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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ83

1 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください。
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで。
■なりすまし防止の為トリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう。
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

■回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、改善の方向でレスをお願いいたします。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

前スレ 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ82
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1372500214/

2 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>1乙 超乙

3 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
文句のつけ用が無いようにしてきた所を見ると旦那さんは相当外堀を埋められてて、じりじり高圧的に詰め寄られてるような想像ができるし、話し合いで黙りになる気がする。

お小遣いなんかなくてもギリギリな生活費で旦那に尽くしてきたアテクシ。
美人で綺麗で若くて旦那には勿体無いアテクシ。

アテクシ臭がするんだよ。

4 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
せっかくの証拠をなんで捨てるかね?
前スレ774は、とりあえず証拠の確保が最優先だな
これがないと法律上、風俗通いはなかったことにされかねない

後で冷静になって聞き返したいとか、真実を知りたいとか言って
文章なり録音なりして証拠確保しろ

5 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>3
三十路真ん中のオッサンが23の小娘相手にだんまりする言い訳にはならんなw

6 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
いちおつです!
もうさ、前スレ774がお金貰ってサービスとか駄目かしら。
行ったら私にも〇〇買って!!位に割り切れたらいいな。勿論問題はそれだけじゃないんだろうけど。

7 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>1
素早いスレ立ておつでした

8 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
証拠は、百万貰う根拠として貰ったらいいしゃない
なあなあで終わらせないために、キチッと文書にしたいとか言ってさ

文書に、不貞行為の回数とか期間とか使った金額とか書いてもらって
それに対する「慰謝料」として百万払うと書かせて
実印でハンコ押してもらえ

9 :774:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>1乙です。ありがとうございます!
前スレではお世話になりました。>>774です。
>>1000さんの言葉に打ちひしがれる思いです。
私は夫と打ち解けて何でも素直に言っていたつもりでしたが、
もっとラフに考えます。家事を手抜きしても怒られたことはありません。
とりあえず離婚は今は考えていません。

証拠を捨てたのは、現実逃避です。
あと1度きりの風俗証拠は離婚事由にならないと聞いたので、意味がないならと思い捨てました。
アテクシ臭、するかもしれません。特に発覚後は強烈かも。
態度に出してないようで出てるんですね。
おっしゃる通り、完全に外堀を埋めていこうとしています。
当初は、「次裏切った際には一人ぼっちで不幸にでもなればいいわ」という勢いもありました。
そこは思い直してやめました。
ただ快適な帰ってきたい家作りをしようとしているだけなんです。

10 :774:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>8
そうします!

11 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
旦那は毎回具体的なペナルティも無いまま?
叱られてもだんまり決め込んでれば流してくれて、それどころか居心地良くなる様に!なんてしてくれるんじゃ改善する意味ないもんな。

12 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
前スレ>774、勝手にレビュー

旦那とろくろく話し合いが出来ない逃げられる。どうすれば?
風俗に通っていた&子ども用の口座も使い込み

クズ旦那とは離婚しろ。資格取れ

いきなり離婚は壁が高い。自立準備しつつ、結婚は継続。100万は今回のことで?貰える予定。

旦那は信用できないが愛情はある。

もしかして毒父アリ?→あり

食費など財布から出す生活費は月5万。家事育児は完璧で容姿も並み以上。毒父親の影響大。

旦那の手取りは34万。しかし、余剰金があればすぐさま風俗につぎ込む

婚姻継続前提で、証拠は捨てた

13 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
>>4
証拠を捨てたのは離婚する気なんかないからでしょ
年上で仕事中は頭も切れてウンタラ抜かしてるから惚れてのは嫁のほうで
旦那は周囲に羨ましがられるから付き合って結婚したんじゃないだろうか

14 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
>>12
金のない旦那からどうやって百万ももらうんだ

15 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN P
774は離婚する気持ちはないんだから離婚に向けての話じゃなく、旦那さんが口ごもる事に対してのアドレスしたら良いんじゃないのかな

16 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
初期の質問に戻れば
気長に関係を修復し、温かい目で見守りつつ、愛を育むしかないという……

>>774
がんばれ〜
旦那は病気持ちだと思って気長に見守り
財布はしっかり握って
互いに甘えたり許したりしなよ

人生いろいろよ
それでも最後に助け合い、子どものためにも一番頼りになるのは旦那だよ
うちもダメンズだけど、もう互いに許しまくりよ
許せないことがあれば、チラ裏で愚痴を待ってるわ

不当に虐げられていると思えば、そこはちゃんと抗議よ!

17 :774:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
今回を機にしての離婚はする気はありませんでした。
口説いてきたのはあちらですが今も惚れてるのは私です。
アクセサリーとして結婚したわけではありません。おっさんだし。

話し合いについては、みなさんに散々無理だプロだと言われたので、
「だんまり決め込むなら全て勝手に決めちゃうよ!」って言って
笑い飛ばして私の都合のいいように話を持ってくことにします。
100万は、私が「慰謝料払って」と言ってみたら夫が自分で言い出した額なので、それにかこつけて証拠となる文書も貰います。
この場合の文書は箇条書きみたいなものでもいいんですか?
調べた感じだと「甲乙」を使っているものが多いですがやはりそれにすべきでしょうか。

18 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
プロ野球元選手現監督の落合の嫁は旦那が風俗に行かないように
風俗嬢にお金を払ってマットプレイなどの実技講習を受けて
自宅で旦那にやってやってたそうだ

19 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>12
大体合ってるけど、みんなが離婚勧めるのは
・旦那は子供の養育資金まで使い込んで風俗通い
・旦那が風俗通いするかたわらで、嫁は小遣いなしで下着も買えない生活
・風俗通いがバレても旦那は反省の色なし。嫁から突っ込まれると不機嫌になり、だんまりを押し通して話し合い拒否
・それどころか「責められると何も言えなくなる」と叱られた子供みたいな逆ギレ。ちなみに旦那34歳、嫁23歳
というところあたりだと思うんだ

20 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>19
とりあえず、それでも好きだとか言うのは自由だと思うが、
子供に対する責任を親として果たせるつもりなのかねぇ?

夫婦間では夫が有責かもしれんが、親子間ではこの状況だと夫婦そろって有責って話になりそうなんだが。

それとも100万もらって子供の将来お先まっくらでも夫大好きだから問題ナッシング!なのかな。

21 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
>>20
旦那はそもそも百万持ってないだろ
どこから出させるつもりなんだろう?

22 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>17
甲乙は、使わなくてもいいよ
あれは甲と乙に好きな名前を入れられるようにして
誰にでも使えるようにっていう工夫なだけで、市販するための工夫だから

それよりも事実を出来るだけ事細かに書いてもらうことが大事
本文は甲乙使った定形のフォームでも、別紙で風俗通いの経緯を詳細に書いて貰ってね
2回以上通ってれば不貞行為に当たるし、
預金がほとんどできてないこと考えると、もっと通ってるはずだから
その辺も詳しく教えてもらった方がいい
特に、妊娠前から通ってるかどうかとか、一番最近はいつかとか
そういうのを落とさないようにね

23 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>21
親か借金かな。つーか、そんだけ浪費するとなると多重債務コースって気も。

低収入でも堅実な生活してればそれなりに暮らせるが、
高収入でも浪費しまくりならがっちり借金こさえられる。
つーか、収入がある方が借りやすかったりもするみたいだしなぁ。

24 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>20
とりあえず774の方針としては、自活できない今は離婚回避して
今のうちに資格とったり働き始めたりしていつでも離婚できる体制にしておいて
次に何かあったら離婚てことだから、大丈夫だと思う


まあ、これでもし次に旦那が問題起こした時
また774がgdgdで、母としての自分よりも女としての自分優先なら
それは子供に対して有罪だろうけど

25 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
相談者のレス、素敵な奥様ブログの主が怒り狂うとこんな感じなのかなーって

26 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
774は、旦那の借金の有無は確認した?
そういう金なだらしないタイプは借金隠してることも多いよ?
借金は、妻子まとめて地獄に落ちることになるからは
「借金するような人じゃありませんから、大丈夫だと思います」
なんてこと言って油断しないでね

27 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
>>25
素敵な奥様たちは家計を旦那に預けたりしてないだろ
だから旦那は風俗になんか行けないし浮気をしても浮気相手に貢がせて
食費が浮いた良くやったと褒めるんじゃね

28 :774:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
どこから出させるかは私が家庭の家計を見ながら考えます。
分割で払うことになるのはわかっていますが、
請求して確実に払わせることが重要だと思ってます。
目の届く限り、借金はさせません。
お小遣い制にするので、本来の小遣いから毎月いくらか貰おうと思います。
現在も借金はありません。大丈夫です。
自分の中の女と母親が戦っている状態ですので、母親の自覚はこれからも絶対に捨てません。
ですが今回だけは夫を許します。

>>22
ありがとうございます!すぐに作成します。
ただ事実の詳細を黙って書くとは思えないのですが、
私が誘導して書かせるものでもいいのでしょうか?
例えば、
・性風俗店への来店回数ー( )回
・直近の来店日時ー( )月( )日
など、回答フォーム形式にする案があるのですが…

29 :エネオ:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>774の旦那は私からしても酷いと思います。風俗とはいえ他の女を抱いているのに違いはありませんし、子供のお金に手を着けるのもあり得ないと思います。

30 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>29
お前は書き込む暇があるなら嫁にメールでもしておけ

31 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
>>29自分も離婚したら養育費面会無しとか言ってただろうが。

32 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
>>29
嫁への愛をポエムにしてメールしとけ

33 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>24
とりあえず、そのアプローチだったら、「嫁有責のでっちあげ」に対して警戒すべきだな。

嫁の浪費とかDVとか。下手したらその百万だってでっちあげ材料にされる場合もありえるわけで。

34 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>28
理想は何月何日に○○店に。その際○○という嬢とどんなプレイを
して、いくら支払い
というふうに、婚約成立時から現在までについて全件書くこと

無理っぽいなら、憶えてる範囲で何月は○○店に約何回、××店に何回。使った金額は○○店が約いくら、××店では約いくら、
○○店では、△△という嬢とプレイし、挿入行為は何回したのを覚えてます
と言った具合で

ポイントは複数回に渡って挿入行為があったと認めさせること
あとは嬢の名前。
同じ嬢に2回以上当たってるならそれは必ず書いてもらう
不貞行為の問題が生じるのは、婚約成立時からだから、そこから書いてもらうこと
結婚前からの方が悪質だからね
あとは体位や嬢の特徴など、細かいことを書いてもらった方が証拠能力は高い

35 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>33
そのために774には、日記を勧めてるんだよね
レシートと符合する日記があれば、
離婚のゴタゴタ時に家事放棄や子供虐待の濡れ衣きせられそうになっても防御できる

あ、774は、レシートはノートにでも貼り付けておいて、それを捨てたりしないようにね

36 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>19
ダイジェストで読むと、とてつもないクズに読めるんだが

37 :774:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>34 確実に言えますがそのレベルの詳細は絶対に無理です。
直近の一回のみ、覚えているとは思います。
普通のヘルス?ですが挿入はあったと聞き出しました。
困った。文書化は不可能?

38 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
風俗行ったら旦那に事細かにレポート書かせてたっての見たなw

39 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>37
覚えてる範囲でいいよ
あくまでも理想の話だから
ただ、婚前から風俗通いがあったのかとか
そういうことは、これを契機に自白させた方がいいんじゃない?

旦那がだんまりするなら、
こっちも話すまで口を利かずにずっと目を見て待ってるとかして
とにかく冷静に洗いざらい吐いてもらった方がいいよ
時間かかるだろうから一日じゃ終わらないだろうけど
根気よく続けて全容把握した方が
離婚時にも有利だし、
774としてもスッキリするでしょ?

40 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>35
あとは録音とかもかねぇ。

41 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
風俗行ってるのが常態化してる男と
平気で婚姻を続けられる女
たった100万ぽっちで。

干からびてる老女って前スレで言ったのは、そういうことだよ
キモイ

42 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
そういや、各種性行為感染症は大丈夫なのかね?
これも子供も巻き込みかねん話なんだが。

43 :774:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>39
ありがとうございます。本当に助かります。
紙を目の前においた時点でだんまり決め込むのは目に見えているので
せめてテンプレに沿った文書のみサインをもらいます。
「また嫁ちゃん怒ってるもん…」
「こんなの全部覚えてない!」
という繰り返しが予想されますが…

44 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>42
ホントだな
これで子供がエイズ発症して、結婚すら難しい状況になったら、
普通の母親なら、女としての自分を優先したことに悔やんでも悔やみきれないと思うんだがな

45 :774:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
連投すみません。
>>42 激務なのでまだ検査に行ってませんが、それも絶対に行かせます。

46 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>43
>「また嫁ちゃん怒ってるもん…」
>「こんなの全部覚えてない!」

よくこんなこと言う一回り歳上の男と一緒にいられるなw
こんなハズレ掴んで満足してる女がいるなんて、信じられんw

まあ、許してもらいたかったら洗いざらい吐けのスタンスで
ムカムカする感情押えつつ、なんとか聞き出すしかないな

47 :774:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>39
もう一度質問させてください。
旦那の供述を私が書き、それに署名捺印させることでも文書として成立しますか?
旦那が自分から筆を取るとは到底思えないんです。

48 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>45
HIV以外にもたとえばB型肝炎とかも性行為で感染する。なので多岐に渡ることに注意してくれ。
で、行かせるよりも、まずご自身の体だよ。完全レスならまだしもな。
激務だからまだ行ってないって言うならご自分だけでも先行して検査を受けることを推奨する。
あと、「閉ざされた関係」が期待できない以上、夫は感染源の可能性があるということを前提に
自衛することだね。

49 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>29
このスレに住みついた妖精となっちゃったね

50 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>47
問題ないよ
ワープロで打って印刷したのに判子もらえばいい
判子より母音のがいいかもね

51 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
母音ちゃうわ
拇印です

52 :774:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>50
ありがとうございます!ではPCで作成したいと思います。
本当にありがとう。

53 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>47
直筆がいいのは「よく読んでないものにハンコを押させられた」という主張を封じることができるからだよ
商取引じゃこういう主張は通らないんだけど、家族関係のものは
サインするのが素人なんで、こういう主張が通ってしまうこともままある
だから、大体はあなたがワープロソフトで作ってもいいけど
第一条から第○条までおよび別紙の全て目を通した上で署名します
と書いてもらった方が安全
全部読んだ上で

普通の契約書は、直筆のサインと直筆の署名日、実印押印でOKだけど
家族間だと、筆跡を知ってるから真似されたとか
実印の場所は嫁も知っていた。勝手に押された
なんて主張されることもある
だから拇印、つまり実印加えて指紋の印を貰うほうが安全
こうすれば偽造された、という主張が難しくなる


結論としては、全て直筆ではなくても
直筆の署名日+直筆の署名+実印+拇印に加えて
全部目を通した旨の直筆の一文で
法的な隙がなくなる

あ、用紙が二枚以上になるなら、糊付けした上で実印と拇印での割印を忘れないでね
じゃないと、用紙を差し替えられたと言われる可能性がある

素人同士ならこんな主張する人はまずいないけど
離婚時にお互いが弁護士立ててやり合うときは
弁護士の入れ知恵でそういう主張が平気で飛び交うから
これはそのための用心だよ

54 :774:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
>>53
ありがとうございます。何度も読み返して頭に叩き込みました。

先程、誓約書なるものを印刷したので、今夜はこれに署名捺印してもらうことにします。
あわよくば反省文も。
みなさま本日はありがとうございました。
再構築に向けてがんばりつつ、自立していこうと思います。
これで失礼します。本当にありがとうございました。

55 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN O
前途は多難かもしれんが、良い方向に進むといいね!

56 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
話し合いができないんじゃ文書にするしか夫婦の意図を揃える方法ないもんなぁ
まあそれで平穏に暮らせるのならそういう夫婦でもいいかもね

57 :名無しさん@HOME:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN 0
建前:クズ旦那に甘んじろ。それが愛情。それが夫婦の情愛。
本音:アテクシより幸せになろうなんて許せなくてよ!人生やりなおしに間に合う774が憎い。
なんとしてでも、クズ旦那の下に引き止めたい。

みたいなのがところどころに混じってて引いた。

58 :名無しさん@HOME:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN 0
>>774ですが借金85万発覚wwww
今夜は借金がバレたからか、いつもより喋ってくれて色々わかったが頭痛い。
何が恋愛ラリ状態だ自分のアホ。
反省文及び誓約書の確保は成功。
もうどうにでもな〜れっ☆
うつだしのう

59 :名無しさん@HOME:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN 0
サイマーが渋々打ち明けた借金は実際の負債額の半分以下である場合が多いです
要信用調査
逃げられるうちに逃げるべし

60 :名無しさん@HOME:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN 0
でも年収700あるなら85でも170でもなんとかなるんじゃない?

61 :名無しさん@HOME:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN 0
イエス!閃いて追求したら結局出てきたよ!しめて140万。

62 :名無しさん@HOME:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN 0
>>774
あなた本当に美容学校中退の頭弱い子なの?受け答えもまともだし、誤字も脱字もないのが不思議。
もしかしてネタ師さん?

63 :名無しさん@HOME:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN 0
鬱でサレで風俗通いされて、借金持ちのクズ

はははネタ乙

64 :名無しさん@HOME:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN 0
>>58
すぐ返せんだろ。

65 :名無しさん@HOME:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN P
他のお金の相談の最中に申し訳ない

旦那に月5万渡してる
渡して10日たったからお財布覗いたら、残額1万切ってた
別口座に〜だとか車に隠すなんて面倒な事はしない派
飲みに行かずにいつも家でご飯をとる

考えられるのはタバコ2カートン(8800)、ガソリン(4000)、会社での飲物代(3000)
-15800だから、ざっくり3万は残ってるはずなのに2万ほど行方不明
もし使っていたとしたら同僚に貸したか、パチスロ(結婚前にお小遣いの範囲ならok出してた)

足りなくなったら言ってくると思うので、その時に何に使ったのか聞くつもりだけど
追及してちょい締め上げた方がいいのかさらっと泳がせた方がいいのか迷っています

66 :名無しさん@HOME:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN 0
>>62
ネタならどれほど救われるか!勉強は皆目できません。
現実逃避もままならない問題に直面しています。

新しい相談者様もいらっしゃったことですし、本当に消えます。
ありがとうございました!

67 :名無しさん@HOME:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN 0
140万も全額じゃないかもね

>>60
債務の重さを量る場合は逆の計算になるんです
年収700万もあるのに貯金がなく借金140万(仮)だとしたら
旦那の浪費に消えたのは何百万かという
この手の浪費をいきなり0にする確実な薬はまだないし
誰かが返済に協力するならさらに育つ可能性も高い

68 :名無しさん@HOME:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN 0
子ども手当を児童手当とか、0歳児がいるのに暇を持て余してるとかあったから
ストガノフの新作だと思ってた

>>65
ここ数ヶ月同じ状態でずっと小遣いの追加を要求されているの?
初回なら様子見かな

69 :名無しさん@HOME:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN 0
債務の重さという表現はおかしいな
借金の深刻さ かな

70 :65:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN P
>>68
レスありがとう
・先月から家計一緒にして最初4万渡して、足りない×2で3万、計7万だった
・今月は、経費はタバコガソリン飲物で2万+純粋なお小遣い3万で、5万
あんまりガチガチにするのも可哀想だから、あと2万は枠を残している

元々ムダな物を買わないし飲みに行かないから3万でも余るはずなんだけど
という疑問が残る
旦那経費+純粋なお小遣いに7万も計上できないよ…

71 :名無しさん@HOME:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN 0
>>68
今は児童手当だよ

72 :名無しさん@HOME:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN 0
小遣いは、本来何に使ってもいい金だというのに、その使徒までこっそり監視かよ
しかも罪悪感なし

病的な支配欲だな
仕事で同僚女性と業務連絡しただけでリスカしてブチ切れるメンヘラ女だろこれ

73 :名無しさん@HOME:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN P
小遣いの内訳まで監視してるんじゃないでしょ
くだらない理由で使っといて、また別途要求されたんじゃ甘やかし過ぎだからでしょ?
ギャンブルに使ったとして、負けたから来月まで我慢して毎月お小遣いの範囲内で済ませるなら文句はないけど、負けてなくなったのにまた行く為の資金くれってのは筋が通らないよ?
だいたいの奥さんは旦那の生活スタイルに応じて毎月これくらいあれば足りるって計算でお小遣い渡してるはずだけど
使い道は自由よ。
ただ急に追加を言われても何でないの?て思うのは当然

74 :名無しさん@HOME:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN 0
>>73
使途を調べるのは追加でお小遣い要求されたときで十分だろ
追加でお小遣い要求する前から、こっそり財布盗み見て
旦那のお小遣いの使途アレコレ妄想してるとか気持ち悪すぎる

こんなの正当化できる奴がいるとしたら
間違いなくその女は健常者という「正常」の枠組みから外れた精神障害者

75 :名無しさん@HOME:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN P
>>74いや。自分も財布を見る行為は論外だと思ってるよ?
携帯見たり、財布見たりって夫婦でもやっちゃいけないよ
家族間でも他人の財布触るなんて有らぬ疑い掛けられても言い訳出来ないと思う

だたそれだけでメンヘラ呼ばわりは酷いかな。
あくまでもお小遣いの範囲内でやりくりしてるなら問題はない。使い道は自由。
別途要求される事が多くなったら何に使ってるの?とは聞くと思うけどね。

76 :名無しさん@HOME:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN 0
>>75
>追及してちょい締め上げた方がいいのかさらっと泳がせた方がいいのか迷っています

旦那締め上げるときに「何て切り出そうか」なんて、罪悪感から迷う様子が感じられないし
泳がせるとか、まるで追及しない自分が寛大であるかのような態度

これは明らかに頭おかしい人の文章ですわ

77 :名無しさん@HOME:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN 0
とりあえず、65には追加請求の記載がないからなあ。

それで財布を覗くってのはちょいへんな気はする。


ただ、実際に残額一万だと、10日間でガソリンと飲食代で7000円使って禁煙生活するとしても、
残り20日間は持たないって話だよなぁ。

たしかにハテナマークな状況が実際に発見された以上、
生活上における兆候に嫁さんが気づいたって主張もできるとは思う。

78 :名無しさん@HOME:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN P
>>76頭おかしいとか言うのはやめてあげようよwww
見てしまった以上不信感は芽生えてんだけど、勝手に見た罪悪感から自分からは言い出せない
向こうから別途要求してきたらどんな態度で接すればいいかな?って事聞きたいんじゃないかねー
火種が小さい内に追及して改善すべきか、使い道も追及せずに様子見るかって事でしょ
やってしまった事は仕方ないから(お互いに)同じ事繰り返さない様に話し合った方がいいと思うけどね。
借金返済で使ったとか重大な事がある可能性もあるから、一度夫婦でお金の使い方について話してみたらいいんじゃないかな

79 :名無しさん@HOME:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN 0
財布覗くのは確かに論外だわ
小学生の息子ならともかく、大人でしょ
放っておけばいいのにね
鬱陶しいわ

旦那が万札抜いて、引き出しに仕舞ってんじゃないの?

80 :名無しさん@HOME:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN 0
>>76
まあ確かに、勝手に財布覗いて旦那に申し訳ないと思ってる人なら
締め上げるか泳がせるかで迷う場面じゃないな
泳がせるの一択だろうw

81 :名無しさん@HOME:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN O
預けた以上その中でやりくりしてるなら口出すべきじゃないだろうし、追加で言われたらその時に「無くなるの早いね、何に使ったの?」て聞くだけでいいんじゃないの?

82 :名無しさん@HOME:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN 0
お財布の中見たり携帯やパソコンのメール読むのは、
人によってはいけないことって感じる人もいるかもしれない
でも、そんな綺麗事だけじゃ世の中生きていけないよね?
現実にはどうしても覗かなきゃならない場面だってあるし、
やむを得ず仕方なく覗いたからって、その人が批判されるのはおかしいと思う

旦那がお札を財布から抜いて机の引き出しに入れたっていう人がいるけど
だったら、妻である人にそのこと報告するのが筋じゃない?
家は妻が管理してるんだし、管理者に報告するのは当たり前だよね?

83 :名無しさん@HOME:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN 0
>>82
財布に大金入れるの不安だから一部を別に置いた。
この事を報告するの?
マジで?

84 :名無しさん@HOME:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN O
やむを得ない場合に当たるか?
覗くまで気付かなかったて事は特に問題は無かったんじゃないの?一人で疑心暗鬼になって正当化して何の意味があるのかと思う。

85 :65:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN P
財布を覗いたのは確かにルール違反です、荒れさせてしまって申し訳ない
自分の経験上、あまりお金に余裕がない時の態度を旦那がとっていたのでもしや?と思って覗きました
(すぐ寝る、活力がない、口数が減る等)
先週夕飯を買ってきて貰った日に、食費から出すね財布入れるよ?とお金出したら
普段は入れさせるのに自分で財布に入れたからおかしいな?と思ってて

>>81のやり方が一番良いように思います
追加で言ってきたら用途を聞きます、ありがとうございました

86 :65:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN P
>>78
>向こうから別途要求してきたらどんな態度で接すればいいかな?って事聞きたいんじゃないかねー
>火種が小さい内に追及して改善すべきか、使い道も追及せずに様子見るかって事でしょ

そう、それです
先月が全くノータッチで、足りない言われたら出す…だったから
何にそんなに使ってるのかまで把握してません、小遣いの範囲内ならギャンブルでもいいんだけど
長期的に月小遣い3万超えられると厳しいので、足りない言われたら話し合いします

87 :名無しさん@HOME:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN 0
やっぱり小遣いの使い道を聞くのって過干渉なのかあ
旦那は追加請求しないんだけど気になって聞いたら
そこまで干渉されたくないって言われた

88 :名無しさん@HOME:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN 0
旦那に内緒で不動産買ったり株を買ったりしているわ
小遣いの使い方なんかいちいち言われたくないわ

89 :名無しさん@HOME:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN O
>>87
追加請求して来ないんなら確かにソッとしとくべき
あなただって日中監視されてたら嫌でしょ

90 :名無しさん@HOME:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN 0
すごい金使ってるわけじゃなくて普通のサラリーマンの平均的なお小遣いの額なのに
使い道聞くなんてそりゃ引かれるわ。最初にお小遣い設定する時にお小遣いから出す範囲とか
どのくらいで足りるのかとか話し合う時に大体聞いておくもんじゃない?
うちは金額決まってないけど使い道聞いたことないなあ。

91 :名無しさん@HOME:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN 0
お小遣いの範囲内なら浮気してもおk

92 :名無しさん@HOME:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN 0
>>91
アホくさ

93 :名無しさん@HOME:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN 0
配偶者が認めてくれてるならそりゃおkでしょうよ。

94 :名無しさん@HOME:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN 0
小遣いの使い道を詮索されたくないって言うのと浮気は全然別問題だと思うな
極論ばっか言ってると馬鹿と思われるよ

95 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN O
相談良いでしょうか?
私20代後半、夫30代半ば、子供1歳です。

前提として私は枕が嫌いで直接布団に寝ています。

夫が何度注意しても私の布団の顔が付く部分を踏みます。
私は夫だから、ではなく、誰に踏まれても嫌なのですが、
夫は自分が汚いもの扱いされているような気がするから踏むのをやめたくないそうです。
布団を踏まれる事を注意する以外には、夫に「汚い扱いされている」と思わせる行動はしていないつもりです。
顔が当たる部分以外を踏まれる事に対しては何とも思っていません。

夫の枕を私が踏み、嫌な気分にならないかと聞いた事もありますが、
全く気にならない、何故だめなのか分からないという回答でした。

踏まれるタイミングは、夜に布団が敷いてあって私が不在時(私がお手洗いに行っている間、子供の使用済オムツを処理している間、寝ていたが夫帰宅後(0時頃です)に夫のご飯を用意する間等)です。

枕代わりに毎晩タオルを敷いていたらタオルを踏まれ、自分が不在になるたびにいちいちタオルを取っていたら、
「バイ菌扱いするな!」と怒鳴られました。

どうすれば布団を踏むのをやめてもらえるのでしょうか。

96 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>95
そういうのは親のしつけの問題だから、いまさら無理なんじゃない?
ポケットコイル式のベッドにして、踏みたくても足元が安定しなくて
踏めないみたいな環境をつくるしかないと思う。

97 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
踏まなきゃ通れないところに敷くのを止める

98 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>95
布一枚の超薄型枕を使う
枕は普通踏まないから、それなら旦那も納得すると思う

念のため、普通は枕を踏まれるのを嫌がって
シーツの部分は気にしないものだよ?
あなたがアブノーマルなんだから
あなた自身がその変なところを改めるべき
そうしないと、枕を踏んじゃいけないってこと、
子供に教えにくいんじゃない?
躾は、まず親が手本になることから始めるもんだよ

99 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
別段難しいことでもないのに人が生理的にダメだと嫌がってることを
俺が気に入らないからやめないって続けるような男に何言っても無駄だと思う
なんか旦那が生理的に嫌がるようなことをやり返して気持ちをわかってもらうか
踏むことができない位置で寝るかどっちかかな

100 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>98
枕状のタオルをわざと踏んでんだからダメでしょ

101 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
自分がとんだ嫌がらせしておいてバイ菌扱いスンナ!とか図々しい男だ

102 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
逆の発想で、ダミーの枕を置いておいて寝る時だけはずすってのは?
不在の時はまた置いておく方向で。

まあ、面倒な旦那をひいちゃったよね。子供相手に幼稚な開き直りをする毒父にならなきゃいいけど。

103 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>95
1.グーグルで枕+踏む+マナーでぐぐって検索結果を旦那に見せる

2.子供の躾のために、まずは子供の手本になるような親になれ
子供がお前の真似したら、子供に後ろ指刺す人間は少なからずいる
子供のために、父親らしく振る舞えと旦那を諭す

104 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
シーツの下に剣山をしこむとかw

105 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
寝てる旦那の胸に包丁突き立てれは、もう二度と踏まなくなるよ

106 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN O
こういうのは気分の問題だし、私はシーツの腰の部分でさえ誰にも踏まれたくないよ。
旅館で布団係がズカズカとシーツを踏みながら布団敷いてるのを見て物凄く気分が悪かった。
家族でも同じ。

それで、仕事から帰ってきた旦那のために食事の支度してる間、旦那は風呂に入ってるの?
シーツを踏む足の裏は汗や繁殖したばい菌で一杯なんて事ないの?
足を洗ってないなら、不潔そのものだよ。
そんな不潔な事を平気で押し付ける旦那なら離婚も辞さない覚悟でキツく抗議するわ。

107 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
最悪な旦那だな。
モラハラじゃないの?そんなことで怒鳴るとか。
何を言っても変わらないと思うけど、寝室を分けるのは無理なのかな。
明らかにわざと踏んでるから、止めないと思うよ。

108 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>98
>念のため、普通は枕を踏まれるのを嫌がって
>シーツの部分は気にしないものだよ?
>あなたがアブノーマルなんだから
>あなた自身がその変なところを改めるべき

自分の常識が全て正しいと思っている馬鹿がしたり顔でアドバスするな
他人にアブノーマルなんて平気で言える方がよっぽどアブノーマルな馬鹿だろうが
布団ってものは出来るだけ踏まないようにするってのが躾っていう家も多いんだよ

109 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>108
育ちの話は個人差が多いから。他人の価値観を全否定するあたりも、育ちの悪さがうかがえるし。
そいつは相手にする価値ないんじゃないかね?

110 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>108
>他人にアブノーマルなんて平気で言える方がよっぽどアブノーマルな馬鹿だろうが

この言葉、そっくりお返しします

>自分の常識が全て正しいと思っている馬鹿がしたり顔でアドバスするな

よく自分自身に言い聞かせましょう

111 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>108
>自分の常識が全て正しいと思っている馬鹿がしたり顔でアドバスするな

もしかしたら、
「布団ってものは出来るだけ踏まないようにするってのが躾っていう家も多い」てのが、
自分が正しいと思ってるだけの幻想でしかないとは思わないわけ?

112 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
えー普通布団はどこだって踏んじゃダメでしょ
布団は寝るものであって踏む場所じゃないし
アブノーマルって言うならシーツなら踏んでもおk!ってほうがよっぽどノーマルじゃないと思うw

113 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
育ち云々よりも嫁が嫌だっていうことを知ったうえで嫌なことするっていうことが問題と思うわ
普通の配偶者は相手が嫌なことはしないと思うけど

114 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN O
枕を踏まないマナーは、頭を軽んじない人間としての相手に対する最低の敬意の表れ。
逆に、相手をこれまでかと貶める時に、土下座させて頭をふんずける。

その意味から言ってもアナタは夫に尊重されていない。
俺は枕を踏まれても平気だ、が本当なら自己の尊厳もないクズ男。

115 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>112
踏んじゃダメなのは枕でしょ
サイズの大きい布団とか、踏まないと真ん中までいけないじゃん

116 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>113
その言い分はダメだ
旦那からしたら、枕風のタオルを踏まないという硬っ苦しいルールが嫌で
旦那が嫌がるルールを嫁が無理矢理押し付けてるんだから

117 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>115
突っ込んだら可哀相だよ
シングルの布団しか使ったことない売れ残りなんだよきっと

118 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>115
寝る本人が踏むのは要は「移動」でしょ
寝ない人は人のお布団を移動する必要が無いし踏む理由がないと思うけど

まあ別に知らない人がお行儀悪くてもどうでもいいけど
今回はそれより相談者が嫌がることを進んでwやってるってことが問題だしなー

119 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN O
>>111
うちも布団を踏んではいけないと親に教えられ、子供達にもそう教えた。
畳に敷いた布団に入る時は、膝をついて掛け布団を横からめくって腰から入る。決して足の裏で踏みつけることはない。
布団に敷いたシーツを踏むのが普通だとはとても思えないわ。

120 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
思い切ってウォーターベッドにしたら?
足で踏むとズボッと足が沈むから
自然に踏まなくなるよん
夏は涼しいし、冬は暖かいし、何時間寝ても腰が痛くならないし
オススメだよん

121 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
そもそも汚い扱いしない相談者が偉いわ
自分なら汚ねえって言っちゃうわ

122 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>116
しかし旦那は躾悪くてももう嫁ももらえたからいいとして
子供が躾がなってないって思われるようになるのは困るんでない?
親を見て覚えちゃうことって多いしねー

123 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
旦那とは布団の上でお行儀最悪なことしてるくせに
変なとこで細かい人多いねw

124 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>122
さらに嫁が嫌がることをやるってのも覚えそう

125 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>123
布団以外でするの?

