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★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★66

1 :名無しさん@HOME:2013/01/28(月) 23:56:42.13 0
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところではなくなってきました。
このスレの基本的なルールは↓
円滑な進行の妨げとなるので、以下の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
相談用テンプレは>>2を参照

回答者
●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない
●自分語りや雑談をしない

次スレは>>970が立ててください。
970以降はスレ立て最優先で

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★65
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1354295230/

2 :名無しさん@HOME:2013/01/28(月) 23:57:15.44 0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆実親・義両親と同居かどうか
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。

3 :名無しさん@HOME:2013/01/29(火) 20:17:00.36 0
>>1乙!です
婚約してる彼氏がいるのに実親が認知しないと不都合が生じる案件て何だろう
実父の顔を知らない娘を再婚前に実父に会わす理由が分からないorz
受験シーズンにわざ々教える事なの
相変わらず旦那の話しを鵜呑みにしてるんだねw
旦那が元カノと寄りを戻したいから虚言を吐いてるんじゃないの
逃げるなら早い内が良い

4 :名無しさん@HOME:2013/01/29(火) 20:31:25.15 0
>>3
何がなんでも離婚に持っていこうという執念が感じられます

5 :名無しさん@HOME:2013/01/29(火) 21:09:34.07 0
>>3じゃないけど、
隠し子にノリノリだった夫や義両親とこれから何十年もどうやって付き合っていけるのよ
今後相談者が子供産めなかったり女子しか産めなかったら
またまた義両親は跡取り!って舞い上がりそうだし
結婚半年小梨なら離婚一択でもっといい人と再婚する
一銭も貰えなくても全速力で逃げるべき物件だと思うけどね

6 :名無しさん@HOME:2013/01/29(火) 22:13:42.46 0
一銭ももらわなくても全速力で、って考えがおかしいんだって。
緊急で逃げるべき状態、たとえば日常的な暴力とか経済的困窮はないだろ?

急いで離婚すべき理由はない。旦那をフリーハンドしてやる理由もない。

7 :名無しさん@HOME:2013/01/29(火) 22:20:27.49 0
たしかに現状もそして将来的な展望にももやっとしたものを感じるけれど、
相談者がそれでよしとするなら外野がとやかく言うことではないな。

よく考えて、話し合いではきちんと自分の要望を主張してくださいとしか。

8 :名無しさん@HOME:2013/01/29(火) 23:00:19.98 0
全速力で逃げるべきだと思うけどなあ
結婚歴半年と結婚歴○年は違うと思う

成田離婚みたいなものだとバツイチでも再婚の口が多いよ

9 :名無しさん@HOME:2013/01/30(水) 01:12:22.36 O
だから事の顛末は記録に残すべき、って言われてたんじゃない?相談者は何も悪くないし。
弁護士とかの必要もなく話がついたみたいだけど、逆にこの騒ぎの証拠が残らないのは
婚姻継続ならちょっと心配。先々何が起こるかわからないし。

10 :名無しさん@HOME:2013/01/30(水) 02:03:04.41 0
>>9
記録に残したところで意味もないけどね
旦那や義実家に法的過失があるわけでもないし
不法行為に至らない程度のことでブチキレてる嫁
という記録を残すだけ

11 :名無しさん@HOME:2013/01/30(水) 04:43:33.04 0
>>5
ノリノリというが、今までずっと母子家庭で可哀想な思いしてきた
子供の幸せが最優先になるのは当たり前じゃないのか?

子供はまだまだ一人では生きて行けない年齢だし、父親はやっぱりいた方がいいし
成人してて仕事も持ってて、一人でも生きていける嫁より優先順位が高いのは当たり前

そこは責めるべきもんじゃないだろ
そこで怒るやつは、常に自分が最優先じゃないと不満で
周りが自分をお姫様扱いされないとキレるマジキチモンスター

12 :名無しさん@HOME:2013/01/30(水) 07:24:46.68 0
いつまでやるんだ?

13 :名無しさん@HOME:2013/01/30(水) 08:01:44.71 0
なんとしても相談者にはした金掴ませて身体ひとつで放り出して
泣き寝入りさせて孫ちゃんキャッキャウフフしたい
義実家側のやつが飽きるまでじゃね?

14 :名無しさん@HOME:2013/01/30(水) 09:37:10.94 0
>>11
> 成人してて仕事も持ってて、一人でも生きていける嫁より優先順位が高いのは当たり前
嫁と正式に「結婚」しちゃってる以上、そうはいかないんだよ。
感情論的なものは別として、法律上はね。

15 :名無しさん@HOME:2013/01/30(水) 09:47:00.39 0
優先順位なんてあるの?子供には実母がついているんだし孤児ってわけでも
ない。嫁にだって籍が入っているだけあって法律上の権利は認知してない子供より
権利は大きい。ものすごく偽善者でキモイ。

16 :名無しさん@HOME:2013/01/30(水) 09:57:07.23 0
盛り上がってるところ済まないが、相談者はとっくにいないんだ。

17 :名無しさん@HOME:2013/01/30(水) 11:17:15.35 0
みんな、何と闘っているんだ?

18 :プログラマ ◆pnCm4bpG3Y :2013/01/30(水) 12:32:22.63 P
初投稿失礼します。
妻の実家の件で相談させてください。

◆現在の状況
義母が(高血圧、糖尿病等慢性の)持病を患っているのですが、
この冬から無理を押してアルバイトで働きに出ており、
持病が悪化しているため、いつ死んでもおかしくないとのこと。
 
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
義母が働きに出ているのを止めさせたい。
自身、母を幼い頃に亡くしているので、
命を粗末にするようなことは避けてほしいと思っています。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
自分35歳会社員、年収400万くらい、
嫁33歳専業
子1歳やんちゃ

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父58歳自営、義母60歳専業(+今はパート)
義姉38歳保育園で非常勤勤務、旦那とは離婚
甥姪(小学生高学年と中学年)

◆実親・義両親と同居かどうか
共に別居、実家は車で30分、義実家は高速で4時間くらいの距離。

19 :名無しさん@HOME:2013/01/30(水) 12:34:05.31 0
金銭的な援助してあげるしかないんじゃないの

20 :プログラマ ◆pnCm4bpG3Y :2013/01/30(水) 12:34:05.39 P
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
義姉夫婦が同居しているのですが、
義姉夫婦とも金遣いが荒く、生活態度が悪いため、
義父母は長年苦労をしてきたとのこと。

例えば、ガス水道電気等の光熱費を全て義父母負担にしているため、
風呂の湯を出しっぱなしにしたり、電気等も使い放題、
食事もほぼ全て義母が作っており
子供の服やお菓子も全く買ってやらないので、
見かねた義母が買い与えているようです。
その割に、義姉は通販などで服を買い漁ったり、
男遊びも派手にしているようです。
元々義姉旦那は婿養子で義実家に来ているのですが、
どうやらサイマーで義姉もそれに感化されておかしくなったとのこと。
ちなみに義姉夫婦ともブラックリスト入りしているので、
クレカや家、車のローンは全て義父名義です。

その義姉旦那がこの夏に仕事を停職処分になったことから、
義実家に金を入れなくなり、義父母と喧嘩した際に、
成り行きで義姉夫婦が離婚してしまいました。
で、義姉は家に金を入れなくなったため、
家計が苦しくなり、義母も働きに出ている、と言う状態です。
甥姪も義姉離婚後は学校をサボったりして素行不良な様子です。
妻としては、義姉がきちんと働いて家に金を入れたらいい、
または義姉&甥姪が出て行けば、義父母二人なら何とか生活していけるのでは、
と言っているのですが...。

家庭板的には、義母が餌付け乙、
と言われる案件かもしれませんが、よろしくお願いします。

21 :プログラマ ◆pnCm4bpG3Y :2013/01/30(水) 12:36:41.50 P
>>19
金銭的な援助をしても義姉が使い込むので砂漠に水を撒くようなもの、
と妻が言っていましたし、実際に妻が提案しても断られたとのこと。

22 :名無しさん@HOME:2013/01/30(水) 12:38:52.21 0
あなたに出来ることはないと思う

23 :名無しさん@HOME:2013/01/30(水) 12:39:29.48 0
「いのちをだいじに」というけど、光熱費や食費がなければ
それはそれで死ぬわけだし。

24 :名無しさん@HOME:2013/01/30(水) 12:43:54.36 0
むしろ、義父母が亡くなった時に義姉がおいかぶさってくるぞ。

25 :名無しさん@HOME:2013/01/30(水) 12:46:40.93 0
義父母が義姉を孫ごと縁切るしかないでしょ
じゃなきゃ結局同じことだよ
ざるに水汲むのと同じ
いくら金を与えても使い込む馬鹿がいるんじゃしょうがない

26 :名無しさん@HOME:2013/01/30(水) 12:54:38.98 0
無理だね。命が心配ならバイトは辞めてもらって食材を現物支給にしたら?食べる物があればとりあえず生きてられるじゃん

27 :名無しさん@HOME:2013/01/30(水) 12:56:45.19 0
>>18
義母が死んだら、あなたのもとに全力でおおいかぶさってきそうな義姉だね
変な話、いざとなると自分の妻ごと縁を切る覚悟をまずした方が良いような

28 :名無しさん@HOME:2013/01/30(水) 13:00:52.53 0
>>21
できるのは貴方の家に義父母を一時避難させることぐらいかね
金品全て携帯させて
公共料金の払い込みも止めればインフラは直ぐに止まって住環境
極端に悪化するし、金づるが無くなりゃ義姉も働くんでない?

29 :名無しさん@HOME:2013/01/30(水) 13:03:27.19 0
希望的観測すぐる

30 :名無しさん@HOME:2013/01/30(水) 13:05:28.72 0
義父母が揃って心鬼にして義姉と孫を追い出さなきゃ話にならん。
もしくは義実家の家売って義父母だけ出て行く。
義姉はそのまま籠城してたら不動産から立ち退き料くらいもらえるんじゃね?

31 :名無しさん@HOME:2013/01/30(水) 13:27:46.18 0
義母は病気をおしてまで無理して働くことより
義姉親子を甘やかすことのほうが大事なんだよ
自業自得
ほっとけばいい

32 :名無しさん@HOME:2013/01/30(水) 13:42:22.92 0
>>18義父たちは、いざとなるとあなたたちが援助してくれると思ってるんだろうね

33 :名無しさん@HOME:2013/01/30(水) 13:46:15.56 O
義父が自営なら引き取りは無理でしょ
義姉が離婚しても非常勤のままで、家に金を入れず子育て放棄だけど
自分だけは楽しんでる状態を認めてるウトメだよね
それに元義兄は婿養子だったんだよね
なんていうか、義実家の不始末の後始末要員?

34 :名無しさん@HOME:2013/01/30(水) 13:49:31.11 0
義父母が義姉を叩き出さないと無理
身内の糞を叩き出すのは非常にエネルギーがいる事なので
本人達が固い意思を持って動かないと無理

35 :名無しさん@HOME:2013/01/30(水) 13:52:14.66 0
嫁実家のことをそこまで親身になって心配するなんて優しいですね!

36 :名無しさん@HOME:2013/01/30(水) 13:59:34.41 0
散々指摘されてる以前に、相談者には
義姉が全力で覆い被さってくる未来が見えてるんでしょ。
それを阻止するには、義姉の意識改革が必要、
そのためには、義父母の甘やかしの改善が必要、
その一環として、義母が働きに出るのを阻止、
理由付けとして、義母の体調を持ち出してるだけ。

全部正直に言ったら?
このまま義母さんが働いて、義姉さんが甘え体質のままだと、
義父母さんたちが死んだあと自分たちが苦労することになるから、
甘やかすのをやめるために仕事を辞めてくれ、って。

37 :名無しさん@HOME:2013/01/30(水) 14:20:55.95 0
義姉が駄目だというのが夫婦の共通認識なら、>>36の言う通り直接言うしかないだろうね。
両親が義姉を絶対に切れないと言うのなら、自分達親子の将来を守るために義姉と義両親を纏めて切る覚悟だと明確にする。

38 :名無しさん@HOME:2013/01/30(水) 14:37:12.17 0
なんにもできないだろうな

39 :名無しさん@HOME:2013/01/30(水) 15:21:37.24 0
>クレカや家、車のローンは全て義父名義です。

こんなことしてるから。
さっさとカードを廃止、今後はローンの肩代わりをしない等しないと駄目なんだが
嫁の親は何らかの理由をつけてやっちゃうんだろうね。
嫁親が「今月を乗りきる」ことしかしてこなかった結果
1〜2年後には破綻する状況になっている。

すべて親が後始末してきた結果が
・働かないが金遣いが荒い
・支払い能力もないのに買い物する
・育児放棄(といってもいい状況)
・孫の非行
・母親の病状悪化
になっている。

嫁親の希望する将来の方向は
・娘がまじめに働く
・孫が更正する
・家計の収支バランスの赤字解消

なんだろうが、現状では不可能だと自覚させて
破綻は目の前だと現実をみせないと。

40 :つづき:2013/01/30(水) 15:27:28.16 0
未来の予想
・借金の返済不能・破産の恐れ
・孫が犯罪を犯す
・母親死亡
・一家離散

全部紙に書いて、夫婦で嫁親に突きつけて
「これで良いのか?あなたたちがこれで良いと思うのなら
今後は付き合いを遠慮したい。
打破したいのなら、一緒に対策を立てて実行しよう」と突きつける。

その際
>自身、母を幼い頃に亡くしているので、
>命を粗末にするようなことは避けてほしいと思っています
を言った上で、親に二人で伝えて。

耳から聞かせて駄目なら、目から訴えて、親自身にも考えさせないと。
クレカの明細も父親名義なら明瞭だから、姉の買い物代と
母親の収入の数字を具体的に見せて、×12した金額を提示した上で
「1年後には、こうなるわけだが、その対策は?」と嫁親に質問してみて具体的に
親の考えをきいてみて、今後の対策を考えないとプログラマの家庭にも影響するよ。

41 :プログラマ ◆pnCm4bpG3Y :2013/01/30(水) 15:37:47.53 P
皆さんご助言ありがとうございます。
全レスはアレなので、まとめてお返事させて頂きます。

嫁実家のことにこれだけ首を突っ込んでる理由についてですが、
義父母はいい人達なので、やはり辛い目に遭うのは忍びない、と言うのが一番で、
二番目に妻が心配してるので、自分も心配、と。
義父母没後の件については、妻は義姉とは絶縁する、と宣言しており、
自分も賛同しているので、元々絶縁するつもりでした。
距離的にも都道府県を3〜4つ位またいで遠方ですし、
義姉自身も「他所の家に嫁いでいった身で家のことに口出すな!」と妻に言ってたとか。

義姉は義母が死んだら全部家事うまいことやるから!
義父が死んだら生命保険で家のローンも完済できるし!
が昔からの口癖らしいです。

で、孫を盾にして義父母から金を引き出してきたみたいで、
「(甥)がこんな食べ物食べたがってた!」みたいな感じで金をせびってて、
甥姪も味を占めたのか、欲しいゲームとかがあれば、両親ではなく義父母にせびってるみたいです。
義姉夫婦は子供のお菓子とかも容赦なく食べるので、義姉親子で争奪戦らしく、
この年末年始に妻と子供だけ向こうに帰省させたんですが、
義父母が妻と子供に、と買っておいたプリン?もいつの間にか無くなってた、と憤慨してました。

で、やっぱり直接できることはほぼ無さそうですね...。
GWくらいに向こうの法事で行く予定があるので、一度直接話し合ってみたいと思います。

42 :名無しさん@HOME:2013/01/30(水) 15:44:59.74 0
実子に吸い取られて干からびていくのを見るのは不憫だろうが、
それはそういう子育てをしてきた罪滅ぼし。残念ながら自業自得。
子どもは何歳になっても子ども。子どものために苦労することを
喜びと考える人種もいるってことだと思う。

義理両親に限らず、人はいつか死ぬもの。
その時期は、様々な要因が絡み合って決まってくる。
もしかしたら、義母さんが働きに出ていること自体、
いい刺激になって長生きに繋がる可能性だってある。
逆に仕事をやめさせ、孫に与えるという喜びもなくなって
人生が楽しく感じられなくなるのであれば、その方が不憫だ。

とかなんとかこじつけてでも、現状を是とする努力をした方がよさそうだね。

43 :名無しさん@HOME:2013/01/30(水) 17:53:20.13 0
>>41
だからさ、本当に良い人達なら心を鬼にして
義姉が自立できるように厳しくすると思うんだ
言いなりになってお金出して甘やかしてるのは
決して良い人なんかじゃない
嫌われるのが嫌で問題を先送りにしている弱い人ってだけ

44 :名無しさん@HOME:2013/01/30(水) 18:19:04.40 O
義母が先に亡くなるのが前提なんだよね
今義父の自営の金銭管理は誰がしてるのか、知ってる?
商売をしてれば日銭が入るんじゃないかな〜
それを義姉の為に手をつけられたらエライ事になる
その辺りは、義父母が亡くなったら絶縁だと言ってる奥さんはどう考えてるんだろう

45 :名無しさん@HOME:2013/01/30(水) 18:20:48.20 0
すぐにでも義両親と絶縁した方がいいと思うけどね
そういう金銭に関わることの愚痴を垂れ流し本人は受け取らないのは
自分ではなく義姉一家の面倒を自分の死後にお願いしたいからだよ
引き続きかわいい義姉を飼ってくれる人がいれば安心して死ねるから
近況をこまめに報告しているのはいつでも飼育員交代できるよう引継ぎだよ

何よりも義姉と縁を切りたいのなら義両親の死後は無理だよ
たかる先は後一つしかないと気付かせたら終いだよ
充分たかる先がある満腹なうちに逃げ切るのが大事
飢えて死に物狂いになってから逃げ切るのは至難の業

46 :名無しさん@HOME:2013/01/30(水) 20:06:42.07 0
トメがプログラマ夫婦がコトメを負担に思わない用にパートに出ることを決めたのに
仕送りの申し出も断られたんでそ!
プログラマの守るべき家族は誰?
嫁が一番神経尖らせてる問題にいち々首を突っ込んで欲しくないとオモ
家庭ばん脳なの?バカなのq
嫁が観賞しないとゆってんだから外野は黙ってて上げたら
ウトメと嫁が納得した行動を掻き回して何がしたいの?
全員家族だからプログラマが椰子なってあげるの?

47 :名無しさん@HOME:2013/01/30(水) 20:19:09.33 0
>>持病が悪化しているため、いつ死んでもおかしくないとのこと。
と書いてるのに、直接話し合うのはGWなの?
意外と呑気な印象。

48 :名無しさん@HOME:2013/01/30(水) 21:37:52.24 0
全員家族だからプログラマが椰子なってあげるの? →×
全員家族だからだとプログラマが椰子なってあげるの?→○
でおながいしまつm(__)m

49 :名無しさん@HOME:2013/01/30(水) 23:16:21.48 0
いつものこ

50 :プログラマ ◆pnCm4bpG3Y :2013/01/30(水) 23:27:25.98 P
仕事から帰ってきました。
義父がやってる自営の件ですが、義父の兄弟?と一緒にやっており、
その代で廃業するつもりらしいので暴走はしないと思いますが、
定年後の蓄えは厳しそうだな、とは思います。
義母の病気はきちんと食事療法などで管理していれば大丈夫とのことなんですが、
逆に言えば、マズいものを食べたら即死する可能性もあるらしいです。
なので、とにかく安静にして欲しいところではあるんですが…。

結局妻、と言うか、義父母を中心とした家族の問題なんでしょうね。
形としては部外者になるので、妻及び義父母の意向を尊重していきたいと思います。

51 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 00:22:27.35 O
>妻及び義父母の意向を尊重していきたいと思います。
何で義父母の意向を尊重しなきゃならないの?
妻の意向は尊重すべきだけど、妻には「守るべき家族は誰か?」を考えて貰ってね
義姉一家に寄りかかられたら、あなたの子供の未来も潰れるよ

52 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 01:20:51.01 0
>>51
そこは、義姉と一緒に沈没するっていう義父母の意向を尊重して、手助けはやめますって事かと

53 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 13:33:34.82 0
>>51
ちょっと肩の力を抜けよ。
暴走した住人ばかりだと、相談者が逃げる。

54 :産褥 ◆h6bxMB8Y6k :2013/01/31(木) 16:00:48.78 0
初めての相談です。お願いします。
◆現在の状況
産後2週間。実家が飛行機の距離で義実家で上の子をみてもらう為、義実家に里帰り中。ストレスで胃痛が酷く、母乳も出なくなってしまった。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
円満に自宅に帰りたい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
旦那30歳技術職、私26歳主婦、長女1歳
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父59歳会社員、義母54歳パート、義祖母89歳無職
◆実親・義両親と同居かどうか
どちらの両親とも別居
◆悩みの原因・背景
長女出産時、LDRに義家族が家族総出(当時独身だった義妹2人含む)で入り、子宮口全開まで居座りかなり嫌なお産でした。病院側は私の許可があれば入って良しとしていて、私は嫌だったが勝手に入って来てしまったので拒否する暇もありませんでした。
今回のお産は明け方の破水だった為、とりあえず上の子を連れて病院へ行き、上の子を義母に病院まで迎えに来て貰うよう旦那から連絡したら義父も一緒で、結局2時間程LDRに居ました。結局今回も拒否する暇は無く、嫌なモヤモヤの残るお産になりました。
そして退院後、義実家へ。自宅と病院は車で10分程、義実家と病院は車で1時間程で自宅と義実家の間に病院があります。
すみません、続きます。

55 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 16:29:59.26 0
>>54
支援
とりあえず「もう大丈夫だから帰りますね」でニコニコ帰れば何の問題もないと思うけどね

56 :産褥 ◆h6bxMB8Y6k :2013/01/31(木) 16:31:28.11 0
お産に関しては嫌な思いは残ったものの、基本的には良好な関係を続けていました。
だからこそ今回お世話になることにしたのですが、義母は少々お節介なところがあり、それに嫌気がさすようになってきました。
今までなら思い詰めることはありませんでしたが、産後で不安定なこともありとにかくイライラします。
義実家はかなり古い造りの家で、トイレも家の外にあるような家です。当然隙間風も酷くて、暖房を私と次女がいる部屋だけフル稼働していますが、室温は昼間の1番暖かい時間帯でも18度程。寒いです。
まだ湯船に浸かれない状態ですが、義両親の好意でお風呂は1番最初なのでとにかく寒い。次女の沐浴も家全体が寒いのでできることならしたくないぐらいです。そういうわけにはいかないので、昼間にやっていますが、体を拭いている間に次女の手足が冷えてしまいます。
義祖母も、良かれと思って声をかけてきているのはわかるのですが、内容の無い話しかしないので、寝不足で余計イライラします。
誰が悪いということも無いので自分の胸にしまったままでいましたが、やはりストレスになっているようで産後1週間でピューピュー噴き出していた母乳がほとんど出なくなってしまいました。胃痛も酷く、食欲もありません。
そんな中、次女を病院に連れて行った時に母乳の出が悪い事からストレスの話になり、看護師さんに今の状態を相談しました。看護師さんにはストレスは母乳によくない事、まだ産後2週間なので運転してはいけない事を言われました。
もうひとつ続きます。

57 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 16:32:38.98 0
> まだ産後2週間なので運転してはいけない事を言われました。
タクシー呼べば?

58 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 16:39:23.52 0
自分も運転は辞めた方が良いと思う
車が必要なら代行頼めば良いじゃん

上の子が居て、預ける人が居ないんだから結局嫌でもそれしか方法は無かったんだし、過ぎた事は過ぎた事だと
割り切って考えて今後の事を楽しく考えた方が良いと思うよ。と支援ついでに。

59 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 16:43:35.79 0
二週間でしょ。
向こうも疲れてきてる頃だろうし、感謝ともう大丈夫ですよ^^という仮面をかぶれば
結構すんなり帰れるかもよ。
支援

60 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 16:44:49.61 0
支援
自宅に戻っても自分が大丈夫と思えるなら、
これ以上ストレス溜めるより帰ったほうが私もいいんじゃないかと思う

61 :産褥 ◆h6bxMB8Y6k :2013/01/31(木) 16:48:46.66 0
感情が爆発してしまって泣きながら相談したのですが、自宅の方が病院に近いし、なにより義実家より落ち着くから自宅に帰った方が良いと言われました。
ちなみに次女は黄疸が強く、様子をみるため2〜3日おきに通院しています。通院の為の運転は負担ですが、現状では唯一家から出られる時間なので若干の気分転換にはなっています。
早速その日の夜旦那に相談しました。旦那の実家の事なので旦那の気持ちを考えて言えずにいた事を全て話し、もう自宅に帰りたいと言いました。
旦那は複雑な表情でしたが、旦那から義母に伝えてもらう事になり昨日の夜
慣れない環境で母乳がとまってしまった。自宅に帰りたいと義母に伝えました。
ちなみに、私の体調が思わしくなく、上の子も義両親にとても懐いているので、
上の子だけもう少し預かって欲しいとお願いもしました。これは看護師さんのアドバイスでもあります。
話をしたところ義母から、
上の子も母親があまり構ってくれなくてきっとストレス溜まっているはず。自宅に帰って1人でやっていけるのか。
もう少し体調が良くなってから帰りなさいと言われました。
すみません、おさまりきらなかったので続きます

62 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 16:54:37.52 0
紫煙

63 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 16:56:13.14 0
支援
まあ、体調が戻ってないなら、無理して帰ると後が大変じゃないかなあ…
実家のお母さんに少しの間きてもらうことは出来ないのかな?

64 :産褥 ◆h6bxMB8Y6k :2013/01/31(木) 16:58:00.69 0
ちなみに実家は遠いですが、必要なら母が来てくれると言って居ますが、
自宅が狭く母が居ると旦那に負担がかかると思って今回は義両親にお世話になる事にした背景がある為、今さら母を呼ぶとも言いづらい状態です。
私としては上の子に会いにはくるつもりなので、預けっぱなしにはしないつもりです。
とにかく何をしていても義母や義祖母の目がありかなりストレスを感じている状態なので、とにかく帰りたいです。
後出しのような形になりますが次のレスで補足させてください。

65 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 16:59:35.11 0
>>64
お母さんを呼んで、あなただけ自宅に帰って、
旦那さんには実家にいてもらうってのは?

66 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 17:00:12.75 0
とにかく帰りたいなら帰ればいいじゃない。

67 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 17:03:09.24 0
言いづらくても、母親に相談してみ
母乳が止まってしまってるって事は体がSOS出してるんだから
旦那が嫌がるようなら、旦那を義実家に置いとけばw

病院でそうしろって言われたんで、でいいと思うよ

68 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 17:06:10.85 0
産後の手伝いといいつつも通院時に誰も送ってくれず
退院直後の人間に一時間運転させる時点で終わってるよ、その義実家
人がいるんだから送り迎えするのが当たり前
通院に既に支障が出ているし何かあっても誰も病院に連れて行ってくれないんだよね?
あなただけが倒れたら誰も送ってくれなそうな環境が怖いんですが

それを放置している旦那に気を使うほうがアホらし

69 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 17:08:03.03 0
>>68
それ言えばいいんじゃね?と思った

70 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 17:12:56.96 0
通院に車で1時間は思ったよりキツイので家に帰りますーで通せばいいのに。
上の子も預けず実母に来てもらえばいい。

71 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 17:14:01.21 0
> もう少し体調が良くなってから帰りなさいと言われました。

「体調が悪いから帰りたいんです、ここからだと通院に時間かかりすぎますし」

72 :産褥 ◆h6bxMB8Y6k :2013/01/31(木) 17:15:35.39 0
運転について
義実家と病院が車で1時間程かかる距離であり、かつ通院が頻繁なので代行を頼むのは金銭的に難しいです。
頼めば恐らく義母が送ってくれると思いますが、唯一1人になれる時間なので(次女が乗って居ますが)気分転換の時間であったりもします。
代行を頼むにしても、自宅の方が圧倒的に病院に近いので、金銭的にもその方がいいです。タクシーも同様です。
旦那について
旦那の職場が自宅から車で数分の場所なので、義実家に居る今、雪が降る地方なのもあって朝はかなり早く出て夜は遅くなる状況です。
帰宅してからも上の子(義母が旦那が帰ってくるのを待たせてます。)の相手や食事入浴等で布団に入るのは0時近く。
古い日本家屋な造りなので、他の部屋との境は障子か襖で声が筒抜けで、ゆっくり夫婦で会話もできません。
旦那はかなり家事や育児に協力的なので、自宅に帰った時に母を呼ばなくてもそれなりの協力は得られます。上の子の時もそうでした。
年子が大変なのは覚悟のうえで産んだつもりでしたが、出産時から躓いてしまって自信がなくなってしまいました。

義母を説得するにはどう話をしたらいいでしょうか。ダラダラと長くなってしまいすみませんでした。
最後になりましたが支援ありがとうございました。

73 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 17:16:30.88 0
>>72
代行ってのは、自宅に帰るために頼めって話じゃないの?
タクシーだと車持って帰れないけど
代行なら持って帰れるから

74 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 17:19:05.39 0
> 上の子(義母が旦那が帰ってくるのを待たせてます。)の相手や食事入浴等で布団に入るのは0時近く。

ありえない
アホか

75 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 17:19:35.78 0
自分だったら、母親を呼ぶかな
「言いづらい」
とか言ってる場合じゃなくない?

あなたも子どものためならなんでも出来ると思うし、あなたの母親も同じだと思うけどな
とりあえず実の母に言ってみて、断られてから考えたら?

76 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 17:19:54.71 0
ちなみに、いまの運転代行は
ドライバーさんがタクシーで2人で来て、
ひとりは依頼者の車を運転して
もうひとりはタクシーに依頼者を乗せて走ります。
営業用車両じゃないと客を乗せて走っちゃダメなんだそうです。
だから料金もタクシーよりずっと高いんです。

77 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 17:22:21.32 0
トメに全部言えば解るんじゃね?

78 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 17:22:25.32 0
> 義母が旦那が帰ってくるのを待たせてます。

これだけで既にもうありえないよー。子供かわいそうじゃん。眠れなくて。
義実家にいい顔したいために子供犠牲にしかかってない?

79 :産褥 ◆h6bxMB8Y6k :2013/01/31(木) 17:22:44.75 0
すみません、もう一つ補足します。
通院についてですが、義母には何度か送ると言われました。ただ、1人になる時間が欲しいのであえて自分で運転しています。
義母の車は軽のなかでも小さい部類で、チャイルドシートも1つしか積んでいないのも理由のひとつです。
義祖母1人では上の子をみれないので送ってもらうとすると、上の子と下の子と義母と私の4人で行く事になります。

80 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 17:23:47.37 0
> 自宅が狭く母が居ると旦那に負担がかかると思って今回は義両親にお世話になる事にした背景がある為

旦那が気を使うとか言ったの?

81 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 17:25:37.71 0
ウトメの前で泣いてヒス起こせば?
「もういやだ〜〜〜」って

82 :産褥 ◆h6bxMB8Y6k :2013/01/31(木) 17:27:02.90 0
何度もすいません。後出しばかりになっていますね。
上の子が旦那が帰宅するまで待っている事については、
私が8時に寝かしつけてもキャーキャーさけんでなかなか寝ず、その声で下の子が起きてしまい
私が下の子をあやしている間に義母が上の子をあやしつつ遊ぶ。結果上の子は目が冴えて余計に寝なくなるという感じです

83 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 17:27:44.53 0
もうさ、病院に言われたで通せば良いと思うけどなぁ?
通勤、通院が近いってのと、このままでは産後鬱になってヤバイって言われたとかで。

84 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 17:28:22.14 0
後出しというか、デモデモダッテになってる

85 :産褥 ◆h6bxMB8Y6k :2013/01/31(木) 17:30:17.56 0
>>80
嫌いとかじゃないけど、気を使うし正直疲れると
言っていたことはありました。それは私も言ったことがあるので、お互い気を使って疲れるというのは共通認識としてあります

86 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 17:30:21.89 0
>>82
「魔法の言葉」はないわよ。
あなたが守るべきものは何なのか、よく考えてみたほうがいいと思う。

87 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 17:31:05.96 0
>>79
最初から義実家自体が預かれる環境じゃないじゃないの…
実質義母は一切送ることが出来ないから口だけ
上の子の面倒がまともに見られないから息子の帰りを待っているのが正解

ファミサポの方が余程使えるわ

88 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 17:31:08.42 0
>>84
そうだよね
なんて言うか、義父母に快く了解得る言葉なんて無いって言うのに
実母呼んでとっとと自宅帰りな
お母さん母乳も出なくて黄疸も出てる子が一番可哀想

89 :産褥 ◆h6bxMB8Y6k :2013/01/31(木) 17:31:29.86 0
>>84
すいません。少し黙って皆さんの意見を参考に考えます。

90 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 17:34:23.28 0
上の子ったってまだ1歳なんだから、親抜きで何日も預かるのは大変だし母親から離したら可哀想だと
義母が思うのはわかるよ。
もう大丈夫です、お世話になりましたと元気になったふりして上の子も連れ帰るしかないのでは。
どうしても辛くなったら自宅に母親を呼ぶ。

91 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 17:34:44.28 0
何でそんな病院からも旦那通勤からも遠い義実家で世話になろうって思ったんだかw
まだ義母か実母に家に来てもらって〜なら解るけど。
最初から無茶。

92 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 17:40:37.45 0
どうみても基本無神経な一族なのにいい嫁面したくて懲りずにチャレンジ
しかも一度目よりも更に難関な産後の世話まで頼むとかw
さらに酷い目に遭っているのは自業自得

93 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 17:42:51.26 0
本当バカだよね
割り食ってる子等が可哀想

94 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 17:44:06.20 0
まあまあw
痛い目にあいつつ
可愛い嫁から強い母にジョブチェンジしていくもんだよ

95 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 17:45:54.45 0
愚痴りたいだけなら愚痴スレいけばいいさ

96 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 18:00:41.52 0
車の運転はまだ駄目でしょ、病院でも言われるはず
それで送ってくれるって言うのを一人になりたいからって運転しちゃってるのも駄目じゃん
そこまでストレス溜めてるなら、洗いざらい実母に言ってきてもらいなよ
旦那にも納得してもらうしかないでしょ
結局自分が義実家ともめずに出て行きたいんだろうけど、
体調も良くない、上の子の面倒も見られない、運転しちゃ駄目なのにしちゃってる、
色々出てるけど、自宅で自分だけでどうにかできる状況じゃないって認識した方がいいよ

97 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 18:04:39.36 0
>>70
なんでこれを押し通さないんだろう
きちんと話してないからいけないんじゃないの

98 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 18:12:58.92 0
大体一度目の出産で嫌な思いしてるのに…
旦那に前回嫌だった事言って盾にもなってもらってない?
実母が着たら旦那が気遣うから悪いとか、子供基準じゃないのが気になるわ。
よっぽど旦那に良い様に思われたいんだね。
通勤に時間とらせて、自宅通気はさせず義実家から通わせてるほど旦那酷使してるのに。

99 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 18:21:32.45 0
>古い日本家屋な造りなので、他の部屋との境は障子か襖で声が筒抜けで、ゆっくり夫婦で会話もできません。

>早速その日の夜旦那に相談しました。旦那の実家の事なので旦那の気持ちを考えて言えずにいた事を全て話し、

ふーん、筒抜けなのにずいぶん話し込んだんだね
結局、自宅にあなた・あなたの母・子供二人が住んで、義実家に旦那が住めばいいだけじゃないの?

100 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 18:26:51.63 0
実家は飛行機の距離っていうけど、現在いろいろ時間食っちゃってるんだから、
移動は一日で済むんだから実家に里帰りして産めばよかったのに

101 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 18:28:04.46 0
>>100
そりゃ流石に今更だわよ

102 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 18:30:52.97 0
義実家に「里帰り」ってのがよくわからないわ。
里=実家に帰るから里帰りなのに。

103 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 18:34:07.30 0
旦那と一緒に異様にこだわっているよね
里帰りもしない、実母が来ると旦那が気を使って出て行きそうだから呼ばない
旦那が帰ってくるからトメが上の子に夜更かしさせて大丈夫と思っているのに
寝る時間がないといいつつ来ずに近い自宅から通ってとは一切言わない

旦那から目を離すと余程心配なんだなとしか

104 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 18:37:13.59 0
1人目は旦那も出張でいなかったから実家に行ったけど、2人目からは自宅で1人でやったな。旦那は何もしてくれなかったし。

105 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 18:39:25.42 0
義実家つーか旦那にとっては実家なんだけど
旦那が旦那の実家にいるのは嫌って感じ

106 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 19:41:34.80 0
またこられたら面倒だしもうやめたら?

107 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 19:42:47.26 0
>>106
もう一時間もスレが止まってるのに、わざわざ言いにくるあなたも・・・

108 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 20:00:13.49 0
え?
立ち会いに旦那以外が入ってきた時点で切れるだろ?

109 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 20:04:13.22 0
そこで切れなかったのが運のつきなのよね
入ってきても、追い出してもらえばよかったのに
そのまま居座らせちゃったから

110 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 20:19:20.42 0
普通一度目で懲りたら二度目は予め旦那に言い含めておくよ。
旦那にも義理親にも自分の意思が伝えられない、いい嫁でいたい人なんだよ。
今後も何かあれば長子を義理親に預けたいから、丸く収まる言い方知りたいのかな。
基本自分たちだけで子を育てる覚悟決め、伝えるべき事は口に出さなきゃね。

111 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 20:27:49.46 0
近距離別居の偽実家
私の実家に帰るたびに義母が嫌味ったらしく寂しいわねえ!と言ってくる
良い嫁キャンペーンは辞めたので次からはお義母さんって意外と自己中なんですねー!と言ってみる

112 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 20:38:20.49 0
私の実家の親の方がトメさんより寂しいんですよー
わがまま言わないでくださいねー

113 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 20:44:58.65 0
年子2人の子供より旦那がいいというのは解った

114 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 21:05:24.26 P
私も二人目の時は上の子を迎えにきた義母も一緒に立ち会いだったわーww…orz
(予定外&想定外)
旦那は男2人兄弟なので出産に立ち会えて感動したとスゴく喜ばれたけど…。
義父じゃなくてよかったと思う。

115 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 21:12:10.29 0
>>107
あ、ごめん時間なんて見てなかったわ
そんなツッコミわざわざするあなたも・・・

116 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 21:46:37.83 0
ウトメにちやほやほやされたからでしょう
一歳なら学校とか関係無いから飛行機代をケチったのでしょう
運転してはダメとゆわれてるのに
一人になる時間が欲しいからとゆって出産後直ぐに運転する
自分が一番皮良いのでしょう
自宅から病院が違うなら何故免許餅のトメが通わず義実家にお世話になる選択をしたのか疑問w
地元義実家にお世話になるメリットがサッパリ分かりまテン(>_<)

117 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 21:46:57.14 0
うち1人目産む時ずっと姑がいてくれて助かったよ。実父母は翌朝5時出勤だから1〜2時間したら帰った。陣痛室で急に10p開いた時に看護師が指突っ込むとこ姑と義妹が見たかもしれないけど気にしない。

118 :名無しさん@HOME:2013/01/31(木) 22:35:55.37 0
半年実家にお世話になったw
進学してないなら実家だよ(o^-')b !
何故地元に拘ったのか疑問だよね

119 :名無しさん@HOME:2013/02/01(金) 10:41:35.76 0
いい嫁キャンペーンやめればいいのに

120 :名無しさん@HOME:2013/02/01(金) 12:00:51.30 0
>>118
家族愛じゃねえの

121 :名無しさん@HOME:2013/02/01(金) 12:06:59.53 O
旦那への執着しか感じられないんだが…

122 :名無しさん@HOME:2013/02/01(金) 12:27:36.48 0
旦那だけが義実家に残るのにはすごい嫌悪感があるみたいだしね

123 :名無しさん@HOME:2013/02/01(金) 14:51:50.86 0
もう産褥さんは逃げて戻ってこないようね

124 :名無しさん@HOME:2013/02/01(金) 15:06:40.06 0
>>120
そいつ触ってはいけないやつ

125 :印鑑取り上げ嫁:2013/02/02(土) 22:40:10.20 O
以前こちらで相談させていただいた者です。報告はこちらのスレでよろしいのでしょうか?

126 :名無しさん@HOME:2013/02/02(土) 22:48:43.21 0
>>125
OK

127 :名無しさん@HOME:2013/02/02(土) 22:57:26.12 0
その後スレのがいいんじゃないか?

128 :印鑑取り上げ嫁 ◆yDber.kJak :2013/02/02(土) 23:17:26.61 O
ありがとうございます。トリも忘れたしどこまで書いたかも忘れましたが、ざっくり後日談です。フェイクも入ってるので細かい部分はつじつまが合わないかもしれません。
携帯からですのでお見苦しいのはご勘弁を。


義母の借金を義父に暴露し、借金を知っていながら義父に報告しなかった嫁子と旦那と旦那兄弟2人も悪い。連帯責任だと言われて、義母の借金を知った日から今日までの利子を4人で割って支払えと言われました。
多分前回はここまで書いたと思います。

前回の話し合いの段階ではまだ義母の借金がどのくらいあるかわからなかったのでここでお開きに。
それから義母の借金額を調べたら、約500万ありました。何社からも借りていて長年借りているせいもあり、義父が子供達と私に請求した利子が、うちは旦那と私二人合わせて約80万でした。その他の兄弟への請求額は知りません。

129 :印鑑取り上げ嫁 ◆yDber.kJak :2013/02/02(土) 23:18:52.61 O
あっ、すみません。移動した方がいいですか?
その後スレというのを探してみます。

130 :名無しさん@HOME:2013/02/02(土) 23:19:57.35 0
もうここでいいから書いてって

131 :名無しさん@HOME:2013/02/02(土) 23:20:51.52 0
80万!?ちょっとボラれすぎw

132 :名無しさん@HOME:2013/02/02(土) 23:36:33.17 0
ここでいいとなれば無理に移動しなくてもイイお

133 :印鑑取り上げ嫁 ◆yDber.kJak :2013/02/02(土) 23:38:31.66 O
あ、はい書いていきます。なんかすみません。


80万請求されて、私の中で何かがキレました。2回目の話し合いは利子を請求された所でお開きになりました。すぐに実家に行き、私所有のグランドピアノとお琴と着物を売りました。全部で80万の値がつき、手持ちのへそくりと合わせて百万ちょっとのお金を作りました。

旦那も義母も全員揃って3回目の話し合い。
百万ほどのお金を作った事を伝えました。
ただしそれはあなた達借金夫婦を助けるためではない。私が借金一家から逃げ出すためだと。

連帯責任だと言うならまず夫である義父が義母の責任を取れ。
義母の借金を立て替えて、義母から返済してもらい、利子は子供達に払わせるという事は、義父は一時的にお金を立て替えるだけでお金が戻ってくるし、連帯責任と言いつつ義父は何の責任も取っていないし、何の犠牲も払っていない。
お金も一切損していない。

連帯責任と言うならまず自分の妻である義母の管理が出来ておらず、子供達に迷惑かけた事を詫びろ。そして義妹、義弟にお金を返せ。子供達に責任を取らせるというなら先に自分の責任と向き合え。
それが出来ないなら子供達に利子を請求する権利もないし説得力もない。
いや、義父が責任を取ったとしても子供達に利子を払う義務はない。

などなど、ひたすら捲し立てました。

義父も激怒して「俺の言うことが間違ってるのか!」などと言いますが「間違ってるから責任取って」「まずは夫である義父から」「責任って何?わかんない。見本見せて」「いいから責任取れよ」「責任責任ハイ責任〜!」
と、すっとぼけまくりました。

134 :名無しさん@HOME:2013/02/02(土) 23:43:53.14 0
>>133
支援

いいよ〜いいよ〜
あの時、嫁を管理できてなかった義父が責任取れと言ったものです!
ナイス展開!

135 :名無しさん@HOME:2013/02/02(土) 23:49:00.77 0
>>133
凄い、言うべき事言ってる!

