5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

同居のこと PART112

1 :名無しさん@HOME:2013/03/21(木) 14:49:37.64 0
結婚後、実家族・義家族と同居している、同居していた、
あるいは同居する予定の人達のスレッドです。
愚痴や悩みをぶちまけたい方、どうぞ思う存分語って下さい。
>>980踏んだら次スレお願いします。

前スレ
同居のこと PART111
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1357396766/

引き取り同居5人目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1247896741/

同居推進派の皆さまはこちらへ

【注意】ここは同居支援スレッドです2【注意】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1158583294/

2 :名無しさん@HOME:2013/03/22(金) 16:48:18.89 0
1otu

3 :名無しさん@HOME:2013/03/25(月) 18:37:20.35 0
age

4 :名無しさん@HOME:2013/03/28(木) 23:29:23.32 0
age

5 :名無しさん@HOME:2013/03/30(土) 18:03:45.08 0
age

6 :名無しさん@HOME:2013/03/30(土) 19:16:49.91 O
何から書いていいやら
前スレで旦那が失業したから旦那実家に世話になると言ってた者です
ウトの機嫌が悪くて「出て行く」とまで言ってたらしい
他人で子供の産めない私が出て行けばウトの機嫌も良くなるのかなあと
なんでそう思うのかと言うと、旦那が「嫁の仕事が決まりそう」と言った途端に
ウトの機嫌が良くなったらしい
トメは息子の世話を放り投げたウトに滅茶苦茶怒ってるし

7 :名無しさん@HOME:2013/03/30(土) 20:48:16.85 0
記憶にない

8 :名無しさん@HOME:2013/03/30(土) 21:06:38.01 0
そりゃ、ウトにしてみれば無職2人を引き取るよりも
嫁が外貨を稼いでくるなら機嫌もよくなるでしょう。
実子には甘いから、息子には
「この不況じゃ失業も仕方ない・・・」
とか言って、同情するふりして、
嫁に働かせ、内心同居ウマーなんじゃ?

9 :名無しさん@HOME:2013/03/30(土) 21:18:33.13 0
当たり前だよねw

10 :名無しさん@HOME:2013/03/31(日) 21:31:04.72 0
冷蔵庫にあるもので作ってと言うから作ってたのに「嫁子は魚料理をしない」と言いふらしてる。
買い物に行けば「それぞれが買うと家計が狂う」だし、訳わからん。

11 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 04:22:14.53 0
それは魚料理が続いたら続いたで文句言うだろうから
サックリ無視していいよ
言いふらされた側も多分気にも止めてないだろうし

12 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 09:37:43.26 0
義祖母と同居なんだけど、「孫君にちゃんと朝ご飯食べさせたの?」って言われるのが大嫌い。
そう言われると私が旦那の世話係と思われてるみたいでヤル気無くす。
あと、孫君はお肉が好きよね!とかいつも言うけど旦那もういい年なので魚も同じくらい好きだよって百回くらい同じ会話してる。いつの記憶大切に持ってんだよいい加減脳みそアップデートしてくれよ

13 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 10:13:34.06 0
アップデートは無理>>12
今日も天気がいいいね、くらいの意味合い
だからあんまりかりかりしないでおくのが幸せ
脳は萎縮していく一方なのでかつてできたこともできなくなってくるよ
前できたことを聞いてきてきたりするけど馬鹿にされてるの!!って思わないようにねー

14 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 10:28:39.84 0
そうですねーって言う機会になればいい

15 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 13:15:54.08 O
同居してから些細なことでイライラしちゃって、まるで思春期の子供に戻ったみたいだ自分
他人に言われて何とも思わない言葉もトメに言われるとイラッとする
本当に子供に戻ってしまった旦那の顔もイラつく
30後半のいい大人が親の言いなりになってて気持ち悪い
同居してから夫婦仲も冷めてきたよ

16 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 14:38:42.04 0
同居って本当ダメね。
うちも旦那がバカ面した子供に戻っちゃって(そのくせに寝っ転がって酒は飲む)
自分の幼い子の面倒も見ずに、トメに任せて漫画読んでたわ。
トメは1歳未満の子供に箸を持たせたまま遊ばせるような人だったし。

実は昔の話なんだけど、それが10年近くも続いたし、それ以外にも色々ある。
今更謝られてももう旦那と笑い合って暮らせる日が来るとは考えられない。

17 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 14:49:29.89 0
別れればよい

18 :名無しさん@HOME:2013/04/02(火) 01:14:23.12 0
>>13
そうですよね、80過ぎたお婆さんにアップデートは難しいのだから自分のスルースキルをレベルアップさせる方が穏やかに暮らせますよね。
仰る通りで年々出来ない事忘れる事が増えて、仕方ないとわかりつつも苛ついてしまいます。まだまだ修行が足りませんね!

19 :名無しさん@HOME:2013/04/02(火) 08:51:37.11 0
>>18
うちは大トメがその年齢だから、いなくなってもさらに数十年後トメ世代がまわってくるよー
死ぬまで修行な気がしてきた…

20 :名無しさん@HOME:2013/04/04(木) 22:06:25.36 0
ママ友とかに「ウチ同居なの」って言うと本気で同情される
同情されればされるほど悲しくなるからやめてくれorz
東北の田舎だけど最近は別居の家庭が増えてるからな〜
はぁ、敷地内でも・・・とか考えちゃう

21 :名無しさん@HOME:2013/04/04(木) 23:48:57.50 0
近距離に住む義弟嫁とトメの愚痴になるけど、同居の自分が惨めになるわ…
義弟嫁の方がトメとは付き合いが長いしトラブルもたくさんあったらしいけど
一緒に住んでないことが羨ましくて仕方ない

22 :名無しさん@HOME:2013/04/05(金) 06:45:16.02 0
そりゃ同居したら地獄だもん
嫉妬するのは仕方ないわ

23 :名無しさん@HOME:2013/04/06(土) 11:07:27.21 O
機嫌が悪いと挨拶しても無視するウト
挨拶くらい返せよ

24 :名無しさん@HOME:2013/04/06(土) 11:18:40.47 0
自分の家族と自分の両親、配偶者の両親との同居って成立するんだろうか

25 :名無しさん@HOME:2013/04/06(土) 11:48:27.08 0
追加
配偶者と配偶者の両親が乗り気で土地も配偶者の両親が買うと言っている
自分の両親はまだ元気で今は同居の必要がないけれど
同居しなければいけなくなれば引き取ろうと思っている

26 :名無しさん@HOME:2013/04/06(土) 12:09:14.02 P
>>25
同居しなければいけなくなれば←どういう状態を想定してるの?
そのことについてお互いに納得してるの?

27 :名無しさん@HOME:2013/04/06(土) 12:11:10.13 0
全員が納得してりゃいいんじゃね?
成立するかはその人達次第

28 :名無しさん@HOME:2013/04/06(土) 13:01:30.00 0
>>25
配偶者の両親が土地を買い、建物は誰のお金かわからないけど
もしもこれが旦那の親が土地を買い旦那のローンで家を建てるとなると
妻の親が将来同居してきたら「ここは私らと息子の家だから!」っていうオーラを振りまいて
妻の両親はすごくストレスだと思うけどなぁ。

まぁどちらにせよ、後から同居し始めてお金は出してない(或いは少ししか出してない)親の方は
精神的にきついと思うわ。年寄りって金さえ出せば勝ち!って思ってるから。

29 :名無しさん@HOME:2013/04/07(日) 10:32:42.20 0
息子がすべて出しても、男親は
「これはうちの息子が働いて出して建てた物ですから!!」
って思うだろうね。
嫁が実親にばかり優しいとかね。
老人って妄想とか嫉妬が激しいのよ。

30 :名無しさん@HOME:2013/04/08(月) 11:07:03.67 0
時間に余裕のできた遠方の友人が遊びに来ることになった。
義両親は働いているから、誰もいない平日昼間に呼ぶことに。
同居でなければ、子連れで泊りがけで何日でも遊びに来てって言えるのにな〜
他は我慢できるけど、こういう時は本当に後悔する。

31 :名無しさん@HOME:2013/04/08(月) 11:28:29.55 0
同居じゃなくてもそれはさすがにしないわ

32 :名無しさん@HOME:2013/04/08(月) 23:20:56.04 0
何日でも〜はないけど、友達呼べないのは悲しい。
逆に考えて将来、子が幼稚園とか行くようになって、家に来たがるママを断りやすいとは思う。

33 :名無しさん@HOME:2013/04/10(水) 10:25:30.96 O
昨日の夜トメが私の悪口?愚痴?言ってたわwバカみたいにでかい声だったから響きわたってましたよw

34 :名無しさん@HOME:2013/04/10(水) 10:28:17.88 O
だいたいお前らが同居してほしいって頼んできたから嫌々同居してあげてるんだけどwそんなに嫌なら別居してやるよバーカw

35 :名無しさん@HOME:2013/04/10(水) 10:42:15.85 0
さっさと別居しろよもしもしw

36 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 13:54:33.70 0
「兄たちの所は上手くいってるのに、どうしてうちはこうなのよ」と怒るトメ。
そりゃトメ兄さんもその奥さんも、誠実でいつもニコニコ、皆に慕われているような人だから。
あなたのようにデカイため息、金がない金がない、孫の前でも怒る泣く物投げつけるじゃ誰も寄りたがりませんから。
同居してるだけ奇跡だと思ってくれ。

37 :名無しさん@HOME:2013/04/12(金) 00:00:26.13 O
同居同居とうるさい姑ほど、自分は姑で苦労してないような気がする
同じ同居嫁として苦労した経験ありなら、無理に同居を強要しないし、
同居したとしても完全二世帯か敷地内別居だな、家の地域は

38 :名無しさん@HOME:2013/04/12(金) 06:49:11.68 0
苦労してても強要するよ?まだまだ甘いね。

39 :名無しさん@HOME:2013/04/12(金) 07:31:51.87 0
そうそう。同居でいびられ苦労しててもクソ姑もいるよ。

うちもそのクチ。
結婚後すぐにトメから「あたしの時は姑にこうされた、こう言われた」と繰り返し恨み節を聞かされた。
確かに大トメは酷かったらしい。
何度も「私同居で苦労したから嫁子さんとは仲良くやれるわ!」と言ってた。

でも結局は自分が思うような生活や育児が出来なかったから、今やり直せる、私が私がといって、アレコレいちゃもんつけてくる。
金は出さずに口を出すのはダメとか言ってたくせに。
常に上からの発言態度の人間と仲良くなんか出来ないよ。

40 :名無しさん@HOME:2013/04/12(金) 08:14:22.05 0
さすがもしもしは頭が弱いw

41 :名無しさん@HOME:2013/04/12(金) 08:43:17.77 0
うちのトメはいびられていろんなところが歪んでるタイプ。
良い人なのよ。同居してても不快な思いはしたことがない。
ただ、気を遣いすぎてて痛々しいんだよね。
「ごめんなさい」が口癖で、大して悪い事もしてないのにいつもビクビクしてる。
かえって(私だけとは言わず)嫁と同居しない方が
トメの精神衛生上は快適なんじゃないかと思ってた。
うちは子供が「ごめんね」が口癖になりそうになってマズいと思ったので
二世帯住宅に建て替えて生活を物理的に離した。
そうしたら双方ともwin-winで良い感じ。

トメの同居の有無もあまり関係ないというか、
傾向はあるけど絶対じゃないよね。
夫の妹の所はまさに
>同居同居とうるさい姑ほど、自分は姑で苦労してない
で、今必死に逃げ回ってるわ。

42 :名無しさん@HOME:2013/04/12(金) 09:08:48.41 0
台所が一つで「食事は家族一緒に」が何となく決まってる状況で
料理は別々にするやり方っていい案ありますかね

43 :名無しさん@HOME:2013/04/12(金) 10:38:12.87 0
食事自体別にしないと難しいんじゃない?

44 :名無しさん@HOME:2013/04/12(金) 10:43:16.71 0
旦那の帰りが遅いとか子供に合わせてとか言って
食事の時間そのものをずらすくらいしか

45 :名無しさん@HOME:2013/04/12(金) 10:50:42.20 0
同じ食卓についてて違う料理ってのはかなり無理があるわな。

46 :名無しさん@HOME:2013/04/12(金) 13:14:09.78 O
上の子が2歳でイヤイヤ期、言うこと聞かず、ご飯中座らない
決まって祖父の部屋へ行きたがり、勝手に行ってしまい、祖父が連れ戻しに行った時
そこにある重たいものを子が持ったようで、祖父が「足に落ちたら骨折するぞ!早くあっちに行くぞ!ご飯食べなさい!」と言っていた
子は言うこと聞かずイヤ!の一点張り

すると祖父は小さな声で「なら知らん勝手にせぇやもう知らん」とブツブツ言いながら戻ってきて私に「言うこときかんから知らん」と言い放った
骨折の恐れがあるのに子を放置して知らんと言う祖父に本当に嫌気がさす
もしケガしたらどうするつもりなんだろう
2歳相手に短気すぎて…

47 :名無しさん@HOME:2013/04/12(金) 13:51:27.43 P
>>42
ごはんブログ始めるかなー(ブログは三日坊主でいいじゃないw)

48 :名無しさん@HOME:2013/04/12(金) 14:12:20.88 0
>>46
そこは自分でみなきゃでしょ。連れ戻しに行ってくれるだけいいお祖父さんだと思うけど。

49 :名無しさん@HOME:2013/04/12(金) 14:35:52.63 O
>>48
下の子を授乳してたので

50 :名無しさん@HOME:2013/04/12(金) 14:43:33.42 0
後だし乙としか。

51 :名無しさん@HOME:2013/04/12(金) 14:48:02.83 0
祖父の部屋に行かせないように、部屋の扉閉めてから授乳したらいいのに。
同居じゃないお母さんは皆一人で二人ぐらいの子供安全から守ってるよ。
危険な物に近寄らないようベビーゲートとか予防策を事前に講じてる。
祖父が面倒見てくれて当然って甘えは捨てた方がいい。
同居は嫌、でも世話だけは当然させるじゃ説得力がない。

52 :名無しさん@HOME:2013/04/12(金) 15:32:31.49 0
言い訳乙。
きちんと自分でやらなきゃいけないことを疎かにしてじーさん責めるのはお門違いだよね。

53 :名無しさん@HOME:2013/04/12(金) 15:55:22.30 O
すごい責められよう
ここの方々はさぞ完璧なんだろうね
びっくり

54 :名無しさん@HOME:2013/04/12(金) 15:56:08.19 0
逆切れ?痛いね。

55 :名無しさん@HOME:2013/04/12(金) 16:02:50.97 0
完璧じゃないから相手にも完ぺきを求めないんだよ。
きちんと叱ってくれる良いおじいちゃんだと思うけど
そこに満足できない時点で、もしもしちゃんの方が短気すぎると思うって話よ。

56 :名無しさん@HOME:2013/04/12(金) 16:11:21.25 0
これがキチママ思考ってやつ?怖いね。

57 :名無しさん@HOME:2013/04/12(金) 16:11:47.69 0
育児行ってたらご希望通りのレスもらえてたかもよ

58 :名無しさん@HOME:2013/04/12(金) 16:14:16.45 0
>>57
育児でもさすがに賛同はないと思う。
ママ達は安全にはシビアだから、そんな危険な家の中で自由にさせておいた事
もっと咎められると思う。舅がらみだからって家庭板脳の言い訳は通らないもの。

59 :名無しさん@HOME:2013/04/12(金) 16:14:54.71 0
>>53
完璧っていうか、それ以前の問題だと思う。
子供から目を離さないってのは基本中の基本でしょ・・・。
そんなこともきちんとできないで、わざわざ追いかけて行ってくれた人を責めるのはどうかと思うわ。
それでよく子供を2人も・・・(それ以上いるのかもしれないけど)

60 :名無しさん@HOME:2013/04/12(金) 16:17:24.02 0
だね。
もっと強烈な叩き文句浴びてたかも。

61 :名無しさん@HOME:2013/04/12(金) 16:18:21.73 0
キチガイの思考は理解できないわ
人間じゃない

62 :名無しさん@HOME:2013/04/12(金) 16:20:27.22 0
最低限のことすらできないなんて親としてどうなんだろ。子供が可哀想。

63 :名無しさん@HOME:2013/04/12(金) 16:22:26.74 0
確かに完璧どころか最低限の注意も払ってない親だよね。しかも逆切れ。
こんな人が躾なんてできるんだろうか?自分がモンペまっしぐらだし。
今は2歳で言い訳できるけど、もう数年立つとね。じいちゃんに期待するしかない?
親も子もビシビシ叱ってもらわないとね。

64 :名無しさん@HOME:2013/04/12(金) 16:23:27.94 0
>>53
何が「びっくり」なのか教えてくれる?
ウトを一緒に叩いてくれないこと?

65 :名無しさん@HOME:2013/04/12(金) 16:30:44.46 0
うちの子も嫌なことがあるとウトメの部屋に逃げ込んで悪さばかりしてたから
とうとう鍵をかけられたw
で、鍵の代金を請求されてキーッとなったけど

66 :名無しさん@HOME:2013/04/12(金) 16:31:20.67 0
うわあ送信しちゃったーーー
65はミスです。わすれてええええ

67 :名無しさん@HOME:2013/04/12(金) 16:34:02.70 0
>>65
鍵の請求でキィー?だって自分の子が人の部屋勝手に入るんでしょう?
そうでないならウトが出す必要なかった金だし、当然では?
でなきゃ自分達のスペースから出ないようにこっちに鍵つければいい。

68 :名無しさん@HOME:2013/04/12(金) 16:39:48.79 0
毎回ウトメの部屋に逃げ込み
ウトメにもしつけリセットされそうになる身としては
鍵かけてくれるなんてうらやましい

69 :65:2013/04/12(金) 16:43:43.60 0
書き終わる前に送信してしまった。

うちの子も嫌なことがあるとウトメの部屋に逃げ込んで悪さばかりしてたから
とうとう鍵をかけられたw
で、鍵の代金を請求されてキーッとなったけど
よくよく考えたら悪いのはちゃんと面倒見てない私だって気づいたんだよね。
キーッとなった自分が恥ずかしくて布団の中でジタバタしたことを思い出した。


・・・と書こうと思ったんだ。
>>46が15年前の自分に重なったんだけど
いつか自分の考えがおかしかったと気づいてほしいなあと思った次第です。

70 :名無しさん@HOME:2013/04/12(金) 16:50:28.23 0
息子夫婦の部屋を勝手に義父母が開けたら駄目なんだから、こちらの家族も勝手に
ウトメの部屋開けたりしちゃ駄目だよね。こちらが守らないと相手が守らない口実に
なって、孫口実に平気で上がりこむようになる。
子供は親が監督責任があるんだし、黙認は許可と同じ。
同居なら自分の生活守るのはドア一枚なんだからそこはガード固めないと。

71 :名無しさん@HOME:2013/04/12(金) 18:39:40.50 0
すごいキチが降臨なさってたのねw

72 :名無しさん@HOME:2013/04/12(金) 20:06:38.52 0
凄いキチというかありふれたモンペというか・・・・最近この手が増えてるからね。

73 :名無しさん@HOME:2013/04/12(金) 20:45:12.87 0
モンペの思考回路ってこんなんなのねー
近寄りたくないわ

74 :名無しさん@HOME:2013/04/12(金) 22:02:27.77 O
「狭い」って理由でトイレの外開きのドアを開けっ放しでする男って割といるじゃん
内開きなのに開けっ放しでするのってどんな心理なんだろう
ウトなんだけど
一階中にすんごい音が響いて気分も悪いし気持ち悪いの解らないのかな

75 :名無しさん@HOME:2013/04/12(金) 22:04:10.22 0
ウトの心理はウトに聞かないと。ドア閉めてする大変の人に聞いても
答えはないと思う。

76 :名無しさん@HOME:2013/04/13(土) 09:42:18.19 0
>>74
うちのウトも開けたままする。
当時小学生の娘が後ろからそっと閉めたら烈火のごとくお怒りになった。

現在高校生になった娘とその話になったら、その時ウトは「何かあったら出られなくなるだろうが!」と怒鳴ったとのこと。

百歩譲って閉所恐怖症なのかもしれないが、
うちの場合日頃からの行いや悪行で優しくはできない。
直接聞いたことはないし、聞く気もない。

まあ、小だけ解放してやってるからそんなことはないだろうよ。

77 :名無しさん@HOME:2013/04/13(土) 10:15:26.34 O
>>76
孫もいる完全同居じゃ雪隠責めに遭っても誰かが気付いて開けてくれるのにねえ
セクハラとしか思えない

78 :名無しさん@HOME:2013/04/16(火) 08:29:27.78 0
>>42
うちは姑だけ別メニュー出してやってたら一緒に食べなくなったよ。
年寄りと子供の食べる物違うから困るよね。

79 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 20:32:15.81 0
たとえばカレーとする(あくまでたとえです)
ウトメが好きなのは豚小間とジャガイモが必ず入っててちょっとシャバシャバなバーモンドの甘口
夫が好きなのは牛すねがはいったこってり風味辛さは中辛以上
子供が好きなのは(子供っても中学生だが)激辛でじゃがイモは絶対入れないでほしい

夫と子なら同じカレー食べられるが
ウトメとは相いれない

ならば別々でいいと思うのだが
ウトメは全員で同じカレーを食べるべきという考え
結局ウトメに合わせたら夫と子は「なんだこの甘いお子様カレー」ってことになるし
夫と子に合わせたら「年寄りにこんな辛い物出して」と言われる

毎日こんな感じ。もうやっとられん

80 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 20:44:16.57 P
今日NHKの番組の5世代(一番上は100歳超えのばばばぁちゃん)同居の家族
80過ぎのばばぁちゃんが家事を主にやって嫁たちも含めみんな仕事
↑これも同居がやってける理由かな…

夕飯は家族全員同じものでばばばぁちゃんもちゃんと噛んでた
ただしハチノコは父ちゃんが料理して、キライな子供たちと母ちゃんは
絶対食べないってやってたw
カレーの話題も出てたけど…誰にあわせたとかは無かったなー

81 :名無しさん@HOME:2013/04/18(木) 20:59:24.10 0
>>79
どっちにも文句言うなら食うな、で終了

82 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 17:12:17.58 O
トメが二階でバタバタ歩き回る音や
コウトが二階でアホみたいな音量でCDを鳴らす音は気にならないけど
私が朝起きて(家の中で一番早い)出勤の準備をしたり
夜に夕飯の準備をするのに部屋の戸を開け閉めする音は
我慢ならないくらい五月蝿いらしい<ウト
うちの冷蔵庫をキッチンから更に離れた所に置き直されるし
金貯めて私だけ家出るわ
アホらしい

83 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 17:15:08.62 O
>>81
甘い物がおかずにならない者にとっては由々しき問題だわ
「みんな同じものじゃなきゃ嫌だ」と主張するなら
可愛い孫ちゃんに合わせるべき
でもジャガイモは入ってなきゃ

84 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 10:13:06.38 0
亀だけど

>>78
うちと一緒だ。なんだろうねアレ。
ウトメは>>79さんとこのウトメと一緒で、
別のものを出したら文句を言ってて激しく面倒だった。
でも同じ文句を言われるならお互い美味しいものを食べたらいいじゃん!と開き直って
別々のものを出し続けたら
自然と一緒の食卓に着かなくなった。
っていうか、子供が成長するとジジババの時間帯には会わないってだけなんだけどね。

我が家のきっかけは厚切り肉w
子供はステーキとかポークチャップとかが好きだったけど
歯の悪い年寄りには無理だった。
焼き魚VS煮魚、ポテトサラダVSシーザーサラダってのもあった。

85 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 11:28:05.83 0
うちのは別メニューまったく問題なし、むしろ別にしてくれって感じ。
一日3回2種類ずつ食事を作るのが地味に苦痛。

トメは料理が嫌いなので作ってくれるもんなら何でも文句言わずそこはいいけど
私が作らないで自分でやるって事になったら激しく文句を言うから
出かけるときは食事の準備してチンするだけにしてやらなきゃいけないのがめんどくさい。

ちゃんとしたもの作ってやってるのに「年寄りだから味噌だけでも十分だよ」とか言うのも嫌。
本人的には単なる頂きますの挨拶だろうし聞き流してるけど
ほんとに味噌だけ出したら文句言うじゃんとイライラしながら心の中で突っ込むのがやめられん。

86 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 11:31:38.46 0
口に出して突っ込めばよし

87 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 13:16:46.11 0
別居してたのに私が病気発病して仕事はおろか家事を出来なくなる事があり、
義実家が面倒見るということになって今お世話になってるが、
取り敢えず掃除はやらせて貰ってるけど
料理もしてもらえたらなぁと言われる事が増えてきた

これって罠に嵌ったパターン?

88 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 13:31:16.95 0
病気で面倒見てもらってるなら文句言わないでやった方がいいんじゃないの?
単なる同居ってわけじゃなくて、自分達の都合がある程度含まれてるんだし。
納得できないなら一度きちんと家事の線引きを話し合った方がいいよ。

89 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 13:45:47.42 0
立った今「このまま同居したいんだけど」とか聞こえてきた
病気になった自分を恨む

90 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 14:44:58.98 0
>>89
自分の実家で同居、とか別に逃げ道があればそっちを
選んでみては。
無いなら、義実家同居もやむを得ないかもね。

91 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 14:51:21.61 P
ミタさんだっているんだし…

92 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 14:58:01.67 0
>>89
まあ病気なら仕方ないんじゃないかな
面倒みてもらう側の人間だから、強くは言える立場ではないし

93 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 15:39:21.77 O
>>87
罠だな

94 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 15:43:14.13 O
面倒見れないなら最初から放置しとけばいい

95 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 16:00:43.88 0
家賃もいれず金銭的におんぶに抱っこしてもらってるわけでもないなら、きちんと話し合った方がよさそうだとは思う。

96 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 17:04:49.47 0
病気で家事ができなくて世話になってる人に
家事をやらせるって義実家おかしくない?

97 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 17:11:06.95 0
結構普通に生活できるのね、と思われちゃったのね

98 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 17:13:39.94 0
家事ができなくなることもある、ってあるから全くできないわけではないんでしょう

お世話になってるんだから、家事をやれないなら日々の生活費は多めに渡す、とかどこかで折り合いつける必要はあるだろうな
全部任せっきりってのはさすがにないだろうけど

99 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 17:15:27.53 0
私なら自分だけでも引っ越すわ

100 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 18:32:01.97 0
>>87です。コメントありがとうございます
我儘言うなら、帰るとこも家族もいない自分、
病気に向き合うよりも死んだ方がマシに思えてならないです

書き込むだけ…言いたかったこと
案外スッキリできないやw

101 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 20:26:49.39 0
まあ病気なんだから仕方ないよ。
割り切って頑張れ。

102 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 05:16:08.32 O
>>96
介護していらないって意思表示では?

103 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 10:27:11.42 0
自分側に理由のある同居はさすがに文句言いにくいよね。
金銭面とかさ。

104 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 21:09:00.42 O
でも言い換えればウトメが要介護になった時に良心の呵責がなくなるよね

105 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 09:58:33.05 0
築浅の二世帯住宅が売りに出てた。
風呂トイレ、リビングは2つなのにキッチンだけ一つ。
キッチンが一つしかないせいで同居が破綻したんだろうな、と思ってしまった。

106 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 10:12:35.80 0
同居を始めて数か月、嫁さんが料理をしだして一か月で別キッチンを希望してきた
キッチン以外は上の家のように2つ以上あるのだがキッチンは一つ
物理的にもう一つキッチンを作るのは現実的に難しい
どうしたものかと思案中

107 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 10:33:22.30 0
ミニキッチンでもいいから作ってやってやれ。そんなにスペース要らない。
専業主婦なら昼間パートに出るのを薦めてはどうか?

108 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 13:42:55.31 0
別居家族が普通の家族形態です
同居なんて現代では、異常な事態です
同居を迫るのは異常です

核家族化 
戦後問題とされてきた核家族化の焦点は、むしろ親世帯の単独世帯化と居住構造の変化である。1975年(昭和50年)以降、
単独世帯、特に高齢者の単独世帯が急増しており、これは産業構造の変化(東京一極集中など)や人口の都市化、転勤などの物理的事情により、子ども世代が、長寿化してきた親夫婦と同居が困難になっている現状を示している

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%A0%B8%E5%AE%B6%E6%97%8F

109 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 14:07:18.22 0
で?

110 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 19:35:03.46 0
同居は異常な家族形態なんですよね。
今は個々人が、自立して家庭を築き、他の家庭への干渉は最低限にする、というのが普通の家族形態
同居なんてしようものなら、奇異の目で見られる時代

同居なんてなんでいびつな家族形態をするのでしょう?
普通じゃありませんね、異常なことをする人の頭の中はわかりません

111 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 20:27:41.52 0
だから?w

112 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 21:33:52.54 O
帰宅したらカラーボックスがうちの下駄箱になってて
私の雪駄がそこに置かれてた
しかも上がり框から遠いし
仕事用のスニーカーとちょっと出るのに履く雪駄しか出してないけど邪魔ですかそうですか

113 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 16:24:39.24 0
うちはトメが下駄箱買って来たが3分の2はトメの靴で閉められてる
トメが邪魔だと思った靴(主に私の)は上がりかまちの奥に追いやられるので
靴がないと思ったら大抵上がりかまちの奥で埃まみれになってる

114 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 16:43:34.71 0
玄関の掃除位キチンとしたら?
玄関が汚れてる家は引く。

115 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 19:36:57.43 0
置けないなら部屋まで持っていく。

116 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 19:59:02.92 O
結婚前から凄いトメで、そのせいで旦那とも喧嘩が絶えなかったんだけど
そのトメが要介護状態になってうちで引き取って看てる。
初めの数ヵ月は私自身あちこち身体に不調が出て、17キロも痩せてしまった。
友人や知人に話したところで理解はされないだろうと思い、あまり話さないで
いたんだけど、やはりつい愚痴っちゃうんだよね。
でも、経験してない人には所詮分からないんだな〜とつくづく思ったわ。
なんかやりきれないときあるけど、気持ちを切り替えて
やっていくしかないんだね。
ちょっとでも、上部だけでもいいから共感してくれたらそれで
気分的に救われるんだろうになぁ。。。

117 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 20:08:58.82 0
17キロってすごいね。元が結構あったんだろうけど、痩せれたのだけはよかったね。

118 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 21:04:47.01 P
>>116
お疲れさまです

介護関係のスレも色々あるから…愚痴ってラクになるならどうぞ

119 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 22:02:03.82 0
結婚前から同居の話になっててへこむ。
「ま○このくせにしゃべるな!」とかいうセリフを吐けるような
キチトメと一緒に生活するとか絶対ありえない。
大トメも同居でバトルしてるみたい。
大トメが自○してやるって叫んで修羅場になったらしい。
絶対いびられるよ…。

120 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 22:05:06.62 0
さすがにネタ臭

121 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 22:21:59.35 0
>>120
ネタ臭いかー。
ネタかと思われるほどの案件だったのか…。

122 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 22:25:23.52 0
クソトメさんも新婚時代に大トメに何か相当いびられていたらしく
同居した今、仕返しに励んでいるらしい。
大トメはトイレに行けずに膀胱炎になったと聞いた。
それで修羅場の騒ぎになったらしいんだけど、
まだ一緒に住んでるわけじゃないから詳細は知らない、知りたくない。

123 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 22:28:09.28 0
クサイ

124 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 23:09:02.85 P
そんななのに結婚したいと思う相手に
会ってみたいと心から願う

125 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 23:45:50.94 0
荒れそうだな、スマソ。

義兄が去年の年末買ったマンションに
大トメ、トメ、ウト、義兄、弟(彼氏)が住んでるんだけど
ローンは未完済のため兄弟で協力して義実家ローンを支払う予定。
義兄は今年にも結婚したい相手がいるということをマンション購入後に後出し。
自分が新婚の間は嫁とふたりで暮らしたいからマンションを出ると。
その間も実家マンションのローンは払い続ける。
自分は社宅なので家賃格安だから弟が家を出て高い家賃とローンを払うより良いという考え。だから弟が親と同居して欲しいと。
義兄嫁が裏で手引きしてるのか?
自分の名義で買ったマンションを出て義実家のローン払い続けるとか全然ワカンネ。

126 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 23:53:24.02 0
弟の名義じゃないなら払うの拒否して出たほうがいいんじゃない?
どんなにいい人でも同居(しかもマンソン)したら嫌いになるだろうね。
ドMなら止めないがw

127 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 23:57:38.66 0
レスありがとう。
義兄さんの考えがよく理解できないんだけども、
「いつか弟の給料が安定して貰えるようになったらマンションを弟名義にする」と言ってる。
この件は義兄嫁も了承してるらしい。
弟は兄に丸め込まれてしまうというか、最優先はローンの完済であり、
家族一丸となってローンを支払うのが先であると思ってるみたい。
貧乏だから協力しないといけないんだって言っているんだ。
もちろん私はどうにかして同居を止めたいと思っている。

128 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 00:02:14.17 0
うーん、あなたは素直なお嬢さんなんだろうね。
老婆心から言うけど、その彼氏と結婚したら苦労するよ。
下手したら自分の子供を諦めなきゃならなくなるだろうね。

129 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 00:08:59.18 0
ありがとうございます。
よろしければ子供を諦めなければならなくなる理由を詳しく教えていただけますか?

130 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 00:20:26.64 0
それがわからないのが信じられん

131 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 00:21:16.15 P
>>129
こんな人もいるってことで

【家庭内問題】女の駆け込寺31【義実家問題】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1366780074/
↑読んでみましょう

132 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 00:23:16.08 0
貧乏だから同居してローン返すって言ってるんでしょ?
あなたも働いて生活費入れるんでしょ?
ウトメが働いてるのか、三人の年金の有無が分からないけど、
子供にローン払わせているぐらいだから稼ぎはあまりないとして、
あなたに子供できても彼氏の稼ぎだけじゃ食べていけないと思うよ。
産休だけとって馬車馬のように働くって言うならそれもありだけど。
介護が先に来る可能性大だし、子育てしている時間お金があるかな?
愛さえあればって思っているかもしれないけど、生活が成り立たない状況に
なるとそうも言ってられない。
あと、義兄がいつまでもローン払うとは思わないほうがいいよ。
最悪の事態を考えて動かないと、かなりやばいよ。
私が親なら、泣いて止める。

133 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 00:24:52.60 P
貧乏なら貧乏なりに身の丈に合った暮らしをすればいいのに
それが出来ない一族ってことなんでしょうね

134 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 00:42:50.60 0
今でも介護放棄気味のトメみたいだから嫁なんて来たら一切やらなそうだよね。
介護が先に来るっていうより同居後即介護が目に見えてる。
私も全力で止めるわ。

135 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 00:46:44.75 0
いろいろ教えてくださってありがとうございます。
世間知らずすぎて本当に申し訳ない。

ウトはリストラされ現在引退、トメは専業。大トメは大きな病気はない。
ウトが63歳って言ってたかな。

こんなこと書き込みつつ明々後日には彼両親にご挨拶に行く予定。

幸いなのは、義両親はさいしょのうちは同居したくないと言っているらしいこと。
とにかくごねればなんとか同居しないですむかな、義兄が買ったんだから義兄が同居するのが自然な流れだと思うんだけど駄目なのか?
貧乏じゃ無い人にはわからないのかもしれないけど…って言われた。

136 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 00:50:52.39 0
トメと大トメは近距離別居してた。大トメだけ一人暮らし。
その間トメは毎日大トメのところに行って食事の世話をしてたみたい。
介護放棄はしてなかったみたいだけど当然仲良くはなかった。
で、このたび義兄がマンションを買って全員同居という地獄絵図になった。
マンション買う前の義実家はUR賃貸の団地だった。

毎日彼氏とスカイプで話をしてたから
トメが大トメの悪口を毎日ウトに言ってるの丸聞こえだった。

義兄はそれなりにいいお給料をもらえる仕事をしている模様。
どうにか同居しないで済む方法を知りたい…。

137 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 00:52:51.35 0
>>134
大トメさんも地味に今でもトメを水面下でいびってる…というか
トメのことだけ無視したり、みんなにバレないようにやることやってるようで
どっちもどっちというか、大トメ何やってんのかなって気がします。

絶対同居後即介護ですよね、だって嫁という奴隷がやってくるんだもん。

138 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 00:55:50.07 O
>>135
別に挨拶くらいしたって別れる事は出来るよ。あなたの気持ちひとつ。

おそらくは、介護要員+新たな収入源くらいにしか思われていないだろうよ>義実家一同。

>貧乏でない人には分からないと彼氏が言うのかな?あなたはその貧乏の中にどっぷり漬かって貧乏に生きて行けるの?
他の方が言うように、子育てと介護は両立出来ないと思う金銭的にも。

彼氏に冷静に理詰めで話してごらん。あとご自分のご両親に、包み隠さず義実家の事を話さなければダメよ。

139 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 01:02:45.95 P
200平米超えのメゾネットっていうわけじゃなさそうだし…
無理すぎる同居になりそうってわかってるのに

なんでだろうw

140 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 01:05:02.49 0
>>138さんがお母さんならよかったのになw

昨年母を病気で亡くして、実父とは敷地内別居(別宅)で暮らしていて
あまり会話をしないので、まだ父には彼氏の存在についても話していません。

彼氏から同居についての話が出たとき猛反対した際に
貧乏じゃなかった人にはわからないかもしれないけど、
貧乏だとみんなで協力しないといけないんだよと悲しげに言われて
黙るしかなかった…。

亡き母は同居は有り得ないよという人だったので私も彼氏にそう言ってます。
本人も嫌は嫌なんだけど、どうも義兄に丸め込まれてしまう。

141 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 01:06:26.18 0
> 貧乏だとみんなで協力しないといけないんだよ

結婚すれば、あなたもその協力体制に組み込まれてしまうってことよね。
貧乏生活の経験がないあなたに、耐えられるの?

142 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 01:06:59.20 0
>>139
3LDKなんですよ。
大トメの部屋、義兄の部屋、弟の部屋しかない。
トメウトはリビングで寝てるらしいです。
そんな物件で同居しろってwww
ほんとに意味がわかんないんですがどうしたらいいんだ…。

143 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 01:08:36.66 0
「結婚を考え直す」という選択肢はないの?

144 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 01:10:48.53 0
自分で作った借金などで貧乏な生活をするのは仕方ないから我慢するしかない。
しかし、働きもしない、趣味も無しで毎日喧嘩ばっかりしてるウトトメのために
貧乏な生活を強いられるのは我慢できないな…。

まだ同居が決まったわけじゃないけど
同居ってことになったら別れるしかないかな、だってやっていけないもん、絶対。
絶対いじめられる自信ある。

145 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 01:12:00.41 P
戦後すぐの住宅難の時代に逆戻りみたいな…

146 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 01:12:32.03 0
>>143
やっぱりそういうレベルの問題なんですね。
客観的に見ることができてよかった。ほんとよかった。
ありがとうございます。
彼氏にはお世話になって、ほんといい人なんだけど、それだけで生活できない。
結婚となったら相手家族が自分の家族になる問題なんですもんね。

147 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 01:15:43.70 0
みんなで協力って言っても、ウトメ働いてないwwwww
その彼氏の洗脳は解けないから、逃げろ。

148 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 01:16:29.21 0
義兄と義兄嫁が同居で、問題解決!!ってスッキリしないのかな。
そりゃいろいろ火の粉はふりかかってくるだろうけど。

義兄は、弟も結婚するし弟はマンションを出て行くつもりだったことを言うと
「困ったなー、じゃあ自分は結婚するのやめようかな」と言ったそうで
私たちが結婚することにより義兄の結婚が破談になるのがよくわからない。

義兄はあまり結婚願望ないんだけど今回マンションを買って結婚して別居するという謎の流れを計画してるみたい。
弟が出るのなら結婚するのやめようかなっていうのはなぜなのだろう?

