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物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活173

1 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 03:46:06.55 0
くだらない質問でもココでは叩かれません!(という設定です)
※偽物が多発している為、質問者は適当にトリップをつけて下さい。

次スレは>>980の方お願いします
(次スレが立つまでは書き込みを控えてください。)
立てられない場合は他の人にお願いしてください。
立てる気がない、リンク先変更依頼をする気がない人は踏まないで下さい。

スレを立てた人は、必ず2ch運用情報板の
■ ローカルルール等リンク先更新総合スレッド
http://find.2ch.net/?STR=%A2%A3+%A5%ED%A1%BC%A5%AB%A5%EB%A5%EB%A1%BC%A5%EB%C5%F9%A5%EA%A5%F3%A5%AF%C0%E8%B9%B9%BF%B7%C1%ED%B9%E7%A5%B9%A5%EC%A5%C3%A5%C9
にてURLを変更して変更申請のこと。文面は下記のような感じで。

::::::::::::::::::::::::::::::

いつもお世話になっております。
家庭板 http://awabi.2ch.net/live/ です。

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)をスレが次スレに移行しますので
リンク先の変更をお願いします。

旧 http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/**********/ ←前スレのURL
新 http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/**********/ ←新スレのURL
::::::::::::::::::::::::::::::

前スレ

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活172
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1370931268/

2 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 07:45:45.10 O
>>1

前スレ>>988
コメディだからですむという発想がもう違うのでは
それですむなら相談なんかしてないし住人も気にすんなですませてるでしょ

3 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 08:37:39.93 0
前スレ>>975
今まで殆ど没交渉で子供が4歳まで祖父母のところにお泊まりしたことないなら、
2人だけで旅行に行かない方がいいと思う
いくらお泊まり練習をしたとしても祖父母と両親との育児についてのすり合わせが
全然出来てないもの。せっかく今まで努力して来た子育てを台無しにされることもあるよ
例えば絶対に大人のお箸で食べさせなかったのに、祖父母が食べながら食べさせられたり
それに、散々反対していた癖に孫が一番可愛くなって来た年頃に、
両親抜きで自分達だけで好きに出来るように預かるなんて虫が良すぎるよ

4 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 08:48:31.63 0
いちおつ

「お前ら」の解釈って人によってずいぶん違うのねw
自分は普通に相談者の子供と思ったしああ、兄弟がいるんだなと思ったけど

5 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 08:50:38.69 O
旅行の間に子供の身に何かあったら、すぐに戻れないし
寧ろ何かを起こすつもりかも知れないし(親御さんを疑うようで申し訳ない)
お子さんが自分から一人のお泊まりに挑戦したいと言い出すまでは、やめたほうが良いのではないでしょうか?
今までに何度も祖父母に預けたことがあるならば行ってらっしゃーい、なんですが。

6 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 09:08:58.16 0
1おつ〜
前スレ子供4歳さんはなんか肩に力はいってるよね。
自分のしたいようにしなよー
楽しめそうなら親に子供を預かってもらえばいいし
なんか子供が気になるならもっと先でもいいと思うし
どっちであっても何も問題ないよ
夫婦は夫婦、子供に入れない部分もあるのだと教えるのもいいことですよ。

7 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 09:23:55.08 0
ネタじゃないとして

頼る=悪、頼らない=善
みたいな考え方はどうなんだろうか。
物ごとというのはなんでも「ほどほど」が良くないかねぇ。
白でも黒でもないグレーってもんが存在するんですよ、と。

8 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 09:32:50.82 0
頼られると親はすっごく嬉しいよね。これも親孝行かも、なんて言い方は図々しいけど。
うちの姑なんか頼らないと怒るよw 
もう鍵渡して「週3で子守と料理と掃除に来て」って頼んだよ

9 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 09:35:18.59 0
前スレからの宗教話持ちこんでくるなよ
宗教観も解釈も人それぞれなんだからそれこそ終わんねえわ

10 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 09:52:45.44 0
2人目をそろそろ…という配慮と考えるのは、ちょっと穿ち過ぎかしら?

11 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 09:53:51.26 0
>>8
今までの経緯があるだろうが
よく読めよ
単に頼る頼らないで判断できる関係性じゃない

12 :8:2013/06/20(木) 09:59:43.43 0
>>11
そうかなあ…
無駄に頑ななだけに見えるけどなあ

13 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 11:10:39.71 0
頼る=共生 頼らない=自立 とすれば
やっぱり後者の方が今風な美意識なのかも。
しかし「ほどほど」やグレーが一番いいって感覚も日本人独特よね。

14 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 11:29:15.11 0
親目線で考えると親に預ける=頼るになるけど、
子供にとって祖父母と一日を過ごす事はとても良い刺激だし、成長の為にも良いと思うな
じじばばって特別な存在だよ
ただ子供を預けての旅行は心配だから一泊だけで親は自宅待機
旅行は三人で遊園地でも行ったらいい

15 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 12:26:28.42 0
日本人独特じゃないでしょ
二者択一しかないと思っているのは幼稚なことだと知るのが大人の第一歩だ

16 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 12:54:40.05 0
悩んでいます。
短気かつ寂しがりなので即レス欲しいのですが、私の好きなスレは過疎っててレスがついても遅いです!
どうしたらいいでしょうか?

17 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 13:04:31.04 0
>>16
がまんする

18 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 13:14:51.50 0
はい

19 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 13:15:23.59 0
あ、即レスありがとうございます!

20 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 13:16:09.93 0
いえいえ。

21 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 13:50:04.01 O
まず、頼るなと突き放したのは親の方なんだから親に頼っちゃいけない意識は強くなるでしょ
これが家族三人が熱を出した時に「今まで頑張ったんだからこんな時ぐらい頼って良いよ」と言われたなら頑なに拒むのはどうなんだ?となる
でもこの場合は違うでしょ

突然「息抜きしなさい」と言われたって「今まで頼るなと言ってたのにいきなり何?」と普通はなるよ


>>15
この場合は二者択一しかないじゃん
預けるか預けないか。そこが一番問題で、預けた場合どうするか、預けない場合どうするかはいくらでも考える事はあるけどとりあえずは二つの内どっちにするか
幼稚とかだと言うならどうしたら良いか教えてやれば良いのに偉そうにそれしか言わないのは充分あなたも幼稚だよ

22 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 14:16:05.32 0
旅行は断って子供だけ一泊体験は試してみるっていうのでいいんじゃねーの?
援助なのは旅行なんだしそっちはイラネってことで

23 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 14:29:40.00 O
子供の成長を思うのなら「一人でお泊まり出来るよ!」と子供にさせてみるのは良いよね
一方的な援助ではなく、あちらには「孫と1日一緒」というメリットがあるんだから
お互い助け合い精神でいけば良いと思う

24 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 14:48:26.28 0
こういうのは親の考えと子供の気持ちで決めればいいんじゃない?
これが正解はないと思うけど

25 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 15:26:03.48 0
新婚旅行のプレゼントがしたかったんだろうね。

子供を一泊させるのは心配だと思うから、妥協案として日帰り旅行にしたら。
お子さんは祖父母に預かってもらってさ。

これを機に時々は祖父母と孫の時間を作ってもいいかもしれないよ。
甘えるってことじゃなく、親孝行として孫との時間を作る感じで。

26 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 15:40:40.42 0
無気力で困っています
うつ病とかではないと思います
2歳前の子どもがかまってほしそうでも布団から出られません
子どもは可愛いです。夫には少し幻滅しています
最低限の洗濯と料理以外ができない感じです
家はゴミ屋敷です(食糧は捨てます
生きていても仕方ないとも思いますが、可愛い子どもがいるので積極的に死のうとまでは思えない状況です
どうしたらいいでしょう?
いや、自分でもどうすればいいのかわからないものは人にもわからないと思いますが、オススメのスレなどあれば教えてください

27 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 15:45:04.14 0
>>26
原因に心当たりがあるならそれに対処するのが一番だろうね
心当たりがないなら早急に医者にかかったほうがいいと思う
物理的な要因(脳やホルモンの異常)かもしれないし
病状そのもののスレだと欝っぽいしメンヘル板くらいしか思い浮かばない
原因を書ければそれようのスレがあるかも

28 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 15:48:23.44 P
>>26
おすすめは、ネットをやめて寝まくること
ネットやってるといがいと疲れるよ

貯金はそれなりありますかね?あるならだけど
旦那さんの職場に近くて日当たりがいい部屋に引越してみては?
荷物は極力持っていかず、生活に必要なもの以外は
業者に依頼して一括処分してもらおう
持ち家ならホテル泊してその間に残す物リスト以外を処分
最近引っ越したけどちょっとずつ鬱なきもちが晴れてきたよ
死にたいなーって思う心の声も出てくる頻度がさがってきて
今日は昼まで出なかったじゃん!とか、ゆっくり回復してる感じがわかる
考え続けて頭を離れなかったことも新居のレイアウト考えるのが
忙しくなったら忘れていられる時間も増えた
お金はかかるけど引越しいいよ

29 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 15:52:28.66 0
>>26
お子さんを実家などに預かってもらって、リフレッシュできないかな?
心が疲れて迷子になってるんだと思うよ。
旦那さんともたまには本気で喧嘩してもいいよ。

個人的におすすめはカウンセリング。
自分の場合、身近な人の助けはプレッシャーになって駄目なタイプなので
定期的にカウンセリング受けて解消してる。
誰か電気つけてくれた?ってくらい世の中が明るく感じられるよ。

30 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 15:57:39.50 0
>>27
ありがとうございます
原因に心当たりはなく、唯一あるとすれば、家事に向いてないってことかなと思ってきました
共働きだったので、家事も折半や、できてなくても見逃されてたのが、
出産育児で専業になり家事に完璧を求められたのがしんどいのかと思います
結局家事も育児もできないていたらくですが…

31 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 15:58:53.47 0
>>26

2歳の子を放置でふとんの中だなんて
虐待、寝ぐれすとだわ・・・
ギャグってる場合じゃないけど児童相談に預かってもらったら?

32 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 16:00:37.87 P
>>30
栄養のバランスは大丈夫?貧血とか
育児はちゃんと子が笑って食べて出したら及第点自分にあげてた

33 :26:2013/06/20(木) 16:03:41.13 0
>>28
ありがとうございます
子ども生まれてから、あまり出かけることができなく(さらに産後ぎっくり腰で抱っこを制限されたのもあります)
できることがスマホくらいで…携帯依存症の自覚はあります

引っ越しは、夫が今のところを気に入ってるのと、数年以内に夫実家に引っ越すかもなのでできないとおもいます
せっかくのアドバイスすみません…
引っ越しのレイアウト考えるの楽しいですよね
結局ダンボール開けないままになるのですが…

34 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 16:06:57.71 0
>>29
ありがとうございます
実家、旦那実家とも共働きで、なかなか難しいですが、たまに半日夫に見てもらうことはあります

カウンセリングですか
私も友人に相談とか苦手なので探してみます

35 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 16:09:06.97 0
>>31
ですよね
私も、自分の体調などより、子どもが心配で相談させてもらいました
数時間でも離れると心配で吐きそうなのですが、こんな現状よりは預けたほうが子どものためですよね

36 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 16:11:29.50 0
>数年以内に夫実家に引っ越すかも
そりゃ鬱にもなるわー

今すぐは無理だろうけど、ゆっくり治してから仕事しはじめたらどうだろうか。
稼ぐって自信にもつながるし。

37 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 16:12:07.15 0
今すぐ病院いったほうがいいんじゃない?
書きにくいのかもしれないけど2年育児してきてそれなりに慣れもあるだろうし欝が発症するほどの悩みとは思えない
体の異常を疑うべき

38 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 16:12:43.96 0
>>32
一応、食事だけはちゃんとしてると思います
ただ子どもの偏食がすごく、今日はトマトばっかり、ご飯ばっかりとかで同じものしか食べません
保健所に相談して、体重も増えてて、1週間くらいでバランスとれたらいいとのことだったので、なんとか安心しています
育児に教科書通りもないとはわかってますが、イレギュラーに弱い自分が情けないです

39 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 16:13:01.14 0
>>33
>携帯依存症
それでしょ

上でも言ってる人がいるけど長時間スマホをいじれば視神経だって疲れるし
精神的に見たらデメリットのほうが大きいと思うよ
まずスマホを控える、時間を決めてあとは見ないようにしたら

40 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 16:14:12.01 0
若い人?
もし今現在30後半とかだったら更年期の可能性もある

41 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 16:18:45.26 0
>>36
ですね
夫に食べさせてもらってるっていう気持ちもだいぶしんどいのかもしれないです
>>37
書きにくくもないのですが、体の異常に自覚症状がないので何科にいったらいいのかもわかりません…内科でしょうか?
母が看護師で、ちょっとしたことで病院にいくと怒られてたのであまり病院に馴染みがなく…

42 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 16:22:28.08 0
旦那に何か言われた?
時々、子供産んで弱ってる嫁さんを
頭から押さえつけようとする旦那いるからさ

43 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 16:22:35.83 0
>>39
スマホしか娯楽がないので、なくなったら困ると思ってたのですが、これがあるので私の無気力につながってるならやめてみます
ありがとうございます
>>40
今年30なので、更年期とかではないと思います
最初に詳しく書かずすみません

44 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 16:25:46.77 0
育児より仕事に向いている人もいるし、一日中子供と向き合うのがダメって人もいる。
自分のために子供を預けて働く事も考えてみて。

45 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 16:25:51.28 0
>>41
婦人科→内科→心療内科の順かな
異常がないと言われたら次ってことで

46 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 16:26:14.86 0
>>42
夫には、仕事してないんだから家事はやってくれとは言われます
言わなくても部屋が汚いとガシャーンって物をのけられるくらいです
セックスも産後すぐから求められ、すごく嫌なのですが、食べさせてもらってるので我慢しています(夫に幻滅しているのはこの部分です)

47 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 16:30:03.02 0
>>44
ありがとうございます
子どもは大好きではなれたくないのですが、現状を考えると預けるほうがいいのかもと思ってきました
保育所とかそっち方面を視野にいれてみます
>>45
ありがとうございます
台風が去ったら行ってみます

48 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 16:30:31.92 0
>>42
ちょっと旦那さんひどくない?
それで数年後に旦那実家に同居したらもっとひどくなると思う。
あなたも承諾できない事ははっきり拒否したり、反論しないとダメだよ。

ちなみに、何で仕事辞めたの?

49 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 16:32:54.20 0
子供抱けないくらいのぎっくり腰でお出かけも辛い人に
旦那何やってるの

50 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 16:40:53.87 0
>>48
夫はセックス以外はわりと私のわがままにも付き合ってくれたりなので、セックスだけは我慢しようと思っていました
私も、今は夫より子どもが大事になってる負い目もあるので…
それとなく嫌だしその気にはなれないと言ってるのですが…

仕事はもともとアルバイトで、バーテンダーをしていました(普通のバー)
タバコの煙が胎児に悪いのと、産んでからも夜出かけるわけにもってのと、育児に専念したくて辞めました

>>49
そういえばぎっくり腰の時も口などでした…風俗にお金使うよりいいのかもしれません…

51 :26:2013/06/20(木) 16:44:34.13 0
皆様のアドバイスふまえて、いったんスマホおいて掃除してみます
雨がやんだら産婦人科いってみます

こんな他人に心優しいアドバイスありがとうございました

レスいただいてもそくレスできないかもですが、夜また見にきます
ありがとうございました

52 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 16:45:47.28 0
>>50
自己評価低すぎない?
全然旦那さんに大事にされてないじゃん。
自分だったらこんなのありえない、少しは労れって怒鳴る所だよ。

○○よりましだからいいやって考え方は止めたほうがいいよ。
自分が幸せになる方法を考えて、お子さんのためにも大事な事だよ。

53 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 16:45:48.81 0
うん。旦那が酷すぎるわ。
先々のことはこれから考えるとして、夫婦生活を拒否出来ないなら
ピルを飲んでおいたほうがいいよ。
これでもし二人目が出来たら夫から逃げるのも益々大変になる。

54 :26:2013/06/20(木) 16:53:28.98 0
最後に
>>52
ありがとうございます
自己評価低いのは昔からで、治しようがないのですが、怒ってもいいところだったのですね
まわりまわって子どものためぬならないになら考えなおします

>>53
2人目は私が欲しいのですが、夫がまだいらないとのことで避妊は夫が自主的にしています

55 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 16:55:55.79 P
ああ、毒親育ちなのでは?たいてい自己評価低く育つからね
毒親スレってのがあるよ
落ち着いたら検索して行ってみて吐き出すだけ吐き出して
いろんな意味で時間の無駄を実感してみたらいい

子供と同時に自分も、ついでに旦那も育て直す方向で勉強するといいかも
「自己評価」についての本とか、図書館にも沢山あると思うよ
生きていくうえでとっても大事なことだよ

56 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 16:57:03.69 0
家事にやる気が出ないのは
無意識の夫へのストライキなのかな

養ってもらってると卑屈にならず、もっと自分を大事にしてほしいわ

57 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 17:05:08.87 0
>>26
〆た所ごめんね
自分はそれで病院に行ったら重度の貧血だった事がある
なんか数値が血管が破れる寸前だったとの事だった

一度医者に行ってみたら?
最低限の選択と料理が出来てるんだから今は自分の体を治す時期だと思うよ


でも自分も数年以内に同居になるとわかってたらあなたの状態になると思うw
意地でも元気になって再就職して自立の道を探した方が元気になれると思うよ
バーテンダーしてたなら、昼夜逆転じゃない?今と。それも関係あるのでは?

58 :前スレ975:2013/06/20(木) 17:48:36.09 O
先程彼とメールでレスの内容を見た上で話したら「三人で旅行(自費)に行って、子供がお泊まりしたいと言うならまず子供に一人でも大丈夫だよって俺達にアピールさせよう」となりました
具体的には、ご飯はちゃんといただきますとご馳走様を言う(まだ小さいからか早く遊びたいと言わずにすまそうとする日があるから)
挨拶はキチンとする(おはようやバイバイも遊びに夢中だとおざなりなので)
ご飯の時に遊ばない(お肉の野菜巻き等を解体するだけしてして放置しようとする時がある)
好き嫌いをしない
これらを子供に「一人でお泊まりするならキチンと出来ないといけない」と教えて、子供がある程度ちゃんとした日々が続けば双方に1日ずつどうか?と

そして育児の仕方については、なんだかんだで月一ではお互いの両親に会っていたんで大丈夫だとは思いますが、一度そこのところ話してみます

そして私達夫婦も、子供がお泊まりするとなったら二人だけの時間が持てる
その時間は凄く大切にして、これからも子供と三人で幸せだねと言えるように頑張ろうとなりました

あんまりレスしてもらった事を活かせてないかもしれませんが、物凄くありがたかったです
百点満点が出来るかは分かりませんが、それに近付けるようこれからも頑張ります

59 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 18:29:48.94 0
>>58
なんか良いな

60 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 19:27:01.94 0
>>58
真摯で泣けてしまった、いい親だ

61 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 19:29:31.32 0
子供は親を選べない
えらい違いだ
なんか悲しくなって来た

62 :26:2013/06/20(木) 19:54:50.73 0
家事が一段落つきました
>>55
そうです、うちの親は毒親です
昔に何かのリンクで見て当てはまってるなーと思った時点で気分が悪くなったので見るのをやめたのですが、
毒親持ちが自己評価などにつながるのなら詳しく調べてみます
図書館も近いのでいってみます
>>56
そう言われてみれば、そんな気もしてきました
ちょっと話し合いもしてみます
>>57
バーテンは3年ほど前だから流石になおってるとは思いますが、やはり夜のほうが元気がでます
57さんの貧血、手遅れじゃなくて本当に良かったです
きっと産婦人科でも血液検査はしてくれると思うのでまず産婦人科いってみます

じっくり子育てするために専業になったのに結局子ども虐待のようになって情けないです

みなさん本当にありがとうございました

63 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 20:08:03.41 P
そろそろ本当にやめなさいねw夕飯作らないと

64 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 22:26:03.98 0
お邪魔します。自分の母親が毒だと思ってるんですが、別のとこでそんな家庭当たり前にあって、みんな独立してるといわれたので分からなくなりこちらに来ました。

箇条書きで書かせてください(箇条書きになってなかったらごめんなさい)

・姉が祖父母に愛されなかった&私の幼少期の面倒は見た。だから母は姉を優先することが多かった。
・夜寝る前一日の話を聞いてくれる時間、姉の話を聞いたら寝る生活が10年続いた(私は泣きながら寝てた)
・母の若い頃(20代前半)の時に見た従姉妹(母から見れば姪)とその子供を実の娘より優先。
・ここお母さん無理だから仕事のシフト変えてと2週間前に言ってくる
・何に使うか言わず「一万貸して」といい、必ず返せと言っても帰ってきた試しなし
・お金のことを愚痴愚痴いうと「じゃあ母さんがタヒねばいいんでしょ」と拗ねる
・足が痛いといった祖母が手術し動かないことに対して文句言うのに、自分は「膝が痛いから歩けないのよ〜(母は更年期から太った)」という
・働くからといいつつパートでも探す気がない
・姉の受験では、成績の危ない姉に対して家庭教師をつけたり、私にも滑るや転ぶと言ったことを禁止したのに
 自分の時は平気で言いまくった(推薦だったこともあるけどもう少し気を使って欲しかった) etc…

実際毒(私に対してだけ)と思っていたのですがそうでもないですか?

65 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 22:37:05.64 0
>>64
読んだ限りでは差別はあったんじゃない?
ただ今更それを母親に突きつけたところで変わらないよ
言われて変わるくらいなら毒なんてやらないしw
あなたが何歳か分からないけど社会人なら自立したら?
社会人にもなって実家でぐだぐだやってたらどっちもどっちになる

66 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 22:37:22.03 0
微毒だと思う
お姉さんが愛玩用、あなたが搾取用となったらはっきりと毒でしょうが
推薦では入れるくらいお金がかかりそうな学校に進学させてくれたのならまだ薄いでしょう
でも「毒じゃない」と言われたら納得できるの?
結局は自分がどう思うかじゃないの?

67 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 22:40:40.99 0
>>65 社会人ではあるんですがいかんせん未成年なので親の束縛が激しいです。

>>66 残念ながら受験した学校は姉と同じなんです。

68 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 22:46:49.82 0
少なくともそんな差別は「どこの家庭にも当たり前にあること」ではないと思うし
毒か否かと問われたら毒だとしか答えられないかなー

質問はそれだけなの?

69 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 22:49:13.04 0
>>64
2ちゃんで専用スレ以外で毒親について語ると
「それくらいたいしたことない」「いい年して親のせいにするのは甘え」
っていうレスが絶対つくんだよ
絶対にね。
あなたもその激しい被害妄想、完全に毒されてるからとっとと該当スレに行きな

70 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 22:50:25.40 O
何が残念なんだ?姉と同じ高校に入れてくれたのなら、そこで「姉と同じ高校には駄目」と言われてないんでしょ?
それ以外でちょこちょこ毒成分あるけど、そこが違和感

71 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 22:57:25.12 0
>>68 実際みなさんのレス読んでると自分の親は普通なんじゃないかと思えてきてしまったので気になり質問しました。
   これが当たり前で普通の家庭なら世間を知らない人間なんじゃないかと思ってしまって。

>>69 毒されてますかね?姉は結構毒されてるけど自分は毒親でもマトモに育ったと思いたかったんですが。

>>70 姉の受験の時は家庭教師とかつけてもろもろ気を使え!!と言って来たんですが、私の時は入れるしまぁ大丈夫でしょ!!あんたなら平気平気!
   と滑るとか転ぶとか普通に使われたってことですかね。成績もそこそこだったのですが一応受験生なので気を使って欲しかったっていうのが自分の中であるのかもしれないです。
   まぁ滑り止めがっつり滑ってしまったんですけどね。

72 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 22:58:00.60 O
も同じ高校に推薦で入れるあなたと、家庭教師をつけなきゃいけない学力の姉ならそりゃ神経の使い方も違うと思う

>>・母の若い頃(20代前半)の時に見た従姉妹(母から見れば姪)とその子供を実の娘より優先。
>>・ここお母さん無理だから仕事のシフト変えてと2週間前に言ってくる
>>・足が痛いといった祖母が手術し動かないことに対して文句言うのに、自分は「膝が痛いから歩けないのよ〜(母は更年期から太った)」という
ここら辺もうちょい補足が欲しい
何となく分かるけどこれであってるかな?って感じになる
後シフトのは二週間前に言うなら問題ないと思うけど、そもそも何が無理なの?

73 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 22:59:38.54 0
多数決に納得いかないなら、大勢に何言われても自分を信じればいい。
このスレで親は毒だよ!可哀そうだね苦労したね!って言われれば満足なのか?

74 :70:2013/06/20(木) 23:03:41.43 O
>>71
余計に分からん
同じ高校だからこそ、推薦で入れる貴女のが余裕なんだから家庭教師つける必要はないわけでしょ?
滑るとか落ちるを言いまくるのはデリカシーないっちゃないけど、そこは受け取る人によっては笑い事で済むし、そもそも推薦決まってるなら問題起こさない限り落ちないじゃん
つか推薦が決定してるのに滑り止めも(結果落ちたとはいえ)受けさせてくれたんだよね?受験受けるのもタダじゃないの分かってる?

75 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 23:10:24.18 0
失礼します。

自分は母が30代の子で、姉も三十路前の子です。その姪は母がもし昔の結婚適齢期(まぁ20代前半くらい)に結婚してたら
子供が生まれた時に母がコレくらいの年齢なんだろうなという年齢でお世話してた姪で(私たちからは従姉妹)
「仕事だろうけどごめん、●●ちゃん(姪の子供)みないといけないからこの日仕事入れないで」とか
「ごめん●●ちゃんと●●(姪)と一緒に出かけるから夜ご飯お婆ちゃんに食べさせといて。」
「●●ちゃんに新しい服買ったのよぉ!●●ちゃんの友達のもおそろい(私は買ってもらったことないです)なの!」etcって感じです。

シフトに関しては一ヶ月前じゃないと変更聞かなくて、緊急じゃなくて理由も上記のとおり従姉妹がらみだったり、実姉(母の姉)だったりします。

祖母に関しては、足の付け根が痛いと金具を入れる手術をしてリハビリにとりあえず歩いてくださいと医者からも言われているんですが
動く気もなく、動くようになるために手術したのに動かないので母がぴりぴりしてるんです。
ですが母は自分が太ったことで関節にダメージが来てるのはあからさまなんですが、私が痩せるために歩けば?というと
「膝が痛くてぇ〜足の裏が痛くて〜」などといって結局歩く気が0という感じです。

76 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 23:14:39.81 0
>>74  決定してたとはいえ、推薦取り消しだったりもあるのでその当時ピリピリしてたのかもしれないです。
   推薦=高校に必ず入れるわけではないと先生からも口をすっぱくして言われ続けてたので
   自分の中で消化出来なかった出来事なのかもしれないです。

77 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 23:15:39.19 0
シフトについては急に言うと(2週間前でも)全力で上司に怒られます。

78 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 23:18:54.22 O
姪がらみは完全毒

でも更年期で太ってきたなら更年期で脚が痛くなる事もある
そんな状態で歩いたら悪化するよ
痩せるには歩く以外にも方法はあるし、病院で見てもらえば痛みもマシになると思うよ
何でもかんでも毒成分として見ようとしてるから毒じゃないんじゃ?と言われるんだと思うよ

79 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 23:19:08.31 0
>>64=>>75だよね?
名前欄に番号入れてくれる?

80 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 23:19:30.17 O
受験について
→長子の行事は親も初めてで神経質になりがち。
逆に妹は自由にさせてもらえた事も多いはず。

介護と足のこと
→言ってることとやってることが違う、ダブルスタンダードだって話だよね。
駄目な人だが毒親か判定できるエピソードじゃない。


親離れの時期なんじゃない?
親も人間だから間違ったり普通と違う所があったりするんだよ。
そしてだんだん老いてくる。

81 :75:2013/06/20(木) 23:20:47.76 0
失礼しました。これで大丈夫ですかね?

>>78 なるほど、確かに。母親が嫌いすぎて全部毒にしようとしてたんだと思いました。ありがとうございます。

>>79 これでいいですかね?すいません

82 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 23:21:50.16 0
>>77
だから?あなたはお母さんがこういってるから〜って職場のルールを無視するの?

83 :75:2013/06/20(木) 23:24:15.73 0
>>80 長女だからってこともあったんですかね。妹だったけどあんまり母親と関わってこなかったんで自由って言われて今思いつかないんですがたぶんあったんですよね。
   毒まではいかないってことですね。意見ありがとうございます。

親離れ…出来たらいいんですが給料入ったら根こそぎとられちゃうんで頑張って貯めようと思います。

84 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 23:26:25.54 O
母親が毒だと主張するならそんな母親から逃げる努力をすれば良いじゃん
はいはい言いなりになってまだ未成年だから…と言い訳して、しかも普通母親は毒じゃないと認めたがらないだろうにむしろこんな事するから毒だよね?と執拗に毒認定を欲しがる
母親の事が嫌いで離れたいなら未成年でも働いてりゃいくらでも逃げれるんだから、グダグダ言わずどっか行けよ

85 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 23:28:19.14 O
給料も母親の手に行かないようにする方法はいくらでもあるからむしろそういう質問でもしてベストな解答もらって逃げれば良い

86 :75:2013/06/20(木) 23:28:56.99 0
>>82 そうですよね…。職場優先ですよねやっぱりって言っても母専業(という名のニート)なんで聞く耳持ってくれないです。
   一応家庭のことはそこそこしてもらってる身なので「遊びに行くのよここぉ〜」っていわれるとどうしても甘くなってしまいます。
   この性格から叩きなおすべきですよね(私の性格)。まぁもっと早く言えよ!無理だ!って怒ると逆切れされるんですが

87 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 23:31:17.61 0
てか姉はなにしとんの?

88 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 23:32:51.50 O
母親が聞く耳持たないから変えるんじゃなくて自分が母親の言うこと聞かなきゃ良いんだよ
そうやって結局言いなりになるから母親はごねりゃ良いになるの
逆ギレされるから我慢するの?なら相談しても無駄だから
私が変わってもあっちが変わらないなら意味がないとか愚の骨頂
性格変えて離れろってんだよ

89 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 23:33:15.33 O
父親いるんだよね?
仕事のシフトの件は父親に相談したら。

アルバイトでもない限り、母親を叱ってくれるはずだけど。

90 :75:2013/06/20(木) 23:34:38.69 0
>>84-85 気分を害してすいません。言い訳がましいですよね。ごめんなさい。昔から母親が嫌いすぎて毒にしたがってるんだと思います。
    もっとひどい場合もあるのに甘ちゃんで普通の親持ちの自分がこんなにgdgdすいません。

みなさんの意見ありがとうございました。
これ以上自分が居ても気分を害される方もいらっしゃると思うのでこの辺で普通の名無しに戻ります。
とっとと親離れしろってことですよね。分かっていることだったんですが一歩が踏み出せなかったっていうのもあって
ツラツラ長居してしまいました。

ご迷惑をおかけした皆様、意見をくださった皆様ありがとうございました。
それでは失礼します。

91 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 23:35:16.16 0
>>86
お母さんは子離れできてない。が、あなたはまだ若く可能性があり親離れすることも
出来る。そのあなたの生き方を見て、母親も思うところあって黙る・認めるかもしれないし、
反対にいつまでもわからない親かも知れない…、やってみなきゃわからないことだけど、
後悔のない人生を生きた方がいいと思うよ。しんどいけど頑張れ。

92 :75:2013/06/20(木) 23:38:14.74 0
ごめんなさい最後にお答えくださった皆様に。

>>88 性格変えて離れるのがベストですよね。

>>89 父は母に若干洗脳されてます。お前が耐えてくれって感じです。

>>87 姉は出て行きました。引越し代足りないから出してぇ、必ず返すからといわれ返って来ません。
   たまに帰ってきてお金ないないと母にいい、母が「じゃあ私がタヒねばいいんでしょ!」とキレ、姉が病むを繰り返してます。

それではしつれいしました。

93 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 23:42:17.83 O
家族皆が糞か

94 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 23:48:23.96 0
ただ聞いての人と同じ人かと思ったわ
今日はあちこちに毒親持ちがいるんだね

95 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 23:51:53.40 O
神様、仏さまっていうけど神様ってお釈迦様?
仏さまはお地蔵さん?

96 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 23:52:53.00 0
>>95
神様は、もと人間じゃなくて、仏様は成仏したもと人間だと思う

97 :名無しさん@HOME:2013/06/20(木) 23:59:53.34 0
神様って日本の場合だと八百万の神のことなんじゃ
仏様は解脱した人では

98 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 00:01:20.58 0
千と千尋の序盤でハクが
私が時間を稼ぐとかいって花びらフーってするのん
あれ結局何か役にたったの?
光魔法かっこいいポーズみたいなの?

