5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ87

1 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 15:37:20.13 0
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください。
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで。
■なりすまし防止の為トリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう。
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

■回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、改善の方向でレスをお願いいたします。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

前スレ 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ86
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1377510670/

2 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 15:40:53.54 0
前スレ999さん乙。間に合ったー!

3 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 16:06:09.02 0
ちょっと聞きたいのですが
子供が中学生になったら親と出掛けたがらなくなったので
嫁が夫婦で海外旅行に行きたがります
しかし、嫁と自分は旅行の楽しみ方がまったく違うタイプで
正直嫁と二人じゃ苦痛です
うちの親と一緒に行くと言ったら、嫁が気を遣うからと嫌がりました
嫁の親は旅行に行くのを嫌がるので無理です
どうしたら旅行に行かなくてすむか、ケンカにならず
納得してもらえるか悩んでいます

4 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 16:09:50.91 0
どちらかの親ってのはまずいね。反対の配偶者が孤立してアウェーに
一人きりになる。親と一緒の提案は不味かった。
今まで家族旅行に親も一緒って事はないね?
奥さんは夫婦の絆を求めてるんだと思う。

ここは妥協も必要では?旅行に行かないとまで拒否せず、ツアーに
二人で申しこむとか、日帰り旅行で勘弁してもらうとか。
夫婦が二人で一日も過ごせないってやばいとおもうし。

5 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 16:12:50.38 0
旅行の楽しみ方が違うって例えばどんなの?

6 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 16:16:48.94 0
>>3
行った先で別行動とかできないの?

7 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 16:20:55.33 0
レスありがとうございます

嫁は買い物好きでショップ巡りをしたいタイプで
自分は歴史好きで旧所名跡を回りたいタイプです

8 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 16:24:42.63 0
>>7
両方が少しずつ妥協すればいいだけでは?
史跡巡りの時間とその後の買い物タイムと。
日常生活でもそうだけど、好きな事100パーセントで妥協なしでは
夫婦どころか家族は立ち行かないよ。

奥さんに両方が妥協って案を条件として出したら?

9 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 16:26:48.63 0
簡単だよ。嫁は嫁友と行くように勧めればいい。
私は>>7と同じ目的で単独でも海外に行くけど、旦那を一緒は結婚以来一度もない。
というか、趣味の違う相手が一緒だとせっかくお金と時間をつかった旅行が台無し。
旦那の友達は奥さんにねだられて一緒に旅行してるみたいで、うらやましいらしいが私は一人が一番。

10 :3:2013/09/08(日) 16:27:33.05 0
国内日帰りのバス旅行は去年行きました
あれだとお酒が飲めて移動が楽でいいですね

嫁は多分海外には買い物目的で行きたいようです
ですが、それにはあまり付き合いたくはないです
前は息子が付き合わされて、私が別行動で名所を観光してきたり
としてましたが、息子はもう来てくれません

11 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 16:31:56.83 0
似た者夫婦だね。妻も自分の好み優先だけど、自分も結局子供に
押し付けて一人でしたいようにする。これじゃ間に挟まった子供が
嫌がって当然だね。

でも一緒に行きたいうちが花かも。このままじゃ家族バラバラに
成りかねないし、一人で行って買い物箍外れても厄介。
ここは両方の少しずつの妥協での旅行をお勧めするよ。

12 :3:2013/09/08(日) 16:44:54.05 0
息子に押し付けたつもりはなかったですが…
普段は週末嫁と一緒にショッピングセンターへ買い出しには行きます
その際は食料品や日用品なので問題ありません
洋服などを買うときに嫁が迷う時間が長くて困ります
でも普段は、嫁は友人と服を買いに行くので一緒には行かないです
その友人は海外旅行は家族と行くので、嫁は私と行きたがるということです

嫁とよく話してお互いに妥協できるか考えてみます

13 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 16:59:15.15 0
>>12
息子はどこか他に行くという選択肢を与えられず「付き合わされた」
あなたは「付き合わずに息子を置いて自分の趣味を堪能した」
そりゃ押し付けてる以外のなにものでもないでしょ

妻もあなたもワガママすぎ
時間を決めてどちらの趣味も満たせるようにするか(その間お互いの趣味へ興味を多少は示す
大人なんだから別行動の時間を取ればいいと思うよ

14 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 17:04:18.62 0
自分も好きな史跡巡りだけしていたんだし、バス旅行も「酒が飲めて楽」。
普段の買い物も自分が理解できて「問題がない」というものだけ付きあう。
妻もだけど夫はもっと自分のしたいことだけって感じだね。
挙句自分の親と一緒提案じゃね。親に妻のお守させる気だったのか
親と一緒なら妻が我慢すると思ったのか。

二人が苦痛って言葉見ても、昼別行動したいいってレベルではないような。
たかが旅行だけど普段からの夫婦の関係が現れている。
妻が夫と行きたいのはまだましかもしれない。妻はまだ夫との接点を求めてる
ようだから。

15 ::2013/09/08(日) 17:20:16.79 0
買物目的のツアーなんぞいくらでもあるでしょう
それに一人で参加させりゃいいだけじゃないの?
なんで女の買物に旦那が付き合わなきゃいけないのか訳分からんわ。
旅行ぐらいで家庭崩壊するような家は元々そういう家なんだって!!

16 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 18:24:14.61 0
>>15
前提が夫婦で行きたいんだからんなこと言っても・・・

17 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 18:25:57.84 0
嫁は、もしかしたら嫁友とも行きたいと言うかもしれないが
今の時点では「夫と」旅行に行きたいと思ってるんだろ
だったら、自分のやりたいことを妥協したくなくて
嫁と旅行行きたくないって言ってる旦那の方が問題かも

買い物目的だろうが、観光目的だろうが、ある程度は妥協も必要
買い物旅行と名所観光旅行、1度の旅行の中で日程分けるとか
お互いに行き先や目的を交代で決めるとか
嫁に提案すればいいだけ

嫁が、名所観光は一切しない、私の買い物に付き合え、というのなら別だけど

18 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 18:42:41.69 0
夫と行きたいなんて可愛い奥さんだよね
私は夫は寝てばかりだったから、どうせ一緒に行ってもつまんないし、
姉妹や友人や母親と旅行に行ったわ
ドライブ中でもピーチクパーチク話しているとウルサイって言われるから
独り言をブツブツ言ってたけど、それも疲れてたから寝てた
寝たら文句を言われるからじゃあどうしていたらいいんだろうって思ったけど

女同士ならみんながピーチクパーチクだから楽しいんだけどね

19 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 18:52:34.20 0
買い物なんて男がいたほうがゆっくり見る事が出来ないよね
すぐに帰ろうとするし、どれを着てもどうでもいいから適当に買ってくれとか、
腹が減ったとか、早くしてくれとか、挙句の果てにはいなくなっていたりして
ゆっくり見られないよ

女同士ならいくら買い物に行ってもあれも見て、これも見て、お茶して
色々と話をしてすっごく楽しいけどね

温泉でも早く出ないとブツブツ文句言われるし、女同士なら
あれこれ入ってまた色々と話があったりして盛り上がるのにね

気を遣うの面倒臭いし、夫とはあまり旅行行かなかったよ

20 ::2013/09/08(日) 18:56:53.25 0
>>16
旦那と一緒に行きたい理由は、旅費も土産代も旦那もちにできるし、
嫁だけ海外旅行?息子をないがしろにして好き勝手やってる!って旦那親に非難されるからでしょ。
そこんとこ解決してやれば喜んで一人で行くんじゃない。

21 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 19:27:03.63 0
そんなに捻くれるなよ。

22 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 19:51:37.41 0
旅行なんか基本的に個人のしたいことが合致することがかなり少ない例なんだし
お互いちゃんと妥協点というか事前にすりあわせておけばいいだけ。
うちは嫁が旅行前に旅のしおりを作ってそのしおりに従って動くので
基本的に揉めることはないな。
イヤなことはしおり作成時点ですりあわせるし時間配分あるから
買い物も長くはならないしね。
終わりの見えてる買い物ならなんだかんだ付き合えるもんだよ。
そういうのはダメなの?

23 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 20:16:01.67 0
>>20
普通の夫婦が旦那と一緒に旅行行きたいなんてごく普通のことすぎて
そんな突っ込まれ方するとは思わなかったわ

24 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 20:19:38.51 0
>>22
うちも同じような形w

相談者の問題は夫婦に会話がない=旅行のすり合わせもできない
ことなんだと思う。
嫁はそこに危機感持ってるんじゃないのか?

25 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 20:24:19.13 0
本当に旦那との関係を諦めたら旅行行きたいなんてオネダリしないと思う。
旅行きっかけになんらかのコミュニケーション取りたいんだろうね。
大人だもの。友達が駄目でもツアーもある。夫婦で行きたいって言う意味を
考えないと。

26 ::2013/09/08(日) 20:27:39.36 0
>>23
通の観光地なら熟年夫婦の旅行ってのは大いにありなのよ・・
ただし、うちや私の友達夫婦を除くけどw

だけど、この人は奥さんの買物目当ての海外旅行なんて行きたくないんでしょ。
普段でも迷った挙句買わなかったりする女の買物に喜んで付き合う男なんていないよ。
スーパーでも、子供とキッズコーナーで時間つぶししてる旦那さん見かけるじゃん。
そういう男の気持ちがよく分かるから、無理して付き合うことないと思うんだ。
時間とお金がもったいないよ。
自分がこの旦那さんなら、奥さんにたっぷり小遣いあげて、その間自分の好きなところに旅行するな。

27 ::2013/09/08(日) 20:30:50.77 0
通の観光地なら

一文字欠けたわ。
普通の観光地なら

28 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 20:38:48.99 0
この奥さんは「旅行という名目で夫婦間コミュニケーションをとりたい」んだろうに
そこで「時間と金のムダだから1人で行かせろ」って自分語りしてる人ウザいわ

29 ::2013/09/08(日) 20:40:49.31 0
それなら買物目当てってのを外すでしょーが!
旦那の趣味じゃないの分かってるんだからさ。

30 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 20:42:53.98 0
>>29
なに相談者でもないのに、熱くなって罵り口調なの?
コテまで入れてさ。
本人は妥協点探りますって納得して落ちてるのに。おかしいよ。

31 ::2013/09/08(日) 20:46:03.75 0
じゃぁ、何で、自分の目的優先の嫁を「夫婦のコミュニケーション」だなんて
無理やり熱くなってるの?
相談者の嫁でもないのにおかしいよw

32 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 20:59:01.91 0
相談者の嫁をどうしても「1人で何もできないバカ女」扱いしたいのがいるんだなあ

33 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 21:06:14.92 0
そもそも男性と女性では買い物の楽しみ方も違うんだから無理にどっちかに
付き合わせる必要性はないんだよ。
男性は買うものがあるから買い物にいく。
女性は買い物というお店の観光に行くだけってのもあるからな。
結局店に30分以上滞在して何も買わないとか普通。

34 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 21:20:20.31 0
>>31
コテ入れてまで極端に走らんでも
普通に考えりゃ夫と旅行したいのも、自分の買い物したいのも、どっちも目的でしょう
そして自分の希望を通したいなら同行者の希望も通すべきと
相談者、妻双方にアドバイスしてる人が多いと思うよ

35 ::2013/09/08(日) 21:24:57.59 0
>>32
一人で何もできないバカ女ならまだ可愛げがあるよ。
そうじゃなくて、子供も付き合ってくれなくなったし、私サビシー
「夫婦仲良く」とか「コミュニケーション」とか言葉を飾って
旦那が断りにくいように仕向けながら自分の要求を通そうとする女が
同性として嫌いなだけ。

36 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 21:39:34.58 0
そんなの夫婦ならいろんな場面でお互い様でしょ
そういうとこ気付きつつまあ仕方ないかで受け入れるのも夫婦ならではだし

37 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 22:16:03.27 0
へんなコテが湧いてる

38 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 22:21:05.56 O
この相談者が嫁と合わないのは旅行だけじゃない気がする
無意識にでも"離婚"のついたスレに書いたのは普段から辟易してるんじゃない?

39 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 22:25:56.07 0
双方楽しめる部分はひとつもないのか?

40 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 22:31:32.25 0
>>39
双方楽しめるって共通点を模索する人ならいいけどね。
相談者も「史跡めぐりじゃなきゃ嫌だ」「酒飲めるから楽なら」って自分のしたい事
ばっかり、妻もそう。
双方楽しめることがあったとしても、それが二番目なら、一番を譲らない人達だから。

41 :名無しさん@HOME:2013/09/08(日) 22:34:33.13 0
9の人ってよくいう「名誉男性」っぽい思考回路

42 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 01:08:17.59 0
夫は優しくていい旦那なのに、
結婚前に付き合っていた大好きだった人が忘れられない。
結婚は二番目に好きな人とするのがいいと信じていたけど、実際は違うみたい。

43 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 01:09:58.24 0
>42
こんな夜中に釣り?

44 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 01:20:41.84 0
釣りじゃないです
もう二年ずっと悪夢にうなされてます。
夫の転勤について社員を辞めてしまったので、離婚もできません。仕事を手放すべきではなかった。もう時間はもどらないし、二年ずっと苦しくてアルコール依存気味になってます。

45 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 01:22:54.86 0
子供がいないならどうにでもなるじゃない
貧乏になりたくないだけでしょ

46 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 01:23:23.72 0
仕事は探せばいい。
アルコールは止めればいい。依存症なら飲まないのが一番の治療。

47 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 01:24:37.66 0
ラリってるだけだよ多分。
夫と別れて元カレとよりを戻したら
今度は「別れた夫が忘れられない」になるよwwwww

48 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 01:27:29.97 0
>>47
それでも打算で本心騙して結婚した女を養って一緒に暮らしてる男の立場に立てば
そっちの方が良くない?後悔は本人のせいだし。
おまけにアル中ぎみなんて旦那地獄だよ。
家のことはばっちりならいいけどアル中気味なら手抜きで汚屋敷の予感。

49 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 01:29:21.21 0
そうですよね。一年間とある国家試験のために自分なりに必死に勉強して、合格したら何か道がひらける気がして、だけど多分ダメでした。私は親兄弟いない頼る実家もないです。
もうこれからどうしていいかわからない。夫が転勤になる前に戻りたい。東京で楽しく働いてたあの頃に。
夜中にすみません。誰にも言えなくて

50 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 01:42:05.74 0
こんな夜中に本当に失礼しました。
夫は本当に優しい人です。私が泣きながら、あなたのせいで私の人生は変わった、等酷いことをいっても
ごめん、一生君を養うから
と言うような人です。私は最低な妻なんです。

51 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 01:42:59.86 0
旦那のために離婚しろよ

52 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 01:44:25.33 0
酷い、夫のせいでもないのに。
酷い事って自覚があれば止めようよ。
自覚があっても「酷い事を言って荒れるかわいそうな私」じゃその内旦那の
我慢も尽きるよ。最初は我慢しても誰にも堪忍袋の緒はある。

53 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 01:55:28.16 0
とりあえず、アルコールに溺れるぐらいなら
医者に行って心をラクにする薬出してもらいなよ。
アル中で旦那に放り出されたら野垂れ死ぬしかないじゃん。

54 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 02:02:45.78 0
その元カレは×1無職アル中メンヘラでも結婚してくれるの?
離婚してきたから私と結婚してと言えば、余程のお似合いのバカ男以外は逃げるよ

55 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 02:07:42.38 0
二年ずっと悪夢に〜、って表現がやばい。
本当なら隔離病棟レベルだし、嘘ならヒロイン気質を拗らせ過ぎ。

まずは精神科だね。

56 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 02:11:38.05 0
元彼は別れてから連絡は一切取っていませんし、もう連絡先も分からないし、今後一生会うことはないです。
夫と離婚したら、私は猫を看取って孤独に生きるしかない人間です。今ある環境に感謝できない、欠陥人間なんだと思います。

57 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 02:14:39.61 0
二年ずっと悪夢に、は誇張しすぎたかもしれません。
だけど、一週間に一度は必ず毎回おなじ悪夢にうなされているのは本当です。
苦しくてたまらない。そんなとき、夫に酷いことを言って八つ当たりしてしまいます。

58 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 02:17:23.15 0
なんで元彼にそんなに拘るんだろう?
それほど好きなら旦那と結婚せずに元彼と結婚したらいいのに。一番目の人は
駄目なんて変な言い訳してたけど、本当にそれだけ?
元彼が結婚に向いてないとか、縁起担ぐだけじゃない理由があったのでは?

59 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 02:18:06.27 0
コテくらい付けて
あとチャットみたいな小出しじゃなくてある程度まとめてレスしてね

60 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 02:28:14.92 0
元彼と結婚しなかったのは、私が好きになりすぎて、結婚して一緒に暮らしたら気が休まらなくて、何より彼との日常生活が想像出来なかったからです。
彼は私にとって、憧れの芸能人みたいな存在でした。付き合ってることさえ夢みたいでした。だけど緊張しっぱなしで疲れていました。
だから、彼のプロポーズを断り、別れる道を選びました。

61 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 02:29:27.26 0
>>60
悪夢ってどんなの?

62 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 02:41:46.76 0
悪夢は、夫が浮気をする夢です。
真面目で優しい夫が夢の中で浮気をしていて、私はそれに発狂して目が覚める、、いつもこれです。
夫が転勤になったとき、小梨だから別居婚の選択もあったのに、私は離れてしまったら夫婦として終わる気がして、退職して付いて行ったのは私です。夫に強制されたわけじゃないです。
後日、夫からは、覚悟をもって結婚したのに、離れて終わるわけないだろ
と言われました。私が普通じゃないのかもしれません。5歳のときに両親が離婚しているから、幸せな結婚生活は知らないし、結婚への覚悟が無かったんだと思います。

63 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 02:43:19.94 0
>>62
いろいろ抱えてて病んじゃってるようだから、医者に行ったほうがいいですよ。
ほんと。

64 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 02:44:42.54 0
60読んでると旦那の転勤のせいにしてるけど、元から性格に問題があって
精神不安定な人って感じがする。彼と付き合ってる時も十二分にヒステリックで
病んでる感じ。
人間の距離感も変だし、陶酔的で依存してるかと思うと、その裏返しが懐疑的。
旦那のせいでも転勤のせいでもないよ。

65 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 02:47:09.67 0
なんでも人のせいですって感じだね。離婚した親の子でも、まともな人はいるのに。

依存が過ぎたり、自分の物になった人には過酷だったり、特定の人に好かれたいと
無理したり、捨てられ不安があったりボダみたい。

66 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 02:48:17.35 0
本当にこんな夜中にすいませんでした。
聞いて下さってありがとうございました。

67 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 02:50:11.21 0
次からは医者かカウンセラーに聞いてもらいなよ

68 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 03:00:16.27 0
秋の京都っていいよね。
♪ちゃらら〜ららら〜ららら〜らら〜♪
そうだ!京都行こう!  
by JR東日本

夫が退職したらふたりでまったり行きたいな。

69 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 08:23:00.22 O
>>7
史跡巡りついでに土産物屋巡りをすればどうか
変なTシャツとか売ってるし
カレッタ海亀館いいよ
亀繋がりでドラゴンボールのガチャチャガチャがあった

70 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 08:51:31.24 0
>>66
医者にいこうね
悪いのは全て他でもないあなたなんだから
旦那さんのためにも早く立ち直ってくださいな

71 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 08:56:53.08 0
>>7
子供さん中学生みたいだけど
何かあっても直ぐに駆けつけられない距離を
泊りで旅行って不安ではないの?
私の友人家族も高校生の子供(娘さんだけど)を留守番にして
車で8時間の距離を数泊旅行した時に、一人で寂しいだろうと
食事に誘ったけど、少し不安定で母親から電話あった後泣いてしまって
高校生って言ってもまだ子供だよなと、改めて感じたんだけど。
火の始末もあるし、子供だけ残して直ぐに帰れない距離を泊りで
行くのは不安があって無理だって話したら断れない?

72 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 09:14:16.08 0
>>71
私が小さい頃は全然気にしなかったよ
早く行ってくれって思ってたけど
それでテレビ見放題だった
宿題の事もうるさく言われないし、電話も話したい放題

73 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 11:12:31.15 0
>>71
自分も中学の頃から1人で一泊程度の留守番してたけど
むしろ開放感!って感じだった。

その子は1人にするには早かったみたいだけど
みんながみんな不安定になるわけじゃないと思うよ。

74 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 11:41:20.83 0
私も親がスキー旅行してる間一人だった。兄はその時寮に入ってたし。
全然平気だったけどあまりよくないとは思う。うちはお金に厳しかったから
電話し放題とかそういうのはしなかったけどw
ただ祖父母が近くに住んでいて預けられるんじゃないのかな?と思った。
それか子供が泊りがけイベントに合わせて行くのかな。
友人は子ども高校生だけど合宿行ってる間も父親は家に残ってまったり待機してる。
奥さんは実家に行く。今はあまり未成年の子を置いて遠出しないね。

75 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 11:46:41.49 I
昔と違って基地も多いからやっぱ危ないよな
近所に親族がいるならともかく頼れる身内もいないのに保護監督責任ある子供を放置は怖い

76 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 11:52:49.69 0
今の中学生って下手に色々とツールがあるから危ないよね
自分の時は高校生でまだ家電だけだったけどw
友人と7時間話しまくって、後で電話料金がきてもんのっすごく怒られたよ

とにかく親が出て寂しいという子供はいないだろうけど、
子どもが奔放になったり、危険はあるよね。今の時代は

親に預けるのが一番良いのかも

77 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 12:13:04.42 0
>>72
一人で留守番ヒャッハーな子も多々いると思うw
ただ、今回は夫婦で旅行行きたくないって話だから
子供を一人で残して遠くに行くのはまだ早いと思うとか
言えば、奥さんも考え直すんじゃないかと思って

78 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 12:14:18.26 0
>>71
双方の親が元気なようだから、留守頼める人がいるのでは?

79 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 17:27:43.40 0
子供だけ留守番させて火事とか強盗とか地震とかあったらと思うと無理。
独り立ちしてからだなあ、夫婦で旅行なんて。

80 :名無しさん@HOME:2013/09/09(月) 19:30:46.80 O
>>7のことだけど立場を逆に考えて、、、
私が偽実家行きたくない嫁で
夫が、たまには夫婦で偽実家行こうよ。
帰りに観光サービスするから
なんて言われたら全力で断るw

81 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 00:04:48.83 0
>>80
なんで義実家に行くことになってんだよ。アタマんなかどうなってんだ?

82 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 01:34:39.17 0
ただの二人のみの夫婦旅行に義実家何の関係が?

83 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 01:38:13.51 0
>正直嫁と二人じゃ苦痛です
うちの親と一緒に行くと言ったら、嫁が気を遣うからと嫌がりました

このフレーズと混同したんでしょう。

84 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 07:29:54.87 0
でもまあ余計なひと言ではあるよね

85 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 08:17:54.50 0
中学生置いて夫婦で海外にショッピング旅行に行きたいっていう母親もいるんだ。
ちょっとびっくり。

86 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 09:00:57.00 0
そう?夫婦の仲の良いほうが子供にとっては有難いと思う
子どもにベッタリとはりつかれるよりマシ

87 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 09:03:28.93 0
>>86
そこじゃないでしょ
中学生留守番で海外に行くってくだりだよ

88 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 09:18:09.13 0
86にはがっかりだw

89 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 09:37:59.56 0
夫婦で仲良くしてくれるに越した事はないと思うけどね

90 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 09:42:33.58 I
子どものことを信用してるってイメージ。
子どもも自立早くていいんじゃないかな。
わたしは心配性だから中学生の子どもおいていけるか自信ないけど。

91 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 09:44:07.32 0
中学生留守番で夫婦で海外に行かない→夫婦仲が悪い、子供にべったり
と思ってる馬鹿がいる

92 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 09:50:57.06 0
子供が全寮制とか入ってるとか?

93 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 09:52:44.85 0
母親の幸せ=子供の幸せだよw

94 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 09:52:47.84 I
>>91
そこまで極端に解釈をしなくてもいいんじゃ…

中学生に1週間か10日くらい留守番をさせるのってそんな問題なのかなぁ。
乳幼児を車に放置してパチンコ行くってわけじゃないんだし、
そんなに目くじら立てなくてもいいんじゃないかと。

95 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 09:56:05.18 0
中学生に一週間?!
ないわ!

96 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 09:57:27.64 0
この辺は個人差と、その家庭の考え方によるから
一概に「こうすべき」ってことはないんではないかと

97 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 09:57:46.59 0
そんな事言わずにお母さん行っておいでよ
たまには自由にさせてくれよって思ってそw
中学生になったら親なんて存在そのものがウザいものだと思う

98 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 09:58:14.25 0
最近の中学生をなめてはいけない。「親が旅行に行って今誰もいないんだよ」
この一言で男子も女子も人気者よ。あっと言う間に溜まり場に変身よ。

99 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 09:58:29.17 0
ウザい親がいるぐらいでちょうどいいのよ
野放しにしたら何するかわからん

100 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 10:01:39.88 0
野放し状態の子供はともかく
野放しになる子はキチンと躾けても野放し状態になるんだと思う
マジメな子は放っておいてもマジメ

ああしたらいけないというよりも、最低限やってはいけない事を教えて、
隠し事はされないようにしたほうが良いんじゃないかと思う
私の母親がそういう育て方だった

101 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 10:09:16.60 I
>>100
そうそう、わたしの理想はそんな感じの教育。
でもなかなか本当の意味で子どもを信頼できるのって本当に難しいと思う。
うちの母は心配性でずーっとある意味子どもを見張ってたから、
おかげで私はついついしょーもない嘘をついてしまう人間に育ってしまった。
いい歳していつまでも悪い意味で子どもっぽいところ抜けてないしさー。
やっぱり普段の接し方次第と思う。
そして自分の両親が仲がいいと子どもが感じられる家庭作りも大切だと思うし。
明るくのびのびとねー(理想)

102 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 10:12:36.91 0
みんなグレる事はなくって、それでも色々とはあったけど
隠し事だけはなかったから良かったのかも
子どもを縛り付けても嘘をつくもんだろうと思う
嘘つかれるよりはマシと母親は言ってたけどね
性悪説だわ

103 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 10:16:40.57 0
女の子だと誰かに預けるか来てもらわないとやっぱり心配だわ

104 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 10:17:37.03 0
>>102
縛り付けられることもなくのびのびしてたけどウソはついてたわー
オープン家庭でも真実9割ウソ1割ぐらいじゃないの

105 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 10:18:17.93 0
心配だ、置いていけないって人はそうすれば良いんであって
他人に押し付けるような価値観ではなかろう

106 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 10:26:17.50 0
>>98
それはそれでいいかも
相談者の子は男の子だしね
うちは女だから子供だけにしとくのはこわい
窓から変質者とかが

107 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 10:26:49.25 0
押し付けはしないな
無責任な親だと思うだけで

108 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 10:32:46.93 0
>>104
どうなんだろう?
自分の記憶では別にそう隠す事とかなかった気がする
喪女だったし。姉妹はリア充だったけどこれも付き合ったら
すぐに家に連れてきていたよ。よく一緒に夕飯食べたりしてたw

109 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 11:04:06.13 0
>>105
中学生置いて海外はちょっとね。価値観うんぬんじゃないわ。
祖父母がまだ若くて健在なら来てもらったりするべき。
いない間に事故にあったり病気になったらどーすんのよ。

110 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 11:10:30.62 0
>>109
問題が起きてから祖父母に来てもらえば?

111 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 11:15:40.34 0
中学生なら自分で助け呼ぶくらいできるのではないの
というか、この人の家の中学生男子は大丈夫そうなんじゃないの

112 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 11:18:54.08 0
別にいいんじゃないと言う人は子供がまだ小さいかいない人でしょ。
実際いる人は有り得ないと思う人が大半。

113 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 11:30:17.11 0
>>94
外国人のシングルの母親が娘二人置いて里帰りしてる間に下の子が死んで大騒ぎになつたよね?
上は中学生だったけどこうこいうことになるんだよ?

一日二日ぐらいなら大丈夫だろうけど、一週間は無いわ…

114 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 11:32:30.89 0
あれは中学生の方もなんかおかしい
躾とか教育って大事だと思った

115 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 11:34:26.59 0
そんな特殊な例を出されても
そして当事者不在でダラダラ続けられても・・・

116 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 11:43:19.90 0
次の方どうぞ

117 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 11:54:08.31 O
自分のやりたいファッションや髪型と夫の望むのが全く合わない
私はショート焦げ茶髪でプリントTシャツにデニムにサンダルが一番いいんだけど
夫にはロング黒髪でスカートとかショーパンにタイツみたいのがいいと言われる
一応合わせてるけど、鏡見る度にウェってなる
結婚してから言われてもねって感じ

118 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 12:08:02.06 0
相談なのそれ?

119 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 12:10:49.55 0
男の人は本人に似あう似合わない考えず、
自分の好みを言うって人多いからなあ

合わせなくていいとおもうけど
年齢や生活の変化によって、いつまでもできるものじゃないし

120 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 12:18:25.07 0
>>94
中学生にどんだけ幻想持ってるんだよ
児相に通報レベルだよ

121 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 12:19:48.43 0
自分好みのファッションを強要する男って
相手を曲げさせてまで好みに合わせる、その行為自体に意義を見出してそうで嫌だ。

122 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 12:23:55.51 O
あんたの好みは聞いてない

123 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 12:29:34.49 0
いくつだかわからないけど、ショートパンツとタイツって
既婚女性のする格好じゃないような気がする。

124 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 12:37:03.10 0
>>117
旦那さん、未だにフィルター付きで見てくれてんだよ。
ありがたいじゃんw
そのうちフィルターでも補正できなくなって、
ゴメンもうやめてくれって言ってもらえるようになると思うよ。

125 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 12:46:20.11 0
結婚してても若ければタイツ・レギンスにミニやショートパンツなんていっぱいいるわ
アラフォーだったらちょっとだけど
なんだか今日はトメトメしいのがいるね

126 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 12:47:17.07 0
あんたの好みは聞いてない

127 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 12:52:38.68 0
アンタの感想も聞いてない

128 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 12:55:55.93 0
誰も好みの話はしてない

129 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 12:58:36.30 0
次の人どうぞ

130 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 13:29:24.11 I
>>124
失礼な人だし無神経

131 :117:2013/09/10(火) 13:36:40.80 O
年齢は29で子供が5歳です。
>>124
なるほどー今のうちだけで済むならまだ助かるけど

元々付き合ってる時も髪の毛短かったし、デートの時ももパンツだったんだけどなぁ
妊娠中に髪の毛切りにいくのめんどくて放置してたらいつの間にかこうなってた
後はハイヒールとかロングブーツもうっとうしい
夏はサンダル冬はスニーカーでしょ

132 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 13:44:08.54 0
そのうちそうなるんだから今のうちぐらいそれ楽しんでみたら?としか。

133 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 13:59:01.36 0
>>131
冬スニーカーって逆に着る服が合わせにくくない?
まあ子供が小さいとロングブーツは厳しいだろうけど
彼はあなたが母親になろうと何歳になろうとおしゃれであって欲しいんだよ
何事であろうと「めんどくさい」は自分の価値を損ねると思うよ

134 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 14:04:32.78 0
>>133
普通にジーパンでよくね?

135 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 14:06:35.71 0
>>133
なんで合わせる服がないと思うの?
なんでスニーカーが好きだと無頓着だと決めつけるの?
ヒールはいてりゃオシャレさんかい

136 :117:2013/09/10(火) 14:08:13.57 O
>>133
ジーンズにスニーカーだよ
んージャンルの違いかと思ってたんだけど違うのね
女女してる=おしゃれみたいな感じ?
ちょっと考えてみるわ

137 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 14:37:45.87 0
冬は雪靴
それ以外の選択肢はあり得ない

138 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 14:57:37.57 0
>>136
ジャンルの違いだよ
133とは趣味と価値感が違うだけだろう

139 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 15:00:04.04 0
>>137
雪国はねぇ〜

140 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 15:02:18.38 0
>>133
気持ち悪い人だな

141 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 15:29:31.99 I
旦那さんはフェミニン好きなのね。
うちの夫は不二子ちゃんみたいなのが好きで困ってた
ロングブーツとか真っ赤なレザービスチェとかw
あるとき皮の黒ミニスカ買われたけど
家に帰って座った途端にビリッと破れてからあんまり言わなくなった

142 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 16:23:40.77 0
行き着くと田舎のヤンキー上がりのおばはんみたいにピンクのジャージになってくんだな。

143 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 16:27:04.49 0
もうすぐ9月場所ですね

144 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 16:29:11.74 0
>後はハイヒールとかロングブーツもうっとうしい
>夏はサンダル冬はスニーカーでしょ
ここまで強硬に自分のスタイルがあるんだったら
旦那の好みに合わせなくても好きなの着ればいいのに
なんで旦那の言う通りに合わせるのか意味不明

145 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 17:27:38.59 0
そりゃあまあ…
好きな相手に自分好みの服を着て欲しいって言われてるうちが花じゃないかと…

146 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 17:33:15.93 O
>>145同意。
おしゃれでも旅行でも何でもいいけど、ほんの少しだけ相手に合わせる気持ちがあれば些細な揉め事もかなり減るでしょ。
ただ、自分の心に余裕がないとなかなかできないのが難しい所。

147 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 17:33:18.25 0
まぁそれで女扱いして貰えないキー!とか言わないならいいんだろうけど…

148 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 17:40:15.27 0
自分好みを押し付けてるっていうよりは
似合ってるものを言われてるみたいので
髪形以外は毎度じゃなくてたまのお出かけの時にだけでも
やってあげればいいんじゃないのかな

149 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 17:42:59.61 I
旦那に限らず男の人の好みって本当に似合う似合わない以前に
知り合う前から持ってた好みのことが多いからちょっと嫌だわ。
私がヤキモチやきなのかもしれないけど。
不潔だとか独特すぎるとかじゃなければ何着ても似合うよとかなんとか
言って放っておいてほしいわぁ。
ま、結婚してからも好み押し付けてくるのは確かに女に見られなくなる
って現象よりは100倍いいけどね。
旦那さんと出かける時は極力旦那さんの好みに合わせて
普段は好きな格好したらいいんじゃない?

150 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 17:47:31.09 0
>>149
何着てもいいなんて思えないわ。
私は旦那が自分の好みだからってスキンヘッドにサングラスとかされたら
正直周りの人に見せたくない。

151 :117:2013/09/10(火) 17:52:13.27 O
んーそうそう
女に見られないのはちょっと悲しいから不本意ながら一応やってる感じなんだ
参考になりました、皆さんありがとう!

てかまとめサイトに載ってて吹いたw

152 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 17:55:45.03 I
私的にはスキンヘッドにサングラスは独特すぎるに入るわー
そんなファッションの人とはそもそも結婚しないっていうか
旦那さん結婚前は茶髪ショートにTシャツジーンズで何も言わなかったんでしょ?
だったら相談者の旦那さん的にも許容範囲ではあるんだと思うよ。想像だけど

153 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 18:07:03.98 0
相談はなに?
雑談は雑談スレ、愚痴なら愚痴スレに行ってね。

154 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 18:10:03.81 0
男の人は好みが固定しているし、外見は大事なんだろうから、
相手に合せさせるというよりも、なんで最初から自分の好きなタイプを
選んでないんだろうって思う

合わせるのって面倒臭いもの

性格も大事だと思う事があるけど、私はどちらかというと
あまり無理したくないって気持ちがよく理解できる

そういうのもあって子梨だったし何だか面倒臭くなって離婚しちゃったけど
もちろんそれだけではないけどね

155 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 18:18:30.06 0
>>151
はっや。
暇だし見に行ったら自分の書いたのも載ってた。
自分なんかより数百倍暇なヤツがいるんだな、と思った。

156 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 19:35:49.54 0
>>152
独特過ぎるってほどではないだろ。
渋谷行きゃ何人もいるからな。
田舎は知らん。

157 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 21:28:27.37 I
渋谷に集まってるだけ

158 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 21:28:38.35 O
豚切りですいません。

結婚して4ヶ月の新婚ですが、最近夫の体に蕁麻疹が出ます。
『どうしたの?』と聞くと『最近ストレスがねー…』と言われます。職場に変化は無いので、おそらく私との生活がストレスなのかと…。

それを聞くたびに、なんとも言えない気分なんですが、蕁麻疹が出る原因はストレスだけなんですか?(私自身、蕁麻疹の経験がありません)

私:23
夫:42
の年の差婚です。

159 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 21:32:15.20 0
あそこのまとめサイトは、ほんとすぐ載せるよね。相談終わってなくても載せる。

160 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 21:34:26.97 0
蕁麻疹て原因わからないの多いよ。
ストレスも要因?って言われてるね。

161 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 21:36:32.16 0
160につけたし、
今年みたいな陽気だと私は蕁麻疹出やすい。
まあ原因はいろいろでわかんないことも多いので
気にしないほうがいいよ。

162 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 21:36:44.92 0
>蕁麻疹が出る原因はストレスだけなんですか?(

蕁麻疹で自分なりに調べたり検索してみた?
代表的な蕁麻疹だけでも、アレルギー性・日光・コリン・物理性・食物性・薬剤性
それに遺伝病が数種類ある。他に寒冷蕁麻疹とかね。

ストレス掛けてる自覚があるというか思い当たる事があるの?
環境の変化(部屋のダニとか、結婚して食生活やら衣服の洗剤が替わったとか)も
含めて幅広く検討してみたら?

163 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 21:41:57.21 0
蕁麻疹も色々あるし、アレルギー性は放置するとアナフィラキシー起こしたら
恐いから、早めに医者に行った方がいい。
むこうでストレスが原因かどうか、そうなら何のストレスかも問診して治療なり
アドバイスくれると思う。病院薦めた?

