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★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★69

1 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 14:31:15.17 O
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところではなくなってきました。
このスレの基本的なルールは↓
円滑な進行の妨げとなるので、以下の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
相談用テンプレは>>2を参照

回答者
●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない
●自分語りや雑談をしない

次スレは>>970が立ててください。
970以降はスレ立て最優先で

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★68
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1367449253/

2 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 14:32:05.81 O
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆実親・義両親と同居かどうか
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。

3 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 17:03:58.04 0
こっちでいいんですか?

4 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 17:05:35.57 0
はい

5 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 17:06:59.45 0
こっち利用ってことで、あげ

6 :新米嫁 ◆7W3Qdf5ZT. :2013/09/24(火) 17:40:12.03 0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況  義実家が距離なしでつらい
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか 義実家と距離を置きたい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要 なら収入・借金額も  20代前半、専業主婦、結婚一年未満
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要 なら収入・借金額も  舅、姑ともに50代、旦那、旦那妹、旦那弟1(留学中で絡みはない)、旦那弟2 姑は専業、旦那弟妹は学生
◆実親・義両親と同居かどうか 義実家とは近距離別居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける 限り全て書いて下さい)

相談させて下さい。携帯からなので読みにくかったらごめんなさい。
舅は干渉なしですが姑が過干渉。誰もシメない。
姑に今までされたのは、私の母校批判、仕事批判、旦那が好きなので調理したあるメニューをご飯のおかずにならない、という、ご祝儀を勝手にあける、連絡なし凸など。
車で三時間以上かかる舅親宅に、年に数回帰省する義実家。
顔見せのために泊まりで私も行くことに。当時はまだまだ結婚前だし、義実家とも数度しか会ってないのに正直関係もない方たちに厄介になるのは嫌なので行きたくなかったけど、はじめなら仕方ないかと同行。
舅親はいわゆる農家の人で、長男夫婦と同居。要介護状態。そんな中。長男嫁さんが申し訳ないぐらい忙しそうにしているのに、姑や旦那妹はうごかず、旦那や親戚とテレビ鑑賞。
姑が動かない手前、私も手伝うにも手伝えず、ひたすら肩身の狭い思いで座っていた。
気を遣って長男夫婦が旦那と私にビジネスホテルをとっておいてくれたものの(その時点では婚約者だったため)、気は遣うし、帰宅してから旦那と喧嘩。
二度と行かないと決めたのに、正月にまた連れて行かれそう。旦那は親に逆らわないし、私は専業なので仕事だからと断ることができない。(今年は扶養の関係でもう働けない)
どうしたら角が立つことなく断れますか?ちなみにあちらは毎回私を連れていくつもりです。

7 :新米嫁 ◆7W3Qdf5ZT. :2013/09/24(火) 17:41:25.95 0
編集してたら消えてしまった。
スレ立て乙です。
忙しい時間帯にすみません、相談させて下さい。

8 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 17:59:29.30 0
義実家の距離なしと義実家の実家詣で同伴拒否、どっちがメインの悩み?

今のうちに旦那の尻を叩いて義実家へ意見できるようにするか
旦那は諦めて自分で交渉するようにするかのどっちかしか方法はないよ。

9 :新米嫁 ◆7W3Qdf5ZT. :2013/09/24(火) 18:09:53.91 0
>>8
姑と距離を置く=誘われなくなるかなーと。

私自身、周りにおとなしい、人見知り、自分の意見を言えないと評価される部類なので、毎回義実家関連は旦那に相談してますが、旦那は姑は嫁子と仲良くなりたいだけで悪意はない、家族が増えてみんなうれしいんだよ、というのです。
私としては、義実家と適度につきあうならともかく、その上との交流も要求され、戸惑っています。
同じ話題で旦那と喧嘩ばっかりするのも疲れました。
自分で言うのは…口数が少ない分、言うときはきつい言葉をみじかく言ってしまいがちなのでどうしたらいいか悩んでます。

10 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 18:29:11.71 0
>>9
・旦那の意思改革をする
・自分で言う

このどっちかしか方法はないの。
降って沸いたように姑が大人しくなる魔法なんてないんだから。

結婚って、めんどくさい義理人情人間関係がまとわりついてくるものだよ。
その中で妥協できる所、できない所を自分なりに整理して
自ら環境を変えていく事しか方法はない。

旦那の意識改革ができるのって新婚さんのうちだけだよ。
一回許容したらどんどん相手方に引っ張られる、そういうものだから。

いい人ぶって言いなりになる人生か、
自らの環境を自分で整える人生がいいか考えてみて。

11 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 18:34:19.39 O
>>9
旦那連れてあんたの実家に帰ればいい

12 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 18:37:26.55 P
トメんとこは家族増えてないし
息子ちゃんが実家を離脱して別に所帯を設けただけ

ってことを息子ちゃん本人がわかってないのか、、、

13 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 18:51:13.27 0
>>9
おとなしいからとか無口だからと尻込せずに図太くならないと、
この先しなくてもいい苦労するかもよ
言いたいことはまとめておいて(←内容を自分以外に見られないように注意)、
シミュレーションするとかしてみては?

14 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 19:12:42.62 0
>>9
とりあえずお正月は2人きりで過ごします〜エヘヘで乗り切る。

次からは
旅行に行くかもしれません〜エヘヘ
今回はやめておきます〜エヘヘ
妊娠したので〜
子供が小さいので〜
そろそろ受験なので〜
これのループでいいよ。

旦那には先方の迷惑になるから行かない、の一点張りでいいよ。

15 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 19:14:23.89 O
旦那の発言はエネ夫のテンプレな気がするけど…
エネスレ見てきたら?

16 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 19:14:46.60 0
断るテクニックの1つに先延ばしがある。
いったん「考えておきます」で保留にして
後日自分から「あの時のお話ですがやめておきます」と切り出す。
理由を聞かれても「今回はやめておきます」を繰り返すだけ。
断る時に自分から言うのと、下手に理由を言わないのがポイント。

17 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 19:17:00.13 0
>6
よく似た過去餅です。ウト実家にも頻繁に連れて行かれてた。
過干渉や休日連れまわし、アポ梨、ウト実家で手持ち無沙汰で困る。
で、こっちは嫌々付き合ってんのに、義実家からはどんどん距離梨で
近寄ろうとするし、引いてる私に対して冷たい、嫁としてどうよ、とか
あること無いこと言ってくれて、日和見だった夫にある日ブチ切れた。
私、夫、義実家でモメにモメ、未だ冷戦状態で3年目です。

結論:私の場合、ウトメが自主的に良いほうに変わることは絶対なかった。
私のようにブチ切れろ、とは言わないけど、何かアクションしないと
ずっとこのままだと思います。

18 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 19:30:04.02 0
これを機に意識改革した方がいいかもよ。
義実家だけでなく、子供が産まれたらママ友関係でもずうずうしい人って居る。
自分で回避できない人はいいようにされちゃう。

義実家の距離なしが嫌なら働いて忙しくなるのも手だよ。

19 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 19:41:23.32 0
>>18
私も働くに一票。
小売り業界等の年末年始もシフトのある仕事してると断りやすいよ。
私自身も仕事を言い訳に、最低限の冠婚葬祭と盆暮れ日帰りの挨拶で乗り切ってる。
姑は不満そうだけどね。会うと仕事辞められないの?と聞かれるがスルー。

20 :新米嫁 ◆7W3Qdf5ZT. :2013/09/24(火) 19:50:57.12 0
みなさんレスありがとうございます。
最近、一時的に自分がこらえていても、それはずっと続けられるわけではないと気付きました。実際義実家とあうと不眠などの症状が出たり。旦那をあきらめる前に根気よく話したいです。
旦那も旦那家族も「子供の嫁は自分たちの娘」「俺の友達は嫁の友達」みたいな人たちです。別所帯とか他人行儀な!みたいなノリについていけない私です。
>>13さんのおっしゃるシミュレーションいいですね!
姑はなにを言っても聞く耳持たず、体調悪くて会えないと言えば急に訪ねてくるので、ただ断るだけでは難しいかもしれません。すこしずつ距離をとりたいとわかってくれるように、硬い姿勢を貫けばいいのかな、なんて。
>>17 しんどいですね。戸建てをたてる際は絶対に距離をとれる場所にしようと思ってます。

姑に変わってもらうのは120%無理な話なので、せめて旦那にこちらがわの人間になってもらえるようにがんばります。エネについて調べてきます。
旦那の意向でこれから専業のつもりでしたが、もしもに備えて働いて貯蓄しようと思います。

21 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 19:58:08.24 0
>>20
・体調悪くて会えない→訪ねてくる→インターホンで断る
何度も何度も門前払いしなきゃ駄目だよ。
相手があきらめて訪問してこなくなるまで続けなきゃ。
無理なものは無理で絶対に譲っちゃ駄目。

一回譲ると、次も譲れるはず、もっと譲れるはず・・・で
相手は底なしに欲望をぶつけてくる。
あと、絶対に合鍵は持たせちゃ駄目だよ、距離なしはマジで部屋に入ってくるから。

仕事再開、私もおすすめ。
パートで日中しか働かないけど祭日は出ようと思えば出られるような所。
義実家のことを考えないで済む時間があるだけでも、気分が全然違うよ。

22 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 19:59:26.55 0
相手が娘のように思って勝手に手を出してくるんだから
こっちも本当の母だと思って容赦なく断っていいと解釈する。

23 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 20:08:10.23 0
>>21
>仕事再開、私もおすすめ。
>パートで日中しか働かないけど祭日は出ようと思えば出られるような所。
>義実家のことを考えないで済む時間があるだけでも、気分が全然違うよ。

私はトメから、結婚後初めての正月で、おせちに生ごみを食わされたので、
すぐさま働きに出る事にして正月も出勤の仕事を選んだわ。

24 :新米嫁 ◆7W3Qdf5ZT. :2013/09/24(火) 20:13:28.06 0
駐車場をみたら居留守が一目瞭然なのですが大丈夫ですかね?
年末年始に間に合うように、仕事探します!
ラインも苦痛なので通知オフしてます(旦那がいる夜間のみチェックする)。
母も無神経姑と頼れない旦那に愛想尽かした人なので、同じ轍を踏まないように出来る限り努力してみます。
旦那は今は仕事大変そうなので、週末にはゆっくりはなしてみます。

25 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 20:17:45.86 O
今のままなら旦那は、戸建てを買ったらウトメに鍵を渡すと思うよ

26 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 20:36:05.01 0
意識改革は早ければ早いほどいい。
とはいえ旦那のタイプ見て話し方は変えなきゃダメだよ。
うちは淡々と事実を並べて「どうするのがいいんだろうね?」って考えさせたほうが良く転がるタイプだった。
離婚も視野にって強引な説得が効果ある人もいるし、話のもってき方間違えるともめるから気をつけてね。

27 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 20:36:34.30 0
>24
居留守してるよ。アポ梨に対しては。車も置いてるし、時間によっては
洗濯物も見られて居留守まるわかりかもしれないけど、そうでもしないと
「近距離無料喫茶店」にされるから。

28 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 20:38:00.23 0
>>24
相手が聞く耳を持たないなら、こっちも聞いてやらなきゃ良いだけ。
別に聞かなきゃいけないような事も言ってないでしょ。
きつい言葉を短くなんて距離無しに対しては有効な会話スキル持ってんだから
後は笑顔の練習だね。ニッコリ笑ってグッサリ刺そう。

29 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 21:28:36.43 0
>>24
居留守追求されても、すっとぼければいいよ
「ちょっとそこまで出てたので〜」とか、「どこへ?」と聞かれても、
「いえちょっとそこまで」とか、事前にいろいろパターンを考えておくといい

30 :新米嫁 ◆7W3Qdf5ZT. :2013/09/24(火) 22:14:08.83 0
家事をちょこちょこしてました。
ちょっとそこまで作戦使わせていただきます。
短い言葉できついことを言う短所を長所と見てもらえたことに少し驚いてますが、姑限定、笑顔付きで使えるのが理想ですね。
あまり長居してもご迷惑だと思うので、進展したらチラ裏にでも吐き出します。
既婚者もまだ周りにいないので、みなさんの意見を聞けてよかったです。
私宛にいただいたレス、スクショしていざというときに見返せるようにしておきます。
最後の手段として旦那に見せるのもありかな?
とりあえず旦那に働く意志を伝えることはできました。
ありがとうございました!

31 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 22:20:07.02 0
夫にはケンカ腰より「私は基本人見知りだからすごく気疲れしちゃうんだよ〜(泣)」とか
ヘンな言い方だけど、弱い妻で憐れを誘う(頼る?)路線でいってみるのはどうかな?

あと口数が少ないと言うけど、男女限らず、いいところを見つけたらすかさず
ひと言褒めるとかしとくと、「あの人無口だけどいい人なんだな〜」てなる

32 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 22:30:02.05 0
>>26のタイプを見極めるってのに同意。
操縦法が見つかれば、やりやすくなると思う。

うちは理想像から具体例に落とし込んでいくとピコーンと電気が点くタイプ。
電気さえ点けば自分で考えて行動してくれる人。

33 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 07:06:22.92 0
あげ

34 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 00:19:06.44 0
age

35 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 11:17:22.58 0
age

36 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 11:57:58.81 0
h age

37 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 12:56:31.19 0
あげ

38 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 17:17:21.56 i
前スレの人、弁護士に入ってもらったのかな?
うちも家を建てるのなら土地を譲ると自分の親に言われるから、気になる…。

39 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 19:41:08.75 i
>>37
全然あげてないw

40 :898 ◆3ihRpFi97A :2013/09/29(日) 16:27:39.14 0
前スレの件ですみません
まだ解決してないので、こちらで続けさせて頂きます。
まず義妹の話と言うのですが、ばからしくって熱が出そうです。
義両親の方に子供が三人いて一番下が母親が居ないことで夜泣きするそうなんです。
それがうるさいから私達の方で暮らしたいと。22歳なんだから子供の世話を手伝って
あげればと言いましたら「はぁなんで?ゼミ忙しいしそんなことするわけないじゃん。」だと。
義妹は就職後独立の約束だったのでそれをいいますと「はぁ?最初の安月給で一人暮らしなんて
ありえないわ。職場はここから通えるところにするから結婚でもしない限り出てかないよ。
だってここは親も金出してるでしょ?だったら私にも権利があるからさぁ。」だと。
だから200万しか出してないことと土地と建物1/2は私の名義であることを伝えると
「だから何?200万だって出したにかわらないじゃんか。居住権ってあるじゃん?
ぜってぇ出て行かないから。」だそうです。薬科大て馬鹿でも入学できるんですね。

今まで義両親が義妹の事として伝えてきてほとんど義妹と接触してなかったので
わかりませんでした。義姉の旦那さんが昨日代えて来たのでこちらに来てもらって
旦那が義実家の方に行って話しています。
小さいのが居ては話が進まないから、義妹に面倒見ろと言ってあったのに遊びに出かけたので
私が自分達の方で子供三人見ています。三番目は昼寝して上の二人は二人でおとなしく
ゲームして遊んでいます。子供達はいい子なんですよね。ちゃんとした言葉使いだし
食べ方もきれいだし義姉の躾がいいんでしょうかね。
すみません。もう本当に嫌になってきました。この話し合いでなんともならなかったら
弁護士に相談に行きます。

41 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 16:33:48.52 0
乙です
義妹もクズでしたか・・

42 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 16:35:07.60 0
うわ〜義妹はDQNだわ〜
さすが義母の娘ねぇ

43 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 16:36:27.30 0
義妹、賢いよ。居住権のことを知ってるんだから。

44 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 16:37:50.09 0
>>40
前スレでさんざん専門家や実家と相談した方がいいと言われていたよね。
自己判断で仲を拗らせまくってから相談されても専門家も困るのがわからないかな。

義妹は義両親の付属品なんだから、個別交渉の必要なんてないでしょ。
なんか自分で墓穴掘りまくって、選択肢を狭めているようにしか見えない。

もう自己解決できるレベルを超えてる。
旦那と離婚したり、土地を盗られるのが希望なら止めないけど
きちんと対処したいなら実家と相談の上弁護士入れなさい。

45 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 16:39:46.14 0
義妹は厨か。
なんで898がまともに相手をするのか理解できない。
要領悪すぎだよ…

46 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 16:43:36.10 0
義妹発言に対して旦那は何ていってるの?

47 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 16:45:30.94 0
今日の話し合いでも弁護士を入れるべきでしたね。
もし、ずっと懇意しにしている弁護士さんがいるならすぐに来てもらえば?
ご主人、丸めこまれて帰ってくると思うよ。

48 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 16:50:15.58 0
うっわ、想像してた以上のクソだね義妹。
前スレから散々実両親&弁護士に相談すべき、って言われてるよね
義両親義妹と揃って集り体質のを見るとメソメソ泣いてた旦那は頼りになるのか甚だ疑問
逃げて〜

49 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 16:53:47.29 0
逃げてじゃなくて戦えだろ
自分の家屋敷なんだから、ゴキブリ一族追い出す戦いしないと

50 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 16:58:46.19 0
>>40
しっかりしなよ。全部後手後手じゃん。
その土地は40の名義かもしれないけど、40実家由来の財産でしょ?
ご両親の気持ちも汲んで、ちゃんと守るように動きなよ。
このままじゃ、ご両親だけでなくおじいさまも可哀そう。

51 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 17:02:01.82 0
あ、逃げて、って言うのはクソ一家から逃げ切って欲しいって意味でした
そうだよね、戦わないとダメだよね

52 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 17:30:13.43 i
あー義妹、クソ過ぎる。
貧乏なんだからもう少しらしく振る舞えないのかね。
でもこれで容赦なくいけばいじゃん。約束も反故にする気満々で、
200万ぽっちのお金で何エラソーにしてんだか。
離婚になったら他人じゃん。

53 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 17:41:34.42 i
>>48
ダンナ頼りにならないだろうね。
もともとダンナは、同居に乗り気じゃなかったのは
親のたかり体質分かっていたのかもね。
義兄がどういうつもりなのか分からないが、実際に子供の面倒見るのは無理だし
なし崩しにしたいんだろう。
あなたのご両親がお気の毒だ。

54 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 17:53:22.24 0
いざとなったら家屋敷全部危ない筋にディスカウントで売り払うって手も有る
かなり買い叩かれるがアホ一族も出て行かざるを得ない

55 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 17:55:16.18 0
先祖や親戚も気の毒だよね。
頼りない孫娘に相続させたら、集り集団に縁付いて代々の土地を失うんだもの。

56 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 18:02:52.11 0
義妹とはもともと賃貸契約とか結んでないんだから
居住権も何もないんじゃない?
早目に弁護士さんに相談に行くべし。

57 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 18:10:36.14 i
妊娠が計画的にしないとダメな公務員って、教員かな?とゲスパー。
地元の資産家の真面目なお嬢さんにぴったりな感じ。
こんなあつかましい家族と縁続きになるとは、ご家族は
想定していなかっただろうに。
義妹の発言は、常々義家族でしていた会話でしょ。
「うちだってお金出してるからここはあなたの実家だ。遠慮せず
ここに就職してからも住めばいい」ってね。

58 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 18:14:28.73 i
今ダンナが義家族と話してるなら
今のうちにレコーダーを用意して、両親に来てもらったら?
相手の考えを聞き漏らさないように
一人じゃない方がいいよ。

59 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 18:24:48.40 i
前スレで9月末に義姉旦那が帰って来るって書いてなかったっけ?それはどうなったんだろ
義姉旦那も糞の可能性あるから898は一人で対応するのはもうやめなよ
そして旦那は空気?あれから何も話し合ってないの?

60 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 18:27:45.12 i
ごめんちゃんと読んでなかった
義姉旦那帰って来てるんだね

61 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 18:29:35.85 0
もう自分で対応しない方がいいと思うな。

例え旦那が相談者のために動いてたとしても、後ろから撃ってる状態な気がする。

62 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 18:34:33.48 i
もうダンナごときるの一択。
子供が居なくて良かった。

63 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 19:08:27.28 0
>>57
教員は出産育休中はアルバイト教員が来てくれるからいつでも妊娠おKだよ

64 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 19:33:57.63 i
担任だったらまずくない?

65 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 19:37:44.64 0
>>64
それがそうでもない。
妊娠判明から出産まで間があるし、途中で担任副担任代わったり普通にする。

受験に関係するような学年には出産しそうな年齢の女性は配置しない。

66 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 19:41:38.60 0
>>64
私が小4の時も、一学期は代用教員だったよ? 本当の先生は2学期から来た。
ちゃんと先生同士で引き継ぎやってるから担任でも出産で休めるよ。

67 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 20:39:22.09 0
休めるには休めるだろうけど、人によってはちゃんと気を使って
予め産休育休取りやすいような配置にしてもらうんじゃないかな
妊娠してすぐ体調崩す人もいるだろうし、先生の仕事ってハードだし
年度途中の担任交代を嫌がる(文句言ってくる)親もいるだろうしね

それはともかく、なんで898は話し合いを旦那にまかせて自分は子供の面倒みてるんだか…
義母にみさせればいいし、子供が話し合いの邪魔になろうとなんだろうと自分も同席しなきゃ駄目でしょ

68 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 20:54:46.90 0
そもそもの状況が898が譲りすぎているようだし、
今回の件も決定権のない義妹となぜか揉めている。
余程の世間知らずか、交渉能力ゼロなんじゃないかな。

さっさと実家にヘルプ出せばいいのに、下手すると義実家にうまいことやられて
身ぐるみはがされそう。

69 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 21:00:26.21 0
そもそもの状況が898が譲りすぎているようだし、
今回の件も決定権のない義妹となぜか揉めている。
余程の世間知らずか、交渉能力ゼロなんじゃないかな。

さっさと実家にヘルプ出せばいいのに、下手すると義実家にうまいことやられて
身ぐるみはがされそう。

70 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 21:07:02.97 0
弁護士入れるならもう書き込みとかしたらいかんだろ

71 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 02:04:14.78 i
898がグズグズと危機感持ってない理由は両親に大切に育てられて世間知らずだからなのかな
頭のどこかで「義理家族がそんな悪い人な訳がない」って思っちゃってるとか
でも義姉も糞、義妹もそれだけ糞なんだからたった200万で居座ってる義両親はもっと糞だし今までなあなあにしてた旦那だって糞だよ

72 :898 ◆3ihRpFi97A :2013/09/30(月) 02:14:53.90 0
遅くなりました。
結局本格的な話し合いを夜 義両親 私両親 旦那 姉旦那 私 で行いました。
子供はブチ切れた旦那に呼びつけられた義妹がみてました。
義両親は
まず義父から義母の行いについて謝罪がありました。義父曰く子供がこの先回復見込みのない
病気になって尋常でない精神状態であったが、それが通用するのは肉親のみで
私さんに当って申し訳なかったと義母と一緒に頭を下げました。
今後は義姉は退院できても定期的に通院も必要でまた入院するかもしれない
それをサポートするためには人手がいるが、義姉旦那は仕事上夜帰ることもままならないので
自分達が同居してみたい。そのため義妹を就職を期に外にだし義姉家族をこの家に迎え入れたいと
思っていた。思っていたが長男(旦那)に、この家の権利は私さんにあることで抗議されて
いまさらですが今後家賃として義姉家族に支払わせるので、ここで同居させて欲しい。

私両親は
この土地は父(私祖父)が購入していた土地で娘に相続させた土地だ。
結婚して家を建てたが、私旦那のものになったわけでなく、権利は娘にある。
その娘に相談もなく勝手に同居だ面倒だと決めて貰っては困る。
200万支払ったから権利があると義妹さんが言ったそうだが
この土地と建物がいくらするか知っての発言か?そこまで言うなら弁護士入れて
退去費用をこちらでもつ条件でもいいから、出て行ってもらいたい。
義姉さんはお気の毒だが、それは義姉さんご夫婦で解決していくべきことで
他人の好意を始めからあてにしてもらっては困る。

73 :898 ◆3ihRpFi97A :2013/09/30(月) 02:15:40.00 0
旦那は
200万ばかりで置いてもらっているのに、えらそうに権利を主張する自分の肉親が
みっともなくて涙が出る。義姉は肉親で出来ることはしてあげたいが
嫁の家に引き取るなんてとてもできない。それはできることの行為を逸脱している。
そんなに義姉の面倒をみたいなら、義姉夫婦と共同で家でも買ってそこで同居しろ。
200万は俺の貯金からきっちり返してやる。お願いだからこれ以上みっともないことを
するな。

私は
長男と結婚したからは親と同居も条件ではありかと思って受け入れたが
最初に自分達の住居部分は支払うと言っていたのに、200万しか持ってこなかったときは
正直驚いた。義妹は就職後外に出すという条件だったので、本人に確認したら
就職後もこの家に居着くと言い張る。どういうつもりかはっきりしたい。
また義姉さんは大変だと思うが、ここで一緒に同居はおかしい。助けたいなら義姉夫婦と
家を買ってそちらで住んでほしい。

義姉旦那は
妻の事で迷惑を掛けて申し訳ない。自分が留守がちのために子供の面倒も見られないため
子供も全部お願いしてしまった。正直今後転職すべきか迷っている。しかし今後医療費もかさむことを
考えると大学からずっとこの道だったので、相応な収入のある職につけるかが不安だ。
自分の生まれ故郷に亡くなった両親の残した家と周りの土地がある。
それを売って頭金にして家を買おうと思っている。自分は居着くことは難しいが
妻両親に同居して貰って子供と妻をみて貰えば、生活費も自分が負担する。
この家が私さんのものであることを知らなくて申し訳なかった。自分にもっと資金力があれば
この家を売って貰えるかもしれないが今私さんご両親から聞いた金額ではとても自分では
支払えないので、他ですぐ住めるような中古を探す。ただ家も義妹は就職後は独立してほしい。
薬剤師なら十分独立できるはずだ。

74 :898 ◆3ihRpFi97A :2013/09/30(月) 02:16:46.34 0
義両親はあくまで家賃を払うのでここで暮らしたいと言い張りましたが、私両親の弁護士を入れると
いう強い口調に引き下がり、義姉旦那さんが購入する家に引っ越すことを了承しました。
義妹には義父から就職後に独立は絶対だと言い含めるそうです。
私両親が口約束になると困るので弁護士に引っ越しの期限を切った念書の作成をお願いするので
と言ったところ義両親は信用しないのかと気分を害したようですが、旦那がそれだけのことをしてきたと
言ったところ黙ってしまいました。とになく義姉が退院を新居にできるように来年四月をめどに
引っ越すことができる物件を探すことになり、それは私両親の伝手で不動産屋に頼めるので
さっそく依頼することになりました。

解散したのは12時過ぎてました。まだ出て行ってくれるまで気は抜けませんが
出て行ってもらったら戻って来れないように、義両親フロアは改築してしまおうと
旦那が言ってます。200万は返してくれなくていいと義父がいいましたが、領収書をもらって
念書を書かせて叩き返すと旦那が言ってます。旦那は解散後私の両親に真剣に謝ってました。
一応裏切るつもりはないようです。

返信いただいてもまたレスが遅くなると思います。それでは今日の仕事のために寝ます。

75 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 03:08:45.13 0
良く頑張った、後はギャーギャー言ってきそうな屑義妹退治頑張って

76 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 03:16:17.67 0
義姉夫だけでもまともでよかった
しかし義実家はもう付き合うのは無理だね
そして結婚している間少なくとも義妹は目いっぱい財産を狙うのは間違いないから
この機会にきちんと弁護士に万一の時の相続用と
今後この問題で離婚する場合の財産分与の取り決めの公式書類を依頼した方がいいと思う
旦那さんがいくら善良でも控えている義実家面々の根性が悪すぎる
危機感があるこの騒ぎの間に法的に全部きっちりしておこう

77 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 03:22:42.58 0
その後スレ案件じゃない?
てか弁護士案件になる可能性もあるしあんまり書かない方が良いと思うよ
頑張ってるところにこんなこと言ったらアレだけど逆恨みとかも実際あるしね
ちょっと危機管理が甘い気がする

78 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 08:05:05.97 O
義妹は今度買う義姉旦那の家にはいれず、引っ越しのタイミングで独立させたほうがいいのではないだろうか。
就職した時絶対ごねる気がする。
いや、今の家だから居着こうとしているのか。
義姉旦那の家への引っ越しの時にもめそう。

79 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 08:12:35.29 O
200万てお風呂とシステムキッチン代くらいだわ。

80 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 08:15:37.90 0
え、どっちかだけじゃね?
200万で風呂とキッチン両方は足が出る程度のはした金だよ
夫婦2人暮らし仕様の小さい家ならまだしも、半端2世帯とか大人4、5人が
住むこと想定してる家ではそんなもん

81 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 08:41:22.08 0
実のご両親が健在の内にカタをつけられそうで良かったですね。
本当に出ていくまで安心は出来ないけど。

82 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 09:12:09.47 0
確かにここで独立させるのがいいかも>義妹。
義両親は退職金手つかずであるなら、それ使えばいいじゃんね。
いざ追い出される段になって、家賃払うってがめつすぎるわww

83 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 10:04:49.49 i
>いまさらですが今後家賃として義姉家族に支払わせるので、ここで同居させて欲しい。

義両親は一銭も出さない前提かよw
義姉旦那が購入する家に住むみたいだけど義姉の世話をする事を口実に一銭も出さないんだろうな
そこまで自分の金を使わない理由ってなんだろう?
まあ出て行ってくれるみたいだから良かったけどね

84 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 10:10:18.94 0
進学のために実家を離れて一人暮らしする大学生は多いんだし
手伝いもしないようなら義妹は独立してもらった方が良いだろう。
もっとも、それは義姉夫婦の決めることだね。

しかし本当に退職金あるのかね。投資の失敗か何かで溶けてそう。

85 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 10:16:16.45 0
ループしすぎ

86 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 10:19:08.50 0
>83
.>義両親はあくまで家賃を払うのでここで暮らしたいと言い張りましたが、私両親の弁護士を入れると
最初は娘婿だけに出させるつもりだったけれど、だんだん自分たちも
払わざるを得ないになっていったのでは。
そりゃ中古住宅よりも、新築がいいわなw。200万で新築に住めないよ、普通。

>最初に自分達の住居部分は支払うと言っていたのに、200万しか持ってこなかったときは
>正直驚いた
これ言われた時の、ウトメの反応知りたいわw。
普通に常識あったら、赤面だよね。

87 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 10:39:09.53 0
家賃(金額にもよるが、たっぷり入れてくれるなら)を払ってくれるなら置いてあげてもよかったかもw
ローンの支払いの足しになるしw

88 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 10:42:39.83 0
>>87
こんな義両親の傍にいるくらいなら他人に貸した方がましだよ。
広い義両親スペースに相談者が引っ越して、空いたほうを貸せば問題なし。

結局、相談者は問題を広げるだけで親と夫が全部解決したね。

89 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 11:01:58.70 0
相談者が年齢の割に純粋で世間知らず過ぎたんだよ
資産を守るには、そこそこの賢さやある程度の猜疑心が必要だってことだね

しかし、図々しい義両親だった
200万って、1桁違うだろww
義姉夫婦も同居してもそのうち嫌気がさして、義姉が寛解したら追い出すことになるんじゃない?
自分が義姉旦那だったら、妻の病気さえなければ疎遠になりたいもの

90 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 11:09:06.00 0
2000万出されてたら、叩き返すのも追い出すのも一苦労。
200万で良かった。

91 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 11:13:40.57 0
>>89
義姉旦那的には都合が良いから追い出すことはしないと思う。
仕事柄、家に帰ったら嫁に逃げられてる事が多いだろうから、家族ガッチリ掴んでおくほうが
安心なんじゃないかな。
自分が国内勤務になったら状況も変わるだろうけど、当面は現状維持だよ。

92 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 16:23:54.44 0
200万がはした金かあ

93 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 16:59:11.32 i
土地、家だとね。

94 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 16:59:29.45 0
「なけなしの金がこれです、これで軒下貸してください」って言って出したのが200万ならはした金とはいわないさ
「貯蓄は娘の嫁入りと自分達の老後のために使いたいから200万しか出せないが自分達の住むとこも作ってくれ」で200万は
相手を舐めくさったはした金だろ

95 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 19:22:32.14 0
居住権と一言でも言われたんだから絶対出て行ってもらわないと、大変な事になるよ

96 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 20:36:51.44 0
義両親に輪を掛けた義妹のあつかましさに一番驚いた
義姉夫が話せば分かるちゃんとした人で良かったね

97 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 22:31:03.66 0
二世帯、土地も家も、広くて綺麗で豪華なんだろうねえ
娘婿が、娘の為に家を買って同居を申し出ても
いまの所に住みたいくらいなんだから

98 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 22:49:07.21 0
義妹は奨学金をとって自立してもらえばいいよ。

義両親は義姉一家の面倒を見るのが嫌なのではないかな。
まだまだ手のかかる男の子三人だっけ。
ここに居れば疲れたとか具合が悪いとかいって預けるのも簡単だからね。
旅行行ったり遊びに行ったりするのも簡単にできるし。
結局お金も手間もこちらに丸投げになりそうだよね

ご両親になるべく離れたところに家を探してもらうように頼んだ方がいいと思うよ。

99 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 16:06:52.04 0
>>93
それでも、口が裂けてもはした金とは言えんわ

100 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 16:38:41.57 0
それで頬を張るような真似をされたんだから、898なら例えそれが億単位でもはした金呼ばわりしておk。

101 :100:2013/10/01(火) 16:43:04.33 0
>>898なら許す

102 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 16:50:15.51 0
>>101
名前欄はレスアンカーじゃないおw

103 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 16:50:42.83 i
>>99
しつこい

104 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 23:48:31.82 O
>>96
まだ大学生だし親がいくらお金を出したのか知らないかも知れないから
それならしょうがなくね

105 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 12:29:27.92 0
義両親が常識知らないのに、その子供が知ってるわけないからね。
大学生じゃ金の話もよく知らないだろうから、
親が二世帯のいい方に住んで大きな顔してるのが当たり前って思うのは仕方ないかも。

今のうちから社会の厳しさを知って良かったよ。

106 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 11:51:00.57 0
>>104
義妹にも金額は告げてたよ。

107 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 11:57:17.71 0
次の人どうぞ

108 : ◆wuzGgl62Oy7L :2013/10/04(金) 13:36:38.94 i
前スレで、義妹が距離なし過ぎて悩んでると書いたものです。
スレチかもですが、その後に書くほどでは無いのでご報告だけ…。

自分で思う以上に自分が病んでたようで、爆発してしまい、
今は義実家と私は接触禁止で、私もカウンセリングに通う事になりました。
とりあえずは解決に向かいそうです。
悩み聞いて頂きありがとうございました。

109 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 13:51:49.77 0
>>108
お疲れさま。
あなたはもっと自分を大切にした方が良いよ。

110 :嫁だらけ:2013/10/05(土) 00:53:45.11 0
流れを無視してたらすみません

◆現在の状況
一人暮らしの姑の発言に違和感がでてきて認知症が始まったっぽいので
誰かが同居しなきゃって流れになってきた

初めてなので書き方等間違ってたり読みにくかったらすみません

111 :嫁だらけ:2013/10/05(土) 01:00:54.53 0
◆家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額
兄弟も嫁も全員40代 子供はみんな手のかからない年齢
長男…妻(パート)・娘 長男は亡くなっており、飛行機で二時間の距離の持家に嫁娘2人で住んでる
    墓が義実家の方にあるから年数回泊りで帰ってくる。借金はなし
次男…私夫、私(パート)・娘2人 姑家から車で1時間半の田舎で持家有
    傾斜地に建ってるので玄関まで長い階段有。住宅ローン有。姑に月8万援助してる

つづく

112 :嫁だらけ:2013/10/05(土) 01:02:59.90 0
つづき
三男…妻(パート)・息子3人 姑宅の3階に家族で住んでいるが玄関も別で生活も全く別
    姑に家賃等は払っていない。借金?
四男…独身で海外赴任中。姑に月10万援助してる

113 :嫁だらけ:2013/10/05(土) 01:05:07.45 0
◆悩みの原因・背景
姑は認知症っぽいだけで正常なので仏壇があり思い出もいっぱいある今の家を離れたくないって言ってる。
三男嫁は上の兄弟がいるのに三男家が姑と同居するのは筋が違うから同居はできないと言ってる。
そこで私夫が今住んでるところの近所に新たに家を買い引っ越して姑を引き取るしかないかなと言い出した。
それならばと三男嫁が姑の家を空けておくわけにはいかないので姑家には三男家族で住むと言いだした。

そこで私がある提案をしたことで話をややこしくしてしまった。

114 :嫁だらけ:2013/10/05(土) 01:07:09.26 0
私が出した提案は「私が姑を介護し姑宅に住む」というもの。
姑宅は都心近くにあり病院や公共施設も充実しており便利だし、
何よりも家を離れたくないという姑の願いもかなえられるし良いのではないかというもの。

私夫は無言。

三男嫁が私さんは家を乗っ取るつもりだ。三男家族が狭いところ(3K)で我慢して暮らしているのに
私さんは姑の広い家(4LDK)に転がり込んで贅沢するつもりだと怒り出した。

その場では収拾がつかなくなり日を改めて他の兄弟も含めて落ち着いて話し合いすることになった

115 :嫁だらけ:2013/10/05(土) 01:09:17.95 0
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
三男家が姑宅に住むならば三男家が同居するべきと思ってる。
今まで子供が小さい時は姑に預けて飲み会に参加したり散々世話になってるのにどうして同居できないのかわけがわからない。
私が姑と同居すると提案をしたのは正直なとこ三男嫁への嫌がらせもあるが、
実際に自分が同居して介護することには抵抗がないので本心といえば本心。
乗っ取るとかそんなことは全く考えてないし相続が起きたら平等に分ければいいと思ってる。

私の考えって間違ってるのかな?
間違ってるなら今後自分の意見は言わず黙ってみんなの流れに従うつもりです

116 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 01:21:01.84 O
まずは、旦那と話し合いが先決では?
無言って反応からみても、はっちゃけ故の暴走とみた。

117 :嫁だらけ ◆K8lsfXXbds :2013/10/05(土) 01:29:04.66 0
レスありがとうございます

私、暴走しすぎちゃってますか?

118 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 01:32:19.75 P
金銭的に問題ないなら施設へ

介護スレ見てねハァト

119 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 01:38:42.49 0
姑長男家三男家四男にもそれぞれ言い分とか考えはあるんだろうけど、
レスを読む限りでは相談者はそんなに変なことは言ってないと思う。
でも出しゃばりとかはっちゃけ気味であることは確か。
後から言っても仕方ないことではあるが、
相談者も他の嫁も旦那(姑の実子)を通して意見しなかったのがマズイかなぁ。
とにかくまずは夫婦で話し合って足並みをそろえて、
今後は実子同士を中心に話し合うようにした方が良いと思う。

120 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 01:40:48.01 0
>>115
あくまで111と姑は義理の間柄なのだから夫を飛び越えてで出しゃばるのはトラブルの元。
自分の夫と別居してまで姑の世話というのもいただけない。

ただ4LDKなら次男である111夫も一緒に住めるでしょう。実子が同居ならおかしくない。
三男家族は狭いところが嫌なのだから介護を気にせず広いところに引越してもらえば良い。
3Kの方は四男が海外赴任を終えて新居を持つまでの間の住まいとして空けておいて、
四男がいない間は長男帰省時の宿泊スペースにする。
遠く離れた長男も四男も同居して母親の身の回りに気を付けてもらえば安心だろう。
姑も住みなれた自宅に住み続けられる。こんな感じで提案してみてはどうかな?

121 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 02:06:06.34 0
なんか、三男嫁図々しいな。

122 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 02:09:05.07 0
>>115
三男家族が同居で面倒見る
あなた一家が姑と同居して三男家族は追い出す
二択だよ

123 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 02:10:30.20 0
>そこで私夫が今住んでるところの近所に新たに家を買い引っ越して姑を引き取るしかないかなと言い出した。
これだけはやめとけ

124 :嫁だらけ ◆K8lsfXXbds :2013/10/05(土) 03:31:20.00 0
たくさんのレスありがとうございます

そうですね
実子を飛び越えて意見を言うのはでしゃばりすぎですね

我が家ごと義母宅に住めれば良いんですけど夫の仕事の都合で難しいんです。
同居するなら来てもらうしか仕方なくて

三男家は姑家3階から引っ越す気は全くないそうです。
三男夫婦はでき婚で金銭的に余裕もなかったので姑の申し出により3階に住み始めたんですが
三男の言い分ではそこに住んだせいで家を買う機会を逸した
家を買えない責任は姑にあるそうです。だからそこに住み続けるのは当然ということらしいです

書き方ややこしくてすみません
長男は亡くなってます

125 :嫁だらけ ◆K8lsfXXbds :2013/10/05(土) 03:40:57.71 0
冷静に考えると
家族ほっぽり出して私が姑と2人住むのも現実的じゃないですね
家を新たに買うのも現実的ではないし
(今からローンを組めるのかもわからないし立地的に現家が売れるとも思えないし)

夫が起きたら夫の気持ちを聞いてみます
自分が同居してあげたいと思ってるのは確実そうですが

126 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 07:14:37.56 0
これ以上続けるのならsageて欲しいです。

127 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 07:47:19.43 O
よくわからない
・義実家は3階建てで玄関が2つ(二世帯住宅)
・1〜2階が4LDKの姑の居住区
・3階が3Kの三男家族の居住区
で合ってる?
もし合ってるなら「既に三男家族は姑と同居しているので、三男と三男嫁には介護義務が発生してるのでは?」と思った

128 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 07:59:53.86 O
次男が8万/月、独身四男が10万/月の仕送りしてて、三男は何もせずただで住んでるの?
それを許してる姑なの?
それだけ仕送りしてるなら、姑宅を処分して3家族で仕送りを等分してホームに入れた方がお互いが平和だと思うけどな〜

129 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 08:51:55.65 0
もはや姑じゃなくて三男への援助だな

130 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 08:56:43.16 0
嫁だらけが夫捨てて姑と同居って事は
旦那さんに離婚されても姑と住むくらいの覚悟が必要だけど。

いつも思いつきで馬鹿な事して、旦那に尻拭いさせてない?
折角の親族会議もまぜっかえして潰してるし、マジで愛想尽かされるよ。

131 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 11:42:21.93 O
三男家がずうずうし過ぎるし、トメの介護申し出られるのは偉いと思うけど
結局嫁だらけも立地条件抜群の義実家に住みたい気持ちがあるんでしょ。
夫の仕事がある現在の居住地にトメ引き取るのは(家購入は抜きにして)イヤみたいだし。
まずは夫とよく話し合うに同意。

132 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 11:51:18.25 0
姑引き取るなら、義実家売っ払って同居出来る家建てれば?
三男一家は家賃なしで住んでるなら、家建てるぐらいの貯金は出来たはず。義実家に住んでるせいで
貯蓄出来なかったという言い訳は通用しない。
姑と三男一家の世帯が別なら、独居状態の方が施設には入れやすいとは思うけどね。
認知症老人のお世話は想像を絶するよ。

133 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 11:55:07.30 0
旦那と話し合いもせずにでしゃばって発言したのはまずかったね。
今後は蚊帳の外になるんじゃないかなあ。

とにかく旦那さんとよく話し合って、夫婦で意見をひとつにしないと
他の家庭にも迷惑をかけるよ。

134 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 12:53:18.07 O
どなたかお知恵を貸してください。

孫に会いたい義母を避けたいです。

近距離別居で義母は孫に会うためなら我が家へ来るタイプです。

これまでは私がいっさい連絡せず義母は避けられてると思ったのか、義母も連絡をよこさず状態でした。

しかし、孫に会いたくなったようで旦那に今度連れてきなさいと言ってきました。
その際「もっと会いたい」「もっと連れてきて」「義母が我が家へ訪問する」をうまくかわす理由が欲しいです。

・旦那が多忙で休日につれていけない。
・私が忙しい。
の理由だと、義母が我が家に来たり、赤ちゃん預かると言うので、私と子供が一緒に忙しい用事ってありませんか?

