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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ82

1 :名無しさん@HOME:2013/06/29(土) 19:03:34.60 0
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください。
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで。
■なりすまし防止の為トリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう。
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

■回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、改善の方向でレスをお願いいたします。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

前スレ 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ81
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1371131755/

2 :名無しさん@HOME:2013/06/29(土) 19:35:01.63 0
狭量かどうかは部外者が言うことじゃないってことよ>>1000

3 :名無しさん@HOME:2013/06/29(土) 20:02:24.78 0
まぁ旦那が「頑張るから」といっても「今がんばってくれていないから信用できない」事が一番の問題なんだろうね

4 :名無しさん@HOME:2013/06/29(土) 20:31:35.55 0
育てていく覚悟が無いなら何が何でも断るしかないんじゃない?
なあなあで生んだって最悪全員が不幸になるんだし

5 :名無しさん@HOME:2013/06/29(土) 20:41:57.62 0
生んで終わりじゃないからねえ
それを大人になってからの話をされてもで?で終わるよね

6 :名無しさん@HOME:2013/06/29(土) 20:52:48.95 0
育てるのは主に母親側だしこっちが不安なら産まないほうがまあいいよね

7 :名無しさん@HOME:2013/06/29(土) 21:04:59.51 0
生みたくないのが男でも女でも夫婦の意見が一致してないのに産むのは本当に辞めた方がいい
予想してない何かがあった時に絶対に「だから言ったのに!」と絶対にわだかまりが噴き出す
一気に崩壊につながる

8 :名無しさん@HOME:2013/06/29(土) 21:07:02.24 P
下の子に愛情注げなかったらダンナに託せばいいし
一人っ子が駄目とかは思わないけど、産んで育てる環境と財産があるなら産んでも良いんじゃないかとも思う。
先の事心配し出せば夫婦自体この先別れる可能性もあるし、産んであげれずに子供亡くなる可能性もある
考え出せばキリがないよ?
ただ本人が産みたくないって気持ちとご主人の産んで欲しい気持ちのぶつかり合いで夫婦間がギクシャクすると、また違った問題が出てくる可能性もある。
旦那様と添い遂げる気持ちだったら旦那様の気持ちも考えて答えを出せばいいんじゃないかな
それでも駄目なら旦那様を説得してアナタの気持ちを解って貰うしかないよね
2ちゃんで答えが出る問題じゃないねー

9 :名無しさん@HOME:2013/06/29(土) 21:30:34.21 P
この際旦那によそで別の子作って貰えば全て解決するだろう

10 :名無しさん@HOME:2013/06/29(土) 21:31:37.65 0
産み育てるのは本人なんだから
なんとかなるから生めばいのになんて無責任だよ
そもそも旦那と意見が相容れないって相談であって産む気になれないからなんとか生む気持ちになりたいって相談ではなかったんだしね

11 :名無しさん@HOME:2013/06/29(土) 21:31:54.80 0
さすがPちゃん…

12 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 01:53:59.07 0
兄弟はいた方がいいと思ってるけど、産む方が気が乗らないならどうしようもないでしょ

あと旦那も、どうしても欲しいなら頑張って説得したらいいのにとオモタ
「休日に兄弟が庭で遊んでるのを見ながらのんびり過ごすのが夢だった」とか言っちゃってさ

13 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 09:30:08.72 P
そんな説得で納得するタイプじゃないでしょ

14 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 09:44:33.81 0
姉妹いるけど、毒姉だからいない人が裏山しい
よくマウントとられてボコられてたけど周りは子供だからで流してた
殴られてる私はもっと小さい子供なのに

15 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 13:06:41.35 O
>>8
妊娠中に精神が不安定になったからまたそうなって娘を虐待してしまわないか心配って書いてあるよ

16 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 13:12:01.28 0
生めばなんとかなるって赤の他人が無責任にいうことじゃないんだけどね
言う人は多いけど
ただのおせっかいBBAなだけの自覚もないってのが痛い

17 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 13:56:26.80 0
旦那がタバコを吸ってた。
それを某のど飴の缶の中に吸殻を隠蔽してた。
なんでわかったのかというと、パソコンの横にタバコとのど飴の缶がひらいておいてあったから。

あとは、最近になって私の集めてたお香をバンバン使うようになってた。
(数分置きに使用とか異常なペース)
お香を焚きたいって言われたときは喜んじゃって使って使って!なんて喜んで差し出した私が馬鹿みたい。

禁煙は医者に二回通った二回目でようやく禁煙できてたはず。

寝てる間に、タバコと吸殻入れ、お香全部捨てました。

まだ腹の虫が収まらないのでここに来たのですが、
一度禁煙失敗した時に裏切られた気持ちになったのに、
二回目を知りホントに呆れてしまって、
でも私がおかしいのかな、と旦那を許すべきなのか悩みます…。

18 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 14:05:09.53 O
>>17
・旦那は無職
・旦那よりあなたの方が収入が多い、もしくは同等で住宅費生活費はあなたが全てかほぼ負担している

どちらでもないなら空気清浄機買って来てやれ

19 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 14:13:32.92 0
追い詰めるとますます止められなくなるんじゃないの?
許せないっていうけどさ
タバコを止めるのは誰のため?>>17に弱みでも握られてて何かの条件に禁煙でもあったとか?
そうじゃなければ自分のために止めるんだよね
17が騒いだって旦那のストレスが増えるばっかりじゃないの

20 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 14:16:09.59 O
タバコやめないのが非常識かどうかはともかくとして、小学生みたいな隠蔽の仕方は辞めろとは言った方がいいよ
健康うんぬん以前に危ない。くすぶってたりして火事になったらどうするんだ

>>18は厳しすぎる条件だけど、タバコは稼ぎ相応のお小遣いの範疇なの?
それだったら話し合いしてエリア決めて空気清浄機買ってもいいと思う
妊娠中とか小さい子供がいるなら論外だけどね

21 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 14:50:12.73 O
>>20
厳しいかな?
男女入れ替えてもそう思う?

22 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 14:55:23.22 O
>>21
むしろなぜこれに男女が関係してくるかがわからないんだけど

完全なる嗜好品な上に健康とか体質に絡んでくることなんだからそう簡単にも決められないだろうしね
子供いたら無条件でやめてほしいという人は男女共にいるだろう

23 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 15:03:34.61 0
>>17
中毒っていうのはそういうもん。
隠蔽してでもやめられない、人の信頼裏切ってもやめられない、そういう病気なのよ病気。
辛抱強く繰り返すしかない。

24 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 15:11:21.06 0
禁煙ってそんなにあっさり辞められるもんだと思わない方がいいんじゃないかなあ
禁煙外来に期待しすぎというか
裏切られたとか大げさ。
そういう気持ちの重さが余計なプレッシャーになっちゃってると追う

25 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 15:59:04.76 0
煙草吸ったら烈火の如く怒る人っているけどさ、付き合ってる時から吸ってたんでしょ?
いくら「禁煙するって約束した」って言っても、禁煙が大変なことは誰だって知ってることだよね。
そんなに煙草が嫌いなら、最初から吸ってない人と付き合ったら良かったじゃない。
不細工と付き合っておきながら「整形して!」って騒いでるのと一緒だよ。

もちろん、子供や妊娠とかがあるなら禁煙するのは当然だけどね。

26 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 16:21:41.87 0
男女関係あるでしょ。子連れ女性が喫煙してたら叩きまくりなのに
子連れ男性が喫煙してても誰も何も言わないし

27 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 17:04:26.17 0
禁煙はやる気があれば出来るのを体験したから
やらない人はやる気が無いんだろうと思っているし
自分の快楽>家族の健康な人だったら結婚したくないなあ

28 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 17:19:44.66 0
何事も自分ができるからって人ができて当たり前って精神論言う人はちょっとついていけないわ
私もタバコやめたけどね。
確かにやる気の問題って面もあるけど、なおさらプレッシャー掛けられてたらウザいわ

29 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 17:25:48.50 O
まあ禁煙外来を過信してるよね
喫煙年数とか1日あたりの本数とかによっても違うだろうけどなかなか止められないから禁煙外来が保険適用になったんだからもう少し長い目で見れば?
何か待てない事情があるのかな

30 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 19:05:35.22 0
禁煙外来に通って3度失敗し、病気をして酸素ボンベ連れて歩きながらも
まだ煙草吸っている親戚と、喉頭ガンになって手術して声が出なくなっても
結局死ぬまで煙草を吸い続けた祖父を見ていると、煙草の依存性って
怖いなと思った

31 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 19:35:18.31 O
副流煙の健康被害だって怪しいもんなんだよ。
旦那の隠れ煙草ぐらいでキリキリする方が健康に悪い。
前に何人か書いてるように、喫煙部屋を決めて空気清浄機で解決したら?

32 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 19:50:11.13 0
>>30
ちょ、酸素吸いながら喫煙は危ないから禁止なのにw

33 :17:2013/06/30(日) 20:00:18.14 0
家事でなかなか見れませんでした。
一段落ついたので書き込みにきました。

小梨主婦だった場合、旦那のストレス解消は容認しろと言うのはわかりました。

うちはまだ幼稚園前の子供がいます。
産まれて1ヶ月後くらいにALTEのような症状が起きて一度心肺蘇生&入院をしています。
その時に、旦那が一歩間違えたらSIDSになっていたのかもと、産まれてからは配慮して子供の前で吸っていなかったけれど、私が薦めて禁煙外来に通う→職場のおばちゃんにすすめられて吸ってしまい失敗。

子供と旦那の部屋を分けて分煙をして1年くらい経った頃、不景気の煽りで給料が減りタバコが値上げしてしばらくしたら高いからやめようと思うって自分で通う宣言→隠れて吸っていた。

確かに、なんで吸ったのと言う質問には「最近イライラしてた」と答えていました。
ここできつく言っても逆効果だし、もうやめさせるのはダメなのかなと思ってショックだった気持ちのまま書き込みしました。

少し落ち着いてヒステリックにならないように話を聞いてみようと思います。

34 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 20:12:06.05 0
>>33
うん、責めるんじゃなくて
「内緒にしてることが悲しかった
どうしても吸いたくて我慢できない時は言ってほしい」
って淡々と伝えることが大事だと思うよ
悪いことをしている自覚はあるんだし。

今後また禁煙するんだろうけど
それでもどうしても吸いたくなった時
内緒にしない
家の外で一日一本だけ
入念に匂いは取ってくる
みたいな決まり事(=逃げ道)作っておくと少し楽になれるかもしれないね

35 :17:2013/06/30(日) 20:15:23.52 0
とりあえず、>>20さんのいう小学生並みの隠し方は、やめさせるようにして話し合いながらどうして行くのかを話そうと思います。

今まで隠せていたから気が抜けて昨晩の状態かなと。
パソコン周りは動き回る子供の手が届く場所なので、一つ間違えれば子供が弄っていたかもしれず、気がついて良かったと思いました。
南天のど飴の缶を子供が舐めようとしてあけて煙草だったらと思うと…あえて注意するならこの点だなと思いました。

少し相談して頭を冷やすことができて良かったです。
相談に乗ってくれてありがとうございました。

36 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 21:31:52.41 0
相談お願いします。

昨晩夫から夜のお誘いがありましたが疲れていたのもあり「今日は寝る」と断りました。すると夫は
「そっか、もう一生しないんだ、もういいよ。一人でするから」と怒り出し、寝室も別に移動して
それっきり口もきいてくれません。今日も一日口もきかず別行動でした。
私も「何も一生しないなんて言ってない!そんなことで怒るなんて最低!」とは言ってしまいました。
やはり誘いを断った私が悪いのでしょうか。

夫は平日激務のため土日は昼まで寝ています。昔は2歳の娘と公園に行ったりしてくれましたが、
最近はご無沙汰。結婚当時は夕飯を作ってくれたり色々してくれましたが今はサッパリです。
私は専業主婦ですが実家義実家遠方で何の助けもなく育児をして正直疲れてる部分もあります。
平日は夫が帰って寝るまで起きてるし土日も娘が起きるので朝ゆっくり寝てられません。
唯一早く寝れるのが土日なので寝たいと言ったら上記のように言われ、そんなに私が悪いのかと疑問に思ってます。
私は産後から徐々に性欲がなくなり、そんな中夫には、土日になるとしたいしたいと言われ、
正直ウンザリしてた部分もあります。

長文になりましたが、客観的に見て私が謝った方がいいのでしょうか?

37 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 21:53:39.17 0
>>36
謝るよりも、まず話し合いが足りないだけの気がする

男の人は、するのに体力が必要だから土日…になるのはしょうがないとも思うし
断られると結構ショックらしいからね

38 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 22:04:33.14 0
断り方もあるしね
お互い自分優先になっちゃってるんだろうね
向き合ってよく話し合うしかないと思う

39 :名無しさん@HOME:2013/06/30(日) 22:05:40.27 O
喫煙を責めるなら、デザートを一生口にしないとか相手に要求するなら自分も何かしらペナルティーを背負って欲しいものだ。
長年の習慣を断つんだから、それくらい付き合えるよね。

40 :36 ◆wB8rsW4WlY :2013/06/30(日) 22:12:11.74 0
話し合い…ですか。
夫もしばらく干渉しないでくれと部屋に引きこもってるし、どう声をかけていいのか…。
こういう私の性格もダメなんだろうなぁ。

41 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN O
>>36
でも子供が小さいと性欲減退しやすいのは女性の本能らしいからどうしようもないしな

とりあえず旦那さんが出てきたら
・好きなときにできる道具ではないので断って激昂されるのは納得できないこと
・体の疲れのリズムがお互いに違う(やってること違うから仕方ない)こと
・子供が小さいのは一時期のことなので今の状態が一生続くわけではないこと

を伝えては?
旦那さんも激務でストレスたまってるところに思うようにならなかったから爆発しただけだと思う
普通の大人なら少し頭冷やせば相手の言い分きけるんじゃないかな

42 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>40
男性はその気になってる時に断られるとダメージ大きいらしいよ。
逆に女性は急に誘われてもその気にならないんだよねえ。

yes/no枕じゃないけど、事前にオファーしてもらって返事する方式にしたら
お互いのダメージは少なくて済むと思う。

・断られて激高するのは傲慢
・浮気は許さないくせにセックスで嫌な顔するのも傲慢
・だが子供が小さいとホルモンの関係で性欲が一時的に減退する
・決して愛していないわけじゃない
・お互いにいい方法を見つけよう

こんな感じで話してみたら?

43 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
そんな「らしいよ」とか勝手なこと言うなよ。
女性だって自分から積極的になって断られたら大ショックでしょうが。
そんなことで怒るなんて最低!という言い方は気を付けた方がいいよ。
他のことでも最低なんて言うのは離婚覚悟になった時だけにしたほうがいい。

44 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
なんか夫の悪口を並べて「私は悪くないけど謝ったほうがいい?」と誘導してるように見えるのは私だけだろうか

45 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
自分の要求が通らなかった時に怒るのは幼稚。
幼稚な人間に無理してしがみつくことないよ。

46 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN P
疲れてるって言っても
セックスして死ぬわけじゃないしねぇ
20分くらい我慢してたほうが家庭は円満なんじゃない?

47 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN O
そのうちこちら側に余裕ができた頃には誘われなくなるだろうけど、それでも良ければいいんでない?。
そうでなければ、土日の片方は旦那の相手する代わりにもう片方の日は早く寝る
&旦那に子供の事を任せる時間を一日の中に作るとか、お互いに工夫したら。

48 :36 ◆wB8rsW4WlY :2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
たくさんのレスありがとうございます。

やはり私自身、夫に対する不満もありそれが文章に出ていたようです。
激務だし私は専業だからと、あまり頼み事もしないでいましたが、それなのに逆ギレみたいにされて私も頭にきていました。
しかし、今のままだと子供にも申し訳ないので、時期をみて上記のアドバイスを参考に謝りたいと思います。

49 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>39
ペナルティーの意味知らないようですね
クチャラーとかもやめさせるのに長年の習慣だから周りがペナルティー背負うのかよ。バーカ

50 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
別スレから誘導されたのでここで質問させて頂きます

相談させてください
妻に嘘をつかれました

私31歳、妻28歳専業主婦、子無し結婚3年目(子作り中)
私が仕事で出張の際、23時頃仕事が終わったので妻へ電話をしました
通話にはなったのですが、私の呼びかけに応答がありません。しかし妻の周囲の状況は聞こえます
どうやら妻が通話拒否をしたつもりで操作ミスをし、通話状態になっていた様です
Barで友人達(男女1人ずつ)と飲んでいる様子で、丁度私からの電話を拒否した(と思っていた)ので以下のような私の話になっていました
・私が厳しすぎるという愚痴。門限22時なんてありえない、高校生みたい
 (以前深夜に帰宅した際に常識の範囲内の行動を要求しました。22時に設定した覚えはありません)
・昼なら私が働いているため、自由に遊べるからよろしく
・付き合いだして7年と付き合いも長いのでドキドキする様な恋愛感情は無い
終電間際だった様で、急いで帰宅する様子まで聞き取れました

その後妻へメールで連絡した所、30分後に返信があり、ジムへ行った帰りに携帯をカバンに入れっぱなしで今迄連絡に気付かなかったとのこと
電話して話をしても、夕方ジムへ行った後帰宅してTVを見ていたと言います
私が全てを話すと妻は狼狽し、必死に謝ってきましたが、何を言われても信じられません
私の帰宅後、謝る妻と取り合わない私で、話し合いにはなりませんでした
今とりあえず妻は私の実家で私の母に匿われています

妻への信用を無くしたのですが、愛情はあります
皆さんが私の立場であった場合、どう行動されますか?
妻は浮気は無いと言っており、私もそう思ってはいるのですが、今回の事では信頼度が乏しいです
自身にGPSを付けてくれ、部屋に監視カメラ置いてくれ、断酒する、友人とは二度と遊ばない、家事や勉強を一生本気で頑張る、と半狂乱で妻は謝りますが
そんな厳しく締め付けしたくないですし、今迄出せなかった本気がいきなり出せるとは思えませんし、続くとは思えません

離婚とまでは考えていませんが、とりあず許して経過を見守るのが得策なのでしょうか
対等な夫婦としてこの先やっていけるか不安です

51 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>50
様子見をするなら緑の紙に捺印させてもっとくとかかねぇ。

必要があればいつでも出せるという状況を作れば行動の改善はしやすくなるとは思う。

ただ、奥さんはかなり不安なまま日々を過ごすことになるかな。
(そういう不安などがなきゃ強制力を持たせることはできないと思う)

相談者にそのまま持たせるのが問題なら実家のおっかさんに預かってもらってジャッジになってもらうとかかね。
なにか突発的事態が発生したとしても、相談者のおっかさんは息子が感情的に×1になるのはさすがに止めるだろうし。
これが奥さんの不倫発覚とかならまだしもね。

で、逆に継続性に関しては門限22時というのは相談者も本来求めていなかったみたいだし、
「常識の範囲内の行動」の定義をしっかりするべきとこかなぁ。

52 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
有責があるから発狂するのですよ

53 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>50
うわー
簡単に許したらまた同じ事しそう。
とりあえず別居して、会う気になってから会うでいいかと。
当分子作りなんて無理でしょ、とりあえず働かせて自分の分を稼がせたら。

54 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
飲み会で嫁さんの愚痴言って、仕事で遅くなったって嘘付くサラリーマンと似たようなもんなんじゃん?
もう妻選んじゃったんだから、こんなんで信頼が離婚がって言ってたら身が持たない気がするけど。

55 :意気地無し夫 ◆i51ylLyM42 :2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN P ?2BP(0)
誘導されて来ました。
流れぶったぎりならすみません!
男ですけど、相談いいですか。
携帯からなので遅いのとスレ違いなら教えていただけると幸いです。

スペック
自分 25歳 会社員
嫁 25歳 専業主婦
子供 2ヶ月

嫁弟 22歳

嫁と嫁弟の関係のお話しなのですが。

56 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
男と一緒だったわけでしょ。

57 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
間違って通話状態になったのなら、普通はすぐ電話切ると思うんだけど
話の内容からして、かなり長時間盗み聞きしたってことでしょう?趣味悪いな。

相手を嫌になりたくなかったのなら、
自分から電話が通話状態になった事や飲み会で自分の悪口を言ってた事を
言えばよかったのに。
自分で自分が相手を嫌うような方向に話をすすめておいて
不安ですって言われても「そうだね」としか。

58 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>55
他にも相談者がいますが、気にせず話進めちゃってOK

59 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>50
嫁さんの言う懲罰的な対処はしないほうがいいよなぁ
いつまでも続けられるもんじゃないしじゃあいつまでやるのかって話になるし
そのうち開き直って逆ギレってパターンになるのは目に見えてる
どうしても再構築ってことなら嫁さんが永続可能な懲罰を何か考えるしかない
それはあんたと嫁さんの価値観に関わるだろうし他人が提案できるものじゃないと思うよ

60 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>54
同意
ただ、言ってもいないことを言ったと嘘つくのと
遅くまで飲んでるのはちょっとなーというくらいかな

>>55
嫁と嫁弟の関係について書いてもらわないとなんとも

61 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>50
その嫁さんは自分がどんな悪いことをしたのかをわかってないよね?
だから、ただ旦那の機嫌を戻すためだけに出来もしない条件を出してる
悪かったと思って謝ってるんじゃない、怒られたくないから謝ってる

もともとの帰宅おそい〜22時門限の流れだって、何が悪かったかわかってないからそんなことになってんでしょ?

そういう頭の悪い嫁と結婚したのはあなたなんだから、対等な付き合いは無理だと思う
嫁を育てるなり操縦するなりするしかないのでは?

62 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
嘘って、友達と終電まで飲んでた事を話さずにジムに行ってたって事?
なんだかそれ位でとしか
門限22時とは行ってなくてもそう取れる発言はしてた訳だし
大した愚痴でもないと思うけど

63 :意気地無し夫 ◆i51ylLyM42 :2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN P ?2BP(0)
ありがとうございます。
携帯からなので遅いですが、ポチポチ書きます。

嫁は、箱入り娘とは言いませんが家族に大事に育てられ家族大好きです。
家族も、嫁が大好きでそれはいいのですが仲が良すぎてちょっと…
という話です。

俺が間違っているのか悩み中なのです。

悩み出した点

嫁と嫁弟が会うと、ボディータッチは当たり前 ベタベタしています。

一日中lineでの連絡の取り合い
(今は嫁弟が入院中で、ほんとに一日中です。)

嫁は、俺の前では嫌悪感を若干出すのですが、俺が見てるでしょみたいな怒り方

極めつけは、俺はいつも出来るときは身内の連絡はすぐ取れるように、マナーなどは切るなどの工夫をしてくれとお願いしていました。(祖父の死に目に会えなかったため)
何回いってもマナーにしたままだったのですが、嫁弟の連絡はマナーを切って音が鳴りました。(一回しか聞いてません)

続きます。

64 :意気地無し夫 ◆i51ylLyM42 :2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN P ?2BP(0)
俺としては、今は嫁は俺の事を好きで居てくれてるので問題はないと思いますが、この先喧嘩など悩みを相談した場合
嫁弟は絶対帰ってこいやそんな男的な意見をいい、俺に否定的な意見をゆうとおもいます。

嫁が人の助言?で、流されていきそうで怖いのです。

嫁から嫁弟への好意は家族
嫁弟から嫁への好意は女性

としか思えないのが俺の感想です。
他人なら浮気を疑いまた違った話になるのですが、身内となると…

どうしたらいいのでしょうか。
助言宜しくお願いします。

65 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
飲みに行った事すら嘘をつかざるを得ないような夫婦関係なんじゃないの。
例えば、飲みに行くのは許可するけど嫌味の1つは必ず言う旦那だったり
何も言わないけど機嫌悪くなるとかさ。

門限の件も常識の範囲内とか言いつつ、その範囲が気分で異なるとかね。

そもそも飲み会を隠す理由がわからないし、その後の奥さんの様子も過剰。
相談者の実母が「匿ってる」っていうのも意味不明。

何か隠している事実があると思った。

66 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>63
とりあえず「意見をゆう」→「意見をいう(言う)」だよ。

ボディータッチってどんなのしてるの?

67 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>63
夫婦の危機があった時に「帰って来い」と言うのは家族としてはありな反応だと思うよ。
むしろ帰って来いと言わせる位、旦那を下げる奥さんの性質が悪いと思う。

意気地無し夫 ◆i51ylLyM42 は自分にかわいい娘がいて嫁ぎ先で泣かされたら
「帰って来い」とは思わないわけ?

68 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
嫁と嫁弟が変な関係になるみたいなのはないから
そんな細かいこと気にしないで、安心してどーんと構えてなよ
弟が入院してて暇そうで可哀想だから、暇つぶししてるだけじゃん
こんな細かい事いちいち気にしてたらすぐ嫌われるよ
旦那はあんた一人だけなんだから、弟なんか気にスンナ
自分も同じようにかわいがってやりゃいいじゃん

69 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
素直に弟と仲が良すぎて嫉妬してしまうって伝えてみればいいんでは

70 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
私はそんなシスコンの旦那なら離婚するわ

71 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
試しに興信所に調査依頼してみれば?
恐ろしい報告が来るかもよ

72 :意気地無し夫 ◆i51ylLyM42 :2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN P ?2BP(0)
>>66
誤字申し訳ありません。

抱きついたり、隣に居て膝に手を置いたり膝枕なりです。

73 :意気地無し夫 ◆i51ylLyM42 :2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN P ?2BP(0)
>>67
そうですよね。
ただ俺は嫁いだのはだから、頑張れとは言います。
本当に無理なら、帰ってくればいいと思うのです。
愚痴を聞くだけの状態で、片側の意見しか聞いてないのに帰ってこいはまず言わないですね。

74 :意気地無し夫 ◆i51ylLyM42 :2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN P ?2BP(0)
>>68
入院する前からです。
嫁弟が可愛くないわけではありません。
家族と思って居ますが、あまりにも壁を越えた何かがあるような気がして…

75 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>72
それは気持ち悪いね

76 :意気地無し夫 ◆i51ylLyM42 :2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN P ?2BP(0)
>>69
素直に言えればどんなけ楽か…
家族に嫉妬とか頭おかしいの?て思われてもおかしくないのではと思うのです。

77 :意気地無し夫 ◆i51ylLyM42 :2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN P ?2BP(0)
>>70
そうですよね。
これが、俺としては他人なら浮気と思うからやめてほしいと言えるのですが…

78 :意気地無し夫 ◆i51ylLyM42 :2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN P ?2BP(0)
>>71
今嫁弟は入院中ですし、なにもでないかと…

79 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>76
親きょうだい関係は結婚してもどうしようもないよ。

自分だったら姉と膝枕してる男とは結婚しない、きもいから。

80 :意気地無し夫 ◆i51ylLyM42 :2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN P ?2BP(0)
>>75
嫁両親も、嫁弟は嫁が好きだからねぇで済まして終わりです。

嫁祖母は、気持ち悪いから辞めなさいと怒ります。
一時は辞めるのですが、またすぐ再開するのです。

81 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
兄弟で抱きついたらい膝枕は普通しないから
そっち(嫁と弟)は今まで普通にしてきたことかもしれないけど
こちらはどうしても不快な思いをしてしまうから、やめて欲しい
恥ずかしいけど、嫉妬してしまって嫌なんだって
素直に言った方がいいと思う

82 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
あなたに女兄弟はいないの?
いるなら全部話して協力してもらって同じことしてみるとか

83 :意気地無し夫 ◆i51ylLyM42 :2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN P ?2BP(0)
>>79
彼女がいたりするらしいのですが、彼女より家族優先みたいなのです。

結婚するまで、年に何回かは家族で旅行に行ったりと仲良しなんです。

付き合ってる時から、門限があったりと色々合ったのですが…

84 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>80
てか、おまいさんのおじさんあたりの名前を借りて、
「こっちの親類からなんだあいつはって問い合わせが来たんだ。やめてほしいんだが」
と嫁祖母同席の状態で言ってみるとかはどうかね?

85 :意気地無し夫 ◆i51ylLyM42 :2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN P ?2BP(0)
>>81
やはり言うのが一番なのでしょうか。
嫁弟とも仲良くはしていきたいですし、嫁に家族に嫉妬?と思われるのも怖いなと。

86 :意気地無し夫 ◆i51ylLyM42 :2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN P ?2BP(0)
>>82

俺は、弟二人のみで女性は母親しかいませんでした。
なので、仕方ないのかと思ったりはするのですが。

俺も男ですし、姉がいたらこんなことしたいなと思うことはあります。

だからふつうなのかなと。

87 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
すごくデリケートな問題だと思う

うちの妹が実の父と仲良しで、23の今でも手を繋いだりする
それを、叔母に「周りから何かあるように見られるよ」と注意されて妹は傷ついてたし、そういう目で見る叔母も気持ち悪いと母も怒っていた

仲良し家族なら、結束はかたいと思うのであなたが勘ぐるような目をむければ義実家全員敵にまわしかねないと思う

弟との接触は、怪しんでる雰囲気はださずに軽いノリで嫉妬しちゃうなーとか言ってみる
メールのマナー件はそれとは別に傷ついてることを伝える
死に目に会えなかったことが本当につらかことを理解してもらう
ここをわかってくれないなら残念ながらあなたは愛されてないと思う(これはあくまで弟と別件)

88 :意気地無し夫 ◆i51ylLyM42 :2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN P ?2BP(0)
>>84
俺の親族は、母親しかいません。
のでそれは使えないです。

俺の親族の前では、さすがにそんなことはしないと思います。

89 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>85
> 嫁に家族に嫉妬?と思われるのも怖い

なんで怖いの?本当の事でしょ。

90 :意気地無し夫 ◆i51ylLyM42 :2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN P ?2BP(0)
>>87
妹さんと同じ道を歩きそうで、怖いのです。

軽く嫉妬するみたいな話はします。
マナーの件は、話をしてもダメでした。

どんなけ話をしても、マナーが切れることはありません。
多分、嫁の中ではマナーでも気が付けば問題ないと思っていると思うのです。

電話に出ないとき、理由がない(気がつかないなど)の時は、怒ってます。

91 :意気地無し夫 ◆i51ylLyM42 :2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN P ?2BP(0)
>>89

87さんの妹さんの様になるのが怖いのです。
本当の事ですし、軽く嫉妬するみたいな話はしています。

92 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>90
100%マナーモードを解除しろ、100%電話に出ろっていうのは無理。
四六時中連絡を取り合ってないと不安になるなら、
仕事をやめて夫婦でべったり自営業でもしたら。

あなたも少し異常だよ。

93 :意気地無し夫 ◆i51ylLyM42 :2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN P ?2BP(0)
>>92
理由があるなら、怒りませんし電話に出た直後に怒ったりしてません。

ちゃんと理由を聞いた上で、話していますが異常でしょうか?

専業主婦で、子供がいるので忙しさや大変さは解っているつもりです。
なので、頭ごなしに話はしてません。

94 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>93
異常。
頭ごなしじゃなくても、理由がなければ怒るんでしょう?(自分で書いてる)

嫁家族もベタベタして気持ち悪いけど、あなたも束縛夫の域だよ。
そういうあなたを嫁さんが許容するのは、
家族とべたべたしてきた歴史があるからじゃないの?
似た者同士だね。

95 :50:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
今帰宅しました。レス遅くなり申し訳有りません
流れをぶった切って返信します

>>51
なるほど、捺印して母に持っていてもらうというのは強制力として十分ですね
現在母がとっている行動もおそらくフォローに回っていると思いますので、適任だと思います
門限については、遅くなる場合は事前連絡または遅れる場合はその場で連絡という事が話の焦点だったのですが、
妻の中で22時だったらokというよう線引きになったのでしょうね

>>52
妊娠の可能性があるにもかかわらず、平気でお酒を飲める事にすごく残念な気持ちにさせられました
幸い金銭的に多少恵まれていますので、働いている事を言い訳に家事をおろそかにしてもらいたくない事から、働かないでもらっています
ここにも何らかストレスの原因があるのかもしれません

>>54
そういうものだとも思います
ただ、外で配偶者の事をおとしめるような人は余り好きでは有りませんし、それが自分の妻だとなるとショックが大きいです

>>56
女性友人の男友達で初対面だったそうですが、その点も私の中でいまいち簡単に許せない原因となっています

>>57
恥ずかしい限りです
すぐに愚痴が始まりましたので、趣味が悪いとは思いながらもスピーカー状態にしてずっと聞いてしまっていました
試すような真似をした事も妻を追いつめてしまった要因だと思い、反省すべきと思っています

>>59
おっしゃる通りで、同感です
私たち夫婦で落としどころを決めないと行けませんね
他の方々のアドバイスも参考にしながら夫婦で話し合いをしなければいけないと感じています

96 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
たとえ夫婦でもすべてをあけっぴろげに出来る人はあまりいないのではないかな
今回のことは奥さんのほうが悪いと思うけど、これからどうしたらというような大げさな話でもないと思う

97 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
外で旦那の愚痴を言わない人って居るのかな?
独身の子と会う時には、思っても居なくてもある程度幸せ感は出さない事が礼儀っぽい所があるからなあ

98 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>95
緑の紙については三者の同意で行うものだから、これはこれからの話だね。
あくまでも一案だし、これはかなり不安になるものだからなぁ。
おっかさんの立場からしてみたら息子に即座に雷落としてもおかしくない話だし。
そんだけ重い意味合いを持つものだからねぇ。

門限についてはおまいさんが思ってた焦点と奥さんの認識での焦点が食い違ってたって話だから
それはきちんと明確化しておくのは大切なことだと思う。

遅れてしまう場合のその時点での連絡ならそんなに厳しいともおれも思わん。

ただし、もちろんおまいさん自身も当然にそれは実行すべきだと思うけどね。

99 :50:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>61
おっしゃる通りで、妻は夫婦における信頼関係の喪失の先にあるものを知って初めて狼狽し、必死で謝っているという事でしょう
あまり物事を深く考えない妻でして、その点を本気で改善する!と宣言されましたが、人間そんなに簡単に変わる事は出来ませんよね
現実的なラインで、妻と話し合っていきたいと思います

>>62
旦那の出張中に一対一では無いにせよ男と終電まで飲み、ジムへ行っていたと嘘をつかれましたので、
旦那に隠れて何かをし、そのあげく嘘をつくというのは不貞行為の始まりかと
そもそも大の大人が門限22時だと決まっている、と23時に、他人に言うその神経がわかりません

>>65
そんなつもりも無いですし、基本的には自由にしてもらってきたつもりです
スジは通してくれ、というのが私の願いでした
門限については、線を引いてしまうと拘束してしまう事になるので、あえてアバウトにしていたつもりでした
実母が「匿っている」と書いたのは、表現が間違っていたのかもしれませんが、実家が近所にあること、実母と妻の関係が非常に良好である事や
妻が実母に相談へ行った後に妻より実家に泊まる旨連絡が来ましたことから、実母が事態の収拾を図って妻を実家に置き、なだめているのだろうと想像したためです

100 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>95

>>61>>65が残ってる

101 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>50
全部真面目にレス返さなくてもいいんだよ
あなたが疲れてしまう

102 :意気地無し夫 ◆i51ylLyM42 :2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN P ?2BP(0)
>>94
理由がないのに、マナーにしていたり電話にでない意味がわかりません。
用事があるから、電話をするのです。

普段の会話はメールでしています。

どう異常なのでしょうか?

許容範囲は、人それぞれあり育ってきた環境があるのでそれはあると思います。

103 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>95
実母の下に行ってるのはいい事なのかな?
こういう時こそ嫌でも夫婦で顔合わせることが大事かもしれないよ。

子作り中という事だけど、不妊治療してるの?
タイミング程度なら酒飲むなまでは言い過ぎだと思う。
気遣う事はもちろん大事だけど、ストレスがあると妊娠しないよ。
普通は日常生活のうちに妊娠するんだから。

悪いことではないんだけど、あなたが真面目すぎて奥さんの息が詰まるのでは。

104 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>102
少なくとも電話の件は嫁さんにやる気がないわけだから
強要する事は誰にもできないよ。悪いことしてる訳じゃないしね。
相手には相手の流儀があるって事を理解しないから異常って言ってるの。

105 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>102
帰宅するまで待てない位の用事ってどんな用?