149 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 01:18:38.36 0
>>147
そうですよね!なんで息子だけ働いてて、まだ元気なウトメが全く働かないんだろって。
うちの家の親は私たちの世話になろうなんて思ってなかったから謎過ぎる…。

150 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 01:26:16.53 O
>>149
彼氏の方から「貧乏した事ない人には〜」って言ってくれてるなら、お借りして価値観が違い過ぎるからって言えばいいよ。

いろいろと彼氏に対して気持ちがあるのは分かるけど、それで自分の一生を他人のために棒にふってはダメだよ。

結婚したら遅かれ早かれ巻き込まれてしまうからね。

151 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 01:29:14.70 0
親も巻き込まれる可能性大だな。
悪いことは言わんから、挨拶行く前に親に話せ。

152 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 01:32:27.71 0
>>150
はいわかりました!別れてきます!!って今すぐ別れられるほどには
ふんぎりつかないというか、んーまだ自分自身甘いのかな…

とにかくほんとにやばい状況で、彼氏も洗脳されてるから説得は難しく、
結婚したら奴隷決定な状況であることは理解できました。

まだ義兄のほうがどうなるかわかんないし
結婚という話がどちらか先に出て、
あんな狭いマンションで本当に同居なんて話が出るのか…
でもとにかくいろいろ覚悟と根回しと対策はしておきたいと思いました。

153 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 01:33:08.47 0
>>151
うちの父も!?
わかりました。挨拶の前に父に話してみます。

154 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 01:35:02.28 0
嫁が奴隷なら嫁の家族はその付属物ぐらいにしか思わないから
金の無心に行ったりするかもね。

155 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 01:37:09.14 0
>>154
義実家に変な借金癖やクレクレは無い模様ですが…
でも有り得ないわけじゃないですね。
父に相談します。ありがとうございます。
恥ずかしがって父を後回しにしてる場合じゃなかった。

156 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 07:42:17.63 0
全レスうぜー

まあ結果だけは書いてね

157 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 11:17:38.98 0
今日や明日に即、別れることは出来ないだろうけど
彼の両親に挨拶に行くことと、婚約指輪等を貰うのは
今のところは絶対に断ったほうがいいね
彼に「もう少し考えさせて」って言えば済むことだし。

最初からわかっているんだから、わざわざ結婚してバツ付けることないよ

158 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 13:47:25.04 0
こーれーはーやーばーいー

結婚して1年もしたら愛情なんて枯れ果ててるね

159 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 14:29:40.50 0
同居じゃなくてもこんな奴隷脳の旦那じゃ恐ろしい家庭になるよね

160 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 14:39:06.15 0
弟の言葉通り貧しい家庭ならば
分不相応にマンション買ったりせず
安アパート借りて生活すべき。

161 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 17:41:29.51 O
>>140
どう見ても遺産狙いです
本当にありがとうございました

162 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 18:47:57.86 0
>>155
義兄嫁になる人が同居なら結婚しないって言ったんじゃないの?
自分たちは新婚の間は同居したくないのに
155には新婚から同居を押し付けるのは変だよ

163 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 19:06:28.08 0
義兄だって、ローンを払うと言っていても子どもが出来たとか
学費が掛かるとか言い出して、
「名義は変えるからそっちで払っておいて。
実際住んでるのはそっちなんだから」
とローン支払いを放棄するだろうね。
義兄の婚約者が同居なら結婚しないと言ってるんだろうね。

164 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 20:33:33.67 0
義兄の婚約者が同居したくないと言っているに私も一票。

それともしも一瞬でも義兄夫婦が同居したとして
「あ〜もう安心!これで晴れて彼と結婚できるわ!」なんてお花畑になっちゃダメだよ。
貴女たちが結婚したのを見計らって、義兄夫婦は同居解消に動く可能性も大だ。

165 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 21:28:35.70 0
てか、家のローン払いながらじじばば三人と暮らし、
将来の介護におびえる生活なんて、嫌すぎw
そんな見通し甘い兄弟と結婚する女性がいるのがすごい。

166 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 23:16:59.65 0
その彼氏も、本当に彼女を好きなのか疑問なところだなあ

「貧乏じゃ無い人にはわからない」
「貧乏だから協力するんだ」って
その貧乏で自分がどれだけ苦労してきたか
辛酸をなめてきたか知り尽くしているんだよね
それを自分の奥さんに強要しようとしてるってことだよね
結婚は、一応タテマエだが「このヒトを一生幸せにしよう」と
思って申し出るものなのに、躊躇無く自分の一族の
貧乏スパイラルに引っ張り込もうとしているよ
これじゃ「新しい稼ぎ手が増えた」ぐらいにしか
思ってないかも知れないね

167 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 08:42:22.31 O
本当に好きでこれまで苦労した人なら父子家庭の彼女の父親のことも気にかけるよな

168 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 09:20:28.32 0
へんな言い方だけど貧乏自慢する人に碌な人間はいない

169 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 11:06:11.92 0
>>168
わかる
貧乏に限らず不幸自慢するやつ

170 :名無しさん@HOME:2013/04/28(日) 12:03:16.23 O
うざい実父。自分が一番何もしないくせにあれしろこれしろってうっせーよ
家事を手伝え手伝えって、じゃあまずお前が動けばいいだろーが
毎日何もせずパソコンばっかしてるバカが
こっちは産まれたばっかの子を抱えて睡眠不足でフラフラなんだよ
料理以外全部家事やってんのにさらに料理もやれってかウザすぎ

171 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 08:37:54.68 0
同居して無くても生まれたばかりの子どもを抱えて
料理も含めて全部していた自分だが大変だよね、頑張ってね。

172 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 09:12:53.86 O
すいませんがんばります

173 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 10:00:29.27 O
子供と揉める親って、子供作って
「親になる=エラくなる」
って単純思考だけで生きてきた鳥頭。
死ぬまで子供に幼児を求めるバ○だと思ってる。
オマエが1番、中身がガキだろがぁぁぁ!

174 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 11:15:28.45 0
>>170
自分と子供と旦那だけで暮らしているのなら
全部自分がやってもイライラは最低限で済むんだよね。
同居してる親とか義親が、自分はTVみたりPCばっかりいじってて
何もせずに口出しだけしてくるのが最高にムカつく気持ちはすごくわかる。

そのウザい実父と同居解消出来れば、ストレスも激減するのにね。

175 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 11:24:08.15 O
>>174
おっしゃる通りです
すいませんありがとうございます涙出てしまいました。
全部両親のペースにあわせて家事をしないといけないのが辛いです
育児や体調なんかお構い無し
私は自由に出かけることも許されません
孫の面倒も特に見てくれるわけでもなく、口出しや怒ることだけはやります
核家族なら、家事も大変だけど自分のペースが守れるぶん楽は楽でした
今は親のために生きてる気がして…
同居解消目標にがんばります

176 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 11:41:52.46 O
連投すみません

旦那が悪いんだけど、実父に旦那が出ていけと言われていて、私や子供は同居を続ければいい、と言われています
実父はかなりの偏屈で独裁者のようです
私はまだ別居とか離婚とか考えていないのに実父の考えのみで子供から旦那(父親)を引き離す、というのがどうも納得できない
金銭的な面で同居してるとはいえ実父は最低だと思ってしまった
皆さんならどうしますか?

177 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 12:29:50.72 0
>>176
旦那が悪いというのは仕事をしてないとか?
同居を始めた理由が金銭的な面のようだけど、旦那さんの収入が低いのかな?

嫌々ながらの同居って、親が土地を提供して子供世帯が新築のローンなんか組んじゃったら
もう逃げられないからそれだけは止めたほうがいいよ。
あなたがまだ旦那さんと一緒にやっていきたい気持ちがあるのなら
賃貸で核家族で暮らしていくのが一番幸せだと思う。
私なら旦那の給料が多少少なくても、自分も働いて核家族で生活する方を選ぶな。

今後あなたの親も年をとり、介護の問題も出てくるだろうし偏屈な親を介護するのは今以上に大変だよ
自分の人生なんかなくなっちゃうよ。

178 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 13:14:33.13 0
>>176
旦那さんが悪い理由が書いてないから何とも言えないよ。
お母さんがいるならお母さんに家事してもらえば?
お父さんは経験ないから産後の体のことが分からないのも仕方ないんじゃないかな。
もっと色々話してみたら?
旦那さんが家事してもいいんじゃないの?
あなたはお父さん憎しって感じだけど、旦那さんにも問題ありそう。

179 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 13:19:34.19 O
>>176
それ、毒親だよ>実父
自分さえ良ければ良いの。
旦那に出ていけと言うのは
無駄に自己評価が高いだけだと思うけど。
176は、娘だし肉親だし
親という事実を盾に怒鳴れば済むけど
他人の男相手には、それが通じないから邪魔なだけなんだよ。
偏屈な独裁者は、とにかく威嚇しかできない。
旦那に出ていけと言うなら、私も出ていくとハッキリキッパリ言って
怒鳴ってきたら
「怒鳴れば思い通りになるなんて、甘ったれこと抜かしやがるな」
と言えば良いよ。
親不孝だと罵られても、引いたらいけない。
娘の幸せ潰して平気な親なんて、親の自覚皆無なガキでしかない。

うちの実母もトメも、まさに一緒なタイプ。
1人になったら生きていけないけど
頭下げたくないだけの、甘ったれなだけ。
2人で出た方が良いよ。
物心つき出したら、旦那(他人)の悪口吹き込みだすから
子供にも影響出てくるよ。

180 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 13:29:28.30 O
旦那無職なの?

181 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 13:35:21.70 0
浮気したとか?

182 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 14:34:35.03 O
全部両親のペースって、母親は協力してくれないの?

183 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 15:03:51.15 O
>>176です
皆さんありがとうございます
今の状況を書くと、同居は経済的な理由からです
転職し、ある程度お金が貯まれば出ていくという話でした
旦那は借金があるのを隠し、自分らで貯めた貯金を使い勝手に返済し事後報告、これを数回繰り返したりしていました
私の親にも迷惑かけてるので実父がキレるのは無理もないんですが、別居や離婚は最終的には私がタイミングを決めたかった、というわけです

184 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 15:09:30.71 O
両親はペースを崩すことはありません
両親は「居候のくせに」という気持ちでいるので私が合わせて家事をしています

旦那は激務のため朝〜深夜まで家にいません

185 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 15:19:40.89 0
激務なのになんで何度も借金していたのか?
親にも無心していたの?

186 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 15:22:15.85 O
ここで親の愚痴垂れるより、旦那問題が先だろうと思うが。

187 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 15:44:17.56 0
お金がなくて実家に転がり込んでいるのに
実父の不満とは
別居も離婚も自分で決めたいとか
とっとと出て行けやと思うな私も親なら。
親だって自分達の人生が有るんだよ、何時までも子ども面するなって。

188 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 15:57:22.63 O
旦那問題で自分だけ実家戻って
旦那が176親からキツーーく説教なら解るけど…
なんで旦那まで一緒に実家入っちゃうんだよ。
旦那親には、何も言ってないの?

189 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 16:00:30.31 0
>>183
>別居や離婚は最終的には私がタイミングを決めたかった、というわけです
これまた何とも悠長なことを
旦那は転職も難しそうだし、在る程度お金が貯まれば出て行くと言うが
またそのお金を使い込むよ、旦那は
言っておくけどサイマー(借金を繰り返す人)は絶対に治らないし止めないよ
親父さんはそれが分かってるから、あなたの旦那だけでも
とっとと追い出して別居・離婚への下地を作ろうとしてるかも知れん
一日も早く離婚しなきゃならん物件抱えてるのに
この上まだ、貯金して旦那クンと一緒に住んで〜と
何故先延ばしにしているのか分からん

190 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 16:07:00.93 0
親にさんざん迷惑かけてるのに自分でタイミング決めたい(キリッはないわ…
お父さんはわが子と孫を守ろうとして旦那に出て行けって言ってるんだよ。
あなたも大人になれば?

191 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 16:31:03.70 0
ダンナ、酷過ぎ

アキラメロン

192 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 16:50:24.48 0
そりゃ、娘にくっついたゴミみたいな男など
父親にしてみればとっとと追い出したいに決まってるだろjk

193 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 16:53:13.05 O
朝〜深夜までの激務で、何の為に内緒で借金するのさ?

194 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 17:31:00.09 O
確かに第三者からしたらさっさと離婚〜という意見になるのはわかっていますが、毒親の側にいるのもそれはそれは心身共に苦痛が。
なのでなかなか踏ん切りがつかないのが現状です
子供が嬉しそうに父親と遊んでいると…
借金は過去に作ったものが請求されています
ここであれこれ事情を言うと、今度はデモデモダッテと言われてしまいますね
旦那が糞なのと実父の親心はわかりますが…
色々とレスありがとうございました

195 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 17:43:29.59 0
親父さんにも迷惑かけたって、幾らか肩代わりしてもらったの?
それなら親父さんが旦那を疎ましく思う気持ちは当たり前じゃない?
また借金するだろう人間を、身内として家に住まわせるのは
かなり気分の良くないことだと思うよ
あと子供のためと言うけれど、その子供の将来の貯金すら
旦那が使い込んでいることはどう考えてるの?

196 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 17:43:35.43 O
迷惑をかけるのは、176両親ではなく旦那親でしょう。

197 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 17:44:45.74 0
その「借金は過去に作ったもの」って何だろう
内容にもよるが、それでも勝手に貯金下ろして返済はないわーマジないわー

198 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 17:52:41.12 0
毒親のそばにいるのが嫌なら出て行けばいい話。
甘えてる分際でこれはないわ。

199 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 18:25:46.43 0
>>198
毒親から逃げるために、出会った男とよく見極めもせず結婚して
やっぱり恵まれない家庭を築いてしまう、
というのも毒親育ちの子供にありがちなことだよ

案の定、普通の家に育っていたら掴まなかっただろうクズ男を
拾うハメになったみたいだけど、溺れる者は〜の心境だったんだろう
余りそう責めてやるな
産まれた子供は災難としか言いようがないけど

200 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 18:41:52.51 0
そう考えると、今度は子供にとって自分が毒親になるんだよな
貯金を貯まった端から使い込む父親のお陰で
進学や進路にも苦労しそうだし
母親は「あなたの為よ」と、そんな父親となかなか別れない

201 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 18:45:00.35 O
>>195
家事は嫁に全部押し付けてるしね
私は庭仕事を頑張ってるわ
トメが料理好き
ウトはたまにしゃかりきに掃除をするから
領海侵犯しないように私は食器洗いと庭仕事
料理と掃除はそれぞれマンドクサってなってる時にさせてもらってる

202 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 19:18:05.12 0
>>199
毒親と報告者が言ってるだけでしょう、どこら辺が毒親なのかな?
毒親と言うより毒子じゃないのか。

203 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 19:26:39.18 0
うーん

204 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 20:07:18.80 0
嫁が自分達の台所が欲しいとボソっといってきたんだが
台所って2つあった方がいいんだろか
物理的に困難なのと食事は家族一緒でって生活をしてきたんで分けるのにちょい抵抗が

205 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 20:11:37.73 0
嫁さんが大事なら嫁さんの言うとおりにしてあげなさい
貴方の両親と同居してあげようというのは嫁さんにとっては大きな

206 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 20:12:52.05 0
あれ、切れちゃった

とにかく、そのくらいのことでケチるなって
台所くらい作ってやれ
狭いなら、そもそも同居するにも狭いんだよ!

207 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 20:14:10.16 O
台所は「女の城」だからねぇ。
トメが城主の座に固執して、やりづらいんじゃないの?
「私の思い通りの使い方じゃない!」
とかチクチク言われてそうだ。

208 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 20:16:37.60 0
俺達夫婦の部屋は12畳二部屋に8畳二部屋あるから狭くはないと思うけど
新しく台所作るとなると500万くらいかかりそうなんで躊躇してる
風呂は作ったんだけどさ
みんなも台所2つでやってるのかな?

209 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 20:20:07.26 0
>>207
母親は嫁が料理したいと言ってきた時から無血開城って奴で
口も手も出さないようにしてる
現状は嫁が好きに台所使ってる

210 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 20:25:19.01 O
自分の親を信じたい気持ちは解るけど
妻が台所にいる時は、必ず同伴してるわけじゃないでしょ?
裏でコソコソ、息子のいない間にやらかしてるケースは非常に多いよ。

211 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 20:50:59.99 0
>>209
男の人にとっては好きに使っているように見えるかもしれないけど
実際に台所を使っている妻にしてみれば、義母に色々気を遣ってるはずだよ。
料理する人それぞれでお玉や菜箸の置き場所程度でも、やりやすい方法があるし。

第一、家族一緒に食事しないと…って言っても義両親と血の繋がった家族は209だけで
妻は209の配偶者というだけのこと。
自分だけのキッチンで好きなように料理をして夫婦で食事したい。
子供が生まれたら子供も含め、家族だけで食事したいと思うのは当然だと思うけどね。

212 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 21:09:28.34 0
>>209
母親は台所は全く使ってないの?
だったら、母親用のミニキッチンを作って、
主たる台所は鍋カマから調味料まで全部嫁さんのモノにしたら良い。

213 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 21:36:25.49 O
>>196
旦那の親は、何もしてくれないし何も言ってきません


ちなみにここは愚痴を言ってもいいスレですよね…
こんなに叩かれるとは…

214 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 21:59:33.03 O
>>213
>>186

215 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 22:07:48.95 0
>>213
もちろん愚痴OKのスレ。
ただ正直、愚痴を聞くならあなたのじゃなくて、あなたの
お父さんお母さんの愚痴を聞いてあげたいよ。
娘の亭主が借金繰り返して転がり込んでくるなんて、たまっ
たもんじゃないよ。

あなたやあなたの子供の今後の暮らしのために、どうやら
夫実家の方は何の役にも立ちそうにないんでしょう。
なら父親母親を大切にしないと。
腹をたてるべき相手を間違えているよ。

216 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 22:23:53.23 O
>>209
奥さんの言葉を翻訳しますね
「新しいシステムキッチンと冷蔵庫と食器棚が欲しい」

217 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 22:26:38.28 0
>>209
私は夫婦と義父の3人同居(義母他界した為に同居決意)だけど、ご飯は私が作るから1階のキッチンだけでいいかな?って改装の時悩んで、でも赤ちゃんが出来た時とかワザワザ1階降りるのも面倒だし、後であれば良かったってなるのが嫌で付ける事にした。
実際に生活してみて大正解。料理してる時に1階のリビングでダラダラしてる義父に干渉されるのも嫌になったし、友達来た時に軽くおもてなしする時にも1階まで降りていちいち義父の目を気にしなくて済む。
しかも私の場合、義母がいなくても義父の気持ちを考えるとなかなか1階キッチンを自分仕様には変えれないよ。もう同居2年目だけど、食器とか思い出の物とか色々あるしさ。
なかなか外から見てるだけじゃお嫁さんの気持ちわからないと思うよ。
ちなみに今妊娠中で、産まれた後を考えたらますます2階にキッチンあって良かったーって思ってる。

218 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 22:37:13.78 0
>>217
経験談ありがとうございます、とても参考になります
ちなみに普段の料理と食事は1階でされてるんですか?

219 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 22:50:59.04 0
普段の料理は1階のキッチン使ってますよ。
食事もなるべく1階リビングで3人で取るようにしてて、夫が仕事で遅い時は義父と私の2人で先に食べてしまいます。
義父もやはり1人での食事は寂しいと思うし。
ただ、義父の気持ちを考えて気を遣う一方で、なかなか自分の思う通りにキッチンを使えないとストレスも溜まってしまいます。
だから義父が出掛けていない日とかは、自分の好きな様に2階のキッチンで料理してストレス発散してます。

220 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 01:49:18.06 O
>>215
確かに助けてもらったことには感謝していますが…
わかりました

221 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 02:05:09.12 O
ウトメとコウトとうち夫婦で五人住まい
玄関は割と広くて横に五足並べられる
こないだまで一人二足二列ずつに並べてたのが
ウトが玄関をちょっと整理して自分の靴だけ横に並べて置いたんだわ
だから四人分しか並べられなくなった
帰宅するのが一番遅いコウトはいつも一番端っこに靴を置いてて
でもウトが玄関を弄ったせいでそこで靴を脱ぎ履きしにくくなったの
コウトはウトにちょこちょこ嫌がらせされてるらしくてたまに参ってるらしい
とりあえず靴が五人分並んでるのがムカついたみたい<ウト
ウトのことだけじゃないけどなんか色々思い出してムカついたから
自分の靴全部外に放り出しといた
家族の靴しか並んでないからウトさん喜んでくれるかな

222 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 06:09:11.65 0
>>218は、何となく自分本位でしか物を見られず、周りの雰囲気を敏感に感じ取るのは苦手なようだ。

223 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 07:36:14.04 0
台所二つって実際難しいと思うけどね

224 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 08:30:56.15 0
実際義母の部屋にミニキッチン作ったけど使ってないなー
ダイニングが一緒だとやっぱり意味ない。
ベッド置いてる部屋で料理すんのかってなるしな。
リビングダイニングもそれぞれ2つあるなら良いけど。

225 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 08:46:58.54 0
最初から2世帯前提で台所も2つあればいいけど
後から台所を例えば2階に作るって大変だと思うよ

226 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 09:15:16.42 0
水道が来てたら安価でできるのかな?

227 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 09:40:05.28 0
ウチは玄関、風呂共有で二階にキッチン作ったよ!
義両親はまだまだ元気だし、同居にあたって作ろうと申し出てくれた
実際お金はかかったけど、なにより快適
私だけが他人だし、気兼ねなく何かをするって精神的に難しい
キッチン作ることで少しでも奥様の負担が減って、同居が長続きするなら安上がりだと思う

228 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 09:50:59.92 0
嫁母と同居してる婿養子です。
婿からみてもキッチンは2個あった方がいいよ。
うちはキッチン1つでも実母娘だから問題ないけど、
義母は「男性には書斎が必要ね〜」と
4畳半の書斎+8畳ロフト(物置)を作るの賛成してくれたよ。
やっぱり他人(配偶者)が我慢というか、
折り合いをつけて同居してくれるのだから、
1人になれる場所というか、自由にできる場所は要るだろう、って考え方。

229 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 10:53:32.51 0
台所二つって事は食事も親世代とは完全に別にしてるって事なのかな

230 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 12:37:54.94 0
当然でしょう
何のためにキッチン二つあるのさ
一緒に住んでるだけで、家計も別だし
二つの家族が一つの家に住んでるだけ
血が繋がってる同志、一緒に食事したいなら、そちらで自由にどうぞ

231 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 23:22:07.44 0
義母と同じキッチンなんて嫌だ。
何だか食べたい物を好きなように作って食べられないって感じ。
夕食だけは何とか一緒に食べるにしても、三食とも義母と一緒とか無理。
昼食を別々に食べるとしたら自分の分を作る時にすごく作りにくいしね。
まずは嫁に本当の気持ちを聞いて話し合えばいいのに…。

ところで、この相談者は何で名前のところに最初の番号入れずに名無しでレスしてるの?

232 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 08:32:21.43 O
>>231
相談者や複数レスする時はレス番を入れる方がいいって知らない人多いね。
名前のところにレス番入れたらリンクも貼られるしわかりやすい。
ダイレクトなチャット感覚?だとしても本文にくらいレス番欲しいけど。

うちは義母は居ないけど、キッチン一つなのに義弟が気まぐれで料理するからウザい。

233 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 08:40:21.02 0
ウトメだけならまだ我慢できるけど、コウトメ付きっていうのは嫌だなあ。
うちは結婚5年目で同居になったけど
その時の条件はただ一つ、コトメを家から出して」だった。
あとはリフォームの必要はない(義実家は広かった)と言ったら
同居推進派のウトがさっと行動してくれて
コトメは新築マンションを買い与えられて引っ越してくれた。
コトメを手放したくなかったトメには散々いびられたけど
男連中がこっちの味方だったので楽勝w

234 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 08:57:44.64 0
そりゃコトメも嬉しいだろうなw

235 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 20:12:46.76 0
>>125です。その後の報告を。

書き込むのも気が重い状態だけど。
父に相談するのに都合が合わず、先に約束していた彼氏義両親の方に挨拶に行くことに。
即結婚てわけじゃないし婚約でもないから後ほど父に相談しても問題ないかと。

お会いする前日に義両親の予定を聞いた。
お家にお邪魔するのは何かと面倒かと思い、近くの喫茶店に来ていただくことを
最初に提案してみたら、家に直接来ていいということだったので
手みやげを用意して当日ご実家近くの駅に到着。

待ち合わせの時間になって彼氏から電話。
「ごめんちょっと揉めちゃって。今日は会えないって。」
いや昨日、家に来ていい言ってたじゃん。

「なんか怒っちゃって、素性の知れない女と会う訳にいかないって。
 とにかく今日は駄目だっていうから。」

義両親の見解:会う前に一から百まで彼女とのなれそめ等を話す→
彼女の家族にも同じことをする→お互いの両親の見解が出たところで会う約束→
一週間後くらいに会いにくる

これをちゃんとやらなかったから怒りだしたらしいです。

236 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 20:16:27.21 0
同居の話とズレてきたのでスレチかもしれない。すみません。

で、とにかくいろいろと飛び出した罵詈雑言、めんどくさいから
私もそんなとこ行きたくないんで、買ったゴディバのチョコクッキーだけ
溶けたら困るから持ってってもらって諦めた。

「むちゅこたんの健康を考えていままでお料理がんばってきたのに
 嫁が料理できないと困るから今度家にきたとき昼と夜の
 五人分の料理を作らせて見てみる。」とか言ってたらしい。

マジめんどくせ。

うちの父に昨日相談したところ、そういう人もいるってことで、みたいなかんじ。
同居については今度彼氏がうちにきた時にそれとなく無理なことを伝えてくれるって。
五人分の料理とか失礼なこと言わせてる彼氏が大人の男として情けないということでそのへんもいろいろ父から指導がはいるみたい。

237 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 20:18:32.66 0
お金がないから家族全員で狭いマンションに住んで
ローン完済を目指すとかいう話だったわりに、
さいきんオオトメさんを老人ホームに入れるとか言う話が出てるらしい。

え…お金ないから同居とか言って私が悩んでるんじゃなかったのか?と。
息子、ちょっといろいろ流され過ぎな気がする。

うちの父の指導でも心変わりがないなら本当に無理だし
「同居なら結婚しない」とハッキリ言い続けようと思う。

以上連投ですみませんでした。

238 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 20:22:49.31 0
>>237
彼氏がダメダメな気がする。一度
「父が一人暮らしなので心配。私の父と同居を考えてくれない?」
って言ってごらんよ。

239 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 21:13:48.69 0
同居が問題じゃないでしょ…。
ママンの言うことをオブラートに包まずあっさり鳩してるんだよ?
それに専業主婦のママンは同居したら働くのかね。
家事一切押し付けて隠居?

240 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 21:24:10.22 0
うちの亡くなった母親がおそらくガチで境界性人格性障害だったと思うので
お母さんがおかしい的なことに慣れている。

子供が親をどうにかしたいと思っても、傍若無人な聞く耳さえ持ってない
駄目駄目人格障害人間ってのはいる。
私も自分の母親をどうにもできなかったのだから、彼氏が母をどうにかできるに違いないと期待はしていない。
おそらく同じような人格障害の母をもつ子供として共通したところがあるのだろう。

うちの父は、>>238のように、一度うちへの同居をすすめてみるつもりみたい。
二棟あるし。でもうちは田舎で通勤時間がかかるようになるので
実際は現実的ではないけれど。それを嫌だというならもう無理だよねってことで。

241 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 21:27:00.04 0
うちの父としては、相手がどういう主義を持っているのかを知りたいということで
男として、家庭と仕事の天秤にかけなければいけなくなったときに
体がどっちのほうを向くことになりそうなのか、それを知りたいと。

実家の問題と、嫁や子供の問題と、どちらかということになったとき
一体どういう態度に出ることになるかというのは
今の仕事に対する考えとか将来をどう考えてるかということに現れるから
そういうことを彼氏に直接聞いてみると言っていた。

うちの父は、前日に「明日彼氏を連れてきてもいいか?」と言っても
快諾してくれるし、一緒にステーキを焼いてビールでも飲もうって
楽しみにしてくれてる。いいお父さんで感謝してる。

242 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 21:28:14.47 0
>>241
名前欄にレス番号入れてくれない?

243 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 21:28:23.95 0
名前欄に125と入れてくれない?

244 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 21:38:02.88 0
五人分の料理ってさあwwwww
もうめんどくせーからカレーでいいっすかって感じ。
失礼だよね。女中じゃないのに。いきなり知らない人の台所で料理しろって
そりゃまごまごするに決まってるし
どうせどんな料理作ったってしょっぱいだの遅いだの絶対文句言うじゃん。

245 :125:2013/05/01(水) 21:39:07.85 0
これでいいのかな?名前欄使うの初めて…。

246 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 22:17:16.36 0
>>245
今の彼とは別れる。
それ以外にどんな選択肢があるの?

247 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 22:31:14.85 0
釣りに思えてきた。

248 :125:2013/05/01(水) 22:58:47.17 0
こんなんで釣るには面白くなさ過ぎだよ。もう少し盛るよ。
スカっとした話にしたいわ…。

別れるのは最後の手段にしたい。覚悟はしているけれど。
距離おいて生活できればそれでいいし。
向こうの親が全く子離れできてないんだよね。でもそれも向こうの親の人生経験だし、
息子も全然駄目駄目だけど、これから自分の親が毒だって気づいて
軌道修正できるならそれがいいし。とにかくできる抵抗は全部した上で最後の手段をとりたいから。ただ逃げてもなあ。

249 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 23:28:53.71 0
軌道修正は無理だと思うよ〜。
ただただ逃げたほうがいい物件だよ。
と、同居生活10年目の私が言ってみる。

250 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 23:29:05.59 P
なんだただの負けず嫌いか

251 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 00:41:41.82 0
旦那は軌道修正できても義実家までは無理だろうに。

252 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 08:36:39.57 0
>>248
ここまでの流れでダンナの軌道修正すら不可能であることになぜ気づかないのか。
ダンナへの愛情があって別れるのは最終手段、とかいうわけじゃなくて
結婚までこぎつけたのに今更独り者に逆戻りするのが嫌で意地になってるだけじゃないの?

253 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 09:14:02.43 O
>>248
その彼氏とあなたの実家で同居するにしても
お父さんが健康に長生きするように孝行しなよ
亡くなって遺産相続のときに悶着ありそうだから

254 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 10:10:34.35 0
>>253
あっ、それありそう!
マンションのローンを払うのバカらしいとか言っちゃってw
家族全員で乗り込まれるかも。
「田舎だけど住んであげる!」
とか言って。

255 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 11:35:50.88 0
そんな不良物件に意地でものにしがみつくなんて、凄いでぶすなんだろうな

まあでぶすじゃしょうがないから頑張れ

256 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 12:45:24.77 0
>>254
斜め上をいくと、
「その田舎の物件売って、マンションの返済に充てましょう!」
とか・・・。

257 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 21:36:31.29 0
同居のなにがムカつくって、
「僕チン、ここんちのムスコタンなの!」
と行動も思考も、いつまでもガキな旦那。

258 :名無しさん@HOME:2013/05/03(金) 00:45:56.87 0
捨てても戻ってくる呪われた旦那の服・・・
トメがゴミ漁って着れそうなのは拾って着るから
旦那が中学の時のジャージも未だに着てる

トメが拾いそうなものは別のゴミ袋を用意してそこに捨てて自分で持っていくようにしてるが
まさかこんな物を・・・と思うようなものも拾うので油断ならない

259 :名無しさん@HOME:2013/05/03(金) 02:29:19.88 O
姑が私と夫の喧嘩に入ってくるから余計にこじれる

260 :名無しさん@HOME:2013/05/03(金) 06:50:17.00 0
>>258
私は、戻してほしくないものは生ごみと一緒に入れてる。
服も生ごみも可燃ごみ扱いだから出来るんだけど。
ちょっとだけ墨汁しみこませるって手もあるけど、
どこかのスレに、ごみ収集する人の迷惑だからヤメレと書かれてた。

261 :名無しさん@HOME:2013/05/03(金) 09:29:22.15 0
トメってなぜか嫁が捨てたものが気になるようで
家も油断できない

絶対拾われたくない、見られたくないものは、ちょっと離れた地域に捨る
でも他地域の人に迷惑だろうし
ゴミ処理場に持ち込みも無料でできるから
そっちに捨てに行く
ゴミごときで何故こんな思いを…と思うよ

262 :名無しさん@HOME:2013/05/03(金) 09:37:41.36 0
涙なしには聞けない話しばかり

無駄なエネルギー使っちゃうよね

263 :名無しさん@HOME:2013/05/03(金) 17:37:45.33 0
子供と出かける時に必ず「早く帰ってきなさい」と言われるのが嫌。
別に深夜につれ回したりしてないのに。

264 :名無しさん@HOME:2013/05/04(土) 11:09:49.43 0
ゴミ漁るのうちのトメだけじゃないんだ。ほんと卑しいことすんなと思う。
早く帰れって言いはしないけど、そういう雰囲気はかもし出される。どこのくそウトメも一緒だね
同居強要するなら早く死んでくれ

265 :名無しさん@HOME:2013/05/04(土) 11:31:53.19 0
義実家で敷地内同居始めるのと同時期に、 遠方で就職して暮らしてた独身コトメが無職になった。
アパート引き払う予定は今の所ないみたいだけど、GWだし暫く義実家に滞在するらしい。
私の子の初節句に参加する気満々だし、
引越し早々最悪。

266 :名無しさん@HOME:2013/05/04(土) 22:06:35.88 0
GWで、コウトメが家族引き連れて滞在中。
ウトは亡くなっててトメは意識のないまま入院中。
なのになぜうちに3日も4日も泊まり込み必要があるのか。
こともあろうに行楽地まで車で送れだと。
駐車場がないよと言うと、自分たちを下した後どこかで時間潰してくれだってさ。
無言で夫に車のキーを渡してやった。
コウト嫁に「使えねー」と聞こえよがしに言われて、全員爆笑。

腹が立ったのであいつらが寝静まったら車で実家に帰る。
実家に電話したら帰省中の姉が
「私が話しつけてやる!!!!!!」と怒りだしてビビったw

奴らは滞在中トメの見舞いに行く予定は入ってないらしい。
トメに同情するけど、そう育てたのは彼女だから仕方ない。

267 :名無しさん@HOME:2013/05/05(日) 06:55:22.21 0
>>266
コソコソと自分から逃げ出してどうするの!
同居といっても、もう代替わりしたのも同然でしょう。
文句があるのなら帰れ、く●ども!と言わなきゃ
これからはバカなコウト、コトメを人間として躾けるのが
266のつとめでしょう。

268 :266:2013/05/05(日) 10:25:51.06 0
>>267
ごめん、もう帰ってきちゃった。
2時過ぎに実家について今起きたw
夫からは連絡がないので、たぶんまだあっちは寝てるんだろう。

元々ウトの家→夫に名義変更なので「自宅」という感覚はない。
同居してまだ4年だし。
コウトメの躾なんて無理無理w私の方が年下だしねー。

269 :名無しさん@HOME:2013/05/05(日) 21:53:46.12 0
今、期限付き(数か月)で旦那の実家に世話になってるんだけど、旦那が同居期間を引き伸ばしたいってにおわせてきた
最初は「数か月しかいないんだから」ってことで義両親ともかなり譲り合ってたけど、
時間が経つにつれて向こう側はいい意味でも悪い意味でも遠慮がなくなってきて遠慮しつづけてるこっちはすごく疲れる
トメが家事のやり方にすごく拘りが強い人で、自分でもそれをわかってるみたいで
最初は「合わせないで自分のやり方でいいからね」って言って遠慮してたけど最近は合わせてやらないと怒るようになってきた
私は世話になってる身だしやり方を合わせるとこまでは我慢できるけど、時間もトメのタイムテーブルに合わせないといけないのでそのストレスがすごい
トメの思う時間より早くはじめても遅くはじめても怒られるので、日中はずっと時間を気にしてイライラする毎日

長々愚痴ってごめんなさい
でもここ読んでたら同居でストレスを感じてるのは皆同じだし当然なんだなってちょっと気が楽になった
最初に話し合ってた期間が過ぎても旦那が別居する気がないなら、離婚してでも出ていくっていう決意もできたから、それまではがんばるわ

270 :名無しさん@HOME:2013/05/05(日) 22:07:39.11 0
身バレが怖いので詳しくは愚痴れないが、大中小の三トメに囲まれた同居生活。
今でも入り浸ってるけど、大トメが死んだら小が引っ越してくる予定。最初は諦めがついてたんだが、コトメのわがままぶりに嫌気がさして窓から聞こえる声にまで耳を塞ぐようになった。
私より年上なのに、私に甘える甘える。こっちが強気で断れないのをいいことに、無理難題押し付けまくり。一応反省もするみたいだけど、性格だから治りやしない。
それを擁護するトメにもうんざり。礼を言う前に自分の娘を叱りやがれ!
大トメは歳だし、今でて行くと可哀想なので死んだら絶対でていく!一応義理は果たすんだから止める権利はないはず!!
だけどあと10年は生きそうだわ

271 :名無しさん@HOME:2013/05/06(月) 03:04:16.05 O
ストレス+αで歯周病から歯が抜け落ちそう
ヤバいくらい歯茎が痩せてる
歯を磨いてたらハッキリわかるくらい歯がぐらついた

272 :名無しさん@HOME:2013/05/06(月) 03:05:21.73 O
>>270
て言うか旦那は?

273 :名無しさん@HOME:2013/05/06(月) 11:08:24.99 O
奥さんが義実家に同居している場合はともかく、稀ながら旦那さんが奥さんの実家に同居している場合って
弊害というかありがちなパターンというものはないの?
旦那さんの実家に同居、という場合は活動がより閉鎖的になりやすい印象だけど。

274 :名無しさん@HOME:2013/05/06(月) 13:55:25.43 0
>>273
嫁側の両親が結構気を使ってくれるらしいから快適な場合もある。

275 :名無しさん@HOME:2013/05/06(月) 14:22:35.10 0
嫁側に同居になると旦那さんが同居に耐え切れなくて浮気に走り離婚というのは聞いたことがある

276 :名無しさん@HOME:2013/05/06(月) 17:29:13.28 O
小ウトが、嫁親と同居してる。
嫁親の土地に家を建て、生活費の援助もあり、共働きなので子供の面倒も見てくれてるらしい。
1人アウェーで頭が上がらないのか、私達の家(トメと同居)では、やたらと威張りたがる。
トメが私達の悪口を言ってるからなのだが
ズカズカ入ってきて、私達にガン無視かましてドデーン!と居間でふんぞり返って
勝手にテレビのリモコンでガシガシチャンネルを替える。
「兄貴達は、全然親孝行してない!」
とふんぞり返ってるけど
他人の親に甘えっぱなしなオマエに言われる筋合いねーと、こっちは思ってる。
ちなみに、家に来た時は、自分の嫁に気遣いまくりで
自分の息子にいつも怒鳴り散らしてる。
息子を怒鳴り散らせる、男らしいオレのつもりらしい。
五月蝿くて迷惑。

277 :名無しさん@HOME:2013/05/06(月) 18:26:53.23 0
嫁親と同居になると、疲れて帰ってきても嫁は両親姉妹とかと
団らんしてて居場所がなくなることもあるらしい。
本当にATMになってしまう。

278 :名無しさん@HOME:2013/05/06(月) 22:25:14.26 0
少し変わった同居です。
母屋にウト・ウトメ。小廊下続きの離れに私たちの住まい。
食事風呂は母屋で。
食事作りは朝ウトメ、昼夜は私。でも実際夜ご飯で朝食分のおかずもほとんど作って
ます。
つまりウトメはほぼ料理ノータッチ。
なのに勝手に食材をバンバン買ってきて冷蔵庫に入れている。
朝使うのか・・・?と思っていても使われず、どうするの?と聞くと適当にして〜と。
自分の食べたい食材を買って黙っておいて置く。
むかつく。
買うなら、作れよ。
オメーの好きなものなんて作ってられるかっつーの。
アボカドとか、魚のアラとかかってきやがって・・子供食べられないから結局子供のおかずも別に作らなきゃいけないし。

こっちは小さい子供にあわせた食事作りたいのに。
今日も夕飯作り終わった頃に値引きのお惣菜を山のように買ってきやがった。
あのさ。
買う前にそうだんしてよ。
そうすればこっちも作る量へらせるのにさ。
どうすんの、この大量のおかず・・・・。
ホント、食事は別がいい。
台所は別がいい。
気が合わないわけじゃないけど、台所が一緒なのは本当に無理。
分けれるならぜーーーーーーーったい、別がいいです。
あまりのストレスで蕁麻疹3日目・・もうやだ。
長文愚痴、すいません。
南下・・・疲れちゃったな・・・。

279 :名無しさん@HOME:2013/05/06(月) 22:27:02.09 0
無理して板方言遣わずに、義父義母でいいんだよ。
ウト・ウトメってなんだそりゃ。

280 :名無しさん@HOME:2013/05/06(月) 22:34:55.96 0
台所2つって難しいよ、そう簡単に作れるものじゃないと思う
台所1つでどうやってやっていくか良い方法ないかな

281 :名無しさん@HOME:2013/05/06(月) 22:41:19.98 0
うちは冷蔵庫を分けた。
自分たちの住居スペースに冷蔵庫を置いて
キッチンまではエコバッグに材料入れて運んでる。
調味料とかは共有してるけど
好みの調味料は自分の冷蔵庫で保管。
トメは「こっちの冷蔵庫の材料も使いなさい」とか言うけど(命令形がムカつく)
「大丈夫です〜」「お義母さんが使ってください〜」と言ってスルー。
ババアの気まぐれに付き合うほど暇じゃないっつーの。

ってか、料理にノータッチなのは義母なのか義父なのかw

282 :名無しさん@HOME:2013/05/06(月) 22:50:16.59 0
>>281
料理の担当はどうされてますか?