136 :印鑑取り上げ嫁 ◆yDber.kJak :2013/02/03(日) 00:03:56.21 O
義父も最初は理路整然と責任について語ろうとしてきましたが、私が全く聞く耳持たずに流しまくるので、義父も兄弟達もポカーンとしていました。旦那と義母は元々発言件はなく黙っていました。
そのうちにお金を払わされるのが嫌な兄弟達も私の言うことに対して「そーだそーだ!」「お父さんがお母さんを管理しきれなかったからこうなったんだ!」など援護射撃をしてくれました。

義父は元々口が達者なタイプではなく、寡黙な人らしく、捲し立てる私に対して言い返す事も出来ず、最終的には「うるさい!黙れ!」とすごい大声で怒鳴ってきました。
それに対して「お前が黙れ!」と更にすごい大声で怒鳴り返し、借金一家の一員でいるつもりはない事、離婚のためにお金を作ってきた事、今までは離婚したくなくて言いたい事も言わずにおとなしくしていたけど、う離婚するし義実家とは関係なくなるし、
関係ない一家が借金してても関係ないおっさん達が離婚しても私には関係ないから好きにすればいい。
と告げた所で誰も口を開かなくなったのでお開きになりました。

137 :名無しさん@HOME:2013/02/03(日) 00:05:23.68 O
wktk支援

138 :名無しさん@HOME:2013/02/03(日) 00:19:53.58 0
おお!やっぱ職持ってる女は強いねw
優柔不断なゴミ旦那もボコボコにしてくれー

139 :印鑑取り上げ嫁 ◆yDber.kJak :2013/02/03(日) 00:28:44.44 O
3回目の話し合いから帰って今度は旦那との話し合いが開かれました。

旦那「離婚は初耳。親のせいで離婚したくない。俺が直せる所は直すから考え直してほしい」
私「あなたをきらいになって離婚するわけじゃないから悪い所を直すというなら離婚は思いとどまる。あなたの悪い所は義母の頼みを断れない所と、法律上義実家と家族になっている所だ(実際家族なんですけどこういう言い方した)
義母の頼みを断れないのは今までの事でよくわかった。もうそこは直らないだろう。だから義実家と家族という部分を直してもらう」
と告げました。

旦那「家族なのを直すって何?」
私「簡単だよ。うちの実家の養子になればいいの」

という事で旦那はうちに婿養子に来る事になりました。
もちろんすんなりと旦那が承諾したわけではありません。

元々うちの親と仲がよかったのもあり、元々の長男はっちゃけの性質を利用して、親に協力してもらいました。

私の母親に「旦那君みたいな息子がいたら頼りにしちゃうわぁ!」「旦那君よろしくね!うちの息子(私は兄がいる)は何も出来ないから嬉しいわぁ!」
「旦那君が婿に来てくれるなら実家の家と土地は旦那君にあげるわ!実の息子より旦那君を信頼してるのよぉ〜!(元々兄は職場が遠く職場の方に家を建てるので実家の家は私がもらう予定だった。旦那にあげると言っても名義は私の予定)」

「旦那君が婿に来るならこの広い家はあなたのものよ!結婚するならやっぱり一軒家を持たなきゃ!狭い家なんて一軒家とは言えないわ!(あおるために言っただけです。気にさわったらすみません)一軒家の大黒柱だなんてすごいわぁ〜!」
などなど、とにかく上げて上げて上げまくってもらいました。

旦那は義実家でもうメンツがないし、居場所もないしお金もないし、頼られて嬉しかったようで二つ返事で承諾。

一度離婚してから私実家の姓で籍を入れ直し婿にする事になりました。
離婚しないと姓を変えられないのか、そこはまだ調べている途中です

睡魔が襲ってきたのでまた明日書きます。

140 :名無しさん@HOME:2013/02/03(日) 00:32:21.57 0
>>139
おつかれ
旦那は影で母親と連絡取ってそう
八方美人は簡単には治らんよ

141 :名無しさん@HOME:2013/02/03(日) 00:36:01.75 0
旦那の今の理解レベルだと、そうやってエサで釣る方法が効果覿面だったようだけど

> 頼られて嬉しかったようで二つ返事で承諾。

今後は、実際に旦那に仕事を依頼して、それを達成させるという本物の自信になる
実績を意識して積ませるようにしていかないと、旦那は成長しないからね。
「ボクのありのままでいい、変わらなくていいって嫁実家は言ってくれたもーん☆」って
お花畑が乱舞していらぬトラブル引き起こすよ。

142 :名無しさん@HOME:2013/02/03(日) 00:48:02.10 P
>>139
婿タン婿タンと持ち上げつつ
「姓を嫁実家のに変えただけ」にしておいて
いざ嫁実家相続が発生しても蚊帳の外という刑を
完成させるんですよねそうですよねそうにちないないw

嫁の両親と旦那が養子縁組しないと
正式な婿養子にはならないけどそれはしないよね?
旦那バカだからうっかり相続権持たせない方がいいと思うよ。

143 :名無しさん@HOME:2013/02/03(日) 01:32:26.50 0
そんなアホ糞旦那とよく結婚してられるなぁ

144 :名無しさん@HOME:2013/02/03(日) 03:51:19.74 O
いるのかなぁ〜、その旦那
時間が経ったら、義母はまた普通に無心しそうじゃない?
サイマーが治るとは思えないんだよね
それに今度は「嫁実家のお金を使えばすぐだよ」と唆されたら贖ったりしない?
サイマーもはっちゃけや見栄っ張りは、自分の懐が痛まないモノには寛容だよ
グランドピアノとお琴と着物を娘の物にしてやれる実家に、
サイマーが近付けるスキを与えるのはなぁ…
夫婦の称する氏の変更は、離婚して妻の氏を旧姓に戻して、
即日妻の氏で再婚するのが一番早いらしいよ
別に養子縁組しなくても、妻の氏を称してれば他人には判らないよねw
出来ればそうして下さい

145 :名無しさん@HOME:2013/02/03(日) 05:16:16.66 0
よく解らんが、なんでわざわざグランドピアノや着物売って金用意してやるんだろう?
サイマーが味占めるとしか思えん。
この人何だかズレてる気がする。

146 :名無しさん@HOME:2013/02/03(日) 05:41:16.54 0
投稿者はサイマーを理解できてると思うよ
次に母親と連絡取ってたら即切り捨てて
夫を裸で追い出してやれw

147 :名無しさん@HOME:2013/02/03(日) 08:56:15.90 0
旦那が正式な養子縁組を求めたら応じるのかな?
それが条件と言われたら飲むのかもしれないけど下手したら将来もめるよw
身近であったけど大変だったわ

148 :印鑑取り上げ嫁 ◆yDber.kJak :2013/02/03(日) 13:12:48.55 O
おはようございます。私の実家について説明します。

まずピアノなどを売って作ったお金は義実家に渡していません。ちゃんと昨日も書きましたが、このお金は私が離婚するための資金です。話し合いでピアノを売ったと義実家で言ったのは
こちらには金がある、いつ離婚しても困らない、いつでも離婚出来るから、他人になる義実家がどうなろうと知ったこっちゃない。
という念押しのためです。義実家には一円も渡していませんし渡す必要もありません。


私の母はバツイチで、私が成人してから再婚しました。再婚相手(義父だと紛らわしいので再婚父とします)にも成人した子供がいて、将来相続で揉めないようにと、母が再婚した時に財産分与済みです。
といってもうちには資産などなく、借金もないが財産もないという状況でした。
車を兄がもらったぐらいです。うちは本当にすっからかんです。
女手一つで二人の子供を大学まで出したんだから財産なんて作る余裕あるわけないです。旦那にも言ってあります。

続きます

149 :印鑑取り上げ嫁 ◆yDber.kJak :2013/02/03(日) 13:25:01.86 O
姓の変えかたを教えてくれてありがとうございます。

婿養子といっても姓を私の旧姓にするだけです。
私と母は実の親子ですが法的に親子関係ではありません。
母が再婚した時に、遺産や借金(ないけど)などのトラブルで私達兄弟と再婚父の子供達が揉めないように、私達兄弟と再婚父子供は法的に母と再婚父と縁を切ってあります。

説明しずらいのですが、例えば私は元々母の旧姓の田中で、田中嫁子だったとします。
母は山田という人と再婚して山田母子になりました。田中嫁子だった私は旦那と結婚して、鈴木嫁子になりました。
鈴木嫁子が離婚して旧姓に戻ると田中嫁子になります。
母は既に山田母子なので、山田家の人間です。旦那は再婚父の山田家の養子にならないと母の遺産相続権は発生しません。
もし名実ともに田中家の養子になるのなら、私の兄の養子になる必要があります。
しかし兄は独身で、独身だと養子は取れないらしいです。
もし田中家の養子になった所で山田家の母とは無関係です。


母の口座は老後生活には少し足りない程度の貯金しかありません。医療関係の仕事をしている兄が老人ホームを予約してくれてお金を出し、私が世話をする事で話がまとまっています。

150 :印鑑取り上げ嫁 ◆yDber.kJak :2013/02/03(日) 13:33:52.61 O
次に家についてですが、うちは確かに広いけど、広いだけの築50年以上のボロ家です。
かわら屋根のメンテ費用や日本庭園の植木屋費用など、ボロいくせにメンテ代ばかりかかります。私が相続する事になっていますが、潰してマンションでも引っ越した方がよっぽどいいようなボロ家。

家はうちのだけど、土地は親族から借りているのでうちのではありません。
私の実家にはこの潰してしまったほうがよっぽどお金がかからないボロ家以外本当に何も資産がありません。

ないものは分与出来ないので、揉める事もないと思います。

最初の会議後、旦那は義母と連絡取っていません。旦那の携帯でどの番号にかけたのかわかるような表が明細と一緒に送られてくるからです。
義母はメールが出来ないし、うちには固定電話もないので連絡は取りようがないでしょう。

後述しますが、義母は義父にGPSで居場所管理され、鎖に繋がれた犬状態です。パチンコ屋に行ったり子供達の家に行ったらすぐにバレます。

義母と旦那が連絡取り合っていても、旦那の口座はすべて押さえてあるので旦那が自由に出来るお金はありません。義母に泣きつかれてもお金を渡せません。
義母もパチンコさえしなければお金を使わない人なので、GPS管理されパチンコ屋に行けない状況ならお金に困ることもないと思います。

151 :名無しさん@HOME:2013/02/03(日) 13:37:46.74 O
再婚父が亡くなったら時、相続権があるのはあなたの実母が半分で、
再婚父の実子である再婚父子供が残り半分を人数割り
あなた方兄妹にはない
逆にあなたの実母が亡くなった時は、再婚父が半分、あなた方兄妹が1/4ずつ
相続放棄の書面を弁護士を入れて作ったの?

152 :印鑑取り上げ嫁 ◆yDber.kJak :2013/02/03(日) 13:41:54.39 O
近々私達夫婦は私の実家のボロ家に引っ越します。
義母は実家の場所を知りません。
知ってても私の両親がいるので突入は出来ないでしょう。ボロ家では猫を4匹飼っていて義母は猫アレルギーで呼吸困難で引き付け起こすぐらいなので、来ても話にならないと思うw


パートの時間なので夜に来ます。

153 :印鑑取り上げ嫁 ◆yDber.kJak :2013/02/03(日) 13:48:32.81 O
最後に。
その分ける資産がもうないんです。
再婚した時に弁護士入れて全部分与しました。母名義の物は母の日常的に使ってる口座ぐらいです。ちょっと高価なアクセサリーくらいなら出てくるかもしれないけど、弁護士入れてきっちり書面でやり取りしないといけないような大きな物はもうありません。
といっても元々財産なんてなかったので、兄に車、私に母のピアノや着物が回ってきた程度です。兄はもう車売って他の車に買いかえたし、私も母も物に興味や執着がないからピアノも売っちゃった。本当に何も残ってないです。
残ったのは母名義の家だけど、前述の通りの誰も欲しがらないボロ家。
耐震性もへったくれもない時代のボロ家で怖いから落ち着いたら取り壊して家建てるつもり。
土地はうちの土地ではない事は旦那も知ってます。

154 :名無しさん@HOME:2013/02/03(日) 13:56:32.87 O
親戚名義の土地に、夫婦の金で妻名義の家を建てる予定って事?

155 :印鑑取り上げ嫁 ◆yDber.kJak :2013/02/03(日) 14:00:17.89 O
私が離婚は避けたかったのは、心の整理が出来てなかったのと離婚のための引っ越し費用や、当面の生活費がなかったから。

心の整理もついて、離婚資金も出来た。実家で暮らすなら離婚しても出ていくのは旦那で、離婚後の生活の心配はない。
子供もいないし子供嫌いでいらないから未練もない。
職もあるから生活していける。
旦那がまだ何かやらかすならいつでも離婚出来る環境を整えました。

旦那は、嫁子は俺がいなくてもやっていけると理解してます。
俺がやらかしたらいつ離婚しても嫁子は困らないと。

だから義母とは今のところ絶縁状態を守ってくれてます。

私もいつでも離婚出来るんだ、我慢しなくていいんだと思うとのびのびできます。

156 :名無しさん@HOME:2013/02/03(日) 15:43:45.15 0
>>印鑑嫁さん
旦那は今は義母との絶縁状態を保ってるけど今後はわからないよ。
100万だって離婚する資金だと言っても、今離婚しないんだったらその100万は浮いてるよね。
そこを義実家の人間や旦那に当てにされたらどうするの?
その時こそ本当に離婚できるの?
今離婚しないんだったら、今後も離婚できないんじゃないのかなとしか思えない。
それほどに現時点で十分離婚案件にしか見えない話だよ。

157 :名無しさん@HOME:2013/02/03(日) 19:54:00.69 0
印鑑嫁のまとめはどこで嫁るの

158 :名無しさん@HOME:2013/02/03(日) 19:59:36.95 0
なんだかんだと旦那を切れないということだね

159 :名無しさん@HOME:2013/02/03(日) 20:24:55.91 O
まぁ、自分の人生だし好きにしたらいいんじゃないの?
ただ間違いなく今がターニングポイントで、
この後は離婚するのは難しいと思うけどね〜

160 :名無しさん@HOME:2013/02/03(日) 20:28:27.75 0
こんな旦那と愉快な家族たちはいらないよねー。

161 :名無しさん@HOME:2013/02/03(日) 20:31:30.83 0
それにしても長いな

162 :印鑑取り上げ嫁 ◆yDber.kJak :2013/02/03(日) 20:33:53.64 O
こんばんわ。百万は当てにされても私が渡さなければいいだけの事。母の口座に母の財産として入ってます。夫婦の共有財産だと思われたくないから。渡すことはないです。
旦那を知らない第三者からしたら離婚案件かもしれませんが、旦那を知っている私や私家族からしたら、お金の問題が解決した以上は離婚する理由はありません。
なぜ解決したのかというのは後で書きます。

今後も何かあるかもしれないと皆様が思う気持ちもわかります。ですがそんな事言ってたら人生何も出来ないよ。外出したら車が突っ込んでくるかもしれないし、家にいれば火事になるかもしれないでしょ?
何も起こらないように努力をする。そして今回出来る限りの最大限の努力をして、借金再発も義母との関わりもなくなりました。
借金さえなければ文句のない旦那です。その借金がなくなったのだから文句もありません。

いざという時に離婚出来るのか?という質問ですが、いざという時はもうありません。そんな状態は作りません。それでもいざという時が来てしまったら、もうこんな男はいりません。
私が実家に入るのはすでに、いざという時がもしも来てしまった時のための離婚準備なんです。
離婚する時が来たときのために衣食住の確保という保険をかけたんです。
離婚うんぬんは相談案件ではありませんし、離婚に関して相談する気もないです。
もう私の意思は決まっているし、最初から離婚についての相談ではなかったのに離婚離婚言われるのは正直ウザいです。
「ああなるかもしれない!」「こうなるかもしれない!」なんて言い出したらキリがない事を言うのはやめてください。話が終わらなくなるよ。

163 :名無しさん@HOME:2013/02/03(日) 20:51:15.34 0
ウザイならスルーすればいいと思うのw
そんな風にキレる方が見苦しい

164 :名無しさん@HOME:2013/02/03(日) 20:54:07.59 0
もうこの人、来ない方が良いと思う
スルースキルが低い人がコテで書き込んでるとウザい

165 :名無しさん@HOME:2013/02/03(日) 20:54:50.25 0
借金さえなければ・・・
DVさえなければ・・・
女遊びさえなければ・・・

166 :名無しさん@HOME:2013/02/03(日) 20:55:56.16 0
共依存じゃな

167 :印鑑取り上げ嫁 ◆yDber.kJak :2013/02/03(日) 20:59:19.77 O
すみません。話が長いですよね。
簡潔に義実家のその後を書きます。

義父が借金肩代わりで返済予定。しかし額が大きすぎて支払えず。
義実家売却。それで返済し、残りは兄弟で財産分与。義父は予定より早く退職予定。義母は義父の実家に二人で引っ越し。うちからは飛行機の距離です。
義母はアポなしで兄弟に近付かないという念書を書かせました。兄弟達の配偶者(私です)の許可も取る事。破ったら義母も私も義妹も(義妹旦那も借金一家から逃げたくて義妹も離婚の危機だった)全員離婚。とりあえず義父と離婚回避したけど
上記の事はまだ全部実行出来てないから離婚しないだけで、執行猶予のような状態。

旦那はさすがに目が覚めた様子。旦那友人が不動産関係の仕事で、義実家売却の相談の時に友人に今回の騒動がバレたらしく、友人達から大説教大会。
世間体を気にする旦那は堪えたみたいです。

義母さえいなければ何も問題のない旦那です。義母がいなくなるまでまだ期間があります。いなくなるまでとにかく気を張っておかないと。
義父と義兄弟達の様子だと大丈夫だと思いますが。
この騒動があって、義弟はドリーマーシンママと別れました。
借金あるなんて聞いてない、楽して暮らしたいから貴方と結婚しようと思ったのに!と言われたそうです。義弟は気の毒だけど別れてくれてよかったw

ちなみに義母の実家はたくさん山も畑も持ってる土地持ちのお金持ち。発電所が買い取る話も出てるので、義父と離婚してもやっていけるでしょう。
それもあり、義父は離婚するつもりですが、今それを告げたら発狂しておかしな行動に出るかもしれないので、全てが終わってから離婚する予定だそうです。

168 :名無しさん@HOME:2013/02/03(日) 20:59:57.04 0
話が終わらなくなるよ、ってw
終わらなくさせてるのはあなたですよとw

スルーすりゃ終わるのに、バカだねー

169 :印鑑取り上げ嫁 ◆yDber.kJak :2013/02/03(日) 21:00:31.39 O
んじゃ失礼しました

170 :名無しさん@HOME:2013/02/03(日) 21:01:04.66 0
まあもしもしのコテだから仕方ないよ。
簡潔の意味もよくわかってないみたいだし。

171 :名無しさん@HOME:2013/02/03(日) 21:02:39.58 0
コテで持ち上げられて調子に乗っちゃって、叩かれて逃げるというよくあるパターン

172 :名無しさん@HOME:2013/02/03(日) 21:30:50.47 0
>>166
ボダスレでよく見かけますが理屈が良く分かりませんorz

173 :172:2013/02/03(日) 21:33:24.56 0
細く
ボダスレで良く見負ける言葉て事です(o^-')b !

174 :172:2013/02/03(日) 21:34:36.22 0
待ってー

175 :172:2013/02/03(日) 21:36:15.48 0
あわわわわ…
ごぺんなさいm(__)m

176 :名無しさん@HOME:2013/02/03(日) 21:40:33.33 0
>>172
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%85%B1%E4%BE%9D%E5%AD%98

177 :名無しさん@HOME:2013/02/03(日) 21:46:47.63 0
触っちゃだめな子だよ

178 :名無しさん@HOME:2013/02/03(日) 21:58:21.47 0
共依存なんて深刻な話でもないだろ

ただのデモデモダッテだよ

179 :名無しさん@HOME:2013/02/03(日) 22:42:09.06 0
ただのデモデモダッテだったか。
近い未来にこのスレで離婚離婚と言われた理由もわかるでしょ。

180 :名無しさん@HOME:2013/02/03(日) 22:43:29.93 0
これで片付いた、全面解決とおもってるところがおめでたいよねw
夫婦ともども馬鹿は死んでも治らない〜ww

181 :名無しさん@HOME:2013/02/03(日) 22:53:49.59 O
サイマーを甘く考えて、後で泣かなきゃいいよね〜w

182 :名無しさん@HOME:2013/02/03(日) 23:07:33.13 0
旦那が長男はっちゃけ
印鑑嫁は2chのレスにはっちゃけ
似たもの同士でお似合いだね

183 :名無しさん@HOME:2013/02/03(日) 23:26:41.10 0
ホントだよ、サイマーをナメてるよね。
借金の肩代わりは絶対してはいけないのに義父がやってしまうらしいから、
ますますサイマーの悪循環は止まらないだろうね。

184 :名無しさん@HOME:2013/02/03(日) 23:29:52.49 O
「義両親が離婚したら義母の実家が払う」とでも思ってるんでしょw

185 :名無しさん@HOME:2013/02/03(日) 23:37:20.43 P
その前の相談も義姉夫婦がサイマーだったみたいだし、
ほんとに業が深いよね、サイマー体質って。
金銭感覚って子供が生まれたらしっかり教えようと思った次第。

186 :名無しさん@HOME:2013/02/04(月) 00:49:58.43 0
>>169
お疲れ様
たとえ100人が離婚推奨だとしてもあなたがそう思わないならいいんだよ
ここは自分のストレス発散のために他人を叩くのが趣味の人がいて
「安心して」相談できないスレになってしまったんだ
IDも出ないし叩いている人が何人いるのかは不明だけどね
そういうレスは黙って流して忘れるといいよ
これにもレスは不要、また出てくると叩かれるから
お幸せに

187 :名無しさん@HOME:2013/02/04(月) 09:09:07.57 0
自己紹介乙w

188 :名無しさん@HOME:2013/02/04(月) 11:33:45.11 0
性を変えようが親子は親子だから将来親に何かあったら
旦那は実子として関わらざるを得なくなるんだけどね

189 :名無しさん@HOME:2013/02/04(月) 11:50:15.15 0
>>181->>184
たとえ今後義母のために旦那がはっちゃけた所で自由になる金は自分の小遣いしか無い
給与口座は印鑑取り上げ嫁がカードと印鑑全部自分で管理しているから引出しようがない
母から財産分与で貰ったピアノなどを売って作った100万は夫の手の届かない口座にある
そしてはっちゃけた時点で旦那は捨てられる
そりゃこの先捨てることになった時に悲しい気持ちにはなるだろうが
義実家さえ絡まなきゃ愛情掛けられる旦那でその義実家とももうほぼ絡まない

別れさせたいからって自分の思うような展開にならないと寄ってたかって離婚離婚騒ぐ
相変わらず回答者も>>1を読めないお馬鹿さんが多いね
相談者にスルースキル求める前にお前らのほうが先にやることがあるだろ

190 :名無しさん@HOME:2013/02/04(月) 11:57:53.28 0
>>188
戸籍は抜く訳だからあとは相続放棄の手続きをすればいいだけ
義母の実家が金持ちなら義母の実家が払うでしょ、その理論なら
印鑑取り上げ嫁の最後の書き込み見る限り
問題が全部落ち着いたら義母は実家へ返品されるようだし

191 :名無しさん@HOME:2013/02/04(月) 17:58:34.33 0
親子の縁は切れません

192 :名無しさん@HOME:2013/02/04(月) 21:33:59.96 0
その通り
なにかあったら実子に連絡くるよ

193 :名無しさん@HOME:2013/02/04(月) 23:59:32.30 0
そうだよ。
完璧に縁切れると思ってそうなのは気になった。

194 :名無しさん@HOME:2013/02/05(火) 00:13:20.31 0
>>191->>193
連絡は来るけど事情話して後は放置すれば良いだけ
それ以上は役所も踏み込んでこない
あと印鑑取り上げ嫁の最後の書き込みちゃんと呼んでる?
まあそれでもこのマッチ売り嫁さんみたいに
車椅子のトメが自宅前に放置されるケースもあるかも知れないけど
警察に連絡して引き取ってもらえばいいよ
http://www21.atwiki.jp/enemy/pages/307.html

195 :名無しさん@HOME:2013/02/05(火) 00:52:33.13 0
何だかご本人が自作自演擁護してるように見えるのは気のせいね

196 :名無しさん@HOME:2013/02/05(火) 01:03:01.76 0
>>195
気のせいだなあ、俺男だし
最近まとめスレのコメ欄でも話題になってるが
スレ住人が報告者叩き過ぎたりとにかく離婚離婚言うの何とかならんか?
この報告者は自分の中で不安要素をほぼ取り除けた上で今後なにかあれば踏み切れるから
婚姻関係継続を選択したのにあくまでずっと離婚を言い続けるほうがおかしいと思うがね
とりあえず>>1を読めないお馬鹿さん達にはトメが1年後に強制同居してくる呪いを掛けておく

197 :名無しさん@HOME:2013/02/05(火) 01:10:08.43 0
男ねw

198 :名無しさん@HOME:2013/02/05(火) 01:42:50.88 O
小姑の家に一時的(4ヶ月)に生活費等有料で間借りさせてもらうのですがそもそも普通あり得ないですか?

199 :名無しさん@HOME:2013/02/05(火) 01:48:14.55 0
>>198
マルチすんな

200 :名無しさん@HOME:2013/02/05(火) 08:00:31.78 0
>196
今後なにかある可能性が大だと思うから、みんな心配してるんでしょ?
離婚の準備はできてるといいながらも、これからの人生、いつにセットされてるかわからない
時限爆弾抱えて生きるようなもの。
爆発するまでの人生が無駄になるんじゃないか?ってここのスレの人は言ってるんだよ。

201 :名無しさん@HOME:2013/02/05(火) 09:05:38.63 0
>>196
自己紹介!

202 :名無しさん@HOME:2013/02/05(火) 11:04:19.74 0
>>200
相談した結果、自分の責任で婚姻継続するなら良いじゃないか。
今後何かある可能性を認識した上で、打てる限りの手を打ったのだから。

全てが極端なんだよ。デジタル思考の単純馬鹿というか。
このスレ的に住宅購入を語ると、こんな感じになる。

日本国内ではほぼ確実に大地震が来る(時限爆弾)

その時持ち家は住めなくなる可能性大(爆発する可能性)

だから住宅ローンは絶対に組んではいけない!(極端な結論)

時限爆弾抱えずに生きている人なんていないよ。本人は気付いていないことも多いが。
結果的に爆発せずに済んだ人も多いから平穏を当たり前と思ってるのだろうけど。

203 :名無しさん@HOME:2013/02/05(火) 11:21:18.77 0
>>202
暇を持て余している(社会との接点が少ない)人の割合が高い板は極端な意見になる事が多い
そういう板ではお互いの妥協点を探るなんて事は、悪とされているんだよ
許されるのは勧善懲悪のみ
この場合の善悪は、自分と同じ立場や近い立場の人が善、違う立場や遠い立場なら悪になるようなバイアスがかかってる
例えば夫婦の問題で5:5くらいだなという場合は夫が悪い事になるとかね
しかもこの板は何らかの家庭問題を抱えている人や、他人の不幸はメシウマという野次馬根性の人が多くいる板だ
相談者の幸せよりも、自分と同じように不幸になれ、バカが不幸になってメシウマ、みたいな事を望んでいる人もいる
そんなこの板で相談した結果、それを鵜呑みにして悲惨なことになったとしても自己責任だよ

204 :名無しさん@HOME:2013/02/05(火) 15:42:54.48 0
>>200
だから印鑑取り上げ嫁はこの先の離婚の可能性まで想定してるし
その時はちゃんと切れるよう準備もしている
義実家さえ絡まなきゃお互い愛情はあるんだから
ある程度問題解決したのに自分の思う展開にならず挑発するのはただの馬鹿

まだ別れろ別れろ言ってる奴は自分が幸せじゃないんじゃないかと思う
人の心配する前に自分の状況を見つめなおせと
あと>>1に回答者としての注意書きが書いてあるから一度読んでみないとな

205 :名無しさん@HOME:2013/02/05(火) 16:01:05.51 O
ここも時間帯によって空気が違うもんだし、
まとめの※欄は「スレ住民はキチ」って事で話してる人がいるしね
反論の反論とかは、もういらないんじゃないのかなぁ…

206 :名無しさん@HOME:2013/02/05(火) 20:02:55.82 0
単なるアドバイスや考えを言うのは自由
決めるのは本人

ただそれだけのことかと

207 :名無しさん@HOME:2013/02/05(火) 20:05:49.85 0
> 単なるアドバイスや考えを言うのは自由
それはそうなんだけど、あくまで>>1のテンプレを守ったうえでなんだよね
最近はそれができてない人が多すぎる

208 :名無しさん@HOME:2013/02/05(火) 20:12:41.40 0
常駐してないからスレ番がないと誰にレスしてるのか分かりません(~▽~@)♪♪♪

209 :名無しさん@HOME:2013/02/05(火) 22:00:10.76 0
ブランドの鞄に必死だったのでしょ

210 :まとめ転載禁止:2013/02/07(木) 07:34:27.87 0
>>196
まとめのコメ欄って何?
なんでそんなもんを気にせにゃならんのよ

それと関係ないけど、ここは「安心して」相談するスレなんだから
無闇に相談者を叩く奴はスレチ。出て行け。

211 :名無しさん@HOME:2013/02/07(木) 07:44:01.26 0
ほんとに関係ないなw

212 :名無しさん@HOME:2013/02/07(木) 08:21:50.07 0
2日前のレスに噛み付く回答者様だ

213 :名無しさん@HOME:2013/02/07(木) 13:36:50.77 0
>>210
今更だなあ

やってる行為が客観的に見て以上ってことを言いたかっただけ
外部サイトだと家庭板脳になってない奴も多いから此処の住人よりフラットに見られる
気にしたくないならしなくていい、あんたは下二行でまともだと分かったから

214 :名無しさん@HOME:2013/02/07(木) 16:58:52.27 0
自演くん

215 :名無しさん@HOME:2013/02/10(日) 21:49:17.91 O
結婚式で着る引き振袖をこれから選ぶんだけど、相手の母親が彼に白い袴を着せたいのか、

「嫁子ちゃんは黒で、あんた白着ればいいんじゃない。嫁子ちゃん黒似合いそう」と言っているらしい。

自分は、見た目も雰囲気からも黒はあまり似合わない。人からも淡い色のほうがいいと言われるタイプ。

そのため私も母も「黒が似合うって?」と耳を疑った。

成人式の時に黒地でピンクの花柄の振袖を着て、彼に「夜の女みたい」って言われてトラウマだから尚更もう黒地は着たくない。

なのに勝手に私は黒地のものをって決めやがって…
身につける色にこだわりがあるので、腹がたつ。

216 :名無しさん@HOME:2013/02/10(日) 21:51:13.29 0
それ義実家ってより彼とのことでは・・・
そして相談内容は?愚痴ならスレ違いだよ。
相談したいなら>>1読んでね。

217 :名無しさん@HOME:2013/02/10(日) 21:57:08.81 0
義親の言うことなんて、「そうですね、でも私たちはこうします」
って普通にスルーしとけばいい

218 :名無しさん@HOME:2013/02/10(日) 22:02:31.37 0
そうそう
花嫁の衣裳は花嫁自身が決めるのが普通でしょ

219 :名無しさん@HOME:2013/02/10(日) 22:28:21.45 0
費用全額出してくれるんなら言うこと聞いてもいいなw

220 :名無しさん@HOME:2013/02/10(日) 22:49:06.61 0
触るのやめたら?

221 :名無しさん@HOME:2013/02/12(火) 16:39:28.55 0
だが断るっ!!!

俺たちはっ!! 全力でっっ!!!  うんこをこねくりまわすぜえええぇぇぇっっっ!!!

222 :名無しさん@HOME:2013/02/12(火) 16:45:49.60 0
日ぃ経ち杉

223 :名無しさん@HOME:2013/02/13(水) 01:33:55.96 P
>>221
どこのボケ老人か
それともチョソか

224 :名無しさん@HOME:2013/02/13(水) 10:47:07.08 0
スレチだったらすみません。あまりにも腹が立って。
夫には遠方に住む弟が1人いる。
同じ年の2月に兄(私達)、11月に弟が結婚した。
弟は、2月の私達の結婚式になぜか顔合わせと称して彼女を連れてやってきた。
弟彼女と義両親は初対面。
なのに、義母は親戚から振り袖を借りて、弟彼女を私達の結婚式に参列させ、
家族写真にも収まった。
家族だけの式と披露宴。写真家を入れてアルバムを作った。弟彼女も写りまくり。
アルバムは両家と本人達が所有。3冊で21万円。

結婚式は全額自分たち。親負担ゼロ。
義弟は結婚したけれど、別れた。別れた1年後再婚すると言い出した。
トメは
「結婚式は新婦のもの。新郎家は何も言えない」と義弟再婚の際にのたもうた。

私達の結婚式、ダンナ弟彼女の参列。私の両親は一切知らず。私にも事後承諾。

私達の結婚式は黒歴史。

コレは怒っていいよね?

225 :名無しさん@HOME:2013/02/13(水) 10:53:15.50 0
>>224
>>1

226 :名無しさん@HOME:2013/02/13(水) 13:13:53.98 0
>>224
義両親も事を荒立てない為にしたことだと思うけどね
そこで義弟彼女だけ追い返したらあなた達の結婚式はもっと被害にあったかもよ
少しでも丸く収まるように一番無難な策を取っただけかと

第一今更怒ってどうなるの?
そんなに嫌なら当日言わないと
いろいろ考えて言えなかったならそれこそ義両親と同じだったんじゃないの

227 :名無しさん@HOME:2013/02/13(水) 13:39:33.25 P
なんか読み違えてね?
>>224の時は散々好き勝手やってくれたトメが
>「結婚式は新婦のもの。新郎家は何も言えない」
ってダブスタかましたから腹立ってんでしょ
何でもケチつけりゃ良いってものじゃないっての

228 :名無しさん@HOME:2013/02/13(水) 13:41:30.26 0
まあでも、テンプレは読んで埋めてこいと思うぞ

229 :名無しさん@HOME:2013/02/13(水) 13:47:24.18 P
たしかに

230 :名無しさん@HOME:2013/02/13(水) 16:10:53.96 O
確かに兄の結婚式当日に親と顔合わせとか、そのまま兄の結婚式に参列は非常識だな
でも、その彼女と義弟はちゃんと結婚したんでしょ
彼女のまま別れてしまったなら、怒り続けるのは解るけど…
自分の知らないところで、自分の結婚式をメチャクチャにしたトメにムカついてるんだろうな〜
確かに親戚から「非常識な家と縁を結んだのね」とヒソヒソされそうな話だけどね

231 :名無しさん@HOME:2013/02/13(水) 18:03:03.46 0
義弟は後にその彼女と結婚したけど離婚、そしてまた別の女性と再婚しようとしてる、でいいんだよね?

それなら時期がずれてたらどうせ彼女は義弟嫁として写真に収まってたろうから仕方ないんじゃないかな
離婚した義弟の元嫁が自分たちの結婚式のアルバムに残ってるのが嫌って気持ちもあるんだろうけど

232 :名無しさん@HOME:2013/02/13(水) 18:43:14.38 0
怒るってどう怒るんだろ?
義実家に対して怒るのか拒否出来なかった夫に怒るのかはたまた義弟に怒るのか…
まぁここまで時間が経った以上旦那に怒るのがいいとは思うけど
というかその場で旦那の口から言わせればよかったのに

233 :名無しさん@HOME:2013/02/13(水) 20:22:40.29 0
自分では正当な怒りだと思っているようだが、他人の集まりのココですら理解も賛同も得られない。
理不尽で見当違いなのはハッキリしたワケで、じゃあ今度はその抑えきれない怒りをどうするか?だな問題は。
手っ取り早いのは心療内科。

234 :名無しさん@HOME:2013/02/13(水) 20:33:26.90 0
まとめ : 言うべきことはその場ですぐ言おう

235 :名無しさん@HOME:2013/02/13(水) 23:56:36.56 O
今回の義弟再婚に関して、トメの発言がダブスタなのは解る
自分の結婚式の事を思い出して、腹が立つのも解る
それで、どうしたいんだろう?
前妻抜きの写真が欲しいのか、アルバム代を返して欲しいのか、ただ謝って欲しいのか…
イヤなら、義弟の再婚式を欠席すれば?

236 :名無しさん@HOME:2013/02/14(木) 00:23:45.82 0
そういう業者に頼めば作ってもらえますよ<前妻抜きの写真

237 :名無しさん@HOME:2013/02/14(木) 06:52:49.80 O
>>236
そんな事ができるのね?!

238 :名無しさん@HOME:2013/02/14(木) 09:00:07.87 0
>>237
今はフォトショ修正が一般的だから余裕
例えばバックに写った余計な人とかも自然に消せる
更に集合写真の中の真ん中の人を消して間詰めて元々居なかった様にも出来る

239 :名無しさん@HOME:2013/02/14(木) 09:22:33.68 0
なんか究極のイジメみたいだねえ

240 :名無しさん@HOME:2013/02/14(木) 10:24:12.42 0
もちろんやろうと思えばいなかった人を追加することも可能。
亡くなったおじいちゃんがうつっていたりするのもそのせい。

241 :名無しさん@HOME:2013/02/14(木) 10:57:30.06 0
右上に楕円で

242 :名無しさん@HOME:2013/02/14(木) 11:30:13.00 0
今だと別撮りの人物を違和感なく挿入出来る
アイコラの要領な
解像度にも依るけど低解像度のプリントだと真贋はほぼ無理

243 :名無しさん@HOME:2013/02/14(木) 11:40:38.04 0
そして無駄な対抗心を煽られRAW撮りに走る

244 :むかつく ◆uF1/27kmug :2013/02/14(木) 18:06:42.01 0
簡単に囲うできるなら自分は全ての写真から元トメを削除したい

245 :名無しさん@HOME:2013/02/14(木) 20:04:16.83 0
金払って業者にお願いすればいい。

246 :名無しさん@HOME:2013/02/14(木) 20:14:55.69 0
>>244
元トメより、元旦那を削除したら

247 :名無しさん@HOME:2013/02/14(木) 20:56:41.72 0
>>245
業者ってゴルゴみたいな人か。

248 :名無しさん@HOME:2013/02/14(木) 21:00:31.79 0
>>247
ゴルゴに写真のトメを撃ち抜いてもらうの?

249 :237:2013/02/15(金) 09:58:39.24 O
>>238
ありがとうございます
フォト署でできるのですか
元彼家族にその知識はあるのだろうか…
>>238のかきこみを元彼の妹さんが見ますように!

250 :名無しさん@HOME:2013/02/15(金) 11:23:26.75 0
>>249
枚数多かったら結構な額にはなるけどねw

251 :名無しさん@HOME:2013/02/15(金) 12:17:37.60 0
>>224って小町に載ってるよ
あっちのスレのほうが10雰囲気ほど早くたってるから
こっちは荒らしが書き込んだかはたまた本人かw

252 :名無しさん@HOME:2013/02/15(金) 13:21:48.89 0
>>250
いじっちゃだめだよ、それ

253 :名無しさん@HOME:2013/02/15(金) 20:45:09.30 0
全員>>1を読め

254 :名無しさん@HOME:2013/02/24(日) 13:08:10.03 O
相談おねがいします。

◆現在の状況 :義実家(特にコトメ)との関係が希薄
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか :もっと義実家と仲良くなりたい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も :夫、32才会社員、年収800程度
                           妻(相談者)、32才会社員、年収500程度

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も :義父、義母、独身コトメ(27)、独身コウト(25)
◆実親・義両親と同居かどうか :義実家は九州相談者夫婦とコトメ、実家は都内
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
昨年1月に結婚したのですが、義実家との付き合いが希薄で悩んでいます。
自分が祖父母に育てられたため、家族付き合いにあこがれていたのですが、
法事や家族行事に夫(長男)だけ招かれていなかったりしています。
こちらからも仲良くなりたいと思い、近くに住むコトメちゃんを食事やヨガ、お料理教室に誘うのですが、全て断られてしまいました。
コトメちゃんからは、元から父や兄とは仲が良くないためあまり干渉しないでほしい等のメールがありました。
自分も同じ兄弟構成のため、昔は仲が悪い事もあったりしたのですが、
もう良い年なのでこの機会にみんなで仲良くやって行きたいと思うのですが無理なのでしょうか?
また義実家での疎外感をどうやって解消したらよいのでしょうか?

宜しくお願いします。

255 :名無しさん@HOME:2013/02/24(日) 13:10:13.93 0
支援

256 :名無しさん@HOME:2013/02/24(日) 13:21:52.67 0
> 自分が祖父母に育てられたため、家族付き合いにあこがれ
> もう良い年なのでこの機会にみんなで仲良くやって行きたい

これまでの祖父母との交流は、あなたにとって不満一杯だったのですね。つまらなくて。
祖父母にとっては、あなたを育てた甲斐もありませんねw

ところで、いい歳になって「親戚一同和気藹々」でなくて、恥ずかしいと感じるのは誰?
たぶんあなた限定での感覚だと思いますが。

257 :名無しさん@HOME:2013/02/24(日) 13:26:38.03 0
>>254
旦那さんはなんて言ってるの?
もともと家族の付き合いが希薄なんだったら、あなた一人が仲良くしたい!と頑張ったところで
鬱陶しがられるだけなんじゃないかと思うんだけど。

258 :名無しさん@HOME:2013/02/24(日) 13:32:47.02 0
>>254
自分の実家ならともかく義実家なんだから相手のやり方に従わないと
仲がよくないってあらかじめ説明してくれてるんだし
あなた自身は嫌いじゃなくても兄であるご主人と繋がってる以上
必要以上あなたと仲良くしたいと思わないのも自然のことだよ
仲良しこよしをやりたいなら自分の身内とだけやって
義実家は先方も意向を優先させるべきと思うよ

259 :名無しさん@HOME:2013/02/24(日) 13:34:34.22 P
旦那と一緒に九州に戻って義実家で同居すれば解決
コトメは義実家から逃げてきたんだからそっとしとけ

260 :名無しさん@HOME:2013/02/24(日) 13:44:22.47 0
義実家は九州相談者夫婦とコトメ、実家は都内

この一行だけで色々推測ができる。
貴女のあこがれ実現のために、今まで他人として生活してきた人(コトメ)を
巻き込んではいけない。
コトメが父や兄を嫌いなのは、コトメなりの成長の過程で
色々あったわけで、それを「良い年なので」なんて理由で急に仲良くできるわけがない。

>法事や家族行事に夫(長男)だけ招かれていなかったりしています。

飛行機で移動する距離なのに、法事や家族行事で呼ばれたい?
年に3回とか4回とか呼ばれたら、移動の費用だけでも結構な金額だよ?
しかも途中で止められないから、子供が二人とか三人とか出来たら
費用も荷物も手間も増えるわけだけど。

>また義実家での疎外感をどうやって解消したらよいのでしょうか?

夫と仲良くしてれば良い。夫の態度一つで、義実家とのかかわりは変るものなんだから。

261 :254 ◆WslPJpzlnU :2013/02/24(日) 13:47:12.14 O
皆さんありがとうございます。
義実家と仲良くしたいという私の考えがおかしいのでしょうか?

コトメちゃんが言うように家族関係が希薄と言うより、法事の席等では夫だけが浮いた感じです。
(嫌がられてるとかではなく、従兄弟達とも距離がある感じ。反対にコトメちゃんは大人気です)

夫本人は「妹とは仲良くは無かったが嫌われる心当たりは無い。」と言っています。
また出会った当初から今までも人付き合いがよく、誰からも頼られる人当たりの良い人ですので、家庭での彼への扱いに私も混乱しています。
家族での集まりではどのように過ごしたら良いのかも困ってしまっています。

262 :名無しさん@HOME:2013/02/24(日) 13:59:24.44 P
コトメちゃんは独身だから一見大人気なんでね?