後、今まで通りお互い往き来が無い状態を維持したいので、今までの連絡や干渉が無い状態を利用したいのですが。
「あまりに干渉や訪問があって友達がうつ病になって子供に良くない影響が出てるらしくて…。私は良かったです!お義母さんが口出しせずそっと見守ってくれる理解有る方で!」
というような事を言いたいのですが、もっと相手がつけ入る隙が無いぐらい完成形にして釘を刺したいのでお力を貸してください。

135 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 12:57:05.24 0
糞トメなの?
あなたのレスを読んでると、貴方の方が糞嫁にみえるけど。
常識の範囲での付き合いは仕方ない、というか、
あった方が子供のためじゃないかね?

136 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 13:01:55.72 0
他の息子達は仕送りしてきたんだから、三男一家が同居して面倒見ろよって感じ
ずうずうし杉
とりあえずガスや石油などを使う機器を撤去したり、皆で
家の中を整理して、暮らし易くしといた方がいいかと

137 :嫁だらけ ◆K8lsfXXbds :2013/10/05(土) 13:05:14.96 0
111です
夫の気持ちを聞きました

・基本的に介護は嫁がするものなので嫁のやりやすいようにと考えている
・三男嫁は嫌がっているので嫌がってる人間に任すのは姑がかわいそう
・長男嫁は長男が亡くなっているのでつながりはあっても同居まではさせられないし
する気もないだろう
・姑との同居の為に我が家がバラバラになるのは困る。
かと言って家族ごと姑宅に住むのは夫の仕事の都合で無理

分けます

138 :嫁だらけ ◆K8lsfXXbds :2013/10/05(土) 13:13:45.99 0
つづきです
・家を買うと言ったが思いつきで言ったもので深くは考えていなかった
・施設に入れるほど姑の日常生活が困難になってるわけではないので施設にいれることは全く考えていないし
姑自身も嫌がるから施設の話はなし

…等でした

あれも無理、これも無理で四面楚歌です。

139 :嫁だらけ ◆K8lsfXXbds :2013/10/05(土) 13:15:49.39 0
三男家の考えは同居ではないが今までほぼ同居状態で一番つらい思いをしてきたのだから
今後は三男家以外のものが見るべきと言ってます。

夫も姑とほぼ同居状態だったのは大変だったと思うと半分賛同してます
私としてはこの夫の考えはおかしいと思ってるんですが…
本当に三男家に仕送りしてるようなもんですよね

140 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 13:16:17.69 O
>>135 糞トメです。良トメなら自ら会わせに行きます。

141 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 13:22:36.05 0
>>140
過干渉を避けるのはあなたが働きに出るのが一番だと思うけど。
子供は保育施設に預けて。休みの日は、日ごろ出来ない家事で忙しいから、と言えるし。

糞トメはどんな糞?
糞エピソードを教えてくれる?
貴方の方が糞嫁かも?という思いが払拭できないし。

142 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 13:34:21.50 O
>>141 子供の様子を見て色々するのではなく、「他の赤ちゃんが大丈夫だからこのやり方で良いのよ!」と強引にやったり。
義母がやりたいという欲望のままに好き勝手する義母です。言いづらい嫁の立場ですが、やめて欲しいと伝えてもやります。

そのような人物から子供を守るために接触したくないのはイケナイことですか?

143 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 13:42:00.22 0
>>142
そう、それは困ったもんだわねぇ。
旦那はなんて言ってるの?
「止めて貰いたい事を平気でされてイヤだ。」ていって、一度〆てもらったら?
言いづらい立場で遠慮もあるだろうけど、もういい嫁キャンペーンを止めて、
はっきりズバッと姑に言ってもいいと思う。

144 :あるむさむ:2013/10/05(土) 13:42:00.34 O
義母が夕飯つくったり うざいんだが

145 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 13:50:22.90 O
>>143 それをしても拗ねるだけで、旦那が義母と関係が悪くなっているのを見てるといたたまれないです。
第一義母が思い込んだらそれが正しい。違うと指摘したら謝らないで突き通し、義母が間違っていると判明しても拗ねると言うパターン。

義父は空気。
旦那も空気だったけどさんざん話し合って旦那に協力してもらってもダメだからここにお知恵を借りにきた次第です。

146 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 14:00:15.94 0
>>145
関係をこじれさせずに遠慮しながら距離を保つ方法はないと思うよ。
そんなものがあれば嫁姑問題で悩む人はいなくなっちゃう。
旦那が頼れないのであれば、あなたが戦うしかないのよ。
魔法の言葉もないの。
「私の方法で子育てしていきますので」とか、はっきり言って行くしかないでしょうね。
姑が根負けするまで言い続けるしかない。

147 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 14:03:26.34 O
>>145です。
>>135>>141>>143>>146 は同じ方ですか?

148 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 14:03:31.85 O
>>137
>・基本的に介護は嫁がするものなので嫁のやりやすいようにと考えている
介護は実子(及び同居の嫁)の義務です
別居の嫁がするものではありません
旦那が自分でするんだよ、何言ってるんだ?
長男も亡くなっているし遠距離の長男嫁に対しても「本来姑の介護をするものなのに、こちらが配慮してやってる」とでも思ってそうな旦那だなぁ…

149 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 14:44:00.57 0
>>134の人は相談したいならちゃんとテンプレ守ってね

150 :嫁だらけ ◆K8lsfXXbds :2013/10/05(土) 15:09:10.87 0
>>127
あってます
けど三男家の考えは別世帯なので同居ではないし同居する筋もないらしいです

>>148
介護は実子の義務なんですね。知りませんでした

今は介護が必要な段階ではないので
誰が同居するかって話がこじれてます

長男家はお墓が実家側にあり嫁もそのお墓に入ると断言しているので
本来は長男嫁が同居するはずだという考えが兄弟にはあるようです

151 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 15:18:33.83 P
>>150
介護が必要じゃないならばまだしばらくは一人暮らししてもらえばいいじゃない
別世帯とは言え同じ屋根の下に息子もいるんだし
都会なら食事は宅配も利用できるし、家事はヘルパーさんに手伝ってもらって

認知症っていうのはお医者さんの診断を受けてるんですよね
金銭管理はどうなってるのかな

152 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 15:24:32.89 0
姑さんの住んでいる家を売ってそのお金で施設に入れたら?

153 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 15:48:19.96 0
お姑さんが住んでいる土地と家を売って、そこそこのお金ができるのであれば、
元気なうちに介護サービス付きのマンションに入るという手もありますよ。
私の叔父たちも夫婦で入ってるけど、本人たちも自分達の介護問題を気にすることなく、
早い時間から気の合う人達と温泉入ったりジムで運動したりサークル活動したりと充実してるよ。
単身の方も結構な人数いらっしゃったから、検討してみては?

154 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 15:52:13.37 0
思い出なんて老後の励みには大して役に立たないしね
思い出にしがみついて不自由に暮らすより、すっぱりと
新しい生活に移行する方が幸せ

155 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 16:03:01.62 O
>>150
長男嫁は姻族関係終了届出してしまえば逃げられるのに、なんでそれをしないの?
今の状態で何か旨味あるんだろうか。

156 :嫁だらけ ◆K8lsfXXbds :2013/10/05(土) 16:17:27.02 0
>>151
病院は行ってないです
言動等に違和感がをかんじるのと、高齢なので誰かと生活すれば張りが出て
認知症の発症を抑えられるんじゃないかって感じで出た同居話です。

我が家は傾斜地で長い階段上がって家なんで老人が生活するのはきついんです
地域的に坂も多いところなので

家を手放すことや施設の話は私が口に出せることではないので
私夫が家を近所に買うということと私が姑家に住むのは白紙に戻して
成り行きを見守ろうと思います

157 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 16:18:58.15 0
あなただけが姑の家に住んだら揉めるよ
服が一枚なくなったり、大根一つ多く切りすぎただけで泥棒扱いされるからね
認知症の人と住むってのはそういうこと

158 :嫁だらけ ◆K8lsfXXbds :2013/10/05(土) 16:29:26.54 0
>>155
長男嫁の考えはわからないです
姑宅に1人で遠路はるばるやってきては宿泊したりしてます
長男が健在の頃はあからさまに姑を嫌っていたので姑以外の人間はみんな疑問に思っています

159 :嫁だらけ ◆K8lsfXXbds :2013/10/05(土) 16:33:07.86 0
>>157
今でも泥棒騒ぎはよくしてます

そうですよね
介護や同居することに抵抗はないですが
いやかいやじゃないかと聞かれれば、正直いやなんで

160 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 16:39:17.20 0
長男の嫁は財産狙いなのかな?
養子になってたりしてw

161 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 16:56:06.54 0
全レスやめようよ
あとそろそろアドバイスは出尽くしてると思う

162 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 17:00:33.91 0
(長男嫁、姑に何か良からぬことを吹き込んでるよ、きっと…)

163 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 17:06:41.33 0
>>161
何様だw

164 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 17:08:49.10 0
全レスウザイはどこでも言われてる事なのに噛み付くなんて構って欲しいネタ師みたい。

165 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 17:13:01.17 0
全レスイラネはどこでもそうだろ。
アドバイスも確かに出尽くしてて、これ以上相談することもなさそうで、
周りのゲスパーと相談者の余談・愚痴だけな感じになってるし。

166 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 17:13:15.77 0
>あとそろそろアドバイスは出尽くしてると思う

この事でしょw

167 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 17:16:14.09 0
ここから先は相談者なり周りが何か行動(静観とかも含めて)を起こしてみないと分からないよ
今の段階でネット越しから言えることは大体出てるんじゃないかな

168 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 17:17:52.09 0
じゃあでてないアドバイスを一つ
旦那がクソ、離婚しろ

169 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 17:18:33.67 0
>>166
それだってあちこちのスレでよく出てるコメントだよ。噛み付くほどの事じゃない。

170 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 17:22:04.08 0
確かに旦那がくそっていうのはあるな
でも元々相談者が旦那を尻に敷いてるとか言い出したら聞かないとかいう事情があって
面倒だから口出ししたりしてこなくなったっていう可能性もある

171 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 17:23:02.10 0
全レスとか長居に関しては愚痴スレとか聞いてスレでも言われることだよね

172 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 17:24:04.94 0
介護は嫁の仕事と思い込んでる時点で旦那が糞は確定w

173 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 17:41:00.68 0
旦那がクソ、その弟もクソ、そのまた嫁もクソ
クソの連鎖だなw

174 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 17:59:43.82 0
三男家が一番身勝手だと思うわ
他の二人の息子は合わせて18万円も母親に仕送りしてるんでしょ?
もし年金とか出てるなら、そんなに送る必要あるのか?と疑問だわ

175 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 18:14:53.02 i
旦那と四男はなんで金も入れずに寄生してる三男夫婦を泳がせたままなんだろう?

176 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 18:21:49.01 0
家を売ってホームに入ってもらうのが一番いいよな
資金が足りなくなったら仕送りすればいいし

決まるまで、家の中の防火体制はしっかりしといた方がいい

177 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 19:06:55.87 O
もしかして、三男が出来婚したから姑が二世帯住宅を作ったのかな?
誰の土地で誰の建物か、残債の有無とローンがあるなら実際の支払いは誰かを把握せずに話し合いをしてそうな家族だなぁ

178 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 19:11:11.47 O
二世帯住宅で別に生活してても「同居」と言うんじゃないの?

179 :名無しさん@HOME:2013/10/06(日) 00:21:01.48 0
同じ屋根の下なんだから同居だよね
とりあえず仕送り止めてみたらどうだろう
お姑さんだって多少の蓄えはあるんでしょ?

180 :名無しさん@HOME:2013/10/06(日) 00:52:41.69 O
えっ、医者に行ってないの。
痴呆の種類によるけど、最近は進行を遅らせる薬も出てるから
なるはやで受信が常識だよ。
痴呆と思いきや別の病気って事もあるし。

まずはそこからだよ。

181 :名無しさん@HOME:2013/10/06(日) 02:48:13.55 0
そうだね、物忘れと窃盗の妄想が出てきたから初期の痴呆だと思ってたら
脳腫瘍だったってこともある
脳に血栓出来てたりしても部位によっては性格が変化する

初期の痴呆で身体は健康だから平気ー……とか悠長に構えてると
ある日突然倒れて帰らぬ人に、ってことは充分ありえるんだから、
素人判断せずにまずは病院へ

182 :名無しさん@HOME:2013/10/06(日) 10:53:37.03 O
今姑が亡くなったら、三男夫婦は「居住権があるから(ただで住んでたら貸借権はない)」と騒いで3階だけでなく家全体を欲しがるんだろうな〜
もしくは「名義は三男、下に移って3階は四男の家にしてやるから家全体の税金は四男払え」とか
そして、それをあっさり受け入れそうな家族だよな…

183 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 03:34:49.10 I
なんでそんなに三男家の言いなりなの?弱みでも握られてるの?
と思われても仕方ないくらいの弱腰だなあ。とりあえず仕送りやめなよ。
それに三男嫁なんかに世話させたら虐待一直線でしょ。
こいつらを同居させるのだけはやめて。

184 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 12:08:42.08 0
なんで相手してるヤツがいるかな。
まずはトリップからでしょうに。

185 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 16:14:15.77 i
あげ

186 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 17:18:57.78 O
>>183
末っ子を甘やかして来た結果だ

187 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 18:47:37.39 0
末っ子は10万円の仕送りしてる四男である

188 :名無しさん@HOME:2013/10/12(土) 11:31:49.23 0
登場人物がほぼクソだなあ

189 :嫁辞めたのに嫁 ◆IdAl/QCTRI :2013/10/13(日) 23:57:59.22 0
すでに離婚したので、元義実家のことなのですが、相談させてください。
スレ違いの場合は、誘導していただけると助かります。

190 :嫁辞めたのに嫁 ◆IdAl/QCTRI :2013/10/13(日) 23:59:15.16 0
◆現在の状況
  離婚したのに、元旦那の両親との関係が切れない。
  外で偶然会った時、元義母友人に「うちの嫁」と紹介されたり、
  離婚するまでは「ババの楽しみだから」と思い、運動会の弁当を作ってもらっていたが、
  離婚したので自分で作ったら、元義父「成長したな」元義母「偉くなったわね」と子ども扱い。
  「元嫁ちゃんの誕生日にはお祝いしましょう」と言って来たので、
  「わたしの事はもう放っておいてください」と断ったが聞いてない。
  ⇒何度でも誘ってくる。
  月に一度以上の頻度で「家に食事に来い」と電話が掛かってくる。
  電話が嫌で無視していると、何度でも掛けてくる。
  仕方なく電話を取ると「何度も掛けたのに折り返し電話がないから〜」ってウザい。

  元旦那は元義父母と別居(交通機関で1時間強の距離)、彼女あり。


◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
  子ども達が嫌だと言わない限り、ジジババ(元義両親)には会わせたいが
  私自身は距離を置きたい。

191 :嫁辞めたのに嫁 ◆IdAl/QCTRI :2013/10/14(月) 00:01:11.57 0
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
  私(自宅で出来る仕事、低収入) 子2人(小学生) 実家からの援助あり

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
  元義父(定年退職) 元義母(専業主婦) それなりに裕福

◆実親・義両親と同居かどうか
  車で15分程度の距離

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
  直接の離婚の原因は私の不貞。

  ▼不貞前後の背景を簡略化
  出産を機に同居
  ⇒ 義妹死亡(自殺っぽい)
  ⇒ 義家族、義妹の死について責め合い
  ⇒ 旦那、鬱により仕事(自営)できなくなる
  ⇒ 旦那の仕事を私が手伝う
  ⇒ 旦那の経済的DV(これは結婚当初から)&パワハラ&義母の子たちへの精神的負担(義妹の話を聞かせ続ける)
  ⇒ 「こんなに苦しみながらこの家族を支えなきゃいけない」と共依存&鬱
  ⇒ 仕事の空き時間に不貞(ココまで義妹死亡から約1年)
  ⇒ 1回ですぐバレる
  ⇒ 旦那が義実家を出る、私は義父母と同居で針のムシロ
  ⇒ 旦那の仕事手伝いを続ける。旦那に彼女できる。離婚は少し待ってくれと言われる。
  ⇒ 義実家から出る(ココまで旦那が義実家を出てから3年)
  ⇒ 旦那の仕事手伝いを辞める(義実家を出てから2年)
  ⇒ 離婚(不貞から8年、今から約1年前)

  離婚の直接の原因が自分にあるだけに、なかなか強く出ることができずにいます。

192 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 00:04:24.06 O
あー、それ子供に会わせている限りずーっと変わらないと思うよ
元旦那が再婚したら新嫁の愚痴を垂れ流してくるんだろうね

193 :嫁辞めたのに嫁 ◆IdAl/QCTRI :2013/10/14(月) 00:09:54.78 0
元義父母は孫を溺愛しており、離婚も大反対でした。
離婚時も「息子は再構築を考えていると言っているから元嫁子もがんばって」などと迷彩を仕掛けてきました。
(元旦那に確認したら、そんな事言ってない、とのこと)

義父母はとても世間体を気にするタイプで、離婚の事は誰にも言うなと言われました。
私もわざわざ言いふらす事でもないと思い、私の友人と、言う必要のある共通の知人のみに離婚を伝えました。

194 :嫁辞めたのに嫁 ◆IdAl/QCTRI :2013/10/14(月) 00:11:31.55 0
>192
子どもを会わせる と 私は距離を置く
は共存しないということでしょうか?

195 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 00:12:24.03 0
>>194
当然では?いいところ取りはできないよ。

196 :嫁辞めたのに嫁 ◆IdAl/QCTRI :2013/10/14(月) 00:13:35.05 0
出来るだけ穏便に距離を置きたい、て言うのは無理なのかな。

197 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 00:15:50.54 0
世の中には思い通り行かないこともある。戒めなきゃいけないことも不倫のように
しちゃいけない事もある。

198 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 00:19:13.80 0
>>190
「これ以上電話をかけてこられるなら、養子縁組してもらえますか?私と。
 その気持ちがないなら、私は距離を置きたいんですが。」
と言えば一発で縁が切れると思うw

でも、元旦那が結婚して新しい孫が出来たらあなたのお子さんは、完全無視されると思うよ
そうなるまえに距離を取ったほうが、お子さんは傷つかないと思う

199 :嫁辞めたのに嫁 ◆IdAl/QCTRI :2013/10/14(月) 00:25:08.70 0
養子縁組!
それは確かに強いですねw

元旦那は今のところ彼女とは結婚を考えてないらしく、
そのことと年齢を考えると子どもを産む事は無さそうかなぁ、とは思いますが、
たしかに、子どもにとったら「父親が再婚、じじばばが新孫だけ可愛がる」は
相当傷つきますね。

子どもと元義両親を会わせることは良いことだと思っていましたが、
その事を考えると、ちょっと考え直さなくてはならないな、と思います。

200 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 00:42:35.03 O
父親には面会権はあるけど、ジジババにはないんだよ
養育費は誰から出てるの?

201 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 00:46:21.91 0
養子縁組って言葉に飛びついたり、あれだけ悪し様にいう元義親に会わせるのに
固執したり、義親は裕福と書いたり・・・・・下心隠しきれてないのでは?
義実家悪く書くけど自分は性懲りもなく何度も不貞する倫理観だから言い訳にしか
聞こえない。本当に義実家がおかしいなら旦那の再婚と関係なく近づけたくない
筈なのに。

202 :嫁辞めたのに嫁 ◆IdAl/QCTRI :2013/10/14(月) 00:49:15.31 0
全レス気味でスミマセン

>200

養育費は父親から。

出来る限り子どもには離婚前と変わらない環境を、と思ってジジババに会わせていました。
少しずつフェードアウト気味にして行こうと思っていたんですが、
ジジババの押しが強くて、参ってしまった。

思春期に入れば、ちょくちょく会いたがるジジババから子ども達自身が離れたがると思いますが
そんな他力本願な方法じゃ駄目なんだな、と
思い至った感じです。

203 :嫁辞めたのに嫁 ◆IdAl/QCTRI :2013/10/14(月) 00:56:06.43 0
>201

いや、元美父母と養子縁組したいと思っているわけでは全くないですよ。
「養子縁組してくれ」と言えば、確かに相手が引きますね、すごい案です!という意味です。

義親が裕福と書いたのは、別に下心からではありません。
テンプレに義実家の経済状況という欄があったので書いたまでです。
むしろ、「元嫁一家は貧しいから大変でしょ」と物を持って押し掛けて来られることが嫌なのです。


一度不貞したのは事実なので、何度も不貞する倫理観と書かれるのはしょうがないとは思います。

義実家がオカシイから疎遠にしたいのではなく、
「嫁として扱われること」が嫌で、それなりの距離を保ちたい、というのが希望です。

そんなに変なこと言ってますでしょうか?

204 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 00:56:50.32 0
>>199
あなたが不貞を申し訳ないと謝るのは元旦那と子供達に対してだけ。
それも元旦那に対しては実家からの逃亡に協力してやったんだからチャラでしょう。
負い目が無くても孫にとっては会わせてあげたい祖父母なの?
次に何かあったら鬱になるまで責められて命を絶つのは子供達かもしれないよ。

205 :嫁辞めたのに嫁 ◆IdAl/QCTRI :2013/10/14(月) 00:57:45.05 0
>203
 ×元美父母 ○元義父母

206 :嫁辞めたのに嫁 ◆IdAl/QCTRI :2013/10/14(月) 01:08:19.38 0
>204

とても考えさせられるご意見です。
ありがとうございます。

元義父母も元義妹の死からずいぶん立ち直り、子どもたちにとっては
「すこし個性的だけど自分達を愛してくれるジジババ」です。

しかし、確かに
有事の際には頼りにならない義父母の姿を見てきましたので、
子どもを責めないとも言い切れない気がしてきました。

その芽を摘む必要はあると思います。

207 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 01:13:15.98 0
もし養子縁組の話なんかしてOK出ちゃったらどーすんのw
離婚したのは事実なんだから、世間体を気にする元義父母に配慮する必要はないよ。
嫁ですと紹介されたら、離婚しましたからもう嫁ではないですと言えばいい。
私のことは放っておいてではなく、もう無関係なのだから電話も迷惑と言えばいい。
車で15分なのは元義家?
もっと遠くに引越して、電話番号も変えれば?
子どもの環境変えたくないったって、父母の離婚以上の激変なんて、そうはないと思うんだけど。

208 :嫁辞めたのに嫁 ◆IdAl/QCTRI :2013/10/14(月) 01:16:14.87 0
204さんの「元義父母に負い目を感じる必要はない」というご意見で目が覚めたような気がします。

子どもにとっては、「じじばばに会えるのは当然の権利」と思っていましたが、
その前提を少し考え直してみます。

子どもの為にじじばばにどのような頻度、場所で会わせるのが良いか、
母親としてしっかりと考えて、子どもとも相談して、
元義父母にきちんと伝えます。

自分が嫌だから、という理由で動いてちゃ駄目ですね!

話を聞いて頂けただけで嬉しかったのですが、
さらにとても参考になるご意見を頂けて、本当にスッキリしました。

ありがとうございました。

209 :嫁辞めたのに嫁 ◆IdAl/QCTRI :2013/10/14(月) 01:19:57.89 0
お礼を言って締めた後に、すみません。

>207

もちろん、怖いので養子縁組の話はしないです。
そんなアイデアもあるんだなぁ、という、純粋な驚きです。

元義実家が車で15分です。
自宅で出来る仕事ですが、この場所で地域と関係する仕事の為、引っ越すことは出来ません。
私がはっきりとしないことが、元義父母と距離を保てない原因だということがわかりましたので、
今後はハッキリと言おうと思います。

ありがとうございました。

210 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 02:14:47.33 0
関係無くなっているのにしつこく連絡してくるって…
それ世間一般でストーカーって定義されている犯罪行為じゃね?

211 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 02:49:31.74 O
私に再婚の話があるので、もうお会いしません
さようなら

では?

212 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 04:06:25.54 0
離婚してない関係の実の祖父母でも年末帰省の1年に1回数日しか会わない家庭なんてざらにある
親がちゃんと子供を可愛がってれば、母方の祖父母だっているんだろうし子供は
爺婆を恋しがったりしないよ

213 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 09:15:34.19 0
自分なら
> 外で偶然会った時、元義母友人に「うちの嫁」と紹介されたり、

この時点で「離婚してますけどね〜」と悪びれず言う。
その上で、機会があったら再婚したいんで、いつまでも嫁扱いは止めてくださいと
はっきり言うよ。
あんまり嫁嫁言うなら、やめない限り孫との面会は止めますねと脅す。

たぶん嫁辞めたのに嫁 ◆IdAl/QCTRIがはっきり言わないから相手が付け上がってる。

214 :嫁辞めたのに嫁 ◆IdAl/QCTRI :2013/10/14(月) 10:39:14.54 0
私がぐずぐず言ってるのが駄目でしたね。

今後の方針

 ・もう嫁じゃない。元旦那も自分も今後別々の人との再婚を考えているので、嫁扱いは迷惑
 ・子とじじばばの面会は外で。元義家は不可。これを守れなければ面会はさせない。
 ・届け物は辞めて。

多分一度や二度伝えただけでは変わらないと思いますので、
上の3点を私の方が断固として譲らないようにしようと思います。

今日は子どもと父親の面会日なので、元旦那にも伝えておきます。

レスくださった皆さん、ありがとうございました。

215 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 11:47:11.99 i
婚姻関係終了届出せばええやん。

216 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 12:08:16.97 0
元旦那は死んでないw

217 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 13:09:48.74 0
しかし確かに元旦那がモロ空気。

218 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 22:43:33.60 i
あ、死んでないのか、素で間違えたわすまん。

219 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 10:21:50.22 0
【魔の巣】六本木ヒルズ 霊視 【666】Part.36
399 :本当にあった怖い名無し:2013/10/15(火) 02:01:52.85 ID:j2LXLvG70戸籍見れば、日本人かそうじゃないかわかる。
それと墓や過去帳な(菩提寺の)。
さらに明治維新後の新平民戸籍とかもわかる。
昭和43年までは誰でも他人の戸籍を見れたんだよ。
そこに帰化した(在日)とか新平民(部落)とか書いてある。
それと在日は苗字な。

どういう理屈で日本人夫婦がたくさん子供を生むことが混血増加につながるのか不明だし

本人らでさえ知らないんだよ。
つまり自分で自分を日本人と思ってる(思い込んでる)あいのこ(混血)がかなりいるって事。

戦後は空襲でたくさん人が死んでるから戸籍を乗っ取るってのは多かった。
いわゆる背乗り。311後も被災地で中国人・韓国人らがやってるらしい。
公安さえ把握できてないらしい。特に南三陸町は酷いとか。

特アの移民だけは勘弁な。

220 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 10:22:50.47 0
400 :本当にあった怖い名無し:2013/10/15(火) 02:09:05.56 ID:j2LXLvG70遺伝子検査すればわかると思うよ。
誰か特定の個人について言う気は無い。

401 :本当にあった怖い名無し:2013/10/15(火) 02:29:49.23 ID:SeguQKHS0>>399
戦中戦後に背乗りしてる家系なら少なくともその子供くらい、つまり団塊世代くらいまでは自覚があるはず
日本中が空襲でやられたわけじゃないし、一家親戚全滅しなきゃ
背乗りなんてできないから横行したような地域は局所的でしょ
あなたがそういう話を肌で実感できるような境遇なのはよく分かったけど
ありえないと確信が持てる家庭や地域の日本人が多いのも事実だよ

402 :本当にあった怖い名無し:2013/10/15(火) 02:41:52.58 ID:j2LXLvG70↑北朝鮮の拉致も背乗りの一環だからな(スパイ活動とか)
反日の中国と朝鮮ばっか言われるが、法的に言えば世界中の国家すべて
から背乗りできる国=日本、つまりスパイ天国だ。産業スパイとか都心に
ウジャウジャいるよ。都心に大使館密集してるもんな。

実際、ウチの家系は都心の一等地に土地をかなり持ってたけど空襲で焼かれたし、その後の朝鮮人の乗っ取りですべて失った。
場所は言わないけどね。その駅前の土地が、パチンコ屋・サラ金・焼肉屋・靴屋とかになってる。
戦前は知らないが、戦後はマイノリティーとして部落・在日は表向きは手を組んでる。その黒幕が当時はGHQだし今はCIA(ロックフェラー)。
戦後に電通と層化がマイノリティーに乗っ取られたのも事実。

第二次大戦後・311後に戸籍の背乗りが行われた・行われてるのは歴然とした事実。

これは帰化人より怖いんだよ。帰化人は官報に乗るし、偽装結婚は戸籍に乗るからわかる。
背乗りは、その家の戸籍つまり歴史(過去〜今)まですべて乗っ取るから。
国会議員にそれが疑わしい奴がいるねw

221 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 10:23:46.24 0
403 :本当にあった怖い名無し:2013/10/15(火) 02:47:43.94 ID:j2LXLvG70それも遺伝子検査すればわかる。
だから2008年の麻生内閣の時に、国籍法改悪しただろう?
あれを強行したのがナンミョ〜と自民党左派議員数人。

DNA鑑定必須を禁止にしただろう。
鑑定したらバレちまうからなw

その自民党左派数人は、人権擁護法案・外国人参政権(被選挙権・選挙権両方)・特ア限定の移民推進・夫婦別姓推進・消費税増税推進・TPP賛成。
全員帰化人か背乗りだろうと思う。

222 :アル中義兄持ち嫁 ◆T7FvGfI9CA :2013/10/15(火) 15:30:24.90 0
テスト

223 :アル中義兄持ち嫁 ◆T7FvGfI9CA :2013/10/15(火) 15:34:50.86 0
2ch書き込みは初めてなので不慣れのためご無礼があったら申し訳ありません。
文章書くのが苦手なので読み難かったらすいません。若干フェイクありです。

トメさんから電話で相談があったのですが、どうしていいんだかわからず皆さまのお知恵
を拝借できたらと思い、こちらに書き込みました。長文になりますがお願いします。

224 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 15:40:44.50 0
>>223
>>1,2読んでテンプレ埋めて来たらいいよ。

225 :アル中義兄持ち嫁 ◆pQh6TvfSdske :2013/10/15(火) 15:40:48.69 0
◆現在の状況
発達・知的障害の甥っ子(旦那の兄の子12歳)を施設に入れたいがアル中義兄
の反対によりできない。義姉は甥っ子が生後1年くらいで事故死ししたため、トメさんが
一人で育児をしているが、甥っ子の問題行動が酷くて毎日地獄状態。トメさんも
精神的肉体的に限界に来てる模様。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
アル中義兄をどうにかして甥っ子を施設に入れたい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業
私42歳=パート小梨、夫=49歳会社員。

226 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 15:44:41.54 O
支援

227 :アル中義兄持ち嫁 ◆T7FvGfI9CA :2013/10/15(火) 15:44:56.55 0
◆義実家の家族構成・年齢・職業、
義母=76歳、メニエル病持ち、寝込む日多数。
義父=数年前他界
義兄=50歳、自営。トメさんと敷地内別居。
甥っ子=12歳、発達・知的障害あり。義兄宅で寝泊まり。
姪っ子=12歳、甥っ子と双子。健常。トメさん宅で寝泊まり。

◆実親・義両親と同居かどうか
義実家とは新幹線で数時間の距離のため遠距離別居。
長文なので続きます。

228 :アル中義兄持ち嫁 ◆T7FvGfI9CA :2013/10/15(火) 15:48:43.98 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
甥っ子は生まれつきの障害が多数あり、生まれてすぐ母親が亡くなったため2歳くらいまで
乳児院にいたそうです。姪っ子はトメさんと当時まだ存命だったウトさんが育てていました。
肝心の義兄ですが、当時からあまり育児はしていない模様。

甥っ子2歳くらいのとき「かわいそうだから」と突然乳児院から予告なく義実家に連れて帰り、
トメさんに丸投げしたという前科あり。

時が流れて今年の7月頃、5年生の甥っ子の問題行動が酷いということと、義兄が糖尿病に
なり数値がヤバいので酒をやめさせたいとの電話がありました。
さらに続きます。

229 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 15:49:40.73 0
子供に必要な療育を受けさせないのは虐待だろ。
義兄を虐待で訴えて親権停止の請求を行いトメが後見人になって施設に入れれば良いと思う。

230 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 15:51:18.68 0
>>229
これに一票
しかもアル中は治らないよ
うちの父親も全然ダメ

231 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 15:53:51.21 0
義理の嫁でトメからの一方的伝聞だけで義実家に口を挟むのは危険では?
事情も良く知らないし、実際に色々見てるわけでもない。
それに義兄からしたら義理の義理の関係の他人だしね。
口はさんでも責任が取れるような専門家でもないし、知識もなくてこんなところに聞く程度。
だまって当事者に任せるしかないよ。

それより義実家のプライバシー晒していいの?かなり詳しいから知り合いなら分かるよ。

232 :アル中義兄持ち嫁 ◆T7FvGfI9CA :2013/10/15(火) 15:55:34.85 0
まずは甥っ子の話ですが、知能は3年生くらいの勉強がどうにかできるらしく、支援級在籍で
普通級と交流する時間もあるそうです。

発達障害の宣告はされたとのことですが義母経由の話で詳しい症状はわかりません。
ただ私が甥っ子と会ってみた感じ、アスペの積極奇異型に極めて近いと感じました。

問題行動ですが、以下トメさんから聞いた話を箇条書きします。

233 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 15:57:38.67 0
>>232
それ書いたら家族だけでなくて学校関係や保護者にも誰の事か分かるよ。
不特定多数の人がみるから誰が見てるか分からない。
子供や義実家のプライバシーや生活に関わるからやめときなよ。危険すぎる。
ちゃんとした行政に相談しなさいって。

234 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 15:59:52.57 P
甥っ子が障害児なのはわかった
コレ以上の詳しい説明はいらない
トメの手におえないし、父親もまともな療育が出来てない
>>229の方法でいいじゃん
親戚の身で出来るのは姪っ子を避難させておくくらいじゃね?

235 :アル中義兄持ち嫁 ◆T7FvGfI9CA :2013/10/15(火) 16:00:16.59 0
・裏表が激しく嘘ばかりつく。
・とにかく先生の言うことをきかない。汚い言葉で反抗する。
・思う通りにいかないと暴言がすごい、すぐに奇声をあげる、暴れる。
・体の不自由な子をいじめる。暴力ありらしい。
・図書館で女の子のパンツを脱がす(謝罪行脚が大変だったらしいです)
・おなじく知的障害児の乱暴な子の手先となって上記のような悪さをする。

それに対する義兄の反応は無視無関心で酒ばかり飲んでトメさんの話を聞かない、
ということでした。学校からの呼び出しも無視して結局トメさんが毎回対応している
そうです。今では手紙等はトメさんの名前宛てで直接届くようになってしまったとのこと。

236 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 16:02:10.00 0
えげつないネタだな。

またQ職?

237 :アル中義兄持ち嫁 ◆T7FvGfI9CA :2013/10/15(火) 16:02:45.89 0
私はとりあえずトメさんが住んでいる地域の児童相談所の電話番号を検索してお伝えするという
ことしかできませんでしたが、数日後、乳児院に在籍した履歴があるせいか児相もトメさん家の
状況を把握していたらしく、話はトントン拍子に進み、短期入所で2週間預かって、その間様子をみて
しかるべき施設を探そうということになったそうです。ただし現在どの施設も満杯で恒常的に
預かれる施設はすぐにはないかも、という話だったそうです。
まだ続きます。

238 :アル中義兄持ち嫁 ◆T7FvGfI9CA :2013/10/15(火) 16:06:31.05 0
義兄の酒のことは、トメさん県の保健所の電話番号を伝えるだけではなんだと思ったので
西原理恵子さんの「お酒の大事な話」というアル中が家族にいたときどうするかという本がたまたま
家にあったので送りました。

その本を読んだトメさんから涙ながらに電話があり「息子は間違いなくアル中とわかった、うちと
(西原家は)同じだ」と言ってました。そこからトメさんは知り合いの開業医の方と相談して
アル中病院への入院を画策するのですが、開業医さんの渾身の説得にもかかわらず拒否。アル中の自覚なく
毎日大酒を飲んで今日にいたるようです。

239 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 16:08:04.49 0
だめだ、聞いちゃいない。
会話ができないならネットなんて書き込まなきゃいいのに。
強引に一人で捲くし立てるなら壁で十分だし害がない。

240 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 16:09:14.00 0
>>238
義兄が入院しても家計は問題ないの?
あなたの夫はなんと言ってる?

241 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 16:09:40.25 0
子供のことに関しては、児相入ってるならそれ以上何かする必要はないと思うし
義兄のことに関しては、医者に任せろとしか。

242 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 16:10:43.18 0
義兄の弟さんが完全空気ですね

243 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 16:10:52.98 0
専門家に任せて外野は関わらない、ネットにも勝手に書き散らさないが一番。
下手すれば同級生にも迷惑かけるよ、被害者なのに。

244 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 16:12:52.17 0
アル中義兄持ち嫁が何をしたいのかわからない。
義実家のプライバシー垂れ流してるだけじゃん。
もうやめなよ。

245 :アル中義兄持ち嫁 ◆T7FvGfI9CA :2013/10/15(火) 16:13:58.33 0
現時点までの相談内容については冒頭で書いた通り特定をされないために
本旨が曲らない程度のフェイクをいれてあります。
とりあえずテンプレにあったように可能な限り現状を詳しく説明しておりますの
お付き合い願えれば幸いです。

246 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 16:15:32.25 0
>>245
で、何を相談したいの?

247 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 16:16:13.74 0
>お付き合い願えれば幸いです。

これ以上書くなってレスが幾つあったでしょう?
可能な限り詳しくって言うけど書くなといわれてその答えは変だよ。
詳しく書いていいのは自分の家庭事情だけ。他人にプライバシーは駄目。
それも分からない人はネットはやめましょう。

248 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 16:18:48.22 0
晒して相談しても自分は何もできないのに晒すなんて構って欲しいだけしょう。
ネタ師ならまだまし。人の不幸でダラダラ長文書いて相手してもらおうなんて胸が悪い。

249 :アル中義兄持ち嫁 ◆T7FvGfI9CA :2013/10/15(火) 16:20:05.87 0
児童相談書も可能な限度までの介入はしたが、これ以上は親権者である父親が反対している限り
施設などに入れることはできないとのこと。
義実家は田舎で遅延、血縁が強い地域のためご指摘があったような義兄からの親権はく奪は
極めて困難です。実際、義母は義兄から「子供を無理やり施設に入れようとしている
鬼祖母」のように吹聴されてかなり参っております。

250 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 16:20:48.79 0
まだ強引に続けるよ、なりふり構わないよね。人のプライバシー晒す為には。

251 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 16:22:58.74 0
義母には、メニエールとかなんとかでしばらく入院してもらったらどうかな?
実際に診る人が居なくならないと義兄はわからないと思うよ

252 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 16:23:19.00 0
大変だな

253 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 16:24:26.83 0
実は離婚して逃げる前に義実家の内情晒すDQN返しなのでは?

254 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 16:26:50.04 0
義母の間違いは相談しちゃいけない人の聞いちゃったことだな。
だったら手に余るから他所にって断って書かなきゃいいのに。
大体2ちゃんで素人から情報収集なんて時点で役に立たない知識能力ですって事だしね。
ましてこれだけ書くなと言われても書きたくて書きたくて強引に書く。
拡声器に秘密の相談しちゃったと同じだよ。

255 :アル中義兄持ち嫁 ◆T7FvGfI9CA :2013/10/15(火) 16:29:31.81 0
現状では義母の避難入院というのは良い方法かもしれません。
その場合、甥と姪の面倒をどうするかという問題もありますが前向きに検討してみます。

256 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 16:45:37.75 0
アル中義兄持ち嫁さん自身の家族構成が書かれてない気がするんだけど
義兄50てことは旦那もあなたも似たような年だよね
自分とこにお子さんはいるの?
もしいるなら一切関わらないほうがいい
甥姪をひきとったりすることで受ける影響がでかすぎる
自分とこに子供がいないなら気が済むまでがっつりどうぞ

子供本人のためを思うなら世間体をどーこーではなく
いまんとこ親権剥奪しかないけどね
甥の他害行動も教育次第で収まることもあるのに
ちゃんとした教育をされてないために暴走してる部分もあるでしょう
これは祖母が療育施設なんかを知らない?まま学校だけに
頼ってしまった結果だからある意味大人が起こしたトラブルでもある
甥は加害者で問題児だけど、被害者でもあるんだよ
早く対応が可能な環境に甥を置いてあげるのも周囲の大人の責任です

ご近所への噂なんて、近所の冠婚葬祭その他地域行事に
弟夫婦も頻繁に帰ってきたついでに周囲に「相談」でも
しておけば防げるのにそういうのはやってないのかなー

257 :アル中義兄持ち嫁 ◆T7FvGfI9CA :2013/10/15(火) 16:52:05.20 0
皆様を不愉快にさせるつもりはなかったのですが、いかんせん慣れていないのと
昨夜義母から涙ながらの電話を受けて半ばパニック状態になってしまい、正常な
判断能力を欠いた状態で書き込んでしまいました。
ご親切にコメントやアドバイスを下さった皆さん、本当にありがとうございました。
これから義母や夫と話し合って、なんとか道を模索してみたいと思います。

258 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 16:52:15.46 0
全寮制の支援学校に入れてもらう事は出来ないのかな?
避難入院というよりは、本当に入院するレベルなんじゃないの?

