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★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★69

1 :名無しさん@HOME:2013/09/24(火) 15:11:15.11 0
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところではなくなってきました。
このスレの基本的なルールは↓
円滑な進行の妨げとなるので、以下の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
相談用テンプレは>>2を参照

回答者
●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない
●自分語りや雑談をしない

次スレは>>970が立ててください。
970以降はスレ立て最優先で

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★67
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1364519398/
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★68
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1367449253/

2 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 08:52:55.12 i
 

3 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 20:18:45.57 0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆実親・義両親と同居かどうか
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。

4 :ステンレス ◆lVNDTQAKakSj :2013/11/17(日) 21:46:38.96 0
相談お願いします。

◆現在の状況
妊娠中義姉が弟である夫に過干渉を通り越して子どもの名づけにまで自分の案をごり押ししてくるようになった。
義姉と私の間柄はすでに嫁姑関係に近くなってしまっている。
夫もなかなか強く出られない。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
できれば穏便な形で義姉に過干渉をやめてもらいたい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私(妻、31歳、妊娠中で産休中) 家族は両親と弟

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫(31歳、製造業) 家族は実父・継母・実姉(実母死別)

◆実親・義両親と同居かどうか
どちらも別居(新幹線の距離)
ただし義姉のみ隣町に住んでいる(仕事の都合)



すみませんいったん切ります。

5 :ステンレス ◆lVNDTQAKakSj :2013/11/17(日) 21:47:39.83 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
まず金銭的問題は全くありません。
夫家は夫が生まれてすぐに実母が亡くなり、歳の離れた義姉が母がわりとして家事全般と夫の母親としての役割もこなしてきました。
そのため義姉は夫に対して「私がなんとかしてあげないと」という使命感が強く、ほぼ母親として接していてそれが過干渉になってしまっています。
夫も義姉に対して非常に恩を感じているため強く言えない状態です。

義姉・夫ともに成人してから再婚した義父は義姉の過干渉を止めてはくれるのですが、夫と同じ理由でそれほど強く言うことができません。

言い方は悪いですが「青春を犠牲にして家のことを頑張った義姉」に対して義父と夫は負い目を感じている状態です。

義姉の過干渉の内容は
・私夫婦の婚約時に私の身辺調査
・1か月に1、2日のアポ無し突撃家事チェック(これについては再三の話し合いの結果にアポ有りになりました)
・貯蓄額チェック
・私が妊娠してからは無理やり家事代行してくれようとする
・産院の検診について来ようとする
・子の名づけに自分の案をごり押し
・産前産後に泊まり込みで手伝うと言い張る

などなど…

ただ義姉も悪気があるわけではなく、使命感が抜けないままなのだと思うので絶縁などはしたくないと思うのです。
どうしたらいいのでしょうか…もっと私が強く出るべきなのでしょうか。

6 :名無しさん@HOME:2013/11/17(日) 22:28:09.11 0
義姉の年齢は?

7 :ステンレス ◆lVNDTQAKakSj :2013/11/17(日) 22:37:25.03 0
>>6
現在43歳、夫の一回り上です。

8 :名無しさん@HOME:2013/11/17(日) 23:09:35.64 i
義姉、独身なんだよね?
暇な人だなぁと思った。なんか、弟にかけてる感ありありでキモチワル、

9 :名無しさん@HOME:2013/11/17(日) 23:13:21.69 0
義姉に男性紹介してみるとか

10 :ステンレス ◆lVNDTQAKakSj :2013/11/17(日) 23:52:29.03 0
>>8
>>9
独身です。
義姉曰く夫を育てる過程で「結婚して子育て終えた気分だからあとはもういいわ」となってしまったらしく、仕事も楽しくやっているので独身で生きていきたいそうです。
なので男性に興味はなく、仕事と趣味と私たち夫婦(義姉の脳内ではほぼ息子夫婦/本人談)へのちょっかいで生きていくつもりだそうで。

11 :名無しさん@HOME:2013/11/18(月) 09:39:57.77 0
義姉に悪気はないから絶縁は回避って書いてるけど
絶縁覚悟で毅然とした態度取らないとステンレスにとっては明るい展望ないよ

12 :名無しさん@HOME:2013/11/18(月) 14:55:53.16 0
身辺調査はする人多いみたいだしそんなに変だとは思わない。他はやりすぎだけど。
絶縁したくないなら我慢、じゃなきゃバシッと言うしかない。
綺麗に丸く収めたいって思ってるうちは何も変わらない。

13 :名無しさん@HOME:2013/11/18(月) 15:48:58.36 0
穏便な形でなんて都合よくはいかないよ。
いい嫁或いはいい弟看板上げたままで思い通りに相手を変える魔法の呪文なんてない。
干渉を断ち切る時は疎遠や絶縁も覚悟でやらなきゃ駄目。

14 :名無しさん@HOME:2013/11/18(月) 22:01:53.60 0
20代の適齢期を年の離れた弟と父親の世話をするために早く帰宅したりして
男性とつきあったり自分の中の女性を自覚する機会を
つぶしてきちゃったわけか
義姉さんへの配慮はどうしても出ちゃうよね

・私夫婦の婚約時に私の身辺調査→まあ有り
・1か月に1、2日のアポ無し突撃家事チェック(これについては再三の話し合いの結果にアポ有りになりました)
→来る頻度自体が頻繁すぎる。せいぜい週1が限度じゃないのかなあ?
・貯蓄額チェック→弟の小遣い帳じゃなく他所の家の家計なんだから
興味をもつなんて下品ですよと拒否る
・私が妊娠してからは無理やり家事代行してくれようとする→いいんじゃね?
・産院の検診について来ようとする→混んでる時につきそいが座席を使うと
他の妊婦さんに迷惑なのでと拒否る
仲良くできてるなら出来なかった経験をということで同行させてあげてもいいと思うけど
・子の名づけに自分の案をごり押し→「いいですねー」で無視&すぐ忘れる
・産前産後に泊まり込みで手伝うと言い張る→こき使えるなら有り
かなあ?
なんにしろ妊婦本人と仲良くできるかどうか次第だよね

15 :名無しさん@HOME:2013/11/18(月) 22:21:08.89 0
ステンレスさんも結婚前に相手の身辺調査すればよかったね
行き遅れ独身の姉が過干渉にくっついてくるなんてわかってたら
結婚しないか、しても遠距離に住むよう説得しただろうに

16 :名無しさん@HOME:2013/11/18(月) 23:17:49.30 0
>>14
>・1か月に1、2日のアポ無し突撃家事チェック(これについては再三の話し合いの結果にアポ有りになりました)
>→来る頻度自体が頻繁すぎる。せいぜい週1が限度じゃないのかなあ?

増えとるがなwww

17 :名無しさん@HOME:2013/11/19(火) 23:35:41.91 0
よく読んでないってことだよw

18 :名無しさん@HOME:2013/11/20(水) 23:18:33.51 0
>>5
強く言ったら絶縁になると思ってるんだね。
つまり義姉はそれほど無神経で思いやりもなく道理も理解できないと思ってるんだ。
そんな義姉でも頼りたい思いがあるから機嫌を損ねたくないんじゃない?

本当に恩を感じて一生の付き合いをしたいと思ってるなら譲れないことは我慢しない。
嫌なことは嫌だとちゃんと言えない関係なんて必ず破綻するよ。

19 :名無しさん@HOME:2013/11/21(木) 22:54:06.77 0
>>1>>970
前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★69
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1380000675/

当スレは実質70です
次スレは71で立てて下さい

20 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 01:18:01.98 O
>>1>>970
次スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★70 (実質71)
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1385005765/

次スレ 実質71 は既に立っています
次スレ消化後、次々スレ72を立てて下さい

21 :ステンレス ◆lVNDTQAKakSj :2013/11/23(土) 15:34:13.90 0
>>4のステンレスです。
その後スレに来られなくてすみません。
実はあっけない形で問題が解決しました。
義姉と話し合いをしようとしたら、義姉からも話があるということで。
義姉、婚約しました。
家庭の事情その他すべて知っている男性から熱烈にアプローチされたそうです。

私の産前産後の手伝いをした後に籍を入れると決めたそうです。
「ごめんねーこれまで構いすぎて!何かあったら今後も力になるからね!」と颯爽と去っていきました。

なんにせよ義姉も幸せになってくれてとてもうれしいです。
相談に乗ってくださった方々、ありがとうございました。
これにて締めさせていただきます。

22 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 19:21:43.93 0
おおう…何にせよよかったね

23 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 19:43:57.61 0
>>21義姉もあなたも幸せな結末でよかったね

24 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 09:07:31.70 0
>>21
まさかの結末って感じだけど、良かったね。
ステンレスさんの幸福に自分も!って思ったんだろうな。

25 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 09:24:21.13 0
美人3姉妹で有名だった家の一番下が適齢期ギリギリで結婚したとたん、
ばたばたと全員嫁いだのを思い出した。お幸せに。

26 :犬苦手 ◆5K4c3Buh5A :2013/11/25(月) 12:07:10.26 0
相談お願いします

◆現在の状況
少し前に結婚したばかりで、この年末年始や来年のお盆に義実家に帰るのが非常に苦痛です

というのが、義実家が非常に散らかっていて汚い…のはまだ我慢できるのですが
義実家では2匹の室内犬を飼っていて、家中、リビング兼ダイニングも客用布団も
全てがほのかに犬臭いです
しかも、犬用のトイレをきちんと設置しておらず、リビング兼ダイニングの片隅に
トイレシートを敷き詰めて、そこに犬が用を足す…という風にしています
ので、食事中に横で犬がおしっこをしていたり、お風呂あがりの通り道でもあるので
お風呂あがりにトイレシートを跨ぐor踏まないと出られないようになっていて
犬を飼ったことがない者にとっては非常に厳しい環境になっています

さらに、過去に一度だけお邪魔した時に義母が作ってくれるご飯にも犬の毛が
混じっていたり、お味噌汁やお米もなんだか臭う気がして(これは気のせいかもしれませんが)
とても食事が喉を通りませんでした
義実家はうちから飛行機の距離なので、帰ると必ず泊まりになります

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか

義実家のすぐ横に、旦那さんのおばあちゃんの家があり
こちらはすごく片付いていて綺麗に暮らしていらっしゃいました
ので、帰省の際は隣のおばあちゃんの家に寝泊まりするか、ホテル泊にしたいです

長いので続きます

27 :犬苦手 ◆5K4c3Buh5A :2013/11/25(月) 12:25:08.32 0
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私(妻、31歳、事務員) 家族は両親と兄(どちらも近くに住んでいます)

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫(36歳、公務員) 家族は母、祖母、弟
義父は他界しており、弟はうちからも義実家からも遠くにいます
お義母さんはこの春に退職されて、今は年金と夫からの仕送りで生活しています
祖母は、夫の祖父の後妻さんなので、夫と血は繋がっていませんが
とても明るくて爽やかな良い方です(夫の父の継母)

◆実親・義両親と同居かどうか
どちらとも別居

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
義父が早くに亡くなっていることもあり、義母はとても長男である夫を頼りにしており
夫も母親思いなので、お義母さんをとても大切にしています
お義母さんは人柄の良い、良い方なので、帰省せねば、という気持ちもあるのですが
上のような事情で、義実家の環境が耐えられません

隣のおばあちゃんの家に泊まれたら良いのですが、義母やお世話になった義実家側の
親戚に何と思われるやら…(義実家の近くに住んでいる親戚の方に結婚式の時に
とてもお世話になりました)
泊まりだけならまだしも、食事も義実家でとりたくないとなると、言い方も難しいですよね
夫は優しいので、言えば「それば駄目だ!」とは言わないと思います

みなさま、お知恵を貸してください…

28 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 12:31:50.07 0
>>26
> 夫は優しいので、言えば「それば駄目だ!」とは言わないと思います

果たしてそうかな。
あなたからすると祖義母も義母も他人だけど、
旦那さんからすると祖義母は半分他人でも義母は生みの親だよ。

そしてその汚い環境で夫は当たり前のように育ってきたんでしょ。
何が悪いの?病気になったりしないよ?犬は家族だよ?って言われるに決まってる。

アレルギーにでもなったことにして、
動物と一緒の就寝は医者に止められたとでも言ってみれば。

29 :犬苦手 ◆5K4c3Buh5A :2013/11/25(月) 12:46:34.74 0
>>28
確かに、夫は義実家が「ちょっと片付いてない」くらいの認識はありそうですが
「汚い」「犬と暮らすのが無理な人もいる」までの理解は得られていない気がします
犬は家族…言いそうです

実際、前回泊まった時に発疹が出たので(おそらくストレス性)、アレルギーを
理由に泊まりだけでも回避して、食事は少食や体調不良を理由に手を付けないのが
賢いやり方かもしれません

30 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 23:28:28.33 0
>>29
交通費とペットホテル代を負担して義母に来てもらったら?
既にアレルギーの症状が出てるんだから無理してまで行く必要は無い。
その義母の状況を何とも思わない親戚達に何を言われても気にしない。
常識の違う人達に理解を求めたら駄目だ。

31 :犬苦手 ◆5K4c3Buh5A :2013/11/26(火) 10:43:16.72 0
>>30
義実家はお節もお雑煮も作らないらしいので
義母さえ良ければ、来てもらう、というのは良いですね!

今は義実家の隣に高齢のおばあちゃんが一人暮らしなので
難しいかもしれませんが、おばあちゃんが亡くなられたら
その方法を提案してみます!

親戚の方たちは、義母の生活環境をご存じなのかどうか分かりませんが
知っていて普通に受け止めているとしたら、確かにおっしゃる通り、もう仕方ないですね
犬アレルギー路線で押して、図太く頑張ってみます

32 :名無しさん@HOME:2013/11/26(火) 11:08:40.67 0
高齢のおばあちゃんと言っても後妻さんでしょ。
しかも父方でその父は亡くなってるなら義母との縁は薄い。
綺麗に暮らしてるなら汚屋敷住人とは関わりたくないだろうし
義母とは別に訪問すれば良いと思うよ。

33 :名無しさん@HOME:2013/11/26(火) 11:19:30.49 0
犬アレルギー押しの場合、一生犬から遠ざかった生活が必要。
犬を飼っている友達の家も訪問しちゃ駄目。

ばれたら離婚危機になると思うよ。
本当にできるのかよく考えた方がいい。

34 :名無しさん@HOME:2013/11/26(火) 12:11:23.91 0
私も犬が苦手で、犬飼ってる家の臭いも苦手で、気持ちはよく分かる。
犬飼ってる人は家族同然で平気なことも、苦手な人には不潔に感じることあるよね。

アレルギーは持ってないんだけど、結婚するときに犬アレルギーって嘘ついたら
ウトは退職後に犬飼う予定だったのが頓挫し、親戚の家はいつも犬同伴で来てたのに
それ以来ペットホテルに預けて遊びに来るようになっちゃって
自分にとってありがたい反面、めちゃくちゃ心苦しいです…こんな意見もありますw

35 :犬苦手 ◆5K4c3Buh5A :2013/11/26(火) 14:43:15.86 0
>>32
おばあちゃんと義母は隣同士の割に普段はほぼ行き来はないそうですが
やはり行き来がなくても年末年始に隣の義母が留守、というのは
心細いのではと思います
隣同士なのに義母と別に訪問、というのも、私一人ならまだ何とか…ですが
旦那さんと一緒にとなると、難しそうです

義実家のある場所は良いところなので、おばあちゃんの家だけを訪ねて行って
義母には来てもらう、が出来たら本当に良いですね

>>33
「この間泊まった時ちょっと痒くなったからアレルギーあるのかも〜」くらいだったら
許してもらえないでしょうか
バレたら離婚危機…確かに、あんまり嘘をつくのは良くない気がしてきました
素直に、「犬の匂いがキツかった」と言う方が返って良いかもしれませんね

>>34
経験者の方のアドバイス、すごく有難いです
親戚中に気を遣わせるとなると、やはり問題ですね
理解してもらえるか分かりませんが、とりあえず「犬の匂いが無理だった」というのと
「ご飯に犬の毛が入ってたのも無理」の二本立てで旦那さんに伝えて、
おばあちゃんの家か近所のホテルに泊まらせてもらえるように頼んでみようと思います

みなさま、アドバイスありがとうございました

36 :名無しさん@HOME:2013/11/26(火) 16:16:40.69 0
一人暮らしで不安だろうとか泊めてもらうとか勝手に思い込んで
肝心のおばあちゃんはどう考えてるのはちゃんと確認してる?
義実家の状況だって夫は何とも思ってなかったんでしょ?
夫が頼りにならないなら自分で何でも確認していくしかないよ。

37 :名無しさん@HOME:2013/11/26(火) 17:05:04.24 i
相談させて下さい。

彼の実家がアパートで、そこに嫁いで引越す予定ですが
アパートで同居ってどう思いますか?
ちなみに彼の部屋は広いので、そこで一緒に暮らす予定です

彼は長男なのと、給料が少ないので同居するしかないのです
彼の家族はいい人です

38 :名無しさん@HOME:2013/11/26(火) 17:14:56.44 0
>>37
実家がアパートって、実家がアパートの一室を借りてるの?
アパート経営してて一室借りるの?

39 :名無しさん@HOME:2013/11/26(火) 17:20:31.09 0
アパートって鉄筋のマンションではないって意味かな
だったら防音性に疑問があるから、よその音が気になるという意味でも
こちらの音がよそに聞こえるという意味でも新婚生活にはお勧めしないなぁ

ていうか、同居するしかないという結論が出てるんだったら、どう思うかなんか
聞いてもしょうがないんじゃないの?
それは絶対やめた方がいいよって言われても変更は出来ないんでしょ

40 :名無しさん@HOME:2013/11/26(火) 17:21:09.37 0
>>37
> 彼は長男なのと、給料が少ないので同居するしかないのです
同居するしかないなら相談しても仕方ないんじゃない?

41 :名無しさん@HOME:2013/11/26(火) 17:21:56.59 0
彼の部屋が広いとはどれくらい?
8畳とかじゃないよね?

42 :名無しさん@HOME:2013/11/26(火) 17:29:53.31 0
> ●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。

43 :名無しさん@HOME:2013/11/26(火) 17:42:33.81 0
彼の実家がアパート経営してるって訳でもなさそうだから
3LDKくらいのアパートで彼の親と同居する計画なのかな。
やめておいたほうがいい。
彼と>>37が二人で働けば、別のアパートの家賃と生活費は捻出できると思うけどなぁ。

44 :名無しさん@HOME:2013/11/26(火) 17:44:13.29 0
>>37
>彼の家族はいい人です
同居する前から悪い人に見えたら超極悪人だよ

45 :名無しさん@HOME:2013/11/26(火) 18:35:16.82 O
>>44
ほんとこれ

46 :名無しさん@HOME:2013/11/26(火) 22:07:19.81 0
同居しないと生活できないくらいの収入しかないのに結婚するんだね

47 :名無しさん@HOME:2013/11/26(火) 22:14:42.26 0
仮に賃貸アパート住まいだとすると、義実家は定年しても家賃発生するよね。
現時点では若夫婦が居候状態だけど、将来は義両親が居候状態になる事が目に見えてる。

アパートなんて壁も床も薄いから、子供がいたら出ざるを得なかったりするけど
その時は義実家ごと移るんだろうか。

48 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 05:16:04.74 0
そもそもアパートで人数が増えることを許される契約かどうか怪しい
最近は減るのはともかく増えることは許さない/人数が増えるなら家賃が上がる
って契約になってる賃貸も多い

49 :さんざん ◆LoNo6yWBb. :2013/12/02(月) 10:47:05.84 0
厳密に言うと義実家の相談かわからなのだけど相談良いですか?
スレチなら誘導してくれたら助かります。

50 :さんざん ◆LoNo6yWBb. :2013/12/02(月) 10:47:58.21 0
さげ忘れたごめんなさい

51 :さんざん ◆LoNo6yWBb. :2013/12/02(月) 10:59:23.92 0
◆現在の状況
旦那が鬱病になり、経営している飲食店を閉店しようと言う話になっている。
そこへ義母が援助を申し出て、旦那が良くなるまで私に働けと言う。
店は5年間、鬱で仕事を休む出るの繰り返し、トータル400万のマイナス。
休み1週間〜1年半と、その間従業員一人と頑張ってはいるが私も体調を崩し難病になって入院5回。
私と子供の貯金を使い果たし、私はクレカのキャッシングでブラックリストにのってカード解約通達された。
5年間何度も閉店の話をしているが、義母の援助でなし崩しになっている。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
店をやめたい。
パート6万でも、就職して働いた分お金がもらえる生活がしたい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
旦那(36・飲食店経営)、私(38)、小学生女2人
親戚借金に義母600万(開業資金400万、援助200万)
その他運転資金に、義父に100万、実母150万の借金
現在銀行、信販会社に借り入れは無し

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義母単身(72)年金生活
今後数年の援助も子供の大学資金もまかせろと言っている。(資産金額不明)

◆実親・義両親と同居かどうか
味噌汁の冷めない距離

52 :さんざん ◆LoNo6yWBb. :2013/12/02(月) 11:08:27.81 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
旦那は現状店を閉めるしかないと分かっているが、まだやりたいのが本音。
店を開けば客がくるから。常連客もいるし売上げはよい。なので義母が援助を言われれば毎度迷ってなし崩し。
今は鬱が酷いので難しい話は全くできない状況です。
前回回復した時に、今度こうなったら私はもう知らないよと言っていましたが、それがプレッシャーで頑張らなきゃと逆に酷くなっているのでは。
これまでの様子から見ると少なくとも半年はこういう状態ではないかと見ています。

義母は、店を閉めると旦那はもう就職とか難しい、父親が働く背中を見せないと子供はまともに育たない、日中から両親が家で寝ているなんて子供にもう影響が出ている、
生活保護をあてにするな(あてにしてない)、旦那が元気になるまでの間だから頑張れ頑張れというのが言い分。
ならご自分でやってくださいと言いたいが、あなたがいないと店は駄目、続けるも辞めるもあなた次第、あなたがやってくれて良かった旦那も私も嬉しいわ、と。
経理状況は何度も話し、わたしのクレカの事まで伝えていますが、なぜ借りに来なかったと怒られました。
私一人(と従業員)では客足は遠き、経費回収も難しいです。
一昨日から私が大変そうだと義母が手伝いにくると言ってきました。前にお水だったので接客は自信満々です。でも料理は出来ません。断ると不機嫌になります。
電話に出ず店を休業にして放置二週間ほど頑張りましたがこれもストレスです。精神的肉体的にも義母をうまく操縦しようと思う気力もありません。

家族仲は良いので別居、離婚などは考えていません。
何かそれ以外で、義母へ説得の仕方などアドバイスお願いします。

53 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 11:25:26.24 P
36歳は厳しいけど料理の腕がいいなら再就職の可能性はあるでしょう
旦那さんはまずはしっかり休んで回復して、自分の今度の仕方を考える時期

というか、いまやってる環境にストレスがあるのでは?
どういう店にするのか自体を義母に仕切られてなかった?
義母から離れてどこかの観光地で再出発できたらうまくいきそう
もしくは大手チェーンの支店扱いで、細かいことシステム化されたとこで
機械的に料理して、たまに自分の好きなものを常連さんにだけだすようなやりかたとか

料理ができる、常連さんがついてるというのはすごい財産だからその職自体は諦める必要はないけど
人生の優先順位を明確にしてストレス減らしつつ進みましょう

54 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 11:47:43.46 0
その義母は優しい虐待で旦那を鬱に追い込んでる毒親だと思って接した方が良い

55 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 12:34:06.25 0
自営業だけど、その状況で店を続けられるのが一番きついな。

商売って生き物だからさ。
生殺し状態を続けて治ったらハイ頑張って!って言われても簡単に復活なんて無理なのよ。
失った信頼や設備が古くなっている分、マイナススタートになってしまう。
精神的にも、すこし良くなったら仕事や金のプレッシャーがかかるわけでしょ、
それで養生しろって言われてもできる訳がない。

カードがブラックじゃ当面借り入れもできない、このままいくとどっちにしろ倒産だと思う。
どうせなら早いうちに綺麗に倒産して、再スタートできるようにした方がまし。
ていうか、店を続ける限り旦那さんは回復できないんじゃないかな。

56 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 12:40:45.48 0
>>51
客がついてる状態で、誰かにそのまま売れないかな?
頑張れない状態の人間に頑張れ、という義母が一番の旦那にとっての悪影響だと思うよ

資産金額不明なら、絶対乗らない方が良い
先にまとめてもらえないなら、目先のお金にひかれて続けて援助が「もう無理」といきなり
言われたら家族で首を括るしかなくなる

「まとめていくらもらえるんですか?トータルいくら援助の予定ですか?」
とぶっちゃけ聞いてみたら?それが無理なら一切期待せず飲食店を閉めた方が良いと思う

57 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 13:01:32.73 0
>>51-52
あなた自身も難病なんでしょ。旦那まで抱えられる状態ではないよ。
これまでの経過を見ても義母がまともに援助してくれるなんて無い。
子供を犠牲にしてまで旦那と添い遂げたいならいっそ手放せ。

58 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 13:25:27.08 0
援助援助って来るなら、いっそ店は当面休業届け出して、鬱やら何やらを治療する間の費用に充てさせてもらえ。
無理に営業続けてもどのみちいずれ破綻するし、破綻であれ休業療養であれどのみちお金は要るし、
お店再開の布石を打ってれば旦那も気持ち的には楽だろうし、義母は息子の役に立ちたい欲を満足させられるし、
全員が納得できるところかと。

59 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 16:13:50.59 O
相談お願いします
1.夫の実家と夫の兄弟が金銭トラブルで揉めている
2.その火の粉が夫を通り越して私にきた
3.その間に義母が入院→危篤
4.現地に行きたがらない夫を無理矢理義母の病院に向かわせた
5.数日後に義母他界。すぐに夫を行かせ、私は荷造り等をして翌日に実家へ。
そのバタバタの間に
6.実家と揉めていた兄弟家族がいつの間にか引っ越していた
(居場所は誰も知らず・葬儀にも呼ばなかった模様)

上記
途中、夫に状況説明や経過を求めたのですが、
夫も他の兄弟もトラブルに関しては全く分からず
たまに私が兄弟に電話をして内容を聞くといった状態だったのですが
私にもサッパリ分からず、遠方という理由から頻繁に行くことも出来ず
あまり口出しも出来ない立場なので、夫に任せてしまいました。

今になって、もっと色々するべきだったのではないかと頭がグルグルしています。
…私はどこまで介入すれば良かったのでしょうか…
皆さんなら、どこまで介入しますか?

60 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 16:32:58.08 0
>●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。

61 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 17:01:29.54 0
>>59
まずはテンプレ埋めれ

62 :59 ◆p9yClbqu6vOe :2013/12/02(月) 18:23:50.79 0
59です。
失礼しました。

◆現在の状況
8年前に転勤で双方の実家から離れた場所住まい。
だんだんと義実家、義兄弟とは疎遠
夫は実家には帰りたがらず(多忙と、いつも殴り合いになるという理由)
私実家も、用がある時に私が一人で帰る程度(義実家には顔出さず)

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
なんとかある程度のことは話せる程度に戻りたい

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
30代後半小梨
夫→会社員 妻→パート

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義実家は現在70代後半の義父が年金で一人暮らし
夫の兄弟は5人。夫は3番目。
(既婚3名独身2名でうち一人は障害餅で無職)

◆実親・義両親と同居かどうか
どちらとも遠方に在住なので別居
(双方の実家は同県、新幹線と特急・在来線で片道5時間程度)

続きます

63 :59 ◆p9yClbqu6vOe :2013/12/02(月) 18:36:17.04 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

もともと揉め事の多いご家庭だったのですが、数年前からの出来事です。

1.夫の実家と夫の兄弟が金銭トラブルで揉めていた
2.その火の粉が夫を通り越して私にきた
3.その間に義母が入院→危篤
4.現地に行きたがらない夫を無理矢理義母の病院に向かわせた
5.数日後に義母他界。すぐに夫を行かせ、私は荷造り等をして翌日に実家へ。

そのバタバタの間に

6.実家と揉めていた兄弟家族がいつの間にか引っ越していた
(連絡先は誰も知らず・葬儀にも呼ばなかった模様)

上記
途中、夫に状況や経過の説明を求めたのですが、
夫も他の兄弟もトラブルに関しては全く分からず
たまに私が兄弟に電話をして内容を聞くといった状態だったのですが
私にもサッパリ分からず、遠方という理由から頻繁に行くことも出来ず
あまり口出しも出来ない立場なので、夫に任せてしまいました。

続きます(次で最後です)

64 :59 ◆p9yClbqu6vOe :2013/12/02(月) 18:38:34.87 0
最後です

その結果、現在は義父だけでなく兄弟の方々とも変な感じになってしまい
会話どころか、目を合わせるのも怖くなってしまいました。
今になって、もっと色々するべきだったのではないかと考えこんでしまって。
…私はどこまで介入すれば良かったのでしょうか
どこまで介入する【べき】だったのでしょうか…
ちょうどその頃にトラブルのあった兄弟の方と、別のもう一人から
お金を貸してほしいと言われたことがあったのですが
震災直後で私が仕事を無くして、貯金を切り崩しての生活だったので
その時は応じることができませんでしたが、やっぱりお金を貸すべきだったのでしょうか

因みに私が義実家に行かなくなった理由は、上記のトラブルより以前に
私父が他界したときに葬儀のあり方を叱責され、強要はされてないが結果的に土下座をすることになり
それ以降も、相続や私母の今後の人生についても心配してくれるようになり
私の気がおかしくなってしまったので、距離を置いていました。

65 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 18:45:22.04 0
>>64
なぜあなたが義実家に介入したがるのか不思議で仕方ない。
旦那の家族なんだから、旦那が放置しているならそれでいいじゃない。

66 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 18:45:59.06 0
そのまま、居ないものと考えといたら?
害にしかならんでしょ、夫方親族は。

67 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 18:49:21.91 0
いや・・ そのまま疎遠でいい一族だと思うんだが
金のトラブルが絶えず、他家の相続まで気にする人たちと深く付き合っていいことはない

金銭トラブルの内容は知らないんだね?
行方をくらましたのは金を借りた方なのか、金蔓にされていた方なのか
あの時お金を貸していたら、あなたもそのトラブルの当事者になったんだよ
本物の火の粉はこれからだろうが、もう関わってはいけない

68 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 19:14:54.93 0
そのまま距離置いてた方がいいと思うけど
なんで少しでも関係を修復したいと思ったの?

69 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 20:02:21.42 I
旦那さんの背中を機関銃で撃ちまくってるよね。
もしかしてメンタル患ってない?

70 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 20:05:00.58 O
>旦那さんの背中を機関銃で撃ちまくってるよね。
全く同じ事を思った

71 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 20:28:03.73 0
>現地に行きたがらない夫を無理矢理義母の病院に向かわせた
>私父が他界したときに葬儀のあり方を叱責され、強要はされてないが結果的に土下座をすることになり
>相続や私母の今後の人生についても心配してくれるようになり

関わらないという旦那の方針が大正解の義実家関係なのになんで嫁が全力で
旦那にフレンドリーファイアしてんの?

72 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 20:49:29.63 0
いつの間にか引越していた兄弟家族はまともな方だったんだな。
旦那も逃げるつもりだったのに良い嫁ぶった59の茶々入れで逃げ損ねたと。
そんなに義実家と仲良くしたいなら旦那と別れて義父の養子になれば良いと思うよ。

73 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 20:53:40.30 O
最後は旦那に「うちが障害のある兄弟を引き取らないと!」と言いそうな人だな…

74 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 20:57:51.19 0
テンプレ書き直しても聞きなおされても頑固に「金銭がらみのトラブル」としか
書かずに具体的内容を避けるのはなぜだろう?
知らないから?「内容には(都合が悪いので)触れないでコメントお願いします」?
トラブルの原因抜きで解決法なんて実際には無理なのに怪しい感じがする。

それにしても旦那が対応してるなら義実家越えて旦那にとばっちりが来ても
嫁には来ないと思うんだけど。下手な口出しを過去にしたことあるのかな?

75 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 21:10:06.03 0
金銭絡みのトラブルつっても、どっちが借りた方でどっちが貸した方なのかくらいは知ってるだろうにね。
とんずらした方が貸し倒れで縁切ったのか、借りパクで逃げたのかじゃ話は全然違う

話の要点が自分でもわからない人だから、付き合うべき相手かどうかの判断を誤るんだろうな

76 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 21:15:31.44 0
義実家=大事に!みたいな短絡思考になってしまって、状況を判断する目が曇っていないかな。
相手のことをよく見て判断するって大事な事だよ。

77 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 22:28:50.87 0
火の粉がかかったと書いてるけど実際は59がトラブルの原因なんじゃない?
義兄弟に勝手に金を貸したり貸したと言われて言いなりに払ったりしたんじゃないかと。
旦那が説明しないのも情報を与えて余計な事されるのを警戒してるんだと思う。

78 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 22:29:57.02 0
震災直後の借金申し込みのときに
自分は無理だけど他の兄弟嫁に相談してあげるとか
しゃしゃり出て、そのあげくにトラブル拡大させたとゲスパー

元々仲が悪い家族間に新参者が出来ることなんか何もないのに
自分を何様だと思ってるんだろうw
せめて嫁全員すごーく仲が良いなんて前提があるならわかるけど
遠距離同士だし無理だよね、あっても社交辞令のメールくらいが精一杯のはず
もしも自分は他の嫁全員と仲良くしてると思ってるとしたら勘違いですから

79 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 22:30:49.58 0
>>77
お金渡したりはしてないようだよ。だって「払った方がよかったのでしょうか?」だから
払ってないってことかと。

80 :さんざん ◆LoNo6yWBb. :2013/12/02(月) 22:55:35.42 0
51です。
先ほど帰りました。店でのパソコンがつながらなくて……

取り急ぎ簡単にお返事

お店開店時には義母の口出しはありませんでした。
が旦那が気を使って義母に色々と相談報告伺いしています。
話せば長くなりますが、二人は幼少のころから色々ありお互いが気を使いあっていて、義母は旦那に激甘です。
あまりそれに頼らず立派になった自分を見せたいと頑張っていますが、結果的に微妙に歪んだマザコンムスコンの状態です。
義母の頑張れ発言は普段旦那にも言っていました。
今は全部私に向かっています。病気の間は旦那には会えないので。

前に援助を受けた時は、旦那にはぽんと100万渡したようです。
が、私にはシビアで借金額、家計、必要経費など全部出させて見、各ローン会社に同行して返済をその場で全額払ってもらう形でした。
そういう風でしたので聞いてもまとめていくら援助するとは私には答えないと思います。
またお金を借りるくらいなら、自分のカードで、と工面していました。
旦那にはお金を出すので旦那が借りれば良いです。もう私は頼みません。

お店を売る人は今のところ見あたりません・・・
賃貸で設備も新しくはないし、現況のまま退去できれば御の字だと思います。
休業は家賃その他でも35万経費がかかり、働かずにそれを含めて生活費の援助は無理と思います。

今閉店するのなら、手持ち現金でまかなえます。
強引に閉店するのも旦那に悪い影響がでそうで、何とか義母に理解してもらって円満に閉店したいです。
でもそれも無理なのでしょうか。
子供は犠牲になっているでしょうか。
義母がよく面倒を見てくれ、物理的には不自由はありません。でもよくわかりません。

やはり皆さん閉店しかないですよね。
予想はしていたけど、嬉しくて涙がでます。
私も疲れてしまいました。ありがとう。

81 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 23:08:20.55 0
>>80
ちょうど気になってたとこでした
おつかれさまです

こんど義母さんに頑張れて言われたら号泣していいですw
「もう無理です!!これ以上頑張れません!!!!」

子供預かってもらってるって、忙しくさせておいて
孫を取り上げられてるだけじゃん
小学生なんだし、普通の仕事なら少しの留守番で済むんじゃないの?
感謝するとこじゃないよー

82 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 23:08:31.15 O
父親が鬱になってて、子供に影響がないわけないと思うけどなぁ
少なくとも父親と話す時は、気を使うようにしてるだろうし

83 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 23:11:44.67 0
>>80
>義母がよく面倒を見てくれ、物理的には不自由はありません。

旦那の今の姿が子供の未来の姿。
旦那が幸せだと思うなら義母の言う通りにして良いんじゃない?