263 :254 ◆WslPJpzlnU :2013/02/24(日) 14:10:04.42 O
コトメちゃんは10代〜30代位の従姉妹達に男女問わず大人気です。
以前に従姉妹達に夫の小さい頃はどんな子だったか聞いたところ、
「別室で本を読んでるか勉強してる子だったしよく分からない」と話が終わってしまいました。

264 :名無しさん@HOME:2013/02/24(日) 14:45:25.45 0
>>263
単純に小さい頃からの付き合いの度合いなんじゃない?
別室で本を読むか勉強〜じゃろくに触れ合う機会もなかったろうし
それが大人になっていきなり親しくなれるわけないよ
むしろ大人になったらさらに遠い存在になるのが普通だし
旦那と従姉妹達のそれまでの関係の結果なだけだよ

義実家とは仲良くなれるならなればいいけど微妙な雰囲気ならその中で
礼儀をかかないお付き合いを心がければいいんじゃないかな
よくも悪くもお互いの為に無理はよくない

265 :名無しさん@HOME:2013/02/24(日) 14:46:10.73 0
>「別室で本を読んでるか勉強してる子だったしよく分からない」
そう言う過去の積み重ねが現在の状況に繋がってるんだから今更変わらないよ。
旦那さんがもともとそういう性格なんだろうし、特に不都合感じてるわけでも
自分で変わろう仲良くなりたいと思ってるわけでもなさそうだ。
254が独り相撲取ってるとしか思えませんがな。

266 :名無しさん@HOME:2013/02/24(日) 14:50:09.40 0
>>261
義実家と仲良く=親友になる、じゃないよ。全然違うよ。

転職した会社で、隣デスクになった人と「友達」にならなくちゃおかしいかな?
そんなことはない。性格が合わなけりゃ友達になるわけない。
仕事が円滑にできる、当たり障りない交流レベルでいいでしょうよ。

267 :名無しさん@HOME:2013/02/24(日) 14:58:02.08 0
旦那実家メンバーに分かりやすく大歓迎されてないので、不安なんじゃないのかな。
「あの分かりづらい兄貴に、なんとお嫁さんが来てくれたよ!良かった良かった」系の。

268 :名無しさん@HOME:2013/02/24(日) 15:08:45.70 0
>>261
仲が良いとか悪いとかじゃなく単に持って生まれた性質として
夫は田舎の濃い親戚付き合いは合わない人なんじゃない?
そういう付き合いをしてきた人の配偶者がいきなり親戚面して
馴れ馴れしく接してきたら嫌がられるのは当然だよ。
254が夢見る親戚付き合いを義実家に求めるのが間違いだ。

269 :名無しさん@HOME:2013/02/24(日) 15:17:04.84 0
> 分かりやすく大歓迎されてないので、不安

もしそうならば、旦那さんだけに自分の気持ち打ち明けてみたら?
転校生がクラスに溶け込めてる実感が得られるまで、それまでがプレッシャーの
日々なんだよねw でも「一時」の不安だから、ずっとそのままじゃないと思うよ。

それにあなたはもう大人だし、大丈夫だよ。不安が不安を呼ぶってこともあるし、
いずれ平気になるわって落ち着いて構えていればいい。

270 :名無しさん@HOME:2013/02/24(日) 16:47:38.06 O
祖父母に兄弟で育てられた>>254は、「普通の家族」への憧れが強いのかな
で、「姉妹ごっこ」がしたいのでは?
もしそうなら、こればっかりは実の姉妹でもうまくいかない事が往々にしてある
ましてや「義姉妹」となれば尚更
コトメちゃんからも線引きを言われているなら、これ以上執着しない方がいい
義実家が法事に息子を呼ばない事に疑問はあるが、
息子なのに地元におらずまた嫁が他地方の人なので呼ばないのかもしれない
(うちの親がそうで、父方の法事に父も呼ばれない)
「そういう家なんだ」と親戚付き合いは割り切り、
旦那さんとの家庭にだけ目を向けてはどうでしょうか?

271 :254 ◆BdH5fDozpI :2013/02/24(日) 16:50:47.94 O
皆様ありがとうございました。
自分自身が
・このままの親戚との関係のまま子供が産まれたらどうしよう
・自分の知っている夫(社交的で明るい)と、親戚の口から語られる夫があまりにかけ離れてる
と言う点でどうしても不安になってしまっていたようです。
夫にも自分の不安を伝えて話し合ってみようと思います。

272 :名無しさん@HOME:2013/02/24(日) 16:52:35.40 0
義実家とは親族ではあっても家族ではないってことを早く自覚して
旦那と二人で温かい家庭を作っていくって目標に早く気付かないと
早晩旦那ともギクシャクしはじめそうに見える
夢見る前に現実見ろ

273 :名無しさん@HOME:2013/02/24(日) 17:05:18.83 P
>自分の知っている夫(社交的で明るい)と、親戚の口から語られる夫があまりにかけ離れてる

なんだ、旦那も地元(親・親戚)から離れてせいせいしてるだけじゃない

274 :名無しさん@HOME:2013/02/24(日) 17:20:56.37 O
>>270
閉めた後にすみませんが、「普通の家族」への憧れは確かにあると思います。
父母、兄妹がそろっている普通の家族なのに……という憧れもあります。
また夫がコトメちゃんに嫌われてるならなんとかしてあげたいと一人熱くなっていたようです。
(実際に夫と義父以外は仲が良く、旅行等にも良く行っています)

275 :名無しさん@HOME:2013/02/24(日) 17:33:41.43 0
同じクラスになったんだから皆仲良くしましょう!みたいな254ってウザいわ。

276 :名無しさん@HOME:2013/02/24(日) 17:44:28.24 O
自分の兄弟との付き合い方と、よその兄弟の付き合い方は違うもの
自分の考えを相手に押し付けると、相手は逃げるよ
友人付き合いと同じだよ

277 :名無しさん@HOME:2013/02/24(日) 17:48:27.06 0
義実家を訳もなく嫌がるお嫁さんが多いのに偉いなと思うけど
相手が拒否してる以上近づいても自分が傷つくだけかも…
無難なお付き合いでいいんじゃないの

278 :名無しさん@HOME:2013/02/24(日) 20:45:25.59 0
仲良くなりたいと思うのはいいけど、それを相手に押し付けるのは迷惑以外の何物でもない

279 :名無しさん@HOME:2013/02/24(日) 21:49:45.23 0
[普通の家族]なんてないよ

「普通の家庭」という言葉は、「悩みのない人」と言う言葉と同じにおいがする

280 :名無しさん@HOME:2013/02/24(日) 22:48:42.28 0
>>254
兄弟の年が離れすぎてるからなぁ…
その年齢差だと、旦那さんが中一の時に妹さんが小1、弟さんが幼稚園年中でしょ?
お兄さんっていう感じがそもそもないんじゃないかなあ…?

家族ごっこに巻き込まれる旦那さんが可哀想だ
普通は中学校に入ったら、親戚付き合いから離れて友達と楽しく遊ぶ方が良くなるでしょ?
旦那さんは普通に成長してると思うけどな。

あなたの価値観の方がちょっと気持ち悪い。

281 :名無しさん@HOME:2013/02/25(月) 01:02:39.64 0
254は旦那の背後を撃っていることを、そろそろ気づいたほうがいいよね
関係が希薄なのがイヤ!!って、
ファミリーの一員になれば幸せになれるとでも思ったのだろうか
旦那がなんかかわいそうだわ

282 :名無しさん@HOME:2013/02/25(月) 01:31:16.25 0
義実家は遠方
法事などの帰省も夫だけ
コトメは干渉を嫌って寄り付かない
DQスレとかスカスレ辺り行けば凄い優良物件として崇められそうだ
それを自らぶち壊すなんて物好きだなーとしか

283 :名無しさん@HOME:2013/02/25(月) 06:15:21.40 0
そんなに家族ゴッコがしたいならどうしてそうい人と結婚しなかったのか
家族とベタベタしてる人いるでしょうに。
そうなったらそうでトメうざいコトメうざいになるだろうけど。

284 :名無しさん@HOME:2013/02/25(月) 06:27:59.10 O
>>279
「普通の家族」って言ってるのは、両親が揃ってて兄弟が仲良く
親戚付き合いもうまくいってる家族の事なんじゃないの?
そういう家族に子供の頃から憧れてたんじゃない?ドラマで見る円満家庭に
で、結婚により「手に入れた〜これでこれからキャッキャウフフフ♪」と思ってたら宛が外れた、と
「憧れ」は生きていく原動力になるからなぁ〜

285 :もやもや ◆lkNvSpEWjU :2013/02/25(月) 11:23:17.67 0
ですと

286 :名無しさん@HOME:2013/02/25(月) 11:26:53.30 P
ろいやー

287 :名無しさん@HOME:2013/02/25(月) 12:45:17.13 0
すべのアドバイスをスルー気味で夫婦話し合いって結論なのか。

288 :名無しさん@HOME:2013/02/25(月) 14:41:10.95 O
だって本人が夢見て、旦那を後ろから撃ってるだけだからね
「夢は夢」と解れば、あとは旦那と話し合う以外ないんじゃない?

289 :254 ◆WslPJpzlnU :2013/02/25(月) 22:20:30.03 O
度々ですみません。
昨日の夕食の際に夫に>>271の点で悩んでる事等を相談したところ、
夫が義母にメール→義母がコトメちゃんへという形で伝わってしまい、コトメちゃんから電話が来ました
 ・夫と仲が悪いのは夫が実家を出るまで中傷や舌打ち、時には突き飛ばしたりという事をしていたから
 ・またその事を大人には「コトメちゃんが悪いことをした」と言うように言っていたこと
 (これは義母も気付いておらず後に謝罪したそうです)
等と他にも沢山あり、とても自分の知る夫とは思えない行いが数々と語られました。
法事や家族行事に関しても
 ・今まで10年間一度も帰らずにいて今更親戚付き合いと言われて困惑している。
 ・帰らなかった間にお寺の事や親戚関係はコトメとコウトがやっているので汲んでほしい。
 ・義実家としては結婚したら家族が減り、親戚が増えると考えている。自分の家庭を大切に育んで欲しい

他にもコトメちゃんとの関わり方とか色々言われました。
なんだかとても混乱してしまいました。
この場合私が取るべき行動はどうしたら良いのでしょうか?過去の件は夫から謝罪させると言ったら拒否されてしまいました。

290 :名無しさん@HOME:2013/02/25(月) 22:36:25.06 0
>>289
何 も す る な 

旦那に幻滅した、もう一緒にいたくないってんなら別れればよろしい
とにかくあんたは義実家の家族事情に首突っ込みすぎ
コトメの言葉の深意読めないの?
もう私たちのことはほっといてくれってのが理解できないの?

291 :名無しさん@HOME:2013/02/25(月) 22:42:41.92 0
虐められた方は謝罪されたからって、すぐに許せる訳じゃないよ。
しかも赤の他人に横から、許せ〜、皆で仲良くしろ〜ってギャースカ言われたら
冷めるばかりなり。

292 :名無しさん@HOME:2013/02/25(月) 22:43:59.39 0
>>289
同じく。旦那義実家にはもう首突っ込むな。
問題にすべきなのは、あなたと旦那の関係の見直しでしょう。そっちが最重要事項。

あなたから見た旦那は
> 出会った当初から今までも人付き合いがよく、誰からも頼られる人当たりの良い人

でも、義実家での旦那はこう(コトメちゃん談)
> 実家を出るまで中傷や舌打ち、時には突き飛ばしたりという事をしていた
> 大人には「コトメちゃんが悪いことをした」と言うように言っていた
> 今まで10年間一度も帰らず

あなたはどっちの旦那であって欲しいの?

293 :名無しさん@HOME:2013/02/25(月) 22:44:19.50 0
>>289
あなたの夫はコトメにした事を認めたの?

294 :254 ◆WslPJpzlnU :2013/02/25(月) 22:57:35.77 O
何もしない方がよいんですね…
私だけでもコトメちゃんと波風たてずに付き合って行くことも無理なのでしょうか?
>>293
義父の浮気やアルコール依存で不安定で泣いていたコトメちゃんを、勉強の邪魔だからと泣き止むまで裸足で外に立たせた事だけ覚えてました。
その件に関しても「当時は勉強が大変でおかしくなってたのかなぁ」と言っていました。
他はあんまり記憶に無いそうです。

295 :名無しさん@HOME:2013/02/25(月) 23:03:52.88 0
>>294
無理
自分のエゴで人の生活を乱すな

296 :名無しさん@HOME:2013/02/25(月) 23:04:59.60 0
> 私だけでもコトメちゃんと波風たてずに

無理無理無理無理。

というか、義実家って付き合いたくない相手なんだけど…

浮気しまくってアル中だった義父
そんな義父の姿を子供に披露し続け、旦那の妹虐めに鈍感だった義母
家庭内の嵐に目も耳も塞いで、自己中の殻に閉じこもっていた旦那
情も愛も断絶した父と母と兄の元で、そこで生きるしかなかった義妹と義弟

どこが『憧れ』の家族だっつうの?w

297 :名無しさん@HOME:2013/02/25(月) 23:29:03.53 0
・自分の預かり知らぬところでかかわりができてしまった「赤の他人の女」
・しかもその女を連れてきたのは大嫌いな兄
・その女は自分と嫌いな兄を関わらせようとしている
もう仲良くするどころかコトメにとっちゃ254は敵になってきてるだろ

298 :名無しさん@HOME:2013/02/25(月) 23:49:31.12 0
どうしてそこまでコトメに執着するのかがわからない。
面倒臭い人だねw

299 :名無しさん@HOME:2013/02/25(月) 23:51:14.15 I
子どもでもできればコトメへの執着なんて消えるよ。
要は暇すぎるんだよ。

300 :名無しさん@HOME:2013/02/26(火) 00:22:14.88 0
友達がいないんじゃないかな?

301 :名無しさん@HOME:2013/02/26(火) 00:22:43.45 0
キチガイにはキチガイが寄って来るってのがよくわかる
キチガイ同士仲良くやれ、自分たち以外の人を巻き込もうとするな
としか言えんわなこりゃ

302 :名無しさん@HOME:2013/02/26(火) 00:24:31.25 0
254 ◆WslPJpzlnU は「義実家と上手く付き合いコトメからもお姉さんお姉さんと慕われ仲良くしちゃう自分」を求めてるだけで
コトメ自身を思いやってるわけでも何でもない。
変な話、義実家がごく普通の家庭だったとしても義理兄弟姉妹なんてのは「旦那の兄弟」の域を出ないよ。
旦那とコトメ見てても分かるだろうが、実の兄弟だってウマが合わなきゃ限りなく他人に近い存在だし。
嫁と小姑だけど仲良し()なんてどこで見て夢持つようになったか知らないけど、仲良さそうに見える家庭だって中では色々あるんだから。
義姉のワケわからんドリームに巻き込まれるコトメ可哀想。

303 :名無しさん@HOME:2013/02/26(火) 00:48:39.32 O
> ・今まで10年間一度も帰らずにいて今更親戚付き合いと言われて困惑している。
> ・帰らなかった間にお寺の事や親戚関係はコトメとコウトがやっているので汲んでほしい。
ソフトな言い回しだけど、冠婚葬祭の付き合いも断られてると思うんだけど…
あなたの憧れてた「普通の家族」持ちだった旦那は幻想で、
旦那は兄弟関係をぶち壊した原因の持ち主で、
あなたの望む「親密な家族ごっこ」は出来ないわけだ
兎に角、旦那の身内との付き合いは完全に諦めて
あなたが思ってた旦那と違う事に戸惑うのは解るけど、
旦那とこの先どうしたいのかだけ考えたら?
コトメちゃんとの接触は禁止
これで更に接触したら、完全に「ストーカー」だよ…

304 :名無しさん@HOME:2013/02/26(火) 00:58:03.96 0
> 夫が義母にメール→義母がコトメちゃんへという形で伝わってしまい、
> コトメちゃんから電話が来ました

DVウトと、デモデモだってチャンのトメと、他害児童だった兄。

母親はデモだってばかりで、父親をコントロールもできず、味方のコトメに愚痴りまくるだけ。
脳足りん母親の代わりに「私が問題解決考えなきゃ!」としっかり者に育ったコトメちゃん。
寺に親戚采配もコトメが取り仕切ったり。

そして今回もまた、トメがコトメに全部打ち明け、しっかり者なコトメが「掻き回さないで!」と
トメの前に立ちはだかり外部からの干渉を阻止。孝行娘を手元にガッチリのトメ。幸せ者だねー

305 :名無しさん@HOME:2013/02/26(火) 01:14:07.13 0
>>294
>私だけでもコトメちゃんと波風たてずに付き合って行くことも無理なのでしょうか?

だからそれが余計なお世話。
コトメが「お願い義姉さん私と仲良くして&#8252;」とでも言ったのか?
言われてないだろそんな事一言も。

ほんと自己中だねアンタ。

306 :名無しさん@HOME:2013/02/26(火) 01:14:37.14 0
すんません文字化けた。

307 :254 ◆WslPJpzlnU :2013/02/26(火) 01:32:16.52 O
キチガイと言われるほど私は変なのですね
コトメちゃんの周りはいつも笑いで溢れてて羨ましいのかもしれません。
義父は別居しているらしく、それも初めて聞きました。
「嫁子さんに対しては嫌な感情を持っていない。でも嫌いになる前に適度なお付き合いにしましょう」
と言われたので適度な距離はどの位か聞くつもりでしたが辞めた方が良いですね。
夫がどんな人なのか今更分からなくなり、何から聞いたら良いのかも分からなくなりました…

308 :254 ◆WslPJpzlnU :2013/02/26(火) 01:35:49.02 O
友達は少なくは無いですが、執着しているのでしょうか
子供も早く欲しいのですが、このままだと歓迎はされないのだろうなと鬱々としてしまいます。

309 :名無しさん@HOME:2013/02/26(火) 01:55:31.94 O
>子供も早く欲しいのですが、このままだと歓迎はされないのだろうなと鬱々としてしまいます。
産まれて来る子供を歓迎するのは、子供の両親です
産む前から自分の子を、他人への貢ぎ物にする気マンマンに見えるよ
実際に我が子を貢ぎ物にしても、義実家から本格的に嫌われるだけだからね

310 :名無しさん@HOME:2013/02/26(火) 02:10:45.20 0
>254 なんかあなた、言ってることは耳触りのいい夢や希望だけれど、
実のところ他の人に何かを強制してばかりじゃないの。
「私と仲良くしてほしい(嫁がきたのだから仲良くするべき)」
「私の子供を歓迎してほしい(甥姪が生まれたら歓迎するべき)」って。
「普通の家庭」とやらに憧れがあるなら、
何十年もの積み重ねのなかで「今のかたち」ができあがった義実家の人々に
己の理想型を押し付けるんじゃなく、自分と旦那でそれを作りなよ。

311 :名無しさん@HOME:2013/02/26(火) 06:44:32.30 0
周囲に歓迎されるかどうかで子どもを産むかどうか決める…という時点で自分がおかしい事に気づくべき。
基準が全部「人から○○と思われている人なのですが」ばっかりだよ。あなた。

312 :名無しさん@HOME:2013/02/26(火) 07:55:37.42 P
義理のご縁で結ばれた間柄なんだから
自分で選んで親しくなるお友達とは違う。
向こうがハッキリと「適度な距離で」と言ってきてるのなら
余計な事は言わず聞かずやらずで礼儀正しいお付き合いに徹すればいい。
季節のご挨拶とたまに旦那と一緒に里帰りした時のご挨拶。
手伝いが必要そうなら声をかけて聞きながらやる。

義妹だと思って自分が上だと思うからうまくいかないんだよ。
義実家を仕切ってくれている有り難い親戚と思って
礼儀正しく接しておいた方がいいよ。

313 :名無しさん@HOME:2013/02/26(火) 09:03:16.85 0
一気にネタ臭くなってきたなw

314 :名無しさん@HOME:2013/02/26(火) 09:30:03.03 O
今どき珍しいくらいの距離梨っぷりだね。
家族ごっこに何のメリットが?
自分をよく見せたいとしても、誰もそこまで気にしてないから無問題。
むしろ旦那の化けの皮が剥がれつつある方に注意したら。

315 :名無しさん@HOME:2013/02/26(火) 10:40:20.35 0
旦那さんの立場からすれば背中から撃たれた感じ?
実家が九州で現在は関東という事は「実家(故郷)から離れてゼロから始めたかった」のかもしれない
酒乱の父親とそれを止められない母親とは縁を切りたかったのかも・・・
義妹にすればそりゃイヤな兄ちゃんだったろうが、旦那さんだって当時は子供というか親の保護下であれば
「とにかく逃れるためには勉強して良い学校に入る事で離れる」という目的しか目に入らなかったという事も考えられる

いずれにしろ、ようやく呪縛から解放され新しい家族と良い家庭を作ろうと思っていたらその妻が
実家と仲良くしたい、コトメちゃんと仲良くしたいとのたまい出したら正直勘弁してくれ!と思うんじゃないか?

316 :名無しさん@HOME:2013/02/26(火) 10:48:09.24 0
核家族で育った今時の価値観の嫁であれば、こういう義実家って多分歓迎なんだけどねー
濃い付き合いとか何も求められない分安心して自分の旦那と子どもだけに集中出来るから
嫁に行くとこ間違えたねww
むしろ生まれた時代を間違えたねww

317 :名無しさん@HOME:2013/02/26(火) 11:01:38.40 0
姑や小姑からの過干渉に苦しめられる嫁もいれば、逆に254みたいなひともいるんだなぁ。
254は、田舎から嫁探しに出てきた跡取り長男と出会って結婚後即義実家同居開始、みたいな
相手だったらよかったのにね。

将来くれぐれも、自分の息子や娘の結婚相手に距離梨しないようにね。

318 :名無しさん@HOME:2013/02/26(火) 11:09:16.28 0
254は根本的な勘違いをしている。

結婚して増えた親戚(姻族)は、結婚相手に付随しているものであって
あなたの親戚じゃない。

319 :名無しさん@HOME:2013/02/26(火) 11:21:25.27 0
>>307
あなたはコトメになりたいんじゃない?
でも、貴方はコトメじゃなくて、コトメが嫌いな兄の嫁でしかないんだよ
向こうにしてみれば、はっきりいって邪魔なのよ、ウザイのよ
だから何もしちゃいけないんだよ
そもそも兄である旦那がこれっぽっちもなんとも思ってないのに、
どうして部外者が必死に関係修復しようとしてるの?
自分がコトメの立場になって考えたことある?
コトメにとってはあんたは迷惑な存在でしかないよ

320 :名無しさん@HOME:2013/02/26(火) 11:54:35.17 P
夫の立場からしてみたら
あまりいい環境ではなかった実家で子供時代を過ごしてきて
実家時代には本人も未熟であった故に家族に辛くあたるしかなく
成長してやっと家から離れた場所で落ち着いた居場所を確保できて
新しい自分の家族を持つべく結婚したのに
嫁から背中打たれて困惑してる状態なんじゃね?

今現在の夫が何か暴力的な傾向を見せているとかではなく
落ち着いたいい旦那さんでいてくれるのなら
それは本人が努力して実家から離れることで得た落ち着きでしょう。

飛行機の距離の義実家にこだわって
今を見失わないようにね。

321 :名無しさん@HOME:2013/02/26(火) 13:43:50.91 O
こだわりは「都内に住むコトメちゃん」にだけ向かってるんじゃない?
義実家の法事や家族旅行も、義父母への興味があるわけじゃなく
「義実家にコトメちゃんと一緒に行く」事が大事な感じ
キャッキャウフフにどんだけ夢見てたんだろう、と恐ろしく感じるよ

322 :名無しさん@HOME:2013/02/26(火) 13:49:51.26 0
ほとんど没交渉の割にコトメのこと詳しいねw

323 :名無しさん@HOME:2013/02/26(火) 15:16:48.12 0
>私だけでもコトメちゃんと波風たてずに
波風立てずにどころかコトメにとっては
今貴方が嵐になっていることを自覚すべき

324 :254 ◆WslPJpzlnU :2013/02/26(火) 20:16:35.00 O
何点か皆様に誤解されているようなので訂正させて下さい
―旦那を後ろから撃つ
元々は夫から「妹は独身で彼氏もいないだろうし暇だと思うから、様子見がてら時間がある時は誘ってやってくれ」
断られた事を話すと「田舎の人間はみんな人見知りだから気恥ずかしいだけだ」と言っていたので信じていました。
また先日も義母に「もう1年も経つのだから、もう少し打ち解けてやらないと嫁子も可哀想だ」
というように相談したそうなので夫は義実家と少し違うスタンスの様です。

325 :名無しさん@HOME:2013/02/26(火) 20:24:43.24 0
で、旦那さん自身は実家および家族と仲よくしていきたいという気持ちはあるの?
それとも嫁子【だけ】仲よくさせたいの?
あと旦那さんは妹に嫌われているという自覚があるのだろうか?
前の書き込みからすると子供の頃の出来事にしても兄と妹でかなりの温度差を感じる
それこそ苛めた方は苛めた事を忘れちゃってるけど、苛められた方は絶対に忘れないもの
逆に旦那さんが言った事が正くて義妹さんが大げさに受け取っているという事もある

いずれにしても、まずは旦那さん家族がよりを戻さない限り嫁子さんが出る幕はないと思う

326 :254 ◆WslPJpzlnU :2013/02/26(火) 20:35:24.98 O
>>325
夫は家族と仲が悪いと思って無いようです。
「九州男児はそういうもの、未だに一緒に買い物にいく弟の方が女みたいだ。でも女同士は仲が良い方が良いと思う」
と良く言っています。

327 :名無しさん@HOME:2013/02/26(火) 21:01:00.13 0
あーなんかムリって気がする
254さん(第三者)から見ても法事の時とか家族から浮いてるんだよね?旦那さん
その理由は前出されてる通りだとして、けれど旦那さんは「九州男児はそういうもの」で終了
全く気持ちが通じていないというか、分かっていない
そんな旦那さんの言葉を真に受けて義妹さんと仲良くしたい!って言っても・・・
自分(義妹)が相容れない相手(兄)の味方(254)と仲良くしたいという人って普通いないと思うわ
まして相手と毎日顔を合わせる必要もないんだから・・・
それこそ「嫁子さんに対しては嫌な感情を持っていない。でも嫌いになる前に適度なお付き合いにしましょう」
と言った義妹さんは大人だね

328 :名無しさん@HOME:2013/02/26(火) 21:09:28.39 0
>「嫁子さんに対しては嫌な感情を持っていない。でも嫌いになる前に適度なお付き合いにしましょう」

義妹さんは大人だから、あなたは嫌いじゃないよと取り繕ってくれてるけど、
すでに254を相当ウザがって嫌悪感を抱いてないと、こんな台詞はでてこないよ
普通の人間なら、それぐらい簡単にわかるんだけど、
それもわからない上に、まだなんとか波風たてずに仲良く…とか言ってる254はキチガイと言われても仕方ない

何が悪いのか自覚できないのはもうしょうがないから、とにかく近づかない&何もしない
それだけに徹していればいいと思うよ。てかそれしかない

329 :名無しさん@HOME:2013/02/26(火) 21:29:28.45 0
適度な距離ってたとえばどんな距離?と聞こうとしてたなんてウヘア
コトメちゃんのされたことを自分がされたらどう思う?
それでも254は旦那くん男らしくてカコイイ!って思う?
早く子供ほしいっていうけど、旦那がコトメちゃんにしたことを子供にしたらどう思う?

ネタじゃないなら、あなたの旦那ある日突然豹変するかもしれないよ?
ストレスを弱いものを虐げて発散するタイプ
254は子供を守る自信ある?

330 :254 ◆WslPJpzlnU :2013/02/26(火) 21:47:36.90 O
> コトメちゃんのされたことを自分がされたらどう思う?
確かにされている時は辛いと思います。でも時間が経ったら懐かしく思い出せるものでは無いのでしょうか。
> 旦那がコトメちゃんにしたことを子供にしたらどう思う?
子供同士なら諍いはあると思いますが、大人が子供に対してはすることはないと思います。
他の人から見ると夫もそんなおかしいのでしょうか?
小さな頃の不仲はよくある話だとも思ってしまいます。

331 :名無しさん@HOME:2013/02/26(火) 21:51:58.51 0
キチガイとはまともに会話できませんね
悪意の押し売りを好意のつもりでやっているんだから、判って意地悪している
奴より性質が悪い
こういうのが身内に居たら逃げるか頃すかしかないんだろうな

332 :名無しさん@HOME:2013/02/26(火) 21:56:46.13 0
懐かしく思い出せる思い出じゃないから
義実家と旦那には深い溝ができてるのだろうけど、
254には難しすぎてわかんないかな?
もうさ、ネタだよね・・・?

333 :名無しさん@HOME:2013/02/26(火) 22:03:45.36 0
>他の人から見ると夫もそんなおかしいのでしょうか?

254も旦那もおかしい。自覚がないのが致命的
以後義妹さんには近づかないであげてよ

334 :名無しさん@HOME:2013/02/26(火) 22:06:27.17 0
>>330
うん、あなたの考えは充分にキチガイです
そこまでされた仕打ちを懐かしく思い出せるわけないでしょ

254夫婦はお似合いのキチガイ同士な上に
致命的に頭が悪いのは正直気の毒だと思うけど、
わからないならわからないなりにもう何もせずおとなしくひっこんでな
これ以上何かすると、警察沙汰になりかねないよ

335 :254 ◆WslPJpzlnU :2013/02/26(火) 22:16:56.53 O
ネタや警察沙汰とまで言われるとは思いませんでした。
今まで普通に社会生活を送れてましたので皆様の意見に驚いています。
私や夫にもカウンセリング等が必要ということなのでしょうか?

336 :名無しさん@HOME:2013/02/26(火) 22:27:49.47 0
うーん、私は別に旦那さんを責めろとかは思わない
それこそ254に暴力を振るったわけじゃないのだから
254と旦那さんの二人がお互いにそれでいいのなら構わないと思う
もし子供に…とかはとりあえず考える必要はない
実際旦那さんは254に優しいのだろうし254も今に満足してるんでしょ?

けどそれに他者を巻き込むのはやめた方がいい
少なくとも旦那さん家族(義妹)は必要以上に関わるつもりはないと言ってるのだし
お互いに大人なんだから大人の選択するべき
254は自分に親兄弟がいなかったから殊更憧れるんだろうけど肉親でもいろんな感情はある
それこそ仲の良い家族でもその尺度はみな違う
ベッタリした家族もあれば一見余所余所しいけどしっかりとした絆があるという家族もある
逆に傍からは円満に見える家庭でも内側ではドロドロしてる事もある
手に届かないものは殊更美しく見えるものだよ
254は出来上がったステキな家庭の仲間に入れてもらう事よりも
旦那さんとステキな家庭を作る事を考える方が重要
誰もが羨む優しい家庭が作れれば自然と人は集まるし
穏やかに旦那さん家族と打ち解ける日も来るかもしれないよ

337 :名無しさん@HOME:2013/02/26(火) 22:30:20.94 0
>>335
自分が小さい、小学生の女児になったと置き換えなさい。
そして自分より5歳年上、中学生の兄から、泣いてる理由関係なく
「うるせえ、泣き止まないなら、外でわめいてろ!!」と肩をつかまれ、
靴も履かせず、外に無理やり追い出されるんですよ。

いったい、これのどこが女の子にとって温かい思い出になるの?
酷いでしょ?

338 :名無しさん@HOME:2013/02/26(火) 22:33:52.94 0
>>337
254にはたぶん想像力がないから無理だよ
時が経てばそんないじめられた記憶もいい思い出になるらしいし・・・

339 :名無しさん@HOME:2013/02/26(火) 22:38:01.68 0
>>330のレス見ると254って今まで恵まれた環境にいたんだなぁ…と思う
以前どこかのスレで読んだ事があるけど毒親持った妻が実家と縁切りしてるのに
善人一家で育った旦那が「どんな親でも子供は大切に決まってる」「チキンと話し合えば分かり合えるよ」と
旦那実家(義両親)まで援護に付けてイヤがる妻を毒親と仲直りさせようとしたって話を思い出した

善人というか恵まれた環境にいる人って世の中には毒にしかならない存在がいるって事が理解できない
これが善意から派生した行為だからよけい始末に負えない

340 :名無しさん@HOME:2013/02/26(火) 22:42:16.86 0
旦那というよりコトメさんの背中を背後から撃ちまくってて怖いな。

341 :名無しさん@HOME:2013/02/26(火) 22:43:31.57 0
> 自分が祖父母に育てられたため、家族付き合いにあこがれていた

なんで両親が居なかったのかなー。
で、祖父母じゃ「家庭」の雰囲気味わえなかったんだね。
具体的に、祖父母は254に何を「してもらえなかった」の?
食事の世話と、学費の用立てと、祖父母はそれだけじゃ駄目だったの?

342 :名無しさん@HOME:2013/02/26(火) 22:44:37.21 0
>>335
あなたも旦那さんも、他人の心を思いやるとか、
他人はどう思うだろうという想像力が致命的に欠けてるんだよ
子供がいないなら、カウンセリングは必要ないと思うけど、
いやがってる人にむりやり近づくのはやめておきなよ
今は嫌われてるだけで済んでるけど(あなたはわかってみたいだけど)
そのうち憎まれるよ

343 :名無しさん@HOME:2013/02/26(火) 22:50:51.55 0
そうだよね
夫婦揃って相手の気持ちを考えずに距離を詰めようとしていて見ていて怖い

344 :254 ◆WslPJpzlnU :2013/02/26(火) 22:51:46.17 O
そんなにコトメちゃんにとっては辛い思い出だったんですね…
屈折している訳でもなく明るく誰にも好かれる子なのでそんなに大変な事だと思っていませんでした。
父は死別で母は伏せがちだったので祖父母に育てられました。
私にも実兄はいます。

345 :名無しさん@HOME:2013/02/26(火) 22:54:06.31 0
>>344
> 屈折している訳でもなく明るく誰にも好かれる子

自分がそういう存在になったらいいのに。

346 :名無しさん@HOME:2013/02/26(火) 23:18:11.12 0
>私にも実兄はいます。

そういうことなら濃厚な付き合いはコトメではなく実兄としてください。
コトメはもうそっとしておいてあげて。

347 :名無しさん@HOME:2013/02/26(火) 23:18:52.28 O
コトメちゃんにくっついていても、
あなたが「明るく誰にも好かれる子」になれるわけじゃないよ?
コトメちゃんは自分自身の力でそうなったのであって、
コトメちゃんの身近にいたら肖れるというものじゃないよ
だって、別の人だもの

348 :名無しさん@HOME:2013/02/26(火) 23:26:57.01 0
>>343
迷惑行為ですと第三者に言われても理解できてないところがまた怖い

349 :名無しさん@HOME:2013/02/27(水) 00:24:43.51 0
地下鉄でサリンの入ったビニール袋に傘を突き立てたオウムの
信者も>>254に近い思考と心情だったんだろうな
私は良いことをしている、これは人の為なんだって思い込んで

他人がどうこう言っても聞く耳持たないし、なにより理解できる
思考回路が頭の中に無い

350 :名無しさん@HOME:2013/02/27(水) 00:31:43.43 0
嫌な思いをさせられた兄がやっと結婚したと思ったらその相手が距離梨でグイグイ距離を詰めてくるなんて地獄だw

351 :名無しさん@HOME:2013/02/27(水) 00:40:45.14 0
実兄が結婚したら兄嫁にも同じことをするのだろうかw

352 :名無しさん@HOME:2013/02/27(水) 01:02:45.22 O
実兄はいると言っても現在の付き合いはどうなのか?
普通は義理の関係より実の兄弟姉妹間の方が気易いだろうに、ここで初めて登場する程度。
異性の兄妹なんて特に問題なくともそんなもんだ、って自分で体現してるのに意味わからん。

旦那と二人だけで、周りを巻き込まずに暮らして行けばいいよ。
みんなレスしてる通り、他人の気持ちを汲み取れないで自分の意見だけ通そうと
距離詰めて来られるのは無理。

353 :名無しさん@HOME:2013/02/27(水) 02:01:04.74 0
人それぞれという言葉を知らないのか。

あなたは、自分と他人の区別がつけられず、
自分の価値観に固執するあまり、
他人の内面にズカズカと入り込み踏み荒らす人間である
という事を自覚してほしい。

こういうタイプって境界例の一種?

354 :名無しさん@HOME:2013/02/27(水) 02:53:19.57 0
こんなに皆関わらない方がよいと言ってるのに、全く聞き入れる様子がないのが凄いね
あきれるわ

355 :名無しさん@HOME:2013/02/27(水) 02:55:19.41 0
夫婦揃ってこうだったら周りの人間は恐怖だな

356 :名無しさん@HOME:2013/02/27(水) 06:33:05.27 O
ああ、だから旦那は親戚付き合いもうまく行ってないのか

357 :名無しさん@HOME:2013/02/27(水) 07:01:17.27 0
そろそろ>>1のテンプレを逸脱しはじめてるよ。

358 :名無しさん@HOME:2013/03/01(金) 11:15:40.40 0
苛めたほうの人間は苛めたことを覚えてないことが多い
でも苛められたほうは一生残る心の傷を負う
それを他人が勝手に懐かしい思い出にするなよ
そんなに仲良しこよしがしたいなら旦那と別れて
義実家に同居が条件の男と再婚すれば?

359 :名無しさん@HOME:2013/03/02(土) 15:30:43.13 0
いま相談よろしいでしょうか?

360 :名無しさん@HOME:2013/03/02(土) 16:14:00.34 0
はい 下記にのっとってどうぞ

●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
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【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆実親・義両親と同居かどうか
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。

361 :実質経営者 ◆nVcJLqW76M :2013/03/02(土) 16:24:53.63 0
え〜〜〜、と、相談させていただきます。

◆現在の状況
店舗をめぐって夫と義父がもめている。義父が店舗使用料を
夫から徴収し、それを生活費に充てようとしている(月30万)

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
店舗を普通に相続したい、働かない義父の搾取を食い止めたい

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
相談者(私:41歳)夫(店舗経営:副社長?実質の経営者41歳)
娘2人(小学生低学年) 店舗の借金が2000万残っている

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父:店舗経営者(71)、義母(68)介護認定されている
大祖母(95)

◆実親・義両親と同居かどうか
同居ではない

362 :実質経営者 ◆nVcJLqW76M :2013/03/02(土) 16:30:13.90 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
夫とは他県で知り合い、結婚、職を継ぐために義父の店舗に10年前に
入社(?)しました。
元々そこそこ人気があり従業員も数人使っているのですが
いざふたを開けてみると借金すらないもののものすごい放漫経営で
「超」自転車操業。義母が経理を担当していましたがむちゃくちゃで
以前一度追徴課税も受けたようです。義両親の老後の貯金は本当に
わずか。その分を浪費に使っていました。

そこで私が経理を担当し、夫が実質の経営者になりました。
幸いお客さんもさらに増えて7年前に店舗を新しくできました。
店舗隣に土地を買い、土地名義は夫、建物名義は義父。
旧店舗は引っ越し後取り壊し駐車場に(土地名義は義父)
(その時の借金の名義は義父で、夫は保証人、実質は夫が返しています
前述のとおり、あと2000万残っています)

ところが4年前、義母が体調を崩し、要介護認定を受けるまでになりました。
義父はなけなしの貯金をすべて使い義実家をリフォーム、老後の貯金はなく
なりました。(良く考えるようにさとしましたが無駄でした)
そのころから義父の仕事量(売上)がみりみる減っていき、夫がそれを
補てんする形で何とか経営をしていました。

363 :実質経営者 ◆nVcJLqW76M :2013/03/02(土) 16:31:03.14 0
その後義父も仕事は続けていたのですが、ある時介護のために半日仕事に
したいと申し出がありました。
この時、義父の売り上げはひと月約300万、夫は400万前後でした。
この業界は売り上げの1割が自分の収入になれば良い方です。夫は売り上
げの1割ももらっていません。

義父はひと月50万を要求してきましたがさすがに無理なので売り上げを
ひと月150万をキープすることを条件にひと月30万渡すことになりま
した。(ガス水道電気ガソリン代保険料税金はこっち持ち・・・・)

しかし、やはり売り上げは伸びず100万行かない月がほとんど、さらに少
しずつ売り上げが落ちてきておりその分夫が必死になっていましたが限界が
きました。

現在は義父の給料を強制的に減らして何とかやり過ごしています。
こういう状況の中、つい先日義父が「仕事を辞め、店舗を夫に賃貸として
月30万で貸出し、それで生活する」といってきました。さすがに夫が切れて
「じゃあ、土地代月30万もらう、それで相殺だな」というと今度は
「じゃあ、駐車場ひと月30万」といってきました。
駐車場がないと実質経営が出来ません(駐車場必須なので)

駐車場は店舗の一部のようなものなので無くすわけにはいきませんし仮に
売られでもしたらこの店はほぼおしまいです。

364 :実質経営者 ◆nVcJLqW76M :2013/03/02(土) 16:31:43.97 0
放漫経営、浪費癖が全くなおらず、何度も何度も話し合いを繰り返して
生活の改善なんかも何度も何度も話し合ったのに・・・・
本当にやっとここまで来たのに・・・・・・
義母の介護保険料も入っているはずなのですがどこに消えているのか・・・


駐車場の土地、店舗をなんとか普通に相続したいのです。義父にこれ以上の
お金は裂けません。経営も行き詰ってしまいます。
私たちも夫婦も決してぜいたくしているわけではありません。アパート暮らし
ですし。また、義家族はモラハラの気があるので娘たちのためにも絶対に
同居はできません。
大学まで行かせてもらってとても恩があるからと夫も必死になって義家族
に協力してきましたが、さすがに限界のようです。いまは本当に敵意すら
持っているようで…

初めての相談ですので文章もわかりにくいと思いますし手落ちがあるかも
しれませんが、皆さまの良いお知恵をお借り出来ればと思います。
よろしくお願いいたします。

365 :名無しさん@HOME:2013/03/02(土) 16:46:53.48 0
ゆすり取るネタがある限り、義父はヒルのようにくらい付く。

ので、生き血を吸わせ続けながらヒルの寿命が尽きるのを待つか、
吸わせる生き血をゼロにする、それのどっちしかないかも。
希望の無い二択でごめん。

366 :名無しさん@HOME:2013/03/02(土) 16:53:10.13 0
経営を潰しに掛かってるダニ身内を「ゴルァ!」と現場から完全撤退させて、
さらに散財続けたら、息子でなくて、ウトにペナルティが速攻で行くように
書面で縛り上げるような制度って、なんかないのかな?

367 :名無しさん@HOME:2013/03/02(土) 17:19:45.73 P
義母の介護保険料も入っているはずなのですが
↑ココがわからない

368 :実質経営者 ◆nVcJLqW76M :2013/03/02(土) 17:37:57.73 0
生き血を吸わせ続けるのは実際には無理なんですよね。
なんとか0にするにはどうすればいいのか・・・・・・
向こうが死ぬのが先か夫が倒れるのが先か、みたいな状況になる前に何とかしないと…


介護保険料、じゃなく、障害者年金でした。すみません。義母は要介護で、障害者1級です。

369 :名無しさん@HOME:2013/03/02(土) 17:51:43.17 0
本当に血を吐く前に、夫を「過労」にさせて、入院ではなく転地療養ってことにして、
遠方に半年ほど「休養」させたら、ウトはどうなるかな?
(実際の夫は、遠方で職を得て潜伏していてもらう)

370 :名無しさん@HOME:2013/03/02(土) 18:26:59.68 P
長年そこそこのお店の経営者としてやってきてそろそろ楽隠居と思ってたら
野心溢れる二代目が新店舗のために借金をし店のおサイフはヨメが握ってる
そんな苦労のせいか家内が体を壊し障碍者に
馴れない介護のために自宅をリフォームしたがヨメは文句を言いつつ助けもしない
介護と仕事で毎日が辛く今までどおりには働けないとなると給料を削られ…

なんて相談どこかにありそうw
ガス水道電気ガソリン代保険料税金はこっち持ち←は義父母自宅?

371 :実質経営者 ◆nVcJLqW76M :2013/03/02(土) 18:53:03.50 0
>370
確かにどこかにありそうですが、間違っても家ではありませんね。
そういう考え方を義父が少しでも持っていればまだ楽なのですがね。
経理全部任せてしまえばいいだけですから。

>ガス水道電気ガソリン代保険料税金はこっち持ち←は義父母自宅?
そうです。義実家のものは私たちが払っています。
つまり今義父に渡している給料(?)は純粋に食費+雑費のみです。

372 :名無しさん@HOME:2013/03/02(土) 19:11:09.09 0
とりあえず適当な貸物件見つけて会社はお引越し
建物はカラにして土地の買取を義父に要求
拒否するだろうから、それならば月々でも年契約でも
借地契約にして賃料取る

ってことを提案て脅してやれば馬鹿も自分の立場を少しは
理解するんでない?
ごねたら提案を本当にしてやればよい

373 :実質経営者 ◆nVcJLqW76M :2013/03/02(土) 19:57:58.43 0
>372
店舗を引っ越しさせるには1000万オーバーの資金がいります。
元に戻すにも同額かかります。
仮に引っ越したとしても今の店舗の状態を保てるとは思えませんし、それだけの余力も
もちろんありません。義父にもそれだけの資金は無いので土地建物の買取は不可能です。
銀行も貸さないでしょう。

374 :名無しさん@HOME:2013/03/02(土) 20:10:31.82 P
相続って「死亡」からはじまるけど…
今は毎月いくら渡してるの?
新店舗になる前の駐車場は?

