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★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★67

1 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 10:09:58.75 0
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところではなくなってきました。
このスレの基本的なルールは↓
円滑な進行の妨げとなるので、以下の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
相談用テンプレは>>2を参照

回答者
●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない
●自分語りや雑談をしない

次スレは>>970が立ててください。
970以降はスレ立て最優先で

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★66
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1359385002/

2 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 10:10:41.77 0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆実親・義両親と同居かどうか
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。

3 :前スレ868の淫乱バカ嫁 ◆iN1IAV5jX6 :2013/03/29(金) 19:50:57.43 0
私の相談に対する皆さんからの有り得ない、ネタだのといった声や他の相談者様の相談の内容と比べてみて義家の家庭環境が
いかに狂っているか、常識外れの状態だったのだという事をハッキリと認識しました。
この際両親にこれまでの経緯を洗いざらい話して判断してもらおうと思います。例えそれがどんな助言でも
私は受け入れようと思います。多分世界で一番私のことを愛してくれていると思うので・・
尚、コテハンは自戒も込めて改めました。でわ

4 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 19:54:52.76 0
>>1乙もしないし、前スレ残ってるのにこっちに書くってどういう神経してんだ?

>>1

5 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 19:55:47.25 0
>>1

>>4
触らない触らない

6 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 20:08:04.58 0
>>1

>>3
ネタだと思うけど一応頑張れ。親も信じないと思うけどね

7 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 20:11:52.06 0
前スレ埋めようかな

8 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 20:36:30.14 0
>>7
1レスだけ埋めてきた。あなたも手伝ってよ
>>3
とりあえず事後報告しなよ、それが礼儀というもの

9 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 20:48:46.97 0
>>1 乙!

>>8
手伝ってきたよ〜

10 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 20:58:48.17 0
報告する気ならその後スレでいいかと。

11 :バカ嫁 ◆iN1IAV5jX6 :2013/03/29(金) 21:54:45.50 0
>>1乙するの忘れてました。前スレ残りも気づきませんでした本当にスイマセンでした。
ちょっと困った事になりまして、両親に電話したら母絶句、父が異常に気づいて俺にカワレ!
で、私の話を聞いて大激怒しまして、「あの糞ども頃してやる!!hgffっkfk(何言ってるかわからない)」と大興奮してこっちに向かってるんです。
慌てて父の携帯に電話したら母が出て家に置いてあるとの事。今母が近所に住んでる叔父と一緒に車で義家に向かってるそうです。
どうしよう義父や義兄にこの事を話して避難してもらうべきですか?
私が電話口で安心したのかボロボロしゃくりあげながら泣いてしまった為、監禁され強姦されてSOSを発してると勘違いしてるみたいなんです。
父叔父(兄弟)は大柄で柔道の黒帯でもあり心配です。事件にはなってほしくないんです・・

12 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 22:02:13.08 0
望みどおりになってよかったね!

13 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 22:08:04.48 0
ネタじゃないなら義家に話して逃がす事をお勧めするが
うーんでも両家で話し合った方が良いような気もいや危険か

14 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 22:10:06.13 0
黒帯なら自分が暴力ふるう危険性は十分わかってるんだから大丈夫でしょ。
心配なら到着と同時に警察呼んだらよろし。

15 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 22:21:23.69 0
>11
旦那は逃がさなくていいの?

16 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 22:22:22.64 0
>>14
怒り爆発状態の男親は何するかわからんよ、五輪コーチだって女子選手に暴力振るった事件あったしさ

17 :バカ嫁 ◆iN1IAV5jX6 :2013/03/29(金) 22:28:15.11 0
ごめんなさいもう落ちます、門でまっていて食い止めてみます。
父は元々この結婚に反対でというか誰が相手でも反対するぐらい私の事を溺愛してたので
怒りも大きいみたいです。叔父は理解者で婚約の時、母と一緒に父を説得してくれたのですが今回の件で
相当責任をかんじてるみたいです。とにかくなにも起きませんように・・・・

18 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 22:36:59.04 0
相談して両親が激怒するのは予想出来ただろうに…
応援してくれるとでも思ってたのか?
まあ釣りなんだろうけどw

19 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 22:44:46.67 0
>>16
五輪コーチの件は関係ないとおも

20 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 22:45:12.03 0
釣りだとは思うよ。ただ私、多分バカ嫁さんと同じ県で近い地区に住んでいると思うんだけど
この手の話聞いた事があるんだよね、その時はナニソレーキモーイで聞き流してたけどね。

21 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 22:45:28.41 0
ここ実況スレじゃないよ。
板のルールに反してしまうので報告はまとまってからにしてください。

22 :名無しさん@HOME:2013/03/29(金) 23:21:25.47 0
>>17
報告はその後スレにでも。

23 :名無しさん@HOME:2013/03/30(土) 01:30:46.57 0
釣りのその後を報告されても困る
その後スレにもこないでもらいたい

24 :名無しさん@HOME:2013/03/30(土) 01:44:59.14 0
ここでグダグダされる方がこまるし

25 :名無しさん@HOME:2013/03/30(土) 15:24:28.14 0
義両親から他の嫁(うちなら、義弟嫁)の悪口言われて同意求められたら、どうかわしてる?

義父が義弟嫁が凄く苦手らしくて、いく度に愚痴ってて
まあ内心同意って部分もあるのでふんふん聞いてたら
こないだ「嫁子さんもそう思うよな?」と突然ふられてキョドってしまった・・

さすがに義弟嫁の悪口はいえないし
といって、義父に反論もできないので
「いやー、どうですかね。アハハハハ」みたいなヘンな返しになってしまった

ちなみに愚痴の内容っていうのは、義弟嫁が妊娠中なのに
平気で高いヒールを履いてウロチョロ遊び歩いたり
上の子置いたまま出かけたり、母親としてなっとらん!みたいな内容です

26 :名無しさん@HOME:2013/03/30(土) 15:34:30.65 P
>義弟嫁が妊娠中なのに
 平気で高いヒールを履いてウロチョロ遊び歩いたり
 上の子置いたまま出かけたり、母親としてなっとらん! 

うん、なっとらん!

27 :名無しさん@HOME:2013/03/30(土) 16:06:14.11 P
義弟さんはどう思ってるんでしょうね とか
義弟さんが納得してるなら外野はムニャムナヤ とか


私のことは義弟嫁さんにどう伝わってるんでしょうね
と墓穴を掘ってみるとか

28 :名無しさん@HOME:2013/03/30(土) 18:08:39.19 0
「その場に居ない人の悪口を言っている人って、その悪口対象の前では
今話している人の悪口を言っているんですよね」
って真顔で言ってあげると大抵黙るか火病る

29 :名無しさん@HOME:2013/03/30(土) 20:49:42.30 0
>私のことは義弟嫁さんにどう伝わってるんでしょうね
と墓穴を掘ってみるとか

墓穴掘ってどうする?!
カマかけるんじゃないかえ?

30 :名無しさん@HOME:2013/03/31(日) 14:55:47.52 O
そういう人って、「あなたの事を○○さんがこう言ってたよ」という言い方しない?

31 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 08:35:47.19 0
絶対同意はしちゃダメだね
この手の年寄りは自分の都合が悪くなったらすぐ嫁子さんがこう言ったとか言うよ
適当にさあ?とかどうでしょうねぇ?って流したほうがいいよ

32 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 11:27:18.38 0
>>28-29
ケツを掘ったり
カマをかけたり
あ〜あっー!

33 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 11:28:15.70 0
悪口にはへーとしか返事しない事にしてる。

34 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 12:07:43.22 0
自分も陰口には同意しない事にしてる。
義実家の会話は6割くらい家族の陰口だから
凄く無口になってしまう。

35 :こうもり ◆07v6HXy7Z. :2013/04/01(月) 12:17:49.14 O
前スレの927で、妻と妻母の板挟みになった場合の対処法を聞いたこうもりです。
先日はありがとうございました。

切迫早産気味で入院するしないの件でしたが、
折衷案として少し早めに実家に戻り、妻母が満足いくまで安静にさせるということで落ち着きました。

妻は若干不満そうでしたが、
・出来る限り毎日顔を出す
・仕事が休みの時はずっと側にいる
・戻ってきた時に、微塵たりともがっかりさせないように、ちゃんと家事(主に掃除)をする
等を約束し、昨日徒歩15分の実家に戻りました。

前のスレで、自分が家事が出来ないため、妻に信頼されてないのでは?とのご指摘がありましたが、
この年(今年44)まで一人暮らしだったため、普通には出来るつもりでしたが、綺麗好きな妻には物足りなかったようです。

妻が実家に戻る前、フローリングはワックスまでかけ、トイレ風呂もビカビカにし、1週間分のワイシャツにアイロンをかけ、
豚汁を大量に作り、小分けにして冷凍までしたところ、ホッとした感じで戻ってくれました。

私が心配云々よりも、甘やかしてくれる人がいないのがつまらないようで、(妻母が厳しい人のため)
夜にもう顔を見に行く有様でしたが、
何はともあれ、あと3週間で産まれて来る娘と妻のため、父親として大黒柱として頑張ります。

本当にありがとうございました。

36 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 12:35:40.40 O
嫁が安静出来る環境になって何よりです
産後は嫁の心持ちも変わると思うので、取り敢えずキレイな家をキープして下さいね

37 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 12:41:20.68 0
医者に安静を言い渡されてるのにそこまでやるのは母親になる自覚がないと思う。
ワックス? バカだろ。うちの嫁なら小一時間説教だ。
まあでも現時点で何もないなら何より。このまま出産まで何ごともないといいね。

38 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 12:44:05.62 0
>>37
え?こうもりが妻の前でやったってことで?
それを見てホッとして実家に戻ったってことだと思うが。

39 :こうもり ◆07v6HXy7Z. :2013/04/01(月) 13:00:41.11 O
あ…報告スレッドなるものがあったんですね。
携帯からなので気付きませんでした。申し訳ありません。

>>37
私が全部やりましたとも。
でも、「お風呂とトイレ掃除する」と妻が言い出してから気付いたので、
言われる前に気付けなかったのはまずかったです。
そういった事が気がかりで入院拒否してたんでしょうしね。

>>36>>38
実家に戻る直前まで
「お風呂こするのはこれで、トイレはこれで、シンクはこれで、
…あとはあとは…ご飯解凍するのは…」
と半泣きで説明書作ってるのを見て、「分かってるから!平気だから!」と言いたいような、
今まで任せっきりだったんだなぁと痛感しました。

妻が戻ってきて、育児で大変な時の練習だと思って、
キチンと家をキープしつつ、家事能力上げておきます。


本当にお世話になりました。

40 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 13:23:25.45 0
>>39
赤ちゃんが生まれたら更に掃除が気になるだろうから
がんばって家じゅうピカピカにしてください
安産でありますように

41 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 13:31:13.91 0
どっかで手抜きで妥協できるようにしないと、また母娘で揉める予感。
自分が安静を言い渡されてるのに、完璧な掃除をキープしないと気が済まないって、
優先順位わかってんのかいな…

42 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 13:33:12.16 0
まあ妊娠中は過敏になったりするもんだ。
もう締めてるしいいだろ。

43 :37:2013/04/01(月) 16:14:20.63 0
>>39
文盲で申し訳ない。
元気なお子さんが産まれますように。

44 : ◆ya.jFHyMtk :2013/04/01(月) 20:53:39.79 0
「嫁同士」のスレから誘導してもらってきました。
これでいいでしょうか?足りない箇所があったら教えてください。

> ◆現在の状況
義兄嫁が最近になってドタキャンを多発するので困っています。

> ◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
できるだけドタキャンされたくない、ドタキャンするくらいなら呼ばないで欲しい。

> ◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫婦(30代)+子供2人(小学生と園児)夫は専門職 妻は妻実家の経理と事務
収入は今回は必要ないと思います。借金は車のローンがあと少し。

> ◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義両親(義父71、義母65)、義兄夫婦(30代)収入は今回は必要ないと思います。

> ◆実親・義両親と同居かどうか
我が家は核家族で、義兄家は義実家に同居(2世帯住宅)です。

> ◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
知り合ったのは美術系の予備校で、その後私は大学へ彼女は専門学校へ進んでからも仲良しでした。
卒業時とほぼ同時で私の結婚が決まって、二次会で夫兄と彼女が話したのがきっかけで3年後に結婚しました。
だから仲はいい方だと思います。
それが最近になって、避けられてるみたいなドタキャンが増えて思い当たる節がなく困っています。
出かけようと誘ったり、家に呼ぶのは義兄嫁からが多いのに、当日になって「やっぱりやめたい」と連絡が来ます。
私は車を出す側なので、誘われても都合が合わない時は断るんですが、そうすると泣きそうになるのに、なんでドタキャン?
友達だと思うからはっきり聞いても「べつに」と濁して説明してくれません。
でも、また呼ばれてドタキャン…ででも泣いて呼ぶからいい加減疲れています。

45 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 21:01:30.69 0
>>44
義兄夫婦に子供なし?
義兄嫁の年齢は30代のどのへん?

46 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 21:03:18.23 0
相談者夫婦と義兄夫婦、それぞれ義実家との仲はどうですか

47 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 21:06:18.02 0
真面目に引っ越してきたんだ。
まず義理の仲と友達は違うことを認識するべき。
よく仲良しが兄弟と結婚したけど、いろんな事情で仲たがいしたなんて
よく聞く話。たまに友達が再開したら義兄嫁(義弟嫁)だったので
仲良くしてるという話もあるがそれもまれ。
友達なら気にならないようなことが、義理の仲になると気に障る。
考えられるのはあなたは自分の実家と密接で義理の親とは別居なのに
友達は義理親と二世帯とはいえ同居なこと。義理親も結構年みたいだし
なにかと友達に依存して来て大変なのかもしれない。もしかしていびられている
かもしれない。そこに幸せそうなあなたを見るのが嫌かもしれない。
そのあたりを察してあげて、すこしづつ距離を置いてあげたらいいと思う。
それに家に呼んでドタキャンするのに、また呼ぶのはなにかあるんでしょう。
例えだけど義母に遊んでばっかりと嫌味を言われていたりするか
いきなり通院付添を頼んでとかね。でもあなたに言えば、義両親の悪口になるから
言えないとかね。

48 : ◆ya.jFHyMtk :2013/04/01(月) 21:22:42.49 0
ありがとうございます。
>>45
義兄夫婦はまだ子供はいません。
義兄嫁と私が同じ年で33才です。

>>46
> 相談者夫婦と義兄夫婦、それぞれ義実家との仲はどうですか
うちの夫は私の実父や兄と同業なので、同業者として仲良く交流しています。
私と義両親とも円満だと思います、平日は仕事が忙しいのでこまめな訪問はできませんが定期的に子供たちを連れて行ってます。
実母と義母は同じ習い事の姉妹弟子なので、母と義母が遊びに行くこともあります。
同じように、うちの夫と私の父、兄が男同士で遊びに行くこともあります。

>>47
同居は彼女からも希望があってでした。
結婚を機に関係が変わるのはわかるのです、そういうケースも実際見ています。
でも、私が原因に思い当たらないのと、何よりも彼女(義兄嫁)から呼ばれるのが腑に落ちないというか…
私は仕事も育児もあるから、約束するときは、時間を作る都合をつけているのに、簡単にドタキャンが多いな、と不満もあります。

49 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 21:30:11.18 0
うーん、仲良し家族なんだね。。。ちょっと普通ではない位の。
義兄嫁が疎外感を感じてる可能性があるんじゃないかな。
その年齢だと子供産まなきゃってプレッシャーも感じてると思うし。

いずれにしてもドタキャンが最近増えたのなら、
春だし精神的に不安定になっている可能性が高い。
やたら仲良い家族のようだし、自分も仲間入りしなきゃと思う反面、
会いたくないとも思うんだと思う。

50 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 21:32:40.70 0
いやいや>>48を読む限りあなたの実母と義母は仲がいい。
旦那は妻の実家の父と兄と仲がいいなんて状態見せつけられて
いくら自分から同居希望したからと言って、平常心でいられるもんかね?
あなたに過失が無くても、ひがむ人はひがむのだけどそのあたりは
幸せなあなたでも察しがつくんじゃないの?

51 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 21:36:16.22 P
自分でそれだけ書いて、本気で分からないというなら
ただの無神経だよね

52 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 21:39:03.01 0
本人が希望したとはいえ、同居してくれている義兄嫁への感謝は忘れず。
結果的に憎まれ役を買って出てくれたようなものだよ。

あと子供の話と義理家族との仲良しアピールになる話題は控えた方がいいね。

53 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 21:40:45.41 0
>>48
意地悪な書き方するよ(先に謝っとくw)

>>46さんの質問を受け取り損なっていると思う。
「義兄夫婦」「あなたがた夫婦」「義理両親」の3組の友好度合いについての質問かと思われ。
だから、あなたの実家メンツが誰と仲がいいかについては聞いてないと思うんだわw

で、整理すると
・あなたの父兄とあなたの旦那は同業者で仲がいい
・あなたの実母と義母は習い事で仲がいい
そしてあなたは「仕事が忙しいからあまり義実家にはいかない」でも仲は円満だという。
円満な理由は、実母さん?子供(孫ちゃん)?
少なくともあなたの個人的な努力で円満なわけではない感じがするww
周囲のおかげで美味しいとこ取りしてる。
それが悪いわけじゃないけど、心が弱ってる時に見るとイラッとするかもしれないw
ドタキャンを心配せず不快に思ってるようでは、相手を思いやる気持ちはないよね

54 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 21:43:20.00 0
確かに円満な◆ya.jFHyMtkに対して兄嫁が僻むのはわからないでもない
でも、一々向こうから誘ってドタキャンを繰り返される◆ya.jFHyMtkも可哀想じゃない?
ほっといてくれれば悩むこともないだろうに
そんなのに一々全部付き合ってられないと思うけどなあ

ドタキャンされてばっかりだから困ってるって義兄に言えば?

55 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 21:44:22.91 0
ここまで読むと相談者が無神経としか思えない。
あなたは実母が義母と仲がいいから、嫌味の一つも言われたこともないだろうけど
義兄嫁はどんな目にあっているか知っているわけじゃないでしょ?
同居して跡取り産まないとか言われているかもよ。
そんなに友達面したいのなら、どんなことでも打ち明けてと真剣に義兄嫁に言えば?
それで義両親の悪口が出ても告げ口だけはしないでよ。

56 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 21:45:53.28 0
>>54
確かにドタキャンはいけないけど、義兄嫁のSOSかもしれないと思うと切ない。

57 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 21:47:13.55 0
>>54
義兄を巻き込むと、義兄嫁の立場がどんどん悪くなると思う。

梅雨に入るくらいまで、お誘いを断ってみたら?

58 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 21:47:23.90 0
何?
ここ兄嫁しかいないの?w

59 : ◆ya.jFHyMtk :2013/04/01(月) 21:47:46.42 0
お返事が追いつかず困っています。
全てに書いていると次数が多くなりすぎるので、まとめて失礼します。
私の母と義母が仲が良くて、二人で出かけるのは義兄嫁さんから「助かる」と喜ばれています。
義母は一人で外出するのが億劫だそうで、母が誘うと気軽に出ていくので。
だから、定期的に母に連れたしてもらって、義兄嫁さんに息抜きしてもらってたのです。
無神経、なんでしょうか?

それとは別に、私が車を出して彼女と出かけたりしていたんです。
家に来てと呼ぶのも、ほとんど彼女からで、それをここ1年ほど再々ドタキャンされるのです。
ドタキャンするのは行くのがしんどいのかなと思って、誘われても断ると泣くし…
じゃあどうしろっていうの?と聞きたくなります。

60 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 21:49:51.22 0
・義母と義兄嫁の仲はどうなの?
・誘いを断られて泣いた時の義兄嫁の台詞は?あとドタキャンの理由は?

61 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 21:52:19.85 0
全レスの必要はないよ。まとめてでOK

62 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 21:52:45.59 0
義母を連れ出してもらって助かってるって発言があるってことは義兄嫁は日常的に
義母と顔を合わせているから、いない時間がありがたいってことでしょ?
そして普段から義母と仲がよかったらそんなことは言わない。
なにか確執があると思うべき。
義母と実母のおでかけとあなたと義兄嫁のおでかけをなぜ同列にならべる?
姑は自由にでかけれるけど、嫁は姑に気兼ねして出かけることが難しいって
別居のあなたでもわかるよね?
あなたって非難ばっかりで、相手の立場になるができない人だね。

63 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 21:55:17.14 0
>>62
何様www

64 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 21:56:08.51 0
>>62
想像で色々書いて◆ya.jFHyMtkを非難ばっかりしてるけど、
じゃあ◆ya.jFHyMtkはどうすればいいと思うの?
誘われてドタキャンされ、誘いを断れば泣かれで困ってるからここに来たんじゃないの?

65 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 21:56:10.07 0
>>62
どうしたwwwww

66 : ◆ya.jFHyMtk :2013/04/01(月) 21:58:11.07 0
>>60
> ・義母と義兄嫁の仲はどうなの?

義母が趣味人で義兄世帯に構わないそうで、普通に円満に見えます。
でもいくら二世帯でも同居は息苦しいと思うので、実母と義母が出かけるのは歓迎でした。

> ・誘いを断られて泣いた時の義兄嫁の台詞は?あとドタキャンの理由は?
その都度違うのですが…
会いたい(出かけたい)と連絡が来て、日程が合えばいいんですが私も仕事や学校で忙しくてなかなかむつかしくて…
断ると、しばらく黙り込んでから、不機嫌な声で強く誘ってきます。
学生時代からこうだったので、そこはびっくりしません、違うのはそれでも断ると泣くんです。
電話の向こうで嗚咽が聞こえるけど、ダメなものは無理で断ってしまいます。
ドタキャンの理由はわかりません。
メールが来て「やっぱり今日はやめる」でしばらくは電話もきません。

67 : ◆ya.jFHyMtk :2013/04/01(月) 21:59:14.27 0
すみません、ちょっと席を外します。

68 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 22:00:05.81 0
義兄嫁、あなた以外に友達がいないのでは?

69 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 22:04:14.02 0
>>66
68も書いてるけど、私も兄嫁は貴方しか仲のいい友達が居ないんじゃないかと思うなあ
まあ、他にも友達は居るだろうけど、誘って断られた時泣くって、いい年した大人がやることじゃない
貴方にだけやってるんじゃないかと思うわ
ちなみに、正直なところ貴方は兄嫁のこと、友達と思ってる?
自分から誘って遊びに行ったりはしないの?
もし一緒に遊んで楽しいと思える友達だと思うなら、
こっちから誘ってみたらまた違う対応かも知れないんじゃないかな?とは思う
それでもドタキャン繰り返すなら、COとかは流石に出来ないだろうから、
当たり障りなくどうにかやり過ごして行き続けるしかないだろうねえ…

70 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 22:05:06.31 0
> 断ると、しばらく黙り込んでから、不機嫌な声で強く誘ってきます。
> 学生時代からこうだったので、そこはびっくりしません、

この時点で◆ya.jFHyMtkが友達続けてる事に尊敬する。

71 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 22:06:35.42 0
>>62
まあモチケツ 
どうした?何か思い出しでもしたのか!?www

いくら良好な関係であっても、同居トメが外出したら気楽だよって変かな?

不仲とかじゃなく、単純にトメの外出計らってくれる弟嫁がいたら、感謝すると思うがな〜

72 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 22:07:54.87 0
>>70
私もその時点で切ってるなw

73 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 22:10:14.68 0
>>66
こういっちゃあれだが義兄嫁は暇なんじゃない?

年齢もそこそこ、子梨で二世帯とはいえ持ち家で安泰。
やることないから義弟嫁に執着してるんだと思う。

子供が産まれるとか、仕事や趣味するなどして空いた時間が減れば
変な執着されずに済むんじゃないかなあ。

74 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 22:12:03.38 0
>>72
だよねえw

75 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 22:12:21.09 0
>>62は言い過ぎだし、ゲスパーし過ぎだけど
義兄嫁が義両親を煙たく思っていないと楽だと思って助かるって言っているのは
会っていると思うよ。
それだからって相談者には、なんの過失もないし対応すべきは義兄だから
ドタキャンや不機嫌に対応されてもいいなんてことはないでしょう。
私ならそんな態度だったら、何といっても断るかな。子供もいるなら
小学校や幼稚園の用事もたくさんあるし、仕事も忙しいの一点張りで
断ればいいと思う。そうしたら義兄嫁がどうでるかで、義兄も巻き込むか
決めたらいいんじゃないかな。

76 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 22:16:15.51 0
自分の旦那さんと相談した上で、ドタキャンされて悲しいから
しばらく会うのは控えたいって言ってみたらどうかな。

相手の出方をみて状況を判断する感じで。
運がよければファビョって理由を自爆してくれると思うんだ。

77 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 22:44:39.30 O
ちょっと思った
◆ya.jFHyMtkが車を出す側で義兄嫁から「家に来てくれ」とお迎え要請があるのにドタキャンされてるんだよね?
ドタキャンされたならヒマになると思うんだけど、そのあと親世帯の義実家に行ったりしないのかな〜

78 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 22:48:05.89 0
兼業主婦なら、ぽっかり出来た暇でやりたいこと山盛りでは?
少なくとも私なら衣替えや、子の新学期グッズの点検買出しに走るわw

79 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 22:50:01.10 0
えー、なんでわざわざ暇になったからって義実家行くのさ?w
やることいろいろあるでしょw

80 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 22:51:42.83 O
かまってちゃんは「それでも来たよ」として欲しいんじゃないか、と思ったのさ

81 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 23:18:41.45 0
つか義兄嫁は躁鬱病か鬱病なんでねーの

82 :名無しさん@HOME:2013/04/01(月) 23:26:55.79 0
泣かれた時になんで泣くの?精神的に参ってる?とか聞けばいいのに

83 :名無しさん@HOME:2013/04/02(火) 00:04:25.12 0
いつも私から誘ってばっかりで>>44からは誘ってくれない。
自分の方が兄嫁で同居もしてて立場は上なのに、どうしてこんなに>>44へりくだらないといけないんだ。
約束はしたものの、当日になるとどうしても引っかかってしまって会いたくなくなってしまう。

…と、義兄嫁の気持ちになってちょっと考えてみたけど何か違うっぽいな。
元々メンヘラっていう説はないのかな、あと義兄との不仲説とか。
義兄がちょっと怪しいから相談したいんだけどやっぱりやめる、みたいな。

84 :名無しさん@HOME:2013/04/02(火) 05:02:33.10 0
>>81
自分も真っ先にそれを考えた
春〜梅雨にかけては増えるよね

85 :名無しさん@HOME:2013/04/02(火) 09:22:20.22 0
ドタキャンして、「どうしたの?大丈夫?」って心配して欲しいのでは。
義姉は構ってちゃんだと思うなぁ。

相談者はすごく気を使っているし、叩かれる点はないと思うよ。
義兄と夫に相談後、しばらくお誘いを断るのがいいのでは

86 :名無しさん@HOME:2013/04/02(火) 09:26:34.42 0
すでに環境が変わってしまっているんだから、学生時代の友達を持ちこさずに
義理の仲として距離を持つしかないでしょ。
ドタキャンが嫌なら、旦那から義兄に「誘ってもらっても今は忙しいし、ドタキャンが続くので
距離を置きたい。」と一言断ってもらって、対応した事実だけ積み重ねればよし。
友達だから〜とか言っていると、こじれるばかりだよ。

87 :名無しさん@HOME:2013/04/02(火) 10:13:11.10 0
相談者はなにも悪くないのにw
義姉が失礼な人間なんだから距離置けばいいだけだよ

88 :名無しさん@HOME:2013/04/02(火) 10:42:39.20 0
単に義姉がメンヘラじゃないかw

89 :名無しさん@HOME:2013/04/02(火) 10:51:06.93 0
振り回して、相手を支配してる感覚を友情と勘違いしてるタイプ?
そこに言いなりになって我慢しちゃうタイプが一緒になると、
うまいぐあいにハマるんだよね…

90 :名無しさん@HOME:2013/04/02(火) 10:57:15.93 0
メンヘラVS天然だと天然が勝つるよw
相談者はよくも悪くもマイペースで安定してる感じ
相手が泣いてもダメなものはダメって断れてるし、つよいよw
むしろ、断られた義兄嫁がめんへら特有の思い込みで意地になって
「ぜってー心配させてやる!」とエスカレートしそうだね

91 :名無しさん@HOME:2013/04/02(火) 10:57:38.14 0
最初のレスだけだと状況が全然わからなかった。
昨晩は色々質問してくれる親切な人がいてよかったね。

友人を義理家族にもつのは難しそう、成功と失敗が極端になる感じだから
上手くやればハッピーになるんだろうけど。

92 :部外者 ◆2FSykNSp0wnB :2013/04/02(火) 19:53:18.20 0
アドバイスお願いします。スレチでしたら誘導いただけたら幸いです。

主人が主人の親族(以下A)から10万貸してほしいと言われました。
Aは非常に気の弱い良い人で、しかもほぼ限界集落みたいなところから出ることなく、独身でずっと過ごしています。
主人は学生時代にAにかなり世話になり、私も親切にしていただきました。

Aは付き合った女にマルチにはめられ貯金を、クレジットカードを預けていた(本人談)ら使われ、支払いに困った挙げ句、主人に連絡してきたそうです。
件の女は各所に借金していたらしく、その親は八十代でむしることも(性格的にも)出来ません。
此方が「お前のやられたことは犯罪だよ!!」というまで、その意識すらなかったようです。
田舎同士の事なので?警察沙汰にすると、下手するとAも生きづらくなる可能性がある為、警察を介入させる気は無いようです。
まあ、よくも悪くも良い人なAは良い鴨だったと思いますし、デモデモダッテみたいな感じなため、またなにか起こりそうです。
監督しようにも、新幹線距離なため私達には限界がありますが、なんだか本人が深刻さが理解できていないんじゃないかと不安です。
(「借りれなかったらどうする?」「諦める」「諦めてどうする?」「…」ってオイ)

主人は「理由が理由だからダメ」と一度は断ったものの、あまり頼れる人のいない恩人に10万ぽっちで自殺されては…と、
色々約束することを条件に、返ってこなくても良いつもりで、「最初で最後だから」と独身時代の貯金から貸しました。
私は個人の資産から出した以上、別に口を出す気も権限も無いですが、これ以上の被害を(Aにも主人にも)出したくないと思っています。

そこで
1 クレジットカードを全てストップ(必要な分はデビットカード)
2 電話番号変更
3 女には手切れ金のつもりでくれてやるが、同じ集落で会おうとも挨拶もしない、付き合いも断つ

位しか手だてが思い付きませんでした。
引っ越しはAも年齢,スキルを考えると新しい仕事が見つかるとは思えず、
下手に近くに越してこられて此方に頼られても無理なので、あえて提案しませんでした。

他に遠方に住む私たちができること、させた方がいいことはありますでしょうか?

93 :部外者 ◆2FSykNSp0wnB :2013/04/02(火) 19:58:38.22 0
すみません。
Aは付き合った女にマルチにはめられ貯金を使いきり
でした。

94 :名無しさん@HOME:2013/04/02(火) 20:02:12.41 0
今回のことで恩は返した、もう恩人ではなくイーブンだ、
ということを夫にしっかり確認して、着信拒否する。

95 :名無しさん@HOME:2013/04/02(火) 20:02:59.16 0
>>92
Aと女との関係は切れてるの?
デモデモしてるなら切れてない可能性もあるのでは。
その10万、女に流れてないよね?

96 :名無しさん@HOME:2013/04/02(火) 20:03:05.39 0
Aは訴えるつもりも、お金を取り返すつもりもないんでしょう?
じゃあできることは何もないよ

97 :名無しさん@HOME:2013/04/02(火) 20:04:09.71 0
え?
まだ、クレジットカードを止めてないの??

クレジットカード止めてないのに10万やるってw
穴の開いた樽に水そそぐ様なもんじゃんw

98 :名無しさん@HOME:2013/04/02(火) 20:09:47.48 0
いや、92夫婦が今後Aと縁切ればいいんで、Aが女とどうしようが関係ないよね?

99 :名無しさん@HOME:2013/04/02(火) 20:12:10.76 0
ぶっちゃけ旦那さんが個人の貯金を使っているうちは
部外者 ◆2FSykNSp0wnB はまさに部外者で、Aをどうこうするなんて無理。
旦那さんだって、遠方に住むAの生活をコントロールするなんて無理。

できることは、旦那さんに対してAにお金を貸すことはAのためになってない、
被害を増やすだけだって現実を伝える事しかできないと思う。
あと、お金を貸す=どぶに捨てるのと同じ事だから、それも伝えた方がいいよ。
最悪、旦那さんの個人の貯金が消えても、高い勉強代だったねと思うしかないよ。
夫婦とはいえ他人のお金だもの。

100 :部外者 ◆2FSykNSp0wnB :2013/04/02(火) 21:11:13.89 0
>皆さん

ありがとうございます。
クレジットカードは「ナンバーと裏面、下手したら購入履歴さえありゃカードがまんまなくても使えるんだよ!!」
と怒って即座に止めさせました。
主人も、貸すことが本人の為にならないとは分かっているようで、「来月の給料日以降、返す素振りもないなら諦めて縁を切る」と言っています。
今現在、私達は引っ越したばかりなのですが、住所も教えない方がいいでしょうか?

101 :名無しさん@HOME:2013/04/02(火) 21:21:46.21 0
そんなことまでここの人に聞かないとわからない?

102 :部外者 ◆2FSykNSp0wnB :2013/04/02(火) 21:26:10.61 0
>>101
わかりました。

それではこれで締めさせていただきます。
お答えくださった方、ありがとうございました。

103 :名無しさん@HOME:2013/04/02(火) 21:48:48.35 0
安心して義実家の悩みを相談のできないスレ

104 :名無しさん@HOME:2013/04/02(火) 21:57:48.78 0
日本語で

105 :名無しさん@HOME:2013/04/02(火) 23:16:47.63 0
クレジットカード不正利用されたら、カード会社に連絡すれば保障されるだろ

106 :リボン ◆fI9Gxy0trMaP :2013/04/02(火) 23:50:55.81 0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
義父母、旦那の兄夫婦からよく思われてないと感じる

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
義母さんとおねえさんと仲良くしたい

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
旦那24、会社員
私29、専業主婦
子供1歳未満

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父60前半、会社員
義母50後半、専業主婦

別宅で旦那兄27、会社員か社長かよくわからない
旦那兄嫁24、専業主婦

◆実親・義両親と同居かどうか
義両親と同居

107 :リボン ◆fI9Gxy0trMaP :2013/04/02(火) 23:51:17.00 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
普段から義母さんにチクリチクリ言われることが多いです。
旦那は口が悪いだけだと言うし、実際あまり上品な感じの人ではない。
なのに旦那兄嫁さんには感じよく接するし納得できない。
チクリ言われることを除けば義母さんは変な嫌がらせとかはしない。
チクリの内容は
結婚準備する期間がなかったから今困るのよ(実際授かり婚)
あなたが一番年上なのにしっかりしてない(義母さんから見て子供世代で)
旦那の文句の前にあなたがいい女になりなさいなどなど…
義母さんの中では頼りになる兄>子供な弟の図みたいで
旦那の嫁ってだけでマイナススタートな気がします。

旦那兄嫁さんは自称サバサバ女に近い感じ(自称してませんが)
冗談があまり通じないタイプですぐ怒ったり一言多い人。
お嬢で旦那の稼ぎもめちゃくちゃいいのにケチで私には怖いイメージ。
母親同士が知り合いだから義母さんに気を使われてるし
近所の人には愛想いいみたいなのに。
言っちゃえば私のとこも他所の家なんだから気を使って欲しい。
そのわりにこの間の日曜には私と旦那兄嫁さんが如何に他人かクドクド言うし、
よくわからない人なのかも。

義父は義母に家は任せてるって言うし、旦那兄は嫁さん大好きだから
女性陣と仲良くなってうまく生活していきたい。
義実家家族とのいい距離の置き方がわからないので相談したいです。
よろしくお願い致します。

108 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 00:01:21.08 0
旦那兄嫁と比べない。無理に仲良くしようって頑張らない。

109 :リボン ◆fI9Gxy0trMaP :2013/04/03(水) 00:12:05.57 0
>>108
レスありがとうございます。
比べない、頑張らないですか…個人的には頑張ってできるなら頑張りたいと思ってしまって。
疲れてしまったらそうします。
アドバイスくれたのにごめんなさい。

110 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 00:14:19.92 0
>>107
ズッコンバッ婚ならまあ、あたりは厳しい場合もあるから仕方ないと思う。
無理に仲良くなる必要もないんじゃ?
兄嫁に関しては単なる嫉妬にしか見えない。

111 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 00:16:24.32 0
仲良くしようと頑張れば頑張るほど距離置かれるよ
何もしないのが一番

あと、でき婚だからよく思われてないんだと思う
なるようになるよ

112 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 00:19:36.40 0
仲良くしないようにすると逆にむこうから寄ってくるかも

113 :リボン ◆fI9Gxy0trMaP :2013/04/03(水) 00:20:11.79 0
>>110
それでも夫婦仲もいいし旦那もちゃんと働いてくれて私もちゃんと子育てして
最初は当たりが厳しいのは我慢してましたが
そろそろ認めてくれてもいいと思うんです。
旦那兄嫁さんには嫉妬の気持ちがあるのは素直に認めます。
けど、なんだかバカにされてるような一言を言われるので傷つきます。
あちらのが若いのにこちらもわかってることを言われたり。
でもこのまま行くと子供の学年は違っても地域は近くなるので
なんとか仲良くしたいんです。

114 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 00:20:25.50 O
義母に好かれる要素がない上に同居かぁ…
別居の長男嫁は、ある意味お客さまな上に長男嫁実家と義母は円満
同居の次男嫁は、ある意味身内で他人
取り敢えず別居したら?

115 :リボン ◆fI9Gxy0trMaP :2013/04/03(水) 00:23:32.00 0
仲良くしようとしない、が一般的な意見なんですか。
ちょっと驚きましたがそんなもんなんでしょうか。
それなら今まで気を使って色々と誘ってきたのを一旦止めてみます。
最初に>>108さんので否定してしまってすみませんでした。

116 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 00:26:35.79 0
>>113
認めるか認めないかは相手が決めることだし。
ズッコンバッ婚な時点で印象最悪だろうし。
仲良くなることに固執しすぎてて気持ち悪い。
>>111の言うように、動けば動く程逆効果。なるようにしかならないかと。

117 :リボン ◆fI9Gxy0trMaP :2013/04/03(水) 00:26:56.24 0
>>114
別居は経済的にきついです。
それと旦那が実家を継ぐって口約束があるし
離れることはないと思います。
それとここには書いてませんが好かれる要素がないわけじゃありません。

118 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 00:28:21.71 0
気を使って誘ってたなら多分それで余計ウザがられてるんだろうな
とりあえず空気読むことを覚えたらいいよ

119 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 00:30:24.01 0
>母親同士が知り合いだから義母さんに気を使われてるし
>近所の人には愛想いいみたいなのに。
>言っちゃえば私のとこも他所の家なんだから気を使って欲しい。

近所の人よりも関わりの薄い義理の間柄なんだってことだよ
マイナススタートなのは旦那の嫁だからじゃなく、出来婚では?
仲良くしたいならまずは頼らず甘えず
「リボンさんと結婚して旦那君がひとまわりもふたまわりも大人になった」と言われるよう
旦那と二人で頑張ることだと思う。

120 :リボン ◆fI9Gxy0trMaP :2013/04/03(水) 00:30:37.65 0
>>116
家族になったんだし仲良くしたいと思うことってそんなにおかしいですか?
認めるのは相手次第なのはわかります。
けどいじわるされて認めないってつもりだったら嫌だなぁと。
でも一旦距離置いてみます。

121 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 00:31:19.58 0
好かれる要素って自分で把握できるもんじゃない気が・・・
何か色々ズレてる人って感じだなぁ。

122 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 00:33:42.17 0
>>113
>それでも夫婦仲もいいし旦那もちゃんと働いてくれて私もちゃんと子育てして
>最初は当たりが厳しいのは我慢してましたが
>そろそろ認めてくれてもいいと思うんです。

夫婦仲が良いのと旦那が働いてるのとちゃんと子育てしてるって、それが普通じゃないの?
どういう付き合い方で妊娠したのか知らないけど、何年経っても結婚前に妊娠してしまうような人間という事実は変わらない

123 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 00:34:31.27 O
家業を継ぐ22〜3歳の次男ちゃんと授かり婚wした5歳年上女性が経済的な理由で同居
という状況で、義母のお気に入りになるのは中々ハードルが高いと思います

124 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 00:34:42.46 P
そりゃ、年増が年下捕まえてわざとズッ婚バッ婚狙ったのか
と思われてもおかしくない状況での結婚だし、最初の印象最悪だよね
それで同居でチクチク言うだけで嫌がらせしないなら良い姑な方だと思うけど

125 :リボン ◆fI9Gxy0trMaP :2013/04/03(水) 00:35:13.29 0
>>118
空気は読める方だと思います。

>>119
近所の方より家族のが薄いんですか。
今まで確かに仲良くしようと頑張りすぎてたかもしれません。

126 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 00:36:14.45 0
>>117
経済的に余裕がないのに子供作ったんでしょ、しかも結婚前に
それでまだ一年くらいしか経ってないのに認めろなんてちゃんちゃらおかしい

127 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 00:36:37.17 0
>>120
意地悪ってほどのもんでもない気がするけど、そうなったきっかけはズッコンバッ婚なんだろうからもうどうにもならないと思う。
今更取り消せない。きっかけを作ったのはあなた。

128 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 00:38:16.63 0
>>125
空気読めてたら普通は誘ってないと思うw
よって、空気読めない子だと思う。仲良くしたい全面押しなとことかも含む。

129 :リボン ◆fI9Gxy0trMaP :2013/04/03(水) 00:39:12.91 0
まとめてですみません。
授かり婚がこんなに叩かれると思ってなかったので少しショックです。
旦那は結婚前は恥ずかしながらフリーターでした。
けど結婚決めてすぐに就職して私達を養ってくれてるので
前よりは成長したことは義母に認めて欲しいです。
あと家業ではなく家と土地を継ぐだけです。

130 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 00:39:59.55 O
間違えたごめん
×家業を継ぐ
○実家を継ぐ

でも、実家を継ぐって土地家屋の事でしょ?
何れ義兄に払う現金用意出来るのかな

131 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 00:41:51.39 0
いやだから、認めるか認めないかは人が決めることでありまして。
結婚して十何年とか経ってたら認めてくれないってのもわかるけど、
一年も経ってないのに認めてくれないって頭イカれてんじゃないのw

132 :リボン ◆fI9Gxy0trMaP :2013/04/03(水) 00:42:07.61 0
>>130
旦那の兄は相続放棄するそうです。
そしたらお金払わなくていいんですよね?