99 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 01:28:31.44 O
>>96>>97
勉強になった
教えてくれてありがとう

100 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 02:29:40.45 0
悩みがあります。実家との疎遠が希望なのですが、
育ててくれた恩?と毒親なりの酷い育児を受けた気持ちの狭間で揺れてストレスがすごいです。
私側実家:地震で住めなくなって、新築に住んでます。(家はもともと超ごみ屋敷)
旦那側実家:比較的裕福でお菓子やらなんやらを送ってくれる。
私は1年に1回ほど、どちらかの祖父母に孫を合わせてやればいいかな、ってスタンスでいます。

でも、実母は、実父、実弟の休みがそろわないと会いにいけないとかわけのわからないことを言います。
孫に会うだけならジジババだけでも十分だと思うんですか・・・。
別に成人した弟はシフトあわなくても、二人できたら?と妥協策も言ってみたのですが
母談:弟は、お姉ちゃんには会いたくないけれど、甥っ子には会いたいって言ってるよ。
だから弟は置いていかれない。だそうです。そんなこと言ったら合わせるわけがないじゃないですか。
温泉に行く予定が立っているのですが、都合をつけて断りたいです。
できればこのままFOしたいです。
普通の親とだいぶかけ離れていることを本人にわからせるためにはどうしたらいいんでしょうか?
うちの母親のほうは、、昔うちの子を連れて温泉に行った時に、睡眠薬とビールを飲んで
酩酊状態で「風呂に入ってくる」と大暴れ、父に止められた過去があります。
それを目撃してからは、さらに一緒に旅行することなんて一生ない、と思い始めました。
いつかぜったい私の子供は殺されます。

もう本当に絶縁したいです。自分の間違いに気づいてないところがもうだめです。

101 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 02:45:13.28 O
え?絶縁したら良いんじゃないの?

102 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 02:51:11.96 0
>>100
そのまんま「睡眠薬でラリった上に酒飲んで暴れるキチガイとは会いたくありません」
って言って断ってしまえばいいだけだろ
本当の事言ってるのに毒がごねたら
「キチガイな上に人の話をりかいできない人間未満のケダモノから生まれた自分が
恥ずかしい、もう会いたくないから早く死んでね」
くらい…言えないのが毒親育ちの洗脳済みか

103 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 03:39:49.01 P
本人に分からせるとか考えずに黙って縁切れば良いのに

104 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 05:27:18.47 0
本当に毒なら弟ごと捨ててしまえ
自分が悪いとは絶対に思わないのが毒クオリティーだからわからせるなんて無理
いつか変わってくれるかもなんて期待はするだけ無駄
変わろうと思ってない他人は変えられないからこの先も同じ事が続くだけ

105 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 06:25:29.37 0
>>100
>断わりたいです
じゃなく、断わればいいの
誰も困らないんだからね〜自分が言いにくいなら夫に頼む
しょっちゅう断ってたらいいよ

106 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 09:05:01.78 O
子供の幸せを考えたら簡単に断れると思う
まだ自分が親という自覚や新しい世帯を
管理する自覚がないんじゃないか

107 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 09:16:46.11 0
>>100
両親に年一回くらいは子供を会わせたい=両親がこちらへ会いに来るの?
大抵の場合はこちらがそれぞれの実家へ行くものだと思うけど、来るの前提なのね。
会いに行きたいけど両親と弟の予定が合わなくて中々実現しない、なら放っておけば良いじゃん?

温泉に行く行かないは最初からOKしなければ良かったのでは?
でも両親がどうであれ、自分が自分の子から目を離さずにいたら子供殺されないよね。

毒親と言うけど、それってあなたの思い描く両親像じゃないってだけの意味ではないのかな。
あなた自身がすごく変に見える。

108 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 09:44:47.32 0
>>107
アレな現場を目撃したって書いてあるし目を離してないのでは

てか目を離さなくても瞬間的に奪い取って投げられればあっけなく死んでしまうかもしれないし
そういう恐怖感があるんじゃないの?酩酊して子供と風呂行こうとか常人じゃないしさ

109 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 10:05:00.14 0
子供を連れて風呂に入ろうとしたのかがいまいちわからない。
でも100は危険を感じたんだからそうかもね。
我が子が殺されるかもしれないと危惧する人に
>それってあなたの思い描く両親像じゃないってだけの意味ではないのかな
この言葉をどうして投げようと思ったのか

110 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 10:07:26.94 0
過去にそういうことがあったけど、また温泉に行く約束してるんでしょ?
それは変かも

111 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 10:28:22.50 0
悩む前に断るのが先。
断ってトラブルになってから悩みなよ。

112 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 10:31:14.52 0
実親でしょ?
いい加減洗脳から解けないと

113 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 11:56:51.82 0
>>100です。皆さんレスありがとう。
義実家は年に1回こっちから行くか向こうから来るかって感じです。
まだ働いてて忙しいし、孫!孫!じゃなくて助かってます。

実家は汚屋敷でとても旦那を呼べません。
結婚した当時は実家は新築に引っ越したてだったのでまだ人が住める程度でした。
なので実家は孫に会いたい、でも家には呼べないし・・・そうだ温泉にいけばいいじゃない、という考えみたいです。
温泉に行きたいのは父です。孫とキャッキャウフフしたいみたいです。
2年ぶりなので父の望みをかなえてあげたいのですが、また母がラリるんじゃないかと思うと・・・。
前回風呂に入りに行くと言ったのは母一人です。浴衣も結べず足取りもふらふらで
父が「おまえの今の状態見てみろ。迷惑がかかるのわかるか?」と説得していました。
朝になるとケロリです。

忙しいから、と断ってはいます。
連絡もこちらからは一切していません。
私の希望はやんわりと>>102の台詞を母に向かって言いたいです・・・。

114 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 12:24:08.40 O
結局絶縁しないの?何がしたいの?

115 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 12:31:29.17 0
絶縁ってわかりやすい言葉だけど、
じゃあどうやったら絶縁?ていうのは人によって違うよね。

わざわざ捨て台詞を言わなくても
「温泉は・・・前回お父さんに怒られたしやめておくよ」って100回言い続ければ済む事だよ。
魔法の言葉なんて存在しないよ。

116 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 12:36:39.53 0
毒親ほど子供に反論させないものなのかしら
以前父親が寝タバコした時、私シッチャカメッチャカに父親を非難したけど。
でもヘタしたらみんな死ぬんだから当たり前だよね

117 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 13:05:49.43 0
>>113
>>102のまんまとはいかなくても前回のことがあるから
今は行く気になれないって言えばいいんじゃないの?
デモデモダッテじゃなに一つ進展なんてしないよ

118 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 13:08:16.26 0
兄弟と絶縁したい。
関わりたくない。
扶養義務って絶対なの?

119 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 13:25:29.62 P
>>118
兄弟を扶養する義務があるのか?

120 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 13:26:24.53 0
>>118
絶対じゃないので安心して音信不通になってください

121 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 13:55:57.23 0
>>119
法律上あるらしいです?
記憶違いかも…

>>120
そうなんですね!
良かったです。
ずっと連絡取らなければ役所も諦めるかな。

ありがとうございました。

122 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 14:06:52.49 P
>>121
もし兄弟が生活保護を申し出た場合、あなたたち親族がいるから
生活保護は下りず、あなたたちに彼を保護する義務が生じるけど、
そういうこと?

123 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 14:40:53.61 0
>>122
はい、そういうことです。
義務があるんですよね?

124 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 14:49:27.26 P
>>123
断れるようですよ。
ttp://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1335736468

125 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 14:58:26.69 0
現時点では「扶養できますか?」「できません」で終わるけど
法改正されたらお伺いが行く時点で資産状況バッチリ調べ上げるらしい
それなりの資産があったら断れないのかもしれんね

126 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 15:07:29.18 0
役所も仕事だから機械的に聞いてるだけで、上の人も書いてるけど
面倒見れますか?→いいえ、見られません。→はい、分かりました。で済む話よ。
仕事熱心な人もいるけど、こないだ生活保護打ち切りされた人が死んじゃったから
大阪とか極端なところじゃなきゃ大丈夫。
大阪でも無理無理無理無理〜で押し切れ。

127 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 19:15:17.00 O
各家庭、定位置のゴミ出し場(私の地域では家の前の歩道上)があって、今日は缶ビンの日なのに
誰かが普通ゴミ1袋をうちのゴミ出し場に置いてて…当たり前だけど普通ゴミは収集されず置いたまま。
でも近所の方にはうちが出したゴミだと思われてそうで、うちのゴミじゃないけど家に入れて置くべきか…戸建てに住んでる方こういう場合どうします…??

128 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 19:23:28.42 0
>>127
とりあえず張り紙をしてみたら?
「今日は燃えるゴミの日ではありません。お持ち帰りください ○○」
あなたの名前を入れて様子を見てそれでも駄目なら自分だったら引き揚げるかな
散らかったらかえって面倒なことになりそうだから

129 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 19:32:50.26 P
>>127
貼り紙に一票
回収されなかったら、いやだけど中を探ってみる
たいてい通販の宛名とか捨ててあるからね…

130 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 19:33:15.38 0
燃えないゴミなら「今日はゴミの日ではありません」って張り紙でもして見せしめにできるんだけどね。
カラスに荒らされても結局掃除するのは家の人になっちゃうし
仕方ないから引っこめてカラスに荒らされない程度にはカバーなりしておくしかないかも。
うちが出したゴミだと思われるってことはないと思う
普段きちんとしてるなら。

131 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 19:34:18.03 0
さすがに
ゴミあさるなんて嫌だわー
よっぽど何日も違反ゴミ出しが続くならともかく。

132 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 19:38:10.14 0
町内会とかあって入ってるなら、緊急で回覧板をまわしてもらうのも
ありかもねー

133 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 19:47:47.62 P
わざとじゃないなら引っ越してきたばかりの賃貸住まいじゃないのかな
回覧板無意味…まあ自分とこが出したとだけは思われないだろうけど
回覧板回すまえに地域のおばさま方に相談するな

134 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 21:11:41.32 P
>>133
賃貸住まいならそれ専用のゴミ捨て場がある気がするよ
通りすがりに捨てられたとかじゃないのかなあ
生ゴミで散らかる可能性があって相談者が回収してるなら中を見ても良いと思う
もし捨てた人の情報的なものがあったらとりあえず何かにひかえておいて
もしまた同じ地区で被害があった場合に照合してみても良いと思うし

135 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 21:39:48.26 P
自分賃貸住まいで何度か引越ししてるけど
ごみ捨て場所がわかりにくいこと多いですよ
近隣の収集場所にまぜてもらう前提で
専用ごみ捨て場所が設置されてない建物もある

周辺の様子みればだいたいはわかるし
わからなければ不動産屋に聞くが普通だけど
なにも考えずに捨てる人もいるだろうなとは思う

136 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 22:02:09.73 0
この暑い中、もしかすると親戚の葬式に出るかもしれないのですが
喪服は着ないとマナー違反ですか…?
何十年かぶりに試しに着たけど暑くてすぐ脱ぎました

137 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 22:04:38.29 0
欠席しろ

138 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 22:05:07.30 0
>>136
喪服着ないで何を着る?
中学生とかなら制服で誤魔化せると思うよ。

ちなみに喪服はジャケットを脱ぐと半袖になってるタイプじゃないの?

139 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 22:09:40.02 0
>>136
夏用の喪服を作れば良いのに

140 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 22:19:10.89 0
いや、ここは敢えて制服でしょ!
いつ着るの?
今でしょ!!

141 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 22:38:35.41 0
半そでの夏喪服は素材からして涼しいので大丈夫
すぐ買いに行くといい、喪服は長く使うよ

142 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 22:48:54.01 0
>>136
お通夜なら黒い服でいいかもしれないけど、
お葬式は喪服着る方がいいよ
10000円以下でも売ってるし、この際涼しそうなの買ったらいいと思う
これから年齢上がってくると着る機会どんどん増えるし

143 :名無しさん@HOME:2013/06/21(金) 23:18:22.34 0
>>141の言う通り
夏用の喪服は涼しい素材で出来てるから、喪服用意したほうがいい

144 :名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 00:27:20.04 P
和装じゃなくて洋装だよね?
特別なサイズでなければチェーンの紳士服屋なんかでもレディースフォーマル売ってるし
この土日に夏物セールやってないかい?

145 :名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 00:55:18.40 0
現代の長屋みたいなかんじで、中庭とかあって生活空間を適度に共有してるような地域とかって知りませんか?

146 :名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 02:38:26.98 0
>>145
現代の長屋ならテラスハウスだけど、希望の生活空間を共有だとコーポラティブハウスかな
権利形態は分譲マンションと同様で、区分所有権だったはずよ

147 :名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 16:37:16.78 0
>>146
ありがとうございます。友達と長屋ってあるのかなって話になり気になりました
ググってみたら、なかなか面白かった

148 :名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 17:26:51.79 I
失礼します。私の父方の祖父についての相談です。スレチだったらすみません。
どうしたらいいのかおしえてください。
祖父はもうぼけていて物事の判断がおぼつきません。そこで昔からの付き合いの電気屋が居るのですがソイツがほんとにひどくて、、、
ぼけてる事をいい事に要らない家電をバンバン売りつけてきます。(20万の掃除機や80万の補聴器など)
それだけでもイライラしますがとうとう昨日500万の太陽発電を売りつけにきやがった。違う場所に住んでいますが祖父が死んだら家はもう売り払う予定です。
祖母は祖父のメンツを潰せず強くは言えません。
ですが私からみたら本当に憎くて仕方ありません。
どうしたらこの家電野郎を追い払えますか?
質問やアドバイスお願いします

149 :名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 17:29:01.73 I
ちなみに私は未成年です

150 :名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 17:34:08.66 0
弁護士無料相談サイトがあるから、そこへ連絡してみそ

151 :名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 21:04:39.27 0
今朝、綿棒で耳掃除をしたのですが夕方頃から
唾を飲み込んだり飴を舐めたりすると
左耳の奥が痛みます
ググったら中耳炎か外耳炎らしいのですが
自然に治りますかね?

152 :名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 21:09:41.00 0
軽ければ自然に治るけど
梅雨時は長引きやすいし
痛みが出るようなら軽くないだろうから
医者に行った方がいいよ

153 :名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 21:18:51.95 0
運悪く、土日で医者が休みなんですよね
取り敢えずバファリン飲みました

154 :名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 21:45:39.28 O
母が昔から家事をほとんどしないのですが、こういう親って結構いるものなのでしょうか?
母が唯一する家事は朝ご飯の支度(ほぼ毎日目玉焼き)のみです
それでも作って貰えるだけありがたいと思うべきですか?
母がしないのであれば私がすればいいだけの話なのですが…家事をしていると、なんで母はやってくれないのだろうと怒りが込み上げてきてすごくストレスが溜まります
おすすめのストレス解消方法なども教えて下さい

155 :名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 21:55:14.24 0
>>154
そんな親元から早く自立すべきだと思うよ
自分の好きなことをするのがストレス発散になるんじゃないの
カラオケとかスポーツで汗を流すとか

156 :名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 21:56:31.42 0
>>154
将来介護要請が来たらお断りしてやる楽しみを想像する
将来結婚して子供が出来ても母親に孫を見せない意地悪をする楽しみを
なるべく早く独立してほぼ絶縁状態になったときの楽しみを

家事が全部できるようになっているのも早く独立するためと割り切って
独立準備を着々と進めておけ
その時が来たら親がごねようと有無を言わさず逃げられるようにね

157 :名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 22:07:48.29 O
>>154
将来の一人暮らしの訓練のためと割り切る
家事しないくせに人の家事にダメ出ししたり
妨害してるわけじゃないんだから
というかあなたの父は家事はやったり
やり方を教えてくれるのかな?

158 :名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 22:57:25.59 O
すいません以前ここでちょっと相談させて頂いたのですが後日談というか結果はここでよろしいのでしょうか?
とりあえず円満に終わってホッとしてます。

159 :名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 23:03:29.50 0
>>158
その後スレがいいんじゃない?

160 :名無しさん@HOME:2013/06/22(土) 23:11:23.15 O
>>159
ありがとうございます、そちらに移動したいと思います。

161 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 01:47:18.71 O
残業から帰ってきた旦那に「今日は一から作ったんだよ!」と意気揚々とシチューを出したら
「このくそ暑いのにシチューとか馬鹿じゃねぇの」ってひっくり返された
一週間前にカレーしたら「やっぱ夏はカレーだよな!」とか言ってたのに

カレーとシチューってそんな違う?シチューを夏に作るのは駄目なの?

とりあえず旦那はじゃあ食うなって言って家から追い出した

162 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 01:52:26.39 0
CMのイメージだとシチュー=冬って感じがするなあ
シチューやおでんや鍋は冬だと思う
だからと言ってひっくり返すのはありえない

163 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 02:06:04.19 0
せっかく作ったものをひっくり返す旦那はいらん
夏とか冬とか関係ない

164 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 02:08:26.51 0
暑いならエアコン付けて食べればいいじゃんね
物を粗末にするとかないわ

165 :161:2013/06/23(日) 02:22:14.01 O
シチューを夏にするのが非常識ならそこは謝りつつ、引っくり返したのを反省させようと思って聞いたんだけど…
やっぱひっくり返した方に集中しちゃうかww
一応旦那からは「ひっくり返したのは悪い事だし、お前に対しても失礼だった。ごめん。でも夏にシチューはないと思うから今後シチューは止めて欲しい」ってメールが来たんだけど…
夏にシチュー、ないかなぁ?

あ、お前って言われるのは私構わない方だからそこはスルーで

166 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 02:33:59.51 0
全体的に冬っぽいメニューではあるが
非常識でもない
冬に冷やし中華の方が変ではあるけどそれも非常識ではない
とにかくひっくり返すって感性がおかしいよ
まぁ私も分かるけど多分結婚して浅いんだろうね
年月たつと今より旦那のおかしいところってのが目についてくるよ

167 :161.165:2013/06/23(日) 02:40:53.60 O
あぁああ、そもそも私の書き方が凄く悪かった!
ひっくり返したのは机バンってしたら手が当たったからなんだよ
わざと皿を持ってガシャーンではない!

朝から汗だくで作ったのが台無しにされた怒りでめっちゃ旦那に不利な書き方してた…ごめんなさい
あんまり短気で書き込んじゃ駄目だね…見直してあれ?ってなったわ…

168 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 02:44:34.72 0
机バンがそもそもっていうのには気づかない罠
でもシチューが季節に合わないって食べない感性自体おかしいと言われても
旦那を庇う人だからこのままでいいと思う

169 :161.165.167:2013/06/23(日) 02:57:26.88 O
私もキレたら机バンぐらいはするし、苛々したらちょっとコップをきつめに置いたりとか周りもしてるけどそんなおかしいかな?
たかが食べ物で…とは思うけど、会社で残業続きだったからその分の苛々もあるんだろうなって感じだった
庇うってよりは事実ねじ曲げは駄目だって思っただけだし

後季節に合わないからに関しては何とも…私自身は冬に素麺とかも食べるし、夏におでんも平気だから(友人とかには変なのとかは言われた事ある)
一般的に非常識なのかどうか知りたかったんだけど、書き込みするべきじゃなかったかな…ごめん

170 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 03:00:12.29 0
夏にシチューは非常識かどうかって質問はみんな答えてるよね?
なんて言ってもらいたかったの?

171 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 03:03:07.11 0
机バンもないし残業続きだからって妻にあたるのもないわ
真夏の35度越えとかにシチューやられたら
さすがにちょっとと思うかもしれないけど
いくら暑いとはいえ今の季節にそこまで否定するメニューではないでしょ
メニュー的に非常識ではないけど
旦那さんの行動は非常識

172 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 03:07:54.18 0
相談者的には夏にシチューなんて非常識
旦那の行動はもっともだ
って言ってもらいたかったんだろうね

後出しした行動が事実でもイライラしてたとしても
旦那の言動はちょっとないと思うよ
そういう態度も有の夫婦だから!って強調したいのも何のためかよく分からない

173 :161.165.167.169:2013/06/23(日) 03:14:59.06 O
何て言ってもらいたかったのって言われても、別にそこに文句つけてるわけじゃないのに何でそこを私が納得してないみたいな言い方なの?
私は気にしないタイプだけど一般的にどうなのか知りたかっただけで、解答は出たからそこは問題無し
ただ、旦那のひっくり返したがまるで皿をわざわざ持ち上げてみたいになってるからそこは補足しなきゃと補足して
そしたらそもそも机バンってするのがないってなったから私もするけど…ってレスが長引いたんだけど
んでもって机バンってするのも一般的にどんな状況だろうとないなら私も非常識なんでしょ?
何も旦那と私はそういう夫婦だからだなんて言いにきたわけじゃないし
旦那がシチューをわざとではないとはいえひっくり返したのとかは私自身怒ってるし
旦那が間違ってないなんて答えはそもそも求めてないよ。ただ単にわざとしたかしてないかを補足したかっただけ

174 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 03:18:57.99 0
うん、そうだね

175 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 03:32:34.75 0
なんだメンヘラかw

176 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 03:39:26.88 0
>机バンってするのも一般的にどんな状況だろうとない
誰もそこまでいっとらんがな

食事に理不尽な文句つけて
しかも皿落とす勢いで机叩くってのがおかしいって
ここまで満場一致で言われてるんだよ。
あなたが伝えようとしてる状況は全部読んでる人には伝わってて
そのうえで旦那はおかしいって言われてんの

わかった?

177 :161:2013/06/23(日) 03:56:25.94 O
旦那がおかしいってのは分かるけど補足説明したらそれが旦那を庇ってるように見られるのおかしくないの?
てか旦那がした事がわざとじゃなくても怒ってるとも書いてるのに私が旦那を庇ってる風に書かれてるのはおかしいじゃん

どこに私が八つ当たりされても仕方ないからなんて書いてるの?書いてないのにそう書いたかのようなレスがきて挙げ句の果てにはメンヘラ扱いとかなんなの

178 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 03:58:58.24 O
ずれてるんだよ貴女
そのズレが理解出来ない内は誰が何言っても分からないよ

179 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 04:05:40.05 0
>>176とか>私が八つ当たりされても仕方ない
どう見てもそんなこと書いてないよ…
えっと病い(ry

180 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 04:19:34.13 0
>>177

     (´・ω・`)
   /     `ヽ.   お薬増やしておきますねー
  __/  ┃)) __i |
/ ヽ,,⌒)___(,,ノ\


     (´・ω・) チラッ
   /     `ヽ.   
  __/  ┃  __i |
/ ヽ,,⌒)___(,,ノ\


     (´・ω・`)
   /     `ヽ.   今度カウンセリングも受けましょうねー
  __/  ┃)) __i |
/ ヽ,,⌒)___(,,ノ\

181 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 04:55:04.26 0
ワロタwww

182 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 05:07:13.82 0
結局何が言いたかったの?

183 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 05:24:47.59 0
質問者は旦那の方だったんじゃないかな

184 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 09:51:52.14 0
>>177
まあ、あと3〜4年結婚生活を続けられたら
みんなが書いてる意味がわかると思うよ。

185 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 12:06:27.42 0
ああ、質問者が妻のフリして書き込んだパターンね
時々あるやつか。
まあ、言わせてもらうけどさ、怒ったからって机を叩いたりとか
コップを叩きつけたりとかは普通の大人はしないんだよ。
もっと穏やかに言ったほうが平和に暮らせるよ。
あまりにも短気すぎると周りの人が疲れちゃうからさ。
だから気をつけたほうがいいよ。
荒いんだよ、きっと。

186 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 12:08:52.20 0
つい最近今晩なににしよう面倒くさいから簡単なのがいいか
…シチュー?
ねーよ
だよね
って会話はしたなw

187 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 12:30:22.84 0
今日はチャーハンにする
高菜と玉子

188 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 12:58:13.74 0
チャーハン美味そう
ちょうどお昼だしそれにしよう

189 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 13:17:12.89 0
>>185
>ああ、質問者が妻のフリして書き込んだパターンね
>時々あるやつか。
凄いゲスパー。
しかも本当に妻側の相談だったとしたら相談者への嫌味になる発言。
相談に乗ってもらえないばかりか果ては旦那扱いされて相談者可哀想。
相談者叩きも巧妙になってるなあ。

190 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 13:39:53.85 P
>>161が聞きたかったのはシチューは夏には変か?ってことなのに
「シチューは夏でも有り(無し)だよ。でもそれより机バンが〜」ってレス多すぎw
相談者に言われても「でもそれより〜」が余計なお世話だと理解できてないし
私のアドバイスを尊重しないなんて!って意識があるから相談者を叩き出したんだろうね

191 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 13:42:12.97 0
>>189
最初の質問にはみんなちゃんと答えてるじゃん
夏にシチューは駄目?って訊かれたから、
一般的には冬の食べ物だけどだからって怒るほどのことでもないって、
何人もレスしてるのに、
それ以上の答えがいるの?

192 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 13:43:16.73 0
旦那が書き込むパターンだったら皿ひっくり返すとか不利になる描写はないだろう
本当に病気っぽい人だと思うわ

193 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 13:44:55.78 O
叩かれた理由は相談者がおかしいからだよ
確かに質問以外に突っ込み過ぎかもしれないけど、突っ込まれたくないなら書かなきゃ良いだけ
書いときながらそこはスルーでとか都合良すぎww

194 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 13:48:54.91 0
しかし突っ込まれたくない意味も分からなかったね
うちはこれが普通なんです
ひっくり返したんじゃなくて机を叩いた反動で落ちたんですとか
フォローになってねーわ

195 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 13:51:30.07 0
うちでは暑い時期にシチューはないわ
カレーはあるけど
そもそもシチューとカレーを比べても意味ないよね
具は似たようなもんだけど味が全然違うのにw

196 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 13:55:20.35 0
>>194
聞きたいことがそこじゃなかったからでしょ
誰かに何か質問してその答え意外の部分も
うだうだ言われたらそりゃ嫌だと思うよー
ウザトメみたいじゃない

197 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 13:56:45.99 0
机をバンバンして抗議することではない

198 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 14:01:07.98 0
聞きたい答えは出てるのに
そこには反応しないで旦那の言い訳始まるから
なんかおかしい人だなと思ったわ
旦那愛してるみたいだから別に構わないけど
ネットのやり取りとしては全く成立はしてなかった

199 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 14:02:31.68 0
>>197
確かにそうだけどでも相談者はそれを気にしてないなら
住人もその件については引けばいいじゃない
それをおかしいおかしいってずっと叩くのもおかしいでしょ

200 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 14:05:51.16 0
>>198
聞きたい答え以外のレスが多かったからでしょ
シチューが夏でも良いか駄目かだけのレスだけなら
それで終わってただろうけど旦那批判が多かったから
説明してただけに見えたけど

201 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 14:12:23.24 0
まぁ普通はあれ書かれたらビックリして反応するけどね
そこはスルーとか言われても勝手すぎるわ
答えが得られて余計なこと言われたくなかったらそのままFOすればよかったんじゃないの
出てきて庇うようなこと言うから長引いただけ
説明しようと何しようとちょっと旦那さんおかしいレベルだから火に油にしかなってなかったし、その自覚もないからキレてるし

202 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 14:15:23.29 0
そうだね
フォローしてるつもりが全くフォローになってなかった
「やっぱり変なんじゃん」と思わざるを得ないっていう

203 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 14:20:54.42 0
>まぁ普通はあれ書かれたらビックリして反応するけどね
>そこはスルーとか言われても勝手すぎるわ

そう?
相談者がそこは問題にしてない、と言ったなら
あらそうなの、で済ませればいいだけだと思うけど
そこに拘りたい理由がよくわからないよ

204 :154:2013/06/23(日) 14:23:15.48 O
>>155
やはり早く家を出て自立するした方がいいみたいですね
母親は人のお金も平気で使えるような人なので祖母や父が心配ですが…
スポーツは苦手なので、今度ストレス発散しにカラオケに行ってみようと思います
>>156
将来母親の面倒は一切見るつもりはないと心に決めました
でも父のことが心配なので絶縁状態になるのは難しいかもしれないですが、今は実家暮らしをしてお金を貯めようと思います
>>157
妨害はしないのですが、してほしくない事(洗濯機を回すだけで干さないまま置きっぱなしにする、部屋を散らかす等)をよくするので余計ストレスが溜まってしまいます
父は家事は全くしないです、でも畑仕事や草むしり等外の仕事をしてくれています
家事のやり方は祖母や叔母さんに教えてもらいました
>>155-157
相談にのってもらってありがとうございました
気持ちが少し楽になりました
自分のためになっていると割り切って家事をやるように心掛けようと思います

205 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 14:34:50.89 0
>>203
机バンじゃなく顔を殴られました、子供を蹴りましたでも
そう思うの?

206 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 14:37:43.19 0
なんか重箱の隅をつついてる人多いね

207 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 14:39:19.91 0
>>205
何でそう飛躍した例えで話そうとするの?
相談って相談者の状況と感情と内容を考えた上で
するものじゃない?

208 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 14:40:55.84 0
フォローが効いて
ああ、そうだったんだ
じゃあそこまで変なご主人じゃなかったねってなってたら
そこまで反応されなかったかもね
むしろフォローがツッコミどころだったね

209 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 14:41:32.86 0
上げてると本人乙されちゃうよ

210 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 14:44:53.55 O
住人:食べたくないからってひっくり返す旦那おかしいよ

相談者:そう言われれば・・・今まで気付かなかったです

こんなの期待したのに違ってて親切で言ったのに不必要と言われムカついたとか

211 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 14:47:14.60 P
流れ豚切りで申し訳ない
旦那の親戚の葬式に行ったんだけど、お経が南無阿弥陀仏じゃなくて
ナンミョウホウレンゲッキョウ(漢字分からない)だった
自分はナンミョウホウレンゲッキョウ=ソウカなのかと思っていたから軽く引いたんだけど
ナンミョウホウレンゲッキョウって創価じゃなくても唱えるお経なの?
何となく聞くのが怖くて信仰どことは聞けなかった

212 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 14:48:12.33 0
>>200
じゃあ、夏にシチューはダメですか?だけでよかったじゃん

213 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 14:51:42.83 0
>>210
まぁ確かにそれ軽くDVだけど?
ってところを必死でスルーしたがる相談者はちょっと違和感あったわな

214 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 14:53:56.08 0
>>212
自分は有りだと思ってるけど旦那は思ってないから
不思議に感じた経緯として書いてもおかしくは無いと思うけど

215 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 14:55:51.34 0
>>211
南無妙法蓮華経

でぐぐるといい
というか学校のお勉強の範疇ではなかろうか

216 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 14:56:07.49 0
>>213
自分もしてるからじゃない?

217 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 14:56:43.90 0
>>211
あのねぇ…
宗派によって唱えるお経なんて違うに決まってるでしょう
ちなみに南無妙法蓮華経は日蓮宗が本家本元
創価が真似してるだけだよ
それと読み方は「なむみょうほうれんげきょう」ね

218 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 14:58:26.39 0
>>211
南無妙法蓮華経は日蓮上人が開祖の日蓮宗が唱えるお経
外で下手なことを言わなくてよかったねw

219 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 15:02:28.50 0
質問者は「夏にシチューは変だろ!」
というレスを期待してたらしいのに
実際は、変とまでは言えないというレスとシチューひっくり返した旦那を非難
それで旦那擁護(←自分擁護?)
だから旦那書きこみと思われてもしかなかいかも
妻の書きこみなら、夏にシチューでもいいよね!旦那ひっくり返してひどいよね!
のレスで満足すると思うけど

220 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 15:04:14.22 P
>>215南無妙法蓮華経!漢字が分かったら読み方も分かったwww小学生からやり直してきますwありがとう
>>217いや、本当すみません。初めて自分の家意外のお葬式に出たのでビックリしてしまって。これからお葬式に出る機会も増えるでしょうしちゃんと勉強しときます。
>>218はい…本当恥かく前に此処で聞いて良かったですwwwただ自分のアホさ晒して恥ずかしいのは変わりないけど

221 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 15:04:33.51 P
南無妙法蓮華経がきちんとした宗教なのは知ってるけど草加もそのお経だとは知らなかったわ

222 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 15:08:00.66 0
>>220
ここなら顔も分からないから大丈夫w

家が代々日蓮宗だけど創価が勝手に日蓮宗の枝派とか言ってるのよね
知り合いのご住職がこっちはそんなこと全く思ってないと強く言ってたわ

223 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 15:09:54.61 0
>>219
旦那ならシチューをひっくり返したなんて余計な情報かかないでしょw
自分の書き方が悪くて身内が叩かれたらフォローするのは普通だと思う
旦那を叩いてほしいんじゃなくてシチューの話が聞きたかっただけだろうし
それがシチュー話より旦那叩きに夏が入ってるから慌てたんでしょ

224 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 15:10:10.26 0
>>219
だよね
要するに妻を擁護するようなレスしかついてないのに、
その妻がキレてるから、もしかして妻を装った旦那?って言われるんじゃない

225 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 15:13:38.36 P
>>222家は神道なので普通のお葬式に出たことなくて…
昔友達が仏教は南無阿弥陀仏、創価は南無妙法蓮華経て言ったの覚えててギョッとしちゃってww
前に勧誘で酷い目に遭っただけで毛嫌いしてるだけなんですけどね
いやいや。本当面と向かって恥かかずに済んで助かったwww

226 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 15:17:20.33 0
夏にシチューじゃダメな理由を旦那が開示してないからなー
この流れじゃないけどそれこそ宗教上の理由でもなきゃ
いつ何を食べようが自由なんでないのとしか大体は思われないし
あろうことか物に当たる行為で返されたと聞いたら擁護もしたくなる

227 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 15:20:14.46 0
相談者もいないのに、皆さん楽しそうですね

228 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 15:20:48.44 0
物に当たる人って、どこかしらモラハラの気がある。

229 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 15:21:16.81 P
>>165>>167を読んでもまだひっくり返すなんて!に集中してる人は相談者の気持ち関係なく自分の意見言いたいだけに見える。
相談者関係なく自分が興味ある場所に食いつくのはここではよくある事で今に始まったことじゃないけどさ。

230 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 15:29:58.63 0
嫁擁護の流れなのにムキになってるのはおかしいよねー

普段からDV気味が当然の旦那だったら
こういう目線のレスになってしまうのかも。
私も机叩くし言葉遣いも悪いです、とかいらん嫁サゲも入ってるし。
どっちにしても価値観がぶっ壊れた旦那としか言いようがない

231 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 15:32:40.01 0
ここ見てたらちょっと心配になってきた。
家庭でイラついた時私も食器ゴンとか荷物ドサっとかキッチン蹴ったりするけどこういうのもDVになるの?
他にも片付けながらこれ見よがしに本をバシっとかしたり声を荒げて叱ったり不機嫌な仕草をわざと見せて
不満アピールもしちゃうよ。

232 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 15:34:17.73 0
>>229
ひっくり返したんじゃないんですよ
朝から汗だくになって作ったシチューだけど
出したら机バンって叩かれてはずみで皿がひっくり返ってしまったからなんですよ
メールでは謝ってくれたけど(面と向かってではない?)
それでも今後一切夏にシチューは絶対やめてくれと言ってます

ってことだけど、普通は食いつくでしょうね

233 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 15:43:31.52 0
>>232
何だかだと上手く旦那が叩かれるようにもっていってる印象も受けるんだよね
旦那が書いてるなら旦那が叩かれるような要素は最初から書かないと思う
シチューひっくり返したなんて書かなくてもどうとでもできる話だしね

234 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 15:47:08.28 0
DVに麻痺してる人間なのは分かった

235 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 15:59:49.79 0
イラついて物を蹴るとか怖い。

236 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 16:00:36.47 0
>>231
DQNだね。

237 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 16:09:32.02 0
>>231
その中で一番問題なのは不満アピだと思う。
私は気に入ってませんと周りにアピールすることで
周りを自分に都合よく動かそうという行為だもの。
夫婦喧嘩で片方だけいつまでもへそを曲げてるというのもこれ。
相手を精神攻撃で屈服させるのではなく話し合うべき。

238 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 16:18:28.22 0
どういう理由でへそ曲げたかも大事じゃないかな
出されたメニューが季節外れだったからっていうんじゃないんでしょ?