具体的にどうしたいと思ってるのか良くわからないなぁ
扶養義務がダンナさんにあるのはわかってるよね
義母だけじゃなく祖母も義実家にいて3人の生活費は贅沢しないにしろ
それなりにかかし
義父にもっと働いてもらうには義母の介護を誰か別にやらなきゃいけないし
もっとも、もう働く気力が無いみたいだし
2000万の借金は建物だけ?土地も?

375 :実質経営者 ◆nVcJLqW76M :2013/03/02(土) 20:22:56.04 0
>374
今は月25万+その他ですから、1年分平均すると実質月40万前後もしくはそれ以上
渡していることになります。
義父がこれ以上仕事量を増やせないのはわかっているのでもっと働けとはいいません。
収入にあった暮らしをしてほしいのです。
扶養義務があるのはわかっています。しかし、月40万も渡せますか??

今はまだ多少なりとも義父の収入があるので何とかなっていますが、これが完全に
仕事を辞めると30万わたせません。それにガス水道電気等の料金もこちらからは
もう払えなくなります。
足元をみて、高額なお金を要求してくるのを何とかしたいのです。
2000万は建物だけのお金です。

376 :名無しさん@HOME:2013/03/02(土) 20:58:32.72 0
もう転職して出てってちゃえば?
そこまでされて苦労してウトが痴呆にでもなれば介護できるの?
将来介護するにしても、別々に暮らして職業も別々のほうがまだ気持ちも穏やかになれると思うけど。
以前と同じようないい転職先がなくても、あなたもパートで稼いで細々と家族で生活したほうが幸せだとおもう。

377 :名無しさん@HOME:2013/03/02(土) 23:13:29.27 O
賃貸契約を結んで、微々たる金額でも経費で賃借料にするのはダメ?

378 :名無しさん@HOME:2013/03/02(土) 23:14:04.16 O
あ、でも受取賃貸料も発生しないとダメだねorz
地代と家賃では消費税が違うし…
根本的な解決策になってないね、ゴメン

379 :名無しさん@HOME:2013/03/03(日) 00:07:12.99 0
出ていったところで、ダメでしょ。おそらく借金の連帯保証人になってる
よね、相談者のご主人。
事業所の借入だからあと何年返済するのかわからないけど返済額はひと月に
10万、20万じゃきかない額じゃない?50まんくらい?
逃げ出したとしても義実家が借金払えるわけないから結局実質経営者さんの
ところに請求が来るわけで。
転職しても今と同等かそれ以上のところに就職できればいいけどこのご時世
それもむつかしい、お子さんのこともあるから転校もなかなか踏み切れない、
パートに出てもたかが知れてる。。。。。まさに四面楚歌な状態なのかな?
義実家を売りに出して殺菌返済に充てるのも一つの方法だけど、同居できな
いのじゃあ、だめだし、アパート借りるにしても年寄夫婦+90過ぎのご老人
ではなかなか・・・・環境変わればボケるかもしれんし。
義実家売ったお金で老人ホームに入所させるのはどうかな?どのくらいの
額で売れるかわからないけど。
あとは借金が終わるまではなんとかごまかしごまかし義実家にお金渡しておく。
終わった後は変な搾取ができないように登記関係の整理に入る。勝手に売られ
ないように権利書とかをキープしちゃう、とか(犯罪かもしれんが)

どちらにしろ根本的な解決になってないね・・・・

380 :名無しさん@HOME:2013/03/03(日) 00:14:17.18 P
実質40万ものお金を渡さなきゃいいんじゃねの?
年寄り3人分の食費その他だけならあきらかに多すぎる
パチンコとか行ってるでしょ、それ
売上に見合う額=10万程度だよね、その額以上は
純粋な生活援助として家計簿きっちりつけてもらって、
認めた支出分しか渡さないって方法にするしかないじゃん

今実際に金稼いでるのは息子なんだし立場が弱いのは親父のほう
家賃だなんだと言い合っても親父には何も出来ないよ
文句なんて、はいはい売上あげろやゴラァで流せばいい
孫の将来のための費用まで食いつぶして優雅なもんですねって
鬼嫁になって言ってやればいい
義実家の税金その他も払わなくていいじゃん
甘やかし続けてきたからつけあがってるだけ
子供のためにも締めるべきとこは締めないと

381 :名無しさん@HOME:2013/03/04(月) 00:15:41.97 0
ご主人は一人っ子なの?

382 :名無しさん@HOME:2013/03/04(月) 00:16:25.29 0
ウトを受診させて、禁治産者(今は名前違うんだっけ?)にする

383 :名無しさん@HOME:2013/03/04(月) 08:53:59.32 O
経営実態を知ってるぶん、中途半端な対応は通用しないと思う。


案1
相続を待たずに店舗土地を買い上げる。
義父は完全引退。
いくらずつお金を払うかが交渉の肝、生活できて無駄遣いできない金額を
年金のように渡す。

案2
すべての家計を取り上げて実質経営者夫婦が実家を丸抱えする。


義父のお金の使い途…
経営者は見栄張りだから車、時計、飲み屋で散財の可能性もあり。
たまに自分が借金して他人に貸してる人もいる。探ってわからないなら借金の返済の可能性。
使い途がわかったら交渉の材料にしてね。

384 :実質経営者 ◆nVcJLqW76M :2013/03/04(月) 09:25:26.05 0
みなさん、ありがとうございます。全レスはできませんが、すべてじっくりと考えさせていただきながら
読んでいます。
昨日少し義父側と話し合いをしました。

義母の介護が大変だと思い(老老介護にあたりますので)お金を多めに渡していました。
どうやらそれが少し裏目に出ていたようで増長させる原因になっていたようです。
義父側は大祖母がなくなれば義実家を売って施設に入所する、月々の経費は私どもに払わせる
つもりだったようで、昨日の話し合いでもその考えは全く変えませんでした。
入所するつもりのところは二人で最低でも月30万はかかるところで、まだ入所の希望すらだして
いませんでした。

お金はほとんど貯金せず、浪費(おもに食費、雑費、買い物)でした。義母が「ほしいものを買う」
というのが抑えられないらしく、買わせるままに使っていたようです。障害者であることを免罪符
に正当化していました。あとはリフォームの続き?に100万単位でぽんぽん使っていました。
あいた口がふさがらないとはまさにこのことでした・・・・・

こちらとしてはもうこれ以上出せない。とにかくうちが出せる範囲のお金でやりくりしてくれ、
それ以上は無理、完全引退すれば少しの仕送りはできるが今まで通りのお金は絶対無理。
店の賃貸料を取るなら土地使用料をもらう、駐車場使用料を取るならその分土地使用料を
値上げするマネーゲームになるだけだ、ということをはっきりと伝えました。

駐車場の土地を勝手に売られないよう、権利書をうちの店舗で借りている銀行の貸金庫に内緒
で保管することになりました(なぜか夫がキープしていた)

根本的な解決ではなくとにかく現状維持を最優先にしたのですが、今後どう転んでいくか全く
わかりません。実家の土地も売れるかわかりませんし、所得税とか諸経費がまるっと抜けて
いたので施設入所の頭金が出来るのかどうかも分かりませんし。

385 :実質経営者 ◆nVcJLqW76M :2013/03/04(月) 09:32:05.83 0
とにかく義母を抑えてもらってお金をためる、散財浪費しない、そのうえで出来る範囲で
やりくりしなさい、まさに蟻とキリギリスそのままの話になっていってるんだから、それを
しっかり自覚しなさい、と釘をさしましたがぬかに釘かもしれません。

こちらの対策としては渡すお金をもう少し絞り込み、絞ったお金を内緒で貯金しておくよう
にしました。いざというときに少しは助けになるでしょうから。

あと、質問なのですが、土地の権利書がなければ土地の売買はできないものなのでしょうか?
駐車場の権利書はあるのですがなにせ本人生きてますし売ると言い出したら権利書紛失した
ことにして手続き進められてたらおしまいなのです。
どうなのでしょうか?教えていただけるととても助かります。

386 :名無しさん@HOME:2013/03/04(月) 10:55:50.04 0
>>384
土地の件は家庭内でどうこうしようとせず、専門家を入れて対策した方がいい。
あなた達だけの都合じゃない、従業員がいるのを忘れないで。

小規模とはいえ100万単位のリフォームに気付かないってちょっと驚く。
義実家とちゃんと行き来はしているのかな。
義理家族からは家族としての対応を疎かにして、お金お金っていう子世帯に見えているかも。

387 :実質経営者 ◆nVcJLqW76M :2013/03/04(月) 11:27:45.83 0
>386
疎遠ではないですがここ2〜3カ月はいけていませんでした。
その間に
1)庭が固まる土で覆われていた。100万かかったそうです(大祖母の貯金からねん出)
2)テレビ等が新しくなっていた
3)LDKの家具が増えていた(注文家具?)その家具で部屋が区切られ少し間取りが変わっていた

夫も「いつの間にこんなことした?」という感じでした。前述したように義母の提案だそうです。
年末〜年度末は私たち夫婦ほとんど休みがないし、学校の行事とか習い事の行事が重なるとどう
しても義実家に行けない日がつづいてしまいました、そこは反省しています。

土地の件はやはり弁護士さんに相談すべきですかね。
幸い夫の同級生にいらっしゃるので今夜話してみようと思います。

388 :名無しさん@HOME:2013/03/04(月) 11:47:35.66 0
>>386
弁護士だけでなく、顧問の税理士(or会計士)にも相談。
事業承継の問題を含んでるから、独断でやると痛い目に遭うよ。
同級生でもいいけど、タッグを組んでもらうなら税理士経由もいいよ。

どんなに言い訳しても、信用できない義父と要介護の義母を放置しちゃだめ。
その状況で義父母より習い事の行事が優先でどうするの、ぜんぜん経営者になれてないよ。

389 :名無しさん@HOME:2013/03/04(月) 12:48:31.38 O
税理士挟むの賛成というか、挟むの前提で考えてたよ
弁護士も
ところで要介護の義母の欲望赴くままな買い物って、どうやってしてるんだろ?
外商?ネット?義父が代理のカタログ選び?
物理的に買わせない方法はないのかなぁ〜

390 :名無しさん@HOME:2013/03/04(月) 12:55:07.43 0
こういう親の場合、同居して締めるしかないと思う。

391 :実質経営者 ◆nVcJLqW76M :2013/03/04(月) 17:22:08.39 0
みなさんご意見ありがとうございます。
先ほど夫にいろいろはなしましたら、すでに弁護士さんに連絡を取っており、この
週末にも正式に会うようです。

詳しくは聞いていませんが、土地の問題は権利書を店として保管していること、権利書
無しの売買は手続きが複雑なうえ時間がかかる、登記変更があれば連絡が来るよう(?)
にしてもらう(?)等で対応できるそうです。
その他いろいろアドバイスをもらい、、手続きを正式依頼するそうです。

賃貸料の件は払う必要はないそうです。なぜかはわかりませんが。

これでお店の心配はなくなったと思いたいですが、今後どうやって生活改善させていくか
というのが問題です。
扶養義務も生活が成り立つ最低限で法的にはOKなのだそうで、月何十万も渡す必要は
全くないそうです。いってしまえば義実家の自業自得だ、とも・・・・・
夫はこれ以上は援助できないし、昨日の義実家の状況を見て最悪み捨てる覚悟もでき
たといっています。

とりあえず店舗の心配がなくなったのであとは義実家と私たちの問題になります。
いざというときに擦り寄られても困るのでそれなりの事をしつつ、入所できる施設をさがして
おくのがよさそうです。

ちなみに、買い物は車いすなんかででかけ、いろいろとしているようです。同居はさきにも
書きましたが娘たちのためにも絶対にしません。

392 :名無しさん@HOME:2013/03/04(月) 17:37:08.83 P
>>391
義父母と義祖父母の年齢的に最低でも国民年金はもらってるだろうし
要介護認定されてれば介護そのものにはそんなにお金はかからない。
医療費も後期高齢者が適用されてるから月々の上限以上の支払いはない。

専門家に入ってもらって月々に必要な雑費生活費を算出して
年金だけでは足りない分を補填する形をとれば大丈夫でしょう。
それに何十万もはかからない。
義母が勝手に出かけて浪費してくるなら
デイケアなどにびっしり入れちゃうとかの手も使える。
経済面はそっちの専門家を入れて、介護に関してはケアマネさんと密接に相談。
息子と嫁は影武者に徹して専門の人達に動いてもらう方がいいと思う。

その上で当面の間は最低限の生活費のみ、施設が見つかったらそこに丸投げ。
無事に乗り切ってくださいませ。

393 :名無しさん@HOME:2013/03/04(月) 21:28:22.69 0
>>6
ぶんもう乙www
拭いたお茶帰せwww

394 :名無しさん@HOME:2013/03/04(月) 22:07:09.02 O
>>393
激亀乙www
噴いたお茶返せwww

395 :名無しさん@HOME:2013/03/04(月) 23:49:14.64 0
>>392
介護保険使うのいいね。
知り合いのウトメも、似たようなトンデモ夫婦だったけど
介護度重い方は、デイサービスにみっちり行かせて
一見なんともなさそうな方も、介護で疲労してるって理由で要支援にして
訪問介護を週二回入れて、買い物と掃除をヘルパーさんにしてもらってる。
物が増えたりしてたら息子夫婦に連絡が行くようにしていて
週二回でも外部の人間が入ることで、無茶な言動が減ってきたって言ってた。

396 :名無しさん@HOME:2013/03/06(水) 21:34:56.62 O
このスレのほとんどの相談者がその後の報告が無いのがちょっと怖い

397 :名無しさん@HOME:2013/03/07(木) 10:43:13.64 0
義実家問題が早期にスッキリ解決なんてまずないから
しょうがないんじゃない。

398 :名無しさん@HOME:2013/03/07(木) 20:46:03.95 0
介護保険のメリットが分からないおrz
そも々保険料が強制徴収なら保険じゃないし
保険は悪魔で保険で義務化した時点で保険じゃなくなる
と思いますけど有志貴社の方々はどう思ってるのだろう

399 :名無しさん@HOME:2013/03/07(木) 21:03:45.93 0
>>398
健康保険とかだって義務じゃん。
頭の中で、社会保険と、民間の保険がごっちゃになってるでしょ。

400 :名無しさん@HOME:2013/03/08(金) 12:47:18.28 0
介護保険高いよね、うちの住んでる市が貧乏な過疎町と合併した途端に4600円になった。
私が40になったら夫婦で9200円払わなきゃいけない。こんだけ払ってるのに使わなきゃ損だわ。

401 :名無しさん@HOME:2013/03/08(金) 13:42:00.22 P
>>398
介護保険料は規定の年齢に達したら強制的に徴収される。
ただし介護の必要が出てきた時には
自分達で申請しないと保険サービスが受けられないしくみ。
「お宅70歳だけどそろそろ介護使う?」なんて
役所から聞いてくれることはない。
そこら辺がただ単に病院に行けば自動的に適用される
健康保険のシステムとは大きく違う点。

高齢者の介護状況は人によって様々なので
近隣の医療機関がそれぞれの様子を見て
申請を勧めるルートが一番多いかも。

メリットとしては介護度に応じたサービスを受けられること。
家事補助から寝たきりの介助まで幅広いサービスを安く受けられる。
申込システムが面倒だけど上手に使えば便利な制度だよ。
介護グッズも安くレンタルできるし紙オムツも行政によっては補助がある。
ウチは去年義母が寝たきりになって介護ベッドをレンタルしたよ。
年末に逝ってしまったあとは業者が速攻で引き取ってくれたから
片付けが簡単で良かったわw 
ちなみに高級電動介護ベッドのレンタル料は月々500円くらいでしたw

402 :名無しさん@HOME:2013/03/08(金) 13:42:37.33 P
>398は日本の皆保険制度を否定してるのかな
いっぺんアメリカ行って3日ほど入院して盲腸でも手術受けてくれば良いのに

403 :名無しさん@HOME:2013/03/08(金) 13:43:59.75 0
家をバリアフリーにリフォームするときも補助金が出るしね。
祖父のときと父のときと2回使ったわ。

404 :名無しさん@HOME:2013/03/08(金) 15:17:11.80 0
>402
皆保険制度はもう崩壊しているも同じ。
もしTPP参加で外資保険会社が健康保険取り扱い始めたら格差があっと言う間に広がって
違いが嫌というほどわかるようになる。

405 :名無しさん@HOME:2013/03/08(金) 15:59:39.12 0
はてどこから脱線したかな

406 :名無しさん@HOME:2013/03/08(金) 16:05:07.82 0
2くらい?

407 :名無しさん@HOME:2013/03/09(土) 03:37:25.52 0
自営親持ちだからよくわかる。
この義両親の浪費癖は治らない、何をどう説得して教育しようと無駄です。
自営の人って本当に浪費家が多い。皆揉めてるよ、うちもそうだけど。

うちの例をあげると、兄夫婦は親と完全に絶縁
私は破綻した親の生活の面倒を細々と旦那にお願いしてみてもらってる。
親は支援してもらっても浪費をやめない、幾ら教育しても無駄。
たまに本人が自慢気に如何に自分が節約してるか話しをするが
もう馬鹿としか言えない内容だよw 長年自営やってきた人間なんてこんなもの。
実の息子に捨てられても、娘に怒鳴られても駄目、治らない。
縁を切る覚悟で臨むこどだね、そうじゃなきゃ一生集られる、私みたいに。
縁を切った兄は父の臨終にも来なかったよ、お骨も拾わない、それくらいじゃないと集られるんだよ。
私は兄を恨んでる半面仕方ないとも思ってる。
兄は親戚からも恨まれてるが、自分の家族を守るためだから仕方ない。

相談者は傷が大きくなる前に完全分離した方がいいんじゃないかな。
一緒に居て幸せになるのはムリ、生涯お金のことで揉めながら暮らすことになる。
それがイヤなら離れること、別の手段で生計をたてること。
親から離れたら「親不幸者」と言われると思う。
しかし同居してても「親不幸者」と言われ続ける、親が満足する金額を渡さない限り。
そしてその金額は普通の人の感覚とはかけ離れているんだよ、それが自営親。
和気藹々と幸せに暮らすのは無理。
有り余るほどの儲けがあれば話は別だけどね。
消費税が上がったら自営はより苦しくなるよ。
手を打つなら早い方がいい。

あと一つ。うちの親は年金払ってたから貰えてるけど
自営で無年金の人は驚くほど多いよ。
貰ってる人でも満額の人は少ないらしい。サラリーマンみたいに厚生年金ないからホントに小額。

408 :名無しさん@HOME:2013/03/09(土) 09:01:11.21 0
不孝、な。
不幸でも意味が通ってしまうからなんだが。

409 :名無しさん@HOME:2013/03/09(土) 12:14:22.97 O
自分は稼いでないの?
というか「兄は逃げたから自分だけが不幸」みたいに書いてるけど、
自分の親や親戚にいい顔をする為に旦那を不幸に巻き込んでるのは平気なの?
旦那がここに書いてもおかしくない内容な気がする

410 :名無しさん@HOME:2013/03/09(土) 12:17:46.44 O
ああ、ごめん
>>407は「自営の浪費家の親持ちの哀しさ」を教えてくれたのに
突っ掛かってごめんね

411 :名無しさん@HOME:2013/03/09(土) 18:49:55.46 0
相談者は自営親に関する愚痴スレを覗いてみるといい。
みんな大変な思いしてるよ。
自営の親は独特なんだよ、もし相談者がサラリーマンや公務員家庭で育ったなら
到底理解できないと思う。

412 :名無しさん@HOME:2013/03/17(日) 20:55:14.00 i
義実家というか義兄嫁が
義両親の金婚式のお祝いにGWは義両親、義兄家族、うちで沖縄旅行に行きませんか?と誘ってきた
なんでも一昨年の年末ジャンボで百万単位の当選をしたので金婚式の時に使おうと考えてたらしく、旅行代金は全部義兄家持ちで大丈夫との事
今まで付かず離れず、凄く親しい訳でもないけど仲が悪い訳でもないけど旅行となるとちょっとなって感じ
コテージタイプのホテルにそれぞれ家族単位で泊まって、日中もそれぞれ別行動を三泊四日
魅力的だけど義両親義兄夫婦(+小さな子供)うちで行くって文字にするだけで気が重い
それに金銭負担無しってかえって気を使う
角なく断る言葉が思い浮かばなくて困ってる(GW暇だと言ってしまった)
乗り気じゃないけど仕方なく行くしかないんだろうか

413 :名無しさん@HOME:2013/03/17(日) 20:59:50.09 0
>>412
行事単体の重さで考えるんじゃなくて、その4日間乗り切れば後何十年気楽に過ごせるか
対効果として考えたら、前向きになれるんじゃないかな?

414 :名無しさん@HOME:2013/03/17(日) 21:18:06.61 0
嫌なら断れ
断れないなら文句言わずに行け

415 :名無しさん@HOME:2013/03/17(日) 22:50:46.17 0
そんな借り作っちゃ相続や介護の時に言われそう

416 :名無しさん@HOME:2013/03/17(日) 22:56:37.79 0
コテージにそれぞれ家族単位で泊まりは悪くないと思うよ
相手が天涯孤独じゃない限り、誰と結婚してもその程度の付き合いは多かれ少なかれある
とにかく嫌と先入観を持たなければそこそこ楽しめるかもしれないのに勿体無い

と、前向きな意見を述べたが、どうしても嫌ならきっぱり断れば
今後二度と誘われないし、疎遠になれてラッキーかもしれん

417 :名無しさん@HOME:2013/03/17(日) 23:01:45.27 0
なんか>>416は感じ悪いな

418 :名無しさん@HOME:2013/03/17(日) 23:30:34.24 0
なんか>>417はひねくれてんな

419 :名無しさん@HOME:2013/03/17(日) 23:36:21.66 0
>>417
そう?
目的は義両親の金婚式のお祝い、すでにGWは暇だと言ってて、金銭面でも問題なし
角を立たせず断る理由が思いつかないんだけど…
金銭負担無しがどうしても負担なら、申し訳ないので自費は出しますで通せばいいし
貴女はどうしたらいいと思う?

420 :名無しさん@HOME:2013/03/17(日) 23:59:09.83 0
暇だって伝えちゃったのがアレだけど、GWに夫か子どもが行きたいとこが
あったとか、同窓会があるようになったとか嘘つく(アリバイ工作?)のが
面倒じゃなきゃ何とでも言えるけどねw

悪くない提案だけど、何となく腰が引けるのはわかるわ。

421 :名無しさん@HOME:2013/03/18(月) 00:52:39.96 0
仲悪いわけでもないし、コテージタイプに泊まって日中もそれぞれ別行動、しかも只
自分なら喜んで行くなぁ

422 :名無しさん@HOME:2013/03/18(月) 01:09:37.37 0
幾らか分からないけど、ポンと出せる金額ではないのでしょう。
出す側はあぶく銭だからと気前よく振舞うけど、奢られる方は気が重い。
それは正常な感覚だと思う。
そういったことから親しい仲が壊れることもあるのだし、難しいよね。

423 :名無しさん@HOME:2013/03/18(月) 02:12:28.35 O
元々お祝いを出す気があったなら「私たちもお祝いをしたいので」とか言って出したら?
自分はウトメに奢られるのもストレスを感じる(お返しに困る)
まして、義兄弟に奢られるなんて考えただけでウンザリする…
行きたくなくても「金婚式のお祝い」と言われると正面切って断りにくいけど、
「ただで連れて行く」なら「それは無理」と断る、ちょっとでも払いたい
全額丸抱えなんて、お返しをどうすればいいのか見当もつかないからイヤ〜orz
自分の兄弟なら「サンキュー( v^-゜)♪」の一言でついて行くんだけどねwww

あとは、
「うちはいいんで、義兄嫁さんの御両親の時に使った方が喜ばれるんじゃないですか?」
とかはどうかしら?

424 :名無しさん@HOME:2013/03/18(月) 02:18:09.02 0
さすが携帯は素晴らしい

425 :名無しさん@HOME:2013/03/18(月) 03:30:43.38 0
サンキュー( v^-゜)♪

426 :名無しさん@HOME:2013/03/18(月) 07:59:39.95 0
タダをタダとしてホイホイ享受する感覚って大丈夫か?
タダほど高いものはないよ、特に身内だと。

427 :名無しさん@HOME:2013/03/18(月) 08:18:21.96 0
嘘ついて行かないのは旦那の手前ない
嫁の親の行事も旦那の気分でないがしろにされてもしょうがなくなる

お金を出して貰うなんて心苦しくてとんでもないです!
うちは別にお祝いしますので義兄嫁さん達と義両親さんで行って下さい!
で通せばいいんじゃね

428 :名無しさん@HOME:2013/03/18(月) 08:37:40.53 0
きっぱり言えって話だよな

429 :名無しさん@HOME:2013/03/18(月) 11:00:53.93 0
3泊4日は長いね。

430 :名無しさん@HOME:2013/03/18(月) 12:30:32.68 P
>>427に一票

431 :名無しさん@HOME:2013/03/18(月) 13:44:56.09 0
>>412です
>>427さんのレスが心境に最も近いものだったので参考にさせて頂きながら義兄嫁に先程電話しました
電話越しに頭を下げているのが分かるような勢いで謝られてしまいました
以下、義兄嫁に言われた事です
「そうだよね、全額負担なんてかえって気を使わせてしまいますよね」
「私の考えのなさで悩ませてしまって本当にすみません。いつも>>412さん夫婦に凄くよくして頂いてるから何かお礼がしたくてそれが裏目に出てしまって、煩わしい事をして本当にごめんなさい」
「まだ義父さん義母さんには旅行の話はしてないから、この話はなしにしましょう」
という流れになり、別の案を二人で話し合いました。
まだ決まってはいませんがお互いきっちり折半という形におさまりました。
アドバイスありがとうございました。

432 :名無しさん@HOME:2013/03/18(月) 13:50:41.96 P
よかったね

433 :名無しさん@HOME:2013/03/18(月) 14:15:42.01 P
>>431兄嫁イイ人!

434 :名無しさん@HOME:2013/03/18(月) 14:31:44.84 0
多分お互いにいい人なんだろうな。

435 :名無しさん@HOME:2013/03/18(月) 15:03:41.65 0
いいなー、私の兄嫁と交換してほしい
同じ人類とは思えないわ。

436 :名無しさん@HOME:2013/03/18(月) 19:38:10.68 0
>>431
良い決着になってよかったね。

437 :名無しさん@HOME:2013/03/18(月) 21:15:17.62 0
トリップつけなくてもよくなったんだ

438 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 11:31:36.21 0
                         _i⌒r-.、
                       ,,-'´   ノ
                      ./     .l
                      /       l     チ
               ((  ◯  .l        l     ン
                  .ヽヽ、l  i      .l      ポ
       n,-,   チ      \ヽ l      l   ))  コ
      , '´ 〈   ン      ,-'´ ̄`ゝ´ ̄`ヽ  ノl      ポ
 (( o   i   i    ポ    .,'    .,'   ◯ニ.ンl      .ン
   `ヽ| i__ |  ))コ    i    i        .i
  ζ, '´i´ cノヽ て ポ    ヽ、  丶      .ノ
   '、 _'、_   ノ    ン    `'ー-.'´`'ー- ''´i .|
     u  ̄ U            凵      .凵

   とても可愛いと思ってしまった・・・
    疲れているのか?

439 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 14:58:58.88 0
その大きな2つの球体は、尻なのか玉なのか。まさか乳ではあるまい。

440 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 15:15:18.22 0
うん、とても可愛いよ
私も疲れてるのかな…

441 :ハコ ◆UiDOQZPlnY :2013/03/19(火) 15:52:52.45 0
他の相談者さんがいらっしゃらないようなので、相談よろしくお願いします。
初めての書き込みで、うまくまとめる事が出来ず長くなってしまいました。6回に分けてアップさせていただきます。

(1/6)
彼の実母が亡くなってから義実家がおかしくなりました。
と言っても元々おかしかったのかもしれません、お義母さんが踏ん張ってかろうじて普通に見えていただけかもと…と今は思えます。
◆家庭環境
私と彼は、入籍しておらず内縁状態。内縁関係になり10年です。
私=36歳。福祉・医療関係で勤務。×1小梨。
彼=42歳。現在無職、×1小梨。
彼は12年程前、傷害事件の被害者になりPTDSに。
主に睡眠障害と鬱病が強く出ています。近年精神的に、やっと落ち着いてます。

10年問題もありましたが、ここ数年貯金も少しずつですが出来る生活になってきました。
彼との付き合いを大反対していた私の実家(ほぼ勘当状態)とも
昨年和解でき、私も彼も手を取り合って喜んでいます。

彼父(以下・義父)=68歳。東北在住 個人商売をやっている。
彼妹(以下・Y美)=40歳。ママ大好き!ママは親友と常々言ってる無職の独身。

4年前にお義母さんが病死しました。
その後、義父とY美が数々の問題を起こし、その責任や尻拭いなど彼に回って来て困っている状況です

(つづく)

442 :ハコ ◆UiDOQZPlnY :2013/03/19(火) 15:54:22.48 0
(2/6)
◆詳しい悩みの内容(必須)
義父は商売関係者に売上金を持ち逃げされ借金が出来たが、お義母さん(生前)が自分の保険など切り崩して完済していました。

その為、義実家はお金がない状態で義母が闘病→病死。
葬儀をあげるのも苦しい…それどころかお義母さんの入院費も払いきれない状態に。
どうやら義父とY美は、お金に関してはかなり行き当たりばったり。

簡素な葬儀にして節約せざるを得ないのに
後先考えない義父が(自分の)仕事関係者に連絡しまくり、多くの方が参列する事に…。
結局もの凄く葬儀にお金が掛かってしまいました。

Y美は義母を看病する為に都内の会社を退職し東北の実家に帰ったのですが、
ナゼか、東京の賃貸マンション(家賃8万円!)は解約せずそのままに。
看病生活の合間に、何度も東京(もちろん往復新幹線)へ部屋の管理に戻ってくる…

「お金が掛かるでしょ?一度解約した方がいいんじゃない?」と言った事があります。

Y美「他人の家の事情に口出ししないでくれる?!」と反論されました…

で結局、Y美は闘病生活中ほぼ貯金を使い果たしました。
葬儀後実家には、ほとんどお金はなくなったハズなのに
郊外に一軒家を借り、義父とY美は二人暮しすると言い出したのです。
古い農家タイプ・なんと6DK広い庭付き!家賃が7万円近く!?なんでそんな広いところを!?と驚愕。

遺品整理など全然してない+Y美の家財道具一切処分してない、
「家具とか全部納まる物件捜したら この広さになったんだ」と義父。
あげく「私子さん賃貸保証人になってくれ」

いやいやちょっと待って下さい。

(つづく)

443 :ハコ ◆UiDOQZPlnY :2013/03/19(火) 15:57:28.26 0
(3/6)
私「どう考えても身丈に合ってない住まいですよ?」
彼「ちゃんと身辺整理して…2DK位の部屋(家賃相場4万円程)探そうよ」

義父「うるさい!よけいな口を出すな!」
Y美「お兄ちゃんは、ママの看病もしなかったクセに指図するな!私子さんは他人でしょ口出しするなって何回言えば理解するの?アンタ馬鹿?」

私はY美に「他人でしょ?他人のクセに…」と散々言われてきました。

でも食事をしたり、お土産やお見舞いした時、ほぼ私持ち…理由は彼妹によると「長男の嫁みたいなもんだから当たり前」
お世話になった義母の香典や提灯代は相場より多く出しています。
しかし「家族みたいなもんだからしなくていいよね!」と、香典返しなど一切なし…
それどころか、葬儀代金足りないと言うから貸してあるのに…

「都合の良い時だけ家族扱い」のウンザリがピークに達した私。
連帯保証人をきっぱり断りました。

Y美から電話で罵倒されました…たくさん暴言を吐かれましたが要約すると
今までママが散々良くしてあげたのに!恩知らず!非常識人間!
お兄ちゃんに結婚もして貰えない女のクセに生意気!

最後に「あんたもお兄ちゃんも身内と思わない!二度と連絡してくんな!」と絶縁宣言。

カー!となった私も「もう義実家には 二度と関わらない!」と宣言
「あなたも絶縁しないと絶対面倒に巻き込まれるわよ!」と彼に言い捨てました。

彼は「そうか…判った」と返事をし、私たちの間で義父・Y美の話題が出る事はなく
元の静かな生活に戻りました。


(つづく)

444 :ハコ ◆UiDOQZPlnY :2013/03/19(火) 15:59:30.85 0
(4/6)
そして1年程前「義父さんが家賃を3ヶ月滞納してます、彼さんがかわりに支払ってください」と突然不動産屋から連絡がありました。
何が何だか判りません。
彼を問い詰めると「迷惑掛けないから、名前借りるだけだから」と義父に押し切られ
賃貸の連帯保証人になってしまっていた事を知りました!
もちろん私に内緒でです!

なんとか彼が義父に連絡をつけ、この時は支払いを回避できました…

当時も無職状態だった彼が どうして保証人審査を通ったのか判りません。
彼曰く「収入証明も源泉徴収も一切求められなかった」と、
しかし契約書の連帯保証人欄に、捺印は確かにしたとは言っています…。

私は絶対に関わりたくなかったし、黙って余計なことを引き受けた彼に激怒していたので
「もうじき賃貸契約更新なので保証人の更新はしない様、不動産屋に交渉しなさい」
とだけ彼に助言(?)し、彼に全て押し付けました。
…しかし甘かったです…怒りでヒステリックになって彼に全て任せたのは失敗でした。

先月に再び不動産屋から「今度は6ヶ月家賃滞納です、連帯保証人が支払って下さい」と、また彼に連絡がありました。
40万円近くです…連帯保証人は解約されてませんでした…

義父とY美は電話しても出ません。不動産の担当から
こちらも電話に一切出て貰えない。
訪問しても居留守を使われている。
督促状を出してもなしのつぶて(ポストには残っていないので読んでいるらしい)
大家も怒っていて「強制退去してもらう!」と言い出してます。と聞かされました。

(つづく)

445 :ハコ ◆UiDOQZPlnY :2013/03/19(火) 16:03:18.54 0
(5/6)
私「どうぞどうぞ、追い出して下さい。私達には関係ありません」
担当者「連帯保証人でしょ!家賃支払ってください!」
私「1年前の更新時連帯保証人は解約するように言ったはず!」
担当者「解約なんてされてません!支払ってください!」

この会話のループです。埒が明きません。
そこに畳み掛けるように義実家の市役所から「税金支払え」と言って来ました。

実家の1BOXカーは義母名義で、死亡後遺産扱いになり長男の彼が受け継いだことになっているとか。
「だから滞納している車両税を支払え」だそうです。
1BOXカーは、とっくに義父が廃車にしていますが…廃車手続してなかったのか?。

役所の話を聞くと義母の死後、義父は1円も税金を支払っていない事が判明。
それどころか転居届すら出していません…なんの手続きもしてません…orz
問題の賃貸に移ってからずっと住所不定だとか…もちろん健康保険も年金も未納。

もうなにがなんだか…頭真っ白です。
唯一、彼親族でまともなA叔母さんに実家の現状を聞きました。
隠れて細々と義実家に連絡を取っていた彼、二人の情報と総合すると、

Y美はまったく働いてなく引きこもり状態。
義父とY美は、そりが合わず「仕事」と称して義父はちっとも家に帰ってない。
(生活費は一応送金しているらしい)
叔母さんは1年程前15万円、Y美に貸している。

ボーゼンとしました「なんで今まで言ってくれなかったの?」と彼を責めてしまいましたが
彼「一切関わりたくないって怒る私子に言い辛かった…ごめん」

(つづく)

446 :ハコ ◆UiDOQZPlnY :2013/03/19(火) 16:07:39.22 0
(6/6)
さらに衝撃的な事実を知りました。
お義母さんはお墓もなければ、仏壇すらない状態だと!
居間に骨壷と位牌を並べて放置されているそうです…
ママは親友!って言葉はなんだったんだ、涙が出ました。
怒りに任せて一切放り投げてしまった結果、こんなムチャクチャな状態になってしまうなんて、
彼の精神状態で交渉するなんて不可能だと冷静になれば判る事だったのに…と
自分の甘さや短気さを後悔しています。

◆最終的にどうしたいのか

とても長くなり申し訳ないです。
なるべく状況が判りやすい様にと心掛けて書き溜めたのですが、感情的になっているため読みにくいかもしれません。

相談は大きく分けて4点です。
1、連帯保証人をなんとか解約したい。
2、滞納している金銭的なモノは、やはり支払いたくない。支払い回避出来ないなら減額したい。
3、お義母さんの供養を何とかしたい。
4、貸したお金をやはり取り返したい(私(25万)のも叔母さん(20万以上)のも)。

一気にイロイロ降りかかってきて、何から手をつけ何をどうしたら良いか頭が回りません。
義父・Y美とは携帯でしか連絡つきませんが、まったく無視されています。
もう今はA叔母さんの電話にも出ないようです。

一体何から始めればいいんでしょうか・・・

447 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 16:09:35.01 0
>>446
よくわかったでしょ、彼父とY美がだらしないのは彼氏や彼母が甘やかしてきた結果だよ。

どうするか→彼氏と別れる

この一択以外思いつかない。

448 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 16:15:28.38 0
彼氏と別れることから始めたら?
あ、その前に婚姻届不受理届けだっけ。あれだして、間違っても籍を入れられないようにしておくべきか。

幸 い に も 、内縁関係なんだから、さっさと逃げて、貸したお金は諦めるか、弁護士でもいれるか。

449 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 16:15:27.42 0
連帯保証人の解除はできなくもないけど、かなり難しい。
変わりの人を用意するならまだ可能。
支払い回避できたらなんの為の連帯保証人だよって話。
貸したお金は取り返すの無理だろうね。そんな人達なんだから。

結婚してないなら戸籍も汚れない。
さっさと逃げなよ。

450 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 16:19:25.24 0
今回の問題を解決しても彼も義実家の人達もきっとまた同じ事をやらかすと思う
早く別れたほうがいいよ

451 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 16:20:22.22 O
彼と別れる
そうすれば、全て解決
離婚より体力気力は削られないかも、よかったね
お金の回収に拘ると、間違いなく拗れるね
さっさと逃げよう

冷たいようだけど、その彼家族から一生集られて生きていく覚悟があるなら「別れろ」なんて言わないよ

452 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 16:22:36.98 0
別れる以外の選択があるわけないじゃんこれw

453 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 16:25:35.11 0
誤解がないように書いておくね。
今回の件は彼の家族が悪いんじゃない、彼が悪いんだよ。
支払い能力がない人の連帯保証を無職の人がするってことは
あなたのお金をあてにしてサインしたってことだ。

あなたがどんなに根気よく手続きして、彼家族の環境を整えても
彼がやさしさという名のハンマーでぶち壊していくだけだ。
精神状態など関係ない、彼自身が敵だよ。

454 :ハコ ◆UiDOQZPlnY :2013/03/19(火) 16:26:03.26 0
レスありがとうございます。
彼と別れるのは躊躇しています…10年掛けて来たので
イロイロ揉めてきましたが、10年苦労も努力もしてやっと良い方向に向いてきたので
その努力が無駄になるのが惜しい!悔しい!って思いがあります。

意地になっているのかもしれませんが…。

455 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 16:27:30.53 0
ハコ ◆UiDOQZPlnYの努力は既に無駄・・・というかマイナスになってるんだけど。
これ以上負債増やす前にやめなよって皆言ってる。

456 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 16:28:09.09 0
10年無駄にするのと
この先何十年無駄にするのとどっちがいい?

457 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 16:28:27.02 0
これまでの10年を惜しんで、この先の40年も無駄にしたいならお好きにどうぞ

458 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 16:30:22.29 0
>>454
>10年苦労も努力もしてやっと良い方向
借金増えて連帯保証もついてきた。
どう考えても最悪な方向に進んでるよ。

459 :ハコ ◆UiDOQZPlnY :2013/03/19(火) 16:32:40.98 0
>>455

皆さんのレスもう一度読み直してみました。
「負債増やす前にやめな」そうですよね…一番的確な答えなのかもしれません…

心の中で「でもでも」と浮かんできますが、それって私がまだ頭冷えてないんですよね。

460 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 16:35:19.82 0
10年かけてその程度にしかなってないのにこれ以上良くなることなんてあるの?
42歳の無職のおっさんなんて何のメリットがあるの?
36歳ならまだまだやり直せる。
彼氏にはもう十分色々なことをしてあげたと思うしこれ以上時間を無駄にするのはやめなよ。

461 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 16:38:28.90 0
働いたお金を彼の実家の税金や不必要な贅沢に払って
気付けば負債を増やしてくる無職の彼を大事にして生きるのが好きなら
このまま続ければいいよ。
定年する頃に負債はあるけどお金ない、
愛はあるけど食べるものがない生活になるかもしれないけど、
彼が好きなら仕方ないよね。

私は絶対嫌だけど。

462 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 16:38:47.83 0
赤の他人の下らない事で悩む時間がもったいない。
彼とその身内のATM扱いじゃん。

463 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 16:40:17.38 0
残高がマイナスになっても馬車馬のように働く優秀なATMだよ。

464 :ハコ ◆UiDOQZPlnY :2013/03/19(火) 16:42:43.91 0
引き続きレス有難うございます。
彼の叔母から至急で連絡して欲しい!とメールがありました。
10分ほど離席します…

全てのレスは骨身に染みるほどです。

465 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 16:45:07.49 0
なんて素敵な金蔓なの

466 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 16:53:30.27 0
サハラ砂漠でメロンを収穫しようってぐらいの無謀な挑戦だねえ。
いつまで挑戦し続けるの?

挑戦するにも、手を付けるところが間違えてるよ。

467 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 16:56:56.73 0
砂丘でらっきょの栽培に成功しました、次は稲作を目指します
くらいに空しい人生になりそうな人だ

468 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 16:57:39.14 O
この10年を惜しんで残り40年以上の自分の人生を溝に捨てるなら、彼と一緒に過ごせばいいんじゃないの?
今以上の地獄しか思い浮かばないけど…

469 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 16:58:20.95 0
デモデモダッテだなーw

470 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 17:02:56.76 0
>>464
叩かれても続投よろしく
メチャ続きが気になるわ〜www

471 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 17:07:39.41 0
金蔓に逃げられそうになっていることを感付いた一族が必死の引止め工作に
きたのかとゲスパーしてしまうが、流石にそれは無いだろうな…無いといいな

472 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 17:09:45.71 0
工作ってほどのもんでもないと思うよ。
なんにしろさっさと逃げてほしいわ。デモデモダッテしてないで。

473 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 17:10:31.89 0
なんでだーなんでだーと徒労と疑問ばっかりで終わる40年と、
なるほど、ここが病んでる一家でプロの心理士が相手しないと無理だったねwと
晴れ晴れとした気分で彼の更正を諦めるのと、できれば後者を選んで欲しいけどね。

474 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 17:10:41.29 0
自分も続報希望。

475 :ハコ ◆UiDOQZPlnY :2013/03/19(火) 17:17:04.92 0
引き続いて返信ありがとうございます。
もう何が何だかな叔母の電話内容で…頭がさらにパニックですorz

ただなんかもう>>466さんの「サハラ砂漠でメロンを収穫しようってぐらいの無謀な挑戦」が
踏み切り信号みたいに頭の中チカチカしてます!

