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小姑むかつく89コトメ

1 :名無しさん@HOME:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN 0
ここで吐き出して下さい。
小姑と姑の最強タッグに参ってる方、
小姑の頻繁な訪問に悩まされている同居嫁の方、
コトメコに悩まされている方もどうぞ!
次スレは>>970を踏んだ方が立ててください。

前スレ
小姑むかつく88コトメ
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1373112072/

2 :名無しさん@HOME:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN 0
    (  ))  シュポン!
  ((  ⌒  ))__∧__∧___
 ((   (≡三(_( ´・ω・ )__()  −=≡>>1
  (( ⌒ ))    (  ニつノ
  (( )      ,‐(_  ̄l
          し―(__)

3 :名無しさん@HOME:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN 0
惨   

4 :名無しさん@HOME:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN 0
死  

5 :名無しさん@HOME:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN 0


6 :名無しさん@HOME:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN 0
コトメ夫婦が今年の春の転勤で隣の市に引っ越して来たんだ。
コトメには、乳児と幼児が一人づつ。地元じゃトメべったりで面倒見て貰っていたのが
突然の転勤でコトメもトメもびっくり。コトメ夫は総合職だから転勤もありなのは
当たり前って言うかコトメ夫転勤で東京から地元に来たんだし。
十年転勤が無かったので転勤ない人と結婚したと思っていたみたいで
転勤が決まった時に離婚させるってトメが相当暴れた。でも小さい子供が二人もいるのに
何言ってんだとウトにたしなめられて、転勤してきた経緯有。

私達夫婦が住んでいる隣の市の借上げ社宅に、決まってからはトメ・コトメともに
「お兄ちゃんがいるから大丈夫。面倒見て貰えるから。」と言っていたらしい。←もう一人の
自立したコトメAからのちくり有。
でも私達に「よろしく」も「お世話になります。」もなしでいきなり
「三月○日引っ越しだから手伝いに来て。」と電話が来た。その日は息子の卒園式で
夫婦で出るから無理って返事をしたら、コトメに「え〜妹の引っ越しと子供の卒園式
程度とどっちが大事?」と旦那に言ったそうだよ。
ここは私にとっても地元じゃないから面倒見てくれるような身内は無い。
夫婦二人でなんとかやりくりして子供二人の行事を回して来た。卒園式は私が役員だから
旦那がビデオを回すしかないんだよと説明するも「過保護だねぇ。」とコトメに言われた。
前もってこの日はどう?とか相談してくれたら、やりくりして旦那だけでも手伝いに行けたんだけどね。

7 :6:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN 0
結局トメとコトメAが付いてきて引っ越ししたみたい。「お兄ちゃんは結婚してから冷たくなった。」
とトメ・コトメで私達夫婦の悪口三昧だったそうだよ。
だったらもう当てにしないだろうと思ったら、この夏の丑三つ時に電話がかかって来た。
びっくりして出たらコトメ。「子供が熱が上がって苦しそうなの。救命救急連れて行って!」
コトメ夫は飲んでしまって運転できないからお願いだって。しかし私達もこの暑さでとうにビール
飲んで寝ていたので無理。というか私運転免許ないし。「なんとか酔いさましてよ!」と
怒鳴られたけど、そりゃ自分の旦那に言えばいいじゃんか。
しかも昼に熱出ていたけど、暑いから自分一人で子供二人連れてバスで行くのが大変だから
と大丈夫でしょと判断したけど、だんだん上がってくる熱に不安になったらしい。
38度と言うので、私がエアコン入れて脇の下を冷やして寝かせているかと聞いたら
もったいないからとエアコンも入れてなかったよ。
エアコン入れて脇の下と足の付け根を冷やしたら朝には熱が下がっていたそうだけど
コトメ宅アイスノンや氷嚢等小さい子が居たら必需品がなにもないって言うから
ビニール二重にして氷入れてと言ったら、氷があんまりないって言う。
コンビニ言って買って来いと言ったらコトメ夫が買ってきて冷やせたようだけど
朝様子を聞くために電話したら「コンビニで氷買うなんてもったいないことした。」と
コトメに愚痴られて責められたので、二度と助言しないからと旦那に宣言した。
旦那もトメに教育しろと文句を言ったらしい。
まこのおかげでお盆は旦那実家は回避できたのでよかったけどね。

前のスレ埋まってなかったね。すみませんでした。

8 :名無しさん@HOME:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN 0
>>7
コトメ夫は自分の子が具合悪いって知っててビール飲んだのかな。
どっちにしても最低野郎どもだね。乙。

9 :名無しさん@HOME:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN 0
親になってない只の餓鬼だな、コトメ夫婦

10 :6:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN 0
コトメ夫が子供が熱出しているのに飲んだかは聞いてない。
会社帰りに同僚と一杯だったらしい。
コトメは夜間受付の医療センターの電話番号すら調べてなかったよ。
小さい子がいると普通調べて貼ってあったりするし、検診等で貰うよね?
コトメが住んでいる市は政令指定都市だから、夜間受付している病院結構あるはず
なんだけどね。電話で「調べて!教えて!」と怒鳴られたけど目の前のスマホで
自分でしらべりゃいいじゃんね。いつもいじっているんだし。

11 :名無しさん@HOME:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN 0
充電がもったいなかったんだろうな。

12 :名無しさん@HOME:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN 0
>>10
同じコトメでも自立した人もいるし旦那も特に甘やかしていないみたいだし
このコトメだけ特別変異種か?w
子供が出来てたまたまトメに面倒見て貰ってるだけ、じゃなさそう
昔からこのコトメだけが愛玩子だったのかな

13 :名無しさん@HOME:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN 0
このコトメって子供が死のうが生きようが
そういう事に執着が無いんじゃないのかねぇ。

14 :名無しさん@HOME:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN 0
タクシー呼ぶとか緊急の場合は救急車呼ぶとかすればいいのにねw

15 :6:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN 0
>>14
救急車なんて呼んだらせっかくできたママ友の間で有名人になっちゃう!
タクシーなんて使わないから、番号わかんない!だって。

>>12
旦那は高校までしか実家に居なくて、コトメAは高専だったので中学までしか家に居ず
コトメ@だけ親元から地元短大→地元で就職。結婚するまで一度も実家から
出たことのない人。一応うちの子が初孫ですがトメの目にはコトメの子しか入って無くて
ラッキーなんですけどね。

16 :名無しさん@HOME:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN 0
タクシーとかもったいないし救急車で行った後
やっぱりタクシーはもったいないので絶対に呼ばないよ
子供死ななくてよかったねとしか言いようがないが
その母親と一緒だといつかあぼんしそうで怖い

17 :名無しさん@HOME:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN 0
子供の命<<<タクシー代なんだねぇ
だったら子どもなんか産むなよ

18 :名無しさん@HOME:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN 0
べつにコトメをかばうわけではないが、この場合お金がもったいないより
トメになんでもやってもらっていたので、自分で動く頭がない。
機転がきかないと言うのが真相なんじゃないか?
コンビニの氷も一袋が200円以上する事を知らなかったのでは?
トメの元に居たときは全部おんぶにだっこだったから子供は産みっぱなし
だったんだろうし。子供が乳児と幼児で家に氷嚢ひとつないなんて普通じゃ
考えられないし。

19 :名無しさん@HOME:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN 0
コトメ旦那もそんなのとよく結婚したなと思うぞ
転勤まではトメが半分以上嫁の仕事してただろ
夜の生活以外全部トメでも気にしないメンタルは素晴らしい

20 :名無しさん@HOME:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN P
トメにべったりでトメの作った食事のオカズおすそわけや
細かい生活用品をトメに買ってもらってたりしたら
そりゃトメなしの生活は金が厳しくて辛いだろうね。
コトメはやりくりを学ぶ機会もなかったようだけど、今後もこのままだろうね。
「誰かに何かやってもらう」で思考停止しちゃってるし。

21 :名無しさん@HOME:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN O
>>6
ウトはまともそうだから、卒園式の事と夜中の事件を伝えて、こちらは今後一切コトメ夫婦には関わらないって宣言したら?
恐らく熱中症でコトメ子がヤバいのにエアコンもかけず氷も勿体無いとかこのままだとコトメ子の命が危ういので保健師さんにサポートして貰った方がいいと進言すべし。

22 :名無しさん@HOME:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN 0
>>19
そういう男の人って多いよ。

コトメ旦那からしたら、トメが色々やってくれるから子供がいてもわずらわしくなくてラッキー
位だったのかもしてないし。
世の中には家族サービス=苦行って思ってる人は多い。

23 :名無しさん@HOME:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN P
こういう人ってウトメが亡くなったらどうするつもりだったんだろうね。

24 :名無しさん@HOME:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN 0
新しい寄りかかり先を探すだけだろうね
個人か行政かは知らないけど

25 :名無しさん@HOME:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN 0
>>23
誰かを頼る。
こういう人は親兄弟じゃなくても頼るよ。

ママ友がそういうタイプだった。
お互い二人の子持ちなのに、「二人連れて歩けないからうちの子連れてって」って
言われたことがあるw
普段はお母さんが家事育児を手伝ってくれるんだって。
お風呂入れるのに毎日来てくれるらしい。

26 :名無しさん@HOME:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN 0
子供としてではなく愛玩動物として育ったんだな
飼い主は飼い始めた以上ペットが死ぬまで飼う義務があるからな

問題は飼い主よりペットの方が長生きするということだけ

27 :名無しさん@HOME:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN O
>>6夫婦は、今後の事を本気で話し合わないと駄目だと思うぞ。
24時間関係なく電話してくるのは今回でわかったし、子育てする気もないみたい。
卒園式が終わったんならわかるだろうけど、幼稚園グッズを作って又は譲ってって騒ぐだろうね。
ママ友の前でいいかっこをしたい見栄っ張りみたいだから。
それらを踏まえて、絶縁なりしないとおんぶにだっこされると思う。
ってか、そのつもりでしょう。自分なら、コトメに電話して自分の子供は自分で責任持って育てて。
わからないなら、情報社会なんだからネットや育児本をみて勉強するなり努力して頼られても迷惑だから連絡して来ないでって言っちゃうかも。
世話して当然で挨拶すらない奴に関わりたくないし、振り回されたくない。

28 :名無しさん@HOME:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN 0
つか38度で救急車呼んじゃだめだろ。
本当の緊急の人が乗れなくなる。
タクシーで行けばいいのにどんだけ貧乏なんだ。

29 :名無しさん@HOME:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN O
子供の熱の下げ方も知らないって、マジなのか?
その辺りもトメが全部してたんだろうね〜
この時期、炎天下で子供をベビーカーや手を繋いだまま立ち話をしてそうなコトメだなぁ…

30 :名無しさん@HOME:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN 0
>>15
もうコトメの電話を着拒していいんじゃない?
自分たちのために金と労力を差し出せって要請しかないみたいだし

31 :名無しさん@HOME:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN P
旦那の携帯のみ通じるようにして、着信拒否でいいと思う。
ちょうどいいタイミングだし、旦那からも
「電話をかけてくる時間帯も電話の内容も非常識すぎるから、家の電話も妻の携帯電話も着信拒否する。
自分の携帯はつながるようにするが、非常識な要求が続くならこちらも着信拒否する。」
って通告してもらいなよ。

つーかこのコトメ、人にはやってやってって要求するけど
自分はこっちのために何をしてくれるのかね?w

32 :名無しさん@HOME:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN 0
     / ̄\
    |/ ̄ ̄ ̄ ̄\
  (ヽノ// //V\\|/)
  (((i)// (゜)  (゜)||(i)))  私たちのお世話をさせてあ・げ・る☆
 /∠彡\| (_●_)||_ゝ\
(___、   |∪|    ,__)
    |    ヽノ  /´
    |        /

33 :名無しさん@HOME:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN O
>>7
コトメ旦那はなんでそんな自己中心的な女と結婚したんだろう
酒を買って飲んでるくらいだから貧乏ってわけでもないだろうし

34 :名無しさん@HOME:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN O
>>10
我が儘に育てられるとそうだよ
うちの旦那は待望の長男でチヤホヤ育てられて来た
自分スマホ私ガラケーで検索しなきゃならないことが出てくると「携帯で調べて」と言ってくる
うちの県のHPはどうでも良いページ以外は携帯対応してないって何度も言ってるのに理解しない
理解しないって言うより理解出来ない
助けてくれて当たり前って考えだからそこで思考が止まっちゃってるの

35 :名無しさん@HOME:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN 0
>政令指定都市だから、夜間受付している病院結構あるはず

いつものネタ師は田舎者なんだな。

36 :名無しさん@HOME:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN 0
ネタ認定厨のあんたも田舎もんだ。
政令指定都市在住だけど夜間・休日の医療センターが区ごとにあるぜ。
>>7はコトメと違う市在住だって書いてあるしな。
自分の常識が世間の常識だと思っているネタ認定厨は長期休みになるとわくな。

37 :名無しさん@HOME:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN O
>>35
コトメ夫婦はそれすら調べず「なんとかしろ!」と電話して来ただけだから問題なんじゃん

38 :名無しさん@HOME:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN P
お前が今掴んで話してる道具を使えよ!

39 :名無しさん@HOME:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN 0
コトメはうちから徒歩30分の距離に住んでいるのだけど、ある日電話で
「(毎日)私がお風呂に入っている間だけ、子供を看に来て。」
って言われて、ぽかーん。
その話の前に、
「子供がハイハイ出来る様になったので、目が離せない」とか、
「暑いからシャワー浴びたいけど、その間に何か起きたらどうしよう」とか、
「お母さんは仕事してるので、こんな事頼めない」とか、
何故こんな話を私に?と思いながら聞いていたけど、切れ気味に上記の
台詞を言われて、初めて私の方から
「だったら私が赤ちゃんの様子を観に行きましょうか?」
って言わなきゃならなかった事に気付いた。
勿論断わった。
悪いけど、病気とか緊急事態でもないのに、あなたのシャワーのために毎日
往復1時間かけて行く気は無いって正直に言った。
(もしかしたら呆れていたので、冷たい言い方をしたかもしれない)
それでコトメを随分怒らせたらしく、義実家で会っても無視されたけど、
痛くも痒くもないわ。

40 :39:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN 0
続き。
コトメも黙っていればいいのに、大人げなく無視なんかするもんだから、
夫には挨拶くらいしろって怒られるし、トメから事情を聞かれるはめに。
コトメを庇う義理もないので正直に答えたら、皆が呆れて
「何故長男嫁さんに頼む?」「なぜ監視が必要?」「シャワー我慢すれば?」
と散々言われていた。
(ついでに買い物も頼むつもりだったらしい)
産後鬱でノイローゼって訳でもないのに、便利に人を使おうとするからだよ。

41 :名無しさん@HOME:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN O
パララパッパパ〜♪
ス〜マ〜ホ〜!

42 :名無しさん@HOME:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN 0
>>39
コトメ旦那はいるんだよね?
頭悪い人って可哀想だね。
お疲れ!

43 :名無しさん@HOME:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN O
小姑じゃないけど、社宅の奥さんに同じこと頼まれて断った
そのお宅は4歳の女の子がいて、次の赤ちゃんのお風呂を手伝って欲しいって
うちは1歳半の子がいるからどの部屋もゴミが散乱してるその家に一緒に連れてくことになるし、お互い、旦那がいつ帰ってくるか分からないのにチョット…
風呂上がりの赤ちゃんに着せてる間に自分が風邪引くって言ってたけど、バスローブ羽織ったら?とアドバイスして終了

数年して、働きに出るが保育園のお迎えバスが来るまでうちで遊ばせて、バス停まで連れてって欲しいと頼まれたが、小さい子預かって何かあっても困るからと断った
バス停の近くで同じ保育園に通う子がいて、そこのおばあちゃんが引き受けてくれたみたい

44 :39:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN 0
>>42,43
レスありがと。
コトメ夫は実在し、嫁と子供のために毎日定時で帰って来るらしい。
だから「シャワーくらい我慢しろ!」で終了。
余談だけど、トメが、
「そのシャワーはどうしても浴びなきゃいけないシャワーなの!?」
とコトメに問いかけていたのには、思わず吹き出した。

45 :名無しさん@HOME:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN 0
今時定時で帰って来るってすごいな。

46 :名無しさん@HOME:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN 0
>>44
あーコトメは頭も悪そうだけど
長男嫁を便利屋として使おうって魂胆だったんだね。
シャワーは口実かあ。

トメwww

47 :名無しさん@HOME:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN O
ハイハイするぐらいなら、空のバスタブに放り込んで、シャワー浴びながら時々赤ちゃんにも浴びさせて、親子でスッキリ汗流せばいいのにね
コトメ頭わる〜

48 :名無しさん@HOME:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN 0
コトメは駄目な人でも
姑さんは真っ当なお人なんだね

49 :名無しさん@HOME:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN O
コトメ子が寝ている間に、さっと入ればいいじゃんね。
夏だからドライヤーしなくともタオルで絞りながら扇風機の前に座っていれば乾く。
心配なら髪の毛をベリーショートにすべし。
人には注文して自分がやらなきゃ誰も助けてはくれん。
すごく育児に努力している母親には、自然と手伝いの輪が広がるもんだよ

50 :名無しさん@HOME:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN P
ハイハイできるだけならサークル使って
脱衣所に子供連れてくればいいだけじゃん
シャワーくらいならドア締めなくても出来るでしょう
やりようなんていくらでもある

育児がんばってる自分を周囲は認めろ褒めろ
その証として手伝えってことだろうな

51 :名無しさん@HOME:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN O
>>43
昔は幼稚園の送り迎えはお母さん達で勝手に当番制にしてたから
その世代の人だと気軽に請け負うわな

52 :名無しさん@HOME:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN 0
>>44
コトメはパーフェクト・ソルジャーかw

53 :名無しさん@HOME:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN 0
>>51
本当に今考えると、昔は恐ろしかったよ。
6人くらい連れて歩いているとやっぱり中には突然列から飛び出しちゃう子もいて
(いつも同じ子が、当番の人の言う事を聞かないで飛び出てたから何かの障害だったかも?)
いつ何があってもおかしくない状況だった。

そんな経験があるだけに、昔のお母さん達もよその子を預かるのは怖いよ。

54 :名無しさん@HOME:2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN 0
だよね
可愛いけど人様の子には責任が持てないわ

55 :名無しさん@HOME:2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN 0
愚痴ですので読みたくない方パスでお願いします。
コトメがまた再婚するそうで。今度の結婚で四度目。
それぞれの結婚で一人ずつ子供が産まれているから子供は三人。
一番上は中学生二番目は小学高学年三番目は三歳の保育園児。

実質の結婚生活は一年と数か月ぐらいが三回。
どの結婚も子供が産まれて数か月で別れているんだもん。

結婚するたびに相手が初婚だから結婚式していて今回も相手が
二十代後半で初婚だから結婚式するんだって。
確かにコトメ美人だ。40代初めとはとても思えないぐらいスタイルもいいけど
四回も結婚式するから出てねって言われても祝えねぇよ。
またお祝い出すのが嫌だよーーーーーーーーーーーーーーーーww

56 :名無しさん@HOME:2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN P
父親を分散させて遺産がっぽり稼ぐビジネスみたいだ

57 :名無しさん@HOME:2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN 0
4回も結婚祝いもらおうたぁずうずうしいわ

欠席でよろしい。
どうせお祝い上げてもすぐわかれるんだから無駄だ

58 :55:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN 0
愚痴にレスサンクスです。
コトメ今42だけどAKBのこじはる似の華やかな人。
28歳で結婚した時の相手 23歳
32歳で結婚した時の相手 25歳
39歳で結婚した時の相手 28歳
42歳で結婚予定の相手 27歳
だんだん年下の旦那の年が若くなっていくすごい人です。

子供達も自分の父親のところに泊まりに行き、学費はすべて父親が出して
上の子二人とも私立小学校。上の子はその上は私立中高一貫校在学。
三番目の子だけ父親が普通のサラリーマンだからずっと公立の予定。
どの子もその時の新しい父親と養子縁組しないで父親の姓だから
家族四人苗字が違うんだよ。それもすごいよね。
さすがに今度は子供は産まないつもりだろうと思ったら、相手が若いから
不妊治療しても産むんだって。我が家は弟家族だけど義両親が亡くなっているから
親族席にはうちだけなので欠席ってわけにはいかないのが頭痛いところ。

59 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN 0
>>58
個人的には欠席でもいいと思うけど、そうもいかないなら
・もうご祝儀は出さない
・(子供たちの進学祝いやらをしているなら)今回はご祝儀出して出席だけど今後出産祝い等一切出さない

60 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN 0
人見知りだが優しいコトメが
婚活を始めたんだが、人が変わってしまったよ…
これまで男性とおつきあいをしたことが無かったそうだが
優しいし仕事も出来る子だったんでそういう出会いの場では
モテまくりだったらしい。初めはいろんな人に声をかけられてしまった!
っと照れながら話してくれた可愛い子だったのに
ブランド物を身に着けるようになり(貰い物)複数の男性とデート
男の人はとっかえひっかえで二股していた時期もあるらしい。
派手な生活をするようになって、貯金も全部使い果たし
私たち夫婦に援助までもちかけてくるようになった。
金持ちの男ひっかけたら返すからwと笑顔で言われた時は
なんでこうなっちゃったのかな…と思えてくる。
今月、私に成りすまして借金しようとして捕まり
義実家、私夫婦と絶縁までになったが
一方的に送られてくるメールでは
金持ちと結婚すれば、いづれ私に頼る日が来る。
その時になってから後悔しても遅い。
っとまだ夢を見てる。
30歳過ぎで貯金−。学歴も職歴もな人を好きになる20代前半の
金持ちイケメンが本当にいると思ってるのかな。
昔あった優しさや気配りすらなくなってるって言うのに

61 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN 0
>>45
うちの旦那、ここ数ヶ月毎日定時帰り
ヤバイのかしら

62 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN O
何、その転落ぶり…
それは厳しいな〜

63 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN O
>>62>>60あてです

64 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN O
彼氏がいなかったから、余計に勘違いしちゃったんだろうね。場所が結婚相手探しの出会いの場だから、そりゃガツガツと接触されるわな。なんか、ホストの営業恋愛を本気にして破滅する女みたいだ。

65 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN 0
仕事も出来るってあったのに
職歴も…ってことは仕事やめちゃったの?

なんか切ないな

66 :名無しさん@HOME:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN 0
なりすましで借金しようとか落ちるとこまで落ちた感じですね

67 :名無しさん@HOME:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN O
Yahooトップに出てた知恵袋のやつ、
釣りか?ってほどひどいね
トメが嫁より実娘が好きなのは当たり前じゃん

68 :名無しさん@HOME:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN O
知らんがな

69 :名無しさん@HOME:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN 0
>>67
意味が分からんけど
それをなぜコトメムカつくスレではなすん?

70 :名無しさん@HOME:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN O
義実家滞在中、義姉が夫に整体のようなマッサージをしてあげていた。
痛たたたと言う夫を見てパパが苛められていると勘違いしたのか当時二歳の娘がダメー!と義姉の腕に泣きながら掴みかかった。
すると義姉は「ちょっと〜うちら(義姉と夫)はもう30年以上の付き合いなんですけど〜あんたまだせいぜい2年やろ〜?」と言って腕を振りほどいた。
その勢いで尻餅をつき、更に号泣する娘。
「やっぱり私って子供に怖がられるんやわ〜」と何故か得意げに言う義姉が心底嫌い。

71 :名無しさん@HOME:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN O
お約束ですが、旦那はなんと?

72 :名無しさん@HOME:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN 0
旦那の姉の方のコトメが気の毒なんだけどうざい。
コトメ旦那は金回りのいい自営で義実家も裕福な家庭。
結婚早々から不倫とか女遊びとか多数。
朝帰りとか数日帰らないとかが普通な毎日。
でも相続がめんどくさいからって絶対にコトメにしか子供を作らなかった。
コトメには長男と長女と次女の子供が三人いる。
で長男教のクソ義実家で、遊びの激しいコトメ旦那擁護で金に不自由もさせないし
よそで子供作るわけじゃない、子供の運動会とかの親の出番にもちゃんと参加している
何を文句を言うことがあるのか。そんなにいやなら子供置いて出て行けば。という
主張で孫はかわいがって七五三に豪華な着物を仕立ててくれたり
お雛様や兜・鯉のぼりを買ってくれたり、孫だけで出かけられる年になると
孫と五人で旅行に行ったり、遊園地に連れて行ってくれたりしていたそうだ。
コトメだけ連れて行かないと言う陰険さだけどね。

そんな事情が実家に知られて、私にとっての義両親は離婚を勧めたんだって。
子供も小さいし親権とれるし、調査すれば浮気の証拠もたくさん出るだろうから
養育費と慰謝料貰って戻ってこい。コトメが働くのなら義両親が子供の世話もするからって。
でもコトメは子供を私立小に入れたいから、両親そろってないと不利だからと
ぐずぐずと決心しなかったそうだ。その私立小はコトメ旦那の母校で大学まである。
コトメ旦那の両親もそこ出身でそこに入れることを義務付けられているらしく
コトメは自分の両親の言葉に耳を貸さずに、お受験まっしぐらで教育ママしていた。
無事三人共にその私立小に入ったら、離婚するかもとか言っていたコトメだったが
入れたらママ友みたいな付き合いが出来て、やれどこそこで高級ランチとかで
ブランド物を買うようになり派手になった。コトメ旦那は家族クレカを渡してくれているとかで
買い物にはお鷹揚で派手に着飾り出歩いても、自分に注目を向けなくなった方が
楽だったらしくお金遣い荒くても放置。

73 :72:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN 0
子供達は小さい頃はママは?ママはいかないの?とか連れ出される時に聞いたりして
ママ寄りだったけど、コトメが自分にかまけるようになったら、家政婦さんが家事をするので
祖父母の家に入り浸りになっていたそうだよ。今三人とも成人して長女は結婚しているけど
結婚も式が決まってから出席を頼まれただけ。式は本人たちと祖父母がしきったそうだ。
孫も生まれたけど祖父母がひ孫ひ孫とかわいがるから連れているのはそっちだけ。
コトメ旦那も孫はかわいいらしく実家に行って、孫と遊んでいるそうだよ。

コトメは相変わらず家族カード使い放題でエステだ旅行だと豪華だけど
昔の友達とは差が出て付き合えず、子供達のママ友は孫だ結婚だと子供の事で
浮かれていて話が合わず、孤独になったそうだ。
今コトメ両親は亡くなり私達夫婦が実家を立て替えて住んでいる。
コトメは豪華な手土産持って頻繁に訪ねてきて、愚痴を垂れ流すが
自慢なのかよくわからない話になっていて付き合いにくい。
お盆にも豪華なお供花と籠盛りの果物と灯篭をつけて送ってきて
本人は泊まるつもりで訪ねて来たけど、我が家は今受験生がいて
夏期講習でほぼ毎日いないし、もう一人は大学生で合宿だバイトだと
毎日居ないし、私達夫婦も働いているのでお盆にしか家にずっといなかった。
泊まっても日中は一人なので寂しいと愚痴られるけど、なんかむかつくんだよね。

74 :名無しさん@HOME:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN 0
>>72
なんか僻み妬みにしか聞こえない。お金に不自由しないコトメに嫉妬してるのか?

75 :72:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN 0
>>74 お金は欲しいけどコトメみたいな境遇は羨ましくないよ。
自分の旦那と一緒に子育てして来た経験とか子供との蜜月とかお金に代えられない
過去もあるしね。
でも>>74みたいな人もいるから、よそでは絶対コトメの事はしゃべらない。
ここでこっそり愚痴ってみました。お目障りだったらごめんね。

76 :名無しさん@HOME:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN O
ひがみになんか全然思えなかったよ。

77 :名無しさん@HOME:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN P
うん、全然ひがみには聞こえない。
こういう他に友達がいないからと
簡単には訪問を拒否されない親戚の家へ友達がわりにして押しかけてくる親戚はクソ面倒くさいもの。
自分は見てほしいけど人の状況は気にしないから
受験生がいても御構い無しだし、家にあげてもらったことに感謝せず「人がいない」とケチつけてさ。

78 :名無しさん@HOME:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN 0
コトメ義実家の自営がずーっと好調で、お金持ち状態が続いているのが凄いなぁ…
自営が傾いた時点で終わる生活だと思うけどな>セレブなコトメ
コトメが死ぬまで続けばいいね。死ぬ前に破綻したら、老後はどうするのかな?

79 :名無しさん@HOME:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN P
>本人は泊まるつもりで訪ねて来たけど、我が家は今受験生がいて
もしかしてアポ無し?結局泊めたの?
受験生がいる事を理由に、
旦那から「事前に連絡くれないと迷惑」って釘さしてもらった方がよさそう。
受験生がいるのにガンガン訪問してくるなら、受験が終わったらもっとベタベタ依存してきてひどいことになりそう。

もしもコトメが合鍵を持ってるなら、
今のうちに誰かが鍵を落とした事にして玄関の鍵を変えるとかして物理的にも距離とらないと。

80 :名無しさん@HOME:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN 0
そのコトメはどこでどういう決断をしたら幸せになれたんだろう?
コトメの子供たちは祖父母の庇護は受けてるけど、本当に幸せなんだろうか。
すごく考えさせられる話だ。

81 :名無しさん@HOME:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN 0
>>80
コトメ子は、もう成人して結婚までしてるみたいだから
いまさらコトメは要らないんじゃない?
私立小学校に入ってセレブ親ごっこにウツツ抜かしてないで、
子供にとってはいい母親だったら、孤独にならなかったと思うが、もう遅いよな

82 :72:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN 0
>>72です。レスありがとう。
お金の問題は難しいね。正直コトメは玉の輿だったので羨ましいと言う気持ちは無かった。
釣り合わないって両方の親族に反対されても、大恋愛で結婚したはずだったんだけど
いつからかみ合わなくなったんだろうね。
こんなにこまかく知っているのは、コトメがお正月とお盆に二泊三日で泊まりに来て
愚痴を私に聞かせるから。旦那は相手にしないので、女同士でしょと聞いて無くても
ずっと語っているよ。唯一来なかったのは義母を自宅介護していた一年だけ。
邪魔になるから遠慮しますだって。
義父は病院で亡くなったので、見舞いには行かなくても泊まりに来ていた。
家を建て替えるときに、借家に移った。その家は、古いけど7LDKのだだっ広い家だった。
その時でも当然のように泊まりに来たよ。
>>79
もちろんアポなし。毎年同じ日に行くのだから当然でしょと言われました。
私達も仏様があるからなかなかお盆、正月は留守にしがたいのでそれを狙っている感じかな。
古い家の時は合鍵を持ってましたが、今の家は旦那が拒否して渡していません。
我が家の子供は両方男なので、べたべたしたがるコトメを小学校高学年から拒否してます。
「一緒にどこどこ行こう。なんでも買ってあげるよ。」と言っても絶対行きません。
コトメは大学・高校受験があるのがぴんと来ないそうですよ。
我が家は公立一本だったのでよ「く私立一貫校にいれてやりなさいよ。
大学まで行けるからのびのび遊べるよ。」と言ってます。

83 :名無しさん@HOME:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN P
そういう愚痴吐き人間は、みんなに避けられてるから
はっきりNOと態度で示さない人をマークしてるんだよ

コトメも不幸だけど選択したのは自分だし、ウザいだけだな

84 :名無しさん@HOME:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN 0
>>81
>私立小学校に入ってセレブ親ごっこにウツツ抜かしてないで
似たような人を知ってるんだけど、
自宅で必要のない人扱いされると外界で評価されたがるんだよね。
アンタそこで女王様気取ってないで家の中の事を真剣に考えなよ!と
言ってやりたいくらいw
ウツツ抜かしてる時点で家庭崩壊なんだよね、きっと。
やっぱり離婚をすすめられた時点で決断すべきだったような気がする。

85 :名無しさん@HOME:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN 0
御舅とお姑が亡くなったなら>>82宅はもう
コトメの実家じゃないのになぁ。82家族がお盆がお休みで無い理由でコトメが
留守宅のお参りを強行するなら
御骨を分骨してあげて、『貴女が弔って差し上げて』って
突き放しても良いと思うよ。それでごねるなら82宅に迷惑かけていることを
楽しんでいるだけだって判断できる

86 :名無しさん@HOME:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN 0
>御骨を分骨してあげて、『貴女が弔って差し上げて』
嫁の立場でそんな事できるわけないだろ
僭越すぎる

87 :名無しさん@HOME:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN P
>>82
はっきり迷惑であることを伝えた方がいいよ。
この先どんどん依存が増していくから。
実の兄弟である旦那も鍵を拒否、子供達もコトメを拒否してるのに
肝心の>>72がコトメを家にあげて話をきいてあげて、自分の家族の背中を撃ってるじゃん。
自覚はないだろうけど、ただ黙ってきいてきたらコトメは「必ず相手してくれる」って悪い方に学習しちゃってるし。

コトメのアポなしがなおらないのは、72が毅然と拒絶しないからだよ。
このままじゃ子供がかわいそう。
あなたの子がコトメ子みたいに親を拒絶するまでいくかはわからないけど、
自分がしんどい時にウザイ敵を招き入れる母親も相当に恨まれるよ…

88 :名無しさん@HOME:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN P
いるいる
自分が傷ついてた時だけ、自尊心回復するために
バカにできる相手のところでいって、延々と自慢したりバカにしたり
優越感にひたれて満足したら帰っていく

デモデモダッテにならないように気を付けてね

89 :名無しさん@HOME:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN P
×傷ついてた時
○傷ついた時

90 :名無しさん@HOME:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN P
そういえばエネ妻だね。

91 :名無しさん@HOME:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN 0
>>86
そうなの?もう夫両親は亡くなって
小姑は孫までいるのに?面倒くさいなぁ

92 :名無しさん@HOME:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN O
「嫁が言うのは僭越だ」と言うのは、祭祀は旦那がしてるからでしょ
旦那が言うのと嫁が言うのでは、立場が違うって話なんじゃない?

93 :名無しさん@HOME:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN 0
旦那が、妻の兄弟が仏壇参りに来るのが嫌だからって
「(妻親の)お骨は分骨してあげるからそっちで弔って」なんて言ったら
お前が言うなお前が!とそうつっこみになりそうな予感w

アポなし訪問と、お骨の扱いは別問題。

94 :名無しさん@HOME:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN O
あらあら、真のエネミーは義実家ではなく配偶者スレのSさんのコラボネタかと見紛うような話ね

95 :名無しさん@HOME:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN O
>>94
そんな言い方して、私がわざわざ見に行くと思ったら
大間違いなんだからねっ

96 :名無しさん@HOME:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN 0
その後、>>95の姿を見たものはいない…

97 :名無しさん@HOME:2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN O
三ヶ月後、DASH島に流れ着いた>>95

98 :名無しさん@HOME:2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN 0
井戸掘りのお手伝いを…

99 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
前提
・我が家とコトメ宅は徒歩10分の距離
・ウトメ宅は遠方
・今現在我が家は夫が1週間だけ出張中で不在
・コトメ宅は結婚して2年目(出来ちゃった結婚)

コトメとコトメ旦那が大喧嘩して私が巻き込まれ中。
聞きたくないのに話してくる喧嘩の理由を聞いたところ、
コトメ宅は最近車を買い替えたが
コトメ旦那がコトメに黙って数百万円かけて正規の商品に
あれこれ改造を施していたことがコトメにバレたこと。
もちろん改造と言っても違法なものではなく公道は走れるようなんだけど、
たとえば夜間にナンバーのところがものすごい色で光ったり
エンジン吹かす音が大きくなっていたりのようなややDQN仕様らしい。
子供も乗るし余分なお金はないから辺に手を加えたりしないでというコトメの言葉を無視し
コトメ旦那が勝手に貯金を下ろして改造費用にしたとのこと。
そのお金のせいで貯金の残高が-10万円になっていたので発覚。

コトメは気の毒だと思うけどそんな旦那とできちゃった結婚したのはコトメだし
何より喧嘩して家出したと言って我が家に居座り続けてて本当に迷惑。
私もはっきり帰ってくれと言ったし、出張先の私の夫からも電話やメールで言ってもらったけど
全く動かず。
夫ならともかく力ずくだと私が負けてしまうし、その夫は電話やメールをしてくれるも遠方なのでもう本当にお手上げ。
コトメ旦那は音信不通。
コトメが来てから3日間、毎日コトメの家に一度は行ってみたけど明りがついてなかった。

ウトメに「どうしましょうか」見たく軽く連絡とってみたら
遠方在住なのに明日の(今日の)夜来てくれることになった。
が、もう今すぐにでも追い出したい。
ただいるだけならともかく(やだけど)あたり散らしてくるしどこにも出かけられないし部屋に引きこもるとわざわざそばに来てグチグチ。
今コトメがいびきかいてるのでようやくPC前に来られた。

100 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
つ【濡れた和紙】

101 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
そういうのって力づくで外に出せないもんなのかな。
言ってもダメなら実力行使しかないよね。

102 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
コトメ子は施設にでも入れたの?

103 :99:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
>>102
いや
うちに来てるんだよ
コトメとコトメ子;;
初日のみコトメ子だけにはご飯も出した
突然だったから

104 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN P
力づくで排除しない限りでていかなさそう。
自分や旦那の方に頼める男友達や親戚などがいるなら、排除要員としてきてもらったら?

105 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
夫が仕事で出てったので。

コトメが何かしたとかではないけれど、最近はもう考えるのも存在があるってだけで嫌になってきた。
というのも夏休みに入ってから娘がコトメ家に入りびたりになってしまったのが原因。
最近はコトメを崇拝してるみたいで私のことなんて二の次みたいな。
本当のお母さんがコトメだったら良かったのにーとか思ってそう。
家に帰りたくなかったけど、おばちゃんが帰りなさいっていうから・・・とかは口に出して言ってくるし。

夫になんとか言ってほしいといっても娘に叱るくらいで、コトメ相手にはなんも言わない。

毎回毎回コトメ家に行くからその電車賃を出したりしてるの誰だと思ってるんだろ。
私が慣れないパートしてる間コトメ家でクーラーきかせて夏休みの宿題。昼寝つきにデザートつきの娘。コトメの在宅趣味にちょっかい入れながら優雅にきゃっきゃ。
私が疲れて家に帰ってもおかえりなさいとも言わないくせに
コトメ相手だと「おかえりなさーい!」だもん。笑っちゃうわ。

なんか最近夫もコトメも娘も嫌い。誰も味方がいない。

毎日家事して、パートもして、なのに家族は誰ひとりとしていたわってくれないし。
夫は仕事に趣味だし、娘は学校にコトメだし、私は家事にパート。おかしくない?
て考えては自己嫌悪にひたってる。

娘や夫への愚痴ばっかでコトメのむかつきたいしたことないじゃんって突っ込まれそうだけど、
近距離にコトメさえ居なければまだましだった気がするのでここにカキコ。

106 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
具体的にいうとどんな感じ?