164 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 21:53:09.38 0
自分はコンビニのシーチキンマヨおにぎり食べてなったことある
どっか内臓の調子が疲れてたとか悪かったのかもしれない
うちの親、普段は平気な食べ物でも、疲れてると時々当たって出たりする
会社のおっちゃんは、風邪薬が原因でなってた(飲むのやめたら治った)
一度病院へ行った方がいいと思う

165 :158:2013/09/10(火) 21:57:40.53 O
レスありがとうございます。誰にも相談出来ず、『私との生活がストレスなら、これからの生活どうしよう…』と思い詰めていたので、皆さんのレスで少し気持ちが落ち着きました。

>>160
原因が分からない場合もあるんですね!教えて下さってありがとうございます。

>>162
自分でも調べて見ましたが、原因が複数記載されていて、本人に聞いても『ストレス』としか言われないので…。結婚と同時に引っ越したので、様々な視点から見直してみます。そして自分自身の性格も。

>>163
胃のポリープや鼻炎など色々とあるので、病院を薦めているのですが、本人が行く気がないのと、薬を嫌がるのでなかなか行けず…。でも体が資本なので、無理やりでも病院に連れて行ってみますね!!


少し視点を変えて、蕁麻疹の原因を探り、変わらず引かないようでしたら、病院に連れて行ってみます!

みなさんありがとうございました!

166 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 22:03:59.95 0
原因探ると言ってもあんまり問い詰めたりしないようにね。病院も通院勧める
ぐらいならいいけど、無理矢理連れて行くのはストレスになるかも。
妻がいないで医者と二人の方が話しやすい事もある。ストレスでなくてもね。

やわらかくやわらかく、焦らずに。

167 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 22:40:52.43 0
この時期だと、急激な気温変化もストレスの原因だよ。
肌が過敏な人はお風呂のお湯にですら反応するし。

168 :158:2013/09/10(火) 22:44:20.94 O
>>166
そうですね。無理やり行かせて、ストレスを増やすのは避けたいです。

来月私が仕事の関係で遠方に行き、1ヶ月別居なので、その間に行くようにやんわり言ってみます。なるべくお医者様と話しやすい環境を作ってみますね。

レスありがとうございました。

169 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 23:50:17.40 0
そもそも仕事場でもストレスが絶対ないとは限らないでしょ。

170 :名無しさん@HOME:2013/09/10(火) 23:51:59.59 0
なんでもかんでも「私のせいかも!?」と思っちゃうのも
傍から見てると滑稽だし自意識過剰だわよ。
42歳だと加齢による体質の変化もあるかもね。

171 :名無しさん@HOME:2013/09/11(水) 00:23:19.90 0
>>168
結婚と同時に引っ越したの?

それじゃあハウスダストが関係あるかもよ
洗剤も変えてたら、旦那さんの愛用に戻して見て

172 :名無しさん@HOME:2013/09/11(水) 00:25:18.15 0
新築の家に引っ越したなら、シックハウスの可能性も。

173 :名無しさん@HOME:2013/09/11(水) 00:31:49.43 0
相手に落ち度がなくとも、結婚して環境が変われば、思ったよりストレスがかかる場合もあるやね。現時点ではあまり気にしない方が良いのでは。

174 :名無しさん@HOME:2013/09/11(水) 00:35:39.10 0
結婚は環境が変わるからね。
実家とは洗剤やら石鹸やら入浴剤やら色々代わるし、食べ物も変わる。
友好的なら義両親に聞いてみるのもいいかもしれない。案外息子の体質は
知っていて避けてた食べ物やら使っていた石鹸やら分かるかも。

175 :名無しさん@HOME:2013/09/11(水) 02:39:51.58 O
>>133の気持ちがわかるw
パンツやデニムがないわけじゃないけど、女性らしい服しか持ってないと
いざスニーカーが手元に来たら合わせる服が全くない
スニーカー履きたければスニーカーに合う服を買わないといけない
パンプスやサンダル、ヒールの高い靴に合う服しかないんだわ

いつもスニーカーって言われると、
仲里依紗みたいな原色×原色×蛍光色×スニーカー×変なリュック
みたいなのしかイメージできないw

スニーカーを基盤としたまともでオサレなコーディネートもあるんだろうけどさ

176 :名無しさん@HOME:2013/09/11(水) 03:18:11.72 0
仲里依紗はあのムチムチボディとかおがあるから似合うだけのような。

177 :名無しさん@HOME:2013/09/11(水) 06:24:45.35 0
>>175
発想貧困ワロスw

178 :名無しさん@HOME:2013/09/11(水) 08:10:16.29 0
雑談は雑談スレで

179 :名無しさん@HOME:2013/09/11(水) 08:56:47.36 0
こういう頼まれてもいないのに滔々と自分語り
しかも面白くもなんともないのに延々と長文でw付の書く人って何なの

180 :名無しさん@HOME:2013/09/11(水) 09:08:00.73 0
>>179
こういう気難しいタイプをパートナーに持つ人は大変だろうw

181 :名無しさん@HOME:2013/09/11(水) 09:21:43.12 0
ファッション板で語れば良いと思うんだ

182 :名無しさん@HOME:2013/09/11(水) 09:28:23.12 0
ファッション板ではpgrされるレベルだろ

183 :名無しさん@HOME:2013/09/11(水) 15:21:37.53 0
2ちゃんのファッション

184 :名無しさん@HOME:2013/09/11(水) 21:24:22.65 0
>>179
単なる空気読めない人

185 :名無しさん@HOME:2013/09/11(水) 23:46:30.93 I
自分のことじゃないけど、相談されてるからちょっと意見聞きたいす。
1ヶ月になったばかりの乳幼児を抱えた友人?22歳女が旦那のことで悩んでる。
旦那は24くらい?
旦那の仕事は契約があと2年くらいできれて、その後ダンサー?になりたいとか。
妻はもともとフリーターで今は専業主婦。
妻側が抱える問題は、旦那がいつまでも友達たちと飲み歩いて子どもなところと
女好きというかセックス好き?なところ。
他の女の妻の持ってない容姿の部分を褒めたりデリカシーもない。
(たとえば胸の小さな妻に対して、巨乳はそそられると言ったり)
子どもができる前に浮気の前科もあり、妻は時々情緒不安定になるが旦那はそれに対して逆ギレ。

?が多いのは、両方もともとわたしの旦那の知人でわたしが個人的に親しかったわけではないので。
でも妻側から妊婦仲間ってことで妊娠中から少しだけ愚痴を聞いたりしてた。
地元じゃないため私も友だちがほとんどいないからこの夫婦とこれからも関係続きそうだし
力になってあげたいけど、わたしとしては正直
そんな旦那別れた方がいいんじゃ?と言いたいところ。
でも、彼女は旦那のことを好きそうなことと、何より無職で乳幼児抱えて別れればとか言えない。
ここの住人だったらどんなアドバイスする?

186 :名無しさん@HOME:2013/09/11(水) 23:49:09.78 0
離婚一択

187 :名無しさん@HOME:2013/09/11(水) 23:55:30.82 P
>>185
アドバイスたって何を相談したいのかもわからないんじゃ何も言えないわね

何が悩みなのかどうしたいのかを聞くところから始めれば?

単に愚痴りたいだけな気がするけどさ

188 :名無しさん@HOME:2013/09/11(水) 23:56:34.46 0
そういうプレイなのかもしれんし。

189 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 00:14:19.71 0
>>185
まあ無計画な生き方をしていた結果だし慰めようがないんじゃないかな
その子が選べる道は2つだよね

・その男にすがってこれからもその男の行動に悩んで生きる
・シンママになって必死で稼いで必死で生きる

どっち選んでも後悔と悩み多き人生になりそうだけど、生きるのに必死なビンボーシンママは
少なくとも欝にはならないと思うしそっちのが健全な気がする

190 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 00:31:22.39 0
>>185
当事者の相談スレだから他人夫婦の相談はスレ違い。
しかも他人のプライバシーを晒すのはよくないし、
もし具体的に離婚やらなにやらの話になった時に後ろから撃つことになりかねない。

191 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 00:33:56.97 0
だね。いつでも言われてる事だ。人の夫婦関係は書くなって。

友人に相談されたとはいえ、ネットに晒していいなんていわれてないはず。
信用して相談したのに、2ちゃんじゃ相手にすれば裏切りだよ。
匿名掲示板だけど見てる人も多いし、匿名だからこそのノリもあってやらない
人のは怖がられてる場所だしね。

192 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 00:42:22.33 0
「友人の許可有りです」「友人に言われて代筆です」とかでも
代筆頼む位ネットに疎い人ならリスクをちゃんと理解してない可能性も高いから
書くのはやめろって言われるよね

193 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 01:06:06.40 0
>>185
特定したwwwww w w

って言われたら後悔する?w

194 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 01:11:48.97 0
結婚して3年。
お互いの年齢(夫44妻39)から、できないかもしれないが、最初から子供を作らないと決めていた。

身内だけでやった結婚式のとき、離婚して遠いところで暮らしているという夫の父も列席した。
義母はすでに鬼籍。
それまで、夫からは離婚して転居していった父の話は聞いていて、「ほんとに変な人。どこかでのたれ死にしてくれないかな。少なくともこちらから積極的に関わる事はない」と言っていていたのだが、まあ式ぐらいは呼ぶものかなと思った。

久しぶりに再会した夫家族。
私にとっては初めて会った義父。

フレンチのコース料理はぐちゃぐちゃに食べるし、「こんな料理より和食が良かった」と大声で何遍も繰り返すし、私も私の母の事も「あんた」呼ばわり。
ボケておかしくなってるのかなと思った。

それでもうちは関わらないから、とたかをくくっていたら、しばらくして夫の兄が義父をを不憫に思い、呼び寄せる事に決断。近くのアパートに引っ越させてしまった。
義父は3521円しか持っておらず、今までどうやって暮らしてきたのかわからない。
生活保護?
医者にみせると、ボケではなく軽い知的障害だとわかった。
子供を作らない事にしていてよかった。

今現在は義兄夫婦が献身的に世話をしてやっている。うちはなにもしていない。
せめてお金ぐらい…と言っても夫は「そんな必要ない」と言う。
夫はたまに様子を見に行くし、ドライブに連れ出したりしている。
私は一緒に食事ぐらいしかしない。

195 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 01:13:21.39 0
特定されたとしてもそれは友達であって本人が特定されるわけじゃないか
こんなことする人は平気だと思う。
相手にバレて書いた人まで特定されて、あの人の話すと2ちゃんに得々として
書き込むのよーって知人友人に広められたら後悔するかも?

196 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 01:20:45.71 0
>>194
相談はなんですか?
愚痴や吐き出しは他のスレでお願いします。
聞いてほしいだけなら↓
ただ聞いて欲しいの!ハイ聞きましょう319転載禁止
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1378870946/

197 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 01:34:04.70 0
お金を払ったり、義父の身の回りの世話はしない夫だが憎んでいるわけではないらしく、特に距離が縮まった今は義父を慕っているように見える。

ただし、今後義父が義兄夫婦の手に負えなくなったらどうするのか兄弟で話し合うように言ってものらくらかわされる。

今の状況をどう考えたらいいのかわからない。

198 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 01:56:14.94 0
>>197>>194
相談したいことを明確に書けないなら愚痴スレか聞いてスレ行きなよ
あと名前欄に何か入れて変な改行はやめようね

199 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 02:21:12.84 0
どうせ子ども作らないならいざとなったら身軽に離婚できる。
今は静観しとけば?

200 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 02:29:43.67 0
ただ聞いて欲しいの!ハイ聞きましょう319転載禁止
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1378870946/

201 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 06:47:17.15 0
さっぱり何を言いたいのかわからない

202 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 08:38:43.27 0
相談内容がないのに何で無駄にレスつけちゃうんだか。

203 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 09:02:53.90 0
夫が理想的すぎて、いちゃもんでしかないことに本気で不満に思って悩んでしまう。
夫は困りつつなんとかしようとがんばってくれるが、結局いちゃもんでしかないので解決するわけもなく。
わたしはどうしたらいい?
今もモヤモヤしててとりあえず朝食食べたしふて寝しよう。
もし精神的な病気とかだったら疑われる病気のスレに誘導してください。

204 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 09:04:50.26 0
>>203
■□■□チラシの裏 3120枚目□■□■
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1378909341/

205 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 09:16:44.62 0
>>204
いいえ、本気で悩んでます。相談です。
離婚するなんて考えられないけど、このままだったらモヤモヤのせいで結婚生活がストレスになっているのと、
いつか愛想をつかされるんじゃと心配です。
夫が2ちゃんねらーだったらここに書き込んでてもおかしくないし。

206 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 09:34:56.65 0
全然相談になってないし
そもそも言っていることの意味がよく分からないです
グチスレとか聞いてスレに言って下さい

ただ聞いて欲しいの!ハイ聞きましょう319転載禁止
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1378870946/

207 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 09:38:33.96 0
リアルカウンセラーでしょjk

208 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 09:39:32.85 0
>>205
いちゃもんにしろ何が不満なのかわからないしアドバイスしようがない

209 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 09:47:26.83 0
行くべきなのは病院かカウンセリングだね

210 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 10:09:03.94 0
>>208
体調の悪そうな女の人に声をかけて優しくするとか、トイレの場所を聞かれたら連れて行ってあげるとかです。
相手は友だちだったり他人だったり、友だちの彼女や妻だったりします。
とにかく皆に優しくて、彼の友だちのイベントに参加したりして私がボッチで彼を待っているのにどこかで
友だちや他人と話し込んでたりするのが不満です。
同席させてもらってるだけで感謝するべきとか、贅沢だとか、自分中心で自立できていないとか思うのですが、
臨月の今、一人になるのは不安だから外出先では常に隣にいてほしいし、わたしが寒いとか調子悪いとか
の時は外でも結構スルーなのに、他の女の人には優しいとか嫌でしかたがありません。
例えばわたしが寒くて寒くてしかたがないときに、食べ過ぎて胃が苦しいといっている女性の横に行って心配そうに
大丈夫?と声をかけて付き添ってあげていたりしていて本当にむかつきます。
その女の人たちのパートナーの男性陣も人によってはあまりいい気はしないという雰囲気ですが、
旦那は善意ですのでそこまで気にしていません。
本人に他人の前にわたしを気遣ってと2度ほど言ってみたのですが、
嫉妬しているだけだ。(そういう部分はありますが)
わたしが調子が悪いのは気づかなかった。(なるべく周りの人に気を遣わせないように我慢をするようにはしていました。
でも、旦那には、寒いとか、早く帰ってきてねと言っていました。)
とか、お前のことは一番に気にしてるし、他の人に優しくない人間にはなりたくない。
と言っていました。

211 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 10:12:30.83 0
ちなみにネットで調べてカウンセリングに一度行ってみたのですが、
旦那にもっと甘えちゃいなさいよ。
あなたのは病気じゃないわ、贅沢な悩みよ。
と笑われて終了しました。
今度夫婦カウンセリングに行てみようと思うのですが、自分で自分に何か問題があるとは思うものの、
一体何がどう問題なのかよくわからず、カウンセラーに何を話していいのかわかりません。
でもモヤモヤするので解決はしたい。

212 :210:2013/09/12(木) 10:14:26.64 0
番号わすれました。
連投すみません。

213 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 10:20:14.58 0
出産前で不安定になってるだけなんだろうが、他人が「気にするな」と言ったところで
あなた自身がそれを受け入れられてないのだから無意味なんだろう。
旦那の優しさがあなたを傷つけるなら、もうそばに居てくれても傷つくだろうし、
かといって別居や離婚だってなんの解決策にもならないだろう。

214 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 10:31:48.67 0
産前産後は劇的にホルモン環境が変わって不安定になるものだから、今度は揺り戻しが来て旦那ウザイになるかもね。
とりま自分が赤ちゃん返りしたんだと思ってぬいぐるみか何かを抱っこしたり愚痴ってみては?

215 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 10:35:48.48 0
初めて書き込みます、よろしくお願いします。

俺(32)会社員、嫁(26)専業
結婚9ヶ月目
嫁のむちゃ食いが止まらず(ここ半年ほど)、おそらくその後の抑鬱状態のせいで家事が滞り中です。
家事が滞るのは病気だから仕方ないとしても、毎日毎日夜に泣きまくっているのを見るのが耐えられません。

毎日夜に3時間ほど嫁の話を聞くようにしています。
夜には病院に行くことを同意してくれるのですが、朝になるとなぜか「行きたくない!」と言います。
俺がストレスを与えているのかと思い、素直にそうならそう言ってほしいと言っても、違うらしいです。
仕事もありますので、毎日毎日見張り続けるわけにも行かず、嫁親も毎日毎日は頼れません。

毎日一人で家の中にいることで余計に抑うつ状態になっているのではないか、それが悪循環になっているのでは…

俺としては、とにかく、むちゃ食いをやめてほしい(病院に行ってほしい)。
そのためにも、むちゃ食いをやめる、治す方向に気分を持って行って欲しいのです。

どうしたらうまく説得できるでしょうか。

216 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 10:36:20.94 P
>>211
子供産んでからまたおいで。
出産前後に実家には帰らないの?

217 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 10:37:42.32 0
>>211
だから世間ではそういうのは悩みとは認識しないの
ここまで言えばわかるでしょ?
移動してください

218 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 10:38:03.87 0
>>210
必要なのはにちゃんで相談じゃなくて夫婦の話し合いと通院(カウンセリング)
にちゃんの中ならここよりはメンヘル板とか育児板の妊婦系スレじゃないかな

今書いたこととか解決のために何をしたかとか思ってることとかを全部話すんだよ
ここでも聞かれないと最低限必要なことすら話さなかったけど、そういうスタンスじゃ相手には伝わらないし
自分じゃできるだけ受け身(考えたり行動したりしない)だけどモヤモヤは嫌なのーな態度じゃ
めんどくさいやつだなって思われるだけです

219 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 10:39:12.57 0
>>215
そもそもの無茶食いのきっかけに心当たりはある?
病院は一緒に行くか、最初に>>215が行って相談してもいい。

220 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 10:39:51.05 0
>>215
摂食障害なのかな?
それらしい原因はある?
夜に説得したときに朝一でタクシー予約して乗せてしまうとか。
その際涙ながらに心配だから一緒に行ってほしいと訴える
もちろん同行すること

221 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 10:43:49.35 0
パートでもさせたら?

222 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 10:44:10.87 0
病気って診断されたの?
病名が分かっているなら、その病気について調べて嫁の対応をする。
どうしても通院しなければ、嫁の親や相談者が病院や家族の会みたいなのに行くのもあり。

というか、ここじゃなくてメンヘル板とかの方が参考になると思う。
夫婦の悩みと言うよりはの心の病気の人への対応でしょ。

223 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 10:45:26.94 0
>>221
その状態では無理でしょ

結婚後の適応障害なのかもね
結婚機に仕事辞めたり遠方に住んだりしてない?

224 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 10:50:06.11 0
いや、妊娠してるんじゃないの?

225 :210:2013/09/12(木) 10:53:45.77 0
ありがとうございます。
里帰りなどはしないのと飼い犬にはいいかげんうざがられているのでぬいぐるみ試してみます。
旦那うざいとかなれたらかなり楽かなと思います。
とりあえずメンヘル板と育児板をのぞいてきます。
あとは支離滅裂なりに具体的なことでも思いつき次第メモをとるなりしてカウンセリングに向けて
メモをとってみます。このまま子どもが産まれたら子どもに悪影響すぎるので改善を急ぎます。

226 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 11:02:25.90 0
>>224
ああ、そういや>>215は妊娠の初期症状にも見えるね
まず検査薬試して産婦人科へが先か

227 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 11:03:27.08 0
>>225
八方美人が身内を後回しにするのは仕様です。旦那は良い人ぶりたいんだよ。
だから体調の悪さも置き去りの不安の5割増しでアピールしとけ。
頼りない妻でとか言われても気にしない!

228 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 11:04:22.53 0
>>215
夜に通院に同意した時点で連れて行けば。
夜間窓口ある病院に車かタクシーで行けば診てもらえるよ。

専業主婦なら行政の健康診断が受けられるよね、
事前に話を通しておいてそこで面談させるとか。

229 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 11:05:01.94 0
誘導しろと言いながら結局誘導先にも行こうとしなかった件

230 :215:2013/09/12(木) 11:06:20.86 0
>>219
きっかけに全く心当りがないのです。
ただ、嫁は結婚前はもともと親元で、親から離れて暮らすのは初めてです。
病院は「一緒に行こう」「予約の電話も一緒にしよう」とは何度も言いました。
俺だけ先に行ってみるのも手ですね、ありがとうございます。

>>220
摂食障害だと俺は考えていますが、病名は病院に行かないのでわかりません。
こちらの情に訴えるのですね、なるほど。参考にさせてもらいます。

>>221
運動施設の会員ですが、それすらも行こうとしないので、難しいかと。

>>222
病院に行っていないのでわかりませんが、俺の推測では病気ではないかと思います。
それをはっきりさせるためにも病院は必要かなと思いまして。

>>223
嫁はもともとフリーターで、現在、嫁親の住所から徒歩10分ほどのマンションに住んでいます。

>>224,226
8月は来ていたようなので、そのせいではないとは思いますが…。

皆様アドバイスありがとうございます。

231 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 11:10:42.59 0
病院行って投薬受けてから胎児がいたの発覚するのが一番最悪だから
検査薬はタメした方がいいよ

232 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 11:12:05.54 0
全レスはやめよう

妊娠の可能性が無いならやっぱり
可能性の高い病気について調べることと
自分だけでも病院にいって相談することだね

233 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 11:15:30.82 0
ライフイベントによるストレスで、結婚は割と高い数値なんだよね。
それと親元からの独立(ホームシック)等々が重なったんじゃないかな。

離婚とか失業は誰が見てもストレスだからいいんだけど
結婚はめでたい分、周囲も本人もストレスを認めたがらないんだよね。

妊娠かもしれない!って騒いで、産婦人科に駆け込んでみたら?
産婦人科には事前に話を通しておいてさ。

234 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 11:27:02.64 0
>>230
摂食障害は程度によるが
治らない人は本当に治らないよ。
自分で本気で治そうと思わないとね。
とりあえず、一度一緒に病院に行くのがよさそう。
泣き落としてでも。

235 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 11:57:32.38 0
なんか不機嫌な回答者がまざってるな。なんでそんなイライラしてるんだろ。

>>215
夜と朝のメンタルコンディションで違うのがなんか鬱っぽくない?
摂食障害も併発してるかもしれないけど、摂食障害が時間帯によるってあんま聞かない。
専門家じゃないからわからんけど。
やはり一番落ち込んでる夜のうちに病院行った方がいいと思う。
それか電話カウンセリングか。
メンタル系は病院の診療時間内だけでってわけにはいかんだろうから、深夜に行ったって非常識
ではなし、早めに治療しないと共倒れになるんじゃないかと心配。

関係ないけど>>185のダメ男がうちの弟の家庭のことなんじゃないかと吹いたw
まぁ、弟はまだ小梨だから違うと思うが、弟の嫁さんも被害者ぶってるが結婚前にわかってただろ
と思うのと、結局DQNの弟にぴったりのDQN嫁だからもう兄弟皆その夫婦には関わりたくないってかんじだわ。
勝手に2ちゃんに書き込んだのは確かにアホだけど、あえてアドバイスするならあんま関わらない方がいいよ。
あなたも同じくらいの年頃の子どもがいるんだったら、DQN一家と関わって子どもに影響あったら嫌でしょ。
適当に愚痴とか話だけきいて、深入りしないことをおすすめする。

236 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 11:58:24.68 0
結婚、引っ越し、出産、親との死別ってストレス同レベルなんだよ。
それが重なってるんだから相当だよ。沢山食べるってどのくらいなんだろう?
おひつ抱えてご飯一升食べてたら過食で間違いないけど。

237 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 12:42:20.34 0
>>230
泣いてダダこねる子供のペースに巻き込まれたら駄目だよ。
とはいえ相手は大人なんだから少し放っておいたら良いと思う。
期限を決めて食べたいだけ食べて泣きたいだけ泣いて眠りたいだけ眠って
それでも気持ちが晴れないなら病院に行こうと約束させる。
215も期限内はあれこれ言わないと約束する。

人の心の内なんて他人にわかるもんではないんだから、わかってる気になって
手出し口出しするのは逆効果。今のやり方じゃ心の風邪が肺炎になる。

238 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 12:56:52.97 0
>>230
100%精神病だから
うつ病で症状が辛くて過食に走るのは良くある事
(ネガティブ思考でやけ食い現実逃避ね)
正常な思考が出来ない人間に普通に説得しても無駄
総合病院の内科で血液検査と連れ出して
事前予約で過食鬱傾向なので内科から精神科へ回してくれと根回ししておけ
内科で薬出してもらえば体が楽になるって丸め込め
本人解ってても病院怖いだろうから

239 :215:2013/09/12(木) 13:22:45.71 0
皆様のアドバイスから、まずは俺が総合病院の内科で相談し、その後
「精神科じゃなくて内科の、食べ過ぎによる胃痛の受診だから」
と言って嫁を連れ出し、内科には最初の相談で根回ししておいて、精神科に回してもらう。
このプランが良いと考えました。
ありがとうございました。

240 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 13:23:47.25 O
私が統合失調なのを知って旦那は結婚したけど生活費はくれません。
夫は私の10子上です。子供産んで障害者雇用で働いて欲しいと言われました。
最初は専業主婦でいいと言ったのに。
別れた方がいいでしょうか?

241 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 13:26:26.35 0
>>240
お医者様と必要ならケースワーカーに相談を。
メンタルな病気の人はネットは禁忌だし、こちらでは真実か症状か、真実としても
お金の事は病気で管理ができない状況だからか本人の書き込みからだけでは
判断できないから。

242 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 13:39:19.67 0
>>240
とりあえず病院か親に相談がいいと思うよ。

243 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 13:40:13.49 0
>>240
それは離婚する程の悩みなのでスレ違い。

244 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 13:51:45.18 O
>>241 >>242
ありがとうございます。
お金の管理は私の方がちゃんとしてますね親から貰った学資保険まだ持ってますし。
夫はスロットが趣味で私に渡さず使っています。
先生に相談したいと思います。

245 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 16:46:19.97 0
最近このスレって誰が来てもカウンセラー行け弁護士行けって誰かに丸投げになってきたな。
間違っちゃいないんだが他人に丸投げするだけのスレならテンプレにそう書いとけばいいのに。

246 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 16:56:20.23 P
>>245
相談者が離婚する級のスレチ相談ばっかするからでしょ…
ガチメンヘラやらガチDV、確定済みの浮気やらの話持ってこられてもねえ

247 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 17:03:10.75 0
>>245
本人が深刻に捉えて無い問題も、第三者から見れば素人介入が余計に
問題を悪化させる可能性があるならば専門家に任せるべきだろ。
全部が全部丸投げしてる訳じゃない。

248 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 17:30:49.27 0
相談お願いします。

嫁が去年大きな病気をしました。
早期発見なら完治する病気ですが、発見が少し遅れてしまい、とりあえず手術をして経過観察中。

それ以来、嫁がすぐに病院に行くようになってしまいました。

お腹が痛い→腸閉塞かも
喉が痛い→咽頭癌かも
頭が痛い→脳梗塞かも

みたいな感じです。
本人は「手遅れになるのが怖い」と言ってますが、僕は大げさだと思ってます。
実際どれも何ともなかったわけですし。
病院行ってる間、3歳の子どもを見るのも僕ですし。
仕事で疲れて帰ってるのに「頭が痛いの、ネットで調べたけど脳梗塞かも」なんて聞かされるのも辛いです。

どうしたら嫁のネガティブな性格が治るでしょうか。

249 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 17:32:09.16 0
>>248
嫁さんの愚痴や心配を黙って聞いてあげてますか?

250 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 17:32:13.12 0
>>248
手遅れになってからまたおいで

251 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 17:35:42.82 0
>実際どれも何ともなかったわけですし。

それは結果論。はじめから分からない。
もしまた悪化させてからなら大変なことになるし、例え軽症の病気でも
早い方が直りも早い。頭痛などはプロでも検査しないと分からないしね。
素人が通院前に大丈夫って分かれば医者はいらない。

ところで以前発見が遅れた理由は?病院にはすぐに行かなかったの?
まさか反対したりして行かせなかったとか後出しはないね?

252 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 17:37:21.84 P
>>248
モラハラDV体質だなお前
嫁が可哀想だ

253 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 17:40:19.55 0
経過観察中って感知してないんじゃないの?
病気って体が弱ると次々でてきたりするから、神経質とはいえないね。
むしろ持病持ちは早く手を打たなくちゃ。

254 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 17:45:06.30 0
子守したくねーだけだろ

255 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 17:48:28.77 0
>>248

病院行っちゃダメなの?
わたしもよく病院かかるけど、大事でなければ医者もそう説明してくれるから安心しに行く。
うまく言いくるめて我慢させるのはやぶさかじゃないだろうけど、家計圧迫するほどの通院じゃないなら行かせてあげたら?

256 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 17:51:02.66 0
>>248
治らない
人の考え方を変えるには洗脳しか手段はない
その状態の嫁さんを洗脳するには非常に大きな時間と金と努力を要する
もしくは薬物か宗教
諦めるほうが手っ取り早いぞ
嫌なら離婚すりゃいいじゃん

257 :248:2013/09/12(木) 17:51:20.65 0
>>251
発見が遅れた理由は最初に見せた医師が「何ともない」と言ったからです。
実際は既に病気が進行していて、しばらくして違う医師に見せたら手遅れになっていました。

>>253
再発の可能性があるので、完治は数年後になるそうです。
嫁の行動は普通なんでしょうか。

258 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 17:53:22.53 0
>>257
一度医療ミスで死にかけた人だと思えば、普通の行動じゃないでしょうか。

259 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 17:54:44.05 0
>>257
尚更不安になる気持ちを分かってやっても良さそうじゃん。
なんでそれをくんでやらないの?

260 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 17:55:35.68 0
病院行くことの何が不都合?
大病かもしれない!!って騒がれるからうるせーなあってこと?

261 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 17:56:33.23 0
248が嫁の不安をもっとしっかり受け止めてやれば
医者に行かずに済むような気がしないでもない。
話を聞くのが面倒なら、医者に丸投げってことで
病院行かせてやったらいいと思う。

262 :248:2013/09/12(木) 18:11:30.41 0
>>258
医療ミスというか、普通の医師では発見出来ないような箇所に病気があったそうです。
だから発見が遅れるのはよくあることだと言われました。

>>260
うるさいというか、もっと大らかになって欲しいんです。
ウジウジ悩んでたら病気も悪化しそうで怖いんです。

263 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 18:14:11.34 0
正直に言えよ、子守したくないからって

264 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 18:16:59.72 0
早期発見で完治するのに発見しにくい病気って…

265 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 18:18:42.42 0
>>262
そういう状況で、もし病気に対して大らかになったとしたら
「もういつ死んでもいいや」って思ってるってことになるけど
おまえそれでいい?
いまですら子守大変とか言ってるのに
ずっと一人で育てることになるけど?

266 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 18:19:26.09 0
>>262
うん、だから手遅れになってからまたおいで

267 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 18:19:26.13 0
たとえば癌でもできる場所によって発見される確率は全然違うよ
胃とか肺はわかりやすい

268 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 18:32:42.51 0
>>255
「やぶさかでない」の使い方おかしいぞ

269 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 18:36:21.00 0
病院くらい行かせてやれよ。
チンコの小せえやっちゃな。

270 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 18:37:41.75 0
>>248
3歳の子の母が死の恐怖をリアルに味わってしまったんだから、そら神経質にもなるだろう。
大騒ぎするほどのことじゃないと客観的に考えられるのは他人だからだ。
鬱陶しいだろうが少しは辛抱しなよ。
嫁が病院に行くときに嫁親に来てもらって子の面倒みてもらえんのか?

271 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 18:39:53.30 0
>>262
お前も嫁さんがいろいろ言うのをキニスンナ
気になるだろうけど死ぬわけじゃないんだからキニスンナ
以上

272 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 18:47:59.59 0
>>262
再発の可能性がある段階なんだから家事・育児はいつでも交代できる体制にしとかないと
いざという時に困るよ。大袈裟とか何ともなかったとか現実逃避してる場合じゃない。

273 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 18:54:36.43 0
>>270
だよね。
もし自分がこの世からいなくなったら、この子はどうなってしまうのか…
夫が再婚したら継母に虐められるんじゃないだろうか…とか
そこまで考えちゃうと思うから、そりゃー神経質にもなるよ。

274 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 18:54:53.03 0
でも病気なんだろ?
癌なら手術したにせよ抗がん剤期間があるはずだし・・・

275 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 18:58:04.12 0
持病がある人は一見元気そうに見えても、薄氷の上で立っているようなもの。
代謝や基礎体力や抵抗力が落ちていて当たり前。
些細な事で体調のバランスが崩れると命にかかわる事がある。

こんな事で?と思うような事で大切な人を亡くした経験から。

276 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 18:58:06.56 0
普通逆なのに、騒ぎ過ぎてスレタイぐらい悩むってすげえな


277 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 19:23:22.77 0
つか病院の頻度が分からん。
そこ大事なポイントではないか?
毎週お参りみたいに行ってますとかならさすがにそれはどうかと思うが。
毎月程度なら行かせてやれよとは思うけど。

278 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 20:19:48.74 0
私は248の嫁さんと似た境遇。
2年に1度でじゅうぶんだと言われてる癌検診に毎年行ってた。
でも見つけにくい癌だったらしく、不正出血で病院に行ったら結構デカい癌になってたw
テレビで「早期発見なら治るから怖くない」と言ってる癌なのにw

それ以来、ちょっとでも身体の不調を感じたら病院行ってる。
夫は文句も言わず病院に行かせてくれて感謝してるよ。

279 :248:2013/09/12(木) 20:35:35.59 0
たくさんのレスありがとうございます。
ご飯食べてました。

>>270
嫁の親は共働きなので子どもを預けるのは難しいです。

>>272
縁起でもないこと言わないで下さい。
再発なんてしません。

>>277
最近は月に2〜3回は病院に行ってます。
医者が「大丈夫」と言っても精密検査を頼んでいるので1回で終わりません…

でも嫁の為にも病院くらい快く行かせてあげたほうがいいみたいですね。
>>270の「他人だから」という言葉にグサリときました。
嫁の気持ちを理解できていませんでした。
闘病してるのは嫁なのに。

では息子を風呂に入れるので落ちます。
皆さんありがとうございました。

280 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 20:43:37.17 0
縁起でもないとは言え実際そうだからな
再発しませんとか現実逃避して何もしないよりは
他の病気も含めて予防策とか早期発見を意識するのが嫁や子供や248の為になるよ

281 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 20:43:39.05 0
> 再発なんてしません。

あなたがそんなふうに逃避してどうするの。
現実と向き合おうよ。
嫁が病院に依存してる気味なのも、あなたじゃ話にならないからじゃないの?

282 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 20:46:20.46 0
嫁がネガティブ、自分がポジティブなんじゃなかったんだ。
自分は現実から逃避してるだけだね。
現実を見つめて手を打つより現実から逃げる方がずっとネガティブ。
見つめることもできないへタレって事で。

283 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 20:57:03.50 0
子供が三人いる専業主婦です。旦那が全てのお金を管理していて、光熱費とは別に食費、雑費で月5万貰います。
病院代などもそこから。給料も貯金も教えて貰えず、出産祝い金も車検代に使われてたし、毎月ギリギリの生活で何だか疲れました…。これが当たり前だと言われるとそうなのか?と思ってきました。こんなもんでしょうか…。

284 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 21:05:43.85 0
>>283
1人目が生まれる前からそうだったとしたなら何故3人も産んだのかと。。。
お子さんの年はいくつなの?

285 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 21:07:48.08 0
嶋嫁パクリネタ?最近定期的にわくね。

286 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 21:08:17.61 0
>>283
そういうのは結婚後子供を作る前に話し合うことだよ。
今の状況は普通じゃないけど、3人も子供作ってから話し合いをしても
今更っていわれるのがオチだと思う。

友達や家族はいないの?今まで相談もしてないの?

287 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 21:10:22.30 0
お金の管理は各家庭によるから、一概に「当たり前」とか「こんなもん」とは言えないよ
どちらかが浪費癖があるとか、しっかりしてないからとかで
片方が管理する方がうまく行く、もしくはそうじゃないとやっていけないという場合もある
逆にそうでないならモラハラとか経済DVの可能性があるかもしれない
まずは、管理はあなたで良いからお金の出入りや貯金はオープンにしようって話したら?

288 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 21:19:05.21 0
子どもどころか結婚する時に話し合うものだよ。
五万で医療費までは厳しいとは思う。
ただ極端な例なら15万の手取りで家族5人暮らしてる家もあるから、住んでる地域や家庭内の考え方でないとは言えない額。
何も教えて貰えないのはどうしてだろう?
金銭問題で何かやらかしてたりするなら仕方ないのかも。
貯金をきちんとしてくれてるのなら、簡単に経済DVとも言い難い金額かなぁと思う。

289 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 21:31:22.02 0
>>284 子供は六歳、三歳、二ヶ月です。

290 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 21:33:19.72 0
>>286 本当にその通りです。当たり前に任せてもらえると思っていた私が無知でした。義母には相談しましたが大変ね〜頑張ってね〜って感じです。

291 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 21:34:13.34 0
>>283
他人の家庭のことだから「こんなもん」だと思う
それで納得してるなら他人が口出す話じゃないし
でもそれで納得できないなら自分たちで話し合って変えればいいんじゃない?
家計がオープンじゃないのはなんか気持ちが悪いってことをオブラートに包んだ感じで言うとか

292 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 21:35:29.38 0
貯金はあるのかどうかくらい確認すれば?
ほんとに今更だけど

てかダンナを信頼してるから家計を預けてたんじゃないの?

293 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 21:35:35.86 0
また小出し全レスパターンかぁ

294 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 21:35:54.95 0
>>287 何度も話しましたがお金の管理は任せるつもりはないの一点張りです。通帳も見せて貰えません。

295 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 21:37:35.72 0
書き込み方法と内容からして、察してちゃんなんだと思う
義母に相談したけど〜って、まずは自分で旦那と話して説得するのが先でしょ
旦那も旦那なんだろうけど、今までなぁなぁにしてきたツケだと思って頑張れ

296 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 21:39:48.40 0
そんな生活で3人目を作ったらどうなるかわかるだろうに。
しかも生まれて2ヶ月、生まれたてって事は最近妊娠って事だからね。

297 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 21:40:05.05 0
コテ付けて小出し全レスやめて
>>289,290,294程度の文章量ならひとつのレスにまとめようよ

298 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 21:40:59.68 0
旦那を信頼してましたが最近貯金がない事がわかり一気に不安になりました。このままで将来どうなるのかと。お金の話をすると適当に返事をして流されます。

299 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 21:41:39.11 0
すいません初めて書き込むので分かりませんでした。気を付けます。

300 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 21:42:22.30 0
馴れ合いチャットかよ・・・

301 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 21:44:08.98 0
6年間何してたんだとしか。
今頃貯金がなかったと言われてもね。

とりあえず働いてお金稼いだら?