283 :名無しさん@HOME:2013/05/06(月) 22:54:09.63 0
>>282
基本的に私。昼は別なことが多いけど。
来客が来た時なんかも私が仕切る。
それなのに親スペースの冷蔵庫にはぎっしりモノが詰まってる。
あの中の何割が安全に食べられるものなのか、謎。

284 :名無しさん@HOME:2013/05/06(月) 23:10:10.57 0
>>280
またこの前のレス番も付けずに何度も質問して
どうにか台所を1つのままでやりたい男性ですか?

>台所2つって難しいよ、そう簡単に作れるものじゃないと思う

嫁側の立場の人の書き込みなら最初から「台所2つって難しいよ」なんて言わないし。
お嫁さんが我慢してくれてるうちに何とか頑張って〜〜( ゚ー゚)ノ)"

285 :名無しさん@HOME:2013/05/06(月) 23:20:28.04 0
>>281だけど、金銭的に無理なら仕方ないと思うよ。
うちはそのクチw
台所を一つのままにしたいなら、嫁側に権限を持たせることだね。
嫁が夫の親をはねのける強さがある事も必要だけど。
私は義母がキッチンに来ると露骨に嫌な顔をしてる・・・らしいw
「あんな顔して作った料理でも美味しいんだよなあ」
とのんきに離す夫には腹も立つけどね。

286 :名無しさん@HOME:2013/05/06(月) 23:40:03.16 0
強いねw

287 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 00:05:13.54 0
>>285
確かに金銭的にとか家の構造的に無理な場合も多々あると思うけど
ひとつのキッチンのままで完全に嫁側に権限を持たせたら、姑も面白くはないだろうし…
そういうところ、男の人は鈍いから嫁が露骨に嫌な顔でもしないとわかんないよね
露骨に顔に出せない人は溜め込んじゃって爆発する可能性もあり

まぁ、波風立てずに穏便にってのは無理ってことだ

288 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 00:08:17.22 0
>>286
ここで生きていくためには仕方ないw

うちの旦那も(私も)甲斐性なしだからキッチン2つは難しいけど
主導権に関しては全面的に味方になってくれるから心強いよ。
嫁の不満の90%は夫がしっかりしたら無事解決すると思う。
「2つって難しいよ」さんも、しっかり嫁さんを支えなきゃね。

289 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 07:41:54.84 0
後は、姑が死ぬのを待つしかないw
先が見えてるなら我慢もできようが、若いトメならちょっと無理。
同居旦那たちは、自分の妻が自分の母親を「死ね死ね死ね」と
毎日呪ってることを怖いと思わないのかな。

290 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 08:56:16.84 0
トメが、GWに泊まりに来たコトメに
「嫁子は野菜や魚を料理しない。私は食べるものがない。」
と訴えたらしい。
コトメが恐る恐る私に尋ねてきた。

私は漁師町で育ったので魚料理は人並みにできる。
親が野菜を作っていたので野菜料理のレパートリーもある。
子供や夫からは肉が足りないと文句を言われることもあるくらいだ。
実はうちのトメ、魚が嫌いなんだ。
煮魚焼き魚はほとんど手を付けない。フライなんてもってのほか。
トメの魚料理=刺身(カルパッチョ系はNG)でマグロと白身、エビ限定。
野菜も蒸し野菜やグリーンサラダ系は嫌い、炒めものも嫌。
煮しめは味を濃くすると食べられるけど、だしを利かせたものはダメ。
トメの野菜料理=ポテトサラダ一択。中身はきゅうりと人参とハムのみ。玉ねぎが入ると食べない。

コトメだって3日間私の料理を食べてたから、
トメの言うことが事実じゃないのは分かりそうなのにと思ったけど
あのトメに育てられた人だからそういうバランスはわからないのかも。
夫は高校生から寮生活だったから、そこで食生活は矯正されてラッキーだった。

コトメには「野菜も魚も食卓にあったのはコトメちゃんも見てたでしょ?」と言っておいた。
恥ずかしそうにしてたコトメが可哀想すぎる。

291 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 09:29:52.46 0
>>290
トメ子供かよ!って笑ってしまったww
嫌いなものでもどんどん作って出しちゃうといいよ。
「好き嫌いしないでちゃんと食べなさい」ってw

292 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 09:58:12.91 0
>>290
食べ物限定のほうが楽ちんだよ。
煮しめとお刺身とポテサラ刺身以外は日持ちするから
トメの分ようにまとめて作ればいいんじゃない。
作るのも嫌なら味の濃い総菜を買ってくるだけでいいなんて
楽で良いな〜、羨ましい。

293 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 10:25:49.06 O
>>292
それやると、次は絶対
「いつも同じメニューしか出てこない」
って言うに決まってるw

294 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 10:36:15.49 0
>>293
あー言いそうw

トメはどうでもいい、勝手に文句言っとけって思うけど
コトメだって給食くらい食べていただろうに
その状態で大丈夫なんだろうか
3日間食事しているのにトメのいう事をちょっとでも信じるって…
基本、食に関心のない子なのかな

295 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 10:57:36.39 O
コトメ、少し鈍いのもあると思うし
嫁イビリの道具にされかかってることにも、気付いてないんだろうね。
鈍いから直接290に聞いてきて、結果GJだったと思うよ。

うちのコウトなんて
「全面的にママの味方するオレ、とっても親思いで男らしい!」
だから、トメの言うことだけ聞いて口出ししてくる。ウゼー

296 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 11:43:09.61 P
コトメからしたら、そりゃ聞きにくいことだからね。
間違ってたら申し訳ないしって気持ちもあっただろうからそんな不自然でもないような。
なんにしろ結果的にはよかったと思う。

297 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 12:41:19.32 O
>>285
でもそれだと追い出された方が少し病むよね

298 :290:2013/05/07(火) 12:43:34.80 0
最初の頃は楽だって思ってたけどね。
まさか同じものだけ出すわけにはいかない・・・
一応表向きは「好き嫌いのないアテクシ」を気取ってるんだよね。
>>293の予想は当たってる気がする。
これからも私のいいように作っていくよ。
トメに合わせてたら生活習慣病まっしぐらだよ。
コロッと逝くならいいけど、倒れて介護になったら面倒だしw

コトメは今は仕事で隣県に住んでるけど
5歳の頃から高校卒業まではトメと2人暮らしだった。
ウトはコトメが生まれてすぐに亡くなってて、夫とは10歳違い。
なのでトメのいい玩具になってる感は否めない。
一種の毒親なのかもしれないわ。

299 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 23:02:07.85 0
この場合は、ごく普通に500日間連続で魚料理攻めして
「今まごめんなさい」とお詫びするしかないよねw

300 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 12:07:24.13 P
同居していた義母が2年前から寝たきりになって介護やってる。
嫌がる義母を説得して週2回だけデイサービスに行ってもらうことにしたけど、
元々気位が高くて人付き合いが嫌いな義母で嫌々行ってるから
帰ってくると余計に機嫌が悪くなる。
夫はなるべく長い出張は避けてくれてるけど、月に3〜4回は1泊2泊の出張があって
不機嫌な義母と一日一緒にいるのが苦痛でしょうがない。
有料の老人施設に入ってもらうようなお金はないし、
数か所の特養に申し込んでるけど、いまだに案内が来ない。
ごはんも、作ったおかずを義母の分だけ、刻んだりとろみを付けたりして食べやすくして
食事の間も嚥下に気を付けてなきゃいけないし、自分の分の味なんてわからない。
洗い物してても、洗濯してても、お風呂に入ってても、トイレにいても
うぉーって声が聞こえるとドキッとするし、このところゆっくり眠れた気もしない。
辛くて夫に訴えると「だからって俺だって仕事いい加減にすればリストラされる時代だし
生活かかってるからしょうがないだろ、頑張ってくれよ」って言われたら何も言えない。
「俺だって辛いんだよ」って言われたら責められてる気がしてもっと辛くなる。

301 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 12:08:18.81 P
この間、この板で介護してた女性の書き込みがあって
その人の旦那さんは休みの日には介護を交代してくれて息抜きしてたってのを読んで
すごく羨ましくて羨ましくて泣きたくなった。
夫は休みの日にもゴルフだなんだって出掛けて行く。
たまには代わってほしいって一度言ったことあるんだけど
「俺だって行きたくないけど仕事なんだ」って怒られた。
せめて子供でもいれば、介護以外の話題で話せる相手がいるだけでも救われたのに
子供ができなかったのはあんたのせいじゃないかって喉元まで出かかってる。
でもそれ言ったらたぶん終わりだな。
終わってもいいかな。もう全部放り投げてしまいたい。
呂律の回らない言葉で一日中文句ばかり言ってる義母の口を塞いで
きっと枯れ木より折れやすい足を思いっきり踏みつけてやりたい。
ごめんなさいって謝ったって聞こえないふりして殴ってやりたい。
もしそれができたら、そのまま屋上に行って飛び降りたっていいんだ。
そうしたら楽になるかなあ。
でもそんなこと出来ないんだ。そんな勇気ないんだ。
いつもいつも早く死んでくれないかなって、そればかり。
なんで結婚なんかしちゃったんだろう。

302 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 12:48:40.38 0
おつ〜
興信所つけたら浮気してそうな旦那だな〜

303 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 12:55:19.10 0
自立できるだけ稼ぐ自信があるなら離婚推奨するけどな〜
介護の労力を仕事に置き換えるだけだし。

義母さんに当たるのはなんか間違ってる気がするよ。
なんにせよ乙。
自分を大事にね

304 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 13:04:13.81 P
お疲れさまです
デイもいろんなところがあるから、気に入ってもらえるトコが見つかるかも
ショートステイの利用も拒否されるのでしょうね

305 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 13:36:07.79 P
まあでも実際仕事なのは仕方ないよね。
稼いできてもらわないと生活できないし。
でも、旦那の不満を義母に置き換えてやつ当たりしてるだけに見えるけどな。
同居のせい、義母のせい、じゃなくてそれは旦那のせいでは?

本気で嫌ならさっさと離婚した方がいいよ。子供いないなら尚更。

306 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 14:48:54.97 0
私も、子供がいないなら離婚オススメと旦那さんに興信所付けるのは同意だな。
今は専業主婦なんだろうけど、どんなに貧乏したって
報われない介護するのに比べたらずっとマシ!!
自宅で気位が高くて我が儘な婆さんを介護するよりも
離婚して仕事でヘルパーした方が良いんじゃないかな。

旦那さんは勝手すぎるし自分の親を看てくれてる奥さんに対して気遣いがなさすぎだよ。
同居していたら特養の順番は後回しになるし>>300がそこまで手厚く介護してるなら
ちょっとやそっとじゃ、あの世には逝かないと思う。
300が思い余って義母に直接手をかけてしまう前に
まず興信所使って旦那の素行を調べて、なるべく今以上に大変な事にならないように
介護を頑張るんじゃなく、自分を助けることに頑張ってください。

307 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 15:53:44.53 0
>>300

「3泊4日のショートステイが決まった!
丸2日自由だー!
やりたいことや行きたいとこいっぱいあるけど、まずは何も気にせずに泥のように眠りたい。
貴重な休み、有効に使わねば!

私がかなり精神的に参ってるのを見てダンナがケアマネさんに相談してくれて実現しました!
イライラして母のことをつい怒鳴りつけちゃうことも多くなってて、自分でも「このままだと、その内に手を出したり虐待したりするようになるかも…」って
ちょっと怖くなりかけてる時だったので、端で見てるダンナもさすがにヤバいと思ったみたいです。」


↑↑↑↑
他のスレから拝借してきちゃったんだけど…
アナタの旦那、自分自身の親の介護なのに変だと思わない?

308 :300:2013/05/09(木) 18:19:22.36 P
浮気してるのかなぁやっぱり。
浮気したって絶対相手を妊娠させることないもんな。
義母に恨みを向けるのは違うって、そうかもしれないけど
夫との間がおかしくなったのも全部義母のせい。
朝から晩まで孫孫孫孫孫孫孫孫。
夫に原因あって、ステップアップしようとしたときも
孫孫言うくせに、そんな薬で作るような孫は要らんとかいうし。
夫が自分に原因あるってわかってショック受けてるのに
そんなことばっかり言うから帰って来なくなった。
帰って来なきゃ帰ってこないで妻のフォロー不足とかぬかしやがるし。
脳梗塞なんてバチが当たったんだ。
できることなら出て行きたい。
でも両親も兄弟もいないし、帰る家もない。
保証人になってくれる人もいないし、お金もない。
このまま奴隷で生きるぐらいなら死んだ方がいいや。

309 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 18:24:59.41 0
つ「保証会社」

310 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 18:46:32.65 0
人間ってそんなに簡単に死ねないしね。
両親がいても毒親だったり兄弟がいても借金持ちだったりして
血縁者が生きていても頼れない人もいるんだし
自分ひとりだけ食べていくならならどうにかなるよ。

311 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 18:49:26.75 0
住み込みで働ける職場だってないわけじゃないし。

312 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 19:01:24.90 0
施設入れる甲斐性もない種無しの浮気男なんでしょ?

何で別れないのか不思議すぎるわ

313 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 19:11:10.93 P
>>308
脳梗塞→リハビリ病院→老健→特養
の道があったのにやさしさがジャマをして自宅に…かな…

数か所じゃなくより範囲を広げて申し込んでみては
はじめはなにかと連絡があるけどその後は滅多に呼び出しとか無いよ

314 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 19:28:19.03 P
盛大な後だしw

まあ死にたいいうやつに限って死なないし、死にたいいうくらいなら離婚すればいいよ。死ぬより簡単だよ。

315 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 19:28:20.44 0
>>308
益々ボンクラ旦那にしか見えんww
自分の親の暴言一つ止められない上に、妻を生贄状態に追い込んでるね。
頼るものがないのは逆にどこにでも行ける自由があるってことだって誰か言ってたような。

316 :300:2013/05/09(木) 21:00:04.44 P
死ぬより簡単、か・・・。
そんなふうに言ってみたいよ。
なんかもう死ぬのってほんのちょっと怖さを我慢したら
楽になれるんじゃないかって思ってしまって
時々本当に気持ちがそっちに流れそうになるんだよな。
料理してる時とか特に、包丁をこう首に当てて
スパッと言ったらお終い、みたいな。
でもやっぱり心のどこかでブレーキ掛けてしまう。
まぁ吐き出したらちょっとだけ気が済んだ。
気持ち悪い話を聞かせてしまってごめん。
離婚、真剣に考えてみるよ。今度こそ。

317 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 21:08:16.66 0
死ねばいいじゃん

318 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 21:12:32.55 P
死ぬ方が簡単なら死ぬ方選べばいいのに。
構ってちゃんって本当にうざいねw

319 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 21:27:36.37 0
悩んでる人に追い打ちかける人って
自分も決して幸せじゃないんだろうな

320 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 21:30:12.22 P
>>319
このスレで幸せな人っているの?
そんなのごく一部だと思うよ

321 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 21:40:24.99 0
>>316
死ぬことよりもATMを失って貧乏になる方が怖いの?
頚動脈を切って死ぬなんて他人にやってもらえば簡単だろうけど
自分でやるんじゃ、離婚よりもかなり難易度高いよ。

322 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 22:14:05.32 0
300さん
煮詰まりきってるのね
離婚したらご主人の方が困るんだからもっと強気に出ていいのよ

323 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 23:01:08.79 0
最悪住み込みで働く場所を見つけるとかそういう逃げ道もあるよ。

324 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 23:07:29.88 P
結局デモデモダッテだと思うな。
旦那がこうで、義母のせいでこうで、離婚できない死にたい、でも死ねないから今の生活しかないけど死にたいでも以下略という。

死ぬ気になれば何でもできると思うけどね。

325 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 23:53:19.52 0
人間って変化が何より怖いんだよ。そういう風にできてる。
一歩を踏み出すには時間が掛かるんだからそう責めるな。

326 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 23:54:41.15 0
逆に>>300さんはただ変化を恐れるあたりまえの心理が働いてるだけだから
思い切って一歩踏み出しても大丈夫だよ。本当はその方が幸せって
わかってるはず。

327 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 06:11:45.81 0
八方塞がりになってるんだよ。
私も介護やってたからわかる。
いいケアマネさんに出会えれば
ずいぶん心も体も楽になるんだけどね・・・
>>322さんが言うように、もっと強気に出てもいいと思うよ。
うざい義母が何言っても野良犬が吠えてるぐらいに思ってればいいんだよ。

328 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 07:02:45.49 P
それが出来てればここにはいないと思うの

329 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 07:07:06.32 0
自分でわかってても八方塞がりの時には忘れてしまうんだよ。
だからもう一度思い出せって話。

330 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 09:11:18.11 0
介護スキルがあるなら、介護施設で働いた方がマシなんじゃない?
どうせ死ぬなら、まず美味しいものでも食べに行ってから考えても良いんじゃない?
色々なものに縛られて踏み切れないのは分かるが、死ぬのはもったいないよ。

331 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 09:43:53.74 0
可哀相だねと言って欲しけりゃいくらでも言ってやる。
でも、それじゃ何も変わらないだろ?
勇気を出して家を出るんだ、それからだ。

332 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 09:46:45.23 0
まずは義母の飯をちょっと適当にしてみるんだ

333 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 12:26:00.28 0
同居つらい…
旦那は私の味方だけどストレスからか10キロ近く体重落ちた。
優しいし、私のことも子供のことも大切にしてくれるけど
メンタル弱すぎてすぐ体調崩すから旦那にウトメの愚痴言えない…
私だってストレスたまってるんだけどなぁ

334 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 14:15:43.03 0
>>333
10kgも痩せちゃったのに旦那さんはその件に関して心配してくれないの?

335 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 14:19:00.04 0
痩せる前の体重にもよるな

336 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 14:38:49.60 0
>>334
ごめんね。書き方が悪かった
旦那が10キロ痩せたの(汗)
同居は旦那も嫌がってたんだけど、義両親の借金やら色々事情あってのことで
もともとストレスに弱い旦那がみるみる痩せ、
ストレスで食べ過ぎる私が太るという…

337 :名無しさん@HOME:2013/05/10(金) 19:35:08.98 0
痩せたのは旦那さんかぁw

338 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 00:26:58.44 O
>>311
嫌いな姑の介護をちゃんとできる人なんだから
旅館の住み込み仲居の仕事も問題無さそうだよね

339 :名無しさん@HOME:2013/05/11(土) 00:30:21.00 0
旦那さんがストレスで10キロ痩せちゃうなんて確かに言えないね
でも、実子じゃない>>333がストレスで太る方も大変だよね
お互いの健康のために早く別居出来ることを祈ってます

340 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 19:36:15.29 O
自分、月〜土フルで仕事してて、義両親の夕飯を作るのがイラつく私はぜったい同居むいてない。
義父は会社員、義母は自分の家族の在宅介護。
みんな何かしらやってるけどこの人たちに何かしてあげようと思えない。
でも旦那、家事が何もできないボクチャンだから2人暮らしもイヤ。
愚痴投下させてもらいました。
あーースッキリ。

341 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 19:52:06.40 P
同居嫌で二人暮らしも嫌はどうしようもないねw

342 :名無しさん@HOME:2013/05/12(日) 20:10:52.68 O
旦那とまだ付き合っている段階のとき…
クチャクチャ音をたてて食べる人で、それを長い時間かけて直してもらった
結婚して姑と同居生活スタート
姑もクチャクチャ食べるタイプだった
しかも姑は平気でゲップするし
食事の時間が一番ストレス

343 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 09:01:51.09 0
>>340
結婚してる意味ないじゃん。

344 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 09:10:33.25 O
いや同居以前に結婚に向いてないんだよ
同居で食事作りも嫌、旦那は何もしないから二人暮らしも嫌って
フルで働いて家事一切やってる女性なんて沢山いるけどね

345 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 09:15:58.29 0
そんな過剰適応しないと結婚に向いてるって言わないんだ

346 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 10:24:22.58 O
同居しないと義両親と合うか分からないとこがな〜。

東北だが姑が放射能料理をよく作る(検査に出してないしいたけ山菜)。妊婦なのに食べない気分を害するらしい。
旦那にも次の子のために食べないで欲しいんだが。

347 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 10:31:48.72 P
>>345
過剰でもない気も。
二人暮らしも嫌ってのはさすがに・・・

>>346
検査してたとしても結果も信用できるかどうかw
うまく逃げれるといいね。

348 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 11:05:36.42 0
>>346
最初は敏感になってたけど、今はもう気にしても仕様がないなーと思って食べてるよ@東北
山菜自体、あくが強いから食べすぎはよくないんじゃなかったっけ?
食べたくないものが出た時は、他のおかずを必死に食べて
「こっちが美味しくて食べ過ぎて、もうこれは食べられない><」みたいに逃れている。

349 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 11:33:15.81 P
きのこ類は吸収率ハンパないから怖いね

350 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 17:15:04.16 P
目に見えないもんだし、どこまで信用していかわからないし。
きのこも普通に食べてるわw

351 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 17:53:16.84 0
死なば諸共だよね。もう

だれもどうなるかなんてわかんないみたいだし

352 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 19:57:17.20 O
妊婦さんが過敏になるのはしょうがない

353 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 21:36:31.76 O
妊婦さんじゃないけどトメお手製なんて食べたくないわw

354 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 22:17:51.67 0
きのこはガチ。

355 :名無しさん@HOME:2013/05/14(火) 23:11:34.38 P
子供のオムツの工場とか福島近辺だったら買わないなんて人もいる世の中

産地気にしてたら食べるものもないよね
授乳中だから福島産くらいは避けてるけど

356 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 13:39:06.61 O
父は孫の事を、大嫌いな旦那の子だから可愛くないらしい、母から聞かされた
なんかすごいショック
だから孫が近寄ると、また来た、来なくていい!!あっち行け!!って言うんだね…よくわかったよ

357 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 15:04:11.90 0
どうして旦那はそんなに嫌われてるのかkwsk

358 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 15:47:26.95 0
いくらなんでもひどいなーそうだとしても隠しておけば良いのに

359 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 16:29:15.84 P
大事な娘を取った男だから、とかくだらない理由なら笑えるw

360 :名無しさん@HOME:2013/05/15(水) 22:31:08.53 O
いやそんな理由ならば却って大人げない、気持ち悪い爺さんじゃない

361 :名無しさん@HOME:2013/05/16(木) 09:24:23.60 0
前に別スレにいたサイマー旦那の奥じゃないだろうな。

362 :名無しさん@HOME:2013/05/20(月) 17:45:51.39 0
完全同居なんだけど、ストレスで10キロ以上太ったorz
昨日見た林先生の番組で「ストレスは0カロリーですから」って言ってた。
そうだよね。
食べ物やアルコールをつい口にしちゃう自分の意志の弱さだわ。

363 :名無しさん@HOME:2013/05/20(月) 18:47:03.22 O
将来同居することになるかもしれない
正直いやだ
姑は素敵な人だよ
だけどいやなんだ
私は別に嫌いだから同居したくないわけじゃない
むしろ嫌いじゃないからこそ嫌いになる可能性のある選択は避けるべきだと思う
わかってくれるだろうか

364 :名無しさん@HOME:2013/05/20(月) 22:53:17.89 0
適度な距離があるからこそ良い関係でいられるってのはあるよね

365 :名無しさん@HOME:2013/05/21(火) 00:55:01.47 P
>>363
わかってくれるかは旦那さん次第だろうけど、結婚する時にそんな話はしなかったの?

366 :名無しさん@HOME:2013/05/21(火) 08:38:06.66 0
なんて離婚しないの?
デモデモダッテなの?

367 :名無しさん@HOME:2013/05/21(火) 16:07:08.12 0
断ればいいんだよ
嫌だと言えば。

368 :名無しさん@HOME:2013/05/22(水) 10:37:24.72 0
生後六ヶ月の子持ちで同居。
同居して3年、家事はトメさんと私で話し合い分担したり協力してやってきた。
先週末からトメさんが原因不明の体調不良、感染するものだと大変だからと敷地内の別宅で生活中。
昨日で3日目、子の世話を何よりも優先する私と旦那に対してウトがキレた。
要するに家長()である俺の生活に不都合のないように世話をしろ、家事は一切疎かにするなってことらしい。
その場では旦那が〆てくれたので、私はしおらしく話しを聞きトメさんと同じようにするのは無理ですと言っただけにしたけど、今さっきトメさんに盛大にマヤってきた!
体調の悪いトメさんには申し訳ないけど、今晩からウトを引き取ってくれるらしい。
将来介護とかなっても絶対に無理だと今回の事でハッキリと分かったからある意味ではよかったのかも。

369 :名無しさん@HOME:2013/05/22(水) 11:20:23.77 P
>>368
結果オーライ?(わからなければググってw)
動けるならウトも動け←までいくといいけど…さすがに無理かな
トメさんもしかして更年期かも

370 :名無しさん@HOME:2013/05/22(水) 11:50:39.04 0
>>368
介護はもちろん無理だけど、万が一トメさんが先にお亡くなりになった時
残ったウトと同居するのも絶対無理って分かって良かったよね。

371 :368:2013/05/22(水) 12:29:56.42 0
>>369
結果オーライです。
トメさんは少し前まで更年期で病院に通ったり薬を飲んでました。もしかしたらさいはつしたのかもしれませんね。
トメさんの話しによると旦那や旦那の兄弟が生まれた時もウトは何もせず、トメさんは家事と育児の全てをしていたそうです。
当時はストレスと寝不足と疲労で母乳が出なくなり、更年期もかなり酷かったとか。

>>370
それは考えていなかった!
もしそうなったら何としてもウトが大好きなコトメ(独身でウトに似て超自己中)に引き取ってもらいます!!

372 :名無しさん@HOME:2013/05/22(水) 23:22:28.73 0
どこもそうみたいだけどどうして旦那は「舅姑が悪意を持って嫁をいじめたりしない=嫁にストレスは全く無い」って思い込むんだろ
舅姑がどんなにいい人であろうと、他人の気配があるという時点で寛げない、すごいストレスなのに。
ここじゃ自分の趣味も落ち着いてできなくて辛いと訴えたら
「見られて困るようなことなの?」「本当にやりたいことならどこでだってできるでしょ?」「俺も両親も趣味のことをするななんて言ってないでしょ?」
みたいなことばっかり返されて、なんだかもう何も話す気がなくなっちゃった
同居のつらさをどんなに訴えても「いじめられてるわけじゃないのにどうして?」みたいな返事ばっかり
むしろ家事をするのが姑と二人になったから仕事が減って楽になったでしょ?何が不満なの?だってさ
義両親より旦那にがっくりきて、最近別れたいと思うようになってきた

373 :名無しさん@HOME:2013/05/22(水) 23:43:58.15 0
それは自分の親とうまくいってる夫の場合自分が楽なんだから妻も楽なはずって思ってるんだよ
小姑にしたって自分は姑とバトルしてても私のお母さんなら楽でいいよねと男兄弟の嫁に言う(うちがそう) 
夫は嫁のお父さん又は合わない会社の上司と24時間過ごす生活を何年もしてみればいいよねってマジで思う

374 :名無しさん@HOME:2013/05/23(木) 02:18:21.15 O
旦那の身勝手さに呆れて荷物まとめて実家に戻って1ヶ月
このまま離婚しようか、それとも旦那とやり直そうか悩み続けてる。
でも旦那の所に戻ったら、苦痛な同居生活が待っている…
同居で鬱にもなったし、このまま本当に離婚しようかな…

375 :名無しさん@HOME:2013/05/23(木) 04:05:20.31 0
>>374
もう少しkwskしていきなせぇ

376 :名無しさん@HOME:2013/05/23(木) 10:43:52.98 0
核家族で育った自分は舅の食事つくったり洗濯したりて考えられない
トメが死んだらやらされるのかな?
舅本人がやればいいんじゃないか。

377 :名無しさん@HOME:2013/05/23(木) 11:56:49.55 0
>>374
別居という選択肢はないの?

378 :名無しさん@HOME:2013/05/23(木) 14:34:29.34 0
この間新聞読んでたら憲法改正のネタで「家族は互いに助け合う義務をおう」
っていう改正案が出てるって話だった。
解説で、これって社会福祉費削減のために老親との同居推奨って事って書いてあって
憲法改正のニュースを見ると気分悪くなるの。今まで憲法とか興味なかったのにな。

379 :名無しさん@HOME:2013/05/23(木) 14:43:13.93 0
2chでもニュー速+なんかだと二言目には
「女がわがままになって同居しないからだ」とか「同居すれば少子化も待機児童も解決」
「昔の女に比べて今の女はダメだ」みたいなことを言う男(多分)がわらわらいる。
そのせいばかりでもないけど、「古きよき時代に戻ろう」的な考えの人が苦手になってきた。

380 :名無しさん@HOME:2013/05/23(木) 15:01:30.64 0
昔の女は嫁に行けば戻るところがなかったからふんばるしかなかったんだと思うけどね。
古き良き時代というなら、いっそ平安時代以前に戻って母系制に戻ればいいのに。
男は通い婚で、親と一緒に暮らせばいいんだよ。

381 :名無しさん@HOME:2013/05/23(木) 17:42:47.79 O
>>374です

入籍一年前に家を建て替えたばかりで、
旦那は家を出ることはできないって言ってます
同居ありきの結婚だったんだけど、
私の考えが甘すぎました
私が愚痴ると旦那は怒ったり怒鳴ったりして、
結局は姑の肩を持つようなので
日々のストレスを発散できず、不眠症から鬱に。
同居生活を甘くみすぎてました
姑は一言多い人だし、
旦那は怒りっぽいし。

長文、チラウラすいません。

382 :名無しさん@HOME:2013/05/23(木) 19:12:54.52 O
半端二世帯住宅
ウトメは家庭内別居状態
原因はウトがトメとコウトに嫌がらせをするから
トメとコウトと旦那に嫌がらせをするのは別に良いんだけど私もされた
仕事からクタクタになって帰って来たらうちの冷蔵庫と水屋や棚に入らなかったうちの鍋とかを置いてるラックを
キッチンから遠くに離されてた
旦那はヘラヘラ笑いながら「掃除機かけてたら親父に火が点いてさあ。疲れた〜」だと
翌々日、また仕事からクタクタになって帰って来たら私のサンダルがない
デカい下駄箱があって下駄箱の下も空いてるのにわざわざカラーボックスを出して
そこに私のサンダルをしまわれてた
ウトのサンダル二足とスニーカーはそのまま並べられてて下駄箱の下にもズラリ並んだまま
私が怒ったら旦那が逆切れして「こうすりゃ良いんだろ!」とコウトの靴をカラーボックスに置いた
馬鹿なんだろうか?
腹立つから鍋フライパン全部と独身時代に買った高いブーツやサンダル全部ゴミ袋に入れたら
旦那が「今することじゃないでしょ?!」と言ってきて
まとめたそれらを外に出して置いたらさっきウトが「これは捨てたらいいんかの?」だと
お前が邪魔扱いしたんだから望み通りにまとめてやったんだよ!
お前がゴミステーションまで持って行けよ!
ついでにお前と息子もゴミステーションで回収されて来い!

383 :名無しさん@HOME:2013/05/23(木) 19:37:21.54 O
>>374
帰らせてくれる実家があるなら離婚したほうが良いよ

384 :名無しさん@HOME:2013/05/23(木) 19:44:08.78 0
だね。せっかく実家があるんだ
別居を提案して、受け入れられなかったら離婚するチャンスだと思う
世間には同居しなくていい結婚も沢山ある。
既女板のヒキ専業スレ見てきてごらんよ

385 :名無しさん@HOME:2013/05/23(木) 20:56:34.33 P
間違いなく離婚推奨ではあるけど、同居ありきってわかってての結婚だったってのがなあ
どんな経緯で同居になったのかはわからないけど、自分で言ったこと覆すならゴタゴタしそう
というか同居云々というより、旦那に問題ありすぎなんじゃないかと

386 :名無しさん@HOME:2013/05/23(木) 21:01:20.49 0
>>385
>旦那に問題ありすぎなんじゃないかと
うなずきすぎてムチウチになるんじゃないかと思った。

387 :名無しさん@HOME:2013/05/23(木) 21:03:23.73 0
>腹立つから鍋フライパン全部と独身時代に買った高いブーツやサンダル全部ゴミ袋に入れたら
トピ主もカッとしやすい性格なんだろうなと。
瞬間湯沸かし器タイプの人って、
「アタシならうまくやれるわ」とかラリって決断しそう。

388 :名無しさん@HOME:2013/05/23(木) 21:16:06.21 P
トピ主www
小町にお帰りなさいよwww

389 :名無しさん@HOME:2013/05/23(木) 21:19:37.97 0
>>388
しまったwwwwやっちまったwwwwww
他板の小町スレと往復してたw

390 :名無しさん@HOME:2013/05/23(木) 21:20:49.29 O
>>387
トピ主て
下手にやり返すとコウトに向かってトメがストレスで倒れるから出来ないんだよ
トメさん一回倒れてるし
離婚しようかな

391 :名無しさん@HOME:2013/05/23(木) 21:22:35.17 0
>>389
アホかよ
他人の悩みや愚痴に上から目線で文句付けたいだけならスレに引っ込んでろ

392 :名無しさん@HOME:2013/05/23(木) 21:26:11.18 0
>>390
ものすごく歪んだ家庭だよ。
そこで子供産んで育てられる?
妻が仕事でくたくたになって帰って来てるのに
へらへら笑いながら意地の悪い事をする男とセックスできる?

離婚しても困らないなら、考えた方がいいよ。

393 :名無しさん@HOME:2013/05/23(木) 21:40:20.35 O
>>374です

皆様、貴重なご意見ありがとうございます。

旦那は、「何かあったらなんでも話せよ」って言ってくれてるんですが、
いざ話すと機嫌が悪くなってしまいます。
自分の親のことを愚痴られたら、私もいい気はしないのがわかるので、
あまり愚痴らないように気を付けていました。
けど愚痴をた〜まにこぼしていたのは事実です。

同居のことなのに、旦那への愚痴になってすみません。

私は本当に価値のない嫁でした。
旦那は一回り上で、大人だと思っていたけど、
姑がなんでも口出し・手出しするので
いつまでたっても子供扱い…
旦那と私の喧嘩にも首を突っ込むし…

二人だけで暮らしたかったなぁ!

また皆様からのご意見やアドバイスがあれば、
よろしくお願いします。

394 :名無しさん@HOME:2013/05/23(木) 23:18:53.27 0
>>393
離婚した方がいいんでない?
旦那さんが一回りも上なら、あなたよりかなり早く退職してしまうし
その後の経済的な負担は全て貴女にきてしまう。
きちんと話合いができて助け合っていける人ならいいけど
いざ姑のことを話すと機嫌が悪くなってしまうんでしょう?
そういう性格は何歳になっても治らないし、姑と同居してるから益々悪化する。
そんな旦那の親の介護をしたいですか?その旦那と老後まで過ごしたいですか?

395 :名無しさん@HOME:2013/05/23(木) 23:21:30.63 0
まぁ、物凄い高収入で義家も資産家なら
残るは介護と自分の精神がどこまで耐えられるかだね

396 :名無しさん@HOME:2013/05/23(木) 23:37:48.58 0
>>374
そんな過干渉のトメがいたら同居はさすがに無理でしょ。
旦那も全面的に嫁の味方ならともかくそうじゃないっぽいし。
こっちのスレに来てみたらどうかな。

離婚問題に直面している人たち
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1368672331/

397 :名無しさん@HOME:2013/05/23(木) 23:50:52.70 0
>>393
旦那にとって嫁姑のいざこざなんて間に入るのも面倒だし
「嫁が我慢すればうまくいくだろー」と思ってるんじゃない?
その辺を上手くできない旦那なら同居は無理だと思う。
別居してうまくいきそうなら同居解消に向けて話し合いするのもありかなとは思う。

398 :名無しさん@HOME:2013/05/24(金) 00:59:26.39 O
皆様本当にありがとうございます。皆様からの意見は、しっかりメモを取って、自分の気持ちを見つめ直します。

>>394
夫との老後…旦那は年々頑固になってきており、
今、その問いに「はい!一生添い遂げます」
と素直に答えられない自分がいます。
介護はいずれはするときが来るのかな…と、漠然としか捉えていませんでした。私、甘いですね。
>>395
旦那は高収入ではありませんが、同世代の人よりは多いと思います。
すでに鬱の診断がくだり、心身参りました…
今は実家なのでだいぶ調子いいです!

>>396
誘導ありがとうございます。そちらのスレも読んでみますね。
確かに過干渉だし、夫婦二人の会話にも入ってきます。
何かを言わないと気が済まないタイプです。
私がパートに出たいと言ったことも大反対されました。

>>397
そうですね、旦那は「お前が我慢すれば…」の考えです。
旦那は「おふくろのことも理解してくれ」ってよく言います。
旦那はずーっと姑と一緒にいるから、姑の考えや言い方は理解できて当たり前ですが、私にはまだそれができなくて…努力不足です。
歩み寄る努力はしたのですが、いちいち言わなくていいことまで言うから、歩み寄るのをやめました。ダメな自分です。

旦那はトラック乗りなので、丸一日、早朝から深夜まで仕事、翌日半休、の勤務です。
なので、姑と結婚したような気分です。姑のご飯の支度をするために結婚したようなものです。

皆様ありがとうございます!
皆様からのご意見は、本当に支えられます。
毎回長文ですみません。

399 :名無しさん@HOME:2013/05/24(金) 01:05:04.84 O
>>396
書き忘れました。
「旦那も全面的に嫁の味方ならともかくそうじゃないっぽいし。」ですが、
旦那は私が姑とのことで落ち込んでいるときや愚痴ったとき、
「俺はどっちの味方もできんのだよ!」って言ってました。
嫁と姑に挟まれている立場だから一番辛い思いをさせてしまって…。
そんなことを旦那に言わせる私も私ですね。

400 :名無しさん@HOME:2013/05/24(金) 07:53:16.86 0
子どもできる前に解消しなよ

お先真っ暗。トメのうんこしっこまみれになる前に消えな

401 :名無しさん@HOME:2013/05/24(金) 08:03:43.52 P
やっぱ同居云々より旦那がエネ

402 :名無しさん@HOME:2013/05/24(金) 08:11:17.79 0
一回り上の旦那ということは、しっかりした大人の女性には相手にもされなかったカスなんだろ?年下に偉そうにしてちっぽけな自尊心保つ小物。だいたい、トラック運転手なんか給料上がらんぞ。同世代がもっと稼ぐようになったら逆転する。

403 :名無しさん@HOME:2013/05/24(金) 08:13:33.59 0
俺はどっちの味方もできんのだよ!」って威張ってる旦那はおかしい。
妻を奴隷にしたいなら別だけど、自分しか妻の味方になれる人はいないのに。
今でもお姑さんの食事の支度をする為に結婚したようなもの…と思うなら
そう遠くないうちに「私は姑のおしっこうんちにまみれる為に結婚したようなもの…」と思うんじゃないかな?