106 :意気地無し夫 ◆i51ylLyM42 :2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN P ?2BP(0)
>>104
そういうことですか…
死に目に会えないことが、どんなに辛いことかその場にならないとわからないものですよね。

でも、そんな事になってからじゃ遅いからわかってほしいと思うこともだめなものですか?

107 :意気地無し夫 ◆i51ylLyM42 :2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN P ?2BP(0)
>>105
ぱっと言われて思い付くものでも、ありませんが住民票を取ってきて欲しいとかお金を振り込んで欲しい又は下ろして欲しいとかですかね。

理由は、その時様々です。

なので、四六時中電話してる訳ではありません。

108 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>95
妊娠の可能性があるって言っても生理が明らかに遅れているとかでなければ
お酒が好きな女性なら飲むと思うよ。
だって子供が欲しいから禁酒、って言ってて5年・10年妊娠しなかったら
ずーっと禁酒しなきゃいけなくなるし。

109 :50:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>96
少し大げさに考えすぎているのかもしれませんね
悪い癖だと反省しています

>>97
気を使った結果の、一種の謙遜ですね
私の愚痴に関してはショックでしたが、妻に対してはあまり追求していません

>>98
考え無しにいきなり持っていったら相当な雷が落ちると思います
落ち着いて話をし、強制力として、という合意を以ての選択肢としたいと思います
帰宅の連絡等は毎日欠かさずしていましたので、以後も欠かさない様気をつけます

>>101
そんなあなたにもレスを返してしまいます、すいません(笑
お気遣いありがとうございます

>>103
一泊する程度だと思っていましたので、母に任せた格好になりましたが、今日も帰ってこないとなると心配です
今夜、まずは電話連絡だけでもしようと思います
来月まではタイミング、再来月からは人工受精の予定です。主な原因は私の方にあるようです
というか酒を飲むなとは一言も言っていませんでしたので、勝手に私が胎児性アルコール症候群を心配してしまっているだけですね
質問という事と私自身も少し落ち込んでいるという事でクソ真面目な内容、文体になってしまっていますが、
スジを通す事以外はいい加減な人間なつもりです
と、今レスを見返してみましたが、確かになかなか窮屈そうな人間に映りますね


皆さん、ご相談やご意見を頂戴し、ありがとうございます
私が少し大げさに考えすぎて、妻を追いつめるだけになっているとも思えてきました
お互いの対等な関係を望むのであれば、私の方も私の非を認め、相手に伝えて話し合いをすべきですね
少し落ち着いて考えてから妻と話し合いをしようと思います
長々とレスしてしまい申し訳有りませんでした

110 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>106
あなたがそれほど重要に思っていることを奥さんがわかる気がないってのが問題だと思う
奥さんが死に目にあったことがあるかないかじゃなくて、
愛する夫がそれほど辛いんだって思ったらどんなつまんないことでもやろうと思うか、納得いくまで話し合うと思う

それがないってことは家族より愛されていないか舐められてるってことだわよ
それかあなたが他にも要求しすぎているか

111 :50:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>108
情報が出ておらずすみませんでした
生理周期が非常に正確な妻ですが、高温期が続き、生理が3日遅れていました
今は実家に体温計を持っていっていないのでわかりませんが、妊娠していたらな、と非常に期待しています
だからこそ、追いつめる事になってしまって大変後悔しています

112 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>107
電話に出ない=トラウマ発動なんでしょ?
だったら電話はせず全部メールにすれば問題ない。

自分だったらだけど、電話に出ないたびにイチイチ理由聞かれたり
死に目がどうのとか言われたらうんざりする。
付き合い始めの彼氏だったら頑張って電話に出ようと思うかもしれないけど
何年も続いたら「自分信用ないな」って思う。

113 :意気地無し夫 ◆i51ylLyM42 :2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN P ?2BP(0)
>>110
伝わりにくいのは理解しています。
だから、根気よく言っていくつもりでした。

体感しないとわからないことってあるのは理解しているので…

俺が他に要求しすぎですか。
そのことについては、自分を省みてみます。

114 :意気地無し夫 ◆i51ylLyM42 :2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN P ?2BP(0)
>>112
トラウマ発動は大袈裟ですが…

メールでゆうべきですかね。

信用ないなと思うのですか。
そういうこと思っているのかも知れないですね。

115 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>111
酒好きでも、飲みの機会が頻繁でもない私ですが
その状況で誘われたら自分なら飲みに行く。
理由は、本当に妊娠してたら何年も飲みになんか行けないから。
女性の立場だと、こう考える人もいるって事で。

あと胎児性アルコール症候群とか心配するタイプの人なら
もっとちゃんと知識つけて欲しいな。
今の時期に、一回の飲酒で胎児性アルコール症候群なんてならないから。
適当な知識で口うるさくすると嫌がられるよ。

116 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>114
だってそうでしょ?
電話に出ない理由を聞かれる→悪いことをしていると思われている
死に目がどうこう→死んだと思われた

自分の気持ちも大事かもしれないけどさ、もっと相手を信用しなよ。
義弟の件だって、結局奥さんを信じ切れてないから肉親相手に嫉妬してるんでしょ。

相手に求めることをするなとは言わないけど、
自分の中に問題があるかもしれないって視点や相手の気持ちを汲む努力は必要。

117 :50:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>115
なるほど、参考になります
胎児性アルコール症候群については私の生兵法で申し訳有りません
一回の飲酒もリスクはリスク、と思い込んでしまっていました
もっとちゃんと勉強します

118 :意気地無し夫 ◆i51ylLyM42 :2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN P ?2BP(0)
皆さんありがとうございました。

旦那がいかに異常かわかりましたwww
私は間違っていませんでしたね。

旦那に次言われたらあんたが異常だと話します!

ありがとうございました。
それではノシ

119 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN O
「あんたは異常。ソースは2ちゃん」なんて奴のほうがおかしいわ

120 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
俺も姉と仲良過ぎて義兄に嫉妬されてたわ。
でも義兄とも仲いいからどうなのかね?
お互いの突っ込んだ家庭の内情には俺は興味ないんで無頓着だが。
義弟と仲良くする事をおすすめする。

121 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
ノシとか久々に見たよ

122 :意気地無し夫 ◆i51ylLyM42 :2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN P ?2BP(0)
>>119
2ちゃんねるなんてゆうわけないじゃないですかwww

123 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>117
正直、何にも知らない教えてちゃんのより
中途半端な知識であれこれ言う人の方がやっかいなのね。
妊娠するのも出産するのも奥さんなんだから、サポートする気持ちでいて欲しい。

タイミングとった日から3週間経っても生理が来なければ妊娠の可能性が高い。
高温期が1〜2日伸びた程度で一喜一憂するのは馬鹿馬鹿しい事だってのが専門医の見解。
期待しすぎて相手を追いつめてしまう旦那さんは少なくないよ、気をつけて。

124 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
あれ?
またこの釣り方かよ。

125 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
釣りでも何でもいいが
ゆう×
言う○
このくらいは直せよ

126 :意気地無し夫 ◆i51ylLyM42 :2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN P ?2BP(0)
>>120
仲良しは正義ですよwww

確かに弟は私にベタベタですが、旦那は嫉妬しすぎwwww

127 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>122
弟と膝枕はきもいってのは皆の見解だよ

あと「ゆう」→「言う」は直せ。恥ずかしいから。

128 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
釣れて嬉しいんかもしらんが草はやしてるようじゃ似た者夫婦だわ
あなたのような嫁にふさわしい夫がきただけの話よ

129 :50:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>123
おっしゃる通りです
今回の件でもそうですが、妻を追いつめない様気をつけたいと思っております

妻と電話をし、これから迎えに行く事になりました
お互いに落ち着いて話が出来るようにがんばります
皆様、改めて多数のレスを頂きありがとうございました

130 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
浮気してんじゃね?

131 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>129
行ってらっしゃい。上手くいくといいね。

132 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN I
嫁はそもそも自分に興味がないんだと思う。好き、嫌いとかではなく、ただただ興味がない。
仕事の内容、試合の結果、試験の結果、何も聞かれた事がない。
どう考えているか、議論を交わしたことがない。何を主張しても、適当な返事で良いとも悪いとも言うことはない。
何をしようが、何を考えてようが、ただただ興味がない。

兄は結婚しておらず、実家の跡取りは現れない。このまま実家の家系が途絶えたときには、家系を途絶えさせた責任は自分にらある。
それを理解した上で、婿をとれない嫁の姉のこと、嫁の家庭の事情を考慮した上で、実家に罪悪感を感じながら婿に入ったものの、友達もいない遠い地で、背負うものは背負わされたまま、一人孤独に、このまま人生を終えていくのか。

133 :名無しさん@HOME:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN 0
>>132
少子化、核家族化のご時勢、家が途絶えるって別に特別なことでもねーと思うが?

むしろその状況だと嫁さんとの関係の方に問題を感じるけどなぁ。

134 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
当方(26)会社員 妻(25)会社員 小梨

妻と結婚してから2年以上経ちます
家の中での束縛(ボディタッチ等)が激しくてどうにかして欲しいです

具体的には、食事は向かいあってではなく隣りに座る、風呂はほぼ毎日一緒に入浴、リビングで寛ぐ時は必ず身体を密着、寝るときは必ず全裸などです
酷い時には私がトイレに入っていても、用があれば扉を開けようとします(もちろん鍵はかけています)

度が過ぎると注意しても「愛していないのか?」「私に魅力がないのか?」「他所は他所、内は内」「夫婦なんだからこれくらいの権利はある」と反論され、なかなか強く言えません
なんとか上手い具合にやめさせる方法はないでしょうか?

因みに外出先では手を握るくらいで、常識的な範囲内の行動で収まっています

135 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN O
子供を作る
親と同居する

136 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>134
常にスキンシップしたいタイプなら子ども作ったらいいよ
あなたが寂しくなるくらい子どもべったりなると思う

137 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
男性って、聞かれなきゃ、興味ないって思うのかな
女子では、聞いてこないから興味持たれてない、なんて思わないな
聞いてこられれば鬱陶しいってのが多い
そのかわり放置されると自分に興味ないとか思うよね

病気の時に看病してくれていればそれでいいんじゃないの

138 :134:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>135
>>136
どちらの両親もまだ現役ですので同居は難しいです
嫁のために私の両親と同居することは考えていません
やはり子供でしょうか
以前、嫁が30までに作ればいい、今は2人でいたいと言われたので難しいとは思いますが相談してみます

139 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>124

どっちがどっちかワケワカメ

140 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN O
>>134に対して、子供を作れなんて一番駄目なアドバイスだよ。万が一、女の子が産まれてみ? 私と娘、どっちが一番?!になるに決まっている。

141 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>140
そこまでアフォな女は珍しい

142 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN O
「愛していないのか?」
→愛しているから、結婚した
「私に魅力がないのか?」
→魅力があったから、結婚した
「他所は他所、内は内」
→確かに。
「夫婦なんだからこれくらいの権利はある」
→じゃあ、僕が主張しているのも夫婦の権利。
愛してないの?
僕に、魅力がないから話を聞いてくれないんだよね?

143 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN O
>>141
世の中にはいるぞ。
シングルの母親が女の連れ子再婚すると、男と会話すると色目使っただのと嫉妬丸出しでいびる話はあるんだぞ。
今でさえ、束縛が酷いのに赤ん坊なんて地雷だろ。
それなら、外に散歩に行く犬でも飼うのがいい気がする。
それに、犬をまともに飼えないなら人間の子供がどうなるかもわかるだろう

144 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN O
暇なんじゃない?
奥さん専業なら働いてもらう。
休日はお菓子作りを趣味にしてもらう。

145 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
子供が出来たらそっちに興味が移って意外と旦那はどうでもよくなるかもよ
この手の人って自分の興味のあるもの一点に固執するから

146 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
入籍して夫婦同居半年、結婚式でモメてるんだけどここでいいですか?
カップル板か冠婚葬祭に行くべきですか?

147 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN O
しきたりや礼儀関係でないならここでOK

148 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
嫁の実家の宗教(新興だとかアレではないです)絡みです
男性なんですが気団のほうがいいですかね?

149 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN O
それくらい自分で選んで

150 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
では気団は深刻なスレしか無かったのでこちらに。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫 会社員 40代 嫁 会社員 30間近

・悩みの原因やその背景
親公認で数年半同棲、仕事の都合で入籍と同居を開始して半年
結婚式はやるつもりで進めていましたが、嫁が寺でやりたいと言い出しました(嫁の祖父母が寺)
これをできれば回避したいです、できれば神社にしたい、ただ、うまい説得方法が思いつきません

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
それはかなりのレアケースであること、一般的には神社かチャペルか人前なんだと言っても通じません
むしろどうして寺がダメなのかと詰め寄られる始末、なんだか葬式みたいで嫌なんだよとしか言えないので…

・どうなりたいのか、どうしたいのか
できれば一般的な結婚式がしたい

・特殊な事情(あれば)
嫁の宗教頭
(別に新婚宗教の人でもなく一般的な寺ですが、仏教の人でも結構こだわりがあるようで困っています
信じてもいない宗教で挙げる理由がわからないと言われました)

・その他(あれば)
うちの両親「2人のやりたいようにやればいい」
 ※初めて実家に来た時、仏壇に手をあわせに行った嫁に感心して好評価
嫁両親「旦那さんの家の宗教にあわせなさい」
 ※といっても実家は何教でもないので(盆葬式は坊さんが来る)

151 :146:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
追加
お互い地元は車で数時間の所、2人で中間の都市で働いて住んでいます
寺でやるならこちらの地元でやると思います
式場ならこの町でできて準備も便利なんですが…

152 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
まず仏式の結婚式について調べないと話にならないと思うよ
何も知らないのにイヤダイヤダでは納得できるはずもない

153 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>150
逆になんで嫌なの?

そこまでこだわりの理由がしっかりしてる人に、葬式みたいで嫌ってあいまいな理由だと説得は難しいと思う

しかも奥さんの実家寺なら、拒否するのは実家嫌いって言ってるようなものだとおもう

154 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN O
式どうするかより、結婚後の宗教どうするかを話し合うのが先。

冠婚葬祭どうするかは大事だよ。
結婚式なら揉めた末に中止もできるけど、葬式だとそうはいかないし。

ちなみに両家の宗教・宗派が違っている場合、無宗教式でやる場合が多い。
普通の式場でも対応できるし、船上婚なんかもそれに近い。

結婚式については両家主役だから落としどころとしては適当だと思うよ。

155 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
最近は仏式も多いぞ。
だいたい反対する理由が「普通じゃ無いから」なら、「祖父が寺をやっているから」の方が余程説得力がある。
15近くも年下の嫁なら、結婚式ぐらい好きにさせたれよ。

156 :146:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
仏式が嫌、というよりとにかく世間一般的な普通の式をしたいんですよ。
その「一般的」も今はかなり違うようで、世代の差もあるかもしれませんが、ゼ○シィを見せられて驚きました。
嫁にとっての一般的なことと、自分にとっての一般的なことのズレはかなり感じています。
それとも寺が嫌な理由ではなく、チャペルや神社や人前にしたい理由をまとめれば良いんでしょうか。

理由はほとんどイメージです、うまく言えません。
嫁にしてみれば生活の場だったんでしょうが、こちらにはお葬式をする人というイメージしかなく申し訳ないのですが、嫁を納得させられるだけの理由がまとまらないんです。
以前嫁が葬儀屋で働きたいと言い出したことがありまして、結局行かなかったんですが、
その時も仕事内容より前にイメージで「なんとなく嫌」としか言えなかったんですよね。
また「なんとなく」かよ!と言われてしまいました。

喧嘩や離婚、というよりはこの意識の差を埋めたいという感じです。

157 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
葬式みたいだから嫌って理由じゃちょっとなあ
宗教上の理由に乗っ取ってるという理由には勝てない
二次会とか披露宴は別にやって洋装着ればいいんじゃないの?

158 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>156
あきらメロン。
40代の男がなんとなくイヤダイヤダって、「一般的に」「なんとなく」気持ち悪い。

159 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
新郎側が結婚式にドリーム持ってるって珍しいよね
結婚式に限らず普通がいいの!って価値観だとこれから苦労するよ

160 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>156
もういい年なんだし、二十歳の乙女みたいな事言ってないで奥さんの希望通りにしてあげれば?
大事な事なのに、奥さんの具体的な希望に対して
旦那が、なんとなく嫌だからってのはガキ臭すぎるでしょ

友人の手前、メンツが〜、ってのなら別で洋式のパーティーでもやればいい

161 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>156
差は埋めたいと思ってるほうが譲らないと埋まらない
これは結婚生活全体に言えることだぞ

そもそも結婚式というのは女のためのセレモニーだよ
男がそれに口出ししていい結婚生活おくれている夫婦は皆無だと思う
そのくらい結婚式に関する男性側の関与は後を引く
離婚するか嫁の言うとおりにするか2択だと考えたほうがいい

162 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>156
意識の差を埋めたいなら、自分も歩みよらなければならないよ。
奥さんの方には確固たる信念のようなものがある
一方のあなたには、なんの知識もなくただなんとなく嫌だという感覚だけ。
寺の娘を嫁にもらうのでしょう?
仏式の中で育った子に、あなたの曖昧で歪んだ穢れ意識を押し付けようとしても、それは無理ですよ。
自分が何に対して違和感を感じるのか説得出来るだけの知識を持ち、その上でなくてはこのまま平行線でしょうね。

163 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
40代のオッサンと20代の嫁なら、結婚式は嫁の言う事聞いとけよ…。後で余計に後悔するぞ。

164 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
人前式が嫌だと何年もマルチして質問しまくってたあいつにそっくり・・・

>>156
神社で手を合わせたことがない日本人はそうはいないと思うので
馴染みがあるという意味では神式がおとしどころかなぁ
でも寺も日本に深く根ざしているし、仏式が嫌だというだけでは弱いだろうね
どちらにしても教会式は外すしかなさそ

165 :146:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
嫁実家の希望というよりは本人の希望ですね。嫁はアンチ無宗教です(このことになるとけっこうキツイ)
時々新興宗教の人みたいに怖い発言をする時もあります。
嫁のことは好きなのですが…披露宴ではどんなゼク○ィ的な催しをしてもらってもかまいません。
ちなみに寺は年の離れた妹が継ぐそうです。

なんとなく以外の理由ですと
数時間かけてあれこれと打ち合わせに行くのが大変、
式場は気楽なのですが地元の寺だと坊さんの住まいを借りることになって落ち着かない、
田舎なので披露宴会場探しが大変、ご近所との調整も大変、など特殊で面倒なことが増えるからでしょうか。
うちの両親の準備の手間も増えますし。
こっちの町で式場でおまかせのほうが楽なんじゃないの?という気持ちもあります。

166 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>156
奥さんと年齢があいている以上、これからもギャップはたくさん出てくると思う

しかも奥さんが何となく寺って言い出したならともかく、寺生まれなのに何となくで嫌がられたら奥さんがかわいそう
なんとなくの理由で実家職業嫌がられたらあなただって嫌でしょう?

自分の年代の常識を押し付けるなら同年代と結婚しなきゃずっと揉めると思う

167 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
その方が楽というのと、信仰を持ってるという確たる理由では笑えるほどに太刀打ちできない
でも徹底的にやり合ってみるのもいいと思うよ
これから先は長い
今からそれなら他のことでもいずれ我慢できなくなるんだから

168 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
ちっちぇーなぁ。
言いくるめる言い訳もらいにあちこちスレジプシーすんの?

イレギュラーな式だから面倒臭いってだけじゃねーか。

169 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
田舎なら会場は数個しかないんだから、探す手間なんてたかが知れてるよ。都会の方が無限大に選択肢あって大変。
どうも相談者の理由がこじつけなんだよなぁ。
だいたいゼクシィ的なイタイ催しこそ、30近くでやりたい人間はそんなに居ない。親戚だってドリーム満開の痛式よりも、ちゃんとした仏式の方がよほど好感持てるだろ。

170 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>165
その程度の手間で大変というなら結婚も結婚式もむいてない

女にとったら一生に一度の憧れの行事
しかもかなりの年下の希望きいてあげんでどうするの
普通の式場でも手続きとかいっぱいあるよ

171 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
こだわった結婚式って本当に大変だよ。

ゼクシィやクーポン雑誌とかの○○万円で式が挙げられる!みたいなので済ましたかったったんじゃないの?

172 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>150
「俺はその宗教じゃない。それなら中立な神社でやりたい。」
じゃダメなの?

あなたの実家にも墓があると思うけど、そっちの方の寺でやるのが普通だよね。結婚だったら旦那の宗教に合わせるんだから。
結婚してからの宗教の問題になると思うけど、大丈夫なの??

173 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>156
自分は>>156の気持ちもわかるけどな。
寺は葬式(死)のイメージがあるから、そこでお祝い事をするのに抵抗がある。
挙式は神式が多いし、「わざわざ寺で結婚式?何か宗教的にこだわりあるの?」って
色眼鏡で見てしまうよ…。

代案を出して、それのメリットを強調するくらいしか、思いつかないな。
「どうしても気が進まないから、諦めてくれ」って必死で頼み込むか。
「俺がこんなに嫌がってるのに強行するの?」と話し合うか。
ご両親に頼んで頭ごなしに、なんてやったら、一生消えないしこりができるし。

でも、これからもこういう、互いの価値観をすり合わせなくちゃいけないことは山ほどあるからね。
裏を返せば結婚式ですり合わせができないようじゃあ、この先の生活も難しいと思う。

174 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
自分がやりたい、面倒くさいから
それじゃなあ…

175 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>173
嫁側に宗教的なこだわりがあるからいいんじゃない?

176 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN O
勘違いしてる人いるけど
神社・三三九度→神道式
チャペル→キリスト教式

どっちも宗教。

嫁からすると関係各位誰も信じてない宗教の方式で
結婚したいと言われる意味がわからないと思う。

177 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
なんでも「普通」「一般的」「目立たない」が好きな日本人らしいな。

178 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
普段縁もゆかりも無いキリスト教式で挙げる方が本来は異常な行為だよな。
うちの嫁もキリスト教式だけは意味不明だから嫌だって言ってたわ。

179 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
葬式は寺なのに、結婚はキリスト教ってのがおかしいんだ
よく考えろ
とありふれた回答をしてみるテスト

180 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
生まれてから真面目に唱えたことも無い、意味すら知らない「アーメン」を神への信仰も無しに唱える日本の結婚式はどうかしてる
だいたい神とキリストの区別ついてる人間がどれだけ居ることか
そんなファッション優先の式よりも良いと思うけどね

181 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
俺は大学が仏教系で友達とか後輩に住職が数人いるから
何回か仏式結婚式も行ったけどそんなに悪いもんじゃねえよ
確かに行く前は君と同じ様なイメージしか無かったけどなw
そもそも結婚式なんて本当にあっと言う間だぜ
披露宴とかの方が時間長いし

182 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
そもそも宗教観で大きな差があって、双方譲らない姿勢って時点で
結婚生活大変になりそうだなぁ
双方両親はまともな価値観持ってそうだし、両家揃って話し合いをして納得出来る落としどころ決めたら?

現時点だと年上の新郎が子供みたいなダダこねてるとしか

183 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
式なんてその日だけだ。あれこれやっても考えてもその日だけのこと。
むしろその後、数十年の方が心配になるような案件じゃないかね。

184 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
式ってホンの30分ぐらいなんだよね。
人の目が気になるなら親戚だけ呼べばいいでしょ。神前式も基本親戚だけだし。

185 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>146
嫁は死んだら墓はどうするつもりなの?
なんか、自分のテリトリーの中で式をあげたいという人と結婚しても大丈夫かな?
宗教の違いは大変だよ

あなたも墓くらいはあるんでしょ?
仏教であげるなら、そっちであげないとダメだよ

やってくれる寺じゃないなら、宗教色外した人前式とかをレストランでやってその場で披露宴したら?
やってくれるとこゼクシィ見たら山のようにあるよ

186 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
宗教観も何もなく、「世間的に後ろ指さされないこと」が第一義って実に日本人らしい。
次の世代の子供にはもうちょっと自由な教育して欲しいね、個人的には。

187 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
呼ばれる側としては、マンネリ化してる式より見たことない形式のほうがワクワクする
30歳だけど寺イコール葬式って程葬式でてないし

188 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
呼ばれる方のことはちっとも考えてなさそうだけど。ひたすらなんとなく嫌だからってw
いくら嫌々式をあげることになっても
招待客の足や宿の確保はちゃんとしてね

189 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
肯定的な意見がないので逃げたか

190 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
もうちょっとはっきりした理由があれば擁護もあっただろうけど
なんとなくではダメすぎるw

191 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
でもこの嫁、スレ主を跡取り候補にしてる気がする
年の離れた妹が、継がないって言ったら
「だって結婚式だって、うちでやったじゃん」
という事になるよね

もう入籍してるんだから、もし寺だとしても盆に来るお寺さんの宗派じゃない?
浄土真宗だけでも沢山あるし…

192 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
そういう不安があるとか言えばまた違ったんだろうにね

193 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
宗派に依るんだろうけど、知り合いの坊主の披露宴はかなりフリーダムだったな
最初こそ袈裟と着物着てたけど、
お色直しでウェデイングドレスにタキシードだし
ケーキ入刀もやってた
第一、フランス料理のフルコースだったし
ちなみに新郎、新婦の両方の実家が寺

194 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>191
寺は旦那地元のお寺を借りるらしいよ

195 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
そもそもアンチ無宗教な嫁はなんで150と結婚するんだろ。
嫁実家の宗教に巻き込む気満々か、何か勘違いしてるんじゃない。

宗教観の相違って根深いから、調整してから結婚しないと死ぬまでどころか
死んでも揉めそう。

196 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
そうだね
こんな40代でお子ちゃまな男好きになる要素って勧誘か金だわね

197 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
別に結婚式とかの通過儀礼だけならいいんじゃないの?
普段からお題目唱えろとか言ってる訳じゃ無し…そんなんなら同棲時代に問題噴出でしょ。

198 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>197
それこそ夫婦になったら冠婚葬祭ばかりになるんだが。
その「だけ」にも妥協したくないってのも問題だけど

199 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
日本じゃ通過儀礼は神道か仏教のほぼ二つで、半分は仏教関連。そして嫁は神道関連の初詣や七五三を否定してる訳じゃない。
だいたい「冠婚葬祭ばかり」は大袈裟。その殆どは他人のなんだから。
跡取だの巻き込むだのゲスパーしすぎだよ。

200 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>199
初詣、七五三の話どこにあるん?

201 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>199
初詣とか七五三は寺でやる人も多いよ
神道と仏教の儀式は殆ど区別されてない
それだけに結婚式が神道か仏教ってのは納得出来るけどな
少なくともキリスト教よりは

202 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
そんなに寺が嫌なら、相談者の氏神様の神社でやりたいくらいしか対抗策は無いんじゃね
氏子として式を挙げたいという理由ならば嫁さんの主張と同じレベルに上がれるぞ

203 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>202
だね、それなら良いと思う
そもそも結婚してからの儀式なんて殆ど寺でやるもんだし、実際今までもそうしてきた日本人が今更巻き込まれるも糞も無いわ

204 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
うち、七五三を寺でやったよ
お宮参りはさすがに覚えていない
正月はお寺で新年会? 酒盛りじゃなくて新年の挨拶に
てきとーに来ててきとーに帰るお茶会みたいな
お寺との関わりって普段着レベルからあるんだと思うよ

205 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
お寺は日本の古くからの文化の一つだからね。新興宗教じゃあるまいし。
しかし相談者はディズニーでコスプレ結婚式したいって言われたらやったのかなw

206 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
この相談者は文化とかそっち方面に見識がなさそうだよな
寺=葬式ってどんだけ浅いんだって感じ
神道の信者が少ないから体験する場が無いのは仕方ないとしても
神道でも葬儀やご供養はやってるわけで、扱う数の違いでしかないだろう

207 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
100歩譲って無宗教なら人前式かなぁ。
でも相談者は恐らくお宮参りや法事に行き、ご祈祷料やお布施を支払い、健康や願望を神頼み仏頼みして、挙句墓には入るんだろうから、立派な神道と仏教の掛け持ち信者だ。
無宗教じゃなく単に無自覚なんだよ。

208 :146:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
書き込み1時間後あたりにアクセス規制入ってました。
短時間でここまでレスがつくものなんですね。
まずは色々なご意見参考になりました、ありがとうございました。

なんだか極端な方もいらっしゃるようですが、そこまでどうしても嫌、結婚をやめてまでも嫌、というわけではないのです。
世間で仏前式がもっと多かったら違ったと思います。
嫁は「ゼク○ィで選択肢にすらない…」と言っていました。
単に寺の関係者か一部の人しかしないとはいえ日本中に寺はたくさんありますが、
ほとんどの人がどちらかの寺か宗派の施設を使うそうで、式場が広告を出さないだけだという会話をしました。
自分を置き去りにして嫁がガンガン決めていくのが面白くなかったという感じもありますが。
「よくわからないことはしたくない」という考えは自分も嫁も同じなのではないかと思います。そして嫁にとっては神式やチャペルが「よくわからない」もので、自分にとっては寺での祝いごとがそれに当たります。

209 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
無宗教式と人前式って違うよ。
どうしても寺で挙式が嫌なら、自分で地域の式場の無宗教式プランを調べて
嫁に提案するくらいの事をしないと。

40男が何かイヤ、普通がいいの一点張りじゃ結婚式抜きにしても愛想つかされそう。

210 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>208
数年前にゼクシィ買ったけど仏式載ってたよ?
一瞬やろうかと思ったから覚えてるw

211 :146:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
嫁はクリスマスもやりますし、恵方巻きも食べますし、お宮参りもしたそうで、初詣も町内当番で神社の掃除もします。
ただなくなった人の宗派を確認せずにご冥福を連呼するとか、そういう風習に関してはすごく口うるさいですね。

地元の寺の住職さんのアドバイスなのですが、
一般の方はそういうイメージでも仕方がないので、まずは葬式以外の行事を見てはどうかと。
実際に仏前式を見にいければ良いのですが、そうそう機会もありません。
ちょうど来月嫁親族の寺で新築記念のおめでたい法事?があるようですので、
それを1度見に行くという話が出ていまして、
まずは仏式のお祝いごとというものを見てはどうかと言われています。

自分が寺を継ぐ可能性はないですね、嫁妹はまだ若いので絶対とは言えませんが、
その方面の学校に行って本格的な準備をしています(嫁は子供の頃に出家?のみ、本格的な勉強は別途必要)
本来寺を継ぐはずだった人をもらってしまったので、申し訳ないとは思います。見合い話もあったらしい

流れの早いスレのようですので(特に離婚等の大きな話でもないですし)
このレスも遅くなりましたし、いつまでも話を引っ張るのもどうかと思いますので、
中途半端ですがこの辺で失礼して、もう少し話し合います。
取り急ぎたくさんご意見をいただきましたお礼までに。

212 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
よくわからないのレベルが違う

あなたは無知ゆえによくわからない
奥さんは宗教知ってるから、無宗教のくせに教会であげるのがよくわからない

40にもなって無知で結婚式くらい嫁に合わせる心の広さもない
もう奥さん逃げてって物件だわ

213 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>208
あなたは「よくわからないからしたくない」んだろうけど
嫁さんにとっては主義主張、思い入れ、信仰、人間としてのルーツがあるから
仏式なんだと思うんだけど、そこのとこは考慮に入らないの?

何人もに言われてるけど、よくわからないなら知ろうとすることもしないのは何故?

214 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
ん?結局よくわからないことを勝手に押し付けられるのが嫌ってことなんでしょ?
ちゃんと嫁にそのまま言えばいいのに
こういうのは式だけの問題じゃないって言ってるのに

215 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
坊さんにまで相談してるのかー

216 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
そうは言ってもこれ普通の寺だからいいけど
煎餅やアレだったら、またはカルトじゃなくてもマイナーな宗教だったら旦那の心が狭いとか嫁の言うこと聞いてやれば、て済まない話
置き換えてみ

217 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>216
カルトとは別でしょ
なぜ置き換えるの?

218 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
普通の寺だからこう言われるんであって
置き換えようがない

219 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
釈迦誕や花祭りとか見てみようとか思わなかったのか…
よっぽど相談主のほうが無知に思える。
奥さんがかわいそうだ。

220 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
寺の跡を継ぐはずだった人を嫁にもらうのと、カルト教団の人を嫁にもらうんじゃ
天と地ほどの差があるんじゃ?

カルト教団の人だったらそもそも結婚しないって人のほうが多いだろうし。

221 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
寺の親戚だけど、披露宴はドレスでレストランで、指輪交換もフラワーシャワーもあった。
親族全員正装で来て「法事みたいな結婚式」って言われたよ
あと寺とか神社の人って外が知らないだけで新興並みに頑固なとこ結構あるよ
寺の娘=きちんとしていて字が上手くて近所付き合いがうまくていい嫁向き、的なイメージしかないけど、現実は結構面倒だと思う

この人葬式だけが寺じゃないってことを見に行くつもりはあるんだよな一応
それでどんなものかわかれば納得するでしょ

222 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
> 自分を置き去りにして嫁がガンガン決めていくのが面白くなかったという感じ

これが本音じゃないの?
自分が不勉強でよくわからない事を
年下の嫁が決めていくのが気に入らないんでしょ。

結婚して子供ができたりしたら、嫁の方が強くなって
ガンガン引っ張られるに決まってる。
多くの年の差婚家庭がそうだからね。

この人は毎回理由にならない理由をつけ、
周りを巻き込んでうだうだやるのかしら。
そのうち家族全員にスルーされそう。

223 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
娘しかいない寺の長女って時点でものすごいリスキー物件だよね

224 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
今の奥さんを作った大部分に寺生まれ育ちってのがあるのに
自分の都合の悪い部分だけ取り除きたいってのも変な話よね

225 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
だから40男と結婚するんでしょ

226 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
最近の住宅地なんかの人は結構そんな感じだよ
無宗教じゃなくていわゆる現代日本教なんだと思う

227 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
ご冥福って普通に言うもんだと思ってた
若いのにそういうところで細かいのはちょっと辛いかも

228 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
寺生まれ「破(ry」

229 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
ちょwwww

230 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
NHKの極左捏造路線 何とかなりませんか? 新7
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/nhk/1366992220/


【皇室】チャンネル桜の姫?高清水有子【秋篠宮】14
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/mass/1344872258/
【皇室】チャンネル桜の姫?高清水有子【秋篠宮】19
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/mass/1367540525/

231 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
うちの妹が仏前式だったけど(自分も初体験だった)
すっごいよかったけどなー
出会えたここまでの縁のつながりと、これからの縁のつながりへ みたいな
そこの寺ではだいぶん久しぶりだったみたいで、カメラもってきてたひとが遠くのほうにいたなw
昔は当たり前なあれだったけど、すたれていって、でも最近少しずつまた流行ってきてるらしいよ
縁の概念、本当に感動したけど
式自体は結構みじかいw
指輪もあったけど白と朱のお念珠の交換とかいいなっておもった

232 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
単に他人と違う変わったこと(と認識してる)をすると
友人知人にヒソヒソされそうとかそういう器のちっちゃいことで嫌がってんのかと思ったw
まあ理由はなんであれ結婚式は主に女が主人公だし好きにさせてやるのに一票だな
そうしないと一生根に持つよ

233 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
でも、仏前式ぐらいのことで、ヒソヒソされるなんてこと自体、あるのかなぁ?
という気がするけどね。
自分の周りでそうする人がいたとしても、神社で式をする人もいるんだから、
お寺でもあるよね〜みたいにしか思わないけど。
ましてや、新婦の家がお寺と聞いたら、神社とかだったら、逆に「仏前式じゃなくて良かったの?」
ぐらいは思うかも。
お葬式のイメージもあんまりないし…というか、お寺でやっているお葬式に出たことって、
一度もないや。最近は、葬儀会場みたいなところでやるとことの方が多いんじゃないの?