84 :59 ◆p9yClbqu6vOe :2013/12/02(月) 23:22:28.31 0
たくさんのレスありがとうございます。
すみません、頭が混乱してしまって。。

確かに夫は義実家とは極力関わりたくないと言ってました。

金銭トラブルの内容は大まかな事なら知ってるのですが
それが生前贈与なのか、口約束の貸借なのかが誰にも分からず。
居なくなったのは、お金を借りていた息子(義兄弟)の方だったのですが
後から、うち以外の他の兄弟からも高額(各々数百万単位)の借り入れがあったことが分かったのですが
なにがなにやら分からなくて、テンプレには書けませんでした。

お金を貸さなくて良かったと思う反面、
貸さなくて良かった、遠くに居てよかった
と思ってしまう自分も嫌だったりします。
こういうのをエネmeと言うのでしょうか。。。

近い将来、義父の今後の事でまた兄弟(嫁含む)の接触が増えそうなので
今後の付き合い方をどうしたらいいのか分からず悩んで、
相談させていただきました。

まだしばらくは距離を置いていようと思います。

85 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 23:28:06.03 O
絶縁してるのが借り倒した方なのかよ
それは推して知るべしだろ…

86 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 23:28:35.70 0
>>84
ここ読むといいよ

家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ41
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/debt/1365198804/

87 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 00:00:55.68 0
>>80
強引に閉店して旦那に文句言われそうなら、残念だけどあなたがその手持ちの現金を持って逃げた方が良いよ
別れた方が良いと思う

88 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 08:56:58.00 0
鬱の時って重大な決断はしないようにって言うけど
閉店、離婚みたいな、周りを巻き込んでる場合はどうするのがベストなのかねえ。
鬱なんて5年10年ザラでしょ。店の方は無理だよね。

いずれにしても、どうせ頑張るならパート掛け持ちでもして
バンバン稼ぐ方が同じ苦労でもましかな。少なくとも今は。

89 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 11:18:44.21 0
どんなに思い入れがある店でも、病気が治ったら一家離散してたよりましだと思う。
店はまた再開することが出来るし夢もみられるけど、妻も子も去って借金だけ残ってたら
夢すら見られない。

90 :さんざん ◆LoNo6yWBb. :2013/12/03(火) 16:00:50.04 0
>>51>>80です。
色々考えていただいてありがとうございます。

リアルでは全員が全員、援助がもらえるなら店を続けるべきだと言われているので
(従業員、義父。詳しいことは話して無いですが)
辞めたい私がおかしいのか、頑張りがたりないのか
他の人が嫁ならばもっとちゃんと前向きにやれるのかと、ずっと悩んでいました。
こちらに吐き出して良かったです。気持ちが楽になりました。

離婚も考えないではありませんが、
まずはしっかり、極力他人に迷惑をかけない方向で閉店したいと思います。
旦那も私が閉めたがっているのは何年も前から知っているので、驚きはしないでしょう。
また子供に殆ど目が向けられなかったので反省しつつ
注意していきたいと思います。

本当にありがとうございました。

91 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 16:04:36.09 0
>>90
リアルに関わってる人は責任があるから店締めろとは言わないよ。
でも、人それぞれ立場があるからうらまないであげて。

92 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 17:01:13.84 P
義母はお金は出してくれるかもしれないけど、それだけじゃん
さんざんさんの人生の時間をどう使うかなんてこと義母に権利はないよ
あなた個人が自分の判断で消費すべきもの

旦那さんとよく話し合ってね
締める場合の費用や、もし続ける場合の費用なども
きちんとした数字にして紙に出して検討しましょう
だいたいだけだと重いストレスしか感じないから
現実を数字にして見て、ちゃんと判断しよう

ダメです、ごめんなさいでいいんだよ
義母には誠心誠意あやまって、終わりにしよう
(喧嘩わかれでもいいけど、借金もあることだし
それはそれでストレスかかるから…無難でいいと思います)

物事の優先順位をはっきり紙に書いて
動くときは何を目的にしているのかを意識して
それ以外の瑣末なことにはいちいち反応しないようにして
少しずつ理想を形にしていきましょう

93 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 17:12:38.72 0
>>90
でもテナントなら、店を借りる事を辞めるというだけだよね?大げさに言うと。
義父か従業員を代表者にして、あなたが従業員という形にするなら続けるって言えば?
速攻で皆、逃げてくれるからさ

義母を代表者にしても良いじゃん
本当に援助してもらえるなら、あなたに給与という形で援助してもらえば良いんだよ
テナントは義母の名義でかりてもらってさ

94 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 17:25:30.86 0
店を続けろと言うなら義母を代表者にして店の営業を続けてもらい、自分は外に働きに出る
というのがいいと思う
お金を出すのも厳しくチェックした挙句みたいだし、それなら経営そのものを名実ともに任せるのが早いよ
義父も続けろと言うなら義両親二人で頑張ればいい

あなたは外貨を稼いで生活の立て直しを図るのがいいよ、子供のためにも

95 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 08:30:11.09 0
赤字垂れ流しでも続けろって言うのか。
よくわからんのう。

旦那の鬱の原因に多少関係してるんじゃないの?義両親。

96 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 11:35:17.64 0
赤字垂れ流しても店を続けろって心境は、タイムリミットきてるのに不妊治療を続けろという気持ちに似てると思う。
駄目だって現実を直視したくない、万に一つの可能性を信じたい、他人事だから言うだけ言いたい、そういう事。

でもそれに子供世帯が付き合う義理はないからね。
本人が健在でも商売の引き際は難しいものだから、迷う気持ちはわかる。
でも旦那さんの病気が治る可能性や相談者の心の負担を考えたら一刻も早く閉めた方がいい。

相談者がしっかりした会社のパートや、運よく正社員になれたら福利厚生も受けられる。
実質的な収入が下がっても、生活維持が楽になるはずだから、まずはそこを目指してください。

97 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 11:58:50.97 0
援助が総額いくら、いつまで、と明示されない状態では絶対危険だと思うもんね
将来的に義理の親すらすっからかんになって鬱の旦那と一家心中、となると困るし

98 :名無しさん@HOME:2013/12/06(金) 11:24:07.40 0
サルベージ

99 :さんざん ◆LoNo6yWBb. :2013/12/16(月) 21:23:16.66 0
51です。
その節はありがとうございました。
その後ですが、まだ閉店には至ってません。
今月、来月上旬がほとんどない黒字が見込める時期ですので
これが終わってから本格的に閉める方向に動くつもりです。

旦那は今は日常会話ができるまでになりました。
食事も出来なかったから良かったです。
お店の話はできませんが、落ち着いて来たら相談でなしに決定事項として伝えようと思います。

義母ははりきっていますw
「もうあなたが社長だから」「私が夕食作りに行くから」「行けるところまでいきましょう!」
ってゲキ入れてきてますが、ここで相談していたおかげで振り回されることなく
へーほーふーんで流せています。
こちらも、もう無理だやっていけない私が体力もたないと、呪文のように言って擦り込みしていこうと思います。
一度「あなたがやれないって言うの?!」と目がつり上がりましたが、やれません、と即答しました。
それでも日が開けたら、お金の心配はいらないから!とかリピートしてくるのでw

大して状況は動いていませんが、私の気持ちはかなり安定してきました。
大丈夫です、とだけお伝え報告にあがりました。
本当にありがとうございました。

100 :名無しさん@HOME:2013/12/16(月) 21:44:28.43 0
>>99
「いえ、お母さんが社長になってください。私は無理です。」
を言い続けた方が良いと思うよ

101 :さんざん ◆LoNo6yWBb. :2013/12/16(月) 22:18:29.74 0
>>100
とても良い案だとは思うのですが
本当に社長になると言い出したら嫌なのでw
張り切っちゃって100まで生きると言っているし
そういう常識的な反応をしなくなっている可能性が高い気がします。

102 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 00:44:21.18 0
確かにそのトメは自分が社長になった挙句
最終的にあなたに丸投げしそうw

あなたの気持ちが安定したら旦那さんにもそれが伝わって落ち着くと思うし
きれいにお店を畳んでスッキリ出来るといいね

103 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 00:44:58.74 P
義母さんもなんか病気かかえてないかソレ

104 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 02:26:37.36 0
>>99
> それでも日が開けたら、お金の心配はいらないから!とかリピートしてくるのでw
本当にお金の心配がいらないと言うなら、今すぐ借金を全額返済して
これまでに費やした51さんやお子さんのの預貯金分も返してもらわないとね
本当に口だけだな

105 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 08:53:39.62 O
年金暮らしの義母にどれだけの資産があるかわからないけど
義母は生前贈与のつもりなんじゃないの
旦那に義実家からの借金返済のこと詳しく詰めてもらったら?
もしかしたら義実家の借金チャラになるかもしれない
これ以上借りたら返済できないから店畳むって言えば旦那も納得してくれない?

106 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 09:47:47.39 0
本当にどうしても辞めると言って発狂したら
「じゃぁこの先30年の援助を現金で下さい。それなら30年続けます。20年だとダメですよ。20年後に
 経営が上手くいかなくなって店をたたんでも、雇ってくれる所はありませんから。」
位は言わないとダメだと思うよ。

107 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 11:16:26.39 0
>>99
税金の事とかちゃんと確認してる

108 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 11:17:50.20 0
ごめん、途中で送信した

>>99
税金の事とかちゃんと確認してる?
月単位で黒字でも、最終的に税金等々で損する事になるんじゃないかなあ。
締める決意をしたなら、とにかく早く締めるべきだよ。

冬のうちに締めて残務して就活、4月以降は求人が出ないのはわかってる?

109 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 11:21:52.44 0
閉めるとわかると援助が一切なくなると思うから、来年分の税金とか、店舗の原状回復費用とか、
そういうのも全部貯めておかないとまずいかもね

110 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 12:03:17.92 P
締めが年末とは限らないので伸ばしてるのかな…とも思ったが
損金計上するなら今期分の方がいいぞー

111 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 12:06:28.92 0
3月決算と仮定しても1月いっぱいは営業するとしたらかなり計画的でないと間に合わない気がする。

112 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 13:32:47.89 0
いきなり閉めて事後承諾は、旦那に対してかなりマズい方法だと思うんだけど。
公的には休業届出して、業務をストップするのが良いのでは。
嫁のスタンドプレーで何もかも無くしたと旦那に受け取られかねないやり方はちょっと待ってみ?
トメには『閉めます』でいい。あながち間違ってもいないんだし。

113 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 14:06:14.12 P
まだ仕事のことを話せない状態なんだっけ

なんかもう、トメに社長まかせて
外いきたいねえ…

114 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 14:55:10.61 i
先ほど、こちらに書き込んだ方が良いと教えていただいたので改めて書き込みます。初めてなので至らないところもあるかと思いますがよろしくお願いします。

義母(55歳)が脳梗塞で倒れたと義兄から連絡がありました。義両親とは色々あり絶縁して1年半ほどです。そして現在、主人とも離婚に向けて話し合い中の状態です。

私は顔を出すべきなのでしょうか。
ちなみに離婚の事は義実家では何も知りません。アドバイスお願いします。

115 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 14:59:11.00 O
>>114
旦那の意見は?
別れたがってるのが旦那なら旦那は顔出してほしくないと思うよ

116 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 15:01:18.42 P
義兄には「いま離婚を前提に話し合いをしているとこです。
申し訳ありませんが私は何も出来ないので
義母さんのことは旦那に直接相談してください」
だな

117 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 15:15:01.77 0
顔を出したら、介護要員としてカウントされて、介護から逃げるための離婚とか言われそうな気がする
なぜかあなたが有責要因が増える気がするから、早めに弁護士頼んだ方が良いと思うよ

118 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 15:15:43.32 i
早速のレスありがとうございます。

>>115さん
主人とは完全にすれ違いの生活なのでまだ何も言われてません。今朝、私が仕事終わって携帯をみたら義兄からのメール→主人に電話しても出ない、どこにいるかわからない、なので主人にメールをしました。返信はありません。
離婚したいと言い出したのは私の方です。

>>116さん
義兄からは一方的なメールでしたし、仕事のため一晩経ってから知ったので、主人には「義兄から連絡来てますか?私を通すとやり取りしづらいと思うので直接連絡取り合って下さい。」と送りました。

119 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 15:20:45.97 i
>>117さん

なるほど…介護要員ですか…
ちょっと弁護士探してきます!

120 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 16:25:46.29 O
>>118
あなたが離婚したくて旦那に>>118のメールしたんなら
あとはほっとけばいいんじゃないか

121 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 20:12:17.03 i
>>120さん
そうですね…連絡はしたし、主人に任せておきます。

皆さんにお伺いできて良かったです。
顔を出さないつもりではいたのですが、自分は鬼なのではないかと考えもしました。仏心を見せようかとも思いましたが、色んなことがフラッシュバックしてしまいやはり無理です。
とにかく今は子ども達の為に頑張ることだけを考えます。皆さん、ありがとうございました。

122 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 21:18:21.64 0
相談したいならまずテンプレ読んでね

123 :さんざん ◆LoNo6yWBb. :2013/12/17(火) 23:54:27.94 0
51です。
他の方がいるのにいつまでもすみません。
そろそろ〆ますね。

今日の義母もはりきっていました。
リフォームしよう!壁と○○なら200万予算で!あれもこれも買い直してあげるから今から問屋街いきましょう?!
と従業員と一緒に盛り上がっていました。
聞いていると頭も身体も疲れて面倒になってきます。手強いです。

義母はバブル時代にお水経営で蓄財した人なので
お金は何千万か知らないですがある程度持っているらしいです。
義母はともかく旦那が何より大事&弱点なので、
旦那の居場所?を失うのが怖いのだと思います。
経済的な理由よりも旦那の健康を理由にチクチクと崩していくつもりです。
地雷でもあるので慎重に・・・

閉店時期について深く考えてませんでした。
疲れているせいか考えが足りないようなので
今夜はもう休んでから検討します。

旦那は駄目ですね。
少しでも仕事の話をしたら沈んで動かなくなります。
休業届けも含めて今何ができるか考えたいと思います。

やめたいと思うことに罪悪感がなくなっているので、つくづくここに相談して良かったです。
もう少しですので頑張ります。
ありがとうございました。

124 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 01:19:05.62 0
じゃぁもう義母に経営を譲ったら良いだけの話じゃない?
あなたは従業員として給与をもらったら良いじゃん
嫌になったら逃げれば良いだけ

125 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 10:33:14.83 0
>>123
自分ひとりで考えるのには限界があるよ。
誰でもいいから客観的に判断できる人に相談した方がいい。

まずは出入りの税理士とか会計士さん。
他にも同業で信頼できる人とか、商工会に入っているならその世話人とか
頼れる先は沢山あるはずだよ、あなたが気付かないだけ。

>>124
代表の交替となると、借入金や賃貸の名義を変えないといけないんだけど
義母の年齢だと結局保証人が回ってくるから、公的な責任が回避できないと思う。

126 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 10:41:52.67 O
>>125
代表の交代っていまは名義は旦那がなんじゃないの
ピンチヒッターで>>51がやってるだけで

そんだけ資産あるなら甘えたらいいのに
うつ状態の旦那追い込んでもいいことないと思う
従業員雇ってもらったら時間も作れるし
その時間であなたは簿記の資格でも取って
いざとなったら外でも働けるように準備したら

127 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 10:49:39.85 0
>>126
今は旦那だと思うよ、でも旦那と義母で代表交代しても
結局保証人で旦那を差し出せと銀行に言われると思う。

旦那は鬱だから下手すると嫁指名かもしれないよ。
という意味ですよ。

128 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 11:00:44.74 O
>>127
そだね
言葉足らんかった
交代必要なくないって言いたかった

>>51が甘えたくないって暴走してるだけで
旦那実家の家族構成次第だけど他に兄弟いないなら
義母が出してくれる分は気にしなくていいように思うんだけどな

129 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 11:36:06.95 0
>>128
ぽんと出してくれるなら甘えればいいけど
実際は違うみたいだからね

130 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 11:39:52.08 0
例え義母が天井なしに支援してくれたとしても、この相談者には荷が重いと思う。
義母だってパトロンとして口出しせずにはいられないだろうし。

借金全て義母がキャッシュで払って、その上で義母が代表になるならありかもね。

131 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 12:51:10.73 0
義母が気が変わった時がアウトだもんね

132 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 12:58:14.75 0
>>130
>借金全て義母がキャッシュで払って

それだよね
それができないなら口を挟むなって話だよね

133 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 13:23:56.83 0
>>51が健康体で考え方も自営向きなら、金は甘えて労働力は嫁っていう
義母の考えもわかるんだけどさ
この場合は負担がでか過ぎるんだよな

134 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 14:41:06.46 O
>>132
借金て言っても義母から以外は義父と実家からで
銀行とかからはなくて総額も250万だし
キャッシュで払ってるようなもんじゃない?

135 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 16:56:52.76 0
>>134
だったらまずその250万(義父分を除いて150万でも)をキャッシュで払って
使い果たした嫁子供の貯金もキャッシュで補てんして
話はそれからだと思う

136 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 17:29:58.22 0
>>134
本当に援助するのなら若夫婦の全貯金を吐き出す前にしている
この義母は口だけどころか小出しして若夫婦の財産がない状態をあえて維持させてる
自分の援助がないと生きていけない状態に仕向けてきているから面倒
今ここで義母がいなくなって予想外に遺産がなかったら一家自殺する手前
それでもより苦しい方に話を持っていく義母は避けた方がいい人物

137 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 21:36:04.43 0
義母は曲がりなりにも商売成功させた人物でしょ?
この夫婦は義母に援助された負い目から結局は全て手のひらで転がされてるだけ
お金があるっていうのはそういう事だ

138 :名無しさん@HOME:2013/12/19(木) 13:17:59.79 O
>>135
でも返済してくれてんじゃん
さんざんが苦手意識を振り切って「借金0にしたい」ってハッキリ言ったら良いだけでは

139 :名無しさん@HOME:2013/12/19(木) 13:20:20.57 O
>>136
旦那が母親の手を借りずに頑張る!と頑張った結果みたいなレスもあるよ
アドバイスをしたいならまとめて読み返した方が良いと思う
トメを叩きたいだけならそのまんまで良いけど

140 :名無しさん@HOME:2013/12/19(木) 13:38:08.91 0
>>139
もし姑に甘えるとして、借金を申し込むのは息子である旦那になるよね。
姑は相談者にお金を貸す時はシビアだそうだから、ポンと
お金を出す事はしないでしょ。でもその息子は鬱餅で無理。

それより、私はこの相談者の方が鬱になりかけてんじゃないかと
心配だよ。

141 :名無しさん@HOME:2013/12/19(木) 19:08:11.33 0
不満なら見せ金しか持たないうちの糞ウトと交換しても良いのよ

142 :さんざん ◆LoNo6yWBb. :2013/12/19(木) 22:34:45.43 0
こんばんは。
義母の財産の件は後出しになってしまい、すみませんでした。

貯蓄額を言わないのも現金を渡さないのも
私に限ったことではなく誰にでも(再婚相手など)同様だったようです。
バブル時代とは言えスナック一軒で何千万も貯金が?と本当は疑っています。
でもこれだけシビアなおかげで、散財もせず資産を貯められたのかもしれません。
旦那へはそれだけ特別で、旦那と円満な嫁の私にも好意は持っていただいていると思います。

旦那の鬱はお店のこともですが、昔からの義母のことも原因であると思います。
ここは特定が怖いので説明はできません。すいません。

今の借金を全部補填したいとお願いすれば、出してくれるかもしれません。
これからの援助は前のとおり、リフォームで数百万など投資的なものか
毎月請求書を持ってお願いにあがり、その都度払っていただく形になるでしょう。
ただこれは私が頑張ってお店を続けることが前提です。

143 :名無しさん@HOME:2013/12/19(木) 22:41:35.22 0
毎月の請求書を持ってお願いにあがる形は辞めた方が良いと思うよ
だって、続けて欲しいと言ってるのは姑なのに、その形だとあなたが続けたい形になるもん

「続けて欲しいなら、○万円×続けて欲しい月数分を先に下さい。そうじゃないと○月で店を辞めます」
という形にして、きっちり線を引いた方が良いと思う。

144 :さんざん ◆LoNo6yWBb. :2013/12/19(木) 22:46:51.66 0
私が辛いのは、今の借金ではなく
これから旦那が休んでいる間、黒字になる見通しがないことです。
病気か、病気の薬のせいか、私の味は安定してないらしく(まずい)自分の舌ではよく解りません。
レシピ通りに作っても何度か作り直しても、何だか違ってしまいます。
お客さんが喜んでお題を払うものではないのは売上げでよくわかります。
その分従業員が頑張っています。
経費節約のため従業員のクビも考えましたが、立ちゆきません。

昔は頑張っていましたが、旦那が1年以上引きこもった時は辛く
回復といれかわりに私が倒れて入院し、しばらく動けませんでした。
良くなったと思ったら、頑張っていた旦那がまた倒れ、片方が倒れてはどちらかが頑張ってまた倒れ、を何度もやっています。
私の病気は治りません。
難病の助成があってお金があまりかからないのが良かった。

おっしゃるとおり、私は自営向きの考え方ができません。
私が一番頑張って1人でも黒字になれるようになり、旦那に何も心配ないよと笑って言えれば何もかも良いのに。
使えない従業員ならクビになれるのに、嫁は簡単に変えられません。
商店街の明るいおかみさんたちを見かける度に苦しくなります。
今日義母は旦那と私の仕事着シャツを買ってきてくれました。
一緒に買いに行こう!じゃなかったので驚きました。

145 :名無しさん@HOME:2013/12/19(木) 22:53:41.64 0
夫婦揃って鬱になるんじゃない?
もう一刻も早く閉じた方が良いと思う

「そんなに続けたいなら、一人で続けて下さい」
で良いじゃん
全員テルテル坊主になるよ

146 :さんざん ◆LoNo6yWBb. :2013/12/19(木) 22:53:56.82 0
入院するときに旦那が義母からお見舞いをもらったようですが、借金の補填にまわりました。
私には、いるものがあったら何でも言って、と言われました。
下着一組と靴下が欲かったけど
一緒に下着を選んでお会計の時に払って貰う義母の背中を見ると思うと言えませんでした。
お店が終わって誰もいなくなって暗くなって、片付けもせずぼんやりしてしまいます。
5年間、お小遣いは1円もありません。
遠くの母にたまに電話するのが救いです。
何度か深夜のアルバイトにでてお金をもらった時は嬉しかった。
朝帰りにマックを買って帰ったら子供が喜んだの。

すみません。確かに鬱かもしれないです。
何もできなくてすいません。
だから向いてないんです。
やめたほうが良いですよね?
こんなんじゃだめなんだから

147 :名無しさん@HOME:2013/12/19(木) 23:10:44.02 0
一度実家に帰ったら?
義母は周りの人を鬱にする天才の気がするよ

ギリギリ出来ない事を、義母の手助けさえあればなんとかなるような負荷を与えておいて自分の支配下に置いてるじゃん。
一度逃げたらどうかな。
任せろと言ってるくせに、任せられない状況ってヤバいよ

味噌汁の冷めない距離なんでしょ?
とりあえず冬休みに入った瞬間に、子どもの学校の道具やアルバム、母子手帳などを全部持って実家に帰って、義母が
借金を全部義母のお金で周りに返済してくれて、今後店を続けるお金を一括でくれないんだったら、そのまま離婚した方が
良いと思うよ。

家族4人が自殺するよりも、子どもたちだけでも助けようよ。あなたが。
3人は生き残ろうよ。

148 :名無しさん@HOME:2013/12/19(木) 23:15:59.10 0
>>51
5年で400万…1年で80万のマイナスなんだよね
カードも作れないなら、もう借金も出来ない

資産はもう、残ってないと思うよ
あったらまとめて先にくれると思う

出来ない事を頑張れ頑張れと言い続けるのって、最悪だよ
クレカの事を伝えた時も「なぜ借りに来なかったの?」と言われたんでしょ?
義母は、この先あなたたちに「借りをつくる」つもりなんだとおもう

家族仲が良いから別居も離婚も考えてないみたいだけど、死んだら何にもならないよ
あなたみたいに「私が頑張らなきゃ」という人で身内が鬱の人って、比較が重度の鬱の人だから
自分が鬱になってる事に気付かない恐れがある

149 :名無しさん@HOME:2013/12/19(木) 23:35:31.07 O
旦那は店を続けたい
義母も店を続けさせたい
常連客もいる
通常営業できれば店は黒字
レシピもあるが自分には能力的にできない

ということなら新たに料理のできる人を雇えば?
で、あなたは外に働きに出る
ダメかな?

150 :名無しさん@HOME:2013/12/19(木) 23:59:26.57 0
だんだん相談じゃなくて愚痴垂れ流すだけになってきたな

151 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 00:03:37.97 O
>>142
援助方法は旦那とあなたの病気療養にも関わってくるんだし
従業員の生活もかかってるんだからちゃんと話して貰わなきゃいかんのでは
バブル期はボトル一本一気飲みでチップ百万とかあった
スナックでも立地が良く会員制にしてたならあるよ
それから良いパパさんを複数持って貯蓄に励んだか

152 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 00:04:31.71 0
>>150
どうみても鬱の初期の相談者さんに、そんな事いわないの
スレタイ嫁

153 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 00:05:03.94 O
>>144
ならホールスタッフじゃなくちゃんとした調理スタッフを雇ったほうが良くね?

154 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 00:13:49.18 0
>>147案が一番かも
今は不景気だから調理スタッフを雇う頭がないトメが漕ぎ出した船は泥船の確率が高いし

155 :さんざん ◆LoNo6yWBb. :2013/12/20(金) 03:53:23.44 0
泣いたせいか過呼吸発作と頭痛がでて休んでました
もう寝ます
ありがとうお休みなさい

156 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 07:32:34.63 0
自分も>>147案が一番良いような

旦那が良くなるまで、と言っても難病餅の人を頼りに鬱が治るまで働くのは無理だよね
お子さん2人が、一挙に親を亡くす可能性だってある訳だし、逃げろとしか言えない

157 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 09:54:34.42 0
>>155
今のままなら共倒れになるよ。
店を続けられない(これは明白)、店を閉める決断もできないなら離婚がいいと思う。

さんざん専門家に相談しろといわれてたけどしたのかな。
日常に忙殺されているのはわかるけど、動かないと二進も三進もいかなくなるよ。
お子さんに影響が出る前にやらないと。

今のままだとさんざん ◆LoNo6yWBb. が鬱状態になって、借金増えて、
旦那と子供は義母にとられる最悪の未来が待っている。
嫌なら動くしかない、ネットの住民はアドバイスはしても代わりに何かしてあげることはできないから。

158 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 10:22:55.30 0
多分、本人の自覚はないけど鬱だよね
自分も、このままだと義母に子どもだけ取られてしまう気がする

相談者さんの名義の負債(親戚などは別として)は、まだあるのかな?
店に関係ないなら、本当に逃げた方が良いと思う
まず、難病の自分を大事にしようよ

今のまま、難病だけひどくなって追い出されて子どもだけ義母にとられて(パワフルみたいだし)、
鬱の旦那に無理心中でもされたらたまったもんじゃない

考えるのも辛かったら、とりあえず実家に帰ろう

159 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 15:11:48.06 0
うつ病経験者だけど
「まだ頑張れる、もうちょっと頑張る」と思えるうちに逃げないと
もう頑張れないと思ったとき=終わりだよ

お子さんとご実家に行って休むことを勧める

160 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 17:04:06.19 0
>>152
スレタイには「相談」と書いてありますが

161 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 17:19:23.21 O
>>159
頑張るために薬を処方してもらった結果
「もうちょっと頑張って良い場所を探して死のう」ってなったわ
その後退職ってか解雇されたけどじっくり休めないから
また働いて体壊したし
高学歴で資格持ちじゃないとメンタル病んだらマジ終わる

162 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 17:20:20.82 0
>>160
相談板マジお薦め
行って戻ってくんな

163 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 17:25:35.62 0
>>162
ちょw 育児板はゴミ捨て場ちゃうで

164 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 19:33:42.38 0
>>162
文盲乙

165 :椅子妊婦 ◆iFOg4J/Cig :2013/12/21(土) 02:25:46.79 i
◆現在の状況
義理家族から家具家電の新調の度に金を出せと言われ、嫌がらせも受け、夫も口だけで頼りにならない。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
義理家族にこの不満を理解してもらいたい。これ以上はやめてほしい。
できないなら義理家族と完全に縁を切る
来年産まれる子供と義理家族を会わせたくない
どうしようもないなら離婚も......

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も

50代独身、お金は一人暮らしなので人並みより少しある、私とほぼ他人の存在なので頼れません

祖母
私の育て親。高齢で千キロ離れた所で一人暮らし、病気、年金暮らし

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
父 祖父母、娘、離婚して子供を置いて出て行った母、その母の新しい夫
自己破産して親戚からお金を借りたけど返さず謝らずで総スカン、某カルト宗教狂い

◆実親・義両親と同居かどうか
夫婦二人暮らし

166 :椅子妊婦 ◆iFOg4J/Cig :2013/12/21(土) 02:26:13.33 i
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

私は結婚前から義理母(旦那を捨てて再婚した母)から酷い嫌がらせを受けました。中絶したとかいろんな噂をされてきました。夫にも以前から義理母による被害があり、縁を切ってくれました。そして一生縁を切る条件で夫と結婚し、数年経ち現在妊娠しました。

義理家族(夫の父、夫妹)は義理母の味方です。義理家族は義理母に妊娠の報告も兼ねて連絡をとるようにと夫にしつこく食い下がりました。
夫は「確かに今までずっと気がかりだったので連絡をとるよ」と言いました。
裏切られた気分です。
なぜなら義理母は「嫁のせいで息子は連絡をできないでいる!息子が可哀想!」と義理家族に言いふらしているからです。夫もそれを知っています。

夫は誰にでも優しいですが、義理家族の事を私が相談しても「俺が強く言っておく!俺の家族全員縁を切ることも考えてる!嫁が一番」と言ってくれていました。でも口だけの優しさでした。
結果、私に相談もなく仕事中に隠れて義理母に連絡をとり、話も義理母に合わせて仲直りしていました。挙動不審だった夫の携帯を隠れ見て知りました。

私は今まで通り義理家族の悪者です。
私のせいで連絡が取れなかったことも原因の一つとして仲直りしてました。

夫が信じられなくなりました。
私と結婚したおかげで余裕のある生活がおくれた、借金がなくなった、お小遣いがある、旅行が始めてできた、本当に感謝してる、ご飯がおいしい、結婚できて本当に毎日幸せだと言ってくれてたのに、、、。
裏ではこんな事になっていたなんて!
仕事中も夜中もずっと頭がおかしくなりそうです。

義理家族に子供を抱かせたくありません。
それどころか夫の子供を愛せる自信が少しだけ無くなってきました。最低です。
今の私はバイトで、産む直前まで迷惑をかけない程度に働くつもりですが子供を養うだけ今は稼げません。
私の家族は千キロ離れたところに高齢の祖母が一人です。

夫は相談しても無言か、ごめんなさい連呼か、優しいだけの行動なしの口だけなので解決になりません......ほんの二週間前にも泣いて訴えましたが同情してくれて、必ず両親に説明して納得して貰えなかったら縁切るといいながら何も変わりません。
今私は妊娠31w、20代後半です

167 :名無しさん@HOME:2013/12/21(土) 06:57:07.45 0
相談者の家族構成ってそういうことじゃないだろ

168 :名無しさん@HOME:2013/12/21(土) 07:20:20.11 O
子供が出来た途端、「奴隷(やATM)は逃げられなくなったから」と旦那が豹変するパターンね
旦那は元々搾取子で、義実家は手離すつもりは全くないし、旦那も離れるつもりはないんだろうね
母親には子供の時に母親に捨てられた分、今も母親に縋り付いてるだけかもしれない
そんな状況で別れても母親に味方出来る旦那妹と父親も、中々スゴいね
旦那をATMにするのに自分たちがコントロールしやすくする為に、母親を利用してるのかもしれないけど
申し訳ないけど、このパターンからの脱却はかなり難しいのでは…

169 :名無しさん@HOME:2013/12/21(土) 07:29:20.56 0
せんべいだとしたら子供が出来た途端に入信に向けて動くのもよくあるパターン

170 :名無しさん@HOME:2013/12/21(土) 07:36:24.74 0
義実家というより夫婦の悩みじゃないの?

171 :名無しさん@HOME:2013/12/21(土) 16:06:08.24 0
離婚以外に選択肢あるの?

172 :椅子妊婦 ◆iFOg4J/Cig :2013/12/22(日) 02:11:47.10 i
>>167
あ、ほんとだ

>>168
搾取子という言葉を初めて知りました。
とても納得です。
夫が中学生の時に両親は離婚して、それから高校に進学しましたがバイト代、子供時代の積立、お年玉貯金などなど全て親の借金返済に使われた上に、
今だ家族から誕生日プレゼントやお小遣いや車の購入費などなどをせがまれています。
このままじゃatmのまま夫婦で一生貧乏生活なので、自分自身や子供の幸せの事も考えてと訴えてみます。多分何も変わらないだろうと思うので、私が仕事につける時期になったら離婚することも考えます。
母子家庭についても調べてみます。
真剣にアドバイスくださってありがとうございました!とても参考になりました。

>>169
義理祖父母が熱心な草加です。
夫は信者じゃないそうです。が、なぜか夫が産まれた時、義理祖父母がご両親に許可もとらずに名前を決めて役場に出したそうです。
なんだか気持ち悪いですよね
警戒します。
言われないとこの事に気づきませんでした。ありがとうございました。

>>170
義理家族がいなければとても夫婦幸せだと思います

>>171
さぁ



長文で日本語もめちゃくちゃで理解しずらい内容を読んでくださって、そしてアドバイスいただけて本当に参考になりました。自分一人では思いつかない事にも気づけました。ありがとうございました

173 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 02:57:09.18 0
>義理家族がいなければとても夫婦幸せだと思います
またこのパターンか

174 :椅子妊婦 ◆iFOg4J/Cig :2013/12/22(日) 06:02:36.38 i
>>173
またと言われても始めてきたんでわかりません。
アドバイスじゃないならもう閉めたんで結構です。

175 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 07:47:13.50 O
>>174
つ「○○さえなければいい人は、○○があるからダメな人」

176 :椅子妊婦 ◆iFOg4J/Cig :2013/12/22(日) 14:11:47.81 i
>>175
なるほど、おっしゃる通りですね。

177 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 15:12:30.62 0
>>174
何逆切れしてるの
あなたが結構と言おうが住人が意見をいうのは止められんよ
嫌なら個人blogにでも書くことだね

178 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 16:44:00.17 0
締めたなら出てくるなよ

179 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 22:16:45.36 i
住人を止められないとかなんか痛い人沸いてるね

180 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 23:14:53.07 0
>>179
あんたは他人の書き込みを止めることができるのか?