126 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>121
それを言うと「バイ菌扱いするな!」と怒鳴られるのが分かってるから
言えないんじゃないのかな。
対等な関係じゃないよね。

127 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>121
実際は、足の裏より2日洗わない枕カバーの方が何倍も雑菌がいて汚いんだけどね

128 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN O
>>116
シングルの布団じゃなくても、足で踏まずに布団に入れるでしょうよ。
ここはまともな躾をされずに育った大人が多いのね。

129 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
人が嫌だということをわざとするなんてばい菌以下だわ
たしかに対等な関係ではないw

130 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>129
じゃあ、旦那は変な規制を嫌がってるんだから、
>>95は即座に旦那の嫌がるような主張を止めないと

131 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>130
変な規制ならそうだけど
別に変じゃないからなあw

132 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>128
部屋が狭い割に布団が無駄にデカいと、そもそも布団の横に歩くスペースが無かったりする

133 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>131
旦那もきっと同じこと思ってるよw
俺が変なこと言ってるなら直すけど
別に変な主張じゃないからなあってw

134 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>130
あなた旦那なの?
別に毎日裸踊りしろとか言ってんじゃないんだよ

135 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
布団なんかで長らく寝てないから、よく分からないなあ
ベッドなら簡単なんだけどね
ベッドの上歩いたりしたら板が抜ける危険があるし

136 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>133
や、それは駄目でしょ
枕踏むのはそれこそ直すべき変な事だもの
子供に悪影響

137 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN O
>>130
頭を乗せる部分を踏まないで欲しい、を
「変なルール」と言っちゃうあたり、日本人かどうか疑うレベル

138 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
布団踏む旦那は、布団踏む明確な理由があれば二人で話し合えばいいけど、
嫁が嫌がるからって理由でやるのが陰険だっての
嫁は旦那が嫌がるから禁止してるんじゃないんだよ?

139 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
生活環境がそれぞれ違うから四角四面に行儀を追求する気は無いが
布団類を踏むのは行儀が良いか悪いかつったら悪いし
やらなくていい環境ならやんないほうがいいもんだと思うんだが
なんで言い合いになるんだろうかな

話がズレこんでるが相談者の旦那の行動も歩くスペースが他にあるならやめたほうが子のためだし
そっから教育するっきゃないんでない?
気分が悪いから、ではなくそういうものだからちゃんとしつけなければならない的な言い方で

140 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>138
そうそう
その部分を通らないとどうしても移動できないとかなら納得できる
嫁が俺をばい菌扱いしたっていう勘違いだけで嫌がらせを続けるんだからビョーキだよ

141 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
この旦那は自己愛性人格障害でしょ。

マナーやしつけの問題で注意された時に「俺を愛してないのか!愛があれば許せるはず。」
とか開き直るやつは大抵そう。

142 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>139
同意
私が嫌だからとか、私が汚いと思うからとかいう言い方だと
俺はこうしたい、俺は汚いと思わないて反論許しちゃうし
好き嫌いの低レベルな話に落ちちゃう
子供の躾と絡めて、日本文化の作法を子供に教えるために
旦那にも作法を要求するのがいいと思う

まあ、そういう話し合いが今まで出来てないのは
>>95が、躾の問題とかを冷静に考えて旦那と話し合いが出来てなくて
「私が嫌だから」と自分の嫌悪感だけを全面に出しちゃってるからだと思う
それじゃ反発もされるよ

143 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN O
狭い部屋にギリギリでダブル布団を敷いてたとしても、嫁の気持ちを尊重するなら、嫁の頭の部分を大きく跨ぐぐらい出来る。
頭の部分を踏むのが何故ダメなのか、日本人の感性から教えないと無理だね。
夫実家がまともなら古い価値観の否定、野卑がカッコいいみたいな勘違い(年寄りが結構好きなバンカラ風)を正して貰えるだろうが…
これで旦那実家が家の格式など自慢したらお笑い草だ。

144 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
枕の踏む踏まないなんて一見ライトな話でも、つきつめると旦那の人格障害やモラハラ体質が浮き彫りに。
純粋な「離婚する程でない」夫婦間の悩みって、なかなかないもんだね。

145 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
まあ、世間じゃ「旦那がシーツ踏んだから離婚したんです」なんて言ったら
再婚の話は一生来なくなるんですけどね

146 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
でも、些細なことの積み重ねで離婚ってのは多いよね。

147 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN O
あとはちょっとつーか、それなりのきっかけだよな

148 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>95
旦那、被害妄想でもあるのかね。
「バイキン扱いではなくマナーの問題。子供がよそでまねをしたら恥ずかしいこと」
と指摘するか。
「私が嫌がってるのにどうしてわざとするの?私が困ってるとうれしいの?」
と責めるか。
どちらにせよ、怒鳴ってくるだろうけど、あなたが対抗できるなら一度本気で切れて見せたら。

あとは布団を掛布団ごと二つに折りたたんでおくのはどうだろう?
寝る直前にパカッと開いてすぐ敷ける状態にしておく。
それなら踏まずに移動できるんじゃないかな。

149 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>148
単に頭の中身が子供なだけだと思うけどね。
人前でわざとおならをしたりげっぷをしたりしてウケを狙う、って感覚と近いような気がする。

そういう人に注意をしても逆に意地になってわざと続けるんだよね。
そもそもそれが恥ずかしい事っていう観念自体がないからマナーと言ってもって理解できないんじゃないかな。

150 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>149
ああ、そう言うタイプだと確かに逆効果だもんね。
もう何を言っても踏み続けるかも。

やっぱり物理的に踏めないようにするのが一番かな。

151 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
ていうか、敷布団なら毎朝たたんで押し入れにしまえよ。
敷くのも寝る直前に。
夫が元々育ちが悪いんだから、それしか方法はなさそう。

152 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
布団を分ければ済む問題じゃないの?

離れて寝てもわざわざ旦那が踏みつけてくるなら、それは考えた方がいい

というか何この質問ワロタ

153 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>151
ちゃんと最初の相談読みなよ。敷きっぱなしにして朝とか昼に踏まれてるわけじゃない。
寝る場所の交換とか布団をわけるとかで何とか旦那さんの歩くルートが変われば
いいんじゃないかなあ。それともどんなに踏みにくくしても気合いでそこを踏んでくる
んだろうか?ここまで嫌なのによく子供生んだわ。ちなみにうちの旦那も気にしない人。
気にする人がいるということはわかってるようだけど。

154 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
最初の質問見てたら
相談者がトイレや遅く帰った旦那ご飯作りに行ったスキにって書いてあるから
布団しきっぱなしとか、踏まなきゃ歩けないじゃなくて故意の嫌がらせだよ

155 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
私29、旦那30
子どもが欲しいと全く思えないのに育児していくことに不安です。
結婚前に、子どもは好きじゃない欲しくないと旦那に話してありましたが、
そこをなんとかwと旦那に言われ、一人だけなら・・・と私は答えてしまったようです。
なので生むのはしょうがないと思いますし、親としてきちんと育てなければと思っていますが、
可愛い、この子のためなら!みたいな気持ちが湧いてくるのかわかりません。
そういう気持ちがなくても子育てうまくなっていけるのでしょうか。

156 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
一緒に寝るなよ

相談者に解決する気持ちなさそう

157 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
この旦那は布団別にしたって踏みにくるよ

158 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>155
妊娠中なの?

子育て中の親がみんな母親の自覚を持った人な訳ではなくて、産まれてから母性も持てる人が居ることも事実だよ。

私も、子供嫌いだけど、
いざ産んだら大変って気持ちの方が
大きくてしんどい事ばっかりだったけど
自分の子は可愛さは感じたよ。

159 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>157
二段ベッドの上の段しかないな

160 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>155
同じ悩みの人いっぱいいるよ
母性がいつ湧いてくるかどうかはその人次第かと
お腹にいる間は気持ち悪いばかりだったのに産まれたら180度反転した人もいれば
産まれても全然かわいいと思えなかったのに4〜5年したら可愛くて仕方なくなってた人もいる
ただ他人の子供と自分の子供への感覚は違うので、今他人の子供がかわいくなくても
自分の子供には全然違う感覚を抱く可能性は非常に高いよ

今は自分が抱いてる不安を旦那さんに相談して、だから強力なサポートをよろしくって教育しとくと良いのでは
おむつ替えやお風呂、食事、着替えの世話などを安心して任せられる・やってくれる旦那だと
自分にも余裕が出来て子をかわいいと思える確率うpすると思う

161 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>155
全く心配いらない
母性を司るホルモンは、産後30分から二時間くらいで急速に分泌される
子供を愛せないかも?と心配なマタブルの人でも実際産んでみれば普通に愛せるのは、このホルモンの作用があるから
逆に言えば、ホルモン分泌されてない今の段階で赤ちゃんを産後の母親のように深く愛せる人はいない
だから、あなたは全く異常じゃない

それでも愛せるか心配なら、カンガルーケアしてる産院で産むことを勧めるよ
産後すぐに赤ちゃんを抱くとホルモン分泌が促進されるから、より深く赤ちゃんを可愛く思えるようになる
ちなみに、この母性を司るホルモンの分泌が足りないと、産後鬱や乳幼児虐待が起こりやすい

あ、それから無痛分娩は要注意ね
出産時の母体の負担は軽いし、診療報酬も高いから、悪い面ばかりじゃないけど
麻酔で体が麻痺してるおかげで、体が出産を終えたことを認識出来ないことがままある
そうなると、ホルモン分泌すべき時期に体がホルモン分泌の機会を逃してしまうんで、ホルモン分泌が極端に不足したりする

こんなことリアルじゃ絶対言えないけど、ホルモン分泌が足りないということは、
つまり母体が足りないということ
だから、普通の母親のように赤ちゃんの泣き声を聞いていたたまれない気持ちになったり、赤ちゃんを愛しく思ったりはせず、
逆に、泣き声聞くだけでイライラしたりするようになりがち

産後の状態に体が移行せずに出産が終わるから、おっぱいが出ないとかの問題も起こりやすくて、悩みも人より多い
ただでさえ母性不足のところに育児トラブルも重なるもんだから
ストレスも溜まりやすくて、虐待や産後鬱になりやすい

昔の人は、お腹を痛めて産んだからこそ可愛いなんて言っ
てたけど、実は医学的にも一理あるんだよね
母体に与える出産の衝撃が、ホルモン分泌のトリガーだからね

162 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
私は子ども嫌いだったし産んでから自分の子が高校生になるまで嫌いだった。
義務として世話や教育、PTA役員やママ友付き合いもやったけどしんどかった。
もう二度とやりたくないと思う。

163 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>161
>出産時の母体の負担は軽いし、診療報酬も高いから、悪い面ばかりじゃないけど

診療報酬が高いのは悪い面じゃないの?

164 :洗濯:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
流れ途中でスマソ。

相談させてください
オレ(夫)37 妻33(フルタイム)子あり3人
悩み・・・
嫁の信用を取り戻したい。
背景・・・
以前、実家にて同居(父、母、祖母含む8人)
していたとき嫁は自分たちだけの家ほしがる。
両親に伝えるも拒否される。そのためオレは話を
先延ばしにした。
そのことが、嫁にはオレは味方じゃない。
実母の言う事は聞くなんて信じられないから
愛情がなくなったと。
ほかにも実父に貸した金が返ってこないなど
いろいろあり嫁爆発。
実家出て現在アパート暮らし。

現在、毎日嫁の機嫌が悪く、(オレがいるとむかつくらしい)
オレ、機嫌とるために家事手伝う。
でも、嫁の思うとおりできないので嫁さらに切れる。
もう何もしなくていい。と言われたのに
昨日、出張から帰って洗濯物がいっぱいだったので
洗濯した。(嫁子供は義実家に泊まりでオレ一人だったから)
朝、洗濯するなと嫁からメール有り。
そのときときすでに遅く洗濯終わってたので
謝る。
もう信用できるようがんばろうと思ったけど
やっぱり無理と返信来る・・・

今後、どうすれば、嫁の信用を取り戻せるでしょうか?

165 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>161
ホルモン分泌が足りないということは、
つまり「母体」が足りないということ

ホルモン分泌が足りないということは、
つまり「母性」が足りないということ
の間違いです。すみません

>>163
すみません
深く考えずに我々から見たときのメリット書いちゃいました

166 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>164
【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 313【必須】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1370848733/

167 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>164
無理でしょ
女も動物
男には、家族という群れのリーダーとしての資質を無意識に求めるもの

家族という群れを持ったのに、お前がいつまでも群れのリーダーとしての自覚を持てず
いつまでたってもパパとママのムスコの立場のままで
自分の群れを守ろうとしないなら、女は当然心底愛想を尽かすよ

お前の敗因は、家族という群れを持った時点で両親の家庭から独立し
父親と対等の立場となったのにその自覚が持てず
他の群れから自分の群れのメンバーが攻撃されてても見て見ぬふりしかできなかったこと
そんな情けないオスが群れのリーダーじゃ、そりゃ群れのメンバーも群れから離れて行くわな

嫁がおまえを嫌う気持ちは、群れで生活する動物である人間の本能に根ざすもの
もう修復は出来ないと思う

168 :155:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
みなさんありがとうございます。
まだ妊娠していません。今月中には子作り開始です。

今は嫌いなのに、いずれ母性がでて愛せるようになるのがなんだか想像できないですねw
>>162のような意見も聞けてよかったです。
そうなるかもしれないことも含め、子育てってものすごく大変なことですね。
その覚悟が正直できていませんが、産んだからには常識ある子になんとか育てていきたいです。

169 :洗濯:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>164です。
スレチだったみたいですね。
すみません。移動します。

170 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
子供生んでしばらくはまあまあかわいかったけど
小学生以降は性格が合わず、子供の方も感じててお互い避けてるなんて人もいるから
他人が上手くいった話に乗せられて安心しちゃダメだよ。

171 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>170
比率を考えれば、子供を愛せない親よりも
圧倒的に子供を愛してる親の方が多いから
ほぼ勝てる賭けだよ

極めて例外的なレアケース持ち出して、それを論拠にするのは
詭弁のガイドラインそのまんまだから止めた方がいいよ

172 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
大事なのは子供を作る前にいろんなケースを想像して覚悟ができるかじゃない?
他人のケースを聞いて安易に自分に当てはめるのは危険だと思う
>>168は今現在納得してないならすぐの子作りはやめたほうがいいかもよ
望んで産んだってこんなはずじゃなかったを経験する人は多いから
もし夫に引きずられて産んで思ったような育児ができなかったら
余計に自分が辛くなるんじゃないかなぁ

173 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>171
比率で考えたら子供を愛せないと2ちゃんで相談する人はレアケース。
子供を愛せる親のほとんどは、最初から悩んだりしていない。
例外にあたっている可能性は濃いのはわかってる?

世間一般の割合を、悩んでる人たちの割合に重ね合わせて
「勝てる賭け()」なんて無責任なことを言うな。実際に世の中には
子供を虐待して殺す親だっているんだよ。

174 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>168
なんというか、育児って母性や父性がないと出来ないものかな?
金魚とか飼ったこと無い?
心が通じなくていうこと聞かなくても、自分の庇護がなければ生きていけないものの世話係になれば
せっせと水槽洗って病気になれば隔離して薬をあげるじゃない
一般的な義務感や責任感があって仕事ができてれば問題はないよ
不安がったりイチかバチかに賭けることでもなければ、
母性があれば育児の全てが苦痛にならないわけでもない
生活に適当に組み込めばいいだけ

175 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>168の子供嫌いの理由は何?ただの毛嫌いだったらなんとかなるかもしれないけど、
毒親育ちが理由だとしたら、子育ての最中にフラバで相当苦しむからやめた方がいい。

176 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>174
金魚と子供は次元が違いすぎるでしょ…
犬猫だって子供に比べたら天と地の差があるくらい楽だって

大学生筆頭に3人産んだけど自分が産みたいと心底思ったあの気持ちがなきゃ
人間を1人育てるなんてやってられなかったと思うわ

177 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
自分も子ども嫌いだったけど自分で産んだ子は別だわ
よそのクソガキって注意できないけど、自分の子どもは注意できるし
まだ2歳前だから今後どうなるかわからないけど、産んだあとでもよその躾なってない子ども嫌いだわ

178 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
生んだらなんとかなるっていうのはなんとかなった人が言うセリフであって
なんとかならなかった人は虐待したり殺したりしちゃうんだよね
不安があってもよし!と思えるならいいけどそうじゃないならもう少し慎重に

179 :174:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>176
責任感があればできる、という話の例えだよ。
168は母性がないと育児ができないと思い込んでないかな?と思って。
176は自分が望んで愛情を持ってその気持ちで育てたんだろうけど
そうじゃないやり方もあるよ。いろんな育児があるよ。

虐待の話も出てるけど、虐待する人は愛情がないからするのではなく、
目の前の問題に対処できないからするのだと思っています。

180 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
子供が反抗期が酷くて正直何度か産むんじゃなかったと思ったことがあるw
子育ては長いから本当に子供が欲しいのかよく考えたほうがいいね

181 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
責任感があっても義務すれすれで育てたらそれに見合う子供しか育たないと思う
毒親に苦しんでる人はそういう親に育てられたんじゃないの
それに愛情の有無に関わらず虐待した時点で駄目じゃん

182 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
難しく考えすぎ
人間は、健常者なら
問題なく子育て出来る程度の愛情を子供に持てるように
最初からプログラムされてんだよ

子供に愛情持つことがそんなに難しくて、育児放棄や虐待が頻発するなら
そもそも人類はこんなに繁殖したりしない

子供が自立するまで親が面倒を見る種類の動物は
誰に教わらなくても自発的にそうしてるけど、人間もこれの仲間
産んだら、普通に母親らしい愛情持てるから大丈夫

183 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>180
それも反抗期の一時だけだよ
反抗期も終えて子供が自立したら
また産んでよかったと思えるようになるよ
むしろ、子供産んでないと老後は苦しいよ

最近、知り合いも孤独感に耐えられなくて
全財産相続させることを餌に
飲み屋で知り合った他所の家の息子さんと養子縁組して
ときどき遊びに来てくれることを楽しみにしてるよ
まあ、その息子さんにも育ててくれた両親がいるから
正月やお盆なんかは、本当にちょこっと顔出す程度なんだけどね
それでも、

老後に子供がいないのは、本当に辛いこと
定年してからの人生は長いし
子供が産めない若い人は、今から養子考えた方がいいと思う

184 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
賭けで子供生むとか…
みんながみんな愛情持って子供育てられるのなら、施設とか赤ちゃんポストとか2chの子供産んで後悔スレとか要らないと思うの

185 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>182
155は>>162みたいなことになるのを恐れてるんだと思うけど

186 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>184
だよね
だったらしょっ中親が子供を殺すあれはなんなんだって感じ
今朝は祖母がたまたま遊びに来てた孫2人を道連れに無理心中ってニュースを見たわ

187 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>184
間違いなくネットの情報だけで妄想ふくらませちゃってるよね?

施設は、愛情持てない子が放り込まれる施設じゃないよ?
確かに、そういう子もいるけど、それはかなり少数派
そもそも養護施設に来る人だってかなりの少数派なのに
親が育てられるのに育てる気力がなくて来る人は更に少数派だから
ほとんどいないと考えてもいいと思う

DQNでもやっぱり自分の子は可愛いから、自分の意思で子供手放す人なんてほとんどいないよ?

多いのは病気で親が入院したとか
事故で死んだやらで、育てられなくなったケース
後は、服役してその期間預かるケースと
家庭内のゴタゴタがあって解決するまで預かるケース

虐待する親も、子供との接見禁止期間は
接見禁止解いてほしくて泣いたりするのがデフォみたいだから
愛情がないわけじゃないんだよ
ただ、愛情表現が病的に歪んでいるだけ

188 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>186
ニュースに影響受けすぎww
車に轢かれるから道は歩かない方がいいとか言ってるようなもの

189 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
なんだ荒らしか
言ってることが明後日すぎてもう

190 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
こんなこと私が言うのは間違ってるけど、2ちゃんの毒親報告とか泥報告を真に受けてるのは馬鹿なんじゃないかと思う
もう何年も2ちゃんやってるけど
何本ネタ投下したか覚えてないよ
3日に一回はネタ投下してるし

そんなの真に受ける人は、2ちゃん向いてないと思う

191 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
なんか毒親が混じってる気がw

192 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
泥は創作ばっかだけど毒親はそれなりにあるんじゃない?
自分も親に気分で殴られて育ってるから全部が全部ネタとは思ってない
親になりきれない人間ってのは一定数いるんだよ

193 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>187
可愛いというより自分の物だから固執するらしいよ
施設側が養子に出したほうが子供が幸せになれると分かっていても
クソな実親が手放さないから中途半端に施設で暮らすしかないらしい

194 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>192
毒親スレでリアリティあるものが多いのは、単に人生経験の差だと思うよ
泥に実際あった人は少ないけど
親というものを知らない人は少ないからね

自分でネタ書いてみたら?
人生で経験済みのもの扱ったネタの方がいいものができるよ

195 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
ネタとか馬鹿じゃねーの

196 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>193
それは毒親スレでウォーターさせたい人に言う定番文句だけど
現実には、それはありえないよ
本当に愛情がなかったら、さっさと処分して新しい玩具をほしがると思うよ
犬猫を殺処分して新しいのを飼うようにね

世話に手間暇かかる上に、
また一緒に暮らすためには児相職員にへーコラしなきゃならないものをわざわざ欲しがるのは
単なる所有欲というだけでは説明がつかないよ

197 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>195
ネタだらけの2ちゃんで今更何言ってんだよ

198 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
友達が東北の施設で働いてるけど、
預けられる理由で一番多いのは「育てきれない」と親が連れてくるケースだって言ってた。
愛情がないんだろうそれは本当に。

自分の周囲で毒親育ちの人はだいたい子供の現実を見ていない過干渉
自分の思い通りに育てようとして子供を振り回す。

あくまで自分の周りの話だけど。

199 :198:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
後半の、思い通りに育てようとする親には愛情はあるんだよね。本人的には。
一般にはただの支配欲と呼ぶけど。

200 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>198
いや、病気で入院する場合も、服役して育てられない場合も
「育てきれない」だからw

201 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
でたwwwwww自分の周囲に毒親か溢れてるなんて無茶な設定で論破奴wwwwww

202 :198:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>200
そういうんじゃなくて。
>>201
あふれてない。三人。一般化するつもりではない。

203 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>192
気分で親に殴られた何て言ってるやつの99%は、
本人が自分の仕出かしたことの重大性が理解できてないだけのキチガイ

ヒキ板にいっぱいいるよ
三十路、四十路に入っても引き篭もりで
延々と親のスネかじり続けておきながら
うちの親は俺に愛情がないとか、
俺に対する扱いが理不尽だとかで文句言ってるやつが

204 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>203
うちの母親はほんとに気分で叩いてたな
自分が1番で子供に寄り添うってことをしない人だった
子供が風邪で熱と嘔吐でヘロヘロになっていても
汚いからお母さん無理って寝室にこもって寝れちゃう人

205 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
途中で送っちゃった
気分で可愛がったりかと思うといきなり邪険にして叩いたり
ちなみに自分は社会に出て普通に結婚して親になったけど
やっぱり改めてうちの母親はおかしいと思うわ
そしてかわいそうな人だなとしか思えない

206 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>204
毒親持ちのメンヘラがこんなとこに居着いてアドバイスしてんなよw
アドバイスが必要なのはおまえだろうがw

207 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
アドバイス? 事例紹介だろ。

208 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
つか、アドバイスと事例紹介の区別もつかんゴミクズが人様をメンヘラよぱわりかw

209 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>206
お前が一番メンヘラくさいわ

210 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
ここって毒親の話題が出ると変に反応するメンヘラがいるよね
よほどなにかが癇に障るんだろうな

211 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>210
うんうん。単なる事例紹介に対してとんちんかんに噛み付くやつとかなぁ。

212 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>211
いや、それ俺だからw
>>210とは別人ww

213 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
周りに毒親か溢れてるおかしな人は自演が下手だなあw

214 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>191
それ、私も思った。毒親な自分を相談者に投影して肯定したい人がいるよね。
それか毒親に育てられたけど親を否定すると自分も否定された気になるから、必死で肯定したい人。
産んだ子供は誰もがかわいがるという妄想に浸りたい人。

215 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>201とかは確実に毒親に育てられたんだろな。
事実を認めたくなくて、毒親の存在を否定するのに必死。
高名な先生が本まで出してんだから、毒親は確実に存在するよ。

216 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
このファビョリっぷりからすると
やっぱりこのスレの自称毒親持ちも>>203と同じく
親が毒親なんじゃなくて、本人が精神障害者なんだろうな

217 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>215
毒親は存在するだろうけど、身近に何人もいたりはしないだろw
論点ずらし過ぎw

218 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>216
そんなに自分の親が毒親だと思いたくないの?それともすでに自分自身が毒親なのかな?

私はニートの親はみんな毒親だと思うよ。なんの遺伝的因子もないところで生まれつきの
精神障害を産み落とすよりも、育て方を間違っておかしくしてしまう方が確率も高いわけだしね。

219 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>218
何が何でも毒親絡みにしたい
そういう気迫が感じれるレスだ

220 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>219
感じれるw もはや、個人の感覚しか言えないんだねぇw

221 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
愛情持って育てても結局引きこもりやニートになったら愛情も失せそう
全国の引きこもりは推定23.6万人(内閣府調べ)らしい

222 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>190
薄気味悪い
何のためにそんなコトしてんの?アフィ?

223 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>190
なんかの病気ですか?

224 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
引きこもりってけっこう多いんだね

225 :クロ:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
相談してもいいでしょうか?

226 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
はいどうぞ

227 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
ご相談いいでしょうか、、長くなりますがすみません。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫 40代半ば 在宅
私 30代半ば 会社員 結婚3年目、子無し

・悩みの原因やその背景
夫が口をきかない、話し合いができない。

共働きなので家事を分担してほしいとお願いするのですが、無視され
言えば手伝ってくれることもありますが結局はほとんど私がしています。

私が暇なときはまあいいのですが、少し帰りが遅くなることが続いて家事がたまると
だんだん私の不満がたまり(夫は家にいるからスキマ時間でもできるのに、、という思いもあり)
口調がきつくなる→夫不機嫌になって1週間無言。私はほとぼりが冷めるのを待つしかできない。
ということを何度か繰り返しています。
だいたい1週間も経てば夫の不機嫌もおさまるのですが、今回、1ヶ月この状態が続いています。

夫は家事ができないわけではなく、料理・掃除・洗濯などある程度できます。
自発的に手伝ってくれることもありますが、いつ手伝ってくれるのか手伝ってくれないのかわかりません。
手伝いなしと思ってこちらでやると「あとでやったのに・・・」と言われたりもします。
仕事をしている時間は夫のほうが長い(収入は同じぐらい)ですが、
週2回ほど1回3-4時間趣味に出かける時間はあります。

228 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
続きです。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
家のことは私は専業主婦ではないので、至らない部分はあるが、二人で過ごす家を快適なものにしたい。
それには夫の協力があると楽。二人で生活する家だから二人できれいにしたいし二人でしたら速くきれいに終わる。
口調がきつくなってしまいがちなので、私の言い方は気にさわったかと思う。反省している。気をつける。
ということを告げました。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
とりあえず、元通りに普通の話ができる関係に戻りたいです。

こういう状態にならないようにするには夫が家事を手伝ってくれることと思っていましたが
私が家事をすべてするようにするということでもいいと思うようになりました。
が、今回謝っても夫は態度を変えず、どうアプローチすれば元に戻れるのかご意見いただければありがたいです。

229 :クロ:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
私、21
専業主婦です

旦那、21
会社員です
今まで私が知る限り浮気はしてないと思います


子供はもうすぐ二歳になる子がいます

230 :クロ:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
一児のの母です
子供を産んでから
旦那が変わりました
いい方向に変わった事もあるのですが

週に2日程しか家では寝ません

浮気はしてないと思うのですが
子供が出来てから
出来る前に比べて旦那を信頼してあげる事が出来なくなりました
週に2日程しか家にいませんが
子供も一緒に泊まりにいく日もあるので
私も独りの時間をもてて嬉しいのですが
最近、本当にこのままでいいのかと感じてきます

旦那にその胸話したところ
俺は昔はお前だけだったが
今は子供もが一番大切だし
友達と遊ぶのも楽しくて仕方ないと言われました
子供もが一番なのは嬉しいのですが
本当にこの先
このまま夫婦として上手くやっていけるのでしょうか

旦那に大切にされるにはどうしたらいいでしょうか?
アドバイスを貰えるとありがたいです

231 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>229
週の残り5日はどこで寝てんの?

232 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN P
え?どこで寝てるの?

233 :クロ:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
旦那は友達の家です
私は旦那と住んでいるアパートに毎日寝てます

234 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>227
結局家事分担はきちんと話し合えたこと無いんだよね?
旦那さんにしてみたら、普段は227が全部してるのに
227がしんどくなってきたら文句言ってくる。それが何度も繰り返されるからいいかげん
うんざりなんだよね。
「これからは私が家事を全部やる」って言って、しばらくそれを続ければ解決すると思います。
227がそれでいいならだけど。
あと、それを受け入れたら最後、子供生まれた時に地獄だと思うけど

235 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>227
良妻賢母の薦め、って本を読んでみたら?

的外れな気もするけど

旦那が好きで、家事を分担しないなど腹立つけど、
仲たがいするくらいなら、全面譲歩できるくらいには好きなんでしょ

男の人って面倒くさいよマジで
腹立つけど、好きで別れられないなら、何もかもしてやって手のひらで転がすしかないよ

236 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>233
世間の常識と離れた生活をしてると思う

あまり悩まず好きなように生きればいいと思うよ☆

237 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>233
あのさ、夫が週二回しか帰ってこないって普通じゃない状態なんだから
ぶつ切りにしないできちんと説明しなよ
夫はなぜ友達の家に止まっているのか、友達は一人暮らしなのかとか

238 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>227
はっきり分担を決めたほうがいいのでは

>>230
普通に考えて、家族で過ごす時間が少なすぎる
そのことについておかしいとは思わないのかね、旦那は

239 :クロ:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
236さん友達にも言われました
可笑しいよって
それを旦那に伝えたんですが
俺はそう思わないと言われました

240 :クロ:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
238さん
旦那は私とはいつでもいれると言ってました
離婚する話しにもなったんですが
私あまりいい育ちをしていないので
離婚するなら子供は俺が預かると言われてしまって
確かに旦那は私より子育てが上手いんですけど
やっぱり子供とは
どうしても離れてなくて
けど、このままじゃ
将来子供に影響がないか心配で

241 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>240
あんたさあ、子ども大事なら、もっと真剣に考えなよ
無理なら諦めなよ

242 :クロ:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
237さん
何もないんですよね
きっと
旦那にしたら
私といてもつまらないんだと思います
私といすぎていて
爆発したみたいな事を言ってました
子供産まれる前は
何も悪いところがない旦那だったんですけど
産まれてから
徐々に変わってきました

243 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
ケータイ小説かよ!

244 :クロ:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
友達は1人暮らしです
子供産まれる前まで
あまり遊びにいかなかったので
今になって爆発したみたいです

245 :クロ:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
小説なら良かったんですけどね
ケータイ小説みたいに
綺麗な思考じゃないです

246 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN P
きれいな思考とかじゃなくて人に伝わらない文章書くところがって意味だよ

247 :クロ:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
そうですね
毎日真剣に考えてるんですけど
もっと真剣に考えてます

248 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
子供ができてから爆発とな
お話を聞くと、父親の自覚があるんだかないんだか?
子供が一番大事なら子供の成長を一緒に見ていたい、少しでも多く接したいと思わないのかな
それについては何か聞いてみた?

249 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>227
家事分担から命がけで逃げる男って多いよ。共稼ぎの「稼ぎ」の部分だけを見て結婚した男なんだよ。
全部自分で引き受けて顔色の悪い不幸な女になるか、せっかく小梨なんだから次を探すかのどっちかだと思う。

ちなみに、その状態で子供ができたら逃げられなくなって、負担も倍増で目も当てられない惨状になるよ。
その覚悟があるなら、どうぞその旦那と末永くお幸せに。

250 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>230
父親の自覚がない、まだまだ子供な旦那なんだね。
誰か信頼できる大人で旦那を説教してくれる人はいないの?
旦那の親とか、職場の上司とか、頼れるものはすべて頼るといいよ。

251 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>227
家事はあなたが全部することにして、仕事をセーブして空き時間を増やすというのはどうか
収入は減るが、それは家事をしなければいけないから仕方が無いのだから、旦那さんにも我慢をしてもらうことにする
或いは旦那さんにもっとお仕事を頑張ってカバーしてもらう
将来的にあなたの為にはならないかもしれないが、話し合いの出来ない、無視する夫であればそうするのが一番あなたの負担を減らせる気がします
どうでしょうか

252 :クロ:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
248さん
家族揃って過ごす時間は大切だよって
言った事はあります
そしたら
過ごしてるじゃん週何回かはって言われました

250さん
私の親はいないようなものなので
旦那の親は
説教出来る人ではないんです
不倫などをしている人なので
旦那に説教したところで
旦那に言い返されます
職場の人とはあまり面識がないんです

それに
旦那は、他人から説教されのが大嫌いな人なので
反対に怒り狂うと思います
旦那は確かに俺は我が儘だと思うよ
お前を見てるとたまに可哀想になるよ
独りで
だけど、遊ぶのを止められないんだと言われました
楽しくて仕方ないみたいなんです

253 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>252
家族ゴッコはやめようよ。

254 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>252
ということは、旦那さんはあなたをないがしろにしている自覚がありながら、自分勝手に遊んでいる自覚があるということなんですね?
それでいて子供が一番大事?
おかしくありませんか
あなた旦那さんに下に見られていますよ

255 :クロ:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
253さん
そう言われて
泣きそうになりました
ゴッコのつもりは全然無かったんですけど
私なりに頑張ってきたつもりだったんですけど
ゴッコなのかもしれないですね

256 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>255
あなたがってよりは、旦那さんがかな。
自分の気分で家族ゴッコしにくる様な印象だよ。

いわゆる19歳の遊びたい盛りに子供産んでるわけだけど、DQNとかじゃないよね?