234 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
お寺の式…
イメージ湧かないな、確かに
ホテルとかでも仏式やってくれるところはあるけど
場所も寺だと全員正座か
それはきつい

235 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
結婚式で念仏唱えられるとか、あり得ないんですけどw

236 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>234
でも、披露宴やるわけじゃないんだから、
式って、せいぜい数十分のことでしょう?
神式でやったって、確かに腰掛けは用意されるけど、
厳かな雰囲気なのは違いないだろうから、やっぱり楽なポーズでは
いられないよね。

237 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>235
神式でも、祝詞あげられるじゃん。

238 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
祝詞と念仏は全然聞こえが違うだろ。

念仏をうねうね低い声でやられると、不吉な感じ。
いったい誰が死んだんだよという雰囲気。

だから、普通の感性の人は、教会か神道を選ぶわな。

239 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>235みたいな感覚なのか
相談者は
だったら理解もされないだろうよ

240 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>238
えー、聞こえが違うってほどのことはないと思うけどなー。
だいたい、いくら仏式だからって、葬式と同じお経を同じ調子でやるわけないって
普通分かるし。

241 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>122
気持ち悪い(・ω・`
ちね(・ω・`

242 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>235
念仏じゃ無いよ
つべとかにも上がってるから見てみたら良いと思う

243 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
年が明けた時に、テレビで全国のお寺の年明けの様子とかやってるけど、
お坊さんたちが声を合わせて、唱和っていうのか? お経をとなえているけど、
あれは全然、葬式っぽい感じじゃないよね。

244 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN O
>>232
同意。
女の人はいつまでたっても忘れないよ。

245 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
普通の感性とか書いて多数決的な正義を主張してれば安心できるの?
自分はモノを知りませんて書いてるのと同じなのに、恥ずかしくないのか

246 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
でも宗教に関係するものを籍を入れてから主張されると嫌だ

247 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>246
寺の娘なのは結婚前から分かってただろ

248 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
アンチ無宗教とか言ってる時点でかなりアレな人だよ。
実家からは寺の跡取りは任せられないって判断されていたかもね。

249 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
またいつもの嫉妬ババアがでてきてるよ

250 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
次の方どうぞー

251 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
いつもの嫉妬ババアがわかりません

252 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
嫁は若いからやり直せる。
嫁にげて物件じゃないの?
寺で披露宴やるわけでもないのに
そこまで毛嫌いする意味わからんわ。
女が仏式がいやとか、若い方が仏式がいやというなら
わからないでもないけど。

253 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
毛嫌いでごにょごにょと、めんどくさい男だよね。
せっかく若いんだからこんなのとくっつかなくてもいいのに。

254 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
寺の結婚式って一般的じゃないのか
知らんかった
相談者の家も葬式とかは仏みたいだから
仏教と人前と両方やれば?
仏のほうだけ家族のみ(親戚なし)でしたらいいんでは

255 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>146
そもそも葬式仏教って言葉は揶揄の言葉であって、仏教=葬式という考えが146にあるのが嫁さんは嫌なんじゃないか?
そういうイメージを払拭して欲しくては仏前式したいと主張してるとか。

256 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
相談者もいいとしなんだからイメージが云々とか言わずに
とりあえず法事だかなんだかみてくればいいじゃん
相手に歩み寄ろうとしないでグジグジ言ってるところが叩かれてるんだと思うわ

257 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
知り合いのバイト牧師が、結婚式ではわざとカタコトの日本語喋らなきゃいけなくて大変と言ってたの思い出すなあ。
当然白人じゃないとバイトも出来ないし、キリスト教式こそ何じゃそりゃって感じだわ(笑)

258 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
そこまで毛嫌いしてるかな
すぐ毛嫌いとか逃げろ物件とか過激なものを求めたりゲスパーするけどさ、
どちらからも一切異論の出ない結婚式ってそうそうないと思うよ。
少なくとも坊さんのアドバイスで落慶法要に行くって言ってるし、
本気で物を知らないんじゃなくて歩み寄る頭はあるんだと思う。
まあどっちかが屑だったり意地になって毛嫌いされたほうがこっちとしては面白いんだけどさ。

カルトは別だけど宗教の人ってそんなに穏やかじゃないからね、
真面目にやってる人は結構面倒だよ、まっとうな仏教でもキリスト教でも。

259 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
これが新婦側だったら話は全然変わってたろうね

260 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
「そこまでだ」聞き覚えのある声だった。
Tさんは何か呪文のようなものを唱え「破ぁー!!」と叫んだ
146が粉々になっていた。

寺生まれってスゴイ 改めてそう思った

261 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
新婦側だったり、煎餅とまではいかなくても地方の地味な宗教だったら
(詳しくないけど、カルトじゃなくてもマイナーな宗教とかない?)
また話は変わってただろうね。

262 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>260
オカ板wwwwwwここ家庭板ですよ。

寺生まれって本当に何処にでもあらわれる。
あらためてそう思った。

263 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
一般的な結婚式をやりたい、って新郎が40代でもう一般的から外れているんだが。

40代独男だから、一般的な式にこだわるのか?
年下妻に主導権を握られるのが嫌で、自分がさも決めたかのようなゼクシィお任せ婚が、
プライド保てる、って考えてる、さすが40過ぎまで独身でした、の男性かしらね。

仏式結婚式は格式があっていいと思うよ(除く層化)。
面倒くさいと思う40男の方が情けないかな、親の立場ならそう思われるよ。

264 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
結婚式なんて嫁のためのもんなんだからどうでもいいと思う
40まで独身だと男でも結婚式にこだわり出るのか

265 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>259

1、新郎40代仏式   新婦20代仏式拒否
2、新郎40代仏式拒否 新婦20代仏式
3、新郎20代仏式   新婦40代仏式拒否
4、新郎20代仏式拒否 新婦40代仏式

家庭板の男女比はよく知らないけど
仮に相談者が新婦だったら状況3→4→2→1の順で叩かれたと思う

266 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
挿花って仏式なんだ。人前だと思ってた。
点李の人とかそういう少数の人ってどうやってるんだろうね、
まだそういうのじゃなかっただけましじゃない?

267 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
そもそもゼクシィって若い人向けの結婚情報誌。

掲載数が多いから式場情報は参考になるけど
その他の部分は30〜40代の参考にならないから年齢相応のやつを
読んだ方がいいと思う。

268 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
そーかは仏式というか学会式。

269 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
草加は仏式とは全く違うよ。
YouTubeにも上がってた気が。

270 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
ゼクシィより上の雑誌って「貯め込んだ金出せやジジババが!」みたいな感じがして苦手だわ。
マダム向け高級誌みたいな違和感がある。

で、よく日本人が無宗教といわれるのは、キリスト教徒でもないのにクリスマスを祝ったり、教会で結婚式を挙げたり、仏教徒でもないのに、初詣や寺参り、そして葬式等の冠婚葬祭をするから。バレンタインも七五三も初詣もあるし。
それは多宗教といった方が的確。それでいて、神様の存在には懐疑的。
意識的に冠婚葬祭を行っているわけではなくて、周囲がやるから、皆がやるからという雰囲気で行うもの。
そういう意識の日本人が大多数で、宗教関係者(奥さん)や外国人には、「だったら、あなたたちが行っている冠婚葬祭は、嘘ですか?」となるわけ。ここで溝。
なんかね、もうイベントだと思って諦めればいいと思うよ。相談者は。

271 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
20年くらい前に破門される前は日蓮正宗に乗っ取って仏式だったよ
葬式も

272 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
スレチかもしれないけど、挿花は知らないけど
天理教は神前、降伏の何とかは人前、PLはキリスト風みたいな感じ

273 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>221だけど、
今はどの寺も普通に椅子出してくれるから正座の辛さはないよ。
都会に限らず田舎ほど老人が多いから対応できてるし、空調も整ってる場合が多い。
ただうちも新婦側が寺だったんだけど(婿入り)、
全員でお経読む時に新婦側親族が本気でプロ発声して、新郎親戚が引いてたぐらい。
指輪交換はなくて数珠。指輪は披露宴で実施、あと白無垢だった。
新婦が父親の法衣にポケットがなくて花がつけられなくて披露宴の感動のシーンで困ってた。

274 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
ゼクシイって今はジジババ当てにしてる書き方なの?
私の頃はジミ婚の走りで金かけないことこそが今どき!賢い結婚式☆って感じだったな

275 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
ジジババ宛なのはゼクシィじゃなくてゼクシィより上の年齢向けの雑誌のことだよ。
なんか「貯め込んだもん出せや生き送れが」みたいな空気がする。名前は忘れた。
ゼクシィそのものは軽くDQN化してるよね、再婚授かり婚少人数レストラン何でも推奨。
保険会社や家電の広告引っ張ったり、もう広告がとれるならなりふりかまわない感じがする。
身内があれのアンケート?に出てるけど、あの変な付録すらも読者にアイディア出させようとしてるよ。

276 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
なんか変なのー
寺生まれの人が結婚式は仏式でというのは自然なことだと思うのになぁ
お寺の子だと知らずにつきあったわけじゃないだろうに
結局この相談者は上から目線なんだろうなぁ、嫁がかなりの年下だから

277 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
でも嫁の宗教に合わせるのって変じゃない?

278 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN O
>>165
40過ぎて頭を下げたり打ち合わせをするのが面倒臭いとか言うなら
まともな式を挙げられない事情持ち女を選べよ

279 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
嫁の希望でやらせろよって声も多いけど、婿入りじゃないんなら旦那家の宗教でやるよね。
嫁実家は旦那の家にあわせろって言ってるんだから相談者が親を説得して、家の意向で神社でも何でもやれば良くない?
ウチは典型的日本人の家なので、こういうふうにやりますって。

280 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN O
>>277
墓は夫婦同じじゃなきゃならない決まりなんかないからな

281 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
どっちの宗教に合わせようと、そんなの自由なんじゃないの?
よくある神前式でも、旦那の家が神道だからというケースのほうが稀でしょ

282 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN O
>>279
相談者の両親は「お嫁さんの希望通りにしてやりなさい」って言ってるって
アホで夢見る乙女の高齢息子と結婚してくれた育ちの良い嫁子ちゃんに逃げられたくないんだろうなw

283 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
これって年齢が逆だったら、旦那逃げろ物件になってたと思うわ

284 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN O
式は寺でやって披露宴はゼクシィみたいなのにすれば良い

285 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
40息子に定職に就いて実家もまともな20代嫁が来たら、膿家か外人嫁でもない限り普通は嫁にいい顔するよね
介護する体力も稼ぎもあるから長い目で逃がさないと思う
年齢が逆だったらレスの8割が嫁叩きだと思うけど

286 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>263
1行目盛大にふいたw
>>279
旦那の宗教に合わせろじゃないの?
嫁の両親にしてみれば、旦那の宗教なら仕方ないけど、
何もないなら、うちの寺でというのは、
嫁にしても同じ思いだと思うけど。
嫁の寺全否定してるみたいで、嫁にしてみれば面白くないと思う。

287 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
とりあえず、ぐーぐるびでおで「仏前結婚式」を検索かけたら動画がやまほど出てきたんだが

288 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>286
嫁実家じゃなくて旦那地元の寺で考えてるっぽいよ
一応菩提寺はあるみたいだからそこが妥当だと思う

289 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
全然口出ししてこない親ってのも珍しいよね、今はそんなもんなのかな。
ゼクシィみたいな式ってどんなん?花畑な感じってどんなん?
冠婚葬祭板見て検索してきたけどイマイチわからんかった。

両方意見のズレない結婚式なんてないんだから、もう2人で担当決めて、
ここではこっちの言い分で、って決めればいいと思うよ。
担当分けて譲れないポイントを振り分けるの。
衣裳は嫁が決めて、そのかわりこれは旦那が決めさせてもらう、みたいな。
寺でやるかわりに貸し1にして、何か他のことを通させてもらえばいい。

290 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>288
地元って旦那の地元なのか。
じゃあ、嫁の寺ではないのね。

291 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>290
で、何回も休みをあわせて遠方の田舎に行ったり段取りや近所の手配をするのが大変なので、
嫁と住む都市の式場で一般的な挙式をしたいという話だったはず。
なら式場に坊さんを呼ぶんじゃ駄目なんだろうか。
もしくは旦那側の地元の坊さんに都市の寺を紹介してもらう。
それなら両方の中間になるんじゃないの?
ある程度嫁の希望も通るし。

292 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN O
>>289
高齢キモメン集まるガーデンパーティー

293 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>291
旦那の方は、「寺はなんか葬式みたいで嫌」なんだから、お坊さんも都市の寺も
本当は「なんか葬式みたいで嫌」なんだと思うよ。
行くのが大変、手配が大変というのは、本当は二の次の理由じゃないか。
両方の中間というけど、新婦の方は「仏式でやりたい」、
新郎は「葬式のイメージしかないから、チャペルや神社や人前にしたい」が、お互いの言い分だろうから、
中間にはならないと思う。

しかし、実際に仏式でやってみたら、葬式みたいな結婚式にはならないと思うんだけどね〜。
結婚式でお坊さんが「誰が死んだんだよという雰囲気で、うねうね低い声で念仏となえる」と
思っている人もいたのには笑ったわ。
新郎新婦の周りで、低い声がうねうねと「なんまいだーなんまいだー」と響く結婚式って、どこにあるんだw

294 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
うーん、動画をひとつ見てみたけど、儀式だったらこんなもんじゃねって感じだけどなぁ。

住職さんからお話もあったけど、説法って感じでもなくお祝いの言葉って感じだし。

お葬式って感じはしなかったがなぁ。

295 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
神徒の場合八百万の神なんで
すべての神様受け入れてくれるんだけどね
仏教、ヒンズー、イスラムetc
どの宗教の人が行っても大丈夫なんだよ

神様に誓うってことを重視するなら
旦那が無宗教で奥さんが仏教なら
仏教でやるのがいいとおもうけどな

296 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>294
逆に、こうしてちょっと検索しただけで動画まで見られるわけなんだけど、
彼女と対立したりここで相談するまでに、146が、実際の仏式結婚式の様子を
ちゃんと知ろうと努力してみたのか?というのが気になるね。
それとも、調べてみたけどやっぱり葬式みたいとしか思えなかったのか。

京都、奈良に長く住んできたせいか、私には「お寺、イコール、葬式」のイメージが
こんなに強い人がいることに驚きだ。
こっちでは、大きなお寺は観光客がいっぱい集まるような催しをバンバンやってるし、
花の名所が多くてシーズンにはごったがえすし、
かえって抹香臭いイメージが少ないかも。

297 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>296
お寺と言えば墓参りか葬式か○回忌しか行ったことないからイコールそのイメージだわ
だから自分なら伴侶候補に仏式で結婚をと言われたら相談者と似た感覚で「えー」って思う
でも葬式っぽいからよりも好きな衣装が着られなさそうだからというイメージのほうが大きいかもw

相談者は男なんだし仏教は自分の信教的に敵とかって認識があるわけでもないなら
素直に嫁の希望に合わせておきゃいいのに

298 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
神道でもキリスト教でも普通に葬式は行っているのだけどね。

299 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
相談者は良くも悪くもフツーの日本人って感じ
芯が強そうな嫁さんの方が自分は好きだけどな

300 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
クリスマスにバレンタインデー、初詣に七五三にお宮参り、
節分に恵方巻き、七夕には短冊、盆正月は帰省してお墓の世話にはこだわって、
周囲がやるから、皆がやるからという雰囲気でそれらを行う。
趣味で寺社仏閣を参拝して絵馬には願い事。
自分の家の宗派も知らず、宗教という言葉にはアレルギーを示して、無宗教ですと堂々と言う。
(もちろんカルトはダメだと思うけど)

そういうのが相談者も含めて普通の日本人なんだよ、良くも悪くも。

301 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
でも、普通の日本人で、「お寺といえば、お葬式ぐらいしか連想しない」とか
「クリスマスもお盆もバレンタインデーもやる」というのと、
「実家が寺の女性と結婚するにあたって、自分の方は特別な宗教は持ってないけど、
お寺は葬式みたいと思うからやめさせたい」と主張するのとでは、だいぶ違うと思うよ。

302 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
やめさせたいっていうか、そこまで極端じゃなくてなんかやだ、って感じだと思う。
生理的に無理ーってスイーツ女が言うような感じ。

303 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
「できれば回避したいです、できれば神社にしたい、ただ、うまい説得方法が思いつきません」
「嫁を納得させられるだけの理由がまとまらないんです。」というのが相談だから、
やっぱりやめさせたいのが本音かと思うんだけど。

304 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN O
>>299
私も嫁タイプの人の方が好きだわ。
相談者はミーハーでもなく、手配が面倒とかお寺が葬式みたいというイメージだから嫌だとか、仏前式への反対の理由が抽象的すぎる。
いい大人の男が頼りない気がする。

305 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
鬱が理由で専業主婦なのに何もしない嫁に文句言われた。
正直やってらんねぇ。
もう離婚していいかなぁ。
まだ新婚1年目なんだけどね…

306 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>296
>>303

とりあえず、説得するにしても相手の主張を調べないときっついと思うんだけどねぇ。

まず、動画とかで情報集めていくのがいいんじゃないかなぁ。

307 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>303
何が何でもやめさせてやる!とか、
本気気持ち悪いわ毛嫌いふじこ!って感じはしなかったなあ。
本当は嫌なんだけどウダウダ言いながら最終的には嫁と地元で挙げてそう。
まあ毛嫌いして逆切れまでしてくれたほうが読む側は楽しいんだけどイマイチ物足りなかった。

308 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>305
相手の同意があるならそりゃ協議上の離婚ができるだろうけど、そういう話じゃないよな。

「家事が一切できないほどの欝」が「回復の見込みのない強度の精神病」ないしは「婚姻を継続し難い重大な事由」に相当するかという話かねぇ。

309 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
病院いってるの?

310 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>305
いいんじゃね

311 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>307
自分は逆に、そこまで仏式を感情的に嫌ってるわけじゃないのに、
「うまい説得方法を見つけたい」とか「嫁を納得させられるだけの理由があれば」
みたいなことを言い出すのがどうかと思ったわ。
その程度にしか抵抗感がないのに、仏教のことを真剣に考えてる女性を説得しようとまで
思うっていうのが。

312 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
実際、本人の中に、仏前式を拒否したい確固たる理由がないんだから、
説得方法も嫁を納得させられる理由も、そりゃ見つからないだろうな

313 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>308 家事はできるけどやらないだけです。
>>309病院行ってますよ。
>>310ありがとう。

314 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
生理的にやだとか、なんとなくやだって、そういう感じなんだよね。
理由も言えないけどなんか嫌、っていう感じ。
田舎のおじさんおばさんに多いよね。でも何が駄目なのか言えないけど、
「とにかくそういうものだから」ってあの感じ。

315 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>313
病院行ってるってなると
離婚理由にならないから
お前が慰謝料払うことになるぞ

316 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>305
医者に行って、一緒に話を聞いて、
家事ができるようになりたいという方向で治療を最優先。
病気を理由に嫁が怠けているのか、
旦那が嫁の病気を軽く見ているのかわからない。
鬱病は奥が深いよ。

317 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
仏式の件はいいかげん冠婚葬祭板でやれ

>>314
言われた文句って何?

318 :134:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>140-145
わざわざレスをありがとうございます
一晩よく考えた結果、子供を作るにしても根本的な解決にはならなそうなので、最悪別居の方向で話を進めていこうと思います

319 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
精神病は離婚理由になるよ。
婚姻生活の継続が不可能ということで。

320 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>313
つまり家事放棄は鬱が原因ではなく、あくまでも嫁の拒否によるものってことなのかね。

その場合はここかねぇ。

ttp://www.rikon.to/contents1-3.htm

ぐぐっただけだから正しいかどーかは知らんが。



妻が家事を放棄した場合

妻が専業主婦の場合には、妻が家事をするという前提でしょうから、家事の放棄は「扶助義務」に違反していると言えます。

夫婦がそれぞれ仕事を持ち拘束される時間が対等であれば、妻だから家事をすべきとは言えません。夫が家事に協力しないこと、共同で分担しないことが、「扶助義務」に違反していることになります。


ただし、これはあくまでも、妻が悪意をもって家事を放棄しとる場合であり、嫁が病院から診断書をとるとかで、
家事はしたいししなければならないとわかってはいるけど、鬱による影響でできないんだと反論してくる事態
となった場合は悪意を証明していく必要はあるかな。録音などで証拠を取るとかになるかねぇ。


で、ほんとに鬱で家事が現状では無理なんだって言う状況だったら、さっきの二通りって感じかと。

321 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>319
鬱は無理
強度の精神病で回復の見込みがない場合のみだよ

322 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
鬱病の嫁を捨てた夫、という避難と後味の悪さは大丈夫なの?
本当に鬱で家事ができない状態だったらリスク大きくない?

323 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>321
要はこいつだよな。


民法第七百七十条「裁判上の離婚」
 夫婦の一方は、次に掲げる場合に限り、離婚の訴えを提起することができる。
一  配偶者に不貞な行為があったとき。
二  配偶者から悪意で遺棄されたとき。
三  配偶者の生死が三年以上明らかでないとき。
四  配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込みがないとき。
五  その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。
2  裁判所は、前項第一号から第四号までに掲げる事由がある場合であっても、
一切の事情を考慮して婚姻の継続を相当と認めるときは、離婚の請求を棄却することができる。

きちんと法令の条文確認するのは大事なんだろうねぇ。
まあ、欝はどうなんだろうなぁ。適切な投薬で改善することが多いとも聞くが。

324 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
1本当に欝が重いと診断されており家事ができない
2欝だから家事ができないと言うのはただの甘え、できることをやらない怠け者
 と相談者が思っている
3欝だけど家事はできる程度と正式に診断されているのに嫁が怠けてやらない


どれなのか相談内容からわからないのでなんとも言えない
1、2なのに嫁をリリースしたいんだったら慰謝料の用意がいるかも
3なら話は簡単

325 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
新婚1年目だから到底回復の見込みがない判断にはならない
よって離婚したいなら慰謝料はらはなければならない

鬱は環境によって回復が見込める病気だよ

326 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
>>324
1,2の場合、その強度と回復可能性について医師からどう説明を受けるかの話だなぁ。

回復の見込みはなく、家事はもちろんできないし、下手なことしたら即座に自殺しかねない強度で腫れ物にさわるように生活しなきゃならん、


これとかならさすがに「回復の見込みのない強度の精神病」を主張できそうな気がする。
けど、まあ、実際にはこの可能性は低いと思うけどね。


あとは専業なのに家事放棄の結果、旦那が家事と嫁の介護と仕事に追われて旦那自身が過労で倒れることまであり、
「婚姻を継続しがたい理由」として主張するとかかなぁ。

327 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
双極性障害なら離婚事由になる?
ケースバイケースかな。

328 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
てかさ、ここって離婚するほどでない夫婦間の悩み相談スレだろ。

おもいっきり離婚まっしぐらご希望の人は専門スレ行って相談した方が
いいアドバイス受けられそーな気がするんだが……

329 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN O
>>318
恋人時代には嬉しいイチャイチャが結婚2年後まで続くカップルは少ないだろうね。
結婚生活はリアルだから、独りの時間だって欲しくなるわな。
愛してる=常にベッタリじゃないし、人との距離感の感覚の差を理解させるしかないね。
ベタベタするしないに「権利」なんて言葉が出るのはお門違いだし、全ての感覚を嫁側に合わせろという、いわば支配だから別居も仕方ないかな。

330 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
相談者は嫁が鬱を理由に家事さぼるから離婚したいって読めるけど
家事さえしてくれたらOKなの?
それとも鬱を直したいの?

331 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
離婚考えてるなら離婚問題スレだわな

332 :名無しさん@HOME:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN 0
単に家事をさせたいだけならこっち

333 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>329
>恋人時代には嬉しいイチャイチャが結婚2年後まで続くカップルは少ないだろうね。

これは、そうでもないと思うよ
いい歳してイチャイチャな夫婦は結構いると思う
周りにも四六時中くっついている夫婦は多いよ
恥ずかしながら、うちもそうで
こたつの中でこっそり手ついでテレビ見てるとこ甥っ子に見つかって
からかわれたりしてる

思うに、同じベッドで寝るかどうかが結構大きいと思う
毎日同じベッドで寝てる夫婦は、隠しちゃいるけどうちと同じようなもんだと思う

334 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
鬱病には大きく分けて三種類あるんだけど
いわゆる大鬱病は、民法で言う回復不能な精神疾患にすることはほぼ無理
この病気は、投薬料さえ十分なら治癒することが分かってるから、
回復の見込みがないとは診断が出ない

ちなみに大鬱病は、真面目な人が頑張り過ぎちゃって、それで心が壊れてしまう病気ね
発症すると本当に気力が沸かずに何もできなくなる。
ただ寝てるだけ。
自責の念が強くて、全ての問題が自分のせいだと思ったりとか
もうとにかくマイナス思考が物凄い
一緒にいて話を聞いてるだけで、心が病んでしまう人がいるくらいの凄いマイナス思考

猛烈な空虚感で死にたい気持ちはあっても、症状が酷い時は自殺さえ出来ない
だから、大鬱病の人は、回復期である程度動けるようになった時が危険
このときが一番自殺する可能性が高い
ちなみに、大鬱病の人の自殺は、事前に誰にも話さす、かつ確実に死ねる方法で自殺することが多い
閉鎖病棟に入れられて自殺できなくなったりしないように力を振り絞って健康アピールしたりするから
たとえ入院させても自殺を防ぐことはほぼ無理

2つ目の鬱病は、新型鬱と言われるもの。
これは、仕事は病気で行けないけど、友達とスノボには行けるし
飲みに行ったらどんちゃん騒ぎできるっていう最近流行りの鬱病ね

これは病院次第では離婚可能
そもそも新型鬱は、大鬱病みたいに大脳の気質的変化に起因する病気じゃない
とどのつまり病気ではなく、本人のパーソナリティ(平たく言うと性格)の問題
言い換えれば、もともとそういう仕事なんかが続かない性格というだけのこと

性格叩き直すなんて医者じゃ無理だから、
これなら回復の見込みがないと診断が降りることがある

335 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>329
うちも七年付き合った後で結婚して五年、未だにイチャイチャしてるよ…。
喧嘩すら殆どしたことない。
これは相性だと思うなぁ。

336 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
もう一つ、鬱病の診断が下るケースがあって、これはちょっと特殊
最近は、複数診断と言って、診断を下すとき罹患の可能性がある複数の病名を書くんだけど
その時に鬱病が病名として書かれるケース
この場合、裁判離婚が認められるかは何とも言えない

これは、本当にケースバイケース
治療する側としては本当の病名の当たりはついてる場合でも、
他の病名もいくつか合わせて書くんだけど
ケースによっては、診断書に3つの病名が書かれていても、
そのどれもが本当の病名ではない場合もある

精神疾患には、一生ものの病気も多いから、本当の病名教えると悲観して自殺しちゃう人も多いし
本当の病名教えると
「うちの子をキチガイ扱いするのか!!この藪医者が!ちょっと心が疲れてるだけに決まってる!!」
と反発して無理矢理治療を打ち切ってしまう家族もいる
だから、精神疾患の場合のみ、家族まとめて騙すことが慣習的に許されてる

この場合は、何とも言えない
まあ、裁判になれば正確な病名を知ることができるけど
裁判前は患者親族は本当の病名さえ分からないというケースもある

ちなみに、鬱病とは書かれずに抑鬱とか書かれてる場合は、ほぼ間違いなく鬱病ではない
統合失調症や境界性人格障害、双極性障害のケースがほとんど

337 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN P
つか家事をやれと嫁に言って出来ないと言うなら先程の離婚事由突き出せばいいだけでしょ?
出来ないほど重度なら離婚事由になり得るし
出来るのにやらないのは家事の放棄でやはり離婚事由になる

つまり嫁の方がすでに詰んでる

338 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
文句言われたって書いてあるけどどんな内容なんだろう?
鬱までは病気なんだし仕方ないかと思うことが出来ても、文句言われたことで
我慢してきたものがプチッと切れちゃった感じかな。
働いて帰ってきて、病気とはいえ何もしてない嫁に文句言われたら
やってらんねぇってなるのも無理はない。

339 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
みなさんありがとうございます。
嫁は家事はできる状態なのに鬱を理由にやらないだけです。

文句ってのは嫁のかわりに家事をやってるんですが、家事してるからかまってくれないと言ってきました。

医師からも働くのは大丈夫って許可をもらってますが鬱を理由に働くことはしません。

340 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>146

「本来寺を継ぐはずだった人をもらってしまった」
時点で、仏式一択だと思うよ
嫁の親戚(おそらく坊さんばかり)の気持ちも考えてみなよ。

それから《坊主DAYS》つー漫画に、作者の兄である住職の
結婚式について出てるから読んでみな
>>146は得度もしていないから、ここまで本格的な物にはならない
だろうけど。勉強もせず「なんかいやだ」って偏見は感心しない

341 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN O
>>339
何が原因でうつ病になったのよ

342 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>339
一生そんな感じな気がする
なにか言えば私は鬱病なのに!って鬱を盾に我を通しそうだわ
まだ結婚して1年でしょ?
子供もいないみたいだし今ですらしんどいと思うなら
傷が浅いうちに離婚したほうがいいんじゃないの
人生長いよー

343 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>339
明らかに人格に問題があるのに、何でそんな性格の腐った女と結婚したゃったの?

344 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
育児板▲▽▲子供の名付け総合スレッド Part176▲▽▲で相談していたものです。
スレ住人の方から、家庭板案件になっているとのことで移動を勧められまして、こちらに移ってきました。
もし別の該当スレがありましたらお手数ですが誘導していただけると助かります。

以下育児板から転載します。

375 :名無しの心子知らず:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:iBKesDfR
九州出身の旦那が秋に生まれる息子の名を九州男(くすお)にしたいと言っている。
旦那の親にも勝手に確定事項のように伝えてて、今時珍しい硬派な名前!と大絶賛だった模様。

仕事の関係で今は私の地元である北日本にいて、多分もうこの地を離れることはないと思う。
北日本育ちなのに九州男ってのも…と思うし、単純に名前として古すぎるように思うし、
そもそも九州男児スピリットみたいなものもあまりピンとこない。(九州出身の方すみません)

でも、旦那はなんというか、地元に戻れない代わりに、自分のルーツ的なものを息子に残したいといった思いもあるよう。
くすお、私的にはイジメられるんじゃないかと不安に思うレベルなんだけど、実際いたらどうですか。

345 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
381 :375:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:iBKesDfR
「奇抜すぎない?」と聞いたら「くすおという歌手もいるし、九州だと昔からちょこちょこいる名前」と言われました。
実際のところ本当なのかは、生まれも育ちも北国の自分にはわかりませんが…。
でも、ボクサーにもいるのですね。旦那の言う通り、一定数はいる名前なのかも。

ネックなのは、まだ性別が分からなかった頃、「男児なら俺が決めたい、女児ならおまえが決めていいから」
と言われ、特に考えていた男児名もなかったため、特に気にせず了解してしまったことです…。
まさかこんな特殊な名前をあげてくるとは。しかもかなり譲らないかまえ。

「くすお?ええ〜っ?(笑)」なんて対応しただけで、かなり不機嫌になってました…。
はあ、どうしよう。できればくすおは阻止したい。

ちなみに旦那の上司もくすおいいじゃん!だそうです。営業に出たらインパクトあるよ!だって。
大人になればまあいいのかもしれないけど、子供のうちがきっと辛すぎますよね。

346 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
407 :375:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:of2uOCkE
朝時間がない中で少し話をしました。

九州男にはやはりあまり賛成できない、と伝えた上で、
隼人はどう?→俺は○○(北九州の地名)の人間だから隼人とは違う
クズ男、糞男とからかわれるかも→名前でからかうやつはどんな名前でもからかう。はるき→はるまき、とか。
その時にどんな由来があってどんな親の気持ちがあるのかをしっかり伝えられれば問題ない
九州男児のマイナスイメージが気になる→男気がある、頼もしい、行動力がある、というプラスイメージもある
二人目がまた男だとどうするの?→その時に考える。必ずしも似た由来で揃える必要はないと思う。

この辺でタイムアップ。
今晩は比較的早く帰れるから夜話し合おうということになりました。

妻として一応擁護させていただくと、出会ってから今まで10年近くになりますが、旦那に対して
これまで亭主関白だと感じたこともないし、男尊女卑を感じた事もありませんでした。
家事も手伝ってくれています。
しいていえば若干保守的な考え方をしますが、一本気で情に厚く、信頼ができる人間です。
こんなにも自分の意思を押し通そうとするのは、この九州男のプッシュがはじめてなくらいです。
だからこそこれだけは譲らなそうで…。
夜までに説得できる方法を考えてみます。ありがとうございました。

と、ここまでが育児板に書き込んだ内容です。

347 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
昨晩の話し合いの内容としましては、まず、勝手に話を進めて欲しくない、
どうして先に親に言うのか、名前は最終的には夫婦ふたりとも納得できる名前をつけたい、と伝えました。
すると親から電話が来て子供の名前は決めたのかと聞かれたから、
「自分は九州男がいいと思ってる」とあくまで候補として教えたとのこと。
その点はどうやら私の早合点のようでした。

そして、旦那は男児の名前だったら自分が決めると話していたけど、それはあくまで候補の話。
決めるときは夫婦で納得したものを決めたいと思っているそうです。その点も安心しました。
当初の約束(男児なら旦那、女児なら私が名付け)があったので、
最悪無理矢理出生届けを出されてしまうのかと思っていたので…。

ただし、九州男(くすお)は自分ではかなり気に入っており、子供に誇れる
いい名前だと思っているから、否定するなら自分を納得させて欲しい、とも言われました。
そこでいただいたレスの内容を参考に説得を試みましたが…。

子供の名前に親のプロフィールを入れるのは親のエゴでは?
→親の願いを込めるのもエゴ。名付けはみなエゴでしかない。ならば、ルーツを記すのに何の問題があるのか。
例えば外国在住ならば、自分は故郷への思いを込めて日本を由来とした名前を考えたと思う。
今時男児の名前に「男」って。周囲から浮いて苦労すると思う
→キラキラネームの中で浮いたからって何?でもどうしてもというなら「生」でもいい。九州生くすお。
(これならまだ…と一瞬思いましたが、でも北国生まれなのに九州生って)
女の子なら私が阿蘇子とつけていいの?
→本当にそんな名前がいいと思ってるの?あてつけみたいなことやめなよ。
例えば次に女の子で「道子」とつけたいならならそれはそれでいいと思うけど。
九州男児はよくないイメージもある。特に結婚の際に警戒されるのではないか
→イメージごときで結婚をやめる女とは最初から結婚しない方がいい。

と、こんな感じで…。

348 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
九州男はないわ
しかも子供は北日本生れの北日本育ち
さらに、両親共に九州生まれの九州育ちてわけじゃなくて
九州生まれは旦那だけでしょ?
子供の名前だけで旦那の家庭内での俺様ぶりがよく分かるイヤな名前だわ

てか、あの悪名高い九州男児を全力アピールとか、バカなんじゃないの?

349 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
> 否定するなら自分を納得させて欲しい
結局九州男しかないんじゃんw
二人で納得することなんか考えてない

350 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
みなさんありがとうございます。
鬱嫁と離婚することを決めました!

351 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>347
>イメージごときで結婚をやめる女とは最初から結婚しない方がいい。

この辺の考え方は相当おかしい
名前は一生ものだから、マイナスのイメージがあるものや、
縁起が悪いとされるものは避けてあげるもの

あえてマイナスのイメージがあると分かっていながらその名前にして
それで苦労するのは子供だよ?
子供に苦労負わせても親の趣味に走るとか
およそ人の親の考え方じゃないな

352 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
→ルーツを記すのに何の問題があるのか
二人の子供なので片方のルーツだけを入れるのはおかしい
この先何人も子供産むかわからないし
ほしくても出来ない可能性がある

353 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
あくまで個人的な感想だが、九州男(クスオ)という名前に不快感は感じない。
今時のキラキラDQNよりはよほどいい名前だと感じる。
子ども本人がナヨナヨっとした人に育ったら、名前とそぐわないかもしれないけど。
なので、相談者には「え?そこまでイヤ?」と思う。
まあ自分だったら配偶者と意見が違ったとしても自分の意見を押し通そうとは思わないけど
自分のこだわりの部分を否定するのだったら、それなりに納得できる言葉はほしいかな・・・

ちなみに私は関西出身(女)

354 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>347
全部論破してる内容に無理がないと思う
あなたが九州男がいやな理由がそこに入ってないんじゃないか?
なぜあなたが納得できないのかがそこに隠されている
もっとわがままな理由があるんじゃないの?
それをいうと自分が責められそうで言えない理由みたいなのが
くすお という読みがなにかの方言や隠語に近い印象があるとかかな?
それをここに書く必要はないけど旦那に行ってちゃんと論破してもらったほうがいいと思う
あなたが納得できるまで心の中の言いにくい反対理由も正直に話してしまいなよ

355 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>347
>いい名前だと思っているから、否定するなら自分を納得させて欲しい、とも言われました。

やっぱ旧臭男児は噂に違わぬカスだわ
これは逆だろ?