133 :リボン ◆fI9Gxy0trMaP :2013/04/03(水) 00:43:39.15 0
一年で認めて欲しいって図々しかったんですね。
わかりました、もうちょっと我慢して頑張ります。

134 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 00:44:49.49 0
同居の義母さんは家族み た い な も の だけど
義兄嫁さんは家族じゃないから
同居は誰が言い出したの?
もしもリボン夫婦の都合で同居させてもらっているなら
認めろと言われても無理じゃないかな

135 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 00:44:59.52 0
30年くらい頑張れば可能性はあるかもね
でき婚だとかなり難しいだろうけど

136 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 00:46:01.55 0
>>123が的確だなあw

137 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 00:47:20.20 0
>空気は読める方だと思います

義兄嫁さんを「冗談があまり通じないタイプですぐ怒ったり一言多い人」って
書いてるけど、怒らせるような事言ってるんだよね?それも冗談が通じない
あたりが気になる。冗談で人を不快にする人は空気を読めるとは言えないよ。

>旦那の文句の前にあなたがいい女になりなさいなどなど

親にとって息子の悪口聞かされるって不快な事だよ。
それも自分棚に上げて旦那のグチをその親に言うなら好かれないよ。空気を
読める人のすることではない。

138 :リボン ◆fI9Gxy0trMaP :2013/04/03(水) 00:49:15.22 0
>>134
義母が家族みたいなものなら旦那兄も家族みたいなものではないんでしょうか。
旦那の同居は結婚前には決まってました。
旦那兄は自分で家を用意できるからお金で義両親を援助して
お金のない旦那は一緒にいることが援助で代わりに家をって話を聞かされました。
なので結婚決めた時には同居前提の話し合いです。
ただ子供産んで実際本当にお金かかるのがわかったので
今更出てくのは厳しいです。

139 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 00:49:27.01 0
>>133
フリーターが、社会人になったってそれ、威張れないよ。

不良が真面目になって「ほら俺努力したし!」って自分から言ったらハア?でしょ。
最初から落ちこぼれないよう努力して、普通に普通やってる人が頑張ってないことなんてない。

140 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 00:49:31.15 0
空気読めないアスペっ子にしか見えないよね。

141 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 00:50:48.71 0
家業でなく家と財産を継ぐだけって・・・・・・それって財産だけ丸取りって事じゃない。
出既婚で仕事もせずに、職歴もなくて(再就職もろくな蓄えもない)寄生状態で同居。
それでしっかりしてると思えるわけない。
ましてしっかりしてる人より私を良く思いなさいよって欲張りすぎ。甘やかして欲しい
駄々っ子が子供作って大人ごっこをしてるんだね。
財産の件では欲深だから、しっかりしてないけど可愛い人って評価も無理だわ。

142 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 00:51:27.25 0
「授かり婚」とか言ってる時点でもうね

不安定なフリーターなのにきちんと避妊もしない、っていうことが社会的にどういう評価を受けるのか分からないのかね
彼女に子供が出来てしまって結婚することになったからすぐに就職した
じゃあその気になれば子供作る前に就職できたんじゃないの

143 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 00:52:30.72 0
旦那兄夫婦まで家族扱いとか意味わからなすぎる

144 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 00:52:40.96 0
>義母が家族みたいなものなら旦那兄も家族みたいなものではないんでしょうか。

違います。単なる親戚。
家族とは親子・兄弟までの関係。それも同居して生計をひとつにする場合。
旦那の兄は義理にさらに義理の遠めの親戚。

145 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 00:53:54.24 0
これが29の思考回路か?と言いたくなる程酷いな。

146 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 00:54:00.36 0
プリマで踊っている人そっくりだ。出既婚で寄生同居で文句垂れてる依存心と
タカリ根性の塊の人。
自分の実家側でも揉めてどこかに書いてない?

147 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 00:54:21.37 O
初めから他人の金目当てかぁ…
それじゃいつまで経ってもボクちゃん扱いだし、そのボクちゃんを誑かした女扱いも変わらないと思うなあ

148 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 00:54:37.10 0
旦那兄は自分で家建てて親に仕送りもしてしかも相続放棄
片や旦那は家賃を払うお金が無いから親に同居させてもらって家と土地ももらえるとかおかしくない?

149 :リボン ◆fI9Gxy0trMaP :2013/04/03(水) 00:55:50.21 0
>>137
そんなに怒らせることを言ってないのに怒ったように返事をするんです。
たとえば最近では元同僚の結婚式に行く服を貸してと頼んだら
いきなりクリーニング代の5000円くらいは負担お願いしますと言うから
冗談でクリーニング代ぼったくらないでよー!って言ったら
じゃあ他所で借りたらどんだけかかるか調べたら?とか言うし。
これくらいのやり取りって別に普通のことじゃないですか?
あと旦那の愚痴と言っても義母の目の前で旦那に注意してることで
義母に裏で話してるわけじゃありません。
義母だって旦那に注意するしおんなじ位のことのみです。

150 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 00:57:18.47 0
>>149
ねえ、ばか?あなたおバカだよね。

151 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 00:57:42.45 0
>>149を見て釣りだと確信した。ありえなさすぎるw

152 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 00:58:32.62 0
今プリマ空いてないんだっけ?ここじゃ手に負えないタイプだよこれ

153 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 00:59:15.80 O
>>149
集りもするのかー
サイテーだな…

154 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 00:59:20.63 0
149を一度読んで、なんだ釣りかと思って立て読みしてみた。


釣りじゃないなんて……

155 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 00:59:59.25 0
>>149
それじゃ、義兄嫁の方が正常、自分は異常。

人に物を簡単に貸せと言わない事(貸すのは当り前ではない)
借りる場合は最悪弁償も想定して借りる事(汚損の場合)
着るものの場合クリーニング代は全額借りる方もち+お礼が必要

社会人なら誰でも知ってるマナーですよ。ましてその頼み方は失礼。
頭を低くして「お願いします」と言わなきゃ駄目なのに「ぼったくり」なんて。

156 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 01:00:11.17 0
仲良くの定義が各自違うし、ベストな距離感も全然違う。
「たまに誘い合ってお茶やランチでも」と思ってるのかもしれないが、
自分で選んで付き合ってる友達とは違うわけでね。
ほっといて欲しいと思ってるかもだよ。

157 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 01:00:44.78 0
723 ◆9xjB9TQDxA ?

158 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 01:01:28.96 0
同一人物の臭いするよね。

159 :リボン ◆fI9Gxy0trMaP :2013/04/03(水) 01:02:32.93 0
なんか皆さんの反応にどんどん自信を失ってきました。
私はそんなにおかしいですか?
旦那兄は本当にお金あるしおねいさんも実家でお金あるし
お金ない旦那が貰っても仕方ないじゃないですか…
確かに結婚の時は私も旦那も頼りなかったけど
ちゃんと頑張ってるし家族としてただ仲良くしたかっただけです。
私の実家は仲がいいんでそう思っちゃっただけだし
仲がいいから他で相談もしてません。

160 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 01:02:35.02 O
>>157
あの人弟嫁と交流ないし、旦那は年上

161 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 01:03:54.55 0
設定変えてきたんでしょ

162 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 01:03:55.06 0
>>160
あっちは実家、こっちは義実家。義実家でもやらかしてたんじゃないって事では?
義実家とうまく行かないってほのめかしていたし。

163 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 01:04:21.04 0
旦那兄嫁と書かずにわざわざおねいさんと書き出した
さすがに釣りだと思

164 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 01:04:50.82 0
空気読めるって何の自慢だったんだろう?

「バラエティー番組のように、目の前の相手をイジって笑いを引き出すのが上手!」
こんな低俗な“空気読める”って意味?

165 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 01:05:12.29 0
いくら義兄嫁で義理の姉だからって
年下に「おねいさん」はねーよw
釣りだろ

166 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 01:05:24.92 O
春だねぇ

167 :リボン ◆fI9Gxy0trMaP :2013/04/03(水) 01:06:14.33 0
クリーニング代は払う気でいました。
ただ5000円って高めだからぼったくらないでーとのジョークであって
払わないなんて思ってないし
いいよと言う前にいきなりお金の話だったから少しびっくりしたんです。
話をつめる段階なり借り終わった時にクリーニング代ですってのがスマートじゃないですか?
いの一番にお金って…って

168 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 01:06:16.72 0
>>165
それもう>>163が書いてるから!w

169 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 01:06:43.94 0
>旦那兄は本当にお金あるしおねいさんも実家でお金あるし

義兄の金は、他人であるリボンの金ではない。
まして義兄嫁の実家は縁もつながりもない他家。偶々娘の結婚した男の弟の嫁に
搾取される筋合いはない。

それを言うならリボン&リボン夫の金とリボンの実家の金を義兄嫁に全て差し出してから。

170 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 01:07:06.18 0
お、畳み掛けて来ましたね。
いつになく投下が早いです。
釣り説濃厚になってきてますね。

171 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 01:07:42.04 0
>>167
ボッタクリじゃないですかー、と相手を品性を「がめつい女」と決め付けることの
いったいどこの部分に「空気読める」要素が入ってんの?

172 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 01:08:13.99 0
大漁ですねーよかったですねー

173 :リボン ◆fI9Gxy0trMaP :2013/04/03(水) 01:08:39.83 0
旦那兄がお兄さんだから
揃えて旦那兄嫁さんはお姉さんなんですが。
私の母も年上のおばにお姉さんと呼ばれているからそうしたんですが
おかしいですか?

174 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 01:08:41.06 0
>>167
高級品のクリーニングはそれが相場。
高級品を借りて痛むようなクリーニング代しか払えないなら、安物を業者からかりなさい。
自分が借りたら5000円義兄嫁が出さなきゃ駄目な時値切るのは、自分こそぼったくり。

175 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 01:08:53.08 0
あなたに兄弟はいないの?
もし兄弟がいて親と同居してるんだったらあなたは自分の親に仕送りして、さらに相続放棄もしなくちゃね

176 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 01:09:01.69 0
>>149
義母の目の前で注意、は、子供扱いしてるとか、メンツ潰してるように見えるのかも。

それと、結婚式の服っていったら良いものでは?
それをホイホイタダで借りるってことは、他にも無神経な貸して貸してを
やってるんじゃないのかな。
ひとつひとつは大したことないように思えるのかもだが、
日々の積み重ねで無神経に見えるんじゃね?

それに、家土地を継ぐのも、「だらしない結婚をして子供を満足に育てられないかも」っていう
親と兄の配慮だよね。
それを申し訳ないどころかさも当たり前だという風に思って、しかも服を借りないといけない暮らしぶり。
なのに食事に誘ったりとか?フザケンナと思うさそれは…

177 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 01:10:21.74 O
普通は結婚したら、経済的に夫婦で生活するもんだ
それが出来ない状況で子供を作り、生活出来ないからと旦那の親に被さり剰え旦那の兄に配分されるべき分も取るとはねぇ…
あなたの実家からの援助は?

178 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 01:11:35.00 0
お金の取り決めをすることは「はしたない」ことでも
その相手に「ボッタクリ女ですねー」と吐き捨てることは恥じゃない。

変な育ちしてるんだね。

179 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 01:13:37.37 0
本当だ。どんな育ちしたんだろう?親は躾けなかったんだろうか?

180 :リボン ◆fI9Gxy0trMaP :2013/04/03(水) 01:14:17.13 0
クリーニング代は素直に高いと思ったんですが
高級品だと相場だったんですね。
それは私が本当に悪かったです。
旦那嫁さんにも謝ります。

181 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 01:14:44.09 0
旦那にお金がないから同居させてもらっているのを
>一緒にいることが援助
という言い回しで誤魔化しているけど
それなら義兄の仕送りと同等の価値を
義両親にもたらす同居生活にしなければいけない。

義兄家にお金があるのは義兄家の家政努力の成果であって
リボン夫婦が与れるものではないよ。

182 :リボン ◆fI9Gxy0trMaP :2013/04/03(水) 01:15:36.39 0
ごめんなさい
ここまで叩かれると思ってなかったので
かなり緊張してしまってます。
>>180は旦那兄嫁さんです。

183 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 01:17:45.37 O
ふと思ったけど、29才の女性が結婚式に出席する衣装を持ってないの?
購入資金がないなら、レンタルに行く発想はないの?

184 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 01:18:12.58 0
>一緒にいることが援助

えっ?居るだけ?
家事とかは自分メインなんじゃないの?だって正規で働いてもいないんでしょう?
そうじ・洗濯・炊事メインでやってないの?
老後は加えて介護(下とか汚いことや力仕事やら難しい薬の管理)もするんでしょう?
一緒に住んで助けてると豪語するなら全部当然だよね。

185 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 01:19:17.78 0
>>182
叱られたと思ったらビクビクオドオドするなんて、空気読める人っぽくないね。
空気読める人ならね。

空気読めるんじゃなくて「ここまでなら怒られないだろ」って、人の顔色を
感じ取ることが少し敏感なだけ。怒られないうちは調子乗ってるだけの
平凡以下な人なのでしょうか。

186 :リボン ◆fI9Gxy0trMaP :2013/04/03(水) 01:19:32.72 0
私の実家からは節目節目に援助してもらってます。
一般家庭なのでそんなに沢山は貰えてないけど。
旦那兄のお金を頼りにしたのも反省します。
正直お金持ちだからって甘えてた部分があるので。
色々と本当にすみません。

187 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 01:19:47.92 0
5000円出せば、ネットでやっすいカラーフォーマル買えるよ。
中国製でぺらぺらのポリエステルだけど一応形は正式の奴が。
高級品は分不相応だ。

188 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 01:21:39.92 0
えっ、実家にも集りを?
それで「そんなに沢山もらえない」って?
感謝がなくて、タカリ根性が過ぎる。実家も義実家も一銭も援助なくて当然ですよ。
子供作って結婚したら一人前だし、一個の家庭だから。

189 :リボン ◆fI9Gxy0trMaP :2013/04/03(水) 01:22:45.45 0
一緒にいるってのは最初に言われた言葉で
もちろん義実家では家事は私がメインでやってますし
外での用事も送り迎えしたりしてます。
ただ一緒にいるだけではないです。

私そんなに空気読めない人間だったんですね…
一度も言われたことなかったからショックです。
読めるなんて言ってすみません。

190 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 01:23:53.05 0
シルクなど高級素材のドレスを一日着たら、その後どう手入れすべきなのか
そういう必要知識に一切触れられずに育ってきてしまったのかねえ。

191 :リボン ◆fI9Gxy0trMaP :2013/04/03(水) 01:24:32.34 0
結婚式の衣装は三点くらいは手持ちがあります。
ただ元同僚の式だったので衣装が前のと被ってしまうし
旦那兄嫁さんはたくさんあるって話だったので貸してと頼みました。

192 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 01:25:47.71 0
>>189
空気が読めないだけじゃない。

・タカリ根性で強欲、他人のものを自分は努力せず欲しがる
・大人としての常識やマナーの欠如
・自分中心で尊大(援助受けても感謝なし、もっとという)

人として終わっている域です。
真面目に働き、他人からの援助は受けず、身の丈にあったくらしをしなさい。
マナーや人への口の利き方も覚えるように。

193 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 01:26:05.26 0
結婚前から同居前提だったのは、独立して家庭を持つ事に関して
信用されていなかったって事だよね。
そして義兄嫁さんも、もっと普通の常識的な人相手なら
最初からクリーニング代!などという発言はしなかっただろうね。

194 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 01:26:10.47 O
空気読める人は「私空気読めます」と言わない
言われた段階でこちらは「あ〜そういう人なのね」と心の内で思って口には出さないものだからね

195 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 01:28:17.56 0
>結婚式の衣装は三点くらいは手持ちがあります。
ただ元同僚の式だったので衣装が前のと被ってしまうし

フォーマルは結婚式用は一枚で十分。前のとかぶっても非礼でもなく
式の主人公は新婦だから誰も見てない。
三枚でも既に分不相応な贅沢をしてる。
貧乏だ、金がない、人の金品かせとか遣せというぐらいなら着まわししなさい。
金持ちだってたんびに変えたりしない。

196 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 01:28:50.74 0
もしかして嫁同士スレの426とコラボじゃないでしょうね?

197 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 01:29:07.44 0
とにかく、29で年下の男とデキ結婚してるのに、一番年長感覚のでいる割りには
「もっと私をスゴイとか言ってよー」と周囲に不満たらたらなのが、普通にオカシイ。

198 :リボン ◆fI9Gxy0trMaP :2013/04/03(水) 01:30:56.35 0
あと実家からの援助を少ないと書いたのは
旦那兄嫁さんの実家からの援助に比べると少ないからです。
旦那兄嫁さん家は旦那兄嫁さん以外に義両親にもよくお祝いの品を送ってるので
そうゆうのを目にしてると少ないと思ってしまうだけで
不満ではありません。

本当にすみませんでした、不快にさせてしまって。
今回ここで言われたことはよく覚えて反省します。
なのでこれ以上はごめんなさい。
ちょっと読んでて厳しいので消えます。
本当にすみませんでした。

199 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 01:33:46.64 0
この常識のチグハグさ、思考のトンチンカンぶりが、成長過程で一切矯正されずに
そのまま放置されちゃってる様子をみるに、親もどこかでこの子を諦めたんだろうな。

200 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 01:34:17.51 0
>>196
読んで来たw
これコラボかもね

201 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 01:36:35.78 O
>>196
最近は義兄弟の嫁や兄弟嫁の実家の財産を、自分が貰えると思ってるキチ嫁が増えてるんですかね〜
世も末ね…

202 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 01:36:42.44 0
マルチしてコラボもって事?
あちこちに立場変えたり、他人装って書いても同情引けるとは思わないけど。

203 :リボン ◆fI9Gxy0trMaP :2013/04/03(水) 01:37:41.96 0
最後にコラボとあったので読みましたが
私は旦那兄嫁さんの実家の遺産まで狙ってません。
さすがにそこまの勘違いはしてません。
消えると言って出てきてすみませんでした。

204 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 01:39:01.10 O
本当に29歳?
ちょっと残念過ぎ…
子育て大丈夫かな〜

205 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 01:42:45.89 0
>>203
義兄嫁の財産狙ってないけど、義兄嫁の両親死んだら自分にもお金回ってくるって思ってない?

206 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 01:43:46.56 0
これで29か
そりゃ義母も大変だ

207 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 01:44:05.74 0
財産狙ってないといいつつ、その物や金は援助してくれて当然と集る気満々。

208 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 01:45:19.66 0
でも義母も悪いよ。
こんな嫁は叩きださなきゃ。嫁だけが無理なら息子ごと。
義母が甘いから義兄弟やその配偶者まで迷惑が掛かる。

209 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 01:58:32.96 P
義兄夫婦が金持ちだから「家族なんだから仲良く」でゴリ押ししたかったのかー
なるほどー

210 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 02:52:56.30 0
>>208
でも放り出したらご近所に丸ごと迷惑かけそうで
野放しにできないんじゃない?

211 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 03:00:35.76 0
近所にはさすがに集れないだろうし、迷惑掛けたらその責任を取るのは息子夫婦。
いつまでも親が面倒見るから経済的にも甘え癖が抜けないし、社会的な常識も
フォローするから身に付かない。懲りたり叩かれて見つけなきゃ駄目な人なのに。
やっぱりクズ女を選ぶ男を育てただけあるよ。もちろん義母だけでなく、本人の親も。

212 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 03:36:13.27 0
セコケチクレクレの話はいくらでもあるよ
散々トラブル起こした挙句に親が出てきて回収していく
そんな迷惑な一家が近所に来るかもと思ったら親が監視してくれてるからマシだわ

213 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 04:00:01.82 0
親は一生子供に責任はないよ。ある年なれば自己責任。
それにそうして親がトラブル解決代行するから、トラブルを起こすのを止めない。

214 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 06:52:31.80 O
これ、結婚して急に「お金を持ってる人に援助してもらえばいい」と考えるようになったのかな?
実家がそういう考え方の家で、それを義実家がたまたま体現出来る環境だったとか

215 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 07:08:10.73 0
空気読めるほうだと思います(キリッ
にワロタ

216 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 07:50:45.81 P
>>214
それなんてチョソチュソ

217 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 08:17:43.43 0
この集り精神のまま「2人目できました」と晴れやかに言いそうでこわい

218 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 09:16:30.57 0
これで「そろそろ認めてくれてもいいじゃない」は、正直キツいなw
自分が姑になって、こんな思考の嫁がきたら、どうやったらイビリと思われずに
注意できるか自信ないわw
よく「躾直し」とか見聞きして、凄く嫌な言葉だと思ってたんだけどね…

219 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 10:01:27.44 0
リボン ◆fI9Gxy0trMaP は常識ない空気読めてないっていうのを自覚する所から
はじめないとねえ
できちゃった婚は、皆引いてるし恥ずかしい事だけど、
建前上そうも言えないから祝福するのに、それを「授かり婚」w

あまりに情けないから長男が財産を譲ってくれたというのに、
施しを受けている立場を自覚せず「そろそろ認めて欲しい」w

変な漫画でも読んだんだろうかというレベルのお花畑ワロス

220 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 10:06:04.87 0
まあもういないし。
また来たらうざいしw

221 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 10:17:07.11 0
狙ってるつもりは本人にはないんだけど、いっぱいもらっててズルいー!
そのぶんウチにまわしてくださいねーとか何度も言ってたり、
それで買うものを勝手に計画したりを繰り返して、
それを注意されてもなにがおかしいのかと持論を言い立てて見せたりしたら
「こいつ狙ってるだろ」と思われてもおかしくないw

222 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 10:26:21.63 0
ろくすっぽ働いてない末っ子に年上の嫁が!と思ったら
年食ってるだけの年齢不相応のガキがガキ孕んでやってきたウヘェ・・・っていうのが義実家の認識。

リボンが年は上だが立場は一番下って学習して大人しくしていれば
少しはいい関係が築けるんじゃないかと。

旦那の愚痴を義実家に言うのは言語道断、
それだけで一生好かれないマイナスポイントだから肝に命じておいた方がいいね。

223 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 10:39:53.65 0
終了。

224 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 16:36:48.37 0
>>222
立場は一番下と自覚しても、無理だよ。
下だから、甘えておねだり、上は下の面倒みるものに変換されるから。
私できなぁいでいやな事は押し付けてさ。おとなしく依存って事もある。

225 :名無しさん@HOME:2013/04/03(水) 16:59:00.60 0
>>44
義兄嫁さん浮気してるんじゃないかなあ
家族に外出許可をとるために約束をとりつけて、ドタキャンして逢いに行く
家族にはアリバイ()成立、バレそうになっても友達だからかばってくれるしとか
まあ浮気でなくても、外出の自由がないのかも

226 :文月 ◆8HAMY6FOAU :2013/04/07(日) 08:11:59.91 O
携帯からなので見にくかったらすいません。

◆現在の状況
旦那とは意見が一致している。でも、自分の感覚がおかしいのかもしれない…と思うように。皆さんの意見を聞きたいです。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
これがきっかけで、義実家と縁が切れても構わない。

◆相談者の家族構成・年齢・職業
相談者(長女)…25歳・会社員
旦那(長男)…26歳・会社員
娘…もうすぐ1歳

◆義実家の家族構成・年齢・職業
義母…確か40代?・パート
義父…たぶん50代・会社員
義妹1…入学式を迎えた。(義務教育)
義妹2…24歳高卒・会社員・義実家から離れ独り暮らし中。口が悪い

◆実親・義両親と同居かどうか
両方共別居だけど、車で20分位の距離にある。

227 :文月 ◆8HAMY6FOAU :2013/04/07(日) 08:14:46.35 O
まずはじめに、別に初節句のお祝いをこちらから催促するつもりは全く無いし、今更いただくつもりもない。ただ、一言「おめでとう」と言葉を掛けてもらえるだけでよかった。

228 :文月 ◆8HAMY6FOAU :2013/04/07(日) 08:15:33.51 O
仮に、今更お祝いの言葉やお祝いをいただいたとしても心から喜べないし、素直に入学を祝えない。が本音。

229 :文月 ◆8HAMY6FOAU :2013/04/07(日) 08:16:56.96 O
娘(第一子)の初節句のお祝い(お祝いの言葉含む)をいただけないまま、義妹1の入学祝を電話で義母と義妹2から別々に催促された。

230 :名無しさん@HOME:2013/04/07(日) 08:22:04.94 0
義母からの初節句の祝いなしは別として、
義妹2って高校生になったばかりでしょ?
高校生の頃って初節句≠ノお祝いするってことを知らないんじゃない?

231 :名無しさん@HOME:2013/04/07(日) 08:32:22.37 0
義妹1が高校生で、義妹2が社会人か。
うちの25歳社会人の弟も、初節句ってこと自体知らなかったな。

232 :名無しさん@HOME:2013/04/07(日) 09:12:01.03 0
質問する前に2chとツイッターの区別ぐらいつけてくれ…

233 :名無しさん@HOME:2013/04/07(日) 10:13:55.77 0
きちんとまとめて書いてくれないとわからないよ。

初節句については、あまり祝わない地域もあるけど、
そういうのじゃないの?
初節句の行事はちゃんとやったの?

234 :文月 ◆8HAMY6FOAU :2013/04/07(日) 10:22:13.31 O
すいません、文字数&連投規制がかかり来れませんでした…

旦那が義母に娘の初節句のお祝い(言葉含む)を貰ってないしそんなに裕福ではないならあげれないことを伝えると、「はいはい」と面倒くさそうに受け流されたらしい。そこで会話は終了。

因みに、娘は実家から見たら初孫。祖父母から見たら初曾孫。義実家にとっては初孫ではないもの、女の子の孫は初めて。(義母に笑顔で「うちにとっては初孫じゃないし」と言われた経験有)

クリスマスにはプレゼントを買ってもらえた(義母から声を掛けてもらった)りしたし、義実家に行けば娘を構ってもらえる。お互いに用事がなければ連絡もない状態で平和に過ごしてた。色々と良くはしてもらえていたと思う。

今回の件でちょっと厚かましくないか…?と思いはじめ、義実家との今後の付き合い方を検討中。

娘の初節句に対してお祝いの言葉すら掛けてもらってないからか、素直に義妹1の入学を祝えない私は心が狭いですか?義母と義妹の感覚が普通なんでしょうか?お祝いって当事者側から催促するものなんでしょうか?

あと、両親と祖父母は当日にお祝いに来てくれました。

235 :名無しさん@HOME:2013/04/07(日) 10:25:51.58 0
うちは初節句を祝うけど「初節句おめでとう」とは言わないし、祝い金も渡さない。
雛人形は嫁側が用意するから、夫側は何もしない。

こういう家もあるけど、何を求めて「何もしてくれない」なのかな

236 :名無しさん@HOME:2013/04/07(日) 10:27:09.22 O
どっちもどっち

237 :名無しさん@HOME:2013/04/07(日) 10:30:22.59 0
226が初節句の宴を開催して招待したのに
祝い金がなかったおめでとうがなかったって話なの?
違ったら「厚かましい」は自分たちに跳ね返ってくるな
馬鹿な長男育てちゃったなー、お兄ちゃんって阿呆だよねって云われてそう

238 :名無しさん@HOME:2013/04/07(日) 10:35:22.48 0
>>234
3月の初節句に祝ってもらえなかったんだから、義妹のお祝いもいらないよねってスルーしてたの?
あなたのご主人は義実家の初孫の初節句はお祝いしたの?
実両親と祖父母しか初節句には呼ばなかったの?

239 :名無しさん@HOME:2013/04/07(日) 10:39:13.45 0
必要な情報が少なすぎて状況がよくわからないけど、
初節句が思うようでなかったからといって義妹の入学祝をスルーしたなら
DQN返しだね。

240 :名無しさん@HOME:2013/04/07(日) 10:40:22.36 0
>>226
まあ、常識としては 入学祝>初節句 ですね
たかがと言っちゃなんですが1万も包めばいいでしょう
ただ祝いを催促するような連絡されたら、自分も切れますね
どういう感じだったのか?
「お兄ちゃん、妹子の入学祝幾らにする?私は〜」なら許容範囲
「妹の入学祝まだ〜?」ならあげないかも

241 :名無しさん@HOME:2013/04/07(日) 10:40:49.71 0
節句っておめでとうって言うの?うちこの前初節句だったけどそんなの言われてないし、言ったこともない。
お金も貰ったりあげたりはしない。
厚かましいかって言ったらどっちもどっちかな。
お祝いは催促するもんではないし。
義妹達の歳だと初節句云々なんて意識は薄いと思う。学生なら特に。

というか、お祝い事ってそういう損得で考えるもんじゃないと思うけど。
祝いたくない気持ちなら祝わなくていいんじゃない?
非常識かどうかは置いといてきちんと「節句を祝って頂けなかったので」って理由は伝えた方がいい。
今後のお祝い事関係は何もなくなるだろうし、楽になると思うよ。

242 :名無しさん@HOME:2013/04/07(日) 10:43:41.70 0
娘たん祝って貰えなかったプンスカ
だから義妹の入学なんて祝わなくていいよね?
不義理働いたのはあっちだもんプンスカ

ってことだよね?バカじゃないのw

243 :文月 ◆8HAMY6FOAU :2013/04/07(日) 10:46:47.39 O
>>231
義妹1は4月から小学生になりました。説明不足ですいません

>>233
初節句のお祝いとかは特にはしていません

>>235
「初節句おめでとう」
確かにあまり言わないですよね…
でも、「何もしてくれない」と強く感じるのは両親と祖父母が当日に家に駆けつけてくれたからだと思います。お祝いの言葉でなくても、少しくらい気にしてくれて声を掛けてもらいたかったんです…

>>236

やっぱりそうですかね…

244 :名無しさん@HOME:2013/04/07(日) 10:47:16.87 0
素直に義妹1の入学を祝えない私は心が狭いですか?
→はい、狭いです。

義母と義妹の感覚が普通なんでしょうか?
→何に関しての感覚ですか?節句?お祝い催促?

お祝いって当事者側から催促するものなんでしょうか?
→催促する物ではないと思います。

245 :名無しさん@HOME:2013/04/07(日) 10:51:21.58 O
初節句ってそんなに大事な行事か?
うちは旦那の親に人形買って貰っただけで
特別何もしなかったわ。

246 :名無しさん@HOME:2013/04/07(日) 10:52:12.40 0
> 両親と祖父母は当日にお祝いに来てくれました。

来てくれたってことは文月夫婦の招待で初節句祝いをしたんだよね。
義実家にしきたりの確認をしたり、招待するなどちゃんとやったんだろうか。
文章を読む限り祝ってクレクレにしか見えないんだけど。

247 :名無しさん@HOME:2013/04/07(日) 10:54:36.78 0
何にも計画もしてないのに祖父母が勝手にきてくれて、来てくれたって勝手に喜んで
義実家は何もしてくれないって勝手に憤慨してるだけに見える

248 :名無しさん@HOME:2013/04/07(日) 10:54:53.03 0
>>243
招待してないくせに、駆けつけてくれないのを不義理って言ってるの!?
そりゃあんたが全面的に悪い

用がないのに突撃されたら、ふだんは迷惑だって思うくせに
金がもらえる時だけ来てくれないってなんなんだそりゃ

249 :名無しさん@HOME:2013/04/07(日) 11:01:23.08 O
これがさ、逆に旦那の実家が祝ってくれて
自分の実家が何もしなかったとしたら…
別に何とも思わないんだろうな〜
義理の関係って面倒くせぇw

250 :名無しさん@HOME:2013/04/07(日) 11:03:52.49 P
冠婚葬祭って地域とか各家庭によって違うから
これが正しいってのは無いんじゃないかな…

251 :名無しさん@HOME:2013/04/07(日) 11:14:05.79 0
フルボッコすぎて逃げたかもしれんなw

252 :名無しさん@HOME:2013/04/07(日) 11:15:42.68 0
義実家からすると言いがかりに近いよね

253 :名無しさん@HOME:2013/04/07(日) 11:16:23.42 0
>>247が正解だと思う。

254 :名無しさん@HOME:2013/04/07(日) 11:25:40.07 0
>>252
ここは義実家に対する悩みを相談するスレであって
ただ単に義実家を下げたいだけなら他所行ってやれって事なんだよな

255 :名無しさん@HOME:2013/04/07(日) 11:27:33.86 O
安心して相談できるスレwww

256 :名無しさん@HOME:2013/04/07(日) 11:50:32.27 0
>>226で、自分の感覚がおかしいのかもしれないって書いてるんだし
おかしいよって指摘して貰える安心して相談できるスレで間違ってない

257 :名無しさん@HOME:2013/04/07(日) 11:54:19.88 O
なるほど。確かに間違ってない。

258 :文月 ◆8HAMY6FOAU :2013/04/07(日) 11:54:31.49 O
>>226
義妹2と義母それぞれから「お祝いを寄越せ」と催促されました。

>>241
>非常識かどうかは置いといてきちんと「節句を祝って頂けなかったので」って理由は伝えた方がいい。今後のお祝い事関係は何もなくなるだろうし、楽になると思うよ。

それは伝えました。それに対して義母の反応が「はいはい」でした。

>>247
特に両親も祖父母も招いてはいません。ちょうど3月3日が日曜だったので、どうせ家にいるだろうと思われていたようで当日にいきなり電話が来ました。

259 :文月 ◆8HAMY6FOAU :2013/04/07(日) 11:59:29.05 O
途中で書き込みしてしまいました…
>>247
冷静になるとその通りです。落ち着くことができました。ありがとうございました。

260 :名無しさん@HOME:2013/04/07(日) 12:31:36.45 0
厚かましくて心が狭いのは文月ってことでケリがついたか。

261 :名無しさん@HOME:2013/04/07(日) 13:42:36.27 O
初節句のお祝いの席を夫婦主催で用意をしもしないで、お祝いしろは無いな。
お祝いの強要されて、喜ぶ人はいない。

262 :名無しさん@HOME:2013/04/07(日) 15:27:43.49 0
義実家は小学校一年生の子がいるのなら、自分の子のほうが孫より可愛いかもしれないね。
文月夫婦は今年入学だって言う事は去年から知っていたんでしょう。
早々とお祝い何が良いのと聞いていたり、お祝いしてあげていたら
そのお返しとして初節句してくれたかもしれないね。
お金がないからで片づけられる妹さんや義実家のほうが何だか辛いと思うな。

263 :名無しさん@HOME:2013/04/07(日) 15:39:40.23 0
お祝いは言ってもらって当然、お祝い金やプレゼントは貰って当然じゃないよね。
いつでもあちこちで言われる事だけど。期待しない、貰って感謝が原則だし、自分が
先に動いて冠婚葬祭や祝いをきちんとすれば相手も返すのが人付きあいというもの。
それが自分がイベントすらせず、相手が察してくれないと今更貰っても許せないとまで
怒るのは沸点低すぎ。
自分の平素の人付き合いにもよるから、自分の行いの結果と思わないと。

264 :名無しさん@HOME:2013/04/07(日) 16:12:52.42 0
初節句のお祝いしないのにびっくり
初めての子供って親がはっちゃけてしまって後から
「やりすぎたテヘペロ」が普通かと思ったわ

265 :名無しさん@HOME:2013/04/07(日) 16:14:59.32 0
ダラの母ちゃんの方が可哀想だよね。子供から見たら。
家族でお祝いしてくれた思い出はプライスレスだけど、爺婆がお祝い言ったとか
貰ったはその年じゃ記憶に残らない。

266 :名無しさん@HOME:2013/04/07(日) 16:23:26.20 0
お祝いの準備もしないくせに祝ってくれなかった!ってw

267 :名無しさん@HOME:2013/04/07(日) 16:32:28.63 0
お祝いの席設けなきゃ嫌いな義実家招待しなくてすむし、料理代も要らない。
掃除やら手間も掛からない。
予算ゼロでお祝いだけ貰えば得だよね。その年じゃ子供分からないから、お金で
貰ったら万々歳。こっそりママが貰って於いても平気平気。もので貰ってもその分
買わなくて済んでちょっとはお得だし。
お返しやら今度みたいに口実つけて義実家のイベントのお祝い省略したら二度お得。

268 :名無しさん@HOME:2013/04/07(日) 16:38:06.95 O
初節句は、子の親が両方の祖父母を招いて宴席を設けるものだと思ってた
なので、義実家からお祝いと実家から雛飾りは、ありがたく受け取ったなぁ〜
それくらいはした上で憤ってるのか、と思ったけど違うのね…

269 :名無しさん@HOME:2013/04/07(日) 16:39:20.76 0
きちんと席設けてその席でお祝いは頂くものと思ってたよ。
料理苦手なら仕出しでも寿司でも取ってね。

270 :名無しさん@HOME:2013/04/07(日) 16:46:44.06 0
初節句ちゃんとやるところはやるんだろうね。
雛人形飾ってたくらいで何もやってないわ。

271 :名無しさん@HOME:2013/04/07(日) 16:49:59.00 0
やりたくないならやらないのも自由だよ。やらないなら祝いだけ遣せと言わなきゃ
一向にかまわない。やらないで遣せは非常識で欲が深すぎ。

272 :名無しさん@HOME:2013/04/07(日) 16:54:04.28 O
雛人形は子どもがいくつになっても飾るけど
うち男だから、全く飾らないまま
ついに今年二十歳になるw
捨てようか悩む…

273 :名無しさん@HOME:2013/04/07(日) 18:16:55.24 0
うちも男だけで、初節句で大きいガラスケースに入った武者人形を
実家に買って貰ったけど、飾ったのは5年ぐらいかな?
それっきり箱に入れたまま押入れの奥で嵩張ってて処分しようか迷ってる。
息子もうすぐ30歳だよ…。孫に男の子ができてこの人形上げたら
多分嫁に嫌がられるんだろうね。

274 :名無しさん@HOME:2013/04/07(日) 18:25:16.05 O
そうなんだよね。
きっと将来、孫にやろうものなら
嫁にこのスレでなんやかんや言われるんだわw

やっぱり義理の関係は難しいのよ。

結局、初節句のひとは、この先何度もある入学祝いとか
誕生日とか、どうするんだろう

275 :名無しさん@HOME:2013/04/07(日) 23:52:13.48 0
>>274
これから先の事は心配しないでも大丈夫。
だってこの人から旦那つかって「初節句貰ってないし裕福じゃないから上げられない」って
贈答関係断らせているから。断ってるのに無理に贈るような真似は相手もしないでしょう。
それこそ押し付けて失礼だもの。ずっともらえない代わりに贈る贈らないは迷わないでいい。
クリスマスとかは貰っていたそうだけどそれもなくなるんだろうけど。自分で断ったんだもの
しょうがないね。

276 :名無しさん@HOME:2013/04/07(日) 23:58:55.01 0
今年小学1年生の子供がいるんじゃ
初節句どころじゃないだろ

277 :名無しさん@HOME:2013/04/08(月) 00:04:46.59 P
いくら歳が離れてるとはいえ、旦那からすれば
妹の小学校入学に、母親からお祝いを催促された
ってことだよね

278 :名無しさん@HOME:2013/04/08(月) 00:09:02.10 0
そう書かれると微妙な気分になるな

279 :名無しさん@HOME:2013/04/08(月) 00:12:26.99 0
もし自分に小学校入学する妹か弟がいたら、催促されなくても何かお祝いの品贈りたいと思うけどな。

280 :名無しさん@HOME:2013/04/08(月) 01:37:37.80 0
年齢が上のほうに若い番号を付けるのが普通だと思ってたので
> 義妹1…入学式を迎えた。(義務教育)
> 義妹2…24歳高卒・会社員・義実家から離れ独り暮らし中。口が悪い
この書き方にびっくりした

しかし長男26歳、長女24歳、次女6〜7歳ってすごいね

281 :名無しさん@HOME:2013/04/08(月) 03:26:38.00 P
>>279
自分が二十歳の時に生まれた妹or弟と、自分が大人になっても現役だと分かった両親に対して
素直に受け入れて「おめでとう」と思えるかどうかだろうね
両親は夫婦なんだから夫婦生活あっても当たり前だけど、子供としては知りたくなかった
とか人それぞれだろうし

282 :名無しさん@HOME:2013/04/08(月) 05:14:41.70 0
近所に年の離れた兄弟をもってる人が言っていたが
上の子の下に対する焼き餅にビックリしたといっていたよ。
いい年をした子が赤ちゃん返りみたいなことを起こすんだよと言っていた。
でもだんだんと「カワイイカワイイ。」となるみたいだって。
相談者夫婦は何だか子ども子どもしてるもんね。
こころにゆとりのある人になると良いね。

283 :名無しさん@HOME:2013/04/08(月) 06:36:51.84 O
実は義妹2は旦那か長女の娘だったりしてね。
義妹2の年齢を遡ると、長男と長女のどちらかが親だとしても変じゃないから。

284 :名無しさん@HOME:2013/04/08(月) 07:34:42.64 0
>>283
あなたテレビでドラマでも見てそうだね

285 :名無しさん@HOME:2013/04/08(月) 08:08:45.03 0
義実家の初孫ってホントにいるの?

286 :名無しさん@HOME:2013/04/08(月) 10:03:35.05 0
>>285
自分もそれが疑問だった。誰の子?