257 :クロ:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
254さん
それは、多分
あたしに実家がないからです
帰る家がないんで
俺にすがるしかないと勘違いしてるのかも
しれません
それと、子供が一番大切だからこそ
あたしがいなくなっても
いいって思ってるんだと思います

258 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>255
あなたは頑張っているのかもしれないけど、旦那さんは家族を持っている自覚がない。
年齢を考えても、旦那さんにとっては家庭を持つのが早過ぎたのでは。

259 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>257
つまり旦那さんはもうあなたに愛情はないと?

260 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>257
257自身まだ若いわけで難しいかもしれないけど、257がちょっと大人になって
彼氏が落ち着くまで長い目で見て待っているというのはどうですか?
子供はかわいい、でも遊びたい。幼稚です。でも欠点がそれだけなら
成長を待つというのは一つありかなと思います。

261 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>230
子供と離れたくないって、もしかして離婚の時は子供置いて出ていくつもりなの?
子供が12歳以下なら離婚時の親権争いじゃ、まず母親は負けな
いよ?
特に未就学児なら、親権争いは
全盛期のマイクタイソンが小学生相手に全力で喧嘩するようなもの
旦那に勝ち目なんか一つもないよ?

もし、母親が親権争いで負けるとしたら、あなたが子供虐待してる場合か
あなたが重度の精神病を患ってる場合か
刑務所で服役中で物理的に子供を育てられない場合か
子育て放棄してて、丹那の方に育児実績がある場合くらい

これらに該当しないなら、専業主婦で働いた経験無かろうが、前科があろうが
あなたの浮気での離婚だろうが、あなたが親権を望みさえすれば
自動的に親権はあなたのものだよ

旦那が強引に子供を連れ去ったら、警察に言えば誘拐犯として旦那を逮捕してくれる

なんで、子供と一緒にいるために離婚しないなんてことになるの?

262 :クロ:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
256さん
不良ではないです
それに結婚してからか子供も作りました
旦那がそうなってしまったのは
きっといい旦那でいすぎたせいと
あたしが優しい旦那が大好きだと言っていた
からもあるみたいで
あたしに言われて
俺は素の自分を出せなくなって
素がどれなのかも分からなくなったって言ってました
俺がこうなったのは
お前のせいも少しあるよって
全部俺のせいみたくなってるけど
お前のせいも少しあるよって
確かになって思いました
あたしも優しい旦那でいるように
もしかしたら、押し付けになっていたかも
しれません

263 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
>>262
そこはお前のせいではなくお前のためでしょ
別に優しくしてくれなきゃ逃げるって言ったわけでもあるまいに
自分が勝手にイイ格好してたのをあなたのせいにして逃げてるだけだよ

まあ若すぎるから仕方ないのかもしれないけど
ぶっちゃけ口で言うほどあなたも子どもも愛してなくない?
もし別れたら本当に旦那が子供引き取るの?
いまこんなに一人だけ遊びまわって楽しいのはあなたが子供見てるからだよ?

264 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
つーか週に5日も遊びまわってるのにそのお金はどうしてんの

265 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
実家がなく、旦那以外に頼るところがないのを前提にしたモラハラじゃん。

266 :名無しさん@HOME:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
私も遊びに行きたいって言ってみたら?

267 :クロ:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
258さん
そうなのかもしれません

259さん
あたしは好きだけど
子供が一番なので
子供を置いてけって事です

260さん
そうなんですよね
欠点があまりないからこそ
今だけならとも思います

268 :クロ:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
260さん
そうなんですよね
欠点があまりないからこそ
今だけならとも思います

261さん
前に離婚騒動になった時
子供を連れて出て行った時
言われたんです
お前は正直ろくな家庭で育ってない
親だってろくな親じゃないし
お前が例え
独りで住んで子供を育てても
子供は孤独だろ
それにお前は
子供を自分の親から
守れないだろ
お前は一生自分の親
どうにかしてろよ
子供は俺が育てた方が幸せになるんだよ



269 :クロ:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN 0
ってメールで言われました
旦那が言っている事は全て事実なんです
あたしが子供を預かっても
寂しい思いさせますし
お金だって裕福させてあげられないですし
何より、あたしが育った環境も
あたしの両親も
クソだったので
何も言い返せませんでした
子供の幸せを考えろと
旦那に言われました
あたしは自分勝手だと
法律的に勝てても
旦那の言っ

270 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
旦那欠点だらけじゃん

271 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>269
それで?

旦那の言ってることが本当に正しいの?
そろそろ目を覚ませば?
旦那自体、そんな理論が通る生活してないじゃん。

272 :クロ:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
363さん
そうですね
無理に優しい人でいる必要はなかった
んですけどね
あたしの事は愛してただと思います
今、いなくなられて困るのは
育児と家事をやる人がいなくなるからだと思います
子供は何が何でも引き取ると思います
あたしに渡したら
いつ、あたしの両親に巻き込まれるか
分からないと不安に思っているみたいなので

264さん

銀行のカード持ってるのもありますし
家で話してる事が多いみたいです

273 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
離婚したきゃ普通に子供連れて逃げて
生活保護で食いつなぎつつ仕事探せばいいだけじゃん
パチンコ屋みたいな寮完備のとこなら、生活保護に頼る必要もない

親権はまず230のものだし
旦那や旦那親族に何か言われても
「で?」で鼻ホジホジしながら聞き流してりゃいいだけじゃん

何で、旦那の言うなりになってんの?
さっぱり分からない

274 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
事実とは思えません
あなたの方が精神的に大人なようだし、家にいないで友達の家に寝泊まりする父親なんて良い父親たり得ません
あなたは自尊心が低過ぎるようです、だから旦那さんに言いくるめられてしまうのでしょう
客観的に見ますと、旦那さんの方が家庭を持った自覚のなく、精神的に幼い人に見えるのですよ、これは殆どの人がそう思うと思います
もっと自分達を客観的に見てください

それと、子供のことが大事であれば、子供にとって大切な母親を子供から奪うことも普通しませんよ
そこも矛盾してると思います

275 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
旦那のいうことを聞く可哀想な私
に酔ってるんじゃなければ子供連れて逃げなさいな
親からも逃げなさい
母子家庭でも大丈夫だよ

276 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>269
金が必要なら養育費を旦那に請求すりゃいいよ
たとえ離婚しても、子供を作った以上子供を養育する義務がある
実際に子育てしない方の親は
金を払う義務があるし、払わなければ裁判で強制的に支払わされる
踏み倒そうもんなら、給与の差し押さえまでできる

277 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>272
旦那が子供を何がなんでも引き取るなんてできないんだよ

てか、さっきから親権確保は簡単にできるって散々言われてるのに
全部スルーで、離婚したら子供と離れ離れになる可哀相なアタシに酔ってるだけだよね?
相談する気がなくて、単に愚痴を聞いて欲しいだけなら
聞いてほしいスレかカレンダースレにでも行けよ
脳内設定変えずにダラダラ愚痴こぼしてるだけならスレ違いだ

278 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
クロの話はネタだろ?
予め「離婚したら真剣を取られる」て設定作ってあって
脳みそのキャパの関係で、今更修正が効かないようにしか思えない

279 :クロ:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
266さん
あたしの周り皆、同性とかしてて
遊ばないの知ってるんです
それにいいよって言うと思います

270さん

旦那は昔は
こんな人じゃなかったんです
今はきっと
慣れちゃったんだと思います

271さん
全てが全て正しい訳じゃないです
だけど、あたしの両親の被害を付き合ってる時に
旦那はあってるんです
あたしの両親が旦那にお金請求したり
旦那の実家や旦那の親の仕事場まで
電話したり
あたし、何も知らなくて
だから、旦那は分かってるんだと思うんです
離婚して、あたしが独りになったら
あたしの親が来るっての
だから、あれだけの事を言うのも分かるんです
あたしの両親の狂った具合を目にした人だからこそ
子供を守りたいんだと思います

280 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
結局、旦那が正しくて、自分が悪いと言うのが言いたかっただけですか?
何がしたいんでしたっけ?

281 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
親が狂ってるから何だってんだよ
未成年ならともかく、もう成人してるなら絶縁すれば済む話
ここでもまた、親から逃げられない可哀想なアテクシなわけ?

そういう無理のある設定はもあいいよ
ここのスレの住人は離婚関係の問題や毒親の問題の相談にのってばっかりだから
荒唐無稽な設定の話は、矛盾が見え過ぎて
読んでてバカらしくなる人が多いよ

人を騙して楽しみたいなら家庭板じゃないほうがいい
そのレベルじゃ家庭板住人は騙せないよ

282 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>280
可哀相なアテクシを慰めて欲しいんだろ

283 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
だから1から説明しなってば。
大変だとは思うよ、毒親にまともに育てられなかったから
順序立てて考えたり説明したり考えたり出来ないんだよね?
でもそんなレスばっかりじゃ誰にもわからんよ。
自信も持てず、夫に言いくるめられてるようだね。

284 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
周りが何言っても、相談者が旦那を庇うんだもん

285 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
離婚するほどじゃないスレにいるのが不思議なレベル(当社比)

286 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
クロへ

悪意の遺棄で、離婚は簡単。旦那がごねてもクロの意思だけで強引に離婚可能
離婚しても親権確保は余裕。
もし旦那が力尽く出子供奪おうもんなら、警察が誘拐犯として捜査網使って探し出して逮捕してくれる
もう成人なんだから、困った親なら絶縁しろ。
弁護士に依頼すれば住民票をブロックして、親に見られないようにすることもできる
収入がなくて親が頼れないなら、寮のある職場でも探せばOK

↑クロは、この辺をよく考えてレスしろよ
いつまでも親権奪われる可哀相なアテクシしてても面白くない

287 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>286
つか相談者は離婚はしたくないんでしょ?
離婚したら自分では親から子供を守れないし
だから夫が連れて行きたがるのも理解してる

288 :クロ:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
一から説明するのは長いんで
大まかに
あたしは、中学生から親とは離れて
暮らしてたんです
母のおばあちゃんに育ててもらいました
けど、ばあちゃんも母をあまり良く思ってなかったので
あたしには早く出てけと言ってました
なので高校卒業と同時に出て行きました
高校2年で旦那と出会い付き合い出しました
そんな旦那の実家が資産家だと調べた
あたしの親は
旦那、旦那両親、旦那じぃちゃんばあちゃんに
お金の請求電話をかけました

続きます↓

289 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>287
何で親から逃げられないてのが前提なんだよw

290 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>287
まぁスレの趣旨からして、そうだよね

291 :クロ:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
その時あたしの両親は
借金が凄かったみたいで
市役所で調べたのかばあちゃんから聞いたのか

あたしのアパートまで来ました
鍵を締めて開けなかったら
怒鳴り始めたので警察に通報しました
けど、警察の人は殴られたりしない限り
逮捕は出来ないと言われました
なので、厳重注意で終わりました
そこから、余計酷くなり
旦那があたしの両親にお金を渡しました
そこから、ケータイも住まいも全てかえて
その時に結婚してくれました
名字も変わりました

色々はぶきましたけど


↓続きます

292 :クロ:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
頭おかしいからです
あたしの親は
執着が異常なんです
あたしを守ってくれたのは
旦那でした
だから、あたしも
その時の事を思い出すと
本当に感謝しきれないんです
警察も呪ったし、大人も呪いました
だから、何言われても
その事があるから
人生を救ってくれたようなものなので
それに
あたしも、そんな両親と過ごした次期があり
怖いんです
両親も自分も
甘えてるのは分かるんです
悲劇のヒロインなんてもんじゃないです
地獄でした
毎日毎日鳴りやまないケータイも
ドアを叩く音も
怒鳴り声も
捕まったら殺されるって思ってました

293 :クロ:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
それから
旦那との新居に何故かまた来ましたが
旦那が突き返してくれました
それからは
市役所で住民登録を
旦那の実家にさせてもらってます

だから旦那が変わっても離婚まで踏み切れません
それに旦那が言う事は全部真実です

あたしが聞きたかったのは
大切にされ方でした

言い方が紛らわしくてすいませんでした

294 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
今の旦那は確かにモラハラだと思うけどさー
前にそこまでして守ってくれたということは
クロのことを好きだったからだろうから、もっと堂々としてたらいいのに。

自分を諦めている感じとか見ててイライラするんじゃないの。

295 :クロ:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
ありがとうございます
過去思い出して泣けてきて
堂々としたらいいのにって言葉に余計涙がでました
ありがとうございます
堂々して
笑って迎えてあげられるように頑張ります

296 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
紛らわしくないよ、はじめからそう書いてたよね。
すごい旦那だね、めっちゃ守ってくれたんだね。
でもやっぱりまだ若いから遊ぶのも楽しくて仕方ないんだね。幼稚だね。
今度は295が夫を見守ってあげるのはどうですか?
好きでも、ずっと一緒にいれば気持ちがすれ違う時もある
今は出会った時とは別の種類の難関なんでしょう
愛されたい、大事にされたいと思うより
今度は295が気持ちをしっかり持って、夫を追い詰めず
優しくしていればこの問題もそのうち落ち着くんじゃないだろうか。

297 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>295
単発スレはちゃんと〆て、削除依頼出しておいてね。

298 :クロ:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
296さん
もう、鼻水大変です
涙止まりません
ありがとうございます
毎日毎日考えて
過去振り返って
守ってくれた事を思い出して
頑張ろう頑張ろうって思っても
押し潰されちゃいそうで
いつのまにか愛されたいって気持ちが強くなりすぎてたかもしれません
本当にありがとうございます
凄い楽になりました
本当にありがとうございます
あたしの話しも信じてくださり
本当にありがとうございました

299 :227:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>234
>>238
話し合おうとしてもたいていは無言です。
一度、家事なんてその時に暇な方がやればいいと言われました。
私が忙しければこちらが家事すると言っていましたが実際には無理ですよね。
1週間ほど体調不良で何もできない時があり、その時は夫なりに家事してくれましたが、やっぱり家は汚くなりました。

>>235
それしかないですよね。
愛情はまだあるけど、こういうことがあるたびにすり減っています。
どうしようか考え中です。

300 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>299
この際、収入費の逆の割合で家事することにしたら?
子供がいない今でさえ不満抑えてる状況なんだから
子供ができて家事に加えて育児までやらなきゃならなくなったら続かないのは目に見えてる
そのときあなたの不満が爆発して離婚になっても
あなた自身はやりたいようにやってきた結果だから文句はないだろうけど
母親の甘い見通しで家庭作って、結果母子家庭の子になる子供はいいとばっちりだよ?

301 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>299
参考になるかわからないんですが、うちは結婚5年目ぐらいで物凄く協力的な旦那に変わりました。
ずっと共働きでしたが、最初は家事なんてやった事ないから出来ないし、やりたくないと言った感じ。話し合いにも応じず。
それが、私の風邪、残業、旦那のみの休日等の機会に、本当に徐々に徐々に家事をやってくれ、極め付けは私の妊娠中のつわりによる体調不良。
匂いの所為で、風呂入れない、台所に近づけない、洗濯も出来ない屍状態の時、家事全般をやってくれたんです。それ以降は人が変わったようになり、今では私より綺麗好きかも…。

意識を変えるきっかけとかあれば良いんですけどね〜。

302 :227:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>251
出会った頃は忙しそうでなかったのですが、私との生活を考えてもっと稼がないと私が妊娠とかで働けなくなった時に心もとないとかで仕事を増やしていると結婚する頃は言っていました。
そのせいで余裕をなくしているのかもしれません。
でもそれなら私としては昔ぐらいに仕事を減らして趣味も家事もできるようにしてくれる方がいいのですが、、

私自身は仕事を減らしたり、収入が減るのも問題ないです。夫婦どちらかの稼ぎでも十分暮らしていけます。ただ私もそれなりに責任のある仕事で、よっぽどの理由なく減らすのも難しいし、今妊娠されたらどうしようと上は思っているんじゃないかと思います。

303 :227:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>249
すみません、飛ばしてしまいました。
母にはさっさと別れて次にと言われています。
子供がいてこれだったら躊躇なく捨てて実家に帰ると思います。今はむしろ早く子供が欲しくて新しく相手を探すより夫と子作りする方が早いんじゃないかと思ったりしている部分があります。

304 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>299
なんか、問題の本質取り違えてない?
長い人生を一緒に歩くなら話し合いが出来る相手であることは絶対条件だよ?
自分の意見無理矢理にでも通すために無視する人間と、
これから死ぬまで一緒にやっていけるつもりなの?
夫婦で意見が別れることや、夫婦で意見を揃える必要があることなんて
これから先いくらでもあるよ?
そのとき、毎回無視されて、結局あなたが折れることを繰り返すの?
そんな親の姿見て育った子供は、気に入らないやつは無視するような、絵に書いたようないじめっ子になるよ?

鉄は熱いうちじゃないと打てないよ?
「今回だけは私が折れよう」なんて臭い物に蓋的な事なかれ対応繰り返してないで
ちゃんと旦那を教育して、話し合いができる人間に変えた方がいいと思う

最悪、別居覚悟で旦那と喧嘩しろ
しっかりと、話し合いさえ出来ないような男は不満だと、旦那に伝えなよ
正面から意見ぶつけ会えないような遠慮した関係は、夫婦の関係じゃない
結婚して一緒に暮らしても、お互い心を開いてなくて、正面から向き合ってないなら
実態としては夫婦の真似事でしかない

そんな砂上の楼閣みたいな関係死ぬまで続けるくらいなら
自分には合わない相手だったと割り切って、次の男探した方がいい

305 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
40代半ばで無視とか、もうその時点で無理
ガキっぽいにもほどがある
とっつぁんボウヤ気持ち悪い

306 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
ふむ
ひどい話だけど、227ももう30半ばだし、子供は作るだけ作って
夫が変わらなきゃ離婚して実家に戻って育てるってのもありなのね?
お母さんが協力的ならシングルで働くのもよさそうだね。

307 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>303
そんなカスみたいな男の遺伝子なら、
まだ出会い系で知り合った名前も分からないイケメンの遺伝子もらった方が
いい子が生まれると思う

308 :227=299:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>300
そんな話し合いは通じないので無理。金を稼いでいる方が偉いなんてなったら今の状態を悪化させると思います。

子供がいてこの状態なら捨てて実家に帰る覚悟はあったのですが、子供目線では考えていませんでした、、
確かに子供にとってはいい迷惑ですね。
よく考えます。

309 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>308
人の旦那をこんな言い方したくないけど
あなたの旦那、アスペルガーじゃないの?
じゃあ、その男との子作りは止めた方がいいと思うよ
精神疾患は、結構な確率で遺伝するよ
あなたは、旦那みたいな性格の子供を愛し続けられる自信はあるの?

310 :227=299:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>301
そういうこともあるんですね!
そんな風になってくれたらって期待してしまっているんでしょうね。
体調不良の時は優しかったですが私が回復したら夫も元通り。今回は私が熱を出した時に起きてるし、もうそういう優しさもないんですかね。。。

311 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
私も今の旦那との子作りは反対だなあ
アスペルガーじゃなくても、そういう性格の気質て遺伝するからね
227旦那みたいな気質の子供なんか産んじゃったら、一生後悔しそう

何より子供が可哀想だよ
離婚前提で子供作るって、出産という自己満足の代償を全て子供におっ被せるようなものてしょ
子供が欲しい気持ちは理解できるけど、子供はアクセじゃないよ?
幸せに育てられる環境作り上げてから産むのが普通だよ?

312 :227=299:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
皆様ありがとうございます。
耳に痛い意見を多数頂戴し、やはり、、という思いです。
こんなにレスをいただけるとは思っていませんでした。
明日も仕事もありますし、携帯で見て返信するのも少し辛くなりましたので明日また返信・補足させていただきます。

313 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
話し合いに応じない人を変えるのはムリじゃないかな…
とっかかりがないよね…
227が仕事をやめるのもなんだかそんな人相手では無防備な感じ。
どちらがやめても生活はできるとの事だったけど、多少余裕が有るんだろうか?
私の夫も全く家事をしないので、子供が小さいうちは
シルバー人材センターに頼んで家事をしてもらってた。そういうのはどうですか?
家政婦は高いけどシルバーは安かった。

314 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>298
愛されるのも大事だけど愛することも大事よ
頑張れ〜

315 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
愛してほしい、自分の方がたくさん家事してる
自分のほうが損してるって
旦那ばっかりずるい

こういうのやめて
全部与えるだけの気持ちになると楽よ
稼ぎも当てにしない
家事も当てにしない
生きてくれているだけ、元気でいてくれるだけで嬉しいわって感じ

316 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
稼ぎはアテにしてないでしょ。どっちの稼ぎだけになっても生活出来るって
書いてあるし責任ある仕事もしてる。ぶっちゃけ与えるだけの気持ちになること自体が
99パーセント無理。健康な大人同士の付き合いでそんな関係に満足して50年とか暮らせる人は
ほとんどいないでしょう。むしろ損な気分になったり全くしない人はちょっと不気味。
子供ができてもこのままなら実家帰るって所がかなり情けないし、子供を何だと思ってるのか。

317 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>315
モラハラ男の養分として生きるくらいなら、普通は離婚選ぶよ

318 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN O
家事しないのがモラハラなぁ
小梨の家事なんてたいしたことないし、結局、やっちゃうからやる必要がないんだろ
私はがんばってる!一生懸命なのよ!っていう奴でマトモな人間いないだろ

319 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>318
そういう台詞は、正社員で男並みに稼いで、隣で寝てる旦那を見ながら家事全般をやる滅私奉公を50年続けてみてから言ってね。

320 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>317
そうだよねー。外でいくらでもまともな男が歩いてるし、自分の稼ぎだけでも暮らしてける
って言うのに、わざわざ好き好んでクズの養分になることないよね。

幸せな再婚>生涯独身>>>>>>>>越えられない壁>>モラハラの養分

321 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>315はよっぽどモテない人なんだろうか。
今の男を逃がすと次の予定はまったくなくて、
せっかく捕まえた男にしがみつくのに必死って感じ。

他人に上から目線でアドバイスする立場じゃないね。
自分の惨めなやり方を人に押し付けるのはやめなよ。
本当は誰よりもつらい気持ちがわかってるはずでしょう?

322 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
思いやりのない男と一生暮らしていきたくないよね。

323 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
レベルの低い自己中は、どんな結婚しても愚痴しか言えないわよね

324 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
その結婚を維持しようとする思いやりがないのはどっちもどっちよ
モラハラ呼ばわりしている妻にも問題ありよ
自分に非は知らんふりで、相手に求めるだけで幸せな結婚生活なんて築けるはずがないじゃん

醜い豚もいいとこね

325 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>318
家事をしないのがモラハラなんじゃなくて
都合の悪いこと言われるとひたすら無視して
相手に心理的苦痛与えて折れさせようとするところがモラハラなんだよ

326 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>323=324 男が女のふりをして書き込んだ文章だってのがまるわかり。

モラハラ旦那本人乙。嫁に捨てられそうでびくびくしてるんですね。
ここでよその嫁をけなして論破することに成功しても、自分の嫁の気持ちが戻るわけじゃないですよ。

327 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
その目気色悪すぎこっち見んな死ね。その目気色悪すぎこっち見んな死ね。その目気色悪すぎこっち見んな死ね。
その目気色悪すぎこっち見んな死ね。その目気色悪すぎこっち見んな死ね。その目気色悪すぎこっち見んな死ね。
その目気色悪すぎこっち見んな死ね。その目気色悪すぎこっち見んな死ね。その目気色悪すぎこっち見んな死ね。
その目気色悪すぎこっち見んな死ね。その目気色悪すぎこっち見んな死ね。その目気色悪すぎこっち見んな死ね。

328 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
ここは離婚したくない人の相談スレなんだから
大雑把に言って喧嘩するか、>>315みたいにするか
どっちかだってとこは否定出来ないんじゃないのかなー
私も家事育児仕事で忙しかった時、まあ夫はニコニコしてりゃいいや
って諦めてるときが一番楽だったよ
しょーがないじゃん他人は変えられないし
まあ堪え性無いから長くは持たなかったけど

329 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>328
他人派変えられないは、生活を共にしていない他人限定の話だよ
自分の子供だったり旦那だったりは、普通にこっちの影響受けて性格変わると思うよ

子供はもちろん躾次第で性格大きく変わるし
旦那だって、こっちが年中イライラしてたら旦那も家に寄り付かなくなるなるけど、
逆に、ニコニコしてたら自然に家にいる時間も長くなるし
機嫌も良くなって色々手伝ってくれるようになるしね

330 :328:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>329
変わるかなあ…もちろんそうだと理想的だよね。

331 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>329
それはこっちが先に変わってるからだし
相手を変えようと操作すれば変わらないよ

何が言いたいのかよくわからないというか頭悪そう

332 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
信じるものは救われるってことでしょ。
現実から目をそらしてる限りは幸せよね。
イワシの頭も信心からってね。
どうせ奉るならもっとマシなものを奉るわ

333 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
なんかそんな夫を選んだツケを、残りの人生で払ってるみたいだね…。借金の額は変わらないんだから、返すしかない。抗うだけ無駄、諦めれば楽、みたいな。

私は三姉妹だけど、どの夫も家事育児に協力的。実際に昨日も、庭木の世話、床掃除、洗濯、食器洗いをやってくれた。もう男は家事出来ませんって時代じゃないのになぁ…。

334 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>333
それは旦那次第でしょ
年収一千万超で優雅に専業主婦させてくれるなら、家事は全部嫁でもいいんじゃない?
そうじゃなくて、専業主婦させる甲斐性もなくて共働きさせる男が
身分を弁えず生意気にも家事を嫁に全部押し付けようとしてるから問題なわけで

335 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
やれる方がやればいいじゃん

336 :328:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>333
自分の場合は家庭的な男を選ばなかったので自業自得だったです…
自分も家庭的じゃなかったのでそういう男に惚れちゃった
うちの場合は男が悪いとは言い切れない

337 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
うちの旦那は、気が向くと家事やるけど気が向かないとやらない
気が向いた時は、炊事、洗濯、掃除、雑用とか全部やってくれるけど
気が向かないと全くやらない
あのランダムさを何とかして欲しい
旦那が言うには「同じ事を繰り返してると飽きる」だそうで、
通勤とかも行きと帰りで基本的に違う道を通るらしい

338 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
子供には絶対家事と仕事はやらせるわ。
男でも女でも。

339 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>333
その借金も高利貸しからの不法な利息なのにあきらめて払ってるみたいなね。

>>334
甲斐性のない男にありがちだよね。自分にも責任があることを人に押し付けて平気ってあたりが、
結局仕事もできなくて収入につながらないところでもあるんだと思う。

340 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
家事しに←モラハラよ、離婚しなさい

結局生活粗母子家庭と、欠損家庭が増える
世の中をどうしたいのか謎だわ

341 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
家事しに、じゃなくて、家事しない

342 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>340
大抵の共働き家庭は旦那も家事してるから大丈夫

343 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
自分の知っていることだけで全部説明できるって思っている人がいるのね

344 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>340
家事しないのがモラハラではなく
自分が気に入らないと交渉の余地を奪って自分の思い通りに運ぶのがモラハラなんだよ
夫婦2人で話し合った結果なら家事しなかろうとモラハラではない

345 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
エネオが他板でフルボッコ

346 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
どこ?

347 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
気団駆け込み寺

348 :227=299:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
すみません。アク禁にひっかかってしまいました。

>>304
痛いところをつかれてしまいました。
本質でないことは理解しつつも、できれば別れずなんとかやっていければいつかはわかってくれるんじゃないかと期待しているんだと思います。甘いですね、、
子供にとっていい影響はないという漠然としたイメージはあったのですが、いじめっこなんかになってほしくないので真剣に話し合って見ます。子供がこうなる、と言われると一番ハッとさせられますね。


>>305
、、、そういう場面を結婚前にも見ておきながらいつかわかるだろうと思った私もだめですね。

>>306
まさしく私の考えはそれでした。
でもそんなの子供が可哀想だという他の方の意見で反省しました。

>>307
さすがにそれは嫌。。

>>309
義両親はいい方たちなんですけどね。。子供は育つ環境で教え込むかなと思っていました。環境ではなく遺伝子でしょうか。

>>311
おっしゃる通りですね。私のエゴでした。

>>313
そうなんです。とっかかりがないのが悩みです。家政婦を雇うというのも頭で考えてみたことはありました。シルバーとは今回使うかは別としていい案ですね!

349 :227=299:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
>>315
深いですね。母も最初は、そう考えるようにして不満がたまったら私に吐き出していいから頑張りなさいと言っていました。
期待するとしんどくなりますね。
でも、一時そう思っても、ふと、なんで私ばっかりって思っちゃうんですよね。未熟でしょうか。

>>316
子供に対しての考えには反省しかありません。すみませんでした。

>>317
安易にそうするのも自分が甘いのかなと考えていました。そういう考えもありですね。

>>318
これってモラハラなんでしょうか、、すみません、どう考えたらいいのだろうと思っていました。
子供もいないので家事がそこまで多いわけではないですが、それでも時間がないと(仕事で遅いこともあれば
趣味や友達との食事で遅くなることもあります)溜まってしまうのがストレスになります。相手がやってくれないことよりもこれだけのことをできずに、、と汚い家を見るのがストレスなのかもしれません。

350 :名無しさん@HOME:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
まとめてのレスでいいからね。

351 :227=299:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
すみません。改行してなくて読みにくくなってしまいました。

>>320
付き合っているときに、まあこういうこともないわけではなかったけど
お互いの理解が足りてなくて起こるものなのかな、時間が経てばお互いを理解してきて
喧嘩することもなくなるだろう、と甘く考えてしまっていた私も悪いのですが、

基本的には普段は優しい人ですし外面もいいです。ってことはまともに見えても
結婚してみるとまた同じような人をつかまえてしまうのではないか、という不安があります。


>>322
冷たい、と言ったこともありますがそれは夫も認めました。

>>323
>>324
擁護していただくレスばっかりだったのが意外で、こういう批判的意見もあるだろうなと思っていました。
どこの家庭にも思い通りにならないでいること、ちょっとした不満はあると思いますが、
それを出すか出さないかの違いなのかと思ったりもしましたが、
やはり口に出して言ってもらわないことにはという思いがあります。
相手に求めているだけではありません。相手からも私のだめなところ、
直してほしいところを言って欲しいと思っています。

>>328
まったくその通りだと思います。諦めというか達観しようと思ったのですが、、
328さんは結局は離婚されたんですね。やはり無理があるということなのでしょうか。

352 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
全レスうざいよ・・・

353 :227=299:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
>>350
すみません。
個レスはこれでおしまいにします。

諦めるのが良し、みんなそうしてるでしょ、ハイ次の方〜みたいなレスが来て終わるかと
想像していたのですが多数の方から意見をちょうだいし、それもどちらかと言うと
離婚の流れであることがびっくりでした。
モラハラは聞いたことがあっても夫がそうだという考えはなく
今回そうだったのか、、とショックを受けました。
まあそれでもモラハラのチェックリストが全部夫に当てはまるわけではないし、
夫に当てはまらなくても私に多少当てはまると言えなくもないみたいな項目もあり
夫は夫で私をモラハラ嫁と思っているのかもしれません。
(それともこれもモラハラによる洗脳で私が悪い、と思わされているのでしょうか)

男を見る目はないと思います。
なので新しい相手を見つけてもそれがまた同じような人だったら、とか
つきあっていた頃から考えれば5年は夫といるわけで、
そもそも今更新しい恋の始め方なんて・・と引いてしまう部分もあるのですが、
そうは言っても夫と二人で譲歩しながら生活するということが無理なのであれば
その決断をいつにするかは差があれど、最終的にはほぼ離婚しかないのだなと思いました。

皆様いろいろとありがとうございました。

354 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
離婚の歴史がまた1ページ

355 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
それだけ愛情がなかったってことで終わり

356 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN P
離婚に持って行くゲームやるスレだしなぁ

357 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
>>353
>そもそも今更新しい恋の始め方なんて・・と引いてしまう部分もあるのですが、

何となくだけど、そうやって人生の重要事項を面倒臭がって先送りを繰り返した結果、
辿り着いたのが今のカス旦那なんじゃないの?

決断すべきときに決断できないと、人生損するよ?
時間はあなた待ってくれないからね

358 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
>>227
結婚すれば、きっと変わってくれる
子供が生まれれば、きっと変わってくれる
私が仕事を辞めて家事に専念すれば、きっと変わってくれる
私が家事と育児を頑張って旦那に尽くせば、きっと変わってくれる
歳を取れば性格も丸くなるだろうから、きっと変わってくれる
これ、モラハラ男から離れずに人生棒に振るバカ女の考えな

三つ子の魂百までって言葉知らないのか?
四十路になってもそんなガキっぽい性格なら、もう一生その性格だよ
四十年以上かけて出来上がった性格なんだから、もし治したいなら
同じくらいの時間をかけて、もう一度旦那を育て直すしかない
大の大人をもう一度育て直すのは、実質不可能と言って差し支えないほど
アホみたいな労力が必要だし
仮にそれができたとしても、旦那の性格が治るのは40年以上後の話
性格の矯正が終わった旦那と過ごす幸せな時間は何年も残ってないよ?

359 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
自分の条件もかなり厳しくなっていくんだから
余程悪くない限り、仕切り直せば今より条件が良くなると思わん方がいい

稼ぎもよし家事もしてくれる今の旦那よりは条件がいいって男を見つけられるなら離婚しなよ
友達の旦那に比べて旦那がいろんな意味で見劣りするなら

それか一人の方がいいっていうならさ

360 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
>>359
いや、家事をしてくれないから問題になってるわけで

361 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
稼ぎも良く、家事もしてくれて、今の旦那より条件がいい
男、って意味じゃないの?

362 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
>>361
そんなことよりも旦那の性格のずっと大事でしょうよ
稼ぎが悪いなら共働きで稼げばいいし、家事が苦手なら教えればいい
相手に不足があっても、そういう内容の不足なら、
お金はなくても、それなりに幸せな生活はできると思う

だけど、嫁から家事分担の提案があっただけでへそ曲げて
1ヶ月も嫁を無視し続けるような男はダメ

夫婦で話し合いをすることができず、
夫婦円満の唯一の道が、旦那の意向に嫁が全面的に従うということで
旦那の意に沿わないことについて、嫁は旦那に提案さえしないこと
というでは、相手の稼ぎか良くても家事が完璧でも
決して幸せは味わえないよ

これがまだ、旦那も20代でまだ青さが抜けてないというなら更生の余地もあるけど
残念ながら旦那はもう40代
壮年でそれじゃあ、もう性格改善は見込めないだろうし
だとすれば結婚生活続けても、金はあっても幸せにはなれない
という結婚の典型になると思う

363 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
5年も付き合ってる相手なんだから
夫婦の諍いは嫁だけの有責ってことではないでしょ

更正できる若い旦那や
既に人格が整っている大人の旦那を見つけられるの?

