5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★68

1 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 08:00:53.65 0
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところではなくなってきました。
このスレの基本的なルールは↓
円滑な進行の妨げとなるので、以下の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
相談用テンプレは>>2を参照

回答者
●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない
●自分語りや雑談をしない

次スレは>>970が立ててください。
970以降はスレ立て最優先で

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★67
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1364519398/

2 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 08:01:17.20 0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆実親・義両親と同居かどうか
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。

3 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 14:15:59.67 0
>>1

4 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 18:19:47.08 0
前スレ>>997

私がいなきゃ駄目な男は私がいたって駄目
だったかな
出典は西炯子「ひとりで生きるもん!」だ

5 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 19:50:36.62 0
いちおつん

>>4
凄い名言だよね。

まぁ、同じダメな男が好きな人でも、不安に思ってる位なら、ダメさ跳満男よりはダメ満貫男位にしとけばいいのに。
大事なことを言わない、隠す(二翻)
借金(二翻(理由が理由だけに一応一翻ダウン))
嫁は奴隷扱いしそうな家族(二翻)
バツイチ子持ち(三翻(糞ガキの予感により一翻アップ))
倍萬?

6 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 20:38:35.93 0
麻雀に例えられても分からない

7 :名無しさん@HOME:2013/05/02(木) 21:09:11.37 0
あと、先のことを「なるようになるよ」って言う男は
自力で何とかしようとする気も能力も、何とかするためのプランも持ってない。
誰かがなんとかしてくれるのを待ってるか、流されてされるがままに受け入れるのが関の山。

それを子供を作るかどうするか、ゆくゆく連れ子を引き取るかもっていう話で
「なるようにしかならないよねー」って言って、子供の認知問題にハッキリ線引きもできないのを
優しさと呼ぶのかね?w

まぁ、そろそろ誰もやめろって言わなくなるからw
安心してなるようにな〜れw

8 :考えすぎ ◆f6YOH8N9ro :2013/05/06(月) 17:28:53.44 0
はじめてなので、スレ違いでしたら誘導お願いします。
◆現在の状況
 義母に対して若干の嫌悪感と苦手意識がありどうしようもない
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
 義母との無難なお付き合いをするうえでの心の持ちよう、考えようが知りたい。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
 夫(28)会社員 妻・相談者(28)専業主婦 子(5か月)
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
 義父(57?)早期退職済、義母(54?)パート、義兄(30)他県にて会社員
◆実親・義両親と同居かどうか
 別居 車で30分
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
 義実家はもともと九州出身だからか、男尊女卑の思想が強く、結婚前から考え方や生活習慣でのギャップがあったが、子供ができるまでは少々いらつくことがあっても、
月に1度会うか会わないか程度だったので特に困ることはなかった。
 そんな中、義父が早期退職→実母が闘病ののち亡くなる→相談者の妊娠発覚。
出産前後から義母の言動が鼻につくようになる。
 陣痛開始からずっと病室で付き添われる。出産後の分娩室にはいってきた。退院まで毎日訪問。産後のお手伝いに来てくれたもののご飯は母乳に悪いものが多い。基本孫を見たいがために長居、常に話しかけられ休めない。授乳を覗き込む。
産後のお手伝いに関しては2週間で私がつらくなり、失礼ながら突然締め出すようなかたちで旦那からお断りしてもらった。
 

9 :考えすぎ ◆f6YOH8N9ro :2013/05/06(月) 17:31:02.99 0
 それからもアポなしで頻回孫に会いに来るので、何度か居留守をし、こちらから2週に1度行くようにし、
あちらのペースにならないようにしてみたが、ここのところイベントが続き、また会う頻度があがりつつある。
 義母は孫を抱きだすとなかなか話さず、おっぱいだといってもかえしてくれない。
また、別の部屋へ連れて行こうとしたり、犬にちかづけようとする(これらは私の意をくみ取み夫が阻止してくれている)
 生後3カ月くらいまでは義母に抱かれるわが子を見るのが本当に嫌で悲しくて仕方なかったが、
最近は嫌な気持ちはあるものの、義母もかわいくてしようがないのだと諦めもつくようにはなってきた。
 義母は典型的なおばちゃんで、とにかくよくしゃべり、年のせいか決めつけが多い。大体のことは聞き流せるのだが、
亡くなった実母のことや私の家族、育児に関しては聞き流せず、訂正するのだがすぐに忘れてしまうらしく同じことを繰り返す。
 また、孫のうんちのことを「まだまだおっぱいだけなんだから全然きれい!食べてもいい!」と毎回言われる。これがとにかく気持ち悪い。
母乳のみとはいえ臭いが結構しますよ、そりぁ無理でしょうなどと言ってはみてもまるで効果なし。
 おむつ替えの時覗いてきて、主人と同じ位置(金○)にほくろがあると嬉しそうに義父、夫に報告。母親だからそりゃ知っていて当たり前かもしれないが、嫁の前でいうことだろうか。
 以上、愚痴を連ねてしまったが、孫がかわいいのはわかるし、孫の物も色々と買ってくださったり、私たち夫婦のことをよく気にかけてくださるとても有難いご両親なので、できるだけいい気持ちでお付き合いしていきたい。
こちらが考えすぎで過敏になっている部分もあると思うので、上に書いた嫌悪感をなくす方法や、義母への伝え方などアドバイスいただけませんでしょうか。よろしくお願いします。

10 :名無しさん@HOME:2013/05/06(月) 17:46:24.27 0
>亡くなった実母のことや私の家族、育児に関しては聞き流せず、

このへんで旦那に盛大にマヤってもうちょっと疎遠にしてもらえば?
気持ちの悪い言い回しは悪意はないからどうにもできないと思う

ちょっと気になったけど義父が早期退職なんだよね
だったらあれかも、家に旦那がいてうざいってやつ
だからウトメは余計に孫に注目してるんじゃないかな

11 :考えすぎ ◆f6YOH8N9ro :2013/05/06(月) 18:44:47.96 0
>だったらあれかも、家に旦那がいてうざいってやつ
だからウトメは余計に孫に注目してるんじゃないかな

確かにそれはあるかもしれません。
もともと義父は単身赴任が長かったので、余計に夫婦で過ごすのが苦手なのかも。
言いまわしなどは、ある程度は我慢するしかないですかね。
夫も私も祖父母が他県にいる環境で育ったのでそんなに頻回会う必要はない、というスタンスです。
ただ主人が仕事が忙しく義実家との連絡も私が窓口になっているので、まだ毎回お断りをする度胸がないのです。
ここらへんは強くでるしかないでしょうか。
主人のマヤる、やったことがないので次回また言われたらやってみます!

12 :名無しさん@HOME:2013/05/06(月) 20:08:35.59 O
仲良くは無理でも上手くやっていくには嫌なことは嫌、駄目なことは駄目って直接いった方がいい
旦那さんに言ってもらうだけじゃ早晩行き詰まると思う。

13 :名無しさん@HOME:2013/05/06(月) 22:48:41.29 0
>>12に同意。
「そういうの気持ち悪いんでやめてください」
「不愉快だからそういうことされるんだったらもう来ません」くらい言わないとわかんないよ。
ま、言ったところで嫁がどうして不愉快なのかってとこは理解しようとはしないんだけどね。

14 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 00:51:00.29 O
育児スレに姑との確執スレがあるよ。
誘導をオススメする。

分娩室から授乳の邪魔されたら、発狂もんだ。
考えすぎじゃないよ。
義母に言えなくても、旦那に不満を言ったら?

15 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 02:14:03.62 O
元々男尊女卑の中にある「嫁は貰ったもの」意識がある上に、
実母が亡くなった事も「私だけの孫」に拍車をかけているのかも
自分の子供の養育責任者は、子供の両親であって祖父母じゃないよ
家庭板脳過ぎかもしれないけど、もう少ししたら好き勝手に色々食べさせる気がするし、躾面でも有害な存在になると思う
そうなる前に手を打つのはいい事だと思うよ
毎日変わっていく子供の変化をたっぷり楽しめる様、祈ってます

16 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 10:18:16.58 0
「亡くなった実母について」って何言われてるん?
怒っていいことはちゃんと怒っておかないと、わからないまま
調子に乗りまくるよ。
嫁はコワイって思わせるくらいでちょうどいいんじゃないかね。

17 :疑心暗鬼 ◆.d/BV3gW7k :2013/05/07(火) 10:25:26.86 0
前の方が相談終わったのか、判断できませんが
よろしくお願いします。

◆現在の状況
主人の元奥さんから相談したいと言って来ている義母から連絡があった。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
主人と元奥さんとの離婚理由がとんでもないので、会わせたくない。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
主人 36歳 会社員 自分 30歳 自営業 子供 2歳

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父 60歳 会社員 義母 59歳 専業主婦 義弟 32歳 会社員
義弟2 30歳 会社員

元奥さん 36歳 現在の職とかは不明

◆実親・義両親と同居かどうか
どちらとも別居

18 :疑心暗鬼 ◆.d/BV3gW7k :2013/05/07(火) 10:25:47.75 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
主人と元奥とは大学のサークル内の仲間で、大学卒業後就職してから結婚したのですが
元奥はそのサークル仲間の一人とずっと二股をかけていました。
たまたま主人の就職先の方が、有名企業だったため主人に決めたという適当さ。
それでも体の相性はもう一人の方がよかったとかで、結婚後も続いてました。
元奥が出産後思い詰めたもう一人が、事実を告白しに来てすべて明らかになりました。
子供はDNA検査の結果もう一人の方だとわかり、裁判してまで親子関係否定して
離婚して慰謝料を二人から貰いました。
その後その二人は結婚するのかと思ったら、もう一人の方が鬱になってしまって
子供はどこかに里子に出されたはずです。元奥のその後はわかりません。
主人は職場にこの状態を知られて退職。地元から離れたところで公務員試験を受けて合格して
その数年後に知り合った私と結婚して子供もいます。

主人実家とは私達が結婚するときに反対されたこともありほぼ絶縁状態だったのですが
子供が産まれたときに一応写真だけ送ったら、お祝いが送られて来て細々と連絡があります。
私の携帯と住所しか知らせてません。
その携帯アドレスに元奥がどうしても主人に会いたいと言って、毎日のように義実家に電話してくる
理由を聞いても本人(主人)にしか話せないと言っている。会ってやってくれるように
主人を説得してくれと義母に言われました。
このまま主人に教えずに断ってもいいですよね?

19 :疑心暗鬼 ◆.d/BV3gW7k :2013/05/07(火) 10:28:24.02 0
すみません。>>17で主人の職業を会社員と書いてますが、入力ミスで公務員です。
どちらでもかまわないでしょうが、一応訂正します。

20 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 10:30:30.81 0
断っていい ってか断るべき
そんな仲介してくり義母も変

21 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 10:42:54.26 0
ハッキリと断ってそれでもしつこく言って来るなら
義実家関係を着信拒否でもいい案件だと思うわ

22 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 10:48:26.35 0
>>18
義母は自分が責任負いたくないだけだから、逃げるためなら携帯番号
バラすくらいへでもないと思う。
でも夫には言ったほうがいいと思うよ。自分は会って欲しくないとも。
多分金絡みじゃないかなw

23 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 10:55:53.37 0
金か今の男に逃げられてよりを戻したいか
どっちかしか考えられないよね
ろくな相談じゃないのは確か
それをわざわざ知らせてくる義母も何考えてるのか知らんが気持ち悪いね

24 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 10:59:43.19 0
断るの一択だね。
その元奥、旦那をちょろいと思ってるんだよ。
義母は自分の息子を馬鹿にされて悔しくないんだろうか。

旦那さん、親子関係否定までやったんだね。大変だったね。

あなただけ義実家と交流があるの?
旦那さんが望んでないならこれを機に交流は絶った方がいいんじゃないかな。
自ら連絡をとらないという事は、何か思うところがあるんだと思うよ。
今回だってあなたが交流してなければ起こらなかったトラブルでしょ。

25 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 11:02:17.10 0
義母は何がしたいんだろう
元嫁よりそっちのほうが曲者な気がする
これを機にもう一度音信不通になったほうが良さそうだね

26 :疑心暗鬼 ◆.d/BV3gW7k :2013/05/07(火) 11:07:54.31 0
返信ありがとうございます。
義母と元奥とは、かなり仲がよかったそうです。
弟二人が独立したら同居前提で義実家すぐ近くのアパートに暮らしていたぐらいだとか。
なので義母は、離婚してほしくなかったかもしれません。
私達が結婚するときもはっきりとした理由は、とにかく反対されたとしか主人から聞かされてません。
それが関係あるかもしれません。
初孫だからと気を利かせたつもりの私が、馬鹿だったということですよね。
実は家を新築していますので、もうすぐ引っ越しなので住所は知らせずに
携帯も変えて絶縁に戻すのがよさそうですね。
ですが、最後に主人に今回の事を知らせていいでしょうか?

27 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 11:19:08.83 0
>>26
義母との交流の件は旦那さんに伝えてあるの?
伝えてないなら勝手な事してごめんなさいというのが先で、
その後にこの件の連絡だね。

家を新築してるなら、新居にトラブルを持ち込まずに済むよう
旦那さんに言った方がいいかも。

28 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 11:23:47.83 0
>>26
義母は今でもよりを戻して欲しいんだと思うよ。
種が違うだの浮気されただのは、自分が直接被害にあった訳じゃないから
許してあげればいいのにーとしか思ってない。

夫は知るべき、というかなぜ伏せるのか分からない。
危険が迫ってるのに。

29 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 11:30:37.61 0
>>26
事情を知らなかったんだから仕方ないよ。
なるべく早く旦那さんに伝えて対策を練った方がいいと思う。
前みたいなことになったら、公務員は異動がしにくくて大変だよ。

義母にとっての初孫は、血の繋がらない里子に行った子だったのかもね。

30 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 11:33:36.87 0
夫に知らせて、元嫁とも義母とも縁を切ればいいじゃない。

あと引っ越しして住所教えなくても、義母が戸籍謄本とかとれば住所ばれするんじゃない?
(たしか直系親族ならとれるんだよね?)
義母がそこまで頭がまわらなければいいけど、万一に備えて旦那さんにも話しておかないと、
ある日突然元嫁が家の前に…なんてことになった時にパニックになるんじゃない?

31 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 11:41:35.66 0
>理由を聞いても本人(主人)にしか話せないと言っている。

これってこの手のたかりの常套句だね

32 :疑心暗鬼 ◆.d/BV3gW7k :2013/05/07(火) 11:42:42.53 0
みなさんありがとうございます。
子供の写真を送ることは、主人に了解を得てから送りました。
接触したくないが、子供は孫に違いないから写真くらいはかまわないが
自分が電話で話したりしたくないから、自分の電話番号とか職場とか教えて
欲しくないと言われました。
私一人で孫として認めて欲しくて独走していたみいですね。
思い立ったら吉日で今日携帯を新しくして来ます。
旦那は私実家の婿養子になってくれて苗字も私の方になっています。
これは義実家に言ってないです。結婚自体を大反対だったので
弟二人もいるし勝手にさせてもらうと主人が言っていました。
私にその罪悪感もあったかもしれません。これで思い切って絶縁できます。

33 :疑心暗鬼 ◆.d/BV3gW7k :2013/05/07(火) 11:45:03.04 0
あ書き洩らしました。
今回の事は主人に独走を謝って、絶縁に戻すことと一緒に報告します。

34 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 11:54:06.36 0
今のうちにしっかり防いで更なるトラブルを防げるといいね。

35 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 12:57:43.40 0
元嫁が義実家凸するので日常生活が大変ノイローゼになりそう!
と義母が連絡してきたのかと思って同情したのに、仲良しなのかよ
>>33が家族で仲良く穏やかに暮らせるように祈ってるよ

36 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 13:05:53.50 O
>>32を読んで
旦那は母親によほどの事を言われたんだろうな
旦那実家に興信所を使う頭とお金がない事を祈る

37 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 13:13:17.55 0
婿養子になっても実母なら戸籍とれるんだっけ?

38 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 13:46:54.42 O
うちの役所では委任状を用意している
それに署名捺印すればとれるだろうが私文書偽造か
どの範囲の証明書が委任状で取れるのかな?

住民票なら同居家族なら委任状なしで取れたと思う
納税証明は駄目だった

39 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 13:58:58.94 0
他所の男とずーっと二股かけてだましてた嫁とまだ仲が良い姑って
信じられないんですけど。
もしかしてその元嫁と姑も実は親子だったりすんじゃないのかw

40 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 14:39:14.42 0
トメは元妻からより多めに離婚事情を聞いてるんだったりして。
それでもどう言いくるめられたんだかは謎としか言いようがないがw

41 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 14:49:11.38 0
捨てられた者同士が結託してるだけでしょう。

42 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 15:46:12.56 ID:nz3DVxn/O
前の職場に知られたってあるけど、義母が離婚の経緯全て暴露した上で離婚しないよう説得してくれって会社に連絡したならじゃないか?
今の会社や住所を知られたくないのは、このせいかと思うんだけど。
疑心暗鬼も義母も自分の事しか考えられんのね

43 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 15:55:49.73 ID:L/288Oe10
ゲスパーは程々に。

44 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 17:36:10.64 0
役所で手続きすれば、実親でも住民票とれないようにできるんじゃなかった?
すぐ住民課へ問い合わせてみて、

45 :考えすぎ ◆f6YOH8N9ro :2013/05/07(火) 17:50:04.56 0
アドバイスたくさんいただきありがとうございます。
子供が初めて下痢になりおたおたしていました。お返事遅れすみません。

>仲良くは無理でも上手くやっていくには嫌なことは嫌、駄目なことは駄目って直接いった方がいい
旦那さんに言ってもらうだけじゃ早晩行き詰まると思う。

なんだかハッとしました。いつもいい恰好しようとして自分でこういう状況を作っしまったような気がします。
義母には家庭版でよくみるような悪意はあまり感じられないので、つい我慢すればいいかと
思っていました。悪意がないならなおさら言わなければ行動が変わりませんよね。
変に気を遣ったりして問題が大事になって誘導いただいた確執スレ物件にまで発展しないよう
今度爆発してみようとおもいます。
ナチュラルに「うちの子」というのも嫌だし、孫旅したい(祖父母+孫のみの旅・TVであったらしい)とか
そんなのもまだ無理です!とそういう細かいところから意思表示をしっかりしていこうと思います。
みなさんありがとうございました。

46 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 18:28:12.19 0
近居だったり諸々の事情で義実家と近しくする場合は
直接人間関係を作っていった方が楽になる事が多いと思うよ。

うちの子→やだーwおばあちゃんだから孫ですよw
    →頑張って産んだんだから盗らないで下さい〜w私の子ですw

孫旅→実現まで何年かかるかしらアハハw

これ位言っちゃって大丈夫だよ。
万が一失言しても「はい」「いいえ」よりフォローもしやすいと思う。

47 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 23:07:20.22 O
いや、すでに確執スレのテンプレ案件。
…この調子で育児大丈夫なのかなぁ。
これから七五三を始め沢山の難関が待ち受けているのに…

48 :名無しさん@HOME:2013/05/07(火) 23:22:18.70 0
疑心暗鬼 ◆.d/BV3gW7kさんとの結婚に反対したのは、元嫁と復縁させようと考えていたからかもね。

49 :名無しさん@HOME:2013/05/08(水) 10:33:43.86 0
>>18
孫が出来たって知ったら全力ですがりついてくる予感
親がマトモな人だったら、毒親が世の中に存在するなんてわからずに突っ走っちゃうんだろうなあ

今度は旦那が転職しなくて済むような事態になれば良いね

50 :名無しさん@HOME:2013/05/08(水) 15:49:56.19 O
旦那が実の親を拒絶するには相応の理由があるのに、影で連絡取り合われたら不愉快だと思う。
義母が相談者には普通に振る舞うのは、唯一の情報源だからさ。

51 :疑心暗鬼 ◆.d/BV3gW7k :2013/05/08(水) 19:52:13.48 0
いろいろありがとうございました。
主人に打ち明けました。主人に心当たりがあるそうで
とにかく取り次ごうとする義母とも連絡を取り合うのは
禁止すると言われました。
携帯も今日新規にして来ました。住民票の方は開示できないように
してあるそうです。
元奥と離婚になるときに、元奥の肩を持って会社の業務を二人で
妨害したりしているそうで、そのために退職することになったそうです。
弁護士も入っているそうです。
それでも引っ越しは前倒ししてすることにします。

主人の心当たりは鬱になっていた二股のもう一人の人から
大学のサークルの親友を通して連絡があったそうで
元奥は鬱がよくなって再就職をしたらその人と再婚するつもりで
六年も待っていたそうですが、今回鬱がよくなったこともあり
外国で働いている兄を頼って行き、あちらでグリーンカードをとれるように
働くつもりだそうです。元奥とは縁切りするつもりだとかで
主人には謝りきれないと伝言を伝えて来たそうです。

その人に逃げられた元奥が主人に矛先を向けようとしているかもしれないと
主人は言います。なので用心には用心を重ねてい行きます。

52 :名無しさん@HOME:2013/05/08(水) 20:46:46.07 0
>>51
やっぱり旦那さんが色々対策してたんだね。
新築の家に入る前に、一旦別の場所に引っ越した方がいいね。
本籍は東京都千代田区1番にしてしまえw

接近禁止をとれているなら、弁護士から脅してもらうのが一番いいんだけどね。

53 :名無しさん@HOME:2013/05/08(水) 20:57:44.06 0
子供さん、どうなったんだろうね?
父親である男性も無責任だわな。

54 :名無しさん@HOME:2013/05/08(水) 21:41:01.32 0
>>52
>千代田区1番地
最近では住んだことがない住所を本籍地として受け付けないと聞いたが

55 :名無しさん@HOME:2013/05/08(水) 22:12:59.44 P
今年はわからないけど去年まではそんなことなかったよ。

56 :名無しさん@HOME:2013/05/08(水) 22:51:30.82 0
今月はわからないけど先月まではそんなことなかったよ。

57 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 00:13:38.69 0
>>53
>>18に書いてあるよ
>子供はどこかに里子に出されたはずです。元奥のその後はわかりません。

里子先で幸せになっているといいね。

58 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 12:35:45.34 I
ハミガキのスケベ!淫乱!変態!ドM!肉便器!性奴隷!
ハミガキのスケベ!淫乱!変態!ドM!肉便器!性奴隷!
ハミガキのスケベ!淫乱!変態!ドM!肉便器!性奴隷!
ハミガキのスケベ!淫乱!変態!ドM!肉便器!性奴隷!
ハミガキのスケベ!淫乱!変態!ドM!肉便器!性奴隷!
ハミガキのスケベ!淫乱!変態!ドM!肉便器!性奴隷!
ハミガキのスケベ!淫乱!変態!ドM!肉便器!性奴隷!
ハミガキのスケベ!淫乱!変態!ドM!肉便器!性奴隷!

59 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 13:21:27.05 0
義母から孫誕生のお祝いが送られてきたってことは、
今の住所は知られてるんだね。
携帯変えて連絡断ったら、元奥が直接来るかもね。

すぐに引っ越ししたとしても、近所の人に聞いたら引っ越し会社とか付きとめられてしまいそう。
念のため、近所の人には引っ越し先のことはフェイクを伝えておいたほうが良さそう。

60 :名無しさん@HOME:2013/05/09(木) 14:06:11.52 O
相談者が並行してて似た内容だからこんがらがるw

61 :みんと:2013/06/17(月) 20:03:02.36 0
長文になります
私達は名古屋在住で旦那実家は富山在住なのですが
旦那の父親が統合失調症なのにちゃんと治療しないから
近所に迷惑をかけまくっていたらしいのですが
旦那の父親は家族みんなに無視されて、藁にもすがるように
旦那に何とか富山に帰って来れないかと無茶な注文をしていたようです。
私の携帯にもたまに電話をかけてくるのですが、富山弁の鉛や滑舌の悪さで
何を言ってるのか一言もわかりません。
ある日電話がかかってきて意味不明な事を言っていたかと思ったら
電話の向こうで誰かと喧嘩してる声が聞こえてそのまま電話が切られ
その2週間後に心臓の血管が破裂して亡くなりました。(とても後味の悪い気分でした)
そして2年後には旦那の母親の弟(東京在住)が大腸癌で亡くなったのですが
旦那の母親の両親と旦那の父方の祖母はまだ健在で、老人3人抱えて
(抱えてと言ってもみんな家の事だけなら自分で出来るので寝たきりとかではない)
ノイローゼ気味だから富山に帰ってきてほしいと言い出してうんざり
あと統合失調症は先天性の精神病なのに旦那の父親の兄弟3人のうちの嫁の一人が
「頭もおかしくなってたし死んでよかったっちゃ」とか旦那言ったらしく人間知らないって怖いなーとは思った。
先天性だから自分の旦那や息子や孫が発症する可能性もあるのに。。。

62 :名無しさん@HOME:2013/06/17(月) 20:11:25.45 P
どうして移動してきたの?

【家庭内問題】女の駆け込寺32【義実家問題】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1368887428/

63 :名無しさん@HOME:2013/06/17(月) 20:24:47.58 0
相談スレであって愚痴スレではないのだけれど、相談の内容はなんだったんだろう?
とりあえず、等質は遺伝的背景のみでなるものではなく、それに加えてストレスとかが引き金になるものだから先天性ではないよ

64 :みんと:2013/06/17(月) 20:26:11.28 0
その弟の結婚相手が2人の子持ちで旦那の叔父さんと結婚したらしく、死別なのか
離婚なのか旦那に聞いても知らないとか言うの(今まで普通の家庭だと思ってたから
騙されたカンジだよ。
旦那の母親の両親は長寿なのに何故息子はこんなに短命なんだろうって不思議だよ
その弟は三井生命に勤めてたんだけど東京の一等地(何処だったかは覚えてない)に一軒家を建てて自分の親を引き取る気が最初から無さそうだったし
私の旦那にも自分のノルマの為にかなり変な額の生命保険をかけさせてて(4千万の掛け捨て死亡保険に毎月千円の積み立て保険)
身内さえ食い物にしてたし
旦那の父親は第一生命に入ってたのを 解約させて将来高くて払えなくなる保険に入らせてた
から天罰で死んだのかと思ったよ。

65 :みんと:2013/06/17(月) 20:27:20.56 0
>>62
おいだされたから

66 :名無しさん@HOME:2013/06/17(月) 20:28:22.11 0
>>62
追い出しておいてなんで追いかけてくるの?基地外なの?

67 :みんと:2013/06/17(月) 20:31:18.50 0
>>63
知ってるけど親族に糖質がいると強いストレスがかかったとき
発症する可能性があるんでしょ?

68 :名無しさん@HOME:2013/06/17(月) 20:35:35.54 0
ここは相談スレ
で、あんたは何を相談したいの?
ただ愚痴を吐きたいだけならこの板に他に相応しいスレがいくつかあるから
そっちに行ったほうがいいぞ
というか行け

69 :みんと:2013/06/17(月) 21:02:32.45 0
どこ?

70 :名無しさん@HOME:2013/06/17(月) 21:27:50.67 0
【ヲチは難民板で】レス禁止吐き捨てスレ 13
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1363046213/

71 :苦しくて:2013/06/17(月) 22:18:33.28 0
初投稿ですが、ちゃんとここで相談できるでしょうか?>自分
なにしろ夫がアルコール依存系の精神病なので、
家庭の問題を相談できる人が誰もいないのです。
認知症で息子の顔もわからなくなって施設にいる義母、
肝臓癌の末期で入院中、1週間後には生きているかどうかもわからない義父、
長男(夫)は明日、ハイキングに行くそうです。
わたしは転職して3ヶ月、あまりに仕事が出来ず、退職が決まっている身です。
中三の息子は学校には行くものの、部屋に籠もってゲームばかり。

相談っていうより、誰かに聞いて欲しいだけかもしれない状況です。
明日も、ほとんど誰も口をきいてくれない職場に行って過ごすかと思うと・・。
夕方から何をしていても、涙が止まりません。
わたしは、まだ頑張らなければいけないのでしょうか?

72 :苦しくて:2013/06/17(月) 23:04:17.84 0
どうもありがとうございました。
もう、薬飲んで寝ちゃいます。
明日、また、新しい日が始まれば、
きっと、なんとかなっていくことでしょう。
今が一番辛い時と思って、あとすこし、やってみます。

73 :名無しさん@HOME:2013/06/17(月) 23:08:07.64 0
ただ聞いて欲しいの!ハイ聞きましょう311転載禁止
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1370901275/

文章からも、閉塞感が伝わってくるよ。
苦しいね。辛いね。
いつかいいことありますように。

74 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 11:17:08.96 O
掃除の方にも書かせて頂いたのですが、義実家と義両親について、こちらでも相談しても宜しいでしょうか?

75 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 13:57:35.93 0
>>74
どうぞ!

76 :◆GZX5/I6Rpw :2013/06/23(日) 14:47:46.50 O
では失礼します。
事情があり、携帯からなので改行がうまくできなくてすみません。
まず、スペックです。
私20代、旦那20代
義両親50代
実両親50代
私は現在義両親と同居で義実家住まいです。そして妊娠4ヶ月です。
結婚し、子供が出来、私の悪阻が酷いので、それを機に、同居を始めました。
初めは「ただ泊まるだけ」だと思っていたら、私が入院してしまい、そのまま同居の流れです。
1ヶ月くらいは、入院生活だったので、義実家には住んで居ませんでした。
最近、退院して落ち着いてきました。最初に、掃除の方で書いたのは、義実家が汚屋敷でホコリと髪の毛と猫の毛が舞い散る畳。そしてカビが生えてヌルヌルのお風呂。何故かゴムの焼けた匂いがする廊下。
台所にもホコリや髪の毛類が舞っていて耐えられない。
と言う内容で書かせていただきました。
あれから、ダニに噛まれたみたいで痒かった足が、ダニのせいだと立証されたので、旦那と掃除をしました。
旦那は、最初は「うちは汚くない」「掃除する必要ない」って言っていましたが、私が号泣し咳き込んで嘔吐したのでしぶしぶ掃除してくれました。
その続きと言うか、関連しているのですが、義両親が私の名義車を勝手に売る事を決めて来ました。
私の車は嫁入り前からずっと乗っていて、大切にしていた車です。
入院中に、名字と住所の変更をするからと言われたので車検証を渡して頼んだのですが、「あの車売ってこっち買うから」と言われました。
正直ポカン状態で頭がついていかなかったのが現状なのですが。
義両親の話では、私の車を頭金に新しい車を買う。
新しい車は、義両親が乗る。
私には、義両親が乗っていた軽をあげる。
チャイルドシートは新しい車に乗せる。
と言われました。

正直ワケわからなくて、旦那にも相談しましたが、「両親は私に新しい車を乗ってもらいたいんだよ」とか意味不明な事を言います。
確かに義実家には入院したりなんだりで迷惑をかけています。
続きます。

77 :◆GZX5/I6Rpw :2013/06/23(日) 14:48:47.53 O
そして、私の嫁入りタンスを購入する話が出たのですが、購入するタンスには旦那の服と子供の服を入れる。
私の服は、今まで旦那が入れていた古いタンスに入れろ。
と言われました。
これも私は意味が分かりません。
私が持ってきた荷物で欲しいものは義実家が使う。
いらないのは捨て。
子供の名前は義両親が神社でつける。
私と旦那が考えた名前は無視。
このような状態がふつうなのか分かりません。
私の我慢が足りないのでしょうか?
私は車は売りたくないです。納得もできません。
名前も自分達が考えた名前をつけたいです。
義両親は悪い人ではないので、これからもある程度仲良くはしたいです。

78 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 15:07:24.19 0
>>77
>義両親は悪い人ではないので
眼を覚ませ、他人の車を勝手に売ろうとする奴は悪人でしかない
義両親に言い返してやれよ「こんな汚い家嫌だから売って、その頭金で
新しい家買ってくれ」って

79 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 15:15:34.19 0
>>77
私の車は勝手に売るな!私の嫁入りダンスは私が使う!ってはっきり言え。
嫌なこと、納得できないことは徹底的に戦え。
同居は陣取り合戦みたいなもの。
最初が肝心。
私さえ我慢すれば…だと、このまま奴隷になってしまう。
うまくやっていきたいなら本音で戦え。

80 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 15:23:27.18 0
>>77
100%義実家がおかしい。キチガイレベル。
悪阻で入院したりして迷惑かけたとか全く別問題。

すぐにでも車乗って(運転難しかったら人に頼んで)実家へ避難した方がいい。
その家にあなたの味方はいない。
旦那も敵だよ。

81 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 15:26:21.63 O
うん。>>77さんが自分の娘だったら、今すぐ連れ戻しに行くレベル。

82 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 15:45:38.89 0
義両親は旦那に新しい車には嫁が乗るよって説明してるのかな…?よくわからない

83 :◆GZX5/I6Rpw :2013/06/23(日) 15:51:41.61 O
皆さま、すごく早いレスありがとうございます。
ちょっと洗濯していました。
洗濯疲れたので横になりながら書き込みます。
今週の金曜に実家に行く許可が出たので、車の件を実両親にも相談してみます。
勝手に決められてから、ずっと悩んでいるのですが…。
旦那は休みになると遊びに行ってしまって、私一人義実家にポツンなので余計に辛いですね。
里帰り出産も考えたのですが、実家付近の産婦人科あまり知らないので今の病院で産みたいです。
実家から病院までは車で30分です。

84 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 15:57:29.08 0
既に離婚レベルの気がするのだが。

85 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 15:58:05.61 O
生まれて来る赤ちゃんの健康を第一に考えるなら、
里帰り出産か、せめて退院後は実家直行したほうがいいと思うけど…
布団で寝てるだけの新生児なんて、ダニにとってはご馳走だよ。

86 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 16:02:10.18 0
すでにエネミー物件になってる気が
なぜ許可がいる?今すぐ実家に帰るか親に迎えに来てもらったほうがいい

87 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 16:02:28.38 0
>>83
30分なんてすぐじゃん。毎日通勤で片道1時間運転してる人間からしたらタダのめんどくさがり。

88 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 16:05:58.52 O
つか、さっさと荷物まとめてタクシー呼んでも許される案件。

89 :◆GZX5/I6Rpw :2013/06/23(日) 16:09:29.63 O
義両親は旦那に新しい車の方が赤ちゃんを安全に乗せられるみたいに説明したんだと思います。
現に旦那は、私の車を頭金にする事に何も言いません。
私は、私名義の車がなくなる事で逃げられない状況にしようとしてるのではないかと考えてしまいます。
もし、離婚した時はきっと身一つで追い出されて親権も奪われてしまうんだろうなと。
ダニの巣窟に赤ちゃんを居させたくないです。実母に里帰り出産の件を話してみて、実母から「里帰りさせたい」と話すなら義両親も納得すると思います。
私の権限は既に無くなっている状況です。
「〜にするから」「〜でいいよね」みたいな事後報告しか受けないので。

90 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 16:17:49.14 O
義両親が納得しなければ里帰りしないの?

91 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 16:19:35.01 P
私の車は愛着があるのでまだ売りたくない。
義両親の軽を売って頭金にすればいい。
って提案すれば?

というか…逃げろーww

92 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 16:21:45.37 0
堕胎間に合うなと思ってしまった私を許してくれ

93 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 16:22:15.32 0
こんな状況で我慢して子どもを産んでも、高確率で赤ちゃんは義両親に取り上げられ
お前は若いから働いてこい。と赤ちゃんの世話も出来ず給料は没収、家事は押し付けられる。

で旦那は「お前の為だ、お前がおかしい。悪く考えすぎ」と、味方にはならない。
同居中は旦那ではなくあくまで息子たん状態になるので、頼りになりません。

義実家連中に洗脳される前に実家に戻って離婚したほうがいいや。
離婚したくない場合は同居解消できるまで実家にいる。

94 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 17:13:19.71 0
とりあえず、証拠集めしてもいいかもしれないね。
理不尽な要求をつきつけられることをかたっぱしから録音すると。

ただし、身を守ることの方が優先だとは思うけど。

95 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 17:26:53.23 0
つうかマゴマゴしてたら車売られた後でした、になるぞ
意思表示くらいしなよ
あと車の鍵は隠しとけ
実家に車ごと置いておけないかな

96 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 17:27:22.42 0
とりあえず、義両親に納得してもらってからでないと行動できない、
という思い込みを捨てよう。
ダニ屋敷から出るのに許可はいらないし、
車だって売られる必要なんてない。
子供と自分のために、こうあるべきだと思ったことを、自分の力でやるんだよ。

旦那もあてにしない。
妊娠中の嫁放ったらかし、嫁の物は自分の物、な旦那。ろくなもんじゃない。

97 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 17:40:51.62 0
こんなに酷い義実家・義両親なのに
休みの日は嫁を義実家に放ったらかして一人で遊びに行く…
というところで、離婚してもいい案件だなと思いました。

98 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 17:43:44.89 0
いやいやどこから切り取っても離婚案件だよ…
早く逃げてーーーー

99 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 18:30:48.79 O
残酷な話をするけど堕胎した方がいいのでは?
赤ちゃんの為に、新しい車っていうけど…家そのものが汚いんだから車が清潔でも意味がないじゃない?
車で生活するわけじゃなし、たった数十分しか乗せないであろう車を新品にする意味がわからない。
ただの方便。
嫁入り道具って嫁実家が嫁ぐ嫁に持たせるものだぞ。
旦那が使うものでもない。
里帰りについては、出産するのは義両親ではなくあなたなんだからあなたの意見が尊重されるべき話。

100 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 18:31:47.32 O
なんか昔に読んだ気がする話だなw

101 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 18:35:29.54 0
実両親にとりあえず義実家見てもらったらいいんじゃないかな。
うっ、てなるだろうし。
それと、保険の関係で車検証必要なので、つって返してもらうべき。

102 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 18:38:30.29 0
預金通帳とか色色々チェックしといた方がいいような。
入院中に一通りガメられてるんじゃないかと思われる。
保険証とかさっともって出られるように、一応用意だけはしといたがいいよ。

103 :◆GZX5/I6Rpw :2013/06/23(日) 19:21:01.98 O
子供は堕胎したくありません。
旦那の子でもありますが、その前に自分の子なので…。
離婚案件ですか…。
旦那が頼りなさすぎですよね。今日も帰ってこないし。
車のキーは私が持ってます。合鍵は実家にあります。
保険証も車検証も今のところ、私に管理させてくれてます。
車と赤ちゃん、守れるのは私しか居ませんよね…。
実家に里帰りするのを実両親に話します。全部包み隠さず実両親に言ってみます。

104 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 19:41:54.76 0
今のままだと、一生奴隷状態になっちゃうよ?

105 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 20:02:24.48 0
>>103
旦那、頼りないんじゃないよ。
敵だよ。
あなたのもの、奪ってるのは偽両親だけじゃないじゃん。
別れなよ

106 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 20:26:57.28 0
両親の反対を押し切って結婚したから実家を頼りにくいというパターンかしら。
本人がエネmeになってるね。このままだと子供に対して真のエネミーになるな。

107 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 20:32:08.70 0
義両親は悪い人ではない、ってのがもうね。
子供にとってエネミーにならないようにね。

108 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 20:37:08.54 O
できちゃった結婚なのかもねぇ。
反対されて、幸せになってみせるって闘志を燃やしちゃってって感じ。

109 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 20:40:47.99 0
子供がお腹にいるうちに別れたら100%親権とれるんじゃないの?
身重とはいえ、身一つで動けるうちに実家に逃げなよ。

110 :◆GZX5/I6Rpw :2013/06/23(日) 20:46:47.27 O
レス遅くなってすみません。
旦那が警察に捕まりました。
呆れてしまったので、実家帰ります。

111 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 20:49:57.11 0
>>110
DV?

112 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 20:59:14.70 0
>>110
ええぇっ?ケーサツ?

113 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 21:00:02.80 0
飲酒運転とか?

114 :◆GZX5/I6Rpw :2013/06/23(日) 21:09:04.35 O
信号無視とその他です。
DVではありません。
荷物まとめてます。

115 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 21:14:38.80 P
>>114
実家に帰って時間ができたら
関係ありそうなトコだけでも読んでみるといいよ(まとめサイトとか)
【農婦以外は】農家の暗部 part149【売春婦】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1367672576/

また、大事なものは自宅にも残しておかないほうがいいかもね
ご実家に帰ったら
ゆっくりお風呂にでも入ってのんびりしてくださいね
お大事に

116 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 21:23:04.80 0
「その他」の方がアレな予感。
信号無視だけなら捕まらないが、暴れたとかやらかしたんでは…

117 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 21:55:51.79 P
無駄にパトカーの警告無視して逃げようとして暴言吐いたとかかね。
DQNがよくそれやってバカみたいに罪状増やしてるよね。
まぁバカなんだろうけどさ。

自分の車を自分で管理するのは当然のことよ。
「やらせてもらう」ことじゃない。やって当然のこと。
この先の身の振り方も自分の意志で決めていいんだよ。
自分の人生なんだからね。
子どもを産むなら子ども込みの自分の人生。
幸せに暮らせるようにしっかり考えて自分で決めてね。

118 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 22:02:46.75 0
すごい展開

119 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 22:06:44.12 O
釣れますか

120 :◆GZX5/I6Rpw :2013/06/23(日) 22:27:38.84 O
昨日一睡もしていないので、ちょっと辛いですが必要なものだけを準備しています。
捕まった理由は信号無視と、ナンバーアップです。ちなみに車です。
捕まったくせに友達とご飯食べてるみたいです。
本当呆れます。
釣りとかではないので、真剣に悩んでるんです。
落ち着いてきたらまた書き込みます。
皆さまありがとうございます。

121 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 22:38:09.12 0
逮捕じゃないのか

122 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 22:45:27.22 0
入院してる間に相談もなく引越しされちゃったってこと?
騙し討ちじゃん
頑張って逃げて〜

123 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 23:18:44.47 P
ナンバーアップってナンバープレート折り上げること?
しかもバイクじゃなくて車で?

そんな馬鹿の遺伝子残すのか…

124 :◆GZX5/I6Rpw :2013/06/24(月) 00:20:07.67 O
ナンバーアップと言うか、ナンバーを斜めに傾けてました。あとは重低音響かせて走っていたので、警察署まで連行。
覚醒剤とかの検査までしたみたいです。
その後、友人とご飯に行って今帰って来ました。
私は逃げる準備中。
旧姓の印鑑が見つからず、探しています。
昨日一睡も出来なかったので、だいぶ頭がフラフラです。

125 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 00:23:28.49 O
なんで後だしすんの?