287 :名無しさん@HOME:2013/04/08(月) 10:36:53.44 0
もう一人兄弟がいなきゃ話が合わないねw

288 :名無しさん@HOME:2013/04/08(月) 11:26:43.34 0
>因みに、娘は実家から見たら初孫。祖父母から見たら初曾孫。
義実家にとっては初孫ではないもの、女の子の孫は初めて。
 
男の子の孫がいるということだよね。ホント誰の子?

289 :名無しさん@HOME:2013/04/08(月) 11:55:01.19 0
実は義妹1は既婚義妹2の娘で姪に当たるのかも。既婚義妹2には息子もいる。
それなら義実家と義妹2から入学祝い要求もまだわかる。
自分の子の初節句にお祝いくれなかったんだから姪の入学祝い要らないよねだと
叩かれそうだから妙なフェイク入れたのかも。

290 :名無しさん@HOME:2013/04/08(月) 14:35:06.27 0
義妹2は一人暮らしだべ?

291 :名無しさん@HOME:2013/04/09(火) 00:36:23.33 O
>>280
自分は、「義実家の悩みを相談」で
>相談者(長女)…25歳・会社員
>旦那(長男)…26歳・会社員
と書くからには、「夫婦養子かマスオの相談」かと思ったら違ったのに驚いたよ〜
「(長女)」の必要性が未だに解らないw

292 :名無しさん@HOME:2013/04/09(火) 19:56:24.87 O
> 義妹2…24歳高卒・会社員・義実家から離れ独り暮らし中。口が悪い

とりあえず義妹2とはうまくいってないんだろうなあ…

293 :名無しさん@HOME:2013/04/10(水) 11:51:18.16 0
学歴って不必要な情報だと思う
学歴が問題になってる場合は必要だけどw

294 :名無しさん@HOME:2013/04/10(水) 18:10:44.56 O
>>289
義妹1(の子供が)入学式を迎えた
って意味かも

295 :名無しさん@HOME:2013/04/10(水) 20:45:53.79 P
はい?

296 :名無しさん@HOME:2013/04/10(水) 23:00:31.25 0
文月さん
分かんねーんだよ

297 :名無しさん@HOME:2013/04/10(水) 23:04:23.28 0
>>296
3日前に消えた人呼び出さないでも。
面倒な人召還して居座ったら鬱陶しいよ。

298 :名無しさん@HOME:2013/04/10(水) 23:50:22.01 0
突然すいません。
義実家というよりかは、義弟夫婦についての相談ごとなんですが、このスレでよろしかったでしょうか?

299 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 00:49:26.72 0
義実家と言うより義弟夫婦?義実家+義弟夫婦ならこのスレだけど義実家が
絡まないなら他のスレがいいかも。
よろず相談所みたいな駆け込み寺とか、義弟嫁がらみなら嫁同士スレとか、義弟スレとか

【家庭内問題】女の駆け込寺30【義実家問題】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1357530649/l50
【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?71【義弟嫁】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1365486750/l50
【義兄弟】小舅がウザイ・キモイ・ムカツク 4人目【コウト】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1354178363/l50

300 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 09:13:55.72 0
義実家との距離のとりかたについて相談です

現在妊娠4ヶ月
まだ安定期にははいってないのですが、安定期に入ったら…の話です

義弟夫婦が義実家に同居中なのですが
義弟嫁が色々あって早産し、NICUに現在も入っていて、近いうち手術も必要で
さらに障害も残るであろう、いつ家に帰れるかわからない、という状況です
ちなみに義弟嫁には2才の子もいますが、こちらは義母がみています
義弟嫁は毎日車で1時間以上かけて病院にいき、家のことができないし
安定期に入ったら私に来て欲しいといわれていますが
子の面倒をみるか、義母が子の面倒をみている間に家事をするかどちらでもいいそうです
ただ、私も上に2才の子がいて上で書いたとおり妊娠中です
今住んでいるところが駅から徒歩15分ほどですが、2才の子を連れていると
その倍以上の時間かかることもあり、また、私自身が高齢出産のため流産も怖いので
あまりすすんで実家にいきたいとは思わないのですが
ある程度は手伝わないといけないんだろうな、とおもいつつ、その「ある程度」ってどの程度なのか迷っています

愚痴も入りますが、もともと義弟嫁は安定期に入ったことと
義弟が転職のため退職の前1ヶ月ほど丸々有休消化につかい時間ができたので
上の子を義母に預け、二人であちこち旅行にいく予定をたてたそうです
もともと旅行好きなんですが子が小さいうちは行きにくいしせっかくの機会だし、と
ちょっと無理なプランを立てて強行軍で頑張っていたところ、旅行先で腹痛を起こし救急車で運ばれ
子を早産した、という経緯があって、いまいち義弟嫁に同情する気がおきないのも
積極的にお手伝いをしたくないという気持ちの一因だと思います
ただ、義弟子は悪くないし、そういういいわけをグダグダいいながら逃げている自分が嫌だ、と思いつつ
でも、自分も無理に実家にいって何かあったらどうしようという不安等色々グルグル考えてしまって答えが出ません

旦那に相談したら「自分の体調最優先で決めればいい」とだけ言われました
どうしたらいいんでしょうか?

301 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 09:25:57.53 0
来てほしいって義母が言ってるの?
義妹の実家関係で手伝える人いないの??

302 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 09:29:26.22 0
>>301
ごめんなさい、そこ抜けてましたね

義母が一人で2才の子をみながら家事するのは大変なので
手伝って欲しい、といっています
ただ、義弟嫁も自分のかわりにNICUにいってほしいとも言われています
私は車が運転できないので、と断ったら
送迎は自分がするから、毎日通ってたら頭がおかしくなりそう、と言われて
義母の手伝いはともかく、NICUに義兄嫁の自分がいくのはどうなんだろう?という疑問も湧いてたり…
(そもそも、病院がOKしてくれるのかな?)

うちは買い物いけないのでネットスーパー活用してるんですが
義母宅はネットつないでいないのと、義母がPC触ったことすらないので無理とのこと

303 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 09:34:48.45 0
あなたの家から義実家まで結局何分かかるの?
再度聞くけど、義妹の実家関係で手伝える人いないの?

あなたがNICUに行く義務はないよ

ネットスーパーであなたが義実家のほしいもの注文してあげれば?

304 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 09:44:45.19 0
>>303
ごめん
焦ってしまった

義弟嫁は遠距離恋愛で九州からこっちに嫁にきてるのと
母も病気持ちで通院しているから
義弟嫁関係者はまず無理です

うちから義実家は、大人なら徒歩15分→電車3駅→バス→徒歩5分、で
乗り継ぎがうまくいったら1時間ちょいでつくけど
2才の子付きなのと乗り継ぎ次第では2時間超になってしまう

ネットスーパーに関しては一応提案してみたことはあるんだけど
ゴニョゴニョなんだかよくわからない理由で断られた
多分義母は、私に子供を任せて外に出たいんだと思う
もともと家に篭もってるタイプじゃなくて、毎日2才の子の相手させられて
ストレス溜まってると旦那に愚痴ってたらしい
習い事も全部やめてしまったと聞いたし

多分、向こうは今家の中がゴタゴタしすぎてみんな疲れてボロボロだから
私がいって手伝ってあげたら少しはみんな楽できるんだろうな、と思う気持ちもあるけど
でも、正直に言うと巻き込まれたくないという気持ちもある…

305 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 09:53:54.46 0
検診で安静にしていないといけないって医師に言われたと言って断れば?

将来障害残るのなら今後もずっとあてにされそうだから最初が肝心だと思うけど

306 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 09:59:56.29 0
そんだけ義実家が困ってるのわかってて
よく巻き込まれたくないって言えるなあ
旦那の親が困ってるのにね
自分の親なら助けるのに、旦那の親なら放置か
さっさと離婚すればあ?

307 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 10:00:04.48 0
>>304
手伝った結果、もし体に不調が出たらトメや義弟嫁を
恨まないでいられる自信ある?
無理ならはっきり断るべし。

308 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 10:02:39.27 0
いい嫁してる場合じゃない。自分の子供、自分の体、自分の生活考えたら
そこまでして助ける理由が何一つない。
早産だって自業自得だし義母だって同居してりゃ孫の面倒くらい
見る覚悟しておけ、としか。
ここでいい顔して自分のお腹の子に悪い影響があったら取り返しつかないし
だいたい2才の子と二人でいられる最後の時間なんだから
自分の家族だけ考えて生活しなよ。
旦那だって今のあなたの状態で「行け」とは言わないんだろーね

309 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 10:03:15.77 0
義父や義弟は戦力になってないのかな?

310 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 10:05:02.92 0
もしやるとしたら、旦那が休日の時に一緒に義実家行って
義母の外出の間子供見てるくらいかな。
余力があれば掃除機掛けるくらい。

311 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 10:09:43.74 P
行政によっては一時的に保育園を利用できたりの制度があったりするよ
HP見たりしてみては…

ご自分とお子さんとおなかの子を優先しなきゃ救急車呼ぶことになっちゃうよ
妊娠中でも体調が良かった義弟嫁さんがその事態になったくらいだもの

自分(たち)でその状態(障害を持った子が生まれた)を背負い込むのが
イヤで誰かに片棒担いでもらいたい気持ちもあるんだろうと思う
(毎日通ってたら頭がおかしくなりそう←の発言や義母の生活が一変したこと)

312 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 10:16:22.74 0
妊婦に毎日移動させえ手伝えとか意味わからん
義実家の人達はあなたの事何にも考えてないじゃん
手伝わなくていいと思うけどな

313 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 10:31:07.07 0
なんか、やらなくて良いよという意見が多くて安心しました

>>310さんの案はいいですね
旦那がいてくれたら車移動できるし
私も一人で子供二人みなくてすむし
子も従姉妹と一緒にいられて楽しいかもしれないので
旦那と一緒に行ける日だけお手伝い、という形でお願いしようかなと思います

314 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 10:34:21.65 0
>>300
対応すべきなのは旦那弟と舅だよ、あなたじゃない。
旦那さんの言うとおり、あなたの体調優先で考えるべき。つまり妊婦=それだけ移動して手伝うなんてもってのほか。
義実家には義妹、義母と女性陣2人いて何が大変なんだ?もっと大変な家庭いっぱいあるよ…
もし断りにくいようなら、切迫早産診断されたことにしては?もちろん旦那経由で断ってもらって。

315 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 10:36:15.30 0
義弟子は保育園に預ければいいのに
事情が事情だけに入れてもらえそうだけど
NICUに行く必要は全くなし 自分の子なんだから自分で面倒見て当然だよ

自身の体調を優先してあげて
無理してあなたまで大変な事になったら、それこそ義母もおかしくなるよ

旦那さんが休みの日に義実家に行って、できる範囲で手伝ったらいいんじゃない?
義母も自分の時間が欲しいんだと思うから、外に出てもらってさ

316 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 11:00:20.80 O
>>305に一票
動くとお腹がよく張るとか言ってさ。
女手がなくて当てにされてるんだろうけど、先は長いので今が肝心。
お互い2歳の子がいて大変なのはわかるんだし、買い物なんて旦那派遣すればいいよ。

317 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 11:30:52.77 P
NICUは基本的に両親までしか入れないところがほとんどだよ。
ウチの子が入ってたNICUではどうしても両親が来れずに
祖父母や親族が来る場合でも「NICU入り口で冷凍母乳を看護士に託す」のみが
認められてた。入室は絶対禁止。
例えばの話、お産でお母さんが亡くなっちゃって
今後の養育は祖父母や叔父伯母がとかいう場合だったら
もしかしたら入室は認められるのかもしれないけれども
体調が悪くて来れない程度ならたぶん無理。

ご自身も2歳児を抱えた妊婦さんなんだから
「私も体調が悪くて無理です」で押し通せばいいよ。
2歳なんてイヤイヤ期で大変なんだから余計なことはしなくていい。
他の人も書いてるように義弟子は緊急一時保育とかに預ければ
義母や義弟嫁の負担はかなり減るはず。
まずは行政に相談汁と言ってあとは放置がいいよ。

318 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 11:34:30.36 0
≫300
自分の子も出産後2週間近くNICUに入っていたけど、NICUの入室面会は基本は子の両親のみだよ。(病院によっては祖父母もおkらしいけど)
それ以外の親族はモニター越しでの面会のみ可能かな。
だから300さんが病院へ行っても入室は絶対無理なはず。

というか母親がNICUに入室してできることは、自宅で搾乳した母乳を冷凍して運ぶとか授乳か
抱っこくらいだよ。基本NICUは24時間完全看護なんだし、母親以外は赤ちゃんを抱っこするか
様子を見るくらいしかできない。

あとNICUには臨床心理士がいる場合もあるからいたら義弟嫁は相談したほうがいいよ。

319 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 12:00:58.46 0
>>300
「早産が怖いので無理はしたくない。高齢なので。」
で断れば良いじゃん

変な話、今のうちに付き合いが逆にキレておいた方が良い気がする

320 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 13:33:46.82 0
子供連れの妊婦が乗り継ぎ含め2時間はボランティアで通う範囲を超えてるよ。
旦那さんが休みのときだけヘルプをして、
あとは行政のサービスを利用してもらうようにした方がいいと思う。

子供が複数いると興奮して収拾がつかなくなりやすいから、
妊婦のあなたじゃ対応しきれない可能性が高いよ。

321 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 13:56:47.86 0
>>300は手伝わなくて良いとおもうけど
私も子がNICU入ったり色々大変だった時期があるので
義妹さんの気持ちもわからなくもないんだよな
私は子育て終えた姉がいたので、色々手助けしてもらって
行政も保育園もフル稼働して何とか乗り越えられたけど
義妹さんも何とかうまく乗り越えられたらいいな

322 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 14:46:45.84 0
>>300
次の検診っていつなのかな?
検診の予定がなくても、担当医に相談して「無理しちゃダメだ」
って診断書書いてもらって(お金かかるけど)、それを楯にする。

その上で、どうしてもと言うなら、旦那が休みの日に行きます。
って言い切ればいいのさ。

向こうも大変かもしれないけど、あなた自身も大変なんだから、
頑張って自分の有利になるようにしてね

323 :アケビ好き ◆/Ym0hefmG. :2013/04/11(木) 14:46:54.03 0
義実家(義母と義弟夫婦)との関係について相談させてください。特定を防ぐため、多少フェイクを入れさせて頂きます。

◆現在の状況
歳上の義弟夫婦が事ある毎に上から目線で絡んできたり、様々な自慢をして優越感にひたるという事が増えてきて、義母と嫁がたしなめても一向に収まらずにギクシャクしてきました。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
義弟夫婦との兄弟関係?上下関係?をしっかりと構築し、元のように仲良くやっていきたいです。

◆相談者の家族構成
私:30歳・自営 / 嫁:32歳・自営(ほぼ私が管理)

◆義実家の家族構成
義母:58歳・会社員・熟年離婚済・一人暮らし

◆義弟夫婦の家族構成
義弟:32歳・会社員(一級建築士)・嫁とは双子の姉弟 / 義弟嫁:32歳・主婦(元凶、先日妊娠発覚)

324 :アケビ好き ◆/Ym0hefmG. :2013/04/11(木) 14:52:29.95 0
◆悩みの原因・背景
義弟とはいえ私の2つ上の嫁と双子の姉弟なので、
関係性がややこしいですが私と義弟の関係は元々仲は良く、義実家で月に1〜2回は顔をあわせて語り合っておりました。
私と義母との関係もすごく良好で、実の息子のように接してくれているので心よりありがたく、
10日に1回は嫁と一緒に食事をしに行っております。もちろん、嫁と義母は友人か?ってぐらいの仲です。
それが、義弟嫁が妊娠してから義弟嫁の人柄がかわり、
年上であるという事や義弟の収入が人並みより良いというのを鼻にかけ、自慢してくるようになりました。
私はさして気にしていなかったのですが、それがだんだんと義弟にも移っていき、義弟夫婦そろって目に余るようになってきてしまいました。

325 :アケビ好き ◆/Ym0hefmG. :2013/04/11(木) 14:53:56.29 0
具体的には収入、普段着の衣服、身に着けている小物、住居、車、仕事の規模などの自慢と見下しです。
当初は義母や嫁がその度にたしなめていたりしましたが、義弟夫婦の態度が収まるどころか過剰になってきたため、
最近は義母や嫁の矛先が私にも向いて来ました。
曰く、曲がりなりにも兄なんだからしっかり言いなさい、兄弟関係でしっかり上下を意識させなさい、などなど。
私としては、形式上は義弟ではあっても歳上ですし、会社員でも一級建築士の資格を取得してそれなり以上のお給料を頂いている義弟は素直にすごいな〜と思っていたので、言い返したり張り合ったりはしてきませんでした。女性としてはそういうのも歯がゆかったのでしょうか?

326 :アケビ好き ◆/Ym0hefmG. :2013/04/11(木) 14:54:57.67 0
ですが、さすがに最近は義実家側がだいぶギクシャクし始め、いい加減なんとか手を打たないとマズイ状況になってしまいました。
ここまで放置していたのは私の不徳のいたすところではあります。
が、歳上というのと形式上とはいえ兄弟関係、どちらをどのように優先してどう対処して良いかわからず、悩みたおしております。
義母や嫁も、歳と兄弟関係が微妙なので、どうしたものか悩みきっている状態です。

どのような事でもかまいませんので、ご意見なりアドバイスを頂けると幸いです。
よろしくお願い致します。

327 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 15:18:02.96 O
恐らくだけど性別判定で、男の子だとわかって何々家の後継者!ってはっちゃけちゃっているんじゃないかな?又は初孫を産む私は偉い!我が家は一番!
旦那は長男だし、義実家で一番偉いみたいな思考かと…。
一応、ICレコーダーに言動を録音しておいた方がいい。
多分、威張り続けて育児も手伝わされると思うから断る手札になるでしょう

328 :sage:2013/04/11(木) 15:32:52.84 O
いっそのこと上下逆宣言したら?
収入もあるし年上だし双子で長男長女なんだし全部乗せて任せたらいい。
自慢聞く度「そうだね〜すごいね〜安心してお義母さん任せれるわ〜今度お金貸してね〜あれやっててね〜これもお願い〜」とかって。
そして自分達は露骨に義母含め旅行三昧とか。

329 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 15:41:30.79 0
義理の関係なのに「しっかり言え」と言われても困るよねえ。
しっかりすべきは義母と嫁なのに結託して アケビ好き ◆/Ym0hefmG に
責任転嫁してるだけって気がする。

義弟夫婦の上から目線と、義母嫁の責任転嫁は別問題なんだけどね・・・。

330 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 15:44:47.74 0
>>323
一度一年位関わりを絶ったら?
電話も着信拒否で

331 :アケビ好き ◆/Ym0hefmG. :2013/04/11(木) 15:46:39.37 0
>327さん
そんな事にまでなる可能性があるんですか!?
迂闊でした・・・そこまで考えてなかったです・・・
ICレコーダーの用意を考えてみます。ありがとうございます。

>328さん
上下宣言というのは、兄弟ではなく歳を優先して“私が下に立つぞ〜!”という宣言の事でしょうか?
普段は私が歳下なので、私は義弟夫婦を敬語で名前君・さん付け、義弟夫婦は私にタメ語で名前君付けという形で呼び合っています。
これをそのまま延長、というか突き抜けていけというイメージでしょうか?

332 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 15:59:04.92 0
嫁の弟なんて正直赤の他人だからなあ
嫁との夫婦の問題の気がする

そのまま放置して自爆を待てば?
嫁があなたの給与を弟とかに言ってなければ今の問題は起きてないんだし夫婦の問題じゃないの?

333 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 16:04:17.70 0
>329さん
責任転換、と言われればその側面もありそうです。
いつまでたっても私が柳に風なので、当初は義母と嫁が注意?していたのですが、だんだんとそれが私に向いてきました。
つい先日、義母と嫁に「お互い大人の兄弟毎なんだから、あなたがしっかりしてあなたでなんとかしなさい」と言い切られました。
女性にとっては歳云々よりも、兄弟という関係性が重要という事なのでしょうか?

>330さん
いっその事1年ぐらいの断交ですか!
今少しだけそれを想像してみたんですが、よくよく考えますと根本的解決にならないのはおろか、
たんなる先延ばし・棚上げ?のような形になりそうです・・・。
私がしっかりとしていないばっかりに、こんな情けない状況です。
せっかく今時めずらしいぐらい仲が良かったので、どうしてもその状況に戻したくなってしまいます。

334 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 16:04:33.43 0
家長として君臨するつもりはないんだろ?
自分だったら逃げの一手。

俺の出る幕じゃないっすwwwお前の弟だろwww
ていうかお母さんお願いしますwwwフヒヒwwwサーセンwww

335 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 16:08:22.83 0
>>333
義母も嫁も自分の力不足を押し付けてるだけ。
兄弟の関係性なんて微塵も考えてないと思うよ。
正直、あんた下に見られてると思う。

最初に変わったのは義弟なんだから、今更元になんて戻れない。
今の状況の中で、自分の居場所を確保していくしかないかと。

336 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 16:08:49.86 0
>>334
w
でも正直そのくらいしか>>323が出来る事ってないと思う

もし積極的に動きたいなら、一度義弟と二人だけで腹を割って
話してもいいかもね
以前の雰囲気のいい義実家に戻りたいって

337 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 16:10:09.57 0
自分でも普通に疎遠にするわ
何で義理の関係でそこまでがんばらなくちゃいけないの?
弟夫婦がそこまで言うんなら儀実家関係全部任せればいいのに
義母には頼もしい息子さんでよかったですね〜
嫁には弟君に任せておいたら大丈夫だよね〜
義弟嫁にはこれからの義実家はお任せしますんでよろしく〜

338 :sage:2013/04/11(木) 16:12:17.85 O
>331
そんな感じかな〜
完全立場上の人でも自慢話や偉そうな態度はうんざりだけどこちらの威厳云々のイライラはなくなるのでは?
まぁこだわってるのは嫁さんみたいだけど。

結局偉そうにするなら偉いなりの責任がついてくるって嫁に伝えていざと言うときだけ「姉さんなんだから」なんて言わせないように。

逆にうちは長男一家だからまだ若い義弟夫婦に何でもかんでも頼られきり任されまくりでしんどいし。

339 :アケビ好き ◆/Ym0hefmG. :2013/04/11(木) 16:34:25.32 0
全レスできず申し訳ありません。ご丁寧にありがとうございます。

>334さん>335さん>336さん
今頂いたレスを拝見していて、これは思いのほか追い込まれてる?という事なのでしょうか。
自分の認識が甘ったれてるのかな・・・

>337さん>338さん
私はこんな情けない夫ですが、義母には本当に良くして頂いていておりまして、私は実の親より親として慕っています。
一応長女の夫、義兄という気持はあり、義実家で何かあれば私が全てケツを持つぐらいの覚悟もあります。
そういうのもありつつ、原因は結局私なのでなんとかしたいともがいています。
ですが、やはり皆さんのおっしゃる通り、そこまでする必要はないのでしょうか。

340 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 16:35:10.78 O
>>331
気を付けた方がいいけど、アケビが仲裁しても変わらないと思う
義母と嫁が解決する問題だし…

341 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 16:38:42.07 0
>>339
べつにそこまでする必要ないと思う
そこまでしたら、嫁に自分の実家のことをどうこうしてもらう必要も出てくるよ
それはきっと嫁は嫌でしょう?w

342 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 16:42:30.98 0
>>339
原因は義弟夫婦であってアケビじゃないだろ。
確かに長女の夫かもしれないが年下、しかも相手は長男だ。
上下関係にうるさい家ならアケビは2番手、偉そうにできる立場ではない。

アケビが強く出た所で揉めて、義母が血縁大事で義弟につく可能性だってある。
自ら進んでスケープゴートになる必要はないと思うけどね。

343 :アケビ好き ◆/Ym0hefmG. :2013/04/11(木) 17:05:00.23 0
>340さん>341さん
やはり義実家の問題であって、私がかかわらない方が良いという事なんですね。

>342さん
そうですね、偉そうにできる立場ではないですし、その可能性も無くはないです。
義実家とはいえ私は血のつながらない他人。ひっそりとフェードアウトしたほうが良いのかもしれません。

義母と嫁は私の実収入が義弟より多いのを知っている(訳あって3人だけの絶対的な秘密)ので歯がゆいのでしょうか。
私は義弟より歳下で、普段着はみすぼらしく見えるようで車の免許もありません。背も義弟ほど大きくありません。
収入についても秘密なのではぐらかしてばかり。
だから結局は義弟夫婦そろって見下されているのかもしれません。
実家とは高校いらい絶縁状態なので義実家と末永くつきあっていきたかったんですが、身内関係は難しいものなんですね。

レス頂いた皆様、とても参考になりました!本当にありがとうございます。

344 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 17:08:04.17 0
締めた後になんだけど
なーんだって感じ
義弟夫婦が勝手に独り相撲取ってるだけなんだ
金持ち喧嘩せずでいいじゃん

345 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 17:39:43.15 0
収入が多いのはすでにばれてるんじゃないのかな。
詳しい事を知りたいから、探りを入れてくるのではと思うな。
義弟夫婦は派手な生活してるので案外お金がないのでは...
子どもが産まれてくるからお金がもっと欲しいと思っていそう。
と普通より収入があるがカネコマの私が言ってみる。

346 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 17:42:20.41 0
変な話、見下されている相手が元のように仲良くなりたいと思っても無駄だと思う
いじめられている人が「いじめをやめてもらいたい」って言ってるようなものでしょ?

今みたいな態度を続けてると相手が離れていく、という事をわからせるしかないと思う
そうしたら表面上だけでも仲良く出来ると思うよ
ただ、そういう態度に出始めただけで元々思われていたんだと思う

347 :sage:2013/04/11(木) 17:43:19.63 O
バレた時がほんとの修羅場

348 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 17:44:46.09 0
どうして収入の事を義母に言うかな。
直接的表現はしていなくても、態度に出てると思うよ。

義弟夫婦が変化したのって義母のせいじゃないよね?

349 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 18:12:59.88 P
多分義母がバラした
にもう1票

350 :アケビ好き ◆/Ym0hefmG. :2013/04/11(木) 18:30:24.33 0
遅れてしまい申し訳ありません。

>345さん
バレてるという事は無さそうですが、義弟嫁が妊娠してから一気に派手になった感はあります。
それは義弟が意識的にやっているのか、義弟嫁に染まってしまってそうなったのかはわかりません。
妊娠されたとの事だったので、ホルモンバランスがくずれてたりして不安定なのかな?と初めは思っておりました。

>346さん
耳が痛いですが、その通りです・・・。見下されているとはわかっていても、そうなる前の元の良好な関係に戻りたいです・・・。
急に態度が変わったのなら初めからそうなのかな?とも理解もできるのですが、徐々に徐々にという感じだったんです。

>348さん
籍を入れるまで私と嫁が具体的なお金の話しをしていなかったため、
その際にそういう事はお互いしっかり話し合いなさいと義母に言われ、後日義実家に改めて行った際に話しました。
秘密にして欲しいという事をかたく約束しましたので義母や嫁から義弟夫婦に伝わったとは思いづらい所ではあります。
が、絶対にとは言い切れない・・・です。

351 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 18:30:39.21 O
悩むまでもなく放置でいいじゃん

352 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 18:35:34.13 0
元の良好な関係というのが幻想なんだと思う
多分、もともと優越感を抱いていた所に小梨不妊種無し認定されたので役満アウトなんじゃない?

353 :アケビ好き ◆/Ym0hefmG. :2013/04/11(木) 18:44:00.20 0
明日の夜、義実家に食事しに行く予定で嫁曰く義弟夫婦もくるそうです。
ギクシャクがダラダラ続くのは嫌ですし、いい加減なんとかしないといけないと思っているため、
なんとか解決策をみつけたい次第でですが・・・難しいです。

ほとんどの方がおっしゃる通り距離をおくのか・・・
腹割って話すのか・・・
はたまた放置、もしくはやり返しをしたりという別の方法を取るべきなのか・・・

>352さん
幻想だったのかな〜。種無しって何でわかるんですか!?子供ができないのは残念ながら私の責任です。
役満振り込んだら取り返すは容易じゃないですよね。
歳の近い兄弟関係というのに幼い頃から憧れてたので、カッコイイ身内(義弟)ができたという事に自分だけ舞い上がっていたのでしょうか。

354 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 18:46:54.87 0
なんとか解決策をみつけたいとか言いつつ、
実は収入が多いだの種無しだのと後出しばっかり。

釣りにしか見えない

355 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 18:54:14.15 0
>>353
次ダメだったら「義理弟との関係を控えたいと思います」って
義理母と嫁に宣言して義理母とは別の所で合えばいいじゃん。


義理母と義理弟夫婦全部一緒に付き合わないとダメなんてルール無いし

356 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 19:08:44.97 0
この人の願いは
> 元のように仲良くやっていきたいです。
だから、関係を控えるなんて選択肢は端からないのでは

357 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 19:15:30.94 0
人の思考を変えるのは無理だよ
自分が変わってかないとw


つか見下したい相手には
土下座ながらペコペコしつづければ仲良くやっていけるんじゃね

358 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 19:17:56.50 0
今どきまったくのゼロの種無しって居ないよね
高度治療考えてみたら?

359 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 19:22:22.97 0
全レスうざ杉。

360 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 19:26:33.16 0
>>353
> 歳の近い兄弟関係というのに幼い頃から憧れてた
> カッコイイ身内(義弟)ができた
> 実家とは高校いらい絶縁状態なので
> 義母:58歳・会社員・熟年離婚済・一人暮らし
> 義母と嫁は私の実収入が義弟より多いのを知っている(訳あって3人だけの絶対的な秘密)
> 義母には本当に良くして頂いていておりまして、私は実の親より親として慕っています

義母さんはすごく良い人だけど、夫婦関係は良好じゃなかったんだね。
離婚した義父がどんな人物だったかは分からんけど「そういう父」を側に育った義弟。
「そういう夫婦」を見て、子供たちはどっちに付くかといえば、当然母親側。母親ラブ。

姉も弟も心配性だなあ。弟がややはっちゃけ気味?
「親孝行競争(どっちがより完璧な孝行子供か?)」なんて、焦らなくていいのにって
義弟の肩をそっと叩いてやりたい。そっくり返り過ぎたら引っくり返るよ。

361 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 19:38:47.45 P
人をそのステイタスでしか測れない人間ってのは
底が浅くて視野が狭いもんだよ。
努力して得たステイタスを本人の自信として誇りに思うのは立派なんだけど
その誇りが他人を下げることでしか維持できないってのは情けないこと。

自分だったら「いままで親しくできてたように思えてたけど
変わっちゃったなぁ・・・。まぁそんならそれでしょうがないな。」と
ひっそりFOしていく。

嫁や義母には「別に俺は俺だから。誰かと比べてどうとかない。
双子の姉弟でどっちが上か下かなんてバカな争いには巻き込まれたくない。
良好に付き合えないなら距離を置けばいいだろ。」と
きっぱり言ってみればいいんでないの?

362 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 19:47:40.92 0
これって

「友達が、良い大学に受かるまでは仲良しだったのに、第一志望に合格したとたんに自分を見下し始めた。
 今まで通り仲良くするにはどうすれば良いでしょうか。」

「同期が、出世するまでは仲良くしてくれたのに自分がヒラで相手が部長になったとたん自分を見下し始めた。
 今まで通り仲良くするにはどうすれば良いでしょうか。」

という相談と同じだよね。
絶対無理。見下されてるんだから。

363 :アケビ好き ◆/Ym0hefmG. :2013/04/11(木) 20:33:24.39 0
遅れてしまいもうしわけございません。
皆様ご丁寧に様々なご意見を頂き、ありがとうございます。

>356さんのおっしゃる通り、はなからその選択股はありませんでした・・・。
>361さんや他者様のご意見を頂くうちに、それも十二分に考えるべき事であるように思えます。

>357さんのお言葉、ハッとしました。
人を変えたければ自分から!あたり前中のあたり前なのに、自分が自分がでそれが頭から完全に抜けておりました・・・。
こんな自己中だからこそ、このような情けない結果になってしまったんですね、きっと・・・。
貴重なお言葉、痛み入ります。ありがとうございます。

レス全てにお答えできなくて誠に申し訳ありませんが、頂きました多数のご意見で方向性が何通りか視えてきたように思いました。

これから一晩じっくりと考え、明日晩、なにかしらアクションを起こしてみます。
私ごときの相談に親身になって頂き、誠にありがとうございました。コレ以上はダラダラしてしまい申し訳ありませんので、これにて消えさせて頂きます。
本当にありがとうございました。

364 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 20:38:16.87 0
>>361の「俺は嫁母の歓心獲得競争には参加しないよ」には反応薄くて、
>>357の「己のちっちゃいプライド曲げて、義弟の望む環境演出しろよ」にはハッとする。

おーいしっかりしろアケビ。

365 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 20:47:49.81 0
アケビ卑屈だなぁ

366 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 20:52:35.69 0
自己評価の低い人なんだろうか
そこまで卑屈にならなくてもいいような気もするんだけどなあ

367 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 20:54:12.22 0
>>363
頑張れ〜
自分為に頑張るんだ

368 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 20:59:18.50 P
義弟夫婦が子供できて優越感なら今のうちに頑張りなよ〜
でないと、子供の面倒みさせてあげる、子供の学費出させてあげる
になったら目も当てられない

369 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 21:06:48.43 0
私ごときの相談、とか言うあたりにもう、とことんまで人に付け込まれる原因があると思う
御前は芥川龍之介かw

370 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 21:08:12.35 0
酔ってんじゃね?
本当は金持ちなのに、雑魚に見下される俺w

371 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 21:12:31.80 0
変な陶酔は入ってる気がする。
それから書きぶり全体に、いい人気のいい人って思われたいって意識が
溢れてる。好かれようと奢りまくったり私生活放置して他人の事で駆け回る
人って居るけどそういうタイプなんじゃない?

372 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 21:22:56.94 O
アケビの収入は秘密でも、アケビが原因の子梨なのは秘密じゃないんだろうな〜
ならば、もう元には戻らないよなぁ…

373 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 21:36:33.06 0
毒親育ちなのかな。皆に好かれたい症候群の匂いがする。
義母が素晴らしい人とはとても思えないけど、この人にとってはすばらしいんだろうね。

374 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 21:40:26.38 0
好かれたい症候群は毒親育ちだけとは限らないよ。
性格やらチヤホヤされたいだけの人もいるし最悪一部のボダも。

375 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 21:43:41.55 0
>>374 この人、おやと断絶してるんだよ

376 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 21:46:00.39 0
>>374
叩かれたくなくて、したてに出てるだけだと思う
実家でも良い人ぶって相手を増長させるタイプだと思う

377 :名無しさん@HOME:2013/04/11(木) 23:07:44.28 0
度量が大きい男が人間として目指す場所、な感じ。
ちみちみと不足をあげつらうことは、人を萎縮させるから良くないことで、
右往左往させつつ、相手が自然に気づいて成長するまで、辛抱して待つ。
これが人間の正解、みたいな。

378 :名無しさん@HOME:2013/04/12(金) 08:17:11.20 0
>>363
選択股って・・・選択肢も読めないのか。
すごいやつ。

379 :名無しさん@HOME:2013/04/12(金) 08:17:21.61 0
相手に自然な気付きを期待するなんて無駄なのに

380 :名無しさん@HOME:2013/04/12(金) 09:41:01.51 0
「選択股」って「せんたく」「また」じゃなきゃ変換できないよね?
「選択肢」なら「せんたくし」で一発変換できるけど。

381 :名無しさん@HOME:2013/04/12(金) 16:54:40.34 0
ど・の・ま・た・に・し・よ・う・か・な!
か・み・さ・ま・の・い・う・と・お・り!

382 :名無し:2013/04/12(金) 17:21:18.23 0
月支

383 :名無しさん@HOME:2013/04/13(土) 19:42:40.34 0
先日歳上義弟との事を相談させて頂いたアケビです。
その節はお世話になりました、お礼と報告を兼ねて書かせて頂きます。

皆様からのご意見・アドバイスを基に自分なりに考え、ない知恵を振り絞った上で義実家に行ってきました。

当事者の私からしても今だに現実味がないような、
まるで一昔前の安っぽい演出の昼ドラのような展開になりましたが、結果的に上手くまとまりました。

多少時間はかかるとは思いますが元の良好な関係・・・、ではなくより良い関係に発展できそうです。
とはいえ、個人的にはこれでダメならもういいかな〜というある意味吹っ切れた感があります。

未熟で無知な私に、親切丁寧にご意見・アドバイスを頂いた皆々様、本当に心より感謝申し上げます。
本当にありがとうございました。

感謝。

384 :名無しさん@HOME:2013/04/13(土) 19:46:22.68 0
コテトリなしだと信用されない。

385 :名無しさん@HOME:2013/04/13(土) 19:51:21.17 0
コテトリは無いし誘い受けだし

386 :名無しさん@HOME:2013/04/13(土) 19:53:41.52 0
誘い受けうぜー。
コテトリもないし何なんだろ。

387 :名無しさん@HOME:2013/04/13(土) 20:00:30.62 0
でもウザさと改行癖だけは本人とそっくり。

388 :名無しさん@HOME:2013/04/13(土) 23:18:16.09 0
>これでダメならもういいかな〜というある意味吹っ切れた
自分で後悔しないよう最善を尽くした、ということだよね。
シンプルだけど相手がいて、のことだと大変難しいことだと思います。
お疲れ様でした。

389 :アケビ好き ◆/Ym0hefmG. :2013/04/13(土) 23:23:14.93 0
お?おお?偽物さん?
>383さんは私じゃありません。
まとまるどころか決裂して帰ってきたのに・・・。
>387さん
気分を悪くさせてしまったようですね。ウザくてすいませんでした。

390 :名無しさん@HOME:2013/04/13(土) 23:33:58.65 0
>>389
気にせずスルーしてよし。落ち着いたら報告してほしいな。

391 :アケビ好き ◆MPADM.IEXs :2013/04/13(土) 23:44:13.13 0
>389さん
ありがとうございます。
反省するため、頂いたレスを見返しに来たら偽物さんがいらしたので驚きました。このような事をスルーすれば良いんですね。

ただ、残念ながらご報告できるような事はありません・・・。
ちょっとやりすぎてしまって、仲直りするどころか義弟嫁は泣いて帰って、義弟は無言でそれを追いかけて出ていってしまいました・・・。

392 :アケビ好き ◆/Ym0hefmG. :2013/04/13(土) 23:45:25.56 0
すいません、パスワードが抜けてしまいました。

>389さん
ありがとうございます。
反省するため、頂いたレスを見返しに来たら偽物さんがいらしたので驚きました。このような事をスルーすれば良いんですね。

ただ、残念ながらご報告できるような事はありません・・・。
ちょっとやりすぎてしまって、仲直りするどころか義弟嫁は泣いて帰って、義弟は無言でそれを追いかけて出ていってしまいました・・・。

393 :名無しさん@HOME:2013/04/13(土) 23:50:09.62 0
>仲直りするどころか義弟嫁は泣いて帰って
義弟嫁ざまぁw

394 :名無しさん@HOME:2013/04/13(土) 23:55:16.79 0
あらま、大変でしたね。

「母子家庭実家という気の毒な一族に、孫という愛の天使をプレゼントしたのはア・タ・シ」
「だからアタシは天使の母親、女神としてチヤホヤされるべき」
って思い込みがブチ壊れたのかな。

395 :名無しさん@HOME:2013/04/13(土) 23:58:06.22 0
報告は終わってからで。

396 :名無しさん@HOME:2013/04/14(日) 09:14:09.49 0
>>395
偽物出たから中間報告してくれただけでしょ

397 :名無しさん@HOME:2013/04/14(日) 10:19:58.58 0
中間報告w

398 :名無しさん@HOME:2013/04/14(日) 13:54:22.68 0
してくれたって言われても。誰も頼んでないのを上から目線に。

399 :名無しさん@HOME:2013/04/14(日) 15:15:13.70 0
ですよねーw

400 :名無しさん@HOME:2013/04/14(日) 22:10:13.41 0
イヤなら見るなって岡村さんがいってた

401 :アケビ好き ◆/Ym0hefmG. :2013/04/15(月) 00:41:48.46 0
その節はお世話になりました。アケビ好きです。

本日事態が急遽展開し、さきほど事態が終結したので帰宅しました。
方々にはお世話になりましたので終結の報告だけでもと思いまいりました。


先日は中間報告だとかそういうつもりはなかったのですが・・・
余計な発言でご迷惑をおかけいたしました。すいません。

普段2chは仕事でチェックしているだけですが、
いざ書き込む立場というのは向き不向きがあるものなんですね。
どうやら私には書き込むには向いていないというのがハッキリわかりました・・・。

ありがとうございました。お目を汚す事になってしまいすいませんでした。

402 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 01:36:13.67 0


403 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 01:53:40.43 O
どう終結したんだよ〜

404 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 02:13:23.78 0
終結してよかったね。もうほんとに来なくていいから。

405 :レース ◆own1ll1WRU :2013/04/15(月) 03:52:08.78 O
初めての書き込みです、どうぞよろしくお願いいたします

【相談用テンプレ】
◆現在の状況 旦那と旦那親が不仲
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか そこそこのお付き合いがしたい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
旦那26会社員
嫁私23主婦
娘2ヶ月
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父50代前半
義母50代前半
義妹高校生
◆実親・義両親と同居かどうか 別居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
旦那とは私が20歳のときに付き合い始め21歳で結婚しました。結婚にあたり両親に挨拶を、となったのですが
どうしても親には言いにくい、挨拶もしなくていい、報告もしない、君の両親にも申し訳ないが挨拶は僕一人でさせてほしい高校を卒業してから家を出てもう会っていないからと言われました。
当時まだ若くてまぁそんな人もいるかなと思いあまり気にせず自分の両親にも相手は御両親と仲が悪いみたいで顔合わせとか式とかはない、と伝えたところ渋々ながら納得させることができたので結局会わないまま入籍しました。

いちど切ります

406 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 03:53:08.99 O
やはり一度も会ってない、挨拶もなしでは後々大変になるから電話だけでもさせてと頼むと母ならまだまし、電話するなら母にと言われたので旦那同席で義母に電話しました。
事後報告になりましたが結婚しました、式はあげていません等の報告と挨拶をすると
勝手に入籍した非常識な私に対してもすごく丁寧で優しく接してくれてお祝いしてくださいました。
こんなに優しいお母さんなのになんで仲が悪いの?と聞くと義父から虐待されてたのに助けてくれなかったからと言われました。
それなら怨むのも仕方ないか…と思っていました。
それから旦那と義母間で荷物のやり取りの約束があったらしく義母からプレゼントや旦那の荷物が届いたりするようになりました。
そして私個人にお手紙をいただきあなたに会いたい、大事な息子をお願いします等書いてあり
ほんとにこんな優しいお母さんが虐待を見逃す?と疑問を持つようになりました。
結婚して1年くらいで妊娠が発覚し無事出産したのですが
そのことを義母に手紙で写真と一緒に報告したところ
会いたい、抱きたいと頼まれました。
旦那に聞くと会いたくないと言われました。
この際、と思い虐待につい詳しく話してくれと聞くと到底虐待などとは思えないただの旦那のへそ曲がりでした。
「妹が産まれてから貧乏になって友達の中で俺だけゲームを買ってもらえなかった」「私立高校に行きたかったのに金がないと公立にしか行けなかった」「親父は妹を叩かないが俺には叩く」「母もパートに出始めて食事も用意してもらえなかった」など…
そんなことで絶縁?とびっくりしました。わがまますぎる…

私は旦那と義母に仲良くしてほしい、娘にとっても義実家と不仲はよくないんじゃないかと思うしそんな理由で絶縁なんて変だと思うので…
みなさまお力をお貸しください。

407 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 04:03:23.92 0
>>405
あなたは自分の家庭は大事じゃないの?
旦那がどんな理由だろうが実親と親しくしたくないのに、旦那間違っている!義両親とは
仲良くしたい!交流したい!
旦那の意思を無視して義実家と不仲よくない!とつっぱしると旦那に愛想つかされるよ?