それでも家事しないのが嫌なら離婚だね

こんなの我慢できない程度にしか思えない相手なら
子ども出来ればもっと悲惨だし
その程度の思い入れしかないんだから
独身のほうがマシでしょうね

364 :エネオ:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
>>345他板でのレスは間違いなく私の事ですが、レスしたのは妻です。
仕事中にメールをしてたのですが「私も書き込んでいいかな?」と来たのでいいよと答えました。
てっきり既女の方で書くと思ったら今の状態です。

365 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN O
見た目が普通で(普通以下でも清潔感があって)人付き合いも普通に出来て
家事も普通に出来るなら高嶺の花に見える男性に恋をしても狙っても良いんだよ
女は器量は真実
2ちゃんで叩かれてるセレブ奥も家事能力とコミュニケーション能力は高いから

366 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
>>363
高収入だとか身長175以上でスリムな人とか、無駄に高い条件付けなければ余裕だろ
狙い目はバツイチ子持ち男だな
嫁の浮気や死別で離婚して、子供抱えて困ってる男は、ハイスペで性格もいいのが多い

367 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
>>364
あれ全部嫁の書き込み?
嫁はエネオがここに書き込んでるのを知っているの?

368 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
>>366
B品ね

369 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
>>363
>それでも家事しないのが嫌なら離婚だね

だから相談者は、このまま何ヶ月も無視され続けるくらいなら
いっそ家事は全部自分でやるって決めたほうがいいって言ってるじゃん
まだ問題が家事分担じゃないってわからないの?

370 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
嫁のなりすましなの?だったらずいぶん

371 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
2ちゃんで夫婦の対話やってんの?
生理が干上がりそうな女とは思えないね>エネ嫁

372 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
そもそも嫁の不満が旦那さんに当たって跳ね返っているわけでしょうが

どっちもどっちでしょ
相手の方が悪いって思ってるならどんな相手とも続けられないよ

373 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
>>362
性格が良い夫なら共稼ぎの妻が仕事から帰ってバタバタ家事に追われてるの見たら
皿洗いくらい担当するよねw結局性格が悪いのよ。出来ることすらやらないんだから。
思いやりゼロなのよ。でも本人は自分が思いやりのない人間だなんて自覚してないと思う。

374 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
そんな難しい話じゃねーよ
男は面倒な事が嫌いなんだ
家事とかコマメにやる男は半分女体化してるだろ
そう言うカマっぽいのが良いならそうしとけ

375 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
>>370
全部妻です。「ネタ程度に見とけ」と言ってました。確かに内容はほぼ合っています。
妻は離婚したくないと言っていますが、私がフルボッコになってる書き込みやレスを見るとそうは思えません。
少しずつ考え催促されながらも妻に伝えて、もっと思いやりを持っていこうとしてたのですが心が折れてます。

376 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
またコラボネタかよww

377 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
>>375
それが本当なら
あんたより嫁の方が性悪だわ
真面目系クズの方がまだ更生の余地がある
まあなんだ。別れた方がいいと思う

378 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
>>375
文体が一緒だし、
言い訳に無理がある。
嫁が両方悪いって書くわけがない。

379 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
他板での妻の書き込みは私の気持ちは入っていません。だけど酷い事をしていたんだと再確認出来ました。
妻には既女板に書いて欲しいですが、「私は悪くないから書き込む必要がない」と返されたので諦めます。
色々と府に落ちません。頭が真っ白です。
先程仕事の出先で離婚届を貰いアパートのテーブルの上に記入済を置いて来ました。

380 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
>>378
相談レスを投げ掛ける側で「俺」という表記は見てくださっている方に申し訳ないので私なら「私」と使いますし
私は妻のレスみたいに色々なネラー用語を使う事が出来ません。

381 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN O
一人称が同じだと単純に見づらく解りづらい
敬意を払わなくて良いので分かり易くかけ

382 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN O
>>358
結婚で変わらない奴は子供が出来てもまず変わらないよな
下手すりゃ悪くなる

383 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
>>374
厚顔無恥なゴーマン男に比べたら、カマっぽかろうが人として最低限の思いやり持った男の方が良いに決まっとるわ。

384 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
>>383
個人の好み次第です

385 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
>>384
「どんな男を選ぶか」というという問題は個人の好みの問題だけど
「その男と結婚して幸せになれるか」という問題では、個人の好み以前にある程度答えが決まってる

386 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
>>384
是非ゴーマン男と結婚して下さい。
一人減って世の為だ。

387 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
傲慢に仕立て上げたのも自分だと思いもよらない傲慢脳
相手を責めるだけだもん
そんな女は無視されて当然

388 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
>>387
ここに来る人は、みんな無視されずに結婚できてるから大丈夫w

389 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
家事・育児は一切協力せず、最低限しか生活費を入れず、唯我独尊。独身のフリをしてワクワクで若い女の子と会っている様子。私には残業と嘘をつくか、行き先を告げずに忽然と消える。行き先を尋ねてものらりくらり。
私は家事育児仕事に追われている。夫は自分の欲望に忠実に生きている。何を言っても無駄。
こういう男性は多いのか?当方、離婚も視野に入れて準備中。

390 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
何故そういう男と結婚してしまう女が多いのか?

391 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
>>389
相談したいことはなに?ちゃんとわかるように書いて。

392 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
>>389
少なくとも、うちの旦那はそうじゃないよ。
結婚前にちゃんと見極めないとね。

393 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
俺も違う。
うちの嫁以上の女には会ったことがない(ただし俺目線w
娘の顔を見ること以上の喜びも思いつかないな。

でも389を嫁にもらってたら違った鴨ねw

394 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
離婚視野にいれてるなら離婚問題スレ行けよ

395 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
ナヨナヨした優男より唯我独尊でも男らしい方が良いに決まってるじゃん
優男は便利だけど、男としての魅力無いじゃん
だから優男を旦那にしてる子はみんな別に彼氏居るよw

396 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
>>395
DQN臭…半端ないです…

397 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
つまり、傲慢さを男の魅力と勘違いしてる阿呆が多いからだという事か

398 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
>>395
バツ2のシングルの後、ナマポ人生やなw

399 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN O
私も背中や胸、太ももくらいまで刺青入れてる一回り年下の元ヤクザと付き合ってる(足は洗った)。
単なるセックスフレンドだけど。
抱かれて、「このエロ女、変態女」とか言われながらお尻叩かれてると幸せ感じる。
旦那には罪悪感あるけどセックス弱いからね。

普通の男なら浮気なんかしなかったけどね。

400 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
で、悩みはなんだい?

401 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN O
そんなヤクザが一回り下って、私、ばばあですって告白してるようなもんじゃん
初老だろ
ばあちゃんボケたか?

402 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
ババアの色ボケってキモい

403 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
ネタにマジレスすんなよw

404 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
こういうネタって、本気で羨ましいと思う人が居ると思って書いてるんかねw


405 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN O
>>395
※ただし高収入で嫁に使い放題カードをやれる甲斐性持ちに限る

406 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
>>389
多いよー。「男の子はお勉強だけをがんばっていい会社に入ればいいの。」って育てられてる人が多い。
そんでもってそういう男の中で、自己中なやつは女の稼ぎ目的に共稼ぎ希望の女をつかまえる。
「稼ぎ2倍で俺の人生うまうまー。家事分担なにそれ?おいしいの?」状態。

会社の東大卒の後輩との会話だけど、
「先輩○○(車)を買ったんですか。実家通勤だと優雅だなー。俺は地方出の一人暮らしだから無理です。
共稼ぎする嫁をつかまえてベンツとマイホームが夢なんですよ。」
「で、あんた家事できるの?」
「え?」
「ところで、マイホーム資金が不足して書斎と対面式のシステムキッチンのどちらかしか作れないとなったらどっち?」
「もちろん書斎ですよ」
「共稼ぎなんだったら嫁の希望を聞かないの?」
「俺と暮らすだけで幸せだっていう従順な女を捕まえるから大丈夫です」だってさ。
稼ぐ女は男に贅沢させるための養分じゃないっての。どん引きしたわ。

まあでも、キャリアウーマン達も「家庭的で稼ぐ女」をアピールして、男をあさってたから同罪かなとも思った。
結婚をあせったキャリアなんかは目先のことしか見えてなくて、結婚が破談なってまでも「家事分担は
きちんとお願いします」と言う勇気はないんだろな。男も女も籍を入れてしまえばこっちのものみたいな。

その結果早々に×1とか、産休取って産んだはいいけど復帰後に旦那のフォローがなくて身も心もボロボロとか、
せっかく産んだ子供なのにヒステリックにしかりつけたり、本当に不幸な結婚が多い。男も女もアホだわ。

407 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
>>406
年代にもよるでしょ
二馬力で働く20代の後輩男性社員に
家事とかどうしてるか聞いたら
そりゃ分担してるに決まってるじゃないですかw
と言ってたよ

氷河期世代以降は、家事折半、共働きが基本。
あとブランドものを買う人を下に見る傾向がある

408 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
共働き=男として駄目
みたいな価値観の人って未だに居るんだね。
余程自分が働く能力も意欲も無いんだろうと思ってしまう。

409 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
そもそもの相談者は30代だよ
二馬力で働く20代とか夢の話でしょ

410 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
若い子はブランドや高級車もちを下げてみるって傾向あるある。
節約指向だし、すごく堅実だよね。

411 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
嫁に「家事は絶対にしないよ!」
と宣言して結婚した俺は勝ち組!!

412 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
>>410
それが、20代婚活女子の異常人気に繋がってるんだよね
ただてさえ若い上に、共働きもOKで、家が相続できるなら同居もOKで
節約思考でブランド嫌いで、
おまけに人生計画もしっかりしてて、普通に恋愛結婚できそうなのに
選択肢は広く持ちたいとか言う理由でわざわざ婚活市場に飛び込んでくる堅実派

おかけで、ただでさえ若さ失ってて厳しいのに
ブランド好きで、専業主婦志望で
同居は絶対拒否のバブルの影響受けた人たちは
相当な冷や飯食わされてるよ

413 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
旦那に「仕事なんて絶対にしないよ!」
と宣言して結婚した私も勝ち組!!

414 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
>>412
そんないい娘さんたちが、同年代の「家事分担なんて当たり前」の男性じゃなくて、
「家事は女の仕事」みたいな考えのジジイたちにつかまったらかわいそうだねー。

415 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
旦那に「料理なんて絶対にしないよ!」
と宣言して結婚した私も勝ち組!!

416 :415:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
嘘です!負け!
子供できたらせざるを得なかった

417 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
勝ち負けじゃないでしょうにw
子供がいるのに食をおろそかにする母親は怖いわ

418 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
>>411
熟年離婚で負けに転落するけどね

419 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
>>418
超あるある!!!

420 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
楽するが勝ちって、なんか悲しい夫婦関係だね。
私は夫婦で何でも協力しながら、自分の仕事や勉強はしっかりやり抜きたいよ。

421 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
ここでの勝ち組=超ハズレ妻or夫

422 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
まった嫉妬ババア参上だわ。
空気読んでほしいんですけど・・・。

423 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
これだからこの国の女はなぁ…

424 :名無しさん@HOME:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
自分が嫉妬されてるとか凄い妄想ですねwww

425 :名無しさん@HOME:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN 0
会える?

426 :名無しさん@HOME:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN 0
>>406
>「ところで、マイホーム資金が不足して書斎と対面式のシステムキッチンのどちらかしか作れないとなったらどっち?」

こういう質問って「目の前にいて質問してる相手はどっちを選ぶか」じゃないの?
「嫁(旦那)と相談して決めるよ」って答えるものなの?
配偶者と話してるのと、まだ結婚もしてない内に知り合いに聞かれるのとじゃ
答えも違って当然だと思うんだけど。

427 :名無しさん@HOME:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN 0
まあ、質問しといて答えたらまだいもしない嫁に相談しないのか言われても
何だコイツと思っちゃうな

428 :名無しさん@HOME:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN 0
嫁がいていなくても嫁を尊重するような思考があるかどうかって話だろ

キッチン→嫁尊重
話し合う→意見交換をする意欲がある
書斎→アウト

429 :名無しさん@HOME:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN 0
この場合は、相手も喧嘩腰の>>406に対してムッとしてこういう受け応えした気がするなぁ。
共働き要求男はクズ、キャリア気取ってる女もクズ、みたいな偏見が満ち溢れた文章だもん。

430 :名無しさん@HOME:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN 0
風俗旦那?

586 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2013/05/21(火) NY:AN:NY.AN
風俗通いで貯金崩してたのがバレてから毎日人格攻撃がキツい
夜中目を覚ますと枕元で包丁傍らに正座してる事もある
もういっぱい謝ったのに毎日毎日疲れて帰って来たらすぐ罵られるのがツラい面倒だから離婚したい

431 :名無しさん@HOME:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN 0
>>411
嫁に「仕事しなくても大丈夫だよ」って言ってる俺も勝ち組。
結果的に家事は手伝い程度だよ。

432 :406:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN 0
後輩相手に喧嘩腰になんてならないよ。東大君も機嫌よくおしゃべりしてくれてたよ。

マイホームの心理クイズもどきは当時部署で流行っていて、たいていの人が
「そりゃー相手がいないとわからないよ」とか「嫁に逆らったら生きていけないからキッチン」みたいな
返答だったのに東大君が笑顔ですごいことを即答で言い切ったので印象に残ってたんだ。

406の話は実は数年前の会話で、現在東大君は32歳。スペックがいいので合コンでいい線までいくけど、
本性を隠すほどずるくもないので絶賛連敗中。というか私が「本性を隠すのは詐欺だし、ばれて離婚になったら
戸籍が汚れるし、最初から言った方が結果としていいよ。」と吹き込んでる(笑)

1回彼女ができて「短大卒だとベンツは無理ですよね。」と悩んでたみたいだけど、迷ってるうちに破局。
その後、45のお局にタゲられたけど辛くも逃げ切り。あのお局だったら、さすがの東大君のことも尻に
しいて負けてなかったろうにおしかった。

彼いわく、「自分がまだ出会ってないだけで、この広い世の中には俺につくすことを嬉しいと感じる
運命の人がいるはず。キャリア女はつくす喜びを知らない。学歴下げたらいいのがいるかも。
でも贅沢もしたいし、人生って難しいですね。」だそう。

まあ、誰も彼の毒牙にかからないことを祈る。

>>428
意図したとおりに伝わった人もいて安心した。ありがとう。

433 :名無しさん@HOME:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN P
まぁもう男女平等なんだから稼いだ金に見合って計算して家事分担すれば?
きっちり計算してさ。
それならフィフティだろ?

434 :名無しさん@HOME:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN 0
>>432
東大卒の後輩が嫌いな事はわかった

435 :名無しさん@HOME:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN O
>>406
「家庭的をアピールするキャリアウーマン」なんて見たことないけど

436 :名無しさん@HOME:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN O
>>412
そりゃそんな20代が釣書持って目の前に現れれば
40代後半から50代のバブリーババアなんか誰も選ばないだろ
なんでズルい!なんて思考になるんだ?

437 :名無しさん@HOME:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN 0
40代のキャリアウーマンで小綺麗にしてスタイル抜群の床上手なら結婚してもいい
子どもキライだし、2馬力でガンガン稼ぎ週末は二人でキャッキャウフフと料理したりセクロスしたりする。
武蔵小金井のマンソンを買って二人でリフォームしたりetc。

こんなん言ってるから()

438 :名無しさん@HOME:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN 0
>>437
おまえは婚活の常識を知れ
ハイスペで売れ残りは大抵要求水準が高い

http://livedoor.sp.blogimg.jp/vipsister23/imgs/2/4/245ea735-s.jpg
http://livedoor.sp.blogimg.jp/vipsister23/imgs/2/f/2fe2f065-s.jpg
http://livedoor.sp.blogimg.jp/vipsister23/imgs/5/d/5d291cab-s.jpg
http://livedoor.sp.blogimg.jp/vipsister23/imgs/6/5/654084e1-s.jpg
http://livedoor.sp.blogimg.jp/vipsister23/imgs/4/e/4e8f3e4d-s.jpg
http://livedoor.sp.blogimg.jp/vipsister23/imgs/d/7/d7319fa3-s.jpg
http://livedoor.sp.blogimg.jp/vipsister23/imgs/2/c/2c0ddef1-s.jpg
http://livedoor.sp.blogimg.jp/vipsister23/imgs/c/8/c8b7c52a-s.jpg

439 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN O
売れ残りが結婚してもいいとか何かの冗談か?
二人で頑張る気があるなら若いうちに結婚してると思うぞ
小金貯めて、地位もそこそこある女が、自分の収入だけでマンション買えない男と結婚するとなぜ思えるんだよ

440 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN 0
男女を問わず結婚できないやつはみんな上から目線

441 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN 0
他人のふんどしで相撲を取ろうとするところがなあ・・・。

442 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN 0
家事やってるって言う気団の家事ってどんだけやってるのか疑問だな。

うちの旦那とネットの占いみたいなやつやってた時に
やってる家事をチェックする欄があって、色んな事項に何の躊躇も無くチェックマークつけてたけど
年に何回か言われてやっとトイレ掃除と廊下掃除やる程度で
後は自分の部屋のゴミ出すくらい。
それで掃除洗濯炊事ほとんどしてることにしてたw

443 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN 0
働いているって言う鬼女の仕事ってどんだけ稼いでいるのか疑問だね
共働きなのに、家事を私がほとんどしてるって女が
月に50時間ほどのパートで月給4万円とかね

444 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN P
今時共働きでそんなんじゃ生きていけないから
煽りにもならんよw

445 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN 0
さすがPちゃん
金コマで共働きしか考えられないんだね

446 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN 0
共働きってせめて扶養に入らない程度には働いてるって事じゃないかなー。
扶養内だと専業主婦の括りだしね。
そうすると、フルタイムに近いと思うよ。

447 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN 0
同等に稼いでなきゃ過度な要求はできないんじゃない?

448 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN 0
扶養に入る入らないってあんま関係ないよね?来年からなくなるよね?
配偶者控除と特別控除なくなるんじゃないの?

449 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN 0
>>446
普通そういう認識じゃね?
パート程度なら共働きに入らないと思うよ。

450 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN 0
>>447
同等に稼いでなくても普通の神経してたら過度な要求なんてしないよw
過度な要求なんてする場合はそもそも愛情が無いんじゃないの?

451 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN 0
フルタイムパートで年収300とかでも共働きに入らないんだ。
そりゃ世の奥様は大変だねー。

452 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN 0
>>448
えっ?そうなの??
確か廃止を検討した途端、奥様方の強い反発があって
継続されることになったんじゃなかったっけ?

453 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN 0
過度な要求も人それぞれだからなー
専業なのにあれこれこれやれ父親なんだから土日は育児参加しろ!
私は家事育児で疲れてるんだからね!なんて要求も
当然の権利として要求する人もいるから難しいw

454 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN 0
本当に皆、年収で家事の量も決めるみたいな完全合理夫婦なの?
私は夫が博士の時は正社員の仕事も家事も全般やってたし、夫は私が妊娠して仕事に行けなくなって収入激減してても、帰ってから家事の殆どをやってくれたよ。
お互いの幸せの為にフォローし合う事で、家族としての信頼が深まると思うんだけど…。

455 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN 0
お互いが納得できてるならいいんじゃない?
でもどちらかが押しつけられてると感じるなら
どこかで不満は爆発するだろうし相手が不条理なことを言えば
稼ぎもないくせにいい加減にしろよってなると思う
性別関係なくね

456 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN 0
>>454
そりゃ逆だ
元々信頼関係があるからなせる技
稼ぎのない夫なんてクズって女や
家事は女が全部やって当然って男には
到底無理

457 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN 0
>>454 普通そうだよ。

でもたまにいるよそういう人。
友達(女)にもいたけど、やたらと男女平等を主張する人で
男と同等に扱われたいフェミニストで、本当に全て割り勘にするつもりでいて
この先妊娠したりしたらどうするんだろうと思ってたら
3週間で別居して半年揉めて離婚した。

458 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN 0
信頼に足る人間同士が結婚すれば、家族の絆はどんどん深まる
信頼に足らない人間が含まれていれば、いつかは崩壊する

459 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN 0
平たく言えばどっちかがクズまたはクズ同士カップルは無理ゲーってことだよね。

460 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN 0
離婚率と仮面夫婦率から見ると、恐らく七割ぐらいの家庭では少なくとも何れかはクズって気がするな。

461 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN 0
>>460
去年の日本の離婚率て、夫婦1000組当たり1.8組だぞ?

462 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN 0
ご覧
此処に居るのがクズの見本だよ

463 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN 0
>>461
その年の普通離婚率ではね。
「生涯どこかで離婚する割合」として見れば4割。

464 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN 0
しかしそこにはバツ2バツ3も含むから
常人だったらそこまで高くない。

465 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN 0
>>463
離婚は、するやつのところに回数が集中してるんだよ

466 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN O
当人には、試行回数が数回の事象に統計なんて意味ないわ
確率で離婚する訳でもないし

467 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN 0
普通の人だと思うのにバツ2ってこともあるんだよなー
一回目は夫の浮気で離婚
二回目は死産したら夫がキチって離婚
今三人目の夫

いい子なんだけど、男見る目ないのかなあ

468 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN 0
>>467
家庭環境に問題がある子は、無意識に父親と似たようなカスを追いかけてしまう傾向がある

469 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN 0
私は>>468みたいな感じなんだけど
精神科行ったりカウンセリング受けたりって意味ないし懲り懲りだ
そしてやはりダメ旦那を引いた。
外面は父親とは正反対の人に見えたけど、結局本性はクズだった

470 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN 0
>>469
精神科やカウンセリングは、意味がなかったんじゃなくて
自分の性格的な問題指摘されて気分悪いから
意味がないと自分に言い聞かせて、何となくそんな気分になっただけでしょ?

人格障害には極めてありがち
結婚でババ引いたのは、そうやって性格改善怠けてた自分の責任

471 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN P
相手がカスなのか自分がカスなのに相手のせいにしてんのか本当は分からんよな

472 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN 0
そうなのかもしれんね。自分でも分かってないから何も言い返せないわ。
ただ精神科等で指摘されたり気分悪いこと言われた覚えはないな。
どっちかと言うと脳波調べようとしたりとりあえず薬出そうとしたりで、
そういう点で不信感があっただけだよ。

473 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN 0
たまに本当に脳に器質的な問題があって、そういう状態になってる人がいるから
それを調べたかったんじゃない?
悪いほうにばかり取ってるとロクなことがないわよ

474 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN 0
>>472
あー、それはダメな精神科のパターンだわ
積極的な治療はせずに長くお付き合いできるお客様として患者を扱うタイプだ

今からでも遅くないから、カウンセリング受けなよ
正常な親子関係理解しないと、子供もおかしくなるよ?
あなたが知ってる親子関係は異常な親子関係だけで、無意識のうちに自分の親のような接し方を子供にもしちゃうよ?

メンヘラは遺伝するって言われるのは、
異常な親しか知らない子供は、自分の子供にも異常な接し方しかできず
結果、自分と同じような心の傷を子供にも作ってしまうよ?

475 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN 0
>>474
ありがとう。その手の話はよく聞くよ。実際そうだと思うしね。
自分は自覚があるだけまだマシだと思ってたんだけど
こういうのって無意識的に子供に刃が向かってしまうんだろうな。
恐ろしいね。親を憎んでも仕方ないから自分で責任取るわ。
今はお金ないからカウンセリングは厳しいので、図書館で本でも借りてきます。

476 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN 0
>>467
無意識にそういう男ばっかりってこともあるだろうし、
本当に偶然ってこともあるんじゃない?

477 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN 0
>>468
外からは落ち着いた家庭だったみたいなんだけどね…
>>476
偶然かもね。

一人目の夫には会ったことあるけど、すごいイケメンで人当たりよくて高学歴高収入だった。
めちゃくちゃモテそうだった。浮気したのか激しく奪われたのか…

478 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN 0
すごい高スペック旦那だったんだね
こう言っちゃなんだが…
知人(女医)曰く、医者は遊び人がかなり多いらしいし…
高スペックな男はそうでない男よりあそんでる率は高いのかもネ

479 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN 0
>>478
医者は遊ぶ時間があまりないから時間をかけずに口説ける手近なとこへ手を出す傾向があるね
開業医ならそうもいかないんだろうけど勤務医はほぼ院内でやってる
不倫しないって人もいるけどそういう人も家庭を大事にしてるわけじゃないことが多い

480 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN 0
^_^?るか、なそj_w

481 :名無しさん@HOME:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN 0
>>479
ほぼ!?
凄いね!
友達のお父さんも勤務医で、家庭ではものっすごく厳しい父親だったみたいだけど、同病院に勤める知り合いが、けっこう遊んでるよ〜って言ってて信じがたかった。

482 :名無しさん@HOME:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN 0
>>479
まーた知ったかぶりでデマを流してるw
勤務医の全数知ってる?
約20万人居るんだよ
そのうちのどれだけ知ってるんだい?

483 :名無しさん@HOME:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN 0
>>482
横だが、医者に浮気が多いのは普通に有名

484 :名無しさん@HOME:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN 0
自分のわかる範囲で書いてくれればかまわんよ
2chなんだから

485 :名無しさん@HOME:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN O
職業によって多いとか少ないとかどうでもいいんだよ
そいつが浮気したか、するかが問題だろうに
事実と妄想の区別がつかなくなるのをキチガイっていうんだよ

486 :名無しさん@HOME:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN 0
どうでもいいんだったらほっとけば?

487 :名無しさん@HOME:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN 0
手術助手の看護婦は阿吽の呼吸の為に執刀医と寝るって話は聞いたことある。

488 :名無しさん@HOME:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN 0
>>485
きれい事並べてんなよ
キャバ嬢と一般事務員のどっちが浮気しやすそうかと聞けば
ほぼ全員がキャバ嬢と答えるもの
医者も、そういう系の仕事ということだ

482は、そういう一般的な話をしただけなんじゃないか?
噛み付く場面じゃないだろうに

489 :名無しさん@HOME:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN 0
>>487
言い訳だろそれ?
寝る奴は、気に入れば誰とでも寝るよ

490 :名無しさん@HOME:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN 0
んだな
誰もみんながみんなと言ってるわけじゃない
ましてや全国調査した結果ですっていうわけでもない
そこにダメだしされたら何も話せないw

491 :名無しさん@HOME:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN 0
それの極端な例だと、ホストと医者比べたらってならん?
医者より浮気しなさそうな職業なんてあんまり思いつかないけどね。

492 :名無しさん@HOME:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN 0
>>487
しねーよ、そんなことww

493 :名無しさん@HOME:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN 0
>>491
医者の方がヤバい
ホストは、枕で寝ても彼女を作ったりするのは二流
ブラックな業界なんで、彼女作る暇あるなら客の相手するように言われる
この辺は、普通に彼氏作ってるキャバ嬢とは文化が違う
医者は、普通に結婚してるくせにパンパンやりまくってるから
倫理観の無さでは医者の方が上

494 :名無しさん@HOME:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN 0
うーん
そういえば、私は中高一貫教育の私立で親がお医者さんって人も多かったんだけど、
〜ちゃんのお父さんって看護師さんと不倫してお母さんにバレて修羅場だったんだって!みたいな噂話は何回か聞いたことあるょ

495 :名無しさん@HOME:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN 0
>>478
医学生の時から遊びまくりだよ。
学生時代のサークルは某大医学部サークルに毎年お手伝いを頼んでいたが
先輩たちから「遊び人が多いから決して誘いに乗ってはいけない」と指導されていたよ。

496 :名無しさん@HOME:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN 0
私も医学部の部活にいたが、遊び人はそんなにいなかったよ?
しかし医者になってからは、、、うん。
て感じ。

497 :名無しさん@HOME:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN 0
旦那医者だけど変人過ぎてモテない。
神様のカルテの櫻井くんみたいな感じ

498 :名無しさん@HOME:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN 0
あぁ、それは気持ち悪いね。

499 :名無しさん@HOME:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN 0
酷いw

500 :名無しさん@HOME:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN O
独身時代に怪我して夜間救急に行ったら当直医にナンパされたわ
後で友達に「あそこの若い医者は看護婦食いまくり」って教えられた
危うくやり捨てされるところだったけど医者相手ならステータスになるかなと
当時若くてDQN入ってたからちょっと思った

501 :名無しさん@HOME:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN P
確かに医者って女関係緩いよね
知ってる医者も不倫ってか女喰いまくり、知人の不倫相手も医者、自分も入院中2人の医者に連絡先渡された
普段張りつめてる人ってストレスの捌け口の一つとして異性関係お盛んなんじゃないの?

502 :名無しさん@HOME:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN 0
人間は、死が身近だと、性欲が高まると言うよね。
医師も、それに慣れてるとはいえ、同じような現象が起きるのでは?

503 :名無しさん@HOME:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN 0
単に入れ食いできるから食ってるだけなんじゃw

504 :名無しさん@HOME:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN 0
まあ後腐れなくていいんだよね、医者と遊ぶのは。

505 :名無しさん@HOME:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN P
けど医者って男でも女でも、何か変な性癖ありそうなイメージなんだけどwww
何となく怖くない?漫画のみすぎか?ww

506 :名無しさん@HOME:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN 0
頭の良い人の方が性欲が強いという研究結果は見たことあるぞ

507 :名無しさん@HOME:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN 0
>>501
異性の体に触れることに慣れてるから、ハードル低いんだと思うよ

この前も、オペ室で全裸で寝てる患者さんに
執刀医が「お?いいおっぱいしてるね」とか言って揉んでたよ
執刀医はもう麻酔してると思ってやったんだけど、
実はまだ麻酔前で患者さんは目を瞑ってるだけだったんで、
当然だけど患者さん、すぐ気がついて物凄い目で執刀医睨んでた
結局、訴えられずに済んだけど、睨まれた本人はその後声が上擦ってた

流石にいたずらしてること患者さんに気付かれるようなバカは少ないけど
確実に気づかれない範囲では、みんなやりたい放題だよ
女の看護師の前ではやらないけど
俺みたいに男の看護師の前では平気でやる

508 :名無しさん@HOME:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN 0
>>507
うけるwアホだねその人。

浮気するかどうかって、お金のあるなしじゃないの?
今現在浮気をしてない男だって超美人がタダでやらせてくれるって言ったらほいほいついてくよ。
会社で傷心の超美人がヤケになって大暴れ(比喩です)したことあるけど、評判の愛妻家や
マイホームパパの男性たちは片っ端から撃沈してたよ。

生まれながらのお金のあるなしにかかわらず、浮気をしない男なんて極々、少数だと思う。
いないとは思わないけどね。

で、身近な金持ちが医者だから医者に浮気が多いという印象があるんじゃないのかな。
その証拠にお金を持ってる男全般、医者にかぎらず青年実業家や政治家だって女囲いまくりじゃん。

509 :名無しさん@HOME:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN 0
だがそれは浮気する男のごく一部でしかないし、浮気しない男はっもっと多い。

510 :名無しさん@HOME:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN 0
>>507
それ、知り合いの外科医がやってわ
宿直の時にICUだかにいる意識不明で体中器具だらけのJCレイプして、その様子をビデオに撮ってたわ

前戯なしでイキナリ挿入で、しかも相手は無反応だし、僅か5分程度で終わりのしょっぱい内容なのに
それで5万とか酷いボッタクリ価格で友達相手に売り捌いてたよ
まあ、俺も買っちゃったけどさ

511 :名無しさん@HOME:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN 0
流石にネタくさいぞww

512 :名無しさん@HOME:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN P
お偉いさんは金あるから女囲ったりするのは分かるんだけどさ
医者は企業のお偉いさんとか政治家みたいに時間取れないからか、やっつけの女遊びが多い気がする

513 :名無しさん@HOME:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN 0
医者は製薬会社や医療機器メーカーとかに女を用意してもらうんだよ

514 :名無しさん@HOME:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN O
保険会社も用意してくれそうだな。

515 :名無しさん@HOME:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN 0
薬剤師だけど、さすがに妄想が酷い。
普通、MRや機器メーカーの女性に手なんかだしたら即クビ。
真面目な医師が大半。

516 :名無しさん@HOME:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN 0
手を出したことが発覚したら、でしょ。

517 :名無しさん@HOME:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN 0
なんか流れがクソつまらないんだが。

518 :名無しさん@HOME:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN 0
MRは大変だよね
医者相手にペコペコしてさ
医者自体が、言ってたもん
すげー大変そう って。

519 :名無しさん@HOME:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN 0
医師が遊び人妄想の人は病的な思い込みだなぁ。
自称医師に遊ばれて捨てられた過去でもあるのか、医師と結婚した友達か何かに妬み満開なのか…。

520 :名無しさん@HOME:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN 0
>>518
大変そう、と思ってくれる医者はMRにひどいことしてないんじゃないかなー
私が製薬会社なので同期にMRいるのと、義理弟もMRなんだけど
営業に向いている性格ならたいがいの医者からはかわいがってもらえるって言ってた

521 :名無しさん@HOME:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN 0
女医のブログ見たことあるけど
不倫しまくり
しかも病院のベッドで
まあネタ臭いんだけど数年も続いてる

522 :名無しさん@HOME:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN 0
>>520
もちろん私の友人は酷いことはしてないよw
周り見てて思ったみたい。
一生懸命新薬の説明をするMRさんの話を聞いてる様子もなく欠伸をする酷い態度、とかいうことを言ってたな。

523 :名無しさん@HOME:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN 0
>>522
そのくらいで酷い態度って、ちょっと甘いんじゃない?