126 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 00:26:14.10 O
まあ、それだから珍走なんかと結婚しちゃったんだね…

127 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 00:26:31.48 O
旦那から詳しく聞いたんじゃない?

128 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 00:28:36.50 O
ハンコは紛失届出して登録し直せば
たいていなんとかなるよ。

129 :◆GZX5/I6Rpw :2013/06/24(月) 00:34:27.98 O
旦那が帰って来てから聞きました。
それまで行方知れずでした。
後だしみたいな形になってしまい、すみません。
銀行印と車の印鑑なんですが、すぐに紛失届け出せば、大丈夫でしょうか?

130 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 00:37:47.72 O
義両親に隠されちゃってる恐れがあるなら、
なおさら早く紛失届出したほうがいいのでは…

131 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 01:36:58.49 0
車の印鑑(実印)に関しては、電話でなくしたと話せばとりあえず一定期間発行停止にしてくれる自治体でもあるから、朝イチで役所に電話してみては。
銀行もとりあえず電話で時間稼ぎはできるよ。
あと、車を売却する時に必要なのは購入時(旧姓)の印鑑ではなく、現在の氏名の登録印。
下の名前だけでおkな自治体多いので、間に合わせに銀行印にも実印にもできる2,000円くらいの安い柘植印章ーつ作っておくのもいいかと思うよ。
あとはいっときでも実家への郵便物転送するのおすすめしておく。

乗り越えなきゃいけないことはいっぱいあろうけど、頑張ってね。

132 :◆GZX5/I6Rpw :2013/06/24(月) 02:06:27.67 O
旦那を怒鳴り散らしていました。自分が反対の立場だったらどう思うか、創造してみろって言いました。
車の改造なんかするんなら汚屋敷建て直せって言いました。
しかし真剣に反省はしてないと思うので、実家帰ります。
印鑑の紛失届は明日電話してきます。
郵便物の転送も電話で大丈夫でしょうか?
旦那と義両親に言わないで、実家の近くのハンコ屋で印鑑をもう一つ作ります。
保険金の受取人って変更できますか?今、旦那になってるので、実両親にしたいのですが。

133 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 02:34:23.56 O
保険金までかけられてんのかよw

134 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 02:49:08.41 O
実家に帰るのはいいけど、離婚もせずにずっと別居するつもり?
反省したらわかってくれるとか子供が産まれたら改心してくれるだろうなんて、期待はしない方がいい。
世間知らずすぎて、笑っちゃう。

135 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 02:49:10.79 0
にげてーーーーーー
美代子されるよおおおおおおお

136 :◆GZX5/I6Rpw :2013/06/24(月) 02:58:03.57 O
保険は、15年積立て形式で満期になるとお金が返ってくるんです。
満期になったら子供の受験ぐらいなので、そちらに使おうと思ってかけました。
しかしもしも私が死んだ時の保険金受取人が旦那になっているので、変更したいのです。
とりあえず、気持ちと体調が落ち着くまで実家に居ようと思います。
旦那側から悪い意味でのアクションが来たら、緑の神を召喚しようかと。

137 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 04:47:35.93 P
郵便物の転送は電話だけじゃ無理
PCや携帯からネットでも手続きできるけど、本人確認とか手間かかって面倒だし
「転居届」貰って来て記入・捺印後に郵送だと、これまた本人確認のために
旧住所の同居人に居住の事実確認が行ったり、確認の書類が送付されたりするし
万が一、不備があったら手続き完了できないのでおススメしない
本人・旧住所が確認できるもの(免許証とか)と印鑑(三文判でおk)持って直接近くの郵便局の窓口行くのが安心確実
それでも1週間ぐらいかかるらしいから、できるだけ早い方が良いよ
実家近くの郵便局でも手続きできるけど、手続き後の処理に時間かかるから
できれば義実家近くの郵便局で

138 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 06:08:33.27 0
勝手に車を売って自分たちが乗る…

ちょっと考えられないね

139 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 06:46:39.10 P
すごいジャイアニズムだよね
膿家的というかZ的というか

140 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 07:56:05.22 0
嫁実家を売って、その金を頭金に新しく家を建てて、そこに住むのは義両親で、
今の汚屋敷には若夫婦が住んで、新居のローンも払え、って言われた…

っていう話に置き換えてもこの旦那はおかしいとおもわなさげw

141 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 08:12:57.77 0
珍走、タンス横領、汚屋敷、糞偽実家、車横領、逮捕、なしくずし同居、
チャイルドシートは偽実家車(≒子供は偽実家のおもちゃ)

倍萬っすなー。
離婚一択です

142 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 08:16:54.87 O
今北
「嫁が悪阻がヒドイから同居」からして意味が全く解らない
「ウトメ旦那を庇う気持ちが解らない…」と読み始めたら、後だしがすごくて申し訳ないけど笑ってしまった
実家に帰ってから旦那やウトメと話す時は録音、連絡は電話じゃなくて冷静に証拠の残るメールでね←キレたら言語じゃなくなるだろうしねw

143 :◆GZX5/I6Rpw :2013/06/24(月) 09:22:10.93 O
朝からもう一つ騒動があったのでご報告します。
旦那、浮気していました。
昨日の捕まったのは女を迎えに行く途中だった模様。
あまりにも頭に来たので、旦那の携帯を便器の中に投げ入れて即、実家に逃亡しました。
何回も携帯に電話が来ていますが無視しています。
大切なものを昨日まとめておいて良かった。
実家にボイスレコーダーがあったと思うので、今後電話があった時は、録音します。
浮気の証拠のメールはしっかり私の携帯に保存済です。

144 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 09:37:48.88 0
>>143
夫には怒鳴ったりとか結構激しい人なのに、
なんでウトメにはやられ放題なんだw

145 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 10:02:05.18 0
>>143
非道いことかもしれないけど
まだ間に合うから堕胎した方が良いよ
クズ旦那とやり直せるとか幻想に過ぎないから
今後、子供にとって重荷になるリスクもある

146 :◆GZX5/I6Rpw :2013/06/24(月) 10:10:59.25 O
もう旦那とはやり直せないと思います。
たとえ義実家に戻ってもまた同じ事の繰返しだと思うし。
子供は今13週です。
死産扱いになるんですよね…。
実両親とも相談してみます。実家は、居心地がいいです。
色々と、疲れてしまいました。

147 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 10:19:44.05 0
>>144
ウトメは他人だから強く言いにくいもんだよ

148 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 11:11:08.86 O
>>146
今は「愛せる」と思っていても、いざ産まれたら
「元旦那そっくり」「一緒にいないのに同じ仕草」「性格そっくり」
とかで虐待してしまう人もいるよ
そんな理由で虐待される子供が一番かわいそうだよね

149 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 12:29:04.27 0
なんか後出し後出しで実況されるとね。
体調が悪くて入院までしていた人が深夜まで張り付いてるし。
だんだん現実感がなくなってきた。

150 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 13:11:26.92 0
それはみんな思ってても敢えて言わないでおいた事だろ

151 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 15:33:26.50 0
>>146
何故浮気がわかったの?

152 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 16:24:32.62 0
望まれない子供なんて産まないであげて。

153 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 16:31:59.12 0
安心して相談できるスレなんだから産む産まないとか余計なお世話だよ。

154 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 16:32:20.54 O
食い付きがいいから、浮気も追加ですか。
いい加減にしましょうね

155 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 16:43:18.20 0
そもそも、何でこんな男と結婚したんだろう?

156 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 17:45:43.95 O
男としたら遊びのつもりが、女が本気になったのと赤ん坊ができた事で渋々って感じだな
一ミリも愛情はないけど、家政婦兼金づるというメリットがあるから手放さないだろう。

157 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 17:50:04.57 O
>>148
性格って意外と遺伝するんだよね

158 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 18:40:54.11 0
>>153
もうずいぶん前から「安心して相談できないスレ」なんだよ

159 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 18:46:23.82 0
>>157
遺伝と言うよりは同じ気質を持った年長者に倣う
ペットと飼い主が似てくるようなもの

160 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 20:37:12.35 0
産むにしろ堕ろすにしろ、子どもにかかるお金はきっちり旦那に出させないとね。
私なら弁護士頼むと思う。
体いたわりつつ踏ん張って欲しい。

161 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 21:20:02.81 0
養育費なんて出すわけない
世の中のどれくらいの男が離婚してから子が成人するまでの養育費を払ってるか調べてみなよ
弁護士入れても裁判しても公正証書作っても、無いところからは取れないで終わりだよ
この状況で、それでも子供を産むなら誰にも頼らない覚悟がなきゃ

162 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 21:41:05.32 0
支払い能力がない相手だとしても、養育費をきちんと確定させることは大切。

確定させた養育費を払わないとなれば親としての義務を果たさないとできるわけだから、
そんな支払い能力皆無な経済状況の相手が将来子供にすりよってくるのに対して、
対抗手段の一つにできるから。

163 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 02:16:37.15 0
>>162
コレを踏まえた上で、結局支払われないと諦めるならまだしも、無理だから請求しないは違うと思う。

権利の主張と証拠確保は必要。

164 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 09:24:05.82 O
慰謝料と財産分与と養育費をごちゃ混ぜにしない事
全部違うからね
特に養育費は「子供の権利」

165 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 12:09:11.16 0
みんな幸せな頭だな
親子の縁を切る法律なんてないんだなら対抗手段になんかならないよw
子供は会ったことない親や毒な親にでも思慕があるものだし
子供にタカるクズは義務を果たさなかったことなんて覚えてない

166 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 13:35:46.40 P
妻は夫と離婚して他人に戻れるけど、生まれてくる子供は夫・ウトメとは血縁だもんね
将来爺婆父親が経済的に立ち行かなくなった時に、多かれ少なかれ子供は確実に巻き込まれる
旦那含めた義実家が糞なら、高確率でそうなりそう
更には子供の結婚にも影響する可能性もある

167 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 13:44:01.68 P
またやってしまった
解ってたのに、会話がそういう方向に行った

義母は身内にはとてもいい人&外面もとてもいい
でも本当は、子供なんて自分の孫以外は不細工だと思ってるし
それを口にもする(相手には言わないけど)
他人の不幸を願ってる訳じゃないんだろうけど、気の毒な話を
聞くとすぐ、「ウチじゃなくてよかった」的な発言する

旦那の会社関連の人が事故で亡くなった
就業中の事故だから、色々と手続きとかで旦那も忙しくなった

なのに、第一声が「息子にはなんらかのデメリットがあるかどうか」
人が一人亡くなってるのに
勿論深夜の帰宅はその事故のせい、心身ともに疲れているみたいだし
旦那の体も心配だ
でも、遺族の事を思うといたたまれない気分になる

誰しも家族が一番大事なのは分かるし、例えば学校に凶器持った不審者が
現れたと聞けば、我が子の安否が最優先だけど、他の誰だって
傷ついて欲しくない
そういうもんじゃないのかな
もし上記のような事件が起こったとして、我が子の周りの子が
怪我する事態になっても
「○○(孫)ちゃんじゃなくてよかった」とか言うのが目に浮かぶ

会話した後の脱力感がハンパないつか、ゲンナリ
ものすごくストレートに指摘したくなる
言う方がいいんだろうか?

168 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 14:06:45.67 P
距離置く方がいいのでは?

169 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 15:20:25.16 0
>>167
ごめん、私は「義母は身内にはとてもいい人」ってのに同意できないや。
外面はいいけど身内に毒を吐いてるって事でしょ?
いい人とはとても思えないよ。

義母との距離感次第だと思うけど、中がいいならピシャっとやっていいと思う。
ゆるゆる交渉を減らせそうなら黙って遠ざかってもいいと思う。

自分に向かってくる毒じゃなくても、地味に気力削られるよね。

170 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 15:46:06.27 0
>>169
嫁は身内扱いすらされてないってことだと思った

171 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 16:00:53.36 P
>>168>>169>>170 レスありがとう

もう10年以上の付き合いになるけど、最初の2〜3年は
そんな素振りはなかった
子供が出来てから顕著になってきたのかな

初めて見聞きしたのはなんだったか忘れたけどビックリした
小さな事では、園なんかのイベントで見かけた他所の子sage発言とか
太ってるとか不細工とかを面白いのか?ちょっと笑って言ったりして、
横で聞いてるウトさん・夫がたしなめる 私硬直だったと思う

身内の会話で、油断して本音出まくりって感じなのかな
実母はそういう事は娘の私にも言わないタイプだから固まった

明確に分からないけど
(孫&息子=旦那)>>(娘=コトメちゃん)>>>>>>>>(夫=ウトさん・私)
って図式がありそうな感じ
多分孫&息子以外はどうでもいいんだと思う
それはそれで当たり前だからいいんだけど、いちいち比較級で来るから
凹む

一番嫌なのは、こういう我が身よければそれでいいという発想に
子供たちが染まる事だから
機会を見て伝えてみようと思う
今のところ、子供たちは他者の痛みなどに共感する感性はあると思う

誰にも言えない愚痴を聞いてくれてありがとう

172 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 16:14:39.66 0
義母に言う時、絶対に「子供の前だから」って言い方しちゃ駄目だよ。

発言を肯定していると捉えられるし、
子供が小耳に挟んだら興味持つきっかけになる言葉だから。

173 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 16:27:59.58 0
夫が窘めるってことはあなたと同じ感覚なんでしょう?
子供に良くないから疎遠にしたいって言ってみたら?

174 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 00:58:44.70 P
何か病名がつきそうなトメだこと

175 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 08:52:23.27 0
年取って思慮深さなどのタガが緩んできたんだろうね。
人で無くなってきてるんだよ。

176 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 09:04:01.18 0
リアルでは無い2chで散々他人を貶してる奴が言っても説得力ねえな
他人sage発言とか他人の不幸でメシウマとかばっかりじゃん
何が「誰も傷付いて欲しくない」だ
正直に言えよ
トメが嫌いだと
嫌いで気に入らないのを正当化しようとしてるだけだよ
だったら素直に「トメが嫌い」って方がマシだぜ

177 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
すいません。まだ結婚前なのですが相談良いですか?

178 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
どうぞ。
>>1読んでテンプレ埋めてね

179 : ◆H7grYloNc2 :2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
現在の状況 結婚したいが直前でとんでもない障害にぶち当たってしまった。
最終的にどうしたいか どうなりたいか その方向性も含めて相談したい。
家族構成 年齢 職業 彼女と2人暮らし 今年25 職業公務員 借金残り25万ほど今年中に完済予定(彼女名義)
義実家の家族構成 年齢 職業 義母 義父 義弟(23) 義弟の妻(20)義弟の子供(2)
職業は義母はパート 義父は普通の会社員 義弟は何やってるかよくわからない。
同居の有無 今の所はしてない。現在検討中。

詳細
私と彼女は中学校の同級生でしたが私の仕事の関係で今は地元から
200キロ近く離れた所に住んでいます。
しかし恐らく来年の4月から地元に転勤になるので同棲して長いし
それを機にそろそろ結婚しようかという事になり話が動いていました。
ただ同棲し出したきっかけと言うのが元々彼女は余り収入の多い仕事に就いていた
わけではないのですが義弟が高校生を妊娠させた挙句結婚するのでと無理矢理義実家を
追い出されしかもその時に何故か義弟の借金まで名義を押し付けられたようで
わけがわからないままこのままだと自殺するしかないと泣きついてきたので
家に住まわせてやったのがきっかけです。続きます。

180 : ◆H7grYloNc2 :2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
とまあそういう経緯ですので彼女は今義実家とは絶縁状態です。
ただそれでも結婚するとなると一言も挨拶無しではまずかろうと
言う事になり一度遠くから義実家の様子を窺ってみた所
立派に全身入れ墨の入った義弟が黒塗りのベンツを洗車している所に出食わしてしまい
その後色々調べてみた所本人がヤクザという事はないようだが
その筋とも付き合いがあるようです。そう言えば弟は2歳下でしたが
中学時代有名なヤンキーでした。
こうなると結婚を躊躇してしまいます。今までは200キロの物理的な距離が
ありましたがこれからは私の実家に住んだ場合は徒歩10分そうでなくても
同じ市内に住む事になります。
彼女は縁切ってるからと訴えて来ますがこっちから近づかなくても
向こうから来るパターンも多いでしょうし色々迷ってしまいます。
実際親戚にそういうアウトローがいるってどうなんでしょうか?

181 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>179
義弟の借金とやらが彼女におしつけられたという経緯とその法的状況を確定しないと話にならない。

連帯保証人にでもなっとったのかってとこだね。「なぜか」じゃ、どーにもならんからまずはそこから。
で、おそらくその彼女は搾取子の可能性が高いから、結婚したら義実家がたかってくる可能性があるし、
彼女自身が幼い頃からのしつけという名のおしつけでそれに加担させられるかもしれん。

結婚するならそこも考えないとね。

182 : ◆H7grYloNc2 :2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>181 何がどうなったのか一向にわからないがとにかく気付いたら
身に覚えのない借金が200万も出来ていたらしいです。
ちょっとぼーっとした子なんで本気で何でそうなったかわからないっぽい。

183 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>179
借金に関して、一度しっかり調べたほうがいい
知らぬ間に彼女にさらなる借金を背負わされている可能性もある
心配なら弁護士入れて今後の対策も考える

しかし結婚そのものをとりやめることも考えているように見えるね
地元への転勤も決まったわけではないみたいだし
今の土地にずっと住みたいなら転職を考えるとか

184 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>182
それを結婚後何度もやられたとして結婚生活を維持できると思うかね?

弁護士を入れるなどしてしっかり解明しないと先に進めないよ。
というか現時点でも隠れ借金がある可能性すらあるぞ、それ。

185 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>179
もうそれ立派な893。
正式な構成員でないならよりタチが悪い輩の可能性も。
公務員だと、そっち系との関係がばれたらまずいんじゃないの?
運よく職場では隠し通せても、義弟側から便宜や圧力を加えられる可能性もある。
実家住まいだと親も巻き込んでどうなるかわかったもんじゃないよ。

もちろん893でも身内を大事にする人はいるけど
借金の経緯を考えると、姉(彼女)はどう扱ってもいいと思ってそう。

かわいい彼女が泣いて頼ってきたから男気出して受け入れたんだろうけど
愛情があるなら甘やかしちゃダメなんだよ。
これから彼女を捨てるとしても、自立する能力もないから全力ですがりつくよ。

どうしても結婚したいなら、
転職して実家のある土地に近づかないしかないと思う。
別れるなら、なるべく早く別れたほうがいい。

186 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
実家含めて、「あっちはヤバいから、肉親としての常識が通用しない」
ってことをきっちり共通認識として持った上で、彼女を守って逃げ通す
覚悟が持てるかどうかだよね。
「挨拶しないとまずいんじゃ」「知らせなくちゃ、親なんだし」とかの
スイーツなエネが一人でも出てくるとアウト。

187 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN P
>>182
ぼーっとしてて200万借金もらってきて
法的に戦うこともせず返済してたわけ?

彼女の名義と言うけど稼げない仕事云々というから
返済は二人でやってるようだし…納得いかない理由でも
彼女が返すというから一緒に返してたって感じ?

おたくら似たもの夫婦になれるわ…w

最低限でも200万の経緯をはっきりさせておかないと
今後も不安は拭えないよね
というか25歳ならまだ時間をおいたほうがいい
とにかく避妊はしっかりと

188 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN P
>>179
こうなると結婚を躊躇してしまいます
って結論自分で出してるでしょ

上手くきちんと別れること考えていったほうがいいんじゃないの

ところで今、彼女さんは働いてるの?
転勤になったらその仕事をやめて新しく仕事を捜すの?
それとももう借金が無いから専業主婦に収まるつもり?

189 : ◆H7grYloNc2 :2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>187 俺も自己破産しろって散々言ったんだけど
ヤバい所からの借金もあるみたいだし、迷惑かけないからって言ってたんで
放置してた。実際ピーク時はバイト掛け持ちして1日16時間以上働いて
自力返済したんで余り強くも出れず…。
今考えると完全に最初の対応間違えたよね。
借金問題とか家庭問題に強い弁護士探して一回相談するのが一番っぽいですね。
確かに隠れ借金は普通にあり得る。

190 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>189
ここでしっかり防衛手段を確立しておかないと一生の問題になりかねないよ。

つーか、いまから別れても、その彼女に弟が介入しておまいさんに関わってくるとかすらありえると思うし。
弁護士をしっかり入れて対応しなきゃならん案件だね。

191 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>189
実家同士の距離からいって、弟の件を隠すって選択肢はおそらくないよ。
彼女自らが◆H7grYloNc2 の親に伝える前提で
結婚相手として彼女を連れて行って普通に受け入れてもらえる?

192 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
職業が公務員ということだけど、職種によっては身内に893がいるのはまずいし、
あまり関係ない所としても出世は望めないんじゃない?

もし本当に結婚したければ今の遠く離れたところで籍をいれず事実婚としたほうが
良いような気がする。出来れば子供作らず。

自分の人生すべてをかけて彼女と一緒になってすべてを捨てていい覚悟があるのなら
籍入れるのも良いかもしれないが自分の親兄弟その他にも影響行くし(親類は少なくとも
警察官にはなれない、等)そこまで責任負える覚悟があるのかどうかだな。
ぼーっとしてるようだし、今後身内にどんなことを起こされるのかわかったもんじゃないし。

第三者的な意見ではっきりいうが、普通の結婚して幸せな家庭を築きたいのなら相手は
その彼女ではない人の方が良い。

193 : ◆H7grYloNc2 :2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
まあ出世なんてどうでも良いし、どうせ一人っ子で従兄弟さえいないから
親類もどうでも良い。
でも尼崎の事件みたいに食い物にされる可能性も十分あるし
その辺が怖いんだよね。
彼女自身は家族にも俺の所にいるって言ってないみたいだから
今の所全く接触はないけど。今後どうなるかわからないと言う不安が大きいです。

194 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>193
今後どうなるか分からないどころか現状どうなってるのかすらそのありさまじゃわからないよ。

まず、弁護士入れるなりしてしっかり現状を確認すること、
そして防衛手段を明確化することだね。

出世はどうでもいいと言うが家庭を守るためには金は必要だよ。
なので仕事っつーか収入についても貪欲になった方がいいと思う。

もちろんそういうことをきちんと認識した上でなおかつ彼女と添い遂げるためのコストとして
出世を諦めるというのならそれはそれでひとつの選択だとは思うけどね。

195 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>193
子供ができたら子の将来にも影響するよ。
反社会的勢力に対する締め付けはどんどん厳しくなってるから、
子供が就職する頃に今より緩いって事はまずない。

特に彼女がぼーっとした人だと、
自分が気付かないうちに面倒に巻き込まれる可能性が消えない。
親が老いてくると完全な没交渉も難しい。

結婚する意志が固いなら、地元に戻ってこない方がいい。
個人的には結婚は止めておいた方がいい。

196 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
日本人とは思えないメンタルなんだけど・・・
彼女はぼーっとしてるように思えない
身包みはがされ、一生食い物にされそう

197 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN P
彼女が働いて返していったというけど
その間の彼女の分の生活費用を負担していたとしたら
借金返済につきあわされてたってことではあるね

198 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>197
ついでに言うと一日16時間労働での返済なんて、一般的な結婚生活だとまあ、考えにくいかな。
というか同棲生活にもならんと思うのだが……

199 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
ボーっとして背負わされた借金じゃなくて
彼女にも責任があるとか弱みがあるとかで
逃れられないお金だったんじゃない?

200 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
風呂に沈められそうになったんじゃねえの?

201 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>193氏は「何とかなるんじゃないか?」という同意意見と、背中を押してほしかったんだと思うが
ほとんどの人がやめとけ意見だね。

関わっちゃいけない、関わらないほうが良い世界ってのはやっぱりあるんだよね。
そこに深く首を突っ込むつもりならそれなりの覚悟が必要ということ。

ここで他人がギャーギャー言ってても結局決めるのは本人だから。
もし関わるつもりなら自衛手段を持てるだけ持つことかな、法的にも、物理的にも(住む
場所等)最悪転職も視野に入れれば逃げ切れるかも??海外移住とか。

202 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN P
うーん、無理
出会う時点で天涯孤独で家との接触が一切なくて
しっかり働いててそれなりに稼いでいるような子で
それでも好きだったら考えるけど
双方実家割れしそうな距離のつきあいなら
自分達以外の人間同士で絶対揉める

203 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
しかも同一市内なんかに住んでたら何処で会うかわからんしね

204 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
あっちの世界の人にも色々いるけど、
身内に借金背負わすような人間は下の下。

205 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
仮に絶縁できたとしても子供ができて、警察官になりたいといったら
なれないんだよ。
血縁というのはそういうこと

206 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>201
つーか、借金の経緯すらわからない、未来どころか現在の状況も分からないとなれば
背中の押しようがないからなぁ。

基本的に相思相愛なら応援したいとは思うが、
それでも、まず弁護士入れて現状確認しろとしか言えなかったよ。

207 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN O
>>183
ヤクザと縁戚になんか誰だってなりたくないだろ
親は地元に残ってるんだし

208 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>179
っていうかベンツ買う金があるのに姉に借金押し付ける奴が弟って…縁が切れてないww
上司に言って、もっと遠い所に転勤させてもらったら?

自分なら警察に相談に行くかも
構成員かどうか教えてくれるんじゃない?
公務員だったら身内にヤクザが入ったら辞めないといけない職種だってあるでしょ?

ちなみに今の彼女の実印は誰が管理してるの?
借金をした相手は?
借用書見せてもらった?
お金は誰に返してるの?

なんか籍を入れたとたんに保険かけられて殺されそうだよねw

209 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
ベンツは中古だと安いしなんとも・・・
まぁこれから先DQN家族にたかられる可能性はゼロじゃないので縁を切ったほうがいいと思う
弟を諌められない時点で向こうの親も信用できないし、保証人とか言ってきて断れるのかと
思うとねぇ  公務員って肩書きにすがってきそうで怖いよ

210 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
中古じゃ安いかもしれんが維持費は高い。

どっちにしろ完全に縁切るか(切れるかどうかわからんけど。転職も考えて)彼女との関係
を切るかの二者択一。それ以外の選択肢はないでしょ。
自分達が利用される前にとっとと結論出さないと。
このまま選択せずにどっちつかずでズルズルいくとすぐに後悔することになる。

211 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN P
公務員だったら転職は考えないのでは。
彼女と別れる道一択な気がする。

212 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
公務員の職を捨ててまで彼女と一緒になるか、別れるか、でしょ??

213 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
でも職業がどうの、という問題以前に200万押し付けられてそれを完済する時点で縁が切れてないし
彼女の弟から、今度は返済してくれる人が増えたと思われて新たな借金を作られるだけだと思う

身に覚えのない借金を200万、しかもヤバい筋からって事はこれからも作られる可能性の方が大きいよ
とりあえず別に住んだら?そっから始めよう
印鑑とか通帳とか彼女の手の届かない所に管理した方が良いと思うよ

214 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
結婚したいなら徒歩10分の実家に住まなきゃいいんじゃね?
他の市か境ぎりぎりの所に家借りるかしないとお店とか道路とかで鉢合わせする
可能性が増える  
あとは何の公務員かわからないけど移動願いだしてなるべく遠くに飛ばしてもらうとか
彼女が確実に裏切らないことが前提だけど(共依存だともう無理ポ)

215 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
まだこの話題やってるのかw

216 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>214
実家同士が近距離だから結婚すると実家同士でもめ事が起こる可能性大。

>215
次の相談が来るまではいろいろ引っ張って行けそうw

217 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN O
25女です。ちょっと教えていただきたいのですが‥

結婚のため今度新居に引越しします。旦那になる人の両親が引越しについてくるらしいのですが、私は引越し業者がいるし持ってくる荷物は私物なので手伝いの必要は特にないと思ってます。
彼の両親が手伝いにくるのは一般的なのでしょうか。
彼に私の考えを言っても「手伝いに来るから」といってきいてくれません。

ちなみに私の両親は遠方ということもあり、特別手伝いにはきません。

218 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>217
籍を入れるのは、ちょっと待った方が良いと思うな
ついてくる事よりも、彼がきいてくれない事の方が問題だと思う

旦那の荷物をその日に入れて、旦那の荷物だけ見せたら?
あなたの荷物とか触られたくないものは、後から着くようにした方が良いと思う

考えようによっちゃ一切もてなさなくて良いから楽だけどねw

219 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
自分の時は双方の両親揃って手伝いに来たよ。
地域性というか、家族ルールみたいなもので、引越しはみんなで手伝おうと
いうのがうちはある。
だから年齢や業者の有無関係なく近くにいる人は手伝うのが当たり前だったりする。

>>217がどういうつもりで「必要ない」と言って、彼がどういうつもりで
「手伝いに来るから」と言っているか双方理解できてる?
どのような考えやバックグラウンドを持ってその言葉を発しているかを
理解する事がとても大切。
その上でどうするかを決めていかないと納得する答えは出ないよ。

220 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>218さんに同意するな。
新居っておそらくアパートかなんかでしょ?
そんなに荷物あるかな?見に来るだけじゃないかな?
彼に「手伝いに来るのなら本当に手伝ってもらう」と宣言しておいて、それを義両親にも
伝えてもらう。それでも来たらそのつもりで本当にこき使ってやってもらう。
掃除から食事の用意、片付けまで。
もしかしたら本当に手伝いに来てくれるつもりかもしれないし、お客さんのつもりで来るのか
もしれない。前者なら今後良好な義実家との関係が築ける可能性が高い。後者なら義実家
との関係は険悪になる可能性が高い。
見極めるチャンスだと思ってきてもらうといい。入籍は先延ばしにすることをお忘れなく。

221 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN P
それ・・・合鍵もらおうとしてるんじゃ

222 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
そうかもw

223 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
それは籍入れるのを考えなおすべき物件
今後確実に色々口出してくるよ
で、お決まりのセリフ
「うちの実家の人間は、俺達の事を思ってやってくれてるんだ」

224 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>217
それ誰の引っ越しについてくるの?
あなたの引っ越しならあなたが断れないなら「手伝い」じゃなくて「邪魔」だよね

でも25歳なら慎重に動いた方が良いと思うよ
まだ若いんだし焦る事ないよ

どうせ30で独身に戻るとしたら、まだ今から5年かけて新しい人探した方が良い気がする

225 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN P
よくわかんないんだけど「荷入れ」なんだよね?
うちは荷入れの時って両家族そろってたw
で、トラックに紅白のリボン付けて業者の人にご祝儀(?)渡したりとかもしたし・・・。

226 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>225
名古屋県は比較的特殊だから…

227 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN P
だよねーw視野せま

228 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN P
名古屋じゃないしw
彼のご両親も「荷入れ(儀式)だし、やっぱ行かなきゃまずいよね?」
みたいな感覚かもしれないじゃん。

229 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
だとしたら、その感覚を彼と>>217とで共有できていないことが問題

結局問題はこの辺↓だと思う
>>218
> ついてくる事よりも、彼がきいてくれない事の方が問題だと思う
>>219
> >>217がどういうつもりで「必要ない」と言って、彼がどういうつもりで
> 「手伝いに来るから」と言っているか双方理解できてる?
> どのような考えやバックグラウンドを持ってその言葉を発しているかを
> 理解する事がとても大切。

230 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
二人の話し合いが足りてないか
二人で話し合って相互理解することができない関係

前者ならもっとよく話し合ってお互いの主張を理解してから解決策を見出すべし
後者なら本当に結婚してもいい相手かどうかもっとよく考えるべし

231 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN P
引っ越しの手伝いに駆けつける、って言って
家具や食器のお下がり持ち込まれないようにね

232 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN P
あ、あと客用とは名ばかりのウトメ用布団も

233 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN P
>>217
あなたの考えや希望をちゃんと聞いてくれない人と結婚したら
今後色々なことがありそうです
「自分の両親」=「世の中の常識」と思って疑わない人もいますし
面倒なことはただ避けたいって人もいます

その昔、「手伝いに来るから」で休日にやってきた義父母
ほとんど荷造りが終わってたのでとくにやることも無く…
あげく不機嫌になって帰っていきました

義両親には気を遣う←このことをわかって欲しいですよね

234 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>217
うちのウトメの実家方面だと、「保護者」的な立場の人間が、引っ越しの立ち会いをするのが
親きょうだいの役割としてある、らしい。
だからうちの夫婦の引っ越しも、要らねーつってんのに出張ってきたし、
ウトメ自身の引っ越しの時にはトメの長兄とウトの長兄が(同郷夫婦なので)
立ち会い日を指定してきたので、別の日に業者が運ぶのとは別に、
彼らにお手伝いいただくための荷物をわざわざ作ったんだよ。

そういうしきたりかどうかはしらないが、「面倒みてあげないといけない」
っていう親心()は、「業者がやるから手伝い不要」っていう合理的な思考では
おおよそ説得不可能なものなんでねw
でもって、彼が「そういうもんだ」と鵜呑みにしてるなら、
あとはあなたが闘うか、自分もそういうもんだと思ってスルーするか、
どっちがゆくゆく自分にとってラクか考えてみるといいんでないかな。

235 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
>>234
旦那が若すぎたり頼りない場合はいてもらったほうが良いね

236 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN P
>>235 聞いたことは無いけど、引越しで家具が破損したり
見積もりと違う値段を言われたりとかそういう引越し詐欺的な
トラブルがある場合は、第三者が居た方がいいかもね

でもそれも成人ならテメェで解決しろだけど

237 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN O
一軒家なら両家がしゃしゃるのはわかるけど、賃貸なら引っ越し業者さんの邪魔になるだけだから遠慮して下さい。
では、駄目なのかねぇ?
実際に、作業の邪魔になると思うんだよね。

238 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>237
「自分が邪魔なわけがない」
「おまかせ引越しなんて手抜き」
「あなたは子供がいないから親心がわからないかもしれないけど」
「やらせておけば双方気分よくいられるのに」

自分はここまで言われてもガンとして断ったが、
ウトメは結局来て、しっかり邪魔だった。
重い家具を運ぼうと手を出したウトに業者さん半ギレ。

239 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
そもそも彼の対応に問題あり。

240 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN P
そういや結婚式でも頼んでないのに趣味のでっかいカメラ持ってきて
きちんと依頼してあるプロカメラマンと撮影ポイント争いしてた新郎親戚がいたなぁ。

なんてことを思い出したわい。

241 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN O
>>238
御愁傷様。

242 :お願いします ◆MES4KTqPAI :2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN O
別スレで誘導してもらいましたのでこちらで相談させて頂きます
携帯からの書き込みで改行見づらかったらすみません

義母との距離感で悩んでいます。最終的にはあまり関わりにならないようにしたいのが本音です

結婚7年目ですが、義父母はうちから車で1時間半かかる所に暮らしています。お中元やお歳暮等色々送ってもお返しされた事は一度もありません。メールで「ありがとう」で終わりです。
特に義母は貰い慣れや人に庇護して貰い慣れしていて、良く「ゴルフに行く時はプレイ代を自分で払った事がない」とか「友人がお金持ち」とか聞いててこっちが恥ずかしくなるような事をしれっと言います。続きます。

243 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN O
もうこちらもやってて虚しくなってくるのでお中元やお歳暮はやらなくても良いのでしょうか?
義母は義父の両親、親戚とも自分の兄弟とも折り合いが悪く、私の両親から言わせると「我が儘で何もしない人」とらしいです。
私は義妹の旦那に話しかけても無視されたり、色々酷い態度を取られたりしていて、それを義母に話てみると「そんな事言っててもしょうがないのよ〜、いい人なんだけどね」と。それ以来言うのを止めました。
ですが、自分が何かされると私に愚痴ってきます。義妹は旦那の仕事の関係でドイツにいます。日本での住居は義母宅から車で10分の所にあります。
なのでドイツに行ってる義妹の代わりに出来る事はしていこうと思ってましたが、他にも色々あって疲れました。疎遠にしても良いのでしょうか?
夫に話をしたら「できない事はやらなくていい」と答えが返ってきました。
長文ですみません。アドバイスよろしくお願いします。

244 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
>>242
お中元お歳暮はお返しを期待して送るものじゃない
そこはあなたも浅ましいよ

まあ結婚7年目ならちょうど切りもいいことだし止めたら?

245 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
>>242
目上の人に中元歳暮を贈る場合、お返しはしなくて問題ない。
メールとはいえ毎回お礼があるんだから、義母は礼儀に反する事はしていないと思う。

義妹の旦那さんの件も実子じゃないんだから、義母の管轄外だよね?
苦情を言うなら自分の旦那か義妹に言うべきなのでは。

とにかく義母が嫌いで、義母が不利になる、疎遠にするための理由を探してるって感じ。
理由をこじつけて免罪符にしようってやり方は汚いよ。
嫌なら黙って疎遠にすればいいと思うよ。

246 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN P
マナーのサイトよりw

■7.お中元を頂いたら
 お中元をいただいても、基本的にはお返しは必要ありません。
ただし、お礼状を出します。
親しい間柄の人なら、届いたらすぐに電話でお礼の気持ちを伝えても良いでしょう。その場合でも本来はお礼状を出すのが正式なマナーです。

247 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN P
ごめん。被っちゃったw

248 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
>>242
私はあなたと逆で、目上の方からお返しを頂いていつも困ってしまいます。
相手に手間と金銭的負担を強いてしまったようで申し訳なく、
また、目上の人からのお返しは「今後は遠慮してくれ」の意味になるとも聞きますし
おそるおそる「ご迷惑では・・・?」と尋ねてみるも、
ストレートに「迷惑だ」という人もいないし
悩みつつ今年もお中元をお送りし、ああお返しが届いてしまった・・・

249 :お願いします ◆MES4KTqPAI :2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN O
アドバイスありがとうございます
お返しを期待していると指摘頂き気づかされました。期待するなら今後止めたいと思います。

疎遠の理由をこじつけてるだけも確かにそうだと思います。自分を振り返る機会を与えて頂きありがとうございます。

我が身を反省した上でもう少し頑張ります。

250 :お願いします ◆MES4KTqPAI :2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN O
>>248
それはそれで大変ですね文章読ませて頂いて自分が恥ずかしくなりました

251 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN O
>>242
中元歳暮にお返しって聞いたことないんだけど

252 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
やりたくもないくせに、義妹の代わりを勤めようとすることに無理があるのでは。
旦那が「できない事はやらなくていい」って言ってくれてるんでしょ。

253 :お願いします ◆MES4KTqPAI :2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN O
>>252
自分の中でいい人になりたいという願望があったと思います
これからは無理な事はしないようにします
アドバイスありがとうございます

254 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
義母より義妹旦那のほうの
話しかけても無視するっていうのが気になるわ
何か原因があるんだろうか

255 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN O
>>254
どれか
・コミュ障
・昔こっぴどく振られた女に似てる
・前世の親の仇
・性的な対象にならない女は無視する性癖
・コトメが何か吹き込んでて嫁に加勢してやってるつもり

256 :名無しさん@HOME:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN 0
自分のバカを晒して終了かよw

257 :名無しさん@HOME:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN P
>>254 kwskしていいのか

258 :名無しさん@HOME:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN P
しなくていいよw

259 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN O
うち義父母宅にお中元贈るが、必ずといっていい位同じ商品を向こうから戴くw

260 :名無しさん@HOME:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN O
お中元お歳暮って親同士は送り合いするものだと思っていたわ
家が貧乏母子家庭だったので姑がさり気なく
「そうゆうのはやめておきましょうとお母さんに言ってね」
と言ってくれた事を思い出した

261 :名無しさん@HOME:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN 0
贈り物って言うのは相手に対する精神攻撃の類
贈った相手に引け目を感じさせることによって以降の関係を有利に運ぶ術

極端な例でインディアン…でなくてネイティブアメリカンのポトラッチって
行き過ぎたものもある

262 :名無しさん@HOME:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN O
>>261
それ子供の誕生日に言ってみ

263 :名無しさん@HOME:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN 0
中元歳暮と子の誕生日プレゼントを同じと思ってる人がいることに驚いた

264 :名無しさん@HOME:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN O
>>263
子供の友達を招いてパーティー開いてやらないの?

265 :名無しさん@HOME:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN 0
これだから携帯は…

266 :名無しさん@HOME:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN 0
もしもしさんの見え見えの釣りに反応してあげなくても

267 :養子縁組 ◆uyIClLIzRI :2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN 0
◆現在の状況
再婚相手の娘を自分の養子にしないことを義実家の人に責められている。
また引き取って養育してほしいとも言われた。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
自分が養育していない子供を養子にしたくなし、実母の影があるので養育もいや。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫 40代 会社員  離婚して娘(小学生)を二人引き取るも養育できず
実家の母親に養育費を渡して養育して貰っている。
夫には離婚した妻の借金を返したため貯金等が少なく、一軒家のローンがあります。

私 40代 自営 前夫とは死別。大学生の息子が一人。死別の夫が一人息子で
資産家の死別夫の家の跡取りとなるため、再婚時に死別夫の残したマンションで一人暮らしを
選択した再婚夫との養子縁組も無し。

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父 70代 年金生活 具体的な金額はわかりません。
義母 70代 専業主婦 再婚夫から娘の養育費として毎月15万渡してます。
再婚夫の娘 小学五年 小学二年  母親が借金して失踪したため幼稚園と幼児の時から
義母が育てています。失踪するときに離婚届を置いて行ってますので離婚は成立してます。

◆実親・義両親と同居かどうか
私の実親とも再婚夫の親とも別居。

268 :養子縁組 ◆uyIClLIzRI :2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN 0
続きです。
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
上記でも書きましたが私達が再婚するにあたって、それぞれの子供と養子縁組はしない
お互いの子供も養育しないと話し合い決めました。
私は自営でこの後も辞める予定も無く、小学生の子供の養育をするつもりもないためと
子供達の実母が最近近くに帰って来ていると聞いて浪費癖のある実母のいる子供達とかかわり合い
たくないというのが正直な気持ちです。
再婚夫が子供達のためにいろいろするのは当たり前なので、私は口を出すつもりも無く
生活費も再婚後折半なので、再婚夫によりかかってもいません。

再婚夫の子供達とは会ったこともありますし、遊びに連れて行く再婚夫と同伴したこともあり
接触はありました。前に再婚夫と離婚話になったとき不思議なことに子供達が私に付いていきたいと
希望して来てもめたこともあります。その時は再婚夫の兄の妻が口を出して来たりして
義実家とは揉めにもめたのですが、結局私達も別居婚のようになり今私は別にマンションを
借りています。とりあえず離婚は先延ばしです。ただそれから子供達と接触することも
無くなりました。また死別夫が残してくれたマンションの名義を息子が成人したので
息子一人に書き換えました。

それらが再婚夫(この後夫で統一します。)が義実家で話したそうで、義実家から離婚もしない
死別した夫の財産も息子にすべて渡したのなら、もう障害もない。
娘達と養子縁組して夫の家で四人で暮らして欲しいと言われました。別居婚も辞めて欲しいと。
自分達も70代半ばでいつどうなるかわからないので、義理とは言え母親なので引き取って欲しいとも
言われました。夫は結婚時のとりきめなのでとこちらよりですが、娘達を引き取れるなら
引き取りたいらしいです。

第三者から見て私がおかしいのでしょうか?