渋る相手を納得させる必要があるのは、提案した側だよ
もし相手が渋ったら、提案した側が渋る側を説得するのが正常な人間関係のあり方

もしかして、デートコース決めるときなんかも
あなたが行きたくないとこ旦那が行きたいとき
渋るあなたが、行きたがる旦那を納得させたりしてきたわけ?
普通は、行きたがってる旦那が、渋るあなたにその場所の楽しさ説いたりして
なんとか説得するものでしょうよ

そこはかとなく言ってることにモラハラ臭が漂ってる
もしかして、すっかりそれが当たり前になっちゃってて、
旦那のおかしい部分見つけるアンテナ壊れてんの?

356 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>353
じゃああなたの息子には関西男とでも名づけたら?

357 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>354
いや、九州男はないだろ
名前で膿家アピールするようなもの

358 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>354
普通に変な名前だから嫌ではだめなの?
明確な理由=変な名前
だと読み取ったんだけど

359 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
子供のルーツを名前に付けたいとか言ってるけど
旦那は自分一人の子供だとでも思ってるわけ?
嫁側のルーツまるで無視とか、もう怒ってもいい場面だと思うけど

360 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
もう少し視点変えて、普通の親みたいに
どんな子に育って欲しいとかそういう親の願いを子供の名前に込めたら?
子供の名前は、故郷を懐かしむ親の思いを綴る日記帳じゃないんだよ
そういうのはチラシの裏にでも書いてろよ

どうしても九州への思いを名前にしたいなら旦那に改名させろ
子供を巻き込むな

361 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
えっ関西男って名前は聞いたことないけどクスオって結構南では
ある名前だよ・・・知り合いにもクスオさん実在するし・・・
九州方面の友達が多いからか、「あるある」くらいの名前なんだけど

ああ相談者が身の回りで「聞いたことない」「普通じゃない」から「ないだろ」になるのか
でもたぶんその感覚は、相談者のご主人とは違う感覚じゃないかな
ご主人は割りと普通の名前だと思ってると思う
どうすれば感覚の違いを埋めれるんだろうね・・・

362 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
ここで旦那論破のやり方聞いても意味ないような気がする

変な言い分に言いくるめられる人だからこじれるわけで

普通の家だったら変な名前とか嫌なものは嫌で考え直すとおもうけど
この家は旦那が考え直す気がないし
嫁に考えなおさせる力もない

子どもの未来のために自分の頭で考えた言葉で旦那を説得しなよ
あなたの感性は間違ってないと思うから、ここで聞いた他人の言葉を借りてもモラハラ気味な男には届かないよ

363 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>359
完全同意
夫婦共に九州出身ならともかく
「ルーツを名前に付けたい」で、旦那側のルーツだけで、嫁のルーツはなかったことに、てのはないわ
私なら怒る
誰が子供産むんだと思ってんだか

364 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>361
九州で暮らすぶんには問題ないと思うけど
相談者は北日本で暮らすんだからわざわざ九州以外でマイナスイメージの名前つけるのは…

365 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>361
年配の人にはある名前なの知ってるけど、今時ご当地ネームはないと思う

366 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
旦那が自分のルーツを誇りたいならビジネスネームで自分が九州男を使えば良いじゃん。

旦那がそのルーツにこだわるのは子供、特に男の子は男側のモノっていう意識が根底に
あるからだよ。それは子供の為の名前じゃ無くて旦那と旦那の実家の為の名前だよ。

奥様側の家の事なんか確実に頭にないよね。

367 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
どうやら今までに聞いたこと無い人にはヘンな名前と思われる名前みたいだね
2コ上にその名前の先輩がいて小中高いっしょで中高いっしょの部活だったし
他にもその名前の人知ってるからまったく違和感ないは
よくあるとはいわないけど普通の名前としか思わん
どこがヘンに感じる原因なんだろう?

368 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
もう旦那には、東北男とか嫁のルーツを示す名前提案して
旦那がゴネたら「反対なら私を納得させろ」でいいんじゃねえの?

369 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>367
クスオの音がよくない
クズオ言われること間違いなし

370 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>339
なんか別れたくって仕方ない感じだねえ
鬱の程度問わず、病気を理解してそれでも一緒に暮らしていこうって気がないと
病気(特にメンタル)持ちの配偶者は難しいよ
339有責になって慰謝料も払う立場になると思うけど
別れた方がいいと思うよ
まぁそのせいで悪化したとかしないとかで揉めそうだけど。

371 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>368
ああ、それいいアイディアかもw
「私のルーツを子供の名前に付けたい」「私のルーツを名前に付けて何が悪い?」でいいんじゃない?

372 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
そこまで故郷が好きなら
おそらく旦那は、将来的には実家に戻って親と同居するつもりだろうね
子供の名前は、その表れでしょ

絶対に阻止しろ。絶対だ

373 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>368
名案w!!

それか旦那さんと奥さんの出身地の文字を一文字ずつ組み合わせるとか。
考えてみれば酷い話だよね、自分だけの子供だと思ってるのか。
奥さんの御両親もショック受けるでしょう。

374 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
わざわざイヤがらせみたいに変な名前を提示しなくても、
相談者の思いのこもった納得できるいい名前を考えてみたら?
東北のルーツをこめたいなら、たとえば相談者が宮沢賢治のファンなら
「ケンジ」とか(たとえばですよ、たとえば)
それで「こっちの方がいいと思うの」って言ってみたらどうかな

375 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
相談者は男子なら夫に候補だすの了承したんでしょ?
変な名前を拒否はできても嫁が候補だすのは約束違反にならんか?

376 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
> 旦那の親にも〜今時珍しい硬派な名前!と大絶賛
> 「奇抜すぎない?」
> 「くすお?ええ〜っ?(笑)」なんて対応しただけで、かなり不機嫌になってました…。
ここら辺りだよね
変な名前だと感じちゃってるけど言えない雰囲気
変だから嫌って言えたら楽なんだろうけど余計こじれそうだよね

377 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
九州男は既存の名前なんじゃね?
東北男って名前よくあるの?
どうせなら過去使われたけど今は付けられることが無い名前とかのが説得力あると思うけど
五右衛門とか

378 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
旦那が、息子の命名権のみ欲しがって
娘の命名権は嫁任せてのが、いかにも悪名高き旧臭男児だわ

旦那にとっては息子こそが重要で、息子だけは自分の思うようにしたいんだろうな
娘の命名を嫁に任せたのは、おそらく娘はどうでもいいんだろう

離婚になったら、息子だけは誘拐してでも実家に連れ帰りそうだ

379 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>344
どうしてもルーツを盛り込むのが旦那の希望なら
片方のルーツを名前にするのは嫌だというのを理由にして
344の出身にゆかりのある字も入れる
その際、九州など地方にこだわらず二人の地元にゆかりのある字から選ぶこと

これでだいぶん選択範囲が広がると思うのだけどどうだろう

380 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
九州男だから、モロに「九州男児」を想像して、
何か現代っ子にはそぐわない荒っぽいイメージしか
ないんだよね。
読みだけ「くすお」で、例えば字を変えて
楠雄にするとか。

字面でずいぶん変わると思うんだけど、そういう
折衷案じゃダメかしらん。

381 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>376
子供の名前は、変だと思ったら旦那になんか気を使ってないで
はっきり言わなきゃダメ
旦那の顔色伺ってヘラヘラして衝突さけて
それで苦労するのは子供だからね

>>344は、おかしいものはおかしいとはっきり言って、旦那とちゃんと戦いなよ?
もうあなたは母親なんだから、子供のために血を流す覚悟がなきゃダメ
たとえ相手が実両親や旦那でもそれは同じ
それが子供のためにならないと思うなら、全力で戦え
結局、最後まで子供を守ってあげられるのは母親だよ

382 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>380
それならだいぶやわらぐよね

響きは悪いとは思わないけど字がなあ

京子なら大丈夫でも凶子は?みたいな

383 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>380
昭和の頃ならともかく、まわりがみんな翼くんや颯くん、陽斗くんの現代じゃ
楠雄も九州男も可哀想だと思う

384 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
旦那との仲を守りたいのか子どもの一生を守りたいのかよく考えてみて

たぶん、旦那も義両親も普通と思ってるだろうけど、九州以外では変な名前なのだとわかってもらわないとね…

英語で素敵な名前でも日本では変な発音に聞こえるとかあるじゃん?
どんな素敵な由来があろうとも子どもには第一印象で決まっちゃうんだよ

385 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
ん?
この旦那の発想だと「九州男」という漢字でないとダメなんじゃないの?

ていうか、うちのパソコン九州男が一発変換できた
本当に存在する名前なんだね

386 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>383
ああ、言われてみればそうだねw
キラキラすぎるのはあれだけど、
スマートな名前が多い中で暑苦しい名前じゃ可哀想だわ
今の親世代にトメとかクマとか付けるようなものかも?

387 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
そもそも「きゅうしゅうおとこ」という単語が既にあって、
人名よりも広く深く浸透してる言葉なんだから、
初めて会った人は、ナチュラルに「きゅうしゅうおとこ、さん?」と思ってしまうよ。
「九州生」だって、「きゅうしゅうなま」と読むのが先に来るだろうし、
単純に、読みにくくて変な名前だと思うよ。
いや実は、私は九州育ちで、知人に一人、この名前の人はいるし、名前としてあるのは知ってるけど、
それでも一般的だとは思えない。ましてや、他の地方で生きていくなら…。

親の願いを込めるのもエゴ、だからルーツを込めるエゴも大丈夫、って言うけど、
結局、こういうのって「程度の問題」じゃないか。
親が、子供に幸せになって欲しいと「幸子」と名づけるのと、
将来は子供に養ってもらって悠々自適に暮らしたいから、という願いで「親養子」と名づけるのでは違うだろうし。

388 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>385
ちょっと前までは、九州でときどきいた名前だよ
まあ、時代的には虎五郎さんとかも普通にいた時代だけどw

389 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
土左衛門

390 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
これ女だったらクスコだったのかなw

391 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
九州生は絶対ないわ
相手「九州のお生まれなんですよね?」
子供「いえ、茨城です」
相手「www」
というような会話が死ぬまで繰り返されそう

392 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN O
九州男なんて国会議員にもいるだろ
オンリーワンのDQNネームとは全然違う
九州の人間以外はつけないだけだ
私が嫌だからで相手の行動が制限できるわけないだろ
九州男 事件 で検索かけてこの名前の人間にどんな犯罪者がいるか
名字もあわせて犯罪者にヒットするのが一番いい
犯罪者と同じ名前は可哀想で押し切れるだろ

393 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>392
国会議員世代の名前だってのは、それだけで問題

394 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
生まれてくる赤ちゃんは九州出身じゃないでしょ。
死ぬまで「九州出身ですか?」って言われて「いえいえ実は・・・」ってやるのは
かなり大変だよ。
勝手に九州出身だと思って話しかけてくる人とか絶対にいるし。

北日本で九州男じゃ話題にしてくださいと言ってるような物。
息子さんはあまり知らない九州について、常に尋ねられるというストレスを抱えることになる。
こんなことが理由でお父さんの出身地である九州が嫌いになったら意味ないよ。

ルーツやこだわりを命名に盛り込む場合は、あくまでさりげなくが鉄則だと思う。
九州男が悪いとは思わない、旦那さん本人が九州男に改名するなら止めないよ。
文字通り九州男なんだから、言われてもうれしいでしょう。

でも、北日本で生まれ育つ子供にはふさわしくない。
どうしても九州的な何かを入れたいなら、
お子さんが九州を好きになる文字にしてあげたらいいと思うよ。

395 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN O
だから相談者が困ってるんだろ
なにいってんだ

396 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
なんか「さいたまんぞう」の仲間だとしか思えない
もこみちがイケメンだったからシャレになっただけで
超絶美少年か飛び級クラスの天才じゃなければ絶対死にたくなる名前だ

397 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
九州男、って、あまりにもズバリそのものなんだよなぁ。
たとえば、「大和(ヤマト)」なら人名としても違和感ないけど、
「日本」という名前は違和感があるだろうし、
「この子が生まれた時、夕焼けの空が綺麗だったから」という理由で
「茜」とつける親はいても、「夕方」「日没」なんて名前をつける親は
いないんじゃないか、みたいな。
他の人も書いてるけど、せめて漢字を変えるとか、もっと間接的に九州をイメージする程度の
名前の方が、子供のためだと思うよね。
九州男は、九州では人名としてあるとは言っても、他の地方ではそうでもないんだから、
子供がこれから育っていく場所では、あまりに字面が「そのものズバリの名前」すぎる、というのは
旦那さんに説明できないかな?

398 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
旦那は、男なら俺が候補を挙げるという意味だったとか言い訳してるけど
後付けの言い訳だと思うよ?

候補の段階でもうさっそくウトメに九州男にしようと思ってるなんて報告するのはおかしい
嫁から二人の子供なのに言われて、ヤバいと思って
咄嗟に軌道修正した感がアリアリ

これで名前を九州男以外にしたら、嫁のごり押しに息子が押し切られたとウトメの目には映って
義実家の嫁に対する印象が悪くなりそうで心配だわ

399 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>350
がんばれよ〜

他人を責められる嫁は鬱ではない、人格障害だぞ
傷つけられないように別れろよ〜

400 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
子供の名付けの件で相談させていただいているものです。
私が九州男がいやな理由は、単純に自分の地元では九州男という名はまず目にすることがなく、
珍奇に感じる/現代の子どもに似合わない/名前でからかわれそうと感じるからです

名付けに親のルーツを入れることについては、個人的にさほど不快に感じません。
生まれた場所にちなんでもいいし、季節にちなんでもいいし、の延長で、
別にルーツにちなんでもいいと考えています。
妻側のルーツは?という考えについては、子供はここで生まれここで育つのに、
わざわざルーツをアピールする必要性を感じないというか…。
例えばこれが逆の立場なら、自分のルーツも入れたいと思うのかもしれません。

納得させる側は旦那だという意見もありましたが、実際渋る私に、旦那は必死に説得をしてきています。
/自らのルーツを意識させることでアイデンティティがしっかりする
/名前に恥じぬよう、(多分ポジティブイメージの九州男児を)意識するようになる
/親子ともども、名前をきっかけに会話ができる…等。
自分の否定意見は次々と論破され、あれ?私の間隔が変?と思いだし、
スレをのぞいては最初の意識に立ち返ってる状態です。

でも、ちゃんと戦います。
結局旦那の説得にゆらいでしまうのは、自分の名付けビジョンがないからかなと思いました。
男児は旦那が〜の約束もあって候補を考える事もしていませんでしたが、
自分では何も考えず「それはイヤ」だけじゃダメだろうと。
(これも最初、男の子の名前ってうかなばいな〜、女の子ならいっぱいあるんだけどな〜と
言ってしまって、じゃあ男児なら俺がとなった経緯がありまして…)

子供の将来を見据えて、しっかり考えます。
九州の偉人にちなんで、とか九州の土地から1字もらって(+親から子への思い)といった
アイデアも参考にしたいと思います。

みなさんたくさん考えて下さって、ありがとうございました。
きっといつか育った子供に「生まれてくる前こんなことがあって、たくさんの人に助けてもらった」
と伝えたいと思います。

401 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
まあ、そもそも嫁が北国出身なのにそれを無視して
旦那のルーツだけで九州絡めることがおかしいわけだから
もう九州からは離れた方がいいと思う

旦那は、名前に付けるくらい純粋培養の旧臭男児が希望なら
そもそも地元で女見つけて結婚すればよかったんだよ
他県の人間と子供作っておきながら、嫁の出生地はなかったことにして
今更旧臭マンセーしてるとこがズレてる

402 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>350
頑張れ〜

403 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>400
>別にルーツにちなんでもいいと考えています。

おそらくこの辺が旦那を説得出来ない理由かと
子供のルーツを名前に付けたいというのが旦那の希望なら
そもそも子供のルーツて何?ということをしっかり考えないと

父親だけが九州出身で、母親は九州ではない上
子供自身が生まれも育ちも北関東なら
九州男は、子供のルーツを的確に示す言葉じゃないよ

当たり前だけど、父親と子供は全くの別人だよ?
父親のルーツ=子供のルーツにはならない
子供自身の目線で、子供から見たルーツを考えて見ることを勧める

404 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
珍名の人が言ってた
子供にキラキラネームつける人は、親がまともな名前付けてくれたおかげで
珍名を付けられた子の苦労を知らない人だって

やっぱり名前が変だと相当苦労するみたいだから、王道の名前付けてほしい
ありふれた名前こそが王道だと思うよ
ありふれた家庭が幸せな家庭なのと同じで

405 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
子供の人生がより良いものであるようにと願うのと
親の自尊心を満たすためのエゴはまるで違う

>名前でからかうような奴はどんな名でもからかう
>イメージごときで結婚をやめる女とは最初から結婚しない
それぞれは一見正論なのだけど、並べると傲慢な俺様が浮かび上がる
俺のやり方に倣わない者は相手にしてやらんという
そういう生き方を子供にしてほしいのか

406 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>400
子供の名付けは期限が決まっていることではあるけれど、
性急に決めてしまうのは良くないことでもあるんだよね。
旦那さんが必死に説得してくる、それにあなたは「論破される。あれ、私が変?と思う」
というのは、要するに「流されそうになっている、洗脳されかかっている」ということだから、
あまりに畳み掛けられるのなら、「待って。言葉だけ聞いていると正論に聞こえるけど、
私の中に、これはおかしいと思う気持ちがある。うまい言葉には出来ないけど、ちゃんと考えれば
私も言葉に出来るかもしれない。今の流れでは、押し切られたという形にしかならないと思う」と
いったん一人ひとりになって考える時間をとってもいいんだよ。

子供が自らのルーツを意識するのは、名前以外には方法がないわけじゃないし、
子供がどんな意識で育つかは、名前より親のしつけだし、
親子ともども名前をきっかけに会話するのは、「どうして僕の名前はこれなの?」と子供がたずねる最初の一回だけでしょ。
それよりも、旦那が自分のふるさとの話を折に触れて息子に話す、という方が自然だ。
「この名前には、こういうメリットがある」というのは、「この名前にしなければ、このメリットはない」ということと
イコールではないんだよ。
他にデメリットはない名前だというのならともかく、読みにくいし、ネガディブな九州男のイメージも世間にはあるし、
メリットとデメリットをはかりにかけて、じっくり考えるのが子供の名づけだ。
ゼロか100か、じゃないんだからね。

407 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>405
同意
その二つの問答以外にも全体通じて
俺のやり方が気に食わないなら出てけ!みたいな、
いかにも旧臭男児な感じの、上から目線の勘違い男の臭いがプンプンする

まあ>>344は、気付いてないんだろうな
モラハラ男といると、モラハラに対する察知能力が落ちるからね

408 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN P
逆に考えれば一発で名前と由来覚えてもらえて、面接とかの時に恩恵受けそうだけどね
光宙(ぴかちゅう)よりは全然いいwww
女の子が生まれて私が名前付ける時に道産子って付けても文句言わないんだよね?絶対だな?○○道産子だよ?本当に可愛いと思える?て念を押して聞いてみたら?
九州男兄ちゃんと道産子ちゃん
案外可愛いと思ってしまった…

409 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
世間ww

410 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>350
スレタイと違って結論ありきの相談だったな
事実なら嫁は今後狂言自殺を繰り返すに1000000タスポ

411 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>405
>名前でからかうような奴はどんな名でもからかう
一般的な名前なら、からかわれる率が少なくなるのは分かってるのにね。
子供が学校に上がって外に出ていくと、全ての悪意やからかいから身を守ることはできない、
でもせめて、それを少しでも減らしたい、と思うのが親なんだけど、
積極的にからかわせるみたいで、変だよね。
名前のことでとやかく言われても、子供自身にはどうしようもないことなんだから、
それで鍛えられて心が強くなる、ってこともないし。

>イメージごときで結婚をやめる女とは最初から結婚しない
相手の女性は結婚をやめるとは言わないかもしれない。でも、「九州男、と名付ける舅さんがいるなんて、
男尊女卑の家庭なのかしら…」と、よそさまの娘さんを、無駄に悩ませることになるかもしれないんだよね。
自分のところさえ良ければ、それでいいのか、という。

412 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>408
道産子ちゃん、というか、九州男と対になるなら、
「北海道女ちゃん」だろうなー。なんて読むのか知らないけと。

413 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>406
同意

子供「ねえ。何で僕の名前は九州男なの?」
344「お父さんが九州出身だからよ」
子供「」
なんてことになりそう

他の子が優しくて花のような綺麗な子になってほしいから優花だとか
お日様のような明るい子になってほしくて陽人とか
聞いてて美しく感じる親の願いが込められてる中で
由来が父親の出身地てのは、カワイソすぎる

414 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>411
それだわ

結婚するときにこの名前つけた両親がついてくるって思うと…

415 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
こういうご当地ネームで可哀想なのは、大学に行って上京したとき
どんなに洗練されたファッションに身を包んで、スマートな振る舞いや会話を身に着けても
名前だけは強烈な田舎者臭を発することになる

416 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>411
同意
無事恋愛結婚出来ればいいけど、女運が悪くて婚活が必要になったときに
旧臭男児なんて、男尊女卑の代名詞が名前じゃ相当マイナスだと思う

417 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
これで子供が「九州男くん」になって、それでからかわれたり、
九州男のネガティブなイメージの方でとらえられたりすることがあって、子供が落ち込んでいたら、
その時は確かに「親子ともども名前をきっかけに会話する」チャンスかもしれない。
でも、その実態は、今、344さんを旦那さんが必死に説得しているのと同じ感じの、
「名付けはみんな親のエゴ、よくある名前の中で浮いたからって何? こうこう、こうだから、この名前でいいんだ。
こう言う奴は、どんな場合でもこうなんだ、こう言う奴とは付き合わなければいい」
と、説得して押し流す〜という風景が、相手を変えて繰り返されるだけじゃないかという気がする。
子供は「そうかなぁ、そうかなぁ」と思っていても、父親と議論して勝てるわけないから、その時は流されるしかない。
そんなことが、子供に対しても繰り返されるようになるんだと思うんだけどねぇ。

418 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
344は、夫婦揃って親としての自覚をもう少し身に着けたほうがいいよ
旦那の、たとえ子供が苦労しても俺の趣味で名前付けたいんだ!てのは親失格だし
344も、子供の一生より今現在の旦那の機嫌優先な態度も、母親としての覚悟がなさ過ぎる

もう時間があんまりないから、すぐにでもよく話し合って
二人で親としての自覚を深めたらいいと思う

419 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN O
九州男と言えば、左巻きの民主党議員しか思いつかないわ。知らなかったらググってみて、
無茶苦茶イメージ悪いけど、右寄りの旦那さんはこれでいいの?

420 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
関東の大学いって九州男で北海道生まれとかめんどくせ

421 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>417
たぶん今まで小梨で初めての子供だから、
>>344はそういう教育の場面がリアルに想像できないんじゃないかな?
そういう言い方が子供に悪影響だってことも分かってなさそう

422 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>347
もう閉めた後だけど…

>女の子なら私が阿蘇子とつけていいの?
>→本当にそんな名前がいいと思ってるの?あてつけみたいなことやめなよ。

これは、あなたが言いたかったことは、「自分にとっては、九州男は、阿蘇子と同じくらい変な名前に見える、
少なくとも、九州の人間でない自分にとってはそうだ、という例え」ってことでしょう?
「あてつけみたいなことやめなよ」と言われて、なんで論破された気持ちになっちゃうの?
旦那さんは、ここで「妻にとっては(もしかしたら九州出身の人以外の他人にとっても)、これぐらい変な名前に
見えるのか」と実感して、それを元に再考するべきところでしょ。
あてつけられたとか、あてつけられてないとか、そんな返事でごまかされるのはおかしいよ。

423 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN P
九州のどこか分からないけど、その土地の偉人の名前とかじゃだめ?って妥協案だしてみたら?
ルーツと言うからには偉人の名前頂くのに文句はないだろうし九州男よりはマシでしょ
それか、あなたが女だったら付けたい名前ってのを旦那さんに言ってみたら?
女の子が生まれた時私はこの名前をつけたいけど、兄妹の名前のバランスおかしくない?って
敢えてキラキラネームを提示してお互い歩み寄って妥協しようよって流れに持って行けばよくない?
有無を言わさないようなモラハラ旦那だったらお前が九州男に改名しろって言えばいい

424 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>422
言ってることは極めて正論だけど
さすかにアソコはエロカワイソすぎると思う

425 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
キラキラネームよりはましだね…

426 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
でも、人名って「キラキラネーム」と「九州男」の二択しかないわけじゃないから…。

427 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
いや、九州男ならまだキラキラネームのほうがマシだと思うよ?
キラキラネームなら、学年には他に二、三人いるかもしないけど
九州男は、下手すると今年生まれの子の中で全国でただ一人だよ?

しかもキラキラもしてない、ひたすらダサいだけの名前
普通の名前派の親からも、キラキラネーム派の親からも
どっちからもpgrされる可哀想な名前だよ

428 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>427
どこに住んてるか知らないけど
北日本の今年生まれの子供じゃ間違いなくオンリーワンだろうね>九州男

429 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN O
>>422
俺ならアソコを肯定して様子みるわ
話し合いにチキンレースしかける馬鹿は痛い思いするだけだ

430 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
出生届の提出には期限があるけど、名前が決まらなければ一旦「未定」で
出しておいて、名前が決まった後で追完届を出すこともできるよ。
だから、期限が迫っているからと慌てずに、じっくり相談して決めてね。

431 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
キラキラネームよりはくすおの方がいいよ…
昔からある名前なんだし。

432 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
九州男wwww
絶対いじめられるwwwwwwww
父ちゃんヤンキー臭い

433 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
九州男じゃなくて大国男はどう?
旧臭男児より大国男児の方が今風でカッコいいし

434 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
全く今風でもかっこよくもない

435 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
どっちも読めないw
イマドキだからこそ、1発で読める名前にしないとどっちもDONネーム扱いで間違いない

436 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
てか、相談者がここで相談したところで、旦那のときと同じく流されてるだけにしか見えん。
いっそ旦那にここ読ませれw

437 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
クズオと呼ばれる可能性すらある

438 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
私子「えーん!九州男にいじめられた〜」
私「あんなクズオに関わっちゃ駄目。名は体を表す。クズは良くなっても所詮クズ。クズという名の元に生まれた彼にはクズになる道しか残されてないの。」

439 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
キラキラだけど一発変換できる方がずっとまし

440 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>396
「さいたまんぞう」吹いたwww
「あんどうなつ」ばりのかわいそネームだね

441 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
九州男以外にももっといろんな願いのバージョンで
複数考えてもらうといいよ
否定するとこだわるから、九州男残しつつ他のも出させて
ルーツ以外に人間性とか夢とかさ
ただ単にお花畑なんだよ

442 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
候補1『九州男』
候補2『人間性』
候補3『夢』

まんますぐる九州男のことだから、きっとこんなん出る。

443 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
次の方どうぞ

444 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
九州男ってシンガーソングライターがいるのね
ATOKだと普通に変換できたし何か普通の名前
のような気がしてきた(関西在住)

445 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN O
九州人だけどこれはないわー
しかも頼りがいのあるやつとかいないからww
男気あって頼れるオレヤベェみたいなのはDQNにしかいないよ…

くすおでも楠雄とかなら今時渋いな、くらいだけど。

446 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
漢字がインパクト強いと思うからひらがなで「くすお」じゃ駄目かな
音は良いし、漢字では本当は九州男って云うんだよーって
云うくらいなら良くない?

447 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
楠雄とかはいい折衷案かもね(相談者がいやじゃなければだけど)
九州の偉人の名前とか
鍋島直茂おすすめ

448 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
歌手の九州男はすきだけども、それは別の話だわー

449 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>444
今ググってみたら在日の巣窟と言われる長崎出身じゃん
長崎出身の芸能人で、自分の出自をやたら強調したがるて時点で
かの国の人だと思うが

450 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>446
クズお言われるからやめた方がいいと思う

451 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
他にもガンガン候補出したり考えてもらったりすればいいだけだよね。
九州男はないわぁ…とは思うが、自分で何も出さずに文句だけ言うって状況もアカン。

452 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
相談者は九州男イヤってだけで、反対理由が弱いよね。
みんなが色々書いている意見を読んで、自分なりに考えをまとめた方がいいと思う。

子供にとっては一生のものなんだから、悩みすぎるくらい悩んでいいはずだよ。

453 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
関西の方が朝鮮人多いでしょ?
関西行ったら男が細目ブサイク大杉てびっくりしたよマジで

454 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
旦那の方が筋が通ってると思う
論理的に「九州男」が駄目な理由を説明しないと駄目だね

455 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
九州男はないな、子供かわいそう
九州生まれの偉人さんの名前を頂いてくる案に一票入れとく

456 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
マジで、旦那が九州男に改名したらいいんじゃない?
戸籍は変えられなくても、回りの人にはそう呼んでもらうようにするのはできるし、
そしたら、子供が大きくなって「どうしてパパは、書類に書く名前と、呼ばれる名前が違うの?」とたずねるだろうから、
その時に、親子ともども、名前をきっかけに会話すればいいし、
そしたら父子ともども、名前に恥じぬようポジティブな九州のイメージを意識するようになって一石二鳥だし、
名前を変えるなんて呼ぶのが面倒…と言う人がいたら、そんなことで面倒がる奴は、どんな時でも面倒がるだろうから問題ないし、
イメージごときで結婚をやめるような女とは、既に結婚する必要はないんだし、
旦那は自分のルーツをいつも確認できて嬉しいだろうし、
子供は、父親の名前が変わったからって友達にからかわれることはないだろうし、いいことばっかりじゃん。

457 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN O
長崎の九州男はチョンだとか、僕の私の九州男のイメージだとか
将来はクズオと呼ばれるだとかで、問題解決すると本気で思ってレスしてるなら
このスレの9割は日本語が理解できないキチガイだ

458 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>457
真面目に提案してる人も居るけど、
ほとんどは感情論だけだからね

459 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>454
いや、説明不要だろ
夫婦二人が納得した名前を付けるのが当り前
どっちかが嫌がった時点でその名前はない
そんなところで「嫌がる理由」の説明を求めること自体おかしいし
さらに「旦那を納得させるだけの説明をする義務」が出てくること自体オカシイ

旦那、俺が納得しないと嫌だとかモラハラ丸出しじゃん
相談者は頭が弱いから気づいてないけど、相当なクソだと思う

460 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
なんとなくかっこわるいからヤダって言うからわがまま言ってるみたいに見えるんじゃね?
名前付けは譲歩した方が後を引くからなぁ
おたがい譲歩できないならまったく違う人に名付け親になってもらうほうがいいかも

461 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>459
却下する具体的理由を理路整然と説明する責任があるだろ?
対案として名前を出す訳じゃなく、
「九州男」は嫌、とか道理が通らんよ
具体的に九州男の却下理由及び別名のセットで提案しないと駄目だと思う

462 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>459
同意
旦那は、夫婦二人で納得して名前を決めるってことが
そもそも頭にないよね

二人の子供だから二人で名前決めるって意識があるなら
嫁が反対したら意見変えるだろうし
まして、反対したいなら俺を納得させろなんてセリフは出てこない

名前は自分の意見によって決める
反対なら俺の意見変えるようなプレゼンしてみろ
て、まるで上司と部下
いかにも旧臭男児のモラハラクソ男だわ

463 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>461
名前なんて、最終的には好き嫌いで選ぶもんだよ
理由は「嫌だ」で十分

464 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>461
理路整然と説明する必要があるのは旦那だろ?
旦那側の提案なんだから、その名前の良さを説明する責任は旦那にあるし
相手が抵抗するなら、旦那がその説得に当たるべきだ

そんなの当たり前だろ
もしかして旧臭男児か?
モラハラ臭プンプンだか

465 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
名前は親から子供への最初の贈り物なんだけどな
それで父親は自分の思いを主張してる
じゃあ母親も自分の思いを主張するべきだと思う

相手の提案だけを否定するのはどっかの野党みたいだ

466 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>461
とりあえず嫁と部下の区別が付いてからまた書き込もうな?w

467 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>454
夫婦二人の子供なのに、旦那のルーツだけ名前に入れることの
どこが筋通ってんの?
論理的に理由を説明しないと駄目だね

468 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
相談主が将来子供に「なんで九州男にしたんだよ!普通の名前が良かったよ!」って言われた時に、母親として回答してあげられるか?

文句があるならお父さんに言いなさい。って逃げたり、
お母さんは凄く止めたのよ。ってだったら止めてよ!
って言われるような子供を傷つける親になるの?

旦那さんも悪いけど、主がフワフワしてるからいけないとおもう。

469 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
自分のルーツにこだわって子供に名前をつける、というので思い出したけど、
九州男のケースとは少し違うんだけど、新聞の投書か何かで、投稿者は男性で、
「妻は外国人で、そこは男の子が生まれると父親と同じ名前をつける習慣がある。
息子が生まれた時、妻が、夫である投稿者と同じ名前をつけると言ったので、
日本ではそういう習慣がなく、混乱を招くし本人も困ることがあるからと止めたけど、
妻は、「あなたは、この子の父親であることに誇りを持たないというのか!」と逆上して
泣き叫んで暴れたため、とうとう息子は自分と同じ名前になった。
(一応、ミドルネームのような形にはした…ということだったような覚えはあるけど)
そして、息子が成長するにしたがって、やはり面倒なことや、困ることは出てきた」…と文章が続いたから、
今では母親も多少は後悔してるのか、と思って読んでいたら、最後に一行、
「今、妻に、息子の名前のことで話をしても、何の反応もない」と書いてあって、愕然とした記憶がある。
泣き叫んでまでゴリ押ししたことが、今、住んでいる場所では面倒を引き起こすことが実感できるようになっても、
「都合の悪いことは、聞こえないフリ〜」なんてことが、できてしまうものなんだね。親なのに。
この母親も、名付けの時には、「将来、子供が困ることがあって文句を言っても、この名前は、お父さんが、
君の父親であることに誇りを持っていることを示すために、つけた名前なんだよ、と言ってあげればいい」ぐらいは
言ってたのかもしれないな、と、今ちょっと思った。
でも、名前って一生ものだからね〜。「父の誇り」とか、そういう綺麗な言葉でいつまでも納得してられないことも
起きてくるかもしれないし、そうなっても簡単には変えられないものなんだよね。

470 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>468
そうだよね
お互いに合意して決めた名前じゃなくて
どちらかがどちらかを押し切って決めた名前なんて
最初から暗雲立ち込める名前だわ

>>344は、夫婦間の意思決定方法について、もう一度よく旦那と話し合った方がいい
話を聞く限り、夫婦関係が対等じゃない
旦那が上司で>>344が部下みたい

モラハラ被害者は、なかなか旦那のクソぶりに気付かない、
いや正確には見ないふりしたりしがちだけど
もう新しい家族が生まれて、
旦那の問題点見て見ぬふりすることによる被害者はあなた一人じゃない
我が子のために、旦那の嫌な部分もしっかり直視して
必要なら性根叩き直せ

471 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
九州男という名前を却下するとしても、だんなさんにとってはいい名前だと思ったわけだから
相談主が最初に「ええーw」という反応を示したのはあやまった方がいいんじゃないかな
たとえばおいしいからと思ってなめろうを出したら
「なにこのゲ○料理w ありえないんだけどwwww」って草はやされたら気分悪いだろうし
誰だって郷土のものを否定されるのはいい気分がしないから

その上で、「あなたにとってはいい名前なんだろうけど、違う地域のわたしにはそれくらい
違和感のある名前だった」「そして、生まれてくる子はそういう違う地域で育つのだから」
「九州という思いをこめるのは構わない。でも、違う地域の人にも違和感のない名前を
選ぶほうが子どもの将来にいいと思う。たとえば○○とか」←提案とセット
という感じで、だんなさんの気持ちも尊重しつつ話をすすめたらいいんじゃないかな

472 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
もう〆てるのにしつこいねえ

473 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>461
逆だ、これじゃなきゃダメだという具体的な理由を旦那が説明する必要があるんだ。
嫁もそれに納得出来りゃ文句は言わねえよ。

腑に落ちてないから待ったかけてるんだ。

474 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
モラハラ言ってる奴は、逆に考えてみろよ

475 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>469
どこのコピペ見たのか知らないけど
親兄弟みたいに同じ戸籍の内で同名の名前を付けることは出来ない

つまり父親の名前はミドルネームに付けるしかないわけだけど
戸籍に記載されないミドルネームなら、大して困らないと思うよ
郵便物や公的書類は、全部本名なわけだし

476 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>475
コピペじゃなくて、新聞だったから投稿者が嘘をついてるんでなければ、
「困ったことは起きるようになった」と書かれていたのは間違いないよ。
日本では全く同じ名前にはできないから、ミドルネームだったか、何かの工夫はしたと
書いてあった記憶はあるけど。
「大して困らない」はずのことが、投稿者やその息子には過剰に感じられたってことかもしれないけど、
少なくとも、家族が今もみんな納得して問題ないと思ってる、ってわけじゃないのではないかな。
そして、年月がたっても、納得させられた方が、その話を蒸し返す場合があるということと、
納得させた方が、いつまでも胸を張って「自分は正しい」と言い続けられるかといえば、
そうでもない、ってことじゃないかと。

477 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
父親は漢字で、息子はひらがなかカタカナの同じ名前にしたんじゃないかな。

478 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
法律上は同姓同名じゃないけど、日本語名が同姓同名なんじゃないかな。

479 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
男が名前つける時点でおかしいんだよ。
女に付けさせないと一生恨まれるぞw

480 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
344は、自分でも気付いてないだろうけどモラハラ夫のお陰で相当思考が狂ってると思うよ

旦那か自分の地元を息子のルーツとして付けることについてあなたは
「我慢できる」から許してるんだと思うけど
そもそも夫婦の子供にどちらか一方だけのルーツだけを付けることが
「正しい」かどうか考えたことはある?