524 :名無しさん@HOME:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN 0
>>523
知らないよw
私の友人に言ってくれww
見た人にしかわかんないでしょ実際のことは

525 :520:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN 0
>>522
あ、お友達だったのね。その人優しいねえ。
あくびくらい全然ありだよー、厳しい仕事なんだし。
同期は私用を言いつけられたりするっていってたよ。

526 :名無しさん@HOME:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN 0
知り合いのMRは殆どルート営業というより配達で、
(持ってけばほぼ納品してくれる)
病院に直行直帰でおkの日もあるから私用行動できまくり、
気のいい個人医師なんかは訪問→そのままランチ奢ってくれたりと
チョロイ仕事してたけど、レアなんだな。

527 :名無しさん@HOME:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN 0
>>525
同意
会って話聞いてもらえるだけマシ

528 :名無しさん@HOME:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN 0
新薬を開発してなくて、息の長い薬持ってる日本企業ならそうかも。
外資だとルートだけじななかなかね…。
友達は超美人だけど苦労してたなぁ。

529 :名無しさん@HOME:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN 0
>>527
やっぱりキツイ仕事なんだ

530 :名無しさん@HOME:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN P
なかっち 動画
http://www.youtube.com/watch?v=z2qK2lhk9O0s



みんなで選ぶニコ生重大事件 2012
http://vote1.fc2.com/browse/16615334/2/
2012年 ニコ生MVP
http://blog.with2.net/vote/?m=va&id=103374&bm=
2012年ニコ生事件簿ベスト10
http://niconama.doorblog.jp/archives/21097592.html


生放送の配信者がFME切り忘れプライベートを晒す羽目に 放送後に取った行動とは?
http://getnews.jp/archives/227112
FME切り忘れた生主が放送終了後、驚愕の行動
http://niconama.doorblog.jp/archives/9369466.html
台湾誌
http://www.ettoday.net/news/20120625/64810.htm

531 :名無しさん@HOME:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN 0
嫁がバイセクシャルをカミングアウト
俺も愛してるけど彼女も愛してると言われても困る
夫への愛は永遠、彼女への愛はいつか終わる恋と力説された
イヤミで3Pできんのかよっていったら、それを言いたかったとか言われて引いた
気持ち悪い

532 :名無しさん@HOME:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN 0
>>531
真剣にうらやましいとしか思えない(´・ω・`)

533 :名無しさん@HOME:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN 0
>>532
嫁の彼女は多分レズ
嫁の夫だからといって、抱かれて気持ちがよくなるわけがない。
嫁がその女を支配したいだけなんじゃないかと思ったら気持ち悪くなった。

534 :名無しさん@HOME:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN 0
3Pしたいがためのカミングアウトだったら普通にドン引きだよね
離婚は考えてないの?

535 :名無しさん@HOME:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN 0
離婚前は考えてない
というか3Pの話で終わって、色々頭の中がでぐるぐる回ってる

536 :名無しさん@HOME:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN 0
男で一番ならいいじゃんとホントに思ってる俺(´・ω・`)
相手レズって言ってもちょっとぐらいさわせてもらえるんだろ?
嫁さんが一番燃えるんだろうけどw

いくら考えても全然平気だわ

537 :名無しさん@HOME:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN 0
とりあえずレズ友に会ってみれば?

和田アキコか、佐々木希で、全容は違ってくると思う

538 :名無しさん@HOME:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN 0
なんで容姿の話なの?
3pに興味津々なおっさんばっかだな

539 :名無しさん@HOME:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN P
女2人に男1人の3Pなら願ったり叶ったりなんじゃないの?男の人は
まぁ普通身近な人より無関係な相手と非現実を楽しむのがセオリーな感じするけどね
嫁さんがバイセクシャルなのが嫌なのか3P持ちかけてくる神経が嫌なのかによって違って来ると思うけど
嫁さんを愛してるなら相手と別れてくれって言わないと。浮気だからね同性でも。

540 :名無しさん@HOME:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN 0
レズとか支配気持ち悪いとか以前に
ただの不倫を堂々と打ち明けられたあげく仲間入りしろと誘われてて
普通に考えたら離婚案件だってのが忘れられてるように読める

レズじゃなくて男だったらと考えたら?

541 :名無しさん@HOME:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN 0
>>540
だよね
他の女と堂々とやれるなんてうらやましいとか
どう正当化したって通用しねーっての

542 :名無しさん@HOME:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN 0
もしも、イケメンが旦那の浮気相手で、3pしようよって言ってきたら、OKするよ!
三人で仲良く暮らしたらいいじゃない

543 :名無しさん@HOME:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN 0
もう既婚でもなんでもないやつらの妄想劇場になってきた

544 :名無しさん@HOME:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN 0
そもそも相談が妄想ですからして

545 :名無しさん@HOME:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN 0
>>536-543
ここが男と女の違いなのかもしれんが、女相手の浮気だったら妊娠する可能性もないし、
友情の粋すぎたヤツと考えれば気にする必要も無いのかなって気はしてる。
だけどレズ相手に男に抱かれろと命じるところがどーかなーっていう
人間的な優しさに疑いを持ってる。

546 :名無しさん@HOME:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN 0
考えるな感じろ
人生一度きり、とりあえずやってから考えろ
宝くじ当たる以上のものだぞ

547 :名無しさん@HOME:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN 0
嫁が長髪は暑いし邪魔だと丸坊主
ちょっとお洒落にと赤く染めたけど主婦の髪型じゃねぇ!

548 :名無しさん@HOME:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN 0
>>545
レズ相手あたりの考え方がまっとうで安心する
でも明らかに行き過ぎた友情じゃないだろうね…
他にも好きな人がいますなんて、545に対する優しさもないよね。
苦しみながらのカミングアウトで謝罪、ってんじゃないのだもの。

とはいえ、完全に冷めているのでなくて、離婚したくないのなら
名案はでないと思う
彼女と別れることと慰謝料請求、位がつんとやってみる気はあるのかな

549 :名無しさん@HOME:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN 0
>>547
人目が気になるなら外出時にはウィッグつけてもらえばいいのでは
私も癖っ毛で髪の質悪いので五分刈りにしてウィッグにしてみたい

550 :名無しさん@HOME:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN 0
>>547
私も去年丸坊主にしてみたけど
なんかスカッとするわー
子供の学校へはかつらつけていってたけど

「主婦らしさ」ってなんだ!既存の価値観に縛られるな!
というのは冗談で、セックスを拒否ってみるのはどうか

551 :名無しさん@HOME:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN 0
>>550
>「主婦らしさ」ってなんだ!既存の価値観に縛られるな!
主婦は地域社会での家族の看板なので、
エキセントリックだと家族全員が同類扱いされる。

552 :名無しさん@HOME:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN 0
>>551
>主婦は地域社会でも家族の看板
その通りだわ。
「○○さんの御主人ってどんな人?」「普通の人に見えるけど」「ご主人も大変ね」
あちこちで問題を起こす人は家族も変な人じゃないかと思われる。

553 :名無しさん@HOME:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN O
>>533
レズじゃなきゃそのうち嫁が嫁彼女の彼氏なりセフレの種で妊娠する可能性があるから困るな

554 :名無しさん@HOME:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN 0
誠実さとか貞節って性別関係ないと思うけどね
パートナー以外の人を愛することは人間だしありうることだし仕方ない
でもパートナー以外の人と親密な行動をすることは不実だし不貞だと思う
単に愛することとそのために行動を起こすことには大きな隔たりがあるんじゃないかな
その部分で考え方の違う人とはパートナーではいられないと思う

555 :名無しさん@HOME:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN 0
>>554
あんた空気読めないってよく言われない?
近くにいたらなんか物凄くうっとうしい感じがする

556 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
でもある意味当たってると思う
世の中にはいろんな夫婦がいるからさ

557 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN P
自分が気に食わないからって無意味な人格否定で攻める
腐った女丸出しの気持ち悪い書き込みよりは
意見として書いてあるもののほうが読む気にはなれるな

558 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
>>555
あんた性格悪いってよく言われてる。
ネットごしでも腐臭がするわ。

559 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
>>540
浮気なんて配偶者が許せるかどうかってだけの話なんだから
男だったらと考える必要は特にないと思うよ。その彼女とやらと恋愛ごっこして
3人でって言うのは許せるかどうかってだけ。今だってちょっとした浮気なら
気にしないとか風俗なら小遣いの範囲でおkっていう女性は存在するし。
絶対に許せないって人もいる。だから自分がどう思う、どうしたいかまず整理するべき。

560 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
流れ切って済みません。

旦那が家出?してもう一週間になる。
行き先はほぼ確実に義実家で、一週間くらいで帰るって言ってたけど
もう一週間過ぎた。(連絡はとれる)

結婚してまだ一年だし元通り仲良くしたい気持ちもあるけど、
話し合うことからも逃げ出すように出て行っていつ帰ってくるかも
わからないような人とこの先やってけるのかなって思ってしまう
瞬間もあってどうしていいかわからない。

旦那が帰ってきたとき、どんな態度でいればいいのかな。
同じことの繰り返しになるかも知れないけど、何事もなかったように迎えるか。
険悪になっても色々突き詰めて話した方がいいのか。
このままだと中途半端によそよそしくしてしまって余計悪化しそう…。

561 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
義実家帰ってママのおっぱいしゃぶってる様な旦那だよ?

562 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
>>560
無言を通せば嫁は折れる
と学習させると悪化するよ
ウトメにも話して、旦那のガキっぷりを叱ってもらえよ

563 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
そもそも何で家出したのかわからないのにどうすればとか言われてもな。

564 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
家出の原因もそうだし、家出自体始めてか、数回目なら頻度はとか、
そこら辺もう少し具体的に書いてくれないとなんとも
普段の喧嘩の後はどんな感じかとかも

565 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
>>562
叱るようなウトメなら家出してきた時点で追い帰しているだろ

566 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN O
喧嘩の原因が何かは知らないけど、冷静になる為に家出して考えをまとめたいんでしょ。
あなたも旦那を見習って冷静に、分析したら?

567 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
こんなにすぐレスがもらえると思わなかった、ありがとう。

>家出の原因
先週の日曜、急に「一週間くらい家空けるわ」って言われた。
聞いた理由をまとめると
・私がいつもイライラしてる
・会社の愚痴とか言ってて私が嫌そうにしたら話すのやめたのに、
 自分(旦那)に対してはそういう気遣いが感じられない
・喧嘩してもどうやって仲直りしたらいいかももうわからない
・だからしばらく距離を置いた方がいいんじゃないか

二人とも何かあると黙って不機嫌になってしまう癖があって、
なかなかそれが抜けないのは私が悪かったと思う。
他に関しては一応言い分もあるけど、そんなに追いつめてしまったのかと
思って謝ったり話をしようって言ったりした。

一応話すことはできたんだけど、
・私が悪いわけじゃないんだから謝らなくていい
・性格の問題だから言っても治るもんじゃないだろうし
・何か話すと全部私を責める内容になる
・(すぐに人を責める癖を私が注意したから)責めないようにしたらなにも話すことはない
・嫌いになった訳じゃない
ってことで、恥ずかしながら私は途中で泣いてしまったんだけど
タオルだけくれて出てってしまった。

>家出の回数
今回が初めて。
でも今までも喧嘩したり真剣な話の最中に違うことを始めたりして
そのまま有耶無耶になることが多かった。

568 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
>>567
んー、イマイチわからないなぁ。
喧嘩って例えばどんな原因なんでしょ?

569 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
>>567
夫婦間で話し合いが成立しない関係なら、精算も視野に入れたほうがいい
建設的な話し合いができない人同士じゃ何十年ももたないよ?

570 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN P
かなりやばいね、恋愛モード補正無しで
家族としてどうなのかを冷静に検討してる段階じゃん
しかもほぼあきらめてるし

仲よかった時期も、ほんとうに仲よかったのかな

571 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
一応聞くけど
女がいる可能性は?

572 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
タオル先生の作品が読めるのはこのスレだけ!

573 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
すまん誤爆した

574 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
日曜に義母から
「息子一人じゃなくて、今度は二人で来てくれたら嬉しい」って
メールが来たから、少なくとも日曜の時点では義実家にいたと思う。
多分だけど、理由は話さないでくれてるのかなと思った。

きちんと話合いもできない関係ではいけない、というのは
前から思ってたんだけど、それもうまくできてない。
何か言っても脊髄反射的に責められたり、
口が立つ旦那だからいつの間にか本題からどんどんずれてしまったり
して、だんだんきちんと話しようって気持ちも持てなくなってきて。
いろんな言い方を試してみたりもしたんだけど、
なかなかうまくできないみたい。

この先子供とかできて大変なことや揉めることはいくらでもあるのに、
こんな状態じゃって不安にもなる。

>女の可能性
平日は帰ってくる時間も不安定だしわからないけど、
休日はだいたい24時間一緒。
携帯のロック番号も教えてもらってるから今のところそれは疑ってないかな。

575 :560:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
ごめん>>567>>574
>>560です

576 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN P
旦那もコミュ症っぽい?
職場で大丈夫かな…そっちのストレスもあるんじゃないのかな
旦那が家庭以外のトラブルで弱ってるとしたら
話し合いしなきゃ!って頑張ると追い詰めることになるかもしれないよ

支えてあげる気があるなら一度全部受け止めるくらいの覚悟で
旦那の要求?をさぐってみたらどうだろうね
自分が理解されたいほうが強いなら…難しいとこかも

577 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
いいじゃん話し合いもできない旦那ならいない方がいいよー
子供がいないなら別れちゃえよー

578 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
頭を冷したいで一晩位なら分かるけどさー
1週間ってどうよ

579 :560:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
職場は…愚痴は毎日のように聞くけど、今のところ
そこまで深刻な状況ではないと思う。
本人は愚痴ればすっきりするタイプって言ってたから
聞いてあげなきゃと思って頑張って聞いてるけど、
毎日毎日「誰それがクズだ」とか「あのブタ」とか聞いてると
さすがにしんどいんだ…。

一度だけ丸呑みするくらいの気持ちで頑張ってみた方がいいのかな。

もっと出て行かれた私に原因があるって叩かれると思ってた。
誰にも相談できなかったから、きちんと聞いてくれる人がいて嬉しい。

580 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
>>579
いや、それは聞くの辛いと思うわ…。
うちの夫も愚痴は言うけど、人の罵倒はしないから付き合える。
それでもし>>560さんが罵倒は良くないと言ったら、
「それなら俺は何も言えなくなる」
で拗ねて家出って事だよね。
う〜〜〜〜ん、困ったね…。

581 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
そりゃ甘えんなって感じだな。
チラシの裏にでも書いとけ!だわ。

582 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
>誰それがクズだ」とか「あのブタ」とか
グチグチ愚痴をこぼすのもどうかと思うけど、こんなことを口に出して言うって旦那もかなりだね
話し合わないといけないことって現時点ではどんなことがあるの?
まあいいいかと流してもいいことと向き合わないといけないことがあると思うけど。
上手く言葉に出来なかったり理解し合えないこともあるとけど、
理解しようとする姿勢を見せあえるかどうかが大事だと思う。
口で上手く言えないなら一度手紙を書いてみたらどう?

583 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
>>579
それ、性格的にかなり問題あるんじゃない?
自己愛性人格障害みたい
そういうのは、もうなかなか治らないよ?

584 :560:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
前にわたしも仕事がキツかった時があって、その時はいろいろと聞いてもらったから
(さすがにクズとかブタとかはあんまり言ってないと思うけど)
頑張ろうと思うんだけど、やっぱりたまにうんざりした空気も出してしまってると思う。
愚痴について話すと、大概「あの時のお前も随分だった」みたいな話になるから
もうその話もあんまりしてない。

先週もそうで、夜中に飲みながら仕事しない同僚の愚痴を聞いてたんだけど、
そろそろいいかなと思って私の今日あった話をする
⇒あいづち後元の話に戻る
⇒ちょっと強引かなと思いつつ私の話に戻す
⇒しばらくは聞いててくれたけど、明らかにあいづちがつまんなそうになる
⇒黙りがちになって、「もう寝るね」と言って私寝る
って感じだった。
多分「自分は話やめたのにお前は気遣いがなかった」的なところはこのことだと思う。

なんかこんな風に当てつけあって試すようにして、
うまくいくはずないんだよね…。
お互い子供すぎて思いやるとかそういうことできないのかもしれない。

ところで本題に戻るけど、実際に旦那が戻ってきたとき
私はどういう風に接したらいいんだろう。

585 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
>>584
臭い物にフタで延命治療ならニコニコで
根本的に解決するつもりなら真面目に話し合い
逃げるようなら義実家に追いかけて行けよ
どうせ、離婚になったら知られるんだからさ

586 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
>>584

1.問題先送り型
謝り倒す。これからは愚痴全部黙って聞きますと言う。

2.仮面夫婦型
自分はもう愚痴は言わない、その代わり聞きもしない事にする。

3.折衷案型
愚痴は言っても良いが、他人への罵倒行為はNGとする。

4.離婚前提型
話し合わず拗ねて家出など言語道断、次やった時は離婚だと緑の紙に署名させる。

お好きなのドーゾ。

587 :560:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
前に個別レスしてたらウザーってなったから
まとめレスでごめん。

>話し合わないといけないこと
基本的に面倒くさがりで、お金のこととか保険とかそういう話がなかなかできない。
本人は真面目に話してるだけかも知れないんだけど、不機嫌そうになって怖い。

そのへんも不安といえば不安なんだけど、基本的なスタンスとして
・真剣な話になったり、私が文句を言ったりするような空気になると攻撃的になって話ができなくなる
・話の途中で違うことを始めたり、その場からいなくなったりしてそのまま有耶無耶にする
この二つに困ってる。

>自己愛性人格障害
教えてくれてありがとう。
ぐぐってみたけど、さすがにここまでひどくはないと思う。
でもそれを形成する条件みたいなところに当てはまる部分がありそうだから、
もしかしたら素地はあるのかも知れない。

588 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
>>584
離婚する気がないならおかえりであとは淡々としてれば?
そこでまたもめるようなら多分相性が悪いから先々を真剣に考えればいいと思う
お互い少し離れて考えたほうがいいと思うよ
今無理して一緒にいたら堂々巡りでお互い自分が自分がになりそうだもの

589 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN P
旦那は転職する気はないのかなあ
本当に特別に今がつらい時期なのか
元々愚痴っぽくてずっと愚痴言う人なのかで対応は変わると思うけど
うちの旦那も愚痴まみれ&マジ鬱の時期が1年ほどあったけど
転職したらなおったよ
合わないとこで我慢するのは本当につらいから
そういうときに「私もつらいの、私の話も聞いて」ってやっても
お互い虚しくはなると思う

590 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN P
>>587
自己愛性ほどじゃないなら
アスペルガーはどうだろう

障害だとかいうわけじゃなく
心の癖を把握するために
分析するのはいいかもしれませんよね

591 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN O
>>584
普通に出迎えて旦那の愚痴とあなたの愚痴を録音しといたら良いんじゃね
んで聞かせてやる
他人を罵倒しないあなたと結婚したくらいなんだから他人から悪口雑言を聞かされるのは嫌だと思う

592 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
>>560
気がすんだ?って普通っぽく接するのは無理?
なんかさ、二人の会話を読んでると簡単に解決しなそうだし
今後も旦那さんは実家に戻るだろうし、それは止めないで
もう自分たちの関係はこういうふう、ってあきらめて少し距離をおいたらいいかなと思う

自分語りだけど私と夫はお互いに愚痴言わないし頼らないのね
寂しい関係かもしれないけど、ずっと一緒にいる人間同士で
心の底を見せ合ってたら息が詰まると思って。
旦那さんはきついんだろうけどブタとか言われて(自分に向けてでなくても)平常心保てないだろう普通

593 :560:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
パターン挙げてくれた人、ありがとう。参考になるよ。

やっぱりこのままスルーしても遠からず同じことが起きると思うし、
何より逃げ癖をつけてほしくないのでそこは最低限伝えようと思う。

顔を合わせてやると多分またおかしなことになってしまいそうだから、
誰かが挙げてくれた手紙を書く方法にしようかな。
手紙書こうとしてるうちに帰ってきて有耶無耶にならないといいけど…。

自分の悪いところも謝りつつ、いい機会なので上で書いたようなことで
困ってるから何とかしてほしいって書いてみる。

あとは手紙に書いてあるから態度には出さずに普通にしてようと思うよ。

>転職
うーん、去年くらいは上司が結構パワハラとか酷くて、その時は
ほんとにつらそうだったしネガなやつとか攻撃的な愚痴もうんうんって聞いてた。
けどその上司がいなくなったら今度は他の人の愚痴にシフトした。

転職は一時期言ってたけど、行きたかった会社がいまちょっと立場悪いらしく、
今のところそういう気はなくなったみたい。

594 :560:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
リロってなかった…。

>もう自分たちの関係はこういうふう、ってあきらめて少し距離をおいたらいいかなと思う
そうあきらめてしまいたい気持ちも実はあるんだ。
一週間って言われて、ちょうどか少しでも早く帰ってきてくれたらって思ったけど、
何の連絡もなく一週間過ぎて帰ってこなかったとき、もういいかなって少し思った。
慣れたら自由でいいとこもあったし。

でも二人だけじゃなくなったときにちょっとヤバい気もするから
今回はがんばってみようかと思う。

一人になって気楽で適当になったところもあるから、
私ももう少し思いつめずに適当にしたらいいのかなと…。

595 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN O
父親が他人を愚図だの豚だの罵ってると子供は簡単に他人を豚呼ばわりして嫌われ者になる

596 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
「脳は主語を理解できない」っていう話から切り込んではどうだろう?
たとえば「クズ」「豚」って言葉で一番ダメージを受けるのは発言した人の脳(一番近くで聞くから)
そして次第にクズで豚な人間になろうとしていく(脳からそうなっていく。
聞かされている側の人間の脳も同様&子どもであるほど影響が強いはず。
(最近またニュースになってたりしたから、ググればすぐ記事とか出てくると思う)

597 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
たぶん>>560の旦那って技術職もしくは専門職なんだろうね
んでコミュ障ぎみ
仕事の同僚をクズだのブタだの言うやつはだいたいこれ
能力が低いくせに無駄にプライドだけ高い
会社や同僚からの評価で自分の上になる相手に対してクズだのブタだのと言わずにはいられない
こういうやつは家族に対しても同じことをするよ
性格だから絶対に直らない
嫁さん若いうちに別れて次いくほうがいいと思うけどね

598 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
嫁が悪い意味で男らしくて困ってる
痴漢を取り押さえて脱臼させさたり、泥ママの自宅まで乗り込んで大暴れしたり、
コンビニでたむろしてるDQNと乱戦起こして24されたり
俺が諫めると、男が小さいことでくよくよするなと高笑い
これ全部先月にあったこと

599 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
じゃあ泥ママの件だけをkwsk

600 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
>>599
仕事の定時でちょっと残業してこうかと思ったら「指輪があったよ」ってメールがきたんだ。
そりゃよかったと「よかったね!」って顔文字入りでメールを返したら、
住所が送られてきて「車で迎えにきてね」って返事があったから、
一度家にかえって車で迎えにいったわけさ。

家の前についたら、知り合いの奥さんが待ってて、嫁なら家の中にいるからどうぞーって言うので入っていった訳よ。
そしたら玄関まで鳴り響いてくる嫁の怒鳴り声。
しかもリビングに入ったら嫁の友達達が勢揃いで集まってて、一組の夫婦を怒鳴りあげてんのよ。
「旦那のくせに嫁のやったこともわかってねーのかよ!」って・・・。
しかも周りの奥さん達が言いたい放題責め始めたら「今は私が話してるから!」って止めさせてやんの。
そして俺の顔みて「おかえりー!」って…。

601 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
>600の続き

俺も驚いちゃって、何があったのか訳を聞いたら、
まえからあちこちの家で物がなくなってて、ちょっと不思議がってたらしいのな。
家でも指輪やルクルーゼの鍋なんてのが無くなっていて、
さすがにおかしいとは思ってたんだけど、どっかに置き忘れたかと思ってたんだ。

そして俺が到着すると、嫁は相手夫婦に「車がきたから警察までいこうか」っていうわけさ。
パトカー呼ぶと大騒ぎになるから俺の車で行こうって話だったらしい。
で、相手の嫁も旦那も警察だけは勘弁してくれと必死になってお願いしちゃってて、
なんか哀れなんで、もう少し穏便にしてやったらどうだと言ったんだけど、
「手癖は病気だから警察に入院しないと直らない」といわれて、
周りの奥さん達も「その通りよ」と口を合わせるもんだから出る幕無し。
仕方が無いから運転手として嫁と、泥夫婦、それに奥様数人を車に乗せて警察いってきた。

602 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
>>601の続き

警察についた後は被害届は嫁や奥様達が出すし、大人数で押しかけられても困るという話だったので、
俺は後から迎えに行くってことになって、そのまま帰宅したので詳しいことはわからないんだけど、
後から聞いた話では、他所の奥様が駅で偶然出会った泥嫁のカバンをみたら、
自分のカバンだったらしいのな。
そこから嫁の周囲の奥様たちもモノが無くなっているのがわかって、
泥嫁の自宅に乗り込んでいったら、自分のルクルーゼがキッチンにあって、芋ずる式に指輪とかも出てきたらしい。

まぁ、かいつまめばこんなもんだ。

603 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN O
>>600
全員集合なら他に被害者がいたんだろ
なら良いじゃないか
なんか格闘技でもやってたのか?

604 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
>>603
建築現場の作業員で今も時々やってる。

605 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
なんか困ることあるかなそれ?
男らしくて恋心が冷めたとかじゃないよね。

606 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
多分女性だろうから聞くけど、
自分の旦那が隔週ペースでトラブル起こしてたらどう思う?

607 :605:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
自分ちに報復が来そうなら離婚する
そうでなければ別にこまんない

608 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
作業員かよ!すっげー
それは男だよ男
私も建築関わってるけど現場作業できる女はいないと断言する

609 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
むしろ惚れる、嫁にしてほしい>男嫁

610 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
>>607
女は勝手だよなw

>>608
男だよなぁ…
高層マンションとかの現場だと高さ100メートル近いところを床板一枚で走り回ってるらしい。

611 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
女性ホルモンを盛ってみるとか?

612 :名無しさん@HOME:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN 0
正義感の強い嫁さんなんだね。
今は物騒だし、万が一嫁の身に何かあったら困るみたいな話はしてみた?
報復〜の件も言ってみるといいよね。子供がいて、もし子供に何かあったら、とか。
でも嫁さんのやってることは間違ってないし、同性で事なかれ主義の自分として凄いな、素敵だな、と思うよ。

613 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
泥ママの話は別にいいんじゃないかと思う
DQNとのいざこざはちょっと言ったほうがいいかも
痴漢は自分がされたんだったらもっとやれと言うべき

614 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
それはちょっと…と思うのはコンビニの件だけだな
ナイフでも持ってるような相手だと危ないから

泥ママへの対応は正しい
穏便に、という取りなしは逆に無責任だと思う

615 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN O
武勇伝なり、スカッとな話題だけど、しかるべき対応かと言われると違うな
下手したら逆に訴えられてもおかしくねぇ

616 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
自分だったらそもそも結婚しないな。

617 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
>>616
私も

618 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
男らしくて困ると言われても、元来そういう性格の女性を嫁にしたんだから仕方ない。
嫌なら結婚しなきゃ良かったんだよ。

結婚前はさっぱりして正義感があっていいなとか言っておきながら
結婚したら大人しく穏便になどと望む方が間違い。
人はそうそう変わりません。

619 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
解決方法が荒っぽいことで自分の家族に類が及ぶかもしれない
正義感はいいけど波風の少ない手段を選ぶこともできるはずだよね、人は成長する生き物だもの
とはいえ598嫁の場合は体内の男性ホルモンが荒ぶってるので
変えるのは無理と私も思うわ…

620 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
どんなに荒ぶってる嫁でも妊娠中は防衛本能が働くはずだから
そこまで心配しなくてもいいと思うよ。

621 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
どゆこと?
一生妊娠してるならともかく。
そして620はそんな統計でもお持ちなのか

622 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN O
正義感を生かして、警官にでもなれば良いのに。

623 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
斎藤さんみたいな?

624 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
相談させてください。皆様、気分が落ち込んだ時はどうされていますか?
結婚後一年の夫婦です。
妻は落ち込む時はとことん落ち込み、ふさぎこむタイプです。
その分早く立ち直り、半日〜一日くらいでまた元気になります。
その間私にあたることもありますが、暴力を振るわれるでもなく、冷たい態度をとるだけなので特に私は気にしていません。
一方私はそもそも滅多に落ち込みません。嫌なことがあっても、明るく振舞っていればそのうち気持ちも明るくなります。
感情を表に出すのは(特に負の感情は)、恥あるいは迷惑だと思っています。
ですが別に他人にそれを強要したことはありません。
ここまで前置きです。

先日妻に「あなたは冷たい」と言われました。
妻としては自分が落ち込んでいる時は一緒に落ち込んで欲しく、
また私が落ち込んでいる時はそれを態度で示して欲しいそうです。
私としても妻に共感の意図を伝えたいですが、どうやって伝えていいかわかりません。
最近では妻が落ち込んでいる時は代わりに家事をしつつ別の部屋で時を待つばかりです。

本音ではむしろ妻の方こそもっと自分の感情をコントロールして欲しいとすら思います。
私と妻との「落ち込んだ時」の溝を埋めるにはどうすればいいのでしょうか。

625 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
>>624
そのまま伝えなよ
いい歳して感情のコントロールが出来ないのはバカ
落ち込んでるにしても、それを口実に周囲に迷惑かけるのはもっと悪い

その辺を理解させろ

626 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN P
>>624
嫁さんに、つらいときに共感したり寄り添う行動は
女性特有のもので男性は苦手なことを理解させる

落ち込むのはホルモンバランスと連動してない?
生理周期と比較して落ち込む周期を把握する
そろそろだなとわかってれば本人もそれほどドツボらない
不定期なら精神科も考慮する

女性とはいえそこまで明確に不安定なのは珍しいから
支えきれないなら離婚も視野にいれてもいい

627 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN O
>>604
この先子供が出来てそっちに仕返しされたら事だから
そろそろ大人しくなるように話だけはしたらいい

628 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
奥さんの我侭。
共感したり甘やかしたりも時には必要だけど、
自分の気にいるようにタイミング良くやれって事でしょ?
それは傲慢だと私は思う。
>>624も何もかも要望に応える必要ないよ。

共感して欲しければ自分から話をするべきだし、
そういう時に>>624がうんうん、そうだねって同意してあげればそれでいい。

子供が産まれた後でもその態度だと子供に負担がかかるよ。
これ以上甘やかすと、絶対後で苦労する。

629 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN O
>>624
中島みゆきでもかけてやれば良いんじゃね

630 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
>自分が落ち込んでいる時は一緒に落ち込んで欲しく、

なんだそれw
慰めたりは出来るだろうけど、何で一緒に落ち込まなきゃいけないんだ

631 :624:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
ありがとうございます。
私たち夫婦は共に33なのですが、一年たっても子供ができません。
不妊検査も視野に入れようかという話も出ています。
上記の妻の発言は前回妻に生理が来た時のものです。
子供ができなかったのは私もとても悲しかったですが、どう声をかけていいかわからないでいたら冷たいと言われました。
なかなかうまい言い方が見つかりません。

632 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
>>631
基礎体温つけてる?
きちんと計測すれば、事前にできてなかった事がわかるから
ショックは和らぐと思う。

その年齢ならなるはやで受診した方がいい。
35過ぎたらマジで妊娠難しくなるから。

633 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
一緒に落ち込む必要なんかないよね。

共感って言うけど、
うんうん辛いんだねって話を聞いてやればいいんだよ
自分の意見は言わず、
ひたすらうんうんそうだねと聞く。

634 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
なんだそういうことなのね。
633訂正だわ。
一緒に落ち込むことはないけど
自分も残念で悲しいって言って
うんうん話を聞く。

635 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN O
泣き言は不妊治療してから言ってくんない?
治療前でメソメソされたら、赤ちゃん来ないし。
その程度で、周りに八つ当たりするなら母親には向いてない。
治療も長続きもしないだろう。
悲劇のヒロインを一生やってろ。
配偶者に、一緒に落ち込んでくれとか馬鹿か。
共倒れになるから道連れにすんなって言いたいわ。

636 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
>>631
自分もとても悲しいと言って、後は相手の話をうんうん聞けばOK
一緒に落ち込むのは不毛

不妊治療行くなら最初に精液検査を申し出れば
自分の気持ちを行動で示せるよ。

637 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
そりゃ33ならもう自然には子供出来にくくなる歳だろうが
今まで子作りしないでおきながら、今更何言ってんだ?

638 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
>>637
結婚して1年て事じゃないの

639 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
>>638
三十路まで結婚引き伸ばしたのは本人だろ
不妊に悩むのが嫌なら、とっとと結婚すればいいだけ
10代で結婚すれば、予定外の妊娠だって余裕でできるよ

640 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
そこまで落ち込むなら不妊治療にさっさと行けばいいよね。

641 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
>>639
女の方が30までに結婚したがってるんじゃないの
引き延ばすとか逃げてるのは男じゃね

642 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
>>627
子供居るしw
だから社員やめて、忙しいときだけの臨時雇いになってんだけどね。
それで喧嘩で警察沙汰は止めてくれって話はしてんだけど、
女は姦されてからじゃ遅いとか、言ってることが飛躍しすぎなんだよな

643 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
>>639
いやあ若くたって個々の不妊要素もちいっぱいいるから一概にそうとも言い切れんよ

てか問題は不妊に対する意識どうこうじゃなくて、自分と旦那は感情の出し方に対する
考え方が違うってことを認識してないとこだと思うんだ

644 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
>>643
若くて、中絶経験もなくて不妊なら同情もするけど
三十路まで結婚引き伸ばしての不妊はあんまりなあ
そうなるリスクは当然あるわけだし

645 :名無しさん@HOME:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN 0
>>644
なんかズレてる
若くたってそれぞれの原因で不妊になることはあるんだし
そもそも悩みは不妊で悩む嫁をどうにかしたいではなく
自分と同じように共感したり感情を見せたりしろって要求をどうすればいいかってことでしょ?
旦那のほうだって32の嫁もらう時点で10年若い子より子ができにくい可能性があるのは承知の上だろうしさ

646 :名無しさん@HOME:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN O
>>642
>>1読んで家庭の状況をきちんと書かないからミスリードが起きるんだろ。
草生やす前にやるべき事があるだろうが。

647 :名無しさん@HOME:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN 0
>>645
黙っとけよ高齢出産ババア

648 :名無しさん@HOME:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN 0
>>647
だからズレてるって。
ちゃんとズラをつけときなさい。

649 :名無しさん@HOME:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN 0
あんなネタ臭満載の泥ママを信じる人がいるの?
一瞬育児板にきたのかと思ったわ

650 :名無しさん@HOME:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN 0
でもまあ被害者の度を越した要求で周りがドン引きって結構あるからね
小学生殺傷事件も事件自体極悪非道で被害児童と遺族には同情するけど、
制服一新したり校舎まで建て直したり国が億からの賠償したり、
ことあるごとに天使ちゃんとかなんかドン引きしたことあるわ。
両親どころかその祖父母まで権力者が多かったってのもあるけど。

651 :名無しさん@HOME:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN 0
誤爆った
すまん

652 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN I
妻について助言下さい。
料理上手、整理整頓好きで家事は完璧。
美人だし面白いしすごく優しい。

ただ身体が本当に弱い…
喘息、片頭痛持ちで、しかも限界まで我慢する。
昨日家に帰ったら、「今日はコース料理作ってみたよ〜」とか言ってなんちゃってウェイトレスの格好でお出迎え。
なり切って給仕してくれてたんだけど、急にエプロン取ってトイレに行ったきり。
心配で見に行ったら座り込んで吐いてた。
顔色悪いし、全部吐いても立ち上がれないくらい辛そうで病院に行こうって言ったんだけど、頭痛いだけだから寝てたら治る…って言うし、どうしたら良いのか分からず。
頭冷やすくらいしかできなかった…

急に死んだらどうしようとか考えると本当に怖い。
専業主婦なんだから家事は私の仕事、とか言ってゴミ捨てくらいしかさせてくれないし。
一応週一でマッサージに通わせたりルンバ買ったりしてるんだけど、どうしたら負担へらせるのか教えて欲しい。

653 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN 0
吐くほどの偏頭痛ってよっぽどじゃ・・・。
病院に連れて行って精密検査してみたら?