もしあなたに甥っ子を押し付けられそうになったら、速攻で児相に引き取ってもらった方が良いよ
義母は義兄から逃げた方が良いよね
そして姪っ子も、どうにかして義兄から逃げないと、将来は甥っ子が足かせになるよね

259 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 16:55:57.18 0
施設に空きがないといっても、引き取り手がなければ優先順位は上がるからね。
>>257に専門的な療育の知識があってどうにかしてあげたい、というんじゃなければ
専門家に丸投げするのがいちばんいい。

260 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 17:01:22.84 0
12歳というと子供みたいだけど実際見たらもう大きいんだろうな
性衝動もおこってくる頃合いだし中途半端な位置の他人が
どうこうできる時期を過ぎてるよ
相談者のとこに子供がいないなら姪だけは引き取るのもありだろうけど

アル中で強制入院って出来ないっけ?
「失踪日記」に流れが書いてあった気がするけど
基本的には本人が同意して入院したんだっけか

261 :アル中義兄持ち嫁 ◆T7FvGfI9CA :2013/10/15(火) 17:16:42.03 0
おっしゃる通り専門知識は本で読んだ程度しかありません。
なので夫から義母には専門家への相談をするよう早い段階で何度も
言っている状態なのですが、いかんせん高齢のため甥が幼少時には
発達障害の概念自体が理解できず、ここ数年でようやく甥の障害
に対する理解ができた着た状態です。

犯罪レベルの行動を日常的にやるようにならないと、アル中の
強制入院はできないそうです。義兄は良くも悪くもそこまでは
行っていないのです。

262 :アル中義兄持ち嫁 ◆T7FvGfI9CA :2013/10/15(火) 17:21:11.89 0
正直な話、義兄のアル中がさらに悪化して強制入院レベルになるか、合併症で
肝臓なりを壊して長期入院でもしてくれれば、甥の専門施設入所の話も先が
見えてくるかもしれません。
とにかく現状では義兄が甥の専門施設入所を拒んでいる(世間体のため)のが
大きなネックになっています。

263 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 17:22:51.47 0
>>262
あのさ、ホントに専門家以外にはどうしようもないことだと思うわ。
だからこれ以上書かないほうがいい。
どうしても愚痴として書きたいなら、別のスレでね。

ただ聞いて欲しいの!ハイ聞きましょう322転載禁止
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1381823724/

264 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 17:22:53.09 0
もしかして、アル中の義兄もメニエルの義母も子供もいないのでは?

この書き方は本人が某先生物件

265 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 17:29:07.40 0
スレタイとは全然ずれてないじゃん
義実家から相談されてるんだし、ここで良いよ

アル中は良くなったら戻ってくるから、強制入院させたら後から恨まれるとやっかいだから義兄は放置するしかないよ。
やっぱり義母さんだけまず入院させてもらう。2週間位で良いから。
変な話、田舎でベッドが空いて居たら入院させてもらえるよ。衰弱して食事も出来ないとか言うとね。
そこで義兄が根をあげると思うから、その間に行政と相談する方が良いと思う。

266 :アル中義兄持ち嫁 ◆pQh6TvfSdske :2013/10/15(火) 17:34:19.48 0
>>265

ありがとうございます。厳しいご意見が多くかなりへこんでいましたが
たしかに現状では義母の避難入院は現状を動かすには有効と思われます。
その間の甥と姪の世話の問題はありますが、義母と話し合ってみたいと思います。

267 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 17:48:17.45 0
>>266
あなたが話し合うのはまず自分の旦那では?

268 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 18:23:45.27 0
義母の入院中に姪が犠牲にならないか心配
姪を預かってくれる親戚とかいないのかな

269 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 18:50:57.48 0
姪は小6でしょ?
変な話、なにげなくカロリーメイトとか野菜ジュースとか事前に大量に置いとけばなんとかなってくれると思うよ
(絶対引き取ったらダメだよ。もれなく甥もついてくるから。)

そして、義母さんを突き放す必要があると思うよ。義母があなたに頼ってる事を周囲が察知したら、甥姪義兄も
全部頼って来るから。

「入院したらどうですか?そんなにメニエールが悪いなら。義兄だって、自分のお子さんなんだからいざとなれば
 自分でなんとかすると思うから施設から引き取ったんですよ?いい加減自分の子どもをアル中にしたり、
 孫を面倒みて息子を甘やかすのは辞めたらどうですか?
 お義母さんが入院したら、お見舞いや洗濯とかはしますけど、甥と姪は父親が居るんだからそっちにまかせましょう」

みたいな感じで、逃げ道はどこかを明示して、突き放したらどうだろう?
小学校低学年ならまだしも、その年齢なら今しかないよ。

270 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 19:19:44.43 0
相談者が安全地帯から口だけ出す状況ではアドバイスのしようがない。
自分の実家のはずなのに、旦那の影も全く見えないし。

271 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 19:27:55.37 0
甥は施設に入るよりももっと外聞の悪い事しちゃってるのに
義兄は脳がアルコール漬けでわからないんだろうね
奇声あげて暴れて、暴力ふるって、女の子のパンツ脱がせたとか

272 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 19:28:51.19 0
姪が甥に強姦されるのも時間の問題じゃないかな
施設に入れないと大変な事になりそう

273 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 20:19:49.96 0
構うのやめなよ

274 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 20:56:30.25 0
>>238
吾妻ひでおは酩酊して公園でオヤジ狩りに遭って帰宅したところを
息子と嫁にタクシーに押し込められて病院に連れてかれたって
説得されて入院するくらいなら息子と向き合うために断酒してたろ

275 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 20:59:25.04 0
>>258
甥自身のためにもちゃんとした学校に行かせて欲しいよね

276 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 22:51:45.29 0
この甥は放置しとくと将来親類縁者間にとんでもない嵐を巻き起こしそうだなあ

277 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 10:59:34.70 0
吾妻ひでおの新刊に「アル中は人に言われても聞かないので放置するしかない」ってあった
トメさんと姪は夜逃げさせて甥は全寮制の療育学校に入学させるのが一番だと思う
発達障害と軽い知的障害なら適切な教育と職業訓練を受ければ自立できるよ

278 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 11:28:31.89 0
>>277
> トメさんと姪は夜逃げさせて甥は全寮制の療育学校に入学させるのが一番だと思う
トメさんはともかく、親の許可なく姪や甥を動かせないで困っているんでは?

279 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 12:30:04.92 0
>>278
アル中で頭ボケてるから動かないと思われ

280 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 13:27:33.69 0
今、相談してもよろしいですか?

281 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 13:29:12.05 0
どうぞ

282 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/16(水) 13:31:39.68 0
トリップってこれでいいのかな?

283 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 13:32:34.33 0
>>282
OK。ではテンプレよろしく。

284 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/16(水) 13:33:55.23 0
あ、できたっぽい。
すいません、すごく長くなりますがお願いします。

◆現在の状況
 夫の親族が過干渉

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
 私は縁を切りたい。できれば引っ越したい。
 ただ現状すぐには難しそうなので、気持ちの持ちようというか、
 あしらい方を教えていただけると助かります。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
 夫:20代リーマン
 私:20代団体職員
 夫の妹:学生

285 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/16(水) 13:35:57.14 0
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
 夫の父は他界、母は幼いころに離婚して音信不通。
 夫の祖母と叔母夫婦が近所にいる。

◆実親・義両親と同居かどうか
 実親は同じ市内だが端っこと端っこなのでちょっと遠い。
 問題の親族は徒歩30秒のところに住んでいる。

286 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/16(水) 13:37:25.02 0
◆悩みの原因・背景
 夫の転職に伴い、夫の実家に住むこととなった。
 妹は夫両親離婚に伴い母親に引き取られていたが、
 この母親が毒親なので出来るだけ早く引き離した方がいいと考え、
 私たちと同居することとなった。
 ちなみに妹と私の関係は良好だと思う。超可愛い。少なくとも私は大好き。
 住んでしばらくしたころから、祖母(大姑)が次のような発言を繰り返すようになる。

287 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/16(水) 13:38:38.46 0
「顔を出さないとは何事か」→月1〜2くらい何かしらで会ってる

「挨拶もしないとは何事か」→道ですれ違った時に会釈したのが気に食わなかったらしい

「財産は代々受け継いできたものだ感謝しろ」
 →確かに義父が亡くなった時にそこそこ遺してもらってるはず。
  ただ結婚前なのでわしゃ額も内訳も知らん。

「家に行ったのに椅子も勧められなかった」
 →夫が「座ってよ」と言ったのに、どの椅子か具体的に指示されなかったから座れなかったんだと。

288 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/16(水) 13:39:43.28 0
「家に行ったのにお茶も出さない礼儀知らず」
 →いきなり休日に勝手にかぎ開けてこられて私まだパジャマ。
  着替えたりわたわたしてる間に帰った。

「この家は私たちが資金援助して建てたもの。好き勝手使っていいものじゃない。勘違いするな。」
 →資金援助の話は夫もよく分からんらしいが、確かに名義は半分だけ義父のもの。
  ただ幼いころから夫はここを自分の家として育ってきたし、祖母が同居したこともない。

「叔母さんに対する態度がなってない」
 →私らが挨拶しなかったらしい。もしかしたらこれも会釈だけしたのが気に食わなかったのかも。

289 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/16(水) 13:40:41.45 0
「叔母さんに対する礼儀が欠けている」
 →こっちはお中元お歳暮送っても一言お礼を言われたことすらないんだが。

「(私)さんはお勉強はできるかもしれないけど躾がなってない」
 →ご近所の家の建築現場見て「太陽光発電つけるなんて生意気」とか言うほど
  私は下品に育てられてないよ…。

「なんで(私)さんのご両親は一回もこちらに来ないの!?」
 →夫と妹ちゃんに気を遣ってるからですよ。
  あなたと違って子供の物は自分の物っていう残念な思考回路じゃないもの。
  ましてや婿様のご実家だし。

290 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/16(水) 13:42:00.32 0
他にもたくさんあるがきりがない。
最初は至らない嫁ですんませんって思ってたが、だんだんストレスに。
そんな中、決定的な出来事が二つ起こった。

一つ目は夫が猫を貰ってきたときのこと。
妹が大の猫好きで、ずっと飼いたいと言っていたので、友人宅で生まれた子猫を貰ってきた。
飼う前にばあちゃんに一言あった方がいいんじゃね?と夫には言っていたのだが、
祖母が大嫌いな夫はそのうちねーと放置してた。

291 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/16(水) 13:43:01.45 0
まぁ自分のうちだし、いいのかなと思って私も放置。
そしたら件の突撃訪問で猫の存在がばれた。
その後用事があって、私たち3人がそれぞれ祖母宅を訪ねたら、3人別個に説教を食らった。
曰く「すぐにでも3人で謝りに来るかと思えば一体何なの!?
あの家はあなたたちに使わせてやってるだけで好き勝手していいものじゃないのよ!!」と。
一番ひどかったのが妹に対する説教(これは妹から聞いた内容)。

292 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 13:44:09.01 0
自分の妹に妹ちゃんとか止めようよ。幾らにちゃんでも痛すぎる。
息子に取ったわけでもないのに婿様もやばすぎるし間違い。
確かに言葉使いの躾けはなってないね。

客に椅子を勧める時には座ってよでは変だし(丁寧に示すとか引くとか)、
会釈の外におはようございますとかこんばんはぐらいはあっても当然。

293 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 13:48:53.72 0
>>292妹じゃなくて義妹
自分(旦那)の実祖母だから「すわってよ」でもいいんじゃない?

294 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 13:49:10.90 0
貴方たちが若いからあくまでも上から目線でケチつけてるだけだよ
>>292みたいな揚げ足取りババア共なんてまともに相手してたら
頭おかしくなるからね。
もうね、いちいち記録取るといいよ、あんな事言われたこんな事言われた、
なんて思い返して言っても白を切られたら終わりだから録音しておきな。
縁切り宣言する時に周囲も何も言えないように用意しておけばいいよ。
言われっぱなしで耐えてるから辛いだけで、記録だと思うとちょっとウキウキするよ。
当面それでいけばいい。

295 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 13:50:53.02 0
姉の婚家に妹まで居候して世話になるのは当然ではないからね。
毒親云々は実家の問題義実家からすれば他所の家の事情で義実家の金や
家を提供する言われはない。少しは遠慮する態度も必要かも。

296 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 13:51:21.84 0
猫に関しては家の土地と建物の名義と援助額にもよるが、もし義祖母や義叔母の名義が入っていてその態度なら非常識。
もし、ご主人名義だけならば、義祖母と義叔母がおかしい。

297 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 13:52:34.75 0
引っ越せば解決する

298 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 13:56:47.56 0
夫名義なら貸すなり売るなりして越せばいいよね。
夫名義でなくて家の持ち主が別に居たら別だけど。もしその人が猫は駄目って言うなら
猫は良くないしね。

「自分が住む前だから分からない」なんて事は本当はないと思うよ。
同居している旦那に聞けば分かるし事だから聞くだけでいい。旦那も分からなくても
旦那の手元には書類があるはずだから調べたら判る。

299 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 13:56:49.50 0
大姑−夫と妹の実母、って縦のラインでいいのかな?

実の娘が夫とうまくいかず、早々の離婚
あげく、自分の元にすんなり戻ってこずに孫娘連れて出奔のあげく、
その娘を粗末にするものだから祖母は孫を呼び寄せたかった

こういう経緯があっての、大姑の過干渉だとすれば、世代間連鎖の臭いがすんね
そりが合わない母娘、そして娘はグレてコントロール不可、となれば
ここで孫世代を「正常」に叩きなおさなきゃ、娘のようになっちまうって祖母の恐怖

300 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 14:00:01.07 0
>あの家はあなたたちに使わせてやってるだけで好き勝手していいものじゃないのよ!!

もしかして家の名義は旦那じゃないんじゃない?祖母が在命中だしまだ持ってる可能性も
あるのでは?

>一番ひどかったのが妹に対する説教(これは妹から聞いた内容)。

内容を書かずに許せないでは他人はわからないよ。妥当な祖母としての説教だったか
どうかも。

301 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/16(水) 14:01:46.96 0
連投しすぎだって言われました。
お返事ありがとうございます。残りのメモを送ってからお返事します。

302 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 14:03:15.55 0
>>295
えっ? 旦那の妹でそ?

303 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/16(水) 14:03:27.93 0
続き

祖母から怒られている最中に叔母さんが乱入してきて、
「お父さんは家の中で飼うことまで許してなかったでしょ!
ベランダで飼うくらいなら家を汚さないからいいって言ってたでしょ!
今からでも猫返すことだってできるんだからね!!」
とまくし立ててきた。

なんで叔母さんにそこまで言われなきゃいけないのか本当に意味がわからない。
しかも夫と妹が言うには義父は祖母と叔母を非常に嫌っていたと。
なんで仲が悪かった叔母に義父の気持ちがわかるのかと。

304 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 14:04:30.86 0
>>301
ちょっと書き方がよくわからない。
妹って旦那の妹なの?
離婚したのは旦那の両親?

305 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/16(水) 14:04:46.87 0
二つ目は結婚式での話。
私と夫は先に籍を入れて、仕事が落ち着いた段階で家族だけの結婚式を行った。
そのときに祖母が突如「私にも一言言わせろ」と言い出し、
「二人とも周りの助けがあってここまで来たのだから周りに感謝するように」
という趣旨の発言をした。
場の空気が凍りついたので、うちの父がフォローするため
「たしかに3歳くらいまではちっちゃくてとっても可愛かったけども、
大きくなると一人前の口をきくようになりましてねぇ」
とかなんとか発言したら、祖母が「それは憎たらしいですわね」と。
多分顔が引きつってたけども、
父がずっと下手に出てくれているのがわかったから我慢した。

306 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/16(水) 14:05:25.39 0
文才がないのでうまく伝わったかわからないし、きっと私にも悪いところはあるんだと思う。
客観的に直すところがあったら指摘してくださると助かります。
今後の人間関係に役立てたいと思います。

でも、もうあの人たちとは限界です。
あの人たちが他の親戚縁者と縁を切っている理由が、イヤというほど分かった。
私も縁を切りたい。
そのためには一人だけ出ていくことも考えてる(半年から一年後)。
ただ、諸般の事情からすぐに引っ越すことなどは現実的に難しい。
そこで、しばらくの間これに耐えなければならないので、
その間の気の持ちようをアドバイスしてくださると本当に助かります。
長くなってごめんなさい。よろしくお願いします。

307 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/16(水) 14:07:16.91 0
妹とは夫の妹です。
夫の両親が離婚しました。
祖母は夫の父(私にとっての義父)の母です。

わかりづらくてごめんなさい。

308 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 14:07:42.51 0
あ、違うな、両親離婚で兄妹引き離されたんだから
夫両親離婚後、夫は父方(&問題の祖母)に引き取られ
妹は毒母の元に連れてかれた

祖母が過干渉するのは、ヨソ者の毒母に息子ともども離婚やら掻き回されて
コリゴリしたことへの反動なのかも
あの嫁を自由にさせたから、息子が離婚&孫娘もクソアマに持ってかれた

だから、今度の孫男嫁はしっかりアテクシが縄付けてギチギチ監視しないと
孫兄妹が不幸に転落するって思い込み

309 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 14:07:50.83 0
303の叔母の言葉の「お父さん」は祖父の事?それとも相談者の義父の事?
前者なら祖母の言葉と合わせたら祖父の持ち家で名義がまだ祖母かもしれない。だったら
祖母や叔母の言う事ももっともって事になる。大家に飼育許可は常識だからね。

だらだら長いけど続柄の書き方統一してないから分かりにくい。

310 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 14:09:23.50 0
アドバイスとしては「引っ越せ」の一択だよ。
理由は以下

義父の名義が半分で、残りは祖父か祖母なんだよね。
住まわせてもらってる部分がある以上、どんな奴でも一定の礼儀は必要。
できないなら住む資格なし

旦那がしっかりしていない分が相談者に降りかかっている、猫の件は典型的
これは距離が離れれば解決する

義祖母からすると、出て行った嫁に育てられた妹は気に入らない存在では?
目と鼻の先に住まなくてもいいと思う。

311 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/16(水) 14:12:50.10 0
>>298
夫が結婚前に引き継いだ財産は私が口出ししていいものではない、
という考え方が根底にあったので聞くのも嫌だったんです。
言い訳してすいません。

>>300
現状は半分程度夫の名義です。
残り半分は亡くなったおじいさんから祖母に名義が移ってると聞きました。

312 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 14:14:49.39 0
>そのときに祖母が突如「私にも一言言わせろ」と言い出し、
「二人とも周りの助けがあってここまで来たのだから周りに感謝するように」
という趣旨の発言をした。

こういう事言い出す親戚ってどこでも一人や二人いると思うけどね
関わりたくないなら距離置くしかないよ
引っ越せない諸事情とやらを早く解決する事に尽力しなよ

313 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 14:15:50.34 O
えっ、>>284-288読めばわかるじゃん。
・ハイウェイの義両親はもともと離婚済、義妹は最初毒トメについて行ってた
・今住んでる家屋は義実家親族の援助あり

夫妹は義妹かコトメと書いてくれた方が通りがいいかも>ハイウェイさん
猫を飼う件は、100%ハイウェイ夫婦の持ち家じゃない以上一応断りがあった方が良かったね。

314 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 14:16:42.39 0
半分の大家でも大家の許可なくペットの飼育は問題だと思う。
後は勝手に改装とかも問題になる。相手の財産でもあるからね。半分しか権利のない
家で猫はルール違反だよ。旦那も止めないなんて傍若無人でちょっとDQ入ってない?

315 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 14:18:58.60 0
夫実家が建った経緯てのが

亡き義父が結婚当時に新築(亡き義祖父からの援助+義父)
義父と毒母が離婚、兄妹離れ離れで、義父の家で夫は成長、のちに義父死亡
夫が家を相続

義父は生前、自分の母と妹の密着タッグを非常に嫌悪していた
よって亡き義父と妹の仲は悪い、のに、この叔母が
「死んだ兄さんは、家の中でペット飼うのはNGな人だったのよ!」と叫ぶ
いみふめい

…こんな感じ?

316 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/16(水) 14:19:12.26 0
>>309
義父のことです。

確かに祖母にお伺いを立てなかったのはいけなかったと思うんです。
この点に関しては礼儀知らずだと言われるだけのことはしたと思う。
あの時流さないでちゃんと夫にキツく言っておけばよかった。
ただ、なんで叔母さんがそこに出てくるのかがどうしてもわからんのです。

317 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 14:21:12.69 0
>>316
叔母さんが出てくるわけ?祖母と同居していて普段世話してるなら祖母の家族として
味方というか援護射撃してるんでしょう。
その家は祖母の財産でもあるからね。

318 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 14:23:05.39 0
気の持ちようとしては、自分達は半分住まわせて貰ってる身。
不快な思いをするのは家賃替わり。
何言われても年寄りの戯言だとスルーで、挨拶だけは大きな声でニッコリ。

319 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 14:24:10.20 0
>>316
店の中で騒いだりして迷惑変えて相客に注意されたら「あんたに注意する権限ないでしょ」
って切れるタイプ?他人が見かねて言う事もあるよ。まして祖母の家族なら。
問題はその内容が正しいか間違ってるかで、この場合祖母に無断は不味かったって事なら
指摘されてムカつくのはDQっぽい。

320 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/16(水) 14:24:42.18 0
>>313
コトメ、了解しました!混乱させてごめんなさい。
おばあちゃんに無断で飼ったことに関しては100%私たちの落ち度です。

>>314
DQNじゃないとは信じたいんですが、そう見えてしまうのか…。
多分、夫は自分の育った家だから自分が好きに使っていいという感覚なんですよね。
ちょっと認識を改めるように話し合います。

321 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 14:27:04.12 0
本当に夫は半分権利持っているの?
持っていたらその分の固定資産税とか役所から請求来るけど見たことは?
まさか旦那の言葉だけじゃないよね。どうもこの旦那怪しいよ。

322 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/16(水) 14:34:53.59 0
>>315
すごく、そんな感じです。

後だし情報になってしまうのですが、
今住んでいる家の半分は賃貸アパートになっていて、
その賃料は祖母に入っているんです。
半分祖母が使っているから、残りの半分は自分たちが使って何が悪い!
というのが夫の主張。
これDQ的発想になりますかね?
なんかもう自信なくなってきました。

323 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 14:37:53.88 0
賃貸アパート分が祖母の名義なら祖母に入って当然。
それだから協同の権利の分を好きにしていいって事はないよ。それが本当としたら
旦那はかなりのDQ発想。

324 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/16(水) 14:46:22.75 0
>>323
賃貸アパート分も夫との共同名義です。
自分たちは生活費に困ってないから、賃料収入を欲しいとは言わない。
その代わりこっちにも口出しすんな、ってことのようです。

そうか…私の夫はDQだったのか。
ちょっとショックです。

325 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 14:46:50.88 0
ご主人と義祖母が話しあってそれで納得しているならいいけど、そうじゃないならそりゃ揉めるさ。

326 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/16(水) 14:50:31.28 0
>>321
権利書は見ました。税金関係は祖母が払ってるようです。


だんだん自分たちのダメなところは見えてきた気がします。

327 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 14:51:12.00 0
椅子云々に関しては、変な話だが義祖母が正しい。
他所の家では勝手に座布団や椅子には座らないものだもの。
ちゃんと家の人がすすめるものだよ。

いきなり押し掛けてきて、椅子をすすめてもらえなかったからって怒るのも考えものだけど。

328 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 14:52:47.82 0
ますます権利関係がややこしくなってきた。
旦那が持っているのはアパートを除く現住部分の半分なのかアパートも含めて半分なのか。

もし前者としたら旦那は間違い。
後者だと辻褄が会わない。アパートの権利が半分あるなら旦那にも家賃が入ったり税金や
保険が請求されるから今まで分からないはずが無い。
旦那がもしこちらサイドの権利を持っていてアパートと分けたなら、祖母の言葉もおかしいし、
旦那も「育った家」なんて意味不明の感情論出さずに「俺の家だから俺の自由」って言える
からそれもなさそう。

どうも旦那の説明が辻褄合ってない気がする。

329 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 14:54:30.20 O
亡きウトの兄弟が妹一人で家の半分がばーさん名義なら、叔母さんはいずれ家の1/4の権利を手にするつもりでマメにチェックしてるのかも
賃貸に出してる部分で収益を上げてる状態なら尚更

330 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 14:55:23.39 0
>権利書は見ました。税金関係は祖母が払ってるようです。

旦那名義の権利書?旦那の名前書いてあった?
自分の財産を祖母に税金払ってもらってるの?変じゃない?
もしそうとしたら経済的にすね齧ってる状況だから、半分の権利持った上に経費全て
出してる祖母に勝手に猫はありえない。

331 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 15:01:51.84 O
「収益も渡してる代わりに、費用も手間も全部負担してもらってる」 つ も り って事かな?

332 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/16(水) 15:04:13.24 0
>>327
「(好きなところに)座ってよ」というのは勧めたうちに入らないですかね?
言い方が悪かったのかな。

>>328
アパート含めて全部の権利の半分です。
仲介業者と委託契約するときに、夫は賃料を請求しないと特約をつけたんです。
その代わり、税金や保険も祖母が払う、という約束。
私たちの居住部分の保険はこっちに送られてくるけれど、
他は祖母の家に行っていると思います。

333 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 15:07:55.57 0
>仲介業者と委託契約するときに、夫は賃料を請求しないと特約をつけたんです

自分が放棄した家賃を祖母が貰っているから、半分は向こうの家を勝手にしていいって?
自分の税金から保険まで払ってもらってるのに?そういう契約しておいて変じゃない?
まるでお菓子はいりませんからジュースを貰う約束した子が、ジュース飲んでしまってから
お菓子貰う子はズルイって言ってるようなものだよ。だから自分は相手のもの好きにして
いいなんて。

334 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/16(水) 15:20:32.61 0
>>333
口答えみたいな形でごめんなさい。
夫の感覚としては、高いお菓子と安いジュースを選んでいいよと言われたときに、
「あの子はお菓子を貰う。でもそれはちゃんとお手伝いをしたから当然。
僕はこのジュースを貰う。でもこのジュースは僕の物だから、
ちびちび飲もうが一気飲みしようが自由だ!」
という感じかなと。
的外れだったら申し訳ないです。

335 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 15:24:14.28 0
半分アパートで人に貸してるなら尚更猫は許可取るべきでは。
旦那が幼稚って感じだなぁ。

336 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 15:29:40.20 0
>「あの子はお菓子を貰う。でもそれはちゃんとお手伝いをしたから当然。
僕はこのジュースを貰う。でもこのジュースは僕の物だから、
ちびちび飲もうが一気飲みしようが自由だ!」

ちがうよ。その例えだと旦那の場合は「あの子は手伝ってるから高い物をもらう」
「僕は手伝ってもらってるけどあっちも欲しい」って要求してもらえないで暴れてる
子供だ。
こちらの家にも半分しか権利がないのに、家を好きにするって事は後の半分の
物を勝手にする(自分の物とした扱う)事だからね。

337 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/16(水) 15:29:43.90 0
>>335
猫に関しては、祖母が怒るのは当然だなって思います。
あまりに感情的になられたので、私も「もっと言い方ってものがあるでしょうに」
と思ってしまったことは事実。ここは反省します。
この点はひたすら謝るべきだし、直そうと素直に思います。

338 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 15:32:29.34 0
>あまりに感情的になられたので、私も「もっと言い方ってものがあるでしょうに」
と思ってしまったことは事実。

自分が悪いから注意されて逆切れ?
それなら自分達が悪いのに逆切れされてネットにまで悪口書かれた祖母や叔母は
「もっと物の言い方や態度考えろ」っていうのでは?
相手の言い方を腹立ててる時点で逆切れだよ。
まるで授業中に騒いで「先生に怒られたー」「言い方がキツイ」って怒るしつけの悪い子か
モンペそのもの。

339 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 15:35:42.55 0
そういうときに素直にごめんなさいできない性格やら態度が関係を悪化させてるんでは?
自分が駄目なことしたら反省って幼稚園でもならったでしょう?
ありがとう、ごめんなさいは挨拶と一緒に人間関係の基本。

340 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/16(水) 15:36:42.24 0
>>338
すいません。あの時はまったくその通りだったと思います。
ただ、それまで理不尽なことを言われていたことは事実なので、
溜まってたものが爆発した感じになってしまいました。

341 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/16(水) 15:38:19.19 0
>>339
さすがに祖母の前ではちゃんと謝りました。
ただ、心底謝ってないことが態度に出たかなぁと今では思います。

342 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 15:41:04.64 0
>>340
それまでに理不尽な事?
猫の事も理不尽って書いていたよね?旦那の椅子の勧め方やら挨拶も。
理不尽って思う認識がずれている可能性はない?旦那見ても物凄くちょっとDQっぽいし
常識が欠けてるというか緩いところがあるから外の事でもそうかも。
ちょっと細かな年寄り程度じゃないの?

343 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 15:41:12.00 O
>>335
半分は旦那名義なら旦那も大家なわけだから
大家一家がペットを飼ってるからってなんなの
文句言う店子なんかいないよ

344 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/16(水) 15:41:58.69 0
祖母に対しては皆さんがご指摘の通りだと思います。


ただ、おばさんがなぜそこまで口出ししてくるのか本当に分からないんです。
叔母さんが祖母の援護射撃をするにしても、怒鳴りつけるほどのことか?と。

345 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 15:44:22.09 0
>>332
それをやっていいかどうかは、それまでの関係によると思うけど。
その態度は親戚の中でも仲のいい兄弟や従姉妹といった同等の関係や友達にしかしちゃダメだと思う。
意図していなかったとしても、『こちらは歓迎してません。だからおもてなしもしません。』っていうのを
態度で示した形なんですよね。
ご実家でお母様は誰かをお招きした時もそんなふうにしてましたか?
きっと違うと思うよ。

346 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 15:44:48.05 0
死んだ実父 vs 先祖様のおかげで受け継げた家なのだからという祖母

ここで、父による母妹タッグ忌避による常識の断絶が起こっちゃってるから、
肝心の夫が道理を理解できてないまま。

347 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 15:46:23.74 0
>>344
家族としては、権利がある自分の親に対して他所の人間の態度が見かねたら怒るよ。
自分だって自分や旦那が絡まれたり無理難題吹っかけられら援護しない?

まるでこれじゃ万引きや虐めをしてる子を注意したほかの子にあんたは他人だから
怒鳴るのはおかしい、謝れって言うようなもんだ。旦那だけでなくて自分も考え方が
DQだね。

348 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 15:47:21.89 O
>>344
グループ分けして敵対関係作っちゃってるからねえ
義叔母含む大トメさんとの関係修復に気を向けるしかないかも
旦那は実の孫だから接し方が雑になるんだろう
そこを女の気遣いでフォローするしかないね

349 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 15:47:47.72 0
>>344
祖母が亡くなったら、祖母分のアパートの名義は叔母と夫に相続されるから
自分にも口出しする権利があると思ってるんじゃない

それと、兄に似た甥っ子憎しの感情かな

350 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 15:49:30.83 0
>>349訂正
×叔母と夫
○叔母と夫と妹

遺言がある場合はわからん

351 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/16(水) 15:49:48.46 0
>>342
あぁそうかもしれないです。
もう自分ではようわからないんで、指摘してもらえますか?

・顔を出さない
 →毎週末顔を出せ、ということ。行ったら3時間は拘束される。
  週末を夫婦で過ごす時間とか、家事の時間なくなります…。
  自分はそんなにうまく時間使えないです。コツとか教えてください。
・挨拶
 →相手が車に乗ってるときにまで声出してごあいさつしないとダメですか?
・財産
 →前述の通り、結婚前の財産なんですが、みなさん把握してるものなんですか?

352 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/16(水) 15:52:30.62 0
なんか教えてもらう立場なのにけんか腰の書き方になってる。
すいません。

353 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 15:56:31.21 0
>>351
・顔を出さない
・挨拶
これに関しては無理なんでしょ?
でも年寄りのを今更性格治すのも無理
どうしても嫌ならその家を出るしかないと思うんだけど、どうして出ないの?
・財産については、貯金額とかはともかく、自分が住む家が誰所有くらいは知ってるでしょ

354 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 15:56:50.88 0
>挨拶
 →相手が車に乗ってるときにまで声出してごあいさつしないとダメですか?

相手が車に乗っている時だからこそ、はっきりと挨拶しなきゃ見えない。
声を出さないで済ますにしても小さなうなずくような会釈では駄目ではっきりとした
お辞儀をするとか。声だって大声出さずとも口動かしても邪魔にはならない。

>財産
 →前述の通り、結婚前の財産なんですが、みなさん把握してるものなんですか?

結婚したら家計は夫婦の責任。どうなっているか確認は当然の事。
依存して投げてるから無かったろうけど普通は税金から保険から手続きもいる。
借家だってその書類は確かめて住むでしょう?結婚前の財産でなく結婚後住む家って
認識があって当然。

>・顔を出さない
 →毎週末顔を出せ、ということ。行ったら3時間は拘束される

相手が希望は自由。田舎では良くある親戚関係だよ。
それを上手くいなして口実を作って旦那だけ派遣したり、時間が限って付き合う位の
工夫は当然では?鬱陶しい親戚がいない家はないけど皆浮世の付き合いと割り切って
やりくりしてるんだから。ましてこんな状況なら多少の付き合いは仕方ない。
いいところだけ遣せじゃでも都合悪い時は存在無視ねじゃ旦那と同じDQ。

355 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 15:57:42.80 0
>>351
まずは旦那の甘ちゃんをどうにかして、
旦那中心で義実家関係をきちんとする事が必要なんじゃないのかな。

あなたがああだこうだと言っても、所詮嫁の立場だし
対処療法にはなっても根本的な解決にはならないと思うんだよね。

> 祖母が大嫌いな夫はそのうちねーと放置してた。
こういう時、あなたがやるべきなのは
旦那の放置を見逃さずしっかり対処させる事だと思うんだ。

356 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 16:07:52.82 0
義祖父からの援助で、今の住まいがある。
そして義祖父は死んで、義祖母にその権利が移ってる。

ってことは、義祖母の干渉が細かすぎて時間も食われるってことなら
旦那は自由を金で買わなきゃならないね。いいとこ取りは出来ないってことだ。

357 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 16:14:18.26 O
>>351
毎週末三人で夕飯ゴチになれば良いんじゃないかな
そのうち「遠慮してくれ」って言われるだろうからそれまで続けたら良い
相手が車に乗ってたら満面の笑みで大きく手を振ったら良いよ
てかうちの陽気なトメがやってる

358 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/16(水) 16:16:19.38 0
お返事しきれなくなってきた。
みなさんどうもありがとうございます。
厳しいことも言われてますが、勉強になりました。

あちらさんも私たちのこと嫌いだろうけど、こちらもすぐに好きになるのは難しそうです。
実家の両親を貧乏人扱いしたり、
私には義妹の悪口、義妹には私の悪口をいい、
叔母の子供たちが同じことをしても擁護する。
こういったことが積み重なって、自分たちは悪くないんだ!と思っていた節があるように思います。
でも、自分たちも義務を果たしてなかったんだ、と痛感させられました。

359 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 16:16:48.83 0
>>357
これ以上迷惑掛けること薦めなくでも、
ただでも旦那が自分に甘いDQで痛いのに。これ以上したらDQ一家になっちゃう。

360 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 16:18:02.05 0
>>358
開き直り?
泥棒が通報者憎むみたいなものだね。

361 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/16(水) 16:21:05.95 0
もっときちんと自立します。
やることやってから、文句言うようにします。

ちょっと質問が変わるんですけど、自由を得るために引越しするのが一番ではあるのですが、
それ以外に夫と祖母たちにきちんとコミュニケーションとらせるいい方法ってありますか?
夫は「何言っても聞き流せばいいじゃん」くらいにしか思ってないんですが。

362 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 16:21:53.38 0
>>358
家族だからね、少なくとも旦那と義祖母家はお互い様なんじゃないの。
旦那も義祖母を嫌って挨拶欠かしたり悪口言ってるんでしょ。
でも実家に住んだりして馴れ合ってる。

あなたは他人だから旦那の言葉に流されてしまうし、
義祖母からすると攻撃対象としてうってつけなんだろうと思う。
DQ同士の諍いに巻き込まれたくないなら、引越しした方がいいよ。

363 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 16:23:25.19 0
>>361
「いい方法」なんてお手軽なものは存在しない。

話して諭して理解させて行動させるか、文字通り首に縄つけて引っ張っていくか
あなたが代理で全部やるかしかない。

364 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/16(水) 16:24:10.20 0
>>360
開き直りのつもりはありません。
360さんは唐突にご実家のことを侮辱されたら怒りませんか?

365 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 16:24:12.12 0
死んだ義父が、祖母を嫌っていた「感情」から理解しないと、旦那の心は動かせないよ

テクニックだけ教えても、それは旦那にとっては、苦虫を噛み締めながらの行為となるわけで、
年寄り頑固な女である祖母は、ニセモノの親切だって臭いを即座に嗅ぎ取るよ

366 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 16:27:31.45 0
>>361
なんでも人に聞いて他人頼りなんだね。行動も思考すらも。
旦那の性格とか生活を知っている自分が一番分かる事、ネット越しで旦那に会った事のない
他人には分からない事なのに人に聞いて済まそうと思うなんて。

人から魔法の呪文教えてもらって旦那の前で唱えて自由に動かそうなんて甘いよ。

そんな性格だから旦那との基本的な話し合いができないんだよ。他人任せで旦那との話し合い
すら誰かにお願いなら何時までもDQ旦那のだらしない生活に付き合う駄目女だよ。
自分の意志をあらわす言葉は自分で探す、情報も自分で探してみる。主体性がないと一生
流されるだけ。

367 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 16:30:00.92 0
>>364
自分や自分達夫婦の言動が原因で実家が馬鹿にされたら実家に申し訳ないとは
思うね。
祖母の立場で見てごらん。人の財産の家好き勝手して不義理な真似してるんだよ。
しつけの悪い人と思うだろうし、その実家も痛いと思う。高齢者ならそんなもの。

怒るのは自分達がちゃんとしてからじゃない。

368 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 16:38:39.09 0
常識無い孫夫婦、その落ち度が祖母の不安感情をさらに刺激する
ってことで、祖母の時間拘束が短縮されることは無いねw

旦那に愛想を教え込むよりも、自分たち夫婦の必要時間を確保して。
その時間は祖母に差し出せませんが、こちらが自由な時は頑張りますって。
境界の線引きを、夫婦で取り決めないと、祖母に管理される一方だよ。

旦那は、祖母に尽くせば過干渉される歯止めが無くなると警戒して突っぱね、
祖母は、これ程度の言いつけを守れないなら、もっと強く言わないと堕落すると焦る。

駄目スパイラルから脱出するには、祖母に踏み込ませない言わせないための実績と
祖母からの呼び出しを断る、正当な根拠を夫婦で積み上げること

時間が過ぎれば、自然に祖母も耄碌して、なあなあになるかも、って旦那の狙いは
叶うことは無いよ。祖母の意志を受け継ぐ叔母が待ってるからね。

369 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 16:43:00.01 O
>>361
引っ越しできるなら引っ越すほうが一番だよ

370 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/16(水) 16:44:14.11 0
正直自分でできることはやったと思います。
祖母たちを嫌いになる理由も身に染みてわかるけれど、
近くに住む以上は関係が悪くない方がいいだろうと。
私だけで祖母に会いに行ったりもしてみた。
夫をせっついて顔を合わせに行かせたりもした。
でも話し合いではなく夫が適当に流すだけになってしまった。

371 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 16:44:48.00 0
今すぐ猫をなんとかした方がいいと思う。

今の家にいるなら飼い続けては駄目じゃないかな。これからも祖母の物件でもあるからね。
最初からお願いして許可を得ていたらまだしも事後承諾なら相手だって好い気がしないから
今更いいよとは言わないだろうから。押し通したらDQのごね得になる。

先ずは安全な誰かに預けて転宅先を探した方がいい。
もちろん「ペット可」の物件だよ。入居時に確認せずにだまし討ちは止めよう。どうせ
追い出されるからまた転宅はお金も掛る。
転居までは祖母の物件に住んで鍵も相手が持っているかもしれないことを忘れずに。

372 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 16:46:33.35 0
>正直自分でできることはやったと思います。

やってないよ。むしろしてはいけない事をした認識がまだ無いのは不思議。
会いに行くだけが努力じゃないよ。猫の件だけでも嫌われる十二分だし、それで
好かれる努力しましたとは言えない。

373 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 16:51:49.55 0
義祖母と義叔母への対応はそれぞれ分けて考えた方がいいと思う
この人達は組んでるけど、相談者夫に対してそれぞれ立場が違うから

あとただ大嫌いという感情で動いたりせず、冷静によく考えて対処した方がいい
あちらが侮辱するからとかケンカ売ってくるからと、いきり立って同じ土俵に上がらない

まあ実家にしがみつくより、顔合わせない距離へ引っ越した方が楽しいと思うけどね

374 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 16:52:59.68 0
>正直自分でできることはやったと思います。
アドバイスにあった挨拶は大きく手を振ってとかまだしてないでしょ。
聞いておいてなんなんだ。
反省したと書いてるけど、相手が悪い、自分達は悪くないという思いが滲み出てるし
そういうのは祖母たちも敏感に感じるよ。

375 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/16(水) 16:53:38.47 0
何が言いたいかぐちゃぐちゃになってきた。本当に申し訳ないです。

自分はスキル足りないから、夫と祖母たちの架け橋になるのは無理なんじゃないかと思ってる。
もう感情的にこじれちゃってるし、こっちが本当に反省したとしてもむこうは許してくれないでしょう。
それにこっちも猫云々以前から暴言を吐かれたと思ってるところがある。
やっぱり引越ししかないのかなぁ。

376 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 16:56:04.78 0
>やっぱり引越ししかないのかなぁ。

えっ?今頃何を言ってるの?
引越し以外にどういう手があるの?猫をどこかにやるの?
で、恨み籠もった態度で居座って無視して暮らす気?

377 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 16:56:10.24 0
>>375
実家出て、自分たちの居住してた部分を可能なら賃貸しすれば?

378 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 16:57:47.80 0
自分で出来ることはやったと言い切るのなら、
我慢するか家を出るかの2択では。

アドバイス求めておいて出来ることはやったってのも相手に失礼な話だけど。

379 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 16:58:49.68 0
猫飼いから言わせると一番性質が悪くて猫の敵はハイウェイ夫婦だよ。

ペット不可の物件で隠して好きだからって感情で後先考えずに飼ってバレタから
処分とか誰かに引き取れってごてる無責任な飼い主と一緒。

責任とって猫抱いて引越ししかないでしょう。家賃が掛ってもね。

380 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 16:58:55.78 0
旦那もDQNってわかっただけでも収穫だね。



DQNと結婚しちゃったんだね・・・

381 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 16:59:11.05 0
>>375
そう、引越しなよ!
これだけ忌み嫌ってる相手所有(半分でも)の家に住む意味がわからない

382 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 17:00:15.40 0
まだ旦那と話し合いすらしてないのに、行動起こさずやることはやったはないよね。
今まではやってはいけない事やったか、やることやらずに揉めてるのに。

383 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/16(水) 17:00:39.12 0
挨拶は猫の件の前から声を出してやるようにしてるけど無視されてる。>叔母さん
祖母の家に行っても叔母さんは基本的に私たちを避ける。
手土産だのなんだのも渡してるけど、食べてもらえてないらしい。
これは祖母から聞いた。

384 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 17:01:13.86 O
>>374
じゃ今夜は旦那が帰宅したら三人で大トメ宅前で「おばあちゃま!おばさま!遊びに来ました!」と
大声で手を振りながら夕飯をたかろう!