なんかよく伝わってこない
逆恨みっぽく感じるんだけど

107 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
朝早いからひとり言になると思ってた。
レスありがとう。

娘が言うにはコトメは大卒だから偉いんだって。
うちは夫が高卒公務員。私が短大卒。
コトメは専門卒からの放送大学卒業。大変だったんだよーでも色々勉強になったなーって昔から言ってて、
その意味が分かるようになった娘が最近尊敬してるみたいな感じ。
あと周りの子の親はみんな大卒で、親がどこ大?みたいな会話してるらしくてうちは恥ずかしいみたいな。
母親はともかく父親は大卒が当たり前なのに…みたいな感じで言ってた。
(これは夫が怒ってた。出てけ!といったら電車乗り継いでコトメの家行った。一晩コトメ家で泊まってから帰ってきた)

あとコトメの住んでる一軒家の方がうちよりはるかに立地がいいし、家もデザイナーズマンションみたいなやつだから綺麗。
ペットも買ってる。
趣味にいかせるようにってキッチンとリビングは芸能人の家みたいに綺麗だから娘からしたら居心地がいいらしい。
(うちは畳で狭い、集合住宅だからダサくてイヤなんだそうだ)

夫はそういうコトメにコンプレックスを刺激されるみたいで一切かかわろうとしない。
コトメも夫に接触は持たない。
だから娘もコトメに誘われて、じゃなくて娘が勝手に行っている感じ。
まぁ実際のところ娘が来たら、やれ今日はプールいこう、どうせ私さん連れてってくれないんでしょ、
やれ今日はお菓子つくろう、どうせ私さんパートで遊んでくれないんでしょ的な感じらしいしコトメも娘が来るのはうれしいらしい。

なんかSCで娘+コトメ+コトメ子の四人で買い物と映画いってきたみたいで「楽しかったー」とか言ってて、
今度泊りに行くんだーって。これはママ友が発見してから報告だった。

ちょっと怒ったり、たまにはお手伝いしなさい、とか言ったら
「専業主婦とかパートじゃなくて正社員か手に職目指すから」とか最近の口答えがいちいちコトメっぽい感じになってる。
コトメの職業を狙っているのかそういう番組をみたいとか言い出すし、
もう家にコトメ子がいるみたいでいや。

私の娘じゃないって感じ

108 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
なんか知らんが夫から帰ってくるってメールあった

あー午後からパートなのに。

娘はいつのまにか出てったし。朝もコトメ家で食べるつもりらしいね。はぁ。

おちる。独り言に付き合ってくれてありがと。

109 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN O
一度きちんと話し合ったほうがいいと思うけどな
コトメとご主人と三人でさ
ひがみや妬みは捨てて、娘さんに何が良くて何が悪いか考えないとマズイよ

110 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN P
お父さんの学歴をバカにするとかどういうことなんですか?
と小一時間問い詰めるべきだな

111 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
出来るわけないのはわかってるけど
コトメと娘の前で
こんな子要らんから熨斗つけてくれてやるって
言ってやりたくなるバカ娘だな
きっとコトメはとっさに本音が出るね
「私さんをバカにするネタに
片手間に甘やかしてるだけで
そんな本格的には要らなーい!」ってね

112 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN O
昔から娘には誰をバカにする習慣があったの?
年齢が書いてないけど今ちょうど反抗期とかで、親の影響から抜け出すところなのかな
それにしても、独身コトメかと思ったらコトメ子もいるんだね
コトメ旦那は、入り浸りの>>105娘をどう思ってるんだろう

113 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN O
>出てけ!といったら電車乗り継いでコトメの家行った。
コトメの家は近いの?遠いの?
何にしてもこの時間は、他家を訪問するのに時間じゃない
きっと娘やコトメは「他人じゃないんだから」と言うんだろうけど、そこは間違ってる気がする

114 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
釣りくさい

115 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
まあ反抗期と華やかな叔母さんちに憧れるのがまざって
さらにコトメがたきつけてるのかただ甘いだけなのかしらんが受け入れてるから増長しちゃったのかね
迷惑かけるな、と叱ったところでコトメがいいよいいよと受け入れてしまえばどうしようもないし

ただ夫はあてにならないだけで敵ってわけじゃないだろうから、
娘のことなんかほっといて二人で仲良くすれば?
親が自分にかまわなくなって二人で幸せそうにしてたら娘のほうからかまってほしがるかもよ

116 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
そんだけ親舐めくさってるなら、お小遣いあげなければいいよ
両親バカにしつつ、身の回りの世話させたり小遣い貰ったりなんてニートの思考と変わりないじゃない

そこまでコトメに心酔してるなら、娘にコトメが実際にどこまで娘の為にしてくれると思ってるのか聞けばいいよ
親の義務や責任の必要な事はコトメはやってくれるわけないんだから

117 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
>>114
むしろよくあるんじゃない?
学歴なくパートで地味に働いてる自分の母親よりキャリア?でバリバリ働いてたコトメのほうが
派手で華やかで羨ましく見えて自分の家庭がみすぼらしく見えるってことなんじゃないかと。思春期あるあるだな。
そのうちコトメ家の娘になりたい願望を丸出しにして疎まれだしてまた帰ってくるんじゃね?

118 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
ほぼ毎日、日によっては朝食から夕食まで
宿題みてやって、SCに買い物へ連れて行き一緒にお菓子作り
その上親と喧嘩したと夜に突然の訪問

「お母さんはやってくれないんでしょ?」はコトメからの105娘への嫌味で、娘本人はその意味に気付いてないだけじゃないの?

放置児スレのテンプレじゃん?お母さんはどうしたの?やってくれないの?って
普通の放置児なら恥ずかしくて逃げるけど、105娘は「そうなの!やってくれないの!」ってある意味アホの子全開なだけっぽい

119 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
とりあえず電車賃を断ってみようか。

120 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
コトメ側が105娘を歓迎してるってないと思う
親が止めなくてどうするよ
人の家に入り浸りは相手に迷惑、他人は顔は
笑っていても腹の中では何を考えてるかわからないってことを教えるべき
電車でよそに行けるくらいなんだから洗濯と風呂掃除、ご飯炊くくらいさせればいいのに
使わないとずっと使えないままだよ
次は誰か知らない人の家に入り浸りで帰ってくるときには
子が一人増えてるってこともあるんだからすねてないで頑張って

121 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
しかし娘がいりびたってたらに迷惑もそうだけど金銭面でも結構負担かけてそうだけど
107はお礼の電話とか品とかちゃんとやってるのかな

122 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
娘の言い方からしたら、コトメ働いてるんだよね?
そんで毎日入り浸りって、よくつきあえるね。コトメ子もストレスたまりそう。
夏休みが始まってから入り浸ってるってことだけど、何かきっかけがあったのかな。
新学期が始まってもそれなら、先方から「もう来ないで」って言われる気がする。

123 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
コトメ視点だと、>>107から託児されてると思われても仕方ない案件だよね。

124 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN O
とりあえず、娘が「自分…疎まれてる?」って気づくとこまで放っておりたら?
Welcomeし続けたコトメ自身のせいでもあるし、ずっとWelcomeならそのままでも良いんじゃない?
あなたはあなたのやるべき事さえしてれば、その他の時間はしたい事が出来るのでは?

125 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
コトメが悪いというより、親を馬鹿にする娘が悪いんじゃないの?

126 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
親が働いていても子供に即疎まれるってあまりないよね。ある程度の年に
なれば子供なりに理解する。
親を馬鹿にする子供が悪いのか、子供に慕われたり尊敬されない親が
今までの育て方や接し方に問題があるのか。
過去に少数だけどコトメがフォローしてくれてグレるの防げてるって例もあった。

127 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
夫送り出してひと眠りしている間に・・・
皆さんありがとう。

コトメのことなんですが、まず本当に夫と冷戦状態。
何があったかは知らないけれど夫と関わりたがらない。娘ができるまで私とも関わりたがらなかった。
娘を家に一泊させて帰した時も私から電話して確認しないと一言もなかったかもしれない。
娘を泊まらせてから帰らせるときもコトメが付き添ったとかはなし。
とにかく娘以外の夫と私との接触を断とうとしてる?っぽい
夫は夫で時々軽口まじりにコトメへ話しかけるけど「ふーん」「へぇ」くらいしか返ってこない。
「なんでそんな仲が悪いの?」と夫に聞いたことがあるけれど、夫からは「さぁ?別によくね」としか返ってこなかった。
新婚時、コトメに「夫と仲が悪いんですか?」と聞いたら「別に。ふつうだけど」としか返ってこなかった。
仲悪くなくてこんな距離感なわけねーだろ!!!と思うんだけど。

あと(もう匿名性だから思ってること全部ぶっちゃけるけど・・)
コトメからしてみたら私が託児してるっていうけど、じゃあ断ればいいんじゃない?と思う。
こちらにはこちらの事情があるし、娘を断ってくれたほうがいい。

なんで娘ばっかり構ってしまうのかが分からない。
うちには小3の息子もいるんだけど、そっちは娘みたいにコトメコトメ―って言わないし。

あと
・お小遣いやめる⇒前にお小遣い取り上げたら自転車で行った。
うちはテストで高い点とれば100点⇒1000円みたいな感じのお小遣い制だから、
「じゃあテストで高い点とらせないでよ!」と泣きながらコトメ家に自転車で飛び出した。
・娘の年齢⇒中1
・コトメ旦那がどう思ってるか⇒分からない。でも小児医だからほとんど家に居ないらしい。
・お礼の電話⇒やってない。拒否してほしいと思ってるくらいだしこちらはそう伝えてある。向こうからも接触なしなのであっても渡せない。

128 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
うち、兄弟関係そんなもんだけど…仲は悪くないが。
そういう兄弟もいるんですけど…。駄目なんか?
(娘がらみのやり取りは別として)

で、兄弟で仲が悪かろうとそんなこと、今関係なくないかな?
感情と親としての業務・義務はべつもんじゃないの?

129 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
ついでに、そういう交換条件みたいなお小遣いのあげかた
あんましイクナイんじゃない?
いい機会だから定額あげる替わりに
それ以上の援助はしない方向でまとめちゃえばー?

130 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
異性の兄弟ならそんなもんじゃないの?

131 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
読んでるだけで娘に腹が立ったw
よくにちゃんに「専業主婦はニート」とか書いてる人みたい。
まず自立してから言えよと。
「誰のお金でコトメに会いにいけると思ってるんだ」って言って良いとおもう。
コトメもなんか洗脳するようなこと言ってるんじゃないの?
>「専業主婦とかパートじゃなくて正社員か手に職目指すから」とか最近の口答えがいちいちコトメっぽい感じになってる。
ってあるし。
家の手伝いもしない人間がなにを言ってるんだ。

132 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
>今度泊りに行くんだーって。
中一ならこれは駄目でしょ。親の許可無く外泊とかなに言ってんだ。

小姑(姉?妹)に対する嫉妬と
貴方たち夫婦が娘にしなきゃならないしつけは別のものでしょう。
つながってる問題にみえがちだけど親の責任は逃れられないよ。
口答えは一人だちしてから言え、と冷静に諭さないとね。
それに、正直そろそろコトメ子と娘は差が開いてくるころでしょう。
実の娘とそっけない弟の子はかわいさが違うベ。

正社員か手に職目指すこと自体は立派だし、悪くないでしょ。
人を馬鹿にすることを覚えた娘さんが、社会でやってけるかどうかは別だけどね。

133 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN O
>うちはテストで高い点とれば100点⇒1000円みたいな感じのお小遣い制だから、
なんでそんなお小遣い方式にしたんだろう?
親のスタンスがそうな上に、コトメ旦那が小児科医なら「大卒の方が偉い」と考えた娘の気持ちは解らないでもない…

134 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
私も報酬制の小遣いが気になる
小遣いとしての一定額と頑張ったご褒美は別にした方が良いのではないかな

135 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
一定額の小遣いによくできたご褒美でαをというのならまあわかるけど
完全報酬制ではテストで点を取った時点で親の期待に応えてるんだから仕事完了だよ
言われた通りに仕事をしたのに給料全額取り上げられたり残業(他の手伝い)させられるんだから
子供にとっては理不尽なことこの上ないでしょうよ
そういうことなしに周りの子供はお小遣いもらっているんだからそりゃ子供もみじめだよ
小姑の家はそういう交換条件なしで小遣いもらったり親にかまってもらえる愛情ある家庭で落ち着く
例え自分はおこぼれにあずかるだけだとしてもね

小姑に転嫁していないで夫婦の関係を見直した方がいいと思うよ
双方とも配偶者に関心なし、ましてや娘にはもっと関心なしみたいな空気が気になる
娘さんが家にいたくない理由がよくわかる気がする

136 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN O
家族間のコミュニケーション不足だよね
娘はその歪みの犠牲になってるっぽい

137 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
息子は母親と上手くいってるんじゃない?娘ばっかりかまうと微妙な書き方
してたのも気になる。そっちが可愛がられるのはいいのかな?

それにしてもコトメの家に行かせたくないからってヒステリックに小遣い取り上げ
たりマイナスになる事ばっかりやってるね。
テストのことで泣いていたこと見ても娘は母親の愛情を感じてなさそう。この上
弟贔屓してると思われるような事がなきゃいいね。

138 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
家族間のコミュ不足で済むかこれ?すんげー娘への敵愾心丸出しで引くんですけど。
反抗期も重なって親子反発が拗れたから、より娘の毒吐く姿がクローズアップされて見えるけどね。
自分が持ってるコンプのありったけを、自分の鏡認定した娘に向けてそのとおりの反応を引き出しては更に激高しているっつーか。
コトメもとんだとばっちりでいい迷惑だろうな。

139 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
コピペ魔の貼りまくっている娘差別ネタの人と同じスメル。
同一人物のネタじゃない?
下の子の性別だけフェイク入れて。

140 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
>>139
黙ってたのにw

141 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN P
>>140
ねえーw

142 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
どんなに親子関係が良好でなくても、衣食住を支えてるのは親な訳で。
反抗するならそれなりの覚悟でしろって思うけどな。

143 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
報酬制だろうがおこづかい廃止してあがなきゃいいじゃん
成績悪くなったらまともな大学行けなくなって困るのは娘自身だし
そもそもその学費やらどうするつもりか知らないけど、
ここまで親バカにする娘にガツンと叱れないのが驚き

144 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
ガツンと言えないから馬鹿にされてるんじゃない?

145 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
コトメに家にあげてくれるなって頼めばいいだけじゃ。

146 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
>>143
同意

結局娘もコトメみたいになりたいから勉強頑張ったんじゃないんじゃん
衣食住保証されてる状況や進学費用誰が出すのか、親の義務だと言うなら義務教育まででいいよね?とか
そこらへんの娘の矛盾や屁理屈を面倒がらずに諭していくしかないよね

親子間のコミュが取れてない所に、娘の逃げ場所としてコトメがいるんだけど
コトメにもコトメの生活や家庭があるから、娘がコトメに拒否されたら壊れるかグレるかしそう

147 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
>>127と娘の問題なのに、「よくも私の娘を拐かしたわね!」とコトメに責任を擦り付けてるように読めた

148 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
>>147
実際母親をないがしろにする発言してるっぽいじゃん。
>「専業主婦とかパートじゃなくて正社員か手に職目指すから」とか最近の口答えがいちいちコトメっぽい感じになってる。
とかさ。

149 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
いつまで釣られてるの?

150 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
すいません。
思ってた以上に色々と言われてて混乱してます。

性別逆ネタとかそういった釣りのやつも読んでますけど、多分ないと思う。
我が家は普通に教育してます。どっちか差別はしてません。

あと娘に対しても叱ってはいるんです。
中学まででいいよね?というと「どうぞ」と言われます。
もとから期待していない、とか。
「コトメにあげないように頼め」といわれても
夕飯の時間帯に家電をかけても出ず、
前に一度出た時に無愛想な対応をされました。
電話は嫌いらしい。

携帯にかけても出ず、夫に頼んでかけてもらうと一度目は出ないけれど二度目には出るといったかんじです。
「私だって忙しいんだからそうそう出てられない」とのこと。

娘はまた出て行ってしまいました。
夫に迎えにいくように言ったら
「残業で疲れてる。夏休みなんだから好きなだけ泊まらせてやればいいだろうが」とのこと。

釣りを疑われているようなのですいませんが今度こそ切り上げます。
長々と愚痴ばっかり書いてすいませんでした。

皆さんの解決策もよく読んで試してみます。

151 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
あと小遣いは基本的にあげたくないってのが本音です。
中1だからといってお手伝いもしない娘にあげたくない。可愛くない娘にあげたくない。
もう少し態度を改めなさい、といったことがあります。

定額で月に2000円くらいあげることにします。
失礼します。

152 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
>>150
あんた誰

153 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
>>150
sageの部分をfusianasanにしてみて
そうしたらいいアドバイスができるからさ

154 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
>>150
いつまでも出てくるなうぜえよクソボケ

155 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN P
たまには息子を旦那や実家(義実家)に預けて
娘と2人でショッピングしたり映画行ったりしてみれば?
無理やりにでも時間作ってさ。
お迎えも旦那じゃなくて自分で行けよ。
自分の娘でしょう?

156 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
>>150
釣りって認定されたんだから出てくんなwww
バーカwwボケww

157 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
>>150
釣りさんは黙って帰ってね
バーイバーイ笑

158 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
>>150
さよーならー(笑)

159 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN O
>>105
反抗期かな
お母さんも反抗期やってみれ

160 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN 0
きちんと男はATMって教えるべきだね。
専業の何が悪いのかと

161 :名無しさん@HOME:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN O
>中学まででいいよね?というと「どうぞ」と言われます。
見事な毒っぷりでステキw

162 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
この手の板見てると「吊りであってほしいなあ」と思う話の多さに泣けてくる。
もちろん、釣りなら釣りで釣り氏の精神状況に泣けてくるんだけど…。

毒親はやっぱり自分が正しいと思いながら
子供に接してるんだなあ。
ちっと精神科かカウンセリングにでも行けばいいのにね。
夫婦でな。

163 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
高校にイカセルキハないって浅間町だよね?
ないわぁ

164 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
子どもをコトメにあげちゃえば
夕飯の時間まで未成年を家に置いておいて
親に連絡もしない大人なんだから
コトメも常識ない
常識がない大人に囲まれて子どもも常識ないんだから
捨ててしまえばいい

165 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
ちょっと関係ないけど、高卒公務員は実はかなり勝ち組だったり。
下手な大卒よりよっぽど得する生き方なんだけどなぁ。

166 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
子供の問題が絡んでいるんだから
いくらコトメとはいえ
旦那にまかせっきりってのは違うと思う
自分ひとりでもコトメの家に行って
子供を家にあげないようにお願いするのも「親」のやることだよ

167 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
>>165
高卒で公務員になるためには
国公立狙える程度には勉強できないとダメだけどね。

168 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
今はそうかもしれないけど、一昔前はそうでもないよ。

169 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
今はそうかもしれないけど、一昔前はそうでもないよ(震え声

170 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
ふた昔前だって、高卒で公務員なるなら国公立狙えなきゃ駄目だったよ…
同級生が高卒で公務員になってたけど、その子元々進学できるレベルだったもの
卒業後たまたま会って話した時“今?公務員なの”と言われて驚いた
多分経済的理由で進学止めたんだろうとゲスパーしたくらい

171 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
お手伝いしたら小遣いやればいいのに

172 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
毒親から娘さん逃げてるだけかもしれないよね。
平等に育ててるって毒親は差別しながら平気でそういうこと言う。
娘が可愛くないからって無意識に冷たくしてて、娘が反抗して言った発言だけ大きく取り上げて「娘非常識!ムキー!」ってなっても娘は帰ってこないよ。

173 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN O
お互いに毒吐き合って悪循環に陥ってるよね。
親が働いてくれてるおかげで生活出来てるんだけど、
今この状態でそれを言っても感謝するどころかモラハラ扱いされるんじゃない。
仮にコトメがいなかったとしても卒業したら歳上の彼氏を作って
同棲してさっさと家を出ると思う。

174 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN I
話し合いが必要だけど、今の相談者夫婦には無理そう。
懲罰的な態度で娘をギャフンといわせることにやっきになるだろうから。
ここはコトメ夫妻の良さも認め、今の彼らがあるのは努力したから。あなたもそうなりたければ
お父さんとお母さんは全力で応援するよ、大事な娘だからって方向性で話してみて。
お勉強はできるようだし、国公立医学部の存在でも教えてあげたら
興味を勉強に持って行けるかも。

175 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
>>174
>懲罰的な態度で娘をギャフンといわせることにやっきになるだろうから
これっていけないか?
悪いことしたら罰が下るって大事な教育だと思うけど。

176 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
子供が学歴で親バカにするのって、親自身に学歴コンプレックスがあるんじゃないの?
父親を馬鹿にする母親に育てられると子供も父親を馬鹿にするようになるし、
逆に普段会わなくても母親がちゃんと要所要所で父親を立てる母親に育てられると父親を尊厳する子ができるよ

娘が可愛くないとか言ってないで、自分の教育反省しなよ
娘が可愛そう

177 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
>>176
コトメが馬鹿にしてたんでしょ。
で、娘が洗脳された。

178 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN O
娘も交えてコトメとキチンと話した方が良いんじゃない?

179 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
>>175
そりゃダメだろ
「悪いことをしたら自分に返って来ます」という躾ならともかく、
明らかに「小生意気な娘に一泡吹かせたい」ってだけじゃん
スタンスが歪んでる

180 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN O
懲罰的な態度から親の愛情を感じる事が出来るかな
大人でも難しいのに、中1にそれを望むのは酷じゃない?
第一娘自身が「私は母親から愛されてない」と思っている以上、改善点が違ってるよね

181 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN O
託児してるやつって託児してるつもりないんだね。
しかも娘が自分に懐かないのはコトメのせいでコトメむかつく、娘が勝手に泊まりに行ったのにコトメから連絡がない、娘を送らないと逆ギレ。
自分はパートで疲れてるのに誰もいたわってくれないムキーッ。
娘に電車賃だしてやってるのに良い思いしてコトメ崇拝ムキーッ。
コトメに託児してるくせにコトメの存在が嫌って人としてどうなの?

182 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
>>181
託児とは違うんじゃないの?
コトメへの連絡も無視したり、105家へ連絡もなかったり

なんかDQN返しでなかったっけ
いびられたコトメだか義兄弟嫁だかの子供をとことんまで甘やかして取り返しのつかない状況まで持って行ってから
引っ越して消えるみたいなの
あれに似てる気がする

183 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN i
あったね
お洒落するしか脳のない子になっちゃった的なの
でも今回と状況が違う気もする

姪っ子を不憫に思っているだけかもしれないし
傍目から見ても姪を家に置いておきたくないって思う何かがあった可能性もある

コトメと旦那と三人で話し合いの場を作るべきだと思うけどな
思春期だということを鑑みてもコトメにしか話してない胸の内が娘にあるかもしれないし

184 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
引っ越して消えたのは、懐かせておいて突き放して子供呆然、荒れるってやつかな
お洒落するしか脳の無い子に育ったのは、今でも仲良くキャッキャウフフしてたような

185 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
子供が親をバカにし出したのが先か
子供が親に愛されていないと思ったのが先か
なつかない子供は可愛くないから捨てちゃったら?

別に毒親でもいいと思うよ
それでも衣食住はあってお小遣いまであるって
普通の状態なのに
普通以上のコトメ家庭がいいって
高望みばかりしている子供は
中卒で路頭に迷えばいいと思う
女なら股開けば金になるしね

186 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN O
娘が勝手にコトメ宅に行ってるだけだから託児じゃないって考えかもしれないけどコトメからしたら託児だよ。
娘が勝手に行ってるって書いてるしコトメは帰った方がいいよって言ってるじゃん。
コトメも仕事してて子供も2人いるんでしょ?
姪まで来て子供3人の面倒みなきゃいけないのに忙しい夕飯時に電話かけて電話出ない!って、娘がコトメ宅行く前にこっちから連絡するべきじゃないの?
コトメだって子供いるのに、娘が来たらお菓子作ろうプール行こうって、なんで娘のためにって脳内変換してんだろ。
ただ単に自分の子供のついでだと思うんだけど。

187 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
相談者(>>150)がキチだったってことでおk?

188 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
お手伝いは小さいうちからやらせて習慣づけないと無理だと思う。
自分の躾の失敗をコトメに転嫁してる印象。

189 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
育児板で、クラスメート版を見かけたけど、ここのコラボかな?

190 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
>>189
クラスメート版
なにそれ?
どのスレ?

191 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
ムカつくっていうか、どうしろっていうのかっていう気分なのでちょっと愚痴。
妹コトメが、先週末から凹んで泣いて引きこもってるらしい。
トメから相談があって、土日に旦那と姉コトメが話を聞きに行った。
そして、月曜の日付が変わった頃に帰ってきた旦那は疲れきってた。
風呂も入らず、即布団にダイブして、出勤時間ぎりぎりまで寝てたけ。
で、旦那が仕事から帰ってきて事の顛末を聞いたら、過去妹コトメが
失敗した結婚式話がまとめブログにのっかってるらしい。
それを、妹コトメが見つけたと。
しかもそれを書いたのが、自分の親しい友人の中の誰かなのではないかと。
何人もの出席者が妹コトメをCOすると言う事と、そりゃそうだ的な同意のレスがついていたと。

旦那はその当時の出来事を、義実家の黒歴史認定していて詳しく話してくれない。
ただ、妹コトメが結婚しようとしたが籍を入れる前に破局という結果になり、
今も妹コトメは独身だという事は結婚前に旦那からそれとなく聞いていた。
それと姉コトメや旦那の会話の端々に、妹コトメはまだその時の相手の事が
好きで忘れられないじゃないか、みたいな空気をそれとなく感じ取ってる程度。
なので、ビックリした。私の知ってる妹コトメは割と普通のコトメさんのイメージだったので。
過去は過去だし、それを反省して今の妹コトメさんになってたのかなと旦那の話を
聞いていたのだけど、問題はそれから。

妹コトメ、もしかして私がそのブログ記事の存在を知っていてワザと教えて
こなかったじゃないか、今この話を知って検索して探して読んでないか、
って被害妄想的電話をかけてくるようになっちゃって。
最初かかってきた時に、「今回初めて聞いたし、探す気もないよ。」と答えたのに、
段々自分の中で何かが大きくなってきちゃってるんだろうね、でも私にその気持ちを
ぶつけられても困るし、実際見かけたとしてそれが妹コトメの式の話かわからないし。
昨日、旦那と相談して直に妹コトメに一言言ってもらったけど今日も着歴残ってたわ。
今日は旦那にトメに相談してもらって、私はこれを機に携帯からスマフォに変えようと思う。
電話番号はおしえぬ。何故私に狙いを定めたのか、意味が分からん。早くおちついてくれ。

192 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN O
娘の最近の好きな食べ物、嫌いな食べ物。
好きな音楽、好きなアイドルとか基本的な情報を何一つ知らなさそう。
知るとしたら、部屋を漁ったり、第三者から聞き出して教わるんだろうなぁ。

193 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
>>191
キチガイには何を言っても無駄

194 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
>何故私に狙いを定めたのか、意味が分からん。
兄嫁は自分より格下の奴隷と思ってるからとしか…
そんなに知りたきゃ弁護士立てて然るべき手段とればいいのにね

195 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
・結婚しようとしたが籍を入れる前に破局
・失敗した結婚式話

式前に破局したのに、引っ込みが付かなくて結婚式したってこと?

196 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
>>195
旦那が詳しく言ってない何かがあるんじゃないかい

197 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
結婚式の後で籍を入れる人もいる。
式で何かやらかして破談、というパターンもある。

198 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN O
入籍前に結婚式挙げたんじゃないかな
で、不幸な結婚式スレに書かれるようなことしでかして夫予定者&友人に逃げられた
そのまとめサイトを最近発見して発狂、と

199 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN i
>>195
式前じゃなく入籍前だよ

200 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN P
>>191
それ統合失調症の初期症状だから、
早めに妹コトメを精神科受診させた方がいいよ。
いい病院だと、予約しても診察を受けられるのが一ヶ月先だったりする。

単に接触を断っても解決しないし、
愚痴を言うだけ言ってスッキリしましょうねって口実でもなんでもいいから
カウンセリングだけでも受けさせないと義実家崩壊しかねん。
ただ単に逆恨みと思って対処しない方がいいと思うよ。

201 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
>>195
結婚式&披露宴→入籍の順番だったんじゃないの?
で、妹コトメが披露宴でアホやらかして、入籍前に破局したと。

202 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
>>191
まとめサイトを漁りたくなるなwww

203 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
>>182
コトメコは対トメコトメ用の人間爆弾
http://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/pages/5325.html

>>183
育児板の託児スレだったよ
託児され従姉妹の復讐(姪はキラキラしたものが大好きなふんわりした女の子に成長)
http://www37.atwiki.jp/takujijo/pages/4257.html

204 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
>>2002
だよねw
友達にもCOされるというと、披露宴で過去のいじめか不倫を暴露されたとかかなー。

205 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
超ロングパスktkr

206 :204:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
正直すまんかった。

207 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
ワロタw

208 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN 0
披露宴でイジメをやらかした可能性もあるな。

209 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN P
不幸な結婚式でよくあるパターンだと、この辺かね。
・貧相な料理しか出さず遠方の招待客にお車代を出さないなど、友達を祝儀集めの金づる扱いして嫌われるパターン
・手に職持ってる友人達にタダ働きさせようとして友人グループから総スカン
・ドリームが膨らみすぎてもてなしを忘れるパターン(寒い冬にガーデンウェディング決行とか)

上記パターンはにちゃんではよく見る話だけど、
このへんの事だったらコトメ本人じゃない可能性もあるしねえ。
別人話のフェイクが偶然一致のこともあるし。
なんにせよ>>202に同意w

210 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN O
ムカつくスレに書いたってことは「晒されてコトメざまあああああwwwwwwww」って思ってるってことで良いんだよな

211 :名無しさん@HOME:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN O
>>194
昔を知らない人だから知られたら嫌われると思ってるのかもよ

212 :名無しさん@HOME:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN 0
>>210
それは書いてないよね?決めつけじゃないか?

213 :名無しさん@HOME:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN 0
>>210
どう読んだらその結論になるのw

214 :名無しさん@HOME:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN 0
>>209の後半読んで気づいたんだけど、コトメさんの被害妄想は
「兄嫁にブログ記事読まれた!」の部分だけじゃなくて、
「親しい友人に自分の黒歴史を2chに書かれた!」の部分から始まってる可能性もあるね。

215 :名無しさん@HOME:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN 0
貰って当然、してもらって当然という態度のコトメにいらっとする
コトメは×1で、義実家済み。コトメ子は幼稚園×2
旦那ん家は姉弟
コトメ子自体は年相応やんちゃなとこもあるけどまぁいい子

外出時はコトメ、コトメ子の分も旦那に金を出させる
コトメ子のプレゼントは高価な奴指定
義実家参りの際、お土産指定
そのクセ、身内だからとうちにお祝い返しなど全くしない
コトメ子に渡したお年玉は私達の目の前でコトメが確認、「ふーん」

毎回旦那になんで?と言うけど「結婚前からだから」と癖になってるみたい
書いてて思うけど旦那もクソだ…
せめてさ、労いの言葉とかお礼の言葉くらい言ってくれればいいのにね
良い嫁キャンペーン終了
義実家に関するお金は旦那、てめぇの小遣いの範囲でやれ

216 :215:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN 0
コピペ失敗しちゃった
お年玉エピと最後の段落にこれが入る

冬にそんな事があったからなるべく疎遠になるようにしてたんだけど
旦那と旅行の予定を組んでいたのを聞きつけたらしく
旅行にうちの子達も連れて行って!
むしろ旅行はみんなで楽しむべき!みんなで行こうよ!

さすがに私の不快感を感じ取ったみたいで「無理」と断ったけど
代わりに鼠園に遊び行くこと約束させられてた

217 :名無しさん@HOME:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN 0
その旦那必要なの?

218 :名無しさん@HOME:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN 0
お前の家族は誰なんだ?って聞いて見たくなるね>旦那

219 :名無しさん@HOME:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN 0
コトメよりも旦那にいらっとしろ!

220 :名無しさん@HOME:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN O
コトメスレよりエネスレ向きだなぁ

221 :215:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN 0
良い嫁キャンペーンとか言ってる場合じゃなかったのか
私エネmeなってるのかな

最初は、お土産指定されるのも考え無くて楽かなって思ったりもしたよ

でもうちの実家や私の姉(既婚)はそんなことしないし、
プレゼントも高価なものじゃなくても喜んでくれるしお礼言ってくれるし

旦那も付き合ってる時はもう少し控えめだったし、家族思いな人って思ってたよ

旅行もさ、普段なかなか連休取ること出来ないから
パンフや旅行ブログみたりして計画練って本当、楽しみにしてた
鼠園でなんか旦那に対してもう言葉にならなくなって意気消沈してて

ちょっとよく考えてみます
スレ違い気味のレスにありがとうございました

222 :名無しさん@HOME:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN 0
改行ウザイ

223 :名無しさん@HOME:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN 0
改行しない方がウザイでしょ

224 :名無しさん@HOME:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN P
空行、がウザい
じゃないの。あと、・・・・・とかももったいぶっててウザい

225 :名無しさん@HOME:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN O
無駄な改行とかを省略する専ブラ自分で作ればいい

226 :名無しさん@HOME:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN 0
っていうかなかったっけ?

227 :名無しさん@HOME:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN 0
>>215
あなたの夫をコトメの夫代わりコトメ子の父親代わりにさせられて
それをイラッとするで済まそうとするのがなんともいやはや。

228 :名無しさん@HOME:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN 0
コトメが「長男の嫁としての責任をとれ」って言い出した。
ウトメに介護が必要になったら、
義実家で同居介護しろってさ……

自分はウトメのスネを骨までかじり、
毎週末実家でくつろぎ毎月数万お小遣いなのに…?
納得がいかない

229 :名無しさん@HOME:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN 0
>>228
親の介護の責任があるのは実子だけ
って言い返してあげればよし

230 :名無しさん@HOME:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN 0
>>229
ありがとう
時々スレで同様の話を目にしてはいたけど、
まさか我が身に降りかかるとは。
介護・相続は本性があらわれるね

231 :名無しさん@HOME:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN I
コトメ(年上シンママ)は、困った顔してたら誰かが助けてくれるものだと思ってるのが見え見え。
しかも頼むときは逆ギレしながらがデフォ。

最近体の調子が思わしくないトメは泣き落としで夫や私に世話係をさせようとしてくる。
最初は小さい子いて大変なのかなと思い手伝ってたけど、
本人は実家でトメに育児任せてゴロゴロ。
やり方が分からない可哀想な人なのかもと思って教えたら「わかんないって言ってるじゃん!ひどい!」

コトメ子撮るのに最適なハンディカムはどれかとか、
コトメ宅から一番近い夜間病院の番号とか、コトメ家族のESTA取得とか、私が知るかよ!!

232 :名無しさん@HOME:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN 0
>>231
会話するからいけない
アホとは会話しなけりゃええ
あっちが話しかけてきたら「おまえとは話したくないんだよ」
と最初に言った後それでも逆ギレで話してきたら
「日本語通じないのか馬鹿」で以降は馬鹿とかアホとか
罵詈雑言を単語で言い続けてやれば会話にならずにそのうち
逃げてく

233 :名無しさん@HOME:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN 0
>>228
うちも義実家には独身コトメ(50歳代・パート従業員)が居て、食費も入れず
家事も碌にせずに、ウトメ年金に寄生している。
当然夫も私もウトメの介護は、コトメがメインでするものと思っていたが、
実際にウトが急病で入院〜葬式迄の間、一番働いたのは夫と私だった。
コトメは具合悪いとか仕事(パート)が忙しいと、見舞いにも来ない。
トメが「お前は長い間お父さんのスネを齧ってきたのに、知らんふりする
つもりか!!!」ってぶち切れてから、オムツ交換を2、3回やらされたみたい。
ウト三回忌の後、コトメのブログを覗いたら、
『病気と痴呆で手をつけられなくなった父を見るのも辛かったあの日々。』
『父の悲鳴や怒鳴り声で起こされるので、睡眠時間も心も削られ、...』
みたいな長〜い文章書いてて笑った。
私にオムツ交換までやらせようとしてトメに怒られ、オムツくせぇ!とか
惚けジジぃ!とか怒鳴りながら嫌々世話してたくせにw

234 :名無しさん@HOME:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN 0
>>233
魚拓を取ってプリントして、是非トメさんに見せてあげてw

235 :名無しさん@HOME:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN 0
フィクションです><。。
そんなふうに取られて残念><。。
とか言い出しそうだなw

236 :名無しさん@HOME:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN 0
>>228
全く同じことつい最近言われた。
長男長男て、なんか継ぐ物でもあるんすかw
自分は嫁いだ先のトメの事、病気になってたのにはよ氏ね言っててw

237 :233:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN 0
>>235
いかにもそんな反応しそうですw
ちなみに、ウトが病院に行ってから検査入院〜余命半年宣告〜惚けが酷いので
家に帰されて自宅介護開始。
この期間は余命宣告通り、わずか2週間でした。

238 :名無しさん@HOME:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN 0
>>236
うちもだw
嫁ぎ先には文句を言って、義実家に避難してくるんだよ……
ダブスタなんだよね。自分が嫌なことは人に押し付けないでほしい。

239 :名無しさん@HOME:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN 0
コトメは結婚した時、県営住宅に入った
結婚した当時に申し込んで新築だった所にあたったらしく
その時はウトメも「ラッキーだね1て感覚だった

それからコトメは子供4人産んだ
いくら入ったときは新しくても親子6人で住めるほど広くは無い
それどころか自己破産したコトメ夫の親まで一時転がり込んでいた
コトメ宅、その県営住宅じゃ有名らしい
曰く、ベランダはもちろんその外(コトメ宅は1階)の共用部分にも物があふれている
共用の庭部分に野菜植えてコトメ家エリアにしている
コトメが入ってる官営住宅を外から見るとコトメ家のあたりがカオスになってるのが良くわかる

そしてそこに住んで20年以上たってコトメ夫婦とコトメ子の収入も合わせたら
収入上限オーバーだよ?そろそろ出て行ってね?と言われたらしい

今更パニックになってるってさ
ってか県営の家賃安い分、預金してなかったんかい
一生そこに住むつもりだったんか!