ルンバがあるなら、あとは乾燥までできる洗濯機と食洗機があれば完璧かも。
あとは、冷凍専用庫や巨大な冷蔵庫を買って、買い物に行く回数を減らすのと、
重いもの、まとめ買いは全部旦那がやることにするとかかな。

>急に死んだらどうしようとか考えると本当に怖い。
美人薄命とも言うからね。天命はしょうがない。それまで充実した楽しい日々をすごせるようにがんばるんだ。

654 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN 0
体大事にするのも仕事だといえ
子供産む予定なら尚更だ

655 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN 0
度の過ぎた我慢は美徳ではなく無責任だとわからせる
体が弱いのは気の毒だけれど、一緒に美味しく食事をして
健やかに「おやすみなさい」を言えるよう、
体調に合わせた家事をするのも仕事のうちだ

656 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN 0
>>652
それって結局自己満足なんだよね
自分も身体が弱いくせにそういうところがあるんだけど
突き詰めると自分がやりたいからしてるだけなんだわ
自分のキャパ以上のことをしても家族が困るってことを指摘したら?

657 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN O
>>652
私も偏頭痛持ちだけど、
座り込んで吐く・吐ききっても立ち上がれない程辛い・でも頭痛いだけだから寝てたら治る
これは全部偏頭痛なら普通というかよくある事
(私は頭痛外来診断ずみ、MRI検査ずみ)
死なないか心配との事だけど、死なないよ
負担減らすにはマッサージとかルンバとか関係無いわ
それで偏頭痛体質が良くなるとか負担減るとか無い無い
無駄な金と時間使うより、病院行って合う薬と使うタイミングを探すしかない
偏頭痛の薬は複数あるから、できれば頭痛外来で理解のある医師のとこに数ヶ月通うといい

658 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN O
あとギリギリまで我慢して吐くと言うより、偏頭痛は少し痛いな位から
いきなり吐く位の症状に急変するんだよ
少し痛いなの時は家事とか余裕だし、例えそこで横になってても
負担減らしててもその後の発作は起きる
ギリギリまで我慢とか関係ない
合う薬に頼るしかない
頭痛外来で頭痛カレンダーつけながら薬試してくとかなり改善されるし
頭痛の周期もつかめてくるよ
病院池

659 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN 0
酷い時は身体を起こしただけで吐くくらいの偏頭痛持ちだけど
自分でこれはくる!ってのは分かるからそういう時は無理はしないな
自分の身体を無視してフルコース作られても迷惑だよなぁ
その度に心配かけてるわけだし
とりあえず夫を思うならフルコースじゃなくてまず病院に行けだわ

660 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN 0
ひどくなる時はなんとなくわかるよね。
朝から微妙に頭重いような。
最近適度な運動とストレス発散心がけたら、頭痛も減ったよ。

661 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN O
携帯からですみません。

主人からナチュラルに無視されるのが、本気で嫌で困っています。
例えば(今日の実例)
私「あっ、そのきんぴらごぼう、お弁当に入れるの除けてないから、ちょっとそれまだ箸つけないでねっ。」
夫「………。」(別にきんぴらごぼうは食べない)
私「……ねえっ!聞こえてる!?」
夫「ああっ、うん、食べないよ。」

ほんとくだらなくて申し訳ない…
ただ、聞こえてなかったとかではなく、「聞こえてるけど無視」が理解出来なくて、本当に嫌になります。
夫の言い分は「耳には入ってたけど、考え事してて頭に入ってなかった」と言うんですが、
それなら「考え事してるからちょっと待ってね」と一言言えば良いのにと、本気でイライラします。

もう何年にも渡って、何百回と繰り返された事なんですが、これは何らかの病気だったりするんですか?

ちょっと集中すると何も他の事は頭に入らないようです。

正月に私実家でご飯を食べてた時、たまたまテレビで映ってたマラソンを夫が見てて、
母(夫からすると義母)が話し掛けても無視。
慌てて私が返事を促す…というような感じです。

性格も穏やかで優しく、私の事が嫌いな訳でも軽んじてる訳でもないのは分かっていますが、
どうしても理解出来なくてイライラしてしまう自分が嫌で辛いです。

662 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN P
集中してて耳に入らないなら気のつけようはないよね
無理難題を要求して出来ないことを罵倒して有利に立った気でいたいの?
単純に、そういう人だと割り切ってしまえばよくね?

663 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN 0
>>661
心療内科の先生に言われたことなんですが、
人間には一度に一つのことしか考えられない人間と、
幾つもの事を一緒に考えられる人間の二種類がいるそうで、
前者は一つのことに集中すると他のことは耳に入らなくなりますので、
本人の能力の限界なので難しいと思います。

664 :661:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN O
>>662
いや、耳には入ってるからこそムカつくんです。
ほんとに集中してて聞こえてないなら、イラついたりしないんです。

そういう人だと思って割り切っても良いんですが、ほんとに聞こえてないのかは分からないので、
(きんぴらごぼう食べられると困るから)確認すると聞こえてたけど返事しなかっただけ…と。
別に仕事とかの大切な考え事ではないらしいです。
「今日傘いるかなー」とか。

一度は気にしないように努めたんですが、
無視されてイライラするけど我慢→どうでも良い事で話し掛けてくる→私は無視されても、これには返事しなくちゃいけないの?
とイライラしてしまいます。

665 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN 0
性格と思って諦めるかその都度確認するかしかないんじゃないかな

666 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN 0
>>661
それ、間違いなく仕事場で上司相手にもやってるよね
出世しなそう

667 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN 0
>>661
同じことやってみて相手が何も感じなかったらそういう性格なんだと諦める。
義両親もそれを知ってたとしたら尚更。
自分の親にはそういう性格だと説明しておく。
無理なら離婚。

668 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN P
聞こえてても返事というタスクまで回らないだけでしょ?
頭の片隅には入ってるから理解はしてるけど
返事すると今一番大事なことに干渉する事はいくらでもある

そのぐらい大目に見てやれよ
料理してて包丁で思いっきり千切りしてるときとかに
何か言われて分かっていても返事しにくいときとかないか?
喋るって所作は案外物事の集中力を途切れさせるモノだぞ?

669 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN O
うるさい嫁だなぁ…
かわいげない。

670 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN 0
女ってのは一つのことが嫌いになると、他の良いところを全部忘れてしまう物なんだよ

671 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN 0
>>668
いや、話しかけられたら返事するなんてのは、小学生でも分かる礼儀の基本だからw
そんな最低限の人付き合いのスキルさえないコミュ障が、人様にアドバイスなんぞしてんなよw

672 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN 0
>>668
料理に集中してたって「後でね」くらいは言えるでしょ
わかっているかいないかくらいの返事も出来ないってどんな状態よ

673 :661:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN O
>>663
ああ!何かすっごい救われた気分です。
やっぱりそうなんですね。
浅く広くと狭く深くの違いなんでしょうね。
ただタイプが違うだけなんですね。

すみません、携帯からでレス番が分かりませんが、
>会社で同じ事やってそう、出世しなさそう
それは私もすごい思ってたんですが、会社では出世してるんです。
技術職で周りも変わった人が多いそうなので、不問にされてるらしいです。

>諦めたほうが
歳の差婚で夫はいい年なので、今更矯正は無理か…とも思います。
母に相談したところ「いないもんと思えば何も腹も立たないだろう」とのベテランらしいアドバイスもらいましたが、
何分新婚なので、いきなり諦め生活は切ないのです。


「こういう人なんだ」と諦めるのではなく、
「タイプが違うんだ」と理解をして、イラつかずに実のある生活を送れるように心掛けます。

ありがとうございました。

674 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN 0
そう言う障害無かったっけか?
周りにも1人居たけど、集中してるわけでも無いんだよね。
説明は難しいけど、腹が立つのはよくわかるよ。

675 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN 0
>>674
ADDとかADHDとよばれる発達障害だね。
その障害の対価として創造的な分野で高い成果を発揮することがある。

676 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN 0
実家にいたときに親の言うことにキチンと相槌うったりしない習慣を
結婚したのにそのまま自宅に持ち込んでるってのもあるんじゃないかと思う。
仕事以外の自宅限定ならきっとそう。

うちの旦那がそんな感じで、旦那が義実家にいる時の様子見てると、
トメウト旦那の誰が何言っても、お互い聞いてるのか聞いてないのかわからないw

逆にうちは無駄に即レス返すような実家なので、
正直ありえない気がするけど、まあ見てると面白い

677 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN 0
同僚にそういう人いたわ
自分の業務をしながら色々と周りに気を配らなきゃならない仕事だったんだけど、
自分の業務以外全く意識が向かなくてその間いつも周りがフォローする。
本人は業務に気がいってるからフォローされている自覚も全くなし。
だからといって業務に集中してミスが全くないかっていったらそうじゃなくてミスしまくり。
昔から言う周りが見えないってことなんだろうけど全くもって迷惑。

678 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN 0
>>673
同時に多数のことを考えられる人が浅く広いって訳じゃないよ
なんか失礼な人だな

679 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN 0
でも返事しないだけでちゃんと聞いてその通りにはしてるんだよね。
ひとつのことに集中とかじゃなくて内容は聞いて理解してんのに
返事だけしない。一言 わかった、とか言えばいいだけなのに。
まあ年の差婚ってことは売れ残ってるのにはわけがあったと思って
あきらめるか、人とのやりとりとは・・・と説明して返事がなかったら毎回聞いてたなら
わかったよって返事をしてね、私も確認出来ないと困るからって言うか。

680 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN 0
>>673
そんなだから結婚が遅くなった人という側面がある事を受け入れよう。
新婚ならそのうち慣れるし「ホント返事しなくて駄目ねー」と平気で言える時も来るよ。

681 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN 0
>>652
今頑張る事を優先して、体調不良で他人に迷惑をかけるのが平気って思考回路だと思う。
優先順位に問題があるからじっくり話し合ったほうがいい。

偏頭痛の場合、経験則で今日はきそうだとかわかる人が多いよ。
それを無視してやりたいことばっかりってのはただの我侭。
周囲の他人は頑張りやさんだねなんて甘やかすけど、ただの我侭だから。

682 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN 0
俺、割とそういうタイプです。聞こえてないわけじゃないけど、聴けてないっていうか
スルーしがちです。嫁にもよく「ちゃんと聴いてる?」って言われます。
スポーツ中継とかみてたりするとまず返事できないわ。病気なのかこれ。
指摘されないけどこどもに対してもそういうところあるんだろうなあ。気を付けます。

683 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN 0
うちの娘もそんな感じ。
一応聞こえてて、後から聞くと覚えてるんだけど
返事しようってとこまで頭がまわらないみたい。
重要なこと、急ぎのことは肩を叩いて注意を向けさせ、
それ以外は自分に注意が向いているときに伝えればいいんじゃないかな。
うちは教育しないといけないけど…難しいねー

684 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN P
頻度にもよるとは思うけどうちは気にしないかも
お互いひとりごとや語りかけが混在するトークしちゃうから
全部に返事されても逆に困る

685 :661:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN O
すみません、また出てきてしまいました。



意外とそういった人いるんですね。

心情的には>>672さんが一番近くて、
忙しいなら「後でね」くらい言えるだろ…と。

>>679さん
何百回と>わかったよって返事をしてね、私も確認出来ないと困るから
と言い続け、今日ついにあまりにムカついて爆発しました。
何回同じ事言わせんだボケが。って思いましたが、タイプが違うと思えば…。

>>678さん
私も同時に多数の事を考える人間ですが、別に考えが浅いとは思ってません。
そう考えないとやってられない…てことで失礼しました。


仕事で忙しい時に…とかじゃないから腹は立ちますね。
横で最愛の赤ちゃんが泣いてても、興味もないテレビ見てると30秒ほど放置です。
30秒くらいでようやく気付くんです。
本人も言われ続けてマズいと思ってるらしく、
娘と一緒にいるときは、テレビもつけず携帯も触らずを、自分から徹底してます。


とりあえず、腹は立てても改善はしないので、
先ほどあったように、タイプが違うと理解して、ゆっくり改善していけるように頑張ります。

ありがとうございました。

686 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN 0
>>682
病気じゃなくて障害だな
もう治らないから諦めろ

687 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN I
レスありがとうございます
参考に今晩にでも話し合って見ます。

ただ、片頭痛だけでなく全体的(?)に身体が弱いのがすごく心配。
こうしてもらったら楽とかこうしたら喜ばれたなど、あれば教えて下さい。

688 :652:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN I
↑652です
すみません

689 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN 0
>>685
返事がほしい話なら>>683にあるように、
肩を叩いたり注目を向けさせてから話をするほうがいい
子供相手でもけっこう使えるから今のうちから慣れておくといいよ

690 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN 0
>>687
まずは我慢させない癖をつけることかなあ
俺は君が我慢してまで何かをしてくれるのは正直嬉しいと感じられない、むしろ哀しいみたいな
せっかくの心づくしは二人で楽しめるからこそ喜べるんだよね
旦那につくすだけつくして自分は倒れるとか、すごく尊い心がけだけど裏を返せば重たいとも言える
とりあえずは頭痛外来行ってせめて倒れるほどの頭痛が軽減されるよう
お大事に

691 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN 0
というか、そもそも本当にそこまで我慢しているのかどうか、ということから
話し合った方がいいんじゃないの?
偏頭痛とかは、予兆がある人もいるけど、そうでもなくていきなり痛み出す人もいるし、
奥さんは、奥さんなりに自分のペースで動いてるつもりなのかもしれないよ。
それから、きちんと専門の医者にかかることをすすめて、薬や治療、どうすれば楽になるかなんてことも
医者に聞くほうがいいと思うけど。

692 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN 0
>>652
例えば、コース料理の時にしても、奥さんが本当に
「こんなに頑張ったら、途中で偏頭痛で立ち上がれなくなるほど重症になることは分かっているけど、
それでも私は旦那さまのためにやらなくては!」と思って我慢してやっているのか、
「ちょっと今日は頭が重い気もするけど、これぐらいなら料理してれば気がまぎれて良くなるでしょ」
程度に思っていたのが当てが外れたのか、そういうところから話した方がいいんじゃないかと。
本人は、自分の体のことはよく分かってるつもりだろうから、無理している意識がなくて、
旦那さんが負担に思ってることも、よく分かってないかもしれないね。

うちの家族も偏頭痛持ちだけど、予兆みたいなものはないこともないけど、
本当に重症化するのはそのうち一割ぐらいの確率で、
それも休んでいれば悪化しないというものでもないし、どうしてもひどくなる時はなるから、
その前に仕事をしようが休もうが同じことだと言ってたな。むしろ体を動かしてる方がいいぐらいだとも。

693 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN 0
あったかいシャワーとお風呂、できないなら蒸しタオルでも顔にかけてやればいいよ!
特にシャワーで顔と頭皮、首を暖めると、吐く程の頭痛も劇的に治るんでw

694 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN 0
>>693
普通の頭痛と偏頭痛って違うみたいなんだけど
それって偏頭痛にも効く?

695 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN 0
>>693
偏頭痛もちだけど、そんなんでよくならないよ。
よくなりゃ苦労しないわ。民間療法的なものが効かないからみんなしんどいんだと思う。
その対処で劇的にあなたが治ってるなら、偏頭痛じゃなくただの頭痛では。
それか超超軽いタイプ(多分本当は偏頭痛じゃないけどそう診断されてしまった頭痛もち)
>>658とか>>692みたく休んでようがどうしようが重症化するときはするのが偏頭痛だよ。
予兆は人によって違うけどさ。
相談者の奥さんも、書き込みみる分には確かに偏頭痛だから家事やってていきなり吐いたりしてんだと思う。
病院行けばいい。

696 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN 0
>>657
そんな病気ってあるんだね
結局片頭痛の原因は分からず対処療法として薬でコントロールするってこと?
薬飲み続けても大丈夫なのかな

697 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN O
頭の血管が広がって圧迫されて激痛になるのが偏頭痛
温めるのは禁忌だよ
痛んだ日は湯船はおろかシャワーも控えろと医師から指導される
素人のアドバイス危険すぎる
て事ではやく専門医にかかれ

698 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN O
>>696
平常時は薬は飲まない
頓服だよ

699 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN O
医者行けで結論でてるからもうこの話イラネ

700 :693:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN 0
んじゃ私のは緊張型頭痛なんだろう。失礼しました。
652嫁が早く頭痛外来で良い薬に巡り会えますように。

701 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN 0
>>698
頓服なのはわかってるんだけど一年に何回かは飲むんだよね
頓服って強いし普通は数年に一度飲むか程度なのに大丈夫なのかと思って

702 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN 0
ひどい頭痛で吐いてるほうが大丈夫じゃないよ。
飲みたくて飲むんじゃないよ。

703 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN 0
一年に何回かはじぶんにとっては
充分許容レベル

704 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN 0
というか、頓服って強い薬と決まったものなの?
決まった期間、決まった間隔で(食後とか一日三回とか)飲む薬じゃなくて、
症状が出た時に飲む薬のことを頓服っていうんだよね。
薬の種類じゃなくて、飲み方の違いだよね。

705 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN O
市販の鎮痛剤なんて、一回のんで副作用がでないなら、3日に一回飲んでも大丈夫だろ
強いとかあまり飲まないようにって痛み止めに、麻薬使ってた頃からの迷信だろ
そりゃ乱用はよくないが、吐く方が食道炎だの消化器系へかのダメージはでかいぞ

706 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN 0
吐くほどの傷みが長時間続くと、気力体力消化器etcに影響が大きい。
多少強い薬を飲んで早期回復した方が全体的なマイナスは少ないと思う。

707 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN 0
ここってうつ病患者が多いとは思ってたけど、偏頭痛患者も多かったのかw
同じ人たちなのかね。どっちも脳の問題だし関連性がありそう。

708 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN 0
市販の鎮痛剤で治まるくらいなら軽いと思う
自分はむち打ちをやってからの偏頭痛持ちだから
鎮痛剤+筋弛緩剤を合わせないと楽にならないわ

709 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN 0
偏頭痛であろうとなかろうと、吐く程の痛みが辛い事には変わりない。

710 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN 0
いい加減スレチに気がつけよ。

711 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN O
>>653
シャブでもやってんだろ
ラリ症状としても禁断症状としても違和感はない

712 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN I
レスありがとうございます
参考にして色々話し合ってきました。

病院は薬がなくなったら行くようにしてるらしいです。
「一昨日は料理出してる途中で予兆があったけど処方薬飲んだし大丈夫だと思った。食事中だったのにごめんなさい」と謝られました。

頭痛外来は近々行ってみると言ってました。
冷凍庫買ったら負担軽くなる?と聞いたら、2人なのに冷凍庫はいらないんじゃないかな?と言われました。

なんだか緊張してしまい、話の流れでつい「死んだらどうするんだよ」とか口走ってしまい
「心配はありがたいけど頭痛くらいで人は死なないし、急に冷凍庫とか死ぬとか言ってどうしたの?」と言われる始末orz
頭痛以外でも頻繁に体調を崩すから心配なのに分かってもらえず…

とにかく我慢しないで欲しい、して欲しいことがあれば言って欲しいと言ったら
・我慢してるわけではない。どうしようもない時は寝てる。
・俺に症状を訴えても治るわけじゃないし、俺に迷惑になるから言わない。
・何でもないことで病院、薬と大げさに言うのはやめて欲しい。
というようなことを遠回しに言われました。

心配なだけなのに一人で大騒ぎしているかのような反応をされて腑に落ちません。
どうしたら分かってくれるんでしょうか…

713 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN 0
はたから見てて、おいおいそれは病院レベルだろって状態でも
平気平気で通す人っているよね。
無駄に我慢強いのか慣れてるのかわからないけど。

奥さんがそういう人なのか、単に>>712が心配性なのかはレスだけではわからない。
ただ根拠もなく「死んだら」みたいな対処の仕様がない言い方されると
奥さんは困ると思うよ。
頭痛外来みたいに具体的な内容ならYes/Noで答えられるからいいけどさ。

714 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN 0
・我慢してるわけではない。どうしようもない時は寝てる。
・俺に症状を訴えても治るわけじゃないし、俺に迷惑になるから言わない。
・何でもないことで病院、薬と大げさに言うのはやめて欲しい。

…こう言われて、まだ納得できないというのは、なんでかなぁ?
奥さん、病院も行って薬ももらってるし、昨日は料理出してる時に予兆があったのなら、
やっぱり無理したり負担がかかってるのを我慢した挙句に吐いたんじゃなくて、
直前まで分からなかっだけなんだよね。

頭痛以外でも体調を崩すから心配、というのも分かるけど、
ちょっと不思議なんだけど、そんなに奥さんのこと心配して、死ぬかもしれないとまで思ってるのに、
偏頭痛のことひとつとっても、自分でネットとかで調べてどういう病気なのか知識を得たりはしてないんじゃない?
相談している文章を読んでも、偏頭痛のことをまったく知らない様子が伺えるし…。
それでいて、自分で考えた解決法、「とにかく休ませる、負担をなくす、家電を買って楽をさせる」にこだわっているように
見えるんだけど。
奥さんは病院にも行ってるし、自分の体調についても知識も経験値もあるんじゃないのかなぁ。
体が弱いのを一度で完治させるような方法があるならともかく、そんなの難しいんだから、
本人が様子を見ながら、これなら大丈夫だという生活をしていくのが現実的なんじゃないかと思うよ。
それが納得できないのなら、死ぬかもとか、とにかく負担を減らせばいいんだとかいう主張じゃなくて、
奥さんの体調が、正確にはどういう状態なのかを夫婦でゆっくり話し合えるような体勢をつくるのが先じゃないかという気がする。

715 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN 0
>>713
ああ、前にあったな
会社で仕事中に女の子が吐血して、男性陣はビビリまくって救急車呼ぼうとしたけど
本人は「子宮ナントカ膜症だから〜」とケロっとしたもんだったって話

本人には本人のペースがあるし
医者に行ったからって治るものじゃないから
本人にお任せでいいんじゃないか?

716 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN 0
というか、ひどい偏頭痛で吐いて立ち上がれないほどの時に、
どうしたらいいとか、病院に連れて行くとか枕元でいろいろ言われたら、
相手が善意なだけに、困ってしまうだろうな。
返事したり、相手のことを考えながら答えなきゃいけないとか、気を使うのも辛い時だろうし。
本人は経験値で、病院に行けば治るというものではないことを知ってるのなら、なおさら。

717 :名無しさん@HOME:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN 0
奥さんに対処マニュアル作ってもらうしか無いんじゃない?
日常的に健康な人は経験値が無いからわからないんだし
お互いの心労を減らすためにも「ここまではセーフ」「こっからアウト」みたいなのが
目に見えてわかるようなの作ったほうが平和だと思う

で、相談者はそのマニュアルで大丈夫な範疇だったら心配しすぎず対処すると

718 :名無しさん@HOME:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN 0
「死んだら」的な飛躍した妄想にとり付かれがちな人って、
基本的に暇な人か、口だけ心配するだけで実際手を動かさない人が多い。

もう少し奥さんの言葉を信じるか、
自ら調べたり、行動するとかした方がいいと思う。

719 :名無しさん@HOME:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN O
冷凍庫がないって
料理上手なのに氷で締める料理は作らないのか

720 :名無しさん@HOME:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN 0
吐血したら普通は救急車ってなるよね。

721 :名無しさん@HOME:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN 0
>>719
冷凍専用庫を新たに買って、なるべく買い物に行かせずにまとめ買いしようとしたんでしょ。

722 :名無しさん@HOME:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN O
>>720
内膜症で吐血なんて知らんしな
血管破れたと思うわな

723 :名無しさん@HOME:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN 0
まあ、外出も気晴らしのうちだし、心配性をこじらせて束縛にならないように、嫁とよく話し合えレベルだわな。
どうしても負担かけたくないなら、自分が荷物持ち兼サポーターとして週末の買い出しを恒例化すれば良いよ。

724 :名無しさん@HOME:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN 0
旦那が、嫁が死ぬかもとまで思いつめていると知ったら、
これから嫁は、具合が悪くても、安心して寝ていられなくなっちゃうよ…。
今までは我慢してるつもりもないし、無理もしてなかったのかもしれないけど、
これからは無理して我慢して、旦那の前では元気なふりをしなきゃ、
旦那が心配して、また病院だ薬だ家電だ冷凍庫だと言い出すかも、って思っちゃうんじゃないかなぁ。
具合が悪いから寝てるね、と、嫁が気にせずに寝られる環境を守ってあげなよ。

725 :名無しさん@HOME:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN 0
>>712
>レスありがとうございます
>参考にして色々話し合ってきました。

という割に、まだ負担軽くするために冷凍庫とか、我慢しないでほしいとか、
死んだらどうするとか言ったんだなぁ。
このスレの、どのレスを参考にしたんだろう。
偏頭痛持ちの人が、負担とか我慢とかの問題じゃないって何度も書いてるのに。

726 :名無しさん@HOME:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN 0
まぁ、偏頭痛以外でも体調崩すから心配、という主張だけど、
でもその偏頭痛のことひとつにしても、何も知らないみたいだしね。
まずは嫁と話し合って、しっかり状態を把握すること、
それからネットや本や主治医に聞いたりして、きちんとした知識を得ることが先だよね。

727 :名無しさん@HOME:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN O
>>712
クッソワロタ
ここのレス何も参考にしてないw
あくまで俺の考えが全てって態度w
そら奥さんもスルーするはずだわ
あんた人の話まるっきり無視で聞く気もないんじゃん

728 :名無しさん@HOME:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN 0
>>712
頭痛外来、一緒に行きなよ。
症状を共有できてない。
自分に理解できてない理由で配偶者が年中寝込んだり吐いたりなんて
私も嫌だよ。

729 :名無しさん@HOME:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN 0
>>712
「僕を安心させるためと思って一緒に病院へ行こう」と諭して通院に付き添いなよ。
本人にあれこれ聞いたってバイアスかかって大丈夫って言うだけかもしれないし。
結果や治療法を一緒に聞いたりすれば今より状況を理解しやすいでしょ?

蛇足だけど、我慢しないでとか無理しないでって散々言われた後に
「ちゃんと病院行きなよ」って言われると、突き放された気持ちになるとおもう。

730 :652:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN I
レスを読むうちに少し頭が冷えました。

結局弱ってる時に頼らないというのは、俺が頼りにならないからなんだろうなと思います。

負担軽減作戦も一方的に押し付けて満足しただけで終わってるし
病気については一応の知識はあるつもりだったんですが、足りなかったですね…

色々後悔です。
でも昨日も、土曜日どこか出掛ける?って聞いたら車で一時間以上かかるところとか、体力の要りそうなところを挙げるんです。
どうしたら身体が弱い自覚を持つんでしょうか?

頭痛外来は当然一緒に行こうと言いましたが、「休日は混んでるし、待合室が混むから付き添いはいらない。平日に一人で行く。」と言われました。

731 :名無しさん@HOME:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN 0
>>730
体が弱いからって運動避けたりするのは逆効果なんだよ
ろくに嫁の持病について調べもせずに嫁に負担掛けたくないって言ってるのは
要するに「俺が心配して神経使うのはイヤだ」てことだよね?

少しは嫁の立場に立って考えてやれよ
まずはどうすれば嫁にとっていいのか調べてからにしろ
調べ物がおっくうに感じるレベルでしか嫁に関心がないなら
素人考えであれこれ口出すのは最悪だからやめろ

言いにくいが、嫁を心配するふりはしてるけど実は嫁にそれほど関心がななくて、
家で自分が平穏に過ごしたいという動機で動いてるようにしか思えない

732 :名無しさん@HOME:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN 0
>>730
>病気については一応の知識はあるつもりだったんですが、足りなかったですね…

偏頭痛に対して「ギリギリまで我慢する」「無理しすぎ」「負担減らす」「家事の手間をへらす」
などと発言してるあたり、一応の知識どころか、ほかの病気の知識でしょって感じなんだけど。
これなら知識ゼロの方がマシなレベル。
足りないどころじゃない。偏頭痛に対する知識じゃない。
それとも喘息のほう(最初にちょっとだけ書いてたよね)の知識なの、上記は?
だったら話がまとまってなさすぎ。
ネットで偏頭痛の知識と対応策くらい得られるんだから、2ちゃんでルンバガーレイトウコガーとか書いてる暇あったら
そういうサイトを見てください。

733 :名無しさん@HOME:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN 0
こいつの凄いところは、専門サイト見てないどころか
このスレに寄せられた偏頭痛の症状等すら読んでないところ
そら嫁もこんな人頼らない
頼ったら危険だわ

734 :名無しさん@HOME:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN 0
確かに知識が「足りない」どころか「間違いだらけ」だわ
どこで仕入れたのその知識
とりあえず簡単なところでここ読んだらいい
http://www.e-chiken.com/shikkan/naika/henzutsu/

735 :名無しさん@HOME:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN O
結婚前の預金額って報告してる?

夫婦お互いの勤務地が遠く実質二世帯、
嫁さんは自営で景気が悪く無収入
俺の収入は共通口座に給料全額振り込んでいるが毎月赤字

家計をどうすんの?って話になった時に
嫁さんに家計を預ける考えを伝えた。
俺が家計を見ようとすると凄く嫌がる

結婚前の預金はそれぞれの物だから
お互い聞かないし自分からは言わないって言ったら
嫁さんから家族は助け合ってやっていくものだ
俺の行動をみると家族愛は持てない
と泣かれてしまった。

俺の考えているやり方は
よほどお金に余裕がある場合だと

俺の考えはそんなに間違っているの?

736 :名無しさん@HOME:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN P
>>735
お前の考えが正しいけど世の中には他人の金は自分の金って人はいる事も理解しよう
得てして自分の金は使いきるタイプにしかいないが

737 :名無しさん@HOME:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN 0
>>735
>俺が家計を見ようとすると凄く嫌がる
共有の財産を共同で管理するのをいやがっておいて、
他人の貯金を寄越せとか虫が良すぎる。

家族愛があるなら共有財産の情報を寄越せと言ってみろ。
多分ずさんな会計で赤字になって、其の分をお前の資産で穴埋めしようとしてるんだよ。

738 :名無しさん@HOME:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN 0
>>737に一票

739 :名無しさん@HOME:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN 0
同意。
自分は無収入で旦那の給料全額使って赤字って。
奥さん、自営で大赤字なんじゃないか?