239 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 16:20:18.34 0
>>235
食器ゴンとか本をバシとか声を荒げて叱ったりとか不満アピールも怖い

240 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 16:21:50.16 0
>>231
もし旦那にそれやられたらムカつくことこの上ない。

241 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 16:22:40.25 0
子供じゃないんだから、ちゃんと話せと。
それも、怒って話したら通じないしさ。
一度深呼吸して落ち着いて。
それが一番自分のためなんだよね。

若くてバカなときは、なんでやらないアイツが悪いのに
こっちが折れないといけないんだ、とか思っていたけど
相手が変わるのは不可能なので、まずは自分が変わったほうがいいんだよね

242 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 16:24:15.18 0
>>231
少なくとも自分はそういう相手と暮らしたくない

243 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 16:25:18.15 0
>>238
精神的ダメージを目的でするのがおかしいと言ってるの。
私がこんな状態なのが嫌なら受け入れろ!ておかしいでしょ。
大人なら話し合っておとしどころを探らないと。

244 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 16:26:25.20 0
まぁ私に言われてもだな

245 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 16:35:24.59 O
相談お願いします

主人がてんかんを持っていた事を黙って結婚していました
私はどうしても許せないのですがまわりはそういった事も
受け入れるのが夫婦だといいます正直よくわからなくなりました

246 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 16:39:37.93 0
こちらを参考にどうぞ>>245
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/5375758.html?from=recommend

247 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 16:40:47.26 0
で?

248 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 16:42:39.65 0
毎週木曜日はシチューかカレーの家の事ディスってんの?

249 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 16:46:21.32 0
>>245
質問の内容がわからんです
離婚したいってこと?別にいいのでは
受け入れるのが〜というのも間違いじゃないのでそれに従うもよし

250 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 16:49:03.19 0
癲癇って遺伝するなら告知してないのは離婚自由になるよね

251 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 16:58:30.07 0
>>245
許せない理由を書いてもらわないと何もいえないよ
黙っていたということが許せないのか
発作が結婚生活に支障をきたすので許せないのか
後者なら病院に通って治療するとかできそうだしね

癲癇て遺伝するのかな?
>>246のリンク先だと子供は癲癇とは書いてないけど・・・

252 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 17:06:16.74 O
>>246 249 250
ありがとうございます

>>251
本人は私がすきだったから
黙ってたといいます

そこがどうしても許せないのです

253 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 17:08:54.34 0
>>245
まわりって?
親とか?

254 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 17:11:13.62 P
>>252あなたが許せないのなら、ご主人に伝えて離婚したらいいんじゃないかな?
ただキチンと薬を飲んで普通に日常生活送れているのなら様子見てあげても良いのでは?と思うけど
黙っていた事が許せないって事は病気と知っていれば結婚しなかったって事?
それとも自分に打ち明けてくれなかったのが寂しいって意味合い?

255 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 17:12:24.62 0
癲癇の脳だと発達障害(多分自閉)の症状になりやすいんだよ
だからそこの知恵袋の人も子供発達障害って書いてあるよね

256 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 17:12:38.27 0
自分ならおk、自分ならダメってのはあると思う。
私も結婚してから話されたらダメだな。

257 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 17:14:15.28 0
好きだったから黙ってた=言ったら別れられると思った
言わないのは確信犯だね

258 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 17:17:11.02 O
>>253
義両親 私両親ともです
>>254
当時に言われていたら正直わからないです

259 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 17:19:11.00 0
>>258
言っちゃなんだが義両親はそう言うのが当たり前。他に嫁の貰い手があるかもわからんし
自分の両親とは仲良いの?てんかんについての知識は豊富?
その上でそう勧めるなら度量がある親だけど、違うなら偽善的なセリフだなと思う

260 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 17:20:25.45 0
>>258
親の意見は親の意見だよ。
あなたの意見と違っても当たり前のこと。
あなたの親は、結婚後に打ち明けられても受け入れるタイプなのかもしれないけど
あなたは違う。
また、あなたの親は実際は結婚してから受け入れる経験なしのくせに
自分達の理想論を言っているだけかもしれない。

夫の親は言語道断。
受け入れるなんて言っていい立場じゃない。

自分で決めて結論を出せばいいわけで、親の意見はあくまでも親の意見だと思う

261 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 17:22:13.14 0
「君のことが大好きでどうしても結婚したかったから黙っていたんだ」
これは自分のことだけが大好きなんだなーと思う

262 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 17:26:19.16 P
>>258当時打ち明けられてたら結婚はしなかったと思うのであれば、ご主人に離婚したいと言うべき。
偽善的な事を言う人からは多少非難されるだろうけど、苦労を背負うのはアナタなんだから
外野でアレコレ言う声は聞かずに自分のしたいようにすれば良いと思うよ。

263 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 17:30:30.11 O
>>255
主人自身がアスペルガーです
2才の子供がいますが、
発達障害やてんかんは今のところ遺伝していません
>>259 260
私の両親とも施設や親戚のもとで育っているので大したじゃないそうです
>>261
まさにそんなかんじです

264 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 17:33:16.74 0
>>263
お子さんが生まれてから言われたの?

だとしたら悪質だと思う

265 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 17:36:03.75 0
えっもう子供いるの?!いつ癲癇のこと分かったの?
軽度なら就学後にわかる発達障害もあるからね、まだ油断はできないよ…

266 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 17:36:46.56 0
お子さん、一度MRI撮った方がいいかもしれない
癲癇なら見ればわかるよ

267 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 17:36:58.59 O
>>264
子供が生まれた半年後発作を起こして救急車で運ばれて
病院の医師に聞かされました
本人はそんな重要な事だとは
思っていなかったそうです

268 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 17:37:41.97 O
>>212じゃあ相談者もそう聞けば良かったんじゃない?
メニューが気にくわないからって台パンってかきゃー誰でも嫌悪感当たり前。
屁理屈ばかりならべてる相談者にも問題あるわ。

269 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 17:38:41.75 0
それはないわ…

あなたのご両親はかなり特殊の生い立ちだし
夫も夫の親もおかしいので、その人達の言うことよりも
自分の考えを大事にして生きたほうがいいと思います

270 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 17:39:42.27 0
>>263
大事なことを黙っていたのは卑怯だね。
またやるかもと、この先ずっと疑心暗鬼になるのはつらいと思う。
他人が赦せと言っても、自分自身が納得できなかったら、離婚もやむなしでは。

271 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 17:39:57.85 0
>>267>>252は激しく矛盾してるね
旦那がアスペなら場当たり的に生きてきても無理はないのかもしれない
だからって許す許さないは別の問題だけどね

272 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 17:40:05.47 0
>>245
>当時に言われていたら正直わからないです
言われてたら結婚しなかったんだとしたらそれはどういう理由で?
どうしても子供が欲しいけど障害者が生まれる可能性は嫌だ、とか
癲癇の症状が重くて仕事に支障をきたすから生活が不安だ、とか
それなりの理由があるから結婚を拒否るんだと思うけど
その理由は今も嫌な理由なまま?
結婚して一緒に生活してみて、子供はいなくても二人でやっていけたら良いとか
生活の心配は無いとか、考え方が変わる場合もあるからね。
変化が無いなら離婚もやむなしとは思う。

273 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 17:41:00.52 0
>>272
子供いるから

274 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 17:41:58.52 0
遺伝の可能性大きいじゃん…
ひどいね

275 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 17:44:48.68 0
発達障害は遺伝要素強いよね…
ちなみにアスペルガーは結婚前に知ってたんだろうか
発達障害の遺伝リスクは知ってた?

276 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 17:47:38.56 0
>>245
後出しばっかり。
最初にまとめて書けばいいのに。

277 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 17:48:37.71 O
>>275
発達障害に関しては
私が生活を共にして気づきました

278 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 17:49:38.53 0
>>277
旦那や親には自覚なかったのかな
それともそのことも隠してたの?

279 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 17:50:51.19 0
付き合ってどれくらいで結婚したんだろう
それなりにデート重ねて月日経過してたろうし
おかしいと思うようなことが無かったなら旦那の障害は軽いものなのかね

280 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 17:52:21.77 0
気付きました、ってまさか自己判断?

なんか相談者もちょっとアレかも…
大人として欠けているというかなんというか。
思いつきで少しずつしか書けないというのは学がないのか何なのか

281 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 17:54:14.64 0
>>245
名前欄に何か入れて
情報小出しだしものすごくわかりにくいよ

282 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 17:55:21.94 0
>>277
問題はこれからどうしたいか?じゃない?
あなたが許せない、別れたいと思うなら一緒に暮らすのは無理だと思う
うちは子供の一人が高校生の時に突然癲癇を発症したんだけど
将来結婚を考える人ができたらきちんと話すように伝えてある
黙ってなんてとんでもないからね

ちなみにうちはMRI、脳波はじめ一通り検査をしても異常なし
夫婦共々親類縁者のなかで癲癇は誰もいない
頭部を怪我したこともないし…皆なんで?って感じ
お子さんへ遺伝云々は癲癇に関してはあまり心配しなくていいんじゃないかな
あとはあなたの気持ち次第

283 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 17:55:41.76 0
>>245
あなたと夫の年齢とか、仕事しているとか
それくらい書かないと。

284 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 17:57:02.12 O
>>277
てんかんに関しては主人が自分で言うといったのでなにも言わなかったそうです
発達にかんしては薄々わかっていたらしいのですが、回りの目を気にして放置状態でした

>>279
付き合って一年位です
今思えば引っ掛かる所がありました

285 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 17:59:34.93 0
旦那のこと嫌いになったんだろうし
離婚したらいいと思うよ
きらいな奴と生活するのは無理だろう

286 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 18:01:26.23 0
子供もいるんだし過去を振り返っても仕方ないんじゃないの
残されたのはこの先夫婦としてやっていくのか離婚するのか二つに一つでしょ

287 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 18:02:02.23 P
付き合って1年で結婚か
婚約から結婚までの期間もあったろうし結婚の決断早くない?

288 :干支:2013/06/23(日) 18:03:36.90 O
>>280
県の発達支援センターの医院で 診断されました
精神の3級の手帳を持ってます
学はないです
>>283
夫は障害者雇用で働いています 私はパートにでています

289 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 18:07:18.48 0
もはやどこが良くて結婚して子供まで生んだんだろうレベルの後出しが…

290 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 18:10:24.37 O
障害者雇用で雇われる前の仕事は?
診断受けたのが結婚後なら、それまで仕事どうしてたの?

291 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 18:11:57.80 0
付き合って1年くらいで結婚するくらい相手のことが好きだったってことかな。
でも子供が半年の時に旦那の病気が判明して今子供2歳ということは判明から1年半経過してない?
今更?とは思う。子供の成長に伴い子供も発達障害ぽい部分が出てきたとか?でもまだ2歳だよね。

292 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 18:13:43.47 0
2歳でも傾向ある子は十分わかるよ

293 :干支:2013/06/23(日) 18:13:54.98 O
>>290
板前をしていました。 調理師会の紹介で働いていたので当時は
仕事にこまらなかったそうです

294 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 18:15:02.47 0
>>245
結婚して何年?
パートらしいけど今の給料は離婚して子供と二人生活できる額なの?

295 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 18:16:10.96 O
>>291
発達障害は、重度だと新生児期からなんかおかしい。
2歳ぐらいだと、言葉が全然出なかったり
出てても受け答えがおかしかったりで気づくこともある。

296 :干支:2013/06/23(日) 18:22:31.70 O
>>294
結婚3年です
一緒に住んですぐ妊娠しました パートでは生活していけないのでフルタイムの仕事を探しています

297 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 18:25:08.23 0
離婚の意思はあるけど
離婚したらさらに生活苦しいから考えてるってこと?

298 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 18:25:48.91 0
旦那だけならまだ許容範囲だったけど
子供まで発達障害っぽいから嫌になったってことかな
子供が普通の子なら旦那の障害を知って1年半共に過ごしてるんだし
今まで通り生活してたんじゃないの

299 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 18:28:54.91 0
1年で結婚してすぐ妊娠。
若い人かと思ってたけど旦那も相談者も結構年齢いってる人なのかしら。
旦那の年聞かれてるけど答えてないよね。

300 :干支:2013/06/23(日) 18:29:51.39 O
>>297
それも心配していますが、
子供に障害者の子供という立場 だけでなく片親の立場まで
背負わせていいものか
悩んでいます

301 :干支:2013/06/23(日) 18:31:31.52 O
主人共に30前後です

302 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 18:38:54.47 0
>>300
立場というのはいじめられないかとかそういうことかな。
子供が健常者なら離婚したら貴女がしゃべらない限り障害者の子供というのは
周囲にはわからないんじゃないかなあ。
障害者だとしても親は健常者なのに障害を持って生まれてくる子もいるんだから
生を受けた以上そこは考えても仕方ないんじゃないかな。
別な人との子供なら健常者だったかもしれないけど今の子とは違う別の子になっちゃうし。

303 :干支:2013/06/23(日) 19:01:26.32 O
>>302
自分が至らないばかりに子供に 迷惑をかけてしまっているので
少しでもいいようにしてあげたいので同じところで悩んでしまいます

304 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 19:12:15.75 0
>>303
至らないって何か問題がおきてるの?
障害ゆえ変な行動をする旦那から子供を守ることができていないとか?
でも貴女から見ても旦那は、付き合ってる時も結婚した後も
障害者だと気付かなかったくらい限りなく普通の人みたいな感じなんでしょ?
最初に問題にしていたのは癲癇についてだったし、離婚したい理由がブレまくってて
何を問題にしてるのかがよくわからないんだけど。

305 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 19:57:27.81 0
干支さんもなんか・・・
表現したり伝える事が苦手な人?
話に中心が無いというか定まらないというか

306 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 19:58:55.75 P
干支さんは子供の事考えたら離婚は可哀相
自分の気持ちで考えたら離婚したい
て考えってこと?

307 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 20:08:08.93 0
>自分が至らないばかりに子供に 迷惑をかけてしまっているので

ここの説明欲しいね相談者は子供に一体どんな迷惑をかけてるんだろ
少しでもいいようにしてあげたい手段が離婚しかないてね
離婚しないと相談者が子供に迷惑をかけ続けてしまうてことだよね

308 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 21:59:06.67 0
義母が胃にしこり(?)があるとかで
大学病院で胃カメラを飲んで癌の検査をしたんですが
大体どのくらいの期間で結果が出るでしょうか?
すごく結果が心配ですが何だか連絡できずにいます

309 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 22:04:55.03 0
>>308
ちょうど飲んだばっかりなので。

その場では目視でわかる範囲のみです。
生体を取って検査してると思うので、その結果は10日くらい後にと言われました。
もしも精密検査と言うことになったら、プラスでもっとかかると思います。
ご参考になれば。

310 :名無しさん@HOME:2013/06/23(日) 22:09:34.76 0
>>309
ありがとうございます。すごく参考になりました!
義母はすごく落ち込んでるみたいなので、こちらから聞きずらくて。
まだ検査から6日しか経ってないので、もうしばらくしたら連絡してみます。

311 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 08:55:29.64 0
>>303
自分が至らなくて子供に迷惑かけてるなら
離婚しなくてもどうにかできるでしょ
自覚あるなら今すぐどうにかする努力したらどうよ

312 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 09:24:29.56 0
>>244
お前は誰なんだw

313 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 10:26:18.50 0
このスレは家庭を持っていないと質問出来ませんか?
私と彼、両家に関する質問なんですが…

314 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 10:28:10.66 0
>>313
このスレならどんな質問もおkです。

315 :カオナシ ◆cmdC0Fk1jFes :2013/06/24(月) 10:29:13.55 0
>>314
ありがとうございます
少々長くなるので書き溜めてきます

316 :カオナシ ◆cmdC0Fk1jFes :2013/06/24(月) 10:49:43.48 0
私は中学時代に虐めを受けていて、それを今の彼が救ってくれました
ただその時に私を虐めていた主犯の女子生徒と彼が口論となり、彼は停学(図書室で学習)になりました
また他の生徒からは女を殴ったなど誹謗中傷を受けました(実際は殴っていません、現場にいた私が承認です)
その後、別々の高校に進み彼との関係はFOしていきましたが、忘れられなくて彼に告白しました
それから2人とも社会人になったのをきっかけに、つい先日同棲の許しを得るために彼と私の実家に挨拶に行きました
私が彼を「中学時代の同級生で彼さんです」と両親に紹介したところ、母が中学時代の彼の噂(女を殴った)を知っていたので猛反対
そこで私は両親に初めて学校で虐められていたこと、彼が助けてくれたこと、噂が誤解であることを話たところ、両親号泣土下座
そこで両親が彼の両親に直接感謝と謝罪をしたいと言ったところ、彼が拒否しました
彼曰く、昔の事だし彼は両親と仲が良くない(もしかして、停学が発端じゃないかと思いますが、彼は否定)のでそこまでして頂かなくていいですと
私としては元の発端は私であるのでいずれ彼の両親には話すと決めていましたが、彼の意見を無視することも出来ません
どうしたら良いでしょうか?

317 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 11:25:21.38 0
彼と親の間のことは彼が一番わかってるから
強引に自分や両親の気持ちや都合を押しつけない方がいいと思う
結婚するなら義両親になる人たちとは行き来ができるので、
彼には身内になるのなら事情を知っておきたいと言って両親との関係をきいてみて
その上でどうするか二人で話し合ったらいいんじゃないかな

318 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 11:45:30.76 0
>>316
>>316
>彼の意見を無視することも出来ません

本当はそんなこと思ってないんじゃない?思ってるなら

>彼の両親には話すと決めていましたが

なんて言葉は出てこないと思うんだけど。
彼の言葉に理解あるふりをしながら結局は自分の
自己満足を通そうという気持ちがありありと見える。
相談とか言ってるけど自分のしたいことは決まってるじゃない。

319 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 11:46:05.70 0
彼と彼親の関係は、彼にしかわからないから、余計な介入はしないほうが良いと思う
くれぐれも「よかれと思って」などと、彼親子の関係に口を挟まないこと
彼が、彼親と仲良くないのは停学が理由ではない、と言ったのなら、そうなんだろう

たぶん、彼と彼親の不仲は、停学だけが理由ではなく、積もり積もった何かがあるんだと思う
あなたが停学の真相を説明したくらいで修復できるような単純なものではないんだろう

あなたが謝罪したいのは、たぶん、「自分が原因で…」という罪悪感からなんだと思う
でも、それについて謝ることは、ある意味、自己満足な部分もあるんだよ
見方によっては「あなたが苛められていなければ」と、無茶な逆恨みをされる可能性だってある

あなたを庇ったことは彼自身の意思でやったことだし、停学処分も周囲の誹謗中傷も、
彼にもあなたにもどうにもできないことだった
それをあなたが「私のせいで」と引きずることは、彼も不本意だろうし、彼にも負担だろう

320 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 11:48:55.32 0
>>316
どうしたら良いも何も彼の意見を無視することが出来ないなら言わない以外の選択は無いのでは
一体何を悩んでるの?

321 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 11:54:00.02 0
厳しい意見を言うと、なぜ今頃になって?という感じなんだよね
なぜその事件があったとき、あるいはつきあい始めた時にでも、周囲にちゃんと事情を話さなかったの?
あなたの親でさえ誤解していたということは、証人であるあなたは何も証言していなかったってことだよね?

今になって真相を彼親に言うというのは、>>316自身が「懺悔して楽になりたい」という自己満足だよ

言う勇気が無くて苦しかったのは理解できるけど、
彼の気持ちや彼親との関係を無視してまで、「言って楽になりたい」はナシだよ
彼にしてみたら、もうそのときのことは思い出したくもない、蒸し返して欲しくないのかもしれないよ
彼親に言うことで彼親と彼の関係も修復されて…とか思い描いているとしたら、それは勝手な幻想だと言っておく
あなたが罪悪感から解放されるだけで、それと引き替えに、彼を失うかもしれないよ

罪悪感を引きずっているというのなら、そのあなたの気持ちを、彼と向き合って話し合ったほうがいい
彼親に言うかどうかは別としてね

322 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 11:56:40.30 P
同棲の挨拶で初めて親に紹介?
大学時代も付き合ってたならもう結構長く付き合ってるんじゃないの?
なのに初めてって驚いたわ
高卒で未成年で同棲ってわけじゃないよね

323 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 12:03:21.91 0
罪悪感てよりいつか彼の停学の原因が自分だと彼親にバレたら自分の立場が悪くなるからじゃない?
そうじゃないと彼氏の拒否の言葉を聞いたのに「どうしたら良いでしょうか?」なんて変だもの
彼の言葉を重視するより自分が悪い子になりたくない一身に見えるよ
謝罪したい気持ちが一番にきてるなら謝罪のチャンスは過去にいくらでもあったはずだもの

324 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 12:08:00.14 0
>>316は彼の停学の原因が自分だと思ってるし、
思ってるからこそ「言って楽になりたい」とか
「ちゃんと懺悔できる良い子(?)だと思われたい」ってのがあるんだろうね

でも中立な立場で見れば、>>316は間接的な発端ではあっても直接の原因じゃないし
いじめてた女子が悪いんだし
いじめられっ子って自分を過剰に責めて「悲劇のヒロイン」に浸る傾向があるから、気をつけて
そういうの、端から見てるとただウザいだけってことが多いよ

325 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 12:10:39.80 0
>>316
「彼の御両親にいずれ話す」と決めていた理由はなんだろう?
贖罪のため?
文章からだけだと、「自分は悪かったと思ってる、赦してほしい」と言う気持ちを伝えたいだけに見える。
言い方キツイけど、自分が悪いとちゃんと認めているから、彼もご両親も赦してくれるよね?って甘えが透けてる。

謝罪は大事ではある。
でも、彼がそう言うなら、今はそのタイミングではない。
願っていれば、いつか穏やかな形で伝える機会が来ると思う。

彼がカオナシさんを庇って良かった、と思っていてもらえるように、これからも頑張ってね。

326 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 12:38:04.10 0
>>321
>あなたの親でさえ誤解していたということは、証人であるあなたは何も証言していなかったってことだよね?
これ思った。
彼と彼親の仲がいまいちなのは停学よりそっちの噂のせいなんじゃないの。
彼の親御さんは他の親達から白い目で見られただろうしね。
>>316がちゃんと周りに説明してたら「女の子を守った立派な子」という
評価が親達の間で広まったろうに実際に広まったのはその間逆だなんて
彼の親御さんが知ったらかなりのショックだと思うし、彼のこと好きなのに
見てみぬふりしてた>>316もなんか変。

327 :カオナシ ◆cmdC0Fk1jFes :2013/06/24(月) 12:39:10.51 0
皆さんご意見ありがとうございます
皆さんの考えの通りに彼の意見を尊重することにします

どうして今頃とか、謝罪して楽になりたいのではないかとご意見がありましたが
正直に言うと私がいじめられていたことは人には絶対に知られたくない、恥ずかしいし両親に心配をかけたくないと思ってずっと隠してきましたが、先日彼が両親に責められてるのを見てようやくカミングアウトできたという具合なんです

謝罪して楽になりたいのは否定しませんし、たとえ彼の両親に罵られても受け入れる覚悟もありました
でも冷静に考えると私家族側の勝手な押し付けなんでしょうね

あと同棲の挨拶で初めて紹介?と疑問を持たれた方がいましたが、母親にはそれとなく彼氏がいることは伝えていました
2年半付き合い続けて何も問題がないので同棲しよう→両親に認めてもらおうとなった訳です

328 :カオナシ ◆cmdC0Fk1jFes :2013/06/24(月) 12:46:09.78 0
>>321>>326
おっしゃる通りです
当時の私は萎縮してしまい何も言えませんでした
そのことは今でも後悔していますし、当時も彼に泣いて謝ることしか出来なかったです
虐められると誰にも相談せずに自殺する方がいますが典型的にそのパターンなんでしょう
私には彼がいて、自殺した方にはそういう人がいなかった、そして私は守ってくれた人すら弁護出来なかった
本当にごめんなさいとしか言えません

329 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 12:47:40.08 0
>母親にはそれとなく彼氏がいることは伝えていました

それとなくではなく、事前にきちんと話しておくべきだったのでは?
少なくとも会わせる前には。
自分方の親とパートナーの関係を取り持つのは実子の役割り。結婚でも同棲でも
交際でもね。
いきなり連れて行って、彼が責められたなら当然貴方の責任だよ。

「それとなく」なんて察してちゃんで甘えが過ぎる。

330 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 12:52:09.97 0
>>327
>2年半付き合い続けて何も問題がないので同棲しよう
高校は別々になって付き合って2年半で社会人になったばかりということは
高校3年間、大学1年半の計4年半もの間を空けて告白したってこと???

331 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 12:56:29.97 0
>>327
軽々しくいじめで自殺する人と自分を比べるな
いじめられても誰にも相談せずにでも生きてる人だっているのに
いきなり自殺する人と比べて「だから仕方なかった」と哀れみを誘うのはやめなよ

332 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 12:59:12.75 0
あ、>>331だけど自殺した人が軽々しいって意味じゃないよ

333 :カオナシ ◆cmdC0Fk1jFes :2013/06/24(月) 13:01:43.71 0
>>329
まさか母が噂を知っているとは思いませんでした
私の落ち度です

>>330
付き合い始めたのは高3の終わりです
それから短大を卒業(彼は専門卒業)して今に至ります

>>331
他者を引き合いに出すのは卑怯ですね
迂闊な発言でした
申し訳ありません

334 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 13:02:44.33 0
ここで「ごめんなさいとしかいえません」なんて謝罪の言葉の形で
悲劇の主人公になってないで、謝罪は彼やら彼の家族にするべきじゃ
ないの。目の前で言葉と態度で。
でないとやっぱり自己満足でしかなくなる。謝るのが怖いとかはなしでね。

335 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 13:04:02.18 0
なんか悲劇のヒロイン過ぎる。
いじめられるのは原因があるんだよ。と、小学中学社会人でいじめにあった私が言う。

336 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 13:05:04.63 0
>>333
噂を知ってる知ってないなんて結果論に摩り替えないで。

問題は紹介前に彼の事をちゃんと説明する責任があったという事。
虐めがあろうとなかろうと、どんな付き合いでもそれは基本でしょう。
自分がするべきことをしなかったと言う怠慢を親が噂知っていたからに
責任転嫁はいただけない。

337 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 13:08:58.78 0
これは

彼氏逃げて〜って感じだね。

同棲してからは別れるのが大変。察してちゃんの守ってちゃんに依存されて
何があっても「トラウマで〜」「萎縮して〜」。悪いのはいつも周囲で悲劇に
主人公になられたら、依存される方が病んでしまいそう。

338 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 13:10:04.36 0
>>333
二十歳で同棲なのか。
いやそりゃ本人の自由だけどただでさえ彼のご両親に負い目があるのに何故そんな行動に走るのかが理解できない部分もあるなあ。
まさか貴女の方も彼の親に一度も会ってないってことないよね?
彼の親に気に入られてる自信があるから同棲の話持ってくんだよね?

339 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 13:10:52.71 0
なんかカップル板物件だったんじゃないかなって気もするな。
確かに相談者の後手な行動やうじうじした感覚は好ましくないけど
みんな親や姑目線気味に脱線してる気が・・・・

340 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 13:12:34.72 0
まあメンヘラちゃん大嫌いだもんな、ここの住人は

341 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 13:15:32.68 0
>>339
彼親相手の相談なんだからその目線で話すのが普通だと思う
相談者と同じ目線じゃ意味ないよ

342 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 13:18:21.06 0
なんでも自分目線でしか考えられない所が相談者の欠点だしね。
それが人とのコミュニケーションを妨げてる。
彼の親や彼とも自分の親にもちゃんとむきあわず察してくれたり
心の傷とか言い立てて可哀想な私に優しくしてくれるのを期待して
るんじゃ始まらない。

343 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 13:24:16.25 0
>>339
カップル板だと
守ってもらっておいて自分のせいで悪く言われる彼氏くんを守らなかったなんて酷い
自分の酷さを理解してるのに告白して付き合おうだなんて都合よすぎ

こんなの言われるんじゃないの?
自分が相手に酷いことをしたと承知してるのに付き合おうという発想がもうね

344 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 13:26:01.06 0
傍から見ると只の厨二病発症患者にしか見えない
結婚ドリームが白昼夢見せているだけ
歳食って眼が覚めたら首吊りたくなるよ、この手の自己陶酔で
自分勝手なドリーマーは
たまに一生夢から覚めない傍迷惑なアホもいるけど

345 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 13:26:19.83 0
酷い事をしても受け入れてもらえる相手だから付き合いたい、手放したくないんでしょう。
他の人だとこうはいかない。ずっと盾になって守ってもらってこちらは気遣いはしなくても
いい相手なら都合がいいもの。

346 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 13:26:47.37 0
無意識だろうけど、そういう経験から彼を下に見てるね。

347 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 13:31:04.84 0
こういうとこで意見募集すると超厳しいものからちょっとそれでいいのみたいのまでいろいろな意見が集まる
一つ一つに礼をいうのはいいと思うけど、どういう意見を取り入れるかの判断は自分でしないとだめ
全部の意見を入れるなんて無理に決まってるんだからね

いい彼氏じゃん
幸せになれますように

348 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 13:35:52.67 P
なんだか彼氏が気の毒になってきた
頼られてるうちにこの人には自分がいないとって思っちゃう病気あったよね
そんな状態になってるんじゃないだろうか

>当時も彼に泣いて謝ることしか出来なかったです
こういうシチュエーションあったなら変なスイッチ入っててもおかしくないよね

349 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 13:36:56.93 0
>>348
共依存のこと?