408 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 04:04:16.78 0
家族には他人から見てわからない感情の行き違いやら歴史がある。
他人からみてこうするのが理想、こうするべきと思ってもそれが通じない事もある。
ましてここまで拗れた感情を、スイッチを切り替えるようになくせはしない。
諦めた方が早いと思うよ。人間自分の気持ちすら自由にできないのに、夫とはいえ
他人の気持ちを思い通りにはできない。

自分から見て馬鹿馬鹿しい理由でも本人には傷になることもある。人の心の傷や
家族の問題に無神経に触れては駄目。
自分だけ叩くとか進学の問題は大きな傷になっても当然のことでもあるから小さな問題
と言い切れない面もある。

自分やら娘にやさしいおばあちゃんが欲しいってのは結局自分の欲でもあるし、その為に
辛い思いさせるのはエゴだよ。自分がやさしくしてもらう為に我慢させる事になるから。

409 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 04:07:58.51 0
今現在やさしい=昔もいい親だった
自分にやさしい=息子にもやさしかった
ではない。毒になる親といわれる親も外面はいい。
自分や娘が優しくしてもらえていい思いしたいから、つき合いたいは旦那に残酷。
旦那あっての関係だから旦那がいなきゃ他人。まずは直接に関係ある旦那の気持ち
優先でも仕方ないこと。

子供にだって大切なのは円満な家庭で爺婆は居ない子もいるからね。旦那とこのことで
揉めるより爺婆と没交渉の方がましでは?

410 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 04:14:15.92 0
パートに出ても子供の食事ぐらい作ってる人が大半なんじゃない?
もし本当に作ってないならやっぱり義母も少しおかしいかも。
正職員+パートのダブルワークならあるけど、その場合は父親なり誰かが
カバーするはず。やっぱりおかしいよ。

411 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 04:26:22.52 0
旦那の首絞めてることに気づかないバカ嫁

412 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 04:33:04.26 P
うーん、子供が小学生ならパート出るにも食事ぐらい作ってから…と思うけど
ご飯用意してもらえなかったのって旦那が何歳ぐらいだろうね?
中高生ならお金置いといて「ホカ弁(冷たいよりマシ?)買って」とか
ご飯用意できないぐらい親が働いてるの見てたのなら
中学生にもなれば兄なり妹なりが料理することもできただろうにね

413 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 04:35:17.65 0
パート程度でご飯の用意ができない程働いてるっていえるんだろうか?

414 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 04:39:01.97 0
虐待も精神攻撃多かったのかもね。
妹が愛玩用で旦那が搾取用。

415 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 04:45:05.64 0
精神だけでなく旦那だけ殴られていたとかいうから体罰もあったようだね。
母親への恨みをそれを止めなかったからとも言ってる。
これは小さいことではないと思うんだけど、殴られずに育ったり差別の経験のない
人にはそんな事って言えちゃうのかも。他人の痛みは分からないから。

416 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 04:51:31.29 O
一斉レス失礼します

皆さまの言う通り私にはわからない家族の歴史、納得しました。
会ったことのない私には優しくしてくださる、他人なのだから当然といえば当然ですね。
旦那の姿勢なのですが「私や娘が会いたいならどうぞ」というスタンスです。(会っていませんが)
義母のパートの件ですが
家を買ってすぐ義父が失業、妹が小学校低学年彼は高校生の時から働き始めたようです。義父の新しい仕事が前より大幅に減給ローンの返済、彼の学費、今後かかるであろう義妹の学費を稼ぐべく義母は正社員+夕方のパートをしていた用です。
夕飯がないというのは「気に入った夕飯がない」という事らしく
小学生の義妹と義父で19時頃に夕飯を食べバイトから帰る22時頃に旦那は一人で冷たいご飯を食べたと言っています。
このバイト代も家には入れてなかったと言っているし高校生なのにそれを虐待?と言うのにびっくりです。

義父からの虐待という叩かれたの話ですが
彼が高校生のとき義父、義母、義妹が寝ている時間にバイトから帰りお湯を追い焚きしたり電話したりうるさくしたからだそうです。


全て又聞きなので主観の説明になりすみません。

417 :レース ◆own1ll1WRU :2013/04/15(月) 04:56:46.92 O
なんどもコテ忘れすみません。
>>416もわたしです。

418 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 04:58:25.88 0
又聞きでよくそこまで旦那sageられるね。
又聞きならどこまでが本当か分からないのに。

しかも旦那は自分は実家と付き合いたくないが、妻や子にまで止めていない。そこまで
妥協してるのにまだ不満を持って書き込むという事は旦那ぐるみの自分が普通と思う
つき合いを望んでいたのでは?
このスタンス見ても旦那が非常識で横暴とは思えない、むしろ妥協してるように見える。
妻の実家への態度でもそう。この旦那がここまで避けたいならよほどの事があったと
みるべきじゃないかな。
人間辛い思い出は語りたくない、語れないこともあるから、聞いた話だけで判断すると
おかしなことになることもあるよ。

419 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 06:56:39.92 0
最悪だな。
会った事もない旦那母の言うこと真に受けて旦那貶めてどうすんだよ。
自分の親を自ら嫌いになる人間なんて余程頭がおかしいんだが
あなたはそんな男と結婚してますか?何があったかなんて具体的に話さないのは
旦那の優しさと強さじゃないの?
なにを思ってそれほど旦那母と会いたいのか知らんが
旦那を信じるより他人へのいい顔が先に立つあなたの頭の悪さにびっくりだ。
せいぜい旦那を背後から撃って捨てられればいいよ。旦那母同様に。

420 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 07:24:05.29 O
虐待や食事の件は、旦那から聞いたんじゃないの?
何にしても、旦那が「親と接触したくない」と結婚前から言ってて、
子供が生まれても態度を変えてないなら、嫁は義実家と接触はしない方がいい
因みに私があなたの親なら、親同士の挨拶をさせない彼との結婚そのものを絶対に認めないなぁ
だって「親子関係の違い」は「価値観の違い」に繋がるでしょ?
価値観って、結婚生活を続けるには結構重要だから
だから今、あなたは「親と仲良くすべき」と思ってるし、旦那は「親と仲良くする必要はない」と考えている
これは価値観の問題で、「旦那はこういう事に拘る人なんだな」という事が解ったんだよ
子供との親子関係の構築や、あなたの親との関係を作る上での参考になるかもね

421 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 07:34:15.57 0
>>405
義父が統失で会わせたくないと思われてるとかの可能性はないの?

422 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 07:42:41.94 0
過去にどこかのスレで旦那がいやがるのに嫁がいい嫁気取りで呼び込んで
とんでもない相手で、悲劇に主人公入って書き込んでなかった?
他の板では反対のケースも。
実子が嫌がるなんてよほどの事、相手の親に合わせなかったり結婚式も避ける
なんて普通じゃないレベルって考えといた方が安全そう。

423 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 07:48:39.54 0
>>405
そんな事くらいで絶縁?と思うなら…
奥さんが自分に黙って母親と連絡を取ろうとしてるのを知っただけで家にも帰って来なくなる恐れがあるからね

424 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 08:06:15.07 0
会いたいなら会えるし、贈答のやり取りもできる、
それ以上何を望んでるのかと思うけど。
それが「そこそこ」なんじゃないのかね?
親子を他人が割って入って仲直りさせようとか、それは驕りだと思うよ。
むしろ、なーんだそんな事くらい、っていう扱いされることで逆に
夫の姿勢を頑なにさせかねないように思う。

彼は間違ってる、これを変えたいとか思うのなら、父親としての彼を
支えることに集中した方がいいんじゃね?
そのことで気が付くこともでてくると思うよ。

425 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 09:38:45.16 0
旦那の20云年とレースの3年を何で同じ物差しではかるの?
家庭問題なんて他人は結局踏み込めない領域。
それくらいで絶縁?とか仲良くしたいとかってどんな神経してるのか。
旦那本人の受け取り方や感じ方と、話を又聞きした程度の人の受け取り方が違うのは当たり前でしょうに。

426 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 09:41:43.10 0
多感な時期に親から受けた扱いって結構引きずるんだよ。
虐待は当然だし、疎外されたとか他兄弟との扱いに差をつけられたとか、
そういうのでも深い深い傷を心に負うことがある。
旦那の言ってることが例え話半分だったとしても
結果として傷ついたから絶縁したいって思ってるのは事実でしょう?
なんでそれをまず理解してあげないのかなぁ。

義理親と仲良くするのは旦那の義理親に対する考えが軟化してからの話だと思うけど。
今は旦那の意向をくんであげないとある日突然離婚届をつきつけられる羽目になると思う。

427 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 09:42:48.32 0
実際問題、旦那がわがままなグズなら
結婚生活がとっくの昔に破綻してると思う

428 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 09:59:24.31 0
旦那さんの気持ちを思いやらずに「それくらい」「わがまま」とか言い切っちゃう人って、自分の子供にも同じようなことをしそう。少し想像力が足りないんじゃないかな。

429 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 10:04:56.87 0
こういうのって、はっちゃけ(長男の嫁ver)ともいえるよね。
結婚することも言いたくないって相当恨み深いよ。
仮に全部旦那のワガママだったとして、何十年もそう思いこんでるのに改心させることなんか出来ないよー。

430 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 10:15:27.47 O
良い嫁キャンペーンの延長線の、善意の押し付けって感じかな〜
「自分の家族は仲良し、だから旦那の家族とも仲良しでなけてはいけない」だし、
「子供には祖父母が4人いなくちゃ」って事なんでしょ

431 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 10:20:02.38 0
良い嫁キャンペーンもあるけど、夫への幻滅をなんとかしたいんじゃないかな
夫がくだらない理由で(くだらないと決め付けるのもダメなんだけど)いい年して虐待だなんだって言ってる甘ちゃんだった
夫が実家と仲良くできるようになれば、夫は成長したから、甘ちゃんと結婚した自分の失敗も打ち消せる
という考え方もできるような

432 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 10:30:09.85 0
レースの両親も何も言わなかったのかね?
自分の娘が「結婚したい」と言ってきたら普通に顔合わせを望むけどね
相手両親が死別なら無理な話だけど、
その場合でも祖父母なり親族となる代理人と顔合わせが普通じゃないかな?
それすらしない、出来ない、でも結婚するってのはちょっと無理
それとも今時はそんな事は無いのかな?

433 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 10:38:46.68 0
離婚が足音を立てて近づいてきてますなーw

434 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 10:46:24.32 0
旦那が話したことが全てとは限らない
実親との確執は容易には出てこない
虐待絡みで深刻な記憶があるとしたら、普段はそれを押し込めて生活しているんだろうし
最初の一文字を口に上らせるだけで精神力をごっそりと削られる
旦那が軽いことしか言わないならそれだけ根が深いのかもしれない
なんにせよ、他人が首を突っ込む話じゃない
実子の旦那を差し置いて「子供の祖父母だから!」はよくない

435 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 10:58:14.78 0
>>419
レス追えよクサレ
入籍後に実母の要請もあって面会して更にその後の礼儀正しさから
虐待スルーに疑問持ったんじゃん、>>406に全て書いてあるから後出しじゃねえぞ
人に頭の悪さを指摘できるほどの頭脳じゃねえんだからすっこんでろ

436 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 11:28:02.36 0
結婚時、レースは盛大に旦那を庇ったんじゃないのかな。
虐待されてたみたい、だから彼を責めないで、結婚を認めてと親に泣きついたと想像した。

実際に相手の親に会ってみたら虐待されてそうもない。
自分の想像と違う!ってなって2ちゃんに相談。

20歳そこそこで交際1年で結婚、よく相手も見ずに結婚したのは浅はかだったね。
彼に幻滅するより先に、自分の見る目のなさを反省すべき。

437 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 11:37:19.43 0
確かに。思い込み激しそう。

438 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 11:55:17.10 0
家族の数だけ幸せもあればトラブルや確執もある。
自分が幸せな家庭で生まれ育ったからって旦那や他人もそうとは限らない。
その辺の感情の機微がわからないのなら他人が口を出すべきことじゃない。
今やってることが旦那の気持ちを逆なでしていることにそろそろ気づいてほしい。
このまま突っ走ると旦那と不仲になるよ。

439 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 12:23:00.83 0
不仲の実家に対し旦那さん飛び越えて親しくするのは止めた方がいい。
どんな理由であってもね。

若いから正しさとか、こうあるべきとか固定観念に縛られてるんじゃないかな。
大事なのは夫婦間であって、義理家族なんて旦那さんに付随してるものに
すぎないんだけどね。

440 :レース ◆own1ll1WRU :2013/04/15(月) 13:12:53.19 O
皆さまたくさんのレスありがとうございます

お察しの通り、結婚にあたり
彼は義父を怖がっていて会わせられないみたい、でも彼以外は考えてない、彼親に頼れないぶん証人もお母さんお父さんでなってくださいと半ば強引に落としました。
私も割りと両親の教育に納得しないことが多々あり疎遠気味になっていたので久し振りの頼み事ともあり父が母を説得する形によって結婚に至りました。
私両親、私達夫婦では食事をしたりもしていて両親も彼をよく誉めているし彼も両親と仲良くしてくれています。

彼と義実家のいきさつは彼から聞いた話です
義母に妊娠を伝えたとき、彼の幼少の写真や母子手帳、彼が義母に書いた絵などを貸していただきました。(送ってきて返送してねの形)
すごく丁寧に彼について書いてあるし綺麗にとってあるし愛情があったんだろう、と思いました。
手紙にもいつか息子にお嫁さんが出来て孫が出来たら
息子の昔のアルバムを見てお話がしてみたかった、と書いてあり
自分も親となる身、愛しい我が子にもし自分がこんな風に会ってもらえないことになったらどんなにつらいだろう…と思ってしまいました。

その写真を見せたら旦那も「お母さんはすごくいい人、もうタイミングは逃したけど感謝はしてる」と言っていました。

441 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 13:18:25.35 0
「いい人」の面もあるんだろうね。それは誰も否定してないよ。
その面だけを見て、その面しかないと判断するのは早計。

けど、聞く気無いんだろうね。
なんでこのスレに居座ってんの? もう次いっていいよ。

442 :レース ◆own1ll1WRU :2013/04/15(月) 13:21:52.82 O
私もそうですが子どもが生まれるまで自分の思いを叶えてくれない両親に対して不満がありましたが
出来なくて当たり前だと思うようになりました。(私も私立に行きたかったが金銭的に考えてやっぱり無理、公立に行かせてくれただけでも偉大…等)
実際に旦那も「俺の給料じゃ子どもは公立高校も厳しいな!」など言っているし旦那も考えが変わってきたのではないかと…

現実問題、旦那義実家不仲により保証人などの問題もあります。
今は賃貸なのですがその保証人もうちの父がしています。
もうすぐ旦那の転職があるのですが保証人をうちの父にお願いしたいと言っています。
協力してくれると思うのですが今後考えるとやっぱり保証人になってもらえる程度関係修復してもいいのでは?と思います。

443 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 13:24:32.61 0
じゃあがんばって関係修復させてください

444 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 13:27:12.03 0
>>442
> 子どもが生まれるまで自分の思いを叶えてくれない両親に対して不満
> 旦那の転職があるのですが保証人をうちの父にお願いしたいと言っています
> やっぱり保証人になってもらえる程度関係修復してもいいのでは?と思います

意味不明。
旦那の転職保証人を、私の(昔は気まずかった)父に頼むって“負担”を考えたら、
旦那だって、自分との親との関係を直すよう努力してくれないと不公平じゃないの。

あなたと両親の関係と、旦那とその親の関係は「別物」ですよ?連動してないよ。別。

445 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 13:28:11.73 0
>>442
「義実家と関係修復すべき!ぜひ行動を!」っていうレスが欲しいんだと思うけど
自分だけに都合のいい答えなんてもらえないよ。
もう夫婦なんだから、夫婦間で話し合って解決していかないとね。

もうちょっと時間をかけた方がいいと思うよ。

446 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 13:30:22.26 0
義実家と旦那のこじれた家族関係にたとえ嫁でも他人は出しゃばるなと言ってるの。
旦那が義実家を嫌ってる理由なんてこの際どうでもいい。
旦那が義実家との関わりを持つのを嫌がってるんだからやめろ。
誰があなたの家族で大切にすべき対象なのかが全然わかってないね。
そんなに旦那を背後から撃ちたいのなら自己責任で好きにすればとしかもう言えない。

447 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 13:31:31.46 0
いわゆる出産ハイだと思う。
自分が妊娠出産して親のありがたみがわかったから、旦那にも強制しようとしてるんだよ。
でもそれは強制するものではない。

結婚の時もウエディングハイで暴走したようだし、
そういう性格を自覚して自制しないと子育て中に行き詰ると思う。

448 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 13:34:49.00 0
人の嫌がることをしてはいけないって親に言われたことないのかな。

449 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 13:36:34.55 0
自分の中の常識、良識だけが大事で
旦那の気持ちは大事じゃない人だね

450 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 13:37:45.31 0
エネスレ物件じゃないの

451 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 13:43:20.89 0
自分の意見貫き通すなら相談の意味ないから他へどうぞー。
頑張って修復してね!

452 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 13:45:55.62 0
当人がエネなんだから、エネスレも困ると思うよ。

453 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 13:57:45.01 0
出産したことによって「親は大事だな」と思えるようになったなら
自分の親を大事にすればいいのよ
他人の親子関係に口出しするなどおこがましい
自分のテンションを周囲に押し付けてトラブる性質だと思うから改めた方がいいです
この件に関してはエネ嫁に認定されると思う

454 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 14:04:05.29 O
レースはさ、虐待する親を知らない。
勿論、虐待を体験しているわけでもない。
だから、旦那の話した事がその位で?
わがままだ。
あんな優しい人がどうして?ってなるんだよね。
いじめ事件で必ずいるよね、苛められる方が悪いって人。
それと同じ。

455 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 14:04:48.53 0
旦那さんと親の問題なんだから旦那さんが決めること。
自分の気持ちを押し付けちゃ駄目だよ。

どうして駄目なの?と思うなら「エネ」や「はっちゃけ嫁」で検索して
今の自分が他人からどんな風に見えるのか確認してみたら。

456 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 14:08:48.63 0
保証人て、現状良好な親子関係のレース側でも次第に負担になってるんでしょ。
信頼関係があったうえで、頭を下げてお願いする作業を要するわけで、
絶縁状態の人間にとってはものすごくハードルの高いことだよ。
「保証人になってもらえる程度」って、それ完全修復じゃない?w
相当な負担を超軽く見なすことで、自分の親子関係のツケをまわそうとしてる
ように見えなくもない。

457 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 14:12:55.03 0
毒親で育った人だらけなんだろうか?

458 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 14:13:28.72 0
>>442
実家と絶縁していると保証人関係では苦労する。
一人暮らしだと本当に大変だよ。
その苦労をあえてするほどのことなんだと、逆に思い遣ってみて欲しい。
しかもそれを承知で結婚したのはあなたの選択だよね?
レースの父が保証人を拒めば、保証人不要の職や賃貸物件を選ぶしかなくなる。
そういう生活もコミであなたが選んだ道なんだよ。

459 :レース ◆own1ll1WRU :2013/04/15(月) 14:29:27.67 O
人の親子関係に首突っ込むのはダメですね、安易にわかる問題でない、納得です。
結婚するまで彼は一人暮らしではなく同じ大学の友達と一緒に住んでました。(友人名義に居候)大学は奨学金などではなく義両親が払っていました。
私には弟がいますが(義妹と同い年)弟も父に殴られているのを見たことがあります。
私が同じことをしても怒鳴られただけでしたが弟は拳骨をくらってました。弟は親と仲良しです。


私が知っているのは義母だけなので義父が暴君なのかもしれません。
義母が義父に言いつけてしまうから旦那は関わりたくないのかもしれません。
私自身打算的で「許せないけど許した方が賢いやり方だわ」と思い表面上仲良くやってくタイプなので、「第一印象で無理なら無理」ってタイプの旦那に押し付けがましくなるのはやめます。

460 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 14:34:10.74 O
だから、あなたが打算的だろうがなんだろうが関係ないっての

461 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 14:37:27.22 0
何事も「私の場合」に置き換えないと話が出来ない人なのね
親父の拳骨と親の暴力の違いもわからない

462 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 14:37:35.22 0
> 知っているのは義母だけなので義父が暴君なのかもしれません。

半分当たって半分不正解かもよ?w
義母を通じてしか、義父とコンタクト取れない状態とかじゃないよね。

> 手紙にもいつか息子にお嫁さんが出来て孫が出来たら
> 息子の昔のアルバムを見てお話がしてみたかった、と書いてあり

その場面だけ見せられたら、確かにすごくいい母親にしかみえないよねー

463 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 14:44:50.66 O
同じ父親の鉄拳制裁でも、悪いことをして痛みを持ってわからせる愛の鞭と何も悪いことをしていないのにいただけで理不尽に殴られるのでは違うでしょうが。

464 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 14:46:58.49 0
だから好きにすればいいじゃない。いったい何を相談したいの?

465 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 14:48:55.68 0
>>459
旦那に押し付けるのはよくない。
だけど話を聞いてる限りだと旦那はただの我儘の甘ったれだよね。
でも実際義両親が裏のある虐待親なのか、旦那が中二病なのか
両方から話聞いたら察しつかないもんかな?
やっぱ若いからなのか、結婚時にちゃんとするべきだったよね。
もっとちゃんと家庭の話を聞いたり調査入れたり。
あとその程度で虐待って言い切っちゃうのもね。
実際虐待されてたって自覚するのも、配偶者にも話すの勇気要るんだよね。
レースが一番引っかかるのは、旦那の中二病説が濃厚だからでしょ?
かと言って仲取り持つのはダメだけど。

466 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 14:50:27.34 0
なんで旦那は私が克服できたように実家との「恥ずかしい」断絶状態を
努力して改善しようとしないのでしょう?って疑問と
どうしたら旦那を「標準家庭」に戻りたくさせられますか?って呪文クレクレ

では。

467 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 15:01:42.80 O
虐待を打ち明けるのって相当勇気がいるんだよ
ただの我が儘の一言で片付けるような人に、全てを打ち明けるとは思えないね
だって、旦那がこんな話をしてました〜って報告してそうなんだもの。
実際、してそうだしw

468 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 15:06:59.27 0
>>レース
家庭板にいるんだから、いろいろなスレ見てるよね?
嫁姑問題で揉めて、結局それぞれの親の事はそれぞれで対処することに
なった報告とかいろいろある。

あなたの思いは、上の方で誰かが言ってた「はっちゃけ」とか「いい嫁
キャンペーン」に当たる。
旦那の親に対する感情が中二病なのかどうか、事実はわからないけれど、
今しばらくは旦那と子どもとの3人家族を楽しんだら?

469 :レース ◆own1ll1WRU :2013/04/15(月) 15:26:13.32 O
前のレスで書いたと思いますが
虐待ってなにされたの!?と聞くと「私立〜ry」等の義実家貧困問題と「バイト帰りに冷めた風呂温めてたらシャワーにしろって親父にビンタされた」「夜中に眠れなくて友人と電話してたら義母も義父も明日も早いから静かにしろと注意され無視したら拳骨された」でした(ほとんど原文)

この話を聞いたとき「虐待された」との前置きの時点でびっくりして泣いてしまい聞いていくうちに「えっwwww」って感情に変わっていく感じでした。

470 :レース ◆own1ll1WRU :2013/04/15(月) 15:28:27.33 O
転職の保証人を頼む際に実父に
「旦那くんが直接頼みにくるなら」と言われたのもあり旦那がうちの実父に対し気まずくないかな?と思うのもあり、
今後何回かあるだろうから義両親と仲良くしておけば旦那が気を使うであろう私の親に頼らないでも済むのにと思ったので相談しました。(私のこと、子どものことなら今後も私両親に頼るつもりですが)

まだ会ったことのない義両親より理由はどうあれ会いたくない旦那の気持ちを尊重し
三人でしばらく暮らしていきたいと思います。
子どもが成長し義実家に会いたいと言ったときにまた考えます。

471 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 15:28:33.01 0
何が言いたいのかわからん

472 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 15:29:00.62 0
>>469
さしあたって、このスレで何を相談したいの?

473 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 15:30:40.81 0
ここでおさらい。

旦那26会社員
嫁私23主婦

474 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 15:32:11.74 0
>>470
会ったことなくても、旦那母がしたような「成長の記録」を付けておくこと絶対お勧めしとく。
普通に自分の娘のためになるし、旦那母に見せることも出来るし。

475 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 15:38:37.43 0
>>470
保証人を実父に頼みたくないから義父に頼むんでしょ
なんで余計な解釈をいれるかな

476 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 15:41:09.92 0
関係を修復させるという前提ありきで保証人は口実としか思えない。

477 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 15:42:48.42 0
虐待云々の件で旦那が気持ち悪くなってきたから、
自分の実家に関わらせたくなくなったんじゃないの

478 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 15:43:01.24 O
>>470
実父に保証人して貰いなさいな。
虐待なんて皆無の自慢の仲良し家族なんでしょう?

479 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 15:45:05.31 O
自分に置き換えてしか考えられないから、
「義理親=気を使う存在」
「実親=気を使わないで済む」
としか思えないんだね。
実親との関係が気まずいものだったりすると
義理親との付き合いのほうがよっぽど気楽だったりしますよ。

480 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 15:51:12.32 0
あと保証人とか嫁の親に頼むなら、
病気や介護を旦那もすることになるって確認しておきなよ。

481 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 16:25:42.45 0
>>480
なんでそうなるの?

482 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 16:36:25.35 0
>>470
旦那が嘘ついてる可能性はないの?
旦那が親を嫌ってるんじゃなくて
親が旦那を勘当した可能性はない?
知人に、妹にいたずらして勘当されたのがいるけど
結婚してからはそんな感じだったよ

旦那が無理矢理自分を被害者にしてるようで嫁が理由聞いても全然納得出来ないとことか
嫁が義両親に会ってみると普通の人だったとか
烈火の如く怒って二度と家の敷居は跨がせないと言った父親と嫁との接触を恐れてるとことか
そんな中で母親は、遠巻きに旦那見守ってるとことか
知人のパターンにそっくり

ちなみに知人が、誰が聞いてもそれで絶縁はあり得ない
と思うような理由で親と絶縁したことにしていたのは
作り話するとバレたときに面倒臭くなるてことと
流石に引かれるだろうから、嫁には話せなかったてのがあるから

何だか、レース旦那もそのパターンのような気がして来た
あんまり深く突っ込まない方がいいかもよ?
旦那が過去、妹ならまだしも他所のお嬢さんに性暴行した
なんて事実が分かって、それであなたは耐えられるの?

483 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 16:43:47.21 0
ゲスパーうぜー

484 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 16:54:59.06 0
いや、性犯罪はゲスパーだけど
旦那が過去に何かしてるてのは結構ありえると思うけどな

レースが旦那の言い分に納得出来ないのは
レースから見たら、旦那はその程度で親子の縁を切るような人とは
到底思えないからでしょ?
だとしたら、何かを隠してると考えるのが自然だよ

で、旦那に聞いても義母に聞いても絶縁理由がはっきりしないなら、
絶縁理由は嫁には隠しておきたいてことじゃん

性犯罪ではないかもしれないけど
嫁にまで隠しておきたいってことからすると
犯罪まがいなことで親から絶縁された可能性は十分あると思う

485 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 16:57:58.96 0
ある意味、極論それくらいまで想定して、わからないことを自分側の思考推測のみでつっつくのはやめましょうねってことだべ

486 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 17:00:30.51 0
実家との絶縁理由なんて結婚前に確認すべきことだからねえ。

勝手に旦那を擁護してここまできたんだから
今更地獄の釜の蓋を開けるようなことしない方がいいのに。

487 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 17:16:05.29 0
もういいじゃん

488 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 17:20:17.48 O
レース自身は
>私も割りと両親の教育に納得しないことが多々あり疎遠気味になっていたので久し振りの頼み事
が平気で出来る
>私自身打算的で「許せないけど許した方が賢いやり方だわ」と思い表面上仲良くやってくタイプ
で、感情とは別に
>(私のこと、子どものことなら今後も私両親に頼るつもりですが)
と、利用出来るものは利用するタイプなんだね
「母は強し」でそうなってるのかもしれないけど、中々割り切れない人多いと思うな〜

489 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 17:48:45.66 0
>>470
ところで転職の保証人って何?
自分は就職の時も転職の時も保証人なんていらなかったけど
まぁ1000人くらいの規模の会社だから大会社とかの事情は知らないけどね

490 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 18:11:21.53 0
>>489
私の会社は現在仕事を持っている人を2人、保証人を書かなきゃならならなかったな。
無職や年金生活をしている人は保証人不可だった。
保証人がいる会社って小さくても金銭が絡むような職種に多いと思う。
大きい会社はどの職種でもいるんじゃないかな。

491 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 18:25:15.10 0
>>489
2社ほど就職したけど、どっちも保証人が必要だった。
業種によるかもしれないよ。

492 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 19:08:45.72 0
>>489
保証人がいらない会社て、相当アレな会社だよ
業種的に建設業や芸能関係なんかは保証人いらないとこ多いけど
それはワケアリの人も多い業界だから

493 :レース ◆own1ll1WRU :2013/04/15(月) 19:14:48.44 O
みなさま、たくさんの意見ありがとうございました。

旦那が帰宅し保証人の話を糸口に過去を話し合いました。
皆さまの推測のようにちょっと中二病的な要素もあり、関係修復にはまだまだかかりそうですが
「母さんには会いたい、きっと孫を喜ぶだろうでも10年近くも会ってないから君が間に入ってほしい」との事でした。

これにて失礼します。
ありがとうございました。

494 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 19:16:21.69 0
お、このエネ結局「旦那が厨二病」ってところに不時着させちゃったらしいぞ。

もう来なくていいからね。

495 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 19:18:10.74 0
>>492
うち年商200億程の印刷関係だけど保証人いらなかったよ

496 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 19:20:16.30 0
結局欲しい答えが返ってこなかったから予定通りの結論にまとめちゃったね

497 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 19:32:26.30 0
いなくなるならどうでもいい

498 :sage:2013/04/15(月) 23:19:12.90 O
注意してから殴ったの?
追い焚きの件はなんで?

499 :名無しさん@HOME:2013/04/15(月) 23:32:08.65 O
殴りたいから殴るそれだけじゃね?
理由なんざないのさ

500 :名無しさん@HOME:2013/04/16(火) 00:30:31.97 P
>>498
父母妹も寝てるし、遅い時間だと近所迷惑だからでね?

501 :名無しさん@HOME:2013/04/16(火) 00:42:25.55 O
深夜の湯沸かしの音は、近所でも案外うるさい
集合住宅では、湯沸かし以外に水音は深夜はかなり響く

502 :名無しさん@HOME:2013/04/16(火) 02:55:17.46 0











503 :レース ◆own1ll1WRU :2013/04/16(火) 06:02:51.75 O
閉めたあとで申し訳ないですが
追い焚きがダメな理由が
バイトから帰って風呂が冷める前にに入れ→長電話→冷めたから追い焚きで殴るに至ったようです。
義父は失業後、前よりは減給しましたがすぐ再就職しており
旦那は家計や学費のためにバイトをしていたわけではありません。

それから報告ですが夜また話し合ったところ、
高校卒業してから絶縁というのは違っていて大学入学後絶縁だそうです。
大学に入ったときに「家計が厳しいなか母さんが頑張って大学にいれてくれたんだからちゃんとやりなさい」と父親に言われていたそうですが
大学ではっちゃけ夜のアルバイトをし連日真夜中帰宅、単位落とすのコンボで父親にひどく叱責されたそうです。
旦那いわく「親だるかった」だそうで家を出てから携帯を解約されなんとなく連絡をとらないまま…だったそう。

彼は外面がおとなしめなので反発で家族にはちょっと強気でいたのかな?と思います。
夜のアルバイト等を知られたくなくて理由をはしょり「不仲」だと伝えてしまったと謝罪されました。

今月私の誕生日があるのですが義母、義妹がきて祝っていただくことになりました。
旦那もちょっと楽しみにしているようなので解決とさせてください。

504 :名無しさん@HOME:2013/04/16(火) 07:52:38.86 0
もういいから

505 :名無しさん@HOME:2013/04/16(火) 08:07:51.42 0
うわぁ…完全に「義実家と旦那の仲を取り持ったデキる妻」に酔ってるね。
これが後々別のトラブルの引き金にならなきゃいいけど。

506 :名無しさん@HOME:2013/04/16(火) 08:37:59.08 0
キチガイって自覚ないから仕方ないよ。

507 :名無しさん@HOME:2013/04/16(火) 08:50:07.03 0
いやいや、お似合いの夫婦だよ

508 :名無しさん@HOME:2013/04/16(火) 08:59:08.21 0
割れ鍋に綴じ蓋

509 :名無しさん@HOME:2013/04/16(火) 09:24:48.80 0
>>503
子育てちゃんねるのまとめのコメントの方が色んな意見がありました。
旦那さんも楽しみにしておられて結果的に良かったですね。

これは虐待とは言えないw
頑張って下さい
いい方向に行く可能性も十分にありますよ

510 :名無しさん@HOME:2013/04/16(火) 09:40:10.13 0
お、解決したのか
なんなのか

511 :名無しさん@HOME:2013/04/16(火) 09:52:19.83 0
まとめサイトの話を持ってくる人って・・・w

512 :名無しさん@HOME:2013/04/16(火) 10:02:54.53 0
人の意見何も聞いてないな

513 :名無しさん@HOME:2013/04/16(火) 10:23:31.99 0
次の方どぞー

514 :名無しさん@HOME:2013/04/16(火) 11:46:34.83 O
仲が特に悪いのは
義父と旦那だろ 義母はまし
なんだよ
ちゃんと読めや

515 :名無しさん@HOME:2013/04/16(火) 12:09:49.32 0
114 :名無しさん@13周年:2013/04/14(日) 17:21:05.79 ID:HrnbT8rC0
CWやってた頃、保護を受けられるかどうかの要否判定で戸籍の調査するんだけど
外国籍だと、深い所までは追えないんだよな。
扶養義務者調査であったり、生活暦や年金加入暦を調べる為であったり、
もっと単純には保護を別の場所で受けていないかの確認の為であったりなんだけど・・・。

日本の戸籍ある人じゃないと、基本は本人からの聞き取りしか出来ないから、
どんな嘘言われても確認が取れない。身内や関連企業ごとで捏造されたらどうにもできない。

で、なんとか裏づけや確認の調べを続けると、なぜか市民の会とかなんとかNPOとかいう連中から
「○○さんについての必要以上の調査は認められない、これは29条の範疇を超えている」
「人権に関わる問題であり、これ以上の行為は差別に当たる、当方では訴訟の用意もある」とか掛かってきて
強制的に中止に追い込まれる。

もちろん保護は開始になる。
職員の中にも特定宗教団体の人や、外国籍の人との付き合いの深い地域出身者とか居たから、
身内に背中から刺されるおそれもあったしな・・・。
保護課にいた4年間で担当CWが3人病欠で一度も出勤せず、1人はそのまま退職、
二人は出所せずに部署異動、係長1人と課長1人が、謎の抗議で責任取らされ消える羽目になった。
係長なんて、保護課に異動して半年で髪真っ白になって15歳は老け込んでたしな・・・。

BとかKとか、市議会に左翼系議員が多いとか、宗教団体の影響力の強い地域だと、マジでヤバイ雰囲気だったわ。
何故か担当地区じゃないけど、別地区の某党員世帯を受け持ってて、係長も決済内容に口出しできない職員とか居たし。
生業扶助や移送費用で毎月数十万が支給されてる謎の世帯とかな・・・。

516 :名無しさん@HOME:2013/04/16(火) 16:11:06.56 0
自分の恥ずかしい過去をごまかすために、自分の親を虐待呼ばわりしたのか。
旦那が屑すぎ。

517 :名無しさん@HOME:2013/04/16(火) 16:36:39.19 0
>>507
うん、そう思うわ
こんな旦那とよく子供まで作ったわ

518 :名無しさん@HOME:2013/04/17(水) 00:04:15.65 0
まあ2ちゃんでよく見る、毒親育ちです!って言い分も、
結構それってただの中二臭?するレスもいっぱいあるからなあ。
おやつが気に入らなかったとか、察してくれなかったとか。

結婚後、毒親と同居してて切れそう、→なんで別居しないの?って流れで
「だって家建てるお金貯めないと!当然でしょう!」ってのを読んだ時は
目玉ポーソだったよ。

519 :名無しさん@HOME:2013/04/17(水) 00:06:08.66 0
自称毒親餅は、ある時にスイッチが入ると突然はっちゃけて、
これからは自分が親を助けないと!恩返ししないと!となるパターンも多い。
自分でするならドーゾドーゾたけど、大抵は配偶者や子供を使う。
自分の労力は使わない。

520 :名無しさん@HOME:2013/04/17(水) 00:08:22.86 0
毒親持ちは話半分で、が鉄則

521 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 10:44:00.72 0
毒親の話は該当スレで、が鉄則

522 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 13:56:08.53 0
テンプレ埋めるほどの相談じゃないんですが…

義弟が18才(3月に高校卒業したて)の女の子とデキちゃった結婚するそうです
義実家は反対していて、式には出ないと言っていますが
旦那は、式には出てやりたいといっています
義母から「旦那を止めて欲しい」と私に連絡が入ってますが
個人的には別にいいじゃん、というスタンスです

ただ、式に出て義実家との仲が悪くなるのも嫌だなと思うのですが
旦那を止めても聞かないだろうし…どうしたらいいのか迷ってます

523 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 14:01:06.22 0
>>522
旦那さんに任せてます、私じゃ役不足で止められません〜すいません〜で放置。
ていうか、18で親の援助なしで挙式なんかできるのかな。

524 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 14:06:18.59 0
>>523
役不足っていっときます

式は義弟もちだと思う
義弟は30過ぎた公務員(中学教師)だし、金もってるハズ

525 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 14:07:54.71 0
>>522
中学教師が18歳と出来婚…

526 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 14:08:34.61 0
>>522
デキ婚するのは義弟で、出席するとはっちゃけてるのは旦那で、
出席を止めたいのは義母なんでしょ?
「私が言っても聞かないんで直接言ってください」でいいんじゃない?
そっちの親族の揉め事は、そっちで勝手にやってくれってさ。

ただ、旦那の動向には目を光らせておいた方がいいんじゃない?
義弟が何歳か知らんけど、18歳の子とデキ婚して、しかも式までするようなアホウでしょ。
式費用、新居費用、出産費用、その後の生活費などなど、
援助してくれとか言われそうな気がするけど。

本当に兄としての愛情があるんだったら、
式なんてバカな事に使う金があるなら、生れる子供のために1円でも貯金しろと叱るところだと思うけど。

527 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 14:09:52.88 0
>>524
ドン引きだw

528 :526:2013/04/19(金) 14:11:01.49 0
リロってなかったスマソ

30過ぎで18歳とデキ婚…
義弟、今は金があっても、仕事続けられんの?
未成年孕ませる30過ぎのロリコン教師とか、娘の学校にいたら、全力で警戒態勢入るわw

529 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 14:11:40.90 0
最低…

530 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 14:20:38.61 0
>>522
高校3年生と付き合う中学教師?ないわぁ…
っていうか未成年なら親の賛成がないと入籍出来ないけど相手の親はOKしてるの?

531 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 14:22:44.76 0
そんな結婚式出たら恥じゃん、なんで旦那止めないの?