一回り上の旦那も若い時はまだいいけど、中年以降になると爺臭くなってその事だけでもすごく後悔するよ。
夫と妻が同じくらいの年齢ならそんな事は感じないと思うけどね。12歳差は大きいよ。

404 :名無しさん@HOME:2013/05/24(金) 08:18:48.45 0
全レスするならレス番入れればいいのに・・・・

405 :名無しさん@HOME:2013/05/24(金) 14:26:57.40 O
こんな私のために皆様レスありがとうございます。
>>400
そうですね、子供がまだいないので、消えることも念頭に考えてみようかな…
>>401
やっぱり旦那が、同居に対する心構えが足りなかったんでしょうか…?
旦那も同居が相手の負担になることはあまり考えていないようです。
うちのおふくろなら同居しやすいタイプだよって言ってます。
>>402
旦那は同世代の男の人よりも本当にガキで、すぐ人に甘えます。カスです!
「年下に偉そうにしてちっぽけな自尊心保つ小物」、確かにそう!
あなたに言われて、気づきました!
外面がいいから、私や姑には割りとぞんざいな感じで、言葉遣いも中学生の男子みたい。
姑に注意や小言言われると、「うるせーなー!黙っとれ!」って大の大人が親に使う言葉じゃないことも平気で言います。
姑に対してそんな言葉遣いだし、酔っぱらうと私にも暴言吐きます。
喧嘩をすると毎回怒鳴るし、私が話し合いをしたくても拒絶され、返事も怒鳴って返されます。
そして自分の非は絶対認めない。
怒鳴るからいつも喧嘩には姑が割り込んできて、私も姑にあーでもないこーでもない言われ、余計に喧嘩が酷くなります。
>>403
うちの母親にも入籍前に「○○君しか娘の味方はいないんだから、しっかり支えてやってね」って言われ、その場では「任せてください」って言ったんですが、
「俺だっていつも我慢しとるんだ!」って言われます。

皆様のご意見を読ませていただくと、私に男を見る目がなかったと痛感します。
旦那との時間よりも姑との時間が長くて、息が詰まります。
姑は72だから、あと少しであの世へ…と思って頑張ったけど、こんな不純な動機だとダメですね。

406 :名無しさん@HOME:2013/05/24(金) 15:08:12.11 0
>>405
あと少しってその年齢だと15年くらいあるんじゃない?
その間にボケもくるだろうし。
うちの祖母の場合だけど、80過ぎてボケがさらに酷くなって、ある日全裸でウンコを部屋中に塗ってたから、同居の嫁ちゃんが辛いだろうし施設探しまくって入れた。

同居だから、安い施設は順番が回ってこないし、1千万くらい前金がいる有料にしたけどさ。

407 :名無しさん@HOME:2013/05/24(金) 15:13:30.51 0
>>405
名前欄に初出のレス番号入れてね。

408 :374:2013/05/24(金) 15:55:09.85 O
>>407
すみませんでした!
以後気を付けます。

また、スレッドを私物化してすみませんでした。
皆様の貴重なご意見、大変参考になります。

409 :名無しさん@HOME:2013/05/24(金) 15:55:58.06 0
>>405
72歳なんてこれからまだまだ長生きするよ。
今って、自分の親戚や配偶者の親族とかに90歳くらいのお婆さんが結構いる。
少なく見積もって82歳で逝ってくれたとして、あと10年我慢できる?
っていうか、その旦那さんいらないでしょ。

410 :名無しさん@HOME:2013/05/24(金) 17:32:00.99 O
>>405
台所を明け渡すくらいダラトメなんだから人によっては楽だろうね
「息が詰まるからパートに出たい」と言うお願いを旦那とトメが猛反対したのは
格安の家政婦=あなたに逃げられる可能性が高まるからでしょ
それに一回りも下の若い嫁を貰ったって唯一の自慢がなくなるし

>>406
家事も仕事もしないでうんこ製造機状態なら確実にボケるよね

411 :名無しさん@HOME:2013/05/24(金) 18:59:57.65 0
>>374
同居って嫁だけがアウェイの孤独な戦い。
味方にならないといけない旦那がそんな態度だったら気持ちがもたないよ。
どっちの味方もできないっていう旦那はどっちにもええかっこしいのコウモリ。
嫁と姑の仲介ができない男に同居を成功させる甲斐性はない。
同居解消を申し出て叶わないようだったら離婚も視野に入れた方がいい。

412 :名無しさん@HOME:2013/05/24(金) 21:05:41.54 0
取りあえず全レスやめれ

413 :名無しさん@HOME:2013/05/24(金) 21:17:44.88 0
何が良くて結婚したんだろう?
こんなクズならせめて一流企業勤務じゃないと割が合わないけど
トラックのウンちゃんなんてwww

414 :名無しさん@HOME:2013/05/24(金) 22:48:33.04 0
去年の終わりに嫁いびりがバレ、最愛の息子である私の夫から、
「今後、一言でも嫁に嫌みを言ったり意地悪したら、即!家を追い出す!」
と宣言されたトメ。
それ以降、ジト〜っと何か言いたそうな目で見ているけど、何も言えないし
何も出来ないので相当ストレス溜まっていると思う。
何よりも食事がトメと別になったのが嬉しい。
増築した子世帯のミニキッチンなので狭いけど、自分の買った調理器具で
好きなように料理できるし、夫と二人だけで過ごせるし、毎日美味しいと
言って食べてくれる。幸せだ。
先々週の母の日には、玄関に飾った花を観た客から、
「奇麗なお花!お嫁さんから?羨ましい。」
とか言われて、ええまぁとニコニコ答えているトメ。
自分で買って来たくせに。
(もう半年以上口を聞いていません)

415 :名無しさん@HOME:2013/05/24(金) 23:27:32.24 O
>>413
一回り上って話だから仕事先で知り合ったのかも
積み荷の上げ下ろしも運転手がするから筋肉質だし若い娘には良い顔するよね
小娘には男らしく頼りがいがあるようには見えるよ
交際中に猫被らない男なんかいないしさ

416 :名無しさん@HOME:2013/05/25(土) 13:38:56.22 P
>>300です。
今読み返しても、自分の書き込みが痛くて痛くて恥ずかしい。
とりあえず生きてます。
禿げましてもらったり叱責していただき、ありがとうございました。
死ぬのなんの言ってるより、行動起こさなきゃ!と思い立って
東京にいる従姉(×1一人暮らしのキャリアウーマン)に電話をしたら
一ヶ月ぐらいなら来てもいいよ、ただし家事よろしくってことで
書き込んだ翌週のデイサービスのある日の早朝、
夫に手紙を叩きつけて家を出てきました。
荷物は従姉のところに宅配済み。
手紙には、もう介護には疲れたし
あなたとの結婚生活に希望を見いだせないので離婚したいと書いてきました。
それから義母の介護マニュアルも作って同封しておきました。
ついでに、申込中の特養のパンフも入れて
離婚したら多分、優先順位が上がるから相談にいけば?とも書いておいた。
そこから先は自分で考えろと。
従姉のマンションに転がり込んでから色々相談したら
東京なら老人施設でいくらでも仕事あると教えてくれた。
賃金は安いだろうけど、自分ひとりなら暮らしていけるし
寮のあるところ探せば?と言われました。
又、先立つものは資格だから、まずはここで資格取得目指してもいいとも
言ってくれました。
×1なだけに、色々経験から教えてくれました。
5年以上会ってなかった従姉ですが、ものすごく頼もしいです。
夫には月末に一旦帰るので、その時に離婚に向けて話し合いますが
気持ちはかなり固まってます。
頑張ってます。

417 :名無しさん@HOME:2013/05/25(土) 14:07:31.43 0
>>416
旦那はきっと浮気してるよって前回書かれてたけど何か証拠は見つかったのかな。
話し合いの時は情に流されないように、こじれた時は調停でもいいし弁護士を入れるのもいい。
よく決断したね、超がんばれ。

418 :名無しさん@HOME:2013/05/25(土) 14:16:31.89 0
おお!行動に移したのね!
前向きな奥様、素敵でございます。
頼りになる従姉さんがいてよかったね。

419 :名無しさん@HOME:2013/05/25(土) 14:48:00.12 0
介護しないでいい人生はいくらでもある
引き受けなければいいだけ
応援する

420 :名無しさん@HOME:2013/05/25(土) 16:26:00.76 P
>>416
死にたい構ってから物凄い変わりようで正直びっくりした。
すごいなー、頑張ったんだね。
その調子で今後もうまくいくことを本当に祈ってるよ。

421 :名無しさん@HOME:2013/05/25(土) 21:08:48.61 0
偉いなあ

元気貰った

自分も頑張る

422 :名無しさん@HOME:2013/05/25(土) 22:32:06.28 0
>>416
すごい!良く決心して、すぐに行動に移せたね。
今月末に旦那と話し合いだそうだけど
泣き落としとかに負けないように頑張って!
また落ち着いた頃にでも、報告お待ちしてます。

あ、その前にもし良かったら旦那に手紙叩きつけた時の旦那の様子をお願いw

423 :300=416:2013/05/28(火) 07:18:18.90 P
レス遅くなってすみません。

>>417-422
ありがとうございます。
家を出た日のことですが、
まず夫の浮気に関しては、正直どうでもいいという気持ちでした。
それより家を出ることに集中したかったんです。
決行の日、
夫はいつも7時ごろ起きて、コーヒーだけ飲んで出かけていき
そのあと姑を起こして朝食という毎日だったのですが、
前日までに荷物は従姉宅に送り、新幹線の切符も購入し、
6時にタクシーが迎えにくるように手配していました。
それでタクシーが到着したのを確認してから
寝ている夫のところに行き、
「離婚することに決めたから。ここに全部書いてあるから読んで!」と言って
手紙(と言ってもA4の封筒ですがw)を叩きつけて出てきました。
夫はまさにハトが豆鉄砲くらったような〜って顔でした。
布団の中で硬直していましたが、
私が玄関から出ようとしたころ追いかけてくる音がしました。
その後どうしたかはわかりません。
それからすぐタクシーで新幹線の駅に向かい、従姉宅でお世話になってます。
従姉のマンションでは、お金の心配はいらないから
掃除洗濯料理をお願いと言われています。
早い話が、とりえず1ヶ月家政婦として雇うという感じです。
従姉から、ただ世話になるよりギブアンドテイクの方があなたも気が楽でしょうと言われました。
その通りです。助かってます。

424 :300=416:2013/05/28(火) 07:20:07.00 P
その後夫から電話もメールも着信がなく、正直少し気になっていましたが
5日目に電話がありました。
ちゃんと話し合おう、離婚は考えていない、と言われました。
介護を丸投げして悪かった、おまえがそこまで思い詰めてることに気付いてやれなくてすまんとも言われました。
でも私はその言葉で余計に腹が立ってしましました。
気付いてやれなかったんじゃなくて、気付いてたけどスルーしたんじゃないかと。
義母との関係が悪くて、何度も何度も助けてほしいと頼んだことがあったのに、
間に入るどころか逃げてたじゃないかと。
なんにしろ、もう戻る気はないけど、月末に一旦帰るから財産分与に関して話し合いましょうと言いました。
私の気持ちは裁判してでも離婚したいと思っていると伝えて切りました。
それで今週末に一旦帰るんですが、従姉が離婚したときにお世話になった弁護士さんと作戦会議中です。

それから、今後のことですが
なんとか働き口は見つかりそうです。
従姉の友人の勤務先である老人保健施設でヘルパーさんを募集していたそうで
面接に行ってきました。
まだ離婚はもちろん住民票も移してないし、本格的に働くことはできませんが
こちらの事情はすべて話したところ、休日も夜勤もできて即戦力になる人が欲しかったので
カタがついたら来てくださいと言われました。

なんか何十年ぶりかで自信を取り戻した気分です。
ずっと長いこと自分の存在なんて糞みたいだと思ってたので。
これからのことも決して希望ばかりではないのですが
自分のための苦労ならがんばれると思います。
生き返るキッカケを下さって、本当に本当にありがとうございました。

425 :名無しさん@HOME:2013/05/28(火) 08:05:55.21 0
弁護士さんがいるなら安心だね。
勝手に離婚届を出されないようには…してあるか。

多分、むこうはトメを使って泣き落とし作戦に来るだろうから
精神的にきつい事もあるだろうけど
 ト メ の 介 護 は 夫 の 仕 事 だからね。
辛いときにはこの言葉を唱えてください。
応援してる!

426 :名無しさん@HOME:2013/05/28(火) 09:28:52.81 0
>>416
すごい!!
よく頑張ったね
死ぬことばかり考えてた人とは思えないよ

今から離婚話でまた大変だろうけど、今のあなたならきっと乗り越えられるよ
大変なこともあるだろうけど、身軽になった分楽しいこともたくさんできると思う

あなたの人生はこれからだよ
勇気を出して進んだあなたを尊敬します

427 :名無しさん@HOME:2013/05/28(火) 09:34:32.00 0
行動力がすごい
かっけー

428 :名無しさん@HOME:2013/05/28(火) 13:16:11.69 0
>>416
良かった〜気になってたんだ
これから全てうまくいきます様に、応援してるよ!

>>421も頑張ってね!

429 :名無しさん@HOME:2013/05/28(火) 16:56:08.27 P
>>424
いやほんと、冗談じゃなく鳥肌立つくらい衝撃を受けた。素晴らしすぎる。

自分のことしか考えてない旦那さんの発言が腹立たしい。
きっちり話し合って離婚して、今後の人生を生きて欲しい。

430 :名無しさん@HOME:2013/05/28(火) 18:26:20.03 0
>>416
大きな第一歩、おめでとう。
それから手紙を叩きつけてやった時の旦那の様子もありがとうw

今までに汚れる仕事とか力仕事をまったくしてない人だったら、介護関係はキツイかもだけど
>>416は寝たきりの婆さんを24時間介護してた実績があるもんね!
これからは8時間の勤務が終わったら、周りには騒ぐ老人はいない、自分の好きな事が出来る…

弁護士さんにも既に依頼しているようだし、良かった良かった。

431 :名無しさん@HOME:2013/05/28(火) 20:36:34.90 0
>>424
弁護士がついてるなら安心だね。
無事逃げ切れるよう祈ってます。
あなたの未来は明るい、がんばれがんばれ。

432 :名無しさん@HOME:2013/05/28(火) 23:16:22.18 O
離婚報告しかできない雰囲気

433 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 00:26:39.38 O
そうかなぁ

434 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 03:52:30.34 O
宝くじ当たったら二世帯住宅建てよう!だって
一生当たらなくていーよ!!

435 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 07:37:58.47 P
えー、宝くじ当たってほしい。
そしたら夫と半分こして離婚するwww

436 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 08:39:52.85 0
6億当たったらどうするかという話になった時に
トメがニヤニヤしながら
「嫁子は離婚して出ていくというんだろ。」
と言ってきたので
「いや、ホームにお義母さんを放りこんで、親子4人で仲良く暮らします。」
と返した。

トメ、泣きながら近所のコトメの家にいったら
門前払いくらって玄関でいじいじしてた。ウゼー

437 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 09:18:51.97 0
コトメにまで嫌われてるトメと同居してあげるなんてえらいな。

438 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 09:21:36.26 0
コトメから門前払いって相当嫌われてるよね

439 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 10:25:01.10 0
実子が家の中に入れないって過去に相当な事やらかしてるんだろうね
そんなのと同居なんて本当にえらいと思うわ

440 :名無しさん@HOME:2013/05/29(水) 18:46:06.80 O
>>436
そこまでハッキリ言える性格が羨ましい
うちは旦那にまで嫌がらせはじめるから言えない
コウトが糞ウトを始末する計画立ててたらしいけど
トメが「あんな奴のためにあんたが犯罪者になってどうすんの」と止めたって

441 :名無しさん@HOME:2013/05/30(木) 14:26:50.94 0
そんなやつと離婚しないトメもどうかと思う。

442 :名無しさん@HOME:2013/05/30(木) 19:33:35.98 O
>>441
ウトが年に数回数日しか帰って来れない仕事だったから嫌な奴だと気付かなかったみたい
子供が大きくなるまでトメが仕事で家に居ない間に子供をいびってたらしい
まさかそんな事をする人だとは思わなかったんだって言ってた
子供二人ともが「お父さんは僕のことを嫌ってる」と言って来てたそうだけど
仕事柄メッタに帰って来れないからそう思ってるのかな、と思ってたって
嫌がらせの仕方が巧妙だから子供の口からは説明出来なかったんだと思う
父親が血の繋がってる幼い我が子に嫌味を言うなんて、まあ信じられんわな
今は家庭内離婚状態だけど携帯料金からなにから全部ウトに払わせてやってるから離婚しないでやってるって言ってた
離婚したらそれ以上にウトの年金が減ってトメの懐に入っちゃうからケチなウトは離婚出来ないw

443 :名無しさん@HOME:2013/06/04(火) 02:23:16.69 0
うちはウトが早くに亡くなったので(旦那が幼稚園の時) 子供がたくさん欲しかったウトが残したでかい家がある
結婚の挨拶に行った時も結婚後遊びに行った時も同居の一言は出なかったし トメは現役で働いているせいか用事がない限り連絡も無し
そんなトメが癌で入院、手術のあと抗がん剤、放射線と治療中も洗濯は自分でするし、何かを頼まれたこともなかった
でも旦那がもう今まで通りに働けなるだろうから同居しないかとトメに提案したところ
トメが「馬鹿かあんたは 親の面倒を見させるために結婚させたわけじゃないよ、私はパパに先立たれて大変な事もあったけど今はパパが残してくれた家と保険金で楽しく暮らしてる
今さら 同居なんて絶対ヤダ 自分の身の周りの事が出来なくなったら家を売ってホームにはいる こんな可愛い嫁さんに余計な苦労はかけたくない」って言ってくれた。
お見舞いに行くと「馬鹿な息子に連れ添ってくれてありがとう」って 本当にいいトメだった
先月、あんなに頑張った治療の甲斐もなく亡くなってしまったけど 家の名義は旦那になっていた 遺言状と一緒に私宛の手紙があって
「古い家だから使いづらかったらリフォームするか 売って自分の暮らしやすい家を買いなさい 短い間だったけど家族が増えて嬉しかったです」って 泣いたよ トメ 早すぎるよもっと一緒に過ごしたかったよ
長文失礼しました ここに書いても板違いかなとも思ったけど同居の言葉につい書き込んでしまいました 板違いならごめんなさい。

444 :名無しさん@HOME:2013/06/04(火) 02:28:24.54 0
長い上に改行めちゃくちゃで読みにくいし、イマイチ何言いたいか分からない
私語りだし、全然同居と関係ないし。板違いと思うなら無理に書き込まなくて
いいのに。

445 :名無しさん@HOME:2013/06/04(火) 07:11:20.25 O
>>444
ここ自分語りするところじゃないの?
>>443は確かに今現在同居している、同居していた、あるいは同居する予定の人ではないけど
トメさんが亡くなる前は同居も考えたし病気なのに子をあてにしないトメさんに悩みもしただろうし
同居に関してこんな考えのトメさんも居るって話でいいじゃない。

うちの話。
なんでも自分で動くうちのトメさんも病死。
トメさんの死に伴い同居することになったらコウトがウザすぎる。それを放置するウトも連鎖的に嫌になった。
もう出て行っていいかな?何なら私だけ別居でもいいよ?と言ったら、コウトを家から出す話が出た。
コウトが居なければ元々空気なウトへの気持ちも薄れるかな。それまで我慢できるか…

446 :名無しさん@HOME:2013/06/04(火) 07:33:59.99 0
>>445
>ここ自分語りするところじゃないの?
半分あってるけど半分間違い
>>1
>愚痴や悩みをぶちまけたい方、どうぞ思う存分語って下さい。
がテンプレ。
>トメさんが亡くなる前は同居も考えたし病気なのに子をあてにしないトメさんに悩みもしただろうし
は拡大解釈だと思う。

あなたのコウトとウトの愚痴は該当スレへ。

ルールは守ろう。
あと、ごめんと言えば板(スレ)違いでもおkというのも間違い。

447 :446:2013/06/04(火) 07:36:12.90 0
いや違うな。
>>445はこのスレ向き。
>>443は完全にスレ違い(板違いではない)

お詫びして訂正いたします。

448 :名無しさん@HOME:2013/06/04(火) 14:56:18.46 0
>>447さんに私もほぼ同意。
>トメさんが亡くなる前は同居も考えたし病気なのに子をあてにしないトメさんに悩みもしただろうし

最初からすごい非常識で嫌な義母や実母は別として
高齢とか或いは病弱な親がひとり暮らしだったらたいていの人は「同居したほうがいいんだろうか」
「心細いだろうな」と実の子もその配偶者も悩むと思う。
だけどそうこうしているうちに親が亡くなってしまうのと、結局同居してみたら…っていうのは天と地ほど違う。
亡くなってしまったら後々色々考えてしまうだろうけど、同居してしまったらやっぱり後悔する場合が多いよ。
ここは実際に同居してみて、悩んでいる人のスレだから…。

449 :名無しさん@HOME:2013/06/04(火) 19:15:30.19 0
このスレって旦那側からの悩みも書いていいの?

450 :名無しさん@HOME:2013/06/04(火) 19:17:11.83 0
>>449
旦那の書き込みもちらほらありますよ

451 :449:2013/06/04(火) 20:10:13.35 0
>>450
レスありがとう。投下してみる。

旦那(私):38、自営業、長男
妻:33、専業主婦
子:保育園2人
自宅:23区内で賃貸

私の実家の方は両親の2人構成

ウト:70、祖父が興した零細企業経営(従業員20人程度)
トメ:65、専業主婦
実家:自宅から車で1.5時間くらい。親族からいわゆる「本家」と言われる立ち位置、敷地広い

私は小さい頃から両親に「会社と家を継げ」と言われ続けてて、それが嫌で30の頃に自分で仕事をはじめた。
本気で死にそうな時もあったけど、死に物狂いでがんばって、最近ようやく稼げるようになった。

ただ、「今は」この仕事で食えてはいるけど、激務で0時前に帰れてなくて、
このまま10年20年食えるかどうかわからない。そして今ほど稼げるとは思えない。
ていうか、あと数年続けたら間違いなく身体壊しそう。

一方親の会社は長年堅実に利益を出してて、キャッシュフローもよくて、私からみても優良企業だと思う。

結婚当初は実家に戻る気も会社を継ぐ気もさらさらなくて、妻にもそう
伝えていたんだけど、歳をとっていくに従い

・実家の土地はどうすんの?
・親の会社(私のより売上も利益も10倍ほどデカい)はどうすんの?
・今後自宅はどうする?今のまま賃貸(20万/月オーバー)で行けんのか?

といった事が気になりはじめた。
(親も最近焦りが見え始めてきて、帰省の度に突かれる)

452 :名無しさん@HOME:2013/06/04(火) 20:37:09.97 O
夫婦の人生設計なんだから2ちゃんよりも奥さんと良く相談すべし。
経済的に辛くても夫婦二人で頑張るか、精神的に辛くても夫の実家に入るか。
奥さんにとっちゃ究極の選択かなぁ?

453 :449:2013/06/04(火) 20:50:32.48 0
>>452
書きためてなくてごめん。相談してて、行き詰まってきたからここに書いてみたんだ。


続き。

妻はストレス耐性は強くなく、溜め込むタイプ(鬱病履歴あり)。
一人暮らしの時は汚部屋住人だった程度に家事全般が不得意。

一方トメは過干渉で、自分が信じたものが絶対で、それ以外のものは排除・攻撃するタチなんだ。
トメの特性は私もよく知っているので、妻が何か言われてたら、可能な限りトメに言うようにしていた。
言ってもトメが変わることはないけど、言わないよりはマシだし。

結婚当初は妻とトメとはさほど大きな問題はなかった(と妻も言っていた)。

ただ数年前に上の子が先天性の病気にかかっていることが判明した時、トメが病院で
「病気にかかったのは嫁が私が言ってた◯◯をしてなかったせいだ」的な発言をしやがった。
さすがに私も胸ぐら掴んでブチ切れたが、そこから妻とトメの間に決定的な溝ができてしまった。

妻曰く、病気の件あたりから過干渉がエスカレートしてきて、昔はまだ流せていたトメの小言も、
今では軽く流せないくらいストレス源になってしまったらしい。

454 :名無しさん@HOME:2013/06/04(火) 20:55:49.59 P
仕事を変えることが同居に繋がるの?

455 :名無しさん@HOME:2013/06/04(火) 21:03:23.53 0
この相談でトメ・ウトってなんか違和感がある。
妻から見たらトメだろうけど、書き込みしてる本人は夫だよね。
70歳のウト?と65歳のトメ?は>>449の実親でしょ?

449は実親の家業を継いで近距離別居でいいんじゃないの?

456 :名無しさん@HOME:2013/06/04(火) 21:06:32.66 P
都内で専業なのに保育園?

457 :449:2013/06/04(火) 21:34:34.94 0
続き。

先日、妻に今の私の状況を説明した後、「例えばの話だけど、10年先とかの話で実家に戻るっていうのはどうか」と聞いてみた。

ただし前述の嫁姑問題もあり、同居は不可能と思っているため、もしそうなったら実家の敷地内に
私達用の家を建てて、あくまでも「敷地内別居」という形で、という提案にしてみたところ、

「敷地内別居でも、絶対にトメは干渉してくる」
「今でも電話の小言ですら耐えられないのに毎日なんて絶対無理」
「トメの攻撃全部をあんたが受けなさいよ」
「確実に私がうつになる」

と断固拒否。

「でも子供の面倒見て貰えるようになったり、いい事もあるんじゃない?」となだめると
「あんな人達(トメ・ウト)に子供の面倒見てほしくない」と、もはや感情論になります。

>>454
実家を継ぐ=家業&土地を継ぐのセットですね。
親の会社を継いだとしても、今の仕事の割合を減らしたりして同時平行する事は可能と考えてます。

>>455
近距離別居に近い意味で敷地内別居を考えてました。トメ・ウトだとわかりにくいですかね?

>>456
ごめん、妻はほんの少しだけ在宅仕事してます。後は提出書類の辻褄を整えたら、なんとかなりました

458 :名無しさん@HOME:2013/06/04(火) 21:43:49.62 P
書く人の立場からすると実父・実母
少しでも自宅で仕事をしてるなら「在宅ワーク」とか

同居で幸せになる人がいないように思えるけど

459 :名無しさん@HOME:2013/06/04(火) 22:05:41.26 O
専業主婦で保育園ってのはなぜ?
奥さんは精神病?
似たもの夫婦っぽいわね

460 :名無しさん@HOME:2013/06/04(火) 22:09:05.38 0
>>457
わかりにくいとかじゃなくて、誤用してるってことですよ<トメ・ウト
トメ=姑・義母 ウト=舅・義父
って意味なんですから。

461 :名無しさん@HOME:2013/06/04(火) 22:21:31.14 O
家業をなぜ継ぐのか、敷地内別居とはいえ妻に苦痛を強いたげる生活を選択する理由は?
結局は自分が安泰で楽したいだけでないのかな?と自営の同居妻の自分は思うんだけどね
自分が興した起業があるなら、苦労しても頑張っていく方が男としても人間としても株は上がるわよ
自分の不安が女房の我慢より優先的なら、親の家業を継いでも先細りになるよ
家庭は小さな会社みたいなモノ、その従業員を労り労えない社長に未来はないでしょ

462 :名無しさん@HOME:2013/06/04(火) 22:40:09.68 0
無理に板方言使ってしかも間違ってる時点で
読むのやめたった

463 :名無しさん@HOME:2013/06/04(火) 22:40:12.50 0
>>457
敷地内別居なんて同居と同じくらいストレスになると思う。
近距離って私が書いたんだけど、今現在も姑からの小言で参っているようだから
近距離別居でもアポなし訪問とかあったりして難しいかもね。
それと「土地があるのにわざわざ別のとこ買って!」なんてまた小言の種になるだろうし。

457の望む方向に奥さんを説得するのは無理そう。

464 :名無しさん@HOME:2013/06/04(火) 22:54:46.27 0
>>457
>「今でも電話の小言ですら耐えられないのに」
こういうのは何故、457が自分の母親にしっかり注意出来ないの?
父親の会社を継がせてもらって楽したいから、親に反抗できないのかな

そんなんじゃ近くに住みたいなんて思うわけないよ。

465 :名無しさん@HOME:2013/06/04(火) 22:57:21.53 0
親に「会社の墓の跡継ぎが欲しければ完全別居」と宣告すればよろし
親がダメだと言うなら今のままで
あなたが一人っ子じゃなければ敷地内同居なんて相続で揉める元だし

466 :名無しさん@HOME:2013/06/04(火) 22:59:55.98 0
子どもの病気に対して暴言吐いて相談者が胸倉掴んだ相手ってのが相談者の実母ってことなのかな。
使い慣れないトメとか書かないで実母と書いてほしい。

467 :名無しさん@HOME:2013/06/04(火) 23:04:03.02 0
子供が大きくなったら、単身赴任みたいにして、自分だけ実家に住んで働くとかは?
週末婚みたいにして。
親が死ぬか老人ホームにでも入ったら、嫁子供を呼べばいいのでは?

468 :名無しさん@HOME:2013/06/04(火) 23:04:30.34 0
釣りだろ、このスレ頭から読んだららどんなバカでも、同居がどういうことかわかるさ普通

469 :名無しさん@HOME:2013/06/04(火) 23:10:48.27 0
なんで家業を継ぐのと同居がセットなんだ?
伝統工芸品を作る、家と工場が一緒になってるやつかなにか?職人的な
それにしても別居はできるはず
要は自分が楽になりたいために嫁を差し出したいだけでしょ

470 :449:2013/06/04(火) 23:39:17.46 0
>>458
>>460
>>466
ご指摘ありがとうございます、今後統一します


>>461
今の仕事が労働集約的な事もあり、月400〜500時間働き続ける事が体力的にきつくなりつつあり、
このまま今の仕事を続けることは、遅かれ早かれ私だけでなく家族にとっても大きなリスクになると
考えていました(妻には過労死を心配されてます)。

私の仕事に関しては、妻は家業でも今の仕事でも、好きな方をやればいいというスタンスです。
私自身、昔は脊髄反射で反発していましたが、ここ数年は家業を継ぐことへの心理的な抵抗は
なくなってきています。


実家は交通の便が悪いですが、私は住む事自体に抵抗はないです。
(今の仕事上、便利だからという理由で23区内に住んでます)


また、親、親族ともに長男信仰・本家信仰が異常に強いため、私が戻ることでこの人達が
大人しくなるなら、という思いも少なからずあります。

すいません、酒入ってるのでちゃんと返せてるか不安です。。

471 :名無しさん@HOME:2013/06/04(火) 23:43:28.60 0
>また、親、親族ともに長男信仰・本家信仰が異常に強いため、私が戻ることでこの人達が
>大人しくなるなら、という思いも少なからずあります。
アホか。
戻ったらますますお前におんぶにだっこになるに決まってるべ。
長男信仰の本山に戻ったら、形だけのご本尊(お前)を祀って
嫁に長男信仰を布教しようとあの手この手で迫ってくるのが分からんのか。

472 :名無しさん@HOME:2013/06/04(火) 23:43:46.26 P
家業継ぐにしても
スープがちゃんと冷める距離でいいじゃない?

に対する応えは?

473 :名無しさん@HOME:2013/06/04(火) 23:45:02.08 0
同居したら離婚になるか、妻が壊れるかだろうな。

474 :名無しさん@HOME:2013/06/04(火) 23:48:40.45 0
>>449
釣りだよね?

475 :449:2013/06/04(火) 23:59:13.70 0
>>463
> それと「土地があるのにわざわざ別のとこ買って!」なんてまた小言の種になる

おっしゃるとおりです。。


>>464
> >「今でも電話の小言ですら耐えられないのに」
> こういうのは何故、457が自分の母親にしっかり注意出来ないの?

私が把握できてるものは全て注意してますよ。


>>465
正直これが一番いい落とし所な気がします。


>>471
私の負担が増えるのは別にいいです。というか私が戻れば五月蝿く言われる事もなくなります。

妻は長男信仰を信じるほどバカではありませんし、最低限だけ関わって後は
全てシャットアウトすると言っています


>>473
今この話でずっと揉めています。

476 :472:2013/06/05(水) 00:05:35.27 P
あら
無視ですか…?

477 :名無しさん@HOME:2013/06/05(水) 00:37:22.07 0
>妻は長男信仰を信じるほどバカではありませんし、最低限だけ関わって後は
全てシャットアウトすると言っています

誰が信じるようになるなんて言ってるんだよwwwバカすぎ
相談者と同じ長男信仰にならない限り、一生奥さんが嫌がらせ受けるハメになるって心配してんだろーがw

478 :名無しさん@HOME:2013/06/05(水) 00:41:13.11 0
ダメだこいつ、自分の都合のいい話しかしないだろ、相手するだけムダだわ

479 :名無しさん@HOME:2013/06/05(水) 00:45:13.03 0
奥が早く逃げられますように

480 :名無しさん@HOME:2013/06/05(水) 00:48:55.34 0
自分が長男教信者って自覚がないね
結婚前に同居しない宣言してたんなら慰謝料払ってあげてね

481 :名無しさん@HOME:2013/06/05(水) 00:50:00.19 O
449はこのままだと離婚されるな。絶対に妻を守ることはできないだろうよ、坊ちゃま。

482 :449:2013/06/05(水) 01:32:13.51 0
>>476
ごめんなさい、465へのレスであなたへも回答してたと思ってました。

>>477
長男信仰と嫌がらせがどうリンクするのかイマイチわからないので、教えてもらえますか?

>>478
文章だけで正しく伝えられるとは思ってませんが、聞いて貰えれば答えられる範囲で答えますよ。

>>480
長男教信者とは、どういうことをおっしゃっているんでしょうか?

483 :449:2013/06/05(水) 01:43:37.98 0
すいません、誤解を生む書き方をしていたかもしれません。
「実家を継ぐ=家業&土地を継ぐのセット」と書いてましたが、これは「親の希望」です。

実際の落とし所は465でレスいただいた事に近いものになりそうな気がしています。

484 :名無しさん@HOME:2013/06/05(水) 01:53:13.43 O
通りすがりだけどー
>>449あなたねぇ、このスレ100回くらい読んだ方がいいよ
どれだけ同居が嫁の負担になるか、わかったほうがいいよ
奥さんのこと愛してるなら、奥さんのために同居は阻止したほうがいい
みんなにここまで言われて、まだわかりませんか?

485 :名無しさん@HOME:2013/06/05(水) 01:54:13.41 P
単に荒らしたいだけなんじゃないかと思ってるw

486 :449:2013/06/05(水) 02:06:19.01 0
>>484

実際の落とし所は465にレスいただいた以下内容になりそうだと書いたばかりですが...

>親に「会社の墓の跡継ぎが欲しければ完全別居」と宣告すればよろし

487 :名無しさん@HOME:2013/06/05(水) 02:50:07.51 0
>>482
>>465の書き込みした者だけど、長男が会社を継ぐってことは株式の相続も大変だけど大丈夫なの?長男だから自分が全部貰うのが当たり前とか思ってない?
株式もらって近くに住むってことは他の兄弟に介護も丸投げされるよ。あなたがキーパーソンになって一人でできるの?
親に「別の家を構えてるので、あなたたちは家族ではない。家凸電凸禁止。窓口は全て俺。妻は介護要因ではないのであなたたちの介護についてはノータッチ」くらい言える?

488 :名無しさん@HOME:2013/06/05(水) 02:59:17.76 0
落とし所とか言ってる時点でダメだな
本当は同居が当たり前だけど妻がどうしても嫌がるなら 譲 っ て や っ て も い い、みたいな
そういうのを長男教って言うんだけどわかってないね
今の仕事がきついから楽になりたいだけのくせに

489 :名無しさん@HOME:2013/06/05(水) 05:06:39.84 O
まだ長男だから〜といった考え方する人いるんだね
親世代ならわかるけど

490 :名無しさん@HOME:2013/06/05(水) 05:49:31.89 P
>妻は長男信仰を信じるほどバカではありませんし、最低限だけ関わって後は
>全てシャットアウトすると言っています

朝から死ぬかと思うほどワロタw
長男教の長男様は、往々にしてこういう勘違いをしてる。
嫁は長男教に殉じるのが嫌なんじゃなくて
長男教に改宗させられる過程が嫌なんだよ。
長男教の本尊にさえなれば親戚連中をシャットアウト()できると思ってる所も甘々w
それが「私の負担」だもんなあ。
呑気なものだな、長男様はw

491 :名無しさん@HOME:2013/06/05(水) 06:10:04.06 0
>ただし前述の嫁姑問題もあり、同居は不可能と思っているため、もしそうなったら実家の敷地内に
>私達用の家を建てて、あくまでも「敷地内別居」という形で、という提案にしてみたところ、

ついさっきまでこんなこと言ってたくせに

>すべてシャットアウトすると言っています

これが通じると思ってるとは呆れた
敷地内になんかいたら家事、子育て、果てはどこ行くの何食べるのといちいち干渉するに決まってるのにw

それに子供が病気になった時に「トメの言う○○をしなかったから・・・」って
布教かお布施か何かか?キモいし大迷惑

492 :名無しさん@HOME:2013/06/05(水) 06:22:49.52 0
要は自分が老後を楽に暮らしたい。
嫁いびりがあるがメンタル的に弱い嫁でも強い意志wをもってるので大丈夫。
同居しちゃえば何とかなるさなんだね。
ボクちゃんのワガママのためには今後も妻をさしだし
見て見ぬ振りをして楽に生きていきたいとは
呆れて物が言えないわ〜

493 :名無しさん@HOME:2013/06/05(水) 06:32:38.80 0
この甘さじゃ、家業を継いでも食いつぶしそう

494 :名無しさん@HOME:2013/06/05(水) 06:34:35.78 O
自分が過労死しそうだから代わりに嫁に過労死してもらうつもりなんだな、この旦那

495 :名無しさん@HOME:2013/06/05(水) 06:34:56.44 0
>>493
(・∀・)ソレダ!!

496 :名無しさん@HOME:2013/06/05(水) 06:47:26.89 0
家業継ごうが同居だろうが完全別居だろうが、そんなのどうでもいいんだ。
>>453を読む限り妻と母は「混ぜるな危険」状態なんだよ。
混ぜたら恐ろしい物質が発生して、周囲に多大な迷惑をかける。

落としどころ()というなら車で1.5時間の距離を
45分〜1時間の距離にするくらいじゃない?
449母みたいな人は、息子跡継ぎ→嫁も私の配下!に脳内変換しやすい。
シャットアウトしますったって24時間監視しておけるわけじゃないしね。
その都度注意してる(`・∀・´)エッヘン!!って言ったって
今現在も全く改まってないわけでしょ。
「これは家業を継がないからうるさいんだ」「だから跡を継げばうるさく言ってこない」
と思ってるのかもしれないけど
近づけばまた違う角度からうるさく言ってくると思うよ。

跡を継げば自分がピラミッドの頂点!と思ってるのかもしれないけど
地位は最下位だよ。
あ、嫁がいるから下から二番目かな。

497 :449:2013/06/05(水) 06:48:59.11 0
>>487
ご指摘ありがとうございます。

株式・土地含め、私が全部貰うなどとははなから考えていませんし、
親兄弟話し合いの上で数年前から生前贈与等が始まっています。

また介護要員として、姉夫婦が実家近くに家を建ててすでに住んでいます。
もう一人いる姉は地方で家庭を持っています。

>「別の家を構えてるので、あなたたちは家族ではない。家凸電凸禁止。窓口は全て俺。妻は介護要因ではないのであなたたちの介護についてはノータッチ」

これに近しい事は現時点でも言ってあります。


>>488
>落とし所とか言ってる時点でダメだな
>本当は同居が当たり前だけど妻がどうしても嫌がるなら 譲 っ て や っ て も い い、みたいな

親との「落とし所」という意味でこの言葉を使っていましたが、もし妻との落とし所と取られたのでしたらすいません。
それと同居を当たり前と考えているとはどこにも書いた記憶がありません。

>今の仕事がきついから楽になりたいだけのくせに

今の仕事がきついのは否定しませんが、家業は家業でまた別のきつさがありますし「楽になりたいだけ」
では決してないですよ。今より手取りは減るでしょうが、家族との時間は格段に取りやすくなるし、
人間的な生活ができるようになると踏んでいるところがあるのは事実です。

498 :449:2013/06/05(水) 06:54:39.61 0
それと長男教という単語を用いてレスされる方の文章が往々にして感情的、
断片的に書かれているのはなぜですか?