350 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 13:45:46.42 0
言って欲しくない事を自分の親に言われた時点で自分だったら結婚辞めるレベルだな
結婚って親から独立する事だと思うから

351 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 13:46:56.34 0
>>347
でも今日は結構まともなレスばかりな気がするけどね。

マジレスすると真面目に将来を考えるなら、同棲はやめておいた方が良いと思う。
社会人になったのなら、今までとは違う世界を知って経験を沢山して人とも交流して視野を広げて
その上でお互いが必要だと思うならその時同棲すればいいんじゃないかな。
そしてそれまでにはお互いの親と交流して親に認められる存在になっておくのも大切だと思う。
今がよければ将来なんてどうでもいいや別れることになってもいいや、程度の付き合いなら別だけどね。

352 :カオナシ ◆cmdC0Fk1jFes :2013/06/24(月) 13:47:03.32 0
こちらの板に来たのはカップル板よりも両家の問題などに詳しいからと思い来ました
ある程度の叩きは覚悟していましたが流石にフルボッコはきついですね
しかし自分の認識の甘さや意見が参考になったのは事実です、ありがとうございます

週末に彼の父親と会うんですが、彼の意見通りにします

あと、彼に私はふさわしくないんじゃないかと意見もありますが、それは私が非常識でメンヘラだからですかね
なら皆さんの意見を聞きつつ、知識を増やしより常識のある人間に近づくまでです

ご意見ありがとうございました

353 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 13:51:38.51 0
ソフトだけど逆切れモードだね。
メンヘラだからってそのせいで叩かれたって被害妄想。
メンヘラだからでなく非常識で自己中だからだのに。
最後2行もこれからこのスレに張り付いて粘着しそうで不気味。ことあるごとに
教えろって自分で調べもせずにね。

354 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 13:57:49.59 0
>>351
うん。
今まで実家だったのなら、尚更だね。
お互いまず1人暮らしを始めて、そこから2年くらいしてまた
同棲って考えたらいいと思う。
でないと“家事”っていう最大の障害がww

355 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 14:00:46.09 0
相談者の親は同棲に賛成したんだろうなあ。
そりゃ相手は土下座までする程の娘の恩人なんだし反対はできないよね。
自分の親が賛成したから彼氏親も賛成してくれるものと思ってそうで怖いわ。
相手の親に会ったこともなくてしかも成人したての子が同棲の話をしに行くというのが
一般的には普通とは思われない行動なんだ、と理解してくれなかったのかな。
それとも最近の若い子ってこんな風にゆるゆるなものなの?

356 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 14:25:03.19 0
個人的には両家の親に同棲の許可を得に行くという内容自体が既に有り得ないんだけど
今時ってこんなんが普通なの?
明らかに娘は嫁入り前に傷物になるわけだしイジメネタでもなけりゃ許可なんて出なかったと思うんだけど

良く知らんBBA乙ならすまん

357 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 14:28:42.23 0
BBA乙ですー

358 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 14:29:51.47 0
>>356
うちは同棲すすめられたよ
結婚してからダメになるより先に生活してみなさいって
結婚前提ってのもあったけど、今時傷物とかはないんじゃないかな
よっぽど田舎で近所のことはなんでも噂になる地域とか以外

359 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 14:31:04.25 0
ラノベとか乙女ゲーの世界ではあるぞww
結婚を前提の関係で、頃合いを見計らって親に同棲の許可を得に行くって話w
もちろんその前に「お嬢さんと結婚を前提にお付き合いさせて下さい」ってのが
あるんだが、女の理想=最初に付き合った人とケコーンって事なんだろうなと。

さて、晩ご飯のメニューを考えるかね。

360 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 14:33:42.31 0
年齢にも寄りそう
二十代前半なら親もとめるかもしれないけど
三十路くらいになってたら自己責任でってなるのでは

361 :カオナシ ◆cmdC0Fk1jFes :2013/06/24(月) 14:36:51.98 0
非礼な発言をしてすみません
彼にふさわしくないと言われたのについ…ふさわしいかどうかは彼が決めることだと思ってついカッとなりました

後出しになってしまいますが高校卒業から私も彼も1人暮らしです
あと両親には結婚前提で話を進めています
じゃあなぜ結婚しないのかというと
1.二人とも社会人1年生なので経済力がない
2.お互いの価値観、生活パターンを見極めてたい→結婚後に分かってギクシャクするなら同棲したほうが良いのでは?
3.勤務日の関係からお互いの休日が一致しない→同棲なら毎日会える
4.ずるずる同棲は良くないので2年でお互いを見極める
という考えです
これは2人で相談したことです
たしかに彼の親に許しを得られないかもしれませんが、その時は現状維持と決めています

お見苦しいレスに付き合っていただきありがとうございました
今度こそ名無しに戻ります

362 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 14:39:04.27 0
結婚前に同棲している人はめずらしくないけどまだ若いからね。
これが30近くなるとキズものもへったくれもないのだがw
メンヘラ女と親と不仲男という何とも無理っぽい組み合わせなのに
同棲なんて急がなくてもいいのに。

363 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 14:55:32.15 P
>>361
>たしかに彼の親に許しを得られないかもしれませんが、その時は現状維持と決めています

現状維持ならプラマイ0だと思ってるんだろうけど彼氏親にとっての貴女の評価は
マイナスから始まることになるかも、ということを言ってるんだよ。
同棲が悪いんじゃなくて、彼氏親に対してするべき手順を踏んでいないってこと。
もうそこが理解できないなら仕方ないね。

364 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 15:07:43.83 O
ただただ、卑怯ものって感じだな。
恩人の汚名返上できるのは、カオナシしかいないのにしなかった。
で、助けてくれてありがとうもなしにどの面下げて付き合ってって誘えたんだろう。
やっぱり、イジメられるには理由はあるね。

365 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 15:13:10.05 0
人がどう思うかどんな印象を持つかを考えてないよね
誹謗中傷された彼を救わなかったことを反省してると言ってるわりには
自分の行動(何もしないも含め)が人や未来にどんな影響を与えるのか
全く気にしてない
彼氏を助けなかった時もこんな風に何も考えず自分が楽な(一番したい)
助けないという選択を貫いたんだろうなあ

366 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 15:30:45.55 0
>>364
一番下は関係ないよ

367 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 15:53:12.17 0
彼氏は社会人になることで視野が広がるといいなと思うわ
世の中にはいじめ女や悲劇のヒロイン女以外のまともな女の方が多いんだよと

368 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 16:03:59.85 0
基本的に、同棲したら男は態度や気持ちが変わるよ。
何の責任も持たなくてよくて、家事やってもらいシモの世話もしてもらい、
女も稼ぐとなるといいことしかない。男にとっては。
どれだけ同棲前は男の方がベタぼれ状態であってもね。

369 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 16:41:29.97 0
それは相手の性格次第じゃない?
うちは結婚前に2年同棲したけど変わらなかった

370 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 16:42:29.02 0
基本的には同棲期間は長くても1年までが理想。半年くらいで問題なければ結婚、が一番良い。
お休みが合わないから同棲すれば毎日会えるというのは、結婚するには良い理由だけど
同棲するにはダメな理由な気がする。
書き込み(本人のキャラ)見てると2年も同棲してたら結局別れる事になりそう。
2年後に彼がハタと気がつくんだよ。
これで入籍したってこの生活がこれからも続くだけなんだよなーと。

371 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 16:42:51.93 0
よくわからないんだけど、殴ってなくて主犯と口論だけで停学ってことは虐め側が嘘をついたってこと?
停学までなてるんだから少なくとも主犯と彼氏との揉め事を学校側は把握していたということだよね。
その時にその原因である虐めについては主犯達、カオナシ、彼氏ともに口を割らなかった。
一方、彼氏に対しても中傷はカオナシの両親の耳にまで届いているのに、
カオナシ両親は原因である娘の虐めについては全く知らなかった。
学校側が体よく彼氏だけを停学にして事を納め、発端について深く掘り下げて対応しなかったってことか。

自分が彼氏の親ならこんな卑怯で自分勝手な癖に逆切れだけは一人前の女、
絶対自分の息子の嫁になんて認めないわ。
中学卒業して5年経ってもまだ近所では息子は女の殴るような乱暴者として、
結婚相手には反対されるほどの悪評が消えておらず、
その原因を作った女が息子と結婚したい?冗談じゃないわって感じになるだろうな。
息子は正義の味方だったのに濡れ衣を着せられ、
なんでその後もこんな女の面倒を見続けなきゃならない訳?
他にまともな女なんてこの世に五万とおるわって言ってやりたい。
口が堅く正義感に厚いいい息子なのにかわいそう。

372 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 16:43:59.18 0
>>368
何があって基本的に変化すると思ってるかは知らないけど
同棲を経て結婚するケースもあるということは、基本的にその変化は良い変化ってことかな

373 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 16:48:56.74 0
この彼氏は不器用なんだろうな
彼氏の不器用さをフォローできるようなもっと優しくて賢く自立した女性とめぐり合って欲しい。

374 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 16:51:09.60 0
悩みの相談を超えて、相談者叩きになっているのは何?

見てて不快なんだけど

375 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 16:52:58.24 0
>>368
同棲をして変わる人は男女関係なくいるんじゃないかなあ
そしてそれは本人のせいだったりする場合もあれば
相手のせいだったりする場合もあると思う

>>369
うちも3年くらい同棲して結婚したけど変わらなかったよノシ

376 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 17:04:07.47 0
>>374
相談者が再々訪れては爆弾落としていくんだから仕方ない

377 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 17:05:02.03 0
爆弾じゃなかった燃料だったw

378 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 17:11:37.45 0
似たような話あったな
嫁は小学校時代から散々揉め事を起こしていた
旦那はずっと庇い続けていて高校の時についに嫁を家来にした
その嫁と結婚すると話した時に旦那の母親があんな女とって結婚に反対した
結局嫁は母親になってまで人と揉め事を起こして旦那の母親がそらみたことかと言ったとかなんとか

ここも同じようなことになりそう

379 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 17:16:24.49 0
この同棲は彼氏が相談者と別れる理由作りな気がした私は考えすぎ?
だって一緒に住んでみたけど駄目でした、なら綺麗に別れられそうじゃない。
自分親に停学に相談者が関係あるとバラしていないのも今後の隠しだまとしてはかなり有効だし。
先にバラして交際をしていたら「停学の理由がお前だと知った親に反対されている」→別れ
という手段が使えなくなるからね。

380 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 17:23:29.52 0
いやいや
中学生の時から成人になるまで自分の親に話してないんだよ
この彼氏はそんな計算高いずるい男じゃないと思う
いくらなんでも穿ち過ぎだよ

381 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 17:32:43.71 P
高校は別々で縁は切れていたのに3年近くも経った高校3年終わりに告白して付き合いだしたというのが一番理解できない。
2年半も経って?という執着的なものも不思議だけど、自分が彼にどれだけ非道なことをしたかわかっていながら
告白して付き合うという神経がよくわからないよ。
相談者をイジめていた人が歳月たって相談者に友人付き合いしようと言ってくるようなものでしょ?
相談者は自分は彼をイジめていないから違うと思うかもしれないけど、それは相手の立場での話であって
自分が相手に非道なことをしたという自覚があるのにその相手に接近できるという部分がおかしいと思うんだよね。

382 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 17:36:04.46 0
それほど非道なことをしたとは思ってないんじゃないかな。
告白もそうだし彼両親への謝罪だって本当に思ってたら今更出来ないよ。
しかも謝罪のきっかけが同棲への許しの為って頭おかしい。

383 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 18:17:31.40 O
同棲にあたって、事前に両親にどういうひとか根回しもないのか。
このひと、自己中だからイジメられたんだろ
彼氏が停学になっても知らん顔の卑怯ものの極み、もしかしたら私が彼氏を貰ってやるという上から目線な考えなのかもな。

384 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 18:30:02.39 0
いじめられる理由があるというアホ説に持ち込むのはやめなよもしもし

385 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 19:09:53.27 0
いかなる理由があってもいじめは許されない
いかなる理由があっても浮気が許されないのと同じ

386 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 19:12:37.38 0
許されなくてもいじめはどうしても起こる。
持って生まれた性格の差や違いは許されても許されなくても変わらない。

387 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 19:25:14.11 0
彼が、いじめられてたカオナシを庇って停学沙汰になったこと自体は、カオナシに非があるとは思わない

カオナシの非は、彼の停学に関して悪い噂が立ったときに、それを否定できる証人だったのに
自分がいじめられていたことを知られたくない、つまり保身のために彼の噂を否定しなかったこと
ただ「彼は殴っていない」とだけ証言することもできただろうに、結局は保身>恩人だったわけだ

今回も、それぞれの両親に、具体的に誰と付き合っているかの紹介もせずに、
いきなり「この人が恋人です、同棲させてください」では、まともな親ならびっくりするのが普通
カオナシの親が同棲を勧めてくれたからと言って、彼親も同じとは限らない
そういう「なあなあ」で「ちゃんと手順を踏んでいないのに、責められることを恐れる」という自己中さ、
そしてそこを責められると「どうせメンヘラですから」と逆ギレするのがカオナシの良くないところ

いじめられっ子は卑屈になりがちだけど、だからこそ、手順を飛ばしてナアナアにはしちゃいけない
自分を守りたいなら、きちんと手順は踏まなきゃいけない
…と、中学の時ひどいいじめにあい、彼のように体を張って庇ってくれる人もいなかった自分が言ってみる

388 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 19:33:16.07 0
ただ単に子供なだけじゃん
まだ20歳くらいでしょ
手順とかわからないんだって(もちろん、20歳でわかっている人もいるけどさ)

だって、母親がいきなり「あんた、女子に暴力振るった子ね!交際反対!」とか言うんだよ。
20歳の子供がいるおばちゃんが。
そういう噂が合ったとして、噂は噂じゃん。
噂の子だ、とピンときてもその場では「いきなり同棲と言われても何とも言えない。
ちょっと考えさせてね」とか適当に言って、あとで娘に確認することもできるわけだし
というか、中年ならそれくらいできるけど、できなかったわけでしょ。

あんまり若者に厳しくするのはどうかしらね?

389 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 19:33:55.94 0
また号泣&土下座ですか…

390 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 19:41:32.68 0
>もちろん、20歳でわかっている人もいるけどさ

要するに、カオナシは自分がまだ「子供」なのだと自覚するべきだってことだよね
年齢は成人してても、精神年齢はまだかなり幼いと思うわ

391 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 19:42:51.19 0
手順すらわからないような人間が同棲しちゃう

親は反対しろ!

392 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 19:43:08.00 0
結婚は子供がするものじゃありません。

393 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 19:44:27.15 0
結婚=大人≠下半身

394 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 19:45:37.30 0
親子そろってちょっとアレ

395 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 20:01:58.99 0
まだ叩いてるのかw
自分もBBAだけどちょっとトメトメしすぎだよw

396 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 20:05:09.67 P
>>391
娘をイジメから庇って5年以上どころか今も周りから白い目で
見られている恩人相手に反対はなかなかできないよ。
彼の悪い噂がたった時にカオナシがちゃんと周りに説明してたなら別だけど
救ってくれた人を見捨てるような真似してるんだから親からすれば
その罪滅ぼしもあるでしょ。

397 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 20:08:29.28 0
彼のためを思って(というポーズを取って)反対、ということはできなかったのかね
実際、同棲って、男でも女でも、世間的には決して好意的には受け取られないでしょ
婚約しているとかならまだしもさ

398 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 20:11:02.99 0
>>388
若者相手だから厳しいわけじゃなくて、この相談者だからだよ。
子供で手順がわからないのは仕方ないよ、でもここでこれだけ説明されても
理解できてないのは若者だからじゃなくてこの相談者だからでしょ。
彼親に真実を告げるべきかどうかという相談に、彼の意見を尊重した方が良い
というレスをもらってそうすることにしたのは結局自分の中でそうしたい気持ちが
あったからなんだろうな、と思う。
だから自分がその気のないアドバイスはどれだけ周りが言ってもきかないんだろう。
若者だからとかそういうのじゃなくて、これはこの相談者の性格だと思う。

399 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 20:21:00.78 0
いつまでもネチネチとみなさん楽しそうで何よりです。
さすが人の常識をとやかく言うだけはありますね。

400 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 20:22:16.28 0
>>397
専門学校や短大しか出ていない人間はDQNなんだなと思われるだけだよね

401 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 20:22:25.92 P
>>397
娘のとんでもない行動を思えばそんなこと言えなく無い?
どれだけ彼の人生に迷惑かけたかわからないし取り戻せないことをしちゃってるんだよ。
その彼が娘を望んで新しい人生を望んでるならとても反対できないと思うけどなあ。
娘はあなたの世間体は駄目にしてしまいましたが娘の世間体は大切なんです
なんてちょっとひどいと思うんだけど。

402 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 20:28:45.06 0
>>401
だから、娘の世間体が大事です、じゃなくて、
娘と同棲なんてしたら、あなたの世間体がどうなるか、
これ以上娘のせいであなたに悪い評判が立つ可能性があるのは申し訳ない
と言うことは出来るよ

実際、彼への後ろめたさがあって、彼が望んでの同棲だとしても、
彼自身の体裁を思って、それに思いが至らない娘を叱ることはできると思う

403 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 20:34:38.03 0
次の方どうぞ〜

404 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 20:37:36.16 P
>>402
言ったって「結婚前提なんです」と言われてるんだしそれでもと言われたら
仕方ないと思うけど。
彼自身の体裁を考えず今ま知らんぷりしてた娘がいるのに今更体裁がとか
言いにくいと思うよ。
彼の方だって今更体裁とか言われたってねえ、とか思いそう。

405 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 20:40:48.53 0
飽きた 次まだ〜

406 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 20:44:23.60 0
口げんかで停学になるというのがよくわかんないんだけど最近の学校は厳しいの?
口げんかで停学ならカオナシをイジメてた奴らも停学にできたんじゃないの。

407 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 20:47:26.75 0
なんなんだこのしつこさは

408 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 20:52:31.56 0
>>406
高校生がいるけど、中学で停学って聞いたことないなぁ

409 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 20:53:54.66 0
>>406
よく読め
停学の理由は口喧嘩ではなくでっちあげられた暴力

410 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 20:59:26.50 0
>>409
>ただその時に私を虐めていた主犯の女子生徒と彼が口論となり、彼は停学(図書室で学習)になりました
>また他の生徒からは女を殴ったなど誹謗中傷を受けました(実際は殴っていません、現場にいた私が承認です)

口喧嘩で停学になったと読めるな

411 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 21:03:51.09 0
私立なら中学でも停学はあり得る
公立なら、停学とは言わなくても、自宅学習などの謹慎処分ってのもある
生徒同士の口論程度で停学処分というのは解せないが、
教師に楯突いて乱暴な態度で口論、というだけで謹慎処分、というのはあり得る
その生徒の素行&学校や教師のDQN具合にもよるだろうけど

412 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 21:11:12.29 0
>>410
でも口喧嘩で停学ならその後のデマ暴力が教師の耳に入った時に
更になんらかの処分があったはず
保護者にまで噂が流れてるんだから問い合わせとかあったろうから
噂を教師が知らないとは考えられないもの
新たな処分が無かったということは口喧嘩相手が「暴力」込みで
教師に言っていたから停学になったんだと思う

413 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 22:41:09.95 0
暴力が停学理由なら彼が可哀想すぎる…
相談者をイジめていたのは複数だろうから暴力なんてしていないと本当のこと言っても
1対複数で信じてもらえなかったんだろうな…
停学なんてあったら進学にもひびいたんじゃないだろうか
その一件で進学にひびいて家族仲にもひびいて本来なら何不自由なく大学卒できたのが
専門卒で終わったとかだったらマジ可哀想すぎる…
それが真実なら自業自得だけど濡れ衣でそれを晴らせる人がいた状態でそれって…

414 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 22:43:08.79 0
それが真実なら自業自得だけど濡れ衣でそれを晴らせる人がいた状態でそれって… ×
暴力が真実なら自業自得だけど濡れ衣でそれを晴らせる人がいた状態でそれって… ○

415 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 22:49:43.80 0
さすがにここまでしつこいとちょっと驚く

416 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 22:55:49.30 0
>>415
レスしてる人がずっとここにいる人だと思ってる?
次の質問が無いならこの時間帯に巡ってきた人がレスしてもおかしくないでしょ

417 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 22:57:00.68 0
>>395
批判されいる内容をきちんと読むことなく、
トメトメし過ぎとかってちゃかして話を混ぜっ返すようなこういう馬鹿ってどこにでもいるね
一番性質が悪い

418 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 23:02:30.18 0
逆切れしたレスの内容から考えてカオナシはまだこのスレにいて、
きっとカーッとなっていると思う
あんた自分のやったことの罪深さを自覚した方がいいよ
彼が大事なら彼を自由にしてやって

419 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 23:03:15.13 0
>>416
もうこの話題を終わらせたい人がしつこいだのなんだの書いてると思う。

420 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 23:08:06.99 0
ていうか本人もういないのにネチネチやってるからじゃないの?
自分も昼間見て今来たけどまだやってんのかって思ったわ

421 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 23:14:23.38 0
芸能人の噂話とかワイドショーが好きな人が集まってそうだ

422 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 23:15:49.77 0
>>420
>>416

423 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 23:16:06.85 0
次の方どうぞ

424 :名無しさん@HOME:2013/06/24(月) 23:22:59.81 0
ゲスパー多くてワロタw

425 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 02:32:14.80 O
初めてきたけどここってどんだけ性格悪いやつ多いの
相談内容にだけレスするならまだしも関係ない話にまで飛んだりしてるしあほらし

426 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 02:54:00.76 0
>>425
初めてきてこの流れを全部読んだの?
何か目的がないと途中で読むのやめると思うのにすごいね
掲示板だからいる人はいつも同じわけじゃないのは周知の事実なんだけど
性格悪い人間が多いと思うなら二度とこなければ良いと思うよ
人は様々だし相手によって住人の対応も違ったりもするしね

427 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 03:10:23.80 0
ここに限らず2ちゃんの相談スレは
相談者を叩く目的で居ついてる人が多いからねえ

428 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 03:26:18.14 0
叩かれるかどうかは相談者の人柄も大きく関係するみたいだけどね。
つい最近も叩かれやすいというか叩かれぎみだったけど
最終的には頑張れになった相談者の話があった気がするよ。

429 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 03:54:19.34 0
>>428
そんなのあった?
でも、人柄によるのは同意

430 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 07:17:27.07 0
家庭版はおばちゃんとメンヘラが多いから仕方ない
そういうやつらを釣って楽しむのもいるからお互い様じゃね

431 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 08:15:14.19 O
携帯から失礼します。
家族のこと(両親,弟のこと)で質問というか悩みがあるのですが、こちらに書き込んでも宜しいでしょうか?
相談内容は、長文になってしまいそうです。

432 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 08:29:47.44 0
>>431
こっちのほうがいいかも

親や兄弟姉妹の事で相談したいです その20
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1366044031/

433 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 08:32:19.96 O
>>432
誘導ありがとうございます。
仕事を終え、まとまり次第、そちらに書かせていただきます。

434 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 08:34:46.90 0
ホントに掲示板での会話ってのは、思い込みが激しくて、いい加減だよなw
ここの連中のアドバイスが、あまりにも個人攻撃すぎて

435 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 09:10:58.98 0
暇だからでしょ
仕事や家事や育児で忙しい人はそんなに本腰入れて書かないと思う
面倒くさいもん

436 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 09:24:56.24 0
暇で家でごろごろしながら2ちゃんするとたしかに長文になるw
合間に見る時はちょろっと書くかフーンでスルー
まぁ暇じゃなきゃ熱心には書けないよね

437 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 09:31:02.02 0
物凄い勢いで答えてやろうってテンションの高いやつが覗くスレなんだからしょうがないちゃーしょうがないでしょ

438 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 09:45:59.21 0
>>434
昨日のイジメられ相談者に関していえば
最初は普通のアドバイスだったんだよ一般常識的なものも含むね
それが不必要なものなら相談者は引っ込めば良かったのに
何度も出てきては言い訳して自分の正当性を主張したりするから
火に油だったんだと思う

439 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 10:38:40.73 O
相談スレで相談者がひっこめばいいってw
面白い思考回路してるね

440 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 10:49:36.91 P
>>438
こういう勘違いしたのがいるからなw
言い訳して正当化するような質問者だと感じたなら
以降回答せずに引っ込めばいいのにw

441 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 10:56:03.18 0
質問お願いします。
下ネタ嫌いな方はスルーでお願いします。

主人が自宅のトイレで大便した時に必ず汚れを残して行きます。
トイレットペーパーでちょっと擦ればすぐに落ちる程度なんですが、
昨夜は6〜7箇所付けたままで朝に気付いてびっくりしました。
自分がトイレを流した直後に見直しすぐに拭けばもっと簡単に落ちるし、
私も汚物を見なくてすみます。

主人に自分がした後すぐに見直して汚れていれば拭きとって欲しいって言おうかと考えているのですが、
自分は専業で主人は土日も仕事を自宅でしなければならない程多忙であり、
こんな細かいことまで要求するのは気の毒かなとも思っています。
以前、洗濯物は全て裏返しに抜いて欲しいってお願いした所、
いつも必ず全ての洗濯物を脱いで置いておいてくれるようになりました。

あれこれ要求し過ぎかどうかご意見をお願いします。
特に男性の方はトイレについてここまで要求されるのは煩過ぎると思いますか?
ちなみに小の方は座ってしてくれるのでこぼすことはないです。
よろしくお願いします。

442 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 10:58:48.17 0
うぜえ
裏返しにしろだの

443 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 11:00:02.10 0
悩みの相談スレってあちこちにあるけど、ここは回答者の質が一番アレなんだよね。

444 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 11:16:22.63 0
>>441
そういう状況だったら、疲れて気が回らないのでしょうね。
洗濯物の件もあるし、ちょっとご主人も大変だと感じます。

とはいえ、やっぱりきついですよね。
まずはくっつきにくい+落ちやすい環境にしてみては。
『ブルーレット』とか『スタンプクリーナー』とか、いくつか併用すれば普通に流すだけでも大丈夫かも。

それでもくっついちゃってるようだったら、改めてお願いすれば。
その際は、取り出しやすい位置にブラシを用意して、ささっとこすってもらうようにしたらどうでしょう。
いちいちペーパーで拭くのも面倒でしょうし。

445 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 12:23:25.52 0
>>441
家では私が掃除するから問題ないんだけど、って枕言葉つけて注意してすぐきれいにするクセをつけたほうが
いいって話にしたらいいんじゃないかな
他所でも同じことしたらバレたとき恥じかくのは本人なんだし、そういうのは習慣にしたほうがいいし

446 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 12:30:51.04 0
洗濯物の方が細かすぎるかもね。
こっちは専業で、旦那は土日も持ち帰り仕事するほどの過酷な勤務状況なら。
トイレはよそでもそれなら恥かくから注意してもいいだろうけど。
一時が万事この調子なら旦那が精神的にも疲れてしまいそう。外では注意
してるというならあまり煩く言わないほうがいいかも。

447 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 12:56:49.13 0
昔々の俺様な夫というのも嫌だけど
脱いだ服は裏側にとか言う妻も最悪だな

448 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 12:57:15.80 0
>>441
乾いたトイレットペーパーで擦ると便器表面の上薬が傷むぞ

449 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 13:49:10.90 0
する前に、トイレットペーパーを軽くおいてからやると綺麗にながれるのだが
これもひと手間になってしまうかね?

450 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 13:54:04.66 0
>>439
>>440
ちょっと前のシチューの人がこう言われてたじゃん
質問と違う部分もアドバイスされてそれはスルーでと言ったのに
そのうちそこの部分ばかりの話になって叩かれ出したのは
引っ込むタイミングをあやまったからだとか
昨日の人も同じケースでしょ

451 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 14:01:07.70 0
気に入らないから叩くんですね

452 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 14:21:24.29 0
>>450
あの人に比べたらカオナシはまだ良かった方じゃない?
シチューの人はそこの部分はいいです、と言ってるのに余計なお世話で住人が価値観押し付けてそれに同意しないと叩くって感じだったもの。
カオナシの場合はいいです、とは言ってなかったからね。逆に勉強しますみたいなこと言ってたくらいだから。

453 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 14:55:53.70 P
>>450
凄いな。
癇癪起こして暴れだす勘違い住人より
早く撤退しない質問者が悪いとかw

454 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 15:15:13.41 0
自分ならストレートに言っちゃうな。
言いにくいんだけど、自分で汚したらきれいにしてからトイレを出てねって。

455 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 16:41:11.02 O
「あ、あのね…こんな事言うの恥ずかしいんだけど…便器に、アレがついてて…あの、汚いとかじゃないの!むしろ、その…こんな形で排泄物を見ちゃってごめんなさい…」
って顔真っ赤にしながら兄嫁に言われて泣きながら「もうお婿にいけない」と電話してきた兄を思い出した
言う方が恥ずかしがったら言われた方は更に恥ずかしいらしいよ

456 :441:2013/06/25(火) 17:18:49.92 0
皆様こんな質問に真摯にお応え下さいましてありがとうございました。
様々なアドバイスを参考に主人に負担を掛けないように対応したいと思います。
ありがとうございました。

457 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 17:30:48.08 0
>>455
え〜?
そこまで行くと二人共純情過ぎと言うかカマトトと言うか…。
まぁ441さんは方向性が見えたようで良かった。

458 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 19:05:14.83 0
小学校から10年以上付き合いのある友人(今でも定期的に連絡を取っている)に化粧品会社の会員登録を勧められています。
その友人よりもその子の家族からのプッシュがすごい。
調べたらマルチ商法と書かれている会社でした。
今後の付き合いもあるし一度購入したほうがいいのでしょうか…

459 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 19:09:50.23 0
>>458
よくない
断る勇気も生きて行く上で大事だよ

460 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 19:10:38.91 0
ターゲットにされた時点で友達関係は終わったと思ったほうがいい

461 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 19:10:43.65 0
皆さんの夫は、結婚してどの位で子供を持つ決心をしましたか?
結婚2年目、夫婦共30代半ば。そろそろ欲しいけど、まだ要らない
と言います。
夫が大好きなので、出来れば夫との子が欲しいですが、このまま30
後半に私が差し掛かるなら離婚して再婚を考えた方がいいのか悩んで
ます。
身内が出産し、子供を生まない人生は後悔すると最近考え始めました。

462 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 19:12:46.02 O
>>458
絶対にやめとけ。
その子は家族に押されて、長年の友人をマルチの生け贄にする気なんじゃね

463 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 19:15:01.74 0
>>461
のんびりしてるね。
もうすでに妊娠できるかどうか怪しい年齢になってる。
テレビで46歳で不妊治療に成功して子供をを産んだ人の特集
などを放映してるけど、あれは本当に宝くじに当たるよりも
低い確率のケースだから、間に受けない方がいい。

464 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 19:15:04.60 0
>>461
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ81
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1371131755/

465 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 19:16:33.38 0
>>458
やめとけ。
買っても買わなくてもその友達はもう駄目。

466 :461:2013/06/25(火) 19:17:34.73 0
すみません、464のスレに移動します

467 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 19:17:45.47 0
>>461
遅く生むのはイクナイと思ってたんで30前後に2人産んだな。

旦那さんちょっとアホだね。
子供って欲しいと思ったらすぐに妊娠してそのまま問題なく出産までいくわけじゃないし。

468 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 19:18:16.29 0
>>461
うちは2年で作り始めたよ
うちも夫がまだいらないって言ってた

具体的に、なぜいらないのか、どの位の期間いらないのか、40代で初産とかの無理さとかの説明をしてから離婚とか考えたらいいんじゃないかな
あなたの子供だから欲しいのっていうことも忘れずに

たぶんだけど旦那さんはあまり深く考えてない気がする

469 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 19:22:06.97 0
>>461
夫婦ともに30半ばから子作り始めた。
だが時既に遅し、現在は見込みがほとんどない状態。

うちは元々欲しくない派で、未だにいない方がいいかって気持ちもあるからいいけど
そうでなかったら早い方がいいと思うよ。
男女ともに35を境に自然妊娠・出産率はぐっと下がる。

男性は基本情報を持ってないこともあり「まだまだ大丈夫」と思いがち。
女性と違って何歳でも子供が持てるって思ってる人もいるけどあれは嘘。
奥さんが知識を伝えて決断してもらうべき。

旦那40過ぎての子供は体力的にも経済的にも厳しいし。
年の差婚した友人達は皆、旦那が40になる前に!を合言葉に頑張ってたよ。

470 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 19:25:01.63 0
461は移動しました

471 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 19:25:08.66 0
移動したのにレスしても意味なくね

472 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 19:25:45.32 0
誘導厨うざい

473 :461の嫁 ◆iJZq604Cxk :2013/06/25(火) 19:28:24.51 0
461です。戻りました。不慣れですみません、お返事
ありがとうございます。
夫は40頃に一人と考えている気がします。
子供は嫌いですが、身内の子や動物にはデレデレです。

474 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 19:30:33.87 0
>>473
いつまでも自分は若いとでも思っているのかな。
自分が年取ると親も年をとる。
高齢になった親の面倒(介護までいかなくてもちょこちょこ用事は増える)
自身の加齢による体調不良など。

子育ては中年になってからするもんじゃないと思う。

475 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 19:31:43.96 0
>>473
40で望んだ時期にできる人って超ラッキーレベルだよ。
旦那さんの考えてるやり方だと、不妊治療してなんとか授かるか諦めるかの2択。

旦那さんは現実わかってないんじゃないの?

476 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 19:34:12.81 0
>>473
旦那さん子供嫌いなの?
それが子供いらない理由?

