例え脱サラしても上手く行きそうにない事がわかりました…
性格的に完全なヒモにはならないにしても、微妙にバイトで食いつなぐおっさんになりそうで。

連帯債務の件も。私もあまり深く考えてはいませんでした。
一応今の収入が続くなら、旦那がバイトでも働くなら何とか、やりくり出来そうな気がしてましたので。

子供は、結婚当初に旦那が病気になって以来、レスなんで諦めてます。
義実家からの小梅コールがないだけ、私は幸せかもしれません。

頭金がなくても物件が買えるという言葉、鵜呑みにしてました。
けど今回ローンが、なかなか通らなくて、もしかして危ない橋を渡っているのか、と思いました。

馬鹿呼ばわりはどうしようもないですね…
私も愚かでした。

446 : ◆SsvzxTpmVk :2013/05/29(水) 20:42:21.50 I
ああまた文字化け…
8263は??です。ごめんなさい。

因みに欲しかった物件は2000万程です。
旦那の年収だと、ローンが通ってもいいとこ1500万だったのが解りました…

不動産業者は意地でも売りたかったんでしょう。仕事でもあるし。
ただ、 物件が結構人気?で、早くしないと売れますよ、と急かされた節もありました。

皆さんの意見を聞かせて頂いて、目からウロコの気分です。
もっと私が責められると思ってました。

447 : ◆SsvzxTpmVk :2013/05/29(水) 21:23:24.24 I
はじめはどうしようかと思いましたが、思い切って書き込んで良かったです。
おかげで大分スッキリしましたし、近しい人以外の意見も聞けて良かったです。

多分今日はもう書き込み出来ないので、一旦ここで失礼します。
ありがとうございました。

448 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 21:25:43.50 0
ローン通らなくてよかったよ

全部被らされる所だったと思うよ?

449 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 21:35:38.23 0
2000万程度の一戸建てかぁ
そんなクソ物件より賃貸のがいいんじゃね?

450 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 22:04:32.84 0
たった1500万円のローンしか組めないのに、偉そうにローン審査通らないのは報告者さんのせいとか言ってるの?
旦那凄くバカなの?
兄妹が優秀だから、俺も!見たいに張り合ってらるのかな?あほか
頑張って逃げてー

451 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 22:11:35.68 0
離婚するつもりなの?
離婚しないのなら連帯でもいいじゃん、あんたも住むんでしょ?
旦那叩きたいだけにしか見えないなぁ

452 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 22:14:43.51 0
>>451
旦那に返済能力無さそうだよねって話でしょ

453 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 22:17:19.98 0
小梨で中途半端な一軒家に住んでも困るよ?
子供が増えないのが確定なら今後不必要な広さの住みにくい家の維持に金がかかる

買うなら老人向けに特化したバリアフリーの平屋とか
マンションで生活立地がいいとか老後のことを考えないと
年寄りになると建売の一軒家は掃除も辛く介助も入りにくくて重荷にしかならない
子供が育ち終わる20年程度の将来予定で建売買っていいのは子蟻だけよ

もう物件自体選択失敗してるからローン通らなくて本当にラッキーだったね

454 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 22:35:23.64 0
老後の蓄えとかも考えないとね

455 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 22:35:52.98 0
>>452
何で旦那だけ?
夫婦で返していくんだから別にいいじゃない

456 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 22:45:23.90 P
ほんとだよ、大きめの病院とかスーパーとか図書館とか
歩いて行ける中古マンション買った方がええよ

457 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 22:45:50.98 0
家って買ってからも思う以上にお金が掛かるから、頭金は必要だと思うよ。
内外装でも百万単位でお金が掛かるよ。

458 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 22:48:00.30 0
一戸建ては維持も大変だしね…
まあマンションが楽かっつーとそうでもないけど

459 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 22:55:54.41 0
マンションは管理費と積立金と数年に一度の修繕費がでかい
うちはマンションから一戸建てに引っ越したけど一戸建てのほうがお金かからないよ

460 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 23:00:56.87 0
お金はマンションのほうがかかる
世話は一戸建てのほうが手かかる


って思ってる

461 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 23:06:29.92 0
もうマンソン賃貸でええやん

462 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 23:09:43.90 0
一戸建ても年数がたてば塗装・修繕やリフォームは必要になってきたりすることあるよ

463 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 23:58:46.38 0
1500しかローン通らない収入なのに、もう年齢的に転職はキツいし、現実から逃げたくて脱サラ☆とか言っちゃうアホ。
しかも頭金位の貯金もなく、でも身のほど知らずに戸建てとか言っちゃう。
義実家は超失礼で嫁をけちょんけちょんに言ってもいいと思ってる。
そんな義実家をたしなめたり嫁を守ったりするどころか、義実家に良い顔出来なくなると詰る旦那。

要らんなこんなダメ役満男。

464 :名無しさん@HOME:2013/05/30(木) 00:16:01.11 P
吐き出しなら相談スレじゃない方でよかったのに

465 :名無しさん@HOME:2013/05/30(木) 00:57:32.52 O
購入したらローンの効かない支払いがすぐに必要になるけど、考えてたのかなぁ?
頭金ゼロで購入って、チャレンジャー過ぎて怖い…

466 :名無しさん@HOME:2013/05/30(木) 04:25:56.16 0
>>463
だよねー
旦那が、くそ過ぎてワロタ

467 :名無しさん@HOME:2013/05/30(木) 05:09:57.06 0
ローン返済は毎月なんとかなっても、いっぱいいっぱいの収支じゃ毎年くる固定資産税、団信と火災保険の保険料払えないだろ。頭金ぜろって脳みそもぜろなのな。

468 :名無しさん@HOME:2013/05/30(木) 08:05:11.43 0
>>467
このアホ旦那は脳みそゼロだと思うわ
税金その他のお金が払えなかったら「お前がちゃんと調べないから悪い」って言いそう

469 :名無しさん@HOME:2013/05/30(木) 08:15:03.25 0
>>468
言いそう
頭悪いのに、自営業で脱サラとか、自爆したいのかな?
細かいことは全部人任せって結局自分ではなにも出来ない、わからないからだよね?
その旦那いる?もっと好い人世の中にいっぱいいそう

470 :名無しさん@HOME:2013/05/30(木) 09:03:49.86 O
>>467
ローンの前に、不動産取得税が払えなさそう…

471 :名無しさん@HOME:2013/05/30(木) 09:36:20.19 0
重要事項にローンは奥さんの連帯保証人うんたらとか書いてあるの?
書いてなければ旦那さんだけで通らない=ローン特約だよ

期限は その日までに特約を使えますよでは無く
その日までに通さなければ特約で破棄になりますよって事です

472 :名無しさん@HOME:2013/05/30(木) 09:51:03.25 0
>>461
マンチンタイですね

473 :名無しさん@HOME:2013/05/30(木) 09:51:53.26 0
俺の収入じゃこの程度のローンも通らないのか、ってちゃんと落ち込める人なら良かったのにね。
お前が悪い(=俺は悪くない)で済ませるような旦那ではこの先全て嫁が悪い事になるだけ。

>この事がなければ普通にやっていけたのかも知れないです。
と書いておられるが、むしろ化けの皮が剥がれた今こそ何で逃げないの?と思うよ。
まだ若いのでは?相手がその人じゃなければ子供だって産めるし義実家だって糞ばっかりじゃないよ?

474 :名無しさん@HOME:2013/05/30(木) 16:12:24.94 0
結婚を継続するメリットが見当たらない…

475 :名無しさん@HOME:2013/05/30(木) 18:25:55.75 0
ダメ嫁だからダメ夫と一緒になるのだろう

476 : ◆SsvzxTpmVk :2013/05/30(木) 20:27:06.82 I
こんばんは。
思いのほかレスを頂いて驚いています。
胸に刺さるお言葉もありましたが、全て読ませて頂きました。

本日銀行から電話があり、結論から言うと、やはり私の団信で融資不承認になったようです。
ワイド団信でもう一度審査するとの事ですが…

2、3日前なら私も自分を責めて落ち込んだと思います。
けど、皆さんに話を聞いて頂いたからか、不思議と気分は穏やかでした。

まあ、駄目なら駄目で仕方ないかな、と。
手付は戻らないらしいです。ただ、これは旦那談なのであまり信用出来ません。
戻らないなら戻らないでいいのですが、イマイチ納得が行かなくて。
この件に関しては、揉めるようなら一度しかるべき期間に相談しようと思います。

ただ旦那の落ち込みようがひどく…
手付云々に関してももう、やる気がないらしい。
結局こういう所までも全て丸投げかい、と。

因みにローン特約の期限は一昨日までで、契約書にはこの期日までにローンが否認された時は
契約を解除出来るという事でした。

けど、本申し込みが期限の2日前だったんで…
どう考えても否認かどうかなんて解るはずもないのですが。

クソ旦那にはクソ嫁が着く…なるほどその通りですね。
あまりの無知さに恥ずかしい限りです。

477 : ◆SsvzxTpmVk :2013/05/30(木) 20:30:16.48 I
しかるべき期間…誤
しかるべき機関…正
ですすみません。

478 : ◆SsvzxTpmVk :2013/05/30(木) 20:52:15.00 I
先程旦那仕事から帰って来ましたが、話もせず、食事もせず寝てしまいました。
ここ数日あまりまともな会話をしてないのですが…

多分私が団信にバカ正直に告知事項を書かなければ…とか思っているのかも知れません。

479 :名無しさん@HOME:2013/05/30(木) 21:00:57.25 O
団信のことは気に病まなくていいよ。
肝心なときに告知義務違反で保険金払えません、と言われるほうが大事になるし
(最近そういうの多いらしい

480 :名無しさん@HOME:2013/05/30(木) 21:02:23.86 O
まだ30万ぽっちのはした金にこだわってんのかw

481 : ◆SsvzxTpmVk :2013/05/30(木) 21:06:10.48 I
479さん

ありがとうございます。
そうなんですよね…余りにも私も無知だったんで、ネットで色々調べました。
告知すべき事を告知しなかったりすると、最悪物件を競売にかけられたりするとか。

保険証使用の履歴とかは調べられますものね。
その辺も話をしたんですが、ばれっこないの一点張りでした。

482 : ◆SsvzxTpmVk :2013/05/30(木) 21:07:45.20 I
480さん

レスありがとうございます。
すみません…金に汚くて(苦笑)

483 :名無しさん@HOME:2013/05/30(木) 21:19:52.34 O
うちの家のローンも旦那の収入で通らなかったけど、独身時代の貯金&私の収入で通って以来、
「俺の金だ!」発言は一才なくったよ

484 :名無しさん@HOME:2013/05/30(木) 21:25:36.98 0
損切りって言葉知ってる?金も何も、その旦那不良債権じゃん。貧乏神と縁切ればすぐ取り返せる額なのにね。
それとも、はっちゃけてるのかな?この人は私がいないとダメなの!とかさ。

485 :名無しさん@HOME:2013/05/30(木) 21:35:24.43 0
ナイチンゲール症候群。

486 :名無しさん@HOME:2013/05/30(木) 21:54:17.03 0
共依存

487 :名無しさん@HOME:2013/05/30(木) 21:56:15.36 O
よく解らないんだけど、
・ローンが通らなかった→家は諦めた
・旦那が落ち込んでる→支えてあげたい
って事?

488 : ◆SsvzxTpmVk :2013/05/30(木) 22:27:25.38 I
家については、まだ最終的な結論が出てないので何とも…
ただ、今の段階でキャンセルすると、こちらの都合で購入を辞めた事になる→手付が戻らないとなるそうです。
なのでおバカと言われようがもう少し様子を見ようかと。

旦那は落ち込んでるようですが、自分の不甲斐なさがどう、とかよりも、私の不良債権さ加減にイライラしていると
推測されるんで、支えたいとは思えません…前者ならまだしも、ですが。

話は飛びますが以前、私のボーナスが良かった時に、半分使ってちょっと良い家電を買ったなあ…
2人で使う物だと思ってたら旦那専用になった。
そして私が使うと不機嫌になる…
後、嫁入りと同時に持ってきた私のノートパソコン、気付いたら旦那が独り占めしてて、
こっちがインターネット使いたい時も使えず、挙句にぶち壊されたなあ…
因みに今に至るまで弁償なし。

必要のない10万の指輪は買ってくれたが。
(私がねだった訳ではなく、旦那が欲しかったらしい)

書いてて何だかイライラしてきた…
損切ですか。株とかやらないんでアレですが、諸々弁償して貰えば30万とかあっさり
出そうな気が。

この人には私が…のはないと思います。
そんなんで生きてけないならどうぞ死んでくれって感じですが…

489 : ◆SsvzxTpmVk :2013/05/30(木) 22:32:14.67 I
今日は一旦落ちます。
ごめんなさい。

490 :名無しさん@HOME:2013/05/30(木) 22:35:51.13 O
なんだ、ただの破れ鍋に落し蓋夫婦かw

491 :名無しさん@HOME:2013/05/30(木) 22:48:14.60 O
まだ家を買うつもりなんだ…

492 :名無しさん@HOME:2013/05/30(木) 22:57:12.96 0
家じゃなくて、手付じゃないの?
いま、キャンセルをすると戻らないが、向こうから完全に駄目でしたとなれば、
戻ってくる可能性があるんでない。

493 :名無しさん@HOME:2013/05/30(木) 23:07:49.88 P
夫、旧臭人なんじゃね
収入や人格否定されてこの先何十年添い遂げるんですか?

494 :名無しさん@HOME:2013/05/30(木) 23:53:22.37 0
30万円でダメ亭主ということが分かったのなら安いものだと思えばいいのにね

495 :名無しさん@HOME:2013/05/31(金) 00:27:10.09 0
ふがいなくて自己中の子供みたいな夫
家買ってる場合なんだろうか
将来設計について深く考えてなさそうだけど

手付け金はキャンセルになったあとに、一応自分できいてみればいい

496 :名無しさん@HOME:2013/05/31(金) 06:43:50.96 0
もし次のローン審査が通ったら、この旦那と一緒に
ローンを返していく事に耐えられるのかな

497 :名無しさん@HOME:2013/05/31(金) 06:47:25.74 0
ローンが通ってしまったら逆に困るね。
そうなったら旦那さんがもう絶対家を買うって駄々こねるだろうし。
相談者さんが「やっぱり家を買うのは少し時間を置こう」→離婚準備
という風に意見を言えて考えを進めて行けるといいんだけど。

498 :名無しさん@HOME:2013/05/31(金) 07:12:35.85 O
旦那は不貞腐れてるだけであって、まだローンの審査は続いてるんだよね
頭金なしで購入を目指してるわけでしょ?
ローンが通って売買契約を結べば、ローン以外にすぐ100万は飛ぶけどあるのかな?
旦那がアルバイトになってもいいみたいだけど、残りの人生自分一人の力でローン払って生活出来るのかな?
自分が病気で働けない期間は、どこからお金を出すのか考えてるんだろうか?
小心者の自分には発狂物の怖い話だけど、平然としてるところを見ると勝算があるのかな〜

499 :名無しさん@HOME:2013/05/31(金) 07:32:21.68 0
家買ったらそれでお終い、じゃないからね。外構工事、インテリア、引っ越しだってただじゃない。入居前後は手続きだの挨拶でバタバタするけど、能無し旦那は何もしなさそうだから自分1人でやらなくちゃいけない。
全部1人でこなせる自信とか、役に立たない旦那を許せる愛情あるなら、まぁ頑張れば?

500 :名無しさん@HOME:2013/05/31(金) 07:51:45.25 O
30万円 >>>>> 越えられない壁 >>>>> 八桁の借金+クズ旦那
みたいだからなー

501 :名無しさん@HOME:2013/05/31(金) 08:21:43.99 0
まぁ、分からんでもない。
もしかしたら30万戻ってくる可能性があるなら自分も待つなぁ
通ってしまってから「どれだけかかるか調べてみた」って固定資産税から諸々の資金をあげて「やっぱ無理だよ」ってやる。
どっちにしろ嫁側が判子おさなきゃローン実効無いんだし、離婚覚悟ならおさなきゃ良い
どちらにせよ、今の段階でもローン通ってからでも旦那に諦めさせるのは同じくらい困難な訳だし、銀行が弾いてくれるなら一番楽だよ

アホ旦那がそれを咎めてくるなら1500万のローン通らなかったあなたの甲斐性のなさを棚にあげるとかwwwって言えばいい

502 :名無しさん@HOME:2013/05/31(金) 08:32:50.65 0
その30万円も報告者さんのお金なの?
そしたら、返ってきたらそれもって逃げてー

503 :名無しさん@HOME:2013/05/31(金) 10:23:38.59 0
>>501
この相談者が審査通った後にやっぱりやめますって
言えるのかなぁ・・・なんか言えない気がする。
30万は、もったいないけど団信通らなかった今
キャンセルする方が良いと思うんだけどね。

504 :名無しさん@HOME:2013/05/31(金) 10:26:00.79 0
ある意味いい機会なのかもね。

505 :名無しさん@HOME:2013/05/31(金) 10:32:36.53 0
クズさ加減がわかっただけでもめっけもんじゃない?
それともこの先ずーーーーーーーっと奴隷続けたいのかしらこの人。

506 :名無しさん@HOME:2013/05/31(金) 12:05:17.00 0
自分の人生の価値が30万以下なんでしょ。道連れにされる子供がいないのが不幸中の幸い。

507 :名無しさん@HOME:2013/05/31(金) 12:34:47.07 O
旦那をエネ夫と思っても、別れるつもりはないんだからそれでいいのかもね
個人的には「エネ夫よりモラ夫か経済DV夫じゃないの?」と思った

508 :名無しさん@HOME:2013/05/31(金) 12:44:35.33 0
旦那が脱サラしてもアルバイトで稼いで、
ヒモにはならないと信じているほどのお馬鹿ちゃんだからねえ。

509 :名無しさん@HOME:2013/05/31(金) 13:00:54.60 0
結婚してるってのが唯一の自慢かもな。だから、この人と別れたら負け組!後がない!って思ってるんだろ。よっぽど自信がないと見える。デブスなのか何なのか。30万の価値もないんだから仕方ないか。

510 :名無しさん@HOME:2013/05/31(金) 13:07:39.77 0
実家援助の話とかからして、実家毒親で自己肯定感がなくて、モラ夫にハマってるっていう印象。
この手のタイプは何言ってもムダ。

511 :名無しさん@HOME:2013/05/31(金) 13:22:37.37 0
手付け金の取り扱いって、なんか文書に書いてないのかな?
家を買うという高額の買い物とか、人生に関わる大事なことなのに、
だらしなさそうな夫に任せてるのがよく分からん
そもそも健康不安がありそのうえ経済的不安定にもなりそうな中、家なんて怖くて買えんわ

512 :名無しさん@HOME:2013/05/31(金) 16:13:05.05 0
旦那も旦那だが嫁も相当バカ嫁だなぁ

513 :名無しさん@HOME:2013/05/31(金) 18:56:35.50 0
嫁はただ優しい人なんじゃね?
優しさが大量だだもれだけど

514 :名無しさん@HOME:2013/05/31(金) 20:13:34.87 0
自分の考えがないからいい顔するしかできないんだろ?それは優しさじゃない。頭が悪くて考える事を放棄している点ではバカ旦那と同類。

515 :名無しさん@HOME:2013/05/31(金) 20:30:16.20 0
レスがツンデレ過ぎて泣けてきた

516 :名無しさん@HOME:2013/05/31(金) 20:47:00.65 O
ツンデレと思ってくれたらいいけど、「胸に刺さる言葉」とだけ受け取られそうだけどね…

517 :名無しさん@HOME:2013/05/31(金) 21:38:20.82 O
ツンデレて
デレは一生でないぞ
文句や愚痴のまえに、まずは自分がたたかわなきゃな
戦ってできた傷に塩塗り込む人はそれほどいないから、まずは自分で戦え

518 :名無しさん@HOME:2013/06/01(土) 10:35:52.13 0
実親との関係が良好なら
名義の件とか、義実家がこちらを奴隷扱いしてるとか、の疑問を
相談したらどうかな?