302 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 21:44:10.76 0
最近どのスレも相談とか質問の形だけとった愚痴とか馴れ合いでよしよししてよって
人が立て続き。不自然なぐらいに一気に湧いてきたね。
小出しと後出しそれにダラダラ口調が共通点。

303 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 21:47:07.11 0
すいません。ありがとうございました。

304 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 21:47:27.09 0
しかもスレチなら誘導してください、と言いながら長々居座るし
誘導も注意も聞かないで話を引っ張る

305 :sage:2013/09/12(木) 22:49:46.15 O
旦那は完全なモラ夫です。
お互い日々のストレスが溜まったころなのか3、4ヶ月に一度大きな喧嘩をしますが、きっかけは何にせよ最終旦那は私の嫌う事逆上する事を言い泣かせ勝ち誇っていました。

先月私の父は仕事がうまく行ってなかったようで五十代で他界しました。

旦那はまだ1ヶ月と経っていないうちから私を攻撃する種に父を使ってきます。

逆上すると言うより旦那を人として嫌悪しもちろん離婚も視野に入れています。

モラ夫に私が離婚したいと言うと、本気で父のせいで私が情緒不安定になり父のせいで離婚になったと父の写真に食ってかかっています。

離婚したとしても気が済まないと言うか、モラ夫は一生このような感じで自分は間違っていないと、周りがすべて悪いと思って過ごすのでしょうか?

306 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 22:52:13.48 0
>>305
モラと言うけど内容は?
言い負けて泣いたとか父親の否定とか書いてるけど、その内容が分からないと
モラハラかどうかは分からないよ。父親批判の内容によってはもっともな指摘と
言う場合も。

307 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 22:56:37.55 0
離婚する程でない悩みなのに離婚視野にいれてるの?

308 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 22:56:44.32 0
相談風愚痴?
あとsage入れる場所間違ってるし、無駄な改行はやめた方が良いよ

もう少し具体的な背景が分からないと何とも言えない
本当にモラハラなら、滅多に直らないよとしか言えないな
子供の有無は知らないけど、居るor予定があるなら
すぐにでも離婚を視野に入れた計画を立てることを勧める

309 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 22:57:27.91 0
>>305
スレタイ

310 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 22:58:34.14 0
離婚した後の事は他人になるから関係ないよ。どんな生き方しようと
何も考えようと他人になれば無関係。
どう変わるか分からないけど接点もなければ影響を与えたり干渉も
できない。元夫婦同士お互いにね。

だから旦那が後悔するなんて期待しない方がいい。
それにそれは自分の人生に重要な事でもないし。旦那懲らしめたい
だけに粘着していたら離婚の意味がない。

311 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 23:05:13.03 0
書き方が痛そうだしageでこの時間帯のもしもしさんだし、スレタイ守ってないし
本当はこの人と父親が痛い人だったのかも。
父の仕事の失敗だって放漫経営とかdqな商売とかあるしね。
懲らしめたい!って書くdqで攻撃的な人が最近家庭板や気団に出没してる。

312 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 23:15:55.46 O
子供は自宅近所の幼稚園と保育園に一人づつ居て私の職場は遠いので旦那に是非出て行ってもらいたいけど絶対出ない。

私を攻撃する内容は育児中は、子供を叱る(旦那は暴力父家庭に育った為母親から叱られた事がない。そんな母親が自慢。私は一般家庭で母親から怒られた事もあるし必要な時は怒る事も必要だと思っている)私は子供を虐待死させる親と同じだ、私の母親もそうだと連呼する。

仕事復帰してからは安月給で汚くてバカがする仕事と連呼する。(一生懸命している時に言われると泣ける)

父のことは何と言うより「どうやって死んでん」と連呼します。自殺でした。

313 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 23:18:13.14 0
>>305>>312
・現在の家庭環境
・喧嘩の原因と内容
・本当にモラハラかどうか判断できる材料(内容と程度)
・どういう対処をしてきたか
・相談者父がどういう人だったか、相談者(相談者夫婦)とどういう関係だったか、仕事と他界について
・相談者の希望とか、どうなりたい・どうしたいのか

少なくともこのあたりをもっと詳しく書いてくれないとアドバイス出来ないよ
相談したいなら↓のスレに移動して出来る限り詳しく書いてみて
sageはメール欄に入れて改行は適度にね

離婚問題に直面している人たち 集まれ!その74
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1378812913/

314 :名無しさん@HOME:2013/09/12(木) 23:19:56.15 0
>>312
みんなからもらったレスをちゃんと読もうよ。
相談したいならちゃんと相談内容を明確にして、人に分かるように状況を説明して。
とりあえず、離婚を視野に入れてるようだし、離婚する程でない悩みにも見えないから、
離婚問題のスレに移動しようね。

315 :名無しさん@HOME:2013/09/13(金) 00:02:05.71 0
鯖落ちたからこのお嬢ちゃん嫁も来なくなるかな

316 :名無しさん@HOME:2013/09/13(金) 00:40:03.83 0
書き方からしてアレな方だしね。
都合のいいレスしか見えないタイプですか?

317 :名無しさん@HOME:2013/09/13(金) 00:50:42.82 0
最近何をどうしたいのか、が分からないレス増えたなぁ。

318 :名無しさん@HOME:2013/09/13(金) 00:55:43.33 0
>父のことは何と言うより「どうやって死んでん」と連呼します。自殺でした。
どんな理由があってもこれはないわー
しかも亡くなってまだ1カ月でしょう
DVモラハラだとわかっているみたいだし、即離婚した方がいいと思う
よくも人の生き死にについてそんなこと言えるな
まして自分の義父なのに
人として大事な何かが欠けている
そんな父親の側に子供を置いておかない方がいいよ

319 :名無しさん@HOME:2013/09/13(金) 00:59:45.93 0
「どうしたらいいのか分かりません」「これって○○ですか?」って書いてあるだけの
相談風のグチはいい加減にしてほしい
>>305の件は>>313でFA

320 :名無しさん@HOME:2013/09/13(金) 01:06:55.79 0
旦那にお前が叩くからだ。躾をしっかりしろと言われました。
思い当たる節はたしかにあるので私自身そこは重点的に治していこうとは思いますが、自分勝手な転職の末たいして稼いでない上、子供を自己都合で怒鳴るやつに文句を言われてカッチンときました。
良い機会なので、私も治すからあなたにもなおして欲しいと言うつもりなのですが、伝えるつもりのセリフを添削していただきたいです。

「そうとう悪いことをしたとき以外手をあげないようにするから、子供を無視したり怒鳴ったりしないで欲しい。家に帰ってからゲームばっかりしないで欲しい。子供がほめて欲しいと寄ってきたときくらいキチンとほめてあげて欲しい。」
要求多すぎですかね。

321 :名無しさん@HOME:2013/09/13(金) 01:14:00.44 0
>>320
スレチだし消えてください

322 :名無しさん@HOME:2013/09/13(金) 01:14:02.14 0
「家庭状況」と「悩み・背景」と「どうなりたいのか」を人に分かるように書いてください

323 :名無しさん@HOME:2013/09/13(金) 01:14:54.03 0
末尾

324 :名無しさん@HOME:2013/09/13(金) 03:31:42.39 0
3人も無責任に作った結果がコレかw
よく通帳も見せないような信頼関係で子供作ったねぇー

325 :名無しさん@HOME:2013/09/13(金) 07:12:02.11 0
まぁ通帳渡すと使い込む可能性のある奴だと思われてんじゃねえの?
金の管理は誰がするかは話し合いで整理するもんだし家庭ごとの事情もあるから何ともいえないが5万は少ないと思う。

326 :名無しさん@HOME:2013/09/13(金) 08:16:35.56 O
>「そうとう悪いことをしたとき以外手をあげないようにするから」
って、些細な事でもすぐ子供に手が出る母親なんか。
旦那との事でストレスがあって、そのせいで子供に辛く当たりがちになってんのかね。
更に生活費も足りないと思ってる中、ポコポコ3人も生む神経がわからん。子は母のサンドバッグじゃない。
夫婦がどうでも子供達には関係ないし、今のままじゃ誰一人にとっても良くない環境だな。

327 :名無しさん@HOME:2013/09/13(金) 08:22:27.04 0
触っちゃダメでしょ!

328 :名無しさん@HOME:2013/09/13(金) 10:03:43.02 0
>>325
渡さなくても見せることぐらいは出来るでしょ

329 :名無しさん@HOME:2013/09/13(金) 10:12:18.77 0
だから見せなさいよ、なんて言われたら意地でも見せないw

330 :305:2013/09/13(金) 13:08:30.97 O
すいません、昨晩お世話になりましたが途中書き込みができなくなりました。
離婚問題の方へ誘導されましたが完全に離婚を決めていません。
わかりやすく情報を整理したいのですが携帯だし混乱していてまとまりません。後出しが沢山あると思います。
まずすぐ離婚できない要因は私の職場が遠く朝早い為幼稚園、保育園の送り出しを旦那に任せていること。(朝食、お弁当、準備、靴下等すべて私が用意。両実家共遠方)最終実家近くの幼稚園、保育園、小学校に近い職場に変えて自立するつもりですが今は金銭的に無理です。
養育費等貰うつもりはありませんし(旦那、義両親に子供達を会わせたくないから)生活費は必要時貰っている状況でくれない時は私の給料から出します。
なので離婚まで時間がかかるためその間の旦那との生活が苦痛です。
旦那への不満は私が仕事をしているのはあくまで私の希望。働かせている訳ではない。との旦那スタイルな為朝の送り出しに毎日にように文句をメールしてくる。
実際は上記のように生活費をケチったり(毎月赤字にはならないギリギリの収入。旦那はケチで節約家、真夏喉が乾くとトイレの水を飲む。でも義両親には大盤振る舞いする)貯金が趣味なので働いてほしいのが本音。
私はしたくて仕事をしているとなっているので少しの愚痴も言えない。
ただ旦那に子供の送り出しをしてもらっていることを褒め称え、それを怠ると喧嘩になる。
上記のように実際は私に仕事を辞めてもらいたくないので逆上し関係のない私の欠点や嫌な事、言われたくない事をいじめっ子のように連呼しだす。続きます

331 :名無しさん@HOME:2013/09/13(金) 13:16:31.10 0
それノートに書き出してリアルDV相談に逝ってきなよ。
正直ここで思いつくままにベロベロ垂れ流されても困る。

332 :名無しさん@HOME:2013/09/13(金) 13:20:25.56 0
奥さん、無理は言わない
母子支援施設もあるから逃げようよ・・・
何が楽しくって生きているんだろうって思う

>真夏喉が乾くとトイレの水を飲む
とても文化的な暮らしとはいえないわ
ここはジャングルかって感じ

333 :名無しさん@HOME:2013/09/13(金) 13:21:12.08 0
>>330
モラハラであり経済DVに近い形ならやっぱりここで扱える問題じゃないんじぁないかなぁ。

334 :305:2013/09/13(金) 13:21:17.27 O
父については小さな工務店をしていましたが不景気で取引先をかなり失い廃業と死を選びました。同居している母、妹にも従業員(昔からの家族のような存在)の方にもまったく悟られず半年程前から準備をしていたようでした。
父が残したものは残された者が今後必要であろう手続きの仕方や書類など死亡した場合に必要な書類等も取り寄せてありました。
他人にどうこう言われても構いませんが旦那であることが許せません。
今まで喧嘩をし、旦那自身言ってはいけないことを言っている自覚はあるがそれを言わせる私が悪いで旦那の中では片付いているようです。
私は一週間程無視をしますが続きません。好きになることはありませんが。
何でも人のせいにする事は子供にもよくないし旦那は治りません。
半年から再来年の4月(上の子が小学校入学)までには離婚したいですが長いです。
無視する生活も疲れます。何より喧嘩をしないで平和に関わり合わないように生活したいです。
こんな旦那をうまくかわす方法、私の気持ちの切り替え方、気合いの入れ方を教えて下さい。

335 :名無しさん@HOME:2013/09/13(金) 13:24:48.54 0
>>334
離婚はしなくっても良いから市役所にでも出向いて
母子で住めるところを紹介して貰えば良いと思う

なんでハッキリと旦那に対して怒らないの?そこがおかしくない?
我慢なんてするところじゃないし、言ってやればいいじゃない

それでも相手が好き勝手を言うなら子どもを連れて出て行けばいいんだと思う

336 :名無しさん@HOME:2013/09/13(金) 13:29:14.78 0
>無視する生活も疲れます。何より喧嘩をしないで平和に  
 関わり合わないように生活したい

再来年までこんな糞みたいな生活を子供に見せつけて生活するって事?
子供の為にっていいながら自分の為に踏ん切りがつかないんじゃないの?

なんか本音が見えないんだよなぁ。

337 :名無しさん@HOME:2013/09/13(金) 13:29:22.52 P
>>334
ここは離婚する時期を考えている人向けのスレじゃないよ

338 :305:2013/09/13(金) 13:32:48.68 O
市に相談に言ったことはあります。喧嘩し飛び出した場合の受け入れ体制はとってもらっています。
ですが私の職場、幼稚園、保育園、どれかを犠牲にしないと無理でした。職場は独身の頃から勤めているのでお金を貯める事を考えると離婚まで変えたくありません。
旦那にはっきり言うから喧嘩になり旦那は逆上し言い返せることがないから関係のない私の痛い所をいじめて泣かせて勝ち誇るだけです。

339 :名無しさん@HOME:2013/09/13(金) 13:33:17.01 0
普通は自分の家族の事をそこまで言われると頭にくると思うけど、
奥さんもきっとトラウマなんだろうね。当たり前だろうけど

子供もいて、旦那さんもそういう感じで辛いんだろうね

誰かが自殺をしたらとても回復はなかなか出来ないけど
無理せずに泣いてもいいんだよ

340 :名無しさん@HOME:2013/09/13(金) 13:35:55.85 0
>>338
安い賃貸とか考えられない?
まだ子供が小さいのであればそういう場所でも良い気がする

そういう突いて欲しくない事をずっと言われている状態だと
本当におかしくなくっても、おかしくなってくると思うよ

341 :305:2013/09/13(金) 13:41:26.23 O
父が居なくなり母は寂しいでしょうし今は遠方なので早く私も父の居た実家近くに行きたいです。子供の為にも早く離婚したいけど母も働きに出ることになるし経済的にも育児も自立することが絶対条件です。
喧嘩さえしなければ子供達に悪影響をそこまで及ぼす事はないだろうし平和に過ごしたいんです。スレチかもしれません。でもどうやって一緒に暮らしていけばいいのかわかりませんしまた1から別のスレで話す力もありません。喧嘩だけは嫌なんです。

342 :名無しさん@HOME:2013/09/13(金) 13:47:18.88 0
>>341
人には感情があるから、感情を殺さない限り無理だと思うけど、
それって本当に幸せなんだろうか?

男の人の中には、ある家庭では、相手の個性が嫌いでたまらなくって
「丸くなる」という言い方をして精神的な虐待を与えて、扱いやすくなったと
喜んだりする人もいるみたいだけど、とてもバカげた事だと思う

きっと旦那さんもそういう家庭に育って来て、そういう個性と言うのを
一切認めては貰えない環境にいたのかも知れない。わからないけど

生きるエネルギーすら奪われてしまうよ
母親に迷惑をかけても、子供には良い環境を与えてあげて欲しいと私はそう思う

充分に苦労したんだからもういいじゃない

343 :名無しさん@HOME:2013/09/13(金) 13:49:33.15 0
じゃあまずDV相談に行けっての。ここじゃもう有効なアドバイスは出ないし愚痴の吐き捨て場じゃないの。
もうさー奥さんちゃんとこっちの話聞いてるー?

344 :名無しさん@HOME:2013/09/13(金) 14:20:59.26 0
家裁への婚姻費用分担の調停を申し立てについても、あわせて聞いてみては?
1人で抱えず頼れる人や機関でも何でも頼った方がいい
お母さんは娘が不幸な目にあってたり、孫が悪い家庭環境で育ったりすることを
喜ばないと思うよ

345 :名無しさん@HOME:2013/09/13(金) 14:52:17.89 0
ここまで自分勝手に居座られると、その状況にも何かしら自業自得な部分あるんじゃねーのとしか思えない。
話まともに読んでたら書き込みやめてしかるべき機関に相談してるだろ。
スレタイ100回読んでこい。

346 :名無しさん@HOME:2013/09/13(金) 15:25:45.19 0
いつも通りどっかに丸投げするしかないスレの流れだな。

347 :名無しさん@HOME:2013/09/13(金) 15:33:15.77 P
いつもどおりスレチの相談者が居座る流れワロタ

348 :名無しさん@HOME:2013/09/13(金) 16:09:48.37 0
>>341
場違いな所で無駄な努力するのが好きって性格がこのレスによく出ている。

> 1から別のスレで話す力もありません。

結婚生活もそうなんじゃないかな。
誰が見ても離婚すべき案件なのに、勝手に踏みとどまってギャーギャー言ってる。
新婚ならともかく、今更な悩みをただ垂れ流すだけ。

無理だってわかってるなら見切りつけて次に進むのが賢い人間のやり方。
今している努力が本当に報われるものなのかよく考えて下さい。

349 :名無しさん@HOME:2013/09/13(金) 16:28:35.03 0
DVモラハラ男は火がないところに煙をたてて喧嘩や暴力にもっていくから
あなたがどんなに努力しても喧嘩は減らない。
物理的に距離をとる以外の方法はない。

350 :名無しさん@HOME:2013/09/13(金) 19:45:51.81 0
職場の近くに引越しは無理?

351 :名無しさん@HOME:2013/09/13(金) 20:06:47.81 0
デモデモダッテ…
結局どうしたいの?

352 :名無しさん@HOME:2013/09/13(金) 22:34:39.98 0
健康診断をかたくなに拒む夫。
自営なのでサラリーマンと違い強制ではない。
区から無料健診のお知らせきたが全部破棄してた。
もう40、病気が出てもおかしくないのに・・・・
しかも何が頭にくるって、最初は行く行くと言っていたが期限が迫ってきた途端に撤回。
だまされた。

自営の奥様方、素直に健診に行ってくれますか?
またどのようにしむければいいのでしょう。

353 :名無しさん@HOME:2013/09/13(金) 23:07:43.50 0
>>352
うち自営だけど積極的に行ってる。だって自営は体が資本だもの。
急に倒れたら家族はもちろん取引先に迷惑がかかる。

352さんと同じく行政の健診利用だけど、追加料金払って検査項目増やしているみたい。
定点観察になるから体型維持にもいいみたいよ。

354 :名無しさん@HOME:2013/09/13(金) 23:08:07.04 0
>>352

旦那さん、恐がりなんじゃない?
検診なんか受けて、もしなにか異常があったら怖いとか。

355 :名無しさん@HOME:2013/09/13(金) 23:10:53.19 0
どんな形で薦めたの?
だまされたとかヒステリックになってるけど。
口うるさく迫ったり、ヒステリックになったり、正論で責めたりしてないね?
相手が嫌がる気持ちも聞いて、その上で相手の体が心配という気持ちを柔らかく
伝えた?病気になったら私が困るのよ!なんてやらかしてないね?

356 :名無しさん@HOME:2013/09/13(金) 23:14:56.41 0
ダイエットと同じで、始めるまでがマンドクサ→渋々やってみる→
結果が出る→自分の身体を知ったり管理するの面白れー!

ってなるかもしれないので、まずは一回目を強引に受けさせる。

357 :名無しさん@HOME:2013/09/13(金) 23:15:21.43 0
旦那が自営だった時は健康診断必須な仕事なので組合保険のやつ行ってた。
配偶者にも補助があったので私も一緒に行ってた。そして会社員になった今も
一緒に行ってるw 契約している病院で申し込んで受ければいい制度なので
私が一緒に行けるのがキモらしい。中年社会人のくせになんか情けないけど。

358 :名無しさん@HOME:2013/09/13(金) 23:18:01.87 0
>>353だけど、そういやウチも一緒に健診に行ってるわ。
夫は検査結果の見せあいっこは結構楽しそうにしてる、
私は体重バレしたくないから隠したいんだけどね。

夫婦で一緒に行くのはいいかも。

359 :名無しさん@HOME:2013/09/13(金) 23:40:50.98 O
>>273
半日の子守すら嫌がるわ嫁が死んでたかもしれないのにその恐怖や不安をもう忘れるわ
こんな旦那じゃ後妻が目の前で虐待してても「気付かなかった」と言うだろう

360 :名無しさん@HOME:2013/09/13(金) 23:43:02.57 0
夫婦性活についての見解の相違についてお伺いしたいのですが、こちらはスレ違いでしょうか。

361 :名無しさん@HOME:2013/09/13(金) 23:45:21.77 0
>>359
気持ちは分かるけどいくらなんでも昨日の夕方のレスに反応するのは遅すぎるだろ。

362 :名無しさん@HOME:2013/09/13(金) 23:48:57.41 O
>>352
本人がその気になるまで行かないから連れ立って行ってくれる友人がいないなら放置しかない
痛い目を見るまで思い知らない幼稚な人間に注意を促しても無意味だろ

363 :名無しさん@HOME:2013/09/13(金) 23:52:10.41 0
>>360
BBSPINKにある夫婦生活板へどうぞ

364 :名無しさん@HOME:2013/09/13(金) 23:55:31.52 0
>>363
分かりました。移動します。
ありがとうございました。

365 :名無しさん@HOME:2013/09/14(土) 00:01:29.12 O
>>361
305にもレスしたいんだけど
グズグズしてる間に子供が父親の真似をして
保育園や小学校で便器の水を飲むようになっても平気なんだろうか

366 :名無しさん@HOME:2013/09/14(土) 01:01:42.78 0
>>365
あんたなんかの病気?

367 :名無しさん@HOME:2013/09/14(土) 01:07:16.62 0
流れ無視ごめん。

昨日旦那の持ち帰った仕事(データ纏めの雑務で誰でもできる)、私が朝4時までやった。その間あいつ寝てた。
私は今日も、もちろん仕事。
ただでさえ自分も忙しいのに、ありがとうの一言、しかもメールでしかない。
これ、納得すべきなの?
もうやだ。何あのヘタレ無能安月給。

そんなのやらなければいいじゃんて、言われると思う。本当にそう思う。
私がバカなんだーもうやだ。

368 :名無しさん@HOME:2013/09/14(土) 01:08:47.39 0
>>367
此処は相談スレであってもーやだなんて愚痴スレじゃないよ。

369 :名無しさん@HOME:2013/09/14(土) 01:51:31.80 0
>>365
お前なんか精神的におかしい人だろ?

370 :名無しさん@HOME:2013/09/14(土) 01:52:58.29 0
>>367
自分で解決法も出てるのに相談なんかないじゃん。
何しにきたの。

371 :名無しさん@HOME:2013/09/14(土) 02:22:11.81 0
慰めて欲しいんだろうけど本当に馬鹿にしか見えないから

372 :名無しさん@HOME:2013/09/14(土) 03:15:40.34 0
>>367
ただ聞いて欲しいの!ハイ聞きましょう319転載禁止
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1378870946/

373 :名無しさん@HOME:2013/09/14(土) 10:12:45.31 0
>>352です。
みなさんご意見ありがとうございます。

今年40になるまで何年も行っていないので
とにかく体が心配なんだとすすめました。
決して自分が困るなどとは言っていません。

医者嫌いなのか、怖がりなのか・・・。
行く→絶対行かないの一点ばりでした。

しかし、無料健診+有料追加健診+歯科健診すべて捨ててあるのを見てしまって。
結果、だまされたとなってしまいました。

374 :名無しさん@HOME:2013/09/14(土) 11:09:43.53 0
へーそうなんだー

375 :名無しさん@HOME:2013/09/14(土) 11:18:15.74 0
雑談スレや馴れ合いスレか何かと勘違いしてるのかな?

376 :名無しさん@HOME:2013/09/14(土) 11:51:40.21 0
特定の人が何回もループしてるんじゃないかってくらい、同じような性質の相談者ばかりだね。

377 :名無しさん@HOME:2013/09/14(土) 11:54:54.11 0
>>376
それもこのスレだけじゃくて、物質スレも直面スレも似たような状況だって。
それに性格は違うけど小姑スレも義兄弟スレもやっぱり同じ人がなんども?って
感じ。特定のおかしな人に粘着されてるみたいだね、家庭板が。
気団でTとQがフシアナで巣から追い出された頃似たような感じだったけど。

378 :名無しさん@HOME:2013/09/14(土) 12:12:42.74 0
>>368
>>370
>>372
ごめん誤爆だった。誘導までありがとう。

>>371
慰めてほしくなんかないけど。ゲスパーやめて

379 :名無しさん@HOME:2013/09/14(土) 12:43:36.33 0
このスレだけで言えば、相談テンプレが出来る前もそうだったな
話が通じないネチネチダラダラの相談風愚痴ばっかり続いてた
いつの間にかテンプレ必須から推奨になって暫くしてからは、少しは落ち着いてたんだけどね
変な相談者が続く→住民が毎回注意誘導→とんでも理論な擁護が出る→相談者更に居座る→回答者の中に変な人が居る!
っていう流れも同じ

380 :名無しさん@HOME:2013/09/14(土) 14:55:24.92 0
デモデモダッテな愚痴って馬鹿なんだなーって思う

381 :名無しさん@HOME:2013/09/14(土) 15:03:06.93 0
本人はリアルで愚痴を聞かせる人がいないから書き込む。愚痴ってすっきりが
口実で。でもすっきりはしない。
ネガティブな感情に書けば書くほどに酔い、批判されたら言い分けしたり誇張
したりするうちにますます不条理観が嵩じる。自分の嘘や誇張が自分の中で真実の
転換されていく。それでいて構ってもらえる、悲劇の主人公に酔える快感付き。

そうなるともうアル中や薬物中毒と同じ。うっとりと自滅するまで足踏みと続ける。
愚痴依存症は怖いよ。ネットでも周囲に依存して愚痴聞かせるタイプでも。

382 :名無しさん@HOME:2013/09/14(土) 15:12:30.73 0
>>378
バカなだけじゃなくてネチネチ粘着質でもあったのか

383 :名無しさん@HOME:2013/09/14(土) 17:01:52.46 0
>>1のテンプレに
ただ聞いて欲しいだけなら、とか

該当スレをリンク貼る?

384 :名無しさん@HOME:2013/09/14(土) 21:41:35.26 0
賛成!

385 :名無しさん@HOME:2013/09/14(土) 22:32:46.85 0
1読めでいいよ
リンクだとスレ建てしてくれる人の負担が大きい
スレ名称くらいなら負担は増えないけど

386 :名無しさん@HOME:2013/09/14(土) 22:38:27.57 0
1嫁で充分だし
その都度出来る人がURL貼って誘導してあげれば良いんじゃない?
そこまでしても聞き入れない人とそれを助長させる人は荒らし認定でおk

387 :名無しさん@HOME:2013/09/14(土) 22:42:39.47 0
誘導先もいつでもただ聞いてスレとは限らないしね。
相談者が男だった場合は気団の寺とか逃げたい寺の事もあるし、親の悩みの時は
親兄弟スレ案内の時もあったし、中にはいきなりプリマも。
1読めであとは状況に応じて誘導に賛成。

388 :名無しさん@HOME:2013/09/14(土) 22:49:48.29 0
確かに最近は聞いてスレ愚痴スレ案件のスレチばっかりだけど
以前は悩みの種類でのスレチもあったもんね

389 :名無しさん@HOME:2013/09/14(土) 22:55:18.31 0
最近でも寺案件は来たような。しかもDV寺

390 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 12:43:56.85 0
今よろしいでしょうか?
書き込むのは初めてなので、スレチやマナー違反などありましたらご指摘ください。

相談内容
夫と、メンヘラ?の元カノの縁を切って欲しい。
それ以外はとてもいい旦那・パパだし愛してもいるので、離婚する気はなく縁を切ることだけが望み。

391 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 12:48:57.60 0
>>390
では早速マナー違反のご指摘を。
>>1をよく読んでから書き込みましょう。

392 :390:2013/09/15(日) 13:03:58.45 0
どなたもいらっしゃらないようなので、テンプレ埋めておきます。

私(30代前半専業主婦・0歳児一人)
夫(30代前半会社員)
元カノ(20代後半・既婚子あり)

結婚して数年、頻繁ではないが夫が元カノと連絡をとったり、会い続けている。
最初は、私が携帯を見たことから発覚。
(悪いことだとは承知しているので、まずそもそも見るのが悪い、といった意見はすみませんがやめてください・・・)
その際、夫の友人も交えて話し合い、やめるということになったのに今回また発覚。
ずっと信じていたので、妊娠して以降初めて携帯を見た。
そうしたら、元カノがうつで入院し、夫が何度もお見舞いに行っていることが発覚。

一年以上何もないと信じていたので、その間どのようなやりとりがあったかはわかりません。
ですが、体の関係はないと信じているし、今回はうつということで「来てくれなきゃ死ぬ!」等と元カノの方から脅されたのでは、等と考えて夫を信じたい。

家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

393 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 13:11:06.07 0
>今回はうつということで「来てくれなきゃ死ぬ!」等と元カノの方から脅されたのでは、
等と考えて夫を信じたい

それは自分の希望的推測による勝手な決め付けでは?
そう思わせるやり取りは見てないんでしょう?
全て彼女が悪い、自分の夫は被害者という前提で話を進めるのはどうかとおもう。
事実と違ったら?夫の方意志もあるかもしれない。相手を悪役と決め付ける発想
では事実を見損なうかもよ。

394 :390:2013/09/15(日) 13:12:00.44 0
391さん、入れ違い?で書き込んでしまいました。
ご指摘ありがとうございます。
よかったらアドバイスください!

395 :390:2013/09/15(日) 13:19:25.37 0
393さんのおっしゃる通りです。
ですが、その可能性もあるよね!と考えていないと悪い方にばかり考えが行っておかしくなりそうで・・・。

本当に、元カノとのことに私が気づきさえしなければ、私と子供のことをとても愛してくれているし、態度だけでは後ろめたいことをしているとはとても思えないのです。
もともと、元カノとは友人になるタイプで、最初に私が嫌だと伝えるまでは悪いことだとは思っていないようでした。
ですが、話し合いの際に「私はとても嫌だ」と伝えたところ、「じゃあやめる」ということだったので、悪いことだとは認識しているはずです。

396 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 13:31:29.59 0
死ぬって言われると断れなくなる相談女の餌食になりやすいお人好しだね
そういう人は聞いしまったら断れないからもう一度相手旦那交えて相談
今後一切連絡を断つように前回より厳しく取り決め
入院してるならなおさら関わる必要なし
全て病院と当事者の旦那にお任せ
死ぬまで面倒みたいならお前らで結婚しろバーカって感じだな
旦那は何してるんだ

397 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 13:32:29.60 0
>その可能性もあるよね!と考えていないと悪い方にばかり考えが行って
おかしくなりそうで・・・。

その可能性もあるねではなくて「脅されたのでは等と考えて」は違う。
後者は可能性ではなくて事実の認定して(決め付けて)るから。
それも彼女を非常に悪質に。

これはかえって精神衛生上良くないよ。
自分の作り上げた、虚偽の略奪女の行為、と事実を混同してる。つまりは
自分が作り上げた被害妄想と事実が見分けつかなくなってる状態。
被害妄想は鬱よりも危険だよ。

398 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 13:32:53.63 0
>>390
私も円満に別れた元夫がいるけど、相手の再婚やら恋愛を考えると
私もメンヘラだけど連絡をしないよ。それはメンヘラ以前のケジメではないかなと思う

まだ相手に誰もいないというのなら大目に見る事が出来るにしても、もう奥さんも子供もいると言う人に
連絡をして、またそれに返信するというのは、とても2人とも非常識だと思う

「死ぬ」というのであればそれは彼女の旦那さんに言うものであるし、
もう家庭を持っている人に言うべきものではない。またそれに応じるというのもすごく不自然極まりない

自分の家族すら思いやれない男なのかな、あなたの旦那さんは?
そういう男がああいう難しい相手に出来る事なんてあまりないと思うんだけどね

399 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 13:35:30.55 0
事実として来なきゃ死ぬってメールがあったら最初にそう書きそうなのに。
でも本人はそう書いてないし、後のレスでも自分はそう信じたいからと。
死ぬ死ぬ詐欺メールがあったという推測は消して話したほうがよくない?

それに入院中なら死ぬ死ぬ詐欺は有効じゃない。その為の入院だから。
旦那が出かけたのは自由意志じゃない?