477 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 19:39:28.11 0
>>473
ご主人が40の頃なんてあなたも40だよね?
早い人は更年期の片鱗が見え隠れしだす年齢だよ
自分も40間際でホルモンバランスを崩してプチ更年期に突入した
20代で2人、30代半ばで1人出産したけど妊娠中も産後も
20代で産んだ時とは全然違ったしのんきにしてる場合じゃないと思う
まずはご主人に女性の産める年齢をよく話して分かってもらったほうがいい
仮に今すぐ離婚しても猶予はないよ

478 :461の嫁 ◆iJZq604Cxk :2013/06/25(火) 19:39:32.66 0
そうですね、自分なりに35をタイムリミットにして話し合い、
夫が望まないなら離婚を視野にいれます。
夫を愛しているので2年を目安に待ちました。
人生長くなったので、子供を育てたら又夫と暮らしたいです。

479 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 19:42:03.18 0
うざ

480 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 19:42:54.20 0
>>478
旦那さんは子作りのタイムリミットについての知識がないだけでは?
知識があって40希望なのと、知識なしで適当に考えてるのでは随分違うよ。

481 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 19:43:09.08 0
>>478
釣り?

旦那と別れて再婚して妊娠出産子育てして
子供が社会人にでもなったら離婚して、今の旦那と暮らすってこと?

482 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 19:44:56.45 0
なんかゴムに穴開けて妊娠したら離婚するとかいいそうだな

483 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 19:49:20.12 0
旦那と話合うしかないかな。
女性にはタイムリミットがあることを理解してもらわないと。

旦那を説得しつつ妊娠に備えて色々(歯の治療・風疹の予防接種)したほうが良いよ。

484 :461の嫁 ◆iJZq604Cxk :2013/06/25(火) 19:51:03.69 0
>>481おかしいですが、そのくらい愛しているんです。
>>476
夫は休日でも一人で静かに暮らすのが好きで、又子供
よりも自分の好きな事にお金を使いたいタイプです。
こう書いてて、夫の人生には子供が負担なのかもしれません。
かといって、子供も欲しいと切に思うので、この二つを手に
入れたいと思うのは欲張りなんでしょうか。
夫と子供と家庭を作りたいんです。

485 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 19:53:17.14 0
気持ち悪い

486 :461の嫁 ◆iJZq604Cxk :2013/06/25(火) 19:53:49.37 0
よく話し合います。ありがとうございます。

487 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 19:54:20.46 0
>>484
ちょっと整理させて
あなたの望みは
・離婚する
・別の男性と結婚する
・子供を産んで育てる
・離婚して、今の御主人ともう一度結婚する

これが正解なの?
何のためにあなたは子供が欲しいの?
意味がわからん

488 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 19:56:02.93 0
男は40過ぎると、女の30代後半状態になるって聞いてる。
だからうちは旦那、数年前に切ったよ。子供出来ないように。
女にとって一番怖いのは、自分が産めない年齢になって外に子供作られること。
そんな衰えた年齢では退職してたら復帰することも非常に困難、
子供産めない外見も劣化してるのだから再婚も難しい。
養育費も嫌だけど離婚になることも大変だ。

何が何でも子供いらない旦那と、私の利己的な気持ちとが一致したから
子供いないけれど決行した。
ここまでやる夫婦はそうそういないと思う。
女の覚悟と冷静で一線を引いた準備がないと、そういう旦那と暮らすのは危険だと思う。

489 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 19:58:02.72 0
「そのくらい愛している」割に旦那との話合いが足りない感じ。
まずは旦那の真意を聞かない事には対策の仕様がないでしょ。

490 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 20:00:39.38 0
>>478
いやいや
あなたが50代後半くらいに子育て終わって今の旦那とまた暮らしたいと思っても
そのころ、今の旦那は再婚した妻とその間に生まれた子供達と暮らしているかもしれないわけで

なんで、そんな変な考えなのかマジで不思議だわ

491 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 20:03:02.62 0
>>484
マジレスするのも馬鹿馬鹿しいけど、おかしいよ
一番愛してるのとは別の男と子供を作るんでしょ
子供の気持ちを全然考えてないじゃない
親になる資格なし

あと40で第一子だと子供が成人する頃には定年なんだけど、そこまで分かってるのかね?

492 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 20:06:44.76 0
なんかすげえ怖い
望んでるような子じゃなかったら
虐待して捨てそう

493 :461の嫁 ◆iJZq604Cxk :2013/06/25(火) 20:09:24.88 0
夫は元々結婚願望が無いのですが、数年アタックし続けて
結婚にこぎつけました。
おりに付け子供の話をするのですが、そのうちとだけしか
返事を貰えません。嫌われるのが怖いのと、はっきりと
要らないと言われるのが嫌でキツク聞けないのです。
ですが35才までに返事を下さいと言おうと思います。

聞いて貰えて少し整理できました。
これで終わります。ありがとうございました。

494 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 20:13:06.47 0
次の方どうぞ〜

495 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 20:17:07.96 0
ああ、461の子供はいらないだけだね。
サクッと浮気されてサクッと子供作られる可能性、あまり低くないんじゃないのかな。
用意周到にしておいた方がいいよ?

496 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 20:25:00.77 0
>>493
それ愛されてないんだよ
あなたも嫌われるのが怖いって逃げてるし
愛されてる自信があったらそうはならないでしょ
ろくな結果にならないから、子供は諦めた方がいいんじゃない?
そんな状況で生まれたら子供が可哀想だよ

497 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 20:25:46.00 0
子供いてもいなくても、独り身になる覚悟しておいた方が…

498 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 20:26:30.47 0
>>458
マルチは一度では終わらないよ
またすぐ次のマルチにハマるから

499 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 20:32:24.50 0
今更だけど>>441の相談がものすごく新鮮だったわ
うち、旦那の汚れがついてることあるけど平気でそのまま数日過ごす…
自分の汚れは恥ずかしいからとるけど、そのままにしてる旦那は見られても平気なんだろうなと思って
気にせず普通にそのまま過ごしてたわ…
よく来客のある家ならさすがに気にするけど滅多にない家だしね

500 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 20:33:12.01 0
35才までにって呑気だね〜
そこから離婚再婚出産するつもりって、モテる人なのかキープくんでもいるのか

501 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 20:47:22.43 0
この旦那、子供作らないのは意図的じゃないの?
作っちゃったら離婚したって養育費でガバッともっていかれるし、
元々大して気持ちのない元妻とも縁切れなくなってしまうからね。

502 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 20:55:30.18 0
>>493
そりゃ要するにあなたのタイムリミット待ちだね
子供を産みたいならさっさと別れたほうがいいよ

503 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 21:03:15.18 0
>>501
恋なんて10年もすればすっかり冷めるからね。
そのとき残るのは かすがいの子。
子供がいるからこそ、なんとかお互いやっていこうとする。
(それでも最近では離婚率が高くなって3分の1のカップルは離婚するらしい。)

子供ができなかった夫婦の夫が年をとってから愛人と子供を作り、
妻に離婚を申し出たりするケースを知らないのかな?
結構、多いよ。

504 :458:2013/06/25(火) 21:12:39.96 0
皆さんレスありがとうございます。
>>458です。
長時間その会社と化粧品のいいところを紹介されて洗脳されかかっていました。
自分がカモにされているということを認めたくなかったのですが、やはりそうだったんですね…
次は友人と二人きりで合うのではっきり断ろうと思います。
前回は家族に囲まれていて断りづらかったので…
仲良かった友達なのでショックが大きいですが、自分が周りに迷惑かけたくないので勇気を出して断ります。
ありがとうございました。ROMに戻ります。

505 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 21:19:50.48 0
>>504
がんばれー

506 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 21:36:14.91 0
>>504
ファイト!

507 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 21:43:46.96 0
>>504
がんばれ!

508 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 21:59:12.34 0
461は愛されてないとか、親になる資格がないとか、独り身なる覚悟しとけとか、耳の痛いレスはまるっとスルーだね
要らないと言われるのが嫌で〜とか言ってるし、 こうやって受け入れたくないことは避けてきた感じだなぁ
旦那にハッキリ言われてもデモデモダッテしそう

509 :名無しさん@HOME:2013/06/25(火) 22:06:55.07 0
>>508
だって移動宣言して、実際に向こうに書き込んでから、やっぱり元スレがいいからって
戻ってきて書き込むような人だもの。構わない方がいいよ。
レスが付いたらマナーもルールも無視でこれだけは言わせてって居つくタイプだから。

510 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 05:29:14.81 0
前々スレあたりで書き込みしたのですが
弟から甥の進学費用援助要請の電話が止まらなく
着信拒否にしたら封書速達で送って来た

先日話した○○男の進学費用の件ですが
予備校の費用が掛かります
とりあえず50万円を急ぎで振り込んでください
△△銀行、××支店、口座番号*******
他にも、うちが子無し2馬力で収入も貯蓄も有るだろうとか
将来甥が、俺たち夫婦の為に動く事も有るだろうとか
進学資金が用意出来ないと甥がかわいそうとか書いてあった

合う度に、うちに子供が出来ない事を夫婦でネタにされたり
夫婦で働いてしっかり貯金してあると言っても、
将来甥に迷惑かけるなって何度も言って来ておいて、今更うちに集るなよ
俺たち夫婦は、お前たち夫婦が大嫌いなんだよ
だいたい、「とりあえず」って何だよ

少し頭に血が昇り弟に嫌がらせに葉書を書いてみたけど
一晩寝て起きたら頭が少し冷めた、下らん腹いせするより
弁護士に言えば連絡しないようにさせられるのかな?

511 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 05:48:48.40 O
コンドーム無いならセックスしたくないと主張しましたら、
なら口でしろ、と。
普通それぐらいするもんだ、と。
口で抜くのって普通?
もう子供いらないから避妊具無いならしたくない。
普通の夫婦は口で抜いてるもんなの?

512 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 05:54:38.56 0
>>510
弁護士なんぞに頼まなくても手紙をそのまま送り返してやりゃいいんでね?
次からは未開封のまま受取拒否、淡々と処理してたら余計なストレス感じる事も減るでしょ

あとは50万出す代わりに借用書書かせて上下関係作るとか
返済迫れば向こうから寄ってくる事はなくなるだろうし、取り立ての際には法律も味方してくれるんじゃね?

513 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 06:02:21.30 0
>>511
昔は結構してくれてたけど、今じゃ30回頼んで1回応じてくれるかどうか…
応じたところで嫌々・渋々だし、抜くところまでいかない事も多いし、却って不満の原因になったりもする

そもそも、ウチのコンドーム山盛りあるのに全然減らねーよ!何年モノなんだよ!
コンドームありゃ応じてくれるのなら>>511の旦那はコンビニにでも行って買えばいいんだ!

514 :510:2013/06/26(水) 06:27:36.21 0
返事ありがとうございます
自分に何か有った時に弟に遺産が行かない様に
遺言作成の相談を弁護士としていたのでなんとなく弁護士かなと
思いましたが、確かに新たにお金掛けて急いで弁護士に頼む
段階でも無さそうですね

昔、子供の事を色々と言われた時妻にも不快な思いをさせたし
両親とも他界していて、弟と新たに金銭の貸し借りで関係を作りたく
無いので受け取り拒否、未開封で送り返すが良さそうかな

515 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 06:35:06.04 0
>>510
弟義実家に手紙をそのまま送って差し上げたら面白そうだね。

516 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 06:55:57.39 0
>>510
弁護士入れるかも知れないから手紙はとっておいてね。
金は絶対に出すな、一度でも出したら味をしめるから。

517 :510:2013/06/26(水) 07:09:01.09 0
色々ありがとうありがとうございます、
会社いってきます
少しスレ違いにのようになってしまいましたが
吐き出した事で大分落ち着きました

518 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 07:33:46.88 0
>>510
ハガキで何か残さない方が良いかも
さっくり無視が良いと思うよ

手紙は証拠として残した方が良いと思う
だって恐喝じゃん

519 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 07:44:45.15 0
>>511
うちもそうなんだ…
そこまできついものいいではないけど

でも人の書き込みみてたらだめ旦那とわかったよ…
次からは私は拒否する

520 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 07:46:48.94 0
>>511
旦那の普通って…w
自分だったら蹴りだす

521 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 07:57:29.46 0
書き込んだときの時刻の横の0とかPってなんですか?

522 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 08:00:08.76 P
>>511
旦那、AVの見過ぎ?
嫁が誘って旦那がその気になれない時は口でしてる、だから嫁も口で
とか言うなら分かるけど

523 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 08:10:32.00 O
>>511です。
回答ありがとうございます。
「ゴム買ってきてくれたらするよ」というと
「お前のその言い方が気に食わない。
普通はじゃあ口でするねとか
自分から言うもんだろう。
えさも与えられんでカゴに入れられてるようだ」と。
意味がわからない。
出会い系サイトで遊んでるの見つけて
注意したのがいかんかったんでしょうか。

524 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 08:11:14.40 0
>>521
0 がブラウザや一般的な専ブラからの書き込み
P がP2を使った書き込み
Oがガラケーからの書き込み
i がスマホからの書き込み(ただしスマホは利用ソフトによっては0になるらしい)
! が海外からの書き込み

525 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 08:13:19.84 0
>>523
その言い方だと
「お前がさせないから出会い系サイトもしかたない」ってことよね?
そんな性欲旦那捨てるかコテンパンに締めるかせな絶対シモ関係の問題起こすよ
そして開き直るよ

526 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 08:14:36.43 0
>>524
優しいお方ありがとう!
ちょっとした疑問だけどずっと気になってたので

527 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 08:18:56.56 0
>>523
口でするのが普通かどうかの問題よりも、
旦那のその言い方は
「俺様が気に入るように奉仕しろ、いやむしろ奉仕させてやってる」
という意味だということに気付いて欲しい

528 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 08:25:27.67 O
結婚=セックスはいつでも応じる ってのが一般的?
セックス中のわたしの様子を後からからかってきたりするので嫌になり
自分の体型を馬鹿にされるのがいやで
そういう行為をすることが嫌になりました。
なので自分から避妊具を用意する事は今後ありません。
夫は「そういうものは女が用意するもんじゃないのか」と昔言っていました。
このままセックスや類似行為を拒否していたら
離婚の原因として慰謝料取られますか?

529 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 08:31:28.57 0
買ってくりゃいい話なのにそれすら渋って、ただ自分が気持ち良く出せたらいい、ってことだもんね
愛しあいたいとか、二人で気持ち良く、という気持ちが感じられない
舐めてるよ


>>528
どっちが買ってもいいとは思うけど、普通というなら男が買う方が多いでしょう
わざわざ萎えさせるなんてアホな旦那だね
レスは離婚事由にはなるけど、あなたのケースは夫に原因があるし、どうだろ?

530 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 08:35:21.29 0
>>528
避妊に協力せず、セックス中の妻の様子をからかったり馬鹿にしたり
それって既に肉便器扱いされてると思うんだけど

目を覚ましてー

531 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 08:36:24.76 O
俺様に奉仕しろってこと?と質問すると
「被害妄想、頭おかしい、一般論を言っている、他の家庭は普通。」
と言われたのでここで質問しました。
お前の常識は非常識と言われているので不安になってここで質問しました。
少なくとも夫の意見に賛同する方はいらっしゃらないので、
これで安心して離婚に踏み込めます。
レスと言っても2ヶ月程度。
「避妊具さえあれば応じる」と何度も言いました。
いちゃもんつけられても突っぱねる事にします。
ありがとうございました。

532 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 08:39:46.94 O
>>531=>>511です。
朝から下ネタでお目汚し失礼いたしました。

533 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 08:41:15.87 0
避妊に協力しない
相手の望まないやり方での行為を強いる
これらはDVになるそうですよ
必ずからかったり馬鹿にするのもこれに該当しないかな

534 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 08:49:10.54 0
これだからもしもしは・・・
夫婦生活板行けよ

535 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 09:02:18.18 O
コンドームをAmazonでぽちるだけの話だろ
それをよくそこまで炎上させる事ができるな

536 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 09:26:23.64 0
>>535
買うのが恥ずかしいからという理由ならそれで済むだろうけど
この夫婦の場合、旦那の性格の悪さや妻に対する気遣いもないからダメでしょ。
こんな夫といつまでも一緒にいても良い事ないよ。

537 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 09:37:57.30 0
>>510
相手にとって一番イライラすることって、
どれだけ行動してもなんの反応もないことだと思う
封筒を送り返されると一応相手はこれを見てるんだとわかる
でも送っても送っても一切反応がなければ余計イライラする
無視が一番
その内家に押しかけて来るだろうけど、
勝手に入って来たらそれこそ不法侵入でサクッと通報

手切れ金代わりだとか優位に立つ為だとか理由付けて金を払うのは絶対よくない
そういうDQNはなんとも思わないから味をしめてどんどん要求して来るよ

538 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 11:09:56.10 0
>>510
着信拒否にしたら手紙送ってくるのは、すでに危険だと思うよ
拒否してるの分かって諦めないと言う事だもん
奥さんも働いてるみたいだけど、奥さんが自宅で1人の時間があるなら
安全策で早めに対策した方が

539 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 11:15:52.24 0
しかしすごい文面だな
360度ツッコミどころしか無い
振り込め詐欺より酷いw

540 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 11:22:19.92 0
>>510
とりあえず急ぎでって…w

弁護士が良いんじゃないの?
怒らせない方が良いよ。キチガイはキチガイだから。

541 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 11:26:53.19 0
相手が権力に弱そうな感じであれば、弁護士通して喝入れてみてもいいかも。
弁護士なんか入れたら逆にファビョって危険そうなキチなら、
スルー一手の方がいいと思う。

スルーするとこっちのストレスも貯まるから、
2chの愚痴スレで時々発散してね。

542 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 11:32:38.71 0
弁護士の費用は勿体ないけど
当面矢面に立ってもらった方が良いんでないかな
それも突破してきたらまた考えるとして
兄弟の情に訴えかけてくるものに対抗できるのは冷静な第三者だよ

543 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 11:41:30.24 0
>>510はまずセコムだな。

544 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 14:56:21.72 O
他スレで、トメが茶碗とお椀の並べ方を左右間違えてた話を読んで、マナーサイトをプリントして郵送したれ!と思いつつ、読んでいて疑問が…
「基本的にはお茶碗を持ってからお箸を持ちます」の一文。

お箸を持つ時、右手で上からお箸を持ち上げ、左手でお箸の先寄りを支えてから、右手でキチンと持つ。
これは茶道の作法で、食事でも通用すると思ってたが、左手で既にお茶碗持ってるって謎。
ちなみに、自分はお箸を先に持ち、お茶碗は左手で左下から持ち上げるように持つ。
みんなはどう?

545 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 15:17:07.66 0
>>544
お茶碗を先に持つよ。

お箸を先に持った場合、お茶碗を片手でちゃんとしたポジションに
移動できないと思うけど器用な人なのかな。

546 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 15:24:39.39 O
>>545
今、いつものやり方をしてみた。
お茶碗の糸底の立ち上がりを左手の中指と薬指で挟み、親指は茶碗の縁にかけてる。人差し指は真ん中あたりにあてがい、持ち上げると同時に中指を糸底の下に滑らせてOKだわ。

547 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 15:26:50.26 O
あ、中指につづけて薬指も何となく糸底の下に移動してる。

548 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 15:32:20.96 0
>>546
器用だと思う、自分は無理だ。
ちょっと糸底の円が小さいか高いタイプのお茶碗だと転がしそうで怖いw

自分はお茶碗を両手で包むように持って左手に持ち直す。
右手でお箸を持ち上げて、箸先を糸底付近にある左の小指で支えて
持ち直す。

549 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 15:32:33.12 0
>お箸を持つ時、右手で上からお箸を持ち上げ、左手でお箸の先寄りを支えてから、右手でキチンと持つ。

これは食べ始めだけでいいんじゃないの?
ご飯は途中だから〜
いちいち懐紙で箸先拭うわけにいかないんだし〜

550 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 15:58:25.17 0
味噌汁などの汁椀を手に取りたい時、箸置くかというと置かないような
殆どの人は右手に箸持ったままで茶碗と汁椀を持ちかえてる筈

551 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 15:59:04.14 O
>>548
左手の小指!
盲点だったわ!!
慣れないから上手くいかないけど、練習してみる。
>>549
食べてる途中でも、カニ料理などで、一旦お箸を置いたら、またそのやり方で持ってたよ。

552 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 16:20:11.46 0
箸の先を揃える動作かあ
スマートに出来たら格好良いでしょうね
器の中でカツッ、もしくは食べ物を摘む過程で揃えちゃっているわ

553 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 18:21:52.75 0
派遣社員なんですが、メニエールと難聴で、仕事を辞めることにしました。
母は、しばらくは家でゆっくりしたらいい、とは言ってくれますが、
本当は仕事をしてもらいたいと思っているはずです。辞めるといった時、
すごく残念そうにしていたので。
母はパートをしているので、私が家の掃除などをするんですが、それすらも
つらい日がありますが、言い出しにくいです。
ずっと家にいるのも良くないと、無理にドライブや外食に連れ出そうとします。
私のことをおもいやってのことなんでしょうが、めまいやだるさで、負担でしか
ありません。

554 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 18:25:11.63 0
>>553
「めまいがするから外出は無理」といえばいいのでは

555 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 18:29:16.20 0
>>553
言わないとわかんないよ
相手の顔色を見るのはとりあえずやめにして、
自分の体調をきちんと話す癖をつけよう

556 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 18:39:11.12 0
よくこれで質問内容がわかるね・・・
グチにしかみえないんだけど

557 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 18:45:15.88 0
そういやそうだね
もしかしたら相談者の聞きたいことは
こうこうこういう生活は辛いので

メニエール病について有名な病院を教えてください

かもしれないものね

558 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 18:57:46.08 0
>>533はマルチさんだから放置でいいと思うよ
ttp://uni.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1362790884/197

559 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 19:01:18.39 0
>>558
そのスレでは「仕事やめたい」って相談じゃん。
>>553ではもう仕事はやめてて、母親への対処法の話をしてんじゃん。
内容違うみたいだけど、こういうのもマルチになるの?

560 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 19:32:53.55 0
>>553
言い出しにくいです、じゃなくて言わないとわからない。
連れ出そうとされてもきちんと断ろう。

メニエールはぱっと見健康に見えるから、
症状をちゃんとアピールしないと理解してもらえないよ。

561 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 19:33:38.34 0
自分は>>558が怖い

562 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 19:40:02.92 O
スイカ割りで目隠ししてぐるぐる回されて、歩くような状態に近いと説明すればわかってくれるんじゃないかな。
仕事どころじゃないもんね…

563 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 20:25:35.17 0
マルチならスルーでいいよ

564 :510:2013/06/26(水) 21:02:37.27 0
こんばんは
その後もアドバイス頂きましてありがとうございます
書いて頂いたアドバイスも見て、妻の安全と不快な思いをさせない事を優先に
今後の弟からの接触を避ける為に弁護士さんに相談する事にしようと思います
弟も公務員で組織に属してる人間なので法的な処置は効果有ると思います
助言感謝します、ありがとうございました

565 :sage:2013/06/26(水) 21:07:32.69 0
気になっている人が明日引っ越します。
なにか軽いメールをして気になっていると言うアピールしたいのですが…
「見送りしましょうか?」は重い?

566 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 21:10:29.40 0
>>565
「見送りしましょうか」は若干上から目線な気がするから
「お見送りしてもいいですか」はどうだろう。

567 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 21:16:47.04 0
>>565
必ず誰かが真面目に相談に乗ってくれるスレPart594
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/pure/1369657410/

568 :sage:2013/06/26(水) 21:19:28.58 0
>>566
ありがとう
でも明日多分お互い仕事で、しかも何時に引っ越すかとか分からないw(会社は別)
ただメールだけ送りたくて、冗談ぽいような、軽いノリで送りたいんだけど……

569 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 21:22:26.68 0
冗談ぽい軽いノリで気になってるなんて察しろというのは不可能では?
それじゃ単なる知人のさようならになっちゃう。

なんで、ストレートにいくの避けなきゃいけないんだろう?言い方も上から
目線と取られかねない言い方だし、もしかしてそれで優位に立てると思ってる?
相手から惚れさせたいとか?

570 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 21:24:44.75 0
「見送りしましょうか?」
「いいえ必要ないですよ」で終わりそう。

見送りなんて必要ないものね。したいのは自分で相手が求めてるわけじゃない。
せめて「させてください」ぐらいならましだけど。

571 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 21:35:29.75 0
見送りって・・・すごい遠方に引っ越すの?

正直、引越し当日って忙しくて他人にかまってられないから
「仲良くなりたかったのに残念です」程度の
メールにしておいた方がいいんじゃない。

572 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 21:37:26.47 0
専業主婦の場合、夫が出勤する際行ってらっしゃいの見送りは必要でしょうか?

573 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 21:38:26.82 0
>>572
専業か専業じゃないかに関わらず、
夫が先に家を出る場合
「いってらっしゃい」
ぐらいは言うものじゃないの?
挨拶は大事だよ。

574 :sage:2013/06/26(水) 21:38:48.73 0
>>569
するどいですね…
ガツガツしてるって思われたいないです。
ストレートって?

575 :sage:2013/06/26(水) 21:39:52.93 0
>>570
終わりそうw
見送り 以外に思い浮かばなくて…

576 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 21:40:10.02 0
>>572
家事ではあるまいし、気持ちの問題だから人に聞いて必要といわれたからやるとか
言われないからやらないとかいう問題ではないと思う。
愛情とか思いやりとか感謝とか自分の気持ちの問題。
アンケートとってどうする気だろう?

577 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 21:41:17.21 0
>>571
もう心はすっかり悲劇のヒロインで、現実はどっか行っちゃってんだろ
この板に相談に来てるってことはどうせ不倫だろうし、そのまま暴走させとこうよ

578 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 21:41:45.96 0
>>572
人によるとしか

579 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 21:42:22.85 0
まさか不倫なら相手の家族もいるのに「見送りましょうか」はないでしょう。
ましてがつがつしてると思われたくないなんてw

580 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 21:42:57.85 0
>>575
お別れにお茶でもご馳走させてください
とかダメなん?

581 :sage:2013/06/26(水) 21:43:02.17 0
>>571
群馬から関西へ引っ越してしまいます

582 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 21:43:52.46 0
明日仕事ならランチ奢るとか

583 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 21:44:00.21 0
行ってらっしゃいも、やるべきかどうか聞いて義務感でやるとか愛情がないね。
普通なら自然な感情でいってらっしゃい、おかえりなさいってやるのに。

584 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 21:45:25.31 0
>>581
だったら自然消滅でしょう。
こちらにいた自分に正式に付き合っていて遠距離恋愛ですらむずかしいのに、
気持ちもはっきりさせないでお別れなら、見送っても見送らなくてもその場限りで
おしまいになる。

585 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 21:47:32.90 0
正直、今更なんじゃないの?
遠距離確定なのにさりげないアピールなんて労力の無駄。

相手に伝えたいっていうより、自分が言いたいから言うって感じなのかな。
相手の迷惑考えたら、何もしない方がいいよ。

586 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 21:49:10.23 0
最後だからアピっておくっていうのは別にアリだと思うけど。
だったらあまりさりげない方法とかこだわる必要はないんじゃない
どうやったって気があるようにしか見えないんだし

587 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 21:52:23.30 0
引越しの日に彼女が手伝いに来てたりして…

588 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 21:56:21.28 0
43歳元上司を引越ししてまで追いかけた50歳ストーキングババアのニュースが
ふと頭に浮かんだ

589 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 21:59:45.53 0
>>579
不倫以外に家庭板でこんなこと聞く理由が見当たらないんだが
普通の恋愛ならカップル板でしょ

ガツガツしてると思われたくないのは、年齢的な問題で
ガツガツしてるとみっともない歳なんじゃないか?

590 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 22:01:09.81 0
不倫で見送りはありえないと思うんだけど。
ああ、相談者が既婚なのかな?

591 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 22:02:33.09 0
不倫中なら相手も知ってるはずだから今更ほのめかすとかないんじゃない?
不倫願望とか略奪願望の片思いなら別だけど。
でもそれならがつがつしてるなんて言ってるのも不自然だけど。

592 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 22:04:34.68 0
sageの仕方間違ってるし、ただの迷い人だと思う。

593 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 22:24:32.47 0
いろんな意味で迷走中

594 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 22:26:25.44 0
sageはわざとじゃない?下がってもいるから。
間違ってsageを入れてるだけならageってる。
住人をからかってると言うかおちょくってるんじゃない?多分そういう性格。

595 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 22:27:09.59 0
群馬と言えば合宿所

596 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 22:30:13.52 0
グンマーにも合宿所があるのか

597 :名無しさん@HOME:2013/06/26(水) 23:26:29.22 0
>>572
深夜早朝の不規則な出勤とかで、子供が起きるとかなら見送らずってこともあるかもだけど
自分ならなるべく見送るかなあ

598 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 04:11:32.16 0
眠れないんだす
ずーっと起きて、例えば今日の22時に就寝して
0時に目が覚めて、翌日は丸々起きて、翌々日に22時に〜以下繰り返し
ボーッとしてしまうからしっかり寝たいんだけど、歳なんでしょうかね
今年で40です
昼寝してみようかと思うけど、横になるとパッチリ目が冴えてどうもならない

599 :598:2013/06/27(木) 04:18:04.16 0
よければ、オススメの安眠法など教えてください

だす×
です〇
失礼しました

600 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 05:26:29.87 0
>>598
睡眠リズム障害では?
素人療法より睡眠外来のある病院受診した方がいい。

601 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 05:34:53.98 0
>>600
そんな障害あるんですね
ありがとう探してみます

602 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 05:36:24.86 0
障害でなくて病気の名前だよ。というより症候群。

603 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 05:37:00.51 0
>>598
耳栓おすすめ。
電話とか必要な音は聞こえるから大丈夫。
あと下手な市販薬とか飲むんだったら
やっぱりお医者に行った方がいいと思うよ。

604 :598:2013/06/27(木) 05:49:04.42 O
>>602
症候群、病気まではいかないと思っていいですかね
訂正ありがとうございます
>>603
耳栓は思いもしなかった、睡眠外来探しがてら買っておきます
病院にかかるほどでもないと思ってました
ありがとうございます

家族が起きてきたので携帯から失礼しました

605 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 09:02:52.63 0
>>604
「症候群」というのは立派な病名です。
英語でいうところの「シンドローム」。
主に原因がはっきりしない病態にそういう名称がつけられるそうです。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%97%85%E6%B0%97#.E7.96.BE.E6.82.A3.E3.83.BB.E7.96.BE.E7.97.85.E3.83.BB.E7.97.85.E6.B0.97.E3.81.A8.E3.80.8C.E7.97.87.E5.80.99.E7.BE.A4.E3.80.8D

606 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 10:14:05.61 O
別スレで矯正箸について話が出てるんだけど(そこで話してるのは自分じゃないけどもしもしだから説得力ないかも)

自分自身が矯正箸を使って育ったから自分の子供にもそうしようって思っていました
でも、自分はテレビや箸の持ち方の本を見る限りおかしい所はないと思ってましたが
スレを見てたら周りから見たらおかしい持ち方なのかな?と不安です
このまま子供にどうやって箸の持ち方を教えてやれば良いのか…
調べたら凹凸があるタイプなら特に問題はなさそうに思えるのですが、皆様としてはどう思いますか?

607 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 10:26:30.02 0
何が聞きたいのか分からない
自分の箸の持ち方の正否が知りたければググれば解決するだろうに

608 :606:2013/06/27(木) 10:30:23.52 O
>>607
すみません、自分でも見直したらちょっとおかしかったです

一応お手本と変わりなく見えるんですが、矯正箸だとおかしくなる事が多いという意見があったので
自分のは正しく見えるだけで実はおかしい?と疑心暗鬼になってしまって…
見た目が問題ないなら大丈夫ですかね?

609 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 10:32:42.82 0
>>608
機能面でも不自由はないのでしょ?
小さい豆などもちゃんと箸でつまめますよね?

610 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 10:33:18.02 0
見た目が問題ないのに持ち方がおかしいということがあるのか
動画でも確認して同じならいいんじゃないの

611 :606:2013/06/27(木) 10:36:53.66 O
あ、ちなみに旦那は「トレーニング箸ってやつを使えば良いじゃん」と言ってる上に、ちょびっと持ち方が変わってます
なので旦那が教えるのは無理です
義両親は「無理矢理覚えさせなくてもとりあえず持てたら大丈夫。もう少し大きくなってから正しく持たせたら良い」な意見
うちの両親は「あんたが使って問題なかったんだから使えば?」
という意見です


>>609
柔らかい豆腐も小さい米粒(炊く前の)も掴めます
大丈夫そうですかね?

>>610
動画見てみます、ありがとうございます!