例えば「長男教への改宗」など、具体的にどういった事を指しているのかが
理解できないため、レスのしようがありません。ごめんなさい。

あと、何故か同居する事を確定事項としてレスされている方が多いですが、
ノイズなので今後レスは控えさせていただきます。

断片的な情報を元に「自分が信じたものが絶対で、それ以外のものは排除・
攻撃する」考え方のパターン、誰かに似てると思ったら私の実母にそっくりですね。

499 :名無しさん@HOME:2013/06/05(水) 07:08:58.53 0
>>449

断片的な情報を元に「自分が信じたものが絶対で、それ以外のものは排除・
攻撃する」考え方のパターン、誰かに似てると思ったら私の実母にそっくりですね。

自分の事でしょうw

500 :名無しさん@HOME:2013/06/05(水) 07:15:15.82 0
>>498
自分が最初に
>長男信仰・本家信仰が異常に強いため
って書いてるじゃんw大丈夫か?

501 :名無しさん@HOME:2013/06/05(水) 07:20:09.09 0
>>449が、妻の説得方法を知りたくてここに書き込んでるなら無理だと思うよ。
既婚男性スレでも行って意見募ってみれば?
ここは同居で困ってる人のスレだから
配偶者の意に反して同居しよう、同居したいという人に対して
猛反発があるのは仕方ない。
ワールドカップ出場決定で盛り上がるサポーター軍団の中で
「ワールドカップ反対!辞退せよ!!」と叫ぶのと同じ。

502 :449:2013/06/05(水) 07:36:54.24 0
>>496
ご指摘ありがとうございます。まさにおっしゃる通りです。。。
家業は置いといたとしても、結局は妻と母を離す以外に解決策はないんでしょうね。

私も実家との距離感はそのくらいが適切だと思うので、妻と相談して
その方向で詰めて行こうと思います。

>>499
レスしてくださった方を攻撃した記憶はありませんが、具体的にどのレスの
事をおっしゃっているのか教えてください。

>>500
「長男教への改宗」が具体的に何をさしているのかわからないからレスできない
というのと、あなたのレスが全くかみ合わないんですが。

※こういうレスをみると、単にレッテル張りしてストレス解消したいだけなのかなと思ってしまいます。

>>501
2chはROMばかりだったので勝手がわからず、話の流れからなんとなく
不適切なスレへ書いてしまった気がしていました。以後気団の方で相談してみます。
ご助言ありがとうございました。

503 :名無しさん@HOME:2013/06/05(水) 07:45:57.42 O
過労死しそうなのに2ちゃんに張りついて、ほぼ全レス長文・・
お疲れ、解散!

504 :名無しさん@HOME:2013/06/05(水) 07:57:41.96 0
長男教への改宗=長男の嫁にも「長男信仰・本家信仰」を押し付けるって事かなた。
嫌がらせというのはその「押し付け」の事。
奥さんがその仲間になるかどうかじゃなくて、押し付けてくること自体がストレスになりかねない。
違うかな。

>「今でも電話の小言ですら耐えられないのに毎日なんて絶対無理」
ってことは着信拒否をしてるわけじゃないんだよね?
物理的に近くなれば、電話だけじゃなくて家に訪ねてきたり
訪ねないまでも生活圏内に出没したりして
接触しようとする人はいるからね。
これは私の体験談でしたw↑は恐怖だよ。
うち(義実家から車で30分)の近所のスーパーや銀行に車にも自転車にも乗れないトメがいて
「あら〜嫁子さん久しぶり〜〜〜」とか言われた時の恐怖と言ったらw

奥さんが「好きな方をやればいい」と言ってくれてるならそれでいいじゃん。
10年後なんてどうなってるかわからない。
色んなケースを想定して生活設計を組み立てればいい。
それが自営業者に求められる素質だと思う。

505 :名無しさん@HOME:2013/06/05(水) 08:18:58.35 0
頭固いようだから、なんと言っても無駄だろうね。
実母さんにそっくりだ。

506 :名無しさん@HOME:2013/06/05(水) 08:22:41.69 0
>>504
自分は同居だけど、昼間は外で働いているはずのトメに
銀行や郵便局や、スーパーでまで後ろから肩叩かれることがあるw
こないだなんてこっそり一人で食べるはずの菓子パン選んでる最中だったわ…
敷地内別居の友人は、夕飯のお弁当買って帰ったところに出くわして気まずかったと愚痴ってた。

比較的仲が良くてもできれば同居はしたくないって言うのがここの総意だろうに
「何でも自分が正しいトメ」と「メンタル弱い嫁」の組合せじゃどんなに努力したって無理だなー

507 :名無しさん@HOME:2013/06/05(水) 10:07:36.60 0
旦那は「板挟みだけど頑張って守ってる(つもりの)僕ちゃん」だしね…

508 :名無しさん@HOME:2013/06/05(水) 13:15:33.69 O
今でさえ小言をシャットアウトできてないくせにでかい口たたくなよww
あんた奥さんから信頼されてないんだよ。
この人は口だけで守ってくれないって思われてるんじゃないの?

509 :名無しさん@HOME:2013/06/05(水) 14:52:07.85 O
あ〜この流れ、うちの旦那にも読ませてやりたい〜

510 :名無しさん@HOME:2013/06/05(水) 15:08:18.38 0
>>503
PCに張り付く仕事なら造作もないのでは

511 :名無しさん@HOME:2013/06/05(水) 15:08:33.04 0
>>509
完全に同じwww旦那は防波堤の役目を果たさないよね〜
他のご家庭も多かれ少なかれ同じなんだと自分に言い聞かせるようにしてるww

512 :名無しさん@HOME:2013/06/05(水) 16:27:16.81 0
連絡は用事の内容にかかわらず必ず夫(息子)の携帯にかける、というルールを
まずは実母との間でしなよ。ルールを破って妻(嫁)に電話がかかってきたら
着信一回につき十万円の罰金。ただし、嫁は姑に直接請求する代わりに、姑の
実子である夫に立替を求めることができる。

結局、相談者自身に具体的なペナルティが課されないかぎり、「俺はちゃんと嫁
を守っているぞドリーム」から醒めないよね。

513 :名無しさん@HOME:2013/06/05(水) 18:02:55.18 0
449は末っ子長男か
なら余計厄介だわ

514 :名無しさん@HOME:2013/06/05(水) 18:04:45.57 0
相談に乗ってもらってる割には

>断片的な情報を元に「自分が信じたものが絶対で、それ以外のものは排除・
攻撃する」考え方のパターン、誰かに似てると思ったら私の実母にそっくりですね。

嫌味を言うのも忘れないw
こんな鬱陶しい旦那、イヤだよーww
しかも実家大好き同居に疑問なしだもん

515 :名無しさん@HOME:2013/06/05(水) 19:26:04.62 0
同居はしない方向に向かってるみたいよ。

まあ、思わぬ攻撃を受けてカーッとなることもあるさ。
そういう人が従業員20名の会社の社長になるのは不安だけどねw

516 :名無しさん@HOME:2013/06/05(水) 19:35:19.76 0
>「でも子供の面倒見て貰えるようになったり、いい事もあるんじゃない?」となだめると
>「あんな人達(トメ・ウト)に子供の面倒見てほしくない」と、もはや感情論になります。

すでに嫁姑問題が起こってたのにこんな寝ぼけたこと言われたら嫁も怒るわ

517 :名無しさん@HOME:2013/06/05(水) 21:33:32.27 0
義親との距離はスープが冷めて干上がるくらいが適切
敷地内別居なんて同居みたいなもんだ

518 :名無しさん@HOME:2013/06/06(木) 01:26:19.13 0
>>516
バカがバカなりにせいいっぱい考えた同居メリットなんだから
そう叩かないであげて。

いっそのことバカを超えたスーパーバカになって、
夫実家の近辺に二世帯住宅を建てて、そこで嫁両親と同居したら?
まさに「子供の面倒見て貰えるようになったり、いい事もあるんじゃない?」
って言葉通りの状況になるよね。

519 :名無しさん@HOME:2013/06/06(木) 09:58:19.18 0
感情論で語って当たり前じゃんね。
自分自身と子供のことなんだから。
見下してそう。

520 :300:2013/06/06(木) 10:04:03.87 P
死にかけから生き返った>>300です。
多分これで最後のご報告を。
離婚に向けての話し合いをしてきました。
私の気持ちは全く変わりません。
夫の方は離婚するつもりはないと言っていましたが、
100万年待とうがごねようが戻るつもりはないけど
それでも待ちたいならどうぞご自由にお待ちください。
無駄な時間になりますが・・・と言ってやりました。
最初のうちは冷静に上から目線で説得してきてた夫も
最後の方では
「寝たきりの姑を捨てた性悪女と一生言われるぞ!」
と、なんかワケの分からないことを言われましたが
「一生、性悪姑の世話をするよりマシです」と言ってやりました。
なんでこんな男の為に我慢してたんだよ、
この女(私)馬鹿じゃね?と、
天井からふたりのやりとりを眺めているような
変な感覚になりました。
とにかく離婚の意思は変わらないので、
それよりさっさと福祉課にでも相談に行った方がいいんじゃないの?
寝たきり老人の介護者がいなくて、母一人息子一人の生活なら
色々面倒見てくれるわよ、と言ってきました。
多分夫も、私が出て行ってから母親の介護をして
その大変さは分かったはずなんです。
せめて少しでも、今まで話も聞いてくれなかったことを
詫びるなりしてくれれば、もう少し私の方も言いようもあったのですが
相変わらず自分正しいお前悪いな物の言いように
売り言葉に買い言葉になってしまいました。

521 :300:2013/06/06(木) 10:06:14.21 P
最終的には夫ももう修復は無理だと分かったようで
お互い調停みたいな面倒臭いことはやりたくないので
今度財産分与について話合うことにしました。
その時に弁護士も同席してもらうつもりです。
ちなみに、今月末にどうしても抜けられない3泊の研修があるとかで
その間だけ戻ってきて面倒みてはくれまいかと言われましたが
ショートステイを提案して丁重にお断りしました。
目まぐるしく状況が変わった自分の人生がなんだか不思議な感じです。
先日言っていた就職口の件も良い方向に向かっています。
来月から働くことになったんですが、
夜勤もしてもらえるなら寮を利用してもいいとのことで
私にとっては願ったり叶ったりです。
こちらの事情を理解してくれた上での採用なので気も楽です。
グダグダ考えずに一気にことを進めたのが良かった気がします。
今は何年振りかのお勤めが楽しみで仕方がありません。
大変なお仕事だし、きっと辛くなることもあると思いますが
どなたかも仰って下さったように、仕事が終われば私だけの時間が待ってますし
余裕が出来たら前からやりたいと思っていたトールペイントなんかも
やってみたいと思います。
ではでは。これで最後にします。
みなさま、生き返らせてくださってありがとう!

522 :名無しさん@HOME:2013/06/06(木) 10:15:09.56 0
>>300
おめでとう!!
夫はまだ反省してないみたいだけど、離婚できそうでよかった。

523 :名無しさん@HOME:2013/06/06(木) 11:13:45.91 0
>>300
良かった。ひとごとながら万歳したくなるぐらい嬉しい。
売り言葉に買い言葉って、そんなことないよ。
ちゃんと福祉課のことやショートステイのこと教えてあげてるもん。
私だったらもっと苦しめ!そして思い知るがいい!!と思って
なんも教えてあげないw
寮付の就職先も決まったよかったね。
生活は苦しいだろうけど、それ以上の希望があるから
頑張ってください。
応援してますぞ。

524 :名無しさん@HOME:2013/06/06(木) 12:12:57.07 0
>>521
良かったね!
旦那はこれから大変だろうけど
今まであなたにだけ大変な思いをさせてきたツケがまわってきただけさ
自分のことだけ考えて、明るく楽しい人生を!

525 :名無しさん@HOME:2013/06/06(木) 14:34:44.62 0
旦那が地獄の現実を直視したら発狂する気がするわ。
まだそんなに時間経ってないし介護しないで放置してんじゃね?
行方追うツテもないしこれから先は無関係で良かったよホント。

526 :名無しさん@HOME:2013/06/06(木) 21:11:24.28 0
>>521
よかった!本当によかったね!
私は10年も前だけどクソ旦那と離婚が成立した時は
買い物に行くしょぼい町の商店街すらキラキラして見えて、空気もおいしくて
自由ってこんなに素晴らしいことなんだ!って

普通にご飯作って食べるだけでこんなにおいしいんだって、食べながら涙出てきた
白いご飯、味噌汁の野菜ひとつの味ですら最高に思えたよ、
クソ旦那といた頃は何を食べても味がしてなかったんだろうね

あなたもきっと幸せになれるよ、陰ながら応援してます

527 :名無しさん@HOME:2013/06/06(木) 22:48:11.37 0
>>521
良かった。すっかり生まれ変わって違うひとみたいだ。
あなたが旦那の家を去ってから2週間ほど経っているのかな?
その間、旦那と義母はどんな生活をしていたんだろうね。
それにしても最後の最後まで、3泊の研修の間に面倒見てくれなんて図々しいにも程がある!
反省とか詫びる気持ちが旦那からは全く感じられないのが残念だけど
そんな人だからこそ、離婚を決意して大正解だよね。

新しい職場と新しい人生、大変な事もあるだろうけど頑張ってください。

528 :312:2013/06/07(金) 06:48:22.53 0
>>521
浮気男をどうにかしろってアドバイスは無視なの!?
みんなの指摘を大事にしたらいいのに…

529 :名無しさん@HOME:2013/06/07(金) 08:07:13.80 0
>>528
自分の指摘を大切にしてほしいだけでしょw

>>521はもう前しか向いてないんだよ。
浮気の証拠を掴んで慰謝料貰って、今後の生活の足しにするより
これからの人生は自分の為に、自分の足で生きていく覚悟をしてるんだよ。
潔いではないか。

530 :名無しさん@HOME:2013/06/07(金) 11:02:29.75 P
>>528
皆の指摘はすごく大事にしてくれてると思うよ。
自分の話がスルーされたからって噛み付かないのw

531 :名無しさん@HOME:2013/06/07(金) 12:48:36.54 0
>>528
無視なの!?ってw
落ち着けよ

532 :名無しさん@HOME:2013/06/07(金) 15:44:01.98 0
母親を施設に入れる金がなくて
妻に介護させてた旦那だしな。
金と時間をかけて、浮気の証拠をつかんだところで
もらえる金額なんてしれてるだろうし。

533 :名無しさん@HOME:2013/06/07(金) 16:14:33.21 0
しかも離婚するって話が決まったのに
「研修の時だけ面倒見て」だもんね
まだ現実を理解していないし奥さんは下僕と思っていそう

534 :名無しさん@HOME:2013/06/07(金) 16:28:47.78 0
521自身が浮気とかどうでもいいって言ってるのに
浮気男をどうにかしろってアドバイスを聞けって意味わからん
なんでもケチ付けたがる人っているもんだね
イヤだイヤだ

535 :名無しさん@HOME:2013/06/07(金) 18:53:58.03 0
短期決戦にしないとヤバイと思う

536 :名無しさん@HOME:2013/06/07(金) 21:27:04.11 0
>>528
てめえのカスみたいな欲求を満たす為にスレがあるんじゃねえよクズが

537 :名無しさん@HOME:2013/06/08(土) 08:57:51.90 0
親子で野垂れ死にコースだなこりゃ・・・

ざまあだな

538 :名無しさん@HOME:2013/06/08(土) 19:56:39.92 O
風呂共有
ボイラーのスイッチが浴室内と台所にある
トメコウト旦那がいない日中に食器洗ってたらウトが風呂に入った
のは別にどうでも良いんだけどウトが裸のまま台所までボイラーのスイッチ確認に来た
トメがウトを気持ち悪がる理由に「いつでもどこでもやりたがる」と言うのと
ウトがコウトを追い出したがる理由に「トメが夫婦生活を拒否する」があるから
自意識過剰と言われても滅茶苦茶気持ち悪い
同居解消出来ないから我慢するすかないんだけど

539 :名無しさん@HOME:2013/06/08(土) 20:31:59.88 O
え・・・それは気持ちの悪いウトだけど、どこでもやりたがるとか、子供を追い出した理由が夫婦生活とか何で知ってるの?
トメが話したにしても、ウトだけでなくそのトメも十二分に気味が悪いんだけど
よく我慢してるね。お互いの夫婦生活の話になるなんて聞きたくない人が多いんじゃ?

540 :名無しさん@HOME:2013/06/09(日) 00:10:55.85 O
>>539
トメはそう言うとこ除くと良トメさんなんだわ
ご飯作ってくれるし
社交的な人だけど大人だから友達と会えなかったり仕事の人間関係で悩んでたりで寂しい時に私を女友達として扱ってくるみたい
女友達でも夫婦生活とか旦那キモスなんて言えないから私に言って来たんだと思う
こっちの話を聞きたがるなんてないしね

541 :名無しさん@HOME:2013/06/09(日) 07:56:39.18 P
果たしてそれは良トメと言っていいのか

542 :名無しさん@HOME:2013/06/10(月) 00:10:23.12 0
明日オクで買った荷物が届く予定なんだけど、
トメに「また何か買ったの?」って聞かれるのがウザイ……

たまには出かけろよ!

543 :名無しさん@HOME:2013/06/10(月) 05:55:39.42 0
ローンで縛られて同居してたけど、ウトの暴言への積年の恨みが限界超えたので、同居解消記念パピコ。
新婚当初住んでたアパートから同居するときに、妊婦だったのに引っ越しの手伝いなにひとつしなかったこととか、同居しなかったら結婚許さなかったの暴言とか、他にも色々あったけど、我慢して来た。言い返すとファビョるわ自殺未遂するわで面倒くさい人だから。
ただ先日の、嫁子は俺なんか早く死ねと呪ってるんだろの被害妄想でブチ切れ。
そんなの思ったこともなかったけど、自分の物差しでしか他人を測れない上に低く見積もられたことに我慢できなくなった。
すぐ不動産屋行って物件きめた。
介護どうするとかファビョったけど、早く死ねと呪うような嫁に見てもらいたいの?で顔真っ赤。ざまぁ

544 :名無しさん@HOME:2013/06/10(月) 06:38:07.32 O
>>543
すごい行動力だね。お子さんいるんだよね。あっぱれ

自分も家出たいけど、子供の学校とか、自分のパートとか、世間体とかで踏ん切りつかない

トメの顔が見たくなくて、家に帰りたくないし、キッチンにも立ちたくなくて夕飯作らずに部屋に引きこもってるし、
トメが先に入ると風呂も入りたくなくて、何日も入れない

病んでるかな?このままじゃヤバいな?と思い、自分だけでも出たいけど、デモデモダッテで行動出来ないです…
義務教育の子供が3人いるのに…

545 :名無しさん@HOME:2013/06/10(月) 06:50:28.10 0
結婚当初から何かしらの兆候はあっただろうし
旦那さんがどの程度自分の味方になってくれるか予想出来ただろうに
3人も産める方がすごい。

546 :名無しさん@HOME:2013/06/10(月) 07:28:09.00 P
だからデモデモダッテなんでしょうよ。わかってあげなよ。

547 :名無しさん@HOME:2013/06/10(月) 13:05:18.39 0
せめて2人で我慢すればいいものを。

548 :名無しさん@HOME:2013/06/10(月) 14:08:25.49 0
高齢の夫の両親からの同居希望申請。断ったら人でなし?
当方精神疾患もち専業。子ども一歳。

549 :名無しさん@HOME:2013/06/10(月) 14:51:14.94 O
>>548
>>548さんが病気抱えて育児をしてるのを、純粋に大変そうだから少しでも力になってあげたいと思っての申し出かも知れないけど、
同居して楽になれるのは図太い神経持った嫁しかいないわよ?
いくら良ウトメだとしても24時間、他人と暮らす苦痛は何よりも辛いと思うわ
同居が少しでも不安ならご主人と話し合って、断っても人でなしではないわよ
安易に同居話を持ち出す方が人でなしだと思うわ

550 :548:2013/06/10(月) 14:55:03.05 0
>>549
ありがとうございます。主人の両親は高齢すぎて、子守はできないんです。
母は寝てることが多いくらい弱ってます。
でも介護サービスを入れたり、デイサービスなどは嫌だと断られてます。

551 :名無しさん@HOME:2013/06/10(月) 16:21:38.42 O
>>550
なら尚更オススメしないわ
小さなお子さん抱えて介護なんて、子供を捨てる並の覚悟がいるんじゃないのかしら
介護員としての同居を義理両親だけじゃなく、ご主人も希望してるなら話は縺れそうね
オムツを替えるにしても赤ちゃんのそれとは違い、時間も体力も使うしシーツから寝間着から洗濯物も毎日大量よ?
寝たきりになれば、体位を変えるのも一時間おきとかにしないと床擦れなんてあっという間に出来るし寝る間なんてないわ
それを幼子抱えた嫁にさせようなんてそれこそ人でなしね

552 :名無しさん@HOME:2013/06/10(月) 17:09:15.83 O
寝てることが多くて介護サービス拒否するなら尚更プロの出番だよ
家族が言っても駄目だけど年寄りの扱いのプロなら介護拒否を誘導くらいチョロいよ
とりあえずは役場に出向いて相談してみれば?
自力で育児と介護の平行なんて無理だよ

553 :名無しさん@HOME:2013/06/10(月) 18:14:00.50 O
>>544
嫌がらせとかしてくる家族がいると子供が情緒不安定になるし
将来自分が家庭を持ったら同じようにするよ
子供がいてお金はなんとかなるなら糞ウトメとは絶縁したほうが良い

554 :548:2013/06/10(月) 18:57:36.63 0
>>551
同居しなかったとして、介護サービスでカヴァーできるのでしょうか。
担当のケアマネさんには、同居したらヘルパーの派遣はできなくなるし、別居していても、ヘルパーは父に関わる家事は一切できないと言われました。
昭和一桁世代は、同居当然といった感じなので理解してもらえるかどうか不安です。
産後、症状が悪化しており、主人に自分で 病気の説明をするように言われ、辛いです。

555 :名無しさん@HOME:2013/06/10(月) 19:06:25.33 0
>主人に自分で 病気の説明をするように言われ、辛いです。

エネミー物件じゃん。
なんで自分の親のことなのに他人事みたいなこと言ってるんだろ?

それはさておき、同居なんかしたら共倒れ、ひいては子どもの生育に支障が出ると思うよ。

「別居のまま最大限、福祉の手助けを受けて、それでもどうしても困るところだけ
まずはダンナが出動、それがどうしても無理な時には、育児に支障のない範囲で
手伝うことを考えてもいい。」くらいじゃない?

556 :名無しさん@HOME:2013/06/10(月) 19:10:06.76 0
>>554
>>主人に自分で 病気の説明をするように言われ

旦那さんがそのタイプの人ならなおさら同居は止めたほうがいいよ。
あと介護サービスやデイサービスは嫌って言ってるのは
旦那両親?それとも旦那?
わがまま言えばあなたが折れると思われていると思う
無理!で突っぱねて

557 :548:2013/06/10(月) 19:13:33.47 0
>>552
ケアマネさんに相談するのと、役所に相談するのは、違うことですか?

558 :548:2013/06/10(月) 19:16:54.78 0
>>555
私も別居のままでいきたいんです。主人は同居の件に関してだけ、なんだか話の通じないモンスター感がして、戸惑っています。
病気については、僕が話すと正確に伝わらないからと言われましたが、同居可の三人の前で、私だけ異論を唱える弾劾裁判みたいな場に出向くなんて嫌だと言ってしまいました。

559 :548:2013/06/10(月) 19:17:44.35 0
嫌がっているのは、母です。

560 :548:2013/06/10(月) 19:20:38.80 0
>>556
すみません。義母が嫌がっています。老人ホームも嫌だそうです。
祖父母と同居した経験を良しとする主人と、最悪だったとする私では、根本から話にならない感じがします。

561 :名無しさん@HOME:2013/06/10(月) 19:59:59.05 O
>>558
乳児がいるならあなたも福祉の世話になれる
精神病んだのは結婚前?後?

562 :名無しさん@HOME:2013/06/10(月) 20:03:29.19 O
>>560
問題は『祖父母との同居が子供に良いか悪いか』じゃなくて
『乳児持ちの主婦に家事と育児と介護が出来るか出来ないか』だと思うんだが
健康な人でも無理でしょ

563 :名無しさん@HOME:2013/06/10(月) 20:05:11.24 0
>>548
安定剤を飲んでいるけど、仕事は一応しているし特に病名は付いていない私でも
長らく別居していた実母と同居して1年経った頃、物凄くイライラして幻聴が聞こえるくらい不安定になったよ。

>>548のように介護が必要な義両親と同居なんかしたらたぶん症状が悪化すると思う。
義母の介護も大変だけど、昭和一桁生まれの義父の家事をしてあげるのもかなり辛いんじゃないかな?
昔の男は、嫁は女中みたいに考えている人も多いからね。
本当に他人と一つの家で暮らすのは辛くて苦痛。
老人ホームに入ってもらうのが一番いいよ。

だって、もし万が一548夫婦が離婚したら旦那の親は介護サービスを受けなきゃ生活できないし
いずれは施設に入るしかないんだからね。

564 :名無しさん@HOME:2013/06/10(月) 20:12:37.89 0
同居しても自分の病気と子の世話があるから、義両親の世話は夫がやるって取り決めしたら?
無理って結論出してヘルパーに投げるでしょ

565 :548:2013/06/10(月) 20:22:37.40 0
>>561
発症は、結婚前です。妊娠前に減薬したころから、少しずつ悪化しています。

566 :548:2013/06/10(月) 20:24:49.88 0
>>562
やはり無理ですよね。はっきり言うのをためらうのは、実母が祖父母の介護を全部一人でやっていたから、わがままだと自分で思ってしまうからです。
しかし、この考えから自由になりたい。

567 :548:2013/06/10(月) 20:30:51.98 0
>>563
義父母は、良心的な方です。非常識な人でもないし、過干渉でもありません。
しかし、産後義父母のいろんなことにイライラしてしまう自分にとまどっています。
義父も良い人ですが、家事に自分流のやり方があって、嫁の私では、義父のやり方をひていすることができず、とてもイライラします。
先日は、洗濯バサミをしまう場所、竿をかける位置、ハンガーの場所も指定され、
私が手伝わないほうが、義父もストレスないかもしれないと思いました。

568 :名無しさん@HOME:2013/06/10(月) 20:31:43.45 O
>>554
ヘルパーが義父に対しての仕事をしないのは当然だけど
担当のケアマネさんには、同居したらヘルパーの派遣はできなくなると言うのは初耳だわ
同居していてヘルパーが訪問してる家なんて山ほどあるわよ

とにかくその条件で同居なんて全体にありえないわ
自分の娘なら子供連れて帰ってこいというレベルよ

569 :548:2013/06/10(月) 20:32:43.53 0
>>564
言ってみます。あきれ顔されそうですが。主人は、自称昭和の男だそうです。

570 :名無しさん@HOME:2013/06/10(月) 20:36:26.35 O
>>567、乳幼児抱えてる嫁に介護要員になってくれなんてウトメは良い人なんかじゃないよ
なんだか負い目でもあるのかと思うくらいに、いいなりになりそうな人ね。目を覚まそうよ

571 :名無しさん@HOME:2013/06/10(月) 20:49:07.24 0
同居する前から義親がやることに対してイライラしたりしてるのに
同居なんか無理としか言えない。今は義父が家事をやってても
息子夫婦が同居したら、義両親はおんぶに抱っこ状態になると思うけどなー
「義両親は良い人」って言ってるけど、ひとつ屋根の下で一緒に暮らしたら
相手の咳払いひとつでもイライラの元になるよ。

572 :548:2013/06/10(月) 21:01:12.20 0
>>570
負い目…。あきらかな毒でもない老いた義父母の、最後の望みっぽい同居申請。
負い目なく断れる人っているんでしょうか。そうなrたいですが。
>>571
産前は、こんなイライラする性格じゃなかったのに、自分でもショックです。
例えば、鼻をかんだティッシュを乾燥させて箱に戻されるの、本当たえられん。

573 :名無しさん@HOME:2013/06/10(月) 21:07:16.03 0
>>544
ちょいと亀レス。

自分も543さんと同じような状況、あなたようなデモデモダッテだった。
10年近く色々我慢してきたけど、傲慢クソウトに耐えられなくなって、口答えしたことのないウトメ相手に大げんかして自分だけ家出した。家出というか、脱出だったよ。

小学生の子ども2人、一時的にでもこのまま家に置いていくことを将来詰られる事も考えたけど、飛び出してきていたし夜中だったし連れては行けなかった。
終電で友人宅に行き、端折るけど漸く先日別居に至れました。

ローンと家賃は厳しい。建てた家と貯金は諦めた。
でも変えがたい幸せを得られた。ついでに旦那もついてきたw

デモデモダッテって考えていても、何も変わらないよ。ずっとずっとその生活は続き、クソウトメの奴隷のまま。
私も先に死にたいだのと毎日毎日考えてただけだった。

キッカケがないと同居まで行かないと思う。状況は千差万別で別居を望む人ばかりではないだろうけど、私もここのみんなの書き込み見てイメージトレーニングしておくことができた。言いたい事言ってから家出てこれたからみんなに凄く感謝してる。
あなたも動けるときがくるといいね。
長文スマン。

574 :名無しさん@HOME:2013/06/10(月) 21:16:04.97 0
>鼻をかんだティッシュを乾燥させて箱に戻されるの、本当たえられん。
そんなの耐えられる人のほうがおかしいw

575 :名無しさん@HOME:2013/06/10(月) 21:19:29.34 0
>>569
今は平成だから無理って言ってやんなよ
無理なことは無理だから夫だけ実家に帰ればいいじゃない

576 :名無しさん@HOME:2013/06/10(月) 21:20:29.55 0
>>572
横だけど、同居して死ぬまでずーっと自分たちの奴隷でいろだなんて最後の望みでもバカじゃねーのとしか思わないな。
あなたのやるべきことは、良い老人ホームをさがして金策して、老人ホームがいかに良い施設で快適かをアピールすることだと思う。

577 :名無しさん@HOME:2013/06/10(月) 21:26:22.63 0
同居断って悪い人になりたくない
同居したくない
デモデモダッテー

どないせえっちゅうねん

578 :名無しさん@HOME:2013/06/10(月) 21:43:27.31 0
>>572
負い目なく最初から断っちゃう人のほうが親切なんだよ
同居してから上手くいかなくて同居解消となったら
義両親はもっとガッカリするだろうし世間体も更に悪くなるし
金銭面でも無駄金がかかるからね

579 :名無しさん@HOME:2013/06/10(月) 22:08:29.06 O
>>566
実母が祖父母の介護をしていたとき、子ども(あなたやきょうだい)は何歳くらい?

私は子どもが2歳のとき、実父が入院し、要介護4の実祖母の介護を昼間のみしていた。
子どもと被介護者の性格にもよるけど、相当キツかったよ。
義理の関係ならもっともっと辛いと思う。
乳幼児かかえての介護はやらなくてすむなら絶対やらないほうがいい。

580 :名無しさん@HOME:2013/06/10(月) 22:14:14.44 O
>>567
それ良い人じゃない
世話になるのに家政婦相手みたいにそこまで細かく言うのは良い人じゃない

581 :名無しさん@HOME:2013/06/10(月) 22:16:08.92 0
>>569
バリバリ昭和生まれの皇太子殿下はイクメンで
ウトメコトメから嫁を守ってますが

582 :名無しさん@HOME:2013/06/10(月) 22:19:11.56 O
>>577
お前がスレを閉じればいい

583 :名無しさん@HOME:2013/06/10(月) 22:27:32.44 O
>>572
だからさー、乳幼児いる嫁に介護目的で同居してくれってウトメのどこが良ウトメなのよ、毒以外の何者でもないじゃない
弱りきった年寄りでも良識あるウトメなら、自分達から施設を探して子供夫婦に迷惑掛からないようにって考慮してるんだよ
人がどう思うかより自分がどうしたいのかを考えないと、自分の人生も子供の人生も無駄にしちゃうよ?

584 :名無しさん@HOME:2013/06/11(火) 06:41:47.75 0
最近は介護ヘルパーなんだけど家政婦みたいに派遣する施設もあるみたいだね。
そちらにも有るか調べてみたらいいかも、また
お金の有る義実家なら家政婦を時間単位で雇うと良いのに。
どうしても自分が介護したければ
日割りで子どもを預かってくれる保育園とかあるし
子育て支援センターとか市町村にあるので連絡してみてはどうだろう。

585 :548:2013/06/11(火) 08:01:25.12 0
>>574
だよね。でも、誰が注意してもやめねんだ。
うちの爺さんも、昔使ったつまようじを、また戻しててウゲって思った。年寄りってそんなもんかと思ってたが。

586 :548:2013/06/11(火) 08:04:19.58 0
>>575
追い詰められて、ソレ言ったことあります。私が離れるのは論外だそうです。

587 :548:2013/06/11(火) 08:11:19.73 0
>>576
主人に、介護のための同居?と言ったら、誰もそんなこと言ってないでしょ。今必要ないでしょう。と言うので、今はよくてもこの先は?と言ったら、
考えてなかったのか、だんまりになりました。私は先々のことを考えすぎるきらいがありますが、主人はびっくりするほど考えてないときがあります。
男がそんなもんなの?うちの主人が変なの?

588 :548:2013/06/11(火) 08:17:47.31 0
>>562
健康な人でも無理ですか。うちの母が寝る間も削ってヘロヘロ介護してたので、そこまでするもんかとイメージしてました。
正直、同居して、私が悪化して、入院にでもなったら、誰が子の面倒みるんだと思う。

589 :名無しさん@HOME:2013/06/11(火) 08:20:41.70 0
割と男ってそんなもんだけど>>548の夫はダメダメっぽい匂いがしてくる…

義父が鼻かんだティッシュ、旦那さんは普通に使うの?
自分だけなら避けて生活できるけど、1歳の子がそんなのと一緒に暮らすなんて絶対に嫌だ。

590 :548:2013/06/11(火) 08:21:18.81 0
>>576
あーそこまでスッキリ思えたら楽ですよね。
もう、葬式で義母の姉妹にどんなこと言われようが、耐えるしかありませんね。
誰も私の病気のことは知らないんだし。

591 :548:2013/06/11(火) 08:23:11.89 0
>>576
ぐさっときましたが、本当そのとおり。いいこちゃんなだけですね。

592 :548:2013/06/11(火) 08:25:58.13 0
>>578
ありがとうございます。そういう話し方ですと納得できます。

593 :548:2013/06/11(火) 08:28:30.61 0
>>579
当時中学生でしたね。帰宅してできることは手伝ってました。
父は母に丸投げした大馬鹿野郎でしたから。
母が倒れたら、私が学校休んで世話をしました。

594 :548:2013/06/11(火) 08:50:27.22 0
介護をやりきった母から、苦労を投げると将来痛い目に合うと教え込まれてそだちましたが、
それが呪縛のようなのですが、どう思われますか。

595 :名無しさん@HOME:2013/06/11(火) 09:06:09.79 0
まとめてレスする能力は無いの?
そして、いい歳した大人がデモデモダッテを親のせいにすんな。

596 :名無しさん@HOME:2013/06/11(火) 09:38:13.89 O
いつまでたってもこれだけ言われても、自分の考えや方針が定まらないのね
叩くわけではないけど、いちいちレスする度にあげたり、都合よい全レスとか見てるといつものあいつかと思えてきちゃうわ

597 :548:2013/06/11(火) 09:46:00.47 0
まとめ返すものですか。初めて書き込んだのでわからずすみません。
昨日主人と話し合って、同居しない方向でいくことになりました。
主人は親に意見ができない人でいたから、不信感は残りますが、誰に何を言われようが、
私が耐えるしかないと覚悟ができました。ありがとうございました。

598 :名無しさん@HOME:2013/06/11(火) 14:21:12.69 P
始めて書き込んだとか何の免罪符にもならないのに。
そういう人は半年ROMった方がいいよ。

599 :名無しさん@HOME:2013/06/11(火) 14:37:46.55 0
>>594
貴女の父は実親を嫁に丸投げして「苦労を投げた」ようだけど
なんか痛い目にあったの?