269 :名無しさん@HOME:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN O
前にどこかのスレに書いた事あるよね?
前は再婚夫娘たちの養育について、どんな流れだったっけ?
個人的には「子供を養育するつもりも養子縁組するつもりもなく現在別居中で旦那は真反対の要求、折り合いをつけるならどこ?」と思ったよ

270 :養子縁組 ◆uyIClLIzRI :2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN 0
あります。その時は娘達の実母の意向を受けた夫の兄嫁が乱入して来て
私と娘達の養子縁組をさせようとして、離婚の話がでたら娘達が私に付いていきたいと
言い出して義両親が参戦して、もめにもめました。
結局再婚前の約束を守ることになり、養子縁組しない娘達と接触しないことになり
別居婚しています。

271 :名無しさん@HOME:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN P
とりあえず・・・


娘たちがかわいそう。

272 :名無しさん@HOME:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN 0
旦那の親が70代で子供が小学生なら子供が成人するまでに死ぬか介護生活になるのは目に見えてた訳だけど
入籍の前に義親が子供達を養育出来なくなった場合の話し合いはしてないの?

273 :名無しさん@HOME:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN 0
何かあったら施設行きって事かね

274 :養子縁組 ◆uyIClLIzRI :2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN 0
>>272
具体的な話はしていません。

275 :名無しさん@HOME:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN O
実母と義兄嫁が仲良しなら、その二人に養育してもらえばいいのかな?

276 :名無しさん@HOME:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN P
相談者には養育責任ないけど配偶者にはあるから
一応相談しとくべきことだったな

別居婚じゃなくてもう離婚しちゃえば?
恋人でいいじゃんそれ
相手側の大人たちが面倒くさすぎる

277 :名無しさん@HOME:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN 0
>>276
確かに。
結婚してる意味ないな

278 :名無しさん@HOME:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN 0
もう離婚したら?うちは何一つ迷惑かけてないのに迷惑ばかりかけられてる!と思って
義親のせい!義兄嫁のせい!ってあっさり別居婚選択できるくらいなんだし
旦那の板挟み状態も、子供を内心引き取りたい気持ちも気に入らないんだから
それって旦那とも家族じゃないよね?籍を抜いてたまに会うだけの関係が一番おすすめよ

279 :名無しさん@HOME:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN 0
自分の息子は完全に独り立ちしてる訳だし、
養子縁組さんは相手の娘達を引き取りたくない訳だし、それについては元々了解済みな訳で、
更に現在別居婚なら、離婚して恋人同士に戻ったって問題ないと、私も思うわ
このまま籍入れといてももめるだけで解決はしないでしょう、どこまで行っても平行線だろうから
なんなら完全に今の旦那と切れて、他の相手を探してもいいんじゃないかと

280 :名無しさん@HOME:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN 0
トメやウトの葬式でもあればまた揉めるだろうし
娘らが大きくなって結婚することになったら
席次でも揉めるだろうし

281 :名無しさん@HOME:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN P
相談者は前夫の死亡時に大金もらちゃったんだろうな
それ目当ての話だというのは透けて見える…

本来自由意志に任せるべきで
他人に口出されるようなことじゃない
一度離婚しちゃえば、本当に

282 :養子縁組 ◆uyIClLIzRI :2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN 0
夫と電話で言い争っていて遅れました。
皆さん離婚お勧めのようですね。やはりですか。実親も離婚お勧めです。
夫はまだですが、あちらの兄の妻とか義母が私が相続したものに関心を強く
寄せてます。表だったのマンションは息子に贈与税まで支払って息子名義にしたのは
そのためです。生命保険とかもありまして、表立っては息子の将来のために
全て息子名義にしたとは言ってますが、私の実家が地主なので私さんの相続もあるよねと
兄嫁には言われました。はっきりと言いませんが子供の実母が調べているようなんです。
素人の調べなので金額とかどのくらいの相続とかわからないらしいのですが
私の実家がどのくらいの地主かとか聞き合わせたらしいのです。聞きに来られたと
実母が近所の人に教えて貰ったそうです。

283 :名無しさん@HOME:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN P
いやもうそれ無理w
旦那も知ってるなら大人しく離婚に応じてくれるでしょ
今でさえあなたが死んだら半分旦那にいくんだし
そっちから子供達にながれるわけで
マジで命の危険ありまくり

284 :名無しさん@HOME:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN P
相続関係者が殺人を犯せば本人の相続権はなくなるけど
子供たちの実母が相談者を殺した場合はたぶんそのまま
財産は旦那経由で子供達にも回るし
子供の実母にも搾取される
本来関係のない子供実母が資産状況探りにきてるとかなんなの

やばすぎ

旦那には、本当に私を愛してるなら今すぐ離婚してでいけ

285 :名無しさん@HOME:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN 0
そうそう、旦那の子供と養子縁組してなくても、1/2は旦那に行きます。そして旦那が無くなればそれは
旦那子供へ行きます。
貴方が全財産を実息子へ遺す、と遺言状作成しても、遺留分として1/4が旦那のものになります。
1秒でも早く離婚される事をお勧め致します。

286 :名無しさん@HOME:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN 0
実家の財産まで狙われているなら親の命の心配まで出てくる罠

287 :名無しさん@HOME:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN P
前嫁と兄嫁は元々友達っつか、個人的につながってないか?
兄嫁がうさんくさい

288 :名無しさん@HOME:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN 0
何その後出しw
旦那の子供なんか悩みの種じゃなくなるほどのネタ持ってるとか
釣り宣言してどっか行きなよつまらん

289 :養子縁組 ◆uyIClLIzRI :2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN 0
子供の実母と夫の兄の妻はもともと幼馴染だそうです。
釣り宣言?釣りとは作り話ということですか?残念ながら違います。
第三者の意見を聞いてみたいと思ったので書き込みました。
後出しとは子供の実母が私の実家を聞きまわったことですか?
それはすみません。長くなって削ったので話をいくつか載せていません。

夫が子供を夏休みで旅行に連れて行くと言うのでいってらっしゃいと言ったら
「どうしてそこで一緒に行くと言ってくれない。」と怒りだし電話で争ってました。
やはりもうだめですね。離婚届は手元にあるので出しに行って来ます。

290 :名無しさん@HOME:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN 0
旦那の前妻があなたの財産を嗅ぎまわってるなんて、次の行動が読めますよね。
あなた、○されるんじゃないでしょうか? 前妻は借金残して子供捨てて蒸発するような人でしょ? 
金のためなら・・・ 手段は選ばないでしょうね。 

291 :名無しさん@HOME:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN P
前妻と兄嫁が幼馴染w出来過ぎだ
そら兄嫁も前妻よりで動くに決まってる
つか、そんなややこしい人間関係んとこはいるなよ…

離婚届けがあるならいいじゃん
いますぐ提出でオッケーよ

292 :名無しさん@HOME:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN 0
養育したくない、財産も渡したくない。
折り合いがつかないなら別居しても構わない。

でも親は老いているし子供は幼い。
いずれ自分に降りかかってくるのは目に見えている。

なんで再婚したのか不思議だよ。

293 :名無しさん@HOME:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN 0
>>289
あなたみたいなシッカリした人でも旦那かいなくなると心細くなるもんなんだね。
うちの母も気を付けとかないと、詐欺師にやられちゃうかも。
嫁さんが借金して離婚ってのも嘘だったりしてね。

294 :名無しさん@HOME:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN 0
ぜーんぶチャラにして、お互い「障害」が無くなれば
また復縁を考えてみればいいじゃない

でも、そんなにいい男じゃないよ?

295 :名無しさん@HOME:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN 0
疫病神兼銭の亡者が軍団単位でとり憑いている夫と、自分の実子&実家の
どっちが大事か
一々考えるまでもなく答えが出ると思うが

296 :名無しさん@HOME:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN O
記入済の離婚届があるなら、話は早い
離婚届を出してもガタガダしそうな気がするから、接触禁止とかも含めた書類を作った方がよさそう

297 :養子縁組 ◆uyIClLIzRI :2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN 0
今日息子と死別夫の実家に行き、死別夫のお迎えをして来ました。
私が再婚したため仏壇が実家にあるためです。
息子とも話し合ったのですが、息子のマンションの固定電話に夫の兄嫁から
死別夫の生命保険金はいくらあったのかと電話があったそうです。
絶句して答えなかったそうですが、私はもうだめだと思い前回揉めて
サインをしてもらって、私の好きにしてもいいと言われていた離婚届に
死別夫の両親に保証人二人になって貰い、役所に出してきました。
前夫になった人は今子供と旅行中なので、メールで離婚届出しました。
とだけ送りました。それ以降は着信拒否です。
今のマンションはまだ忙しくて荷ほどきしてない段ボールだらけだったので
息子と実家の甥に手伝ってもらって、実家に送りました。
お盆中は実家にいて、来週の頭にマンションを解約して新しい住まいを探します。
しばらくはマンスリーでもいいかもしれません。
背中を押してくださってありがとうございました。前夫に愛情はあったので
悩んでましたが、みんなの言われるように付いているものが悪すぎます。
息子に迷惑がかかってしまって死別夫にあの世でどんなに叱られるか。
本当に申し訳なかったと死別夫の両親には、よくよく謝って来ました。

298 :名無しさん@HOME:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN 0
>>297
離婚届もらっていて良かったね。
息子にまで電話とか怖すぎる。

299 :名無しさん@HOME:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN 0
なんか釣り臭いんだよね
今まで大人しかったのに急に遺産狙いを隠さないこととか
息子の一人暮らしマンションの固定電話の晩御飯なんて普通は知らんだろうよw
娘2人の事が最初の相談だったはずのに、途中で面白いネタ思い付いたからそっちにしよう!みたいな感じ?
次からはもう少し練って来いよ

300 :名無しさん@HOME:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN 0
>>299
固定電話の晩御飯ってどんなもの?美味しいのか?
この人主婦だから変換が晩御飯って一発で出るのかな?

301 :名無しさん@HOME:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN 0
婚姻届と養子縁組届の不受理申請をしておいた方がいいのではないかと。

302 :名無しさん@HOME:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN 0
>>299>>1をよく読んで来い。夏休みはこういうやつが沢山いて真面目な相談者が気の毒。

元は「嫁同士ってどうよ?」ってスレで義兄嫁の干渉に悩んでいるって話だったはず。
その時にも財産があるから、養子縁組するしないでもめているってあったから
急にこの話になったわけじゃなかろう?

303 :名無しさん@HOME:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN O
家電が判ってるなら息子マンションへの凸も考えられるし、電話も録音した方がいいんじゃない?

304 :名無しさん@HOME:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN O
電話の録音は前夫一族からの電話があった時の話だけど、着拒してるなら凸対策を厚くするべきかなぁ?

305 :名無しさん@HOME:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN 0
離婚でよかったと思うよ。
兄嫁だの前嫁だの娘たちだのややこしい人たちから逃げて正解。

306 :名無しさん@HOME:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN 0
そのうち業突く張り一族の凸が絶対にあるだろうから、今から近所の交番に
相談に行っておくのもいいかもしれん

307 :名無しさん@HOME:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN 0
いっちゃってる人からは、 三十六計逃げるに如かず
下手な迎撃より逃げる方が間違いないと思うよ。

308 :名無しさん@HOME:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN 0
離婚届を無事提出できてよかったですね。
義実家関係者からの凸があればまた状況を教えて下さいね。

309 :名無しさん@HOME:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN 0
>>297
自分は銀行で働いてたんだけど、たとえ50万の遺産でも人を殺しかねない程の争いが起こるから
婚姻届の不受理願いは出しといた方が良いよ

そして着信拒否はしない方が良い
直接来られる恐れがあるから

310 :名無しさん@HOME:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN 0
>>309
質問です。
>婚姻届の不受理願いは出しといた方が良いよ
これはどういう事?でしょうか。
離婚したあとに相手側から偽造の婚姻届が出されるかもしれないからってこと?でしょうか。

311 :名無しさん@HOME:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN 0
けっこうあるよ、勝手に判子持ち出したり適当な判子使って勝手に戸籍の届出されること。
役所は書類上不備なければ、よほどのことがなければ受理する。
なので、トラブルの可能性のある人(相談者のような人、ストーカー被害者、有名人など)は役所に不受理届を出しておくと安心。

312 :名無しさん@HOME:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN 0
309です。

>>311 なるほどそうだったんですか。勉強になりました。ありがとうございます。
相談者さんの場合確かに提出してるほうがよさそうですね。

313 :名無しさん@HOME:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN 0
>>310
そういう事
元の旦那とは半年置かなくても婚姻届出すことが可能だからね
無効の手続きするのは、ものすご〜く大変だからさ

314 :名無しさん@HOME:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN 0
↑まちがい、 309ではなく、私は310でした。すみません。

315 :名無しさん@HOME:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN 0
離婚届持ってたんだ、それは何よりだったね
今後がちょっと要注意だけど、とりあえず戸籍は縁が切れてるから一安心だわ

316 :名無しさん@HOME:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN O
息子さんも、婚姻届と養子縁組の不受理届を出さないと怖いよね

317 :名無しさん@HOME:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN 0
>>310
>>311
以前、不受理の手続きにいったら、ちょうど婚姻届を出されそうになっていた、という話があった。

318 :名無しさん@HOME:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN 0
書き込み無いので
吐き出し
義父はモラハラ
そのモラハラ夫に長年仕えてきた義母
その義母が余命いくばくもない事が判明
病名は脳腫瘍
もう義母は疲れ切ってしまったんだろうなと思った

今朝8時前に義父から電話があった
今まで「僕だけど・・・」と言っていた義父が
「おとうさんだけど・・・」と言ってきた
それで義母の次に私に依存してくる気配を感じた
逃げよう
わたしのお父さんはあんたじゃないよ

319 :名無しさん@HOME:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN O
お約束だが、そんな両親の元で育った旦那はなんと?

320 :名無しさん@HOME:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN O
>>318
ウト回避してもウト二世があなたの隣にいますが

321 :名無しさん@HOME:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN 0
318です
>>311
義父には積極的にかかわる必要はないとのスタンスです
何しろ思い込みが激しすぎて聞く耳がない
今特にキチガイみたいなので
呼ばれない限り実家に行かないでOK!
昔はあんなんじゃ無かったのに〜というのが夫の弁

322 :名無しさん@HOME:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN O
>>321
更年期障害では?
その症状なら放っといたら統合失調症になるか無理心中に巻き込まれるよ

323 :名無しさん@HOME:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN 0
>>322
更年期あるでしょうね〜
義母は入院してるので無理心中は大丈夫無いと思います
義父がおかしくなってるのは親族一同承知です
でも今そんなことをしてる場合では無いのと
というか本人はおかしい自覚が無いので
義母の件が全て終わってから精神科に通わせるかを説得することになると思います

324 :名無しさん@HOME:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN O
>>323
トメさんじゃなくあなた方一家や他の兄弟家族も呼びつけての無理心中よ
息子夫婦らを呼んでまだ赤ん坊の孫まで皆殺しにして旅行中のトメだけ無事だった事件があったけど知らないの?

325 :名無しさん@HOME:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN 0
中津川一家6人殺傷事件だね。
悲惨な事件だった。
ググるといいよ。

326 :名無しさん@HOME:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN 0
>>324。325 中津川一家殺傷事件
ググってみました
う〜ん、悲惨な事件ですね
ですが、義父は無理心中はしないと思います
何しろ息子も娘も自分の手下?か何かの扱いで
対等の人間と思われてないので
可能性としてはかなり低いでしょうね
あるとしたら義母亡き後に発作的に自殺するかもとは危惧してます
ただそうなったとしても、冷たいようですが
義父の選んだ人生の幕引きと
むやみに自分を責めたりすることはないと思います

327 :名無しさん@HOME:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN 0
テンプレ守れない相談者には触っちゃ駄目でしょ

328 :名無しさん@HOME:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN O
ネタじゃなきゃ終わってる

329 :たぬ ◆eVv.YbQtnI :2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN i
相談させてください

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
婚約中。義実家との揉め事により1年半婚約中。
揉め事、義実家の結婚反対。義母の息子好きが強烈過ぎて付き合ってる時から暴れてた。
以前からひどく粘着質だったらしく、発言は支離滅裂で具体的な反対理由はなし。
旦那は最初は説得を試みていたが、最近は諦めてきたらしくこのまま結婚強行予定。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
本当は許してもらっての結婚をしたかったが、難しいことが判明。
それ自体がやはりつらい気持ちもあり、どうゆう折り合いをつけていくべきか悩み中。
今のところ、私は一切関わらず、旦那が義実家に仕送りしつつちょっとした付き合いを行う予定。
周りから変な目で見られるのかという不安もあり、モヤモヤしてる。
どういう対応が良いのかアドバイスを頂きたいです。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
母子家庭・29歳・派遣社員 年収300万程度

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
両親弟・31歳・正社員 年収600万以上 借金有り

◆実親・義両親と同居かどうか
どちらとも同居せず

続きます

330 :たぬ ◆eVv.YbQtnI :2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN i
続きです

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
原因は義母であり、義父も義弟も諦めていて旦那に何とかしてもらおうと思っているのが分かる。
義弟と旦那は仲が良いが、私はあまり義弟も信じきれない。
義母はヒステリック、旦那からの結婚報告時に自殺騒ぎ、結婚したら殺しに行くとの発言。
それでも何とかならないかと旦那は頑張ってきたが、どうにもならなくなってきた。
そのころより少しは落ち着いてきたが現在もヒステリックは続いているらしい。
(ただ、ヒステリックの原因は今回のことではなく昔から)

私自身もそのせいで病みかけて破局を迎えそうになったが、持ち直して進もうというところ。
私自身は何かをされているわけではなく、今後のことを考えて病みかけた。

義実家は貧乏。旦那の仕送りがないと生きていけないが、旦那は借金もあるのに月10万は仕送り。
そのせいもあり、結婚したらお金の心配もしているのではないかと予想。
旦那はそれをおそらく分かっていて、仕送りを減らしたりは出来ないとのこと。
マザコンではないが、義実家の行動にうんざりしつつも大事には思っており、何かを強く言うタイプではないため、
情けなくも見える。
しかし、これ以上どうにもならないと判断したため、結婚は強行すると言っている。


どういった付き合いをしていくのがベストなのか考えています。
すみません、アドバイスよろしくお願いいたします。

331 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
申し訳ないけど、結婚をやめるのがベストなんじゃないかと
客観的に見て思います。

332 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
悪いが私も自分の子だったら全力で考え直せと説得するわ。
キ●ガイ親に自分の借金、自活できない義実家。
トリプル役満じゃないか。
相手がどんなに良い人でも人生の負債多過ぎ。

333 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
姑にいびられつつ送金マシーンとなる運命の>>329
なぜそんな借金基地つきのおとこがいいんだろう?

334 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
蟻地獄に自ら落ちることもなかろう。
永久に這い上がれないよ。
戸籍に×が付くのが見えている。

335 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
>タヌ吉 結婚やめておくのが吉 行うのが基地

336 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
毎月10万の仕送り、それがないと生きていけない義実家。
これから義両親の老後で、やれ入院、やれ介護、やれあれ買えこれ買え、何かと請求書がくるよ。
要するに、あなたのフィアンセは義実家の金づる。年収600万貰ってても、義実家へのお手当で
消えていきます。金の事だけじゃく義母が基地外とはね。嫌がらせに耐えられます?マジで命狙って
くるかもしれんよ。うちのトメでも私を追い出すために生ごみ食べさすようなことするくらいだからね。
基地外ともなると・・・想像しただけで恐ろしいわ。

337 :たぬ ◆eVv.YbQtnI :2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN i
レスありがとうございます。

状況としては、婚約者ですが‥気持ち的にはもう結婚してるような状況で接していて、簡単に別れられないです。

借金に関してはありますが、大きい額ではありません。
一緒に返してあげようとは考えています。

どちらかというと、結婚しているものとして、考えたうえでは、どうしていくのが良いのでしょうか。

338 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
>>336
ちょwあなたのトメも十分キ治外

339 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
>結婚しているものとして、考えたうえでは、どうしていくのが良いのでしょうか。

入籍前に別れなさい。

340 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
>>337
頭冷やせ。

341 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
今この状態ってだけで病みかけたくらいメンタル弱い子が
「親見捨てられないのー(チラッ」
何て茶番にほだされて結婚する?バカ言うんじゃないの。
今後おいそれと縁が切れない関係のまま確実に病んで行くのが予想できすぎるんですが。
最大の問題は義母でも彼でもなく、>>329自身の化かされやすさなんだと理解しな。

342 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
結婚って嬉しいものだからね、色々目をつぶりたくなる気持ちはわからんでもないが
>>339でFA

ほんの少ししたら後悔するのがわかりきっているのにどうしてもこうしてもない。
基地外相手にどうすることもできないのは自分の彼見てわからないの?
最愛の息子がどれだけ時間かけても無駄だったんだから今後あなたがどうにかできる事なんてない。
完全絶縁して逃げられるならともかく、仕送りして餌付けまでしてる状態の中に飛び込む、
それは愛による勇気ではなく、熱に浮かされた愚かな行為でしかないから。

343 :たぬ ◆eVv.YbQtnI :2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN i
皆さん、ありがとうございます。

いま2人で考えているのは、義実家とは二度と会うことをしない、という方向です。

最初は納得してもらおうと思っていたのですが、キチすぎて諦めようとしています。

突撃嫌がらせというよりも、内弁慶、息子をとられるのが何よりもいや、という感じですが、新居の住所も私の連絡先も教えないでいようかと。
ウチの実家も了解済みです。

義母はキチすぎて、義父の実家とも絶縁、義母の実家からも邪魔者扱いなので、親戚付き合いはそもそもありません。

自分の中で‥義実家とは付き合いをするものだと考えていたのですが、こういう状況なので義実家との付き合いは諦めざるをえないかと。

ただそれで良いのかな‥と悩んでしまったというか。

344 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
気持ちなんて必ず変わるから、戸籍汚すなよw

345 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
だから仕送りしてる状態で付き合いをしないって無理だろwwwww

346 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
結婚前からもうデモデモダッテちゃんになってる。
お金のこと言われたら、たいした額ではないとか一緒に帰してあげようとか、
結婚止めとけと言われたら、もう結婚してるような状態とか並べて。
相談の形の愚痴だね。助言貰ってもいいわけ並べて聞く気がない。

347 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
新居の連絡先を教えなくても、義実家が近い将来介護など、親族の保護が必要になった時とかに、
役所から連絡くるよ。最悪引き取れと。
縁を切りたくても切れないのが親族です。

348 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
自分が支えてあげないとと思えるところがいいんでないの?

30直前で派遣だから焦っているのはよくわかるけど
独身のままの方がましと思える人と結婚願ってどうするのか
母親にこれ以上苦労背負わせる親不幸な娘になるんじゃないよ

349 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
大丈夫だよ、愛があれば何でも乗り越えられるさ(ハナホジ

350 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
そんな結婚する位なら正社員昇格目指した方がどれだけましな人生送れる事か…

351 :たぬ ◆eVv.YbQtnI :2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN i
書いてる間にレスが!
すみません、ありがとうございます。
しかし、やっぱりけっこう義実家ひどいですよね‥
最初は納得してもらおうとして、それが無理でショックだったのですが、逆に納得されなかったから、絶縁方向で良かったのかな‥

別れろと言っていただくのは、優しさだとわかりますが‥一年半考えてやっていこうと考えたもので‥
あとは仕送りもう増やすな、でしょうかね。

352 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
ダメだこりゃ

353 :たぬ ◆eVv.YbQtnI :2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN i
ごめんなさい、デモデモダッテになってますね。
ただ、家庭板なので、別れろ以外の今後の対応をアドバイスいただきたいと思って相談しました。

○○だから辞める、○○だから離婚する、というのは分かるのですが、いろいろあっても結婚生活を続けてる方々にアドバイスを頂きたかったのです。

結婚生活を続けてる方々から見て、難しいとしても、みなさん難しい何かを乗り越えているのでは?
と思いまして。

354 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
借金があるけどたいした額ではない?

でも貧乏で借金の上に仕送りがあるんだよね。それも安くない額。
それはずっと続くのに。

結婚したものとして考えろというけど、結婚に伴うライフプランやら
経済上の諸問題に対して心構えがないよ。
この先ずっと義実家にみついで子供も作れないか教育費用掛けて
あげられなくていいのかな。妊娠中は働けない時期もあるし、給料
だって限られるのに。一家構えたら同棲やら独身より経費も掛る。

355 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
仕送りしてる時点で絶縁でも何でもないし
法的に家族として責任もって扶養中ってことなのすら理解できないおバカさんか…
彼も上玉のカモを見つけてホクホクだろうね

356 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
>いろいろあっても結婚生活を続けてる方々にアドバイスを頂きたかったのです。
>みなさん難しい何かを乗り越えているのでは? と思いまして。

要するに都合のいい魔法の呪文だけ聞かせろと?

もしかして狸って本当は我慢させる側がなりすまして書いてない?ほらみんな
乗り越えてるってやりたいのでは?それか経済DVネタのあの人かな。

357 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
>みなさん難しい何かを乗り越えているのでは?

問題が高すぎて乗り越えられそうにないのがみえみえだからみんな結婚に反対なんだよ。

358 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
ここで止められてるのを押しきって結婚しても、
貴方の離婚が皆には見てとれるの。

359 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
そもそもそんな生活をしたくないから皆吟味して結婚相手を選んでいるんだから
結婚して難しい何かを乗り越えた経験者なんてほとんどいないと思うw

360 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
あなたが現在入籍してるものとしてアドバイスするとしても、
子供が居ないうちに離婚しろってのが一番最初に浮かぶ。
仕送りやめられないヘタレなんていらないじゃん…。
むしろ、その仕送りのせいで公的扶助が受けられない可能性だって有るよ。

361 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
母子家庭で育ってるのに、わからないんだね

362 :たぬ ◆eVv.YbQtnI :2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN i
うーん、そうなんですね。
とりあえず結婚の為に相手を探してる、というスタンスの人だと辞めろ、ということなのは理解できました。

その中で金銭的な部分を特に指摘してくださった方、ありがとうございました。
金銭的な問題について特に考えてみます。

条件最悪なのはわかってます。
ありがとうございました。

指摘されて怒ってるわけではないです。
そういう感じなのだなと分かりました。
ありがとうございます。

363 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
>とりあえず結婚の為に相手を探してる、というスタンスの人だと辞めろ、ということなのは理解できました。
違うよ
そういう親に育てられて仕送りが辞められない相手と結婚するなって言ってるんだよ

364 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
聞く耳持たないだけじゃなくて、思いっきり話しずらしてとってるよね。
都合が悪い事は避けて。

365 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
子供を産み育てないつもりなら、良いんじゃない?

ただ、この状況ではいつかは愛情も枯渇しちゃうだろうし
親は年老いてどんどん経済負担が増える覚悟が必要だけど
子供がいたら、子供の教育上良くはないし
養育費はあまり使えないしで
なおかつ、子供にトメの性質が遺伝した場合、愛せるの?

自ら修羅の道を選んでドMとしか
しかも、子供作った場合は自分だけの被害じゃすまないよ

366 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
結婚相手の人間性が全く見えて来ない。
見えてる部分だけだと、どう考えても貴方と、子供の人生を守って行ける男には見えないよ。

367 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
母親もなんだかなあ…あなたの母は自分が母子家庭で苦労して育てた娘に
幸せになって欲しくないのかな?私、母の立場だがその状態でOKなんか出せないわ。

368 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN P
>>362子供も家購入もあきらめて、
旦那(婚約者)と二人で一生義実家の面倒見る覚悟が
あるなら結婚すれば?

義弟は援助してないの?

369 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
でもさ、子供は別としてもずっと相手をキチとか口極めて罵り続け
憎悪し続ける生活って意味があるの?
そのうちそれを強いる旦那だって蜜月過ぎたら対象になるよ。
それに馬鹿な人に限って作らないつもりでも出来て子供も巻き込む。
逃げられかけたから作るなんて男だっているしね。

370 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN O
>みなさん難しい何かを乗り越えているのでは?

「何か」を一応考えてみた
・割りきり仮面夫婦
その1−外からみると優雅で羨ましく思われる程裕福。
何より離婚は世間体が悪いと夫婦共に思ってる
その2−片目と半分つぶってもいいと思えるなんらかのメリットがあり現在に至っている
・身よりない、体を壊した、お金がない等気の毒な境遇
なんとか日々が流れていっただけ…

うのきろり♪した訳ではないような「何か」しか思いつかない

たぬさんの母上は心から結婚賛成しているんだろうか?

371 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
近い将来には、義父と義母の施設代で30万、義弟への仕送りで10万、
合計40万の仕送り人生が待ってそう。
義弟がニートまがいだってのは勝手な想像だが。

372 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
>>371
そんな収入がないのでは?月40万払ってたら生活費がでない。
絶縁とか言っていてもなし崩しで引き取り同居の介護生活って例も
珍しくないから。金がなきゃどうしたってそうなる。
膿家スレの農業しなくていいと同じように同居介護はしなくていいって
騙してなし崩しなんて掃いて捨ててもあまりあるほど例がある。

373 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
まあ、もういいんじゃない?本人がいないから。

2年後くらいに離婚スレに降臨しそう

374 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
二年も待たず物質やら離婚するまでもないスレ或いはエネスレで
ぐずぐずデモデモだっての質問連発して張り付きそう。
いやでも未婚の癖に家庭板用語知っていたからもうやってるかも。
でもって離婚に直面スレ移動してまた引っ張るタイプかと。

375 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
家庭板に再度降臨は勘弁だな

結婚の時には役に立たないアドバイスばかりですねと捨て台詞なのに
やっぱり離婚相談させてくださいって言われても相談聞くの同じ面子だよw
リアルならどの面下げてそんなこと頼みに来るのって感じだわ

376 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
ああ、こういうめんどくさい女いるね

377 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
しれっと別のコテ付けて他人の顔して相談するんじゃない?
で気に食わない返事だとまた逆切れ。
ある意味似合いのお姑さんと息子嫁かもよ。

378 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
29にもなって金の計算ができないとは・・・
愛では食っていけないのよ。
金より愛を選ぶのは中学生までだよ。

379 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
次に現れたら、サクっとプリマ送りでよくね?

380 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
29だから焦ってるんだろうけど、
結婚したところで子供が作れるような状況じゃなければ
焦る意味ないわよ。

381 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
>>370
Eテレ民乙

382 :たぬ ◆eVv.YbQtnI :2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN i
相談した者です。
不快にさせてしまったみたいですみません。

馬鹿だ、離婚するだろう、というのは受け止めておきます。ありがとうございます。

ちなみに金銭破綻する、とのことですが、仲が悪かろうが良かろうが、実家には多少の仕送りをすると思うのですが、皆さん仕送りはどの程度なのですか??

具体的に子供を産むために必要な年収はいくらだということなのでしょうか?
ちなみに義弟はニートではなく、2人で仕送りしています。

施設に入る入らない、というのはどこでも出てくる問題だと思いますが‥皆さん毎月いくらぐらい貯金してるものなのですか??

スレチになっているようでしたら、もう二度と書き込みいたしません。

383 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
>>382
仕送りしないのが普通だよ。
子供からの仕送りがなくても生活していけるように、老後の生活設計をしていない義実家がおかしい。

たぶんその前提条件が、あなたと質問に答えている人が違っているから話が噛み合っていない。

384 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
皆が心配しているのは、今は仕送り10万でもこれからどんどん搾取されるんじゃないか?というのと、
義両親は将来施設はいるでしょ? だって長男夫婦は介護しないんだから(仕送りするだけで付き合い
しないって貴方いったよね?)。そしたら、施設代もろもろ、介護費用が非常にかかるの。
普通は自分の老後のためにお金を貯めてるもんなんだけど、その義両親さんは現段階で仕送りが
必要なくらい貧しいようなので、老後の介護費用は貯めてないよね? それらすべてあなた方の
負担になるの。
子育てに年収イラクってのは答えられないわ。充分な教育費をかけて揚げたければそれなりに必要だし。

385 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
>>382
>仲が悪かろうが良かろうが、実家には多少の仕送りをすると思うのですが
しねーよ
するわきゃねーだろ
食い扶持が一人減るんだから余裕が出るのが当たり前だろ

386 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
あらあらまだ貼りついて粘着していたのか。

もう書かないよと何度も言いながらこれだけは聞かせて、これだけは
言わせてって居座るタイプだね。一番嫌われるタイプでもある。

387 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
>>382
仕送りなど一円もしていない。両親が真面目にやってきた家なら
高度経済成長期で上がり調子だった日本で老後の資金がないなんて考えられず
年金もあり子供にも孫にもお金出す年寄りの方が多いんじゃない?

その10万援助しなければ彼の借金などもうないんじゃない?
これから先20年は生きるであろう義親に少なくとも2400万円、介護だ何だとなったら
それ以上つぎ込む事になるがそれでいいんだ。子供1人分の大学まで面倒みられる額だね。
先に死ぬのにその準備もせず子供にタカるような人達なのに。

388 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
たぬさんのお母さんにも、仕送りしてるの? 誰が老後の面倒をみるの??

389 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
仕送りなんて、一円もやってない…帰省した時に滞在費として3万円位渡すけど、受け取ってくれないw
そんなもんじゃないの?

390 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
うちの親も受け取らない。 両祖父母が受け取らなかったから、だって。三世代揃って食事になんて行こうものなら、私が!今日はウチが! いえいえ我が家で!とダチョウ倶楽部のコントでも始まりそうな勢いだ。

391 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
普通は仕送りなんてしないよね
申し出ても普通の親は断る
もしくは、仕送り分は実は全額貯金してて若夫婦が何かあったときにだす
子の仕送りが無いと生活が成り立たない親は不良債権
だけど旦那予定の人にとっては普通の事だから
どんなに説明しても永遠に理解出来ない事だと思う

一緒に生活していくうえで価値観が近い事が大事だけど
あまりにも普通と違う価値観だといつか破綻しちゃうね
こういう環境の男は自分のいう事を聞く女を見つける能力だけは長けてる不思議

392 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
>>382
周りの人たちに実家へ仕送りしてるのか聞いてみたらどうだろう
結婚したらそれぞれの実家へ仕送りなどしているのかとか

393 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
たぬさんは、底辺の家庭で育って、底辺しか知らないんだろうなあ
普通の家庭って、違うものだよ

多分、旦那一人だから10万仕送りだけど、奥さんが出来るなら二馬力でもっと出来るはずだって押しかけてくるよ
そして、子どもが出来たら仕送りが少なくなる事を恐れて、子どもを殺しに来る姑だと思うよ

新居の住所を教えないでおこうと思ったって、実の親だから住民票移したら一発でばれるよ
刑事事件にもなってないから戸籍のロックが出来ないからね
住民票を移さない、という選択肢は子どもを育てる上では無理に近い。検診とか入学とかあるから。

どう見てもおかしい姑だと思うから、精神科に強制入院とかは出来ないの?
知人がそういう姑と結婚して、家に火をつけて燃やされたよ
留守中に家の中に入って、天ぷら鍋に油入れて放置して火事…でも警察の前では、うっかりということで泣き崩れたらしい
「息子夫婦に美味しいものを作ってやろうと思って…気が付いたら炎が出てて、消そうと思ったけど無理だった」
といって、しっかり天井に燃え移ったのを確認してから119番されてた。おとがめなし。

394 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
>>393
スレ違いだけどもっとkwsk!してもらいたい話だな〜

395 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
>>394
続きは、ありがちだけど一年後位に賃貸の1階に引っ越したら、マンションだから放火は出来なくなったから(理性?)か、
留守中に家に忍び込んでタンスなどをマンションの庭に出して灯油をかけて燃やしてる所を通報されて、そのまま警察か
どこかに連れて行かれて、鍵のかかる病院で死ぬまで暮らしたそうです。
真正のキチだと診断されたんだって。

ちなみに年金も微々たるものだけどかけてたらしいんだけど、それを抵当に入れて借金を相当していたらしく、
後始末が大変だったそうな。

相手がマトモな人間だと思って、慈悲を出しておつきあいしようとした末路がこれ。
ちなみに旦那も、キチの血を引いてるらしく、その後に夫婦共有名義で家を建ててローン組んだ瞬間にパチ狂いになった
らしい。夫婦揃って公務員だし、土地の値段なんてゼロに近いから前の家のローンは無かったらしいんだけど。
結局基準がキチなんだよね。そういう親に育てられた子どもってのは。

396 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
借金の理由ってなんなんだろう?
奨学金や車とか住宅ローンだったらそう書くよね。
少額だから一緒に返すって……一緒に返さなきゃ間に合わない額なんだよね。
なんか、母親がキティ以外も微妙。

397 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
>>395
その知人は離婚したの?
まさかパチンコ費用捻出するためにまだ働いてるとか

398 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
>>396
一緒に返すより自力で返すべきだと思うけどなー
仕送りよりまず借金完済を優先できないものかね?
スタート地点で借金ないのに越したことはないもの
むしろ結婚へ向けて貯金したいところ

399 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
>>397
離婚してません
というかその知人の息子さん、法事で見た時に大きい桶の寿司からイクラとウニだけ全部先に食べてたから
家族そろってキチなんじゃないかな

400 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
ageでバ改行な時点で・・・

401 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN O
>>382
家計簿ヲチだったっけ?
そこでも見てくれば?

402 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN O
>>353
思考停止してしまえば近いうちにロープや東尋坊などが見えて楽になるよ
もしくは反対に旦那(義実家)に図々しくのし掛かる

403 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN O
>>382
旦那と義実家の借金ってなにで作った借金なの?
それでもまた違ってくるよ

404 :たぬ ◆eVv.YbQtnI :2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN i
>>393
義母の発言がおかしいので、一年半ほど様子を見つつ、治療も考えたらしいのですが。
具体的に日々暴れているわけではなく普段はまだ普通なので、強制入院まではいかないのです。

>>403
借金に関しては、義実家はないかと思います。婚約者本人がしらなければ別です。
用途は本人の奨学金です。
私も一緒に返してあげたいと思っているのは、私が病気をした時期にサポートしてもらった為です。

その時は結婚などの予定もなかったのですが、金銭的にも精神的にも支えてもらったので。

405 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
>>402
東尋坊の評判黒くするのやめてw

406 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
>>404
あのね、恩や感謝と結婚に足る信頼をごっちゃにしたらダメだよ

407 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
お金は返したほうがいいけど、結婚しちゃダメだ。
籍を入れて姻族になるという意味をもっとよく考えたほうがいい。

408 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
>>404
1年半考えた結論は、
>>義実家とは二度と会うことをしない
>>新居の住所も私の連絡先も教えないでいよう
これ以外に何があるの?
子どもの有無は? 結婚後の仕送りの額は? あと奨学金は残りいくら?

409 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN O
あー、これも訊いてみたいな
仕送りと借金(奨学金)返済後の生活費は?

410 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN O
いくつのウトメか判らないけど、もしかしてウトメは無職?
それなら、旦那が月10万仕送りして義弟も仕送りしても貧乏なのは解るけど…
旦那は奨学金を貰ってたなら、子供に学費を大して出してないって事じゃないのかな
何故義実家は貧乏なの?

411 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
義両親って今何歳? 例えば現在60歳、80歳まで生きるとして計算すると。
仕送り月10万円×20年=2400万円。
この金が手元にあれば家を買えるかもしれない、子どもも持てる可能性が出てくる。
結婚したら誰もが見る夢を実現することが可能な金額なんだよ。
2400万円って大金、これが仕送りすると死に金になる。

412 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN O
義両親に仕送りをする話ばかりをしてるけど、たぬの母親だって同じ条件だよ
義両親が呆けて一人を施設に入れた場合、いくらかかるか調べた?
「今まで10万だったから、家に5万施設に5万」では無理だと思うよ
同じ頃にたぬの母親も施設入りするなら、実子であるたぬはたぬの母親に仕送りをしてやらないといけない
旦那は自分が親に仕送りを続ける以上、たぬの母親へ仕送りをする事を拒否出来ないはず
その辺りは何と言ってるの?
いくら自分自身の体調の悪い時期に面倒をみてくれたからって、旦那の仕送りと婚前借金を認めての結婚なら最低限それくらいの話し合いはしてるよね?