自分のルーツ=息子のルーツで考えちゃって
嫁側のルーツは完全無視の名前を提案してきたら
普通は旦那の行為が「正しいかどうか」のセンサーが働くんだけど
344は、普通の人が持ってる倫理感のセンサーがない気がする

旦那が提案の名前に344が反対したら
旦那は、嫌なら俺を納得させろみたいなこと言ってたみたいだけど
夫婦二人で納得して決めるべき場面で、
そういう言い方する人間が正しいことしてると思う?

長らくモラハラ受けてる人は、
判断基準が正しいかどうかじゃなくて
耐えられるかどうかに変わっちゃうけど
あなたにもその傾向が見えるのが心配だよ

ちなみに、子育てする上で一番必要なのは倫理感だよ
善悪の判断がしっかり出来る子供に育てるためには
親がしっかりした倫理感を持って、倫理観を子供に伝えなきゃならない

もう少し、旦那が善悪の基準で見て正しいこと言ってるかどうか
よく考える癖をつけた方がいい
家庭内の不合理は、そのまま子供に伝わるから
それが出来ないと子供は歪むよ?

481 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>469だけど、当時、自分も読んでいて、
「あれっ、日本で、親子で同じ名前にできるわけ?」と不思議に思って読み進んでいったら、
同じ名前にするやり方が書いてあって、そういう工夫をして父子で同じ名前になった、とあった記憶があるんだけど、
それが具体的にどういう工夫だったかよく覚えてなくて、ゴメン。
なので最初に、「ミドルネームのような形にはした…ということだったような覚え」というあやふやな書き方を
したんだけど…でも親子で同じ名前で呼ばれる、という描写もあった気がするから、ミドルネームでは
なかったかもしれない。
どっちにしてもスレ違いだね。ごめんなさい。

482 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
九州がルーツって……九州だって、それぞれに地域性あるんじゃね?

長崎の人と薩摩の人だったら郷土文化違くね?

それに見合ったもので名前を選んだ方がいいと思うけどなぁ。

鹿児島出身なら「隼人」とかさぁ。

483 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>479
うちは旦那が付けたよ
言語とか漢字に詳しいのは旦那だったからね

それでも、この名前でどうかな?て許可取ったし
私が嫌がった名前はすぐ引っ込めてくれた
>>344の旦那みたいに、嫌なら俺を説得してみろ
なんて馬鹿なことは言い出したりしなかったよ

そういう普通の旦那にすっかり慣れちゃってるから
>>344旦那が悪名高き旧臭男児に見えて仕方がない

484 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>476
まあ、言いたいことは分かるよ
この名前がいいと心底思って付けたかどうかってこと言いたかったんだよね?

>>344も、一度自省してみてほしい
九州男だとか九州生は、
あなたが心から子供に付けてあげたかった名前なの?
名前は我が子への最初のプレゼントってよく言われるけど、
それは父親だけじゃなく母親からのプレゼントでもある
>>344は、九州男や九州生が、最初のプレゼントとして自信を持って贈れるものなの?

もし、自信を持って贈ることが出来ないなら、その名前は止めた方がいい
品質に自信が持てないものをプレゼントとして送るのは、子供に対する不義理だよ
名前の品質よりも自分の人間関係優先して、変な名前送られて困るのは子供だからね

もうあなたも母親なんだから、多少自分の立場が悪くなっても
子供のために頑張ろうよ?
世の中の母親はみんなそうしてるんだからさ

とにかく、母親として最初のプレゼントは、自信を持って贈れるプレゼントだって
胸を張って言えるような名前をどうかつけて欲しい
頑張ってね

485 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
名づけの話に便乗してるようであれだけど、
うちは不妊治療でできた子供に夫が提案した名前をつけた。
提案ていうか候補がたくさんありすぎて夫婦で迷いすぎて
最後に夫がこれがいいと思うと言った名前で決めた。

子が生まれて数年経った最近、その名前が病院で精液採取した個室にあった
DVDのAV嬢の名前だと知った。
あまりのショックで娘の名前を呼べなくなってしまった。
今はニックネームだけで呼んでる。
これって自分が神経質なだけなんだろうか。

夫を責めたら、娘誕生の命の恩人だからという。
そのAV嬢がいなかったら娘は生まれてないとも。
改名したいけど、理由が人には言えなくて…

486 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
最近「ここあちゃん(例・心愛など)」って名前の子を見かけることが多くて
頭の中をミニチュアダックスが駆け回るんだけどそれに比べたら
九州男って「九州に縁のある人なのかな?」って思うくらいかなぁ
旦那さん側の思い入れもわからないでもないから
しこりが残らない名前がみつかるといいねー

487 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
2ちゃんで相談した以上、もうつけられんわ。
十数年後に、自分の名前検索したら、ここも出てくる可能性もあるわけで

旦那にとっては珍しくない名前で、格好いいと思っているんだから
納得するのは無理だろうな

九州男が変な名前とは思わんけど、母親にいやだいやだと思われたらたまらんわ

488 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>485
神経質すぎ
あるいは、旦那が無神経

489 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
呼び慣れたらそれなりにいい名前と思うけどね
精一杯いい名前つけなよ

490 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>485
病院行く時は>>485主演の自作DVDを持たせるべきだったな

491 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>486
最近の園の傾向見ると、
ココアちゃんなんかより九州男くんの方が圧倒的に浮くと思うよ
ココアちゃんは、入園させてもしばらくは後悔しないと思うけど、
九州男くんは1日あれば後悔できると思う

492 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
最近だと、「九州のどこかの県の、ゆるキャラの名前?」って感じかなぁ…。

493 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>485
神経質すぎwww
AV女優の名前ってことは、どうせキラキラネーム何だろうけど、普通の名前つけてあげないだけ当時の485がお花畑だったって事だ

494 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
最近じゃ、
ココアも浮かないし、朝太郎、とか源太郎も浮かないわ

495 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
ああ、AVから名前つけられたアテクシの娘、可哀相
アテクシも可哀相…

どっちかっつうと、旦那が可哀相だし
AV嬢にも失礼

496 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
そもそも自分のルーツ、血筋、跡取り等騒ぐ人間ほど大した血統じゃないよね。
人間て環境で育つと思うの。
血とかルーツとか苗字とか全く意味が無いものだと感じる。

497 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>485
旦那さんやってくれるなwww

旦那も、AV女優の名前ときちんと意識していれば付けないだろうね。
どこかで聞いた名前だなくらいの認識で、無意識のうちに付けたんだと思うよ。

498 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
AV女優ってものに対して男女で性差があるんじゃないかな。
男性にとってはドラマのDVDの主人公の名前程度の認識なんだと思う。

きゃりーぱみゅぱみゅが中学生位の時に怪しげなDVDに出演してた話で
私は衝撃を受けたんだけど、通過点だよね世の中にたくさんある事だって
あっさり言ってた。

499 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
そうと忘れててつけたなら仕方ないけど
意識してAV嬢の名前つけたんなら嫌だw

500 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
だんなが「娘誕生の恩人だから」って言ってるくらいなんだから
AV嬢の名前とちゃんと分かってつけたんだろう
レス主を神経質って言う人いるけど全然そうおもわない
私ならだんなに対してドン引きする

501 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
やっぱそうだよねえ
嫁がこっそり自分奮起のために見てたAVの男優の名前つけたってことになったら
男だって嫌なもんじゃないの?w

502 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>498
きゃりーは、結構な苦労人なんだよ
ジュニアアイドル時代はスク水DVDなんかも出してくれたけど
高校生なって、もうジュニアアイドルとしては売れない年齢になると
事務所はあっさりきゃりーを見限った
まあ、事務所もボランティアじゃないから、泣かず飛ばずの元ジュニアアイドルに投資なんてしない
これは当たり前のこと

事務所のバックアップが打ち切りれた中できゃりーが考えたのは、
読モとして自分を売り出すこと
と言っても、事務所のバックアップは皆無だから
服代は全部自腹、コーディネートは全部自分発案というお寒い状況だった

当時高校生だったきゃりーは、毎月高い服買ったりなんて出来ないから
下北の安い古着をベースに、自作アイテムなんかも加えたりして、とにかく低予算路線
低予算で目立つために、毎月、きゃりーはコーディネートに頭を悩ませた

ところが、原宿ブランドの雑誌読者層からは、それなりにお金をかけた服よりも
きゃりーの低予算なのに可愛くて目立つコーディネートは高い支持を集めた
いつの間にかきゃりーは人気読モに

原宿ブランドのカリスマというアイコンは、当時原宿ブランドでアーティストを出したかった中田ヤスタカのニーズと一致
運良くライブで中田ヤスタカの目に止まり、晴れてきゃりーぱみゅぱみゅというアイドルが誕生

その後は、ご存知の通り
パフュームと同じく海外展開優先戦略で先に海外での人気が出た
ブレイクの切欠は、パフュームとは違って、アメリカの大物アーティストがきゃりーのつべ動画のPONPONPON見て大絶賛したこと
このため、ヨーロッパで重点的に売るはずだったのに、何故かほとんどプロモーションしてないアメリカで先に売れることに

その辺りでようやく電通が動いてくれて
海外展開を重視するユニクロなんかのイメージキャラとして使って貰えることになった

503 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>502
だから何?

504 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>503
怪しいDVD出てる人も、それなりに頑張ってるんだから
それだけで軽蔑すんなと言いたかった

505 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>504
そう言いたいなら次からそう書きな。2行で済むじゃん。
長文レス書いたのに全く伝わらなかったよ。

506 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
子供ができたらきゃりーぱみゅぱみゅってつけるんですね。わかります。

507 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
で、子供をそんな苦労をした人にあやからせたいと?

508 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>507
苦労してない成功者なんていませんが?

509 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>502
昔のきゃりー
ttp://blog-imgs-53-origin.fc2.com/r/3/0/r30sokuhou/20110430193311eb2.jpg

絶対整形してる

510 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>508
「きゃりーぱみゅぱみゅが中学生位の時に怪しげなDVDに出演してた」という引用から始まったんだよな。

で、そういう苦労で子供を成功させたいと親が思うかね。

本人がそれでもその方面で成功したいって言い出すならともかく名づけの段階だが。

成功するにはもちろん努力は必要だろう。
だが、名づけの段階でならもちろんそれには範囲があるぜ。

511 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
そもそもちゃんとした親は子供を芸能界なんて博打世界に進ませないでしょ

512 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
テ○トルアカ○ミーとかの子役オーディションとか広告でよく見るけど、
あれはアカデミーの入試みたいなもんで金を積めば所属できる。
その辺は、親が芸能人への育成ゲームに子供とアカデミーに課金してるようなもんなんだなーと、
頭の中お花畑状態で子供が可愛いいから芸能人になれるんじゃね!?って合格までして現実を見た私が偉そうに書いてみる。

513 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
最近も登録料だなんだでもめてニュースになってるのを見たなー
結局芸能界で釣ってレッスン料と称して搾取してるだけだよねw
友達の子供が小学生の頃モデルをしてたけどその子はスカウトだから持ち出しなし
もう1人の子は自分から登録だからレッスンだなんだとけっこうお金使ってたみたい

514 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>509
この子は、今のアイドルでは珍しくほとんど整形してない子だよ
中途半端な二重も、パッとしない涙袋も
全体として死んだ魚の目みたいな目も、その写真のそのまんま

今の顔と写真の顔の差はメイクの差だよ

515 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>511
最近はそうでもないんじゃないの?
子供をパンパースとかのモデルにしたい親なんて
履いて捨てるほどいるよ

516 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
九州男の話ってまだやってる?
俺は九州の人間だけど
九州男っていう名前の奴が、うちの地元にいる
ただ、そいつはかなり駄目な男だ
そいつの家族もかなり、、、だ

だから九州人としてはその名前ちょっとお勧めしないなあ

517 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>516
おまえ天満宮にお参りして受験落ちたらあそこの天神様は効果が無いって言って回るタイプだろ

518 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>509
多分整形はしてないよ
ヨーロッパで白人向けに売り出すこと考えてたから
多少パッチリお目々や通った鼻筋にしても、
ベースが日本人じゃ白人相手には焼け石に水てことで
費用節減のために整形せずに売り出して、
そのまま日本でブレイクしたゃって超多忙になっちゃったんだよ

ゆっくり改造してる時間はなかったと思うし
今は稼ぎ時だから、改造よりも番組出演優先だろうし
今後改造するとしたら、ちょっと落ち目になったあたりじゃないか?

519 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>516
まあ、そりゃそうだろw
モラハラ旧臭男児を誇りに思うやつなんて
現代の常識を持ち合わせてないやつと相場は決まってる

520 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN O
親が自己顕示欲が強いと探られたくない過去も露呈して、AV女優の子って恐らく気が付いた子役がいたっけな。
その子役自身も母親の撮影会に連れていかれて、子守りを素人カメラマンにさせていたんだとかとんでもエピソードしかない

521 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN P
>>518
で、AVデビューはいつ頃?

そして、いずれ>>485の夫のような人が、自分の子供に「ぱみゅ」と付けてしまうとかw

522 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
まあPちゃんだな

523 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
私(27)妻(27)子(10ヵ月)、私のせいで妻が精神疾患になり排卵が無いと診断されました。家事育児をするのは当たり前の事で他に何かしてあげられる事はなんでしょうか?妻には何をしたらいいか聞きますが私の悪態により詳しくは教えてくれません。どうか御教授願います。

524 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>523
ちょっと意味がわからない。
>>1読んで冷静にテンプレ埋めて

525 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
自分が性欲の対象として見た女の名前を娘につけるなんて旦那は嫌だw

526 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>523
まず「私の悪態」を直すことが先決ジャマイカ

527 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
え、その状態でまだ悪態ついてんのん?

夫が妻に悪態つきまくって、妻ストレスにより生理に影響
家事育児のほかに妻の助けになる行為や疾患が良い方向にマシになっていくための方法を教えてください><
かな

528 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
排卵がないって、まさか心を病んでる嫁に子作りさせようとしてるの?

529 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
ゲスパーしてみた

私(27)妻(27)子(10ヵ月)
子供が産まれ嫁が子供にかかりきり、
お金もないのでイライラして嫁に当り散らしていた。

子供には兄妹が必要なので、子作りしようとしたら拒否され
生理がないというから病院に行かせたら産後鬱と言われた。

家事育児をしなきゃいけないのはわかっているが、仕事で疲れているしやりたくない。
何をしたらいいか聞こうとしたら嫁は返事もしなくなっていた。

嫁が前のように元気に明るい家事育児子作りをする奴隷に戻るにはどうしたらいいですか。


こんなところ?

530 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
当たり散らしていませんし、子作りの強要もしていません。金銭的余裕もあり私と妻の休日も同じです。些細な事がきっかけでしたが、離婚の言葉も出ています。乱文ですみません。

531 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
話し合いは私が口下手な所もあり両者頭に血が上り冷静に会話出来ず、手紙で心情や誤認されていたところの確認などを書きお互いに渡したのですが一方的に私のコミュニケーション不足的な感じで書かれていました。

532 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
私は内容の通り改善していきたいと思っているのですが最初の質問文に書かれている通りです。ちなみに金銭的問題、浮気やDV等はありません。長々とすみません。

533 :テンプレにぶちこむとこんなとこ?:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私(27)妻(27)子(10ヵ月
金銭的余裕もあり私と妻の休日も同じです。

・悩みの原因やその背景

私のせいで妻が精神疾患になり排卵が無いと診断されました。
些細な事がきっかけでしたが、離婚の言葉も出ています。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
話し合いは私が口下手な所もあり両者頭に血が上り冷静に会話出来ず、
手紙で心情や誤認されていたところの確認などを書きお互いに渡したのですが
一方的に私のコミュニケーション不足的な感じで書かれていました。
妻には何をしたらいいか聞きますが私の悪態により詳しくは教えてくれません。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
家事育児をするのは当たり前の事で他に何かしてあげられる事はなんでしょうか?どうか御教授願います。

・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)
当たり散らしていませんし、子作りの強要もしていません。金銭的問題、浮気やDV等はありません。

534 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>532
改善したいと思ってても態度にでてないんだろ?
そりゃ嫁も心を開かんし病んでしまうかもな
「コイツだめだわ…。なんも分かってない」とな

535 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
とりあえず、時系列にそって今までの経過をきちんと書いたら?
話し合いで頭に血がのぼったのは、奥さんが病気になる前なのか後なのかすら
分からないじゃないか。

536 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
九州男…わぁ、ホントに一発変換で出るのねw

ところで、九州男児らしく一本気な旦那さんを
説得するっていうミッションは無理ゲーだと思うんで
論点もう少し前に持ってってみない?

夫婦の合意で届けを出すって言うわりには
他の候補出してこないってどういう事?ってさ

537 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
で、些細なことがきっかけで、金銭的問題、浮気、DVなどなしで、離婚やら精神疾患やら排卵停止やらが発生する経緯がまずわからん。

なにがどーなったらそーなって奥さんはなにが不満なのかがわからんと、何ができるもへったくれもないなぁ。

おまいさんの書き込みを見る限りじゃ、ストレス源のおまいさんが離れるくらい?

まあ、「おまいさんの主観」では些細なこととかって可能性もあるが。

538 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>536
あと、旦那の出身地域にあわせた別の名前、たとえぱ隼人とかの候補を出してみるとかかなぁ。

539 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>私のせいで妻が精神疾患になり
私のせいって具体的にどんなこと?
>私の悪態により
悪態の内容は?
>些細な事がきっかけ
些細なことって何?


この辺詳しくわからないと何とも言えないのでは

540 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>523
子どもが10カ月なら、排卵自体がまだ遅れている可能性はないの?

赤ちゃんも出来て生活が激変してるんだから、そのストレスもあると思う

共働きで、旦那が家事育児請け負っているわけでしょ
嫁は、家事育児をしてほしいんじゃなくて、仕事辞めたいんじゃないの?

541 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
とりあえず、嫁を責めないで家事育児するしかないんじゃないの
離婚になっても、一人で子育てできるくらいならいいんじゃない

542 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>541
あと、旦那との直接的な会話については支障をきたしてるみたいだから、
奥さんが信頼できる誰かに仲介になってもらうとかかねぇ。

まあ、奥さんが信頼できる人となると旦那に対してはかなり敵対的になりそーな気もするが。

543 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>533
家事をやるだとかは、あくまで対処療法だぞ?
どんなに家事を頑張っても、それは本質的な解決じゃない

いくら家事やってくれるからと言って、自分の心から壊れるほど問題抱えてるやつと
おまえは生涯を共にしたいと思うのか?
普通の神経の人間なら、心の傷が癒えて自立出来るようになり次第
とっとと逃げ出したいと思うだろう

つまり、問題を本質的に解決するには「私のせいで」の一言ではぐらかしてる部分について
何とかするしかない

544 :533:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>543
すまん、それ、相談者のレスを>>1のテンプレにおいらがぶちこんでみただけなんで、相談者のレスじゃないんだわ。

ちゃんと明記すべきだったかねぇ。へんなことしちまってごめんなぁ。

545 :名無しさん@HOME:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
>>544
そうなのか
わざわざ教えてくれてありがとう

546 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN O
私のせいで精神疾患になり、ってことは何か原因があるんだよね?
それを書いてくれないとなんとも。

547 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN O
産後鬱でなくて精神疾患ってことは病院通ってんの?

548 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
皆さん沢山のレスありがとうございます。本当に助かります。私の説明不足でした。
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私(27)自営業、妻(27)専業主婦、子(10ヵ月 )金銭的余裕もあり私と妻の休日数も同じです。
・悩みの原因やその背景
私のせい(子育ての対応なんですが私が子育てに対する疑問等を母親や会社周辺の先輩方にアドバイスを貰って
自分なりに解釈して妻に提案していました。
それと言い訳ですが仕事の多忙期により
妻との会話が少なくなっていた事
帰宅時間を報告するのですが作業や接客中には連絡できず時間が1〜2時間位ずれる事等)で今年に入り数回注意されていました。
私も改善に向け努力している所に他の注意点も出されたので納得できない部分は反発し喧嘩に発展し妻が精神疾患になり
排卵が無いと診断されたと言われました。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
話し合いは私が口下手な所もあり両者頭に血が上り冷静に会話出来ず
手紙で心情や誤認されていたところの確認などを書きお互いに渡したのですが
一方的に私のコミュニケーション不足的な感じで書かれていました。
妻には何をしたらいいか聞きますが私の悪態(上記参照)により詳しくは教えてくれません。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
家事育児をするのは当たり前の事で他に何かしてあげられる事はなんでしょうか?
話し合いはしたいのですが妻の態度が明らかに拒否で先程夕飯の食器を洗っている所「やって欲しいことはしてくれないのに
なんで頼んでいないことをするんだよ
これで不妊になって悪化して癌になったらマヂで許さない」と
泣きながら言われました。私は何か足りないのでしょうか?妻の精神状態が落ち着く事を希望しています。
・特殊な事情(妻は付き合う前から腕にリスカの跡があり元彼にDVを受けていました 。付き合ってからも度々ODで病院に連れて行ったこともあります。)
・その他(私の金銭的問題、浮気、DV、育児放棄等ありません)

分かりづらくて申し訳ありません。
私も頭が回って上手く伝えられずすみません。

549 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
×頭が回って
◯頭が回っておらず

550 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
授乳中なら排卵なかったりするよ

551 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN O
精神疾患てなに?
まさか、産後鬱を精神疾患扱いはしてないよね?

552 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN O
一般論だけど。
子育て関連は奥さんに提案するより、指示を受けて対応するほうがよい。
女性は基本的に話を聞いてもらいたい生き物なので、雑談や愚痴をとにかく聞くこと。


妻からの手紙の内容書いてくれればもう少し何かわかるかも。

553 :533:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>551
>>548を見ると「妻が精神疾患になり排卵が無いと診断されたと言われました。」なんでそいつは奥さん側の主張って話じゃね?

554 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN O
提案も、実際に自分で子の面倒を見た上で感じたことや思ったことならまだしも、
手は出さずに口だけ、それも義母や他人からの聞きかじりじゃあね〜

555 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN O
仕事でも家庭でも、できない(やらない)くせに
偉そうに指示や批評する奴は嫌われるね。

育児は全て担えるのかな。
選り好みしてるとかない?

556 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>家事育児をするのは当たり前の事で他に何かしてあげられる事はなんでしょうか?

これは見ず知らずの他人に聞いても的外れになる可能性大。
奥さんちょっとわがままな印象を受けるし、今は何やっても気に入らない状態なんじゃないの?

557 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>改善に向け努力している所に他の注意点も出されたので
>納得できない部分は反発し喧嘩に発展し妻が精神疾患
他の注意点で納得できず強く反発&喧嘩になった内容をふせずにくわしく。

558 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN O
>>548
母親はともかく周りの同僚に、育児相談するのは止めたら?
知らないうちに、周りが事細かに情報を知ってたら不気味じゃない。
その相談する時間があるなら、なぜ家に電話するなりメールして気にかける事ができないんだろう?
多忙でも、法律で休憩時間をとることは決まっている。
メールに一時間かかるわけじゃなし、仕事が多忙って言って起きながら手伝いもしない育児に変な知恵つけてああだこうだと偉そうに指図されたら不愉快だと思う。
母親に情報筒抜けも腹立たしいだろう。
周りに聞かないで、自分で調べる手間も省くのか。
ベラベラ鳩りまくった事を謝罪して、して欲しいことをちゃんと聞いて、信用回復に勤めた方がいい。

559 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>555
出来る日は通院や検診にも行きますし育児全般はやっています。離乳食は妻が手作りで作ってくれています。

560 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
言い訳しかレスできない辺り、
相談者の性格に問題ありそう。
辛いことや悩みを言っても無駄とか、
理解力がないとか、自分で考える能力がないとか、
都合のいいことしか聞かないとか、
嫁は思っていそう。
姑との関係もむかつくのかも。
それは旦那には言いづらいこともある。

561 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
元リスカでボーダの嫁だろ
そんな嫁と結婚して子ども作った以上は
些細なことで振り回されるよ、しかも一生ね

子供と二人できちがいから逃げるしかないでしょ

562 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
あとさ、金銭的余裕は嫁が働いているからでしょ
自分の甲斐性でもない癖によく言うわ

563 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>帰宅時間を報告するのですが作業や接客中には連絡できず時間が1〜2時間位ずれる事等)で今年に入り数回注意されていました。
>私も改善に向け努力している所に他の注意点も出された


この注意点というのが妻の希望なんでしょ?ここを改善しないのに他のことやっても
だめなんじゃ。>納得できない部分は反発し と続くけどそれによって妻側に
話しても無駄な人と判断だされたんじゃないの。

564 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
接客中は無理なのは分かるが
2時間手が離せない作業って何の作業?

565 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
自営ってことは義実家も絡んでんじゃないの?
母親に育児相談なんかしたら嫁がいい気持ちするわけないのに

エネ的言動が多いんだろうなとゲスパ
だとしたら根深いよ
相談者にはこれくらいのことでメンヘラになって皿まで洗ってるのに理解されないとしか思ってないみたいで
言い訳ばっかり、後ろ暗いところはなるべく隠そうとしてるけど
この状態、下手したら離婚かも

566 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>564
はあ?
二時間くらい携帯触れないって就業中なら普通にあるでしょ

567 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
嫁もキチガイだと思うわ
仕事辞めて専業にならせてみ?
いろいろわかるから
何だかんだ相手を責めるだけで相手が悪いって思うだけでしょ
旦那もそういうタイプみたいだし、
ちょうどいいいんじゃね?

嫌なら、文句言わず、嫁を受け入れて何でもすればいいでしょ

俺も悪いが嫁も悪い
でも自分の悪い部分に気づいているだけ俺の方がマシ
ああ、どうすればいいの僕ちゃんは?


こういうのしか伝わってこない

568 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN O
嫁が専業主婦で、休日数は同じってどういう意味?

569 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
専業主婦って書いてあるけど?

570 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
妻、専業主婦だね
ただのボーダーのかまてちゃんじゃん
ほっとけばいんじゃない
離婚も経済的理由で出来ないだろうし
するっていえば、精神病だから子どもはこっちな、で終わり

ボダは死ねばいいのに

571 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
確かにボダっぽいけど
相談者の都合の悪いことは一切書いてないのが気になる
昨日の鬱を理由に家事しないって書き方してた人と被るんだよなー

572 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN O
読み手の事とか考えずに、改行や句読点なしで長文どわーっと書く人の事?

573 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>572
お前のことじゃね?

574 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
かまってちゃんの嫁と結婚したのは相談者だからねえ。
ひたすら機嫌とるしかないんじゃないの。

たぶん、子供の世話より自分の世話をしてもらいたいんだよ。

575 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
アテクシは鬱なのよっ
メールするのに2時間以上も遅れてしてくるのよっ

皿洗いとか意味不明なことするのよ
お陰で排卵がなくなったじゃないよっ

↑完全にキチガイ

576 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
リスカしてる人とか駄目でしょ。
永遠に治らない。

577 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>568
私が休日数が月2、3日程度なので私が休みの日に家事育児をしているので
妻も同じ日数しか休んでいません。

578 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
ぶっちゃけ自分の経験から言うと離婚は早いほうがいいよ。
子供が大きくなってくるとあなたがまかない切れない負担が子供に向かうよ。
で、うまく出来ないとそれが更にストレスになり爆発、子供にも当たりだす。
どんなに頑張っても人間必ず限界はあるからね。
奥さんの理想を叶えることは永遠に無理。

579 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>577
って、家事と子育てする日は休日扱いじゃないのね
ってことは、相談者は休日がないってことになるじゃん

あーーー私も、365日休日がないわーー
排卵なくなったら旦那のせいだわーーー

580 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
休日に家事育児をするんじゃなく、平日もやれって話なのでは?

581 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
だね。子どもが可哀相だね
こんなボダの母親が一生ついてくるなんて
ぞっとするわ

素敵な母親の思い出を持って
父子で生きていった方がよさげよ

582 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
そうだよ、平日も、家事と子育てすればいいんだよ
夜の11時に帰っても、それくらいできるでしょ

奥さんは排卵もないのよ!!

583 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
旦那に九州男の話したら
ジゴロって漫画に出てくるキャラの名前らしく
漫画からとったんだろって言ってた

歌手の名前じゃなくて、一般男性からすると漫画が最初に思いつくんだね
どうなったかなー

584 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
専業主婦なんかリーマンに比べりゃ自由の時間が山ほどあるだろ

585 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>577
で、妻のいうところのあなたの悪いところってどんな点だったの?
それさんざん聞かれてるのに描かないで妻の休日とか書かれてもな

586 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
都合の悪いことは書かない旦那なんじゃん
義母はじめよその人間に育児相談してじわじわ嫁追い詰めたんだろうな
嫁の病名すら書いてないし

587 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
完全に嫁に洗脳されてんな
こんな男はネットをやめた方がいい

588 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
九州男

ラーメン屋かよ。

ここはもう閉店
http://tabelog.com/tokyo/A1304/A130402/13054565/

ここは、「九州男」じゃなくて「九州雄」
http://tabelog.com/shiga/A2502/A250203/25003987/

商品
http://kubota-men.jp/products/detail.php?product_id=70

589 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>557
LINEのやりとりと手紙抜粋します。長々とスミマセン。
妻→私にもっと家族と向き合って欲しかった。周囲の意見で今まで積み上げてきたものを無視してまで
従おうとするのが嫌でした。
私はあなたの親と子供を育てているのではない。あなたはいつも口を出さない所かほぼ無関心に見えるのに
周りから言われた時だけは口を出してきて絶対にその通りにしようとする。
それが嫌だ。周りの言いなりで嫁を黙らせる為に必死になってるだけなんだと思うと話を聞きたくありませんでした。
子供を毎日見ているのは私です。
あなたの実家に行く度に「肌が赤いね」「身体が小さめだめ」とさんざん言われます。そんな私が何も考えていないと思いますか?
毎日見ている母親よりもほとんど何も知らない周りの意見を取るあなたが理解できません。

子供の事を考えていますか?家族のこれからについて話し合いや妻子の体調よりも付き合いが大切ですか?
私がお願いしても「無理」の一言。火急の仕事かと思えば家族に呼ばれて来てどうやっても手が離せない訳でもなかったんですね。
自分の体がもたないからという理由で休めても家族がバラバラになるかも
という時は休めないのですか?「仕事で」と話し合いをしない事が原因で離婚に至ってもあなたが選んだ事だから後悔はないよね。
昔は家族になれば1番に見てくれると行動を起こしてくれていたのに今は「仕事だから」「友達とメシだから」と言われてしまうのではないかと疑います。
様々な事を忘れられなくて水に流せなくて心の中で根に持っている事さえも
あなたは自己中だというけど、あなたは何か変わってくれた?変わろうとした?自分が悪かったと思ってる?
私が泣いて諦めて我慢して努力していく代わりにあなたは何をしてくれるの?私の話をちゃんと聞いてる?子供の親として自覚と関心持ってる?

「自分が折れれば収まる」と被害者ぶらず私と向き合える?〜するなら2人を守ると言いましたが条件付きでしか守れないような父はいりません。
私が産後辛い時にそして今も助けてくれるのは母です。
本来は夫がするべき事で嫁の気持ちをサポートしていたのは母です。私はあなたと結婚し2人で子育てしたかった。それを周りにサポートしてもらう。
それが1番だと思っていた。

590 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>578だけど奥さんまとも過ぎてワロタwww
お前全然駄目じゃねーかwww
普段は仕事忙しいって家族の為になにもしないくせに、実家の呼び出しや飲み会には出れるんですね。
そりゃ不満貯まるでしょ。
しかも休日月に3日。
もっと家族の為に時間使うべきでしょw
奥さんボダじゃないよ。至って普通の一般人じゃねーかw

591 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>589
くだらん
仕事より嫁子供を優先?私も休日が欲しい?全部嫁のわがままじゃん
それで嫁が満足するなら仕事辞めて嫁子供を見てやったら?
金は嫁が何とかしてくれるんだろうから

592 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>590
お前は最初から読み直した方がいい。

593 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
自営業でしょ?
早く帰れる様に時間は作れるよ。
早く帰れないのは自分に時間を作る気がないだけ。
毎日とは言わない。今以上に早く帰る時間増やしてみ。
1周間に1日でも2週間に1日でもいい。
それで円満になるでしょ。
子供が小さいうちがいいよ。

594 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
何の為に仕事をしてるのか今一度自分と向い合ってみるといいよ。
俺は家族の為に仕事してたんだけど、いつの間にか仕事の為に家族を犠牲にしてたんだと気がついた。
少し仕事に対する肩の力抜こうぜ。
効率、能率、時間の使い方、見直そうぜ。

595 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
アアーーアテクシと子どもよりも仕事が大事なのね?
仕事の付き合いが大事なのね?

アテクシは、あなたの実家で、あなたの家族に話しかけられているのよ!
どれだけの苦労かわかる?

アテクシのママンになって頂戴!!

596 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
じゃあ仕事辞めて、46時面倒みますと言え

そのかわり稼がないと言え

嫁はキチガイかよ別れろ

597 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>591
>仕事より嫁子供を優先?私も休日が欲しい?

どこに書いてあるんだそれ?