240 :名無しさん@HOME:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN 0
>>238
アレ不思議だよね。自分が嫁ぎ先のトメやらコトメに嫌な目に合わされて
少しは理解したかとほくそ笑んでたらパワーアップしてやんの。

そのくせ嫁子がトメを大事にしてない。私なんて自分のトメさんの
病気が発覚した時、本気で同居を考えた!って。考えるだけなら
私もやってあげるわwその影で早くシネ早くシネと身内に
愚痴をぶちまけるような人になりたくないけどww

241 :名無しさん@HOME:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN 0
「うち(コトメ)のお母さんは良いお母さんだから、嫁子は恵まれてるのよ!
それに比べて私のトメは糞トメなんだから週に3回は実家に帰ってもバチは当たらないわ!」

という風になっているんでしょうな。
コトメの脳内では。

242 :名無しさん@HOME:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN 0
>>241
まさにそんな脳内だと思う。いびり倒されろ!と願ってあげたくなるわw

243 :名無しさん@HOME:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN 0
独身ニートのコトメが嫉妬してきてうざい。

コトメ高卒で元デザイナーらしいけど転職ばかりしてた。
もうすぐ三十路なのに髪も染めずにひらひらの服着ててダサいし、何処からどう見てもデザイナーなんて無理だろって感じ。
彼氏って言うか何年も付き合ってる年上男がいるらしいけど、結婚もしてもらえず遊ばれてる。

私は大卒で元介護職(今は専業)で、8コ年下の夫とは半年くらいで結婚して今は1人目妊娠中なんだけど、コトメの方が負けてるからって嫉妬剥き出しで八つ当たりとかしてくる。
書き切れないくらいあるから簡単に箇条書きする。

244 :名無しさん@HOME:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN 0
スルー検定はじまるよ〜

245 :名無しさん@HOME:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN 0
・結婚前の顔合わせの時、私と夫は仕事休んだのにコトメは仕事が忙しいと言って来なかった。
・「結婚式に向けてダイエットしなきゃ」って話してたら、ブスの癖にバカにした顔で「頑張って下さい」
・お祝いに欲しいものを伝えたら「そんなに高価な物(たかが15万)はあげられない」
・結婚式は2人きりでしたから後から写真を義実家に持っていった時、私たちが来た途端コトメはさっさと出掛けた。

246 :名無しさん@HOME:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN 0
長いって言われたけどこれで最後。
・週1で義実家に行ってたのに、コトメが鬱になったとか嘘言って義実家へ来るなと言われた。
・妊娠報告に行った時、玄関外で話しをさせられて帰された。窓から覗いたらコトメはぼさぼさの髪にすっぴんにジャージでリビングでダラダラしてて病気じゃなかった。

いい年して実家に寄生してないで出て行って欲しいわ。
良トメっぽかったトメまでコトメ擁護してるしさ。本当うざい。

247 :名無しさん@HOME:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN 0
>>244
せんせー、なんきゅうのもんだい?

248 :名無しさん@HOME:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN 0
>>247
失格

249 :名無しさん@HOME:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN 0
>>247-248 ワロタww

250 :名無しさん@HOME:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN 0
釣り師登用検定試験 点数1点(おまけ) 不採用です。

251 :名無しさん@HOME:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN 0
釣りじゃないんだけど。
コトメむかつくスレなのに何でコトメ根性のヤツがいるの?

252 :名無しさん@HOME:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN 0
もてない独身コトメはどっか行けよ
弟の結婚なのに嫉妬してお祝いしないとか屑じゃん
鬱って言えばダラダラして実家に寄生してても言い訳?
これがムカつかないなら何なのよ

253 :名無しさん@HOME:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN 0
壊れたCDデッキじゃあるまいし、同じ所グルグル繰り返ししか投下できない
釣り師なんて・・・・・・w

254 :名無しさん@HOME:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN 0
釣りじゃないって書いてるのが読めないの?

255 :名無しさん@HOME:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN 0
釣り師は釣り師じゃないと必ず言います。釣り師って認めたら相手してもらえないから。

256 :名無しさん@HOME:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN 0
釣り釣り言うしか反論できないコトメなんかには相手にしてもらえなくて良いわ
まともな人いないの?

257 :名無しさん@HOME:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN 0
パターン一緒だよね
指摘されてのキレ方も一緒

258 :名無しさん@HOME:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN 0
>>254
sageの部分をFusianasan?に書き換えて書き込んで

259 :名無しさん@HOME:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN 0
こんなだから糞コトメがのさばるんだね
釣り釣り言ってるみたいに、鬱鬱言って逃げてればニートでも親に養ってもらえるもんね

260 :名無しさん@HOME:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN 0
>>258
それじゃ意味ない。名前欄に入れないと。243も。

261 :名無しさん@HOME:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN 0
一昨日くらいにここに娘がコトメを崇拝してる〜と書き込んだ者です。
どう思うかをお聞かせください。
私がどこの誰か分かられるのはまずいので、ところどころ嘘をついています。

今日、コトメから電話があって呼び出しをくらいました。
ちょうどパートがなかったので(娘から聞いたらしい)行ってみたら、コトメの姿が。

コトメから娘の育児論に関しては何かを言う立場ではないとわかっているが、
あまりにもギクシャクした関係すぎる、早急になんとかしろと言われました。
それと話しているうちに娘がコトメの家では料理と皿洗い、コトメ家のペットの散歩やコトメ子の面倒を見ていることが分かりました。

そのうえで「家で全然手伝いをしないのはあなたに問題があるのでは?」と指摘されました。

それと「私はあなたが嫌いだし、付き合いたくもない。はっきり言わせてもらうけど姪さえ居なければ関わりたくもない人。
もし姪が望むなら養子縁組したっていい。見てたら虐待にしか思えない。」とまで言われました。

娘がコトメに主張していた点としては、
私や夫が外聞を気にしすぎる、夫は遊んでくれず、母親は愚痴ばっかり、手伝いばっかりさせる、
弟との差がありすぎ、などです。

たとえば小遣いが一緒なのに手伝いを求めるレベルが違う。
娘がラーメン屋Aに行きたいといって、弟がラーメン屋Bに行きたいといったら、弟ばかり優先。
毎回毎回ラーメン屋B。じゃんけんをしようとする娘に夫と私が「私たちもBがいい」という。
などといったことが虐待だと言われました。

正直そこまで言われるとは思っていませんでした。
呼び出されたことは夫には相談しておりません。
娘のことは分かりませんが夫の携帯に「今日はコトメの家にとまる」とあったそうです。
私にはなんの報告もありません。

私がしていることは虐待ですか?

262 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>261
虐待ではないよーな・・・


ただ娘さんとのコミュ不足じゃない?
あと「など」が気になる。

263 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN O
娘=搾取用
息子=愛玩用、ってだけじゃん

264 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
単に弟が愛玩用で娘が搾取用なんじゃね
よくあること

265 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
精神的も含めると虐待というか毒っぽくない?
小学生と同じ小遣いで弟の希望ばかり優先が本当としたら。
コトメが娘は可愛がっても弟はって最初にも仄めかしていたし。

266 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
一般的な意味での虐待かどうかで言えば虐待ではない。が、最初から姉弟差別が酷いなとは感じていた。
姉が搾取子で弟が愛玩子だと言えば判る?

267 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
そんなつもりはありませんでした。

娘も反抗期が入る前までは普通の親子関係だったと思います…
別に搾取もなにも愛玩もなにもって感じなんですが。。

これは本当に心の底から言ってますし、
この間貼られていたコピペ?の姉妹の搾取愛玩のやつも読みましたが、あんな感じにしたことはないと思っています。

268 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN i
弟と姉が小遣い一緒?
虐待とまではいかないけど、そらおかしいわ。
ラーメン屋の件も普通なら
「この間は、弟の行きたい店に行ったから、今日はお姉ちゃんの行きたい店にしようね」
何か一事が万事「お姉ちゃんだから」って、娘に我慢を強いていたんでね?
お手伝いにしても、貴女からしたら家事の指導をしているつもりでも、娘からしたらアラ探しの末に貶されるばかりで、決して褒められない。
対して弟は、失敗しても「男の子だしー」でナアナアで済まされるとか。
例えて言うなら、娘から見たら貴女は母親ではなくクソトメなポジション。
弟はクソトメが溺愛するコトメなポジション。
さしづめ父親は空気ウトかエネ旦那ポジションってところかも。

269 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>267
つもりも何も、何人もがそう思って書き込んでるのが答え。
目を逸らすな。

270 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
コトメが、それは愛玩用と搾取用だってふきこめば
娘は、自分に都合よく解釈するだろうね
で、大事にしてくれるwコトメの為なら、お手伝いは進んでやりますって
養子に取られたくなかったら、引っ越しでもして
コトメ宅へ絶対に行けないようにしたらいいと思う

271 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
母親が愚痴ばっかりってのも気になるな。
愚痴の内容によっては精神的な虐待になると思う。
子供をネガティブで醜い感情のはけ口にしてるなら子供だって
精神的におかしくなって当然。

272 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
自分がそこまでおかしいことをしている自覚がなかっただけに、
今でもないんですが、
そこまで多人数の人から言われるってことは私がやっぱりおかしいんでしょうか…

でも女ならどうしても家事はマスターするべきだろうし、しなきゃいけないものだと思います。
たしかに今は共働きですがやっぱり家事は女という風潮もありますし。

お店のことにしたってそこまで深くは考えていませんでした。
悪意もなく、ただ単純に多数決で決めたようなものです。

少なくとも私はコピペの人とは違うと思うんですが、
そこはどうでしょうか?
同レベルではないと思うんですが・・・。
(あの人のことは最低だな、と思っています)

273 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
ラーメン屋は、流行りの店より、馴染みの店がいいとかってあるから
弟の希望ばかり!!!なんて言われても、ハイハイって流す親なんて普通だろうし。
小遣いは額にもよるけど、年齢が上の方が手伝いに求めるレベルは上にならない?
それをことさら、男女差のように指摘されて、あなたは悪くないって
中学生女子にしたら「私の理解者様!」となるのは当然の成り行きだと…

だから、虐待なんていう言いがかりは無視してもよいが
娘に対しては、別の第三者や、スクールカウンセリングなどをいれて
冷静な話し合いをした方がいいんじゃないかな。
それで、希望する親の態度に、多少は妥協して受け入れてあげる。
無駄とか、我儘とか、正論で阻止せず、聞いてあげるのも必要な年頃なのかも。

274 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>273

実はコトメがカウンセラーの資格もちなんです
それも思春期専門?といった感じの…。

275 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>女ならどうしても家事はマスターするべきだろうし、しなきゃいけないものだと思います。
たしかに今は共働きですがやっぱり家事は女という風潮もありますし

女の敵は女それも愚かで古めかしい女って本当だね。
将来の息子の嫁さんが気の毒だ。女の子も親という立場でまだ子供が小さい若い
時期からそこまでトメトメしいなら年取ればさぞかし・・・・・。

女も男もマスターしなきゃいけない問題だから男の子だって年相応には
家事や身の回りの事する力身につけるべきでしょう。

276 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>272
娘のお手伝いに「ありがとう」って言ってる?
ここはもっと良くしたら〜など、旦那に言われたらムカつかないかな?

私は長女で、下に弟の、娘さんと同じ立場
お手伝いについては、弟との求められる差に嫌気があった。
しなきゃご飯が遅くなるし、母が疲れてるのが分かっていたから我慢してたけど
時々、父が「味噌汁薄い」とか文句を言うと、物凄い荒れた。
大人になって、手伝いをしていて良かったと思いますが
中学生の時は、やっぱり辛かったし、なんか面白くなかったよ。
母がいつも、家でも人前でも「お手伝いしてくれる、料理上手」って誉めてくれて
毎日「ありがとう」って言ってくれたから、親子関係は保たれていたなって気がします。

277 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>272
お手伝いは普通男女問わずやらせるもんでしょ
昭和一桁な時代じゃあるまいし
それを「娘だから」という理由だけで何でもかんでもやらせて、「男の子だから」でやらせない
でもご褒美はちゃんと与えるってそりゃ歪むわ

コトメのところではちゃんとやれてるってことは、あなたのやらせ方・言い方に悪意があるんじゃいの?
「女の子なんだからそれぐらいやりなさい」が常套句と見た

278 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>274
それが本当だったらあなたダメ親と評価されたも同じじゃんか…

279 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>274は相談者?

だとしたら、コトメの言う事は専門家から見てもっとも、自分の親としての
やり方がおかしいって証拠では?

280 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
最初に書いてたじゃん。誰も自分の頑張りを褒めてくれない。家事もパートもやってるのにって。
それを身近な同性で、しかも同じ苦しみを背負わないコトメと娘への怒りにすり替えてる。
しかしあいにく二人とも自分の考えや人格があるから思う通りにチヤホヤしてくれなくて益々ムキー!てなる。
この悪循環。

まずコトメも娘も、261の太鼓持ちや、261の理想像を映す鏡役をやるために存在するんじゃない、と
自己と他人を区別するってところから初めてみたら?

281 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>274
そりゃ、コントロールしやすい、し放題だよね〜
コトメが資格持ちだからって、何も関係ないよ
身内のカウンセリングなんて、一番やっちゃいけない
普通は親子関係がうまくいくよう誘導するのに、真逆に進ませてるじゃん
早いとこ、他のプロに相談してきなよ

282 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
息子は運良く結婚した時に「共働きなのに家事を手伝ってくれない、育児も手伝わない、それでいて家長気取り」って
家庭板あたりで将来の嫁に離婚相談書き込まれそうwww

283 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>280
自分の頑張りを褒めてくれないって言う割には
娘を褒めたりしてなさそうなあたりダブスタっぷり炸裂しててぷまい

284 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>283
そりゃ娘は自分の影法師だから、自分が褒められないのに娘だけ褒められるのは許せないだろう。

285 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
自分が悪いってことはよく分かりました。

たしかに私は口癖のように、
「なんでも自分がして当たり前だと思いなさい」と娘に教育しました。
たしかに何か娘がやってくれても「それくらいして当然でしょ」といった感じの対応をしていたふしあはります。

あと息子にも家事はさせています。娘よりは採点は甘めなのは認めます…。

276さんのを読んで思い出したんですが、前にママ友と話していたときに娘の前で
「この子はまるで何もしない。自分の部屋の掃除すらしない。ごみ屋敷よー」といったことがあります。
それも関係あるのかもしれません。でも実際のところは普通より整理整頓できてないレベルです。

それに人の前で娘をほめるというのがどうしても抵抗があるというか、くさすのは当たり前じゃないんですか?


・・・書いてて思ったんですがやっぱりこういうところがいけないんですかね。
自分と他人とは区別してるつもりなんですが…。

286 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
子に耳触りいいこと言って、親を貶めさせるコトメなんて嫌だな…
そういうのしたきゃ、自分の子にすればいいのに

287 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
多分自分以外の女に良くない感情持っているのでは?愚痴云々見ても自分だけが苦労して
いるように思っているんじゃないかな。
娘も女特に思春期に達してからは娘より憎い女の側面が強く感じられるようになってきてる。
息子は男だし嫉妬の対象でなく、まともに育てて将来嫁を大切になんて考えない。

288 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>285
なんでわざわざ卑下しなきゃいけなきゃわかんない
じゃ、あなたは旦那の同僚が家に遊びに来る度に
「こいつは料理も食えたもんじゃなくて、部屋の掃除はしない、本当にひでえ嫁貰っちゃいましたよw」
と毎回毎回毎回毎回言われても全然平気なんだね
嫁のこと褒めるのって滅多にないしね

289 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>285>>276を読んでも、そういうことが言えるの?
それなら虐待と言われても仕方ない
肉体的な虐待はなくても精神的に虐待している

290 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
自己と他人だけじゃなく、謙遜と侮辱の区別もつかないのか。
どんだけ親に人格否定されまくって育ってきたんだ。

291 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
この母親なら、虐待も躾けの一環で当たり前のことなんだろうな…

292 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>285
別に過剰に褒める必要は無いけど
ゴミ屋敷と言ってまで、くさすのは絶対に駄目じゃない?
多少散らかってる程度なんでしょ?
私が娘さんならイジケちゃうなぁ。

293 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
娘さんがお手伝いやらやっても「それくらい当然」って言われるの、
レス主の状況とそっくりじゃない。自分は誰かに労って欲しいと言いながら
娘のことはくさすんだ。もう少し思いやってあげてもいいのに

294 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>なんでも自分がして当たり前だと思いなさい

自分が「パートして、育児して、家事してるのに助けてくれない」褒めてくれないって
愚痴っていた人が?その教育だとなんでも自分がなんでもして当然なんじゃないの?
当たり前の事して自分は、愚痴ったりしてるの?
自分が嫌だったことを娘に当然って刷り込むんだ。自分が苦労したから娘はさせたくない
が親心なのに、自分が苦労したから娘に同じ苦労を?
なんか意地の悪い姑や体育系クラブの虐めのような。

295 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
久々に釣りであってくれと願ったネタ

296 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
本人は自分のダブスタを自覚しているのかな?
ぶっちゃけ、自分のそういう不満を娘にぶつけて
娘に同じ想いをさせることで憂さを晴らしているように見える
そういうところが虐待と言われたんだろうね

297 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
ずっと待ってるんだけど、そろそろコテ付けてくれないかな。
相談するんだから出来て当たり前でしょ?

298 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
なんだか今ようやく言われていたことの意味が分かった気がします。
気づけて良かった

たしかに矛盾してますね…

でももうこれから娘とやり直せる気がしない
コトメにも嫌いっていわれてるし
今から迎えにいくわけにもいかないし
もう気分は下がる一方です。

とりあえず自分の間違いに気づけて良かったです。
どうしたらいいのかはこれから考えます。

お手を煩わせました。

299 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN O
子供の前で子供を貶すのはダメ、それは謙遜じゃない
誉めるのが照れ臭いなら「まーねー」って流せばいいの

とかさ…時間は掛かっても改善のしようはあるけど、コトメがネックだよね
ダメ親の娘で可哀想とか、やってはいけない方向で娘を絡みつけてる
とりあえず、あなたがカウンセリングに行った方がいいと思った
積み重なったストレスで、娘さんとの関係にも悪い影響が出てるよね
今頑張って意識改善できれば、実の親子だから、いずれ関係も戻ってくるよ

300 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
娘も将来の息子の妻も自分以外の女が自分のした苦労を同じ苦労をしないのは
許せない!って感じだよね。それも自分が愚痴タラタラで八つ当たりしまくり、
相手は不満も持つなと。

301 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN O
謙遜って、嘘をついてまで他人をsageる事じゃないから。

そんなに謙遜したきゃ自分の事でやれば良いのに。

302 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>でももうこれから娘とやり直せる気がしない
あんたの気持ちなんかどうでもいい。
娘のために頑張れないのか、本当にクズだな。

303 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>285
自分はパートと家事やって誰も褒めてくれない
って言ってるのに
娘が勉強と家事をやってても「ゴミ屋敷w」って言いふらすって…

普通、子供の毎日のお手伝いなんて
風呂掃除か食事前後のテーブル拭き、ごはんをよそう
ぐらいじゃないの?

そのほかやらせてたらあなたのやる家事ってなに?

304 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>298
間違いに気づいたのなら、素直に「ごめんなさい」と言おうよ。
あなたがお手本を示さないと、娘さんだってごめんなさいはいえないよ。

ひょっとしたらやり直せるきっかけになるかもしれないのに
やりもしないでダメって決めつけるのはやめようよ。

305 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
謙遜とは自分をへりくだることだよね。中学生でも分かる日本語。
お母さんのしつけがいいからですねと言われて、違いますよならともかく。
人を貶めるのは謙遜ではない。

306 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>298
まだ諦めちゃ駄目だよ

カウンセリングを受けてみたらどうだろう?
母娘、できれば他の家族もまじえて

家族関係をもう1度見直して、構築し直してみようよ

307 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
娘にさせた家事ってどのぐらいだろう?
あと自分のパートって何時間ぐらい?まさか週2.3日数時間じゃないよね。

308 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
ひとつだけコトメが悪い、つか下手打ったのは、この差別母をただ詰っただけで放ったらかしたこと。
カウンセラーにしちゃ巧くない。反感買うだけで、却って子供が困ったことになっちゃったってところだね。

309 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
金もらわなきゃカウンセリングなんてやってられっか
姪は可愛いけど、コトメコトメってうざったがる兄弟の嫁は嫌いだし、
ぶっちゃけそもそも兄弟も嫌いだし、
しょーじきどうでもいい。
面倒おこされたら困るから保護はするし、
でもそれでも中途半端に嫁が関わってくるなら
なんならうちが引き取ってもいいけど?
夫には脚色つけて話して、子供の面倒みてくれるしウマー

310 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
娘で憂さ晴らししてたんだね
誰も褒めてくれない感謝してくれないムキー!となっていたのに
娘に対しては同じようにやって当たり前どころか貶すってどうなってるんだ
自分がやって当然と思われてるのに不満を抱いているところに、貶されるようなこと言われたらどう思うか

しかし、これ、家族全体がおかしいと思ってしまった
自分の家だと実家も義両親(義実家全体じゃないのが悲しい…)も含めて全員がちゃんと何かをしてくれたら些細な事でもありがとうって言ってる
旦那さんと息子さんはそういうのないの?

311 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>308
そうか? 姪を引き取るって覚悟まで見せているよ。
ほったからしとは違うと思う。実際に現在、手許で姪を保護しているし。
この人にいろいろアドバイスもしているのでは? 素直に聞き入れなかっただけで。

312 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN O
お小遣いは成績により変化させられる中1に「中卒でいいよね」という母親は、どうなんだろう?
コトメどうこうより、ずーっと気になってる

313 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN i
うちの親も自分の非を認めなくて
「でも」って常に言い訳考えて自分を正当化してたわ。
人に諭されると、表面上は自分も悪いかもしれないって発言もするけど
根本的に心の底では反省しなくて言い訳してた。
だけどある時母親が子供である私に心の底から謝って、母親はびっくりするほど変わった。
親が変わると、子供は変わるよ。
確かに私も悪かった部分がたくさんあったから親の言い分も分かったけど、でも素直に接することが出来ないこじれた関係になってしまうともう無理。
義務教育年齢の子供なんて子供からは歩み寄れない。
母が本気で変わろうと努力してくれている姿を見て、自分も悪かったって反省できたし。
人を変えようと思うなら、まず自分が変わることが必要じゃないかな。
でも、を使うのをやめて、本当にそうだな、を深堀していくように。

314 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
姪である相談者の娘のケアは考えても、相談者のカウンセリングやケアは
考えてないって事では?そのあたりもチヤホヤして欲しい症候群の相談者は
イライラするんだろうけど。コトメにすれば例え世話しても恨まれるだけだろうし
聞く耳も持たない相手のケアなんてできないもの。

315 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
精神的&経済的サンドバック=虐待だよなぁ…

316 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN O
コトメに今日言われた事、旦那に話さないの?

317 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>314
その辺りは、コトメとの会話の詳細を書いてくれないと何とも判断できない。
この人の場合、後出しでの情報が多いからね。
実際はコトメからアドバイスを受けていても、しここには書いていないかもしれない。

318 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN O
コトメが本当に本物のカウンセラーならな。
最初のレスの時点で、コトメの職業を出していたら今沸いている洗脳したって擁護する人は多かったはず。
でも、出さなかった。
出さなくても自分が正しい自信があったから。
逆にフルボッコされて、悔しいからそんな後出し設定だしてんでしょ。
今回はやたら目ったら、やっぱり私はおかしいんでしょうかと下からきてるし。 カウンセラーって言っても、美容カウンセラーだったらワロスw

319 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
やり直せる気がしない、じゃなくてやり直したくない、でしょ。
この人は自分の鬱憤を娘にぶつけて憂さ晴らししてたのに
それを止めたらどこで鬱憤を晴らす?
褒めてくれない旦那に矛先を向けたところで返り討ち。
今まで通りコトメが悪い娘はバカだって言ってた方が楽。
娘が成長して絶縁されてもコトメが〜って言ってると思うよ。

320 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
相談者に大きな問題があった癖に、最初はコトメがいいとこ住んでるからそりゃよく見えるわー
とか主に金絡みの話が多かったのが笑える
僻み根性スゴイヨ

321 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
あとは>>313のお母さんと同じことができるかだね
頑張れ

322 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
娘失ったら当たる所も責任転嫁する所もなくなるし、将来自分やら自分が贔屓して
甘く育てた子供が寄りかかる所もなくなっちゃうもの。
逃げられそうになって慌てるモラハラ男と一緒じゃない?

323 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
自分が親にされたことを踏襲してるのかな?
私もそうされたんだから、あなたも我慢しなさい的な
実母との関係から掘り返した方がいいような

324 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
賭けてもいいが、ここで娘を養子に出しても、何の問題解決にもならないよ
日々の不満をぶつける先はなくなるし、甘やかして育てた息子も
育てられたように自分大事に育って、結婚でもしたら母親は二の次
実子である娘との関係もこんななのに、息子の嫁といい関係を築けるわけない
早々と絶縁コースになりそう
そんな未来しか想像できない

325 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
なんでも親のせいにしちゃ駄目だね。
特に大きな娘もっててるんだから親から独立して十数年も経ってる。
娘には親のせいにしちゃ駄目、なんでも自分がやれと教えたんだから
実践しないと。親のせいにしたらまたダブスタになっちゃう。

326 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN P
>>285
それは虐待だろが、人格否定だよ。娘を自分の所有物と
思って「謙遜」してるんだよ。
完全な毒親だよ、毒親関連の本買って読んでみな

327 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
でもいますぐに娘を戻したら娘が傷つくばかり、それこそグレたり精神的に
おかしくなったり。
この人が本当に非にきずいて改めてからならいいけど。
すぐ取り戻す事考えずに、自分を変えてからの方がいい。それが結局早道
だろうしね。今のままなら娘はますます嫌いになる。

328 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN i
よしながふみの「愛すべき娘たち」てなタイトルの本で、同じ様な話しがあったな。

主人公の母親は、実母である祖母と冷淡な関係。
主人公は祖母に対して、多少デリカシーが無いが、この年代の人なら仕方がないとわりきり、比較的良好な関係。
ある時、母親から祖母にされた仕打ちを告白される。
(この仕打ちが、>>298が娘さんにしたのと似ている。ついでに、息子には甘い所も)
主人公が祖母に問い質しても
「あの子の為を思ってやったのに!」
でも、それは祖母のコンプレックスを幼い母親にぶつけてサンドバッグにしていただけだった。
祖母の顔は醜く歪んでいた。
主人公は、自分を決してサンドバッグにせず、虐待の連鎖を断ち切ってくれた母親に感謝する。
>>298は、これとか萩尾望都の「イグアナの娘」(これもコンプレックスを持った母親が、娘をサンドバッグにする話)とか読んでみては?

329 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
先日の報告でも

>出てけ!といったら電車乗り継いでコトメの家行った。

>私の娘じゃないって感じ

>中学まででいいよね?というと「どうぞ」と言われます。
>もとから期待していない、とか。

>あと小遣いは基本的にあげたくないってのが本音です。
>中1だからといってお手伝いもしない娘にあげたくない。可愛くない娘にあげたくない。
>もう少し態度を改めなさい、といったことがあります。

こういう態度で娘に接していたら、そりゃ虐待と言われても無理ないよ…

330 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
中1と小3でお小遣いが同額
それもテストの点×100の出来高制だっけ

そりゃ小学校のテストの方が簡単で良い点を取りやすいし
難しい中学のテストでいい点を取っても、娘がコトメの家に行く電車賃にするからって
約束を反故にしてお小遣いをあげないんじゃ、虐待扱いされても文句言えないよ

331 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>329
あら〜、改めて読むと色々酷いね…

332 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
娘がかわいくないって想いが
日々の態度にも出ているんだろうね
ラーメン屋のエピは、その氷山の一角
娘と息子を公平に扱おうという建前さえも見せない

もし建前だけでも公平に扱っているなら
息子と旦那がこっちにラーメン屋がいいと言っても
母親は娘の行きたがっているラーメン屋を推して
前回はそっちに行ったから今回はこっちにしようねと言うよ

それが通らなかったとしても、娘は母親が味方してくれたと信頼するのに
そういう積み重ねが一切なければ敵認定されてもしかたない

物は考えようだ、コトメという逃げ場がなければ娘さんは非行に走っていたかもね
それがコトメという逃げ場と憧れの対象を見つけて、勉強熱心になったなら立派なこと
でも娘が気に入らない母親にとっては、それが自分の高卒という学歴をけなす行為に見えて
ますます不愉快で、娘を中卒に…なんて発想までしてしまうのだろう

そういうところまで見て、コトメは虐待と表現し更に娘を引き取ろうとしているのではないかな

333 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>329
色々酷すぎて眩暈がするけど、

>中学まででいいよね?というと「どうぞ」と言われます。
>もとから期待していない、とか。


ここが一番気になる
娘の返答の、元から期待していない
売り言葉に買い言葉なら、あっそそれならいいよ別に、くらいになりそうだけれど
元から期待していないということはそう思わせるだけの何かがあったってことだよね

今までの言動みても相当酷いけど、
それでも、娘さんが親が高校に行かせてくれないかもしれないという可能性を考えてたっていうのは、さすがに引いた
普段娘に対してどんな接し方しているのかと

334 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>333
小さいことはラーメン屋、大きいことは進学問題まで
とにかく可愛くない娘の思う通りにしたくない
邪魔して溜飲を下げてやる、って感じでは?

335 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>娘がラーメン屋Aに行きたいといって、弟がラーメン屋Bに行きたいといったら、弟ばかり優先。
>毎回毎回ラーメン屋B。じゃんけんをしようとする娘に夫と私が「私たちもBがいい」という。

>お店のことにしたってそこまで深くは考えていませんでした。
>悪意もなく、ただ単純に多数決で決めたようなものです。

悪意もなく多数決で毎回毎回弟の望みを叶える両親
そりゃそんな両親いらないよなー

そんなことにも気づかない親も鈍感すぎる
「深く」考えなくても「少し」考えて
子供に年齢差があっても
平等にみてあげるのは親の務めだよ

336 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN O
不公平じゃん。

337 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
将来、息子の嫁が外出した時に「この店に入りましょ」と言って
息子も旦那もデレデレ同意して、
母親の行きたい店に絶対行ってくれなくても、それは

>悪意もなく、ただ単純に多数決で決めたようなもの

なんだから、決して不平不満を持たないよね?
自分のしていることは、そういうことだよ

338 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
多分この人の中では嫁が行きたいといった店でなく、自分や息子が選んだ店に
行くって理想像があると思う。嫁と息子の意見が一致することは想定してなさそう。
嫁だけ異端者だもの、多数決だって親子で一致して嫁は孤立するだろうと。

339 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN O
友達を作ろうものなら口出しして、邪魔してそう。

340 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>338
そんなまさか、と思うけど、もしそう考えているならゾッとする
そうでなかったとしても、その場合でも娘に対する配慮に欠けるんだよね
自分がハブられた立場になった時の気持ちが想像できないのかな?
自分がされて嫌なことは他人にしたくないし、他人をその立場に置いてしまうような時は
何らかのフォローをしたくなるものだと思うが
致命的に想像力の欠けている人なのかな?

341 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>335
悪意ない方がよほどタチが悪いといういいサンプルですね^^

342 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>341
悪意がないか? たまたま母と息子と旦那の意見が一致したから多数決ってことになったと思う。
もしムチュコタンだけラーメン屋Bに行きたくて、他の家族がラーメン屋Aを推した場合は
ナチュラルに「公平に」替わりばんこやじゃんけんになっていたよ。

うちの親がまさにこのタイプだったから。
うちの場合は姉age、妹である私sageで、そのためならどんな理屈も捏ねるし自分の所業も棚に上げた。

たとえば学校の成績で、姉の方が良かった時は通知表を貰ったら2人を座られた前でそれを並べて見せて
いかに姉が優秀か、そして妹が駄目か、と嬉々として叩かれたよ。

で、成績が逆転し、それがたまたまではなく固定化すると、決して通知表並べはしなくなった。
私も別にしてほしかった訳ではないが、疑問に思って「通知表並べて比べないね。しないの?」
と聞いたら、顔色を変えて、どうしてそんなひどいことをすると言うんだ、お前は思いやりがない、
ちょっと成績がいいからって、それくらいしか取り得がないくせに鼻にかけて、嫌な子だと散々罵倒された。

この毒親と同じメンタリティを感じた。

343 :342:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
うわ、すまん!
×2人を座られた前
○2人座らされた前

要は、実は判っているってこと。
意識時にか無意識的にかは知らないけどね。

344 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
性別が同じだから意識的だった可能性もあるけど、
この人は娘と息子だからなぁ
ナチュラルに差別してそう(本人は差別じゃなく区別だと思ってるみたいだし)

345 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
女児より男児のが可愛いのは当たり前

346 :342:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>344
なるほど、性別によっても違うのか。
スレ違いになるから詳細は省くけれど、そう言えばうちでも外食時に3対1で
いつも私が我慢させられていたことや、進学の妨害をされたことまで一緒。

毒親の自覚があってそれを直せないなら手放すのも互いのため。
ただし手許に残った子供と蜜月を過ごせると考えるのは甘い。
親と姉のその後の人生はろくでもないものになったから。
>>313のお母さんみたいに人生を修正できる分岐点にいることは自覚した方がいいですよ。
自分語り、失礼しました。

347 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>346
娘二人だと、自分に似ている方を可愛がってもう一人を排除したり
逆に自分に似ていない方を可愛がって似ている方を邪険にしたりすることがあるよ

男女だと「男の子だから〜、女の子だから〜」って言い訳しやすいからね
「女の子はお手伝いして当然、お料理も完璧じゃないと」「男の子は元気に遊んで勉強もしっかりしなきゃ」
って具合に無意識に差別する

348 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>342
どの口でそれを言ってるんだ、そのクソ親w

349 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>347
うちの弟、それやって育てられて今高齢ニートになってる
長男だからと大事に大事に育てたのにワロス

350 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
うちのコトメはトメをコピーしたような人生、考え方だ。
ゴミ屋敷なところも、嫁は召使と思ってるところも。

タッグ組まれると倍しんどい。
仲たがいでもしてくれたらいいのに。
なんであんなに母娘密着できるんだろう、不思議。

351 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>350
勝手に嫁を敵認定してタッグ組んでる感じか
共通の敵いると結束固まるからな

352 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>351
ああ、確かにそうだ。敵認定されてそう。

ゴミの中でステルス状態のトメ・コトメにロックオンされてる自分の絵が目に浮かんだ。

353 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN P
「娘と2人っきりでお出かけしてコミュニケーションとれ」
って以前書いたのにスルーだった。
(他の書き込みにはレス返してたのに)
やっぱり娘と仲良くしたいという気はなかったんだねw

354 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
でもこれ落とし所をコトメはどうするつもりなんだろうね?
例えば105がカウンセリングかかります、親子関係の見直しの為にも娘と一緒に過ごしたいのでコトメの家には行かせません
これだと娘は逃げ場失うよね
でも親子関係の見直しをして娘とちゃんと向き合うと105が言うなら、今みたいに常にコトメの家に逃げるのをコトメが許しちゃダメでしょ

娘が「今更うざい!」ってなっても、そこを何とか話し合ったり謝ったり態度を改めたりする姿を見せないと意味ない訳で
反省して娘とやり直そうとしても、正直コトメの出方次第だと思うわ

355 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
嫁でしかない105は無視してコトメは自分の兄弟の方に話をつけるんじゃないかな。
で夫婦共に駄目だとわかったら本気で養子縁組するかもね。
つまりコトメじゃなく105旦那の出方次第。

356 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN O
105旦那も手放さないと思うけどねぇ。
妻のヒステリーが娘に向かう限りは安泰だから。
105が娘と仲直りなんて到底無理だし、手放す方がお互いの為だろうけど…毒だから離れようとしたら全力ですがり付くんだろうなぁ。
周りを巻き込んでさ

357 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>346
問題の元凶が娘またはコトメだと思っているなら、それを厄介払いしたら幸せな日常が来ると思えるかもしれないけれど
本当の元凶は自分、そしてそれを容認している旦那だからね。
その問題を直視せず無視し続けて家庭生活を続けても、>>349みたいになったり
いずれ息子に背かれたりする不幸な未来がやってくるのが目に見えている。
破滅が口を開けて待っているのを本人だけが解っていなくて歯痒い。

>>354
コトメも本当にカウンセラーなら、>>105が本気で改心の姿勢を見せたら
それなりの態度を示すんじゃないかな。
ちなみにカウンセリングが必要なのは、母親だけでなく娘も。(本当は夫や息子も受けた方がいいが)
母親のカウンセリングの一環で娘との関係をやり直すために娘はコトメの家という逃げ場には行かせませんはないと思うよ。
コトメの出方次第というより、>>105の出方次第だよ。

358 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN O
思春期に入って、どんどん花開いていく娘に対して
更年期に差し掛かり、どんどん年老いて醜くなっていく母親が嫉妬し娘の人生を邪魔するのって
まぁ、ある話だよね。
コトメがカウンセラーなら、そういう症例も承知で言ってるんじゃないかと…

359 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
「カウンセラーの資格持ち」という書き方だったから、現役の思春期専門カウンセラーじゃないかもしれないよね。
ひとまず、第三者の本物のカウンセラーにかかるのが優先じゃないかな。

360 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
コトメの旦那は現役の小児科医だったよね
仮にコトメが資格だけのペーパーカウンセラーだとしても
コメ一家の環境は105の家庭よりずっとマシだよ

361 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>353
以前にもカウンセリングにかかった方がいいという書き込みがあったのに
そっちもスルーされていたよね
今回もこれだけカウンセリングをすすめるレスがついたけれど
スルーのままなんだろうか

362 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN O
執着だけは凄そう

363 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
この人、娘には「中学まででいいよね」って言ったらしいけど、
息子も高校行かせない気なのかな。
小3と中1が同じお小遣いなのは平等なのか?
なんかもういろいろ信じられない。

364 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>363
女だから中卒で良い、息子は男だから大学まで行かせて当たり前
娘にこれだけあげるんだから息子にも同じだけあげて当たり前
こういう感じじゃないかな

365 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN O
息子は高校進学やら留学とかあらゆる願いは叶えるだろうね

366 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
この人の自己申告で息子には甘めとなると実態は凄まじそうだね
娘が200程度ののことをやっても当然だけど息子が1程度のことをやったら褒めそやしてそう
息子が3程度のことをやるとこれみよがしに、娘に対して
弟はちゃんとやれるのに年長者である姉であるあなたは本当に何もしない!と怒鳴りつけたりさ

367 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>364
旦那は高卒、自分は短大卒でパートだけど、コトメは専門学校からその後
自分で大変な思いして通信大学行って専門職らしい。恵まれて親に援助して
貰って短大とは桁違いに大変だったろうけど、今は相談者宅より裕福だとか。

コンプレックスじゃないの?自分&旦那以下に娘を置こうとしたら中卒かよほど
悪い高校卒しかない。支配しようとしたら自分が上、相手が下に居続けるように
管理は鉄則でしょう。
成績で小遣い換えたりして成績至上の価値観刷り込んでおいて低学歴にしたら
ずっと娘はコンプレックス持って支配しやすくなる。

368 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
外食するのに子供の意見を聞く人が案外いるんだね。
夫婦で決めた店に子供はだまってついてこいでいいと思う。

369 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN P
実は自分、外食は嬉しくなかった
親がクッソ恩着せがましかったんで。
こやつも娘の希望は一切聞かず、
「食べさせて貰って何文句言ってんの!小遣い無しだ!」
とか言ってそう。

370 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
自分も娘、息子いるけど産まれた時から差別が出ないように
または上の娘が弟に対してヤキモチを焼かなくて済むように
気をつけてたもんだけどなぁ。思春期なんて小さな子供よりも
難しい時期じゃないか。カウンセリングも確かに必要だが
娘は既にカウンセラーである信頼あるコトメと比べてpgrしそうだし、
まずは母と娘一対一で腹を割って話し合ってみるべきじゃないの?