413 :たぬ ◆eVv.YbQtnI :2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN i
レスありがたかったのですが、金銭的なことばかりの内容なので、そろそろ離れます。

結婚するなという意見。聞いていないわけではなく、そこが相談ポイントではなかったんです。
辞めた方がいい結婚なんでしょうが、それでも「義実家に対しての対応策」とは違いました。
絶縁も視野にいれつつ、何かいい方法があればと考えていたので。

金銭的な問題が1番問題として捉えられたことは、とても参考になりました。
皆さん仕送りに関しては意見をくださるのですが、
貯金は毎月いくらしてますか?には誰1人返答なかったことは不思議です。

お金の件に関しては、詳しく書く意味がないと考えていたのですが、最後に。

私はいま貯金はしています。
なので彼に返済する話もしましたが、気にするなとのことで、結婚してから返したいのです。
彼の昇給も決まっていますので、皆さんがいうほどツラくはないです。
子どもも、家購入も不可能な額ではありません。
今の年収等で素直に書いてしまったのですが、ここまで金銭的な話になるとは思いませんでした。
なので、そこが甘いのは自覚できました。

私の実家の話ももちろんしています。
いまは仕送りはしていませんが、いずれすると話しています。
実家は田舎なこともあり、母は自活している為に彼の実家ほど困っていないので、親からは気にするなと言われています。
結婚後の生活費の話もしています。
2人の生活費、家賃は全て出してもらいます。
家賃も別々より2人で暮らした方が安くなるので楽になります。

携帯からで改行がおかしいかもしれません。
見にくくて失礼しました。

書き込みも本気でコレで辞めようと思います。長々とすみません。ありがとうございました。

414 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
まぁ相手方が嫌がらせしたり暴力振るわれても
即座に反撃できる回転の速い頭と行動力を持つしかない
義実家とも旦那(予定)とも戦って戦っての人生を生きるのも個人の趣味だもんな
けどお金のことは甘い見込みで立てるんじゃなくってシビアに見ないと後々苦しいよ
結婚したら同居の話が絶対出ると思うけど頑張ってね

415 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
毎回毎回もらったレスを読んでるのか疑いたくなるようなことを言うね
聞いてもしかたがないことを聞いたり斜め上の解釈をしたりそれじゃ相談の意味がないよ
しかも皆が問題だって言ってるのは金銭的な問題というか彼の実家の問題
それが彼にもどうにも出来ないレベルだから
彼との結婚はやめた方が良い、結婚してても子供が出来る前に別れたらって言ってる

416 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
お金で旦那に買われた(釣られた)んだろうね。
「貯金してます!私。」だって貯金させられてるんだよ。
結婚したら全部俺の物、釣った魚には餌はやりませんだよ。
たぬが出来ることは、ひたすら働きお金を稼ぐことだけ
お金がなくなったら捨てられるだけ。
不幸を友達として生きて下さい。

417 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
しばらくROMってたけど回答者もおかしいだろ
本人は別れないで結婚したいって一貫して言ってんじゃねーか
チクチク金のことだけ質問しててそんなヤツとは結婚スンナっておしつけ
陰口ババアどもかといらついてきたわ

>>415
彼の実家の問題って分かってるからのこのスレにきたんだろ
それをテメーらが金の質問ばっかしてんだぞ
それ以外は結婚すんなとイヤミだけだな
相談スレじゃなかったのか
アホか

>>1
回答者
●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない

全部やってるヤツラばっかだな

418 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
>>417
それではあなたが模範解答を書きなさい。

419 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
>>416
本人は借金を一緒に返すと言ってるわけだぞ?
好きにさせたらいいだろ
しかもたぬは返済する金を貯金してるって話してるわけだが?
金とられるどころかやろーとしてんだろ
人を不幸にすること言ってんのはテメーらだ
単なる悪口だけじゃねーか
なにが安心して相談できるスレだ

420 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN O
>>419>>419
たぬ乙

421 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
>>418
模範解答かどうか誰が判断するわけ?
思ったことだけなら書くわ

>>413
旦那の借金返したいならそのまま貯金してやれば?
もともと旦那にもらった金を返済するってことなんだろ
その分を旦那に搾取されてもいいというか搾取されるための金だろ

義実家に関してはたぬは関わらなけりゃいいんじゃねーの
関わらないでトチ狂った行動してきたら強制入院させれば?
あとここのヤツラは仕送りしないのが当然みたいだけど
親に恩義を感じてるやつは普通に仕送り考えるわ
毒親によくそこまでやるなとは思うけどな
ポイントは旦那がどれだけ矢面にたてるかじゃないか
あとそこまで言えるんならモヤモヤすんなよ

しかし借金の額もわかんねーでよくここまで叩けるよな
義実家に仕送りしても可能な範囲だけど気になってるって話だろ
質問?されてた結婚後の問題とか実家の仕送りも話し合ってるってことじゃん
他人をあざ笑いたいだけのレスきめえ

422 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
>>420
誰かが言うと思ったわwww
こんなヤツラばっかだなwww

423 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN O
あっ、>>417>>419の間違い。スマソ

皆からのレスに耳傾けてるようで、肝心な部分は最初から自分の意見曲げないんじゃ意味ない。
泥沼に特攻するのわかってて、不安だけど背中押してもらいたいだけみたい。

424 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
>>423
はあずっと別れないとは言ってるな
別れようかどうしようかって相談スレじゃねーんだから
相談者が別れたくないならその前提で言えば?

ルールがこれだろ
●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない

ヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、と、さっさと別れろ、は同じだろ
問題のあるとこ全部それで終わるわ

425 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
まあ底辺のババアばっかだとこうなるんだな

426 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
最近しおらしく書き込んだかと思ったら
離婚のアドバイスは聞きたくないと言いだしトンズラ
次に怒り狂ったような擁護レスをする人が出てくるパターンが多いみたいだね。
同じ人なのかな?

427 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
>>426
離婚のアドバイスなら誰でもできるわな
いやなら離婚しろで終わりだし
意味あんのかと

428 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
揚げ足、粘着、勘繰り、ヒステリー、叩き、殆どないじゃんね。
相談形式の愚痴だ、自分の望むレスが欲しいだけだって分かってからは叩き気味のレスもチラホラあるけど、そこまで酷くはない。
どちらかというと相談者の方があてはまるくらいだよ。
こんな無茶な擁護は滅多に湧かないのに、珍しいこともあるんだね。

429 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
>>426
確かに物質とか離婚スレとかするほどでないスレでよく見かけるな

430 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
滅多に書き込んでねーけど
擁護というよりアドバイスが別れろばっかりに呆れただけ

パターンが多いならそう思うヤツが多いってことなんじゃねーの
毒親持ちはお断りならそう書いとけば?
まあもうやめとくわ

431 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN O
あれでしょ、やましい所を図星つかれて逆ギレみたいな。
自分の中の結論がゆるぎないなら他人に意見聞く必要ないし、
貯金額なんて人それぞれな事気にしても仕方ない。

432 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
「別れるつもりないなら、こういう準備はできてる?こういう覚悟はある?」って聞くのはそんなにおかしいことなのだろうか
目に見えた地雷物件なんだから「やめときな」って言う人がたくさん居ても仕方ないでしょ
というかネットを挟んでるのに押し付けもなにもないわな
ここで何言われたって結局は相談者が決めることだよ

お金のこととか家庭事情とかは間接的なことで
皆が問題視してる第一のことは義実家(予定)とそれを止められない旦那(予定)のことだよ

433 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
お金のことだの毒親持ちだのは大して問題視されてないのにすごい過剰反応だね

434 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
次の相談者を待ちましょ

435 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
他の人が毎月30万貯金してますって聞いた所で、
自分たちが同じ額の貯金なんざ出来ないだろうに。
なんの参考になるんだか、疑問だわ。

436 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
こういうのはあんまり触ると居着くからね。

437 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
>>413
貯金、人の額を聞いて意味がある?
うちは共働きで旦那が稼いでるからか、自分の給料は月に40万ちょい丸々全部自分名義で貯金してるよ。
結婚して10年ちょっとだけど、家が即金で買える位は普通に貯まってる。
まぁ〆た所で何を言ってもしょうがないけどさ、うちの親は公務員だったから夫婦それぞれ20万ちょっと年金
があるから、いくらお金を渡しても受け取ってくれないよ。退職金も数千万円ずつ手を付けてないみたいだし。

多分、底辺の人どうしが結婚すると、他の人がその底辺っぷりを見てハラハラして意見を出してくることが
イライラするんだろうと思うな。
「義実家への対応策」は「縁をすっぱり切る。いくら金を渡しても次は子どもが出来たらまた発狂される。」と
皆わかってるんだよ。仕送りが減ると困るからね。

438 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
2ヶ月後に来るらしい。激しく欝・・・

439 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
>>437
世の中には「ひとに搾取されることが辛くない、むしろ悦びを感じる」ような、
自己防衛機能が壊れてしまっている人がいるってことだよ。もう放っておけ。

そういう奴にレスして労力を浪費するな。まともな相談者が来た時のために
とっておけ。

440 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN P
「誰が何と言おうとこうする。」って自分で決めてるんだから
回答なんていらないんじゃない?
子供が産まれたら一時的にでもたぬが働けなるなるし
「年収600万で子供育てて家買って(ローン払って)毎月10万の仕送りできるぉ♪」
って言ってるんだからやればいいんじゃない?
子供の教育資金や自分たちの老後の資金もちゃんと貯めてね。

旦那の借金は利子がもったいないので返せる金額なら一括返済で
たぬに借金という形にして旦那の給料からたぬに返してもらえばいい。
(たぬ名義の専用口座で婚姻前に貸して毎月返済している
という記録はちゃんととって管理すること。
離婚になった時に婚姻前のお金なので財産分与に含まれないようにするため通帳に記録)

こちらが絶縁〜って言っても向こうは構ってくると思うし。
できればしばらくは子供作んないほうがいいよ?
あといつ離婚になってもいいようにまとまったお金は置いておくことw

441 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
愛があればたいていの事は乗り越えられるって言うけど、それはこちらだけではなく相手にも愛があればの話だと思うの
たぬさんの彼氏の愛が本当だと思うなら、苦労しようが死のうが生きようが、たぬさんの自由って話だよね
例え本当の愛でも、彼女より親の方が大事なのかなって思わなくもないけど

私には娘がいるけど、こんな結婚話を持って来たら止める
止めるし泣く
最後には本人の判断に任せるしかないけど、それでもきっと泣く
子供を作るのはしばらく様子を見なさい、いつでも帰って来なさいと言って、まめに連絡を取る

あとひとつ疑問なんだけど、彼氏は親に仕送りして当たり前って考えなら、自分の子供にも親(つまり自分)に仕送りさせるのかな?
子供や孫のために使った方がいいって断らないのかな?

442 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
うーん、結構真面目に考えてたんだけどな。
義実家に対しての対応策はもう逃げるしかない。
だけどいくら逃げてもトメ予定が追ってきそうだから、結婚せずに旦那予定とも離れてしまえ(別れろ)と思ったんだよね。

>>結婚したら○しに行く
とすでに発言している相手との付き合い方なんてむしろ「逃げろ」以外にあるのかな。
この発言をもし軽視してるなら本当に命を落としかねないよ。

443 :お盆玉 ◆CulCCip/zY :2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
◆現在の状況
義実家と義実家親戚の金銭感覚が自分とは違うのが地味に辛い
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
経済的、心理的に負担の掛からない程よい距離感のお付き合いをしたい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
本人(29)資格職パート、夫(25)会社員年収350万、長男(1才0ヶ月)借金、ローンなどなし

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義母(50代)看護師、義父(50代)会社員収入不明

◆実親・義両親と同居かどうか
両家とも遠距離別居

444 :お盆玉 ◆CulCCip/zY :2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
義実家は先祖が地主で山や土地をいくつか持っており資産があるようなのですがそのせいかはわかりませんが冠婚葬祭行事などで
こちらの実家(普通のサラリーマン家庭で決して裕福ではないし経済的な理由で自分が大学に行かなかったのでどちらかと言えば貧乏)
とあるゆることで差が出て、こちらが大変心苦しい思いをしています。
結婚前や結婚当初は常識の範囲内のお祝いを頂いて、普通にお付き合いしていたのですが昨年長男が誕生してから出産祝いや子供の節句、誕生日
で数百万単位のお祝いの現金を贈ってきており(実家からは子供服ブランドのファーストシューズでした)
有難いを通り越して正直負担で仕方ありません
夫に金額が多過ぎる、あちらの親戚の子供に何かあった時私達も同じ程度出さないと顔が立たないのに私達の収入ではそんな事は無理だ、と相談したのですが夫は
「別に使い道があるお金ではないのだからそのまま残しておいて、あちらの行事の時に使えば良いだろう」と言われました
確かに一理ありますが子供がたくさんいる家庭ばかりですし同じ様にお祝いするには負担が多いのではと思います
お盆に帰省した時に親戚から今はお盆玉あげるんですってね〜wとポチ袋に入ったお盆玉を頂いたのですが私はてっきり1歳児だし千円程度だろうと思ったら帰省から
帰宅して中身を見ると1万も入っており(因みに去年正月に帰省したとき私は親戚の3歳の子供には千円お年玉あげました)ビックリしました
これから子供が大きくなってお年玉などを頂くこともあると思うと、こちらも高額なお年玉をあげなくてはいけないのか、子供に高額な現金を与えて金銭感覚が狂わないかの
躾面でどう角が立たないように接するべきか悩んでます

445 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
>子供に高額な現金を与えて金銭感覚が狂わないかの
躾面でどう角が立たないように接するべきか悩んでます

他の点はともかく、この点だけは親が通帳作って管理して入れて
置けばいいのでは?貯金の習慣も付けられる。
元々子供のお年玉だってそのように管理してる家が多いし。
大人になって独立する時やら、大学に入る時に通帳渡したらいい。

446 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
苦痛は分かるけど、相手の家やら地域の習慣を自分達が馴染めないだけで
変えてもらうわけにはいかないしね。旦那が言うようにもらったお金ためて
交際費に当てるしか仕方ない気がする。その上で出せない時は出せないで
無理をしないようにした方がいい。
まさかこれを原因に離婚とか絶縁ってのもやりすぎだし、止めてくださいって
強制もできないだろうし、違う地方の人と結婚したら付きまとう問題はどうしても
あるものだから。

447 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
義実家に相談してみたら良いんじゃないの?お盆玉とかの事は。

でも義実家からのお祝いなどは気にしなくても良いと思う。
彼らの孫なんだから、貯金しておけば良いだけだし、あなたの親からはいくらもらったとは言わなくても良い。

448 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
うちの義実家も結構な額のお祝いくれるけど
子供(旦那)と孫が可愛いんだろうし、私にとっても有難い事なので
感謝して受け取ってるよ。
子供達の教育費に貯金している。
実家は貧乏だけど常識の範囲内でお祝いしてくれるので
旦那に対して卑屈になる必要もない。
親戚付き合いは義母に相談したらアドバイスくれると思うよ。

449 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
>数百万単位のお祝いの現金

贈与だよね?

450 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
おつきあいが増える事を予想しての、その金額じゃないの?
もらった中からお年玉とかあげれば良いじゃん。
きちんと別会計にしといた方が良いよ。

451 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
お付き合いって今がピークじゃない?
もしかしたらもう少ししたら葬式関係が一時期増えるおもうけど、世代が
変われば田舎だって縮小の傾向だから。結構田舎って給料安い上に
生活物資高いから、若い世代はどこも大変。

452 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN I
義実家付き合いは旦那で終わりだなー
恐ろしい程無口でコミュ障だし旦那一人っ子だし同世代のいとこはみんな疎遠だし
兄弟いないと親戚付き合いも無いから気楽だわ
義両親は金持ちだから老後も安心だし

453 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN O
義実家が地主なのは判ったけど、旦那は長男なの?
地主と知ってて結婚してるんだろうと思うけど、義実家の親戚付き合いと実家の親戚付き合いを同一視するのは無意味だよ

454 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN O
お盆玉って初めて聞いた
お盆に親戚に会った時に渡すのは、ポチ袋に入れてても単純に「お小遣い」と呼んでる

455 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
>>454
うちの方でもそう。
呼び方や金額は違えど、お盆のお小遣いは普通だと思ってた。

456 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
お盆に小遣い、あげたことももらったこともない

457 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
私はいまだに盆と正月(暮れ)に親から小遣い10万貰っている @50歳

458 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
お祝いで1軒だけ桁が多い親戚があった
未婚で子どももいない近所に住む旦那の叔母
特に仲が良いわけではない
間違いなく老後を見てもらうつもりだ
恐怖

459 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN O
>>458
それは間違いないな…((((;゜Д゜)))

460 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
お盆玉って、今年初めて貰ったよ。
ジジババが読むような雑誌にでも載ってたのかな。

461 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN O
私の曽祖母がよく言ってた>お盆玉
単に正月のお年玉をお盆バージョンにしただけな気がするけど
なんか懐かしい

462 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
お盆玉どころか帰省するたびにお小遣いもらってしまう
義実家が裕福とかならまだしも義母・義父が働き者で一生懸命稼いだお金だからもらいにくい
孫がきてくれて嬉しい、もっときてねと言われてもなんだかお金をせびりに行っているみたいで逆に行きにくくなってしまった。
でも断るのも失礼かとも思うし、いつも悪いですと遠慮したら知らない間にお土産バッグにお金が入ってた。
私は貧乏育ちなのでお金をもらいすぎるって経験がなかったのでとにかく対応に困る

463 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
>>462
良ウトメのようだし貯めて置いてゆくゆく義両親の為に使ったら?
それでも余れば可愛い孫のために使えば喜んでくれると思う。
遠い所来てくれて嬉しいんだろうし交通費等の負担もあるからもっと
来られるようにと気を遣ってるんだろう。法外な額でければ一旦甘えて
おいてもいい気がする。

464 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN O
>>439
それ旦那だよね
お金を渡してる間は「頼りになるムチュコタン」で親にチヤホヤされるから
なんで作った借金かもわからない義親の収入も不明で息子二人とも毎月10万円ずつ仕送りしてるんだから
他人は「結婚しないほうが良くね」しか言わないよね

465 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
>>462
実母曰く、とにかくあげたい、これが楽しみ、受け取るのも孝行らしいので
義実家からも遠慮なく頂いてる。

466 :名無しさん@HOME:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN 0
雑談は雑談スレでお願いします

467 :名無しさん@HOME:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN 0
>>443-442
数百万は祖父母からの生前贈与だし親戚からの小遣いも上の世代の付き合いでしょ。
夫の言う通りのスタンスで良いんじゃないの?
代替わりした時にはどうするつもりか、子供には裕福な親戚の存在をどう教えるかを
夫と話し合って方針を決めておけば大丈夫だと思う。
下手に高価な物を貰うより現金でもらう方が使い回しができる分ありがたいよ。

468 :名無しさん@HOME:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN 0
>>444
冠婚葬祭の桁が違うだけなら、旦那さんの言うとおりいただいた金額を別会計にして
自分たちが出す時はそこから使えば問題ないかと。

金銭感覚どうこうってその育ち方をした旦那さんは浪費家だったりするの?しないでしょ。

>>444は自分の常識が日本中の常識じゃないとあたふたするタイプのようだから
義実家関連の行事でお金を出す時は、常に義実家に確認してからした方がいいよ。
自分としては普通でも、相手にとって常識外れに少ない金額を包んだら
失礼にあたるから。

469 : ◆2N6MHlmgOEE2 :2013/09/03(火) 14:28:15.42 0
◆現状
自分祖母、次男夫婦と同居。長男の娘が未婚で出産、
私としては納得出来ないのであまり当たり前のように大きな顔をして
出入りしたり、他の孫ひ孫と当たり前の顔をして付き合うのはやめてほしい。
ただうちは同居なので息子夫婦の家でもあり、息子夫婦は「私の考えは
わかるが子どもらの扱いに差を付けたくない」との考え、他の孫ひ孫との交際も
構わない方針。
(なお長男でなく次男夫婦と同居しているのは、長男が収入不安定の進路を
選んだため、言い方が古すぎるが次男に家督を譲った形)

◆正直、見込んで出産した孫とその子どもを見たくないので、
自分の転居含めて検討中。自分の遺産についても長男の娘とその子どもには
受け継いでほしくないが、当然の遺留分があるからそれは難しい模様

470 : ◆2N6MHlmgOEE2 :2013/09/03(火) 14:29:46.06 0
自分で書いていて気づいたが転居一択ですね。

失礼いたしました。

471 :名無しさん@HOME:2013/09/03(火) 14:43:00.67 P
ここ義実家の悩み相談スレなんでスレ違いです
もうそろそろ頭やばいんじゃね?

10年20年経って自分の頭と体が弱った時に誰の手を借りる
算段なのかで従う意見を決めたほうが無難じゃね?
現状なら次男夫婦の言う通り当たり障りなくつきあとけばいいだけ
ひ孫達が大人になるころの財産問題なんて実質無関係だよ

472 :名無しさん@HOME:2013/09/03(火) 15:16:29.69 0
孫、ひ孫に相続権はなかったと思うけど。
貴方の遺産はご主人(いなければゼロ)と子供(長男、次男だけ?)・・・だから子供二人だけが相続人。

473 :名無しさん@HOME:2013/09/03(火) 18:19:55.39 0
>>472
孫やひ孫に直接の相続権はないけれど、長男の相続分はやがてその子供に流れる
長男の娘だけでなく長男自身にも残したくないなら次男に譲る遺言書を作るしかない
あるいは次男の子供たちと養子縁組して相続する子供の数を増やす=長男の取り分を減らす
遺留分は法律上の相続分の半分だから
「相続人は長男と次男のみ。次男にすべて譲る遺言書あり」→長男が裁判を起こしても遺留分は全体の四分の一
相続人が増えれば遺留分も減っていくから長男にわたる分は限りなく少なくなる

474 :名無しさん@HOME:2013/09/03(火) 19:26:59.90 O
義実家はどこだったの?

475 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 10:02:15.68 0
最近はひ孫のいる世代も2ちゃんにいるのか!

476 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 14:03:41.05 O
60代のスレがあるくらいだしね〜
早い人は曾孫がいてもおかしくないよね

477 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 16:53:38.56 0
40で孫持ちの友人いるよ
あそこの親も若かったから2ちゃんくらいやってても不思議じゃないな

478 :ほしょうにん ◆QdP3TYZ2yQ :2013/09/04(水) 18:52:29.28 0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
義両親が、自分達の借りている公営住宅を保証人である夫に黙ってコトメに又貸ししている。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
コトメ自身で正規の手続きを経て借りて欲しい。説得に応じないので匿名で通報できるか知りたい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫(会社員)、私(産休中)、子(0才)

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義両親(働いている)
コトメ(無職の内縁の夫とその間に子供がいる)

◆実親・義両親と同居かどうか
近距離別居

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
私が最近出産をし里から戻ってくる2ヶ月の間に、
義両親が勝手に公営住宅を出て引っ越し、
空いたその部屋にコトメとコトメの内縁の夫と子供を住まわせているようだ。
というのを噂で聞いたので夫が確かめた所、
内縁の夫が無職になり生活に困っているので親として助けてあげたのだと言われ、
夫も「大変だからしょうがない。義両親の収入なら家賃も安いし、家賃さえ滞らなければ保証人の我が家は関係ない」と言うバレなきゃいいという考え。
私は家賃の問題ではなくそれは違法だと一人反対している。
コトメの内縁の夫、しかも無職が今後家賃をきちんと払い続けるのかも信用できない。

479 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 19:02:26.89 0
>>478
契約者と別の人間が住んでいるなら契約違反
その公営住宅を運営している市なり県なり国などを調べて電話でも
匿名郵便でもいいからチクってやればええけど、あんたの旦那にも
保証人としての責任があることも忘れずに

480 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 19:17:32.72 0
>>479
保証人の立場として通報するのが一番強いが、匿名でもいいから
公営住宅を管轄する部署に電話一本。

それと、内縁の夫と同居するならひとり親手当はもらえないので
もらってるようならそっちも通報。

481 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 19:27:50.02 0
内縁の夫から先に攻めた方がよくない?
そうすれば芋づる式に住宅問題も明るみに出るというか
義両親も不正受給に加担したで引っ張れる

482 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 20:00:43.39 0
ぶっちゃけ自分だったらほっておく
というか旦那に任せておくわ
なにかあったら責めるけどw
正義感かざしたところで矛先が自分に向いて嫌な思いをしたくないが本音
面倒くさいもん…
目に余るならご近所が通報するでしょ

483 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 20:05:20.82 0
保証人になってないならほって置くけど、
家賃滞納された保証人に請求くるもんね。

484 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 20:09:54.40 0
保証人本人が腰あげなきゃ無理だよ
現段階じゃ夫は自分の身内の味方なんだしさ

485 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 20:28:02.02 0
親は契約違反って犯罪行為の実行犯
保証人も同じ責を負う
なんかあったら夫も責任を取らされる
早めに対処するのが一番傷が少ない
なあなあで見逃したりするのが一番の愚策

486 :ほしょうにん ◆QdP3TYZ2yQ :2013/09/04(水) 20:55:48.61 0
レスありがとうございます。
夫は知った後も黙認しているなら同罪ですよね。
正義感というより、
常識としてこんな事して平気だなんてあり得ないと思い、
夫の価値観にも不安が出てきています。
保証人である夫はあくまで見てみぬふりを貫くようですので、
通報するなら私がするかと思います。
夫の親族にもそれとなく相談(というより雑談の一部として話した)してみましたが
全員「それはいい考えだ、仕事が見つかるまでコトメが住めばいい」と…
ちなみにコトメは不正にひとり親の補助などは受けてないと思います。
住所も公営住宅に来る前のままだそうです。
今までの人生で関わった人にこんな考えの人達が居なかったので戸惑っています。
私さえ黙っていれば皆が平和だと言われているうちに分からなくなってきて…

487 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 21:01:17.80 0
コトメの住民票はどこにあるの?

488 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 21:02:10.02 0
てか、義実家が公営住宅に住んでる時点でどの程度のランクかわかるでしょ

489 :ほしょうにん ◆QdP3TYZ2yQ :2013/09/04(水) 21:02:12.49 0
>>487
隣の自治体です。

490 :ほしょうにん ◆QdP3TYZ2yQ :2013/09/04(水) 21:05:27.65 0
>>488
私の育った環境もけして裕福ではありませんが、
親族に公営住宅に住んでいた人がいないので
正直イメージとして少し偏見はありました。
でも今は子育て世代向けや新築のマンション等もあって一概に公営住宅だからランクが低いというのはないかと思います。地域にもよるようですが…

491 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 21:14:30.30 0
うちの市の公団は昔ながらの安い所と10万以上するマンションが混在してるわ
今は一概に公営住宅は〜とは言えないね

いきり立つのは分かるけど通報する前に旦那と話し合ったほうがいいよ
やってることはよくないけどまずは家庭内で意見をまとめないと
どちらにしろ一悶着あったら巻き込まれるんだから
後々を考えて行動したほうがいいんじゃないかな
通報したのか絶対にばれない保証はないからさ

492 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 21:46:39.55 0
>>490
こういう場所だから皆簡単にさっさと通報しちゃえ!ってなるけど
通報してはいお終いじゃないから慎重にね
なんていったってご主人は保証人であり義両親の息子であり
コトメとは兄妹の関係になるんだからどのみち無傷じゃ済まないよ
義理がそこを追い出されたりペナルティーを食らったらしわ寄せはくる

やっぱり私もご主人とよく話し合ったほうがいいと思うわー

493 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 21:57:50.48 0
追い出されたら自分の家に転がり込まれるかもしれないからねぇ。

494 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 22:20:45.04 0
どんな余波がくるか分からないよね
こんなことならチクらなきゃよかったなんてなる可能性も…
しょせん他人事だから外野は煽るけど安易にのせられると首が絞まるわ

495 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 22:38:09.68 O
公営住宅民です
団地の役員やお掃除当番などはどうされているんでしょうか?
すでにご近所で噂されているかもしれませんね
「○○さんのお宅はなにもしない」といった感じで

毎年所得に関しての書類の提出が必要だと思うのですが
そうゆうのは義親さんが手続きしているんでしょう
(これは保証人は関係ないです)

家賃滞納以外に盗難や事件事故等があった場合
度合いによっては保証人への連絡がありそうな気がします

496 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 23:00:10.81 0
>>491
公団(UR)と公営住宅(都道府県市町村営)は対象者が違う。

497 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 23:02:05.53 0
府営や市営は低所得者用ってイメージ

498 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 00:44:25.93 O
よく解らないんだけど、コトメは隣の自治体に家がまだあるの?
そちらは解約して住民票を放置したまま転居してるの?
住民票だけを残したままの隣の自治体にはひとり親で申請して手当を受けつつ、内縁の夫と暮らす為に親の家(自治体には無許可)に転がり込んでる、という事なのかな

499 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 00:46:57.56 O
ところで、ウトメの新居の保証人は誰なの?

500 :ほしょうにん ◆QdP3TYZ2yQ :2013/09/05(木) 01:03:30.42 0
>>498
コトメは以前から内縁の夫と同居してたのでひとり親の補助とかは受けてないと思います。
この辺りは私もあまり

501 :ほしょうにん ◆QdP3TYZ2yQ :2013/09/05(木) 01:13:20.77 0
>>498
コトメは以前から内縁の夫と同居してたのでひとり親の補助とかは受けてないと思います。
この辺りは私もあまり聞けていません。
子供が増えたので内縁の夫の親戚宅に居候しつづけるのも苦しくなり、
かといって二人とも無職なので部屋も借りられないし初期費用もない、
そこで義両親が公営住宅を譲ったと。
住民票はその居候先に残したままです。郵便物がきたら近いので取りに行くとか。
子供の検診とかも元の自治体で受けているのかなと思います。
行き当たりばったりで越してきて2ヶ月くらいなので、これから何かと不便が出てきますよね?
そこら辺は考えてないと思います。

義両親は年老いた親戚の介護を名目に義父側の親戚宅にお世話になっています。
ややこしくてすみません。

502 :ほしょうにん ◆QdP3TYZ2yQ :2013/09/05(木) 01:18:35.20 0
>>495
そういう集まりは義両親が顔を出して、今も住宅には自分達が住んでいると言っているようです。
そんなのすぐバレると思うのですが…
近隣の住民に通報される前に何とかしたいです。

503 :ほしょうにん ◆QdP3TYZ2yQ :2013/09/05(木) 01:28:32.64 0
夫には自分の身内を庇いたい気持ちもあり、
私がまだ体調が万全でない事もあるので、
揉める事が分かっているのであまり踏み込んだ話し合いはできていません。
親戚一同私以外は「コトメ宅の仕事が見つかるまでの間なんだから黙っておこう」
というスタンスです。
これは契約違反で夫にも責があるという事をまずは伝えてみようとおもいます。

504 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 01:52:43.82 O
>>501
「内縁の夫」なのは手当を受ける為だと思うけどなぁ…

505 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 02:41:19.02 0
手当がないのは絶対嘘だね
資産があり過ぎて結婚する方が面倒な人か生活保護受けるような金のない人か
フェミにかぶれすぎた人くらいしか内縁の夫なんて法的に不利なことをしない
私生児・認知扱いされる子供の戸籍考えたら親として普通選択できないよ

506 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 04:24:26.19 0
>>503
>親戚一同私以外は「コトメ宅の仕事が見つかるまでの間なんだから黙っておこう」

余計なことしたらもめそう…てか集中砲火くらいそう
とりあえずもう少し静観して様子を見てみたら?
いつまでたっても仕事を見つける気配がないとか
義両親が滞在先とちょっと雲行きが怪しくなってきたとか
なにかきっかけを待ってからでも遅くないんじゃないの
親戚一同が一致してるのに動いたら旦那もあちら側だし孤立しそうだよ
たしかに違反だけど違反だから今すぐなんとかどうにかしなきゃと
執着するあなたももう少し自分の立ち位置を考えなきゃ
子供もいるんだし後先考えずに正論で動くと危ないよ

507 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 07:09:22.39 P
違反がばれたら保証人にはどんなペナルティーがあるの?
大したペナルティーないならみんなが言ってるようにしばらく様子みてみては?

508 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 07:20:12.35 P
とにかく「しらなかった」で通すしかないでしょうね。
瑕疵はまぬがれないとは思うけどさ。

509 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 07:34:39.35 0
>>507
注意されるくらいで実質的なペナルティーはないんじゃない?

一番いいのはこのまま黙って様子を見てコトメの仕事が決まって自立
もしくは親戚宅に身を寄せてるウトメがしびれを切らせて
コトメ叱責いい加減出てけになるといいんだけどねぇ
それに親戚達もあくまで短期的って考えてそうだし目に余ったら
あれこれ言い出すんじゃないのかね
ウトメだってそのうち居心地が悪くなると思うわ

510 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 08:39:25.08 O
>>502
>>495の公営住宅民です
義両親うまくやっていらっしゃるんですね
面倒な役員に当たらないよう祈ります
お住まいの団地民は平均年齢いくつくらいですか?
若い世帯(子あり)がいるとバレにくいと思いますが
高齢世帯が多い所だと目立つと思います
(うちの団地には子供が嫌いで有名な人がいます)
古い団地なら音も筒抜けの可能性がありますし

コトメのお子さんは就学前と見受けましたが学区はどうでしょうか?
学区が違えば入学までになんとかしそうな気がしますが…
コトメと子供を正式に住めるように申請は考えるのはムリなんでしょうね
内縁夫がいるんだもんね

511 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 10:30:35.08 O
無職の内縁夫とコトメは、本当に家賃を払ってくれるのかな?
というか、払えるの?
払えなかったらウトメが出してくれるのかしら
万が一保証人に請求が来た場合、旦那はどこからお金を出すつもりなのかしらね

512 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 12:49:29.84 0
ウトメが面倒みるでしょ
もしその時点で丸投げするならそれこそチャンスと思って攻めればいい
親戚の手前下手なことはできない気はするけどさ

513 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 14:28:35.29 0
公営住宅の又貸しは、自治体に条例とかあればペナルティーがあるかもしれない
いわゆる詐欺だから、保証人である夫の職場にもバレたら会社にいづらくなるのでは
年寄りの夫婦が子持ちの家族になったら、住人にはバレるんじゃないの?

514 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 14:34:11.73 0
公営住宅は住宅に困っている低所得者用の住宅で、所得金額により家賃が設定されている。

この場合、もしばれたら、名義人の義両親は現在退去していて住宅に困ってないと判断され、
契約解除されるだろうね。

515 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 14:48:34.43 0
バレるのも時間の問題かと

516 :溜息 ◆slUK8fe9Po :2013/09/05(木) 15:14:33.87 0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
一人暮らししている高齢の義父を施設に入れるか、相談者夫婦が同居するかで揉めている。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
義父と同居したい。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫(会社員53歳)、私(専業主婦42歳)、娘(中学生14歳)

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父(84歳) (義母は4年前に他界)
義兄56歳(長男・未婚、昨春、家業の酪農を離農。昨夏まで実家で親と同居)

義姉A60歳(長女) 義姉B57歳(次女) 

◆実親・義両親と同居かどうか
近距離別居

一旦、切ります

517 :溜息 ◆slUK8fe9Po :2013/09/05(木) 15:17:49.82 0
◆悩みの原因・背景
義父と義兄の折り合いが悪く、間に入る義母も亡くなり、家業の酪農も辞めた事で義兄が義父を一人残して家を出てしまった。
義実家は山奥の農家で隣家とも数`離れれており、最寄のバス停まで8`もある。
義父の通院や日常の買い物などの世話は義姉二人が交代で行っている。
相談者は免許はあるけれど、夫の休みじゃないと車が無いので頻繁には義実家へ行く交通手段が無い。
市街地への病院まで車で40分以上かかるうえに義姉たちも実家へ通うのが苦痛になってきたらしい。
義父は高齢でもあり、持病もあるのでこのまま独り暮らしはさせられない。
老人ホーム、民間のグループホームなど施設への入所を費用は子供たちで等分分担して検討してはどうかと義姉・義兄から提案があった。

518 :溜息 ◆slUK8fe9Po :2013/09/05(木) 15:19:27.64 0
相談者夫婦は、義兄が未婚である事、義兄と義父との折り合いが悪い事などを考慮して同居も考えていたので
家を建てる際ももしもの同居に備え部屋の用意もある。
義父さえ了承してくれるのなら同居したいと申し出た。それは、義姉、義兄、同席の時に話している。
義姉・義兄は施設への入所一択だけを義父に要求したいと言い張る。
相談者夫婦は、義父の選択肢として、私たち夫婦との同居・施設への入所、どちらかを義父の意思で選らんで欲しい。
義父はボケてもいないし、寝たきりにもなっていないが、義姉は同居してからそうなった時に私が義父の介護を拒否して施設に入れると言い出すと困るという。
相談者(嫁)が義父の通院など手伝っていない事などを理由に末弟の夫に愛情が感じられないなどと言って義父との同居に反対され喧嘩に・・・
後日、義姉たち、義兄・夫の4人で話し合いをすることになっている。
義父に辛い思いをさせたくないので自分の事で子供たちが揉めていると義父に知られたくない。
円満に解決する方法はないものでしょうか・・

519 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 15:24:46.20 0
>>516
義父は財産持ちなの?それとも年金があるとか。
あなたたち夫婦が義父のお金を使い切ってから施設に入れる事を危惧してるんだろうね

でもどうせ施設に入れる選択肢があるのなら、どうして寝たきりになった時に施設に入れる
と言い出すと困るんだろう?

義父に知られないと一歩も進まないんじゃない?

520 :溜息 ◆slUK8fe9Po :2013/09/05(木) 15:35:16.39 0
>>519
ありがとうございます。
財産と言っても農家でしたから、継承した際に土地も家屋も名義も義兄になっています。
離農した際に牛も農機具も処分して、代金は農協などへの借金返済に充てたはずです。
新規就農者から義実家の土地を購入したいとの申し出があるらしいですが名義は義兄ですし
義父にも私たちにも関係してこない問題だと思っています。
義母が亡くなった際に義母の預貯金をどうするか、といった問題があった時も
主人は放棄の手続きを取って義兄にすべて渡しました。
年金はわずかばかりだと思いますが、山が一つか二つ、義父の名義のままらしいです。

521 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 15:36:37.04 0
施設に払うのなら明朗会計だけど
相談者夫婦が引き取ると親の面倒を見てくれることにある程度兄弟も負担するが
その金額に見合うような世話をしてくれるか危ぶまれているんだと思う

面倒見るふりして兄弟からの金を使い込みされたり
思ったよりも手がかかると増額要求されたりしても内訳はブラックボックス
義兄が出て独居になった時点では黙っていて兄弟間で面倒見るのを眺めていたのに
金が動く話になったら前から考えてたとか言い出すから疑われているんだよ

あなた方夫婦は兄弟が一切お金を出さなくても引き取りたいのならそういえばいいよ
それなら誰も反対しないんじゃないかな?

522 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 15:37:04.60 0
選択肢を提示して義父に決めさせればいいじゃないの
可哀想っていうけど呆けてもいない人を無視して話を進めてる方が
よっぽど可哀想だわ

523 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 15:39:10.80 0
>>519
『引きで取りまーす→やっぱやめ』で揉めないはずが無いからだよ

524 :溜息 ◆slUK8fe9Po :2013/09/05(木) 15:41:47.44 0
>>519
すみません。書き忘れました。

先日、義姉たちが施設に・・・と義父に提案した際の
無言で俯いて小さく背を丸めていた姿を出来れば、また見たくないんです。
実の子供にそう言われるだけでも義父には辛い事だったと思いますし
更に末息子が同居を申し出て、それを他の子供たちが反対して喧嘩になっているなんて
義父が知ったらどんなにショックを受けるかと思うと・・・

525 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 15:43:48.04 0
>>518
介護って本当にしてみないと実際の辛さは分からないから。
今はたまにしか会っていないから「可哀想」とか思っているだろうけど
一緒に暮らしてみて、その後に認知症にでもなったら面倒見切れるのかな?
下の世話等だけじゃない。今までの義父とは人格も変わってしまうよ。

516さん宅には年頃の娘さんもいることだし、引取り同居はよくよく考えてからにした方がいいと思うなぁ。

526 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 15:44:15.54 0
同情だけでは同居も介護もできないよ。
そういう考えの甘いところを危惧されての施設提案だと思うがねえ。

527 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 15:47:48.15 O
この間も書いたけど、実子4人が決める事であって嫁が愚痴を挟むべきではない
あと引き取るなら、義父の年齢的に平日昼間に車は必要になると思う
また年齢的に、引っ越しによる急激な環境の変化の為呆ける可能性はある
その際はどう介護するか考えてあるのかどうかは重要
そうなってから「介護を手伝って」「施設に入れるから経済的負担をして」と言っても義兄義姉は納得しない
義兄義姉は年齢的に介護する事自体肉体的な負担が高いし、今回の経緯から拒否される可能性は高い
全てを負担する覚悟はあるの?
「義父に対して、施設か同居か選んでいいよ」ではなく、「最後まで全て負担します、義兄義姉に迷惑かけませんから同居一択」なら義兄義姉も「どうぞどうぞ」になるよ

528 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 15:48:14.68 0
これ幸いと押し付けて自分達はほっかむりしないだけ、良い義兄と義姉じゃないの。

529 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 15:50:02.87 0
同居する前は、実親でも義親でもしょんぼりしている姿を見ると同情するんだよね。
だけど一緒に暮らすのって全然違うんだよ。
物の考え方、生活時間帯、食事の好みや食べ方、テレビの音量、風呂の入り方まで
全く違う赤の他人と暮らすんだからさ。
実の娘や息子が施設に入れる、と言ってるのに無理やり引き取っても良い事ないような気がする。

530 :溜息 ◆slUK8fe9Po :2013/09/05(木) 15:50:15.86 0
>>521
義姉たち、義兄に金銭の要求などする気は一切ありません。それは、伝えてあります。

>>522
施設にとの提案に逆らう気は無いけれど、私たちとの同居も選択肢に入れて義父に考えて欲しいだけなのだと
義父が同居は気を使うし施設の方が気が楽だと言うのなら、それで構わないと言ったのですが
義姉には、義父の意思は関係ない!と怒鳴られてしまったんです・・・

>>523
『引きで取りまーす→やっぱやめ』で揉めないはずが無いからだよ

そんな事を言い出すような事はしません。

結婚して20年経ちますが、ずっと以前から義親さえ構わないのなら同居したいと伝えてきましたし

531 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 15:52:53.20 0
施設に入ってもらって、たくさん面会に行くのが現実的な気がするな

532 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 15:53:00.58 0
そこまで同居を熱望するのに通いで面倒見るために車は買わない矛盾w

533 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 15:53:14.60 0
義父さんには施設に入ってもらって、その施設に貴方が毎日面会に行ってあげるというサポートの
仕方もあるよ。入所者さんは寂しい思いしてる人も多くて、家族が来てくれるとそれはそれは
嬉しそうにするよ。毎日行って顔を拭いてやったり、話相手になってあげるだけでも役に立つ事になると
思うよ。

534 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 15:54:27.56 0
なんかはっちゃけちゃってるなあ

535 :533:2013/09/05(木) 15:55:23.23 0
朝10時から夕方4時まで、施設に行って寄り添ってあげたら?
都合の悪い時は半日でもいいじゃん。

536 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 15:56:50.19 0
今なら独居だから、このままならいずれ特養に入れるかもしれないのに
息子夫婦が同居しちゃったら寝たきりになってもなかなか特養に入れないんじゃないかな。

537 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 15:59:45.04 0
>>536
それは間違いない。溜息 ◆slUK8fe9Po夫婦のせいで義父の老後が不利になるってワケだ。

538 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 16:00:08.72 0
旦那さんが仕事に行っている間は車がないんだよね。
じゃあ同居しても病院だのなんだのの送迎は難しいじゃん。

539 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 16:01:51.19 0
とりあえず、義兄は全部もらうものはもらってるんだから、お金も何もかも義兄が出して義兄が決める
べきだと思うんだけどなあ?
お子さんが今から難しい年齢になるし、自分はお子さんを一番に考えてあげて欲しい

540 :溜息 ◆slUK8fe9Po :2013/09/05(木) 16:02:26.75 0
>>525
介護が甘くない事は承知しています。
年頃の娘がいるからこそ…と言ってわかっていただけないでしょうか。
>>526
そうだと思います。義姉たちは、親と同居して看取った人たちなので。
義姉たちの配慮はありがたいと感謝してはいます。
>>527
車は、二台目の購入を視野に考えています。
環境変化での痴呆は、施設に入れても考えられる事ですし、
むしろ意に沿わない形でそうなると可能性が高まってしまうのではと心配なんです。
同居を選択する以上は、覚悟があっての事です。
是が否でも同居!と一択にしないのは、あくまで義父の意思を尊重したいからです。
義姉たちのように義父の意思を無視して、自分たちの意思だけならば、同居一択だと思っています。

541 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 16:04:50.90 0
口ばっかりで何もして来なかった親戚がしゃしゃり出るのって迷惑なんだよね実際

542 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 16:06:25.18 0
年頃の娘さんがいるからこそ同居も介護も避けるべきなんじゃん。まるっきり逆。
頓珍漢にも程がある。

543 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 16:07:55.67 0
平日は貴方が施設に行って寄り添ってあげて、休日はお子さん連れて・・・
で、時々(毎週末か、2週間に1度か、1ヶ月に1度の週末に)自宅に連れ帰ってのんびりしてもらったら?
まだボケてなくて元気なうちならできるでしょう。

544 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 16:09:25.74 0
>>540
考えが甘い。
今80代の高齢者、しかも田舎で農家やってた義父が自ら望んで施設に行くと思う?
どちらか選んでいいのよ〜と優しく言われれば間違いなく同居を選ぶよ。

>意に沿わない形でそうなると可能性が高まってしまうのでは
これは違う。
自分の意志だろうが誰の意思だろうが、高齢になってから環境が変われば
認知症になりやすいんだよ。
だけど、あなたが同居したいみたいだからいっぺんしてみるといいね。

545 :溜息 ◆slUK8fe9Po :2013/09/05(木) 16:10:23.98 0
同居への反対意見の方が多いのですね。

実子の意見を無視して・・・と仰っている方もいますが4番目とはいえ主人も実子です。
主人の意見として、同居という選択があって私もそれに同意しているという事なんです。
同居の意思を伝えた際には反対しなかった義姉たち、義兄たちが義父に考えてくれるよう伝えて
1ヶ月も経ってから反対だと電話してきて主人と喧嘩になってしまったんです。
義兄が義父を一人残して黙って家を出た事は責めもしなかったのに です。

546 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 16:12:27.91 0
>>543
ああ、そうだね。
毎週末自分の家に連れてきて、美味しい物をたくさんご馳走してあげて
親孝行すればいいんだよ。きっと喜ぶよ。

547 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 16:14:20.48 0
とにかくね、同居ありき!別意見は皆人でなし!みたいな態度はやめてね。
施設に入れてこまめに面会、が1番あなたみたいに頑な人には良い方法だよ。

548 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 16:15:10.84 0
>>545
同居には反対の意見しかないような気もするが…。

549 :溜息 ◆slUK8fe9Po :2013/09/05(木) 16:20:44.73 0
口先ばかりの綺麗事ですか。そうかもしれませんね。

痴呆にもなっていない、寝たきりにもなっていない、死ぬまでに介護が必要になるかどうかもわからない
もしもの時を考えなければならない事は承知していますが、もしもの事を優先して考えるあまりに
当人の意思を無視した意見を通す気にはなれないんです。
そのような姿を娘に見せる親にもなりたくないのです。
実父は13年前に亡くなっています。小さな子供がいましたが介護しました。甘くない事は承知しています。

相談スレという事で、相談してみようと思い立ったのですが
説得されている気分になってしまうのでは、仕方がありませんので
身勝手ですが、これで名無しに戻ります。
レスくださった方々、ありがとうございました。

550 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 16:23:40.41 0
本当に頑迷な人だったなあ。
どうか娘さんにとばっちりがいきませんように。

551 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 16:37:06.59 0
無理に同居に持ち込んだら、義父と義兄たちの関係はどうなるのかな。
施設ならいつでも面会に行けるけど、嘆息家に囲い込んだらそうはいかないよね
事前に嘆息家の都合を伺っての訪問だし、頻繁に行くわけにはいかない
手土産ナシというわけにもいかない

552 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 16:40:11.48 0
この人のかたくなな姿勢じゃうまく行くものも行かないと心配するよね
数年たって妙齢の娘の縁談に差し障ったら困るから施設勧めていると思うのに
一人娘だから実両親の介護付きで敬遠されるところに祖父までついてるとか
娘さんを余程結婚させたくないのかな

553 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 16:48:14.73 0
>年頃の娘がいるからこそ…と言ってわかっていただけないでしょうか

いるからこそ介護できないなら分かるけどいるから介護したいってどういう意味だろう?
娘に手伝わせる?でもそれなら娘が結婚したり就職して家でたら崩壊するよね。今は
楽な介護でも将来大変になる頃にその時期が重なりそう。
それとも介護を見せて、娘の教育(老人を介護しろ)って刷り込み?