181 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 23:22:39.67 0
末尾iだからまた椅子妊婦の書き込みだろ

182 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 07:23:41.58 0
旦那がどうみても悪いがこの相談者には同情出来ないって感覚の人多そう

183 :さんざん ◆LoNo6yWBb. :2013/12/24(火) 02:38:00.27 0
>>51です。

このまえから体調が急に悪化してます
あれからもいろいろあり
がんばってもお店を普通に閉めることもできない気がします。
みなさんのアドバイス通り、逃げることにします。
私は解雇しますと書いた紙に旦那にサインしてもらいました
すまんかった、と言われました。

皆さんありがとうございました。
携帯はネットできないのでこれで発言は終わりです。
嬉しかったです。
ありがとう。本当にありがとう

184 :名無しさん@HOME:2013/12/24(火) 03:32:12.28 0
>>183
頑張って逃げ切ってね!
逃げ切れたあとに、どっかで教えてくれると嬉しいな
お子さんとお幸せにね

185 :名無しさん@HOME:2013/12/24(火) 11:32:28.39 0
>>183
それでいいよ!お疲れさま。
お子さんを大切にね。

186 :あんず ◆k4ndW0/Q3E :2013/12/31(火) 14:14:43.56 0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
2ヶ月前に入籍し、式は2月に行います。
一ヶ月前ほどから、義母と義姉が式に出席しないと言い出しました。
夫の親族は二人だけなので、
このままだと夫側の親族がゼロになります。
式に出ないと言い出した理由は、こちらの用があるときだけ連絡してくる事が許せない、
また名字を私側にしたことが納得いかないとのことです。
義実家への連絡はすべて夫に任せており、私は入籍した時も特に連絡はとっていませんでした。
その点に関してはもっときちんとすべきだったと思います。
名字に関しては夫が何度か確認を取っており、
その時は変えても問題ないと言われたとのことです。
また両家顔合わせのときもその話題になり、
私の親に対しても変えても気にしないと話していました。
なのに今さら聞いていない、本当に変えるとは思わなかったといってきました。
先日義実家に伺ってと話させていただいたときは
一旦納得して式に出席するといっていたのに、
また翌日「やっぱり納得いかないから出ない」と電話で夫に言ってきました。
夫いわく、昔から自分のいったことを忘れて勝手な言い分ばかり言うとのことです。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
出来れば式に出てほしいが、昔から夫は義実家の事が好きではなく
夫は式に出なくていい、絶縁すると言っています。
私も今回のやり取りで出来れば関わりたくないと思いました。
私の親族が納得すれば、義実家なしで式を執り行いたいです。

続きます

187 :あんず ◆k4ndW0/Q3E :2013/12/31(火) 14:26:47.48 0
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私(31才、会社員)、母、姉(既婚)、祖母(父方)、父は社会人になってから死去

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫(30才、会社員)義母(義父は夫が学生時代に離婚)、義姉(バツイチ、パートで義母と同居)
◆実親・義両親と同居かどうか
両方別居

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。

上に大体書いてしまいましたが、夫が長男と言うことで
義母は夫に面倒を見てほしいと言っています。
入籍前に夫が聞いた時は「気にしなくていい、迷惑はかけない」と言っていたそうです。
昔から義母、義姉共に自分のいっていたことを覆し一方的に責めてくるため、
それが嫌で夫は社会人になってから独り暮らしをしています。
名字の事もこちらは絶対変えたくないとは思っていなかったので、
事前に言ってもらえれば夫の名字を選択していました。
それを今さら納得いかないと言われても、
じゃあ顔合わせのときでもそのあとでもちゃんと言ってよと思います。
結婚式に夫の親族がいなくても大丈夫でしょうか?

188 :あんず ◆k4ndW0/Q3E :2013/12/31(火) 14:44:30.20 0
なお、義母と義姉は同居しており、義母の年金と義姉のパート代でやりくりしているそうです。
義姉に再婚の話も出てるらしく、
義姉に迷惑をかけられないので長男が面倒を見るのは当たり前と言われました。
ただし、義母自身は結婚当初から義父の実家とはやり取りはなく
義母の母親も義母の姉が同居で面倒を見ている状態です。
義母と義姉は、夫には本当に手をかけて育てた、
なのに見捨てるのかと言ってきているそうです。
正直こちらも金銭的に余裕があるわけではないので、援助は難しいです。
私の母はまだ働いているし、
自分の老後分の貯蓄もあります。
母と同居している祖母も、年金などで経済的には自立しています。

私も夫も、親が今まで育てたことを恩に着せて子供に世話になるのが当たり前、と言う考え方には違和感があります。
親から受けた恩は、自分の子供に返したいです。
ましてや上記のように対応されると、ますます関わりたくないと思います。
この場合でも義母の面倒を見なければならないのでしょうか。

189 :名無しさん@HOME:2013/12/31(火) 18:23:04.06 O
できれば見てあげられればいいと思うけど
法的に義務付けられている訳じゃないからあなた方次第でいい
相手も癖のある人みたいだし
面倒見る見ないどちらにしても自分一人で突っ走らないようにね

190 :名無しさん@HOME:2013/12/31(火) 18:47:11.88 0
妻姓を選んだ行為に旦那さんの親兄弟への思いが表れているように思います
金銭援助の問題だけでなく、精神的に離れたいこともあるでしょうし
義母義姉との関わり方や距離の置き方については
旦那さんの気持ちを十分に考慮してあげてください
法的に実親と縁を切る術はありませんから、身近な人の理解と協力が必要です

191 :あんず ◆k4ndW0/Q3E :2013/12/31(火) 19:44:13.38 0
年の瀬に回答ありがとうございます。
とりあえずこのまま結婚式に出ないと言うのなら、
不義理をしたのは義実家側からと言うことで一切援助等はするつもりはありません。
夫は絶縁推奨なので、それをサポートしようと思います。

問題は、私の親への説明と新郎親族なしで式を進められるかということです。
例え延期したとしても結局また覆されると思うので、
私達はこのまま執り行いたいです。
片方の親族が出席しない結婚式された方、出席された方はいらっしゃいますか?
また、明日私の母に説明に行こうと思いますが、どう説明したら理解してくれるでしょうか。

192 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 01:06:24.47 0
>>191
妻側親族へのお披露目会ということにすればいいじゃない
夫側親族は事情により今回出席できませんので後日行う予定ですって言って(勿論実際はやらない)

193 :あんず ◆k4ndW0/Q3E :2014/01/02(木) 01:10:52.10 0
>>192

ありがとうございます。
既に招待状は発送済みで、私の友人やや夫の会社の人も招待しています。
(60人程度の規模です)
この場合でもその理由で通用するでしょうか?

とりあえず母に現状を話してきました。
義実家の説得を続けつつ、
万が一出席してもらえなくても式はあげることで了承を得ました。
ただ、まだ母にしか話していないので、祖母や他の親戚がなんと言うか不安は残ります…。
招待客への説明を考えることにします。

194 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 15:02:26.09 O
旦那側の親戚は、トメコトメのみ?
嫁側親戚がうるさいのが問題なら、新年の挨拶回りのついでに旦那から直接話してもらえば?
二人が帰った後にグチグチ言われるかもしれないけど、旦那からの筋は通した事になるんじゃないかな

195 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 00:45:26.06 0
義母と義姉の欠席で一番文句を言いそうな人は誰?
その人達に事情を説明し頭を下げて、こういう形になるが許して欲しいと泣き落とせ。
本来なら真っ先に騒ぐ人が平然と出席してれば他の人間もそれに倣う。

196 :名無しさん@HOME:2014/01/05(日) 23:41:05.55 P
来ない人の分は役者さんに代理を頼めば?と思ったが
親戚を騙すのもあとあと面倒か

>>195に同意
騒ぎそうな人にだけ「事前に相談した形」をとって
当日無難に済むようにしておけばよし

197 :名無しさん@HOME:2014/01/06(月) 04:22:49.77 i
結婚式場で働いていたけど、片側親族しか出席しない場合はもちろん両方の親族がいないなんてのもあったから気にしなくて大丈夫。
打ち合わせの時に担当の人に相談したら上手く進行するアドバイスくれると思うよ

198 :名無しさん@HOME:2014/01/06(月) 11:24:24.06 0
>>193
一番困るのは、直前に出る・出ないとなることだと思うので、
○月×日までに席を決めると決心したら、その日に絶対に確定させる事。
それを周知徹底させることね。

直前に欠席したり、当日着ちゃったりする人、マジでいるから。
数人ならいいけど、大量に出るとさすがに式場も対応不能になる。

199 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 14:51:47.55 0
相談させてください。
11月に結婚しはじめてのお正月でした。
飛行機の距離で別居です。

今日、義実家からお歳暮の熨斗がかかった食品が届きました。
中身はハンバーグ(生肉)で賞味期限を2週間ほど過ぎています。
結婚の際にお中元やお歳暮など堅苦しいことはやめましょうといわれ、
こちらからは贈っていませんでした。

どうしたらいいでしょうか?

200 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 14:59:20.68 0
>>199
> 結婚の際にお中元やお歳暮など堅苦しいことはやめましょう
これは誰が誰に言ったの?

199がお歳暮を送ってないのは理解した。
199の実家はお歳暮どうした?

201 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 14:59:22.41 0
>>199
ご主人に言って義実家に聞いてもらう一択でしょう
ついでに期限が切れていてひき肉の加工品という
肉の中でも断トツで腐っててもおかしくないものを
送ってきたのかも聞いてもらえ

202 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 15:02:08.45 0
>>199
それを見たご主人はなんと仰っていますか?

203 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 15:03:45.19 0
>>202
今日の今日だからまだ見てないと思われ

204 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 15:04:12.79 0
嫁いびりの可能性含めて、義実家とのやり取りは録音推奨。
ICレコーダー買っておくといいよ。

205 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 15:16:48.70 O
運送会社がやらかした可能性もあるんじゃないかと

206 :199:2014/01/08(水) 15:23:23.38 0
堅苦しいことをやめましょうは両家の挨拶のとき義母から言われました。
うちの実家も送っていません。
主人には一応メールしたのですが返事待ちです。
ハンバーグは完全に腐っています。
宛名は私の名前になっていました。
これってやっぱり嫁いびりなんでしょうか…?
年始の挨拶に行ったときもダイニングの空いているいすに座ったら
「あら〜その椅子壊れてるのよ」といわれ強引に立たされ椅子を片付けられました。
(壊れている感じはしませんでした)
夫が怒ってすぐに帰ってきましたが。

どうしてこんなことをされるのか、理不尽な気持ちでいっぱいです。
これからどう対応していけばいいのでしょうか?

207 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 15:27:34.53 0
旦那がまともそうだから、まず旦那に相談。
腐った肉の処分も旦那に見せてからだな。

208 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 15:31:50.96 0
>>206
まあ嫁いびりだろうね。

正解がないことだけど直接何かされたらしっかり言い返した方がいいよ。
ハンバーグの件は旦那に任せておけばいいと思う。

ただね、堅苦しいことをやめましょうと言われてもお歳暮くらいはしてもいいかと。
親子揃って社交辞令を真に受けちゃった感じだと思うんだよね。

209 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 15:48:54.48 0
>>206
肉の写真(宅配伝票・肉の賞味期限表示・肉の状態の写真)を残しておく。
で、お礼の電話をする。録音は忘れずに。
旦那が喜んで食べていました。ありがとうございます〜。
嫁いびりなら息子が食べたことに動揺するか、なんかボロをだすんじゃない?
特に変わらない様子なら、イビりかどうか様子見かな。

210 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 18:38:53.31 0
テンプレくらい読めやカス

211 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 20:01:29.86 0
>堅苦しいことをやめましょうは両家の挨拶のとき義母から言われました。
うちの実家も送っていません。

それは「実家同士の堅苦しいお付き合いはやめましょう」って意味では?

212 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 20:17:15.66 P
あんまり悪意にとっちゃいけないよ
旦那からウトさんに電話してもらって
姑さんに認知症の検査を受けさせるようおすすめしてみては
早期発見のほうが対処しやすいからね

213 :名無しさん@HOME:2014/01/09(木) 00:35:26.88 O
既に年の明けた今日届いたのに、「歳暮」というのもおかしな話だよね
もしかすると「お歳暮を送ったのにお礼の電話もして来ない嫁」「直接会っても何も言わない嫁」と思われたのかも…

214 :名無しさん@HOME:2014/01/09(木) 06:56:59.41 0
あまったお歳暮を好意で転送したのではと推察。
中身がハンバーグというのを知らなかった。

うちの母親がこんなんだった。
まあ身内にしかやらないけどな<お歳暮の転送
蒲鉾やらハムを冷凍庫に入れてたりな。
でも80過ぎてるから天然と言うよりは加齢のボケだろうと思う。

215 :199:2014/01/09(木) 08:54:55.75 0
皆様ありがとうございます。
夫が義父に電話しました。義母は「嫁からお歳暮が来ないから躾けないと」と
言っていたそうです。
やはりお歳暮を送るべきだったのに怠っていたためのようです。
謝罪してお年賀を手配することにします。
(一応お正月には持っていったのですが…)

アドバイスくださり本当にありがとうございました。

216 :名無しさん@HOME:2014/01/09(木) 08:56:15.01 0
謝る必要ないよ、送ったら送ったでどうせ
「いらないって言ったのに」って言うよw

何もしないのが一番。
あれこれ手を尽くしても前提として
「嫁が嫌い、嫁はいびっていい」なんだから

やって文句言われるよりやらずに文句言われるほうがいいんだってば。

217 :名無しさん@HOME:2014/01/09(木) 08:57:19.01 0
座る場所も取り上げる糞姑になに礼を尽くそうとしてるんだか…

で、その「躾」という言葉に義父と夫はどういう反応したの?

218 :名無しさん@HOME:2014/01/09(木) 09:47:14.41 0
あー、先が思いやられるねぇ
旦那がエネじゃないといいねぇ
あなたがどんなマヤ演技するかにもよるから頑張れ!
最初が肝心だよ

219 :名無しさん@HOME:2014/01/09(木) 10:11:43.95 0
そんなことに牛を使うなんて、姑こそ躾がなってない。
普通に言えばいいだけなのに、プライド高いから
物をクレ的なことを言えないし、タカリと思われないように
説明する能力もなく、相手に理解してもらう努力もケチってる。
それなのに、相手(嫁)には努力を強いる人だから、
合わせようと努力すると、精神的に削られると思う。
嫌われてる位で丁度良いと思って、まともに相手して悩まないようにね。

220 :名無しさん@HOME:2014/01/09(木) 10:18:54.13 0
その陰険なマネをする義母に対しての夫と舅の反応次第では
ちょっと対策を練らなきゃ相談者が奴隷化されてしまいそうだな…

221 :名無しさん@HOME:2014/01/09(木) 10:34:34.16 0
>>199
姑から辞めましょうって言われてやらなかったのに文句言われたんだから辞めたら?
これで送ったら「送るなって言ったのに送った」とか言い出すよ

どっちにしても文句を言われるなら、送らない方が良いよ
心が壊れるよ

222 :名無しさん@HOME:2014/01/09(木) 10:36:50.60 O
で、姑はいつ送ったって?
年賀じゃなくてお歳暮だったのもそうだし、冷蔵冷凍常温の問題もある
そこの確認は大事だよ

223 :名無しさん@HOME:2014/01/09(木) 10:40:41.19 O
あ、もう伝票から姑がいつどこの店からどの状態を指定して送った判ってるのか…

224 :名無しさん@HOME:2014/01/09(木) 10:44:21.12 O
腐った肉送って躾になるのか
旦那の反応が知りたいわ

225 :名無しさん@HOME:2014/01/09(木) 10:59:02.82 0
賞味期限が切れた状態で発送って事は年内に手配してあるんだよね?2週間前って事は。
店から直接送ってきた訳じゃないんだよね?どういうこと?常温??

226 :名無しさん@HOME:2014/01/09(木) 11:13:15.63 0
姑が嫁からお歳暮が来るはずと思って手配していた返礼用のハンバーグ。
お歳暮が来なかったので賞味期限切れた。
躾のために腐れハンバーグを送りつけてやった。

こういう事でしょ。

角を立てるくらいならお歳暮くらい送ればよかったね。

義母も送りつけるくらいなら、正月にはっきり言えばよかったのに。
義母の嫁いびりもやばいが、知ってて放置した義父も糞だよ。
旦那の反応が気になるわ。

227 :名無しさん@HOME:2014/01/09(木) 11:16:52.36 0
姑のいう事を聞いていたら、叱られたって事でしょ?
それなら聞いたらダメって事じゃん

今回、また送ったら「お年賀なんか送るなって言ったのに」ってまた怒られるよw
そして完璧だったら完璧だったで「あの子は、腹黒い」とか言われるんだから…

まだ何もせずに「気が利かない」で、姑が仕返しをしてきた状態で終わらせておく方が円満だと思うよ

228 :名無しさん@HOME:2014/01/09(木) 11:41:36.73 0
レス読む感じ姑の提案は>>211の意味って感じもするんだよね。

だからって腐った肉送りつけたのは最低だけどさ。

229 :名無しさん@HOME:2014/01/09(木) 12:00:35.80 0
>>228
違うでしょ
それなら年内に先に送って「気が利く姑の私」をすればいいだけじゃん

腐った肉を送って平気な人間を、周囲の友達で想像したらすぐわかるじゃん
相手にしても無駄、な人種って居るんだよ

230 :名無しさん@HOME:2014/01/09(木) 12:25:00.75 0
>>229
お歳暮を目上から送るのはなしだよ。

それを言い出すとお歳暮の返礼は入らないって話になって
ループの予感がするからあえて書きたくなかったけど。

231 :名無しさん@HOME:2014/01/09(木) 13:08:03.56 0
226でようやく全貌が見えた気がした

アホらしい。腐ってんのはひき肉じゃなくて姑の性根。

232 :名無しさん@HOME:2014/01/09(木) 13:24:11.11 O
>>199
義実家に腐ってた旨を伝えて注文した店にクレームを入れてもらう
そうしたら店かメーカーがちゃんとしたのに取り替えに来る
たまにある事故だからすぐに嫌がらせと取るのはどうかと思う
小売りで働いたことがないと戸惑うだろうけど

233 :名無しさん@HOME:2014/01/09(木) 13:47:18.88 0
>>230
今回の場合は「目上のもの」から先に送った形になってるから…の話だよ
頭悪いねw

234 :名無しさん@HOME:2014/01/09(木) 13:48:38.54 0
ネタじゃないの?
店から直接送るなら有りえないし、生ものを一度家に送ってもらって送る形は無いだろうし。

235 :名無しさん@HOME:2014/01/09(木) 13:48:57.20 0
なんか別のこと言ってるのか?

236 :名無しさん@HOME:2014/01/09(木) 14:02:06.41 0
>>232 >>234

>>215

237 :あんず ◆k4ndW0/Q3E :2014/01/09(木) 22:41:43.11 0
返信が遅くなってすみません。
規制で書き込めませんでした。

一番騒ぐというか何か言ってきそうなのは
母と同居をしている父方の祖母、あと父方の伯母ですね。
母方の親戚は何か思うかもしれませんが、
みんな特に何も言わないと思います。
今のことろ祖母には確定するまで何も言わないでおこうとしています。

親族なしで式をしている方がいると聞いて少し安心しました。
ありがとうございます。

また、確定のリミットも決めます。
席次表の印刷もあるので、
そこがぎりぎりのタイミングかなと思いました。

238 :名無しさん@HOME:2014/01/09(木) 22:57:31.60 0
もし、式場に乱入してくる恐れのあるキチっぽい親だったら、もう親を病気って事にして式を
中止にして、籍だけ先に入れて後から呼びたい人だけ呼んで披露宴した方がいいような?

239 :名無しさん@HOME:2014/01/09(木) 23:01:47.53 0
>>237
結婚後はあんずさんの苗字になるんだよね?
いっそ婿養子になってもらったら?

結納金も払って、婿になりますからこれ以上はできませんってやった方が
今後揉めなくて済むと思う。

240 :名無しさん@HOME:2014/01/10(金) 14:00:58.31 P
>>239
婿養子になるなんて聞いてないわよ!!
絶対に認めないっっ!

って言われて揉めるんじゃない?w

241 :名無しさん@HOME:2014/01/10(金) 19:21:13.93 O
「婿養子?結納金払えー!」もあるよ

242 :名無しさん@HOME:2014/01/10(金) 20:32:03.38 0
あんず彼は母親と姉の言いなりにならずに自分の配偶者を選んだけど、
あんず父は母親と姉が文句をつけてきたらどうするだろうね。

243 :あんず ◆k4ndW0/Q3E :2014/01/10(金) 21:39:53.36 0
3か月前にすでに入籍済みで、夫は私の苗字を名乗っています。
むしろまだ入籍していなければこんなゴタゴタは起きなかったのかな…
そして両家顔合わせで「名字を変えても気にしない」と言っていたときに
「婿養子はいやだ」と言われています。
先日伺った時も「嫁側の家に取り込まれてほしくない」と言っていました。
嫁の苗字を名乗って、嫁の実家近くに住んで
「養子になっていない」と言うのは道理が通らないとも。
今現在はどちらの実家からも離れた場所に住んでいますが、
将来的には私の実家の近くに積みたいと考えています(夫同意済み)

式に乱入まではないと思うので
このまま式は進める予定です。
たくさんの人の都合をつけてもらっているし、
せっかく準備してきたものを無題にしたくないです。
なんだか最近、式に出てくれないほうが後々関わらずに済むのではと考えてしまって、
だんだん説得する気がなくなってきました…。

>>242さん
父はすでに亡くなっており、両家顔合わせでも母親同士しか会っていません。

244 :あんず ◆k4ndW0/Q3E :2014/01/10(金) 21:41:26.83 0
誤字が多くてすみません…

245 :名無しさん@HOME:2014/01/10(金) 21:45:31.16 0
>>243
旦那さんは今の状況を打破するためにどう考えてる?何か活動してる?

246 :名無しさん@HOME:2014/01/10(金) 21:48:33.39 0
>なんだか最近、式に出てくれないほうが後々関わらずに済むのではと考えてしまって、
>だんだん説得する気がなくなってきました…。

あら、今頃になって気付いたの?
つーか2人そろって反対してくれた方が、やはり考え方が合う実の娘と一緒に暮らした方が
祖母にとっても良いですねと父方祖母と母の同居解消する良い機会になるかもね。

247 :名無しさん@HOME:2014/01/10(金) 22:06:26.14 0
相談という名の愚痴はいらない

248 :名無しさん@HOME:2014/01/12(日) 22:02:26.48 O
>>238
ある意味病気だから嘘は吐いてないわなw

249 :義妹に嫌われ ◆BTb5HdGijo :2014/01/14(火) 00:11:18.84 0
◆今年6月にある遠方での義父の法事で義妹と表面上でいいので関係改善したい
◆出来れば義妹と関係改善
◆私31歳、夫38歳会社員、おそらく義妹の方が高収入、娘1歳
◆義妹独身36歳専門職夫より高収入らしい、義母は義妹と別居でそれぞれ一人暮らし、義父は10年前再婚し数年前に急遽亡くなる
◆どちらとも別居。姑は姑の姉(おば)の隣に住んでおり、正月等行事はおば宅にて強制合同にて行われる
◆2009年に私達は入籍しまして、義妹に事前報告や挨拶等せず入籍しました。当時私が病気を患っており働けない為扶養に入れる為急遽入籍となりました。
翌年のお正月で私がお酒を飲んで大股を開いて座っていた態度が、義妹には相当許せなかったようです。
それ以来ほぼ義妹との接点はなく過ごしてきました。
去年末私の母が亡くなった葬儀に義妹も来ていましたが、兄である夫を無視するくらい嫌われているようです。
今年6月に義父の法事が遠方である為、義妹と顔を会わせたくないので欠席したいくらいストレスです。
姑に義妹と関係が悪い件、私は出来れば仲良くしたい件を相談しています。
そのときは義妹としては挨拶がなかった件とか許せなかったようだし、申し訳ないけどお互いの事を考えたら接点を極力減らしましょうと言われました。
これから私はどう義妹と関わっていけば良いのでしょう?

250 :義妹に嫌われ ◆BTb5HdGijo :2014/01/14(火) 00:18:45.76 0
追記です。
具体的に私が義妹に嫌われているなと思った理由が、正月等で私が話し掛けても「はい?ふーん(無言)」等基本無視か冷たくあしらわれるからです。
夫は義妹に私が嫌われている事に気付いたのは、一昨年私が指摘してからです。
入籍して翌年の義父の法事では「私にも年下の妹が出来たみたい」と義祖父母に話しており、そのときは表面上は仲良い風を装ってくれましたがそれっきりで、その後はいつもの通り無視されています。

251 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 00:24:45.34 0
・全力で疎遠にする
・自分のだらしない所作を省みる為にマナー教室等に通う

どうしても会ったり話したりするなら事務的なやりとりのみ。これだけで表面上何の問題もない。
大股開きは状況も相手とのやり取りも無関係。今すぐ直せみっともない。

252 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 00:26:41.81 0
働けないほどの病気を患ったいて、大また開くほど正体なくなるまで大酒って
矛盾してない?それもその翌年で完治して何年もたってからじゃない。

これは悪印象持たれて当然じゃない。接点減らしてくれって言われたら受ける
しかないと思う。特にお葬式やら法事なら、その後の食事でちょっと酒が出る
事あるけど、そんな不謹慎ではしたない真似されたら遺族は不快だよ。
自分が居心地悪いから表面だけでもなんて自分の都合ばっかり考えないで
もっと反省したら?今回は夫だけ差し向けたら良いと思う。

253 :義妹に嫌われ ◆BTb5HdGijo :2014/01/14(火) 00:38:32.50 0
病気は精神系でドクターストップがかかり仕事をやめています。
大股開きはその1年のみ、もちろんその後は一滴たりとも義実家関連ではお酒は飲んでおりません。

254 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 00:40:06.16 0
精神系の病気の薬で飲酒OKなんてないのにね。

255 : ◆BTb5HdGijo :2014/01/14(火) 00:48:22.34 0
詳しく書きますと私は過食嘔吐を患っており、当時の仕事がストレッサーだった為退職後数ヵ月もせずに完治出来ました。
医師からは飲酒制限は特に言われておらず、投薬も不眠が出た場合に導入剤程度しか処方されていませんでした。

256 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 00:50:43.90 0
精神系の病気で失職して養ってもらうために入籍して、その翌年大酒飲んで
義実家で大股開き……
それは義妹じゃなくても付き合いたくないわ
むしろ近寄りたくもない

姑に相談しても「接点を極力減らしましょう」って返答なんでしょ?
誰に対して「表面的には仲良く」する必要があるの?
姑や姑姉が仲良くすることを求めてるんならともかく、今の状態では自分が
居心地よく過ごしたいから以上の理由が見当たらない

257 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 00:51:22.33 0
それでも飲酒の上「大また開き」って大人の女性では有り得ないマナーだ。
義実家ってよそのうちだから。
義実家なんて緊張する場所でやるならよそでもやってるって事。それがその人の
普通のマナーって事になるもの。またやらかかすかもしれない育ちって事だからね。

まともな女はそこまで外で飲まない。飲んでもそんなはしたない格好は普段しないなら
自然にでない。自分でまともでない女って宣伝して置いて我儘だよ。
大人なら行動の責任は取らないと。

258 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 00:53:54.07 0
まぁ、どんなに嫌いな人間でもマトモな人間なら、表面上は当たり障りなく接すると思うよ
それが出来ない義妹と、うまくやろうと思う方が間違ってる

もし、嫌われてなくても、「非の打ちどころがないからムカつく」という理由で無視されると思うから
諦めた方が良いと思うよ

259 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 00:55:19.54 0
ストレスに弱いなら近づかないのは自分の為
接点を減らせと言われてるなら義実家の為。
ゆえに接点がないのは両者の為になる。

答えは一つだね。来いと言われる、或いは来てもいいと言われる場合除いて
近づかない。ただし旦那は別。

最初にそれだけやらかしてその後義実家に酒飲まないまでも出入りしていた
ことが既に驚きだけど。なにかメリットでも期待してるの?

260 : ◆BTb5HdGijo :2014/01/14(火) 01:02:50.68 0
私にとっては見知らぬおば宅にて、初のお正月にも関わらず一切のフォローもない夫に腹をたて自暴自棄で大股開きでした。
我ながら浅はかだったと思いますが、妹にたかって生活している姑、いつまでたっても姉妹べったりで常に行動する姑とおばが私には理解しがたく、エタイの知れない存在です。
今は夫が私を全面的に庇ってくれているので離婚はまだ考えていませんが、おばからの娘への暴言が悪化した場合、私が義妹と更に関係悪化した場合は離婚も視野に入れて考えております。
義妹とは何年たっても、私が歩み寄ろうと努力をしてもなしのつぶてな為、今回の法事は欠席の方向で考えています。
これにてしめます。

261 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 01:07:48.66 0
夫のせいとか姑がどうのとか人のせいにしてばっかりで反省ないじゃない。
義実家かと書いたと思ったらさらに関係の遠いおばなんてよそ様の家だしね。
義実家の生活がどうでもそんなことする言い訳にはなりません。常識がある大人は
どこでも相手が誰でも自暴自棄と理由にそんな下品な行動はしない。

「自分以外がいつも悪い」って人なんだね。典型的プリマ気質。

262 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 01:13:18.94 0
>妹にたかって生活している姑、いつまでたっても姉妹べったりで常に行動する姑とおばが私には理解しがたく、エタイの知れない存在です。

義妹からすれば249のほうがエタイの知れない存在なんじゃないの?
義妹が自分の母親を養うのは当人同士が納得していれば問題ないかと。
自分の旦那に援助要請来ないだけありがたいじゃない。

義妹とは年に数回しか会わないのなら、割りきって顔合わせすればいいだけ。

263 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 01:16:20.37 0
姑が妹に集っているから、そのお宅で失礼してもいいとか、自分が大酒
かっくらって卑猥なポーズしても許される理由にならないよね。
まして、失礼して擦り寄って許してもらえないから悪し様に書く理由にも。
相手は常識的に、自分は自暴自棄ならなにしてもいい。ダブスタすぎ。

264 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 01:20:09.89 0
自暴自棄ではなくて、姑とか馬鹿にして何してもいいからやりたい放題やった
だけに見えてきた。でもって格下認定していた義妹がDQな自分と違って
まともで嫌われたと。
DQじゃなきゃそんな真似は自分の尊厳上できないから人に被害者ぶっても
DQはDQ。

265 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 01:47:38.20 0
また相談者がキチガイでしたって落ちか
家庭板は最近このパターンばっかだな

266 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 01:49:42.71 0
今夜はあちこちのスレで深夜のプリマ型の釣り師さんが暴れてるね。
それも性格設定とか赤ちゃんぽい長文とか似た人が。

267 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 01:50:23.90 0
でも何年も大人気なく無視してきて、しまいに兄まで無視してきた妹変じゃない?
デキ婚とかなら態度変えない理由もわかるけど、それくらいのことで妹は幼い対応してる。

268 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 01:52:12.92 0
これは・・・分かりやすい。本人乙w

269 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 01:57:20.69 0
またアホがアフィに釣られたぞ。
もうまとめ載ってて仕事はやすぎるだろうwww

270 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 02:09:44.13 0
「義妹は高収入」と2度も書くあたり、とってもわかりやすいわぁ。
つか、「法事で大股開きの義兄嫁」の話を、某まとめで読んだゾとw

271 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 02:11:14.95 0
なに言いたいんだコイツ。
一人で悦に入って気持ち悪いな。

272 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 03:12:27.64 O
>私にとっては見知らぬおば宅にて、初のお正月にも関わらず一切のフォローもない夫に腹をたて自暴自棄で大股開きでした。
すごく真面目に考えてるけど、「旦那が自分をフォローしないから」と知らない家でやけ酒飲む、って意味が解らないわ
更に
>妹にたかって生活している姑、いつまでたっても姉妹べったりで常に行動する姑とおばが私には理解しがたく、エタイの知れない存在です。
なんて言ってるけど、自分なんて
>私が病気を患っており働けない為扶養に入れる為急遽入籍となりました。
なんでしょ?
「他人の旦那に集るために結婚した」と言われてもおかしくないのになぁ
>今は夫が私を全面的に庇ってくれているので離婚はまだ考えていませんが、おばからの娘への暴言が悪化した場合、私が義妹と更に関係悪化した場合は離婚も視野に入れて考えております。
も不思議でたまらない
「義伯母から娘への暴言」より「旦那が自分を庇うかどうか」の方が重要っぽいのが驚き
で、「義妹との関係が悪化したら離婚」とは、本当に旦那を利用する為に結婚したんだなぁって感じで笑ってしまった…

273 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 03:41:15.58 0
相談者が基地で終了!
一件落着

274 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 07:43:57.24 O
自分の兄弟が就労不可の基地と結婚したら悲しいね

275 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 08:49:33.81 0
締めたのにいつまでレスしてるけど、ここは次の人来るまで、締めても関係なくいじり続けるものなの?
相談したかったけど、しずらいね

276 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 08:55:15.25 0
「しずらい」なら、しない方が良いよw

277 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 09:11:58.51 0
悪口は自己紹介の法則だね
自分が夫に集って暮らしてるから、義妹に集って暮らしてるから義母が、夫に乗り換えるのを恐れてる
離婚なんて出来ないでしょ
食わしてもらうために結婚したのに

278 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 10:01:16.62 0
やけ酒とか大股開きとか、あんまり関係ないと思う。
親戚付き合いの輪に入れてもらう立場の癖に、
結婚の挨拶もしなかった、というのが
最大の落ち度で原因だと思う。
ろくに挨拶もなかった人間が、いつのまにかでかい顔して
親戚付き合いしろとか、気持ち悪いよ。
子供だって、遊びに入れてもらうのに仁義きるぞ。
あーそーぼーって。

279 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 12:19:33.43 O
基地と結婚する男もそれなりで釣り合い取れてるんじゃ?