532 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 14:23:23.76 0
ど、同年代じゃないのか・・・

義実家が出席しない理由がわかるね。
>>522には関係ないことだけどさ。

533 :522:2013/04/19(金) 14:32:20.47 0
仕事は特に問題なく、4月から新1年生の担任やってる

式に関しては、さすがに披露宴はできないので
チャペル挙式+写真+食事、の予定

相手の親には仕事もしっかりしてるし、と賛成してもらってるらしい
どうも父親が土建関係の現場の人で
収入が不安定な人なので、公務員というだけで
「良い人」ということになったとか…

そういうのも含めて義両親は賛成できないみたい
ちなみに義両親もともに元教師なので
余計に「生徒に手を出した」というのが腹が立つんだって

旦那も最初は怒ってたけど、本気で好きで
2年前から付き合ってて、18才になって結婚を考えるようになってから
お互いに「そういう関係」になったという話を聞いて
そこまで本気なら…と賛成派になった

まあ、とりあえず、旦那に任せるか…所詮私は旦那の付属品

534 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 14:38:37.84 0
事情が複雑な程、自分の意見を出さない方が巻き込まれずに済むよ。

535 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 14:48:04.79 0
>2年前から付き合ってて

16から付き合ってたのかよ、義弟
真性ロリコンだな

536 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 14:52:08.56 0
生徒に手を出したのか…
卒業して1年もたたずに付き合って高3で避妊せずにヤったのか。鬼畜じゃんw

変な話、あなたは旦那と結婚してるから義両親の意見が関係してくるんであって、
別れたら赤の他人になるんだから、旦那の意見だけきいといたら?
自分なら「呼ばれたら」出席して、相手の親族をみると思う

537 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 15:03:54.89 0
>>533
うへぁ
18になってから「そういう関係」って言うけどさ4月の時点で妊娠中なわけでしょ。
本当に、胸張って自制してたってなら、なぜ卒業するまで待たなかったのかとw
まあ、相手の親に淫行で訴えられないだけマシかねー

私だったら、義両親の言い分の方が理があると思うし、
旦那を全力で諌めるわ。

538 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 15:14:41.92 0
テンプレ守らない>522と、それに相手する奴らはタヒね

539 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 15:31:46.04 0
>>523
>>524

× 役不足
○ 力不足  だよ。

540 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 15:32:05.25 0
役不足は言っちゃだめ〜
力不足にしておいて

541 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 16:11:04.09 0
30教師と18教え子の真剣な恋なんて、マジメな話、ドラマかマンガ・小説の中だけの話だよね。
もしも本気で真剣に愛しているなら、『結婚を視野にいれてるからデキ婚になってもいい』じゃなくて
『結婚を視野に入れてるからこそデキ婚なんて目にはあわせない』だよなー

542 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 16:24:48.77 0
どうみても炉利が世間知らずの高校生騙して孕ませただけじゃん。
そんなの祝福しろって方が無理だわ。旦那も弟のこと正当化したいだけなんだろうね。

543 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 16:39:56.72 0
これは義実家に全面同意だなぁ…。
世間体が悪いなんてレベルじゃねーぞw
普通に結婚するだけでもハードル高いカップルなのに
なんででき婚ルートを進むのかw
まあ静観に一票。

544 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 16:55:24.95 0
ざっくりまとめると、取るべき方針は2つかね。
・なんかごたごたしそうだし、他人事として距離を置くのが賢い
・キモロリ教師なんかと関わると旦那まで面倒に巻き込まれそうだから旦那を〆て関わらせるな

旦那を愛しているとか、子供もいて旦那の稼ぎがないと生活が厳しいから離婚したくないなら、
旦那を〆て世間の常識を教えてあげるのがいいと思う。

エロ炉利教師の身内として恥を晒したり面倒事になったら、さくっと旦那を捨てちゃえるなら、
旦那親族の問題だからシラネと距離を置くのがいいと思う。

545 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 17:23:32.47 0
相談者自身はなんとも思わないの?ロリコンエロ教師が義弟だなんて
恥ずかしくて私だったら一切付き合いを絶つ方しか考えられないわ。

546 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 17:34:53.09 0
相談者自身がどう思うかは関係ないよ。

今は義実家がこの結婚を嫌悪してるけど、
産まれた後や老後にどう出るかは未知数。
若い嫁に擦り寄る可能性もある。

変に正義を振りかざさず、相談者はなるべく争いから離れているのが賢い。

547 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 19:30:27.05 0
結婚式に出席する事の意味ってもんを考えないとさー。

結婚式に出席するって事は、その二人の結婚を認めて祝福するわけでしょ。
つまり、その結婚式に出席するって事は、
30歳教師が、未成年の高校生を孕ませたことを是とするって事だよ。
相手の親が認めなければ、淫行って犯罪行為なんだけどさ。
出席するだけでも、良識を疑うというか、同類の屑ロリコンと思うよ。

世間体を考えたら、義両親のように、
取りあえず式には出ないって事で、義弟の行為に対して遺憾の意を(世間的には)表しておいて、
後は義弟とその嫁の様子によって付き合いをするかどうか考えればいいんだと思うけどね。

548 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 20:18:59.32 0
>>547
もうできちゃってんだからしょうがないだろ
男親として出来ることは、愚息のやらかした不祥事の後始末付けること
俺なら、ムカっ腹は立ってても式には出席するな
親の自分たちが恥をかいても、孫が健やかに育つ環境を整えなきゃならない
それがこの場合の責任の取り方だろ

549 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 20:19:19.52 0
話が脱線しすぎ

550 :名無しさん@HOME:2013/04/19(金) 23:58:19.90 0
だから>1を守らない奴は相手すんなって

551 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 01:42:08.87 0
>>272>>273
捨てれ
そのうちお迎えが来る年にすぐなるぞ

552 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 08:06:28.90 0
娘の担任が>>522の義弟だったら危険を感じるレベル
在校中の16歳の生徒に手を出すなんて線超えちゃってる

553 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 08:19:23.79 0
ていうか、式だけとはいえよく挙げるな…って感じだわ。
もし自分が身内なら、夫婦で写真撮るだけとか、夫婦だけで国内旅行+式とかレベルにしておけよと言うな。

554 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 08:27:08.08 0
自分の職業とやったことを考えたら普通はしないよね
恥を晒すし教師としての信用がさらに落ちるだけなのに…
そういう当たり前の考えがないからこんなことになったんだろうけどさ
周りから見たら出席する親族も同類に見えるし
出席を拒否した元教師の義両親はすごくもっともだと思うわ
これで出席したら義両親の過去にまで傷がつく

555 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 10:37:08.64 P
奥さんが元教え子ってのはよく聞くパターンだけどね(もちろん卒業してから付き合う)
18歳で妊娠てのが問題

正直式は出ても出てなくてもどっちでもいいんじゃね
公務員だからたかってこなさそうだし
義弟がまたロリコン不倫したら修羅場だが、それは向こうの話

556 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 10:43:47.05 0
義弟嫁が「母親」になって、義弟を以前のように崇めることもなくなって
世間知がついて、義弟もそこいらにいる普通の男だって目が覚めたら、
義弟はまた未熟な世間知らずに恋すると思うよw

ひよこの刷り込み効果が効いているうちは、義弟は本気で「愛してる」と思い込むけど
嫁の目線が成長して、そうでなくなったら「嫁が俺に冷たくなった」とあっさり傷付く。

557 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 14:27:47.03 0
まあ男としては未成熟だから子供と一緒にいられるわけだからね。
子供に対する性欲も抑えないわけだし。
ああ気持ち悪い。こんなのが娘の担任だったらと思うとゾッとするわ。

558 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 15:10:07.04 P
旦那がホイホイ行きたがる理由って
チャペル挙式に参列する18歳妻の友人達が目当てだったりして

559 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 15:31:08.27 0
>>557
別に義弟の行為を擁護するわけじゃないが
人間として未成熟と見るのは誤り
生物とは等しく、最も妊娠しやすい時期のメスに魅力を感じるもの

見方を変えれば、最も妊娠しやすいメスを好むオスこそが
最も自分の遺伝子を残すことに成功してきたとも言える

社会制度上、最も妊娠しやすい時期は未成年とされるけど
生物学的にはその未成年を好むことがむしろ普通
逆に、妊娠が難しくなってくる20代後半がストライクゾーンの男の方が
文明に毒されて
生物としては歪んでしまってると言える

560 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 15:36:41.99 P
ロリコンのご高説気持ち悪い

561 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 15:38:37.80 0
一人前の女性に相手にされないオスとして下の下に位置するもんが
ご高説垂れるんじゃないよw

562 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 15:51:20.08 0
>>559
>社会制度上、最も妊娠しやすい時期は未成年とされるけど

これダウト
人間の肉体的なピークは二十代前半
未成年はまだ自身の成長にエネルギーを使わなきゃ
産んだ後の母子ともの健康を考えていないからこそ、こういう事をしれっと言えるんだよね
大人になっちゃったら興味がないからだろうね
こういうところにも馬脚を現してるね

精神的な成長や経済的な面を考慮すると、二十代後半が一番出産に適してるだろうね
二十代後半が妊娠が難しいってw

563 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 15:51:53.91 P
>>559
なるほど、義弟は文明人じゃないってことか
たしかに未成年を孕ませるあたり、理性の利く人間とは違って動物的だよね

564 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 16:05:09.27 0
30と18だもんね…
自分が30の頃18を見ても子供としか思えなかったけどな
しかも教師が16歳の在学中の教え子に手を出してたなんてキモいの一言

565 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 16:14:17.61 0
>>562
体力と妊娠率の区別もつかないのか?
まあ、体力のピークを考えても同じことだけどね

女性の体力のピークは20〜21歳で
後は衰えていく一方
体力という視点で見たとき、
生物としては商品価値が高いのは
後は衰退する一方の21歳以降じゃなくて
これからピークを迎える上り調子の10代ということになるね

ちなみに10代=未成年という観念がない昔の人は
鬼も十八、番茶も出鼻と言ってたけど
これも、人間の生物としての特性をよく言い表したもの
昔は数え年なんで、現代の年齢換算で17が
女性として一番いい時期なんだよ

566 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 16:26:31.58 P
ロリコン見苦しいよ

そりゃ体力は男も女も十代がピークだけど
妊娠して無事出産するという観点じゃ、十代は生殖器が十分に発達してないし
ホルモンバランスも安定しないからだから適していない。二十代が最適だよ
十代で頻繁にやると子宮頸がんにもなりやすいしね
単に十代だと卵子の染色体異常率が低いだけで物言ってないか?

おっさん自分の性癖正論化せずに素直に受け入れなよ

567 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 16:28:42.70 0
>>565
身体だけじゃ、子供教育なんて出来ませんけどね。
核家族で、高校生の世界しか知らない子供が、赤ちゃんの養育と教育。

いやー無理無理無理。
しかも、年近い兄弟姉妹の姪甥を間近に育ったわけでもない子供が、
子育てに一発勝負ってそれギャンブル勝つより見込み低い。

昔なら、未熟で世間知皆無な母親でも、地域で親族で大事に抱え込みつつ
人間成熟をのんびり見守れたものだけど、時代が違うっての。

568 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 16:29:23.61 0
>>559
人間の定義が間違ってないか?

559はいろいろと薀蓄を垂れてるけど、
義弟の行動は、本能で生きる「動物」としては未成熟ではなく、正しいあり方なのかもしらんけど、
集団で社会を形成する、理性のある生き物としての「人間」としては、ダメだしょ。

569 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 16:30:29.58 0
また外野がやいのやいの言ってるのか

570 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 16:32:28.96 0
繁殖じゃ困るんだよね。
「次世代への継承」こそ成し遂げないと。人間ならね。

571 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 16:39:52.77 0
>>562
最近は、高校以降みんなあんまり運動しないから
体力のピークが下がってんだよ
女性の場合、今は14歳がピークで後は落ちる一方ね

http://a.excite.co.jp/News/society/20121010/Economic_pol_121009_042_4.html

これは一般的な人の平均値だけど
アスリートの場合でも、体力的ピークは16、7くらいだと思うけどね

昔体操やってたんだけど、女子で大技が一番跳べるのがその辺の年齢
後は筋力落ちて跳べなくなる一方だから、動きの艶やかさ磨いたり
みっちり練習して技の精度上げてミスしないようにして行くしかなくなる
結果的に演技が成熟するのは、体力的ピークよりもう少し後になるけど
でも、体力的ピークはやっぱ高校生くらいだよ

572 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 16:41:53.62 0
>>571
筋力が落ちて跳べなくなるんじゃなくて、体が重くなるからでしょう?

釣られちゃった

573 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 16:42:59.00 0
>>571
子供産んだら漏れなく全員「母性」が間違いなくあふれ出るって、母性神話信奉者?

574 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 16:49:53.84 0
>>568
義弟は未熟だと言ったから反論しただけ
現代の日本に義弟が適合してるなんて
一言も言ってないが?

>>566
女性の場合、生殖能力的には高校生がベストなんだよ
女性の結婚年齢が16歳からなのは
男性の18歳に揃えてしまうと生殖能力のピークを過ぎてしまうからだよ

まあ、今は生殖能力よりも社会能力を優先して
女性も18歳に引き上げるべきだと主張する人もいるけどね

575 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 16:51:56.16 0
義弟の擁護じゃないなら、なんで動物的本能論を書きなぐりにきたのさ…

576 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 16:54:42.61 0
本当に女の人と接触がないんだね
16歳じゃ生理が安定してない子もいるのにね

577 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 16:55:48.74 0
>>572
体が重くなるんじゃなくて筋力が落ちるんだよ
体操選手の場合、鍛えすぎちゃって身長止まっちゃうから
高校以降で身長伸びる人なんてほとんどいないよ

>>573
単に体力のピークの話しただけなのに
何でそんな話になるの?

578 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 17:02:36.68 0
筋力と体力は違うよね

579 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 17:02:58.18 0
>>573
横だが、母性は高校生でもおそらく問題にならない
母性とは、出産後1時間程度で分泌されるホルモン物質の作用によるもの
だからこそ、マタブルの人も出産後は問題なく子供を愛せるし
人間だけではなく哺乳類のほぼ全てが、出産後に母性を持つことが出来る

産科によっては、出産後にすぐ母親に子供を抱かせるカンガルーケアをしてるとこもあるけど
あれも母性を司るホルモン物質の分泌を促すもの


母性だけで見るなら、むしろ若い子のほうが新陳代謝も活発な分有利だよ
若い子が産後鬱にかかりにくいのも、若い母親の方がホルモン物質がたくさん出るんで
母性がしっかり発達するからだよ

580 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 17:03:57.10 0
>>576
もしかして生理不順だと子供できないとか思ってんの?w

581 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 17:06:24.58 0
>>579
バカだ、バカがいるw
> 母性は高校生でもおそらく問題にならない

582 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 17:08:28.01 0
>>578
体力こそ十代には勝てないだろ
十代は風引いてもあっという間に回復しちゃうじゃん

583 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 17:11:13.16 0
赤ちゃん可愛い〜ってホルモンが引き起こす気持ちと
一人の人間(赤ちゃんは動物ではないよ)の都合にとことん付き添い抜く忍耐力は、別物。

584 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 17:11:33.42 0
>>581
そうやって若い母親見下してきたんでしょ?
でも事実だから
ホルモン物質の分泌量は若い方が有利
医学的には、高齢で産んだ母親の方が子供より自分を優先しやすいとも言える

まあ、実際に子供投げ出して遊び呆けるかどうかは
母性だけじゃなくて、その人の社会性にもよるから
一概に若い母親が有利とも言えないけどね

585 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 17:13:14.13 P
>>579
確かに出産するとホルモンの関係で一時的に生理的な母性は出るけど
そんな一時的なものだけで子育てできるほど楽なもんじゃないよ
虐待、育児放棄は統計的に出来婚の若い母親の方が多いよね

>>580
生理も整ってない体で出産しても体への負担大きくないとでも思ってんの?

生殖行為だけを目的としてるロリコンきもい
配偶者が無事出産できるまでを考えなよ

586 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 17:13:36.49 0
>>583
可愛いからこそ子供に付き合ってられるんでしょ
これが可愛くもともない他人の子だったら
とてもじゃないけど付き合ってられないよ

587 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 17:15:42.67 0
>>584
自分から「一概に有利とは言えない」って逃げうってどうすんの。
母親はすべて若くあるべしってキャンペーン中なのに。

588 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 17:16:39.47 P
生理がばっちり順調でも無排卵、てこともあるけどね

589 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 17:16:50.43 0
いつまでこれつづきますの

590 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 17:18:44.27 0
>>1も読めないような奴らばかりだからな

591 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 17:18:54.44 0
>>585
若い子の生理不順と出産トラブルに関連があるなんて
そんな論文読んだことないけど?
どこから来た結論なの?
ソースだしてよ

592 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 17:21:02.79 0
>>587
話がズレてない?
私は、生物学的に見て
男性の目には魅力的に映る女性の年齢の話をしただけで
別に子育てに最適な年齢なんて全く触れてないんだけど?

593 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 17:22:17.50 0
>>588
それでも妊娠率は10代の方が高いよ

594 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 17:22:18.16 0
アホどもが多いなー

595 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 17:24:58.53 0
> 男性の目には魅力的に映る女性の年齢

ウエストがぺったんこで、ヒップが丸く張り出している、この差が
最高潮の年齢の女性に、男の本能は燃えるんじゃなかったでしたっけ?

596 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 17:27:32.86 0
>>587
事実を書いてるだけだよ
出産は10代の方が有利なのは間違いない

でも哺乳類は前頭葉で子育てする動物だからね
周りが子育てしてないと子育てを放棄する確率も高くなるんだよ

だから、もし日本人が10代から子育てするのが普通の社会なら
10代でも育児放棄する人はグッと減ると思うよ

597 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 17:28:18.39 P
>>591
あなたのご高説は全部論文によるものなの?w

考えたらわかるでしょ
十代で生理不順なのは体(子宮や卵巣)がまだ未成熟、ホルモンバランスが整ってないのが原因
若いから出産自体に耐える体力はあっても、生殖器は未熟なんだから大変でしょ
18、19なら20以上とそう変わらないだろうけど、14〜16の出産なんか大変だろうに

出来婚バカがはりきってんのかねー

598 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 17:29:12.72 0
>>595
どうしてもロリコンの妄想ということにしたいみたいだけど
これでもギリ20代で子供産んだ母親だよ

599 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 17:29:19.16 0
人類が生物学的にはもう衰退の道しか残されていないんだから、ピークがどうのこうのより
社会生活上の倫理で行動すべきなんだよ。人間は社会の中で生活する動物なんだから、
それから外れれば当然異端扱いされてしかるべきでしょ。
いくらそれらしいうんちく垂れようがそれはかわらん。

600 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 17:30:31.82 0
>>597
私は17歳がピークだと言ったよ
よく読んでね

601 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 17:32:54.02 0
>>599
だから異端ということに意義はないし
義弟がおかしいということにも意義はないと言ってるでしょ

私が反論したのは、18歳の女に魅力を感じるなんて人間的に未熟
という主張ただ一点だよ

602 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 17:33:49.48 0
身体が熟す頃合より前の段階で「受精させたい本能」が湧くって、その理由が分からん。

男の本能が、子育てに最適な年齢に魅力を感じるというなら、20代の姿にこそのはず。
ロリコンおつ

603 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 17:34:50.58 P
16歳と成人女性とじゃ体格も体重も違う
体格が違えば骨格が違う、骨盤もまだ未発達だから産道が狭くなるし危険度うp
体重が違えば血液量も違う、ただでさえ貧血になりやすいし、出産時に出血はつきものだから危険度うp
16歳と成人女性とじゃ体格も体重も違う
それは16歳がまだまだ成長過程にあるってこと
体がまだ成長中(栄養を必要としている)な時期の妊娠は母体にも
胎児(栄養を必要としている)にもリスクが大きいのは普通に考えればわかる

604 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 17:35:29.44 0
>>602
鬼も十八、番茶も出鼻
↑この言葉をよく噛み締めましょうね

605 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 17:37:05.93 P
私は身体面と精神面を総合的にみて19歳で出産が理想って聞いた。

未成年との年の差婚は別にどうでもいいんだけど
やっぱり卒業してからつきあうべきだったと思うわ。
うちの友達も一時先生とつきあってたなぁ…。
本人は卒業してから付き合い始めたと聞いてもいないのに言ってたけどw

606 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 17:40:43.44 0
>>603
一生懸命考えたみたいだけど、女性の場合
骨格線は15〜16歳で消えるんだよ
医学的に成長期とは、骨格線がある期間のこと
骨格線が消えると成長期も終わり

骨格は17歳でも20歳でも大差ないし
通常17歳は成長期とは言わないよ

607 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 17:41:50.11 0
鬼のような醜い顔の女の子でも、十八歳になれば、まあ、可愛く見え、
番茶のような安物でも、出端、つまり淹れたてのときは香り高くおいしいという

よそ様の娘に言っちゃアウトな言葉ですよね。

608 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 17:43:46.12 0
>>605
そのくらいがベストだろうね
30過ぎてから子供産んでも、子供の相手なんか満足に出来ないだろ
託児したがるのは大抵高齢出産の婆だし

609 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 17:44:02.36 0
身体が問題なんじゃなくてモラルの問題でしょうに

610 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 17:45:07.56 0
何が何でもアラサー、アラフォーが女盛りということにしたいBBAが必死ですねw

611 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 17:51:59.60 0
>>610
>>598さんは?w

612 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 17:52:38.53 0
いつまでやるのー

613 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 17:53:16.93 0
40のBBAだけど自分で言うのもなんだが盛りはとうに過ぎてるわw
もう産む年代じゃなくて老年に備える年代だよ

614 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 17:59:36.37 0
皆、考えてみるんだ。
男の場合風俗行って、20代後半の嬢と18の嬢、どっちと遊びたいか。
女の場合、ホストクラブ行って18のかっこいいのをお持ち帰りしたいか、30前のを
お持ち帰りしたいか、だ。
若いほうがいい、というのは生物学的な本能だ。それは否定しない。
しかし、それは風俗界のいわゆる非社会的な所だけであって、社会生活上はなかなか
許されないわけだな。

教師が生徒に手を出して成人前に妊娠させる。

異端扱いされてもしょうがないだろ。

615 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 18:05:13.29 0
>>614
俺なら20代後半の女性に魅力を感じるぜ
20代後半じゃまだ若いがな
女が魅力的になるのは40過ぎてから
そのくらいの年齢の女性は、人間としての内面が充実してるからな
若いだけが取り柄の女なんかよりずっといいぜ

616 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 18:07:25.23 0
雑談はもういらん

617 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 18:07:31.06 0
>>615
BBA頑張りすぎwww

618 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 18:10:04.79 0
>>615
なにその取って付けたような男言葉w

619 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 18:17:21.17 0
この流れで>>615の書き込み、それに対して「BBAだって俺らは見抜いてるぜw」勝利宣言とか

620 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 18:42:24.51 P
18歳のかっこいいのなんて愛でて飲む分には良いけど性の対象にならんわな

621 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 18:44:04.92 0
息子がいるから想像するだけで鳥肌立ちそうw

622 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 18:44:09.39 0
いい加減にしなさいー

623 :名無しさん@HOME:2013/04/20(土) 23:49:02.08 O
高校生は親の保護下で食べさせてもらってる状態、それを「体は成熟してるから」と言われてもなぁ…

624 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 08:30:16.44 0
本人いないのにようやるなババア共

625 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 09:40:57.77 0
>>623
そもそも大学全入で、みんなが揃いも揃って二十歳すぎまで
親のスネかじってるのがおかしいんでしょ

シンガポールみたいに、
相応の学力がなければ大学や高校を受験したくても受験資格を認められなくて
大学進学率を2割程度にすれば、少子化も解決なんだよ

日本の大学ほど通う意味のない学校は珍しいし
それなら大学をシンガポールみたいに完全なエリート養成校にして
その他大勢には徹底した職業訓練させて十代のうちから働かせた方がいい

工場で働く場合はもちろん、経理や人事なんかの事務仕事や営業やる上でも
アカデミックな知識なんて必要ないからね
むしろ社会に出て必要になってくるのは、
専門学校なんかで教える専門知識だよ

てか、日本ぐらいでしょ?
こんなに長いこと親のスネかじってるの
アメリカの大学生は生活費も学費も自分で稼ぐ人が多いし
ASEAN各国じゃ、社会勉強として小学生のうちから親が子供に商売させることが普通
そういうことをさせないから、
日本人は子供っぽい言われるんだよ

626 :名無しさん@HOME:2013/04/21(日) 11:39:30.32 0
>●自分語りや雑談をしない

627 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 03:12:47.16 0
つ「チラシ」

628 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 11:08:39.80 0
次の人どうぞ〜

629 :1/2 ◆QQ15PslR4o :2013/04/22(月) 16:34:26.56 0
◆現在の状況
まだ結婚してはいませんが、婚約者の妹について相談したいです

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
彼とは結婚したいです。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私(26歳、事務職)、父、母、妹

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
彼(28歳、大学職員)、父、母、妹(23歳、学生)

◆実親・義両親と同居かどうか
彼は長男なので、将来的には同居すると思いますが、結婚後は彼と二人の予定です(義実家は建て替え予定あり)

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
彼とは大学時代のサークル関係で知り合い、友人関係から2年前に付き合い始め、先日婚約しました。
彼の家族と会ったのは婚約前(私たちの中では結婚の意思確定済)の昨年末でした。
私の家族は私を含め、中肉中背であまり器量が良いと言えないのですが、彼の家族は彼を含め、背も高くとても華やかです。
始めは緊張しましたが、彼のお父さんもお母さんも優しくてその食事会も楽しく過ごせました。
妹さんも私が今まで接したことがない感じの美人で明るく、「お姉ちゃんに憧れてたから嬉しい」と言われて私も嬉しかったです。

その食事会後、お互い改めて簡単ではありますが実家に挨拶をして婚約しました。そして先日。
私「そういえば妹ちゃんてお仕事なにしてるの?」
彼「あーあいつはまだ大学生」
私「院?頭良さそうだもんねー」
彼「いや、普通に大学生6年目」
大学6年生、という言葉に驚きました。
私には留年するということが理解できません。
彼「まあ色々あるっていうか、あいつ普通に見えるけどちょっと情緒不安定なところあって、休学したり行けなかったり繰り返してるんだわ。
  でも頭おかしいとか精神病院とかそんなんじゃないし。たまに暴れて物壊すけど慣れるとおもしろいし」

630 :2/2 ◆QQ15PslR4o :2013/04/22(月) 16:34:55.14 0
今まで付き合っている間、彼から妹さんの話はたまに聞いていましたが「仲の良い兄妹」と思っていました。
でも振り返ってよくよく考えてみると二人で何度も遊園地に行ったり(私とは一度だけ)、よく買い物に行ったり、正直彼女の私よりも一緒に出かけていました。
妹さん一人で出かける時もよく駅まで車で送迎してあげたりしているようです。(ちなみに彼の実家から駅は徒歩7分程度)
そこで察したのは「仲が良い、ではなくて彼が妹さんのお守り(監視)をしているのでは」と・・・。
その後彼に「妹ちゃん、病院とか行ってる?躁鬱とかそういうのだったら薬飲んだりしてるの?」と聞いたら「お前の気にすることじゃないよ」と言われてしまいました。
しかし、彼も妹のことを私に打ち明けたからなのか「昨日の妹は不安定で暴力的だった」とか「機嫌がよくてよかった」とかちょくちょく報告してきます。
前者の言葉の時も笑いながら面白そうに言っていたので、暴力的という言葉も彼にとっては深刻なものではないようです。
報告も話のタネに、くらいの軽い雰囲気です。

彼の妹は見た目は美人で明るく、話し方も態度も普通で正直、彼が言うような情緒不安定さのかけらも感じられません。
先週も会ったのですが「今頑張って授業出てるの」と疲れた声でしたが笑っていました。
私と会っている時の彼女はとても感じの良い子です。知的さも感じます。
炊事洗濯も同世代よりしっかりと出来るようです。
でも、彼の言うことが本当で、彼の今までの行動を考えると将来、彼の妹の存在がネックになりそうで不安です。

631 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 16:36:08.12 0
> たまに暴れて物壊すけど慣れるとおもしろいし

おもろがってる場合じゃありまへんがな…

632 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 16:48:39.42 0
>>630
>「お前の気にすることじゃないよ」と言われてしまいました。

いや、結婚すれば妹とはあなた達一家揃って縁続きになるわけだから
婚約者に対して「関係ない」で済ませていい問題じゃないから

633 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 16:52:31.40 0
どうすればいいか、
結婚するのであればその妹が将来たかってくる、ニート化することを覚悟の上でするしか
ないんじゃないかな?
仮に結婚できたとしても出戻ってくる可能性高いし、もしかしたらその時こぶ付いてるかもし
れない。将来義実家建て直して同居するならそのまま居座られること間違いなし。

634 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 16:54:09.71 0
>>629
>彼とは結婚したいです。

こう書かれちゃったら「頑張ってね」としか・・・
結婚したら彼妹のお世話係になるかもだけど
そのうち、「俺の代わりに妹の用事につきあってやって」が出るかも

635 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 16:55:43.65 0
> 今まで接したことがない感じの美人で明るく
> ちょっと情緒不安定
> たまに暴れて物壊すけど慣れるとおもしろいし

「美人に産んだ、大学留年もするほど学費も放出してる、家族も仲良し」
だから娘がノイローゼになる理由なんてこれっぽっちもない、と彼一家は思ってる。

・親が子供の躓きを目に入れたくない
・娘が親に自分の正体を見せたら「見放される」と(何かの誤解から)思い込んでいて、
 常に明るく振舞おうとするが、たまに演技が辛くなって爆発する

636 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 16:57:05.04 0
>>629
新婚家庭から妹を排除できるのかな。
何だかんだでからんできそうだよね。

心を病んでる人だって、外面くらい作れるよ。

637 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 17:00:02.11 0
とりあえず自分の親に伝えてみたら。
彼の妹に会ったけど、心を病んでて今大学6年目なんだってって。

638 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 17:00:25.63 O
義実家建て替え後に同居する気まんまんなのね
で、義妹が邪魔なのか〜
頑張ってね

639 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 17:00:48.72 0
>>629
とりあえず関係ないで済ませていい問題じゃないよ
妹さんが普通に家族を養える収入の男性と無事結婚できて、
その後離婚することなく生涯を終えてくれればいいけど
離婚したり、結婚出来なかった場合
もし妹さんに十分な収入がなければ義両親やあなた達夫婦が妹さんの扶養する義務を負うことになる

義両親も、いつまでもスネをかじらせてくれるわけじゃないし
義両親が亡くなった後は、あなた方夫婦が妹さんを養わなきゃならない
妹さんに子供が出来なかったら、老後の妹さんの世話をするのはあなたの子供

縁続きになるってのはそういう事だよ
関係ない言われて黙っちゃうなんて、あなたも甘いし
婚約者に妹の現状詳しく説明しない彼は不誠実過ぎる

もう婚約しちゃったみたいだけど
一度撤回することを勧めるよ
精神的に問題がある家族がいるなら、
本来は、普通のお付き合いから結婚を前提にしたお付き合いに変わる時点で
あなた方一家に説明するべき重要事項
それなのに婚約してもまだ詳しく説明しない彼には
誠実性に重大な疑義がある

結婚相手に一番必要な条件は誠実さだよ?
恋は盲目と言うけど、ここは目を瞑っていいポイントじゃない
好きだからだとか、そんな一時の感情に流されず
十分過ぎるほどに吟味した上で結婚した方がいい

640 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 17:01:00.27 0
きちんとした病名も教えて貰えないのに
結婚や出産は出来ないわ

641 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 17:03:25.21 0
両親の思惑は「兄妹仲良くて大安心だ、親は先に死ぬけど、助け合っていけるはず」
兄は妹の面倒をみることで親の歓心を惹きつけてきた半生
妹は兄に甘え頼る行動を見せることで両親から「なんて可愛い兄妹」だった半生

幼児でもないんだから、そろそろ成人男女としてギャップがキツくなってきたのだろうが
今さら生き癖は変えるの難しいしね。

642 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 17:03:39.30 0
>>629
少し前にも似たような相談があったような…
結婚寸前の彼に精神病の妹がいて〜っての。
その時のスレ住人の意見はおおむね、
「彼の身内にマジキチがいる事よりも、それを隠している不誠実さが問題」

629の場合、義実家がどれほど裕福なのか分からないけど、
大学を2年も留年している妹がいるってのは、かなり問題だと思う。

もし、異常なのを分かっていて、629に対して誤魔化してるなら、不誠実すぎて、
この先も軽く見られていいようにあしらわれると思う。
もし、異常なのを分かっていないとしたら、義実家の人達もみんな異常で、
この先も、キチ義家族に翻弄されて629も病む事になると思う。

643 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 17:04:56.23 0
自分の容姿に自身がなくて、彼を逃したら後がないと思ってない?
その年ならやり直せるし、多少容姿のいい彼だからって下手に出る必要なんてない。

自分の感じた違和感をそのまま彼にぶつけてみたらいいと思う。
今のモヤモヤした気持ちを抱えたまま結婚しても、後悔する事が増えるように思うよ。
どっちにしろ結婚したら譲れない事もあるし喧嘩もする。
考えてばかりいるより彼と話し合った方がスッキリするよ。

644 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 17:05:29.19 0
彼の考え方って、認知症発症した親をなかなか受け入れられずに
病院にすら連れて行こうともしない人間なんかによく似てる気がする。
笑いながら言えば深刻にならないと思ってるのかもしれないが
休学するくらい情緒不安定で時々暴力的になるって
すぐ病院に行けよって思うケースだ。

つか、もっとすごい爆弾隠されてたりしないか…。
いろいろあるって濁されてる部分が怖いわ。

645 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 17:17:10.92 0
関係ない、と言われて
「いえ関係あるわ!兄がお守りせずとも、妹がずっと笑顔で生きられるように
 もっと真剣に一家で取り組まなくては妹が気の毒だ!」
と猛烈に正論まくしたてるような女性だったら、彼氏は結婚しよう、とは
言わなかったかもw

現状を保存できる相手だから、彼一家にとって都合が良い相手。
(妹も家族も変わらなくてよいってこと。変わる必要があるってことは
 現状が駄目駄目ってことを認めざるをえないので)

646 : ◆QQ15PslR4o :2013/04/22(月) 17:21:01.61 0
たくさんのレスありがとうございます。
お一人ずつに返信できずにすみません。

彼(彼両親)のスタンスは>>635が近いのかもしれません。
彼妹の状態をあまり深刻に考えていないようです。
彼の家族とは何度か会っていますが本当に感じの良い人たちなので悩んでいます。
彼もとても誠実だと思っていたのですが、やはり今回のことを考えると不誠実なのでしょうかね・・・
でも、彼の言葉や態度の感じだと本当に彼妹のことを「少し変わっているけど普通の出来る子。将来もきちんと出来る」と思っているようです。
妹のことを故意に隠していたつもりはないみたい・・・
彼妹と話すかぎり彼女自身は本当に頑張っているのがわかるので余計に「こんな身内がいるなら結婚出来ない」と突き放せません。

彼を逃したら後がない・・・そうかもしれません。
たくさん喧嘩もしてきましたが、添い遂げたいと心から思った彼なので・・・
一度、覚悟を決めて彼妹について話してみます。

647 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 17:29:27.15 0
>>629
まずは妹さんの病名を聞かないことには、判断のしようがない
ちなみに病名聞いたときのリスクはこんな感じ

■統合失調症 危険度AAA
完治の見込みはほぼナシ
遺伝性+環境が悪いと発症する病気とする学説が有力
確率は低いけど、あなたの子供が統合失調症を発症する可能性もある
この病気の最も怖いところは、被害妄想に囚われて、何にも悪いことしてない家族を殺してしまうこともあること
妹さんと同居すると、将来あなただけじゃなく子供が犠牲になる危険もある
もう一つ、糖質の怖いところは症状の進行に従ってドンドン利己的な人間になっていくこと。これを人格荒廃と言う

■躁鬱 危険度AA
完治の見込みほぼナシ
特に、年四回以上躁転、欝転を繰り返す人はラビットサイクラーと呼ばれ、現代医学では治療不能
躁状態のときは、他人の預金を一日で全部使い切ったりなど、あっと驚くようなことをするので注意

■解離性同一性障害 危険度AAA+
完治の見込みナシ。日本で寛解まで行ったのもわずか数例
俗に言う多重人格
この病気の恐ろしいところは、12歳以下の時期における保護者的立場の人間からの継続的な性虐待によってしか発症しないこと
そんなわけで、患者の97%が女性という病気
病気が怖いというよりも、そんな家族と縁続きになることが怖いのでAAA+の評価

■鬱病 危険度B
投薬料さえ十分なら症状は抑えられることが分かってる
真面目に治療を受けてさえいれば問題なし

648 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 17:29:42.43 0
■人格障害
いろんな人格障害があるけど、学校に行けないだとかの抑鬱症状が出る
のは境界性人格障害
この場合の危険度はAAA+
境界性人格障害も、家族からの性虐待が非常に多い。
発症原因はまだ分かってないけど、性虐待被害者の多さから、生育環境に起因するという説が有力
ちなみに人格障害は、どれも病気ではなく「そういう困った性格」というだけのこと
治すためにはもう一度育て直すレベルの労力が必要になってくるので
実質完治は不可能。
寛解を目指す治療方針となるけど、何分極度のワガママなんで医者の言う事を聞かない人が多くて寛解も困難

■PTSDまたはASD 危険度B
これも学校に行けないなどの抑鬱症状が出る病気
日本じゃ難治性の病気だけど、それは保険適用の範囲内で治療した場合の話
保険適用外のEMDRにより8割以上が一年内に寛解することが知られている

649 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 17:34:03.13 0
スゲー
647の知識も凄いが、メンヘラにこんなに種類があるのに驚いた

650 : ◆QQ15PslR4o :2013/04/22(月) 17:40:14.90 0
今日彼と会えそうなのでみなさんのレスからいただいた言葉を含めてぶつけてきます。
今週末から彼と旅行の予定だったのですが、今の気持ちのままでは行けませんし・・・
病気の種類など予備知識もしっかり頭に入れていきます。

先ほど書くのを忘れてしまいましたが私の両親には彼妹のことはそれとなく話しました。
しかし「大丈夫じゃない?」の一言。
彼妹とは一度だけ会わせたのですが、やはり好印象しかなかったようです。
「ああいう子は人に好かれて上手いこと働けるだろうし、いい嫁ぎ先も絶対見つかる」とのこと。

彼妹自身の恵まれた容姿や雰囲気が、逆に彼女を不安定にさせている要因な気がしてきました。

651 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 17:41:27.47 0
>>646
>彼妹の状態をあまり深刻に考えていないようです。

もし深刻に考えてないなら、普通は妹の現状を聞かれたら話すと思うよ?
隠すほどのことじゃないとも思ってるだろうし
突っ込まれて言葉を濁すのは、軽くは考えてない証拠だと思うけど?

>彼もとても誠実だと思っていたのですが

結婚に失敗する人はみんなそう言うよw

>妹のことを故意に隠していたつもりはないみたい・・・

婚約者に妹の現状聞かれても包み隠さず話さないし
それどころか突っ込まれたら部外者扱いしてるのに?

>が、添い遂げたいと心から思った彼なので・・・

そういう感情は、一先ず横においておきなよ
彼の問題を示す沢山の証拠があるのに、それを自分の都合のいいようにしか解釈出来なくなるから

よく「見る目が無かった」と離婚した人が言うけど、本当に見る目が無かった人なんてほとんど居ない
見る目が無かったんじゃなくて、見ようとしなかった
あるいは都合のいい解釈をしてしまったと表現するのが適当

652 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 17:58:19.12 0
>>646
精神科系の病気でもう一つ注意点
精神科系の病気の場合、家族はもちろん患者本人に対しても正確な病名を教えるとは限らない

パニック障害だとか鬱状態なんて診断が下されることがあるけど
これは病名ではなく症状
こういう病名ではなく症状しか伝えない場合、考えられるのは以下の場合ね

1.罹患してる病気に完治見込みがなく、本当の病名を教えると悲観して自殺などの悪い結果になりそうな場合

2.家族が精神病に対して偏見があり「ふざけるな!うちの子はそんな病気なんかじゃない」
と治療を中止してしまう危険がある場合
これは特に、統合失調症の場合にありがち。
昔は精神分裂症と呼ばれてたけど、その頃からキチガイの代名詞だったからね
新聞が「精神科の通院歴がある」と書くことがあるけど、これは統合失調症の隠語らしい
とにかく、新聞が言葉を濁すくらい偏見の強い病気

3.患者本人が病名を知ってしまうと
患者が病気に甘えてしまって、かえって症状が悪化する場合
人格障害は大抵これが理由
病名を教えちゃうと「私、病気だからしょうがないの。
他人の財布から勝手にお金取っちゃうのも病気だからしょうがないの」
ということになりがち
だから教えない

んなわけで、正確な病名を知りたければ症状と飲んでる薬を聞いて
2ちゃんの専門医辺りで聞くしかないよ

653 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 18:03:37.54 0
突っ込まれて言葉を濁すのは、まずい事だとわかってても先送りにしてきたからじゃないかな。
大学に6年も通って卒業できない人にまともな職はない。

結婚前に不安な点は明らかにしておきたい事、
自分たちの将来に関わる事だから真剣に話し合いたいって言ってみたら。
彼もあなたに嫌われるのが怖いかもしれない。

654 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 18:07:50.77 0
個人的には統失と躁鬱の危険度が逆かなあ。
ボーダーのヤバさには超同意。

655 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 18:09:40.07 0
>>653
そうだよね。
まともな職がない上に、もしうまいこと就職できたとしても
適当にサボっても卒業は余裕な大学でさえ留年してるような人が
会社で定年まで勤め上げられるとはとても思えない

彼の家にサラリーマンの生涯収入レベルの財産がない限り
ほぼ間違いなく629一家が妹を養うことになると思う

656 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 18:12:45.78 0
もしかして医学部とか獣医学部とかで6年生とかいうオチはないよね?
自分だったら、子どもに遺伝するような病気だったら結婚辞めると思う

というか彼も含めて全部おかしいから妹さんのおかしさに気付かないだけなんじゃないかと思う

657 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 18:15:23.71 P
>>656
>休学したり行けなかったり繰り返してる

658 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 18:15:47.97 0
今は学生の身分があるから妹さんの危うさにオブラートがかかってる感じ
20代半ばでメンヘラ、婚約者のいる兄と度々遊園地でデート
全然まともじゃないって

659 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 18:18:18.01 0
大学は概ね7年で卒業できなきゃ除籍になるよね。
卒業できるなら今が3年と同じ扱いで就職活動になるはずだけど
内定もらう見込みはあるのだろうか。

660 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 18:30:10.41 0
まあ、ホントに留年してて、
しかも彼一家がそれを深刻に捉えてないなら、一度婚約を破棄することを勧めるよ

>>656も言うように、彼一家は妹の病気に慣れちゃってる可能性が高い
それはつまり精神病患者の無茶な要求を飲むことに慣れちゃってるってことで
結婚すれば629にも慣れることを要求してくると思う
彼ら一家にとってみれば、もう長年妹の機嫌損ねないようにしてるんで
それが当たり前になっちゃってるからね

それはつまり、妹が暴れてあなたの物を叩き壊しても、彼は「我慢してくれよ。あいつ病気だからさ」
妹があなたに暴言吐いてあなたが泣いてても「適当に聞き流してくれよ。あいつ病気だからさ」
妹があなたの子供に怪我させたりして、あなたが怒髪天を突くほど怒ってもも「堪えてくれよ。文句言うとあいつまた暴れるからさ」
というような対応をされるということ

629は、それが一生続いても耐えられるの?
おそらく妹は将来、あなた達一家の寄生虫になるだろうけど
寄生虫に支配され続ける生活を一生続けられる?