612 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 10:40:05.16 0
>>611
小さいうちは関節など手の機能もできあがってないので、
正しく持たせようとしても持てないこともありますよ。
だから義両親の言うことにも一理はあります。

613 :606:2013/06/27(木) 10:42:54.58 O
>>612
そうなんですか?
それなら今からキッチリやってはあんまり良くない感じですかね…

614 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 10:44:37.17 0
子供何歳よ?
4〜5歳で正しく持ち方完成すればいいと思う

615 :606:2013/06/27(木) 11:03:35.14 O
>>614
二歳と5ヶ月です


動画見てみた限りでも問題なさそうだし、五歳ぐらいまでにキチンと持てれば良いのなら
とりあえず物を挟めるようにまで教えて、持ち方はゆっくり教えてみる事にします

後動画見てて自分で気付いたけど、子供にも動画見せてこう持つんだよ、と教える手もありましたね

皆様ありがとうございました

616 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 11:04:29.83 0
うちの子不器用だからとても5歳じゃ持てないな…自分に似たか
まあそんな不器用者の私も大人になるまでにはちゃんと持ててたから大丈夫だろう

617 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 11:06:03.96 0
2ちゃんは便利だけど情報偏ってるからね
日時違えば同じ質問でも全くスレの流れも違ったりするし

618 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 11:06:36.79 0
うわあ
2歳程度で箸の持ち方にここまで神経質になる母親って子供が気の毒

619 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 11:07:43.80 0
>>615
某幼児教育教材だと、
2〜3歳は持ってみるだけ、3〜4歳でおはしでも食べられるように、
正しい持ち方は5歳〜という感じだったよ。
ttp://shop.benesse.ne.jp/shimajiro/disp/CSfLastGenGoodsPage_002.jsp?MSK_NO=5170015100010000
2歳で正しい持ち方をさせようとするのは、早すぎな気がします。

620 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 11:11:51.87 0
てかなんで小さいうちから箸で食べさせるという慣習があるんだろ
箸が無きゃ食べられない国じゃないんだからもっと大きくなってからでいいのに

621 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 11:15:15.14 0
日本はお箸の国だから

622 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 11:16:04.78 0
エジソンはよく叩かれるけど
2歳〜エジソン
4歳で保育園入ってエジソン箸禁止なので普通箸に移行
あまり気にしなくても現在正しく持てているのでうちには効果あったのかな?と思う
何でもそうだけど効果の有無は個人差でしかない

623 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 11:16:49.64 0
お箸の国の人だもの
by 三田佳子

624 :606:2013/06/27(木) 11:20:28.63 O
終わらせたレスしてましたが再度書かせてもらいます

>>616
子供によって違いはあるものですよね
五歳までにはと頑張ってはみますが、無理強いはしない程度で頑張ります

>>617
あまり今日の意見だけを頼りにしないようにはします
でも今日だけでも助かる意見が多いので参考にはします

>>618
年齢に関係なく自分の持ち方がおかしなせいでこれから先子供が嫌な目にあったらと思ったんですが、そんなに神経質ですか?

>>619
周りは既に持たせたり、3歳半で綺麗に持ててるよと言っている方がいるのでそろそろかと思ったんですが…

625 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 11:21:36.01 0
>>621
だからさ、今はもうそうでもないってかそれだけじゃないってことよ
幼稚園児がお箸使わずにフォークで食べてるからって
あの子って…みたいな陰口叩く人がいるのかしら

626 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 11:25:33.29 0
>>624
周囲のお子さんの発達度合いや意見に左右されることなく、
自分のお子さんの発達度合いに向き合ったほうがいいと思います。
無理強いしてお箸が苦手になったりしたら、元も子もありません。

2歳では「正しい持ち方」をさせるのは機能的にまず不可能なので、
「これから先子供が嫌な目にあったら」という心配をするのも
もう少し先のことでいいと思います。

627 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 11:26:13.64 0
>>606
この細かくて粘着質でおまけに負けず嫌い
ウザー

628 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 11:27:34.21 0
そうじゃなくてある程度の年齢行ってもお箸の持ち方ができないと恥ずかしいし
そこから矯正も大変、
どうせ使うなら正しい持ち方をって思うんじゃないの
お箸だけの食生活じゃないけど
圧倒的に箸を使う機会は多いからね
相談者の心配は早すぎてビックリだけど

629 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 11:30:36.87 0
箸って案外指の筋力使うよね。
大人になって矯正しようとした人が結構な確率で挫折する。

小学校に上がるまでに上手にできればいいのでは。
あと、大事なのは正しい箸の持ち方をした方が良い、という考え方を持ってもらうこと。

630 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 11:34:39.04 0
>>625
そういう人が居るから
小さい頃から持ち方に拘る人が居るという事も言えるのではないだろうか

631 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 11:35:55.76 0
606の周辺には「そういう人」が多そうね。
窮屈で気の毒。

632 :606:2013/06/27(木) 11:37:08.60 O
>>622
エジソンについてはかなり意見が分かれてるみたいですね
私にはその頃に出てた中で無難なのを選んだそうです

>>625
近所の公園で「3歳の時点で箸が持てるようにならなきゃね」とか
「そろそろ3歳なのにまだ持てないなんて…」と言ってる方がいるんで、持てないお子様を持つ方はきついと思います

>>626
そうですね…そこもよく考えながらゆっくりと子供のペースに合わせて頑張ります

>>628
周りがこれぐらいから練習して当たり前、だったんで気にしてたんですがそんなに早かったですかね…

633 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 11:38:28.71 0
自分は小学校はいってからおかしいと気づいて自力で直したよ
別に大変でもなかったから小さいうちはこだわらなくていいんじゃない?
長子なら力はいるのわかるけど、肩の力ぬかないとプレッシャーでつぶれちゃうよ

634 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 11:39:15.94 0
>>632
お子さんがその気になってくれるのであれば、練習するのはいいことだと思います。
ただし、2歳ぐらいだと、まだ
「おはしを持つことに慣れさせる」
というレベルが一般的じゃないでしょうか。

635 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 11:40:35.86 0
>>632

>近所の公園で「3歳の時点で箸が持てるようにならなきゃね」とか
>「そろそろ3歳なのにまだ持てないなんて…」と言ってる方がいるんで、持てないお子様を持つ方はきついと思います

こんな嫌なおかあさんをお手本にしたいの?
自分ならそうなんですかーうふふって言って付き合い断つわ

636 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 11:41:32.61 0
>>630
いるんだ…
こわー

637 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 11:41:38.49 0
ここはチャットじゃないんで、もう相談終わったでしょ

638 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 11:43:46.91 0
でもお箸の持ち方が合ってるのかって悩む気持ちはわかるw
小さい頃からきちんと持ち方しつけられて素直にそれを聞いて
これで合ってるよね?って確認もして持ち方だけはきちんと覚えてきたんだけど
なぜか口に入れる瞬間無意識に手をくるっと裏返していたことを高校生ぐらいで知ったから…

639 :606:2013/06/27(木) 11:44:54.00 O
すみません、レスには答えた方が良いかなと思ったんですが長居して迷惑かけてはいけませんよね

皆様の意見参考にゆっくり子供のペースに合わせて教えていきます
子供にとって良い教え方が出来るよう頑張ります

では今度こそ失礼します

640 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 11:45:04.55 0
実際におはしを持てるかどうかが問題になるのは、
小学校入学以降の給食のときだと思うので
(幼稚園だと、スプーンやフォークの使用も容認されることが多い)
それまでに持てるようになっていれば、
お子さん自身がイヤな目に遭うことはないんじゃないでしょうか。

606さんが「うちの子もうお箸持てるのよー」という自慢話を聞かされて
苦い思いをすることはあるかもしれませんが、
そんなことはある意味お互い様なので
(子供は同じように発達するわけじゃないので、
各々に得意・不得意は必ずある)
スルーしたほうがいいと思います。

641 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 12:01:44.05 0
スプーンなどがグー持ちから親指が上に来る持ち方に移行してきたころから箸のトレーニングを始めましょうというのは見たことがある
うちは2歳後半だったかなー

642 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 12:05:17.50 0
子供は見て真似するから旦那さんも矯正させた方がいいかも
父親が「正しい箸の持ち方をしなくても良い」という見本になってしまうから

643 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 12:17:23.90 0
自分の場合で申し訳ないけど

中学2年生まで変な持ち方してたけど
今は普通に持てるよ

普通に持てるようになったきっかけは
友達が躾バシ使わされてるって聞いてから
何となく恥ずかしくなって
自分でなおそうと思ってなおした

特例になるのかもしれないけど
こんな人もいるってことで
3歳以下ならそこまで気にしなくていいと思う

親は「変な持ち方で食べづらくないの?」って言うだけだったよ

644 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 12:19:49.30 0
変な持ち方と指摘されてるのに
何も思わなかったってのがすごいな
スイッチがどこで入るか分からないもんだね
大きくなったら家の外で恥かくしかスイッチは入らないのかもね

645 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 12:25:46.05 0
え、はずかしい!の人もいれば別に上手に食べれるからいーよって人もいるんだろう
鉛筆の持ち方みたいなもんで

646 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 12:32:05.50 0
変って言われても洋服の趣味と同じで人それぞれで済ませちゃうんじゃない。

お母さんの箸の持ち方きれいだね。婆ちゃんはもっと上手なのよね。
箸の持ち方きれいだとカッコイイよねみたいな
会話が家族の中であった方が自分もきれいに持とうって気になると思う。

647 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 12:51:57.62 0
>>643だけど

親の言い方もあったかも
「変な持ち方よりちゃんとしたの持ち方のほうが食べやすいよー」
って感じだったから

変=変わってる≠間違えてる
って思ってたんだと思う
お箸持てなくて恥ずかしいねって言われたことがなかったと思う

祖父母の家に行った時に親は言われてたみたいだから
親は恥ずかしかったかも・・・今思い出した

648 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 12:57:56.60 0
親はやんわり注意してるつもりでも伝わってなかったってこともあるね
家でなあなあになってると外で恥ずかしい思いをする
でもそれもある程度年齢が行ってないとだしな

649 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 13:37:41.99 0
実際いい歳した大人で変な箸使いの人って馬鹿なんだなって思ってしまう
どんなに美人でも格好良くてもげんなりする

650 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 14:04:13.06 P
馬鹿ってより
育ちが悪いんだなと

651 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 14:11:54.11 0
ど貧乏でもはし使いができてたら育ちが悪く見えないってこと?

652 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 14:14:26.45 0
字が上手いのと箸使いがきちんとしてる人は評価され易いと思う。

逆に、話さなきゃ上品な人とか字は綺麗なんだけどね〜とか
揶揄される材料にもなるけどね。

653 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 14:18:28.36 0
ど貧乏=育ちが悪いじゃないから
きちんと躾られてる人に見えるのは確か

654 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 14:35:31.09 0
>>652
納得。
トメのとんでもエピソードを母に披露するたび
きちんとしてそうな人なのにね、字も素晴らしいしそんな風には見えないって言うわ。

655 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 16:03:00.80 O
矯正したいけどつい慣れた持ち方になって全然直せん
周りには根性無しって言われるけど20年近く同じ持ち方してたから手だってそれに馴染んでるんだよ
それでも頑張ってるんだよ!でもちょっと意識が他いったらアウト…
直すのって大変だよな…

656 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 16:04:32.27 0
>>655
つ「エジソンのお箸(大人用)」

657 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 16:21:19.49 O
エジソンって大人用もあんの!?すげぇな!
でもエジソンって賛否分かれるらしいけど否に関して具体的に何が問題なんだ?

658 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 16:22:30.43 0
>>657
エジソンのお箸以外が使えなくなる子供がいるらしい

659 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 16:28:26.04 O
マジでか…小学校とか入ってもそれだったら確かに問題有りだな
さすがに二十代になったらエジソンの箸しか使えないにはならないと思うから挑戦してみるわ!

660 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 16:50:16.53 0
お箸、私は親の言うことをなかなか聞かず、小六でやっと直した
今は諦めずにうるさく言い続けてくれた親に感謝してる

友達は高校生になっても握り箸でおかずを刺して食べてた
教育熱心なお家で素直な子だったけど、何故かお箸だけ聞かず
でも突然直そうと思ったらしく、大人になったらいつの間にか直ってた
本人のスイッチも大事だね

661 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 16:51:52.96 0
エジソンは嫌韓の人は使わない方がいいということ。

662 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 17:41:17.75 P
私は下側のお箸を薬指の第一関節の横腹で支えるってのが上手く出来てない(やれば出来る)
と、言うより箸の座りが悪くて納得出来ない
なので下側の箸を薬指の指先の横腹(爪の生え際付近)で支えてる
マナーの厳しい人にジーっと見られたら指摘されそうでドキドキしてしまう

663 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 17:54:02.83 0
次の方どうぞ

664 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 17:56:12.28 0
>>661
エジソンはボロいよ。
使ってたら折れた。

665 :転載禁止:2013/06/27(木) 18:01:38.42 0
妹の荷物を、必要なものを探して不要な物は捨て
残りは片づけることになりました
ダンボールにしておそらく30箱分くらいなのですが
8畳+半屋根裏の部屋に箱が積み重なっている状態です
大雑把には分類されてしまってあるはずですが
妹が実家にいた頃の物、その後仕事場として使っていた時の道具
妹の現在の生活用品の3層があり
(義弟の単身赴任と妹の入院により妹夫婦の住まいを退去した為)
何から手をつけていいか途方にくれました
全部をぶちまけて整理していくことが簡単ですが
量を考えるとそれも難しいです
こういう時の片づける方法がわかりません
アドバイスをいただきたいです、お願いします

666 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 18:02:06.58 0
次の人、いれば随時どぞ

>>662
わたしもそれだ
箸持つとき薬指だけがすこし伸びててみててかっこ悪いのはわかるんだけど
薬指の第一関節だとすべってしまってうまく支えられない
直せるものなら直したいなあ

667 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 18:06:37.62 0
>>665
掃除板なんかどうだろ

スレ立てるまでもない質問@掃除板 part14
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/souji/1352389914/
【家族】片付けに迷う人のスレ【職場の人間関係】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/souji/1365826463/

668 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 18:06:38.43 0
>>665
妹がどの割合で処分していいって言ってるのか分からないし
いるかいらないかは妹が決めることだからなあ

669 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 18:07:27.86 0
>>665
全部片付ける期限を決めるのではなく、一日の作業時間を決めてやればいいんじゃないかな
2時間なら2時間、3時間なら3時間と決めて、そのときできる量を片付ける
膨大な分量を見てると気が遠くなるほど時間がかかりそうに思うけど、だんだん減ってくれば
それに応じてモチベーションが上がってくるよ
終わってみれば思ったより時間かからなかったなあとかって考えると思う
がんばって

670 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 18:50:58.58 0
残すものって>>665にとって必要なもの?妹さんにとって必要なもの?それとも義弟?
判断する人によって対処方法が違うと思うよ。

>>665以外の人が判断すべき事柄なら、出来ない事をやろうとしてるのと同じ。
いっそ整理はせずコンテナ倉庫借りて押し込んでおく方がいいかと。

671 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 19:04:11.69 P
掃除板案外過疎だから…

>>665
入院中の妹さんにとって必要なものを残して…とか目的は把握してるんだよね
分別に応じたゴミを入れるダンボール箱と「残す」「処分保留」を用意
箱をハジから開けて、それぞれに分けて行っては…
作業を始めたら自分なりのやり方も出てくると思います

妹さん どうぞお大事に

672 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 19:12:46.31 0
最近の書き込みがスレ選んで貼ったんだけどね

673 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 19:22:16.62 0
>>665
義弟さんの所に膨大な荷物は運び込めないだろうからコンテナ倉庫案に賛成だな。
それに掃除や整理整頓って、結構素質のあるなしが問題だから(私は苦手で素質なし)
もし途方に暮れるようなら業者に頼んで、明らかなゴミ以外は箱詰めして貰った方がいい気がする。
いくら姉妹でもはっきり「これだけは必要だけど、それ以外は全て捨てて」とでも言われないと
捨てる判断に困ると思うけどなぁ。

674 :転載禁止:2013/06/27(木) 22:02:01.96 0
泣きたいのに泣けません
辛い理由は主にアクシデントが重なったことと
それに対して自分がちゃんとしてれば防げたかもしれないというやるせなさです
例えば、軽いやけどをしたんですが、もうちょっと気をつけていれば防げたし
グジクジしたいのに家事が残っていてできないのは、昼間ダラダラしていたから
という調子です
30分くらい寝っころがっていても、気力がわかないので泣いてみたいです
泣く方法や元気の出しかたなどありましたらお願いします

675 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 22:02:33.43 0
>>665
別にあなたが処理に対しての責任を持たなくても
妹さんの荷物なら妹さん(義弟)の家にダンボール30箱送ればいいんじゃないの?
必要かどうかも別生活してるあなたより一緒に住んでるしかも夫である人が
判断する方が確かな気がするよ
過去に大切にしてたものだって今は興味ないものだってあると思うから
今興味が無いかなんてのは旦那さんの方が知ってるだろうしね

676 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 22:04:05.94 0
>>674
感動系のドラマとかで泣くだけですっきりするよー
自分は そういう時はジブリで泣く!!!

677 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 22:10:02.74 0
>>661
韓国製?

678 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 22:11:05.70 P
>>674
映画(買ってあるDVD)見ます
「アポロ13」頑張って生き延びるぞっ
「ラブ・アクチュアリー」

679 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 22:11:08.10 0
>>676
ありがとうございます
あまり時間がないので、とりあえず今やっている番組を観てみます
恥ずかしながら、なんだか一気に来て立ち直れなくなりました
ジブリもいいですよね
今の私にはラピュタが足りないのかもしれません
ありがとうございました

680 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 22:16:04.01 0
ラピュタにあるものってBBAの愛?
何だろう?
ふと考えたけど思い浮かばない。

681 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 22:17:57.50 0
手軽な所だと泣ける2ちゃんねる。

682 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 22:18:36.29 0
従兄弟が自殺未遂やらかして酷い後遺症が残るらしい
同居の祖父は旅行中なんだけど、どうやって知らせるのが一番ショックが少ないと思いますか?
あまり心労を掛けたくないんですが良い案ないでしょうか?

683 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 22:26:24.61 0
>>682
戻ってきてから事故とでも言えば?
従兄弟が厨だと「自殺未遂だよ!アバババ」やらかすからそこは見極めて

684 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 22:26:25.07 O
夫はバツイチで前の奥さんが子ども(一人)を育てています。
養育費として月8万払っているようです。
夫の手取りは20万で、私達の間にも子ができたので生活が成り立ちません。
再三養育費を下げてもらえと言っていますが、弁護士には相談済み、無料の弁護士なので相手との交渉に時間がかかっている(?)と言われました。
しかし何ヵ月もたっていて、もう貯金は底を付き添うです。今すぐ養育費を下げてもらうことはできませんか?

685 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 22:27:53.66 0
>>682
命に危険がないなら直ぐに知らせなくてもいい。
従兄弟が落ち着いてから従兄弟なりその親なりが報告すればいい。
事情だって良く知らない家族でもない人が伝聞の情報で話しをすれば祖父だけでなく
自殺試みるほど追い詰められた従兄弟をさらに追い詰めかねない。
しばらくそっとしておこう。

686 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 22:27:55.16 0
>>681
あれで泣いてる人本当にいるの???

687 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 22:29:29.08 0
>>684
8万は元妻子にも大事なお金じゃないの?
離婚は旦那にも責任あるだろうし、×あり子持ちは承知での結婚でしょう
手順踏んでくしかないよ
あまりにも元妻子が可哀相だ

688 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 22:32:56.92 0
>>684
離婚の理由や事情次第だから部外者がこれといった方法を助言できないよ。
例えば夫有責で慰謝料の分割も込みとか、結婚時の事が原因で元嫁さんの
健康に問題が生じて働けないとか、元嫁実家や元嫁に返済しなきゃいけない
金があれば、それぐらいになることもある。
夫は次の嫁には必ずしも本当の事は言うとは限らないからね。

それを承知で結婚して子供作ったんじゃないの?次の子が生まれたからだけ
では養育費を下げる理由には希薄。

689 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 22:35:47.67 0
>>683
>>685
祖父と伯母の仲が悪くて連絡が同居している母に来たんですが、母も悩んでいるため見ていられなくて。
でもやはり率直に伝えるのは良くなさそうなので、母と私からは口出しせずに経過を見守ってみたいと思います。
ありがとうございました。

690 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 22:36:09.17 0
自分達の生活が苦しいからという理由の減額は認めてもらえるんじゃなかったっけ。
2万円を5千円にしてくれというわけじゃないしね。

691 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 22:41:16.57 0
>>690
認めてくれる人もいるって話だろ
公正証書になってたら裁判所もては出せないよ

692 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 22:41:30.89 0
>>684
旦那に前妻との子供がいて養育費を支払ってるとわかってて
結婚して子供を作ったんじゃないの?
養育費とかって新しい扶養者が増えたからって免除されるものじゃ
ないと思うんだけど・・・

693 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 22:43:35.63 0
>>684
手取り20万で養育費8万は多いよ
それ慰謝料の分割も入ってるんじゃない?

694 :684:2013/06/27(木) 22:43:49.90 O
離婚時は元嫁が働けなかったので8万になりました
今はふつうに働いているそうです
離婚理由は元嫁が何かにつけてヒステリックに離婚する!と言う人だったので、我慢の限界で離婚したそうです
慰謝料云々は聞いていません。

695 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 22:45:18.52 0
慰謝料の分割とか、元の嫁に返済しなきゃ駄目な金があるとか
事情がありそう。悪くすると慰謝料も旦那の分だけでなくて
二人分とか。

696 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 22:45:52.81 0
離婚理由とか無料の弁護士がどうとか
旦那の弁解が怪しすぎるんだよなあ
まず弁護士との話し合いの席に同席させてもらうとかしてみたら?
全力で断られるなら何かあると思う

697 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 22:47:25.55 0
>>691
裁判所のHPだと減額できるようなことが書いてあったんだよ。

Q4. 父又は母が就職,退職するなどして収入状況が変わった場合,調停や審判で決められた養育費の額を増額又は減額するよう求めることはできますか。

A. 調停や審判の基礎となった事実関係や事情に変更があり,実情に合わないと思われるときは,従前に取り決められた養育費の額の変更を求めることができます。

698 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 22:47:31.40 0
>>694
ヒステリック云々だったのに子供は嫁の方にいったの?
ヒステリックな人に親権がいくとか何か変だよね。
そこのとこはどういう説明だったの?

699 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 22:48:11.44 0
>>684
無料の弁護士は相談一回だけだよ
それが相手と交渉してくれる事は無い

養育費って振込?
多分旦那が使い込んでるんだと思うんだけど?

700 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 22:48:39.79 0
>>394
それはあくまでも旦那の言い分だからね。
有責でも本当の事をいう男は少ない。浮気でも暴力でも自分に非があるとは言わず
相手のせいにしたがるものだよ。

良く調べたら、「ヒステリックの理由」が旦那だったり、「働けない理由」が旦那原因の
体調不良だったりするなんて事も珍しくないしね。
自分が原因作った部分は省いて都合のいい場所からだけ報告する。

でなきゃ幾ら無料の弁護士でももっとさくさく事が進むよ。弁護士が無料だからでなく
事情があるからって可能性が高い。

701 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 22:50:41.10 0
>>694
手取り20万なら年収300万ぐらいだろうから
相場3万だよ

調停するしかないと思う

702 :684:2013/06/27(木) 22:50:59.38 O
結婚時は私も働いていたので養育費の件は納得して結婚しました
出産後も復職するつもりだったので…
しかし出産後私が体調を崩し、復職は見送りになりました
同時期に主人の仕事先でトラブルがあり、50万ほど弁償し、生活が苦しくなったんです

703 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 22:51:54.70 0
旦那と元嫁の離婚の理由を聞いても意味なくない?
元嫁に慰謝料を支払っているのをわかっていて結婚して子供作って
生活苦しくなったから支払えませんとかって発想がおかしいと思うんだけど

704 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 22:53:11.34 0
別れた旦那が仕事先でトラブル起こしたなんて、元嫁やその子供からみれば
知ったこっちゃないよ。それに後の嫁の復職できない事情も。
悪いのはトラブルを起こした旦那じゃない?

705 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 22:53:34.40 0
>>702
そりゃあなたと旦那の考えが甘かったとしか・・・

706 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 22:53:56.64 0
>>703
慰謝料じゃなくて養育費だから
普通に減額はあるよ
本人の収入が減れば養育費も減らされる

707 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 22:56:30.43 0
>>706
それって養育費の約束だけしといて
この相談者のように自分の家庭のために犠牲にしてもいいってこと?

708 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 22:58:00.64 0
もう払わないという話じゃないんだしさ、永久に最初の額をもらえると思い込むのもリスクを考えてないって事にならないかな。

709 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 22:58:38.00 0
どうもシンママが紛れているようですね

710 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 22:59:05.04 0
子供を産むって命がけな仕事なのに生んだらすぐ仕事復帰とか
考えれる人の方が不思議なんだけど
出産をそんな簡単に出来るものだと思えるというのが不思議だわ

711 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 22:59:05.98 0
>>707
相談者の話を鵜呑みにするなら嫁側に理由があるし
養育の義務を放棄するんでなければ元旦那が自分の幸せを得る権利もあるんじゃない?

712 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 23:00:29.71 0
>>707
そういう意味じゃなくて
逆にいえば旦那の収入がすごく上がった時は
増額もできるってこと

養育費は旦那(子供引き取ってない側)の
収入によって決まる
たとえ離婚してなくても
給料20万の人と100万の人じゃ
教育にかけるお金違うって言うのと同じ

慰謝料じゃないってこと

713 :684:2013/06/27(木) 23:01:42.77 O
夫が使い込んでいることはあり得ません。
家計の危機だということは夫が一番よくわかっていますから。
今度弁護士の所へ行く時に同席させてもらおうと思います

納得して結婚していたら一切不満を言うことは許されないんでしょうか?
このご時世経済状況なんてすぐ変わってしまうのに
転落組でも養育費の減免は許されないと、そういうことですね

714 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 23:01:59.62 0
知ったこっちゃなくても、旦那側がマジで調停申し立てて認められたら減額されるわけで。
決めるのは裁判所でしょ。

715 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 23:02:21.87 0
>>710
とらぬ狸のなんとやら?

716 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 23:03:30.68 0
>>713
捨て台詞みたいな事書いてないでよく読みなさい
あなた側の事情をくんだレスもあるよ

717 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 23:05:40.75 0
分かってて結婚出産したくせに往生際が悪い。
親、親戚、行政に相談して、経済的な援助をもらったら?
県営、市営へ入居するとかさ。

718 :684:2013/06/27(木) 23:05:46.50 O
養育費は子どもの権利です。それはわかっています
でもそれと同じように私の子どもにもお金をかけてもらう権利はあるのではないでしょうか

719 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 23:06:10.66 0
>>713
>納得して結婚していたら一切不満を言うことは許されないんでしょうか?
そりゃそうでしょう
だってその子供は旦那さんにとっては自分の子供なんだから
だからこそ、こんな自分でもいいか?って確認して結婚するんだろうし

720 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 23:08:49.92 0
>>713
実際はあなたは関係ないんだけどね

離婚当時前奥さんが働けない状態だった
今は働いてる
旦那さんの年収が低い

この条件で減額されると思う
ただ公正証書とか協議書交わして
減額しないって記載してれば厳しい

721 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 23:09:11.15 0
行政に相談したら、それこそ養育費減らしてもらえって言われんじゃない?
相場より多いようだから

722 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 23:10:10.15 0
×いち、養育費支払いあり、低収入の男とよく結婚して子供を作る気になったよ。
自分が親なら絶対に反対してるね。

723 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 23:11:29.72 0
>>718
出産後すぐに働く気だったといっても出産のリスクは知ってたはずだよね?
全ての人がすぐに健康になるわけじゃない
それにトラブルで旦那が50万支払ったと言ってるけど50万でダメージ受けるの?
養育費の話があって子供産む気なら沢山貯めてたはずなんじゃないかと思うんだけど
そういうところがとても不思議

724 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 23:12:27.13 0
>>718
あなたが旦那さんと納得して子供作ったように
前の奥さんも旦那さんと納得して子供つくったんだよ
子供作るのはそれだけ重いんだよ

725 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 23:14:43.85 O
>>723
出産後すぐにではありません
子どもはもう1歳半です
今までは貯金を切り崩し、弁償代が更にダメージという感じです

養育費を下げる方法を教えて頂いた方、ありがとうございます
夫に相談してみます
それで下がらなかったらもう諦めます

726 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 23:15:20.86 0
>>718
離婚して生活保護もらったほうがいいよ
子供のためって言うならね

727 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 23:16:59.38 0
>>718
そういう感情的なものをぶつけても意味無いよ
旦那はあなたの知らないところで既に子供を作っているんだから
その子のためのお金を自分の子供にって感情で言うことは出来ない
でも取り決めをした当時と財政が違うなら減額が認められるかもしれない(取り決めによる
それに従って粛々と行動するしかないよ
最初から養育費支払いつきの男だってわかってて結婚して子供作ったんでしょ?諦めなさい

728 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 23:19:14.07 O
>>722
私は結婚を損得で考えていませんから
家事育児してくれる性格の良い人ですし、私も働くのが好きだったので何も問題はありません

729 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 23:19:59.19 0
イライラすると身体に良くないから、ワケあり旦那と結婚した時のような気の大きさをもっと有効活用したほうがいい。
体調を戻して働いて収入増やすことに力注いだほうが建設的。

730 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 23:23:41.02 0
>>728
損得で考えてないなら旦那の子供への養育費も快く払ってあげなよ
見知らぬ子の養育費も家事育児してくれる性格の良い旦那に付随してるものなんだから

731 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 23:25:21.65 O
そうですよね
暫く休養すればよくなりそうですし、復職すれば給料は良いので
あと何年かは倹約生活してみます
ありがとうございました

732 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 23:25:32.21 0
>>728
一方的に減額申し出るなっていってる人のレスは無視でいいと思うよー
あと煽りはスルーね

733 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 23:28:40.13 0
>>731ではないけど
×ある旦那の再婚で新嫁に本当の離婚理由を言ってない人って多いんだろうな
家庭板の見すぎですか

734 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 23:28:44.46 0
旦那の持ってるもの
(前妻との間の小の養育費)(家事育児に協力的)(性格も良い)

旦那の過去を全てを了承したふりしておいて後ろ二つだけを取りたいってこと?

735 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 23:30:02.01 0
>>713 
>>720の言うとおりだよ。
一度旦那と二人で法テラスか
市の無料法律相談に行くと良いよ。
減額対象になるよ。
母子家庭だと保護も厚いし下手をすると
>>713のうちより経済的に楽かもしれないよ。
親権が父親で母親が養育費を払う場合など
母親の収入を考えて月に1万円などという事も有る。

736 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 23:30:31.76 0
>>732
減額申し出るなってレスある?
あと煽りってどれ?

737 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 23:33:42.34 0
生活苦しいから減額とか旦那のプライドにもよるからそこはよく話し合った方がいいんじゃないの
子供作らなければ生活苦しくなかったかもしれないなら余計に元嫁に対して不誠実だったりするし
旦那がアホでも相談者も少し考えればわかったはずな話だと思うしね

738 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 23:34:44.17 0
旦那はすでに相談に行ってるみたいだから減額希望なんだと読んだけど

739 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 23:34:55.92 O
>>734
違いますよ
養育費は払います。年収にみあった養育費にしたいだけですから

740 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 23:35:15.60 0
なんかすごい流れだね。
養育費減額は普通に出来なかったっけ?
20で8万養育費は高すぎでしょ。
経済状況の変化や、再婚後子供できた場合は減額できた気がするけど。
前妻が再婚した場合も同じ様に減額できなかったっけ?

741 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 23:35:32.51 0
>>736
ムキになるでない
大人しく払えってレスはかなりあったと思うけど

742 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 23:37:19.43 0
>>736
普通に減額ありえなーいな流れに見えたけど。

743 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 23:37:43.88 0
20で養育費8万は高い気はするけどそれを承知で相談者が結婚したならそれは相談者達にとっては
問題なことじゃないんじゃないかなあ

744 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 23:37:51.38 0
前妻が再婚した場合は無しになるんじゃないの?

745 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 23:38:49.76 0
払える場合の8万であって、事情が変わって無理になったら減額してくれというのは普通のことだと思うよ。

746 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 23:39:27.77 0
>>741
>>742
どっちだよw

747 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 23:41:18.53 0
というかそもそも養育費は経済的に不利になるであろう子供が
分かれた方と極端に違う養育条件になることを防ぐためにある
のが建前なんだから、払っている方が一方的に劣悪になるような
条件は見直されて当たり前のような気がするし、裁判所もそこまで
きつく求めるような命令は出せんのでは

748 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 23:42:53.58 0
結局、離婚して養育費をもらう道を選ぶよりは
子供が成人するまで我慢してから離婚するのが賢い母親ってこと?