554 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 16:49:19.26 0
相談者に経験あるから夫婦ともに自信満々なんだね
同じように行くとは限らないのに
夫は全部あなたに丸投げできるから同居って言ってるんだよ
もしうまくいかなかったらなんで同じようにできないのって言ってくると思う

555 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 16:50:54.43 0
実父の介護って、病気で入院中とか、数ヶ月家で面倒見たんじゃなくて
幼い子供がいながら何年もオムツ替えたりして、たった一人で介護したのかな?
それだったら自信を持って同居したらいいんじゃないかな…。

もしもの時よりも、娘さんに「義親を捨てるような母」と思われたくない気持ちを優先するのか。
そうだね。捨てたりしたら自分も介護してもらえないもんね。

556 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 16:52:42.87 0
最後は実子同士で相談して決めたことに従うしかないんじゃないの
最悪を考えてないのかかなとも思うけど基本優しい人なんだろうな

557 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 16:54:13.69 0
更年期はもう目の前だしね。
旦那は戦力になるのかとか、まさかペーパードライバーってことないよね?とか
どうにも根拠のない自信に満ちあふれてるだけの痛い人にしか見えないのが怖い。

558 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 16:54:37.05 P
>>555
中学生の子どもが小さいときで13年前に亡くなってるなら
介護やって数年(長くて3年)でしょうね

559 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 16:54:44.35 0
もし認知症なんてなったらほんとに介護は大変だよー…
相手が男性じゃ女1人じゃかつげないと思うし
徘徊なんあったら地獄なんだけどな
それが10年以上続くことだってあるしさ

560 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 16:55:25.77 0
>>556
この場合限りなく偽善寄りだけど

561 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 16:59:44.96 0
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1375882315/

↑このスレとか読んでみればいいのにー。
でも「もしもの時」の事は考えたくないなら頭に入らないかもね。

562 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 17:03:32.28 0
やさしい人にしては頑迷そうな口ぶりだよ。
それに実行を伴わない或いは実行不可能な計画をごり押しはやさしい人は
しないと思う。

義兄弟もプロの方が安全、安請け合いして実際にする段になったら容量
オーバーしてヒステリックになったりする可能性がある自宅介護は避けたい
のかもしれない。義姉の「同居してからそうなった時に私が義父の介護を
拒否して施設に入れると言い出すと困る」発言からはその辺りを危ぶんで
いるって分かるし。性格とか知った上では?

義父自身もしょんぼりはしていても「施設でいい」発言もあるのにね。義父の
以降を無視は義姉だけじゃなくて本人も同じ。

563 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 17:08:00.77 0
週末自宅に連れ帰る案は採用されなかったのね。いいと思うんだが。
実父介護で、納得いく介護をやってこられたんだろうね。その自信と、達成感も味わったんだろうね。
自宅介護している姿をお嬢さんに見せるのはいいことだと思うよ。
でもね、これから学校行事やら、もしお嬢さんがトラブルやら抱えてしまって手がかかる時に、
介護は待ってくれないからね。もし認知で徘徊されてて1秒でも目が離せない状況だったら
どうするんだろう。寝たきり介護も体力的に大変だけど、徘徊は精神まで消耗してしまうよ。
あなた一人では無理だと思う。必ず協力してくれる人が必要だよ。その時に、義兄弟姉妹さんの
協力が得られない状況では、お父さんのためにも一人で抱え込まない方がいいと思うよ。
>>533>>535>>543>>546をもう一度読んでみてね。

564 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 17:08:50.68 0
>痴呆にもなっていない、
 寝たきりにもなっていない、
 死ぬまでに介護が必要になるかどうかもわからない

こんな甘い目算で引き取りますじゃ、納得できるわけない。
死ぬまで看病も介護も必要にならない老人なんていないよ。長い短いは
あっても元気で働いてぽっくりなんて数パーセント。
持病があるなら、今すぐでも看病やサポートが必要になってる。悪化すれば
それが重くなるのは必定。

最悪のシナリオでなく、奇跡的な楽なシナリオを並べて「介護が甘くないのを
知っている」と言われても「知らんでしょう」と突っ込むしかない。
できるというなら、成人のオムツ、嘔吐の始末、入れ歯それにボケて暴れる
人の付き添いを最低でも見てからでないと。

565 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 17:11:11.57 O
「今認知症じゃない」「ならないかもしれない」とか言ってるけど、
「一緒にいないから気付いてないだけかもしれない」「いつ発症するか判らない」と表裏一体なんだけどなぁ

566 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 17:14:00.65 0
ならないかもしれない前提で引き取ってなったら、助けてよじゃ義姉達だって
困るよね。今からじっくり施設探してらいいところに入れられるし本当に年取る
までに馴染めるのに、急に探してまともな所は空いてない。

簡単にできます、しますって言うほど本当は大変さも介護の実態も施設探しの
大変さも知らない、病人のこと考えてないって分かる。

567 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 17:17:32.04 0
なんというか、自分が「こうだ!」と思ったら頑なに意見を変えない人と暮らす老人が可哀想なのだ

568 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 17:21:47.69 0
老人も年頃の娘さんとやらも気の毒だよ。

それにしても本人も施設でも仕方なしって言ってるのになんで拘るんだろう?
本人の為というならどう考えても無理がある。
こういう人に限ってやりたいのは自分側の都合だったりするよね。家がとか
財産とか或いは娘に介護を経験させたいとか下心がありそう。

569 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 17:30:44.63 0
中学で14歳って言ったら今年受験では?でもって3年後にもまた受験。
大変な時期だよ。落ち着いて勉強できる環境が必要な頃。
義父のことばかりでなく娘のことも心配しようよ。年頃の娘がいるから
大丈夫でなくてさ。
手伝いどころか自分の将来の為に頑張らなきゃいけない時期。

570 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 17:36:58.71 P
旦那姉たちに、大事なお父さんを任せられる信頼出来る嫁だとは
思ってもらえてないんだからw しょーがないよね
せいぜい可哀想可哀想って娘の前で泣いて見せればいいんじゃね?

571 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 17:37:48.22 0
車は買う予定!(ドヤ顔)
同居したら病院連れていける!(ドヤ顔)
まだ総額わからないけどお金の心配はいらない!(ドヤ顔)

今この瞬間に手伝ってほしいのに忙しいから明日手伝うと言われても困るわな
例えるなら死にそうな人が病院に連れて行ってと頼んでいるのに
今日はどうしてもダメ、明日ならいつでも病院に連れていけますと言うのと同じ
待ってたら死ぬからそんな人無視して救急車呼ぶって

572 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 17:38:43.06 0
確かに信用させれない気配はあるね。
頑迷で人の言う事聞かない性格ってのも知ってるだろうし。
途中で投げ出しそうとも既に思われてるようだから。

573 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 17:40:22.94 0
総額分からないのにお金の心配は要らないって??
自分が出せる以上必要だったらどうするんだろう?
これだけ聞いても介護や介護費用考えてない人だって分かるね。無計画で
行き当たりばったりな人に親は任せられないよね。

574 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 17:40:48.53 0
一昔前の「看病・介護」と今は違うんだよなぁ。
私の父も15年前に亡くなったけど、病気で入院→3ヶ月後に亡くなるって感じで
主に母が付き添いしたりしてたから母自身は「やり遂げた感」はあったみたいだけど…。
今は90代の老人だって癌の手術したりして、家に帰って来て介護が長引く。
それに溜息さんは、実父を介護した頃ってもう結婚してたよね、実父とも同居だったのかな。
他に主になって面倒見てくれる人がいた上での「お手伝い」と同居は訳が違うのにな。

575 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 17:46:02.84 0
この相談者ってここまで頑固なのに何故ここに相談しようとか思ったんだろ
もう既に固い決心があるのなら、リアル友人とか自分の親族とかに話せばいいじゃない

576 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 17:47:25.23 0
下手に同居だといざ施設にいれたい!となっても、優先順位下がって死ぬまで順番まわってこないなんてザラ。
義理姉さんたちはそれも見越してるんじゃ?

577 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 17:48:42.25 0
リアル友人がいない人なんじゃない?自分の親族も相談できるような
友好関係じゃないとか。
或いはリアルの友人やら親族には既に反対されてるとか。

578 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 17:49:47.84 P
どんだけかかっても払えるほど資産があるなら
看護師付きの豪華な老人ホームにいれてあげればいいのでは

前々から本人に?同居の誘いの話もしていて実際に家に相応の部屋もあるのに
話が進まなかったなら、その時点で義父の意思は同居拒否でしょうよ

579 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 17:50:31.05 0
>>576
それは最初に本人が義姉に言われたって書いていたよね、
引き取って途中で施設って言い出されたら困るって。
そうなったら引き取る施設がなくなるから、結局義兄弟にしわ寄せが行く。

580 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 17:54:38.92 0
今度から特養入る条件さらに上がるんじゃなかったかな
同居したらボケようが暴力振るわれようが要件を満たさずで自宅介護になるだろうね
相談者の老後でこういう介護を期待されている娘が悲観して自殺しそうな気もするが

581 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 17:56:32.03 0
相談者が暢気に考えてるのって・・・・・まさか実際の介護は娘にさせますって
事じゃないよね?ボケも下の世話も自分でなくて娘想定してるから拒否反応が
なくて人事みたいな反応だったとしたら。

582 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 18:00:40.96 0
>>581
さすがにそれはないんじゃない?
ただ「お母さんはお祖父ちゃんの介護を立派にやり遂げたのよ!」
ってとこを見せたいだけの気がする。
そして「だからあなたもお母さんの介護をよろしくね」と。

583 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 18:03:01.05 0
>>582
同意。
お母さんの介護を完全に任せようと思ってないにしても、
介護を頑張る姿を見せることで、あなたもいろいろ頑張んなさいってことじゃないかな。

584 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 18:05:19.06 0
最初はそうかも知れないけど、結局は娘にとばっちり行きそう。
簡単に考えてるから必ず想定以上のケースになりそうだし、投げ出す前に
自分の無理な分を引き受ける人がいるんだから。
年頃=大きな娘なら、なんて母さんだけ大変な思いするのよ!手伝いなさい!
となるのは目に見えてるような。
自分の時の介護の練習にもね。

585 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 18:09:00.43 P
施設にはいってもらって見舞いに通う案はスルーなんだな
何じゃそりゃ

586 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 18:11:37.87 P
明日にでも二台目の車を買う、そして毎日顔を出しに行く
実行できれば旦那姉の態度も変わると思いますよ
頑張ってください

587 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 18:15:26.84 P
まだぼけてないからというが、ボケる前に関連事業をやってる
介護グループの施設に入所してれば、重い介護が必要になっても
優先的に対応出来る施設に入れてもらえるんじゃないのかな

何度も言われてるけど、心身ともに要介護判定もらっても
健康な親族と同居だと施設の順番なんて永遠に来ないよ

588 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 18:16:49.18 O
>>578
同じ事思った
随分前から義父にも言ってあって離農後一人暮らしになっても義父から同居要請がないのは、答えが出てるんだよね
大体、今義姉たちが実家に出向いて義父の世話をするのが負担になってるんだから、今すぐ車を買って毎日義実家に通って義父のお世話をすればいいのに
それはしないで「同居してお世話します」って、おかしな話だと思うけどね

589 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 18:19:04.47 0
なんせ車がある毎週末すら通っている気配がないからなあ…
やっていたら張り切って言うと思うよ、この人の性格ならw

590 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 18:31:05.56 P
車を買うのがすぐには無理でも原付なら即買えるんじゃ?
同居出来る程度に仲がいいなら
顔見せて話し相手になるだけでもしてるよね普通

591 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 18:39:31.33 0
>>582
でも親が引き取り介護をしてたら、自分だけは絶対にやりたくなくなるから逆効果だと思うw

592 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 20:27:51.32 0
車買うのはノリノリだったし介護します口実に車は買いたいんだろうね。
それ口実なら旦那が金だすんじゃない?
でも車買ってもそれで実際通って世話に使うかは別だけど。

593 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 20:33:48.47 0
年頃の娘がいるかから引き取って同居したいって、
情操教育のためにペットを……というの連想しちゃったよ

594 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 21:34:46.88 0
介護士だけど、施設を利用しながら見れば?と思う。
要支援とれたらデイサービス、たまに用事ある時ショートステイを使って、足腰微妙になったらリハ目的で老健に1〜3ヶ月とか。
夏と冬はショートステイで春秋は自宅で見てるって人もいたなぁ。いいケアマネージャーつけば可能よ?実費も出るかもだけど、お金あるんでしょう?

595 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 21:35:41.13 0
あ、あげてしまいました。すみません...。

596 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 22:43:37.91 0
いやこれageだって正解かも

597 :名無しさん@HOME:2013/09/06(金) 00:01:42.33 0
親族の誰からも信用されてない、
口だけ出しゃばり嫁と考えなし末っ子息子かw

これから受験の娘もかわいそうに
ってか、ひょっとして進学先を介護関係強要してそうで怖い

598 :名無しさん@HOME:2013/09/06(金) 01:03:38.01 0
どれだけ立派でしっかりしていた人でも、
年取って病気して心身弱るとボケなくても性格激変するよね。
年頃の時期に祖母がそうなってかなり衝撃を受けた。
介護(とはいっても自宅ではなく病院に通う)する親も日に日に消耗して、
とても仲の良かった伯父伯母とも、お金ではなくて心理的負担の割合がどうのこうので小さなわだかまりがつもり積もって少しずつ親が変わっていくのを見て育って、
逆にトラウマレベルだわ。

599 :名無しさん@HOME:2013/09/06(金) 04:54:33.20 0
>>553
私もそこの意味が全くわからない
考えれば考えるほど気持ち悪いほうに考えがいく
もったいぶった文章がはっちゃけてるなとしか思えないわ

600 :名無しさん@HOME:2013/09/06(金) 13:23:45.82 0
相談と言っても
「私の考えは変わりません。ほかの人たちの考えを変える魔法の言葉を教えてください」
だからなぁ

601 :名無しさん@HOME:2013/09/06(金) 14:42:05.80 O
ちょっと前にも書き込んでたし、また違うスレで魔法の言葉を探して書き込みしそうだなぁ

602 :名無しさん@HOME:2013/09/06(金) 21:11:32.18 O
健康なうちに施設を確保して、外泊の形で車のある土日は相談者宅
って駄目なのかな

603 :名無しさん@HOME:2013/09/06(金) 22:22:27.61 0
>>602
それじゃ「同居してあげた優しいアタシ…」ってのが出来ないから駄目なのよ

604 :名無しさん@HOME:2013/09/06(金) 22:30:40.83 0
旦那の兄弟が賛成してくれてるならいいけど反対だからなぁ
最後まで看るつもりでもどうにもならなくなって施設へって可能性もあるのに
実子の反対を押しきって同居するのはリスク高すぎだわ

605 :名無しさん@HOME:2013/09/06(金) 23:29:51.68 O
「お義姉さんたちと違って、私はまだ若いんで〜」とか言ってそうな人だなぁ、と思った

606 :名無しさん@HOME:2013/09/06(金) 23:50:36.37 0
本人ここの住人すら説得出来ずに逆ギレして逃げちゃったからねえwもうどーにもw
頭も段取りも見通しも悪いって自分から証明しちゃったよね。

607 :馬嫁 ◆VfTnEZYjd6 :2013/09/08(日) 21:04:24.44 I
初めて書き込みます。
スレ違い等ありましたらご指摘下さい。(携帯からになりますので読みずらかったらすみません)

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
旦那 27 才(会社員、長男)
私 27(専業主婦)
長男 5才
長女 4才
姑 55才(会社員)
大姑 80才(主婦?)
で義実家にて同居です。
代々婿養子の家系のため、大姑と姑は親子です。
大舅はすでに亡くなっていて、舅は別居していて愛人と暮らしていますが姑と離婚はしていません。
小姑(30才、会社員、長女)は結婚して、義実家から車で30分の所で旦那と子供2人と一戸建てに住んでいます(現在)。
小姑とは旦那と結婚当初二年間アパートで隣同士で住んでいましたが、当時は良い関係でした。
結婚当初に姑と二〜三年2人で住んでから戻って(義実家に)くるように言われていた事と、小姑家族が家を建てる為引っ越す
のでアパートを更新せずに、義実家へ入りました。
義実家に入るにあたり、小姑と小姑の旦那が、旦那に「嫁を守って、うまく間に入らないと同居はうまくいかない。頑張れ。」
と応援してくれて、とても頼もしい存在でした。

義実家は建てて53年位たっているので、二世帯使用ではありません。
食事は、私が私達家族の分を、大姑が姑の分を用意しています。あとは共同で使用しています。
掃除は、最初は全てやっていたのですが、私が掃除機をかけた後に大姑が掛け直したりする為、今では私達家族が使用する部屋と廊下のみです。

話がまとまらないので箇条書きします。

608 :馬嫁 ◆VfTnEZYjd6 :2013/09/08(日) 21:10:10.26 I
◯洗面所で姑が掃除していて、手元を見たら私の歯ブラシ(おろしたて)で掃除していた。
私の歯ブラシと主張するも「汚かったから〜ごめ〜ん。」と言われる。その後、元の場所に戻してある。

◯長男が幼稚園を三年保育で通う事にした時、小姑から「ラクしようとしてて軽蔑する」といわれる。
二年保育の予定だったが、子供たちが煩くて頭が痛くなると大姑に言われたので、
三年保育にした事も説明済みでした。小姑に言われた事を旦那に言ってもスルー。
後日、同居してる家族と小姑家族と舅(月に二回位遊びにきたり、時には泊まっていく)と徒歩で行ける所で食事中に、
私が耐えきれなくなり突然泣く、もう全てが嫌と訴えて先に子供達連れて帰った事があった。舅がお泊まりだった為、
義実家に帰宅した時に「これからも関わってくのに、私がそんなだと子供達も旦那も可哀想だから、ギクシャクする前に謝りなさい」と言われるが、小姑に軽蔑する等いわれた事もあり、
謝るつもりはないと言うが、それはそれだからと…
後日、何に対してかは不明だが小姑から謝罪。

◯大姑に、「これ旦那に食べさせて頂戴ね」と言われ、一人分のおかずを渡されることが何度もある。子供や私もいて何故一人分?と思いつつ、嫌なので旦那に大姑にうまく言ってと言った所…「私がこおいうの嫌だって」と、とんでもない言い方をしていた。

などなど、全部書くと非常に長くなるので一部ですが…

上手くまとめられず分かりづらくてすみません。

私は、旦那家族との付き合いはストレスに感じていて、今でも突然泣いてしまったりしてしまいます。
私は、周りに甘えすぎているのでしょうか?旦那家族に対して、ただただ嫌という感情。旦那に対しては、
この人は味方じゃないんだなという風にしか思えなくなりました。数年後には家を建て替えて二世帯にという
話しも旦那としていたのですが、今は二世帯も嫌で旦那家族と関わりたくないのです。
長女が小学校に上がったら仕事して、お金貯めて家をでたいと思っていますが、旦那は土地があるのにもったいないと
理解してくれませんし、旦那家族と私の間に入ってくれません。
私はどうしたらいいと思いますか?
これは、嫁なら我慢しないといけない事なのでしょうか?

609 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 21:17:45.01 0
実家は近いの?
一度、子供と一緒にしばらく帰ったらどう?
相当、ストレス溜まっているみたいだし壊れちゃうよ。

610 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 21:19:46.05 0
どうしたらいいかって?
旦那を説得するか、別れるか、このままおかしくなるかだね。
旦那を説得するのは自分にしかできないよ。他の人にやってもらう訳には
いかない。
嫁なら〜なんてエネmeしていて誰かが助けてくれる事は絶対にない。

611 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 21:57:06.81 0
これから姑の歯ブラシで掃除しろ。そのうち見られることになると思うから、その時こう言えばよい。
「あら、このお宅のやり方はこうなんですよねぇ〜」

他にも嫌がらせされているのであれば、全て同じようにすればいいよ。
その時の言いわけは上記のとおり。

差し入れのおかずは旦那の分だけでいいじゃないか。私だったらBBAの作ったおかずなんか食いたくねぇ。
あんたは好きな物作ればいいよ。 それでこちらからの差し入れはしなくてよろしい。何か言われたら
上記のとおり。

ちょっと図太くなってごらんよ。やられっぱなしは悔しいじゃないか。旦那も味方じゃないようだし、
自分自身で戦うしかないよ。ただし、天下をとれるのは20年後くらいかもしれんから、
長期戦を覚悟でね。

↑これらをこなしていけないと思うなら、今すぐ出て行った方がいい。貴方が潰れる。

612 :611:2013/09/08(日) 22:22:01.06 0
>>607
おかずが旦那の分だけなんて羨ましいよ。わたしゃ排水溝に落ちた生ごみを食べさせられたからね。
最初の3年くらいは反抗もできず、旦那も味方になってくれず、帰れる実家もなかったから、
毎日堪えて堪えて、堪え切れずに泣いて、胃に穴を開けながら、暮らしたわ。
で、やっぱり壊れてしまった。 それで4年目からは路線変更、離婚覚悟で離婚までに仕返ししようと思って
反抗して噛みついて噛みついてやられたことは全部お返ししたった。  スッキリした。
今15年目、今年80の姑が、「私が死んだら貴重品はここで通帳とハンコはここに入れてるから・・」と言って来た。
いくらイビリ倒しても出て行かなかった図太い嫁を諦めたんだろうな。

相談者さんは今若いよね。この先長いよ。気の遠くなる長さだよ。無理だと思うんなら早いうちがいいと思うよ。
だけど、離婚して次の再婚相手も何かあるかもしれんよ。シングルマザーも楽なもんじゃないよ。
人間生きてたら何かあるよ。戦って乗り越える努力も必要かもしれんよ。んで、逞しくなった母の背中を
子供達が見てくれるんだと思うわ。    まあ、よく考えて・・・   

613 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 22:26:18.96 0
相談者も回答者も判押したようなダラダラ長文と改行なし。

このスレの掟なの?それとも一人二役?

614 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 22:28:48.98 0
小姑はすっこんどれ

615 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 23:08:31.52 0
まずは察してちゃんをやめれば良いと思う
夫に対応してもらうのが駄目なら自分でうまく対応した方が早い

616 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 23:52:18.55 0
たぶん旦那がクソ。
頑張ってる自分アピールしようと小姑や舅に611の悪口を言ってそう。

617 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 23:53:16.02 0
PCで見るには問題ないレベルの改行にケチつけるとか

618 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 00:44:23.81 0
スマホ様なんだろ。

619 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 04:42:52.78 O
家庭板脳爆発みたいでイヤだけど、エネスレも覗いてみたら?
「あれ?」や「あっ!」と思う事があるかもしれないよ
あと、その家を離れて「旦那を取り巻く人たち」と「自分と子供」の関係を客観的に考えてみるのも有りじゃないかな
お母さんが壊れるのは子供たちが一番かわいそうだし、それを理由に子供たちをさらわれたら困るでしょ?
因みに、三年保育のどこが悪いのか全く解らない
今時幼稚園はほぼ三年保育だし、そうなると年中からの方がかわいそうだと思うな

620 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 06:05:08.38 0
こういう人が将来の糞トメになるとか>>613

621 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 07:46:55.01 0
まあ、相談者に対して自分語り始め挙句の果てに「あなたのがマシよ〜私なんか」
と聞いてもいないのに続ける>>611のような糞ババアになりたくなきゃ
離婚覚悟で旦那に挑め、としか

622 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 14:32:18.91 0
>>607
>>私はどうしたらいいと思いますか?
旦那を説得するか、出て行ける経済力を身につける。
嘆いてばかりじゃダメだよ。

>>これは、嫁なら我慢しないといけない事なのでしょうか?
我慢する必要は全くない。

623 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 18:55:28.23 0
現代の嫁は我慢しないよ。だけどそれが当然だと思う。
旦那たちも昔はエネや鳩ばっかりだったけど、今はそんな男は少数。
>>611さんのやり方とか真似て反撃できればいいけど
自分が精神的にやられちゃいそうだったら子供にも悪影響だし
離婚も考えた方がいいと思う。

624 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 19:55:47.44 0
突然泣き出すとか、既に精神やられてるでしょ
とりあえず実家に帰る、離婚する覚悟で言い返すとかやり返すとかしてみれば?
我慢することなんてないと思うよ、
それで全て上手くいくって思ってたとしても、
607が実際壊れかけてるんだから全然上手くいってないんだよ

625 :けちけち嫁 ◆YUX4I9EDn9MN :2013/09/09(月) 20:13:18.37 0
よろしくお願いします。

トメが老人ホームにいるんだけど、どうやらBFが出来たらしい。
それがホームでの生活に潤いとなるならOKなのかもしれないけど
モヤモヤした思いが拭い去れなくて悩んでいます。
比較的新しい老人ホームで完全個室になってて、小型の冷蔵庫もついている。
売店とか無いので面会に行くと冷蔵庫の中を確認して
飲み物とか果物とかゼリーとか入れておくんだ。
それが切れるとすぐ電話がかかってきて補充する。
老人ホームにいるのは自宅の構造上、車椅子で生活できず改造も無理なので
義母の納得の上で入ることになった。
その代り、できるだけトメの希望には添うようするってことで
個室に入れるホームを探したんだけど、
ハッキリ言ってトメの年金だけでは足が出て、その分はトメの蓄えを充てることになっている。
なので私たちが負担しなきゃいけないのは、日々の買い物分とか
急に病院に罹ったときの医療費ぐらい。
それぐらいで済んでるのは有難いことなんだろうとは思う。
けど、ここ3ヶ月ほど冷蔵庫に補充しても補充してもすぐ空になるんだ。
冷蔵庫に補充しておくのは、
オロナミンC×2、野菜生活×6、伊右衛門×5、プリンorゼリー×3、みかん1pc
とだいたいこんな感じ。これはトメ指定。

626 :けちけち嫁 ◆YUX4I9EDn9MN :2013/09/09(月) 20:14:38.47 0
以前はこれだけ入れておくと1週間ぐらいもったんだけど
最近は隔日で空になったと電話がかかってくる。
最初は暑いから飲んでばかりいるのかなと呑気に考えてたんだけど
もうずっとそんな感じなのでおかしいと思って聞いてみたら
BFと半分こしてるらしいんだ。
セコイ話だと言われるかも知れないけど、大した金額じゃないのかも知れないんだけど
こう続くと、そのBFの飲食の面倒まで何故見てやらなきゃいけないんだと思ってしまう。
この間、トメにちょっと意見してみた。
そんなにいつもいつも分けてあげることもないんじゃない?
あの人だってご家族がいるでしょうし・・・って。
そしたら「ケチ臭いこといいなさんな!」って怒叱られた。
同居することを思えば精神的には楽なのだからこれぐらい・・・という気持ちもあるにはある。
でも私にとっては全くの赤の他人の為に、なんで余ってるわけでもない私たちの財布から
お金を使わなきゃいけないのかと納得できない気持ちもある。
私が割り切るべきなんでしょうか?
サクッと割り切れる気持ちになれる考え方とかあれば教えていただけませんか?

ちなみに夫に相談してもアホなので「金の事はよくわからん」と言われます。
家計は全て私が管理しています。

627 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 20:21:44.09 0
>>626
以前の消費ペースを元に1週間の補給物資量を制定
以後週1の定期補給以外は連絡があっても補給しない
色ボケババアはBFから施してもらえとつっぱねる

628 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 20:21:45.37 0
生活が苦しくなくて「たいした金額じゃない」ならケチかも。
身内以外が飲み食い我慢できないって少しね。相手が飲み食いする事だけ
考えてるけど、トメさんだって他の人にご馳走になることあってお互いさまかも。

同居介護なしだし、足でいるとはいえホームもトメの財産使ってるし。
オロナミンが2本にお茶5本野菜ジュース6本が二日なら夏なら一人だって
飲んじゃう人いるから。おやつだって二日なら一日1.5個。多くないのでは?
今までの量が一週間としては控えめだったかも。

629 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 20:22:50.74 0
もっと強く出てもいいんじゃないかねえ。年寄りは図に乗って要求がエスカレートするよ。

630 :けちけち嫁 ◆YUX4I9EDn9MN :2013/09/09(月) 20:33:13.65 0
>>628
たいした金額じゃないというのは、一般的に見てそうなのかな?という金額だという事です。
私たちの生活は決して余裕があるわけではありません。
あと将来的に考えると、こんな言い方はトメに申し訳ないとは思いますが
足が出たぶんをトメの預貯金で賄っていると言っても限界があり、
預貯金が底をつけば当然私たちが出していくことになります。
その時に溜めにも無駄遣いはしたくないという気持ちもあります。

631 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 20:33:35.11 0
半分こなら向こうからもこっちにはんぶんこしてもらわにゃな。
あげてるんだからもらう権利はあるだろ。
文句言って来たのならただのひもだ。

632 :けちけち嫁 ◆YUX4I9EDn9MN :2013/09/09(月) 20:34:00.61 0
その時に溜めにも → その時の為にも

633 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 20:35:13.90 0
妥協案として今後は今までの2倍の量として
週一でしか補充しないと宣言すれば?
前は一週間だったから足りなくなればたまにのことだし
すぐ来て補充くらい苦でなかったけど
どういう事情であれ二日に一回必ず呼び出されてるのはちょっと迷惑
こちらの生活もあるんだからいつでも呼んで買ってもらえて当然と思われても困る
そう言っておきなさい

それで面会曜日を決めて2倍にした約束を盾に指定日以外放置すれば元通り
BFもいるんだし息子夫婦が来なくても寂しくないから文句も言わないよ

634 :けちけち嫁 ◆YUX4I9EDn9MN :2013/09/09(月) 20:35:34.69 0
向こうからも何かしら頂いてるなら確かにお互い様と思えるのですが
どうもそんな感じでもないんですよね・・・。
トメが一方的に分け与えてる感じです。
物を頂いたら「あんたからもお礼を言っときなさい」って言う人なので
それがないということは、頂くことはあまり無いんじゃないかと思っています。

635 :けちけち嫁 ◆YUX4I9EDn9MN :2013/09/09(月) 20:38:48.07 0
そうですね・・・もっと強く出た方がいいのかも。
たぶんへそを曲げるとは思いますが。
>>633さんの案をちょっと検討してみます。

636 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 20:43:21.71 0
あ、2倍に増やすのはいいけど品物は変更ね
増やした分は全部マイナーメーカー品で高くないこと重視で
文句言われたら自分たちのおやつを持ってきているんです
私たちが普段食べているものを回すので仕方ないでしょうと一蹴すること

メーカー指定とかを外すいいチャンスでもあるよ

637 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 20:46:53.18 0
あまり〆つけ過ぎるのもね。トメが気の毒な気がする。
多少は仕方なくても程度を超えると良くないよ。

638 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 21:01:33.33 0
>>633さんが言うように、スケジュールとして面会日(差し入れ日)を決めるのがいいと思うわ。
呼ばれたら行かなきゃいけないってのがあなたにとってストレスになってる気がする。
1回の差し入れで次に行くときまで自分で遣り繰りしてもらうようにしてもらうのが
長い目で見てもお互いの為にもいいと思う。
トメさん、集られてるだけなんじゃないの?まぁ本人がいいならいいんだろうけどさw

639 :けちけち嫁 ◆YUX4I9EDn9MN :2013/09/09(月) 21:06:38.26 0
みなさん、ありがとうございます。
差し入れ日を決めるというのが一番良さそうですね。
冷蔵庫は小型なので、入れられる量も決まってるし
もう一度トメとよく話し合ってみます。
確かに呼ばれたら行かなきゃっての、ストレスになってると思います。
行く日が決まれば、細かいことに拘らずにやっていけるかも知れません。

640 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 21:11:25.04 0
>>639
自宅で介護してないことを引け目に感じなくていいんじゃないか?主導権はこっちなんだって思わせないと

641 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 21:13:57.04 P
>>639
家計の負担になってるので、冷蔵庫の差し入れ分もトメさんの貯えから出すように
話してみたらどうかな…
場合によっては別に口座作って、日常の細々したものはそこから出して
もちろんレシート残して金銭ノートつけて

ホームに買い物代行とかは無いの?

642 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 21:17:03.11 0
>>635
うちの母がいるホームでも入居者同士のやりとりは多少はあるけど
女性同士だとそんな一方的なのはあんまりないな。やはりBFは違うんだ〜。
トメが自分で買い物行けて、自分の年金から払っている分にはいいけどそうじゃないしね。

老人ホームって面会の回数が多い人、極端に少ない人の両極端なんだよね。
もしかしてそのお爺さんは面会が来なくて差し入れもないから集られてるのかな。
普通のご近所のお付き合いと違って、集る人は遠慮がどんどんなくなってくるよ。

643 :けちけち嫁 ◆YUX4I9EDn9MN :2013/09/09(月) 21:26:14.66 0
>>641
買い物代行、入所の説明の時には週1ぐらいでお願いできるって言ってたんですが
現実にはみなさん忙しくて、病院には付き添ってくれても日々の買い物までは・・・ですね。
話しが違うと言いたいところですが、じゃあ出てってくださいと言われたらお手上げなので
なかなか言えずにいます。
一応、トメにかかった費用はレシートを残して金銭出納帳を付けてます。
いつ必要になるか分からないので。

644 :けちけち嫁 ◆YUX4I9EDn9MN :2013/09/09(月) 21:28:48.73 0
>>642
BFが出来る前は女性同士でお饅頭とチョコレートを交換とかやってて
微笑ましく見てたんですが、やっぱり違うんでしょうかね。
そのBFは面会帳を見ると隔週ぐらいでお嫁さんがいらっしゃるみたいです。

645 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 21:33:26.37 P
いままでの費用をまとめて変化を数字で把握してみた?
旦那には、これだけ負担が増えてるんだけどという方向で
具体的に数字で言わないと通じないと思う
ヘタすると増加分で万超えてるかもね

とりあえず、家に保管場所があるならだけど
オロナミンC、野菜生活、伊右衛門はネットで箱買いしておけば
2〜4割は安く出来るんじゃないかな
家に箱で置いておけば買い出しも多少楽になるよ
ゼリーとかは特売を中心に買うほうが楽だけど

646 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 21:33:55.47 0
一週間ぐらいもってたものが隔日でなくなるって、消費スピード3倍じゃん。
その爺さん、トメの倍ぐらい飲み食いしてるってことだよ。
おすそ分けだの半分こだのってレベルの話じゃない。
ホーム通じて、相手家族にクレーム入れてもいいくらいじゃないの?

647 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 21:36:12.56 P
ホームで機嫌よく過ごしてくれてるいまの状況を
維持するのが一番大事だからクレームとかはなあ…

お茶は大きなボトルに…はできないか、力が無いと厳しいし

648 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 21:56:37.80 0
隔週でお嫁さんが来ているのなら会って話してもいいんじゃない?
非常にいい友人ができて義母も張り合いが出たようでうれしいです
とか適当に持ち上げたところでデートでこちらがいつもおやつを出しているのですが
流石に毎日はこちらも厳しいのでデート代は割り勘にしてもらえたらと
お互いにホームにいる年寄りが気持ちよく過ごせるようにしましょうよってw

好みの物も似ているようですので揃えればどちらの部屋でもデートできますからと
そちらも同じようにこういうものの用意お願いしますってリスト渡してみればいい
それでも減り方が尋常じゃなければまあただのカモ扱い

649 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 21:59:48.74 0
なんでテンプレ守らないの?

650 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 22:01:21.47 0
老人ホームにいる老人って、自分はここに居てやってるんだって気持ちの人が多い。
娘が或いは嫁が面倒見るべきところを、私は仕方なくここに居てやってる…だから楽だろ?と。

それに寂しさからか、ちょっと周りの人に煽てられただけで何か勘違いしちゃう人もいる。
そのお爺さんはトメさんのそういうところに付け込んでいるんじゃない?
648さんの意見も勇気があればやってみたほうがいいかもしれないけど
まずは話をしやすい職員に、ちょっと今現在の状況を相談してみたらどうかな?