740 :名無しさん@HOME:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN 0
>>735
結婚前の預金の話と家族愛って全く別物。
言葉の真意がよくわからないが、そもそも別居婚に無理があるんじゃないかな。

自営が上手くいってないなら、畳んで同居がいいのでは。

741 :名無しさん@HOME:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN 0
>>735
間違っちゃいない
家計は定期的にチェックしろ
チェックしないとトンデモナイことやらかすやつがときどきいるから
結婚後の収入は夫婦二人の収入なんだから、当然おまえさんにも帳簿を見る権利がある

742 :名無しさん@HOME:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN 0
>735の実質二世帯って、別居と言うこと?
てっきり二世帯住宅として暮らしてるのかと思ったw

743 :名無しさん@HOME:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN 0
>>735
自営で収入なしなんてやめたほうがいいんじゃない?
というか自営じゃなくて無職(専業)だと思うけど
先々絶対離婚しない確証はないんだし婚姻前のお金なんて預けたら
気づいたら赤字補填ですっからかんなんてことになりそうだ
奥さんが無収入なら別居をやめて家計を一つにまとめるべきだね

744 :735:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN O
皆さん レスありがとう
携帯からなので
返信が遅れてしまいます。
申し訳ない

追加事項がありますが
家計については
自分は完璧に振る舞えていない所があって、
前に赤字が予想される中でどうするかという
話があった時に
二世帯ある中の自分が一人でやっている方について
現状がどうなっているかを調べて報告すると言っておきながら
二ヶ月報告できていない事、
子供が産まれた時に
祝い金を纏める事を
自分から提案しなかった事、
があるけど
今回の件は釈然としないモノがあります。

745 :名無しさん@HOME:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN 0
>>744
一馬力で家庭を二つ支えられないなら同居するしかないよ
それと家計を見られるのを嫌がるのは奥さんは自分でも
やりくりが下手だって分かってるんじゃないかな
本当に節約して赤字ならむしろこれだけやってるんだって逆に見せたがるはずだもの
この状態で結婚前の預金を渡すのは反対だな
食いつぶされると思う

746 :名無しさん@HOME:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN 0
>>744
独身時代の貯蓄で補填しなければ月が越せないなら
その家計は破綻しているよ。
とりあえず共有口座に給与全額入れるのを止める。奥さんに渡すのは生活費のみ。
自営に関しては納得のいく報告と検討する価値のある計画がない限りお金を流さない。
借金問題でもそうだけど、家族だからこそなあなあにしないで
乾いた地面にしっかり立っていないと一緒に沼に沈むことになる。

747 :名無しさん@HOME:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN 0
年収に対する家計の割合を奥さんは分かってんのかな
自営も上手くいってないことからして、商売とか金勘定とか
苦手なんじゃないかと思ってしまう

748 :名無しさん@HOME:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN 0
収入のない自営業って、ただの趣味と変わらないんじゃ…
仕事して稼ぐのが、プロ
稼げないけど、好きな事やるのがアマチュアって感じで

749 :名無しさん@HOME:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN 0
>嫁さんから家族は助け合ってやっていくものだ
>俺の行動をみると家族愛は持てない

735の嫁さんは結局愛とやらを金のものさしで計ってるよな?
金の切れ目が縁の切れ目になりそうな。しかも借金背負わされて
離婚する予感がとまらない

750 :名無しさん@HOME:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN 0
早く嫁の自営をやめさせないとヤバイんじゃないのか。
借金まみれかも。
実質二世帯なら、お互いの家計はそれぞれで管理しようとか提案してみたら。
>>744>>744の稼ぎで、嫁は嫁の稼ぎで生活すると。
嫁も目が覚めるかも。

751 :名無しさん@HOME:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN O
どんな相談でもそうだが、世論として間違ってなくても
押し通すなら離婚も見えてくる
あってるか、間違ってるの多数決なんてここと、鬼女板じゃ変わるかもしれんし

752 :735:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN O
新しい生活を始めて間もない為、
現状は家計管理が出来ていません。

会社の経営状態は良くなく
ごく最近は赤字であったと聞いています
今については苦しいとは聞いていますが、
赤字かどうかは聞きましたが
忘れてしまいました。

奥さんが家計を管理する場合、
毎日の分は見せたくないとの事でした。
理由は毎日の分を見せると言う事は
自分(俺)が管理しているようなモノだからだそうです

新しい生活を始めた直後にどのような家計になるかザックリとした予想を渡して
現状では赤字になる事は理解しているはずです

ただ、実際はどのような感じになるかは
お互い分かっていません
そこで管理について誰が管理するのかという話を奥さんからされた際に
>>735のように独身時代の貯金について
話さないのはおかしいという話になりました。

その後、貯金を使ったりしないよと
言いましたが…

753 :名無しさん@HOME:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN 0
>>752
>その後、貯金を使ったりしないよと言いましたが…

信用できないから躊躇してるんでしょ?
多分その勘は当たってると思うw
使わないまではいかなくても苦しくなったらアテにする発言は出ると思うよ

754 :735:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN O
預金額については
使わない発言の前に伝えました

結婚前の預金は銀行印もカードも渡してないので
使えません

あと二世帯というのは
週末婚というか単身赴任という言葉が
より正しいです
自分から見てどちらの親とも同居していません

755 :名無しさん@HOME:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN 0
嫁の月々のお金の使い方、あやしいな〜
現状赤字なら、どうすれば上手くいくようになるのか、
一緒に家計管理状況を見ながら改善してくしかなくない?
旦那の貯金の額より、まずそっちのが重要じゃないのか

756 :名無しさん@HOME:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN O
偏頭痛は新薬がたくさん出て、治る病気になったね。
652嫁は頭痛外来に行けば、薬で治ると思う。
変に我慢するのは意味ないよ。

757 :名無しさん@HOME:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN 0
赤字の自営で別居っていいことなにひとつないじゃん。
自分にかかるお金程度が稼げず別居の為に家事もしてもらえず
奥さんの遊びに振り回されてるようなもん。あなたの給料は相手に
わかってるんだしあなたの給料で自営という遊びも出来てるんだから
確定申告くらいみせてもらうべし。あと儲からないなら期間を区切って畳んでもらえ。
自分の生活費分稼げるのが最低条件でしょ。泣き落としにかかられたら
きっぱり拒否しないとダメ。

758 :名無しさん@HOME:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN O
結婚前の貯金どうこうなんてちっちゃいことじゃん。
それより今の生活どうするか真剣に考えなよ。
週末婚状態で家計なりたつ目処あるの?
週末婚続けるとしたら夫婦別会計に近くなるから
どっちかが二人分の管理は現実的じゃないし。

見切り発車すぎでは。

759 :名無しさん@HOME:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN O
自営ってなにやってんの?
在宅?小売り?

760 :名無しさん@HOME:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN O
そういや前に美容師嫁が嫁母所有の赤字美容院に家賃や経費を旦那から預かった給料からドバドバ注ぎ込んでて、気付いたら旦那の預金パーってのがあったな
旦那の金で嫁の仕事という名の道楽、プラス嫁母の生活費まで補助してたって話

761 :名無しさん@HOME:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN 0
大事な家計の話をしていると言うのに自分の思い通りにいかないと泣くなんて
仕事出来なさそうな人。そうやって涙で恋人を思い通りにしてきたクセが抜けないんでしょうね。

762 :名無しさん@HOME:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN 0
自分は夫の収入で生活し家計報告もしない

これ逆に既婚男子がやったら思いっきり叩かれるよね?
独身時代の貯金は内緒でいいけど、結婚後に隠すってのは経済DVと同じ
夫婦でいる意味あるのか?

763 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN P
うちは自分が自営でお金の動きが激しかったんで
仕事がらみの細かいことは言わなかったけど
家計はエクセルでつけてたしいつでもオープンにしてたよ
食費高いから外食我慢しようねとかそういう話に使うくらいだけど

毎日はみせるのが嫌ってのが意味がわからない
じゃあいつならいいんだ
その嫁大丈夫かな(色んな意味で)

764 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
しょうもない喧嘩をしました。
どうすべきか悩んだのでこちらに書き込みます。

夫の親友夫婦に赤ちゃんが生まれました。
その、出産祝いで少し口論に。

私達夫婦は五年前にデキ婚していて
結婚式も上げていないし、出産しても親戚以外から出産祝いを貰っていません。

上記のこともあり、夫は「貰っていないから渡さなくても大丈夫。俺と○○の仲だからさ♪」なんてお調子です。

私が○○さんの二人の間で良くてもお互いもう独身じゃないんだよ。いいよじゃなくて礼儀だよ。って言うと、「でも、返って気を使わせちゃうから」とか「だって、派遣から公務員夫婦に包んだって…」とか言って行動にうつしません。

めでたい事なので、お金を包むかプレゼントをと考えてるよと伝えると、うちより金持にしなくていいと言っているような言い訳で悲しくなります。

共通の友人ではないので私が勝手に、というのも出来ないのです。

夫の言うとおりにしておくべきか
それとも、私が思っている事を通すか
悩んでいるので相談に来ました。

765 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
もらってないなら、あげなくていいんじゃないの?
旦那の交友関係の範囲内での出来事なんだし、嫁がクビをつっこむ問題じゃないと思う。

766 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
>>764
夫のみの交友関係に奥さんが口を挟むことはないと思う。

ただし、あくまでも「夫のみの交友関係だから夫の判断を尊重する」のであって、
それを前例とするというのはしないと夫に約束させるべきだと思う。


報告者さんにもお友達とかがいるだろうし、その人たちにお子さんが生まれ、
出産祝いを出そうとしたときに、「貰っていないから渡すなよ。俺の親友の○○のとこにも出さなかったんだからさ♪」
とか言われたら問題になるんじゃないかと思うからね。

実際、親友と言うほどになると形式的なモノのやりとりはいらんという場合もあるしなぁ。

767 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
>>764
5年前にあなたが出産後した時その人はお祝いをくれなかったんだよね?
だったらあげなくてもいいんじゃない?
5年前ご主人と親友が何歳だったかにもよるけど
普通金額は別にしてお祝いくらいやり取りするのに
向こうがなにも寄越さなかったんだからご主人のやり方に任せていいと思うよ

768 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
くれなかったというより旦那さんが遠慮したってパターンのよーな気も。

769 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
旦那が使い込んだに一票

770 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
はああぁぁめんどくさい
どうしてそう考えるんだ?ってことばっかりだ
精一杯いろいろ考えてやってるつもりなのに
あと俺が出来ること何があるんだろ?

父親として夫としてめんどくさいなんて
もちろん言っていられないんだけれどさ
まだ頑張れるよな、俺。
もうちょっと頑張ろう頑張ろう。。。

771 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
>>770
適度に気をぬくことも必要だよ。必要なとことそうじゃないとこを緩急つけてね。

772 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
>>771
ありがとう今は仕事が息抜きですわ
嫁が抑圧されて育てられてきたせいか
自由闊達な次女(小5)が気に入らないみたいでさ
昨日も次女が夕食のカレーを作るって聞いてたんだけど
分量間違えたテヘッってって言うのが気に入らなかったらしく
嫁発狂してるところに俺帰宅。
事態収集しようとしてると次女が家を飛び出して俺追いかけて公園で
ゆっくり話を聞いてたら嫁襲来。
何時だと思ってるだのこの子が悪いだの。

次女の気持ちに寄り添ってあげれば嫁を傷つける
一緒になって次女を怒れば嫁は気が済むだろうけど
次女の心はボロボロになっちゃうじゃん

遅くにそれでも嫁に「お前の気持ちを傷つけたことは悪かった
でもわかったほしい」って言ったけど取り付くしまなし。。。
今までもいろいろあったけど今回は長引きそうだし
嫁だって苦しんでるんだろうけどどう寄り添ってあげればいいのか
ホント頑張らないと。。。

773 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
>>772
嫁に「お前は次女に自分と同じ苦しみを味わせるつもりか?」って聞いてみて
やってることは嫁の親と同じだからさ

自分も親に抑圧されて育ったけどだからこそ子供には同じ思いはさせたくない
もし旦那があなたの嫁みたいに子供を虐げたら子供を庇うわ
あなたもいい加減目を冷まさないと娘さん病んじゃうんじゃないの?
大人と違って子供は親から逃げられないんだから
感情がコントロール出来ないなら嫁にカウンセリングを受けさせなよ

774 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
>>772
どうしても二択しかないなら断然子供
その基本を忘れないで
お嫁さんはかわいそうだけど今は加害者
お父さんは絶対に子供を守って

775 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
火にかけてる鍋から離れたとか包丁のあぶない使い方したとかの安全に関わる重大な過失ならともかく、
分量を間違えただもんなぁ。小学生でならまだがんばってる範囲だと思う。

つーか、メシまずスレならお嬢さんをお嫁にくださいってレスがつくレベルじゃねw

776 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
>>772
一緒になって叱るのは、躾じゃないよ!
うちの母親は私が怒られてる間無視してて自分が怒られないようにしてて助けてくれなかった。
それも辛かったし父親がいなくなってから慰めに近づいてくるのも辛かった。

だから、その場に遭遇したら
経緯を聞くために割り込んでクールダウンさせてあげてほしい。

777 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
>>775
嫁いわく真面目にやって間違えたなら怒らない
ふざけてやって間違えたのが悪い!
、らしいですわ。。。
夏休み入ったばかりでカレーも宿題の一環なんだよ
早めに頑張ろうと思った芽をガッツリ摘んじゃってさ

次女は感受性は強いけどまあまあべっぴんですw

778 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
>>777
まあ、食べ物で遊ぶというのはよくないのは事実だ。ただ、その場合は怒り方も変わってくるとは思う。
安全性に問題を生じるわけじゃないんだから冷静にどうして問題なのかを説明すべき話だと思う。
危険なんだったら緊急性があるから怒鳴りつけてもしかたないとは思うけどね。

779 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
>>774
それは忘れないつもり。
でも結果嫁さんを傷つけていくのが
結構つらいですわ
嫁から見たら俺加害者だと思う

嫁さんの笑ってる顔が見たいのに
なんとかしてあげたいと思いながら傷つけてるんだよ
どうしたらいいんだろっていう迷宮。。。

780 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN P
>>779
奥さんが言って無いことはない…?
こどもの教育とか普段から話してる?

781 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
>>773
何度か話はしてる。
ある程度は自覚もしてると思う。
だからこそ次女に発狂した後
自己嫌悪でふさぎこむこともある
昨日、というより最近は自己嫌悪に向かわず
俺が悪いっていう思考に向きがちかな。

カウンセリング調べてみるよ

782 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
>>779
嫁さんの抑圧については素人でどーにかなる話じゃない。

それはカウンセリングを受けてもらうのが一番いいとおれも思う。
食べ物を大事にするということを躾けるのはもちろん大切なことだ。
お嬢さんが将来結婚したら家計を預かる可能性は高いし、
マズスレじゃ、嫁さんが作りすぎたもんだから延々と同じメニューという
書き込みで辛いと訴える話もあるしな。

ただ、躾はできる限り冷静にやらなきゃいけない。

その支えとして嫁さんにはぜひカウンセリングを受けてもらった方がいいと思う。

783 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
>>781
あとカウンセリングはいまは特別なもんじゃない。
歯が痛くなったら歯医者さんにかかるってくらい普通に受けていいもんだってのを言ってあげてほしい。

784 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN P
>>760
それは旦那の給料丸ごとかっぱらってた事案じゃなかったっけ?
弁護士が超優秀でスマートに片づけてたのがすごかった記憶がある

785 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
レスが多くてあたふたしてるスマン

>>778
嫁さん「叱る」ことが出来なくていつも「怒る」んだよな
もちろん緊急性のあるときは怒ることも必要だけど
昨日で言えばルーを入れすぎて水が少なかっただけの話。

>>780
>>773>>781の流れで次女のことも話するよ
長女や末っ子チビのことも。
次女のためにって頑張ってくれてることも結構ある
でもいざその場になるとダメっぽい。

>>782-783
同じ人かな?
「カウンセリング」という言葉を俺が出した時の
嫁の反応が怖いというのが正直なところです。
そんなこと言ってる場合じゃないかな。
それで楽になってもらえるなら頑張らないとしょうがないよな。

786 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
>>777
食べ物でふざけてしくじったのか
真面目にやったけど失敗して、それをおふざけで誤魔化したのか
この違いは大きいよ
母親からの精神攻撃が強すぎておどけることで自分を守っているのかもしれない
それでも守りきれずに折れた時(今回公園に逃げたように)が危ない

787 :782-783:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
>>785
うん。カウンセリングはまだ誤解されがちだけど、普通の人が受けたっていいんだから。
ほとんどの人は過去にいやな体験もしたことがあるだろうし、それで冷静になれないことだってある。
その心の整理のために行うことだからね。

で、嫁さんにもそうだけどさ、相談者さん自身も受けた方がいいと思う。
>>770とか見ると相談者さん自身もけっこうしんどいんじゃないかと思う。
で、大黒柱の相談者が疲弊していったら、それこそ解決どころじゃない。
そして、夫も受けて、それで夫婦揃って受けてみようと進めるとかはどうかなぁ。

788 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
>>786
現場に居なかったけど
食べ物で遊んだわけではないはず。
箱の裏面をしっかり読まずに分量を間違えた感じらしい。

次女もたぶん言い返したんだろうな素直に聞けないところもあるし。
そっから怒涛の攻撃開始、居なかったけどたぶん合ってる。

789 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
2ちゃんには勘違いしてる人が多いけど、医療的カウンセリングは万能薬じゃない
心に病的な問題があるというより、育児方法がよく分からないとか
つい無意味に子供に怒ってしまうとかで、
それが健常者の範囲内の話なら
カウンセリングなんかよりも育児セミナーや育児カウンセリング行ったほうがよっぽどプラスになるよ
育児をする上での心構えとか、育児でイラッとしない心の持ち方なんかは
そういう育児に焦点絞ったセミナーやカウンセリングの方が詳しい

790 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
>>785
おれが頑張らないとって何回も書いてるけど、何を頑張るの?
自分が我慢しなくちゃとかうまく立ち回らなくちゃとかだといずれ全員カウンセリングになるよ
父親なら冷静に理論だてて対策を練って、それぞれプロに頼ると良いよ
無理しないでね

791 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN O
こう言っては何だけど、カレーとかのトロみ具合なんて目分量ってか感覚的なもんじゃん?
これがお菓子作りなら計量がすごく大事だけど、今回は臨機応変に分量調整すればいいだけの事だよね。
その辺りも含めて、カウンセリングやら何やらの対処頑張って。

792 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
>>785
逆ならともかく、ルーを入れ過ぎても水で薄めりゃいいだけじゃないか。
奥さん病んでますな。

793 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
・自分・妻(40半ば)・長男(小3)・長女の四人家族。
・妻が長男の問題を解決できず、常にモヤモヤしている。

長男(発達障害)は、帰宅後に「テレビ」「おやつ」「外出」「読書」など決まったことができないと、泣き喚いて荒れる。
いじめ(後述)があったときは顕著。
近所の同学年児童(放置親付)が、下校時に長男をいじめている。

自分は幼少時に「何をしてもらえたら安心したか」の経験を活かして接しています。
(自分も発達障害だったと認識していますが、未受診です)
具体的には
・長男に何かをさせる時には順序だてて説明。
・泣き喚ている時には「黙れ」と一括し、これを止める。
その結果、自分とのやり取りでは泣き喚き始めることなく「やいたいこと」を我慢できるようになりました。

一方で手を拱いていた妻は「指示待ちになる」「大声を出さないで」「わかってない」とダメ出しし、
その後に「疲れた」「子供要らない」とモヤモヤしています。
そして毎日のように長男を喚き散らさせて放置しています。
学校との問題も、ただモヤモヤするだけで、こちらのアドバイスをもスルーします。

目標は以下のとおり
妻が、自分のやり方を考え実践する。あるいはこちらのアドバイスとおりに動く。
ダメならばせめて、こちらのやり方にダメ出ししない。モヤモヤしない。

長男に中学受験をさせて(教えて覚えたことは絶対に忘れない、これも発達障害の一部)しっかりと自信と学歴を積み重ねて言ってほしい。

794 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
嫁が怒ってばかりが気に入らない。
次女は可愛いけど嫁を怒らせないで欲しい。
って事か……

795 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
>>793
親子で療育に通うべき。
夫に言われて自覚できないなら
そういう子が通う場所に行って
自分だけじゃないって思えるよ。

796 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN P
この相談がこのスレってことに
答えがあると思う

797 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
そりゃ、毎日24時間見てる母親とそうでない父親のどっちが
発達障害の子供を冷静に見られるかなんて判りきってるのに
なんで嫁を責める書き方しかできないんだろうね
自分のやり方を理解しろと言いながら嫁の気持ちは丸無視

798 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
>>797
感情的に子供を責める嫁の気持ちなんて無視していいだろw

799 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
>>793
早く療育始めろ
子供がかわいそうだ
なんとか進学校に入れてもひきこもりになるパターンだぞ

800 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
そんなんしたらもっとヒートアップするだけやんw

801 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN P
>>798
感情的に子供を責めてしまう
ここが問題なのに無視するの?

802 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN O
>>793
息子さんは診断ついてるって事かな。
現実として793の方が上手く子供に対処できてるのも
癪にさわって逆切れしてるのもあるのかね、母として大人気ないかもしれないけど。
子供同士のトラブル時、担任やスクールカウンセラーに相談とかはしてみましたか?

803 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
>>801
だから母親が可哀想だって?w
まるで子供が加害者のような口ぶりだなwww
毒親らしい言い訳だな

804 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
>>798
言葉の通じない障害相手に24時間休みなしで接しないといけない母親の気持ちは無視で
正論で追い詰めてもいいんだよね

805 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
>>804
母親の気持ちw

806 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN O
発達障害ってわかって(診断されて)る場合、その度合によって
適切な療育なり親の勉強会なりって勧めてくれないのかな?
調べてわかって「あーそうですか」で終わりってもんでもないよね?

807 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
相談者がここで投下した意味がわかった
発達障害児の対応の行き違いに悩んでたら育児板行くもんな
IDも出るし。
この必死な擁護が面白すぎるわ

808 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
発達障害の可能性があるなら、まずはカウンセリングだよね。
ヒステリックに子供に当たり散らしていけばただただ萎縮していくだけで、
最後は壊れて家庭崩壊だ

809 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
父親も発達障害と自認してるくらいだから
正論で疲れた母親追い詰めてる側面は絶対あると思う
母親にも発達障害の気があるなら
必要以上に怒ってしまう傾向があるらしい
脳が怒りをコントロールできないんだとか
それなら理屈では全く解決なんてしないレベル

810 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN O
>>797
793の嫁乙、でいいのかな
息子への対応の正誤と、嫁の気持ちは全く別問題。

811 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN O
>>793
・療育の経験の有無
・奥さんに発達障害の気があると感じるか

このあたり教えてもらえるといいかも。

親子3人でカウンセリングや相談が必要そうだね。

812 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
発達障害がどのレベルか分からないけど
これが健常児相手の話じゃないからね
言って分からないからといって放置するわけにもいかない、
何かあれば頭を下げて回るのは父親ではないだろう
これの繰り返しならノイローゼみたいになりそうになるのはなんとなく想像できる気がするが。

813 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
>>810
嫁が正しいとは言ってないが。
変わってもらいたいのであれば
嫁の気持ちを理解して踏み込んでその根底部分を解決しないではありえないんじゃないの?
歩み寄る必要がないってのもおかしな話だ
それがひいては子供のためだろうに

814 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
>>813
嫁はおそらく手遅れ
子供を萎縮させないためにも別居なりしてパージしたほうがいい

815 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
育児に書かないってことが旦那の本当の答えだよ

816 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
>>814
それは相談者に言ってやって
一応相談内容は妻を思い通りにコントロールしたいって希望だったから

817 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN P
>>816
そういうのが透けて見えるとこがね…怖い

818 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
一匹鬼女が紛れ込んでいるのは確かだな…怖い

819 :793:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
793です 回答ありがとうございます。

>>795
>>799
>>808
療育は実施中です。
月一度の受診、特支学級所属(この内容にも問題はあるのですが割愛します)
専門医の判断は「学年が進めば、社会性が出てくるでしょう」です。
「親を助ける会」として子供を預かる場所があったのですが、息子が嫌いました。
>>797
自分が子供を見ているかは判断しかねますが、家内は子供を見ていないと思います。
>>802
カウンセラーにも話はしました。その進め方も判断が分かれました。
(自分「一度目は電話、二回目は連絡帳」妻「電話だけで良い」)
>>806
親の会の学習会へは妻が積極的に参加しています。
しかし、どうでもいい知識の羅列ですし、内容を得意げに話す妻にもうんざりです。
>>809
その可能性はあると思います。
ただ、妻のやり方は否定してはいません。
もっとも妻から自分への相談の仕方は正直好んでいません。
「食事中・読書中・仕事中」に前置きなしに問題提起。
アドバイスをした後に「やはり、こうしよう」→その上失敗。
何回も繰り返しています。
>>810
妻への嫌悪はありません。献身姿勢は疑っていません。
しかし手を拱いていて、しかもダメ出しするのがうんざりなのです。

漏れている方申し訳ありません。

820 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
>>819
育児行った方がいいってば
ここで書いても建設的な意見は得られないって
それでも書くならやっぱり嫁憎しなのかなと思ってしまう

821 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
ただ育児に行ったら相談者が男なだけに訳わからない理屈で叩かれそうではある
あそこはここ以上に基地外多いし

822 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
うーんでもここは発達障害の育児を知ってアドバイスできる人いないからね
障害児親スレとか行くと同じ観点の人いるでしょ

823 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
普通にメンタル系スレでいいじゃん

824 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
メンタル系板の発達障害スレ?
この相談登場人物みんな障害か傾向ありだからなあ
普通に回答してもその通りには行かないと思うよ

825 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
>>824
>この相談登場人物みんな障害か傾向ありだからなあ
最近はすぐになんでも発達障害って決めつける人が多いけど、
全く以って異常のない普通の人って言うのはどう言う人?
みんな其々欠点ってあると思うけど、欠点と障害の違いが分からない。
この相談者に限って言えば自分で発達障害と言ってるけど、
至って普通の感じがするけどね

826 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
>「食事中・読書中・仕事中」に前置きなしに問題提起。
う〜ん・・・

827 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
>>825
普通かもしれないけど、頑なな人間だなとは思う。
「自分の方が正しい。妻は間違ってるから言うこと聞かせたい」って感じ。

828 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
今は発達障害は遺伝要素が大きいと言われてるからね
子供が発達障害と診断されて親が詳しく発達障害について勉強してみたら自分もそうだったんだ
って気が付くパターンはすごく多い

829 :793:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
障害児スレを薦めて頂けてますが、趣旨が異なります。

長男が障害児(自分は「少数派」と言い換えています)であることは、問題としては些少です。
上記のような家庭全体で考えていくべき問題に、夫婦間で話ができないことが問題なのです。

学校のこと
家内実家の金銭債務(ギャンブル・浪費ではないです)のこと
町内のこと

家内は常にモヤモヤ材料を確保していて、自分にとって最悪のタイミングで相談します。
それでも、一通り聞いて解決策を提示します。
その策を、はっきりと否定されるのならばまだ良いのです。
「やっぱり◎◎(家内案)する」と宣言し、そのまま放置。
結局問題は解決せず、その間モヤモヤし続けます。
はっきり言って「問題解決能力」がないのです。

長男を話題にしたのは、具体的な問題だからです。
(折り合いはついています、自分も経験者ですから)

830 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
>>829
相談してもいい時間がほとんど無いじゃん
いつだったら話しかけて良いわけ?

831 :793:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
>>825
>>827
自分が発達障害かどうかですが、確信はあります。
今の息子の挙動にそっくりですからね。
(もっとも診察を受けるつもりはないです)

ただ、そんな言葉がなかった時代でも、教育を受けて学歴を得る過程で自信を得ました。
そのことで社会で、曲りなりにも生きていけてます。

「自分が正しい」「妻が間違えている」
これは心外です。もっとも「間違えている」方が、はるかにましです。
「妻は『間違った答えすら出さない』」のです。

832 :793:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
>>830
常に相談には乗りますよ。
ただ、その乗った相談を無にするように
「やはり(あらかじめ決めていた)自分案でいく」
といわれると、当然気持ちよくないです。

その上、それすら実施せず、手を拱いているのであれば。

833 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
妻には「問題解決能力」がなく、夫には「共感能力」がないのか

間にできた子供的には最悪の組み合わせだねこりゃ

834 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
奥さんが間違っているのだとしても
「お前間違ってるから」って言ったって奥さん腹立てるだけじゃない?
目的は奥さんに間違っていることを認めさせることじゃなく
家庭をハッピーにすることだよね。
相談者は是か非かをすごく問題にしているし、実際奥さんのやり方が子どもに悪影響が
出ているならそれはよくないことだけど
奥さんは相談者に問題解決したくてしゃべってるのじゃなく、愚痴ってるだけじゃない?
是か非かじゃなく、しんどくて愚痴を言いたいことってあるよ。
それを、「何も解決してない」って責めたら、奥さん逃げ場がなくなっちゃうよ。

835 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
>>819
親を助ける会ってのでも療育してくれたのにな
嫌がるから行かせないでは問題の解決にならんわ

836 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN O
793が育児休暇をとって、長男を育てりゃいいじゃん。
たかだか数時間しか接してない癖に、子育ての理想だけは高くそれを妻に要求するんだからテメェがやってみろよ。

837 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN P
デモデモダッテ
わらた

838 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
馬鹿嫁を選んだ>793が一番悪いだろw

839 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
うーんどっちも悪い面があるんじゃない?
でもってどっちも自分のやり方のほうが正しいって思ってそう

840 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN O
>>779
んじゃあ次から嫁が次女にヒステリックに怒鳴ってるのに遭遇したら
あなたも次女の人格から容姿から糞味噌に貶せばいいよ
次女は搾取子として育てれば夫婦関係は万事解決

841 :793:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
>>834
ほぼ同意です。
だからこそ、妻が苦労していることは理解はできているつもりです。
しかし、そのことと息子の問題に手を拱いていることとは別次元です。

繰り返しますが、問題は「息子が発達障害」であること以上に
家内が「問題解決ができず、時間を無駄にすることと自分にダメ出しすること」です。

>>836
>>838
考えましたが、収入の面で折り合いがつきません。

>>833
共感能力がないのは、そのとおりかも知れません。
・妻の話を聞く。
・アドバイス、対策を考える。
それ以外に何があれば、共感能力になるのでしょうか。

842 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
だめだこいつ
自分の都合の悪いことにはレスつけない
ダメダメダッテの馬鹿野郎だ

843 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
>>841
妻に、
アドバイスを求めてるのか
ただ愚痴を聞いて欲しいだけなのか

を確認したほうがいいんじゃないかな
奥さんがやろうとしてることは、もしかしたら長い目での話なのかもしれないし、
アドバイスいらない時にアドバイスもらったら余計イライラするかもしれない

844 :793:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
>>843
その視点は不足していたと思います。
妻にはさりげなく聞いてみることとします。

(意外かも知れませんが「諸問題」以外の会話は、いたってスムーズなのです)

>>843
意味が、よく分からないです。

845 :793:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
>>844
自分にレスですが。

下二行については>>843 様についてではありません。
取り消します。

846 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
>>844
843だけど、自分も発達障害があるからあなたの文章わかったけど、
このスレの大半の人に、あなたが問題に思ってることと、質問したいことが伝わってなかったように
奥さんとも少しずれてるのかも
子供の話をしている時ではなくて、
お互い冷静な時に自分はどういう特性を持っててどうされたいのか話し合ってみたほうがいいと思う
私は旦那にちゃんと説明したら理解してもらえたから

847 :793:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
>>846
その「ずれている」とは、家内もよく口にします。
(何がずれているのかは、絶対に回答しません)

アドバイスは大変ありがたいです。
落ち着いた時に、話してみます。

ありがとうございました。

848 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN O
>>831で、自分は診断を受ける気はない(キリッ とか書いてるけど、
子供が自分と同じだと思うなら、逆に自分も診断受けたらどう?
そこで妻が子供に上手く対処できてない事も相談できそうだけど。
ここでの相談は、障害そのものの件じゃないって言っても
臭いものには蓋みたいに見えるよ。

849 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
自分は診断なんか受けなくても対処して社会に適応できているんだから
息子も同じようにできるはず、とか思ってそうだ。
しかし現在そうはなっていない。
それは「妻の対応が悪いから」

なんだかねー

850 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
基本的に妻の言うことは聞く気がないのは伝わってきます

851 :793:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
>>848
>>849
診断を受けるつもりがない、と記載したのは

息子の先生(専門医)から「近くにはない」「受けても無駄」と言われているからです。
必要性を自分が感じていないのもありますが。

妻の対応云々については、記載しているとおりです。
(手を拱いていることが「正しい」とお思いであればそれはそれです)

>>850
何らかの「発信」を聞きたいのはこちらなのですが、
要領を得ず、突然話を打ち切られることも多く、それも自分をイラつかせています。

852 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN O
>>841
面倒でも難しくても自分の体験も交えて奥さんにちゃんと話をしろよ
健常者には全く理解できない感情の揺れ動きなんだし息子は学校で苛められもしてるんだろ
奥さんは専業主婦なのか?
パートでも下校時間に間に合うなら糞餓鬼が諦めるまで送り迎えさせたらどうだろう
一番のストレス原因が取り除かれれば息子さんも落ち着くんじゃないだろうか

853 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN O
>>848
大人が診断を受けるには大人の発達障害を扱っている病院に予約を入れて
半年以上通わなきゃならないんだよ
扱っている病院が少ないから初診の予約も一年待ちとか普通にある

854 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
要するに「どーせgdgdすんだから黙って最初から全部オレの言うとおりにしろよこの能無しが」ってこと

855 :名無しさん@HOME:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN O
奥さんとの話し合いは平行線、ここでの相談も平行線。
何が原因かなんて一目瞭然。

856 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN 0
>>851
呆れるわー
自分の望んだ意見以外は
要領を得ない呼ばわりかいw
話を打ち切られるのはそれが理由でしょ

857 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN 0
>>851
発達障害の専門医を探して相談に池場良いだけの話
かかりつけの医者が反対を受け入れたのなら、ここの相談は打ち切って従えば良いじゃん。

858 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN O
>>853
でっていう

859 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN 0
近所のガキに虐められるの防止に親の会に行かせたら?
療育してもらえるわ、奥さんのストレスはなくなるわ、子供は虐められないわいいことずくめじゃん
子供が療育嫌がるのは普通で、泣きながら通ってる子供なんて普通にいるわ

860 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN 0
自分が障害あるだろうって判ってるなら、自分からまず障害の判定と対応その他の相談に病院へ行けばどうだろう?
自分の障害を受け入れる気がない793のアドバイスなど、どう考えても嫁にとってはちゃんちゃらおかしいってなもんでしょ。
嫁を説得したけりゃバックボーンになり得る材料を出すんだ。これマジ効果的。

861 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN 0
>>793
奥さんはあなたが発達障害であることを知っているのかな?
発達障害の人が、相手の気持ちが分からずにパニックになるように、
奥さんも自分の常識があなたに通用しないことに、パニックになっていると思うよ。

お互いに、「話し合いにならない」「ずれている」と思っていて、かみ合わないのだと思う。
例えば、目の見えない人に、信号が青になったら渡って良いよと教えても分からないけど、
「通りゃんせ」のメロディーが流れたら渡って良いとと言えば通じるのと同じで、
伝え方や着目点は大事だよ。


それと、あなたが子供の対応に関して「こうすると良い」と思うことについて、
「こうするべき」ではなく、「自分の場合は、こうして貰うと安心した」とか
「こういう手順ならパニックにならなかった」とか、自分の「気持ち」を伝えるようにすると、
納得して貰えるかも知れない。
でも、自分がそうだったから子供もそうに違いないと決めつけないでね。

難しいけどね。
相手の気持ちに共感することが出来なくても、自分と相手の理解や表現の仕方が
「違う」という事を頭に置いて、どうすれば伝わるのか、どうすれば相手の要求が理解出来るか、
お互い模索して経験を積むことで、伝わるようになると思う。

862 :793:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN 0
先ほど、息子と娘とがケンカになりました。
娘の玩具(消耗品)を、息子が勝手に使ってしまったからです。
家内は感情的に息子を叱るのですが、自分は
「放置していたのは娘が悪い、勝手に使ったのは息子が悪い」と仲裁しました。
二人が就寝した後に家内と話しました。
「息子がイラついていたのはTVが選挙特番だったから」
「いきなり結論ではなく、順序だてて説明すれば、息子は理解する」
家内は「色々と考えているのね」と回答してきています。
(揶揄が含まれているとは考えていません)

自分と家内だけの間のことであれば、譲り合ってきました。
(相手もそう思っているとは想像しています)
しかし第三者(この場合は息子)へのアプローチで、差異があると息子は不幸です。
家内は、学習会などに貪欲なことから、解決しようという姿勢はあるようです。
しかし効果がない。目の前で泣き喚く息子には無益でしかない。
そして、家内はひたすら手を拱いて、モヤモヤし続けます。