400 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 13:40:15.11 0
>>399
優しさ、思いやりをものすごく勘違いしている人っているよね
ただの優柔不断と無責任なだけなのに

死ぬという相手を放っておいて、相手の夫に任せるという決断が出来ない
自分の限界も知らずに、自らの家庭まで巻き込む

これは強さなんだろうか?ただ単に無責任なだけなんだと思う

401 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 13:45:47.72 0
これ、どう見ても旦那がフラフラしてるだけじゃない?
もしかして旦那の方が未練があるのかも。妻に悪いという意識と未練は
別物だからね。

402 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 13:52:23.54 0
不思議なのはどうして未練のある人が結婚して子供まで作っちゃうんだろうね?
フラフラして周りに迷惑をかけるくらいなら、悲惨な結果になってもやり直せばいいのにって思う
ただの優柔不断のろくでもない人間なんだろうけど

優柔不断を優しさって置き換えてしまう人の多さにはいつも言葉を失う
あまりにも都合の良い言い方だと思うんだよね
たんに卑怯なのにね

403 :390:2013/09/15(日) 13:52:48.29 0
みなさん、レスありがとうございます。
皆様とても的確で冷静で、一人で考えているよりやはり相談してよかった・・・。

死ぬ死ぬ詐欺かも?というのは皆様おっしゃるとおり、ただの私の希望です。
そのようなやり取りは見ていません。
あんなに私を愛していて、もうしないと約束したのだからきっとこうだろう、と考えようとしたに過ぎません。
推測で勧めてはいけないとご指摘もいただきましたが、離婚したいわけではないので、そうであってほしい・・・。

元カノの旦那さんは何しているんだろう?と、私も本当にそう思います。
離婚したのか、まだ結婚しているのかはわかりません。
少なくとも、数年前の私、夫、夫友人との話し合いの時には結婚して子供もいるということでした。

396さんの、相手と相手旦那も交えて話し合いというのが一番手早い気がしました。
私に、合う覚悟ができればいいのですが。
まずは、私の夫に、「見たよ、知ってるよ」ということを伝えなければいけませんね。
そして、元カノの旦那さんが常識的な方ならいいのですが・・・。

元カノさんは、おそらくもう退院しているのでは?と思います。
携帯にあった、入院すると言っていた時期と、夫の頻繁な休日出勤の時期が重なっており、ここひと月くらいは休日出勤していないので。

404 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 13:55:29.67 0
いや、その前に旦那でしょう。
旦那がピシャリと切ればこんなことにならないわけで。
元カノを悪くしたいのは分かる。全く同じ状況になったことがあるから。
旦那にとって何が大切か、はっきり気づかせるべき。単なる八方美人だよ。

405 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 13:58:34.19 0
>>403
あなたの旦那さんは良いところ取りなのよ
好きな気になる女に会って助けてやるフリをしてチープな満足感を得ているだけ
一方で自分にはキチンとした奥さんが我慢して待っていてくれる、そういう安定感もあるワケ

彼女の夫はどういう人か知らないけど、彼女が選んだ人であるわけだからね
そんな事はこっちは知った事ではない
彼女よりも彼女の子供が一番気の毒

彼女も甘えられる人にはとことん甘えるクセがついちゃって、
子供の事なんて、あなたの旦那も彼女もだ〜れも考えてなんかないのよ

どちらも無責任極まりない

406 :390:2013/09/15(日) 14:00:28.62 0
合う→会うでした。

未練があるように見えますよね。
もともとは私と夫が付き合っていて、元カノにおそらく取られた?形で私が振られ、その数年後私がプロポーズされた形です。
元カノと付き合っている間、元カノは夫と結婚したかったようですが、夫はその時元カノ(私)に未練があり、結婚するなら私と思ってくれていたようです。
その後、元カノから別れを告げたようです。

結婚、出産は元カノが先のはずです。

407 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 14:02:23.70 0
元カノの旦那は何してるんだろってw 別に気にしない人なのかもよ。
あなたの旦那さんだって元交際相手とずっとお友達な人なんでしょ。
そういう人同士が結婚してたら何の問題もないんだから。
元カノに死ぬって脅されてとか思いたいだろうけど。間違いなく旦那さんは
自分がやりたいように行動しているよ。仮に元カノが会えないと死にたくなるとか
言ってたとしてもね。知り合いも元妻が精神病院に入院したら交際相手と別れて
せっせと行ってた。結局死ぬ死ぬ詐欺を繰り返したあげく2年くらいして自殺しちゃったけどね。
こういう人は自殺されるとすっごい引きずるよ。

408 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 14:07:59.52 0
>元カノは夫と結婚したかったようですが、夫はその時元カノ(私)に未練があり

その時と同じ事が起こってるだけっぽい。
自分が選ばれた!と結婚したようだけど、二人の間フラフラは終わってないんでしょう。
旦那はいつも手に入れたと違う方のものも欲しくなる性格だね。

409 :390:2013/09/15(日) 14:08:06.57 0
404さん
全く同じ状況になったことがあるとのこと、心強いです!
今まで、旦那がぴしゃりと切れなかった結果がこれです・・・。
数年の間にもうやめてほしい→わかったの話し合いをおそらく5回ほどしております。
私が言っても、わかったと言ってまた隠れて続ける。
どうしたらぴしゃりと切ってくれるのでしょうか・・・。

元カノのお子さん、確かにかわいそうです。
私も子供を産んでわかりましたが、子供ってとても心の支えになります。
落ち込んでいても笑顔を見ると、頑張らなくちゃと思えます。
子供がいるにもかかわらず、うつや拒食になり、体重これしかない自慢をし、元彼に頼る。
私には理解できないし、そんなに弱い、魅力のない女性に気をかける夫もどうかしていると思います。

410 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 14:08:59.27 0
昔、何かの洋画で死ぬ死ぬと言って、男が死んでしまえって見捨てて
自殺した女がいたけど、あれはもう自業自得だと私はそう思うのよ

世の中には理不尽な事や、苦しい事、精神病、病、色々な事があるけどね、
人の人生だけはどうやっても縛る事は出来ないものだと思う
それはやっぱり拒否するのが当然なんだと思う

そういう厳しさがどの人の人生にもあるような気がする
それがわからない人がいるだけ

411 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 14:15:25.14 0
人は誰かを愛して愛される為に子どもを作ったりして家庭を築くけれど、
相手を縛るというのは執着であって愛情ではないのね

とても厳しい言い方だろうけど、ただの甘えだと思う

誰でもそういう関係を築く自由があるし、もちろん本人だってそうしようと
ちょっとは努力する事も出来るし、それを「自分は弱いから許される」という
甘さは人生には残念ながらまずない

それは誰もが持ち得る健全な関係を崩す破壊的な行為でもあるのね
とっても卑怯な手口
そういう人との間には本当の愛情は生まれないし、築けないのよ

412 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 14:27:41.69 0
相手に同情をして、手助けくらいは出来る
でもそれをどうするかはもうその本人次第

それ以上の責任はもう誰にもない。あとはどうするのかは本人の責任

もしみんながそこまで頼れるのなら、世の中には苦しみはないだろうと思う
そこを放棄して誰も生ききる事は出来ない

413 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 15:09:12.33 0
>>406
あーそういう人なんだね
あきらめろと思ってしまったがそうは行かないもんね
夫が鈍い人だとしたらこっそり拒否設定したいわ
それで旦那がどう出るか想像できないけれど普通なら約束してあるのだから怒りにくいよね

414 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 15:13:37.54 0
結婚しても女も元カレと会いたいよねー
別にそういう関係ないから、普通に飲みに出るくらい

職場でも誘われた事があったけどさすがに旦那いるから無理だなって思って
断わったけど、男みたいに自由に飲み会とか行きたい
結婚したらそういう変な枠とかなくなるしね

でも男はダメだって言うよね
だからこっそり(何もないけど)会っている奥さんもいるけどさ

415 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 15:14:09.13 0
>>409
404です。私の場合は元カノが子持ちシングルになっていたので少し違うのですが、旦那は私が実家に里帰りする時期を狙って連絡を取ったりしていました。
ので、次に万が一私の目に触れるような、連絡の証拠を見せた時点で離婚。慰謝料も養育費も要らない代わりに子供への接見禁止、元カノをどこまでも追い込むと脅しました。
あまりいいやり方ではありませんが、結果旦那はそれほど嫁が嫌な思いをするのだと悟ったようで、現時点まではそういった様子はありません。
旦那にしっかりしてもらわないと、貴女が辛くなりますよ。

416 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 15:19:37.01 0
でも今回の場合はなんか不安定な人だからイヤ〜な感じがする
相手がまだ未練がありそうで、自分の家族や子供があるのにウザいって感じ

そうでなくってお互いにもう友人なら問題はないと思うんだけどね
それかただの女友達なら大丈夫

私の知り合いも旦那にきちんと話して、学生時代の男友達と飲みに出たりしてるよ
ただの友人だから何もないしね

そういうのなら問題ないけど。私も男友達いたりするし

417 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 15:24:14.42 0
たとえ2人が色々と自立をしていても、元カレはやっぱりみんな
相手には言い出しにくいみたい
たしかに元カレはちょっと難しいかも

ただの友人ならそうでもないけどね

418 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 15:26:53.74 0
年代にもよるんだよね
40代になったら全く女にその気がないのに、男が関係を持ちたいというのがあるみたい
(これは聞いただけだけど)
女はたとえ独身でもウザいとしか思えないらしいんだけど
だから40代くらいなら警戒はしたほうが良いだろうけど、30代はそこまでではないんだろうね

419 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 15:34:29.31 0
>>410=411=412
ポエムは自分のブログにでも書いてろ

420 :390:2013/09/15(日) 15:38:47.18 0
413さんの、こっそり拒否設定いいかもしれないです。

415さんは、離婚を切り出したんですね。
わかってくれる旦那さんで、よかったです。
離婚→わかった!になったら嫌なので(ないと思いますが)、その脅しは私には使えないです・・・。

416さん、そうなんですよ、精神病院に入院するなんて、私の周りにそんな人ないし、ちょっと怖いです。
そういう人とやり取りすることによっても、夫の精神的負担も心配しています。

私に紹介してくれた女友達なら許せますし、元カノでも自分と出会う前の方ならまた気持ちも違うかもしれないんですが・・・。

421 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 15:41:07.50 0
>>414
ないわー
顔も見たくない噂も聞きなくない

422 :390:2013/09/15(日) 15:45:54.23 0
@何もしない。
夫が精神病の方の相手をすることによって疲れているのであれば、家で笑顔で出迎えてあげるのが一番。
そのうち元カノに疲れて、家が居心地良くなり、夫が自然と家庭だけ見るようになる。

Aこっそり拒否設定して、様子を見る。

B夫に、携帯を見たことを伝え話し合い。
ただし、今までにも数度話し合いをし、その度に反省、もうしない→隠れてまたやる、と、効果がないことが実証済み。
そのため、何か攻め方を変えて話し合う。
例えば、親同席、書面に残す、など?

C元カノ、元カノ旦那も交えて話し合い。


どうするのが一番効果があると思いますか?

423 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 15:50:05.77 O
>>420
以前、同席してくれた夫の友人にはもう相談できないの?

424 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 16:06:24.05 0
>>422
旦那さんの親に伝えて注意をして貰えば話が早くない?
親ももう孫までいるのに、そういう女と関わっているのは嫌だろうと思うよ

変に疑われる事を続けて相手が自殺したら(人が亡くなる時ってものすごい
責任の押し付け合いで揉める事もあるらしい)、相手の旦那さんや家族に
何を言われるかわかったようなもんじゃないしね

425 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 16:08:36.96 0
>>424だけど、
あっちの旦那さんや、元カノの両親がどんな人かはわからないけど、
本当に自殺なんかして、まだ旦那さんが元カノの旦那さんとかならまだいいけど、
「何で会っていたのか!」とか「娘を追い詰めた!」「責任取れ!」とか言われても、
普通に考えると、そこまでするのは不自然なのは不自然だから、
もう言い訳やら何も出来なくなって大変な事になりそうな予感・・・

426 :390:2013/09/15(日) 16:11:20.13 0
423さん
相談しようと、Lineでメッセージ送りました。
丸一日以上経っていますが、既読にはなりましたが返事がありません。
返事がなく、一人で思いつめてしまいつらくなって、ここに書き込ませていただいた次第です。
彼なら、夫を叱ってくれると思います。
ただ、今は住んでいるところが遠いので直接会って叱ってもらうのは難しそうです。

前回の話し合いの際、彼は全面的に私の味方をしてくれ、夫が友人と私の二人に責められふてくされて納得した形です。
いいよわかったよ!俺が悪いんだろ!もうしなきゃいいんだろ!という感じで・・・。
もちろん友人は、諌めて、取りなして笑顔で帰れるようにしてくれました。

427 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 16:17:34.34 0
あくまで私ならそうする・・・なんだけど、
相手の両親に子どもを連れて会いに行く

それで「おたくの娘さんが大変なのはわかりますが、自分にも子供がいます
お宅もお孫さんがいますよね。ずっとこういうメールの内容が来ていて、
夫も相当気が滅入っていて、私も気が滅入っています。止めさせて貰えませんか?」
って一応話に行く

もちろんどういう親かわからないから、公の場でだけどね
非常に迷惑をしているという事を話せば良いと思う

そうしたら娘さんになにかあっても、こういう話をして止めなかったのは
おたくにも落ち度はありますよねって言えるからね
ボイスレコーダーにでも録音しておけば良いと思う

428 :390:2013/09/15(日) 16:19:25.23 0
425さんのパターン、最悪ですね・・・。
証拠は残ってしまっています。
夫の携帯に、元カノとのメッセージで「うつで入院するよ」「○○(夫の名)と離れたせいだよ」等のメッセージがありましたので、もし自殺なんてことになったら責められかねないです。
私は、軽蔑されそうですが「いっそ元カノが死んでくれたらこんなに悩むこともないのに・・・」と思ったこともありましたが、そうなったら一番最悪ですね・・・。

夫の両親は、頼れそうもありません。
なんというか、とてもいい人で、平和ボケしているというか・・・。
夫を叱ったとしても絶対に怖くないですし、逆に夫に逆ギレされます。
夫は、自分の親に対しての態度がとても横柄で反抗的で、びっくりします。
とてもいい人たちなのに。

叱ってもらうなら私の親の方が絶対に効果はありますが、離婚するわけでないので私の親には言いたくありません。
心配をかけたくないので。

429 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 16:22:21.70 0
5回も繰り返しているのなら、
もう390もある程度腹を決めないとダメなのではないかなー。
キッパリできないものと思って
対応するしかないんじゃないか。
携帯で連絡しているなら解約させ、
共通の友人がいるならそれも切らせる。
離婚はいやみたいだが、離婚も念頭に置いて相当強硬に対応するレベルだよ。

430 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 16:24:35.46 0
>>428
やだ!その女の人マジで怖い!
旦那さんは脅されているのか?同情しているのか?良くわからないね

でも誰にでも良い顔をしたい男女っているもので、ろくなもんじゃないよ

実際に自分の子供が犠牲にになってるじゃん
私ならもう別れても良いから実家に戻れるなら戻ってるな

今回も最悪の結果は自殺で色々な人から責められるだろうけど、
今後もこう言う人はずっとそういう事が続くだろうと思うよ

それで奥さんも悪いけど相手のそういう面を増長していると私はそう思う
子どもの為にも言わないといけない事を何も言えないなら我慢するしかないよね

431 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 16:26:04.33 O
>>407
自殺完遂したんなら詐欺ではないのでは

432 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 16:30:01.87 0
>431
自殺なんてほとんどもう他人にはどうにも出来ない事だよ
よっぽど特殊な理由は別として、別れた相手に散々メールしてきて
非常識にもほどがある
いつもそうやって問題解決してきた元カノだったんだろうね
両親もそういうのを注意とかしてなさそうだし

433 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 16:32:10.75 O
>>428
「あなたと離れたせいでうつ病になって入院することになった」ってメールを
女の旦那に見せてやればいい

434 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 16:33:13.99 0
本当に人の良いだけのパートナーだけはやめておいた方がいいよ

本当にあれも病気の一種なんだろうと思う
女でもよくいるじゃん。人に嫌われたくないってブランド物を無理して購入しまくったりとか
男でも似たような感じで、断らないといけない時に断れない人なんだよ

もう見るだけでイヤにならない?
よく我慢できるなって思う

435 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 16:34:44.37 O
>>426
友人もうんざりしてるんじゃね
良い大人なんだから夫婦で解決なり決着なりしろと

>>430
人妻からそんなことを言われたら気分が良いってだけだと思う

436 :390:2013/09/15(日) 16:37:30.62 0
なるほど、427さんの方法もありますね。
夫にもわからないうちに出来るし、元カノとも接触しなくても済みますね。

夫が元カノと付き合っていて、私をデートに誘ってくれた際、「誘ってくれるということは私は期待してしまうんだけど、彼女(現元カノ)とは別れないの?」と聞いたら、「別れたいんだけど、親に気に入られてて別れないように脅されていて難しい」と言っていました。
その時は、「くだらないこと言って私を都合いいように置いときたいんだな」と思ったのですが、もしそれが本当なら脅すような人とは会うのが恐いです。

なんだか、さっきから文章にしてみたら私の夫はどうしようもない人に思えてきました。
とてもいい夫で、大好きなのに!
他人の話なら「もう別れたら?」と言ってしまいそうです・・・。

437 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 16:40:30.85 0
>>436
まあまあ。
子供もいるんだし、簡単に離婚もできないでしょ。
結婚前にやめとけと思うが今更言ってもしょうがない。

438 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 16:40:44.13 0
はたから見ている人には馬鹿にされていることが分からないんだよね
頼られて困難な状況に対応してる俺かっこいいだろ?ってねww
旦那を悪く言ってても始まらないのだけど凄く言いたい

439 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 16:46:02.17 0
>>436
元カノ家族はそういう種類の人なんだな
優柔不断な旦那が関わってしまったのが不運だね
あなたも関わらないほうが良いでしょつね
面倒くさい旦那で気の毒だが取り敢えず旦那にこっそりでもはっきりでも何かしら上に出た案のどれか動いてみたら
最終的に決めるのはあなた

440 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 16:46:33.10 0
いい人どころかとてもタチが悪い、その上嘘つきの男に見える。
いい年した大人がヒーローごっこをするために自分以外の誰かの気持ちを
犠牲にしてるんだから。
相手の女がとか脅されてとか言ってる場合じゃないよ
じゃあ元カノが居なくなった所で似たようなメンヘラ女は腐る程いるんだけど
そういうのが出てきたらどうするの?って話になるじゃん
根本的問題から逃避したり、旦那の説得するのに友達を頼ったりするから
結局逆ギレされて助長するんだよ
優しさでもなんでもない、ただのかっこつけだって見抜いてるんだって事をはっきり教えてあげなよ
くだらない言い訳にやり込められない姿勢を見せれば変わる可能性全然あると思うよ
逆に振り回されてるうちはずっと変わらないし、手を出すのは時間の問題だと思う。

441 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 16:48:55.64 0
こんなあほ旦那離婚しかないでしょ

442 :390:2013/09/15(日) 16:49:29.46 0
430さん
そうなんですよ、すごく怖いので、まさか夫がこんな人に好意を持っているはずがないと思ってしまって。
それで、最初の「来なきゃ死ぬ!」と脅されて仕方なく行っているのでは!?という私の仮説に至ったわけです。
だって、全然魅力ないですよね!?
しかも、顔は美人だけどガリガリ・・・。

435さん
友人も、うんざりですかね・・・。
交えて話し合いしたのは、5回ほどのうち1回だけなんですが。
このまま返事がないようなら、もう頼るのはやめておきます。

自分の実家には、金曜から帰る予定でいます。
それはもともと予定があるのと、子育ての息抜きに二ヶ月に1回くらいは帰るようにしていて、前から決まっていました。
金曜までの自分の考え次第では、戻ってこないのも手ですね。

この件以外では、特別許せないところはありませんし、愛情もありますので、離婚は今は考えていません。
以前、妊娠前の話し合いではまだ20代だったし、正社員で働いてもいたので離婚も考えられないことはなかったですが、今は子どもも産まれているので。
夫は、とても可愛がってくれますし私のことも労ってくれます。

443 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 16:51:48.11 0
>>440
こういう男にはハッキリと言うしかないよね
「いい加減にしろ!」って怒鳴ってやればいいんだと思う

それを嫌われなくないとか、夫婦仲が、なんて言っちゃってるから
とんでもない事になっているような気がする

こんなもんで夫婦仲が壊れるなら、もう壊しちゃったほうがいいような気がするよ

男は甘やかすとロクな事にはならん

444 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 16:54:46.73 0
>>442
もう完全にダメ女だよね
まだ10代ならわかるけど、もう20代後半でしょ?
今まで何をやってきたんだろうって思う

相手の旦那と子供こそとんだ災難だと思うよ
旦那はまだ縁を切ろうと思えば切れるのに、それをしないのはただのバカ

こういう女と縁を切れない周りがものすごく気の毒としか言いようがない

445 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 16:55:23.50 0
怪しいテンションで旦那の元彼女の悪口書き出したね。
書き出したら楽しくて楽しくて止まらないみたい、最初と内容も変わってきてるし
楽しそうに小町の痛い女の人みたいな口調で容姿sageとか。
これじゃ相談者が弱い者いじめが好きで痛い人に見えてくる。それか彼女は
実在ですかって。

446 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 16:57:20.21 0
誰だって元付き合ってた人に、家族がいるのに、
「死ぬ」とか「会いに来て」とかしつこく書かれたりしていたら
嫌になるよ。ウンザリする。そう思うなという方が不自然
いい加減にしてくれって言いたくなるよ

447 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 16:57:30.10 O
旦那、旦那母が学会員です。
結婚三年目、子供1人。
義母は産まれた時から熱心な信者でしたが私達の結婚時は義父、旦那、義弟は非会員でした。

ですが結婚を期に自分の御本尊を持ったらとの勧めで旦那は会員になったようです。
義母は一見勧誘魔にはみえませんが泣き落としやメンヘラ体質なので影で絵を描くタイプです。
旦那もはっきり「会員になったらお袋の気が済むから」と言っていました。
私は一切入る気はなく旦那もそんな感じなのでうちに一応おいてある仏壇は埃をかぶり放置です。
そんな中子供の病気、私の体調不良、旦那の事故など不運が続いたことをきっかけに義母から「御本尊さんを粗末にしているから」と私に勧誘がかかりました。
勿論断固拒否ですが私としてはこれを期に旦那に脱会し御本尊を返してきてほしいと話しました。
始めは優しく話を聞いていた旦那も具体的に脱会の手続き、返却の話になると煮え切らない様子で喧嘩になりました。
旦那自身引っかかっているのは義母の存在のようで「お袋になんて言うんだ」とか「お袋が昔から題目あげてるから俺達はうまくやってきた」など洗脳的な事も聞かされます。
旦那がきっちり会員としてやるなら考えもありますが旦那の性格上無理でしょうしこんな中途半端な仏壇どうにかしたいです。
喧嘩中御本尊を破ろうとした私を旦那は本気で殴ろうとしましたから強行しても良い結果がでるかわかりません。
どうしたらスムーズにやめさせられますか?

448 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 16:57:55.35 0
全然魅力ないって言ってるけどさ、
旦那が切らないからこの体たらくで、
未練があるから切ってないんだよ。

メンヘラなんて面倒臭いだけ、
それに構うのは多少なりとも未練があるからだよ。

449 :390:2013/09/15(日) 16:58:55.11 0
私が夫を責めることによって嫌われるのが恐かったんです。
元カノの方が、俺を怒らないし頼ってくれるし、あっちのほうがいい!って。

でも、みなさんおっしゃるようにそんなこと言っている場合じゃないですね。
もう5回くらい繰り返しているんだから。
いつまで続けるんだって話ですよね。

最終的に決めるのはあなた、本当にそうですね。
ここに書き込むまでは泣き寝入りするのが一番いいかも、と思っていましたが、夫自身のことも心配ですし近いうちに「携帯見たんだけど・・・」と切り出してみようと思います。
実家に帰る前か、戻ってきたあとか・・・
決心するのに何日かかるかはわかりませんが。

そうしたら、また報告させていただきます。
皆様、見ず知らずの私のために真剣に考えてくださって本当にありがとうございます。
何度も、何度もじっくり考えながら読みました。
しっかり考えて、行動したいと思います。
そうしたら、また報告させていただきます。

今日はもう、子供と過ごします。
本当にありがとうございました。


最後に・・・








2ちゃんは本当に無料ですよね?

450 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 16:59:17.33 0
>>448
悪いが罪悪感は相手の事を心の底から嫌いにさせても、愛情が出てくると言う事はない
これは覚えておいたほうが良い事だね

451 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 17:00:30.38 0
>>449
あらーーーーーー
請求くるよー。
何時間やったの?







なーんてうそーん。

452 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 17:01:04.40 0
>>447
>どうしたらスムーズにやめさせられますか?

無理だよ。信仰なんてそんな物。人が言ったぐらいで止めない。
止めたら地獄とか刷り込まれてるしね。むしろ反抗するだけ。
止めたとしても何か病気や不遇の時にぶり返す可能性も高い。

止めさすより、宗教だけはいやなら逃げなさいとしかいいようがない。

453 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 17:01:13.91 0
全力でつられたw

454 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 17:01:21.32 O
>>447
学会板も覗いてみたら?
脱会の仕方とかものってたよ

455 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 17:04:51.59 0
>>449
あなたの旦那は彼女を好きなのではなくって、
「あなたのせい・・・」なんて書かれてビックリしているだけだろうと思う
内心は「いい加減にしてくれよ」くらいに思っているんだと思う

だけど元々ええ顔しいだから、彼女に何かあると自分が周りに何かを言われるのが嫌で
こんなバカげた事を続けているだけ

彼女だってそういう人だって事に気付いているから、いくらでもそういう方法を取ってくるの

あなたがハッキリと言おうが、相手とより戻すなんて、周りも本人もアホとしか思わんだろうよ

456 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 17:10:28.01 0
>>447
自分が信仰しろと言われれば全力で拒否だけど、
旦那だけなら放置かな
義母はもう仕方ないと思うしかないんじゃないだろうか
適当に右から左へ流しておけばいいと思うよ

埃だらけでいいじゃない

457 :447:2013/09/15(日) 17:13:29.54 O
ありがとうございます。
旦那自身学会が意味嫌われていること、外では自分が学会員であることをひた隠しにするなど会員を続けている理由は義母だけだと思っていたので脱会はさほど難しくないと考えていました。
でも昔からの刷り込みがやっぱり濃いようですね。
諦めます。
最後に学会板にも聞いてみようと思いますが、御本尊を粗末にしていたらやっぱりよくないものがすみつくのでしょうか?
スレチでしょうがわかるかた居ませんか?

458 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 17:14:16.93 0
信仰なんて本人がそれで良いと思って周りにすら迷惑をかけなければいいんだし、
こっちにああだこうだ言って来ても、自分はそういう気はサラサラないと
ハッキリと言えばいいんだと思う

それでも色々と言ってくるようなら、家にあげなければいいと思うよ
いくら嫁でもそこまでする必要はない

459 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 17:14:23.85 0
夫はしょうがないとしても
お布施は断固拒否、夫に財布は握らせない。
お布施圧力がハンパないから。

460 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 17:15:30.80 0
>>457
ダニくらいは住みつくだろうね

461 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 17:19:49.24 0
>>457
相手の親もそれが生きがいなんだろうし、旦那さんもそれを見て安心しているんだろうし、
仏壇くらいは綺麗にして、一応安心させてあげるのも思いやりだろうね
それ以上の事は出来ないけど
やっぱり自分の大事にしているものを粗末に扱われて良く思う人はいないだろうし
形だけね。別にそこら辺は悪い事ではないだろうと思う

462 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 17:23:43.42 0
掃除は夫にやらせりゃいい

463 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 17:38:21.38 O
>>447
とりあえず仏壇の位置は誰が決めたのかな
どの方角に置いてあるか調べたほうが良い
仏壇や神棚を祀るのに正しい方角なら旦那の気の済むように
ただしちゃんと毎日拝まないと中の神様が逃げて悪い物が住み着くと脅して
仏壇の掃除からなにから自分でさせたら良い

464 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 17:54:33.86 0
どの宗派、宗教だろうが破るとかないわ。コーランとかなら絶対破かないよね。殺されるから。
宗教なんか信じてる頭弱いトメって態度とってるんじゃないの?

465 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 17:56:20.81 0
コーランはマジでやばいね
頃されるどころか戦争の発端になりかねない

466 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 18:21:41.72 0
>>449
払いたいなら振り込んでいいのよ

467 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 18:49:34.09 O
色んなとこに書いた話だけどまた書くね
うちも両親が唆されて学会に入信した
でも仏壇は学会の支部長の指示で裏鬼門に置かれた
親も無学無知で当時まだ幼かった私ら子供も裏鬼門なんて知らなかったんだけど
その日から仏壇の扉を開けていると姉発狂→閉じている間は大人しくなる
私は扉を開けている日は夜中の同じ時間に下腹部に強烈な差込が来て飛び起きてた
差込って内臓のある部分に刺すような痛みが走る物なのに私が体験した差込は
内臓のない部分に指の先程のサイズの動物の足で力一杯踏まれた感覚があった

468 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 18:51:16.86 0
続きはよ

469 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 18:51:49.24 0
マルチ?
どっちにしろ自分語りは要らないよ
宗教板かオカ板池

470 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 18:52:06.72 O
>>447
仏壇メンテは旦那に任すべし
お掃除にもお約束事があると思うよ
私も旦那が某宗教だけどその周りは触らない
たまーにいない間にウェーブ様やコロコロしてる
多分見られたら「それダメ」と怒られるわw

471 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 19:01:11.42 O
>>468
ごめん続きなんかない
両親が捨てたら罰が当たりそうだと引っ越し先にも持って行ってたし
でも二度と扉は開かせなかったよ

472 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 21:23:50.47 0
>>471
学会へ運気と生命力を吸い出す生贄用の一家だったわけね
人間って恐ろしいこと考えるよね

473 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 21:28:05.33 0
どんな宗教なのかわからないけど、私はまた結婚するなら、クリスチャンがいいわ
色々な価値観が似ている人のほうが安心するのだと思った
それにクリスチャンの離婚率は非常に低い

ただの我慢っぽいのもあるけど、それすら気をつければ
お互いに話せばわかるというほうが何よりも安心する

今は価値観が多様化してきて、話せば通じるというのが伝わりにくくなっているから
子どもの有無でもそうだけど、あまり考えの違わない人のほうが
パートナーとしても、子育てにしても良いんだろうなと思った

474 :名無しさん@HOME:2013/09/15(日) 21:33:08.09 0
自分語りや雑談はよそのスレでどうぞ。

475 :447:2013/09/15(日) 21:40:24.60 O
ありがとうございます。関心を持たないよう、ご自由にと思うようしてきたつもりですがどこかで仏壇を大事にする旦那に嫌悪感がありました。
いけないことですが、宗教心もないのにマザコンなだけだろうと。
私だけでなく旦那さんだけの仏壇がある家庭も沢山あるんですね。
やはり置いておく以上、旦那に大切にしてもらいます。ありがとうございました。

476 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 06:45:19.43 0
臨月の妊婦です。
初産でもういつ産まれてもおかしくないらしいのですが、私がそんな状態なのにも関わらず旦那は仲の良い人達の所へゲーム(MH4)をやりに22時頃に呼ばれ未だに帰ってきません。
旦那の付き合いも大事にしたいとは思うのですが、少しは考えて欲しいと思ってしまうのは私の我儘でしょうか?
ちなみに義実家で義母と同居ですが、私自身はあまり義母に頼りたくはありません。

悲しくて寂しくて泣きそうです。
すみません。

477 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 08:08:23.49 O
>>476
義母に頼りたくない理由は?

478 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 09:24:03.64 0
>>476
あり得ない旦那様だね
地獄の結婚生活へようこそ。

479 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 09:26:27.39 0
家庭持ってる人を22時にゲームに誘うバカ友がいるだけで旦那さんの人柄が察せられるね。その誘いにホイホイ応えるのもバカ過ぎ。ましてや臨月の嫁さんがいるのにね。
見る目が無かったのを悔やみましょう。よっぽどの事がないと人間変わりませんよ。

480 :476:2013/09/16(月) 10:03:10.92 0
レス下さった方、ありがとうございます。

義母に頼りたくない理由は、旦那が次男なのに同居している事です。
旦那には兄がおり結婚もして子供もいるのですが、その兄(私にとっては義兄)のお嫁さんと義母の仲が悪く家を出てしまい、結果私達が後釜になっている事に、私自身が納得していません。
子供が産まれて私が働けるようになったら家を出ようと思っているので、その時に義母に「色々してやったのに!」等言われたくないが故に、あまり頼りたくないのです。
ですがすでに援助して頂いている部分もかなりあります。
自分の我儘を自覚はしているつもりですが、義母との同居、旦那の事、どのように自分に納得させるべきでしょうか?

481 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 10:18:30.18 0
本当にゲームなのかな?
悪友と風俗だったり、女遊びじゃないかな?自己中な思考の人みたいだから自己中な考え方で性欲処理もしてそう。
いつもはゲームでもたまには行ってるんじやない?最悪、浮気とかもかんがえられるよね。

482 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 11:05:39.86 0
>>480
まずは、心の中で考えるばかりで本音を誰にも言えない癖をなおさないと。
察して、察してじゃ環境は変わらないよ。

旦那さんに遊びに行ってほしくなければその通り言う。
同居が嫌なら旦那さんと義母さんにハッキリ言う。

社会では黙ってる=承認だよ。
今は旦那が臨月の妻を置いて遊びに行くのもOK、長男嫁の後釜に入ることもOKの
都合のいい嫁になってる。
嫌なら自分から声を出して、自分の環境を自分で作ろう。

483 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 11:16:44.33 0
義母に頼るのは金銭的・自分のケアとかじゃなくて旦那の〆方でしょ。自分で出来ないなら叱ってもらえ。臨月の嫁ほったらかして夜中に遊びに行くような息子を良しとするなら同居やめて実家に帰りな。
今から病院変えられなくても退院の足で行けばいいでしょ、ちょっとくらいとおかろうがさ。

484 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 11:30:50.55 0
旦那さんが夜中に遊びに出て行っていることは、お義母さんは知っているの?
同居なら気付きそうなものだし、気付けばあなたが頼る・頼らないに関係なくお義母さんが自分の意思で叱らない?

485 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 11:39:17.83 0
義兄と夫は仲悪いの?
自分で夫に言ってもダメだったら義兄から言ってもらえば

>>476は義母とは仲悪いの?
退院後、実家でなく義実家に戻るなら、義母の世話にならざるをえないんじゃ

486 :476、480:2013/09/16(月) 11:40:44.52 0
レス下さっている方々、ありがとうございます。
旦那、帰ってきました。私が相当頭にきたことを悟ったらしいです。
臨月の嫁さんほったらかしでするゲームは楽しいかと言ってやりました。

一度同居をやめる事を伝えたら義母に
「こんな家燃やしてやる!」
と意味の分からない事を喚かれたので今は様子見しています。
正直、旦那のお給料だけでは同居解消は難しいので何とか私が早目に復帰して支えていきたいと思っている所存です。
どんなに悪く言われても私は同居解消を諦める気はないし、旦那にも本当の意味で自立して欲しいです。

では、今から帰ってきた旦那とよく話し合ってきます。
お力を貸して下さった方々、本当にありがとうございました。
またROMに戻ります。

487 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 11:48:57.33 0
まだ見てるかな?
旦那さんは、赤ちゃんが産まれたら自由に遊びに行けないから今がチャンスと思っているだけかも。
あなたが臨月で、陣痛が来てもママンがついてるから大丈夫!とかも思ってそう。

男性は、女性と違って父性本能がもともと備わっているわけではなく、産まれて、一緒に過ごしているうちに育っていくものだから、親としての自覚はいつでもあなたの数ヶ月遅れなの。
産まれた自分の子を見たら、変わるかもしれないよ。
もう一度信じて頑張ってみて。

何より、妊婦さんにはストレスが良くないんだから、旦那さんと一緒にお産頑張って!!

488 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 11:56:33.23 0
夫の事で相談です・・・
彼の趣味がゲンナリします。しょっちゅうアマゾンから荷物が届いて余暇や休日はずっとそれに付きっきりです。子供はいませんが。
大抵はテレビゲームか映画や海外ドラマのブルーレイです。それも過激な内容のもの(ギャングとか暴力性を売りにしてるもの、過度に大人向けのもの)が多く正直見たくないです・・・
そもそも金持ちでもないのに不要な物は買ってほしくない。
仲間を連れて遊びに行く、とかならともかくずーっと家でダラダラしてるのでお金の使い方としても微妙としか思えません。
出不精で外出も嫌がります。
ガツンと言ってやりたいのですがすぐに茶化すのでお話しになりません。なんて言えばいいでしょう。

489 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 11:57:35.93 0
ガツンッ!

490 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 12:00:26.82 0
>>488
ガツン!といったところで直りそうには思えませんが。
そういう趣味のことは知らずに結婚したのですか?

491 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 12:01:14.65 0
>>488
ここは結婚した人が来るスレ

492 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 12:01:46.71 0
彼の趣味?
彼?

493 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 12:01:47.36 0
>>488
人に聞いた言葉を旦那の前で復唱しても暗記は暗記で迫力ないよ。
所詮自分の言葉じゃないし。
それより488みたいにとうとうのかけるんだからそれをそのまままくしたてたら?
最後の一行のぞいて。

494 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 12:03:13.44 0
ガンツ

495 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 12:11:48.01 0
小遣い減らす。

496 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 12:18:23.49 P
>>488

>仲間を連れて遊びに行く、とかならともかく

あんたのほうがげんなりだわ
土方かホストとでも結婚しとけばよかったのに

早くガツンと言えば、ヤンキーあがり丸出しじゃないの

497 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 12:30:37.09 0
自分が暇だからって、相手の暇つぶしに文句いってもなぁ。
外で遊んでも一日遊べば二人で1万2万かかる訳だし
DVD見てるほうがやすいんじゃないの
映画やドラマはレンタル増やして、買うのは抑えるぐらしかないんじゃ。

498 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 12:32:51.48 0
内容が嫌なら個室(あれば)でやってというのはありかな

499 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 12:34:59.52 0
個室がないならネットカフェみたいなコーナー作ればいいよね。
DVDならPCで見られるからちょっといいヘッドフォン準備してカーテンか間仕切り
準備して。

500 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 12:47:45.58 0
497に同意。
外に遊びに行ったら行ったで、「友人と遊びにばかり行って帰りが遅い」とか文句言うんじゃない?この人。
浮気するでもなく、風俗行くでもなく、ギャンブルするわけでもないんだから全然いいと思うけど。
過激な内容のものは、子供がいて、子供がいる場所でも平気で見る、というならともかく、今の状態は全然許容範囲内だと思う。
あんまりガミガミ言って、外で女作られるよりそのくらい我慢しろって思うけど。

501 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 13:02:37.27 0
ガッツ石松

502 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 13:09:41.05 0
自分が一緒に楽しめないから文句言ってるっぽい

503 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 13:14:59.29 0
ああ、そうか。自分の好みの番組じゃなのね。
でもそれなら自分が好みのテレビや映画見てる時は旦那は好みじゃない。その時
どうしてるのかな?
それに旦那が友人と遊びに行くならいいらいいけど、その時は自分は?まさか
一緒に連れて行けないよね。亭主元気で留守がいい関係になっちゃってる?

504 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 13:26:46.83 0
>>488
彼の趣味を変えることはできないので、離婚してイイ趣味wの人と再婚するしかないかと。
お金に関しても小遣いの範囲でやってる分には止めようがないと思う。

505 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 15:19:54.55 O
>>480
援助してくれてて今現在意地悪も何もされてないなら
義母さんは悪い人じゃないんじゃないの?
思い切って頼ってみたら味方になってくれるかもよ
旦那があなたとお腹の子供より友達とゲームを取るんだから味方を作っとかないと
後々本当に大変になるかもよ

506 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 16:01:13.15 O
皆さんの意見を聞かせてください。

配偶者に対して「ここまでの人だ」と割り切ったり諦めたりしますか?
その気持ちがあると、尊敬できなくなりませんか?

今私は、そんな状況になりつつあって、もがいています。

507 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 16:02:18.89 0
>>506
>>1を読んでテンプレを埋めてね

508 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 16:03:48.93 0
他人がどうするか聞いて、あなたがどうするか決めるの?
質問も漠然としすぎているし「そんな状況」が分からないと誰も答えられないんじゃない。

509 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 16:04:25.56 0
>>506
ただ現実に気付いただけだと思う
男は尊敬できる  ×
男は大した事ない 〇

誰と結婚しても、誰と付き合っても同じ事

510 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 16:04:58.38 0
また聞いてスレ案件な気が

511 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 16:09:29.72 0
>>506
何度言ってもティッシュをごみかごに入れずにそこら辺にポイ捨て
休日には下着姿で部屋中をうろつきまわる
何度言っても電気は点けっぱなし
怒ったらキレる
面倒臭い事からは全速力で逃げる

↑↑↑ これが男の実態よ

512 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 18:07:18.88 0
いいところを見つけて認めるのは子育てにも応用が利く大事なことです
やりすぎるとエネmeになるけど

513 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 18:10:51.64 0
>>506
多分相手も同じ事思っている。夫婦は鏡って言うしね。
元々釣り合ったり、感覚があう同士が一緒になるから似たレベルだから。

514 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 18:39:18.85 0
ただ聞いて欲しいの!ハイ聞きましょう319転載禁止
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1378870946/

515 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 21:13:50.40 O
>>509
大したことないけど頼りになる部分があるから一緒に居られるんだけどね
ただ生活を脅かすようになったら終わりだ

516 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 21:44:43.68 0
>>511
私が結婚できる男のレベル だろw

517 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 22:00:35.65 0
神さんが浮気したorz

518 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 22:15:29.63 0
君にとっては離婚するほどのことじゃないんだよね?

519 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 22:17:24.71 O
毎回違う映画を観てるなら別に良いじゃん
うちの旦那なんかダイハードと北野映画は必ず観る派でスカパー!契約してるんだけど
映画専門チャンネルがある時期毎日毎日ダイハード、ダイハード2ダイハード3を同じ時間に流しやがって
夕飯時は必ずダイハード3
毎日毎日ダイハード3
気が狂うかと思ったよ
ギャング物とかでも大抵は恋愛も絡めてあるからそっちを期待して一緒に観たらどうかな

520 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 22:18:30.55 O
>>517
神話を知らないのか
洋の東西を問わず神様はヤリヤリだろ
諦めろ

521 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 22:20:51.10 O
>>519
いいなスカパー!

522 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 22:22:34.58 0
ダイハード旦那持ちのモシモシさん、以前も違うスレで便乗がたりしてたよね。
それも一つじゃなかったような。

523 :517:2013/09/16(月) 22:39:00.52 0
ダイハードはみたことないけど・・・

大学時代からの友人
一瞬付き合うも分かれる
お互い社会人になり、久々に出会う
意気投合
付き合う
同棲
結婚
マンネリ
かみさん浮気
別居  ←今ココ

このあとはやはり「離婚」と続くのでしょうか。

524 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 22:42:18.91 0
>>523
別居まで行けば多分ね。
だいたい浮気が真実なら「離婚するほどでにない」事かな?普通なら浮気されたら
離婚考えると思うしね。

525 :517:2013/09/16(月) 22:52:13.46 0
まあ、離婚は覚悟してるというか、しゃあないとも思ってますが
別居も半年以上続いてますし・・・

このあとにとるべき行動って何でしょう。
@弁護士?
Aとりあえず自分の親族に連絡?
B放置?