思春期の子供ってカウンセリングに対して難しいイメージ持ってる子も多いし
とにかく溝を埋めるには簡単にはいかないけど、今やらなきゃきっと
娘は戻らないんじゃない?

371 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
「コトメムカつく」って該当しなくなってきてる。
もっと妥当なところはないかな。

372 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
っていうか、いままで差別に対して注意してくれる人居なかったのかね…

373 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
105もコトメも、どっちも105娘との距離感がおかしい気がする。

374 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>368
家族だから聞くよ

375 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN O
コトメが小梨か、女児希望の男児持ちだと、計画的な感じがして怖い

376 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>375
>なんかSCで娘+コトメ+コトメ子の四人で買い物と映画いってきたみたいで「楽しかったー」とか言ってて、

ちょっとは読めよもしもし

377 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>375
子持ちって書いてあったような。仲がいいんだって。

378 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>371
プリマスレかな?
でもこの人、自分に都合の悪いアドバイスには絶対レスしないから移動しないと思われ

379 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN O
カウンセリングって受ける側が聞く耳持ってないと、カウンセラーがシャカリキになったところで「馬の耳に念仏」
この毒親、聞く耳なんて持ってないもの。

380 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN P
ねぇ、ふと思ったんだけどお医者さんって高卒でもなれるの???

無知でスマソ。

381 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
医者は無理。医大行ってドクター(博士)って名前で分かるように大学院行って
国家試験受けてなれる。もちろん実習期間もあるから独学は無理。

相談者の旦那は高卒公務員、本人は短大卒パートだったっけ。
コトメは専門→通信の大学でカウンセラー。精神科医は無理でもカウンセラーは
それ系の専門学校や心理系の大学院の出ならなれるからそれでは?

382 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN P
あw
ゴメン(汗
小児科医はコトメ旦那か。

>>381ありがとぅ。

383 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN i
105が毒なのは完全同意だが
コトメの行動原理が兄嫁嫌いからなのか姪カワイソスなのか、
一方の言い分だけじゃ見えてこないな

384 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
でも少なくとも現状のままなら、娘はコトメ家に引き取られた方が
お手伝いも率先して行うし、高校進学も許されるし
メンタルなケアもしてもらえるし、幸せに暮らせるように見える

そして現状のままなら、>>105家庭は娘を排除することで一時は上手く行っても
この先家族関係が破綻していくように見える

一番いいのは>>105>>313母のように改心して真剣に自分を変えて娘と向かい合って
家族関係を修復することだけど、そればかりは>>105次第だからね

385 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>383
コトメ自身が親からそういう扱いを受けてきたのかもね。

386 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
あ〜なるほど、長男教の親の家庭で常にsageられていたのが
発奮して勉強した末にセレブな生活を手に入れたものだから
親はもちろん常にageられていた長男=夫も歪んでいて
それが面白くなくてコトメを無視しようとしているとか
いかにもありそう

387 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
なるほど、コトメが苦労して大学を出たというのはその辺りかも。
長男が高卒だから妹は専門しか出してもらえず、後は自力で頑張ったのかも。
正直親がかりで短大の人よりも苦労してるし、恵まれてそれ程度の人より
優秀なんだろうな。

388 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
流れ読まずに投下
糞コトメがウトメと旦那に私が不倫してるって言いまわった所為で、不倫なんてしてないのに私まで責められた
糞コトメ曰く、ツイッターで男友達と仲良くするのも、付き合いで合コンに行くのも不倫らしい
友達付き合いくらい普通にあるだろって
あんなだから高齢毒女になるって気付かないのかね

389 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
ツイッターは内容次第で微妙だけど合コンはなしだな。
あれは「男女の出会いの場を儲ける」飲み会だから、既婚者や交際中の
人がでるものじゃない。男探しに行ったと誤解されても仕方ないよ。

390 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
スルー

391 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
中1の8月で娘がここまで荒れてるってことはこれまでよっぽどの扱いを受けてたんだろうな
娘の言い分も聞いたら確かに虐待だなと言いたくなることもたくさんある気がする

392 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
小児科やカウンセラーから見て目に余る状態だったんだろうね。コトメばかり
言うけど結婚後の家庭に出入りしたり泊めたりしてるからコトメ旦那だって
公認。でなきゃ養子なんて提案はできないしね。

393 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN O
コトメ家ではお手伝いもするしコトメ子の面倒も見られるってんだから、対外的には娘は良い子なんじゃね?
キチンと進学してちゃんと就職してって、中学生なりに考えてるし。
毒親のフォローをコトメがしてきたからこそ…って気がする。

394 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
コトメもでしゃばりすぎだし、反抗期のちょっとこじれただけな気もしないでもない。
親も、娘がいつまでも子供のままじゃないことに気づいてなかった、みたいな。 

395 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
ちょっとこじゃれた
て読んでごめん。

396 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>394
いやいや、105の娘に対する態度、あり得ないでしょ

>私の娘じゃないって感じ

>・お小遣いやめる⇒前にお小遣い取り上げたら自転車で行った。
>うちはテストで高い点とれば100点⇒1000円みたいな感じのお小遣い制だから、
>「じゃあテストで高い点とらせないでよ!」と泣きながらコトメ家に自転車で飛び出した。

>中学まででいいよね?というと「どうぞ」と言われます。
>もとから期待していない、とか。

>あと小遣いは基本的にあげたくないってのが本音です。
>中1だからといってお手伝いもしない娘にあげたくない。可愛くない娘にあげたくない。
>もう少し態度を改めなさい、といったことがあります。

>276さんのを読んで思い出したんですが、前にママ友と話していたときに娘の前で
>「この子はまるで何もしない。自分の部屋の掃除すらしない。ごみ屋敷よー」といったことがあります。
>それも関係あるのかもしれません。でも実際のところは普通より整理整頓できてないレベルです。

>それに人の前で娘をほめるというのがどうしても抵抗があるというか、くさすのは当たり前じゃないんですか?

ちなみに本人は

>毎日家事して、パートもして、なのに家族は誰ひとりとしていたわってくれないし。
>夫は仕事に趣味だし、娘は学校にコトメだし、私は家事にパート。おかしくない?

というダブスタ。むしろ自分が苦しんでいるんだから娘からもコトメという逃げ場を取り上げなければ我慢できないって調子なんだが。

娘が反抗期でこじれているというより、105自身に問題ありまくりなんだが

397 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
小児科やカウンセラーが絶対正しいって訳でもないと思うけどなぁ・・・。
いきなり
「あんた嫌いだし、子育てについてもどうかと思う。
でも姪っ子は手伝いしてくれるし、養子としてもらってあげてもいい。」
ってのは、どうなの。

コトメとの適度な関係を築いて来なかった旦那に問題はあるけど
『親子関係修復するから、今後一切、姪っ子を泊めるな。』
って方向に持ってったら?
連絡とる位ならいいとしても、今すぐ娘ちゃんとコミュニケーションしっかりとって
関係を改善しないと一生後悔する事になる。

398 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
ついでに娘はちゃんとお手伝いをする子だそうだし。
ただ弟よりもたくさんお手伝いさせられ、決して褒められず、その上でお小遣いが小3の弟と同額
→それすらもコトメの家に行く電車賃にされるし、可愛くない娘にはあげたくないからと取り上げられる状況で
そりゃもう家ではお手伝いなんかしない!ってなるよ。
で、お手伝いもしない娘なんだから〜と非難轟々。コトメの影響で親を馬鹿にしているんだと言われても、そりゃ違うでしょと突っ込みたくなる。

399 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
そもそも自分の子供が他所にお泊りしてるのに、たとえ嫌な
相手だろうとお礼の一つも言えない時点で人としてオhルだろ
このおばはん
人としての最低限の付き合いすら危うい難物件

400 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>396
長いよ。

105もアレだけど、スレがスレだから、コトメの方が嫌な人に見えるわ。
「家族」の範囲をよく考えて、105親子が親子関係を再構築できれば、コトメとの関係もどうにかなるんじゃないか、と。

401 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>397
でも>>105自身が変わろうと思っていない状況で、親子関係修復するって言っても
結局は娘に我慢を強いるだけで終わるよ。
コトメという逃げ場を取り上げて、105家の娘以外にとっては快適な家族関係を強いても
娘は全く救われないし、コトメという逃げ場をなくした娘が飛行に走ったり自殺したらどうするの?

もし>>105>>313母みたいに真剣に改心して親子関係を構築し直そうとするなら
逃げ場の存在も許した上でないと。結局、コトメという逃げ場を許さないのは
コトメが悪影響を与えるという前提かつ105一家のみんなの姿勢は正しいという前提に立った上で
破綻が見えている。

402 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>400
その「家族」が歪んでいて、105娘の忍耐の上に成り立っているからでしょ
正直、>>105にはっきり嫌いだ顔も見たくないと告げたコトメの態度はどうかと思うが
それでも>>105「家族」よりもコトメ一家の許にいる方が、娘は幸せに思える

ちなみに自分は>>384
コトメ憎しで問題点を見失っては駄目だよ
まず変わらなければいけないのは、あくまで>>105
それができれば>>313のように娘も変わっていくかもしれない
でも娘を変えるために、自分たち一家が快適になるために、娘からコトメという逃げ場を取り上げるのは反対
結局失敗して逃げ場をなくした娘が首でも括ったらどうするの

403 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
もし>>105>>313母のように変わろうとする自覚があるなら
別に禁止しなくても、娘はコトメ家にお泊りもしなくなると思うが。
この娘さん、コトメの家では進んでお手伝いしているし
将来のこともきちんと考えているし、真剣に対峙すれば真剣に向き合ってくれる印象だよ。
だからそうなったらコトメの家に泊りがけで避難する必要もなくなる。
それなのに殊更逃げ場をなくしたいというのは、自分が>>313母みたいに変われないという
自信のなさと言うか覚悟の足りなさの反映に見える。

404 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>105>>107>>108>>127>>150>>151>>261>>267>>272>>274>>285
>>298

>私が慣れないパートしてる間コトメ家でクーラーきかせて夏休みの宿題。昼寝つきにデザートつきの娘。
>中学まででいいよね?というと「どうぞ」と言われます。
>あと小遣いは基本的にあげたくないってのが本音です。
>中1だからといってお手伝いもしない娘にあげたくない。可愛くない娘にあげたくない。
>それに人の前で娘をほめるというのがどうしても抵抗があるというか、くさすのは当たり前じゃないんですか?

無理無理。もう遅い。変わる気がある人はいちいち言い訳しないし。
自分が悪いと思ってない毒親にこのまま親面されるよりコトメのところに居た方が
まともな大人になる可能性が高いもの、この人に引き戻さない方が世の中の為。

405 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
105って結局、この期に及んでも娘の反抗はコトメの悪影響だと思い込んでいるのかな?
あるかもしれないが、その何百倍も親の悪影響が大きいと自覚しないと関係は修復できないよ

406 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
「中卒でいいよね」こんなこと言える親だもん

407 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN O
何を言ってもアーアーキコエナーイな感じだよね
口では私も悪かったみたいに言っててもポーズだけで
本心はムスメガーコトメガーダンナガー

408 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>404-407
人が変わるのには遅すぎるということはない、と信じたい気持ち

…でも正直ラストチャンスだろうな
>>105が変わらなければ、娘はコトメ家で救われても
>>105には「あ〜あ、やっぱり不幸になったか」という未来しかないと思う

409 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN O
コトメの実家への復讐って気もする
思春期の繊細な心を操って、自分がしたかった反抗をさせて
親に言えなかったことを105へ言ってる

ここで娘を手放して嫌いなままじゃ思う壺だから
カウンセリングなど行って、娘さんと向き合ってほしいな

410 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>409
娘はコトメに対抗するための道具じゃないよ
コトメの復讐だとゲスパーするのは勝手だが、それに基づいて娘を道具扱いとは呆れた

105が娘にお小遣いをあげたくないほど可愛くないと感じ
友人に対してくそみそにけなすのも、全部105自身の心の持ちようからの発言
コトメはもちろん誰のせいでもない、自身の責任で、自身の撒いた種だ
それをどう刈り取るかに向き合わずに、この期に及んでコトメへの対抗手段にするとは呆れる

411 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
この人になってから急にコトメにゲスパーというか、相談者のレスにも
書いてない疑惑を煽る人が現れたね。特に本人が落ちてる時間に。
面白づくて親子断絶させようと煽っている人の不幸が大好きな人なのか
それとも本人さん乙なのか。本人としたら本当に疑っていることなら堂々と
書くだろうからコトメsageる為に捻じ曲げて書いてる事なんだろうな。

412 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
飽きたわ

413 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
素直に息子しか可愛くないって認めちゃえば楽なんじゃない?
コトメが面倒見てくれるっていうなら渡りに船じゃない。

414 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
可愛くない娘がコトメの家で良いくらし、可愛い息子と誰より可愛い私が
旦那と一緒に貧乏暮らしが我慢できないのでは?
私はパートなのに娘は冷房の部屋で云々読む限り嫉妬めらめらだよ。
挙句可愛い息子が自分達と同レベル、娘が良い学校行ったり大学に
行ったりしたら・・・・・・。

415 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN O
なんか…何が何でも「コトメ=悪」にしたい輩が混じってるよね。
自分のコトメが憎くても、物事客観的に見る目をなくしたらダメだよ。

416 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN O
案外コトメの方がまともで、相談者の方がDQだったりして。
今までの事柄が溜まり溜まってのコトメ「あんたが嫌い」宣言だったりね。
やらかしてそうだし、気付いてなさそう。

417 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
案外でも何でもないよ…娘に高校行く金惜しむ母親普通いないよ…

418 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
この手のババアは要介護になったときに初めて反省したフリをして
哀れみ誘って子に介護要請する
死んでも反省なんてしないよ
死んだら死んだで悪霊になりそう

419 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>418
それ予防する為の養子話では?縁を切って将来寄りかかられる事を
防ぐ為の。コトメの家はもう二人も実子がいるからコトメ家の方のニーズ
ではない。むしろ相続とかでややこしくなるから養子までは考えない筈。
あえてするにはするだけの危惧があるんじゃないかな。

420 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
客観的に見て、105も毒親なのはわかるんだけど、コトメもちょっと思い上がりが凄いとは思う。

421 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
いや自分の身内だから普通じゃないかな、姪は血縁だからね。兄嫁なんて他人だけど。

422 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
なんというか105の書き込みを見ても、105のコトメが信念や愛情を持って105娘を見ているように思えない。
保護よりもコントロールって言う言葉の方がしっくりくるというか。
たとえコトメの養子になったとしても、状況がいくばくかましになるだけで、105の娘が本当に欲しい親の愛情とか環境は手に入らない気がする。
むしろコトメ実子との差や現実を見て心を病まないか心配。

423 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>421
本来は、身内であっても、親は105なんだから、一歩引くもんだけどね。


うちも、息子への過干渉が原因でことでトメコトメと絶縁に至ったから、でしゃばりに関しては105に肩入れしてしまう。

424 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>422
105の娘のためというより、105への対抗心が透けてみえるというか。

こんなこと書くと、>>415にまたなんか言われちゃうけど。

425 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
なんか必死な人がいるね。
105のみ安価使わないで105って打ってるのが特徴的。ポイントされて
最初の書き込みから読まれたらヤバイ?

426 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>416
ここまでの相談者の書いた内容読んでて、
「案外」って感想が出てくるってどうなの…

427 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
相談スレじゃないのに、相談者って書くよりマシじゃない?

428 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>426
このスレはコトメがムカつくスレだからじゃない?
普段コトメ性悪説で読んでるけど、そのフィルター掛けてもなおコトメが悪く
見えないからこういう言葉になったんじゃないかな。

429 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
最近は母親と友達みたいに仲良すぎる母娘も多いのにね(それが必ずしも正しい関係とは限らないけど)
娘さんも周囲の母娘と自分と母親の異常な関係比べて荒れるのも分かるわ

実の親からの無償の愛を確信できることって、自分という人間の存在意義を無条件に肯定するために本当に大事な事なのにね
育ちの良し悪しって、お金の有無じゃなくてそういうことだと思う

少なくとも例え便所の落書きでも「娘が可愛くない、自分の娘じゃない」なんて書ける母親を持った娘さんは不憫だ

430 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
それまでは105コトメよりだったけど、軽々しく養子の話をしてくる時点で違和感を感じた。
なんというか、105一家もおかしいけどコトメも同類じゃないかと思った。
コトメ子たちはどう思ってるんだろう?

もしくはコトメ夫やコトメ子から苦情が出てて、もう受け入れも限界だから脅しとして養子の話しをしたとか?
おかしすぎて途中から創作なんじゃないかとすら思うよ。

431 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN O
105が間違ってるのは確かにそうだけど、コトメも変
正論だけで、引っ掻き回している

432 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN O
養子に行っても、105娘は幸せになれないよね
母親そっくりな不満の塊だもの
コトメはそれが分かってないか、分かっていて養子はただの脅し

433 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
この必死さと無限ループの口調、それに娘の不幸を密かに願っている様子

本人乙だね。尻尾見えてるよ。

434 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>433
誰と戦ってるの?

435 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
コトメがマトモな人間だと仮定するなら、娘が中学生の今が母娘の関係性を改善するラストチャンスと思っての脅し?
それくらい脅さないと105は自分のこと省みなさそうだし

まあ毒親な105が嫌いで苛ついて軽々しく言ったって可能性も大いにあるけど

436 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
ただ、コトメも言っていいことと悪いことがあるよ
養子なんて脅しに使っていい言葉じゃない。
105がどうぞと言ったらどうするつもりなんだろう?
せめてこの件が105娘の耳に入ってないことを祈るよ

437 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
脅しで言ったと確定してないのに決め付けてそれ前提に話を作り上げても
意味がないよ。>>105ですら脅しだったとは書いてないのに。

438 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
何が何でも105コトメが悪いということにしたい輩が混じっていることだけは解った
ゲスパー交えてそこまで105コトメを叩くのに、決して105自身は具体的には叩かない
不思議だね(棒

439 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
105が悪いのは既に確定だよ
で、105コトメもおかしいでしょって流れになってるだけだと思うけど

440 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
思いっきり>>105目線でこれだけ本人がおかしいと思うわけで
そのおかしい人が解説したコトメ像はたぶん105が言うより相当マシだと思う。
姪が中学生になってもうダメだ、と思ったんじゃない?
今精神的に荒れると将来に関わるっていう時期に入ったからね。

441 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>438
うん、結局>>105コトメに悪意があると叩くのはゲスパーを根拠にしてのことなんだよね
ここはコトメスレだからそれもいいんだが、>>105の山ほどある問題点については華麗にスルー
普通ならそれだけゲスパーで>>105コトメ側を叩くなら実際に書き込まれた>>105側の改善点をいくらでも挙げるものなのに
ただ>>105コトメが憎いという感情しか見えなくてドン引く

442 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
そろそろ飽きた

443 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>439
105を叩く書き込みを遮るように、ゲスパーを根拠に必死でコトメを叩く書き込みが湧いて出た流れにしか見えないw

432 名無しさん@HOME sage 2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN O
養子に行っても、105娘は幸せになれないよね
母親そっくりな不満の塊だもの
コトメはそれが分かってないか、分かっていて養子はただの脅し

435 名無しさん@HOME sage 2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
コトメがマトモな人間だと仮定するなら、娘が中学生の今が母娘の関係性を改善するラストチャンスと思っての脅し?
それくらい脅さないと105は自分のこと省みなさそうだし

まあ毒親な105が嫌いで苛ついて軽々しく言ったって可能性も大いにあるけど

436 名無しさん@HOME sage 2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
ただ、コトメも言っていいことと悪いことがあるよ
養子なんて脅しに使っていい言葉じゃない。
105がどうぞと言ったらどうするつもりなんだろう?
せめてこの件が105娘の耳に入ってないことを祈るよ

444 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
書かれていない当事者情報を知っている105本人の書き込みじゃねw?

445 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>105への改善策は、出尽くして一周したから、話の焦点が>>105からコトメに移っただけでしょ。

446 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN O
いや、105がおかしいのは確定なのは分かってるよ
今更、出尽くした点をあげつらわないとコトメの変な部分を書いたらダメなの!?
擁護しているとかで、やたら安価いれてくるレスこそ、コトメ乙な感じだよ

447 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
そりゃ中卒にされるなんて
そんな話コトメでなくても不憫でならないよ
戦時中でもあるまいし
嫌いな娘は嫌いなコトメにとっととくれてやればいいのに
嫌いな娘にこれ以上金使わなくて済むんだから万々歳じゃん

448 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
105のおかしい点って出尽くしているか?
まだまだだよ
それなのに、話を逸らすかのように
105視点からも書かれていないゲスパーで
コトメ叩きが始まったから
「話を逸らそうとしているw」って流れになっているw

449 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
105の明らかにおかしい点は書き尽くせないほど
105コトメに責められるべき根拠はゲスパーのみ
105叩きの真っ最中にゲスパーで105叩きが始まったら
そりゃ105本人乙になる罠
せめてゲスパー除いた、105フィルター通してのコトメ情報で叩かないとね

450 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN P
まぁ>>105の書き込みだけで105コトメ側の話を聞いてないから
どっちが悪いとは言えないかもだけど。
>>105が娘とちゃんと向き合わないといけないのは確かw

451 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
コトメが姪を養子にって話は行き過ぎなのは
叩きでも105擁護でもなく「事実」

一番のベストは105が改心して
しばらくはコトメは105娘を受け入れない
105の「家族」をしっかり作る

452 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
自分は高卒なのに私には大学まで出してくれて、公務員試験浪人までさせてくれた父母のことを思うと、
105のことが信じられん

ネタだよね
経済的余裕があるのに中卒にされそうな娘さんなんていなかったんだよね?

453 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
ネタであったらなにより。
ネタじゃなくても、嘘(言葉の勢い)であっても「中学まででいいよね?」っていう母親にたいして「養子にしてもいい」っていうおばがいるならまだ安心。
本音じゃなくても、高校までは行きがかり上面倒見てくれそうだし。

454 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>451
ベストかそれ?
105が改心したところですぐに関係性が改善する訳でなし
コトメとの距離を強制的に引き離すのが良いとは思えない
それ最悪コトメ以外に逃げ場求めて非行に走るよ

105が心から娘に謝罪して、娘も105に歩み寄れるようになればコトメとの距離だって自然に離れるよ

455 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
娘よりも息子に甘い事は本人も認めているし
105が考えを改めようと思ってるなら、頑張ればいいと思う。

コトメがカウンセラーみたいな仕事をしているとしても
105夫婦が嫌いである事を土台にした、娘の事に対しての言い分には
悪意を感じる。
正規のカウンセラーに相談したとして、コトメと同じように言うかもしれないけどさ。

456 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>452
だよね
うちの母も、高卒なのに「今の時代は女の子でも大卒じゃないと」といって浪人大学まで出してくれたよ
普通の母の愛ってこういうもんだとおもう
娘が自分より幸せになるのが許せない!って人間としてどうなの?

457 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
中卒は本気でしょ
中卒にさせてどうするつもりなのか知らないけど
手放すつもりもないみたいだから
引きこもりにでもするつもりかね

458 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>451
そう思っているのはお前だけだよ
ここに来て急に湧いてきたお前だけ
他のレスは、このままならコトメの家に貰われて行った方が幸せって書き込みだらけだ

>>401-403の書き込みへのレスもなし?
105は改心するという宣言すらもなしに逃げているのに
そいつの改心を前提に、105娘の逃げ場すらも取り上げて
105娘がそれを苦に自殺でもしたらどうするんだという問いにも答えない

そんなに105娘がコトメの家の養子になって救われるのが許せないのか?
それくらいなら改心の覚悟も見せない105が引き取って
何が何でも家族のやり直しをして、再びサンドバックにされて逃げ場を無くした105娘が
苦しもうが自殺しようが、それでも構わないと?

459 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
残念ながらそれがベスト
他にやりようがないし、結局他人にはどうしようもないってことだよ
もしくは、酷だとは思うけど現状維持のままで中学卒業と共に105から物理的に離れることだな

460 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>458
構わないんじゃない、105は。

461 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
構わないどころか娘の不幸は蜜の味だろう

462 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
このゲスパーが何より怖いのは、105が改心する&105コトメが悪意満々って前提で
それを「事実」と言い切っているところだね。
どこにも書かれていないのにさ。




すまん、これはやっぱり105本人乙だ。

463 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
いない人の話を繰り返すのはいいけど

>>105の「中学まででいいよね」は
>>129>>133>>134 などからの
>>150を読めば解ると思うけど

「お小遣いをあげるのは中学校まででいいよね」
って意味だと思うんだけど。

>>406とかたまに「中卒」って話しになってるのはどうして?

素の文章はちゃんと読まなきゃだめだと思うよ。

464 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
うん、みんな>>105本人が吠えていると解っているからw

465 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
105は改心なんかしないよ
今は叩かれて、一瞬は少しは悪かったかなと思っているかもしれないけど
若い娘が楽しく幸せにしている姿を目の当たりにするたびに許せなくて
あっという間に元に戻るしそれ以上にひどくなるだろう

466 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
養子養子って言うけどさ、簡単にできるものなの?

467 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>456
普通の母の愛ってこういうもんだとまでは言わないけど
(色々な事情があるから大学まではどうしても難しいとか、家を継ぐから高卒でいいという家庭もあるだろう)
娘で「娘が幸せになるのは許さない」とばかりに鬱憤を晴らすのはやっぱりいただけない

一緒に暮らしていても母親に歩み寄る気がない限り良いことないと思う
改善だって相当難しいよ、これ
出来ることならコトメではない第三者機関に預けるなりして育ててもらうのがいいと思う
そして高校までは卒業させて何としてでも就職させて早く独立させる

468 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>466
   問   題   は  そ  こ  じ  ゃ  な  い

469 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN O
知り合いのところは今の105娘と同じ頃に家庭内暴力その他がスタートしたので、少なくとも自宅で暴れていない105娘はいい子だと思ってしまう…

470 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>463
悪いが、自分は
「進学は中学校まででいいよね」
と読んだ。

お小遣いネタと学歴ネタ、両方が出ている。
他の人たちもみんな学歴ネタと解釈した。
お前さんがお小遣いネタの可能性を指摘するのは結構だが
本人でもないのに、 そうとしか読み取れない(ドヤァ顔するのは如何なものか。
お小遣いネタと解釈したお前さんの方が少数派なんだから。

おっと、それとも本人乙?
それならちゃんとそう宣言しないとw

471 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
105娘もコトメさんが居なかったらそうなっていたろうね。
コトメさんも年齢的に避難所を作ってあげるだけの生活ももう限界だと思ったんでしょう。

472 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>469
だよねぇ、自分の知り合いの子供は非行に走って、いろいろあった末に自殺したよ
親は糞だ、子供が可哀想だった
そうなるくらいなら養子に出してあげてくれ

473 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN O
貧乏大家族みたいだな
おやこうこうと言う高校に行きなさい

474 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
コトメ家という逃げ場があるからじゃないかな
コトメには心情を吐露してコトメも親がわりに親身になってくれているんだろう
だからこその養子話だろうし

475 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
コトメ擁護に必死な人がいる。

476 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
私も中卒にする気満々だと読んだよ

477 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
コトメも姪が中卒にされると聞いちゃ養子話もしたんだろ

478 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
改めて>>105読むと、自己嫌悪してるっていうけどどういう自己嫌悪なんだろ

娘を愛せない自分に嫌悪してるなら改心の余地ありだけど、不幸な自分が嫌ってだけに聞こえる
自己弁護フィルター満載だろう書き込みだけでもそう思えるって105のキチも相当の末期なんじゃね

改心してくれるのがベストだけど、現実は厳しそうだな
現状コトメと引き離すのは最悪
105は愛する可愛いムチュコタンにもそのうち見限られるだろうな

479 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
姪が中卒にされそうだったら養子の申し入れするの?
自分の実子もいるのに?

いくら姪の母親が毒でも、まずは父親である弟と話をして、あるべき親子の形に持って行くのが“カウンセラー”じゃないのかね?

480 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
カウンセラーの前に叔母だから
引き取るでなんらおかしくないよ
それほど105がおかしい基地害毒親だってことだよ

481 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>479
虐待されている子供の様子が緊急を要するなら、それもありだよ
105なら、さもありなん

で、>>401-403の書き込みへのレスはどうしたの?
都合の悪い書き込みはスルーして、自分の主張だけ繰り返すのは
105のレスの仕方とそっくりだねw

482 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>481
コトメ乙

って言われたくなかったら、少しアタマ冷やしてきた方がいいよ。
当事者が一人もいないこの場で他人同士レスのほじくり合いしたって、何の益もないよ。

483 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
コトメは105とは昔から付き合ってないみたいだから昔から105がおかしいってのはわかってたんでしょ

484 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN O
「養子にする」って相当の覚悟で言ってるんじゃないかなぁ、コトメ。
それほど娘に対する扱いが酷くて彼女が追い詰められている上に、この毒親が改心なんかするわけないのが透けて見えてるんじゃないの?
だって明らかに己の悪行を隠しているだろう本人談を読んだスレ住人でさえ、この反応だもの。

485 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
451だけどw
>>458はどうしても私が不幸な105と決めつけたいみたいだけどw

他人の家の子どもななるより
自分の家で育つのがベストなのは当たり前
まず、自分の家での再構築をさせないで
コトメの家に逃げるのが良いって考えの方が乱暴

これは105の家の問題なんだから
105の家族各々で解決しないと

それに105が改心しないとか
改心して娘が自殺とかそれこそゲスパー

486 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
んだんだ、昔から相当やらかしているとしか思えない思考回路しかしてないもん。

487 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
娘に渡す小遣いすら勿体無いと思う人が
余計な学費なんか出したいとは思わないだろ

>>479
兄弟だからこそ、父親の方も毒なのが分かってるんだよ
その上で、それでもまだ幾らか話の通じる母親側に先に話をしてるだけ

488 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>485
当たり前ではない

489 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>488
当たり前だよ

普通の家庭なら当たり前のことなの

105の家庭は当たり前じゃないから
改心して再構築しろって言ってるの

490 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
当たり前 とか ベスト とか
>>485あなた以外は誰もそう思ってないみたいよ〜

491 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>490
じゃあ聞くけど
子供が自分の家庭で育つのは異常なことなの?

492 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>489
105は普通の家庭(親)じゃないから当たり前じゃないの
本当に心底改心したら迎えに行けば?

493 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>491
なにその小学生みたいな絡みw

494 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>492
だから何度もそうレスしてるじゃない
バカ?

495 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>491
異常な家庭で育つのは異常なことですね

496 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>493
いや、そんな小学生以下の絡みじゃなくて
ちゃんと答えてよw
無理なの?
煽りたいだけなの?

497 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>491
子供が【異常な】家庭で育つのは異常なことでしょう。

498 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>495
普通の家庭では?
>>489では普通の家庭ならってレスしているのに
>>490のレスはおかしくない?

499 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>494
じゃあいいじゃんコトメに預ければ

500 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
自分の家で普通に育つのが自然だしベストだけど、現実はそう簡単にいかないよ
105と娘の関係は養子云々なんて話が出てくるほどもう自然な状態ではないんだから

501 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>485
105が改心する宣言もせずに逃げたのに
105が改心する前提で話を進めるのが最大のゲスパー

生半可な改心の覚悟が必要なのに、それも見せない105にはそれができる、
その方が娘も幸せだと決め付けて、>>469>>472の実例は無視?

自分の家の糞親から逃げ場もなく苦しんで自殺にまで追い込まれた子供もいるのに
105の家はそんなことにならない、コトメの家の養子の話を蹴れと主張できる根拠は何?

502 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
ちゃんとレス読まないで
妄想で絡んでいる人多すぎw

503 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
みんな、よくこの情報少ない中でヒートアップできるね。
105擁護派もコトメ擁護派も、ゲスパーには変わりないよ。

それから安価打たないことにネチネチ言ってる人、めんどくさいから打たないだけなんだよ。
打たないのが全部同じ人に見えるなら、飲み忘れたお薬ちゃんと飲んでおいで。

504 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN P
コトメの「養子にする」発言は何度も>>105に忠告なり話し合いなりしたけど
改善の余地がなかったんなら(最後の賭け?)あり得るかも。


突然言い出したならコトメもおかしいw

505 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>498
普通の家庭じゃないから
前提からおかしい

506 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>501
改心しないと家庭が崩壊するからでしょ?
そんなに他人の家庭が崩壊するの前提で話すの楽しい?

子供が自殺するかどうかは
105だけじゃなく105の旦那もかかわってくるだろうし
家族の問題でしょ

507 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
原点に戻って、105が反抗期の娘に「中学まででいいよね」だったっけ?
言ったのはこういう気持ちでしょ。
親の扶養義務は18歳〜20歳だけど、義務教育は中学までで
それ以上に教育費をかけるのは親の愛に他ならない。
親の愛を当然のように受けるのであれば、養っている親の学歴を貶したり
手伝いを嫌がらず、素直に愛される子になりなさい、という意味でしょう。
実際に貧乏な家庭でやむを得ず子を中卒で働きに出す親だって居るし
法的に罰せられもしない。
一言で言えば、甘ったれるんじゃねーよ!!だろうね。
他に弟との差別待遇とか問題点はあるにせよ、中卒云々の話でいきなり虐待に
結びつけるのはいかがなものかとオバちゃんは思うよ。

508 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
そもそも全ての家庭が「普通の」家庭なら、児童相談所や養護施設も不要になるよね。
子供は親元で育つのが幸せだと信じられる人は、普通かそれ以上の家庭に育った、恵まれた人。
普通でない家庭から逃げ場がなく育つのは不幸だよ…スレチだから詳しく書かないが自分がそう。
改心の宣言すらしない105の家に娘を戻せ、コトメという逃げ場をなくせとドヤ顔で書き込む馬鹿に
同じ体験をさせたいよ。

509 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>505
だから
普通の家庭になるよう再構築しろと言ってる
本当に人のレス読んで理解してる?

510 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
ズレてるオバちゃんは黙ってて

511 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
基地害を野放しにしてるヤツ(旦那)出てこい!

512 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
支離滅裂
分裂症かな

513 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>506
お前、素で怖いよ

>子供が自殺するかどうかは
>105だけじゃなく105の旦那もかかわってくるだろうし
>家族の問題でしょ

つまり自殺しても105だけじゃない、旦那も悪いからそっちにも責任がある
家族の問題だから口を出すな仕方ないってことか!
普通、子供の自殺を防ぐためには・・・って発想が出てくるよ
まともな親、普通の家庭ならね

ここまで崩壊した価値観を持っているなら、養子に出せ

514 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>506
いやもう既に崩壊しかかってるでしょ
105より未成年の娘が不幸になるのは可哀想だから、最悪ケースも想定して現実論言ってるだけ

娘の学歴差別思想はまだ未熟な分改心の余地はあるが、105くらいになるともう価値観ってそう簡単に変わらないもん

515 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>513
本当にバカだね

子供が嫌がっているのは105だけではなく
両親共にでしょ
自分を蔑ろにして弟に味方ばかりする両親

だったら105だけじゃなく旦那も変わらなきゃ意味がない

516 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>509
牛を水辺に連れていくことはできても、無理やり水を飲ませることはできないって格言がある

105は再構築の意思表明もせずに逃亡中
無理やり再構築を押し付けても成功しない

517 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
キチとは話にならないね
キチ同士105とは気が合うんじゃないかね

518 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
105、こないね
本人がこのままここに来ないなら、議論しても不毛かな

519 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
産みの親より育ての親って言葉もあるんだよ
まともに育てる気のない親よりいいじゃん

520 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>506 が105の自演でないことを祈るばかりだわ

521 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>515
馬鹿はお前だ

逃げ場をなくした子供が糞親から逃げるために自殺に及ぶ実例を挙げられているのに
それでも「普通の」家庭にするために再構築の意志も見せない親元に返せ
子供の逃げ場を潰せと吼えているのがお前だ

ついでに105だけでなく旦那も親子関係の意志表示をしていない
そんな親元にも戻して子供が苦しんで自殺に及んだらどうすると聞いているのに
それでも自説を曲げないのには恐れ入る

子供の苦しみより命よりも「普通の」家庭を装う方が大切なんだね

522 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN P
公立校ならタダだろう。
金銭的云々で中卒はないんじゃ?


中卒だと就職も難しいだろうし、普通ならせめて高校だけは出てほしい。
と思うものだと思うけど?

523 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
105は、伝説の92や922に並ぶ、伝説ナンバーになれるのかしら?

524 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>518
まさにそれに尽きるよね

525 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>521
熱くなりすぎ。

526 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>525
危機感なさすぎ

527 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>526
ばーか

528 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
一人だけキチ害オバサン
お薬飲み忘れてるよ

529 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN P
スレ進行早すぎ

530 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>523
ここらへんのレスを含めたら伝説のナンバーになれるよ
子供の自殺の可能性を問われているのに、それでも
改心や再構築の意志を見せない両親の許に戻すのがベスト
養子なんて認められないだもの

531 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
オバサン、名前欄になんか書いてよ識別できるように

532 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>526
名も知らぬ相手の話に、どう危機感持てと?