749 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 23:44:01.85 0
離婚して自分で稼ぐ母親の方が賢いと思います

750 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 23:46:45.02 0
>>747
じゃあ払いたくなかったらわざと収入低い仕事について支払わない手もあるってこと?
最終的には賢い人が勝つって感じなのかなあ

751 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 23:47:39.83 0
養育費を生活費か慰謝料とごっちゃにしてる人多いな

養育費は子供の教育と生活のためのお金
(あくまでも法律上)

離婚するとき「いかなる場合も減額がしない」
ってちゃんと文書にしてない限り
減額はある

子供がいて離婚考えてる人は
そこら辺きちっとしたほうがいい
病気になって完治に時間かかる場合
払う側の収入が増えた場合は増額できることだってある

752 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 23:48:39.15 0
>>750
法律ってそういうもんだ

753 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 23:51:41.92 0
「いかなる場合も減額がしない」

よほど、どうしても死んでも離婚したい人じゃなければ
この条件をのむ人は少なそう

754 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 23:55:17.79 0
>>753
相手が悪い場合(不倫、DV)
早く別れたい場合
裁判までもっていきたくない場合は
条件飲む人もいるよ

あと子供のためのお金だからね
離婚になって子供に悪いって思えば書く人はいる
用は持って生き方次第

755 :名無しさん@HOME:2013/06/27(木) 23:59:01.38 0
法律的なことより人間としてのことが気になるよ、旦那さんのね
旦那は現奥さんと子供を作らなければ前奥との間の子に養育費は約束通り払えたけど
現奥との間に子供作ったら奥さん調子悪くて働けなくなって収入減ってしかも
タイミング悪く自分がミスしちゃって収入減って・・・だから減額して?
なんてちょっとどうかと思うんだけど

756 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 00:00:18.29 0
金がなければ生きていけません
無い袖は触れません

757 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 00:02:01.09 0
>>739
堂々巡りになりそうだから適当な所で〆てね

758 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 00:06:15.41 0
>>755
本気で前妻の子のこと考えてる人なら
月収20万で再婚して子供なんて作らないでしょ

759 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 00:14:07.96 0
>>758
相談者さんはそれなりに収入のあった人みたいだから
その収入を期待して・・・まで考えてしまった

760 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 00:20:49.66 0
>>759
そりゃしてるんじゃない?
子供できたら二人の子だし2馬力ならどうにかなるって
相談者自身も考えてたでしょ

761 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 00:28:57.00 0
状況がわからないから何とも言えないが養育費月8万は多いほうだと思う。
普通に弁護士通して減額請求でいいんじゃないかと。

762 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 00:30:56.03 O
>>757
すいません。しめた気でいました

夫の収入は少ないですが、以前は世帯年収はまぁまぁありました。
一般的には旦那が働き主婦がパートと家事育児って家庭が多いと思いますが、
我が家は逆だったんです
夫は正社員ですが。

相談にのって頂いてありがとうございました。

763 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 02:27:09.19 0
やさしくて良い人、ってのはだ、往々にして、他人にもやさしくて良い人。
その人に力があれば家族も周りの人もハッピーだけど、力が無い場合は
家族が苦労するよ〜 

764 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 04:57:37.45 O
鼻血出た
今まで鼻をいじったり衝撃受けた時にしか出た事なかったんだけど
さっき何もしてないのにトイレに起きてぼーっと歩いてたら垂れてきた

何もしてないのに鼻血が出るってやばい?

765 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 05:47:20.40 0
>>764
そういうことあるよ
病院かかっても分からなかったんだけど、黄砂が原因でした
一度病院に行ったほうがいいよ

766 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 05:49:43.14 0
>>762
ダメだよこの人
予想して備えられたでしょう?
というのを叩きだ!!!フンガー!!!!するんだもん
踏まえての話しもまったくできないし、身近にいなくてよかった

767 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 06:03:03.36 0
>>763
友達にいるな。
いつも騙されたり利用されてる。
毎回こっちに泣きついてくるから
「もうお互い、いい歳だし、自分のケツは自分で拭け」
と突き放した。

768 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 07:47:10.66 0
優しくて良い人は往々にして断れない人

769 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 07:48:55.98 0
優しくていい人で断ることができる人は優秀

770 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 09:24:32.98 O
ちょっと質問いいかな?
元奥が再婚したり、働いて収入があれば養育費減額が公的に認められるなら、
反対に相談者が職場復帰して世帯収入が多くなれば、養育費を増額することになるの?

771 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 09:25:49.49 0
>>770
>>712,751

772 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 09:52:09.51 O
>>763>>768
鳩山由紀夫が浮かんだ
信用ならねぇ

773 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 10:09:50.70 0
>>770
基本は妻の収入は関係ないと思う
ただ世帯収入が妻>夫になっていた場合で
夫が妻の扶養になっている場合は
関係してくる気がする

774 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 10:15:07.62 0
>>770
相談者が復職して収入上がっても増額は無いんじゃない
あくまで子供の親である旦那の収入が元になるんじゃ

775 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 10:23:54.77 0
>>774
じゃあ極端な話旦那が専業主夫になれば払わなくていいってこと?

776 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 10:30:13.03 0
>>775
養育費は親の義務だから
金持ちでもなきゃ専業になっちゃダメなんじゃない?

777 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 10:32:21.36 0
ttp://www.youikuhi-soudan.jp/
ここで聞いてみるといいかも

778 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 10:48:42.71 0
>>770
そういうのってケースバイケースだと思うよ。
この年齢や家族構成を含めた具体例を挙げてみて、専門家に相談するレベル。

779 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 11:09:50.90 0
>>770
認められる≠認められる事もある
養育費の支払側が支払い能力が十分で
生活環境に格段の事情が無い場合には
減額は認められない
要するに養育側が再婚or就職したからと言って減額は認められない
減額すべき相当の理由が必要

780 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 11:32:50.32 0
相談なのですが、実母とその再婚相手が揉めています(発端は母なのですが)
相談はココでいいでしょうか、それとも適当なスレはありますか?
お願いします。

781 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 11:55:54.22 O
本気で相談したいなら2ちゃんなんかに相談しないほうがいいだろう

782 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 12:10:16.38 0
揉んでるならいい関係じゃないか

783 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 12:32:32.93 0
>>779
こちらにどうぞ

親や兄弟姉妹の事で相談したいです その20
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1366044031/

784 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 12:33:50.73 P
とりあえず相談事書いてみたら良いのでは?
対応したスレがあれば誰か誘導するだろうし
近しい人に話せない悩みなら顔も見えない所の方が話し易いもんね。
ただ専門的な解答が欲しいなら此処じゃ難しいかも知れないけど、知識ある人が答えてくれる事多いから

785 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 13:07:19.37 0
養育費ってのは嘘で借金の返済だったりして。

786 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 14:15:05.95 0
>>100で毒親の相談をしたものです。過日はお世話になりました。
こっちからは連絡はしていませんが、母からメールが来ました。
温泉の日取りの話かと思って恐る恐る開いたら・・・・
「(弟)にさ〜ちょっと3000円借してって言ったら、それでパチンコに行くのが腹立つって言って
壁にパンチして穴あけたんだよー!誰の家だと思ってるんだ」ですって。
これってもう弟も救いようないかな?
弟はかわいいし、毒から抜け出すなら説得して一緒にって思ってるんだけど、甘い?
弟は一人暮らし経験あるけど、ごみの日に母が家に来て親が出す過保護っぷり(片道1時間)
住民票のもらい方とか各種手続き、ATMの操作すらあやうい
ちなみに母は、弟はこのままでいいと思ってるらしい。親死んだらどうすんだ
母は昔っから計画性なくて給料日から外食7連荘とかしてすっからかん、
NHK新聞居留守で対応。両親で年収1千万以上あったのに本当にバカ。貯金もゼロ。
できれば弟を引き離したいけど、無理なんだろうか・・・実家ごと遠巻きにしておいたほうが
お互い幸せかな・・・・?

787 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 14:17:52.80 0
>>786
弟の飼い主が母親から姉になるだけだと思うよ。

788 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 14:20:03.45 0
>>786
100でお姉ちゃんには会いたくないって書いてあるじゃん
そんな姉のいうことなど聞かないよ

789 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 14:20:12.30 0
ほっとけ
弟が自分でこのままじゃヤバイって気づかなきゃ
引き離したって元に戻るだけ

790 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 14:23:53.33 0
>>786
弟を救うって発想自体、毒親育ちならではって感じ。
一度家を出たものが舞い戻ってきたんだから実家がいいんでしょ。

それとも弟は鎖で繋がれたりしてるのかい?

791 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 14:30:15.21 0
>>786

>弟は、お姉ちゃんには会いたくないけれど、甥っ子には会いたいって言ってるよ。

この弟?
小中学生なら心配は分かるけど、弟何才?

792 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 14:33:56.45 P
>>786
両親の事は弟に○投げしてスッパリキッパリCOしちゃいなよ
育てて貰った恩なんて子供の内に返してるんだからさ

793 :786:2013/06/28(金) 14:44:38.80 0
レスありがとうございます。弟は28歳アルバイトです。
>>弟は会いたくないって言ってるけど〜 
のくだりは、私は母の創作だと思ってるんです・・・
私の子供に会いたいって言ってるから、(弟)も一緒に温泉にいかないとだめなんだ!みたいな感じで・・・

弟と私はメールのやりとりしてて、同じオンラインゲームやってて
そのことについて喋ったりしててそれを母は知らないんだと思うんです。
仲悪くなるようなこともしていないし、もし本当に会いたくないとしてもそれを母に伝える必要が
ないと思うんですよね・・・だから短絡的な母がぽっと思いついて喋った、みたいな。

鎖というか、実家が楽なんでしょうね。
なーんにもしなくていいんですから・・。

794 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 14:47:19.85 0
28歳なら自分の意思と能力で家を出られるじゃないか
ほっといてOK

795 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 14:52:54.34 0
>>786にとっては実家を出ることにメリットがあったんだけど弟にはそれがないんでしょ。
弟を連れ出したい理由って実はないよね。

むしろ弟を自分の陣営に置いて、自分の正しさを証明したいとか母親にダメージを与えたい
のではないかな。
だとしたら自分の満足のために他人を使うのは止めなよ。
立場が違うだけで、お母さんと同じ事をやろうとしてるんだよ。

796 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 15:09:39.08 0
28歳でアルバイト・・・
実家から引き離したら、その代わりにあなたが色々と
背負い込まなきゃいけなくなるんじゃないの?
弟の面倒見る覚悟がないならほっときなよ

797 :786:2013/06/28(金) 15:13:40.42 0
自分が普通の家庭を築いて初めて、実親と過ごした日々のことを改めて振り返ることができ
自分はそこから抜け出せてよかったと思う反面、あれ?じゃああの毒沼に弟まだいるんじゃね?と
思ったんです。餌のとり方を教えるべき親は、餌をあげるだけの毒親ですから、できるなら
まだ若いうちに逃げ出すか気付いてくれるといいなと思ったんです。

だけど、壁に穴を開けるような人はもう汚染されすぎて無理なのかなって。

実家丸ごと切り離すなら、母の行動や弟の行動も、カットアウトされて当然な理由にしてしまって
よさそうですね。
すぐ感情的になる母は包丁持ち出しそうだし、弟は被害者でかわいそうだし、
一番マシな父に相談してみます。
皆さん長々とどうもありがとう。

798 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 15:18:11.07 0
だからなんでまだそこで実家の住人に相談になるんだ
どこまで絡めば気がすむの

799 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 15:21:10.25 O
毒成分が薄れてきたから補充したいんじゃない?

800 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 15:21:40.28 0
実家の資産はもう家だけなのか?
早く追い出さないと将来売れない汚御殿になりそう。
親が男兄弟を甘やかすとどうしょうもないな。

801 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 15:23:46.55 0
「弟は被害者、弟はカワイソー」って自分の考えに同意してくれる人を探し求めてるんじゃないの?
語ってばかりで明確な方向性を持とうとしてないもん

802 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 15:23:47.75 0
その父親も毒な母親が息子を駄目にしていくのを黙って見てるんでしょ?
相談って何を相談するの?

803 :786:2013/06/28(金) 15:30:16.84 0
いやいや言葉が悪かったですね・・・すみません
孫に会わせろだの温泉の件だの言い出してきたら、母と弟は相手にしないで父に説明ってことです。
こちらからアクションするつもりは毛頭ありません。

実家はあと10年くらいローンがある建物と、ごみ屋敷化で手がつけられない建物、土地が300坪くらいですね・・・
田舎だから売れないし、死んだら相続放棄します。

804 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 17:07:04.88 O
男が怒りで壁に穴を開けるのは毒親育ちじゃなくとも開けるよ。
テレビで見たけど暴力なんて無縁そうな歌舞伎の子だって、壁に穴を開けてたし。
毒親だとわかっていながら、なんで連絡するのか理解できない。
何事も最初はわからないよ。 赤ちゃんが、すぐ喋って二足で歩いて漢字を書けるか?
書けないだろ。
弟を助けたいなら、一度母親について話し合いしてみたら? それから、居場所を特定されないように一人暮らしの手助けをするとか。

805 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 17:18:53.44 0
本気で弟を救いたいなら実家のゴタゴタに関しては「私はもう他人だし」というスタンスを貫く
何かあるたびに家を出たはずの姉がいちいち顔を出したり巻き込まれていては
「親からは永遠に逃げられない」と呪縛を重ねがけするようなものだ

806 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 17:22:16.21 0
ここの住人はすぐに離婚だ毒親と絶縁だって意見になるけど、
所詮責任の無いネットでの意見だということを念頭に、
極端に走らないようよく考えたほうがいいと思うよ。
良好な関係の弟の自立を促そうとなんとか努力したいっていうのは、
別に毒親に毒された思考でもなんでもないし。
ネットで単に煽りたいだけで書き込んでいる人もいることをお忘れなく。

807 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 17:42:27.16 0
経験に基づいた上で適切にアドバイスしてるし(キリッ

808 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 18:00:32.27 0
質問
相続放棄ってどうやるの?
上の人とは関係なし、
うちもニートがいるから縁を切りたい。

809 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 18:03:40.61 0
相続放棄は被相続人が死なないと手続きできないよ
死んだことを知った時から3ヶ月以内に家庭裁判所で手続き

810 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 18:13:51.76 0
>>808
弁護士か司法書士に相談してやる
法的根拠は

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%9B%B8%E7%B6%9A%E5%BB%83%E9%99%A4

に詳しく書いてある
単にニートじゃ無理かも
適正な廃除理由があるか調べてみ

811 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 18:16:41.41 0
質問は質問として、パソコンを持っているのならば
検索をする癖をつけたほうがいいと思う。マジレス

812 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 18:55:50.79 0
相談お願いします。
私は中3女子です。
叔母から私は不妊治療で生まれた子供だと言われました。
卵を身体の外に出して光にさらされたので
視力が悪いとか太れないとか根性がないとか
あなたも子供を普通に生めないとか
全部母親のせいだからと言われました。
叔母は父の妹で母とはあまり仲よくありません。
普通に生まれた人間より劣っている、
クラスにも何人か何をしてもダメな子っているでしょう?
そういう子の中に不妊治療でできた子がいるのよと。
そういうのを信じるわけではないんですが、
何故両親は私にそのことを話さないのだと思われますか?
私は両親から聞いたのではなく叔母から聞かされたのがショックです。
叔母は近所に住んでいるのでよくうちに来ます。
いかにもこういうことを姪に言いそうな叔母なのに
何故先に両親は打ち明けてくれなかったのだと思われますか。
教えてください。

813 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 19:02:26.72 0
>>812
私があなたの母親だったらこう思う。

不妊治療(体外受精)でできたとか関係なく、
むしろそれほどの努力をしてやっと生まれてきてくれた貴女がとても大事です。
だから不妊治療したとかしないとかはわざわざ打ち明けるほどのことではありません。
叔母さんはお母さんが嫌いなのでわざとあなたを傷づけようとしてるのです。
そんな卑怯な手に乗ってお母さんを傷づけないように、
お母さんのことを信じてあげてください。
叔母さんのことは両親に相談して、なるべく距離をおけるようにすればいいと思います。

814 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 19:02:27.35 0
>>812
ご両親にとって大事なあなたが不妊治療で生まれようが自然分娩で生まれようがどうでもいいのでは?
あなたが今そこに存在して元気に学校に通ってくれていることが全てなんだよ。
自分が不妊治療してまで望まれて生まれて来たことを誇りに思った方がいいよ。
叔母の言動はあたな自身や両親の努力、不妊治療で生まれた全ての子供達を冒涜してるから、
こういう酷いことを言う人を家に入れないで欲しいと両親に冷静に抗議した方がいい。
この世には口にしてはいけないことがある。叔母さんはそのラインを越えている。
但し、両親に叔母さんのことで抗議する時に、
不妊治療のことを教えてくれなかったことで不満を言わない方がいいよ。
それは結局叔母さんと同じことをしていることだから。
ただ812が不妊治療について聞きたければ素直に質問するのはいいと思う。
くだらないことを言う人のことで傷つかないでね。

815 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 19:06:42.45 O
>>812
母親が嫌いだから、母親が産んだあなたも憎いのさ。
嘘を吐いて存在否定するくらいにね。
ICレコーダーでこっそり叔母の会話を録音するのさ。
あなたが列挙したいくつかをうまく誘導して、それを両親に聞かせて問いただしてみては?
98%嘘だから。

816 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 19:15:35.85 0
ありがとうございます!

叔母から聞かされたばっかりで頭をぐるぐるしていたので、
それらの言葉だけをたくさん書いてしまって重要なことを書くのを忘れました。
私は母親から、子供を生まなければよかったと言われています。
母は気分屋なのでイライラしたときなどにそう言うだけだとわかってはいますが、
叔母から聞かされて少し混乱しました。
生まなければよかったというのと不妊治療で生まれたというのが
矛盾のようなものを感じるからです。
レスをしてくださった方々が書かれたように
努力して望まれて生まれたのに、そこまでして生まれたのが
私だったから生まなければよかったと思ったのか、
実は叔母がいうことは両親が思っているけど私には言わないだけの
ことなのか、だから両親は私に黙っているのかなどと思っていました。

817 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 19:24:48.24 0
>>816
今まさに私のお腹には不妊治療の末にできた子どもがいるんだけどね
産まれた後、自分の気持ちが不安定になって816のお母さんみたいな感情を抱くこともあるかもしれないけど、
とにかく今はお腹の中のこの命が愛おしくてしょうがないよ
816もちゃんと望まれて産まれたんだから、自信持って

818 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 19:25:37.06 0
>>812
釣りかと思ったら違うのかw

自分も子どもを不妊治療で授かったけど、100人に一人は体外受精で生まれてるよ
ちなみに自分も特に子どもに言うつもりはないなぁ…
出来た場所をベッドとか公園とか車の中だと子どもに言わないのと同じだからねぇ

ちなみに治療じゃ「受精」させることしか出来ないからね
そこから着床するかどうかは神の領域なんだよ
不妊治療して生まれる確率は自然妊娠と変わらないんだし(母集団が変わるけど)

819 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 19:26:27.33 0
>>812
不妊治療って全然恥ずかしいことじゃないよ
人によって賛成できない人もいると思うけど

私は子供に恵まれなかったけど
不妊治療しようと思わなかったのね
なんでかわかるかな?
すごく大変な思いしなくちゃいけないから

あなたのお母さんはそんな思いしてあなたのこと産んでくれたんだよー
私はお母さんはすごいと思うよ!

820 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 19:29:32.82 0
>>816
まだ中学生だから仕方ないけど
大人もしょーもないただの人間なんです。
そして、人間というのは身近な人におかしな言動をしちゃうんです。
そのくせ、身近な人の言動を気にしてしまう生き物でもある。

そういうことを理解して、なるべく人の言うことは
例え母親でもある程度スルーするようにしたほうがいいよ。
母親が「生まなければ良かった」と言ったら
「なんかしらんけど、今はそういうことを娘に言いたい気分なんだな」と思う。
叔母が色々言ったら「なんかしらんけど、今は姪にあれこれ言いたいんだな」
これくらいにして、なんでそんなことを言うのだろうか、などと考えない。

考えそうになったら大好きな音楽を聞くとか、掃除するとか
そうやって頭から追い出す。

いろいろあると思うけど、適当にスルーしながら毎日過ごしてください

821 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 19:29:41.21 0
丁度今不妊治療中です。

正直、妊娠して産まれてしまったら「どういう経緯で妊娠したか」ってのは
どうでもよくなるんだろうなと思ってる。
両親が何も言わないのは、とるに足らないことだと思ってるんじゃないかな。

不妊治療って一回に数万〜数十万単位であっという間に使っていくのね。
毎日体調に気を遣って体温計って食事を変えて。
気分が悪くなるとわかってる薬を毎日飲んで、
病気でもないのに恥ずかしくて痛い検査もやる。
全部子供がどうしても欲しいからやってることなんだ。

中3の娘さんが生れてきた当時はもっときつかったと思う。
今は麻酔を受けられる治療も麻酔なしだったり、母体への危険ももっとあったから。
とても望まれて産まれてきたのは確かだよ。

822 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 19:30:18.88 0
>>816
お母さんなんて大嫌い
お母さんの子供になんて生まれて来たくなかった
○○ちゃんのお母さんの方がいい
こんな家に生まれたくなかった

似たようなことをお母さんに言ったことない?
親とはいえ普通の人間なんだから感情的に言ってしまうことはあるよ
でもお母さんは616の世話を毎日してくれているんじゃないかな
そういう言葉で傷つくのはわかるけど、言葉一つよりお母さんの今までの行動を考えてみて

叔母さんのことはお父さんにちゃんと抗議した方がいい
あなたはまだ子供だからと真剣に話を聞いてくれない場合もあるだろうけど、
それならあなた自身が叔母さんに抗議してもう家に来て欲しくない、
自分はそれくらいの気持ちにいると冷静に話して、
叔母さんが家に来た時は自室にこもっていればいいよ

823 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 19:36:32.12 0
生まなきゃ良かったって言ったお母さんの過去15年間を思い出してみて。
誰かの言葉に惑わされず、自分の目で心で感じた事の方を大切にして下さい。

お母さんに愛されてたかどうかは、
言葉になってなくてもきっとわかるはず。

しかしその叔母は悪い人だね。
今回聞いた話は、お父さんに報告した方がいいよ。

824 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 20:07:37.16 0
母の生まなければよかった、は、わりとしょっちゅう言われるので
面倒くさいとかそんな言葉と同じくらいでしか受け止めてはいないです。
うまく言えないんですが、母が嫌い!とかもない代わりに
おかーさんが大好き!という感じも私の中にはなくて
まあ母も生まなければよかったと言うくらいだから
同じような感じなのかなと思っていたところに
叔母からその話を聞いたので、私の中で取れてたバランスのようなものが
崩れたという感じでした、うまく言えなくてすみません。
いつもこういう感じでうまく言えないので、
不妊治療についても聞いてみてもうまく言えなさそうで
そうすると母をイライラさせたりするので聞かないほうがいいような
気もします。
100人に1人もいるんですか!
うちの学校は全校生徒で360人くらいなので、学年に1人ちょっといるって
感じなんですね。
母には聞かないほうがいいのかなと思えてきました。
話したほうがいいと思ったら話してくれるのかもしれないです。
叔母はこれ以外にもいい話はあんまりしない人なので聞き流します。

ほんとありがとうございます。
友達にもなんか言えないし不妊治療したという人のお話とかも
聞けたのでここで聞いてよかったです。

825 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 20:12:33.62 0
>>824
親子の間柄って結構面倒なんだよね
それと同じくらい、嫁と小姑(あなたのお母さんとおばさん)の間も面倒。

そういう大人の面倒に巻き込まれて大変だけど
みんなが言うように、お父さんにおばさんの言ったことを話して
嫌な気持ちになったことを伝えて、おばさんと顔を会わせないようにしたほうがいい。
ただ、男性はそういう調整が下手な人もいるので
もしかしたら「そういうのを気にするお前が悪い」などとお父さんが言うかもしれない。
そのときは、自分の父親は調整ができないのだと諦めて
自分で自分を守るようにしてね。

そうそう、母親のこと大好きってのは私もないw
なので大学を出た後すぐに家を出て今は親とは飛行機を使う距離ですw
親子も相性があるし、好きじゃなきゃいけないってこともないしね。

826 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 20:14:57.99 0
>>824
今は親ってありがたい存在だなあ、って思うけど
30歳位になってから思い始めたよw
みんなそんなもんだ。

827 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 20:23:41.54 0
治療し出産した年齢+15歳ということで、もしかしたら更年期障害というものに
母親がなっている可能性もあるだろうなあ
自立に必要な反抗期とかぶったり、進学云々のことがあったり、夫との関係だったり、叔母との関係だったり
まあおばさんはほっといたほうがいいねえ

828 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 20:51:04.15 0
ちなみに自分も体外やったんだけど、採卵の時って両手両足を拘束されて全身麻酔だし、何日も前から一日
何回も薬を飲んだり、毎日注射に行ったり、マジで大変
お母さんの時代だったら、まだ本当に命がけだったと思うよ

ホルモンバランスもかなり崩れるし…
相当の気合がなければ、出産までには「絶対」至らないのが体外受精だからね
お母さんも母親である前に一人の人間だから完璧じゃあないから、産みだしてくれた事だけに
感謝して、完璧は求めない方が良いかも

829 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 22:16:36.63 0
今後子供は橋の下で拾ったで全世界統一しよう!

830 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 22:31:31.17 P
おかんも人間だからね
お母さんって呼ばれる人の全部が全部優しくて、料理が上手くて、掃除洗濯お手の物で、いつも笑顔で綺麗でーって訳にはいかないのよね。
感情的に我が子が傷付くかも知れない言葉を吐き出してしまう事もあるのよ
それがあなたにとってどうしようもない程気持ちを揺さぶったりする言動なら、それは虐待と同じなんだけど
不妊治療してまであなたを産んでくれたお母さんだから、あなたの笑顔で気持ちが安らいだりしてると思うよ。
友達にも意図せずちょっと傷付く言い方する人とかいるでしょ?それと一緒と思ってあまり気にしないでね
巣立つまで後数年だから我慢も出来るし関係修復も出来る
転がり次第で親子関係はどうにでも出来るからね
ただ叔母さんはスルーしなはれwww
女も年を取ると事実無根の嫌がらせしたりするんだなー自分はこうはなりたくないなーって反面教師にしてね。

831 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 23:13:21.48 0
まあ無理やり子ども作るってのがどういう影響を及ぼすのかって
全くわかってないし、多分研究もしないかしても発表しないんじゃないかな。
本来うまれないのがうまれてくるっていい商売だから止められないもんね。

832 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 23:18:32.22 0
種の弱体化問題は聞いたことあるよ
ビックリしたけど、考えたらそりゃそうだよね

833 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 23:50:03.42 0
離婚したい、とりあえず別居する事になったけど離婚したい事を
伝えて別居になった事を文書にして残しておいた方が良いの?
嫁は離婚に同意してません。
私は実家に戻り
嫁は今の賃貸マンションで生活する事に

834 :名無しさん@HOME:2013/06/28(金) 23:53:24.82 0
誰に?

835 :833:2013/06/28(金) 23:56:13.66 0
別居期間の長さで離婚が認められたり、認められなかったり
すると聞いた物で、残しておいた方が良いのかなと

836 :名無しさん@HOME:2013/06/29(土) 00:06:28.98 0
離婚に特化したスレがありますよ
離婚する意思が決定しているのならこの3つかな


離婚問題に直面している人たち 70
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1371226211/

既婚男性板 妻から逃げたい男達の縁切り寺29
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1354751683/

法律板  離婚に関する総合相談スレ 12
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1330522398/

837 :名無しさん@HOME:2013/06/29(土) 00:08:12.81 0
ありがとう、それぞれ覗いてきます

838 :770:2013/06/29(土) 00:30:16.00 O
>>770です
回答下さった皆様有難うございました。基本的に、相談者夫が二人の子の養育環境が平等になるよう責任を持って養育費を支払う。
しかし現実問題となるとケースバイケースでしょうね。

839 :名無しさん@HOME:2013/06/29(土) 02:15:41.94 0
>>828
母親の体への負担半端ないね
それだけ色々な薬を体に入れて薬の副作用って出てないんだろうか
費用や体、精神的負担が凄いね

840 :名無しさん@HOME:2013/06/29(土) 03:19:15.47 0
ここの内容に該当しているかどうかわからないのですが
相談させてもらっていいでしょうか

私は家を出て一人暮らしをしているのですが、
家族の誕生日の度にパーティを開くと言って実家に呼ばれるのが嫌で嫌でたまりません
私はもう30近いのに、正月はともかく父の日、母の日、家族それぞれの誕生日、と頻繁に実家に呼び出されます
親が毒親予備軍なので、あまり頻繁に実家に帰りたくないのです
家族の誕生日は一季に集中しており、その時期は予定が重なることもしばしばで
おちおち友達と遊ぶこともできなくて本当に困っています
正月の一度だけで済む方法はないものでしょうか・・・

841 :名無しさん@HOME:2013/06/29(土) 04:52:07.18 O
誕生日を祝う年齢じゃないし、未だに子供みたいに家族で祝うのが恥ずかしい。
参加する気にはなれないはないから勝手にしてじゃ駄目なの? 行かなきゃいいのに。

842 :名無しさん@HOME:2013/06/29(土) 05:14:21.46 0
>>840
断れない理由は何かあるの?

843 :名無しさん@HOME:2013/06/29(土) 05:40:43.29 0
>>841
恥ずかしい、そうですよね・・・
子供のころからもうずっとこんな感じで
おかしいと多分に疑いながらも流される気持ちも少しはあったので
同意を頂けて振りきることができ、ひとまず安心しています

>>842
連絡を寄越さないとメールなどで何度も催促されます
父はお前が嫌だと言っても俺はやりたい、子は親に従え、というスタンスで
母は娘の意思よりも父の機嫌を損なうのが嫌なので、父の言うことに従って来いというのです
よそではもうやらないと言っても、よそはよそうちはうちを貫いてきます
すっぽかしたいのですが、今回は不幸にも家族のうち一人の誕生日と可愛がってくれた祖母の四十九日が近く
その時に両親揃って詰問されそうで・・・
父は女は殴らない主義だそうで、その通り生まれてこのかた一度も殴られたことはないのですが
その分恫喝されます
殴られた方がましかも知れません、実家に近寄らなくていい口実ができますので

844 :名無しさん@HOME:2013/06/29(土) 07:08:10.62 P
完全に親と縁を切って二度と実家に帰らない か、
今まで通りにイベントごとに帰省する
の究極の二択しか無いかな?

中途半端に自分だけのタイミングで帰省すれば必ず詰問、恫喝が待ってるぞ
そしてもう親は変わらない
全てが丸く収まる魔法の言葉なんて無いよ

それなら父親が改心するまで帰省しないって方法しか無いと思うけど
絶対に自分が悪いなんて思わないだろうから、ほぼ絶縁状態になってしまうでしょう

845 :名無しさん@HOME:2013/06/29(土) 07:31:06.46 P
「今忙しくて休日も出勤してる状態だから家族の誕生日なんて理由で会社休める訳ないでしょ?」って一般常識とはかけ離れてるんだよって鼻で笑って断りなさいな。
「分かってると思うけど、常識的に考えて親族のお葬式や結婚式等の大きな出来事じゃないと有休も取れないじゃない?だから無理だわ!」って如何におかしな理由で呼び出してるか解らせれば良いんじゃないかな?
わざと父親に言うとか
お父さんも常識人だから分かると思うけどーって附箋引いて話せば、お…おう…ってならないかな?www

846 :名無しさん@HOME:2013/06/29(土) 07:39:01.64 P
我が家の常識振りかざして職場に電話したりして

847 :名無しさん@HOME:2013/06/29(土) 08:08:59.48 0
こんな早朝からありがとうございます

>>844
やはりその究極の二択になってしまうようですね・・・
親は毒とはいえ一応予備軍なので、まともな部分も持ち合わせているにはいるのですが
通じない時は本当に通じないので困り果ててしまいます

父親の改心はあり得ないと思います
老後の面倒を見られるつもりはないと言い切っているのが唯一と言っていいマシな部分でしょうか
いざその時が近づいたらどうなるかはわかりませんが

>>845
なるほど、ありがとうございます
有給が取りやすい職場であることは言っていないのですが
休日出勤になると帰省(強制)のたびに兄弟に嘆くので使えるかもしれません

>>846
職場の電話番号は教えていないので大丈夫です

848 :名無しさん@HOME:2013/06/29(土) 09:54:11.13 O
有給とって帰省してるなんて書いてあったっけ?

849 :名無しさん@HOME:2013/06/29(土) 10:31:14.99 P
有給とは書いてないよ
ただ嘘も方便で良いと思う
実家に呼び出されて行く時は有給使って行ってるのよ?けど頻繁にちゃんとした理由じゃないのに忙しい時は休めないのよ?お父さんも分かるでしょ?社会人だから!
ってそれくらい言っても良いんじゃない?
行きたくないって言うのは簡単だけど、いざ何かの時に帰り辛くなる雰囲気にしちゃ駄目じゃない?

850 :名無しさん@HOME:2013/06/29(土) 10:54:15.61 0
事実はどうでもいいの

851 :名無しさん@HOME:2013/06/29(土) 11:11:17.22 0
高校に入学した時に、親から、親戚にお祝いを頂いたから手紙を書きなさい
と言われました
聞いたことのない親戚で、もちろんお金ももらっていません
ただ、お礼を書いたら住所氏名を教えるから宛名を書きなさいと言われただけです
事実かどうかもわからないのに、知らない人にお礼を書くべきだったでしょうか?