526 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 22:55:41.68 0
>>525
離婚に進むつもりなら弁護士一択

放置したら今のままの膠着状態が続くだけ。親に泣きついても親は本人以上に
何もできない。離婚させる力はないしね。相手の居場所探して押しかけたても
マザコンって馬鹿にされるかトラブル起こして不利になるだけ。

527 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 23:03:14.26 0
>>525 浮気の証拠はあるのか?

528 :517:2013/09/16(月) 23:06:05.32 0
>>527
証拠はある。というか、浮気相手(ムー※仮称)と会ったことがある。

嫁もムーも認めている。

529 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 23:17:04.18 0
>>528
相手有責の場合、相手から離婚できないんだから
あなたの好きにしていいのよ。

気が済むまで拘束して、枯れたころ離婚するとかさ

530 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 23:21:13.46 0
どこかのスレとマルチじゃないよね?何か既視観のある流れ。
そのスレともう一つの離婚スレで同じ人が出没して書き込んでるらしいし。

531 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 23:23:28.56 0
>>528
奥さんは離婚したがってるのかな
離婚届不受理申請出しといたほうがいいかも。

532 :517:2013/09/16(月) 23:26:39.40 0
>>530
マルチじゃない。2chにはめったに投稿しない。基本みるだけ。

奥様を追い込みたいほどではないのだけど、相手もある程度覚悟してるだろうし。

無難なところはどんなとこ?

533 :517:2013/09/16(月) 23:29:53.73 0
>>531
奥さまが離婚したいかどうかは大事?
漏れは離婚してもいい(とうか、ある程度人生どうでもいい)と思っていま話しているんだが

534 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 23:29:57.84 0
男でも女でもそうだけど、子供いなくって、相手が浮気して別れたがっていたら
もう別れてあげちゃったほうが良いと思う

終わりには2つのパターンしかないんだと思う
1つは、こっちから切り出してかろうじて自分のプライドを守る
2つは、とことん反対をして、相手からウンザリされる

慰謝料くらいは請求したら良いだろうけど、こっちがそういう相手を
追いかけるのってもうバカらしいから、もう相手にあげてしまえばいいのよ

535 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 23:30:13.19 0
>>532
慰謝料もらって念書が落としどころじゃない?

536 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 23:31:09.70 0
>奥様を追い込みたいほどではないのだけど

奥様って?
自分の嫁さんが浮気って事は相手は男だよね?
自分の嫁さんを「奥様」って言うの?様はつけないよね、普通は。
相手の奥さんの事なら変じゃない?その人は犠牲者のはずなのに。

537 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 23:32:21.50 0
2ちゃんなれしてないと言いつつ「漏れは」とかwww
めちゃくちゃ慣れてるね。

538 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 23:34:09.45 0
・離婚されたー
・でも妻は追い込みたくない
・でも相手は追い込みたい
・俺の人生終わったー

他に書いてないってフェイクでは?
充電池って名前で書いてたんじゃない?

539 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 23:37:20.49 0
>>538
よくわかってない女がやってそうな事だよね
旦那さんが一番悪いのに、相手の女に怒りを向ける
両方悪いが、旦那が一番最悪なんだよってハタから見ていてシラケるんだけど

相手の男でなくって、奥さんを恨むといいよ
そういう奥さんを選んだ自分を省みる事が出来なければ、
次の結婚も恐らく最悪

540 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 23:44:23.80 0
>>533
奥さんが離婚したがってるかどうかで、対応が違ってくるでしょ。
奥さんが離婚したいと言うなら、淡々と手続きすればいいだけだし、
奥さんが離婚は嫌だと言うならそれなりの話し合いやら調停やらしなきゃだし。

541 :517:2013/09/16(月) 23:45:15.41 0
>>536
いや、俺はおt子の方です。
相手(かみさん)のことをとりあえず、奥様といっただけです。以降「あのお方」とお呼びします。

>>535
やっぱり慰謝料もらってが、落とし所ですよね。
会社の関係もあって、離婚(書類上)の時期は調節したいのだけど(きっと相手も)
お互いに弁護士入れるのがベストかな?

542 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 23:49:07.42 0
奥様だのあの方だの、そのふざけた呼び方でなんかもう色々萎えた。

543 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 23:52:40.94 0
どちらかの落ち度の場合って、ここを読んでいたら念書とか色々と書いてあるけど
親権の関係や土地の関係でああいうのを書いておくのかな?

自分は一切関係なくって、お互いにとっとと終わらせたかったから
離婚届を出して終わりだったけど

544 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 23:53:34.17 0
今いちわからない
落とし前を考えてくれとかいうなら自分で考えろと言いたい

はっきり言ってどーでもいいやーですむならこんな事態にならないし
放置したらいつの間にか解決すると思ってるとしたらアホだし
完全にプリ嫁と間男になめられてそうだし

545 :名無しさん@HOME:2013/09/16(月) 23:57:55.03 0
まあお互いに結婚していた仲ではあるんだし、
浮気はどうなのかなーと思うけど、一応好きだったんでしょ?
そういう気持ちを味わえて良かったんじゃない?

自分も離婚する時に「まあ楽しい時もあって良かったわ」って思ったし
もう2度と相手には会わないかも知れないけど、それでもいつ出会っても
笑顔で挨拶できるくらいの方が良いと思うんだよね

あまりドロドロせずに、サッパリと別れてしまえば、自分もあまり傷つかずに済むよ
きっとこれ以上追いかけても更に傷つくだけだと思う

546 :517:2013/09/16(月) 23:58:23.72 0
>>544
そうdな、そりゃそうだ。こんなところで悩むなんてどうかしている。
スレチそうだし

まぁ、それなりにがんがるよ。すまん、お邪魔した

547 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 00:37:44.80 0
>>541
法律板で名前欄「むーくん」なる離婚したい別居中の妻がカキコミしているけど
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1330522398/808

548 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 01:21:31.30 0
聞いてスレいけよ

549 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 01:26:41.25 0
またコラボ。

なるほど、漏れとか使ってDQ丸出しのはずだわ。
例の人だったのね。

550 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 12:49:42.25 i
嫁がチョコ食べるのをやめない。
飯の後にチョコ1〜2カケ、気がつくと一口パクっと食べる。
お菓子ばっかり食べてると言うと、ご飯は体の栄養、チョコは心の栄養と屁理屈言う。
仕事始めてストレスがあるのと、俺がいちいち否定的な言葉を言うから気疲れしてチョコが食べたくなるらしい。
例えば、仕事が早いから夜のうちに洗濯をしたと言うが、台風直後の風が強いのに干してどうするの?とか思うんだが…
鍵がないと心当たりを探してる嫁にちゃんとしてよと冗談で言ったりとか、つい冗談で否定してしまう俺も悪いのか?
嫁の機嫌が悪いから嫁のやってるゲームのレベル上げをしても、言わないとありがとねも言わない。で、チョコを食う。
その分ご飯を腹一杯食えばいいじゃん。

551 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 12:54:21.08 0
>>550
台風後は空気が乾燥した晴天になるから洗濯するよ。
よく知らないくせにイチイチ否定するから嫁さんのストレスがたまるんじゃないの
潜在的モラハラだと思う。

ゲームのレベル上げは頼まれてやってるの?
勝手にやってかえって嫌がられてないですか。
親切の押し付けはやめましょう。

552 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 13:01:14.57 0
>>550
正直、理屈ばかりの男って疲れる
もっと大らかに見守ってあげて欲しいわ

家が別々なら良いと思う事が何度もあったけど、
そういう理屈でああだこうだと言われるともう顔を見るのすら嫌になる

まだ反論があるうちは良いけれど、嫁が何も言わなくなった時が
一番怖いのよ

553 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 13:01:49.48 0
おかずやご飯に勝手に何かかけたりすると腹がたつ。
炊き込みご飯をつくったら、上からキムチと納豆をかけられた。
みなさんの御主人はどうですか?

職場の飲み会などでも、男性が別の料理の汁をサラダにかけたりするのを見かけますが。
当たり前なのでしょうか。

554 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 13:02:40.58 0
>>552
キチガイ乙

555 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 13:03:35.97 0
相手が反論してきたら「そうだな」って心ではそうは思わなくってもフリくらいは
してくれたら良いのに(女は多くの場合はそうしてる)
更に理詰めでくると、もう話をしたくなくなるのよ。疲れるから

相手も疲れているんだなと思ってチョコくらい大目に見て、
労わってあげて欲しい

556 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 13:06:39.73 O
>>550
箱食いじゃないんでしょ?
一つぶ500円とかの高級チョコが毎日でもないんでしょ?
チョコのひとかけくらいでうるさいわ

557 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 13:06:57.76 0
>>553
残業続きで疲れたのか、一度だけ相手が味付けが濃いのが良くなったんだけど、
さすがに醤油ドボドボは嫌だったわ
それで亜鉛系の食事を摂るようにしたら大分良くなったんだけどね

汁くらいはあまり愉快ではないけど、そんなものかなって感じ
疲れているんじゃないかな?

558 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 13:11:16.55 0
>>550
仕事でもそうだけど、信じて任せた仕事(この場合は洗濯)にイチイチ口出しするのは厳禁。
関係が悪化する素だし、相手の成長も阻害する。
相手の行為を否定するのが冗談だと思ってるのは自分だけ、多分相手に嫌われてる。

そういうの続けてると愛が枯れてゆくよ。

559 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 13:13:22.60 0
>職場の飲み会などでも、男性が別の料理の汁をサラダにかけたりするのを見かけますが
こんなことしてる人見たことない
気持ち悪いなあ
どんなDQN育ちなんだろうか

560 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 13:13:32.98 0
>>558
よくぞ言ってくれた!その通り!

あとは、恐らく男は白米が好きなんだと思う
私も炊き込みご飯大好きなんだけど、どうしても食べたい時は
お昼に作って食べてたよ

561 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 13:14:01.82 0
>>553
食事をマナーよく食べない家に育ったんだなと思う。
自分はそういうのが嫌だから、結婚相手は厳選したよ。

作ったものの権利として、せめてひと口味わって位は言ってもいいと思う。
聞いてくれないなら食事は常に白飯・キムチ・納豆で統一してもいいかと。

562 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 13:26:25.30 0
>>559
察しろよ
おそらく関東なら川崎、関西なら生野区辺りなんだよ

563 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 13:30:23.71 0
>>550
> お菓子ばっかり食べてると言うと、ご飯は体の栄養、チョコは心の栄養と屁理屈言う。
これ本当だと思う。
無理矢理禁止なんてしてみろ、
ただでさえお前が嫁にストレスかけまくってるのに
ストレス大爆発で離婚されるぞ。

564 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 13:31:01.13 0
>>562
そういう燃料はお断りですので

565 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 13:33:43.96 0
秋になって日が短くなったとか、鬱につながりやすい因子があるとチョコが食べたくなると聞いたような聞かなかったようなうる覚え。
興奮作用があるからちょっとは気分が上向くって無意識に知ってるのかな。

566 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 13:36:32.65 0
共働きの我が家では俺が料理を担当してる。
妻は基本的に食べ物に無関心みたいで、味には一切なんにも言ってこない。
困ったことに、テレビがついてるとそれに夢中になって、料理に箸をのばさなくなる。
せっかく作った料理が冷めてしまうのを見てると悲しくなる。

料理を作らない人には、そういうのがわからないんだと思う。
混ぜご飯に納豆かけたりするのもそう。
食事に興味がない人に興味を持たせるのは、なかなか苦労するものだ。

567 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 13:51:22.86 0
>>566
食事中はテレビ消そうよ。無作法なんだし。

568 :550:2013/09/17(火) 13:51:35.65 i
日常的に感謝してるとか愛してるとか言ってるんだが足りないのか…
嫁はちゃんと家事はしてる。弁当も、昨日の夜飯と被ったことはない。
ただ、俺が菓子を食わないから、必要性がわからん。
嫁はおっちょこちょいで目が離せないというか、抜けてるというか。
で、抜けてるところを注意すると黙々と家事をしながらチョコをつまむ。またチョコ食ってると言うと食うのはやめるが、機嫌はなおらない。疲れる…

569 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 13:54:41.73 0
550にチョコは不要でも、嫁には必要。それのどこが悪い?
いちいち難癖付ける必要性がわからん。

どうかな?カチンとこない?

570 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 13:57:59.91 0
>>568
「必要」なものしかいけないの?チョコは癒しであり娯楽でありストレス解消なの。それをやってるから例えば「薬が必要」じゃなくなってるの。
わからないならほっとけ。生理痛わからないからって鎮痛剤飲むの止めないだろ

571 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 13:58:00.25 0
>>568
そろそろこの板で聞く事自体が間違ってたと思う頃だろ

572 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 13:58:09.62 O
>>550
いいじゃん、チョコぐらい。
あなたに細かいこと言われてイライラするから食べたくなるんじゃないの?
女は甘いもの食べるとき、男の数倍脳みそから快感物質が出るらしいのよ。
チョコぐらいで快感覚えてくれてるぐらいなら可愛いもんじゃないの。

573 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 14:02:04.73 0
>>571
いや既婚男性板で聞いたらもっと解決には至らないぞw女の心理が判る女がいないw

574 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 14:03:26.67 0
>>566
わかるー
まあ相手はよく食べてくれたから嬉しかったんだけど
あまり食事にこだわらない人との暮らしは寂しいものがあるね
味覚は小さい時から身につけないと無理だっていうしね
せっかくだから子どもに沢山食べて貰うといいよw

575 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 14:04:45.04 0
>>550
お前がモラハラ
自分の仕事を良く知りもしない門外漢から勤務中にネチネチ難癖つけられたあげく
休憩時間のストレス解消法まで理不尽にやめろと命令されている状態を想像できるか?
おまえ、チョコのおかげで離婚されずに済んでるだけなんだから
チョコに最大限の敬意を払っとけよw

576 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 14:06:29.06 0
>>568
お前がストレス源なんだろ
だからチョコで解消してるだけだ
自分が必要無いものは、他人が必要としたらダメなのか?

577 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 14:07:22.10 0
>>550
チョコがお前になんの迷惑かけてるの?
言ってみ?

578 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 14:08:52.95 0
ていうか釣り?w
自分が難癖つける→妻、チョコを食う
っていう因果関係に気づいてんじゃんw ストレッサー乙

579 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 14:09:20.57 0
最初はただのストレスで愛情不足(すれ違い)なんだけど、
やっぱり甘いものを摂るようにはなった
それで悪循環が続いて行くんだけど、最後は相手の顔を見るのが非常に大きなストレス

よく今まで家事をやっていた奥さんが一切何もやらなくなって、
家に帰ったら真っ暗で寝ていたというのがあるけど、
もう相手の顔を見るのすら嫌な状態なんだよね

会話がつまらなくなるからなんだと思う

毎日先生みたいに「こうした方が良い」とかああ言えばこう言う、
こう言えばああ言うみたいな、しかも理詰めで一方通行な状態が
数年間続くともうもう心底イヤになる

キレたりしても、相手もキレ返したりして、息切れしかしなくなるんだよね

正論と思っても余計な事はあまり言わないほうがいいんだと思うよ
10ある中の8くらいを言っていると、相手は確実に疲れる
せめて5-6くらいにしておかないといけない

580 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 14:14:27.80 O
>>568
言葉だけじゃ実感しないんだよ。
抜けてておっちょこちょいなら、然り気無くフォローしてあげなよ。
読んでたらこっちまでチョコ食べたくなってきたじゃないの。

581 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 14:16:51.95 0
>>580
連鎖反応で私も食べたくなったじゃないのw
冷凍保存のメルティー○ッス1個つまんじゃえw

582 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 14:25:12.94 0
>>568
嫁はおっちょこちょいで目が離せないのが嫌なら離婚しろ。
嫌じゃないなら余計な口は挟まず放置しろ。

相手の個性を尊重できない奴は結婚する資格ないよ。

583 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 14:28:04.36 O
>>579
わかる。
自分は正論だと思っても、相手がそう思ってない場合もあるし、正論で責められ過ぎて心が折れてしまうこともあるよ。
正論だけで白黒付けれないのが人の心で夫婦仲だよね。

584 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 14:28:48.71 0
>>553
そういうのはもう癖っつーのか治るとか治らないとかじゃなくて
趣向だと思ってあきらめたほうがいい。特にきちんとした席ではやらないなら
完全にそのほうがおいしい、好きだから家で食べる時くらいはやりたいってこと。
うちの旦那もすごいよw 特におかずの品数が多いとあこれこご飯に乗せて
味噌汁につっこみ始める。だから今はおかず2品程度にしておく。それでも混ぜ始めたりするけど。
私はぐちゃぐちゃ色々混ざってると食べたくなくなるタイプだから見ててちょっとキモイ。

585 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 14:29:31.97 0
>550は完全に釣りだろ
あからさまにモラハラ過ぎるw

586 :550:2013/09/17(火) 14:29:35.94 i
チョコが悪いとまでは思わないが、食い過ぎは太る原因だろ
チョコというか、間食をやめてほしいんだ。
でも俺も確かに悪い所があるのかも。今まで言われたのが、ふたりで買い物に行っても自分の行きたい店にしか行かないで私の行きたい店は全否定する(シャンプー探して薬局数店舗ハシゴとか、高いから買わないとか言うなら行くの無駄だろ)
2日に一度掃除機をかけているが、テレビに埃があるとかうるさい(全ての埃払ってから掃除機は基本)
風が涼しくなったから網戸にしてエアコン自粛(砂埃で家が汚れてまた掃除機かけるの無駄じゃんと言った)
俺がいない間暇だろうからレベル上げしたら?と言ったら、パートと家事でそんな暇はないと言われたからレベル上げしてやったのにありがとうもない

パートっていっても平日だけだし、夕方には帰るんだから楽じゃないの?
ちなみにパートは病院の食事作ってる。

587 :550:2013/09/17(火) 14:31:59.50 i
俺モラハラなのか…抜けてる嫁がしっかりするよう教育してるつもりだったわ。

588 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 14:32:46.77 0
一緒に暮らすの面倒くせえ旦那だなこりゃ

589 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 14:33:28.52 0
まあ、どっちもどっちだな。
どちらかが譲る気ないなら、無理だ。
どっちかというと、男のほうに問題があることが多いように感じるが。

590 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 14:34:01.19 0
もう、釣り針でか過ぎてうんざり。

591 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 14:34:46.02 0
姑かw
うざすぎるよーwww

592 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 14:41:01.43 0
教育とかどんだけ失礼なお馬鹿さんなの。
あんたの拘りに合わせて貰えないからねちっこく虐めてるだけじゃん。

593 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 14:52:05.21 0
掃除不備が気になるなら、気になった人がやればいい。
口は出しても手を出さないのなら、口も出すな。

594 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 14:54:18.54 0
正論すぎるのって問題だよ
やっぱり夫婦っていうのはちょっといい加減な方が良い
ナアナアが良い

女でもいるじゃん。旦那が浮気して許したって言っても何年も何年も
その事をgdgdgdgd言ってるのが
あれと似たようなもんだと思う

そりゃもう愛情も一気に醒めるよ

正論なんてあまり必要のない限りは言わないに越した事はないんだよ
100%正しいというのは、必要でない限りは鬱陶しい

595 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 14:55:00.06 0
>>550
お前、こんな昼から2chにはりついていられるってことは暇な自営かなんか?
嫁さんは平日毎日夕方までパートいってんだろ?
てめえが家事やれモラハラダラ男

596 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 14:55:58.15 0
外からの埃があろうと無かろうと掃除機はかけるよjk

597 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 14:56:01.45 O
パート先では家と同じようなことをこなし、尚且つ病院なので神経を使い、家で家事をすれば夫にチクチク言われ、ささやかな癒しをチョコに求めても夫に嫌な顔をされ、夫はゲームのレベル上げとお前を教育してやってるとドヤ顔…
奥さん気の毒だわ。

598 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 14:57:06.00 0
>>586
立派なモラハラだよ。
特にやってくれてる嫁に対して「無駄じゃん」とかマジ氏ね。

このままいったら嫁が鬱か離婚かのどっちかだね。

599 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 14:58:39.64 0
いやあ、チョコがいいあぶり出しになったね。

600 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 14:58:52.08 0
>>587
モラハラです。
お前がその偉そうな口を閉じるだけでもチョコは減ると思うよ

601 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 14:58:56.56 0
掃除に関しては、神経質な方が手を動かすでFA
ゲームのレベル上げする前に、自分で気にいるように掃除しろや

602 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 14:59:40.72 0
世の中には大雑把に言って2通りのタイプがいそう
相手の欠点をとことん追求してくるタイプと
そんなことぁもうどうでもいいじゃないかと流すタイプ

前者のタイプとの結婚生活、共同生活は非常に困難だろうね

603 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 15:01:03.93 0
>>602
タチの悪い事に、そのどちらも自分には甘いというw

604 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 15:05:14.47 0
こういうウルサイタイプというのは、何か神経を没頭できるものを
奥さんの他に持っていたほうがいいんだと思う
そうすれば余計な事をあまり言わなくなるんじゃないだろうか?

605 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 15:14:21.03 0
例えばガンプラとか?
んで嫁がドヤ顔で勝手にペイントするのかw胸熱w

606 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 15:15:06.28 0
>>604
こういう奴は基本的に生産的なことができないから、何かに没頭となると
既存の何かに金を注ぎ込んで時間を潰すだけで何の解決にもならん。
暇があるのに家事をやらんでゲームのレベル上げしてる時点でお察し。

607 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 15:22:01.55 0
一生独身の方が良いタイプっているよね
子梨だと寿命も縮まるようだしとっとと別れたほうが
精神衛生上良いだろうけど、子蟻の奥さんだともう大変だろうね
気の毒だわ

608 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 16:07:53.78 0
タバコは体に悪いから
ビールはプリン体たっぷりだから
ゲームは目に悪いから
2ちゃんなんて便所の落書きだから
ストレス溜まっててもやめるべき!
ってか

609 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 16:44:28.86 0
>>587
とりあえずその教育してやる的な考えを一切やめてみたら?
言いたくないがただのうるさい口だけ邪魔男だよ

ウィンドウショッピングひとつするだけでムダとか談じられる相手と
一緒に出かけたくなんてないわー

610 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 16:51:39.42 0
> 俺がいない間暇だろうからレベル上げしたら?と言ったら、
> パートと家事でそんな暇はないと言われたからレベル上げしてやったのに
> ありがとうもない

そもそもそのゲーム、別にやりたくもないんじゃないの?
550がやれやれって煩いから手を出すそぶりしてるだけで。

611 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 17:05:55.08 I
旦那が黙って貯金を使い込んでほぼゼロに。
これが始めてじゃないからトメに相談したけど、私が悪い感じになった。
こんなもん???
トメと縁切りたい。

612 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 17:06:20.81 0
>>611
旦那と離婚すればトメとも縁が切れますよ。

613 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 17:06:33.10 0
自分は酒飲んだり一人ゴチしながら、嫁のチョコレート120円に難癖つけていた
人以前いたっけ。気団とか鬼女とか家計スレまで書き込んで最後はプリマに
言った人。

614 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 17:11:45.25 0
>>613
アリ=わた=嶋だっけ?
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/pages/494.html

615 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 17:18:07.14 0
>>611
そりゃトメは旦那の味方だもの。あなたは旦那の付属物でしょ。

616 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 17:20:46.10 0
使い込んだのは旦那なのにトメに責任転嫁っておかしいよね。
トメが同居して子世帯の金を管理していていいなら別として。
結婚したら大人だから自己責任。
旦那が悪いし、それを放置しておいた妻も管理不足。妻にも共有財産の
管理は責任がある。トメは悪くない。

別れるならトメでなく旦那でしょう。

617 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 17:29:56.63 0
旦那に浮気された時、矛先を相手の女に向けるのに似てるわ。
憎むべきは旦那なのに、お門違いの相手を攻撃して気晴らししようとする心理。

618 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 17:30:31.40 0
気持ちはわからないでもないけど、真の敵が誰なのか
見誤っちゃだめよね。

619 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 17:31:12.72 0
子どもがいるといないのとでは違うけど、
金銭的感覚が違うというのは早々に離婚したほうが良い
こういうのは治らないからね

次はやらないと口では言っても、またやっている人が多い
そもそも金銭感覚が違うのね

トメも認めたくはないけど薄々気付いているんでしょう

子梨なら泥沼になる前にとっとと別れたほうが良い

治るだなんて思わない事。子どもを作らない、別れるのが一番良い

620 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 17:31:18.96 0
>>586
>パートっていっても平日だけだし、夕方には帰るんだから楽じゃないの?
夕方から帰って家事しているんじゃないの?
だれが夜ご飯作っていると思っているの?

621 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 17:32:00.85 0
>これが始めてじゃないからトメに相談したけど、私が悪い感じになった

確かに悪いよね。これが始めててないのに再発防止策とらずに自分が
貯金管理もせずに、自由に引き出せるようにしておいた自分の責任。
旦那80自分20トメ0パーセントの責任でしょう。

622 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 17:33:06.74 0
昨夜から今日にかけて、家庭板のあちこちに痛いIさん出没中。

623 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 17:34:55.60 0
>>621
そうは言っても、大人であって、相手は子供でもないのに
相手をそこまで躾けるなんて事は出来ないよ

それはやっぱり親の責任なのだろうなと思う

それが失敗して嫁にすべて基本的な事まで任されるのはおかしい

子どもがいないなら早くわかって良かったと思って早々に避難した方が良い

こういう人はお金がなくなれば、今度は友人に借りたり、
ひどい場合には悪い事すらしそう。もう縁を切ったほうが良い

そもそも家庭を築けるような人間ではないのよ

624 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 17:37:34.05 0
>>623
誰も旦那の躾とは書いてないのでは?通帳の管理って事でしょう。
前科があるからながら通帳の管理をしなかったのは自分の手落ち。

625 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 17:43:13.59 0
>>624
普通に考えてただ家に通帳を置いてあるだけで
夫婦ともに勝手に貯金を好きなだけおろすなんて事はないでしょう?

前科があった時点で別れないと。こういうのは治らないんだから

626 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 17:45:06.15 0
子どもなんかできちゃったらどうするの?
最悪の場合は母子家庭っていう手もあるけど、考えて見れば
子どもがあまりにも可哀想

ああだこうだと次こそは大丈夫とか反省するような事を言うんだろうけど
とっとと見切りはつけないとね

627 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 17:45:11.85 0
>>625
普通じゃなくて前科もちなら、通帳放置は普通にまずいでしょう?
鍵の掛った場所に管理するのが普通だし。定期チェックも普通だよ。
前科がなきゃその性善説でもいいけど。

628 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 17:46:11.28 0
>>627
前科のあるところでもうダメなんだってば
金銭的に信用出来ない人とどうやって今後ずっと暮らしていくのよ
無理に決まってるわ

629 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 17:49:52.90 0
>>628
ここは「離婚する程でない」スレで、
611さんも旦那の使い込み癖は「離婚する程でない」と思ってるんだろうから、
その意向に沿った現実的な対処としては
トメにムカついてるヒマがあったら通帳の管理しろ、ってことじゃないかな。

630 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 17:54:07.49 0
トメになんて相談したんだろう?
旦那〆てくれ?それとも愚痴愚痴だけ?まさかの補填して頂戴じゃないよね。

例え旦那〆てくれとしても、自分で言えずにトメに叱ってもらおうって人が
トメを絶縁して旦那と別れないで居たら今度は誰頼む気だったんだろう?
他力本願すぎる。

631 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 18:00:04.35 0
でもこういう基本的な事が理解できない男(もしくは女)に
何をいっても暖簾に腕押しなんだと思う
本当に神経だけ消耗する

そもそも無断にお金を引き出してくれるなって言っているのに
お金を引き出すあたりがもう常識すらないもの

こういうのって期待をしてもただ裏切られるだけだと思うけどな
金庫にいれておけって言っても、良い年をした夫が金庫にへばりついているのを見たら
心底情けなくって泣きたくなるだろうし、サラ金で借りられても怖いしね

632 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 18:08:29.55 I
611です。
使い込まれたのは会社の財形なので、まさかそこまでやるとは
思っていなかった。。

トメさんは、私達はお金があると思いこんでいて、何かあったら
私達の世話になると言い続けていて、私にお金貯めろ貯めろと
説教し続けてきた。

借金もある息子が悪いなんて言ったら可哀想だからずっと言えなかった
けど、今回の使い込みで私も追い込まれてしまい、トメさんに相談して
しまった。

633 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 18:13:18.82 0
で、なんでそこでトメと絶縁で旦那とはそのままって判断なの?
普通なら別れるでしょう?それを何度も繰り返してる元凶は放置って変。
別れない本当の理由は?

634 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 18:14:07.41 0
自営業で自分の金と会社の金の区別がついて無い旦那ならば、トメだけじゃなく
旦那からも逃げた方が良い。

635 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 18:14:59.34 0
>>632
それはさすがにこのスレじゃなくて、離婚スレ案件だと思う…
そうは思いたくないんだろうけど。

トメさんが息子を悪く思いたくないように、あなたも旦那を悪く思いたくなくて
現実逃避気味のように見える。

636 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 18:15:42.99 0
>>611=632
旦那の使い込みは旦那が100%悪いが、初犯じゃないなら
相談者も離婚するとか、脅すとかやれることがあったかもしれん

トメが嫁批判したのは我が子可愛さのあまり馬鹿なだけ
的外れな嫁を批判したことはトメが悪いが、旦那の使い込み問題とは別の問題

偏見で目が曇ってる馬鹿トメに、息子の悪事を相談する人間がどこにいるのかと
愚かの一言 たとえ自分が何一つ悪くないことでも
「私の可愛いボクちゃんは悪くないの!嫁が悪いのよ!」と非難されても当然だと思え

こんなところ

まあ、私も問題が起こるまでは
「公平公正に物事を判断できるできたトメ」と思ってて失敗したことあるから
人のこと笑えないw
相談するならもっとふさわしい人に相談して頑張ってね

637 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 18:15:45.95 0
会社の財形でも前科があったら普通は警戒しない?
いや会社の財形だかこそね。
まさかそこまでしないなんて自分の読みの甘さでしょう。

638 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 18:16:57.97 I
すいません。続きです。

お金を補填してもらうとかそんな気はなく、
ただ、現実を知れーと思ってしまいました。

しかし、のっけから私の話をロクに聞いてもらえず、
息子悪くないと言われ、やっぱり言うんじゃなかったと
後悔してます。

旦那さんは見捨てずに、シメなおします。

トメさんに、老後云々ネチネチ言われなくなっただけマシか。。。

皆さん、ありがとうございました!!

639 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 18:17:09.94 0
旦那の会社の財形なんて、一番手をつけやすい口座じゃん。
何でそこに現金を残すかな〜
離婚しないなら徹底防御しかないのに脇が甘すぎる。

あ、会社の人や人脈を通じて入ってる保険も要注意ね。
小遣い代わりに解約したり契約者貸付受ける人とか結構多いよ。

640 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 18:19:38.85 0
>旦那さんは見捨てずに、シメなおします

旦那さん?自分の旦那にさんつけるって痛いね。
言葉使いの問題だけでなくて、借金旦那は見捨てないって宣言。
いや、相談者も痛いよ。

>トメさんに、老後云々ネチネチ言われなくなっただけマシか

何が重要で何が些細な問題かも分かってない。これですっきりとは
愚か過ぎる。
それにトメだってまだ説教はすると思うよ。だって金がなくなったのは
二人の責任だから。

641 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 18:19:45.14 0
締めなおしても無理だよ、何度も繰り返してるんでしょ。
別の方法を考えた方がいいと思う。

642 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 18:20:40.89 0
>>638
締めて効果が無いから今回なんでしょ?この先はあんたも共犯だよ。
取引先にだけは迷惑かけるなよ?危機感が足りないわ。

643 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 18:23:48.35 0
「旦那さん」で思った。

締め治せる能力はこの人にはないとおもう。再発策講じなかったのもだけど
世間から見た常識も乏しい人だ。
説得する能力とか弁舌とか理屈ないとおもう。似た者レベルの夫婦じゃないかと。

多分離婚したらやっていけないで、本当はサイマーに近い浪費旦那の依存してる
んじゃない?自営の収入でやってるけど離婚して社会で働く能力はない、と。

644 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 18:25:14.12 0
いわゆる「ちょろい嫁」だね。
締めてるつもりで旦那は全く反省してないと思う。

645 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 18:28:00.02 0
トメやウトが起こした自営の2代目かな?
だったら同居介護はともかく、その収入の一部キックバックは当然だよね。
自営の資産とか貰ったんだから。普通ならそれも金を出して起業しなきゃいけない。
普段から貯めておきなさいも当然の助言。

646 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 18:54:17.29 0
金にだらしないのをトメのせいにしたって何も解決しないのになぁ

647 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 19:02:37.15 0
旦那がトメウトの資産もらって自営とか、一部キックバックとか
さすがにそれはエスパーすぎる
どこにもそんなの書いてないじゃん

648 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 19:46:59.95 0
豚切り、長文ですみません。
今初妊婦をしてます。
つわりが想像以上にしんどくて寝たきり状態が続く毎日なんですが、
夫の家事参加が悪くて子供が出てきた後を考えるととても不安です。
一切の家事に非協力的で、自分の車の洗車もしないような人です。
彼が手伝いを渋る原因は仕事の疲れと姿勢の悪さで身体がしんどいから。
身体の辛さは、慢性肩こりが主で頭痛もあるみたいです。
自分も慢性的に似た症状を持っているので良くわかるし、相手の事も理解してあげないといけないのは承知の上なのですが、
休みの日に掃除をお願いしても返事だけ、結局まる二日待っていても、全く手をつけないこともよくあります。
そうやって埃や抜け毛の落ちた部屋に二週以上いるとさすがに自分が耐えられず、結局自分がせざる得ない状況になります。
一人で任せたら悪いと思って手伝うと手を抜いて途中でやめていたり、勝手に終了して好きな事を始めていたりするのもかなりムカつきます。
私としては他にすることがないか聞いて欲しいのに、そういうと「言われないから何もないと思って(自分で判断して)終わった。」と言われてしまいます。
かと思えばして欲しい事を一度にまとめて言うと、そんなにたくさん一度には出来ないと言われるし。

今の状況が身体だけのせいなら本人も辛いだろうに、どうして肩こりを解消するためにストレッチするとか整体にいくとかして、今のしんどさを解消しようとしないのか、疑問でなりません。
私が体調の良い時はマッサージしてあげようと提案するも嫌がられるのでどうしてよいかわかりません。
今後の事も考えて、もう少し協力的になってくれてもいいのにと思うのですが、私がわがままなのでしょうか?

649 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 20:01:50.75 0
>>648
書いてあることだけみたらダラな旦那だなと思う
でも掃除とかは性格に起因するし妊婦になったからといって旦那は急に変わらない
今後のこととか懸念材料があるのならそもそも妊娠するのが早すぎだよ
まずそういう家事分担とかの家庭生活を軌道に乗せてから子作りすべきだったね
とはいえそれを今言ってももうどうしようもないわけで
あなたは普段は専業?共働き?
旦那の稼ぎがしっかりしてるんなら掃除は週一で家政婦来てもらうって手もあるんじゃない?
あるいは共働きでもすでに産休中ならあなたが実家に帰って汚い自宅を見ないようにすることでストレス貯めないとか
解決手段は視野を広くもって考えたほうがいいと思うよ

650 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 20:04:33.72 0
旦那さんが子供なんだね。
仕事で辛い?まともな人は一生懸命働いて、帰ってきてから、また仕事行く前の朝でも自分の子どもを身籠って大変な思いをしてる奥さんを助けようと出来るだけのことをしようとするよ。
休日なんか当たり前に家事全部やるね。もし負担かけて胎児や奥さんに何か起きたら後悔しきれないからね。

651 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 20:10:49.08 0
>>648
私だったら母親を呼ぶわ
妹が妊婦になった時も私と母親でお邪魔したしね
祖母も一緒でぞろぞろと行って滞在したよ

夫が役に立たないなら肉親が良いと思う
頼んでみたらどうかな?

652 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 20:15:41.23 0
>>648
家事協力してくれない人なのは妊娠前からわかってた事では。

特に部屋の清潔度の感覚などは個人差がある。
あなたが気になる汚さでも、旦那さんは平気って可能性もある。
それを改善するのはすぐは無理だよ。

体の不調解消も、急にやれといってやる人はいない。
生命の危機って程ひどくないなら個性だと思って
旦那さんにやってもらう以外の解消方法を見つけた方が早いと思う。
実家のお母さんに時々来て家事を手伝ってもらう事はできない?

653 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 20:19:09.58 0
>>648
そりゃ、協力的になってくれてもいいのでは?ときかれたら
その通り。っておもうけど、2chで賛同得ても、旦那はしない
もしくは、できないんでしょ。
旦那に矛先向けてても意味ないけどね。旦那以外で解消する方法
見つけないと、子育てはじめるともっとしんどいよ。

654 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 20:27:12.68 I
妊娠中しんどいですね。
私の旦那もそんなんでした。

何回言ってもダメww

私は諦めて、掃除しやすいように必要以外のモノはドンドン捨ててしまったり、お皿洗い
を少なくていいように、仕切りのあるお皿一枚でご飯食べたりwwしてました笑
旦那の洋服も必要最低限しか与えず。

イライラすると、体調悪くしちゃいますよ。

655 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 20:28:05.47 0
結婚したら突然いい夫に変身する、子供が産まれたらいいパパに変身するってのは幻影。
実際は結婚前と同じ人が年をとっていくだけなんだよね。

家でゴロゴロしかしない人の場合、そういうものと諦める事も大切。
産後に自力でどうするか今から考えた方がいいと思う。

656 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 20:37:27.21 0
>>648
他の人も書いてるが、今までやらなかったことを突然やらせるのは無理だよ
特に子供が出てくるまでは男側には実感もあまりないしね
家事より子が出た後に子の世話をする父親になるよう教育するほうがまだうまくいくと思う
出てきたらあなたは否応も無く育児と家事の両方をこなさなきゃならないんだし
その片方をがっちり背負える男になってくれればだいぶラクになるよ

今は掃除等は家族の手を借りる、多少のことは我慢する、でどうにかつわりを乗り切って
やんわりと子供が生まれたら一緒にお世話頑張ろうねって少しずつその気にさせとくといい
とりあえずうんこおむつは絶対替えるように言い含めておかないとね!