519 :名無しさん@HOME:2013/06/01(土) 11:20:48.86 0
>>513
嫁も同じくらいバカだと思う。家を買うっていうのに
旦那の言う事を鵜呑みにしてました、とか連帯債務者に祭り上げられとかバカすぎる。
それに旦那さんの単独ローンが組めなかったことと同じくらい頭金がないのもふたりしてバカ。
頭金があれば旦那さん単独ローンで済んだのに。旦那さんがかなり年上らしいけど
年を取っていればその分長期ローンが出来なくなるんだから、子供なし、共働きなら
奥さんが単独ローン行くくらいでもいいのに。旦那の甲斐性なしばっかり責めてもね。
旦那さんの方がかなり先にリタイヤするんだから年の差あるなら奥さん仕事がんばらないと。

520 :名無しさん@HOME:2013/06/01(土) 11:49:29.39 0
嫁がローン払うなら名義は嫁だな。
どちらにしろどちらかが単独でローン組めるくらいじゃないと身分不相応になって将来
破たんするって目に見えちゃうもんな

521 :名無しさん@HOME:2013/06/01(土) 12:24:08.41 0
>>519
奥さんは団信通らないからローンくめないじゃん。
入院履歴切れるまで頭金貯めるのが正しい方向性。

522 :名無しさん@HOME:2013/06/01(土) 13:47:22.10 0
下手に金利が高いワイド団新なんて、通っちゃったら30万なんかじゃ済まないよ?
もう返ってこないと諦めることできないの?

523 :名無しさん@HOME:2013/06/01(土) 18:30:25.49 0
頭金なし、2000万円のローンが単独では通らず
っていう状況で家を買おうと思う神経がわからん
ローン=借金だってわかってるのかな

524 :名無しさん@HOME:2013/06/01(土) 18:48:46.15 P
ピコーン! 家賃払うなら家買って住宅ローン払ったら対して負担変わんねんじゃね?僕ちんエライ!!!
な、お子様なんだろ

525 :名無しさん@HOME:2013/06/01(土) 19:15:37.75 0
>>524
すまんそれで家買ったわ…

526 :名無しさん@HOME:2013/06/01(土) 19:23:27.73 0
>>525
やっていけてるなら問題ない
この夫は「審査を通らないかも→正直に申告したお前が悪い!」と妻を責める
残念な脳みその持ち主なんだよ
しかも頭金なしのフルローン&貯金もろくにないらしいし

527 :525:2013/06/01(土) 19:32:35.83 0
>>526
貯金も頭金も無しで35年ローン組んだけどなんとかやってけてるよ
フォローありがとう

528 :名無しさん@HOME:2013/06/01(土) 19:35:04.30 0
>527
>貯金も頭金も無しで35年ローン組んだ

あれ?おれいつ書き込んだっけ??

529 :名無しさん@HOME:2013/06/01(土) 20:58:30.08 0
妻たちは逆の立場ならどうか。どんなときでも年老いた両親より夫をかばい、そのために親を泣かせても心は全く痛まないのか。
まあまあ、悪気はないから、と言って両親と夫のトラブルを穏便に済ませようと決して試みようとしないのか。相手の気持ちを考える想像力を持ってほしい。
最終的には夫だって妻や子供の味方に決まっているが、だからといって親に敵対するってのは容易な事じゃないんだぞ?

530 :名無しさん@HOME:2013/06/01(土) 21:12:26.73 0
何を当たり前のことを言ってるんだ?

531 : ◆SsvzxTpmVk :2013/06/01(土) 21:37:56.33 I
こんばんは。
たくさんレス頂いてびっくりしてます。

考え無しなのは解っているので、何を言われても仕方ないです。

532 :名無しさん@HOME:2013/06/01(土) 21:39:20.33 0
おかえり
まだ30万は諦められないのかな?

533 :名無しさん@HOME:2013/06/01(土) 22:03:11.69 0
まともな男と再婚したら3000万の家に住めるかもしれないし子供も生めるかもしれないのに

534 : ◆SsvzxTpmVk :2013/06/01(土) 22:09:11.49 I
間違えて途中で書き込みしてしまいました。

一応私も正社員で働いているので、2人の収入であればローン支払や諸々の維持費はどうにかなりそうです。
年々の税金や何かは概算を出して貰ってました。
旦那が例え今の仕事を辞めても、すぐには困窮しないか、と。
ただずっと続くとさすがにしんどいかとは思いますが。
小梨でフルタイム働けるのを生かして早めに返済をしたいと思ってました。

さすがに旦那がアテもなく仕事を辞めて、自営するだの言いながらダラダラ○モ生活するなら別れます。
実際数カ月前に、旦那が本当にはっちゃけて仕事辞める、自営すると聞かなかったことがありまして。
さすがに私も無計画過ぎるし無理だと言ったのですが、異常なポジティブ思考に
「あ、この人もう駄目なんだ」と思うと情けなくて泣けてきて。
リアルに3週間位口をきくどころか目も合わせなくなりました。

因みにその間も旦那の食事やなんかは作ってました。
いざ離婚となった時に不利にならないように。
まあその時は旦那の方から珍しく謝ってきたので、改心?したのかと思い離婚は思いとどまりました。
もっとも、全くそんな事はありませんでしたが(苦笑)
共同名義で家を買おうと言うのは、離婚防止の為なのか?と思ったり。

家の事を旦那に投げっぱなしだった私も良くなかった。
正直もっとしっかり考えていると思ってたので…
存外数字に弱かった。私も数学苦手なんでアレですが。
家買って、諸費用諸々がいくらで、ローン借入は最低これ位でーという計算すら出来ず残念…

こんなんで脱サラ考えるなよ!馬鹿なの?
(これは本人にも言った)

535 :名無しさん@HOME:2013/06/01(土) 22:14:39.71 0
オッサンだわ
レスだわ
だらしないわ
甲斐性無しだわ

どこが好きなの?

536 :名無しさん@HOME:2013/06/01(土) 22:16:21.74 0
続きが気になる
はよ

537 :名無しさん@HOME:2013/06/01(土) 22:20:40.88 0
そんなんで家買うなんて考えるなよ!馬鹿なの?

538 :名無しさん@HOME:2013/06/01(土) 22:21:52.95 0
>>533
男だって相手を選ぶ権利があるんだよ?
3000万の家に住めるまともな男がこんな女嫁に貰うわけがない

539 : ◆SsvzxTpmVk :2013/06/01(土) 22:24:20.81 I
ああ書き込んでいる間にもレスが…

とりあえず結果待ちです。
ただ30万か…
まあダメなら諦めます。

今更ですが、ワイド団信でローン通ったとして、支払う利息が100万単位で
違ってくるし…
私の場合、少なくとも後4ヶ月後には、何もなければ告知事項に記載する
事も無くなります。
それを待った方がいいのかな、と。

後私は某シンガーソングライター曰く、羊水が○るお年頃なんで…
子供はいいかな…
一応結婚する時に検査して貰って、異常なしだったのですが、もう6年位前の話だし。
少なくとも今の旦那との間には。
ただでさえ大きな子供がいる状態なのに、これ以上増えたら身が持たない。

因みに結婚後○キロ太り、誰かが仰ったようにデブスです。
でも一応友達は居てくれるし、会社でもプライベートでも普通に食事とか飲み会するんで、
結婚だけが拠り所!ではないかも。

540 :名無しさん@HOME:2013/06/01(土) 22:24:25.15 0
どうにかなりそう、は自己破産するやつの常套句。早めに返済も、頭金貯められない奴ができるわけない。

541 :名無しさん@HOME:2013/06/01(土) 22:26:26.29 0
まだ買う気でいるよ…

542 :名無しさん@HOME:2013/06/01(土) 22:29:16.93 0
え……家買うの……?

543 :名無しさん@HOME:2013/06/01(土) 22:29:22.04 0
ダメだこりゃ

544 :名無しさん@HOME:2013/06/01(土) 22:31:37.14 0
デブは頭の中まで脂肪がついてるんだな

545 :名無しさん@HOME:2013/06/01(土) 22:32:20.70 0
>>539
別に今すぐ、り・こ・ん!り・こ・ん!と勧めている訳ではないけど
家のローンを組んじゃったが為に、別れたくても別れられない…
なんてことがないようによく考えて下さいね。

>私の場合、少なくとも後4ヶ月後には、何もなければ告知事項に記載する
>事も無くなります。それを待った方がいいのかな、と。

え?やっぱり旦那さんの奴隷になりたいの?

546 :名無しさん@HOME:2013/06/01(土) 22:33:42.35 0
30万円って60型の液晶テレビくらいの値段じゃん。大した問題じゃない。家買うときにはそれくらい簡単に値びいてくれる。家購入時においてはそんくらいのはした金。

547 : ◆SsvzxTpmVk :2013/06/01(土) 22:37:12.81 I
535さん
どーなんでしょうね〜
義実家は金持ちっぽいです。
義父が元公務員なんで。定年で退職しましたが。
義母は専業。
金目当てで結婚したと当初は周囲に言われました(苦笑)

538さん
とりあえず別れても自活出来るんで大丈夫です。
3000万の家は、いずれにしても今の私には持て余すシロモノです。

540さん
そうならないように努力します。
自○破産は知り合いがやったんで…

548 :名無しさん@HOME:2013/06/01(土) 22:37:27.62 0
夫婦って支え合っていくものなのに、夫がいい年こいて子供みたいなんだよね
自分で産んだ子に甘えられるならまだ耐えられるけど

549 :名無しさん@HOME:2013/06/01(土) 22:37:45.68 0
たった30万円で人生捨てるのか…

貧乏人って本当にお金の価値わかってないよね

550 :名無しさん@HOME:2013/06/01(土) 22:39:05.83 P
ローン通らないのもわかる気がする案件
カバチ!!!(モーニング連載 のバカ夫婦以下だもんな

ローンの支払いでマンション買うつもりが、不動産業者に煽てられて設定限界枠から500万以上overな郊外一軒家に夢うつつ

551 :名無しさん@HOME:2013/06/01(土) 22:39:55.68 0
なんか変に調子が高くない?
シンガーソングライターとかどーなんでしょうねとか。
変なネタ師が多用するやたら2ちゃんなれたスラングとか混じってるし。
ふざけて書いてるか酒でも飲んでるの?

552 :名無しさん@HOME:2013/06/01(土) 22:41:48.06 O
え?
自己破産前提でローン組むの…?

553 :名無しさん@HOME:2013/06/01(土) 22:46:34.45 0
まず離婚の意思があるのかどうかを聞きたい

554 :名無しさん@HOME:2013/06/01(土) 22:51:03.09 0
家の購入検討してるときって、多少の無茶には目をつぶってしまうよなぁ。
俺も大手ハウスメーカーの家なんかじゃなくて、もっと安い地元の工務店とかローコスト系とかにしておけばよかったとしょっちゅうため息ついてるよ。一生に一度だし、妥協はできないって思っちゃうんだよなぁ…

555 :名無しさん@HOME:2013/06/01(土) 23:00:19.19 0
>>554
確かに何か魔術にかかってしまったような感じになる。
まして、営業さんが凄くうまい人だと。
だけどローン払っていくのはほぼ一生だからねー。
高くてもやっぱりこの家にして本当に良かったと心から思えればそれでいいんだけど…。
「家は3回建てないと希望に近い家は建てられない」みたいな事
昔から言われてるそうだがホントにそうだと思う。

556 :名無しさん@HOME:2013/06/01(土) 23:19:17.92 0
皆様どうぞ
つ【さじ】

557 :名無しさん@HOME:2013/06/01(土) 23:22:22.52 0
>>545
旦那が勝手に自爆してるだけで、この嫁奴隷って程尽くしてないだろ

558 :名無しさん@HOME:2013/06/01(土) 23:28:02.53 0
嫁はだめんず?

559 :名無しさん@HOME:2013/06/01(土) 23:29:54.71 0
義父が元公務員で義実家は金持ちっぽいって、
それって、年金が多いから義両親「は」裕福に暮らせているってことでしょ。
資産家ってわけじゃなくて、義両親が亡くなったら、なくなるお金だよ。
財テクして財産ふやしているかも知れないけど、将来的にそれほど当てにできるお金じゃないよ。

560 :名無しさん@HOME:2013/06/01(土) 23:35:32.96 0
>さすがに旦那がアテもなく仕事を辞めて、自営するだの言いながらダラダラ○モ生活するなら別れます。
連帯保証人になったら、ややこしくなりそうだけど…

561 :名無しさん@HOME:2013/06/01(土) 23:40:20.49 O
共同名義の家を購入してローンを背負ってしまえば、「旦那がヒモだから別れる」なんて簡単には出来ないのになぁ…

562 :名無しさん@HOME:2013/06/02(日) 00:17:11.50 0
家買ったら縛られてくれるって双方で思ってるのかねえ?
そんなことないんだけど

563 :名無しさん@HOME:2013/06/02(日) 00:55:09.00 0
◆SsvzxTpmVkは住宅関連のスレとか、住宅情報誌とかみてるのかね?
家本体はローンにしても、それ以外にいろいろと現金ではらわなきゃいけないものがあることは知ってるのかな?
場合によってはつなぎ融資使う人もいるし、そういうこととかも含めて。

564 :名無しさん@HOME:2013/06/02(日) 01:03:32.27 0
これだけ言っても家を買う気ならもういいんじゃね。
あの時みんなが言ってたことは本当だったって後から後悔したとしても、それもまた人生。
キレずにみんなよく相手したと思うわ、すごいよ。

565 :名無しさん@HOME:2013/06/02(日) 01:54:23.20 O
一番最初の書き込みからして、1行開けで酔ってる感プンプンだったよ

566 :名無しさん@HOME:2013/06/02(日) 02:33:55.14 0
破壊願望でもあるんじゃね?
子供の頃から不幸だとそうなる
35歳ならなおさら焦らなきゃいけないのに

567 :名無しさん@HOME:2013/06/02(日) 03:40:20.85 0
まともな夫婦関係を知らないんだろうなと思う
小説やドラマには存在しても現実にはそんなものありえないと思ってるというか
普通の人から見たら異常なのに、本人は「みんなこんなもんでしょう」の感覚

今のうちに分かれて自活した方がよほど良い人生を送れると思うけど
三十代半ばならまだ人生の折り返しにも来てないのに
勿体ないけど本人が気づかなければどうしようもないね

568 :名無しさん@HOME:2013/06/02(日) 04:36:06.44 0
友達多いらしいけど友達に相談すればいいのに
どうせこういう話もできない程度の薄い友達に囲まれて、自分に幸せだと言い聞かせてるんだろうな
自分の友達がこんな目にあってたなら必死で逃がすわ普通

デブスとか自分で言ってるし、自分に自信がなくて自分で自分の生きる道を選べないんだろう
だから普通の女がスルーするような男に捕まる

569 :名無しさん@HOME:2013/06/02(日) 06:07:46.71 O
エネmeだよね

570 :名無しさん@HOME:2013/06/02(日) 07:15:56.12 O
それは初めから思ってた>エネme
だって、どう読んでも「罰ゲームな旦那」だから…

571 :名無しさん@HOME:2013/06/02(日) 07:22:10.87 P
どれだけ悲劇のヒロイン嫁が喚こうが
棄てれば?損切りよ!しかないのに、

相手がいなきゃ、健気なワタシ悲しいのょ がでけないじゃん ウワーン

アホ嫁 乙www

572 :名無しさん@HOME:2013/06/02(日) 11:45:16.69 0
友達がいっぱいいるんです!アピールすごいんだけど、
実はただ習い事が一緒なだけ、とかただの知り合いレベルばかりの人を思い出した。
相手にとってはむしろ知人以下。

旦那にすがることでしか自分を保てない人なのかもね。

573 :名無しさん@HOME:2013/06/02(日) 18:12:06.88 0
>>570
ここには書いてないだけで旦那からみたらそれ以上に罰ゲームな嫁なんじゃないの?
家買えば捨てられずにすむとか考えてるんじゃない?

574 :名無しさん@HOME:2013/06/02(日) 18:32:51.60 0
弱いのは数学じゃなくて算数

575 :名無しさん@HOME:2013/06/02(日) 18:34:43.65 0
この旦那より下なんてどんな女なの?
かなり年下って時点で殺人犯ですら下か微妙

576 :名無しさん@HOME:2013/06/02(日) 19:08:53.22 0
>>575
そんな女世の中にいっぱいいるよ

577 :名無しさん@HOME:2013/06/02(日) 19:10:32.45 0
家庭板見ただけでもこいつ以下の女なんてゴロゴロいるよなぁ

578 :名無しさん@HOME:2013/06/02(日) 19:38:30.97 0
例えばどんなのよ?
年下ってだけで大分免罪符になるよ

579 :名無しさん@HOME:2013/06/03(月) 00:25:33.32 0
やけに歳にこだわるね
それ年下っていっても30中盤のBBAじゃなんの価値も無いよ

580 :名無しさん@HOME:2013/06/03(月) 00:30:16.79 0
しかもデブスw

581 :名無しさん@HOME:2013/06/03(月) 00:34:39.00 0
女の場合どれだけ底辺でもこの旦那以下は難しいよ
ギリギリ子供うめるならなおさら
どこかには需要あるからね
この旦那にはどこにも需要はない

582 :名無しさん@HOME:2013/06/03(月) 00:54:24.81 0
この女にも需要は無いと思うが

583 :名無しさん@HOME:2013/06/03(月) 01:20:09.59 0
結婚相談所に登録してるようなのになら需要あるぞ
かなえズキッチン忘れたのか

584 :名無しさん@HOME:2013/06/03(月) 01:26:25.91 0
エスパーじゃないから人間性まではわからないからなぁ
わかるのは羊水の腐ったデブスってことだけ

585 :名無しさん@HOME:2013/06/03(月) 01:47:17.99 0
発奮するようにわざと酷いことを言ってるのかと思ったら
ただ貶めたい・悪口言いたいだけの奴が多すぎw

586 :名無しさん@HOME:2013/06/03(月) 10:34:30.20 0
羊水腐ったって見るたびに知識無いけど叩きはしたいんだってのがわかるよね

587 :名無しさん@HOME:2013/06/03(月) 16:22:26.56 0
羊水は腐らないが卵子は劣化していく
本人が思っているよりも早く確実に

588 :名無しさん@HOME:2013/06/03(月) 16:35:31.39 0
2014FIFAワールドカップブラジル アジア最終予選
日本代表 vs オーストラリア代表
日時:6月4日(火) 19:30キックオフ予定
会場:埼玉/埼玉スタジアム2002
地上波:テレビ朝日系にて18:30から全国生中継
BS:NHK BS1にて17:55から全国生中継

589 :名無しさん@HOME:2013/06/03(月) 20:57:22.71 0
>>587
そりゃ人間年取りゃ基本的に劣化は免れないわな
新作が続く精子だって劣化コピーになっていくわけだし

590 :名無しさん@HOME:2013/06/03(月) 22:37:21.02 0
>>585-586
悪口や叩きじゃなくて本人が自分はデブスで羊水が○るお年頃と言ってるよ
ちゃんとレス読め

591 :名無しさん@HOME:2013/06/03(月) 22:49:58.04 0
○るだね

592 :名無しさん@HOME:2013/06/04(火) 16:13:16.65 0
>>590

593 :名無しさん@HOME:2013/06/04(火) 18:54:37.62 0
滴る

594 :名無しさん@HOME:2013/06/04(火) 21:55:59.68 0
羊水腐ってるー

595 :名無しさん@HOME:2013/06/04(火) 23:03:11.38 P
香る?