今から叔母さんが「内密で今夜話したいことがある」と言われましたので出掛けます。
もう情けないのか、悔しいのか訳判らない感情で涙が出そうです

476 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 17:18:32.26 0
>>441
彼氏と別れなさい
親が反対した理由がわかるでしょ?
犯罪の被害者だからとかは一切関係ない

10年間かけて、悪い方向にしか行ってないよ?
若さが無くなり負債が増えただけ
そして彼は、ちょっと元気になったからってあなたに黙って連帯保証人になる知恵だけつけた

最悪じゃん…

477 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 17:19:35.79 0
連帯保証人に、ハコさんもなってたりしてね
それか勝手に婚姻届だけ出されてたりして
婚姻届と養子縁組の不受理願いをまず出しといた方が良いよ

478 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 17:20:12.46 0
籍入れ無くてよかったねw
むしろ籍入れてないって事は、多少不安が有ったんでしょ?w

479 :ハコ ◆UiDOQZPlnY :2013/03/19(火) 17:33:07.19 0
スイマセン 
とりあえず 叔母の電話内容ですが簡単に残していきます。

彼父に女がいる事知っていたか?子供もいるらしい知ってたか?
義母の遺産にあたるまとまったお金の事聞いたか?
彼の(もう一人の)叔母一家について聞かされた事あるか?

私「何も知りません?って彼父の愛人?!」

どうも彼が自分の家族や親族について重大なこと、私に隠していたようです。
叔母さんから「今後についてキチンと考えよう」と言われ…
知らなかった事全部教えてくれるそうです。

手が震えてます。>>466>>467さんの言葉胸に刻んで行きます!
皆さんの「逃げなさい!」って言葉支えにします!
10年…騙されてた気分です…情けない

480 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 17:35:16.89 0
彼氏が一番のクズだったかw

481 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 17:35:19.21 0
>>479
ICレコーダーを持って行った方がいいと思う。というか必須!

482 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 17:51:13.29 0
叔母さんをそんなに信用しちゃって大丈夫かな

483 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 17:53:38.50 0
>>482
そういう意味でもレコーダー必須だね

484 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 17:56:34.72 0
叔母さんも隠してたんだからね。
そこも忘れないように。そしてまるっと信じないように。

485 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 17:59:08.02 0
その叔母さんは父方母方どちらなのかしら?それによって信用度も多少変わってくると思うんだけど

あと、内縁関係でも慰謝料は取れるはず

486 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 18:00:47.33 O
山崎ハコって暗い歌ばかりのシンガーソングライター

487 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 18:01:53.11 O
なんか素人には手に終えないから、弁護士とか法律家に相談したら?
叔母さんは何のつもりで、相談者に今後の相談するのか知らないが相談相手を間違えてるでしょw
ただの内縁の彼女なのにさ

488 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 18:04:16.73 0
そうそう、彼父だけが極悪なんじゃないんだから。
そんなのを見てみぬフリで遠巻きにしていた、彼一族の体質の歪みが
一番目立っているのが彼父、それぐらいの見積もりでいたほうがいいよ。

彼一族はみんなちょっとずつ変人。完全に正義の味方っていないと思ったほうがいい。

489 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 18:06:54.67 O
彼父に家も家庭もあるなら、大家と管理人にそちらに請求するように連絡したら?

490 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 18:16:49.02 0
その相談聞いたら逃げられなくなるんじゃないの?
今夜落ち合う前に別れる覚悟が決まったら会わない方がいいのでは
現在だけでも話の内容がちょっとでかすぎてこれ隠し通すって総ぐるみだよ
話を聞いたらそれは私には関係ありませんで離してくれるとはとても思えないんだよね

決断できるならお金諦めて別れて逃げた方がいいと思う
冷静に考えたら私は話を聞く必要はない、もう保証人だけでも彼との関係は破綻してます
私はそちらの一家の今後について興味なし、関わりたくありませんでキャンセルする

本当にそういう内情の話って中途半端な立場で聞いちゃいけない
身内の恥を全部聞く=一族の一員として責任取るだよ

491 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 18:24:49.56 0
>身内の恥を全部聞く=一族の一員として責任取るだよ

結婚もしてないのにそれはないわ

492 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 18:27:14.76 0
どうしても彼を諦めきれないってのなら、彼一族から彼が役立たずのゴミとして捨てられて
ホームレスまで転落して、そこから彼が一人暮らしスタートして軌道に乗るまで、
そこまでいったら、もう二人一緒になって大丈夫だよ。これ本当。
転落までは速攻でいくだろうけど、自活するまでには5年ぐらい掛かるかな。待てる?

493 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 18:41:49.90 0
>>479
今後も何も、知る必要の無い他人の話じゃないの!
何を自分からのこのこと巻き込まれに行くんだか

494 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 18:43:41.60 0
まったくもって、先がだめになるとわかってても「誰かが何とかしてくれる」
で、「怒られると思って言えなかった」で最悪のことを隠して事態を悪化って、
彼も立派にそのダメ一家の一員だよなー。
今までは彼母がその一家をかろうじて正常化させてたように繕ってきたが、
その実はジワジワ悪化する癌に絆創膏貼って誤魔化す役割を果たしていただけという。
そして今はこの人がその役割を期待されてるんだよね。

籍入れてなくてほんとラッキーじゃない?
自分ひとりで縁を切って逃げられるんだよ、最高じゃないの!

495 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 19:09:18.18 0
内縁ならそれらしく最初から親戚づきあいに距離保てばいいのに
散々妻面して義実家と付き合いしてたのにここで内縁だからと言い出すのもねえ
義母がいてうまくいってた時に都合よく家族をしてたのはこの人も一緒でしょ?
どっちもどっちだと思う

496 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 19:29:23.50 0
叔母とつるんで義実家維持に突っ走ってる時点で
何か間違ってると気付かないのかな。
母親がやっていた尻拭い役をこれからハコがするんだろうね。

叔母も一安心だろう、身にかかる火の粉を他人に押し付けられて。
「今後についてキチンと考えよう」って、
ハコは泥舟に乗せられることすら気付いてないしw

497 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 19:38:21.38 0
4年前に義母が急死してから一連のゴタゴタ。
どこがどう良くなったのかさっぱりわからない。
10年かけて認めてもらったばかりなのにやっぱり駄目でしたと
親に言うのがカッコ悪くてデモデモ言ってるだけじゃないかな。

498 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 19:43:53.75 0
こうなってみると、内縁関係だったのも
都合よく利用しようという意図だったんだろうね
お気の毒様

499 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 19:50:36.90 0
叔母の話を聞き終わって戻ってきたらすぐに実家に帰って両親に全て話したほうがいい。
このまま行くと両親にまで多大な迷惑をかけることになる。

500 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 19:58:57.05 0
ちゃんと考える頭があれば10年も内縁なんてやってないでしょw

501 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 20:06:13.55 O
内縁の妻とヒモの愛人ってどうチガウノ?(ヾ(´・ω・`)

502 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 20:22:48.09 O
姉さん女房気取っといて、他人の家庭に首突っ込む。 自分が攻撃されると無責任に匙投げて、正常な判断ができない鬱病患者に、怒りをぶつけて責任任されたらストレスで回避行動を起こすわなぁ。 この十年彼氏の何を見てきたんだろう?

503 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 20:25:24.86 0
リアルダメンズ更正ゲームに没頭していた日々はさぞ充実してたんだろうなあ。

504 :ハコ ◆UiDOQZPlnY :2013/03/19(火) 20:31:01.55 0
部屋には帰宅せず、「急遽夜勤になった」と彼には嘘を言いビジネスホテルを取りました。
皆さんのレスを読み、今夜のこと一度メモにまとめ、自分自身の頭を整理したいです。
まとめて投稿します。返信はその後で…。

A叔母についてキチンと説明していなかったので皆さんに誤解や心配をお掛けしてしまったようです。
心に余裕がないといえ申し訳ないです。
そしてデモデモダッテな私を気に掛けてくれたレスありがとうございます。

A叔母は亡くなった義母の妹で、ウワサには聞いていた程度。
4年前、義母のお葬式で初めてお会いしました。
その後すぐ「彼の親族とは一切関わりたくない!」状態になったので
A叔母と連絡取り始めたのは、今回の騒動が起きたここ2〜3週間です。

彼父やY美から「無遠慮で、がめつくて、うるさい」と聞いていたのですが
実際話してみると「とてもしっかりした堅実な人間」と私は感じました。
A叔母もそうで、私の事は彼もY美もあまり話さなかったらしく
ただ義母が「面倒見の良い女性、働き者でしっかりした人」と私を褒めてたとか。

会って本題に入る前に電話で尋ねられた「彼親族の事情」を
ホントに何も知らないの?と確認されました。
彼と彼父は折り合い良くなかった為か、実家のことは話したがらなかったし
Y美からは「他人、他人」といつも言われたので…10年間特に踏み込んだ事情など聞いた事はありません…と答えると。

A叔母「やっぱり…知らなかったのねぇ。お兄ちゃん(彼)も話さなかったのね…」
「お葬式の時気になったんだけど…彼父が「私子は全部知ってる、それでも息子を選んだんだ!」って言ったのよ…」
あんな男(彼父)の言葉信じてゴメンなさい。と謝られてしまいました。

505 :ハコ ◆UiDOQZPlnY :2013/03/19(火) 20:31:50.60 0
叔母さんとさっき話した内容は(箇条書きにします)

彼父に関して…
東南アジア現地に愛人がいた、現地に子供2人いるもう25歳過ぎている。
(これは義母の闘病中に知ったらしい…現在は音信不通と彼父は言ってる)

現在も世話をしている女がいるらしい、他県複数いる感じ。
(彼父の身の回りの世話をしているとか…多分義母生前から…)

昔から宵越しの金は持たない人間、金銭面は全て義母任せだった為税金など無頓着。
この4年で結構な借金があるらしい。

Y美に関して…
A叔母が貸しているお金は総額100万近く、名目は入院費、葬式代が足りない。
しかし義母は借金返済のため保険は解約していたが、互助会などは生きていた
その後なんだかんだで義母の死で200万円近く手にしている。

1年前貸した15万円は実は飼い犬の治療費葬儀代にされていた。

彼親族に関して…
B叔母(義母の姉)、サイマーで持病あり
従兄弟1、パチンカスで自己破産者
従兄弟2、夢見るフリーター30歳、当然サイマー

こんな親族がいやなA叔母(旦那様も嫌っていたとかで)もほぼ絶縁状態だった…が
義母が亡くなってから、なぁ〜んとなく付き合いが復活。
先年、A叔母夫が亡くなってからあからさまにお金の無心を始めて来たらしい

506 :ハコ ◆UiDOQZPlnY :2013/03/19(火) 20:33:06.08 0
今夜叔母さんから聞いた事は、何一つ私は知らなかったです。
でも彼は当然知ってます、でも何一つ話してくれませんでした。
もっと細かい負の話もありましたが、私に実害がありそうなものだけ書き出しました…。

A叔母「それで今後の相談なんだけどね、私子さん…もうお兄ちゃん(彼)と別れなさい」

「10年間彼の世話をして辛抱強く頑張ってくれたようだが
「あの一族はどうしようもない、私もまた逃げるからあなたも逃げなさい」

ここでレスして下さった皆さんと ほぼ同じ事を叔母さんは言葉にしてました。
泣きそうなのを堪えてうつむいていると、叔母さんは迷っているのかと思ったのでしょう

A叔母「お兄ちゃんが病気になった原因知ってるの?離婚の原因知ってる?」

私「傷害事件に巻き込まれたんですよね…」

私も義母からチラッと洩らしたのを聞いただけで詳細は知らないけど…と前置きし
A叔母「お兄ちゃん薬とアルコールの依存症で入院したんだよ…それが原因」

頭真っ白です、家族や親族のこと黙っていたのは「話しづらかった」と言われれば納得できなくはないです。
が、これはないorz あんなに信頼していた義母も私を騙してたのか?!

507 :ハコ ◆UiDOQZPlnY :2013/03/19(火) 20:38:56.65 0
その後は周囲も気にせず泣いて泣いて、叔母さんは大変だったと思います。
私がデモデモダッテな言葉も、混乱してる話もウンウンと聞いてくれて

A叔母「籍入れてないように心配してくれたご両親の事考えて…今すぐきっばり別れなさい」
(ずっと内縁だったのは、彼が仕事して社会復帰したら入籍を認めてやる!と言った両親への意地でした)

叔母にお礼を言って帰ろうと席を立った時
「いや今すぐだよ?もうお兄ちゃん所に帰っちゃダメだ、きっと決心鈍る」とビジネスホテルまで送ってくれました。

じっくり考えて、決心して、ご両親に全部話してから彼と話ししたほうがいい。
そう言ってくれ、叔母さんと別れました。

ホテルでこれを書いていて…涙も出ません。
あー皆さんが書いていたように、ATM+尻拭い用だったんだなーとか
ダメダメ人間製造機だったんだなーとか思ったり

あのお義母さんも私を利用するために、優しくしてくれたりかなーとか…

この後実家に電話をします。
叔母さんの助言をムダにしたくないです。

508 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 20:43:27.86 0
これだけ聞くと叔母はいい人みたいだけど。

ご両親に伝えた後、別れ話になるだろうけど家で二人きりでなんてことのないように。
必ず人目につく外で話をした方がいい。

509 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 20:44:06.04 0
彼の発言も 全 て 嘘 で し た ヽ(゚∀゚)メ(゚∀゚)メ(゚∀゚)ノ

10年無駄になっちまったなあ、でもその先の人生もまだ長いから引き返せる
親に意地はって籍入れなかったのは不幸中の幸いだからすぐに別れてやり直すんだよ

510 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 20:45:45.90 0
一生を捧げる前でよかったよ。チャンスを逃さないように逃げ切って。

511 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 20:46:01.78 0
>>508
彼との話し合いは1対1じゃなくてA叔母と実父母を交えたほうが良いね
じゃないと情に流される危険性がある、共依存っぽいし

512 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 20:48:01.68 O
うん、実家の御両親と相談して逃げて
彼とは会わなくて言いように、弁護士でも挟んで
サイマーに違和感のない一族なんて、何をされてるかわからないよ
信用情報も調べたいくらいだね
すぐに婚姻届と養子縁組の不受理届をしてね
彼はこのあと必死であなたに哀願するよ
でも、振り切って!
あなたに重大な事実をひた隠しにしてきた10年を、今更信用出来る?

513 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 20:53:48.49 0
>>511
それも思ったけど、突然他の人連れて行くのは逆効果かなとも思って。
まあその彼のことが詳しくわからないからなんともだけど・・・。
できれば当事者以外の人が入った方がいいとは思うけどね。

514 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 20:54:19.12 0
>彼の発言も全て嘘でした

うん
このスレの皆は知ってたよ〜

515 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 20:54:59.30 O
×言いように
○いい様に
なんて間違いだ…orz

516 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 20:55:00.59 0
10年間、セックス付きATMしてたんだね〜
しかもヤク中と…
マジで無駄な10年使ったね〜

517 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 20:58:03.13 P
小梨で良かった




ここにきて妊娠してるかも
って展開に期待しちゃうぞw

518 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 21:02:21.95 0
自分も身内にアルコール依存症の治療してただめ人間がいたから、そういう一家
のやり口って何となくわかるけど、あの手の人達は、ほんと隠すね。
それで隠して結婚したらそれまでのことがチャラになる、嫁がなんとかしてくれる
って信じてるから、最初はとっても嫁を大事にするんだよ。
それがうまくいかなかった時…
今まで隠してきたもんだから、「お前のせいで」って嫁を責めるんだわ。
彼らの脳内では結婚でチャラになってるから、そういう理屈になる。
逃げるしかないんだ、そういう一家とかかわったら。

義母さんにとってはあなたがすがりたいくらいの最後の希望だったから
優しくしたんだろうけど、まぁ、嘘の上に成り立ってた関係だと思って今はすっぱり切ってしまうがいいよ。

519 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 21:02:39.08 0
>>511
A叔母はもう関わりたくないのでは。
元ヤク中で現在もメンタル病んでる彼氏が、別れ話に激高して殺傷沙汰とか危惧したから
全て話してもう戻るなと忠告してくれたのかもしれないし…。

520 :ハコ ◆UiDOQZPlnY :2013/03/19(火) 21:08:12.44 0
皆さんの書き込み読んでいたら、やっと涙が出てきました。
彼からは「元妻の交友がらみで傷害事件の被害者になった」と聞いていました。

「お酒は好きだったけど、止めたんだ〜」と言ってた位で、あまり飲まない人です。
依存症だったなんて想像もしたことありませんでした。
ホント共依存ですよね…気をつけていたけど、気をつけていたつもりだったんですね。こわい 


皆さんの言うとおり、もう彼と1対1で会わないほうがいいんですよね。
銀行のカードはあるのでお金にはしばらく困りませんが…
何かやっておいた方が良いことはありますかネ

まず 実家に電話ですが身体が震えます…。

521 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 21:14:46.57 0
>>519
同意
A叔母は真相を話したことで自分も身の危険があるんだよね
執拗な金の無心もされているし別れた後そのまま姿をくらましてると思う
関わらずに自分だけなら確実に逃げられただろうに危険を犯した

これ以降は自分の力でだよ

522 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 21:18:05.82 0
あと、婚姻届不受理届と養子縁組不受理届だけでも
急いで出しておいた方がいいよ

しかしこういう報告を見るにつけて、賛否両論はあるものの
結婚を考えている相手については興信所を使って調査するのも大切だよね
もしそうしていたら、10年を無駄にしなくて済んだのに

523 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 21:18:33.76 0
>>520
婚姻届不受理の手続きはしておいた方がいいかも。
家に置いてきたカードあったら止めるとか。

524 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 21:19:07.69 0
>>520
あとは結果報告だけでいいからやることやんなよ。
途中報告はいいから。自分のことだいじにして。
貴重品だけは揃えといた方がいいよ。あとは不受理届。

525 :ハコ ◆UiDOQZPlnY :2013/03/19(火) 21:19:09.84 0
>>517

妊娠はないです、先週整理あったし。ホッとしている私がいます。

>>518

福祉・医療系の仕事をしていて、そういう境遇の家族をたくさん見てきましたが…
心のどこかで「私は大丈夫!」と思っていたのですね…情けない。
お義母さんの事だけは…考えると心が重いです…。

>>519

その通りだと思います。夫が「あの一族とは関わるな!」と強く言って絶縁して…
何年かぶりに再会したら「昔より最悪になってた、やることやったら金輪際関わらない!」と言ってました

義母と彼祖母の位牌分けをしたら縁を切るそうです。

526 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 21:19:26.83 0
婚姻・養子の不受理願い

今現在持っている銀行口座、印鑑の紛失届
クレジットカードがあるならそちらも紛失届
それらの再発行手続き
(カードが手元にあっても通帳と印鑑が向こうにあったら全額下ろされる
クレカも番号控えていればネットで簡単に限度額まで購入できる)

明日一番で絶対にしなければならないのは上記の手続き

527 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 21:23:11.89 0
不受理願いって祝日も受け付けてもらえたっけ?
カードを止めるのは祝日でも大丈夫だけど

528 :ハコ ◆UiDOQZPlnY :2013/03/19(火) 21:25:36.80 0
不受理願い
銀行口座、印鑑の紛失届、クレジットカード紛失届・再発行手続き
メモりました。

職場には明日有休を入れていいかメールしてみました。

実家から「皆(両親兄弟)そろっているよ、話があるんならこっちから電話するよ」とメールの返信ありました。
いまから話してきます。

529 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 21:25:50.40 0
とりあえず彼に話をする前に婚姻届の不受理願いを出しておいた方が良いよ
勝手に出される恐れがある
全力でたかってくるよ

530 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 21:51:30.29 0
今後彼があれこれと言い訳してくるだろうけど、
ディテールの細かい嘘をつくことができる人は、自分で嘘をついてる
意識もないから、何一つ信じたらダメだよ。
「あまり飲まない人」ってことは、飲んだところを見た事もあるのかな?
薬にまで手を出してた嘘つきが、そんな簡単に改心してるとは考えにくいんだなー

531 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 22:19:09.03 0
>>441
別れろ!はい、次!

532 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 22:19:14.01 0
で、その叔母は信用できるの?
叔母がでたらめ言ってる可能性ってのはないの?

533 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 22:24:36.46 0
どのみち付き合いを絶った方がいい奴等みたいだから、
叔母がでたらめ言ってたとしても問題ないよ。

534 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 22:31:50.95 0
>>532
実害出てるのにwww
叔母に何のメリットがあってでたらめ言うのさ

535 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 23:13:34.81 0
見てる分には面白きゃなんでもいいけどさぁそんなぽっと出の叔母を全面的に信用しちゃうなんてwと思って
この人もたいがいおつむ弱いよなぁ

536 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 23:37:17.21 0
自己紹介しにきたのか

537 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 23:37:53.95 0
自分でももう駄目なのはわかってたから踏ん切りを付けさせてくれるなら何でもよかったんでしょ。

538 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 23:42:32.30 0
>>534
メリットも何も無いのに他人を騙す人っているよ
トメとかトメとかトメとか

539 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 23:43:54.60 0
お前のトメはどうでもいい

540 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 23:45:36.40 0
>>535
時々詐欺にあった人がさらに詐欺にあうってニュース見るじゃない
こういう人が被害者になるんだなぁって思うわ

541 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 23:46:24.25 0
>539
私にトメいないよw

542 :名無しさん@HOME:2013/03/19(火) 23:47:13.89 0
叔母の話が出る前から
別れろの嵐だったから
スレの結論としては一緒じゃねーの

543 :名無しさん@HOME:2013/03/20(水) 00:00:37.90 0
トメいないのにトメの話持ち出すなんて変な人・・・

544 :名無しさん@HOME:2013/03/20(水) 00:05:35.66 0
>>543
お前は2chを何だと思ってるんだ?
しょせんこんなところネタまみれじゃないか

545 :名無しさん@HOME:2013/03/20(水) 00:07:47.88 0
>>541は未婚なのに家庭板脳でトメというものは悪って思ってるんだと思ったけどw

546 :名無しさん@HOME:2013/03/20(水) 01:29:56.14 0
メリットも何も無いのに他人を騙す人っているよ
538とか538とか538とか

547 :名無しさん@HOME:2013/03/20(水) 06:28:42.19 0
10年も、無職男の生活費もろもろのお金を出してたってこと?
セックスご奉仕付きで?
ばくわらwwwww

傷害事件の被害者()でPTSD()()とか信じる人いるのかよ
書き込み中に都合よく新事実発覚してるし、ネタだと思うっけどさ

548 :名無しさん@HOME:2013/03/20(水) 07:58:49.84 0
>>547
そう思うなら静かにスレを閉じた方が君の為だよw

549 :名無しさん@HOME:2013/03/20(水) 10:18:06.72 0
>>547
ネタだとしてもストーリー的には良いと思うよ
何かの切欠から一気に謎が解けるのは普通だし

550 :名無しさん@HOME:2013/03/20(水) 11:31:47.37 0
>>547
ネタネタ言ってないで、お薬飲んでネタら?

551 :ハコ ◆UiDOQZPlnY :2013/03/20(水) 15:51:01.29 0
色々アドバイス頂いて書き込み出来ずスイマセン。簡単にまとめます。

あの後、両親たちに今までの事を話す→実家に帰って来い!彼氏に二度と会う必要はない。
幸い祝日、兄嫁が車を出せるから迎えに来てくれることに。

通帳や印鑑が気になりますが、カードは全て持ち歩いているのでそのままです。
「実家の都合で…」と職場には水・木曜と有休にして貰ったので、銀行へ相談してみます。

A叔母に「とりあえず実家に帰ることにしました」と報告したところ
「彼宅にある荷物を取りにいくなら、明日お兄ちゃんを呼び出そうか?留守の間に取りに行く?」
とまで言ってもらったのですが…辞めました。

誰かも書かれていたように、この数週間…数時間で新事実発覚、
ホントは金銭関係や供養について相談しに来たのに orz
私本人が思いもかけない方向に出来事が進んでいって、もうなにがなんだか。

彼の過去の事を知って、いつもモヤモヤしていた部分パズルが解けるみたいに納得出来る様になりました。

まとめサイトで「洗脳とけた途端、畳み掛けるように行動を起こす」を出来すぎてるな〜w
と思っていましたが、自分がその立場になって理解しました。
この決心が鈍らないうちに、後ろ振り返らずに逃げます。

552 :ハコ ◆UiDOQZPlnY :2013/03/20(水) 15:51:17.65 0
現在実家です。
おろせるだけ銀行からお金は引き落としました。クレジットカードも止めました。
兄夫婦が付き添ってくれて携帯ショップへ、電話番号も変更して貰いました。
とりあえず困らない程度に衣服も用意しました…。

部屋の鍵は送り返そうかと思いましたが…
「万が一のときを考えて手元にあった方がいい」と言う父に従って両親に預けました。
以後私が一人で彼と関わることはありません。

今はこんなところです。

もう義実家の悩みでなくなってしまったので、スレ違いですね。これで書き込み終わります。
思いもかけない方向へ結果が進んでしまいました…
まだまだ決着はつかないかもしれませんが、アドバイスありがとうございました。

553 :名無しさん@HOME:2013/03/20(水) 16:02:18.00 0
>>551
通帳w印鑑ww
そのうち勝手に借金させられてそうwww

554 :名無しさん@HOME:2013/03/20(水) 16:05:42.05 0
>>551
通帳はともかく印鑑は使われる可能性があるから
役所へ行って印鑑証明を新たに届ければおk
古いやつはその時点で効力なくす

555 :名無しさん@HOME:2013/03/20(水) 16:56:49.19 0
変更した後の印鑑使ってなんかしたらそれこそ有印文書偽造になるからね

556 :名無しさん@HOME:2013/03/20(水) 18:04:30.13 0
今更と思うかもしれないけど、一度、相手と相手実家のことを調査してもらって、
きちんと書類にしてもらった方がいいんじゃないかな。
このまま何もなく縁が切れるとは思えないし、直接対面は避けても、何かの形で
ちゃんと「別れる」という話はしないわけにはいかないと思うし、
その時に、叔母さんに話を聞いたことを言うと迷惑かけるから、
「どうしても不信感があって実家に帰った。それで調査してみたら、あなたの話が
嘘ばかりだと分かったので別れる」と言うことにした方がいいような。
ちゃんと証拠をとっておけば、今後、何かの役に立つかもしれないしね。
10年も甘やかしまくってきたんだから、よほどきっちり言わないと、相手も「まだ情に訴えればなんとかなる」
という気持ちで諦めないと思うよ。

557 :名無しさん@HOME:2013/03/20(水) 20:49:02.18 0
>>552
お疲れ様。
よかったら、その後スレにでも報告してください。

558 :名無しさん@HOME:2013/03/20(水) 21:19:48.27 O
もう見てないかな。
自身の信用調査をした方がいい。
自分の経歴を偽って平気な人は他人の名義を平気で使うよ。
勝手に借金させられてる可能性がある。

559 :名無しさん@HOME:2013/03/21(木) 06:40:13.66 0
>>551
あとは行動に移すだけで個別の経過報告はしない方がいいよ
彼側親族の誰が見てるか分からないしフェイクとか入れてなさそうだから身バレしたら元も子もない

560 :名無しさん@HOME:2013/03/21(木) 11:36:13.98 0
自分でも悪いなと思っているんだけど、義妹にキレられました。
義妹は20代前半(茶髪)、義姉は20代後半(独身)、自分と旦那20代後半(子2人)です。

義姉が入院したので、見舞に行きました。
そのとき、義妹に「嘘でも『お大事に』くらい言えねーのかデブ!金の話ばっかすんな!」とキレられ
ひっぱたかれました。
理由は、私が義姉が亡くなった場合の財産の話をしたからです。
別に義姉の財産がほしいとか、自分が得をしたいからではなく、たんなる好奇心でした。
どうなるんだろうと思って……反省しています。自分でも悪いと思っています。
義妹は怒り心頭でキレまくっています。義姉と義両親は、大病なのでそれどころではないみたい。
どうやって謝ったらいいものか……とにかく今は反省しきっています。

561 :名無しさん@HOME:2013/03/21(木) 11:38:43.96 0
一生会わないでいてあげてください

562 :名無しさん@HOME:2013/03/21(木) 11:40:11.68 0
好奇心>>>>>TPOな人は家から出ちゃいけません。

563 :名無しさん@HOME:2013/03/21(木) 11:50:05.28 0
本人の前で言ったのなら、慰謝料払って親権渡して離婚したほうがいい。
あなたに育てられると子供が苦労する人生を歩まなければいけなくなる。
反省しているのは、自分が責められて立場が悪くなったからでしょ?
義姉が死ぬ事を望んでいると思われても仕方ない

564 :名無しさん@HOME:2013/03/21(木) 11:51:31.08 0
旦那は何て言ってるの?

565 :名無しさん@HOME:2013/03/21(木) 11:51:36.36 0
               .|   |  | |   |    |  | |   |   |   || | |
               .|   |  | レ  |    |  | |   |  J   || | |
    ∩___∩    |   |  |     J    |  | |  し     || | |
    | ノ\   ,_ ヽ  .|   レ |      |  レ|       || J |
   /  ●゛  ● |   .J      し         |     |       ||   J
   | ∪  ( _●_) ミ             .|    し         J|
  彡、   |∪|   |              .J                レ
 /     ∩ノ ⊃  ヽ
 (  \ / _ノ |  |
  \  "  /  | |
   \ / ̄ ̄ ̄ /
      ̄ ̄ ̄ ̄

566 :名無しさん@HOME:2013/03/21(木) 11:53:30.68 0
釣りとしか思えないレベルの馬鹿だね

567 :名無しさん@HOME:2013/03/21(木) 11:54:57.42 0
つーか、茶髪とか関係あるの?
>>560がそこだけわざわざ括弧で書いたあたり、元々義妹を馬鹿にしてんでしょ?
でも馬鹿なのは>>560だわ

568 :名無しさん@HOME:2013/03/21(木) 12:04:10.24 0
>>560
あなたは人として恥ずかしい人だって自覚した方がいいよ。
キレられただけまし。

569 :名無しさん@HOME:2013/03/21(木) 12:06:44.11 0
キレられるまで、自分が何を言ったのかわからなかったの?
もう一切、義実家と関わらないであげて下さい

570 :名無しさん@HOME:2013/03/21(木) 12:35:40.48 0
茶髪関係なさすぎワロタw
そして相談でもないんだし構わなくていいと思うw

571 :名無しさん@HOME:2013/03/21(木) 12:46:44.94 O
キチさんの発想ってすごいわね…

572 :名無しさん@HOME:2013/03/21(木) 12:54:35.82 0
>>1

573 :名無しさん@HOME:2013/03/21(木) 14:28:22.93 0
居るんだよね、こういう人。
実際に会うまで存在を信じられないかもしれないんだけど兄嫁がこのタイプ。
知り合いの人がストレスで円形脱毛症になったのを見て
「あの人禿げがあるよ、ねぇ、禿げw」とか
叔父の葬式の時、ご焼香中に兄に
「ねえ、みんな数珠持ってるよ、ねえ、うちも数珠買ったほうがいいよ。」とか
その状況で言う?みたいなことを毎回やらかす。
元から頭悪いんだよね、あんど育ちも悪いの。
頭悪くても親御さんがちゃんと躾けてればこんな馬鹿には育たない。
兄嫁50代、相談者もそのまま年を取り続けると思う。
何言っても無駄だからさー、とりあえず人前では口を閉じとけ!
これがアドバイスだよ。

574 :名無しさん@HOME:2013/03/21(木) 14:31:47.02 0
必殺ドヤ顔自分語り!

575 :名無しさん@HOME:2013/03/21(木) 15:05:20.27 0
>>560
デブはこれだから駄目なのよねぇ

576 :名無しさん@HOME:2013/03/21(木) 15:07:45.27 0
デブ云々っていうか人としてどうなのっていう

577 :名無しさん@HOME:2013/03/21(木) 17:28:44.70 0
あんまり発達障害のせいにはしたくないけど、この人はそうなんじゃないかな
後で思い返してまずかったって思えるって事は、知的障害はないから、今まではなんとかごまかしてこられたのかも
悪気はないけど無神経ってやつ
うちはウトがそんな感じ、ここまでひどくないけど

578 :名無しさん@HOME:2013/03/21(木) 17:45:19.61 0
>>576
デブって基本的にだらしなくて頭悪い人って印象
それで身内が病気で死にそうだってのに、体調の心配より
金の心配でしょ?

殴られなかったらまずいこと言ったってのもわからなかったんじゃないの?
あまつさえ、茶髪が切れやすいから私殴られた。きっとそれ以外の人なら
殴られてない→私悪くないって感じじゃないの?

やっぱりちょっとおかしいところがある人なんじゃないかな?

579 :名無しさん@HOME:2013/03/21(木) 17:52:38.59 0
どういう話の流れからそれをきこうと思ったんだ?
自分ももうすぐ入院・手術予定してるんだけど、コトメとかが保険金の話を
「好奇心でぇ」とか聞いてきただけでも、もう許せる気がしないのに、まして
死亡時の話とかされたら、とてもじゃないが
「お前が死んでみればいいだろ」
としか返せないかも。

580 :名無しさん@HOME:2013/03/21(木) 18:45:37.17 0
独身義姉が死んだら子供に遺産まわってくると思って聞いたの?
義姉の入院って重い病気とかだったら本当洒落ならない事しでかしてる。
旦那さんは何と言ってるんだろう?

581 :名無しさん@HOME:2013/03/21(木) 19:03:06.34 0
自分でもこんな相談を2chで見たら、叩くし釣りかと疑います。
気がどうかしていました。

義両親の家に言って謝ってきました。
簡単に言うと、義姉の大病で私のアホな発言なんかにかかわっていられないようです。
二度と言わないということで許してもらえました。
義妹には睨みこまれ、ぼそっと「次にこんなこと言ったら殴るだけじゃすまない」と言われました。
義姉の回復をひたすら祈ることにします。

582 :名無しさん@HOME:2013/03/21(木) 19:10:05.93 0
一生恨まれるだろうけど、謝れてよかったね

583 :名無しさん@HOME:2013/03/21(木) 19:11:15.03 0
好奇心が抑えられないって人いるよね
多分この人はまた同じようなことやって激しく後悔するってのを繰り返すと思う

584 :名無しさん@HOME:2013/03/21(木) 19:27:01.69 0
大病なのか…
で、旦那は何と言ってるの?

585 :名無しさん@HOME:2013/03/21(木) 19:43:22.80 0
いやもういいから。
変なのには構わないで。

586 :名無しさん@HOME:2013/03/21(木) 20:19:41.13 0
>>581
まぁ、謝ってもらってもあなたの発言は取り消せないけどね…

こんなアホで二人も子ども産んだのかー
子ども産んだときに常識も一緒に出しちゃったって言われるのは
こういうひとなんだろうな…

子どもがひたすらまともに育つように祈らざるを得ませんが…
こんな非常識な親だと厳しいかもしれませんね…

587 :名無しさん@HOME:2013/03/21(木) 20:31:47.73 0
触るお前も同類

588 :名無しさん@HOME:2013/03/21(木) 20:44:03.82 0
女って結婚してスイッチ入って、子供産まれるとスイッチ入って、嫁が出来るとスイッチ入って、更年期でスイッチ入ってとスイッチ入いる箇所が多すぎるな
全部やり過ごせてやっと普通の人扱いだし
ハードモード過ぎる

589 :名無しさん@HOME:2013/03/21(木) 20:54:36.55 0
ちょっと何言ってるかわかりません

590 :名無しさん@HOME:2013/03/21(木) 21:11:40.30 0
>>589
えっ?わかんないの?

591 :名無しさん@HOME:2013/03/21(木) 21:14:11.67 0
ちょっと何言ってるかわかりません

592 :名無しさん@HOME:2013/03/21(木) 21:26:26.08 0
つーか「自分も頑張って義姉さんのお世話します」くらい言えよ。
洗濯とか色々入院中は大変なんだよ。
頭悪いならせめて体使えよ。

多分義理親・妹全員心の中で縁切りしてるよ。
お前が入院しても誰も見舞いに来ないくらいは覚悟しとけよ。

593 :名無しさん@HOME:2013/03/21(木) 21:30:50.07 0
終わった話をいつまで引っ張るんだろう。

594 :名無しさん@HOME:2013/03/21(木) 21:37:36.90 0
>>592
えー、こんな奴に世話してもらいたくない

死んだあとで「義姉さんのお世話したので遺産ください」って
言い出しかねないじゃん

595 :名無しさん@HOME:2013/03/21(木) 21:53:15.98 0
痩せろよデヴ

596 :名無しさん@HOME:2013/03/21(木) 21:57:59.86 0
デブ・バカ・ブスは犯罪だな

597 :名無しさん@HOME:2013/03/21(木) 22:03:28.90 0
ブスは許せよ

598 :名無しさん@HOME:2013/03/21(木) 23:23:11.01 0
>>597
だまれブス

599 :名無しさん@HOME:2013/03/22(金) 00:46:14.26 0
>>596
バカとか無知は罪だよねぇ

600 :名無しさん@HOME:2013/03/22(金) 08:37:49.79 0
>>594
世話してもらいたくないもそうだし、また「うっかり」「悪気はなく」「ただどうなんだろう?と思って」
余計な発言しちゃう可能性がたかいから、近寄らない(寄らせない)方がお互いのためじゃない?

「お義姉さんが死んだら保険金はどーなるの?」がきけるなら、「○○の薬って副作用で禿げるってほんとうですか?」
「○○(病気)て、子供が産めなくなるんですって?」等やらかしてもおかしくないじゃん

601 :名無しさん@HOME:2013/03/22(金) 08:47:12.69 0
この状況で「茶髪」とか、自己弁護につなげたいのかというような、要らない情報を追加する神経だしなー。

602 :名無しさん@HOME:2013/03/22(金) 09:25:51.06 O
気を利かせて「お葬式には誰に連絡して欲しいですか」とか義姉に言いそうだな

603 :名無しさん@HOME:2013/03/22(金) 14:37:59.61 0
本人の目の前じゃないよね??
茶髪の義妹のが普通じゃんね。

604 :名無しさん@HOME:2013/03/22(金) 19:25:54.10 0
どう言い繕っても義姉の予後より義姉の金の方が気になるってことだから
頭が悪い以前に性格が悪い。簡単に言えば銭ゲバと。

605 :名無しさん@HOME:2013/03/22(金) 23:09:31.75 P
チョソでね?

606 :名無しさん@HOME:2013/03/22(金) 23:33:05.98 0
>>600
ほんと治る病気も治らなくなるよな、こんなアホだと

子どもがいてもこんなに非常識な女だったら遠からず離婚されるんじゃないの?

607 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 07:35:47.88 0
釣りでしょ
釣りじゃなかったら基地外レベルw

608 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 10:27:57.61 0
コトメからトメに金を返せと言われています

旦那が就職後、ウトに一家の為に家を買えと言われ、旦那は家を出た(義実家はアパート)
ウトは高校に行くなと言ったがトメが奨学金を借りてくれたので高校に行けた、奨学金はトメに返済済み
旦那が家を出てすぐウトが亡くなった為、旦那は義実家に戻り、家賃光熱費を15年間負担していたがコトメはトメが負担してたと思っていた

旦那と私との結婚が決まり、アパートでは同居出来ない&トメは経済的に自立出来ないと言うので
コトメ家の近くで住みたいトメの為に旦那がコトメ家近くに家を購入し引き取り同居、
その際に諸費用として二百万貰ったが同居解消に伴い返金を求められている

住宅購入は、トメと同居しなければしませんでした

返金する余裕は全くないし、今まで面倒を見てきたのに・・・という思いが旦那にはあるようです

609 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 10:33:58.12 0
200万返してスッパリ縁を切ったら?
介護や病気がかかってきたら200万じゃあ済まんよ

610 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 10:52:52.72 0
コトメは何してる人?同居解消はどういう経緯で?

コトメが引き取る=200万よこせ、だったら借金してでも払って完全に縁を切る、念書
(公正証書か?)もかかせて今後一切かかわらないようにするのが良いと思う。

611 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 10:57:37.05 0
>>608
> コトメからトメに金を返せと言われています
トメはなんと言ってるの?

> 旦那は義実家に戻り、家賃光熱費を15年間負担していたがコトメはトメが負担してたと思っていた
今はコトメも知ってるのかな

> コトメ家の近くで住みたいトメの為に旦那がコトメ家近くに家を購入し引き取り同居、
> その際に諸費用として二百万貰ったが同居解消に伴い返金を求められている
何年同居したの?
その間トメから家賃や生活費はどのくらい受け取ってた?

トメがどう思ってるのかわからないけど、返金してくれと言ってるなら
これまで同居にかかった費用を列挙して比較したらいいんじゃない
余ってるならその分だけ返金、足りないなら不足分を請求する代わりに
今後のかかわりをお断りすればいい

612 :608:2013/03/25(月) 11:00:02.51 0
コトメは専業主婦で、トメは引き取らないと思います

同居解消は生活習慣の違い、で旦那がトメにキレた形です
私は主な生活空間をトメに優先させてきたつもりです
(トメが居る間は台所や洗濯機を使わない、等)

613 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 11:02:37.12 0
あ〜旦那ねw
200万払って後はシラネ!でOKじゃね?
旦那にはこれ以上トメコトメに関わるんなら離婚で

つか、余裕ないのに専業主婦ってすごいね
働く所無い田舎?

614 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 11:09:47.43 0
>>612
旦那「今までこんなに尽くしてやったのに!もう知らん!」
トメ「お金もないし困るわコトメちゃん何とかして」
コトメ「追い出すならお母さんから取ったお金返しなさいよ!」

こんな感じ?
家を売り払って出ていけたら一番いいんだろうね
何年同居してたのかわかんないけど生活費はどうしてたんだろう

615 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 11:11:08.81 0
>>608
・200万返す代わりに介護や病気での面倒はみないとはっきり言う。
・200万返さず勝手に出て行くくせにふざけんなで喧嘩する。

どっちにしろトメコトメが適当すぎるから、なるべく遠ざかった方が。

616 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 11:11:36.00 0
200万とっとと払って終了

617 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 11:12:12.80 0
コトメの近くに住んでいる限りずっと面倒事が続くよ
200万円返そうが同じこと

618 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 11:20:49.10 0
200万返して「今後面倒見ない」宣言しておけば
後は、スルー放置シカトで行けるでしょ?
コトメが攻めこんできたら警察だろ?jk

619 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 11:25:34.98 0
>>618
うえー面倒くさい
かなり精神面も体力面も削られるよそれ

620 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 11:27:34.59 0
つかコトメの家の近くに同居で住んだ時に詰んでたw
出来るなら、トメを無一文で放り出して、引越しだね

621 :608:2013/03/25(月) 11:41:31.08 0
>>614な感じです、まとめて下さってありがとうございます

同居は三年、妊娠出産までの二年生活費は貰ってませんでした
トメは年金が二百万弱あり、田舎ですし経済的に自立出来ない、は嘘でした
騙されてた上に家まで買ってしまい、コトメには旦那を脛齧りのろくでなしと思われ・・・
旦那がアパートの保証人になると言ってしまったので、それも頭が痛いです

返金する義務が法的にあるのか、母子支援施設があるのか無料相談を利用する予定です

622 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 11:46:31.02 0
>>621
旦那がクズじゃん
捨てれば?
家賃の保証人は完全にアウト
トメが払わなかったら一生旦那が払い続ける

馬鹿な旦那もらったねw
こりゃ奨学金で高校行ったのに…中卒と変わらんわw

623 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 11:52:08.61 0
あ、こりゃ旦那が糞パターンだ。
逃げた方がいいよ。一生くるしむ。

624 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 11:54:20.74 0
マンスリーの家賃をひと月分だけは払うから後は自分たちでどうにかしろ
が限界だよね
保証人はダメだよ絶対

625 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 11:58:05.48 0
>>621
旦那さんの単細胞に責任があるよねえ。
奨学金はともかく、生活費やその他諸々で後から後悔する羽目になってるのは
旦那が愚かな選択を繰り返してるからだよ。
今回だって売り言葉に買い言葉で同居解消を決めて、さらに保証人になるって
言っちゃったんだよね?