657 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 20:46:01.54 0
>>648
旦那が変わってくれることを夢みるよりも、そんな旦那とどう折り合っていくか考えたら?
汚い部屋で子供と過ごすのは耐えられないし旦那がいる分だけ汚れが増えるなら旦那を隔離して
自分と子供が落ち着いて生活できるスペースを確保するとか。
うちはそうしたよ。片付けられないなら文句をつけるなと引越し先は自分の使い勝手優先で決めた。
とりあえず今はそれで上手くいってる。

658 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 20:49:09.45 0
この手の相談をする人って、妊娠前までの余裕があるうちはいいよいいよで
自分が家事をして旦那の自立能力を奪ってる人が多いんだよね。
それで父親になるから家事を完璧にやれといっても無理だ。

少しずつやることを増やしながら、褒めながらじゃないと上手くいかないと思うよ。

659 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 21:16:32.56 0
家事しない人って家事して褒められた事がなかったり
どうやっていいか根本的に分かってなかったりするから
細かく指示(お願い)して過剰に褒めてみたらどうだろう
一度にまとめて伝えるのってむしろ伝わりづらいと思う

660 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 21:28:20.78 0
家事する事を知っていてもやらない男はやらないよ
共感性に乏しいアスペ気味な男っているよ
協力を期待するだけイライラっとするから
男に期待するよりも実家の力を借りた方が良い

その代わり頻繁に実家に帰して貰ったり、留守くらいは我慢できるようにして欲しい

661 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 21:48:35.64 0
嫁母がいてくれるから
家事育児しなくていいラッキー!
くらいになってくれると楽ですが
それはそれでどうなんだと思ってしまう。
うちの話だけど。

でも、出産後もおかげで体はぐっと楽だった。
夫婦二人で頑張るのが理想だけど
旦那がやらないならしょうがないね。
産前産後は大事にしたほうがいい。

662 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 22:19:12.19 0
そういう旦那さんはお給料が良かったりするのかもね

お給料がまあまあだったらカツカツだけど
育児とか手伝ってくれる男が多いみたい

でも友人のところはカツカツなのに毎回義母が来てしまって
非常に困ってて、義母が来る前に近所の実家に逃げてるって言ってたよ
ゆっくり横にもなれないって

みんな色々とあるから大変

663 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 22:51:35.25 0
とりまルンバ飼え。じゃなくて買え。
それに文句言うようなウン●旦那なら、その時本腰入れて話し合う。

664 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 22:53:50.71 0
ルンバが走る家、走らせていい家ならいいけどねw
あれ結構爆音だからマンションはともかくアパートは・・・・・だったりするし
家の狭さや家具の配置によっては走れない場所が多くて、その部分の掃除と
普通の掃除が同じ位時間が掛ったりする。

665 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 22:55:08.41 0
食洗機もね。

旦那が文句言うなら
「じゃあアンタ代わりに毎日やりなさいよ!」

666 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 23:11:20.96 0
そゆこと。ルンバは試金石さね。

667 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 23:19:18.31 O
>>638
亀だけど
またトメが「老後はあなた達の世話になるから〜」と言ってきたら
「会社の金すら使い込みする夫くんがいるから無理です」って言ってやれ

668 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 23:28:31.22 O
>>648
しょせん貴様の夫は指示待ち人間なのだ!
万年係長で終わると思う

669 :名無しさん@HOME:2013/09/17(火) 23:33:57.74 0
>>649-665
みなさん、ご意見ありがとうございます。
補足すると、私もフルで働いていますが苦労も給料も夫と比較するのはおこがましい条件で産休を機に退職せざる得ない仕事です。
また自分の実家は何県も跨いだところで、手伝いも呼べず自分も帰省できずの状態です。
親が遠方での結婚を嫌っていた事もあり、相談しても最終的には「あなたが選んだんだ」と言われてしまい結局は自分がしんどくなるので、あまり頼りたくないんです。
今は夫の地元での生活ですが、田舎なので自分の職場も彼の家族とどこかで通じているかもしれないと思うとプライベートを極力周囲に言わないようにしています。
夫が家族を思って仕事を頑張っているのはわかっているし、子供を作る時期と準備を考えなかった自分が悪いと思います。
あとはみなさんの意見を参考にして、自分のストレスをためない程度に話し合って彼にできることと自分で工夫できることを整理していこうと思います。
こんなにちゃんと応えていただけたことに感謝です。ありがとうございました。

670 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 00:24:42.37 0
1LDKのせまいアパートなんだから、夕飯時にビール、酎ハイ飲んで、10時杉まで寝た後に、むくりと起きて午前様まで台所で、家事しないでくれ。寝れん。てか、夕飯の洗い物は、俺が済ませたのに、なにやってるんだか。
アパート住人にも、ガタガタ物音響いてるの察しろよ。常識疑うぞ。
お互い仕事あるんだから、寝させてくれ。

671 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 00:26:09.55 0
>>670
>>1

672 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 00:28:51.89 0
嫁の部屋から、えらい物音が。。
明日は、隣から苦情かな?。。

673 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 00:55:38.81 0
旦那側の立場からちょっと。うちは二人目妊娠中に部屋が散らかっていると嫁の機嫌がすげえ悪くなるのでたまに俺が掃除していたが、リビングに散乱している物の7割は嫁の所有物だった。(残り3割は子供の物。俺は一切リビングに物持ち込まない。)
そんときに散らかっている嫁の所有物全部カゴに放り込んで「ハイ」って渡したら、それだけでかなり綺麗になったリビング見てファビョってたよ。

>>648の家は、旦那が散らかしてるの?
妊娠中だから冷静に現状が把握出来ていないということはない?

674 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 00:58:40.09 0
>>664
シャープが出したルンバもどきは若干マシらしいが

675 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 07:47:22.42 0
別に埃くらいで死にはしないから、放っておけば良いと思う

676 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 08:47:00.99 0
>>664
iRobot製持っているけど爆音っていうほどでもなくない?普通の掃除機と同じぐらいと思うが

677 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 08:50:42.60 0
>>676
普通の掃除機程度の音でも、集合住宅ではいろいろあるのよ

678 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 09:05:09.75 0
>>676
以前、独身者が上の階に住んでて、
ルンバを走らせたまま出勤してたのよ
音が延々と響く響くw
普通の掃除機みたいに、かけて切ってまたかけて、
という間隙が無い分、地味に辛かったわ

679 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 10:11:42.71 0
しらんがなw

680 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 10:14:53.17 0
>>676
普通の掃除機と全然違うと思うけど
普通の掃除機は、モーターの吸引音がメインだけど
ルンバの場合は、走行音の方がうるさい
本当にもってるんすか

681 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 10:44:05.73 O
ルンバの音の大きさを検証したり、所有を確認するスレじゃないですよ
家電板にでもいけ^^

682 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 19:00:37.95 0
>>673
もちろん自分が散らかしてることもあり一緒に片付けようと提案してます。
でも食卓テーブルに夫の仕事の資料とか何週間も放置されることも多いです。
以前勝手に片付けて大事なものを無くしたこともあり、もう触りたくないし自分でしてくれるのを待つ以外ないのです。
先に私ができるところを片付けて夫の物だけ残っている状況でも手付かずです。

昨日少し話し合いました。
仕事で精神的に参っていて家の環境のことまで気が回らないこともわかりました。
夫は普段愚痴ることない我慢強い人なので仕事も抱え込んでいるのだろうと思います。その分、生活の自堕落さで自分を解放してるのかなぁと。
理解してあげたい反面、子供を育てる環境を思うと時々不安が爆発してしまうのです。
マタニティブルーも入って私も我慢できていた事が出来なくなっているかもしれませんね。

683 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 19:14:46.27 0
>>682
旦那ので放置されている物はゴミ袋に入れてしまえば?
無くならなければ問題ないでしょ、回収した日付書いて物置かベランダに積み上げておけば。

旦那がやらざるを得ない状況に持っていくのも一つの方法。
待ちの一手じゃ何も解決しないよ。

684 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 19:19:01.81 0
かごの中にいれておけばいいんじゃない?
別にそう気になる事だろうかと思うけど

685 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 19:47:36.33 0
ごめんなさいお邪魔します。

旦那は、とにかく事後報告が多くて困ります。
以前から「何でも先に言って欲しい」「前以て相談して欲しい」という事は伝えていましたが、一向に改善されません。

例えば、午前様確定な時間から飲みに行く事になった…とか、約束をしていた日に仕事の予定が入ってしまった…とか、知人にお金(二人の貯金から)を貸した…とかです。
言いづらいのは解るんですが、言いづらい云々より言ってくれないと困るような事ばかりで、さんざん振り回されもう疲れました。
お金絡みなんか特に相談無しは嫁が困る事解りそうなもんですが、何度でもバレてから事後報告でテヘペロで済ますアホ。
連絡無しに帰って来ないので食事なんか何度も無駄にしました。
どうしたら前以て知らせる事が大事だとわかってもらえるのか…もう諦め始めていますが、いつかとんでもない事になりそうで怖いです。
怒っても諭してもダメ。
ちなみに事前報告が出来たら、先に言ってくれて助かったありがとうと言ってます。むやみに反対したり疑ったり不機嫌になったりもしません。というか先に言ってもらえただけで嬉しいくらいですし、元々はなから基本旦那の判断に任せる姿勢です。
なぜ解らないのか解らない。
どう対応するのがいいのでしょうか?ご意見聞かせてください。

686 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 19:49:57.57 0
>>685
滅多に浮気を疑わない私だけど、こればかりはキナ臭いのだがどうしたものだろう?
変な疫病神があなたの旦那さんに貼りついてないだろうか?

性質の悪い女にお金をたかられているのかもよ?

687 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 19:52:12.72 0
>>685
優しそうな人だ…

ダメになった晩ご飯をラップのまま次の日の朝に出して、
知らんぷりしてみればいいのに。
「うわあ、これなんだ、腐ってるじゃん!」
「昨日のあなたの夕食。連絡無いから作ったの」
このやりとりを3回もすれば、改善すると思う

あなたの対応のひとつひとつが優しいんだろうと思う

688 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 19:55:54.63 0
>>685
何したって許されるって見透かされてるんだよ。
あなたは嫁じゃなくてお母さんだね、何があっても最後は旦那の味方になると思われてる。

旦那はそういう女とわかって結婚してるし、あなたも離婚する気はない。
改善はたぶんしないから、お金に関しては旦那がおろせないようにするしかないと思う。

689 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 20:00:54.29 0
>>686早速ありがとうございます。
浮気はその都度疑ったりしますが、違うんです。
一緒に出かけた方等から、「旦那さん付き合わせちゃってごめんね」みたいな事を言われてバレる感じが殆どです。
予防線ではなさそうです。
ぶっちゃけそういう夜遊びが浮気なら浮気でも構わないんです。
まずはとにかく「今夜は遅くなるor帰れなそう」と連絡が出来る人になって欲しい。
理由は嘘でもいいから、どうしてるのか解らないで待ってる嫁が居るとわかってもらいたいのです。

690 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 20:03:32.22 0
何をしたって許されると思ったら男はロクな事がないから、
締め上げる所は締め上げて、後は放置したほうが良いだろうと思う

浮気もギャーギャー騒ぐ人もいるけど、自分のは浮気はしなかったけど、
お金もここまでなら可と決めて、最初は怒っても後は放置しておけばいいのよ

浮気するなら相手に奢って貰えばいいんだけど、そうもいかないだろうしね
正妻よりも高い扱いなんてするのはご法度だけど、場末のラブホくらいなら
まあ良いんじゃない?

そういうのを許せばご飯だっていらない時には理由を聞かれなくっても良いから
早めにいらないかもって知らせてくれるから、こっちのストレスも軽減されるよ

あとはあっちもよく働いて、こっちはノンビリとテレビでも見ていられるからね

691 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 20:06:53.98 0
何をしても許されるとは思われてそうです。
決してそうでは無いと伝えてもいます。
お金は仕方なく制限しましたが、面倒見の良い人で自分のお小遣いからも出してしまい、昼食を抜く等で調整しようとするので、体調崩したり…持病があって身体も心配なのに、アホな事しないで欲しい…

692 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 20:07:00.88 0
身を持って分らせるのが一番。2、3日行方不明になっちゃえ。

693 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 20:07:05.05 0
>>689
男ならグルって事があるからね
お互いのアリバイ工作みたいなものじゃない?

別にハイハイって感じだけど

友人にお金をかしたってほうが、愛人がいるより怖い感じがするけどね
額にもよるけどそれが本当ならちょっと優柔不断すぎて、怖すぎるね
世の中は連帯保証人なる怖いものもあるしね

694 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 20:08:45.56 0
>>691
> 何をしても許されるとは思われてそうです。
じゃあ無理だね。
改善する余地がない。

695 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 20:15:17.52 0
なんというか…旦那が何をしてもいいんです。
前以て相談とか連絡さえしてくれたら。
大概の事は許せますし、苦にも感じないんです。
ただ、ただ、ひたすら、報連相お願いって感じです。
嫁は運命共同体だと思って欲しい。
なんで言ってくれないんだろう?
後でバレる、言う→怒られる で、先に言う→大抵OK、ありがとうね♪なのに…

696 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 20:27:42.75 0
>>550

まとめを見たので流れ見ずに書き込み。
チョコレート依存症ってのがあるんだよ。
あんまりひどいようならぐぐってみて。

697 :685行方不明になるの:2013/09/18(水) 20:28:39.90 0
>>692行方不明やってみようかな?
目には目をですよね。
相方がどこで何をしているか解らないで待つのがどんな気持ちか、わかってくれるかも…

698 :685:2013/09/18(水) 20:37:20.83 0
ああ、変な名前にwスマホからで不手際すみません。
行方不明になるのは、子供を連れて行った方がいいですよね?
2〜3日はむずかしいですが、ちょっと黙って実家に行ってみようかと考えてみました。
子連れで実家なら、後で拗れる可能性は低そう。お彼岸だし。
と、書いててイマイチな気がしてきた…

699 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 20:48:53.27 0
旦那がアホアホってあんたがアホだよ
迎えにきてくれなかったらどうすんの

700 :685:2013/09/18(水) 20:55:50.64 0
>>699アホアホ言ってすみません。見ていて不快ですよね。
とにかく何度言ってもわかってくれない旦那です。
お迎え来てもらうのではなくて、普通に実家に行って普通に帰ろうと思ってました。
旦那からの電話に気付かなかった事にして、帰宅後「どこに行ってたの?」ってなれば多少わかるのかな…と。
でも、あ、そう実家ねゆっくり出来て良かったねって終わりそうな気もしてきました。

701 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 21:02:29.70 0
>知人にお金(二人の貯金から)を貸した…とかです。
自分ならこの時点でアウト、たいていのことを許すってさ・・・限度があるよね
そのうち子供のための貯金にも黙って手を出してドヤ顔するだろうね
685が子供の毒にはならないようにね、本当に

702 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 21:05:13.71 0
私も>>701と一緒でお金を勝手に持ち出したというのが生理的に嫌な感じがする
こういう生理的に嫌だと思った事はその場では無視出来ても、
かなり積もり積もってきて大ゲンカの引き金にもなりかねないし、
相手を一切信頼出来なく可能性があるから怖いと思う

どうしてそういう行いが出来るんだろうね?
あれもこれも許すというのは良くないよ
これだけは絶対にダメというのは伝えないといけないと思う

703 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 21:14:32.41 0
×何度言ってもわかってくれない
○分かってるけどしない
だと思う。何度やっても許してくれるなら変わる必要もないし。

704 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 21:17:57.48 0
一般的にはお金の件が重大で連絡は些細な事なんだけど
この人の場合は逆だから、余計旦那に舐められるんだと思う。

連絡くれないなら自分で連絡すればいいじゃん。
毎日毎日、今日は何時に帰ってくるの?って聞けばいいと思うよ。

705 :685:2013/09/18(水) 21:34:19.08 0
たくさんレスありがとうございます。
何でもかんでも許すわけではなく、これだけは許せない!という事は伝えてきました。
お金については、離婚等含めて話し合い、貯金用の口座にはタッチさせてません。
自分のお小遣いから数千円とかはやってるみたいですが…追加お小遣いはさせません。
その他無断外泊等もとにかく後で知った事バレた事には怒り狂って猛抗議してます。
でも皆さんのご意見を聞くと、やっぱり私がなめられてるみたいですね。
反省して危機感もってもらうには、口で言う以外の方法が必要だと思えるのですが、どういうのが有効なんでしょう?

706 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 21:35:30.93 0
行方不明になるのもいいけどさ、>>685は旦那にとって必要な人材なの?
連絡なしで失踪とか、まあまともな大人のやることではないし、旦那に見限られるだけのような。

707 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 21:41:07.94 0
>>705
キャンキャン吼える小さい犬みたいなもので、
完全に舐められちゃったら基本的にもう駄目だと思う。

どうしてもって事なら、約束を破るたびに罰を与えれば?
帰りの連絡を怠ったらご飯抜きとか、小遣いから100円ずつ引いていくとか。
飢えても倒れても同情はしないこと、大人なんだから自己管理は自分でするのが当たり前。

708 :685:2013/09/18(水) 21:46:58.15 0
>>704違うんです。私は連絡してます。

旦那から21時頃帰宅予定と聞けば、それに向けて準備します。
21時半になって帰ってなければまた連絡します。
で、大抵あやふやな事を言われて「見通しついたら連絡する」となりますが、22時になっても連絡が無いので、また私から連絡します。
で、23時には帰れると思うと言われて…と繰り返し、結局私は食事を片付けて寝る→夜中帰宅していた旦那と朝ケンカになる感じです。

709 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 21:49:40.73 0
実家に帰って懲らしめてやろうとか言うわりには
こじれたくないって意味が分からない
口で言う以外の方法はどれも大事にされてたら有効だけど
そうでなかったら破綻に向かうよ。もしそうなった場合の覚悟はあるの?
無断外泊、金銭トラブル、このスレで相談するレベルの問題なのか疑問。

710 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 21:55:04.85 0
>>708
電話しすぎなのも考えものだから、適当に夕飯をおいておいてから
寝たら?私はそうしてたよ

711 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 21:58:56.27 0
旦那をことごとく無視すれば?最低限の家事だけやってあげて放置
野放図にやりたい放題になるか、怪しんで行動を自粛するか。どっちだろうね?
その旦那の振る舞いを見て将来を考えればいいと思う

712 :685:2013/09/18(水) 21:58:58.29 0
失踪はやっぱりダメですかね…
私に行方不明先があまり無いので、心配もしなそう。
自営で私が仕事をしないと会社も回らないので困るとは思いますが、子供の事を考えても土日のプチ家出くらいしか出来ないと思いますし効果的ではないのかな…
>>707の言うように罰則を設けるのが良いかもしれないですね。
心を鬼にして、旦那関連の家事放棄とかいいかもしれない。

713 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 22:00:21.05 0
家でご飯食べるときは連絡して! は?

714 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 22:02:30.26 0
>>712
なんでそう旦那に直接ペナルティを与える事を避けるかな。
その考え方に問題あると思わない?

715 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 22:04:29.03 0
考える案が皆愚かで姑息すぎる。
まるで事態を悪化させたいのか馬鹿な事書けば違うでしょって構ってもらえるから
ハイになった人みたい。

716 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 22:12:28.29 0
いつものネタ師

717 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 22:15:07.39 0
>>712
怒ったり罰を与えたりは逆効果だと思う。更にずるくなるだけ。
その旦那は外で良い顔するために家族に嘘をつき隠し事をする人だし
信用のならない人間として扱うしかない。
そして、神経をすり減らしながら信用できない人間をずっと監視し続けるか
その人を捨てて安心できる居場所を確保するかもう一度真剣に考えて。

718 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 22:15:28.18 0
>>713
それだ!

晩ご飯いる時にだけ連絡頂戴で良いんじゃない?

719 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 22:35:55.63 O
小さい嘘を繰り返す人って、人生そのものを誤魔化して
生きてきてるから変わらないよ。

普通はそういう人といると不快になるから結婚しない。

720 :685:2013/09/18(水) 22:38:39.34 0
何だかすみません…

旦那は家事が苦手だから、食事の用意も含めて家事放棄=自分でやらせるのはいい罰だと思ったんですが。
食事の用意は連絡がなければしない方向でいこうと思います。

昨晩も勝手に出掛けてしまって、もう疲れて怒りもしなかったのですが、今軽く牽制してみました。
もう怒る気力は残ってないよ。いつか私の言ってる事が理解出来る時が来たら、その相手を大事にするといいよ。
という感じで淡々と伝えてきました。
黙って俯いてましたが、多少わかってくれたのかな。
寝不足で体調悪いから先に寝ますって放って来ちゃった。

皆さん、ありがとうございました。
もっとなめられないように、煙たがられないように頑張ってみます。
あと、連絡の有無より金銭トラブルが重要というお声に、身を引き締められた感じです。
自分の怒りの対象が固定されてしまって、本来考えるべき事に意識がいってなかったのかもしれないと反省しました。
書き込んで良かったです。ありがとうございました。

721 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 22:46:44.63 0
>>720のような旦那さんを好きな奥さんと、
旦那さんの事をそうまで好きではなくってテキトーで冷たい奥さんと
どっちが幸せなんだろうね?

722 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 23:04:44.43 0
旦那の事を好きだけと適当な奥さん
かな

723 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 23:15:40.62 0
>>722
そんな都合のいいのは無理。

724 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 23:24:20.32 0
連絡くれない限り、旦那は居ないものとして扱い続けると
とりあえずストレスは減るんじゃない?
ただ、旦那が考えや行動を改めなかったら家庭内別居と同んなじだけど…

725 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 23:31:13.84 0
相手の男はダメだけど、罰や牽制って単語がすぐ出てくるのも怖い。

726 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 23:40:30.69 0
結婚して何年も言い争ってる案件だろうし、
そんな言葉も使いたくなるこの頃なんだろうさ
でも所詮、この旦那はやんちゃな俺☆が家族よりも大事なんだろうね
685の努力なぞ無駄無駄無駄無駄!だと悟る日も近そう

727 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 23:41:04.11 0
>>720みたいに好いて結婚したみたいなタイプと、
ウザいけれど好かれて結婚したみたいなタイプなら
どっちが良いのかな?

子育てあるなら後者のほうが良いんだろうか?
それでやっぱり好きでないから浮気したり、子供置いて逃げたりする人が出てくるのかな?

女の浮気のほとんどは「今のよりも良い男」というのがあるって読んだんだけど
旦那さんを好きで結婚した女は、結構ヒドイ目に遭っても浮気はしてないよね

728 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 23:45:19.24 0
一方で男の方も奥さんに浮気をされても、すぐには離婚なんてせずに
考えまくってるじゃない?
色々と考えるものがあるなと思う

729 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 23:49:11.63 0
>>727
後者だけど別に浮気はしてないよ。
浮気する人は、相手がどうあれ浮気するんじゃないかな。
完璧な人はいないから。

確かに旦那は突き放すと不安になって
シッポ振ってくるね。
旦那スキー妻で旦那がそれに慣れ切ってると突き放しても効果は薄いのかも。

でも、旦那に関心薄いと自分が楽だよ。

730 :名無しさん@HOME:2013/09/18(水) 23:54:46.24 0
浮気する人ってのは何か理由があるからするんじゃなくて
最初からそういう人だからするんだよね

731 :685:2013/09/19(木) 00:14:41.32 0
締めた後にすみません。
なんだか皆さんは、結構ざっくりと旦那様と付き合ってる感じなんですね。
私重い?と思えてきました。
どっしりしてた方がいいのかな。
約束違反したから知ーらない!みたいな感じでいた方がストレス無いですね。
皆さん旦那様を上手く扱ってあげられてるみたいで羨ましい。。
怒りだしてしまうと、甘えたい気持ちがあってもプライドが許さなくなっちゃって、ツンケンしてばっかり。
旦那も10才以上年下の嫁に真剣に謝るのとかプライドが邪魔するところあるんでしょうか。
明日から少し冷めた態度になるつもりです。冷たくするんじゃなくて、距離感出すような。
少しは私の気持ちが離れる事に不安感じて欲しいです。

732 :名無しさん@HOME:2013/09/19(木) 00:55:40.31 0
>一緒に出かけた方等から、「旦那さん付き合わせちゃってごめんね」みたいな事を言われて

うわーーー最低。超むかつく。こういうこと言う人って最低。
ごめんねなんてこれっぽっちも思ってないくせに。
こういう風に言っておけばい言ってバカにしてんだよね。
友達もグルでナメてほったらかしで遊んでるだけ。
しかも年の差ありなのか。ますますあきらめの境地だね。

733 :名無しさん@HOME:2013/09/19(木) 08:30:45.31 0
>>732
共犯者の台詞だよなぁ

734 :名無しさん@HOME:2013/09/19(木) 08:43:23.25 O
黙って遊び回ってるのもムカつくけど、こうやって言い訳の先手打ってるみたいなのも怪しいよね。
相談者は今の素直に信用してる態度のまま、旦那の行動調査してみて欲しいわ。
ちょっと馬鹿にされ過ぎてて可哀想。

735 :名無しさん@HOME:2013/09/19(木) 09:09:14.92 0
おっさん側だけど、耳が痛いw
俺は浮気は無いけど、ちょっと付合いで飲むつもりが朝帰りになったり
顔だけ出す予定が午前様になったりするんだよね
舐めてると言うより言い難いんだよね
その場で水を指される感じがしてね
典型的に周囲に良い格好して家庭を蔑ろにしてるって感じ

736 :名無しさん@HOME:2013/09/19(木) 09:14:30.61 0
>>735
メール一本でいいんだよ
言い訳してると、熟年離婚されちゃうよ
夫婦は積み重ねなんだから

737 :名無しさん@HOME:2013/09/19(木) 09:29:34.55 0
>>730
私もそう思ってた
最初から浮気する人は寂しくっても寂しくなくっても
機会すら整えば浮気をするのだなと思う

だから旦那さんもあえて御しやすい相手を選んでいたりする

あとはもう泣いたりすれば自分は許されるとほぼ高い確率で計算済み

男ってまたああいう女がまた好きだよね
両股で快楽と安定を取って、子供もどちらの子かハッキリとわからないけど、
旦那は疑わないから安心みたいなね

それで男は裏切られると、そういう女に怒りをブツけるんじゃなくって、
マジメなタイプに怒りをぶつけてくるね
似たようなタイプなんだろうなって思う

738 :名無しさん@HOME:2013/09/19(木) 10:09:09.26 0
>>735
部下やら同僚やらがいる場には水を挿したくなくても
夫婦関係にはいくら水挿してもいいって考えなんだね
うちのダンナもそういうとこあるわ
テキトーに流してるけど

739 :名無しさん@HOME:2013/09/19(木) 10:15:39.40 0
亭主関白気取りたいだろうね。
どうせなら愛妻家気取ってくれればいいのにね。

740 :名無しさん@HOME:2013/09/19(木) 10:16:03.43 0
>>735
要はなんとか工夫する気がゼロ、努力する気ゼロで奥さんをバカにしてるんでしょ。
何度も同じようにちょっと顔出すだけが深夜にってなってるのにまだ
飲みに出た後上手くひと足先に帰れるつもりでいるの?脳タリンなの?
どうせ酒がはいったら居座るんだから最初から飲みに行って遅くなるって言えばいいんだよ。

741 :名無しさん@HOME:2013/09/19(木) 10:21:32.14 0
>>739
愛妻家自称する方が、モテるのに。馬鹿だねw

742 :名無しさん@HOME:2013/09/19(木) 11:01:30.92 0
>>741
ホントにね
連絡きっちりしている方が好印象なのに
男同士と来たらwかっこ悪いww
こんな事言うとカッコつけさせてやれよとか言い出すからまた爆笑ものだわ

743 :名無しさん@HOME:2013/09/19(木) 11:47:10.57 0
本当、一本連絡入れるだけでいいのにな。
旦那と私で要点が違う。
私→何やってるか解らない心配、食事どうするか解らない困る
旦那→何やってるか言ったら怒られる、食事いらないって言ったら怒られる
私→連絡無しでの行動に対して怒る
旦那→行動の内容に対して怒られた

744 :名無しさん@HOME:2013/09/19(木) 11:55:49.11 0
自分は愛妻家気取って、家族サービスから家事から、子供の相手を全開でやってたらはじめは息切れしてきたけど、数年続けたらこれが普通になってしまった。
カタチから入る愛妻家というものもアリか?
でも最近は当たり前になり過ぎて妻からの感謝の気持ちが感じられないなぁ。見返りを求めたらイカンということだな。

745 :名無しさん@HOME:2013/09/19(木) 12:14:40.33 0
世の中の旦那さん達ってどうなんでしょう?

例え「風俗行ってくる」でも事前報告なら許す嫁
でも連絡相談無しに行動したら些細な事でも怒る嫁
やっぱり嫌ですか?正直ちょっと風俗はキツイけど…
ラブラブって感じじゃないけど放置気味?朝帰りとかも「ふーん」なくらいの方がいいんですか?

746 :名無しさん@HOME:2013/09/19(木) 12:16:49.57 0
相手が台所に入ってきても結局邪魔って事が多くって
新婚の時は何でも楽しめたけど、徐々にイライラしてくるね

夫を育てると言うけど、育てるよりも自分でやった方が数倍早い

747 :名無しさん@HOME:2013/09/19(木) 12:19:02.99 0
それはもう夫婦次第としか言いようがないのでは

748 :名無しさん@HOME:2013/09/19(木) 12:21:08.01 0
>>745
長年夫婦をやっていると
家事とか面倒臭い時もあって、晩御飯作らなくっても良いなら
ゆっくりとテレビを見たりしたり、友人や家族と長電話したり、
のんびりと外で遊んだりしたいんだよね

出張でも日帰りで帰ってきたって自慢しているけど、内心
泊まってくれば良かったのにとか思うし

こんな事を言うと男はドン引きだろうけど、あまり浮気を何とも思っていなくっても
最初はこんがりと妬くくらいが可愛いと言うから、そうしておいて後は放置

電話で浮気だなと思っても、会社の用事と言って出掛ければいいんだよね
何も奥さんに言う必要はない

749 :名無しさん@HOME:2013/09/19(木) 12:25:30.66 0
ただやっぱり犯罪とかコンドームナシというのは止めたほうが良いと思う
あまりにも若い子でニュースになると大事だし、
コンドームとかしないで病気に感染やら、相手が妊娠したって
飛び込んでくるのも面倒臭い

浮気をするのであれば、あくまで奥さんに迷惑がかからないのが前提

相手から無言電話が来ようがこっちは屁でもない
奥さんは介護やら、家の用事やら、子育てをやっているんだから、
無言電話をするくらいなら、その半分はやってみせろって
余裕のある主婦は思うものじゃないかしら?

750 :名無しさん@HOME:2013/09/19(木) 12:30:46.22 0
実際に、子蟻主婦の一番の贅沢な時間は1人の時間だって言うしね

夫が家にいたら好きなテレビも見る事が出来ないどころか、
お腹が空いた、あれが飲みたいとかうるさいからね

ゴルフだろうが、なんだろうが外出していてくれた方がラクになる

751 :名無しさん@HOME:2013/09/19(木) 12:40:02.11 0
例えがアレだなw
自分だと飲みだのなんだので遅くなるのはコンチクショウと内心で思っても
まあラクできたからいーやで相殺しちゃえるけど
風俗なんて行ったらその時点で終了だわ

752 :名無しさん@HOME:2013/09/19(木) 12:52:35.17 0
自分は自営で経理や事務仕事も全部1人でやってるから、毎日午前様だ。
家にいなさすぎて別居するぞと脅されてれます。
自営でこれからの保証なんてないから、少しでも経費、人件費削って妻子養うのに必死にやってるつもり。
帰ってすぐ寝ても2.3時間ぐらいしか睡眠時間取れない。休みの日は全部家族サービスに当てて、ゴミ捨て、風呂洗い、休日の家事もやってるのになぁ。
最近死んだら楽になれるという考えがチラホラ出てくる。生命保険は十分あるからその方がいいんじゃないかと真面目に考えてるな。でも子どもの成長見たいし、親の老後も心配だし、死ぬに死ねないか。ただ疲れた。

753 :名無しさん@HOME:2013/09/19(木) 12:57:46.73 0
>>752
それは752も奥さんも孤独なんだろうと思う
休みの日の家族サービスより、じっくり夫婦で
会話する時間が必要なんじゃないのかと

754 :名無しさん@HOME:2013/09/19(木) 12:58:48.19 0
アホだなとしか思えない

755 :名無しさん@HOME:2013/09/19(木) 13:01:21.93 0
>>752
自営の経理や事務の一部を持ち帰りできないのかな?
持ち帰って帳簿の整理ぐらい家でやっている自営の人多いよ。

756 :名無しさん@HOME:2013/09/19(木) 13:08:02.77 0
>>746
> 夫を育てると言うけど、育てるよりも自分でやった方が数倍早い

仕事も家事も同じで、1人の方が早いよね。
でも、その1人のキャパを超えた時に育てた成果が発揮される。
人を育てるってそういう事じゃないかな。

757 :名無しさん@HOME:2013/09/19(木) 13:10:02.35 0
>>752
経理や事務仕事は奥さんにやってもらおう。自営の場合その方がいいよ。
税理士の対応も奥さん任せの所は多い。

758 :名無しさん@HOME:2013/09/19(木) 13:13:10.37 0
何から何まで自分でやらないと気が済まない人とかいるのかもよ
女の人でも事務とか何度教えても全く出来ない人も見た事がある
ネイルの心配ばかりしてた子だったけど

759 :名無しさん@HOME:2013/09/19(木) 13:15:17.59 0
>>756
1人がテキパキ出来ちゃうと、相手もやらなくなるよ
返事だけ

760 :名無しさん@HOME:2013/09/19(木) 13:18:38.91 0
してやっている、これだけやってやったっていう自己満足的な考えなのかな
自営業で将来不安は分かるけど、それで家族壊れちゃ意味が無い

761 :名無しさん@HOME:2013/09/19(木) 13:23:23.58 0
>>744
それは相手が悪かったとしか…

>>746
実母がそんな感じだったけど、
その結果、自分が寝込むと家中の何もかもがストップw
みんな実母を当てにするのが普通だと思ってて、
何もやらない。
落ち落ち寝てもいられないわ!と実母が床を離れるのを待っている家族…

台所で何か手伝ったりするとイライラするところがそっくりなので、
ひょっとしたらこうなるかもよ?と、経験談を書いてみた

762 :名無しさん@HOME:2013/09/19(木) 13:25:31.81 0
>>742
奥さんを蔑ろにして
男に尊敬されてる男もいないのにね。

763 :名無しさん@HOME:2013/09/19(木) 13:51:16.02 O
別にあんた達にモテたい訳じゃないだろうし、どうでもいいんじゃない?
相談スレで雑談しないほうがモテるわよっていえばやめてくれるのかな

764 :名無しさん@HOME:2013/09/19(木) 13:51:59.70 0
>>744
時分は嫁に何か感謝しているか?

765 :名無しさん@HOME:2013/09/19(木) 13:56:00.13 0
>>763
終いにはこんな感じになるね
そもそもここの嫁に好かれないよという話ではない
お互い程々に出来ないからもめるねー

766 :名無しさん@HOME:2013/09/19(木) 13:57:15.71 0
涼しくなったから豚汁作る
そろそろ鍋もいいな

767 :名無しさん@HOME:2013/09/19(木) 14:04:34.80 0
なぜそれをここで

768 :名無しさん@HOME:2013/09/19(木) 14:06:05.14 0
離婚する程でない夫婦間のメニューの悩みを相談するスレ87

なんじゃね?
気の早い栗で栗ごはんもいいねえ。

769 :名無しさん@HOME:2013/09/19(木) 14:21:13.23 0
栗は虫がいるけど
早い時期と遅い時期では
どちらが多いとかあるんかな。

770 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 02:04:41.59 0
まぁ、あれだ
幸せは、配偶者が持って来てくれるものでもないし、
まだ見ぬ人が持って来てくれるわけもないし、
増してや、フリン相手とかね、持って来てくれるわけないのに
期待し過ぎはよくないね

栗でもゆでて、満月を見て、涼しくなってありがたいな って思えれば幸せだ

771 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 09:49:42.11 I
私 27歳 臨月の妊婦 旦那 27歳 飲食店社員 上の子3歳

旦那が連絡も無しに遅い日がちょくちょくある。
昨日も深夜2時帰宅。シフトをみると9時上がり…
連絡があって遅い日も多々あり。
バイトの子(男)の家行ってくるとか、ゲーセン行ってくるとか、飯食ってくるとか…
だいたい帰宅は2時半頃。早く帰ってきても朝5時までPC。
休みの日は娘が保育園帰ってくるまで爆睡。ちょっと娘見ててって言っても一人で遊ばせて携帯いじいじ。

仕事はちゃんと行ってるみたいだし、LINE、メール、着信履歴も白。
なので今のところ離婚は考えてないけど…

何度言っても、ごめん。もしくは無言。

効果的に改善させる方法はないものか…

772 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 10:02:57.43 0
>>771
旦那さん、家に居場所がないと感じてるんじゃない?
ぶっちゃけ、子供中心になってるのが面白くないというか
奥さんが自分のことを100%考えてくれてないのが丸わかりで、
家にいてもつまらん、楽しくない、みたいな。

まだまだ子供なんだよ
親になる覚悟が出来てないというか。

居場所を作ってあげるのがいいかも
子供が生まれる前はどんな家庭だったの?