533 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
105さん、名前欄忘れてますよ

534 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
ズタや踏ませ並みのプリマになれるね
オバサン

535 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
自演バレバレで気の毒なほどだね
少しは105の心に響くものがあればいいんだが

536 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
中卒にされそうな可哀想な中1女子は居なかったのさ。

537 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
そういえば高校無償化とかで公立は無料(に近い?)なんだよね
制服とか諸経費はかかるけど公立行かせてやれ
高校は必ず公立で、っていうのは
まあある話

538 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
学費以外に制服ワイシャツジャージ体操着室内履き体育館履き
教科書通学鞄通学靴セーター靴下
定期券代駐輪場代学食代
林間学校積み立て代、修学旅行積み立て代
いろいろかかるぞ

539 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
でもそのためにパート頑張ってるんではないの?
娘が小さい時に学資保険でも入れてればまだ少しは気持ちに余裕が持てたかもね。

540 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>522
学費は高校無償化でタダでも、バイトぐらいじゃ小遣いぐらいにしかならない。
猟師町なんかだと、役に立たない勉強より職業訓練だとばかりに中卒で漁師したり
本当に貧しいうちは、中卒できっちり家計の担い手になるんだよ
そういう子はFランで遊び呆けてる馬鹿坊ちゃんや嬢ちゃんよりよほど大人。

541 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
旦那がよっぽど稼ぎ悪いのかね

542 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
そんなこと言うなら子供産むなよ、と思うけどな〉費用

543 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
オバサン、名前欄入れてってば
言ってるでしょ!

544 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN O
>>535
ナイナイナイw
響かそうにも心がないからw

545 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN O
高3は模試代もかかるよね

546 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>545
大学行かないなら必要ないでしょ

547 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
105?読んだけど、母には到底思えないくらい
意地悪なクラスメートか部活の先輩とかのレベル
娘って母親にとって当たりやすいんだなって思った

夫婦仲めちゃくちゃ冷え切ってると思う、確実に

仕事の疲れやイライラは旦那に言うべきで娘に当たるとか幼稚すぎる
自分が言われたら・・・ってのを考えたら中学まででいいよねとか出ないと思う
何もかもが投げやりで言ってる印象
いい大人が拗ねてるとかマジみっともない

548 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
オバサン!

549 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>548
まず自分が実践しなさいな。

550 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
オバサンはやく!

551 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
もう、娘がイグアナの姿に見えるとかじゃないと
説明がつかない

552 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
我が家は夫が転勤族なので義実家とは遠方住まいだけど
結婚したばかりのコトメも今は義実家近くに住んでいるけど
コトメ夫はいつでも転勤はありうる職種
コトメ夫の職場は全国に営業所があってそもそも転勤でこっち来ただけの人だし

コトメは結婚したと言っても実家にべったりだったらしい
寿退職して(これはコトメ夫が同じ職場だったので)
家事はほとんどせずに食事は作らず日中はほとんど義実家

そんなんじゃコトメ夫に辞令でたら大変だよ…と、思ってたのが大当たり
この秋に異動。しかもものすごく遠方

コトメとトメ二人でわんわン泣いてコトメ夫に転勤断れとか一人で行ってくれとか
寝言言ってウトに怒られていたそうだ

…あんまり実家べったりなコトメにうんざりして、
コトメ夫がわざと遠方に異動願い出したってこと
ウトと夫は知ってる(ってかそそのかした)
まだ子供いないし、今からの対応でいろいろ試されてるんだよ?夫と実家とどっちを選ぶのさって
コトメは自分が離婚直前だってまだ気が付いてないが
今のところしぶしぶ引っ越しの準備はしてる。

553 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN P
>>540 そうなんだ…。
なんか別世界の話みたい。>漁師町

554 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN O
オ〜バ〜サ〜〜ン!!

555 :オバサン:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
なんか用?

556 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
オバサン!

557 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
そう、イグアナの娘もどきなんて
いなかったんだよ
いなかったんだよ

558 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN O
>>555
生姜焼き定食ひとつ〜!

559 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN O
>>552
今は嫌々引っ越しても、「子供もいないし〜」と身軽に長期間帰省しそうなコトメだな

560 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
キチ害はいるけど

561 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>555
麦茶おかわり!

562 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>552
実家べったりなのはぶっちゃけ親のせいだよね
普通の親なら追い出すというか、どこかで注意するし
一緒に泣いてるあたりがもうね
最近こういう親多いのかな

563 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>552
子供がいなくて何より

564 :オバサン:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>553
こういう話は釣り好きな旦那から聞いた話。
日頃は漁をして土日は釣り船やってる漁師が多いんだ。
船のローンもあるし一家で稼ぐんだけど、代々中卒だよ。
で収入もあるから10代で結婚して20代の半ばには二人ぐらい子がいる。

貧しくて中卒で家計を担うってのは別の話だけど、小さい工場なんかいくと
中卒で見習いから入って職人になる人はいくらでもいるんだよ。
で、少しでも親に渡してる。こういう人達が物づくり日本の誇りなんだ。

>>558
あいよっ!

565 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
宝塚に入るってのなら中卒でもいいけど、そんな金も愛情も全くないだろうし...
男の子ならまだわかるけど女の子で中卒って...ちょっと想像つかないな

566 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
コトメ夫は実家べったりなのは近すぎるからだと思って
この転勤に再構築かけてるので
それで平気で長期帰省するなら、もう未練ないみたい。

もちろん実家べったりを許すトメも悪いけどさ、コトメも大人だし。
母親べったりを選ぶならもう要らないかな…って冷めてるみたいです

567 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>559
それやらせて離婚への有責要因の一つにする腹積もりなんじゃね?
>…あんまり実家べったりなコトメにうんざりして
ってことらしいし

568 :オバサン:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>565
こういう時こそ、フェミが得意な「男女平等」

569 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
娘を憎んでる毒母になる115、溺愛しすぎて毒母になる552のトメ
結局どっちも娘を鏡にしてんだよな
自己嫌悪が肥大してるか、自己愛が肥大してるかの違いだけ

570 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN i
>>566
コトメは寿退職したのなら、専業?
遠方に転勤。専業なのに、これと言った理由も無く、実家に長期帰省する様なら、 有責カウンターが回りだすね。
それ以前に音をあげて、実家で暮らしたいからって離婚を言い出しそうなコトメだね。
そんなに実家が良いなら、何で転勤族と結婚したのかなあ?
そら、就学年齢の子供がいれば、受験その他の理由で、単身赴任ってのは有るが。

571 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
オバサン!プリマで踊らない?

572 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN P
同じ職場で出会ったのなら、
夫の仕事内容も営業所の多さも理解しているはずなのに
転勤に反対されたりしたら
自分のことは見てくれてない、仕事だけじゃなく気持ちも理解しようとしてないって気づいて
そりゃ離婚してもいいぐらいに気持ちも冷めるよなあ

573 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
子供いないなら別にいいじゃんね
しかも転勤するほど嫌なのに当のコトメには何も言ってないの?
ウトと旦那は知ってるのに?離婚になるかもなのに?

574 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN O
転勤イヤイヤコトメ、どっかで読んだ
前に書き込みしてない?

575 :オバサン:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>571
なんでプリマで踊らにゃならんのさ?
あんた、ちょっとでも擁護意見みたら脊髄反射で自演疑う単細胞だね。

576 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN O
>>564
オバサン、生姜焼き美味〜い!
ご飯おかわり〜!

577 :オバサン:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>576
ご飯のおかわりは100円つくけどいい?

578 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
あれ?自演疑いの人とは違うんだけど同じ人に見えてるんだ?
あの人ひとりだけだと思ってるんだ?

579 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
単細胞はお前だオバサン

580 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
食堂のオバサン ワロタw

581 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>569
更に恐ろしいことに、搾取子は苛めまくって毒母に、
愛玩子は溺愛しまくって毒母になる同一人物もいるんだよ…
105の未来の姿だな

582 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>574
自分も見覚えあるけど、そっちのケースだと相談者の近隣市に越してくることになってて
引っ越し前から頼る気満々、って話じゃなかったかな。

583 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
実家べったりで転勤イヤイヤって、まあ割とある話だからね
最近友達親子とか多いし
どうかとは思うが引っ越し準備も一応してるし、正直そこまでキチ案件ではない

584 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN O
>>577
う〜ん、オバサンいけず〜!

585 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
私が読んだ転勤イヤイヤコトメは自衛隊の旦那を捕まえて自慢してたコトメが
事例で地元から他所に(特に遠方に)転勤するのはイヤイヤ言ってて、
自衛隊なんて転勤わかり切ってて結婚してる筈なのに何言っているんだかと
バッサリと書き込みしていた奴だな。

586 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>574
私が最近読んだのは新婚ではなく結婚10年目くらいで、たまたまこれまで転勤がなかったため、
すっかり転勤ない人と結婚した気になっていて、トメが「離婚させる」とか騒いでたって話だった。
結婚年数以外は良く似た話。

587 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
まだやってんの?飽きないね

588 :名無しさん@HOME:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN 0
>>574
微妙に設定が違うけど、文体が似てるよね
フェイクの違いで同じ人なのかな〜

589 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 00:54:40.23 O
その話は読んでないけど、結婚10年目だと子供の転校問題もありそうだね

590 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 01:26:10.38 0
ここまで読みとばした

591 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 03:02:58.75 0
なんか必死な人いるねw

592 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 04:01:44.50 P
すげえ、約500レスくらい105叩き?

593 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 08:22:18.47 O
うんにゃ。後半は「>>105コトメ叩き」叩き。

594 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 08:22:29.37 0
すげえ、あれもこれもそれも駆使して必死だな()

595 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 08:49:38.92 0
同じ事オモタw>>594

596 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 09:45:38.03 0
虐待されている娘が苦しんでも105コトメの養子にさせるな、家にも行かせるな
105家庭の問題なんだから改心の意志を見せない105両親の許に戻すべき
たとえ逃げ場をなくした娘が自殺しても、105だけでなくその夫にも責任があるんだから105だけ責めるな
105コトメの申し出は図々しい

って主張が後半

597 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 09:49:39.67 0
伝説の105が誕生した祝福レスが続いた流れだったw

598 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 09:58:03.83 0
まさかコトメスレから伝説が誕生するとは

599 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 10:03:09.45 0
しかもコトメではなく母親の方が伝説級のクズだというw

600 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 10:05:25.19 0
>>599
母親って書いたらトメの勘違いされるよー
「嫁」が正解

601 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 10:21:06.96 O
この程度で伝説って、片腹痛いわ

602 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 10:38:34.69 0
>>105見ていたら「氷点」の主人公の養母を連想した。
血の繋がらない娘をいじめていたのに、裕福な女性から養子に欲しがられたら断るんだよね。
娘が財産を相続して裕福になるのが許せないって。
それと同じ匂いを感じる。

でも「氷点」の養母の方は、娘が実は仇の子供でそれを騙して育てさせられていたと誤解していたのがいじめの原因だったし
娘の命が危険に晒されたら本気で心配して助かったら喜んで抱きしめた。
娘が自殺してもそれが何、旦那の責任でもあるでしょと開き直るほどクズなメンタリティではなかった。
事実は小説より奇なりの、やっぱり伝説級だわ。

603 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 13:47:16.47 0
オバサン!

604 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 13:59:39.56 0
いつまでやるんだよ

605 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 14:11:48.89 0
仮に105娘がコトメの養子になるとしたら
コトメの実子が可哀想だなと思う

606 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 14:17:21.90 0
まあどうでもいが

607 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 14:21:23.14 0
何日も何日も、他の人が来てるのに蒸し返し蒸し返ししつこいね。
手変え品変え、養子はおどしだの、娘は幸せになれないだの、相手の娘が
不幸だのゲスパーして阻止に必死。
>105コトメやコトメの娘、娘が見てるはずないのに。
一貫して養子阻止に必死でなりふり構わない異常さで尻尾でてる。

608 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 14:53:20.51 0
悪魔の尻尾だね。
いや鬼母か。

609 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 15:29:05.45 O
あぁ、先っぽ矢印↑になってるヤツ。

610 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 16:36:37.33 0
>>605
同意
たまに来るお姉さんだから楽しんでいるかもしれないけど
本当のお姉さんになっていつも家にいるとなると
嫌だろうね

やっぱり落としどころは自殺しかないよね

611 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 17:05:50.85 O
>>596
このスレに限らないけど、一つ流れができたら
(ここだと105が更生の余地ない毒親だから
娘はコトメの養子になるしかないって話)
他の視点からの考察は全部自演にして叩くって、
日本人の特質かいな?
限られた情報のなか、どんな意見にも耳を傾け総合的に考える必要あるんじゃないの?
ここで我も我もと叩いて喜んでる人たち、
まるで鰯の群だねorz

612 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 17:29:32.24 0
>>611
そうそう。
コトメの意見だけでコトメ子の意見やコトメ旦那の意見は
全くないのに、コトメの養子になるのが一番!
って考え一択なのが怖い。

613 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 17:52:40.30 O
秋田

614 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 18:03:03.28 0
妄想でよくレスが続いているなあ。
断ち切りたいけどコトメ側の私に提供できる話題がない。

助けて!コトメ餅の人!

615 :611:2013/09/01(日) 18:51:07.73 O
前の方で、誰か家庭で育つのが一番って書いてボコられてたけど
この程度の親子の確執ならそ5通りだと思う

だいたい、親子で反りが合わないのは普通にあることだし
喧嘩しながら双方が我慢して折り合いつけて暮らすもんでしょ
家庭という最小社会でストレスフリーに育てられて
学校でも先生に怒られず、仲間だけでつるんでるから
いざ社会に出て人間関係で挫折するんだよ
親は子の全てを受け入れて愛すものって言われるが
人間同士だし、中一の親ならまだまだ親として成長過程
105は無自覚にやらかした事で反省すべき点が多々ありそうだから
娘が何か手伝ったら「ありがとう」の声かけしたり
テストも「頑張ったね」とか誉めたりから関係修復を図ればいいよ
家庭がだんだん居心地よくなればコトメとも自然な距離ができるんじゃないかな?

616 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 19:30:43.73 0
最近毒親とか虐待とかそういうキーワードに敏感な人多いよね
なにかと通報とか児童相談所とかさ
まぁ、このご時世しょうがないのかも知れないけどさぁ

617 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 19:34:09.97 0
自称毒親餅と自称メンヘラのレスはうざいので読み飛ばす

618 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 19:36:59.49 i
もう本人居ないし次の方お待ちしてますぜ

619 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 19:54:14.13 0
夫が仕事で出てったので。

コトメが何かしたとかではないけれど、最近はもう考えるのも存在があるってだけで嫌になってきた。
というのも夏休みに入ってから娘がコトメ家に入りびたりになってしまったのが原因。
最近はコトメを崇拝してるみたいで私のことなんて二の次みたいな。
本当のお母さんがコトメだったら良かったのにーとか思ってそう。
家に帰りたくなかったけど、おばちゃんが帰りなさいっていうから・・・とかは口に出して言ってくるし。

夫になんとか言ってほしいといっても娘に叱るくらいで、コトメ相手にはなんも言わない。

毎回毎回コトメ家に行くからその電車賃を出したりしてるの誰だと思ってるんだろ。
私が慣れないパートしてる間コトメ家でクーラーきかせて夏休みの宿題。昼寝つきにデザートつきの娘。コトメの在宅趣味にちょっかい入れながら優雅にきゃっきゃ。
私が疲れて家に帰ってもおかえりなさいとも言わないくせに
コトメ相手だと「おかえりなさーい!」だもん。笑っちゃうわ。

なんか最近夫もコトメも娘も嫌い。誰も味方がいない。

毎日家事して、パートもして、なのに家族は誰ひとりとしていたわってくれないし。
夫は仕事に趣味だし、娘は学校にコトメだし、私は家事にパート。おかしくない?
て考えては自己嫌悪にひたってる。

娘や夫への愚痴ばっかでコトメのむかつきたいしたことないじゃんって突っ込まれそうだけど、
近距離にコトメさえ居なければまだましだった気がするのでここにカキコ。

620 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 19:54:38.73 0
夫が仕事で出てったので。

コトメが何かしたとかではないけれど、最近はもう考えるのも存在があるってだけで嫌になってきた。
というのも夏休みに入ってから娘がコトメ家に入りびたりになってしまったのが原因。
最近はコトメを崇拝してるみたいで私のことなんて二の次みたいな。
本当のお母さんがコトメだったら良かったのにーとか思ってそう。
家に帰りたくなかったけど、おばちゃんが帰りなさいっていうから・・・とかは口に出して言ってくるし。

夫になんとか言ってほしいといっても娘に叱るくらいで、コトメ相手にはなんも言わない。

毎回毎回コトメ家に行くからその電車賃を出したりしてるの誰だと思ってるんだろ。
私が慣れないパートしてる間コトメ家でクーラーきかせて夏休みの宿題。昼寝つきにデザートつきの娘。コトメの在宅趣味にちょっかい入れながら優雅にきゃっきゃ。
私が疲れて家に帰ってもおかえりなさいとも言わないくせに
コトメ相手だと「おかえりなさーい!」だもん。笑っちゃうわ。

なんか最近夫もコトメも娘も嫌い。誰も味方がいない。

毎日家事して、パートもして、なのに家族は誰ひとりとしていたわってくれないし。
夫は仕事に趣味だし、娘は学校にコトメだし、私は家事にパート。おかしくない?
て考えては自己嫌悪にひたってる。

娘や夫への愚痴ばっかでコトメのむかつきたいしたことないじゃんって突っ込まれそうだけど、
近距離にコトメさえ居なければまだましだった気がするのでここにカキコ。

621 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 19:55:03.74 0
夫が仕事で出てったので。

コトメが何かしたとかではないけれど、最近はもう考えるのも存在があるってだけで嫌になってきた。
というのも夏休みに入ってから娘がコトメ家に入りびたりになってしまったのが原因。
最近はコトメを崇拝してるみたいで私のことなんて二の次みたいな。
本当のお母さんがコトメだったら良かったのにーとか思ってそう。
家に帰りたくなかったけど、おばちゃんが帰りなさいっていうから・・・とかは口に出して言ってくるし。

夫になんとか言ってほしいといっても娘に叱るくらいで、コトメ相手にはなんも言わない。

毎回毎回コトメ家に行くからその電車賃を出したりしてるの誰だと思ってるんだろ。
私が慣れないパートしてる間コトメ家でクーラーきかせて夏休みの宿題。昼寝つきにデザートつきの娘。コトメの在宅趣味にちょっかい入れながら優雅にきゃっきゃ。
私が疲れて家に帰ってもおかえりなさいとも言わないくせに
コトメ相手だと「おかえりなさーい!」だもん。笑っちゃうわ。

なんか最近夫もコトメも娘も嫌い。誰も味方がいない。

毎日家事して、パートもして、なのに家族は誰ひとりとしていたわってくれないし。
夫は仕事に趣味だし、娘は学校にコトメだし、私は家事にパート。おかしくない?
て考えては自己嫌悪にひたってる。

娘や夫への愚痴ばっかでコトメのむかつきたいしたことないじゃんって突っ込まれそうだけど、
近距離にコトメさえ居なければまだましだった気がするのでここにカキコ。

622 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 19:55:28.89 0
夫が仕事で出てったので。

コトメが何かしたとかではないけれど、最近はもう考えるのも存在があるってだけで嫌になってきた。
というのも夏休みに入ってから娘がコトメ家に入りびたりになってしまったのが原因。
最近はコトメを崇拝してるみたいで私のことなんて二の次みたいな。
本当のお母さんがコトメだったら良かったのにーとか思ってそう。
家に帰りたくなかったけど、おばちゃんが帰りなさいっていうから・・・とかは口に出して言ってくるし。

夫になんとか言ってほしいといっても娘に叱るくらいで、コトメ相手にはなんも言わない。

毎回毎回コトメ家に行くからその電車賃を出したりしてるの誰だと思ってるんだろ。
私が慣れないパートしてる間コトメ家でクーラーきかせて夏休みの宿題。昼寝つきにデザートつきの娘。コトメの在宅趣味にちょっかい入れながら優雅にきゃっきゃ。
私が疲れて家に帰ってもおかえりなさいとも言わないくせに
コトメ相手だと「おかえりなさーい!」だもん。笑っちゃうわ。

なんか最近夫もコトメも娘も嫌い。誰も味方がいない。

毎日家事して、パートもして、なのに家族は誰ひとりとしていたわってくれないし。
夫は仕事に趣味だし、娘は学校にコトメだし、私は家事にパート。おかしくない?
て考えては自己嫌悪にひたってる。

娘や夫への愚痴ばっかでコトメのむかつきたいしたことないじゃんって突っ込まれそうだけど、
近距離にコトメさえ居なければまだましだった気がするのでここにカキコ。

623 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 20:05:13.83 0
ああ、やっぱりコピペちゃんがでてこのネタ貼ってる。
あれと同じ人のネタだったんだな。

624 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 20:10:20.45 0
>>611
>(ここだと105が更生の余地ない毒親だから
>娘はコトメの養子になるしかないって話)

嘘つき乙
娘がコトメの養子になるしかないと断定したレスは1つもないよ
105が更正しないならコトメの養子になる方が幸せだと書かれたレスを
よくまもあこれだけ捻じ曲げられるね

105に対しても、改心しよう更正しようよ頑張れと励ますレスがたくさんあったのに
それを更正の余地のない毒親と認定した流れだと、よく言える

どんなに真摯なアドバイスも105には届かないことがよく解った
コトメや娘だけでない、自分以外の誰かが悪いと責任転嫁して非難しなければ
アイデンティティが保てない、不幸なメンタリティの人がこの世にはいる

不幸というのは関わる人が
コトメも娘も、こういう自分勝手な人からは逃げるしかないとしみじみ思った

625 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 20:11:54.91 0
目立つことすると色々掘られる心配のあるこの次期にコピペ荒らしできるなんて
すげえ度胸だな

626 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 20:46:49.61 0
頑張ってる人!「オバサン」入れるの忘れてるよ!

627 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 20:59:21.55 0
自分が変わらなければ幸せになれないのに
変わるのが嫌だから自分以外の誰かを叩き
自分が不幸だから人が自分から離れて幸せになろうとすることを許さない
伝説級のクズである>>105のことはもういいよ。

聞く耳を持たない自分勝手な>>105より
>>313と出会えたのは収穫。
これは永久保存してコピペして語り継ぎたい。
逃げずに本当に自分を変える気がある人は
自分も周囲も幸せにできるという良い実例だね。

628 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 21:39:35.19 O
やっと追いついたら、ずっと同じ話だったでござる

629 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 21:52:37.15 P
家事とパートで大変なのにって言うけどたくさんの人が大変ながらも両立がんばってるよね?

105に「中学まででいいよね」は学歴のことなのかお小遣いのことなのか聞きたいw

630 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 22:25:40.90 0
どっちも。面倒見るのは中学まででいいよねってこと。

631 :611:2013/09/01(日) 22:27:18.47 O
>>624
嘘つき、とかいきり立ちなさんなって!

>>384>>402は断定の形はとってないが
>>404なんか
「この人に引き戻さない方が世の中の為」
とキッパリ書いてるじゃん

流れ的には、
コトメと引き離すのは娘の逃げ場を無くして不幸な結末になる、と
娘はコトメの養子になった方がいい、って事で
105家庭における親子間の構築の可能性を否定してるよ
それも105が住民のアドバイスに直ぐに応じないから改心するはずがない、って決め付けがベースだ

相当カッカして105を書き、住民の意見で自分がおかしいのかと思い始めたところにコトメから呼び出されて面と向かって嫌いと言われ養子話まで出た

>>298では、自分の間違いが解ったが、感情がまだ付いていけつないんだって
夫婦喧嘩だってそうでしょ?自分の非を認めるのと感情は別問題

この人正直だと思ったのは、気持ちが治まらないから
スレ住民が期待するような満点の反省文やけち意表明文が書けない

幸い新学期だし、コトメの家に入り浸れないから
取り敢えず娘に口うるさく注意したりせず、穏やかな日常を取り戻す事から始めればいいんだよ

632 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 22:30:14.81 i
もうお腹いっぱいだよママン…

633 :611:2013/09/01(日) 22:32:10.08 O
あ、ミス

×けち意表明文

〇決意表明文

634 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 22:33:38.20 0
けちい表明w
打ち間違いだとは思うけど、105の決意表明に決意なんてないね。
けちい表明で充分

635 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 22:36:32.65 0
              ∩___∩
            /  ノ   \  ヽ
            | ●    ● |   なにマジになってんの?
          彡   (_●_)    ミ
           /、   |∪|    ,\   この鮭の切り身やるから帰れよ
          /.|     ヽノ    | ヽ
       ,,/-―ー-、, --、   .|_,|
    r-、,'''";;:;;:;::;;;;:;;::;:;:;;::;:;`'- /_,l,,__ )
   |,,ノ;;:;r'" ̄ ゙̄^"`Y'-、;;;::;:;::;:;:;:;::;:|
    .ヽ,′       ;   `"";;;;;⌒゙')
     ´`゙'''''''''''‐-‐'"`‐-‐'"゛  `゙´
              |  .‖ /
            ("___|_`つ

636 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 22:36:58.93 0
もう>>105とその擁護とコピペに構うの止めない?

言って反省したりする性格でもなし聞かないよ。
むしろ構ってもらえたら図に乗って居つく。
現に他の人の話しが移っても蒸し返し蒸し返し居ついてる。

一種の嵐だよ。虐待ネタのQ職じゃないけど虐待ネタは釣れる。
不快な話題でスレ占拠できたら、ますますエスカレートするから。

637 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 22:48:12.21 0
>>636に賛成
本当に不快な人だったね

638 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 23:13:43.39 O
>>611
この板の相談系スレに居着いてる毒ニートちゃんの特質なだけだ

639 :名無しさん@HOME:2013/09/01(日) 23:54:26.11 0
全部が105だと思い込む>>624が基地外じみてて怖い

640 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 00:24:07.20 0
全部と書いていないのに全部と思い込む>>639が基地外じみてて怖い

641 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 00:25:37.02 0
必死で終った話題を蒸し返してレスつけた他の奴らが悪いことにしたい奴が基地外じみてて怖い

642 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 00:29:22.08 0
まだ続いてんのかよ

643 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 00:35:31.71 0
>>298
>>でももうこれから娘とやり直せる気がしない
コトメにも嫌いっていわれてるし
今から迎えにいくわけにもいかないし
もう気分は下がる一方です。

問題は105のこの態度と思う
何かあったときに、立ち向かわず逃げるけど、上手く逃げ切れなくて、ストレス抱えるんだろうな
で、無意識なフリで娘をいじめる
かわいそうかもしれないけど、娘はもっとかわいそう

644 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 00:36:38.21 0
                     /j
                   /__/ ‘,
                  //  ヽ  ', 、
                    //    ‘  ! ヽ             …わかった この話はやめよう
                /イ       ', l  ’
               iヘヘ,       l |  ’
               | nヘヘ _      | |   l            ハイ!! やめやめ
               | l_| | | ゝ ̄`ヽ | |〈 ̄ノ
               ゝソノノ   `ー‐' l ! ¨/
            n/7./7 ∧        j/ /     iヽiヽn
              |! |///7/:::ゝ   r===オ        | ! | |/~7
             i~| | | ,' '/:::::::::::ゝ、 l_こ./ヾ..     nl l .||/
             | | | | l {':j`i::::::::::::::::`ーr '         ||ー---{
              | '" ̄ ̄iノ .l::::::::::::::::::::::∧       | ゝ    ',
      , 一 r‐‐l   γ /、::::::::::::::::::::::::〉ー= ___  ヘ  ヽ   }
    / o  |!:::::}     / o` ー 、::::::::::::i o ,':::::::{`ヽ ヘ     ノ
   / o    ノ:::::∧   /ヽ  o  ヽ::::::::| o i::::::::ヽ、 /   /
   /    ノ::::::/    /::::::::ヽ  o  ヽ:::| o {::::::::::::::Υ   /

645 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 01:03:16.12 0
>>643
娘も自分を理解してもらおうとせず
コトメには打ち明けて親から逃げているんだから
DNAじゃないの?

コトメ子に悪影響だから養子にはしないであげてほしい

娘は生まれた家が悪かったとアキラメロン

646 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 01:08:40.16 0
蒸し返しての養子反対、必死でつねw

647 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 01:12:19.63 P
遅レスだが
>>381
違うよ。医者のドクターと博士課程のドクターは別物
6年制の医学部行って、国家試験に受からないと医者になれない。
博士の方のドクターは大学卒業(学士)後に大学院に進学して修士課程(2年)を終了して
更に博士課程(3年)を修了すれば授与される。医学部出身である必要はない。
文系だって博士課程あるし

医学部行った後に博士課程(4年)を終了すればドクター(博士)を貰うことも可能

648 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 04:14:53.98 O
夏休みが終わるね〜

649 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 10:27:18.73 0
うちは私(長女)+弟二人だけどうちの母親もそうだわ

うちの私が100点とって当たり前、たとえクラスで一番でも98点だと怒るし、
母親が入院したとき学校+バイトから帰ってきて家事していたのに退院の日に部屋が散らかっていたと怒られた。もちろんありがとうなんて言われたことない。
(父親+弟が散らかした)
テストに関しては「弟がなかなか100点取れなかった時に、毎回100点取るって難しいことだったんだと気づいた」
家事に関しては「あんたは女の子だから家事ができないと将来困る、手伝って当たり前だから」

自分で心療内科に行ってPTSDと診断され、そのあともいろいろあって欝発症→カミングアウトした時、母親は泣いて謝ってきたが、未だにちょっとしたことでぶつかる。
普段は仲良くハンクラしてたりするけど、どうにも抑えられない時がある。

650 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 10:39:21.82 O
なんか…負けられない戦いがこのスレにあるのか…?
オバサ〜ン!腹がもたれた〜!胃薬ちょうだ〜い!

651 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 11:55:51.80 O
あまりにあんまりだから四柱推命にハマってしまったわ。
結婚があと4年早かったら意地悪受けずに済んだのか、
いずれにしろ忌神の大運に入ったら
悪魔に豹変して意地悪されるシナリオだったのだろうか。
別の人と結婚したとしてもそれは変わらなかったのだろうか。
一人のコトメでここまで考えさせられたわ。

652 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 12:26:23.12 0
>>649
できるだけ疎遠にした方がいい
離れるとびっくりするくらい気持ちが軽くなって安定するよ
そばにいる限り落ち着かなくて乱高下してつらい

653 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 12:30:35.14 0
>>648
98点取ってボコボコにされたことあるわー。
母親とハンクラとかあり得ない。
手作りプレゼント目の前で捨てられたり壊されて、まじトラウマ。

謝られたのはあなたを殺さなかったことを後悔しているっていう内容で謝られた。

654 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 12:54:40.61 O
>>649
いつコトメが出てくるんだ?

655 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 13:41:08.43 0
>>654の心の中に

656 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 15:30:49.54 0
先日義実家に呼ばれ夕飯をごちそうになることに
義実家住独身コトメが2歳娘の隣に座り(反対隣に私)食事が始まった
いつもと違う席順を疑問に思っていたらコトメが娘の食事に全て手出しする
スプーンやフォーク、補助箸を使い三角食べも進んでする娘に今更フィーディングスプーンまで買ってきて世話し始めた
私が娘の食事の世話をしないのが気に食わず隣に座って世話をすると心に決めて食事会を開催したらしい(トメ談)

自分で出来るのだからさせないと、と旦那と一緒になって訴えるも「こうじゃなきゃ育児じゃない!」と言い出す
トメも「コトメちゃんたら家庭的なんだから早く結婚して子供産まなきゃ」とトドメの一撃
もうコトメは44歳なんだよ
本人は悟ってしまったからこその行動なんだろうけど自分でやりたい年頃の娘は結局イヤイヤ抵抗し食べるに食べられず食事途中で帰って外食する羽目になったよ
当分行かなくて良くなったから、まぁ良しとするしかないのか

657 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 15:41:02.58 0
>>656
コトメ自爆か…

658 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 15:45:05.83 0
>>656
コトメが何の仕事してるか知らないが、保育士にでもなって
疑似育児すればいいんでない

659 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 15:48:12.04 0
トメの一撃は誰宛?

660 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 15:54:28.43 0
>>656
そんなに子育てしたきゃ養子をもらえばいいのに…。

661 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 16:06:47.22 0
結婚してない人が養子を貰うのは大変なのよ。

662 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 16:39:09.19 0
>659
コトメ宛じゃない?自分の子供できたら存分に世話しろよってことでしょ。

663 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 16:50:12.76 0
そうですコトメ宛てです
トメはサトラレ患ってます

そのトメ曰く、かなりワガママなのと思い込みが激しく影響を受けやすいことが結婚出来ない原因じゃないかと
コトメ本人は病院勤めで管理職だから安定高収入もあって結婚する必要ないというのが主張だけど
私が嫁いで10年近く彼氏の影を感じないという…

664 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 17:02:02.30 0
ああ。そのままずっといるタイプだね。

665 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 17:05:08.84 0
兄弟の子供使って育児ゴッコってムカつくよね。まさにスレタイ。

666 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 17:32:40.30 0
子育てしたいなら自分の子供でしてください、だよね

667 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 17:36:20.78 0
ちょっと前、コトメが交通事故で、妊婦さんに怪我させた挙句…妊婦さんじゃなくしちゃった
完全にコトメが悪いけど、賠償請求が多額で、裁判だか調停だかで減額が認められて
それでも7桁の額、トメが半分出してやって、残りは数年かけて支払ったと聞いた。

そのコトメが支払い完了して気が緩んだのかデキ婚。
母親学級で事故相手の方と再会してしまったとかで、パニックになり我が家へ押しかけてきた。
示談になったとはいえ、コトメ、ちゃんと謝っていなかったみたいなんだよね。
相手の方、色んな後遺症を乗り越えて、やっと再び妊婦さんになったみたい。
そんな苦労をしてきたのに、コトメは浮かれて、産科でもヘラヘラしてたらしく
「謝ってくれる?」と迫られたんだって。怖い怖い殺されちゃうって震えてる。

自分が妊婦になって、コトメ曰く「まだ人間じゃない」胎児が
どれだけ大切な存在か理解したはずだから、謝ればいいと思うんだよね。
でも「ごめんなさい」って絶対言いたくないタイプの人間。
(過去に散々迷惑かけられて、でも絶対謝らなかったから、私はコトメが大嫌い)
自宅にいると、相手が押し掛けてきそう(来たわけじゃない)で怖いし
実家は知られてるからもっと怖い
「だから、お兄ちゃんところ(うち)で産前産後匿って!」だって。

匿うのはお断りはしたけど、妊婦さんに何かあったらいけないので
結婚式で連絡先を交換していたコトメ夫のご実家へ連絡して
あちらのトメさんに引き取ってもらった。
コトメ夫より五歳上なのを隠して結婚したり
あんまり性格よくないのがバレて折り合いはよくないようだけど
名前を知られているコトメ関係より安全だろうし
きちんと謝れば、相手の方も理解してくれるよってことも、向こうのトメさんに伝えておいた。
性根を叩き直して謝罪も行かせるって言ってたから
事故の相手にも、生まれてくる子にも良いと思うんだ。

家から出て行く時、コトメは「流産したら私さんのせい!」って怒鳴っていたけど
相手のトメさんが怒ってタクシーに押し込んでったから、その後は知らない。
確か予定日がそろそろで、何も言ってこないってことは無事なんだと思う。

668 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 17:37:35.68 0
職場で姪を自慢したいからと、弟嫁の目をぬすんでチャイルドシートなしの車で
赤ちゃん連れ出して事故、って話が昔あったなぁ
気をつけてね

669 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 17:40:04.34 0
匿って!は向こうの方の台詞だろうに…向こうさんがお気の毒すぎるわ

670 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 17:47:00.30 0
>>667
事故って流産させた挙句、謝罪してないってなにそれ。人間として最低。
謝りたくない性格とかそういう問題じゃないよね。ひどいわ。
コトメ義実家への引渡しGJ。一生そっちで暮してくれればいいね。

671 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 17:51:31.72 0
>>667
え、それって保険入ってなかったの?