280 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 12:40:20.06 0
ズボンだったのかスカートだったのか

281 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 12:43:56.47 0
どっちにしても義実家や夫の親戚に家でしていい格好じゃない

282 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 14:36:52.35 0
義実家や夫の親戚でなくても、友人知人やら自分の親戚の家でも駄目と思う。

283 :らいち ◆TLtZoL3Ouo :2014/01/14(火) 17:57:09.44 0
相談お願いします。

◆現在の状況
現在妊娠中の妊婦です。去年の夏に義妹が結婚をするという報告を受けました。
義妹とは表面的には問題ありませんが、裏で色々言われているのもあり、
今年の夏に式をあげるようですが、参加について悩んでいます。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
できれば産後半年や上の子もいるので参加するのは避けたいのです。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私(妻・32歳、現在臨月の妊婦です) 娘(7歳、小1) 家族は両親と兄と妹

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫(30歳、技術職) 家族は両親と妹

◆実親・義両親と同居かどうか
どちらとも別居


すみません一度切ります。

284 :らいち ◆TLtZoL3Ouo :2014/01/14(火) 17:58:34.44 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
まずこの悩みについての金銭的問題はありません。
夫家の両親は離婚していて、義父・義母とは別で会っています。(年に数回とたまに電話連絡のみ)
義妹とは義母と会うときにほぼ毎回いるので会っています。

夫と結婚当初すぐに妊娠したのもありまして、
安定期に入ったときに助けてあげるとの名目で義母と夫実家で同居していました。
当時は義母・義妹が住んでいたところに行ったのですが、
私が義母と合わず、色々揉めたり言い合いしたりしたのもあって、私が限界になり別居しました。
夫は義母と喧嘩の際は、必ず言い返してくれたり庇ってくれてました。
別居後はいい距離間というのもあり、もちろん影では色々あると思いますが、
そこはお互いノータッチだと思っているので、普通のお付き合いをさせて頂いています。
(娘と一緒に長期休暇で会いに行ったり、母の日などのお祝い等)
義妹のことですが、なんとなく嫌われてるなという意識はありました。ですが表面的には普通に接していました。
原因は義母との喧嘩など色々あったので、その辺だとは思います。
その義妹が去年の夏に結婚、式は1年後という報告を受けました。
私は妊娠中でしたが今年の夏なら子供は半年くらいになりますが、場合によっては行けないかなとも言っておきましたが
夫親族に会う機会はそんなにないので、夫の孫を見せたいという気持ちも分かるので強く言えませんでした。

285 :らいち ◆TLtZoL3Ouo :2014/01/14(火) 17:59:28.56 0
悩んでいるのは一時期夫と大喧嘩の際、夫がポロっと「俺の祖母にお前(私)はよく思われてないんだよ!」と言いました。
夫の祖母は遠方(飛行機)に住んでいて、なかなか会いに行けず、私は全く面識はありません。
(私たちはすぐに妊娠したのもあり、結婚式はあげていません)
ですが、手紙や年賀状・娘の成長時の写真などは常に送っているので私ができる最低限のことはしているとは思います。
どうして会った事もないのによく思われてないのかなど、夫に問い詰めたところ、義妹が色々言っていたようです。
その時は夫が謝罪と自分がフォロー入れてるし絶対悪いように思わせないと言っていました。
夫が義妹にそんなに私が嫌いなら会わなければいいと言ったところ、娘は可愛いし会いたいという理由でした。
だから我慢して私にも会うというところなのか分かりませんが、夫親族の方によく思われてない中、
義妹の結婚式に参加するのは正直辛いです。
産後の状態次第ですが私だけ不参加というのも考えたのですが、
これから産まれる子を含めて会わせてあげたいと思う夫の気持ちも分かり
私が表面上我慢したらいいのかと悩んでいます。

286 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 18:02:39.91 0
義母と言い合いをした内容を避けて書かれてもどっちが悪いのかすら
解らないよ。だから嫌われてるのが妥当かどうかも。
言い返したりしてたなら一方的な嫁いびりじゃなさそうだけど。
何度も喧嘩とか言い合いって書きながら歯に物挟まったような書き方だと
怪しく見えるよ。後出しがあったら意味ないもの。

287 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 18:09:36.72 0
>>285の後半書いてあることは、旦那には直接話したんだろうか。
嫌われた状態で参加が辛いなら、嫌われてない状況を作ってもらうか、
参加しない方向で調整すればいいんじゃないかと。

生後半年の子を連れて参加しても大変なだけじゃないかなぁ、とも思う。
旦那と娘さんだけ参加で、乳飲み子付きのらいちさんは不参加でいいような気がする。

嫌なら旦那がなんとかしろ、と。

288 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 18:15:47.67 0
結婚当初すぐに妊娠したことをやたら強調してるけど、
この事で何かあったの?実は出来婚?
結婚指揮する義妹がうらやましい?

289 :らいち ◆TLtZoL3Ouo :2014/01/14(火) 18:17:21.21 0
>>286
そうですね。私も言い返してましたので、嫁いびりとはまたちょっと違うとは思いますが
性格の不一致というところだと思います。
義母との言い合いの内容ですが、私は人見知りはしないのですが人付き合いが苦手で、
同居するなら遠慮しないでねと言われても、なるべく遠慮などしていました。
当時上の子を妊娠していたのですが、切迫早産の危険があったため
病院から絶対安静を言われて、夫は病院からの説明を受けて何もしないでいいから
とにかく寝ててくれ、安静にしててくれとちょっと過保護気味でしたが、
義母がそうやって動かないからそうなるんじゃないか、そんなに安静なら入院すれば?と言われ、
私も言い返したりしてお腹が張りすぎて結局入院しました。
その際に夫が義母にはぶち切れて最終的には謝罪されましたが、
なんだかもやもやというか私の中で残ってしまい、産後ちょっとしたことだとは思いますが、
例えば搾乳時に誰もいないし居間であげればいいじゃない?(義母・義妹はいる)に
公開搾乳はしませんっていって部屋に行ったり等、言い返したりしてもう限界って形でした。
そういうのを見ているので義妹からしたら義母の敵という形で嫌われてるのかなと思います。

290 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 18:21:27.13 0
ちょっと家庭板脳をこじらせかけてる気もする

291 :らいち ◆TLtZoL3Ouo :2014/01/14(火) 18:28:11.21 0
義妹が式をすることに対してはうらやましいとはありません。
私たち夫婦で写真だけは撮りました。
式をするのは大事なのは重々承知ですが、
それなら子供のために貯蓄しようと話し合い式をしていません。
もしかしたらそれに対しても、夫親族からはよく思われてないのかなとも思っていたので書きました。

夫には直接話しはしたのですが、私の兄(夫からは義兄)も今年結婚予定なので
その辺を踏まえて私も参加しないと夫に申し訳ないという気持ちもあります。
(兄の式は兄自身の都合もあるのですが、私の産後落ち着いた頃にすると言われています)

292 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 18:36:33.32 0
最近は親族が乳児連れで式に参加するケースが少なくないから
行かないとなると目立つだろうね。

長時間はじっとしていられない子も、教会式と親族紹介だけは参加して
披露宴は別室で待ってるとかするし。

レス読んで>>290と似たような感想を持った。義実=敵みたいな。
一生敵として生きていくなら止めないけど、そうでなければ出たほうがいいと思うよ。

日頃の仲がどうこうってのは誰しもある事だし仕方ないけど
冠婚葬祭で不義理をするのはDQNのする事だよ。
自らDQNに成り下がらなくてもいいのにって思うけど。

293 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 18:40:08.96 0
息子が式すら挙げずに結婚したことがどう伝わってるかだよね。

若い人だと式なしの結婚もありなのかもしれないけど、
普通に結婚したのに内々での式すらしないって親世代以上から見れば変だから。

294 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 18:59:26.97 0
行きたくなけりゃ行かなきゃいい
自分で決めろ

295 :らいち ◆TLtZoL3Ouo :2014/01/14(火) 19:00:27.20 0
沢山のレスありがとうございます。

義妹とは表面上は問題なく居れるのですが、
参加したことによって、夫が何か言われる等あったらというのが一番気がかりでした。
今現在として、義母とはいい距離で付き合っていると思いますし、それは義妹でも同じだと思います。

日頃の仲は少なからず誰しもあることだとは思いますし
不義理をするくらいならば、義妹に先に一言ですが
上の子は長時間じっとしていられる子ではありますが、飽きたりすることもあると思うし
乳飲み子と共に別室、もしくは親族室に行くことがが多くなるかもという旨を伝え、
夫婦で参加のがいいのかなと思います。

レスを読んで少しマイナスに考えすぎたのかなと思います。
乳飲み子抱えての参加は大変だとは思いますが、
不義理をするほど一生敵として接するつもりもありませんし、
皆さんに意見をいただけてもう少し夫と話してみようと思います。
これで締めさせて頂きます。
本当にありがとうございました。

296 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 19:21:59.87 I
義母さんに話してみたらどうか?旦那から、旦那親族によく思われていないと聞いている、そのため結婚式には出席しにくい、義母さんはそれは知っているのか、等
妊娠中のことはモヤモヤするけど、知識ない人は本気で知らないし謝ってもらえたのならおkにできないかな?

297 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 19:50:21.27 0
>>296
締めてるし、見当違いな助言してるし、もう書かない方がいいよ。今世紀中くらいは。

298 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 20:10:45.72 P
義母・義妹共に表面上は和やかにやってるのなら
「他の親族に良く思われてないような事を言われた事があって気になっちゃって」と
義母にフォローを頼んでおけばいいんじゃないの?
むしろ親族に会う最初で最後のチャンスだから
堂々と出席してニコニコしてくれば?
万が一式をしてない事でチクチクと嫌みを言ってくるような人がいたら
「夫さんと話し合って決めたことなので〜」とニコニコ返す。
あとは曾祖母とひ孫で写真撮ったり義妹さんの花嫁姿を盛大に褒めてやったり
義妹夫の親族に挨拶したりしながら娘と乳児の世話をしてれば
もうあっという間に終わっちゃうよ。

出席しないと不評はそのままで更に印象は悪くなる。
出席して義母や義妹と表面上でも仲良くしてる姿を見せておけば
「まぁ仲良くやってるようだからいいか」と上方修正。
その後はそれまで通り疎遠でおk。

もちろんお子さん達やらいちさんの体調がどうしても悪ければ
その限りではないけどもね。

299 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 21:21:54.65 0
>>295
結婚式をせず、それに代わる挨拶の機会も設けないで結婚・妊娠するのは
咽族との一般的な親戚付き合いはしないと宣言するようなものでしょう。
そういう状況で夫の祖母によく思われていないことの何が問題?
今までだって会いに行かなかったんだし、表面的に普通なら良いじゃないか。
他の咽族に対しても同様。何が不満なのかサッパリわからないよ。

300 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 23:54:18.45 O
「夫の祖母」とは父方と母方のどちらで、義妹の結婚式には父方母方親族が揃うのかしら?

301 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 09:17:41.26 0
>>299
咽せる一族?>咽族

302 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 01:16:16.24 O
まだこっちが残ってますよage

303 :70スレの8♯4688:2014/01/24(金) 11:43:17.97 0
スレ70の8です。こちらに誘導頂き、またちょっと状況が変化したので、こちらでお知恵を借りたくお邪魔しました。
長くなりますので、以下は丁寧語抜きで書かせていただきます。

◆現在の状況
うちの老後資金から、義姉のマンション購入援助資金として500万出す、と夫が言い出した。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
義姉への援助500万円を思いとどまってもらいたい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私:47歳。年間出血率10%程度の脳血管奇形と癲癇発作があり、障害者手帳の1級所持。
老後資金を少しでも残すため、昨年末まで仕事を続けたが、仕事の無理が祟り右半身の麻痺や言語障害が進んでしまったので
これ以上は無理だと思い離職。現在のところは何とか他人の手助けを借りずに身の回りのことはできる。
夫:59歳。昨年外資系日本法人の社長になったが、本社の意向で1年で撤退。これから1年はお飾り社長として月10万の給与。
社長になる前に設立した自分の会社を再建中だが、社長就任時に大口クライアントを手放したので、
しばらくは収入が見込めず、経費だけが出て行く可能性大。それがいつまで続くか不透明。
持ち家あり・ローンなし・子供なし・老後資金は現金で6000万くらい+貰えるかどうか分からないけど年金。夫は33歳まで大学にいたので
働いていた期間が4年制大卒の人より10年短いため、厚生年金は年間100万を切るくらいしか貰えない(65歳からし給される分)。

304 :70スレの8 ◆YAC7INLW46 :2014/01/24(金) 11:45:23.53 0
パスワードを変えました。続きです。

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義姉姑:年齢不明。無職。
義姉:61歳。元看護師、現在は午前中週3日のパート。
その夫:63歳くらい。有職だが薄給。家族を養えるほどの収入ではないらしい。
同居する娘2人:30過ぎと20代後半。うち1人はもうすぐ結婚して二世帯住宅から出て行く。二人とも私立の大学院まで進学。
◆実親・義両親と同居かどうか
同居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
かねがね同居姑と折り合いが悪かった義姉(61歳)が、2月9日までに荷物を全部持って出て行けと姑に言われた。
家の名義は姑だが、二世帯同居用に改築する際に1000万円払っている。舅は他界。
義姉夫の稼ぎが悪いため、60歳で看護師を定年退職するまでずっと、生活費・学費はほぼ義姉の給料で賄われていた。
義姉夫は姑や姉の言いなりで、妻が追い出されようとしているのを止める様子もなく、自分と子供は出て行かないと宣言。
せめて改築費1000万だけでも返せと姑に迫ったが、「これまでここに住まわせてやった家賃だ」と言い張るばかり。
近所に姑親族がたくさん住んでいて、よってたかって義姉を責めるので、精神的に限界だから、何もいらないから家を出て、
貯金1000万円で小さな中古マンションを借り、施設にいる母親と同居して静かに暮らしたいとのこと。
離婚をするつもりはないらしい。実子との関係は良好。

305 :70スレの8 ◆YAC7INLW46 :2014/01/24(金) 11:47:10.25 0
それを聞いた夫が「1000万ではろくな物件が買えない。うちから500万援助して、立地のいいマンションを買わせたい」と言い出す。
義姉は別に500万の援助をして欲しいとは言っていないが、「自分が海外留学をし、遠方に住み、親の世話をせずに済んでいるのは姉のお陰なので恩返しがしたい」と言う。
私はこれまで夫の母親の世話をすることも夫実家に帰省することもなく(夫がしなくていいという)きてしまったので、
ちょっと義姉に申し訳ないなという気持ちがある。
一方で、我が家の老後資金から500万もって行かれると、私が75歳になる頃には、年金がもらえたとしても生活資金が尽きてしまう。
それ以前に、私が脳出血を起こして寝たきりになるリスクが普通の人より高いので、介護の外注費用としてお金はできるだけ手元に残しておきたい。
私は体が縦横に大きいので、夫一人で私を介護することは物理的に無理。子供がいないので、入院する時などには保障会社を通す必要あり。
それ以外にも、お金で解決しないといけないことがたくさん出てくるのではないかと心配。

夫を傷つけないように出資を思いとどまらせるにはどうしたらいいでしょうか・・・?

306 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 11:50:25.36 0
>>304
旦那が義姉に援助してもらった金額をそのまま返すことにしたら?
たぶん500万以上の出費になると思うよ。

500万にまけてもらったと思って出した方がいいよ。

あとダイエットしましょう。

307 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 11:54:55.32 0
500万は厳しいから200万なら・・・
とか妥協するくらいか、直接夫姉に事情話して相談するしかないんじゃない?

あと相談にはないけど子なしで旦那さんは12歳上なんだよね?
旦那さんがなくなった場合は遺産相続とか揉めないようにしてあるの?
老後の心配をしているからその辺大丈夫なのかなぁと。

308 :70スレの8 ◆YAC7INLW46 :2014/01/24(金) 12:09:10.42 0
レスありがとうございます。
うちの夫が義姉から直接金銭的な援助をしてもらってはいないようで
遠く離れている母親の身の回りの世話を続けてもらったことへの恩返し
ということのようです。当然母親の世話をするのに(買物に同行するとか
車で送り迎えする時のガソリン代などもろもろ)お金は掛かっている訳ですが
それが幾らになるのか、多分超多忙だった義姉は金額を計算していないと思われます。
現在施設にいる夫の母は、施設費用を自分の年金で賄っています。

うちの遺産相続は、どちらが先に死んでも配偶者に譲る
という公正証書遺言を作ってあります。(遺留分があるだろうと思いますが・・・)

ダイエットは大きな課題です。外出に杖が必要なのと、
歩くスピードにあわせて風景が変わるスピードに脳がついていかず、
発作を起こすんです。倒れはしないですが意識が朦朧となります。
丁度泥酔状態と似ています。薬がもっと増やせれば、外での運動を始めたいと思っています。

309 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 12:14:58.42 0
義姉の改築1000万は弁護士入れて
きっちり請求とか名義とかで明確にするのを勧める
弁護士挟んで直接は義姉姑側と接触せず、淡々と対処させた方が良いよ
義姉はマンション賃貸じゃなくて
こっちから500万の援助も、出すなら304の名義を一部入れるとか
入院時は姪に保証人なってもらう約束にするとか
でも高齢義母と義姉じゃ死んだ後も面倒そうだし買うより賃貸?
どっちにしろ両方に弁護士か専門家入れた方が良いよ

310 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 12:15:06.19 0
>>308
500万出すのをあなたが渋ると、あなたが離婚の危機になると思う。

病気で外で運動ができなかったとしても、ブクブク太る人は多くない。
食べる量と消費する量のバランスがとれていないから太るのだから
食べる量を減らしましょう。
そうやって言い訳ばかりしているのは見苦しいよ。

311 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 12:24:34.24 0
>>310
相談者は障害者なので、健康な人とは色々状況が違うのかも。想像だけど。
ダイエットについての相談じゃないので程々がよろしいかと。

>>308
「将来私の介護を外注する費用がなくなってしまうが、私を自宅介護する覚悟はあるか?」
ってな感じのことをやんわりときいてみてはどうだろう。

312 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 12:57:09.46 O
旦那は母親が施設に入るまで、自分も帰省なかったのかな
33歳まで学生だったのなら、学費の工面はどうしてたんだろう?
ありそうなのは、旦那←母親←旦那姉のパターン
(生きてるけど)「孝行したい時に親はなし」「世話になった姉のピンチ」でピコーンとなってる可能性はありそう

313 :70スレの8 ◆YAC7INLW46 :2014/01/24(金) 13:09:33.00 0
義姉の死後のことまで考えていませんでした。

離婚する積りがないということなので、義姉死後のマンションに資産価値があれば、
義姉夫に半分・娘達に半分渡すことになる(んですよね?)
娘はともかく、義理姉夫側にこれ以上お金が流れるのは気持ち的に許せないです。
夫に伝えます。お母さんのために500万援助してあげるから、将来保証人になってくれる?」
ということも確認してみます。ありがとうございます。

確かに、うちがお金を出す前に
義姉夫家に提供したお金を取り返すのが先というか筋ですよね・・・
私がもやもやしている部分です。
別居をさせるときには生活費を負担してやらないといけない、と
民法に書いてあるらしいんですが、
それすらせず、しかも義姉の稼ぎから出した立替費用も戻さない、なんて
そんな虫のいい話はないだろうと。

夫は今「姉ちゃん超可哀想。自分が何とかしなければ!」という正義感で一杯で
将来どういうことが起こりうるか、ほぼ頭の中になさそうです。
ご指摘どおり、弁護士などを介して淡々と対処してもらうのが先ですね。
私の介護費用がなくなるかもしれないということも念頭になさげです。
気持ちを確認してみます。

314 :70スレの8 ◆YAC7INLW46 :2014/01/24(金) 13:13:01.91 0
>>312
大学と大学院在学中の学費は奨学金、
アメリカ留学5年間の学費はアメリカの返還不要の奨学金を貰っていたそうです。

夫が帰省するのは年に2度くらいでした。

315 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 13:37:39.03 0
>>310
食べて無くても病人は太るんだがな・・・w
(この場合大抵最初浮腫みなんだけども、
浮腫むと脂肪つきやすくなるのスパイラルになる)
太ってる=食ってる は狭視野過ぎるよ


>>308
義姉さんはメンタル攻撃で疲弊してるっぽいから
尚更弁護士挟んだ方がいいよ
法テラスでまず相談すすめな
あと義姉さんは賃貸にする方がいいと思う。
1000万もあれば物件探すのは苦労しないし
援助も要らない
身動きはしやすいほうにした方がいいよ。
旦那さんははっちゃけ状態だと思うから、
第三者入れるのを重ねて勧める

316 :70スレの8 ◆YAC7INLW46 :2014/01/24(金) 14:02:17.89 0
>>315
法テラスというところがあるんですね。早速調べてみます。

「身動きしやすい」という言葉をみて、ちょっとはっとしました。
散々資金的に義姉を搾取しつつ暴言まで吐いている人たちなので
出て行ったら出て行ったで、何かイヤなことをされないとも限らないですもんね。
とても参考になります。ありがとうございます。

317 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 14:14:31.88 0
>施設にいる母親と同居して静かに暮らしたいとのこと。

これは考え直した方がいいんじゃなかろうか
一度施設を出てしまったら、次に入ろうとしてもすぐには入れないよ
老人の介護は「静かに暮らす」なんて生易しいモノじゃないと思う
施設の近くに部屋を探してマメに通うほうがいいんじゃなかろうか

318 :70スレの8 ◆YAC7INLW46 :2014/01/24(金) 14:22:10.37 0
>>317
>一度施設を出てしまったら、次に入ろうとしてもすぐには入れないよ

確かにそうですね。義姉がたとえ看護師だとしても、
24時間毎日となると、とても一人では無理ですもんね・・・
近くに部屋を借りるのはいいですね。
家に誰かがいると、自宅に一時帰宅することもできるらしいです。

319 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 14:47:16.41 0
義姉がすることはこんな感じかな?
・弁護士を入れて出資分を取り戻すよう動く
・弁護士のアテがないなら法テラス
・義姉は家を買うのではなく実母のホーム近くに賃貸にして身軽に

あなたの夫の会社に顧問弁護士とかいると思うんだけど、その人から
こういう問題に詳しい弁護士を紹介してもらうことはできないのかな
その方が早いし確実だと思う

320 :70スレの8 ◆YAC7INLW46 :2014/01/24(金) 15:36:59.91 0
>>319
まとめありがとうございます。方向性が見えてきて気持ちが軽くなりました。
レスを下さった皆様、ありがとうございました。

321 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 23:59:39.51 0
でぶはやせろ

322 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 15:34:47.35 0
>実母のホーム近くに賃貸にして身軽に
これには全面的に同意だけど、義姉って午前中3時間のパートだけだったら
本人の収入だけでは老後のことも考えると心もとないよね。
だから自分の実母を引き取りたいって言ってるんじゃないかな…
母親一人の年金だけで施設費用を賄える位なら、年金の額も割と多いと思うし。
もしそうだとしたら、母親うを施設に入れたまま近くで賃貸って言うのは納得しないかもしれないね。

ま、ゲスパーですが。

323 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 12:45:57.82 0
まぁでも夫の言い分もわかる
6000が5500になったからってそんな不安になるものかね
そんなに変わらんと思うがね
持ち家あったなら普通に暮らせば生活費10万でお釣りくるんじゃね?
福祉の支援もあるだろうし
スレ主が夫婦の金囲ってゴネてるようにみえるんだけど....
あとは夫の金遣いだな
夫の性格まともそうだし
そんな姉弟だったらスレ主が倒れたりしたら助けてくれるんじゃないの?
看護のプロなんでしょ?
自分だったらだすな、間違いなく
年取ると周りからどんどん信頼できる人消えていくから
一人でも親身になって考えてくれる人とは繋がっていたい
義姉がまともな常識人だったらいらないといって返してくるか
本当にありがたがって使ってくれるかだろ
スレ主の考え方通すといずれ金なしではまともな人間関係なくなると思うわ

324 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 13:13:12.08 0
>>323
得をするのは義実家だけというのがひっかっかってるんだと思うよ。
旦那の言う通りにすれば義姉と相談者夫婦それぞれ500万損して
義実家は1000万丸儲け。
義姉には離婚の意志はなく旦那は実家に抗議せず可哀相可哀相で
共依存に巻き込まれちゃってるもの。500万で済むとは思えんな。

325 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 13:22:25.10 P
6000万の大半は夫が稼いできたんでしょうに
そのくらい自由にさせてやれやーとは思うけど
1000万に500万ぽっち足しただけで劇的に良くなるわけもないし
結局相談者のとこに義姉を引き取る話になると思う
義姉姑の介護が発生したら呼び戻されるかもしれんけど

とりあえず今は61才義姉は賃貸推奨だけどなあ
持ち家もっちゃうと家賃格安の市営住宅にはいれないしさ
そのまま独居してもらって体調悪くなったら
自分の年金でまかなえる施設へ行ってもらう感じでいいんじゃないだろうか

326 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 16:36:34.12 0
>>323
看護のプロだからってご都合主義的な皮算用はヤバい感覚かと。
金だけで解決するのに抵抗あるのかもしれんが、
全体的に情を期待し過ぎっていうか、暗に要求する感じでちょっとイヤ。

327 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 21:49:35.92 0
>>324
>得をするのは義実家だけというのがひっかかって
本人もそんなよーなこと書いてたね。
クソ連中のゴネ得みたいになるのは確かにイヤだw

6000万もあるくせに、って私も思ったけど
計算してみたらかなりシビアな感じだよ。
夫はもうすぐ60で、相談者は47歳。
身体悪いみたいだけど
仮に女性の平均寿命まで生きたら、あと40年弱もある。

夫の年金額がどうなるか(今再建中の会社でどれだけ稼げるか=掛け金幾ら払えるか)分からんけど
どのみち年齢的にそう長くは働けないと思うんで
老齢年金ヌキで計算したら、年150万×40年=6000万だもんね。
家持ってても年150万の暮らしってどんなんなんだろ。

持ち家だと固定資産税も掛かるだろうし、年金から国保払うんでそ?
生活費として使えるお金、月に10万あるかどうかレベルだね。
500万円出すのに慎重になるの、ちょっと分かるわ。
理不尽で筋違いの出費ならなおのこと。
自分で家事ができなくなったら、お金幾ら掛かるか想像もつかん。

328 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 22:11:31.24 P
旦那さん、33才まで大学にいて、学費は奨学金だとしても
生活費は実家持ちだよね?たぶん
通常親の手を離れる22才から余分な9年分の生活費
最低額として月5万で計算しても540万
しかも留学中は青天井じゃないのかな…軽く1000万超えてそう
そして親の面倒は一切みれず義姉まかせで過ごしてた…と
せめて盆暮れ正月の挨拶や贈り物はしていたんだろうか?

旦那さんがひとまず500万出すのはまったく妥当な話じゃないのかなあ
それで気が済むなら心よくOKしてあげたほうがいい
本人がしたいって思っていて客観的にも妥当な金額なんだから
これを拒否ったら旦那さんの仕事の効率に影響するよ?
最悪、鬱になって完全に働けなくなるかも
買うか借りるかは別として、その出費自体は良しとしてあげられないかな

で、在宅で出来る仕事もあるよ
自分で稼ごうよ

329 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 22:48:31.04 0
>自分で稼ごうよ
障害者手帳1級で障害年金貰ってるレベルの人にできるかなあ・・・酷かもよ?

身の回りのことができるってことは、身体の障害はひどくないと思うから
多分てんかん発作とか高次脳機能障害系のあわせ技で1級なんだろうとゲスパー。

330 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 10:43:15.25 0
ある意味はっちゃけで義姉を母親代わりにして親孝行な自分をやりたがってるとは思う。
でも実家が姑名義なら相続時に遺留分を請求して500万取り返す算段かもしれないし
夫を傷付けないように、なんて言うくらいだから70の8は理解のあるふりしてるんでしょ。
まずはここに書いたことを夫に伝えて夫ときちんと話し合った方が良い。

読み返してみれば姑は施設に入ってるのに義姉が義実家を出て行く意味は無いよなぁ。
義姉夫と書いてるけど夫の兄で義兄だよね。70の8夫婦にとって本当に問題になるのは
義兄嫁の身の振り方より嫁に捨てられた義母と義兄の今後。そっちを真剣に考えるべき。

331 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 10:47:07.12 0
ごめん。なんか読み間違えてた。
義姉が夫の姉で義姉と同居してた姑と夫の母親は別人なのね。
330はまるっとスルーして下さい。

332 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 15:48:46.09 P
>>329
障害一級でもOKの仕事募集もあるし
自営で自分の食べる分をまかなえてる人もいる
状態次第だから、皆が出来るとはもちろんいわないけど

重度なんだからというなら、離婚して一人暮らしすれば生保が簡単に出る
少なくとも、61才の体が動く女性が生保もらうよりは
旦那さんがその判断のうえで離婚を要求するかもしれない

旦那さんがなぜ今そう考えるのか、よくよく話し合うしかないんじゃないのかな

333 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 17:03:05.69 0
>>332
なんか混ざってるぞ

334 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 18:08:39.02 0
>>332
身の回りのことが自分でできる=身体障害者としては軽症。
でも障害者手帳が1級。つまり癲癇症状が強い=精神障害者手帳が1級なんだよ。

あなたがいう「仕事をしている1級障害者」って
多分身体障害者か知的障害者のことでは?
そっち系の障害者なら仕事はそこそこある(どこがどの程度障害されてるかにもよる)。
でもね、精神障害者は、3級(一番軽い級)でさえ相当困難なのよ。
いわんや1級をや、だよ。

大幸運に恵まれて、仮に家でできる仕事をゲットできても
突然意識失って週に数回倒れたり
一日中ぼーっと泥酔状態の中生きてたりするレベルだから
納期までに仕事が終わんないと思う。寝不足も大敵だし。

仕事がダメならナマポ狙いで離婚?
義姉のトコだけじゃなく、相談者の家庭まで壊れちゃうじゃんw

335 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 18:36:19.00 0
精神障害の就業は厳しいよ。
働ける=障害ないじゃん!って認定されてすぐ取り消されるから。

障害者雇用したい企業は、認定取り消されるような人は困るから
精神障害者を雇用しない所が多いんだよね。

336 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 19:43:21.00 0
精神障害単独だと、3級は比較的容易に取れる(諸般の事情による)けど
1級はとんでもなく難しい
「在宅仕事できる」レベルの人は1級なんて取れないよ

337 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 14:01:18.81 O
>>334
一回倒れて麻痺が残ってるって話だしな
でも精神でも一級なら障害者年金が出てるのでは?

一番良いのは三人で助け合って同居生活をすることだと思う
義姉さんが看護婦ならリハビリとダイエットも無理しないように見守ってもらえるし
トメさんは近くの施設に移れないのかな

338 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 14:03:21.33 O
>>336
昔は緩かった
今は利き腕落とそうが糖質で就労不可の診断をもらおうが跳ねられるくらい厳しいらしい

339 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 14:21:04.58 0
>>337
精神の方は2年に一度再認定が必要なので
主治医が変わったり病状が変化すると支給打ち切りのリスクがある。
仮に国民健康保険だと、1級でも年間100万ないんだよね。

>>338
>老後資金を少しでも残すため、昨年末まで仕事を続けたが、
>仕事の無理が祟り右半身の麻痺や言語障害が進んでしまった

とあるので、障害者になったのは結構最近だね。
ってことは、1級認定されてるのは、相当重症ってことか。

340 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 14:33:58.35 0
義姉さんが家を追い出される期限まで2週間切ってるね・・・
家を出るときに一気に荷物を出さないと、残ったものは叩き壊されるかも。
家の鍵も取り上げられて家に入れなくなるだろうし。

相談者が金を出すかどうか以前に
義姉夫がしっかり妻を守ってあげていないのが一番の問題だと思う。

こいつがしゃんとしていれば、自分の母親を一喝して、
義姉が家を出ることもマンション購入を検討することも
そもそも必要なかった気がする。

341 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 12:36:00.46 0
そんな夫を散々餌付けして離婚する気も無い義姉とは関わりたくないな。

342 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 15:57:08.60 0
ちょっと先の話になるけど、義実家が田舎で長男一人っ子
相続する物が、お墓・田舎の家・田畑の場合、相続放棄が一番いいでしょうか?
義実家は交通の便も悪く、家が密集してる田舎?で、隣組とか面倒な事がある地域。
でも土地は広いから固定資産税だけど毎月5万位かかるんですよ・・。
はっきり言ってイラナイ。
私たちは車で1時間の所に家を買って別居。
義父母は田舎の家を手放したくない様で将来某宗教の人に田畑・家屋は貸すつもりみたい。
田舎の家だから買い手もつかず国に寄付しても引き取ってもらえるか微妙な感じです。

なんか田舎の価値観ってほんと分からない。
そこまで家・田畑・墓に執着するもんでしょうか。
負の資産なのに。
死んだ後も手放したくないって何。
義両親・旦那が先に死んだら、ぜ〜〜んぶすっきり処分したい。

343 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 16:07:06.87 0
>>342
田舎の土地なんて売れないよ。
10年、20年売地の表示が消えない所なんていくらでもあるもの。

うちも不要な土地は住む人がいなくなったら放棄したい。
無計画な建て増しで家すら全く価値がないし、誰も住みたいと言わない。
行く所がないから仕方なく住んでるって感じ。

344 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 16:10:38.94 0
>>342
まず>>1のテンプレみて問題点を整理してみ。トリも忘れずに。
「なぜ田舎の人は田畑に執着するのか?」を知りたいように読める。
ここで何を相談したいのかな。

345 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 16:12:55.49 0
あ、2行目にあるのか。相続放棄するかどうかを知りたいってことか。
>>344は丸無視してください。

346 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 16:15:30.88 0
相続放棄なら、国が勝手に貰ってくれるんじゃないか?
そしてそれが一番楽な方法だと思う。
他人に貸すといろいろ面倒な事が増えるし、処分できる時や
処分したいときに出来なくなる事が多々あるよ。

347 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 16:33:51.06 0
>>342です
他人に貸すと確かに処分したい時に立ち退いてくれなかったりで
面倒ありますねー!納得。
義父母を説得できるかどうか・・・。
私から言うのも角たつし、旦那も相続放棄は嫌みたいで、どうやって説得しようかな。。って
悩みです。

固定資産税+田畑の管理(草刈り等・近所に苦情言われる)は絶対嫌。
ありがとうございました。

348 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 16:40:34.09 P
>>347
旦那も相続放棄はしたくないってんなら
まずはとにかく妻が旦那より元気に長生きしないとなぁ。

349 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 16:49:07.73 0
>>342です。
まぁ、自分が先に死んだら別にどうでもいいですけどね。。
旦那が相続したら、草刈り等は私はノータッチでいこうかなって思ってます。
私に相続権無いし。
でも絶対旦那より長生きしたい。10年位は。

350 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 17:09:47.89 O
地元から出て行かない若者が結婚するとなれば売れる可能性はある
未だに息子が結婚する時には実家の近くに家を建ててやるところはあるし
嫁もそこ出身だと建ててもらった家に素直に住むから
その辺り探りを入れてみたらどうかな

351 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 17:12:59.83 P
ちょっと道路か線路が出来て…ちょっと娯楽施設が出来れば…
価値がはねあがるんだけどねw

352 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 17:18:28.93 0
>>351
そうでもないらしいよ。
騒音や排気ガス等で住環境が悪くなるから、買い手や借り手がつかなくなる
こともあるらしい。娯楽施設によっては五月蝿いし柄悪くなるし、すぐ潰れる
施設が多いし。
それに街にだって物件がどんどん余ってる時代だから、道路があっても通勤
時間が掛る場所は人気がない。列車なら定期代、車だってガソリン代の問題
があるから。一月分足したら街で借りられちゃったりするしね。時間と通勤疲れ
がない分楽。

353 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 19:09:41.06 0
貸してくれはよく聞くけど、売ってくれはなかなか聞かないよ
貸した場合も、田畑は収穫物で支払いって聞くことが多いよ
それも、市場に卸せない三級品だから見た目も味もよくない物が多いみたい。

354 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 19:13:10.01 0
>>351
自分の土地の真上に来れば儲かるが、
うっかり近隣にできると過疎が進んで酷い事になる。

宝くじみたいな幸運に期待してもねえ。

355 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 19:22:05.80 0
宗教絡みに貸したら活動拠点にされたりと
いろいろ面倒がでてこないか心配

356 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 19:26:15.51 0
親も入信してるんでしょ

357 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 20:27:08.63 0
342はそんなに嫌なら離婚すればいいと思う
全て解決するよ

358 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 20:54:54.05 0
私も一人っ子で、田舎に少々広めな土地と家がある
個人的には、親の死後も実家があって欲しいとは思ってる
でも、実際「その時」が来たら、売るなりしないとならないだろう
とは薄々思ってるよ
現実に直面すれば、旦那さんも現実対応すると思うけどな

359 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 21:15:12.85 0
> ●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。

360 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 21:18:11.60 0
田舎者は都会に出てくるなよ
土地と家があるなら田舎に引っ込んでろ

361 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 21:19:55.15 O
相続するのは旦那であって旦那の個人資産だから、労力も旦那だけでいいんじゃないの?
しかし相続放棄しても、お墓の中は持ち出しで供養するのかな?
自分たち自身のお墓はどうするのか、も話し合い済みならいいけど

362 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 23:30:51.94 0
子供がいたり宗教が関係すると難しいだろうけど
全てを捨てていいなら、お寺さんに永代供養料をお布施して
集団墓地って手もあるし、都心部の永代供養料金も明朗会計の
コンピューターに管理されているビルの中の墓地も有るじゃん。

363 :342 ◆4geSa7zo1Q :2014/01/30(木) 09:35:46.24 0
トリ入れるの忘れてました。
相続放棄ってお墓の相続も放棄になるんでしょうか?