385 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 17:03:13.47 0
そりゃ、それまで嫌われるようなことをしてきたんだもの
当たり前じゃん

386 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 17:03:43.65 O
>>379
ペット不可って持ち家で「ペット不可!」と騒いでるのは叔母のみ
大トメは自分に一言なかったことに腹を立ててるだけじゃん

387 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 17:04:43.74 0
>挨拶は猫の件の前から声を出してやるようにしてるけど無視されてる。>叔母さん

当たり前では?それで文句言う方がおかしいよ。
自分が悪いことして注意された、後で相手が怒っていたといって自分が不満をいう。
相手からみれば盗人猛々しい態度だよ。

悪い事したら挨拶の前にすることがあるでしょう。親にごめんなさいは教えられてないの?
一回で怒りが解けなければ何度も謝る。当然のことだよ。
それも口だけでは駄目、猫が原因だから猫を別の場所に直ぐに移して現状を改めてから。

388 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 17:05:52.53 0
>>383
義叔母はもう無視して良いんじゃね
挨拶だけは続けたほうが良いけど

389 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/16(水) 17:08:27.09 0
ちなみに猫云々はごく最近の話です。

これ以上なにやっていいか私の頭じゃ思いつかんので、アドバイス求めました。
祖母の言うとおり毎週末顔を出して、
税金関係も保険もきちんとして(これはまだやってないからすぐにやります)、
猫処分して(心情的に無理だから引っ越すしかないかな)、
季節の挨拶を欠かさずにやって、
って頑張ればいつか向うの心もとけるのかな。

390 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 17:09:42.50 0
>挨拶は猫の件の前から声を出してやるようにしてるけど無視されてる。

ここに書き出してから数時間の間に?
ついさっきまで会釈だけで怒られた!とか文句書いたり声出して挨拶しなきゃ駄目ですか?
って半分切れた調子で聞いていたのに?

してないから怒られたのに何時から、以前からやっていたことに変換されたんだろう?

391 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 17:12:24.20 O
>>390
実況してたわけじゃないのに何を絡んでるんだ

392 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 17:14:40.35 0
そう言えば挨拶だけでなく家の事も
結婚前だからしらない→旦那に聞いた→権利書見たってどんどん言う事変えてるね。
こんな短い時間に仕事中の旦那捕まえて聞いたり、権利書見るのは不可能なのに。
最初から権利書見たり聞いたりしているなら知らないとか答えないものね。

言い訳してるうちにどんどん事実が変わる。でも本当に事実は変わらないから後出しは
言い訳の為の嘘って事になる。

393 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 17:17:39.46 0
>>389
仲良くは無理じゃない?せいぜい怒鳴られない程度だと思う。

そもそも仲良くもないんだから、親戚づきあいに大きな期待をしすぎでは。

394 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 17:18:52.16 0
嫌いだ嫌いだと連呼しながら、向こうの気持ちが溶けるかとか変な事気にするね。
機嫌取りも盛んに聞いてるし。そんな嫌いな人なら転宅して離れたらいいのに。
本当は相手はそれほど悪くない人だからかな?交際したら得することでも?

395 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/16(水) 17:22:17.18 0
時系列がわかりづらくてすいません。
猫の件はここ最近のことで、他は結構前からです。
挨拶の件は、当然すぐに直したけど、怒られるほどのことか?
という気持ちがあったから聞きました。

396 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/16(水) 17:24:40.97 0
もともと結婚前のことには口出ししてなかった。する気もなかった。だから見なかった。
だけど祖母からこの家は自分の物だと言われて、
夫に聞いてみたら、半分が夫の物だと教えられた。
その後権利書を見る機会があったので見たらその通りだった。

全部今日の話ではないです。

397 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 17:26:48.76 0
挨拶の件は、むしろ怒られただけラッキーだと思わなきゃ
普通は呆れ返るだけだから

398 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 17:27:10.75 0
>、怒られるほどのことか?という気持ちがあった

その気持ちが態度に表れてるんでしょう。ふて腐れた顔で挨拶されても気持ちよくないよ。

まして猫の事で言われたのにまだ猫を預けもせず、元凶を改めずに挨拶やら物で機嫌
取られても馬鹿にされたか下心が見えてかえって腹たてる人も多い。
行動がともなわなけきゃ口先だけ、買ったものだけで人の心は動かない。

399 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 17:29:05.57 0
>>396
だったら結婚前だから知らないは嘘だよね。
今日相談を始める時点で知っていた事になる。それを言う事を二転三転させたら
信じられる人はいないと思う。

400 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/16(水) 17:29:23.54 0
>>393 394
私は引っ越す気でいるんですが、夫ができるだけ住みなれた実家を離れたくないというんです。
別居するのは最終手段。ならばその時までここで当たり障りなく生活したい。
付き合ったところでメリットはないと思いますが、会うたびに無視され怒鳴られるのはさすがにしんどいです。

401 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 17:34:24.65 0
>>400
猫は手放さない。
旦那がいやというから転居はしたくない。
機嫌とってここにいよう

って事?それって自分達の我儘は事後承諾で通して小手先舌先で機嫌取るって
ことでは?反省してないね?したら怒られた原因改めるでしょう?改めずに居座る
つもりじゃないよね。居たいならせめて猫に里親探して手放すぐらいしないと。

402 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/16(水) 17:36:35.70 0
>>398
もう一人の大家である祖母は猫を返せとは言ってないです。
無断で飼ったことを怒っている。これに関しては何度でも謝りに行こうと思います。
返せと言っているのは叔母さん。それでも処分する必要がありますか?

>>399
確かに書き方が非常に悪かったです。
祖母にその話をされるまで知らなかった、と書くべきでした。

403 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 17:37:31.98 O
>>392
じゃあネタか
残念だけど保健所行きになりかねない猫はいなかったんだと思うと安心だね

404 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 17:39:20.36 0
>>402
無断で飼った事を怒るってどういう意味だとおもう?
飼って良いなら最初から言われないか、これからちゃんと断ってよで済む。
前に聞いたら反対した、止めてもらったけど飼ってしまったから怒ってるんだよ。

405 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 17:43:14.42 0
>>402
>>373にも書いたけど、義祖母と義叔母への対処は分けて考える
猫は改めて祖母にお伺いたてては?
飼ってもいいでしょうか?もし返せとおっしゃるなら返してきますと

406 :29:2013/10/16(水) 17:44:42.30 0
>>402
また後出しにはなりますが、数年前に夫が「猫を飼いたい」と言ったところ、
別にいいよと言っていたらしいです。(夫が嘘をついてなければ)
だからといって本当に飼う段階になって何の挨拶もしなかったのはいけなかったと思う。
祖母の家にはペットが2頭いるので、動物を飼ってはいけないということではなく、
事前の断りをしなかったことがいけなかったんだという風にとらえてます。
そもそもこれが甘い考え方ですかね?

407 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/16(水) 17:46:20.63 0
>>405
そうします。週末にでも祖母に改めて謝罪とお願いに行きます。

408 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/16(水) 17:47:24.63 0
あれ?名前がおかしい。>>406はハイウェイです。

409 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 17:47:28.64 0
>>406
今からでも改めて謝ったうえ、承諾をもらいなよ
祖母にとっては孫はそこまで敵じゃないと思うよ
叔母とは違って

410 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 17:49:35.92 0
>>405
保健所から貰って来たなら保健所に

411 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 17:49:53.58 0
ハイウェイさんは今までのレスを読み返して、ちょっと頭の中整理した方がいいかと
なんかいろいろ言われて混乱してるようだし

412 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 17:50:55.91 0
>>406
甘くはないんじゃない
ただ大トメが全てコントロール下に置きたい人だと気付かなかったのは迂闊だった

413 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 17:52:07.20 0
なんか真の敵は旦那っぽい気がする

414 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 17:52:18.44 0
返してこいと言われたら返すか新しい飼い主探さないとね
夫とよく相談してね

415 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 17:52:42.70 O
つーか義叔母はもしかして嫁かず後家か

416 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/16(水) 17:52:51.07 0
>>397
そうですね。大人になったらわざわざそんなこと教えてくれないですよね。
たしかに前より挨拶に気を遣うようになったかもしれないです。

>>398
怒られるほどのことだったんだと、反省します。

417 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/16(水) 18:00:20.75 0
>>410 414
夫の友人からもらいうけた猫ですが、返すのは今更できないので
その時は私がペット可の物件を探して出ていきます。

>>411
お見苦しいところを見せてしまい申し訳ないです。レスもきちんと返せてないので、読み返してきます。

>>412
前にいいよって言ってたし、叔母さんところにもいるし、
まぁいっか★と思った自分をひっぱたきに行きたいです。

>>413
私にとっては最高の旦那だと思ってたんですが…。

>>415
旦那さんもお子さんもいらっしゃいますよ。

418 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 18:03:24.28 0
夫を説得して引っ越して楽しく暮らした方がいいと思うけどなー
夫は憎しみでやってて満足かもしれんけど、ハイウェイさんは楽しくないでしょ?

>>415
子供がいる

419 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 20:22:16.07 0
叔母さんの態度は気になるけど、それこそおばあさんの言うことを
聞いてそれだけを信じてたら、ハイウェイさんたちに怒鳴っても
おかしくないかも。
怒鳴る前に双方の言い分を聞けっていうのはもちろんなんだけど、
叔母さんはおばあさんの味方してるだけかな。

ここまで首つっこんだ形になってしまったけど、本来は旦那が
きちんとすることだよね、これって。
旦那は親戚に何か言われても「聞き流せ」るかもしれないけど、
ハイウェイさんは元々他人なんだから、そんなの出来ない。
それで旦那がしっかりしてくれないのも結局ハイウェイさんの
せいになるんだよね。
旦那に、しっかりして欲しい、あなたは聞き流せるかもしれないけど
私は無理、これ以上揉めないように何も言われないようにして欲しい、
って言って、それから引っ越し。

420 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 20:33:18.02 0
そう、ハイウェイさんは他人だから、夫のように生身の感情ぶつけて
夫側親族に接したりすることは出来ない
そこが夫は分かってないと思う

421 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 22:52:34.09 0
>>417
既に何人にも指摘されてるけど一番のガンは夫だよね。
親の庇護下にいる子供の気分のまんまで面倒なことは誰かがどうにかしてくれると
なぁなぁにしてるから、周りがそのツケを被ってどんどん悪感情を増幅させてる。

ところで夫は猫の面倒はちゃんとみてる?

422 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/16(水) 23:05:53.13 0
少し落ち着きました。レスくれた方ありがとうございます。

元々、祖母が苦手だったんだと思う。
そこにいない人の悪口を聞かされて、正直げんなりしてた。
義妹・夫の母親・縁を切った親戚・近所の人・叔母の旦那さんやその親兄弟・叔母と喧嘩中は叔母、
他にも本当にあらゆる人の愚痴を聞かされた。
そして最後には「自分は他人のことを思いやってしまうから我慢するの」と言われた。

印象が悪い中で、私としては「それは夫に直接言ってよ」と思うことを言われるようになり、
自分にはどうにもできんし、知らんがな、という気持ちになる。

そんな中、あちらが正しいことを言ってるのに「そんなに口出すことなの?」と反発する。

向こうとしては「礼儀がなってない」と怒る。
そして私の躾が云々言い出す。
これ自体は真っ当なことだろうけれど、私としては面白ない。

423 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/16(水) 23:07:00.80 0
そんな悪循環が繰り返される中で、私たちは猫のことでやらかした。
少し冷静になって、祖母の言うことは尤もだと反省する。(これは本当に謝ろうと思う)
ただやっぱり叔母が祖母の言い分を鵜呑みにし、こちらの発言の揚げ足を取り、
彼女の思い込みの情報でヒステリックに怒鳴られることに関して納得がいかない。

どうにかできんのかと夫に直談判するも、聞き流せばいいとしか言わない。
夫曰く「父が残してくれた、自分の育った家を捨てたくない。
あんな人たちに俺の人生乱されたくない。
あんなレベルの人間、会社に行けばいくらでもいるじゃん。
どうしてもダメだって言うなら引っ越すけど、それは最終手段でしょ。
コストだと思いなよ。
だいたい、ここと同じ広さの部屋借りるのにいくらかかると思ってるの?
今の生活レベル維持したら貯金とかできなくなっちゃうよ?
君、そんなに稼げないでしょ?(確かに私は薄給)」と。

これに対して「私はメンタル強くないし、壊れる前に一人でも逃げるからね」と言った。
すると「引越しはいいけど、とりあえず様子見たら?」と
多分、夫は自分も我慢してるんだから、私も我慢しろって言いたいんだと思う。

424 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/16(水) 23:10:03.42 0
>>421
猫の世話係は専ら義妹ですかねぇ。大の猫好きなので。

425 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 23:13:59.78 O
>>422
老い先短い年寄りなんだから適当に話を合わせとけば良い
ただ話を聞いてほしいと思ってる相手に正論で返したってしょうがないじゃん

426 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 23:17:00.34 0
年寄りの愚痴聞くのが家賃代と思いなされ
実際その分貯金してるんだし

427 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 23:25:10.94 0
まあ年寄りの繰り言は面倒だよね
老い先短いとでも思わんとやっとれんな
義祖母もヒマだから余計愚痴や悪口に走るんだろう
悪口以外で何か義祖母が好きなことはないのかな?

428 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 23:28:59.71 P
なんだ、旦那は覚悟決めてるんじゃん
ハイウェイさんは親戚付き合いしなきゃいいだけじゃね?
どうせ頑張っても褒められることなんて一生ないんだから

429 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 23:31:54.09 0
>>428
住んでる家のことがあるから、そういうわけにもいくまい

430 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 23:39:22.96 0
今住んでる家を賃貸しするとかは?家賃の足しにはならん?
税金のこともきちんと整理して
どうしても嫌なら生活レベルル落としても引っ越すしかない
夫は我慢出来るけど、ハイウェイさんは我慢出来ないんでしょ?
対抗心と意地で居続けて、傷つけられて嫌な思いしてる妻の気持ちにはお構いなしか

431 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 23:39:33.43 O
日常の祖母は大概みたいだけど、新郎父がいない結婚式で新郎父方祖母が言った事はひどく真っ当な事なのに
>場の空気が凍りついたので、
というのがずっと不思議なんだよな〜
そのフォローのつもりで新婦父が言い出した事が
>「たしかに3歳くらいまではちっちゃくてとっても可愛かったけども、
>大きくなると一人前の口をきくようになりましてねぇ」
というのが一番ビックリなんだけど…
結婚式という場でこんな事言うって普通なの?
実家を悪く言われて怒る気持ちも解るけど、「どんな実家だ?」とも思ったなぁ

432 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 23:41:53.19 O
>>431
ちょっとわからない

433 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 23:42:36.80 0
同居じゃないだけマシ

434 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/16(水) 23:47:30.55 0
愚痴を聞くのが家賃代。
頭ではわかっていても、気持ちが追いつかないです…。
こんな我慢しなきゃいけないくらいだったら、
食費切り詰めてでも服買うの諦めてでも貯金が出来なくても出ていきたい。
ただ、ちょっと事情があって、早くても半年後でないと引越しは無理。

住居部分を賃貸するのは無理だと思います。
義父が使っていたものは一切他人に触らせたくないみたいなので。
孫である夫が住むにあたっても、義父の物は手をつけるなとおっしゃってましたし。
それこそ共有者の同意が得られないので無理と思います。

435 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 23:47:44.48 0
>>431
私もわからない
唐突だったのかもしれないけど
内容的にその場ではふむふむ、その通りとなると思う

436 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/16(水) 23:50:30.88 0
>>431
正確には結婚式後の食事会ですね。
実際にはもっと刺々しい言い方をされました。

ただ、父のフォローは正直「ん?」と娘の私でも思いました。

437 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 23:50:48.73 0
>>434
そんなに辛いならあなただけ別居しなよ
半年後に旦那と住めばいい

438 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 23:50:50.42 0
義父の使っていた物はその子供達のものだから、
祖母や叔母には関係ないよね?

439 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 23:52:23.67 0
>>434
同居じゃないだけマシ
なんでも相談して夕飯をたかりに行けば良い

440 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 23:52:57.60 0
>>437
そういえばそうだね
とりあえず実家で暮らさせてもらって半年後に合流すればいい

441 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 00:06:22.76 O
猫連れて実家に行き、生活の丸抱えをお願いすれば貯金も貯まるよ

442 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/17(木) 00:18:31.87 0
私もすぐには引越しできないんです。
金銭的な事情ではなく、かなり特殊な事情だと思うんで、これ以上はごめんなさい。

ただこれがクリアされたら半年後から一年後くらいには一人でも引っ越そうと思ってる。
その話を夫にしたら、「自分は基本的にこの家を出る気はない」と言われたんです。

だから、それまでの間の気の持ちようを教えてほしかった。
夫が半年後に一緒に引っ越してくれるならばしばらくの我慢だと思うんだけど、
一人で出てくとなると夫婦関係までおかしくなるんじゃないか?
それなら私が我慢した方がいいんじゃないか?
とりあえず様子をみるって、いつまでみればいいの?
とかぐるぐる考えてしまって。

443 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/17(木) 00:26:16.14 0
義父の使っていたものは祖母が管理すべき物らしいです。

444 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 00:33:55.13 0
>>442
というかすでに夫婦関係おかしくなってるけど
ご主人は住んでいる家が大事で家以下の妻を服従させて家・土地に縛り付けたいし
面倒事の弾除けとして利用したいし他一族円満のために他人の嫁を集中砲火、それが総意

ご主人は妻よりも家を取ると明言している
出て行こうが追っかける気がないと言われてもまだ夫婦円満だとお思いか
我慢とか半年たてばなんて言ってないで離婚もやむなしで動かないともう無理だと思うな

445 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 01:52:58.74 0
祖母っていくつなの?
あぼんするの待って好きにするしかないんじゃない?
多分旦那さんはあなたの心配なんかしてないよ。
自分が居心地いいだけじゃんね。
だから祖母が死んだらそこの家もらって好きに死なよ。
それまではひたすら耐える。耐える。文句も言わず。耐える。
嫌なら出てけって事だと思うよ旦那さん

446 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 02:21:37.15 0
今北
誰か3行でおねがい

447 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 08:02:18.30 0
>>446
嫁と旦那がDQ
旦那はエネ夫
離婚秒読み

448 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 08:34:17.35 0
祖母が死んだら、祖母の物は叔母に全部いくようになってるんじゃないのかな?
固定資産税とか何十年も祖母が支払っていたのなら
いざという時にそれを盾にして、今住んでいるハイウェイさん家も将来は私の物と
言ってきそうだね。
お金が絡むと親戚どうしの馴れ合い、社会的常識もなくなったりするから
ハイウェイさんは叔母のためには良い仕事しているんだよ。
ハイウェイ一家を追い出すのに都合の良いことしてるのは自分達だって事自覚した方が良いよ。

449 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/17(木) 09:09:18.75 0
おはようございます。
考え事しすぎたのか熱が下がりません。うぇ。

>>448
>ハイウェイ一家を追い出すのに都合の良いことしてるのは自分達だって事自覚した方が良いよ。
ハッとしました。その通りですね。

ぶっちゃけ私は家なんかどうでもいい。
当然あるにこしたことはないけど、生きてく為のツールにすぎない。
だから追い出されてもまぁいいかと思ってる。

夫は金銭的な面でも、心情的な面でも家を大事に思っている。
だったらやることやれよ、ってなるのに、干渉されたくないという理由で祖母を避ける。
その怒りが本人だけでなく私にも及ぶ。(当然私自身の落ち度もあるけど)
夫は「コストと割り切って我慢しろ」という。

これがエネなの?oh…

450 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/17(木) 09:54:44.70 0
>>444 445
でもでもだってに聞こえるかもしれんのですが、
最終的には私を取ると思います。
前に私がキレて「何もする気がないなら出てく」と大騒ぎしたところ、
「それくらいなら親族を捨てる」と言ってましたので。そもそも嫌いだし。
多分、夫の中では妻>家ではあるんだけど、
自分の人生設計の中に家の存在が組み込まれているから、
本当ににっちもさっちもいかないところまで追い詰められなきゃ動く気はない。
そして、私がその1歩手前にまで来てることに気付いてない。

私が「一人でも出てく」とひとしきり騒いで、ガス抜きすれば、
臨界点までの時間が先延ばしされる。
その繰り返しの間に事がなぁなぁで済ませられればいい、ってことかと。

451 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 10:13:08.82 0
祖母がいなくなっても次は叔母。
ハイウェイはずっと我慢するか、離婚覚悟で家出るしかない。
いくらここでグズグズ言ったってしょうがないよ。

452 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 10:13:19.92 0
いや、どう考えても『家と父の思い出>妻』だよ
家賃代わりに我慢しろって言われてるんでしょ?
ネットで見ず知らずの相手に愚痴ってる自分の姿、きちんと見えていますか?

453 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 10:19:03.21 0
ハイウェイさん、ご主人にも言いたいけど、結婚は『現実』であって、おままごとではないんだよ。
配偶者だけじゃなく、周囲との付き合いがある。
今後、子供が生まれたなんだでライフステージが上がるにつれて、直面する問題もどんどん難しくなるし、
接する人数もどんどん増えて、そこでも摩擦が生まれる。

今後は親戚二人だけじゃなくて、子供や子供の友達、ママ友や学校場合によっては、互いの職場の人間なんてのが
絡んでくるんだけど、ご主人はハイウェイさんの気持ちに沿って一緒に問題に対処してくれる人ですか?
今の時点で現実から逃げるご主人が目に見えるようだけど。

454 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/17(木) 10:30:51.66 0
厳しいご意見ですが耳が痛いです。
うすうす感づいてはいたんですがねー。
認めたくなかったかも。

エネ夫って、「ぼくちんのパパンママンが一番!パパンママン大好き!」
ってイメージだったから、まさか親族と折り合いの悪い自分の夫がそうだとは思わなかった。
ただここまで言われるってことは…ねぇ?

義父も同じ感じだったから離婚したのかもなってちょっと思う。

455 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/17(木) 10:43:30.60 0
ここで皆さんからいただいたお叱りは胸に刻みます。
私も大人になりきれてないし、足りてない部分がたくさんあるなと改めて実感しました。

ただ、やっぱり義実家の人間とは無理だ。
自分の都合のいいようにしか言葉を解釈しないし、悪口と自慢話しかしないし、
少しでも意に沿わない行動すれば「あの人たちは礼儀がなってないから縁を切ってやったわ!」
と高らかに宣言する。
こんな悪口を書いている時点で私も同じ穴の狢だけど、もうこれ以上こっちまで性格悪くなりたくない。

とにかく別居に向けて準備します。
半年後、この家を出ます。
その時に夫を連れ出す。出来なかったら離婚する。
夫のことは好きだから、半年間頑張ってみる。

456 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 11:11:03.26 P
まあ、離婚になるだろうなあ
普通のおつきあいレベルの会話さえ苦手な人に
旦那にとってはまあまあ都合のいい環境から連れ出すのは無理だろう

親戚は捨てるって言葉はあっても家を捨てるとは言われてない
生まれてからずっとそこにいる人を別の場所に連れて行くのは
奇跡に近い難易度だよ
男性は特に、引越し荷物をまとめるの自体苦手なもんだし
それを考えただけでもうここでいいじゃん!ってなるよ
夜逃げ同然で出て行きたくなるような勢いがないと無理
しかも本人が余計と認識してる家賃というコストをかけてまで
他所に住んで結婚生活を続けたいかはかなり微妙

457 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 11:32:56.39 0
売り言葉に買い言葉で出た「捨てる」を信じてたら痛い目に遭うよ。
閨の睦言と同じでその場の雰囲気で出ただけでしょう。

せめて「捨てる」発言の翌日からハイウェイが引越しの準備を薦めれば動いたかもしれないが
時間が経った今となっては、そんなの信じるほうが馬鹿って言われるのがオチだと思う。

ハイウェイは義実家問題を解決するには人生経験が足りなすぎ。

458 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/17(木) 11:53:28.30 0
現実は厳しい、と。覚悟しときます。

でも上で言われた通り、いつまでもうじうじしてても仕方ないかな、と。
私の人生は私のためにあるのに、我慢し続けるのはもうイヤです。
日常会話を円滑にこなすスキルは足りないから磨く努力をするけれど、
そんなん仕事場で十分だわ。
家が落ち着かないとか本当無理。
もし私を選んでくれないなら、夫は私のことをそこまで大切に思ってなかったってこと。
その時は一人で生きていきます。

結婚に向いてなかったかもしれないな、私。

459 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 12:12:21.64 0
あのさ、職場より親族関係の方が人間関係が複雑なのって当たり前じゃん。
長い時間をかけて熟成されてるし、血縁なら嫌でも退職なんて出来ないんだから。

ハイウェイ実家だって、娘の立場からは単純明快に見えていただけで
実際は色々あるはずだよ、だってそれが人間だから。

年いくつなのか知らないけど精神的にガキすぎる。
自己解決しようとせず親に相談した方がいいと思うよ。

460 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 12:27:24.20 0
職場は建前だけで、相手の本音なんて気にしなくていいから、まだ楽ですよ
親戚関係は、そこに生活とそれまでの育ちや習慣がある
そこに入って行かなきゃいけないから、楽なものではないよ

実家でも普通の家なら親戚づきあいもあったはず
挨拶も何もしなかった?今まで何を見て来たのさ?
これ、20代前半までならまだ若くて経験がなかったで済まされるだろうけど、30過ぎてこれなら親が泣くわ

461 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 12:33:02.38 0
凄いなぁ、本質を見抜くというか引きずり出すここの住人の語彙と団結力。
厳しい意見が続く中でも、相手を変える前に自らを省みる選択をできたハイウェイさんなら、きっと悪い人生にはならないと思うよ、頑張って。

ご主人にもここの意見を箇条書きが何かにして見せてみたら?
さすがに2ちゃんそのまま見せても説得力ないだろうし。

462 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 12:33:21.47 0
ああなんだ、家庭板脳のちょっと変形しただけの症状か
仕事してるんだっけ?よっぽど暇な職場なんだね
たいした問題じゃないものを大げさにさわいで
旦那はエネってことだけに食いついて大喜びしてる

463 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/17(木) 12:47:31.90 0
昨日から熱出して休んでます。熱下がらん。
まぁ嘘だと思うならそれでいいです。

夫が祖母たちを大切に思っていて、関係を改善したいという意思があるなら
私は努力するべきでしょう。
でも義父すらも祖母たちと折り合いが悪かった。
何が原因でそうなってしまったのかはわかりませんが、
少なくとも子供たちに「お父さんはおばあちゃんとおばさんが嫌いなんだ」と思わせるほど、
表面上仲良しだと思わせることができないほどこじれていた。
その感情を引き継いだ夫は今更仲良くなろうなんてこれっぽっちも思ってない。

この状態で、他人である私はもう無理です。白旗です。
夫のためになら頑張れるけど、夫が嫌いなもののためにまで頑張れないです。

464 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 12:49:34.62 0
>>463
ここはあなたの日記じゃないし
愚痴を書くスレでもありません。

465 :ハイウェイ ◆ynCJF9bS9FDh :2013/10/17(木) 12:50:59.52 0
怒られたので〆ます。二日間、どうもありがとうございました。
読み返して、精進します。

長々と本当にありがとうございました。

466 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 12:57:20.42 0
最後まで子供っぽい人ねぇ。

467 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 13:36:46.67 0
中学生が嫁にいったみたいな印象w
シンプルな人間関係しか知らないで過ごせたんだろうなあ

468 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 13:40:44.74 0
多分すごく鈍い人なんだよ。
義実家関係については、矛先が直接自分に向いたので気付いた。
防波堤になるべき旦那は自分以上に鈍かったってオチだと思う。

そもそも鈍い人は職場では「そういう人」としていられるから
あんまりトラブルに巻き込まれないで済むんだよね。

469 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 13:43:50.76 0
勝手に右往左往してストレス貯めて、なにがしたいのかわからんね
別に誰も祖母と無理してまで仲良くしろとか言ってないのに…
わきまえるべきところはわきまえて、そのうえで許容範囲以上の過干渉ならば
無視を含めてどう対応するか夫婦で合意しておけってだけでしょうに

470 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 13:47:58.05 0
普通、防波堤になってくれない旦那に怒りをぶつけそうなもんだけど
旦那と一緒になって祖母悪いだから着地点が見つからない感じ
同居じゃないんだから落としどころありそうなのにな

471 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 13:51:06.27 0
触っちゃいけないものをおいたままの家に住むのは嫌だなあ
そんなもん祖母宅に送っちゃえばいいのに

とりあえず今住んでる家の大掃除でもすれば?
二人の生活に不要なものはどんどん処分してすっきりすれば
運気もひらける、かも

472 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 14:10:16.00 0
旦那捨てたほうが早いと思うw

473 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 14:20:32.10 0
ろくに稼げない頭の弱い女がやっとつかまえた小金持ち旦那だもん
ぐだぐだいいつつ離婚せず引っ越しもせず…になると思うわ

474 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 15:10:15.58 O
何度も「半年後じゃないと引っ越せない」と書いてるけど、理由はコトメかな〜?

475 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 16:47:37.92 0
夫が自分の叔母の攻撃に参ってる妻見ていながら放置はなー
甥の嫁怒鳴りつけるとか異常だよ
実家に相談してみるのもひとつの手かもな

あと義父の遺品は法的には子供たちの物だから、祖母には関係なくない?
目立たない物はこっそり整理して処分したり、祖母に送りつければいいのに

476 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 16:54:11.87 0
家族関係に法律持ち込むのは絶縁上等になってからでしょう

祖母が選んで買い与えた家具や美術品なら
法的には子供のものでも祖母が関わってくるのは理解できるかと
邪魔なら祖母んとこに送っちゃうえとは思うけど
家そのものにも祖母の思い入れもあるんだろうし結局同じことかとは

477 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 20:12:26.16 0
祖母が死んだら相続でひと悶着あって、その後も何十年
おかしな叔母の攻撃とか…何十年になるか

478 :名無しさん@HOME:2013/10/18(金) 00:20:04.04 0
>>447
ありがとう

479 :名無しさん@HOME:2013/10/18(金) 13:13:45.56 0
>>465
お疲れ様
ここには真剣に考えてレスする人とけなして罵りたいだけの人といることを忘れずに
個人的にはその家の権利を祖母に買い取ってもらって家を出ればいいと思う
いい方向に向かうことを願ってる

480 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 23:40:36.80 O
>>477
叔母がいなけりゃ全然違ったろうけど
遺産相続の時に叔母が狂うと思う

481 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 13:45:11.46 0
保守

482 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 16:44:10.32 0
テスト

483 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 16:49:28.06 0
相談です。
週末、飛行機の距離に住んでいる義両親がこちらに来ます。
お出かけの予定を立てていましたが、
台風の為、どれも却下になりそうです。

みなさんなら、どちらがいいですか?
1.自分の不在中、家に上がられ、義両親が我が家で1日過ごす
(家の中や冷蔵庫をあれこれ見られそう)

2.自分は家で留守番し、夫と子供義両親だけで室内で遊べるところに出かけてもらう
(これはこれで、子供たちを取られた気持ちになる)

484 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 16:56:57.42 0
なぜその2択w
いっしょに行動しておかしなことをやらかさないか監視するって選択肢はないの?
ないなら2番かな。それ以前に「台風で危ないから延期」を具申してみるけど。

485 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 16:56:57.72 0
>>483
断然2でしょ
滅多に会えない距離で子供を取られるとかないわw
なによりウトメも気兼ねしなくて済むし自分も楽だから私なら2一拓だな

486 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 17:11:50.62 0
>>483
週末、飛行機飛ばない可能性もあるんじゃ・・・

487 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 17:13:17.03 0
>>483
1だと自分が不在で、2だと自分が自宅張り付きなのは何で?

・台風で飛行機が飛ばないと困るから延期
・2にしてサンシャインとか、イオンとか。
 とにかく1つの建物で買い物から何から済ませることのできる施設へ

488 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 17:15:29.63 0
子供が迷子にならないか?とか面倒みきれるか心配〜なら分かるけど
何故子供たちを取られた気分になるのかがよく分からん
だったらみんなで一緒に出かければいいのに

489 :483:2013/10/24(木) 17:27:25.14 0
台風による欠航を危惧し、予定を早めて今日到着したそうです(汗)。
(滞在中はホテルに宿泊)

みんなで行動を共にして監視出来れば良いのですが、
それが出来ないのは、車に定員オーバーで乗れないからです。

490 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 17:31:14.33 0
そこで「監視」って言葉が出てくる当たりに関係の悪さが露呈してるねw
そんなに嫌いな義両親なんだったら旦那だけ付き合わせて自分と子供は
家で留守番してればいいんじゃね?

491 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 17:33:00.83 0
>>489
ホテル宿泊なら、ホテル内で遊べばいいじゃん。
本来客室は宿泊者のみだけど、台風で出られないなら仕方ないよ。
これなら家族全員で車に乗り切れるし。

492 :483:2013/10/24(木) 17:39:53.58 0
>>490
まあ、お世辞にも好きとは言えませんね。
「監視」という言葉を敢えて使ったのは、
以前子供を預けて、その車で事故られたことがありますので。

493 :483:2013/10/24(木) 17:44:05.16 0
>>491
宿泊先は、何の娯楽施設もない、簡素なビジネスホテルです。

自分の留守宅に義父母が来て、嬉しい嫁はいないでしょうから、
2.で自分の気持ちが固まってきました。

494 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 17:46:18.43 0
>483
これ以上続けるなら>1読んでコテトリ付けれ

495 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 18:29:32.87 0
全員乗れるレンタカーを借りればいいだけの話では

496 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 18:39:41.85 0
嫌いみたいだから余計なお金は払わないんじゃないの

497 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 19:02:19.71 0
そこまでして一緒に居たくないんでしょ

498 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 00:20:01.20 0
ホテルから徒歩県内のカラオケルーム集合でどだ
あえて歌う必要は無いが他の客に迷惑になりにくいし食事もできる

499 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 00:20:32.26 0
県内ってなんぞorz圏内だわ

500 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 10:20:55.04 0
車に乗れないのは分かったけど、
それだとなんで1の選択肢があるのか分からない。

501 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 12:59:04.49 0
1はどこにも出かけないで皆で自宅で過ごすってこと?
天気も悪いし当日の判断でいいと思うけどねぇ
もう少し臨機応変でいいじゃんと思った

502 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 13:15:37.23 O
前乗りになった分の1〜2日はおとなしくホテルに篭っててくれるんだろうか?
すでに暇だから声かかってたりして…
ウトメのどちらかが運転できるなら、ウトメ分の小さいレンタカー借りればいいのに。
どうしても一台に乗り合わせなきゃいけないと考えるから面倒なんじゃないかな。

503 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 13:27:46.24 0
そしたら子供だけウトメ車に拉致られるでしょ

504 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 13:39:56.20 0
孫載せて事故おこす様な人に
知らない土地をレンタカーで走らせたらどうなることか。
下手に入院などされて、世話が必要になったらどれだけ面倒か。

505 : ◆7Jrj.1KFXA :2013/10/25(金) 13:50:15.44 0
補足します。

子供が二人いるので、

1.自分の不在中、家に上がられ、義両親が我が家で1日過ごす
の場合は、子1号は習い事や通院(2つ)があるので、私と出かけ、
子2号と、夫、義両親が私の不在時に我が家で過ごすことになります。

ですが、掃除も行き届いてないですし、キッチンにも入ってほしくないので、
台風でどこにも出かけられない場合は、
子2号の習い事や通院を夫・義両親らに行ってもらい、
私は2.を選択し、家に張り付いてようかと思っています。

夫は、私が不在時に義両親を家にあげることは、
何とも思ってないようです。
前乗りの滞在中も、子供は平日で学校にも関わらず、
地団駄中の模様。。。

506 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 13:55:39.93 0
>>505
すごく気になるんだけど。
あなたの両親は夫不在時には絶対家に上がらないの?

507 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 13:58:17.92 0
>>505
そりゃ旦那からしたら自分の家に親を上げるのは当たり前なんじゃ…?
あはた1人の家じゃないんだから駄目とは言えないと思うけど
それとそんな遠い所から来てるのに子供は習い事に行かせるのかー
私なら休ませるけどよほど義両親が嫌いなんだねw

508 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 14:25:50.15 O
>>483
勝手に西日本と関東のイメージだけどw
食事くらいは家族全員でして、顔見せるってだけじゃダメなん?
どうしても皆でどっか遊びに行かなきゃいけないのかな?
自宅以外で会うようにして、何かしらお金かかるのは「たまにだし」って割り切る方が楽じゃないかな。

509 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 14:31:24.80 O
>>505
上の子に付き添ってる間にトメに掃除しといてもらう
片付いてないから嫌ならどっかみんなで温泉宿にでも泊まるしかなくね

510 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 14:33:31.47 0
見られるのがイヤな人はフツーいじられるのも嫌がる

511 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 14:36:26.70 0
台風で行く場所がないような状況なら、習い事も行けないと思う。
内容によるけど通院も難しいんじゃないかな。

512 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 14:39:48.24 0
ていうか台風それつつあるよね。

513 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 15:17:42.06 0
>>505
>夫は、私が不在時に義両親を家にあげることは、何とも思ってないようです。

そりゃそうでしょw
自分の家だもんw
うちも旦那がいない時に実親や親戚が遊びに来るけど
もし旦那に俺がいない時に家にあげるな!って言われたらキレる自信ある

514 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 15:21:44.00 0
同居でも近距離別居でもないんだからこんな時くらい
ご主人の顔を立ててあげればいいのにと思った
この程度の頻度で関われるなんて裏山だよ
自分一人で生きてるわけじゃないんだからさ

515 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 15:38:34.43 0
義実家なんて面倒で気に入らないものだけど、お互い様だからね。
夫婦を続ける以上は仕方ないと思う事も必要だと思うな。

ここで言うのもなんだけど、家庭板脳になっちゃ駄目だよ。
マジで箪笥漁るとか、盗むとか大暴れするとかだったらごめん。

516 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 16:03:48.35 0
ネットの情報に振り回されちゃ駄目だよね
ここであれこれ言っててもほんとかどうか分からないし
実際は本音はともかく普通に対応してたりするんだよね
少なくとも自分はそうだw
散々やられたから好きじゃないけど会えば大人の対応はしてるわ

517 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 17:07:16.34 0
とにかく接するのが嫌だからグダグダ言いたいって感じなんだろね
面倒なのは分かるけど、泊まるわけでもなさそうだし羨ましいぐらいだわ

518 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 19:26:41.67 0
あまり共感してもらえないかもしれないけど、聞いてください・・。
義父母+うちの娘(6歳)→共に関西在住
義姉(夫の兄の嫁)+子供(3歳、0歳)→関東在住 の計6人で
ねずみ国に行きました。
義姉も行くのに、その場にいる私は一切誘われず、その時は旅費の事も
あるので「私も行きたい」等何も言いませんでした。
義姉一家の分はもち何もかも義両親がスポンサーです。全員でディズニー近くの
ホテルにも泊まります。
後で夫に愚痴ると、夫が義父に伝えてしまったらしく、義父は夫に
「義姉さんは自分で払うから!」と言ってきました。
でもそれは嘘です。後で義母から電話があり、「私さんの分まで払う余裕が
無いから今回は我慢してくれる?○○ちゃんは私にとってはかわいい孫なので
連れていきたいんだけど・・」と。
まぁ、それはいいんですが・・・、わざわざその場限りの嘘までつく義父に
なんだかショックです。さすがに義母も義父の発言に何か思う事あるのか、
後から3万くれました(義姉の旅費の変わりです)
まぁ、昔から義姉はお気に入りだから仕方無いんですが、あからさますぎて
モヤっとします。
娘も「なんでお母さんはいかないの?いとこちゃんのお母さんは来るのに。」
と言ってましたし・・。
義父母ってこんなものなんでしょうかね?

519 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 19:37:41.39 0
>>518
色々記録残しておいて将来介護の話が出たら、その積もり積もった
恨みつらみ全部見せて全力でお断りする材料にすればよし

520 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 19:42:41.95 0
>>518
嫁は他人、悪くすると鬼か悪魔だと思う人もいるよ。

あったこと全部旦那に伝えて、放置しておきなよ。
義父母のお守りさせられなくて良かったよ。
そんな態度だったら、そのうち孫娘にも嫌われるのに
想像力の足りない残念な年寄りだよ。

自分だったら娘も辞退させちゃうw
で、家族3人で行くことにする。

521 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 19:45:20.38 P
>>518
費用の話でいえば、関西↔東京分の大人1人分余計にかかるし、
あなたが参加すればホテルが2室になるし、かなり負担が増えるよ?
そこまでお金がなかったということだろ?>義実家

お金を貯めて、家族だけで行けばいいじゃない。

522 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 19:46:21.20 0
>>518
自分ならもう義父母には出来るだけ会わない

523 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 19:49:38.33 P
合理的と言えば合理的
従妹(他にいないとすれば)みんなが一緒に行けたし
3歳、0歳は小さくて母親がいないと義父母だけじゃ無理だし

義父さんはあなたに気を使ってつかなくていいウソをついた
って思えない?