596 :名無しさん@HOME:2013/06/04(火) 23:08:29.86 0
腐臭が香ります

597 :名無しさん@HOME:2013/06/05(水) 04:22:06.57 O
香しい腐臭

598 :名無しさん@HOME:2013/06/05(水) 04:34:43.97 0
×香る
○臭う

599 :名無しさん@HOME:2013/06/05(水) 18:29:23.74 0
羊水が粘る

600 : ◆SsvzxTpmVk :2013/06/06(木) 18:55:50.14 I
しばらくご無沙汰しているうちにレスがこんなに…

とりあえず、家の件は無くなりそうなんで報告に来ました。
旦那ともこれからどうなるかは解りません。
ただ、今回の件で色々溜めてた事を吐き出しました。
何れにしても、告知義務違反推奨とは、おっかなくてしょうもありません。

とにかく、義実家には当分行きません。
別れるにしても行かないと思います。
手紙位は書くかも知れませんが。

別れる事になっても私は自活出来るし、何とでもなります。
しかし、結婚してから6年ほぼセックスレスなんて、仕事にかまけてたとはいえよく浮気もしなかったなあ…
まあそれが当たり前なんだろうけど。

この数日銀行からの連絡を待ってモヤモヤしてましたが、駄目だと聞いた時に何と無くホッとしました。
30万は駄目でしょうが、この先望まない支払に追われるよりは良かったと思います。

因みに、今でこそデブスですが、痩せていた頃は京野ことみに似ていると言われてました。
仕事が不規則なのと震災のストレスで増量しましたが…
今は仕事にも慣れたし震災についてもソコソコ落ち着いたのでちょこちょこダイエットに励んでます。

友達は多いとは思いません。むしろ少ないと思います。
ただ長い友達がいてくれるのと、職場には話の合う人が多いので恵まれてると思います。
ただ同じような境遇にいる友達はいないかな…(既婚、共働き、小梨)
いるけど遠隔地にいる事もあり疎遠です。

601 :名無しさん@HOME:2013/06/06(木) 19:36:00.45 0
誰かと思えば30万円の人か。
コテに「元京野ことみ嫁」て入れてよ。

602 :名無しさん@HOME:2013/06/06(木) 19:45:15.73 0
>京野ことみに似ていると言われてました。
どっちにしろブスじゃん

603 : ◆SsvzxTpmVk :2013/06/06(木) 19:56:48.35 I
601さん
すみません長いです…

602さん
美の基準は十人十色ですよね。
因みにさとう珠緒に似てると言われた事もありました。
いずれにしてもブスじゃんとか言われそうですが。

604 :名無しさん@HOME:2013/06/06(木) 20:00:56.03 0
この人アスペかな?

605 :名無しさん@HOME:2013/06/06(木) 20:23:01.00 0
コテは30万惜しい嫁にして

606 :名無しさん@HOME:2013/06/06(木) 20:24:10.81 0
コテも要らないし書き込みももういらないような。
話しかみ合わないでダラダラ愚痴愚痴続けても意味ないよ。

607 : ◆SsvzxTpmVk :2013/06/06(木) 20:26:47.94 I
604
あなたはお医者様ですか?

色々、コメント頂き有難うございます。
ただ、もう書き込みは止めようと思います。

608 : ◆SsvzxTpmVk :2013/06/06(木) 20:38:57.86 I
最初からスレ違いだったのでしょうが…

あまり皆さん興味がなかったようですね。
不必要な叩かれ方をしてストレスでした。
デブスと自分で言っても、人に言われるのは容認出来ないみたいです。
友達の件にしても、沢山いるとは書いてないのに、友達多い自慢をしてると勘違い→叩き…で
真に受けるのもアホらしいですが…

後、振り返るのも面倒なんでアレですが、
頭に脂肪がついてると言った奴とか…
許さない…叩き以外の何のコメかと思いますが。

まあ最初から家は買いません、旦那とも別れると思いますと書けば満足なのでしょうか…
それでも、こんな女需要ない呼ばわりをされると思いますけれども。

別に認めてもらえなくても、それなりに自分に自信を持って生きてるんで大丈夫です。

まとめとか見てて、皆さんモラルとかもっと高いと思ってたのですが…
そうじゃない方も結構いらっしゃるのですね。
びっくりしました。
私が勝手に美化してたんですね…色々愚かでした。

では消えます。

609 :名無しさん@HOME:2013/06/06(木) 20:42:02.88 0
おやおや逆切れか。
もう書き込み辞めますといった直後の長々毒吐いてるし。モラルが聞いて
呆れるマナーだねw

610 :名無しさん@HOME:2013/06/06(木) 20:44:18.40 0
モラルが高い人も低い人も、叩く人も叩かない人もいる。
世間と同じだよ。やっぱり世間知らずだねえ。

611 :名無しさん@HOME:2013/06/06(木) 20:47:45.68 0
よっぽど自分の欲しいレスがもらえなかったんだね。
真面目に答えてた人もたくさんいたのに。

612 :名無しさん@HOME:2013/06/06(木) 21:25:58.09 0
自分が望む答え以外が欲しくないなら書かなきゃいいのに。
残念な頭だな。

613 :名無しさん@HOME:2013/06/06(木) 22:19:43.72 0
≫608
2chの叩きや煽りは国会のヤジみたいなもんだから気にしなさんな。
気が向いたらその後スレにでも顛末をカキコんでよ。

614 :名無しさん@HOME:2013/06/06(木) 22:22:43.48 0
安価の付け方が・・・・・・バレバレでない?w

615 :名無しさん@HOME:2013/06/06(木) 22:34:11.84 0
2chにモラルを求めてる人が居ると思わなかったw

616 :名無しさん@HOME:2013/06/06(木) 22:49:15.37 0
やっぱりおかしい奴だったか
嫁擁護多かったのに正体ばれちゃったねw

617 :名無しさん@HOME:2013/06/06(木) 23:11:50.03 0
単にデモデモダッテで嫌われただけなのにね。

618 :名無しさん@HOME:2013/06/07(金) 00:42:22.16 0
ちょっと休みでも取って仲良かった友達にでも会って遊んできなよ・・・

619 :名無しさん@HOME:2013/06/07(金) 02:57:24.22 O
幸せになって欲しくて、すごく真面目に考えて何度も推敲して書き込んでた事は、そこまで悪し様に言われる様な事だったのか〜
結構ショックだわ…

620 :名無しさん@HOME:2013/06/07(金) 03:19:18.49 0
叩く人ばっかじゃないけど叩かれるのが嫌なら2ちゃん向いてないよ

621 :名無しさん@HOME:2013/06/07(金) 03:28:52.18 0
にちゃんで大真面目に逆ギレクッソワロタw
許さない・・・とかまじうける。
なかなかいない逸材ですな。

622 :名無しさん@HOME:2013/06/07(金) 03:37:14.07 0
>>619
ナカーマ

623 :名無しさん@HOME:2013/06/07(金) 04:02:46.60 0
「許さない…」の三点リーダーが笑えるw
許さない(無言の威圧)って事でしょw

624 :名無しさん@HOME:2013/06/07(金) 08:26:30.88 0
>>587
真面目なアドバイスも気持ちはわからんでもないけど的な気の使い方もいっぱいあったのに、
それらにはデモデモで煽りにだけ過剰反応で、まるっといっしょくたに後足で砂かけるって、2ちゃん向いてないとかそういうレベルじゃない。

625 :624:2013/06/07(金) 08:27:33.36 0
あれ、なんか変なとこにレスしてしまった。
30万の人にたいしてです

626 :名無しさん@HOME:2013/06/07(金) 09:09:42.67 0
>>608
>別に認めてもらえなくても、それなりに自分に自信を持って生きてるんで大丈夫です。
自信あるんだすごいね

627 :名無しさん@HOME:2013/06/07(金) 09:18:49.21 0
>>626
自信ある人が逆上するもんかーいw

628 :名無しさん@HOME:2013/06/07(金) 09:21:19.20 0
小町で相談すれば良いのに

629 :名無しさん@HOME:2013/06/07(金) 09:21:51.82 0
>>627
自信ないからいつまでもウダウダ言うと思われ

630 :名無しさん@HOME:2013/06/07(金) 09:59:55.13 0
30万が引っかかってんだよw
金が戻らない限り引きずり続けるってwww

631 :名無しさん@HOME:2013/06/07(金) 10:00:04.40 0
人を叩く事で優位に立ちたがる人が多いのも事実
端から見てたらイジメにしか見えない事も多い
マトモな人が「よく無い物」として禁止しようとするのもわかる

632 :名無しさん@HOME:2013/06/07(金) 10:18:47.82 0
煽りがあって当たり前だからなあ
叩き?なにそれおいしいの?くらいじゃないと。
ガラスのハートはだれかれ構わず相談するには向いてないお

633 :名無しさん@HOME:2013/06/07(金) 10:37:35.70 0
よくいるよね。8人が親身に相談に乗って、またおいでって言ってるのに
2人が「バカが。もう来るな」って言ったからと
「ひどい人達ばかりですね、もう二度ときません」ってなる人。
10人いたら10人に優しくされないとキレるって、病気だよ

634 :名無しさん@HOME:2013/06/07(金) 10:38:26.14 0
普通の人は頭の3行と最後の3行しか読んでないよな、な?

635 :名無しさん@HOME:2013/06/07(金) 10:40:49.64 0
煽り叩きは全スルーできるくらいにならないとな

636 :名無しさん@HOME:2013/06/07(金) 11:00:15.53 0
>>634
私は全て読んでいます。

637 :名無しさん@HOME:2013/06/07(金) 11:13:16.44 0
〜に似ているって、美人なのを人に伝える時に〜に似てるっていう時と、顔の系統としてどっちかというと〜寄りのブスを苦肉の策として褒める時とかに使うけど、面と向かって言われたら大体後者。

638 :名無しさん@HOME:2013/06/07(金) 11:17:57.55 O
>>637
すごく納得したw

639 :名無しさん@HOME:2013/06/07(金) 18:55:32.49 P
誰に似てるとか言われても興味ないっていうw
なんのために書いたんだろうw

640 :名無しさん@HOME:2013/06/07(金) 19:16:37.42 0
ここで煽られてムッキー!となったんなら、
それを無茶言う旦那にぶつければよいのに。
乗って、誰々に似てるとか言っちゃうから、
余計バカにされる。

641 :名無しさん@HOME:2013/06/07(金) 23:00:58.97 P
あんたと、あんたとこの犬、マジでそっくりだわー

642 :名無しさん@HOME:2013/06/11(火) 22:56:23.47 0
ニオイが

643 :名無しさん@HOME:2013/06/12(水) 05:24:52.41 ID:qj+7qvVo0!
test

644 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 02:17:38.40 0
なんかめんどくさいねw

645 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 21:53:18.64 P
でもでもだってな上に実は自分ageでワロスw

646 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 14:07:26.40 O
旦那の悪口が書かれた辺りから叩きの流れになってるみたいなんだけど

647 :名無しさん@HOME:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN 0
保守

648 :名無しさん@HOME:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN 0
熱中症対策をして
暑い
今日も暑い
あっつーい

649 :名無しさん@HOME:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
初めて書き込みます。長男嫁です。

妊娠中や出産直後から、近くに住んでる姑からの攻撃により、
幾度となく精神的ダメージを受けており、結婚の継続に年々自信を失いつつあるんですが、

旦那には姑のやることなすこと「水に流してくれ」と言われ続けてます。

そのようにしたがってきましたが、限界を超えるような出来事がありました。
それでも「水に流してくれ」でした。

このようなケースはこのスレでよいでしょうか?

650 :名無しさん@HOME:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
まさにこのスレです
もうちょっと詳しくお願いします

651 :名無しさん@HOME:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
>限界を超えるような出来事がありました。

↑このことについてはよ

652 :名無しさん@HOME:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
649です。
旦那は仕事で出張がち、義実家は私と子が熱出しても様子見に来てくれるようなことはなく、
子供が入院してもお見舞いも来ません。連れていけば孫はかわいいようですが、
育て方が悪い、息子ちゃんといるときの孫ちゃんは良い子なのにウンタラカンタラ、
幼稚園は私立へ入れると報告すると(公立が近くにない地域なので)、
そんなに息子ちゃん給料もらってんのかウンタラカンタラ、
セレブ気取りのつもり?近所の○○さんとこは公立入れてウンタラカンタラ・・・
気に病んだ私は持っている資格を活かして子供が幼稚園の時間帯だけパートに出だしたら、
パートに出たせいで孫ちゃんがさみしがってるウンタラカンタラ・・・
上記は本当に一部の出来事ですがこんなかんじです。

義実家に遊びにおいでおいでとは言ってくれるので孫見せに私一人で行くときもしばしばあり。
そんな中、義実家で一緒にいる間に、目の前の姑から私になぜかメールがきました。
「嫁」の悪口が書かれたメール(舅あて)が誤送信されてたものでした。
読まずに消して!といわれ消すもののゴミ箱に残るタイプの携帯で・・・
たまらずその場で理由つけて帰らせてもらいましたが、気まずいです。
旦那に相談するも、「水に流してくれ」と・・・

ちなみに遠方から嫁に来ており、実親は頼れません。

653 :名無しさん@HOME:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
649です。
追記: 父親不在がちで子供が反抗期気味で大変で、
少しは頼ろうと思い義実家に出入りしていたので、感謝しています。
産後も心ない言葉を色々言われたのですが、水に流してきました。
家柄が悪いようなことまで言われたことまであります。(一般家庭ですが)
我慢してきました。しかし目の前でメールされてたとはショックで、
旦那に、面と向かって話し合わせてほしいとお願いしたのですが、
水に流せ、うちの親に謝罪させたら気が済むのか、と言われました。

私は、気に入らない嫁ならどこが気に入らないなら直接言ってほしい、
改めるから。今後も長い付き合いなのだから、という思いで、一席設けてほしかっただけです。
結局、お盆は私だけ顔を出さず、パートしてました。

654 :名無しさん@HOME:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
水に流せるもんじゃないからこんな板あるんだよ。自分で気がついてるんでしょ。
メールなんて証拠残してくれたんならもう二度と顔出さない覚悟で旦那と話し合え。
よくそこまで馬鹿にされて今までなあなあできたね。だから余計見下されてるんだけど。

655 :名無しさん@HOME:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
「気まずい」なんて良い人だな>>652は!
お気に召さない嫁は帰りまーすでヨイヤン
そんな良い攻撃アイテムゲットしたなら、
「水に流す」なんて勿体無い、他のPCや
メディアにきっちり保存して置いて欲しい

656 :名無しさん@HOME:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
649です。長文乱文すいません。
結婚して4年です。
他の奥様なら、どのように対処されますか?
もう、気力を失ってしまって、旦那と口論するのも疲れました。

657 :名無しさん@HOME:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
>>649
理想の義実家像を求めるのを止めましょう。
母と子が熱をだしても母と子だけで居る方が良いです。
義実家には夫も同伴できるときだけ行きましょう。
文句垂れウトメにいちいち報告は要らないでしょう。
何故火の中に自ら飛び込もうとするのか解りません。

658 :649:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
>>654
そうですね。流せませんでした。
旦那が話し合いできないタイプの人間です。
面と向かうと目をそらします。特に義実家の問題は本当に話しあいたくないみたいで、
ひどい口論になります。どうしたらいいか・・・

>>655
父親不在がちで、じじばばになつき始めた子供のことを思うと強気で出られない自分がいます。
本来性格がきついので、しようと思えばネットに色々かけますが、
姑もネットを駆使するタイプなので見つかりそうです。

659 :名無しさん@HOME:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
そのメール絶対保存しておけよ

660 :名無しさん@HOME:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
>>656
え、そんなんじゃ上手にいい関係築くなんて無理でしょう?
旦那捨てる覚悟で挑むよ。
旦那が実家寄りなら一人で育てるわ。
自立できる生活力と日記という記録を残して戦わないと。

661 :名無しさん@HOME:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
父親不在なのに水に流せしか言わない旦那は旦那でいる価値があるのかどうか
資格持ってすぐ働けるようだし、離婚も視野に入れて考えたら?
まず実家に戻れるかどうか相談してみよう

662 :名無しさん@HOME:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN O
話し合いのできない夫
意地悪な義両親
子供の反抗期

ひっくるめてるけど、全部別の問題だよ
一番問題なのは夫との関係だと思うんだけど、
夫と一緒に暮らすのは無理なの?

663 :名無しさん@HOME:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
夫が云々、義実家が云々の前にあなた自身がエネmeだよ。
自分が我慢してりゃいいと思ってあなたをこき下ろす義実家に
子供連れて行ってなつかせるとかバカ?としかいいようがない。

664 :649:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
>>657
アドバイスありがとうございます。
本当に口だけ出してこられるので、幼稚園名など最低限の近況報告はしています。
火の中に飛び込む・・・そういう意識がなかったので、今後意識してみます。

頼まれごとや法事や義父の入院手術の手伝いなどは積極的にしてました。
金銭面でも子供の小遣いはいただくのですがそれ以外にはいただいていません。
今後も援助は一切期待していません。
嫁いだときに「うちの子になったつもりで、何でも言ってね☆」という
言葉を信じた自分がアホでした。
子供のため円満にやっていこうとがんばった自分もアホだったと思います。

夫は結婚して4年、ほとんど帰り遅いか単身赴任状態で、知り合いない土地でがんばってきたんですが、
近年、息子ちゃんの仕事の足を引っ張っている、とも言われました。
謎です。夫は順調に昇進できているようです。

665 :名無しさん@HOME:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
本来性格がキツイ人そんなの我慢しないでとっくに解決図るか
見切りつけてるよ。自称サバサバ人がねっとりしてるのと一緒にしか見えないわ。

666 :名無しさん@HOME:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
夫に女の影は?あなた自分が飲み込んでりゃ円満に回ると思って
我慢するタイプだから周囲を付け上がらせるんだよね。
なんでもひたすら我慢するバカな女はそれなりの扱い受けるよ。

667 :名無しさん@HOME:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
>>656
655だけど、御舅さん、お姑さんの気に入らん嫁だからいきませぇーん。
子どもも幼いのでいけませーん。夫だけドウゾーで終了だよ。
そしたら舅姑が気を使ってくれだして、今は顔出すだけで
「よく来た、よく来た」と喜ばれている。(内心は不明)

668 :649:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
>>659
しっかり保存してます。

>>656
ありがとうございます。
旦那は離婚は絶対にしないとのことです。
円満調停を申し出ましたが、それも拒否でした。
がんばれるところまでがんばってみようと思って1年たちます。

>>661
ありがとうございます。
私の実家は戻ってOKです。(両親健在、孫できてから仲が良い)
私自身が父親不在がちで育ったため、わが子に父親を奪う勇気がまだないのです。

669 :名無しさん@HOME:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN O
優しい人なんだろうなあと思う。

味方がいない場所で孤軍奮闘してるうちにマヒしちゃったんじゃない?

我慢は美徳じゃないよ。

670 :名無しさん@HOME:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
だいたい「長男嫁」って書き込むあたりが義実家に毒されてるのかなあ、と思う

671 :649:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
>>662
夫とは一緒に暮らしてますが特殊な仕事で平日は出張で不在です。
向き合って話し合いができないこと以外は良い人です。

>>663
やはり私自身のやり方がゆがんでますよね・・・。
関係改善なんて考えるべきではなかったです。
客観的に言われて確認できました。

>>665
我慢せず姑に言わせてもらっていいか、と旦那に聞く前に言うべきでしたね。
旦那を悲しませたくないという気持ちもあるので、自分自身混乱気味です。
キツいというのは、自分は急にキレるタイプなので特に義実家では自制してます。

>>666
かわいそうなくらい女の影がありません。友達も少ないです。
我慢しすぎでしょうか。自覚ありませんでした。

>>667
それいいですね。やってみます。

672 :名無しさん@HOME:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
>>669
そうだよね、懐き始めたからって仕える必要の無い
義父母に子どもを会わせ、悪口言われたのに
「気まずい」って恐縮しちゃう
きちんと教育受けた良いところのお嬢さんなんだろうな

673 :649:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
>>669
孤軍奮闘、しっくりきます。ありがとうございます。
仕事も、実家も捨てて嫁いだので、がんばろうと思って今まできました。

>>670
伝統芸能背負ってるわけでもないのに微妙に家柄が良いのが自慢の義実家です。
うちの実家が商売人なので、見下されたようです。兄弟に難ありの者もいるので、
下手に出てしまう癖があります。

674 :649:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
>>672
いえ、学校は出させてもらいましたが実父親は常に愛人持ちの夫婦喧嘩絶えないような
家庭環境だったので、そのぶん自分で持った家庭はがんばろうと思って・・・。

675 :名無しさん@HOME:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
頑張るベクトル間違えちゃったんだね、これからは自分が犠牲になるうえで
成り立つ歪んだ家族に夢見るのはやめて自分のために生きるんだよ。
母親が自分殺してるのを見て育つ子供の精神が健康になるわけない。
あなたが幸せになるのが子供にとって一番の人生の教育。

676 :名無しさん@HOME:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN O
頑張るのやめられない?