宗教は義父母が入信してるわけじゃないですよ。
近くにその宗教の道場みたいなのがあって、そこに貸して固定資産税位賄えたらって
思ってるみたい。
うちは子供一人で娘なんで、田舎の土地・家・墓に縛りつけたくないんですよね・・。
墓は3つぐらいあるし。今は檀家になってるらしく、色々と付き合いあるみたい。。
嫁の立場&無宗教なんで、墓なんかどうでもいいじゃんって思ってしまうけど。
義父母的にはあり得ない価値観だろうからあえてそう考えてる事は伝えないです。

義父母はそのお墓に入って貰って、旦那も先に死んだら全部永代供養にでも・・と思ってる。
その時には同じ村の小うるさい親戚もこの世にいないだろうし。
今その村に残ってるのはじいさんばあさんだけで、息子娘達は皆都会に住んでるんですよね。

私自身は永代供養でOK
義父母が死んで、私たちも老いてきたら娘にはあまり負担をかけないように話し合いたいなぁ。。と

364 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 12:46:04.72 0
>>363
墓地は故人の所有物ではなく、使用権を取得しているだけなんだよ。
お墓の相続というより、墓地の使用権と墓石一式と遺骨が相続財産だね。

まだまだ団塊の世代が元気なうちは、揉めるより墓を維持した方が楽だけど
今後どんどん少子化の方向になって、お墓を継ぐ人が無くなっていくことは明白なので
あなたが本格的に悩みだす頃には永代供養や改葬が当たり前の世の中になっていると思いますよ。

今急ぐより時を待ったほうが上手く進むことも世の中にはありますので。

365 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 18:03:52.28 0
うちの嫁が342みたいな考えのクズじゃなくて本当によかった

366 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 19:02:49.49 P
>>365
私もシレッと「お墓のことですよね?わかってますよお義母様?」
みたいな顔しながら腹の中では時が来たらサクサク片付けることを考えてますよ。
墓は永代で基本放置。自分の骨は可能なら散骨希望。

年忌法要は三回忌までで十分ですよね〜♪

367 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 19:15:47.54 0
私はクズですよまで読んだ

368 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 19:21:56.16 0
>>342
うちも全く同じ状況。
義実家ではなく実家だけど。
もうすぐじいさん死にそうで、そうなると叔母と実母と私で田畑山々と掘っ立て小屋いくつかを相続するみたい。

どうしようねー、参った。
父の眠る墓だけは置いておきたいけど、そう都合良くはできないだろう。
土地も農地転換が厳しいらしいので、不動産屋に売却もできない。

近々弁護士に相談してみる予定です。

369 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 19:39:39.49 0
義実家スレなのに実家の例だしてワタクシ語りしなくても・・・・・
別に私もですなんていらないんだし。

370 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 19:43:52.24 0
結局BBAは聞いて欲しいだけなんだよな
鏡にでも向かって喋ってればいいのに

371 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 04:22:52.03 O
>>363
義父母をその先祖伝来の墓に入れたいのなら、旦那が相続しないと入れないと思う
義父母のどちらが先でも残った方はその墓に入れたいだろうし、その時点で旦那には相続が発生してるでしょ

372 :◆8HAMY6FOAU :2014/02/13(木) 07:46:10.81 O
◆現在の状況
私と子(5ヶ月)だけ義実家と絶縁。私の実母が昼間週に1〜2回我が家に来るか来ないか。
私は友達もいないので実母に相談にのってもらったりすることもある。義母が我が家の駐車場に実母の車があるかチェックして息子(私の夫)に電話。「何で嫁はあんなに母親と会ってるのにお前は週に1回しかこっちに来ないんだ」と不満。
夫は激務なうえに休みも少ない。夫は私に義実家の事は面倒くさいと言ってる。とにかく息子に執着。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
この先子が大きくなるまでには最低週に1回の義実家訪問にしてほしい
いい加減結婚して子もいるので夫に執着しないでほしい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
両親、兄
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義理両親、義兄

373 :◆8HAMY6FOAU :2014/02/13(木) 07:56:15.72 O
◆実親・義両親と同居かどうか
どちらとも別居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
義兄が義理実家に頻繁に訪問していて、夫がその義兄と同じくらいの頻度で訪問すると思っている。
そもそも結婚しても1週間に毎日のように実家に訪問するのが普通だと思っている。
我が家から義実家まで徒歩5分なのも原因。

374 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 08:48:46.73 O
トメは「息子が実家に来たら満足」「息子宅に凸はしない」「孫に執着はない」でOK?

375 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 12:22:57.41 0
絶縁の理由はなんだろう

376 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 13:47:20.32 0
親離れ子離れ出来てない離婚一直線コース

377 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 14:22:26.23 0
まあ離婚

378 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 15:33:41.98 0
絶縁の理由によるよ、相談したいならそこをきちんと書いて

379 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 18:06:48.19 0
>>372
でも、ざっくり言うとそれ親子の問題だよね。
旦那さんが何とかする気がなけりゃどうにもならない。

380 :◆8HAMY6FOAU :2014/02/13(木) 18:22:06.30 O
>>374
そんな感じです。

みなさんレスありがとうございます。絶縁の理由は、義母の非常識な行動言動、過干渉がひどすぎるためです。後だしで申し訳ありません。

381 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 19:00:14.66 0
>>380
義母と実母のどっちかがやきもちを妬くって結構あるよ。
車のチェックができない距離に引っ越すとか、
実母にきてもらうんじゃなく自分が行くようにすればいいんじゃないの。

相手の過干渉が劇的に治まる魔法はないから、物理的距離を置くしかないと思う。

382 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 21:41:21.97 0
非常識スレでも義母が非常識って鼻息荒く書いて実は自分が常識知りませんでした
って例が増えてるからねえ。具体例を避けて非常識な言動と言われても。

383 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 21:51:12.24 O
「友達いないから母親にベッタリ」も問題あるんだよね…

384 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 21:59:33.76 0
週に何度も親が結婚した子の家に来る事がすでに異常。
自分達親子が親離れ・子離れできてないのに、トメにさけ干渉するなとか言うのは
ダブルスタンダードでは?トメは週に2度も来て人の家の家事に口や手出ししたの?
週に1度の実家しか実家訪問(しかも夫と子だけ)を許さないにも自分は1.2回。
それも自分と違って家に来るから配偶者も巻き込んでる。

どう見てもダブルスタンダードで甘えてるのは相談者に見える。

385 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 22:10:48.95 P
それぞれの親との関係の問題なんだから
義母が嫁と嫁母の接触回数を気にするのは無視でいいはず
で、同じく、旦那が義実家にいくのを週一にして欲しいとかを
あなたが決めるのはどうかと思う
義母と旦那で決めればいいこと

義母と絶縁しているということは
義母のその愚痴は旦那経由で耳にはいってきてるんだよね?
旦那はなにを考えてあなたに言っているのかな

たんなる愚痴なら大変ねーで聞き流せばいいし
どうしたらいいのか一緒に考えて欲しいってんなら
自分が出来る範囲で実家に帰ればいいだけじゃない?
でも子供とゆっくり過ごす時間が減るねえ、寂しいねえって返答すればいい
旦那がもしも義母との絶縁をやめて顔出しにつきあって欲しいというなら
あらためて義母との絶縁理由について旦那と話し合いをし
らちがあかなければ同じ件について義両親と実両親も交えて話し合い

ってとこなんじゃないのかな

386 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 22:50:04.42 0
>「何で嫁はあんなに母親と会ってるのにお前は週に1回しかこっちに来ないんだ」と不満。
こう言われてるのならあなたも母親と会うの週に1回にすれば?

387 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 22:54:05.13 0
>>386
それも家に来てもらっちゃ駄目だね。
それなら相談者の居ない時間に旦那が週1で家に呼んで良いってことになる。

旦那も週に一回義実家に。
自分も週に一回実家に。

これで公平。滞在時間もそろえなきゃ駄目だけど。

388 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 23:23:01.82 0
まあ、引っ越せるなら
義理実家の生活圏内から外れた方がいいとは思う
駐車場毎日ヲッチしにくるってだけでも
粘着気質怖いもん
他の時になにかに化けるよ

389 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 00:11:37.05 0
結局ただのピーナッツ母娘ってだけだろ
自立しろ

390 :◆8HAMY6FOAU :2014/02/14(金) 11:38:42.04 O
みなさんレスありがとうございます。
絶縁前義母は夜遅くに我が家にアポなしで訪問し、私と夫がごはん食べてても居座る。夫婦生活への口出し、私への暴言、あげたらキリがないです。これは非常識ではないんですか?
私が言わないと夫は自分の実家に行かないので、それなら週に1回は行って顔を見せた方がいいんじゃないとの事で決めたら義母が文句を言ってきたんです。
後だしばかりで申し訳ありません。

391 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 11:41:36.58 0
>>390
それって本当に絶縁?

392 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 11:53:48.49 0
エア絶縁

393 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 12:22:51.10 0
>>390
義母のことも実母のことも含めて、夫とよく話し合うこと
夫は現状をどう思っているのか・どうしたいのかをちゃんと聞く
そのうえで自分の希望を伝えて、二人が納得できるところを探る

394 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 12:41:57.20 P
>これは非常識ではないんですか?
相手との関係性次第なんで事例だけではなんとも
夫が許容してんならアリの範疇
暴言ってのも解釈次第だしね

夫に行けと言わなきゃいいじゃん
あっちの情報もはいってこなくなって平和でしょう

395 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 12:42:26.21 0
>>390
夫自身は義実家と関わりたくないんでしょ。
自分への矛先を夫に向けさせるために夫に義実家行きを強要したら夫婦関係が壊れるよ。
子供が生まれて良い機会でもあるし義実家から離れた場所に引っ越しちゃえ。
義母がおとなしくなるか逆に騒ぎ出すか見極めるために、しばらく賃貸が良いだろうね。

396 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 14:38:15.29 0
子育てで頼れる人がいれば、精神的に安定するから
子にも夫にもいいことだと思う。
独りの子育てでガス抜きもできず追い詰められて
虐待というのも珍しくないし。
実母と会うのも週一にしろとか言うのは、的外れ。
でも、義母ははっきり言って邪魔なんでしょ。
義母に中途半端にいい顔したがるから、
もっと合わせろとねじ込まれるんじゃないかな。
義母を嫌ってるのは本当なんだから、
もう放っといて、その代わりこちらを
悪くいわれても仕方ないってハラ決めればいい。
子供がもう少し大きくなれば、実母や義母とも
今とは違う関係になるかもしれんし。
今はチェックされやすい環境を脱して、
様子見たらいいと思う。

397 :◆8HAMY6FOAU :2014/02/14(金) 17:07:21.61 O
さらにレスありがとうございます。
結婚した直後から私の事を悪く言ってたし、子どものことも言ってはいけないことを言われたのでこれから先も関わることは無いです。
結局夫にはこれからは何も口だししないから好きにしてね。実家に帰りたいなら帰ればいいよ。その代わり実家のことは何も口にしないでと言いました。
最初からこうしてれば良かったですね。私がバカでした。
いろいろとありがとうございました。

398 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 17:14:17.23 0
>>397
アドバイス

もう少し相手に伝わる言葉や方法をを選んだ方がいいと思う。
口に出す前に考えるって大事だよ、2ちゃんでも現実でも。

399 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 17:39:21.24 P
旦那までつきはなしてどうするw
馬鹿だねえ…

400 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 17:59:29.10 0
相談者の親が頻繁に訪ねて来る事自体が
旦那が実家詣でを強要される原因になってて
激務の旦那が実家詣でを面倒だと思ってるとしたら
親が頻繁に来るのを喜んで受け入れてる場合じゃないだろう

401 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 18:20:23.47 0
頻繁といっても週一?なら
子育てや家事の手伝いとして多すぎるってほどじゃない
それをみはったりはりあったり?してくる義母がおかしいんだけど
条件反射で全面拒否しちゃってる相談者も幼稚すぎ
旦那をいきなりつきはなすより前にちゃんと話し合いはしたのかな
相談者が義母にどうこう言われたとかの愚痴ではなくて
旦那が義母をどう思ってるか、現状をどうしたいのか
その辺を夫婦でをよく話しあって共通認識を増やしておくのが先じゃないの

402 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 18:44:09.48 0
これ>>393に尽きると思うんだけど
自分の思い通りにならないとイヤ!って人なのかな

403 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 20:14:24.98 0
ただのピーナッツだな

404 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 22:53:10.22 O
自分の母親と付き合いたくない嫁から「お前だけ実家に行け、こっちに愚痴るな」と言われた旦那かぁ…
この状況で「旦那雪子供の3人の家」の合鍵を実母に渡してたりするのかな?
問題があるトメの訪問禁止はしょうがないにしても、旦那のトメは出入り自由(多分旦那のいない時間に)
「実母は旦那に酷い事を言ったりしないし、子供に危害を加えない」と言うんだろうけど、
そういう事が旦那の不満になるとは考えないのかな
友達がいないなら、トメについての愚痴や夫婦間の事を全て実母に垂れ流してそうだ
なんか「こうやってピーナッツは強固になっていくんだなぁ」という感じがする

405 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 23:50:21.89 i
逆をやられたら うんざりだな。

406 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 01:05:17.18 0
うちのトメはそこまでひどくなかったけど、自分が新生児がいる家にお客さん気分で居座るのと、実母が家事を手伝いに来てくれるのとは、ちゃんと分けて考えてたみたいだよ
でも、実母ががんばり過ぎると夫がお客さん気分になっちゃって困るので、床上げが済んだら手伝いはやめてもらった
そこら辺から親になった自覚とか実感みたいのができたと思う
私も夫も

407 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 20:16:22.18 O
旦那実家は両親と兄って事は兄、独身よね?
兄が結婚したらそっちにシフトするんじゃないかな?

408 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 13:41:21.69 0
【パズドラ】2周年ゴッドフェス引いてみた!後編【ヒカキンゲームズ】



http://www.youtube.com/watch?v=uLIj2wm3crQ

409 :名無しさん@HOME:2014/02/19(水) 00:24:19.26 0
>>406
実母でも役立たずなら邪魔なだけだしね

410 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 20:52:07.55 0
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1393868166/

各板で転載禁止化議論が進みつつあります。
他板の転載禁止がすすみ、家庭板だけ取りのこされると
諸問題が出てくるかもしれません。
家庭板も議論し、今後どうするか決めませんか。
上記スレで投票日など検討しています。自由に家庭板に書き込める環境を守るために、是非見に来てください。

411 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 21:28:23.36 0
コピペに言うのもなんだが
転載は可だろうが不可だろうがどっちでもいいが、諸問題ってのが何かってのかを聞きたい

412 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 21:30:55.99 0
聞いても無駄だと思う。
あっちこっちコピペするのに忙しくてとっくにここ見てないだろうから。

413 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 22:21:17.52 0
vipやゲハの転載で生計を立ててたアフィカスが家庭板になだれ込んで来て
自作自演や対立煽りの温床になるってことかなー

414 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 22:49:29.31 0
こういうスレにネタ相談書いたりとかね

415 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 23:21:25.04 0
>自作自演や対立煽りの温床になるってことかなー
今と変わらないじゃないか

416 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 23:26:01.44 0
度合いと頻度が増すからもっと酷くなるってことだよ

417 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 23:48:56.98 0
今でも十分酷いよ

418 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 23:55:01.37 0
今の酷さに関わらず現状より更に酷さが増すってことだろ

419 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 23:57:15.15 0
**********
現在家庭板では転載禁止に関するローカルルール変更議論が行われています。
それに先立って、名前欄を変更するかどうかの、投票を行ないます。

・投票日は3月5日(水) 12時(正午)〜3月6日(木) 12時(正午)の24時間で行います。
・IP開示、忍者ID開示(Lv10以下は無効):名前欄にfusianasan!ninjaと入れてください。
・同一IP・IDの投票は全て無効(意図せぬ投票の場合、申し出により一回のみ変更可能) 。
・家庭板の名前欄を「名無しさん@転載禁止議論中」と変更することに賛成の場合 【賛成】とだけ記入。
・家庭板の名前欄を変更することに反対の場合 【反対】とだけ記入。

投票時間より前の投票は無効です。くれぐれもご注意ください。

家庭板 名前欄変更投票スレ
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/vote/1393943450/


**********

420 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 01:45:08.50 0
現状相当酷いから別にこれ以上酷くなってもあんま気にならんな

421 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 01:49:23.32 0
しつこい
専用スレでやれ

422 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 01:52:20.08 0
そもそもアフィから来たからってそれがなんだって話だな
元からいる住人はアフィから来た人より素晴らしいレスでもするんか?
目糞鼻糞だろw

423 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 01:52:58.99 0
アフィ厨さん乙です

424 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 01:55:37.36 0
現時点でアフィ経由の人達なんていっぱいいるからね
増えたところで何もかわらないでしょ

425 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 01:56:49.27 0
>>423
なんだ?アフィに親でも殺されたか?

426 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 01:59:15.31 0
アフィから来た、スレの雰囲気読まないローカルルール知ったこっちゃない人に
スレをぶち壊しにされたことならあるわよ

427 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 02:00:44.14 0
>他板の転載禁止がすすみ、家庭板だけ取りのこされると
>諸問題が出てくるかもしれません。
なんだかんだぐだぐだ言ってるが結局アフィが嫌いだから転載禁止にしろってだけだよね
最初からそう言えばいいのになんで綺麗事言うんだろ?

428 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 02:05:07.29 0
私もアフィは反対派だけどスレの雰囲気読まないローカルルール知ったこっちゃないって人はアフィ関係無くいるからなぁ
入り口はまとめサイトかも知れないが2ch知ったきっかけなんて個人の資質とは関係ないからね

429 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 02:20:45.96 0
なんJみたいにクソスレ乱立してる板はアフィ禁止になって嬉しいが家庭板はなぁ
どっちでもいいわ

430 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 02:54:52.30 0
転載云々は議論スレ投票スレでやってね。

431 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 03:11:12.35 0
ドヤ顔で書き込んだレスが文字色変えて転載されてると嬉しいけど
自分のレスだけ抜かされてると苛つくよね

432 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 04:53:02.07 O
載せるなら一つのレスはちゃんと全文載せてくれ
勝手に抜粋するのは止めて欲しい

433 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 13:35:41.27 0
現在、家庭板では転載禁止に関するローカルルール変更議論が行われています。
それに先立って、名前欄を変更するかどうかの投票を現在行なっています。

・投票日は3月5日(水) 12時(正午)〜3月6日(木) 12時(正午)の24時間で行います。
・IP開示、忍者ID開示(Lv10以下は無効):名前欄にfusianasan!ninjaと入れてください。
・同一IP・IDの投票は全て無効(意図せぬ投票の場合、申し出により一回のみ変更可能) 。
・家庭板の名前欄を「名無しさん@転載禁止議論中」と変更することに賛成の場合 【賛成】とだけ記入。
・家庭板の名前欄を変更することに反対の場合 【反対】とだけ記入。

投票時間より前の投票は無効です。くれぐれもご注意ください。

家庭板 名前欄変更投票スレ
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/vote/1393943450/

434 :名無しさん@HOME:2014/03/06(木) 00:38:33.71 0
>>431
>自分のレスだけ抜かされてると苛つくよね
あるあるw

435 :名無しさん@HOME:2014/03/06(木) 00:42:50.30 0
>>431
よほど重複した内容のレスがない限り、そういう場合は図星というか都合の悪い
触れたくない内容と思ってる。

436 :あんず ◆k4ndW0/Q3E :2014/03/16(日) 12:09:25.72 0
以前お世話になったあんずです。
結局新郎側の親族は欠席という形になりましたが、
無事結婚式を終えることが出来たので
遅くなりましたが報告させていただきます。
ありがとうございました。

437 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 09:51:53.16 0
>>436
乙&おめ〜
お幸せに!

438 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 11:02:26.44 0
>>436
お幸せに!

439 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 14:47:40.05 0
その後いかがですか? 79
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1394208610/

440 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 16:44:45.79 0
もう報告は終了して続きもないんだからそんなにフンガ-しなくても

441 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 16:47:08.87 0
この程度の報告は本スレの範囲内でしょ。
誘導厨ウザス

442 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 16:58:21.25 0
報告はスレ違いだから悪いのであって、程度とか長さで例外はない。

443 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 17:00:59.30 0
うわあ…

444 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 17:05:06.97 0
その後スレは、元スレが荒れたり相談者が立て込んでる時に
お礼や報告を書き込みにくい時のためにあるもので
必ずその後スレに書き込まなくてはいけないって事ではないよ

相談元のスレですべての遣り取りが完結できるなら
それに越した事は無い

445 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 17:08:31.48 0
その後スレは元々どっかのスレが荒れて報告もできない状態になったから出来たんだよ。
報告で長時間占領するような内容でなければ、元スレでさらっとが普通のやり方。

446 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 17:14:18.69 0
人の幸せを祝えない可哀想な人なんだよ。
実生活でもマイルール押し付け自分が正義フンガーでウザがられてるタイプw

447 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 21:33:41.82 0
こういう議論がうざいから報告は全部その後スレにして欲しいんだよなぁ

448 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 21:55:29.71 0
テンプレ改変するならそれこそ議論になるが

449 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 22:00:37.54 0
テンプレがなんか関係あるの?

450 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 22:05:57.36 0
何も

451 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 22:07:10.77 0
ここって過疎ってると思ってたけど
結構人いるのね

452 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 22:07:23.91 0
雑談スレでやれよ

453 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 22:16:51.50 0
この程度の雑談は本スレの範囲内でしょ。
誘導厨ウザス

454 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 22:46:16.62 0
え…?

455 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 23:19:30.18 0
>>453
それはそれで違う

456 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 23:41:49.42 0
>>455
>>441見ろ

457 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 23:46:12.47 0
皮肉ったつもりで通じなかったから苛立ってるってこと?

458 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 23:51:17.58 0
ただのコピペ改変ってだけでしょ

459 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 23:52:48.70 0
しょぼいな

460 :名無しさん@HOME:2014/03/18(火) 00:15:20.25 0
2chに何を求めてるんだ?

461 :名無しさん@HOME:2014/03/18(火) 00:26:25.39 0
柔軟な発想と独創性
あと白飯にオススメのトッピング

462 :名無しさん@HOME:2014/03/18(火) 01:16:16.31 0
残念ながら家庭板にあるのは女の呪詛の怨念だけだよ

463 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 01:27:15.10 0
>>461
ゆかりとのりたま

侮れない、ストックは切らさないキリ

464 :長男嫁 ◆AOucB0sa5k :2014/03/22(土) 14:08:59.23 0
コテトリついてるかな?
相談お願いします。

465 :長男嫁 ◆AOucB0sa5k :2014/03/22(土) 14:10:32.00 0
義弟嫁について相談させてください。フェイク込なので少しつじつま合わないかもしれません。
私も悪いところがあるのですが、どうすれば全体が丸く収まるかアドバイスが欲しいです。
長くなります。ごめんなさい。

◆現在の状況
義弟嫁からお盆の帰省について相談されている。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
どうしたら義弟嫁に負担がかからないかアドバイスが欲しいです。
義弟嫁に色々提案してみましたが、義弟嫁自身どうしたら良いか解らなくなってしまったようです。

◆相談者の家族構成・年齢・職業
夫(長男)36歳 サラリーマン
私 30歳 育休中だが、もともとフルタイム勤務
結婚6年目で子供3人

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義祖母、義父母、義叔母(義父妹/独身)、義妹(独身)の5人暮らし。

◆実親・義両親と同居かどうか
私夫婦は飛行機の距離で別居。
義弟夫婦は車で2時間の距離で別居。
どっちも普段は義実家と行き来なし。
帰省もこちらから連絡するまで催促なし。

466 :長男嫁 ◆AOucB0sa5k :2014/03/22(土) 14:12:00.17 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
義実家は田舎で2世代?同居。夫は長男だが普通のサラリーマン。
私はド田舎農家の3世代同居出身。盆暮れ正月は親戚全部集まって連日宴会がデフォだった。
義弟夫婦は2年前に結婚。義実家と中距離別居。今年お正月に初めて義弟嫁を連れて帰省。
義弟嫁は一般的な核家族で育った方。現在は義弟嫁実家付近で2人暮らしで、最近妊娠。

私は上記のように育ったので、正月は1週間の帰省、大掃除手伝い、宴会準備、親戚廻りが当たり前の育ち。
義実家は田舎の本家なのでもれなくセットだが、特に苦痛ではなかった。
義母は超良トメで嫁に優しく、本来は上げ膳据え膳のお客様でもオッケーの人。
ただ、結婚してからの5年で私が自発的に手伝いをするのが習慣になっただけ。
義妹さんと3人で台所できゃっきゃしながら、宴会準備という名の台所で好きなものつまんでるのが楽しかった。

これらが前提で、義弟嫁から相談された。
「(私)さんは当たり前に手伝っているが、私は義弟くんと結婚したのであって、××家に嫁いだわけではない」(当然だと思う)
「お義母さんは良いよ座ってて〜と言うが、若い女の人が誰もいない状況で座っているだけも苦痛」(従姉妹はいるが、全員少し年上)
「義弟くんから『(私)さんは義母さんと上手くやってた』と言われてプレッシャー」
「最近妊娠が解って、今年のお盆は行きたくない。でも義弟くんは初盆があるからと言っている」
「そもそも3日の帰省も辛い。でも(私)さんが妊娠中でも1週間以上泊まってたから、短くしてとは言えない」

私も妊娠して、お盆を抜けさせてもらったことがあるから休んで良いと思います、と伝えたが(その時も初盆)
「妊娠が解ったのが今月で、お盆はまだ月齢が早いから臨月だった(私)さんとは状況が違う」とのこと。

私が馴染みすぎてるだけで、義弟嫁さんはむしろ普通以上に親戚付き合いをしてくださってる方(周囲のママ友と比較して)。

467 :長男嫁 ◆AOucB0sa5k :2014/03/22(土) 14:13:16.26 0
義母に相談すれば、おそらく義母の方から「身体を大事にした方が良いから、自宅で休んだら?」と言ってくれるとは思う。
ただし、相談しなければ安定期の帰省は普通な地域だから義父母から言ってくることはないだろうなぁ。
義弟嫁は義父母に相談するのは避けたい様子。
義弟が若干はっちゃけなのか、初盆だから義弟1人でも参加した方が良いと思ってるのかは解らない。
そもそもそんなに帰省しなきゃいけないもんでもないよなぁと思うし
来たくないなら来ないで良いにしてあげたい、と思わなくもないが帰省している私が言えることではない。

相談したいのは、私から夫に相談して義弟に義弟嫁はお盆は休ませてあげるようと言ってもらうべきか
義母に直接相談して、頃合いを見て義弟に「今年はいいよ」と言ってもらうべきか
私が宴会準備などを止めて、義弟嫁の側にいてあげるべきか

個人的には1番が良いとは思うが義弟夫婦のことにそこまで口を出して良いか悩む。
せめて1泊か日帰りにさせてあげたいんだけど、若干鳩気味の夫に相談すると義母に筒抜けになる流れになりそう。
義母に直接話すのは一番うまくいきそうだけど、義母には言いたくない義弟嫁の意見に反してしまう。
3番は先輩ママの話を聞きたいんだって〜と言っておけば、特に問題なく済むと思うけど根本解決になっているのか…
ストレスなく過ごすべきな妊娠中に義実家で3日って確かにつらいだろうなぁと思う。
もしくは、私夫婦の帰省のあり方を考えるべきなのか…これまで上手くやってこれたから少しさみしい気もするけれど。

今年の正月に私が義弟嫁に気を使って、台所宴会に上手く入れるようにしてあげるべきだったかと反省もしてる。
義弟夫婦は海外挙式で、親族に挨拶をしてなかったから正月の宴会でって感じで誘いにくかったんだよね。
かといって、「××家に嫁いだ訳ではない」と言い切られた今更に台所に誘うのは如何なものか…そもそも妊婦だし。

どうしたら良いのか考えすぎて煮詰まったので、厳しい意見でも頂けると嬉しいです。

468 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 14:16:41.23 0
> 私は義弟くんと結婚したのであって、××家に嫁いだわけではない

義弟がバカすぎ

実兄に隠れコンプレックスありありなのかなあ?
兄ちゃんは田舎を嫌って出て行った薄情者だけど、僕チンは親孝行してるお!
親孝行してるって証拠に、僕チンは自分の嫁だって差し出して役立つってこと
皆に知らしめて、実兄より僕チンの方が自慢だって母親に褒めてもらうお!!

469 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 14:23:56.79 0
義母は、義弟がそんなにも嫁の優劣にピリピリしているとか全く分かってないね
結婚までして嫁が子供を産もうという時点になってもなお、下の息子が
「うちの嫁が役立たずなことが、親に残念に思われてそう」と拘ってるとか
義母には発想さえないでしょうね

470 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 14:35:16.74 0
義弟嫁の見栄っ張りwも、自縄自縛の原因だよね
義母さんに義理は欠かしたくないけど、3日滞在はしんどいってのが本音でしょ
良トメさんなんだから、言っても別に何にも怖いこと無いのにさ

自分の本音言ったら、どうなるとか思ってんのかな?義弟嫁は
嫌いじゃないけど大好きじゃない、ってのは世の中普通にあることじゃない
何をビクビクしてるんだか
良トメさんだけに、手のひら返しはしないと信じるんじゃなくて
猫かぶってるだけだから、本音出したら酷い差別が待ち受けてるだろうとか
良トメさんにすごく失礼な思い込みじゃね?

471 :長男嫁 ◆AOucB0sa5k :2014/03/22(土) 14:38:41.35 0
>>468
正直、義弟がエネなのか義弟嫁が良い嫁キャンペーンをうまく終わらせられないのかがイマイチ解りません。

義弟夫婦の現在の居住地は義弟嫁実家と徒歩10分なので、私としては義弟嫁だけでもお盆は本人の実家でのんびり、が一番良いと思うんだけど…
義弟嫁が義弟も一緒に残ってほしいならそうした方が良いと思うし…
しかし義弟がエネだった場合、予定日まで2週間で夫だけ義実家派遣して自分は実家でゴロゴロしてた私が言うと
「兄ちゃん(私夫)は1人でも来てた!」となって余計に頑なになりますかね?
私としては「産まれてくる子のために母である義弟嫁に余計な心配かけるなよ!」という気持ちでいっぱいですが、あまり関わりがないので義弟には言えません…。

義母も義妹も本当に良い人たちで、義弟嫁にどんな人が来ても「その人に良い距離感で」仲良くしたいね、と言っていたんです。
それは冠婚葬祭程度のみの疎遠でも、です。
義母自身が田舎の本家に嫁いで苦労された方なのでその思いは強いようで、息子2人は常々「嫁の意見を大事に」と言っていたようです。
また、私が普通にこのような親戚付き合いをしてきたため、「義弟嫁さんもこんなものかな」と思っているかもしれません。

大事なことを書き忘れたのですが、実は義母がこちらに用事がある関係で明日泊まりに来ます。
(月曜から関東圏で仕事のため、その前にちょっと寄って孫に会いに来る)
もし義母に話すなら、直接2人になれる機会を活かしたいと思ったので書き込みました。

472 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 14:44:58.54 0
放置した方が良いと思う。というか第三者が口を挟んで事ややこしくすることは
あっても解決する事はないよ。揉め事大きくするだけ。
はっきりいってうまく運んでもはっちゃけやお節介、次からもお世話役押し付けられる。
失敗すれば事を大きくしたと両者から恨まれる。成功例だけが続くことはないから
いつか恨まれ役になるね。
義母と義弟嫁の関係に自分は第三者と言う事、知らない事も多いことを忘れずに。

解決は本人か義弟がすればいい。下手に話ししたり取次ぎ口で口出さない方がいい。
自分は義弟嫁の保護者でもないし、世話役でもない。相手は他人のしかも大人だから。

473 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 14:46:26.82 0
> 義弟嫁実家と徒歩10分

義弟嫁の母親が、よくよく「嫁とはねえ」と娘にガッチリ言い含めてんのかな…
良い嫁キャンペーンなんて早く止めちゃえばいいのにねw

474 :長男嫁 ◆AOucB0sa5k :2014/03/22(土) 14:53:14.39 0
義母に話した方が良いのか、何も言わないでお盆の時点でフォローに回るべきか
もし義母に話す場合、全部正直に言うべきか、「義弟嫁さん、お盆は8ヶ月くらい?そうすると大変ですよね〜」と一般論としていうべきか
妊娠については、義実家から夫を通じてうちにも回ってきているので義母に話すことは問題ないのですが…

>>472さんのいうように放置が良いのでしょうが
この1週間ずーっと義弟嫁から連絡が来ていて、正直まいっています。
おそらく義母がうちに来ることを知って、どんな感触か探って欲しいということだと思うのですが…

というかこれって、「義母に言わないでね(チラ」ってやつでしょうか。
デモデモダッテと言いながらの察してチャンの気もしてきました…

475 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 14:56:22.24 0
> 1週間ずーっと義弟嫁から連絡

いやだーw
ネチネチしていてカラッとしてない気持ち悪さがあるね
そういう部分こそ腹割ってくれなきゃ、適切な対応も取れないってのにさ
自分の体面守ることばかりに夢中になって、一週間連続電話のが恥ずかしいっての!w

476 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 15:07:14.31 0
義弟嫁には、きっぱり引導渡しちゃいな

「良トメさんは、聞く耳がある良い人だよ、あの人は姑に虐められた嫁だったから、
 自分の息子の嫁さんには優しくしたいって考えてる人だから」って

それを信じるか信じないかは、もう義弟嫁の側の問題になるしね
良トメを信じずに、以降の差別対応を恐れてデモダッテな義弟嫁だったら
もう何の歩みよりも出来ないじゃん

477 :長男嫁 ◆AOucB0sa5k :2014/03/22(土) 15:18:09.75 0
とりあえず、今日義弟嫁に
「義母は良い人。事情を説明すれば義母さん義弟に上手く来なくて良いよと言ってくれる。私もそうだった」
「その上で義弟にも行ってほしくないのなら、それは義弟に自分で言ってもらうしかない」

とりあえず、夫や義母に直接全部を打ち明けるのはやめておきます。
その上で義弟嫁が断りきれなかったら、できる限りのフォロー(なるべく側にいる)はしようと思います。

義実家と濃いめの付き合いをしている自分が何か言うと嫌味にならないかと思っていましたが
そもそも義理義理の関係ですよね。

お互い気持ちよく付き合うためには、ある程度離れて本人同士で解決してもらうのも大事と割り切っていきます。

本当にありがとうございました。

478 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 16:12:52.07 0
>>477
一週間もご苦労様です

××家に嫁いだわけではないと言い切るなら
ギリギリ関係の>>477にも頼ってくるなと思っちゃうけどねー

479 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 17:10:32.48 0
終わったようだけどこれってスレ違いだよね?
なんで嫁同士スレに行かなかったのだろう?