524 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 19:52:11.86 0
そもそもねずみ国に行くことになった経緯がわからない。

でもその状況だと、娘を連れて行ってくれて助かりますーって言うべきでは。
義両親からすると娘家族を連れてディズニーにいくけど
良かったら孫娘も連れて行こうか?ってノリだと思うよ。
まさか嫁が「私誘われなかった」と言い出すとは思ってなかったんじゃないかな。

525 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 19:56:34.91 P
>>524
自分たちで行けるほど、お金がないんだろ〜

526 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 19:57:20.98 0
>>518
それならきちんと義父母に伝えなよ
娘が母親が一緒に行ってくれないことに不満を持っているし
祖父母がわざと自分の母親は連れて行ってもらえないと感づいている
子供からしたらいとこは母親とべったりでいいのに自分だけ母親から引き離される
自分が母親と仲いいのが気に入らない祖父母に意地悪されているって思うんですよって

子供にもあからさまにわかる違和感を放置しちゃだめだよ
子供にだって祖父母のあからさまな差別はわかっているし
はっきりと口に出したらいけないということも理解している

母親がこらえている中で子供がそうやっていうのは相当勇気がいると思うよ
言っちゃいけないとわかっていても辛いから言い出したんだから
子供のために今回の件はキャンセルした方がいいと思う
きちんと自分たちでお金をためて行く方が娘さんは喜ぶと思うよ

527 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 20:00:23.03 0
>>518
6歳なら義父母だけで遊びに連れて行けるけど3歳と0歳は面倒みる人がいないと無理。
孫を遊びに連れて行くのが主目的なんだからシッター役の義姉の旅費は出すのが当然。
そこで自腹でなんて言おうものなら、じゃあ連れてってもらわなくて結構となるもんね。

はっきり言ってその状況なら旅費を出してもらったって自分なら行かない。疲れるだけ。
義姉が気に入られてるんじゃなく、義姉は連れてってもらえて良いなーとしか思えない
518が気に入られてないんだと思うよ。

528 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 20:00:27.83 0
普段の義父母との関係はどうなの?
「私だけ特別に誘われなかった」ととるか「娘だけ特別に誘われた」ととるかで
ずいぶんと話が変わってくる事のように思います。

529 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 20:10:44.34 0
メンバー的にもやるのは分かる
でもそれなら「費用は出すので私も行っていいですか?」って言わないと

530 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 20:15:11.88 0
>>518
娘さんを誘われた時点で
「じゃぁこんど家族で行こうね」
と言えば良かったのでは?

っていうか義兄嫁さんには
「お姉さんには、お義母さんとお義父さんの面倒も将来みていただく事になるんですから
 うちの事は、気になさらなくて結構ですよ。」
みたいに両親の前で言っておいたら?

531 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 20:22:07.17 0
>>518です。
費用の話で言えば、確かに私が参加するとかなり負担増だと思いますが、
義父が嘘をついてまで・・ってのが、なんかモヤっとします。
夫はあまりあてにはならず、「まぁ、適当に嘘ついたんじゃない」とか
言って流す感じ。
ねずみ国に行く事になったのは、元々3歳のいとことうちの娘を義母が連れて
行きたいと思ってたみたいで。そこに義姉も「私も(自分の楽しみで)行きたい」と参加表明て流れです。
娘家族ではなく、義姉も嫁なので、同じ嫁同士になります。
ちなみに3歳のいとこ+うちの娘+義父母って旅行も前に行った事があります。
皆さんのレスを読んで、行っても疲れるだけって思いました。
義姉が行くから一言「〜さんもどう?」って言ってくれてもな・・と思って
モヤモヤしてたけど、自分から言わないといけませんね(汗)
ありがとうございました。

532 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 20:25:17.75 0
あとから義母が3万くれたってことは、貴方分の旅費が工面できなかった訳ではなさそうだし、
元々義兄嫁が気に入られているって書いているってことは、今までにも差をつけられてる事があるんでしょうね。
「孫は可愛いから連れて行きたい」(裏を返せば嫁は他人だからどーでもいい)

私だったらもう無理ムリです。子供を義両親に会わせたくないし、付き合いたくないと思います。
離婚されても構いません。離婚してくれないのであれば、義両親にとことん仕返しします。

533 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 20:28:14.63 0
ずうずうしい義姉、追従を決意する義妹

534 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 20:30:09.16 0
ストレートで甘え上手な人の方が目上には好かれたりするよね。

535 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 20:31:53.31 0
だけど、義父は配慮が無さすぎる。

536 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 20:34:59.63 0
義父は確かに配慮がないね。
愚痴を鳩した旦那もちょっとね。

537 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 20:35:09.22 0
私の分も出せ!って事じゃないよね?
モヤモヤするって表現の時は結構口には出せない欲求だったりするから。
行かない或いは娘は自分達で連れて行くならありだけど、公平言い立てて金出せは
ちょっといただけないような。公平って嫁だからだけでなく普段の付き合いやら仲でも
決まるんだしね。

538 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 20:37:08.06 0
>>537
相談者は奢られる気満々だよ

539 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 20:38:15.95 0
義姉が自分で行きたいって言ったなら、あなたも言えば良かっただけの話では?

540 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 20:38:17.56 0
こんな旅行行きたくないわー
娘には楽しんできてねと明るく送り出し、旦那と映画見たり食事行ったりすればいいじゃん

541 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 20:45:16.68 P
義姉って書くからややこしい。義兄嫁と書けや。
関東に住んでいる義兄嫁だから、交通費はかからないんだよな。

>>532
宿泊費は無視ですか?

542 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 20:45:17.64 i
今度、自分の親と行くというのは?

543 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 20:47:09.28 0
旦那はなんて義理親に鳩したんだろう?嫁分も出せ?それとも嫁が文句言ってる?
嫁の分も出せなら似た者夫婦だね。嫁の味方したのに結局出してもらえないと
「旦那もあてにはならない」なんて書かれちゃってるけど。
誘ってくれていもいいのにって言葉もあるから行きたい妻の方がそれもおごりで行く
気満々だったのは分かるけど。

孫は可愛くて連れて行ってやりたいけど、これ以上息子夫婦のタカリを助長したら
駄目だから義父としてもここは出せないよね。あっちは出してくれって言わない嫁
なのでは?集り根性でない人なら出せる時は出してあげようって気持ちになる。

544 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 20:51:28.54 0
素敵!私も行きたーい、ベッドは子供と一緒でいいし、0歳孫とも遊べますよ☆って嫁と
その場では平気な顔しておいて、後日息子経由で文句言ってくる嫁(しかも経費3倍)だったら
どっちを可愛がるかって事だよね。

545 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 20:53:31.27 0
義兄嫁は交通費はかからない。ホテルもいらないのかな?
それで遊園地代だけなら3万で釣り合うか下手したらお釣りきちゃうよね。

それに義兄嫁の旅費を義父が出さないと言って事を「嘘です」って判断理由も書いてない。
義母の言い訳は私さんの分まで払う余裕が無い」であってあっちは出したとも言ってない。
娘の分だけ出すって事だしね。

娘貸して3万円貰ってまだグズグズ言ってると強欲なだけに見えちゃうよ。

546 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 20:54:30.10 P
あ、そうか。
向こうの孫ちゃん達は3歳と0歳だから、入園料は要らないんだ。

547 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 20:55:01.25 0
>531
〆たのか?続けるならコトテリよろ、やり方は>1

548 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 20:55:58.07 0
宿泊だって3歳と0歳ならお母さんと1つのベッド

549 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 20:58:30.11 0
相手は義母が外の孫連れて自分達の近くの遊園地に来てゼロ歳の赤ん坊抱えて
案内したり接待したりする側面もあるのにね。3歳児だけでもあの人ごみ大変なのに
産後一年も経ってないなんてむしろ気の毒かも。
こちらは義母について接待されに行く事前提で比べて不公平だって同じ出産経験者で
よく言うよね。

不公平厨やらくれない厨もやもや厨って本当にやだ。

550 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 21:03:20.01 0
今度の件で旦那まで巻き込んでクレクレした事で完全に義実家からは集り嫁認定
されたと思う。夫婦とも評価下げたし用心されるようになったんじゃないかな。
相手もそれなりの付き合い考えるだろうね。

551 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 21:09:44.90 0
本人はそのつもりじゃなくても、義実家は結果的に息子を通じて集られてるからねえ。
また悪い印象を増やしちゃったね。

552 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 21:10:30.46 0
普通こんな愚痴を旦那が鳩った事に怒らない?
義兄姉の分は貰うからと義父に言わせ、義母から3万あげると言われ。
考えただけで恥ずかしい。

553 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 21:12:29.12 0
そのつもりが無かったならいいけどね。
でも「誘ってくれないなんて」「あっちには出して不公平」ってやらかしてるから違う。
それで3万も貰ってもまだ「もやもや」なんてこのスレで愚痴ってるし。
つもりが無くて誤解なら言い訳もできるし、交際してるうちに誤解も解けるだろうけど。

554 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 21:14:05.69 0
>>552
言いつけたことでなく、義理親に鳩して自分の分も負担させるのに失敗した事に
怒ってるよ。あてにならないって書いてるから。自分が言って欲しかったんでしょう。

555 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 21:20:36.06 0
お子さん6歳なら、既に積み上げてきたものがある。
その結果が義父の態度であり、義母のとりなしなんでしょ。

556 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 21:24:09.96 0
なるほどね。今までの評価を踏まえた上の「昔から義姉はお気に入り」か。
以前から嫌われていたのね。
今までも不公平だ!あっちばっかり!って遣らかしていたのかな。

557 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 21:29:21.69 0
やはりその3万は義両親に返金して、今までと今後どれだけ義兄嫁たちが優遇されたかを記録する
そして義両親から「同居及び介護してクレクレ」が出たら
サッとそのノートを出してみせ、義兄夫婦に義両親を進呈すると言う案が私も良いと思うな

558 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 21:31:44.15 0
大丈夫じゃない?
義実家ももう集り息子や嫁には見切りつけてると思う。同居したらスネどころか骨の髄まで
しゃぶられそうだし、身勝手自己中なら介護虐待とか怖いもの。クレクレ厨が親切な介護
なんて有り得ないからね。

559 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 21:37:13.76 0
クレクレ厨かなぁ。
義実家の配慮(ウト)も足りないと思うけど。
私なら疎遠にするわ。もしくは逆嫌がらせする。

560 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 21:39:12.35 0
>>559
疎遠はいいね。義実家も喜ぶし両方の為にいい。
自分から疎遠にしておいて旅行に誘えとか奢れは無いだろうしね。

561 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 21:45:46.34 0
疎遠にして老後を義兄夫婦に任せっきりでも
いざとなると財産は平等じゃないと!とファビョるタイプに思える

562 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 21:49:19.98 0
旅行を奢ってくれなかったから嫌がらせしますじゃねぇw
そういうメンタリティが沢山いるとは思えないから本人乙かな。そう思いたい。

563 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 22:52:11.35 0
旦那がこっちよりで鳩してる内に収めといた方が賢くない?
そのうち旦那も無理なお願いやタカリの使い走りに嫌気さすだろうし、年老いた両親に集る
嫁見ていたら醒めてくると思う。今のうちに考え改めた方がいいよ。

3万返してウトに言いにくいならトメだけにでも謝りいれてもう集りめいた願望は持たない
ようにした方がいい。

564 :名前:名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 00:28:49.56 0
旦那は鳩るよりまず嫁をたしなめるべきだろ

565 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 00:49:56.78 0
こういうのと結婚するくらいなんだからお察しレベルでは?
義母の態度からして、昔から兄が正当に得た物を欲しがって
後から母親にこっそり買ってもらったりしてたんじゃないかな。

566 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 01:28:43.52 i
なんか 安心して相談できる流れじゃなくなってるw

567 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 01:31:35.74 0
安心して、と、甘ったれが、は違うからねえ

568 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 06:52:27.73 O
義兄嫁は、年間パスポートとか持ってそう。
滅多に会えないんだから、義兄嫁がお気に入りとかやっかまないの。
旅費も集って、ネズミ園代も集って図々しい。

569 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 07:51:10.73 0
あんたら>>1も読めないの?

570 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 08:29:40.33 0
相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
相談用テンプレは>>2を参照

571 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 23:36:19.22 O
思い込みで更なる叩き>>568

572 :悩む?嫁 ◆zRQpvajhGw :2013/10/27(日) 00:28:28.92 I
エラーだったかな。カキコ出来ない?

573 :悩む?嫁 ◆zRQpvajhGw :2013/10/27(日) 00:34:03.67 I
豚切りでカキコ初心者ですが、失礼します。
テストで先にトリ付けてしまったorz

574 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 00:36:02.17 0
大丈夫がんばって続き書け支援

575 :悩む?嫁 ◆zRQpvajhGw :2013/10/27(日) 01:47:17.15 I
携帯からなので、読み辛かったらごめんなさい。
【相談用テンプレ】
◆現在の状況 ウトとトメの大喧嘩でトメが定期的に家出状態。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか この状態が続くのは皆疲れるので、なんとか決着をつける為に、何かしたい。
◆相談者の家族構成・年齢・職業 私(会社員)、夫(自営業)、ウト(自営業)、トメ(つい最近パート辞めて無職) 家ローンあり

遅いです、すみません。

576 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 01:51:45.08 0
続きはあるのかな?
・喧嘩の理由は?
・どうしたいのか?の答えの「決着をつけたい」とは?白黒付けるとか若いとか具体的に
このあたりをしっかり書いてもらえるとありがたい。

577 :悩む?嫁 ◆zRQpvajhGw :2013/10/27(日) 01:54:00.00 I
◆悩みの原因・背景 トメ(次女)の実母を引き取るかどうかの段階でトメとウトが衝突。
トメ母は高齢でもともとトメ姉(長女)家族と同居していた。トメ姉が病気でダウン、トメとトメ妹が一時実家帰省。
諸々あり、誰にも(兄弟)相談せずトメ、トメ母を引き取ると決断。家に連れてくるかも、とウトにメール。
ウト、帰ってきて話し聞くかと私と夫に話す。私一人のときトメ帰宅。ニコニコと軽く経緯を話す。
みんな揃ったら、家族会議だなと思ってたら、トメ部屋の片付けで話する気配なし。

すいません、まだ続きます。

578 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 01:56:03.49 0
荒れ防止にsageて欲しい
支援

579 :悩む?嫁 ◆zRQpvajhGw :2013/10/27(日) 01:57:11.07 I
トメ捨てられない人で、トメ母受け入れの為、一日中片付け。
常日頃から、ウトはそんなトメが嫌だったらしく、「家は広くないんだから、要らないものは処分しろ」と言ってた。
その状態で自室にウト母を受け入れるのは厳しいかったので、ウトの部屋にトメの部屋の物を
置かせて欲しいと頼まれたウト。
相談も無しに、トメ母を引き取る&トメ荷物が自室に。と言う事態に「いや、待て。冗談じゃないぞ。何の説明もなしか?」と苦言。

まだ続きます。

580 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 01:57:55.74 0
メール欄にsageっていれてね。

581 :悩む?嫁 ◆zRQpvajhGw :2013/10/27(日) 02:00:56.87 I
すいません、sageてませんでした。
それまでニコニコだったトメ、突然ファビよった様に声を荒げて暴言。
(私は外に居たので、あんまり聞き取れなかったが) ウト応戦、こっちもまあ暴言?みたいなこと。お前が引き取るって言うなら、
俺が出て行く!とウト。
それに対し、トメは「いい!私が出て行く!」と荷物纏めて、その日のうちに実家に家出。
私と夫、ポカーン。その後、ウトに話聞く。とりあえず、頭冷やして欲しいから、
見守るということで一致。

あと2回。

582 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 02:05:31.14 0
トメ母高齢かー
不謹慎だけども時間が解決するかもしれん

583 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 02:10:59.62 0
しえん

584 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 02:29:30.21 i
>>581
iPod touchからだよね?
メモ帳に全部書いて一気に貼りつけてw

585 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 02:31:06.77 0
寝落ちしちゃったんじゃなかろうか。
トリ付けといて良かったねw

586 :悩む?嫁 ◆zRQpvajhGw :2013/10/27(日) 03:02:17.66 I
規制かかって、カキコ出来ない事態に。

10日後くらいに、トメ帰宅。ウトとは話しせず。私には「私の分のごはんは要らないからね」
と、自室に篭った。トイレ以外出て来ることなく5日。またトメ実家に行く。10日後帰宅、3日後トメ実家。
そんな状態が今一ヶ月です。基本、自室篭り、私と夫とは話すがウトとは話さない。そんな生活です。
トメは爆発タイプ?で何がキッカケで怒るか分からない節があります。

まだ続きます。長くてごめんなさい。

587 :悩む?嫁 ◆zRQpvajhGw :2013/10/27(日) 03:06:18.90 I
さっきsage忘れてしまいましたm(_ _)m
そんなこんなで、未だにトメに話を聞けない状態で、ウトに話を振ってみても、お前達が口を出すなと言われ、トメにさりげなく聞いてみたくても、
自室に篭りきりで話を聞けないという状況。

私たちが仲裁の立場に入って、協力するようにすればいいのか、とか色々考えていますが、
夫婦の問題に口出す形になるのか?など、ウジウジしています。
長くなってしまった上、話が纏まってませんが、客観的にどう思いますか?
意見お願いします。

588 :悩む?嫁 ◆zRQpvajhGw :2013/10/27(日) 03:12:15.05 I
>>582 高齢ですが、まだまだ健康ですし、トメがこんな生活してたら大変&家でのお互いのやりづらさが
あります。あと、家のローンやらなんやら窓口がトメなんですが、それも困っています。

589 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 03:28:07.31 O
トメ母ウト母混じってる
はっきりして

590 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 06:39:52.16 0
ウトが口出すなと言っているから口出さないほうかをいいんじゃない?
無理に仲裁しようとすると火の粉が降りかかる可能性があるから、どうしても言うなら実子で
ある旦那に動いてもらうしかないよ。

591 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 06:42:12.59 i
ほっとけ。

592 :悩む?嫁 ◆zRQpvajhGw :2013/10/27(日) 07:51:08.40 I
>>589 ウト母は間違いです。トメ母とトメの話です。すいません。
>>590 嫁の私がアレコレ言っても…と思って、夫にお願いしたり、
最近はもう呆れてしまったみたいで、勝手にしろ状態です。

夫とウトはトメが居ないことで、実害?無いようです。
が、色々なことで窓口が全部トメだったので、分からないことは電話で聞く。
お金(光熱費やローン)払っているのは、夫と私ですが、口座はウト名義の為、
ウトの金銭管理をしているトメが居ないと困ると言った具合です。
(ウトの実害と言えば、ウト年金を持ち逃げみたいになってるってこと)

593 :悩む?嫁 ◆zRQpvajhGw :2013/10/27(日) 07:54:09.04 I
×お願いしたり
◯お願いしても でした、誤字ごめんなさい。

594 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 08:36:26.03 0
>>592
支払い関係はあなたがトメにお願いして紙に書き出してもらったら?
自分に関わる困った部分だけなんとかできればあとは静観

595 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 09:18:04.61 0
>>592
年金は振込先変更しちまえば以降の持ち逃げは不可能だし
もうトメの荷物全部トメ実家に送って、決別の意思示してやった
方がよくね?
ええとしこいて甘えてスネてりゃどうにかなると思い込んでいる
BBAなんざ早目に切り捨てたほうがええぞ

596 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 09:23:31.99 0
今現在トメ母が80代だとしてもあと10年は生きるかもしれない
結構長丁場になるよ
やはり>>595が書いてるようにウトの年金はトメが自由に出来ないようにしたほうがいい
ウトメの問題とは言え、息子夫婦に迷惑がかかっているんだから
完全に無視とか静観は難しいんじゃないかな

597 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 09:29:32.00 0
>>592
口出すなって言われても、ウトだけじゃなくて同居家族である息子夫婦にも
一言もなし&口出しするなはおかしいわけで。夫婦の問題じゃなくて家族の問題だよね?
十分当事者なんだから「仲裁」どころじゃないと思うんだけど。
縁起でもない話ではあるが、引き取った後にウトメが二人で事故にあってトメ母だけ
残される可能性だってあるよね。
その片づけられない性格のトメがまともに介護できるとは思えないし、嫁のヘルプを
あてにしての引き取りなんじゃないのかね。
主婦?が病気の状態のトメ姉一家に週に三日とか、相当に迷惑かけてるような気がするのに
汚物押し付けて放置状態で「実害なし」で済まされるのか、色々敵作って自分たちだけ
平和を満喫してて大丈夫か?

598 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 09:31:10.78 0
てか肝心のウトは年金問題はなんて言ってるんだろ
本人の意思を無視して嫁が出しゃばるわけにはいかないよ
今度は自分に火の粉が降りかかる

599 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 09:39:42.53 O
>>586
家出じゃなくて母親の面倒を見に行ってるだけでは?
ウトメも長年夫婦をやってるんだから最初の喧嘩はうやむやに終わって
またなんかつまらないことで細かく喧嘩してるだけでしょ
気になるならトメにトメ実家の様子を聞いてみたらどうかな

600 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 09:41:42.62 0
家のローンはどっちの夫婦が払うようになっているのかね
ウトと592旦那の共同名義なんだろうか
もしウトだけの物、或いはウトメだけの家だったら
もう592夫婦は同居解消すれば一番問題なくこの問題から離れられるんじゃない?

601 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 09:43:38.27 0
お金を含め、ウトメの間の事にはかかわらない方が無難だと思う。
自分に実害のあることだけ対処して、一か月もすれば慣れるのでは。

自営業なら定期収入あるんだろうし、年金の件はそこまで切実じゃないんでしょう。

トメ母高齢なら、介護を理由に一時トメ母の家に住めばいいのにね >トメ

602 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 09:56:02.65 O
家のローンを子供世帯で払ってるなら、水道光熱費の部分も名義を変更すればいいじゃん
そうすれば口座変更もスムーズだし
あと家の名義がウトと旦那の共同名義だと、ウトメが離婚する事になったらローンがあるとはいえ財産分与の対象になるんじゃないの?
自営のウトなら、自宅も会社の何かにしてるかもしれないけど

603 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 10:10:29.41 0
>>599が言うように母親の世話をしに行ってると思うけど
ウトが同居に納得してない以上勝手に連れてくるわけにいかないし
本当に同居が必要なら誰かがお世話にしなきゃトメ母も生活が大変なんじゃないの
喧嘩をしてるからその辺の意思疎通が疎かになってるだけで
夫婦には夫婦にしか分からないこともあるから必要な作業は進めても
感情に関わる部分は本人達に任せたほうがいいと思う

604 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 10:20:04.99 P
感情的な部分はひとまず置いて困ってることをまず具体的に把握して、
その解決策を淡々と進めては
一番はお金の流れを把握することだと思うけど
公共料金とかローンとかあくまでも公的なことで迷惑をかけるわけにはいかない
というスタンスで淡々と

トメさんからするとウトさんのお金を握っていなければ交通費もトメ母さんの
生活費もままならないし…そのへんをあまりつつくとこじれそう

605 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 10:24:06.90 0
>>595
そして後悔して弱ったウトを虐待して義実家乗っ取りするんですね
最低だなお前は

606 :悩む?嫁 ◆zRQpvajhGw :2013/10/27(日) 12:35:14.99 I
レス沢山でビックリです。真剣にありがとうございます。
>>594
支払いの件は、メールでトメに、こちらで払いたいと伝え済みですが、スルーされました。
他にも小さい困りごとはあるのですが、あまり話出来ず。
>>595
ウトは自分が食べる分は自分で稼げるくらい余裕はあるんですが、勝手に使われるのは嫌だと。
口座変えるまでではないが、話し合いが必要だと。見捨てる気はない様子。
>>596
静観しかしてませんが、いつかまたトメが爆発するかなと、少し鬱です。

607 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 12:40:51.40 0
全レスはしなくていいよ

608 :悩む?嫁 ◆zRQpvajhGw :2013/10/27(日) 12:47:40.47 I
>>597
長レスありがとうございます。
可能性の話ということは、ウトも頭に入れて反対したみたいです。
ウトメももう若くはないのだから、誰がどうなるか分からないから、最終的には
お前達に行くわけだから、と。ましてや、嫁子(私)は全く他人なわけだし。と。
トメは今まで介護職についており、介護に関してはプロです。
実家に10日間いて、帰ってきて3日間いる、といったサイクルが一ヶ月半続いています。
トメ母と同居反対なわけではなく、然るべき話があってからじゃないかと。
その上で受け入れオッケーとなればいいわけで。(汗

609 :悩む?嫁 ◆zRQpvajhGw :2013/10/27(日) 12:58:01.53 I
誰かが言ってたとおり、トメ母の面倒よりも、病気になったトメ姉の面倒を見に行っている様です。
もはや、トメ母同居の問題ではないみたいです。
トメ実家の状況は、トメ妹によりこちらに流れてきます。
トメ兄弟の問題って言った方が正確ですかね。
トメ的には一つの問題と思うのですが、それによる問題が色々ありすぎてもう。
私たち家族とすれば、トメとの溝による生活の困りと将来どうするかっていうことなんだと
思うのですが、何とも出来ないっていうのが歯痒くて。
何だか、愚痴になってきました、すいません。

610 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 14:18:48.78 0
旦那はどう思ってんの?

611 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 17:32:36.96 0
>>609
話し合いも根回しもなしで突っ走って「家族でしょ!」で済んでるのは、トメ実家内の
話で、しかもその実家はすでに「トメ姉家族」という別物になってるから、トメのやってる
ことは全方向的に大迷惑だったりするのかな。
まぁさすがに追い出されず文句も言われずその状況が1ヶ月半だと、受け入れられてる
のかもしれないけど。(それか、今からトメ姉家が限界値に達するのかもしれないが)
つか、ウトはトメ実家にトメ抜きで連絡とかしないのかね。
トメ母がどう思ってるのか、トメ姉家族がどう思ってるのかの方が大事なんじゃね?

612 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 18:15:45.51 0
◆現在の状況 義実家本家から絶縁・借金の返済を要求されている
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか 何とか許してほしい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も 夫・30歳年収280万営業職、私・30歳年収100万パート、年長と年少の娘二人、借金は後述
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も 大ウトメとウト兄夫婦、敷地内にウトメが別居、コトメは一人暮らしで仕事してます
◆実親・義両親と同居かどうか 双方とも近距離別居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

夫がウト兄=伯父夫婦の娘さん。つまり夫の従妹に暴言を吐いた為、大ウトメと伯父夫婦が激怒、一昨年マイホームを建てる時に貸してくれた1000万強を
普通の返済にしろと言われました。現在は月6万の返済で、ほぼ無利子(金利1〜2%くらいです)で借りてます。
大ウトメから借用書を書いて借りたお金ですが、借用証明書は作成し、その計画通りに返済しています。

夫も暴言を深く反省し、謝罪したいと言っていますが、伯父夫婦が「金輪際うちの敷居をまたぐな」と言い、絶縁されかかっています。
また、大ウトメはウトメに「その家(ウトメ家)をリフォームするから出て行け」とまで言われています。
ウトメも大ウトメや伯父に謝罪してくれているのですが、顔も見たくない声も聞きたくないと…

銀行にも借り換えを相談しましたが、伯父が保証人になってくれそうもない状態で、もうすぐ定年のウトが保証人では
ローン審査が厳しいと言われました。
土下座でも何でもするから許してほしいのです。夫も本当に反省しています。冗談のつもりだったと言うので、私も
冗談で済むようなことじゃないと叱りました。

613 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 18:17:33.36 0
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。

614 :借金嫁 ◆XX9FdUN/oLfw :2013/10/27(日) 18:22:44.19 0
すみません、トリ忘れました

夫が従妹に言ったのは、「相変わらずじじばばと親に甘やかされて、また太ったなあ、いつ見ても
塚地(堤下かも)にそっくりやなw」です…
従妹は確かにぽっちゃりしていますが、それは服薬の副作用で仕方ないことだと私達夫婦も知っていました。
クレーマーとストーカー被害が同時にあった為に安定剤などを服用していて、今もフラッシュバック?があるので
医師から自宅安静を指示されているそうです。

私の両親にも相談しましたが、「力になってやりたいけど、そんなお金はないし、保証人にもなれない」と
言われました(父が連帯保証人になって自己破産経験がある為)
また、夫の無神経な言動は以前から気になっていたそうです。私も気づいた時は注意してたんですが、
発達なのかと思うくらい空気が読めなくて…

615 :悩む?嫁 ◆zRQpvajhGw :2013/10/27(日) 18:28:34.45 I
遅くなりました。
夫はトメ母と同居については特に反対でもない様です。
トメ母自身も今の所を離れたくないと。トメ母の思うようにしてあげたいと思っているとのこと。
(夫、ウト、私の満場一致です)が、環境が大変なようなら同居の方向でと考えています。
トメ実家と行っても、トメ母が取り仕切ってるわけでなく、トメ姉が全て仕切っていたようです。
そのトメ姉が病気で動けず、トメ実家は今、トメ兄弟でなんとかやっているようです。
なので、ウトがトメ兄弟と連絡を取っています。

もう、私ら夫婦が首ツッコミすぎはいけませんね。ある程度線引きして生活したいと思います。
ありがとうございました。

616 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 18:30:37.93 0
>>612
年利15%で毎月の返済額を今の3倍にする提案すれば話ぐらいは聞いてくれるかもよ(棒
まずは自分らの暴言のに対するペナルティを払うことを考えろ
謝って済む問題じゃねーよ

617 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 18:31:55.56 0
>>614
そこまで人を怒らせたら一括返済で
金輪際敷居をまたがないくらいのことはしないと
なんと言うか脳の機能障害があるならあるで診断貰った方がいいし
ないなら、心底つくづく頭が悪くて性格が悪い、人格障害かとしか思えない

618 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 18:34:35.64 0
薬の副作用で太ってしまった人にその暴言か…
別れる事は視野にはないのですか?

619 :借金嫁 ◆XX9FdUN/oLfw :2013/10/27(日) 18:36:35.76 0
>>616
まずは謝罪したいと思って何度か足を運び、電話などもしていますが、
従妹自身が従兄(夫)の名前を聞くだけで嘔吐している状態で、主治医から「過度のストレスを与えるな」と言われ、
手紙も無理でした。

また、後でわかったのですが伯父の奥さん(従妹のお母さん)のお姉さんからうちの親も借金してます。
伯母のお姉さんは姪である従妹をとても可愛がっていて、うちの両親にも「低金利で貸したのは、妹の義甥だからではなく
姪の従兄だから。一気に返せとは言わないが、これまでのように返済を待ったりしない」と言われたそうです。
もうどこからどうやってもお金お金お金で…
何で夫はあんな馬鹿なことを言ったのか。従妹は娘達のことも可愛がってくれていたのに。

620 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 18:39:01.29 0
>>612
    r'ニニ7      本当にすまないという気持ちで…
     fトロ,ロ!___       胸がいっぱいなら…!
 ハ´ ̄ヘこ/  ハ
/  〉  |少  / |      どこであれ土下座ができる…!
\ \    /| |
 ┌―)))――)))‐―┐      たとえそれが…
  ヽ ̄工二二丁 ̄
   〉 ヽ工工/ ;′∬     肉焦がし… 骨焼く…
  lヽ三三三∫三三\;'
  h.ヽ三∬三三';.三三\';∫   鉄板の上でもっ………!
  └ヽ ヽ三,;'三三∬三;'三\'"
    ヽ |__|烝烝烝烝烝烝|__|
      lj_」ー――――‐U_」

621 :借金嫁 ◆XX9FdUN/oLfw :2013/10/27(日) 18:41:07.86 0
>>617
正直に言えば、返済額は上の子が小学校に入れば、10万くらいまで払えます。
でもウトメまで追い出されかかってるし、うちの親は借金の返済の猶予はなくされるしで、本当にどうしていいのか。

>>618
別れても、私が手に職もないので今のお給料で娘二人を養えるとは思えません。
国保も払えそうにないです。実家には私達三人が転がり込む余裕はないです。
マイホームを売ることも考えましたが、夫は「従妹さえ許してくれたらじいちゃん達も許してくれるから」と反対です。

622 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 18:44:26.91 O
>>621
旦那はどうやって許してもらうつもりなのか

623 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 18:46:24.68 P
安心して義実家の悩みを相談できるスレ
だよねココ

親戚からせっかく借りた借金が今までの好条件では返せなくなったスレ
じゃないよねw

624 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 18:48:30.90 0
>>622
この手の粗忽者は、暫く経てば相手の怒りも収まって許して貰える
とか軽く考えている

625 :借金嫁 ◆XX9FdUN/oLfw :2013/10/27(日) 18:56:22.86 0
>>623
ウトメから「追い出されかかっているのは旦那のせいだ」と言われてます。
でも謝罪させてももらえないので、どうすればいいのかと。

>>624
…次の連休で「謝罪の王様」を見て参考にする!とぬかしてます…ぶん殴りたい。

626 :借金嫁 ◆XX9FdUN/oLfw :2013/10/27(日) 18:58:39.38 0
適齢期の女性に「塚地に似ている」はありえない、言っていいことじゃないと叱ったら
「また太ったなと思った瞬間口に出た」でした。

真面目な話、夫は何らかの障害があるのでしょうか。それなら受診してほしいです。

627 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 19:02:43.02 0
>>626
これから毎日ことあるごとに馬鹿旦那に「あなた発達障害じゃ?早目に医者に行って」
と言い続けてあげれば、今まで自分の言った言葉が如何に人を傷つけていたのかほんの
少しは理解するんじゃね?

628 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 19:04:38.77 0
>夫は「従妹さえ許してくれたらじいちゃん達も許してくれるから」と

いやそれ、夫 だ け は 言っちゃいけない、思ってもいけないことだからw
それ言ってる限りは、反省してるとは誰も信じてくれないからね。

「許してもらえないことをした」っていうことを夫が理解するまでは、みんな許さない。
だから、借金一家の一番突かれると痛い部分=金銭面でだらしない、っていうとこを
徹底的に叩いてきてるんだと思うよ。

629 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 19:07:22.91 0
>>625
夫、どう見ても余裕こいてんじゃん。
仕事を増やすでもなく、持ってるものを売るでもなく。
家族で映画見にいくだ?
そりゃ、路頭に迷えって言われるわなw

630 :借金嫁 ◆XX9FdUN/oLfw :2013/10/27(日) 19:11:31.81 0
お金にだらしないんでしょうか…
マイホーム資金を貸してくれたのはありがたく思っています、予定より早く返済できるよう頑張るつもりです。
両親の伯母姉さんへの借金は、連帯保証人になって自己破産した後に、生活費がなくて借りたお金です。
浪費などが原因ではないです。

夫ともっと話してみます。自分が言われたらどれだけつらいかを、置き換えて想像することができない人なので
かなり不安です。

631 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 19:13:22.52 0
夫が謝るって言うのも
謝らないとお金に困るから、なんじゃ?

632 :借金嫁 ◆XX9FdUN/oLfw :2013/10/27(日) 19:15:16.90 0
>>629
少しですが、来年の娘の入学用にと貯めていたお金を足して今月分、来月分を払いました。
映画は流石にあきれて「あなた一人でやって」と言いましたが、娘達は状況を理解できていないので
お出かけだと大喜びしています。

この問題が出てからもう1ヶ月になります。私の勤務シフトを増やしたら扶養控除から外れてしまいますから
これ以上は増やせません。
小さい子供が二人いる既婚女をフルタイムで雇ってくれるところもなくて…コンビニ等に面接に行きましたが
断られました。

633 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 19:28:09.98 0
こういう夫婦が子供を二人も作るんだからねー

634 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 19:28:29.06 0
>>632
保証協会つかってもローン組めないの?

正直、どんなに謝ってもローンの件は借り換えるしかないし
ウトメは同居するしかないんじゃないかなあ
旦那が今更反省したところで何の好転もないから、今は放置してもいいのでは。

635 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 19:30:34.21 0
義実家の悩みじゃなくて、これは旦那が問題な案件ではないだろうか…

636 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 19:31:22.60 0
まともに金融機関から借りられないくらい真っ黒だから現在に至るとか
そういうことだったりしてな・・・
追い込みかけられてるな。

637 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 19:32:59.58 0
相談者の親まで本家に集ってるんだから、旦那一人の問題じゃないでしょ。
自己破産して借りられないからって娘の婚家から借りるなんて通常ありえない。
離婚しても解決はしない。

638 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 19:34:37.98 0
>>635
でも、旦那を誰かがどうにかできるという話でもないんだよなこれがw
バカは死ななきゃなおらない、てなもんで、高額保険でもかけて(ry

639 :借金嫁 ◆XX9FdUN/oLfw :2013/10/27(日) 19:36:14.94 0
>>634
夫が何度かクレジットの引き落としができなかったことがあり、多分通りません。
公共料金や光熱費は口座引き落としですが、給料日直前なので足りない時がありました(今は大丈夫です)

ウトメとの同居は、正直避けたいですが、贅沢を言ってられる状態ではないのでその時は受け入れます。
私の両親は、今までは「ある時払いでいいわよ」と言ってくれていた伯母お姉さんからの「猶予しない」に怯えてます。

すみません、夕飯なので一旦落ちます。

640 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 19:36:59.10 0
>>632
旦那の暴言が発端かもしれないけど、借金の件で既に火種があったんだよ。
火の車の家計を本家に支えてもらってたのに、全く感謝してなかったんでしょ。

はたから見てて沈む船だから、謝罪しようが何しようが
本家は回収にかかると思う。
1000万のローンすら組めないんだから、家だ何だと身の丈に合わない贅沢してた
って事だよ。
家を手放してウトメ同居で借家住まいを検討した方がいいと思う。

641 :借金嫁 ◆XX9FdUN/oLfw :2013/10/27(日) 19:38:01.19 0
一つだけ訂正です。

>>637
私の親が借りている相手は、ウト兄嫁のお姉さんで、義実家ではありません。
その縁で貸していただいたのは事実ですが。

642 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 19:38:40.93 0
>大ウトメはウトメに「その家(ウトメ家)をリフォームするから出て行け」とまで言われています。
金無し借金有で困っていたところに親の持ち家に住まわせてもらっていたってところか
出て行けといわれて当たり前だな
ウトメは大人しく家を明け渡して馬鹿息子夫婦一家と同居
馬鹿息子は借金返すあてが無いなら家売って借金返す
そして馬鹿親子仲良く揃って狭い賃貸でも探すしかないな
やらかした側に危機感が無さ過ぎる
嫁もこんなところでウダウダしている暇があったら、伯父の家の前で24時間耐久土下座でも
すればええのに

643 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 19:40:52.83 0
>>639
「たぶん通りません」じゃなく申し込みしてみなよ。
やってみないと何の結論も出ないよ。
ウトメ、実母は働いてるの?働いてない人がいたら今すぐ働きに出るべき。

644 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 19:45:38.60 i
全面的に夫が悪いのでどうにならないが…
同時に、よくない事だが、開き直れる事でもあると思う

個人間の借入ってことは、借金嫁の家に抵当がついてる訳じゃない
借用書があり、借用書通りに返済している

借用書が、本当にどれくらい法的に有効なのかは分からないけど
借用書に返済額も記載されてるなら、それもまた契約であり
感情によって一方的に破棄されるのは許されないという理屈は通る

私なら、非人道的だが、返済額は契約を結んでいるので増やさない
貸し主も、相応の自己責任とリスクは持つべき
返済してないならまだしも、そっちはキチンとしてるので
そこはこちらも押し通す
だって、借用書って、その為にもあるでしょ?

645 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 19:46:07.44 0
>>643
トメと実母はもうずっと働いていないので働けないと思いますし
きっと雇ってくれるところもないと思います


とか言ってくると思うよ
借金嫁は。

646 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 19:46:24.59 0
自分達の親もお金を借りて返済もあまり律儀にしてこなかった。
今度も一括で返せではなくて「普通に返せ」という当たり前の要求。
その当たり前の要求を猶予してもらう為に謝りたい。

夫ガーとかいいながら実は相談者も「お金目的」の謝罪なんだよね。そのさもしさ
相手にも透けて見えてると思う。
夫に腹を立てるのも夫の発言が許せないというより、それでお金の問題がでてから。
夫の映画も馬鹿馬鹿しいけど、自分もパフォーマンスの謝罪で借金を猶予なら根っこは
同じ発想だよ。

夫も自分も相手に甘えて一種軽く見てるところがあると思う。病気の従姉妹を馬鹿に
してるのもそうだけど金蔓扱い。夫は妻や妻の親の態度みて「これは馬鹿にしても
いい女だ」と見たのでは?似た者夫婦だからね。価値観も同じ。甘えて何してもいい
認定したらとことん甘える。暴言も甘えの一種だよ。

647 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 19:51:23.00 0
金借りて追い詰められてる側全員に、当事者意識と本気で追い詰められてる感が
皆無なのはなぜなんだぜw
そらー貸してる側が本気になるのも当然だわ。だって、本気出さないと踏み倒しそうな
くらい甘えてんだもん。

648 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 19:54:53.92 0
借りてる立場のくせにやたら尊大だよね。感謝もなくて自分達が甘えているくせにむこうの
お嬢さんを甘やかさせて太ったなんて。病気と知って言ったって事は弱い者虐めだしね。
借りて返さず相手の弱みを見つけたら痛めつけるってどれだけ卑怯だか。
それを借金を日延べする為に形謝って片つけようって妻も同罪。

649 :借金嫁 ◆XX9FdUN/oLfw :2013/10/27(日) 19:56:33.06 0
落ちると言ったんですが、夫が子供達連れて義実家との相談に行きました。

>>642
ウトメは大ウトメに借金はありません。土地が余っているので家を建ててやるからそこに住めと言われて住んでいました。
お互いに遺産の生前贈与のつもりだったようですが、大ウトメがウトメ宅をリフォームして従妹を住まわせるから
出て行けと。
家賃みたいなものを払っていたかどうかはわかりませんが、払っていたならこんな突然の言い様はないと思います。

>>643
ウトは働いてますが、もうすぐ定年です。再雇用はありません。トメもパートはしていますが扶養の範囲内です。
貯金はあると思っていましたが、旦那とコトメの大学進学費がかなりかかったとのことです。コトメは薬学部、
旦那は一浪・一留年してますから、実質4年制大学に3人通わせたようなものかと。

>>646
返す言葉もありません。親は返済しながら、時々不意の出費(慶弔など)があると、返済を待ってもらっていたそうです。
お金のこともありますが、従妹を深く傷つけたことに対しての怒りもあります。娘達を可愛がってくれて、
遠方に住むコトメと一緒にネズミーに連れて行ってくれたり、知育玩具やプリ○ュアのグッズを買ってくれたり、
私のシフトが遅くなる時はお迎えもしてくれてました。
娘達にとっては大好きなお姉ちゃんです。それなのに、どうして傷つくとわかっている言葉を吐いたのか、その神経がわかりません。

650 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 20:00:32.30 0
この旦那、障害を疑うレベルの無神経さなのに
よく営業職が勤まってるね…

651 :借金嫁 ◆XX9FdUN/oLfw :2013/10/27(日) 20:00:44.71 0
>>648
「ストーカーやクレーマー程度で病んでたら、俺なんてとっくに鬱だよ。伯父さん達は
従妹に甘すぎるから」と言ってのけました。これを大ウトメや伯父一家の前で言ってないことが救いです。

ぽっちゃりしている芸人さんに喩えるにしても、柳原加奈子ちゃんみたいなタイプなら従妹も傷つかなかったと思います。
こういう可愛いぽっちゃり目指してるんだと前に言ってましたから。
何で、女の子に対して太めの男芸人に似ているなんて言えるんだろう…

652 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 20:03:20.43 0
借金だけでなくて、娘まで世話になっていた?それも旅行まで?
集りすぎだよね。そんな相手を手放したくないから慌ててるんだ。
やってもらった事ばっかり過ぎて笑えるけどw自分達は甘えるの専門金出さすの専門だ。

傷つけたことに腹たてるって言うけど、相手から見て自分も旦那の仲間って知ってる?
一緒に集ってきて返済にも誠意見せてない、相手を軽んじた態度も同じ。旦那の〆方も
足りないしね。
第一後で謝ったからって言ったことは消えないし記憶は消えないんだよ。まして口では
許せない発言といいなら心配の焦点は借金だしね。金目的のお追従で謝るって相手を
馬鹿にしてるのは旦那と同じだ。

653 :借金嫁 ◆XX9FdUN/oLfw :2013/10/27(日) 20:04:46.44 0
>>644
借用証明書には、「甲(大ウト)に特段の事由が発生した場合、本契約を破棄する」とあります。

654 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 20:06:21.16 0
>ぽっちゃりしている芸人さんに喩えるにしても、柳原加奈子ちゃんみたいなタイプなら従妹も
傷つかなかったと思います。

ズレてる。ズレすぎてる。というか自分も無神経さは一緒だ。

本人が卑下やら謙遜を込めていうのと相手が言う違いもわからないなんて。
喩えたり肥満に触れる事がそもそも失礼なのにその行為は問題にせずに男に喩えたのが
間違いって・・・・。

こりゃ、今まで旦那だけでなく本人も色々失礼な発言やらかしてきたんじゃない?