頂けました返答は。一つ一つ読ませていただきました。
しかし自分は>>793に記載した。
>自分のやり方を考え実践する。あるいはこちらのアドバイスとおりに動く。
>ダメならばせめて、こちらのやり方にダメ出ししない。モヤモヤしない。
が希望なのです。縁遠いことを言われても、再回答しようがないです。
一方で、レスしていませんが、私自身が助かった発言があったことも事実です。

ただ、やはり家内との意思疎通が不十分であるとの認識は持つにいたりました。
家内とじっくりと話してみます。今週中に二人で映画に行く予定ですので。

改めて御礼申し上げます。ありがとうございました。お世話になりました。

863 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN 0
世話してねー

864 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN O
実際そうだから仕方ないんだろうけど、手を拱くって表現ばかりで何だかなあ…
あなたが思っているように奥さんもあなたと意思疎通が上手く出来ないと思っているだろうね。
どのようにしたいのかがハッキリしててそのプロセスを聞いているみたいだけど、
そんなの誰も答え出せないから。
あなた自身が譲歩しないのだから、ここでいくら相談しても満足いく答えは見付からないよ。

865 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN O
>>851
受けても無駄でも、やるだけやれよ。
本当にテメェは、口だけだな。育児休暇が取れないなら、病院で診察受けるだけ受けろよ。
息子の心配よりも一番はテメェだよ。

866 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN 0
そもそも嫁との意思疎通における最大の障害は793の発達障害だろうに
その最大の障害については医者にかかるでもなく放置してること自体がおかしい
嫁を服従させる魔法の言葉がほしいなら、そんなものはないから諦めろ
円滑に意見交換したいなら、まずはおまえが自分の障害と向き合えや
健常者にとって、自分の問題を理解してるようで実は全く理解してない発達ほど面倒なものはないからな

867 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN O
発達障害について、793がわかってるという思い込み、態度が一番悪い。
793がやってほしかった事をなぞることが
お子さんの成長に最適とは限らないんだよ。
社会に出て健常者と生活させたいなら
どこかのタイミングで折り合いをつけることも覚えないといけない。

793自身がお子さんの療育に出て理解を深めないと
ただの甘やかしになっちゃうよ。

奥さんとのコミュニケーション不足については他の人が書いてるから割愛。

868 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN 0
ダメだ、コイツ自信が自分の反省点を認める気も改める気も何もねえ。
それどころか自分の反省点を直球ど真ん中で嫁と娘に押しつけてやがる。

869 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN 0
>>862
ちょっと自分が間違ってるかもと考えるようにしたほうがいいんじゃ…


発達障害ってのがどんなのか今ひとつピンと来てなかったけど
こういうのを言うんだって凄く良くわかる案件だった

870 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN 0
>>868
発達障害てのは、そういうもんだよ
とにかく自分が折れるのが嫌で
ひたすら他人に譲歩させ続ける
そんなはた迷惑な正確なのに、カウンセリングで折り合いつけるのも「自分を変えることになるから嫌」なんだよ
野放しの発達は救いようがない

871 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN 0
と言うか奥様からすれば、夫が実は発達障害で、でも診断は受けてなくて、子供にも恐らく遺伝してて、しかも似てるから僕にはわかる、と言われても泣くしかないなぁ…。

872 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN 0
障害の方向性が似てても
息子と親は環境もなにも違うから
自分の方法がそのまま息子にも効果があると思っちゃいけない

それを理解できないと話が進まない気がするが
理解しそうにないなあこの親父

873 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN 0
>>872
理解する気なんかないだろ
「自分が正しい。周りがおかしい」で固まってるのが発達障害なんだから

874 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN O
中途半端に知ってる素人が一番危険。
793みたいに何となく克服した(?)って例を子供に押し付けるのは
上記の典型的な例だよ。

875 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN 0
>>793
家も同じような感じの小5の手帳持ちです
嫁のイライラもわかってあげて下さい、親の会や学校、教育委員会、地域等とのヤリトリはとても大変です
俺のやり方が80点嫁のやり方が50点だとしても嫁との時間の方が長いし男の子は特にお母さん大好きです
間違っていてもお母さんと一緒の方が子どもの落ち着きにつながります
小学校に上がってから色々あって今は子供のフォローは嫁がする、嫁のフォローは俺がすると言う感じにいています
ただし対外的な部分は女だからとなめられる事もあるので可能な限り父親として意見を言う方がすんなり行く事が多いです
一生付き合っていく家族なのですからあまり気張らずお互い頑張りましょう

876 :782-783:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN 0
>>875みたいな旦那なら大きな希望があるんだろうけどねぇ

877 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN 0
正しい僕!のはずが思いがけず責められて意固地になっちゃったからねえ。
金輪際聞く耳持たないだろうな…

878 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN 0
嫁がザクに凝り出してからコレクション癖がついて、すげぇ困ってる。
始まりはザク豆腐だったんだけど、いまじゃガンプラにまで手をだしていて、
勝手に触ると怒るので困る。
しかも緑のザクばかり沢山そろえてうんざりしてきた。
ちなみに俺は模型とかの趣味は無い。

879 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN 0
>>878
家事、小遣い、スペース、接着剤のにおいなどの実害がないなら禁止するのは難しいかなぁ。

逆に言うとこれらに問題があるならその是正を求めることはしてもいいんじゃねーかと。
見た感じそれらが居住空間を視覚的に圧迫してるってことなら、それを一部にまとめてほしいってとこかねぇ。

880 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN 0
>>878
困ってるのが触ると怒るだけなら触らなければいい
置いてもいい場所を決めてそこ以外なら強制退去とか決めてさ

881 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN O
奥さんは>>793が発達障害だって知ってて結婚したのかなぁ…
もし知らなくて、結婚後に知ったならキツいわぁ…

一通り読んだ感想としては、自分の旦那が>>793じゃなくてよかった
それだけだわ

882 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN O
緑じゃないザクはあんまり無いからな
プラモ10体作ったところでA3程度の広さがあれば収まるだろうに
僕が嫌だからって理由だけで他人の行動は変わらんぞ

883 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN 0
嫁が僕タン以外のものに夢中になるのが許せないんだろうなあ

884 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN 0
いや、コレクターにはまると人によっては常軌を逸することはあるからなぁ。
十体どころじゃない可能性は十分ある。

ただ、基本的には一定のスペースの管理などで許容を目指した方がいいとは思うなぁ。

885 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN 0
>>879
家事とかはこなしてるんだけどスペースがね…。
テレビ台やガラス棚に置いてるんだけど、触ると怒るのが困る。
普通のプラモデルカラーで塗らずに、絵画用のアクリル塗料を使うもんだから、
ちょっとこすれると剥がれるしまつで、それで大騒ぎ。
趣味は好きにしろとは言いたいんだけど、パーソナルスペースは守れと言いたいね。

>>882
ポージングとか色々あるみたいでA3サイズには収まらんね。

886 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN 0
>>885
テレビの使い方にもよるがたとえばテレビの向きを変えるための接触に支障をきたすというなら
それはその場所に置くのはよくないだろうなぁ。
もちろん位置的に画面にかかるとかならこれは機能を妨げてるんだからそれ以前の問題。

塗料については触らないでも問題ない状況があるかどうかの話だねぇ。
他の行動をするのに支障にならず触る必要がないって話なら別に困らんわけだし。
ま、掃除とか考えるとプラモデル用のカラー使った方がいいとは思うけど。

887 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN 0
>>885
ガラス棚はまあいいが、テレビ台にアクリル絵の具を塗ったやつを
そのまま置いておくのはまずい。
最悪、塗料が溶けてひどいことになるよ。

本来、アクリル絵の具はプラには適さない。
アクリル着色を続けるならニスなどでコーティングすること(触っても色落ちがなくなる)
コーティングによる質感の変化が嫌なら、プラモデル用塗料を使うように言った方がいいね。

趣味の物を共有部分に置くには家族の理解が必要。
ある程度の量を超えたら自分のスペースに置くように厳しく言った方がいいと思う。
1つ手に入れたら1つ捨てる。
洋服や化粧品を処分してでも飾りたいならそれは許容してあげて。

888 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN 0
なんでプラモ用塗料塗らないのか謎だわ。
プラモ用塗料っていろんな質感を表現できていいのに。
作りも雑そう。

889 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN 0
プラモデルを作る工作というよりも、人形に対して色付けして飾るって感じなんじゃないかな。

890 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN 0
>>887
元々絵描きなので塗料の扱いはわかってるから問題ないんだけど、
プラモデル作るならそっちを買えといってんだけど、聞かないんだよなー
テリトリーについてはしっかり言ってみる

891 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN 0
別に出来が荒かろうがなんだろうが本人が満足の出来ならいいのでは。売り物じゃないだろうし
ただハゲやすい素材を選んでるのは自分なのに家族の手の届くとこにおいて
あまつさえ触られたら怒るってのは大いに問題だね

自分でも書いてるけどパーソナルスペースを守るよう徹底して言ったほうがいい
そのための場所はお互い協議の上で

892 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN P
本当に大事なものなら触りにくい場所に置くよ
うっかりのふりして転がしまくったらいいじゃん

893 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN O
家がでかけりゃ問題にならんからな
飾り棚でも買ってやればいいのに

894 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN 0
ケースに入れてないと埃が溜まってくるからなあ
で、下手に触るとぶっ壊れる

895 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN P
1万以下で組立の本棚があるから、それ買って
塩ビか何かでカバー作ればいいじゃん

896 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN 0
旦那が、私の体調不良時に病院等に行く事を快く思っていません
お金が掛かるのが嫌みたいです…

いくらかかるの?とか、結構お金かかるねと度々言われるので、
体調が悪くても我慢してしまったりしています

現在かかっているのは婦人科と整体院、歯医者です
婦人科・整体は、自律神経失調症(冷房病)のため通っています
自律神経失調症の原因はストレスとも言われるそうですが、
ぶっちゃけ旦那に対するストレスもかなりあるので、
旦那に上記の事を言われる度「あんなのせいもあるだろうが!」
と思わずにはいられません…

ちなみに元々は健康体でしたが、産後(今子供は2歳半)
虚弱体質というのか、とにかく体調を崩す事が増えてしまいました

長くなりましたが、このような旦那に対して
自分はどう対抗していけばよいでしょうか?
病院もどこにも行かずに、ぶっ倒れて入院でもすればいいのかな

897 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN 0
>>896
死にたくないから行く。で貫けばいいんじゃない?
育児してるのは896なんだし。

898 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN O
>>890
それ分かってないから

899 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN 0
>>896
病院行くのやめるね、その代わり家事育児お願いねって言ってみたら?

900 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN O
>>896
婦人科の医者から旦那に説明してもらう

901 :896:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN 0
>>896ですが一応補足です

旦那の年収は平均より上、家のローンを払ってはいますが、
家計がカツカツという状況ではありません

また自分も週3パートで働いており、子供の保育料や自身の小遣いは
パート代から出しています

確かに私が病院に通う事で普段よりお金がかかっているのは確かですが、
こうもチクチク言われるとすごく悲しい気分になる

さらに旦那の方から病院行ったら?というくせに、
治療が長引くとどんどん機嫌が悪くなります

902 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN 0
>>896
報告者が自発的に受診を我慢してるという状況を作っちゃだめだね。
必要な受診は自身の体を守ることであり、生存権に関する話にもなる。
それにこじらせてから受診する方が医療費も高くつくしなぁ。
まあ、さすがにインプラントとかは難しいとは思うけど。

だから、旦那の金銭的な評価なんぞは無視して必要な受診をさっさとする話になると思う。

で、それとともに旦那の発言を録音。エスカレートしてDVになってきた場合に備えて証拠を確保だと思う。

ただし、旦那は適切な医療に金が使われていることを知る権利はあると思う。
領収書をしっかり保存すると共に求められたなら診断書などを取得して見せること、
これは特別な事情がない限り拒むのは好ましくはないと思うね。

903 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN 0
やっぱり元レス当初からコイツおかしいと思ってたが
今また覗いてびっくり。>>793
ここまでだったとはw

904 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN 0
週3パートから保育料を引いたらいくら残るの?
そこから病院代を引いたらいくら?大して残らなさそう。
働きに出るのをやめたら、冷房病も治るんじゃない?
治ったらそもそも病院に行く必要もなくなるよね。
収支を計算したら働かない方がプラスかもよ?

虚弱体質なら無理して働かない方がいいと思う。
そういう私も虚弱体質。働いてた頃は年に1,2度40度越えの発熱をしてたのに
専業主婦になったとたん丈夫になった。もう4年になるけど風邪すらひかず、
1回も病院に行ってないや。

旦那には1回ストライキを起こしてみたらどうだろうか?
「旦那にとって大事なのは金なのか嫁なのか」を
はっきりさせる意味でも思い切った行動に出た方がいいよ。

905 :896:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN 0
皆さんレスありがとうございました

虚弱体質と書きましたが、そこまで軟弱という訳ではないんです
この前病院にかかったのは、4月に腰痛を再発した時ですし、
今回はたまたま病院通いが重なってしまったという感じです
(なのでなおさら、治療費の事を言われるのが腑に落ちない)
ちなみに働かない方がプラスになるということはなさそうです


旦那が不機嫌になるのも、お金の事はもちろん、
私が体調不良の間は家事等分担せねばならず、
それへの当て付けというのもあると思います

必要な治療を受けているという証明にするという意味で
領収書を保管していた事はないので、参考になりました

何にせよ、病院に行かずに状態が悪化すればよりお金もかかるのは当然なので、
その辺りから攻めていこうかと思います

906 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN 0
病院の領収書は保管しなきゃダメよ。
1年間で使った医療費が10万円以上ならそこから10万円を
差し引いた分を所得税から医療費控除受けられるから。
例えば医療費年間14万円使ったとしたら10万円を差し引いた
4万円を給与所得から控除してくれる。
病院の医療費以外に通院の交通費、公共の交通機関(電車やバス)、
緊急時はタクシー代も(領収書が必要)。電車・バスは領収書が
ないので記録を付けておく事。
あと、薬局で売ってる薬もOKです。例えば売薬の風邪薬とか・・。

907 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN 0
もし旦那が病院にかかる事があれば、
いくらかかるの?とか、結構お金かかるねと度々度々しつこく言う事。
逆の立場になればどんな気分になるか体感させる事が重要。

908 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN O
もしかしたらご主人は、病院での出費ではなくいつまでも病院にかかっている事自体が不満なのでは?
病気とか具合悪いのって、実際なった人にしか分からないし。
896さんが以前は健康体だったのを知っているから、
旦那さんは虚弱体質の妻を受け入れる事が出来てないように感じた。

あと蛇足だけど、整体は病院ではありません。

909 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN 0
保険診療のできる整体屋さんもあるんで、
もし健康保険の使える整体に通っているんなら
領収書を保管!

910 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN 0
産後体調を崩しやすいのは産後の肥立ちが悪いのだと
私は医師に言われたよ。
2、3年体調が悪いって珍しいことではないそうだ。
あまり家事育児をすすんでやる旦那じゃないようだし
産後すぐもイヤイヤ育児をするので
ついつい自分でやっちゃったりしなかった?


こういう旦那には一度ブチ切れないと
多分態度を改めないよ。
こちらも腰を据えてかからないとずっとそのまま。
それができないなら
こちらが図太くなってお金かかるけどなんか問題あんの!?くらいで行くかのどちらか。

911 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN O
>>903
自分で発達障害疑いだって言ってんだろ

912 :名無しさん@HOME:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN 0
虚弱体質とか言っておいて仕事やめたらと言われたら
そんな軟弱じゃないってなんなのよ。どっちなのよ。
たった週3パートで冷房病なんかで整体に婦人科に保育にって
お金使ってるならやめて家事に専念したほうがいいと思う。

913 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN I
誰の子を産んでこうなったと思ってるんだろ。腹立つわ。
参考になるかわからないけど、うちの旦那もコストにこだわるタイプ。
たまにグジグジ言うときは、今投資すれば後々ペイするよと言うと納得する。
長く元気に働くために、今は身体を治させてねって話すのはどうかな。

914 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
ここへのレスとその受け答えから察するに、>>896は相当な負けず嫌いだね。
>虚弱体質と書きましたが、そこまで軟弱という訳ではないんです
これなんかいい例。

多分、誰かが、「金の亡者のくそ旦那。よくそんなカスと結婚したね」とでも言おうものなら
「そこまでけちけちした夫ではありません」とか言い出しそう。

そんな896のことだから、病院通いがそもそも旦那へのあてつけなんじゃないの?
だから余計旦那が不機嫌になるみたいな。そんな夫婦なんだろなって思った。

915 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
誰の子って旦那の子供でもあるけど、自分の子供でもあるでしょ
この人に投資してもリターンが無さそうなんだけど
週3のパート代で子供の保育料や自身の小遣い、医療費が賄えているらしいけど
時給いくらのパートしているんだろうね

916 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
さすがにここまでゲスパーだとうざいわ
相談者を叩きたいだけだもの

レスをちゃんと読めば元々体が弱いのではなく
産後の肥立ちが悪くて弱っているだけだってわかるでしょうに

917 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
てかさ、パート代で保育料と小遣いと病院代が黒字だったとしたら、
まじで「金の亡者のくそ旦那」じゃん。

918 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
>>914
お前が病院通いしとけ

919 :735:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN O
みなさん レスありがとうございます。
ずいぶん遅くなりまして申し訳ありません。
その後書き込む暇がありませんでした。

奥さんの業種についてはご勘弁ください。
従業員は多くはありませんがいます。
会社の経営状態が悪いため従業員の給料を優先して自分はゼロにしているそうです。
もっとも人件費も削減したそうですが・・・
会社そのものは10年以上続けています。

赤字家計については
出産があったため今年は赤字を補てんする方向です。

ただ、来年も生活費が出せない状態ならば
会社を辞めてこちらの勤め先に来てもらうか
奥さんの実家が近いため戻ってもらうことを考えています。

奥さんの年収は自営業のため本当にばらつきが大きいです。
最近でも年収が自分より多い年はあったようです。
なので可能性を信じている所はあります。

家計報告については年単位だと見せて良いそうです。

まだ、話し合うことは多いため状況は変わると思います
その際は相談させてください。

920 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN O
自律神経失調症って、明確な原因が分からない場合にも付けられる病名だし、
旦那さんにはよく理解が出来ないのかもね。
うつ病が甘えと思われるように。

921 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
自律神経失調症は、単なる甘えの人も多いからね

922 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
ていうか、医者が、病名が分からない時に付ける名前でしょ?

923 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
病院の領収書を保管してない人がいることにびっくり。
医療費専用の小箱を用意してそこに入れていくだけでもいいのに。

924 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN O
通院しなきゃならない人に「当て付けでしょ」なんて
>>914は立派な糞トメになれるな
914嫁の登場が楽しみだが夫婦関係は一言では表せられないのを知らないようだから一生喪毒そう

925 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
>>916
喪毒や本人や母ちゃんが安産で産後すぐに働かされてもなんとかなってる家庭育ちだと
産後の肥立ちなんてわかんないんだよ
皇太子妃もこれが原因で更にストレスで倒れたのに上記の連中が叩きまくってるじゃん

926 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
>>914
妄想だけでここまで書くって頭がおかしいとしか思えない
しかも相談レスをちゃんと読んでいないし

927 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN O
>>921>>922
明確な病因がわからない場合であって症状が出ているんだから甘えでもなんでもないよ
友人でなった子がいたけどいきなり目の前が真っ暗になって倒れたから怖かったって言ってた
治るまで通院してたし

928 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
>>911
当初は相談者擁護ばっかりだったじゃんよ
んなわけねーと思ってた

929 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
>>923
別にいいんじゃない?
うちは毎年医療費控除を申請するくらい使うから取ってあるけど
価値観は人それぞれだから捨てる人がいても驚かないな
医療費控除にでも使わなきゃスーパーのレシートと同じようなもんだしね

930 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
>>925
ロイヤルニートは単なる怠けだろが!
憲法改正案の皇室の部分が当て付けみたいになってるしなw
改正してあのニートを叩きだせ

931 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
あーあキチガイが湧いちゃったよ…

932 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
自分の生活にかすりもしない人達にここまで憎悪燃やせるってこええ。糖質かよ

933 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
夏休みだねー

934 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
ほんと、いろいろな常駐スレが一気にバカっぽいのに荒らされてる
友だちいないから夏厨になって構ってもらいたいんだろうけど

935 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
>>925
あの女はね、大トメである香淳皇后(昭和天皇の奥さん)の葬儀を「夏風邪」を理由に
ボイコットしてるんだよ! 長男の嫁という立場をちっとも理解していない!
民間の私達が大トメの葬儀を欠席なんかしたら、離婚されちゃうよ!

936 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN O
>>935
妊娠の可能性があったから宮内庁が休ませただけだ
遺体に一人で夜通し付き添う儀式には全部出てる
皇太子妃も要領が悪いよな
マスコミのカメラが入るところだけ頑張れば良いのにカメラが入らないところでまで頑張るから
力尽きて倒れるし馬鹿を調子づかせるんだよな

937 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN O
長男だけど祖母の葬式より、嫁の体調の方が大事だけど、うんこな男を掴んだね
皇室のできごとを一般庶民のモノサシではかる頭も可哀相

938 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
あのニートを飼ってるのは税金を納めてる我々なんだぜ
公務してるならニートじゃないけど、公務せずに療養との名目で
海外とかに遊びに行くのを普通だと思ってるの?

939 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
もう相手にすんなよ
居つくだろうが

940 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
相談させて頂いてよろしいでしょうか?

陰で私の事をボロカスに言う妻の姉ってどう思う?


最近妻と新築の話ですれ違いになり少しケンカ状態。その時妻は義姉にlineで愚痴っていたみたいで悪い思いつつ気になって携帯を

覗いた。その行為が悪夢の始まりでしたorz

嫁の愚痴はすべて箇条書きで義姉が一言づつ返していく完ゆう流れの会話でした。
その義姉の返しですが、全に私をバカにした感じでほんの一部ですが『マザコン乙』、『甲斐性無し』だの私の批判をボロカス(´д`|||)極めつけは、『死ねwww

私自身と話する時は腰が低くて気が利いていいひとだなと思っていたのですが正直これから先会うのが怖い。

女性の方はみんなこうなの?女性不信になってしまいそう。

941 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
ゆうこ…
性転換したか

942 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
2ちゃん的なノリでふざけ半分なやりとりだと思うが?
まあ嫁も嫁だが940が異様に幼い。中坊?

943 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
>>919
従業員がいるなら法人化してるのかな。
今年、給料が出そうにない感じなら、
思い切って給料(額面)下げて735の扶養に入れてしまえ。
税金他でかなり楽になるはず。

家計報告を年単位で見ても修正不能だから全く意味ないよ。
今からだと1年後でしょ?その時赤字数百万だったらどうする?
奥さんは結婚前の貯金を家計の運転資金にするつもりで735に出させようと
してるんだろうけど、それでは家計は回らない。
家計は消費行動だからね。

944 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
>>940
それ、妻の姉が言ってるんじゃなく
妻が940を悪し様に言った結果だと思うよ。

945 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN P
>>919
家計報告が年単位になる理由はきいているの?
家計の出費なんて毎月ほぼ同じなのになんで年なんだw
帳簿をつけるのが年1だとでもいうのかな
そこまで管理能力がないなら任せちゃいかんわ

946 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN P
>>940
女性でくくるな
嫁さんが書いたものへの返信なら本文の内容によるんじゃ?
2chノリのままの返信に見えるが
だったらまあ言葉ほどの悪意はないんで気にするな
携帯勝手に見るな氏ね

947 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
>>940
顔が見えない分怖いわな。でもな、それ普段嫁がそういう口調でやりとりしてる結果だよ。
嫁がボロカス言ってるからそれに合わせて返してるだけだ。もちろん冗談を前提としてな。

もちろん極々内輪だけのやり取りだと思うけど良い気はしないわな。

948 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
>>945
おそらく家計と会社費用と一緒になってるからだろうね
例えば、家賃だけど別に仕事場借りてない場合は会社経費だろうし
光熱費とかも分離し難いよね
で、備品なんかも正確に分けるのは無理に近い
大規模ならともかく小規模自営とか何処もそうだ

949 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
>>948
確かに分離は難しいんだけど、会計上はしてるはずなので
出来ない事ではないんだよね。
問題はこの奥さんにその気がないって事だと思う。

さらに出産と書いてある、乳児育てながら自営回してるとしたら
黒字化なんて無理なんじゃないかなあ。
考えなしに入籍出産してる感じ。

950 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
>>940
他の人も言ってるように、普段嫁が言ってるから同調している。
外面と内輪での顔が違う人間は多いが、極端な奴は性格が悪いので要注意。

951 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
>>919
・別居婚
・嫁自営で自分の給料出せず
・今年出産、その後1人で育児

この状況で毎月赤字なら、夫婦の婚前の貯金を放出して生活に充てないと
早晩破産する。
普通の家庭と違うから、のんきに婚前の貯金は〜とか言ってられないよ。

夫婦揃ってなぜ真剣に生活設計してこなかったのか疑問。
でき婚で時間がなかったのかもしれないけど、
自営たたむか735が転職するか考えて。
母子家庭ならともかく、別居で自営しながら1人で育児なんて無理だから。

952 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
>>940
何を被害者面してるんだか。嫁に愚痴られるようなことをしてきてるんでしょう。
嫁姉は聞かされた話に正常に反応してるだけだよ。すべて身からでた錆び。
義姉の性格なんか関係ない。けなされたくないなら自分の行動をみなおしなよ。

>私自身と話する時は腰が低くて気が利いていいひとだな
これは普通の大人の対応でしょ。いい年して社交辞令と本音の見分けもつかない方がキモイ。

953 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
>>940
嫁姉は嫁が口に出せない(出したらまずい)言葉を嫁の代わりに言ってやってるのかも。
家の新築に関して母親の意見ばかりを取り入れようとしているのか。
「親に金出してもらうんだから少しは好きにさせてやってよ」とか言ってないか。
嫁は離婚を考え始めているかもしれない。
嫁姉が怖いなどと言っている場合ではないかもしれないぞ。

954 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
940フルボッコw
なにしたのか言ってごらんよ

955 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN P
まぁボッコされるのも分かる気はするが陰口叩くこと自体は気持ち悪いと感じるのは分からんでもないけどな。
大人の対応とか言ってる奴は自分がされたら切れるくせにおかしな事を言う。

956 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
妻のLINEの会話を覗くって相当だよ

957 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
嫁と嫁姉に嫌われてることは間違いない。
気になるのはは何をやって嫌われたか。
携帯を覗くようなヤツだから色々やらかしてるんだろな。

958 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
女は自分の都合の悪い事は隠して愚痴るしな
だから相談相手が姉なんだろうと

959 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
叩いてるヤツは一人か二人と見たw
それもおそらく同じようなことやってるヤツだな

960 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
自分の意に沿わない展開だと自演と決めつける奴っているよなー
LINEで悪口はいいことじゃないけど
何をしたかにもよるし
それを故意に覗いたってこととは別問題

961 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
逆にこの旦那は嫁姉に何を求めてたの?

妹に愚痴られてもよっぽど妹が悪くない限り妹の味方すると思うけど

そんなに文句言わないの、旦那さんおかあさん思いで素敵じゃない?
とか言う姉のほうがキモイわ

文句いった嫁でなく、愚痴聞いてあげた姉に矛先むかってるのも変

あと、他人のケータイ見るのは絶対NGな

962 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN O
940と奥さんの関係(上手くいってるかとか)が分からないからどちらか一方だけ非難できるやつらにびっくりだが
女の陰口が怖い気持ちは分かる。
自分が悪かろうが何でもかんでも愚痴る女はいるよ。
外面よくて裏でボロカス言うやつが自分の身近にいるからよく分かる。

ただやっぱ気になるからって勝手に携帯見るっていうのは、940が女々しいと思うわ。
あと恐らくいい年であろう嫁の姉の2ちゃんノリな発言が気色悪い。

963 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
>>960
いやぁー自演だろぉーw
たかがラインでここまでぶち切れるヤツは見たことが無い

964 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
LINEは覗いてもいいの?
ツイッターかなんかと同じだと思ってるとか?

965 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
>>961
まったく同意。

>>962
どんな女も自分が好きな相手の愚痴は言わない。好きそうに見えても内心嫌ってるとかは別な。

966 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
LINE()

967 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
>>964
メールとにたようなもんだろ
うっかり覗いてしまったなんてよくある話。
問題はそこに自分の悪口がかいてあったことだろうがw

Lineだけは特別とか馬鹿じゃねーのw

968 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
>>967
女にとってLineは女子便所と似たような感覚なんだと思う
だから覗かれると女の本音が丸見えになってしまい、
男は絶対見ては行けない場所とか勝手にルールをつくってるんだよ

969 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
>>967
メールならいいとかLINEを覗くなんて特に許せないなんてどこかにあったっけ?
携帯覗くこと自体叩かれてるんだと思うんだが。

君の読解力は面白いな

970 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
>>969
他のスレでうっかり携帯を覗いたらって話はよくあるけど、
ここまで盛り上がる話なんてみたことねーやw
とりあえず自演はもう少し上手くやろうぜ

971 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
言ってる事が俺の嫁と同じw
やましい事をしてるから携帯覗かれると困るんだろうなw

972 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
940はエネくさい。

表面をとりつくろってれば大丈夫だろうと、嫁の気持ちを無視してんだよきっと。
嫁もめんどくさいからその場は合わせてるんでしょう。それが裏で言われてたことに
気がついたと思ったら「人の悪口を言うやつの性格が悪い」ってことにするところが、もろにエネ。

「お前はわがままだ。」→「俺の理不尽な要求に従わないから。」
「話し合いで解決しよう。」→「俺が温厚に話してる間にお前が言うこときけば喧嘩にならない。」
みたいに、自分の行動を棚上げして一般論で責めてくる男がいるじゃん。そういう匂いがする。

普通の人はそういう愚痴を発見したら反省して自分の行動を改めるところなのに、
「嫁姉の根性汚い。女は怖い。」って結論なところがもうね。

973 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
>>970
だからLINEが特別って記述があったかって聞いてるんだけど。
LINEに過剰反応してるのはそっちじゃないの?

974 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
>>971
悪口も悪いことなんだけど、携帯を覗くことも悪いことだから勘違いしないでね。
だけど嫁が旦那のことをここまで嫌いだとわかったんなら、
義理を守る必要も無いし、とっと離婚して自由になったら?

>>972
エネw
旦那の気持ちは?w

975 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
>>972
エネくさいw
どんな要求も従順でいろと?

976 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
>>973
Lineだから盛り上がってるんじゃねぇの?w
ばーかw

977 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
女はー女がーって2CHって本当に女に敵意を向ける人が一定数いるなあ
愚痴や悪口って男も酷いよ
電車乗っててもサラリーマン同士同僚の悪口とか嫁の悪口言ってるの聞くし、
会社でも陰湿な悪口言う男は女と同数いる

姉妹の関係にもよるし妹の性格にもよるけど、
なんでも同調しないと気がすまない妹だと姉が思ってるなら、
兎に角妹に同調して適当に義弟の悪口を一緒に言うとかあるんじゃないの?
会った時に物腰低く対応してくれればそれでいいよ
姉妹の旦那なんて所詮他人だろうし、嫁の姉妹についてだってそう思っているはず
自分のいない所でも嫁と義姉揃って自分を褒めてくれているとでも思ってたの?

978 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
>>970は2ちゃん慣れしているみたいだから、スレ立てを任せても安心だね。

979 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
>>977
敵意じゃなくて特性なw

980 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
>>976
うううわwイミフ
ごめん。触っちゃいけなかったか

981 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
>>977
まあそういうことだよね
言われるようなことしてしかも携帯覗いておいて
俺の悪口言ってた〜ひどくね?
って言われても。何とも言いようがないよなああああ
義姉の言いっぷりがひどいってだけで
どうやら書かれた事実はあったようだし

982 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
奇しくも>>980>>970が踏んだか・・・。2ちゃんに慣れてはいるみたいだけど、
アホすぎて喧嘩に夢中で自分の踏んだ番号にも気がついてないっぽい。
スレ立てできる脳はあるんだろうか。

983 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
>>980
スレ立てでちゅよ〜♪

984 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
そこまで煽ったらますます踏み逃げされるよ

985 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
やっぱり女だねぇ〜w
踏み逃げしちゃったよwwww

こういうのを鬼女板用語で「ふじこふじこふじこ」っていうんでしょ?

986 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
「うっかり携帯をみたら・・」
「うっかりメールをみたら・・」
「うっかりラインをみたら・・」

うっかりって何?どううっかりしたらそういう状況になるの?
私は旦那の携帯なんかいじらないよ? わけわからん

987 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
メールだろうとLINEだろうと電話だろうと悪口言うのは自由
勝手に覗いて酷くね?ってそれはおかしい

どこでも僕チンの悪口言う嫁と義実家なんて嫌だってんなら言わない嫁と結婚するか自分が言われないような男になるべき

988 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
嫁がLINE画面開きっぱなしにして旦那に見えるように放置するぐらいじゃないと「うっかり」は無理だねえ

で、ワザと見えるように放置するならもう嫁の怒りも末期だしね

989 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
>>986
どうでもいいけど、早くスレ建てろよブス

990 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN O
こそこそ携帯覗き見て
こそこそ2chでご相談
そりゃなめられるだろ
女々しくてキモイわ

991 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
突然ですがストレス解消になったので皆に紹介します。
都内で私が友達に紹介されたのは白百合の君っている出張性感でした。
以前無料にも行きましたが全然気持ちよくなかった。
せっ○す無しなのはもちろんですが、脳が感じるって感じだった・・・
興味がある人の為にurl乗せときます。
http://myqr.jp/adau

992 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN O
>>940
嫁が異性にお前の悪口を言ってから相談しにこい
同性で尚且つ血を分けた姉にだけ言うのはまだお前を立てる気持ちがあるのと
分別がある常識人だからだ
んで何をやってそんな陰口まで叩かれたんだ?

993 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN O
>>962
60代の2ちゃんユーザーもいるご時世に何を言ってるんだ

994 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN O
>>965
浪花節w
演歌の花道w
ムード歌謡w
現実を見ろよ

995 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
スレ建て逃げたのかな?やってみる。

996 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
次スレできた
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1374564775/

997 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
>>996
乙です

998 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
>>996
乙です

>>992
携帯に切り替えて逃げてんじゃねーよブス

999 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
>>996
おっつおっつ

1000 :名無しさん@HOME:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN 0
1000

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      バカ    ゴルァ  | !!.│
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    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
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