651 :けちけち嫁 ◆YUX4I9EDn9MN :2013/09/09(月) 22:27:57.40 0
たくさんのアドバイスありがとうございます。
相手のお嫁さんとはタイミングよくお会いすることは難しそうです。
今迄一度もお会いできたことありませんし。
又、お嫁さんとBFの関係がどういう状態かも分からないので
直接は下手に話せない気もします。
デモデモダッテで申し訳ありません。
職員さんには折をみて相談してみようかなとは思っています。

今、月に1万を軽く超えている状態なので悩んでしまいました。
>>647さんがおっしゃる「ホームで機嫌よく暮らしてもらう」のも大事なことなので
こちらの事情とのバランスが難しいですね。
でも色んな角度からアドバイスいただけでとても参考になりました。
夫ともトメとも、家計のことも含めて思い切ってよく相談してみようと思います。
ありがとうございました。

>>649
すみませんでした。
テンプレにしにくい相談だったので、このようになりました。
勝手してすみません。

652 :名無し:2013/09/09(月) 23:58:59.38 0
>>○●が無いと誰に対する意見なのか誰との会話なのか分かりません。
極力つけてください。

653 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 00:27:33.77 0
自由な人だねw

654 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 00:40:56.13 O
>>647
BFにやって貰えばいいじゃない

655 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 05:29:42.12 0
トメのことなんだから旦那と相談すればいいのに
旦那に怒られりゃトメも自粛するだろうよ

656 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 09:45:31.53 O
>>655
>ちなみに夫に相談してもアホなので「金の事はようわからん」と言われます

↑これが単なる逃げ口上にしか聞こえないんでしょ。私もそう思うし。
嫁がいろいろ頭悩ませてるってのに、実子である旦那自身があまりに他人事過ぎ。

けちけち嫁さん、パートに出る宣言(&一応就活)はどうかな?
トメのおやつ代が馬鹿にならなくて、つって
実際仕事があれば自ずとホームに行ける日も限られてくる。
旦那が反対やら俺の稼ぎが悪ryとか言い出したら、そこでようやくきちんと話し合いになりそう。

657 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 14:57:22.19 0
夫の小遣いを削っておやつ代にまわせば…

658 :名無しさん@HOME:2013/09/11(水) 00:13:54.18 0
>>657
賛成
そうすりゃ危機意識を持つよ

659 :名無しさん@HOME:2013/09/11(水) 15:32:31.78 0
旦那の小遣いから差っ引くのが手っ取り早いw

同時並行で、655さんが
「出費がかさむから、パート始めるから、今までみたいに顔出しできない」と
やっちゃうのもお勧め。
私今パートしてるけど、
意外と土日出勤希望する人が多いんだw

660 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 12:12:32.43 0
無制限に好きなだけ使わせると、どんどん耐性が無くなるしね。
小さなルールを決めてそれを守るというのは認知症予防の上でも大切だよ。

661 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 14:37:24.11 0
家計から支出を増やさないって所を絶対的な基準にして

・数量は変えず、激安品に替えるに一票
・配給日を決める
・それでも足が出たら、旦那の小遣いからさっぴく

全部やっちゃっていいと思うw

662 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 15:14:12.20 0
相談者が何を改善したいかで対応を決めるといいかもね
旦那の無理解→小遣いから差っ引く
義母の依存心→補充日を減らす
義母と彼氏?の関係性→おやつの質を明らかに落とす
みたいな感じで。

頑張って。

663 :名無しさん@HOME:2013/09/14(土) 22:45:47.80 0
月一万超えぐらいなら黙って出してもいいんじゃないかねえ…。
トメさんも楽しくホームで過ごせてる代償と思えば?

664 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 01:28:13.75 0
>>663
その辺の判断は難しいね
家庭によってはありだと思うけど相談者の家庭では支えきれないから相談してる
一万を気軽に稼げるのならここまで悩まないだろう

現状かなりたかられているようなペースで減り続けているみたいだし
しかもトメは遠慮もせずにもっと補充しろと平気で呼びつけている
どこかでブレーキはかけないとトメは色ボケでこれ以上の要求をしかねないし
物を貢がないと付き合ってもくれないようなBFに依存したら今までのホームの女友人との関係も失う
そのBFが実入りが少なくて他にシフトした時のダメージを考えたら
深入り前に節度ある付き合いに矯正したくなるのも保護者として当然のこと

あまりにも一方的な金銭負担が来ているから保護者が警戒するのは当たり前だよ
これが女子中学生なら親は警戒レベル最高に上げるだろう
好きなら仕方がないとデート資金として一万と与えるバカはどこにもいないと思うけどね

665 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 01:39:05.08 P
トメ本人とじっくり話し合うってできないもんかな?
大事なお友達をもてなしたいってのはもわからなくもない
お茶はお友達優先でトメには水ボトル飲んでもらうとか…
市販120円のが通販だと1本30円だ
手作り品は食中毒防止もありそうだし持ち込み難しそうだけど
トメの分だけは家で作ったもので許可されないかな
簡単なみかんゼリーなら手間かけずに1個30円くらいで作れるよ

同じものをわけっこしてお話しするのが重要だと拒否しそうだけど、、、

666 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 09:11:03.38 O
>>665
可愛いペアコップも持って行ってやれば喜ぶかもね

667 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 18:34:43.94 0
>>664
総論としては正しいけどさ、相談者にとっちゃ同居は回避できて
入居費用もほぼトメ年金と貯金で賄えてる。これ以上ない天国な状況でしょ?
もし話がこじれてホームから退去、相談者宅で介護となったらどんだけ
費用と労力と精神力を要するか。月一万が鼻くそに思えるレベルだと思うよ。

たかたが月一万の余分な出費でトメが楽しくホームで過ごしてくれるなら
御の字だと思うべきだと考えるがね。
損して得とれだよ。

まあ旦那の小遣いを一万削って補填するのはありだと思う。

668 : ◆s2j1ooq7To :2013/09/15(日) 20:55:51.33 0
◆現在の状況
クソトメが近く(同町内)に引っ越してくる。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
同市内ながらそこそこ距離が離れている現状を維持したい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫30代、IT系、年収700程度/私専業主婦

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
トメ一人、年金暮らし(具体的な金額は不明、遺族年金等もあるらしい)/ウトは鬼籍

◆実親・義両親と同居かどうか
別居。私の実家も同市内。

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
冒頭に書きましたが、クソトメが同町内に引っ越してきます。
私たちは地方都市の中で、中央をはさんで反対側に住んでいました。
ただ、この間ウトが亡くなって寂しくなったのか夫から同居を頼まれました。
クソトメと同居なんぞ考えられず、夫を通して断り、
引き下がったと思ったらこのたび近くのマンションに引っ越してくるらしい。
私が夫に告げられたのはすでにマンション契約済み、
引越し手配済みで、掃除手伝えない?という夫の打診によってはじめて知りました。
当然「なぜ私に言わなかった」と大喧嘩。
クソトメと夫の言い分的には、どこに住もうとクソトメの勝手らしく、私に話す必要は皆無らしい。
同居なら私の許可が要るが、引越しの許可がなぜ必要なのか?と。
経済的に可能な範囲であれば、どこに住もうとクソトメの勝手、というのが夫の主張。
で、可能だから引っ越してくるらしい。
先に言われてたら、生活圏別のホームとかいろいろ勧められたのに。。。ともやもやしています。
さすがにもう、引越し取りやめさせたり変更させたりはできないですか?

669 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 20:59:44.57 0
確かにどこに同居でないなら、住む場所は本人の自由だよ。嫁にしろ婿にしろ
許可がいらないというのは事実。

それと一方的に説明もなく「クソトメ」呼ばわりは自分が家庭板脳の痛い人に
見えるから気をつけて。668とトメさんの過去のいきさつなんて誰も知らない
からね。この内容では自分が我儘取られるよ。

670 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 21:08:22.25 0
>>669も言ってるとおり、引越しもどこに住むかも本人の自由だね。
どういうクソトメなのかとか今までの確執とかを詳しく書いてくれないとなんとも。
対策もトメと旦那を説得させられないなら、引越しをやめさせるというよりは、
引っ越した後にどういう距離感で居るかを考えた方が良いかも。

671 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 21:10:16.71 0
>>668
自分が引っ越せとしか

672 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 21:11:42.68 0
>>668
無理
さすがに勝手すぎ
手伝いとか日頃の世話は断固拒否すれば?

673 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 21:13:46.10 0
>同居なら私の許可が要るが、引越しの許可がなぜ必要なのか?

物凄く正論だ。これだけ見ると常識と距離感弁えたトメに見える。
経済的にも負担掛けてなくて自分のお金でやってるし。

674 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 21:20:26.59 0
>>668
あなたの許可が要らないんだから、掃除も何も手伝い要らないよw
ほっとけ

675 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 21:24:51.96 0
>>668
勝手に家に凸してきたクソトメに実力行使して追い出すのも貴方の勝手
抵抗したら偶然装ってグーパンの一つも顔面に入れてやるのも貴方の勝手
喚いたトメの頭からあつ〜いお茶ぶっかけてやるのも貴方の勝手

無理と思ったら実家に帰ってしまうのも貴方の勝手

676 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 21:34:35.20 0
クソトメ具合によるし、逆に668がわがまま嫁な可能性もあるからな
嫌なら自分が引っ越すとか絶対に家の行き来はしないって決めるくらいじゃない

677 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 07:07:02.41 O
「同居じゃないので勝手にします」といいながら「引っ越し手伝って」はおかしな話だよね
トメのクソな内容や旦那のそれまでの言動が全く判らないけど、旦那とはじっくり話し合う必要はあるんじゃないかな

678 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 08:37:20.57 0
>>668
>当然「なぜ私に言わなかった」と大喧嘩。
大喧嘩する必要はなかったと思うよ。
もっと冷静にあなた方二人で決めたのだから、私が手伝う必要はないと言うと良かったのよ。
何かあってもトメのことはあなたが責任を持って世話してね。
と素晴らしい距離が保てたのにね。

679 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 09:49:22.26 0
どこに引っ越そうとトメの勝手
勝手に引っ越してくるんだからほっとけばいい
「私には関係ないんでしょ?」で全てスルー

680 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 11:34:23.31 0
トメのクソな内容がわからないからなあ。
具体的な内容によってできるアドバイスも違ってくると思う。

基本的にトメの自由な引っ越しを止めることはできないよ。
問題はトメじゃなく騙し討ちしてくる夫の方では?

681 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 14:45:44.72 O
>>680
なんか過去にやらかしちゃったんじゃないの?
旦那もお手上げみたいな事
今回、一応打診はしているが
旦那の中では一発NGは想定内って所だったのでは?

682 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 14:48:05.62 0
>>681
相談文を読む感じ、旦那はトメの味方のようだけど?

683 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 15:26:10.54 0
クソトメ要素と相談者夫婦との関係を書いてくれるまで待ちましょ

684 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 17:05:10.25 0
クソトメ呼ばわりには理由書かないとって書いたら消えたからね。
書けない事情があるんでしょう。トメが悪くなくて自分が原因で揉めたとか。
例えばトメさんのお金に触れていていたらお金がらみのオネダリ聞いて
もらえなかったとかね。

685 :なな ◆g6B9AqKWIM :2013/09/17(火) 11:29:11.09 0
◆現在の状況
夫のイトコが遺伝性の病気
そのせいで夫と喧嘩になり現在実家

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
夫のイトコはちゃんと病気と向き合って正しい格好で過ごして欲しい
そうしないと私たち夫婦がもとどうりにならない

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫29歳 義実家の店で働いてる 私25 専業

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
自営の義両親 同じ敷地内で義妹家族が暮らしてる

◆実親・義両親と同居かどうか
同じ市内で別居

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
結婚してから夫のイトコが遺伝性の性同一性障害だと言われました
なんで結婚前に言ってくれなかったのかきいたら夫からは遺伝しないからと言われましたが
義姉は姪の検査をしたそうなので信用できません
また夫イトコは男なのに高校にはそれを隠して女子の格好で通っています
当然更衣室も女子更衣室らしく、身内に犯罪者がいる気分です
学校にも教えましたがなぜか私が怒られ、次の日には無理やり私の実家に置いていかれました
夫も義実家もいくら電話しても出てくれません
両親にもまさか夫のイトコが性同一性障害だなんて恥ずかしくて言えず心配をかけて心苦しいです

どうしたら夫のイトコに正しい生活をしてもらえますか?
そうしないと私たち夫婦がもとのとうりに生活できません

686 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 11:39:52.57 0
>>685
釣りは辞めろw
高校入学には戸籍謄本が要るし、小学校入学の時には名簿が市役所から学校に行くからその時に性別は固定される。
調査書がそれを基にして中学校に行くし、中学校からの調査書も高校に行く。
性別詐称は不可能w

ちなみに、「とうり」じゃなくて「とおり」なw
まったくバカは釣りの文章すらマトモに書けないw

687 :なな ◆g6B9AqKWIM :2013/09/17(火) 11:42:37.47 0
釣りじゃありません
私たちが結婚したとき、イトコが自分の口から「男だけど女」といっていたし
普段の生活も女で生活しているといっていました
それじゃあ学校はわかってやってるんですか?
ほかの生徒に知らせないでいるのは犯罪でしょう?

688 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 11:59:26.64 0
コラボネタ秋田

689 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 11:59:34.58 0
>>686
今の学校(公立)は、学校了承の上で、本来の性とは反対側の性別での生活認めてたと思うけど。
男→女装

690 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 12:00:56.37 0
>>685
今は法律でも認められてるからねぇ。
だから学校側から貴方が叱られて当然だと思うわ。

691 :なな ◆g6B9AqKWIM :2013/09/17(火) 12:07:24.70 0
それでも違う性別ですごすのは不自然だし気持ち悪いからやめてほしい
それに遺伝するなんて大事なことをいってくれなかったのもどうかと思います
夫からは遺伝しないなら、なんで義姉は検査するの?
イトコのせいで子供をあきらめなきゃいけないうえ、なんで私たちが喧嘩しなきゃいけないの?

692 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 12:17:15.34 0
>>691
そういう病気みたいなもんだかねぇ。一番辛いのは本人だと思うよ。
貴方が止めて欲しいと言った所で止められないと思うのよ。
どうしても理解できないなら離婚した方がいいと思うの。
まだ子供もいないし良かったじゃない。

693 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 12:18:32.72 0
正式な手続きの上、戸籍変えてたら何の問題もない。
釣りじゃないのなら、もう戸籍変わってんじゃない?
だったら女性として生活してなんら問題はない。

694 :なな ◆g6B9AqKWIM :2013/09/17(火) 12:27:28.40 0
離婚はしたくありません
もし離婚するとしても夫イトコのせいで離婚なんですから、夫イトコに責任をとって欲しいです
私を騙そうとしてきいたこともない病気だって嘘ついて、性同一性障害を隠そうとしたし
夫イトコのせいで子供もあきらめて、離婚までするなんて納得できないです

695 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 12:28:35.23 0
遺伝性とはっきり書いているが、医者が診断したの?
もちろんそうなんだろうけど、
女→男 はまだしも
男→女 は遺伝性はない(知る限り)が今現在の最有力説じゃなかったかな?
勉強不足で詳しくはわからんが。

そもそもはっきりした原因が分かんないんだから遺伝性と診断つけるのは難しいと思う
んだが・・・・・・

696 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 12:29:37.37 0
違うよ、あなたの行動のせいで離婚になるんだよ。
従兄弟のせいとかじゃなくて。

697 :なな ◆g6B9AqKWIM :2013/09/17(火) 12:32:30.76 0
遺伝に原因があるというのは夫イトコたちの口からききました
そのときも違う病気だって嘘ついて騙そうとしたし
やっぱり夫イトコに責任があります

698 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 12:33:01.50 0
>>694を読むと、ななさん自身も脳みそにアレ?の病気を持ってそうな感じだが・・・

699 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 12:37:30.31 0
遺伝なんて聞いた事ないから少しググったけど、やっぱり遺伝は無いという考えばっかり。
下手な釣りじゃないとしても、ななは子供持たない方がいいよ。
もしも何か障害や病気持った子が生まれたら、誰かのせいにして責めるだろうからね。

700 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 12:37:56.59 0
>>697
イトコは病気かもしれないが、別に悪いことをしている訳ではない。
悪いのは遺伝性の病気を隠した旦那でしょ。

そこでイトコが悪いとしか思えないなら、あなたも病院にかかった方がいいよ。

701 :なな ◆g6B9AqKWIM :2013/09/17(火) 12:42:00.78 0
バカにしないでください
夫もその時はじめて知ったそうです
昔から女の格好してたって
おかしいって言っても「夫イトコははじめっから女だ!」ってきいてももらえません
それに最初はせいなんとか?かん?のなんとかしょう?とかいって騙そうとしたんですよ?
それについては絶対に責任があると思います

702 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 12:42:08.91 0
まず、目の前の箱で性同一性障害とは何か、どんなものなのかをしっかり調べることを
お勧めする。
おそらくななさんは性同一性傷害のいとこそのものではなく、自分の夫、向こうの家族に
ものすごく不満を持っているんでしょう。そこを解決しないと根本解決はしないんじゃないかな?

703 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 12:46:18.48 0
コラボに構う奴は何なの?
実兄実弟の嫁がムカつく43【コトメ・コウト専用】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1374552529
これの>>916からね

704 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 12:47:13.74 0
>>701
なな ◆g6B9AqKWIM はいとこの何が問題だと思ってるわけ?

705 :なな ◆g6B9AqKWIM :2013/09/17(火) 12:49:44.20 0
コラボってなんですか?そこよめないんです
夫イトコがちゃんとしてたらなんにも問題なかったのにちゃんと生活しないで
私たちを騙そうとしたことが一番問題だと思います
夫イトコがちゃんとしてくれたら夫もわかってくれると思います

706 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 12:51:25.24 0
>>705
夫イトコの性同一性障害がわかったのと、ななの結婚てどっちが先?

707 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 12:52:36.86 0
結婚が先じゃないかな

708 :なな ◆g6B9AqKWIM :2013/09/17(火) 12:54:13.38 0
私たちの結婚の前にわかってました
高校に入ってすぐわかったから、その時もう生まれてた姪は検査したって
検査するってことは遺伝の可能性があるってことですよね?

709 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 12:56:24.90 0
結婚前に性同一性障害を隠されてたのは問題だよね。
もし病気の事がわかってたらどうした?

710 :なな ◆g6B9AqKWIM :2013/09/17(火) 12:58:33.07 0
子供をあきらめなきゃいけないんですから、迷ったと思います
夫は遺伝しないっていいますが子供が夫イトコみたいになったら嫌ですし

711 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 13:06:29.79 P
ななが遺伝するって勝手に思い込んでるんでしょ?
バカすぎ。

712 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 13:11:29.90 0
夫イトコが悪い、夫イトコが慰謝料払えって考えるところがどうも・・・
脳みそパープリンとしか・・・
1+1はできるの?

713 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 13:17:14.95 0
>>710
イトコの遺伝病で、旦那さんに症状が出ていない場合
その子供が発症する可能性ってかなり低いはずだけどちゃんと調べた?
旦那の検査でわかるならすぐ出来るでしょ。

正しい知識もないくせにキャンキャン吼えるから皆に嫌がられるんだと思う。

イトコは高校生なんだよね?
遺伝病の責任はイトコにはないし、自分の事が自分で決められない年齢なんだから
責めるにしてもイトコ親でしょ。
あなたがやっているのは今のところ弱いものいじめと同じだよ。

714 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 13:17:18.94 0
多分戸籍も何もかも女なんだよ
腐女子に居がちな「俺」女なだけだよww

715 :なな ◆g6B9AqKWIM :2013/09/17(火) 13:18:38.39 0
遺伝はちゃんと夫イトコの口からききました
義姉からは遺伝するから姪は検査したって義姉もいってました
それに慰謝料を払ってほしいんではなくて、責任を取って欲しいんです

716 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 13:19:33.09 0
性同一性障害の戸籍変更ってかなり慎重だったはず。
「やっぱり違った」ができないし、性転換後に社会に適応できるかってのは病気とはまた別の問題だから。
未成年だと親の気持ちの問題もあるしねえ。

717 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 13:20:22.91 0
>>715
イトコは未成年だから責任はとれないよ。とれるのは親。
どんな責任をとって欲しいのさ。

718 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 13:21:09.10 0
>>715
離婚しなさい。いや、離婚して下さい、お願いします。
離婚してくれる事は旦那一族も望んでるでしょうよ。
夫イトコの件は一族納得されてるんでしょうから、
あなたさえいなくなってくれれば丸く収まる。

719 :なな ◆g6B9AqKWIM :2013/09/17(火) 13:23:10.99 0
でも高校生なら騙そうとすることが悪いことだってわかりますよね?
それに万が一があるし迷惑かけるからっていって説明しだしたんだから、夫からも遺伝するかもって
わかってるってことですよね?
最初に正直に性同一性障害っていわないで、なんとかだっていうのはやっぱり悪いと思います
腐女子ってオタクってことですよね?夫イトコはすごい見た目に気を使ってるから違うと思います

720 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 13:24:35.18 0
元ネタは免疫不全だと思ったが、どっから同一性障害が出てきたんだ

721 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 13:26:56.08 0
>>719
だから離婚しかないよ。相手に責任を求めてるんでしょ?責任の取り方は離婚以外ない。
あなたが出て行ってくれたらみんな満足する。
貴方もその夫イトコと親戚関係解除出来ていいでしょ?
なにをギャーギャーいってるの?
答えは離婚でFA

722 :なな ◆g6B9AqKWIM :2013/09/17(火) 13:27:05.10 0
責任っていうのは学校に隠さないでちゃんと男で生活して欲しいです
なにより騙そうと嘘ついてることをあやまって欲しいんです
離婚はしたくないです
夫イトコがちゃんとしてくれたら夫だってわかってくれるのに

723 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 13:29:03.45 0
まさか、遺伝子検査と誤解して実は染色体検査です。本当は半陰陽ですって事は無いよね?
で、それとこれとは別として、自分で調べる事もせず、憶測からくる偏見で騒ぎを起こす、ななの基本スタンスの方が余程子供に伝染しやすい。
その意味では子供は持つべきではないね。

724 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 13:31:54.39 0
>>722
離婚したくなくても、別居してたらいずれ悪意の遺棄で夫から離婚されるよ

725 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 13:33:26.53 0
クレーマーの論理だね。
責任という事場をはきちがえてる。

726 :なな ◆g6B9AqKWIM :2013/09/17(火) 13:35:44.69 0
違いがあるんですか?染色体も遺伝子ですよね?
それにそれじゃないです
はじめはせい?かん?みたいなのの?しょう?みたいなややこしい言い方して
私たちを騙そうとしてました

別居してたら離婚なんですか?じゃあすぐに夫のところにいったほうがいいですか?

727 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 13:37:12.83 0
騙すも何も、一生懸命説明してくれたのになながバカすぎて理解できなかっただけじゃんw

728 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 13:37:44.04 0
>私達を騙そうとしてました

そんな人と婚姻関係続けるの?
離婚しなさい。




もう夫側親族が可哀そうになってきたわ

729 :なな ◆g6B9AqKWIM :2013/09/17(火) 13:40:31.31 0
夫は優しいから騙されてるんです
だから夫にちゃんと嘘でしたっていって、夫イトコがちゃんとした格好さえしてくれれば
こんなことにならなかったんです
だから私たちが離婚するのはおかしいです

730 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 13:43:47.55 0
やっぱり学は必要なんだなあ。
ものを知らない→知らないものは自分に対する脅威だ→排除しないと!
動物行動学的にはあり得る反応だけど、いい大人としては情けない。

731 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 13:44:23.74 0
ななって人、精神遅滞かそれを装ってるネタ師でしょ

732 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 13:46:01.75 O
男は男らしく!そんなななさんって、
みなが振り向く絶世の美女で良妻賢母なんでしょうねー

実際イトコとその親がひっかきまわされて一番困っている状況じゃないの?
旦那と旦那親は平謝りじゃないのか?
親戚関係かななさんを取るかに発展してもおかしくない気がするんだけど…

733 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 13:47:51.54 0
>>729
その異常レベルのコダワリと認知の歪み、なな自身に何かあるとしか。
正常だと思うならななが病院逝ってきな。
『大人の発達障害について検査したいんですけど』ってちゃんと言うんだよ。

734 :なな ◆g6B9AqKWIM :2013/09/17(火) 13:53:30.93 0
バカにしないでください
私がおかしいなら義姉にはいって姪まで検査させたのに、夫には結婚するまで教えなかった
夫イトコはどうなんですか?
正同一障害なのにきいたこともない病気をならべて嘘ついてる夫イトコもおかしいですよね?
それにそういう意味で男らしくしろっていってるんじゃなくて、普通の格好して欲しいだけです
男で髪を胸くらいまで伸ばしたり毛をそったりするのはおかしいですよね?
そってないですって言い返されましたが男なんだからそんなわけないです

735 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 13:59:31.00 0
>>722
だから学校は戸籍謄本を入学時に提出するから隠せないってww

736 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 13:59:42.36 O
>>734
化粧男子っていうのが今はいるんだよ
アサイチで特集してたわっ

737 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 14:03:12.75 0
>>734
その夫イトコは多分今後も女を止めるつもりはないと思うが、
自分の希望通りにならないと「なな」はどうすんの?
殺しにでもいくの?
あんたの希望通りにならないことが目にみえてるから離婚を勧めてるんでしょ?
離婚しないなら、夫イトコの事は認める以外ないよ。

そうとうな馬鹿&わがままなお嬢さんみたいだけど、
わがままが通るのは実家の中だけだよ。
社会に出たら、グッと堪えなきゃならないことが沢山あるの。

738 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 14:07:10.71 0
>>734
バカにされたと思うなら病院逝ってバカじゃないって証明してこいっての。

739 :なな ◆g6B9AqKWIM :2013/09/17(火) 14:11:06.49 0
離婚はしたくありません
でももし夫がわかってくれなくて夫イトコのせいで離婚になったら弁護士にいいます
夫イトコの格好は普通にならなくても、最初に騙そうとしたことは犯罪ですよね?

740 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 14:11:12.64 0
答えをまだ貰っていませんが。
1+1はできるんでしょうか?

741 :なな ◆g6B9AqKWIM :2013/09/17(火) 14:11:59.86 0
バカにしないでください
私はおかしくないし、おかしいのは夫イトコです

742 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 14:14:45.83 0
申し訳ないが、かなりのバカにしか見えない。

743 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 14:20:01.10 P
馬鹿じゃないと言い張るなら基地外ですねとしか

744 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 14:23:52.17 0
>>720
元ネタの病名宛候補に
性分化疾患と性同一性障害ってあるよw

745 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 14:26:45.62 0
そろそろプリマ行きやな

746 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 14:31:36.22 0
マジで性分化疾患って説明されてたらちょっとなな可哀相だな
セメンヤ選手の時だって結局理解できた人は少ないだろうし
馬鹿にどんだけ丁寧に説明してもわかるわけが無いww

747 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 14:32:22.46 O
>>745に一票

748 :なな ◆g6B9AqKWIM :2013/09/17(火) 14:39:03.55 0
なんなんですか?
なんでここでも夫イトコみたいな嘘つかれなきゃいけないんですか?
ここは相談してる人の話をきいてくれるんじゃないんですか?
もういいです
ずっと別居してると離婚になってしまうっていわれたし夫のところにいきます
親にも全部いいます
恥ずかしいですけどしかたないです
弁護士にも相談してみます
男の格好はさせられなくても嘘ついて遺伝する病気をかくしたんだし
私の生活を壊したことは事実です

749 :なな ◆g6B9AqKWIM :2013/09/17(火) 14:41:25.82 0
最後にこれだけ聞かせてください
さきに弁護士に相談したほうがいいですか?
やっぱり専門家もいたほうが夫も騙されたことがわかりますよね?
そうすれば離婚にもなりませんよね?

750 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 14:42:16.41 0
なんだ、新展開思いつかなかったのか
元ネタありきだから仕方ないかw

751 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 14:46:30.79 0
自分に賛同しない=嘘つかれた!ての止めなって。
ちやほや甘やかしてないだけ。
なんかもう、まだ決まってもいない弁護士に同情するわw

752 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 14:49:03.26 0
馬鹿にしないで下さいといわれても、馬鹿に対しては「馬鹿」としか
言えないよなぁ
自覚の無い馬鹿ってのが馬鹿の中でも最上級の馬鹿
自分が馬鹿だって事すら理解できる知能がない馬鹿なんだから

753 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 14:49:33.89 0
子供に知性と教養を付けさせるのは大事だとつくづく感じたわ

754 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 14:50:04.69 0
だから1+1は?

755 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 14:52:36.06 O
>>751
なんかもう、まだ決まってもいない弁護士に同情するわw

この案件を引き受ける弁護士はいないと思うの

756 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 14:53:35.51 0
>>749
離婚されるかどうかは旦那次第だからわからない。
イトコの学校に連絡した件で愛想をつかされた可能性はある。

自分の理解できない事=相手が悪いという考え方の構図を改めない限り
そのうち本当に嫌われるかもしれないね。

弁護士に相談してもいいけど、相談したからどうこうなる問題ではないから
金だけ払って終了になるかもしれないよ。それでも良ければどうぞ。

757 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 15:00:12.56 0
>>746
バカだから理解できない、というのは同情すべき点だが
まともな人はらバカなりに理解しようと努力する
ななは理解しようともしないから馬鹿なだけでなく人としてたちが悪い

「よくわからないけど、そういう事があるんだな」と受け入れる人と
「嘘つくな!騙したな!」と決めつける人の違いだな

758 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 15:01:38.03 O
法律板できいてみたいなw

759 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 15:11:29.68 0
離婚理由にいとこは関係ないよな?

760 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 15:12:07.73 0
ななはどこへ逝ってもこうやってトラブル起こしては逆ギレして逃げてきたんだろうな。

761 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 15:31:14.12 0
>>758
ナントカ症と騙そうとしたが本当は遺伝性の性同一障害のくせに!と思っているのはななだけなので、
病院で診断書を取ればアウト
あちらが名誉棄損等でななを訴えたら勝てる要素が一つもない

762 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 15:36:16.28 0
そもそも遺伝性の性同一障害なんて聞いたこともないし
まあ、世の中可能性が0ってものは殆ど無いけど、そんな奇病がもし報告
されたらかなり話題になるだろうし
自分の言っていることの馬鹿さ加減も判らない馬鹿って始末に負えない
というか、周囲から自分がどんな目で見られてきたのかすら判っていない
んだろうな

763 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 17:15:53.28 i
バカにしないでください
なんなんですか?
バカにしないでください
なんなんですか?
バカにしないでください
なんなんですか?
バカにしないでください
なんなんですか?
バカにしないでください
なんなんですか?
バカにしないでください
なんなんですか?
バカにしないでください
なんなんですか?
バカにしないでください
なんなんですか?
バカにしないでください
なんなんですか?
バカにしないでください
なんなんですか?
バカにしないでください
なんなんですか?
バカにしないでください
なんなんですか?
バカにしないでください
なんなんですか?

764 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 17:30:33.35 0
バカはバカにしないよね
哀れむだけで

765 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 17:44:28.94 0
敬老の日は孫からのメッセージ付きのプレゼントを送った。
でも孫にはなにもくれない義両親。これって普通なんだろうか。

766 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 17:46:54.50 0
子供の日や誕生日やクリスマスにも何もくれないの?

767 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 17:55:19.71 0
見返り求めてプレゼントなんかするなよ浅ましい

768 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 19:33:42.09 0
ここまで叩かれて、自分の意見が周りからどう見えているか、
それを理解出来ていないから、みんなが「バカ」「阿呆」と言っている。

769 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 20:10:11.84 0
ななさんの言っている事がわからなくなってきたwww超論理すぎてwww

770 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 20:45:24.03 O
>>766
つ お年玉

771 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 21:41:32.85 0
聞いたことの無い病名=嘘をついてる本当は性同一性障害
っていう思い込みはどっから来てんの?

その聞いたことの無い病名でぐぐってみなかったのか?
本当は性同一性障害じゃなくてその自分がしらなかっただけの珍しい病気で、
女からだけ遺伝するX遺伝子に乗ってるタイプの遺伝疾患なんじゃないの?

旦那は男だから無事産まれてるってことは遺伝を持ってる可能性がないから
知らせてなかった、検査したのは女系の親族、ってことなんじゃないの?

自分の無知を恥もせず誰かのせいにするのは恥ずかしいことだと思うけど

772 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 21:47:24.44 0
敬老の日って昨日だよね。それで何もくれないって??
敬老の日に孫にお返しなんて風習ないよね。
プレゼントは任意だから嫌ならあげなきゃいいけど、期待しないこと。
お返しを釣りだすためのプレゼントは卑しいよ。

773 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 21:50:09.68 0
普段から孫に何もくれない爺婆なら敬老の日なんかスルーすればいい
こどもの日やらお年玉やらを貰ってるんなら、敬老の日のプレゼントはそれのお返し

プレゼントへの直接の見返りなんか無いのが普通では?

774 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 21:54:32.70 0
孫だって物貰ったり買ってもらうのが当たり前じゃないしね。
クレクレ厨はどこでも嫌われるよ。
或いは親がクレクレ厨だとかえって贈りにくくなることも。だって餌付けになるし
親子で貰うのが当たり前になられたら困るから。
相手が好意で買ってあげたいという関係を築けなかった自分のせい。

775 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 21:59:26.61 0
敬老の日→安い物贈って子供に何か貰う日。

てな人じゃないよね。敬老の日から二日もたってないからその間に盆暮れ正月
子供の誕生日もないし。過去貰ったことがないって意味ならなぜそんな相手に
今年敬老の日したのかも不明。
仮に撒き餌で贈っても昨日貰って今日までに向こうから贈り物返す機会はない。

776 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 22:01:28.87 0
プレゼントのやりとりを好まない家庭もあるからね。
旦那さんに聞いてみたらいいのに、プレゼントをして喜ぶ祖父母なのか。
プレゼントを贈りたがる祖父母なのかって。

777 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 22:03:08.27 0
今みたいに変動ではなく固定されていた頃、敬老の日が誕生日だった俺は
幼い頃は婆ちゃんから誕生日プレゼント貰ってた

778 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 22:50:34.25 0
>>776
でもこの今回の人は「贈りたがらない祖父母」ってもう知っていて怒ってる。
貰いたくない祖父母って返事は受けいれても、贈りたがらないは許せなさそう。
旦那に聞いても意味がないと思う。
贈りたがらない祖父母に贈るように圧力掛けなさいよって旦那せっつく結果に
なっても気の毒だし。

779 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 00:16:49.05 O
>>759
配偶者の血統に遺伝病があるならそれは離婚の理由になる
元ネタのウトメもわざわざ教えるなんて馬鹿なのか珍しい病気に浮かれてたのか
本人が女であることに違和感がないなら日本では男性機能の切除しかしないのに

780 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 00:42:17.12 0
なな ◆g6B9AqKWIMはとりあえずここ読んどけ
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%80%A7%E5%88%86%E5%8C%96%E7%96%BE%E6%82%A3
読んでも理解出来ないだろうけど

781 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 09:57:24.79 0
レスがたくさんついてた・・
誕生日、クリスマス、正月、入学祝、子供の日すべてくれないんです。
これじゃー敬老の日のお返しなんてアテにするわけないよ。
今年も送ってもお返しないのかな?と興味本位でつい送っています。

最近発覚したんだけど、娘の子にはいろいろプレゼントしてたんです。
一緒におもちゃやまで行って好きなの選ばせたり。
ちなみにイブファーレの部分かつらを数十万で買っちゃったと言ってた
くらいなので、お金にも困ってないようです。

782 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 09:59:32.90 0
>>781
上にも書かれてるけど、敬老の日のプレゼントは
本来お返しをアテにしていい部類のものじゃないよ。

それとは別に、何もくれないのが腹立たしいなら
何もあげなくてもいいんじゃない?
それで軋轢が生じても別にかまわないなら。

ところで、義両親の実の子供であるあなたの旦那はどう思ってるの?
自分の子供が差別されてるっぽいことも含めて。

783 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 10:09:13.63 0
もう周知の事実として、○○(娘の子)は一番かわいいんだねーと義両親にも
言ってます。義両親も「そう?」とか言いながらニヤニヤしてるだけです。
高齢になってきたら、態度がよけいあからさまになってきたかんじ。

頭に来るのは、義両親がうちの実家に電話してきて、○○ちゃん(娘の子)
をぜひ見に来て!って言ってくること。うちの親もあきれてます。

784 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 10:10:37.71 0
子供がグレる前に旦那を再教育することをお勧めします。

785 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 10:23:00.20 0
>>783
本来、問題にするべきはその下2行じゃないのか

786 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 10:54:13.33 0
>>783
そこまであからさまなら、疎遠にする理由になるし
介護も断れるからいいじゃん。

ただ敬老の日のプレゼントはお返しが不要な種類の贈り物だから
そこで期待するのは変だけど。

787 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 11:13:20.94 0
>>783
典型的な搾取子と愛玩子ですがな。
その義実家に尽くすより旦那の意識を変えて義実家と愛玩子から疎遠になって
わが家を楽しくした方が建設的のような……。

788 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 12:58:10.89 O
嫁の子より娘の子、って言葉知ってる?

789 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 15:49:52.78 0
>これじゃー敬老の日のお返しなんてアテにするわけないよ。
今年も送ってもお返しないのかな?と興味本位でつい送っています

当てにしてないいいつつ、お返しがないと此処で愚痴るなら十二分に
期待してる。行為自身がお返ししないのかな?って呼び水だし。

790 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 16:02:19.47 0
「なんかくれないかな〜」
じっとりした上目遣いで盗み見しながら餌をまく。
卑しい、卑しいよ>>781

791 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 16:09:02.72 0
「アテにしてないしぃー」「くれるかなぁ」→「くれなかったキキィ」(ネットにカタカタ)

期待してないとは到底言えません。精々が期待してないポーズとってる。
でもそれさえ孫のメーセージ入れたりバレバレっぽい。

792 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 16:14:55.66 0
実験気分で半ば楽しんでいるのかもしれないけど、
それに付き合わされる子供が気の毒でならない。

自分の名前でやりなよ。

793 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 16:20:09.87 0
自分の親が兄弟の嫁の子に「同じだけ」買ってあげたらもやもやしないのかな?
それとも一人っ子か姉妹でその辺は人の身になって考えた事がない人か。
ウトメも実親も「ウチの子が一番」じゃないと嫌な人じゃないといいな。

794 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 17:19:56.67 0
>>793
え?兄弟の嫁の子って、兄弟の子だよね?
もやもやしないよ。
内心どうだろうと、孫は平等にってジジババの方が普通だと思うし。
あなたの考えの方がもやもやする。

795 :距離感 ◆7Ti8/Vs/gw :2013/09/18(水) 17:30:41.37 0
相談お願いします。長文です。

◆現在の状況
 義実家との距離を測りかねていて、自分の考え方が悪いのかと思ったり、少し距離を置きたいと思ったり
 どうしたら良いのか分からなくなっている。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
 義実家との付き合いについての心持ちや距離の取り方を知りたい。
 私が疑問を持ってしまう義実家での出来事が一般的な事なのか第三者の意見を知りたい。
 
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
 主人(30)会社員[長男]  私(30)自宅で仕事 計画小梨 結婚4年

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
 ・義父(70代半ば)自営業 義母(60代前半)自営業手伝い  
 ・義妹(20代後半)専業主婦 義妹旦那(20代後半)会社員 子供2人 →他県在住
 ※正確な年齢が分からないので、この表記にしました。 

◆実親・義両親と同居かどうか
 義両親→近距離別居 実両親→遠距離別居

796 :距離感 ◆7Ti8/Vs/gw :2013/09/18(水) 17:32:04.32 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
 少しフェイク入れています。書き込みに慣れていないので、読みにくかったらすみません。
 

 義実家について疑問に思ったことをまとめるのが難しいので箇条書きにします。
 
 ・私の帰省について→義実家で私が帰省する話をしていたら、義母が「お父さんに(私にとって義父)に
           ちゃんとあいさつして〜」(義父はずっとその場にいた)
          →「○○(主人)は何度も行っているし、私さんは地元だし、帰省しても別におもしろくないでしょ〜」
           私実家は遠方のため、1年に一回帰れるかどうかです。
           ですので、主人も「何回も行った」訳ではないです。
 
 ・旅行中のこと→全員で食事後、私たち夫婦は別の部屋だったので別れたら「義妹子も連れて行けばいいのに」
        →旅行先で少し高めのエステに私が行ったら、「私さん良かったわね、普通のサラリーマンで
         ここまでしてもらえるなんてなかなかないわよ」
         (義母と義妹が陰で話していた様子。自分たちがブランドバックとか買ってもらうのは??と思った)
        →飛行機内で席がばらけてしまい、義妹家族が並んで座れなかったのでCAさんがその列の乗客の方に言ってくれて
         席を交換してくれひと並びになったら、「お兄ちゃんたちの席の隣を交換してもらいたかったね」と義妹。
         両親そろっているのに。これ普通ですか?
        →義妹子が「私さんとお風呂行きたい」と言ったら、義母「じゃあ夕食後にしなさい」って私に一言もなく。
         夕食後「義妹子ちゃん、私さんとお風呂行くんでしょ?早く行ってらっしゃい」結局お風呂にいっしょに行き、
         義妹からも義母からも一言もありませんでした。主人に「何で私が?」と言ったら「俺に言われてもしらねぇ」。
         主人は義妹子下の子をお風呂に連れて行ってました。私たちに義妹子の面倒を見せたいのかなぁ。と思いました。

797 :距離感 ◆7Ti8/Vs/gw :2013/09/18(水) 17:32:26.64 0
・義妹子について→一番上の子(幼稚園生の頃から)を、今のところ年一回のペースで某テーマパークへ連れて行っています。
          金銭的な話でいやらしいかもですが、子供のチケット代は義妹が出し、私たちは自腹だったりします。
          子供を連れて行くので当然義妹子に合わせて遊びますので、なんだかモニョる…私が狭量なんでしょうか。
         →最近は少なくなったけど、義妹子お泊りもありました。某テーマパーク前日夜泊。某テーマパークへ行き、当日泊り。
          翌日夕方ごろ義実家へ送る。といった感じ。お互い子供がいれば行き来することもあるでしょうが、うちは小梨なので
          私たちが面倒を見るのみです。
          義妹子の面倒を見ることを期待されているように感じるのですが、ここまでしないといけないの?と思ってしまいます。
          一般的にはどうなのでしょうか?

 ・義母は義家族の誰かについての冗談、例えば「義妹下の子が全然言うこと聞かないのよ〜」など若干sageみたいな事を冗談ぽく言われて私が
  「へぇ(笑)」的な反応をすると、「何で今笑ったの?」ってなります。こういうことが何度かあり対応に困ります。

 ・義父→お互いの都合で2が月ぶりに義実家訪問したとき「珍しいね〜うちに来るなんて、久しぶりだね〜」連発。
  
 ・義妹→「子供はまだなの?」
      義妹子を遊びに連れて行っても「何でそんなに歩かせるの?」とか言われる。

798 :距離感 ◆7Ti8/Vs/gw :2013/09/18(水) 17:32:52.09 0
若干疑問を感じながらも、主人には私の気持ちを話しながら出来るだけ努力していたつもりでした。
 義妹子の事も微力ですが面倒見ていたつもりでした。
 でもこの前、主人と義母が電話で言い合いを始め、「あなた達は何もしてくれない」というようなことを言っていたようです。
 私は前々からそう思われているだろうと思っていたのですが、実際に言われるとショックでした。私に直接言ってきたわけではないので
 これは聞かなかったことにするべきでしょうか?
 