600 :548:2013/06/11(火) 15:12:36.29 0
>>598
時間をかけないといけなかったですか。精神科の初診予約みたいですね。今困っているが、予約は二ヶ月後みたいな。
礼儀を欠いたことは申し訳なかったですが、聞いていただいて助かりました。
周囲は同居推進派が多かったし、病気のことは多くに話せませんから。
ありがとうございました。
>>599
自分にその視点がなかったので、びっくりしました。
痛い目といえば、子どもたちに嫌われて、孫たちに会わせてもらえないことでしょうか。
というか、アル中なので怖くて会わせられない。

こういう返した方でよいですか。

601 :名無しさん@HOME:2013/06/11(火) 18:06:10.80 0
>>600
親父はアル中だから嫌われてるだけじゃん

602 :名無しさん@HOME:2013/06/11(火) 20:10:15.55 0
別に健康な人なら小さい子複数持って要介護の親の世話くらいしてたりするよ。
実際にやってた人いたし。義理父(元気)義理母(持病持ちで一生通院)
義理父の母(食欲魔人のボケ老人もらしたりする)でもその人がそういう人なだけで
無理と思ったら無理。私も無理w その人は年齢別の食事用意するの全然苦じゃないって
言ってたしいつも明るかった。すごいわ。

603 :名無しさん@HOME:2013/06/11(火) 20:51:47.41 O
稀なケースをさもありにしないで欲しいわ
自分も無理な癖にやっている人もいるよとか、それなんのアドバイス

604 :名無しさん@HOME:2013/06/11(火) 20:58:44.42 0
やってる人が凄いとか明るいとか褒めてるところがミソかな。
明るい=苦痛なくできるし能力もある凄い人なんだから、自分達凡人はできる人に
丸投げしておけばいいという。

同居嫁に丸投げしてよく下の世話なんてできますね私はできませーん、よろしくって
兄弟嫁やら小姑と同じ心理。

605 :名無しさん@HOME:2013/06/11(火) 21:29:38.58 0
玄関一つの中途半端な二世帯住宅で同居してる。
ウトメはまだまだ健康だけど、トメの、先の事を考えると不安だとか、
長男一家には将来この家を継がせるのだから、早めに一緒に住んで欲しい
という希望で、色々迷ったが承諾した。
私の絶対に譲れない条件、「お風呂だけはゆっくり一人で入りたい」を
理解してくれて、子世帯にユニットバスと、ついでにミニキッチンを
設置してくれたウトには感謝。
トメは表面上、そうねそうねと理解を示しながらも、心の中では嫁のくせに
贅沢言いやがってと、怒っていたようだ。
夫と子供は喜んで親世帯の大きなお風呂に入りに行くけど、その間私は
一人で家の小さなお風呂に泡やアロマを浮かべてゆったりくつろいでいる。
トメから何度も不経済だから親世帯の風呂に入れって嫌みを言われたけど
一人だけの時間を奪われるのが嫌で毎回拒否。
とうとうトメが爆発して、私の悪口を無い事無い事ご近所に言って周り、
それがウトの耳に入って大げんか。
「何から何まで嫁さんの世話になっているのに、風呂くらいでガタガタ言うな!」
と、ウトは私を擁護してくれた。
現在トメは、ウトに叱られた事を根に持って、私を無視。
夫は「お袋が態度を改めないなら直ぐに出て行こう」と言ってくれている。

私自身は、親切なご近所さんや、子供の学校、生活のゆとりなど、
良い事だらけだったので、出来れば留まりたい。
でも、トメはこれ以上「姑の言う事を聞かない嫁」と暮らすのは我慢できない
らしく、トメの精神衛生上、私達が出て行くのが最善となっている。
何の問題も無いはずなのに、なぜこんな事に...と納得出来ない。

606 :名無しさん@HOME:2013/06/11(火) 22:14:54.82 0
>>605
お風呂のことはただの引き金できっと他にも理由はあるんだよ。
旦那から出て行こうと言ってくれてるうちに別居した方がいい。
トメの嫁憎しな気持ちは年を重ねるごとにもっと強くなると思う。

607 :名無しさん@HOME:2013/06/11(火) 22:16:32.53 O
お風呂別ミニキッチン付きなんて羨ましいよ…

608 :名無しさん@HOME:2013/06/11(火) 22:22:41.96 0
同居でいいところ取りしてる方はその生活維持したいと思うし、今までは嫁が
貧乏くじってケースが多かったんだろうけど、こういう家も増えてくるかもね。

改装費を自分達で払って光熱費も二階の分は分離会計ならトメさんが
ケチだけど、どうなっていたのかな。

609 :名無しさん@HOME:2013/06/11(火) 22:24:37.25 O
途中送信してしまった
うちは築50年以上で先の震災で壁一枚崩壊した義実家に同居の話が出てるよ
飛行機の距離だから同居なら仕事辞めないといけない
しかもトメの料理はマズくて大嫌いだから絶対別居か駄目なら敷地内別居それもだめなら二世帯にキッチン風呂別にしてと懇願しても金の無駄だとか親が死んだらどうするんだで完全同居しかない…
とにかくトメに子世帯の家事は絶対やらせたくない
新しく家族が三人も増えるのにリフォームってそんなに我が儘なんだろうか

610 :名無しさん@HOME:2013/06/11(火) 22:25:27.18 0
ウトが機嫌取ってくれるの言い事に住んでやったって態度を出しすぎたのかな?
いずれにしても今まで「同居の我慢」重ねていたというより「したい放題」って
感じだね。でなきゃ別居万歳ってなるもの。
誰かの我慢の上になりたっている場合ほど、そうでない人には快適だし何の問題も
ないって感じちゃうしね。

611 :名無しさん@HOME:2013/06/11(火) 22:28:34.20 0
>>609
それで仕事辞めるなら、全額は無理だろうけど応分にリフォーム代を出して
光熱費をメーター分けて自分達で支払えば我儘ではないのでは?
リフォームも基本的なセットにない自分が機能に拘っていいもの使いたい
分ぐらいは自分達で。

612 :472:2013/06/11(火) 22:59:11.98 P
ウトがおヨメさんの肩持つだけで不機嫌になるトメなんでしょ(実例:我が実母)

>>609
仕事は大丈夫?
お子さんがまだ小さいならイジメとかは大丈夫にしても環境が随分変わるのね
介護要員確保とかウトメ世帯のみにメリットありな感じ

613 :名無しさん@HOME:2013/06/11(火) 23:00:35.29 P
ん?472…いつの消し忘れかな
ごめんなさい

614 :名無しさん@HOME:2013/06/11(火) 23:52:40.37 0
>>609
住む前ですら希望を聞いてもらえないのに
同居しちゃったらもっと辛くなるよ。
全部お前が我慢しろでなあなあにされてしまう。

旦那さんも転職してまで同居しないといけないってどうして?
なんとか今の土地で暮し続けられるといいね。

615 :名無しさん@HOME:2013/06/12(水) 05:14:10.47 0
結婚と同時にウトメと同居した。夫はバツイチで実家に戻り、もともとの自分の部屋を改築したらしい。結果変な二世帯になってた。私と出会った時はほぼ新築でローンあり。新婚からそこに住む事になった。
玄関は横並び、風呂共用、せんたくは一緒。初めは食事も一緒だった。お金も結構入れてたな。嫌な事ばっかりだった。
このたびやっと別居できる。敷地内だけどね。家に家族以外の人間がいない暮らしってきっと楽だよね。

616 :609:2013/06/12(水) 09:12:31.36 O
私の仕事は国家資格持ちで引く手数多な仕事だからどこ行ってもやっていける
むしろ旦那は特に今まで何のスキルもないから辞めて再就職はリスク高いのでその辺を主張してる
ただ、無茶な辞令(0歳乳児いて海外渡航未経験なのに何年も海外転勤させる)が出たらいつも辞めると言ってるからハラハラ
辞めたらちょうど良い機会だし実家に戻るんだって…
一人っ子長男だし地元に住むのは仕方ないけど同居は用もないのに顔を合わせる様な生活は耐えられない
時々も義実家にはもやっとするが明確なイビリは無いから本当にキツい
ウトメが使った便器、風呂、想像しただけで吐きそう…
洗濯物だって下着とか見られたくないし育ちざかりの男子に年寄り好みの料理なんか食べさせたくないよ
義父母は父方祖父母同居だったから旦那も当たり前に同居考えてるし
結婚するまでオムライスを食べたことないと知ってビックリしたよ…
義母はやたらおかずの品数多くて食べきれない量出す割にはどれも美味しくないし勘弁してくれ

617 :名無しさん@HOME:2013/06/12(水) 09:57:37.30 0
夫がおかしいよね
義実家が築50年なんだったら敷地内に建ててもお金の無駄じゃないじゃん
地震とかでいつ壊れてもおかしくないんだし
再就職もまだまだ厳しい状況だから609さんに稼ぎ頭+介護要員を要求して
希望は全く無視とか酷過ぎる

618 :名無しさん@HOME:2013/06/12(水) 10:28:29.15 0
地元に帰っていい仕事がお膳立てされてるんならともかくね…
稼ぎ頭にするつもりなら、家事一切はもちろん介護だってできないことくらいわかるだろう。
じゃ、私が頑張って稼ぐから夫くんは家事と介護頑張ってね!と笑顔で言うしかない!

619 :名無しさん@HOME:2013/06/12(水) 13:43:26.11 0
結婚と同時に同居して一ヶ月。もう同居解消したい。
新婚なのに全然楽しくない、幸せじゃない。
ストレスたまる一方だ。

620 :名無しさん@HOME:2013/06/12(水) 14:46:41.23 0
どんな経緯で同居になったのかわからないけど、早く同居解消するが吉。
毎日人を呪い、舌打ちし、眉間にシワ寄せて暮らす事になる。

621 :名無しさん@HOME:2013/06/12(水) 17:46:55.14 O
>>609
ウトメが死ぬ頃には子供が年頃になる

622 :名無しさん@HOME:2013/06/12(水) 17:56:54.44 O
>>619
わ〜私と同じだ!
私はご飯以外は引きこもり生活
早く離婚したい

623 :名無しさん@HOME:2013/06/12(水) 18:03:35.64 O
>>616
旦那さんは仕事を辞めてニート生活がしたいだけでは
実家なら母親が家事をしてくれるから主夫をする必要はないし
あなたを働かせれば親にお金を渡せて自分の小遣いも確保できるでしょ

624 :名無しさん@HOME:2013/06/12(水) 21:28:06.96 0
飛行機の距離に住むトメが食事制限付の要介護になった。
ウトは「1人で介護できる。料理も頑張る」と言うが、旦那(長男)が「同居するよ!嫁子がパパの代わりに料理するよ!」はっちゃけた。(嫁子が介護するよ・・・じゃないだけマシか)
現在、旦那だけ帰省して転職活動中。でも、なかなか決まらない。

どうしてもウトだけで介護と家事が厳しくて「嫁子さん、お願いします。リフォームもします」って状態なら、同居してやってもまぁいいかなーって思うんだ。
でも、今の状態だと「職がなくて生活厳しいから、同居させてもらいます」って感じなんだ。
築30年近い普通の戸建。空いてる部屋は2階にある子供部屋が2部屋だけ。2階のもう1部屋はウトの部屋だから、明け渡してくれないんだって。リフォームもしないんだって。

友達は、新築を買ったり、習い事をしたり、仕事をしたり。色々楽しそうにやってるのに。私は半土足状態(車椅子の車輪って家に上がるのに拭かないのね)の家で肩身の狭い思いをずーっとしていかなくちゃいけないのかな。
引越しまであと少し。今から引っ繰り返せるかな。
長文スマソ。

625 :名無しさん@HOME:2013/06/12(水) 21:32:26.77 O
>>624
捨てれば?旦那ごと。

626 :名無しさん@HOME:2013/06/12(水) 21:53:30.37 0
「同居なんて嫌だけど息子が帰ってきたい
金がないっていうからしょうがない」
って感じかなー
旦那さんが諸悪の根源だね
飛行機の距離で離れてるのなら味覚が違うからお互いかなり辛いと思うよ

627 :名無しさん@HOME:2013/06/12(水) 22:05:58.78 P
ひきとり同居?だかで同居したら
介護が必要な義父はお嫁さんに丸投げで、義母は遊び歩いてるって
読んだのどのスレだったっけ…

介護するウトが腰を痛めたり(素人はそのうち痛めるし)
そのうちウトの介護も必要になるんじゃないかな

628 :名無しさん@HOME:2013/06/12(水) 22:46:03.21 0
しばらくの間は旦那も放っておいて、様子見したほうが良いと思うよ。
他の人も言ってるようにすぐにウトも介護が必要になりそう。
ウトメ二人を一人で介護するハメになりそう。
おまけに旦那はあまり良い転職先もなさそうだし。

この際、今住んでいる場所で624が就職活動して旦那を捨てたほうが早いんじゃないか?

629 :名無しさん@HOME:2013/06/12(水) 22:58:57.58 0
沈む泥舟だとわかってて乗る義務があるのは旦那だけ

630 :名無しさん@HOME:2013/06/12(水) 23:20:13.57 P
いつまでも「今」の状態じゃないからね
車椅子ならトイレや入浴などにも介助が必要で
2階には上がってこないだろうけど、下から声がしたら無視する訳にはいかないし
まわりは介護にやってきたお嫁さんって目でしか見ないだろうから
自分のための外出も憚られそう

鬼嫁上等で開き直ってみるとか

631 :名無しさん@HOME:2013/06/12(水) 23:49:05.61 0
>>624
旦那の転職の目処が付くまでは引っ越さなくていいよ
同居したら最後グダグダなあなあの状態で
家事も介護も全てあなたが引き受けることになっちゃうよ

632 :624:2013/06/12(水) 23:51:01.95 0
レスありがとう。
旦那と私はもともと同郷で、今の土地には転勤で来たから、地元に引っ越す事自体は抵抗はないんだ。
それに今までは良ウトメだったし、奴隷乙と思われるかもしれないが、家事要員としてお手伝いするのもOKなんだ。

ただ、同居するならそれなりに場を整えて欲しい。
2世帯住宅建てろ!とまでは言うまい(本当は言いたい)。せめてリフォームをがっつりして、子世帯がコソコソしないで住めるようにして欲しいんだよ。夫婦と子供2人で子供部屋2部屋だけ!?しかも隣にはウト部屋!?ねーよwwwお泊り会じゃねーっつーの。

この前まで「もうすぐ娘が小学校だし、そろそろ自分の家が欲しいね」とか話してたはずなのに、トメの病気でガラッと変わってしまった。

633 :名無しさん@HOME:2013/06/12(水) 23:59:32.22 0
ダメ元で要求を全部言ってしまえばいいのに、それこそ>>632に書いたことを全部言えばいいのにと思う。
今は良ウトメでも介護が絡むと揉めた話が今までにどれだけあったか。
自分の人生かかってるのにどうしてそんなに消極的なのかわからん。

634 :名無しさん@HOME:2013/06/13(木) 00:14:52.96 0
万一だけど、同居がうまくいっても、ウトメ死亡時に財産も何も介護で残ってなくて自分の老後で子供の人生つぶしそうな案件だわ。

635 :名無しさん@HOME:2013/06/13(木) 00:18:15.87 0
家が欲しかったなら近距離別居でお手伝いに通うのはだめなのかな?

636 :名無しさん@HOME:2013/06/13(木) 00:55:53.99 0
どうも632を読んでいるとウトが悪いって思ってそうだけど
悪いのは旦那だからね

637 :名無しさん@HOME:2013/06/13(木) 00:58:52.26 0
>>635
近くにアパート借りて
624さんが料理と家事の手伝い、旦那が介護に通うのがいいと思うわ

下手にリフォームして金をかけたら出て行きにくくなるよ

638 :名無しさん@HOME:2013/06/13(木) 01:03:21.02 0
家庭板の報告だと離婚すればするほど幸せになれるのになんで離婚しないの?

639 :名無しさん@HOME:2013/06/13(木) 02:00:27.21 0
家庭板の報告()

640 :名無しさん@HOME:2013/06/13(木) 03:38:46.99 0
書き込み主と書くか報告者と書くかで、スレ住人かまとめサイト読者かが地味にわかるな。

641 :名無しさん@HOME:2013/06/13(木) 06:46:06.28 0
離婚は、出来ればしないほうが良いに決まってるが
それと同じかそれ以上に同居はしない方が良い。
旦那さんと同郷なら義実家と近距離別居して手伝えることだけ手伝ってあげたら?
「田舎だから周りの目もあってそれも無理〜」と言うのであれば
もう予定通り同居するしかないね。

642 :名無しさん@HOME:2013/06/13(木) 08:04:06.79 0
同居はやめたほうが良いよ…
今はウトメと和やかに何とかやれるかもしれないけど
介護になると一気に家の中が暗くなる
子供にもいい影響はないし、家事介護って思ってるよりこっちの精神や体力を蝕むよ
近距離でも別居なら自分の時間が少しでも作れるから少しはましかもしれないけど
介護必要になった老人はもう知ってる人とは違って我儘の塊だから同じ家は辛い

643 :名無しさん@HOME:2013/06/13(木) 09:23:01.74 0
>>637ののち>>635でみんなハッピーだと思う

644 :名無しさん@HOME:2013/06/13(木) 09:23:41.91 P
とりあえずちゃんと向き合って話し合うのが先決だと思うんだけど

645 :名無しさん@HOME:2013/06/13(木) 09:47:53.07 O
うちは夫が親の金を私達に遣うことに警戒してる
今の所悪い人ではないし確かに気は遣うけどお互い様だし干渉はしないから同居は事情によっちゃ仕方ないけど介護は絶対ヘルパーに任せると言ってる
私がヘルパーの仕事していてきちんと衛生環境整ってない自宅のトイレでの排泄介助や入浴介助、介護食作る手間、理不尽な暴力罵倒に対する愚痴を夫に言ってたら絶対介護しないしお前にもさせないと言ってた
ヘルパーは仕事だし報酬あるし利用者と合わなければ替えられるから耐えられるが家族を自宅でなんて無理

646 :名無しさん@HOME:2013/06/13(木) 10:20:43.90 0
>>645
一行目は何が言いたいのか解らないわ。
嫁が介護したらウトメが嫁さん有難うと言って、嫁に小遣いを渡すのが
俺の遺産の取り分が減ると嫌がっていると言う事か?

647 :名無しさん@HOME:2013/06/13(木) 10:40:52.95 O
違う違う
金で手懐けて介護押しつけたりしないかとか、そんな金があるなら自分の老後費用に残せって事だよ
残しておいた後で孫に遺すなら結構だけどさ
親の資産までは把握してないからいざ老後に金がないとか怖いんだよ
テレビでも言ってたけど老後問題考えるなら親の資産はきっちり把握しとけってさ
ボケたり死んでからだと本当に大変らしい

648 :名無しさん@HOME:2013/06/13(木) 11:03:36.77 0
>>647
ウトメからお金を貰ったのを貯めておいたほうが安心じゃないの?出来たら全額だよ。
老人がお金を持っていると詐欺だ、宗教だ、呆けて散財だと使われる可能性のほうが高いよ。
テレビで言っていたことを間違ってとらえてるんじゃないの

649 :名無しさん@HOME:2013/06/13(木) 11:23:25.07 O
わざわざ親の老後資金を心配してんだから貰ったらそっくりそのまま記録して貯金してるに決まってるよ
帰省する度に交通費だとかで十万単位でくれるからね
テレビの捉え方を間違えてるというのはよく解らないんだけど
親の財産内容を風通しよくしてやればそんなん防げるでしょうに
あなたの言い分だと親から金巻き上げろと言われてるみたい
最近は少額の詐欺もあるんだけど

650 :名無しさん@HOME:2013/06/13(木) 11:27:19.43 0
>>645
いいご主人んだね。
私は実母同居でまだ介護まではいかなくて、ケアマネさんとか
来る状態だけど、ケアマネさんの優しい姿みてそれですら
「仕事だからできるんだよね」といつも思う。
私ももし介護が必要になったら仕事としてやってもらえる人に頼むと
決めている。

651 :名無しさん@HOME:2013/06/13(木) 11:35:05.57 0
>>649
自分の書き方の悪さを人のせいにしないでよ。

652 :名無しさん@HOME:2013/06/13(木) 12:20:17.97 0
>>624
うちはウトが要介護だったけど、かなり似た状況で同居したよ。
介護が大変だったんだろうけど、トメの突発性ヒステリーでサンドバッグ状態。
いつ何時、アラを探されて怒鳴られるかびくびくしてるうちに私が鬱になって
52kgから38kgまで体重が落ちたのに旦那気付かずw
そうこうしてるうちにウトが亡くなった。
で、家族円満になったかと言うと
「今までは看て貰わなければならないウトがいたから我慢してた」ってトメが暴力を振るうようになった。
ずっと我慢してたんだけど、ある時私を叩こうとしたトメの手を払ったら
トメが夫に「嫁のくせに姑を殴った」って言って、信じた夫に凹られた。
数日後、鬱が酷いのでと実家に帰って弁護士を頼んで離婚の話し合い中。

653 :名無しさん@HOME:2013/06/13(木) 13:48:08.73 0
相談者は、同居しても良いって言ってるんだから
そこは、否定しないけどさすがにもうちょっと部屋の事
考えてほしいよな。同じ階で二世帯暮らすのって普段
良い関係でも絶対ストレス溜まるからせめて親世帯は
一階で子世帯は、二階で生活できるようにリフォームし
ないと絶対に相談者が精神的にやられてしまうと思う。

まず旦那にそこを飲んでもらう様に説得したらどう?
もちろんこれは、ギリギリの線で他にも要望あるなら
どんどん言うべき。今言っておかないと住みだしたら
そういうの言えなくなってどんどnストレスたまるのが
目に見える

654 :名無しさん@HOME:2013/06/13(木) 18:01:21.01 0
ウトメから貰ったお金は使わないで貯金、はもちろんその方がいいけど
あまり大きな金額だとあとで色々揉め事になるよ。
認知症になっても全てを忘れるわけじゃない。
ボケていても自分の預貯金の額だけは忘れない年寄りもいるから
いざボケてきたからプロに任せましょう、要介護だから施設に入れましょうとなった時に
「あいつらには金を全部やったのに面倒もみず、姥捨て山に捨てられた!」だのと
親戚や兄弟に愚痴られたりする場合もある。
せめて親を看る子供とその兄弟たちの間で、親の資産内容を全て把握出来てたらいいんだけどね。

655 :名無しさん@HOME:2013/06/13(木) 19:00:05.91 0
別にいびられてもない、寧ろ気を遣ってもらっている。
そんな中でも同居を解消したいのはただの甘え?
思い通りになるまで泣くんだろとか二人暮らしするまで同居の愚痴言い続けて思い通りにしたいんだろとか
夫に言われてしまい、同居解消したい自分が悪なのか、私が我慢すれば上手くいくのか。
私、洗脳されかかってますか?

656 :名無しさん@HOME:2013/06/13(木) 19:25:45.04 0
>>655
夫の言動が一番問題
自分の思い通りに行動しない妻を従わせようと脅してる
先回りして妻が悪いとひたすら責めてウツにしてでも黙るまでその調子だと思うよ

同居うんぬんよりも夫との関係をまず改善した方がいいかもね
義両親との関係がいいのならそこにストレスためているんじゃない?
同居でないと人間として非常識という決めつけは辛いよね
同居してないと妻の価値はないと思い込んでる夫の方が妻に甘えてるよ

657 :名無しさん@HOME:2013/06/13(木) 19:54:42.69 0
>>656
ありがとう。結婚前は遠方から嫁いだこともあり、ひとまず同居してから二人で暮らすアパート探そうって
話だったけど、その話はどこへやら。夫にそのこと言うも上みたいに機嫌が悪くなる。
後だしだけど義母が一度倒れたからそばを離れるのは不安みたいで。
義実家との関係は揉め事がないだけでよくもなく…ストレスからか体調崩してます。
実家にも遠くて帰れないし寂しさ募るばかりだよ

658 :名無しさん@HOME:2013/06/13(木) 20:28:14.08 0
>>657
実家にも遠くて帰れないと言っても、多少のヘソクリとかはあるよね?
ネットで飛行機のチケットだって取れる時代なんだし。
体調を崩しているなら1回実家に帰って休んできたらいいよ。

「ひとまず同居してから二人で暮らすアパート探そう」って約束を守っていない旦那は
あまり良い人とは思えない。
親のことばかり考えて妻の気持ちは後回し。
本当に気力・体力がなくなる前に行動に移したほうがいいよ!

659 :名無しさん@HOME:2013/06/13(木) 20:38:32.50 0
最初から同居というと逃げられるから
同居希望の男がよく使う手だね>ひとまず同居してから別居
実家が遠い相手にこそよく効く手

その時点で騙されているんだから実家に戻る方がいいよ
一度離れてから旦那の言い分をご両親と一緒に聞いてごらん
同居しかありえない男性の言い分をね

660 :名無しさん@HOME:2013/06/13(木) 21:20:21.03 0
ずっと同居するぐらいなら独り暮らしのほうがマシだよ・・・

661 :624:2013/06/14(金) 01:32:57.95 0
624です。
結論から言うと、同居はなしになった!引っくり返ったよ!!

意を決して、旦那と相談・・・のつもりだったけれど、いざ話し合い!と思ったら、旦那の心がすでに折れかけていた。

旦那、食事制限(カロリー・塩分)のあるトメの為にヘルシー献立を考えて料理していたんだけど、それに対してトメの文句がすごいんだって。
気に入らなければ残す。そして足りない分はスナック菓子を食べる。
ウトはそんなトメを甘やかしていて弁当やスーパーのお惣菜を勝手に買ってきたり、外食に連れて行っちゃったり。
予定外の外食・買い弁のせいで食材が余り、それについても「もったいない。こんなに買うな」と責められる毎日。

改行大杉と怒られたので続きます。

662 :624:2013/06/14(金) 01:34:16.37 0
続き。
トメの介護等級から言うと、週に何回かデイケアとかヘルパーを頼める程度らしいんだが、ウトメはそういうのは利用したくないんだって。
二人きりで好きなようにやりたいみたい。
好きなように暴飲暴食。好きなようにダラダラ寝ながらテレビ。
そんな生活でトメがボケ始めてるのに、ウトは信じたくなくて見て見ぬふり。

旦那ちゃん、可哀相!実子だってキツいんなら、他人の私はもっともっと無理だよ!!
絶対一緒になんて暮らせない。子供にも悪影響!!旦那ちゃんも無理しないで〜と涙ながらに訴えたら、同居はなし・でも見捨て切れないから近距離別居にしよう・・・という結論に至りました。
もともとウトメが「二人きりで大丈夫」と言ってるのに、うちら夫婦が食事の心配をして同居・・・という流れだったから、旦那が折れれば意外に解消は簡単だった。
だけど、うちらが手を引いたら、ウトメはヤバいんだろうな。自業自得と言えばそれまでなんだけど。

663 :624:2013/06/14(金) 01:35:08.95 0
これで最後。
書き込むまでは「無職でお世話になるから、リフォーム要求できないし・・・」
「ウトメも私がいないとダメになるかも・・・」
と、デモデモダッテ状態だったけど、皆さんからのレス見て目が覚めたわ。
旦那と話し合ってみてよかった。
あたしが「良ウトメ」と思っていたのは、ただ単にあたしも甘やかされていただけだったのかもね。同居前に気付けてよかった。
皆さん、本当にありがとう!!

664 :名無しさん@HOME:2013/06/14(金) 03:36:44.50 0
あたし …。

665 :名無しさん@HOME:2013/06/14(金) 07:29:15.72 P
触っちゃいけない人だったね

666 :名無しさん@HOME:2013/06/14(金) 08:08:45.37 0
>661
乙でした。あたしwはともかくねww

ダンナが口だけとか相談もセずにいきなり現職を退職とかじゃなくて、ちゃんと様子見にいったのはよかった。
>661読んだら、誰がどう考えても同居は無理、どころか同居する理由がない。
そもそもウトメからの同居希望じゃなくてダンナのはっちゃけだと自分でも書いてるよね。

せっかく同居がなくなったのなら、いくら地元とはいえ転職してまで近距離に行くことはないんじゃないの?
近居ならウトメはなんだかんだ言っていろいろ頼ってくると思うよ。
それも、療養食とか普段の生活で自助努力があればいいけど、好き放題やったあげくの尻拭い的なこと。

デイケア、ヘルパーさんとかも、遠距離別居ならそのうちウトが音を上げて頼るようになるかもしれないけど
>662夫婦が近居でいたら、それはないと思うよ。
このウトメには手を出さないのが最善だと思う。

地元に帰りたいという希望が同居とは別のところであるなら、ゆっくり転職先探していいところがあったら
くらいのつもりでやれば?
同居が子どもに悪影響とか書いてたけど、転職、収入ダウンじゃ子どもの将来にも関わる。

本人や子どもの年齢がわからないけど、子どもが大学卒業するまでに、いつどれくらいお金がかかるか
きちんとシミュレートしてみた方がいいよ。

667 :655:2013/06/14(金) 09:28:31.33 0
レス 有り難うございました。
あれから夫に気持ちをぶつけました。
夫には週末も体調が改善しなければ実家に帰ると伝え、それは快く了解してくれました。
また体調不良も鬱気味から?と同居のストレスからきてるものだと理解すると、
二人暮らしするかと言ってくれました。
体調不良になったのも義祖母の小言からでしたので、何か思うことがあったのかもしれません。
今のところ夫の二人暮らしに対する愚痴はありませんが、この先おそらく出て来るだろうと思っています。
そのときには体調も回復していると思うので全力で戦おうと思います。

668 :名無しさん@HOME:2013/06/14(金) 16:25:59.32 0
旦那さんに気持ちぶつける事ができて良かった。
ここで我慢してしまうと取り返しつかない事態になってしまったかも。
ふたり暮らしのあれこれはふたりで解決に向かっていけるよ。

669 :名無しさん@HOME:2013/06/14(金) 19:42:59.01 O
ウトが糞過ぎてトメとの関係は良好
でも糞ウトの気配すらも嫌になって来た

670 :名無しさん@HOME:2013/06/14(金) 22:51:49.21 O
ウチと反対だー
トメが糞すぎてウトとはまあ良好
トメの物音聞いただけでイライラする

糞トメとの比較で良ウトに思えてるけど、やっぱり錯覚なんだよな
本当に良ウトだったら、私に対するトメの態度や言動をヘラヘラ見逃さないもんなー
そして旦那はまさに、この親にしてこの子あり

671 :名無しさん@HOME:2013/06/15(土) 00:16:29.70 O
>>670
うちの良トメさんは下手にチクると糞ウトに速攻文句言いに行ってくれるから
下手に言えないw
旦那が嫌味を言われた時は即チクったったけど

672 :名無しさん@HOME:2013/06/16(日) 16:09:04.37 0
ドラマでも殆んど「あたし」って言ってね。

673 :名無しさん@HOME:2013/06/16(日) 22:20:07.25 O
口語だとあたし
書く場合は私
がオススメ

674 :名無しさん@HOME:2013/06/16(日) 23:43:31.08 0
でも本当に同居しなくて大丈夫?
ネットと違って現実は同居して満足と答えた方は98%はあるだろうと思うよ。

675 :名無しさん@HOME:2013/06/17(月) 02:13:47.33 P
ないない

676 :名無しさん@HOME:2013/06/17(月) 06:55:32.04 0
うちは旦那が味方してくれないし、愚痴なんて言ったら怒られる。
私は義母と仲良くご飯作って何かあったら私が介護。
僕は親孝行!と思っているみたい。
旦那の考えが阿呆過ぎて呆れる。
こんな田舎に嫁いだ私は馬鹿だわ…

677 :名無しさん@HOME:2013/06/17(月) 07:14:28.63 0
嫁が奴隷になって、何も言わずに働けば義実家の満足は100%だね!
あほくさい。

678 :名無しさん@HOME:2013/06/17(月) 12:09:01.62 O
>>676
旦那に嫌がらせすれば良いよ
お弁当に醤油を忘れるとか

679 :名無しさん@HOME:2013/06/17(月) 15:41:06.69 O
義母も私もストレス抱えてるのに安穏としてる旦那が信じられん。
まあ、旦那が家建てる時に義親の家潰して建てたから(結婚前と言うか知り合う前に建ててた)、別居はどうやったって無理なのわかってるから私も義母も耐えてるが。
良トメとまでは言えないが、ある程度譲歩してくれるのがまだ救い。
義父も中立だし。
旦那が「同居してくれてありがとう」「苦労かけてるけどごめんな」って少しでも思ってるなら気が楽になるのに、現実は「子供預けられて楽でしょ?」「家事半分だし楽でしょ?」みたいな態度だからムカつく。
そのぶん金銭的&精神的負担が半端ねーんだよ!!

680 :名無しさん@HOME:2013/06/17(月) 17:32:57.51 0
>>679
>そのぶん金銭的&精神的負担が半端ねーんだよ!!
えっ?↑のような気持ちを持ってる事を旦那さんに話してないの?
言ったら喧嘩になるかもしれないけど、ずっと我慢してるよりはいいと思うよ。

681 :名無しさん@HOME:2013/06/17(月) 21:03:05.61 P
>>679
それは同居云々というより旦那が糞なだけでは・・・

682 :名無しさん@HOME:2013/06/17(月) 22:10:36.61 O
>>680
義父母と何かあった時には言ってるよ。でもまぁまぁで宥められるだけ。
多分、内心は悪いと思ってるけどそれを全面に出すと立場が弱くなる(=妻に同居してもらってる=妻が大変だから妻に気を使わなきゃいけない)と考えてるフシがある。
だから「楽でしょ?」(=義父母に同居してもらってる=妻は楽なんだから対等)って言ってんのかなと。
良くも悪くも女に主導権は握られたくないんだろうな、歳も離れてるし。
ゲスパーかなぁ。
それ以外は良い旦那なんだよ。
そこだけは死ぬほどムカつくけど。

683 :名無しさん@HOME:2013/06/17(月) 22:23:44.48 0
離婚しないの?
デモデモダッテなの?

684 :名無しさん@HOME:2013/06/18(火) 06:43:29.58 0
>>682
「楽じゃないよ」「お義母さん達に気を使うから、核家族の方がずっと楽に決まってるじゃん」と
旦那がムカつく発言する度に、言っておいたほうがいいんじゃない?
すぐには無理かもしれないけど5〜10年後くらいまでにはおとなしくなるかもよw
年が離れてるなんてあまり関係ない。
特にそういう思いやりのない旦那には、ちゃんと教え諭してやらないとね。。

685 :名無しさん@HOME:2013/06/18(火) 11:32:09.43 0
>>679
>金銭的&精神的負担
具体的にどういう物なのかを夫に言わないと
タダ大変、ストレスといわれても同居で楽してると考えてる夫には解らないと思う。
現にみてるわたしにも解らないわ。

686 :名無しさん@HOME:2013/06/18(火) 11:39:46.75 0
金銭的負担はどんな事?

687 :名無しさん@HOME:2013/06/18(火) 20:40:44.51 O
明日はトメが日帰り旅行だー!
泊まってこいや、とは思うけど丸一日いないだけでも夢のようだ

作るのも片付けもしないくせに献立にうるさいから、毎日料理が憂鬱なんだ
明日は好き勝手やるぞー

688 :名無しさん@HOME:2013/06/19(水) 00:29:01.31 O
朝から心臓が痛くなった

689 :679:2013/06/19(水) 08:58:51.40 O
旦那は好きだし離婚するほどは追い詰められてないんだ。愚痴吐きは大いにしたいが。
確かにもっと旦那に訴えないといけないかな…絶対別居は無理だから言ったら旦那も可哀想な気がしてた。
金銭的負担は、ローンが旦那なのは旦那が建てた家だから仕方ないが、水道光熱通信費が全てうちら持ちで、更に年金少ない義父母に毎月二万円援助してる事。
なんか光熱費が半端なく高いんだよね…。
食事別で冷蔵庫2台ってのが大きいのかな。でも絶対食事一緒は嫌だ。

690 :名無しさん@HOME:2013/06/19(水) 09:47:56.49 0
年金あるなら二万円いらないんじゃないの?
義父母は何にお金使ってるの?
家にお金入れてないならいらないと思うけど。
子世代の方がお金いるでしょうに。

691 :名無しさん@HOME:2013/06/19(水) 09:59:14.69 P
お金の把握
補助してるならちゃんとしてもいいと思うけど…

他の兄妹にお小遣い渡してるとか無駄遣いしてるとかありそう

692 :名無しさん@HOME:2013/06/19(水) 10:02:43.70 0
土地は親で家のローンは旦那っていうのは分かるけど、
生活費を子供に出してもらってお小遣いもらって、介護もしてもらう気なんだろうか…

693 :名無しさん@HOME:2013/06/19(水) 17:38:02.28 0
ひょっとして水光熱通信費や2万円の小遣いは結婚前からしていたのかな?
だとしたら光熱費に半端なくかかる!と嫁がキレても
食事別との嫁の希望をかなえてるのに何を言ってるのかだろうね。
あなたがトメにキレるのが頻回だと、ウトが大爆発して土地を売って出ていくと言だしたりしたら
修羅場になりそうだね。責められるのは嫁になるね、大変ね。

694 :名無しさん@HOME:2013/06/19(水) 18:12:15.42 0
自分はもう歳で何の楽しみもない
買い物も出来ない 歩けない
その割には財布のひもきつく縛って
いつの間にか新しい帽子なんか
買っちゃって! 部屋も素早くウロウロ
言うことする事真逆の婆とまだまだ付き合わなければ
ならないのか?人生罰ゲーム

695 :名無しさん@HOME:2013/06/19(水) 20:41:19.42 O
結婚前は水道光熱食費ぶんとして、旦那が家に五万いれてたみたい。
結婚と同時に公共料金が子世帯負担になり、食費は別。かわりに五万は二万に減らすよ、と旦那が勝手に決めた。
当時は家計の事なんか把握してなかったから、そんなもんかなーと思ってたよ。甘かったよね。
義父が年金満額じゃないのは自業自得だが、贅沢してるようでもないし…家計簿みせて欲しい。

子供見てもらえる事もあるし、死ぬほどクソウトメって訳じゃない。
ただ、旦那から少しでも理解と労いが欲しいなーと思って愚痴吐いたんだ。
同居は例え良ウトメだったり自分の両親としてもしんどいと思う。

696 :名無しさん@HOME:2013/06/19(水) 21:11:35.09 0
転勤族の我が家がなんの縁でか義実家のある県に転勤になった

もちろんウトメはどうせこっちに来るなら一緒に住もうと言ったが、そもそもスペースが全くない
かって夫兄弟3人で使ってたスペースは巨大な物置部屋に化して物に埋まってるし
一部はウトの趣味部屋になってる。埋まってる物を捨てる気もない

転勤決まったら速攻引っ越しなので
物置部屋に住む気はないので賃貸借りた
一応同じ市内なんだからこれでいいじゃないのと思う
どうせ数年たてば転勤なんだし

でもウトメは同居を諦めきれないらしく
「今度転勤になっても嫁と子はここに残って。それで新しい家を買いましょ」
新しい家はいつかは欲しいにしても夫抜き同居のためじゃないわ!

697 :名無しさん@HOME:2013/06/19(水) 22:04:30.87 0
何故、嫁と子供だけウトメの元に残るんだ。
バカも休み休み言え!と言いたいね。

698 :名無しさん@HOME:2013/06/19(水) 22:08:31.48 0
>>696
なまじ近くなったのが悪かったねえ…
全力で拒否してください。
夫に後ろから撃たれないように祈ってます。

699 :名無しさん@HOME:2013/06/19(水) 22:46:57.99 0
もっとはやく家庭板の事を知りたかった。
こんな大勢の人が同居で悩んでるとは…
自分は孫の立場だけど、当時家庭板みてたら
少しは上手く立ち回れたかもしれないなぁ

700 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 00:01:37.16 I
孫の時は、居間と寝室の二つしかない家に祖父と両親弟で同居してて、思春期でも自分の部屋が無くて精神的にきつかったな
爺さんは二階の屋根裏で寝て家族四人で寝てたよ
都会から田舎に帰ったから父親は一年くらい職業訓練行きながら無職で再就職しても収入が以前の半分以下で貧乏だったし友達も呼べなかった
しかも友達の家も車の距離だし、子供ながらに苦痛だった
それでも二年経って私の高校入学を機に知人のコネで隣市の少し便利な場所になけなしの退職金で中古マイホーム買った時は本当に嬉しかったな
高校入ってからは友達とも自宅を行き来したり歩いて学校や買い物に行ける事が嬉しかった

701 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 00:14:23.36 0
>>1くらい読もうぜ

702 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 00:45:21.37 0
やった〜
あと1ヶ月で同居解消だ〜
これからは自分の好きな時に洗濯出来るし好きな時にお風呂入れる

トメの足音も聞こえなくなるし、あまりに嬉しくて現実じゃないみたいだ
結婚当初から同居して15年
もう取り返しがつかない事もあるけど夫とふたりだけで楽しく暮らしたい

敷地内だけどね。

703 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 01:05:29.45 0
子供は?

704 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 05:48:03.66 0
>>702
おめでとう

705 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 08:33:51.57 0
同居の話が出ている。
長男嫁の私は不妊子梨、義弟夫婦には今度二人目が産まれる。
頭ではわかっているけど心がついて行かずに辛い状態のまま
同居に踏み切って大丈夫なんだろうか。
義親にも義弟夫婦にもこんな不妊様がいては気を遣わせてしまうし…

706 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 08:44:27.00 0
朝から衝撃的だったのでカキコ。

トメと同居していた頃、食事は別になっていたんだけど(トメ発案)
朝起きると食卓に茶碗や常備菜なんかが並べられていたのが
ものすごく嫌だった。
私たちは7時過ぎから朝食だったので、私は6時半ごろからキッチンに入るんだけど
朝4時おきのトメが自分が食事をする時に用意していた。
何度かやめてほしいと言ったけど、
本人は親切のつもりだから当然面白くない。
そんなところからギクシャクして結局トメとは別居した。
近所に「私は嫁のご飯なんて食べたことがない」と悪意丸出しで言いふらされてたり
夫婦の寝室に無断で入ったりと他にも原因はあったけど。

今月いっぱい夫は朝早く出勤してて(朝4時出勤)
朝食は勤務先で出るので私は起きなくていい事になっている。
今日の朝キッチンにいったら
食卓の上に家族の茶碗や常備菜が並べられていた。
夫は小腹がすいたので冷凍の肉まんを温めて食べて行ったらしいんだけど
その時に夫としては気を利かせたようだ。
久々だったので腰が抜けるほど驚いた。
でもトメの時より嫌悪感はなかったけど。

707 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 09:15:04.83 O
常備菜をそんなに前から配膳する意味がわからない
夏じゃなくて冬でも食べ物放置なんて誰がしても嫌だね

708 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 09:45:17.42 0
>>703
子供は出来なかったよ
わたしらが旅行中にトメが寝室に入りシーツ洗ったり布団干しされたり
ウトにはゴミ見られて私が捨てたはずの服がウト用物置にあったり

なんだか気持ち悪くて子作りする気も失せたし、夫の子はほしいけどウトメの孫は欲しくないという感じで今まできてしまった

709 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 10:07:32.55 O
同居のトメ、今までずっと
「私の機嫌を取れ」
と言わんばかりに、家の中では、少しでも何か気に入らないことがあると
不機嫌全開で、すごくストレスだった。
「仲良くやっていこうという気がない」
と判断して、不機嫌な態度取られたら
速攻で逆ギレしてガン無視することにした。
トメは更にキレて、マス夫している義弟を引っ張り出してきた。
「兄貴は全然シッカリしてない」
「ママンを不機嫌にさせる嫁に、何も言わないとは言語道断」
「オレが兄貴夫婦にガン無視かませば、仲間外れでショックだろw」
と、家にズカズカ乗り込んできて
ガン無視かまして、居間でふんぞり返るという暴挙に出てきた。
しかし、所詮マス夫。嫁&嫁親に頭の上がらない状態なのは
「トメを家に呼ぶのは、2年に1回あるかないか」
という事実が物語っている。
義弟嫁がトメのことを良く思ってないことも、こっちは充分知ってる。
最近もトメが不機嫌全開になったので、ガン無視している。
普段あまり物を言わない夫が、トメに
「そんなに嫁(私)がイヤで不満で義弟まで出してくるのなら
義弟の家に暫く滞在すれば?
義弟が本当に母ちゃんのコトを思ってくれてるなら、辛いと頼れば、いくらでも呼んでくれるはずだろ?
オレと違って、義弟はシッカリしてて立派な男なんだろ?
1週間でもいいから、お願いしてみろよ。
本当に思いやってくれてるのか思いやってるフリだけなのか、それで判断つくでしょ?」
とトメに言ったらしい。
トメもそうだが、義弟、どうするんだろ?w

710 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 10:44:42.73 I
>>705
同居すんならどう考えても弟夫婦じゃね?w子供二人いたら家事育児大変だしトメさんに手伝ってもらわなきゃ!
って義弟に入れ知恵してみ?wはっちゃけてくれるかもよ〜
子供が居ないのに同居なんかしたら益々子供が出来ないよね

711 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 13:29:41.80 0
>>709
続報期待しているからね〜

712 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 13:52:52.79 0
>>710
義弟に余計なことをせず、嫌なら断ればいいだけでは。

713 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 15:30:45.78 0
>>709
これは私も続報wktkだわw
しかし義弟は小物だね、読んでるだけで情け無いわ

714 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 01:26:54.36 0
>>709
旦那さんカッケェ
それを言われた時のトメの反応はどうだったの?