672 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 17:58:20.68 O
>>668
その話覚えてるけど、この話と関係なくないか?w

コトメ夫は事故の事知ってて結婚したんだろうか?言ってるわきゃないと思うけど

673 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 18:24:33.85 0
>コトメは「流産したら私さんのせい!」って怒鳴っていたけど
どの口で言うのかと呆れるね

674 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 18:44:11.86 0
人殺しに言われる筋合いはないわなw

675 :667:2013/09/02(月) 18:48:42.04 0
>>671
任意に入っていなかった。

デキ婚相手には、話してはいたけど、大分違う話になっていたようです。
車同士の事故で、五分五分だったが、善意から見舞金を払ったとか。
一旦停止無視して横っ腹に突っ込んで、コトメ無傷、相手重傷のどこが五分五分だと。
当時、精神的ショックが大きくて何もできないというコトメに代わって
婚約者だった方が全て動いてくれていましたけど、
事故に対するコトメの言動に呆れられて破談になりました。

676 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 19:19:04.61 0
>>675
任意に入ってないとかあるんだね。

677 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 19:48:55.97 O
任意に入らず車を運転する人の気がしれない

678 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 19:53:36.57 O
このコトメ、子育てでもあちこちに迷惑かけそうだし、子供にもおかしな教育を施しそうな人だなぁ

679 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 19:58:18.61 0
>>676
バイト先にいるオサンが保険料払えなくて更新してないって言ってたなぁ

680 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 19:58:24.94 0
事故の状況もコトメが圧倒的に悪いし謝ってもいないのに減額されたんだ
前の婚約者が頑張ったのかな

681 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 20:05:18.11 0
常に見返りを求める親切をしてくるコトメにイラっとくる
気配りの出来るお姉さんってイメージでいい人だと思ってたんだけど
ちょっとした頼み事(車出してなど)を断ると、必ず「あの時○○してあげたじゃない…」
と悲しみながら言われる。○○ってのは旅行に行ったお土産くれたとか
子供の面倒見てくれたとか、決してこちらから頼んだわけじゃなくて
向こうから善意でしてくれたこと。それに対してはちゃんとお礼してる(言葉や物で)
なんかもー今じゃ、親切にされるのが怖いというか嫌でしょうがない
「忙しそうだし私も手伝おうか?」と言われても素直に喜べず
「いや大丈夫だよ、ありがとう」と言って断りがちになってる
夫にも相談したけど「親切にされたお礼だと思ってやってあげればいいんじゃない?」
と言われてしまった。いや、それもわかるけどさー。一応そのつどお礼してるし
こっちだって都合があるし出来ない時もあるわけで。それを親切にしたんだから!
ってごり押しされるのは困るわ。つかそんな言い方されるなら始めっから親切に
してほしくないとか思っちゃうのはダメなのかね。
周りにはいい義姉さんでうらやましい!って思われてるから誰にも言えないな。

682 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 20:24:59.48 0
優しい人いい人である自分に酔ってる人間ってほんと鬱陶しいよね

683 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 20:26:11.14 0
>>681
親切っていうのは無償のものでしょ?対価を求められたらそれは親切じゃないよね。単なる等価交換でしかない。
その周りの人たちもじっくり681の置かれてる状況を話したら同じこというんじゃないかな。
もしくはめんどくさいことに巻き込まれたくないから「親切でいいわねー」と当たり障りのないことをいって逃げてるとか。
コトメに「『情けは人の為ならず』といって自分の行った親切が回り回って返ってきたらいいなぐらいなのが親切であって
『◯◯したからあなたもコレして』って対価を求めるものじゃないと思うんですけど」ぐらい言ってみればいいのに。

684 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 20:59:43.98 P
>>681
あの時云々言われたら、
たまには「だからお姉さんから何かしてもらうのいやなんですよ。こっちはその都度お礼してるのに。」って
キレてみたらいいんじゃないかな。
コトメは悲劇のヒロイン的にわーわー返してくるだろうから、
全部あーはいはいでスルーして
「はいはい私が全部悪いんですよね。私は悪者なので、見返りほしさでやるコトメさんの親切の押し売りはいりません」ぐらい言ってもいいと思うよ。
それ一回だけなら相手は録音もなにもできないだろうから証拠も残らないし、
もし万が一録音されても周囲には
「こう答えざるをえないぐらい毎回毎回脅迫じみたお願いされてた」って説明すれば済む話だし。

685 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 21:19:35.10 0
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=MPWOZZIzDyo#t=55

686 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 21:20:43.91 0
夫が仕事で出てったので。

コトメが何かしたとかではないけれど、最近はもう考えるのも存在があるってだけで嫌になってきた。
というのも夏休みに入ってから娘がコトメ家に入りびたりになってしまったのが原因。
最近はコトメを崇拝してるみたいで私のことなんて二の次みたいな。
本当のお母さんがコトメだったら良かったのにーとか思ってそう。
家に帰りたくなかったけど、おばちゃんが帰りなさいっていうから・・・とかは口に出して言ってくるし。

夫になんとか言ってほしいといっても娘に叱るくらいで、コトメ相手にはなんも言わない。

毎回毎回コトメ家に行くからその電車賃を出したりしてるの誰だと思ってるんだろ。
私が慣れないパートしてる間コトメ家でクーラーきかせて夏休みの宿題。昼寝つきにデザートつきの娘。コトメの在宅趣味にちょっかい入れながら優雅にきゃっきゃ。
私が疲れて家に帰ってもおかえりなさいとも言わないくせに
コトメ相手だと「おかえりなさーい!」だもん。笑っちゃうわ。

なんか最近夫もコトメも娘も嫌い。誰も味方がいない。

毎日家事して、パートもして、なのに家族は誰ひとりとしていたわってくれないし。
夫は仕事に趣味だし、娘は学校にコトメだし、私は家事にパート。おかしくない?
て考えては自己嫌悪にひたってる。

娘や夫への愚痴ばっかでコトメのむかつきたいしたことないじゃんって突っ込まれそうだけど、
近距離にコトメさえ居なければまだましだった気がするのでここにカキコ。

687 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 21:22:25.88 0
夫が仕事で出てったので。

コトメが何かしたとかではないけれど、最近はもう考えるのも存在があるってだけで嫌になってきた。
というのも夏休みに入ってから娘がコトメ家に入りびたりになってしまったのが原因。
最近はコトメを崇拝してるみたいで私のことなんて二の次みたいな。
本当のお母さんがコトメだったら良かったのにーとか思ってそう。
家に帰りたくなかったけど、おばちゃんが帰りなさいっていうから・・・とかは口に出して言ってくるし。

夫になんとか言ってほしいといっても娘に叱るくらいで、コトメ相手にはなんも言わない。

毎回毎回コトメ家に行くからその電車賃を出したりしてるの誰だと思ってるんだろ。
私が慣れないパートしてる間コトメ家でクーラーきかせて夏休みの宿題。昼寝つきにデザートつきの娘。コトメの在宅趣味にちょっかい入れながら優雅にきゃっきゃ。
私が疲れて家に帰ってもおかえりなさいとも言わないくせに
コトメ相手だと「おかえりなさーい!」だもん。笑っちゃうわ。

なんか最近夫もコトメも娘も嫌い。誰も味方がいない。

毎日家事して、パートもして、なのに家族は誰ひとりとしていたわってくれないし。
夫は仕事に趣味だし、娘は学校にコトメだし、私は家事にパート。おかしくない?
て考えては自己嫌悪にひたってる。

娘や夫への愚痴ばっかでコトメのむかつきたいしたことないじゃんって突っ込まれそうだけど、
近距離にコトメさえ居なければまだましだった気がするのでここにカキコ。

688 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 21:29:03.33 0
>>681
断りがちという曖昧な態度じゃなく一律にお断り。
夫には「恩着せがましくて鬱陶しい。何かを頼んだら後で面倒が倍になる」と
ハッキリ言ってやらないと駄目だと思うよ。周りにもそのまんま言っちゃえ。
そういう人は良い人ぶってても段々人が離れていくから気にしない。

689 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 21:35:45.08 0
tes

690 :667:2013/09/02(月) 22:55:37.86 0
>>678
事故を起こす前ですが、その時々で流行りの犬種を買ってきては
虐待のような躾をして、飽きたら誰かに譲る、押し付けるようなことをしていました。
「殴って、誰がボスか知らしめなきゃいけない」という感じだったため
一頭はうちへ押し付けられましたが、萎縮して、愛情に飢えてしまっていたから
躾直しには非常に苦心しましたし、やっと元気になった途端
上司だか先輩だかが欲しがっているからと、勝手に連れ去られてしまいました。
そういう人だから、子育てには非常に不安がありましたが
引き取っていってくれたトメさんは、キツそうだけど、一般常識はありそうだし
孫の為にコトメを叩き直すって言ってましたから、最悪コトメが逃げ出す程度かなと。

>>680
元婚約者さんは、最初は一緒に償っていこうと思っていたそうです。
事故のこと、当初私達夫婦は知らなくて、婚約解消の挨拶に見えた際伺いました。
今に至るも、コトメからは一言も説明はありません。
ショックを受けて引きこもり、泣き暮らしているというトメの説明に
元婚約者さんは、代わりに謝罪へ足を運び、コトメに反省文を書かせたりして
ご理解を頂いたそうですが、落ちついた頃、謝りに行こうという婚約者さんへ
「今さらなに?」「胎児は人じゃないし」「私だってお金とられて悲しい」など
逆切れのようなことをして、もう無理と判断されたと仰っていました。

691 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 22:58:21.80 0
>>690
元婚約者、すごくいい人だったんだね
コトメから逃げられてよかった

692 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 23:09:16.82 0
>>690
犬の件、許せん。

693 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 23:29:23.67 0
うちのコトメは良い大学を出て良い職に就いて、性格も見た目も素敵で、
誰もが憧れる存在だったのに、35歳を過ぎたあたりから、可笑しくなった。
職場で前線の華やかな部署から裏方に回されたのが原因らしく、僻みっぽく
ギスギスした、いかにもオールドミスに変貌。
前は海外出張の度に、短い自由時間をうちの娘のお土産探しに当ててくれて、
現地語の絵本や可愛い民族服、デコデコのお菓子なんかを買ってくれた。
いつ行くか聞いてないので、こっちは餞別さえ渡してないので恐縮すると、
「高い物は買ってないし、選ぶのが楽しみ。喜んでもらえて更に嬉しいw」
って、娘とお土産見ながらキャッキャキャッキャはしゃいで楽しそうだった。
今も、閑職とはいえ高給取りなので、定期的に自費で海外旅行に行ってるけど、
娘のお土産がなんとブランド物の高級バッグ。
中学生の娘は部活命で、毎日でっかいスポーツバッグを持ち歩くような
汗臭い生活を送っているので不要だし、正直興味ないらしい。
それでも一応笑顔でお礼を言って受け取り、今は使う機会がないけど、
大人になるまで大切にとっておきますと言ったら、
「○○の新作なんだけど!?」
と凄い顔で怒られたらしく、動揺している。
そんな娘をみて、高価な物は困るって言ったんだけど、
「それってあなたのヒガミでしょ?」
「勝手に姪っ子ちゃんにあげた物を使わないでね。」
「将来私の介護要員になるよう、今のうちに洗脳しておくから、邪魔しないでw」
って言われ、夫にチクって絶縁することになった。
(コトメはそんな事言ってないと言ってるけど、夫は私を信じてくれた)
私に八つ当たりしてもいいから、娘とは良い関係でいて欲しかったよ。

694 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 23:31:42.15 0
>>693
今いくつなの?そのコトメ。

695 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 23:35:35.48 0
コトメ、被害者宅へ押し掛けたり脅したりしたんじゃない?
情状酌量じゃなく被害者の方が関わりを絶ちたくて接触禁止を条件に減額したとか。
で舐めてかかってたら被害者の方は今度こそ子供を守ろうという気迫でコトメを一喝。
だから今度はコトメが同じことをされると思ってパニくってると。

696 :名無しさん@HOME:2013/09/02(月) 23:38:25.65 0
そこまではしてないと思うし、仮にしてたとしてもトメにやらせてそう。
トメ何気にクソトメじゃね?

697 :667:2013/09/02(月) 23:54:23.78 0
>>695
それはないと思います。
相手と顔を合わせたのは、事故直後と示談のサインの時だけらしいですし
その後は、元婚約者さんが全部やってくれて、分割分は振り込みだと言ってたし。
産科で会った時、コトメは相手の顔を覚えていなかったようです。
「誰?」ってやってしまったため、その場で事故のことを言われて
周りからどんびきされて、マタ友が離れちゃうとか言ってましたよ。
完全に被害者モードに入っていたから、私はうんざり。
こういうのは、人の親になっちゃいけない人間だと思ってる。

ちなみにトメは、何気なくではなく、正々堂々クソトメです。
コトメがやれって言ったらやるでしょうけど
元婚約者さんを責め立てるあたりで終わってた筈。

698 :667:2013/09/02(月) 23:58:35.86 0
長々書いてすみませんでした。
リアルの知り合いには子持ちが多く、事故の結果が結果なので誰にも言えなくて
外面だけはいいコトメだから、暗黒面を晒しても
すぐには信じてもらえず、逆に嫉妬乙みたいに思われたこともあるから
ずっと引っかかっていて、誰かに言いたかったけど言えなかった。
あれから会っていないし、連絡もないですし、普段は忘れるようにしていますが
そういえば予定日が近いなと思い出したので、書いてしまいました。

699 :名無しさん@HOME:2013/09/03(火) 00:06:35.90 0
ごめん。>>695>>690あて。

>>693
苦境の時にこそ人の真価が問われるというからなぁ。
変貌じゃなく、若さや環境で上げ底されてただけで現状が本来のコトメのキャパなんだろう。
セルフイメージを修正できず自腹の海外旅行に高価な土産で過去の栄光をなぞろうとするコトメは痛ましい。

700 :名無しさん@HOME:2013/09/03(火) 00:20:07.83 0
>>699
30代です。

701 :名無しさん@HOME:2013/09/03(火) 00:59:25.36 O
>>700
>「将来私の介護要員になるよう、今のうちに洗脳しておくから、邪魔しないでw」
な事を言うコトメなんで40代半ばかと思ったら30代なのかー
どっちにしろ、絶縁で問題ないね
高給取りなら、しっかり貯金して老後に備えろってーの

702 :名無しさん@HOME:2013/09/03(火) 03:47:57.05 O
自分の都合よく事故の話をしていたから、コトメのトメに相手女性にした仕打ちとコトメの発言の全てと元婚約者の破談の経緯も洗いざらい話さないと…被害者をもっと傷付けるよ。
謝りにきたのか、中傷しにきたのかってね。
だって、状況も知らない癖に謝罪しにこられたら凄く腹がたたない?

703 :名無しさん@HOME:2013/09/03(火) 08:01:03.73 O
>>702
それは今は関係なくね?
言いたかったの?

704 :名無しさん@HOME:2013/09/03(火) 09:12:50.02 O
いいこと言ってるアテクシの邪魔しちゃダメ!

705 :667:2013/09/03(火) 10:50:48.59 0
>>701
>>700=>>667=>>690 です。名欄忘れて分かりにくくしてすみません。

>>702
被害者を傷つける…それを私に言われても、どうしようもないです。
コトメが「謝ってもらってないよね?謝って!」と言われたと言っていたので
まずは心からの謝罪じゃないかと諭したけど、逆切れされて聞く耳は生えてなかった。
コトメトメさんには、引き取りの時に経緯を説明しました。
そこでコトメの嘘が判明しています。
元婚約者さんに聞いた内容のみなので、コトメが黙ってる何かがあれば別ですが。

706 :名無しさん@HOME:2013/09/03(火) 11:34:43.16 0
義実家には寄生している40歳代の独身コトメがいるんだけど、前に訪問したら
二世帯住宅のパンフ数冊と間取りの印刷が、これ見よがしに置いてあった。
夫に「まさか同居なんか考えてないよね?」と目で合図すると、その場で
トメに確認してくれた。
トメ自身が同居で苦労したので、絶対にないそうだ。
あのパンフはコトメが、二世帯住宅に弟夫婦と可愛い甥姪に囲まれて幸せに
暮らしたい、と夢見て取り寄せたらしい。
毎日、間取り図と、家具屋のチラシを見ながら家具配置を考えているそうだ。
「気にしないでね、勝手に夢見ているだけだから。」
というけど、何だか気持ち悪い。

707 :名無しさん@HOME:2013/09/03(火) 11:55:06.31 0
待ってるんだね、弟夫婦がそのチラシをみて
「ああ、俺たちもそろそろ親孝行しなきゃな〜」
「そうね、お義理母様も年だし、しちゃう?二世帯!」
みたいな会話を…。こわいこわい。

708 :名無しさん@HOME:2013/09/03(火) 12:35:46.58 0
>>706
そんなこと考えてると益々縁遠くなるぞって旦那さんに言わせてみたら?

709 :名無しさん@HOME:2013/09/03(火) 12:40:14.48 0
仮に二世帯建てたとしても邪魔なコトメの居場所が用意されるわけもない
ってことを理解できないんだろうなw
馬鹿はたいへんだなぁ

710 :名無しさん@HOME:2013/09/03(火) 12:43:25.89 0
しかも金を出す気もないんだよねw

711 :名無しさん@HOME:2013/09/03(火) 14:11:11.64 0
>>707
いやいや
このコトメは自分の親と弟夫婦との二世帯に寄生するんじゃなくて
弟夫婦とその子と自分の二世帯住宅だよ

>二世帯住宅に弟夫婦と可愛い甥姪に囲まれて幸せに
>暮らしたい、と夢見て

712 :名無しさん@HOME:2013/09/03(火) 14:17:03.96 0
> 二世帯住宅に弟夫婦と可愛い甥姪に囲まれて幸せに
> 暮らしたい
義両親亡き後は弟夫婦がコトメの面倒を見るのが当然と思ってるんだろうな

713 :706:2013/09/03(火) 14:46:52.46 0
皆さん、レスありがとう。
義実家は古くて、そろそろ建て替えが必要らしいけど、トメは家を売って
自分は老人ホームに入ると言っている。
そのくらいの覚悟は出来ているから、と偉そうに言うけど、夫が「で、姉貴は?」
と聞くとゴニョゴニョ。
自分がホームに入った後は、私達夫婦にコトメの世話を丸投げするつもりだ。
以前仄めかされた時に私が速攻で拒否したので口にはしないけど、察してチャンが
段々酷くなっている。
コトメは私が嫌いだし、私に嫌われている事は知っているけど、まさか子供達迄
自分を嫌っているとは思ってないらしい。
母親の悪口を言うおばさんが、好かれる訳ないのに。

714 :名無しさん@HOME:2013/09/03(火) 15:56:53.05 0
これか
ヘーベル悪夢のの2.5世帯住宅
ttp://www.asahi-kasei.co.jp/hebel/topics/2-5setai/index.html/

715 :名無しさん@HOME:2013/09/03(火) 16:03:58.03 O
自分も2.5世帯住宅を思い出したw

716 :名無しさん@HOME:2013/09/03(火) 16:06:45.95 0
看護士のコトメNちゃんは職場のお局〜

717 :名無しさん@HOME:2013/09/03(火) 16:09:27.44 O
>>713
このコトメは実家暮らしで家事を親に任せきりの高給取り、だといいなぁ〜なんて思ってしまいました

718 :名無しさん@HOME:2013/09/03(火) 16:20:27.95 O
2.5世帯の0.5世帯分って、座敷牢とかいうオチなんだろ?

719 :名無しさん@HOME:2013/09/03(火) 17:56:48.98 O
0、5って納戸じゃないの?

720 :名無しさん@HOME:2013/09/03(火) 17:59:06.68 P
>>713
コトメが二世帯を考えているのは、
自分の老後の世話を甥姪にみさせる気だからだね。
もう会わせないほうがいいんじゃないの?

721 :名無しさん@HOME:2013/09/03(火) 18:12:52.48 O
でもこのコトメは「弟持ちの二世帯住宅に、一世帯は弟の子供のどちらか家族、もう一世帯は自分一人で住む」つもりなんでしょ
ないわ〜w

722 :名無しさん@HOME:2013/09/03(火) 22:15:14.45 0
夫が仕事で出てったので。

コトメが何かしたとかではないけれど、最近はもう考えるのも存在があるってだけで嫌になってきた。
というのも夏休みに入ってから娘がコトメ家に入りびたりになってしまったのが原因。
最近はコトメを崇拝してるみたいで私のことなんて二の次みたいな。
本当のお母さんがコトメだったら良かったのにーとか思ってそう。
家に帰りたくなかったけど、おばちゃんが帰りなさいっていうから・・・とかは口に出して言ってくるし。

夫になんとか言ってほしいといっても娘に叱るくらいで、コトメ相手にはなんも言わない。

毎回毎回コトメ家に行くからその電車賃を出したりしてるの誰だと思ってるんだろ。
私が慣れないパートしてる間コトメ家でクーラーきかせて夏休みの宿題。昼寝つきにデザートつきの娘。コトメの在宅趣味にちょっかい入れながら優雅にきゃっきゃ。
私が疲れて家に帰ってもおかえりなさいとも言わないくせに
コトメ相手だと「おかえりなさーい!」だもん。笑っちゃうわ。

なんか最近夫もコトメも娘も嫌い。誰も味方がいない。

毎日家事して、パートもして、なのに家族は誰ひとりとしていたわってくれないし。
夫は仕事に趣味だし、娘は学校にコトメだし、私は家事にパート。おかしくない?
て考えては自己嫌悪にひたってる。

娘や夫への愚痴ばっかでコトメのむかつきたいしたことないじゃんって突っ込まれそうだけど、
近距離にコトメさえ居なければまだましだった気がするのでここにカキコ。

723 :名無しさん@HOME:2013/09/03(火) 23:43:31.33 O
>>717
高給取りで無駄遣いはしないけどケチじゃないならコトメ付きも有りだろうが
実兄である旦那まで回避したがるってことはお察し

724 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 00:13:09.25 0
>>713
コトメは仕事はしてないの?
コトメにちゃんとした収入があるならトメは施設に入って
コトメはアパートで一人暮らしすれば、何も問題ないのにね。

725 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 04:48:57.08 0
寄生って言ってるくらいだから職無しなんじゃない

726 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 07:15:49.36 0
家のコトメが言うには
「若いとき、家を出てアパート借りようとしたら、おとーさんとおかーさんが『女の子は嫁に行くまで実家にいるもんだ』って止められた。だからここに住む権利がある」
だそうな。
アラフォーでも確かに嫁入り前ではあるが、もう「女の子」ではないと思う…

727 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 08:24:37.47 O
昨今は40、50の婦人会を女子会と称するが如し

728 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 08:45:33.73 P
局会、または婆会とか言って欲しい
女子会とか無いわー

729 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 09:05:32.52 0
お婆ちゃんとかが「女子会」と言って、お茶飲んでるのは、ちょっと可愛いと思う

730 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 09:06:23.26 O
私の子供が産まれてすぐ半年入院し、見たいと言われても面会できない状態だった
旦那家はFBをやっている事もあり、家族限定公開で写真をアップしていた
するとコトメ(旦那妹、私より年上)が挿管された子の写真をコピペ、勝手に誰でもで公開した
止めるように言うと、何故か逆ギレ
私の友人は悪い人じゃないから転記とかしない、などと意味不明の供述を繰り返してた
結局、お前の子の血付き産みたて写真アップしてくれたら良い、
私の友人はイイッ人だからと懇々と泣くまで説明してさしあげた
そんなコトメは今年結婚直後妊娠、今臨月
それまでFBに大量の写真を上げていた人なのに、妊娠後は無しに
何を警戒しているのか、私と仲良しな旦那親戚には妊娠した事も伝えて無いらしい
旦那が引く位嫁に香ばしい所満載な人だったので、この調子で関わりたくない

731 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 10:10:56.30 O
妊娠して言われた意味を理解したならまだマシだけど、単純に被害妄想で警戒してるだけなんだろうなぁ

732 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 10:31:22.73 O
仕返ししないなんて優しいなあ

733 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 10:54:49.63 0
コトメの腹撮って公開していいのにw

734 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 11:18:16.89 0
旦那には姉、妹がいる。
姉コトメはまぁまぁ普通なのだが、妹コトメがもうウザイ。
こいつが高校生のときから旦那と付き合ってるんだが、私のほうが年上なのをネチネチ。
父の日、母の日、お歳暮送れば
「○○はお母さん嫌いだって」
と、わざわざご忠告。
それが、ばれるたびに旦那に〆られるんだけど、すぐ忘れる。
挙げ句、妊娠したと聞いたら
「どうするの?」
いや、産みますよもちろん。
旦那がマジギレしたら、
「兄ちゃんは田舎から逃げた。親は私が見るからに二度と実家に関わるな」
と絶縁宣言してきた。

735 :734:2013/09/04(水) 11:26:22.89 0
つづき。

でもその1週間後。
「お父さんが家買うって聞かないの。どうしよう」
と電話きた。知らんがな。
結局30分くらいギャーギャー騒いで
「おまぇが全部やるんやろ?」
で終了。
トドメが妊娠5ヶ月のとき、私に内容証明送りつけてきた。
中身は「兄が地元に帰らず、実家を顧みなくなったのは私のせい。嫁として認めてもらいたければすぐに謝罪しろ。」
もうアボカドバナナかと。
ごめん、もうちょい続く。

736 :734:2013/09/04(水) 11:33:34.66 0
さすがに、旦那ぶちギレ。
ちょうどその頃切迫と悪阻でかなり死んでたからね。
ギッチギチに〆あげられて、なぜやったかというのは
・自分の友達は全員結婚してるのに、コトメ彼氏は結婚はスルーする。
・結婚したら自分をかまってくれず嫁といつも仲がいいのがムカつく。
・ウトメに贈り物するから自分がしないのを責められる。
・子供産まれたらムカつくから流産させてやる。
だ、そうで。
さすがにこの一件で実家を叩き出されて今も一人暮らし。
なんつうか、末っ子のわたしを常に見てー!をこじらしたかね。
敬老の日の贈り物をを娘と選んでてふと思い出したからカキコ。
やっと吐き出せた。

737 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 11:50:11.27 0
その内容証明を受け付けた郵便局の人も呆れただろうな
乙でした

738 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 12:04:41.95 0
まぁ、ネットからでも内容証明は送れるけどね。

739 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 12:22:12.57 O
同じ職場に、糞コトメ確実な人がいる…。話聞くだけで、お嫁さんが本当に可哀想で、「お嫁さん逃げてー!」と叫びたくなる…。

嫁の立場ではないのだけれど、書いたらまずいかな。ここの方が糞認定したら、確実だと思うんだ。

740 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 12:43:39.97 0
ぜひ書いてください

741 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 14:57:22.81 0
wktk

742 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 15:08:22.25 0
>>739
詳しい

743 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 16:16:27.18 0
>>728
ワルプルギスの夜でおk

744 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 16:57:13.00 0
夫が仕事で出てったので。

コトメが何かしたとかではないけれど、最近はもう考えるのも存在があるってだけで嫌になってきた。
というのも夏休みに入ってから娘がコトメ家に入りびたりになってしまったのが原因。
最近はコトメを崇拝してるみたいで私のことなんて二の次みたいな。
本当のお母さんがコトメだったら良かったのにーとか思ってそう。
家に帰りたくなかったけど、おばちゃんが帰りなさいっていうから・・・とかは口に出して言ってくるし。

夫になんとか言ってほしいといっても娘に叱るくらいで、コトメ相手にはなんも言わない。

毎回毎回コトメ家に行くからその電車賃を出したりしてるの誰だと思ってるんだろ。
私が慣れないパートしてる間コトメ家でクーラーきかせて夏休みの宿題。昼寝つきにデザートつきの娘。コトメの在宅趣味にちょっかい入れながら優雅にきゃっきゃ。
私が疲れて家に帰ってもおかえりなさいとも言わないくせに
コトメ相手だと「おかえりなさーい!」だもん。笑っちゃうわ。

なんか最近夫もコトメも娘も嫌い。誰も味方がいない。

毎日家事して、パートもして、なのに家族は誰ひとりとしていたわってくれないし。
夫は仕事に趣味だし、娘は学校にコトメだし、私は家事にパート。おかしくない?
て考えては自己嫌悪にひたってる。

娘や夫への愚痴ばっかでコトメのむかつきたいしたことないじゃんって突っ込まれそうだけど、
近距離にコトメさえ居なければまだましだった気がするのでここにカキコ。

745 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 17:02:17.85 I
旦那三番目の長男。長女コトメが二度の離婚&転居四回。
でうちが、二回保証人になる。三回目の保証人をお願いに来たのが去年。
さすがに、旦那が断った。転職も繰り返し、貯金も全く無さそう。
今のマンションより、家賃安いから大丈夫!だっていうんだけど、
無計画な人生送ってるコトメなんか信じられんわ。
本当旦那断ってくれて良かった。今は転居先住所も知らされず、音信不通。
結婚以来、散々イジメられたから、このまま会わずにおきたい。
次は、お金貸してと言ってきそう。貸さないけどね。

746 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 17:07:14.74 0
三番目の長男じゃなくて三人兄弟の長男だよね?

747 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 17:10:33.35 0
末っ子長男てことでは

748 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 17:25:53.23 I
ごめん、四人兄弟で三番目長男。下に妹ひとり。
女ばかりに囲まれた長男。わかりにくくて、すまん。
結婚当初は、姑にイジメられた時なは、いちいち口出ししてきて、
余計もめさせた。長女以外はまともな兄弟。
次女コトメも、長女コトメに迷惑かけられてこれまた音信不通らしい。

749 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 17:50:05.81 0
>>729
一周まわって微笑ましい感じだね

750 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 17:59:52.87 0
還暦迎えた年齢なら、十分女の子だお

751 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 19:17:49.40 0
>>743
正統派サバトか息抜きの方の意味で

752 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 19:37:23.38 O
>>739です。遅くなってごめん!レスくれた方ありがとう。では以下、糞コトメだと思われる職場の人(アラフォー独身パサライト、両親+弟家族と同居)の発言。カッコ内に補足入れますー。


・弟嫁子の私の名前が似ていて紛らわしいから弟嫁子に改名してほしい。(二人共〇〇子みたいな感じだけど、紛らわしくはない)

・弟嫁子が作った煮物が不評だったから、同じ材料で私が作ったらみんな私の方のがおいしいと言った。
(食事は弟嫁子さんが毎日作ってる)

・弟嫁子が体調悪くて寝てるんだけど、もし妊娠だったら本当に止めてほしい、家に子供はもういらない(弟さん家族は子供二人)

・甥っ子の顔が弟嫁子似で不細工。多分ダ〇ン症だと思う。病院に連れていけと毎日弟嫁子に言っているのに連れていかない、もう手遅れ。(生後半年)

・姪っ子は私になついていて、私を母親だと思っている。(勝手に遊びに連れまわすだけで、普段の世話とか躾はしていない)
・弟嫁子の晩御飯の支度が遅い、仕事しないで毎日家にいるくせに云々(自分のパートの給料は全てお小遣いにしてるのに…)



判定、お願いします………。

753 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 19:56:19.99 0
パラサイト な。

754 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 19:57:15.70 P
コトメとしてどうこうより、人間としてイヤな奴じゃん。
会社のような場で、他人の子をつかまえて「この子は自分を母と思ってる」なんて妄想を垂れ流すなんて頭おかしいと思ったから書き込んだんでしょ?

755 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 20:07:00.94 0
>>752
こういう愚痴って返事に困るよね。
下手にうんうん、言うと職場の人もそう思ってるーとなりそうだし。

756 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 20:15:46.62 0
むかつくほどではないのでスレチでしたら誘導お願いします。

コトメが我が家で里帰り出産したいと頼まれました。
トメが他界しており、コトメの偽実家はウトメが体調が悪く同居のお嫁さんが介護してる状況らしいです。

うちの旦那は激務なので手伝うのは私だと思うのですが
小梨の私に赤ちゃんのお世話ができるものなのでしょうか?
というか、兄弟の家に里帰りってよくあることなのでしょうか?
もし私が断ったらコトメは出産が出来ないのでしょうか?

757 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 20:18:54.78 O
ごめん、パラサイトだった。職場のおばちゃん達も、はじめは叱ったり?してたんだけど、最近は諦めてただ聞いちゃってる状態。
話を聞く分には、弟も姉ちゃんの味方っぽい。
(嫁子さんだけ置いて、その他の家族で出掛けたりしてる。嫁子さんは留守番と家事だと。)

758 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 20:24:01.92 0
嫁子さんには一刻も早く逃げ出してほしいな

759 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 20:24:02.59 0
>>752
そのコトメパートなんだw
子供二人いる嫁の方が圧倒的に忙しいだろ・・・

760 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 20:24:31.01 0
>>756
すべて旦那に答えさせて、旦那がウンと言ったなら出産の世話を含めて旦那にやらせればいいよ。

761 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 20:24:38.81 0
>>756
断った方がええよ、お互いのために
そもそも絶対に里帰り出産しなけりゃあかんなんて規則はないし
親が居ない者同士の夫婦は出産できないとでも言うんかい?

コトメが好きじゃないからそういう相談してるんだろ
出発地点からしてマイナス寄りなんだから、下手に同居すっと
「好きじゃない」が「顔も見たくない」や「殺したい」にレベルアップ
する可能性もでかい

そもそも子育て経験のない夫婦の家に『里帰り」 とか言い出す
時点でアホすぎる

762 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 20:30:01.18 0
困った時は助け合ったほうがいい
暇ならね

763 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 20:33:09.58 O
>>756
スレ情報
板:育児@2ch掲示板
スレタイ:旦那が激務で実義両親も頼れない 12
レス数:823 レス
レス勢い:6.1 レス/日
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1366640077/


こちらで

764 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 20:40:12.81 P
>>756
全力で断った方がいいよ。
自分は里帰りもせず来てもらわずだけど、一人目なら十分可能。
このスレみて準備して挑んだ。
里帰りしない人(里も来ない人)12
元スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1363843307/l50

まず、里帰り出産される側がやることは、赤ちゃんのお世話ではない。
「出産直後で安静が必要な母のお世話係」だと思った方がいい。
母親は三時間おきに泣く赤ちゃんにおっぱいあげてオシメかえる役割、
その他の人は母にご飯作って洗濯して掃除してあげる感じ。

でも普通は兄嫁になんて頼まないし、そういう最初から他力本願な人が一ヶ月以上居座るんだよ?
だいたい、旦那さんが激務なら睡眠時間の確保は大事だと思うけど
2〜3時間おきに泣きわめく赤ちゃんがいたら旦那さんがかわいそう。
里帰りなんてしなくても、自分は赤ちゃんのお世話だけしてコトメの旦那にあれこれ家事してもらえばいいだけの話。

756が暇でコトメと仲がよくても、里帰り受け入れは絶対にやめたほうがいい。
もし仲がいいなら、週に一回だけご飯差し入れぐらいならしてあげてもいいんじゃないかなー。

765 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 20:44:59.47 0
>>756
全部丸投げにしないと出産できない程コトメは家事無能力者なの?違うよねw
もし756家で産後を過ごせるのが可能なら、赤ちゃんの世話は母親であるコトメの役目。756はコトメと赤ちゃんの身の回りのヘルプ。
具体的には沐浴の支度や後片付け、コトメの食事の支度、洗濯、必要なら哺乳瓶等の消毒、買い出しなどの雑務全般だね。
コトメと赤ちゃんがコトメ家にいたまま756が世話に通うといった方法もある。
そこらへんは話し合いだ。

766 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 21:04:07.80 O
>>752
個人的には、
>アラフォー独身パサライト、両親+弟家族と同居
>自分のパートの給料は全てお小遣いにしてるのに…
なだけで糞コトメだと思うけど、それを許してるウトメも糞だと思う

767 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 21:10:50.37 I
兄弟の家に里帰りなんて滅多にないないw
実の姉妹ならともかく、赤の他人である兄嫁をアテにするってあまり無いよ。
他の人も書いてるけど
・新生児の世話は本人ができる。
・産婦は出産直後に元気でも、一ヶ月は出歩けないのが難点。

生後一ヶ月は、新生児を外に出さないからそれに伴い親も出ないし。
でかい赤ちゃん産むと骨も緩んでるし、もし帝王切開なら文字通り腹切ってるから
どっちにしろ産婦は産後一ヶ月は重いもの持って歩かない方がいいし。
でも今はネットスーパーや生協利用で買物可能でしょ。
出産前から冷凍庫にあれこれ備蓄しておけば夫のいない昼間もご飯用意できるし。
家に泊めるのではなく、自力で頑張らせてどうにもならない部分だけ
(急な買物とか体調不良とか)ちょっと顔出して何かしてあげる程度で十分。
こういう図々しいコトメは一回受け入れると
今後何度も実家がわりと言う名の便利な宿泊所として利用してこようとするし
二人目産むときに全力で頼ってこようとするから
今からきちんと線引きしないと危ないよ。
里帰りしてくる間、756が実家に帰るって手もあるけど
そしたら756実家に押しかけて来そうなコトメじゃんww

768 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 21:17:18.76 i
>>756
コトメ、里帰りはせずにコトメ宅で家政婦さんを雇えば?
家政婦紹介所で
「かくかくしかじかの理由で、実家も義実家も頼れない。自分の兄弟嫁は小梨なので頼れない。妊娠出産子育て経験の有る人を頼む」
産院とか自治体によっては、相談にのってくれる所も有るし。
(孤立しがちな母子支援策の一環として)
お金はかかるけど、安心を買うと思って。

769 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 21:23:41.16 P
自治体の「ファミリーサポート」っていうのを利用する手もあるよね。
時給7〜800円と、家政婦よりは利用可能。
兄嫁に無給で働いてもらうつもりだったなら、
まるっと協力をお断りしてコトメにはまず夫に頼ってもらい、
次に家政婦やファミサポをご利用していただくほうがいい。
里帰り出産しても、食費やなんやらかかるからたとえ実家でもいくらか包むのが普通なんだし。

770 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 21:24:44.78 P
家政婦よりは→家政婦よりは安く

771 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 21:47:53.47 0
細切り睡眠、初めての出産子育てでぐったりピリピリ
「子どもいるのに(産んだばかりなのに)無神経!」
「子どもいないからわからないよね!」

どんな仲良くてもきついよ
里帰り出産は経験者+実母だからなんとかなるんだ
てか、旦那はもう了解しちゃってるの?

772 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 22:50:06.36 0
産後の女は手負いの獣だからなw
気がたってピリピリしてるし産後鬱になりやすいし、
他人には無理無理。

773 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 23:03:56.70 O
コトメ旦那が問題なんじゃないだろうか
夜泣きで起こされたくないとか家事をしたくないとか

774 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 23:33:07.88 O
一度兄宅を実家擬きにして子育てを手伝ってしまえば、兄宅で子梨兄嫁に面倒をみてもらおうとするコトメなら要求はエスカレートすると思うな〜
産後1ヶ月は体を安静にしておく必要があるから、赤ちゃんを直接世話する以外の雑用を頼みたい
産後2〜3ヶ月目辺りは母親の睡眠不足解消の為に、睡眠時の赤ちゃんの世話をして欲しいし赤ちゃんが寝てるなら家事もして欲しい
「生まれてすぐからコトメ子の世話をしてて慣れてるから私も安心」「コトメ子のお陰で、自分の子供の時には困らなくてよかったね」とか言いながら、色々頼まれそう
「美容院に行きたいから」「買い物に行きたい」「旦那とデートするから」「独身の友達と飲み会に行くから」「今出先でお迎えが間に合わないから代わりに行って」とか…
どこまでを引き受けるのかは、早目に線引きをしておくのが吉だと思います

775 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 23:45:50.23 0
>>774
適宜改行を…頼みたい…

776 :名無しさん@HOME:2013/09/04(水) 23:50:17.95 O
あ、途中で改行消してましたね…orz
気付かずにカキコしてしまって、ごめんなさい

777 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 01:45:28.02 O
うちはコトメの里帰りは全力で断りましたよ
そういう事言う奴は、お互い様なんて絶対ならないから
関わると格下、奴隷認定されやすい

778 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 01:55:17.16 0
しかもその「里帰り」中にもし何かあったら
全て756のせいにされかねない
全力で逃げろ

779 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 02:07:45.97 0
経験者がサポートしてこその里帰りで小梨に頼んでどうするのか
里帰りできなければ子供が産めない人は産んでも母親はできません

それにあなたコトメの血の付いたパンツ毎日洗ってあげられますか?
産後の世話ってそういうことだよ
普通の神経してたら恥ずかしくて他人には頼めませんね…

780 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 03:56:21.31 O
細かい話だと、1日に何枚も出るオムツゴミが増える
それにいくら新生児の声は小さいとはいえ、近所にご挨拶周りもしておかないといけない
周りが独身子梨世帯ばかりだと、一気に住みにくくなるよ

781 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 08:16:01.15 P
そもそも旦那が激務なのに泣き声のする家で寝られなくなったらどうすんだろうね。
自分の兄が激務なのを知っててそれでも兄宅に居候出産を希望してるようなコトメなら、
まずイヤな思いをして感謝はされず恨みだけのこして終わりそう。
今後の姻戚関係を円滑に進めたいなら全力で断らないと、かなりの確率で一生ものの禍根が残るよ。

782 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 08:21:51.41 0
はじめから喧嘩腰なのもアレだな。
もう少し情報がないとなんとも。

家が近いならあなたが通うのが一番マシだと思うけど。
食事と買い物のヘルプで。
ちゃんと対価も頂くこと。

783 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 10:20:27.65 O
ま、今回コトメのお願いを断ったら、自分もコトメにお願い出来ない事を解ってればいいんじゃない?