480 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 17:19:10.53 0
嫁同士だけじゃなくて、義実家も絡んだ悩みだからここでいいんじゃない?

481 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 17:27:15.10 0
でも根本は嫁同士だよね

482 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 18:06:04.04 0
根本は嫁を使って長男に張り合おうとする義弟だろ。
義弟家の夫婦間の問題だよ。義実家は関係ない。

483 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 20:53:39.51 0
細かいなあ

484 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 20:57:35.19 0
問題は相談した時点で相談者が義実家全体の問題と思っていた点では?
はっちゃけまじっていたにせよ、義弟嫁を良い嫁でかばってあげねばとかとりもたねばとか
同情的だった。義母と義弟嫁両方がからむと思ったからここへ書いたのかと。
それに嫁同士スレは最近の流れで義姉妹嫁ムカつくスレ化してるから、義弟嫁を否定的に
書かないという意味でも。

485 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 20:24:50.62 0
嫁同士のスレって相談スレだったっけ?
ここでいいと思うんだけど

486 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 21:30:03.77 O
>>484
良い人だよね
だから義弟嫁も妊娠初期で不安&不安定な中で迷うことなく頼りまくって我が儘まで言ったんだろうね

487 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 23:37:30.66 0
>あげねばとかとりもたねば
何だろうこのあばばばな語感

488 :長男嫁 ◆AOucB0sa5k :2014/03/24(月) 23:39:48.65 0
465です。

先日は相談させて頂きお世話になりました。
スレチな要素もあったので、詳細はその後スレで書き込みさせて頂きましたが
こちらでアドバイスを頂いたおかげで、全体的にうまくまとまることができました。
簡単&重複になってしまいますが、お礼を兼ねてこちらにも報告させて頂きます。
本当にありがとうございました。

489 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 19:39:46.33 0
その後スレ読んできたけど、全然良トメじゃなかったねww
まぁ、465とトメがお互いに「うちは良トメ(嫁)で大当たり〜」と思ってればそれで良いんだろうけど。

>「悪気はないが無神経な義母と、鈍感な(こんな言い方はされていませんが)義兄嫁(私)」
義弟嫁、人を見る目があるよ。的確すぎてワロタ。

490 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 21:17:58.29 0
その後スレでどうぞ

491 :24h嫁 ◆TRMDZcQVYs :2014/03/31(月) 21:19:48.18 0
相談お願いします。携帯からなのと初心者なので見にくかったり、おかしな所があったらすいません。

◆現在の状況
義実家が自営業。
旦那も1店舗任されているが休みがない上に、薄給な為転職したいと思っているが義実家みんなが反対しているらしい(旦那から聞いたので、らしいと書きました)
これまで頻繁に旦那店舗に顔を出していた義両親がぱったりと顔を出さなくなった、会ってもスルーされている

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
旦那に転職して欲しい

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私24才現在専業主婦 旦那26才自営業 娘1才
収入は20万
借金車のローン、店舗設立時に銀行から借り入れし合わせて約500万

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父73才自営業オーナー 義母60才義父の店舗でフルタイムの従業員 義姉35才義父でパート、既婚 義兄28才会社員、既婚
義実家のローン、義父の店舗設立費用、赤字の際の補填分を銀行で借り入れし詳細は不明だが旦那曰く合計1000万はあるとの事

◆実親・義両親と同居かどうか
近距離別居

ながくなるので一旦切ります。

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

492 :24h嫁 ◆TRMDZcQVYs :2014/03/31(月) 21:31:29.61 0
続き
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
現在の状況にも書きましたが、旦那は転職をしたいのですが反対されています。
旦那が転職したい理由は自営業が赤字続きだからです。義父は赤字の補填で借り入れしようとしましたが、年齢制限にひっかかり当時独身だった旦那の名義で借り入れをしました。これは旦那も合意の上です。
旦那が転職するとなれば、店舗を畳む際ペナルティでプラス200万かかってしまい私たち夫婦は700万の借金が残ることになりますが、それでも旦那は先が見えない今の仕事を辞めて転職したいと考えています。私も転職して欲しいと思っています。
義父は現在年金をもらっており、義父もお店を畳んだとしても生活はしていけますが、そうはせず働きたいらしいです。

出来れば円満に旦那が転職することを納得してもらいたいのですが、それは無理そうなので、どうすれば1番良いのか相談しに来ました。

493 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 21:34:45.25 0
>>492
ネットの素人の判断できる内容越えてると思う。借財関係はネットに出せない事も多いから
具体例で相談に乗ってもらえる場所がいいよ。
借金整理担当の弁護士に相談して借り入れ関係をまずは整理しよう。
転職自体はウトの許可は要らないから旦那さんが本当に決意して振り切ればいいだけ。

494 :24h嫁 ◆TRMDZcQVYs :2014/03/31(月) 21:37:27.16 0
補足です。
義父の店舗も随分前から赤字らしく、知り合いにお金を借りたり義姉の給料が未払いだそうです。
義父は現在店舗改装を考えており、義母の名義で更に借金をするそうです。

495 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 22:16:23.46 0
>>494
義父には経営の才能が無いんだけど認めたくなくて足掻いてる

だって才能あったら、不況でも給与払える経営可能だもんね
自分が無能だった、って真実から逃げるために何だかんだ無策を弄してる
そんな無能義父に「あんた才能ないよ」って言う人が、義実家には誰も居ないよね

なんとか義実家と円満に店たたむ、ってことは考えずに
「父さんの実力は未知数かもしれないが、俺には経営の才能が無いと分かった、無理なんだ」
と事実を告げて、義父と袂を分かつしかないね

496 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 04:21:32.77 0
最終的に反対するのは義父だけになりはしないのかな。
義姉だって外で働いてちゃんと賃金もらった方がいいし、親に借金増やされたら
たまらないわけだから。
義母の名義で借金、っていうけど、できるのかねぇ。
まぁ貸すとこはあるだろうけど、まともじゃないわな。
そういう周囲含めて全員が反対してるのなら、説得するのは理屈や数字じゃなくて
感情の問題になるので、「だったら縁を切ってください」くらい言う覚悟で
ぶっちぎるしかないんだと思う。
借金をこれ以上増やしたくないっていう、実質返す人間の説得を聞かない老経営者ってたち悪いよね。
とりあえず義姉はまだ説得の余地はあるのかな。
働き手が一人でも逃げたらたちいかなくなる商売みたいだから、味方につけて追い込みかけるしかないかもね。

497 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 05:41:51.01 0
>>1
■増税されたので節約しよう (テレビ・新聞)限定
(生きていく上で無くても困らない、かつ有害)

【社会】消費税率8%に引き上げ
http://ai.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1396280733/

■黙殺された野村総研の『テレビを消せばエアコンの1.7倍節電』報告
http://www.news-postseven.com/archives/20110810_28053.html
「こまめに電灯を消そう」「エアコンの設定温度を28度に」
テレビのワイドショーでは、様々な節電方法が連日紹介されている。その一方で、黙殺され続けている
「一番効果的な節電方法」がある。それはズバリ「テレビを消すこと」だ。

興味深いデータがある。野村総合研究所が4月15日に発表した『家庭における節電対策の推進』なるレポート。
注目したいのは「主な節電対策を講じた場合の1軒あたりの期待節電量」という試算だ。
これによれば、エアコン1台を止めることで期待できる節電効果(1時間あたりの消費電力)は130ワット。
一方、液晶テレビを1台消すと220ワットとなる。単純に比較しても、テレビを消す節電効果は、エアコンの約1.7倍にもなるということだ。

この夏、エアコンを使わずに熱中症で亡くなる人が続出しているにもかかわらず
「テレビを消す」という選択肢を国民に知らせないテレビ局は社会の公器といえるのか。
自分たちにとって「不都合な真実」を隠しつつ、今日もテレビはつまらない番組を垂れ流し続けている。

■新聞購読を止めてみる?年間約5万円の節約に
なんとなくダラダラと購読し続けてしまう新聞・・・「契約の更新のときも、なんとなくサインしてしまっていませんか?」
メジャーな全国紙を朝刊・夕刊のセットで購読すると「月額約4,000円、年間で5万円近い出費」となります。
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さあ、思い切って新聞購読を止めてみませんか?
「浮いたお金と時間を、より有効的に活用」することで、人生が変わるかもしれません。

498 :24h嫁 ◆TRMDZcQVYs :2014/04/01(火) 06:00:09.96 0
コメント頂きありがとうございます。
失礼ながらまとめてお返事させて頂きます。

借金整理についてはお店をたたむ時に弁護士に相談するつもりです。

旦那の姉は辞めたい気持ちはあるものの、扶養になっているが実は給料上乗せでもらっている等贔屓にしてもらったりしていますので、実際に辞めるという選択肢はなさそうです。説得どころか辞めるという私たち夫婦に激怒しているそうです。

義母も朝早くから夜遅くまで働いていて、よく疲れると愚痴をこぼしているのですが、義父の続けるという意見に賛成みたいです。
義父の年(73歳)で借金1000万(旦那が知っている限りなのでもっとあるかも)、尚且つ自営業も赤字、日々返済で頭を悩ましている状況なのに続けても先が見えないと私は思っているのですが、なぜ義父が続けるという選択肢を選んだのか理解できません。

499 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 08:19:19.35 0
>>498
ギャンブル感覚と同じとか。
今は負けてるけど、もっとつっこめば倍になって返ってくる、って。
このまま止めたら子供に借金しか残せない、ここで諦めたら俺は負け犬だ、と。
勤め人に向かないヤマ師体質だから、結局儲かることなんてないんだけどね。
そういう人たちにもはや理を説いても無駄。依存症をやめさせるくらい自分たちだけが削られる。
給料不払いになってるのに、親の甘い考えにすがりついてる義姉も共依存。
義姉に夫名義の借金買い取らせてあとは宜しくって言えればいいのにね。
でも夫がいちぬけしたら仕事回らないんでしょ?

500 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 09:48:08.40 i
>>498
ただ単に店を畳んだ=倒産したって御近所に言われたくない
義父の見栄なんじゃないの?
あそこは羽振りよくやってると思われたいだけ。
義母、義姉も 自営で金回りのいいいえの奥さん、お嬢ちゃんと思われてる幻想で
無理してるんじゃない。周りは 何とも思ってないだろうに。

501 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 10:04:55.10 0
>>498
そんなの決まってるじゃないか。借金だのは全て息子に押し付けて
自分の介護は息子の嫁にさせて自分は好き勝手するつもりだから。
責任負わないなら威張れる立場を捨てるという選択肢があるわけない。
24h嫁夫婦が逃げたら即廃業もしくは夜逃げするさ。

502 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 10:17:48.63 0
>>498
状況から察するに、自営を続けた場合の赤字<自営を畳んで残る借金だ。

当たり前だけど自営を畳んだら借金だけ残る。
借金と年金じゃ暮らしていけないんだよ。
自己破産して精算だと、どこまで残るかわからないしね。

特に義父の世代はバブルのいい時を知ってるから、
また景気がよくなればその時借金返して畳めばっていう気持ちがどこかにあるんだと思う。

あなたたちの失敗は、旦那名義で借り入れした事だね。
具体的な理由は年齢かもしれないけど、経営状況も見られたに決まってる。
事業規模からして無理な借金をしたんだよ。

旦那さんにやる気がないなら、
畳む時に弁護士じゃなく、今すぐ弁護しつけて絶縁覚悟で精算した方がいいと思うな。
まあ旦那さんが実家に「嫁が辞めろって言うから辞めたい」とか言ってそうな状況ではあるが。
悪者になるくらいはいいんじゃないの。

503 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 10:22:34.65 0
義姉も義母も同じ自転車に乗っているからねえ
義姉はその年齢まで未婚で家の手伝いしかしたことがなかったら
今更外に働きに出られない思いもあるでしょう
いままで家の為に尽くしたんだから、義父亡き後は旦那が
自分を扶養してくれるつもりになっているかもしれない

504 :24h嫁 ◆TRMDZcQVYs :2014/04/01(火) 10:31:36.40 0
たくさんのアドバイスありがとうございます。

>>495さんの「義父には経営の才能が無いんだけど認めたくなくて足掻いてる」

>>499さんの「ギャンブル感覚」

>>500さんの「ただ単に店を畳んだ=倒産したって御近所に言われたくない」

>>501さんの「息子(旦那)に借金を押し付ける」

どれもすごく納得できました。
義実家の人達と話していると、私夫婦が義実家を裏切る薄情者のような扱いなので自分が悪いのかとも思いましたが、それは間違いだと気づかせてもらいました。
準備が出来次第旦那の任されているお店をたたみ、義父の店舗は義実家に丸投げ、旦那が作った借金は自分達で尻拭いをする方向で行きたいと思います。

こんな話友人にも出来ず、どうすれば良いか思い悩んでいたので方向性がはっきりとし嬉しく思います。ありがとうございました。

505 :24h嫁 ◆TRMDZcQVYs :2014/04/01(火) 10:44:07.06 0
一度締めたのにすいません。

どう転んでも義実家との絶縁は避けれそうにないですね。これについては旦那も腹を括っているようなので問題はなさそうです。私が悪者になるのも、これからも膨らんで行く借金を考えれば安いものです。

あと義姉は既婚です。紛らわしい書き方をしてしまいましたが、義姉旦那の扶養に入っています。義姉旦那の扶養内にもかかわらず、実際は働いた分より上乗せで給料をもらっているようです。

旦那の年齢もあり、転職も先延ばしすればするほど難しくなると分かっているので早く行動したいと思います。
本当にありがとうございました。

506 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 10:57:04.79 i
いま勇気を出さないと、背負うものが大きくなるだけだもんね。
商売を続けるといつか挽回出来ると 敗けを受け入れなくて
すむからね。株でも下手はクソ株持ち続けて損を拡大させる。
儲ける人は、損切りで 敗けを最小限に抑えて次なる手を打つよね。
義家族を切るしかない状況だよ。

507 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 12:15:19.73 0
>>505
転職とパートではたらけば、何とかなると思いそうだ

508 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 12:31:09.10 0
>義姉旦那の扶養内にもかかわらず、実際は働いた分より上乗せで給料をもらっているようです。

こんなことやるのは本当に経営者の資質ないよね

509 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 12:32:44.64 0
扶養控除超えているのに、給与支払い届出もろくろく申告してなかったら
娘婿に脱税させていることにもなるわな

510 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 12:39:09.94 0
働いた分より上乗せじゃなくて、扶養の範囲を超える分は手渡ししてるんじゃないの。
自営にありがちな脱税方法。

511 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 12:53:10.10 i
あと買い物の領収書と引き換えにおこづかいあげるとかね。
経費で落とすからいいわよ〜なんてどんぶり勘定。

512 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 12:59:47.61 0
>>504
> 準備が出来次第旦那の任されているお店をたたみ
準備ができてなくていいからなるべく早く弁護士に一度相談をお勧めする
それによって「準備」の内容も変わるかもしれないし時期も早められるかもしれない
泥船から一刻も早く抜け出せることを祈ってます

513 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 13:00:36.62 I
このまま続けたところで、旦那の借金が増える未来しか見えない
お子さんが小さいうちに借金を返せるといいね

514 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 13:39:34.14 0
経営能力って営業とは別に経理能力も必要でさ
ずぼら会計で赤字でも、きっちりすれば黒字になったりする
家族は個人的に所得ごまかして、自営業でも利益ごまかして二重に脱税
こういう自営業者が多すぎるから消費税増税で対処するしかないんだな

515 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 08:54:05.74 0
今日からできる増税対策!!

1、外食、旅行をしない
2、人付き合いをなるべく避け、休日に外出しない
3、買い物は即決せず翌日まで持ち越しよく考える
4、新しいものは追わず安易に買い替えしない。中古でいいものは中古で済ます
5、車を売却もしくはカーシェアにする。可能なら移動は徒歩、バス、自転車、原二で
6、金のかからない趣味を見つける
7、酒、コーヒー、サプリ、タバコ、お菓子などの嗜好品を断つ
8、NHK、新聞を解約
9、節電、節水、節ガスを徹底
10、自民党に票を入れない

516 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 08:55:00.69 0
消費増税5%→8%
所得税増税
住民税増税
相続税増税
固定資産税増税
贈与税 → 現在の最高税率50%が、2015年1月から55%
退職金の住民税控除廃止。(退職金にかかる住民税10%の控除廃止)
年金支給0.7%減額
国民年金料引き上げ
厚生年金保険料 → 現在の17.12%が2014年10月から17.474%
高齢者医療費負担増
診療報酬引き上げ(医療費値上げ)
国民保険料高齢者引き上げ
40−64歳介護保険料引き上げ
児童扶養手当減額
石油石炭税増税ガソリン代リッター5円UP!
電力料金大幅値上げ
高速料金大幅値上げ ETC割引縮小
自動車重量税増税
軽自動車税は、現在の7200円から1.5倍の10800円に値上げ
タバコ5%増税!w
株の譲渡益税 10%→20%
NHKの受信料UP
公務員給与減額停止

検討中
消費税8%→10%
配偶者控除見直し
法人税減税 財源に配当や売却にかかる税率の引き上げ
年金支給開始年齢の引上げ
企業側の非正規雇用規制緩和(実質賃金の低下)
移民1000万人受入れ(安部首相による強い検討指示)

517 :ごま ◆fdxqcwbxPQNL :2014/04/14(月) 17:55:02.08 0
◆現在の状況
今日自宅にいたら義兄(夫兄)に襲われかけた

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
夫に〆てもらい、絶縁したい

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私28才(週3日パート) 夫30才(会社員) 小梨 結婚2年目

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父母、義兄(無職)

◆実親・義両親と同居かどうか
別居、但し実親・義理実家とも同じ市内に居住

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
悩みというか恐怖でいっぱいです
今日はパートもなく家でごろごろしていたら15時くらいにアポなしで義兄が訪問
いつもは急な訪問者を家に上げることはないのですが、義母からの私あての品を持参したということでしたので
あげてしまいました。玄関先ではなんだし、お茶でも出そうかと思って(嫌だけど)リビングに案内したところ
後ろから抱き付いてきて押し倒されました。必死に抵抗してそばにあったレイコップを頭に投げつけたら血が出てきて
何か喚きながら逃げていきました。しばらくは恐怖で身動き出来ませんでした
あと2時間くらいで夫が帰ってきます。全て夫に対応してもらうつもりですが
・義兄を〆てもらう
・良いウトメなので悩みますが、義実家と絶縁したい
・家を知られているので引越ししたい、またその費用は義実家持ち
他にするべき対策ありますか

K察にも義実家・実家にもまだ連絡入れていません。

518 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 17:56:43.62 0
>>517
どこか打ってない?病院行って診断書。
レイコップは洗わず保管

519 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 18:02:17.36 0
> 義兄(無職)

この義兄、たまたま無職期間なんじゃなくて、
正社員、じゃなくてもバイトも無し社会経験皆無のニートだってんなら
これからの経過が山盛り満載になりそう

義母の正体がどうかしらね

520 :ごま ◆fdxqcwbxPQNL :2014/04/14(月) 18:12:09.67 0
ああ病院行かないとですね
興奮状態で感じなかったけどいろいろ痛くなってきました

義兄は以前塾の講師やったそうです
ここ5年くらいは無職の34才

521 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 18:17:51.16 0
旦那さんに相談して、義両親に事情を話して絶縁するとか、
事情を話さず&義兄を脅してフェードアウトとか
色々やり方を考えてみて。

費用の件はそれで相手に何か言われるくらいなら
自分で負担した方が後々気分がいいかもよ。

522 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 18:19:02.71 0
旦那には、どうやって言うか決めてる?
今日の事件を旦那に隠したまま、何か知らないうちに義実家から自然と断絶、って
奇跡なんてやってこないから、ここが踏ん張り時だと思って
こんな衝撃があったのに、逃避しっぱなしはダメというのは酷だと承知してるけど

523 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 18:21:06.13 0
義兄は以前からセクハラぽいことされていなかった?それとも突然?

524 :ごま ◆fdxqcwbxPQNL :2014/04/14(月) 18:27:04.67 0
もちろん夫にはちゃんと話します
言い方はあった事をそのまま話そうと思いますが、上手く話せるか不安です
たぶん泣いちゃうと思う

セクハラは無かったですが目つきが苦手でした

525 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 18:32:06.27 0
> 目つきが苦手

旦那には、このキモさはまず理解してもらえない
顔は自分より上にあるけど、目だけは下から舐めあげるような感じというか
そして、そんな目付きは男に対しては全くしないんだよ

526 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 18:33:25.91 0
何故義実家まで絶縁するの?

527 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 18:35:58.18 0
>>524
あのさー、未遂でも早急に夫に報告しておくべき事案だと思うんだけど
これで義兄が義両親に嘘の報告して義両親が信じて夫に先に連絡してたらどうするの?
その時に義兄がレイプしようとした証拠はどこにある
現状あなたの記憶だけだよね

釣りじゃないなら夫に連絡入れて病院と場合によっては警察に行ってくると告げる話だよ
夫の帰宅までなんて言ってると恐怖で動けませんでしたなんて言い訳にしか聞こえず
あなたが義兄に危害を加えた証拠を隠滅していた時間とみられますよ

528 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 18:36:41.22 0
義父母が義兄の愚行を、認識できるか出来ないかが、絶縁の境目になるんじゃないの?

529 :ごま ◆fdxqcwbxPQNL :2014/04/14(月) 18:43:31.72 0
>>527 ありがとう 目が覚めました
今から夫に電話します

530 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 20:43:14.35 0
実況気味な時点でね…

531 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 21:51:59.97 I
5年無職のギリニートな34歳か〜

532 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 22:42:47.63 0
レイプ未遂されて警察や夫に報告する前にまず2chとか凄いね

533 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 22:45:01.12 0
トリップ付きのコテハンでレイプ被害者登場ってか?
VIPでやれ

534 :ごま ◆fdxqcwbxPQNL :2014/04/14(月) 23:02:39.57 0
あれから直ぐ帰ってきた夫と病院に行き診察してもらったところ
左肘に擦り傷と腕の部分にあざ、両膝の打ち身、首と右腿に引っ掻き傷がありました
病院からはK察に連絡しても良いか聞かれましたが、私自身の判断でやめてもらいました
そして先ほどまで義実家で両親と義両親と夫と私で話し合ってました。
義両親は全く知らなかったらしく、義母から私への物なんて無かったそうです
義兄は現在逃走中で携帯も繋がらない状況です
父がかなり夫と義両親に怒っていて、私は一旦実家に住むことになりました
よくよく考えると私のパート休みはシフトの関係で前の週にならないと確定しないのに
なぜ義兄が私が今日家にいることを知っていたのか気味が悪いです

535 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 23:04:18.08 0
随分冷静ですね

536 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 23:06:10.84 0
こんな時に2ちゃんしかも実況って・・・・リアリティないね。

537 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 23:10:18.65 0
童貞のネタって悲しい

538 :ごま ◆fdxqcwbxPQNL :2014/04/14(月) 23:14:34.24 0
義両親と夫が土下座で謝罪をしてくれましたが
謝れれば謝れるほど哀しい気持ちになります
夫は明日会社を休んで今後のことを話し合うそうです

539 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 23:15:38.85 0
土下座来たね

540 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 23:17:54.26 0
明日の話し合いとか書いてまた実況したそうな。

541 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 23:18:27.99 0
行方不明の義兄が帰ってきたら、被害届け出さない条件に精神科行かせろ

ニート歴長引いてることのノイローゼが原因、という診断と投薬じゃなく、
追い詰められたから女レイプしに行こう、って発想からして狂ってる
だから頭を治しましょうって義兄に自覚させるための精神科行き

542 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 23:23:54.32 0
実況も日記もスレ違い

543 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 23:27:30.10 0
明日話し合い→明日も実況するからね!という予告
義兄が休みを知ってたのが気味悪い→理由はなんでしょう?というクイズ

小出しに実況に臭いワード
酷い乱暴されてるのになぜか通報は拒否
構ってちゃんの妄想垂れ流しとしか思えない

544 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 23:30:19.08 0
なるほど妄想か。そういえばここ数日妄想で絡んでる人やら妄想書いてる人があちこちの板に。
妄想なら、言っても理解できないからとりあえずなだめて鎮めるために謝ったり、話し合いも納得。
妄想嫁をどうやって病院連れて行くか話し合いするのかも。

545 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 23:34:32.72 0
通報拒否は
「ちゃんと通報しなきゃ駄目だよ!」「ここは徹底的に戦うんだ」「辛いだろうし無理させるのもどうなの?」
みたいに盛り上がってもらうためじゃないかな?

546 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 23:40:18.76 0
かまってちゃん

547 :ごま ◆fdxqcwbxPQNL :2014/04/14(月) 23:45:47.00 0
皆さんなら通報するのでしょうか?
K察に言って解決するとは思えないので
逮捕されても直ぐ出てくると思う
絶縁と所在を知られないように引越しが望み
いずれにせよ気分を害された方も多いようです 申し訳ございません

548 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 23:47:13.12 0
ここで実況してないで
旦那と話せよ童貞

549 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 23:50:01.88 0
>>547
三年ROMれ

550 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 23:50:50.02 0
釣り針がでかすぎるし撒き餌多すぎ

551 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 23:55:09.69 0
誰か釣られてあげてよー
そしてコラボネタへと育ててあげてー!

552 :名無しさん@HOME:2014/04/15(火) 02:16:56.00 0
>>547
嫌な思いをした上に掲示板に書き込んでさらすことないよ
ご両親や夫とよく話し合って今後のことを決めるといい
お幸せに

553 :名無しさん@HOME:2014/04/16(水) 06:34:39.83 0
おまえら>>1読めよ
叩いてる奴はスレチだ

554 :名無しさん@HOME:2014/04/16(水) 07:08:22.49 0
もうさー下手くそな釣りやめなよ
誰も釣られてないよぉ

555 :名無しさん@HOME:2014/04/16(水) 07:49:15.05 0
>>554
>>1

テンプレすらも読めないのか
絡みたいなら別の相談スレでやれ

556 :名無し:2014/04/16(水) 09:58:04.46 0
a

557 :名無しさん@HOME:2014/04/16(水) 10:12:22.65 0
>>555
えー無理〜

558 :名無し:2014/04/16(水) 12:29:10.62 0
釣られてあげるから詳しく話して!!!!

559 :名無し:2014/04/16(水) 13:26:56.97 0
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★69
と言う場所だから悩みを真剣に打ち明けて相談しているのに
釣だのなんだのとからかったり悪口言ったり失礼だ。
相手の相談に真剣に考えてあげられない輩は出て行った方が良い。
出ていけ

560 :名無しさん@HOME:2014/04/16(水) 13:32:50.23 0
あからさまな釣りや相談になってない愚痴垂れ流しの後はこんな流れになることが多いね
しつこく居座るからまとめてスルーしましょ

561 :名無しさん@HOME:2014/04/16(水) 18:20:20.89 0
>>559
やなこった
ずっと居座るよ

562 :名無し:2014/04/16(水) 18:45:40.52 0
>>561
居座るなら毎日意見を書いて居座っている証をしろよな。
一日でも忘れたら出て行けよ。

563 :名無しさん@HOME:2014/04/16(水) 22:09:34.38 0
>>562
やなこった
ずっと居座るよ

564 :名無しさん@HOME:2014/04/16(水) 22:30:31.85 0
>>547
すぐに警察に通報出来ないとしても、すぐに2chには書き込めないと思う…

565 :名無し:2014/04/16(水) 22:52:52.54 0
>>563
居座れ居座れ居座れよwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

566 :名無し:2014/04/16(水) 22:53:32.57 0
>>563
居座れ居座れ居座れよwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwばーーーーーーか

567 :名無し:2014/04/16(水) 22:54:49.05 0
>>563
居座れ居座れ居座れよwwwwwwwwww馬鹿たれがwwwwwwwwwwww

568 :名無しさん@HOME:2014/04/16(水) 22:55:54.21 0
変なのが居座ったらみんなが別のスレに行って過疎になるだけの事。
過疎になったスレに相談する人も答える人もいないからね。
で一人でむなしい問答するようになる。

569 :名無し:2014/04/16(水) 22:56:55.27 0
>>563
居座れ居座れ居座れよwwwwwwwwww馬鹿たれ阿保たれ糞たれがwwwwwwwww

570 :名無しさん@HOME:2014/04/16(水) 23:27:43.98 0
なにこのキチガイw

571 :名無し:2014/04/16(水) 23:30:27.64 0
>>563
居座れ居座れ居座れよwwwwwwwwww馬鹿たれ阿保たれ糞たれがwwwwwwwww
>>563
居座れ居座れ居座れよwwwwwwwwww馬鹿たれがwwwwwwwwwwww
>>563
居座れ居座れ居座れよwwwwwwwwww馬鹿たれがwwwwwwwwwwww

572 :名無しさん@HOME:2014/04/16(水) 23:56:07.45 0
やだなにこわい

573 :名無し:2014/04/17(木) 13:23:15.68 0
>>563
居座れ居座れ居座れよwwwwwwwwww馬鹿たれ阿保たれ糞たれがwwwwwwwww
>>563
居座れ居座れ居座れよwwwwwwwwww馬鹿たれがwwwwwwwwwwww
>>563
居座れ居座れ居座れよwwwwwwwwww馬鹿たれがwwwwwwwwwwww

574 :名無しさん@HOME:2014/04/18(金) 19:06:52.67 0
平和だな〜

575 :名無しさん@HOME:2014/04/18(金) 23:10:00.53 0
マジ基地w

576 :名無し:2014/04/19(土) 13:24:51.13 0
575マジ基地w

577 :名無し:2014/04/19(土) 13:25:14.98 0
575マジ基地w

578 :名無し:2014/04/19(土) 13:28:21.83 0
575マジ基地w

579 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 17:00:34.80 0
キチガイ界では連投がブームなのね

580 :名無し:2014/04/19(土) 19:05:55.71 0
579 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 17:00:34.80 0キチガイ界では連投がブームなのね
579 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 17:00:34.80 0キチガイ界では連投がブームなのね
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581 :名無し:2014/04/19(土) 19:06:39.31 0
579 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 17:00:34.80 0キチガイ界では連投がブームなのね
579 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 17:00:34.80 0キチガイ界では連投がブームなのね
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582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ?
もっと連投しろよ

583 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 20:24:47.82 0
根性無し

584 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 20:30:19.30 0
荒らしに構うのも荒らしです

585 :名無し:2014/04/20(日) 09:32:39.39 0
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
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582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
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582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
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586 :名無し:2014/04/20(日) 09:33:21.14 0
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587 :名無し:2014/04/20(日) 09:36:02.58 0
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588 :名無し:2014/04/20(日) 09:36:25.64 0
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589 :名無し:2014/04/20(日) 09:37:08.13 0
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590 :名無し:2014/04/20(日) 09:40:28.19 0
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591 :名無し:2014/04/20(日) 09:41:51.58 0
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592 :名無し:2014/04/20(日) 09:42:38.09 0
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593 :名無し:2014/04/20(日) 09:43:19.72 0
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594 :名無し:2014/04/20(日) 10:00:22.83 0
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595 :名無し:2014/04/20(日) 12:18:53.55 0
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596 :名無し:2014/04/20(日) 12:19:31.38 0
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582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ

597 :名無し:2014/04/20(日) 12:20:46.75 0
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ

598 :名無し:2014/04/20(日) 12:24:51.71 0
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ

599 :名無し:2014/04/20(日) 12:27:44.48 0
582の希望で連投しているわけですが続けますか?
どうしますか?お答えください582殿

582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ

600 :名無し:2014/04/20(日) 12:28:08.67 0
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ

601 :名無し:2014/04/20(日) 12:29:00.50 0
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ

602 :名無し:2014/04/20(日) 17:23:27.32 0
582の希望で連投しているわけですが続けますか?
どうしますか?お答えください582殿

582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ

603 :名無し:2014/04/20(日) 17:24:11.47 0
582の命令で連投しているわけですが続けますか?
どうしますか?お答えください582殿

582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ

604 :名無し:2014/04/20(日) 17:24:37.73 0
582の命令で連投しているわけですが続けますか?
どうしますか?お答えください582殿

582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ

605 :名無し:2014/04/20(日) 17:25:08.84 0
582の命令で連投しているわけですが続けますか?
どうしますか?お答えください582殿

582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ

606 :名無し:2014/04/20(日) 17:28:23.17 0
582の命令で連投しているわけですが続けますか?
どうしますか?お答えください582殿

582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ

607 :名無しさん@HOME:2014/04/20(日) 17:28:23.59 0
>>599
>582の希望で連投しているわけですが続けますか?
>どうしますか?お答えください582殿
死ぬまで続けててください

608 :名無し:2014/04/20(日) 17:31:39.96 0
この連投は全て607殿の希望及び命令ですので
皆様はご了承ください。決して荒らしているわけでは有りません。
責任を問うなら607殿へお願いします。

582の命令で連投しているわけですが続けますか?
どうしますか?お答えください582殿

582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ

609 :名無し:2014/04/20(日) 17:32:51.62 0
この連投は全て607殿の希望及び命令ですので
皆様はご了承ください。決して荒らしているわけでは有りません。
責任を問うなら607殿へお願いします。

582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ

610 :名無し:2014/04/20(日) 17:33:28.27 0
この連投は全て607殿の希望及び命令ですので
皆様はご了承ください。決して荒らしているわけでは有りません。
責任を問うなら607殿へお願いします。

582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
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たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ
582 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 19:49:15.80 0
たった2連だけ? もっと連投しろよ

611 :名無しさん@HOME:2014/04/20(日) 17:47:46.77 0
>>610
もうやめなよ
子供かwww

612 :名無しさん@HOME:2014/04/20(日) 19:48:23.50 0
>この連投は全て607殿の希望及び命令ですので
>皆様はご了承ください。決して荒らしているわけでは有りません。
>責任を問うなら607殿へお願いします。
いい訳と責任逃れかよw
荒らしのくせに根性ねーなw

613 :名無し:2014/04/20(日) 20:04:16.88 0
611殿に同意します。
612殿は低能馬鹿の最低糞野郎として地獄に落ちるだけです。

614 :名無しさん@HOME:2014/04/20(日) 20:05:15.52 0
>>613
やーい根性なし

615 :名無しさん@HOME:2014/04/20(日) 20:08:26.67 0
おいおい、荒らしだけじゃなく自作自演まで始めやがったぞ
>>610>>611>>613も同一人物なんだろ?
ひっこみつかなくなって他人に言われたから連投止めるって流れにしたかったのかな?
へたれだなぁ

616 :名無し:2014/04/20(日) 20:14:16.88 0
>>610>>611>>613>>615も同一人物

617 :名無し:2014/04/20(日) 20:19:00.70 0
>>610>>611>>613>>615>>616も同一人物

618 :名無し:2014/04/20(日) 20:23:25.33 0
>>610>>611>>613>>615>>616>>617も同一人物

619 :名無し:2014/04/20(日) 20:25:23.56 0
>>610>>611>>612>>613>>614>>615>>616>>617>>618も同一人物

620 :名無し:2014/04/20(日) 20:28:45.24 0
>>610>>611>>612>>613>>614>>615
>>616>>617>>618>>619>>620>>621
>>622>>623>>624>>625>>626>>627>>628>>629>>630も同一人物

621 :名無し:2014/04/20(日) 20:34:54.89 0
>>610>>999まで同一人物

622 :名無しさん@HOME:2014/04/20(日) 20:39:18.79 0
よしよし、お前は毎日24時間寝る間もなくずっと荒らししてればいんんだよ
わかったらもうさぼるなよ

623 :名無しさん@HOME:2014/04/20(日) 22:06:00.33 0
つらいでしょう
苦しいでしょう
可哀想に
精神病院行ったほうがいいよ
きっと助けになるよ

624 :名無し:2014/04/20(日) 22:09:52.87 0
>>610>>999まで同一人物

625 :名無しさん@HOME:2014/04/21(月) 09:10:02.75 0
「あいつの命令だから」ってやる人は、死ねって言われたら死ぬんだろうか

626 :名無し:2014/04/21(月) 09:42:52.58 0
死ぬだろうね。
でも強要されたと訴えるだろうけどね。

627 :名無しさん@HOME:2014/04/21(月) 10:44:30.40 0
死んでから訴えるのかw

628 :名無し:2014/04/21(月) 12:21:49.70 0
低能馬鹿はやっぱり低能しかないね。
訴えた後に行動するに決まってるだろ馬鹿たれがwwwwwwwwwwwwwwwww

629 :名無しさん@HOME:2014/04/21(月) 12:35:15.62 0
>>625
しなないだろ
リスク取りたくないから命令きいてるんだから

630 :名無し:2014/04/21(月) 12:36:35.03 0
>>610>>999まで同一人物

631 :名無し:2014/04/21(月) 14:23:39.78 0
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632 :名無し:2014/04/21(月) 14:29:02.58 0
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633 :名無し:2014/04/21(月) 14:29:28.54 0
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634 :名無し:2014/04/21(月) 14:30:00.00 0
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635 :名無し:2014/04/21(月) 16:04:09.90 0
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636 :名無しさん@HOME:2014/04/21(月) 17:57:55.56 0
>>628
>>628
>>628

637 :名無し:2014/04/21(月) 18:07:25.65 0
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638 :名無し:2014/04/21(月) 18:07:48.92 0
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639 :名無しさん@HOME:2014/04/21(月) 18:43:28.92 0
あぼんぼん

640 :名無し:2014/04/21(月) 19:54:07.39 0
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641 :名無し:2014/04/21(月) 19:55:00.21 0
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642 :名無し:2014/04/21(月) 20:55:48.29 0
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643 :名無し:2014/04/21(月) 23:40:06.37 0
糸冬糸冬糸冬糸冬糸冬糸冬糸冬糸冬糸冬糸冬糸冬糸冬糸冬糸冬糸冬
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644 :名無しさん@HOME:2014/04/21(月) 23:52:17.24 0
間違い探しかと思ったら

645 :名無しさん@HOME:2014/04/22(火) 00:15:04.07 0
そろそろ通報の季節かね。
本来なら煽った阿呆共の仕事なんだがね。

646 :名無しさん@HOME:2014/04/22(火) 01:38:10.13 0
煽った人のせいにしてないで勝手に通報でもなんでもすればいいんじゃないの?