なんか、頑張る方向がずれてて、
余計に悪くなってるみたいに思える。

677 :649:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
>>675
ありがとうございます。
涙が出ました。
自分のために生きようと思います。胸に刻みます。

皆様ほんとうにありがとうございました。
誰か助けて、という藁をもすがる思いで書き込んで本当に助けられました。

今後また報告させてもらうことがあれば書き込みます。

678 :649:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
>>676
そのとおりだと思います。
指摘されないとわかりませんでした。

本当にありがとうございました。
こっそりネットカフェからですので、帰宅します。

679 :名無しさん@HOME:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
なんで>>1も読んでないやつに構うんだか

680 :名無しさん@HOME:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
これ
> 向き合って話し合いができないこと以外は良い人です。

向き合って話し合いができない悪い人です。

だよ

681 :名無しさん@HOME:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
向き合って話し合えない他人とは生活を共にできないなあ

682 :名無しさん@HOME:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
テンプレ守れない人に触らない

683 :名無しさん@HOME:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN P
649ちゃんはもう良い嫁良い妻キャンペーン終了、
鬼嫁鬼妻化してええんちゃう

684 :649:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN 0
おはようございます。649です。
昨日はありがとうございました。
ところでテンプレとはなんですか?
書き込みは初めてで分からないことが多いので、難しいことはご容赦いただけると助かります。

685 :名無しさん@HOME:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN 0
テンプレとは>>1嫁ってことです

686 :名無しさん@HOME:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN 0
スレの>>1を読むこともできない人は
2ちゃんねるを利用しないほうがいいわ
少なくとも書き込みはしないほうがいい

687 :名無しさん@HOME:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN P
まあトリップとか分かりにくいし、
ゆっくり覚えていってね

688 :名無しさん@HOME:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN 0
みんな優しいな
どうすれば?じゃなくて、難しいことはご容赦くださいとか、なんだそれ

689 :名無しさん@HOME:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN 0
(テンプレやらを知らないことに)ご容赦ください
ってこじゃないの?
テンプレの場所教えたからできるよねってこと

690 :名無しさん@HOME:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN 0
テンプレという言葉も分からない初心者でしかも説明書きを読まないタイプのようだけど
家庭板のエネスレに自分で来られて、テンプレ読んでないのにエネスレがどういう場所か分かるって初心者じゃないよね

691 :名無しさん@HOME:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN 0
書き込みは初めてっていうならロムはしてるんだろうからテンプレすら
難しいから知らなーいはないわ。せめてルールがあるのを気がつかずすみませんとか
反省の言葉あるならともかくなにひとつ調べず初めてだから許してねーじゃただのダメ人間だよ。
旦那が向き合ってくれないのも仕方がないと思える。

692 :名無しさん@HOME:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN 0
今までもテンプレ嫁ルール守れって流れは何度もあったんだから
ROMってたなら分からない筈ないよ
テンプレっていう言葉が分からないなら自分でググるなりなんなりできるしね
真剣に相談に乗って欲しいっていう人には有り得ない態度

最近家庭板全体で変な釣り・ネタが流行ってるから
本当にちゃんと相談したい人はきっちりルールは守った方が良いよ
回答側も少しでも変だったら一度注意して、聞かなければスルーが良いと思う

693 :名無しさん@HOME:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN O
優秀な釣り師はプロフィールもしっかり作る
劇団朝まで踊り明かそうみたいな釣り師集団ももういない

694 :名無しさん@HOME:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN 0
>>693
懐かしいな

695 :名無しさん@HOME:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN 0
メールは保存してるって話だけど、バックアップも取ってあるのかな。
プリントしてあちこちに預けるとかしないと、いずれ証拠さえなければって暴走されると大変。

696 :名無しさん@HOME:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN O
>>694
何年も前からネタを仕込んでたってのは凄いよな
ゆくきんの人も面白かった

697 :名無しさん@HOME:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN O
>>696
ゆくきんと言われたら、小麦粉を思い浮かべてしまったけどあれもネタ?

698 : ◆b002s8NLXwM3 :2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN 0
>>684
なりすまし、やめてくださいね。おとつい書き込んだ>>649本人です。

>>685以降、
優しく答えてくださった方々をバカにするようななりすまし行為が
見過ごせなかっので、書き込みしました。
>>1をしっかりと確認できずじまいで、トリップつけず焦って書き込んでしまい、
ここの皆様に不快な思いをさせてしまったことと、
重ね重ね、ご相談に時間を使ってくださったことに感謝します。

繰り返しますが、>>684は、なりすましです。
ここの親切な人々の時間を無駄にしないでください。

ご迷惑おかけしました。スルーしてください。

699 :名無しさん@HOME:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN 0
元騎士団多そうだな。

700 :名無しさん@HOME:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN 0
だから最初にトリップつけろって言ったのに…スルーするよ。言われなくてもw

701 :名無しさん@HOME:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN O
>>697
ネタだよ
途中からネタだと気付いた人が多数いたけど面白いからみんな楽しんでた

702 :名無しさん@HOME:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN 0
今北残業

703 :名無しさん@HOME:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN 0
今北産業

704 :名無しさん@HOME:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN 0
見てるよ

705 :名無しさん@HOME:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN 0
見ないで!!いやっ!らめー!

706 :名無しさん@HOME:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN 0
tengaて何

707 :名無しさん@HOME:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN 0
オナホっぽくないデザインのオナホ

708 :名無しさん@HOME:2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN 0
ネタだったんだ……みんなたちヒドイよ、信じてたのに

709 :名無しさん@HOME:2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN 0
ピュアすぎるだろ

710 :◆CkDcaj1Lls :2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN O
これで良いでしょうか?

711 :名無しさん@HOME:2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN 0
誰だよw

712 :◆CkDcaj1Lls :2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN O
夫(年下)と娘2人(成人している)と3歳の孫がいます。
義父や夫から色々酷い事をされ精神的にまいってしまい安定剤や鬱病の薬を飲んでいる毎日です。
義実家とは私だけ絶縁しています。
長い間モヤモヤしていてどのようにすれば良いのか考えるのも疲れて来ている状態です。夫はエネミーなのでしょうか?
またエネミーとは詳しく解りませんので教えて下さい。

書き方が良く解らないので時系列で書きますので長くなりますがご容赦下さい。

713 :名無しさん@HOME:2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN 0
支援

714 :◆CkDcaj1Lls :2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN O
・結婚当時夫と私は東京住んでいて義実家は電車で二時間位離れて居ましたので盆正月と後は年に数回行くだけだったのでこれといった問題も無くうまく行っていたと思います。

・夫が長男で跡取りなので長女が幼稚園に入る前に義実家から車で5分位の所に引っ越しました。
それから月1〜4回位初めは義実家に呼ばれて食事その後お酒を飲んで(私は飲めません)帰るのが12時位になる事が続き、子供も飽きたり眠くなって寝てしまったりが続き、飲むのは早めに切り上げてくれるように夫に頼みましたが
「俺と一緒に飲むのが義父母の楽しみ」
と言って中々切り上げないので、義実家では無く私が食事や晩酌の用意をしてうちに来て貰うようにしましたが終わりはやはり12時位でした。
酔って居ての義父の嫌みは多々有りましたが夫が庇ってくれる事は有りませんでした。
当時数回は夫に言った事も有りましたが
「気が付かなかった」と言われました。
この頃もまた嫌みを言われたら嫌だと思いはしましたが義父に反抗したり言い返したりはしなかったので表面上は問題も無く義実家は気がついて居なかったと思います。

715 :◆CkDcaj1Lls :2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN O
・下の子供が小学校に入ってすぐ夫の生活が急変しました。
朝帰りや外泊をするようになり、その回数も段々増え、月の半分以上になりました。
私は浮気を疑い夫婦喧嘩が絶えなくなりました。
夫のその時の言い訳は「社長に誘われてパブに行ったり従業員とカラオケ行ったり」でした。
その時の義父から言われた事は
「嫁子さんは女って言うけど息子はちゃんと生活費を入れて居るんだから女なんて居たって関係ないだろう。朝帰りや外泊に文句を言う嫁子さんが悪い」
そして数日後私の実家の母を呼べ(父は他界しています)。母を呼んで注意して貰うとまで言われました。
夫は勝ち誇ったように「こっちにはお前の味方なんて居ないんだよ」と言いました。

数年後その時の話をすると「本当はおかしな事言ってるなとは思ったけど自分に都合が良かったから」と言いました。

716 :◆CkDcaj1Lls :2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN O
・そんな生活が続いて2ヶ月後恥ずかしいですが私はODをしてしまいました。夫の車で近くの総合病院、その後救急車で大学病院まで運ばれて気が付いたのは大学病院のベッドでした。
病院に夫と義父母が来ておりその帰りに酒とつまみを買い家で三人で遅くまで飲んでいたそうです。
そしてその後義実家から実母に電話が入り
「ここでまたこんな事されちゃ困るので暫く連れ帰って欲しい」
と言われたそうですが実母はその事は私が離婚の相談をするまで言いませんでしたので自殺未遂をした事を実母が知っているとは私はしりませんでした。

数年後夫にその時の事を聞くと「特別これと言った話はしなかったし嫁子の話もしなかった。世間話してただけ」だそうです。

717 :◆CkDcaj1Lls :2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN O
・その後も3ヶ月程夫の朝帰り外泊はそれ以前より酷くなり続いて居ましたが、3ヶ月後急に外泊は全く無くなり朝帰りも月に3〜4回程になりました。
そしてそれから4ヶ月後に夫の不倫相手からの地雷で不倫がバレました。
その時の義父の言葉が「息子に女が居たならもう帰って来ないかも知れないな。
そうなったら嫁子さんも孫も赤の他人だから慰謝料や養育費をあてにしないで東京に帰って母子手当と生活保護で生活しなさい。
今の日本では食べて行けない事は無いから」でした。
夫は地雷を知ると平謝りで不倫相手ともその場で別れました。
その時に知ったのですが夫はその人の他にも不倫相手が居て(その時は終わっていた)毎日キャバ嬢とも遊び回っていたようです。
そしてそのお金は社長から給料とは別に出ていたようです。
結婚してから夫の不倫相手は両手では足りない位いた事も知りました。

義父とはこの言葉により距離を置くようになりました。自分は良いですが子供にまで「赤の他人」とか「生活保護で」とかは許せませんでした。私は義実家には行かなくなりました。

夫にこれを言いましたが
「何が有っても自分の子供の事は庇うんだよ「
「親に謝らせろって言うの?」
「本人(義父)もそんな事言ったの覚えてないんじゃないかな」
と言います。

718 :名無しさん@HOME:2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN O
で?

719 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN 0
エネかどうかの診断なら夫はエネ。で、義実家はクソ。

720 :◆CkDcaj1Lls :2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN O
離婚も視野に入れてそれから2ヶ月後に私は仕事を始め、半年後に独立。今は自営で年収は手取りで500万前後は取れるようになりました。

独立前に義祖父が他界したのですが出張中の夜だったので翌日帰り自宅でやったので通夜と葬式には出ました。
数年後義祖母が他界したのですが、その時は独立して仕事を受けてしまっており、夫が管理していた店の分等三カ所分の売上を預からねばならず、
場所も葬祭所だったので通夜には私は出ずに夫だけ出て(正直義父と会いたくないのも有りましたし、夫も二時間程で帰って来ました)翌日の告別式だけでました。
翌日、夫、私、娘二人、実母の5人で告別式に行くと入口で義母と義妹がおり、夫だけ連れて行きました。
告別式には夫の席しか有りませんでした。
火葬場へ行くバスの席も夫だけでしたので私達は帰りました。
後日義母から電話が入り「息子が離婚したんじゃないかと思われたので四十九日にはくるように」それも
「嫁子さんが行きたいからって息子にいうように」
と言われ四十九日は行きました。
夫に余りに勝手ではないかと言いますと
「もう親から直接嫁子に電話かけないように言うから」
と言いその後は私だけ絶縁してます。

721 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN O
息子が女の元から帰らなければ、嫁も孫も赤の他人とか言うクソウトと孫達が絶縁してないのも不思議な話だね。
我慢強く、芯のしっかりした嫁なのは分かるけど、その旦那と結婚生活続ける意味あるのかな?

722 :◆CkDcaj1Lls :2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN O
夫は
「親は悪気が有ってやったんじゃなく嫁子達の事は忘れてたんだって」(最前列義父、義母、夫、義妹、その旦那さん、義妹、その旦那さん
二列目〜甥、姪、義祖母の兄弟)
「俺は席なんて拘らないから嫁子達の席が無くても気にならなかった」
と言います。

夫と話してもいつも平行線です。

現在夫は週1〜2回義父母とゴルフに行きますし、義実家にはほとんど一人で行きます。娘達は年に数回夫と行きますが一時間位居て帰って来ます。

私は高齢ですし、不倫騒動以来病んでしまっていますし、長女が離婚して孫の面倒を夫とみて居ますので離婚は出来ません。
離婚以外でアドバイス頂ければ幸いです。

長文になり申し訳有りませんでした。

723 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN 0
>>722
あなたがどうしたいのかが分からないからアドバイスも何もできないよ

724 :◆CkDcaj1Lls :2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN O
>>719さんレスありがとうございます

夫が自分がエネだと解るにはどうすれば良いでしょうか?

725 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN 0
・夫が不倫しても離婚せず(別にしなくてもいいけど)
・ウトの、生活保護等の暴言後も義実家と付き合いして
・葬儀にも色々あって

↑を耐え抜いて、十数年たって孫がいるような年齢になって
今2ちゃんに書くのもいいけどさ。
超でっていう。

726 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN 0
エネと解らせてどうしたいかにもよるけど。
離婚したいなら、証拠集め。
ただ、過去すぎる事柄に対しては難しいと思う
録音、日記してないのなら。

727 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN 0
今までエネ夫でも>S ◆CkDcaj1Llsが許して我慢してきて、
それに胡坐かいてる男なら、何を言っても自分をエネと認めないか、
または「それがどうした!」と開き直るんじゃないかなあ。
それで、その男に対してどうしたいかだと思う。

728 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN 0
>>724
改心させたいの?無理だろ。
娘が結婚した時に改心する場合もあるけど、その最低夫はしなかったみたいだし。
その夫で我慢するか、我慢できなければ
長女とあなたと孫で暮らす方法を考えたら。

729 :◆CkDcaj1Lls :2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN O
>>721さんレスありがとうございます

子供達も当時は義実家には行きたがりませんでしたが夫が連れて行きたがりすぐ帰る条件付きで行きました。
義父から直接被害を受ける事は有りませんでしたし子供達もある程度大きくなり、長女ははっきり物を言うので大丈夫だと思っています。
また実家の母が自分より子供、子供より孫なので、私の感情だけで義父母が孫に会えないのは申し訳ないと思ったからです。

また離婚しなかった理由は知る人の居ない夫の地元でそれまで専業主婦だったわたしが一人で不自由ないように子供を育て上げる自信が無かった事。
離婚して東京に帰ったら子供達の環境が激変していじめにあったりしないかと不安だった事です。
夫がどうしようもない生活をしていた時は離婚して実家に帰ろうと実母に相談し、弟や妹も協力してくれると言うので離婚しようとした時も有りました。
不倫バレしたら急に態度を改め、その前のような生活になりました。
元々夫は子供達を良く遊びに連れて行く方だったので夫さえ元に戻った生活をするなら子供達にはその方が良いのではないかと思ったからです。

730 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN O
>>720
旦那がいてなんか良いことあるの?

731 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN O
>>722
旦那を追い出して旦那にかかる筈だった金で家政婦かベビーシッターを雇えばいい

732 :◆CkDcaj1Lls :2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN O
>>723さんレスありがとうございます

なんかモヤモヤするのです。私の人生って何だったのかとか。
子供達や孫も居て幸せだとは思うのです。
ただ夫が義父母と何も無かったようにしているのも許せないとも思います。
夫に対してどのようにしたら良いのでしょうか?

733 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN O
>>729
でも葬儀に嫁だけでなく娘達の席がなくても「俺には関係ないから気にならない」と言っちゃう旦那だよね
ところで旦那は今なにか仕事してるの?
旦那と糞ウトメのゴルフ代は誰がだしてるの?

734 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN P
うーん何というか、復讐するならまだちょっと早い?
って感じか

735 :◆CkDcaj1Lls :2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN O
>>725さんレスありがとうございます

義父の他人発言以降は義実家には一切行っていないし義父とは顔も合わせて居ませんでした。
義母の職場と家はすぐ近くなので合えば話はしていました。義母には嫌な思いはしておりませんので。

その結果がお葬式で私は故意だと思っていますが夫は私が悪意でそう思っているだけだと言います。

736 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN O
うーん、不倫後にSは仕事を始めて独立して安定しているかは知らないが稼ぎはあるよね?
離婚も選択できた筈なのに、その時点で何で離婚しないんだろう。
祖父母の確執や仕打ちをきっと子供は知っているし、だからこその一時間の滞在時間だよね。申し訳ないから会わせるって意味がわからない。
絶縁した筈の人が義母に言われてノコノコと離婚してませんアピールに出掛ける愚かさ。
席云々で憤慨する前に自分の優柔不断さをどうにかしてよ。
きっと不倫相手に慰謝料請求の制裁もしてないんだろうな

737 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN O
夫婦喧嘩ってあるけど、本気で怒っているとは思ってないからでしょ。
ただの嫌味程度にしか思われてない。
なんせ、自殺未遂しても居残るし、不倫してもお咎めもなし。ちょっと家族奉仕したら楽勝。一時の嫌味を聞き流せば、元通りと学習させたのは誰でしょう。

738 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN O
娘たちにとって、S夫婦は尊敬すべき両親なのかな?

739 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN O
母親を虐げられても守らない、家族より自分の趣味に生きる父親とデモデモダッテのメンヘラな母親のどこを尊敬すればいいのだろうw

740 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN 0
結局どうしたいのかな。

741 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN O
旦那がSに「俺はエネ夫なんだな、解ったよ」と言ってくれればいいみたいだよ

742 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN 0
仮に夫自身が、自分がエネだったと自覚したとしてもだよ?
(ほぼありえないと思うがw)
だからって改心するとは限らないし
そんなこと今さら意味あるか?

これからもその男と我慢しながら生活してくか
一人で生きてく道を選択するか
どっちかしかないのに。

743 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN 0
手取りで500稼げるならしがみつく理由がわからない。
そのまま婚姻関係続けてどうするの?
義父母の介護費用としてスポイルされる可能性はないの?
旦那の介護していくの?
あなたが先に要介護になったらまず間違いなく旦那はしてくれないよ
そのままぽぽーんと施設にぶっこまれて終わりかも

離婚以外のアドバイス?ないよ。
あなたが諦めてそのまま婚姻関係続けていくか、離婚かのどっちかの道以外ありません

744 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN 0
弁使って最大限引っ張り出してポイ捨てする これしかないでしょう
介護シル!って言ってくるよ それにもまた従うの?バカとしか

745 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN 0
>>735
葬式の件は故意だろうけど、それまでの付き合いを考えたらそれくらいされても当たり前。
そんなことで驚いてどうするんだよw 死んだ連中の身内なのよ! って主張したいの?
どうせ義理で行きたくもない葬式に出向いてんだから、一般参拝客に紛れてればよかったのにw

746 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN P
お金有るんだし別居してみれば?
筋なんか通す気力なさそうだから家出でいいよ

747 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN 0
Sさんは言っちゃ悪いかもしれないけど、超が付くほどの馬鹿だよ。
Sさんはエネmeで旦那はカスで義理実家は基地外だな。
全てが手遅れじゃないかな。

748 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN 0
>>729
> 長女ははっきり物を言うので大丈夫だと思っています。
あなたは大丈夫だと思っていても、子供たちは相当イヤな思いをしていることでしょうね

> また実家の母が自分より子供、子供より孫なので、私の感情だけで義父母が孫に会えないのは申し訳ないと思ったからです。
そんなクソなお祖父ちゃんお祖母ちゃんに、子供たちは会いたかったのでしょうか?
長女が言い返さなきゃならないほどダメダメな義実家なんでしょう?