 月に一回ぐらいは用事を兼ねてですが、義実家に顔を出すようにしています。
 私は必ず行かなければいけない用事ではありませんが夫婦で行くようにしています。この言い合いの少し前には義妹が帰省し、
 義父が迎えに行けなくなったため主人が空港まで迎えに行き、その翌週は義妹子を某テーマパークへ連れて行ったんです。
 
 主人がそのことを説明したらだまり、その後言い訳のように「盆や正月の事だ」と。主人にはお盆に顔ださなくていいのかと
 何度か言いましたが「いい」と。提灯が出ていても、お盆の時期だと気付かなかったそうです。
 で、義母は「盆のやり方などを私さんに教えたい」と言ったそうで。自分の子は盆の時期も飾りも知らないのに、
 なぜ私なんだって思ってしまいます。主人とはこの件については話し合いをしたので、私に一方的に押し付けられることはないと思いたいですが今後が心配です。
 また、電話での言い合いの際主人が義母に対して悪口のような事を言った為
 「そんなこと言って私をいじめてる!!次来た時に私さんにも言うから!!」
 と私も一緒になって悪口を言っているかのような事になり…
 主人は「それならもう必要最低限しか顔を出さないようにする」と言ったので、解決しているといえばそうなのですが私的には
 「あ〜悪者にされるのかぁ」っていうショックがあります。でも、「私さんと仲良くしたいと思っているのに○○(主人)が私さんとの話の邪魔をする」
 とか「ほんとの娘のように思っている」って、私はどうすれば正解なんだろうか?

799 :距離感 ◆7Ti8/Vs/gw :2013/09/18(水) 17:33:50.41 0
最後です。

嫁いびりやアポなし凸もなく基本的には良い義家族だと思いますが、ちょっと距離感が私の感覚と違い過ぎて戸惑いますし、
 正直苦手意識はあると思います。
 年一の海外旅行(全員集合)、年数回の国内旅行や日帰りイベント。その際の代金はほとんど義両親が出してくれるので、そこはありがたいと思っています。
 お金を出していただいているので当たり前ですが、旅行内容は義両親や義妹家族が中心で行きたいところへ行くという感じなので私としては
 「全員で旅行へ行く事が楽しみなのだろうから行く」というつもりです。主人が運転手です。(大人数の場合義父も運転)
 ただ、本心ではイベントが多くて負担もあります。
 私は車酔いをしたり朝早く出かけるのも苦手なので、その上義家族と数時間車の中で過ごすのはやっぱり気詰まりです。 
 
 主人が言うには、義母の友達が最近同居を始め「△△さんは一緒にご飯食べるんだって!」などと言っていたようでそれがうらやましいのではないかと。
 その他もろもろですが、全部は書ききれないのでここまでにします。長文すみません。同居の方やテンプレいびりなどに苦労されている方に比べれば
 全然楽なのは分かっているのですが、自分の中では苦しくて、どうしたら良いのか訳が分からなくなっています。
 少し前に心療内科を受診し、カウンセリングを受けていました。

 書いてみると小さい事ですが、小さすぎていちいち言い返す程でもないかと思ったりこれくらいは我慢と思ったり。
 それでも積もり積もって悩んでいる状況です。
 相談内容が分かりにくいかもしれませんが、ちょっと距離置きたいけど、でも私の我慢が足りないのかなとかいろいろ考えてしまうので、
 義実家との距離の取り方などアドバイス頂きたいです。義実家の行動について第三者から見てどう思うかも知りたいのでご意見いただけるとありがたいです。
 よろしくお願いします。

800 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 17:37:45.61 0
距離感は人それぞれ、その家それぞれ。好きにしたらいいと思う。

ただ「義実家に顔を出すようにしています。 私は必ず行かなければいけない
用事ではありませんが夫婦で行くようにしています」なんて自分で良い嫁して
るんだよね。その顔したまま向こうや旦那だけの改良で距離あける魔法の
呪文はないよ。
ていうか、自分で進んで行っているのをやめればいいだけ。遊びだって遊園地
だって断ればいいだけ。自分が距離を開けらないと開けられないよ。

801 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 17:44:44.36 0
距離のとり方は人それぞれだからねえ。
何が普通とかはないから、自分にプレッシャーがあるなら離れた方がいいんじゃないの。

よくある嫁姑小姑のトラブルという感じだけど、旦那さんは間に入ってくれないのかな。
それともあなたが良い嫁を演じたくて墓穴掘ってる感じ?

802 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 17:46:21.12 O
そそ、良い嫁キャンペーン終了で解決。
「悪者にされるのかぁ」じゃなくて、「悪者で結構!悪者になんか会いたくないでしょ」ってこちらからシャットアウトすりゃいい。
何だかんだでまだまだ格好つけてるよね、書き連ねた小さな事ひとつに反論する所から頑張れ。

803 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 17:52:16.38 0
小さなことでも積もり積もると大変なストレスになりますよね。悪く思われる事は気持ちの良いものじゃないですけど、時には開き治りも必要かと。
ウトメコトメほっといて、そのぶん旦那さんに今まで以上に優しく出来たりしたらそれで良いんじゃないですかね

804 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 17:58:53.53 0
実家に里帰りやエステの件は話題に出さないのが一番いいと思うよ。
義妹は子育てで余裕がない、義母は義妹を大事にしているのだから
旅行、エステ、買い物など羨ましくなる話はのってこないって事くらい
言われなくてもわかるでしょ。

嫌味言われるってわかってても話題にし続けるのは馬鹿のやることよ。

805 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 18:00:02.64 O
>>795
お風呂の件は、後で入りますって自分で意思を伝えたら?
旦那の俺に言われてもはごもっとも。
結局、従ったのはあなただし。
遊園地の件は、喜んでくれていたのかと満足していたのは自分だけだったようで、なにもしてくれないと思われたのは心外だった。
これ以上のお節介はしませんって、キッパリ言うかな。
これを聞き流すなんて、私にはできないよ。
好意を踏みにじられてんだ。
納得いかない扱いだ。
それに、子供が産まれても、義妹子にしたように遊びに連れていったりはしないのは目に見えてるから、義妹子に費やすなら貯金に回した方が有益。
距離感はさ、口があるんだから察してちゃんは止めようよ。 他人だった連中には伝わらないって。

806 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 18:15:26.19 0
> 小さすぎていちいち言い返す程でもないかと思ったりこれくらいは我慢と思ったり。

相手は言い返さない=これくらいは平気って学習しちゃうんだよね。
距離感 ◆7Ti8/Vs/gwさんは今、自分で自分のテリトリーを狭くしている状況。

きちんと主張して自分を守っていかないと、そのうち鬱か離婚になるよ。
もっと自分を大事にして下さい。

それと、義妹の子供は預かるのを止めよう。
何したって感謝されない上に、何かあったら距離感夫婦の責任になる。
子供ってちょっとしたことで怪我したり命に関わったりするからさ。

807 :距離感 ◆7Ti8/Vs/gw :2013/09/18(水) 18:22:32.92 0
レスありがとうございます。

まとめてになりますが。
私も墓穴掘ってる部分はあると思います。主人は「そんなつもりじゃないと思うよ」
「スルーすればいい」「年寄りだからしょうがない」とかしか言いませんでした。
私が心療内科に行ってから「そんなに悩んでたんだ」と気づいたようで最近は少し
理解できるようになりました。それでも嫌味かどうかの区別はつかないようで、その場で
間に入ってくれることはほとんどないです。

「いい嫁」って程じゃないけど、いい距離で義実家と付き合えればいいなと思ってやっていたことが
墓穴だったのかなぁと思います。

里帰りやエステなど話題を出すのは主人です。それもやめてほしいと言っていますが、
義実家に言わないっていうのがおかしいと思っている節があって謎です。
義母も義妹も同じ旅行先でブランドバックなどの買い物してるんです。なので、
私だけ言われるのはなんでだろう、と思ってしまいます。

808 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 18:29:01.39 0
>>807
> 義母も義妹も同じ旅行先でブランドバックなどの買い物してるんです。なので、
> 私だけ言われるのはなんでだろう、と思ってしまいます。

嫁だから。

悩みは本当に義実家関係なのかな?
本質は旦那があなたの気持ちをわかってくれない、
むしろ義実家に行くと敵になるってことのようにも思えるけど。

809 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 18:57:55.98 O
鳩旦那か。
エネミースレ行きだな

810 :距離感 ◆7Ti8/Vs/gw :2013/09/18(水) 19:49:55.83 0
リロってなかったです。

遊園地の件は
>好意を踏みにじられてる
感じで悲しかったです。義妹子を預かる事含めてきちんとしないといけないですよね。
ありがとうございます。

>嫁だから
ですよねww
それならなんで「本当の娘と思ってる」なんて言うんだ!!って混乱します

主人の対応にもものすごく悩んでいました。最初は家族のカテゴリーを理解できない
人でした。でも、最近少しずつですが理解できるようになってきています。
807での書き方が悪かったですが、私にか関わる話題は出さないようになりつつ
あります。

なので、もう少しここでアドバイス頂きたいのですがよろしいですか?

811 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 19:57:57.25 0
どうぞ

812 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 19:58:19.21 0
面倒くさい人だな。
自分から月に一度は義実家詣でしたり、一緒に遊びに行っておいて、
相手が思い通りのいかないと「こっちの好意が踏みにじられる」って。
嫌なら自分から距離開けたらいいって言われても「いい嫁してないしぃ」
「いい距離で付き合えればいいし」
もやもやの主も義妹やその子が中心の旅行や遊園地の行動だし。

本当に距離開けたいの?それとも「もっと私達重んじて欲しい」のどっち?
前者なら散々言われてるように行かなきゃいいんだよ。自分から行ってる
んだから。

813 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 20:01:28.17 0
「本音と建前」ってわかるかな?向こうもそうしてるし、あなたも使いこなしなよ。

本音「嫁にあれこれやってもらうのが当たり前、子供もいないし自由でいいわね」
建前「本当の娘と思って家族みんなで仲良く」
なんだからさ

814 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 20:08:03.38 0
ちょっと今忙しいので・・・
ちょっと体調優れないので・・・
ちょっと疲れているので・・・
これは、私には出来ないです〜ごめんなさい

と、はっきり自分で断れる練習しておこうね。
断ることで「嫁の分際で役に立たん!」とか言われてもいいじゃん。
それくらいの図太さも必要だよ〜ん。

815 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 20:13:41.40 0
せっかく心療内科にかかってるんだから、
それを理由に義実家訪問を減らせばいいじゃん。

816 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 20:30:10.88 O
>>815
言えば言ったで「心療内科にかかる嫁なんて」と責めそうなトメコトメな気がする
でも既に旦那が鳩してそうだ

817 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 20:40:22.59 0
>>816
旦那への言い訳にできればいいだけだから。
トメに心療内科という必要はないと思うよ。

まあ、旦那が鳩してそうだけどねw

818 :距離感 ◆7Ti8/Vs/gw :2013/09/18(水) 21:16:55.30 0
レスありがとうございます。すごくありがたいです。

断る練習!これが出来ないのが私の悪いところだと分かっているけどできない…
でもこれを機にシュミレーションしてみます。

主人がめっちゃ鳩ww心療内科のことはなんかいろいろ言われたら嫌なので義実家には言ってないです。
主人には最初にくぎを刺しておいたので鳩してないと思いますw
確かに主人への言い訳にはなるので、義実家訪問を減らせるように話したいと思います。

いろいろなご意見を頂けてありがたいです。少し整理出来てきたような気がします。

819 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 21:20:45.74 0
カウンセリング受けてるなら、その流れで断り方や嫌な人への対応を学ぶ講座などを
受講できない?

人に好かれたい病なんだよ、自分が病むまで嫌な事を受け入れるって。
トメコトメっていうどうやっても好かれやしない相手に無理しても意味ないのにね。

820 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 21:21:08.57 0
シミュレーション

821 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 21:21:39.61 0
自分の書いたエピソードに対して、一つづつ全部に断り方法考えてみてみ。練習として。
旅先で義妹子と一緒に風呂入れと言われた事→
       子供の扱いに慣れていないのでもしもの事があってはダメですし、ご辞退します〜^^  とかね。

安請け合いするからストレス溜まるんだよ。出来ないこと、嫌な事はきっちり拒否しなきゃ。
拒否が続くと「悪い嫁認定」されるけど、ストレス溜めて神経消耗するよりマシでしょうよ。
んで、安請け合いして、尽くしていても難癖つけてくるもんなんだよ。それが義実家というものなの。

822 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 21:34:23.51 0
「義実家となんて、仲良くなれるほうが稀」

こう思ってたら気持ちの負担が減って楽になった。
過去、自分も自分なりに尽くしてきたけど、鬱になってしまったから
盆正月に行くのは一切やめたし、義実家との付き合いは最低限にした。
自分の気持ちがどうにもならなくなったら、日常生活にも支障をきたすんだから、
きっちり断るのが正解。
義実家が理解を示さなくても、断る。
義実家の理解や了解を得なければ断ることもできないなんておかしいし。

823 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 21:37:42.78 0
>・義父→お互いの都合で2が月ぶりに義実家訪問したとき
「珍しいね〜うちに来るなんて、久しぶりだね〜」連発。

    →義父さんに会えなくて寂しかったです〜(棒)  を連発

> ・義妹→「子供はまだなの?」
      
    →計画小梨は秘密? なら「子作りする暇が無くって〜^^」

>義妹子を遊びに連れて行っても「何でそんなに歩かせるの?」とか言われる。

    →子供の扱いはどうも苦手で・・ 私に子守は無理だわ〜(連発)
 

824 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 21:50:40.59 0
>義母は「盆のやり方などを私さんに教えたい」と言ったそうで。自分の子は盆の時期も飾りも知らないのに、

   →私はトンマでおっちょこちょいなので、その大役は夫君にお願いします〜
     子供の頃から見てる事だからすぐ覚えてくれると思います〜☆

> ・義母は義家族の誰かについての冗談、例えば「義妹下の子が全然言うこと聞かないのよ〜」など若干sageみたいな事を冗談ぽく言われて私が
  「へぇ(笑)」的な反応をすると、「何で今笑ったの?」ってなります。こういうことが何度かあり対応に困ります。

  →(sage案件に対しては)大丈夫だと思いますよ〜 だって義母さまによく似てるから〜
    (age案件にたいしては)あら〜それは素晴らしい〜(小刻みに小さく拍手)

825 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 21:53:30.71 0
接点を持たないのが一番の距離感だと思うわ。
私だったら旅行にも行かない。
タダ(無料)かもしれんが、楽しくないじゃん。

826 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 23:15:33.65 O
義母たちと一緒の旅行中にエステに行ったのかな?
…まさか、違うよね?

827 :名無しさん@HOME:2013/09/19(木) 00:13:41.11 0
>>826
海外旅行で部屋別、こっちは小梨ときたら自由時間だってあるし、ストレスたまるし、別にそこはいーんでない。
旦那に鳩られたのが問題なだけで。

828 :名無しさん@HOME:2013/09/19(木) 02:20:15.09 0
けっこう田舎なのかな?
「長男の嫁」への「昔の」扱いとしては普通な気がする。
だから舅姑としては本当はきっともっと自分たちの手伝いをしてほしいと思ってると思うよ→何もしてくれない発言
長男の嫁だからもちろんお盆のお作法教えるし、本当の娘(長男の嫁として家族)だと思ってるから旅行にも誘うし義妹子の面倒もみて当たり前。兄妹助け合わなきゃって感じ。

だからと言って我慢しろと言ってる訳じゃないよ。
あなたがいうとおり距離感が違うだけ。あと常識。
お互い常識が違っただけでお互い間違ってる訳じゃないからきっと悩むんだろうね。
国際結婚したと思って、対応は他の人が書いてくれたようにきっぱり発言するのがいいんじゃないかな。
言葉は通じるんだし、言いなりになる=向こうの文化を受け入れることになるから、嫌なら嫌って言わなきゃ文化が違う事がわからなくてあなただけが飲み込むハメになる。

良い嫁キャンペーン辞めて自分を出して、程よい距離感を作り出せるといいね。
義実家切っちゃった方が楽という人もいるけど、旦那の親なんだし、逆に面倒見てもらうくらい甘えられるとお得よ!

829 :名無しさん@HOME:2013/09/19(木) 07:28:52.28 O
旦那の態度次第じゃない?

830 :名無しさん@HOME:2013/09/19(木) 07:38:41.02 0
>>818
好かれたい嫌われたくないという本人の強迫観念が一番の問題じゃ?
義実家の方は何でもやってくれるから頼むのが当たり前になってて
特に嫁イビリとか思ってなさそう。というか何も考えてないんだろう。
何も考えてない人達に察してくれるのを期待するのが無理というもの。
思いますばかりじゃなく、ちゃんと話をして相手の意図を確かめて。

831 :名無しさん@HOME:2013/09/19(木) 08:32:42.32 0
仕事してるなら、それを理由に断れるんじゃないの?

832 :名無しさん@HOME:2013/09/19(木) 08:35:41.23 0
「お断り」スキルを磨いておかないと義実家以外でも困る事出てくるよ。
子供を作らないならママ友で困ることはないだろうが、
ご近所付き合いなんかでも。

833 :距離感 ◆7Ti8/Vs/gw :2013/09/19(木) 12:11:27.40 0
たくさんのレスありがとうございます。ホントにありがたいです。
やっぱりキッパリ言うことや、お断りが私には必要ですね。
823さん・824さんみたいな返し方ができるようになりたいです。
返せばストレスたまらないですもんね。ストレスためてるの自分だorz

>>822
義実家や主人の理解を得ようとしていたみたいです。
822さんのレスを見て気付きました。理解してもらえないと断れない!
理解してもらえないってことは私の我儘なのかもって…
すごいスッキリしました、ありがとうございます。
理解してもらえなくても自分が嫌なことは断ります。

>>826
827さんがフォローくださってますが、一応。
エステは一緒の旅行中で、義母たちは別のエステへ行きました。
同じ時間帯に別々のエステへ行ったので、私が行ったエステ近くのモール(?)
で義妹上の子を主人が遊ばせ、エステ終わりで合流して夕飯の時間まで面倒を
みていました。「私さんだけがエステに行って」っていうことではないです。

834 :距離感 ◆7Ti8/Vs/gw :2013/09/19(木) 12:11:59.56 0
>>828・829
田舎的ですよね、でも全然田舎じゃないんです。首都圏の都会です。
私の方が田舎育ちなので、今までいろいろ話し合っても「田舎で育ったのに、
何で嫌がるの?これくらい普通だよ」と嫌がるほうがおかしいみたいな事を
言われ続けて、私がおかしいのかなぁ、でもなぁっていうループにはまったんだ
って気付きました。主人の態度は重要ですね。

>>831
仕事を理由に断ったこともあります。その後主人と遊びに行く計画を知ると
「仕事忙しいんじゃないの〜?」っと微妙な言い方をされまして…
でもこれからも仕事って言いますw

皆さんのレスを読みながらよく考えたら、直接私に言われることももちろん
ありますが、義妹子を遊ばせる事とかは主人に頼んでいるって気付きました。
「なんでそんなに歩かせるの?」とかも主人に言ってるつもりなのかも。
主人に言うってことは一緒に居る以上私にも関係するけど、それは考えてなくて
結婚しても「今まで通り息子・お兄ちゃん」で私は付属物だからついてくるのは
当たり前って感じなのかな、って。
主人が家族のカテゴリー理解していなかったってことは義実家も同じってことだ〜!
義妹子をお風呂にって時も、「私さんお願いできる?」とか私の意思確認は無で
「行っといで」ってなったので、向こうからしたら当たり前なんですよねw
なら、私は付属物なのでついていきません、知りません。で良いんじゃないかと
思えてきました。

835 :名無しさん@HOME:2013/09/19(木) 12:51:47.34 0
子供が興味ある施設とかが周辺に全くない場所に夫婦で出かけちゃうのもいいな
あとは、義実家からの連絡には自分は徹底的に接触しない
電話に出ても、「今変わりますねー」と夫にバトンタッチ(どうするか
返事のいる事は即答せず、あとで折り返し夫から連絡)
義実家に何を言われても、徹底すればその内あきらめるんじゃない
もし夫に何か言われたら、「あなたとゆっくり、夫婦2人きりの時間を大切にしたいの〜」とでも

836 :名無しさん@HOME:2013/09/19(木) 13:51:55.45 0
ここは小町じゃないよ。

837 :名無しさん@HOME:2013/09/19(木) 13:57:55.49 0
そんなこと言われたらコマっチゃう

838 :名無しさん@HOME:2013/09/19(木) 13:58:56.34 0
誰か837の座布団全部持って行っちゃって

839 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 00:10:31.45 0
座布団と幸せを運びます!

840 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 01:07:06.06 O
座布団10枚と幸せを願って次の方どうぞー

841 :距離感 ◆7Ti8/Vs/gw :2013/09/20(金) 11:31:35.43 0
ちゃんとお礼を言ってなかったので、また出てきました。すみません

アドバイスや励ましのお言葉ありがとうございました。
なんだか少しスッキリしたので、これからの義実家とのかかわり方を
スッキリした頭で考えてみます。
ありがとうございました。

842 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 16:56:21.01 0
>>836
のレスの意図がわからない

843 : ◆wuzGgl62Oy7L :2013/09/20(金) 18:25:26.00 i
相談させて下さい。(1/3)

◆現在の状況
結婚半年。小梨。
実家、義実家共に関係は良好。
最近義妹が急激に馴れ馴れしくなり、対応に困っているが、
その状況を私以外の周囲が大歓迎してしまっている。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
程々の距離を保ちつつ、出来れば義妹には自立してもらいたい。
「仲良く居る事は構わないが、ちゃんと線を引いて付き合って行きたい」
という事を周囲にも理解してもらいたい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業
私→25歳 兼業(パート)主婦 元腐女子 オタ趣味多少あり
夫→35歳 長男 会社員 私の影響でオタ趣味理解あり
実妹→20歳 会社員 私実家同居(遠方) 非オタ

◆義実家の家族構成・年齢・職業
義妹→28歳独身 休職中 義実家同居 オタ 心の病気?持ち
義両親どちらも60代。義父は自営 義母は専業

◆実親・義両親と同居かどうか
実親は遠距離 義実家は中距離(電車で1時間程度)別居。

844 : ◆wuzGgl62Oy7L :2013/09/20(金) 18:26:58.84 i
(2/3)
◆悩みの原因・背景
結婚前から義実家には顔を出しており、義父義母共に関係は良好。
ただ、義妹は最初人見知りが激しく、話しても挨拶程度。
夫ともあまり親しげにはしないので、クールな人だと思っていた。

で、結婚式で私の妹と夫妹が接触。ここで妹経由でオタ趣味が発覚。
私も過去は腐だったため、話題作りに…と思い、
次に義実家に行った時に少しだけそんな話題に触れ、いつもより話が盛り上がった。
夫も、「あんなに妹が人と喋るの初めて見た」との事。
で、その日は「好きな事はよく喋る人だなー」程度に思っていたが、
先日義実家に行くと豹変してた。

まず、ボディタッチがすごい。
義実家到着早々「嫁ちゃん会いたかったー!」でハグ。
私ポカーン。本当に同一人物か?と思う程テンション高い。
茶の間に通されると隣に座る。その間ずっと手を繋ぐ。
嫁としても色々手伝わねばと思い席を立とうとすると
「嫁ちゃんは何もしなくていいよー!もう家族なんだから甘えちゃってー♪」で、手伝えない。
ただ、普段大人しい夫妹が嬉しそうなのを見て、
何もしてない嫁なのに義両親に感謝されまくり。
夫からも感謝されまくり。

845 : ◆wuzGgl62Oy7L :2013/09/20(金) 18:30:03.86 i
(3/3)
そのまま夫妹からは、ゲームやアニメを色々進められたり、
昔の腐女子の頃の質問をしつこくされたり…(生き地獄)
完全に二人の世界確立しようとしてくる…。
とりあえず合わせて話するものの、正直ものすごく居づらい。

今後の事を考えて、「もうそういう趣味はやめたから」と言いたいけど、
現場祝福ムードたっぷりの義実家の反応が怖い。
更に、私の趣味を取っ掛かりにして今まであまり話をしなかった
夫と義妹の関係が改善した為、義実家は非常に和やかムード。(私の内心以外は…)
「私子さんが嫁に来てくれたおかげだ!」と、私の両親にまで感謝の連絡しているお陰で、八方ふさがり。

正直、馴れ馴れしい事に耐えられたとしても、30歳近い無職の娘が、
「◯日(平日)に遊びに行ってもいい?」とか平然と聞いて来る事も(私も夫も仕事)
それを止めるには止めるが「土日にしなさい」とニコニコしている義両親にも、かなりモヤモヤしている。
夫に上記の話はするけど、
「やっと妹が明るくなりつつあるし、良い傾向だから協力しよう」
とお花畑。

私が考えすぎなのか、耐えた方が良いのか。
うまく立ち回る方法があれば、ぜひアドバイス頂きたいです。

携帯からなので見にくかったらすみません。

846 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 18:43:37.17 0
ちょっと我慢するだけでみんな幸せになれるんじゃん
ホモマンガはOKでレズはNGとか言わないよね ←レズちゃうわー

847 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 19:15:46.20 0
>>845
気持ち悪い義妹。
共通の趣味があったからっていきなりベタベタするのは距離無しすぎる。
あなたは義妹のお守り役じゃないし、カウンセラーでもない。夫含めた義実家という「家族」に
新規参入したわけでもない。
夫はあなたに、義実家家族を再構築するための人柱になれとでも言うのか?
まずはあなたを人身御供に差し出している夫と、徹底的な話し合いをして下さい。

848 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 19:30:15.95 0
「悪いけど、好きだったのは昔だから…あなたがアンパンマンやトーマスや、仮面ライダーの話を
 されるのと同じ気持ちだと思うよ。今の私の気持ちは。」
と言ってみてはどうかな?

で、義妹さんには二言目には
「わかる〜私も10代の頃は好きだったから。」
みたいな相槌にするとか。

849 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 19:35:03.75 0
今逃げないと刺される気がする…なんとなく
あなたを必死で自分の世界の住人にしようとしてるしあなたの人格はどうでもいいのが丸わかり

夫と義実家にはっきりとこれは改善ではない、悪化だときっぱり言って
仲良くなっているんじゃなくて嫌でも義理の関係だから無理しているの
皆で寄ってたかって現実の私ではなくて理想の友達を演じろと言われて辛い
オタとか関係ない、体べたべたさわったりただの変態で生理的に無理

そこまで言っても義実家と夫が強要するなら実家に逃げていいと思うよ

850 : ◆wuzGgl62Oy7L :2013/09/20(金) 19:39:37.33 i
>>846
この際ホモでもレズでも、趣味の種類はどうでもいい事なのですが…。
(分かりやすいかと思って書きました。余計だったらすみません)
今はまだ我慢できない事も無いですが、この調子が続くと、
距離が近すぎてどんどん義妹を嫌いになりそうです。


>>847-849
やっぱり、変ですよね?
私の親も含めて周囲が祝福モードで「何が悪いの?」状態だったので…。

私の母からも「素敵な家族が増えて私子は幸せだ!ありがとう!」
なんて言葉が夫に伝わってるので、悪い事が何一つ理解してもらえてません。
うちの母は父方祖父母とあまりうまく行かなかったタイプなので、
相談しても「そんな贅沢な悩みww」という感じで…。

851 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 19:50:15.44 0
「趣味が出来たって事は、これをきっかけに外の世界に友達が出来るんじゃない?
 私にとっては過去の趣味だから正直苦痛だけど、今実際に好きな人が居るなら、もっと妹さんと話は合うと思うんだけど。」
とかの話題の持って行き方を、冷静にしてはどうかな?あなたの旦那に。

私も正直オタクで、オタクの知り合いも居るけど、リアルの人間関係からオタクに広がる事ってないんだよね。
オタクはオタク世界で知り合わないと長続きしない。距離がとれないから。

852 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 19:53:36.57 0
義妹の精神年齢が高校生くらいだなぁ。
このまま黙ってるとどんどん依存してくるだろうね。

なつかれてるし、多分信頼されてるだろうから、よしよししつつ躾たら。
「可愛い義妹だから、あなたのためを思って言いにくいことだけどはっきり言うよ」と嫌いになったんじゃないよってフォロー入れながらきっぱり線引き。
「普通はこの年になってスキンシップしたりとか、勤め人の家に上がり込もうとしたりはしないもの、私もそれが普通だと思っている」とか。
家事の邪魔は「私の立場も考えなさい」と一喝。

相手がアラサーかと思うと辛いが…

853 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 19:55:13.08 0
>>850
仕事場でこういう人がいてと話してみたら?
転勤してきて最初は全く新しい職場の人と話もせず黙々と仕事するタイプで一人が好きなだと思っていた
自分の友達がその後輩を指導していて話の流れで高校の話をし
実は高校で同じ部活動をしていて友人が後輩憧れのポジションだったことが判明
それ以降先輩となれなれしく声掛けをしてきて肩もみをいきなりしてきたりと距離なしになった
昼食を食べに行こうとするとすぐ駆け寄ってきて昼休み中べったり
指導している立場上あまり拒絶もできないしかといって会社の中で付きまとわれて困っている
最近は何故か駅で出くわして先輩のうちこの近くなんですか〜お邪魔したいなと言われて逃げてきた
もう病みそうで仕事を辞めたくなってきたと友人は愚痴をこぼしている

それに旦那が後輩についてけなしたら「これあなたの妹と一緒だよ?」と

854 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 20:17:12.24 0
>>850
義両親や夫に言っても伝わらないと思うんだよね。
義妹本人との距離のとり方をきっちりするしかないと思う。

とりあえず、腐女子趣味(でいいのか?)は以前の話で、
大人になってからの最近のことはわからないとストレートに義妹に伝えたら。

偏見かもしれないけど、オタク趣味の人って一途で思い込み激しいよね。
心の病気もあり、一回受け入れておいてやっぱ駄目ってのを受けとめる器がない人と思われる。
とにかく線引きをきっちりするしかないと思う。

義実家だからっていい顔してると、こじれたとき取り返しが付かないよ。

855 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 20:34:55.65 O
ONとOFFは使い分けたいんだよね
昔と違って今はリアルな世界に生きているし
まして親に知られるとかマジないわ

所詮ヲタって孤独な趣味
だから、群れるとかありえない


距離感が保てないならもう関わりたくないんだけど



あんたはどうしたいワケ?
もっとクールでいたいな
たとえ、誰も見てない空間でも
もっとフラットを保ちたい




とかなんとか、受け流せ
うまい事誤魔化せ
優位に立ちつつ距離を置け
刺される前に

856 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 20:37:40.84 0
改行うぜー

857 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 20:37:49.33 0
>>855
その無駄な空白行をなんとかしろください

858 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 20:40:02.18 0
ポエムかと思って読み飛ばしたらwww

859 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 20:40:12.29 0
箇条書きで書きます。

・義妹は今の自分ではいけないと思って変化を求めている。
・社会人としての自己肯定感が少ないのではないだろうか。
・唯一自慢できるオタ趣味で嫁である自分になついたのはその証拠。

・それなのに家族の中だけで、なあなあでやったら義妹の将来を閉ざしてしまう。
・嫁はそれをとても心配している。
・無職のうちに資格の学校に行くなり求職して、沢山の人々に接して助けてもらうべきだ。

・嫁は友達ではなく、いち社会人として義妹と接する。
・成人としての礼儀とルールは守らなければならない。
・冷たいと思われるかもしれないが、大切な義妹の将来を今とても案じている。今頑張らせないでいつ頑張るのよ今でしょ!

>「可愛い義妹だから、あなたのためを思って言いにくいことだけどはっきり言うよ」と嫌いになったんじゃないよってフォロー入れながらきっぱり線引き。
コレに同意。持ち上げて諭すのに賛成。

義妹の趣味に関しては否定せず、夫と義両親には
・心配しているし、社会人として頑張ってほしいということを理解してもらいたい。

義妹と義両親が大人になって頑張ってくれるといいのですが。
お嫁さんお疲れ様です。

860 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 20:40:52.19 0
改行もだけど変に酔ったようなポエム調だし触らない方がいいのでは?

861 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 21:01:07.33 0
休職の理由にも関わってくるけど、そもそも距離なしだったり、
会社で上手くやっていけそうもないタイプかもしれないんだよね?

忠告などせず、当たらず触らずがいいんじゃないかなあ。
この義実家の場合、今まで腫れ物に触るようにしてきたみたいだから
忠告や躾などをした結果、悪化した場合相談者のせいになるんじゃないかと思う。
そうじゃなくても、一生付き合い続ける義妹だから、穏便に遠ざかるのが得策じゃないかな。

おせっかい焼いて、一生面倒見る羽目になる可能性もあるんだよ。
親も年取ると面倒くさくなるから、放棄できる責任は放棄しようとしてくるよ。

862 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 21:03:20.36 0
私はとっくにオタ趣味を卒業しているし、今更オタ話に付き合うのは正直つらい。
コトメさんといいお付き合いをするとっかかりにでもなればと、自分から話をふったりはしたけど、
まさかあんなにべったりくっつかれるようになるとは思わなかった。
私はコトメさんとは、適度な距離をたもったお付き合いがしたい。
あなたや義両親はコトメさんが笑顔になったと喜んでいるけど、そのために私が
しんどい思いをしていることをわかって欲しい。
私はコトメさんを笑顔にするための道具ではないし、その役割を期待されるのは本当につらい。
このままでは、コトメさんを嫌いになってしまう。
コトメさんは夫の妹だというだけの人、私はコトメさんのオタ友にはなれない、無理。

と、とうとうと夫に訴える。

863 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 21:21:00.27 0
アドバイスしたら責任が伴うと思う。
上手くいっても失敗しても逃げられない、離婚しない限り一生の義妹だよ。

言いにくかったけどもうオタクじゃないと告白して、普通の親戚づきあいした方がいい。

864 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 21:39:07.02 0
心の病?なら、心療内科連れてってカウンセラーに当たってもらうしかないよね。
まずは夫と義両親へ
義妹ちゃんの交遊範囲が増えて喜んでるところ病人扱いして悪いけど、義妹ちゃんはこのままじゃダメです、カウンセリング受けてもらいましょう。
正しい人間関係築けてません、現に私は寄りかかられて相当我慢してますよ?
と現実を突きつけるとか。
本人には、
義妹ちゃんのこと大好きだけど、私触られるの本当は苦手なの、義妹ちゃんのこと大好きだけど、親の前でオタ話はしたくないの、と少しずつこちらの要望を伝えていっては?
いきなり人間関係切ると遺恨を残すし、一応義理とはいえ家族だから慎重に外堀内堀埋めて心療内科へGO!

865 : ◆wuzGgl62Oy7L :2013/09/20(金) 21:57:17.22 0
皆様ご意見ありがとうございます。
全レスは控えますが、参考にしながらまずは夫に危機感を持ってもらおうと思います。

後出しで申し訳ないですが、義妹は心療内科通院中です。投薬もしてるらしい…
その辺もあって、あまり強く言えない所があるんですよね…。
義実家(特に義母)は義妹には特に甘いので、関係が壊れそうな事も心配です。

866 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 21:59:50.79 0
いいじゃん、ヲタ趣味復活させれば。夫義家族公認じゃん。
生き地獄って何がつらいの? 自分がかつて好きだった趣味を
恥ずかしいとか思ってんの? 根性足りんのじゃないの?

まーカップリングの意見相違で義妹と掴み合いになるかもとかはあるかもしれんが
それはそれよ。

867 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 22:29:45.17 P
>「やっと妹が明るくなりつつあるし、良い傾向だから協力しよう」

「だから、過去の趣味だし、今は話合わせるだけでももう苦痛だって言ってるでしょ?
 これ以上我慢したら、義妹は明るくなっても今度は私が通院するハメになるわ」
「私はもう無理だから、協力したければあなたが頑張って(ハァト」

こんな感じ?

868 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 22:32:41.51 0
>>865
とりあえずご両親にはもう少し赤裸々に話そう

30過ぎた女性に恋人のように抱き着かれ手を握りしめて離してくれない
義実家に行くと夫との会話さえまともにできないほど義妹に付きまとわれる
夫も含め積極的に義妹に私をあてがって義妹の病気に向き合うことから逃げ出した
義実家は私が一生義妹のそばにいれば問題は全部解決と思っているふしがある
精神病の義妹がべったりのままでは何かされると怖いから子供は産めない
私が相手をしなくなると困るから義妹のために諦めさせられそうで怖い

孫の話を出すと一気にご両親は急変すると思うなあ

869 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 22:36:27.85 0
>>865
それは拒絶すると悪化するから忠告とかハッキリ言うのはダメだわ。とりあえずとにかく夫に理解させて味方につける。それが無理なら物理的に会っちゃだめ。どんどん依存されるよ。
嫁実家で実妹に逆のことされてると想像させてもオタとか関係なく「嫌いではなく、落ち着かない」を理解できないなら妻<妹なことを詰るか、アキラメロン

870 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 23:00:40.68 0
>>865
内科通院中なら、なにかに彼女が依存しそうになる状態が出来そうだったら、彼女の担当医と
きちんと連携をとって接した方が良いと思うよ。旦那さんも義両親も「病気」に対する理解が
あまりにもないと思う。

なにか彼女が、特別に内に籠ったり、何かに依存したりする事によって一見回復したように見える
としても、それは回復じゃなくて、悪化だと思う。

もっと言うと、心療内科の医師でも彼女の病気を治すのに薬が必要なんだよ。
そして、精神的におかしくなってる人に依存されると、依存された方がおかしくなってきてしまう。
周りの人が理解してくれないなら、物理的に距離をとらないと危ないと思う。

871 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 23:02:45.84 0
>「やっと妹が明るくなりつつあるし、良い傾向だから協力しよう」

悪い方向に燃焼しているだけだと思う

872 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 23:03:31.12 0
>>864だけど>>870に一票ノシ

873 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 23:04:08.83 0
良くなってるというよりも、現実逃避をしはじめてるから悪くなってる気がするんだけど…

874 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 23:15:31.31 0
嫁なんて元々他人な上に、医者でもないのに。
素人に期待されても責任持てないよね。
今は義実家の思う「良い方向」に向かってるからいいけど、
もし何かあって義妹が「悪化した」と思ったら、どういう
反応するんだろう。そこで責められても責任なんか取れない。
関わらないのが一番だと思う。

875 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 23:21:57.64 0
なんかものすごく危ういよね。
心の病って、急激な変化や、強い刺激は良くないんじゃなかったっけ。
>>865さんは、義妹にとって「強すぎる刺激」なんじゃないだろうか。
>>865さんとの接触によって興奮して、ハイになってるけど、接触すればするほど
依存が強くなる。
そうなると、離れようとした時の揺り戻しが怖いよ。
こういうことになってること、一刻も早く医者に相談したほうが良さそうに思うんだけど、
この家族、明るくなった!良くなってる!と思い込んで
医者行かせなくなりそうで怖い。

876 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 23:31:33.72 0
距離は置くべきだけど、この義妹にいきなり「ずっと我慢してたけど嫌だったもう付き合わん」とか言ったら愛→憎に綺麗に裏返ってまた大変だと思う。
義両親にしても遺恨が残るんではないかね。
まず2回くらいはやさしく諭しておいた方が、ダメならダメで何が悪かったのか「ちゃんと言ったよね?」と後から毅然と示せるんでないかと思うな。
1回だとたまたま虫の居所がと思われることもあるし、3回許したら延々許すことになるので2回。
夫とは話し合って、夫にどんなフォローをしてもらうといいか考えておくといいね。

877 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 23:36:06.91 O
平日はパートなんだよね?
まだ新婚なのに、土日に義妹が遊びに来たがるとかウトメどうなのよ・・。
相談者の実家が近ければ、土日は相談者の実家に避難もできるけど、遠方じゃ無理だしね。
土日に用事を入れて、コトメを物理的にシャットアウト出来ればな。
相談者の休む暇が無くなり疲労が溜まるけど、1年続ければ、執着は今より少なくなるんじゃないかなと思う。
旦那さんがネックだね。
背中を撃って来そうだ。

878 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 23:39:41.41 0
いずれにしても、義妹のフォローは兄嫁の仕事じゃない、それは親のすべき事
ってのを、まず夫にわかってもらわないとね

879 :名無しさん@HOME:2013/09/21(土) 01:11:24.51 O
距離なしとは付き合えないよねぇ…

880 :名無しさん@HOME:2013/09/21(土) 01:26:15.80 0
一撃必殺で義妹の主治医にかかりに行くべきだと思う
自分が身内のメンヘラのケアを任せられて追いつめられていることを相談して
そのついでに義妹の依存が一気に来て短期間で悪化していることも
義実家はそれを回復と信じたくて放置する姿勢なことを主治医にチクる

881 :名無しさん@HOME:2013/09/21(土) 11:00:08.10 0
義両親は義妹の主治医と話したりしてないんだろうか。もしかして普通の病気と同じように
医者行って薬飲めば治るとでも思ってないだろうか。
あまりにも病気に対する理解がなさすぎる。
義妹の病気から逃げてるんだろうか。義妹が病気だということすら理解したくないんだろうか。
普通の人が、メンヘラさんに依存されたらひきずられるよ。
娘の満足のためなら嫁を犠牲にしてかまわないと考えるような人たちなら、
最終兵器緑神降臨で離れるしかなくなるかも。
夫が理解してくれて、盾になってくれることを願うよ。

882 :名無しさん@HOME:2013/09/21(土) 11:49:20.61 O
義実家にメンヘラがいる者だけど、まぁ状況は想像つく。
言い方悪いけど、性格が悪くて社会に適応できないメンヘラか、
性格そのものがメンヘラかのどっちかだよね。
つまりその性格は一生治らない類いと思われる。

新婚さんだから遠慮もあるだろうけど
出来ることと出来ないことの線引きをしていかないと厳しいと思う。
家には招かない、友達にはなれない、ボディタッチは嫌などね。

親戚だからこそ、他人と違って責任が出てくるし
一生離れられないから無理のある関係は難しいよ。
夫婦間に影響が出てしまう。

883 :名無しさん@HOME:2013/09/21(土) 12:26:26.34 0
>>865
好きな事なら喋れるんなら普通にオタ仲間とつるめば良い話。
なのに ◆wuzGgl62Oy7Lに執着するのは、その粘着質な性格が避けられて友達がいないってこと。
心療内科に通って薬も飲んでるなら義妹本人は病識はあるわけだし、その状態を喜んでるなんて
義妹以上に義妹を取り巻く家族全員がメンヘラだと思うよ。
夫や義父母を介さず、ベッタリされるのも付き合いを強要されるのも嫌だと義妹と話してみたら?