852 :名無しさん@HOME:2013/06/29(土) 11:42:21.63 0
>>851
親がお祝いを受け取って貯金してるか
必要経費に回しているかのどちらかで
親にお金は渡っているんでしょうね

853 :名無しさん@HOME:2013/06/29(土) 12:57:57.84 0
>>851
親同士のお祝いのやり取りなら親がお礼を言えばいいことだと思う。
子に礼状を書かせるなら、何を戴いた、それをどうしたかは説明してほしいね。
親のものになることについては異論はないけど。

聞いたことのない親戚というのが引っかかるんだけど
その人の名前だけでも先に聞いて、交流のある親戚に誰なのか聞いてみたら?
第一、相手の名前が分からなければ礼儀に則った手紙が書けないじゃない。

854 :名無しさん@HOME:2013/06/29(土) 13:57:27.73 0
>>847
>老後の面倒を見られるつもりはない
つもりはなくてもイザそのときになると全力で介護要請だよ、この手のやからは。
ソースは自分の親。
信用しているあなたがとても間抜けにみえますよ〜

855 :名無しさん@HOME:2013/06/29(土) 15:53:36.12 O
20年前に亡くなった母の結婚指輪が見つかりました。
父も7年前に亡くなりましたが、金属アレルギーで指輪は身につけてませんでした。当時購入したかも不明です。
だから結婚指輪も母の物だけ買った可能性が高いです。
母はいわゆる毒親で私はいまだにフラッシュバックで不安定になり、今は精神科通院してます。正直、20年たってようやく当時の母の毒親ぶりを少し受け入れられかけてます。
でも母みたいな毒妻毒親になりたくなくて今も独身です。
そんな私に亡き母の結婚指輪は必要ない物です。
この指輪を貴金属買い取り店に売ってしまおうかとも考えますが、亡くなった人の物を売ったら罰が当たりそうで怖いです。
でも母が身につけていたと思うと吐き気がします。
こんな私は親不孝でしょうか?指輪はどうするのが一番よいでしょうか?

856 :名無しさん@HOME:2013/06/29(土) 16:03:17.26 0
亡くなった人の物売って罰なんて当たらないでしょ。
先祖代々の持ち物を全部処分しないで持っているなんてできないでしょ。
あなたが目にしたくない物なのだから、売るなり、捨てるなりしていいと
思うけど。どうしてもどうしても気になるのなら、お墓の骨壺に入れたら?

857 :転載禁止:2013/06/29(土) 16:23:16.73 0
>>852>>853
すいません、昔の話です
来年大学に入ったらまた言われるのかなと思ったので相談してみました
名前を聞くと、「○山さん」などと言うのですが
どんな関係かと聞くと「遠い親戚」と答えるだけです
祖父母にも聞いたのですが、住んでいる都道府県を教えてくれるだけです
祖父母は親戚付き合い(と人付き合い)が多いので
きっとお祝いはたくさん頂いているのだと思います
その中から、特別お礼を書かせたい人達がいたのかもしれません
親にお祝いのお金は?と聞いたら、「お返しに全額使ったからない」と言われ
半信半疑にしかなれませんでした
来年も同じことになったら、頂いた額やどんな人か
しっかり聞いてからお礼を書こうと思います
ありがとうございました

858 :名無しさん@HOME:2013/06/29(土) 17:27:52.13 0
>>847
>休日出勤になると帰省(強制)のたびに兄弟に嘆くので使えるかもしれません
強制って首に縄でもくくられて連行されるの?
仕事で忙しいって返事してその後出なければいいだけでしょ。
その後帰省した時に恫喝されたって、恫喝するなら帰ると恫喝を理由に即退場すればいいだけ。
30近くにもなって自分で行動できずになんでも親にせいにしているけど、
結局それに従ってるのは自分自身でしょ。

859 :名無しさん@HOME:2013/06/29(土) 17:31:42.62 0
>>857
とにかく今は勉強しとけ

860 :名無しさん@HOME:2013/06/29(土) 18:08:15.18 0
>>855
亡くなった身内の物を代々取っておくなんて大変。日本の歴史長いし。
遺品を売る人なんて、世の中山ほどいるよ
元華族とか、有名人の子孫だって、寄付したり売ったりしてる家はけっこうあるかと
売るもよし、下取りに出して自分の好きなアクセサリー買うもよし、
厄介払いしたかったらしちゃっていいと思う

861 :名無しさん@HOME:2013/06/29(土) 21:28:01.49 0
義母のことで相談したいのですがこちらでよろしいでしょうか?

862 :名無しさん@HOME:2013/06/29(土) 21:29:49.54 0
どぞー

863 :名無しさん@HOME:2013/06/29(土) 21:37:20.20 0
>>862
ありがとうございます。
すみません、義母から電話が、
また改めて出直してきます
すみません

864 :名無しさん@HOME:2013/06/29(土) 21:39:47.06 0
>>861
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★68
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1367449253/

865 :名無しさん@HOME:2013/06/29(土) 22:39:00.76 O
古い一軒家に住んでるんだけど…
画像のこれは何なのかしら?何に使うのか分からないけど家電板行くべきかな(汗)
http://imepic.jp/20130629/808450
同じようなのが2m右にあって「victor customer」ってロゴがあるのだけど検索しても出てこないの。
この部分に換気扇をつけたいけど、何か分からないから外し方も処分方法も分からず…これが何なのか教えて下さい;;

866 :名無しさん@HOME:2013/06/29(土) 22:57:27.11 0
エアコンじゃないかなぁ
昔作ってたらしいよ

867 :名無しさん@HOME:2013/06/29(土) 22:58:01.58 0
Victorと言う事は音響系?
スピーカーとか。
上下のシマシマ送風口に見えたんでエアコンか!?と一瞬思ったけど。
音響系なら意外と価値ある品だったりして。

868 :名無しさん@HOME:2013/06/29(土) 22:58:45.65 0
victorエアコン作ってたんだ!

869 :名無しさん@HOME:2013/06/29(土) 23:04:21.85 0
www012.upp.so-net.ne.jp/superotacky/Konnano-VictorAircon.htm
こんなんあったw
これよりも古そうに見える

870 :名無しさん@HOME:2013/06/29(土) 23:07:29.79 O
>>866-868
ありがとうございます!エアコンか音響系ですか!スピーカーの歴史画像を今調べてましたが出てこずで、エアコンっぽいですね!
ビクター エアコンで調べてきます(・∀・)ヾ多謝
書き込む前に読み込みしましたら>>869さんうちのと似てますね!ありがとうございます

871 :名無しさん@HOME:2013/06/29(土) 23:09:14.30 0
>>865
この部分の壁の裏側はどうなってるの?

872 :名無しさん@HOME:2013/06/29(土) 23:12:27.80 0
866だけど、正確には三菱のOEMだったみたい

873 :名無しさん@HOME:2013/06/29(土) 23:22:14.58 0
>>872
あなた何者?w
Victor社員なの?

874 :名無しさん@HOME:2013/06/29(土) 23:23:24.66 O
家の外壁からはお隣さんとの間が狭く見えないです。
この機械の下が埃が多く近付いて見れなかったのですが意を決して今近付き見たら、MITSUBISHI霧峰MW-22TOと品番が書いてました(照)
どちらもエアコンですね!とてもスッキリしました;;皆様、ありがとうございます!!

875 :名無しさん@HOME:2013/06/29(土) 23:25:08.07 0
>>873
昔のエアコンってこんな形だったからエアコンかなと思って
もう少しぐぐったら>>872の話もでてきたw

876 :名無しさん@HOME:2013/06/29(土) 23:25:10.71 0
>>873
自分は872じゃないけど、wikipediaの日本ビクターの項目にそう書いてあるよ

877 :名無しさん@HOME:2013/06/29(土) 23:28:10.06 0
>>874
解決して何より

878 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 14:22:06.14 0
小学6年生の娘
同級生の男の子と遊びに行って
「あとで図書カードで返すから3000円分ゲームカード買ってくれ」
娘、自分の小遣い3000円で購入→渡す
いらないカードと図書カード4枚受け取る
私に報告→図書カード1389円分しかない
娘に説教「子供同士でお金のやりとりするな!!」これが金曜の話

本日、先ほど男の子が他の友達数人連れて
「カード返せ」と訪問
娘に全て差し出させて相手男の子に
「図書カードが1500円分もなかった。1500円あげたのと一緒。
お金のやりとりした娘も悪いので説教した。
二度と先生や親に言われてダメな事はするな」
とりあえず様子見(´・ω・`)ちなみに学校に言うのは娘が
「ちくったと思われる」との事でしない方向
これで良かった?

879 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 14:26:39.24 0
>>878
駄目だよ!
学校はともかく 相手の親には言わないと

880 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 14:26:39.79 0
ちなみに相手親は放任主義という噂
子供にPC何台も買い与えて放置で子供は友達集めて
動画作って某サイトにアップしまくりで親もそれが自慢
勝手に我が子とられたと保護者間で揉め始めてて
ともかく我が家は、ちょっとの間は関わらないでと娘に伝えて自衛
行ってはいけない危険な場所に友達と行き撮影してケガ人が出たとか
カードの被害も娘いわく何人かいるらしいけど、子供同士なので証拠がない
娘に「あの子と仲良くしないと問題ある?」と聞いたら「別に平気」との事なので
他に今のところアクション起こさなくていいかな?とは思ってる

881 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 14:27:05.16 0
>>879
相手の親に話通じそうにないんだよ(´・ω・`)関わりたくない

882 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 14:30:28.35 P
娘さんがそ男の子と一緒に遊びに行くのは知ってたの?

883 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 14:35:31.06 0
男の子と遊びに行くの許すのもそうだけど
数千円相当のゲームカードやらなんやら持たせるのも十分すごいわ
親には言えない言わないなら、学校には報告しないとダメだよ

884 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 14:35:32.69 0
>>882
知らなかった
私は仕事だったから
ただ最近は、その男の子がPCやスマホ持ってる子達とグループ?チーム?
みたいなのつくり出して娘が羨ましがってたから(仲間はずれだと)
PCで捨てアドは作ってあげたけど、その子のメールのやりとりは私が監視
向こうからのメールで他の子達のアドがだだ漏れだったので注意はした
あと動画の著作権についても一応説明したけど、親は知識が本当になくって
「うちの子凄いでしょ〜」って感じで、最近はカメラも買い与えたとか?
LINEもしていて、担任の先生が見張る為に登録してるらしいけど
スマホ与えていない保護者からは「特別扱い」と問題視されてる
担任の先生もまだ3年目で頼りないといえば頼りないんだよ(´・ω・`)

885 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 14:37:26.85 0
>>883
娘は普段はカードゲームしない
たまたま小遣い貯めてたの持っていた(ここは怒った)
返してくれると言ったから買ったんだと言ってたけど
いい勉強になったと思って騙されるほうも悪い
以後、札を持ち歩くなと怒った
恥ずかしながら母子家庭で夕方6時まで仕事で監視できない

886 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 14:38:29.26 0
見張るために一緒にLINEやってたって個チャならやり取り見えないじゃん

887 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 14:39:46.18 0
いらないカードが幾らなのか調べたのかな?案外、高価なカードなのかも。

888 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 14:39:55.22 0
とりあえず様子見るしかないね
あと 子供に3000円も持ち歩かないようにさせたほうがいいよ
1000円までとかにしたら?

889 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 14:40:10.01 0
>>886
先生もそこには若いから気づいてると思うけど
先生が注意してるのは集団を引き連れて何かしないか?って事じゃぉないかな?
うちは持たせてないのでわかんない
親のスマホ借りてやってる子達もいるらしいけど、うちは仕事で使ってるのでダメ

890 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 14:40:21.72 0
>>878
育児板に行ってください

891 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 14:43:23.75 0
かつあげされてるようなもんだ。その男の子はすでにチンピラ
親の目の届かないところで、つき合ってる子供達も引きずられそうだ

892 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 14:43:29.50 P
なるほどね
娘さんが何について叱られたのか(普段良い子ならとくに)
あとからちゃんと確認しておいた方がいいかも

他の数人の親御さんで仲の良い人はいないのよね

893 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 14:46:51.30 0
人にお金を貸す時は返ってこないと思わないとね
知人に誘われて投資したとか買い物したとかも

894 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 14:48:28.97 0
>>887
カードしないからわからなかったけど
枚数は多かった
買ったの渡したら、すぐに開封してよって娘に
「カスカードだからやる」と渡されたらしい
ちなみに娘はカード一切興味なし
最初は口止めのつもりかな?と思ったけど
とり返しにきたから惜しくなったかな?
>>888
札は持つなと取り決めした
500円までで、奢り奢られも禁止
まぁ今日のアクションで良かった
娘がいない時だと、どうなっていたか…
一回成功してるから、また味占めて狙われたらと悪く思うと
想定していたからね
親の私が出たから、少しは大人しくなってくれたらいいけど
それで別の被害が出たら学校&相手親に抗議するよ
今回は金出した娘も悪い

>>891
スマホPC仲間達には誓約書みたいなの書かせて
仲間の結束を固めているらしいw
>>892
一応説明したつもりで本人も反省してる
他の仲良しの親って、いないんだよね…ずっと仕事ばかりで…
クラスが20数名の田舎なのと校長先生も見張ってるらしいから
今は静観かな?としかなくって、ただ他に手はあったかな?とは思って
ここに書いた

895 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 14:53:01.16 0
今回のことは念のため詳しく日付入りで記録しておいた方がいいとオモ

896 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 14:53:17.29 0
>>890
Σ(゚д゚;)
間違えたwwwここ育児じゃないwwww
すいません!!

897 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 14:56:17.36 0
>>893
貸すならあげろ
子供は稼げないから、やりとり禁止がモットー
今回は娘も悪い
>>895
図書カードの残高調べてもらった所の店員さんが知り合いなんで
残高確認したジャーナル等は証拠として提出はできる
日にちは忘れもしない私の誕生日w
泣き寝入りと言われればそうだけど、娘も痛い目みて学べと
4枚のうち2枚は既に使ってる(持ってるだけでもムカついたから)

スレチごめん 答えてくれた人ありがとうございました

898 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 16:54:49.97 0
>>897
状況かわった
思ったより悪質だったので明日学校に通報します
最初の購入の時点で箱買いをすすめられ
「3000円しかない」と拒否、そして3000円だけでいい図書カードで返すの流れ
今日きたのは、娘にあげたカード取り返し&約束した箱買い強制でした
向こうは三人がかりでカード返せ、箱で買って来いだったとの事で
悪質なので明日、学校に相談行ってきます(´・ω・`)相談終了
てか…娘も「あのね本当はね」って言えよ!!

899 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 16:58:37.07 0
>>898
いやいや、後からでも自分から本当のことを言う気になったのは偉いよ
事の重大さがジワジワ来たんだろうね
感情的にならずに二度としないことを約束したらもうこの件は不問にしていいと思う

900 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 17:10:09.46 0
>>898
相手呼ぶってなったら記録大事
記録取らせてくださいって言って
メモ取るふりして
録音するといいよ

901 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 17:16:47.63 0
>>898
うわあ…カツアゲだね
そんなガキはこってり叱られちゃわないと

902 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 17:21:46.40 0
メモ取るふりして録音なの?

903 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 17:32:15.47 0
>>902
許可なく記録した場合は証拠能力無くなるから
録音するっていうと駄目って言う人いるよ
だから「記録させてください」っていう
それなら
メモだろうと 録音だろうと許可出たってことになるでしょ

904 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 17:35:00.07 0
確かに録音って言われると身構えちゃうよね

905 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 17:35:34.31 0
へー。それで法的にOKなら使える手だね

906 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 19:01:43.67 0
小6で既にここまでチンピラ化してて他にも被害者が出ていて、
自分の娘がカツアゲされてて更に仲間を引き連れて再カツアゲされたのに、
様子見ようってのんびりだなー
まして母子家庭なんて狙われ易いのに
ようやく学校に通報する気になったみたいだけど呑気すぎるね
自分なら速攻学年主任に通報する
こういう被害って自分の子だけのことではなく、
拡大を避ける為にも学校にはその都度知らせることが必要だよ

907 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 19:02:40.57 0
>>898
娘さんを絶対責めたらダメだよ
悪質な中学生相手に、親に本当の事を言えたのはすごいよ
ヤバくなったら休ませた方が良いよ

法的にOKとかは関係ないよ
小学生なら刑事裁判は無いから、どんな形でも証拠があれば良いよ

908 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 19:06:52.35 0
中学生?

909 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 19:11:05.90 0
ごめん
小学生の間違い(なぜ前半だけ間違えたか自分でもわからない)

910 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 19:24:44.08 0
娘さんにはよく本当のことを話してくれたねって、ねぎらってあげて欲しい。
これからも、中学、高校、トラブルはあるかもしれないし、親に言いにくいこと程、
勇気をだして話して欲しい、と言っておいたほうがいい。
担任、学年主任でらちがあかなければ、副校長、校長まで相談した方がいいよ。
PTAの委員さんがしっかりした人だったら、そっちにも話すといいかも。

911 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 19:49:45.88 0
嫌な事書くけどさ、放任主義の家が不良少年の溜まり場になってて娘も付き合いがあるんだよね?
普通3000円も金出さないよ、娘さん不良の彼女になってるんじゃない?
もうすぐ夏休みなんだから、しっかりしないと小学生で妊娠したら堕胎できないの知ってる?例外もあるけど、ああ言う奴ら親が家にいない子狙うんだよ。
夏休みは娘さん実家に預けた方が良くないかな?

912 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 20:03:18.27 0
とりあえず色々な意見ありがと
学校は日曜で休み、なんとか先生の携帯番号GETしてかけたよ
そこにいくまでに、今日一緒についてきて現場目撃しつつ
娘を責めなかった子に話をきいた
二人は何も知らずに連れて行かれて事態がわかってなかったっぽい
ただ娘が男の子3人がかりで「箱で買って来い」と言ってたの目撃してたから
明日は素直な話してねと娘から伝えて貰った
先生には
・3000円の時点ではこちらにも過失があり、お金を出して了承した娘も悪い
あちらも子供で図書カードの額も把握していたのかグレーなので不問
・ただ本日になって、あらたに箱を買って来いと数人で強制した事は悪質
・娘が脅えて学校に行きたくないといっている
額が額なので先生に報告した
…あと先生はPCの情報漏れ知ってたよ…そっちはなんか言葉濁してた
まぁ相手方の家の躾なんだろうけど他の子のアドレス漏れてるし
顔も制服もバッチリ動画で世界公開してるんだけど…今回の件とは関係ないので
スルー中
明日、学校で話し合い予定
とりあえず娘には仲良しの女の子達に事情説明して
「怖いから一緒にいてね」と頼み込ませた
知能犯なんだよね…自分の手先を動かして自分の手は汚さないタイプ
娘じゃたちうちできないので、ひたすら接触は避ける方向
真横がばーちゃん家だが、ばーちゃんも働いてる
ずっと側にいたいけど生活の為には無理
ひたすら娘に自衛させるしかないのが辛い
今回はたまたま七夕用に別れた元旦那のじぃちゃんに貰った小遣いを
入れたままだったのが災いした様子

みんなの意見でちょっと冷静になれた
娘にちゃんと話してくれてありがとうと褒めてあげてくる

913 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 20:06:08.58 0
つき合う友達は選ばないと、転落しかねないぞ
学校から帰ってからの過ごし方を、改めて娘とよく話し合った方がいいのでは?

914 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 20:09:10.71 0
あとで困らないように、先生や子供達とのやりとりほか、
記録はちゃんとつけとくんだよ〜

915 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 20:57:40.42 0
>>913
今回たまたま、その子達と関わったらしいから
以後は距離おけと伝えた
本人も嫌がってる
>>914
とりあえずメールで、その場でみてた子から事情きけた
図書カードは他の子達から「図書カードでゲームカードと交換してやる」
と集められていたらしい
あとは明日の話し合い次第だけど内容によっては校長先生に再度言う
とりあえず聞いてくれてありがとう(´・ω・`)スレチですまん

916 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 21:07:57.83 0
締めたらでてこないでよ、ダラダラ続くし

917 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 22:30:43.17 0
流れ切ってすみません。
夫の転勤に伴い引っ越しました。
築年数三十年の物件。広いのはありがたいのですがとにかくストレスなのが庭仕事。
大家さんが向かいに住んでおられるのですが…
庭がとにかく広く、芝生の手入れは最初にアドバイスをいただいたけれど
芝生用の除草剤や庭木の手入れにかなりはかなりの出費がかかるのが現状です。
このような経験をされている方はいらっしゃいますか?

918 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 23:08:19.21 0
自治体のシルバー人材派遣を頼むと安いらしいよ

919 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN O
>>911
こいつエロゲの解説はじめたのかwwww

920 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN i
>>917
専業主婦さんかな?
草むしりは意外にもストレス解消になるよ

921 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
庭木を美しく剪定するには技術がいるけど
見苦しく伸びたとこだけ自分でワシワシ刈っちゃえばいいよ。
で、本職の植木屋さんには年二回くらいお願いすればいい。
それなりにお金はかかるけどしょうがない。

922 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>918
シルバーは安いけど腕がピンキリだし、
予定が結構つまってたりするよ

923 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN O
>>921
年1回でも大丈夫なんじゃないかな?

924 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
賃貸の庭管理って自腹なのか。初めて知った。
ガーデニングで自由に出来るならまだいいけど、
アレすんなコレ禁止+アレヤレコレヤレってのは
なんか違う気がするがどうなんだろう。

925 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN O
>>917
自分が貸家に入っていたときは年2回、大家さんが草むしりや枝切りをして、
年1回、植木屋さんを入れてた。
入居時の契約でそういうこともできるはず。
庭を大切にしている大家さんなら素人に下手に庭を触られたくないだろうし。

926 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>917
大家さんに相談がいいかと。

芝刈り機とか大家さんに借りられない?
庭木の手入れがどのレベルなのか知らないが、
きっちりやれと言うなら大家さん持ちで費用出してもいいと思う。

927 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>917
庭も含めて借りてるんだから自分でやらなきゃダメじゃないの?
それが嫌なら一軒家は借りない方が…
っていうかそういう事がやりたい人が庭付き一軒家を借りるんだと思うけど

928 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>927
田舎の方だと、まともな賃貸は庭付き一軒家しかなかったりするのよ。

929 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>927
そうとは限らないよw
小さな子供がいて階下への物音に気を使うのが嫌な人やペットを飼っている人も一軒家を探す
庭の管理は強制は出来ないでしょ

930 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
庭の手入れは最小限じゃダメなの?
芝生は枯れたら枯れたで仕方ない気が…
それとも田舎だとそうもいかないのかしら

931 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN O
消毒もして虫がつかないようにしておかないと、
周りから苦情がくる。

932 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
大家が向かいなら枯らすわけにもいかないのでは…

933 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
大家さんが手入れする→面倒さはないが、大家さんが庭に自由に立ち入る
自分で手入れする→面倒だが大家さんの立ち入りは阻止できる

どうしたいか考えるしかないね

雪は降らない地域なのかな。
降る地域なら除雪をどうするかも考えないといけない。
庭の除雪を完璧にする必要はないだろうけど
降雪前の庭木の手入れなんかはいる。

934 :917:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>917です。
たくさんのレスありがとうございます。
庭木の手入れについて大家さんからは一番初めに
「松の木の手入れだけは難しいのでこちら(大家さん側)でやりますから」
と言われただけです。
引っ越して来た年の今頃は
「これからの季節は最低でも週1回は芝を刈ってね。芝刈りを楽しんで!」
と…。(手動の芝刈り機は貸してもらっております)。
草むしり自体は嫌いではないのですが何しろ庭が広すぎて正直言って手に余ってしまっているのが現状です。
皆さまからの有り難いアドバイスを参考にまずは大家さんに話してみます。
シルバー人材派遣等も視野にいれて検討いたします。
正直な話、なぜここまで自分達が?という気持ちがありました。
庭木の手入れに関してのアドバイスも参考にいたします。
ご親切にありがとうございました。
移動中ですのでまとめてのレスになり失礼しました。

935 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
> 芝刈りを楽しんで!
つまり大家さんも苦痛って事?w

936 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>934
あっちゃー、地雷物件だったね。
芝刈りさせるために賃貸に出したのかな。
週1回、芝刈りしなきゃいけない物件なんてありえんわ。

937 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
相談させてください
妻に嘘をつかれました

私31歳、妻28歳専業主婦、子無し結婚3年目(子作り中)
私が仕事で出張の際、23時頃仕事が終わったので妻へ電話をしました
通話にはなったのですが、私の呼びかけに応答がありません。しかし妻の周囲の状況は聞こえます
どうやら妻が通話拒否をしたつもりで操作ミスをし、通話状態になっていた様です
Barで友人達(男女1人ずつ)と飲んでいる様子で、丁度私からの電話を拒否した(と思っていた)ので以下のような私の話になっていました
・私が厳しすぎるという愚痴。門限22時なんてありえない、高校生みたい
 (以前深夜に帰宅した際に常識の範囲内の行動を要求しました。22時に設定した覚えはありません)
・昼なら私が働いているため、自由に遊べるからよろしく
・付き合いだして7年と付き合いも長いのでドキドキする様な恋愛感情は無い
終電間際だった様で、急いで帰宅する様子まで聞き取れました

その後妻へメールで連絡した所、30分後に返信があり、ジムへ行った帰りに携帯をカバンに入れっぱなしで今迄連絡に気付かなかったとのこと
電話して話をしても、夕方ジムへ行った後帰宅してTVを見ていたと言います
私が全てを話すと妻は狼狽し、必死に謝ってきましたが、何を言われても信じられません
私の帰宅後、謝る妻と取り合わない私で、話し合いにはなりませんでした
今とりあえず妻は私の実家で私の母に匿われています

妻への信用を無くしたのですが、愛情はあります
皆さんが私の立場であった場合、どう行動されますか?

938 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
泳がせれば相手から慰謝料取れたのに

939 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>937
こちらへー
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ82
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1372500214/

940 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
どうしますか?って人それぞれとしかw
>>937はどうしたいのよ

941 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
紹介頂いたスレで質問させて貰う事にします
スレ汚し申し訳ありません

942 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN O
時間設定してないのに嘘ついて門限10時とか(私可哀相でしょ!)
昼なら遊べるとか(だから誘って!)
もう旦那に恋愛感情はないとか(新鮮な恋愛したいなあチラッ)
と相手にアピールしていたのか
奥さん相手を落とす気満々だったんだろうなあ

943 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
誘導されたスレに移動済みな上に
すでに相談終了してる

944 ::2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
相談ではなくて、質問ですが、中学受験で偏差値65って難関なんですか?
正直たいしたことないよ、ってレベルですか?

945 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>944
偏差値は平均が50だから、まあまあ賢い部類に入ると思う。
難関かどうかは地域差や学校の制度等によっても違うから一概には言えない。

正直たいしたことないよってレベルかどうかは主観の問題なので人による。
東大楽勝な人からすればたいした事ないが、
毎回赤店スレスレの人からすればスゲーになる。

946 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
難関だよ
慶応付属だってそれくらいでしょ

947 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>944
普通にトップレベルだろ

948 ::2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
けっこう賢いんですね。
ありがとうございました。

949 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>944
偏差値の意味を知らないのかな?
偏差値65がたいしたこと無いっていえるのはそれをはるかに越える偏差値70以上の学校へ行っていた人だけだと思うよ

950 ::2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>949
自分が中学受験したときは偏差値なんて気にしていなかったので、中学受験で全国的に見てどうなのかなぁ、と気になり、調べてみました。
中学受験は全ての小学生が行うわけではないですし、全体としての人数が少なくなる分、偏差値にも影響があるのかな?
などと無い頭で思って質問した次第です。
ありがとうございました。

951 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
だったら中受時点の偏差値より今の自分がどうか
同級生たちが今どうしているかの方がずっと価値ある情報だと思うんだが
今、>>950はどこでどうしてるの?

952 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
こんな質問している人が偏差値65なわけないし

953 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
世間的に見てどうなの? って疑問は勉強ができるできないとは関係なかんべえ
疑問に思ったら調べる/きいてみるは大事だよ

954 ::2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>951
確かにそうですね。
友達はみな立派ですよ!
医学部薬学部が多いので、まだ学生が多いですね。
自分も今就職活動中(公務員試験)で、次回の面接のための履歴書を書くために母校を検索していたところ、このような疑問が生まれました。
ありがとうございました。

955 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
偏差値65程度で952みたいなこと言っちゃう人って…w

956 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
小学校卒業時点で偏差値65だったのにその後急落、現在偏差値45ってとこだろ。

疑問に思ったら不通にググれよ。

悩みを相談するスレで質問すんな。

何やってんだ、この人。

957 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
私は高校受験は平均点だったから、未だに偏差値ってよく分からないや
大学も小論文だったし

958 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
2chに高学歴がいるコトを認めたくない人がいらっしゃるようで
普通にすごいじゃん65

959 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>955の偏差値気になるわ

960 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
スレチ質問者を擁護する書き込みは、全部自演なんだろうなw

はいはい、偏差値65、すごいすごい

961 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
偏差値65の中学は高校外部受験しようと思うと70越えるからね

962 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
スレチはともかく大したことないとか草生やせるってどのくらいの学歴お持ちなのか気になる。
お願い教えて

963 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
一概に偏差値65っていっても、競争率の高い都心と地方でも違いそうだしね。

964 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
学歴の話は荒れるな〜

965 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
偏差値65って、
東京でいうとどのあたり?

966 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
それこそググれないんだろうかお前は

967 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
65って難関なんだね
同じ県内に70越えのとこもあるしそこ落ちた人たちが来るって感じだったな。
てか高学歴も大学生とかだと2ch率高いよw

968 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
大学生板行くと専スレいっぱいあるもんね

969 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
質問です。

主人のお弁当に時々タレビン(魚の形)に醤油を入れてつけるんですが
皆さんこういうのをつける時はその度に醤油をタレビンに吸わせてますか?
面倒なのでまとめて入れておこうかと思うんですが何週間も醤油を入れておいて
放っておいても平気なものなのか気になって。
あと、今タレビンは使い捨てしているのですが洗って再利用してる方いますか?
口が小さいから洗っても綺麗に洗えるのかが心配で躊躇しています。

970 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>969
それは悩みなのか?

料理スレとかで訊いたら?

971 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
夏のせいか、おかしな質問者が続くな

972 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
質問もいいんじゃないの?

973 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN P
スレタイ読めない人はわざと読めないふりしてるの?
短時間に2人もいるなんて。
スレタイにちゃんと 質問 と入ってるのにね。

974 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>972
なら、おまえが答えてやれ

975 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
再利用しない
前もって入れておくと口のところに醤油のガビガビが溜まるからしない

976 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
なんか噛めつき亀がいるな
暑さのせいで気が立ってんのか

977 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>969
醤油は保存食材だから、何日分かまとめて冷蔵庫に入れるのは問題ないと思う。
再利用はちゃんと洗えそうもないから自分はやらない。
自分は面倒くさがりなので、なるべくタレビンを使わないおかずを考える。

978 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
魚の形の醤油入れは会社で恥ずかしいのでやめましょう。

最初から小さなビニールに入った醤油が売っています。

979 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>975>>977>>978

>>969です。
レスありがとうございます。
容器はやっぱり使い捨てが無難そうですね。
まとめては保管は問題ないけれど口のガビガビとか
他の部分に支障が出てしまう事があるんですね、勉強になりました。
ビニールに入ってるというのはマヨネーズみたいな感じでしょうか。
知りませんでした、スーパーで探してみます。
皆さんありがとうございました。

980 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>979
ビニールに入った醤油は、刺身を買うと添付されているようなものです。
沢山入って100円とか。

981 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>978
魚が恥ずかしくてビニールが恥ずかしくないのかw

982 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>979
今までは使い捨てにしてたの?

983 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
職場とか、決まった場所で食べるのであればそこに小さい醤油やソースのボトルを常備しておくってこともあり

984 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN I
そういや学校の弁当にマイマヨネーズ持って来てる人いたな
あれ毎日カバン入れてノートなんかと一緒にラッシュに揺られて持ってきてたのかなw

985 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
会社の引き出しに100円くらいのお醤油ミニボトル入れてる人は結構いるよー
冷蔵庫が使えるところだと名前シールが貼られた醤油やソースやマヨネーズのミニボトルがたくさんあるw
お魚に醤油吸わせるのが面倒なら旦那さんにミニボトル持たせて会社常備にしてみたら?

986 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
魚形は恥ずかしいだろ。子供じゃないんだから

987 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
えー子供はもっと可愛い容器に入れるよお?

988 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
魚が恥ずかしいって話はしてないと思うんだけど

989 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
魚型はお寿司や惣菜弁当に入ってるから子供のイメージは無いなあ
うちは容量と中身によって魚型とボトル型と豚型使うけど豚型が面白くて好き
白豚が黒豚になるとこが可愛いw

ところで>>980さんはスレ立てどうなったのかな?
不在なら自分がスレ立てチャレンジしてみるけど・・・

990 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>980 次スレよろしく

991 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>989
とりあえずチャレンジしてみてもらえる?
駄目そうなら私もやってみる。

992 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
980ですが、無理でした。
お願いします。

993 :989:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>991
了解、スレ立てチャレンジ行ってきます。

994 :989:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
次スレです。
リンク先更新依頼も終わりました。

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1372744756/

995 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>994
乙!

996 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>989
豚はソースじゃない?トンカツ用

997 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>994
おつです

998 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
スレ立て乙です!
豚の入れ物みたことない・・

999 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
豚の入れ物ちょっと欲しいw

1000 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
(○`(○○)´○)ノ

1001 :1001:Over 1000 Thread
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