長女が離婚して孫を夫婦で見なきゃいけないから離婚しないって、
あなたの孫にも悪影響しかなさそうなお祖父ちゃん=夫ですけど
まあ他所の孫がどうなろうと知ったこっちゃないけどね
居ないほうが良い場合もあることをさっさと知ったほうがいいですよ

749 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN 0
よく読むと愚痴ばかりで
改善したいわけでも、
人生前進したいわけでもない感じ。
読まされた方は、
だから何?としか思えんかった。

750 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN 0
子供も独立してるし500万稼ぎあるなら別れたらいいのに
あぁ一人出戻りしてるんだっけ、それでも稼ぎあるしいい大人なんだから関係ないだろが
熟年離婚で検索してみたらいいんじゃないかね

751 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN O
虐げられた期間が長いと理不尽への耐性がつき、逆らうエネルギーが涸れてるのもあって、現状維持に向かうんだと思う。
孫育てを理由に離婚しないのは、つまり離婚するほどの理由が現時点では無いと言ってるんだね。

だけど過去を思い出すとこのまま都合のいい妻でいつづけるのは癪だ、何かスカッと報復したいが、それでも子供達にとっては父親や祖父母だし…デモデモダッテ…
(義母も旦那や義父よりマシなだけで決していい人じゃない)

もうこうなったら介護拒否ぐらいしか復讐の手だてはないんじゃない?
義両親と旦那は会社経営でお金持ってそうだし、サッサと有料ホームに入るかも知れないけど、顔もださず手も出さない。

752 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN 0
離婚を考えて、実母さんに相談して、兄弟も協力してくれると言ってた時もあったみたいだけど、
でも元鞘におさまっちゃったんだよね。
子供達も最初は義実家に行きたがらなかったけど、Sさんが行かせたんだよね…。

たぶん、Sさんの実家家族も、子供達も、もうSさんのことを諦めてしまったんだと思う。
「あの人は、いくら愚痴を言っても、離婚すると言っても、結局はそのまま変わらない人だから」とか、
「いくらアドバイスしても、離婚に協力すると言っても、どうせ無駄になるだけ」ぐらいは
思われてるんじゃないかなぁ。
今までに相談をした友人などがいたかもしれないけど、たぶん、そういう人も諦めてしまったと思う。
「本人は辛いと言ってるけど、本当は好きで結婚生活を続けてるんでしょ」みたいな…。
「そんなことない、夫も義父母も許せないのよ!」と言いたいだろうけど、
このスレでちょっと話を聞いただけの私も、「この人は、辛い辛いと愚痴を言いながら、このままズルズルやっていくのが
一番の望みなんだろうな。それって結局、本人が好きでやってることだよな」としか思えないよ。
どこか、気が済むまで愚痴をこぼせるような場所があればいいんだけど、
現実の友人や家族にそれをやると、みんなうんざりして離れていくだろうし、
そういう意味ではネットで愚痴を書くのは良いかもしれない。
ただ2chでは止めた方がいい。ブログとか始めたらいいんじゃないかな。
たぶん、あなたは、ただ愚痴が言いたいんだと思う。愚痴を言って、その時少しスッキリして、またモヤモヤしたら愚痴を言って、
そうやって時間が過ぎるのを待つ人生が向いている人なんじゃないかな…。

753 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN 0
じゃあ愚痴も言わずに耐えればいいじゃん 聞かされるほうがうんざりなんだし
SMごっこは当人だけの間で完結させて外には持ち出すべきじゃない

754 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN O
ウトメ、旦那よりも孫の子育てあるから離婚はしない(キリッ
が、めちゃくちゃムカついた件w

755 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN 0
この人には、このスレじゃなくて、小町とかそういう方が向いてるんじゃないの?
「大丈夫よ!男なんて、みんなそんなもん。どこの家庭も多かれ少なかれ、問題を抱えてるもんよ〜、
みんな見得張って、口には出さないけどね!
ジジババなんて先に死ぬんだし、男は口でおだてて、生活の面倒見てもらうのが利口な妻のやり方よ。
賢い女は、男を上手に手のひらで転がす、っていうでしょ。
離婚なんて外聞悪いもんね。すぐ離婚離婚言う人がいるけど、若い人なのかしら。
家庭が冷えてたって、独身とか子供いない人よりマシよ〜。世間の目が違うもの。
旦那さんと喧嘩した時は、いつでもここに書き込んでね!みんながついてるよ!」
みたいな意見の方が、この人には嬉しいんじゃないかなー。
そこで仲間作って、慰めあっている方が幸せになれるような気がする。

756 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN 0
ババァのSMプレイきんもー。

757 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN O
ああ、そっかー
これ、DVのデモデモダッテちゃんのプレイと同じなんだなぁw
娘の離婚は「親の不仲を見て育って『いっそ離婚して欲しい』とお願いしたけど離婚しなかった。あんな夫婦になるくらいならさっさと離婚したい」な気がするなぁ

758 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN 0
>>752
> たぶん、あなたは、ただ愚痴が言いたいんだと思う。愚痴を言って、その時少しスッキリして、またモヤモヤしたら愚痴を言って、
> そうやって時間が過ぎるのを待つ人生が向いている人なんじゃないかな…。
すごく納得した
「女の相談は解決策を求めているのではない、ただ愚痴を聞いてほしいだけだ」っていうやつね
ブログ始めるの賛成だな
本人は一言で夫が改心する魔法の言葉を求めてるみたいだけど、そんなものは存在しないし
今更何をしたって夫が変わるとは思えない

759 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN 0
やっぱりブログがいいかもね。同じようなタイプがいっぱい寄ってくると思う。
コメント欄は誰にでも開放するんじゃなくて、
同じところのブログやってる人だけ書き込めるとかの制限付きにすれば、
慰めてくれる人だけ書き込む率が上がるだろうし。
ブログとかSNS系だと、2chと違って「離婚はない方向で」と言えば、
これは離婚しかないでしょ…と思う人は、書き込まないでスルーしていくと思う。

760 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN 0
自殺未遂だなんて、本当に死ぬ気なかったんでしょ?脅しのつもりだっただけ。だから、結局元サヤになったわけで。アテが外れて残念だったけど、死ねたらよかったね。

761 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN P
ここまで飛ばした

762 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN O
>>743
施設に入れられれば御の字
文字通り捨てられてホームレスになる可能性もある
この奥さんなら犬猫みたいに無一文で捨てられても諦めそうだもの

763 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN O
>>754
年収500万円もあるなら旦那なんかいなくても長女に専業主婦やってもらえばいいだけだよな

764 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN 0
この人って具体的に何歳なのかな。
>>732
私はアラフィフだけど、毎日仕事して家事して休日には旅行や趣味を充実させたりしてるよ。
過去には精神科のお世話になったこともあれば、自殺したいと思ったこともあるけどね。

薬飲んだりしてるようだから、悲観的になるのも分かるけど
自分一人でやりたかったけど我慢してきたことを書き出す。
その中から実現できそうなことを始めてみたら?
そしてそれを楽しむのに自分を犠牲にしない。
家族を言い訳にして諦めないで目標を達成すること。
なんか義実家が…夫が…子供が…ばかりで、自己がないように感じる。

過去は過去なんだよ。
もうやり直せないし、無かったことにも出来ない。
離婚したとはいえ、子供も一度は独立したのに、自身が離婚できない言い訳にしている。
夫が謝罪を口にすることがあるとしたら、貴女が寝たきりの夫のおむつ替えてるときぐらいだよ。
それもあと20年以上先の話かも。
収入もあって足枷も減ってるのに、それまでずっと愚痴言い続ける人生が20年以上続けたい?
すぐ離婚しろとは言わないけど、とりあえず自分の人生をもっと楽しみなよ。

765 :名無しさん@HOME:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN 0
どうして離婚しないのか本気で謎
孫の面倒見るからという離婚できないというのは、私が娘の立場だったら辛いけどな
Sさんの場合、娘が離婚していなくても別の言い訳を探してきそうだけど
そんな旦那捨てちゃえば

766 :名無しさん@HOME:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN 0
離婚しちゃったら旦那だけが娘と孫に囲まれて、穏やかな老後を送るってのが悔しいんじゃない?
旦那は男だから一人じゃ孫の面倒が見られない、だから離婚できないって言うのなら
他の人がレスしてたように、離婚してSさんが稼ぎ手になって娘に専業主婦してもらえばいいね。

767 :名無しさん@HOME:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN O
離婚したら、娘たちは自分の側に近寄らないと思ってるのかなぁ?
それとも離婚したら、人から見て判りやすい「幸せな老後」に見えないからかな?

768 :名無しさん@HOME:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN 0
今までこんなに頑張ったのに、今更離婚したら今までの頑張りが無駄だったことになる、
ということかも
自分の努力が無駄だったことを認めるのがイヤなんだろう
そりゃつらいよね

769 :◆CkDcaj1Lls :2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN O
昨日は寝落ちしてしまい申し訳有りませんでした。

沢山のレスありがとうございます。

まとめて返答させていただきます。

夫も自営で収入は私の倍以上は有ると思います。
家の支払いは食費以外は全て夫です。
当然ゴルフ代も夫の買い物も夫が払っています。

地雷した不倫相手へは裁判所して慰謝料を貰いました。
夫とも家庭裁判所へ離婚の申し立てをしましたが、夫が酷かったのは一年弱だけでその前も後も特別問題が無い事。
また夫が反省していて離婚はしたくないと言いつづけている事で三回程の調停の後差し戻しになりました。

夫の生活が元に戻ると、実母は私が我慢出来れば子供達の為には離婚しない方が良いと思ったようで、子供達も離婚や転校は嫌だったようでした。

770 :◆CkDcaj1Lls :2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN O
長女がはっきり言うと思ったのは夫と子供達が義実家へ行った時に義母が
「ママも来てくれればいいのにね」と言ったので「それは無理だよ」と答えたと言っていたからです。

皆さんのおっしゃる通りその時の私は馬鹿で優柔不断でした。
今考えると何故あの時離婚しなかったのかと後悔しているのも事実です。
夫の暴言で自信を無くしまた洗脳のような感じにもなり思考力が無くなっていました。
多分に今もそうなのかも知れません。

771 :◆CkDcaj1Lls :2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN O
現在は夫に対しての愛情は有りません。
夫は今四十代です。
汚くて狡い考え方ですが私が離婚したら夫は再婚するかも知れません。子供が出来るかも知れません。
夫や義実家(広い土地持ち)の財産は子供に相続させたいのです。

今は金銭的に苦しい生活でも無く、夫に手をかけるでも有りません。
旅行も毎月孫(時々は娘も一緒)を連れて行ってます。

後は夫の考え方です。私は真面目すぎると言われます。
例えば不倫に対してですが
「別に嫁子に不満が有ったわけじゃ無い。不倫なんてただの女遊びだから不倫相手を好きになんかならない。
所詮不倫をするような女はそういう女としか思わない」
「嫁子が不倫するなんて考えた事無いし、嫁子は不倫なんて出来ない。したらすぐ解る。そういう女じゃ無いから結婚出来る。不倫なんかするような女は結婚相手としては考えられない。
もし万が一嫁子が不倫したら離婚はしなくてもそういう女として見て、そういう女として扱う」
夫が不倫して私は夫をそういう男として見てそういう男として扱えば良いのかと言うと
「男と女は違う。だから昔から男の風俗は有っても女の風俗はないんだ」
と言います。
どう思いますか?

772 :◆CkDcaj1Lls :2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN O
義実家の事は夫が間に立って問題を話すより私が絶縁していた方が夫には楽なのだろうと思います。
義祖母の葬式に行ったのは夫は両親が仕事をしていたので義祖父母が主に育て、義祖母には良くして貰って、絶縁してからも義祖母は運動会にも来ても貰っていたからです。
どうして良いか解らず受付の所でウロウロしているうちに一般席が埋まって(義父は地元では名士)親族席の一番後ろに座りました。
これは一般的に考えておかしいですよね?
夫は別に問題にするような事では無いと言います。
その前数年前は義父を避け義実家には行きませんでした。これは故意だと思いますか?
夫は故意では無いと言います。

773 :名無しさん@HOME:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN O
な〜に言ってんだかわからねぇ┐('〜`;)┌

774 :◆CkDcaj1Lls :2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN O
こうして夫と話す度に私が間違って居るのか夫がエネミーなのか解らなくなりご意見、感想などお聞きしたく書き込ませて頂きました。
ダラダラと申し訳ありませんでした。
質問以外はROMに戻らせて頂きますのでよろしくお願いします。

ありがとうございました。

775 :名無しさん@HOME:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN 0
質問って言うけど、貴女が望んでいるような魔法は無いから。
旦那は糞なんだよ、何があっても変わらないし
何を意見しても意味がないだろうね。

776 :名無しさん@HOME:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN 0
何度聞いても旦那は糞だよ。
女用風俗が無いのは一度出来たけど、男の人が一日に何回もできないから次々やめちゃったからだもん。
妻がいるのに風俗行くのはやっぱり糞だよ。
自分のせいで妻が不快な思いして、あまつさえ病気うつしてしまってもいいって、カスだろ。

旦那が40代で子供ができるかも、そしたら子供が相続できない!って40代クソババつきと子を成そうって人はあまりいないよ。
それに出来たっていいじゃん。
それはそれで仕方ないことだよ。
それにあなたの子達がすがって生きてる訳じゃあるまいし

あなたの言うこと、いちいち人の為に自分が我慢すればいいばっかりだね。
そんなに人のアドバイス聞く気もなくて、意志も決まってて、我慢する気があるなら黙って我慢しなよ
ここは相談スレなんだよ。
あなたにアドバイスを響かせる魔法の言葉がないのと同様、カスに人の心を与える魔法の言葉なんてねーーーーーーよ

777 :名無しさん@HOME:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN 0
>>776
>女用風俗が無いのは一度出来たけど、男の人が一日に何回もできないから次々やめちゃったからだもん。

うーん無知と言うかなんというか

778 :名無しさん@HOME:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN O
>>771
> 夫は今四十代です。
> 汚くて狡い考え方ですが私が離婚したら夫は再婚するかも知れません。子供が出来るかも知れません。
> 夫や義実家(広い土地持ち)の財産は子供に相続させたいのです。


遺産相続、気持ちはわからんでもないですが銭ゲバにみえます…
汚い言葉つかってすみません

離婚したら旦那再婚して云々以外の未来も考えてみて下さい

確実に年の順にタヒぬわけでもない
また浮気して今度は子供を作り認知する。遺言書に浮気女とその子に相続と書くかもしれん
(権利云々は一旦置いといてください)
一方的に旦那一族から「出てけ、離婚じゃ」と言われるかもしれない

なによりあなたが先にタヒぬ可能性もある
そうなったら逆に旦那の好き放題じゃー!

779 :名無しさん@HOME:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN 0
故意だと思いますか?おかしいですよね?どう思いますか?

何度もそういう言葉を質問系で書き込んでるけど、
要するに、旦那を叩いてもらって、スッキリしたいんだよね?
「きっとわざとやったんだよ、おかしいよ、旦那が悪いよね!」みたいな。
でも、そんなひどい旦那とは離婚はしないし、それには正当な理由があるからそこは譲らないと言いたいんだよね。
…だから、あなたのは「相談」じゃないんだよ。
愚痴を言って、誰かに旦那が悪いと言ってもらって気分を良くしたりしたいんでしょう?
でもここは「相談」のためのスレだし、2chは本音が返ってくる場所なんだから、
みんな事態を改善する方法を考えるし、はっきりした言葉でアドバイスをするんだけど、
それはあなたが喜ぶような回答にはなかなかならないよ…。
だって、離婚しないのなら、あなたが我慢するしかないんだもの。
小町やブログの方がいいと思うけどなぁ…。

780 :名無しさん@HOME:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN 0
離婚せずに、旦那が相談者に謝って態度を改める方法を考えてみたけど、

1、何かの原因で、旦那が親にも親戚にも友人にも徹底的に嫌われるような事態に陥る。
そうすれば、奥さんしか頼るものがなくなるので、下手に出るようになるかもしれない。

2、今から20〜30年ぐらい時間がたてば、体が弱って、奥さんしか頼るものがなくなって(ry

3、カルト的手段を使って、旦那が自分に自信が無くなって弱るような洗脳をする。

これぐらいしか思いつかないんだけど。
それより、相談者が何か宗教にでも入った方がいいんじゃないかと思った。
宗教って、すぐに「周りを変えるには、自分から変わりましょう。あなたの罪を反省しましょう」みたいなこと言うから、
そこで徹底的に叩き込まれたら、旦那に対するもやもやした気持ちがなくなって楽になるかも。
そうでないなら、とにかく旦那さんより健康で長生きできるよう賭けに出るしかないんじゃないの。

781 :名無しさん@HOME:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN 0
一言だけ

こういう耐えてる私えらいっ!って陶酔してるおばちゃん

世間では、そんな目に合っても逃げないなんて、よほどセクロスがスキなのね、
としか思ってないから 他に男が出来ないからしがみついてるとしか思ってないよ

今の生活から逃げる気がないなら、愚痴も言わずにマゾってろ

782 :名無しさん@HOME:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN 0
>>781
相談スレで何言ってるの?

783 :名無しさん@HOME:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN 0
結婚生活=セックス三昧と思ってるバカって見るたびに親御さんが気の毒になる

784 :名無しさん@HOME:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN 0
>>774
夫はエネだけど、S ◆CkDcaj1Llsさんもエネmeだよ。義実家もみんなおかしい。
離婚せず夫に復讐するなら
あなたの心の中の「大切な人」「家族」カテゴリーから夫の存在を外す事がいいと思う。
嘘のハッタリや言い訳ばっかり言ってる夫の発言にいちいち心動かされない、
義実家から色々酷い事されても動じない。
嫁を下に見てて変な人たちだから、変な人たちのする事なんて気にしない。
変な人が何言おうとどうでもいい。
自分の趣味や子供や孫とかだけ大切にする。
そういう風になる事じゃないのかな。

785 :名無しさん@HOME:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN O
>夫や義実家(広い土地持ち)の財産は子供に相続させたいのです。
娘たちを義実家に送り込んでたのは遠大な目的があったんだね、納得
旦那に再婚させないのが目的で結婚生活を続けているんだから、改心しない事も含めて全て現状維持しかないよ
それに離婚しなくても旦那が婚外子を認知すれば、旦那の遺産の相続人は増えるよ
あとコトメもいるんだから、義実家の財産全てが子供に相続されるわけじゃないと思うけどな〜
それから広い土地があるなら義実家や旦那が不動産管理会社を経営してそうな気がするけど、違うかな?
その場合は、自身も自営なら相続時にどうなるかは解ってると思うけど…
もしかしたら今面倒見てる孫は男の子で、その子に継がせるつもりなのかな?

786 :名無しさん@HOME:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN 0
割れ鍋に綴じ蓋夫婦。
なんだかんだ言いながら、
遺産欲しさに
そんな夫相手にセックスして。
可哀想な妻ではないわな。

787 :名無しさん@HOME:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN 0
財産を子供に、って子を思う母を全面に押し出しているが要は財産、金目当てなんだよね。
結婚生活を続ける事があなたにとって子供に財産を残せる仕事なわけだ。
だったら愚痴ってないで成果が早く表れるように良い妻のフリしながら栄養過多食でも
用意し続けて早く旦那アボ(ryでもさせたら?または何もしないで残り2,30年かもっと長い期間
ひたすら我慢するんだね。私だったらバカバカしくてやってられないが
自分の人生と土地の価値秤にかけたら財産を選ぶ、ってことでしょ。

788 :名無しさん@HOME:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN 0
自分が子供の立場で、糞父の文句は言いつつ離婚はしようとしない母から
愚痴垂れ流され、婆にも糞母の事を当てこすられながら、父親の土地を
お前に相続させるためなんだから!とか言われたら、父よりむしろ母親の
方が糞だと思うね
エネmeつか完全に子に対する害毒
世の大抵の子供(成人しててもね)は自分と血の繋がった父親に対する
呪いみたいな愚痴垂れ流しまくる母親と先行き不透明な遺産相続の権利より、
貧乏でも心根の醜くない母親の方がありがたいもんだ

子供のためといいながら結局は自分が楽したいだけでしょ?
離婚して一人で生きて行くことより、嫌いな旦那にぶら下がってる方がマシだと
思って子供を言い訳にしてるだけにしか見えないね

789 :名無しさん@HOME:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN 0
旦那もアナタも馬鹿
以上

790 :名無しさん@HOME:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN 0
>>777
理由の一端ではあるでしょうに、なんで無知扱い?
雄は多数の自分の遺伝子云々とは別の話でしょ。
女性用風俗も未だにあるって主張したかっただけ?