715 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 07:29:58.42 O
明日はトメが帰ってくる、2週間なんて早いもんだ
凄く家族が楽しく過ごせた2週間だったな
年に一回あるかないかのコトメ宅への招かれ宿泊
たった2週間で親孝行したつもりで
同居嫁に「ママンを大事にしろ、ママンが可哀想」って騒ぐコトメ
今回は旦那が本当に幸せそうで、あー旦那も我慢してたんだなと気付いた
本当に同居なんてどちらかしか得しないような生活はしない方がいいね

716 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 08:28:44.82 0
>>715
「二週間では同居について良く解らないと思いますので
半年間そちらに宿泊させて下さい。」と言ってみてはどうだろう。

717 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 09:11:39.68 O
>>709です。
トメは黙って聞いてたそうですが、夫曰く
「断られるのが怖いから、『泊めて』なんて言えないだろう」
と。義弟嫁が絶対嫌がるのは、私も解ります。

トメは
「男は怒鳴ってナンボ」
という、かなり変わった思考の持ち主なので(実家が田舎百姓)
あまり物を言わない夫や亡きウトは
「ハッキリしないバカな男」
という認識のようです。
義弟は、ママンの前でエエカッコしたいだけのカス男です。

普段あまり物を言わない夫ですが
トメ姉が亡くなった時に、トメ親戚の前で
「兄貴!ちゃんとシッカリやってくれよ!」
と高飛車発言されて、どうやら静かにキレたようです。
>>715
「そんなにママンが心配なら
人をアテにしないで、自分でガッツリ親孝行してください」
って言っちゃえw
無責任に口出しだけしようなんて、甘ったれんな。

718 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 10:45:04.78 O
>>716
半年行けばと思うけど、トメもたまにだからいいんだよね
糞意地悪いトメでないぶん助かってるけど、コトメは娘の立場しか考えてないから文句ばかり
自分も他家の嫁なんだけど、そっちは介護?知らないわよ、同居なんて無理無理な癖に
兄夫婦には同居うんぬん、嫁として、母ちゃん大事にしろという見事なダブスタぶりで口出してくるんで嫌
2週間連れて行っても共働きなんで家で放置、鍵もないから家から出られない軟禁状態なんだよね
それでも親孝行した私偉いだからwまぁ、トメも喜んでいくし我が家も家族水入らずになれるからいいんだけどさ

719 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 12:48:30.18 0
チャンスじゃないか。
これを機にぜひとも別居を!

「優しい義弟ちゃんか通いで面倒みてくれるはず」とささやいて別所帯に!

720 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 18:17:58.87 0
うんうん
「義弟さんもあちらのご両親があるから、同居は無理でしょうけど、ご近所に住めばいいんですよ。
昔からスープの冷めない距離っていうじゃないですか。トメさんが近くに住んであげて
義弟さんの息抜きの場を作ってあげればいいと思いますよ。」

なーんてどうだろう?ww

721 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 22:54:28.57 O
他県出身だから判らなかったけど部落だったorz
子供作らなくて良かった
同居解消する時は離婚する時だわ

722 :名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 00:18:02.42 0
コトメに何か言われたときに、
えー!本当ですかー!助かります〜!やっぱり実の娘ですよね!トメさん良かったですね!
と言って荷物まとめてコトメ送りつけ、
コトメが同居を申し出たかのような状況をつくり押し付けるというのはどうだろうか。

723 :名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 02:11:24.66 0
義母の介護なんかしたくないし、実両親の介護もしたくない。
うまく転勤して逃げるつもり

724 :名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 07:59:30.88 O
夫婦で予定があり留守にしていたら、鬼のごとく携帯なりっぱなし&留守電地獄
トメ気持ち悪いわ、本当に気持ち悪い。いちいち電話してくんな

725 :名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 21:21:04.42 0
半裸でこっちに来ないでほしい
帯状疱疹?痛いのはわかるけど自分で薬塗る方法考えてね

来月からあなたは一人暮らしなんですから

726 :名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 22:21:29.89 0
実の兄が進行性の難病にかかったんだけど、トメに説明するのが億劫。

本読まないネットやらないトメだから、一度で覚えられずに何度も同じこと聞くに決まってる。
事実私の持病(たいしたこと無いけど一生付き合っていかないと駄目)についても時々
「そんなにつらかったら病院で見てもらったら?」と言う。診断ついてるし薬もらってるっつーの。

しょっちゅうじゃなくても
「発症から20年くらい生きらればまあまあ」「相当進行しないと障害者手帳はもらえない」
「現在は対症療法だけが行われており完治した事例はない」なんて何度も言いたくないんだよね……

727 :名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 22:52:37.52 O
>>725
帯状疱疹になるくらい別居が苦痛なら嫁の居心地が悪くならないように気を使ってれば良かったのにね

728 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 06:56:58.34 0
>>726
何度も説明してあげるとは優しい方。
三回に一度は聞こえないふり、ほかは後で説明しますねでそれっきり
でいいんじゃないの。
そして文句言いそうな気配なら、私って忘れっぽくてホホで逃げる。
そのうち諦めるさ。
うちのトメは自分と同じ忘れっぽいというところで満足して終了だ。

729 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 14:53:17.04 O
>>726
ほんと何度も説明してあげるなんて優しいな。

私も病気持ちで体調くずすことが多いけど、ウトが自分自身のために高額健康器具を買った時に
「これはいいものだ、嫁子さんも調子が悪いならこれを使ったらいい」と力説してた。

私の状況と症状(酷いものではないが治るものでもない)は説明済みだけど物忘れが激しいし
その器具自体なんかよくわからんしメンテもしないウトが使うようなもの一緒に使いたくもないし
とりあえず最初だけ黙って聞いて以降スルーしてる。

730 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 14:55:20.90 0
>>726>>729は全く事情が違うような気がするが。

731 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 14:57:34.63 O
>>726
そのトメに取って「どうでもいい」ことは覚えてないだけだよ
芸能人の不幸やスキャンダルを覚えてるならあなたのお兄さんの不幸も覚えるよ

732 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 14:59:26.08 O
>>729
一応心配してくれてるんじゃん
使わなきゃならない義理はないけど

733 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 15:05:25.04 0
昨日朝から旦那と二人で出掛けて夜に帰宅したら人格障害の糞ウトの機嫌が案の定悪かった
旦那の連れ子なら放置しないけどなんで元気な父親の面倒まで見なきゃならんのだ
トメも休みの日に一日中遊びに出てるのはお前が嫌がらせばかりしたからだろ

734 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 22:01:54.87 O
ウトメ共にギャンブルやってる
トメは一円パチンコで貯玉で遊んでるだけだからまだ良いけど
ウトは競輪競艇とやってて酷いときは一日で30万円負けたりしてたらしい
そんな話を聞いて金を入れるのが物凄く嫌でしょうがない!

735 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 15:50:26.60 0
同居33年目の嫁だけど、未だに姑とうまくやれない。
毎日怒らせてしまう。
今日の姑。
午前中に「めまいがしてふらつく。
健康なあんたたちには判らないだろうが、
手洗いの鏡の下の化粧品置きの台が、頭を打って怪我をしそうで怖い」
聞いてすぐホームセンターで、台に貼るウレタン緩衝材を購入。
ぶつかっても大丈夫なように工作。
すると姑さん、かなり怒っていわく
「私が言ってすぐにあんなものをつけるなんて、嫌がらせか?
すぐ行動するなんてあてつけか? あんたは本当に恐ろしい人だね」
方言はキツイのですが、ほぼこんな内容。
私はあまり頭が良くないので、すぐにやらないと忘れてしまうのです。
「あとでいいんだけど○○しておいて」と言われると、
忘れてしまって「やってくれと言ったのにしてない! 私をバカにして!」
と叱られることもたびたびです。
ああしんど。どこかへ消えてしまいたい今日この頃。
夫に訴えると、そんなら昼間だけでも農作業に打ち込めばいい、
一石二鳥だろ、といわれるだけ。
最近は気温30度を超える毎日で、6時間くらいしか体が外ではもたなくって。
ああ、誰にも迷惑かけずにすーっと消えてしまいたいなあ。

736 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 16:21:27.11 O
>>735
相手は生い先短いんだから派手に喧嘩すればいい
何も言い返さないから調子に乗ってるんだよ

737 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 16:30:56.42 0
>>736
ホントにそうかもねー
何も言い返さないで大人しいから甘く見てる、そして嫁に甘えてる。
1回「ええ、私は恐ろしいですよ!こんな恐ろしい人間に嫌がらせばかりしてたら後が怖いですよ!」
と言ってあげたら立場逆転するとか…ないかなぁ?
しかし旦那も酷い人だわ。妻は姑に何言われても逃げないし我慢するって思っているんだね。

738 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 16:34:46.66 0
私は5年目で達観した。「黙って聞いてたら舐められる」って。
今年銀婚式を迎えて、トメも80を超えたけど
相変わらず嫌味炸裂させてくる。
でも負けじとこっちも言い返す。
トメがボケないのは私とバトルしてるおかげだと、密かに思ってる。

739 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 17:30:38.65 O
>>738
ボケ防止のために鬼嫁役を買って出るなんて良妻賢母だわ

740 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 18:00:40.66 0
でも自分の性格も荒むし顔にも険が出るよね

同居なんてしなければ穏やかな菩薩みたいな顔になってたんだろうか?

741 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 18:04:57.29 0
>>739
買って出てるんじゃなくて、実際鬼嫁だよw
言いたいことを言ってる方が私も気が楽だし。
多分、トメと私は似た者同士w

742 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 19:59:11.81 0
実父母が遊びに来たけれど、声は大きいし一方的に話すし疲れた
いずれは介護とか視野に入れていたけれど、一緒に暮らすのは無理だわー

743 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 20:39:10.91 0
>>742
実父母だって同居はやめといた方がいいよー
私も母と同居したら母が電話で喋っている声がデカすぎて
3軒先の家まで聞こえるんじゃないか?とハラハラだよ。
注意しても、はいはい言ってるだけで聞いてやしない。
それに私がいつでも一緒にいて何でも話を聞いてくれる、と大きな勘違いしてるしね。

744 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 21:14:10.31 0
>>726
お兄様の事は言う必要ないと思う
ちょっと具合が悪いぐらいに濁しておけばいい

持病については以前何度も言いましたよ忘れたんですかと言う
トメが忘れたというのを強調する

745 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 10:44:28.13 0
>>735
読むだけでむかつく姑ですね。

私ならその場で工作撤去する。
「余計なお世話でしたね〜。」なんていって。

746 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 18:28:15.37 0
兄夫婦が来年実家に同居することになった
父と兄がノリノリで、嫌がる女連中の聞く耳を全く持たない
お決まりの「台所と風呂?家族一緒に決まってる、何が悪い!別々なんて不経済だろう!」の一点張り
母と義姉が会うたびに糊を貼ったような表情なのが辛いし、邪魔にならないようにさっさと家を出たのは間違いだったのかな…

747 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 18:51:28.05 0
お兄さん、バツがつかないといいね・・・・

748 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 19:21:52.14 O
長男嫁が出勤前にシャワー浴びてると文句言いそうな親父だな

749 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 19:27:52.71 0
>>746
兄が離婚よりも親が離婚の心配した方がいいかもね
こんな妻を人とも思わない人間と老後を過ごすのは耐えられないと思ったら
もう人生のやり直しがきかない分熟年層は決断したら行動は早いから

750 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 19:40:09.60 I
糊を貼った表情って何だろう
男兄弟居ると当たり前の様に実家を継ぐ(笑)とか同居とか言うから頭痛い
うちの弟もまだ未婚だけど家から出る気なし
彼女と結婚考えてるとか言ってるけどお前の考え改なきゃ無理だと言っといた

751 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 20:04:14.65 O
>>750
無表情じゃね

752 :746:2013/06/26(水) 00:14:44.93 0
>>749
離婚を迷ったことなら多分母は何百回と言わずあると思う、我慢してきたのは全部子供(兄と私)のため
自分が結婚即同居で舅姑に苦しんだからこそ私は絶対息子とは別居を貫く!ってよく言ってたのに…
兄夫婦はもうすぐ小学校の子が鎹になってるし、義姉も育児の都合で専業でいざるを得ない状況なので離婚はなさそうだけど

この子がまだ何も分かってなくて
「わ〜いじいじばあばと一緒のおうちなの〜?」って無邪気にはしゃぐのを
父も兄も「ほら!孫男もこんなに喜んでるじゃないか!」って巧みに利用して母と義姉の口をふさいでしまう
二人とも典型的な九州の膿家脳だから同居に何の疑問も持ってない

753 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 02:25:43.28 0
母親個人がどう思ってようと、父親と親戚に逆らえないんじゃないの。
家庭内の母親の苦しみって娘は気づくんだけど息子はほとんど気づかないよね。

754 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 07:11:01.21 0
子どもがいたって、やるときはやるよ?
離婚のハードル低くなってるし。
お兄さんもあんまり調子に乗ってると新居にいるのは爺と兄だけになったりして

755 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 17:39:10.18 O
>>752
孫が懐いてて旦那と父親の親子関係は良好そうで母親が嫁さん寄りだから同居はともかく
水回りは分けたほうが良いよ
頻繁に使わなくても子世帯にミニキッチンとお風呂は必要
分けてても本当に仲良くなれば親世帯中心に使うようになるんだし
孫が年頃になったら夜食作ったりの時に便利だよ

756 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 17:52:50.70 0
実親と同居することになりそう・・・
むしろ今までよく何もなく来れたよなと思う
介護問題とかは実子にって風習の残ってる地域だから憂鬱
姉がやらかしてくれたお陰でお金もそこまでないだろうし

757 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 19:53:10.90 0
仕事から帰ってきたら、風呂で使ってる軽石が食卓の上に。
なんでこんなとこに!?と思ったら、横に皮のむいたじゃがいもがゴロゴロと。
「おかえり〜」と言いながらトメがイソイソとそのじゃがいもを茹ではじめた。
コワくて聞けないけど、絶対むいてたよね軽石で。
たびたび目を疑うようことするけど、正直今日は吐き気をもよおした。
どういう神経してるのか、ホント理解不能。
綺麗に盛り付けられたポテトサラダ。しかしその実態は…
もちろん手はつけてません。
トメは美味しそうに食べてたけどね。
子供がうっかり食べないように気をつけないと。

758 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 20:52:38.06 0
トメ本人には全く悪気のないことだから骨が折れるよね
口に出してしこり残るようになったら嫌だし面倒すぎる

759 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 21:02:49.52 O
>>757
それは流石に引くw
専用の買って来てやったらいかんのかね

760 :757:2013/06/27(木) 22:19:36.58 0
つくづくキッチンは分けるべきだと今になって思う。
なんで同居のときに主張しなかったのか
当時の自分をしかってやりたい。

なんか代用できる道具買っておいときます。
イマ風のものは「よう使わん〜」とか言って端から受け付けないから
やっぱタワシぐらいかな。

761 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 23:45:55.53 O
>>760
軽石が使い易いから使ってるんだろうから軽石で良いじゃん
紐の色をトメさんの好きな色にしてやるとかで

762 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 01:56:59.71 0
せっかくノックしてんだから、返事してからドア開けてほしい。ちょっと待ってって言っただろ
おちおち着替えも出来ない。もー嫌。

外出する時も鍵を持っていかない。戸締りもしない。
ウトメが旅行から何故か休日の早朝に帰宅した。当然鍵持ってない。私らは戸締りして寝てた。外から「嫁子ちゃん〜息子ちゃん〜鍵開けて〜」と叫ばれた。もー嫌…

763 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 06:29:07.98 0
ほんと嫌だねー
しかも休日の早朝って・・・

同居するくらいならやっぱ近距離別居がいいわ
年寄りって喋る人がいないのか、適切な距離を取ってくれない

764 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN O
距離無しのコミュニケーションのせいで家族一同から避けられてることを認めないトメ。

765 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
距離無しトメ最悪。「嫁子ちゃんの方が娘より可愛いのよ〜」うるさいよ。私の親はお前じゃない。
私が入院した時両親に「嫁子が迷惑かけて」ってお前が言うなよ。母親ヅラしてんじゃないよ。

766 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN O
>>764
距離無しというか空気読めてないのよ

767 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
間も無く同居から敷地内に建てた家に引っ越します。
新婚から同居でしたので、大晦日は必ずウトメと過ごさなければなりませんでした。
せめて今度の大晦日は夫婦水入らずで新居で過ごしたい。
いいですよね今年ぐらいは…

768 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
敷地内じゃ別居とは言わんわ
だったらもっと遠くのスープの冷める距離にすればいいのに

たぶん呼びに来るか、新居の方がいいわと言ってウトメがあなたの家に来る

769 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
やっぱりそうなりますかね。
来られるより行った方がましかな。

770 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
でも敷地内別居羨ましいよ。
生活圏が離れるだけでもちょっと気楽だよね。
風呂上がりに裸族でいても平気だし。
>>767さんはウトメに鍵を渡しちゃダメだよ!

私は大晦日にコウトメが大挙して押しかけてくるのが嫌。
年末年始の休みが奴らの接待で終わっちゃうのが苦痛過ぎる。
何度かやめてほしいってウトメに頼んだけど
「家族でお正月を迎えることのどこが悪い」って言われてなんだかなって感じ。
今年はコウトメの子供たちが受験なので来ないかもと思ってるけど
どうせそんなに賢くない子たちばかりだし
受験なにそれ美味しいのって感じで来るんだろうな。
ってか、コトメの娘なんて入れる高校あるんだろうか。
中三の中間テストで7科目合計が700点満点中200点いってないってさ。
うちの大学生の息子に夏休み中カテキョーしろとか言ってくるけど無理。

771 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
鍵は死守したいと思います。何しろ戸締りの概念がないウトメなので。

自分の生活圏に他人をあたりまえの様に受け入れなければいけないのが辛いのかも。
親戚でも苦痛なのにウトメの友人の訪問にも駆り出されるし。

772 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
私もお正月は家族と過ごしますって言って
実家に帰ればいいのに。

773 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>772
767さんや770さんではないけど、それとこれとは違うんだなー
実家に行きたいわけじゃなくて、夫(と子供)と一緒に過ごしたいのさ。

774 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN P
挨拶がてら多少顔出して、じゃあ戻りますでいいでしょ。
なあなあにしといてはっきり言わないのも悪い。

775 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
正月に家族が集まるくらいならいいけどうちには同居の義弟が居て毎日我が物顔でウザいことこの上ない。

奴が居るせいで私の生活に支障が出まくっているからもう限界だ義弟をこの家から追い出せ
追い出さないなら私が家を出ると常々夫には言っていてこないだ1ヶ月以内に完了するようにと期限切ったのに
さっき親と義弟にちゃんと話をしたのかと聞いたら「これからするつもり。どっちにしてもあいつも家を出た方がいいだろうしなあ」
って、『これから』とか『つもり』とか『いいだろうし』じゃねぇよ!なにノンビリしてるんだよ!
30半ば家賃光熱費税金ゴミ収集日など何も知らない世間知らず汚部屋引きこもり男(一応仕事はしている)が
そんなんで1人で準備手続き片付け済ませて今月中に出て行くわけないだろうが!
…自分が出て行くの確定かな。荷物片付けて住むとこ探すか。

776 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>771
「なんで鍵なんかかけとくのよ!開けておきなさいよ!」の攻撃を無視できなきゃ
鍵だけ死守してもあまり意味はないと思うけど
その辺りは旦那さんも同意してるの?

777 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
完全同居10年目です。姑はいなくて舅だけです。ずっと晩御飯は一緒に食べてますが、最近色々あって舅との仲が険悪な為、晩御飯を一緒にとりたくないです。

どういうふうにしたら晩御飯を一緒にとらなくてすむようになるでしょうか?子供は小学生が二人です。ちなみに旦那は帰宅が遅い為、晩御飯の時はいないです。舅と私と子供達の四人です。

778 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN P
小学生なら塾とか夕方に用事を作って、時間をズラすかな
(同居じゃないけど小学生の頃それで夕飯の時間が変りました)
週に一日でもお母さんが楽しそうに食べる晩御飯の時間作るとか

779 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
自分だけなら、子供たちはウトと一緒に食べさせて
その間ダイエットとか言ってジョギングでもしてるかな。

780 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>776

鍵を渡さない、緊急時以外のウトメの用事は夫と義姉で対応する事は夫と話しがついてます。

ピンポンくるかもだけど「俺が対応する」と夫が言っているのでしばらく様子見ですかね。
十数年ウトメがやらかした事で夫から同居はやめようと話しが出ました。
敷地内なのは残念だけど、夫はなんだかんだ言って絶縁は難しい。
私達が対応しなければ夫の姉、それが駄目なら義姉の夫に様子を頼む、義姉の夫から夫が文句言われるの繰り返し。

781 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
>>770
年末年始に旅行にでも行けばいいじゃん

782 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
飯食ってると老父が話しかけてくるけど、
うんちくを披露しようとしてその中の固有名詞が思い出せずに「なんだっけ?」と独り疑問で会話が止まるw
なんだっけ?と言われたってあんたが講釈しようとした知識だろ。

783 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
777です。
>>778
本当に晩御飯中は私は舅に対しては完全無視状態で、子供達とは話はしますがなんとなーく重苦しい空気です。

私が楽しく笑顔で食事が出来る状態は必用ですね。子供達にも母親とじいちゃんが何も話さないって、子供達ながらに気を使ってそうで悪影響ですよね。

784 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
もう遅いよ
そんな風になる前に何とかしたらよかったのに
子供たちカワイソ

785 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
777です。
>>779

それをしたら、なんか私が晩御飯に同席してなければ舅は子供達に話かけるだろうし、なんとなくモヤモヤするかも。てかうちの舅なら「育児放棄だ!」とか言い出します、多分。

子供達を置いて外に出てる!育児放棄だ!ってなります。気持ち悪いでしょ…。もう毎日毎日晩御飯の時間が苦痛で、お酒飲んで気をまぎらわせながら我慢して一緒に食べてますが、あまりにも無理すぎて今週は色々予定を作って、舅と食べない状況を作ってるから

今週はまだ一度も晩御飯を一緒に食べてません(笑)ですが、今日は予定も作ってないから一緒に食べるしかないかな…

786 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
777

>>784
本当、子供達に申し訳ないです…。一度は私も自分から舅に他愛もない事でも話しかけてみようと思って、話しかけましたが続きません。

舅が私への干渉やら、愚痴を子供達に話してると知り(当然子供達が私に話してくる) 、腹が立ちもう完璧無理になりました。舅が子供に愚痴る内容がそれこそ子供達に悪影響な内容だし。(ママは男と出掛けたる等)

787 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
777

二階が私達の部屋で舅は一階です。台所も一階です。もう、普通に晩御飯を二階に運んで私と子供達の3人で食べるっていうのはさすがに、えげつないでしょうか?

会話はなくとも今までずーっと一応一緒に食べていたんだし。やりすぎでしょうか?(笑)それかいつも晩御飯になれば子供達に舅の部屋に「ご飯できたよ」と誘いに行かせてますが、それをしないでそのまま私達3人で食べ始めるか(笑)

788 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
見づらいw 一行あけずに適度なところで
改行してくださいまし

789 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
777

>>788
すみません!ガラケーからの書き込みで、良い感じに読みやすくとかちょっと解りにくいので、読みづらいんですね!!


もうすぐ晩御飯の時間が来る…。気分は沈み、本当に精神的にやられてます。辛い…

790 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
>>786
そこまでされたんなら夕飯は作ってやるだけ作ってやって
あなたと子供はあなたの部屋で食べたら?
他人の陰口を吹き込まれること自体が子供の情操教育に良くないよ

791 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN P
全レスも書き方もうざいなw

792 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
777

>>790
そうですよね!?私の陰口を子供達にコソコソ言って、腹が立ちます。しかも「ママはどうせ男とおるで!!あかんなぁ」とか憶測で物を言われてるし。

子供達から「じいちゃんがこんな事を言ってきたで」と聞いた時は絶句しました(涙)そんな話をされた子供達はじゃあどんな反応をしたのか気になり聞いてみたら、何にも言えなかったと…。

もう、子供達に申し訳ないやら、舅の行動に対する苛立ちで頭がおかしくなりそうです。

793 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN P
その状況(っていうか事情)をダンナさんにはどう話してるのかな

2階で食べるならちゃんとダンナさんと話し合ったほうがいいと思う
どういう点が問題で、解決するためにコレコレしたけどダメだった
楽しいはずの食事が苦痛でしかしかない(録音するとか)
同居を解消できるのが一番でもそれが出来ないならせめて…ってことだよね

794 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
>>791
Pちゃんはいつも余計な一言を言うね

795 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
普通にウトと食事の時間をずらせないのかな。
というか、「お気に召さないようなので」とウトの分をつくらないことにすれば。
子供にもそう説明する。子供に、主婦は嫌な態度照られても我慢する専属コックみたいな価値観がつくほうが怖い。
私ならそうする。

796 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
そこまでされてまだウトの食事を出すあなたの神経が理解不能だ。
なんか、絶対に何があってもウトの奴隷、という思いこみがあなたにあるような気がする。

797 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
777

>>795

今は晩御飯はだいたい7時頃ですが、ずらすとしたらなんか一言いったほうがいいのかな?

今まさに晩御飯中だが、イライラMaxです(笑)宇宙一嫌いやわ舅

798 :777:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
>>796


ですね。もう、そんなことされてまで気を使う必用もないか(笑)


もう明日から普通に二階にもって上がって私と子供達だけで食べるか、台所で食べるにしても舅を呼びになんていかずに私らだけで食べよう(笑)

レスをくれた皆さんが「そんなことされてまで…」と言ってくれて私も吹っ切れました!

799 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
ウトが現役時代は接待うけまくりで外で美味いもん食い放題だったらしい
ただ現役時代の接待ではあってウトが自腹で食べたことはないと思う

なのに、家計で奮発して買ったものについてダメだしし、「どこそこの何々は実にうまかった」話を延々とする
どこそこの何々の方が美味かったんならそれを食え。
庶民のスーパーで買ったもの食べなければいいのに
そこはちゃんと食べつつ、うんちくだけは垂れる

たとえばウナギ
さすがに中国産は買わないがそれでもスーパーでも大変お高い
庶民の財布の私としては大決心で買うのに
ウトは「○○の店では注文してから焼いてな、待ってる間に出る突出しが…」とか語りだす
じゃ、○○の店のウナギを食べさせてくれ。あんたの驕りで。
スーパーのウナギうまそうに食いながらもっと美味かったらしい店の話しするなら食わせろ
出来ないなら黙って食べろ

そんなんばっかり

800 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>796です。
汚い話で悪いので改行












うちのウト、晩酌&食後にシンクの中に総入れ歯を投げ込んで就寝。
トメが皿とともに洗っているが、トメ亡きあとは誰が?

というわけで私はナニがあっても同居拒否、もちろん入れ歯洗いも拒否のつもり。
ウトはアル中気味でDVもあるから、絶対。

801 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
>>798
用意だけして出来たと声だけはかけたほうが良いよ
嫌がらせに子供に禄でもないことを吹き込む爺さんなんだから
ご飯作らなきゃ次は何しだすかわかんないよ

802 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
旦那にはなんて言ってるの?

803 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
全レスしてても夫の影がゼロw
いくら帰りが遅いったって、話くらいはするだろう。

804 :名無しさん@HOME:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN 0
悪い人じゃないんだが、結婚と同時にトメと同居は本当に後悔している。
老人特有の頑固&私は新婚の息子夫婦のところにいるお荷物オヨヨで察してちゃん。
旦那には愚痴れるが、トメを義姉のところに行かせるとかしてくれるわけじゃないから意味がない。
慣れるしかないのか。

805 :名無しさん@HOME:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN 0
ウトメって悪いかどうかじゃなくて
「合わない」んだよね
これ、まったく他人と一緒に暮らすんだから合わなくて当たり前な気もするけど
親だって世代差あって合わないって思うのに、ましてや他人じゃねー

806 :名無しさん@HOME:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN P
親以前に夫だって他人だしね

807 :名無しさん@HOME:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN 0
夫はそれでもまだ、自分が惚れて一緒になったからと諦めもつくけどなあ…

808 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
もう頭にきて眠れない。毎週末必ず夫に用事頼むトメ。ウトいないから仕方がないかもだけどあんた平日は毎日バス乗ったり散歩したり友達と出掛けてるじゃん。
その時買い物してきてよ。
なんで毎週毎週あたりまえの様に連れて行けってくるの?
今週末はうちら忙しいからタクシー使ってねって言ったらわかったって言ったよね。
それなのになんでアレルギーでるって解ってる薬飲むの?病院連れて行け?
じゃましてるんだよね。前もそうだった。

結局夫が連れだされ私達の予定こなせなかった。時間ないのに。
どこまで根性腐ってるんだろ。
私達にとって害でしかない。どうせならがっつり薬のんでもう戻ってこないで

809 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>805
目からうろこ!
そうなんだよね、悪いとかじゃなくて「合わない」んだよね。
夫に話しても、「何で?母さんとお前合わないの?」だって。
お前だって私の親と同居なんて嫌だろって言ったらやっと納得してた。

810 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN O
>>809
それで納得してくれるならまだいいよ。
うちの旦那は「いや、別に平気だけど?」とか抜かした。
遠方かつ兄夫婦が敷地内同居してて絶対あり得ないって余裕こいて適当に言いやがった。むかつく。

811 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN P
>>808
まずはそれをしっかり伝えることが大事なんじゃないの?旦那とトメにさ。
言わなきゃ伝わらないよそういうのは。
トメはもちろんだけど、旦那もどうかと思うな。

>>810
わかるわかる。同じ立場になってないからこそ簡単に物を言うんだよね。
うちの旦那も平気だよ?っていうタイプw

812 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>810
>>811

赤の他人と暮らすんだもん絶対平気な訳ないじゃんね。
そう思うとマスオさんは夫の鏡のような気がしてきた。

813 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
あれは波平とフネが最大限マスオを立てて気を遣ってくれてるからだよ
マスオには波平も絶対怒らないしさ
肝心のサザエが自分の実家だから妙に偉そうな態度なのはムカつくが

814 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN O
マスオが嫁実家に住んでるのは結婚して間もなくの頃に住んでたアパートでサザエが小火を出して
大家に追い出されたからだよ
それにマスオはああ見えてエリートサラリーマン

まあそれでも現実は息子のせいで同居となっても嫁に嫌がらせをする糞ウトメがいる訳なのだが

815 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>814
知らなかったww小火ww

夕食時やトメと二人きりになったときの話のネタにストックしておこう…

816 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
アパートの塀を壊してたき火してボヤだったっけ?
サザエはれっきとしたDQN。

817 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
たき火じゃなくって、お風呂沸かすのに使ったんじゃない?

818 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
yafoo知恵袋みたら

ある日、二人(カツオとワカメ)が遊びに行くとマスオが家の板塀をノコギリで切っています。
「何してるの?」「塀を薪にしてお風呂の炊きつけにするんだ」。
その様子を眺めていた男性に気付いたマスオは慌てて家へ引っ込みます。
その男性は大家さんでした。

819 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN I
飯食いながら携帯で2ちゃんする馬鹿親も
充分子供に悪影響ですよ

820 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN I
ごめんリロってなかった
>>777宛のレスでした

821 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
マスオ、原作漫画だと、嫁親に気を使ってるシーンがいっぱいあるよ。
やっぱ肩身が狭いんだと思う。

822 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
戦後の焼け跡が残る頃、放置された板塀を焚き木に使うのは
ほめられた行為でないにしろ、よく見かけることだったんだよね

戦争中に空き家になって荒れ果てた山小屋が
戦後になって復活したハイカーによって
どんどん材木をはがされて焚き木にされて消失した
とかよくあった話

もちろん当時でも店子が住んでる家の板塀を焚き木にするのは
言語道断なんだが (だからマンガとして成立する)

823 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>822さんはおいくつですか?

824 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
マスオさんそりゃ肩身狭いよなー

気ぃ使う日々、いつまで続くんだろ
あ、義母死ぬまでかorz

825 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
自分の話じゃなくてごめんだけど

同僚に私は同居→中古戸建買って同居解消したと言ったら
どうやって?なんて解消を切り出したの?
買った家いくら?ローンは?
と質問責めにされた。

その同僚、完全同居のための戸建を旦那さん&義親が勝手に建ててしまって。
で、仕方なく絶賛同居中なんだが解消したいと。
同僚はシャキタイプ姑はダラタイプで色々噛み合わないらしい。

うちは戸建費用貯めるため&新米夫婦二人の生活に自信がなかったから、ずっと同居のつもりはなかったんですよ、と説明したけど…

同居中の家のローンは旦那さんが払っていて、さらに戸建買ってローン組むとか出来るんだろうか?

826 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN O
金があれば出来るんじゃない?

うちも完全同居で旦那が建てた家住み。実家を潰して建てたからウトメ追い出す事も出来ず。
宝くじ当てて家建てる!と言ったら、「そしたら今の家を賃貸に出して二世帯建てられるね〜」だと。
ふざけるな別居に決まってんだろうが!

827 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN O
>>810
実家に泊まりがけで遊びに行ってご両親とお兄さんにモラハラ攻撃をしてもらおう

828 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
>>809
> お前だって私の親と同居なんて嫌だろって言ったら

うちはこれダメだった。
「俺は今の会社も辞める気ないし、生まれ育ったところを離れる気もないから
奥さんの実家に住むって選択肢は最初からあり得ない話なんだよ。
例え話で俺を納得させたいのかも知れないけど、現実にあり得ない話されたってハイハイとは言えないじゃん?」

…ひょっとしてこの人頭悪いんだろうか、と感じた瞬間だった。

829 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
そのまま口に出してしまえば良かったねえ

830 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
>>828
うちはこう言われた
「俺ならうまくやれる自身あるよ」
じゃあうちの実家で同居する?って言ったら
俺、仕事変える事になるけどそれでもいいならだって

超ムカつく

831 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
>>830
訂正、自信ですた…

832 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN O
今の場所から離れる気がないから奥さんの実家同居はありえないという人は
奥さん実家が近所に家買うからと同居を迫ったらどう返事するんだろう。
もうすでにうちの親と同居してるんでとか言って逃げるんだろうな。

833 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN O
同居する可能性がないから何とでも言えるんだよね。
うちも「俺はおまえの実家で同居できる」って言われたわ。
それは年に数回しか顔をあわせない客だから歓迎されてるんであって、毎日毎日顔あわせて暮らすのがどれだけ神経すり減らすのかこれっぽっちもわかってない。
うちは別居したけど、なんにもわかってない夫はまた同居したがってるよ。

834 :名無しさん@HOME:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN 0
同居のトメに面と向かって「ざけんなクソババア!」と怒鳴ってやった
後悔はしてない

835 :名無しさん@HOME:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN 0
kwsk

836 :名無しさん@HOME:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN 0
>>826
その能天気なセリフは旦那さんが言ったの?

837 :名無しさん@HOME:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN 0
うちの旦那も昔は「お前の親と同居しても平気」って言ってた。
実は私もこの人ならもしかして平気かも、って思ってたけど
長い年月を経て実際に私の母親と同居したら、旦那がサバサバとものを言い過ぎて
結局同居解消したよ。
やっぱり離れていてこそ上手くいく関係ってのは多いんだね。

838 :名無しさん@HOME:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN O
年寄りはお腹が空かないのか昼食はお茶とお菓子だけ。
私はそんなんじゃもたないけど私だけガッツリ食うのも…
なんつーかどうしたらいいかわからん。

839 :826:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN O
>>836
そう。
私が気を遣って大変だと言ったら向こうも同じだよ、と言われた事もある。
お互い気を遣って辛いのに、一緒に住む意味なんかないってなんでわからないんだろう。
結局自分は実家が居心地良いだけ。
自分だけ親にも嫁にも気を遣わないでいいなんて、極楽だもんなー。
いっそ修羅場演じて居心地悪い家にしてやりたい。

840 :名無しさん@HOME:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN I
うちも何か勝手に旦那がうちの親の面倒は弟が見ると
思い込んでる
実家飛行機の距離だし義実家も遠距離だけど旦那一人っ子だから仕方ないんだけどなんかムカつく
弟未婚でフリーターなのに親の面倒見れるわけないじゃん
てか俺が食うだけでも大変なのに介護なんかしねーしと弟は親の面倒を投げたのを旦那は知らないんだろな

841 :名無しさん@HOME:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN 0
>>838
ウチの母は80歳だけど昼もそれなりに食べるなぁ。
それでも私よりずっと少ないから気にせず食べたいもの食べますよ。
晩御飯も好みが違うから違う献立にするし。
それが普通〜。ってなったら楽ですよ。

842 :名無しさん@HOME:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN 0
長男だし将来は同居は仕方ないよネ、
なんて能天気な事を旦那が思っていたので
夫婦で私の実家に行った時に、
旦那が義実家でやってたことをまんまやってやった
到着して居間でゴロンと横になってTV鑑賞、
家族の会話も旦那に全部○投げでデハハッとTV見てバカ笑い
旦那残して実家の車で独り近所の温泉にお出かけ
帰宅してまた今に横になって夕飯まで居眠り
旦那が話があるって外に連れ出して、どういう事!?
とか言うんで
え?私の家族じゃん、普通に甘えて良いんだよ?
と、まんま旦那が私に言った言葉を言ってみた

今は反省して色々と使える男になったよ

843 :名無しさん@HOME:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN 0
いるだけで気を使うってか、気が休まらないんだけど・・・。
無害のはずなんだけど。
旦那にゃ分かるまい。

844 :名無しさん@HOME:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN 0
>>839
やったれやったれ

845 :名無しさん@HOME:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN 0
>>841
うちのトメも同じ年齢だけど、酷い好き嫌い多く偏食で困る
そのくせ自分だけ違う献立だとぶんむくれるかまってちゃん
そしてその年代の女性なのに、なんと家事が全く出来ずウトが生きてた時は全部ウトにやってもらってたお姫様w
ピンピンしてるのに私が来てからパンツの果てまで私に洗濯させる始末w
ちなみに離婚歴ありで最初の結婚は家事が出来ないのが理由で離婚してる(亡くなったウトとは再婚)
旦那は最初の結婚の時の子供
もうお姫様のお守りはこりごりですw
旦那は最近になってトメが元気なんだから同居しなくても良かったんだよなと言う始末

846 :名無しさん@HOME:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN 0
>>842
言われるまで気がつかないのかあ…
脳が女とは違うんだろうね、やっぱり。

847 :名無しさん@HOME:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN O
>>840
それはあなたの親の育て方が悪かっただけでは?