婚約を白紙に戻すか、一時保留にして式場予約なんかはストップして
まずは彼一家と妹がどんな関係なのかをよく調べた方がいいと思うよ

661 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 18:35:46.20 0
この手の相談を見る度に思うけど、どうして興信所使わないんだろう。
結婚は自分の一生かかってるんだから費用の問題なんていってる場合じゃないと思うけど。
彼氏の言うことを鵜呑みにしたり自分の印象だけに頼ってると痛い目見るよ。
結婚前の違和感は結婚後更に大きくなることは散々言われてきていること。
今日の話し合いとやらでも彼氏に丸めこまれてるんじゃないかと心配だ。

662 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 18:50:01.57 0
>>661
そうだね
>>629は事実が知りたいんじゃなくて、
安心するための理由がほしいだけみたいだしね
ちょっとでも安心できる素材が見つかったら、
強引に自分自身を納得させそう

663 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 18:56:41.87 0
大切な事は629が彼の家庭に違和感を感じた時にそれを素直に伝える環境がある事。
彼が629の言葉を受け止めて、客観的に物事を判断できる事。
2人でベストな方法を選択する事だと思う。

現状、629は違和感をきちんと伝えてないし、彼の感覚は客観さを欠いている。
彼の家庭に取り込まれないとやっていけない状況になってしまってるよね。

特に妹さんの件は経済的な負担も関係してくる。
629と彼が妹さんの生活のために子供を作るのを我慢したり、
子供に負担をかけることを考えなきゃいけない可能性がある。
妹の老後の始末は、彼じゃなく子供世代が主役になるんだよ。

>>660の書いている事は
多かれ少なかれ結婚生活ではあることなんだけど
とても大切な事だから一度踏みとどまって考えてみて欲しいな。

664 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 19:26:57.04 0
>>659
8年じゃなかった?

ともあれ、まぁ大学すら全うに通えない奴は仕事にも通えないよね。
しかも時々荒れ狂ったりするってことは鬱とかパニック障害とは思えない→ヤバイ系病気。

自分なら止めるなぁ。
少なくとも大切な人がそんな人と結婚するって聞いたら「そんなあっぱっぱーな考えなしor不誠実な男の為に不幸背負い込むつもりか!バカー!」って止める。

彼氏が誠実で未来をちゃんと想像する人ならまだわかるんだけどね、真逆だし。
いや、既知外の妹のお世話を一生してでも彼氏と添い遂げたいっつーなら好きにしたらいいと思うけど、ここで相談するってことは悩んでるんでしょ?
ならやめたらいいのに。

665 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 20:17:11.47 0
>>647
> 年四回以上躁転、欝転を繰り返す人はラビットサイクラーと呼ばれ
兎サイクルじゃなく速いサイクル、つまり「ラピッド」サイクラーな

糖質や躁鬱は真面目に通院してきちんと薬飲んでればそれほど危険じゃない
良くなると勝手に薬をやめて問題を起こす人が多いってことがヤバイ

>>650
結婚した後も彼が妹のお守役をするかもという心配はしないの?
将来のこともだけど、そっちの方が面前に迫ってる問題だと思うんだが

666 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 21:09:10.12 0
義実家の建て替えってどういう計画なんだろう。
将来は妹込みの同居前提の予感。
今はそういうつもりじゃなくても、妹が結婚できなきゃ結局同居。

667 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 21:14:47.26 O
たかが数時間会っただけの人間が、その人の人生全てを知った気でいるなよw
よっぽどの育ちの悪い人間じゃない限りは、常識人で好印象を与えるくらいわけない。

668 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 21:41:07.59 0
周りにも自分にも優しい彼が必ずしもいい夫とは限らない。
世間的に嫌われてるような人でも夫としては問題ないって人もいる。
若い時はなかなか気付かないよねえ。

669 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 21:51:50.66 0
>周りにも自分にも優しい彼が必ずしもいい夫とは限らない。

加えて言えば、やさしい恋人がやさしい夫になるとは限らない。
家族への要求は高かったり反対に無関心で、外ばかり言い人になろうと
汲々としている人も。結婚前はよその人だからやさしい事も。
案外妹にもやさしいのではなく無関心で簡単に考えてるのかもしれないよ。
無責任に面白いと言えるのは外野においてるからで。親やら妻に投げて
無関心って男は少なくない。

670 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 22:18:35.89 0
>>665
>糖質や躁鬱は真面目に通院してきちんと薬飲んでればそれほど危険じゃない
>良くなると勝手に薬をやめて問題を起こす人が多いってことがヤバイ

スマホなんで文字の選択ミスは申し訳ないが、これは間違い
躁鬱のうち10%は、真面目に治療をしても薬が効かないもの
薬が効いても症状が多少緩和されるだけで、結局症状そのものを薬で抑えられないことも多い
糖質のうち、薬が有効なのは妄想型。解体型や分類不能型は薬が効かないことの方が多いよ

糖質で薬を飲まないのは、良くなってきた人じゃなくて、妄想の最中にいる人だよ。薬が処方されても
「闇の組織が俺を精神病のレッテルを貼ろうとしている
組織にとって都合の悪い情報を知っている俺に、
国家を動かすほどの力を持つ組織が精神をおかしくする薬を飲ませようとしている」
とか考えちゃって薬を飲んでくれないんだよね
これがいわゆる「病識がない」という状態

家族にちゃんと薬を飲んでるか確認するように言っても
「家族まで闇の組織の一員に成り下がった。家族まで俺を殺すつもりだ」とか考えて家族に逆恨みしたりもする

尊属殺人は糖質のお家芸で、家族に対する殺人において糖質は圧倒的シェアを誇ってるけど
こうやって家族が知らず知らずのうちに勝手に敵認定されて
身に覚えのない所で糖鎖君から恨みを買ってたりすることが殺人の動機だったりするから

もっと深刻なのは人格荒廃
これはつまり、症状が進むに連れて人格障害者が可愛く思えるほどの極度の身勝手になってしまうということ
イラッとしたとき、気ままに殺人をクリアするレベルにまで性格が荒廃してしまう
解体型や分類不能型の場合、これを薬では止められないことが多い

人格荒廃の症状が進むに連れて思考障害で家族とまともに会話も成立しなくなるし
極端な身勝手になっていくから、家族は何に怒っているのか分からないまま
被害者になって可哀想な結末になることが多い

671 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 22:26:13.41 0
妹が精神病ってどこかに書かれてたっけ?

672 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 22:37:55.36 0
>>670
> 尊属殺人は糖質のお家芸で、家族に対する殺人において糖質は圧倒的シェアを誇ってるけど
これ、ソースちゃんとある?

673 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 22:41:24.68 0
>>671
卒業する気はあるのに留年するレベルで学校に行けてないところと
もう二十歳を過ぎた女性だというのに暴れるところ
年齢的には大人なのに感情の起伏がコントロールできてないところ等を総合すれば
何らかの精神疾患を患ってることは間違いないかと

674 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 22:54:37.00 0
精神病じゃなかったら、芯からの怠け者か無能でしょ。
将来ニート一直線な。

精神病でもニートでも、思いがけない方向から人を逆恨みして、
極端な行動に走ったりするから、さしたる違いはない。

675 :名無しさん@HOME:2013/04/22(月) 23:32:51.51 0
>>672
いくつもあるよ

有名なのはアメリカでも話題なった論文で
それが話題になってアメリカでも強制的な検査や治療ができるようになったやつかな
日本でも、犯罪白書なんかでデータは拾えると思うし
触法精神障害者に関する書籍もあったはず

正確な数字までは思い出せないけど
触法精神障害者に関する書籍によれば
日本の人口の約1%しかいない糖質だけど
放火犯や殺人犯におけるシェアは10%超えてて
糖質による殺人の場合、被害者のほとんどは家族だったという内容だったと思う

興味があるなら犯罪白書からデータ拾ってみたら?
昔、データ拾ったことあるけど
確か、数ある精神疾患のうち糖質だけは個別にデータ拾えたと思う

676 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 00:02:06.52 0
と言いつつ自分ではソース書けないのか

677 :629 ◆QQ15PslR4o :2013/04/23(火) 01:17:51.55 0
遅くなりましたが629です。
彼と話し合ってきました。
今日一日、数時間の話し合いですべてを決断、とまではいきませんでした。
しかし現在のひとまずの結論としては「婚約は解消」となりました。
婚約指輪は彼に返してきたので薬指が少し寂しいです。

すべてうまく伝えられたかはわかりませんが、みなさまのレスから借りた言葉を交えて彼に不安をぶつけました。
少し感情的になってしまい半分泣いてしまったところもありますが、彼は真剣に聞いてくれました。

・家族の心の問題はとても大事なことで軽々しく扱えないこと
・婚約前に話してほしかったこと、後出しのようで不信感を少し感じてしまったこと
・家族になるのだったら彼妹のことは私にも関わりのあること
・どう考えても情緒不安定で、大学を6年かかっても卒業出来ていない彼妹は普通の状態ではないこと
・彼妹の為にももっと真剣に病気であると向き合ってほしいこと
・彼は私より彼妹のことを大事にしているようで彼女としては少し辛いこと(これは言うつもりはなかったのですが、感情が高ぶって言ってしまいました)

彼も最後の方は少し泣いていました。
私が話し終えて、彼が一言目に口にしたのは「ごめん」でした。
いつもは理論立ててはきはきと喋る彼は初めて迷いながらぽつりぽつりと話してくれました。

678 :629 ◆QQ15PslR4o :2013/04/23(火) 01:18:34.02 0
・彼妹が心の病気なのは重々承知していること
・でも彼妹自身が普通でいたい、普通の人でありたいと頑張っているのに「お前は病気だから」という扱いがどうしても出来ないこと
・彼妹に会う前に言葉だけで「心の病気である」ことを伝えて彼妹に対して変な先入観を持たれるのが怖かったこと
・まず直接彼妹に会って彼女は普通で良い子であると知ってもらいたかったこと(事実、いまだに少し心の病気だとは信じられません)
・結果、婚約後に後出しのように伝えてしまったことが間違っていたこと、申し訳なかったということ
・妹のことは可愛く、病気ではなかった幼い頃から少しシスコン気味なのは自覚していること
・それでも妹は家族、私は彼女でどちらがどうということはなく、私のことは大事であるということ

彼は正直、みなさんに言わせると自分勝手なこと、都合のいいこと、甘いことを言っていると思います。
私もそう思います。
けれど彼と知り合ってもう7〜8年、彼が私に対して誠実であったのは違いありません。
嘘もつけない人ということも知っています。
だからこそ、彼は変わらないと思います。

婚約指輪を外して彼に「婚約は解消してほしい」と言いました。
彼は黙って頷いてくれましたが指輪は受け取ってくれませんでした。
それでも彼の手にのせて返しました。

別れというものはお互い口にしませんでしたが、おそらくそう遠くないうちに別れることになると思います。
婚約解消に関してはもう一度、私の実家に直接来るようです。

真夜中に申し訳ありませんでした。
とりあえず明日も仕事なのでこのあたりで失礼します。
レスをくださったみなさま、ありがとうございました。

679 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 01:32:34.58 0
> おそらくそう遠くないうちに別れることになると思います。

それはあるかもね。
だけどそれは完全別離ではないかもしれない。
彼が課題を片付ける過程で「成長して」帰ってくる可能性もある(かは不明w)

彼の家庭問題を、彼の生涯って全体に発生した病気とみなすなら、
妹含め一家の空気を変えるってことは、これからガン治療に突入するようなもの。
生活習慣病からのガンならば、病気を直しても習慣が同じならまた同じガンが発生。

今のあなたができることは、彼が「実家のガン」治療に挫折しないよう、心から祈るぐらい。
あなたが罪悪感にさいなまれず、幸せの道を見つけられますように。

680 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 01:43:00.05 0
婚約は解消してほしいとはっきり言えてよかった。
今後のご縁のこともあるので、婚約解消の理由が彼氏側にあることを一筆書いてもらうといいよ。
今すぐ結論が出ないのは仕方ない、今夜はゆっくり休んでください。

681 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 02:00:30.54 0
婚約解消について、629実家に来る時に、どういう話になるのかがポイントだねー。
恋人が別れるだけなら何も問題はないけど、
婚約を解消する場合は、離婚と同じでどちらが有責って話にもなるし。
場合によっては慰謝料なんて話も出て来るし。

629両親は、彼妹の表面だけ見て、甘い認識みたいだし、彼の話し方によっては、
「婚約解消は629のワガママ」みたいにされたりする可能性もあるし、
一筆書いてもらうのは、629実家に行く前の方がいいと思うよ。

682 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 02:07:56.35 0
彼が一筆書かざるをえなくなる空気作りのために「婚約解消に至った彼との話し合い」を
彼の逡巡も入れて母親(父親でも)言っておくといいよ。
結婚ご挨拶にも同じような根回しするじゃん。今回は解消のお話だけどね。

彼が実家の彼両親を巻き込んで妹の全面治療に向き合う、その問題を放置したまま、
妹を野放しにしたままで、彼と私の幸福は約束されない。だから婚約解消するんだってね。

683 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 02:15:27.97 0
彼妹はしかるべき治療を受けた方が本人のためにもいいんじゃないのかな。
ラピュタコトメみたいな例もあるしさ。

684 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 02:19:31.86 0
>>683
かといってこれから別れる相談者が口を挟む事はできないしね。
全ては彼や彼実家の判断する事。他所の家の娘の治療まで口出しは干渉通り越して
越権だよ。はっちゃけて口出しした以上これから関わりますって事になる。
スーパーマン願望ネタ師じゃないんだから別れるなら後は関係ないって貫かなきゃ。

685 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 10:11:04.96 0
>>677
頑張ったね。あとはなるようになると思う。やれることはちゃんとやってるし!

686 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 10:13:38.40 0
家にもちょっと似てる部分があるな。
わたし男で、家内に30代後半で無職の兄(わたしからは義兄)がいる。
下垂体に病気があるという程度しか聞いていない。
精神的に虚弱すぎて就労できないらしい。
他にも白内障などなどを患っているらしい。
年に一度くらいは何かしらで入院したりしてる。
病気で働いていないというのは結婚前に聞いていたけど、詳しいこと(といっても前述程度)は結婚後に嫁から聞いた。
自分にもうちの実家にも、義実家からこの件の説明はなし。
嫁は兄の面倒は私が見ると言ってたし、無論自分からしても義兄であるからそれには同意する。
けど、変な話、費用を出すのは自分なんだよね。
自分自身転勤族でもあるし、これから先どうするつもりなのか、せめて義兄の病名や病状がどうなのかくらいは一度説明を求めてもいいのかもしれない。
と、629さんの件を拝見して考えた次第です。
629さんに幸あらんことを願います。

687 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 10:27:48.77 0
>>686
すっかりATMの身分が馴染んじゃってるね

688 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 10:43:48.50 0
>>677
お疲れさま。
婚約解消に至る一番大きな部分は「婚約まで隠していたという不誠実」だよね。
お付き合いの段階から、お互いさらけ出した上での婚約だったはずなのに
妹の病気のことは隠し、今後の事は曖昧に済まそうとした。
最初からこれじゃあ借金や女性関係でも同じ事が起こるかもしれない。

妹さんの件はきっかけでしかないと思う。
辛いかもしれないけど、どういう結果になっても乗り越えて欲しいな。

689 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 11:08:22.42 0
>>678
自分でも勝手で都合のいいこと言ってるって分かってるんでしょ?
その通りだと思うよ

もっともらしいこと並べてるけど
「体面を考えて妹を健常者ということにしておきたかった」
「そのためには、たとえ症状が悪化することになっても医者には行かせられなかった。体面は大事」
てのが透けて見えるわ

結婚後の生活を一度でも想像したら
このまま結婚したらあなたを巻き込むことは分かり切ってること
その程度のことは高校生だって想像が付く

だけど、そんな大事なことをあなたに伝えるってことより
「妹に変な先入観持たないように」することを優先したと言ってるんでしょ?
どう考えても苦しい言い訳でしかない

百歩譲って本当に、妹に変な先入観持たないようにするってことを最重要視してたとしても
それで婚約者に重要事項説明しないのは、いくらなんでも婚約者を軽視しすぎ

>けれど彼と知り合ってもう7〜8年、彼が私に対して誠実であったのは違いありません。

8年近くの時間が無駄だったとは認めたくない気持ちもわかるけど
それを認めることが、現実を知る第一歩だよ

690 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 11:29:00.56 0
>>678
>彼が私に対して誠実であったのは違いありません。

またまたご冗談をww
629に対して誠実に接する人が、大事なことは629にひた隠しにして
なし崩し的に629と結婚しようとするわけないじゃんw
早くその美しい思い出がいっぱい詰まった
幸せのお花畑から出て来るんだ

彼氏は、実はあまり誠実ではなかったてのを認めるのは
今までの自分の7、8年間否定されるみたいで受け入れ難いだろうね
でも、もうお花畑の似合う汚れを知らない少女じゃなくて
結婚して母親になっててもおかしくない、いい歳の大人なんだから
現実をしっかり見ましょう

男に対して恋の色眼鏡なしで見ることが出来ないとか
殴られても浮気されても「あの人、本当は優しいの」とか言って別れようとしない
幸の薄い女みたいだぞ

691 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 11:33:55.55 0
自分、身内にニートいるけど結婚できたよ。もちろん旦那には隠してなかった
ただ自分は親亡き後、ニートがホームレスになろうがのたれ死のうが、全力で切り捨てるつもりだけど
ニートのことはものすごく憎んでる。相手が面倒見る気満々ならやめといた方が懸命だね

あと糖質とか健常じゃないとか言われてるけど
喋ってても病気とわからなくて容姿もよくて、情緒が不安定なら
境界例(ボーダー)じゃない?
容姿がいいなら結婚できるとは思うけど返品される可能性大だろうね

692 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 11:47:18.43 0
相談から結末報告まで9時間…
最初から自分の中で決まってたんだろうね

693 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 11:49:55.27 0
正直、一気に解消まで持っていくと思わなかった。
言葉にならない不信感が募ってたか、マリッジブルーの相乗効果か。

694 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 12:10:47.11 0
うちは結婚後に兄がおかしくなってしまった
面倒を見る事は絶対にないと夫には言ってるんだけど、夫は身内に恵まれて育ったから、夫の方がはっちゃけそうだ
ニートですらないんだよね、年齢的に
精神的にはともかく、肉体的には健康なおっさんを養う義務は、兄弟にはないと思う
兄の事を考えると不安になるし、申し訳なくなる

695 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 12:17:16.56 0
結婚後の事は不可抗力だし仕方ないよ。
事故で半身不随とかと一緒だからあまり気に病んじゃ駄目よ。

696 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 12:49:29.56 0
便乗自分語りだし、結婚後のことだしなんなんだろw

697 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 18:32:30.58 0
相談者はもうここみないかな。
まるで5年前の私が投稿してるのかと思うほど状況が一致。
妹の容姿、両親の楽観ぶり、違うのはうちは学生じゃなく資格試験受験中だった。
そのころの私はこんなところで相談できるとは思いつかず、結婚してしまった。
結局、ここで予想されている通り、義妹は糖質の診断を受けたよ。
ここでみんなが心配してることは全然大げさじゃない。
相談者さんは婚約をひとまず解消して本当に良かったよ。

698 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 19:23:06.55 0
私も自分語りしたい!

699 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 20:51:29.26 0
お断りします

700 :名無しさん@HOME:2013/04/23(火) 21:26:09.48 0
>>697は自分語りしてるのにずるい!

701 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 11:54:38.33 0
しかも妹か義妹かどっちだ。

702 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 12:48:02.42 0
姑の立場から相談できるのはここでも大丈夫でしょうか

703 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 12:49:22.43 0
義実家関係であれば大丈夫です。

義実家関係ないならこちらへ
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1357530649/

704 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 12:51:57.77 0
ありがとうございます 義実家とは嫁の実家になりますよね
そちらはあまり関係ないようなのでそちらで聞いてみますありがとうございます

705 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 16:23:27.35 O
>>702>>704って、初めここに来たのか〜www

706 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 17:05:32.26 0
>>574
全然違う
生殖能力と言っているが、こと出産に関しては
子宮の発達、ホルモンバランス、体力を勘案すると22〜24がベスト
高校生がベストって、馬鹿か
定期的な排卵さえ安定しないような歳だぞ
高く飛ぶ、早く走るのは10代がピークだろうけど
それは何故か知ってるか?
それ以後は女性ホルモンの関係で体に脂肪がつき重くなり、
操縦性が落ち、筋肉がつきにくくなり
女性らしい体つきになるからだ

だいたい、生物学的には体が成熟していても
経験のないメスは敬遠される傾向にある
類人猿はその傾向が顕著
ゴリラにしろチンパンジーにしろ子育てを何回か経験したメスが一番モテる

母性はホルモンだけで作られるものだと思ってるのか?
ホルモンだけなら子殺しなんて起きないだろう
学習が大きな割合を占めるんだよ

なんなんだ
生物学的にも医学的にも文化人類学的にもスカなこと言ってんのは

707 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 17:12:03.57 0
>>706
もしもし亀よ亀さんよ〜
最後の質問に答えよう
ただのロリ、人間の屑

708 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 17:56:26.37 0
>>706
いちいち同意だわ
なんて賢い亀さん!

709 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 18:06:21.88 0
>>706
だから、早くホルモンバランスが妊娠率と関係があるってデータ出せよ

710 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 18:15:07.60 0
>>706
ババアが必死www
アイドルの平均年齢調べてから書けやwww

711 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 18:21:04.55 0
>>710
ロリ屑乙

712 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 18:24:38.29 0
生物のオスとして正しいのは「ウエストヒップの差が最大値に差し掛かる年齢」の女に発情

そして個人差があるので、10代のうちに身体が完成するメス固体はゼロとはいえない。
その最大ピークを10代のうちに終えてしまっているアイドルに、男が発情するのは正しい。

しかし、どうみてもまだヒップが成熟未満だろうと思われる身体つきのアイドルを見て
発情する男はロリコンと言っていいだろう。

713 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 18:55:20.96 0
糞亀のおかげでまた始まっちゃったじゃん。
亀はリアルチラシの裏に書いとけよ。アホか。

714 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 18:56:47.12 0
>>706
サルは専門外なんでよく分からないが、ホルモンバランス言う割には月経安定期も知らないのか?
俗に言う思春期とは、医学的には月経が安定期を迎えるまでの期間で
統計的には17〜18歳には安定するんだよ
つまり17〜18歳以降は月経の安定度に大差はない
この点からは、20歳すぎがベストなんて結論は出てこない

その時期には子宮も成長を終えていて、それ以降は衰えていくだけだ
子宮の成長度合いの観点からは
20歳すぎがいいなんて結論は全くあり得ない
完成したてで、まだ顕著な衰えが見られない17〜18歳がベストに決まってる
完成した時点から衰退が始まるこらな

体力と簡単に言うが、どういう意味で使ってる?
疲労や傷を負った時の回復力という意味なら
高校生に勝ち目は全くないぞ?
体力という点からも、20歳すぎがベストなんて結論は出てこない

もう一度言うが、鬼も十八番茶も出鼻だ
お前の言ってることは医学的には滅茶苦茶

715 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 19:03:53.55 0
まだやってんのかよwwwwwwww

716 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 19:04:16.72 0
個人的には712説を支持。

18歳を横に並べて、その年齢なのに一番突出して成熟している美味しそうなのを、
スカウトマンが芸能界に持ってくんだからさ。アイドルに成人男が欲情しても
それは変態でもなんでもないってことさ。

717 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 19:30:26.38 0
>>706
24が18より男を惹きつけるとかアホかと
化粧なしじゃ外出出来ないやつらが
化粧なしでも行けるやつらに
どこをどこをどう間違えたら勝てると思ったのかと

男が高校3年生を相手にしないのは
社会的対面を考えてのこと
もし「18歳より24歳が好きとか、おまえ変態じゃね?ww」
と言われる世の中なら問題なく18歳選んでるよ

もっとも、むこうはオジサンなんか選ばないだろうから
仕方なく同年代のババアで妥協するんだろうけどな

718 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 19:33:44.43 0
ワコール人間科学研究所のレポート

16〜18歳 成長がストップ、大人への身体つきの変化が始まる
24〜26歳 大人の女性としての身体が完成
37〜39歳 急激な体重増加・体型が著しく変化する

719 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 19:47:14.11 0
胸もお尻も薄い身体に脂肪をつけて丸みを出しなさい、と身体に命令するのが
「エストロゲン」というホルモン。つまり女性ホルモン。

『エストロゲンは、10代から分泌が盛んになります。エストロゲン分泌により、
 女性らしさが生まれます。胸がふくらむとか、お尻が丸くなるとか、女性らしくなります。
 エストロゲンがピークに達するのが20代』

720 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 19:52:11.52 0
>統計的には17〜18歳には安定するんだよ

どこの統計だよ?
安定してない子いっぱいいるよ
20代になって周期が安定するって感じ
17〜18歳は月経開始のリミットだよ

721 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 20:07:39.38 0
義実家に関係ない話は雑談スレでやってよ

722 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 20:19:45.99 0
>>720
おまえなあ、せめて一度くらいググってからレスしろよ
半径10メートルの統計元に調べもせず書き込みするとか、馬鹿すぎだわ
バカが科学を語るなよ。見苦しい

ほらよ
思春期で調べりゃいくらでも出てくるだろ

http://www.kampo-view.com/sp/woman/mechanism/lifetime.html

>思春期とは、「月経(初潮)が始まってから
>月経が安定するまでの期間(日本産婦人科学会より)」のことで、
>具体的には8〜9歳から17〜18歳までの時期を指します。

>思春期の後半ぐらいに なって卵巣や子宮がある程度、成熟すると、
>月経周期も安定し、月経痛も軽くなっていきます

723 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 20:24:29.61 0
エストロゲン分泌は18歳を境に減少していく一方です、もう増えませんって研究結果が
どこかにあるなら見せてーw

724 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 20:24:50.28 0
>>718
下着メーカーの言い分鵜呑みにするとか、単なるバカ
そんなもの信じちゃうやつが、化粧品メーカーの宣伝信じて
「人間は皮膚呼吸している」なんてトンデモなこと信じちゃうんだよ

念のため、実際には皮膚呼吸なんてしてないからね

725 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 20:35:01.41 0
>>722
必死で探してきてくれてありがとうw
で、どこに下記のことが書いてるの?

>統計的には17〜18歳には安定するんだよ
>つまり17〜18歳以降は月経の安定度に大差はない

>思春期の後半ぐらいに なって卵巣や子宮が「ある程度」成熟すると、
ねえ文字読めないの?
17歳で成熟なんてしてないよ

そのサイトには成熟期は18〜19歳〜44〜45歳って書いてるけど
それは振れ幅であって平均ではないでしょ

サイト一番下のエストロゲンの分泌グラフだと、エストロゲンのピークは20代だけど?
エストロゲンが月経周期安定させるって書いてるよね?

ロリコンは知識武装して自分を正当化しているのって滑稽だね
間違った知識だから知識武装にもなってないかw

726 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 20:37:19.63 0
>>723
エストロゲンの分泌量は、18歳と30歳じゃ個人差程度の差しかないんだよ
化粧品メーカーの言う年齢とともに減少するてのはセールストークな^^

727 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 20:39:45.08 0
>>725
しつこいなあ
その前にまず、エストロゲンの分泌量が一番多いと妊娠率が高いってことから証明しろよ
話はそれからだ

728 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 20:44:35.20 0
>>727
妊娠可能性が高い肉体に男が欲情するのは自然の摂理、なんだよね?

729 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 20:47:51.20 0
>>725
>ねえ文字読めないの?
>17歳で成熟なんてしてないよ

「思春期の後半」の意味分からない?
後半は思春期の終わりという意味じゃないよ
国語辞典くらい引けよバカ

730 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 20:48:51.57 0
>>728
そうだね
まずはエストロゲンの分泌量と妊娠率の関連性示すデータ出してくれよ

731 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 20:50:02.94 0
>>725
さっきから言うことコロコロ変わってない?
最初のホルモンバランス説はどうしたの?

732 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 20:50:26.65 0
>>727
読んでもわからないの?
エストロゲンこそが女性を女性たらしめるホルモンだから
一番分泌してる時期が月経も安定し子宮や卵巣も成熟してるんだよ

妊娠率は別の話でしょ
排卵さえしてて毎日やってりゃ若い子でも十分妊娠するよ
でも子宮が成熟してないから出産が負担になるんだよ、昔だったら死産にさえなるんだよ

733 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 20:51:20.60 0
大昔の女性は確かに結婚も出産も早かったかもしれないが
10代でも産み、20代も30代も下手すりゃ40過ぎても
恥かきっ子と言われつつ産んでたんだから
もう何歳で産んだっていいじゃんよ。

いくら高校3年生の女の子が輝いてて、一番男の性欲を掻き立てる年齢でも
今の時代じゃその年齢の子はまだみんな、勉強や友達や彼氏と色々忙しいし
そんな中、自分だけ子育てするなんて罰ゲームみたいなもん。
そんな事言ってる男はさっさと結婚して妻に娘を沢山産ませて、全員17歳で出産させれば?

734 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 20:54:06.33 0
>>725
>サイト一番下のエストロゲンの分泌グラフだと、エストロゲンのピークは20代だけど?

なんだよ
ワザワザ見に行ったけど、10代後半もも20代前半も同じ高さじゃんw

735 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 20:55:18.10 0
>>729
思春期の後半にはある程度成熟→思春期の終わりには成熟、じゃないよ
日本語勉強しなよ

>>731
いやだからエストロゲン=女性ホルモンが一番多い時期が女性として体が成熟してるから
出産に適してるんだけど

736 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 20:56:27.71 0
>>732
ご都合解釈にご都合解釈重ねんなよw
何でそんな必死なの?www

737 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 20:57:44.89 0
>>734
じゃあもっと精度が高いグラフを
http://panasonic.jp/health/library/oshiete/08/vol1_1.html
エストロゲンのピークは20代です

738 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 20:57:52.66 0
>>735
グラフ見る限り10代後半も20代前半も同じ分泌量だよね?
20代前半が一番分泌量か多いとする根拠は?

739 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 21:00:35.09 0
http://womantype.jp/mag/archives/512

エストロゲンの分泌力が一番高い19〜26の妊娠率と30代の違いがこのグラフに

『19-26歳では一番タイミングが合ったときで50%の妊娠率なのに対し、
27-34歳では40%、35-39歳では30%という結果に。およそ8歳ごとに1割ずつ、
妊娠力がダウンしているのが分かります。このデータは、排卵期に性交することを
前提にしたものですので、実際の妊娠率はもっと低くなることが予想されます』

740 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 21:04:42.85 0
>>736
ご都合主義はお前じゃんw
出産する女性の体の負担も考えずやるこだけしか頭にない
ロリコン正当化ww俺正常wwww

741 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 21:07:57.65 0
気持ち悪い・・・

742 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 21:08:06.56 0
>>732
>エストロゲンこそが女性を女性たらしめるホルモンだから

もうしつこいから正解教えてやるよ
女性を美しさの決定要因であるホルモンとして
今のところ分かってるのは、エストロゲンとプロゲステロン
エストロゲンだけで決まるわけじゃなくて、二つのホルモンの相互作用で決まるんだよ

ハイ。ここまで教えてあげたんだから
後はジブンで調べましょうね
さっきから必死に論破しようとしてるけど
その過程で、お前の言い分がいかに科学的根拠に基づかないものかを
嫌ってほど晒してることに
まだ気づかない?

たとえ私を論破出来でも、誰もお前の話が科学的知識のある人間の話だとは思わないと思うよ?

743 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 21:11:34.02 0
> 女性を美しさの決定要因であるホルモンとして
> 今のところ分かってるのは、エストロゲンとプロゲステロン

美しさに関係してるのは片方だけです。もう一方は肌荒れ引き起こす。

744 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 21:12:38.44 0
10代が一番可愛いなんて絶対許さないという執念を感じる人がいるな

745 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 21:13:11.60 0
>>743
不正解
しっかり調べろ

746 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 21:14:35.82 0
>>742
わかりやすくそう書いただけだけど
エストロゲンが分泌される頃に初潮が始まり終わる頃に更年期障害が始まるから
プロゲステロンがあるのなんて知ってるけど

それより言いだしっぺのロリコンは
妊娠率が高い女=男性が発情してしかるべき対象 ってのを説明してよ
自分は妊娠率高くても無事出産できないんなら意味ないと思うけどね

747 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 21:15:43.80 0
>>744
だって日本人の感性だもの。幼いのが守ってあげたい切なくなる的な。

748 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 21:16:27.26 0
>>746
>妊娠率が高い女=男性が発情してしかるべき対象 ってのを説明してよ

もう上に書いてあるからそれ読め

749 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 21:20:03.89 0
>>748
ロリコンの希望的観測じゃなくて根拠出してよ

750 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 21:20:19.22 0
>>744
10代が一番かわいいよ
でも、それと妊娠・出産は別
10代のかわいい盛りは自分のために使ってほしい

現実で女性に相手にされない気の毒な男性を構ってあげるのはもうやめましょう
これだけ構ってもらえたら十分
むきになって相手をしなくても、高校生が妊娠・出産するべきなんて、誰も信じないから

751 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 21:20:24.01 0
女の美しさ=肌のツヤ髪の美しさ、だよね。

エストロゲン優位の時期は肌が綺麗。
プロゲステロン優位のときはエストロゲン減少中だから「下り坂」。

エストロゲンは女性の美の源、合ってるよ。

752 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 21:21:54.89 0
>>747
そり戦後日本の価値観だろ
明治以前は18で母親なんて普通だし
中東や東南アジア、アフリカなんかじゃ今も普通
フランスなんかも10代の母親多いよ?

753 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 21:23:13.83 0
>>751
それは合ってる
問題はエストロゲンとプロゲステロンの相互作用を理解してないこと

754 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 21:25:43.76 0
>>750
要するに、自分の信じる主義思想のために科学を否定してたってことね
はい。お疲れ様

755 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 21:28:10.15 0
>>754
女ってホント馬鹿だよな
科学は思想や信条でやるものじゃないっつーの

756 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 21:31:33.42 0
10代前半から成熟が始まって18で完成する。後はもう落ちる一方なので、
女を妊娠させたい男は18以前の女性に発情するのが正解って主張があって、

安産の確率が高いのは、骨盤・子宮・ホルモンが円熟に達した20代前半であると思われ。
10代ではピークに至ってない。よって、自分の子供を出産させたい男は、成熟した
年齢の女に発情するのが正解。それより幼い女を孕ませたいのは、ただのロリコンだ
って主張がある。

つまり、もう好きにやってろお前らw

757 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 21:43:20.74 0
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★67

758 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 21:44:11.71 0
次の方、どうぞー

759 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 22:10:25.75 0
>>751
もしエストロゲンが美の源で二十代前半がそのピークなら
二十代前半のお肌は、玉子肌の赤ちゃんやつるつる肌の女子高生よりきれいてことになるけど
自分で書いてて、あれ?これ何か違うんじゃね?とか思わなかったの?

760 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 22:19:58.13 0
新陳代謝が活発な年齢、だから常に肌表皮も「新鮮」
回復力が旺盛なので、肌にダメージを受けてもすぐ元の状態に戻る

目の付け所がズレとる

761 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 22:20:22.08 0
次の方、どうぞー

762 :CK♯sUbwaYck:2013/04/24(水) 22:32:30.19 0
私 28歳 専業主婦
夫 30歳 販売業
結婚5か月 小梨
義実家 うちから車で1時間ちょいの同県内。

義実家とのお付き合いに悩んでいます。
義両親は悪い人でもなく、嫌がらせされたりもないし、嫁姑問題なんてなし。
とても良い方々だと思います。
けど私は苦手で、あまり義実家に行きたくありません。
行きたくない理由は、
@言葉の壁。
大半何話してるか分からず、愛想笑いと適当な返事で何とかしていますが、疲れます。
Aボットントイレ等、私の苦手な古い家。
ほこりっぽいし、生理的に苦手です。
B私の実家と雰囲気が違いすぎ、うまくコミュニケーションが取れない。

特にBです。
義実家はフランクすぎて苦手です。
私は、実の両親にでさえ時に敬語を使うような家で育ちました。
私は、義両親=目上の人と思っているので、義両親には丁寧な言葉で接する。
それを、フランクにしろと言われてもできないんです。
夫や友達とはフランクに話せますが。

お正月などの帰省は拒否することなく行っていますが、このままでは毎回物凄いストレスです。

何か克服する良いアイデアや、気の持ち方などありませんか?

義実家や彼や、誰が悪い訳ではなく、私の問題なので、何とか克服したいのです。

763 :762:2013/04/24(水) 22:34:50.84 0
すいません。トリップ外れてました…

764 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 22:42:25.22 0
>>762
外国の農家にホームステイ、と思い込んでみたら?
同じ日本人、同じ感性だと思うから「キツイ」と思う自分が許せなくなる。
異文化だと思えば「ワーオ!」「ベリグーナーイス」って吹っ切れるかもよ。

765 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 22:45:49.04 0
>>762
深く考えないでもっと気軽に
できないことをする必要はない
できることだけやればよし
何か言われたら適当に流す

私ももっと砕けていいよとか、気軽にとか言われるけど適当に流してる
>>762みたいないい育ちはしてない家庭だけども

766 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 22:46:16.55 0
>>762
Bは、別にフランクに話す必要ないんじゃない?
無理に実家に合わせるなら方言もマスターする必要があるけど
そんなことしなくてもみんな何もいわないでしょ?
それと同じ。
敬語使うのが自然だと思うなら、ずっと敬語でいいと思うよ
それがあなたらしさなんだから

むしろ問題は@だろ
意思疎通が図れないことこそ問題

Aは慣れろとしか言えない
衛生環境の違いなんてのは慣れるから大丈夫
これこら70%の確率で大地震が来るんだしホコリくらい慣れとけ
ボットントイレは、むしろトイレで用を足せるだけありがたいと思え

767 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 22:49:48.26 0
>>762
敬語はそのままでOK
最近の喪女には、意識的に敬語を使ってメイド風のキャラを作る人もいるし
そいつらの仲間になったと思えばいいよ

768 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 22:55:46.82 0
結婚5か月なら気に病むことでもないような
けっこうよく聞く話だけど、子供が生まれたら
義実家のことそれほど気にならなくなるらしいよ

769 :762:2013/04/24(水) 23:31:47.07 0
みなさんレスありがとうございます。
敬語を変える必要なしですか…
ちょっとホッとしました。私が義実家で1人打ち解けられず、壁が出来てしまったら、と不安でした。
私は良いけど、義両親が困るだろう、と。

確かに子供ができれば変わるかもしれないけど、実家好きな旦那は、ちょくちょく帰るので…
泊まりで帰ると私も一緒なので、小梨の今、悩む回数が多いです…

言葉の壁は、難しい。
テレビでネタにされるくらい訛りの強い地域なので、方言の単語を覚えても、聞き取れません。
覚える努力はしていますが、外国語スクールに通うくらいしないと難しい。

私はつい深く考えるので、あまり深く考えず、うまく交わしながら適度にお付き合いしたいと思います…

770 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 23:38:12.74 0



……

鬱陶しい。

771 :名無しさん@HOME:2013/04/24(水) 23:41:10.75 0
三点リダちゃんだったのかw

772 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 00:00:32.37 O
義実家にどれくらいの頻度で行くんだろ?

773 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 00:03:39.08 0
義実家がフレンドリー過ぎるというより、本人のコミュニケーション能力と
性格が問題では?文章とかリーダーからみてありそうな。

774 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 00:17:45.54 0
>>769見ちゃうとなー

775 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 00:26:20.88 0
>B私の実家と雰囲気が違いすぎ、うまくコミュニケーションが取れない。
特にBです。

最初のレスでもこんな部分あったしね。
慣れ親しんだ実家の家族の中でしかうまくコミュニケーションとれない人かも。
なんでも実家基準って人最近女の人でも増えたよね。違いは認められませんってのも。

776 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 01:13:41.85 0
おまえら、三点リーダー使ったやつに対して厳しすぎ
そういうのをヘイトスピーチていうんだぞ?

777 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 10:09:23.28 0
へー

778 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 10:34:01.69 0
>>769
無意識に自分は都会的で上、義実家は田舎で下に見てない?