647 :名無し:2014/04/22(火) 09:20:51.72 0
>>610>>999まで同一人物ですか?

648 :名無し:2014/04/23(水) 14:08:41.21 0
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飲姻宇宇蔚欝吋咽井允隠陰鰯雲応燕焔演沿掩延宴奄堰園園英衛嘩課蝦課蝦暇暇
劾凱階蟹悔仂仆仄仍从亶亠亟亞于仭弍厮厥厦厖喟喊喊咯喙唸哥哘咄咬哽
囗囮囹圀囿圄圉圈嚶嚮嚥嚏營嘴
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649 :名無し:2014/04/26(土) 17:06:46.44 0
大荒らしに負けっぱなしですね。
今迄の状況を見ていますと荒らしの逆鱗に触れることを
平気で書いている人が存在します。
荒らしが書いているものと判断できるならスルーすべきです。

650 :名無しさん@HOME:2014/04/26(土) 17:36:05.94 0
荒らされたところで何も困らん

651 :名無し:2014/04/26(土) 18:08:35.79 0
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652 :名無しさん@HOME:2014/04/26(土) 18:09:58.62 0
>>649
荒らし本人が何言ってるんだか
お前の逆鱗()なんてシラネーヨ
何がスルーすべきだよ、お前がスルーしろよ

653 :名無し:2014/04/26(土) 18:14:47.05 0
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654 :名無し:2014/04/26(土) 18:18:00.59 0
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655 :名無し:2014/04/26(土) 18:18:29.54 0
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656 :名無し:2014/04/26(土) 18:20:59.79 0
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657 :名無し:2014/04/26(土) 18:28:19.04 0
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658 :名無し:2014/04/26(土) 20:08:30.68 0
;; ″ミ″ヾ ;;ヾ ;; ″ヾ ミ;; ″ヾ ;; ″ヾ;;ミ
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659 :名無し:2014/04/26(土) 20:08:59.05 0
;; ″ミ″ヾ ;;ヾ ;; ″ヾ ミ;; ″ヾ ;; ″ヾ;;ミ
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660 :名無しさん@HOME:2014/04/26(土) 20:21:23.32 0
荒らすのはいいけどコテ変えてくれないかな

661 :″ミ″ヾ ;;ヾ ;; ″ヾ ミ;; ″ヾ ;; ″ヾ;;ミ:2014/04/26(土) 21:10:24.95 0
;; ″ミ″ヾ ;;ヾ ;; ″ヾ ミ;; ″ヾ ;; ″ヾ;;ミ
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662 :.:2014/04/26(土) 21:11:32.57 0
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663 :.:2014/04/26(土) 21:14:04.73 0
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664 :.:2014/04/26(土) 21:14:41.33 0
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665 :名無しさん@HOME:2014/04/26(土) 22:35:52.22 0
必死にコテ変えててワロタw

666 :名無しさん@HOME:2014/04/26(土) 22:39:06.04 0
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1398426314/
こんな過疎スレより↑の方が反応があるよ
荒らしさん移動したらどう?
なんなら2スレ同時荒らしとかもいいんじゃない?

667 :.:2014/04/27(日) 09:33:52.76 0
;; ″ミ″ヾ ;;ヾ ;; ″ヾ ミ;; ″ヾ ;; ″ヾ;;ミ
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668 :名無しさん@HOME:2014/04/27(日) 09:34:23.77 0
;; ″ミ″ヾ ;;ヾ ;; ″ヾ ミ;; ″ヾ ;; ″ヾ;;ミ
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669 :名無しさん@HOME:2014/04/27(日) 09:35:32.64 0
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670 :名無しさん@HOME:2014/04/27(日) 09:36:15.25 0
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671 :名無しさん@HOME:2014/04/27(日) 09:36:49.03 0
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672 :名無しさん@HOME:2014/04/27(日) 09:43:56.63 0
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673 :名無しさん@HOME:2014/04/27(日) 09:44:33.52 0
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 ̄ ̄`" ̄ ̄ ̄~" ̄ ̄^'||\ ゝO-O  ゝO-O   \ ̄^" ̄ ̄" ̄
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674 :名無しさん@HOME:2014/04/27(日) 10:20:37.31 0
.

675 :名無しさん@HOME:2014/04/27(日) 10:21:45.83 0
.

676 :名無しさん@HOME:2014/04/27(日) 10:34:46.76 0
.

677 :名無しさん@HOME:2014/04/27(日) 15:50:20.85 0
言い返してくださいな

678 :名無しさん@HOME:2014/04/27(日) 19:10:47.01 0
糸冬糸冬糸冬糸冬糸冬糸冬糸冬糸冬糸冬糸冬糸冬糸冬糸冬糸冬糸冬

679 :名無しさん@HOME:2014/04/28(月) 16:00:57.02 0
なんだ終りか チキン

680 :名無しさん@HOME:2014/04/28(月) 18:06:21.48 0
勝手に終わるなよ根性無しが
死ぬまで続けろ

681 :名無しさん@HOME:2014/04/28(月) 18:18:23.03 0
糸冬糸冬糸冬糸冬糸冬糸冬糸冬糸冬糸冬糸冬糸冬糸冬糸冬糸冬糸冬

682 :名無しさん@HOME:2014/04/28(月) 18:19:39.79 0
タヒ糸冬

683 :名無しさん@HOME:2014/04/28(月) 18:28:15.52 0
タヒ 糸冬 糸売 月券 日寺 重力 イ重力 正束 魚粦 半リ

684 :名無しさん@HOME:2014/04/28(月) 18:36:47.85 0
タヒ 糸冬 糸売 月券 日寺 重力 イ重力 正束

木目 言炎 木交 七刀 土也 其月 耳又 片反 糸氏

685 :名無しさん@HOME:2014/04/28(月) 18:41:35.05 0
タヒ 糸冬 糸売 月券 日寺 重力 イ重力 正束

木目 言炎 木交 七刀 土也 其月 耳又 片反 糸氏

里予 王求 土易 戸斤 言舌 

686 :名無しさん@HOME:2014/04/29(火) 05:03:55.03 0
>>685
すごいねこれ

687 :名無しさん@HOME:2014/04/29(火) 10:34:14.76 0
タヒ 糸冬 糸売 月券 日寺 重力 イ重力 正束

木目 言炎 木交 七刀 土也 其月 耳又 片反 糸氏

里予 王求 土易 戸斤 言舌  言吾 半リ 君羊 イ言

王里 イ象 イ非 イ憂 木寸 シ少 田丁 木各 ネ申 木黄 シ兵 

シ尺 皆さんも探してみて下さいな。ダブりは許してね。

688 :名無しさん@HOME:2014/04/29(火) 13:36:31.48 0
米分 石皮 イ云 木幾 女子 木直 イ圭 糸東

689 :名無し:2014/04/29(火) 13:50:40.37 0



木木 

690 :名無しさん@HOME:2014/04/29(火) 14:40:59.90 I
シ束頁 禾ム 禾火

691 :名無しさん@HOME:2014/04/30(水) 23:57:55.80 0
わーん
思い浮かばないよー
がっくり、しょんぽり。

692 :名無し:2014/05/01(木) 10:48:05.28 0
禾口 

693 :名無し:2014/05/01(木) 10:50:45.30 0
車云

694 :名無しさん@HOME:2014/05/02(金) 16:20:12.04 0
矢口

695 :名無しさん@HOME:2014/05/02(金) 21:03:14.98 0
相談よろしいでしょうか。

696 :名無し:2014/05/02(金) 21:05:08.67 0
どうぞ

697 :名無しさん@HOME:2014/05/02(金) 21:06:11.20 0
どうぞ

698 :名無しさん@HOME:2014/05/02(金) 21:06:50.92 0
ありがとうございます。

◆現在の状況
夫が、夫の実家と、実家のローンで冷戦状態。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
夫が実家の保証人をしているので、交替できるよう交渉して欲しい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫、自分、子供2名(中1、小4) 我が家のローンは完了。

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
姑、義姉(既婚別居) (舅は故人) 借金 ン千万。

◆実親・義両親と同居かどうか
別居

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

姑母が一年前に駐車場土地&管理用住居を残して逝去。
相続手続き(遺言状開封・兄弟の争い)を経て、姑が相続。
駐車場整備費用のローンあり(土地と同額)
保証人は夫(姑母逝去前から)

ローン状況を夫が姑に質問したら「義姉と経営するから、口を出すな」と言われる。
夫は「土地建物一切不要、保証人を義姉にしろ」と言って激怒し以後絶縁。

私の言い分は夫と同じ。
姑の態度にも問題ありだが、話をしようともしない夫にもイライラする。
(話を持ちかけても突然不機嫌になる)
姑も義姉も手続き技能がなく無頓着。夫に何かあった場合を考えると不安になる。

699 :698:2014/05/02(金) 22:34:17.38 0
記載漏れがありましたので、補足させて下さい。

夫が激怒した理由は「いままで利用されていたこと」のようです。

遺言状(公正証書)もまた開示も、夫が主導で行いました。
(あくまで姑の代理として、です)
夫は、会社務めの傍ら、手続きに走り、一時は私たちの夫婦仲も険悪になったほどです。
しかし、その後姑の「もう用が済んだ」と言わんばかりの態度に、激怒したのです。

私は、夫の気持ちは分かるのですが、それでも仕事としての「保証人外し」は
行って欲しいのです。
(姑も「義姉に切り替える」と言ってきてはいるようです)
この時点で、実家への遠慮も(もしかしたら土地への未練も)あるようですが
私や子供にとっては不安でしかない、保証人問題を解決して欲しいという気持ちには
想像力が働かないようで、その点でイライラしてしまうのです。

以上よろしくお願いいたします。

700 :名無しさん@HOME:2014/05/03(土) 00:23:27.59 0
>>698-699
夫に想像力が無いなら冷静に順序立てて説明するしかないじゃないか。
夫が借金を被ると夫名義の財産を失うことになるし、この姑はそうなる可能性が高い。
だから保証人を変更させるのが嫌なら家を699名義して欲しいと要求したら?
そうすれば少なくとも698母子が路頭に迷うことは無くなるよ。

701 :名無しさん@HOME:2014/05/03(土) 00:25:11.01 0
>>698
弁護士でね?

702 :名無しさん@HOME:2014/05/03(土) 07:46:33.80 0
弁護士一択

703 :名無しさん@HOME:2014/05/03(土) 09:18:24.46 0
> ●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。

704 :名無しさん@HOME:2014/05/03(土) 11:12:11.99 0
面倒臭いのは止めましょうよ。
相談ですから何でもいいのではと考えます。

705 :698:2014/05/03(土) 21:04:45.19 0
>>700
ありがとうございます。

住居の名義変更は、おっしゃる通りと思います。
一度夫に話してみます。

706 :名無しさん@HOME:2014/05/03(土) 21:27:00.53 0
>>705
ご心痛お察しします
交渉が頓挫しているのは旦那さんの力を超える障害があるのかもしれません
感情に任せて「保証人をやめる!」「おう、やめろ」なやり取りをしたものの
金融機関が義姉を保証人と認めなければ実現しないわけで
そもそも借り換えをするとして姑や義姉のどちらかでローン申請が通るのか
義姉がウン千万の保証人になることを義姉夫が快諾するとは思い難いですし
やってくれないと旦那を責めることなく、冷静に現状を話し合ってみてください

707 :名無しさん@HOME:2014/05/04(日) 09:12:40.33 0
>>704
考えるなボケ

708 :698:2014/05/04(日) 09:20:28.94 0
>>706
ありがとうございます。

義姉が保証人になれない可能性ですが、姑母が逝去の際に
金融期間より「姉弟(つまり姑の推定相続人)のうち一名」との指定がありました。
ですので、相続問題を主導的に解決した夫が(従来からあったことも含めて)
同意したのです。
ですので、家庭内で話しがつけば、行えると考えています。
(金融機関には失礼な話ですが)

それらの「一難」が去ったら、姑は手のひらを返すように「口を出すな」という。
その事は、当然不愉快ですが、私(=嫁)がどうこう言う話ではないです。
早い話「『夫・義姉・姑』の三人で今後のことを話し合って欲しい」のです。

三人の関係、特に姑と、義姉・夫との温度差、正直察することはあるのですが
それでも関係をドライに捉えられない夫にヤキモキしつつも、親子の情を考えると
あまり夫に強く要求できない自分がいるのです。

709 :名無しさん@HOME:2014/05/04(日) 19:15:22.54 0
斎藤一人さんって知ってますか?

710 :名無しさん@HOME:2014/05/05(月) 00:31:20.43 0
斎藤一人
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%96%8E%E8%97%A4%E4%B8%80%E4%BA%BA

711 :ごま ◆fdxqcwbxPQNL :2014/05/05(月) 16:19:02.68 0
少し前に相談させていただいたものですが
行方不明だった義兄がK察に捕まりました。
ネカフェでの無銭飲食です。

712 :名無しさん@HOME:2014/05/05(月) 16:48:28.26 0
    `);⌒`)          /〜ヽ    
        ;;;⌒`)⌒`)     (。・-・,ハvハ   
          ;;;⌒`)⌒`) γ⌒( 0-( =・ェ・) ニャー 
              ミ  )" ,) ヽJ´ヾ ノ
               ミ し'し'``"ヽ)"丶)
                     _    
      `);⌒`)          /〜ヽ    
        ;;;⌒`)⌒`)     (。・-・,ハvハ   
          ;;;⌒`)⌒`) γ⌒( 0-( =・ェ・) ニャー 
              ミ  )" ,) ヽJ´ヾ ノ
                         _    
      `);⌒`)          /〜ヽ    
        ;;;⌒`)⌒`)     (。・-・,ハvハ   
          ;;;⌒`)⌒`) γ⌒( 0-( =・ェ・) ニャー 
              ミ  )" ,) ヽJ´ヾ ノ
                         _    
      `);⌒`)          /〜ヽ    
        ;;;⌒`)⌒`)     (。・-・,ハvハ   
          ;;;⌒`)⌒`) γ⌒( 0-( =・ェ・) ニャー 
              ミ  )" ,) ヽJ´ヾ ノ
               ミ し'し'``"ヽ)"丶)
                        _    
      `);⌒`)          /〜ヽ    
        ;;;⌒`)⌒`)     (。・-・,ハvハ   
          ;;;⌒`)⌒`) γ⌒( 0-( =・ェ・) ニャー 
              ミ  )" ,) ヽJ´ヾ ノ
               ミ し'し'``"ヽ)"丶)

713 :名無しさん@HOME:2014/05/05(月) 22:40:34.94 0
>>711
kwsk

714 :名無しさん@HOME:2014/05/05(月) 22:58:58.50 0
こっちでどうぞ

その後いかがですか? 79
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1394208610/

715 :名無しさん@HOME:2014/05/07(水) 21:50:38.63 0
甘麦大棗湯で不登校は完治します。
完治すると言っても人によって異なりますから薬局の
責任者と相談の上飲ませてください。
私の場合は一か月で完治しました。友達は一年かかりました。

716 :名無しさん@HOME:2014/05/09(金) 18:42:17.25 0
後ろから車で煽られたから横に避けて
後ろの車に道を譲ったら追い越し際にクラクションで
ビーーーーって文句言われたので追いかけた。
是って悪いことかな?

717 :名無しさん@HOME:2014/05/09(金) 18:56:09.48 0
悪くは無いけど刺されたりしても文句言うなよ

718 :名無しさん@HOME:2014/05/09(金) 19:38:27.05 0
有り難うございます。今後は知らぬ顔でやり過ごします。

719 :名無しさん@HOME:2014/05/09(金) 20:32:58.66 0
板違い

720 :名無しさん@HOME:2014/05/09(金) 20:58:21.28 0
隙間が空いているときは異なる相談でも良いのではと考えますが
そんなに冷たいのですか?

721 :名無しさん@HOME:2014/05/09(金) 21:00:24.48 0
>>720
わざわざ板やスレを分けた意味がないじゃん

722 :名無しさん@HOME:2014/05/09(金) 21:00:25.47 0
相談は良いけど板名スレタイテンプレに沿わなければダメだろ

723 :ごま ◆fdxqcwbxPQNL :2014/05/10(土) 00:54:38.83 0
その後わかったことですが、義兄のパソには私の画像がいっぱいあったようです。
出先やパート先のもあり何時撮ったのか不思議なのもあったそう。
そして捕獲された時のバッグの中には大人の玩具やらガムテープやらが入ってて
自分の身にこんな事が起きるなんて、恐ろしすぎて、旦那ともぎこちなくなり
また実家に帰っています

724 :名無しさん@HOME:2014/05/10(土) 01:12:56.77 0
>>723
怖すぎ。
あなたが無事に逃げ切れますように

725 :名無しさん@HOME:2014/05/10(土) 01:17:59.13 0
実況やめなさい
もし関係者が見たりすると専門家を挟んで争うことになった場合に不利になるし
相手側に自分が今どういう状況でどうするつもりなのか筒抜けになる
相談自体も一段落ついてるんだし情報漏らすことにはリスクやデメリットしかないよ
その状況だと今後何かあったとしても完全に専門家案件になるし
全て落ち着いて身の安全を確保したらその後スレにでも報告すればOK

726 :名無しさん@HOME:2014/05/10(土) 01:18:18.25 0
>>723
これ以上あるならその後スレでどうぞ

727 :名無しさん@HOME:2014/05/10(土) 01:24:44.28 0
ネタじゃないならそういう危機管理能力の低さが問題をこじらせてそう
他人に話してしまうこと(ネットに書くこと)のリスクも分かってないみたいだし

728 :名無しさん@HOME:2014/05/10(土) 10:15:09.98 I
身近な人に話す事が出来ないから、書いちゃうんだろうけどねぇ…
色々考えてしまうなら、「身内に犯罪者が出た」という事の影響を調べてみたら?

729 :名無しさん@HOME:2014/05/10(土) 15:49:18.09 0
 高知県警は9日、覚醒剤を隠し持っていたなどとして、福岡県春日市大和町、市立大谷小学校長、松原郁弘容疑者(57)ら2人を覚醒剤取締法違反(所持など)容疑で逮捕したと発表した。

730 :名無しさん@HOME:2014/05/12(月) 17:09:07.03 0
旦那の姉なんですが、月に二度とくらいうち(姉にとっては実家)に子供達を連れて遊びにくるんです。
それはいいのですが、家に勝手に上がってるのが気になるのです。
私が嫁入りする前に嫁いでいった方なので、はっきり言ってしまえば私にとっては他人のような感覚なので…
弟夫婦が実家に居て、実家に帰るときはやっぱり普通に上がっていくものですか?

731 :名無しさん@HOME:2014/05/12(月) 17:14:59.39 0
>>730
代替わりして親はいないの?それとも親を引き取り同居してるの?
元々の親の家でまだ親がいるなら、親が上げら上がるのは普通では?留守に上がるとか
弟夫婦の私的スペースに上がり込むのは論外として。

732 :名無しさん@HOME:2014/05/12(月) 18:09:12.43 0
>>730
その家の現在の家長は誰?

両親の名義の土地建物に>>730夫婦が同居させてもらってる状態で、
生活の状況に見合うような家賃や光熱費を支払ってないなら、半人前夫婦が
実子が出入りする事に文句言うのはお門違い
自分の私物漁られるとか、食料食い荒らされるとかなら義両親に苦情申し立てる
ことはおかしくないと思うけど

親の家に住ませてもらってるんじゃなく夫婦のどっちか名義の家になってるとか
名義は元のままでも現状義両親を養ったり介護したり面倒見てる状態なら、
同居させてもらってるのは義両親の方だから、いつまでも実家だと勘違いすんな
ここはもうお前の家じゃねぇぞは言っても良い

733 :名無しさん@HOME:2014/05/12(月) 18:14:28.06 0
>>730
難しいね〜
相手は旦那の「姉」でしょ。
姉には強く言えない男が多いんじゃないかな。

義実家に同居している以上、ある程度は仕方ないと思う。
義姉からすると勝手知ったる自分の実家な訳だから。

早朝深夜留守宅に合鍵持って出入りするならさすがに問題だけど。

734 :名無しさん@HOME:2014/05/12(月) 18:22:40.32 0
>>730です。
旦那の両親は別なところに家を持ってます。
義理の祖母と折り合いが悪かったのか、家を出た見たいです。
世帯主はお義理父さんになってます。
やはり、実家は気軽に上がっていくものなんですね。
少し神経質になってました。

735 :名無しさん@HOME:2014/05/12(月) 18:27:45.77 0
ん?義両親は別に家を持ってて
(そっちに住んでる?大トメと合わなくて出てったって事は)
でも>>730の世帯主は義父って
あれわけわからん

736 :名無しさん@HOME:2014/05/12(月) 19:01:16.78 0
>>730
>>1を読んでから書き込んでね

回答者もテンプレ守れてない相談にはレスつけちゃ駄目だよ

737 :名無しさん@HOME:2014/05/12(月) 22:10:34.38 0
>>736
すみませんでした。

738 :名無しさん@HOME:2014/05/13(火) 20:34:18.77 0
ごま ◆fdxqcwbxPQNL
ざまあwwww過去の浮気が旦那にバレたらしいwww

739 :名無しさん@HOME:2014/05/14(水) 21:29:36.34 0
できるかな

740 :ちょき ◆PRMTlpKonw :2014/05/16(金) 22:24:04.97 0
◆現在の状況
義兄が逮捕されて実刑は確実

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
とりあえず金銭も何も手伝いたくない

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫30会社員、私29就職活動中専業、子5才1才

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父、義母、年金生活たまにパート
義姉、母子家庭パートほぼ無職

◆実親・義両親と同居かどうか
別居だがお互い地元なので近場

741 :ちょき ◆PRMTlpKonw :2014/05/16(金) 22:24:26.33 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。

義兄が薬で逮捕されました。
発覚した経緯は、薬→人身事故→逮捕です。
相手はまだ入院中で様態はどうなのかは不明
義兄の実刑は確実で、2年は塀の中らしく…まだ判決がでてないので不明です。

夫が義実家で唯一まともで、とにかく頼りにされていて
義実家、義姉には今までお金を貸したりしていましたが(きちんと返済してもらってます)
この事件直後も援助等お願いされたらしいのですが、夫が全て断りました
でも義兄の出所後の事で不安になっています。

夫が親戚に相談し、言われたのが
義実家は年金生活の為義兄の出所後引取りが出来ない、義姉も同様
引取りには職についてる夫しか出来ない
引取って地元に戻っても仕事など難しい事、そうなると賠償金など引き取った私達が払わなくてはいけなくなる事
人身なのでその治療費も…

夫はもしそうなるなら義実家から戸籍を抜く?などと言っていて、それは可能なのでしょうか?
戸籍を抜いたら私達は尻拭いをしなくてすむのでしょうか?

742 :名無しさん@HOME:2014/05/16(金) 22:38:01.61 0
そもそも成人してる人が出所するんだから誰かが引き取る必要なんてないんじゃないの?
あと籍に関しては、あなたと結婚した時点で旦那様は新しい戸籍の筆頭者になっていて
親とは別の籍になっているよ
で、籍は別になっても、義兄との血縁関係は変わらないよ

743 :名無しさん@HOME:2014/05/16(金) 22:48:44.87 I
「子供の身内が犯罪者」は辛いね〜
あと薬物は再犯率が高い(と聞いた)←中で売人と知り合う
出所したところでまた逮捕に怯える事になると思う

744 :ちょき ◆PRMTlpKonw :2014/05/16(金) 23:18:43.93 0
>>742
そうなんですね!さっき夫に義兄さん引き取りしなくても出てこれるの?
と聞いたら保護観察?で出てこれるんじゃないかな…って言ってたので
そこは安心?していいのかな…

本籍が義実家なのですがそれは関係しますか?
血縁関係だと支払義務も発生しますか?

>>743
一応出所後は義実家で監視するような事は言っていましたが、どうなっちゃうんだろう…。

745 :名無しさん@HOME:2014/05/16(金) 23:23:56.15 0
本籍が実家だろうとどこであろうと別戸籍だから
成人男子の賠償責任なんて弟に払う義務なんてない
>>744がどうしてそんな風に危惧するのか判らないけど親戚がそう言ってるなら
その親戚も無知だから無視すればいい

746 :名無しさん@HOME:2014/05/16(金) 23:26:32.71 0
>>745
狭い世界の田舎だと、法的にはないけど
人道的とか色々有る地域も存在するんだよね。

747 :名無しさん@HOME:2014/05/16(金) 23:28:03.82 0
だったら引っ越しちゃうのが一番の解決法だ

748 :ちょき ◆PRMTlpKonw :2014/05/16(金) 23:51:21.36 0
お察しの通りかなりの田舎です。
もし夫が不安なら、私実家に婿入りする?とも話しは出ています。

夫がこれで私達家族にも被害がおよんで、離婚にでもなって
実家で自分の親の面倒、義兄の面倒をみなくちゃいけないってなったら精神病むわと言っていて
ようやく夫が義実家の事を捨てる覚悟が出来たのに、間違った知識で丸め込みれるのは嫌なので…

引っ越しも私の中では考えてますが、将来自分の親の面倒もあるしでなかなか言い出しにくいし夫も賛成しないと思ってます。

749 :名無しさん@HOME:2014/05/16(金) 23:56:17.05 0
取れる手は全部やっといた方がいいと思う
まずあなたの姓に変えるのは良いと思う
その変な親戚への意思表示になるしね
あとあなたの親の面倒はまだまだ先でしょ?
今はとりあえず引っ越して旦那実家から離れるのが良いと思う
ほとぼり冷めてからまた戻ってきても良いんだし

750 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 00:03:05.88 0
>>748
田舎で似たような事件があったけど、
実刑が決まったら親兄弟は引っ越したね
結局は、被害者側と加害者側の力関係が
その後を分けるんじゃないかな。
法的には問題がないから、地域の目や噂とかが
気にならなければそのままでも良いんじゃない?

751 :ちょき ◆PRMTlpKonw :2014/05/17(土) 00:51:07.86 0
やっぱり婿入りは考えてた方がいいですよね
私の親にも相談しておきます。
引っ越しもすぐには無理ですが夫に話してみて、会社(この件でクビになるかもとビクついてます)で転勤出来ないのか聞いてもらおうと思います。

義実家は貯金なしなので義兄が出所しても引越ししないと思います
それに義実家…というか義父、義母親族はDQN率が高いので噂なども気にしないと思ってます。

義実家、親戚等喧嘩っぱやく、小さい時から止めに入っていたのが夫で
義兄同居後、義父などと暴力沙汰になるのではないかと不安もあります…

判決後でも出所後の事について義実家で話し合ってきてもらうように再度言っておこうかな

752 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 06:44:41.73 0
一度夫筆頭で結婚した夫婦が、妻の実家の姓を名乗るとすると、
一度離婚→妻は結婚前の姓に戻る→妻筆頭で再婚する(子の戸籍にもその流れが当然残る)か、
離婚が嫌だったら夫が妻両親と養子縁組、しかないよ。(養子縁組は妻側に兄弟がいれば揉め事の元になりかねない)
そこまでしても血の繋がりは切れないし法的な義務権利は一切変わらない。
法的な知識のない人相手に「もう縁切れてますから」てハッタリかます時にはある程度有効かもだけど。

一度、兄弟の間にはどんな義務と権利があるのかとか、心配するべきこと、しなくていいこと、を弁護士に整理してもらったら?

753 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 10:36:58.52 0
もし婿入りされたら、なにか夫がはっちゃけて賠償金も出す!とか言い出したら大変だから
とりあえず奥さんの方の苗字名乗るだけで良いんじゃないの?

ちなみに婿入りは、籍を抜かないと言い張ったらかなり大変だよ
しかも婿に入っても旦那の親の扶養義務とかが変わる訳ではないよ

754 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 11:00:20.33 0
>籍を抜かないと言い張ったら
これって旦那両親が言うって事?
旦那本人が決めたら親だって阻止なんて出来ないし
>婿入りされたら夫がはっちゃけて賠償金も出す
なぜそうなるのか理解できない
まあ養子になっての婿入りじゃなく単に姓を嫁実家の名前に変えるだけでイイと思うけど

755 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 11:17:54.71 0
違う
うちの従妹がそんな感じで旦那が婿入りしたんだけど、そこで妹たちを引き取るとか言いはじめて
(婿入りしたから家を建ててもらった)実際に住まわせ始めた
だから追い出そうと思ったけど、ムコにはいったんだから金をもらわないと離婚しても籍は抜かない
とか言いはじめて(離婚と婿養子の解消は別らしい)、結局家をそのまま取られた(従妹の親の名義)

756 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 11:20:13.82 0
ってことなら養子の選択肢はないね
姓のみ変えるの一托だ

757 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 11:21:21.82 0
っていうか相談者の場合、身内から逃げる目的だから流石に養子に入ったから
家建ててくれ〜とかはないでしょう

758 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 11:25:59.90 0
>>751
>判決後でも出所後の事について義実家で話し合ってきてもらうように再度言っておこうかな
方針もあやふやなままにのこのこ相談に行ったら、出所後の義兄に関与すると名乗り出るようなもの
752の言うように、弁護士などに相談に行ってきちんと方針を固めるのが先でしょう

759 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 11:59:38.98 0
>>755
それは、最初に公正証書とかで取り決めをしていなかったとか
弁護士をいれて話し合わなかったり、訴訟までしていないとかでは?

760 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 12:03:17.67 0
ところで有職者しか引き受け人になれないって未成年とか仮出所の話なのでないの。
義父母が年金暮らしでも住むところがあるなら保護の対象にはならないんじゃ?

761 :ちょき ◆PRMTlpKonw :2014/05/17(土) 17:18:16.02 0
皆様ご意見有難うございます。
養子縁組まではしなくてもいいよって夫も言っていたので、私の姓に変えるくらいだと思います。
>>760さんのが気になったので調べたら

保護観察所は、受刑者が希望する帰住地および引受人について調査を実施する。
実施にあたるのは、主に保護司であるが、保護観察官が直接行うこともある。
調査は、帰住先の住居は安定して居住できるか、引受人は保護観察所と協力して
受刑者が仮釈放を許された後に社会復帰のために援助できるか、人的・物的環境は更生のためにふさわしいか等
多岐にわたり、それらの諸要素を考慮した上で、保護観察所長が総合判断の結果
帰住先が更生に適当かどうかの意見を付して、刑事施設と地方更生保護委員会に連絡を行う。

と書いてあったのでので親戚も仮釈放の事を言っていたのかな
ここに書いてある社会復帰のために援助できるかっていうのが、どこまでの事を言っているんだろう…
無理なら仮釈放なんてしなくてもいいって夫は言うだろうな

あと弁護士の件も調べてみました
市の無料相談が、月イチの予約制らしく、一人で相談しても意味ないので夫に話してみようかと思います。

762 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 17:21:07.26 0
弁護士に相談するならネットに書いたりしたら駄目だよ。弁護士が仕事しにくくなって嫌がるから。
報告は義務じゃないし、相談しました、こんな対策しましたって実況も無用。

763 :名無しさん@HOME:2014/05/17(土) 18:53:43.25 0
や、だから姓を変えるって簡単な話じゃないんだけど……
まぁそれも含めて弁護士に相談したらいいよ……

764 :ちょき ◆PRMTlpKonw :2014/05/17(土) 19:04:54.50 0
>>763
あ、前の方で言ってましたね!
一度離婚ないと駄目だと…
すっかり頭から抜けていました。

それも含めて相談していきたいと思います。
これで締めさせてもらいます
ありがとうございました!