598 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
色々書いてあるけど

・子育てに参加してないくせに、周りの意見に流されてイチイチ意見してくんな
・実家の嫌味を黙らせろ
・私の愚痴を聞け
・休日に家事育児します、じゃなくて臨機応変に対応しろ

って事じゃないかと。

とりあえず、相談者が今やってることは的外れみたいね。

599 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
仕事は、あなたの仕事
子育ては私とあなたの仕事

600 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
クソ嫁は仕事辞めても怒るでしょ
イライラしてるのは全部旦那のせいだから

母親になった気持ちで宥めるしかないよ

601 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>「肌が赤いね」「身体が小さめだめ」とさんざん言われます。

完全にキチガイ
こんなの嫌味でもないわ

602 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
最後にするけど
子どもと離れても辛いぞ。
家族の為に仕事してたのに、仕事の為に家族が無くなっちゃったからね。
逆に父子家庭になると今度は仕事してる時間とかかなり減るから。
何れにしても仕事の時間を効率よくして、休日、早めに帰るを心がける。
これだけで奥さんの気持ちはだいぶ楽になると思うよ。
心がけて少し実行するだけでいいんだからこれ以上楽な事無いだろw

603 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
> 「肌が赤いね」「身体が小さめだめ」とさんざん
これだけだと嫁が神経質だと思うけど、
旦那も一緒になって毎日ああしろこうしろ言ってくるんでしょ。

そりゃきついんじゃないの。
赤ちゃんの成長なんて人それぞれなんだからさ。

604 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>589
続きです。レス消費してすみません。
妻→私はあなたと結婚し2人で子育てしたかった。それを周りにサポートしてもらうのが1番だと思っていた。
でもあなたは妻子よりも周りが大事なんだと感じます。そんな人を頼りにしてイザという時ダメだった事を考えると信頼できません。
わたしは子供には幸せになって欲しいし周りを幸せにしてほしい。大切な人に愛され愛してあげられるような人になって欲しい。
だからあなたにもそうあって欲しいと思っています。あなたの大切なものは何?仕事?友人?親?
少なくとも今は私たちではないように思えます。違うならそれを私たちに教えてください。

私→私の考えていた家族のサポートは経験者の助言を元にしていました。あくまでも他人の考えであってそれだけを通すのは
私も嫌です。子供に興味が無いわけないしあなたも好きです。家族に興味があり何かしてあげたいと思っています。
本当に口下手なのが悔しく意見の食い違いが生んだ争いは申し訳ないと思っています。
要点を説明できず周りの意見を出してしまい頼られる側の私がなっていません。
私の考えも出しますが偏りが多いのであなたの提案があると色々実行しやすくなります。

子供の幸せは私も考えています。楽天的なイメージですがいい環境と明るい家族がいいと思います。
色々な経験をさせてあげたいと思い短絡的考慮ですがお金が必要と仕事にベクトルを向けすぎたと反省しています。
私の頭のスペックは低く本当に申し訳ないのですが、仕事に向けているベクトルは家族の為だと思っています。
ちゃんと家族と向き合いたいのでよろしくお願いします。

605 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>589の後半はともかく
前半は結構なエネ夫じゃんw
これをこまごまとした・・・て後出しにして嫁のメンヘラぶりだけ強調してるあたりが
わざとなのか釣りなのかどっちかだな

606 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
自分の意見でもないのに聞きかじった知識を押し付けてこられたらそりゃ嫌だぞ
しかも普段育児不参加の奴が。
ところで嫁の病気ってなに?

607 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
育児には実質参加しないけど
口出しはする、アドバイスには強引に従わせようとする
義実家の指摘に悩んでいてもスルー又は的外れなアドバイスぶん投げてくる

産後大変だから早く帰ってきて欲しいと言っても帰ってこられなかった旦那が
(まあこれは仕事だから仕方ない部分もあると思う)
今更早く帰る、子供のためにがんばる、といってもできないだろうねえ

608 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
どう見ても嫁がクソで、相談者自身が
嫁がクソって思ってるのが嫁にバレテルよね

働いてくれる旦那さん、家に呼んでくれて声をかけてくれる義理家族、
世話焼いてくれる母

クソ嫁は何もかも揃っているのに何に文句あるの?

こういう嫁と一緒じゃ、一生幸せになれんだろうが、
意外にも人生の転機があってね、
嫁の実母が死ぬとか子どもが病気になると旦那が怪我するとか
不幸が起きれば、嫁も目覚めるかもよ
逆に言えば、回りが不幸になるまで、回りを責め続ける。
で周囲を不幸に陥れて、自分も不幸になっちゃうタイプだね

早く縁切れww

609 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN O
義実家、友達優先は結婚したらまずかったなあ
こういう信頼はマイナスからだと年単位だよ。

610 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>608
旦那は働いてりゃ何してもいいわけじゃないんじゃね?w

まだ無関心なだけで義実家とも縁がなければ割り切れたんじゃないの
嫁の話を斜めに聞いて育児の悩みは勝手に解決して従わせようとする
俺様解決!なんてやられてばっかりいたら、これ多大なストレスだと思うわ
そんでなくても産後は病みやすい

>>608は髭生えてるか小梨?

611 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
確かにこの時間なのに子蟻既女は少なそうな流れだな

612 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
奥さんは離婚も辞さずって感じ。

613 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>610
小梨はお前でしょw

614 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>604
続きです。本当に皆さんには感謝です。レス消費失礼します。
妻→時間は1週間与えたのにちゃんと口頭での話し合いが出来ないなら最初から手紙なりで伝えてくれれば良かったと思う。
なのにどうして私が怒るまでそうしなかったのか。伝える気が無いからでしょう。それも口下手なせいですか。
あなたは喧嘩の時に「毎回言われたくない」「やろうとしてる時に言われると腹が立つ」「昔の事を引っ張り出されたくない」と言いました。
それで「指摘してください」なんて矛盾してないですか?私はあなたの母親ではありません。何度か言ってダメなら
諦めの気持ちが強くなります。親なら分かるまで言い聞かせますがそれはあなたの母の役目です。私に押し付けるな。
私は24歳のあなたと結婚し私も24歳。大の大人の教育をする余裕はないです。
言葉のあやだの勢いだので取り返しの付かない所まで来ていると自覚がありますか?仲直りして今まで通り!とか思ってる?
この件で正直あなたに関心が無くなりました。好きの反対は無関心。そういう事だと思っています。

自分の考えだとしたらなおさら理解できない。毎日見てるはずなのに明らかに見当違いな意見を押し通そうとして
それで「考えた」なんて事でしたらもう口に出さないでほしい。周りに意見を求めるならネットなどで「最近」の育児法を調べなさい。
20年前の育児法を正しいと押し付けると命に関わります。
身近な人に意見をこうのは構いませんが、1番身近なのは私です。「昼間見ていないんだから分かるわけない」と言うなら
私に聞けばいいと思います。なぜ月に数回しか会わない周りに意見を聞くんですか?そして何故正しいと思うのですか?
あなたと子供は別人です。赤子なんて千差万別。意見を聞くなら私か専門家に聞きなさい。
血のつながった親子なら多少の仲違いは修復できるが元は他人の夫婦なので紙一枚で他人になる位多少の仲違いでも壊れます。
今の私たちは本当にもろい状態でそれはあなたが望んだ事だと思っています。子供の為に夫婦で居ようと思いますが
私はあなたを尊敬は出来ないし関心もありません。あなた次第です。伝え方が下手だというなら行動で示せ。
それすら出来ないなら結婚するな。

これが大体のやりとりです。私自身悪い所もあります。色々話したいのですが頭がゴチャゴチャしてます。

615 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
じゃあ、出て行けと言えばいいじゃない
専業主婦が、休日も平日もいくて家事手伝えって見苦しいわ!

この嫁一生、あなたには私の気持ちがわからない
義母に嫌味言われたの
仕事と家庭どっちが大事?って言い続けそう

きちんと怒るのもあり

616 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
家族より友達との飲み会優先はないわ〜
独身気分がまだ抜けてないのかよ
嫁の言い分はまるで無視でママンの言うことだけはよく聞くみたいだし、
一家の大黒柱としての自覚がまるでないなw

こんな情けないガキっぽい男なら
離婚してあげた方が妻子のためだな

617 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN O
相談者が一番わかってないのは自分を主語にして話し合ってないことだと思う
いつも誰かの言葉を借りて責任転嫁してそう

618 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>613
どうした?

619 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
何か、しようもない喧嘩を、自分の感情やプライドのために大袈裟にしていると思う

下らねー

子どものことを思うなら、一歩大人になって、アホな嫁を宥めて、やり過ごせ

620 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
嫁の味方してる奴は同類相哀れむでしょw

621 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
ボダにはボダの気持ちがよくわかるよね

622 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>617に同意。
話合いにすらなってないんじゃないかな。

ここでの相談も自分は完璧にやってるけど、まだ追加はあるか?って聞き方だし。

家事育児はやってますキリッと書いておいて
実際は休日の5日程度だもん。
離乳食も作ってないらしいから、本当に家事育児してるのかすら怪しい。

623 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>614
これの最初の方、モラハラの匂いがプンプンするね

624 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>586
あなたは信頼できないから病名を教えないし協力してもらおうってのも考えられないそうです。
何度も聞きましたが1点張りです。まずは信頼回復に向けたいと思います。

625 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>623
同意
話し合いしようとしてたけど一方的に黙らせてたのは相談者の方なんだろうね

自分はちゃんとやってる、嫁が要求が多くて病んでるって書き方だけど
自覚なく実情とは開きがあるんだろうなと思う

626 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>624
とりあえず旦那実家にはしばらく行かない方がいい。

627 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN P
嫁sageばっかだけど嫁の言い分読めば旦那も大概おかしい所あると思うけど
意見は押し付けるもんじゃないでしょうに
こんなやり方もあるんだってーって教えるならまだしも
義母が言えばそれが正論とは限らないしな
何より結婚前からメンヘラと解ってたのに中途半端に投げ出す位なら結婚なんかしなけりゃ良かったのに
メンヘラでも結婚したいと思って結婚したなら話だけでも聞いてあげるとか些細な事でも嫁の気持ちは楽になったんじゃないの?

628 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>615
子供置いて出ていてくれといいました。妻はわかりました。今までお世話になりました、と言い子供を連れて
アパートから出ていき次の日に私がアパートに居るから実家に1週間泊まってと言われました。
出て行けと酷いことを言ってしまったので反省の意を込めて実家に1週間いましたが途中で自分が馬鹿らしくなり
帰って話を聞いたら「家事をしなくていいのはすごい楽」等と言われましたが何も反論していません。

629 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
これでモラなら大半がモラだわ

630 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>616
確かに自覚が薄かったのかもしれません。
飲み会は半年振り位で数週間前から妻に了承をとっています。
友人との食事も何日も数週間前から妻に了承をとり、そのかわり妻のいう事を聞くと約束していました。
やはり私はまだまだガキなんでしょうか?

631 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
産後ってホルモンが一気に入れ替わるから相当不安定になるもんなんだよ
それで育児に無理解なのにほら俺頑張ってる〜だのやろうと思ったのにネチネチ言うな!みたいな旦那だったら
余計悪化するわなー
ちなみに義実家訪問も頻繁にしてたんじゃない?
義実家への不満も溜まってそうだけど、嫁

632 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>628
名前欄に名前入れて。初出レス番(523)でいいから。

633 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
嫁叩いて欲しそうな意図がチラチラしてて気持ち悪い
まあ嫁もマトモだとは思わないけどどっちもどっち。
今後は生活費稼ぐマシーンで育児に口出ししない方がいいんじゃないかって路線で話し合ってみたら?

634 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
お互いに意見の押し付け合い・我の通しあいにも見えるが、相談者が
嫁さんのために何かしたいって言うなら少しずつでも嫁の要望を叶えてやれば
いいんじゃないか、可能な範囲でだけど。こちらが思いやりを見せれば相手も
応えてくれるよ。もし応えてくれない、増長ずるばかりの嫁だったら考えものだけど。

635 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>630
数週間前から約束していても、
例えば子供や奥さんの体調が悪かったらキャンセルして帰る必要があるってのは理解してる?

奥さんが指摘してるのはそういう事だろうと思うんだけど。

636 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN O
相談スレで雑談するなよ
2chに書き込む時点でモラルがない人間のくせにモラルモラルうるせえな
2chに書き込むが自分は道徳的だと思ってるならキチガイだから病院いけ

637 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>628
どっちもどっちの夫婦喧嘩だと思うよ
関係を修復したいのは本音だろうけど
嫁に対する腹立たしさもあるでしょ

自分が正しい、と思っていても、
意地やプライド捨てて、全部許してやれ
で、嫁にばれないよう、たまに気晴らししておけ
ただし嫁の前ではひたすら下僕になっとくんだよ

子供が大きくなれば、不要になった嫁は捨てればいい
それまでに嫁が心入れ替える可能性もあるし

結婚相手は両目つぶってちょうどいいくらいだから

638 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
嫁も相談者も幼稚で自己中同士でぶつかり合ってる感じがある

639 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
世の中には家事も仕事も育児もして、旦那さんが帰れば、おかえり〜(はぁと、って飛んでいく嫁もいる
専業主婦ならなおさら、でしょ

ボダ嫁は何様だよ


っていう気持ちを抑え込んで、人生修行と思ってボダ嫁様ageに徹するべき

640 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
ほんと、どっちも幼稚だね

641 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
どっちもどっちだね

旦那は嫁がメンヘラだと知っていて結婚した
普通より気を使わないといけない嫁の、産後の不安定な時期に追い打ちかけた
働いてる以上家事を完璧にしろとは思わないが、最初のレスで完璧にやってるととれるような書き方からして嫁の前でもそういう態度とってそう

嫁は自分を支えてくれるだけの度量のない夫と結婚した
産後はしんどくなるから半年は実家にいるべきだった

嫁の手紙は大半正論だと思う
ちょっと構ってちゃん臭はするけど

産後半年くらいって本当にしんどいよ
体調もあるけど、赤ちゃんのこと24時間守らなきゃいけないからろくに眠れない
一年くらいたてば手の抜き方もわかってくるんだけど初産だとなおさら

642 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN P
こういうの見ると結婚する前にやびそうなのは避けることが本当に大事
お互いに

643 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
嫁に「出ていって」って言われた時の正解は、出ていくことじゃないのは確か
それで反省とか…w

俺が守るから、って言い続けるしかないよ

644 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
でさ、今の嫁の場合、自由な時間も欲しいと思うよ
1日、赤ちゃん見てあげて、小遣い渡して
「美容院いってきたら」「友達と遊んで来たら」ってやれば?

帰ってくれば気持ちよく出迎えてあげてさ

もしや一緒に出掛けたりが、嫁の気晴らしになるとか思ってない?

645 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
手紙は筋が通ってるよね
ただ言動はメンヘラっぽい
数週間前の事前約束をのちのちまで言うとか
病名明かさないとかちょっと賛同しかねる部分はある
でも相談者の自覚のなさにもイライラするw

646 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>642
分かれば苦労しないよ
本当に運だね

647 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
だから修復するには少しでも早く帰るようにしろ。
それでまずは変わりつつある所を見せる。
書込してる時間あるなら余裕で時間調整できるでしょうに。
根本的な時間の使い方間違ってるぞ。

648 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
明かさなくてもいい程度の病気なんだよ

抑鬱とかさ

649 :エネオ:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
523ことエネオでお願いします。
皆さんのお答えが色々と身に染みます。
もっともっと妻のことを大切に考えないとダメですね。
私も未熟者でガキなのかなと感じました。
私ではなく妻から目線の意見を聞けて何が悪かったのか再確認出来ました。
皆さんにお聞きしたいのですが夫婦にはお互い様の精神は必要だと思いませんか?

650 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
抑うつって病気じゃないよね

651 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>649
迷惑かけた自覚がある側がお互い様ですよね?って聞いたら事態は解決しないんだよn

652 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN O
「お互い様」っていうのは相手を許すときに使う言葉であって、
自分の我が儘を通すために使うもんじゃないよ。

653 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>649
あなたも奥さんもそこまで悪くないと思う
ただお互いの相性が悪い

自覚通りあなたは幼いので、精神的に大人の女性で、世話焼きが好きなタイプに育ててもらうのがいい
奥さんの指摘通り、子育てと旦那育て同時は精神が弱い人には耐えられないと思う

654 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
尽くして尽くして
やっと相手にはお互い様ってお思われる程度でしょ

655 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
病気は言わないのってそれ自体が病気じゃね?

夫婦なら、病院に行けば教えてくれるでしょ
治療費出してんでしょ

アホじゃね?

656 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
結婚前から病気なのは知ってたのに病名知らないで結婚したの?
なんかいろいろと不自然だなあ

657 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
肝心なとこ何にも理解できてないのが悲しいね。
それだけ話が通じないなら嫁さんだって疲れるわ。

658 :エネオ:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>641
里帰りは妻が家族とギクシャクしており2週間位でアパートに帰ると言ってましたが結果1ヵ月とちょっとでアパートに戻って来ました。産後の状況も聞いて夜中〜早朝の間は夜泣き等しても妻を休ませてあげたいので私が対応しています。
>>644
月に1度位ですが生活費とは別にお小遣いを渡しています。
昔から妻は「私は1人で居る時間が必用」だと言っており
休日はなるべく1人の時間を取れるように子供と私で出掛けています。
>>648
付き合ってすぐくらいに「血液の病気で〜」と口頭で言われ
聞き覚えがない単語で覚えられずそのあと聞いても言ったでしょ?と言われ教えて貰えませんでした。
ただヘモグロビンの量が少なくて血圧が凄く低いと言うことはわかっています。
それで後々接触障害や脳の萎縮が起こると言っていました。
最近は「精神錯乱で〜それで排卵が止まり最悪癌になる」といっています。
血液の病気はこれ?と聞いても違う。としか答えてくれず精神疾患も答えは教えてくれません。

659 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN O
はじめましてよろしくお願いいたします。

主人25歳私22歳子ども4ヵ月結婚2年です。
先日主人から学生時代の友人と朝帰り前提で飲みにいきたいと言われ初めての提案だったので小さい子どもと二人きりは心配だから渋々ではあるけど…と前置きして飲み会を許可しました。私も面識のある男性三人でということでした。
次の日の昼頃帰ってきて楽しかったよ〜との報告でした。

ここからが相談なのですが主人はスマホを使っており私はガラケーを使っています。
それから私の実母もスマホです。
LINEというアプリのタイムライン?というのがあるらしくつぶやきができるそうなのですがガラケーやパソコンからは絶対に見れないようで主人も「私からは見れない」とわかっているようです。
そのタイムラインに主人が飲み会のことを写真つきで呟いており「ショータイム当たってあーんされちゃってるなう」みたいな感じで呟かれてて
知らない女性が主人に食事を食べさせていました。
その飲食店を調べたらショータイムがあって司会みたいな方が選んだお客さん同士でご飯を食べさせるみたいな演出がある店のようでした。
その写真を母が見つけたようで私と子と会ったときに「あなた○君キャバクラにでも行かせてるの?これなあに?」と見せられ発覚しました。
主人に写真を見たことを伝えるか黙っておくかどうしようか悩んでいます。

660 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>658
嫁が病気患ってるなら、少しは該当の病気の勉強して
どういう扱いしてあげるのがベストか考えたりしろよ
ホント、家族には関心がねえやつだな

普通、夫としての立場や父親としての立場になったら
妻や子供のことを考えるもんだぞ?
いい歳して自分のことしか考えられない小さいやつのままで
恥ずかしくなったりしないわけ?
高校生の頃から、精神レベル進歩してないんじゃないか?

661 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>659
自分なら泳がせとく
(証拠だけ残して)

店でのサービスなんだから、そこまでは可哀想だと思う
素人の方が怖いから

662 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>659
義母に見つかるなんて、アホなご主人だねぇ(笑)
まあ、夫婦それぞれベストな対応は違うでしょうなぁ。
私ならガッカリするフリして罪悪感に訴えるけどね。

663 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>659
母親にまでバレてるなら注意した方がいいよ
気付いたときに正面から喧嘩しないで、我慢して見て見ぬふりすると旦那は増長する一方だから、
あなたが我慢できなくなったときが家庭崩壊のとき
なんてことになりかねないぞ?

些細な喧嘩繰り返して軌道修正を小まめにした方が、家庭は長持ちするよ

664 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>658
旦那さんも精一杯な感じがする
嫁を休ませないといけないと思ってるのもわかるが、
自分自身が煮詰まってない?

665 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN P
>>659
完全な浮気じゃなけりゃ泳がせておく方がいいかもなぁ。
その程度で素人に走られても大変だし。

ただ仕事の接待でもないのにそんなとこに遊びに行くことは
あまり感心出来ないことなので見たことは言わないまでも
そういうとこいってないよね?とか釘刺しとくとかはあってもいいかもね。

666 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>660
童貞は消えろよ

667 :エネオ:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>659
私が言うのもなんですが母にもバレているし
旦那は隠し事をしているわけですから
突き詰めた方が良いと思います。
女関係がみっともないのは同じ夫の立場でもダメだと思います。

668 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>659
子どもが嘘ついたときに似てるんだけど

だまっているけど、ちゃんとわかっているのよ
と臭わせる

これがベスト
正面から言っても無駄よ

669 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>667
www

670 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
エネオは仕事中なの?余裕あるじゃんw

671 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
人の相談に答えてる場合かよw

672 :エネオ:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
仕事で絶対並ばないといけない時間が出来るのでその間レスしてます。

673 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>659
完全に浮気を疑ってて、離婚するつもりなら
泳がせて証拠抑えた方がいいけど
そうじゃないなら旦那詰めたほうがい
不満があるなら溜め込まず夫婦喧嘩した方がいいよ
溜め込むと自分でも気付かないうちに心が淀むから

674 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>672
その時間に嫁にメールしてやれよw

675 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>659
うちの場合、迂闊に接待等の情報を出すとまずい業界なので
同じような事があったら情報管理をしっかりしなと忠告する。
今回は友人かもしれないけど、酔って仕事でやらかしたら失職ものだからさ。

飲み会については、こっちに匂わせなければ不問にする。
男同士の付き合いってあるだろうと思ってるから。

676 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>659
自分なら、旦那の食事を「あーん」と一口食べさせてあげるw
(もちろん理由は言わないw)

677 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
普段ならいいけど子ども4ヶ月の時ぐらい自粛せーよと思う

あと、友達に誘われてとかあるけど嫁に言えないってことはやましいのかなーと思ってしまうな

678 :659:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN O
エネオさん含む、みなさんありがとうございます。
その食べさせていた女性も素人、同じく客です。
そのショータイムの後どうしたかは知りません、多分何もないと思います。一緒に飲むくらいはしたかもしれませんが。
あまり怒ってはいませんが実母に見つかったこと、実母が「新婚早々子どもが産まれたばかりでそれはないわよ、あなたも飲み会にだすなんて」と騒いでいること、実父も「娘は育児に追われているのになぁ…」と言っていること。などが気になってます。
両親は主人に直線なにも言わないですが会ったときに「たまには娘'も'休ませてねげてね」などと言ったりしています。

私はどちらかというと浮気的な意味で怒るというより4ヵ月の娘と私を残し女性が絡む飲み会をするという自覚のなさや実母や共通の友人もみる場に得意気に書いたことなどが嫌です。

679 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>678
親から言ってもらったら?
Lineって連絡先わかる人全員で繋がれちゃうからかなり恥ずかしい状況だよ
自分の親とか先生も見ている可能性がある

680 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN O
>>678
別に体を触ったわけでも、キスしたわけでもない。
ましてや、ホテルに行ったわけでなし。
本人もやましくないから公開しているんじゃないか?
親が見かもってわかっているかもよ?
AV見るのも浮気だって、騒ぐ人なのかな。
なんか、小さい人だな

681 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN P
まぁでも言ったら母親ブロックすんじゃね?

682 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
問題はだらしない内容をだだ漏れさせてる事だから、
フレンドチェックしてブロックすべきをブロックするなら悪い事じゃないかと。

683 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
この流れ見て、エネオが勘違いしそうでやだなあ。

684 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN P
エネオの奥かと思ったwww

685 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>680
既婚男だけど、それ、婚活居酒屋だよね?
さすがに既婚で婚活居酒屋はないわ
同僚も気を使ってそういうとこ誘わないだろうし
俺としても、誘われても絶対行かない

血迷って行っても、MAXでお触り無しのキャバクラとかスナックまでだろ
ハッスルタイムがあるようなキャバクラは避けるし
まして婚活居酒屋なんて論外
ありえないわ

686 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
あ、ごめん
レス番おかしいね
>>685>>678宛のレスね

687 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>678
>多分何もないと思います。一緒に飲むくらいはしたかもしれませんが。

いや、婚活居酒屋はキャバクラなんかより全然悪質なんだけど

キャバ嬢は、むこうも商売だから浮気まで行くのは難しい
男がアプローチかけてもヒラヒラかわされて
金だけ搾り取られて終わりのことが多いけど
婚活居酒屋の素人は、独身のフリしてれば普通に浮気まで行けるよ?
女も、表面じゃ余裕あるふりしながらも、
実際は切羽詰まってる人多いからね
条件いい人ならホント楽勝

お互い三十代なら、もうカマトトぶる歳じゃないんで
お持ち帰りも簡単

旦那はかなりシモが弛いタイプだと思う
マジで締めたほうがいい

688 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>687
婚活居酒屋というのがよくわからないんだけど、
居酒屋で男女の出会いを斡旋するようなものなの?

689 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>678
友人と久しぶりに騒いで楽しくて単にその場のノリでやっただけだよね?
それをあなたも分かってるだろうし普段頑張ってる旦那なようだし、少しヤキモチ程度に甘えて言ってみたら?

気になるのは、あなたの両親がそんな事を言っているのに旦那のフォローもしてないのかなと思った。
黙ってるだけだと両親は旦那に対して印象悪くなるばかりだよ。
この先それが続いて増長していくと旦那は嫌気がさして息が詰まる気がする。
それをフォローしてくれない嫁に一番そう思うんじゃないかな。

あなたが不快感を表しているなら親には旦那のフォローの言葉を言って制して自分で旦那に言うべきだよ。
両親は娘の味方をするばかりだろうしさ。

690 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN O
赤ちゃんを義母に預けて、二人だけの時間を作ったら?
レスだとしたら、ますます他に目が向くと思うね

691 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
自分だったら・・・って考えてみたんだけど
確かに>>689が言うように両親への旦那のフォローは絶対にやると思った。
親は自分の子や孫がかわいいから、配偶者に批判的になる時があるよね。
それを和らげるのは実子の役割だと思う。

旦那自身には、親から言われたって事を伏せて
Lineの書き込みの件でタレコミがあったこと、
誰が見ているかわからない所にアップする時は品性を下げるような内容は慎むよう
十分気をつけること。
おかしな所に行ってるんじゃないかと言われたけど、信じてるからね?って釘を刺すかな。

そして、次に今回のメンバーで飲む際は状況をチェックしておく。

692 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>688
そうだよ
座る席は店が指定した席で、
店側は人数費が同じようなグループ同士で座らせてくれる
席が盛り上がってなさそうだったら、
様子を見てときどき店員が席替えタイムを宣言して、そうなったら
別グループ同士と座ることになる

ちなみに一人で来てる人も結構多いから、
そういう人が多いときは、グループを分割して、
適当なグループの中から一人を引き抜いてその人の前に座らせる
一人の人があぶれないようにってことに、
店は最大の注意を払ってる


タイムイベントでは、
選ばれた人同士がお互い食べさせ合ったり
一つのカクテル二人で飲んだり
メアド交換したり
突然、占い師が出てきて相性占いしてくれたりと
親しくなるイベント盛り沢山

ちなみに、タイムイベントはランダムに選んでるって建前だけど
実際には店員が各グルーブの様子見てて
いい雰囲気のカップルを狙い撃ちしてる

お一人様にあてがわれるグループ客も同じ
店員が会話の和に入れてないグループ客を選んでお一人様にあてがってる

693 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>友人と久しぶりに遭ったとしても
既婚者の分際でもう一度婚活はないわな

694 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>691
婚活居酒屋なら、今回のメンバーでは飲まないんじゃない?
次に飲むとしたら、婚活で知り合った女性と二人っきりでしょ

695 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>694
違う、今回一緒にいった友人の男。
そいつと一緒(嘘も含む)の場合は危ないじゃん

普通の神経してたら、乳児がいる男とそういう所には行かない。
浮気の場合はそいつを理由にする可能性が高い。

696 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>692
教えてくれてありがとう。
うわー 色々な意味で最悪だね。

697 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
セッティング無しで気軽に合コンが出来る飲み屋って感じなのかな?

698 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
そんな店あるんだ、婚活女性騙して持ち帰りとかしてたらクズだな

699 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>695
確かにそうだな
まあ、当面注意すべきは婚活で知り合った女子たちだな
行けば普通にいくつかのグループとメアド交換やら電話番号やら交換するから
当面はその人達とのデートに忙殺されることになる
旦那のスマホは要チェックだな
既婚者とは知らないまま、
焦ってるとこを付け込まれて付き合っちゃったりしたら、
相手も可哀想だしな

700 :659:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN O
婚活居酒屋、知らなかったです。
主人がいった店はググっても出なかったのですが可能性はありますね…
ちなみに他の友人も既婚です。他のお嫁さんたちも知り合いなので彼等と飲んでたのは確かだと。
両親には「普段頑張ってくれてるよ」とフォローしました。
今日にでも誤解されるようなつぶやきは控えてほしいことを伝えてみます。

701 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
ショータイムでお互い食べさせあってる時点で、もう婚活居酒屋なことは確定
おそらく、ラインなら嫁にはバレないと思ってたんだろうね
幸せの絶頂から不幸のどん底に突き落とすようで悪いが
一度、旦那のスマホを精査した方がいいと思う

婚活系の場所に既婚者を誘う旦那友達もおかしいけど、
旦那も相当頭おかしい
既婚者で婚活イベントに参加なんて、普通の神経の人間なら
わざわざ金払って真剣に婚活やってる女性に申し訳なくて
冷やかしでも行ってみようなんて思えないよ
少なくとも俺は無理だ
絶対嫁にバレない保証があっても、居た堪れなくなって
店から飛び出しちゃうと思う

702 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>700
そりゃ行った店とは別の店をあなたに伝えてるんじゃないの?
今どき、ホームページ持ってない居酒屋なんて
昔ながらのサラリーマン向け居酒屋くらいのもんだぞ?
少なくとも、ショータイムやるような店でホームページ持ってない居酒屋なんて聞いたことない

それと、問題は誤解されるようなつぶやきじゃなくて
既婚者のくせに婚活の場に顔出してることだろ
少し現実を直視した方がいい

703 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
素人と出会い目的の場所に行ってるなら限りなく黒だね。

704 :659:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN O
店名はわかっています。
最初の方の書き込みで「調べたら」と書いたのは店名からググりその店をみました。
「出なかったのですが」は「その店は婚活居酒屋としては」出なかったのですがです。
仕事が終わった時間+移動時間から考えていったお店の虚偽申告はなさそうです。(店内の写真と旦那の写真も一致してます)
婚活居酒屋の名目ではないにせよ婚活目的の女性もいたのかもしれませんね。
あまり浮気うんぬんは疑っていませんし気にしていません。
写真を掲載しないでほしいことに悩んでいるのかな?と相談しているうちにはっきりしてきました。

705 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
婚活居酒屋でなくイベントタイムとかあるお店なら
それこそ合コンじゃん

706 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>700
>>701も言うように、見ず知らずの客同士でファーストバイトの真似事する場所なんて
婚活居酒屋や婚活バーみたいな婚活関係の店以外考えられない

そういう婚活女を騙す男なんて、本当にロクなもんじゃないから
最悪の事態を覚悟した方がいいよ
お花畑の住人になって偽りの幸せに浸ってるだけじゃ
現実はいい方向に向かわない
麻薬に浸って現実逃避するようなものだからな

707 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
659は行った店がわかってるなら
店の性質は論点じゃないだろーよ。
どんな店に行ったかじゃなくて
なぜLINEにそんな写真を載せたのか悩んでるんじゃ??

私だったら共通の友達から聞いたとかいって
実母も見てるんだから って諭すかな

708 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
なぜ載せたのかって、そりゃ「嫁は見られないから大丈夫!」で考えが止まっちゃう低脳だからだろう

709 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>704
つまり、男同士で婚活居酒屋行って、たまたま知り合った女性とファーストバイトしたわけじゃなくて
最初から合コンとしての飲み会だったってこと?

じゃあ、簡単だね
相手女性の連絡先なんてすぐ分かるから
その人に、既婚者相手にファーストバイトなんかすんなと注意すればいいよ

710 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
信じて安心してたのにある日突然・・・。(どっぷり依存して信じきって過ごしてたら楽だもんね)
「まさかこの人が?」って人が浮気する。(疑いたくなかっただけでしょうよ)
男は浮気をする生き物。(私だけがサレなんじゃない、私の見る目が曇っていたわけじゃないという自己弁護)

サレ女の常套句だけど、>>704サレ女の初期症状が出てるね。
サレ女を見かけるたびに思うけど、「ある日突然浮気されてびっくり」なんじゃなくて、
自分が信じたいことしか信じてこなかったことのむくいなんだよ。

711 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
> なぜLINEにそんな写真を載せたのか

・普段やりとりしてる友達しか見てないと思ってた(LINEの特性を理解していない)
・酔ってしたことなので深く考えてなかった
・乳児がいても遊んじゃう俺カコイイ自慢
・何も考えてなかった

どっちにしろ嫁母が見てるなんて露ほども思ってないと思うよ。
嫁母世代からすると、嫌悪対象になるほど衝撃的だろうね…

712 :sage:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
この流れでなんで不倫不倫なるのかわからんなw
711のように俺カコイイ自慢と思うわw

713 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>712
そりゃ、嫁の見てないところじゃ
独身時代のように他所の女と遊んてるからだろw

714 :sage:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
独身時代遊んでたかどうかなんて書いてないし
いくらなんでも不倫ならLINE載せないよ
普段はよくやってる旦那なんでしょ?
別に気にするほどのことじゃなくない?

715 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
かなりかっこ悪い展開になってるけどねw

716 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>712
既婚者なのにコレがカッコイイと思ってしまう感覚がおかしいでしょ
他の人も言っているけど、相手の女性にも人生がある
それを浪費してなんとも思わない品性のどこがカッコイイ?

717 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>714
>独身時代遊んでたかどうかなんて書いてないし

日本語不自由なのか?
独身時代に遊んでたかどうかが問題なんじゃなくて
妻子もいるのに独身のような遊び方してるのが問題なんだよ

>いくらなんでも不倫ならLINE載せないよ

嫁が見るかもしれないと思ってるならそうかもね

718 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
婚活居酒屋とやらかどうかは正直微妙なとこだと思うんだけどな…
まあ嫁の見てないところで、素人さんと合コンノリでイチャイチャしたかったんだろう

719 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
てか、これ、報告者が泣き寝入りと見られる行動をとったら発見者の実母さんあたりが興信所に駆け込むことすらありえるんじゃね?

なにもしてないのに興信所はおかしいが、この一件は明らかに旦那側に異様な行動があるわけでさぁ。

720 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
そうだね
ご両親の気持ちも考えればしっかり詰めなきゃダメだろね
苦々しい思いしてるのは659だけじゃない
ここでキッチリ詰めないと、659両親の溜飲も下がらないから
ご両親の旦那を見る目も悪いままだよ
後々考えたらキッチリ旦那と相手の女詰めた方がいいよ

721 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>720
ご両親にしてみりゃ、娘だけの問題じゃなくてお孫さんにも関わりかねない話なわけでさぁ。

娘の自己責任ってわけじゃすまないんだよなぁ。

722 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN O
くだらない悩みで馬鹿馬鹿しい。

723 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
http://matome.naver.jp/odai/2135264792561788301
四万十?