791 :名無しさん@HOME:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN 0
風俗って大きなくくりだと、ホストクラブは風俗なんだよね。
女性専用ではないけどね。

792 :名無しさん@HOME:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN O
大きなくくりでクラブも風営法の講習?みたいなお達しがきてました
深夜営業がそのくくりにひっかかるようです

数年前に女性用風俗店(F県)に行った事あります
飲んだくれて突撃しましたが、ありゃその気になれませんわw
三大欲求のうち性欲に関しては性別や個人差あり過ぎだなって思います…

793 :名無しさん@HOME:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN 0
まあずっと正妻ポジにいること=別の正妻は作れないのが復讐とでも思って
夫はただいるだけの存在として自分の好きなように生きたらいいんじゃないでしょうか

794 :名無しさん@HOME:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN O
本当にSって、責任転嫁の言い訳しかしないのね。
義父母が、旦那が、子供が、孫が〜。
おまいは民主党かw

795 :名無しさん@HOME:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN O
喪毒とプリンが離婚しない相談者を叩きまくるスレ

796 :名無しさん@HOME:2013/08/24(土) NY:AN:NY.AN 0
女性用風俗かぁ
女性の方から割り切りや一夜限りの関係を望んだら
それに付き合ってくれる男性は多いだろうからね
お金出してまで利用しようとする人が男性より少ないんだろうね
普通のマッサージ行ったほうが癒されるだろうしw

797 :名無しさん@HOME:2013/08/24(土) NY:AN:NY.AN 0
>>796
いや、お金出したんだから元は取らないと、って人が多いと聞く
男性は何度もできないから従業員は大変だよね

798 :名無しさん@HOME:2013/08/24(土) NY:AN:NY.AN 0
>>774
>>夫がエネミーなのか解らなくなりご意見、感想などお聞きしたく
間違いなくエネ夫です。
おしまい。

799 :名無しさん@HOME:2013/08/24(土) NY:AN:NY.AN 0
Sさんが義実家に嫌われるのもわかるわ

死ぬ死ぬ詐欺、強欲、恨み、金のために離婚はしない、義父母とも絶縁

汚い女だなあ
旦那の話を聞けば、イメージ違ってくるとは思う

800 :名無しさん@HOME:2013/08/24(土) NY:AN:NY.AN 0
Sさんが、年上妻でたとえば一目でわかるDQNとかキチとかで
旦那一家からは浮きまくりの人なのかもしれんよ
それなら、義実家は差別してるんじゃなくて区別してるのかも

801 :名無しさん@HOME:2013/08/24(土) NY:AN:NY.AN 0
男性向け風俗はローションとかでどうにかなるけど、女性向け風俗は
そういう意味じゃ難しいだろうなあ

802 :名無しさん@HOME:2013/08/24(土) NY:AN:NY.AN O
女性向け風俗も基本的に本番はないよ
バイブとペッティングがサービス内容
今でも出張ホストはある

803 :名無しさん@HOME:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN 0
>>788
でもさ、子供だけ家において離婚しなよ。
何で離婚しないの?
財産は子供をその旦那の家に置いて行けば財産子供にいきわたるでしょう?
その前に旦那の暴言なんかをボイレコで取って、少しでも離婚を優位に運べばいいんじゃないの?

旦那愛してないのに介護になったとき汚物処理できるわけ?
出来ないのに何を言ってるの?
財産分与は離婚時発生するけど老後の面倒そんなに見たいの?

離婚事由をある程度書き出しとくといいよ。
義実家に葬式に行っても末席にすらおかせてもらえない差別。
それと今までの義父からの暴言や旦那の暴言を書く
ボイスレコーダーで時間かけて撮りためておこうよ。
不倫の時の妙な言い訳はもう既に男尊女卑差別にあたる。

家政婦にしか思われていない現状はずっとこれからも変わらないよ。
所得があるんだから旦那の財産を待ってるより自分で有意義な人生歩んだほうが良いよ。
無駄な人生歩むことの何が幸せなんだろうね?

804 :803:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN 0
>>788じゃなかったすみません>>780です。
書き間違い。

805 :名無しさん@HOME:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN O
スレ違いだったらすみません。義実家に問題ありなら良いのかな?

義両親は旦那が就学前に離婚、父子家庭に。
高校入学間もない旦那を置いて父も蒸発。バイトと信頼できる親戚のおかげで定職に就けたものの人間不信ぎみ。
あたたかい家庭、あるべき親のモデルがない。
結婚して家庭を持つことで彼の支えになりたいと思ったし、痛みを乗り越えた優しい彼が本当に好きだった。
結婚後に子はいらない発言をされたが、どうしても子がほしかった私が説得して幸い健康な子を授かった。
本当は2人目ほしいが、今の子のことも
「お前が欲しいって言うから作った。だから文句言わないで家事育児しろ」
尤もだけど言われる度悲しいし愛情も感じなくなり疲れてしまった。
2人目諦めきれずとってあったベビー用品を邪魔だからと勝手に捨てられ(本気で泣けた)
収納も私や子の部分を勝手に片付けたので元に戻したいと言うと
「そういうのは家事を完璧にやってからこれでいいですか?って聞いてみろ。できないだろ?」
ここで自分が如何に下に見られているかはっきりわかって、これ以上一緒に生きていける気がしなくなった。
子と「これは引き出しにしまう」とか決めて守れるようになってきたのに、普段触りもしない人に余計な手出しされたくなかった。
子の育児も自分の気が向いたとき遊ぶだけでイクメン面。
私は産後パートになっちゃって経済力は不安。正社員になれるまで仮面でいるべきか激しく迷う。

806 :805:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN O
混乱してて支離滅裂ですみません。

旦那は優しいです。ただ自分のルールに沿わないことは絶対に許さないし謝らない。
子より私より自分が大事。
仕事は真面目だし酒もたばこもしない、浮気もなし。
ただ自分のペースを崩されるのが大嫌い。

そんな人とも、正社員で激務だった子梨時代は、お互いが良くも悪くも好き勝手にやっていてうまくいっていた。
収入が減ったことも下に見られる要因な気がする。
資格を取って正社員に戻るビジョンはあるけど、離婚したら転職も資格取得も難しいのかもと思いタイミングを計るべきか迷う。

2人目ほしいのは、子がかわいくてもう1人…というのと、旦那方の親戚が少なすぎるから
血縁者を少しでも増やしたいからです。
幸せになれるかどうかはわからないし、親のエゴかもしれませんが。

807 :名無しさん@HOME:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN 0
>>805
そう言うあなたも自分のルールに従わない旦那を悪者扱いしてるじゃない。
不幸な生い立ちの人間の心の傷がどれだけ深いのか分かってなかった。
見切り発車で無理矢理子ども産んで1人だけでも面倒見切れてないのに2人目って。
自業自得だよ、旦那もあなたも。

808 :名無しさん@HOME:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN 0
>>805
このスレ向きではないと思う
離婚する程でない夫婦の悩みスレあたりがよいかも
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1375935263/

809 :名無しさん@HOME:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN 0
>>806
>2人目ほしいのは、
>旦那方の親戚が少なすぎるから
>血縁者を少しでも増やしたいからです。

かわいいからもう1人欲しいのはともかく
何なのその理由…
上から目線つーか、大きなお世話つーか
旦那の欠点をあたしが埋めてあげなきゃ式のはっちゃけ妻だよアンタ。

810 :名無しさん@HOME:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN 0
>>809
自分の今の子がかわいいから、今のままじゃ将来一人は…じゃまいか?

811 :名無しさん@HOME:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN 0
旦那はホントは最初の子だって
望んではいなかったんでしょ?
それを無理して産んだんだから、テメーで責任持って見ろっていう
旦那の言い分は分からないでもない。
二人目は作んないほうがいいよ。
この旦那に今以上を期待するのは無駄。
一人きりで子育てするつもりならいいけど。

812 :名無しさん@HOME:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN 0
割れ鍋に綴じ蓋
って表現がぴったりね

813 :名無しさん@HOME:2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN 0
>>805
義実家に問題より、旦那自体とあなたの意識に問題だな。
毒親育ちなら、自分の遺伝子が後に続くことが怖いだろうに。
あなたはそんな旦那の後ろから撃ってると思う。

814 :名無しさん@HOME:2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN O
毒親以前に母親に捨てられ父親にまで捨てられて傷を負ってないわけないわな

815 :805:2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN O
レスありがとうございます。
2人目は私のエゴです。
一度だけ、お金の心配がないなら3人くらいはほしいけど…と言われたことがあり望みを捨て切れませんでした。
今の生活を維持できるかよく考えてみます。

816 :名無しさん@HOME:2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN 0
>>805
経済的に余裕があってもその旦那との2人目は無理だって。
旦那の「3人くらいは〜」は寝言だったと思って忘れた方がいい。

817 :名無しさん@HOME:2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN O
旦那は「妻という役割を負う人は、万能でなくてはならない」と思っているみたいだね
優先順位も旦那は「妻>母親」で、嫁は「母親>妻」な感じかな?
夫婦でそれぞれの理想を書き出したら、全然違う家庭な気がするなぁ

818 :名無しさん@HOME:2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN 0
自分が母親に捨てられて寂しい思いをした仕返しを>>805と子供にしてるんだよ。
自分が母親に捨てられて我儘言えなかった反抗期の仕返しを805に、
子供が母親に一人前の口を聞きたがるように家事育児について口出しし
自分が母親に愛されなかったのに愛されてる805子供が母親に愛されてるのにイラついて
ベビー用具捨てたりケチつけたりの八つ当たり。

子供を持たないで自分だけが805に愛されてれば満足だったのにね。
お互い結婚相手間違ったとしか思えない。

819 :名無しさん@HOME:2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN 0
>>805
幸せな生活を子どもたちに送らせてしまうと、自分自身の幼少時代を否定する事になっちゃうんだろうね

というか言ってはいけないかもしれないけど、遺伝的にそういう考えをする親から産まれてるんだよね?
母親すら母性がなくて、父親も子どもを置いて逃げて平気な家系。

とりあえず色々録音してみたら?
迷ってる間に、証拠を固めようよ
それから考えよう

820 :名無しさん@HOME:2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN 0
こうやってみると、ほんと片親育ちってイヤだなーと思う

821 :名無しさん@HOME:2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN 0
両親揃っていても放置されてる子もいるのに「片親」で十把一絡げにする
>>820の方が大体の片親育ちよりイヤな人間だと思う。

>>805旦那なんて父親も蒸発してるっつーのに病まないでいろなんて無理があるよ。
それをわかった上で結婚したうえで子供産んだ>>805が旦那とよく話し合ったり
家族で助け合う意味を教えながら旦那の心の傷をだんだん癒していくしかないんじゃない?

無理だと思うなら子供連れて離婚だけど、自分がどんな人間を選んで結婚したか
もう一度良く考えてみたら?彼の育ちを思うと至極当たり前の反応にしか見えない…
彼の支えだの痛みを乗り越えた彼だの単に自分が彼を助けるヒロインになりたくて結婚したなら
とっとと離婚してやれ。偽善者ぶってすぐ試合放棄かよ反吐がでる。

822 :名無しさん@HOME:2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN 0
>>805
根本的に、「親戚が多い方が良い」あなたと、「血族を忌み嫌っている」旦那とは交わる事はないと思うよ。
家庭を持ってはいけない人間って居るけど、あなたの旦那はまさにそうなんだと思う。

「家庭は暖かいものだ」とあなたは思ってない?
旦那にとっては、今の状態が「家庭」なんだよ。それしか知らないから。

823 :名無しさん@HOME:2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN 0
虐待されて育った子が自分の子を虐待するのに似てるかもね。

824 :名無しさん@HOME:2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN O
>>815
旦那にカウンセリングを薦めてみたらどうかな
ただカウンセラーとは相性があるし問題解決は自分でするしかないから
すぐに問題解決ってわけにはいかないけど
・父親と自分は別人格
・母親と妻は別人格
・父親のやり方を真似しなくても良い
これを深層部分で理解できるようになれば

825 :名無しさん@HOME:2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN 0
カウンセリングは万能じゃないからなあ。

以下自分語り
毒親に育てられ立派に鬱餅になった。
心療内科のセラピストには「問題点が全部わかってるんですね」といわれ
他の精神科で勧められたカウンセリングでも、わかりきってることを
延々言って聞かされ一時間6千円…。ばからしかった。
当然鬱はまだ回復していない。

826 :名無しさん@HOME:2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN O
>>825
それはカウンセラーが無能なだけだと思う
私がお世話になったカウンセラーは私が自己否定する原因となった毒親との思い出を修正してくれた
予約の兼ね合いとかで駄目になったけど

827 :名無しさん@HOME:2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN 0
既に言われてるけどエネスレの案件ではないよね

828 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN O
>>815
1人目もあなたのエゴだと思うけど
何人産むとかじゃなくむしろ何で産んだの?旦那ははっきり子供いらないって結婚後に宣言したのに自分の考え押し通して産んだのあなたでしょ?今更旦那の子育てに対する姿勢についてウダウダ言ってもあなたの自己責任でしかないと思う
家庭事情や、もっと言うと人の人生子供の存在でなんとかなるって思ってない?あなたにはそうかもしれないけど旦那からしたらお門違いの迷惑もいいとこ

829 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
続きはプリマスレでどうぞ
プリマ既女が独りで踊るスレ 54
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1370964772/

830 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
>一度だけ、お金の心配がないなら3人くらいはほしいけど…と言われたことがあり望みを捨て切れませんでした。
って旦那が言ったんだから>>828の意見は違う気がする。
でもそんな旦那がうまく子供と付き合える可能性はなさそう。
子供囲んで団欒は無理だなと思ったら離婚推奨。

831 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN O
複雑な家庭育ちの旦那と「こんな家庭を持ちたい」みたいな話を、結婚前にしないで結婚したのかな?
「持ち家が欲しい」みたいな話からでもすぐに「何人家族にするのか?」と言う話になると思うんだけどなぁ

832 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN O
真のエネミーは見る目のない自分
ttp://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1216770092/l50

833 :815:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN O
スレ違いのようなのに色々なご意見ありがとうございました。
自分の考えもまとまらず迷ってばかりですが、何よりも大事な子の幸せを第一に考えたいと思います。
これで〆でお願いします。

834 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN O
事情によりお互い里無し、保育園未満児の子1人
夫と喧嘩して出て行けと言われました
お互い無視状態で家にいるのも辛くなり明日別居のためのアパートを探しに行くつもりです
産前の貯金は少しあります
しかし後々調停などで勝手に出て行ったなどと言われたら私が不利になるのでしょうか
何かしておいたほうが良いことはありますか?

835 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN O
>>834です
私の里は親他界、夫は毒親持ちで絶縁状態ですが夫も毒でした
混乱して乱文すみません

836 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
スレ違いです

こっちとかどうかな
【家庭内問題】女の駆け込寺32【義実家問題】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1368887428/

837 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>1

838 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 20:23:00.79 i
初めまして。もしもしからなのでおかしかったらすみません。
妻の行動、言動や、私の考え、言動がエネミーかどうかについて皆さんの意見を伺いたいのですが、こちらでよろしいですか?

839 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 20:36:32.48 0
>838
はよ

840 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 20:37:27.02 0
おk、待ってる

841 :838:2013/09/01(日) 20:42:35.09 i
おぉ、レスついてた。すみません。
では早速。
まずはスペック。
私…30代中盤。学生時代に親が離婚。父方に着く。
妻…30代中盤。両親とも健在。
子供2人。
現在結婚8年ほど。
妻の実家に程なく近い所で生活してますが、ちょこちょこ義父母が孫の様子を見に来たり、行ったりしてます。
私が仕事柄あまり家にいない(出張)のでそれもあってかと。
私の実家は新幹線の距離なので、たまの連休ぐらいしか私の親には孫を見せてやる事ができません。
一旦切ります。

842 :838:2013/09/01(日) 20:48:46.43 i
続き。
盆暮れぐらいは私の実家に行きますが、初孫と言う事もあり、私の親も会いたくなると事前に連絡をもらった上で私達の家に来ます。
ですが、妻は最近ではあからさまに私の親が来るのを嫌がる態度を取り、来てもあまり良い対応をしてくれません。
私が考えられる原因は、私の親が妻に対し上の子があまり妻に似ていない事を言ってしまったからかなと思っていますが、それでも年に1〜2回の孫に会わせる機会を嫌がるなんて、どうかと思っています。
これ自体、私はエネミーなんでしょうか?
初めての書き込みなので、まとまりが無くて申し訳ないですが、よろしくお願いします。

843 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 20:59:54.84 0
これだけを見れば嫁がおかしい
もっと話あったら?

844 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 21:00:08.33 0
>>842
親御さんは随分失礼だし意地が悪いね。
その発言に対して842は抗議したの?親は謝った?
対応次第では自分に対する敵(エネme)でなくて妻に対するエネミーになってるかも。
だからこそ妻は会わせたがらないんじゃない?その調子では他にも失言やらかしてる
可能性もあるしね。親が悪い時に反省しないで会わせろって都合良過ぎるよ。

845 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 21:10:55.21 0
>>841
あんたが考えた理由じゃなくて、嫁に理由を訊いてないの?

846 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 21:18:58.17 0
まず嫁に聞けばいいのに
でも、似てないっていうのを「浮気したでしょ」と捉えたらそりゃ嫌になるとは思う

847 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 21:23:54.59 0
確かにその発言だけでなくて、そういう事をぽろぽろ言う人は他にも不快な
発言していたのかもしれないね。
或いは子供の扱いとか子供の前の発言で妻が嫌がる要素があるのでは?
子供のおやつとか食事のさせ方とか、上と下との取り扱いの差とか妻が
不満持ってる事は他にない?
ちゃんと妻の気持ち聞いて親との間に入らないで会わせろは難しいかも。

848 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 21:31:07.27 0
妻に似てないってことは浮気じゃないのに、そんな引きずるかなあ
まあ夫婦で話せってのに賛成。

849 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 21:34:16.25 0
妻に似てないを浮気でなく嫁いびり発言にとったのかも。
つまり自分の息子の血が濃くて良かった(そっちに似なくてラッキー)とか。
中には自分方に似た子だけ贔屓する祖父母もいるからね。あまり強調して
言うと引かれるかもしれない。

850 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 21:36:07.96 0
>>848
育児板の確執スレでは「まあコトメちゃんそっくり!」とか「うちの顔してるわね。嫁子に似なくてよかったわ」とか
ぬかすクソトメが結構な割合ででてくるよ。ようするに言い方の問題。

851 :838:2013/09/01(日) 21:40:00.08 i
皆さんご意見ありがとうございます。
なるほどと思う節もあります。
確かに私の親の発言に対し、私自身の抗議の弱さもあるのかなと思いました。
妻に嫌がる理由を聞いても、その一件(似てない発言)以外は特にない様です。隠していたらわかりませんが…。
ただ、後出しになりますが、義両親も周りも上の子があまり妻に似ていないと言っていて、妻自身もそれは認めているので、私自身はあまり気にしていませんでした。
ですがやはり妻も気にしているのでしょうね。

852 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 21:45:15.72 0
838の両親が来ている間
嫁は実家に帰ればいいよ
子供と838と両親で家にいれば?