784 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 10:38:39.20 0
トメがいるわけでもないコトメの家への里帰り出産のお願いなんて、あり得ないw

785 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 11:59:08.15 0
>>783
コトメにプライベートなお願い事をするくらいなら
何とかお金で解決するか旦那に協力してもらうか、自分が我慢して済ますと思うわ。
今回のコトメの事だってヘルパーやファミリーサポートにお願いすれば済むんだし。
里帰り出産なんて自分の母親(やってくれるなら姉妹でもいいけど)が居てこそだと思う。

786 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 12:15:38.40 P
産後の世話はシモの世話と同じだす

787 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 12:18:17.32 0
そう言えばどっかに報告なかったっけ
自分の実家は姉が同じ時期に里帰り出産するから駄目
だから旦那の兄弟の家に里帰りして
その家で悪露の世話もしてもらうし
寝たきり状態で上げ膳据え膳してもらって当然!って嫁

788 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 12:28:49.94 0
はるか昔に里帰り出産したけど、母にもパンツだけは洗わせなかった。
ナプキンあててたからそんなに汚さなかったしね。
やってもらったのは、私と赤ちゃんの衣類・タオル類と(その頃は布おしめが普通)おしめの洗濯。
私の食事の世話と新生児の沐浴ぐらいかな。
生後1ヶ月あたりから母が浴室で一緒に入浴させてくれて、
私はその間に台所の片付けとかしてた・・。

789 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 12:40:29.64 0
産んでからすぐ歩ける人ばかりじゃないからねえ
最悪コトメと新生児の世話全部する覚悟がいるんだし
里帰りできるとなるとほぼ動けない状態でも世話する人がいるからOKで
病室あけるために退院させられるから回復まで親子24時間の世話が必要になる

肉親でないと到底耐えられる代物ではない

790 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 12:49:53.84 O
そういや「産後院」とやらに入る為に海外で出産した女優もいたね

791 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 16:11:39.47 i
韓国は出産先進国だから遅れている日本よりいいかもね。

792 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 17:19:38.81 0
そもそもトメは他界と書いてるってことはウトは存命なんじゃ?
初孫のためですよ!と煽って褒めあげてウトに世話させりゃ良いと思うんだが。

793 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 17:55:50.29 0
>>791
日本より新生児死亡率が高いんだけど?

794 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 18:34:08.43 i
データある?
捏造よくないよ。
フジテレビで見たけど素晴らしい環境だと思ったよ。

795 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 18:37:20.14 P
釣りかよw
韓国マンセーのフジテレビの報道信じるとかないわー

796 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 18:42:33.60 P
先進国wの韓国で産後院を利用しようとした女優さんは何故か速攻でトラブって
おそろしいことに産後間もない体引きずって別の施設に逃げたんだっけね
で、未払金はらえーとまた騒動起こされて大変だったって話はみた

日本にも産後ケアの施設は増えてるし
やっぱ日本のがいいわな

797 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 19:32:05.93 0
>>794
793じゃないがググったらすぐ出てくるじゃん
http://memorva.jp/ranking/unfpa/who_2013_neonatal_infant_mortality_rate.php
日本の方が新生児死亡率も乳児死亡率も低い

798 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 21:00:39.69 0
もし旦那が良いって言うんなら間とってコトメ宅に二週間くらい泊まり込みか
近くなら日中通うとかすれば?専業みたいだし旦那もほとんど家にいなさそうだし。
自宅に入りこまれるより精神的に楽だし一線引いてるって事になる。
病院で一週間+二週間なら一カ月にはならなくてもそこそこ見たってことになる。
自宅で面倒見るのだけは絶対無理だし今後の事考えてやっちゃいけないと思うけど
それくらいならしてあげてもいいんじゃないかな。

799 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 21:13:57.61 0
初投稿。完全に愚痴なので、見たくない人はスルーでお願いします。
フェイクあり。私29歳妊娠5か月、旦那35歳バツ1、コトメ32歳バツ3シンママ、コトメ子中1。
とにかくコトメが嫌い。旦那家はもともとデリカシーのない人が多い。旦那の両親は離婚しており、
旦那とコトメはトメ方のジジババに育てられたらしい。トメもかなりキチで、
デリカシーない発言は当たり前、セコケチで泥一歩手前な感じ。
ウトは割とまともな人なので、トメが捨てられたのも納得。
コトメもトメそっくりな性格で、ちょいちょい旦那からお金を巻き上げる。
コトメ家とうちは電車で20分くらいの距離。前にコトメがうちの近くで飲んでる時に
お金がなくなっただか家に忘れただかで旦那に電話してうちに夜中クレクレしに来た。
その時私は寝てたんだけど、旦那の妹だしシンママだし、旦那は自営業で一般家庭よりは少しお金に余裕があるので
少しくらいなら、、、とも思ってるんだけど、しょっちゅうたかりに来るし
旦那が旦那の友達と飲んでると「今日どこで飲んでる?」と連絡してきて一人できておごってもらったりと
頻繁だと思い、年上だけど一回それとなく注意したことがあった。
長いのできります。

800 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 21:17:03.67 0
コトメだって、慣れてる自宅の方が楽だよね
問題はコトメ夫がどれ位やる気があるかだね

801 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 21:27:17.55 0
続き。

コトメは「お金をたかってるのは私ちゃんには内緒にしといてよね」と旦那に釘さしたらしい。
旦那も素直に私に全部言うけどw1週間後くらいにコトメがうちに晩御飯たかりにきたときに
(旦那は仕事でいなかったけど)、「シンママってお金かかるわ〜」とか言ってるから
「お金かかるだろーね〜よく飲みに行ってるみたいだし!その間コトメ子ちゃんどうしてるの?」
と言ってやったwなんで知ってるの?みたいな顔してたwそして
「うちも旦那が派手にお金使うし旦那の前妻子の養育費やら自営業のローンやらで最近かつかつだわー。
コトメ子ちゃん中学生でお留守番できるとはいえしょっちゅう飲みに行ってたら寂しくない?
コトメちゃんも仕事してることだし体のためにもう少しお酒控えたほうがいいんじゃない?」
と言った。
旦那帰ってきたのでまた夜きます。

802 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 21:53:41.36 0
>>801
ぶっちゃけ面白く無いしもういいよ?

803 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 21:58:37.15 0
>>801
産業で

804 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 22:10:14.55 0
赤ちゃんも短期間に何度も環境変わるより一か所でじっくりの方がいいよね。
実際生まれて見たらこうなってた方が便利とかこれは無駄、邪魔とか気がつく事あるし
子供のいない756宅で不便な思いするよりもコトメ宅で実際に生活して
この先赤ちゃん、コトメが生活しやすいように試行錯誤するのが理にもかなってて
本人達のためにも一番いいと思うよ。

805 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 22:12:39.45 0
夫が仕事で出てったので。

コトメが何かしたとかではないけれど、最近はもう考えるのも存在があるってだけで嫌になってきた。
というのも夏休みに入ってから娘がコトメ家に入りびたりになってしまったのが原因。
最近はコトメを崇拝してるみたいで私のことなんて二の次みたいな。
本当のお母さんがコトメだったら良かったのにーとか思ってそう。
家に帰りたくなかったけど、おばちゃんが帰りなさいっていうから・・・とかは口に出して言ってくるし。

夫になんとか言ってほしいといっても娘に叱るくらいで、コトメ相手にはなんも言わない。

毎回毎回コトメ家に行くからその電車賃を出したりしてるの誰だと思ってるんだろ。
私が慣れないパートしてる間コトメ家でクーラーきかせて夏休みの宿題。昼寝つきにデザートつきの娘。コトメの在宅趣味にちょっかい入れながら優雅にきゃっきゃ。
私が疲れて家に帰ってもおかえりなさいとも言わないくせに
コトメ相手だと「おかえりなさーい!」だもん。笑っちゃうわ。

なんか最近夫もコトメも娘も嫌い。誰も味方がいない。

毎日家事して、パートもして、なのに家族は誰ひとりとしていたわってくれないし。
夫は仕事に趣味だし、娘は学校にコトメだし、私は家事にパート。おかしくない?
て考えては自己嫌悪にひたってる。

娘や夫への愚痴ばっかでコトメのむかつきたいしたことないじゃんって突っ込まれそうだけど、
近距離にコトメさえ居なければまだましだった気がするのでここにカキコ。

806 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 22:38:22.07 O
>>803
三行に初挑戦w

キチ一族のエリートバツ3コトメの兄である旦那は、素直な鳩だけどクレクレコトメに貢ぐ貢ぐ
なのにコトメが私相手にまでお金クレクレ察してちゃんをしてきたから、私頭にきてバシッと言ってやったの!
コトメ、私が詳細を知ってる事にビックリしてたわw

807 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 22:45:47.70 O
コトメ×3、旦那は×1、親は離婚で厨房は放置子
オマケにアタシは 妊 婦 
ご近所の皆さん、逃げてー

808 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 22:48:26.71 O
>>807
素敵w

809 :名無しさん@HOME:2013/09/05(木) 23:00:43.99 0
なんとなくキャバ嬢授かり婚()の予感

810 :名無しさん@HOME:2013/09/06(金) 09:55:28.03 0
  / ̄\   コトメは×3旦那は×1 / ̄\
  |/ ̄ ̄ ̄ ̄\           / ̄ ̄ ̄ ̄\|
 |   /V\\\         |  /V\\\
  | / /||  || |          | //|   || |
  | | |(゚)   (゚)| |          | | (゚)   (゚) /|
 ノ\|\| (_●_) |/          \| (_●_) |/|/\ ウトメは離婚でコトメ子は放置子
 彡、   |∪|  、` ̄ ̄ヽ    /彡、   |∪|  ミ  \
/ __ ヽノ   Y ̄) |    ( (/    ヽノ_ |\_>
(___)      Y_ノ    ヽ/     (___ノ
     \      |       |      /
      |  /\ \     / /\  |
      | /   ) )     ( (    ヽ |
      ∪   ( \    / )    ∪
           \_)  (_/


     / ̄\
    |/ ̄ ̄ ̄ ̄\
  (ヽノ// //V\\|/)
  (((i)// (゜)  (゜)||(i)))  そのうえ私は に・ん・ぷ☆
 /∠彡\| (_●_)||_ゝ\
(___、   |∪|    ,__)
    |    ヽノ  /´
    |        /


うん、詰んでるね

811 :名無しさん@HOME:2013/09/06(金) 12:02:26.40 O
三行勝負は>>807
の勝ち〜
ゴロも良い〜

812 :名無しさん@HOME:2013/09/06(金) 13:03:54.55 0
>>756って756夫の実家でウトと同居なんだろうか?それとも実家ではないところで別居?
夫実家(=コトメ実家)に住んでいないなら「里」じゃないのに
「里帰り」の意味も分からないアホコトメなのかな

813 :名無しさん@HOME:2013/09/06(金) 15:13:36.63 O
>>811
精進しますw

814 :名無しさん@HOME:2013/09/06(金) 17:02:03.28 O
>>813
いい心掛けですね☆彡

815 :名無しさん@HOME:2013/09/06(金) 21:16:22.90 0
旦那・私・長女・次女の四人家族で娘は年子、義実家とは近距離別居。良ウトメ。
問題のコトメは旦那の妹で30代半ばの独身、高学歴高収入で都心のマンション暮らし。
美人だと思うけど、スイーツ寄りなんでちょっと苦手。上手く躱してはいるけど。
このコトメ、独身貴族の気楽さからか、ちょいちょいウチを引っ掻き回す。
空気読めないというか、悪気は無い(と思いたい)んだろうけど、
いけてるアテクシな自分基準の言動でヒヤヒヤさせられる事度々。
それは今言うなよ〜〜皆流してきてるんだからさ〜〜という事をしれっと言う。
それでも実害は無いから我慢してきたんだけど、ついに子供関係でやらかした。
ちょっと前提長くなるけどごめん。

うちは次女(小4)の方がちょっと繊細な性格で、手がかかる。
その分何をやらせても出来が良いんで、そういうもんなんだろうと受け入れてる。
で、長女は真逆の子で、出来は悪いんだが手はかからない、オモシロ系。
なんで結果的にどうしても次女ばかり構ってしまうことが多くなってしまう。
ここは自分でも反省してるし改善したいが、あくまで構っている時間であって
対応に差をつけている訳ではないんだ。
そんな中、次女がある日突然学校に行けなくなってしまった。
理由は言わないし、何を聞いてもしても嫌々をするばかりでまるで赤ちゃん返り。
とりあえず休ませて有名カウンセリングに連れて行ったら、
とにかくストレスを抱えている事は確かだから(風邪じゃないのに熱がある)
しばらくご両親が付きっきりでたくさん構ってあげて下さい、との事だった。
で、次女本人が長女がいる事を嫌がったんだよね。
思えば次女は自分一人で親を独占した事が無い訳だし、そういう理由かな…
と思って、申し訳ないけど長女は義実家にしばらく預かってもらう事にした。
勿論長女にはしっかり事情を話し、納得してくれた。妹を心配してた。

816 :名無しさん@HOME:2013/09/06(金) 21:16:40.79 0
一ヶ月くらい次女を夫婦だけの蜜月を過ごしているうち、
次女の体調はすっかり良くなって、学校に行きたくない理由も話してくれた。
(担任の先生との折り合いだった)大変だったけど、良い時間を持てた。
…で。義実家に長女を迎えにいくと。えらい事になっていた。

長女を預かってもらう間、なんと義実家にかなりの頻度でコトメが来襲していて
かーなーりー激しく長女に構ってくれちゃったらしい。
ウトメも年だから仕方なかったのかもしれないし、
あちこち連れて行った貰ったみたいだからありがたいっちゃ有り難いんだけど。
コトメ、「長女ちゃんばかり我慢して可哀想☆」ってはっちゃけ。
かなりな大サービスだったようで、長女はかなりいい調子になってしまってた。
度肝を抜かれたのが、一ヶ月ぶりに会う長女の見た目。
髪型から服から総とっかえで、すっかり垢抜けてまるで子役。

旦那は大喜びで抱きしめてたし、長女も嬉しそうで、それは良いんだけど
ウチではそういう贅沢はまださせないことんしてたんだよ。躾の一環で。
おまけに、娘が二人いるのに片方にだけこんなにしたら姉妹喧嘩の種になる。
とにかく年子の姉妹だから何でも平等に!!が必須なのに、分かってない。
自分の正義ばかり押し付けてドヤ顔。
案の定、次女はぶんむくれ。折角平常心取り戻したのに〜〜。
長女はすぐに着替えさせたけど、次女をなだめるのが大変だった。
翌日次女を美容院とデパートに連れて行ったけど、
コトメが長女にしたように可愛くはならなくて、機嫌は治らず。

817 :名無しさん@HOME:2013/09/06(金) 21:16:55.39 0
っていうのも、ウちは役割的に次女=お嬢、長女=お笑い担当。
次女は遠目にもちょっと目立つルックスなんだが、長女は残念系なので
自然にそうなった。でも押し付けたりはしてなくて、むしろ
長女本人が誕生日に腹踊りしだしたり、なんかお笑いが好きみたいで
色々芸?を見せてくれる。旦那もそっち系かな。
それを次女と私が観てる感じ。つまり、家庭内のキャラ立ち位置的に、
長女がいきなり可愛く洗練して現れたら均衡が崩れちゃうんだよ。
そこは今まで次女のポジションだったから。
勿論、成長とともに徐々に長女も娘らしくなっていくだろうけど、
それはまだウチには早いんだってば。次女の気持ちを考えてやってくれよ。
コトメ、なんのルールも知らずに子供を構うだけ構って責任も取らず
良い事したつもりでいるよ。冗談じゃないよ。家庭の決まり守ってよ。

旦那に上記の事を言って〆たら、きょとんとされて
「何がいけないの?」だって。むしろ私が悪いくらいの言われよう。
元々義実家はコトメに甘いから予想はしてたけど、ムカついた。
そんなこんなでウチは今すごーく空気が悪い。
今こういている時にもコトメは都心の高級マンションで
「あ〜良い事したナ☆」なんて思ってるのかと思うとぶん殴りたい。

818 :名無しさん@HOME:2013/09/06(金) 21:17:10.26 0
確かに自分でも次女ばかり構ってるのは分かってる、長女に悪いとも思ってるよ。
ただ、今は仕方ないと思ってる部分がある(次女の人格が落ち着くまで)。
でもこんだけ言われるんだから私も悪い所があったんだろうね。
ちなみに長女に怒ったりはしてないよ。一応可愛いねって褒めたよ、ちゃんと。
一ヶ月放置…っていうか、いけなかったんだよ、次女の荒れ方が凄くて目が離せなくて。
旦那は毎日寄ってて、長女の様子は毎日報告貰ってたよ。

後日それとなくウトメに事情を聞いてみたら、なんか最初は偶然だったらしい。
平日休みの朝に突然コトメが来て、バタバタ支度してる長女髪をやってあげたんだって。
長女はそのまま学校に行ったんだけど、どうも可愛い髪型(編み込み?)だったみたいで
帰宅するなりコトメに抱きついて「皆に可愛いて言われた、嬉しい」って大泣きしたそうなんだ
この辺の下りはイミフなんだけど(何故泣く?)、学校内で何かあったんだろうから私には分からない。
で、コトメがそのまま長女をオサレなカッフェーに連れ出して話を聞いたらしい。
それ以来、毎晩のように長女がコトメに何事かを話していたそうで、夜遅くまで明かりが付いていたと。
夜遅くまで子供とお喋りしてを寝かさないって信じられないし、贅沢も覚えさせないで欲しい。

コトメに感謝する気持ちも無くはないけど、でもそういう事するなら一言親に欲しくない?
これこれしますけど大丈夫ですかって。ネズミーやら美容室やら行くんなら次女も行かせてあげたいし
もし長女だけ連れてきたいんなら、せめて内緒にしてこちらには分からないように配慮して欲しい。
各家庭のルールをないがしろにされて、主婦としては辛いんだけど。

819 :名無しさん@HOME:2013/09/06(金) 21:52:35.65 0
なんでコピペ?懐かしいね。

820 :名無しさん@HOME:2013/09/06(金) 21:55:18.06 O
コピペだね‥
最初、まじめに読んじゃった

821 :名無しさん@HOME:2013/09/06(金) 21:55:53.46 0
>>819
コピペ豚は放置しろ、構うな
目障りならレス削除依頼だしておけ

822 :名無しさん@HOME:2013/09/06(金) 21:56:28.34 0
>>821
ごめん。

823 :名無しさん@HOME:2013/09/07(土) 00:03:10.54 O
>>816
コトメにお願いすりゃ良かっただけでは

824 :名無しさん@HOME:2013/09/07(土) 00:13:04.72 0
>>823
コピペに触るなっての

825 :名無しさん@HOME:2013/09/07(土) 07:20:12.23 0
このコピペって最終的にどうなるの?

826 :名無しさん@HOME:2013/09/07(土) 07:51:51.96 0
フルボッコされて逃亡

827 :名無しさん@HOME:2013/09/07(土) 11:01:46.00 0
>>756が気になる
よければその後の報告を。

828 :1:2013/09/07(土) 11:34:53.16 0
私は中高の同級生Aちゃんのお兄さんと結婚した。
本当に偶然だったのでびっくりした。
Aちゃんは絵に描いたような優等生で委員長気質。
自分で正しい事を決めて計画立てて実行する。
学生時代も普通に仲が良くてよく一緒に遊んだけど、
何かに失敗した人に上から目線で説教するので
その点ではウザがられていた。でも言ってる事は正しい。

そのAちゃんは指定校推薦で名門大学に進み
大学で知り合った彼と清らかなお付き合いをし、
その段階で彼のご実家に挨拶をし教授にも報告、
卒業後2年間公務員をした後に彼と結婚、
お互い初めて同士で初夜は本当の初夜。
結婚式から何から何まで完璧で、全てAちゃんの
計画通りに進んだ。子供も首尾良く計画通り出産。
ウトメとの関係も完璧で、さすがの一言。

しかし失敗した人に対する説教は相変わらず健在。
皆30代になってくると、深刻な悩みを抱える人も多い。
旦那の浮気、借金、リストラ、子供の病気、介護など。
そういうのに対して
「男を見る目が無い、私はしっかり吟味した」
「子供の健康に関してはあらゆるパターンを考えるべきだった、
これは親であるあなたの責任」
「借金は気付く事が出来た筈。チェック体制が甘かった」
系の事をズバズバ言う。
言ってる事はごもっともだけど、なんというか…。
「私は処女のままで結婚したかったし、相手にもそれを望む、
相手には三種以外の国家公務員になって欲しい、
なんでも話せて、でもあけすけではない、良い関係を望んだ、
だから今がある」って意識高い発言はちょっと気持ち悪かった。

829 :2:2013/09/07(土) 11:35:39.48 0
しかしある時、Aちゃんご自慢の完璧旦那の浮気が発覚。
Aちゃん、そういう事をしない男を選んだと言っていたから
青天の霹靂。でも気丈に
「こういうときにドンと構えるのが正妻。今回許せば
旦那に対して大きな貸しも出来るし、一度位の浮気は男の甲斐性。
私は、謝罪を受け入れて大笑いしてみせるよ。それが女の甲斐性!」
と言っていたんだけど、A旦那は離婚したいと言ってきた。
慰謝料でも何でも払うから、彼女と結婚したい、別れてくれと。
Aちゃんは「夫は洗脳に近い状態。今は見逃してあげないと」
と言っていたけど、A旦那両親からも
「もう息子を解放してやってくれ。息子はあなたの計画を
実行する為の道具ではない。」と懇願されたそうだ。

Aちゃんは、慰謝料をたっぷり貰ってシンママになり
「花の独身生活!結婚に縛られる女は馬鹿だよ!」と言って
マナー&フラワーアレンジメント&お料理の講座を開いたけど失敗
それで慰謝料を使い果たしてしまった
子供と二人で都心のカジュアルライフ?を満喫しようとしたけど
子供の方が都会に馴染めなくて私立校を不登校になってしまった

そんなAちゃん、今は「なんの傷も無い女は女じゃない。
ただのガキ。色んな事を乗り越えてこそ、良い女。」
をキャッチフレーズに、良い家庭生活を営んでいる友人を
盛大に攻撃している。あんあたは甘ったれ、半人前、など。
でもようやく上手くやれない人達の気持ちがわかったのかな…
と思いきや、子持ちであるという所に最後のプライドが集中したらしく
「子梨女性は可哀想、産めない人可哀想、子育て経験無しは女じゃない」
という方向へ強くシフト。

830 :名無しさん@HOME:2013/09/07(土) 11:39:28.74 0
異常者じゃねえかw

831 :3:2013/09/07(土) 11:40:07.06 0
まとめると
「結婚して子供を産んでその後シングルで頑張っている女が至高」
という事になるようだ。友人達がAちゃん思想の攻撃に耐えかねて
「じゃあそういう人達と仲良くしなよ」と言うと、Aちゃん実行。
しかし、現実のシンママ達は、まともな人はとっても忙しいし、
そうでない人はクズだったり特権階級のお嬢様だったり。
Aちゃんのお眼鏡にかなう人はいなかったようだ。

そんな訳でAちゃんは現在孤立しながら幸せな女叩きにご執心だ。
私は親族だし実害は無いから全てスルーしてるけど、
あの偉そうな上から目線の説教被害には散々遭っているから
ざまあという気持ちをぬぐいされない。ここに書けてスッキリした。

ちなみに私が一番腹立ったのは、父親が入院した時に介護が大変だった時。
「入院先を自宅・子供の学校・双方の実家の中間地点にしなかったのは何故?
とりあえずここで良いやってなった?親族の入院は皆に迷惑かけるんだよ。
普段からしっかり調べておけばこんな事にはならなかった筈。私はそうしてる。
親の病気なんて今後の一大事なのに、ちょっと学生気分が抜けていないようだね。」
でした。ごもっともだけどそう上手くはいかないんだよ…。

832 :名無しさん@HOME:2013/09/07(土) 11:42:59.25 0
何でもかんでも自分が失敗したとは認められないのか。
息が詰まる人生だね、疲れない?と声かけてあげればいいのにw

というか兄である旦那さんはまともな人なんでしょ?
なんでAだけそんな自己肯定が異常に強い子になっちゃったの?

833 :831:2013/09/07(土) 11:59:03.42 0
私の旦那であるA兄、ウトメはごくごく普通の人です。
Aちゃんは確かになんでも凄くよく出来る人だったから、
プライドが膨れ上がってしまったのかな。
あとこれはゲスだけど、A家は割と美形一族で、ハーフ顔。
Aちゃんだけがモンゴル顔で若干ブス寄りだったので
そういう所で自己主張が激しくなったのかもしれない、とは思った。
子供どうするのかな。そこだけが心配だ。

834 :名無しさん@HOME:2013/09/07(土) 12:09:30.92 0
旦那はAちゃんを生温かく見守ってるの?

835 :名無しさん@HOME:2013/09/07(土) 12:10:04.70 0
不細工コンプレックスの裏返しか。一生治らないね…
子供は強くイキロとしか

836 :名無しさん@HOME:2013/09/07(土) 12:21:15.81 O
(こっそり旦那がイケメンという情報を紛れ込ませるとは…
こいつ…出来る!)

837 :名無しさん@HOME:2013/09/07(土) 12:54:43.58 0
「Aちゃん、誰にでも失敗はあるよ!楽に生きなよ〜^^」
って言ったら発狂するかな

838 :831:2013/09/07(土) 13:08:31.64 0
A家族はやんわり見守ってます。
子供の事だけはやっぱり心配そうにしてる。
でも手を出すとAちゃん発狂するからw

>>837
それ別の友人がAちゃんに言いました。そしたら
「え、失敗?いやいや、失敗とは違う事だよ。人生のひとつ。
ある意味正解だし、私の想定内でもある。旦那なりの愛だしね。
友人ちゃんにはまだ分からないだろうけどいずれ訪れる事だと思うから
その時はアドバイスしてあげる。」って言ってた。

839 :名無しさん@HOME:2013/09/07(土) 13:12:30.20 0
あんた程失敗だらけの人生珍しいよね、って誰か言ってやれw

840 :名無しさん@HOME:2013/09/07(土) 13:12:59.59 0
なんじゃそりゃイミフwww
絶対失敗を認めたくないんだなw

841 :名無しさん@HOME:2013/09/07(土) 13:13:30.75 0
どこまで負けず嫌いなんだよ、ぜーっていお近づきになりたくないタイプ。
とことん言い負かしてプライドズタズタにしてやりたくなるわ。

842 :名無しさん@HOME:2013/09/07(土) 13:14:01.82 0
どのへんが旦那なりの愛なんだろうw

843 :名無しさん@HOME:2013/09/07(土) 13:14:37.57 0
ニラニラ対象でしかないなw

844 :名無しさん@HOME:2013/09/07(土) 13:15:40.73 0
言われた時に吹き出す人いないのかw
私だったら無理だwwwww

845 :名無しさん@HOME:2013/09/07(土) 13:30:19.42 0
ヲチできる831のほうが勝ち組って気づいたら、発狂するのかな?

846 :名無しさん@HOME:2013/09/07(土) 14:05:57.35 0
ああ、旦那の義姉がそんな感じに上から目線の説教型。
本人は全然間違ってないと思ってるんだよね。
持論を話し終わると、スッッッッッキリした顔してるわ。
話も長くて、あの人と話すのは正直苦痛。

847 :名無しさん@HOME:2013/09/07(土) 15:02:22.80 0
浮気した男の両親から謝罪よりも「息子を解放してほしい、道具じゃない」と言われるって
ダンナに対してどんな接し方をしてたのかものすごく気になる

848 :名無しさん@HOME:2013/09/07(土) 15:11:52.43 O
>>841
>ぜーってい

江戸っ子だねぃ!

849 :名無しさん@HOME:2013/09/07(土) 15:23:42.63 0
コトメ夫婦の喧嘩に巻き込まれたのはまだ放置と聞き流し出来るとしても
その際にさりげなく言ってきた「お金ないのはとってもよく知ってるから」byコトメ。
うるさいし関係ないし貴方より働いてきてるよ私!

それと、電話の内容をわざわざ聞いてきた姑(これだけでもイミフなのに)へ
「コトメちゃんもお子さん小さいから、大変な時期なんですよね^^どこも一緒ですよ」と
こちらが巻き込まれたことに対してフォローして下手にでたら
「あの子は実家が遠くて大変だから!」だって。
嫁は楽しているけどコトメちゃん可愛そう!という考えですねええわかります--#
自分の所の夫婦中が険悪で嫌だったからコトメはなるべく離れた嫁ぎ先選んだのに

コトメのやらかしたことで夫婦喧嘩に巻き込まれただけじゃなくいろいろオマケが付いてきて腹立つ

850 :名無しさん@HOME:2013/09/07(土) 15:59:14.58 0
まずは良い嫁キャンペーンを終了するところからだな…

851 :名無しさん@HOME:2013/09/07(土) 16:12:54.28 0
>>850
うんこに触るな

852 :名無しさん@HOME:2013/09/07(土) 16:21:39.97 0
コトメは姻族だな。

853 :名無しさん@HOME:2013/09/07(土) 18:08:35.28 O
エンガチョするぞ

854 :名無しさん@HOME:2013/09/07(土) 23:21:23.32 0
>>838
Aちゃんのは失敗じゃなくて勘違いだからなぁ。
家族に恵まれてた、健康に恵まれてた、環境に恵まれてたという幸運まで
自分の実力と勘違いして「計画通り」と自惚れてりゃこうもなる。

855 :名無しさん@HOME:2013/09/07(土) 23:44:22.74 0
これからの計画はどうなってるんだろw

856 :名無しさん@HOME:2013/09/07(土) 23:58:39.09 0
好きなサッカー漫画の主人公が、苦難に会いつつも着実にプランをやり遂げる人物なんだが、
歯車が狂うと、ここまで悲惨になるのかwww

857 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 00:08:46.16 0
>>854を読んで、デスノのあのシーンを思い出したw

858 :1/2:2013/09/08(日) 00:58:36.59 0
こないだあったムカつくコトメ話。

コトメ子(当時5歳男児)の誕生日が近いから、コトメ宅or近場のファミレスでお祝いでもしようかと旦那が連絡したら、
家でやるからケーキを買ってきて!とのこと。そこまでは良いとしてどんなケーキがいいか聞いたら
「お兄ちゃんのセンスで良いやつ選んでねwどんなの選ぶか楽しみにしてるからw」ってなんじゃそりゃ。
旦那も「それじゃ範囲が広すぎるから・・・」って粘ったけど、チョコケーキじゃないやつ位しか聞き出せず。

旦那にA店(キャラものケーキをオーダーメードで作ってくれて味も美味しい)と
B店(季節のフルーツケーキが値段の割にはかなり美味しい。ほかは普通。)をおすすめ。
B店のブログをみたら、今の季節のケーキはメロンのショートケーキだった。
旦那はあまりメロンが好きでもない事もあり、メロンは人によっては好き嫌いがあるから避けたほうが良いかも?となった。
確か甥っ子がピカ○ュウが好きだった気がする!という旦那情報で、A店にピカ○ュウのケーキを依頼。

そしてコトメ子6歳の誕生会。ケーキの箱を開けてコトメ子「こんなの見たことない!凄い!」と大興奮。コトメもニコニコ。
確かにちょっと立体的で凄くかわいいピカ○ュウが出来上がっていて、私もA店に感謝。
旦那も自分の情報が当たっていた事にご満悦で「実はメロンのケーキも候補で迷ったんだけどさー」といらん事を言う。
・・・それを聞いていた瞬間、大はしゃぎだったコトメ子の顔がみるみる崩れていき、大泣き。
コトメ「ちょっと!!なんでそっちのケーキ買ってこないのよ!メロンはコトメ子君の大好物なのに!!」

・・・・ええええええーーーーだってメロン大好物って教えてくれてないじゃーんーーーーー!!

結局慰めても、ケーキ勧めても「こんなケーキいらない!メロンー」と泣くコトメ子と、その尻馬にのるコトメのせいで雰囲気最悪。
帰りがけに落ち込む旦那に「余計な事いうから・・・」と、慰めつつもやーんわり〆ておいた。

859 :2/2:2013/09/08(日) 00:58:51.80 0
6歳男児ならピカ○ュウ<<<メロンだったと大騒ぎするのも生暖かくスルーできる。
でも、子供がそう騒いだら親としては(建前でも)とりなしたり嗜めたりするものじゃない?
それを自分がコトメ子の好物情報出さなかったのを棚に上げてこっちに矛先向けるとか最低。
百歩譲って、「なんでお兄ちゃん余計なこと言うのよ!」ならまだわかる。
でも「なんでそっちのケーキ買ってこないのよ!」は筋違いでしょ。

ここから先は後出しゲスパーだけどさ、私がかなりのスイーツ好きと知っててわざと、
「センスで良いやつ選んでねw」とか言って、私が知ってる中でも一番良いケーキを買わせようとしたのかも。
でも自分の中のナンバーワンは高額(相場の2倍)だし、チョコケーキだし
何より大人向けの味のケーキを渡してもコトメはともかくコトメ子は喜ばないと思うよ・・・。

あー思い出してもムカつく!でもその場で私もムカつく顔を隠さなかったから、
今頃コトメも「兄嫁ムカつく!」とかどこかで言ってるんだろうなー。

860 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 01:22:43.60 0
メロンパンにホイップクリーム盛って、くれてやれ。

861 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 02:21:59.58 i
乙。メロンはアレルギー持の人が多いからな。
果物アレルギーって、厄介だって聞いた事が有る。
(アナフィラキシーを起こし易いらしい)
コトメがグダグダ言ったら
「万が一、メロンアレルギーだったらと思ってー。ほら、アナフィラキシーとかになったら、命に関わるでしょ?。コトメさんたら、アレルギー情報をなーんに教えてくれなかったからー」
って言ってやれ

862 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 06:00:48.03 0
そんな態度の姉妹を見て怒るどころか落ち込む旦那じゃなあ、
親族内カーストが見て取れるわ。

863 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 06:18:38.95 O
つか息子の誕生日なのに大好物のメロン用意してないのか?
単体で買ってこれるもんなのにコトメなにやってんのよ
コトメコも6歳にしては我慢足りなくない?
ムカつく母子だわ

864 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 06:35:53.07 0
6歳でそれってどうなの?
普通は「今度はメロンのケーキにしてね」とかって言うんじゃない?
コトメ、ちゃんと躾してないね
って言うか、そもそも甥の誕生日って、こっちから連絡して祝うもの?
呼ばれて行くならわかるけど、企画からこっちって、コトメ・コトメ子を甘やかし過ぎだし出しゃばりな感じ

865 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 07:28:31.66 0
ていうか、甥っ子の誕生日なのに伯父が誕生日会のお祝いするんだ。
そこにびっくり。
向こうから言ってきてから、じゃあ何か持っていこうかってならない?
でしゃばり過ぎて、コトメが迷惑してるんだったりしてw

866 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 08:04:17.06 0
それに、子どもの誕生日ケーキを用意するのは親の役目だオジサンではない

もうさ、コトメ子の行事にかかわるのよしなよ。

867 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 08:18:36.75 0
858夫婦は小梨なのかな。
もう、甥っ子のイベントに関わらなくていいよ。

868 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 09:07:40.16 0
いい感じにコトメに振り回されてるな
旦那も余計なこと言っちゃうし
他人を変えるのなんて不可能だから距離あけるのがお互いにとって平和じゃね

869 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 13:42:53.10 O
自分の子供の誕生日会は、親がお招きするものだからケーキも親が用意するもんでしょ
百歩譲ったとしても、負担にならない値段のケーキを指定してお願いするもんじゃないかな?
ケーキ以外のプレゼントを用意しないなら、サプライズケーキも有りかもしれないけどさ
でも今回の場合、「ケーキはサプライズ」「プレゼントは指定」な気がするんだよな〜

870 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 15:30:11.55 0
ケーキで思い出した。


















から始まる便乗ネタマダー?

871 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 15:52:56.69 0
>>858
この席にトメウトメやコトメ旦那およびコトメ義父義母はいないの?
誰も窘める人はいなかったの?
空気なの?