779 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 11:25:56.51 0
汲み取りトイレもいざとなったらたのもしいんだけどね
神戸の震災のときにマンション住まいの知人が借りに来たわ

780 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 11:55:01.76 0
井戸水の家庭も先日の震災で活躍してたよ。

781 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 12:24:48.93 O
>>769
子供ができたらまた大変そう

769の親はあなたを育てたように育ってほしいと言うだろうし、
旦那や義実家は家族で堅苦しいくしなくてもって言うだろうしねえ

782 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 13:12:41.96 0
東日本の震災のとき話題になってたね
トイレは汲み取り式+ガスはプロパン+風呂は薪を燃やして
+薪ストーブ餅+食材は自家製野菜のお婆ちゃんが

電気がしばらく来なかったから、夜に早く寝るようになったくらいで
それ以外は震災直後からいつもと変わらない生活が出来てたって新聞に書いてあったわ

電気が来なくて外出の度に20階以上を上り降りするはめになってた
液状化地域の高層マンション住人の悲惨さと対比されてたわ

762も少しはそういう生活に慣れといたら?
どうせ地震来るだろうし、そういうときに
避難所が汚いだとか避難所に虫がいただとかで騒ぐモンスターにならないためにも

783 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 15:19:08.02 0
>>761
北海道の次は四国だという噂

784 :783:2013/04/25(木) 15:20:05.00 0
うっわごめん誤爆w

785 :名無しさん@HOME:2013/04/25(木) 15:39:11.00 0
761もびっくり

786 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 12:47:44.79 0
>>769
> 実家好きな旦那は、ちょくちょく帰るので…
問題はここじゃないの?
あなたが悩んでいるのに気にせずちょくちょく帰るのか
それとも義実家になじめるようにと気を遣っているつもりなのか
もう少し二人の時間を過ごしたい、お盆や年末年始以外の帰省はもっと減らしてほしい
って言って話し合った方がいいよ

787 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 12:48:29.38 0
>>779
いざとなった時だけでしょ
いざとならない普通の時は普通の水洗トイレの方がいいってことじゃんw

788 :名無しさん@HOME:2013/04/26(金) 14:39:01.43 0
工事現場の仮設トイレは汲み取りが普通
つーか、学校とかでも校舎外のグランドの隅とかは汲み取りだった
で、下から青い手が出てきて掴まれたとかよく噂話になってたw

789 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 01:40:27.59 0


790 :パンツ:2013/04/27(土) 03:04:11.70 0
結婚前ですが相談させて下さい。
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
彼氏(婚約中)29歳 サービス業
私 29歳 サービス業
義実家同居中
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
私が家を出て行くか彼父を追い出したい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
両親健在 弟 妹2人 私収入300

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
彼父 53 昨年脳出血により退職、リハビリ済み デイサービス通い
彼母 52 サービス業 義父とは離婚済
彼弟 24 土建屋会社員 独身

◆実親・義両親と同居かどうか
義家族と同居中

791 :パンツ:2013/04/27(土) 03:05:51.32 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
まず自分のパンツやタイツなどが無くなっていること。
洗濯物担当は大まかに私で、義家族皆で干す場所が一箇所あり、そこに干したまま使って、しまわない私が悪いのだけど彼父がリハビリ終えてこのうちに帰ってくるまでなくなることなんて一度も無かった。
盗まれていました。
今は彼の部屋で脱いだり干したりしてます。

先月朝仕事いく前にシャワーしていたら突然義父が入ってきた。
訳も分からず追い出して、その後号泣。
翌日義母が風呂場に鍵をつけてくれて〆てくれたので良しとしたけど内心はぼけてんのか?というのと気持ち悪さであたまいっぱいだった

すでにぱんつは二枚なくなってて激務で睡眠しか取る為に家に帰ってこない彼弟が泥棒とも考えにくいので彼父しか考えられ ない。と思ってます。

792 :パンツ:2013/04/27(土) 03:07:29.56 0
次に彼に一緒に出て行きたい、も含めて泣いて訴えた。
「皆親父が嫌いだけど俺が纏めてるからこのうちにみんな居るんだ、俺が出て行ったら親父1人になってしまう」と言われて拒否された。
(数年前まで放蕩借金彼父のお陰で一家離散?状態だったのは事実)
彼父がケアハウス行っている間に部屋に入って家捜ししてくれたのだけどパンツは見つからず。証拠がないのでうやむやにしておしまいにしようと遠回しに言われたので私だけ出て行こうか、と考えに至った。
それを素直に伝えると逆ギレ、私は証拠も無いのに出て行くのか、と言われた。
仕事の時間帯がもろに違うのですれ違いからの自然消滅が不安だから嫌だ、と言われた。

言われてから一週間、今日彼父と彼弟の洗濯物(彼母が回してはくれてた)から私のパンツが一枚だけ出てきた。
彼母いわく、彼弟の洗濯物は回したけど彼父のものや私のパンツは回してないと言う

793 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 03:07:49.24 0
>>790
別居は当然として、義実家に同居なら家の持ち主の義父を追い出すのは無理。
自分が出て行くしかない。
共働きなら二人で暮らして贅沢しなきゃいけるでしょう。

794 :パンツ:2013/04/27(土) 03:10:51.39 0
箇条書き等で語尾もめちゃくちゃで申し訳ないですが彼父が死ぬ程嫌です。ですが彼や彼母、彼弟は大好きなので出て行く事に悩んでおります。彼家族とも交際期間が10年程でその間もとてもよくしてくれているので縁は切りたくないです。
彼とは一生居たいと思いますが、彼父の老後は見たくありません。

まだ家庭にも入っておらず、すれ違いかもしれませんが出ていくまであと一ヶ月強あるので予防、やっておいたほうがいい事等もあったら教えて下さい。

鍵付きの彼母の部屋に彼父が入って物を取っていたそうで彼母激怒したので私の件も含めて今週末辺りに家族会議開催されます。

後出しない様に説明したつもりですが、何か不明な点があったら教えて下さい。長くてすみません。以上です。

795 :パンツ:2013/04/27(土) 03:21:11.29 0
連投くらったの初めてです。すみません。
>>793さん
夜遅くにありがとうございます。
やはり無理ですよね。出て行く選択肢しかないと思ってます。
彼にもう一度一緒にどうか、と聞いてみます。

796 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 03:54:39.76 0
彼父の面倒は見たくないっていっても、それが結婚だったりするよ。
彼母は離婚してるから出て行けば終わりだけど、兄弟は逃げられない。
彼は家族を捨てるつもりもないみたいだし、
例え家を出ても、彼実家の事で一生悩まされることは覚悟の上で結婚するしかないと思う。
私だったらそんな守ってもくれない、役にも立たない彼氏、面倒な家族ごめんだー。

797 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 03:56:00.70 0
出て行くとか追い出すとか以前に
その男と結婚するな
としか言いようがないんですが…

798 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 04:20:40.35 0
親はdqでも彼はまともか話し合いの結果で見極めても大して時間も変わらないし
納得できるんじゃない?
婚約者とはいえ未婚のうちに彼の家に上がりこんで生活して、その挙句、非は
あるとはいえ家主で病院を追い出すなんて発想が湧く娘さんだから釣りあい
取れてるかもしれないし。

799 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 04:24:08.71 0
犯人彼父と決めてるけど、案外弟なんじゃない?
だって彼父の部屋は改めても出てこず、そのあとにでてきたんでしょう。
その間違う場所にあったってことになる。
しかも麻痺が残ってリハビリが必要な人だしね。能力的に痕跡残さず
できるかどうか。
第一彼母の「彼弟の洗濯物は回したけど彼父のものや私のパンツは
回してない」という発言。彼弟の洗濯物に混じって投入が自然。

800 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 04:29:25.66 0
義実家は偽装離婚?

801 :パンツ:2013/04/27(土) 07:41:16.19 0
仕事前に仮眠取ってました。
たくさんレスついたの初めてでびっくりしております。

彼弟の洗濯物は回したけどその中にパンツや彼父のものは入れてない、ということから後から彼父が投入したのは明らかだと思ったですし、その時間彼弟は仕事でいなかったので。

偽装離婚ではありません。

802 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 07:54:07.34 0
明らかと想った証拠や状況証拠は?最初から疑いありきではないの?

彼父が洗濯物持ってすばやく洗濯機のところに行って人に見られずに入れられる
身体機能持ってるの?リハビリ必要にない筈。申告の病状と一致しない気がする。
それにそうした所ですぐ見つかるから故意の洗濯としたら不自然では?
弟の洗濯物に混入の場合小さい物だと重なったりしたいたら見落とす場合もある。

弟や母親は好きで一緒に暮らしたいけど義父はいやって書いたいたから、そういう
自分の好悪の感情が入っての観察じゃない?

803 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 08:07:09.35 P
>>801
義父と義母が偽装離婚じゃないなら、パンツと彼が結婚したら彼母は出て行くだろうね
あとはよろしく、って
だって既にもう義父と義母は他人だもん
「結婚したらパンツに家事や義父の面倒みさせるから、それまでは家に居てくれ」
って彼が母親にお願いして今の状態(離婚後も同居)かもしれないよ
彼は「俺が纏めてるからこの家は…」って酔ってるけど、彼には被害無いからね
面倒なことは彼母、これからはパンツがやってくれるし、お山の大将で居られる
パンツは付き合って来た10年間が無駄になるのが嫌なだけでしょ
今までの10年を惜しんでこの先何十年をドブに捨てる覚悟はあるのかな

804 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 08:14:49.47 0
彼はエネ夫になる素質があるな
それはおいとくにしても、証拠証拠と言うならカメラでも設置して現場押さえてやりゃいい
交渉材料に使うかどうかは別として、事実が判明すれば強気に出れるでしょ

805 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 09:09:29.04 0
>>790
あなたの自慢の彼は、明らかにおかしいよ
下着が無くなって犯人が分からないままだというのに
彼女にそのままその場に留まるように言うとか普通はないだろ

犯人不明のままなら、どこに痴漢が潜んでいるか分からない
ということになるが、そんな家に留まり続けるとかありえない

それに、家庭内の問題を解決すると言いながら
結局、痴漢の犯人を挙げられず
被害者であるあなたに泣き寝入りを迫ったのは彼
平身低頭謝罪するならともかく、
逆ギレするとか頭湧いてるとしか思えない

少なくとも彼は「妻子を守ってくれる」男じゃない
10年の時間が無駄になるのが惜しいんだろうが
ハズレなものはハズレだよ

それと、結婚とは「本人が好き」だけじゃダメだよ
どうしたって彼の親族や家族との関わりが出てくるんだから
本人の環境ひっくるめて好きになれないなら結婚するべきじゃない

他所の家族の中に後から入り込んで
あいつは気に入らないから追い出せとか
実家に住んでる人間に対して実家から出て行けとか
言っちゃうあなたも相当非常識

806 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 09:09:52.35 0
親の老後を見るのは実子なんだから、パンツさんはお世話しなくても
問題ないんじゃないかな?
ただ、既に起こっている問題を解決できないんだから
きちんと問題が解決するまで、パンツさんは別居が妥当じゃないの?

807 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 09:19:06.54 0
そういう父親を普通だと思ってる彼と彼の家族だよ?
良い人だとはとても思えないw

808 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 09:19:39.66 0
>>790
その彼との結婚は止めとけ
実親ならどうしたって扶養義務が出てくるから
介護なんかしたくないなんて言い分は通らないし
結婚したら一生関わり続けることになるのは確定だ

彼自身も「おまえさえ我慢すれば全て上手くいく」と
嫁だけに負担負わせて、自分は涼しい顔するタイプみたいだしな

てか、本当に義父の部屋からパンツは見つからなかったの?
本当は見つかったけど、
見つかったことが公になると色々面倒臭そうだから
彼氏が隠して見つからなかったことにした
ということはない?

あなたに一方的に我慢させる気満々の男だし、それくらい平気ですると思うよ?

まあ、あなたもおかしいけどね。
他所のうちの家族の気に入らないメンツのうち
自分が気に入らない人間は追い出すように彼に言うとか
間違いなくモンスター
そういう意味ではお似合いだと思うけどね

809 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 09:32:59.25 0
今の時点で、自分のいう事を一切信じてもらえずに父親の言う事の方を信じる男と結婚する気になるのが不思議。

810 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 10:34:35.81 0
父親の件を除けばいい人なんです〜ってやつでしょ。

811 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 10:52:03.43 0
でももしかしたらメリットがあるんじゃない?
彼母も彼弟も気に入っていて、だから彼父追い出してこのままがいいなんて
本人も思っていたようだから。
住居費が浮く上に、激務で貰ってそうな弟も居たら家計も潤沢だろうし、彼母も
まだ元気で家事やら看護もできるぐらいならそっちも助かる。甘えの構造もある
気がする。

812 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 10:54:57.38 0
なんで結婚前に義実家で同居してるの?二人だけの同棲ならともかく

彼はキチ父隠してないし結婚前にキチ体験もさせてるから、ある意味誠実だよ
これで結婚して苦労するなら自業自得だからね

813 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 11:23:03.41 0
なんか凄い底辺家族を想像しちゃう
いつ離婚したのか知らないけど親は離婚してるのに一緒に暮らしてるとか
入籍もまだなのに同棲しかも親と同居で下着が無くなるとか他人の目につく所に干すとか

814 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 11:31:43.82 0
相談なんてしてる暇ない。さっさと逃げろ

815 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 11:32:58.08 0
義実家も、相談者を掴んでおかないと金が足りんのだろ?
さっさと逃げた方が吉。

816 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 11:34:51.07 P
じゃぁ犯人は彼氏!(jk


彼氏にも彼母にも誰にも内緒でカメラ設置して
誰が犯人か確認してみれば?

817 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 11:37:19.33 0
彼父説(本人)彼弟説まさかの彼説まででたかw
じゃついでに洗濯した彼母は?案外あるかも。誰かを追い出したいとか。

818 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 12:40:36.96 0
下着は彼父が犯人じゃない可能性も0ではないけど
彼父が風呂場凸してる時点で完全アウトだろ

819 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 12:43:23.17 0
>>790
29歳ならまだやり直せる
その彼とは別れて新しい人を探した方がいいよ
あなたの彼はあなたを大切にしているように見えない
あなたが嫌がっていることを「彼自身のために」我慢させている
絶対やめたほうがいいよ

820 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 12:48:43.00 0
結婚はなんだかんだ言っても家と家で関係性ができるわけだから、どうあっても彼単体を切り離すことは出来ないよ。
よほど嫌な義父でも彼自体が超疎遠ならともかく、同居じゃ無理だよ。
10年を惜しんでこの先30年を泥沼に浸かって生きるつもりかね

821 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 12:49:01.65 0
>>818
でもね、考えてみたら彼も彼父もだけど、離婚しても同居して面倒見てる彼母も
おかしくない?彼と同じようにそこにどっぷり漬かって独立していかない彼弟も。
小舅と兄弟の嫁って若い異性同士だから同じ家は苦しいだろうに平気なようだし。
変な結束というか、怪しい連帯感のある家族だ。
それに結婚前から平気で同居して、彼父以外は良い人って言ってる本人の感覚も
ちょっと怪しい。普通は結婚前から彼親と同居なんてしないもの。

822 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 13:08:19.66 0
それが共依存

823 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 13:23:02.62 0
変に説得力って言うか、人心操作が上手い彼なのかもよ?
実際、普通に考えれば変な事でも、さも当たり前の事のように
周りの人間の思考や行動を制御できる人もいるからさ。

824 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 14:45:24.38 0
学歴や収入がどうこうって言うより
考える力がない所が本当に底辺なんだなって思った
色々緩くてだらしない
でもそれが当たり前で普通

825 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 15:36:34.23 0
パンツさんw

826 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 18:09:37.58 0
トリップつけてないのに構う人多すぎ

827 :マイセン ◆.rJL1Aug0I :2013/04/27(土) 19:46:46.51 0
◆現在の状況
ウトメと独身義姉が義姉の家で同居中
私と旦那、娘は別居

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
義姉がいてもいいのでウトメと同居したい

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私・26・主婦・収入借金無し
旦那・26・会社員・月収16万程借金無し
娘・1歳

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
舅・55・公務員・収入不明借金無し
姑・51・主婦・収入不明借金無し
義姉・28・会社員・収入不明借金無し

◆実親・義両親と同居かどうか
別居、実親は死別

828 :マイセン ◆.rJL1Aug0I :2013/04/27(土) 19:47:02.49 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
ウトメは一軒家の独身義姉宅で義姉と3人生活中。
旦那の収入が少ないので娘が1歳になったを機にウトメと同居して面倒を見てもらいつつ私はパートか正社員で働きたい。
義姉は収入は良いらしく一人暮らしの際に一軒家を一括で買っている。
そしてその家にウトメと暮らしているのは義姉が極度の連絡不精且つ出不精なので(買い物等には行くが年末年始などの折々に帰省しない、義姉自ら電話やメールをすることはほとんど無い)心配して。
ウトメはアパート暮らしだったが同居時に引き払っている。
我が家は1Kの手狭いアパート暮らし。
できれば空き部屋がいくつかある義姉の家で同居をしたいのだが婚約時(4年ほど前)にお邪魔したときに私がやらかした事を未だに気にして同居に乗り気ではない。
やらかしたことというのは食器棚にあった義姉が友人からもらったティーカップセット一組を割っただけ。
マイセン?というブランドらしく5万円〜程度すると言っていた。
故意ではないし当時働いていたとはいえ月収13万程度の私には何万も弁償できないので「ごめんなさい、でも弁償はできません」と正直に言ったところ激怒。
当時婚約者だった旦那に相談はしたが「お前、それは無いだろ…」となぜか私が怒られる。
もちろん、友人からもらった大切なものを壊してしまったことは反省しているしちゃんと謝ったのに。
それ以降義姉とは疎遠でウトメと会うときは義姉の家以外で。
義姉の家で会えればウトメにも迷惑がかからないのに私を家に上げたくないと意地張るので仕方ない。
どうにか私を家に入れさせて、同居できるようにしたいのだがどうすればいいでしょう?

829 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 19:53:06.82 0
無理すぎるだろwGWのネタか

830 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 19:55:41.20 0
「ごめんなさい、でも弁償はできません」てw

そんなエサで俺がくまー

831 :マイセン ◆.rJL1Aug0I :2013/04/27(土) 19:55:47.90 0
>>829
どうして無理なのですか。

832 :マイセン ◆.rJL1Aug0I :2013/04/27(土) 19:56:39.65 0
>>830
やはり弁償するべきでしょうか。
切り詰めて生活すれば何とか5万円を捻出はできそうです…。

833 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 20:00:37.56 0
分割払いにすりゃいいじゃん。

834 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 20:09:17.45 0
釣られて答えるけど
義姉が建てた一戸建てに転がり込むとか無理ありすぎ
ふつうの人でも無理なのに、加えて義姉は神経質そうだし

妥協点としては孫で義両親を釣って賃貸で同居して、義両親から毎月相場より多目に金入れてもらったらいいんでは?

835 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 20:11:06.77 0
>>832
今更遅いわ
四年前に割ったカップを突然弁償すると言い出して
直後に同居の話なんか切り出したら余計嫌われるよ

836 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 20:22:20.48 P
義姉・28・会社員・収入不明借金無し とか
舅・55・公務員がアパート暮らしだったとか

色々設定に無理がありすぎるよ
4年前にすでに一戸建てに入居なら高卒6年大卒2年で数千万貯めたことになる

ティーカップ事件は価値観の相違の象徴みたいなものだから同居は無理
って、別の安物セットで弁償してなかったっけ(ヤフだったかなw)

837 :マイセン ◆.rJL1Aug0I :2013/04/27(土) 20:28:39.49 0
>>833
義姉は分割は借金みたいで嫌だというタイプのようなので認めてくれるかどうか…。
家ですら一括の人なので首を縦に振ってくれる確率は低そうです。

>>834
義姉が建てたといえウトメが暮らしているので実家扱いでいいのではと思いました。
義姉は神経質というよりもむしろ逆でおおらかな人です。
義両親ですが娘のことは大事にしてくれているのですが娘を餌に同居を打診しても釣られるような人ではないです。
一度娘もおばあちゃんおじいちゃんが好きだし〜と持ちかけたのですがこの年だし新しく住居を構えるのも・・・と言われてしまいました。
もう一度賃貸でと持ちかけてみます。

>>835
まず弁償してほとぼりが冷めてから同居を持ち込めばいいでしょうか?

>>836
娘以外の年齢にフェイクを入れていますすみません。
義姉は現在32歳、資格が要るような専門の職業に就いていて倹約家なので数千万貯めていてもおかしくはないかと思いますが。
舅のアパート暮らしというのは公務員住宅のことです。
ティーカップはまだ弁償していませんよ?

838 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 20:36:47.70 0
>>837
だったら、分割払いのつもりで毎月積み立てておいて
適度に溜まったら払えばいいじゃない。

839 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 20:38:11.24 0
>義姉が建てたといえウトメが暮らしているので実家扱いでいいのではと思いました。

いろいろと非常識すぎる
この頃、子世代の厚かましい押しかけ同居多いらしいね
今回はターゲットが義姉宅だからそれ以上に非常識な話だけど

840 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 20:39:20.47 0
壊したときに弁償の意思を見せてればともかく、
弁償できませんなんて言っちゃってたら、ほとぼりなんか冷めないと思うよ。

841 :マイセン ◆.rJL1Aug0I :2013/04/27(土) 21:01:20.34 0
>>838
はい、年内に弁償できるように積み立てます。

>>839
私の感覚としてはウトメの住まい=義実家でした。
非常識なつもりは全くありませんでした・・・。
押しかけ同居にならないよう冷静になります。

>>840
今から弁償の意思を見せるのでは遅すぎるでしょうか。
壊したティーカップ代+αを出すつもりです。

842 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 21:04:13.20 0
年内に積み立てられる額ならいいけど。

843 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 21:07:14.83 O
浅ましい

844 :マイセン ◆.rJL1Aug0I :2013/04/27(土) 21:09:29.82 0
義姉からティーカップの友人を伝いスレを知ったと電話をくれました。
今から少し会ってきます。

845 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 21:12:42.04 O
わざとじゃないから娘殴って殺しても笑って許してくれるよね また、子供を作り直せばいいんだから。

846 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 21:18:10.89 0
あれだ、息子夫婦の建てた家に親を引き取ったら、コトメが実家と言い出すパターンだ。

847 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 21:20:11.40 0
縁を切られてもいいレベルのクズだな、こいつw

848 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 21:20:37.17 0
>マイセン?というブランドらしく5万円〜程度すると言っていた。

この辺のわざとらしさがいただけないなぁ。
構って欲しいだけのネタなら、自演でブランド名を質問する位はしないと。

849 :パンツ:2013/04/27(土) 21:38:59.26 0
Wi-Fiではないので弾かれてしまいました。遅くなりまして申し訳ありません。相談者>>790のパンツです。

彼は私のパンツ履きますが意味がないし弟君は実はゲイなので時間も考えてないと思ってます。

出て行って欲しいとは思っていますが、口に出しとことはありません。無理とは予想しておりました。可能性があれば、と思い相談しました。非常識なのは痛感しております。

彼は人の心身操作が上手く、と予想がありましたがまさにそんな感じです。
話しをする際に自分が間違ってるのかなと思わされることもしばしばあります。
そして妥協点を提案されなあなあになってしまう事が度々あります。

言われてはっとしました。ありがとうございます。
実家に帰って今まで通りお付き合いを、と思ってたのですが彼父がついてくるのは嫌なので別れる方向で行きたいと思います。
ありがとうございました。

850 :離婚 ◆9IwZ3nnntk :2013/04/27(土) 21:42:28.33 0
入り組んだ話ですが、第三者から見ての意見を聞かせて下さい。

私は死別で息子一人あり、主人は離婚で娘二人(双子)有で数年前に再婚しました。
私は一人娘で亡き主人は三男だったため当時婿養子に来てもらってました。
そのため息子は私の実家跡取りだったためと、当時寮必須の中高一貫校に在校していたため
連れて再婚してはいません。私が現主人の嫁に入ることになるため、息子が私両親の養子になり
ました。現在は大学三年生で私の実家から通っています。

現主人側は協議離婚ですが、奥さんが親権を希望してなかったので娘二人は離婚して
数年は主人の母親が育てていました。離婚した当時娘は幼稚園年少でした。
現在は小学生です。

私と現主人は恋愛結婚でお互い両方の親から反対されました。
私の親は私が一人娘だったことが主原因だったので、相続税対策もあり息子が養子に
なりましたが、主人の娘と養子縁組するとそちらにも相続権が発生してしまうので
娘達と私がと養子縁組しないことが条件で最終的に認めました。

主人側は継母では、幼い娘二人をかわいがらないのではないかと心配し
私が娘達と養子縁組しないことにも不快感を抱いたようです。
それで母屋に主人両親と娘二人と暮らし、敷地内にある主人が前の奥さんと
一緒に暮らしていた離れに暮らすことになりました。

結婚してからも主人側の両親の干渉が激しくて、私が勤めを辞めなかったことも
気にくわないようでしつこく嫌味を言われました。後はあら捜しの典型的な嫁いびりでした。
主人は口で年寄りのたわごとだから相手にするなと言うだけで、間に立つと言うとも
ありませんでした。そのため離婚を私から切り出しました。
どうやら前の奥さんとの離婚原因も嫁いびりが主原因だったらしく、今更ながら
あわてて対処するから待ってくれれと言い出した昨年義母が亡くなりました。

851 :離婚 ◆9IwZ3nnntk :2013/04/27(土) 21:42:47.12 0
すべての元凶は義母でしたので、主人は離婚は思いとどまると思ったようですが
私はすでに冷めてしまい一周忌をめどに離婚を申し出ました。
義父と主人でなんとか翻意をうながすために話をされましたが
あくまで離婚したいと言っていたら、主人の浮気相手が怒鳴り込んできたため
一気に離婚に進んでいます。
ただ義母が病に倒れてからずっと娘二人の面倒を私が見てきたためか
二人が私になついてしまい、離婚するなら私に付いていきたいと言い出しました。

離婚したら私は一人暮らしの予定でしたが、私が独身に戻るなら一緒に暮らしたいと
息子から申し出がありました。養子縁組をしていない子供を連れて行く気もありません。
普通に世話をしただけなのですが、母親と言うものを覚えてない二人には
たいしたことをしてない私がすごくいいものに映っているようです。

それだけなら父親が言い含めればいいのに、主人と義父ですら連れて行って欲しいと
言い出しました。どうやら今の浮気相手と結婚したい主人は子供がいらないようです。
私が拒否の意向をしましたので、前の奥さんに引き取りを主人が要請したそうですが
すでに再婚している前の奥さんには、現在のご主人の間に子供も居て
引き取りは拒否されたそうです。前の奥さんが離婚の時に親権を希望しなかったのは
現在のご主人とすでに付き合いがあったからだそうです。

そこで私が主人の娘二人を引き取ることはできませんが、この二人にしてやれることは
なんでしょうか?ただ黙ってこのままいなくなった方がいいのでしょうか?

852 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 21:49:25.86 0
中途半端にやさしくせずいなくなること
いい人のままバイバイはできないよ、恨まれるのは覚悟

853 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 21:51:58.61 0
>>851
娘をポイ捨てしたクソ元嫁の実家に孫2人を戻せばいいんじゃない?

854 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 22:01:48.94 0
引き取るつもりがないなら何もしない。

855 :離婚 ◆9IwZ3nnntk :2013/04/27(土) 22:24:18.62 0
恨まれることには恐れはありません。
将来成人して会いに来て暴言を吐かれても構いません。
数年一緒に暮らしてもわが子とは思えませんし、ここは何もしないが正解でしょうか。
すこし意外です。もっと皆さんに薄情とか連れて行ってやれとか言われるかと思ってました。
前の奥さんの祖父母の内祖母は亡くなってます。祖父が前の奥さんの兄夫婦と同居してます。
引き取りはたぶん拒否されると思います。というのもその兄嫁と言う人と前の奥さんは
険悪な仲だからだそうです。主人から聞きました。

856 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 22:26:27.93 0
可哀想だなあその子たち
きっと愛情らしい愛情注いでもらったことないから
離婚が普通に可愛がってるつもりでも感激しちゃったんだろうな

おそらく娘二人は施設に行くことになるだろうし
引取り希望するような義実家じゃ面会にもろくに行かず放置だろうから
たまには施設にでも会いに行って話でも聞いてあげたら?
もちろん、離婚しちゃったから一緒に暮らせないと一線引いた上でね

子連れ再婚同士が離婚後に、相手の連れ子と交流持つのはよくあることだよ
そんな感じで適度に距離置きつつ、たまには相談に乗ってあげたり、
一緒に遊んだりしたらいいと思う

知人にもいたよ
別れた後、元旦那とは完全に没交渉だけど
旦那の連れ子とは、年二回くらい飛行機の距離をお互いに行き来して
ずっと付き合ってる人が

857 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 22:30:55.34 0
>>855
>すこし意外です。もっと皆さんに薄情とか連れて行ってやれとか言われるかと思ってました。

そりゃ、連れて行こうか悩んでるなら後押しくらいはしてあげるけど
あなたはきっぱり連れて行く気ないって最初に宣言してるからね
それに、このスレの人は実際に子育て経験してる人がほとんどだから
他人の子育てる大変さも理解してるし、綺麗事並べる人は少ないよ

858 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 22:33:49.80 0
祖父母からも実父母からもいらない子認定れてて
継母予定の人は養育に難色か
大人の味方が誰もいないとか、虐待死待ったなしだな

859 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 22:35:03.92 0
なんか全員無責任で、子供が犠牲になっていて不快。
ネタならやめてほしい。

860 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 22:37:45.30 0
ネタだと思うなら心の中で静かに思っておけばいいのよ

861 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 22:41:18.87 P
離婚さんは無責任じゃないと思うよ
ヘンに同情して引き取っても仕事しながらの子育ては過酷だもの
引き取ったあとに大変過ぎるのでお返ししますじゃ二人が可哀そう

862 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 22:41:45.21 0
でも実際子連れなのに離婚を繰り返す人達っているよね
親としての感覚が普通じゃないんだろうな

863 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 22:42:53.00 0
まぁ親はなくとも子は育つって言うしね。

864 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 22:43:27.23 0
可哀想だけど、愛情のあまり無い他人の子を育てるのってお互い難しいだろうからね。
ごめんなさい。連れていけないの。で仕方ないよね。

つか、義祖父も元旦も腐ってんな…

865 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 22:46:15.70 0
娘二人施設に入るかな〜
義父&夫の家が持家ぽいから、そこでネグレクト気味に育てられるんじゃない?
新しい継母がくるならいびられる
糞親の元に生まれた時点でハンデ背負ってるのは可哀想だがしょうがない

生活力ないシンママ&娘がロリコン男と再婚してってケースよりマシだと思う。双子だし

866 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 22:47:39.09 0
我が子と別居してまで再婚したのにね。

867 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 23:53:03.69 O
離婚の息子だって、離婚と9年くらい一緒に暮らしてないんでしょ?
母子蜜月とまではいかなくたって、ジジババ孝行も含めて学生のうちに家族生活してみたいだろうなぁ、と思った
ゲスパーだけどw

868 :名無しさん@HOME:2013/04/27(土) 23:57:14.39 0
親が子供のためなら死ねるとか、自分より子供が大事なんてのは幻想。
そんなんだったら虐待なんてないから。

869 :名無しさん@HOME:2013/04/28(日) 00:01:56.59 0
>>866
今は、欲しかった時期に母親から愛情貰えなかった飢餓感から
息子は離婚との同居希望してるんだろうけど
息子も子供持つくらいの歳になれば気が付くの思うよ
離婚が、自分のことしか考えない最低の親だということに

この調子なら老後にまってるのは孤独だろうね

870 :名無しさん@HOME:2013/04/28(日) 00:02:52.68 0
そこはまた再婚すんじゃね?

871 :名無しさん@HOME:2013/04/28(日) 00:03:15.03 0
確かに
子供より彼氏とる女多いね

872 :名無しさん@HOME:2013/04/28(日) 00:03:31.03 0
>>868
んなこたない
みんながみんな自分より子供優先なら
自分の生活切り詰めて子供を大学に活かせる親なんて
存在しないことになる

873 :名無しさん@HOME:2013/04/28(日) 00:05:46.51 0
>>870
再婚してもどうせ離婚するだろ
加齢とともに自分の市場価値は落ちていくから
次の再婚相手は今より悪条件だろうし
今より悪条件を離婚が耐え続けるとか無理だろ

874 :名無しさん@HOME:2013/04/28(日) 00:07:11.12 0
どうでもいいけど一応
>>872
×みんながみんな自分より子供優先なら
○みんながみんな子供より自分優先なら

875 :名無しさん@HOME:2013/04/28(日) 00:13:00.52 0
子持ちの男と略奪婚した友人が
同じことを他の女にやられて離婚したとき
子供は実親に渡してた。
産めても愛せない人って存在するんだと思う。

876 :名無しさん@HOME:2013/04/28(日) 00:15:28.69 0
まあ子供置いてったのは父親の養子になったのと中高一貫行ってたのもあったからでしょう
薄情っちゃ薄情だけど、これがベターな選択だったと思う
意地悪姑がいるところに中高一貫転校させて息子連れてきても、良くはなかったと思う

877 :名無しさん@HOME:2013/04/28(日) 00:21:59.17 0
そんな状態なら再婚しないでしょ

878 :名無しさん@HOME:2013/04/28(日) 00:43:13.18 0
>>877
いや、この手のタイプは余裕でするでしょ

879 :名無しさん@HOME:2013/04/28(日) 00:43:43.42 0
>>868
そりゃ綺麗ごと言っててもいざとなりゃ自分が一番可愛いよ
子供のために死ねる?私にゃ無理

880 :名無しさん@HOME:2013/04/28(日) 01:17:49.54 0
>>871
ニュースで世間騒がせるのはそんなのばっかだけど、リアルじゃ少ないよ

881 :名無しさん@HOME:2013/04/28(日) 01:37:25.12 0
少ないからニュースになるんだよ

882 :名無しさん@HOME:2013/04/28(日) 02:13:42.32 0
今、日本国内では、「戦争」が勃発している。その「戦争」とは、「女性」対「男性」の戦いである。

この「戦争」を仕掛けてきたのは女性であり、「女性は差別されてきた」あるいは「女性は差別されている」
などと称して、「聖戦」気取りで、際限のない「女権拡大」を目指している。
一方、男性にとって、この「戦争」は、自分たちの(当たり前の)権利を守る防衛戦である。

もし、あなたも、「今、内戦が起こっている」との認識をお持ちであれば、是非、私らの「戦い」に
参加していただきたい。この「戦い」は、むしろ、私ら(男性)にとっての「聖戦」である。
http://blogs.yahoo.co.jp/sabetsu5555

883 :名無しさん@HOME:2013/04/28(日) 03:17:45.25 0
屑としか言えない男の子供と変に関わりを続けたら
屑まで何かと付きまとってきそうじゃない?

884 :名無しさん@HOME:2013/04/28(日) 15:36:52.87 0
このまま引きき取ったりすれば離婚した旦那が浮気相手と再婚して出来た子を預かれとかいってきたりしそう

885 :名無しさん@HOME:2013/04/28(日) 15:59:28.54 0
旦那がバツ3になったときにもね

886 :名無しさん@HOME:2013/04/28(日) 16:40:48.85 0
>>867
ゲスパーでもなんでもねえな
思春期母親から離された経験から社会人になる前に甘えたいってのは息子なら尚更
>>884
それは簡単に断れるでしょ
面倒見たこともない相手引き取るとか馬鹿かって言えるじゃん

887 :名無しさん@HOME:2013/04/28(日) 18:15:43.94 0
甘えるというより次期家長として母親を野放しにしないためという気がしなくもない。
放っておいたら、またろくでもない男にひっかかりそうだ。
というか実家の方では既に跡継ぎの孫がいるから娘いらんよねとなってたりして。

888 :名無しさん@HOME:2013/04/28(日) 23:19:22.54 0
なんか勘違いしてレスしてる人が多いように感じるんだけど。
離婚 ◆9IwZ3nnntk が離婚するのは浮気した再婚相手とで、最初の夫は死別だよ?
一連の経緯から、子供を犠牲にして男に走る女だからまた再婚するだろとは思えないんだけど。

889 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 08:34:13.61 0
二回目の結婚でエネ夫&いびりトメにひっかかるあたり、
世間ずれしてない人な印象。
今までが周りに恵まれてきたんだって理解したんじゃないかな。

890 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 16:15:06.04 0
チンコとってマンコ作んなよ!楽になるよ!

891 :名無しさん@HOME:2013/04/29(月) 21:00:39.98 0
>>888
再婚相手の要求呑んで息子と離れ離れでもいいとか考えて簡単に結婚
冷めたので離婚しますじゃもう一回同じ事があっても不思議じゃないだろ
子持ちの再婚ってそれだけ慎重にならなきゃいけないんだよ
財産が絡んでいただけに尚更、恋愛だけで全て片が付くほど若いわけじゃないし

892 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 05:48:20.29 O
>>891
再婚相手の要求でなんて一言も書いてなくね?

893 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 06:10:39.86 O
再婚後も実子を親に面倒みさせたままの男が、連れ子と同居するつもりなんてないと思う
お互いの子を養子にしてないから、どの子も養育する気のない夫婦だったんだろうけど

894 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 07:07:51.82 O
×お互いの子を養子にしてないから
○お互いの子を養子にしてないので

895 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 08:03:21.72 0
中高一貫校だから別に暮らしてるんじゃないの?
養子にして無いのは財産関係があるからじゃ?
なんか、ゲスパーひどくない?

896 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 09:44:28.39 0
ちょっとゲスパーすぎるね。
財産関係でいろいろありそうなのはレス読めばわかるし。

897 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 13:05:39.35 0
ななめ読みして足りない部分はゲスパーで補完
それが叩きたい人の作法です

898 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 18:07:12.92 O
養子縁組してなくなくても連れ子を育ててる人もいるじゃない
なんで離婚+離婚旦那+旦那双子で暮らさなかったのかなぁ
離婚息子の全寮制はそのままで、休みに帰る家でよかったんじゃないの?

899 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 18:51:35.88 0
>>898
書いてあるじゃん
財産関係で離婚の息子はじいさん(離婚の元義実家)の養子になった。
双子に離婚側親族の遺産が離婚経由で渡らないように、双子の養子縁組には反対されて出来なかった。
元々結婚反対してて、しかも養子にもしない離婚は双子を虐待するかも!って義母が離婚夫婦に養育させなかった。

せめて読んでから書きなよ

900 :相談 ◆Jp5CfbZS4U :2013/04/30(火) 19:09:54.22 0
◆現在の状況
交際5年目のカップルです。彼バツイチ小学生の子供二人で前の奥さんが育てています。
離婚後に私の勤務先で知り合い、交際後にバツイチだと話してもらいました。
彼の借金完済後、籍を入れようと二人で決めています。
来月に完済しますが、身内の不幸もあり、急ぐことでもないので、籍を入れるのは来年の記念日にしようかと話しています。
子供は貯金をしてから、という事で話は纏まっています。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
子供はまだ作れる状態ではない、不妊ではありません。と分かり易く伝えたいです。
◆相談者の家族構成
私26、父54、母50、姉31、母方祖母78
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
祖母80、父56、母58、兄34、兄奥34、兄女児7、彼31、妹26、妹男児3、弟21(彼叔母の所に祖母が遊びに行っていました)
◆実親・義両親と同居かどうか
私の実家から3時間、義理実家から車で30分程の距離に二人暮らし。
◆悩みの原因・背景
先日、彼祖母を迎えに車で8時間程の距離の土地にお迎えに行きました。
彼家族から彼一人では長時間祖母の面倒は見られないから頼みます、と言われ一緒にお迎えに行きました。(彼の祖母は認知症で高速SAで居なくなったり高速走行中に窓から危険物を捨てる等、危うい所がある為同行を頼まれました)
その道中に、何で子供がいないのか?と聞かれ、まだ籍も入っていませんし、準備が出来ていないので。と答えていました。
何度か同じやりとりを繰り返していたのですが、その内に、何度も同じ事を聞くけど、と前置きをし、何で子供がいないのかを再び繰り返し聞かれました、彼がばあちゃん曾孫と遊びたいの?焦点をずらそうとしたのですが、
5年も一緒に居て子供ができないのは変だ、普通4・5年も居れば3・4人居る筈だ、おかしすぎる。居ないのではなく作れないんだろう?作れないのであれば…考えてね?と言われどう伝えれば良いのかわからず二人で悩んでいます。

901 :相談 ◆Jp5CfbZS4U :2013/04/30(火) 19:12:07.88 0
前回聞かれた時は(1年前)、内容が内容なので驚いてしまい、いやぁ!畑が悪いんですかね!ハハハ!!と言ってしまいました。(これが悪かったと思います)
その後、何度も聞いてくる為、借金返済や前妻との子供の事がありますので、と伝えた所、産めば育つんだから!と食い下がらなかったので、
子供に不憫な思いをさせたくはありませんし、義実家の負担にならないように、貯金をしてから作る予定です。と答え、それから今回まで、聞いてくる事はありませんでした。
今回彼叔母に、この人(祖母)は本当は頭がはっきりしているから、変な事や通らないわがままをわざと言ってくると思う、はっきりと叱ってやってね。そうでなかったら固執して何度も言ってくるから。
と言われていただけに、不安はありませんよという意味ではっきりと伝えたいのですが、時代が違う為、自分達の考えが真っ直ぐに伝わるかわからず、いい伝え方があればお知恵を拝借させていただきたいです。
まとまりのない文章ですみません。

902 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 19:35:10.81 0
>>900
認知症の人を納得させる方法なんてない。作らないからいないんだよで押し通せ。

そんなことより結婚前の人を認知症の送迎に使い、お世話係に任命する彼家族が異常。

903 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 19:37:16.62 0
認知症なんでしょ?まともに相手しないほうがいいよ
何度言っても何言っても同じこと聞いてくるから無駄だよ

904 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 19:43:10.13 0
車で8時間って東京から岡山まで行けるぞ
結婚前の人にそんな事頼むなんて義実家頭おかしいだろ

905 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 20:05:58.26 P
>>900
おつかれさまでした
認知症の人は話しの受け答えが一見ちゃんとしてるようなところもありますが
またループしたり、良く聞くとちぐはぐだったり、ちゃんと応えてもすぐ忘れます
自分が忘れるのを申し訳ないという気持ちがある場合もあって
なんとか合わせようとしたり…こちらも真剣になりがちですよね

その場その場を上手に切り抜けたらそれで良いと思いますよ
お話が好きなお祖母さんみたいなので、お祖母さんの昔話を聞いてあげると
時間もモツと思いますが、いかがですか

906 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 20:13:51.51 0
バツイチ子持ち、借金、婚前に8時間こき使う。
親はよく反対しないね。

あなたは返事せず、彼に返事させればいいよ。

907 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 20:15:20.68 0
子供を作らない理由→結婚してないから、婚約中だから。
この返事以外はありえない。

908 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 20:20:07.05 0
そうなんですかー
へーそうなんですねー
さっき食べたじゃないですかー

これらを適当に繰り返してればいいんじゃない
しかし他人に痴呆老人の介護を長時間させるとか義実家も彼氏もおかしいよ
彼ひとりじゃ面倒みられないなら他の人を行かせるのが普通

909 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 20:24:37.51 O
彼一人で面倒を看切れなくもう一人一緒に祖母を迎えに行くのはわかる
でも、それは彼家族でするべき
息子の彼女にその役目を負わせるって、おかしくないか?