655 :借金嫁 ◆XX9FdUN/oLfw :2013/10/27(日) 20:08:56.50 0
>>652
あちらから見て、私というか、うちの一家が敵認定なのはわかっています。
娘達のことも、大ウトメからは「お祝いなどは今後一切しない」と言われました。

ウトメ宅が敷地内でなければ、手切れ金としてくれてやるから絶縁だと言いたい、
けれど敷地内だからそういうわけにはいかないので、出て行ってくれと。
遺産の生前贈与もしない、自分達が死ぬまで待てばいいと言われたそうです。

借金の返済は今まで以上に頑張るつもりですが、ウトメが追い出されそうなのが当面の問題で…

656 :借金嫁 ◆XX9FdUN/oLfw :2013/10/27(日) 20:12:47.46 0
>>654
そうじゃないんです。
加奈子ちゃんは可愛い顔立ちじゃないですか。従妹も「あの子は痩せれば可愛い、
ぽっちゃりしてても可愛いからファッションとか参考にしてる」と言っていたので。
そういう可愛い女の子ならともかく、ブサイク系の(ファンの方すみません)オッサンに喩えるのが
馬鹿すぎる、許せなくても当然だと言いたいんです。

657 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 20:13:25.89 0
>>655
相手が言うのは一々最も。
ていうか娘達に貰って当然っていう意識があるから、やらないが「敵認定だ!」に
なるのでは?
それにやらかした事から見て当然なら、ウトメが出るのは仕方ないでしょう。因果応報って
言葉知ってるよね。

例えばお金を他所で借りた人がその人に危害加えて、口で謝れば許すべきって
返事がもらえると思う?金無くても出て行け、そのあとの事は自己責任で解決しろ
それが世の中だよ。

自分たち夫婦が悪いんだからウトメが家を借りられないなら同居して返していくしか
ないね。ウトメのせいなら、ウトメの自己責任でって突き放せるけど。

658 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 20:14:55.59 0
>>656
かわいい顔立ちだろうと関係ないよ。
肥満に他人が触れるのが失礼な事には変わらない。それをかわいい子ならOKって
言うなら自分もナチュラルに無神経で失礼な人間だって教えてもらってるのに。

659 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 20:17:15.70 0
>>655
>ウトメが追い出されそうなのが当面の問題
馬鹿な息子育てた報い
それこそ自業自得

660 :借金嫁 ◆XX9FdUN/oLfw :2013/10/27(日) 20:20:00.01 0
>>657
娘達にしてもらったことはありがたいと思っています。
敵認定されているというのは、夫抜きで私が謝罪に伺っても門前払いされていることからです。

661 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 20:21:18.66 0
DQ育てたウトメ
DQ息子
集り根性の嫁

これに囲まれて育つ子供が心配。親が人に買ってもらう奢ってもらうのを当然って考えを
横で見てるなんて絶対に良くない。
育児にセコケチやらキチスレに居そうな夫婦だ。これはもう釣り師と祈るしかない。

662 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 20:22:08.13 0
>>660
そこで話を聞いてくれるまで門の前で土下座するくらいの誠意みせないと
お前さんも相手の怒りを甘く見すぎ

663 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 20:23:17.48 0
最初に言っていたように、太ったことで色々言われて安定剤処方されて
医師に自宅安静言われてる人間に
事情を知っていながらそんな暴言を吐いた人間を
許せる人間ってこの世にいる?

664 :借金嫁 ◆XX9FdUN/oLfw :2013/10/27(日) 20:24:12.76 0
>>662
門を開けてくれないので…通用門も開けてもらえません。
土下座してモニターフォンで見える角度からやろうとしましたが、
ご近所に恥ずかしいからやめてちょうだい、警察呼ぶわよと言われました。

665 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 20:25:39.67 0
>夫抜きで私が謝罪に伺っても門前払いされていることからです。

自分も借金のせいでは誠意のない態度しかとってないしね。
その上で口で謝って借金やらウトメの家やら余得に預かろうとしてる根性見えてる。
加えて普段の態度やら、旦那の発言に対する態度から無神経が透けて見える。

例えばそれほど従姉妹が酷いと聞いても相手の体調も考えずに押しかえるだけで
セカンドレイプ状態の行為だしね。まして加奈子ちゃん云々のような変ないい訳したら
トラウマの追加。そういう人間と今まで見極めがついてるからでしょう。
自分の得のためなら、相手が吐いて苦しもうと押しかけるなら追い返されて当然では?

666 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 20:28:01.43 0
土下座なんてパフォーマンスなら変な映画見てパフォーマンス考える旦那といいつりあい。
旦那だけ馬鹿なんていえないよね。

謝罪だってトラウマ受けて苦しんでる人苦しめない方法があるでしょう。
手書きの手紙とか。そうでなくて近所に派手に見えるパフォーマンスで形つけようって
あたりがもう誠意のなさの塊。

667 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 20:29:52.12 0
大ウトからの借金は1000万? 他からは借りてないの? 1000万で家が建つの?
それと、御実家の両親がウト兄嫁の姉から借りたのはいくら?

668 :借金嫁 ◆XX9FdUN/oLfw :2013/10/27(日) 20:30:52.00 0
謝罪も駄目なら、ほんとどうすれば…

家を売ろうにも、どう考えてもローンの残高より安い売値になります。
ローンだけ抱えて借家暮らし…夫のバカ発言のせいで。
私自身が従妹のセカンドレイプになっていた自覚はありませんでした。反省します。
加奈子ちゃんなら傷つかなかった発言はここでしたのが初めてで、従妹には言ってません
というより会わせてもらえません。

669 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 20:31:13.06 0
口先やらパフォーマンスでなく態度で謝罪を示すしかないんじゃない。

・ウトメは即刻立ち退く。
・借金返済は滞らさない。
・親の借金も月々きちんと返済
・従姉妹の状態が落ち着くまで、旦那共々家に行かない
・付き合いやら祝いも要求しない。

これを借金返済まで続ければ或いは許してもらえるかも。

670 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 20:33:48.10 0
>ローンだけ抱えて借家暮らし…夫のバカ発言のせいで。

それが因果応報って事じゃないの。やった事は償わないと駄目。
夫婦で借りた、夫婦で訪ねた時の言動なら協同責任だからね。夫だけが悪くて
だから自分達は猶予させるって事はない。第一それで許されたらその家に旦那が
住んで今まで通りに過ごすんだし。

671 :借金嫁 ◆XX9FdUN/oLfw :2013/10/27(日) 20:34:15.07 0
>>666
手紙は「夫の名前を見ただけでも娘は吐くから」と断られました。

>>667
田舎なので土地は安く、それまでの貯金と会わせて宅地込1800万で建てました。
内、1500万を借りました。
大ウトメ、伯父夫婦は会社経営とその跡取り役員なのでお金には全く不自由しておらず、
近所の人がしっゃ金に来ても50〜100万ならポンと貸しています。

両親がウト兄嫁さんのお姉さんから借りたのは400万くらいです。

672 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 20:37:40.33 P
お金の相談に子どもさん連れて行くなんて

もうそろそろ寝る時間でしょうから
むかえにいってあげて

673 :借金嫁 ◆XX9FdUN/oLfw :2013/10/27(日) 20:38:28.07 0
>>670
夫婦で訪ねた時ではないです。
大ウトメに「頂き物があるからお裾分けする、取りにおいで」と言われて夫だけが出かけ、
応対した従妹につい言ってしまった、と本人は言ってます。
従妹は黙ってお裾分けをしてくれた後、部屋に引きこもって泣いていたらしいです。
数日経っても食事どころか水も飲まないことに焦ったウト兄夫婦が鍵を壊して部屋に入った時には倒れていて、
ODもしていたそうです。
「食べなかったら痩せる、太っていて不細工な女なんて生きてる価値ない」と言うので宥めて聞き出したところ、
夫の暴言が発覚しました。
当然、ウト兄夫婦、大ウトメが激怒しましたが、夫は最初、「だって似てんだもんw芸能人に似てるって言われて
怒る奴いないだろー」と笑ってました。

674 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 20:39:03.17 0
>宅地込1800万で建てました。 内、1500万を借りました。

自己資金300?後を借金でそれを禄に返してないなんて。
計画からして甘えすぎ。300万で後を銀行から借り入れしたら利息入れてどれだけ
返さなきゃいけないか。
お金がないなら人に甘えてまで建てるほうが悪いね。1500万ははした金じゃない。
伯父が金持ちだからとかいい訳してるけど、金持ちの親戚がいても集っていい理由に
ならないし、まともな人なら集らないから。

そんな無理で甘えた計画に乗ったのは自分で、家を失ったとしても自分の責任でも
ある。

675 :借金嫁 ◆XX9FdUN/oLfw :2013/10/27(日) 20:39:07.42 0
>>672
そうします…

676 :借金嫁 ◆XX9FdUN/oLfw :2013/10/27(日) 20:40:09.07 0
>>674
1500万はちゃんと返済計画通りに返していました。滞ったことはありません。

677 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 20:41:56.01 0
>>672
お金の相談だから連れて行くのでは?小道具に。

以前も親戚から借りた金の返済を迫られて、話し合いの場のファミレスに子供
連れて行って奢ってくれないかったって人がいたけど。あれも子供で憐れみ
買おうという作戦だった。

678 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 20:43:55.42 0
>>676
遅々として最初から甘えた返済計画だけどね。
返済金額もだし利子もだし。威張れる事ではないよ。当然よりもずっと下。
普通の条件で返せと言われて慌てるなら今までがまともな返済でない事ぐらい
わかるだろうに。

679 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 20:53:47.47 0
1500万借りて現在債務1000万てことは既に500万は返済したんでしょ?
家は売却した方がいいだろうね。
1800万で建てて、中古でいくらダウンしたとしても1000万で売れるんじゃない?
売って大ウトさんに一括返済して、ウトメ&貴方達夫婦&娘二人で賃貸へ移動。
これしかないでしょ。

680 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 21:03:45.12 0
どうにかなるだろとグダグダやって現状維持目論んでいると、そのうち向こうも
正式に法曹関係者挟んで返済と追い出しやってくるのは目に見えているな
下手すると債権をもっと厳しいところに売却して追い込みかけてくる可能性もある

681 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 21:05:48.01 0
厳しい事を言うけど、貴方のご実家も随分お金にルーズだよね。
連帯保証人のリスクを理解してなかったの?
自己破産したのであれば、その身分をわきまえなきゃいけないね。
冠婚葬祭にお金を回せる身分じゃないでしょ?
先方には事情を話して気持ちだけお悔やみ言うなりお祝い言うなりして、
ウト兄嫁の姉への返済を延滞させてはいけないわな。
生活費に400万て・・ 両親は自己破産後も働いてるわけでしょ?
常識では考えられない行動だよ。

682 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 21:06:19.12 0
伯父夫婦にしたら、偶然道でストーカーまがいの借金嫁達に娘が出くわすなんて事のない
距離に追いやりたいだろうね。従姉妹の行動半径から出て行く事が一番の償いかも。
だからこそ立ち退きなのかもよ。離れた所に越して欲しいから。

683 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 21:09:00.95 0
そしてウトメの事だけど。
大ウトの敷地に大ウトが建ててくれた家に住んで、家賃とかはなかったんでしょう?
それなら経済的余裕があったんじゃない?(建築費も家賃もいらないんだから)
それ相応の蓄えがあるだろうから、
やはりウトメ&息子夫婦&子供二人で賃貸へ移動が正論だろうね。

684 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 21:11:19.61 0
・事情を知っているにもかかわらず、暴言を吐く
・そして、吐いた本人がその問題点を軽く見過ぎている
・謝罪に子供をこんな時間まで付き合わせる
・謝罪の行為に、自分本位な理由が透けて見える

うん、どうやっても言われたとおりに借金を黙って返していく以外に
相手さんが誠意を分かってくれる可能性がわずかでもあるるーろは存在しないね
一括で返せと言われないだけ温情だと思う

685 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 21:11:49.79 0
るーろ → ルート orz

686 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 21:13:00.28 O
>>673
釣り、だよね?ね?
その状態なら旦那従姉妹は入院していたと思うんだが…
いっそ離婚して実家に帰り、
親が借りてたお金を返すだけの関わりにした方がいいんじゃないかと思える
だって旦那またやらかしそう
将来娘が連れてきた彼や、彼親との顔合わせの時
絶対口滑らすだろうなぁ

687 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 21:18:13.68 0
従姉妹の倒れていた時の様子の描写が生き生きしすぎ。
まるで虐待ネタのネタ師の作文のように見てないものを見てきたように描写してるしね。
これじゃ影で旦那と一緒に従姉妹をpgrしてた人みたいにどこかで楽しそうな感じもして
良心の痛みが感じられないというか。実際馬鹿にはしてたんだろうね。思わず旦那は
本音漏らしてこっちは漏らしてないつもりと。

688 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 21:20:53.04 0
そもそもご主人の年収が280万なんでしょ?
旦那がその年収ならば、自分だったらフルタイムで働く他ないと考えるけど?
扶養控除云々なんて、そういうセリフはせめてご主人が倍くらい稼げるようになってから言いなよ。

で、借金夫妻で一生懸命働いて、先方に言われた通りに誠実にお金を返していく他ないよ。

689 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 21:22:44.32 0
その収入で自己資金なくて家建てて妻も働かないなら破綻しても当然。
伯父でなきゃとっくに家を金融機関に取られていたと考えたら今まで持ったことが温情に
よるものって理解しないと。それを失ったのは自分達の甘えだしね。

690 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 21:25:14.46 0
映画見て謝罪のパフォーマンスを学んで誤魔化そう・・・・・旦那
2ちゃんに魔法の言葉聞いて誤魔化そう・・・・妻

似た者夫婦だね。旦那の映画だけ馬鹿なんて笑えないよ。でも魔法の呪文はないから
諦めて借金返して自力で出直しなさい。元々外の人は自力でやってるんだから。

691 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 21:25:27.50 0
>>688
本人も言ってることだけど、
手に職もなく、幼子がいるのでコンビニバイトも不採用だって。
今のパートをシフト増やしたりフルタイムになったとして、保育所探さなきゃだし、
保育料とフルタイムパートの給料を天秤にかけても、そうメリットなさそうだけどね。

やはり、一旦清算して、賃貸へ移動するのが正解だと思うわ。

692 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 21:30:36.23 0
探す前に「多分ないだろう」は甘えだよ。
コンビニ断られただけで後は禄に探さないなら探してないも同じ事。
職がなくても3Kやら肉体労働系ならあるかもしれないしね。掃除やら介護現場の
下働きとか。介護なら夜勤もあるから旦那と交代も可能。子供幼稚園だからその間に
寝られるから。

693 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 21:34:14.54 0
>>673
夫、最悪…私でもブチ切れるわ

694 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 21:34:52.08 0
昼がダメなら、夜中のパン屋の仕込みとかあるよ。
お金がないなら掛け持ちするくらいの気概を見せたらどうかと思う。

695 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 21:34:59.29 0
お金(財産)って馬鹿な人間が大嫌いだから、一時的に馬鹿のものになっても、
いずれは馬鹿から離れていくものだよね。仕方が無いよ。

これまで分不相応な良い夢が見られて良かったな、と諦めな。
これからは、借金嫁一家、義両親、実両親、それぞれ本来の身の丈にあった
暮らしをいていくしかないよ。

696 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 22:30:10.53 0
世帯年収380でしょ?
一昨年1800万で家建てて300万は頭金で1500万借金
月6万の返済
すでに500万返してる????え・・・?

一昨年のいつか不明だけど
12+12=24
24ヵ月×6=144??

利子も1%〜2%かかってるの?

380÷12=31程度
税込み?手取り?家族四人で幼稚園代もかかるしどうやって返したん?

697 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 22:34:06.26 0
>>676
・とりあえずローンが組めそうな金融機関を探す
 国民生活金融公庫、地銀、信用金庫を総当たりして可能なら全て仮審査
 借入限度額が高いところと契約して本家に返済する。
・家を売却して返済する
 売却金額<ローンなのは当たり前です。
・自動車売却、ブランド品や貴金属もすべて売却

夫が帰ってきた後or早朝に別のバイトを入れる。
あなたも実家もウトメも扶養がどうこうと甘いことを言っている場合ではない。
年寄りはシルバー人材でも清掃でもいいから働かせて一銭でも捻出させること。

ここまでが人として当たり前の対処ね。
ここまで終わったら現金持参で本家に報告、謝罪はそれからだと思う。

698 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 22:34:34.01 0
年収280万で1500万も借りたこと自体が無謀
そして、貸してくれた相手に暴言ってもう呆れるしかない
内容が本人が気にしている上に、どうしようもないことなのに
>>673の行動ってことは、せっかくの好意をまったくの無に帰すどころかマイナスにしかならない

てか、幼児がいるからパートとかできないってのは
「子供がいるから、自分にこれだけ高条件で自分を雇え」って
結果的に訴えたりとかしたんじゃないかな
雇ってもらえないのは、自分が働いている間に子供をどうするかっていうのを
まったく考えたり対策してないせいだろうし
面接での受け答えもお粗末なものだったんじゃない?
あと、2つ3つ探しただけで、本当に探したわけでもないとか
そんだけの借金あるのに、なんで働かないのか
というか、年収280万で子供いて、1500万も借金って
将来破綻しか想像できないんだけど、本当に計画立てたりしたの?

699 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 22:37:22.15 0
>>696
年収280万だよ
100万多いから、計算が間違ってる

700 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 22:38:09.28 0
さらに実家が借金でしょ、いま急な出費があると返済が滞るレベルの。
年金で払いきれないのが見えてる額の。

=残債1000万+実家の借金が実質相談者の負債だよ。

701 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 22:45:36.73 0
年収280万だから、月収は24万くらい?
一昨年時点ですでに二人子供がいて、今より若干年収少ないだろうに
よく1500万も借りられるよね

500万返してるのも、もしかしてフェイクじゃないのかってくらい
2年の収入ほぼ9割をすでに返したって信じられない
どうやって返したのか本気で教えてほしい

702 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 22:47:42.55 0
>>701
禄に返してないって叩かれて言い分けしてるうちに大仰にいい訳したんじゃない?
確かに6万で1年ほどで500万なんて計算合わないしね。

703 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 22:50:06.10 O
>>668
あんたが風俗で働くしかないねえ

704 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 22:50:42.00 0
>>699
妻がパートで+100万じゃないの?

705 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 22:51:29.72 0
>>703
ソレダ!!

706 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 22:52:46.07 0
本家が金持ちだから自分の家も金持ちだぜって思っちゃったのかなぁ
年収280万の営業職ってリストラが近いような気がするんだけど今はそんなものなの?
金にだらしない人が増えていく家庭ってすごい怖い
成人してる家族全員で早朝日中夜中と掛け持ちで働く場所決めて
返済計画を立ててお許しを請うくらいしかない状況だよね

707 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 22:56:08.14 0
家を売却して、家族+ウトメの6人で市営とか県営の住宅入るしかないよね。

708 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 23:00:08.81 0
公営住宅は住宅に困っている低所得者しか入れない。
低所得者としては基準を満たしているが、持家がある時点でアウト。
一旦賃貸に移ってから応募するしかない。

709 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 23:00:21.50 0
>>699
いや、380万で合っているんじゃない?
「夫・30歳年収280万営業職、私・30歳年収100万パート」だから
合計すると世帯収入は年380万円。

>>696

借金嫁は「1000万強」と書いていたけど、フェイク入れるのをミスったか
何かでは。
当初の借金1500万円からこれまでの返済額(一昨年+昨年+今年の今の時点)
を差し引いたぶんが借金残高ってことだと思う。

710 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 23:03:36.07 0
相談者の姿勢が「まず謝ろう」なうちは謝罪も許しもありえないよね。

借金や仕事など、出来る限りの事をして一部でも返済。
返済計画を携えた後やっと謝らせて下さいって言えるはずなんだけど。

そもそも無理だから許してもらおうってのが甘い。
本家にも見抜かれてるのに、本人大真面目なのが悲しいが、そろそろ目を覚まさないと
もっと困った状態になると思うよ。

711 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 23:08:11.27 0
確かに奥さんのパート代入れ損ねてた
ごめんなさい

>>709
フェイクミスでも、大げさに言い過ぎ
年収380万でも2年で760万
ここから返した借金500万引いたら260万
1年を130万で過ごしたことになる
月10万で4人の生活を支えるって・・・
これをあと4年はやっていけるつもりだったんだろうか?

712 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 23:13:12.48 0
多少のフェイクがあるのは当然だから数字の整合性を追っても仕方ないと思うよ。
返済額の1000万がおおよそ合っていれば相談としては成り立つわけだし。

713 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 23:26:36.94 0
そもそも年収が380マンなのに大きい買い物するのがおかしいじゃん。

身分不相応。見栄張らないで家売って
大ウトメにお金返して
従姉妹の生活県内から消える事が第一なんじゃない?

多分それをしたくなくてココで相談したんだろうけど
はっきり言ってお金にだらしなく甘えてきたつけだよ。
親戚中でね。誰も止めないのも悪いけど

714 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 23:36:14.91 0
地図にコンパスで円を描いて、「いとこの生活圏である、
夫実家を中心としたこの円の中には生涯、立ち入りません。その代わり、
借金嫁夫婦自宅を買い取っていただけないでしょうか? あまり経年劣化
していないので、賃貸に出せるかと思います」と誠心誠意お願いしてみては。

売買価格<借金残額

となるだろうから、その差額は損失になるけど、それは借金嫁夫婦が受ける
べき当然の「痛み」でしょう。

715 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 01:17:07.54 O
旦那の発言までは仲のいい親戚一同だったんでしょうね

716 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 01:24:53.48 O
世帯収入が380万で1800万の買い物って、ないわ〜
それも1800万の家を買うのに頭金が300万って、2割以下じゃないの?
ないわ〜ないわ〜

717 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 07:37:26.45 0
熟女ソープで働けばいいのに。

718 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 08:45:17.60 O
>>717
夫「女はカラダで稼げていいよなー」
(一応朝なので控え目に言いました)

719 :借金嫁 ◆XX9FdUN/oLfw :2013/10/28(月) 08:52:40.44 0
昨日夫と話し合いました。

やっぱり何が駄目かわかってなくて、従妹がメンヘラだから大袈裟になっている程度の認識でした。
そういう問題じゃないし、そうやって従妹を見下してるからあんな暴言吐いたんでしょと言っても
周りが甘やかしすぎる、と。
私達だってずいぶん甘やかされてるよと言ったら俺達は夫婦で働いて子育てもしてる、
自宅療養とかで貯金崩して生活してる従妹とは違う云々…

離婚も視野に入れて実家両親と話し合ってきます。
従妹に謝罪したいというのは私達のエゴだとわかりました。あちらが落ち着くまでは
近づかないように気を付けます。

720 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 09:36:53.60 0
>>715
んなこたねぇ。
旦那がそれまで周囲のご機嫌を損ねずにやってこれたわけないし。
もし借金一家が良好な関係だと思ってたとしても、それは周囲の我慢で成立してた
危ういものだったとしか思えない。

721 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 09:43:03.69 0
>>719
まぁ離婚したって「許される」わけではないってことは受け止めておいた方がいいけどね。
でも、最低限実両親の分のものだけ、全力で返すっていう覚悟を固めていくしか
ないわなー。
旦那を切って、実家の大人で子育てと労働フル回転をどうやっていくかって考えるのが
まだしも建設的な話し合いになりそうだよね。
多分今までコンビニのバイトが不合格だったのは、短時間でーとか扶養範囲でーとか
スイーツなこと言ってたからだと思うので、そういう枠とっぱらったら採用の可能性は
広がると思うよ。

722 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 09:55:41.52 0
すごいよね。
いい歳して、やっていいことと悪いこと・言っていいことと悪いことの
区別もつかないなんて。

うちの姑もこれ。
ナチュラルに人を傷つける発言してた。だけど、何言ったって無駄。
泣いたり怒ったりして訴えてみたけど、結局なにが悪いのか分かってない。
こっちが疲れて体力奪われるだけだった。
こういう人、人として軽蔑するわ。

723 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 10:14:18.98 0
あまり言いたくないけど借金嫁さんのご主人、発達障害なのかな?と思う。
相手の置かれてる立場や状況が理解できないで、本当に悪意なく嫌がらせと取れることを言ったりやったりする。
悪意が無いから、何故周囲が怒ってるのかわからないし、状況が理解できないから自分が悪いことをしたという自覚もできない。

自分の息子もそうだけど、この手のものは遺伝だから、ご主人の親戚に似たような人がいると思う。
借金嫁さんのお子さんたちは違うことを祈るけど…。

724 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 11:17:57.48 0
>>719
離婚したら縁戚じゃなくなる実両親の借金はすぐ返せって言われると思うよ。
このケースの場合、離婚=本家への義理立てになるとは限らない。

そんな事よりさっさと金策した方がいい。
離婚は金策してからでもできる。
扶養家族のパート主婦が離婚したら金なんて絶対借りられない。

正直、借金嫁 ◆XX9FdUN/oLfwは借金したくなくて逃げてるようにしか見えない。

725 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 11:32:34.90 O
>>718
そう抜かしながら嫁の働いてる店で抜いて帰りそう

726 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 11:38:51.53 O
>>724
外部に借金したくないのは誰でも同じでは?
借金嫁自身は旦那従姉妹とは良好な関係を保ててたわけで
旦那が喪女叩きメンヘラ叩きしてる男女厨みたいな馬鹿振りをいきなり最悪の形で露呈したからって
そんな人だと気付かなかっただけの借金嫁を旦那のぶんまでスレで叩いてもしょうがないでしょ

727 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 11:42:54.91 O
従妹は堺雅人のファンで療養中の癒やしが彼をみることだったら…
先週のリーガルハイを見ていたら…
まぁそんな元気ないわな

一族揃って十倍返しか
借金嫁よコミカドでしか勝てないぞ

728 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 12:20:05.02 0
離婚したら自分は無罪放免になるって、心のどこかで思ってるでしょ。
この旦那にしてこの妻あり、だな。

729 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 12:40:18.11 O
>>728
そうか
家代は義理父か旦那名義
自分の親の借金の名義は父親
どちらも連帯保証人になっていなければ
借金嫁に払う義務はないし請求もできないか
契約上は離婚せずともOKちゃOKか
でも「即刻支払い!」になる勢いだし離婚して新天地へGo-ってか

730 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 12:45:26.76 O
子供がいるんだから旦那ごと借金を捨てて逃げても構わんとは思う
これが借金嫁も旦那と二人で影で従姉妹を馬鹿にしてたんなら問題だけど

731 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 12:50:55.79 0
子供のことを考えたら旦那は悪影響しかないよ

732 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 13:15:21.30 0
離婚するにしても、実家の借金の目処をつけないといけないしね。
実家は実家で、最終的に借金を相談者にひっかぶせる気だったと思うから
どうするかだね。

旦那は多少の収入があって寿命も長いけど
実家は介護の問題もあり、収入も見込めなさそう。

旦那発達障害っぽいから、子供に障害が発覚するとしたらこれから。
どっちが楽とも正しい道ともいえないね。

733 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 14:38:42.07 0
>1000万強を普通の返済にしろ
>大ウトメはウトメに「その家(ウトメ家)をリフォームするから出て行け」
>これまでのように返済を待ったりしない」

一般的な利子を付けて遅延する事なくちゃんと返済すればいいん
じゃないの?
ウトメはウトメで考えればいいんだし。
これだけ怒らせといて反省の色も無い人間にこの程度で納めてくれる
ならいい方だと思うけど。
借金を普通に返せってだけだもの。

734 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 15:18:32.21 0
離婚して両親の借金の方はバックれる気じゃない?
自分は旦那の被害者ですうぅって顔で伸ばしてごまかす。
旦那と両親は別件と思ってるし自分は旦那の被害者って意識だしそれが言い訳に
なるって世の中や伯父負債を舐めてる。

これまでもこっちは返済渋ってるし返す気ははなからないとおもう。禄に働けませんって
人が離婚してますます生活費が掛るのに今までだって滞らせてきた借金を返せるはず
ないから返済は意識の中に盛り込まれてない。
ウトメと違って家を追い出されるわけでもないし、旦那と違って家を売って返済って話に
ならない分バックレても自分達に実害がなさそうと。
ウトメと同居もしなくていいし、家もない低所得旦那と一緒に居てもいい暮らしもできない。
本人だけ逃げる気だ。

735 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 15:33:19.06 0
両親の借金こそ、離婚でバックレようとしたら即裁判て気が。
身内だからこそ許してきたのが、傘の下から出て行ったら容赦しないと思う。

736 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 15:43:17.32 O
>>735
即裁判になっても借りたのは嫁の親
「私の借金ではありません(キリッ」
連帯保証人でなければ親からもトンズラーもあり

737 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 15:58:58.13 0
一番卑怯なのは相談者の気がしてきた。
DQ旦那と所詮は気のあう同じ種類の人間だったのかもね。旦那より損得に
気があって金の為ならお世辞言うぐらいの違い。

738 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 16:00:28.09 0
そりゃそうだよ、旦那もウトメも自分の両親も屑だもの
相談者だけまともな訳がない。

739 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 16:04:25.92 O
もしもしなのでわからなくなったから初出コピペさせてもらいます
本家の怒りが収まったとしても旦那親までだろうかね
612夫婦は残念だけどむりぽそう

>>612
> ◆現在の状況 義実家本家から絶縁・借金の返済を要求されている
> ◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか 何とか許してほしい
> ◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も 夫・30歳年収280万営業職、私・30歳年収100万パート、年長と年少の娘二人、借金は後述
> ◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も 大ウトメとウト兄夫婦、敷地内にウトメが別居、コトメは一人暮らしで仕事してます
> ◆実親・義両親と同居かどうか 双方とも近距離別居
> ◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

> 夫がウト兄=伯父夫婦の娘さん。つまり夫の従妹に暴言を吐いた為、大ウトメと伯父夫婦が激怒、一昨年マイホームを建てる時に貸してくれた1000万強を
> 普通の返済にしろと言われました。現在は月6万の返済で、ほぼ無利子(金利1〜2%くらいです)で借りてます。
> 大ウトメから借用書を書いて借りたお金ですが、借用証明書は作成し、その計画通りに返済しています。

> 夫も暴言を深く反省し、謝罪したいと言っていますが、伯父夫婦が「金輪際うちの敷居をまたぐな」と言い、絶縁されかかっています。
> また、大ウトメはウトメに「その家(ウトメ家)をリフォームするから出て行け」とまで言われています。
> ウトメも大ウトメや伯父に謝罪してくれているのですが、顔も見たくない声も聞きたくないと…

> 銀行にも借り換えを相談しましたが、伯父が保証人になってくれそうもない状態で、もうすぐ定年のウトが保証人では
> ローン審査が厳しいと言われました。
> 土下座でも何でもするから許してほしいのです。夫も本当に反省しています。冗談のつもりだったと言うので、私も
> 冗談で済むようなことじゃないと叱りました。

740 :借金嫁 ◆XX9FdUN/oLfw :2013/10/28(月) 16:07:12.10 0
両親と話してきました。

再構築、気持ち的に無理です…。両親のところに、ウト兄嫁お姉さん(以下Aさんとします)が来てくれて、
色々話してくれました。

大ウトメとウト兄夫婦が今回これだけ怒ったのは、皆さまの指摘通り、今までの積み重ねがありました。
いくつか教えてもらったのですが、
従妹が大学進学時に、専攻したい分野の権威の教授がいる大学を志望、学力的にも問題なかったのに、
それをウト兄−ウトという経由で聞いた夫が、酒が入っていたとはいえ、「女子大じゃ駄目だろ。
美人でなきゃ出会いがないぞ、女子大なんて。共学の大学行って男引っかけなきゃ、嫁の貰い手ないと思うよ、
従妹の顔見てんの?」や、
思春期で少しぽっちゃりした従妹がダイエットを始めたら「色気づいたって仕方ないだろ、その顔面偏差値40じゃ」や、
就職先でちょっと基地入った人にストーカーされて悩んでいた従妹に「ストーカー被害にあうのは美人なんだぞ?
自意識過剰の妄想じゃないのか?」など…

Aさんは「姪が病んだのは、多少なりとあなたの夫も原因だと私は思っている。近づいてほしくない。
姪があなたはいい人だからと言うので、資金援助した。今回のことも話したら、あの子はあなたを困らせたくないと
言いそうだから話していない。ただ、あなたの夫が、あの子を傷つけ続けたことは忘れないでほしい。
あなたやあなたの娘さん達にはわだかまりもないし、もし離婚すると言うなら協力する。離婚しないとしても、
返済を急かすつもりはない、先日は感情的になって申し訳ない」と逆に頭を下げてくれました。
私も両親も申し訳ないのと情けないのとで涙が出ました。
「あなたの夫には何か人として欠落している部分があると思う。診察を受けてみてはどうか。カウンセリングでもいい。
その結果、障害があるとわかったら、私から妹夫婦に話を通す。言葉は悪いが、可哀想な人なのだからと言う」とのことでした。

741 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 16:10:33.47 0
でも離婚してどうやって暮らす気だろう?
本人申告では子供抱えて雇ってもらえないとか、資格もないから働けない人でしょう?
収入得られるはずが無い。年間100万じゃ親子生きていけないよ。
養育費だって年収280万じゃ高くはでないし頼ろうにも親は借金持ち。
また寄生先探す気かな。でも二人子持ちじゃ難しいだろうな。

気になるのは最後の「あちらが落ち着くまで近づかないようにします」って発言。まだ近づく
気がある言動が不気味。旦那と別れたら禊すんだ気持ちでまた集りに行かなきゃいいけど。

742 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 16:14:16.43 0
>もし離婚すると言うなら協力する。
もし離婚すると言うなら協力する。離婚しないとしても、
返済を急かすつもりはない

あーあ、言っちゃった。これ口実に集りまくり依存しまくりそう。協力するって言ったもんって。
もちろん「返済せかすつもりがない」で借金を返さない口実もゲットなんだろうな。
離婚して得ってわけだ。

743 :借金嫁 ◆XX9FdUN/oLfw :2013/10/28(月) 16:14:19.62 0
夫を受診させ、私自身がフルタイムの勤務先を見つけるように頑張ります。
マイホームは、売って返済に充てることもきちんと考えます。
友人達の伝手を頼って、介護などの夜勤の仕事を探してます(いくつか紹介されました)。
夜勤なら娘達は両親が見てくれるので。

夫ともう一度、最後のつもりでちゃんと話し合います。

744 :借金嫁 ◆XX9FdUN/oLfw :2013/10/28(月) 16:17:24.71 0
>>742
それは、弁護士を紹介するというお話でした。金銭的なものではないです。
返済を急かさないというのは、義実家本家のように一括返済か普通の借金の形式にという訳ではない、という意味です。
両親も慶弔金より借金返済を優先すべきだという当たり前のことがわかっていなかったと反省していますし、
家計の無駄をもう一度見直すそうです。
離婚して実家に帰ったら、私も協力します。

745 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 16:43:15.89 0
もう離婚ケテーイなんだね。

746 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 16:51:31.64 0
まあ、再構築したくないわな。
今回のことが何とかおさまれば、旦那は「別に大したことなかったじゃん」て
言いそうだし、例え誰かが辛い思いをして尻拭いしてくれたって、それを理解
して申し訳なかった、って言えるだけのこころをこの旦那は持ってない。
これからもずっとこんな調子で家族をやっていかなきゃならないのは辛いよ。
だからと言って借金嫁さんが、親戚の親切にあぐらかいてちゃダメだけどね。

747 :借金嫁 ◆XX9FdUN/oLfw :2013/10/28(月) 16:52:16.54 0
Aさんが間に入ってくれて、従妹本人と話せることになりました。
ただ、体調次第なのでドタキャンするかもしれないとは言われています。
従妹は、夫については名前を聞くだけでも嫌だけれど、私と娘達、特に上の娘が来月誕生日なので
お祝いしたいと言ったら、祖父母と両親が激怒して気になっていた、と言われました。

従妹と私個人の関係は良好というか、中高の部活の先輩後輩だったのでそれなりに付き合いはありました。
今となっては憎まれていても仕方ないと思っていましたが、娘の誕生日を祝いたいと言ってくれたことが
すごく嬉しかったです。

あまりここに書き込みしても、皆さまを不快にさせるだけのようですし、ROMに戻ります。
離婚を勧めてくれた方、夜勤職や掛持ちを勧めてくれた方、ありがとうございました。
自分の認識の甘さを改め、覚悟を決めて対応したいと思います。

748 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 16:56:00.21 0
まだ従姉妹に執着してるの?
自分達のせいで体調が悪いならあわせろといか言わずに完全に回復するまで何年でも
時間を置くのがマナーでは?相手が言い出しても、こちらから辞退が常識。

さっきまで従姉妹が回復するまで待つって言っていた事も嘘だったのかな。性急すぎ。
まるでストーカーだよ。

749 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 16:58:49.46 0
娘の誕生日がどうちゃらって・・・・・・・駄目だ。嬉しいって浮かれてるし、無反省。
集り根性は1ミリも改善してないよ。貰う事やしてもらうことばっかり。

これだけの仕打ちして体調崩させておいて誕生日とかで浮かれるって旦那なみに
自己中だし無神経。普通なら申し訳なくてそんなことこちらから遠慮するよ。

750 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 16:59:59.23 0
従妹と対面するのは区切りがついたり落ち着いてからがいいと思うよ。
万が一体調が悪化したら現状すら危うい。
今「わだかまりはない」と言ってくれているなら、今のうちに他人になって
それから個人対個人で会えばいいことじゃない。

751 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 18:13:06.61 0
従妹が相談者と不仲であることを願ってる人いるけど、そこは向こうの希望次第だよ
夫繋がりで知り合った訳じゃないみたいだし
兄とは不仲でも先輩とは仲良くしたいって場合だってあるでしょ

病んでいる時は数少ない外との繋がりを大事にしたい人だっているよ

752 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 18:39:14.64 0
まとめから来たんだが、何でこんなにフルボッコされてんの?
やらかしたのは旦那単独の時で、相談者は旦那を叱ってるし申し訳ないと思ってるのに。

「金持ちの親戚にほぼ無利子で大金借りて、若いくせに家建てやがって」なの?

753 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 18:40:26.13 0
まとめから来るのって、こんな風に文章読めない馬鹿だらけなんお?

754 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 18:49:45.90 0
>>753
相手しちゃダメ

755 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 19:23:42.31 0
まとめから〜って平気で言えるところをみると
その台詞が2ちゃんでどれだけ嫌われてるか知らないんだろうなぁ
そもそもまとめの管理人がアフィ目当てでネタ投下もするってのにw

756 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 19:28:38.42 0
>>752
養分乙

とりあえず半年ROMってな
そうすりゃいろいろ分かるからw

757 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 20:05:31.32 O
>>751
優しい人だね
集るうんぬんより借金嫁がうっかり…って事を心配するんだよ
借金嫁は旦那のデリカシーのなさにうんざりだし、誰より分かってはいる
でも彼女も実親が借金しているから、爽やかに会えるわけはない

ゲスパーだけど旦那従妹を懐柔する事だって可能
逆に気を使いすぎて従妹を傷つける可能性も高いと思う
娘達が一緒に会った時「どうしてパパは一緒じゃないの?」と言ったらば?
娘達には事前に口止めもあまり効果ないだろうしね

758 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 20:07:10.24 0
まとめからきました詐欺wじゃない、
最近家庭板の痛い人が落ちた後の擁護ではよくある。

759 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 22:53:01.60 O
>>741
高齢の母親に子供は見てもらってダブルワークが現実的かな
旅館の仲居さんはハードだけど給料取っ払いで若ければシフトも増やしてもらえるから
これで何千万って借金を返済した人が姑の友達にいる

760 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 22:56:13.98 O
>>752
大体合ってる

761 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 23:46:58.76 0
>>751
優しいかあ?
旦那、実家だけじゃなく、子供がらみの視点で見ても
>遠方に住むコトメと一緒にネズミーに連れて行ってくれたり、知育玩具やプリ○ュアのグッズを買ってくれたり、
>私のシフトが遅くなる時はお迎えもしてくれてました。
だよ。どこまでタカリ根性なんだよとしか思わなかったね。

762 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 23:52:21.26 0
途切れたw
しかも>>747ときたもんだ。
正直本人も従妹にとっては相当酷い毒にしかならんよ。
本人にも従妹にも自覚が無いからって、絶対に会わせていい物件じゃないわw

763 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 08:05:47.49 0
でもその後が聞きたい

764 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 08:28:25.03 O
うんだうんだ聞きたい
レディコミ好きの私の中では従妹砲が発動準備中

765 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 11:55:58.22 0
相談スレなのにちょっとでも気に入らないところがあったら回答そっちのけでネチネチネチネチ叩くw
塚地みたいなブサデブなうえバカしかいないこんな板でまともな答えなんて求めちゃダメだよーw

766 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 12:07:50.91 i
>>765
塚地女乙

767 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 12:40:59.76 0
早速反応しちゃう煽り耐性ゼロのデブw
くやしいのうwwくやしいのうww

768 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 12:49:25.91 O
旦那クズすぎ

769 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 13:29:39.06 0
なんていうか、相談者の中で本能的に謝罪>働いて金返す
ということになっているんだと思う。
そりゃ謝って丸く収まるならその方が楽だし、誰だってそうしたいのはわかる。自分が原因じゃないし
今回の当事者が旦那なんだから旦那を病院通わせて離婚するなら離婚すれば相談者の方は免責されそうだけど甘いかな?
だって旦那がヤバイのは結婚してからじゃないんだったら先天性のものだから親や親戚が気づいてもいいもんなんじゃないの?

770 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 13:52:26.37 0
旦那の方はともかく、親まで本家の口利きで金借りてるんだよ?