なぜよく考えた上で、慎重に事を運ばないのかと旦那さんに言った事あるかい。
後から手を尽くしても、負け戦は負け戦なんだよ。

626 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 13:01:33.03 0
高校の学費も出して貰ってないのに、脛かじりって
コトメはもちろん中卒なんだよね?
それとも自分で高校の学費を出したの?
奨学金をトメが借りてくれたって、ちゃんと返してるんだから、そこは貸し借りなしでしょ
15年間の光熱費だって、コトメは負担してないでしょ
コトメにガタガタ言われる筋合いはないよね
手切れ金も保証人もなしで追い出していいんじゃないの?
家は損するかも知れないけど、売却してみんなその家を出た方がいいかも

627 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 13:31:16.79 0
>>621
コトメはあなたのご主人が援助してたのを知ってるの?
そこをきちんと話さないと余計ラチがあかないと思うけど…

628 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 14:07:38.10 0
>>621
保証人の話がまだ口約束だけならどうとでも出来るよ。判を押さなきゃいいんだから。
コトメに関しては全面無視でいい。何か言ってきたら「家族のことに口出ししたかったら、
出すもん出してから文句言え。何もしない奴がさえずるな」でおk。

頭の悪い旦那を説得して、夫婦二人で何とかできるようなら色々頑張ってもいいと思うが、
何かあるたびにあんたがこんな尻拭いをさせられているようじゃ、これから先も
ろくでもない事は全部あんたが背負うことになるぞ。
生存確率の低い、見えてる地雷原にわざわざ飛び込むことはないと思うんだが。

家を売っぱらうなり何なりして手切れ金を払い、旦那実家とは絶縁するか、
離婚して逃げるのをオススメする。

629 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 14:11:55.12 0
>>627
だよねえ、知らないから200万返せってなるんだよ
15年分の生活費の負担考えれば200万じゃどう考えても全然足りねえし
知ってて言ってるならキチ確定、保証人の件は弁護士に相談したほうがいいね

630 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 14:13:03.38 0
追記
まだ口約束の段階なら問題ない
トメ追い出せばそれで済む話
今までの援助の分で十分返しているし全く問題ない

631 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 14:16:47.39 0
コトメが知ってて要求してるなら旦那もじゃあ俺が面倒見ていたお金も返せ!だよ
じゃなかったら不公平

632 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 14:21:59.56 0
トメ抜きで話し合うべきなんじゃないのかね。
トメが何だかんだ愚痴って、事実と異なる話を吹き込んでる予感。

633 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 14:36:32.18 0
光熱費や生活費など今まで負担してきた費用を概算で出して示した方がいいよ。
あと学費など払ってもらってない額もきちんとコトメに示さないと駄目。
親って都合の悪いことは言わないから
もしかしたらコトメは親から「息子を高校まで出してやったのに」と言われ続け
それをまるっと信じてる可能性ある。
兄弟間の誤解を全て解消しないと。

うちは結婚式の費用で親に嘘つかれてた。
全額私と旦那で出して挙げたのに、親がやりました〜みたいに触れ回ってくれて
兄からずっとそのことで恨まれてた。親は見栄張るからね。

お金関係のことを全てクリアに
その他の話合いはお金の件が済んでから
コトメが何か誤解してる可能性もある

634 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 14:37:16.36 0
コトメに「うちの旦那は高校の奨学金も全額返済したし、生活光熱費もこれだけ払ってきました〜云々。で、コトメさんはおいくら程お出しになりましたか?」ってきちっと数字出して話すしかないね

635 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 14:37:51.48 0
リロードって大事ね…

636 :608:2013/03/25(月) 15:24:51.41 0
たくさんのご意見ありがとうございます。一度、諸経費を紙に起こそうと思います
コトメも高卒です。学費は公立高校だったし、返済はしてないんじゃないかと思います

保証人は保障協会を利用しろとトメに言ったのですが、
土下座でもして十五年間の事を謝ったならなってもいい、と旦那に言いましたがトメから謝罪はありません。
それなのに旦那は「言い過ぎた、保証人にはなってやる」と口約束してしまい、コトメトメはその気満々です
2LDKで七万の家賃・・・とか恐ろしい話がチラッと聞こえました
あと、コトメは「援助してたの知らなかった、ゴメン」と言ってたそうです
保証人の件で旦那を責めたら泣くばかりで話になりません
カーチャンのおっぱいでもしゃぶって妹チャンとこの家で暮らせよと言ってしまいました

義実家以外はいい旦那なので踏み切れないですが、色々考えてみます

637 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 15:29:38.75 0
そんな事で泣く旦那は全然いい旦那じゃないよ

638 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 15:32:50.83 P
年金が年間200万弱なら月15万ぐらい?
月収の半分近くを家賃につぎ込むって馬鹿としか

639 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 15:34:48.13 P
だってお兄ちゃんに払ってもらえばいいしw


・・・なんてねw

640 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 15:39:54.61 0
その旦那さんは冷静な話し合いに向いてないね
608が直接トメコトメと話し合った方がいいとオモ

641 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 15:40:31.00 0
>>636
「保証人になるかならないか、今すぐ答えて。なるなら私は関わりたくないから出て行く」と旦那に聞く。
それではっきりと答えを出さず、グダグダグズグズしているようなら、荷物をすぐにまとめて、
子供連れて実家に帰っちゃえw

642 :結婚 ◆DX4Efx4JAg :2013/03/25(月) 15:57:34.89 0
お互いだけの婚約で入籍前ですが、相談に乗って頂けないでしょうか。

◆現在の状況
お互いの気持ちで指輪を貰い婚約をしました。
私の親は賛成で彼もいつも夕食に来たりしていいます。
彼の両親とくに母親が、私の身内に障がい者がいることで反対をしています。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
祝福されて結婚したい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
父 会社員 53歳 母 会社員 51歳 私 会社員 23歳
別居ですが、結婚した兄 28歳がいます。

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
彼父 大学教員 55歳 彼母 専業主婦 53歳
彼 大学院修士課程 就職内定済み 25歳
彼妹 大学生 20歳 別居ですが、嫁いだ姉 28歳がいます。

◆実親・義両親と同居かどうか
お互い両親と同居してます。

643 :結婚 ◆DX4Efx4JAg :2013/03/25(月) 15:57:51.05 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
私の兄に五歳・三歳の子供がいます。上の子は三歳で自閉症と診断されました。
言葉もいまだに無く、パニック等があり療育と幼稚園に通っていますが
かなり大変な状態で、義姉(28歳)も苦労しているようです。
下の子も最近自閉症疑いで、療育に通い始めたそうです。
このことを隠し事をしたくないので、彼から彼両親に話してもらったのですが
自閉症等は遺伝の疑いもあるので、生まれた子供全員自閉症の子供がいる兄がいる人と
選んで結婚してほしくないと言われました。そして調べられ母方の従姉妹に知的障害の
伴う自閉症のある子がいることも言われました。
ですがその従姉妹の妹は結婚していますが、健常の子が生まれています。
また我が家全員が高卒なのもちょっとと言われました。兄も義姉も高卒です。
彼一家は彼父と彼母は大学院で知り合ったとかで、彼姉も院卒でその配偶者も院卒です。
彼妹も大学院に進む予定だそうです。

二人で障害の遺伝に付いて調べましたが、遺伝とはっきりわかるものがありませんでした。
本当は医師に証明して貰うのがいいのでしょうが、二人目も自閉症かもと言われて
半狂乱になっている義姉に医師を紹介してくれとも言えず、ほかに心当たりも
無く八方塞がりです。
どうやったら彼両親に理解して貰えるでしょうか?

644 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 16:02:28.06 0
離婚一択

645 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 16:03:15.84 0
644は608あてね

646 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 16:05:23.58 0
精神障害者が我が子として産まれたら、とたんに妻子を捨てて蒸発するような
無責任父親になるって、母さんは俺のこと決め付けてない?失礼だなーw

と婚約者彼氏に言ってもらったらどうでしょうか。

647 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 16:13:57.48 0
>>642
自閉症は遺伝的要素が否定できない障害だよ。
医師に何を説明してもらおうと思ったの?
あと、医師が説明したところで彼家族が軟化するとは思えない。

そういう時こそ婚約者の彼がどう動くかが大切なんだけど
何て言って、どう行動しているの?

648 :結婚 ◆DX4Efx4JAg :2013/03/25(月) 16:17:21.18 0
確かに遺伝であろと言う研究論文等はみつかりませんでした。
医師から遺伝と言う研究結果は出ていませんと説明して貰いたかったのです。

彼は親は難癖つけているだけ。就職して独り立ちすれば家を出るので
結婚しようと言います。なんども説明はしているのですが、彼母が頑として
受け付けないと言っています。

649 :結婚 ◆DX4Efx4JAg :2013/03/25(月) 16:18:55.51 0
彼の母は障がいのある子が生まれなくても、障がいのある子を持つ兄がいるということ
も嫌だと言っているそうです。

650 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 16:20:05.84 0
>608
どっかで読んだ

「それ」がなければいい人は 「それ」 があるから 悪い人

651 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 16:30:34.51 0
>>648
主な理由は障害の件だと思ってるかもしれないけど、
とにかくあなたが気に入らないんだと思う。

学歴の件などとっても、家風が違うと感じるんだろうね。
親の収入にも格差があるんじゃない?
はたから見てても結婚後に苦労しそうだなと感じる。

正直、難癖をつけられる度にあなたがくらいつけばくらいつく程
嫌われるんじゃないかな。

652 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 16:33:25.50 0
> なんども説明はしているのですが

というのは、
> 確かに遺伝であろと言う研究論文等はみつかりませんでした
これについて?

彼母が受け付けないのは
「純潔血統が誇りだったのに、雑種持ちの血なんて入れたくないわ」
これに対してすんなり解消させる言葉なんてないよ。

せいぜい、彼母の周囲が、彼母の狭い世界でのみ成立する「完璧」を
こだわりが強すぎて逆に子供っぽくて恥ずかしいよ、とたしなめるぐらいで。

653 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 16:44:04.18 0
>>643
自閉症のことをなんとか説明ついたとしても、これからどうにかすることができない
家族全員の学歴についても言ってきてるわけで、賛成する気はないんだと思うよ。
それか、なんとか愛の力()で説得できたとしても、この先何かにつけて
結婚を許して「やった」のに、これだから底辺一家はとか、
上からものをいってきて辛い思いをすることになるんじゃないかと。

遺伝と学歴にケチつける人間は、自分が上に立ってるっていう優越感から言ってるから、
その優位を手放すわけがない。
つまりはなから祝福する気がないと。
「祝福されて結婚したい」じゃなくて
「祝福されなくても構いませんが何か」
っていう覚悟をもって、腹を括れるかどうかなんじゃないのかな。

654 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 17:18:18.44 0
結婚しない方がいい。
大学教員の知り合いアレコレ居るし、院卒の連中も知り合いに沢山いるが
この手の人たちは学歴に非常に拘る。
大卒ならまだしも高卒だと完全にアウト!
(大学でも東大以外はバカとか言ったりするしねw)
「なんで今時高卒なの?頭が悪いの?家が貧乏なの?」くらいにしか思わない。
「高卒の人とは話が合わない」「会話が通じない」「語彙が違うんだよねー」
「私の話の半分も理解してない」等など、低学歴の人への攻撃は酷いよ。
私はさんざん耳にしてきたから。

結婚しても多分相手の親兄弟全員あなたのこと、あなたの親族のことをバカにし続けると思う。
人格など良いところがあっても一切認めようとしないよ。

やめなよ、結婚。ろくなことにならない。
結婚するなら彼に実家と縁を切ってもらうしかない。

655 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 17:18:49.14 0
てか義実家ではないからスレ違いでは?
他に相談スレたくさんあるよ

656 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 17:57:12.24 0
内定済みとはいえ彼はまだ学生の身でしょ。
婚約だ指輪だと勝手に突っ走ってるだけで一般的な親なら反感を持つと思う。
ましてや相手がうるさ型なら、
婚約等々のやり方だってこだわるだろう。長男だし。

彼母の感情は修復不可能な所まできてるかもしれないね。

657 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 17:59:37.49 0
僕の君への愛はずっと変わらないよ。誓うよ。
だけど、僕の母に君の長所をプレゼンするのは君の力量にかかってるよ、がんばれー

という構図のような気がする。彼はまだ学生だから。

658 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 18:04:01.73 0
>婚約だ指輪だと勝手に突っ走ってるだけで一般的な親なら反感を持つと思う。

確かにー
「だから高卒で育ちが悪い子はイヤなのよっ!」とか思ってそう。

相談者が理解しなくてはならないのは

・日本にもヒエラルキーが存在するということ

家柄・学歴・職業 で人は差別されるんだよ、特に結婚に際しては。
その辺りの認識が甘いよね、23歳ならそんなもの?
あと住んでる場所でも差別される。
山の手か下町か田舎かとか。 戸建・マンション・賃貸・持ち家など
あらゆることが差別の材料になる。
対等の関係を結婚後も望むなら今のお相手は無理だよ。

659 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 18:05:41.84 0
23歳ならまだ結婚を焦る必要ないんじゃないか?
婚約したいのは彼を離したくないから?
そんな下心、相手の親が見透かさないはずがない。

660 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 18:14:32.46 0
質問
彼についてどのくらい知ってる?
彼の専門は何?
彼は修士?博士?
院時代の学費は誰が払った?親?それとも奨学金?
奨学金は利子あり?なし?
もし奨学金があるとしたら今後誰が返済するの?
もし彼が今後の生活で返済する気なら結構な額になるかもよ。

2人で結婚して2人で仲良く働いて2人で僕の奨学金を返済しようね♪
 
  かもしれないよ。

彼はあなたに結婚後どうして欲しいと言ってる?
子供が生まれたらどうするの?
そういう話したことある?

障害云々よりも自分達の足元が見えてるのか疑問。
院卒は色々デメリットを抱えてること理解してる?
高学歴がいいことばかりじゃないよ。
あと結婚後「お前は高卒だから」とかバカにしたりする可能性もあるよ。
子供にもバカにされることもある。パパは院卒、ママは高卒ーwとか。
格差夫婦の現実を少しは想像しておいた方がいいよ。

「高学歴男ゲットー!」でうきうきしてるだけな気がする。

661 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 18:19:30.30 0
そもそも何で今結婚の話が出たのかな。
若いから就職後に数年経ってから結婚が自然な流れだと思う。

662 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 18:25:41.57 0
気持ちが盛りあがっちゃったんじゃないかなー
でも「気持ち」だけじゃ結婚はできないんだよねぶっちゃけ

663 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 18:42:13.20 0
んだんだ。
結婚は家と家との結びつきー
特にお高くとまった方たちにとってはお家の格が非常な問題になる。
結婚後の苦労は梨園に嫁ぐ並みに大変そうだよ。

664 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 18:45:31.18 0
障害云々はクレーム付けやすいから理由にされてるだけだと思う。
学歴や育ち、貧富の差などではクレームつけにくいからね。
相手のお母さんも頭いいよ、さすがだ。
「高卒の貧乏人なんか嫁に迎えられません!」なんて言ったら息子が反発するのは目に見えてるからね。
遺伝的障害については息子さんも否定できないしね。

665 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 19:05:37.35 0
差別につながるから遺伝的に証明はされてないけど
実際、兄弟で〜とか親族で〜とか同じ障害が生まれる家系って有るよね
私の夫の一族は生まれつき聾唖者が多い。

666 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 19:07:51.56 0
遺伝的な要因であると証明されてる障害もある。
自閉症の場合はまだ完全には証明されてないけど、
逆に言えば絶対に遺伝しないという証明もされていない。

667 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 19:10:40.20 0
義理姉の旦那さんの一族は自閉症家系だわ
従兄弟〜子供までのべ8人の自閉症(知的障害伴う)

668 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 19:51:09.38 0
近親者に自閉症がいる人との結婚は絶対駄目という家もあると思う。
若いから勢いで婚約したんだろうけど、作戦不足だったかと。

669 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 19:57:52.62 0
うむ、作戦不足か、確かに
もっと上手に攻めれば良かったかも。
若すぎて何事も経験不足な感じだね。

遺伝的障害で責められるのは不本意だと思う。
でも結婚ってそういうことも含めて同意していかないと成り立たない。
私の旦那が結婚後ウイルス肝炎だとわかったけど
知り合いのお医者さんが「どうしてそんな人と?!私の娘だったらそんな結婚は許さない」といった。
言われたときは泣きそうになったけど、敢えて不幸の実を収穫することはないという考えも確かにある。
不幸の実からとった種が芽を出すのを未然に防ごうとする大人は居るよ。

670 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 20:07:48.38 0
ウイルス性肝炎はインターフェロン等で完治(ウイルス消滅)しないかぎり
肝炎→肝硬変→肝がんって進行するのが確実だからだよ。
性的接触でも感染するし、生活を共にしてればかなり高確率で感染する。
自分の娘が将来肝がんで死ぬことが分かってる、そんな結婚許す父親はいないでしょ。

インターフェロンで治療できるのはC型だけだしな。
それも2分の1〜3分の1の物にしか効かない。

671 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 20:14:48.59 0
少なくとも義姉の半狂乱を見て、明日はわが身かもと考える程度の
落ち着きは欲しかったよね。
あと、今自分の結婚の話をすすめる場合ではないという判断も必要だった。

彼は社会経験のない学生、年下でもリードすべきは社会人の彼女の方だよ。
勝手に婚約した事もあり、彼母は不安に思っただろう。
へんな女に騙されたと思ってても不思議じゃない。

調査を入れられたみたいだけど、断る理由探しの調査とみて間違いない。
体よくお断りする理由が「自閉症」なら本人のパーソナリティーを指摘せず済むから
角が立ちにくいと考えたと思う。
このあたりの事に気付いてないのも甘いかなと。
二人そろって自閉症の勉強しているあたり間違った方向に突っ走ってしまってるね。

事前にきちんと相談できる大人でもいて、
手順を踏んで慎重に事を運べば、違った展開があったかもしれないと思った。

672 :結婚 ◆DX4Efx4JAg :2013/03/25(月) 20:33:13.72 0
すみません。おそくなりました。
若くて考えが足りないのでしょうか?確かに自閉症の件は違うと論文を持ってくることは
出来ても学歴はどうにもなりません。
彼の家は土地があり不動産会社もしてます。不労所得があって税金高いとか彼が言ってました。
家はまだ行ったことありませんが、一戸建てだそうです。
私の家は賃貸マンションです。父が定年になったら同郷の母と共に故郷に帰るので
家は買わないと聞きました。

彼に付いて知ってるかって聞かれてましたね。
彼は修士です。理系で難しい研究課題でしたが、私にはよくわかりません。
学費はすべて両親が支払ったと思います。一度も奨学金貰ったことないと
言ってましたから。
結婚後は共働きのつもりです。子供は二人とも若いからしっかり貯金してからと思ってます。
ただ彼は研究職採用ですが、まだどこの研究所かわからないので、ひょっとしたら退職して
付いて行ってそこでまた職を探すことになるかもしれません。
彼は私が知らないことが沢山あっても、馬鹿にしたりしません。ちゃんと説明してくれて
一緒に本を探してくれて読むように促してくれます。幸い読書は大好きなので
本の話とかは盛り上がります。

673 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 20:42:09.18 0
彼母は自分の教育が成功した!とは思わんのだろうね。
ヒエラルキーで交際相手を事前に切り捨てない分け隔てのない好青年だよねw

ここまで理想通りにきたものだから、最後の総仕上げともいえる孫製造機に
最後でケチついちゃってムキー。

674 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 20:47:40.37 0
>>672
・今回、親の了承がないまま婚約や指輪と準備をすすめたのはなぜ?
・彼はまだ学生なのに、婚約しようとしたのはなぜ?
・将来、子供が自閉症だったらどうする?

675 :結婚 ◆DX4Efx4JAg :2013/03/25(月) 21:06:50.44 0
ヒエラルキー調べてました。
彼とは住む世界が違うとか感じたことはありませんが、やっぱり身分が違うのでしょうか?
でも彼は高級品に囲まれた感じはしません。庶民が着る服も着てますし、普通なんですけど。
>>674さんへ
恋愛なので二人で結婚しようと決めて、お互いの両親に紹介すると言う段階を踏んだつもり
でした。指輪は勇み足だったかもしれませんけど、そんな高級なものでなく
彼のバイト代で買ってくれたものなので、正式な結納とかで貰うようなものではありません。
彼と婚約したのは、彼が就職が決まり遠距離に行くかもしれないので、その前にと二人で
結婚の意思を確認しました。
自分の子が自閉症だったらは、考えてなかったです。義姉をみるときれいごとでは
済まないとは思ってます。

676 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 21:14:12.37 0
手順がまずい上に、解決困難な問題がありすぎて
先に進む方法が見つからないねって感じ。

677 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 21:15:05.66 0
本当の金持ちは、案外質素な生活をしてる
(だからこそ子孫に財産を残せる)。
それと、ヒエラルキーというのは、経済力だけじゃなく
学歴・学閥でも存在するの。

それから
> そんな高級なものでなく
> 彼のバイト代で買ってくれたものなので、
> 正式な結納とかで貰うようなものではありません。
それだと、あなたと彼との「婚約」は
公的な意味のある「婚約」とは認められません。
ますますスレ違いです。

678 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 21:19:28.43 0
>>675
あなたの文章を読めば読むほど
若者が恋愛のお花畑脳で婚約ごっこをしました。そしたら親に怒られた。
レベルの話にしか思えないのね。

あなたも彼も本当に結婚したいなら、もっと考えて手順を踏むべきだった。
どんなに説得しても今は無理だと思う。

3年程度冷却期間を置いて、その間は済む所が離れても遠距離恋愛で耐えて。
それでも気持ちが変わらなければ、再度チャレンジしてみたら。

679 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 21:26:56.63 0
友達に7年かけて親を説得した人がいるよ。
それ位の時間をかけるつもりならいつかは許されるかもね。

680 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 21:30:13.22 0
うちは10年かかった
長かった…

681 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 21:36:31.49 0
自立すらしてないのに何が婚約だ!と言われても仕方ないね

682 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 22:14:29.67 P
内定があってもまだ学生の身
いい年になってもまだ親に衣食住及び学費の全部を負ってもらって
やっと自立への半歩を出した瞬間に
高卒女に非常識な行動で婚約しました宣言をされた…と
彼親にとったらやってられんわな
自分達の人生そのものを踏みにじられた感があると思うよ
理由は全部本当のことだろうけど後付でもあるんだろう

せめて彼氏が独立してちゃんと稼いで親にも少しはごちそうして
くれるようにでもなって、研究職というならそれなりの成果を出して
大学の学費相当分程度の貯金も出来て…それらをしっかりと
ささえて生活していたのが彼女でしたーとでもなれば
恋愛結婚でもなんでもすればいいけどね
まあ、それでもそれなりの肩書きを背負ったお嬢さんがいいんだろうけどw

683 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 22:20:44.47 0
そうだね、時間おくしかないね。
それでも結婚相手として彼があなたを選ぶなら親も納得するかもしれない。
ただ結婚しても茨の道は何処までも続くよ。
あなたの周囲には彼みたいな高学歴・資産家の人いない?
そういう知り合いが居るとその手の人たちの本音が聞けたりするんだけどな。
彼らの本音を知ったらあなたもこんな厳しい結婚の選択はしないと思うよ。
最初から彼を恋愛対象から外してるはず。

修士しか出てない彼でも、理系だからお金は掛かったと思う。
まあ医者じゃなくて良かったけどw
院卒は院卒と結婚するのが自然だと親御さんは思っていると思う。
若いうちはいいけど、年取ると生育環境の差で揉めることが多くなるんだよ。
世界が違えば常識も違う。
だからあなたの実家の常識が相手の家の非常識にもなる場合もある。

時間を置いて3年以上は付き合って、それでもお互い好きで価値観も合うんなら
再チャレンジしてみたら?
今は引いた方がいい。
安い指輪は婚約指輪ではなく、彼からのプレゼントとして考えて
本当に結婚が決まったらちゃんとした指輪を買ってもらうなり
彼の親御さんに頂くなりすればいいよ。

あと披露宴とか期待しない方がいい
出来れば辞退する。
両家の格が明らかに違いすぎる場合、非常に奇妙な披露宴になる。
よく仲人から新郎新婦の経歴紹介をするけど
そういうの気にするお家だと辛いよ。
高卒の嫁なんて恥ずかしくて紹介できない、とか言われる。
はっきり言って格差婚なのは確かだから、なるべく謙虚に引くことをお勧めする。
「彼に愛されてるから大丈夫!」なんてのぼせてると痛い目に遭うよ。

684 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 22:22:24.63 P
いきなり婚約だなんて非常識な行動をすることそのものが
彼親にとったら不安材料なんだろうね
生活する上での意識レベルが低すぎるって証拠にもなっちゃってる
親戚づきあいの場面でも何をしでかすかわからない
もし孫が出来たらきちんとした場に出せるしつけが
出来るのかどうか…と思われてると思う

きちんと認めてもらいたいなら年数かけて
彼と一緒に説得するしかない
同時にマナー本や教室行って常識や教養を同年代以上に身につけて
会える機会があれば文句のつけようのないいいお嬢さんになるとかね

685 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 22:25:10.93 0
何処でどうやって彼と知り合って付き合うようになったのかな?
そしてその経緯を相手のご両親はご存知なの?
付き合うきっかけによっては相手が不快に思うこともある。
学生と社会人のあなたの接点は何だったのか不思議。

686 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 22:26:27.59 P
どっかで、嫁候補が高卒で
彼氏親が金だして大学に行きなおさせてから
嫁にもらったって話があったなあ

でもまあ今回は他の「理由」が多すぎか

687 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 22:26:44.34 0
あの…ヒエラルキーを調べてるくらいのレベルだと
そのうち彼と破綻すると思うんだけど。
無理だよ、この結婚は上手くいかない。

688 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 22:28:47.55 0
相手の親の本音「変な女に騙された」だよ。

689 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 22:28:58.28 P
たしかに、本が好きで読むと言うわりに
「ヒエラルキー」程度の語彙が無いのは不思議だな
ラノベばかり読んで無いよね?w

690 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 22:33:15.38 0
どういう本を読むかでその人のレベルが分かるからね。
自称読書家にはろくなのが居ないのは経験済み。
高卒ならせめて「世界文学全集」全巻読破しとかないと駄目だね。
日本文学もある程度読んどかないと。太宰とかじゃなく漱石の後期作品とか。
英語は? 
高卒でも英語ぺらぺらとかなら誤魔化せるかも。
教養的に見栄はれるフランス語とかラテン語もお勧め。
フランス語はレストラン行ったとき便利だよ。

691 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 22:33:29.46 P
15年経って彼が他に女を作らなきゃなし崩しに認めてもらえるよ
彼も選べる立場じゃなくなってしまってるからね
でもその頃には嫁も年とりぎててもう孫は望めないだろうけど

トメ&コトメ2人に一生いびられる覚悟で出来婚するか…w

692 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 22:34:34.24 0
そこは携帯小説だろう

693 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 22:51:46.57 0
出来婚だけはやめてー

694 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 22:52:58.93 P
最低1年、一人で暮らしてから今後のこと考えたほうがいいよ
彼親の気持ちをまったく考えてあげられてないのが一番の問題

695 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 23:14:15.93 0
>>694
禿同これから姻族になる大事な人たちの事少しも考えてあげられてないよね。
自分勝手すぎると思うわ。

696 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 23:23:16.99 0
彼とあなた、お互いのために結婚は急がない方がいいと思うよ。
年齢は上でも今まで全くのスネかじりで世間をしらない坊ちゃんがいうことを
鵜呑みのにしてちゃいけない。

>ただ彼は研究職採用ですが、まだどこの研究所かわからないので、ひょっとしたら退職して
>付いて行ってそこでまた職を探すことになるかもしれません。

これもやめた方がいいよ。今は正社員なんでしょ?
これから結婚がどうなるかわからないのに、正社員という身分を手放すのはダメ。
引越し先で同等の仕事が見つかる保証はない。
そうしたら彼に養ってもらうわけ?
結婚できなかったらまた地元に戻って仕事探す?
その頃にはますますきちんとした仕事見つかりにくくなってるよ。

彼の就職先でもね、入社と同時に結婚、扶養家族ありとか出世に差し障りがあると思うよ。
配属先がどこになるかわからないとのことだけど、新卒採用なんて単身、身軽に動けるのが前提。
制度上は結婚すれば家族手当もつくし、住宅関係も社宅に入れたり、補助額が増えたりするかもしれないけど
人物評価としてはどう考えてもマイナスでしかない。

697 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 23:28:18.55 P
相手がどんなのでも
親心としては最低でも就職して1、2年は経ってから
(落ち着いてから)結婚話の方がいいかなぁw

698 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 23:29:15.43 0
>彼は親は難癖つけているだけ。就職して独り立ちすれば家を出るので
>結婚しようと言います。なんども説明はしているのですが、彼母が頑として
>受け付けないと言っています。

彼のこのセリフが心配。親をなんとかして説得しようって気が無いように見える。
独り立ちして結婚??親を捨てて。彼に出来るの?学生の甘ちゃんが
説得しようとせず逃げてるでしょ。

699 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 23:47:03.33 0
彼実家にどう入るかを考えるべきだよ。
彼母もそれなりの女子大か家政学部を出た方だと思うよ。
そんな家に高卒一家の娘が嫁ぐなら、「教えてください」って素直に言えないと厳しいよね。
下手に出ること、可愛がられることを考えて、真っ正面から向かわないこと。
「女は愛嬌」だと、医師一家の私は思うわ

700 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 23:53:21.91 0
>>699
彼母は院卒だそうです、専門は何か不明だけど

701 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 23:57:22.02 0
結婚焦りすぎ
まだ23歳でしょ?
彼がどうしても今結婚したいって?

大卒女子だと23歳じゃ学校出てすぐだよ。
26年前に大卒で私が結婚した時ですら「早いですねー」と皆に言われたよ。

702 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 00:07:14.68 0
フルボッコ過ぎw
ちょっと落ち着いて、時間を掛けた方がいいんだろうね
仕事は辞めないでがんばっておいた方がいい
これだけは間違いない

703 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 00:10:51.32 0
23歳という若さが癪に障ったんだよ
その若さで結婚だあ?! はあ? って感じw

704 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 00:15:08.79 0
18ならともかく23なら本人がしたいならすればいいと思う
適齢期なんて人それぞれ違うだからさ

705 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 00:15:52.26 P
彼氏自身の言動に親への感謝がないんだな
そこを彼に気づかせてあげて、親への態度に変化が出たら
彼親から見なおしてもらえると思うけど
なんにしても数年先の話だね

25歳だけどまだ学生…世間の22歳同等だし
結婚なんてまだまだ早い
彼氏30歳くらいでちょうどいい
待てないならとっとと他いったほうがいいと思う

706 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 00:27:28.36 0
相変わらず安心できないスレだなw

707 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 00:35:22.70 0
>>705
反対されたら縁切ってもみたいなノリが、親からしたら若い(未熟)からこその暴走に見えるよね
そういうのはダメだよと諌め、待つのも厭わない相手なら数年後には認めてもらえるのでは

この相談、男女入れ変えるとわかりやすい気がする

708 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 00:40:26.32 0
まぁでもあなたのお腕次第という現実もある。
うちの長男は博士課程在学中にそれこそ高卒のお嫁さんを連れてきた。22歳。
まだ早いんじゃないかといったら「財産目当てじゃありません!」って啖呵切られて唖然としたわ。
で結局昨年学生結婚上等で出て行った。彼女はうちに来て終始メソメソ泣き続け息子のことを「私の神様」とおっしゃいました。
彼女の作戦勝ちと私には見えた。

息子もいい研究室で結構まともな仕事してたんだけどもう駄目だろうと夫も言ってる。
今、研究職でいるのはとても大変、企業内でも研究部門は期間契約が多い。
アカデミックなら教授職でも10年契約。それをものすごい競争で取り合ってるのが現状。
何も知らないで入れる世界ではない。みんな何らかの経済的支援のもとで競争してる。それをヒエラルキーというならその通り。
この人の夢を壊すのは悪いけど私も研究職だからわかる。二人でやるのは無理な世界だよ。収入もそんなに多くはない。

709 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 00:46:15.06 0
大事に育てた息子をトンビにさらわれる感じかなあ。
なんで彼はそんなすぐに結婚したがるの?
それとも彼女の方が焦ってるの?
うちの兄嫁高卒だけど、24歳で「もう年だから結婚して!!」とごり押ししてきたそうだ。
18から働いてると結婚したくなる年齢が早いよね。
勿論庶民のうちでも「高卒・地方出・不細工」の相手に滅茶苦茶親は不機嫌になってた。
大卒の可愛いお嬢さんに嫁に来て欲しかったらしいwうちの親。
んで結婚後兄夫婦と親は上手くいかなかった。縁切ったよ。
親ってさー、嫁に夢みちゃうみたいだねw
格上の嫁は望まないけど、あまりに格下だとがっかりするみたいだよ。
でもね、たとえ格下でも絶世の美人ならオッケーだったみたい、うちの場合は。
美人嫁は観賞するだけで幸せな気分になれるからね。
相談者は絶世の美人とかじゃないの?
一発逆転できるかもしれないよ、容姿って大切だよ、学歴や育ちも凌駕するから。

710 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 00:51:22.74 0
>>708
確かに
でも相談者の彼は修士しか出てないから大した研究は出来ないよ。
研究職で優秀なら博士までは行くでしょう。
修士と博士じゃ貰える研究費も桁違いだし。
悪いけど研究者としては中途半端、未来は明るくない。
本人がそれを一番良くわかっているはず。
だけど付き合ってる彼女にはそういう事情が一切分からない、それが彼には好都合。
色々詳しい人とかその道の女性なら結婚なんてしたくないタイプの男かもしれない。
今の彼女なら手放しで尊敬してくれる、お互いに良い関係なんじゃない?

711 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 00:51:51.07 0
結婚って両家の格差が大きいと難しいね
同じくらいのレベルの家庭同士が一番無難

712 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 00:53:54.45 0
と、色々アドバイス出たけど
多分相談者は「私はこのまま彼と添い遂げます!」と結論付けると思います。
ぜーったい別れないし待たないと思う。
そしてここには二度と来ないね。

713 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 00:54:51.11 0
理系だとほとんど院に進むし珍しいことでもないよ。
医学部ならまだしも、付き合う相手を学歴で選ぶ人ってそんなにいないと思うけどね。
あまりに頭が悪いと会話がかみ合わない感じはあるかもしれないけどさ。

714 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 00:55:55.93 P
本人同士のレベルは合ってるのかもな
現実見てそれでも前を向いて生きていく
たくましさがあるならいいのだけど

もし遠恋になるとしても仕事はやめちゃだめだよ
研究職なんて稼げないんだから…子供産みたいなら
その間の費用も込みで全部自分で稼ぐつもりじゃないと

715 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 01:00:49.01 0
>>710
そうね25歳で内定というと修士か。それでいくつも拠点のある企業の研究職ならほんとに優秀なんでしょうね。
普通は理系修士は一般採用だよね。
710の言うことあたりが当たりかも。それならそれでうまくいくのかも。
それに優秀な研究職は家族としては全く機能しないからそれぐらいの人のほうが妻としても生きやすいしね。

716 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 01:04:33.34 0
研究職で高級取りなんてほんの一握りだしね
その他大勢は奥さんの支えがあってこそって感じなのを知らないのかもね

717 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 01:15:47.16 0
相手が高卒じゃなくても相手の家系に障害持ちがいなくても
普通の親なら脛を齧ってる学生の息子が婚約したなんて女を連れてきたら反対するわ
しかもそれ婚約じゃないしw
プラス高卒、障害持ち家系が加わったら嫌がられるに決まってる
なんでもっと時間をかけて手順を踏まないんだろうね
その時点で二人とも甘すぎだろう

718 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 01:16:50.96 0
>それに優秀な研究職は家族としては全く機能しないからそれぐらいの人のほうが妻としても生きやすいしね。

これは参考になるかも
いい旦那になるかもよ、家庭的な。

719 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 01:20:25.18 0
私には子供が居ないけど
それでも高卒の嫁は欲しくないわ。
話が合わないよ、嫁姑で仲良くなんて無理。
下手したら冗談だって通じないんだよ、教養の範囲が違うと。
ヒエラルキー調べるような程度の人とは会話できない。
子供いなくて良かったかも、と思うわ。

720 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 01:34:15.22 0
大学生の子供がいるけど性格がいいならなんでもいいや
この年になると結局最後は性根だなと思うことが多いんだよね
息子を思ってくれて優しくて思いやりのある女性なら私は高卒でも構わないわ
自分も特別すごい大学を出てるわけじゃないから人のこと言えないものw

721 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 01:49:49.28 0
>>720
その気持ちわかる。まずは結婚してくれればいい。ずっと独身は困る。そのうえで心根のいい子なら十分。
でもね、相手が同じ気持ちでいてくれるかどうかなのよ。ここに義実家の問題がある。
高卒のお嫁さんがきて心根のいい子ならいい、仲良くすればかえってこちらも世界が広がると思ったとして
相手がどう思うかはまた別。何かにつけてコンプレックスをこじらせてくれるとそれも困る。
トメの立場としては言葉使いにも気をつけてわかるような話題をわかるように話す、こんな気遣いこれから先ずっとはつらい。
でもそれができないと「ゼツエン」されるかも。
友人がお嫁さんに「お正月、初釜にいらっしゃいな、座っているだけでもいいものよ」と言ったら、「お風呂ぐらい自分で入れます」って言われたって話もある。
聞いた私たちは爆笑だったけど彼女は気の毒に嫁いびりの犯人にされ、もうお嫁さんは家には近付かないんですって。
初釜の説明しても「ああそうだったんですか」にはならないらしい。難しいのよ。

722 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 02:12:26.27 0
大卒だけどお茶なんてやらない自分からしたら初釜なんて呼ばれたら苦痛だわw
ああいうのは相手を見て声をかけるものじゃないの?
作法を知らない人間からしたら敷居は高いよ
初釜をお風呂と勘違いするのもどうかと思うけど
察せないその友人のほうも少々無神経かな

723 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 02:15:02.89 0
初釜話、笑えるけど笑っちゃいけないのかな…
高卒でもいいんだけど、何故か高卒の子ほど気が強くて人の話をちゃんと聞かない。
心に余裕がないというかコンプが強いというか。
経験上育ちが良くてまあまあの大学出てる子の方が対人スキルがあるし
自分が引くこともよく知ってるし、相手を立てるのが上手い。
気持ちに余裕がある人って結局ある程度自分に自信があるんだと思う。
一歩引いて見られる・考えられる
そういう賢い人が理想だけど、これがなかなか…。

相談者の子も一生懸命なんだろうけど、冷静さに欠ける感じ。
遺伝の件を医者に照明してもらおうとか、無茶すぎるしイメージ悪い。
やはり賢さが足りないな。
「例え苦労しても彼とは別れません!」と心に強く誓っているだろうな、今頃。
そして今年中に入籍、旦那親とは絶縁…かな。
相談者の親も余り賢くなさそうだよね、相手の親とは上手くやれないだろう。
結局は自分の親に対しても親不孝になると思うんだがね…
それとも「よくやった!」と喜んでくれる親なのかな。
娘は玉の輿〜♪とか思う親なら最悪だ。

724 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 02:20:34.99 0
>>722
いっ?初釜くらい高校生でも知ってるでしょうに。
私もお茶はやらんが、旦那の家でお茶立ててもらった時楽しかったよ。
内輪だからお作法もてきとーにできるし、美味しくお茶とお菓子を頂いた。
「初釜ってお風呂のことじゃないんですかあー?」とか可愛く言うスキルが無い子はいやだな。
角を立てないで笑いに転換するくらいの子じゃないと周りも疲れるよ。
んで、相談者は角立てるタイプだと思う。
上手く舅姑とやれる子じゃないと思うよ。

725 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 02:22:46.23 0
>医者に照明してもらおうとか

医者に光当ててもらってどうするんだ?
証明の間違いだよ、ごめんねー

726 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 02:27:58.28 0
>>695
それ考えて結婚した人、姻族を大事なひとだと思ってる人が
このスレでもどれだけいるよw

727 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 02:30:17.52 0
>>724
楽しいかどうかは人それぞれだと思う
それと今時の高校生なんて初釜を知らない子も多いよ

今の子はプライドだけは高い子が多いから恥をかかされたって思ったんじゃないの
普段から義両親が嫌いだった可能性もある
普段お付き合いしてれば程度は分かってるんだから
>>721の友人も一度お点前を見せてから声をかけてあげればよかったかもと思った

728 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 02:34:23.16 P
最初は普通でね?
愛する人のご両親だもの、仲良くできるかな、できたら良いな、嫌われたりしないかな
とか幸せいっぱい夢いっぱい、希望を胸に結婚して
愛する人の親だし、我慢我慢…となって
なんでこの親からこの人生まれた??となって
糞ウトメウゼ-!になる

729 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 02:35:56.34 0
話合う合わないって学歴に関係すると思う。
私がいつも仲良くしてる近所の人、皆高学歴なんだよ。
70歳過ぎた女性でも大卒なの。勿論育ちも良い。
皆さん、ものも良くご存知だし話をしていて楽しいんだ。
食の情報交換なんかも出来て楽しいよ、皆さんグルメだし自分でも作る。
しかし話に入れない奥さんも居て、そういう人は残念ながらそれなりなんだ。
そういう人とは何を話していいのかわからない、お天気の話くらいしかできない。
学歴って奥が深いと思う。その人の生き方見てると大体学歴も分かるんだよ。
ちょっとした会話や生き方に出てくる、教養って生活に密着してると思う。
だから相談者の格差婚はお勧めしない、不幸になるために結婚するようなものだよ。
不幸になりたくなければ教養を身につける、結婚相手に負けないくらいの。
でも一朝一夕には身に付かないんだよね、教養って。付け焼刃は見透かされる。
じっくり時間を掛けて自分を見つめなおして下さい。
「自分磨きー」なんて簡単なもんじゃないです。
見る人が見れば分かるんですよ、人となりなんて。

730 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 02:41:32.10 0
>>721
でもそうやってリアル友達にネタにして言いふらしてたら、
イビリと変わらんのでは?
トメの友達に「あーあの子が初釜ちゃんか」って思われてるとか
いたたまれないだろ。自分達はそういう意識ないようだけど。

731 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 02:42:28.10 0
男は女に学歴なんか求めないからなぁ
高卒相手には話が合わないとか言ってる人いるけどそんなことないし
嫁に求めてるのはそんなことじゃないんだよなぁ

732 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 02:45:14.54 0
つーか、三島とか谷崎くらい読んでればお茶やらなくても初釜くらい知ってるだろうに。
要するに教養がないんだよ、初釜知らずは。

733 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 02:45:31.48 0
名の通った大学を出たけど教養が身についてるとは思えない自分
卒業してしばらくは学生時代から足突っ込んだ広告業界でフリーターだったしw
今お付き合いしてる人達は著名な大学出からなんかよく分からない学歴の人まで
様々だけどいろんな職種の人が集まってるから面白いよ
一番つまらないのは柔軟性のない人だと思うけどなー

734 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 02:46:51.61 0
逃げちゃったじゃないか・・・。

735 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 02:48:19.73 0
>>731
何を求めてるの?
うちの旦那は「バカは嫌いだ」というよ。
語学とかもろもろ私の方が得意だから便利だと喜んでくれてるし。
容姿・性格・教養 くらいかな、求めてるの?
最近は生活力求める男性いるか。

736 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 02:50:31.89 0
学歴はともかく、母親の頭が悪いと
子供の学業成績に響くとはいうよね

737 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 02:51:46.36 0
>>733
自分でそう言えるのが偉いと思うんだ。
多分教養身に付いてると思うよ。
教養ない人ほど認めないもんね。
「私は高校出てすぐ社会に出てるからあんたより社会を知ってるのよ!」とか
「高卒だけど下手な大卒より頭いいんだから」とか
「しっかりしてるって良く言われるの」とか
「仕事するのに学歴なんて関係ないんだよ」とか
高卒同級生にさんざん言われた私は正直高卒が嫌いです。

738 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 02:52:54.54 0
>>730
いくら相手が無知でもそれをネタにペラペラ喋ったらただのいじめだわな
もし自分が聞いたら正直笑っちゃうかもしれないけど
相手があまりに面白おかしく話してたらちょっと引く
だってそんな無知な人を選んだのは自分の息子なんだから恥ずかしいよね

739 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 02:53:34.65 0
まぁ今時の子の年齢で高卒って聞くと、やはり家が貧しいのか育ちが悪いのかと一瞬思ってしまう。

740 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 02:58:18.52 0
自分が知ってる高卒の若い子は中学の時にいわれのないいじめにあって
パニック障害発症、学校に行けなくなって勉強が出来た子なのに結果高卒
もうすぐ20歳になるけどやっと回復の兆しが見えてきた
そういうのを知ってるから一括りに高卒はって言えないんだよなぁ

741 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 02:59:23.50 0
>>738

>だってそんな無知な人を選んだのは自分の息子なんだから恥ずかしいよね


だから相談者の親もゴネて問題になってるわけでw

742 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 03:00:30.39 0
>>740
その子が稀な例では?
でもそういう子は可哀想
人生やり直させてあげたいよ。

743 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 03:09:19.13 0
>>670
> 生活を共にしてればかなり高確率で感染する。
血液や精液以外では感染しないよ
普通の生活ならまず感染しない
> それも2分の1〜3分の1の物にしか効かない。
知識が古い
今はタイプにもよるけど治癒率もっと高い
(II型なら8割以上の治癒率)
適当なことを書くのは患者さんに迷惑だよ

744 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 03:09:47.83 0
何となく若い医者が看護師とくっついた時の心境と似てるのだろうか
旦那側の親族の気持ち

745 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 03:10:30.95 0
>>742
うん
いい子なだけにかわいそうで…
親と知り合いなんだけどまだまだ波があるみたい
もう一人は頑張って入った高校でたまたま一緒になった同級生に目をつけられて
いじめられた挙句に不登校になっちゃった
いじめがなければ二人とも普通に大学に進学してたろうに…
今はどこに落とし穴があるか分からないからほんと怖いわ

746 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 03:13:06.09 0
うん、看護師さんと結婚した医者の披露宴
新郎側の席が御通夜みたいだったって。
新婦側はすごく嬉しそうで対照的だったそうだ。
友人の親が(医者)が息子に(これも医者)「看護婦とだけは結婚してくれるな」と
ずーーーっと言っていたそうだ。
御通夜の様な披露宴はイヤだと。

747 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 03:16:42.03 0
>>735
そりゃ顔と若さと家事能力と性格だろ
大卒でもバカはいっぱいいる
いくら東大出ててもアスペはお断りだわ

748 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 03:21:16.18 0
>>747
若さは永遠じゃないよー
次々女を替える気だな?