773 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 10:13:36.97 O
>>771
なんで遅いの?とか、はやく帰ってきてよ、とかいう言い方だと、立場的に自分>旦那って感じになるし、以前がどうだったかわからないけど、家が安らぐ場所じゃない、居場所がないと思ってるのかもしれないよ。

うちも、自分や子どもでいっぱいいっぱいになって旦那を構ったり労ったりできなくなったときに、外で遊んだり嘘ついてってのが増えた。
そういうときって口調もキツくなるというか、責めるかたちになっちゃってたりするんだよね。

起きて待ってられたときは、今日は忙しかった?とか仕事どうだった?って話しを聞いたりするだけで変わってくるんじゃないかと思うんだけど。
子どもの前での携帯は、「あまりはやく携帯に興味を持たせたくない」とかなんとか、気を付けてもらう程度でとどめておいたほうがいいかも。

774 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 10:18:55.64 I
>>771
生まれる前もゲーセン通いはあったけど、休みは一緒に出掛けたり夜一緒にゲームしたりしてた。
最初は晩御飯も帰ってきてから食べてたし、一人目妊娠時はお腹に手を当てたりあった。
でも一人目妊娠中から徐々にご飯いらないって日が増えて、せっかく作ったのに連絡も無しに食べないって日も…
それで今では休みの日以外家ではご飯食べなくなった。

私が働き出して上の子が保育園行くようになってからは、平日に休み合わせて2人で出掛けたりもしてた。
でも2人目妊娠して私が仕事辞めてからは、休みの日に出かけたいって言っても嫌がられる。
子どもにも無関心になってきた気が…

確かにお腹重くて体調悪い日も多々あって上の子がいてで手一杯だけど…
話しかけても返事しかしなくて会話にならない旦那とどうやって時間を作っていいのか、正直わからない。

775 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 10:20:00.46 I
>>773
まちがえた、>>772だった…

776 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 10:23:59.56 I
>>773
結婚当初はよく、なんで遅いの?とかヒス気味に言ってた。
最近は連絡無しに遅い時だけ事故とかだと嫌だからどうしたの?とか買ってきてほしいものあるんだけど(実際なくても)って電話するようにしてる。
今から帰るって言われる時はそっか、ならいいんだけど。とかもう怒らなくしてるつもり。
それでも当初怒ってたから責められてる気になっちゃうのかも…

777 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 10:33:52.94 0
なんか結構こじれてるっぽいね
774をそのまま本人に相談してみるほうがいいんじゃないかと思えてきた
旦那に原因が無いとは言わないけど、それだけじゃなさそうというか
長い時間かかってそうなっちゃった気がする

778 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 10:44:46.18 0
無気力っつーか、ぽっかり虚無感みたいな感じかもしれないね旦那さん。

勤務時間の違いくらいしか変動がなく、毎日毎日同じ事の繰り返し。
妻や子に不満はないけど、自分自身の生活とか人生(?)みたいな事に
無力さみたいなのを感じてるのかもしれないなと。

責めたりとか気になる要素が見つかったんなら、まずは「おはよう」「お疲れ様」
くらいから労いの声かけを始めてみたらどうだろう?
子供と自分に手いっぱいでも、ちゃんと旦那さんを気にかけてるって事を
アピールしてみたら?

779 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 10:47:55.92 I
>>777
昔はちょっとなんかあると話するようにしてたけど、旦那に意見求めても口下手なのか、ごめん今度からは…とかで言い訳もしてくれなくてただの説教になっちゃってた。
私が泣き虫だから、泣かないように感情抜いて淡々としゃべるのが見下してるように感じると言われ、
一度だけ、言いたいこと言いやがって、俺は言わないでやってるのに!ってキレられ、言ってほしいと言っても嫌だと…
でもだからってヒスになって怒ったり泣いたりしてもだんまりだし、最近は話し合いもなくなった。
私は極端しか出来ないみたいなんだ…
私も出掛けてやるっ!ってやけになって旦那が休みの度に子ども旦那に預けて出かけたこともあったけど1ヶ月もしないうちに自己嫌悪。

きっと旦那も私と子どもに対してどう接していいのかわからないのかもしれない。
でも話しても、うん。とごめん。しか聞けず、責めてしまう気がして…

780 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 10:56:05.39 I
>>778
公務員の試験応募してること、さっき聞かされた。試験明後日だって。
今までも3回くらい受けて落ちてて、ここ何年か受けてなかったから諦めたものだと…
自由に出掛けてて、家にこもってる私に比べて色々なことができていいなと思ってたけど、778の言うとうりかもしれない。
反対ではないけど相談も無しか…と少し悲しい。

寝なくて大丈夫?とか今週仕事多いね大変だね。とか声かけてるつもり。
でもウザがられてる気がして余計なお世話なのかと思い始めた。

781 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 11:08:11.21 i
27だと周りは遊び盛りだからね。
でも自分で親になったんだから、毎夜夜遊びして「俺ばかり我慢してる!」はないわ。普通に怒っていいと思うけどなあ。
子どもの相手しないのもないし。
男は腹に子ども入れない分、親の自覚が女より少し遅いのはあるけどもう3歳でしょ?

782 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 11:12:15.47 0
>>780
「あきらめたって言ってないのに、何であきらめたって決めつけるの?」
って感じなんじゃないのかね。
前からチャレンジしてるのはわかってるんだから、今更相談もへったくれも、って。

お互い、肝心なところで言葉が足りないっていうか。
わかってるつもりになって勝手に思い込みすぎなんじゃね?

783 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 11:15:15.10 i
>>780
そんな大事な事も言ってくれないの?生活変わるかもしれないじゃないね。
夜遊びも、子育ても、試験もキレたら?一緒に家族やる気が無いなら好きに1人で生きたら?と。
もしくは冷静に同じ内容を話して一時実家に帰るか。
反省してくれるかもしれないし、開き直られてサヨナラ方向になるかもしんないけど…
それくらいしてもいい話だと思うなあ

784 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 11:21:12.60 I
>>781
怒ってもいいのかなあ…
結婚当初は、それなりに結婚生活に夢見てたのもあって、信じられない!くらいの勢いでヒスってたけど
今では性格上なのか言いたいことも言えない旦那に若干同情してるくらいで。
言えない気持ちが正直今まで分からなかったから、今言わないようにすることがこんなにストレスなのかと実感中。

正直3歳で可愛い盛りで、実感湧かないってのはちょっとな…とは思うけど。
今まで子供が大きくなればきっと…って思ってたけど、諦めた方がいいのかなって思う自分もいる。

785 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 11:23:35.60 0
>>780
うーん、信頼関係が崩壊しちゃってるかもしれないね。

子作りやライフプランはきちんと話し合った上で決めたことなのかな。
意思確認せず突っ走り、相手について来いと言っても無理だよ。

786 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 11:28:34.30 0
ヒステリーを正当化してるのが気になるわ。
本人はストレス発散にもなるし、正しい主張してるつもりなのかもしれないが
勝手に爆発される配偶者からすると、歩道を歩いてて車に轢かれる位の理不尽さ。

特に女性は妊娠出産で自己肯定感を強めるというか
子供がいるから尽くして当たり前、遊びは諦めて当たり前、働いて当たり前って
思う人が多いけど、そんな嫁が嫌だって男は多いと思う。

787 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 11:32:59.99 I
>>782
元々無口な旦那に、よく喋る私まで諦めて最近あんまり話してなかったのもいけなかった。
でも1回目、2回目は筆記試験は受かったのに、3回目で筆記すら通らなくなって、3回とも勉強してる様子はなかったし今回も…
公務員に一生懸命なのは義母だけかと思ってたから…

>>783帰るとこ、ないんだ…。
父も母も離婚して、もう新しい家族がある。
行くとしたら遠くの姉だけど、臨月で遠出はまずいし…。
捨てられても子ども2人連れて路頭に迷うのも怖い。

788 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 11:40:07.02 0
>>780
それくらい諦めきれない夢だったんじゃないの?>公務員試験

誰でも『これだけは譲れない』領域ってあると思う。
男の人は特に自己実現や趣味の領域でそういう部分が顕著にあると思うんだが、
旦那さんにとって試験を受けて合格するまでが“誰にも触れられたくない。自分ひとりだけの領域”
だったんじゃないかと。

たとえ合格したとしても、その職に就くかどうかはきっと迷うと思う。

声かけは言い方一つで変わるよ。
「遅かったね」よりは「遅くまでがんばってくれてありがとう」
「今日は早かったね」より「早く帰って来てくれて助かる。ありがとう」
大げさかもしれんが、試験という自分自身の越えたい・越えられるか分からない壁に
向かっている人には自己肯定できるような言葉の方が届くんじゃないかな?

789 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 11:45:01.79 O
公務員試験に落ちると思ってるなら生活に変化はないわけだし、別にどうでもよくないか
正直、旦那が離婚を考えてるとしか思えんわ
返事するのも面倒な状態なのに、もっと話し掛けますって、対策が斜め上だと思うし

790 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 11:50:17.47 0
離婚までは考えてるか知らんけど現状から逃げたがってるのはなんとなく透けて見えるね
それじゃなんも解決しないんだけどさ

791 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 11:51:31.64 0
>>789
離婚はしたいと思ってそうだが
手前勝手な話だし
自分でもそう思ってるだろうな。

792 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 11:52:11.65 0
>>780
ひょっとして、旦那さんの子供の頃からトメがずーっと「公務員になれ!」って
洗脳教育してきたのかな?
だとしたらこの旦那さんは“合格するまで”止めないと思うよ。

ただし、合格したらそれでオワリw
こういう洗脳タイプはゴール(この場合合格する事)に辿りついたら後は
魂が抜けるだけだからw

793 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 11:53:12.26 0
うーん、相談者がとにかく自分は正しい!って人だから
話し合いの余地が全くない状態じゃないかなあ。
今だって浮気疑って携帯荒らしたりしてる訳でしょ。

相談者的には離婚する程ではない悩みだけど、
旦那さんからすると離婚する程の悩みかもね。

794 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 12:05:38.90 0
なにができるわけでなし、
否定的なことはできるだけ言わない、
ダメなことは一言キッチリ釘を刺す、
で放っておくしかないんじゃないかなー。

携帯を見るのは、私はそれほど悪いと思わない。
この手の自分がないタイプは誘いがあれば
フラフラ行くよ。
なにかあったら早めに手を打ったほうがいい。

795 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 12:21:21.06 O
私が悪いと思うか思わないかなんて関係ない
やられた相手がどう思うかなんだよ
携帯みるなんて、人によっては一撃破局だよ

796 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 12:31:54.06 0
>>787
向こうは向こうで、「聞かれないから言わない、聞かないならわかってるもんだと思ってた」
なのかもしれないよ。
「勉強してる様子はなかった」のは、自分が見てる範囲だけかもしれないし、
どのくらい本気なのかを聞いたこともなかったんじゃ?
特殊技術が必要な業務じゃなかったら、公務員は年齢制限があるんじゃないのかな。
いつかは区切りつける日が来るわけで、それまではやるつもいなんじゃ?
家じゃ集中できなくて時間が取れないとか、本人にも色々言い分はあるのかもだし。
追い詰めない程度に興味示してる風にして聞いてみたらいいんじゃないのかね。
それで口を閉ざしたりするなら、違う問題だろうとは思うんだ。

797 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 12:45:49.84 I
>>785
一応、3つ違いで欲しいねっていう話をした上で。

>>786
ヒステリーを肯定してるように感じたならすみません。
結婚当初、今思うとヒス気味だったのでその時の話。
今は改善してるつもりです。
改善というかそうなってしまうのが怖くて話し合いも避けちゃってるのは私が悪いとは思うんだけど、
淡々と喋っても気に食わないと言われ、加減がわからない。

798 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 12:52:39.44 0
>>786
>>特に女性は妊娠出産で自己肯定感を強めるというか 
子供がいるから尽くして当たり前、遊びは諦めて当たり前、働いて当たり前って 
思う人が多いけど、そんな嫁が嫌だって男は多いと思う。 

でも逆に男だって子供の世話当たり前、子どもいるんだから遊びに行けなくて当たり前、家事だってやって当たり前って思ってるでしょ?

799 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 13:02:17.74 0
>>797
まぎらわしいから名前欄に初出レス番入れて

800 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 13:06:33.14 I
>>789
離婚したいと思ってるかもしれない。
でも義母曰く昔から家では無口だっていうからただ無口なだけかもしれないし。
正直旦那のことはどんどんわからなくなってる。
試験のことは受かるつもりがなくて、また義母に言われて受けてるだけなのかなって気もするけど、一言欲しかった。
でも、その件に関しては責めるつもりもあまりない。

>>793
携帯見たのは悪かった。
自分が安心したかっただけだし、もし本当に浮気してたらどうするかも考えず…
シロだったので尚更自己嫌悪してます…


>>794
とりあえず、遅くなる時だけ心配だからメールいれてくれ、臨月だし連絡とれるようにしといてほしいとだけ伝えた。
特にあなたのここがダメ!ってわけでなくて、このなんとなく距離のある現状が辛い。
ほっとくしかないのか…

>>795
以前私も見られたことはあった。
というか付き合ってる頃から、目の前で見る分にはお互い問題無し。
ただ今回はいない時にみたから悪いことしたと思う。

>>796
遅いのはどこかで勉強してるかもしれない…とは思ったけど、特に参考書持って歩いてる様子もないので微妙。
でも男の人にとって仕事は一生ものとも言うし、受ける受けないは自由だと思う。

801 :771:2013/09/20(金) 13:16:14.54 I
>>796
本気具合は帰ってきたらそれとなく聞いてみようと思う。
なんて言えば責められてるように感じないかな…

>>798
今もそうなのかもしれないけど、一人目妊娠の時は今以上にその典型だったと思う。
旦那はあまり私にそれを求めてる気がしない。
趣味がパチンコで、結婚を機にすっぱりやめたけど、気を使ってくれてたまには行けば?と言われる。
そんなお金も無いし、無駄だったと思ってるから今我慢して行かないわけではないので行かないが。
旦那が休みの日に子どもを置いて出かけた時も、嫌な顔せずいかせてくれた。

>>799
すみません…これでいいのかな??

802 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 13:17:51.39 0
旦那の稼ぎは夫婦の収入だという理由の説明、誰かできる?

803 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 13:19:48.59 P
>>798
それはどっちも改善すべきことであって
相殺するもんでもない

804 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 13:24:02.26 P
>>801
旦那は家事の分担はなし?

805 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 13:28:01.12 0
>>800
あなたが旦那さんに色々言われて気持ちが揺れるように、
旦那さんもあなたに言われて揺れる、それをわかってあげないと話し合いをしても
意見の押し付け合いになってしまうんじゃないかな。
さらに相手が無口な場合は一方的な押し付けになってしまうと思うのね。

お互いに意見交換が苦手な夫婦という感じなんだけど、
相手に改善の気持ちがないのがきついね。

806 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 13:29:59.19 0
>>802
旦那の稼ぎで専業主婦を扶養する事は別に違和感はないが?

807 :771:2013/09/20(金) 13:30:01.41 I
>>803
おっしゃるとおりです。
ずっと片親だったから、結婚したんだからって夢見すぎてて求めすぎたと反省してる。
親なんだから、とか結婚したんだからって思わないようにしてから、私も少し楽になった。

旦那はそれを私に求めてないから相殺すらできないけども…
でもお互いそれを全くしなかったらそれこそ崩壊してしまう気もする。
働くことはとても大変だということは知ってるし、たまには遊びに行きたい気持ちもわかる。
家事より働くほうが大変だなと思う。
でも少し歩み寄ってほしいというのは結局わかったつもりで分かってないのかな…

808 :771:2013/09/20(金) 13:35:01.75 I
>>804
働くのを辞めてから、全部私がやってます。
具合悪い時に保育園送ってってもらうくらい。

>>805
そうですよね…
無反応だからついつい徐々にきつく言ってしまってきて、
結局なにも変わらないまま何も言わないようになってしまった…
どんな話し方をしたら、相手も話したいと思えるんだろうか…
昔キツく言っちゃってたからもう言う気はなくなってるのかもしれない。

809 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 13:45:35.21 0
>>808
いっそ話しかけるのをやめたらどうだろう。

帰宅連絡がない
→連絡がないから片付けちゃったよ。パンならあるけど食べる?
→近所で居空きがあったって聞いて怖くてチェーンかけちゃった。時間を教えてくれれば起きて待ってるのに。

公務員試験受験の連絡がない
→知ってたら休みの日に出かけて勉強させてあげられたのにね。

みたいな感じで、連絡・相談がないことで具体的な不利益があることをわからせるの。
何か文句言われたら、遅くなる時は連絡してって言ったよね?の一点張りで。

810 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 13:49:12.36 0
>>807
旦那さんは私の知ってる男に似てるかも。
まだ独身だが、家では無口で殆ど話さず、彼女や友達とは普通に喋る。ゲーム好き。
母親がお喋りでその人が子供の頃はうちのは無口だからと代弁しちゃう感じ。

あなたは旦那にとって口煩いお母さんのような存在になっちゃったんじゃない?
夫婦や父親としてこうすべき、こうあって欲しいと言っても無駄な気がする。
最低限の育児と家事の分担はやってもらって、こういう性格の人と
結婚したんだと諦める方が楽だと思う。

811 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 13:52:55.13 O
>>809
いいな。それ。
DVとして離婚の決定打だよ。

812 :771:2013/09/20(金) 13:54:31.15 I
>>809
向こうも気使われて話されるくらいなら話さないほうがいいのかな?
子供の話とかも話せば一応聞いてくれるけども、興味ないなら迷惑だろうに。

ご飯はもうとっとくの辞めてしまった。
チェーン…その発想はなかった。
少し可哀想な気もするけど怒ってるとこもしばらく見てないから、感情を出してるところちょっと見たい。
文句の一つでも言ってくれれば話すきっかけになるかもしれないし。
怖いのは文句も言ってくれず、より険悪になることだな…

813 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 13:54:57.61 0
チェーン以外はどうってことないだろw

814 :771:2013/09/20(金) 14:00:16.96 I
>>810
そっくりだ。
友達だった頃や付き合ってたころはよく喋ってくれた。
結婚してからのギャップにしばらく戸惑った。
今でも共通の友達とかと出掛ければとても明るい人。
むしろ引っ張ってくタイプ。
義母にうちの子は無口で、って言われた時は、え?ってなったくらい。
これは彼女じゃなく、家族になったんだと前向きに捉えていいのだろうか…

815 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 14:00:44.43 0
チェーンの話だって、先に居空きの話しておいて
普段からチェーンかけるようにするって言えば問題ないよ。
夜は誰だって寝るんだし。

甘ちゃんなんだよね、旦那の方が。

816 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 14:04:11.09 0
>>808
今、レスなんじゃないの?
ちょっと旦那さん誘惑してみれば、だめ?
愛してるって気持ちが通じてない気がする
違ってたらすみません

817 :771:2013/09/20(金) 14:04:36.96 I
>>813
やっぱチェーンはダメかwwwww

>>815
接客業だから、帰宅もシフトどおりってわけにはいかないからと放置していた私も甘いんだろうな。

818 :771:2013/09/20(金) 14:07:56.73 I
>>816
今までコミュニケーションをそれに頼ってた部分はある。
正直、それ以外コミュニケーションの仕方がわからなくなってた頃もあった。
今も擦り寄ってけば腕枕してくれることもある。
臨月で、上の子の運動会までは産まれると困るから今は出来ない…

819 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 14:12:29.95 0
>>818
そっかー
夫婦仲に亀裂が入ってる感じじゃないね<腕枕
ただそういう人だと諦めるしかないのかも

820 :771:2013/09/20(金) 14:21:27.03 I
>>819
嫌われてはないと思いたい。もしかしたら仕方なくというか、義務感かもしれないが…
最近はできないのにくっついて我慢させるのは少し可哀想かなと自重気味。
男性側としてはやっぱりできないのにくっつかれても嫌?

産まれたら今以上に出掛けたりできなくなるから出掛けたりしたかったけど
諦めるしかないのか…。

821 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 14:28:29.66 0
>>820
> 産まれたら今以上に出掛けたりできなくなるから出掛けたりしたかったけど
こういうのは素直に言った方がいいんじゃないの?

822 :771:2013/09/20(金) 14:36:24.04 I
>>821
こないだの休みに、そう伝えた。
シフト渡してもらってなくて、起こすまで休みだと知らずに当日誘った私もわるいんだけど…。
そしたら車を見てもらわないと、どうのこうの…って言って寝た。
そんで、結局寝てて車見てもらいに行かなかった。
夕方になっても起きなくて、その日は保育園帰りに娘にデートしてもらったよ…。

823 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 14:44:50.08 i
臨月ならそりゃレスだろ

824 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 15:11:01.91 0
とりあえず全レス止めなよ。

825 :771:2013/09/20(金) 15:32:19.60 I
>>824
ごめん。

とりあえず今以上居場所がないと感じたらいけないから
責めずにもう少し普通の話からするように頑張ってみるよ。ありがとう。
名無しにもどります。

826 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 15:40:00.32 O
私も悪いけど
が多すぎだよw
けどって、なんだよ
2chの数時間、数十レスですらちょっとうざくなってるのに
四六時中一緒だと、心中お察し致しますって感じだ

827 :らびー:2013/09/20(金) 16:23:55.52 I
http://himasoku.com/archives/51803767.html
このスレ旦那に読ませたらさ、

最近の若者が童貞が多いのわかる
大変だもんこれ(笑)
逆にできるやつはかなりあそんでるやつだな
確かに雰囲気大事だしね
ぜんぎとかってクリトリス刺激するよりも
そのまえにさデーとかするからそこらへんも重要だよね
会話とかてを繋ぐとかソフトタッチと優しさや
おもしろさもかなり重要だよね
これを一生継続して槍つづける男性いたらそりゃ
そいつはこのマニュアルみたいな一連の流れが好きな男性だね
クリトリスを舌で舐めるのもまぁこれも人による臭いとかあるし
でもこの話もあくまでも童貞の妄想でねー
実技になると多分すぐいっちゃうよ(笑)(´・c_・`)
奥でかき回す感じでノックしたらしまりいいことか
名器のまんこだったら正直そんな余裕は全くないよ(´・ω・`)
ピストン運動が激しいのはまんこがゆるいのと
のっぺらぼう(ヒダが少ない)だからじゃない?

との事なんですが(´・д・`)
なんか私とのセックス気持ち良くないしって言われてる感じがしてるんですがどうなの?

828 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 16:46:19.06 0
>>827
ピンク逝ってね

829 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 17:18:13.50 O
普通の話しから頑張るって、頑張れるのか疑問なんだけど。
コミュニケーションとしての「夫婦の会話」すら成り立たせるのに何年もかかるパターン。

830 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 22:00:14.60 i
旦那さんは仕事は何を…?
職場に…いや、なんでもない

831 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 22:13:57.58 0
この旦那は他人に対して気を使い過ぎて疲れちゃうタイプじゃないか?
だから家では気を使わずに過ごしたいのに外向きのサービス要求されて
気の休まる場所が無くなって帰宅拒否になってるんだと思う。
離婚の危機より旦那がうつになって働けなくなる可能性の方が高そう。

832 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 22:34:08.95 0
「してやってる」って言葉使う人って内面が子供っぽい人が多い気がする

833 :名無しさん@HOME:2013/09/20(金) 23:21:22.52 0
>>831
それはあるかも
家の旦那は鬱寛解の人だけど似てる
欝入り初めのときの旦那曰く、その外向けのサービスを旦那本人は完璧にこなして完璧な父とか夫とか完璧な社会人でいたかったのに自分に余裕がないせいで出来くなっている
出来ていない自覚もやりたい気持ちもあるのに指摘されたくない的なことを言っていたわ
情けない姿を晒したくないから寝静まってから帰宅しているとかも
旦那さん疲れているのだと思う

834 :名無しさん@HOME:2013/09/21(土) 07:48:24.00 0
>>833
うちの鬱寛解旦那にも似てる
2人目の産休の間に、旦那が発症した
私がSOSキャッチできなくて
守ってあげられなかったせいかなって後悔してるけど
どう思い返しても自分にもそんな余裕はなかったです

835 :名無しさん@HOME:2013/09/21(土) 09:22:57.72 0
月並みだけど
お互いキャパ超えしている時は
そのせいで出来ないことは見ないふりしつつ見守りあってデキることしているうちに通過できたらラッキーって感じだったかな

836 :名無しさん@HOME:2013/09/21(土) 09:28:34.35 0
>>835
>出来ないことは見ないふりしつつ見守りあってデキることしているうちに

んだね。
ついつい自分を棚の上にあげて、相手を責めがちだけどね

837 :名無しさん@HOME:2013/09/21(土) 09:41:03.85 0
書いてみたものの出来てる訳ではないなぁ
たまになってるとかそう思い合っていると確認しただけかも

838 :名無しさん@HOME:2013/09/21(土) 17:26:54.58 O
自分でもよくわからないのでスレチだったらすみません
主人の休みが土曜日で普段の帰りは遅くたまに泊まったりという変則的な勤務時間です
出勤時間はお昼からです
私は9時〜17時の正社員、3歳の保育園児がいるので規則的な生活リズムです
なのでまったく顔を合わせない日もあります
私の精神的な問題なのですが少し前に流産のため手術をしてから未だに生理がきてなくてホルモンバランスの乱れもあるかと思いますが最近よくイライラしてしまいます
基本的には表に出さず子供の前でもニコニコできていますが主人と丸一日過ごす土曜日だけはイライラどころか本当にしんどくて何もしたくないし顔を見るだけでイライラをぶつけたくなります
主人の事は大好きですし不満も特にないはずなのにどうしてでしょうか?
今日は我慢の限界で何も悪くない主人にあなたがいるとしんどい、などと酷い事を言ってしまいました
今主人は子供と公園に行ってます
するとさっきまでのイライラが嘘の様に落ち着いて心がスーっとした感じです
どういう原因が考えられるのでしょうか?

839 :名無しさん@HOME:2013/09/21(土) 17:32:20.99 0
>>838
流産の心の傷が癒えてないのでは。
自分が思う理想の旦那さんの振る舞いじゃないことや、労わってくれないことが不満なのかと。

たぶん旦那さんに気遣いがないのではなく、あなたが察してチャンになってると思われる。
男性はわからないことはやらないから、やってほしいことや言ってほしいことは
きちんと言葉に出したほうがいいよ。

840 :名無しさん@HOME:2013/09/21(土) 17:33:47.39 0
40歳半ばのバツ2のジジイです。
20歳からIT業界でここ10年ぐらいは朝早くから出勤し、終電もしくは徹夜続きで
浮気してると思われ誤解が解けず結局ギクシャクし離婚の人生
そんな時間がドコにあると言うんじゃぁぁぁあー
1回目も同じパターンですよw

そして、現在は寂しい独身生活を送ってますが

仕事ではパワハラ、クレーマー対応、部下は使えず、自分の作業量は増えるばかり、家に帰ると当時の嫁からは文句ばっかり...
心休まる事は無かった。
年収も1千万超えていたので結婚当初は元嫁の不満は無かったと思いますが。
日々変化のない生活に不満が溜まっていったのでしょうが...
オレへの朝の食事の用意が無い分普通よりは楽かなと...休日は出来る限り外食し家事の負担も減らしてと...
夜も遅いので先に寝てもらってます。

家事、育児が簡単とはいいませんが
例えば、掃除や洗濯の出来が90点、料理の出来が80点でも主婦業は成り立ちます。実際、文句言った事ないし
実際、失敗した料理を出されてた時も文句いった事ないし、部屋が散らかってた時も結構ありましたが同じく文句いった事はありません。
元嫁はネットしたりゲームしたり家事をさぼってたみたいだが...セーブデータ見れば何時間ゲームしてたか分かるし
子供が小学校に行くまでは手はかかるかもしれませんが中高生と段々楽になっていくと思いますし

実社会では100点以上の結果を出さないと仕事は終了しません。勿論、お金も貰えません。
しかもこんな事が65歳〜70歳まで続くんですよ。ストレスは溜まりぱっなしで毎日、仕事辞めたいと思ってます。
リーマンショックで仕事量は増える一方、給与は上がる事なく一時的に下げられ...もう、鬱になる1歩手前な感じです。

841 :名無しさん@HOME:2013/09/21(土) 17:34:26.83 0
世の男性がエライとは言いません。
主婦業を変わって下さい。
満員電車乗るの嫌です。
パワハラ、クレーマー対応したくありません。
19時に家に帰りたいとは言いません。24〜25時までに食事、お風呂を済ませて就寝したいです。
終電で帰るのは嫌です。または早朝帰ってシャワー、着替えて仕事に行くのは嫌です。
一か月も休み無く仕事するのは嫌です。

いくら職場で信頼関係築けてもしょせんは赤の他人です。
育児で子供(家族)との絆を深めたいだけです。
ママ友、パパ友の付き合い頑張ります。所詮、中学ぐらいまでなので
会社と違って何十年も毎日、顔を合わせる訳じゃないし
簡単な事です。主夫業させて下さい。
お願いします。

842 :名無しさん@HOME:2013/09/21(土) 17:35:29.98 0
>>838
自分で書いてるようにホルモンとか体調の影響があるならそれを治さないと直らないよ。
旦那に体調不良訴えて病院に行こう。まずはそれから。

843 :名無しさん@HOME:2013/09/21(土) 17:41:16.81 0
>>840
うちの旦那とほぼ同じ勤務状況だけど、私は浮気を疑って離婚なんてしてないよ。
相手の選び方を間違ってませんか?

主夫探してる女性は割といるけど、40過ぎた×2はないわ。
×が2つもつくる人は、当人に問題があると考えるのが自然。

844 :名無しさん@HOME:2013/09/21(土) 17:53:52.57 0
仕事で成果をあげて来たと思いますが記憶に残ってません。
(クビにもなってないし評価はされてると思います。)

子供とのふれあいも少なかったが全て覚えてます。
泣いたり、喜んだり、嬉しかったり、怒ってスネてたり
勿論、夫婦仲が良かった時の元嫁との過ごした日々も...

六畳一間のボロアパートで十分です。
贅沢は魅力ですが貧乏でいいです。
家族仲良く暮らしていきたいです。
主夫業、頑張ります。奥様について行きます。
稼げても理不尽な仕事はもうしたくないです。
これが、中年ジジイの切実なる夢です。

845 :名無しさん@HOME:2013/09/21(土) 17:56:44.33 0
ここは愚痴スレでもポエムスレでもなくて、具体的な自分の家庭に関する相談のスレです。
主夫になりたい夢を語ったり、他所の奥様に自分の夢を教化するスレでもありません。
すれ違いなので、こちらでどうぞ↓

ただ聞いて欲しいの!ハイ聞きましょう319転載禁止
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1378870946/l50

846 :名無しさん@HOME:2013/09/21(土) 18:06:13.74 0
>>843
貴女みたいな女性に縁が無かっただけかもしれません。

>主夫探してる女性は割といるけど、40過ぎた×2はないわ。
私自身、完璧とは思ってませんが、そこまで問題があるのか...
そうですか...今や家庭もなく独身なんで年収上げるか...理不尽な仕事でもいいか...
頑張ってあと400万上げて年収2千万目指します。
もう金が全てでいいや...

847 :名無しさん@HOME:2013/09/21(土) 19:25:47.71 0
>>840
なんでx2になったんだろう?
忙しすぎて頭が回らないんだろうけどx1なら運が悪かったで済むけど
x2というのは問題なのは問題だと思います

でも本当に疲れたのなら一年くらい休んで好きな事をしたらどうかしら?
人間は働きづめはやっぱり良くないと思う

何の為に生きているかと言えば、やっぱり楽しむ為にも生きていると思う

そこまで働いているというのは奥さんや子供というよりも、
自分の中で休めないというのがあるのではないでしょうか?

次は結婚というよりも同棲でいいんじゃないかと思いますよ
本当の男女の楽しさを味わいましょう

それくらいは望んでも良いと思いますよ

848 :名無しさん@HOME:2013/09/21(土) 19:28:43.78 0
世の中には楽しい場所が沢山あるし、
南の島もノンビリとしていていいし、

イギリスの国立公園で大草原に囲まれてピクニックも良いでしょう

忙しいからこそ息抜きが大事なんだと思いますよ

849 :名無しさん@HOME:2013/09/21(土) 19:35:34.24 0
世の中に対する不満爆発寸前って感じだねw
もし○○だったら…って夢を見るのは楽しいけど、実際なったら別だと思うよw
そんなの分かってるかもしれないけど。
鬼女板みてても、皆とても楽しく生きてるとは思えないしね。
私からしたら年収1千万も稼げるんだったら能力があるんだろうし、それ自体が
うらやましいw
もし生まれ変わって稼げる男に生まれたら、(女だったら男女からの攻撃がすごそう)その
お金使ってしたいことするけどな。
ていうか金あるなら満員電車乗らないで住むところにまずは引っ越す。

850 :名無しさん@HOME:2013/09/21(土) 19:46:18.16 0
俺は大目に見てあげてる偉いでしょという意識が滲み出てきたらウンザリ
仕事にそんなに自信あるのなら
女性の部下を育てて主夫になれよ

851 :名無しさん@HOME:2013/09/21(土) 19:48:41.79 0
色々と言う人がいるけど、実際に年収1千万を超えると人間らしい暮らしが
出来なくなるよ

母親にものすごい責任がかかってくる
それで誰もが耐えられるものではないのだと思う

前の奥さんとやり直してみようと思わないのかしら?

852 :名無しさん@HOME:2013/09/21(土) 19:54:32.21 0
浮気を疑われて離婚って、ほんとか?と思ってしまう。
理由は別にありそう。

853 :名無しさん@HOME:2013/09/21(土) 20:05:55.10 0
>>851
どういう意味?
越えたけど別に変わってないよ

854 :名無しさん@HOME:2013/09/21(土) 20:13:50.22 0
いつでも忙しい

855 :名無しさん@HOME:2013/09/22(日) 00:13:34.28 0
年収がそんなにあるのに不満爆発なのか
私だったら思いっきり海外旅行したいなー
する暇もないか

856 :名無しさん@HOME:2013/09/22(日) 00:35:44.38 0
1k超ってことはプレイヤーとしては優秀なんだろうね
でもマネジメントのスキルは無さそう。

「部下がつかえねえ」=「部下の使い方がヘタクソ」という一面があるのもイナメナイヨネー

857 :名無しさん@HOME:2013/09/22(日) 00:43:11.76 0
>>844
六畳一間って結構いいものだよ
冬は2人でこたつに入っていい感じだしね
フヒヒヒヒヒ

でもずっと仕事が出来ていた人だから家事とか大丈夫かもしれない
贅沢な趣味すらなければね

それで時々2人で贅沢をするんだけど、それがたまらなく><って感じ

狭い部屋だからね、壁も薄いし、フヒヒヒヒヒ

子どもがいると貧乏は大変なんだろうけど、2人ならそうでもないのが不思議

858 :名無しさん@HOME:2013/09/22(日) 00:49:27.67 0
「今日は大根とあぶらあげのお味噌汁〜。で、大根の葉をいれたわw」
みたいな

昔の和室の物件というのは日当たりが良くって、キッチンが広かったりするから
ものすごく風情があるんだよね

雨が降ったら二人で、のんびりと本やマンガを読みながらトタンに落ちる雨の音を聞いたりね

それに板が薄いから、相手が帰ってくる足音が聞こえてきたりするんだよね

859 :名無しさん@HOME:2013/09/22(日) 00:54:08.42 0
>>838
ちゃんと眠れてる?
身も心も疲れ果てて子供の前でニコニコ演技するだけで限界オーバーしてるんだと思う。
休職できるなら少し休んで体調を戻した方が良いし、頼れる実家か義実家があるなら
子供と夫を預けて誰に気兼ねすることなくひたすら眠ってみては?

860 :名無しさん@HOME:2013/09/22(日) 00:55:05.76 0
>>847
見た目だけで選んでたんじゃないの

861 :名無しさん@HOME:2013/09/22(日) 00:58:30.38 O
>>852
嫁のほうが浮気をしていた可能性
ネトゲ不倫って聞くし
子供放置死させてネトゲ不倫相手と逃げて逮捕された美庭ってどうなったんだろう

862 :名無しさん@HOME:2013/09/22(日) 08:43:43.56 0
>>860
男は大体外見で選ぶよね
むしろそうでない男のほうが珍しいくらい

時々とんでもないデブスと結婚している男がいるけど
あれはどうした事なんだろうと思う
しかも性格まで悪かったりするんだよね

あれを見ると男の好みも色々とあるんだなと思って安心するね

863 :名無しさん@HOME:2013/09/22(日) 08:52:49.20 0
世の中、ブス専ってのがいてな。可愛がってた後輩に岡田准一似がいるんだがそいつがそうだった。
歴代彼女を全員知ってるが見事だったよ。
最終的に俺が冗談で紹介した和田勉似の小肥りと結婚した。

864 :名無しさん@HOME:2013/09/22(日) 09:10:25.85 0
>>863
結構ブス専って多いよね
しかも結構良い男だったりするのが不思議

865 :名無しさん@HOME:2013/09/22(日) 09:11:42.44 0
デブ専なんて変態しか集まってこないようだし、
しかも既婚者にデブ専好きが多いとか言うし、
デブは得じゃないわ
まだブスのほうが良かった

866 :名無しさん@HOME:2013/09/22(日) 11:05:17.64 0
別に夫婦の間のことなんだから
変態でもいいけどな
人柄と稼ぎとステイタスがいいならw

867 :名無しさん@HOME:2013/09/22(日) 11:59:46.51 0
ま、お前らはまずは鏡見てみようか?
未婚ならブス専にもひっかからないブス
既婚なら相手がブス専でよかったなと思えるブス

868 :名無しさん@HOME:2013/09/22(日) 13:32:26.00 0
しかし、本当に整ってる顔立ちの一般人て、
めっっっったにいないからなあ
世の中の男のほとんどがブス専てことになるw

869 :名無しさん@HOME:2013/09/22(日) 16:18:37.89 0
>>865
痩せろ

870 :名無しさん@HOME:2013/09/22(日) 20:28:09.48 0
>>868
ま、他人から見れば大体そうよね
ネットとかでよく、モテない理由を顔のせいにしてる男子が多いようだけど、絶対それだけじゃないと思うわ
ていうか一番の理由はたぶんそこじゃない

871 :名無しさん@HOME:2013/09/22(日) 20:33:17.80 0
>>870
いやそれはみんなわかってるから・・・

872 :名無しさん@HOME:2013/09/22(日) 21:05:54.31 0
>>871
え、じゃあわかってないのは本人達だけ…?