そもそも旦那単体だったら本家が貸したかどうか。
まともそうな嫁が来て、一緒に頭下げるから貸したのかもしれん。
そしたら嫁の親まで出てきて集りだした訳だが。

771 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 14:44:13.41 0
裕福な本家でうらやましい。
金持ち喧嘩せずなんだろうが
札びらでも旦那の口が防げず、頭にきたんだろうね。
余りゴタゴタしてると旦那が本家で暴れるんじゃないの?

772 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 15:46:21.36 0
田舎で物凄く狭くて濃密な人間関係なのかな
Aさん=ウト兄嫁お姉さんってその本家にとっても義理の関係なのに、
更に本家の親戚の嫁の両親と借金で繋がるって有り得ないわ
義両親に実両親が借金するのだって普通そうそうないと思うんだけど

大トメと叔父一家と義理叔母親戚はお金持ちで
相談者夫婦、相談者両親と相談者義両親が貧乏
相談者夫って自分達は全方位的に貧乏なのに、
祖父母や叔父一家、従姉妹が裕福で引け目とか感じるより、
恵まれた従姉妹に嫉妬していた部分もあるんだろうな
それにしも相談者実両親も相談者夫婦も金銭感覚が普通以下だなあ

773 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 16:01:25.42 0
長年金持ちの親族に依存して暮らしてきたから感謝の気持ちもない家族なんでしょ
だからお金の感覚がズレてる

774 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 16:29:03.15 O
元々Aさんとは縁が薄い(自分はウト兄嫁姉なんて会った事ない)のに、借金嫁が離婚したらAさんとは遠縁でも何でもなくなるんだよね〜
旦那もアレだけど「娘の旦那の父親の兄の嫁の姉」に借金を申し込んだ借金嫁親って、本当にスゴいよ…

775 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 16:33:20.02 O
「親戚に距離感がない」「親戚にお金がある人がいるなら、その人から貰うのが当たり前」って彼の国の人みたいだなぁ〜
と、ここまでまとめて読んで思った感想

776 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 16:40:30.44 0
>>772
うちも大概田舎なんで車必須なんだけど、伯母が車代を200万無利子で貸してくれてる
毎月4万で5年返済(差額40万は御礼として受け取ってもらおうと思ってる)
銀行に借りると母(伯母の妹)が話した時に「ならうちの定期が満期だから使いなさい、
どうせ銀行に預けても大した利子はつかないんだから」とあっさり…

だから、借金嫁の一族が親族間で貸し借りしてることはそんなに違和感ない

777 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 16:47:32.37 0
それはごく近い親戚、それも姉妹だからでしょ。
娘の姻族の更に本家筋なんて恐ろしくて借金なんかできないよ。
娘の立場潰す事になるし。

778 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 16:50:19.60 0
一般論では777の言うとおり。
でも娘も同じたかり思考の距離なし思考で借りまくり集りまくりだから今更「立場をつぶす」
は考えるような立場じゃないしね。同じ価値観なら潰されたとは思わないだろう。

779 :776:2013/10/29(火) 16:55:47.64 0
>>777
いや、恥ずかしながら私が借りてるんだ…社会人になってもクレヒスとかもないし
ローン通るかなと母が心配してたら伯母が貸してくれた

780 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 17:00:01.29 0
田舎で本家が分家に家屋代を貸すのはありがちだけどね。
その代わり分家は本家を敬い、無償の労働力を差し出すわけだ。

781 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 17:01:17.17 0
>>779
あー、そうじゃなくて。
あなたの借金でもお母様の借金でも同じ。姉妹、伯母姪の関係だから貸してくれてるの。
フツーなら、例えばあなたが結婚したとして、お母様は婿の親の更に本家に借りたりするか?しないよね?てハナシさ。

782 :776:2013/10/29(火) 17:53:40.22 0
>>781
あ、なるほど

旦那親の本家筋に、実親が借金と考えると確かにないな…
八つ墓村とか、そういう閉鎖的なイメージだ

783 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 18:27:28.74 0
>>782
読んでもいないのに八つ墓村出すなよ

784 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 18:34:26.19 0
>>783
モデルになった実話は読んだ&ドキュメンタリーは見たもんで、つい

785 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 18:35:35.51 0
>>784
実話はちょろっと出るだけで、本編のモデルですらないんだよ
知りもしない奴がドヤ顔で書くな

786 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 18:36:37.49 0
つーか津山事件だって本家分家の話なんか全く出てこないから

787 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 18:40:25.83 0
犬神家って言っとけばよかったのに、>>784って言っちゃったしなぁw

788 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 18:40:56.12 0
>>779
それローン審査落ちてから借りればよかったのに
無難なクレヒス積むいい機会を消したね

789 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 18:41:58.56 0
横溝は熱心なファンが居るから、迂闊な事言わないほうがいいのにね。

790 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 19:25:30.22 0
田舎では親戚筋から生保だの一家離散をだすほうが
世間体が悪いとなるんだろうかね。
先日みた八重の桜にも元家老の一家が
親戚達に送金していたしね。

791 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 19:33:53.09 0
>>786
閉鎖的なイメージって意味だろ

792 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 19:35:59.68 0
こんだけギスギスしてるんだから、そりゃ借金嫁はフルボッコされるわけだ

後日談読みたかったのに…

793 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 20:45:39.24 O
まとめから来たの?
お疲れさま〜☆

794 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 00:55:07.92 O
>>790
うちの辺りはそんな感じの田舎だけど
外こもりニートが今日も元気に町内を自転車で廻ってる

795 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 01:58:15.91 0
外こもりw
なんだかおもしろそうw近所だったらやだけどw

796 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 02:19:13.81 O
自転車で駆け回るとは外こもりニートは、引きこもりと違って体力あるんだろうね〜w

797 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 03:55:13.01 0
ああ、うちの周りにもいたわ外こもりニート
散歩したり自転車乗ったりジョギングしたり
よく近所のお年寄りの農作業手伝ったり力仕事やったりしてたわ
実家は近所でも有名な糞膿家
実家の両親が死んで長男が離婚後失踪したら跡継いで立派に農業してるわ
家族とそりが合わなくて大変だったらしい
あの次男が跡継いでよかったってみんな言ってる

798 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 06:50:14.37 0
新潟のゴボウ思い出したw

799 :グラタン ◆CIDxA3/sxQ :2013/11/10(日) 23:25:04.57 0
夫と結婚して田舎住まいになった事で色々悩んでいます。
どうか聞いて下さい。

◆現在の状況:田舎で母屋と隠居の敷地内同居していて隠居に住んでます。
◆最終的に、私の話を受け入れる形で母屋に交換するか、引っ越したい。
◆相談者の家族構成・30代前半、結婚7年目
◆義実家の家族構成・義父、義母、義妹
◆実親・義両親と同居かどうか・別々ではあります

◆悩みの原因・背景

色々ごちゃごちゃした悩みで纏まりないかもしれませんが、宜しくお願いします。
結婚当初は夫実家から近い所に住めると良いね、って話で纏まってました。
でも実際は結婚間近に義父母が隠居を私達夫婦の家だとリフォームされました。
それでも結婚と同時にリフォームした家が完成するわけではないので賃貸で暮らしてました。
できればずっとそのままで過ごしたかったけど、赤ちゃんが出来た事とお金の都合で
軽い気持ちで隠居に住んでから、夫は徐々に実家の習いに感化されていきました。
最初の2年程度はいずれ「引越しを考えているよ」で纏まっていたのに、それが過ぎると
「親父達が死んだら考えても良い」に変わっていき、現時点では「引越しはありえない」となりました。

住んでる場所はリフォームといっても半端な物なので家自体は脆いし、手狭で不自由してます。
好きなように部屋割りできないし、新しい家が欲しくなりました。
その話になると、隠居か母屋を立替しよう、って話になり、どちらも正直言って嫌です。

今住んでる隠居は目の前が広場でとにかく日中煩いんです。
時期になれば大音量のなる機械を使われる時もあるし、何より1階は砂埃が酷い!
さすがに今住んでて嫌だと感じてるのに、この家を建替えるのは有り得ないと思えてしまいます。

800 :グラタン ◆CIDxA3/sxQ :2013/11/10(日) 23:26:06.26 0
母屋はその点の心配は少しマシですが、他の問題があります。
田舎なので母屋では色々な事が必要になります。その一つが仏壇です。
今回ちょっとその仏壇と遺影について揉めました。
私は遺影は飾りたくないのでそれを伝えると、有り得ない!罰当たりの一点張りです。
隠居は狭いので、仏壇を飾る部屋もありませんし、法事をする時の部屋もありません。
それに、義家族が帰省した時に泊まる部屋もありません。
という事は、母屋に住み替えるという事は、それらを背負う必要があるって事です。
だから義妹が帰ってきたら、母屋に住み替えてしまうと母屋に住む我が家に
泊まって貰う必要があると夫が言いました。

そんなこんなで、広場の間近に住んでいて不便を感じてるのに隠居を建替えるなんて考えられないし、
母屋に住んでそれらを受け入れて住むという事も嫌なんです。

とすれば、別の地に引越ししかないのに、夫がそれを考えるのなら一緒に暮らせない。
最近では言いませんが、この話になると離婚するしかないな。と言われました。

それでも私は我慢して住み続けなければいけないのでしょうか?
夫は離婚は考えたくもない。でも引っ越す事もできない。と言うのです。
でも母屋と交換して住んだら住んだで、何もかも受け入れなければ薄情だとも言うんです。
なんだか一番どうにも出来ない私に対して、引っ掻き回されてるような気分です。

私自身も離婚は考えたくないのですが、私の気持ちが変わらない限り、離婚するしかないのでしょうか?

801 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 23:32:58.83 0
>私の気持ちが変わらない限り、離婚するしかないのでしょうか?

端的にいればそうなる。
その家は元々義母達の家で名義もそうである以上生存中にこっちが好き勝手できないのは
仕方ない。隠居所との事も仏壇の事も。自分だって自分の家に住んだ子供の嫁から、ここは
使いたいから全部明け渡して小さい隅の部屋に移ってって言われたらいやでしょう。

旦那と一緒に別居するか、それが嫌なら自分だけで出て行くか代替わりまで我慢するかしか
ないよ。そしてそれはどれだけ嫌かとか自分がどこまで我慢できるかで決めること。他人には
決められない。

802 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 23:33:09.34 0
>>799
気持ちはわかるんだけど土地付き、家付きの長男と結婚した時点で
ある程度見えていた路線なのでは?
隠居に住めばずるずると引き込まれるのなんて、誰が見ても当然の流れだよね。
旦那さんからすると生まれ育った家土地なんだからさ。

どうしても嫌ならもっと早く、義実家を巻き込んだ話し合いをしたほうが良かった。
正直、子供もいないから「どうしても嫌なら離婚」がちらつくよ。

803 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 23:47:05.39 0
あなたも後継ぎ長男とわかってて結婚したのに何を今更と思われてると思うよ
母屋に入るっていうのは跡をついで家長夫婦になるってことだから
旦那さんが言っていることは家の顔としての義務でまっとうなこと
仏壇の世話とかやらない方がありえない

義両親がまだいくらなんでも若すぎるからと責任が少ない隠居部屋にあえて入れてくれた
猶予・勉強期間を向こうは与えたつもりだったのに家の伝統に好みでぎゃあぎゃあ文句言う
責任は一切かぶりたくない、けど一番広い家が欲しいってわがままにもほどがある
そりゃ図々しすぎて離婚も言い出されるさ

田舎の家に嫁ぐのにあまりにも考えなさすぎだ

804 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 23:55:28.51 0
>赤ちゃんが出来た事とお金の都合で 軽い気持ちで隠居に住んでから

つまり寄生同居じゃない。
それでもって、広くて建築のましな方の母屋と交換してくれる話(法外な親切)
にも仏壇やら遺影撤去なんて条件つけるなんて。
これじゃ良い方に済ませて好き勝手させなきゃ出て行くぞって感じだ。

だったら出て行けばいいと思うな。
どの道離婚したら自分の甲斐性で住む場所準備しての別居だしついてくるも来ない
も旦那の自由でやってみたら。

805 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 23:59:50.86 0
義実家の離れに住んで、母屋に移ろうかってタイミングで
遺影が嫌だの煩いだのと言ってみても、周囲から見たら難癖つけてるとしか
思ってもらえないと思うよ。

もうちょっと現実的な路線…
義妹が帰ってきたら止まるスペースを離れに増築するとか、
広場で煩い部分に壁や植木で防御するとかをした方がいいと思う。

806 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 00:18:22.32 0
騒音とか砂埃とか、ちょっとしたリフォームや工夫で軽減も出来るんじゃ?と思うんだけど、
そういうのもすっとばして住み替えしたい、でも母屋のあれも嫌これも嫌って
端から見ると敷地内同居自体が嫌で難癖付けてるようにも見えちゃうよ。

騒音だったら二重サッシにするだけでもかなり軽減されるというか、
うちの場合、それで劇的に静かになってびっくりしたんだけど
そういうリフォームも出来ない状況なのかな?

807 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 00:23:07.25 0
建てかえる資金は誰が出すの?
それによっても違うと思う
>>799夫が出すなら799も口を出す(要望を出す)権利があるけれど、
義両親の土地に義両親のお金で家を建てるならあーだこーだ言う権利はない

808 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 00:25:28.82 0
立替費用は出しても自由には行かないんじゃ?
だって家は義母の物だから、義母の代は行為で交換して住まわせてもらう形でしょう?
だったら勝手に手を入れるとか大家の物を撤去はできないよ。
それに義実家の騒音じゃない騒音も問題から、リフォームでは解決しない。

809 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 01:05:11.05 0
ごちゃごちゃした悩みじゃないよ。
ぶっちゃけ置かれた状況は気の毒に思うし、同居スレならすぐさま別居!の大合唱だろうね。
ただね、もうとにかく欲張り過ぎ。ホント、それだけ。
そんなにどれもこれも我慢したくないなら声高にそう叫んで出て行けば?できないなら不満のどれかとは妥協汁。
金コマで赤ちゃん抱えて大変な思いをしている息子夫婦を見かねてくれて、
隠居をわざわざリフォームしてもらって本来自分達の力でやるべき住まいの問題を肩代わりしてもらったのにまったくもって図々しい。
あんたらの甲斐性なら隠居を防音対策埃対策がっつりして住み続けるのがせいぜいのところでしょ実際。
文句があるなら1から全部自分達で建てな。

810 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 01:13:41.44 0
だね。自分で建てたらいい。
今まで家賃も払ってる人違って貯金だって溜まってるだろうし、離婚も考えるぐらい
なら当然自分も仕事やら収入の伝手もあるだろう。

好い加減な木造アパートやハイツ安賃貸で今度は自分や子供が総音源だって
言われないように。人に騒音は駄目自分はいいじゃ身勝手だから。
田舎の一軒屋育ちの子は足音からして煩いから、ちゃんと息を潜めて生活しよう。

811 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 05:03:04.84 0
田舎に嫁ぐこともそうだけど、結婚するということをあまりよく考えずにしちゃった感じだね。

一軒家にそこそこ大きい仏壇とか仏間のある家に遺影なんかセットだよ。
そんなの要らないなんて言ったら頭おかしいんじゃない?と疑われるレベルだよ。
そういうのが嫌なら自分たちの力で新居建てるしかないよ。

勿論新居を自力で建てるばあいは義両親から援助受けちゃいけないよ。

812 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 06:35:32.35 0
ここに書いていい話か分からないのですが…
義兄夫婦は飛行機の距離に住んでてほとんど会わない。
私夫婦は義実家と車で10分くらいの距離です。
義父が倒れて要介護になった時、義兄夫婦に連絡すると
手伝えないけど、とお金を送ってきてくれたのでなんとか看取るまで頑張れた。
しばらくして次は義母が倒れてまた義兄夫婦に連絡。
が、今度はそれから音沙汰なし。
正直私夫婦だけではきついので、義兄に融通をお願いしてくれと旦那に頼んだら
旦那「父さんの時あっさり出してくれたんだから電話しといてよ」と頼んでくれない。
段々キツくなってきたので仕方なく私から義兄家に電話すると義兄嫁が出た。
義兄嫁「ごめんなさい。無理だと思う」
と言われて介護疲れもあってイラッとして
私「親子なんだから母親の介護くらい」と言いかけると
義兄嫁「えっ…もしかして知らない?」
その後聞いた話によると、義兄は亡くなった前妻の子で義母とは血が繋がってない。
後妻である義母は前妻の死後二週間で義父と再婚。
そして義母の実子である私旦那の生まれたタイミングから考えて
妊娠したのは義兄の実母である前妻が闘病中だった時……。
本当は義父の介護も知らぬ振りをしたかったけど、子の義務だと思って金だけは送ったと。
もうそれ以上支援してくれなんて言えず電話を切った。
仕事から帰った旦那を問い詰めると
「え、兄貴まだそんなこと言ってんの?小学生くらいからは母さんに育てられたくせにさー」
なんかもう……もう……介護なんてできないかもしれない。
別に私が浮気されたわけじゃないけど、うまく言えないけどやるせない。

813 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 07:09:55.94 0
>>812
とりあえずあなたも逃げたら?

814 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 07:29:52.23 0
義兄から、バッサリと「お前の母親がどんなに鬼畜不倫鬼ババアだったか」を
再度言ってもらわんと駄目だねえそれ。

旦那がそんなに鈍感になったのは、罪悪感を麻痺させておかないことには
子供の純粋な正義感の中では、イコール、自分は死ななきゃならない存在じゃない?
自分で自分を「産まれなかった方が良かった子」と追い込めるほどの精神は
当時の旦那年齢では持ってない。

「お前が産まれてしまった時点では、お前には何にも責任はなかった」
だからこそ…、ってところから始めないと旦那はずっと不倫ババアのことから
目を逸らして人生送るだけになる。

815 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 07:57:23.13 i
そんな大事なこと黙っていた自体、言えない話だなとは
思ってたんじゃないの?

816 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 07:58:57.45 0
テンプレ嫁

817 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 08:03:02.30 0
>>815
大したことじゃないと思ってたのかもよ
旦那視点では生まれた時点で結婚してる両親+兄で
ごく普通の家庭だし

818 :グラタン ◆CIDxA3/sxQ :2013/11/11(月) 08:18:12.52 0
お返事ありがとうございます。たくさんの返事を頂いたのでまとめてみます。

確かに隠居をリフォームしたからといって、住む必要無かったのかもしれませんね。
2年くらいは賃貸で暮らしてたのですが、リフォームが完成するのと同時に、
まだかまだかと言われ続けて「貯金も出来るし」と乗せられて隠居生活始めました。

母屋に住む際の愚痴に関してはごもっともだと思います。
ただこれは、私に意思ではないです。私は結婚当初と変わらず他所に住みたいのです。
夫の方では気持ちが変わったようで、後に母屋と交換は義父と決めた事らしいです。
私はつい最近まで知らなかったので戸惑ってます。
だから母屋に住むのなら、こうじゃないと嫌って不満をぶつけてるのですが理解されず、
理解されない事をわかってるから、他所に住もうとなると、有り得ないって言われるんです。

もっと早くに巻き込んで話し合った方が、は、その通りだと思いました。
今まで夫に言い包められてきたけど、そうしなかった事を後悔してます。

それと別に私は広い家が欲しいわけじゃないです。もう二部屋くらいあれば良いなって希望で、
母屋みたいに広すぎる家は正直住みたくもありません。それは結婚当初から言ってました。
私自身、夫からは後々ずっとここに住む為に隠居に住むといった話をして住んだわけではないです。
「貯金できるから」に、乗せられました。

819 :グラタン ◆CIDxA3/sxQ :2013/11/11(月) 08:18:33.03 0
隠居のリフォームの件ですが、家自体が微妙なので、リフォームじゃなくて建替えが理想です。
二重サッシという案もありますが、それはある程度距離があるから軽減されるのでは?
私の家の場合、間近なんです。メートル単位で離れてもいないです。
それで外がただっぴろい所為か、余計に響くんですよね。

資金は夫が出します。もちろん本格的に住まなきゃならない場合は、土地も生前贈与なりしてもらわないと困りますが。
土地が義理の両親のままだと何かと煩わしいので、その辺の話も考えてはいました。
要するに、嫁が口出すことができないのなら、住みたくないんです。

仰るとおりで新居を建てたいです。
やっぱり義理の両親にああだこうだ言うより、夫を説得するしかないんですかね。
義理の両親を巻き込んで、夫を説得しようかと考えました。

820 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 08:25:24.56 i
義両親は説得してくれないでしよ。

821 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 08:31:11.30 0
そしてグラタンさんには説得は無理でしょ

822 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 08:35:30.84 0
生前贈与してもらわないと困りますと言われてもだな

823 :グラタン ◆CIDxA3/sxQ :2013/11/11(月) 08:40:27.45 0
説得は難しいでしょうね。でも腹を割って言う事は大事なんじゃないかと思います。
でないと、家庭内で勝手に揉める事ばかり増えていきますから。
義父母は平気な顔して暮らしているのが許せないんです。

>>822
でも生前贈与して夫所有の土地にしてもらわないと、建替える意味ないじゃないですか。
家は息子名義で、土地は親名義って物凄く不便じゃないですか。
死後、本当に遺産で揉めない保障ってどこにあるんですか?
最悪住む土地奪われるか、無いお金を徴収されるんですよ?

824 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 08:41:27.96 0
あかん、これ生前贈与したら義両親を用無し扱いするタイプや

825 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 08:43:26.45 0
>>823
土地も息子名義にして息子が早死にしたら
夫の遺産を相続したあなたが義両親を追い出さない保証がどこにあるんですか?

826 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 08:47:46.35 i
もう自分の実家に援助頼んで家を建てたら?

827 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 08:48:40.17 0
>>823
心配しなくてもそれを口にしたら死後じゃなくて今揉めて何も貰えないよ

828 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 08:49:39.53 0
出て行けばいいんじゃないかな

829 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 08:51:45.02 0
うん、出ていけばいい
実親じゃないのに生前贈与とか強欲で怖い

830 :グラタン ◆CIDxA3/sxQ :2013/11/11(月) 08:52:34.40 0
>>824-825
逆にそのパターンは私も困りますよ。考えもしたくないです。
夫が居るからやっていけるのに、夫が死ぬ事前提なら他所で新居建てたいです。
なんかますます今ある土地で住みたくなくなるじゃないですか。

私が考えているのは、家を建替えると決めた時に生前贈与して貰わないと、
義父母が万が一の時の資産で不要なものまで私に絡んでくるから、それが嫌なんです。
そもそも私の子供には仏壇も遺影も後を継いで欲しくない事は前提です。

831 :グラタン ◆CIDxA3/sxQ :2013/11/11(月) 08:53:21.39 0
ですよね〜。揉めてやっぱり義父母に追い出したいって思われたいです。

832 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 08:55:23.84 0
>>830
下一行、旦那に話してる?
今いる子供の性別は?

833 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 08:55:51.07 0
>>830
うん、だから住みたくなくなったんなら出て行けよ
旦那はもう少しまともな女を探せ

834 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 08:57:05.77 0
>>831
そんなこと思われなくてもお前が出て行けばいいんだよ

835 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 09:00:52.51 0
>>830
子供が仏壇を継ぐ時には旦那とあなたも仏壇に入ってるわけだが
自分の位牌や遺影を子供にゴミの日に出してほしいと、そういうこと?

836 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 09:02:34.10 0
もしかして特定宗教の人だろうか

837 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 09:07:41.09 0
仏壇はいらん、土地を生前贈与しろっておま

838 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 09:08:57.56 0
金だけ出させて口出しするな!ってことでしょう

839 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 09:11:06.94 0
>>830
遺影や墓や仏壇は、ある程度古い田舎の家だったらどこにでもあるし、それを大事にしていかなきゃいけない。
結婚するにあたって、それくらいの予想はできなかった?
830の実家ではそういうのなかった?

840 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 09:14:18.26 0
日本人じゃないとか

841 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 09:14:50.41 0
普通の日本人は>>830のような妙な考えをあまり持たないので
特に相続という意識もなく自然に行われているが
一応仏壇なんかも「祭祀相続」という、立派な相続なんだ。
拒否することは可能だが、離檀料や墓地撤去料なんかは拒否った>>830持ちな。
これらは宗教に属するものなので寺が自由に金額を決められる。
田舎はバカ高いぞ〜w

842 :グラタン ◆CIDxA3/sxQ :2013/11/11(月) 09:15:19.22 0
過剰に出て行けってレスあるけど、子供はどうするの?
親権は過去の前例(詳細は書きません)があるのでどう考えても私が強く主張すれば私に行きます。
だから夫が子供は置いていけ、と言われても、それは法律的に不可能です。

それに、夫自身は出て行きたい!(要するに引っ越したい)と言っても引き止めてくるんです。
離婚したくないとも言ってくれてます。私自身もこんな事で離婚は有り得ませんし。
引っ越したい=離婚、は夫婦としてあるまじき考えですよね。
夫婦として考えるのなら、まずは引越しという可能性をがあるのに離婚は極論な訳で。
もし引越しで離婚を考える人なら、妻より実家が大事って事でしょう。
今はその秤を考えたくない、放棄したいから、引き止めているのだろうけど。

自分達が死んだ時の事まで考えられませんね。別に好きなようにしてくれて良いけど。
というか、そんな事まで具体的に考えてる人いるんですか?

843 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 09:19:11.06 0
>>831
離婚した方が早いと思うよ。子供のいない今がチャンス。

今更義両親を巻き込んでも、義実家総動員でグラタンの我儘を責めるだけ。
何で結婚前に条件のすり合わせをしなかったんだろうね?
相談者が考えなしすぎて、アドバイス浮かばないや。

844 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 09:21:08.48 0
好きなようにしてくれていいのなら
仏壇をどうするかも子供が決めること。
はっきり言って継ぐのはあなたじゃなくて旦那と子供。
土地も義親のもの。
仏壇にしろ土地にしろ、あなたは自分のものではないものに口出ししてる強欲ババアに過ぎないんです。

845 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 09:23:47.13 0
>>842
引っ越したい=離婚じゃなくて
あなたがあまりにも身勝手で非常識でワガママで強欲だから
義両親と旦那の今後を思って離婚してあげなさいよ、と
そう言われてるんですよ

846 :グラタン ◆CIDxA3/sxQ :2013/11/11(月) 09:23:48.75 0
>>839
だから近所の人は隠居とかそういった場所に永く住める新築を立てて
そういう田舎の風習で家を招くとかそういった難を逃れてるんです。
代が変われば同じ事をするのかもしれないけど。

でも私たちの場合、隠居は中途半端なリフォームで子供の成長と共に窮屈なんです。
だから住み替えをってなったら母屋と交換の話になり、
こんな若いうちから母屋であれやこれやと事情で間取りを考慮しなくちゃいけないなんて
私が住みたかったこじんまりとした家とはかけ離れてるんですよね。
有り得ないのに、ここに住みたいって夫は言うし、多分義父母はそこまでして住んでもらいたいとか
思ってないよ。と思うんですけどねぇ。

遺影や墓や仏壇が大事なのは解るけど、それでも近年長男でも遠方に就職したりして
用がある時しか関わらない家とかもあるらしいです。そういう家は後にそうも言ってられなくなるでしょ。
私もそういう事を見越して、夫は納得して継げても、将来的には無理だとは思います。

847 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 09:25:09.82 0
考えられなくても、今まで大事にされてきたものは大事にする。
あなたにはゴミでも旦那さんには見慣れた親族の写真だよ。
私もそういうの無理だからそういうことにうるさくない人と
結婚した。田舎の長男と結婚して、それいってたら金目当てのバカだよ。

848 :グラタン ◆CIDxA3/sxQ :2013/11/11(月) 09:28:58.59 0
>>844
いやいや、住むなら口出しても良いでしょ?
じゃあ嫁に来た人は皆言いなりになるままの奴隷なんですか?
形あるもの全て受け入れろって?

別に私は譲歩してるんですよ。
住むなら住むで腹を括らなきゃいけないし、言いたい事を言ってしまったけど、
本音ではそんな揉め事無くて住むから引っ越したいね、って話を夫は蹴るんです。

子供はいます。
居ない今のうちに…は無理ですよ。居なかったら逃げてます。

>>845
離婚してあげなさいってねぇ。離婚したいって言った方が不利になるの知らないの?
そもそも家の問題で離婚なんて考えられないし、そんな事で離婚って夫婦として終わってますね。
845さんはそんな事で離婚と考えられる人なんですか。

849 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 09:30:42.40 0
>>848
だってお前は人として終わってるし

850 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 09:31:21.12 0
そこまで嫌だったら田舎の長男と結婚しなきゃよかったのに。
他所の家は楽になってるって言っても、他所の事を言っても始まらないよ。
ご主人の家は遺影も仏壇も守りたいんだから。
離婚覚悟で実家を頼って家を出るしかないと思う。
そこまでしなきゃ、貴女が嫌がってるってことはご主人には伝わらないと思うよ。

851 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 09:32:57.91 0
>>848
お前の要求が逆に義親を奴隷、もしくはATM扱いしてるんだよ
口出しするにしても遺影はいらない、土地寄越せって
これで譲歩してるとか恐ろしすぎるわ

852 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 09:33:12.35 0
じゃ、まず自宅取得のためのお金をためて
それをダンナに提示して、他に土地購入して家を建てようと説得してみたら?
自分たちのお金で何とかできるんだよって言ったら
ダンナも自分の家を構えるかになるかもよ。
自分の家から、援助取り付けるとかね。
今のように、ダンナの親がかりであれしてほしい、コレして欲しいだけで
だれも味方になってくれないって。

嫁実家がお金出すとなると、息子取られるかもで
むきになって義実家がハッとすることもあるよ。
まぁ実家が裕福だと、ここまで依存しないだろうけど…

853 :グラタン ◆CIDxA3/sxQ :2013/11/11(月) 09:35:22.49 0
>>847
すみません。はっきり言って結婚を後悔してます。
うるさくないってより、街のそういう何も無い場所の人と結婚するべきでしたね。
核家族とかそういう感じで住んでいたので、浅はかでした。

金目当てってどうしてそうなるのか理解できませんが。

854 :グラタン ◆CIDxA3/sxQ :2013/11/11(月) 09:42:02.48 0
>>850
子供が幼稚園の時にそれすれば良かったですね。
今は小学生なので勝手に家を出るなんて無理です。

>>852
今の所、土地を購入して家を建てるお金はあります。
理想の家とかはさすがに無理だろうけど。
何度か物件見に行こうと言っても面倒くさがって付き合ってくれません。
もうちょっと頑張ってみる事にします。

855 :グラタン ◆CIDxA3/sxQ :2013/11/11(月) 09:45:19.80 0
ところで、援助とか金のレスが多いですが、何で建替や新築買うのに
いちいち親の援助を希望しないといけないんですか?
リフォームされた家だって援助ではあるかもしれないけど、頼んでもいないです。
確かに住んでしまった事に落ち度はあるけど、直ぐに引っ越そうとは考えました。
でも夫が今すぐ引っ越すのは拙い。様子を見て、と言われたのでそのままにしてました。
そこから私には、とても援助という有り難いもののように思えなくなりました。

856 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 09:52:41.27 0
いや最初に「お金の都合で住んだ」って言っといて
今更虚勢張っても遅いよw

857 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 09:53:36.95 0
思ったより叩かれたから不利な設定をなかったことにしたいのかw

858 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 09:56:40.55 0
>856だよねーw 自己資金あるなら、さっさと建てればよかたじゃん。

援助を出した方は、自分の親の後ろ盾があると強く出るだろうね。
2chでは、親の援助って出してもらわないのが当然みたいなこと
言う人多いみたいだけど。
だから、ダンナ親にすることしてもらってとか言われないためにも
別にしてもらったことなんて屁でもないわ!って言い返すためにも
自分の親に出してもらったら?ってことじゃないの。

859 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 09:57:57.74 0
最初に義妹がちらっと出てきたけど
この人義妹の相続の取り分考えてなさそう
仏壇はいらないけど土地や金目のものは全部旦那のものって思ってそう

860 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 10:00:25.95 0
自己資金があるのも隠居に住まわせてもらったからだろうに
なんでこんなに偉そうなんだろ。
これ義実家問題じゃなく夫婦関係の問題だよ。
旦那にグラタンとるか実家継ぐか決めてもらうしかない。

861 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 10:15:01.99 0
>>848
そもそも旦那が言ったんだよね?

>この話になると離婚するしかないな。と言われました。

見事に夫婦として終わってます、おめでとう

862 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 10:20:21.68 0
家と土地を取得できるということは、自己資金2000万以上はあるということですね?
ちゃんとご主人にそれを明示して、現状の何が嫌なのか箇条書きにして、830に書かれた
>そもそも私の子供には仏壇も遺影も後を継いで欲しくない事は前提です。
これもハッキリと言ったうえで、自己資金を元手に新たに家を建てたいと具体的な話をした方がいいと思う。
それでも、ご主人が拒否するならば、互いの妥協点を探るしかない。

折り合いがつかなかったら、実家を頼って別居とかしか方法は無いかなぁ…

863 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 10:30:01.62 0
あぁ、もうご主人に拒否されて離婚を持ちだされてるのか。
ご主人が引き止めるって言ったって、そこから妥協点を引き出せないなら現状維持のままでしょ。
だったらもう無理だし、別居するしかないんじゃない?

864 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 11:07:09.94 0
田舎が嫌で嫌でしょうがないのかな。
我慢できないくらいなら都会に移り住んで別居という形でもいいのでは。

865 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 11:13:30.06 0
田舎と言うよりもいまの現状が嫌なんでしょ。

866 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 11:24:30.39 0
自分が払った犠牲に、まったく見合ってない現状が不満なのでしょうな

たぶん、田舎に引っ込ませた見返りに、義実家が嫁の決断を誉めそやしたり
ありがたいありがたい、と常に感謝する姿勢でいたり、なにより夫が
「こんな女は2人と居ない、お前と結婚できて俺はもう最高に幸せな男だよ」と
メロメロ惚れてくれたら、仏壇の世話だってなんなくやってるだろうよ

867 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 13:09:47.40 0
>>855
子供がいるならちゃんとテンプレに書きなよ。
最初に住居費の削減や援助を目当てに隠居家に住んだんだから
いまさらあてにしてないって言っても遅いよ。
そういう時は婚約時からきっちり援助を拒んで「2人の身の丈でやりますキリッ」とか言って
一筋縄ではいかない所を見せないといけない。

それが、うっかり敷地内別居して文句言ったら母屋と交換でしょ。
あなたの主張はどんどん悪い方へ転がっていってるよ。

自分が感情的になったり、口車に乗せられたりしたことが原因でしょ。
ちょっとは自分が悪かったと反省しなさい。
今までのやり方じゃ、結局同じ事の繰り返しだよ。

868 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 14:10:20.98 O
>赤ちゃんが出来た事
>今は小学生なので
出産前からならば少なくとも7年以上隠居所に住んでるんじゃないの?
家賃分を考えたら、そりゃあ貯まっただろうね…

869 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 14:25:36.76 0
現実的な路線としては、
敷地内に防音等しっかりした別棟建設(または建て替え)。
仏間や帰省に使う部屋をある程度独立して設ける。

敷地面積ありそうだから、
全部取り壊して完全2世帯&共有スペース(来訪者用)とかもありかな。
砂埃や音の問題はきちんと設計すれば解消すると思うよ。

お金はあるみたいだから、この方がいいよ。

870 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 17:05:00.41 0
グラタンはプリマに言った方がいい物件。

本音は引っ越したいとか言いつつ寄生同居して、譲歩して同居してやっていると尊大。
お前に家を生前贈与して(ただで寄越せ)好きにさせろ、とか取り欲一方。
遺産なんて本来は親の死んだ時に兄弟姉妹で分与するから自分や旦那だけが貰って
当然の物でじゃないのにね。半分は義姉に権利がある。

871 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 17:44:10.72 0
「土地寄越してくれないと困ります」
この時点でないわーマジないわー

872 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 17:48:59.81 0
こういうタイプに限って「別居してもいいよ」ってなっても子供の転向が〜
とか言って出て行かないんだよね。出て行ってもいいはポーズだから。
本当に出ていきたい人はテンプレのような言い方はしない。別居するには
ってストレートに聞いてくる「私の条件で」て発想がある時点でそっちが
本音でたくらみってばればれ。

873 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 18:01:12.88 0
ああそっか。逆に考えればいいんだ。
別居するならどうしても譲れない条件を義実家と旦那から出してもらって、それを全部呑む。
そうすればもしかしたら別居を許してもらえるかもしれない。

874 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 18:23:30.26 0
>>873
今も今後も同居は強制されてないんだよ、この人。

875 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 18:27:25.66 0
>>874
それは勿論わかってるんだが、こうすれば義実家側も何かと動きやすいでしょ?

876 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 18:29:24.74 0
自分で子供が生まれるからお金の為って書いたたよね。
だから自分で納得して家賃やら得する為に同居したんだよ。義実家負担で
リフォームまでしてもらって。
で今度は仏壇撤去させろと、それだけでも厚かましいのに今日になって
義実家の母屋を権利も寄越したら「住んであげてもいいわよ」
義実家からみたらまさしく軒先貸して母屋取られるとはまさにこのこと。

877 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 20:20:05.94 0
隠居に住んで数年経ってお金の工面が出来た
旦那と以前話していたように義実家の近くに家を建てて引越ししたい
だが、旦那が今の隠居に住んでても構わない考えに変わった
グラタン本人は隠居は狭いし、ずっと住むには騒音も環境も良くないから嫌だ
金が貯まるまでは我慢したけど、お金が貯まった今はもう我慢するのは嫌だ
義実家の話では手狭になったっていうなら母屋に住めば?仏壇や遺影はあるけどそのままでお願いね
母屋をリフォームする際に夫名義に権利を変えてくれるなら住んでもいいけど・・・
他の義兄弟が来た時に止まったりするのも嫌だし・・・・


なんだか夫とグラタンとの話がきちんとまとまってなくて結局夫のなぁなぁに流されて、自分の思い通りにいかないのは周りのせいっていう
考え方になってるとしか見えない
不満タラタラなら義実家に必要な人を集めて自分が夫婦で思い描いてたことをぶちまけばいいのに

878 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 21:11:31.82 0
矛盾してない?
母屋がうるさいのは外の騒音で義実家がどうしようもない問題。姑やら小姑が出入り
しなくても外の機械の音までは変わらない。この家の努力で治らない問題だよ。
騒音で住みたくないなら贈与されても住みたくないはずなのに「贈与してくれたら
住んでもいいわよ」って意味が不明。

879 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 21:18:09.31 0
グラタンは求めてた回答がもらえない、アタシの気も知らないでこいつらムカつく!って感じで
もう来ないと思う
書いてる内容からしてそういうタイプの人

880 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 21:21:23.96 0
案外ああいうタイプは張り付くよ。
同意がなければ自演したり、賛同求めてスレ浪人したりして。最悪荒らしたりとかね。

881 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 21:48:31.20 O
>>878
母屋だと気にならないそうだからかなりでかい家土地なんでしょう
農家じゃなく田舎の土地持ちだから公務員かな
それも舅はかなり出世してから定年を迎えたと見た
遺影と仏壇があることだけが気に喰わず母屋を欲しがってるから分家だね
ネタじゃないなら

882 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 21:54:49.17 0
財産分与とか仏壇の件で自己中晒してトメやコトメに愛想つかされて叩きだされたらいいのに。
この人がトメの老後の面倒親切に見るとはおもえないし、実子のコトメが世話に出入りも同居
嫁がいたらしにくい。この人絶対嫌がりそうだしね。
介護虐待状態で没後も仏壇も遺影もなしで放置されかねない。
コトメがトメと同居して面倒見たらいいんだよ。コトメが結婚するならそれこそ離れを改造して
夫婦ですんで面倒みたらいい。遺産はもちろん介護した子優先で遺留分だけ。

883 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 23:29:08.07 0
古民家の手入れって大変っちゃ大変だけど楽しいのになあ。
たまに火鉢とか高杯とか江戸年間の備忘録とか出てきて、ちょっと怖いけど面白いって思えるなら探検気分で手入れ出来るだろうに。
ハードウェアとしての家だけなら考え方ひとつで税金も安かったりお得だね。
ソフトは知らんwうまく立ち回る気がなさそうだから、将来の想像もつくがねw

884 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 23:35:43.43 0
骨董とか民芸に興味がないとたとえ魯山人があっても価値が分からないよ。
安っぽいペンキ塗った風のなんちゃって洋風に100均に毛の生えたカフェ風wの
食器でないと今風じゃない!おしゃれじゃない!って人もいるもの。
そんな人には古民家だって豚に真珠でなにそれ食べられるの?でしょ。

885 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 23:52:25.02 0
>>884
今までの主張でもこうした面白がり要素があるかどうかでもあれこれ量れるねってハナシ。
グラタンみたいにどの場面でもあれも嫌いこれも嫌い自分の欲求とちょっとでも違えば相手が全部悪い!てスタンスは、つくづく人生損してるなあって可哀想になったのさ。

886 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 00:22:11.29 0
変に交換条件を付けるからおかしなことになってる。
単純に「将来に備えて貯金するために不自由でも家賃のかからない隠居に仮住まいしただけで
ここは自分達が落ち着いて住み続けられる場所ではない」と最初の要求を通せば良いのに。
なんだか面倒を避けて楽そうな方に進んでどんどん袋小路にはまってる感じだ。

887 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 00:25:58.11 0
グラタンの場合、旦那の口車に乗る度に自分で自分に言い訳しているだけで
ちゃんと夫婦で話し合ってきてるわけじゃなさそう。

今更将来に備えて〜なんて言ったところでハァ?って言われて終わる気がする。

888 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 09:45:06.50 0
今日調子悪いので長い話読むのしんどいんだけど、
グラタン「おいしいとこどりしたいですけど、魔法の言葉はありませんか?」
スレ住民「ないです、終了」
こういう話でおkですか?