749 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 03:23:46.91 0
>>712
同意


次の方どうぞ

750 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 05:05:39.63 0
これだけレスあったんだから逃げないで最後に一言くらい欲しかったな。

751 :結婚 ◆DX4Efx4JAg :2013/03/26(火) 06:42:18.83 0
おはようございます。
夕べは彼と話をしていて、こちらに来れませんでした。
沢山の返信ありがとうございます。
彼母の気持ちや一般の母親の気持ちや学歴の高い方の気持ちなど
普段なら面と向かって話して頂けないような話を読ませてもらいました。
彼とまた今夜会いますので、もっと話してみようと思います。
今の私の職は高校で学校推薦が無いと受けることもできなかったので
一生懸命勉強して評定を上げて、推薦を貰ってやっと合格した職なので
簡単になげうつのはやはりいけないと思い直しました。
彼母を説得するのは無理かもしれませんし、遠距離になってだめになるような
恋愛ならそれなりなんですね。自分の回りが早く結婚する人ばかりだったので
23歳が若いとは思っていませんでした。
彼とはあるスポーツを習いに行った先で知り合いました。その時の中まで
スポーツをするうちに二人で行くようになり、付き合うようになりました。
結婚結婚と思い詰めずにちゃんと考えてみます。
今日は仕事なので、これから支度しますので失礼します。
ありがとうございました。

752 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 07:17:25.39 0
23歳で周囲が結婚する人ばかり、って…
もう少し自分が付き合う人間のレベル高くするよう努力しようよ
じゃないと彼家が納得するわけないわ。

753 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 07:27:06.72 0
兄が28歳で5歳の子がいるなら、出来婚で23歳で結婚か22歳で結婚でしょ?
母親も今51歳で兄が28歳なら23歳で産んでるから22歳前で結婚でしょ?
父も53歳なら25歳前での結婚だろうし、友達というより親と兄が早かったって
ことじゃないの?
まあ黙って消えずにちゃんとお礼も言ってるし、逆切れして恋愛至上とか言わないだけ
まだましな子でしょ?働いているだけあって言葉も知っているみたいだし。
大学生の子でもっとひどいのたくさんいるよ。うちにバイトに来ている奴でも
敬語怪しい大学生もいる。それがそこそこの大学の学生なんだよ。
たぶん全国的にみんなが知ってる大学。私的には大卒高卒でなく本人の資質だけどな。
ここに来る人はみんなすごい学歴もちなんだなと感心したよw

754 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 07:44:11.11 0
>>744
伯母がそのパターンのナースだったので、そういういびりがどれだけみっともないかはわかるw
伯母姑は30年たってもまーだナース風情とかもらってやったとか言うんだもんな。
しかも伯母姑もナース出身なのにだよw

そして伯母も医師になった息子がナース連れて来たときいびり倒したw
ほんと業が深いわ。

755 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 07:44:58.83 0
あそれは私もそう思った。2ちゃんの自称学歴ってなんであんなに高いの?
日東駒専なんてカスみたいに書いてあるし。地方で関東のみんなが知っている
大学卒ってだけですごいねぇ〜みたいな雰囲気な田舎だからかな。

756 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 08:19:58.72 0
学歴きにするやつは気にするし、気にしないやつは気にしないし。
価値観は人それぞれだよな。
考えを押し付けられる方がめんどくせー

757 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 08:25:37.71 0
問題は彼母がその気にする人だから、ということなんだが。

758 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 08:30:15.12 0
夜中のアテクシ高学歴でゴザイマスはうざかったけど、本人が参考になったと
去って行ったんだからよしとしましょう。

759 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 08:45:41.92 0
自分のまわりが早婚だからと言って今から卒業する彼も同じな訳ない。
彼女の23と彼の25が違うってことに気づければねえ。

760 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 09:56:27.31 0
彼とは何年付き合ってるんだろう?
23歳で結婚焦る相談者もアレだけど、高学歴だらけの家庭に育っているのに
軽々しく学生の内から婚約婚約って公言しちゃう彼にも問題あると思うよ

それにしても深夜の高学歴自慢様達は何だったん?
最悪の姑になりそうな人達ばっかw

761 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 10:14:54.57 0
初めて出来た彼女に舞い上がって僕タン婚約した!結婚する!なのかも。
双方幼い感じ。

762 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 10:33:57.39 0
近い親族に自閉症が3人ってやはり何かの因子があると思ってしまうんだけど。
偶然が重なったって事?

763 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 11:25:47.12 0
そりゃどう考えたって遺伝だと
で、その3人の父親もなんじゃないの?

764 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 11:31:29.38 0
なぜ相談者は
「自閉症=遺伝は関係ない」との結論が出せるんだろう。
自閉症は遺伝であるとの論文が見つからなかったかららしいけど
その論文の有無自体どうやって探したんだろう?
複数の専門家に話を聞いたのならともかく、ネットで検索とか
ソースは2chとかだったら呆れる。

765 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 11:36:15.71 0
上の方でも書いてる人がいるけど
遺伝すると証明されていない=遺伝しない
じゃないんだよね。

766 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 11:38:33.94 O
彼母は若くて55歳前後かな
その年齢の女性で院卒なら、彼母の実家もそれなりの家なんじゃない?
周りが院卒ばかりなら、当然その子息には自分達と同じレベルかそれ以上を望むと思う
その為に母親がすべき事や、母親の実家が協力する事も多いんじゃないのかな
金銭的な面でもね
言い掛かりみたいに感じるだろうけど、彼と結婚してその辺りをあなたとあなたの実家は熟せるの?

767 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 11:47:29.35 O
あ、しまった…
間抜けでスイマセンorz

768 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 12:09:42.63 0
初めまして。
まだ結婚前ですが、相談させてください。
彼は長男、姉と妹がいます。
私は一人っ子です。
彼の実家と私の実家は20km位離れており、結婚後はお互いの勤務地やその他の利便性も考え、
私の実家寄りにアパートを借りる予定でいました。
しかし、彼両親の知人が不動産業をやっているということから、そちらの物件しか借りてはいけないと言われ、
正直に高すぎるから無理だと伝えても彼母からは「非常識」と怒涛のごとく罵られ、私たちは賃貸はあきらめ、
私の実家よりの市に新居を建てることにしました。
また、彼両親はアパート以外の件でも色々なことがありまして、結婚後は彼家族とは付き合いをするつもりはありませんでした。
当然土地を買ったり、建築会社との契約の前に双方の両親へ報告をし、了解を得ました。
先日新居の上棟式があったのですが、彼母は、私の母にずっと「本当に建てるなんて思ってもなかった。何も聞いてないのに勝手にこんなことを…」などと言っていたそうです。
上棟式の時にそんなこと言ったって、彼の両親は地鎮祭にも来ています。
また、「うちの家のローンが終われば○○ちゃん(彼)の物になるのに」とか、「上の娘はもう関係ないよその人間になったの」「女の子は結婚したら他人になるけど、男の子は違うの」
「娘は向こうの家の人間になったから」などと言っていたそうです。
実際彼姉も同じ考えで自分は他人だと思っているようです。

769 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 12:11:19.48 0
768です。長くてすみません。
彼父は長男(姉と妹がいる)ですが、遠方に家を建てています。つまり今私達がしていることと同じことをしています。
また、彼母と彼父実家はほとんど付き合いがありません。
「○○家の嫁」「○○家に入る」「女性は結婚したら実親とは他人」とよく言ってるそうです。
そこで、私は彼に入籍はせずに事実婚でいて、もしもいつか夫婦別姓が導入されるか、彼母が死んだら入籍しようと言ったところ、
彼は私の姓を名乗ると言ってくれています。
彼の姓を名乗ると「○○家の長男」「長男の嫁」と色々押し付けてきそうだから私を守る為に考えてくれたそうです。
まだ私たちだけで話しているだけであって、どちらの両親にも報告はしていません。
色々と考えすぎて何が一番良いのかわからなくなってきました。
ただ、彼との結婚をやめるという選択は一切ありません。
彼も彼母に色々言い聞かせていますが、全く話にならないそうで、家庭内別居みたいな感じになっています。
客観的に見て、皆様はどう思われるかご意見やアドバイスを下さい。

770 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 12:14:33.15 0
>>768
その状況なら、養子にせずに奥さんの姓を名乗る結婚が一番うまくいく気がする
養子とかにすると、息子を取られたとお母さんが何をしでかすかわからないからね

普通の結婚で、姓だけ奥さんを名乗る、位にしておいたら?
特に両家に了承を得る必要はないと思う(事後承諾で)

771 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 12:20:48.69 0
>>768です。
>>770ありがとうございます。
初めに結婚の報告に行った時に、彼母からは「婿養子はやめてね」とは言われました。
彼父からは「仏壇のことだけ頼む」と言われたけれど、彼らの必殺技である「聞いてません」で通します。
姓については、養子ではないから、親の了承は必要なさそうですね。

彼母は結婚式とは、女性の両親が娘をよその家にあげた、女性が相手の家に入ったということを実感させるためのものと言っている為、
結婚式も無にしたいと思っています。

772 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 12:23:46.50 0
結婚式はナシでも、写真だけは絶対撮っておいた方が良いと思うよ
若さは戻ってこないから

773 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 12:31:31.78 0
>>768 テンプレ読んでね。
どっちもどっちな気がする。

774 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 12:36:33.09 0
同意
どっちもどっちだね

長男なのにを否定するなら一人っ子も同様じゃない?
仕事以外の利便性って結局自分の欲でしょ
どちらの実家に対しても同じ距離を取らなきゃうまく行くものも行かなくなるわ

775 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 12:36:41.45 0
学歴がどうこうより
もし自分の子供が結婚するつもりで連れてきた相手の身内に
自閉症が3人もいたら警戒すると思う。
「自閉と遺伝は関係ありません」と説明されてもやっぱ無理。
自分が自閉の子を産む可能性とかあまり考えていないっポイとこもちょっと・・・・

776 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 12:40:25.66 0
>彼母が死んだら入籍しよう

これって彼母早く死なないかな〜。つーか早く死ね。って事だよね
恐ろしい・・・・
もし自分が言われたら100年の恋も冷めるわ。
こんな提案する女と結婚する前に彼は目を覚ました方がいい

777 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 12:40:44.76 0
1人ならともかく3人は多いわ
手放しで喜べる相手ではないのはたしか

>>768みたいな一人っ子を持ち出すのもなんだかね
長男だの○○家の押しつけもムカつくけど一人っ子もなんかモヤッとする

778 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 12:41:51.25 O
私もどっちもどっちに一票。
勝手に女側の姓にしても意味なくさらに揉めるだけ。

779 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 12:48:20.28 0
さすがに黙って嫁実家の近くに家を建てたら腹立つんじゃないの
いくら彼母が口うるさいとは言えそれやったら宣戦布告だよ
彼の親からすれば嫁の親も共犯なんだし嫌みの一つも言うさ
彼が自分一人で大きくなったわけじゃないんだから
もう少し親の気持ちも考えてうまくやりなよとしか言えないわ
自分さえよければを貫いたら先々しわ寄せがくることもあるよ

780 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 12:48:57.90 0
「聞いていません」で全てが通るわけないじゃん。

781 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 12:58:17.16 0
>>768です。
私は一人っ子だからどうしてほしいなど言ってないし、思ってもいません。
勤務地以外の利便性は、スーパーや駅、バスセンター、病院、学校、銀行郵便局等が
全て徒歩15分圏内にあり、年をとってからも不自由しないところです。
彼の両親には初めに承諾を得ています。現地にも一緒に行きました。
2人とも「場所もいいし、いい所を見つけたね」と言っていました。
何でも「聞いてない」「言ってない」で通そうとするのは彼母です。

782 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 12:59:01.24 0
これだから一人っ子はって感じ
独りよがりで関わり方がやっぱり下手
彼の為にも馬鹿になるところは馬鹿になりゃいいのに
まだ若いから突っぱねればそれで済むと思ってるみたいだけど甘いわ
性が変わろうと彼と親は実の親子なんだからそれで済んだら世の中困らないわよw

783 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 13:00:18.32 O
>>781
テンプレ埋めてって言われなかった?

784 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 13:04:00.21 0
>>781
土地を見に行った後筋は通した?
そういう時は嘘も交えてお伺いするもんだよ
頭を下げてね
バカバカしいと思うかもしれないけどほんの少しの言動が
義実家とうまくやれるかどうか分かれてくるんだよね
あなたももっと利口に立ち回らないと

785 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 13:08:55.53 0
>>769
彼母が父実家と疎遠にしているなら、あなたもそれを見習って彼実家と疎遠にすればいいよ。

786 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 13:17:09.51 0
>>768です。
すみません。テンプレ埋めます。
◆現在の状況
 婚約中で新居を嫁実家寄りに建築中
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
 義実家とはできるだけ関わりたくない
◆相談者の家族構成・年齢・職業
 両親(共働き、共に50代)と私(26歳)、専門職
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
 両親(共働き、共に50代)と婚約者(26歳)、製造業、姉既婚、妹今年高校卒業後行方不明
◆悩みの原因・背景
 彼母の長男、結婚に対する考えに付いていけません。
 まず、長男についてですが共働き、>>768で書いた「アパート以外の色々」の部分なのですが、
 数年前、彼父がギャンブル等で作った借金及び、その借金返済に追われて支払困難になった
 住宅ローンを長男だからという理由で婚約者に払わせ、預貯金を全て奪いました。
 月々の給料も殆ど奪うという生活が1年位続いたそうです。
 それでも彼父はギャンブルをやめず、彼母も「私には貧乏なんてできない」と浪費をやめていません。
 今でも彼母は婚約者に「お金頂戴!!」と怒鳴っています。

 結婚についてですが、結婚とは「○○家に入る」「実親と縁を切って○○家の人間になる」等の考えで、
 実際に自分の娘のことを「赤の他人」と言っています。

787 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 13:17:55.74 O
なんだか子供っぽい人だね。
彼母が〜彼母が〜ってさ

788 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 13:31:05.00 0
>>786
その話が全て真実ならもう義両親予定と一切関わらない方が良い
一々、筋を通そうとするのも止めろ
彼自身が惨めになるだけだ

789 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 13:32:49.24 0
>>786
あなたの思考
→彼は悪くない、彼両親が悪い。
→彼母が古臭い考えて結婚を妨害する
→自分の理想どおりの結婚をしたい

このスレの思考
→借金親つきの男と結婚する時点で負け組確定
→相談者と彼母の婚前パワーゲームに彼空気乙w
→一生揉める結婚だから好きにすれば
→相談者は誰と結婚しても揉めそうなヨカーン

790 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 13:34:44.59 0
そんなサイマーウトと浪費トメ付は結婚やめた方が良いのでは物件だよ。
お金を貢がせるためにいろいろ言ってきてるのでは...

791 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 13:37:04.96 0
>>786
ローンは完済したのかな。
なんかこの先、家とられて「なんとかしてー」って転がりこみそうな予感が…

792 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 13:39:58.32 0
どうせすぐ借金背負うのでは?
そして彼は親だからと肩代わりするのでは?

なんで家建てるかね、すぐ手放す羽目になるとオモ。

793 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 13:40:31.16 0
>>768は自分の親に彼親の借金の話はしたの?

794 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 13:45:41.05 0
トリップつけない人に構わないでください

795 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 13:50:27.71 0
彼の両親が近くに2人を住まわせたい理由は金に関しての尻拭いをさせる為に決まってる
彼の姉と妹も両親の問題は彼に押し付けたいんだろう
彼氏が両親と絶縁する気が無いのなら絶対後悔するから結婚自体考え直した方がいい

796 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 13:53:46.54 O
建設前に片付ける問題だろうに

797 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 13:58:12.57 0
>>781です。
>>784
まず、家を建てることを相談、報告に行った際、私から「一緒に現地を見ていただけませんか」と
お願いしました。
現地で彼両親は「場所もいいし、便利だし、いい所を見つけたね」と言ってくれ、
帰りに4人で食事をした際、「いい場所だから売れる前に急いで契約した方がいいよ」と彼父から言われました。
その日の別れ際も、一緒に見に行ってくれて、後押しもして貰えて本当に嬉しかったので、
丁重にお礼も言って帰りました。

>>786
全て事実ですが、少し易しくフェイクは入れています。

>>791
住宅ローンは後5年だそうです。

>>792
家については、私の仕事が妊娠出産しても福利厚生が手厚いので、決めました。
彼は換金できそうなもの(と言ってもゲーム等)や預金専用の通帳等は今は私に預けてきています。
肩代わりはないと思います。
もし援助を申し出てきたら、兄妹で相談して、みんな均等にすると彼は言っています。

>>793
私の親には借金があるらしいという話だけはしました。借入の理由までは話していませんが…

>>795
彼両親がお金の為に煩いのだと彼も私もわかっています。
私よりも彼の方が実家と絶縁をしたがっています。
私がこちらで書かせていただいた以上に愚痴を言っています…

798 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 14:00:06.76 0
なんか大変そうな人たちだね、彼両親。
たとえ揉め事なく結婚していたとしても、絶対その後お金などの事で揉めてただろうな。
この手の人たちと上手くやるのは難しいよ、お金渡し続けるとかしないと無理。
息子に結婚されたらATM取られた気分になるんじゃないかな。
図々しい親なら結婚後も「あんたは私が育ててあげたのよ!」と恩にきせてお金搾取しそう。

それに耐えられるのか、それともきっぱり縁を切れるのかだよねー。
相談者は「縁切り」に突き進みそうだけど、そう簡単にはいかないのが親子。
そのうち親のことが原因で彼を嫌いになる可能性もあると思う。
「自分の親の近くで、便利な生活圏を手放したくない」という発想からして
相談者は結構自己中心的な人だから、逆に彼親をばっさり切って「私は知らないから」と
突き放せるかもね。
優しい人だとアレコレ悩むことになるだろうな。

799 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 14:09:09.18 0
兄妹で相談して、みんな均等にするって言うけどさ、
姉は嫁いで他人状態、妹は連絡とれないんじゃないの?
それなのにどうやって均等にするんだろう。
そういう問題は結婚して家を建てる前にクリアにする事だ。

あなたが色々考えても、それ以前の問題を彼が片付けてないからぐだぐだ。
一生自分が盾になって戦うつもりなら止めないけど、
最悪彼も敵に回るパターンだと思う。エネスレ読んだ方がいい。

800 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 14:10:23.75 O
場所が決まってしまった後なんだから、そういわざるおえないじゃん

801 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 14:12:25.12 0
言わざるを得ない

802 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 14:15:20.72 0
>>797
彼が絶縁したがっているなら彼を婿養子として迎え入れることも考えたら?
そうすれば家の価値観を強調したがる馬鹿親を切ることが出来るでしょ
彼がローンを途中から払い続けた義実家の権利は取れなくなるだろうが
それは別に彼ももういいと思ってるんだろ?

803 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 14:30:47.52 0
>>797です。
>>799
妹は連絡取れないけれど、姉は話にならなければ家裁に扶養請求調停を申立てると言っています。
彼曰く、月に決まった生活費以外に彼から取れないと思ったのか、妹のバイト代を無心したりしていたそうです…
家に関しては、場所も含め、消費増税や金利上昇する前にと先に決めました。
エネスレ読んでみます。


>>802
彼は実家の権利はいらないそうです。寧ろ彼親に家を手放せと言っていっているそうです。

804 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 14:37:26.57 0
>>803
じゃあもう婿養子一択だな
それが出来ないなら義実家に振り回されて財産失くす上ヘタすりゃ職にまで影響出るから
結婚取りやめたほうがいいんじゃないの、家は後々結婚する相手との住まいってことにして

805 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 14:42:18.90 0
行方不明の彼妹の判断が一番賢いな。
何処に住んでいるのか不明、連絡先電話番号不明、結婚しているかもしれないが
そうだとしても相手の実家不明、ってことなら、彼父彼母も金の無心は困難。
その点、768と彼氏なら、息子夫婦新居の場所も嫁実家も全てワレているから
いつでも襲来できるよね。
彼親のローン完済後、不動産を担保に彼親が借金、ギャンブル浪費で返済できず
住処を失い、長男の家に転がり込むってパターンも有り得るか。

806 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 14:46:37.95 0
嫁ぎ先の人間なのでもう関係ありません、ていう彼姉も賢いよ。
母親の意に副いつつ付け入る隙を与えず、礼儀にも反さない。
今後は婚家に反対されました、で全てスルーできるポジション。

807 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 14:51:40.73 0
>>803
問題はあなた達が家を建てる場所を知られていて、しかも離れてないよね。半径20km内なんでしょ?
そして彼は彼親にお金を渡した実績がある。彼があなた姓を名乗るのはいいが
気持ち的に実親にギャーギャーわめかれても「だが断る!」を貫けるかな?
あなたが盾になるつもりならそれでもいいが金遣いが荒いバカはしつこいよ〜
最後の1人だからねえ、彼が。姉妹は両方逃走済みだしワケワカラン理屈で他人らしいし。

正直私は婿養子になるのは反対。正直そういう親から生まれた息子が
ずっとまともでいるとは限らない。なにかの拍子に彼親側に寝返る事だってある。
養子縁組しなくても姓を女側にするのはできるから、そこは早まらないでいいんじゃない?
他人の姓を名乗った時点で他人なんでしょ?

808 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 14:55:27.38 P
そんな面倒くさい親がまだいるのに家建てるとか…チャレンジャーすぎるw

809 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 15:15:18.62 0
ウトメ将来自分達が住む予定なんだものw
上棟式や地鎮祭にもくるだろうし
「場所もいいし、便利だし、いい所を見つけたね」と言うよね。
知りあいの不動産屋に今自分達が住んでいる家を処分して貰えるし
バラ色の未来が待ってるんだね〜w羨ましい環境ですね。

810 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 15:19:10.12 0
親だけならいいけど
そのうち本当に窮すると親戚まで巻き込む可能性もあるよ。
知らない叔父叔母に「嫁子さんは冷たい!親を何だと思っているの?!」とか
やられる可能性もある。
その親が死ぬまで安心できないよ。
「親が無年金」スレも覗いてみるといい、皆計画性のない親を持って苦労してる。

>>807
「年を取るとその家系の色が濃く出るようになる」と母が言ってたわ。
若い頃は全然親と違う人だと思ってたのに、40過ぎる頃から親に似てくるんだそうだ。
血は争えないってやつですね。

811 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 15:20:16.92 0
親と縁を切りたいのに配偶者(予定)が後ろから撃っているパターンにもなりかねない
新居の建築に序盤から関わらせるなんて
サイマーのご都合脳みそには「どうぞあなたの物です」にしかならん

812 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 15:21:32.37 0
私も婿養子は反対。養子縁組したって実の親との縁は切れないもの。
今は結婚前で一番盛り上がってるだろうけど、長い夫婦生活で今後どうなるかわからない。
養子にした事によって後々問題が起こる可能性がある。

813 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 15:36:26.51 0
婿養子はやめたほうがいいよ
養子縁組って一度すると片方だけの希望じゃ縁組解消できないんだよね
うちの実家はそれでもめたわ

彼だって今はいいけど先々親が老いたら気持ちも代わるかもよ
なんだかんだいって実の親子だからさ…
切れるようで切れないしがらみがあるんだよね
結婚するつもりが変わらないなら数年は彼に対しても様子を見たほうがいい

814 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 15:58:31.19 0
>>803です。
彼姉が一番賢いと思います。
お互い他人と言いながら、欲しい物があったら彼母にねだって何でも買ってもらっているみたいですし。
彼妹は本当に可哀そうで、心配ではありますが、逃げられてよかったと思います。
彼妹は連絡先変更後、私にはメールをくれました。居場所は言いませんが、元気にしていると報告をくれます。

>>807
彼実家とは12〜3km位です。
彼母にとっては、他人の姓を名乗ったら「他人」認定みたいです。同じ姓になれば「家族」で。
ただ自分だけは、彼父実家とは「他人」だから疎遠で、自分実家は「本当の家族」だそうです。
よくわかりません…

>>808>>809
家を建てている場所は、彼父の母が彼氏と住んでいる所に近いので、特に彼母はあまり近寄らないとは思います。
彼母はその市が大っ嫌いだそうで…
因みに大トメ(予定)とその彼氏はいい人です。
知り合いの不動産屋さんというのがその彼氏(内縁の夫?)です。

>>810
親が無年金スレ読んでみます。教えて下さりありがとうございます。
親戚とか叔父叔母はどうでもいいです。
婚約前に彼母姉から彼母のこと笑いながらではありますが「あの人は頭がおかしい」と言われたことはあります。

>>811
初めはきちんと親に相談しながら進めた方がいいと思っており、そうしていました。
ご都合脳みそには恐ろしい変換をされてしまうのですね…

>>812>>813
養子ではなく、姓についてだけ考えてみます。

815 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 16:49:06.64 O
どんなに相談者が対策考えようが、彼氏が今後どうしたいのかが問題だよね
夫婦の問題なのに、一人相撲とってて大丈夫なのかしら…

816 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 16:49:39.21 0
必死なんだねー
可愛そうになってきちゃった。

彼と結婚して幸せになるために頑張ってるのに全く報われそうになくて。

817 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 17:18:38.37 0
>>814
> 養子ではなく、姓についてだけ考えてみます。

それが良いよね
あなたの家の財産を受け継ぐ権利が息子にも発生したとなったら、下手したら親が殺されそうな義母だもん

818 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 17:45:43.90 0
彼を全面的に信じてるけど、彼、銃運胡散臭いんだけど?

819 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 17:55:17.27 0
彼が、母親の勧める不動産屋以外で借りようとせずに家を建てようとした所がすごくキナ臭く感じるんだけど…
賃貸を諦めて家を建てるというのは周到に準備された罠だったら怖いね
一人っ子の所に養子にくるのが最終目標だったら怖すぎるw

妹が高校卒業後行方不明ってのは…もしかしてキチで病院入ってたりしない?隠されてない?

そして借金返済を彼がやったって書いてあるけど、家の名義は誰になってるの?
義両親のままなの?あと5年は誰が払うの?払わずに家を強制的に手放させた方が良いんじゃないの?

長男だからという理由でローンやギャンブルの借金を払わせた彼父だよね?
「聞いてない」で済まそうとするのが母親だけど、父親の方が問題じゃない?

また、彼名義のローンはないの?
女性側の名字になろうとする人って、彼の名義ではローンが組めなくなってたりするから、という
理由の人も多いよ?

そして家のローンを自分だけで払った彼氏が、親の援助を均等にするように話し合いって出来ると思う?

820 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 18:20:02.22 0
そうなんだよね。彼母の賃貸がダメなら、他の賃貸を探す方が普通だと思うんだけど、なんでいきなり家を建てる流れになるのかがわからない。

821 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 18:32:17.17 0
>751
>今の私の職は高校で学校推薦が無いと受けることもできなかったので
>一生懸命勉強して評定を上げて、推薦を貰ってやっと合格した職なので
>簡単になげうつのはやはりいけないと思い直しました。
>彼母を説得するのは無理かもしれませんし、遠距離になってだめになるような
>恋愛ならそれなりなんですね。自分の回りが早く結婚する人ばかりだったので
>23歳が若いとは思っていませんでした。

これね、一晩でよく考えたと思うよ。
あなたの親族の疾患のこと、彼の両親の反対、この2つのことがなかったにしても
彼とあなたの状況を考えたら、まだまだ結婚を急ぐ時期ではないと思う。

昨日も書いたけど、彼は年齢こそあなたより上だけど、まだ学生でスネかじりの身、
まずは就職して1人で暮らし、なおかつ結婚に向けて貯金もしてということをやってみるべき。
一人暮らしの家事程度のことができないなら結婚して共働きで家事分担、さらには
そのまま子どもも育ててなんてことはまず無理だからね。

あなたもまずは自分の仕事をきっちりやる。お金も貯める。
どういう職種かわからないけど、何年か後に初志貫徹結婚しようという時に引越し必須となったら
その先でも仕事が見つかるようスキルアップする。
二人が将来を見据えてお互いの暮らしをきちんとするのが今やるべきことだと思うよ。
がんばってください。

822 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 18:39:31.36 O
ただのはっちゃけでしょ

823 :608 ◆DN0CLaOZ2M :2013/03/26(火) 20:06:56.55 0
旦那・コトメ・コトメ旦那の話し合いで二百万の返済はなくなりました
トメ妹が旦那に「いいなりになって親を捨てるなんて」等メールを送ってきてました
トメが私をどう思っているかがはっきりした気がします
トメを追い出したのは私ではなく旦那です
リフォームをしようと提案したら断られ、じゃあ出て行って、となりました

生活費としてトメから頂いてた金銭で車を買ったとコトメに言ってたようです
保険を解約したお金で買った物なのでそれは一切ありません
私の親から貰った車もトメの生活費で買ったんじゃないかと疑われているようだと旦那が言ってました

家を売って、トメコトメと縁を切るくらいしか旦那と共生できる気がしません
離婚の意思も伝えましたが憎しみあっている訳ではないので最終手段になりそうです

824 :608 ◆DN0CLaOZ2M :2013/03/26(火) 20:09:13.16 0
生活費を頂いてた期間は一年程、金額は2〜4万円です
車を買える金額ではないです
あと、トメの年金が150万弱だったそうです、勘違いしてました

825 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 20:18:12.09 O
乙乙。
コトメは腹を割って話せば悪い人ではなさそうね。

826 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 21:02:43.17 0
最近
相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
を守らない相談者の相談に乗っているけど、これはいいの?

827 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 22:09:20.33 0
>826
スレルールは守ってほしい、というか必須だよね。
自分はテンプレ読んでルールに従ってる人にしかレスしないけど、ルール守ってない人に
延々とレスする方も悪いと思うよ。

828 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 22:49:57.46 0
よくはない。そのルールを無視してる人がたくさんいるのも問題。

829 :名無しさん@HOME:2013/03/26(火) 22:59:30.97 P
年額150万弱なら低所得者向けの公団に突っ込めば?
高齢者だし、優先的に入れるかもよ

830 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 08:13:18.69 0
>>751

831 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 10:40:31.19 0
>751の彼親みたいな人は他にもいるよ。
知り合いも6歳離れで産んだ子供が二人揃って自閉症児だった。
そしたら弟嫁が「将来うちの子の縁談に悪い影響がでる」と言って
弟が嫁実家の婿養子になったそうだ。
義弟夫婦は子供も一人っ子決定で絶対に次から産まない宣言までしていたらしい。
本人は落ち込む事もなく「差別主義者との縁が切れてせいせいした」と言ってたのが救い

832 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 10:46:50.32 0
>>831
そんなことしたって調べられたらわかるのにw
○○家のヨメになりたくないための言いがかりなんだろうけど、ゲスいな。

833 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 11:41:47.46 0
>>831のケースではみんな納得して丸く収まってるからいいんだよ
今回とは大分話が違う

834 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 11:50:57.09 0
生まれた子供が揃って自閉って他にもあるんだ。
なんかびっくり
それなら遺伝は無関係だとは思えないんだけど

835 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 12:25:33.20 0
自閉症って遺伝が無関係って完全には言いきれないんだよね?

836 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 12:26:40.50 0
多分ね。

837 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 12:28:13.55 0
>>834
遺伝するというはっきりした根拠はないけど、遺伝しないというはっきりした根拠もない
遺伝やら環境やら色々な原因があるだろうという至極一般的なことしか言えないという状態

兄弟そろって風邪をひきやすい、という家族がいても、それが遺伝的なものなのか
食事や運動やアレルギーなどの環境的なものなのか、複合要素なのかわからないのと一緒

838 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 12:31:48.05 0
生まれ持った宿業というやつですよ。
一心に御題目あげれば大丈夫。
お近くの創価学会員にご相談されてはどうかな?
親身に相談に乗ってくれますよ。

839 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 12:53:13.92 0
>>838
ヤナこと書くやつだな。

840 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 13:16:36.18 0
>>838みたいな奴は死後、一般人の地獄、煎餅信者の天国に堕ちて
未来永劫教祖様配下の獄卒に無償労働を強いられる責苦を喜んで
受け続けることでしょう
俺は御免蒙る

841 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 13:59:12.58 0
自閉症は8割が遺伝といわれている
後は突然変異だけど、父親が高齢の場合にその変異がおきやすいといわれている

842 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 17:25:35.66 0
>837
肥満はDNAレベルでの肥満因子もあるそうだけど、後天的な要因もおおきいよね。
両親肥満>父親痩せ+母親痩せ>両親痩せ で子どもの肥満は多いらしい。
食生活握ってる母親が肥満だとどうしても肥満しやすい食生活になっちゃうから。

843 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 17:28:56.11 0
相談者の兄はそんな高齢でもないよね。
調べたら「自閉症の出現率は1万人に4〜5人とされていますが、広義の自閉性障害全体を見るならば、
千人に1〜2人の割合で見られるもの」
となっているけどその千人に1人から2人が3親等以内に3人いるという事実を>751は受け止めた方がいい。
「遺伝との関連性はありません」キリッと自信満々に言える思い込みはやっぱりなにかしらの因子が・・・・・と思ってしまうう。

844 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 17:47:53.15 0
「父親が高齢だと自閉の可能性が高まる」

高齢夫と躊躇なく恋愛に落ちることが可能な女性のメンタル
同年輩の円熟した女性と結婚は不可能で、生殖可能な年齢の女性相手ならOK
家庭持って子をなす若い時代に、何かをこじらせて結婚できなかった男の精神年齢

この男女の組み合わせだから、自閉が発症してもおかしくない気はする。

845 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 18:04:05.76 0
同年輩の円熟した女性=BBA
BBAより若い女の方がいいに決まってる

846 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 18:11:31.09 0
言語の会話で関係を築いていくのは面倒で煩わしい、だけどポツン孤独は嫌い。
「肉欲でコミュニケーションだ!手っ取り早いし気持ちいいし、しゃべらなくて済むし!」
男の交流課題はこれで終了。自閉。

847 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 18:21:10.18 0
>>845
つーか、普通の男性はババアになる前の20代の2つくらい年下の女性と結婚するもんだ

848 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 18:28:39.68 0
兄弟二人とも、じゃなければ、親族の一覧でもつくって
全員が自閉症じゃないって話をして…って方法もあるけど
兄弟二人は確率的にみても結構特殊なので
いくら説明しても無理かも

知り合いに姉が聾唖者という人がいて
彼女の婚約者の親がやっぱり嫌がったけど
親族のほかの誰も障害を持ってないことを説明して
しかも姉の子供も二人とも健常者であることも話して納得してもらったらしいから
そういうのだと相手も納得してくれるんだろうけど・・・

849 :兄嫁 ◆Mw.2TaMC.A :2013/03/27(水) 18:35:34.23 0
◆現在の状況
コトメが不倫中で気になる
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
どうしても気になるから首突っ込むなという説教をして欲しい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私兄嫁、小梨社会人
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
コトメ→バツイチ2子持ち(元旦那の子+出会い系ゆきずりの子)
◆実親・義両親と同居かどうか
町内別居、コトメは実家住
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
小さいころから知ってるコトメなので
引っ叩いて別れさせて説教したい。
不倫男は既婚で40過ぎのおっさんで、別れる気もないっぽい。
なのにコトメ子を可愛がったりしてる?遊びに連れてったり?してるらしい。
コトメはヤンキーやキレるDQ系ではなく頭弱い子で、
2人目は出会い系で付き合い別れた後に妊娠発覚、でも連絡先消しちゃったで産んだ。
旦那に履歴取り寄せたりしないの?とか言ってみたけど、旦那は実家に口出さない。
今まで読めない名付けとか気になりつつも口出さずに来たんだけど
他の人でもやっぱりよその家庭に口出さないを貫く?

850 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 18:36:05.05 0
従妹は3親等じゃなく4親等だね。
4親等以内に3人出る可能性って何パーセントなんだろう?

851 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 18:39:25.65 0
「自閉症の出現率は1万人に4〜5人とされていますが、
広義の自閉性障害全体を見るならば、
千人に1〜2人の割合で見られるものと言われています。
全米では少なくとも36万人の自閉症児(者)が確認されており、
精神発達遅滞(知的障碍)、てんかん、脳性麻痺についで、
多い方から4番目の障害になります。

男女比は4:1と圧倒的に男児が多いですが、
女児に現れた場合症状が重いことが多く、
これらのことから性染色体上の遺伝子がなんらかの役割を果たしているものと考えられていますが、
詳細は依然不明です。

第1子が自閉症であった場合、第2子に自閉症が出現する確率は、
第1子が自閉症でない場合に比べると2倍であり、
特に脆弱X症候群を原因とする自閉症の場合、
第2子への出現率は50%もあると言われており、
自閉症の原因には遺伝的要素が強いことが裏付けられています」


遺伝でしょ

852 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 18:40:03.75 0
> 旦那は実家に口出さない。

これが旦那の回答だよ。嫁のあなたが、旦那の背中を撃ってどーすんの!

毒両親(だってコトメを諌めないんだもん毒親でしょ)と
コトメ(毒に毒されて気の毒だけどもう子供2人だし兄が背負ったら一族全員共倒れ)とを
自分の人生から切り離そうとしてるのに、嫁がその毒集団に旦那引きずり込んだら駄目だよ。

853 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 18:46:07.36 0
>>849
人の家庭や生き方に口を出すなら、それなりの覚悟が必要だと思うよ。
何が何でも、どんな苦労して恨まれてでも、コトメ&コトメコに幸せで真っ当な人生をあゆませたい!って
思うなら説教でもなんでもすればいい。
今、あなたたちがコトメに迷惑をかけられていないのに口をだしたら、ウトメからは「コトメちゃんのお目付役&保護者役よろしくー!これで安心して死ねるw」って思われるだけじゃない?

854 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 18:46:18.21 0
>>849
下手に関わるとその子供の世話って厄介ごとがセットで付いてくるだろ
旦那見習って股と頭の緩い馬鹿なんぞ放っておけ

855 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 18:48:05.14 0
>>849
旦那さんが口出さないのにあなたが口を出すという事は
これくらいの覚悟があるんだよね。

・コトメコトメコの世話は引き受ける
・コトメコトメコへの金銭援助を自分で働いてする
・旦那さんから離婚される可能性
・口を出した者の責任として離婚後も面倒は絶対見る

大人が他人の生き方に口を出すことの意味をよく考えなよ。

856 :兄嫁 ◆Mw.2TaMC.A :2013/03/27(水) 18:57:44.37 0
思ってたより厳しい…
でも言われて何となく自分の気持ちがはっきりしてきた。
コトメ子が一番気になる。
私自身が親の不倫で不倫大嫌いなんだよね。
子供を虐待するなって怒鳴り散らしたい。
コトメ子は施設に入れたい。でもコトメ溺愛。絶対手放さないだろう。
それがまた躾も常識も社会も何もわかってない2号ができるかと思うと忍びない。

857 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 19:03:06.51 0
コトメ子が不憫でも、全てを捨てて助ける程ではないんでしょ。
所詮捨て猫を見て「かわいそうね」って思う程度の気持ちでしかないんだよ。
心が痛むから、自己満足のために口を出そうとしてるだけ。
悪いが偽善としか思えない。

858 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 19:04:30.14 0
>>856
コトメ子が「うちの親はどうしても駄目だ」と開眼したときの、脱出の手がかりになるだけで十分。
うっかり妊娠したら、男に逃げられるまでボンヤリ妊娠してちゃ駄目だよね?コトメの二の舞だよ。

でも、役所に行く前に、まず相談して判断を下してくれる「聞いてくれる」大人がいると
コトメ子が知ってれば、病院に付き添ってもらって話を一緒にきくなど、コトメの道から回避できる。
そういう存在に兄夫婦がなる。だけど、コトメ子の責任は必要以上に引き取らない。

859 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 19:05:23.18 0
>>856
>コトメ子は施設に入れたい。
口は出したいけど自分労力は出したくない
偉そうにしたいけど自分は動きたくない
世間一般ではそういう人のことを下衆といいます

860 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 19:10:15.91 0
今現在、まともでないとはいえ親がいて、実家に住んで飢えてもいない子を
施設に入れようなんて、施設を知らない幸せな人が思いつきで考えそうな事だね。

施設に入ればまともに育つと思ってるの?馬鹿馬鹿しい。

861 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 19:14:40.94 0
>>847
今の若い男って驚くほど結婚に無関心だよ
若いときは遊びたいものだ

862 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 19:16:50.05 0
コトメはプリンにラリってる
>856は変な意味のない正義感にラリってる。
>856夫の冷静さが救い。

863 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 19:17:57.11 0
それよりさー、そんな恋愛体質なコトメだと、今の相手に限らず、
ある日子供を置いて男のとこに走りそうだな。
それから考えたらいいんじゃね

864 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 19:22:12.83 0
・明らかな犯罪や法に反する状況で、当局へ通報する場合
・コトメ子から直接助けを求められ、旦那が助けることに同意した場合
・(無いと思うけど)旦那がコトメ親子に対して介入を決めた場合

コトメ子に対して行動を起こすのは、こういったケースだけで十分。
すべてのケースに於いて、コトメの兄である旦那と同意した上で。

>>861
BBAにも良い点はあるだろうが、BBAは若返りしないのに対して、若い子はいつかBBAになる。
若い子と結婚できるなら、将来どうせBBAは手に入るので、慌ててBBAを手に入れる必要は全くない。

865 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 20:46:59.94 0
>>860
親であるコトメに養育の意思がない場合でも、いきなり施設行きじゃなく
まず親族に話が回ってくるよね。
祖父母とか、コトメの兄夫婦とかさ。

866 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 21:50:04.46 0
行きずりの男の子供を産んだりする人は、単に頭弱いんじゃなくて
だらしないんだよね。
実家のウトメが甘やかしているか、どうしようもなくて放置してるんだから
部外者の嫁ができることなんて何もない。

867 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 21:54:47.48 0
>>856
だとしても手や口を出すのは筋違い。
旦那がなにもしないってのが答え。

868 :幸せ?な嫁 ◆iN1IAV5jX6 :2013/03/27(水) 22:37:34.95 0
有り得ないような話ですが相談していいでしょうか?
◆現在の状況
義家の家族との性行為を強要(建前は同意の上)で定期的にするようになりました
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
旦那の事は好きです。旦那と普通の結婚生活をして旦那の子供をうみたいです
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
父母ともに還暦前の同い年 で一人娘の私 普通の会社員 平均的な収入 借金とかは聞いたことない
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父還暦過ぎ 義母少し年下 義兄30半 義姉ちょい下 甥カワイイ3歳児 私20後半 旦那(私の1個上)
◆実親・義両親と同居かどうか
上記の7人で同居してます。
◆悩みの原因・背景
結婚して義家に嫁入りしてしばらく経った頃義父から私や義兄の面倒も見て欲しいとの事、なんの事か分からなかったので
聞き返すと夜の相手して欲しいとの事 この集落(イエ)のシキタリらしく当然旦那も知っていて 義姉は前から義父の相手をしてるとの事
この辺りではどこの家庭でもやっていると聞かされ2重にショック、そんなわけないでしょと思ってググッてみたら何年か前に似たような相談(告白?)
が投稿されていて家族構成が似ていて興味本位で見ていたら県名やこの周辺の祭り、風習とかがピッタリ合っていてホントに地域ぐるみ??て思って
怖くなった。その後1月半ぐらい イヤダイヤダで抵抗するもだんだん懐柔されて夜の相手をするようになった。終わった後はよく一人で泣いてたけど
最近は「元相談者さん」みたいに心が痛まなくなった、自分がおかしい事されてるという感覚もなくなっていくようで怖いです。
感情があふれて勢いでダダダッて打ち込んだのでわかりづらいかもです。スイマセン・・・

869 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 22:50:43.97 0
・警察行ってレイプされてるとでも言え
・逃げろ
・デモデモダッテ
どれか選べ

870 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 22:58:01.42 O
>>868
こんな話今時あるのか…
ネタである事を願いたい。

旦那が好きな気持ちも分かるけど、しきたりとはいえ父親と嫁がSEXしてる状況の中、平気でいれるなんて異常だよ。
あなたがこの先も義父の夜の相手をするのが辛いなら離婚した方がいい。
2chで書くってことは、辛いのに周りにこんな相談できないって事だよね?
もしあなたに娘が生まれたとして、自分の娘があなたと同じ事になったらどうする?
許せないでしょ?
あなたのお父さんお母さんも、一人娘を義父の夜の相手させられて泣かせられる為に嫁に出したんじゃないはず。
義姉の子供だって男の子だから大丈夫かもしれないけど、女の子が生まれたら何されるか分からないよ。
悪いけど、あなたの舅も旦那も変態だよ。


あなたの心が壊れてしまう前にとにかく逃げて。

871 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 23:04:58.33 0
春休みだから…

872 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 23:05:50.65 O
ここも春休みか…

873 :幸せ?な嫁 ◆iN1IAV5jX6 :2013/03/27(水) 23:07:27.99 0
レイプというか・・私の説明が悪いばかりに酷い想像されたかもなんもで補足すると義父(義弟)との流れは
私の寝室にきて無理やり服を剥ぎ取り犯し尽くされ旦那には暴力を振るわれ・・・とかいう事は一切無く
居間とか食事の後とかに後で「後で僕のへやに来てくださいね(義父)」とか「今日空いてる(義兄)」とか言われて自主的に
彼らの自室に入ってコトが済んだら 自分の寝室または夫の寝室に帰って就寝という流れです。夫の寝室に義姉がいたら別ですが
あと、デモデモダッテ攻撃は数百回wぐらいは行いましたがダメでしたorz

874 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 23:11:25.47 O
>>873
あなたに「嫌だ」と言う気持ちがあるならレイプだよ。
カップルや夫婦間でもレイプは成立します。
義兄の相手もしてるの?