848 :名無しさん@HOME:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN I
>>842
旦那に訴えた上でそれならともかくいきなりそれやったらかなり非常識

849 :名無しさん@HOME:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN O
>>848
同じ言葉を返してやったとあるんだから訴え済みだろ

850 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN 0
一時的でもいいから旦那と2人だけの生活したい
トメに荒らされない自分だけのキッチンでトメの食事を一切考えず好きなメニューで食事作りたい
昼間居間にべったり座ってるトメを気にせずマイペースで掃除がしたい
とにかくトメから離れて程よい距離で暮らしたい
うちの旦那次男なのにどうしてこうなった

851 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN 0
>>850
私はそりの合わない実母と同居なんだけど、なんで名前継いでる
長男がいるのに〜。と思ってる。

その願いには程遠いけどせめて自分のスペースにシンクとか設置できない?
私は、自分達の部屋がある2階に90センチ幅のシンクと小さい冷蔵庫を置いた。
今はポータブルのIHやら電子レンジで簡単なものなら作れるし、
それができると思っただけで気持ちが軽くなったよ。

852 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN 0
自分の親とさえ一緒に住んでソリあわないことあんのになんで他人とー!!?
あー・・・別居したい・・・でもできない・・・
義姉さん助けて

853 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN O
天皇家だって別居なのに

854 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN 0
使用人のいる高貴な方々と一緒にするなよw

855 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN 0
親でも義親でも同居解消するのってなんだか悪いことするような気になる。
相手が老人だから?弱者を見捨てるような現状になってると
思ってしまうのかな。

実際は、老人はわがままし放題で弱者でなかったり、
面倒みる方がよっぽど虐げられて弱者なのにね。

856 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN 0
入院中に人から聞いた話
もともと関東にいたが、一人息子がこっちで所帯を持ったので(地方都市)
孫もかわいいし、一緒に暮らしましょ〜と家を引き払って来たが、来てすぐに息子夫婦は離婚、
息子は関東に戻って転職し、老夫婦二人だけになってしまった
息子の離婚がショックでガンになったの!息子は見舞いにも来ない、
と訴える様子が惨めて可哀想だった

857 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN 0
>>856
同居要求しない方が息子も離婚しないで済んでまた遠距離再就職しなくて済んだかもね
ピンピンしてるのに同居要求する親は毒親と一緒

858 :名無しさん@HOME:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN 0
>>855
中国や韓国程じゃないけど日本も儒教思想が結構根強い国だから…
儒教と無縁の国なら、同居とか嫁姑とか無くて快適なんだろうか?

859 :名無しさん@HOME:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN O
>>853
でも若夫婦の家はウトメのお古よ
卓袱台とカーテンを新調しただけで「トメ様思い出の品を捨てる鬼嫁!」とマスコミに叩かれてた

860 :名無しさん@HOME:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN O
>>858
むしろ18歳で自立しなきゃ頭おかしい扱いになるとか
結婚を機に同居はあるけどやっぱりトラブルは起こるって
洋画でもあったし

861 :名無しさん@HOME:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN 0
前にどこかのスレで姑は欧米人だけど姑根性ヌゲーっての読んだ。

862 :名無しさん@HOME:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN I
欧米はマザコンだからそれはそれで大変だよ

863 :名無しさん@HOME:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN 0
永遠のテーマなのかね
ああ、天涯孤独だったらいっそよかったのに

864 :名無しさん@HOME:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN 0
イタリアなんかも嫁姑問題あるって聞くね。ママ命みたいなイメージだし大変そう

865 :名無しさん@HOME:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN 0
欧米の方がマザコン度は高いって聞くね。
家族を大事にするし。
当然そこに嫁の(特に外国の)家族は入っていないことが多いらしい。

866 :名無しさん@HOME:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN 0
>>858
儒教じゃ重要度は「親>>>>越えられない壁>>>>>子供」
だもんね

中国で「ちょっとイイ話」として、現代にも残ってる説話があって
息子夫婦+その二人の子供世帯に、息子の母親が住んでる三世代家があって
ある日災害に遭って家が流されたところ、
息子が真っ先に飛び出して助け出したのは自分の母親だった
当然嫁と自分の子供二人はほったらかしだが、
これを「素晴らしい孝行者の息子」「これぞ子の鏡」
「まさしく人の正しい道を究めし善行」と
後生に残すべき善話として語られているそうな

867 :名無しさん@HOME:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN I
まあ、状況にもよるけど嫁子供は若いから元気なら自分で動けるしな

868 :名無しさん@HOME:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN 0
健康でも自力で逃げられても、せめて一言なり気遣う言葉があったかどうかで変わるでしょ。

869 :名無しさん@HOME:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN O
311の時、津波が来るからってんで、車に姑+息子+嫁が乗って逃げていたら、
途中で姑仲間3人に会い、一緒に車に乗りなさいよとなったんだけど、
車は5人乗り、荷物もあって1人乗れない。
そこで嫁は自力で何とかすることにし車から降ろした。
車で安全な場所まで辿り着くと、姑たちを降ろし、
息子は嫁を探しに再び車を出した。
息子も嫁も2度と戻らなかった。
という話があったような気がする。

870 :名無しさん@HOME:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN 0
どこかで夫婦2人で楽しく暮らしているといいね。

871 :名無しさん@HOME:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN 0
>>869
ひでえ話だ
そしてその姑BBAは今も図太く生きてんだろうな

872 :名無しさん@HOME:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN 0
>>869
その話は初出は新聞なんだけど
詳細はだんだん変わってきて
運転してたのはトメだとかいろんな話と混ざってる気がする

でも、トメとトメ友は車で避難できて、
嫁は降ろされたのか降りたのかわからないが助からなかったのは事実らしい

873 :名無しさん@HOME:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN O
その話なら運転していたのは息子よ
避難の最中に姑友人と遭遇。嫁は乗せて行ってあげてと自ら下車し、嫁だけ帰らぬ人になった
運転していた夫は「なぜあの時に嫁を降ろしてしまったのか」と後悔している
見送る嫁の淋しそうな笑顔が最期だったという話の筈よ

874 :名無しさん@HOME:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN 0
自分が聞いた話では息子も死んでしまって、生き延びたトメは息子夫婦の死を
悲しむでなく、インタビューで「自分の世話をする人間がいなくなってしまった」
と語っていたという内容だった。

875 :名無しさん@HOME:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN O
中日新聞:迫る津波、車は定員オーバー 妻「私が残る」:社会(CHUNICHI Web)
http://www.chunichi.co.jp/article/national/news/CK2011032502000007.html

津波はすぐそこまで来ていた。近所のお年寄りを乗せると車は定員オーバー、
1人が降りなければならない。
「私が残る」と家に残った妻は津波にのまれ、助けに向かった夫も津波に消えた。
岩手県陸前高田市を襲った大津波は仲の良い家族と近所の人たちに
「だれか1人が死ぬ覚悟を」と過酷な選択を迫った。
JR駅前で写真店を経営する菅野有恒さん(56)と太佳子さん(55)夫妻が、
離れて独り暮らしをする母光子さん(87)を車で助けに来たのは、地震から十数分後のことだった。
「おふくろ、早くしろ」。急いで薬と保険証をリュックに入れ、家を出る。
すると、近所の独り暮らしの女性ら3人が道路にいた。
全部で6人。
小さなワゴン車に乗れるのは5人だけだ。顔を見合わせると、「私が残ります」。
太佳子さんが申し出た。有恒さんもうなずいた。「後ろの荷台に乗れるでしょ」。光子さんが叫んだが、太佳子さんは笑顔で首を振った。
車は太佳子さんを残して急発進した。
避難所の入り口で降ろされた光子さんらは、ごう音とともに建物をなぎ倒す津波を見た。
「おふくろを頼みます」。近くの人に言い残し、有恒さんの車が猛スピードで引き返し、
津波の中へ突っ込んだ。「ああっ」。車が見えなくなってすぐ、波が街をのみ込んだ。
避難所では、有恒さんの車に助けられた女性たちと枕を並べる。
「息子さん夫婦に命をいただいた」と涙ぐむ女性たちに気兼ねして、
光子さんは「避難所では泣けません」と気丈に笑う。
でも、本当はつらくて、眠ることができない。息子は嫁を残したことを悔やんだに違いない。
引き返す時「命が危ないのは分かっていた。でも、行くなとは言えなかった」。
そっと避難所を抜け出しては近くの公園でお経を唱え、人目を忍んでおえつを漏らす。
23日の午後、小さな避難所の片隅で、光子さんが家族と写る年賀状をいとおしそうに見つめていた。
アルバムはすべて流された。これが唯一残る家族の写真だ。
来年はみんなで撮れないかもしれない。

876 :名無しさん@HOME:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN 0
伝言ゲームで話の内容が変わる、とても典型的な流れ

877 :名無しさん@HOME:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN O
>>866の、お年寄りや祖父母父母を大切にしましょうっていうのは、
あくまで安定した余裕のある状況下での話だよね。
311や昔の大飢饉のような危機的状況なら、
若さや生産性のある人間を優先し、
お年寄りや生産性に欠ける人間は見殺しにした方が社会構成上は健康的。

878 :名無しさん@HOME:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN 0
>>877
儒教的には、自分を育ててくれた親が一番大事、
親の恩に毎日感謝し、親を敬いなさい、みたいなのが
尊ばれてるからじゃないの
中国じゃ、一番エライ皇帝サマですら
1日3回も、母親に挨拶&ご機嫌伺いに行くのが
決まりになってたそうだし
まあ親っつってもこれは男側の親の話で
女は嫁に入ったら、その忠孝精神を旦那の親に向けなきゃ
ならんらしい
つまり命を捨てても姑に尽くせというこってすw

879 :名無しさん@HOME:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN 0
儒教も結構、都合良く使われてるからなー
戦国時代〜江戸で、武士の基本教養的に教えられてた朱子学って
「アホで馬鹿で愚かな主君であっても、
決して逆らったり、ましてや謀反など起こさず
自分の分をわまえ、誠心誠意尽くして仕えましょう」って言うんでそ

880 :名無しさん@HOME:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN 0
死にたかったのかな、お嫁さん

881 :名無しさん@HOME:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN O
うちのトメなら友人を見かけても「いいから早く行け逃げるのはそれぞれだ」と言うわ
そして友人が津波に呑み込まれたと聞いて「嫁子と息子がいいから逃げると言ったからどうにも出来なかった」と泣きわめくに違いない

882 :名無しさん@HOME:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN 0
上の話しじゃ
そもそも嫁を下さないとトメ友は載せられない
それがわかってて嫁を下してトメ友載せるってとっさの力関係がもうね
乗り込んだ方も降ろして何とも思わなかった方も…
もし、息子が嫁を探しに行かなかったら、
このトメ、嫁を下したことなんて忘れていたと思う

883 :名無しさん@HOME:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN 0
ババアばっか長生きしたって意味ないじゃん

884 :名無しさん@HOME:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN O
>>878
だから昔の日本には姥捨て山があった
姥捨て山は年寄りが自ら行った

885 :名無しさん@HOME:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN O
>>883
津波にも耐える救命潜水艇って311後に話題になったじゃん
うちの市はあれを幼稚園と老人ホームに完備させるとほざいてる
幼稚園はわかるが老人ホームはいらんだろ

886 :名無しさん@HOME:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN O
>>885
それは仕方ないよ
対策しないと万が一があった時に責任負わなきゃいけない立場だからね
自らの足で逃げられない弱者だもの

887 :名無しさん@HOME:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN 0
>>875
これはつらいな…
でもそこまで津波来てるって分かってたら、無理矢理すし詰めで乗れただろうに。
親戚のとこでも、ウトが何故かトメと園児の孫を家の2階に避難させて
当然家は孫たちごと流されたって。
未体験の出来事にパニックになるからなのかそういう話はいっぱいあって
酷いなーと思うけど、その場にいて見てたわけじゃないからもうなんも言えないんだよね。

888 :名無しさん@HOME:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN O
テレビ番組でやっていたんだけど、
津波に襲われた地域の神社を線で結ぶと、
線から海側が津波で被害を受けた地域、
先から陸側が津波の被害を免れた地域にキレイに分かれるんだそうだ。
東北は昔から津波の被害を受けていて、そういう伝承が沢山のこっているのだけど、
神社と神社を結ぶ境界線も、昔の人のメッセージなんじゃないかって番組だった。

889 :名無しさん@HOME:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN 0
>>888
同居のこと?

890 :888:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN O
888間違い
×-> 先から陸側が津波の被害を免れた地域にキレイに分かれるんだそうだ。
○-> 線から陸側が津波の被害を免れた地域にキレイに分かれるんだそうだ。

891 :名無しさん@HOME:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN 0
>>890
それのどこが「同居のこと」?

892 :名無しさん@HOME:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN 0
専業の方、疲れとイライラたまんない?
私は専業でトメは仕事(自営)。
朝昼晩土日関係なく全部が家の事を
私がやってるんだけど、
たまになんにもしなくていい日が
欲しいな〜と思う。
やっぱ、専業主婦のくせに・・って
思われるのかな?

みなさんはどう?

893 :名無しさん@HOME:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN 0
>>885
年寄りを生かしたとこで年金や医療費食いつぶすだけだもんね
稼げる世代と将来稼ぐ世代を大事にしなきゃ

894 :名無しさん@HOME:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN O
>>892
うちは一家で自営
先々はトメの仕事を引き継ぐ予定なんだけど、今は子供が小さいのもあって手伝い程度で実質専業
私も家のことは全部やってるけど、本当にウトメの食事等を考えないでいい日が欲しい
毎日、好き嫌いばかりのウトメのために昼夜(朝は別)手抜きできないとかうんざりだ
たまーに出掛けても夕飯までに帰らないといけないし

895 :名無しさん@HOME:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN 0
私は勝手に月一くらいで「何にもしない日」を作ってるw
義親たちが納得してるかどうかは関係なく
私が休みたいから休んでる。
出掛ける時は適当におかずを作って「食べててくださいね〜」と言ってる。
何が何でも全部自分が!となれば、疲れるのは当たり前。
専業は自分の裁量で時間をコントロールできるのがいい所でしょ。
思い切ってやってみることをお勧め。

896 :名無しさん@HOME:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN 0
トメが好き嫌い多くて、食事はごはんと味噌汁が必ずないとダメ(麺類不可)
手のかかる人だわー

897 :名無しさん@HOME:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN O
好き嫌い多い味付けに文句つける等で同居人たちとは各自食事別にしましょうと言ったら
それぞれ好きな時間にキッチン使うようになってそれはそれでウザくなり外食が増えたわ…

898 :名無しさん@HOME:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN 0
自分が夕食後にキレイに片付けてリセットしたキッチンを
私が仕事等で家を空けてる間に毎日毎日汚しまくるトメにブチキレして大喧嘩した
それから二度と口をきいてない

899 :名無しさん@HOME:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN 0
先日仕事から帰ってきてすぐにトイレ掃除したら
掃除終わってすぐトメが使用しやがった
掃除中我慢してたかもしれないから、そこまではともかくとしても、
全く流さず

今すぐ同居やめたいと思った

900 :名無しさん@HOME:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN 0
>>899補足
いつもはトメはトイレ使用後は流してます
掃除した後に限って流さないのが腹立つわ

901 :名無しさん@HOME:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN 0
>>900
「お義母さん、最近トイレの流し忘れが たびたび あるんだけどどうかしたのかしら…」
って旦那さんに心配を装ってチクっておけば?

902 :名無しさん@HOME:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN 0
今日も料理も皿洗いも洗濯もしないトメ。
あ〜あ のんびりしたいわ
手か休みの日くらい一緒に飯食いたくない

903 :名無しさん@HOME:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN 0
一時期本当に金がなくて嫁の実家で暮らさないと駄目かと思ったけどならなく良かった。

年がら年中喧嘩してるのでよかったよ。
義弟夫婦が住んでるんだけど7,食事中でも幼児紙パンツに○○が付いてたので替えたよと何度も言うし、○○言うの止めてくれないかと言うと「誰でもするのだから気にする方が駄目だとか」

ほんと住まなくて良かった、本当に良かった。

904 :名無しさん@HOME:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN 0
田舎の古い家なので玄関の前に階段の降り口があって玄関の横にトイレがある
現在トメが玄関で長話中
トメがやってるボランティアの連中(なんかうさんくさい)なので前に出たくないわ
早く帰ってくれんかなぁ

905 :名無しさん@HOME:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN O
>>891>>889
他人事な愚痴が読みたいだけのお前こそがスレ違いだ馬鹿

906 :名無しさん@HOME:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN 0
同居だと義父母の食事も用意しなくちゃならないの?
食後の茶碗は誰が洗うの。

907 :名無しさん@HOME:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN O
>>892
兼業だけどメンタル弱いから職場の対人ストレスの方がきつい
成績を競う仕事じゃないのにライバル視されて辛い
だからと言ってトメは「働くのが当たり前」って考えだし
糞ウトが日中ずっと家にいるから専業にもなりたくない

908 :名無しさん@HOME:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN 0
>>906
そういうこと、些細な家事がすべて軋轢になるのが同居です

909 :名無しさん@HOME:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN O
>>894
大人なんだから「嫌なら食うな」で良いじゃん
甘やかすからどんどん我が儘になるんだよ
ましてや味覚嗅覚が鋭敏過ぎる小さな子供じゃあるまいし

910 :名無しさん@HOME:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN O
>>903
大人なのに注意されても食事前の汚物話を止めないのは池沼ボーダーだからじゃないかな
子供ってその手の単語や話をキャッキャッ喜ぶでしょ

911 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN O
子供の夏休みに合わせて、温泉(一泊)や、日帰り旅行や、イベント参加やらでスケジュール組んだった!!
偶然にも、義姉一家や義弟一家が帰省してくる日ばっかりだけどシラネ。

料理(仕出し)と菓子飲料類の手配はしてあるから、嫁子いなくてもウトメ+大ウトで大丈夫よねっwww

912 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
一人になった母が、将来が心配だと言い出した。
長男である弟夫婦は、いずれ家を建てて近くに母も連れてきて面倒を見る気でいるそう。
弟嫁さんは実の息子よりちゃんと考えていて
「同居だとお互い神経を遣うだろうから2世帯住宅とか近距離別居で」といってる。
一方母は、「この年になって気を遣いたくないから同居は嫌だ」といっていた割に
弟嫁さんの「近距離別居」の意見を聞くと
「年寄りは一人で何とかしなきゃいけない時代なんだね」とメソメソ…
自分だって同居は嫌だっつってたのに、あとはどーしろと?

913 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
大丈夫よ大人が沢山いるんだからw
っていうか仕出しの手配とかしてあげるなんて優しいね

914 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
どこからが二世帯住宅扱いになるのかな
実家は二階にシャワーがついてるだけで、後は台所も食卓も風呂も一つなんだけどこれは違うよね?
父は「完璧な二世帯だ」と言い張るけど…

915 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
水周りが全て別々にあって
玄関も2箇所あるのが完全な二世帯かな
それ以外は偽帯w

916 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
玄関もポストも別
というか、個別に完全に生活が成り立たないと二世帯とは言わないんじゃない?
共有スペースとして許されるのは門くらいかな

917 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
うちの旦那は2階にトイレがあれば充分だよねと抜かしやがったわ

918 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN O
>>914
嫁が気兼ねなくシャワれるところだけは評価してあげよう

919 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
2世帯住宅も敷地内別居も超うらやましい
自分の部屋だけスーパーハウス建てたい(ユニットバスも追加してw)

920 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
>>917
うちはキッチンが別ならいいよねだったよ

921 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
うちのトメは"二世帯住宅"って言葉で怒りだした。そんなの家族じゃないとかなんとか。

922 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
トメとは家族じゃないんだからそれでいいじゃないと思ったw

923 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
>>921
うちは敷地内同居したいって言ったらトメが「そんなの家族じゃない」って怒ったわ。
完全同居じゃなきゃ家族じゃないとしたら、独立してる旦那弟二人は家族じゃないのかと
あん時突っ込んどけばよかったorz

924 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
敷地内別居じゃなくて?

925 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
敷地内別居してる知人、義親家の前を通らないと家に入れないらしい。
カーテン越しにトメの監視が苦痛だって。
門扉も別々が良かったって言ってた。

926 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
義姉がうざい。ほぼ毎日夕方の忙しい時間に保育園入ったばかりの子どもと来るけどかわいくないし私の子の方が小さいから何するかわからないし見てなきゃいけなくなりその間無駄に時間が過ぎていく…

927 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
分けます、続き
もう自分の実家というだけではないのがいい歳こいてわからないのだろうか。もうすぐ夏休みで上の小学生を昼ごはん食べさせに預けにくるらしいし…甘えすぎだろBBA

928 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
姉持ち男と結婚は回避すべし

929 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN O
>>927
実家は実家だろ
義親にそんなようなことを言われてるなら同じ言葉をくれてやれば良いが
小さい従姉妹と遊んでる間にも叔母さんが付いてくれてるのは姪は嬉しいのかもよ

930 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
>>925
うちもだ。
監視してるかはわからないけど
玄関出たときや帰って駐車したときに
待ち構えてあれこれ用を頼んでくるのが苦痛。

931 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
>>930
うちは完全同居だけどそれに追加で、毎朝私が仕事行く時間になると玄関前の廊下に出てくる
今日は休みだけどその時間に玄関脇のトイレに行ったらトメが廊下に出てきたわw

あと、階段下りてすぐのとこにトメ部屋があるんだけど、
私が階段下りる度にいつもタイミング良く部屋から出てくるw
私の動き確認するセンサーでもつけてんのかしら?って感じで逐一監視されてるみたいで窮屈

932 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
トメが出てくる足音と私が部屋に入る足音が競い合う

933 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
>>926-927
うちも義妹が子連れで毎日のように来たり
休みになると子供だけ泊まらせたりするからわかるわ。
先週末の連休は子供がずっといた。
実家だけど自宅じゃないんだから減らしてくれないかな。
というかこれだけ頼るなら義妹が同居すりゃよかったのにとつい思ってしまう。

934 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN O
家は玄関脇にトメの部屋があって、誰か訪ねてきてインターホンで確認する前に開けられるわ
いきなり開けるのは無防備過ぎるから止めろと何度説明しても開けてしまう
引き取りの居候の癖に我が物顔で主かのように振る舞うのが本当に嫌だわ

935 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
>>931
後半うちのことかと思ったww造りも一緒。
足音で分かるだろ?って感じ。

うちは食事が別で私夫婦があとなんだけど、その時に必ずトメが来る。
酒を注ぎに来るのと旦那におかえりを言う為なんだけど、食卓ガン見。
「何食べてるの?」「おいしそう」とかもう嫌すぎる。
旦那に「姑チェック絶対来るよね。絶対!」って言ったら苦笑してた。

でももうすぐこのスレから卒業できそう。
クソウトから離れられると思ったら嬉しくて仕方ない。
初孫のことおもちゃって言ったり、子を抱っこしながら私に向かって「知らないおばさんいたか〜?」って言ったの絶対に忘れない。
同居解消したらウトメ揃ってメールも電話も無視するんだ!住所も教えない!

936 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
>>935
何か決定打があって別居が決まったんですか?いいなぁ…

937 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
>>935
うちも最近旦那の帰りが遅いので食事別だけど
(食事は基本同じもの作ってトメに先に食べてもらう)
2人で1階で夕食食べる時に高確率でトイレに出てきてはこっちをジロジロ見る
旦那もさすがにうんざりしてる

938 :名無しさん@HOME:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN 0
トメが私の使った子供のおしりふきを洗って隠し持ってる。さすがに便をふいたものじゃない(と信じたい)けど。
ラップも洗って乾かしてる。ストローも。割り箸も。見つけたら速攻捨ててる。
こっちからすれば節約じゃなくてただの貧乏性だよ。浅ましい。

939 :名無しさん@HOME:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN P
病気になりそう…オエーだわ

940 :名無しさん@HOME:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN 0
>>936
決定打は特にないです。積もり積もった結果です。
最初はエネ夫気味だったけど、自己中ウトと取っ組み合いの喧嘩したり
話し合いをしてくれたけど改善せず…。
引越しにおける全ての日程が決まってからウトメに言うつもりです。

>>937
昨日もきたよ。おやつあげるとかなんとかで狭い台所ウロウロしてた。
旦那も「あとでね」ってトメに言ってたけど「忘れちゃうから〜」とウロウロ。
ババア体型のマキシワンピ姿は見るのもきつい。

941 :名無しさん@HOME:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN O
>>940
取っ組み合いの喧嘩してくれる旦那良いなあ
うちのは義弟と揃って嫁にはデカい顔する癖に糞ウトには逆らえないでいる
でも糞ウトの息子だから機嫌の悪い時に糞ウトに話しかけられたら物凄い嫌味で返したりしてるわ

942 :名無しさん@HOME:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN 0
義両親が生きてて2人で日常生活過ごせるなら
旦那も嫁に同居させようとしなくてもいいのに

943 :名無しさん@HOME:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN 0
>>941
取っ組み合いと言っても胸倉掴んできたウトの反対側の手を掴んだだけなんだけどね
首に引っ掻き傷あったけど、旦那は体が大きいので負けなかったみたい。

いろいろ文句言ってトドメの「そろそろ親離れ子離れしてよ」であれよあれよと話が進み
不動産屋に行くのが週末の恒例になったよ。

944 :名無しさん@HOME:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN 0
>>942
本当だよね。まったく意味がわかんないよ。

945 :名無しさん@HOME:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN 0
これから結婚する人はこの板見てないかもしれないけど強く言いたい
何があっても絶対同居はするなと
同居を強要するパートナーとその両親だったら即別れなさいと

946 :名無しさん@HOME:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN 0
心底結婚する前にこのスレ見たかったわ

947 :名無しさん@HOME:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN O
@ウトメ名義の土地家屋に同居、
Aウトメ名義の土地に旦那名義の家屋で同居、
B旦那・自分名義の土地家屋に同居(いわゆる引き取り同居)

同居から脱出し易いのは@ですよね。
AとBはリスクがデカい。

948 :名無しさん@HOME:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN 0
>>947
やっぱりウトメ名義の土地家屋にお試し感覚で同居するのが一番いいね。
2、は絶対ダメだし、3の引取り同居は大抵はウトかトメが一人残された時だろうけど
お金を持ってない老人だったら絶対出て行かないし
旦那も追い出すことには渋い顔して、そのうち段々帰宅が遅くなりそうな感じ。

本当にね〜、結婚する前に同居の実情を知っておいたほうがいいんだろうけど
婚約してる頃は、彼のお母さんが酷い人だなんて思わないし想像したくもないよね。
彼から「どうしても同居して欲しい」と言われたら断れる人の方が少ないかな。
上手くいかないもんだ。

949 :名無しさん@HOME:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN 0
同居させる旦那はそれだけでエネ
そのぐらい割り切るしかない

…といっても40ギリ手前でやっと結婚の機会に巡り合い
これを逃すと一生結婚は出来ないと思ってしまった私のように
年齢等の事情であまり強く相手に条件を求められないケースもあるだろうなあ

だけどうちはもう同居は無理で別居か離婚かのいずれかの決別寸前だから
これから結婚する人には何が何でも別居しなさいと言いたい
同居してこじれる方がもったいないから

950 :名無しさん@HOME:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN O
>>945
収入が低くても旦那がまともなら夫婦でなんとかやってけるしね

951 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN 0
主人がコストコの会員になって、私も家族カードを作った。しかし、主人の給料含め全ての家計を管理してるのは義母。夫婦は小遣い。
食費用の財布があって、普段の買い物はそこから出すことになっているけど、少しでも義母の思う方法と違うことをするとブツブツ言われる。あんまり変なことされると家計が狂うとまで言われたことがある。
それからは、食費の買い物も凄く神経を使ってるのに、コストコで買い物なんて出来るわけなかった。

952 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN 0
>>951
30年前の農村ならともかく、コストコ行けるような都会で
結婚している大人なのに家計の管理を任せてもらえないの?
それじゃ夫婦ふたり、ただの義母の子供じゃんね。

953 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN O
>>951
働いてそのお金でコストコに行けばいいじゃん
トメはなんでそんなにケチケチしてるの?

954 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN 0
>>953
結婚して2年弱、最初から同居。生後半年の子育て中で、稼ぎは主人とトメのパート。
私が子育て中の間は"家計のことで悩ませたくない"って理由でトメが家計を握ってる。

955 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN O
>>954
十分に「家計のことで悩んでる」じゃんwww
トメが家の実権を手放したくないんでしょ

かくいうウチもトメが家計管理
家は自営で私は乳児もちだから、今はお互い我慢しながらもなんとか形になってるけど、今後どうなることか不安

956 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN 0
子育て中っていつまでを言うんだろうね…。
主導権を握りたいトメなんだろうな。

うちも結婚当初、「食費の財布」というのを置かれた。
食費は私の給料の半分で、この財布に入れてって言われた。
残りの給料の半分は社内預金に入れなさいと命令。
そういうものなのか?と従っていたけど、私の小遣いどこ?
って状態になった。使えるお金は食費と貯金を支払った端数のみ。
食費の財布はトメも食費として買い物をするとき使うから、
小遣いとしては機能せず。
ま、1年後に出産のため退社したので、「食費の財布」は
無くなったw
旦那は自営業でトメは経理を担当。旦那は
「足りない分は自営業の方から使いなよ」
って言ってくれたんだけど
それを使ったら負けみたいな気がして・・・。
トメとしては外貨を稼いでくる嫁を貰ったつもりだったと思う。

957 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN O
>>954
ならしょうがないね
トメさんを誘って一家で買い物に行けばどうかな
スーパーより安く買えるならトメさんも喜ぶでしょ

958 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN 0
トメが家計を握りたがるのは別居を妨害するためでしょ
息子一家に引っ越し資金貯められて逃げられないように縛り付けておくため
うちは家計はバラバラだけどトメが旦那から生活費だの食費だのトメ車の税金だの
何かと出させて少しでも貯金させないようにと企んでる様子
でもトメは厚生年金加入期間長かったからか
年金も同世代の女性より多くもらってるのでしっかり金貯め込んでる
自分で自分用の食糧買ってくる時は私達じゃ気軽に買えない高いものばかり平気で買ってくるし

959 :名無しさん@HOME:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN O
>>958
それはケチなだけだ

960 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN I
同居そのものは私が図太いからまあ大丈夫だろうと思ってる
旦那にも、同居するなら家長は貴方、家の指導権は全て私たち夫婦が握り義両親は隠居してもらう
全てこちらのやる事には口出しさせない、それが守れないなら絶対に同居はしないと言ってる
やっぱりただでさえ立場が弱い嫁が同居なんかしたらヤバイし主導権は握らなきゃダメだわ

961 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN O
>>960
親に逆らえるってか親を親と思わない旦那なら可能かもね

962 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN I
老いては子に従えって知らないの?w

963 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
ママが家計管理www

964 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN O
>>962
女三界に家無しですか
なら嫁はいびられても仕方がないな

965 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN I
は?同居して老人の面倒見るんだから家の権限は息子夫婦が握るのは当たり前でしょなに言ってんの

966 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
うちの母は父が次男なのに父の両親から長男より先に結婚決まったからと同居求められたけど
破談覚悟で末っ子の自分の性格では同居は無理だと断ったそうな
父は母と破談したくなかったのか、何とかして自分の両親を説得して別居に成功したよ
その代わり孫の私達姉妹は、父方のいとこ達に比べ祖父母からかなーり冷遇されたけどねw
しかも姉妹揃って同居必要な相手と結婚してしまったwww

967 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN O
>>965
家長は若旦那である息子であって嫁は家長ではないから
諺でも「息子に従え」とはあるが「息子夫婦に従え」なんてないだろ
自分に都合良くだけ解釈するなよ

968 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN O
>>965
お前はいつからウトメの子供になったんだよ

969 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN O
ウトメの土地家屋だったら、ウトメはデカい顔するだろうね。
息子夫婦、特に嫁に関しては、嫁が例え仕事をしていても、目障りな居候くらいにしか思ってないだろう。

しかし息子夫婦の土地家屋に引き取り同居という形でウトメが来た場合、
ウトメは息子 夫 婦 に従うべきだろう。
しかし、息子夫婦が協力して建てた土地家屋なのに(ウトメだけでなく嫁の親もお金を援助している)、
息子の土地家屋であり嫁のものではない、
尚且つ息子のものは自分たちウトメのものって勘違いしている強欲ウトメも少なくない。

970 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN 0
ウトメが嫁を目障りな居候だと思うなら同居強要しなきゃいいのに

971 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN O
うちの糞ウトなんか実の息子ですら邪魔な居候だと思ってるよ
息子らが赤ん坊の頃から

972 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN I
何でいびるほど嫌いなのに同居したがるのかね

973 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN 0
同居して24時間いびりたいんでしょ

974 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN O
自分より下の存在が欲しい
タダで家事をする奴隷が欲しい
この奴隷は上手くすれば外貨も稼いで来る

こんな感じ
うちの姉が私に対してこんな考えだったが母親はともかく父親が許さず
叱られて逆切れして家を出て行った
しかし毎日夕飯(私が作ってた)を食べに帰って来てた
糞ウトメそのまんま

975 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN O
先週末に地区の子供の行事があり、同じ校区のコトメと一緒に出掛けたのね
夕方過ぎに疲れてコトメと子供達連れて帰宅、トメはコトメに「疲れたでしょ?晩御飯食べてく?」と
コトメと適当にテイクアウトでもしようかと話していたらトメが激怒
「遊んできた身で何を言っているのか嫁のくせに」と私に絡んできて、コトメにたしなめられ
その場に帰宅した夫とウトにも叱られて逆ギレ。皆でトメ放置してお寿司食べに行ってきたよ
こんな口悪いトメで周囲が気を使ってくれてるのが分かり過ぎて、逆に申し訳なくなる時がある

976 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
>>975
理解あるウト旦那コトメでよかったやん

977 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN O
熱が出たからと突然田舎の祖父を家に連れてきた父。最初は「数日間」という話がすでに3ヶ月。
早朝から騒ぎ立てる祖父に母の生活リズムは乱され「離婚しようかな」と度々口にするようになった。
同居後、母が熱を出した時でさえ祖父の世話しかしなかった父を見て、背中を押している。

978 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
自分は夫婦水入らずの生活しといて、
後で義弟夫婦から姑の介護を任されても完全旦那任せにして
家事も全部旦那任せにして自分は仕事さえしてればいいと年上旦那にべったり甘えてた癖に、
旦那亡き後に結婚した息子には体がピンピンしてるのに「寂しいから〜」と同居を強要し、
息子嫁の私には仕事と家事と将来の介護を全部やらせようとするトメ

979 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
>>975
クソトメ過ぎて呆れた。

980 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN O
>>978
ある意味ブレてないな
死ぬまで変わらないから次に会うときは葬祭で良いよ

981 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN O
>>976>>979
凄い言い争いになってご飯作るより疲れました
あれからトメは私を怖い女呼ばわりしてます
皆を取り巻きにしてトメを苛めてる嫁なんですって
ウトが別居を口にしだしたので話が進めば同居解消できそう

982 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
>ウトが別居を口にしだしたので話が進めば同居解消できそう
ウトとトメの別居ってオチはないだろうなw
・・・という冗談はおいといて。
順調に別居への道を進めることを祈っとく!

983 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN O
>>981
ウトは、自分の配偶者としてトメの事をどう思ってる感じ?
別居って、親子世帯なのかウトメ夫婦なのかわからんけど
トメ1人追い出せればいいだけなんだよね?

984 :名無しさん@HOME:2013/07/24(水) NY:AN:NY.AN 0
>>983
両方出るのがベストだよ。
片方残るのは禍根を残すのと同じ。

985 :sage:2013/07/24(水) NY:AN:NY.AN 0
同居ウトの所から逃げてきた。
結婚一年未満なのに、ウトの事で夫と喧嘩しすぎ。
年明けに長年勤めた会社役員を退いてから
急に喋らなくなるわ、上から口調で怒鳴るわ、
ウザさ爆発。
そのたびに何がいけなかったんだろう??と
悩んだが、昨日食卓に回覧板置いたことを怒鳴られ、
その後、夫としかしゃべらない。
私が発言しても無視。目も会わさない。

存在を無視されているみたいな気分になったよ。
ここ読んでたら皆さん愚痴りながらも逃げずに頑張ってるのに
夫に、「ウトにいちいちお帰りとかいうから、嫌がってる」
なんて言われて脱力。
お帰りも言えない家庭にはいられませんと、夜中にビジホに避難。

ちなみにトメ結婚前に鬼籍。
男所帯に来てくれてありがとうって最初は喜んでくれてのになー

986 :名無しさん@HOME:2013/07/24(水) NY:AN:NY.AN 0
あげてしまいました!すみません

987 :名無しさん@HOME:2013/07/24(水) NY:AN:NY.AN I
向こうから無視とか裏山
そのまま完全無視してウトの世話もしなけりゃいいじゃん

988 :名無しさん@HOME:2013/07/24(水) NY:AN:NY.AN O
>>985
親子だと思うと、旦那が仕事煮詰まったりした時も同じような態度取られたりしそうじゃね?
新婚のうちだからこそ嫌な事は嫌だと言っとくべし。頑張れ

989 :名無しさん@HOME:2013/07/24(水) NY:AN:NY.AN 0
>>985
悪いことしてないのに家庭内で完全無視とか
そこまでされたら、ここで愚痴ってるだけの私でも逃げ出すよ。

990 :名無しさん@HOME:2013/07/24(水) NY:AN:NY.AN 0
>>987
そうですね!そう言う考え方もありますね。
別居一択かと思ってましたが、割りきって暮らすのもありですね。

>>988
確かに、夫も同じようになる気がするなぁとは前々から
思ってました。
自分が喧嘩腰になると、今言わなくて良いことで
私を責めます。そうならないように、上手く話し合いしなきゃですね。
頑張ります。ありがとうございます。

991 :名無しさん@HOME:2013/07/24(水) NY:AN:NY.AN 0
>>989
そうですよね。夫は気にするなと言ってきますが、
気にしないでいられるかですよね。

夜中に夫から、あれからウトと話したけど、お父さんは何も怒ってないよ
と、メールがありました。
怒ってる怒ってないじゃなくて、ウトの性格の問題なんだけどな。
と放置中です。

992 :名無しさん@HOME:2013/07/24(水) NY:AN:NY.AN O
>>985
いらないお世話だけどウト退職後のうつ状態じゃない?

993 :名無しさん@HOME:2013/07/24(水) NY:AN:NY.AN 0
>>992
いらないお世話なんて、そんなことないです!
レスいただけるのありがたいです。

そうかもしれないです!
父の日にプレゼント渡したら、
俺はしごとしてないから、こんなものもらえないからいらない
て言われました。
仕事してない自分がコンプレックスなのかなぁ

994 :名無しさん@HOME:2013/07/24(水) NY:AN:NY.AN I
仕事一本で生きてきた男は定年後家庭の居場所無くて精神病むのはよくある話だもんな
趣味とか友達とかいないんだろうか

995 :名無しさん@HOME:2013/07/24(水) NY:AN:NY.AN 0
自分も>>992じゃないかと思った
元会社役員じゃ、仕事してないコンプレックス大きそうだもんなー
トメが鬼籍じゃ尚更、生きがいなさそう…

996 :名無しさん@HOME:2013/07/24(水) NY:AN:NY.AN 0
元会社役員じゃハロワに行ってなんでもいいからバイトする、なんてプライドが許さないだろうし
かと言ってウトが納得するような所には再就職の声が掛からなかったんでしょうね。
そんな性格のウトじゃ。

997 :名無しさん@HOME:2013/07/24(水) NY:AN:NY.AN 0
985です。
ウトは趣味のゴルフに週一ででかけてますが、
知り合いは多くても友達はいなさそうです。
自分が一番正しくて、常に人を見下してますね。

ウトはおいといて、夫と話し合いをしようにも、
いろいろ思い出してみると、夫も理不尽な事で怒ることがありました。

しばらく距離をおいて、離婚も視野に入れて先のこと考えようと思います。
子作り中でしたが、できる前で良かったです。

998 :名無しさん@HOME:2013/07/24(水) NY:AN:NY.AN 0
ウトが知り合いが作ったクッソ不味い上に大きい丸ごとのスイカもらってきた。重すぎて引き出し式の野菜室壊れるし最悪。
不味くて減らないのに、ウトメが食べろと勧めてくる。それが好意だから余計たちが悪い。子供が好きなのは美味しいスイカだよ。
同居じゃなかったら速攻捨てるのに。急に無くなったら不自然過ぎるよね…

999 :名無しさん@HOME:2013/07/24(水) NY:AN:NY.AN 0
>>998
細かくしてトイレに流す

1000 :名無しさん@HOME:2013/07/24(水) NY:AN:NY.AN 0
1000ならみんなで別居!

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎


322 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.02 2018/11/22 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)