まぁ旦那の両親なんて他人だから
気をつかうからイヤってなだけだろ

853 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 21:48:01.08 0
普段嫁実家の近くに住んでて嫁親もちょくちょく来るなら、
たまの>838親にも表面でも良くしてればいいのにな、とは思う。嫁。

854 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 21:48:43.01 0
似てない一言だけ言ったの?前後の文脈は?
息子に似ていて(妻に似てなくて)良かったとかうちの血筋だとか言ってない?
或いは妻似でない子を可愛い、妻似の子に可哀想発言とか。

855 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 21:52:02.51 0
お互いこのままなあなあにするより、早めに話し合った方がいいよ。
・似てない発言以外にも理由があるならそっちをじっくり聞いて話す
・発言のみなら、とにかく謝り、親にも謝罪させるからこれから
いい関係になれないだろうか、と持ちかけてみる。

返事が「なれない」ならまあ、なんだ・・

856 :838:2013/09/01(日) 21:52:40.63 i
>>854
その様な発言はありませんでした。
私に似てるから可愛いとか妻に似てないから可愛くないと言った発言も態度もありません。
ただ単に妻には似ていないと言う事だけでした。
実際下の子は私に似ず、完全に妻似なのですが、二人とも同じ様に可愛がってくれています。

857 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 21:54:29.63 0
>>841
あくまで嫁側の視点でだけど。
嫁親の近隣に住んでるなら育児に嫁側の両親の手を借りてる部分もあるのでは?
嫁親は一緒に育児をしてくれてる・手伝ってくれてるわけで、たまに顔を見に来る夫側の親と
同じ感覚で「お前の親ばっかり孫に会えてズルイ」という気持ちならそれは違うかと。
たまーに会う夫の親は一緒に孫の世話してくれるのではなくて、嫁にとっては「お客様」よ。
嫁は自分の親なら自分が楽になるけど、夫の親だと育児と接待で手間が倍増だったりしない?

どっちにしろ、もっと嫁と話し合うのが重要。
孫を親に「見せる」のは別に親孝行にはならないとだけ。
夫婦・家族仲が良い、奥さんを大事にしている姿を見せる方がよほど親孝行だよ。

858 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 21:54:33.75 0
>>858
留守宅を義両親にあちこち見られたり触られるの嫌がる人もいるからね。
それに妻が安心して子供を預けられるかという問題もある。
父親がちゃんと面倒見られるか、親が嫁の方針守って余計な間食やジュース
与えたりしないか、つれ回して事故がないかとか心配な人も多い。
父親と会わせる祖父母を嫁の信頼出来なきゃ小さいうちは無理だよ。

859 :838:2013/09/01(日) 22:03:26.33 i
>>857
そうですね。確かに義両親は少なからず妻の手助けになっています。
私の親がお客様状態なのもわかります。
指摘されてドキッとしましたが、義両親の孫に会える頻度と私の親が孫に会える頻度を完全に比較していました。
それは違うんですね。認識を改めます。
私の親もそこ(お客様)は自覚しているので、育児の方針やその他家庭に関する事は何も口出ししてきません。
ただ純粋に孫に会いたいだけの親です。
そして妻とも仲良くやっていきたいと思っている親です。

860 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 22:06:56.09 0
妻と仲良くやって行きたいなら両親が無神経発言を謝ったら?
そして言動により注意する。
それができないなら仲良くは距離なし遠慮なしってで妻が我慢すべきと
同義語だよ。

861 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 22:08:39.26 0
エネスレ案件ではないから
離婚するほどでないスレとかでやりな

862 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 22:09:50.48 0
本人がエネなのか。

863 :838:2013/09/01(日) 22:17:21.73 0
皆様ありがとうございました。
やはり私自身がエネ(気味)だったようですね。
しっかり妻とも話してみます。
スレチとのご意見もありましたので、これで終わらせて頂きます。
ありがとうございました。

864 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 22:38:49.65 0
もし奥さんと話し合って解決したらその後にでも置いといて欲しいなー。
頑張ってね。

865 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 23:06:53.48 O
>>857
それは屁理屈だと思うんだが
そんな理由で旦那の親には子供は見せないってのなら
木の股から生まれた友人の一人すらいない男と一緒になるしかない

866 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 23:39:10.25 0
しかしまあ手間暇かけて客あつかいしてるのに、
そんな無神経発言されるんじゃ、バカらしくもなるわな

867 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 00:13:00.80 0
普段から2人の面倒見てて大変だろうに無神経な客が2人構いに来て
面倒が四乗になったら嫌になるよ

868 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 00:23:51.99 0
>>866
上の子が父親似なのは嫁も嫁実家も認めてる(つまり「似てない」発言があった)んだろ
なんで無神経なんだ

869 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 00:33:03.77 O
これは単に嫁が我が儘なだけだよ。
子の容姿で特に失礼な発言とも思えない。
ウトメに来て欲しくない正当な理由がないから、似てない発言を無理やり持ち出したんでしょ。

870 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 00:33:29.30 0
義父母だからじゃなく嫁に丸投げな841の客だから嫌われてるんだと思う。

871 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 00:45:08.72 0
なんでトリップつけてないのに構うの?

872 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 01:23:09.10 0
年に1〜2回と書いてるけど、何泊していくんだろう。
初孫フィーバーで「手伝ってあげる!」と
姑が10日くらい泊まっていって、揉めた人を知ってる。
旦那は勿論仕事。
年一回でも10日とかきつい。引退した人とは時間の流れが違うし。

873 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 02:15:05.57 P
姑が来ても接待はダンナがやってればそんなに苦にはならないんだけどね
これは嫁に接客させてるんでしょ
盆暮れに夫実家行った上に年に1-2回も来るなんて大変だ

874 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 02:21:52.82 0
838の親は離婚して父親だけなんじゃないのか?
親とだけ書いてるから、父親一人で来るのか後妻かなんかいて二人で来るのかわからんけど、
ウトメが揃ってくるならウザくてもウトの面倒はトメが見る気もするけど、この場合
ウトの面倒も全面的に嫁が見てるのでは

875 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 06:55:30.62 O
自分も「親」と書いてある事にひっかかったなぁ
盆暮れに>>838実家に帰ってる他に、838が出張がちで自宅にいない事も多いのに年1〜2回会いに来てるわけでしょ?
父親には実家へ帰省して子供に会わせて、自宅に遠征してくるのは母親なのかな
それとも父親母親がそれぞれ年1〜2回遠征してくるんだろうか
そもそも出張がちだという838は、親が来る時は朝から晩まで自宅にいて親の相手をしてるのかな?

876 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 08:50:30.79 0
遠方に住んでて盆暮れの年二回は帰省してる+年1〜2回こちらに出向いて来る訳でしょ。
結構な頻度だと感じるけどなぁ。

「嫁親にはいつもお世話になって有難い。自分も出張などで留守がちなので」
と書かれていたならもっと共感出来たかもしれないが、「お前の親ばっかズルイ!」なら
嫁が「お前の親だけ接待しなければならんのはズルイ!」って返してもえーやんw

877 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 10:28:03.63 0
旦那親が泊まりにくるって本当にストレスだものね、もてなさなきゃいけないし
相手する間自分がしたいこと全部機能がストップするから前々から準備しなきゃいけない。
自分の親が来る間は預けて買い物でも昼寝でもできるから助けになるけど。

878 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 11:58:10.63 0
もうね、嫁と自分の親とが仲良くやれるという考えは捨てた方が良いよ。
世の中のほとんどの夫はそう思ってるからね。

どうも>>838さんは仲良くやれると思っていそうだから、その感覚で嫁と話をしてると思う。
だから、自覚しないうちに、嫁の癇に障ることを言っちゃってると思う。
嫁の方は癇に障ることを言われても、「こいつに言ってもわかってもらえない」と思ってるから、
もう、何も文句を言わないしね。
で、夫は文句を言われないから「理解してもらえた」と勘違いしてる。


879 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 14:59:08.85 O
「言っても無駄」と思った相手にはどうこう言ったりしないよね、面倒だから

880 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 15:45:25.55 0
>>865
根本的に読み方がおかしくないか?
だから夫の親に見せなくていいとは書いてないと思う

881 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 22:32:39.94 P
嫁と夫の親、夫と嫁の親、は真っ赤な他人だよな

882 :名無しさん@HOME:2013/09/03(火) 07:33:57.40 0
>>880
>どっちにしろ、もっと嫁と話し合うのが重要。
>孫を親に「見せる」のは別に親孝行にはならないとだけ。
書いてるよ?どこ読んでんの?都合良過ぎじゃね?

883 :名無しさん@HOME:2013/09/03(火) 10:19:54.91 0
>>881
元は他人だけど今は姻族

884 :名無しさん@HOME:2013/09/03(火) 10:26:06.41 0
http://blog.livedoor.jp/pomuw-sakura/

885 :名無しさん@HOME:2013/09/03(火) 22:26:22.80 0
>>882
ゆとり?

886 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 01:21:33.46 O
>>876
年四回が『結構な頻度』なら嫁親は娘婿名義の娘宅には出入り禁止になる

887 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 01:27:28.58 0
>>885
何を言いたかったんだ

888 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 09:00:20.77 0
>>882
何で二行目だけ取り出してそう読むのかよく分からない
その次の >夫婦・家族仲が良い、奥さんを大事にしている姿を見せる方がよほど親孝行だよ。
が結論なんじゃないのかな

889 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 11:29:37.27 0
>>887
ゆとりばっか!w

890 :儺闇:2013/09/04(水) 16:33:15.10 O
テスト

891 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 23:37:28.06 O
>>888
孫に会いたがってる年寄りに意地悪すんなよ

892 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 01:37:38.62 O
>>891
単純に孫の顔を見せるだけなら、旦那さんが旦那実家に子を連れて行くか外で会う方法もある。

それなら確かに嫁は楽チンだけど、旦那親は息子の嫁から嫌われてる空気察して、
息子夫婦の仲まで心配じゃない。

それで真の親孝行って言えるのか?って言いたいんでしょ。
人間関係って、例えばお祝一つ贈るにしても、金額よりプロセスに温かいものを感じ取れるかどうかで価値が変わるじゃない。それと同じ。

893 :名無しさん@HOME:2013/09/07(土) 08:49:01.75 O
てかなんで嫁は舅を嫌ってるんだろう

894 :名無しさん@HOME:2013/09/11(水) 15:47:44.26 0
流れも読まずにすみません
エネ夫との離婚を考えていますが最低な部分を知らない(プラス私が夫のフォローをしてきたので)子供は夫大好き
後ろから撃たれている気分になるのですがもうどうしたら良いのかわからない
子供は七歳と四歳。夫は遊ぶ時は遊んでくれるアウトドア派な為、子供も楽しんでいる
上の子に冗談を装いつつ(夫がいない)三人家族じゃ駄目かとたずねたら、嫌だと言い涙ぐまれてしまった。
たまに死がよぎる。しんどい

895 :名無しさん@HOME:2013/09/11(水) 16:04:09.88 0
まず、>>1読んで来い

896 :名無しさん@HOME:2013/09/11(水) 16:04:33.28 0
>>894
いずれ旦那のアラは子供にもバレる。
子供のためになんて言ってないで、独立の準備がんばって!
今を逃すとどんどん離婚する気力体力なくなるよ!

897 :名無しさん@HOME:2013/09/11(水) 16:58:11.25 O
>>894
子供が〜父親としては〜って言うなら、もうあなたの人生や心は封印するしかないよね
もう、ずっと死ぬまでエネの奴隷したらいいじゃん

したくないから離婚したいんだよね?
グズグズ言わず、ちゃんと準備して、話をしっかり聴いて対策してくれる弁護士を探すんだ

898 :名無しさん@HOME:2013/09/11(水) 20:09:53.46 i
離婚して三年。うちの子供達も今もパパ大好きだけど全部わかってて ちゃんと一線ひいてつきあってる パパは子供より子供な人ってわかってる。子供はわたしを一生懸命助けてくれてるよー

899 :894 ◆VstXzX7QXk :2013/09/11(水) 20:25:56.03 0
>>895すいませんすいません。トリつけるの初めてなのですがこれで大丈夫でしょうか

弁護士を頼むお金がない。市の無料相談に近々行ってみます
夫は夕食もとらずに遊びに出かけたのですが、先程初めて夫のフォローをせずに子供にそのまま伝えてみました
パパは一人で遊びに行くのが好きなんだよ、とだけですが

ふーん、パパは○○と○△(子供の名前)が嫌いなんだね。
ママはいつも遊んでくれるから大好き、優しいもん、だそうで。ボロとはこのことだろうか?
正直心苦しいですが子供に対しては余計なフォローなしで様子見します

このエネ夫浮気性でもあります。再構築中なのですが、今現在の浮気の証拠を掴むのが難しいですね
スマホに変えて以来難しいロックが掛かっています。興信所……高そうだ

頑張ります、ありがとう

900 :名無しさん@HOME:2013/09/11(水) 21:23:44.72 0
すいませんすいませんってふざけてるのかな?
書き込み内容的にはエネ問題は関係ないし、普通の離婚スレ行ったら?

901 :名無しさん@HOME:2013/09/11(水) 23:55:45.04 O
>>900
ふざけてるんじゃなくて、頭が悪いんだと思うw

902 :名無しさん@HOME:2013/09/11(水) 23:57:46.15 0
疲れてる人に鞭打つなよw

903 :894 ◆VstXzX7QXk :2013/09/12(木) 00:23:53.79 0
>>900
離婚スレも見てみます。ありがとうございます

そうですね、頭が悪いと最近特に実感します。スレ汚しすみませんでした

904 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 08:56:50.15 0
離婚して自立出来るまでATMとして利用するのがいいね。
日記書いて証拠集めて、地道に行動していけばいい。

905 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 11:59:44.98 O
>>902
弱ってる人相手にしか喧嘩売れないんですよ

906 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 17:34:13.96 0
>>905
プッw

907 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 01:16:54.02 0
>>906
屁こかないでください

908 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 06:01:28.71 0
おならじゃないのおならじゃないの

909 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 13:57:38.99 0
空気が入っただけか

910 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 17:20:08.38 0
和んだ

911 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 00:18:40.85 O
スレ一覧復帰カキコ

912 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 13:25:08.52 0
未婚シングルマザーの義妹に子どもの服を盜まれた。
返してと言ったら「あたしはひとりで子育て大変なの! あんたはお兄ちゃんが手伝ってくれるからいいじゃん!」
でもあなた義実家同居で自分の子ひとりで風呂入れたことないとか言ってたじゃないの。
無職に毛が生えた程度の時短勤務で食事もほとんど作らないでしょうが。
思わず「うちだって大変だ子どもふたりいるんだ働いてるんだ」と言い返してしまった。
そしたら旦那も義父母も微妙にこっちを避けてくるよー
間違ってない! とは思うけど、義家族にとって家族はコトメで私じゃないんだよね。

913 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 13:26:02.95 0
ごめん、間違えた。
コトメスレに書いたつもりだった。
汚してごめん。

914 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 14:02:49.70 0
いや、ここでいいと思う

915 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 14:42:34.32 0
>>912
警察に盗難届けだして前科つけてやりてえな

916 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 14:53:09.09 0
>>912
あなたもシングルマザーになったら?

917 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 15:21:19.12 0
>>912です
ここでいいのか…ってことは旦那やっぱりエネっぽいのか
薄々そんな気はしてたけど
大事にする気はないけどコトメとは関わりたくない
旦那や義父母にとっては親戚だし大したことじゃないと思ってそう
シングルで頑張るコトメちゃんえらい、かわいそう、って感じに見える。
どっちもはっきりとは言わないで、なんか匂わせるというか
うまく言えないけど、のらりくらりなだめてくる感じで、
こっちが返せ! 謝れ! っていう態度だと
「コトメにはよく言っておくから…(だからこれ以上言わないで)」って言われるの

918 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 15:25:44.90 0
>>917
ならトメとダンナに同じものを新品で買える費用出させなきゃ
弁償するのが当然

919 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 15:27:48.60 0
自分の子よりコトメ優先だもの、ここにぴったりな旦那だわ。
よく言っておくじゃなくてモノ返せって言ってるのにバカなんだな。

920 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 16:24:30.04 0
ことわったうえでダンナ小遣いからさっぴきなよ

921 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 17:23:26.50 0
>>917
もしかして同居してるの?
まずは別居だよね。
子供にも悪影響だから。

922 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 19:40:56.71 0
人の物を盗っておいて「私たちは可哀想な親子なんだからいいの!」は
教育上よろしくないね。

923 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 19:53:27.64 0
>>917
最悪な家だな
なあなあにしないで戦った方が良いと思う
「他所の家ではこんな事しない」
「世のシンママは言い訳して泥棒しない」
「世間に知れたらコトメが指差される」
「隣近所に知れていいのか」
「将来コトメ子が他所の家で同じ事していいのか」
「嫁には何してもいいと思ってるのか」
「ここで見逃したら将来コトメ子が泥棒になる」

924 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 23:53:50.63 0
いやここ相談スレなんで
本スレならいいんじゃない

925 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 01:49:53.08 0
相談になるかもしれないし様子を見ようよ。

926 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 12:36:21.54 0
相談してないじゃん。

927 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 21:55:03.19 0
テンプレ読んで初めて知ったのですが、民事なら録音は勝手にしてもいい場合が多いんでしょうか?
旦那は録音するというとたぶんかなりキレてくるので、できれば言わずにしたい。
今までの暴言全て録っとけばよかったと後悔…

928 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 22:02:56.33 0
スレタイ読んで

929 :927:2013/09/28(土) 22:14:53.12 0
言葉足らずですいません!
旦那はエネミーです。
なので、証拠としての録音についてです。

930 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 22:44:36.18 0
証拠集めに関する質問ならエネ問題に関係ないよね
離婚問題スレとか法律板に行ったら?

931 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 12:30:24.88 0
ほしゅ

932 : ◆hlkl08RsNwUW :2013/10/13(日) 22:10:30.15 0
エネミースレでお世話になっています543です
あちらで成りすましさんが出てしまい 今ではなりすましさんが本人のようになっています。
教えて頂きたい事があるのでエネミースレで使ったのと同じトリで書き込みます。

離婚届と置手紙を置いて家を出たのですが 離婚が成立するまでの期間に
旦那の名義で購入したマンションのローン(ローン名義も旦那)返済に協力しなければいけないのでしょうか
私名義の通帳などはすべて自分で管理していますが夫婦共有の通帳、カード類はすべて置いてきています。
共有の預金は私も毎月振り込んでいたのでそこから払ってもらいたいのですが 現金を振り込むようにメールが来ています。
連休ということもあり弁護士さんもまだ決まっていません
引き落としにはまだ日数がありますがメールの返事は出さずにいてもいいのか 共有の通帳から出すように返事出すほうがいいのか
旦那から何度もメールがあり私自身少し焦ってしまってこちらに書き込ませて頂きました。

成りすましさんが出てるのでこちらにも迷惑をかけてしまうかもしれませんがよろしくお願いします。

933 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 22:26:03.98 0
>>932
「薬を隠されていたためずっと飲めなかった事により、かなり体調が悪いです。
 振込などの為に出かけられる体力がありません。メールを見るのも辛いのでしばらくネットから遠ざかります。」
と返事をして、弁護士探したら?