724 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>720
婚活居酒屋なら相手の女性は被害者ですよ
既婚者がお遊びで邪魔していいもんじゃない

725 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>724
むしろ、相手の女性のためにもきっちりすべき事案。
つーか、そっちから訴えられるとか報告者母子が憎悪の対象にされるとかすらありえるしなぁ。

726 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
だってさ、結婚相談所みたいに契約結んでいるわけでもないしさ
詐欺にしても、成立するかね

727 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
相手が未婚で結婚を前提とした相手を探してると知った上で
既婚者なのを隠して知り合うのはNGだと思う

728 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>727
てか、そんなありさまで、誠実な行動を期待できるかって話なわけでなぁ。

729 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
非処女は中古、ビッチはタヒねなんて言ってる男は
こういうクズ男こそ制裁してやれよ。最悪だろ

730 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
婚活居酒屋にそこまで期待して出会いを探しているかっつうの
ノリでしょノリ

731 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
そんな軽いノリで他人の活動邪魔するなんて性質悪い

732 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
相手も軽いノリでしょ

733 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
旦那が普段指輪をしている人で
その写真に指輪をしていない左手が写っていたら

734 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
すげーなぁ。婚活居酒屋に行くすべての女性の代弁者が登場しとるわけか。

場を設けた業者の趣旨設定すら無視してな。

そこまでしなきゃこの旦那の行動を軽く言うことはできないんだねぇ。

735 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
てか、その居酒屋がいいかげんなノリの場だったら、
そんなとこに既婚者が出て問題の写真みたいな行動とるって、
それはそれでやばいだろ。

相手女性が被害者なケースではなく、相手女性も有責の加害者ケースに置き換わりかねない話という切り替えになるわけでさ。

736 :エネオ:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
今日一日悪い頭の中で少しずつ整理していました。
皆さんからご指摘頂いた回答を心に踏まえて自分の言葉で先程帰宅して直ぐに妻と話をしました。
妻はずっと黙ったまま聞いてくれていたので自分なりに支えつかえながらも
謝罪の言葉と反省と妻の夫として子供の父親としての自覚を持ち
一緒に家族としてやっていきたいと言いました。
皆さんのお言葉が後押ししてくれたお陰で今少しだけ妻の何かが動いた気がします。
ありがとうございます。

737 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
妻の何かが離婚に向けて動いただけだったりしてw

738 :エネオ:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>683
大丈夫でした。しかし妻もネラーなのでちょっとビビりました。

739 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN O
>>704
なんかのほほんとしてるけど
それで旦那が既婚と明かさずに浮気してたら
最悪の場合は相手の女性から結婚詐欺で訴えられるの理解してるのかな

740 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>739
そして、既婚と明かして不当な関係結んだらそれこそ不倫って話だしなぁ。

そりゃ実母さんもびっくりだわ

741 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
キャバの姉ちゃんなら軽く牽制くらいでいいけどさ
素人ってのがダメだよね

742 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
まあ、相手が中高生じゃないだけいいんじゃないの?
相手が大人なら、たとえむこうが既婚者だと知らなかったとしても
嫁としてはある程度相手に噛み付いても許されるし
もし既婚者だと知っていたなら女に慰謝料も可能

だけど、これが中高生騙したとなると
嫁は浮気されて悔しい上に
更に、相手の親御さんとお嬢さんに土下座して謝る立場になる
踏んだり蹴ったりだよ

743 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>732
婚活居酒屋行ったことないか?
軽いノリを装ってはいるが、女も男も相当ホンキだぞ?
基本的に、年齢的な問題で合コンや紹介の伝手がなくなっちゃったけど
結婚相談所には抵抗ある人が来る場所だからな

特に30代お一人様の女性は、鬼気迫る勢いで
静かに暗い炎を燃え上がらせて座ってるよ

744 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>743
いく訳ないじゃん
家庭板の住人がw
あんた喪板にカエレw

745 :659:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN O
主人に話をしました。
友人がLINE見たこと、写真についても。
一般の女性ではなく店員さんでメイド喫茶のような要素のサービスだったそうです。
迂闊だったごめんね、とのことで納得しました。
未成年や不倫や話が大きくなっていてびっくりしましたが婚活居酒屋でもないし合コンでもありませんでした。「居酒屋」だと前置きしたのになぜ未成年と出てきたのでしょうか?

ラインに関して不特定多数もみることなので気を付けるということで解決です。

746 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>745
なんか、話が二転三転してない?
最初は男だけで飲みに行ったという話だったけど
次は女性も一緒に居酒屋で飲んだって話で
今度はメイド喫茶に行ったことになったの?

実は居酒屋じゃなくて喫茶店だったの?
それなら、お店調べたらすぐ分かることなんじゃない?

747 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
まぁ人は信じたいものを信じる生き物だから>>746

748 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
まぁ本人が解決したって言ってるんだから良いんじゃないw

749 :名無しさん@HOME:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
店員さんがあーんしてくれる、メイド喫茶的なサービス??
それって女性客やカップルも来るごく普通の飲み屋じゃ有り得ないサービスだよねえ
わざわざそういうお店を選んだとしか思えないんだけど…ガールズバー的なとこかね

750 :エネオ:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
再レス失礼します。
・体調が悪いときや話し合いの時に休んでほしいと言われたのは仕事ではなく消防団の集まりでした。
・妻が私の実家に来たときは母に子供を独占され放置されています。その時私は仕事をしています。
・子供が病院に行っても声をかけることをせずに妻が体重が激減してもふーん位で済ませました。
・喧嘩の時に離婚の話になり私が親権は譲る、面会無し、養育費無しと言いました。
・妻が臨月時入院中に私は友人の結婚式を優先し、産後も母にや親戚のアポ無し訪問を「悪気は無いんだから」とスルーしました。
・他にも妻は私の許せない事が沢山ありそれを水に流してくれと言いましたがそれができない妻が陰険だと言いました。
・息子が3ヵ月の時に実家に預けたら母が大根を食べさせた。

大まかですが上記が妻が許せない所です。

751 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
特にサレは信じたいものしか信じない

752 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>750
消防団ってエネ多いイメージあるわ。男同士でつるんでるから気が大きくなっちゃってるんだろね。

753 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
風営法の関係で、メイドは居酒屋に配置しちゃいけないんだよね
そういうことすると、居酒屋の枠組から外れてスナックやキャバになってしまって
警察から厳しい監視を受けることになる
もちろん、そうなると居酒屋も名乗れない

ガールズバーも、女性がカウンターから出て接客するとバーじゃなくてキャバになっちゃうから
カウンターから女の子は出てこないし
ましてお口アーンなんてサービスはあり得ない

なんか、話がおかしいね

754 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
ショータイムのある場所なのにw

755 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>750
お互い様のときも言われてたけど
「水に流す」も被害者が言う言葉だよ

言葉の端々にあなたの傲慢さがでてるね

756 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
実際に婚活居酒屋に行った人が具体的に書いてくれているし、
他のスレでも煽りではなく冷静に心配しているスレも多いのに、
なんで>>659は半ギレなんだろう
自分の書き込みを見直せば、旦那の言ってることが二転三転してるのがわかるだろうに
まあ本人がそれでいいならいいけどさ
自分が欲しい答えしか受け付けないなら2chなんかに書き込むなよ

757 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
ちょっと気になったんだけど、LINEってガラケーでも出来るよね?
PCでも出来るよね?

758 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
>>757ガラケー出来るよ!

759 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>745
>>753も言ってるように、居酒屋にそういう接客サービスをする店員はいないよ
もし、そういうホステス紛いの過剰なサービスをすれば噂になるし、
そうなれば警察の耳にも入って警察に店を潰されるからね
店の存亡かけてまでメイドを店に置く経営者はいないよ

旦那の言い分は明らかにおかしいと思う
もう一度よく調べまた方がいいよ
多分あなた騙されてる

760 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
ロックアップかな?
あそこ店員がジュース飲ませてくれるよね
レースクイーンみたいな服の。
メイド居酒屋もあるし東京だけなのかな?

761 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
>>742
あのさ
旦那の浮気相手が旦那は既婚だと知らなかった場合ら
相手は被害者でしかないんだよ

762 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
>>744
家庭板はいつから既婚者のみの板になったんだ

763 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>761
騙された相手はもちろん被害者ではあるけれど
純然たる被害者であるプリンの妻に対しては
知らなかったとはいえ、申し訳ありませんでした
と謝罪するのが普通でしょ

764 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
嫁の動きがイチイチ五月蝿い
子供に怒ってるときのドアの閉め方とか足音とかヤカンの蓋をしめる音まで
今朝、余りに酷かったから
それでどうなるの?って言ったらブチ切れ
どうすればイイですか?

765 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>764
嫁に「それでどうなるの?」って言ったところでどうなるの?
それで嫁が「改善しよう」と思うと思ってるの?

子供にイラついてたなら、理由を聞いて子供の相手するなり、フォローすればいい。

766 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
女房がママ友の旦那と浮気してるみたいだ。
まあ、あんなデブ女とセックスする貴重な男だから反って感謝。
証拠握り次第堂々と浮気するぜ。

767 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
つ チラシの裏

768 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
>>766
ちょw最後の行www
せっかく大事な証拠握ったら、プリンと同じ事してる場合じゃないで!

769 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
まあ、浮気するって言っても所詮風俗止まりだろ

770 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
>>659>>746
黙って自分のガラケーでLINE登録してみたら?
旦那さん油断してそうだから、こちらが発信しない限り気付かなそう。
あとは一緒に飲んだ友人の妻たちとは面識ないの?

771 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
ガラケーのラインは
タイムラインは見れないよ。

772 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
デブに旦那取られたママ友…

773 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
本人が納得してんのになんで必死なの?

774 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
相談させてください。
夫は話し合いができません。怒られると黙り込んで目も合わせようとしません。
普段は現実的で冷静で理屈っぽく、子どもじみたところもある大雑把な人です。
仕事中は饒舌で頭もキレる賢いタイプだというイメージがあったのですが、
とにかく彼とは話し合いになりません。私が一方的にイラついて終了です。
私が高圧的なのかもしれないと思い、改めて順序立てて優しく問うように心がけているのですが
それでもあまり効果はなく、イエス・ノーの回答すら貰えない状態です。
重ねて夫は嘘つきなところもあり信用できないので、私がしつこく問い正してしまうことが多いです。
できるだけ理性的に感情論にならないように努めているところなのですが
「怒られると何も言えなくなる。」
「責められると頭が働かなくなる。」
などと逃げの一手で腹が立ちます。
しかしこのままだとお互いに理解し合えるタイミングすらなく、
夫婦や家庭の問題も解決しないままうやむやになっていきそうです。
普段、ケンカなどなくとても仲良しの夫婦だと自負していましたが、
先日夫の風俗通いが発覚してから1週間ほど荒れています。
どうすれば冷静に話し合い、解決に落とし込めるでしょうか?
また、このようなパートナーをお持ちの方々の対処法をお聞かせください。よろしくお願いします。

775 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>774
旦那は黙ってたら嵐が通り過ぎると思ってるんじゃない?
話し合う気が無いんだと思う

自分の旦那も正直そうだった
離婚覚悟脅してブチ切れた
本当に話にならないなら別れるしかないと思う

776 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>774
相性が悪い。
旦那さんは話し合いをしたくない人、あなたは話し合って納得したい人。

> 普段、ケンカなどなくとても仲良しの夫婦だと自負していましたが、
> 先日夫の風俗通いが発覚してから1週間ほど荒れています。

悪いけど、夫婦仲も表面上いいだけなのでは?
まずは現実を受け入れてるところからはじめたほうがいいと思う。

777 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN P
>>774
性格は全く違いますが
単身赴任に救われましたw
戻った今は完全ATMです
子どもがいなかったら離婚していたと思います

778 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN P
>>774に論破されるのがプライド傷付くから黙りで嵐が去るの待ってんだろうね
とりあえず>>774は話し合って解決したい人だから諭すように語り掛けてみたら?
何も言わないと私も理解出来ないからって事と旦那が話してる間はチャチャ入れないからって伝えて話終わるまで黙って聞いてあげてから、嘘吐いてるなら矛盾点を問いただすとか
話し合いも出来ないなら一緒にいる意味ないねって軽く揺さぶるとか

779 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>「怒られると何も言えなくなる。」
>「責められると頭が働かなくなる。」
もう、あなたに何か言われることに対して、反感というかアレルギーしかないと思う

>しかしこのままだとお互いに理解し合えるタイミングすらなく、
今まで理解しあっていた、仲が良いと思っていたのは、あなただけで、旦那さんはずっと我慢している可能性が高い

分かり合えるなんて無駄
とりあえず我慢、自分は自分で楽しむ

旦那はそう思っていそう。
あなたが苦手な人(でも付き合わないといけない相手)に対して、そうしてきたように

でも一方的にまくしたてるタイプみたいだから、苦手な人はいなさそうね

780 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>774
どう冷静にというか、あなたが冷静にすれば済むことでしょ
話し合いにならないのは、あなたが威圧的に接してるのが原因と分かっているんだから
旦那の風俗通いは一般的には宜しくない行いだけど、その根本はしっかり見極めたほうがいいよ
夜の生活がご無沙汰なようなら、あなたから歩み寄らないと
それでも風俗に通うようなら離婚したほうがいいんじゃない?

781 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
論破っていうけどさ、家庭は議論する場所じゃないし
ディベートみたいに技術を競う場でもないじゃん。
旦那のだんまりに>>774が焦れて、どんどん攻撃的になってる気がする。
ますます旦那は逃げる。

悪循環だね。

782 :774:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>774です。みなさんありがとうございます。
夫が怒られて黙り込むのは子供の頃からだそうで、
上司であれ親であれ、相手が私以外でも同じことになると本人から聞いています。
私自身が威圧的であることは自覚していますので
ここ最近では、怒るのではなくお願いする形に変えてみたり、子どもに対して質問するようにしてみたり、
普段の会話に織り交ぜてみたり、笑い話のように質問してみたり、
または単語の羅列でもいいから何か一言言って欲しい、など自分なりに試行錯誤を重ねています。
すべて回答は得られないまま流れて行きます。
既に私のほとぼりは冷めていますので、まくしたてることも取り乱すこともありません。
一応自己弁護させてください。ヒステリーもDVも絶対にありません。暴言も吐きません。
喧嘩らしいケンカはこの度が始めてです。
やはり話し合いにならない原因は全て私自身にあるのでしょうか?

>>780
セックスレスではないです。
夫に拒否されることはあれど私が受け入れなかったことは1度もありませんので、
夜については私に非はないと思っています。

783 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>782
>上司であれ親であれ、相手が私以外でも同じことになると本人から聞いています。

親や上司と自分を同列に?
親や上司に怒られると黙っても、友達とならそもそも、怒る怒られるの関係にならないでしょ

自分を何様だと思っているの?

784 :774:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>783
「怒られる」「叱られる」はルールを破れば当然のことだと思っていますが
私の認識が間違っていますか?

785 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>783
この旦那さんを擁護するわけじゃないけど、そういう黙る気持ちはわかる
私も同じようになりやすいタイプだから…
相手の立場に関係なく、自分に非がある無いに関係なく
「怒ってる人」が苦手で萎縮しちゃうんだ
怒られると無条件にごめんなさいってそれしか考えられなくなって
謝っても余計怒らせるだけだからって何も言えなくなっちゃうの
でもその後で、相手の怒りが落ち着いたら
私はこういう考えだったんだって伝えるようにしてる
たぶんこの旦那さんはそういうところが至らないんじゃないかな
だから783の奥さんを責めるのはズレてるんじゃないかなってちょっと思った
旦那さんがどういうタイプなのかわかんないけど、世の中には立場関係なくそうなる人もいるってことで

786 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>782
「話し合い」という1点に関して言えば、>>774に原因があると思うよ。
話し合い自体できない相手に対して、手を変え品を変えテーブルにつかせようと
してるんだからさ。

今回のケンカって風俗の件だよね?
>>774は何を話し合いたいのさ?

旦那は子供っぽくてずるい性格のように感じる。
おそらく都合の悪い事はだんまりで逃げて、>>774が追求しても答えないばかりか
簡単に病んだりしそう。
そして全て>>774のせいにすると思う。

さっきも書いたけど、相性が悪いんだよ。

787 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
黙ってる事に何か問題があるのか?
私のしりたい情報が得られないでしょってだけだろ
情報を得たいなら、メールでも手紙でも手段はあるが、自分か不利になることペラペラしゃべらんだろ

788 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>787
しゃべらんかったら余計不利になるだけじゃん
離婚する程でもない悩みだったはずが意思の疎通がないとなったら有責離婚案件になるじゃん
バカなの?

789 :774:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>786
話を聞いてくださってありがとうございます。
>>相性が悪い
この度のケンカが起こるまで、相性が悪いと気付きませんでした。
受け入れ難いですがおっしゃる通りだと思います。
話し合いたい事項は、風俗発覚によって芋づる式で出てきたお金の問題です。
今まで夫がすべて管理していたのですが、貯蓄もなく、
児童手当を自分のお金として使っていたことでまた私が怒ってしまい、
それについての謝罪と対処法を夫に求めています。
解決と改善に向けて、私はお互いに嘘のない話し合いをしたいと思っています。
>>787 おっしゃる通り、知りたいことが山ほどあるのです。
でも根掘り葉掘り聞くことはしていません。

790 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
この旦那さんは仕事で叱られたりしたらどうしてるのかな…

791 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
横レスごめん
私も多分>>774と同じで仲違いを改善するのに話し合いは必須で、むしろ話し合い以外でどう糸口を掴むの?て考えだったんだけど、話し合い(手紙とかも)が苦手な相手とはどうやって意見を交換したらいいんだろうか?

792 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>782
>喧嘩らしいケンカはこの度が始めてです。
>やはり話し合いにならない原因は全て私自身にあるのでしょうか?

旦那は、その場さえしのげれはいいタイプで、
あなたとは一度も正面から向き合ったことがないんでしょ

表面的にあなたと合わせてるだけだから、喧嘩らしい喧嘩も起こらないし
その場さえしのげはいいタイプだから、その場しのぎの嘘もよくつく

あなたは仲のいい夫婦と思ってるようだけど
こんな距離のある夫婦関係だったら、まだ喧嘩はするけど本音を言い合える夫婦のほうがよっぽど仲がいいと思うよ

喧嘩したことないってことを自慢していいのは、
まだ生活レベルまで一緒になってないカップルまでだよ?
夫婦で喧嘩できないのはまずいし、
そこは自慢するところじゃなくて悲観するところ

お花畑にひたってないでもう少し現実見なよ?
今のあなたたちは、本音をぶつけ合って喧嘩することもできない
よそよそしい関係なんだよ
直すとしたら、その関係から変えて行くしかない

793 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>784
旦那に怒ったり叱ったことはないわ
こっちが勝手に怒ることはあっても

逆に旦那に怒られる叱られるはよくある

794 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>789
風俗通いの上に、家計の使い込みかよ
グズだなw

795 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>774
税務調査を受ける時の自営業の基本として
「余計な事はしゃべらない。聴かれた事も出来るだけ答えない。完全に白い事だけ答える。」
ってのが鉄則なんだよ。

あなたの旦那、めっちゃプロやんw

796 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>789
言いにくいことをはっきり言うけど
相手を怒らせるようなことしておきながら、反省もせず
相手が呆れるまで黙りなとこも
女に緩いところも、金に緩いところも
バレなければ妻を裏切っても何ら罪悪感感じないところも
旦那の性格によるところが大きいよ

774は話し合って何かを改善したいみたいだけど、何を改善させるつもりなの
あなたの見てないところじゃ欲望のままに動くことも
金や女にだらしないところも、
それはその人の性格だから、もう直らないよ?
せいぜい、お財布をあなたが管理して貯金することくらい

ぶっちゃけ、離婚考える段階のグズ男だと思う

797 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>789
あなたの言う「話し合い」って、実は話し合いじゃない事に気付いてる?
謝罪と対処法って言うけどさ、
・あなたの中に答えがあって100点出なければ罵倒する
・どんな内容でも気に入らない点を見つけて罵倒する
こんなとこじゃないかと思うんだよね。

気持ちはわかるよ、旦那が風俗行っててお金を使い込んでいた。
カッカもするしプライドも傷ついてる。
でもあなたのやり方は報復したい、怒りを夫で発散したいっていうのを
話し合いという言葉で果たそうとしてるだけで
本当の話し合いではないんだよ。

泣き叫んで旦那に殴りかかる方が、夫婦としてはよっぽど健全だよ。

798 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>789
>私はお互いに嘘のない話し合いをしたいと思っています。

今まで平気な顔して妻子をだまし続けてきたやつが
急に改心して嘘のない話し合いなんて、できるわけないじゃんw

もう少し現実を見なよ
あなたの旦那は、あなたを騙しても全く心が痛まない人間
そこは人間の性根だから、そう簡単には直らないよ?

799 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
金と女の問題は一生治らないって言うしな

800 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
こういう夫みたいな人は、家計を妻が管理してもあらゆる隙をついて
何が何でもお金を使おうとする。正論を話して聞かせても無駄。

801 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
このパターンは[話し合い]では解決できないでFA?

802 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
黙り込んで何も言えなくなり、ただ嵐が過ぎるのを待つことしかできない
これってアスペルガーの症状じゃなかったっけ?

803 :774:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
そうなんですよね。そうなんです。
みなさんのおっしゃっていることが正しい。
騙されてることもわかってました。
夫の心に罪悪感がないことも。反省や改心もないことも。
虚しさを取り繕うために夫に意見を求めていました。私に対して何か一言でも言って欲しくて。
なんかダメっぽいですかね。放心です。
>>792
お花畑ならどれほどいいか。夫婦、向き合って擦り合わせようと私だけ必死です。
>>797
おっしゃる通りです。そう思ってしまうことが多々あります。

うちの夫はプロのグズということなのですね。
私の求める話し合いは不可能だと諦めます。
このスレを見せることに意味はあるでしょうか?

804 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
目的は?w
屑が屑と罵倒されてるのを読んで、屑じゃなくなるとでも?
いったい何がしたいのか、もう一度落ち着いて考えてみよう。
ただし、到達できない状態を望んでも、そもそも道がないんだから堂々巡りするだけだよ。

805 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>803
プロは対策練るだけ
反省したとしても
「次は見付からない様にもっと上手くやろう」とかだけ

806 :エネオ:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
なんか>>774からのレス見てたら俺は何なんだ?て思う

807 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
私の旦那もだけど、私の意見は尽くスルーだが第三者の意見はアッサリ聞きますわ。
でもここでの意見が正しい、全てって訳でもないし旦那さんの言い分(まぁそれでもアレな旦那さんぽいが)もあるだろうしね。参考までに、てレベルで見せるのもアリでは。

808 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>803
自分で金銭管理すれば?

809 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>803
>このスレを見せることに意味はあるでしょうか?

なに?
もしかして旦那を改心させたいの?
無理だろ
今まで何十年もかけて形成された性格が
スレ眺めただけで変わるわけがない
もし旦那の性格変えようと思ったら、
今まで旦那が生きてきた年月と同じくらいの時間をかけて
もう一度育て直すしかない

まあ、無駄だとは思うけど、やってみるのもいいんじゃない?
藁にもすがりたい気持ちは分からないでもない

ただ、ここよりは小町の方がいいかもよ?
ネット上の意見読ませたいなら、小町にトピ立てて
レスが集まったら旦那に読ませたら?

810 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>807
家族騙すことに罪悪感感じない人に罪悪感を教え込むのは
スレ読んだ程度じゃ全く不可能

811 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>774
まあ愛想がつきるまでは、できるだけのことをしたらいいんじゃないかな?
でも一般的に、クズな配偶者に罪悪感を感じさせてそれを糸口に性格改善、なんてできるわけないから。
それができたら、離婚する人が激減するよ。

それに、結婚何年か知らないけど旦那側にもだんまり作戦でやってこれたという実績がついてるから、
そう簡単にはゆずらないよ。「いままでやってこれたんだからいいじゃないか。あーあ新婚時代はよかったな。
あの頃にもどりたい。子供ができた途端強くなりやがって今の嫁最悪。めんどくせー。豹変された俺かわいそー。」
くらいにしか思ってないよ。

812 :774:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
グズと呼ばれてもそれに甘んじて開き直ってグズに拍車をかけていくタイプ
のような気がするので、見せてもやはり意味はなさそうです。
落ち着きがなくてすみません。
そりゃもう、改心してほしいです。夫婦になりたいです。
やれることやってからじゃないと後悔しそうです。
しかし私一人じゃ手に負えないという印象で、第三者であるみなさんに頼ってしまいました。
まだ子どもも0歳児ですし新婚と呼ばれる時期なので、
諦めるには努力が足りないと思い、離婚という選択肢はまだありませんでした。

813 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
>>788
旦那が不利になって何の問題があるんだwww
自分からペラペラしゃべって即日死刑になるより
延長する選ぶ方がかしこいわww

814 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
個人的には、スレ見せるのは止めた方がいいと思うけどね
家族を騙すことに痛みを感じないタイプだとか色々ネットで言われてるの読んだら
その場その場で口から出任せが出るタイプの人間なら
痛みを感じてなかったわけじゃない、ずっと苦しかったとか
耳障りのいい嘘をつくだろうけど
それこそが774の望んでいた一言なんじゃないの?

現実逃避の傾向がある774は、待っていたその一言に食らい付いて
また現実から目を背けそうな気がする
そうやって偽りの幸せにまた浸り始めると、傷を大きくするだけだから
トータルじゃマイナスの方が大きいと思う

815 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
0歳児がいるの?
でもさあ、世の中の旦那みんな品行方正なわけじゃないよ

食べさせてくれるだけでも良しとすれば?
専業主婦なんでしょ、これだけレスできるってことは

816 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
ここだろうが小町だろうが、774に都合のいい相談を書いて、
都合のいいレスを集めて読ませて改心するわけないでしょ。
また責められてるって閉じこもるだけだよ。

>>774はしばらく冷却期間を置いたほうがいい。
自分が思ってる以上に冷静さを欠いていて、なにしても墓穴掘りそう。

817 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
確かに。
旦那さんが後悔してるにしろ、後悔してるのはこの面倒な状態になっちゃってる事で、自分のした事は悪いとは思ってなさそう。
こうなったら改善は難しいのかね?

818 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
でもさーだんまり決め込まれた時って、素で脳みそフリーズしてるのか、
言ったら自分にとって損だから黙ってるのかどっちか気になるよね。

本心をぶっちゃけてくれて、クズだと確信して安心して別れられたらどれだけ楽か・・・。

だんまり決め込まれたまま決断すると、後になってから自分の話し方が悪かったのか?
アプローチの仕方が悪かったのか?もっと理解しあえるいい方法があったんじゃないか?と、
もんもんとしてしまうだろうな。

819 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>812
対処方法としては、物理的に裏切れないようにするくらいだろ
家計は774管理にして、旦那の小遣いは風俗に行けるほど与えない
罪の意識のないタイプの人間は、つまり人の情を持ち合わせてないということだから
動物と同じように動いてもいい範囲を檻で囲って、その中で自由にさせるしかないよ

820 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
上の方に婚活居酒屋の話もあるけど、
素人じゃなくて風俗だからまだマシって考えもあるし

私が正しい、旦那は駄目ってすごく思い込んでると思う

じゃあ相談者は旦那に不釣り合いなくらい素晴らしい嫁なの?

821 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>820
あんた馬鹿?どこの世界に旦那の風俗通いを容認しなくちゃいけないほどの嫁がいるんだよ。
自分で自分を卑下するのはよくない。他人にそんな境遇に甘んじろと強要するのもよくない。
自分にも他人にも最低限の自尊心をみとめろ。そして、それをおびやかすような発言はするな。

822 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>820
子供のための貯蓄まで使い込んで風俗とか、速攻離婚でもおかしくないんだが

823 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>818
>素で脳みそフリーズしてるのか、
>言ったら自分にとって損だから黙ってるのかどっちか気になるよね。

この場合は、言ったら損だから黙ってるに決まってるじゃん
さすがに1週間フリーズしっぱなしとか、あり得ないわw

>本心をぶっちゃけてくれて、クズだと確信して安心して別れられたらどれだけ楽か・・・。

自分のグロテスクな内面は人に見せない方がいいと
人生経験の中で学んだからこそ、だんまり戦術なんだよ

824 :774:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
専業主婦です。子供がせめて1歳になるまでは専業でいいと、夫婦で決めました。
私個人に貯蓄と経済力があれば、使い込み発覚の時点で出て行くことも可能だったと思います。
逃げられないので立ち向かっています。弱い動物が威嚇しているような感じになってますね。
情けないです。

825 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>820
いや普通にダメだろw
子供の為の金使い込んでの風俗w

これに匹敵出来るのはナマポでパチンコ位だ

826 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
最初は仲良かったとか言ってるのによくわからんわ

827 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>824
再構築と離婚どっちが希望?
今のままなら結局離婚になると思う。
嫌なら少し頭冷やして774が冷静に話し合えるようにならないと無理。
実家に帰れないの?

828 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
結婚してから急に風俗行くのようになるものではないと思うんだよね
結婚前から行ってたんじゃないの?

829 :774:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
いやほんとに仲良しだと思っていました。少なくとも私は。
お恥ずかしいことに愛されている自信まで持っていた次第です。
風俗の証拠を持ち帰って来たあの日までは何の問題も見えていませんでした。
風俗は結婚前からあったようです。趣味のようなものだと思っています。
怪しいと思うことも多々ありましたが、今までは証拠がなかったので釘を刺す程度でした。
私には実家がありません。頼れる知り合いもいない土地です。
希望は再構築です。よりよい関係になりたいです。

830 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>824
とりあえず新婚なら被害額も少ないんじゃないの?この先パートに出てそのお金を家計に入れ続け、
もちろんそんな旦那だから家事もなにもしないだろうし、手間もかかるでしょう。あなたが身を削って
長年つくし続けた後に離婚になったら損害は10倍20倍になるよ。

親は頼れないの?子供手当てを使い込んで風俗通いをするような夫の元に娘をおいておきたい
親はいないと思う。

831 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
旦那が悪い、だからそれを矯正しない限り夫婦ではいられない
っていうのではなく

駄目な旦那だけどそれを受け入れながらやっていくって方法もあるんだよ

とりあえず金銭管理は嫁がして
あとは好きにさせたらどう?

832 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>829
何処まで許せる?
例えば、風俗はオッケーだけど、使い込みはダメとか
その条件闘争でしょ

833 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>824
まだ離婚の踏ん切りつかないなら離婚しなくてもいいと思うけど
とりあえず最悪の事態に備えて、いつでも旦那から独立できるように準備は進めたら?

具体的には、子供を託児所に預けて、すぐにでも正社員として復帰して
離婚したときにあなたの実家から子育ての援助受けられるように拠点を実家に移して
いざというときに後ろから撃たれないように、実家にも根回しすること

もう母親なんだから、夫婦関係なんて大人の事情より
まずは無事に子供を育て上げることを優先してほしい

それから、子供には父親が必要だってよく言われるけど
それはまともな父親であることが大前提だよ?
朱に交われば赤くなるの言葉は本当で
クズの父親と長年暮らすと、そのクズの腐った思考が子供にまで伝わってしまう
そういう父親なら、むしろ一緒に暮らさない方が子供は真っ直ぐ育つ

子供の養育費は、離婚しても旦那から貰えるから
性根が腐ってる父親なら、離婚してお金だけの関係にして
子供への悪影響を排除した方がいい場合もあるよ?

834 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>832
どっちもダメだわ
旦那の性格に子供は影響受けるよ?
どっちかを許せば、子供はシモの緩い人間になったり
会社の金を使い込んで新聞に載るような人間になる

835 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>829
それは大変だね。とりあえず、子供手当てはあなたの口座へ今すぐ変更。
あとは家計を握ること。仕事復帰し次第、独立資金をプールすること。

クズを直す方法はないよ。あなたにできるのはクズからの被害を最小限に収めることだけ。

836 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
でも現実的に、シングルマザーの生活って並大抵のもんじゃないよ。
もーなんでみんな安易に専業主婦になっちゃうかなぁ。言ってもしょうがないけどいつも思ってしまう。

837 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>829
実家が頼れないなら行政頼れ
役所に行って相談して、どんな援助が受けられるか、それで遣り繰りできそうか把握しておけ
それから、シンママ支援のためのNPOなんかも調べて、援助受けられそうなとこ探しとけ

838 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
専業はまだしも、すぐに子供を作るのがなあ・・・。せめて数年は相手の人格を見定めてからじゃないと。

839 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>834
アンタに聞いてないよw
再構築希望の>>774に聞いてるんだよ

840 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>829
実家に頼れないから、離婚はしたくないって思ってるところも
旦那に見透かされてんだろうね
だから旦那が増長するんだよ
だからこそ、嫁からの警告なんかどこ吹く風で、
養育費使い込んで風俗通いを長年続けられるんだよ

まずはいつでも離婚できるくらいに、あなた自身が強くならないと
離婚上等の強い姿勢に出られるということは、旦那に脅威を感じさせることができるから
逆に結婚生活が長持ちするよ?

841 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
旦那が貯金できませんでした
風俗行きました

→→→クズとは離婚して行政頼れ

842 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
親なし・金なし・仕事なし。
どんなに吼えても旦那の傘の下でしか生きられない。
旦那にはそう思われてるかもね。

何で仕事辞めるかな。
話し合い以前の問題で対等な存在だと見なされていない気がするよ。

843 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
再構築しながら、正社員の職探しするしかないね。ゼロ歳児が居るなら、難関資格を三ヶ年計画で取るなりして自分に投資しなされ。
その旦那と相性の良い女なんて余程のバカしか居ないんだから、ぼーっと専業やりながら旦那がー旦那がー言ってても、いつかは四面楚歌だよ。

844 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>774
再構築ってどういう意味?風俗発覚前の恋愛ラリ状態ってこと?
それだったら、幻だから最初からないものと思った方がいい。

再構築が離婚しないという意味だとしたら、旦那をATMと割り切って
小遣いせいにして使い込みを見張れば続けられるんじゃないかな?
>>774が家計をにぎることが前提だけど。

845 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
旦那の性根を変えることは出来ないから、
たとえ再構築希望でも、いつでも離婚できる状態に持ってくことは必須だな

もう旦那は黙りでもいいから、
その代わり、離婚届やら離婚した場合の養育費の支払い条件書いた紙なんかにサインしてもらって
いつでもあなたの好きなタイミングで離婚届出すことに旦那を合意させて
それをあなたが持ってなよ

846 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>841
正論じゃんw
金銭的なユルさと女グセの悪さは一生治らないよ?

847 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
怒られてダンマリって本当に情けない。
申し訳ないと思うなら謝罪、反論があるならすればいい。
半ベソかいて、或いはムッツリして黙り込むなんて大人として有り得ない。

848 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
看護師の資格でも取ったら?
下手な男よりよっぽど稼げるよ?

849 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>838
お互い30歳過ぎの結婚だったらそんなことも言ってられないけどね。

850 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
子供が居ても居なくても、大した職歴も無く専業はリスクヘッジの観点から見たら愚かでしかないよ。
旦那が死ぬ可能性もあるし、数千万円程度の保険金で生涯ずっとら生きていけないんだから。

851 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
この風俗旦那にとって妻は母親がわりだね。
悪いことして叱られても、ごめんちゃいだけ言って、あとは黙ってうなだれて小言聞いてりゃ、そのうち許してくれる母親。

852 :774:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
みなさん本当に生産性のあるレスをありがとうございます。
一人で悩み続けることの無謀さを改めて感じました。
私は結婚前から「風俗と浮気だけはしないで」と再三言ってきましたし、夫も口頭では同意していました。
なので今回のことで、「約束」という言葉は彼には通用しないのだと学習しました。
>>832に関してはどちらも許しません。風俗発覚も2度目は容赦しないと言ってあります。
次回の発覚もそう遠くない日にあるんじゃないかと思っています。
この度のことで口約束ではありますが、
私の今後必要になるかもしれない逃亡資金として100万円用意してもらうことになりましたが
何せ家庭に貯蓄がないもので、払ってもらえるのはいつになるやら。
いくらしらばっくれようがこのお金だけはむしり取るつもりでいます。
お金の移動、児童手当の安全な確保は最優先と思っています。ご助言ありがとうございます。
行政、NPOなどは考え及びませんでした。本気出して調べます。
もちろん職を確保し、しっかりと準備が整うまでは平常心を装いたいと思います。
資格取得も積極的に調べていきたいと思います。
私の望んだ再構築は>>844さんのおっしゃる恋愛ラリ状態でした。情けない。
ほんと、どう考えてもラリですね。残念です。幻だったと受け入れました。
私は23、夫34です。夫には呆れますね。そして私は愚かです。
みなさんのスレを何度も読み返して、いつでも今の冷静さに戻ってこられるようにしたいです。

853 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
つ 遺族年金 一人親手当

854 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
お金をむしり取る

855 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>852
まだ若いならともかく、もうじき三十路後半かよw
同年代からは性格の悪さ見抜かれて相手にされなかったから、
人生経験の少ない若い子狙ったんだろうな

そりゃ無理だわ

856 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>853
子供が居なかったら両方貰えない。
居ても両方は貰えない。
子が18になったら打ち切り。
他人や国ばかり当てにしてるといつか痛い目見る。

857 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
会社に親しい友達がいないタイプでしょ。
親のいない若くて世間知らずで組し易いタイプと思われたんだよ。

この結婚を忠告してくれる人は周りにいなかったの?