872 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 17:00:34.31 0
>>871
トメ2人もいらないよ

873 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 17:10:15.88 0
トメ…姑
ウト…舅
ウトメ…姑+舅

874 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 18:48:14.53 0
>>838
>「え、失敗?いやいや、失敗とは違う事だよ。人生のひとつ。
>ある意味正解だし、私の想定内でもある。旦那なりの愛だしね。

なんかミサワで想像した。

875 :858:2013/09/08(日) 21:46:34.09 0
レスいっぱいついてる。なんか説明不足だったみたいですみません。
お察しの通りうちは子梨。義理両親は既に他界。
プレゼントはそれほど高額ではありませんが別に持っていきました。
コトメ旦那は土日が仕事の人なので不在。
ていうか絶対コトメ旦那・コトメ旦那両親から別に誕生日祝いをやってもらってると思う。

コトメ子だけでなく、私側の甥っ子や姪っ子のお誕生日も祝うことがあるからそれ自体は不思議に思ってなかったし、
>>859で書いている通り、こちらから必ず「お祝いしようか?」と伺って、向こうが遠慮するならお祝い送って終わりですよ。
でもコトメからは遠慮されたためしがない。

なんかねー。ウトメが亡くなったのは旦那もコトメも社会人になってからなのに
旦那がはっちゃけてるというか、亡き祖父母の代わりに祝おうと張り切ってる感じ・・・と思ってた。
でも>>862さんの書き込み見て気づかされたよ。多分カーストが下というか、搾取係なんだね、旦那。
お祝いしても形だけのお礼すらもらえないなら、お祝いしないほうがマシだとつくづく思ったよ。
コトメやコトメ子より、もっと私や未来の子供(子供ができなかった場合はペット飼うよ)を見てもらうようにします。

あとメロンパンにホイップクリームで大笑いしてスッキリしました。ありがとう。
これで名無しに戻ります。

876 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 23:00:47.27 Q
はっちゃけかあ…でもコトメも立派な所帯を持ってるんだから旦那さんがウトメの代わりをするのはコトメのウトメ(ややこしいな)のまだまだ先であろう葬式に出る位でいいよね
ともあれ乙でした。

877 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 01:41:48.47 0
現在進行形だし何にも解決してないから夜中にこっそりと。
旦那には姉コトメ妹コトメがいたんだ。
姉コトメは結婚前提の恋人と別れてシングルマザーを選んだ人。
でも子供が一歳の時病気で亡くなった。
当時妹コトメがすでに既婚で小梨だったので、義両親は妹コトメ夫婦に引き取って
貰いたいと言い出した。姉コトメの生命保険金もあったので養育費もあるし問題ないと
思ったらしい。けれど自分の子供を産みたかった妹コトメ夫婦はいやだったみたい。
でも姉コトメの保険金が沢山あったので引き受けたらしい。特別養子縁組もしたと
聞いた。
体外受精とか顕微授精と遠くの評判のいい病院にとお金を惜しまずホテルに泊まって
通院していた。不妊治療に飛び回っている数年間は、子供はまだ一歳から託児所に
放り込み義両親に送り迎えにいかせる始末。
高度治療の甲斐あって妊娠して出産したのが、今年の春だった。
今姉コトメの遺児は五歳。一応妹コトメ夫婦をパパママと呼んでいるけど
妹が生まれたらより一層かまってもらえなくなって、子供なりに拗ねていてかわいくない
態度を取るらしく、実子の可愛さと比べてしまって可愛くないと妹コトメ夫婦は言っているそうだ。
妹コトメ夫婦がその子を嫌って邪険にするので、見かねた義両親が引き取っている。
最近義両親がその子を我が家で引き取れないかと言うようになった。
我が家にはもう子供が二人いるが、男が二人なので女の子が欲しいだろうだって。
旦那には悪いけど子供をなんだと思っているんだろう。可哀想だし誰かが愛情を上げるべき
だろうが私には自分の子で手一杯。旦那に引き取るなら離婚と言ったがこんなことで
離婚なんて馬鹿らしいもんだ。

878 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 01:47:36.42 P


実際んとこ三人目女子はいけるかもだけど
養育費も児童手当?もあっただろうし
親が残したお金が丸々残ってるはずだから
それが全額こないとおかしいよね
4年?の不妊治療でかなり使いこまれてる気がするけどw

879 :877:2013/09/09(月) 02:08:59.89 0
夜中に返信ありがと。
五歳ですでに妹コトメ夫婦を実の両親と思っている子を引き取る勇気はないな。
姉コトメの保険金は一千万だったらしいけど、年に二回体外受精とか顕微授精とか
したからすっからかんらしいよ。子供手当とかはどうなったんだろう?
積み立てておいてやったような親切心はないと思う。
義母から養育費は無し籍も移したら妹コトメ夫婦が世間から悪く思われるから
養育だけしてくれればいいの。なんて言われて引き受けると思ってんだろうかね。
最近義父が二度目のお勤めから退職して完全年金生活に入ったから
先が不安だなんて言われてもね。遺児は本当に可哀想と思うけど中途半端に
手を出すと最後まで養育させられそうで怖い。

880 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 02:21:06.66 0
>>877
>お金を惜しまずホテルに泊まって
とあるから、姉コトメさんの保険金は不妊治療で
使ってしまったんだろうなぁ。
じじばばが養育を続けるにしても、引き取ってた間に
かかった費用以外は返させないと、姉コトメさんが
浮かばれない…。

881 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 02:22:37.18 0
逆に考えると、姉コトメ子を引き取らなければ
妹コトメは不妊治療できなかったし、実子も生まれなかったってことよね…

882 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 02:34:24.58 O
>>879
>姉コトメの保険金は一千万だったらしいけど、年に二回体外受精とか顕微授精とか
>したからすっからかんらしいよ。
これ、横領とかそういうのにならないの?
姪の財産を使い込んだんでしょ?

883 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 02:34:53.06 P
そゆことだね
こりゃ将来もめるわな

884 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 03:11:49.53 O
子供名義の預金でも、特別養子だとどうなるんだろう?

885 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 03:13:35.18 0
養育費払わない癖に養育だけしてくれればいいの、って。
籍も移さないということは子供手当てやら扶養控除やらは妹コトモ夫婦が受けるの?

886 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 03:44:08.60 O
そうだよね、美味しいとこ取りだよね
でも児童手当は「両親ともが児童を養育していない場合は、代わって児童を養育している者に手当が支給される。」んだよね、一応
でも「そんな事したら妹コトメちゃんたちが人でなしみたいに言われたらかわいそうだし、色々大変なんだから」とでも言いそうなウトメだよね
でも妹コトメ宅にいたはずの上の娘が消えたら、大概「あー追い出したんだな」と人は考えそうだけどな〜
それに戸籍上妹コトメ夫婦の子のまま>>877宅で生活しても、保護者(>>877旦那)と姪(姉コトメの子)は苗字が違うからあちこちバレバレだよね
他人は人の戸籍なんて、見ることないしね
ウトメの言う「世間」って誰の事なんだろう?

887 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 04:21:32.16 0
勝手にシンママ選んだ姉コトメも、姪の保険金使い込んだ妹コトメ夫婦も
自分で引き取らないくせに押し付けてこようとするウトメも…
旦那親族はクズしかいないじゃないの。

888 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 06:19:27.61 0
2度目のお勤めを別の意味に読んで
ヤバイ義実家と勘違いした

889 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 06:48:21.23 i
何か弁護士が介入すると、世間体どころか警察にも顔向け出来なくなる事態になりそうだな、妹コトメ

890 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 07:39:58.17 0
それたしか刑事事件だよね

891 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 09:47:51.05 0
ウトは2回も刑務所に入ってたの?親族犯罪者だらけじゃん

892 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 10:54:06.28 0
>>891
再就職してたんだろ

893 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 11:12:25.44 0
>>891
こんな読み取り方する人がいるとは驚いた

894 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 11:59:48.80 0
姉を責めるのはさすがにどうかと。
病死しなければシングルとはいえ
子供は責任持って育てた人かもしれないし。

895 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 12:15:48.74 0
>>894
過去がそうであればそういう結果になったかもしれないが、
今現在が問題で、その発端が姉なんだから仕方ない事じゃない。
もしあの時ああであったならば、なんていくらでもいい夢みれますよw

896 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 13:44:05.40 0
この場合、児相絡めて弁護士入れて子供の保護と
横領されたお金を取り戻してあげる手立ては無いものかね。
お金になるなら弁護士がいい働きするんじゃないかと思うが。

897 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 13:59:38.76 0
>896
問題は、「誰が」保護するかだ。

898 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 15:06:22.60 P
どうでもいいけど、年2回☓4回の体外受精(顕微含む)なら
1000万の全額はなくなってないよね
幼児預けたら高くつくからそっちでも減ってるとは思うけど
養育費や児童手当もあるしなあ

助成金や医療費控除も利用してるなら実費は年で5〜100万程度のはず
4年でいって400万程度かと…
まあ港区あたりの高級クリニックならわからんが

899 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 15:10:15.06 0
文字文字文字化ける〜アホスマホ文字化ける〜

900 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 16:20:19.02 0
弁護士で〜とか言っても、関わったら「じゃあ、お前が引きとれ」
な流れになりそうだよね
施設に行った方が幸せな気もする

901 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 18:45:11.11 0
>>896
遺産の使い込みと育児放棄は親権濫用の不法行為だから、弁護士入れて裁判すれば、
親権剥奪した上で、遺産の半分ぐらいは取り戻すことはできるだろうね。
ただ、この場合>>877の旦那か義両親のどちらかが姉コトメ夫婦を訴える必要がある。
文面から察するにこの親族じゃ無理だろうね。
引き取りたくないの一点張りで姉子のことは全く考えてなさそうだから。

902 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 19:45:23.30 0
>>879
いらない子状態だね
関わりたくないを最優先にすると
@義両院にこのまま(私夫婦に育ててと言うなら)だと絶縁と宣言
A義両親に、妹夫婦に返せと言う(@と合わせて)
B父親を探して交渉
C義両親に姉子の施設行を提案(@と合わせて)

同じ状況で引き取れって言われても私も「無理」しか言えないわ
この子の父親が案外子供思いかもしれない
弁護士いれて裁判しても、引き取らないならマイナスでしょ。いくらぐらいかかるんだろ

可哀そうとか周りの奴らが言ってきたら「だったら、貴方が引き取って育ててくれませんか?」と言えば良いよ
子供欲しいのにいない夫婦もいるし、探せば需要もありそうかも

903 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 20:16:06.80 0
引き取るのは難しいだろうけど、
とりあえず父親は探してみるべきだろうねえ。
なんで結婚前提から別れたのかはわかんないけども。

遺産使い込みに関しては旦那が手を入れるべきだな。
身内の恥でしょ。

904 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 21:25:03.53 0
>>902
義両院w

905 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 22:32:10.03 0
ギロッポン的な

906 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 22:49:35.46 0
お下劣過ぎるコトメが我慢できない。
義実家、コトメ宅、我が家は近距離。自営業で旦那、ウト、ウトメ、コトメと私が一緒に小屋で働いている。
コトメはアラフォー、バツ1、2人の子持ちで悪口と下ネタが大好き。
「コトメ子1(高校生、男)のあそこ、結構でかいよ!相手喜ぶよね」
「コトメ子2(中学生、女)パンツ脱がしてチェックしたら生えてたよー」
テレビを見ていても「この女、ぜったいやりまくってるよね」「○○ってまだ童○だよね」
昼間っからでかい声で下ネタのオンパレード。

宅配便や集金のイケメンお兄さんが来ると相手の胸を触って
「やだー乳首立ってるぅ、やらしーぃ」と大騒ぎ。
・・・・おたく系や年配の男性はまるっきり無視だけど。
息子が言葉を覚え始めたので、少し配慮して貰えないか・・と旦那経由でお願いした。
・・・ら、その日からウトメとコトメの壮絶な攻撃が始まった。
「なーんか変な人がいるから、後で喋ろう」「ってか何様?文句ばっかでサー」「誰のおかげで生活できると思ってんだろ」「こんなだったらお兄ちゃん×1で良かったのに」
エロネタから、私への悪口へとシフトした(旦那が不在中に限る)
私にアレルギーがあって、いつもスッピンなのも気に入らないらしく
「お化粧しないなんて社会人失格だよね。あ、人間じゃないかも」「本当に日本人なのかな」

確かにコトメはネイルは常に完璧。髪は名古屋マダムみたいにくりんくりん。スッピンを他人に見せたことがない!が自慢で
いつもとことん綺麗にしてるよ。

でも、でも、コトメには前歯がない。私が結婚前からだから、最低6年は上の前歯が全てない。
本人はうまく隠してるつもりだと思うけど、一度話をしたら、バレバレ。

言ってやって良いですか?
「私、地味だけど、歯はちゃんとありますよ」にっこり。

907 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 22:53:59.01 0
>>906
> 言ってやって良いですか?

ヤッチマイナー!!

908 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 23:06:04.48 0
前歯ないってそんだけおしゃれ?なはずなのに差し歯とかにしてないの?

909 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 23:11:13.62 O
前歯のないクリンクリン
…スゲー馬鹿っぽいw

910 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 23:20:52.64 0
>>906
録音して旦那に聞かせたれ。
できたら転職。その自営、あなたたち夫婦が抜けたら回らなくなるんじゃない?
もしかしたら、あなたが抜けただけでも回らなくなるかも。

911 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 23:32:45.34 0
ソープでフェラするために抜いたんじゃない

912 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 23:39:53.27 O
>>877
二回も捨てられて継子虐めまで受けた子なら問題行動が凄いよ
冷たいようだけど引き取らないほうがいい

913 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 23:46:34.27 O
ウトメとコトメからの悪口の対象者が、長年旦那だった可能性が…。
そうなると味方になるか敵になるかわからないぞ。

914 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 23:46:50.41 O
>>908
フェラチオに便利なのと高価だから作らないんじゃないかな

915 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 23:50:44.02 0
保険証ないのかも

916 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 00:07:51.18 0
前歯は保険適用にならないから、保険証あっても無くても結果は一緒なのでは?

917 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 00:09:01.71 0
うわぁ…
自営で勤務中にその下ネタ連発すんの?
宅配、集金も仕事関係のだよね?
つか仕事すんのにネイル完璧髪くりんくりんってどうなのww

それ自営の仕事の評判にも関わるんじゃないのか…

918 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 00:10:32.16 0
前歯がないってだけで風俗勤務してたとか言う発想も
下品だからやめてくださいよw

919 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 00:15:38.76 0
下品な発言とセットだから、致し方あるまい。

920 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 00:15:50.49 0
>>906です。
怒りにまかせてぶちまけてしまいましたが、聞いて頂けてかなりスッキリしました。
旦那は口数が少なく、悪口や愚痴は言わない真面目な人です。
が、コトメの行動(乳首さわり、エロ話)は天真爛漫な妹のお茶目な行動と甘く見ている感じで、
私の気持ちも届いてないようです。

@入れ歯のパンフをそっと差し出す。
A「歯が白いと若く見えるんですって。一緒にホワイトニングいきましょうよー」とくねくね誘う。
B「コトメさん、歯どうしたんですか?え?いつから無いんですか?しらなかった」と大袈裟に驚く。
C「歯は宝物だよ。歯磨ききちんとしようね」とコトメの前で息子に毎日言う。

なんだか楽しくなってきました。

コトメ、底辺高校を卒業後いろんな仕事を転々とし、結局ウトの世話になっています。
家も用意して貰い、母子手当と給料で贅沢な暮らしをしています。歯は無いけど。

ホント、何で歯がないんだろう。何でずっと歯無しのままで平気なんだろう。
不思議です。

あ、体は80キロぐらいある巨漢・巨乳です。

921 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 00:21:42.71 O
それ、旦那がダメな気がする…

922 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 00:26:20.15 0
>>920
なんかこれみてどっちもどっちだな
って思いました。

923 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 00:28:35.18 O
>>920
別れた旦那に殴られて折れて根っこだけ抜いてそのままなんじゃね

924 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 00:29:23.72 0
2chの発言丸呑みして
DQN行為するのはやめておけ
隠してるってことは一応気にしてるみたいだし
相手の弱点ついてニヤニヤしてたらコトメと変わらんよ。
コトメが悪いのは分かるが息子まで巻き込んで
コトメと同類になるのはどうかと思うよ

925 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 00:40:00.35 0
コトメ、そんなに美容に対する意識が高いなら痩せればいいのに。
歯の治療はお金かかるけど、痩せるのはタダでも出来る。

926 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 00:51:25.40 0
アラフォー女の、色ボケジジイみたいな爆裂エロトークとよそ様の男性の乳首触りの、
どこが天真爛漫なお茶目なのかと。
旦那おかしい。どっか麻痺してんじゃないの。

927 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 00:56:06.12 0
ウトメはコトメの下ネタを諌めなかったし、やめてお願いしたら報告者を
総攻撃してくるくらいだから、元々シモ系大好きな義実家だったんじゃない?
そこで育った旦那も推して知るべしよ〜

928 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 01:49:51.42 0
>>920
それやったら間違いなくお前離婚だな
コトメはウトメにとっては可愛い娘だけど
お前は他人だし
可愛い娘をいじめる他人なんてイラネとなるに決まっているだろ

結局ウトの世話になっているのはお前の旦那も同じ
お前のカーストは最下層だってことに気づけ

929 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 02:06:48.86 P
>>928
歯なしコトメ乙

930 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 02:27:51.84 0
「話」という歌詞の入った歌を口ずさむ程度に留めておけ。

931 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 02:31:00.98 0
歯・み・が・き・じょうずかな〜

932 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 03:16:28.63 0
上の歯つの夜行列車降りたときから〜♪

933 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 03:19:25.04 0
初めてなので読みにくいかもしれませんが、モヤモヤを吐き出させてください。
プチプチですが。

・コトメは私の8つ上。
・未婚で実家暮らし。
・正社員で働いていて、帰宅はいつも23時頃。
・社会人になってから、一時は実家を離れてた時(恐らく2年前後)もあるらしいが、それ以外は実家暮らし。

ここまで前提。

私が旦那と結婚してすぐに、引っ越すことにしたウトメ。
少しでも家賃の安いところへと引越しを決意。
家賃が安くなるだけあって、新しい住まいは、最寄り駅から離れる、狭くなる。

この時、ウトメは
「こういう事情で引っ越すことに決めたから、あんたはどうするか自分で決めなさい。」
とコトメに話した。
しかし、どうするのか全く何も言わないコトメ。聞いても、オール無視。
ただ、休みの日には、黙々と自分の荷造りをしてた。

引っ越し当日、ちょうど予定のなかった私たち夫婦は引っ越しの手伝いに。
その場にいたのは、ウトメのみ。
ウトメに、コトメはと聞くと、仕事に行っていた…

そして、なんとか寝食は出来るように片付けたところで、ウトの携帯に着信。

「新しい家が分からんから迎えに来い」
とコトメから。

旦那ブチギレ

帰ってきたコトメはもちろん、甘やかし続けるウトメに大説教。

934 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 03:25:14.12 0
>>933 続き

トメはコトメに口うるさく言うけど、あまり強く言えないタイプなので舐められてる。
ウトは末娘で可愛いコトメに何も言えない。

こんなコトメ…他にも、
・生活費をいれた事がない。
・免許ないので、ウトを足代わりに使う。
・偏食。
(偏食ウトと好みが逆なので、トメはウト用とコトメ用と作っている)

今からウトメの介護が必要になった時が怖い…

935 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 03:57:13.02 0
無視してればいいんじゃないの?
でもウトメが貯金無さそうなのが怖いね
夫さんが援助とか言いださなきゃいいんだけど

936 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 06:59:26.82 P
>>920
妹を天真爛漫なことにして事実から目を背けてるだけじゃない?
仕事もやめて、別に見つけた方がいいよ。
やめる前に、下手なやり方でやり返すより
1〜2日だけ先にレコーダーでコトメ発言はちゃんと録音したほうがいい。
旦那の前では暴言をはかないコトメなら、その暴言を聞かれたらまずいって自覚はあるんでしょ。

906旦那は事実から目を背けるタイプの人間なんだから、
【妻は反撃可能な強い人間】て思われると守ってくれないよ。
あくまで妻は正常、コトメが異常ってわからせて、自分の主張に正当性を持たせないと。

937 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 07:18:58.54 0
>>935
レスありがとうございます。

お察しの通り、ウトメは全く貯金ありません…
動けるうちに楽しまないと精神らしいです。

夫は、うちが何らかの援助することになるなら、コトメにまず出来る限りの援助をさせる事を大前提に動くと思います。

今でもコトメに食費くらいだすように、休みの日くらい家事をしろと話をしようとしますが、私たちが義実家訪問する時はいつも外出中。
(トメ曰く、「私たち(特に夫)が来ると分かると、いつの間にかいなくなってる」だそうです)
私たちが結婚する前から、こんな状態が続いているようです。

今は無視で全く問題ないのですが、ウトメの持病が悪化してきたと聞くと、やはり将来的なことを考えてしまいモヤモヤしております。

938 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 08:33:02.28 O
>>933
9時出勤23時まで残業して引っ越しの荷造り頑張ったのに両親が迎えにも行ってやらないコトメが可哀想
ウトメはコトメを甘やかしてるんじゃなく自分達に甘いだけでは

939 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 08:49:42.08 0
>>933
>私が旦那と結婚してすぐに、引っ越すことにしたウトメ。
自分達の住みかを933にゆずるからか?
見栄で子どもの結婚式にお金を使ったから
本当は933夫婦の顔を見たくないので遠くへ引っ越したのか?
こう言う事情がよく解らないわ。

940 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 09:30:12.56 0
>>939

941 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 09:33:11.48 0
>>939
それどうしても必要な情報なのかしら?

942 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 09:36:37.56 0
コトメ、行き先どうするかも言わず何も言わないのに
ちゃっかり付いて来るのねw
コトメも変だけど親がしっかりしてなくてイラつく

943 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 10:03:42.14 0
話によってはコトメに同情するかも。

944 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 10:09:17.90 0
>>939
結婚したから息子の収入あてにできないとか思ったんじゃ?
旦那も結婚前は仕送りしてたのかもしれんし

945 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 10:15:07.32 P
旦那も実家に住んでたけど出ていくから広さがいらんのと
コトメのこともマジで独立させたくなったんだろ

946 :933:2013/09/10(火) 12:36:24.19 0
レスありがとうございます。

補足を簡単に…。

ウトメが、引っ越すことにしたのは金銭的な問題です。
賃貸アパートに住んでいて、本格的に年金生活になる前に、安いところに…と考えてのことみたいです。
なので、最寄り駅は変わっておらず、うちからの距離もほとんど変わってません。

私たちが結婚する前から、色々探しており、たまたま引っ越しのタイミングが、入籍後すぐという形になりました。

旦那は社会人になってから、実家を出ており、ウトメから要望があった時などはたまに(数年に一回程度らしい)援助していたそうです。

ちなみに、結婚にあたっての援助はしてもらってません。自分たちの貯金だけで
(ウトメに申し訳ないと頭を下げられたので、旦那が勝手に貰ってるということもないです)

>>938
確かにそうなんですが。
仕事で遅いので大変だったと思いますが、自分も一緒に引っ越すのなら、自分の荷物をまとめるのは当たり前だし、休みの日は家族の分も手伝ってもいいと思うんですが…
本当に自分の荷物だけで、休みの日でも手伝ってもくれなかったと聞いたあとに、あの電話だったので気分良く「おかえりなさい」とならなかったのは事実です。

ただ、そこに関して私がとやかく言う所ではないので、本当に私が感情的にもやっとしてるだけなんですけどね。

942さんの言うとおり、ちゃっかり!なんですよ!

947 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 12:37:15.12 0
バ改行やめて

948 :933:2013/09/10(火) 12:50:43.31 0
途中で送信してしまいました。

トメも「ちゃっかり」と言ってました。

書いてあることは全てトメから聞いたことで、話の最後に
「あの子は絶対に私たちが介護が必要になったら、そそくさと出て行くと思う。」
と言っており、夫もそれに近いことを言っていたので、私が勝手にモヤモヤしてるのだと思います。

949 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 13:47:46.64 0
妹をスケープゴートにしてまとまってる一家のように見えるな
せっかくの休みに口うるさい兄夫婦がやってくるのなら
家出る気持ちはわかる
933はあんまり気をもまず双方の言い分は一歩引いたところで見るのがいいよ
真面目に取り合って憤慨してもバカを見ると思う

950 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 14:21:33.08 0
コトメが子持ちの人と再婚するらしい。
この前義実家に挨拶に来たとトメから連絡があって数日後に
SCでコトメが相手側の人たちと一緒のところに私がばったり出会った。
男性は真面目そうな人で子供は車いすに乗っていた。
車いすに乗っていても、はきはき挨拶してくれるし
たまたま怪我でもしているのかなと思った見てた。
男性が子供の車いすを押して先に行くと、コトメが私に近づいてきて
「あの子脳性まひで歩けないんだよね。早く施設に入れたいけど
障碍手当も馬鹿にならないし迷うんだよね。」とぼそっと言った。
はっと思ったけどコトメはさっさと離れて行った。
私以外に聞いてないし何の証拠もないけど。
その後ウトメに会ったら「うちのコトメちゃんは、そんなハンデのある人に尽くす
天使!」とばかりに褒めちぎっていた。
だからここでこそっと吐き出します。

951 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 14:23:46.61 O
つ次回からはICレコーダー常備

952 :933:2013/09/10(火) 14:27:57.82 0
>>949
スケープゴートなんですかね…
社会人になって20年ほど経つのに、家事も一切せず生活費も入れない現状にトメがほとほと参ってると何度もグチを聞いてきました。
私も、実家暮らしなら生活費いれるのは当たり前かと思っていたので、そういう見方は全くしてませんでした。

949さんの言うとおり、深入りしない立場でいようと思います。
聞いてくださった方ありがとうございます。
トメ側の話で物事を見てたので、コトメ側の立場からの見方も考えさせられました。
ありがとうございます。

953 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 14:45:11.02 0
>>951
ボソボソ声は無理じゃないかな。

954 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 14:52:36.14 0
>>950
脳性麻痺はリハビリ続けないとだんだん動けなくなるんだよなぁ…
大変だと思うよ、うん。

955 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 15:17:01.34 0
>>933
なんだかんだトメも甘やかしてるよね。
お前の部屋はないから独立しろと一言言えばいいのにしなかったんでしょ?
共依存?なのかなー。

956 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 15:20:19.32 0
>>954
コトメは障碍手当着服する気満々なの?

957 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 15:25:20.84 0
着服したところで病気が進行して
保険で賄えない部分はどうするつもりなんだろね?

958 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 15:28:46.88 0
そんなこと考えてないから
「早く施設に入れたいけど障碍手当も馬鹿にならないし迷う」
なんていえるのよ。

959 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 15:41:13.38 0
あーコトメむかつく。コトメなんかいなきゃよかったのに。
めんどくさいだけの寄生虫。
コトメうざいなう☆

960 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 15:44:23.36 0
寄生虫に失礼だろw

961 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 15:48:30.63 0
>>960
スマソwwDQNのゴミだったわw
あ、ゴミに失礼だね

962 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 16:36:32.02 0
>>950
旦那はコトメの結婚相手の連れ子が車椅子の障害者と知ってるの?
知ってるのなら妻になぜ隠してるの?

旦那はコトメが連れ子の障害手当て目当てと知ってるの?
知ってるのならそれをどう思ってるの?

963 :950:2013/09/10(火) 17:30:18.57 0
離れている間にレスありがとう。
旦那はコトメの再婚相手の連れ子が車椅子なのは知ってました。
コトメ達と別れてから旦那に聞いたらウトメから聞いてました。
隠しているわけではありませんが、たとえ重度の障害があろうとコトメの
決めたことだし、我が家には関係ないので伝えなかったと言ってました。
実はコトメは前の結婚で子供を父親側に置いて来てます。
結婚が早かったので子供がもう高校生で、父親に付くと言い切ったそうです。
離婚原因はコトメの不倫です。その不倫相手は独身だったのでその人と結婚する
はずが離婚したら逃げられたといういきさつで、旦那としては早く身を固めて
くれた方がありがたいと思っているようです。

旦那に聞いたらコトメの再婚相手は、大手企業の社員だし持家もあるそうです。
子供は車椅子の子だけで、経済的に困っていないようです。
お互い再婚であることから結婚式は行わず、近々籍を入れるようです。
旦那には障碍手当うんぬんの件は話してません。何にも証拠ないですし
コトメに冗談だで済ませられそうですから。

964 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 17:40:26.67 0
早晩、子への虐待でバツ2になる悪寒。

965 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 17:41:07.97 0
すぐ離婚になる未来しか想像できないよな

966 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 17:47:22.58 0
964に1票・・・

967 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 17:54:20.78 0
>>916
前歯は前装冠が保険適用では?
前は白くて舌側が金属のもの。
たぶん悪徳歯科医に「(うちの病院では)保険適用外」って騙されてる。

968 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 18:17:07.30 0
車椅子の子が不憫でならない。

969 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 19:01:48.30 0
>>968
ほんとだよ
結婚前に本性見抜いてうまく逃げてほしい

970 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 19:52:21.90 P
>>963
冗談か本気かわからないし、本気だしても私が口を挟む筋合いはないけどって前置きした上で、
一応旦那には「こんなことがあってびっくりした」って伝えておいたら?
どうかしてほしい、ではなく単に驚いたけど聞いた内容がブラック過ぎて
秘密にしておくのもちょっと罪悪感あったからさ、みたいな。
今後いろいろ揉めそうだから、言うにはどうかな?と思うような些細な事でも
早め早めに旦那さんに伝えていく方がいいと思う。

971 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 20:57:29.18 0
何かあってから「どうして早く言ってくれなかったんだ」と
理不尽に責められるのもシャクだから、
予防線的に「こんなこと聞いちゃったんだけど」と
夫にでも話しておくのはアリだと思う。

972 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 21:21:55.23 0
>>963
子供を追い出そうとしてコトメが追い出される結果しか想像できないから
距離を置いておきたいと旦那には言っておいた方が良いと思う。

973 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 22:24:39.95 O
>>963
気にかかるんなら匿名で相手の男性にコトメの過去を調べるように促してみては
そこまでしたくないんならもう考えないようにした方がいい

974 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 23:25:38.91 0
>>970
次スレよろしく

975 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 23:45:41.99 0
>>967
私二本もそれ〜
運良く結構色が合ったのですごく安く済んでる

976 :名無しさん@HOME:2013/09/11(水) 00:40:20.37 0
長いと言われたので切ります。

基本的に良ウトメ、コトメだし、私達夫婦が義実家同居してるんだけど、すごく気遣いをしてくれる。いつも息子の面倒も見てくれるし感謝感謝なんだけど、超実家依存症なんだよね。コトメ。

コトメ旦那は職業柄、一週間のうちに2〜3日は24時間勤務の日がある。だからその日は近距離にある義実家=コトメ実家=私達の家に泊まりにくる。コトメ子♂3歳連れて。

すごくいい人なんだよ。ほんとに。
でもコトメ子が病気してようが何だろうが、来る。ちなみにこれまで私&息子が移された病気は数しれず。病気してない時がないくらい、、今も息子下痢だし。
コトメ子は保育園行ってるから病気貰いホーダイ。ある程度免疫ついてきたのか、コトメ子は軽い症状で治るが、0歳から病気移されまくってるにも関わらず、私子2歳はまだまだ完治まで半月とかザラ。ほんと迷惑!

977 :名無しさん@HOME:2013/09/11(水) 00:41:19.05 0
続き。

息子は生後2ヶ月の時にRSウイルス移されて嘔吐しまくりで脱水起こして緊急入院した経歴もアリ。まだ乳児だったから私も付き添い入院。ほんとアレはノイローゼになるかとorz
げほげほ咳してて、その拍子で嘔吐してるのに余裕で泊まって、症状がピークの4日くらいは自宅に帰らず、トメさんがコトメ子の面倒みてくれるのがラクなのか入り浸り。

同じ小児科に通ってるから、この前耐え切れずに先生に相談したんだ。コトメ子から毎回病気もらってるのは知ってるし。で、それとなく、せめて病気の時は子供同士が接触しないように自宅にいてほしいと伝えて貰った。
でも効果なし。発熱1日目は自宅→3日目に義実家へ。まだ感染期間終わってねーだろーが!!私旦那もトメさんも病気の子を一人で面倒見るコトメがかわいそうと同情し、なかなか強く言えないみたい。

まだ続きます。長くてすみません。

978 :名無しさん@HOME:2013/09/11(水) 00:41:37.17 0
これで最後です。

なるべく移らないように、こちらが部屋に篭って接触を避けるんだけど、二世帯住宅ではないから、食事や風呂などもろもろは一緒。
コトメ子がいなくならない限り接触を避けるのはほぼ無理に近い。

これまであれこれやってきたし、直接コトメに、移されると困るので〜とか言ってきた。旦那締め上げたけど事なかれ主義の義実家の皆様により撃沈。

まじでもうどうしたらいいの、、
このまま私は義実家で同居だから、今の関係を壊したくなくてなあなあで済ましてるせいでもあるんだけど、やっぱり怒り狂ってみたほうがいいのかな?

私かなり怒りの感情が態度と表情に出るので伝わってるはずなんだけどなあ。DQN返しとかできる人の勇気、尊敬する。
これから私はどうしよう。関係を断つつもりではっきり言うべきか否か。
皆様もし良いアドバイスがあればお願いします。

あ、ちなみにコトメは自他認める実家依存症&メシマズ(インスタント系ばかり)&叱らない育児()推奨派です。
コトメ子まじで凶暴化してるから怖いお、、、

979 :976:2013/09/11(水) 00:43:25.51 0
すみません、
>>976-978は私です。
名前欄の記入忘れてました。

980 :名無しさん@HOME:2013/09/11(水) 00:51:01.46 0
コトメ子が病気の時はトメさんをコトメ家に派遣させたら?

981 :名無しさん@HOME:2013/09/11(水) 00:53:08.96 0
コトメが病気の子つれて来たら、>>976も子どもつれて実家帰る

982 :名無しさん@HOME:2013/09/11(水) 00:55:20.95 0
実家に帰れない理由があるなら、旦那のポケットマネーでビジホに子供と避難する

983 :976:2013/09/11(水) 01:04:03.16 0
>>980-982さん有難うございます。

トメさんを派遣させるの、私も考えました。ただ結局病原菌をこちらに持ち帰ってきてしまうのでは、と思ってしまいます><
トメさんもフルタイムで働いてますし、なかなか派遣は難しいのが現状です…。

私の実家は近距離なので、危険を予知した日は帰ってます。っていうか、病気コトメ子が来る日に実家に帰ってるので絶対コトメも気づいてると思うんです。
なのに実家依存が直らないのって、、重度ですよね。諦めるしかないんでしょうか?これから2人目も考えてたのにこれじゃ怖くて産めないよ。

984 :名無しさん@HOME:2013/09/11(水) 01:05:49.18 0
>>975
すぐ変色するよ

985 :名無しさん@HOME:2013/09/11(水) 01:05:57.43 0
> これから2人目も考えてたのにこれじゃ怖くて産めないよ

これをそのまま旦那に言ってみたらどう?

986 :名無しさん@HOME:2013/09/11(水) 01:07:06.07 0
次スレ挑戦してみるから、ちょっとお待ち下さい

987 :名無しさん@HOME:2013/09/11(水) 01:07:14.72 0
別居の選択肢はないの?

988 :名無しさん@HOME:2013/09/11(水) 01:08:53.55 0
コトメが義実家同居して、976が実家と同居できればいいのにね
二人目ほしいけどこんな状態じゃ無理って、それも旦那に言ってる?
自分の家族犠牲にしてまでコトメかばいたいのかな

989 :名無しさん@HOME:2013/09/11(水) 01:10:39.70 0
>>988
それ、いいね
その案を旦那と義実家にぶつければいい
このままの同居を続けたいなら、少しはまともに対応するだろう

990 :986:2013/09/11(水) 01:11:03.56 0
ごめんなさいホスト規制でした。どなたかお願い。
以外テンプレ↓

小姑むかつく90コトメ

ここで吐き出して下さい。
小姑と姑の最強タッグに参ってる方、
小姑の頻繁な訪問に悩まされている同居嫁の方、
コトメコに悩まされている方もどうぞ!
次スレは>>970を踏んだ方が立ててください。

前スレ
小姑むかつく89コトメ
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1376836627/

991 :名無しさん@HOME:2013/09/11(水) 01:13:45.19 0
やってみる
レス控えてくだされ

992 :名無しさん@HOME:2013/09/11(水) 01:15:08.03 0
スレたてたよ
小姑むかつく90コトメ
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1378829655/

993 :986:2013/09/11(水) 01:20:24.39 0
>>992
ありがとう!

994 :976:2013/09/11(水) 02:00:50.12 0
>>985>>988

旦那にそのまま言ってみます!
旦那自身、子供3人欲しいと意気込んでるので、これじゃあ無理だよ…ヨヨヨ。の泣き落とし作戦してみます。

私の中で葛藤があって、コトメ子から移されなかったとしても、いずれ息子が保育園、幼稚園に通い出したら早かれ遅かれ病気は貰うものだと。
だったらここまでコトメの行動に敏感になるのは矛盾してるんじゃないか、病児を診る大変さは身をもって体感していますし、コトメが助けの多い義実家に帰ってくるのも仕方ない…と。
息子は2ヶ月に入院までして、大げさかもしれませんが1歳頃までは下手したらほんとにいつ何が起こってもおかしくない状況でした。なので余計に敏感になってます。

でもこれを旦那に言うと「私の気持ちもわかるけど、姉旦那もいない家で1人で看病は大変だし。それに実家依存症だから。」みたいに言われ、
小児科の先生に相談したときも第一声は「まあ…でもコトメさんのご実家なのよね?お家も近いと帰りたくなるでしょうねえ…病気のお子さんいたら尚更ねぇ…」でした。

元々私は頑固な性格なので、今回も私の心持ち次第で、我慢さえすればいいのかなあ…なんて弱気になってきました。
ほとんど味方などおらず、たまに実家に帰って母に愚痴を聞いてもらう程度でしたので、こちらで相談できて励まされています。
私が考えを改めなければならない点などあればご指摘頂ければ幸いです。

995 :名無しさん@HOME:2013/09/11(水) 02:11:07.91 0
>>994
本当にあなただけが我慢すれば済む問題じゃないですよね。
病気をうつされちゃうお子さん、かわいそうですよ。
あなたが守ってあげないと。
子供のために強くなってもいいんじゃないでしょうか。

996 :名無しさん@HOME:2013/09/11(水) 02:11:22.60 0
大変なのは分かるけど、コトメのために幼い我が子が病気もらい続けるのを黙認する旦那はどうなの…
コトメはいい大人だけど、2歳とかこじらせてそのままなんてこともあるのに。

997 :名無しさん@HOME:2013/09/11(水) 02:15:09.96 0
いや、病気移されたせいで赤ん坊が2ヶ月も入院したなら十分怒っていいレベルだよ
悪いが2人目の子供を引き合いに出しても、旦那は動かないよ
既に生まれている1人目の子供の命が危なかったのに、その後の対処もしていないん旦那じゃ

むしろ>>988の、コトメ義実家同居&>>976一家の実家同居プランを突きつけた方がいい
これならコトメのためにもなるし、子供も守れるってことだからね
義実家が>>976と同居することでメリットを得ているなら、それによってまともな対応をしてもらえる筈
自分の実家に同居し続けたい旦那も同様だよ

998 :名無しさん@HOME:2013/09/11(水) 02:17:48.15 0
「暴力さえふるわなければ良い夫なんです」じゃねーか!

999 :名無しさん@HOME:2013/09/11(水) 02:19:54.32 0
ここまで別居を考えないところを見ると
976こそ義実家同居によって大きなメリットを得ているんじゃ?
子供が病気を移される以外の経済的援助や子育ての手伝いとか

あとは976がそれらのメリットを諦めて負担を負う覚悟で
我が子を守るつもりがあるのかどうかってことだ

1000 :名無しさん@HOME:2013/09/11(水) 02:23:01.56 0
ここまでデモデモダッテで
しかも自分が良い子ちゃんでいたいなら
現状のままじゃ…

1001 :1001:Over 1000 Thread
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                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
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    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
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