共有と言っても、通帳の名義は旦那なんだよね?
旦那名義のローンだから、あなたには一ミリも関係ないと思うけど。

934 : ◆hlkl08RsNwUW :2013/10/13(日) 22:51:17.82 0
933さん
夫婦でもローン名義が旦那なら関係ないんですね
頭痛が酷く、体調も悪いので後日連絡します。とだけ書いて返信して携帯は留守電、マナーにしました。
これでゆっくり眠れます ありがとうございました。

935 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 23:02:01.52 0
なんで「薬を隠されたから飲めなかった」と書かないんだ・・

936 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 04:09:43.72 0
お前のせいで体調が悪い(だから家を出る必要があった)を
きちんと告げることは相手に理解させる意味でも離婚する手続きに於いても
とても大事なんだけど、なんで端折っちゃうのかな

937 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 04:31:38.01 0
>>932
きっと金払えなメールが来るだろうからこれから書けばいいよ。
どんなメールが来ても「薬を捨てられたせいで体調が悪く動けない、後日また連絡します」
みたいなのを定型文にして返事が必要な時は送ればいい。
弁護士が見つかるまではこれで乗り切る、あと来たメールは全て保存する。
てか、こんな時までローンの心配しなくていいよ、自分のことだけ考えて。

938 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 04:52:11.87 0
結婚してようが、旦那の名義になってればローンの支払いも家賃の支払いも旦那だけの負債
実質共有の借金や住居で支払いの必要があるものだったら、弁護士通じて後日請求させて
必要なだけ支払えばいい

支払いが滞って旦那の首が絞まるとか家を失うとか、離婚準備中の嫁には関係ないよ
そうなる原因を作った自分を恨んでくださいね、で全部済むこと

939 : ◆hlkl08RsNwUW :2013/10/14(月) 05:27:50.57 0
トイレに起きたら目が冴えてしまった
メールですが薬を捨てられたり隠されたはちゃんと書いています
今回新しく処方して貰った薬に眠くなったりボーっとする成分が入っていて打ち込みの時にミスしてしまいました。
相談に乗って頂いてる方たちに余計な心配や不愉快な思いをさせて申し訳ありません。

携帯を見ると お前の貸金庫のカギはどこにあるとか暗証番号教えろとか 訳のわからないメールが・・・・
貸金庫には家族にとっては大切なものでも旦那には関係ない物ばかりなのに 金塊でも入ってると思ってるんだろうか 
後、帰ってこないと猫を捨てるとありまして 猫連れて出てるんだけどな 金曜日に家を出て今迄猫がいない事に気が付かなかったんだ
なんて男んだとゾッとしました。
こういうのも強迫になるのかな メールはプリントアウトして時系列に並べてファイルしておきます。

深夜にも関わらずありがとうございます。これからも厳しい意見でも何でも逃げずに前向きに検討していきます。

940 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 10:54:49.75 0
>>939
連休明けに早目に弁護士探した方が良いよ
そして決まったら対応は全部弁護士に任せた方が良い
で、こう言うアホは、調停を勝手に欠席したり
裁判所で滔々と自説を語ったりして長期化するから
離婚まで2年は掛かると考えといた方が良い
尚、共通口座には今後振り込む必要は無い
財産分与と慰謝料が確定しても踏み倒す奴は多いので
出費は今の内に抑えるのが吉
そしてこの場合は、悪意の遺棄にはならない

941 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 12:08:57.10 0
共通口座から半額引き出しといたら?

942 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 15:13:19.75 0
猫捨ての脅しとか、次々ネタ提供してくれていい旦那さんw

943 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 17:05:38.55 O
「命に関する価値観の違い」って、一生を共にするには大きな問題だよなぁ…

944 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 23:24:58.31 0
イイヨーイイヨー
その調子でいっぱい証拠ゲットだ!!

あなたは悪くない!

945 : ◆hlkl08RsNwUW :2013/10/15(火) 20:54:38.68 0
弁護士さんが決まりそうです
姉の友人が司法書士事務の隣の判子屋さんでパートしてるんですが
ダメ元で話をしたらパートさんネットワークを使い探すのを手伝ってくれました。
ありがたいです。

猫は結婚前に旦那が拾ってアパートでは飼えないので貰ってくれと連れてきたんですけどね
なんでいない事に気が付かないのか 捨てるなんて言えるのかわからないです。
こんな人だとは思わなかった ウトメが転がり込んで来るまでは また頭痛?とか嫌味はあったけど
罵倒してくる事はなかったし、肩を揉んでくれることもあったのに。

兎に角後は弁護士さんにお任せしてサッサとケリをつけたいです。
決着がついたらその後スレにご報告します。
ありがとうございました。

946 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 22:35:31.23 0
今の時点でローンの支払いなんかしたら財産分与の時に面倒になるだけじゃないか。
弁護士と相談してお返事しますで良いと思うよ。

947 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 22:41:54.47 0
>>945
天璋院様のご祐筆の妹の姑の姪孫か。

948 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 23:31:57.46 0
>>947
惜しい。
天璋院様のご祐筆の妹のお嫁に行った先のおっ母さんの甥の娘

949 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 11:53:28.09 0
なにそれ

950 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 13:51:32.67 0


951 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 13:58:04.34 0
篤姫と猫

952 :名無しさん@HOME:2013/10/18(金) 06:12:40.50 0
貴婦人とドーベルマン

953 :名無しさん@HOME:2013/10/19(土) 20:34:33.70 i
いまどなたかいらっしゃいますか?

954 :名無しさん@HOME:2013/10/19(土) 20:39:22.31 0
おるで

955 :953 ◆pgvGwRfh9o :2013/10/19(土) 22:45:36.83 i
旦那がエネかどうか、悩んでいるのですが、客観的な意見が聞きたいです。

956 :名無しさん@HOME:2013/10/19(土) 22:53:07.22 0
いますよ

957 :953 ◆pgvGwRfh9o :2013/10/19(土) 23:09:42.00 i
では甘えさせて頂きます。
ケータイからなので、改行がおかしかったらすみません。

結婚1年目です。(もうすぐ、まる1年です)
旦那(29歳、製造系自営•250万くらい)
私(32歳、出版系パート•150万くらい)
義母(53歳、遠すぎず近すぎずの距離を保ってくれる。親子で働いているので、旦那とはほぼ毎日顔を合わせています)
ちなみに子どもはまだいません。

エネなのかどうなのか、相談したいです。また、自営業に嫁がれた方がいらっしゃったら、お仕事はどうされているかも伺いたいです。
旦那のこれまでの発言
・私が旦那の手伝いでミス…「おふくろの手をわずらわせるな!」
・旦那の会社が忙しいとき…「おふくろが、◯◯ちゃん(私)はそんなに忙しいのかって不機嫌だったよ。だからお店に入れば?」
・私はもともと誰かとランチをする習慣がない➡︎「おふくろから誘ったことはあるのに、◯◯(私)からは無いよね。おふくろに会いたくないんじゃないの?」
などです。
また、
「うちのおふくろは凄いなあ、俺らの歳のころには子どもを抱えてうんたらかんたら(義母は早くに離婚して、女手ひとつで子ども2人を育てた)」
「俺らの苦労なんて、おふくろの苦労に比べたら(ry」
「◯◯(私)がもしおふくろと同じ立場だったらどうする?おふくろは(ry」

親を慕うことはいいことですし、トメさんに何かこれと言った意地悪をされたこともありません。ですが、おふくろおふくろ言われ続けて、もしかするとお義母さんが何か言っているのだろうか、などと考えてしまうようになってきました。

私が旦那の経営する会社に専従者として入らないことについては、私は仕事を続けたい、辞めたくないと前もって話してはいました。
旦那に反対されているので正規職員ではなく臨時職員です。正規への昇進試験も嫌がるため、受けていません。
旦那に、「お義母さんに何て話してあるの?専従者で入ると言っているの?」と結婚したときにも聞いたのですが、うやむやな返事。
今日は、「もう、俺もおふくろも、◯◯(私)には期待してないよ」と言われてしまいました。
自営に嫁いだら、自分のやりたい仕事をやるというのは、ワガママなんですかね?

958 :953 ◆pgvGwRfh9o :2013/10/19(土) 23:17:50.22 i
すいません、年収がえらいことになってました。
正しくは、
旦那250万くらい
私150万くらい

です。

959 :名無しさん@HOME:2013/10/19(土) 23:21:30.71 0
嫁を使って親孝行、エネよりも「はっちゃけ」傾向が強い

姑さんが激苦労していたときに、旦那は経済力ゼロで役立たずだったことを
ひたすら申し訳なく思ってるんでしょう。だから今なら母親を楽させることができる!と
一直線になっている、それ以外目に入ってない

嫁じゃなくて、直接息子が母親に温泉旅行にエスコートする、そして母が息子に
まあ立派になって嬉しいわ、的なことを言ってあげると、熱狂が落ち着くかもしんない

960 :名無しさん@HOME:2013/10/19(土) 23:25:45.60 0
>>957
ただのマザコンだと思う。しかも片想い。

961 :名無しさん@HOME:2013/10/19(土) 23:25:58.42 0
ただのマザコンでは

962 :名無しさん@HOME:2013/10/19(土) 23:30:45.62 0
幼少時代に母親に出来たことは「おてつだい券」の発行ぐらいなもんで、
金銭援助はできないからなあ。家事労働だって母親のほうが数段上で当然だし。

963 :名無しさん@HOME:2013/10/19(土) 23:33:33.75 0
何が起きても「母親>嫁」で、旦那が味方してくれることは無さそうな雰囲気。
ところで結婚する前に旦那と「自営に嫁ぐけど私は自分のやりたい仕事をやりたい」という
話し合いをして、OKはもらってるの?
ここがうやむやのまま結婚したのなら、嫁は自営を手伝うものって思われてても仕方ないと思うよ。

964 :名無しさん@HOME:2013/10/19(土) 23:33:59.45 0
ただの自分がエネmeの意志なし女ってだけでは?
エネですかね?わがままですかね?とか後押ししてほしそうだけど結局は旦那に
自分で自分の意志を主張できないだけじゃない。本当なら聞く必要が無い事だし。

965 :953 ◆pgvGwRfh9o :2013/10/19(土) 23:34:05.15 i
レスありがとうございます。
>959さん
確かに、おふくろを楽させてあげたい、恩返ししたいという気持ちが凄く強いのだなと思います。その気持ちに水を差すつもりなどありませんが、
自分の思うようなやり方でないからといって、こちらを攻撃されたらたまらんなーというのが本音です。
こちらがお義母さんともっと親密になれば解決ですかねー…?自分の母親ともそんなにベッタリじゃなかったのですが、うーむ。
ここは仲良くなっておこうかな…?
>960,961さん
マザコン… うっすら考えてはいたのですがorz

966 :名無しさん@HOME:2013/10/19(土) 23:38:54.05 0
過度の母ageと嫁sageが気になる。
仕事のこと以外でもおふくろおふくろ言ってるのかな、例えば料理や家事について等。

967 :名無しさん@HOME:2013/10/19(土) 23:39:47.07 0
➡&#65038とかですかねー…?とかやめようよ。読みにくい。
痛い人に見えるから。

968 :953 ◆pgvGwRfh9o :2013/10/19(土) 23:40:45.23 i
レスありがとうございます。
>962さん
そうですよね。だから義母は本当に凄いと思っています。本当に。
>963さん
結婚するにあたり、話し合いは行いました。そこで、私が仕事を続けたいという意志は示してあります。
会社が忙しいときはできることを手伝いますが、という程度でした。恒常的に手伝わないことに対して、肩身が狭い状況です。

969 :名無しさん@HOME:2013/10/19(土) 23:42:29.49 0
<こちらがお義母さんともっと親密になれば解決ですかねー…?
思ってもいないことを言うのはやめようよ。
むしろ状況が悪化するに決まってるの判らないわけじゃないでしょ。

970 :名無しさん@HOME:2013/10/19(土) 23:42:45.66 0
>>965
ところで、姑は旦那を一人前の成人男と認めている節はあるの?

そうじゃなくて、いつまで経っても「私が面倒見ないと心配で心配で」って感じで
小さい子にするように、説教アドバイス叱りの言い聞かせが日常?

後者なら、この旦那が母親からの洗脳脱出は見込み薄い
嫁がいくら旦那を応援しても、母の一言で即座にシュンとしていじけるから
ずっと仲良く母子カプセルに篭ってろ!って案件だわね

971 :953 ◆pgvGwRfh9o :2013/10/19(土) 23:45:54.71 i
>964さん
図星のところもあります。後押しが欲しいです。
旦那とさっきまで話し合いをしていたのですが、旦那は「もう終わりね!」とコンビニに行きました。
>966さん
母ageは別に構わないとこれまで思っていましたが、こんなにアピールされるとちょっと…です。
>967さん
すんません

972 :名無しさん@HOME:2013/10/19(土) 23:47:34.64 0
>>968
小うるせーマザコン旦那だね

これからも夫婦でいる、または揺れてるならもうしばらく聞き流せば?
会いたくないんじゃうんぬんみたいなイチャモンはそのままランチをする習慣が無いって返して流す
すごいなーかーちゃん大好きだわーはハイハイで聞き流す
自分の仕事は旦那はもう期待してないって自分から言ってるんだから昇進試験受けるって言えば?
収入増えたほうがうれしいでしょって

それで文句が続くようなら離婚

973 :名無しさん@HOME:2013/10/19(土) 23:48:24.82 0
書き込みを注意されて すんません って?
逆切れ?それとも嫌味?痛い人だね。

974 :名無しさん@HOME:2013/10/19(土) 23:49:49.72 0
>>968
仕事だけは辞めない方がいいよ。
今はまだ新婚だから色々見えてないこともあるだろうけど
あなたが仕事を辞めたら後から絶対後悔すると思う。
それと後2〜3年は妊娠するのは様子を見たほうが良さそう。

975 :名無しさん@HOME:2013/10/19(土) 23:50:08.85 0
>>968
肩身が狭いというのはろくな仕事もできないのに身内の情けで雇ってもらってる人の言うこと。
むしろ旦那がそれに当たるんじゃないかという気がしないでもない。

976 :名無しさん@HOME:2013/10/19(土) 23:53:51.87 0
おふくろの手を煩わさせるな、とか
おふくろが不機嫌だったよ、とか
もうこれだけでも許せない

こんなこと言えるのは旦那の収入が3倍以上になってからだ

977 :953 ◆pgvGwRfh9o :2013/10/19(土) 23:54:54.55 i
>969さん
いや本気で考えてました…。トメさんには今まで嫌なことをされたわけでも無いので、私が距離を置いてたのが悪いのかなーと思った次第です。
かえってぐちゃぐちゃになってしまうのだろうか。
>970さん
うーん、仕事中は分からない部分も多いのですが、あれやこれや言われているようではありますね。
片付けとか。旦那が忙しいときは、「あの子いま大変なときなのよ、助けてやってね」とは言われますが。
>972さん
なんか、スカッとしました。
ありがとうございます。

978 :名無しさん@HOME:2013/10/19(土) 23:57:09.89 0
>>973
つ鏡

979 :名無しさん@HOME:2013/10/19(土) 23:57:51.56 0
だいたい自分が悪いのに「もう終わりね!」と言って外に逃げるとは…。
今後も信用できなそうな旦那だね。

980 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 00:01:11.29 0
同じ会社に就職したのに、結婚して嫁を連れてきたのに、たまに嫁を手伝いに派遣してるのに
いつまでたっても母親は俺の実力を褒めてくれない!って、凄くお子ちゃま旦那チャンですね

姑は好きで仕事してるのなら、旦那のその思いやり()は空回りなだけなのに

981 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 00:06:12.23 0
結局どうしたいのかな?
旦那のマザコンを直したいってのならもう直らないよ。
自営を手伝わない話は話し合ってわかってもらうか、話し合いにならないなら手伝いません宣言するか。
とりあえず旦那が「おふくろ」って発言した回数を数えてみたら?
1日100回くらい言ってそうなイメージ。

982 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 00:06:38.12 P
一家全員で自営って、今の時代危ないとしか思えないっすよ

983 :953 ◆pgvGwRfh9o :2013/10/20(日) 00:06:52.57 i
>974さん
そうですね。仕事は大切にします。絶対!子どものことも、そう思います。
ありがとうございます!
>975さん
今は私が肩身が狭い状況…というのは、これはエネmeなんだろなあー(´Д` )と思いました。
>976さん
そこに私もながらく引っかかって、相談しようと思いました。ぶっちゃけムカムカしました。
>978さん
m(__)m ありがとうございます。
>973さん
特に他意はございません。

984 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 00:12:44.93 0
レスする毎に酷くなるなw
とりあえず旦那はエネではないからスレ違いだ

985 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 00:14:31.61 0
母親が「息子の母」から降りてくんないと、息子は誰かの「夫」や「父」には成れないのよ
伝わるかなーこの意味が

986 :953 ◆pgvGwRfh9o :2013/10/20(日) 00:14:58.19 i
>979さん
話したくないんでしょうねー。でも手ぐすね引いて帰りを待つことにします。
>980さん
姑の本心は、正直わかりません。「もう引退させて〜」親をこんなに働かせて!もう!」とはよく言っている…。
お義母さんすみませんとその都度謝ってしまいます。
>981さん
どうしたいのか…がごちゃごちゃな状況です。
私が仕事をすることを認めてほしい。
期待はずれみたいに言わないでほしい。
お義母さんは大切にしたい。でもベッタリは勘弁。
全然まとまらなくてすみません。

987 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 00:17:27.18 0
>>986
> 「もう引退させて〜」親をこんなに働かせて!もう!」とはよく言っている…。

だめ!それすっごくアウトな母だ!分かれた夫の代理である旦那を手放す気がゼロ!
むしろ嫁が来たことで旦那を↑のセリフで取り込みにきてるアレなパターンだよ…

988 :953 ◆pgvGwRfh9o :2013/10/20(日) 00:21:42.28 i
>982さん
そう思います。旦那も「外貨獲得は大事だからなー」と言いますが、なんか矛盾しとらんかね?と。
>984さん
酷くなってしまい、すみませんm(__)m
スレチであれば、返信をして消えますので、もう少しお許し下さい。
>985さん
うまく表現はできないのですが、理解できます。
そりゃ親子関係は一生のものですが、今の旦那の家族は私なんですよね。
新しい家族として、旦那としてしっかり物事を捉えてほしいのです。
それには私も頑張らなくてはならないのですが。

989 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 00:23:51.47 0
スレチです
スレチじゃなかったとしても全レスとか色々やめた方が良いことをやりすぎ

990 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 00:24:29.37 0
別にお姑さんと仲良くなったっていいんだけどさ。
現状のままで親密になると「旦那の問題点を置き去りにしたまま旦那の望み通り」って事になる。
その後はもっともっとベッタリして同居して手伝って仕事なんかやめて専任で入ってとかエスカレートするよ。
>>969はそういう意味。
次男じゃないけど「はっちゃけ」物件だな。この板にあるから見てみるといいよ。

あと2ちゃんでは全レスはしなくていい。むしろいつまでも全レスしてるとウザがられる。
それといいかげんsageて。

991 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 00:28:28.43 0
返信したら消えます、にちょっと引っかかるんだけど…全レス(一つ一つに返信する事)はあまり好まれないのは知ってる?
自分へのレスある程度読んで、言いたい事まとめてレスすればいいんだよ。いっこいっこやってちゃキリないし、デモデモタッテに見えるから気を付けて。
事実、ここまできて貴方が何をどうして行きたいのか結論がさっぱり見えてこない。

992 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 00:31:14.93 0
そんな幼稚でキモくて、まともに話し合いも出来ずに逃げ出すようなバカと
この先夫婦でいたっていいことないだろ。明日離婚してもいい物件。

993 :953 ◆pgvGwRfh9o :2013/10/20(日) 00:32:16.02 i
分かりました。でははっちゃけの方を見ます。
sageがよく分かっておらず、ご迷惑をおかけしました。なのに最後までsageられず申し訳ないです。
それと全レスとかは駄目なのですね、色々と分かっておらず本当にすみません。
お付き合い下さった皆様、どうもありがとうございました。

994 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 00:33:18.75 0
>>986
今度はどうしたいのかをはっきりさせてから来てください。
お疲れさまでした。

995 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 00:33:25.57 0
なんだか鬱憤晴らしに愚痴言って、共感してもらえた嬉しさではしゃいでる印象

996 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 00:38:07.96 0
こういう男は子供が出来たら更に自分勝手になる

997 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 01:09:27.33 0
まずはROMってマナー覚えて、スレのテンプレ読めよ。
>>1のエネの定義読んだらスレ違いだって分かる。
どうしたいのかを決めたら、ここではない別の相談スレでどうぞ。

998 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 01:20:08.96 0
>>665
誘いうけ2度もしてからの登場で全レスだしね。

999 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 07:26:44.20 0
【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者 相談スレ22
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1382221218/
はい次スレ

1000 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 07:29:28.24 0
>>999
乙ん。

1000!

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎


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