889 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 09:46:42.79 0
おk

890 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 01:25:59.63 0
そしてとうの昔に逃亡しているグラタン
『安心してってタイトルのくせに安心できないじゃない!嘘つき!』
とか思ってる。妄想だけどきっと間違ってないw

891 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 06:07:55.26 0
どうでもいいけどグラタン食べたくなった

892 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 08:08:10.89 i
どうでもいいけど、近くにあるお店がダンラン亭
でもいつも一瞬 グラタン亭と読んでしまう。

893 ::2013/11/13(水) 21:45:50.04 0
ここでいいのかな、2ch久しぶりで専ブラ入れ直しからはじめたりだったので、
探したつもりだけどもし他に適当なスレが合ったら教えてやってください。

義兄は実家暮らしの独身で、大変な高学歴で資格試験挑戦中です。
バイトとかも特にせず、一見するとただのニートです。
ただ、本当に勉強はできる人で、「今年こそ受かるだろう」と毎年言われつつ
それが叶わず、でもきっと次こそは・・という扱いを受けています。

夫もいい大学を修士で卒業しているのですが、博士に進まず就職し
あっという間に翌年結婚しました。そのことを義兄は
「年上の無学女(私)にたぶらかされた!弟は人生を狂わされた!!」
とうちの実家に電話をかけてまで抗議してきました。

実際は、サークルで知り合った近隣大の先輩後輩(2歳差)で、私の母校も
一般にはいい評価を受けることが多いところです。
ただ、夫や義兄の出身大学に比べれば見劣りします。
義兄は学歴にものすごくこだわる人なので、ずっとそのことを責め続けています。

結婚以来ずっと疎遠で、たまの冠婚葬祭で顔を合わせれば馬鹿にされ続け、
子供が出来てからは更に態度が硬化しました。

894 :2:2013/11/13(水) 21:48:18.92 0
それでも、年月が流れ、うちの子供たちが多少大きくなったので私が次第に
働きに出て(週2パートから始まり、フルタイムパートになり、ついに正社員に)
ずっと義兄に言われ続けている「無学の専業主婦、気楽なパート主婦、
しょせん低賃金の負け組み」という言葉につい反論したくなってしまいます。

夫は義兄と完全に交渉決裂していて、私の味方になっています。
ただ、義両親(ぶっちゃけこちらも疎遠)が「どうかそっとしておいてあげて」
と頭を下げてくるので、決して近づかないようにしつつ自分を抑えています。

一人目妊娠中に、あまりにひどいつわりと細切れな入退院が続く生活で、
仕事を退職しました。
それを電話で責められ続けたことを心の奥底で恨んでいます。
機会があれば「この口先だけの無職が!」と叫んでしまいそうです。
義実家はいいけど、あれこれと私のために頑張ってくれている夫のためにも、
そんなみっともないことは避けたい。

正社員として勤めるようになれば自分の心に余裕ができると思ってたけど、
実際には「なんでこれでこんなに言われなきゃいけないの」となってしまいました。
夫のためにも自分のためにも、もっと揺らがない自分でいたいです。
どういう方向に自分の心を向ければ、「やりこめてやりたい」という気持ちから
解放されるでしょうか。
恥ずかしい話ですが、未だに出身大学をゴミのように言われるだけで
ついカッとなりそうになってしまいます。
自分自身に誇りがあれば揺らがないでいられるはずなのは分かってるんですが・・。

895 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 21:49:31.57 0
ダンラン亭はハンバーグがいいねえ。
グラタンは今晩来ませんねえ。
どうなったんでしょう?

896 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 21:50:55.84 0
>>893
>>1

897 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 21:51:25.69 0
長々と書いてるけど具体的な質問が無い愚痴はスレちがい。

898 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 21:51:57.58 0
>>1読んでからこい。
>>1読めないなら相談にはのらない

899 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 23:01:02.04 i
>892
独身の義兄が、そこまで弟嫁に絡むって気持ちが悪い。

900 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 23:14:30.06 0
>>894
答えは自分で書いてるじゃない。
やりこめてやろう→義兄に注目し過ぎてる。
ニートの唯一の心の寄りどころを叩き壊したら、
あなたも叩き壊されてしまうかもしれないよ。
出来るだけ接触を断って、忘れて暮らすのが
一番じゃないかな。
もっとお子さんを見つめて。
もっと仕事に打ち込んで。
どうしたら目先の利益でなく、社会に貢献する
働きをできるか、もっと真剣に考えて。
重要なことでもっと頭をパンパンにしてみて。

901 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 23:17:10.35 0
>>894
冠婚葬祭ってそんなに頻繁にあるもの?
義兄が出席するなら、できるだけ欠席したら?
旦那さんも義実家の人達も納得してくれるんじゃない?

902 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 23:18:51.42 0
>>893
義兄は既に壊れてるんだよ。

それに対抗するのは同じレベルまで堕ちるってこと。
堕ちたら泥仕合だね〜旦那や子供が刺されたり、
家に火をつけられてもいいなら止めない。

903 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 23:19:38.82 0
追記
新聞に出たらその後スレで教えてね。

904 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 23:29:37.70 0
>>902
同意
近づくのは危ない

905 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 23:42:50.95 0
全員>>1読めよ

906 :名無しさん@HOME:2013/11/14(木) 04:55:22.02 0
義父母の介護、ニートに投げられるんだから放置推奨。まとめて自滅するのを高みの見物しとけばよい。

907 :名無しさん@HOME:2013/11/14(木) 11:16:08.50 O
義兄に言われた事を何年も反芻するなんて、そんなに義兄の事が好きなの?w
そんなツマンナイ事に脳みそ使うくらいなら、旦那や子供の事で使えばいいのに〜
もったいない

908 :名無しさん@HOME:2013/11/14(木) 12:20:14.38 0
相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。

909 :名無しさん@HOME:2013/11/15(金) 10:14:12.25 0
相談です。

まだ新婚なのですが、度々夫の実家に行く機会があります。
泊まったりもします。
そこで、訪れた際玄関先でなんて言うべきか悩んでいます。
「おじゃまします」・・・もう同じ家族なのになんか違う??
今は「こんにちわ」でごまかしています

また去る時もなんて言えばいいか悩んでいます。
「おじゃましました」もなんか違うような・・・。
今は「またいついつ来ます!ありがとうございました」で誤魔化しています。

910 :名無しさん@HOME:2013/11/15(金) 10:19:05.27 0
>>491
結婚10年目ですが
こんにちはー
またきまーす

911 :名無しさん@HOME:2013/11/15(金) 10:31:16.49 0
>>909
結婚12年目
月1義実家訪問ですが
「こんにちは お邪魔しまーす」
「ごちそうさまでした おやすみなさい」
ですよ

912 :名無しさん@HOME:2013/11/15(金) 10:32:10.90 0
911
吉本新喜劇みたいで楽しいわね。

913 :909:2013/11/15(金) 10:44:33.85 0
先輩方ありがとうございます。
あまり気にせず、「こんにちは」「おじゃまします」
等使っていきたいと思います。

914 :悩み嫁 ◆XIZRxRdfOM :2013/11/15(金) 11:22:35.99 0
◆現在の状況
ウトメと接触していない。ウトに内緒で大ウトメとあっている
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
世間一般の意見を聞きたい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
主人(31)・私(30)・息子(4)
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
ウト(58)トメ(57)コトメ(29)コウト(25)+1階に大ウトメ(共に81で優良)
◆実親・義両親と同居かどうか
近距離別居。実家と義実家はとても近い
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
トメは孫よりも自分の遊戯優先。ウトメ共にパチンカス。結納もしてくれず、大ウトメが全てしてくれました。
息子の誕生日とクリスマスが近いので合わせて、(トメ専業な上にパチンコで負けて)金ないと2000円裸で渡して済ませる人たち。
トメはトメ実家にべったり。トメ姉(基地シンママ)が同居しているが喧嘩したとかで祖父母を義実家に連れてくる。

七五三のことを大ウトメに言われて渋々ひと席設けるつもりだった。
が、同時期に主人がパラ引ニートなコトメに自立しろと話をしたのをコトメが「兄ちゃんが実家を出てけと脅した」としてトメに告げ口。
トメ、元々キチ入ってるので主人にLINEで罵言雑言。終いには「孫の七五三なぞせん!うちの敷居をまたぐな」発言。
ウトメが大ウトメと同居しているので、週末にお手伝いに行けなくなった(トメが面倒見ないので、ハウスキーパーしてた)。
ウトが大ウトメに説明するというので放置してたら、大トメから「(主人)は精神病か?!」という剣幕な電話が。
こちらから話はするなとウトに言われてたので留守電でしたがゾッとしました。
やっと先週、ウトに内緒で大ウトメがうちに来訪されて洗いざらい話して誤解が溶けました。
でも、大ウトは年末までには仲直りして全員揃って正月を迎えたいと。主人はトメが反省する(反省などしないタイプらしい)までは接触したくないと。
親子問題(+息子に害がある)なので、私は主人に従おうと思っていますが、正直仲を取り持つべきなのかわかりません。
友人に話しても仲を取り持たないのはおかしいと罵られました。みなさんのご意見を聞きたいです。

915 :名無しさん@HOME:2013/11/15(金) 11:33:11.42 0
旦那に歩調を合わせたほうがいいよ。
親戚付き合いと夫婦仲どっちが大事?
トメが話せばわかる普通の人なら仲を取り持つのはわかるけど、キチなんでしょ?
止めたほうがいいよ。

916 :名無しさん@HOME:2013/11/15(金) 11:36:55.26 0
>>914
誰と結婚したのか忘れてませんか。
これが原因で離婚しても大ウトメの面倒を見る覚悟があるなら、
仲を取り持てばいいと思うよ。

917 :名無しさん@HOME:2013/11/15(金) 11:41:02.75 O
大ウトメはトメの親?
トメがキチでトメ姉がキチなら、それを育てた親もまぁアレだ
旦那が言ってる事は正論で、大ウトメの言ってる事は自己満足の為の発言(「正月までに」と言ってるので明白)
一番大事な人を中心に考えたらいいんだよ
旦那と子供が一番大事なら、旦那と足並みを揃えないとね
友達が大ウトメと同意見なのは、人目を最も気にする人だからなんじゃないの?

918 :名無しさん@HOME:2013/11/15(金) 11:41:24.68 0
>>914
旦那に従う
大ウトメにはこちらに来てもらって正月をする

しかあるまい
キチに通じる話は無し
自ら死地に赴く必要もないでしょ、トラブル根深くするだけだと思うよ
やることは旦那のサポートに徹する、では

919 :名無しさん@HOME:2013/11/15(金) 11:48:54.31 0
大ウトメに何か言われても
「主人の意思ですから」
でいいのよ

920 :名無しさん@HOME:2013/11/15(金) 12:57:53.53 0
これ、大ウトメは良い人って書いてあるけどさ
パチンカスでキチ言動なウトメを見てるから、比較して
ついつい良く見えるだけじゃない?
この大ウトメも、相当なもんだと思うなー

金は出してくれたし、行事をキチンとやりたがるから
常識人とは限らないよ
息子夫婦と似た気性を感じるし、危険物件だと思う

921 :名無しさん@HOME:2013/11/15(金) 13:02:21.59 0
ウトメが良し悪しは、嫁視点の話だからそれでいいのでは?
大ウトメの要求はただの我侭だから、応じる必要がないってのには同意。

年よりは年末年始に家族が顔を揃えるのが大事なのかもしれないが
将来の事を考えると、ウトメと旦那の争いの方がずっと重大。

922 :新婚嫁 ◆ISVL5w3go2 :2013/11/15(金) 14:09:06.92 0
◆現在の状況
表面上良い関係を築いているが、ちょいちょい出るウトメの
ビックリ発言にどうしようか悩んでいる。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
これからのおつきあいを疎遠にするべきか、杞憂と考えるべきか判断したい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
 夫 32歳 妻(私) 37歳 年収500万円ほど・借金はなし。結婚半年。
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
 ウト 63歳 トメ 55歳 コウト 30歳 それなりに裕福。コウトは
 働いているが、給料は全て自分の小遣いにしていて自立の気配なし。
◆実親・義両親と同居かどうか
 中距離別居。車で1時間くらい。

923 :新婚嫁 ◆ISVL5w3go2 :2013/11/15(金) 14:16:05.86 0
すいません、トリつけたり初めてだったんでお願いしますとかなんもなかった。
よろしくです。


◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
 ウトがややワンマン気質。人を自分の思い通りに動かしたいタイプみたい。
 基本的には家族思いだが、そこに私の実家は範疇に入らないらしい。
 例えば、海外挙式をしたんだけど、新婚旅行も兼ねているのに常に一緒に行動するよう強要された。
 家族だから一緒が当たり前と言われたので、それなら私もと自分の両親と観光予定を組んだら
 ものすごく嫌味を言われたので自分が中心にいたいだけの人なんだろうと思う。
 
 他にも記念日に予約したフレンチの店を旦那から聞き出し、勝手に義実家分の追加予約をしたりする。
 で、旦那が抗議すると二人だけで予約するほうが悪いと怒り出す。

 トメはそこまで非常識ではないが、口が悪くて言わなくていいことで、実両親の気持ちを逆なでしている模様。
 結婚式当日、新郎新婦の入場待ちの間に新婦母に向かって「嫁なんて女中みたいなもんですから」とか言ったりしたらしい。
 (特段女中扱いされたことはない) ウケるかなーと思ってそういうことを言っちゃう人なんだそうだ。(旦那談)

 他にも早朝いきなり新婚家庭にアポなし突撃をしてきたりする。
 旦那はたまに困るなーと思いながらも逆らうと後々面倒なので今まで好きにさせていたよう。
 
 最初が肝心というし、最初から疎遠にしていくべきかビックリ発言が出たときに旦那に〆てもらって徐々にならすべきか悩んでます。
 疎遠のレベルは盆・正月と2〜3か月に1回1泊程度で義実家訪問を考えています。

 

924 :名無しさん@HOME:2013/11/15(金) 14:20:24.11 0
旦那が駄目だね

925 :名無しさん@HOME:2013/11/15(金) 14:25:16.72 0
>2〜3か月に1回1泊

そんなに頻繁に行く気なの?w
車で1時間なら泊まる必要なんかないよ
ウトももちろん問題だけど、旦那が問題アリじゃない?
いかに自分や両親が嫌な思いをしているか、ちゃんと旦那に伝えて
ウトメを嫌いになりたくないから距離を置いてほしいって言えば?
もし自分の娘を女中呼ばわりされたら、例え冗談でも許せないわ

926 :名無しさん@HOME:2013/11/15(金) 14:32:41.62 0
この親にしてこの子ありって奴だね。

新婚さんだから旦那さんに愛のフィルターがかかってるだけで
義実家も旦那も似たような人の集まりだと思う。

エネスレ覗いてみた方がいいかも。

927 :名無しさん@HOME:2013/11/15(金) 15:29:04.12 O
海外挙式で家族連れの話はさておき、食事の話は酷いなぁ…
ウトメ共に、嫁や嫁実家に配慮がないというより、単純に「嫁に も ら っ て や っ た」感が強いんじゃないのかな〜

928 :悩み嫁 ◆XIZRxRdfOM :2013/11/15(金) 16:30:53.99 0
>>915〜921
まとめてレスですみません。
大ウトメはウトの両親です。わかりづらくて済みません。
ウトの「長男だから」という我を通した結果、トメ納得せず「妙に分割された二世帯(玄関などがひとつしかない)」になっており、
日中はトメが実家やパチに逃走しているので途中から同居した大ウトメはしつけできなかったといいます。

友人数人が大ウトと同じように仲を持てというので、不安になってましたが、みなさんのご意見いただけてホッとしました。
私の両親も結婚当時から非常識な義両親を見ているので主人と大ウトメのところに嫁がせたと言ってます。主人の意向にそう形でサポートしていこうと思います。どうもありがとうございます。

929 :新婚嫁 ◆ISVL5w3go2 :2013/11/15(金) 16:38:53.56 0
うぉもうレスが付いてる。ありがとう。

旦那曰くお父さんは幼少時に両親と死別して親戚を転々として育ったから家族に対する思い入れが強いんだと。
だからああいう言い方するんだとか言い出したので、それなら嫁に対しても親孝行しなさいっていうことはあっても
嫁親との観光に嫌な顔するっておかしくない?と説教してみた。

女中云々の話は私も今日聞いたところなので、帰ってきたら伝えるつもり。
どうもトメは嫁姑経験がないから、なんとなく嫁いびりっぽいことを言ってみたいだけのような気がする。
私とそういう冗談っぽいやり取りは良くしてるから。
ただ、それは嫁親には通じないことが理解できてないのが致命的だよね。

ほんとの糞ウトメではないから、適切な距離感を保てたらいいおつきあいできると思うんだ。
嫁にもらってやったって感じじゃなく本当に喜んでくれてたし。

それと、後出しで悪いのですが、フレンチの予約はウトが予約変更した後に
トメにバレてたっぷり絞られたうえで、2人と3人に分けて席を離してもらうことになりました。


あーなんか旦那がはっきり言えないのが悪い気がしてきた。
今日もう一回〆てやる!
エネスレ覗いて対策考えてきます!ありがとう。

930 :名無しさん@HOME:2013/11/15(金) 16:40:14.31 0
その友人数人には今後は義実家の愚痴とか相談はしないほうがいいよ。
もし聞かれても適当にはぐらかすかごまかすのがいい。

931 :名無しさん@HOME:2013/11/15(金) 16:46:51.64 O
>>929
ウトは息子が結婚して「家族が増えた」と考えてるだけで、「息子が独立した」とは全く考えてないって事だね
トメもその辺りはウトと一緒なのかな?(テーブルを分けるだけじゃなくて、店や日にちを変えるもんじゃない?)
あとは旦那に「親世帯から独立した」という認識があるのかどうか、が大事かも

932 :名無しさん@HOME:2013/11/15(金) 19:39:05.81 0
まずは家族が増えた感覚になっちゃう親は多いけど、
そこで独立した別の家庭ができたんだって気付かせるのは実子の役目なんだよね。

新婚の時の対応で親が死ぬまでの関係性が決まってくるから、
早いうちに旦那に対応させないと駄目よ。

933 :悩み嫁 ◆XIZRxRdfOM :2013/11/15(金) 23:27:18.28 0
>>930
<(_ _*)> アリガトォデス
みんな既婚なんですけどね。考え方って難しいですね。

934 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 00:38:22.56 0
変な絵文字とかふざけたありがとうは辞めましょう。
結婚してるって事はもう大人だからTPOを弁えて。
せっかく考えて答えてくれた人に失礼だよ。ふざけているか構ってもらってはしゃいでる
構ってちゃんの馴れ合いに見えるから。自分が一番損をする。

935 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 08:39:37.00 0
>>933
相談に乗ってもらってその態度とか。馬鹿にしてんの?

936 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 10:00:53.32 0
>>933
2ちゃんでは顔文字とか嫌われるから気を付けて。
すぐ叩かれるよ。
旦那をしっかり教育できるよう頑張ってね。

937 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 14:50:14.75 0
旦那を教育って、お前は教育できるほどの人間なのか?
どうみてもお前は教育される側だろうが
って人多いよね

938 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 14:54:45.24 0
自分が教育しなきゃいけないような相手と結婚するとか考えられない

939 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 15:29:10.90 0
そもそも教育とか言ってる時点で上から目線だからな
見下してるような相手と何で結婚したんだろうと思うわ

940 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 23:08:57.47 O
男様きたー

941 :933:2013/11/16(土) 23:37:35.04 0
顔文字について、無知でした。
不快な思いさせてしまって済みません。
この件も含めて感謝しております。

942 :名無しさん@HOME:2013/11/17(日) 00:56:30.91 0
>>940
どうみても女でしょ

943 :新婚嫁 ◆ISVL5w3go2 :2013/11/18(月) 12:35:18.39 0
旦那が帰って来るまでにエネスレをーと思ってたら、、予想外に早いご帰宅だったので
ご飯食べながらストレートに「お宅のお母さんが挙式中に、嫁は女中みたいなもん」って言ってたらしいよーと言ってみました。

さすがに目をむいて驚いてたけど、怖くてもう実家行けないよーと泣きついたら
「それ俺らがママに言ってたからなー」と斜め上の返しがありました。

お義母さん怒らないの?って聞いたら良く泣いてたって言ってたから父と息子二人がネックなのかも。
二人で暮らしてると普通なのに、実家が絡むと挙動がおかしいよなぁと思ってたんだけどね。

じゃあこれから私のことも女中さんとか呼ばせちゃうんだーと責めたり詰め寄ったりしたら
盆と正月に顔を出すだけで後は何かあった時だけ、ということで決着しました。
2,3か月に1泊と言っていたのは、ちょうど転勤で実家が近くなったから。
どうせ転勤したら盆と正月だけになるんだし、今のうちはそのくらいでもいいかもって思ってたんだけどなぁ…。
今回の件でそんな気が失せてしまいました。

旦那にはこの件と前後して、私たちが親から独立した世帯になったこと
これから子供だって作るのに息子気分のままでは困る、大黒柱になっていかないといけないんだよーと諭していて
本人も徐々に自覚し始めたようなので、もう少し愛のフィルターwを活用して優しい気持ちで接していこうと思います。

いろいろアドバイスいただいてありがとうございました。

944 :新婚嫁 ◆ISVL5w3go2 :2013/11/18(月) 12:41:45.73 0
最後に一つだけ。

>>931
確かに日にちも変えろよーと思うんだけど、そのお店直前の予約なんてめったに取れないの。
だから、旦那も俺たちの分追加するって言っても絶対断られるってたかをくくってたら
知り合いのコネを使って無理やり(恥)用意させたみたいで
さすがに日にち変えて取り直せまでは厚かましくてできなかったみたいです。

私たちは窓際のいい席だし、時間を30分だけずらしてもらったから
お店で顔を合わせる心配はほぼないだろうと思っています。
席もできるだけ離してもらうようにお願いしてもらったみたいなんで
ここはお義母さんの好意と受け取ることにしておきます。

945 :名無しさん@HOME:2013/11/18(月) 12:41:53.70 0
>>943
その手の男は大黒柱=女中を飼う権利だと思ってる人が多いから気をつけて。
義母がよく泣いていたって事は、妻を泣かせても平気な男だと思うよ。
あなたの言う事ひとつひとつが悪い方へ脳内変換されてしまう可能性があるから
常に監視が必要なタイプだと思う。

まあ、お疲れさまでした。

946 :名無しさん@HOME:2013/11/18(月) 13:27:45.92 0
新婚嫁は能天気っぽいな
自分の母親を女中呼ばわりし、それをツラっと妻に言う旦那って結構酷い
子供ができたら新婚嫁も義母のように扱われると思うわ

947 :名無しさん@HOME:2013/11/18(月) 13:32:29.46 0
男の子うまれたら悲惨だね。

948 :名無しさん@HOME:2013/11/18(月) 14:12:49.52 0
旦那と息子達から女中扱いされてたんなら
「嫁なんて女中みたいなもんですから」は自嘲だったのでは。
言う相手は間違えたけど、旦那曰く、ウケるかなーと思ってそういうことを言っちゃう人なんでしょ。

しかし、母親を泣かせて何とも思わない男って人の心があるんだろうか。
骨の髄から男尊女卑なのかな。

949 :名無しさん@HOME:2013/11/18(月) 14:16:55.50 0
母親を女中扱いして、泣かせて平気な人が言う
人物評なんてあてにならない。

つまり「ウケるかなーと思ってそういうことを言っちゃう人」てのは
あてにならないよ。

普通じゃないもの、旦那。

950 :名無しさん@HOME:2013/11/18(月) 14:31:47.25 0
子ども作らないで別れるの推奨

951 :名無しさん@HOME:2013/11/18(月) 14:36:28.06 0
娘なら女に学は要らないとか言い出しそうだしね

952 :名無しさん@HOME:2013/11/18(月) 15:13:09.20 0
「うちに嫁に来たら男連中から女中呼ばわりされちゃうんですよ」
という遠回しの警告だったとか。
どうせなら式より前に教えてくれって感じだが

953 :新婚嫁 ◆ISVL5w3go2 :2013/11/18(月) 16:21:15.90 0
能天気嫁に変えたほうがいいかなぁ。確かに細かいところを省いて書くとお気楽そうに見えちゃうかも。

実際には自分の母親を女中呼ばわりするのは普通じゃないと思うから、結構長い間話し合ったよ。
何でそんなことを言うようになったのかとか、それで悪いと思ってないのかとか。
あんまり書くと身バレしそうな話なんで詳細は省いたけど、一時期お義父さんが家庭を顧みなかった時期があって
その頃家庭が荒れてずいぶんひどいこと言っちゃったりしたらしい。
これも後出しになっちゃうのかな、ごめんなさい。

家族誰も触れない黒歴史だから、こんなタイミングで「嫁は女中」って出てきて衝撃だったんだって。
そりゃあ、お義母さんにすればそんなひどい言葉忘れるわけないよね
だからお義母さん的にはイビリというより自嘲の意味合いが強かったんじゃないかな。
それでも、あのタイミングで言うのはなぁ…と思うけど。


旦那が未だに女中扱いなんだったら速攻別れてたと思うけど、ひどいことしたって負い目も持ってるみたいだし
何より縁あって自分で選んだ人なんだから、もうちょっと様子をみることにします。

何か、ここ覗いてると頑張っても無駄かもーって不安になりそうのでこれでおしまいにします。
頑張れないかも、になったらまた相談させてください。

いろいろご教示ありがとうございました。

954 :名無しさん@HOME:2013/11/18(月) 16:24:58.71 0
設定崩れてきたね。

955 :名無しさん@HOME:2013/11/18(月) 17:20:33.79 0
>>953
お疲れ様
あなたが納得しているならそれでいいんだよ
気持ちをしっかりもって、幸せな家族になってね

956 :名無しさん@HOME:2013/11/18(月) 22:37:37.10 0
ってかさぁ何で結婚前に話し合わないのかなぁ?
ここに来る人って結婚前に話し合ってれば防げたって人多いよね
なんでそう考えなしでホイホイ結婚するんだか

957 :名無しさん@HOME:2013/11/18(月) 23:41:35.60 0
>>956は結婚前にそんなに事例研究してたの?
よほど家庭板を読み込んでないと、そこまで想像もつかないから想定もしてないケースばかりだよ。

958 :名無しさん@HOME:2013/11/19(火) 00:11:45.62 0
>>957
ちゃんと親兄弟の事は調べたし本人の友人関係とかも調べたよ
ってかぶっちゃけ探偵雇ったしw
それと旦那とも結婚したらお金や生活や親はどうするか、子供ができたらどうするか、結婚前に全部話し合ったよ

959 :名無しさん@HOME:2013/11/19(火) 00:31:40.85 0
安全確実のハズなのに、何だろう、このドン引き感。

960 :名無しさん@HOME:2013/11/19(火) 02:43:25.92 0
話し合いはするべきじゃない?
うちも結婚前にちゃんと話し合いしたよ

961 :名無しさん@HOME:2013/11/19(火) 12:34:52.18 0
どんなに事前に話し合っててもダメなときはある
エネスレや借金スレを持ち出すまでもなく

962 :名無しさん@HOME:2013/11/20(水) 22:59:18.97 0
結局のところ一番頼りになるのは本人の人間性ってことか。

963 :名無しさん@HOME:2013/11/21(木) 01:35:43.59 0
◆現在の状況
近距離別居(車で一時間半)舅姑とは
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
姑の真意を知ることと、旦那も私も居心地良く義実家と関われる方法を知りたい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
主人(26)・私(29)・娘(2)
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
ウト(63)トメ(55)の現在は二人暮らし(妻子有の義兄(29)、未婚の義弟(22)は県外住み)
◆実親・義両親と同居かどうか
近距離別居。実家と義実家はとても近い。実家、義実家とも車で1時間半程度の距離。

964 :名無しさん@HOME:2013/11/21(木) 01:37:20.94 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
5年間の話になるので、質問に対して後出しと言われる事も出てくると思います。申し訳ないですが、ご容赦ください。
・妊娠期間中、主人と私が喧嘩をし、主人が義実家に逃げ帰った際に私に連絡をせずかくまわれる。(私が主人の行方を聞いた上で)
・妊娠期間中、主人の実家では夜中に携帯を触ることを禁じられているらしく、義実家に帰った際は私との連絡は取れない状況になっていた(泊りの時は妻にも一切連絡できない、取れない)
・娘が生まれてから、舅姑に「義実家は自営であるし、家族だと思っているのでいつでも会いに来てほしい」と(姑からは抱きしめながら)言われ、
娘を見せようと姑に連絡して、今度家に娘を連れて伺いたいと申し出たところ、
舅が自宅で仕事のため困るらしいから遠慮してほしいと言われ、来るなら息子(主人)と一緒であるときならばいいと言われた
・旦那と私が喧嘩をした際、舅姑両方から、娘は私が育てるべきで、息子とは離婚すべきだとまくしたてられた
〜ざっくりとですが、ここまでが色々と人に相談し一応は解決した話です〜
近年、エネに自覚した主人が、両親への不信感を表し始めると、わりかしすぐに舅が私に謝ってきた。
(続)

965 :名無しさん@HOME:2013/11/21(木) 01:38:05.25 0
(自分はすぐにカッとなる、自分自身情けない、仲良くしていきたい、など)
薄々と感じてはいたが、義実家での決定権やら取り仕切っているのは姑で、口調や動作などは80年代の少女漫画主人公のような乙女系ですが、
口癖は「私は良くしたいと思っていたけど、〜〜が嫌だと言ったからできなかったの。」
(続)

966 :名無しさん@HOME:2013/11/21(木) 01:39:20.34 0
このせいで私も主人も舅もそれぞれにそれぞれの誤解や疑惑を生み、いらぬ衝突が生まれている。
姑の画策のせいで結婚式には義兄は来ないことになり、義実家の親戚も結婚式には来なかった。(←これは何故か私の母が来るなと言ったから〜〜など言っている。母にも確認済み。主人も姑の嘘だとわかっている。)
主人も義兄に対して不信感は抱いたりしたが、親にも他人にも私にもあまり意見を言わない主人が呑み込んで仲良くするという構図。
なにが起きても舅は姑の味方である事自体は構わないが、主人が姑に意見を言おうとすると、姑は「ふさぎこんでしまい会話ができなくなる」ので舅と主人がよくわからない言い争いをする事ばかり。
私自身も姑に電話をすると、折り返し怒り狂った舅から暴言を吐かれる。
私が主人の祖父母と仲良くなろうとして家を訪ねたいというと、「祖父母があまりいい気持ではないみたいだから、ちょっと・・・」と、
なにかにつけ他人が嫌がっているという話をされ拒否をする。
(続)

967 :名無しさん@HOME:2013/11/21(木) 01:50:56.61 O
>>966
職場にいる意地悪婆さんそのまんまの人だね
つまり軽度のサイコパス
関わりを一切絶つしかないよ

968 :名無しさん@HOME:2013/11/21(木) 03:11:01.71 0
自己愛とかそーいうアレだろなぁ
自分が愛されキャラで中心でなきゃいけない、思い通りにならなきゃ気に食わないけど
自分のせいにはしたくないから、周囲の嫌いな人間が言ってたことにする

相手が姑である限りは嫁は敵だし、息子は母親を捨てて嫁をとった裏切り者。
何をどうやっても姑の気に入ることはできないし、舅も姑の下僕
旦那は洗脳から冷めたようだけど、その環境で育ってきてるんだから姑や舅と
再々接触してればエネ再発の危険は少なくない

関わっても何のメリットも無い毒親だから、円満にとか認められたいとかは一切
考えずに、積極的に疎遠にするのが正解。
相手はマイルドな性格異常者です

969 :名無しさん@HOME:2013/11/21(木) 07:28:01.03 O
義兄義弟は実家から逃亡、旦那は次男はっちゃけでエネ発症だったのがウォーターっぽい、かな?
旦那の祖父母との交流は、旦那が完全に母親を振り切ってからでいいよ
じゃないと先方も迷惑だと思う
あと旦那がウトメを切ったら自分の実家に凸されそうだから、自分の実家への根回しも必要じゃないかな〜
「車で1時間半」なら近居ではないので、義実家に近付くのも止めたら?
子供ももうそろそろレジャーを喜ぶ年齢だろうし、実家の親には自分たちの方に来てもらうか中間地点や出先で合流するとかすればいいと思う

970 :名無しさん@HOME:2013/11/21(木) 07:59:26.07 0
> ●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。

971 :名無しさん@HOME:2013/11/21(木) 11:32:30.06 0
姑は何か名前の付きそうな症状。舅は姑ラブ。

居心地良く義実家と関わる方法はない、
穏便にやりたいなら奴隷になるしかない。
普通じゃないから折り合っていくことは多分無理だよ。

なるべく関わらないこと以外に解決方法はないと思う。
義兄や義弟は既にそうしてるんでしょ?

972 :963:2013/11/21(木) 11:49:59.81 0
アクセス規制でした。
先日主人が姑に電話をし、そういう態度を取られていると実家には帰りたくない、というと、そんなつもりはないと。〜〜がこう言っているからそうせざるをえなかったの、と。
主人は生まれて初めて母親に対しきつい言葉を吐いたらしく、「お母さんは弱くないし、自分から見て一番ずぶとくて強い人間だ」と言った。なにも言えなかった主人の中では快挙だと思う。
主人に対しては、自分の行いを謝った姑だったが、姿勢としては「〜〜が嫌と言ったから・・。私は良かったんだけど。」
色々とあったが、現状を考えて姑が私と娘との関わりを拒否していることは理解できるので、私自身も関わり合いを持ちたくないと結論づけると、
主人がそれを嫌がる。(姑がやたらと嘘をついたり、ひどいという事はわかっているから仲良くしろとは言えない、しかし自分なりに仲良くしてほしくてがんばっている、それもくんでほしい、と。)
この姑さんは、舅の義実家とは、息子たちもろとも早くに絶縁しているみたいなので、先手先手で息子に上手にたちいろうとしているように感じられるのですが、考えすぎなのかどうかわからないところです。
長くなりましたが、
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
姑の真意を知ることと、旦那も私も居心地良く義実家と関われる方法を知りたい
です。よろしくお願いします。

973 :963 ◆.ZbgaVyELQ :2013/11/21(木) 11:52:35.20 0
トリップです。失礼しました

974 :名無しさん@HOME:2013/11/21(木) 11:56:57.75 0
>>972
姑の真意=
家庭内で自分がトップの位置、頂点の女になる事。
既に舅は征服していて、旦那も手下のつもり。
孫を可愛がる自分を楽しもうと思ったが、結婚・出産で孫や嫁が持ち上げられる事が増えた。
気に入らない。
自分の配下になるかいなくなれ。

975 :963 ◆.ZbgaVyELQ :2013/11/21(木) 12:06:18.76 0
皆さまレスありがとうございます。
関わり合いを一切断つ、これは最終手段とは思っています。
主人のためにもどこかで折り合いをつけれたらいいなと思っていますが、
現状私もとても厳しいです。姑の真意が本当にわからなくなるのです。
会うと、「とてもとてもとてもとても会いたかったわぁ!」と乙女満載で抱きしめてくる人です。
少女漫画の主人公のような純粋さで。
しかしその後、私のせいで傷ついただのトラウマだの、〜〜が嫌がっている・・だの一人芝居も始まります。
なにが本当の姑なのか、他人の私でさえ(私の勘違いだったかな?本当はいい人かな?)と思うこともしばしばあります。
姑は主人にはいっさい文句を言わず
嫌なことも嫌われるようなところも見せないので、主人の胸中は複雑だろうなと思うのです。
人生で一度も母親と喧嘩をしたことがなく、すべて父親が悪者になり息子VS舅という構図になっていたそうです。
こんな感じの姑ですが、円満に皆がいい気持で関わっていける道があるのであれば知りたいと思い、相談しました。

976 :名無しさん@HOME:2013/11/21(木) 12:12:47.58 0
>>972
他の人とかぶるかもだが

姑の真意
私が一番私ヒロイン みんな私を崇めなきゃ(何でもいう事を聞く)ダメ
自分より注目される存在は敵
(孫も可愛がれそうかとおもったら周りがチヤホヤしそうなので敵認定だと思われ)
自分が悪く思われたくないから誰かを悪役に仕立てても私は悪くない


旦那さんはまだ心理支配の支配下からは抜け切れていないから注意
他の人の言うように人格障害の何かとか
そういう類の人だとおもうから、円満は無理
最終手段じゃなくて家庭(963の家庭が円満になる)唯一の手段が絶縁だとおもう

977 :名無しさん@HOME:2013/11/21(木) 12:26:39.03 0
>>975
何がなんでもみんなでいい気持ちで幸せに、というのであれば
「姑さんが悔い改めて人格を入れ替える」
ぐらいしかないと思いますけど、それって可能なんですかねぇ。

978 :名無しさん@HOME:2013/11/21(木) 12:35:42.36 0
最近になって急に「誰某がそういうから」とか言い出したなら、更年期なり
脳腫瘍かなんか性格が変わってしまうような脳の病なりを心配してトメに
病院で検査するよう進めるのも手だと思うけど、ずっと昔からのようだし、
トメが悔い改める日なんかこないだろ

979 :名無しさん@HOME:2013/11/21(木) 12:37:45.07 0
性別は違うけど、周囲の人間を争わせるモラハラ夫の話
http://www21.atwiki.jp/enemy/pages/1143.html

いつも舅と夫が争う構図だったってあたりからも、昔からこの姑は変わってないし
これからもそばにいる限りもめごとは絶えないと思うよ

980 :名無しさん@HOME:2013/11/21(木) 12:42:41.95 0
人間関係だけでどうにかしようって発想がそもそも無理。

どうしても義実家関係を改善させたければ、姑を精神病院に入れたら?
病名(症名)がつけば多少は扱いやすくなるかもしれないよ。

981 :名無しさん@HOME:2013/11/21(木) 12:50:04.05 0
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★70
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1385005765/

おまいら970過ぎてんのにスレ建て忘れてましたよ

982 :名無しさん@HOME:2013/11/21(木) 12:53:47.14 0
>>980
970じゃないけど気付かなかった、ありがとう。

983 :名無しさん@HOME:2013/11/21(木) 14:46:22.11 0
社会に出ればたまに接触する自己愛患者だけど
姑ってポジションで初遭遇だとホント困るだろうね
唯一の解決策は「接触しない」しかないけど、旦那がそれを納得しないなら
時間をかけて旦那を説得していくしかない

毎回旦那に「今日のお母さんのこと、どう思った?」と
姑が変な話をしていたら解説しつつ
旦那に感想を聞いてみたらどうだろう

あと、義兄と旦那とで話し合いは出来ないだろうか
ひとりで抱え込むには大物モンスターすぎるから意見もらえたほうがいい
舅はもう無理、共依存が長すぎる

984 :名無しさん@HOME:2013/11/21(木) 16:50:06.22 0
自己愛と演技性が入ってるよね
大げさに抱きしめるのとか、失礼かもしれんけど気持ち悪い
私も接触しないしか解決の方法はないと思う

985 :名無しさん@HOME:2013/11/21(木) 16:52:58.61 0
>>975
>こんな感じの姑ですが、円満に皆がいい気持で関わっていける道があるのであれば知りたいと思い、相談しました。
そんな道は無い

986 :名無しさん@HOME:2013/11/21(木) 22:24:00.85 0
>>96
真意とか無いんだと思うよ。その場その場で自分がヒロインになりたいだけ。
うちの3歳の娘と行動パターンが似てる。ごっこ遊びは適当に流してまともに取り合うな。

987 :名無しさん@HOME:2013/11/21(木) 22:52:04.27 0
次スレ案内
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★69 (実質70)
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1380003075/

988 :名無しさん@HOME:2013/11/21(木) 23:54:29.36 0
>>こんな感じの姑ですが、円満に皆がいい気持で関わっていける道があるのであれば知りたいと思い、相談しました。

あるよー
舅さん同様、姑の強烈な信奉者になること
その場その場で変わる発言にはその都度賛同し絶賛する
言われたことには絶対に逆らわず
姑さんの意に反する発言をする人には自分から率先して攻撃する
細かいことでもいちいち姑さんに相談して意向にそって行動する
お歳暮お中元誕生日等の贈り物はかかさない
ちょっとでも家計に余裕ができたら感謝の印としてお金を渡す

旦那さんも姑さんにコントロールされるほうが楽だろうから
あなたが流れに飲み込まれてくれるなら一緒に溺れてくれると思うよ

一生これを続けられるなら、それなりに丸く収まります

989 :963 ◆.ZbgaVyELQ :2013/11/22(金) 01:54:14.95 0
皆さまレスありがとうございます。個別にレスができなくて申し訳ありません。
姑と私の1対1で話して真意を聞く等のご意見もあるかな?と思ったのですが、
皆さまの意見がほぼ絶縁という事で、やっぱりそうした方がいいのだろうな…と思いました。私が姑の信望者になるという案も、私には出来ない事だな…と思いました。自分だけでは出てこない考えも聞けて、相談して良かったと思います。
今日主人と話して、私と主人とではやはり姑への印象が違ってくるのは仕方ない事だとお互い理解しよう、と。
私たちに共通している思いとしては、子供と私と主人と3人が円満にいきたいということ、
これを踏まえると現状姑の事で悩んで私たち夫婦がぶつかる事自体本末転倒なので
私自身が姑との確執に折り合いがつけられる時がくるまで疎遠にしたいという事。これらを話し、子供のためにも姑についての話はしばらくしないように努めようと思いました。主人も本末転倒になる事は避けたいとの事で話し合いを終えました。
皆さまたくさんのご意見、ありがとうございました。

990 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 02:22:43.47 0
すごくまっとうで一番正しい解決方法!珍しい相談者だw

ああいうタイプは、周囲の人間関係をひっかきまわして
そこで出来た隙間に自分の意思をいれてコントロールしたがるから
隙間をつくらないことが一番の防御で正解だと思います

旦那さんは育ててもらってるからこその「いい記憶」もあって
姑さんの行動の中の、変なところ嘘なところなどを感じても
割り切れないんだと思う
毒親と子供の関係ってそういうものです
依存とはまた違うんだけど…魂への刷り込みなんでしょうね

せっかく別居してるんだから時間をかけて自分たちの家庭を
強固なものに育てて守ってください
間違っても同居はしちゃだめw
あと10年も経てば相手も実際弱ってきますが、人間の性根はかわりません
絶対に、かわりません

お金を出して施設が一番、全員にとっての平和な解決方法です
同居なんてしたらまちがいなくあなたたちの家庭は事実上崩壊します

991 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 09:25:24.04 0
>>989
おつかれさま〜
親族にそういう人がいると本当につらいよね。

今後、冠婚葬祭等で親族間の連絡が必要なときは義実家を通さずに意思疎通すること。
旦那さんが時間とともに義実家寄りになったら、
都度話し合ってこちら側に引き戻すことをお忘れなく。

>>990も書いてるけど、年とってもそういう人は変わらない…というか
ますます濃くなってる事が多いよ。変な仏心出さないようにね。

992 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 10:13:53.41 0
ほんとうよね〜
もっと年をとってボケてきたりしたら
その人の嫌な部分が色濃く出てくるから…
要注意だわ

993 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 10:38:29.63 O
年を取った親を見て情に流された実子が過去をなぁなぁにして、メチャクチャにされたりね…

994 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 11:02:08.46 0
>>993
それ私です
年寄りは演技が上手

995 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 11:07:24.68 0
>>994
超乙。

年取ってるだけで周りはかわいそうと見るから始末に終えないね。
やつらは海千山千越えてきた妖怪だというに。

996 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 11:57:24.43 0
うめるか

997 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 12:07:14.04 O
埋めるべ

998 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 12:11:53.98 0
うめ

999 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 12:14:52.21 0
うめよう

1000 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 12:19:29.27 0
1000なら朝鮮半島消滅

1001 :1001:Over 1000 Thread
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      バカ    ゴルァ  | !!.│
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