858 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
23ならまだ人生やり直せるが、夫34は奥さんに捨てられたらもう次はないな

859 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>852
23だったら人生まだまだこれからじゃん。私の社会人スタートは大学とか資格とかあったから27。
それでもぜんぜん問題なかったよ。あなたが27になる頃には子供は4歳。どこかに預けてそこから
バリバリキャリアでもやってけるよね。しかもまわりが結婚だの子供だのとあせってる時に、
そんなことおかまいなしにバリバリ働ける。

普通の人と順番がずれちゃったけど、そんな人生も素敵だと思うよ。がんばって。

860 :774:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>857
彼の友人グループがあり、年に数回集まる程度の仲間ですが
その方々(年齢層30代〜40代)に会う際は私も仲間に入れてもらっていまして、
個人的に話を聞いてもらえる程度の知人なのですが、
結婚前にその仲間内で集まり報告をした際に、
「ほんとにアイツでいいのか?」と聞かれました。
私は「女関係さえ悪さしなければ文句はない」と答えたことを覚えています。
私は恋は盲目状態でした。それもつい最近まで。

861 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
23なら、バツイチ子持ちでも再婚は余裕じゃん
何で、そんな旦那にしがみつきたいだかサッパリ分からん

862 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
恋は盲目って言っていいのは、娘時代まででしょ
子どもの父親をよくそんな風に言えるよね

恋を愛にさせることが出来なかったのね

863 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>861
内容によるでしょ

864 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
嫉妬ババアは黙ってろ

865 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
資金が貯まるのが先か旦那が借金を作るのが先か

866 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
下品な人がいるのね

867 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
使い込み&風俗ってよくある組み合わせなんか…
まさに私の知り合いと一緒だわ

868 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>860
23なら仕方ないよ。大事なのはこれから先同じミスを繰り返さないこと。

869 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>860
友人からまでそんなこと言われるなんて、よっぽどアレな人なんだな

870 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
もし高卒なら丁度いい、若いんだから大学行きなよ。
特に看護師、臨床検査技師、理学療法士とかの医療資格系。
旦那には逃亡資金じゃなく大学資金出して貰って。
お金がどうしても無いならお礼奉公付きの看護師一択になってしまうけど。問題は子供の預け先だなぁ。近所に託児付きの看護系学校とかあればいいけど。

871 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>870
最近は看護師不足なもんで、看護師取り込みのために院内託児所設けてる病院も多いよん
大抵は破格の格安だし、
職場から歩いていける距離だから何かあったときの対応も楽だし
お勧めだよ

欠点は、職場の人間関係がそのまま託児所に持ち込まれること
でも、とにかく当たり障りのない対応心掛けて、
子供のために多少の我慢をすればなんとかなるよ

872 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>860
それは世間知らずだったね・・・

普通は少々難のある友人でも「よかったね、おめでとう」って言うんだよ。
それを「ほんとにアイツでいいのか?」てことは大きな問題がある証拠。
立ち止まって考えるチャンスだったんだよ。

あとさ「女関係さえ悪さしなければ文句はない」ってことは、
お金の使い込みは平気だと思ってたわけ?違うでしょう?
過去に条件をつけても駄目なんだよ、必要な事は事前に決めないといけない。

あなたの甘さが自分の人生を駄目にしているよ。

873 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
23だったら夢ふくらむよねー。ここでがんばって医療系資格を取ったら大逆転のチャンスじゃん。

874 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>872
だからバカだったって本人が何度も言ってるんだからもういいっしょ。

875 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>871
おお、詳しい人が居て良かった。
看護師なら育児しながらでも何とかなりそうだね。

876 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>872
まだ23なんだから、甘さがあるのはしょうがないでしょ
同学年は大学卒業してようやく社会人て辺りだよ?

877 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
まぁ結婚して子供が居るのは事実で、これからどうするかだよね。
子供手当てに手を出してる訳だから>>774が我慢すればいいって段階じゃないんだし。
離婚するにしても旦那を再教育(出来るかどうかも分からん)するにしても覚悟は要るね

878 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
専業になった後に社会復帰をしようと思って求人情報をあさると看護師、薬剤師が大人気なのがわかるよね。
私も経営学部なんかに行かないで、薬学部に行くべきだった・・・OTZ

879 :774:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
年齢は若いですが私のスペックは最低ラインを這っていますので
子どものことも考えるとしがみつきたくなります。
一人で育てるとなると、今の生活水準には到底及びません。
さっきまでは、自分の選んだ道が間違っていたことを認めたくなくて必死でした。
ですが自分と息子を不幸にするような人間は敵ですね。
残念ですが私がバカな失敗をしてしまいました。子どもに申し訳ない。
次回発覚は確実にあるし、もう準備しないといけません。
気付かせて下さって本当にありがとうございます。
焦りつつ、希望と目標を持ってがんばります。
ただスペックは高卒で美容専門中退で最悪です。
看護師は考えたこともありませんでした。
何せ勉強がサッパリなので中学の数学からやらないと大学入れなさそうです。
夫には勉強したい旨を伝えて、援助してもらえる策を考えなくては。
挫折ばかりの人生で醜態をさらし続けています。

880 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>787
薬学部だったけど、六年制はお金も時間もかかるよ…。都会だと給料安いし、すぐ頭打ちだし、生きていく手段として以上の魅力は微妙かも。
心底仕事が好きな人は卒業後は違う仕事してたり。私も別の資格取って違う仕事に走ってしまった。

881 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
ごめんアンカ>>878だた。

882 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>880
878宛だよね?経営学部に6年なんだわ。しかも海外。そして結婚してから自分が家庭向きだと気がついた。
私にとっては近所のドラッグストアの薬剤師のパートが似合ってたのよね。ないものねだりかもしれないけど。

883 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>882
かっこええ、私もそんな学生生活送ってみたかった〜。無いものねだりだねw

884 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
調理師とかはどうかな?
学校行かなくても2年働けば受験は出来るし。でもフルで入らないと実務経験に認められないからお子さん居ると難しいか?
そもそもあまり強くない資格かな

885 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
看護専門学校なら偏差値44あたりからあるみたいだね。
高校の勉強が壊滅的でも、二年あれば何とかなると見た。

886 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>879
じゃあ、死ぬ気で勉強しなよ
学費の安いところは偏差値高いからね

ベストは自衛隊の看護学校だな
学校に通ってるうちから20万程度のお給料が貰えるし、住居も完備
卒業後は、公務員である自衛隊に配属されるから
老後もたっぷり年金もらえて、子供のお荷物になることもない
ただ、物凄い厳しい上下関係し、私生活も制限されるけどね

887 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>879
今すぐ決めなくていいからさ、これを機によく考えればいいよ。
幸い生活費は旦那が稼いでくるんでしょ、専業なら時間はいっぱいある。
リアルに友達とかに相談したりしてさ。

若いからやり直しもできるよ。
でも、何でも極端に走ったり、人の言葉の裏を読めない人は
どこに行っても似たような苦労をすると思う。
子供がいるんだから、大人になっていかないとね。

888 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>879
美容師もありだと思うよ。いつかもらえる逃亡資金100万なんてあてにしてないで、学費としてむしりとってしまえ。

あと、看護師って正看護師と準看護師があって準ならアホの子でもなれたんじゃなかったっけ?時代が違う?

889 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN P
このスレとりあえず離婚の方向に持っていけたら勝ちのゲームみたいになってんな

890 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>886
防衛医科大学校だと全寮制でしょ、子供と何年も会えないやん…。
お荷物どころか育児放棄になるよ。

891 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
金と女にだらしない三十路男に我慢して人生送るよりかは、今決断して頑張った方が子供も>>774も幸せになると思うんだ。
勿論>>774が現状がいいってならただの余計なお世話だろうけど。

892 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>889
再構築しながら、生きる手段身に付けとくって流れでしょ。
本人が確実に次の風俗発覚があるって言うんだから妥当だと思うけど。

893 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
なるべく早く独立できる体制にしたいなら
看護大学じゃなくて、正看護師の資格がとれる看護専門学校だろ
全日制で2年通って卒業すれば自動的に正看護師の資格貰えるしね

大学でゆっくり看護学の勉強してる暇はないんじゃないの?

894 :774:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>892さんのおっしゃるように、
再構築しつつの経済力と生活力を身につけていくことに決めました。
今となっては風俗ならず浮気もあり得る夫ですので、この決断は遅かったとも思います。
現実逃避から脱却します。
0か100か白か黒かみたいな極端な性格を自覚してますので
ここで冷静にさせて下さったみなさんには感謝しています。
次の発覚でバッサリと離婚届を突きつけられるようになるために精進します。
ゆっくりしてる暇は、ないですよね。

895 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>893
正看は専門でも短大でも、全日三年制でっせ(定時四年制)。
さらっと嘘つかないように。

896 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
>>893
看護学校や看護学部出ると貰えるのは、看護師試験の受験資格だよ。
看護師免許そのものは、正も准も試験に受からないと貰えないよ。

897 :774:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
看護師への道は険しいですね。。。
知らないことだらけで勉強になります。

898 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>886>>893は一体何なんだw
有り得ない例を出すんじゃないw

899 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
どうせ資格取るんだったら多少なりとも自分に興味ある事からやってけば、モチベーションも続きやすいと思うよ。
現実的にあまり選択肢は無いかもしれないけど、どうせなら楽しく勉強出来たらいいね。

900 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>889
自分の損得ばかり考える人が多いからそうなるんだよね

901 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>891
頑張るのはあんたじゃないんでしょ
頑張りを強要するなよw

902 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
防衛医大の看護学科は21歳までしか入れないよ。

903 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>774
生活費はいくらもらっているの?

904 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>897
厳しいよ当たり前じゃん
風俗旦那、我慢するほうが余程楽なんだよ

子ども預けて朝から晩まで働いて、それで今の生活より低いでしょうに
子どもにも辛い思いさせて

少なくとも旦那は父親としては多少自覚あるんでしょ
嫁が手綱しっかり握れば解決する問題かもしれないのに
それすら面倒で愛情がないんでしょう

905 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>898
自分の夢を若い相談者にたくす年寄りババア?

906 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
父親の自覚があったら児童手当なんか使い込むかよ

907 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>904
クズな父親と暮らして、家庭内で争いが絶えないよりは、母と子の二人暮らしの方がよっぽど楽

908 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>897
0か100か白か黒かみたいな極端な性格だから
ろくすっぽ考えずに結婚して失敗したのが今でしょ。
もう少し考えなさいな。

美容学校すら卒業できないあなたが子育てしながら資格とるなんて
本当にできるの?
美容師の資格が楽だとは言わないけど、
乳飲み子抱えてる以上、当時より楽にできることなんて1つもないよ。

\\

909 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>904
性格悪い旦那と一緒に暮らして楽なのは嫁だけ
絵に描いたような自己中の親から逃げようがない子供は辛いだけ

910 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
離婚した方が得、とか
尽くしても損とか

夫婦って、損得で決まるもんじゃないでしょ

いったんは好きになった人なのに
どうして金だけ引き出して離婚しろ、になるんだろうね

もう愛情すら持てない、って思ってるなら離婚でしょうけど
一応、旦那としての愛情はあるんでしょ
損得で離婚するものじゃないでしょ

ここの離婚薦める人たちも、かなりお花畑だわ
シングルで23で資格なし、縁故なしの子がどうやって子供と二人で生きていけるのよ
どれだけ苦労があるか
また変な男に引っ掛かることもあり得るし
想像力が足らなさすぎるわ

911 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>907
そのクズはちゃんと働いて嫁子を養ってるんでしょ?
あんたは無責任にアドバイスして、嫁子を養っていくわけ?

912 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>846
大半の男はそういうもんでしょ
それをうまく引き締めるのも妻の役目
どこからわいた童貞?

913 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
夫婦だけなら愛情さえあれば()でいいかもしれないけど
子供がいる場合は、子供の幸福も考えないとね。

子供のお金を使っちゃう人が父親だと大変よ?
実際に使えるお金はないのに、世帯収入だけはあるもんだから
補助金も免除も適用外になることが多いし。

914 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
話し合いに応じないでのらりくらり逃げる旦那をどうやって再教育したらいいのかな?
罪悪感も無くて俺可哀想!て感じの旦那を変えるにはどうしたらいいんだろう?

915 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
>>764
物に罪はない
子供はまだ未熟だから仕方がない
と諭せばどうかな

916 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
子どものお金を使い込んだっていうけど
ちゃんと家に金入れてるんでしょ?
子どもがミルク飲めないで飢え死にしそうなの?

借金作ってきてるわけ?

917 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
子供の養育資金さえ食い尽くすようなやつは、
存在するだけで子供の未来を食い尽くすだけだろ
しかも、事業資金で使ったとか、義実家の援助に使ったとかならともかく使途は風俗

父親失格のやつに父親やらせるくらいなら彼には父親やめて貰って、
代わりに離婚して養育費を払うだけのATMとして頑張ってもらうのがいいよ

918 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>911
子供養う義務は離婚しても逃れられないから大丈夫
そんなのは、結婚続ける理由にはならない

919 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>912
いや、違いますよ?
家計食い潰して風俗通いなんて、相当なクズだけ

920 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
ヒッキーがまた出てきたよ
養育費ちゃんと払えるような旦那なら、そもそも養育資金に手を付けるはずないじゃん

頭大丈夫?現実わかってる?

921 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>916
子供のミルク代だけが子供の養育資金じゃないから

922 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>921
当たり前なんだけど

923 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
今の生活成り立ってたってその日ぐらしで生きるわけにはいかないのよ
自分の貯蓄ならともかく子どものお金はクズだわ
シングルも大変だけど、頭がお子様な旦那を育てるほうがしんどい人だっているしね

924 :774:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>903 今までは5万円貰ってました。主だった生活費は夫が支払っています。
食費と子供の消耗品と生活雑貨と急な医療費などはここから出しています。

家計は私主導となるように言いましたので、今夜にでも計画を立てることになっています。

ちなみに愛情があるからこの有様なんです。
面倒だったら最初から話し合いや改善に向けてなどの試行錯誤も重ねていません。
どうにかしようと愛情を失うまいとやっていますので放り投げたわけではありません。
ただ先のことも考えて覚悟を決めたということです。
私はたっぷり愛情ありますが、夫は持っていないといわれるとそれまでです。
耐え忍ぶ結婚生活に「楽」という表現は見あっていないと私は思います。
当面、離婚の文字は忘れて「自立」という形に向けて努力するつもりです。

夫が手をつけたのは児童手当で、
これは別口座に移して子供のために貯蓄していこうと最初から決めていたお金です。
私は口座の中身も先日まで見たことがなかったので、着手されることを防げませんでした。

925 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>918
ちゃんと嫁子を養っている旦那をまるっと否定できるってすごい人生歩んできたのね

926 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
個人的には再構築を目指しながら、貯金して一人でも子供を育てられる様に自立してーてのがいいと思う。
その間に旦那が変わってくれたら御の字だし。でも>>774がどうあっても耐えられなかったり、子供に悪影響(もうあるけど)がある様なら離婚の方が幸せになるとは思う。
今すぐ離婚は現実的に厳しいよ。

927 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>920
養育費回収の手は色々あるだろ?
孫に定期的に会わせる条件として
ウトメに一括で払ってもらうとかな
一番確実なのは、旦那が支払いストップしたら給与差し押さえること
そうすりゃ、給与天引きで養育費回収できるよ
旦那は、会社に子供の養育費さえ滞納するクズだってバレて笑える結果になるけど

928 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>924
一月五万は厳しいね
774の小遣いは?
美容院には三ヶ月に一回でも行けてるの?

929 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>925
子供のミルク代程度しか出してないからこうなってんだよ
そんなことも分からないのか?

930 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>927
今と同レベルの生活維持するのに最低15万は必要でしょ
養育費だけだと、せいぜい5万でしょ
5万で相談者が暮らせるとでも?子どもをちゃんと養えるとでも?
働いても手取り十数万。
今ならまるっと生活見てもらっているのにね。
金銭的にどっちが得か考えても離婚しない方が得
その上で、旦那を更正させればみんな丸く収まるじゃん

養育費の相場も知らないで呆けたこと言えるのは、ヒッキーの特権?

931 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>929
ミルク代って、十数万もかかるんだっけ?何のブランド?

932 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>930
今774は一月五万の生活だから、養育費5万貰って手取り10万程度の薄給の仕事でも
今よりはマシな生活できるよ

933 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN P
児童手足使い込んで風俗行ったりしてたって事?
私の感覚だと許されない行為なんだけど…
月に五万って…旦那の給料は幾らなのか把握してないの?
旦那に惚れてるのは分かったけどさ、それだけじゃ食っていけないよね
子供の教育資金も旦那が使ったなら仕方ないって思えるのが凄いよ?(嫌味です)

934 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
生活費も入れないで風俗で遊びほうけている旦那なら、お花畑の言い分もわかるが、
ちゃんと生活費入れてるわけでしょ

今後は財布は相談者が握って
風俗行かないで済むように夜のお世話をしてあげれば、その方がいいよ
愛情もまだ残っているなら

風俗って肉体的なことじゃなく精神的な慰めにもなるから必要としてたんじゃないの
旦那をATMとしかみれないようなクソBBAのアドバイスなんか無視して
旦那を締め付けながらもちゃんと大事にしてやるといいよ
子どもと自分のためにもさ

935 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
離婚しないとなると、旦那の改善は期待出来ないし>>774が今まで通り我慢するしかないって事?
>>774は今まで旦那に対して離婚の考えもある、みたいに言った事はあるの?

936 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
ミルク代だけで済むのはほんの数ヶ月
成長するにつれて5万ではきつくなってくると思う
医療費の補助がない自治体に住んでるなら、医療保険にも入っておきたいし
貯金がないならなおさら学資保険とかも

937 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>930
まあ、生活保護貰えば、今程度の生活なんて楽勝なんですけどね
県や市の住宅は1万ちょっとで優先入居できるし
医療費や学費、給食費は全額免除
その上、手取りで20万ちょっとのお金が毎月貰えるからね

938 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>932
どうしてそこまで、離婚させて働かせたいの?
何の営業してるわけ?
家庭崩壊が楽しいの?

939 :774:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>928
お小遣いは貰えません。
5万のうち少しでも残ったらそれは私のものになりますが、残りません。
美容院どころか服も下着もしばらく買っていません。
最近やっと美容院にいけていますが、それも専門時代の友達のところへ
モニターとして行くことでタダでやってもらっています。
その間は夫が子守してくれます。
化粧品を買ってくれと言えなくてメイクさぼりながら節約してたレベルです。
ですが今回のケンカでお財布を明け渡してもらうことになったので
今後はしまむらレベルなら買い物にも行けると希望がわいています。

940 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>937
ナマポage

旦那いや、働くのいや、我慢するのいや

ナマポになって日本を破滅させるニダ

941 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>939
嫁には下着買う金さえ与えずに、自分は風俗通いかよ…
その上反省なしとか、もうきちがいだな
あなたも、それでまだ愛情があるって、どういう思考回路してんの?

もう色々と狂ってるわ

942 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>941
お前よりマシだから放っておけよ

943 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>939
今まで家計や生活費に関する話はしてないの?

944 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN P
774はさー自分が酷い環境に置かれてたって事を旦那さんに主張しないとね。
私も月五万で節約しても化粧も買えずに下着すら買えなかったんだから、私が家計を仕切るからには貯蓄もしたい。アナタのお小遣いはこれだけしか出せないからねってちゃんと言える?
旦那さんがお小遣いの範囲で済まされなくて足りなくなったからまた頂戴って言われた時断れる?
追加したら前借りって形でお小遣いから引いてしっかり管理しないと駄目だよ
その代わり仕事から帰ってきたらちゃんと笑顔で迎えてお疲れ様のビール位お酌してあげて
774夫婦がいい方向に向かうといいね

945 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>939
もしかしてあなた、離婚とか蒸発とかでなくしてない?
糞な父親を早くになくした女性は、糞な年上男性に父親求めて引かれる傾向にあって、
しかも傷だらけになっても執拗にカスにしがみつきたがる傾向にあるんだけど

もしそうなら、カウンセリングにでも通って
あなたの心の根っこの問題解決しないと
同じようなカスに何度も引っ掛かるよ?

946 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>945
×もしかしてあなた、離婚とか蒸発とかでなくしてない?
○もしかしてあなた、離婚とか蒸発とかで父親なくしてない?

947 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
幸福の秘訣は、家庭円満

家庭円満の秘訣は、子育てが上手くいっていること

子育ての上手くいく秘訣は、夫婦円満なこと

夫婦円満の秘訣は、セックスが上手くいくこと

948 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>942
何がどうマシなのかサッパリ分からないが?
何でそんな一人興奮してんの?

949 :774:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
すみませんもう一度言わせてください。
私は常々から夫を大切にしています。夜のお世話も積極的にしています。
食事も美味しいと言われるように工夫していますし、お弁当も作っています。
意味もなくガミガミ言ったりつらく当たるような態度はしてきていません。
(妊娠中の精神不安定な時期はイライラもありました。)
アホと思われると思いますが、結婚してからも出産してからも
夫婦であり恋人でありたいと思ってやってきました。
約束をやぶったことも嘘をついたこともない。
誠心誠意やってきたつもり(夫の評価は別として)なので、
私自身には風俗に通われる筋合いなどありません。
見当もつかないので、風俗に通う理由を聞こうと話し合った結果、夫は黙りこんでしまいます。
自分を正当化する訳ではありませんが、本当に見当もつかない。
発覚以降はさらに家庭と夫のために、と気合いを入れてやっています。

旦那から直接的に攻撃されたことは一度もありません。表面上はとても優しく穏やかです。
経済的には不満がありましたが、最低限のお金と考えれば足りていたので増額を要求できませんでした。
ボーナスが入った時は、お小遣いもくれるって言ってましたし、あまり強く言えませんでした。
>>941 私もその点が最後まで腑に落ちませんでした…
>>943 「世間のように財布を嫁に握られたくない」
と結婚時に言われて、私もちゃんと生活費もらえればいいと思ったのでそれ以降は追求していません。
ただ子どもの予防接種がある月などは別で貰ってました。

950 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
旦那のことをクズ呼ばわりされて、平気でいられるなんて、もう愛情はなさそう
残っているのは意地だけじゃないの?

951 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
完璧な妻になろうとしすぎてない?
旦那を立てたり頼ったりしてみせる場面はどれぐらいある?

952 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>939
いや、これは酷いわ
妻子には下着や化粧品買う金さえ与えずに自分は風俗三昧かよ
しかも、バレたら逆ギレしてだんまり
あんまりだわ

子持で再婚だと、普通は初婚の時より条件悪くなるんだけど
ここまで条件悪いなら、再婚をお勧めするよ
今どき、下着も買えない赤貧生活させる結婚希望の男なんてまずいないよ?

953 :774:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>944
レス丸ごと暗記します。ちゃんと言います。これでも気は強い方です。
とても参考になります。ありがとうございます。
>>945
その傾向は少なからずあります。
毒父親の影響で一時期病んでいましたので自覚はあります。
母親は罵倒され我慢して我慢して我慢し続ける生活を送っていたのを見て育ったので
両親のようには絶対になるまいと思っています。
ですが我慢と努力をした結果裏切られるなら、私に2度目はありません。
そういう心持ちです。

954 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
>>871
医者や同僚による患者への不誠実に精神病んでリタイアして再就職しようとしてるベテラン看護婦さんから聞いたけど
今は買い手市場でキャリアがなきゃ採用されにくいって言ってた

955 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
自分なら逃げたくなるような嫁だ。
上手く言えないが息苦しい。

956 :774:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>950
私は第三者の客観的な意見を求めてここで相談させて頂いてますので
夫がここで何と言われようとかまいません。
そこで私が夫をかばったら、「あんた一体何を言いにきたの」と一蹴されて終了ですね。

957 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>949
大丈夫
こんな酷い扱い受けていながら、まだ話し合いで解決しようとしてるところからも
あなたが頑張ってるのは、よく分かるよ
ただ、もうその男に対しては頑張っても無駄だと思う

たまにいるんだよ
家族が貧困に苦しんでる真横で自分だけが豪勢な生活することに
何の心の痛みも感じない人が
あなたがいくら誠意を尽くしても、そういう人相手には無駄なんだよ
人間として重要な感情が欠けてるんだから

958 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
母親のようにはなりたくない、なら正解により近いのは
しなくていい我慢はしない、だと思うけど。
母親と同じことをした挙げ句、母親とは違って家庭崩壊させました、じゃバカみたい。

959 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>953
失礼だけど、太ってたり不細工だったりする?

960 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
>>774
うちの旦那とウトがそのタイプ
話し合いなんか一生無理だよ
諦めるか離婚するしかない
ウトメはトメのほうの愛情が完全になくなって嫌悪に転換して家庭内別居してる

961 :774:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>951
希望では非の打ち所がない妻になりたいですが、うまくいきません。
外出時や義実家、友人グループなどでもそうですが、私が夫を先導することはありません。
年下ということに甘えて、頼れるところは頼っていますし、
それには夫も嫌な顔せずになんでも手伝ってくれています。
むしろ自分でできることも少し手を抜いてわざと頼ることもします。
まったく完璧ではなく、時間を持て余してる専業主婦です。

962 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>956
客観的な意見?
ココで求めるのは無理だよ
あなたの話しか聞けないわけだし
でも、良いところもあるんでしょ

963 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
旦那の愛情が感じないのは確か
愛されてないよ

それでもいいなら尽くすしかないじゃない
愛してくれない人に愛せと言うのは無理

でも義務はあるんだから義務は果たしてね、ということは可能

財布握れて良かったじゃん
多分、旦那は風俗通うだろうけど

964 :774:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>959
太っていません。154/44で産後も努力して体型キープしました。
今では産前よりー3キロと、自分至上では上出来です。
顔はふつうです。美人でもないですが、夫はブサイクは相手にしません。。
外見スペックについては自分でも改善していこうと日々思っています。

965 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
>>961
非の打ち所がない妻になりたいのはどうして?
妻として有能だとより夫に愛されるとは限らないし
(あまりにも無能なのは別問題)

966 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>953
あなたは、我慢を重ねる母親の姿をずっと見てて
それでそれが普通の母親の姿だと思い込んじゃってるんだと思う
だけど、毒にしかならない父親なら、もしお母さんがもっと早く父親に見切りを付けてたなら
あなたの生活はもっと穏やかなものだったと思うよ?

無理に旦那にしがみつこうとするあなたは
ちょうど耐え続けて離婚しなかったお母さんと同じ失敗をして、
お母さんと同じように苦労の皺寄せを子供に味あわせるところだったと思う

まあ、気付いてくれてよかったよ
父親が毒の場合、子供を守るためには、ときとして離婚も必要になる
旦那に愛情があるのはしょうがないけど、あなたもう母親なんだから、
女としてよりも、母として生きてほしい
頑張ってね

967 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
>>963
愛してないのなら専業主婦ではいさせないだろ
離婚したくない癖に我が子にてめえの稼ぎを使いたくないからって
嫁を働きに出させる男もいるってのに

968 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
外見も並み以上
妻としてもよくやっている

なのになんでその扱いなの?

旦那が発達か、他に好きな女がいるか
特に好きな相手じゃないけど結婚したとか

969 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>967
自分に自信がない男は、嫁の目移りを恐れて
嫁を専業主婦にしたがるもの

970 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
>>964
風俗に通う男からすると風俗は別腹らしい
あんな事やこんな事をしたりされたりしたいけど嫁にはそんな事はさせたくないんだと
家計に響かせず病気は持ち込まずを条件に黙認するしかないんじゃないから
淋病菌って目に入ると失明するからタオルの共有とかは気をつけてね

971 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>967
極端な男を例に出されても
一般的に見ても大事にされてるようには見えん

972 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>968
そんなやつだからこそ、結婚するとき旦那友人からさえも
「ホントにこいつでいいの?」なんて聞かれるんだよ

973 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
>>967
世の中には、嫁が自分以外の男と接触するのが嫌だとか
自分の稼ぎだけで家族を養えない甲斐性なしだと思われたくないなど
様々な理由で、実際には極貧なのに嫁が働きに行くのを邪魔する男もいるけどな。

974 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>972
つまり、相談者はダメンズウォーカーかよ

離婚しても懲りんだろうな

975 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>970
別に風俗を黙認する必要なんてないんだよ

976 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
旦那はおそらく手取り30もないような男だとは思うよ
じゃないと児童手当に手を出すことはないでしょ

家族に貧困な生活をさせて、自分だけ豪勢ってわけではないと思う

977 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
最初はマトモな話し合いが出来ません、て感じの内容だったのに飛躍しちゃったな。
話し合い出来て改善出来そうならまだ頑張る気も起きそうだけどね。

978 :774:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>962もちろん良い所はたくさんあります。
本心じゃないかもしれないなどと疑ったことはありませんでしたので
今も優しく穏やかで冷静な人だと思っています。
ただもう信用はしてません。
>>963 私の話の中からでは夫の愛情は感じられないということですよね。
ありがとうございます。愛情は私にとって一番大事なので考えさせられます。
>>965 私について責められる所は全部潰しておきたいんです。それを以って、稼いでくれる夫と対等になれると考えていました。
>>966 全くその通りです。ずっと離婚してほしいと思っていました。
夫は子どもには危害を加えないので、財布さえ私が管理していれば、
不貞が発覚しなければ、平穏な生活を送れると思います。
>>968 今となっては愛情が確かなものだったのかは本人しか知り得ません。
ただただ理性も自制心もない下半身脳だったのだと思っています。

素人相手の浮気は今の所ありません。

979 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
23なのに干からびた老女みたいな女だね
>夜のお世話もしてる
>料理も並、容姿も並、体重は産前よりマイナス
>5万円でやりくりしてた

褒められたいんだろうか?キラキラしてるよね23才ってもっとさ〜

980 :774:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
旦那の手取りは34万です。年収(総支給額)でいうと700いかないくらいです。
風俗はたぶん趣味です。
本当に、1時間暇な時間ができて、口座にお金があれば、足が風俗に向かってしまうというような。
そこに罪悪感はないでしょう。
信じていませんが、旦那から絞り出した単語を繋げるとこのような意味合いになりました。

981 :774:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>979
すごく気になるんですが私のどの発言から干からびた老女と感じましたか?
改善するのでおしえてください。

982 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>私について責められる所は全部潰しておきたいんです。それを以って、稼いでくれる夫と対等になれると考えていました。

これは違和感があるなあ
逆に旦那が病気で稼ぎがなくなれば、立場は逆転するの?

983 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
>>981個人的な印象だけど誰かの為誰かの為!て感じだからかな?
自分の為に何かしたいって感じが見えないかな。嫌な事はあるけど、したい事はない、みたいな。

984 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

985 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
なんか、風俗行くのも納得してしまう…

初めは同情したけど、こんな性格じゃあ旦那も可哀想だわ

986 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
煙草やアルコールみたいなもんかね
そんなしょっちゅう通ってると病気にもなりそうな気が
お気に入りの子とかがいるわけではなく?
もしかしたら、ものすごく性欲が強いのかな
一回3万としても月に5回は通っていそうよ…
その回数は病気だわ。離婚したほうがいい、に鞍替えするわ

987 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>979
この条件で文句があるなら
あえていうなら、性格が悪いんだろうな

988 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
頭もよさそうだし、意志も強そうだし、自分よりも余程しっかりしてるわ、この子
何で中年の風俗馬鹿と結婚したかがわからない

旦那さんの第三者的評価っていうけど
実際に知らんからわからない

周囲の人の評価はどうなの?
ちゃんと二人が釣り合っているレベルなの?

989 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
>>980
毎回同じ子を指名してるならそれは遊びじゃなく本気だよ

990 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
とりあえず、風俗行った証拠は保管しておいてね
証拠が残ってないなら、旦那直筆の反省文書かせて、
そこに行った風俗の店名や日付、回数や使った金額を書かせるか
上記の内容を録音するかして証拠を残してね

証拠が必要になるのは以下の理由から
1.風俗のうちソープは、民法上の不貞行為に当たる
風俗嬢は客を拒めないから、通常の不倫のように女性に対して慰謝料請求は出来ないけど
民法上の離婚事由にはなる
つまり、もし旦那が離婚を拒んだとしても、離婚自由に当たる証拠さえ押さえていれば
離婚を嫌がる旦那に対しても問答無用で一方的に離婚することができる
逆に言うと、もし証拠がなければ
離婚には旦那の合意が必要になり
旦那が離婚を拒否した場合、泥沼になる可能性がある

2.明確な旦那有責の証拠があれば、離婚に際して旦那に対して慰謝料請求が可能
念のため、離婚の慰謝料は、離婚を言い出した方が払うのでも、必ず男が女に払うものでもない
問題を起こした方が、それで傷付いた方に払うもの
つまり、慰謝料は夫婦どちらの問題で離婚に至ったかを明らかにするもの
たとえ雀の涙程度でも貰っておいた方がいい

もし将来また好きな人ができて結婚を考えるようになった時
旦那側の浮気で離婚したことがはっきりしてれば、再婚は凄く簡単になる
だけど、慰謝料貰ってないと、旦那の浮気で離婚したとはっきりしなくて
あなたにも問題があって離婚したと受け取られかねない

それから、離婚を視野に入れるなら
今からでも日記を付けたほうがいい
詳細に記載されて、レシートなんかとも符合する日記は、それも離婚を有利に進める証拠になる

991 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
>>984
携帯厨なのでどなたかお願いしますテヘペロ

992 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
ちょっと待って
誰もスレ立てないなら次スレ立ててくるから
スレ埋めないで

993 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>980
感覚の違いだからアキラメロン
風俗と嫁なんて比較対象にならんよ

994 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
立てた

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ83
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1373015090/

>>993
ちょっと待てといってんのに、なんで待てないんだよカスが

995 :774:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>985 私への否定的な意見も受け入れて行こうと思っているので
漠然としたものじゃなく具体的にお願いします。
>>986 病気ですね。指名料払いたくないから初めての子にばかり入ってると言ってましたがどうやら。
>>990 詳しくありがとうございます。証拠は捨ててしまいました。
「離婚」の文字を臭わせるようなあからさまな行動に出るのを躊躇ってしまい、
反省文や誓約書(法的な意味はないとわかってます)を書かせることを要求できませんでした…

>>994 次スレありがとうございます。

996 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
>>994乙です!
いい嫁=旦那のやりたい様にさせてきちゃったんじゃない?
実際何だかんだ許してきちゃったから(旦那からしてみたら)今に至ってるんだろうし。

997 :774:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>988
周囲の評価はわかりません。共通の友人ですら夫の10年来の旧友なので
夫を知っていて私に助言してくれる方は周りにはいないと言えます。
「ほんとにアイツでいいのか?」という一言のみです。

998 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
完璧を目指すのは何でなんだろう、すごく不思議。

人間対人間なんだから、完璧かどうかなんて愛情に関係ないと思う。
家で安らぎたい時に、完璧目指して目の色変えてる嫁がいたら
むしろげんなりするだけでは。
自分は完璧を目指してるのに、お前はなぜ私を愛さないのかなんて聞かれたら
逃げ出したくなる人が大半じゃないかと思う。

999 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>978
>夫は子どもには危害を加えないので、

そりゃ、一歳未満ならそうだろ
問題は、子供の自我がしっかり確立して
旦那と衝突することも出てきたときだ
自己中な旦那が、子供から振る舞いが理不尽なこと指摘されたりしたら
普通にDVに走ると思うが?

1000 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
旦那に弱みも見せないようにしているように感じるけど
旦那は敵対者じゃないんだよ

唯一弱みを見せてもいい相手なんだよ

お互いに信用出来てないと思う

相談者は、少しでも裏切ったら切るからっていうのがにじみ出てるんじゃないかな
そう言う相手を信用できるかな
裏切っても、駄目でも許してくれるのが家族じゃないの。

相談者自身の辛さをちゃんとぶつけなよ。
自分はもっと美容院に行きたいとか
服買いたいとか

対等の立場になるために我慢するのは間違っているよ
対等だろうが負けていようがいいじゃない
辛い思いぶつければいいんだよ
足らない自分、駄目な自分をぶつければいいのに
何を我慢してるのよ

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