873 :名無しさん@HOME:2013/09/22(日) 21:26:39.54 0
みんな分かってたら本当にいいのにね
本気で顔のせいだと思ってる人沢山いるからね

874 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 00:08:24.95 0
ほとんどの人は十人並みなんじゃ

875 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 00:47:11.16 0
十人並みっていいってことだよ。

髪型服装に気を使って、
清潔にしてれば誰でもまあなんとかなる。
あと、太っていたら痩せること。

876 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 08:01:49.64 0
心身ともに健康なら、別に特に痩せなくてもいいと思う
ダイエットでイライラして人格変わっちゃうのもアレだし
血液検査で数値がいいなら、その人の適正体重は現状だよ

877 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 08:19:14.13 0
そんなわけねぇだろ、デブ!
言い訳してねぇで痩せろ。

878 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 08:40:26.78 0
>>876
だよね。私もそう思う
たしかに昔はお肉がつかなかったところにお肉ついてきたけど、
栄養が足りてていつも顔色が良いし、何よりも食べている時が一番幸せ
どうせデブの家系だし、努力しても知れてるから、
苦しい事をするよりも食べていたい

879 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 08:43:38.50 0
体型の好みもよりどりみどり
痩せたのが好きな男と付き合った事あるけど地獄のような日々だったわ
ちょっと太ってもキーキー言われて、なにがそんなに気になるんだろうと思ったら
「世間体」
私は世間体<<<自分の欲だから、バカらしいと思って仕方がなかった
早く氏んで欲しい、あんな男

880 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 09:18:36.04 0
>>877は痩せてるの?
ダイエットが大変だったからそんな風になっちゃったのかな

881 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 09:28:39.80 0
デブは怠惰なのがまた証明されてしまった

デブだけど私的には適性体重、デブ家系、ぽっちゃり、ダイエットはストレスで逆に体に悪い
言い訳と食欲だけは次から次へと出るんだね

882 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 09:32:48.14 0
言えば言う程、性格の悪さを露呈するからやめなされ…

883 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 10:03:01.34 0
食った分だけ動けばいいんだよ。
嫌なら食うな、我慢しろよ、ブー子。

884 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 10:14:37.07 0
自分に向かって言ってたりしたら笑う

885 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 10:18:46.81 0
それはないから安心しろ

886 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 11:01:17.79 O
>>879
私も同じ体験したことあるよ。私、その時は太ってなかったのに、ガミガミ言われて自信がなくなった。
女子高生がこっち見て笑ってたってだけで、バカにされた気分だから別れてくれって言われたよ。
自意識過剰w
死んでくれたらいいのにw今は太ったけど幸せだよ。

887 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 11:02:52.85 0
痩せろ、豚

888 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 11:09:15.20 0
>>886
幸せが何より

889 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 11:18:41.66 O
ダイエット板か?

890 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 11:28:18.25 0
>>878
こいつ相当デブだと思う
デブの家系とか言って開き直る女初めて見た

891 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 11:36:56.53 0
みなさま、そろそろスルーの時間ですわね

892 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 13:16:09.37 P
デブは痩せろよ……

893 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 15:15:28.73 O
次の方どうぞー

894 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 15:25:43.33 0
どすこいっ!

895 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 15:54:31.44 P
ごっずぁんでず!

896 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 19:34:33.88 0
小学生の子供に塾に入れようと思ったのですが、
学費が不足ぎみなのでこれを機に専業主婦の嫁に働いてもらおうとしています
しかし就活もしないでダラダラしてるので理由を聞いたら
子供の教育に金をかける気がないということでした
学歴がないと安定した仕事は難しいと説明すると専門卒の嫁を馬鹿にしてるとブチギレして
さらには本当に才能あるなら学校の勉強だけで十分だと主張します
いい学校いれたいのはあんたなんだからあんたの稼ぎを増やしてね
っ言い放ちこれらの話を嫁の両親が連絡を受けて両親たちは自分たちみたいな高卒を馬鹿にしてるとクレームがきました
私の家族と親族はほぼ学卒のサラリーマンをしていますし、
際立って才能ないひとがそれなりの生活はするためには学歴がないと厳しいことを知っていますが、
嫁にはそういう感覚がないようです。押しつけは良くないのでしょうか?

897 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 19:37:29.01 0
夫婦の問題にすり替えてるけどさ、そういう仕事選んだのは自分じゃん。
人間らしい生活云々言うなら、奥さんに癒しを求める前に、自分が選んだ仕事を見直せばいいでしょ。
今独身ならなおさら、さっさと6畳一間のアパートに引っ越して、日銭を稼いでゆとりある
時間を過ごしなよ。
相手にばっか求めるから×2なんでしょ。

898 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 20:04:24.97 0
>>896
自分は小学生に塾は不要。学校の勉強で充分だという考えだけど、896が自分の子どもが既に遅れているとか、勉強する集中力がないと感じるなら塾も有りかなとは思う。
小、中くらいは読解力がしっかりあれば教科書で充分だけどね。自分なら読書に興味を持たせるな。

899 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 20:09:22.02 0
>>896
嫁が言うように自分の親戚と嫁の親戚を比べたり学歴の事で馬鹿にした発言はあったの?
学歴至上主義なのは分かったけど、持論展開の時に見下したりしてないよね?

それにしてもその方針で子育てしたいなら、なぜその嫁の結婚したの?嫁や嫁実家が
学歴詐称したわけじゃないでしょう?自分と価値観があう人と結婚しなかったのがそもそも
間違いだよ。
価値が違うと知って結婚して一方的に強制は難しいと思う。

900 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 22:53:27.94 0
学歴が全てとは思わないけど学歴があれば選択肢は増えるよね。
そこんところをちゃんと説明出来ていないのが問題だよ。
基本的に学がない人ほど選択肢の重要性は理解できていないからね。
何せ最初から選ぶ選択肢が用意されてないことに慣れすぎてるから。

ここでは見下してないか?言い方を柔らかくと言われるかも知れないが
私はむしろ徹底的にバカにした方がいいと思うけどね。
バカにしてるのか?と言われたらバカにしてますよ、バカにされたくないとは思いませんか?
と返せばいい。
世の中は結果が全て。
学歴が全てではないけど周りを見渡して結果を出しているのはどういう人かちゃんと見てみればいいと煽りまくるしかない。
だってバカは見下されなきゃ見返すことすら考えられないんだから。

901 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 22:55:10.34 0
>>899
結婚する前に子供が生まれたときの将来の教育方針まで決めてから結婚をどうするか決める人いんのか?
周りがそういう人でも教育方針は別な人多いよ。

902 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 23:00:30.20 0
そもそも再就職する気も予定もない妻なのではないの?

903 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 23:00:37.46 0
>>896
大体勉強をし始めるのって中学2年くらいじゃない?
小学校の早い段階からずっと頑張ってる人って、本当の大学受験までに
力尽きている人がなんか多いし、自分も小学校の時はあまり勉強しなかったよ

奥さんが家にいるなら、奥さんが子供に必要な勉強を教えたらいいし、
それくらいの教育は受けてるでしょう

すごくこだわるのなら、なんで結婚をする時に相手とそういう事を確認していないのかわからないけど

904 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 23:05:11.94 0
そもそも大学に進学している人って、親がただ厳しい人もいるけど、
元々日々の生活に学習するアクセスのある人がいるんだと思う

両親が読書家だったり、周りの環境にも左右される面もあるしね
そういうのを大事にしたらいいんじゃないかと思う

905 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 23:10:26.72 0
しかし、小学生の塾費くらいも厳しい収入のクセに偉そうに言われたくはないわな。

906 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 23:11:12.42 0
ただ学歴というよりも、たんに奥さんが色々な面で怠け者なんだと思うけど

ピアノと外国語と暗算は小さい時のほうがいいけど、他は別に後からでいいんじゃないかな?
うちは母親が宿題を見てくれたり、週1の夕方〜夜に漢字のドリルとか、
基本計算とか、本を読んでくれたりしたけれど

907 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 23:16:55.29 0
父親は応用問題を作ってくれたりしてたよ
自分らで教育出来るんじゃないの?
そっちの方向で考えて見たらいいのに
すぐに塾を頼ろうとするよりかはいいと思う

908 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 23:28:59.38 0
中高一貫に入れるつもりなら塾は必要だろうね
その為に働けってことは通わせるのも大変そうですね
いきなり足しになるほど稼げませんし

909 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 23:31:35.12 0
ちょっとわからないんだけど、学歴のために小学生を塾に入れる意味ってなに?
中学受験をさせたいってことかな
だとしたら表に出るのは母親が多いだろうし妻がその気じゃないと難しいと思う
小学生レベルで受験するというわけでもないんだったら親が細かく見てあげたほうがいいような

910 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 23:41:55.16 0
>>905
そうなのよね。
自称高学歴で子供の塾代に事欠くくせに
子供に学歴つけろって言っても説得力ないわー

911 :名無しさん@HOME:2013/09/23(月) 23:45:00.98 0
塾にやるカネもないのにどうやって私立中学にいくのさ。

912 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 00:07:10.40 0
私立行かなくても小5位から塾入れる家庭って多いよ
その為もあってパートに出る奥さんも沢山いる
>>896は育児板の相談スレに行った方が現実的で有意義なレスが貰えそう

913 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 00:19:32.93 0
現時点で「一馬力の収入で対処」が無理なら中受は諦めたほうが良いような。
どうせ子供も乗り気じゃないんでしょ

914 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 00:21:08.55 0
小学校の塾でパートにでる必要のある家庭なら
今後絶対旦那さんの稼ぎだけじゃ足りなくなるから早めに働いた方がいいと思う。

915 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 00:30:57.78 0
都会だとやっぱり中学から私立だね
公立高校から国立大というのも自分の地元からは多いんだけど

916 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 00:31:54.54 0
高学歴が自称でなきゃ塾なんて必要ないよね。
だって自分が見てあげたら十分。
高校になって理系とか文系だって親族に高学歴が居たら見られる人がいるはず。

917 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 00:34:06.04 0
>これを機に専業主婦の嫁に働いてもらおうとしています

実は専業主婦状態に不満があるのでは?
お子ちゃんの教育費のことに転化してるんじゃないかなぁ

自分の気持ちを見つめて、言いたいことを整理した方がいいかも

918 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 01:29:50.81 0
子供をまともな大学に入れるなら普通のリーマンの年収だけでは厳しいだろうね
相談者は子供の将来を考えて貯蓄を増やしたいという気持ちもあるのかな
小中高になるにつれて塾の費用はかさむしさ
安く済ませるなら小中は公立+塾、高校はレベルの高い公立、大学は旧帝レベルか
これなら専業主婦でもいけるやろ

919 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 01:59:26.63 0
親が教えればいい、というのは小学生までだな。
中学生以上になると親以外に教わらないと学ぶ気がしなくなる。

920 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 04:05:56.99 0
相談です。
結婚3年目、子どもが2人います。

除湿剤入れ替えのため夫のクローゼットを触ったらコンドームを見つけました。
6個入りが5個入りになってました・・・ちなみに私とはコンドーム使ったことありません。
一番考えられるのは海外出張の際の買春かな?と思います。
ついこの間も東南アジア出張に行ってました。そのときの残りかと。

こういうとき、どういう反応をすべきでしょうか。

1.何事も騒ぎ立てずそのまま暮らす
2.コンドーム1個だけ抜き取って次回使うときアレ?と思わせるw
3.コンドーム全部捨てる

問い詰める気はないです。まぁそういうこともあるよねという気持ちもあるからです。
私の理想は1.ですが、ただ、やられたままにしておくのも悔しい〜
エスカレートしていきそう〜とグルグルしている状態です。

921 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 04:31:33.28 0
物わかりいい風を装わないではっきり聞いて話合った方がいい>>920
病気移されたり、本人が犯罪に関わったりしてから後悔しても遅いよー
もしかしたら全然違うことで笑い話で終わることかもしれないのに
わざわざ「買春してるんだ」ってトゲを自分に仕込まなくても…
ちゃんと聞いて喧嘩してオチつけないとこの先ふとした時に出てきて障ると思う

922 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 04:58:18.25 O
昔の教育方法で分厚い教科書で…ならわかるけど、薄っぺらな教科書じゃ不安にもなるよね。
嫁さんは、学歴コンプレックスなのかあまり教育熱心どころか子供に興味なさそうだし。
ぶっちゃけ、そんな嫁がいても子供の足を引っ張るだけな気がするなぁ。
塾でこの反応だもの。

離婚して、嫁を食わす分を教育費に費やした方が有益だと思った

923 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 05:40:25.37 0
それはまた2ch的極論w

意固地になってる人っているからね。
自分は学歴なくても幸せにやっている、
なんでわざわざ金かけて学歴つけさせる必要があるんだって。
頭ではわかっているけど、感情が納得しないんだろう。
子供の教育方針には、
如実にその人の生まれ育った環境が出るよね…。

924 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 08:04:56.50 O
>>920
> 私の理想は1.ですが、ただ、やられたままにしておくのも悔しい〜

やられたらやり返す、倍返しだ!
3の全部捨てる

925 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 08:14:08.77 0
>>920
可能性として
・男のマナー「念のため」お財布にキープ
・自家発電に使った

今どき買春する男ってそうは多くないと思うけど。
まだ浮気や風俗の方が可能性あると思うな。

自分なら素で聞いちゃうけど、聞きたくないなら
コンドームの箱になにかいたずらする。
次に触ったとき(使おうとしたとき)にドキッとするように。

926 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 08:26:41.67 0
>>920
問い詰めるのも面倒というか、プライドが邪魔するよね
「必要があってあなたのクローゼット、触らせてもらったよ」という感じで、
「見ちゃった」ことを伝えたらどうだろう。
出来れば、相手から自発的に説明して欲しいから、私ならそうするかな。

927 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 08:44:51.64 O
海外の売春にわざわざ、ゴム持参するかな
そこまで準備周到で一回だけってのもよくわからん
7回やった残りかもしれんけど、最近買ったかどうかも判らないのに
モヤモヤしてるぐらいなら捨てた所で気分は晴れないし聞けば?

928 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 08:54:59.37 0
>>927
海外だからこそ持参するんじゃない?
岡本理研に勝る技術は、その国には無いだろう

929 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 08:56:33.45 0
コンドームつけてオナニーしたほうがリアル感があっていいという人もいるしな

930 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 09:45:57.86 0
>>927
海外でも自分の部屋にコールガール呼んだら自前でゴムは要るよ
シングルルームとかだと無いしね

931 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 09:53:51.11 0
案外、旦那の財布探したら行方不明の1つが出てくるんじゃないかな。
海外で買春したなら1個といわず3〜4個持っていく気がする。

自分ならすっとぼけて、防虫剤入れ替えたんだけどさ〜コンドームこんなに少なかったっけ?って
聞いて反応を探る。

932 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 10:05:40.85 0
東南アジアってものすごいhiv感染が多いんだけど、
奥さん大丈夫?

933 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 10:18:35.91 0
オモチャを使う時にゴム使う人も…いることにはいると思う。

934 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 10:59:17.83 0
てか単純な質問として学歴つけて真っ当なリーマンである自分の給料で
子供の塾も行かせられないもんなの?
今時の学卒様はそんな貧乏なのかね?

935 :920:2013/09/24(火) 11:14:32.87 0
コンドームってオナニーで使う人もいるんですね。知らなかったです。

>東南アジアってものすごいhiv感染が多いんだけど
書き忘れましたが、もし買春だったらそういう病気関係が一番心配です。
まだ子どもが小さいのに両親とも死んだら・・・想像すると怖いです。

ついこの間 海外出張に行ったばかりで、現地の接待で・・・というのを
一番に考えたのですが、他の可能性もあるかもしれないということですよね。
そういうのはやっぱり聞かないとわからないですよね。

>問い詰めるのも面倒というか、プライドが邪魔するよね
なんか、この気持ちに一番近いかもです。
気づかないふりするのもツライけど、聞くのもなんか惨め。
でも病気が心配なので、やっぱ聞いてみようかな・・・。

>防虫剤入れ替えたんだけどさ〜
コンドームの箱に「防虫剤等の揮発性薬品の側で保管しないで下さい」と書いてあったのですが、
思いっきり防虫剤の横に置いてあったので、防虫剤の位置を変えてあげましたw

936 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 11:30:01.71 0
>>935
もう60代とかなら年金のお世話になる前にHIV発症して亡くなってもいいけど、
まだ若いなら、子供の教育費とか色々とあるしね
しかも薬も保険は出たとしても、子供のいる家庭には負担だろうし、
東南アジアでのそういう事は、日本でもそうだけど怖いわよね

日本は新型淋病というのが流行ってて、日本産らしいけど、
もう薬がないらしいわよ

あんなものを貰って来たらもう大変よね
写真をググってみたらかなりヒクと思う

937 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 12:08:07.35 0
HIVって感染してすぐ死ぬものでもないし
いまはちゃんと治療すればほとんど寿命まで生きられるらしいよ。
子どもが小さいうちにふたりとも…はないと思う。
むしろ新しい病気のほうが怖いかも。

938 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 12:19:06.09 0
>>935
普通に浮気かもしれないんだから
興信所でシロを確認してから買春について話し合ったら?
せめて携帯とか車とか調べてみたら

939 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 13:52:10.03 O
コンドームが一つないだけで、買春だ、エイズだ、浮気だ、探偵だとよくさわげるな(笑)
事実確認を本人にするか、何事も無かったように過ごし、
コンドームの減り具合を確認するぐらいしか今は手はないでしょ

940 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 14:09:14.25 0
>結婚3年目、子どもが2人います。
>私とはコンドーム使ったことありません。
これはこれですごいな。年子上等というわけか。

たまには避妊しようね(ニッコリ とかやるといいかも。

941 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 14:20:10.18 0
>>940
ピル飲んでるとか考えられないんですか?
他にも色々あるけどw

942 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 14:20:35.33 0
奥さんとは、コンドーム使わないで外に出したりしてるんじゃね?

943 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 14:26:07.39 0
外出汁が避妊になると思ってる人がまだいるとは驚きだ

944 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 15:28:06.21 O
奥さん、プライドだけじゃ自分の体守れないよ。
聞くのはタダなんだから、然り気無く聞いてみれば?

945 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 15:39:15.12 O
>>935
既に劣化している気がするよ
さっさと処分して「置き場所きをつけてね」と助言?したらw
万一あなたに使われてもいやでしょ

946 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 15:55:37.17 0
>>943
でも、夫婦だし子供できてもまあいいやってくらいなら、その程度の対策する人多いんじゃね?

947 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 22:24:01.28 0
>>941
3年目で2人子供がいるんだよ。算数はできますか?

948 :920=935:2013/09/25(水) 00:18:44.54 0
夫とはゴムなしで基本外出しです。
何回も言いましたが嫌がってつけません。
なので、我が家はコンドームを買ったことも使ったこともありません。
(結婚前は私がピルを飲んでました、仕方ないので)

今、検索してて知ったのですが、hivって母乳感染するんですね!
下の子はまだ母乳飲んでますよ。
大げさかもしれない、大事にはしたくないけど、
買春でも浮気でもコンドーム着用してても病気感染の可能性0じゃないですよね。

私とは使わないのに何の用途で購入?保持しているのか・・・
明日、仕事帰りに聞こうと思います。
ていうか子どものこと考えたら、ちょっと今すぐにも叩き起こしたい!

949 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 00:27:44.92 0
>>948
夜中にネット見て自分勝手にわーっと盛り上がるのはやめな。
夜に書いたラブレターと同じ。
明日お日様を浴びてから読み返して判断すれ。

950 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 08:39:25.17 0
>>948
コンドームをつけていても感染率はあるよ
どこの時点でコンドームをつけているのかも関係あるし

コンドームだけでなくって、梅毒(たしか子供は脳がやられる)、
淋病とか他にも色々と病気があるからね

951 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 08:42:20.88 0
風俗を毛嫌いする嫁とかあるけど、あれは一種の防衛だろうと私はそう思ってる
子供を宿している時、産んだ後(母乳)、風俗に行っていればどこで感染しているか
わからないから、セックスをしたくないという風になってくる事もあると思う

だからあえて自分でなくって、風俗で処理してきてくれとか言うようになるのだと思う
旦那にはたっぷりと保険を掛けてあるしね

あれも母性本能ではあるよね

952 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 11:38:31.92 0
場所変えとけば?
別のクローゼットに入れ替えるとか
あからさまに机の上に置いとくのも手
場所変えないなら箱だけにしとくってのも手だな
持ち出した残りは証拠物件として永久保存で
指紋やDNAぐらい取れるだろ
そして、黙って普通に生活しとく
良心ある男なら謝罪してくるかもしれないし
二度としないと心に誓うだろうね
次々やるようになったら緑の紙召還してバルス唱える

953 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 11:52:18.43 0
肉欲抑えられない男なのは承知の上だと思うので
自分と子供だけ守っていればいいんじゃないかなあ。

954 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 12:13:24.20 0
子供を育てないといけないから、子供が大きくなるまでは
旦那さんとコンドームありでないと応じなくって良いと思うし、
外で遊んでもらえばいいと思うよ

こういうのは性格があるし、本能だから、抑えようと思っても
抑えられないタイプの男は存在するからね

955 :955 ◆pvLjr7iSiY :2013/09/25(水) 15:49:24.10 0
少し長いですが、ご相談させて下さい
気団板から誘導していただきましたので、マルチになってしまうこと、失礼いたします

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫→違う職種に転職後1年目で、今は激務
私→病気で会社を辞め、結婚後に元の会社に復職するが、またも病気で休職中(私の収入は今までの半分になりました)
病気は、状態がよくなれば復職可能ですが、完治することはありません
夫は年上ですが共々アラサーで、子供はまだいません

・悩みの原因やその背景
夫とは生活時間のちがう仕事で、互いに激務な時期が頻繁にあるため寝食を別々にしていて、お互いに寝顔しか見ない日も多くありました
家事に関しては、私の復職時に「共働きになるのであれば、折半とはいわないが、サポートしてほしい」と申し出たところ、了承してもらいました
しかし、その後転職することになり「忙しさが今までの比ではないから、1年半は我慢してくれ」と、サポートどころか家事を丸投げ
家事は6:0(私は炊事などの満足な家事はできていませんでした)→私休職のため10:0に
私も夫もそこそこ稼いではいたのですが、休職にあたり収入が減る(私の給料が半減)のでと、今は療養しながら節約し、専業主婦のような生活を送っています

ここでご相談なのですが、
「おまえが休職してから貯蓄が減っている」ということを度々責められるので、どうにか和解できる方法はないでしょうか?
今までは、夫の稼ぎ+私の稼ぎ-支出(無駄多め)で黒字だったのが、
夫の稼ぎ+(私の稼ぎ/2)-支出(節約済+私の医療費)では赤字になっております
一番の支出は家賃で、共働きならばと決めた物件です。二人分の手取りの1/5の金額です
また、夫の稼ぎは悪くはなく、節約生活を送るならば妻と子ひとりくらいは養える見込みです

956 :955 ◆pvLjr7iSiY :2013/09/25(水) 15:50:16.58 0
続きです

家計簿などを見せようにも、とにかく「おまえが働かないせいで」と言われ、離婚は考えていませんが正直しんどいです・・・
家事についても、奥さんが専業主婦の上司や同僚など複数の意見を仰ぎましたが、むしろやりすぎ、と言われているくらいでした

なお、我が家の家計は夫の強い希望により夫が管理しています
立て直してみせるから管理を任せてほしいと言ってみましたが、それも断られました

こちらの言い分は、夫にはお弁当を作るなど節約できるとこは既にしているので、ならばそちら側の支出を減らしてほしい(夫が毎日飲む酒代など、嗜好品です)
あちらの言い分は、もっとお前が節約しろ、働けないなら家事をもっとしろ(臥せっていて家事ができない日もあります)、さもなくば実家に帰れ

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
夫に言われる前から支出を減らすよう節約しており、これ以上はとなると、食費など、夫に協力して貰わざるをえません
夫は激務でストレスも溜まっているようですし、協力が難しいのであれば夫の言うとおり1年半は仕方ないのかな、と思っています
また、働けないのであれば全力でサポートしようと思っており、夫を風呂に入れて洗ってあげる、腰が痛いときはマッサージするなど、できる限りはしているつもりです

・どうなりたいのか、どうしたいのか
節約できない支出の中に、夫の仕事に必要なものもあったりしますし、貯蓄が減ることを責めないでほしいです
また、なるべく実家などには頼らずに夫婦で頑張っていきたいと思っています

・特殊な事情(あれば)
実家には帰れない(病人がいるため、母には苦労をかけたくありません。父は別の女性と再婚済みです。
同居も断わられたわけではないですが、厳しいです。私単体なら出戻りは可能ですが、やむを得ない状況になるまで別居は避けたいです)、
たとえ別居したとしてもあなたの生活では支出は減らせないと説明するのですが、聞く耳を持とうとしません
減ったとはいえ、私の収入で別居し、財布を分けることはギリギリ可能です

夫の実家も地方な上、片親なので頼ることは難しいです

長々とすみませんでした
何かご意見などをお待ちしております!

957 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 15:55:37.57 0
>>955
旦那さんは自分のお金を自分のためだけに使いたい人だね。
生活レベル下げたり家事するくらいなら離婚の方がましと思ってそう。

おそらく子供ができても、子供に関する支出のために
自分の生活レベルを下げる気はないと思う。

あなたは自分と子供の分を稼ぎ続ける気はありますか、
正直手当てがない分母子家庭よりきつい人生になると思うけど。

958 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 16:01:03.39 0
あなたが望む離婚しないという選択が一番あなたに悪い気がするけど。
完治することがない病気ならこれからもうまく病気と付き合わなきゃいけないのに
あなたの身体を気遣うどころか給与が下がった文句って他人から見たら最低すぎる。
自分が使う金節約もしないで

959 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 16:03:48.31 0
私、まだ中学生の娘がいるけど自分の娘が成人して結婚してるのに
病気になった事を配偶者に責められてたら帰って来いって言う。
実家に迷惑かけたくないと思うならせめてその男から離れて欲しい。
家の中が気が休まらない空間だなんてそこに帰る意味がわからない。

960 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 16:07:43.57 0
子どもいないなら離婚したほうがいいと思う。
でも離婚したくないみたいだから、いま住んでいるところを引っ越しは無理?
家賃を抑えるしかないよ。

961 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 16:08:02.48 0
友達の夫そっくり。
フルタイムは当然、家事は一切何もしない、
でも家事のダメ出しだけは新婚時から激しい。
友達はそんな男とも3人も子供を作ってしまって、
今では、子供が私の味方をしてくれるから…と喜んでいる始末。

モラハラとロックオンされる女の組み合わせは、
常人には理解を超えていると思っている。
>>855もそうなんだろう
何を言っても無駄だと思う。

962 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 16:08:53.89 0
>>961
>>955の間違い。ゴメン

963 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 16:11:27.61 0
>>956
ギリギリでも別居出来るなら、した方がいいと思うよ。
夫も、あなたの存在意義を考え直すんじゃないかな
それに1人でゆっくりしている方が、
何よりも身体にはいいと思うから。

964 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 16:11:31.49 0
>>956
ハッキリ言ってこれは経済DVだよ?病気のあなたを労わる気も無いみたいだから
それ以上かも。
しがみつく必要性を感じないんだけどなぁ

965 :955 ◆pvLjr7iSiY :2013/09/25(水) 16:12:37.85 0
>>957
子供に関しては、夫が裕福な暮らしをしてこなかったため、満足にお金をかけてやりたい→どころか現状赤字だから
→欲しいというならきかないこともないが、夫婦だけで人生を送るのもありではないか、というのが夫の意見です
子供が望めないのであれば、二人で生きていくのもやぶさかではないのですが、いつかは夫に愛想を尽かしそうで心配ではあります

私は子供が欲しいのもありますが、現状赤字ならば節約して貯金もしたいと思っています
夫の激務っぷりには期限があるとのことなので、それまでは夫のサポートと子育て可能な健康状態にもっていくのに徹したいところです

また、後出しになってしまいますが、休職にいたる病気のひとつに子宮の病気も含まれており、
妊娠は治療の一環にもなりえます

966 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 16:12:54.40 O
旦那の希望は働け、家事をもっとがんばれ、実家に帰れ
やってる事は、マッサージ、風呂での洗体とか意味わからん
家事は、ふせって出来ない事もあるんじゃ旦那の希望は何一つ通ってない
話し合いでどうすべきかしっかり話して、要望に応えられないなら実家かえりなよ

967 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 16:17:42.13 0
>>965
子供に満足にお金をかけてやりたいって言う割には
自分が使う金は節約しないから話がおかしくなるんでしょ。
子供産んだらすぐに仕事戻れるかどうかわからないんだよ。
病気がちの子供だったら仕事続けられない、そんな時にやはり
あなたの旦那はあなたが働かないと怒るんだよ。自分の節約は棚に上げて。

自分が節約するくらいなら子供いらないって言われてるのに
妊娠が治療の一環だなんてあなたも随分寝ぼけているよね。

968 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 16:17:46.91 0
そういう思考の人の意識改革をするには、あなたが旦那より強くないと無理。
病を得てしまった今となっては和解する方法はないと思う。

虐げられるのが好きって嗜好の人でない限り、早晩破綻するから
子供ができる前に決断した方がいいんじゃないかな。

969 :955 ◆pvLjr7iSiY :2013/09/25(水) 16:20:51.80 0
ご意見ありがとうございます!

モラハラ気味なところも踏まえて愛しているので、離婚は考えておりません
別居は、今まで考えておりませんでしたが、実家の母に相談してみます

>>966
休職する際は、体のことを気遣い、専業主婦になってもいいと言ってくれていたのですが、いざ貯蓄が減って焦っているのかもしれません
マッサージやお風呂などは、夫が望んだものでもあります。それに関しては不満もないので、問題に挙げなかった次第であります
夫が要求しているのはプラスアルファですので、応えられないものも多く、要求通り実家に帰ることも視野に入れたいと思います

説明不足で申し訳ないです・・・

970 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 16:21:09.72 0
>>965
夫に愛想を尽かす事がどうして心配なの…?
そこが知りたいです。

971 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 16:21:23.01 0
>>965
> 満足にお金をかけてやりたい→どころか現状赤字だから→欲しいというならきかないこともない

騙されてるって気付きなよ。

あなたが子供を望んでいるのを見透かしてるんだよ。
お前の希望で子供作ったんだろ?お前が尽くして当たり前だ、
自分は生活を変える気ないぞとねじ込むつもり満々じゃん。

972 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 16:22:15.12 0
時系列的に事の始まりを並べて書いていただけるとありがたい。

973 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 16:23:27.03 0
自分の病気より金の文句言う男と一生過ごすほど虚しい人生なぜ選ぶ?

要はあなたの健康より金、子供より金、って裕福じゃない育ちしてきて
金しか目に入らない男だとしか思えないんだけど。

あなたが辛かろうがなんだろうが金持ってくればいいんだ!って
言われてるようなもんなのにそんなの甘んじて受け入れるなんて
なんの罰ゲーム?

974 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 16:24:02.00 0
>>969
あなた、それは愛じゃない。あなたが旦那に固執してるだけだ。
それを愛と言ってしまってはダメだ。
スタート地点が間違ってる。

975 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 16:24:32.65 0
頭がおかしい人なんだね、一生モラハラ受けて愛を感じてりゃいいよ

976 :955 ◆pvLjr7iSiY :2013/09/25(水) 16:25:31.47 0
>>967
仰るとおりですね・・・
たしかに、夫は経済的に破綻するのを恐れていながら節約に非協力という点で、矛盾しています
寝ぼけていたのかもしれません、ありがとうございます

977 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 16:26:44.47 0
>>969
あなたちょっとおかしい。

モラハラ気味って事は、旦那は常にあなたのあら捜しして、弱いところを突いてくる。
それが一生続くってことだよ。

本当にそういう男が好きなら、たかが生活費の事で意見が食い違うと悩む訳ないじゃない。
あいてはわざと意見を合わせない様に、攻撃できるようにしてきてるんだから
意見の一致なんてあなたたち夫婦にとっては幻みたいなものでしょ。

978 :955 ◆pvLjr7iSiY :2013/09/25(水) 16:27:36.97 0
>>970
確かにその通りです
夫を支えたい自分に酔っているだけなのかもしれませんね
考えを改めます

979 :970:2013/09/25(水) 16:28:33.49 0
新スレ
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1380094024/l50

あってるかな?
久々でドキドキ

980 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 16:30:50.74 0
>>979
おつおつ

981 :955 ◆pvLjr7iSiY :2013/09/25(水) 16:32:06.07 0
>>972
交際四年(うち二年は遠距離)を経て同棲、一年後に私の病気により退職
その一年後に結婚、続いて私の復職、夫の転職がありまして、
転職から一年した今、私が休職しております
夫の言う1年半とは、来年の春までのことです
説明不足で申し訳ないです

982 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 16:34:56.50 O
次スレに持ち越すなよ
全レスキチガイが
実家かえれば、旦那の要望も自分の療養もできて完璧だろ

983 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 16:37:59.88 0
982はモラハラ。

984 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 16:38:19.83 0
旦那、金のために結婚したのミエミエじゃん。

985 :955 ◆pvLjr7iSiY :2013/09/25(水) 16:39:08.33 0
>>979
スレ立てありがとうございます!

モラハラ、愛ではない、ぐさぐさ来ていますが、客観的なご意見、大変ありがたいです
結婚以前よりもモラハラ要素は改善されているので、忙しい時期のやつ当たりなのかと思っていました
私のことよりもお金が大事、というのは以前の夫婦喧嘩では「誰のために休日返上してまで働いてるんだ」と否定していたのですが
行動が伴っていない以上、夫はお金が大事なのかもしれません

夫に対しての見方が色々と変わるので、少し混乱してはいますが、しっかり見つめ直したいと思います

986 :970:2013/09/25(水) 16:40:14.64 0
>>985
誰のために…って、自分のためじゃん
だからあなたが病気になって働けないことに文句言うんでしょ

987 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 16:41:52.58 0
実家に帰って別居してよく考えてみりゃいいよ。
実家の両親にも相談してごらん。

988 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 16:42:12.64 0
モラハラ要素が改善されたんじゃなくて、あなたが慣れただけでは?

989 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 16:44:22.95 0
>>987
こういう人の家族には、必ずモラハラがいる
父がモラで母が、というのなら、きっと我慢しなさいと言われるだろうし、
母がモラなら、帰るところなんて無いわよ、と言われそう

990 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 16:45:08.07 0
父親モラハラ男じゃなかった?だったらそこも含めて愛してる☆も納得

991 :955 ◆pvLjr7iSiY :2013/09/25(水) 16:45:11.60 0
>>986
仰るとおりです
私は今でこそ実家を頼りにしたくない環境ですが、社会に出るまではそこそこ裕福な家庭にいたので、
それこそ最初は夫からすれば贅沢な暮らしをしていました
経済観念がしっかりしている頼りになる夫だと思っていたため、今まで疑問はありませんでした・・・
ご意見ありがとうございます!

992 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 16:46:47.76 0
955も955夫も片親だよね?
もしかして夫は親に結構な額を仕送りしていたりしない?
仕送りしてきるから金金なのじゃ?
お金の権限も譲らないし、金かかる子どもも欲しがらない。
そのへんはどうなっているの?

993 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 16:47:46.22 0
しっかりしてるんじゃなくて金にうるさい、金に汚い育ちが悪い男にしか思えんわ
なんのフィルターだw
自分が裕福に育った人にありがちな厳しい環境で育ったから私よりしっかりしてる!
と思い込んでしまったタイプだね。

弱った病人鞭打って金カネ言う男のどこが頼りになるのかと(ry

994 :955 ◆pvLjr7iSiY :2013/09/25(水) 16:48:29.23 0
父は私にとってはいい父親ではありましたが、母へはモラハラだったのかもしれません・・・
母は、帰ってくるなとは決して言いませんが、病人を抱えているところに世話をかけたくない、という気持ちです

そうも言ってられないので、早急に相談してみます

995 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 16:49:40.79 0
>>991
とりあえず、しばらく実家へ帰って休んでじっくり冷静に考えてみるのはどうかな?
今の状況は、あまり体も心も回復に努められる環境とは言い難いし

もし夫が心を改めたら、家計について具体的に話し合ったり
ファイナンシャルプランナーに相談してみるとか

996 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 16:49:49.51 0
とにかく実家に帰って、心療内科にもかかった方がいい。

相談当初は旦那のモラハラを愛してると言い切って、
ここで言われたらおっしゃる通りって迎合的すぎる。
心が弱って自己判断ができなくなっている証拠だよ。

婦人科の病気にもかかってるなら、ホルモンバランスも崩れてるだろうし
まずは休養して元気にならないと。

997 :955 ◆pvLjr7iSiY :2013/09/25(水) 16:51:44.85 0
>>992
夫と義母は、結婚までは不仲でした
仕送りなどもありませんし、かえって贈り物や行事などを私任せにしている感じです
義母とはうまくやっていけているし、今の状況に不満はありません

998 :955 ◆pvLjr7iSiY :2013/09/25(水) 16:54:56.51 0
心療内科には、既にかかっております・・・
愛している気持ちに変わりはないのですが、大事にされてないんだな、ということを受け入れようと思います
大事にされない生活を続けるのも限度があるので、改善されないのなら別居、果ては離婚も視野に入れなきゃなぁと・・・

999 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 16:59:43.48 0
愛しているのと必要とされたいのは全く違うんだが

必要とされたいから体壊してるのにカネの文句言われて困るし
ゆっくり休んでいたいのに色々尽くしてそれでも文句言われて
自分は好きにカネ使ってる傍で必死に節約して

って他人から見たらバカらしくて半日でギブするような生活。

大事にされない相手に必死になって一緒にいるくらいなら一人で悠々と暮らせばいいのに

1000 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 17:00:51.92 0
もういいよ、955がそいつの相手してりゃ犠牲者が増えずにすむじゃん。
955みたいな人いっぱい居るから自分達が安全圏にいられるんだし。

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎


321 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.02 2018/11/22 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)