884 :名無しさん@HOME:2013/09/21(土) 13:27:04.87 0
>>883
やっと理解者が現れた!!と狂喜乱舞してるメンヘラさんに、それを否定することを直接言えと?
どんな地雷踏み抜くかわからないのに?
下手すると刺されるよマジで。
そこまでいかなくても、義妹が、嫁子さん酷い!!と泣き喚いても、
嫁子さんに嫌われた……と、ずどーーーーーんと落ち込んでも、
背負わなくていい罪悪感背負わされるし、義両親からは恨まれるし、
なんとかしてくれって言われてますます地獄で、今よりもっと
抜け出しにくくなるんだよ。

885 :名無しさん@HOME:2013/09/21(土) 13:46:26.51 0
>>845
>「やっと妹が明るくなりつつあるし、良い傾向だから協力しよう」
って…。
旦那、嫁さんにだけ妹の相手させといて、自分は何もしてないじゃん…。

886 :名無しさん@HOME:2013/09/21(土) 13:51:48.04 0
このまま我慢してたら>>865さんがつぶれるよ
胃痛や頭痛、不眠、食欲不振、動く気力がなくなっても周囲は気付かない
義妹と話せば元気になるよ!って無理にでも義実家に連れていかれるかも
そうなってからでは遅い

心療内科に通院投薬してても、誰もがそれで治るわけじゃない
このままだと自分がやられてしまうよ

887 :名無しさん@HOME:2013/09/21(土) 14:11:16.30 P
相手に話を合わせてるから懐かれるだけで

リア充丸出し系の趣味を実際にやる前提で誘い続けりゃそのうち避けられる
コトメが好きだという作品のキャラの趣味とか、イメージがつながるものとかから
スキーでも水泳でも適当になんかあるでしょう?ヒキの嫌がるもの

現状の話題からの派生のフリすれば、コトメがいやがるようになっても
周囲には何が気にくわないのかわからんよ

888 :名無しさん@HOME:2013/09/21(土) 15:40:16.43 0
今の悩みって、>>865との>>865妹の振る舞いに端を発してる。
妹さんは何の気なしに言ったのかもしれないけど、
オタク趣味を他人に広めることは偏見やトラブルの元になることもある。
特に義実家ならなおさら。
妹さんには気を付けるよう言った方がいいと思う。

あなたが既に腐女子を卒業してるのに、現役のように話を合わせたのはあなたのミス。
長い付き合いになる義実家に無理な振る舞いをすると後で自分がつらくなる。
いい嫁のフリはやめないと本来の自分の居場所を失うよ。

義妹が特殊だったから義妹に問題があると思いがちだけど、
似たような問題は義実家関連ではよくある。

889 :名無しさん@HOME:2013/09/21(土) 16:16:46.34 O
>>865
ご自身も行政の相談室でどう接すればいいのか
一度相談してみてはいかがでしょうか?
身近な所では保健センターのメンタル系相談日があります

カウンセリングはお高いし、当たり外れあるし
ましてやメンクリで相談は抵抗あると思いますので…

890 : ◆wuzGgl62Oy7L :2013/09/21(土) 21:21:50.53 0
皆様ご意見ありがとうございます。

義妹の心療内科に相談、との話が出ていますが、
流石に私が通うには自宅からは遠いし、
そこまでする必要は無いように思います…。
治療に関して私に丸投げされているという感覚は無く
私が居る事で義妹に「良い影響になる」という考えではないかと。
病気の事は、義父母の方がしっかり理解している様子ですよ。

それから、義妹は一応、私以外のお仲間も居るようで、
普段は仲間内で一緒に遊んだりもしているようです。
ただ、平日真昼間からのお茶会や飲み会、某オタク名所観光などは
正直私自身は理解に苦しみますけれど…。

夫は私を取っ掛かりに妹と会話が増えたと喜んでいるし、
義妹自身も今まで以上に兄(夫)と楽しそうに話すようになった、との事です。
実際、最初にあった頃よりも、夫とよく話すようになったとは思いますし
良い影響のまま良い距離が保てれば良いとは思うのですが…。

明日義実家に行くので、参考にしながら対応したいと思います。
ありがとうございました。

891 :名無しさん@HOME:2013/09/21(土) 21:46:16.70 0
なんだこいつw

892 :名無しさん@HOME:2013/09/22(日) 10:44:09.52 0
まんざらでもなかったのか
良かったね^^

893 :名無しさん@HOME:2013/09/22(日) 11:12:59.46 0
腐・オタ・メンヘラを叩かせようと思ったのに大失敗でござる!

894 :名無しさん@HOME:2013/09/22(日) 15:10:21.08 O
今頃「嫁ちゃん嫁ちゃん」ってソファーでくっつかれて
触らないでイヤー(><)

895 :名無しさん@HOME:2013/09/22(日) 22:51:49.05 0
>>845
馬鹿だな
腐から卒業してなかったとしても受け攻めが違えば戦争になってるんだぞ

896 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 00:47:27.72 O
確かに一般人には遠慮して言わないけど、同じ腐相手なら攻め受けが違えば人格否定くらいは平気でするかもね

897 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 08:34:06.04 0
彼等の室内での心理状態、行動様態、気分の抑揚などは常に隣人の生活様態に左右、依拠され、
またそれら隣人の生活様態を自らの諸行動,諸動作の契機として、 あるいはスケジュール表や
時計かのごとくに借用する。
 http://rfi.a.la9.jp/hn203/k203/k.png
 http://rfi.a.la9.jp/hn203/k203/k203_1.png
 http://rfi.a.la9.jp/hn203/k203/k203_2.png
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q13106142083
  
  = 付きうごきの3型 =
・通常の場合
・付きうごきに対して注意喚起をうながした後に逆恨みからその行為をより一層徹底、強力化してやり返してくるもの  〔付きかえし〕
・壁越しに注意をうながした時などに他の部屋の別の引きこもり者が自分のことを指摘されたのだと思い込みやり返してくるケース  〔勘違い型付きかえし〕
 (パチンコ屋などで「警察だ!」と叫べば身に覚えのある何人かがギョッとして逃げ出そうとすることと同様に)
 
この付きかえしは引きこもりニーホがその特質「何もすることがない」ということを最大の武器に異様な執着と異常な頻度で
及んで来るものであり、この状態にある引きこもりニーホのことをルーム・パパラッチと称する。
※ニーホ
http://c.2ch.net/test/-.YYI00/homealone/1229184473/254
寝起きする住居であるから被害者はこれを避けることはできず、不愉快と時間、人生の浪費を強いられざるを得ない。
http://www.yamcha.jp/fnd/dsc/info.html
そこがSOHOなどの仕事場も兼ねる場所であるなら事態は絶望的である。
一般に管理会社、仲介業者などはこのことに無関心、無責任であり
日本人の標準的な暮らし振りとは、自分たちの日常に起こっている出来事の半分のことにも盲目である。
http://rfi.a.la9.jp/hn203/kb/%E4%B8%8B%E6%AE%B5/%E3%80%87%E4%B8%80%E9%80%A3/%E3%80%87%E4%B8%80%E9%80%A32/%E3%80%87%E4%B8%80%E9%80%A3.html
http://rfi.a.la9.jp/hn203/kb/%E4%B8%8B%E6%AE%B5/%E6%96%AD%E5%B4%96%E5%A3%81%E4%B8%80%E9%80%A3/%E6%96%AD%E5%B4%96%E5%A3%81%E4%B8%80%E9%80%A32sw.html

898 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 19:33:12.41 0
◆現在の状況
長い説明になりますので分割になって申し訳ないです。

義姉が特定疾患難病で長期(どのぐらいになるかは不明だが医師の説明では八か月〜一年)
入院になりました。義姉は既婚で子供が三人(小二男 幼稚園年長男 一歳二か月女)
義姉主人は特殊な職業で一回仕事に出ると、どこにいるかも連絡できませんし
任務が終わるまで家族にも連絡できません。そのため普段は母子家庭状態だったとか。
義姉は退院後に家事を満足にすることが不可能の可能性が高いと
そのため我が家に同居を希望して来ました。

我が家は私が祖父の養子となっていましたので、結婚後に広めの土地を相続しました。
そこに家を建てることになったときに、定年になった後社宅を出る義両親が自分達の住居部分は
費用を出すので一緒に住まわせて貰えないかと言って来ました。
定年後にマンション等買うのも長い老後の事を考えるときついし、まだ大学生の義妹がいたので
結婚させるまでの費用を考えると、なるべく退職金を使いたくないと相談されて
旦那が二世帯でも義両親名義の部分で後から相続でもめるのは嫌だと言ったところ
義両親がすべて旦那名義にすると言いましたので、頭金として贈与してもらい
建物全体を私1/2旦那1/2名義で土地は私名義で二世帯を建てました。

899 :898:2013/09/23(月) 19:34:59.84 0
完全二世帯なので中に通じる扉もありますが、鍵がかかりお互い家具を置いてますので
行き来するなら一度玄関を出て、相手側の玄関に行くしかないです。
間取りは義両親側一回六畳間二部屋(義父と義母別々の個室)台所三畳と食堂四畳半
将来を見越して完全バリアフリーで車いすも使用可にしてあります。
二階六畳間二部屋現在一部屋を義妹が使用。大学卒業後は独立する約束済み。
薬科大なので一年目から独立には困らないはずということです。卒業は二年後です。

私達夫婦はまだ子供がいません。私の職業柄計画的にしないと無理なので婦人科に
通いつつ来年以降でと夫婦で決めていました。
子供が出来てからは、近くに私の実両親が住んでいますので、実母に通って来て貰う予定です。
間取りは一階がすべてリビングと台所のLDKで二階に三部屋十畳と六畳と六畳で
自分達は十畳を使ってます。

状況説明が長くてすみません。私達が結構遅くしか帰って来ない共働きなので
隣と接触も少なくて、いままではまあ上手くいっていたと思います。休みの日でも
長く寝たいので起こさないでほしいと言ってあったので、中でつながっているインターホンも午後に
ならないと鳴ることも無かったです。

義姉が入院するにあたりまず子供を三人預からなければいけませんが、子供が母親入院と言うことで
動揺もしているので、遠方の義姉ご主人の実家に預けることも難しく、義両親が預かることに
なるのは私達も了解しました。義父が二階に上がり下の六畳間の仕切りは将来の介護ために
間仕切りを撤去できるようになっていますので、それを取って十二畳にして義母と子供三人の部屋に
することにも了解しました。子供達の面倒で私達に何かをしてほしいことはないと言うので
それならと思っていましたら、義姉が退院したら自分も同居したいと言い出しました。

900 :898:2013/09/23(月) 19:35:17.22 0
義姉主人は官舎から出るわけにはいかないので、義姉親子四人なんとかやっていけるまで
いつまでかはわからないとまで。気弱になっている病人に面と向かって言えなくて
病院から戻って義両親と私達で話し合ったのですが、義両親は自分達が二階にあがるので
下の十二畳を義姉親子に住まわせてやって欲しい。
私達は面倒をみるのは義両親だけのつもりで介護もプロを入れてでも用意はあったが
義姉親子までずっと住まわせて困る。義姉退院後は義母と義父が官舎に通って
欲しい。(自動車で30分の距離)と主張し合い平行線でした。

その後義母が私に実家に冷たい嫁だ鬼のようだ、どんな育て方をしたんだと
怒鳴り込み、私の実両親は娘名義が半分以上の家に住まわせてもらって
どういう図々しさだ。頭金(二百万)を利息つけて叩き返してやるから
出て行ってもらえと言い出しもめにもめてます。今義両親側に子供達がいるので
表面だっては罵倒はありませんが、冷たい空気がひしひしとあります。
旦那はずっと私側ですが、夜中に旦那泣いているのを見てから私に罪悪感があります。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
義姉が退院したら子供を返して、官舎に義母と義父に通ってもらいたい。
義姉ご主人だって帰って来るのに、子供がずっと父親に会えないのもおかしい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
旦那 28歳 会社員 私 26歳 公務員 住宅ローンが両方にあります。

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父 62歳 定年退職後無職 義母 専業主婦 58歳 義妹 22歳 大学四年生

◆実親・義両親と同居かどうか
実親は近隣住まい 義両親は二世帯にて同居

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
現在の状況に長く書き込んでしまいました。
第三者から見て私達夫婦と私実両親の言い分はそんなに理不尽な情のないことでしょうか?

901 :898 ◆3ihRpFi97A :2013/09/23(月) 19:37:16.89 0
すみません。コテハンとトリップをつけ忘れました。上記>>898 >>899>>890は私です。

902 :898 ◆3ihRpFi97A :2013/09/23(月) 19:38:30.95 0
>>890でなく>>900でした。重ね重ねのミス申し訳ありません。
よろしくご意見お願いいたします。

903 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 19:49:42.78 0
>>900
最初からずうずうしいこと言い出す馬鹿に対して少しでも譲歩すると
際限なくつけあがる
貴方のご両親が言っているように頭金つっかえして、馬鹿義両親は追い出す
しかないよ
なあなあでいると庇貸して母屋取られるの言葉通りになるよ
恩を感じず要求のみしてくる奴らはただのケダモノだから、人間と思って
対応しちゃダメ、等身大のゴキブリか蚤と思って早期駆除に徹さないとあかん

904 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 19:55:24.63 0
頭金として贈与してもらった金額はたった200万ポッチ? びっくりした。w
突き返して出て行ってもらいましょうw

905 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 20:02:47.79 0
出て行ってもらえば?
住まわせたら夜中に泣くのは確実にあなただよ?

906 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 20:08:39.79 0
理不尽な要求してくる義両親と義姉夫婦の
言い分は無視していいと思うよ。
そのまま出てってもらっていいじゃん。
旦那が泣くのも放っておけば。
あなたは自分たちの生活と家を守るための正当な権利があるのだから。

907 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 20:09:40.71 0
>義姉が退院したら子供を返して、官舎に義母と義父に通ってもらいたい。

全くまともなご希望だと思います。
義両親は盗人猛々しいかたのようですが、義姉&義姉夫も同類のようですね。
きっちり線引しておかないと、貴方の財産はすべて乗っ取られてしまうと思います。

ところで余談ですが、実子がまだいない現在、あなたにもしもの事があり夫さんより先に亡くなられたら
財産のほとんどはご主人に行きますよ(=義実家の懐がホクホク)。
お子さんができるまでの間、貴方のご両親、ご兄弟に遺産が回るように遺言状を残しておきましょうね。

908 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 20:15:10.21 0
うん、200万ってww
それじゃあマンション買うのもできないよね。

あなたは鬼でもないし、不安に思うのは当たり前。
頭金つっ返して追い出すといいよ。

義姉夫に家建ててもらって、そこに引っ越してもらえばいいよ。
ずっと官舎住まいしようと思ってるわけじゃないでしょ。

909 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 20:21:03.05 0
義姉さんのご主人はこの件をご存知なのでしょうか?
義姉さんからではなく、898夫婦の口から直接、もめている事を伝えてはいかがでしょう?
そのうえで、義姉夫婦で今後を話し合ってもらったら?

ひょっとすると義姉さん、家の名義や細かい事情を知らないのでは?
義両親が『898夫婦の家』を『自分達の家』と言っていて、親の家ならばと里帰り気分なだけという可能性は?

910 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 20:27:54.79 0
官舎でみんな仲良く暮らせや

911 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 20:46:37.78 0
そうだね、>>910が正解だと思う。義姉さんが動けるようになるまで義両親が官舎に同居して
サポートしてあげたらいい。

912 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 21:09:11.42 i
たった200万であつかましいなぁ。
退職するのがわかってて、それっぽちしか準備できてないなんて。
ご両親の言うように、お金熨しつけて返すから出ていって欲しいよね。

913 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 21:16:44.82 0
200万てワロタw
贈与っていうから1000万単位くらいかとオモタよw
まあ薬大は金食い虫だからねー。でもそんな事は相談者さんに関係ないしね!
義両親は自分達で老後の金の準備が出来なかったという事実を忘れちゃいかんわな。
義姉夫婦もちょっとね・・

914 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 21:17:58.09 i
ダンナ、今はあなたと同じ意見でも、自分の親は見捨てられないと
言い出したらどうする?
最悪、離婚…の覚悟ある?
無職、専業、学生そのうえ病人プラス子供、ダンナだけじや
絶対に支えられないだろうから、あなたが折れるの待ちだよ。

915 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 21:23:30.44 0
898母が正しいと思います。義父母より義姉と直接話し合ってみたら?
200万を頭金にして義姉夫婦が二世帯を建てて両親と同居し義姉夫が官舎を出るまで
義妹に住んでもらって家賃を入れてもらえば良いと思う。

916 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 21:24:37.90 0
義姉の義実家は?
そっちに行ってもらったらいいのに

917 :898 ◆3ihRpFi97A :2013/09/23(月) 21:29:35.56 0
ご意見ありがとうございます。電話があり両親からでした。弁護士をいれてもいいかと
聞かれましたが、まだ待ってもらいました。私達より両親が激高してます。
義姉ご主人は義姉が入院して、子供達を義両親が我が家で預かるまでしか
知りません。九月末に戻ると聞いてますので、一度義姉ご主人と話してみます。
こちらでご意見を聞かせて頂いてよかったです。やはりかなり図々しい申し出だと
思っていいのですね。義姉は我が家の土地の名義が私であることや
建物名義が旦那と私の半分半分であることを知っています。
義両親が出した頭金が200万であることは知らないかもしれませんが。
義姉義主人と話して、義姉ご主人が我が家に義姉親子を引き取らせたいと言うようでしたら
弁護士という両親の案にするかもしれません。

頭金が200万といのうは、義両親が定期貯金も退職金にも手を付けず
手持ちに動かせるお金と言うことで渡されました。
確かに頭金を出すと自信満々に言われたので、一千万はと思っていたから
肩身が狭いと旦那がこぼすぐらいでしたが、この状態になったら
私達の力でも突っ返すことができる金額でよかったです。
さっきメールをみたら義妹から話をしたいともあったので、義妹にも考えることが
あるようで話してみます。

明日以降は仕事で遅くなりますので、報告は少し遅くなると思います。

918 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 21:29:54.84 0
私が義姉の立場だったら、回復するまでの間(半年なのか2年掛るのかわからないけれど)、
家賃として15万くらい?入れますから、その間同居させて下さい、とお願いするわ。
勿論それでも相談者さんが納得されないかもしれないけど。
でもタダ(無料)で同居させろなんて事は厚かましくて言えない。
義両親&義姉夫婦は厚顔無恥もいいとこだと思う。

919 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 21:33:27.70 0
先に弁護士を入れた方が良いと思うよ
「これくらいなら弁護士を入れなくても良いか」
と思わせる所を落としどころにされて、そこから居すわる形が一番危ないからさ

920 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 21:37:47.60 i
一度同居を認めると、もう出ていってくれないよ。
難病なら治るどころか、治療法がないのだから
進行するばかりでしょ。義両親だって体力は落ちる一方。
もし、亡くなったら子供たちの世話も義姉の世話もあなたたちに
のしかかるんじゃない?
子供も幼いし、学校にみんな行くようになったら親代わりで駆り出されたり…。
自分たちの生活や子供どころじゃなくなると思う。
義姉夫婦が自分の家族で考える話で、こちらの好意ありきで
凌げる話じゃないよ。

921 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 21:39:21.94 0
http://dl6.getuploader.com/g/Cashmere/1672/20130922_163100.jpg
この漫画を読む事をお勧めする
まさに今、こんな感じだよね
(藤子不二雄さんが書いたと言われてる漫画。恐ろしすぎる。)

922 :898 ◆3ihRpFi97A :2013/09/23(月) 21:39:48.64 0
ご質問にお答えします。

今現在は旦那と離婚とかは考えていませんが、母に実家で「ついている人が悪すぎる伴侶は
切り離す勇気も必要。なんなら建物の半分を○○くん(旦那)から買い取ってもいいから。
まだ子供は作らないで。」と言われました。
そのあたり旦那とよく話し合って、旦那が自分の肉親を切り捨てるようなことをしたくないと
言うのならまた考えます。

義姉ご主人の実家は、遠方にありお兄さんご家族と同居してます。わりと田舎なので
難病をみてくれる病院が遠くとても選択肢に入れられないと聞きました。

義姉ご主人はまだ数年おきに転任があるので、持家は退職するまで持てないと
前に言っていました。

923 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 21:40:50.42 0
学校に通いはじめたら友達とかのからみもあるから、転校しないって言い出したらアウトだよね

924 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 21:43:05.68 0
>>921
後に荒木先生も魔少年BTの最終回で同じテーマの漫画描いてる

925 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 21:43:45.00 0
200万渡して、義両親が官舎に住んだら丸くおさまると思う
っていうか200万だったら月に家賃が10万だとしても2年で帳消しだよねw

926 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 21:45:09.45 0
義姉主人が転職も何も一切視野に入れてないのがすごい

927 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 21:53:43.10 0
そんなに簡単に転職なんてできないと思うが。
今後、医療費や子どもの教育費や、お金はたくさん必要になるだろう。
教育費を考えれば、共働きは無理になったのだから旦那の収入大切だよ。
というか、義姉旦那は、連絡とれないので状況がわかっていないので、
転職を考えるもなにもないだろう。

928 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 21:55:41.41 0
>>907
これホントだわ
土地家屋乗っ取られないよう、手を打っておいた方がいいと思う

929 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 21:57:18.23 0
預かってる間の子どもはどこの学校に通うんだろう?幼稚園の送り迎えとかは?
義父が退職してるなら、子どもの学校とか幼稚園とか考えたらその間は官舎で暮らす方が普通だよね?

930 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 21:57:56.01 0
>>921
描いたと言われてるというか、魔太郎がくるという、藤子A先生の著作です

931 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 21:59:40.78 0
ご両親は冷静な人達でよかったね

義姉の旦那は「難病の妻やその子達のために自分達の生活を変える気はない。
転職なんてしないし官舎を出て介護者の両親と同居する賃貸を借りるつもりもない。
嫁の弟夫婦の家を乗っ取ればいい」と考えてるってことだよね
なんという面の皮の厚い冷血漢

とっとと弁護士入れて200万突っかえして義両親ごとたたき出そう

932 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 22:02:23.73 0
>>927
今の仕事続けるってことは難病の妻と幼子抱えたまま、またすぐ長期連絡が
つかなくなる生活に戻るってことなんだよね
義姉旦那がちゃんとした人で、話を聞いて多少収入が減っても嫁といつでも連絡が
つく仕事に転職してくれればいいのになぁ
特定疾患なら医療費がばかばかかかるってことはないんだし

933 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 22:04:55.51 0
>>931
いや、だから義姉の旦那はそんなことは考えてない、ってかそこまで考える段階になっていないって。
知っているのは、妻の入院と子どもを妻の両親が預かることだけ。
海自は連絡が取れないとなったら、とれないんだよ。

934 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 22:07:45.84 0
やっぱ旦那の仕事は海上自衛隊とかだよね

935 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 22:09:59.26 0
理不尽だけど子供3人の生活や義姉の病気で先行きが見えない不安は理解できる。
突っぱねるのも一つの方法だけど、拗れるばかりで進展しない気もする。

義姉夫婦の生活ぶりがわからないけど、今後のことを考えたら
今住んでいる家土地を丸ごと義姉夫婦か義両親に買い取ってもらうことを
考えたほうがいいと思う。
その土地にこだわっていなければ、もっと条件のいい核家族で住めるはずだよ。
現金になっていれば、最悪離婚するときも分けやすいし。

あ、200万円引きwはしてあげてね。

936 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 22:14:12.14 0
義母が官舎に住めばいいのに

937 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 22:14:54.91 0
>>932
義姉夫は連絡が取れない状況で妻の入院中に子供を預かってもらってることしか知らんだろ。
義父母が正当に借りてる家なら余所に迷惑をかけない限り誰を住まわせても良いんだし、
200万を返した上で賃貸契約を結んで家賃を入れてもらうというのも一つの手じゃないかな。
追い出すにせよ住まわすにせよ、自分達の立場をハッキリ自覚させないと更に増長する。

938 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 22:20:27.30 0
絶対、引き取る前に弁護士入れておかないと
「この子たちの環境を替えるなんて可哀想」
とか言い出すよ

義両親は退職金にも定期にも手をつけてないんでしょ?
もうローンごと買い取ってもらったら良いんじゃない?

939 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 22:38:14.71 O
両親がまともな人みたいでよかった

940 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 22:44:00.43 i
今住んでいるところは、相続で引き継いだ土地だから
思い入れもあるでしょ。ここを、売るのは例えお金を払ってもらっても
ご両親とかは乗っ取られた感が残ると思う。
200万を返して、手付かずの退職金で新たに家を買ってくださいじやないか?
老後資金で残してるなら、退職したいまこそ
義両親には老後なんだから、自分たちで考えろ!だよ。

941 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 22:45:02.37 P
えーと、つまり今現在、200万の頭金の件は保留したとしても
家のローンは全額相談者夫婦が負担していて
義両親はそこに無料で住んでる状態だよね?
あつかましすぎる…

引っ越してからの月数を家賃換算したらいくらよ?
その分を旦那が義実家に無償援助してる状態じゃん
しかも義母が専業ってことは義父が無職になったら
丸がかえで面倒みてねって思惑があっての二世帯強要だし
よくその条件を最初にのんだね…のんきだなあ

旦那は、義母が実家にどなりこんだ時点で
義母をなぐりつけてでも黙らせるべき
やってないなら見込はないよ
親御さんのおっしゃることが一番正しいわ
すでに離婚一択な状況だよ

義父ひとりじゃ難しいかもしれないけど
旦那が離婚して向こうと合流すれば
義父と旦那の稼ぎで義実家は十分やってけるじゃん
二年で義妹も稼げるんでしょ?
下の子も小学生になる頃には義母も働きに出ればいい
その時点で復縁wが出来るならしてもいいだろうけど

942 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 22:52:04.87 O
厚かましい相手に情けをかけちゃいけないよ
まともなご両親に育てられたなら想像も出来ないようなアレな思考回路の人間はたくさんいるから
あれよあれよと言う間に全部かっさらわれて、相談者さんのほうが悪者にされかねない
精神力もガリガリ削られるから気をつけて
まともな判断力や体力があるうちに行動してほしいと思いました

943 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 22:54:11.56 0
ウトメも実の娘が難病で幼子3人も預かってテンパッているんだろうけど、実家に怒鳴り込むとか無いわ…相談者さんだってこれから自身のお子さん欲しいだろうに。

944 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 22:54:55.40 P
まあ、まともな感性もってたら
嫁名義の嫁実家からもらった土地にたてる家に
住まわせて欲しいなんて言えないわな

945 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 22:58:46.74 0
同意

946 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 23:01:00.19 P
もう弁護士さんいれたほうがいいよ
裁判になればほんのささいな言質も重要になってくるから
今の時点で法律的解決のルールにそった対応をしておいくほうがいい

相手はひたすら感情論で押してくるし
旦那もそういう親に育てられてる以上、おそらく対抗できないよ
親の老後は長男が(妻子を放置してでも)養って当然ってな
思想を植え付けられてるだろうから
洗脳されてるから旦那は苦しんでる

冷静に考えられる旦那なら少額の頭金のみで
無料で半分使用してる親のこと恥じるし
最初からそれはあつかましすぎると防波堤になってるはず

947 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 23:10:25.96 0
ご両親が正しい
実際に動いてもらうかどうかは別として、弁護士に相談はしておいた方がいいのでは?
義母も頭を下げに行くならまだしも、怒鳴りこみに行くなんておかしい

普通は嫁の名義の土地に建てられた家に入りたいなんて言わないってのは同意
退職金に手をつけたくないなんて言うけど、義妹の結婚費用なんかは銀行の定期に入れちゃえばいいわけだし、
やりようはいろいろあったはずだよね
なんか義両親おかしいよ

948 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 23:17:48.43 0
そもそも最初から引っかかるわ
定年後、社宅を出なくちゃならないからとか、
>まだ大学生の義妹がいたので結婚させるまでの費用を考えると、
なるべく退職金を使いたくない
とか

社宅住まいなんて安い家賃だったろうし、義妹だって就職すればお金稼げるだろうに。
嫁の財産に最初から甘える気満々というか…
普通は今までの貯蓄や退職金や将来もらう年金で、まず自力で何とかしようしないか

949 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 23:21:49.43 P
義母まだ59なのに、専業主婦ってなんなの
まだ子供に金がかかるとわかってるなら
清掃でもレジでもパート出来るだろうに

旦那と結婚した時点で、相談者の実家の財産込みで
自分たちの老後資金にあてこんでるね…すごいな

950 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 23:28:06.51 i
話をしたいという義妹もなんだろうね。
泣き落としかな?
学生はすっこんでろとしか。

951 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 23:32:20.15 P
最初から広めに与え過ぎだし
1階が6畳、6畳、4.5畳、台所3畳
これなら義両親と義妹全部1階でよかった
緊急に子供3人預かるにしても配置は現状維持でいける
1階で義両親と子供達の5人で暮らせばいいだけじゃん
やや狭いけどそのサイズで子育てしてる家なんていくらでもある

問題は義実家の厚かましさだから
今からでも占領面積相当の家賃光熱費は払うべき

じゃなきゃ相談者家計からの持ちだし援助でしかないし
いままでも厚かましいいことしてたって自覚はしてもらえないでしょう

義妹の話が、大学を休学して働いて金いれるという内容なら
旦那の考え方と義母を抑えられるか次第で再構築はありえるかもだけど
なんにしろ早い内に義実家一家全員出ていってもらうのはもう仕方ないよね
義姉込みの同居はありえない

952 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 23:35:21.05 0
>>950
いやそれはまだわからんだろ
自分は家出て自活しますって話の可能性も無くはない

953 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 23:53:12.67 0
弁護士入れないと、義妹にも居住権みたいなものを主張されたらやっかいなんじゃないの?
姉が障害もってるからって妹がムコでも取って、同居されたら最悪だよ?

954 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 23:54:39.30 P
旦那が泣いてるうちにうまくもってって
実家に旦那分買い取ってもらっちゃおう
離婚するしないに関わらず話が早くなるし
後になれば知恵をつけてごねてくるよ

名義がまとまってりゃ処分も転用もしやすい

955 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 23:59:24.82 O
義両親はお金があるのに自分達の食費くらいしか負担しないで暮らしてるってこと?

956 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 00:40:19.07 0
義実家も退職金に手を付けてないから貯金はある筈
義理姉も旦那が海自だと仮定して充分な給料貰ってるだろう
完全に898は義理家族にとって摂取の対象
ご両親が健在な上に味方だなんてこのスレ的にめちゃめちゃ幸せだと思う
遠慮せず弁護士立ててそのヤドカリ一家追い出すべきだよ

957 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 02:01:03.78 O
とりあえず弁護士ってワードをちらつかせてみるのもいいかもね
弱いものにたかる毒親気質の人間は総じて権力に弱いから

958 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 03:03:00.24 O
委任するほどの事にならないかもしれないけど居住権やお金の絡んだ話も出てくるだろうから、通して相談出来る弁護士がいた方がいいか気がするなぁ〜

959 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 03:50:20.11 O
祖父の養子に898をしたのは相続対策の為だろうし、そうする事にメリットがあるほどの財産家なんだろうと推察する
今は両親のどちらかと兄弟になってるんだし、898家の資産に集る人は排除したいのは当たり前
それに娘の嫁ぎ先が「冷たい嫁だ鬼のようだ、どんな育て方をしたんだ」と嫁実家に怒鳴り込むようなトメがいる家なら、離婚させたいよ
どう考えても娘が幸せに暮らしてるとは思えないもん…

960 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 04:12:57.11 0
御両親は自分たちが死んで守ってやれなくなる前に、きちんと手を打って義実家を切り離しておきたいだろうな
弁護士もダメ、私がなんとかするからと言いつつ言いなりになるのは親不孝にもなるよ

961 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 05:04:27.39 i
読めば読むほどモヤモヤするわ〜
そもそもたった200万で義両親に2世帯建てて更に介護までするとかどこまでお人好し…
旦那は味方だと言うけどその条件で自分の親を今まで住まわせてる時点で糞
腹括って追い出さないと土地を残してくれた祖父と戦ってくれてる両親が可哀想だよ

962 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 06:27:03.50 O
>>960
> 御両親は自分たちが死んで守ってやれなくなる前に、きちんと手を打って義実家を切り離しておきたいだろうな

そうだね。
相談者の両親が亡くなったら、夫両親は今以上に増長し、
下手をしたら義姉の子どもを盾に、
相談者を追い出し、家を乗っ取るくらいやりかねない。
夜中にメソメソ泣く夫も、今は相談者両親の存在があるから、相談者相続の土地という意識があるけど、
相談者両親が死んだら、いつジャイアンに変貌するか油断ならない。

963 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 06:52:42.50 i
こうなると子供がまだ居ないのは、幸いだね。
お母さんの言うとおりだよ。

964 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 08:09:22.89 0
旦那さんが泣いてる理由を勝手に解釈しちゃ駄目だよ。
自分の親が強欲で恥ずかしくて泣いてるかもしれないし。
>>898が罪悪感を持ってしまうのは、>>898が優しい人だからだと思うんだよね。

察するに、義妹の学費婚姻費考えると義実家にあまりお金はないんだと思う。
嫁の土地に家を建てる人に「一緒に住まわせてくれないか」なんてお願いするのは
お金がないけどそれを隠しているか、余程厚かましい人かのどっちかだよ。

見えるところにお金をかけるタイプで、旦那さんも知らなかったのでは。

義姉のことを考えると、まず家土地含めて全部義実家に買い取らせる提案をしてみて。
おそらく義実家は難色を示すから、義姉家族が出ていく年数を書面にするか
義実家に出て行ってもらうかの2択を迫るって方法がいいのでは。


実家の弁護士の件だけど、弁護士が前面に出るのではなくて
このケースでの解決策を相談するという形で参加してもらうのはありだと思う。
今後マジでもめた時に、経緯を知っている専門家がいるのは心強いよ。

965 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 09:35:59.99 0
リアルヤドカリ一家ですね、200マンぽい。ばばいでおk

966 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 10:48:31.15 P
義姉の医療費や義姉の子供の学費生活費は
ちゃんと義姉夫が出す話としてきてるんだろうか
それさえもないなら本気で舐められてるね

てか義両親はその家を息子だけの家ってことで
周囲に吹聴してそう…

967 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 10:52:20.65 P
現時点でも相談者が死ねば土地と家の大半が旦那のものに

命やべーんじゃ、、、

離婚するしないにかかわらず遺言書で実家側に行くよう
手配はしておくべきだね

968 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 10:55:41.97 0
>>951
ん?
この家はテラスハウスみたいな二世帯住宅(ただし中に通じる扉がある)なのかなと
思ったんだけど

>>899-900によると、
義両親家…1階:3畳台所・4畳半食堂・6畳二間(義両親各個室)、2階:6畳二間(うち1部屋を義妹使用)。完全バリアフリーで車いすOK

相談者家…1階:LDK、2階:10畳一間(相談者夫婦使用)・6畳二間(空室)

で、最初は義父が2階の空いてる方の6畳間に移り、1階の6畳二間の仕切りを取って
12畳にした部屋に、義母と子供三人が住みたいという申し出だったのが、
  ↓
退院したら同居したいと義姉が言ったことで、
義両親が2人とも2階に移り、1階の12畳にした部屋に義姉母子を住まわせたい、に変わった

969 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 11:09:55.15 0
義両親も官舎住まいってことは自衛官とか警察官?
あのへんの公務員はナチュラルに自分偉いと思ってるし、民間を見下してる人も多いからな。
縦社会しか知らないから民事のトラブルなんかにも弱い。

ずうずうしい提案してくるのも、なんとなく理解できるわ。

970 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 12:29:17.35 O
>>969
だから義姉旦那は関係ないと、何度もでているというのに。

971 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 12:29:35.63 i
>>969
「社宅」と書いてあるが。
ちょっと落ち着け。

972 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 12:43:21.40 O
>>971
いや、官舎だよ。

973 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 13:02:58.54 O
>>969>>972
>>898
>定年になった後社宅を出る義両親が自分達の住居部分は
>費用を出すので一緒に住まわせて貰えないかと言って来ました。

>>900
>義姉主人は官舎から出るわけにはいかない

974 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 13:19:27.47 O
助ける義理もないと感じてるからこんなとこで相談してるんだろ
嫌なら断れば良い
義姉にも親はいるんだろうしトメも健在で義妹が居るんだから
イザとなれば実家に帰るかトメと義妹が通いで世話するさ

975 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 13:20:12.65 P
これってエネミースレ案件じゃないのかなー?

976 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 13:39:30.95 O
>>975
旦那は立場をわきまえて大人しくしてるんだからエネじゃなくね
昔なら義姉も引き取ってやるんだろうけど
その代わり義姉母子もウトメも金持ち嫁さんの奴隷扱いだったよねー
しかし「うちらは嫁さん陣地の二階に住むから」が譲歩だと思ってるウトメだと
こじれた今は嫁イビリして来るのは間違いないし気がついたら義姉が一階に住んでそう
親に200万円借りて同居解消したほうが良いと思う

977 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 13:41:45.46 0
>>970
次スレお願いしま〜す

978 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 14:34:46.22 O
>>970じゃないけど、でしゃばって立ててみた
もしもしがスマン

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★69
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1380000675/

979 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 14:49:04.42 0
>>978
乙!ありがとう

>>974
義姉は旦那の実姉でそ

980 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 14:57:02.57 0
>>975
旦那は今のところエネじゃないよ。
相談者が疑心暗鬼になってるだけ。

981 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 15:09:28.83 0
義実家がアレだというのはがいしゅつなので。

>>898は騒動の先頭に立つより、実家と義実家の間に挟まれて困ってる私ポジションの方が
今後のためにもいいんじゃないの。

今の家を建てる時も尽力したのは898でしょ。
前回は夫の顔を立てたけど、今回ばかりは実家の意向を無視できないしって言って
困り顔してスルーしちゃえば。
攻撃は実家からしてもらえば良いよ。

982 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 15:17:14.63 0
>攻撃は実家からしてもらえば良いよ。
それはそれで両親に負担や心配をかける自分ってので
ストレス溜まりそうだな。

しかし今、義母は前に出てきているけれど、義父はどうなんだ?
嫁に対して甘えすぎだろ。普通、年配者って嫁にもらったとか
うちの家に入ったって感覚なんだろうが、
逆に嫁の土地に住まわしてもらうってww 甲斐性なさすぎ。
義母が感情的なら、弁護士立てて理詰めで今の状況をちゃんと把握させて
これ以上の譲歩はないっていう毅然とした姿勢は大事だよ。

983 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 15:33:31.65 0
でも祖父から相続したって事は親戚の合意があってしていること。
そして母親が弁護士って言い出してるあたり、
それなりに地位か資産がある一族だと思うからさ。

898の一存でどうこうできる問題でもないと思うのよね。

984 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 15:35:30.01 P
嫁の物は俺たちの物、俺たちの物も俺たちの物。by.ジャイアニズム

985 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 16:10:45.05 0
礼金200万支払うと、家賃タダで住宅に住めると聞いて飛んできました〜♪

986 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 16:14:30.30 0
嫁の持ち家で暮らす息子夫婦のとこに転がり込んどいて、
「ここは息子チャンの家!嫁でてけ!」とやらかすトメもいるからねえ

987 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 16:16:19.84 0
乞食はしょせん乞食ということで・・

988 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 16:19:21.34 0
> 定年になった後社宅を出る義両親が自分達の住居部分は
> 費用を出すので一緒に住まわせて貰えないかと言って来ました。

普通に考えて社宅後の生活を考えてなかったってのが普通じゃない。
しかもまだ学生が1人残ってるんでしょ?

たった200万ぽっち貰って納得してた898にも少し問題あるけどさ。

989 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 16:22:11.55 O
贈与というからには記録があるんだろうな
しかし、旦那姉はもうすぐ退院なのかな?

990 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 16:23:03.43 0
>自分達の住居部分は費用を出すので

ん? それが200万とな?! 

991 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 16:25:13.25 0
義妹からの話って、自分が家を出て下宿するから姉を置いてくれとかかな?
それでもなんだか相談者一族じゃなくて、まるで義実家一族の土地家屋みたいだけど

代々伝わる嫁の土地に建てた家に、義姉夫以外の全員を丸抱えとか、義両親が難病の
長女を心配してるからにしても、相談者は腑に落ちんだろうなと思う
200万の頭金だけで、家賃も払ってくれないのにさ

992 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 16:33:18.42 0
>>990
だから厚かましいって話よ。

でもたった200万でバリアフリーの完全2世帯建てちゃう方も
脇が甘いと思っちゃう。
レス読む限り家賃だって貰ってないようだし。

993 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 16:35:33.74 0
義両親の崩してない定期預金と退職金の総額を旦那に聞いて貰ったら?
義妹をあと2年大学行かせて幾らか結婚費用出して老後細細と2人で暮らせるくらいの資産はあるだろ
て言うか予定もないのに義妹に結婚費用いくら出すつもりなんだろ?
その金を置いてるからには898も結婚した時、義両親は同じだけの金額出したんだろうな

994 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 16:38:59.80 0
>>988
普通の夫婦なら家を買うか借りるかしなきゃいけないところを
息子夫婦の新築話に好都合とばかりに便乗しちゃったんだね
土地持ちだし、共稼ぎで嫁は公務員だしで、財産をアテにされたのかと

995 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 16:41:44.58 0
>>993
定期預金と退職金の金額は聞かない方がいいだろうね。
乞食にとってはタカル行為は正当な事で、預金額を聞いてくる事は非常識な事になって余計わめくと思うよ。
それが乞食クオリティ

996 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 16:42:04.65 i
義妹の結婚資金っていっても、自分たちの住むところもまともに確保してなくて、
6年学費だして資格取得させるんだから
娘に自分で結婚費用を貯めろって言えばいいんじゃないの?
というか出す出すって言って、義妹にもそんなに出さなそう。
理由つけて自分のお金は崩さない感じ。

997 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 16:43:36.35 0
>>993
調べたら結構持ってるんじゃない。身銭切りたくないだけで
結婚費用だって、義妹が自分で貯めればいいことだよね

998 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 16:54:41.03 0
次スレ重複してる?

999 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 16:57:03.62 0
>>998
こっちが30分以上先にできている

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★69
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1380000675/


テンプレも貼れていないやつ

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★69
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1380003075/

1000 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 17:00:22.50 0
>>999
ありがと。
スレ立ても乙でした。

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎


351 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)