910 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 20:34:41.61 P
>>906
うんホント最悪だね

借金てひょっとして有責の慰謝料?だとしたら彼の人間性に問題アリだし
彼個人の理由でこさえた借金ならそれもそれで大問題
今現在貯金無しで月々ずっと養育費を払わなければいけない

21〜26歳の付き合いなら若いし世間が見えてないのでは?

911 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 21:04:05.96 0
職場の同僚なのに、付き合ってからバツイチだと
打ち明けるとか、なんか信用できない男なんだよな…

912 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 21:21:55.51 0
借金の事とか、今回の介護8時間の件は親に伝えてる?
ちょっと他の人の意見を聞いたほうがいいよ。

普通は結婚前の大事な娘さんに介護なんてさせないから。

913 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 21:32:12.29 P
介護という風にはとらえてなくて
孫一人だと大変だから(片道は二人でドライブできるし)
二人で行ってもらえたら
ってことだったんじゃないの(祖母だからトイレに行くとか女性じゃないと)

認知症の軽いうちは外に出かけるの好きな人多いと思うよ
バスの団体旅行なんかで集合時間を過ぎても戻らず行方不明に
ってひと頃ニュースになってたもの

914 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 21:34:48.60 0
>>913

> SAで居なくなったり高速走行中に窓から危険物を捨てる
こんなの介護でなくてなんなのさ

915 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 21:48:00.81 P
>>914
まあ「介護」のうちだとは思うけど
そういうのだったら大変な思いするわけじゃ…みたいな
上手く言えないわ

姑がそういう状態だったときに随分付き添ったけど「介護」した自覚が
無いせいかな

916 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 21:52:45.23 O
行きはドライブでも、帰りは運転手と介助者に過ぎないよね…
自分の祖母なら癖や行動パターンも解るし強引な事もある程度出来るけど、よその老人の介助なんて怖くて出来ないよ
PAみたいな車の多いところで立ち止まられたり走られたりするかもしれないのに、よく引き受けたよね〜

917 :名無しさん@HOME:2013/04/30(火) 22:12:20.14 P
ケガでもさせたら責められるのは目に見えてるしねぇ

たまにあるけど、嫁洗脳してこき使うために、婚約者時代から事前にこき使い練習させるところあるよ

918 :相談 ◆Jp5CfbZS4U :2013/04/30(火) 23:23:03.82 0
彼が帰ってきてご飯〜片付けしてました、まとめて失礼します。
こんなにご意見いただけるとは思ってませんでした。ありがとうございます。
彼の借金は私家族、彼親、共に知っています。前妻が知人に借りて…借金してそれを返済。いたちごっこのような状態だった、との事です。減額等多少の手伝いはしましたが、ほぼ彼が返済しました。
借金の経緯は、彼の親と彼の前妻の友人から聞きましたので確かだと思ってます。
職場で知り合ったと書きましたが、提携先の方なので同じ会社の人ではありません。
私の家族は、理由もあるし、付き合い下手だけど頑張り屋さんだから、やれるだけやって、私が耐えられなくなったり無理だと思ったら帰ってきなさい。と言ってくれます。
義実家に対しての意見は皆様と同じですが、私が行かない事で、彼も彼祖母も大変な思いや不便をするのならしっかり手伝ってきなさい。と言ってくれました。
私が「世間を知らない」からうまく使われているのは悩んでいる部分ではあります、何度か衝突していますが、彼が農村部出身という事で私家族は、彼家族の言い分を理解したようです。彼はこちら寄りなのでうまく交わしたり折り合いを付けてくれているので助かってます。
彼父が退院したばかりで、体調が良くありませんでしたし、頼まれて断る理由もなかったので。連休だし旅行気分で行くか〜と二人でノリノリで決定しました。
私も彼も、介護だとは思ってませんでした。
他の方が書いたようにお手洗いが難関で、手を引かなくちゃ歩けない事もあり、彼一人じゃ難しかったんですよ。
皆さんの着眼点に驚かされた、と言いますか、少し焦りました。言ってくださらなかったら、気が付かなかった事が多く、少し考えてみようかと思います。
計画子無しだと伝えるのは難しいのですね。その場その場でなんとかやりすごそうかと思います。
ありがとうございました。

919 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 00:12:04.99 0
>やれるだけやって、私が耐えられなくなったり無理だと思ったら帰ってきなさい。

この言葉はやんわりとした反対ってことだから、勘違いしないようにね。
本音は反対だけど、頭ごなしに言っても効果がないから仕方なく言ってる。
婚前に介護が必要な老人の世話をさせる家になんて嫁がせたくないんだよ。

920 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 00:30:13.75 P
>借金の経緯は、彼の親と彼の前妻の友人から聞きましたので確かだと思ってます。

なんか話おかしくない?
前妻が5年経ってようやく払い終えるほどの借金作ったのに、どうして彼が引き受けたの?
彼親はもちろん信憑性ゼロだけど、
前妻の友人といったって彼を通じて会えたのなら、共通の友人なわけでしょ
口裏合わせてるかもしれないし、あるいは友人も本当の理由知らないのかもしれない

介護は自分の気持ち一つの部分あるけど、借金はもうちょっと突っ込んで調べた方がいいよ
親に言って調査会社に依頼してみれば

921 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 00:32:27.09 0
>彼が農村部出身という事で私家族は、彼家族の言い分を理解したようです。
なんかもう将来が見えてるなw

922 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 00:52:15.60 O
前妻の借金被るって、変な話だと思うけどね
>減額等多少の手伝いはしましたが、ほぼ彼が返済しました。
相談が支払う義務はどこにもないのだから当たり前
寧ろ「ほぼ」に引っ掛かったくらい
あと借金以外にも養育費や生活費も必要だった筈だけど、生活費は折半だった?
彼と前妻の学歴がどれくらいか判らないけど、彼の子供は両親並の教育を受ける権利があるらしいよ
養育費を払ってればいいと言うものでもなく、進学時に別枠で請求があったりする
「自分の子供に不憫な思いをさせたくない」のは解るけど、ヘタしたら自分の子は持てないよ
その辺りを理解して×1子ありと付き合ってますか?

923 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 01:04:04.47 P
養育費の額も確かめといた方がいいね

離婚原因=彼のDV/浪費+義実家のこき使い、借金原因=DV/浪費
なんてことじゃないことを祈る

不安原因つぶさずに結婚して苦労するのも一つの選択だから
後で自分が後悔しない方法取ったらいいよ

924 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 01:04:49.47 0
計画小梨というか、彼は既に二児の父なのよね。
借金をこさえるような前妻がこの先もきちんと育て上げるかどうか。
もしも何かあれば2人の子供の責任は実父である彼のところにくる
貯金その他諸々の計画にはこれからの子供だけじゃなく
既にいる子供たちのことも頭において考えないと

925 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 01:30:17.08 0
>>900
とりあえず「まだ結婚していないからそういう事をしていません」と言えば良いんじゃないの?

でもさ、普通に「彼と暮らしていた時には奥さんが山ほど借金をしていたちごっこ」だったはずなのに親権を奥さんが取れて
離婚当時よりもはるかにお金に困ってるはずなのに追加の借金をしてないのは、どう考えてもおかしいと思うけどね

浪費癖があるのなら、今でも借金が増え続けてないとおかしくない?

そして別れたのに、元奥さんの借金を払い続けるのって変じゃない?
養育費はどうなるの?借金を払い終えたら養育費の支払いも出てくるんじゃない?

926 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 01:37:21.99 0
興信所の出番かな

927 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 02:25:55.11 O
「×1子ありと結婚するのは止めておけ」とよく言われるのは、
旦那が亡くなった時自分半分、自分の子以外に彼の子供で等分相続な事だよね
それと、前妻にもしもの事があった時は子供を養育しないといけないかもしれないのは大きいよね
最近も「再婚した前妻が死亡したが、子は養子縁組してなかったので旦那のところに子供が来た」って話があったね

928 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 08:04:53.14 0
>>926
だよね。
この先何十年かの保険としては数十万なんて安いもんだ

929 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 08:35:38.95 0
借金返済と養育費はべつものだから、もしも今まで支払っていなかったのなら
子供が大きくなった頃に子供当人からまとめて請求されることもある
彼と前妻の間でなんらかの取り決めがあったとしても
それは子供の権利には影響しないから請求は阻めない
見えない借金を抱えているようなものと覚悟しないといけないかもね

930 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 08:39:45.55 0
本当に元妻に原因があるなら、子供も渡して借金も肩代わりする理由がない。
特に田舎の農家なら、子供を手放すのは考えにくい。

直接的な離婚の理由は別にあるんじゃない?

931 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 08:57:31.82 O
田舎の農家の「次男」だもんなぁ〜
結婚したら農作業に駆り出される可能性もあるよね

932 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 12:29:47.76 0
でも農家の知り合いとか親戚知人に借金してたんなら
離婚したから知りませんでは通らないこともあると思うよ
法律的にはなくても、そういう問題じゃない人間関係の濃いところっぽいし

933 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 12:39:32.61 0
離婚したとたんに借金辞めるものかねえ?
旦那が嫁に借金させてたんじゃないの?

934 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 12:45:16.80 0
相談者がお花畑で涙でた。
親御さん本当に心配してるだろうな。

935 :相談 ◆Jp5CfbZS4U :2013/05/01(水) 15:35:44.79 0
見ていない間にこんな事になってたんですね!相談内容からずれるから端折って書いた事でこうなるとは思っていませんでした。後出しになりますが
私の地元(地方都市A)で元奥(地方都市A)さんと彼(地方B)が知り合い結婚。
借金した理由についてですが。彼が単身赴任中にギャンブル、飲酒、交際費の為に使っていたようです。
離婚原因は、元奥さんの不倫、借金、虚言が原因だと聞いています。
借金について、彼からやんわりと聞いていましたが、私友人旦那(社員C)と元奥さん友人?(社長D)が繋がっていまして、友人とご飯を食べに行き、
友人旦那と元奥さん友人(社長D)が合流、その時に私の交際相手について聞かれ、元奥さん友人(社長D)から名前に聞き覚えがある、間違いだったら失礼だが、と言い下記の事を話していただきました。
何年か前、元奥さんに毎週金を貸していた(3万〜)、最初は返済してもらえたが、段々と返済が滞り(5万借りて2万返す)、額が額である為、旦那(彼)に連絡、その後彼が、纏めて支払った。
そうやって金を貸してたのは自分だけではなく、知人も貸していた、同じように旦那に連絡をしたら纏めて支払ったと聞いた。手馴れた感じから、
自分達以外にも同じ様に借りている人がいると思う、もし同一人物であれば、どのような業種の人か、注意した方がいい。と
この話を聞いてから、いたちごっことはこの事だったのか、と合点がいきました。
社長Dと友人夫婦(社員C)は内容を知っていたが、伝えようか迷っていた、社長Dから知らせるべきだと言われ、あのような形で知らせる事になった、と後から聞きました。

936 :相談 ◆Jp5CfbZS4U :2013/05/01(水) 15:37:47.99 0
この件とは別に、離婚に至った理由がありまして、養育費について難しくさせている部分です。
驚かせる為にサプライズ帰宅した所、彼元奥さん共通の友人(奥友1)の旦那が一人で遊びに来ていて、空気が悪く居心地が悪かった。
第二子妊娠が単身赴任中の妊娠で、週数が少しズレていたがそんな訳がない、誤差の範囲だろうと考えないようにしていた。
第二子に障害が見つかり、友人(奥友1)旦那の障害と一致した為奥弟に相談した所、言おうか迷ったが、見るからにそういう関係だった、何度も泊まっている。と聞き
友人(奥友1)夫婦、元奥彼、奥弟で話し合いをした所、元奥が泣き喚き話し合いができなくなり(奥弟にお前か!と責め立てた)、その状態を見て状況を察知、
この後子供の事を考えて割り切った夫婦として生活しようと思い夫婦生活を続けていたが、ある日家に帰ると鍵が変えられていて入れなくなっていた、友人に事情を話すのも情けないし、一時的なモノだろうと思っていたから、会社に寝泊まりしてた
が、通帳類は元奥が管理していた為、食事代や風呂代が底をつきそうになり、当時の勤め先の社長に相談、実は会社に金を貸してくれと何度か連絡が来ていた。内容が内容だから、最初は疑っていたが、事情を聞いて理解した。
まだ若いから違う生き方もあるだろう、と離婚を勧められ、離婚。電話の件もあり居辛くなるだろう、と紹介された会社へ転職。
今までのいたちごっこの借金は第一子の養育費分として相殺(別に貯金をしていますが元奥の過去がある為存在は隠しています。管理下から離れるまでは渡さない)、
これとは別に彼からだという事は伏せてもらい、元奥弟に管理を頼んでお金を送っています(月2万)

937 :相談 ◆Jp5CfbZS4U :2013/05/01(水) 15:58:37.89 0
生活費は彼が家賃、光熱費は私、食費は二人で買い物に行って交互に出しています。
彼がほぼ全額返済、って変ですね。
一度だけ12月に子供の絵の具代が足りない、子供の眼鏡が壊れた、病院代、習字道具が買えない、クリスマスプレゼントが欲しい。と電話が来て。
私も意地になってしまい、うるさいなら払ってしまいなさい、事実なら不憫なのは子供だ。だけど、プレゼント代金を私が立て替えるのは私の気持ちとして許せない。
という流れから、立て替えて返済を一度しただけです。
その分は別の形で返して貰いましたので私の負担はありません。
彼の実家は法人ですし、彼が出入りする事を快く思ってない方が居る(バツイチなので)、と聞いていますので、却ってラッキーだと思っています。
>>927さんの内容を見てどういう事なのか、詳しく調べてみます。
色々な意見、ありがとうございます。夕飯まで時間がありますので、考えてみます。
長々と失礼しました。

938 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 15:58:38.99 0
うーん…私は、この彼が離婚原因などで嘘をついてるんじゃないかってレスした人ではないけど、
今の話を聞いて、別の意味で、「この彼、大丈夫か?」と思ってしまったんだけど、
相談さんにはこういう話も、ひどい元嫁にも誠実に対応した優しくていい彼…に見えてるんだろうか。

939 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 16:10:26.43 0
逆に、そんなシモユル嫁がひとりでも血のつながった子を育ててるとしたら、
この先満足に育て上げるわけがない、どこかでぶん投げるからむしろ二人共「いつこっちに来るかわからない」と
思って覚悟の上で家族計画を立てる(実子は諦める、貯金を多めにするなど)必要が大ありだと・・・
そこら辺は腹くくっているわけですかね?

そのくらいの超覚悟が必要な物件であるのにもかかわらず、
「バツイチを伝えたのは付き合った後」
「離婚の詳細も他人の口から」
って、それはちょっとありえない・・・
この人が自分の娘だったらそのポイントが許せなくて、いっぺんぶっちゃけて全部説明させないと気がすまないと思う。
それでちゃんと聞いたとしても、「信用できない」っていう気持ちは拭えないと思うけどね。

背負わせるものが重すぎるのに、なんでちゃんと自分の口で説明できないんだよ、この男は。
って言ったらまた擁護の説明しに出てくるんだろうから、まぁやりきれんわな親御さんは。

940 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 16:10:31.82 P
なんか複雑だね
気になったのは、彼自身も借金をする人間だということと
彼は実家から疎まれているのに、祖母の介護は彼&結婚前の相談者ってこと

金銭的にも精神的にも苦労しそうな結婚だね

941 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 16:36:19.48 0
彼単体では悪くないけど、立ち回りが悪くて状況を悪化させる人だと思う。
下手すると一生トラブルに巻き込まれ続けるんじゃないかなあ。

ラブラブな彼女の立場では「彼は被害者!」なんだろうけど彼の責任もあるよ。
元妻が本当にそんな女だとして、自分の子をあっさり養育させているのも謎。

関わった人全員が「やめときなよ」って言う案件だと思った。

942 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 16:48:40.51 0
自分の身内なら、殴ってでも辞めさせる結婚だなぁ…友達なら「頑張ってね」って言うと思うけど…

でも彼からだという事は伏せてもらって月2万送ってるって事だよね?
なんで感謝されないお金を送り続けるのかよくわからない

943 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 17:07:29.66 0
そうね、実際対面でやめなよとは言えない。
そうなんだ・・・とか頑張って・・・だね。

944 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 17:57:05.15 0
よくこんな人と結婚する気になるなあ
恋愛で脳内麻薬が出てラリッてるとしか思えない

945 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 19:24:10.31 0
渦中にいるときは「この人しかいない!」って思っても
離れてみると「なんであんなのに固執してたんだろう」って思うんだよね
早く目が覚めるといいけど、ご両親が不憫でならない

946 :相談 ◆Jp5CfbZS4U :2013/05/01(水) 19:38:38.93 0
>>927さんの内容で、元奥弟さんが後見人として居た場合はどうなるのか、ご存知でしたら教えていただけませんか?
彼は悪くない、とは思っていません。仕事に集中すると他の事に手が回らなくなったり、意識が集中できていないのが伝わります。
早くにできた子供だから、不便をさせたくなかった。出世さえすれば時間も給料も余裕が出来、いい生活ができるようになると信じてやってきた。
家庭の事が疎かになっていた(というか出来ていたとは思えない)事ついては、気が付かなかった、元奥さんが壊れる(近所に住む友人が鬱になってから鬱のような症状が出て行政から支援を受けています)起因だと言われたらそうだった。
男=仕事女=家庭だと思いずっとやってきた。
自分はそう育ったし、家庭の事を考えたらそうせざるを得なかった、気に留める余裕が必要だったはずなのに自分にはなかった。と口にする事があります。
気が付けた人だから、過去はあれど清算できたのなら大丈夫であろう、と思っています。
こんな状態でよく結婚を考えるよね、と言われますが、結婚をする前に考えなくてはいけない事って、何なのでしょうか?
自分にはその判断をつける基準がわかりません。
お互いの短所に不満を溜め込まなくて良い相手、というのは理由にはならないのでしょうか?
だから甘いんだよ、ラリってるんでしょう?他人の意見は聞かないのだろう?と言われるかと思いますが、親の立場、夫婦として、婚姻関係について踏ん切りが付かない方、思うところを教えてください。
擁護する、と仰る方が居られますが、状況がわからないのに邪推される事が多い(どうせ〜だろう)ので、こういった側面もあるんです、と補足しただけです。
私の家族には、黙っていた事について申し訳ないと思っていた。嘘だと思われるのが怖かったから、自分という人間を見て貰ってから話をしたかった。と私抜きの席で話をしたと家族から聞きました。
彼、付き合いで遅くなるとの事ですので、お付き合いしていただけたら嬉しいです。

947 :相談 ◆Jp5CfbZS4U :2013/05/01(水) 19:41:35.15 0
意見をくださった方、すみません。
勢いで書いていて気が付きましたが内容がズレたのでスレ違いですね。
ありがとうございました。

948 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 19:46:36.24 0
>>946
後見人っていうのは、相続する人が未成年だったり病気で権利を行使できない時に
代理をするだけだから相続に直接関係があるわけではない。
彼が亡くなった時、戸籍上の実子が全て相続人になる。
実際は血が繋がっていなくてもね。

949 :相談 ◆Jp5CfbZS4U :2013/05/01(水) 19:54:13.66 0
引っ込んだり出たりすみません。
相続に関しては構わない、と言いますか、遺せないと思いますので大丈夫かと思っていますが。
前奥さんが死亡の際、前奥弟がひきとるという話になっているのですが、この状態だとどうなるのでしょうか?

950 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 20:01:47.71 0
だれと一緒に暮らしても実子である以上は関係ない。
詳しく知りたければ相続に関する本を読んだ方がいいよ。

遺せないって言うけど、今後家を建てたとして彼が先に死亡。
前妻の子供が相続を主張→現金がない→家を売却→路頭に迷う
なんて事はざらにあるからね。

あなた何事も楽観視しすぎ。
どうしてこのスレで結婚止めなって言われるのかもよく考えてないね。
だから簡単に大丈夫って言えるんだよ。

951 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 20:05:37.80 0
>>946
> お互いの短所に不満を溜め込まなくて良い相手、というのは理由にはならないのでしょうか?
短所に不満をためないのではなく、今は見ないふりをしているだけに思えるよ
何かのきっかけでたまった不満が爆発しそう
それを抜きにしても気になること
・大事なことをいくつも隠されていて他人から聞いて初めて知ることばかり
・フォローが上手で言いくるめられているようだけど、口では何とでも言える
・あなたは尽くしているけど彼から愛されている・信頼されている感じはなく便利に使われているだけに見える
結婚前に隠し事が多い人は結婚しても隠し事をたくさんするよ
友達なら全力で止めるレベル
あなたの姉妹がこんな相手と結婚すると言い出しても、あなたは応援できる?

952 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 20:11:39.41 0
不満を溜め込まなくて良い相手より
不満が少ない相手の方がいいに決まってる。

953 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 20:12:13.29 0
>>949
前弟奥が既婚か未婚かしらんけど、そんな子育てできない母親が身内にいたら、段階踏まずに
さっさと養子にしてるんじゃないの?
身内も「母親が死ぬ頃にはもう子供も面倒見なくていいくらいおおきくなってるから」っていう
スイートな目論見があったんだと思うよ。
約束は約束だけど、実際は「やっぱり無理」って弟家族が言いだしたらあっさりひっくり返るよ。
彼に「絶対こっちに引き取らないっていう言質」とかあなたは取れないだろうし、彼も約束できないでしょ?

彼が「やっぱり引き取りたい」って言い出した時「そんなあなたが好き」ってついていけるなら
お似合いですねっていう話なんだけどw
実際は「後見人がいるからおっけー」っていう内心の逃げがあるわけでしょ?
彼は「やっぱり」ってなった時に、あなたは絶対子をうけいれてくれる人間だと思って婚約してると思うよ。

954 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 20:16:58.70 P
>>946
図星をつかれてるから「どこがダメなんですか!?」みたいな書き方になってるんじゃない?
あなたも本当は彼のどこがダメなのか潜在的にはわかってると思う
それを違う違うと自分に言い聞かしてるように見える

あなたが、彼がどんなに幸薄でも私が幸せにしてやるよ的な姉御肌ならまだいいけど
5歳年上の彼のやさしさと包容力に引かれて結婚するなら、
家庭持って愛だけでは生活してはいけない現実見えた時に後悔すると思う

あとあなたが26歳だからもったないというのもある
あなたが32歳なら止めない

前妻の子の引き取りリスク、前妻の子の相続、前妻の子の養育費、
彼の借金癖、彼の隠す性格、彼の実家での立場の弱さ、義実家によるこき使い
全部覚悟の上で結婚した方がいいよ

あと引き取りリスクは、奥兄が後見人といったって、奥兄の嫁が嫌がったりすると
当然彼のところにやってくるよ

955 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 20:17:33.93 0
ビッチな元嫁に育てられた子供がまともな訳ないしねw
弟が手に負えなくなったら旦那にお鉢が回るのは必須

引き取らなくても犯罪に関わったり、多額の賠償が必要になったら
必ず親に連絡が来るしねえ
彼は「出さない」とは言わないでしょ、性格上
こうなると薄々わかってて子供の養育を放棄しただろうから、引け目は絶対にあるし

956 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 20:41:27.85 0
世間知らずだって自覚があるなら、自分のおかれている状況や
今後発生しそうな問題についてきちんと調べてから考えるクセをつけた方がいいよ。

自分の頭の中だけで完結してしまうと、
どうしても自分の都合のいいように考えてしまうからね。

957 :相談 ◆Jp5CfbZS4U :2013/05/01(水) 20:42:45.85 0
私、ここでお話ししても良いのでしょうか?

958 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 20:47:14.52 0
必要なら誘導されるから
とりあえずここでいいのでは。

959 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 20:52:57.39 0
>>946
最終的に決めるのは自分だよ
2chであーだこーだ言ってるのはあくまで他人
会ったことも話したこともない他人に結婚やめろと言われてハイやめますって馬鹿はいないよ
結婚にして良い思いをするのも嫌な思いをするのも全部自分
自分の思ったとおりにすればいいよ

960 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 21:07:44.49 0
>>946
あなたの場合まだ若いから親もそんな年じゃないんでしょう?
だからご両親もダメになった時に迎えてやれるだろうと思ってるんじゃないかな。
自分がちょっと難アリと結婚してやっぱり離婚することになったので心底止めとけと思うw
難アリの人と結婚するなら、まあ大丈夫だろうなんて楽天的な考えは一切捨てること。
いつでも身一つで逃げる覚悟、共有財産など持たない覚悟じゃないとダメだよ。

961 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 21:29:27.26 0
周りの環境に難があっても、本人がしっかりしていれば何とかなるんだけど
その彼自身が頼りないから結婚後は不満だらけになると思うよ。

特に彼祖母の送迎なんて、義実家が要請してきても彼が怒って止めさせるのが普通。
お年寄りは些細な事で転ぶし、転んだら骨折する。骨折が原因で亡くなったりする。
多少でも痴呆の症状が出ていたら、急にパニックになったり全力で暴れたりもする。
結婚前の人に介助させるなんて、責任が重過ぎて普通はできないよ。

962 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 22:10:01.85 0
>>949
扶養義務は、法律上の実親にあるんだよ
使い込みの金額と相殺してるからわかりにくいけど
たとえ離婚して一緒に住んでなくても、親として養育費という形で扶養する義務があるし
子供から面会要請があったら会わなきゃならない

つまり、彼は子供が生まれた当初から子供に対する扶養義務を前妻と分担して負っていて
離婚後もその義務は何ら変わることはないわけだから
母親である前妻が死ねば当然、扶養義務を一人で負うことになる

当たり前のことだけど、彼が法律上の父親なんだから、
父親である以上、子供作ったからには最低限高校卒業まで育てろ
というのが法律の考え方

ちなみに子供の養育を拒否したときのペナルティは重いよ?
たとえは前妻弟が子供をあなた達の家に連れてきたとき
「話が違う」と言って、ゴネてことを家に入れなかったりしたら
児童虐待をしてることになる
いつまでもゴネ続けて子供をずっと家に入れなかったら、育児放棄する極悪親として逮捕されることもありえる

それこら、前妻弟もいずれは結婚して奥さんもできるだろうから、
いざというときに、前妻弟が嫁の抵抗にあって引取りの約束をなかったことにすることも考えられるけど
この場合、前妻弟に謝罪要求したり慰謝料請求したりは出来ない
そういう、子供の気持ちまるで無視で、大人の事情だけで決めた養子縁組なんかの約束は、
子供を対象にした人身売買を固く禁じる法律の趣旨に反するんで
たとえ念書という形で書面にしても無効
だから前妻弟は、引き取れないと思ったらいつでも約束を反故に出来る

963 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 22:15:46.98 O
ところで、彼は第2子のDNA検査をして嫡出否認はしたの?
第2子は今も彼の子供のまま?
養育費が2万なら一人分なんじゃないかと思うけど
そういう事は確認してあるの?

964 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 22:26:57.97 0
962が脅してるけど施設に入れるって事もできるから
あんま心配しすぎることも無い

965 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 22:58:31.42 0
後見人は養育はしないよ
法的能力がない未成年者に代わって管理したりサインするだけ

966 :相談 ◆Jp5CfbZS4U :2013/05/01(水) 23:35:43.51 0
ありがとうございます。何度もすみません。
彼実家から何か頼まれたら、家族で出来るだろう?と彼が断ってくれています。
今回は、彼父が退院したばかりで、自分が行かなかったら彼一人で行く事になるし、連休だから旅行気分で行くか!となったんですよ。
皆さんのおっしゃる事を聞いて、安請け合いした自分が恥ずかしくなりました。これからは考えてからお返事しようと思います。
どう考えていけばいいのか、二人で話した事でも、私が押し通す形になってしまったのか、それが正しかったのか、無理を押し通したのか、悩んでいる部分があります。
もし、最悪の結果になれば子供の気持ちを優先して、前奥弟さんと住むのか、彼と住むのか、義理の父と住むのかを選択させる事になるだろうと思っています。
最終的に誰も受け入れなければ、彼の所に来るしかないのもわかっています。
なるようにしかならないのだから、その時は仕方がないね、と話していますが、自分達に子供が居た場合は、違う手段も。とも話しています。
転勤があるので、持ち家は必要ないであろうし、老後の事もあるので、現金で残していこうと話しています。
私の貯金は私の貯金で分けたままにしていこうとも言っています。(それがいいとは言ってくれています)

彼実家には、彼の子供の事は私は考えなくてよい、任せておいてくれ、と言われていますが、関与しないでくれ、という意味なのか、(そうだろうと思っています)
こちらでどうにかするという意味なのか、こちらから掘り下げて聞いてよい内容ではないのでしょうが、自分の先の事がある分どうしたら良いのかわかりません。
この件について知っておきたいと思うのは私の我が儘なのでしょうか?

967 :名無しさん@HOME:2013/05/01(水) 23:57:49.81 P
>自分達に子供が居た場合は、違う手段も。

違う手段って施設に入れるってこと?
彼の優柔不断な性格だと引き取っちゃうと思うけどなぁ

任せておいてくれ、は両方の意味が入ってそうだけど
自分の将来に関わることだから聞くのは当然だよ
でも彼の子だから彼実家じゃなくて彼が一番知ってるはず。なぜ彼実家?

968 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 00:03:04.22 0
だからさー
・前妻の問題
・前妻との子の問題
・認知症の祖母を安易に任せてくる彼実家
・彼実家が農家な件(農業をやっているのが問題ではなく、息子の妻=家の奴隷的な思考があるのでは?という事)
・彼の借金問題

これだけ問題があって、それでも彼が好きなの!愛があれば大丈夫なの!っていうなら、結婚すればいいじゃないさ。
踏み切れない何かがあるから、その不安を打ち消したくて「でも○○なんです」「だから彼は悪くない」って
後だししまくってるんでしょ?

あなたの実家に、「友達に相談したんだけど」とでも言って、このスレで言われた事を話して見たら?

969 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 00:04:47.46 O
知らずに結婚するつもりなの?
その辺りをきっちり確認しないと、人生設計が出来ないじゃない
確かに結婚前に前妻にもしもの事があった時を想定した話をするのは、彼家から見たら「キツい女」だよね
元々彼自身が実家の誰かに嫌われてるんでしょ?
その人から「次男が連れて来る様な女だからね」と悪口洗脳がされてしまえば、結婚してから「いい嫁キャンペーン」しても無駄だよね
ただ何となく彼と暮らしたいだけなら、籍を入れずに同棲してればいいんだよ

何にしても、人生は自分の責任で選択して行くものなんだから、好きなようにしたらいいと思うよ
個人的には「結婚は止めておけ」一択

970 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 00:07:46.23 0
>私の貯金は私の貯金で分けたままにしていこうとも言っています。

いや、それが当たり前だから。
あと結婚後の収入は共有財産。旦那の稼ぎで生活してあなたの稼ぎは貯金してても
離婚時には吐き出して分割だよ。

あと義実家の言うことなんてあまり真に受けない方が良い。
不良物件である息子を引き取ってもらえるなら
今は良いこと言うよ。
実際本気で思ってたとしても、何かあった時に状況が変わってることが多いにある。
そもそも彼実家に彼のこと良く思ってない人がいるなら、その言葉は真に受けない方が良い。

971 :相談 ◆Jp5CfbZS4U :2013/05/02(木) 00:25:31.13 0
第二子は彼の子供として認知したままです。子供が気が付くまで言わないつもりです。
借金肩代わりした分を養育費として相殺して、彼からだという事は伏せてもらい元奥弟さんに月2万支払いしてます。
元奥さんに現金を渡すとパチンコ飲酒に使い切ってしまう為、別に貯金しています。現在再婚しているらしいのですが、ちょっと心配なので相談した上でそうしてます。
色々あり、彼の現住所、勤務先、電話番号は元奥さんは知りません。元奥弟さんは知っています。
(会社に金の用立ての連絡、生活保護が切られた時に彼が犯罪者だと警察に何度も連絡し家に警察が来る、自殺未遂したと元奥母に連絡させるが見に行くと安定剤をつまみに飲酒)
彼子供については、実際に会って様子を見ない事にはどうにもならないでしょうから、グレーなんですよ。話を聞く限りやんちゃ君の域をこえている様ですが。
慰謝料うんぬんは考えていません。お金を残せばできる事が増えるので今は貯める事を考えます。

文におこしてみたら考えなくてはいけない事が見えてきましたし、違う視点からはこう見えるのか、と楽しかったです。

そろそろ帰宅するみたいですので、寝る支度をします。

972 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 00:32:54.34 0
貯金してるなら元奥弟さんじゃなく旦那が貯金すれば良いのになんか隠されてる

973 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 00:45:47.02 0
>借金肩代わりした分を養育費として相殺して、彼からだという事は伏せてもらい元奥弟さんに月2万支払いしてます。
借金と養育費相殺してるのになんで2万払ってるの?

974 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 00:51:24.48 O
>借金肩代わりした分を養育費として相殺して、彼からだという事は伏せてもらい元奥弟さんに月2万支払いしてます。
元奥弟を後見人にしてるから、元奥弟に養育費を渡してるって事でしょ?
元奥弟の口座じゃなくて、元奥弟管理の子供名義の口座に入金すればいいに
第2子は、彼の実子扱いのままなのか
じゃあ、何かあった時は二人まとめて引き取るのか〜
少なくとも5歳になってるだろうに、受診さえしてないのかな?
受診するだけで半年予約待ちとかよく聞くし、グレーでも躾方をそれ用にするだけで落ち着くし、療育受けずに育つと本人が一番大変なのにな…

975 :相談 ◆Jp5CfbZS4U :2013/05/02(木) 00:52:51.60 0
結婚の時期になれば、公正証書を作ったりするので、動かなきゃいけませんが、早い時期に聞いていいものか判断できずにいます。
彼実家に聞くのは、彼不在の時に言われましたので、彼の考えと別の考えがあり押し通そうとしているのか、確認しておきたかったんですよ。
>キツい女。思われているみたいです。借金の事で、私と話している時に、彼実家が全額払うと申し出てきた時、断りしましたから。
書き方が悪かったようですが、彼実家ではなく農業関係者の中に、彼を良く思ってない方がいらっしゃるんですよ。ですので家業に関係しなくて済む。という事でした。
農家の方ってそんなに変わった方なんでしょうか?不躾な質問や昔からの知り合いかと思うような近距離感、程度では甘いんですかね?
彼も私も、絶対に無理(面倒)な事は断っているので大丈夫かと思ってるんですが。
>前妻問題。再婚してからは落ち着いているようですので、安定しています。
貯金は一本にした方が色々と楽かな?とも思っていたり、財産関係を考えるとわかりづらくなるかな、と思ったり、形になるまではこのままで行こうかと思います。

976 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 00:53:26.67 P
DV被害者みたい
当たり前のことをされただけなのに、彼ってこんなに優しいんですと変換

彼と別れてもまた難アリな男と付き合いそうだから
もう結婚したらいいんじゃない?

977 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 01:04:27.98 0
否定的な意見にはなんだかんだ言って反論してるし
結局は頭の中にはその彼と結婚するって結論しかないんだろう
いつまでもここで相談してる意味あるのかね

978 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 01:04:53.84 O
前妻は再婚して、子供は養子縁組してないの?
さすがにそれ位は把握してるよね〜

979 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 01:06:01.77 0
>>974
だから借金と養育費相殺してるから養育費払う必要ないでしょ?
養育費2万払ってたら全然相殺されてないじゃん

980 :相談 ◆Jp5CfbZS4U :2013/05/02(木) 01:06:15.50 0
第二子は見ていると色々と辛いらしく、会った時に、第一子との差がでるのが怖いから会っていないんですよ。写メは見てましたが、最近の姿は見てないみたいですね。私の前だからかも知れませんが。
元奥弟さんにも子供貯金は隠してあります。何かで元奥さんにバレでもしたら今までの事が無駄になりますから。

981 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 01:11:09.39 P
子供貯金?
元奥弟に毎月送金してる2万円とは別に?

982 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 01:14:42.50 0
その若さでそんな不良債権とよく結婚しようと思うね

983 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 01:17:29.62 O
上の子には会って、下の子には会ってないって事?
もしそうなら、既に二人の子供に「下は俺の子じゃない」と言ってるも同然なんだけどな

984 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 01:40:43.48 0
>>966
あなたの将来に関わる話だよ
子どものことは考えなくていいってどういうことなのか分からない
>掘り下げて聞いてよい内容ではないのでしょうが
あなたが納得いくまでしつこく何回も細部まで聞く権利がある
考えなくていいというなら、なにかあったときトラブルに全くノータッチ、
知らぬ存ぜぬを決め込んで他人事だと思ってもいいのか、と聞いてみればいい

あなたの彼氏は、「誠実の資質」について大きな疑いを持たれてるんだよ
誠実で真摯であれば、きちんと納得のいく説明の仕方というものがあるんじゃない?
自分が嫌な思いをしたくないから細かい説明をしたくないように見える

985 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 01:41:45.83 0
結局釣りか
多方面の意見や見方が分かって楽しかった?
楽しいと思えるほど余裕があるならこんなとこに相談しないよねw

986 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 01:43:32.24 0
そもそも、相談さん本人も、

>元奥弟さんが後見人として居た場合はどうなるのか、ご存知でしたら教えていただけませんか?

なんてたずねてしまうこと自体、しっかりした考えを持つ大人、ってわけじゃないよね。
普通、実の父親がちゃんといる子供がいて、そこに叔父がいるから後見人と名乗っているからって、
何が変わると思うのか…。どうなるもこうなるも、父親が一番の責任を持つに決まってるって、
成人した大人なら知ってて当然のことだろうに、この人は「教えていただけませんか」って聞いちゃうんだよね…。
自分が何を知っていて、何を知らないのかも知らないレベルの子供なんだろうな、という気がする。
実際に、今現在、×1子供ありの男性と付き合っている成人女性の知識じゃないよ…。
そういう知識、一般常識の頭で考えた「大丈夫です」っていうのが、いったいどれぐらい正確なんだろう。
それでも結婚したいというのなら自由なんだからすればいいと思うけど、
他人から見たら「どうしてこの人と…」と思ってしまう状態なのは変わらないし、レスを読めば読むほど、
更にそう思われてしまうのは止められないと思うなぁ…。

987 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 01:53:40.65 0
>>970
スレ立てまだ?

988 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 02:19:48.24 0
養育費は債権や慰謝料と相殺できないはずだけど

989 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 02:59:42.25 0
こんな事故物件にすがりついてる相談者って、
よほどモテないというかこれを逃したら結婚無理な
顔かスタイルか性格なんだろうなと思う
だから彼とお似合いなんだと思う
いいじゃない、事故物件とお似合いになるような女性だもん

990 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 06:19:55.55 0
君らよくこんなデモデモダッテ相手してたねwwww

991 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 06:29:06.93 O
>>970ではないけど、規制中で無理
>>1用テンプレ置いてくので、誰かヨロ

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★68

家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところではなくなってきました。
このスレの基本的なルールは↓
円滑な進行の妨げとなるので、以下の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
相談用テンプレは>>2を参照

回答者
●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない
●自分語りや雑談をしない

次スレは>>970が立ててください。
970以降はスレ立て最優先で

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★67
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1364519398/

992 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 07:59:18.21 0
>>991
じゃあ立てる

993 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 08:02:29.67 0
立てた(^O^)/

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★68
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1367449253/

994 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 08:36:41.87 0
>>993
乙華麗

995 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 08:51:27.99 0
そもそも相談の仕方が間違ってる。
ここで「あなたたちはわかってないけど、私は考えてる!この結婚は大丈夫!」って叫んでも
何の解決にもならないし、意味ないよ。
脊髄反射でレスしてないで、もっと頭使え。

悪いけど、そんな性格だから変な男に捕まるのかなって思っちゃった。
相談 ◆Jp5CfbZS4U には手に負えない案件だから止めておいた方が無難。

996 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 09:46:03.74 0
>>995
同意
単に自分に酔ってるだけだ
あらゆる攻撃に耐えて勝!って思ってるんだろうけど
別の角度から攻撃されてあっさり崩れるだろうなw

997 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 10:06:52.96 0
私が側について居ないと駄目な男は、私が居たって駄目。

って名言を見たことあるけど2ch発祥だったかな

998 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 10:36:55.55 0
>>997
ああ…なるほど自分に置き換えて納得
覚えておこう

999 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 12:20:53.35 P
>>989
外見はわからないけど、自分に自信がないのは確かだと思う
自分に自信がないからこそ
安心して自分が上の立場に立てる訳アリ男を選んで
甲斐甲斐しく尽くして満足してると思う

1000 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 12:52:05.79 0
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
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