875 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 23:11:49.81 0
キモ男が嬉々として書き込んでるかと思うと…

876 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 23:12:24.05 0
>>874
こんなあからさまな釣りに釣られんなよw

877 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 23:17:41.09 O
釣り

878 :幸せ?な嫁 ◆iN1IAV5jX6 :2013/03/27(水) 23:23:28.52 0
>>870さん ご心配してくれてありがとうございます。でも私はまだ旦那の事が好きなのです。
別れたくないんです。
いわゆる近親相姦はこの地方でもタブーとされてます。なので私や義姉に娘が生まれても義父や旦那等の相手をする事はないです。
もともとは血の濃い家族を作らないことが始まりだったそうです。
なので当然義母と義兄旦那がSEXするなんて考えられないそうです。
>>874
有ります義父と週1義兄と週2です。決まってるわけではないけど
年長者から決定権があって義父→義兄→旦那の順です。なので義父×義姉 義兄×私 旦那あぶれるwという事も多々あります。

879 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 23:32:14.20 0
>>873
デモデモダッテってのはあなたが人の言う事は聞かずうじうじして現状解決しないって意味だ
つまり今の状態

880 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 23:35:10.99 0
>>878
一番最悪な未来ってなんでしょう。
事故で義父の子供が出来ちゃうことかなー

881 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 23:36:39.79 0
近親相姦が無いってことは、義姉って義兄嫁ってこと?

882 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 23:38:14.22 0
義母は息子嫁と旦那がしてるの何とも思わないのか

883 :幸せ?な嫁 ◆iN1IAV5jX6 :2013/03/27(水) 23:40:33.61 0
>>875-877さん あはははは騙されてやんのー釣りにきまってるじゃんwwww と言えたらどんなに幸せか・・・
あ、あと義父の指名が絶対拒否できないかというとそうでは無く生理日とか危険日、又は風邪ひいたとかの日は理由を言えば
スンナリお断りできたりします、これは義兄も同様です。
危険日はなるべく旦那に抱いてもらうようにしています。以前はピルを処方してもらっていたのですが、それだと全員中出しに
なってしまうので止めました。なので今は「もうピルは飲んでないのでゴムつけてくださいねニコッ」と言ってます。
最初ビクビクしながら言ったのですが、これもアッサリ受け入れられました。「元相談者さん」も告白してましたが
義父や義兄に中で出されるとすごいミジメな気持ちになってしまうのです。・・・思い出して少し泣けてしまいましたキモイですね私。

884 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 23:42:21.95 0
ていうか舅、還暦で性欲旺盛だなー?

885 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 23:45:47.75 0
> 義父→義兄→旦那

旦那は下克上する気は起こらんのだね。不思議ー。
目の前の料理が、順番に回ってきて「余ってたらラッキー」って
男として、同じ男に去勢されてる屈辱とか感じないのものかね?

886 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 23:46:42.62 0
本当にそんな風習の地域が存在するんなら何処の地域か教えてよ。

887 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 23:50:39.38 0
またこれー?
ひと昔前にあったパターンじゃん

888 :幸せ?な嫁 ◆iN1IAV5jX6 :2013/03/27(水) 23:52:26.57 0
>>880
もちろん避妊はしてます。旦那以外の子を宿すなんて考えられないです。
>>881
そうです。説明不足でしたスイマセン。
>>882
この風習は義母の代より前からあったそうです。当然義祖父(故人)の相手をしてたそうです。シキタリだからしようがないみたいなスタンスです。
むしろ説得されたぐらいです。柔らかくですが、普段から義父、義兄は優しい人で義母とは特別仲が良いというわけではありませんが
一度も小言やお叱りは受けたことはありません。基本的に義家には大変良くしてもらっています。
これが義家の「夜の行為」を嫌悪する事があっても憎悪しきれない理由の一つです。

889 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 23:55:22.40 0
本当に嫌なら「もう嫌です」って言って実家帰れ

890 :名無しさん@HOME:2013/03/27(水) 23:56:26.49 0
答えでたね
はい終了

891 :幸せ?な嫁 ◆iN1IAV5jX6 :2013/03/28(木) 00:00:24.74 0
>>885
例えば義父がパス又は義母とで義兄が私となった時に旦那は義姉を指名できるわけですから
マンザラでもないようです。ちょっとムカつきますが
>>886
相当有名な地方県とだけ言っておきますw

892 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 00:03:52.63 0
兄貴の嫁を寝取れる優越感が「ほんのたまに」味わえる>>>>>>>>>嫁への独占欲

って夫の中で矢印できちゃってるのに、ちょっとムカつく程度で済ますことが出来るなんて
ずいぶんと鈍感だね。麻痺しちゃってることにして気分を抑えてるだけなのかな。

893 :幸せ?な嫁 ◆iN1IAV5jX6 :2013/03/28(木) 00:10:00.54 0
>>892
「兄貴の嫁を寝取れる優越感」というもの事態がないのかもしれませんw
これで落ちます
心配してくださった方ありがとうございます。
茶化してくださった方もありがとうございます。
ロム専だった方も見てくれてありがとうございます。
誰にも言えなかった事が言えて少し胸の支えが降りました。

894 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 00:11:59.07 O
文章長くて途中で飽きたわw

895 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 00:12:43.57 0
>>887
前にまとめで見たことある
二番煎じとはまとめもネタ不足なんだね

896 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 00:25:30.06 0
設定の説明だけで終わったな

897 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 00:44:28.03 O
これがマジなら相談者も異常だ。

898 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 01:25:58.17 0
これがマジなら相談者もおセックスが随分お好きなのね、としか

899 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 01:32:05.75 0
もしかして上でフルボッコされた高卒の人が悔しくて釣りしてるのかな?

お前ら高学歴なはずなのに騙されてばーーーーかwwww
 
 みたいな。

900 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 01:54:13.74 0
>>898
元ネタにもそういうレスがあった気がするw

901 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 01:59:55.28 O
ネタでも気持ち悪い…orz

902 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 02:35:29.53 0
「怖い噂」とかナックル系の雑誌で何回か読んだよ、この手の話。

903 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 02:36:48.65 0
大卒のくせして下品なネタに釣られるなんてwww
とか高卒女がやってるのか

904 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 02:49:17.13 0
よく他人に体触らせられるよね。
ママ友()の旦那さんにBBQとかで肩組まれて気持ち悪かった。
そう言う感覚とかないのかな?
夫以外の男性に触られたくないし
夫にも女性の体を軽々しく触ってほしくないと思う。

905 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 02:53:05.00 0
旦那が好きで別れたくないって言ってるけど
どう見たって愛されてないのにね

ネタならよかったよ

906 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 03:04:52.26 0
>>905
自分だって、他の男に体許してる時点で愛してないわな。
言いなりにはなってるが、一緒にいるのはすでに愛情じゃないよ。
ネタじゃないなら、こんなはなしに草生やして書ける異常さ。
相談スレに書いてどうするつもりなんだ?
どうせ逃げろつったって聞かないんでしょ。

907 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 03:09:05.28 0
深夜の高学歴奥様を釣りたくてやってるんだよ、多分

908 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 10:04:52.15 0
>>905
ネタでよかったよ

909 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 10:12:56.60 0
春休みだからなあ

910 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 10:19:53.12 0
元ネタってこれかな
ttp://moemoe.homeip.net/view.php/15359

911 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 11:28:39.93 0
似たり寄ったりを繰り返してるからねぇ

912 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 11:44:08.06 0
もっと家庭板っぽく、逃げて弁護士探して離婚コースだったら
レスしたかもなんだけどw

913 :608 ◆DN0CLaOZ2M :2013/03/28(木) 12:21:02.98 0
直近のレスのみ読んでおり、1を読んでいませんでした。
不快な思いをさせてしまった皆様にお詫び申し上げます。ルールを守って再訪させて頂いた際にはどうぞ宜しくお願い申し上げます。
不備があったにも関わらずご回答頂いた方々に深く御礼申し上げます。ありがとうございました。

914 :赤さんカワイイ ◆Y.bF1omOJA :2013/03/28(木) 12:34:36.24 0
tesu

915 :赤さんカワイイ ◆Y.bF1omOJA :2013/03/28(木) 12:37:53.32 0
◆現在の状況
一人暮らしの義母、身体の自由がきかなくなってきている。現在は買い物などが大変な様子。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
同居は避けたい。義母のお世話係りを「一手に」引き受けるのはいや。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
自分 30代後半 昨年子供を産んで育休中。
夫 40代 戸建て在住。部屋数に余裕あり

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義母 70代半ば 隣県。車で1時間超の距離。交通、買い物の便悪い戸建てで一人暮らし。
離婚して子供二人を育てた。戦災孤児で親戚・兄妹なし。
年金暮らし。ケチで蓄財が趣味。

916 :赤さんカワイイ ◆Y.bF1omOJA :2013/03/28(木) 12:43:08.06 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
その他登場人物
義理姉(夫姉) 既婚小梨。フルタイム勤務。義理兄の母を介護していたが、要介護高くなり施設に入れた。
義母とは確執がある雰囲気。わたしたちの家から車で30分ほど。

子供がまだ小さく、寝不足が続いています。読みづらい点あると思いますがよろしくお願いします。
流れが分かりやすいように時系列で書きます。
3年前に結婚。
結婚直前になって夫が義母と同居を持ち出した。義母が「捨てられる」など言い出しているとのこと。
以前義母との同居を確認した際は何も言っていなかったのに、と揉め両家揃っての話し合いがもたれた。
そうすると義母は同居したいとかではなく、「もう一人産んでおけばよかった。そうすれば手元においておけたのに」 
孤児だった過去や夫との離婚から、見捨てられ不安が強いのだなと思いました。
わたしが義母を拒絶するのは訳がありました。
夫から聞く義母の話がかなり?だったのです。
・義姉の結婚式に「めんどくさい」と行かなかった。(親戚が無いため列席者は弟である夫のみ)
・長年隣家と揉めている。原因は隣家のエアコンの室外機vs義母の雨戸の開け閉め
顔合わせで会った時には、食事のマナーの悪さに驚き直視できませんでしたが、孤児だったことなどから仕方がないのかなと思い、
夫のクチャラーぶりもなるほどと思いました。
結局、同居話は立ち消えになりました。

917 :赤さんカワイイ ◆Y.bF1omOJA :2013/03/28(木) 12:43:41.51 0
結婚前から今まで義実家に行ったことは両手に満たない数です。
元々人嫌いで人付き合いがなく、長年住んでいる家の周りからも浮いている様子ですが、
盆暮れに顔を出そうと夫が電話をすると体調が悪い、と断られます。
それはわたし達に子供ができても変らず、孫が出来たことは喜んでくれたのですが、出産後も状況は変っていません。
その体調の悪さは結局いつも仮病なのですが、夫はいちいち苛立ったり落ち込んだりするので、
ちょっとかわいそうではあります。
仮病を使う訳をわたしが想像するには、人並みなもてなしができないこともあるのかなと思います。
義母宅ではお茶すら出されたことがなく、こちらが持って行ったお土産を一人で食べてしまうような非常識な面があり、
当然「お台所手伝います」みたいな流れになることはありません。
義母訪問はいつも2時間ほどで引き止められることもありません。
義母はいつもひとりで喋ります。
夫はふんふんと聞いているふり。
内容はいつも同じで隣家の悪口。義理姉のこと。
義理姉の体型を揶揄するようなこと。子供が出来なかった責任は義理兄にあり「離婚しちまえ」と言ったこと。
盆暮れ正月に集まったりすることがない為、近くにすんでいるにも関わらず義理姉とは結婚式以来会っていません。
夫とは時々電話で話しているようです。
夫は男故の能天気さなのか、義母と義理姉の間に確執はないと言います。
が、女の目線からみて先の結婚式の件などから義理姉が義母を快く思っているとは思えないのです。
事実、ほとんど実家に帰っていないようです。

918 :赤さんカワイイ ◆Y.bF1omOJA :2013/03/28(木) 12:46:35.61 0
めんどくさい義理母ですが、これまでは没交渉で平和な日々でした。
去年の夏頃から、足をくじいたり、寝込んだり義母が身体の不調を訴えるようになってきました。
気が向いたときに夫が電話をすると体調の不良が分かり、週末に訪れると本当に体調が悪いのです。
買い物や薬などこちらでできることはしてあげますが、その後は夫も電話をしなくなります。
今年の正月にこれから顔を出すと電話をすると、「体調が悪いから来なくていい」と電話を切られました。
このパターンは元気で仮病(心は病んでいるのかもしれませんが)なので、夫はまた怒ったり落ち込んだりで嫌な正月でした。
そろそろ成長した孫の顔でも見せに行こうと思っていた矢先、義母からの電話で体調が悪いとのこと。
訪れると手が痛くて日常生活にかなり支障がある様子でした。
買い物が不便な地域で宅配なども利用できず、米などの買出しに苦労しているようでした。
病院には行ったようですが、すぐに治るものでもなくその後は通わなくなったようです。
今回の様子はかなり大変そうでわたしも胸が痛みました。
生協などを利用するのは理解力の点で難しそうです。
民生委員に来てもらっているのかと夫に聞いても、分からないとのこと。
結婚前は精神的に義母べったりな夫なのかと思っていましたが、義母に対してあまりアクションを取らずどうもよく分かりません。
昨夏の体調不良のときに、同居は難しいけれどどうせ近所づきあいも友達もいないのだから、
わたし達と義姉の近くの自立型高齢者施設へを探してみないか、と持ちかけたことがあります。

919 :赤さんカワイイ ◆Y.bF1omOJA :2013/03/28(木) 12:46:56.95 0
夫の答えは、近所つき合いが皆無ではないようだし、慣れない土地は嫌がるだろう、とのこと。
蓄財が趣味で蓄えはあるようなので、不便な場所にある家を処分してもっと安心な場所に住んで欲しいのですが、夫にそう言われれば仕方がありません。
義母の蓄えを期待するつもりはないし、あの世に金を持っていけるわけではないのに。

今回の母の様子を見ていて自治体から多少の介助支援は受けられるのではと思いました。
わたしが自治体の高齢者支援のことなど調べて、市役所に相談など行ってもいいのですが、
夫は特に必要に感じている訳でもなく、義理姉がそもそも今回の体調不良を知っているのかも不明です。
そのような状況で下手にわたしが首をつっこむと、「では嫁さん、同居したら?」となるのではという不安が強くあります。
また義母のエンドレス同じ話や表情の乏しさから、認知症が入ってきているのでは?とも心配ですが夫は何も感じていないみたい…
義母の苦労を軽減しつつ、わたしに一方的に義母を押し付けられないようにするにはどうすべきでしょうか?

920 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 12:55:02.28 0
>>915
まずは旦那と旦那姉が考えるべき事なんじゃないかな。
あなたが先んじて動けば、あなた中心の介護になるのは確実。
それは避けたいんでしょ?

同居や自分中心の介護はしたくない、でもいい人でいたいなんて無理だよ。

921 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 12:57:39.65 O
旦那に丸投げ
旦那自身に対してのフォローは出来る様に、準備出来る事はしておく
産休明けたら子供の事でいっぱいいっぱいで、義母のフォローは難しくなると思うよ
嫌な言い方だけど若ければ「走り回れ、頑張れ」と言うけど、夫婦の年齢からしたら「体力温存、金で対応」と言いたいなぁ

922 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 13:04:41.85 0
同じく旦那に丸投げに一票
義母からの「困ったのよー」には「はい、主人に伝えておきます^^」オンリーで。

旦那と義母の接触時間を長く濃くして、旦那が「頑なな義母に向かって憤る」ぐらい
追い込むと、あなたがた夫婦も、義姉と同じくらいの距離の関係になれるよ。

923 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 13:30:04.44 0
夫に任せているとトメさんボケまみれになるよ。
任せるのではなく行動させなきゃいけませんよ。
お隣の悪口を言っているだけならいいでしょうが
お隣に石を投げたり、お隣に突撃とかしたら大変ですよ。(わが家のトメがそうでした)
終いには裁判沙汰に発展しましたよ。
トメ管轄の地域包括センターやご町内民生委員とかに話を聞きに行かせて
周りをかためた方が良いと思います。

924 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 13:39:19.23 0
直接トメさんをまずどうこうしようというのではなく、まず徹底的に周りを調べたら?
上の人も皆さん書いてらっしゃるけど、直接の行動は旦那さんに丸投げ。

そして施設を沢山調べて、病院も調べて、いざという時に入れたりフォローを頼めるような状況を作っておく。
育休があけたら絶対に仕事に復帰。仕事は辞めない。
義母を引き取ろうと旦那が強引に動いたら、離婚覚悟で逃げる。

ちなみに昼や夜の食事の宅配の手配とかは旦那に提案してみたら?
作ってあるものの宅配とかいくらでもあるからさ。

925 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 13:53:40.79 0
同居したくない、対処はしたいのなら
なるべく痴呆が悪化しないようにしつつ自立してもらうことになる。
まずは病院に行って今の状況を適切に知ることが大事だよ。

旦那さんに促してみるといいんだけど
「じゃあお前がやれ」と言われるリスクもあるね。

隣近所に突撃はうちの大トメもあった。

926 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 16:46:45.72 P
旦那の頭大丈夫?

とオモタ
それだけ非常識な母親なのにフィルターかかりすぎ
旦那の認知力の無さは母親譲りでね?

927 :こうもり ◆07v6HXy7Z. :2013/03/28(木) 16:50:59.08 0
ここは男性の相談も大丈夫でしょうか?
初めての相談なので、何か不手際があれば申し訳ありません。

◆現在の状況
妻と妻母の板ばさみが辛いです。
どちらにも「使えねーな」と思われてるのも少し悲しいです。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
こんな時、どのような対応をするのが正解だったのか教えていただきたい。
その他小さい質問にもお答えいただければ幸いです。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
相談者、43歳会社員、年収900万ほど
妻、27歳専業主婦、今は働いてないので収入はないです

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
妻母53歳。妻父の遺産で生活にはまったく不自由ないご様子です

◆実親・義両親と同居かどうか
妻実家まで徒歩15分。自分の実家までは新幹線で3時間

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
妻と妻母の意見がかみ合わない時に、こちらに振られると困る。

928 :こうもり ◆07v6HXy7Z. :2013/03/28(木) 16:52:12.11 0
具体例としては妻が今臨月なのですが、切迫早産気味で、
「入院した方が良い。が、家事免除で家でのんびり出来るなら家で自宅安静」
と病院で言われた。
妻はがんとして自宅安静を希望。
妻母は妻以上にがんとして入院を希望。

私は、年の離れた妻に強く言えず、結婚を許してくれた妻母にも頭がまったくあがりません。
それは別に構わないし、新婚ですが今まではそれで問題ありませんでした。

ですが入院の一件で、妻が可愛いあまりの妻母が妻にぎゃーぎゃー言ったらしく、
妻もうんざりで怒り気味です。
電話口で「入院するしない」で大喧嘩しだした時に
妻に「何とか言ってやってよ!!」と電話を渡されました。

妻が入院したくない理由は
「病院で寝てるだけで入院費が取られるなら、家で寝てれば良いじゃないか。
それに家の事が気になるから、逆にストレス溜まるから家が良い。
もうすぐ里帰りで実家戻るから、それまで2人でいたい。」との事です。

929 :こうもり ◆07v6HXy7Z. :2013/03/28(木) 16:52:56.26 0
それまでは
「私は妻の気持ちも分かる。そうだね、そうだね。」と妻の話を聞いていたのですが、
電話を渡されて妻母に
「初めての孫に何かあったら困る。
あなたもお仕事で帰りが遅いのだから、家事など出来ないだろうし負担だろうし。
入院が嫌なら予定を早めて、実家に戻してやって欲しい」と懇願され、

私の口から出た言葉は
「お気持ちは分かります。僕も入院させた方が良いと思ってたんですよね。」でした。

妻は怒ると言うより呆れ顔で
「お前ほんと使えねーな…このこうもり野郎が」と言ってふて腐れてしまい、
妻母は電話口から
「大体にして、お前が心配で娘が入院したくないなんて、お前いい年こいて家事も満足に出来ねーのか」
との雰囲気が伝わってきます。
どちらもその通りで、もうどっちにも申し訳ない気持ちでいっぱいです。

このような事が度々あるのですが、こんな時、どうすれば良かったのでしょうか?

930 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 16:54:35.32 0
エネ夫の相談スレではありません

931 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 16:56:09.34 0
日和見は嫌われるの典型。
妻や妻母じゃなくお前が悪い。

932 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 16:56:29.23 0
>>915-919
旦那は見ないふり知らないふりで面倒から逃げてるだけ。
どうにもならなくなったら915に押し付けるか915のせいにして逃げるつもり。

私はあなたの代わりに義母の面倒をみる気は無い、何もしないということは
何かあっても見捨てる覚悟と考えて良いのかと夫に確認してみたら?
既に義母の生活に支障が出ている上に915家には小さな子供がいる状況で
ぐずぐず言い逃れしてはっきり自分の考えを言わないようなら要警戒。
義母のお世話係だけでなく夫のお世話係にもならないようにね。

933 :こうもり ◆07v6HXy7Z. :2013/03/28(木) 17:02:29.00 0
>>930
夫の相談はここではなかったのですね。
すみませんでした。

>>931
そうですよね…
妻か妻母にがつんと言えれば良いのでしょうが、
どちらの気持ちも分かる上、どちらが間違っているというわけでもないので…
931さんならなんと答えましたか?

934 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 17:03:28.54 0
>>933
おまえ自身が嫁のエネだって話

935 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 17:03:40.41 0
>>933
夫の相談はおkだけど、【エネ夫】の相談はお断り

936 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 17:06:56.38 0
>>933
自分の意見をもってはっきり言うの一択。

夫の相談が駄目なんじゃないよ。

937 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 17:08:17.34 0
義実家の悩みじゃなく、夫婦間の悩みだと思うよ、それ

938 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 17:15:40.49 0
>>933
43歳社会人ならそれなりに責任のある仕事をしているのでしょう。
仕事で甲乙つけがたい二つの選択肢があった時もそうやって決断から逃げてきたのですか?
簡単に言ってしまえばコスト削減優先かリスク回避優先か方針を決めろって話ですよ。
早期に決断すればどちらか、上手くいけばどちらも達成できる。先延ばしにすれば両方ダメになる。
決めたからにはそのための努力をし結果について責任を負う。当たり前の話でしょ。
ここまで書いてもまだデモデモ言うのなら本当に使えねーと言うよりほかありません。

939 :こうもり ◆07v6HXy7Z. :2013/03/28(木) 17:17:27.60 0
エネ夫を調べたら…
すみませんでした。
どっち付かずは嫌われてしまいますね。

ですが、言い返す訳ではありませんが、
上記で書いたようにどちらが正解という訳ではないので
妻に「うちの大スポンサーであるお母さんが心配してるんだから、グダグだ言わずに入院しろ!」
と言うのも
妻母に「子供の母親である妻が入院しないと言っているんだから、入院させない」
と言うのも、何かどうしたもんかな…と。

嫌がる大人を無理やり入院させるわけにはいきませんし…

あぁ、それを妻母に言えばかったのかな。
それで妻には
「お母さんには「無理やり入院させても〜」とは言ったけど、お母さんも君が可愛くて心配なんだよ。
家事ちゃんとやっとくから、お母さんを安心させる為にも入院の検討を」
と伝えれば、どっちつかずにしてもこうもり野郎は脱出出来そうですか?

940 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 17:18:11.09 0
>私は、年の離れた妻に強く言えず、結婚を許してくれた妻母にも頭がまったくあがりません。
それは別に構わないし、新婚ですが今まではそれで問題ありませんでした。

結婚は対等だよ。なんでこんなに妻と妻母に対して卑屈なんだ。
喪男だったのかな。それにしても、もうすぐ父になるんだからがんがれ。

941 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 17:19:27.78 0
>939
妻に「うちの大スポンサーであるお母さんが心配してるんだから、グダグだ言わずに入院しろ!」

って、妻親から何らかの援助受けてんの?

942 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 17:19:32.93 0
>>927
お腹の子のために、決断しなくては。
妻を自宅で安静状態にしておくことが可能なのかどうか。

943 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 17:19:43.29 0
こうもり「どちらにもイイ顔出来る魔法の言葉を教えてください><」
スレ住民「無いです」


相談終了

944 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 17:19:53.95 0
>>929
義実家問題じゃなく、こうもり ◆07v6HXy7Z.の心根の問題だと思う。

こうもり野郎の意味ちゃんと知ってる?
嫁と嫁母の間で起こってるから「こうもり野郎」とはっきり言ってもらえるけど
社会では自然と周りから人が離れていき、嫌われる典型だよ。

945 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 17:20:40.87 O
ちょっと待て
>「うちの大スポンサーであるお母さんが心配してるんだから、グダグだ言わずに入院しろ!」
なんだ、この話は
家計を義母に頼っているのか?
年収900万でその年で貯金もないのか?

946 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 17:21:56.38 0
「うちの大スポンサーであるお母さんが〜」

日和見な奴は強い方につくの典型。

947 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 17:24:50.63 0
お前がどう思ってお前がどうしたいかしっかりいえばいいだけなのに、何ぐずぐずしてんの?
相談する意味すらないようなくだらん相談だな。

948 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 17:25:03.51 O
子を餌に義母の財産を巻き上げるつもりだから、義母との関係が不味くなると困る
という事なのかとゲスパー

949 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 17:27:32.70 0
最初は、親離れできない妻親と、「使えねーな」とか口調の
下品な妻に挟まれて気の毒かなと思ったけど、
スポンサー云々でちょっと感想が変わってきたかも。
さあ、これ以上後出しにならないようにスポンサー発言について書くんだ。

950 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 17:29:21.42 0
トイレと風呂(準備もNG)以外ずっと寝ていることができるなら自宅安静。
つい動いちゃうかもしれないなら入院。

切迫流産と切迫早産をのべ5回経験した夫からのささやかな助言な。

一般的に言えば正解はなくても、お前自身の家族にとっては正解を出さないといけない。
家が気になって入院していられないってのは、お前が信用できないってことでもある。
まずは信用を勝ち取る努力をしよう。

951 :こうもり ◆07v6HXy7Z. :2013/03/28(木) 17:36:50.52 0
遅くて申し訳ないです。

>>938>>944
信じて貰えそうもないですが、仕事ならバシッと決断出来るんです。
仕事は順調で、こんな風に悩むのは初めてで、自分でも戸惑っています。

妻が可愛い、妻母には失礼を働きたくない。
ですが>>942さんの言う通り、子供の為にも決断しなくてはですね。

自宅安静は自分も出来るだけの協力をしてるので、現時点では出来ていると思っています。
僕も妻も。
ですが妻母に「いくら自宅でのんびり出来ても、入院に敵うわけないだろ」と言われてしまうと。

>>941
結婚式で、相場とは思えないお祝い金をいただいてしまったのと、
家が近いため、ちょいちょい金銭的ではない援助をいただいています。
妻は調子の良い末っ子タイプなので「カニ貰った〜」などと素直に喜んでます。

>>940
卑屈っぽいですよね。
もう、妻が可愛くて可愛くて、嫌われたら生きていけないくらい大切なんです。
その妻の母親にも、少しでもよく思われたかったんです。

もうすぐ父になるんだから頑張れが、とても心に刺さりました。
もう少し、妻母にも自分の意見というか「夫婦の意見」を言える様に頑張ります。

ご親切にありがとうございました。

952 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 17:37:13.69 0
相変わらず安心できないスレだなw

953 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 17:37:36.56 0
>932
同意。>915姑ほどじゃないんだけど、自分のトメが通院してた時、
近距離別居だから手伝いとかしてたけど、(トメから頼まれたので)
夫は、自分は動かないし、私に対しての感謝の言葉もほとんど無かったし、
なんだか私が、自主的に好きで手伝いに行ってると脳内変換してたみたい。

トメにちょっとしたお礼をもらった時に、貰えて得したじゃん、よかったね
気遣いできる母親だな、みたいな事を言われて腹立った。
それ以来はとにかく気の利かないふりでスルー実演することにした。
夫から頼まれて、じゃあ・・と動くぐらいでちょうどいいと痛感したから。

954 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 17:42:02.49 0
>>951
気団に行けば違った角度からの話も聞くことができるかも
嫁さん第一にがんばれよ

スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性28 転載禁止
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1363363610/

955 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 17:42:09.24 0
>>951
本当に奥さんが大事なら入院の方がいいよ。金銭的に余裕ありそうだし。
特に自宅にいて妻母と意見の衝突で揉めるのなら、
母体によくないから入院して人目のある所で安静にさせた方がいい。

でも「スポンサーが〜」なんて言ったら誰も受け入れないよ。
奥さんが本当に大事で、子供も万が一がないようにしたい。
家庭だとこうもりも仕事でいない時間もあるし、万全とは言いきれないから
専門家に見守ってもらいたい、入院してもらえないだろうか。とか言ってみたら。

956 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 17:45:47.56 0
妻親からのお祝いやカニ差し入れなんかをきちんと覚えてるのは良い事。
そういうのに鈍くて、お礼も言わない夫族もいるからね。
でも、だからと言ってスポンサー発言なんかしなくていいし、
必要以上にへり下らなくていいと思う。

957 :こうもり ◆07v6HXy7Z. :2013/03/28(木) 17:47:33.86 0
あ、ごめんなさい。
スポンサー云々はうちのネタっぽい雰囲気です。

年収的にも不自由はないですし、相場レベルではありますが、貯金もあります。
家計は妻に任せていますが、家計簿もつけていますし、
貯金増やして喜んでいるのを見てると、無駄遣いの心配もないです。

結婚式のときに500万渡されたのと、
デパ地下で見かけた美味しそうなおかず、
どなたからから頂いたカニをおすそ分け…等です。

あと、妻が結婚まで家を出たことがなかったので、
たまに料理などで困るとアドバイスしてもらったりです。

親離れは出来てないとは思いますが、不快に感じる事はないレベルです。

>>949
結構なお嬢様でしたので、「使えねーな」云々は冗談っぽくです。
うざいのは承知ですが、そういったのも可愛く言います。

958 :こうもり ◆07v6HXy7Z. :2013/03/28(木) 17:50:08.18 0
たくさんのアドバイスありがとうございました。

妻には
「最終的には君に任せるけど、僕もお母さんも入院してほしいと思ってる。
それは君と赤ちゃんが大切だからなんだよ」とキチンと伝えます。

父親としてもっと頑張ります。

ありがとうございました。

959 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 17:53:41.56 0
本当に、年下妊婦妻が好きで可愛くて仕方ない様子が
伝わってきて、ある意味微笑ましい。でも、妻にそれを
見抜かれてるから、妻は我がままや暴言吐いても許される、って
ちょっと舐められてる感がする。
これから子供生まれた後の育児方針も、なるべく対等に話せるといいね。

960 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 19:24:57.90 0
>>913
後からでもテンプレ埋めておけば、今までのレスは無駄にならないと思うよ。

961 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 19:55:27.67 P
>>958
>>950
>トイレと風呂(準備もNG)以外ずっと寝ていることができるなら自宅安静。
 つい動いちゃうかもしれないなら入院。
も説得理由にするんだよ
動かずに寝てるだけなんて性格的に無理でしょ、って

962 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 20:09:20.81 O
自分たちだけで通じる会話をそのまま文字にしても、他人には解らないよ〜w

963 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 01:08:23.80 0
つか、自宅療養は妻母の労働サポートを大前提にしているんだろ?
理由はひとまず置いておいて、その妻母がその手伝いに否定的なんだから
入院一択しかない
相談者が、昼間も妻に付き添うのが可能でない限りはね
それを妻に言えば済むだけの話

964 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 03:56:58.94 O
奥さんは、出産後毎日実家に日参しそうだなぁ ご飯を作って貰って託児しそう

965 :ナガネギマン ◆egfpzc4T1k :2013/03/29(金) 04:11:59.96 0
義兄嫁について相談させてください。
このような相談はなれてなので、わかりづらい事や至らぬ点がありましたら申し訳ございません。その際はご指摘頂けると幸いです。

◆現在の状況
義兄嫁が私達夫婦より先に子供が欲しいため、様々な手段を使って私と嫁を一時的に不仲にさせるため画策してくる。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
義兄嫁からのいきすぎた干渉や不仲を煽る行為を穏便にやめさせたい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私:自営業 30歳
嫁:自営業 30歳
子:無

<割>

966 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 04:12:45.31 0
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義母:会社員 55歳 (熟年離婚)
義兄:会社員 32歳
義兄嫁:専業主婦 31歳(典型的なお嬢様育ち)
義兄子:無

◆実親・義両親と同居かどうか
共に別居

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
結婚前から義兄夫婦とは仲良くやっていたのですが、私達夫婦が去年入籍してから義兄嫁の干渉が始まりました。

<割>

967 :ナガネギマン ◇egfpzc4T1k:2013/03/29(金) 04:14:44.22 0
嫁や旦那はこうであれとの講釈から突然訪問しての自宅のチェックまで
次第にひどくなったので義母や義兄を通してやんわり注意をして頂きました。

義兄嫁は基本的にすごく良い人なので、その時はおせっかいが過ぎるな〜ぐらいの軽い感覚でした。
ちなみに義兄も義母も今時珍しいぐらい良い人達です。

ただ、それでも干渉が収まらずエスカレートしていき、
いい加減スルーできない程になったため今度は義兄夫婦そろって話し合い
親しき仲にも礼儀ありなのでお互い最低限の距離感を持ちましょうと伝えました。

<割>

968 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 04:15:26.62 0
<割>

969 :ナガネギマン ◆egfpzc4T1k :2013/03/29(金) 04:17:04.63 0
そしたら何をどうとちくるったのか(この時にはまだ原因不明)私をターゲッティングし
探偵を雇って私の周辺調査までしだしたんです。
これは運良く気がついたのですがその時にはあらかた調査済みで
いきなり肉体関係や愛人関係を求めてくるようになりました。
不自然なほど急に、露骨に。

嫁と相談して、さすがに事が事なので義兄嫁だけに厳重注意をした所
一旦静かになったのですが今度は別れさせ屋を使って私にハニートラップを仕掛けて来ました。

<割>

970 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 04:24:46.35 0
しえんいる?

971 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 04:35:40.51 0
支援<割>

972 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 07:07:26.12 0
>>964
それを嬉々としてやれる嫁なら「板挟み」は発生しないだろ。

973 :ナガネギマン ◆egfpzc4T1k :2013/03/29(金) 07:27:00.07 0
しえんありがとうございます。

続き
探偵調査の件があったばかりで、日々慎重に生活している中このトラップだったため、こっちがカマかけつつ同時に逆調査を仕掛けたら案の定という事で発覚。
少々強引な別れさせ屋だったので強めに依頼理由の詳細を伺ったら・・・

・先に結婚したのは自分達なんだから子供もマイホーム購入も自分たちが先に欲しい。
・けれども私達夫婦の仲が想像よりも良く、私達の新居(ちょっと特殊な状況下での賃貸)もそれなりだったので、これは追い抜かれるのではないか?と不安に思った。
・そこで探偵に私を調査させた所、自分達夫婦は資産状況で大きく負けているのがわかった。
・これだとマイホームを先に購入するのは無理そうだからせめて子供は先に欲しい。
・でも私達夫婦仲が良いと先越される可能性があるから私と嫁を不仲にさせたい。
・不仲とはいっても一時的に不仲になればいい程度の認識。

という、たんなる負けず嫌いが原因である事がわかりました。

974 :ナガネギマン ◆egfpzc4T1k :2013/03/29(金) 07:27:50.59 0
おそらくお嬢様育ちというのもあるかもしれません。

義兄と義兄嫁は夫婦仲も良く
本当にこの件を抜きにしたらすごく良い人なのでなんとか穏便に事態を収集したい思っているのですが
さすがにこのような事をおいそれと周囲に相談する事もできず、嫁とも色々相談したりしたのですが、現在私達ではこれといった方法が何も思い浮かびません。

なんとか義兄嫁に事の重大さを認識させ、今後改めてもらえるようにしたいと思っております。

長文失礼しました。
どんな事でもかまいませんので何かアイディアやご意見を頂けると幸いです。
よろしくお願いします。

<以上>

975 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 07:37:47.05 0
>>974
ここまでやられて穏便に済まそうという方がおかしいんじゃねえの
証拠揃いすぎてるくらいなんだから強く出て良いと思うよ
この件を抜きにしたら良い人=この件により悪い人
というか穏便に済ませた上で義兄嫁に事の重大さを認識させようという方が甘い
本人だけにここまでの動き全部知ってる、今なら間に合うから関わるなっていっても
女の嫉妬からくる暴走行為ってそう簡単に止まらないんだわ

義兄に事実を叩きつけるのが一番現実的な選択だと思うよ
義実家との付き合いよりも自分の普段の生活のほうがよっぽど大事

976 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 07:50:40.22 0
マイホーム資金もまだ貯めてないのに偉くはぶり良いね?<探偵&別れさせ屋
両方じゃ100万は使ったんじゃないの?

977 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 07:55:33.95 0
さすがにネタ臭がプンプンしすぎてアホらしすぎる

978 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 07:57:01.33 0
>>973
別れさせ屋にいちいちそんな説明すると本気で思ってるのかw

このスレ以前からヘタなネタ師男がいると思ってたけど
今回はさすがに失笑気味w

979 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 07:59:40.32 0
つうか、「義実家」関係なくね?

980 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 08:02:00.85 0
まあ、ネタだろうなぁ

>これは運良く気がついたのですがその時にはあらかた調査済みで

どうやって相手が「調査済」とか「調査中」とか調べたのか?

>探偵調査の件があったばかりで、日々慎重に生活している中このトラップだったため、こっちがカマかけつつ同時に逆調査を仕掛けたら案の定という事で発覚。
>少々強引な別れさせ屋だったので強めに依頼理由の詳細を伺ったら・・・
>(略)

そもそも依頼理由なんて聞かないし、
普通、玉(実際にハニトラかける人)は依頼理由なんて知らない

981 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 08:06:15.33 0
お嬢様育ちっていうけど、家柄や育ちのディテールが良くたって、本人の人柄が「お嬢様」には育つわけでは
ないわけで、なんかその言葉に逃げて本質から目を逸らしてるような気がするよ。
それ、普通に異常事態だし。穏便に済ませたら、本人がやったことを「悪かった」と思ってくれないのでは。
つかね、負けず嫌いが自分だけに、しかもハニトラなんて形で向いてたから危機感が薄いのかもだが、
この先双方に子供が産まれたら、矛先は子供に向くんだよ。
このやり過ぎをさらっとやってしまう女は、「一時的にケガしてくれるだけでよかったの、殺すつもりはなかったの」
って言い出しそうでコワいよ。
今回のこと、義兄はわかった上で「夫婦仲はいい」なのかな?

982 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 08:08:33.29 0
>>979
そういえば、義実家じゃなく義兄嫁の話だな、これ

983 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 08:12:42.82 0
まあ、春休みだからね

984 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 08:46:04.77 O
つまらんネタ投下ばっかりだから
家事が進みますわ

985 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 10:11:28.96 0
次スレだよ
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1364519398/

986 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 10:28:54.06 0
探偵を使ったことがないからこそのネタですな
支離滅裂すぎるw

987 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 10:31:54.61 0
そんな穏便になんて言ってる間に奥さんがお金で雇った奴に、レイプされてからでは遅いよ。

988 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 10:42:47.62 0
負けず嫌いが原因っていうけどさ、実際の行動は浮気のお誘いでしょ。あなたに肉体関係や愛人関係迫ったことは義兄に話す必要あるんじゃないか?

989 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 10:52:57.07 0
とりあえずスレチ。

>>985

990 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 12:11:47.10 O
釣りでも全力w

嫁も「旦那の安全を得る事や旦那との不仲より、実家の人々と穏便に過ごす方がいい」と言ってるなら黙ってれば?

991 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 20:16:45.99 0


992 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 20:16:55.14 0
もう埋めておk?

993 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 20:22:53.02 0
梅がてら感想
以来理由は義兄嫁に直接聞いたのかと思った
で開き直った義兄嫁が全部ペラペラしゃべったのかな〜と
でも義兄が知らないならおかしな話だし、義兄にも義母にも話をしなくちゃ
義母が義兄嫁と同じ考えなら二人で逃げて幸せになれ〜

994 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 20:23:28.57 0
いいんじゃね?

995 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 20:44:58.51 0
うめうめ

残10じゃ相談がきても困るだけ

996 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 20:46:10.13 0
(ノ∀`)つ●ウメー

997 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 21:10:18.94 0
>>995
確かにw支援梅

998 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 21:34:29.78 P


999 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 21:37:09.35 0
999なら義母脂肪

1000 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 21:38:04.94 0
>>999
おめ!

1001 :1001:Over 1000 Thread
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      バカ    ゴルァ  | !!.│
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