765 :765 ◆ExBexnTqVE :2014/05/27(火) 12:08:14.92 0
長文ですみません。よろしくお願いします。

◆詳しい悩みの内容(必須)
姑との同居に疲れ果てました。

姑は元々バツイチ子連れの義妹と住んでいたのですが、 その義妹が出来婚し、
その子も大きくなり子守りが不要になったこと、姑が骨折したこと等から
面倒見きれないということで、兄弟間でうちが引き取ることを決めました。
私には引き取り予定日の前日夜に知らされました。
元々姑とは折り合いが悪く絶縁状態だったことから寝耳に水の話で、
引き取れないと何度もお願いしたのですが、結局押し切られてしまいました。
主人も私の前では「断る」等と言いながら、いざ話し合いの場では黙ったまま何も言わずでした。
(後から聞いたら「その場では引き取って親孝行したかった」とのことです)

姑は通帳を取っただろう、自分をわざとボケさせようとして家事をさせないんだろう、
自分の悪い足をみておもしろがっているんだろう、等と様々な被害妄想があります。
(若いときからその気はあったそうです)
また、同居後判明しましたが、少なくとも何年も前からカードローンからの借金があり、
(洋服、グルメ商品等を通販で買い、リボ払いにしていました。残債は20万。総額は不明。)
主人が清算し、年金を預かることになりましたが、そのこともぐちぐち文句を言われます。
その他細々したことでの衝突が絶えません。
夫に訴えても「気にするな」というだけで、すっかり私のメンタルがやられてしまいました。

長いので一旦切ります

766 :765 ◆ExBexnTqVE :2014/05/27(火) 12:10:59.55 0
私のおかしい様子に気付いた主人が老人ホームに入ってもらうように説得しましたが断固拒否。
一度半ば強引にホームの見学に連れて行きましたが、ホームの方にも嫌みしか言わず話をきこうとせずで
途中何度も席を立とうとしたりといった具合でした。

主人も当初は私を心配してくれているようでしたが、だんだん面倒になってきたようで
私のことを負担に思っていると言われてしまいました。

◆最終的にどうしたいのか(必須)
小姑の家に戻ってもらいたいです。
できなければ姑には老人ホームになんとか入って欲しいです。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
主人(53才。会社員)、姑(79才)、私(43才。アルバイト)
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義妹、義弟

767 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 12:29:17.72 0
>>766
もう離婚しかない

768 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 12:38:35.36 0
これは本当に離婚しかないんじゃないの?
勝手に引き取ってきて、愚痴を言ったら負担に思ってるって…

とりあえず数週間実家に帰っては?貴重品全部持って。

769 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 12:43:39.04 0
>>766
離婚だよ
妻より姑?が大事なんだから
後、精神が病んできてるんだろ?
精神がおかしくなる前に、何とかしないと精神がおかしくなったままになるよ

770 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 12:50:36.02 0
ご主人があなたに甘え過ぎてるね。
実力行使に出ないと、なあなあでこの先も乗り切ろうとするのが目に見えてる。
負担に思ってるなんて、勝手なことしたせいで追い詰められたのに酷いよ。

離婚覚悟で家を出るしかないかな。
「施設が決まるまで連絡しないで」って。

771 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 12:51:19.03 0
>>765
年齢的にも姑→旦那の介護要員にされちゃうよ。
今の状況で姑を外に出すのは不可能に近い。

離婚するか離婚前提で交渉して姑を捨てるかのどっちか。
ただし後者は同居を押し切られる弱いあなたでは絶対無理。

772 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 12:56:58.32 0
子供いないなら迷う必要ない気がするけど。
それか、遺産の取り分主張するとかねー。

旦那との蜜月をとりもどしたいんだろうけど
通い婚(週末婚?)くらいかな〜現実的には。

773 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 13:08:23.03 0
有料老人ホームだと月に20万からするのでは
その金があったら765がアパートに別居できてしまうね

774 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 13:44:23.95 0
>>766
メンタルやられるほどのストレスになってるなら同居は無理でしょ。
夫が親の面倒みたいと思ってる以上は765が家を出た方が確実だと思うよ。
765の心身を守るためだから別居は仕方ない。
そうして落ち着いてからこれからのことを考えれば良い。

775 :765 ◆ExBexnTqVE :2014/05/27(火) 14:11:47.36 0
レス有難うございます。個別にレス出来ず申し訳ありません。
主人にも「メンタル弱すぎて心配」と言われ、自分の忍耐が足りないのかもと思っていたので。。。
皆様のレスに救われました。

実家は訳あって帰りづらいのですが、短期間であれば置いてくれると思います。
私個人の蓄えや収入が乏しいので、今すぐに離婚というのは難しいかもしれませんが
ひとまず実家に避難して、すぐにでも仕事を見つけて、自活する準備をしたいと思います。
離婚は正直考えていませんでしたが、皆様のレスにはっとしました。
子供がいなかったのは幸いでした。

有料老人ホームは姑の年金(24万/2ヶ月)と、足りない分は義弟と数万ずつ出し合って、
という話になっているようです。

776 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 14:18:02.53 0
騙し討ちで同居に持ち込んでおいて「メンタル弱い」はないわな
旦那こそ妻・親兄弟両面ときちんと折衝していくメンタルがなかったくせに

777 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 14:25:09.35 0
>>775
折り合いが悪い姑をだまし討ちで同居させて耐える事を強要してるのは旦那だよ。
自分が悪いとは言いたくないから765のメンタルのせいにして、ボクチン悪くないもーんって態度だよそれ。

いい加減旦那に騙されてる、馬鹿にされてるって気づきなよ。

778 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 14:41:03.47 0
>>775
忍耐力があったから今まで同居できてたんだよ
夫の言う「親孝行」は「母親と兄弟にいい顔をしてほめられたい。妻は奴隷、黙って奉仕しろ」ってこと
あなたの苦労や我慢に対して誰も感謝しないしそれが当然だと思ってる
つまり奴隷扱いされてるんだよ

まだ人生は長いんだし、自分のために生きる権利があることを忘れないで

779 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 14:49:57.15 0
メンタル弱すぎて心配なら姑をどっかにやれば良いのにね
見てもらえない事はわかってるからこそ、前日の夜に言ったのは、どこのどいつだとww

780 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 15:19:25.66 0
>>778
だよねー>何が親孝行だw
妻にやらせて自分は何もしないで親孝行ww
自分は何もしないでいい顔したいだけ、
妻が体調崩しても妻が弱いせいと悪い事にして面倒くさいと逃げる夫。
そんな連中のために何で我慢しなきゃならないんだ。

>>775
離婚する、しないに関わらず実家で体と心を休ませてまずは回復。
義母も家事出来るんだろうし、出来ても出来なくても旦那に任せればいいんだよ。
自分の親なんだし親孝行したいんだから自分でやれば。

781 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 15:33:47.26 0
43歳ならまだまだ若いし、さっさと逃げ出すがよろし。
ストレス源から離れたら、すぐにでも元気になれるよ!
少しの間でも実家に避難できるなら良かった。

あなたの人生、夫と姑に踏みにじられたままではもったいない。
大変だろうけど、その状況では飛び出す方がずっといい。
同じ頑張るなら、意地悪に耐えるのではなくて、自分の人生を全うする方向に向けたいよね。

782 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 20:54:45.61 i
43だったらまだまだ新しい人生あるよね。
ダンナ、別れたら付きまといそうだね。
一気に片付けないとまずそう。

783 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 22:33:22.45 0
>>765

なぜ逃げない!!頭で考えないで動くんだ!
言い訳しない!

子供いなくて良かったよー
嫁姑問題は離婚理由になるよ
日記でも、なんでも良いからあんなこと言われたとか
こんなふうに思って毎日つらいとか書いておいて
病院も行ったらおk

784 :名無しさん@HOME:2014/05/28(水) 00:27:20.21 0
家庭板に限って言えば、夫を主人と呼称する人は大抵奴隷体質

785 :名無しさん@HOME:2014/05/28(水) 04:14:28.16 I
納得w

786 :名無しさん@HOME:2014/05/28(水) 23:14:00.37 0
トメもしかして認知症じゃないの?
被害妄想も認知症の症状のひとつでしょ

787 :名無しさん@HOME:2014/05/29(木) 17:39:22.91 0
>>765が実家に帰ってしまえば短期間で旦那は音を上げて施設に入れると思う
妻を使ってしか親孝行出来ない人なんだからさ

765もなるべく早く自立できるような仕事を見つけられるといいね

788 :名無しさん@HOME:2014/06/08(日) 00:20:29.26 I
長文、乱文失礼します。
結婚一年目。春から夫の転勤で地方に引っ越し、片付けも落ち着かないうちに母の日。花屋など近所にないし(今思えばネットで注文など方法はあったけど)、家探しに着いてきたから様子もわかるだろう…と思いスルーした。
私の実家は、母の日だからと形式ばって贈り物しなくていい。物で感じる幸せより若い夫婦が二人で仲良く頑張ってくれてればそれでいい、というスタンス。
夫に意見求めたが、母の日やったのは子供のときに数える程度だと。

続きます。

789 :名無しさん@HOME:2014/06/08(日) 00:21:25.09 I
そして母の日の夜にウトから夫に電話。夕方になるにつれ落ち込んで、見るに耐えられなかったそう。家族なのだから、こういうときに日頃の感謝を示さなくてはならないと諭された。翌日に近所の商店で無いなりにプレゼント探して送った。

もうすぐ父の日。夫からは何も提案がない。嫁の私からお膳立てしなきゃいけないのか?

790 :名無しさん@HOME:2014/06/08(日) 00:24:17.30 0
「ウトから夫に」電話があったんだから夫が手配すれば良かったのよ
なんであなたがやるの。だって日頃の感謝でしょ?
父の日だって、夫がやればいいじゃないのよ

791 :名無しさん@HOME:2014/06/08(日) 00:37:53.14 I
>>790
レスありがとう。

今まで何も催促みたいなことされたことなかったそう。それなのに結婚した途端やるように言い出したしトメも落ち込むってことは、暗に嫁の私にも言っているんじゃないかと思っちゃって。

792 :名無しさん@HOME:2014/06/08(日) 00:58:30.74 0
トメはただの娘ドリームの察してちゃん。だがそれに乗っかってお説教()するウトがよりタチ悪い。
「ウトさんちょっと気難しいみたいで私ではお気に召すようにはできないわ。あなたお願い」
で旦那に丸投げだな。それで旦那が何もせずにまたウトから苦情が来たら、真面目な顔をして旦那と話し合うべし。

793 :名無しさん@HOME:2014/06/08(日) 01:22:16.09 I
>>792
ありがとう。

まずはそれとなく旦那に父の日があるってことを思い出させてみる。

794 :名無しさん@HOME:2014/06/08(日) 02:45:43.71 0
>>793
それとなく思い出させるのも嫁の仕事ではないと思うよ

これまでやってなかったのに結婚して大人になったから急にやるようになると
期待する親も甘えてるし、嫁まで旦那や義両親を不必要に甘やかしても何の意味もない

795 :名無しさん@HOME:2014/06/08(日) 10:03:09.86 0
こうしてもんもんするぐらいなら
年に一回の行事ぐらいやれば良いのに
今年は忙しくて仕方がなかったけど来年からネットでポチれば良いんじゃない?

796 :名無しさん@HOME:2014/06/08(日) 10:50:12.94 I
ウトメからの要求有りでするなら旦那の小遣いから引いとけば?>ポチリ
そういう旦那なら「嫁の実家にはどうする?」なんて言わないだろうね

797 :名無しさん@HOME:2014/06/08(日) 11:32:56.07 0
>>788
そもそも、母の日・父の日なんか実子がやればいい事。
未婚の時はろくにやらなかったくせに、結婚後はそれを妻に丸投げしたあげく
多忙で1回抜けただけで、親からの苦情を妻に伝えるのはどうかと思うよ。

それとなくではなく、「やる気があるなら自分でやれ!やる気がなければ親から文句を言わせるな」
ぐらいちゃんと説教した方がいいね。
どっちみち、あなたには関係のない話。

798 :名無しさん@HOME:2014/06/08(日) 11:48:26.61 0
というか日ごろの感謝なんて旦那親にあるのみんな?
やってやった事はあってもしてもらった事なんてないから
私は何もかもスルーなんだけど。

799 :名無しさん@HOME:2014/06/08(日) 13:29:50.20 0
> ●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。

800 :名無しさん@HOME:2014/06/08(日) 23:45:05.75 0
>>798
gj!潔し

801 :名無しさん@HOME:2014/06/09(月) 01:58:31.59 0
>>798
感謝以前に親って認識ある?
うちはない

802 :名無しさん@HOME:2014/06/10(火) 13:32:09.02 0
贅沢な悩みだというのは承知していますが、相談に乗ってください

私も夫も30過ぎで、出身は地方で今は首都圏暮らし
義母は定年までフルタイムで働きながら家事全般をしていたらしく、
義父も義弟もそれに頼りきりで、義弟も働いてるアラサーだけど、
いまだに部屋の掃除は義母がしているらしい
夫はそんな家庭環境が嫌で大学から一人暮らししていた
夫の希望で義実家とはあまり会ったことがなく、
夫は義実家があまり好きではないので多少話を盛ってる気もするけど

夫(当時彼氏)の転勤に合わせて結婚&上京して、私は仕事を辞めてパートに
すぐに息子が出来て、初孫を見せに義実家にいったところ義母が覚醒
義父と義弟を放り出して息子(義母にとっては孫)の面倒が見たいと言い出した
義母自身が嫁姑問題で苦労したらしいから、同居はせずワンルームを借りる
私が働きに出るなら、微妙に時間をずらして会わないようにする、と言ってくれてる
とはいえ、こっち来た瞬間クソトメ化する可能性も否定できないし
クソトメ化しなくても息子を思い切り甘やかすことは目に見えている

夫は息子が義弟みたいなダメ人間にされるんじゃないかって心配してる
けど、私が働きに出れないことに負い目があるらしく、私に判断を委ねてきた
前の職場がかなりのブラックだったし、子育てそれなりに楽しいし、パートに不満はない
でもやっぱりもう一度働きに出たいな、って気持ちもある
あと実母が既に他界しているので、子育ての相談とか出来るなら確かにありがたい
でも夫はともかく義弟を育てた母親だしなあ、と悩んでいます

803 :名無しさん@HOME:2014/06/10(火) 13:37:57.83 0
>>802
>>1

804 :名無しさん@HOME:2014/06/10(火) 13:38:29.42 0
>>802
悩んでるのはわかった
義母を断ろうかどうしようか迷ってるという話だね?

トリップつけなさい

805 :名無しさん@HOME:2014/06/10(火) 13:40:14.00 0
>>802
聞くまでもないのでは?

自分の息子を甘やかして駄目にして、自分がいやになったら放りだして孫弄りしたいと言い出したって
無責任な人だよ。そんな人に子供任せたり育児相談して第二の義弟のするの?
反省して子供の育て方をかえるとは言ってないし、反省したらそんなこと言い出さないよ。
自分の親がいないから代用ママが欲しいからといって相手が誰でも言い訳じゃないはず。自分の甘えの
ためにわが子を差し出すようなことは悩みまでもないことでしょう。

本当に反省したら義弟を矯めなおす努力するか、子育て失敗者と認識したら孫へのかかわりを自分で
控えてくるはず。いやになったから捨てて今度はこの子なんて言い出さない。

806 :名無しさん@HOME:2014/06/10(火) 13:45:14.90 0
>>805
分析力高くてワロタ
おっしゃる通りだわw

807 :802 ◆r7kV8vZakM :2014/06/10(火) 13:45:30.88 0
すみません、トリップつけました
そうです、義母の申し出を断るかどうするか悩んでいます

基本的に義母は良い人ですし、几帳面で家事も上手いです
ただ夫の言葉を借りれば、人を甘やかせるのが大好きな人で

義弟と義父を放り出そうとしたのは、義弟がようやく就職したためだと思います
なにせ大学院の博士課程まで行ったので
ただ就いたのは学歴が関係ない職で、
夫によればただのモラトリアムで、義母はそれを応援してたようだと

808 :名無しさん@HOME:2014/06/10(火) 13:46:15.17 0
>>802
805が言いたいことを全部言ってくれた
自分本位で距離のとり方の分からない人を一旦受け入れたら
排除は身を剥ぐほど困難だよ

809 :名無しさん@HOME:2014/06/10(火) 13:48:50.38 O
>>802
でも、あなたの旦那はマトモに育ったんでしょ?
二人の子供のうち、一人はマトモ、一人は出来損ないなら、
義母はそれほど酷い人だとは思わないな
親と暮らして、自立しなきゃと努力した旦那と、
甘えられるだけ甘えておこうという義弟
結局は、親じゃなくて、本人次第でしょ
あまり神経質にならなくてもイイように思いましたが
子育てに正解なんてないからね
事後的にしかわからないよ
義母は、一勝一敗みたいなものだからw、酷い人とは思えない

810 :名無しさん@HOME:2014/06/10(火) 13:50:38.49 O
>>808
なんで自演までして自画自賛してるの?
病気?
あんた子育てした事ないだろ

811 :名無しさん@HOME:2014/06/10(火) 13:50:45.83 0
>>807
その義母は全然いい人じゃないよ。
自分の気の向くまま自立心を損なうまで世話をして、結果はどうでもいいやという
一番性質が悪いタイプの世話焼きだ。

お子さんを預けたら三文安いどころか孫可愛さも手伝って何もできない人間を作るだろうね。
考え方が異なるから最終的に旦那さんとお子さんの仲も悪化するだろうし、
家庭崩壊させに来るようなものだよ、その義母は。

812 :名無しさん@HOME:2014/06/10(火) 13:50:59.67 0
デモデモダッテ義母はいい人、料理上手って言い訳始めたね。どうも自分の方から依存したそう。
実母がどうたらって書いていたし、子供がでなくて自分が義母の娘になりたいのでは?頼りにするというか
依存したいんじゃないよね?

でも義母若くないの分かってる?義弟だけなら独立したからの言い訳が成り立っても旦那まで捨てて
自活できる息子の側に来るって老後の頼りにしてるって事だよ。面倒みるどころか自分が面倒みる
立場になる日がすぐそこに来てる。

813 :名無しさん@HOME:2014/06/10(火) 13:53:07.74 0
義母がどうしようもないと感じたとき切り捨てる覚悟があるなら
受け入れていいと思うよ

814 :名無しさん@HOME:2014/06/10(火) 13:56:56.28 0
どうでもいいけどいろんな意見から取捨選択するのが匿名相談のいいとこだろw
突然訳の分からん避難を回答の一つにするなよw
決めるのは相談者だ

815 :名無しさん@HOME:2014/06/10(火) 13:57:26.45 0
テンプレ守らない人にレス付けちゃダメだろ

816 :名無しさん@HOME:2014/06/10(火) 13:58:31.72 0
>>813
こちらの意思一つで切り捨てられないこともあるから危険だよ。
近居でも実子が近くなら老後の介護は行政からも迫られるから。まして形だけでも世話になったとか
あれば余計に。

817 :名無しさん@HOME:2014/06/10(火) 13:58:47.27 0
>>807
そんな簡単な話じゃなくて老後の対策だと思うよ
帰ってこないなら私が行くから面倒見てって感じじゃないの?

818 :名無しさん@HOME:2014/06/10(火) 13:59:39.97 0
就職した次男は自立させるとしてもなんで夫まで放り出すの

819 :名無しさん@HOME:2014/06/10(火) 14:06:16.22 0
>>818
ついでに離婚するんじゃない?
その前提の別居かもな
>>815
過ちは修正したんだから受け入れろよw

義母の年齢や年金資産などにもよる
ある程度金あるなら老後の面倒も視野に入れていい
ないなら断るべきだな

820 :名無しさん@HOME:2014/06/10(火) 14:06:44.30 0
>同居はせずワンルームを借りる
私が働きに出るなら、微妙に時間をずらして会わないようにする、

寝る時と自分が一人になりたい時は自分の部屋にかえる。
嫁がいない時間はこちらの家に来て色々勝手にするって事だね。留守の間に家をあちこち触られたり
見られたりして平気なの?留守なら何してるか分からないよ。在宅してたらやめてて言えることでも
留守中ならやられても止める事はできない。
家具やキッチンツールの位置だって義母が使えば変えちゃうかもしれない。

本当に嫁の気持ち考える姑なら、留守中にあがりこんでなんて考えないと思う。ワンルームで託児を
引き受けるならともかく。遠慮してるポーズとってるだけずるそうな印象。

821 :名無しさん@HOME:2014/06/10(火) 14:10:29.56 0
>>820
そうだねー
トータルすると断ったほうがよさげだなw

822 :802 ◆r7kV8vZakM :2014/06/10(火) 14:14:14.55 0
沢山のご回答をありがとうございます

>>805,808,811
義弟が甘えてるのは自覚しているようで、
自立させるためにも家をでるんだ、と義母は主張しています

>>809
はい
また夫と私がいるので、
義母だけに育てられた義弟よりは良い環境だとは思うんですが

>>811
確かに、息子が義母にべったりになると、
家庭環境的にも良くないですよね

>>812,813,816,817,819
義実家は元共働きで貯蓄もあるので、
老人ホーム代くらいはポンと出るそうです
でもこれも、息子たちに迷惑かけないために、
っていうひとつの甘やかしですよね
義弟が義実家の家などを相続する代わりに義両親の面倒を見る
と言う形で話はついているようですが、それも口約束ですしね
でもそこはかなり軽視していました
反省します

823 :802 ◆r7kV8vZakM :2014/06/10(火) 14:15:11.78 0
>>818
夫はふざけ気味に熟年離婚みたいなもの、
と言ってますが本当のところは分かりません

>>820
ああ、ごめんなさい
義母が部屋に上がりこむのは夫が猛烈に嫌がってまして、
義母がワンルームで息子を引き受ける
(夫か私が預けに行く&引き取りに行く)形式になると思います。

>>805さんの「自分の甘えのためにわが子を差し出す」がグサッときました
夫の仕事が忙しくて私一人の時間も多く、育児に少し不安になって、
誰でもいいから頼りたいという気持ちになっていたみたいです
仮に相談するにしても電話とかあるわけですし、
義母の申し出は断ろうと思います
夫も私に気を使ってくれているだけで、本当は嫌でしょうし

824 :802 ◆r7kV8vZakM :2014/06/10(火) 14:17:32.05 0
まだ気持ちの整理はついていませんが、
夫が帰宅したらみなさんのご指摘を相談して、
断る方向で話を進めようと思います

ありがとうございました

825 :名無しさん@HOME:2014/06/10(火) 14:19:17.80 0
>義実家は元共働きで貯蓄もあるので、
老人ホーム代くらいはポンと出るそうです

確かめたの?あるある詐欺はよくある事だよ。ある人がワンルームなんてのも不自然だし。
それにホームに入る金がある=入る気があるとは別。

>自立させるためにも家をでるんだ、と義母は主張しています

皆も再三聞いてるけど、それならなぜ義父も置いてくるの?普通自立させるなら夫婦で残って
息子は家から出すよ。これじゃ幾ら言いつくろっても義母だけが逃げ出した形。

夫婦別居したり別れても義実家の財産は老後に潤沢に使える保障はないしね。
義実家の不動産は義弟が使い続けるし、義父の蓄えは義父の老後にいるから。

なんだか色々簡単な嘘に騙されてる人って感じが否めない。

826 :名無しさん@HOME:2014/06/10(火) 14:22:01.56 0
「義母がワンルームで息子を引き受ける」なら「、微妙に時間をずらして会わないようにする」必用は
ないわけで。義母の家に嫁が迎えに来るときに留守にするってわけじゃないから。
こちらの家にくるからこそ、嫁のいる時間をずらすという発想になる。

旦那は嫌がってるにしても義母は上がりこむ気満々なのが言葉の端々に出てるって事ではない?

827 :名無しさん@HOME:2014/06/10(火) 14:27:33.13 0
>>824
断るならよかった。
802の仕事は義母の助けがなくても将来的にやろうと思えばできるはずだよ。

どんなに尤もな理由をつけてみても、その義母は危ない。
甘やかし放題して、飽きたら捨てて別に移ることを正当化するような人は信用しちゃいけない。

828 :名無しさん@HOME:2014/06/10(火) 14:31:04.03 0
その老後の貯蓄を使ってワンルームを借りて
働かずに孫の面倒を見るって話なんじゃないの?
ワンルーム借りるって言った時点で老人ホーム入る気ないと思うよ

829 :802 ◆r7kV8vZakM :2014/06/10(火) 14:32:09.04 0
>>825
長男と結婚するということで、
義父母の老後については相談したことが有るのですが、
そこで本人の口からホームの入る気があるのとその資金があることは断言されています
とはいえ口約束です

そして、なぜ義父を置いてくるのかは謎です
確かに腑に落ちません

>>826
確かにそうですね
夫が上がりこむのを嫌がったということは、
義母が上がり込む気満々だったのは間違いなさそうです

>>827
はい、ちょっと焦ってたみたいです
皆さんの指摘で冷静になれました

>>828
こっちはワンルームでも高いですからね
だんだん怖くなってきました

830 :名無しさん@HOME:2014/06/10(火) 14:35:44.63 0
実子の旦那が嫌ってる、近づけたくないと思ってる義母を性善説で近づけるって旦那を背を撃ってるようなものかと。

831 :名無しさん@HOME:2014/06/10(火) 14:43:29.55 0
>>829
都内で無職がワンルーム賃貸に住むとか
着地点があまりにも訳わからなくて無謀な話

「それぐらい孫が可愛い」って冗談めいた話なんじゃない?
真面目な話なら受け入れるには相当覚悟しておく必要があると思う

832 :名無しさん@HOME:2014/06/10(火) 15:37:25.37 0
孫の世話したくて家族ほっぽり出してワンルーム借りるとかなに考えてんの?って感じ
悩むとかアリエナイ
拒否一択でしょ

833 :名無しさん@HOME:2014/06/10(火) 15:44:15.59 0
拒否する事は決まったしてもそれで安心していては危ない気がする。
自分がこんなに見え透いた甘言にあっさり掛かりそうになったことは忘れないで。また別の口実で騙してくるかもしれないから。
ともかく旦那と話し合うまで絶対に返事をしない、あいまいない相槌も打たない。義母に警戒を忘れないようにした方が。
できれば別居に伴う近居も避けたいよね。避けられないなら自分達の生活守る予備策を。

子供に近づいて甘やかして味方に付けて、留守中に「おばあちゃんですよ入れて」てやって家に帰れば義母が住み着いていた
とかいつの間にか合鍵ゲットなんてないように。

834 :名無しさん@HOME:2014/06/10(火) 15:54:15.24 0
>>824で締めたんじゃないの?

835 :名無しさん@HOME:2014/06/10(火) 16:24:41.99 0
幼児がママべったりで世界のすべてはママ!だった時代を義母は忘れられないんじゃない?
長男が少し育っても次男がいたし、ずっとお世話することで「私がいなきゃダメなのね」と
自分の存在理由を作ってた。けど、そろそろ体力的にしんどくなってきたし夫も次男も感謝してくれない
(義実家では義母が全てやるのが当然で感謝の対象じゃない)

長男夫婦の近くに住んで孫の世話をすれば、孫が自分を頼ってくれて万能感を取り戻せるうえに
長男夫婦(特に他人である嫁)は自分に感謝するはず、と考えてのことだろう

836 :名無しさん@HOME:2014/06/10(火) 17:45:57.00 0
すみません、相談させてください
◆現在の状況
義父と夫と私の3人で同居中
まだ数ヶ月しか経ってないけど、わがままな義父で自分の思い通りにならないと機嫌が悪くなる
毎日息がつまりそうで、先日専業主婦の私が再就職したいと話すと反対され、その時にお互いの不満が爆発
義父の暴言が結構ひどく、自分もそれなりに言い返したが未だに忘れられない
関係は修復不可能な感じで、お互い毎日関わらないようにしてるけど、家事全般嫁の私がやるので必要最低限の会話をしなきゃいけない
それさえも最近は苦痛で、旦那に毎日愚痴ってるけど旦那が煮え切らない態度…
子供もいないし、同居解消すればいいのに義父を置いてくことに旦那が罪悪感を感じているらしく、どっちつかず
本当はもう1時間前にはいつもなら私は帰宅するんだけど義実家が嫌過ぎて漫画喫茶に閉じこもってる
もう帰りたくない
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
1.まず今日帰りたくないこの気持ちをどうしたらいいのか
(とりあえず帰って夕飯作るか、このままビジネスホテルで帰宅拒否するか)
2.旦那が矢面に立って同居に動いてほしい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私、夫:30代、安月給 義父:定年してる、裕福
◆実親・義両親と同居かどうか
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
義父と私の相性が極端に合わないのに、それをわかってもなお出て行くと強く言えない旦那
原因は、父親と自分の関係がこじれるとめんどくさいから
結婚前に私はやめろと言ったけど義父から金銭的に結構援助してもらってるみたい…車とか(新車も反対したのに)

すごく気持ち的に焦ってて文章わけ分からなくなってます、ごめんなさい!!
足りない部分あったらできる範囲で答えたいと思うので、相談にのってほしいです。

837 :836 ◆Cf9n8n.TQY :2014/06/10(火) 17:50:47.85 0
836です
>2.旦那が矢面に立って同居に動いてほしい
同居→別居 です。間違えました

838 :名無しさん@HOME:2014/06/10(火) 17:53:50.51 0
トリは?

839 :名無しさん@HOME:2014/06/10(火) 18:06:46.87 0
>>837
同居にいたった理由は?結婚年数は?

840 :名無しさん@HOME:2014/06/10(火) 18:10:30.42 0
>>837
義父のあなたへの不満は何?

841 :836 ◆Cf9n8n.TQY :2014/06/10(火) 18:15:42.00 0
>>839
同居にいたった理由は、7割方義父の希望です
同居前はいい義父だったのでつい同居してしまったけど、実際ひどい
結婚3年目です

842 :名無しさん@HOME:2014/06/10(火) 18:17:20.88 0
>>841
同居している家は持ち家?賃貸?誰名義?
生活費の負担割合はどうなってる?

843 :836 ◆Cf9n8n.TQY :2014/06/10(火) 18:22:29.61 0
>>840
ざっくり言うと、自分の思い描いていた同居とかけ離れていることらしいです
一応1階と2階で住み分けてるのですが、私が用事無い時は2階にいて喋ってくれないとか…
とにかく何でもかんでも言うことを聞いて、自分をたてて欲しいのです

844 :836 ◆Cf9n8n.TQY :2014/06/10(火) 18:26:18.91 0
>>842
義父が建てた家に私たち夫婦が入りました
もちろん名義は義父です
生活費は食費と消耗品がこっちであとは義父が支払ってます
ちなみに義父は食に関してかなり高級志向で普通の3人暮らしと額が違います
そして安い肉を買うと食べませんでした

845 :名無しさん@HOME:2014/06/10(火) 18:32:48.98 0
>>843
義父の家に住ませてもらってるのに
なんで義父さんをたててあげないの?

846 :名無しさん@HOME:2014/06/10(火) 18:35:24.16 0
つまり義父の住む家に住まわせてもらう形の同居って事ね。

そりゃ義父としては自分の好みに当てはまる形での同居を望むでしょう。
会話や生活リズムなんかは、事前に話し合っておくべき事。
難しそうならリフォームして二世帯にするとかしないと無理に決まってる。
ちょっと安易に同居しすぎたんじゃないかな。

別居についてだけど
夫婦が家を出て行く形で別居がベストだけど、最悪あなた一人だけ別居(つまり離婚)の
可能性もあると思うよ。
なんでもそうだけど、始めるのは簡単だけど、止めるのは大変。

847 :836 ◆Cf9n8n.TQY :2014/06/10(火) 18:44:56.71 0
>>845
最初はそう思って休む暇なく家事全般やりました
やってもやっても小言を言われました
義父の言うこと全て聞くと毎日120%で家事をしなければ追いつきませんでした
ちなみに家政婦あつかいされます
それでもたててあげるのが嫁と言われると何も言い返せません


ちなみに夫と二人だけなら経済的には全然暮らせます
だからこそ同居にしがみつく気持ちになれません

848 :名無しさん@HOME:2014/06/10(火) 18:49:23.87 0
同居を止めてくれる人はいなかったのだろうか

849 :名無しさん@HOME:2014/06/10(火) 18:52:46.83 0
旦那が義父との仲を拗らせたくない理由は?
 1.義父の暴言暴力が怖い
 2.金銭援助がなくなるのがイヤ
 3.尊属を敬いたい

850 :836 ◆Cf9n8n.TQY :2014/06/10(火) 18:59:24.17 0
>>849
1>2>3って順位だとは思いますが全部当てはまってるかもしれません
そもそも夫と義父の関係も希薄で、夫が小さいときに義父は仕事で家におらず
義父が仕事落ち着いたころに夫は一人暮らしで、関わりがあんまり無いらしくはたから見てると親子って言うより親戚?みたいです

851 :名無しさん@HOME:2014/06/10(火) 19:09:27.41 0
義父にガールフレンド出来たら、問題解決w
もしくは、退職した職場から熱烈復帰コールでもよし

でも、そんな彼女作れる人間味が無いからこその孤独老人地獄で
嫁相手に、終わりかけの残り人生ヒマ潰しして必死なのね

852 :名無しさん@HOME:2014/06/10(火) 19:27:41.82 0
>>850
離婚で良いと思うよ。人生やり直すなら早い方が良い。
離婚まで踏み切れないなら先ず就職して別居する。
義父の問題じゃなく親離れできない旦那の問題だ。

853 :名無しさん@HOME:2014/06/10(火) 19:33:55.91 0
で、実際負担してる食費と消耗品の値段って月々どのくらいなんだろう
夫婦の分だけじゃなく義父の分もこっち持ちなんだよね?

854 :名無しさん@HOME:2014/06/10(火) 19:39:52.89 0
離婚する覚悟があるなら夫に選ばせればいいんじゃない
家を出て妻と暮らすか、妻と離婚して義父と同居を続けるか

855 :836 ◆Cf9n8n.TQY :2014/06/10(火) 19:58:53.64 0
836です
まだこっちでも大丈夫でしょうか?

すみません、夫から電話があり今から別居に向けた話し合いを義父とすると言ってくれました
とりあえず私は待機となりました
また進展あれば新しい方に書き込んでもいいですか?

856 :名無しさん@HOME:2014/06/10(火) 19:59:13.72 0
>>850
とりあえず今日のところは旦那を外に呼び出して話し合いしかないのでは。
篭城していても事態は進展しないどころか、悪い方に転がる気がする。
ただ、その状況で同居だと義父は折れないと思うし、
旦那も「妻に同居してもらった」って意識は薄いだろうから
簡単に関係改善は難しいかもしれない。

他の人も書いてるけど、同居からの同居解消はかなりきつい。
離婚覚悟でも同居解消したいのか良く考えてみて。
同居の愚痴に関しては実家等で解消する方法も同時に検討してみてね。

857 :名無しさん@HOME:2014/06/10(火) 20:02:50.90 0
俺をたててくれというのは家事をやれと言う事じゃないんだろうね。
私も同居しているが、同居を始める前に
チョットしたことでは怒りません。
食べ物は残してもOKです。
可能な限り側に居て見守ってます。と宣言しました。
ウトの年金の半分は入れて貰い、必要があるとさらにお金を入れて貰う。
(洋服、お酒など)
初めは緊張したよ〜ウトの用事は最優先でこなしたわ。
10時と3時はお茶をして
見たくもないTV番組、聞きたくないウトの昔話に耳を傾け相づちも...
天気が良ければ車でドライブに連れて行って
足に湿疹ができたら足を拭いてから薬を塗ってあげるなどね。
3年ぐらい立つとかえって程良い距離間が生まれてきたわね。
ウトは年老いた猫のようにリビングのソファーでウトウトしてるよ。

858 :名無しさん@HOME:2014/06/10(火) 20:23:22.12 i
側にいて話し相手になって当たり前って無理だ。
敷地内別居だけど、自分から母屋に行きたくないわ。
ダンナも行かない。実子すらやりたくないことなんて、出来ない。
嫁なら実子みたいに厳しいことも言わず、相手してくれると
妄想していたんだろうね。
トメがいないから、嫁が妻がわりかよ。めでてーな。

859 :836 ◆Cf9n8n.TQY :2014/06/10(火) 20:36:14.47 0
義実家近くの駐車場で待機してますが、落ち着きません

>>858
おっしゃる通りで、義母の変わりみたいな感じです
義母とはお会いしたこと無いけど、すごく出来た方で料理の腕前がすごかったらしいです
そんな義母と比較されても…

夫曰く、母は父からのストレスで亡くなったと言ってました
半分冗談とは思いますが…

860 :名無しさん@HOME:2014/06/10(火) 20:38:33.09 0
>>859
> 夫曰く、母は父からのストレスで亡くなったと言ってました

あのさ、こんな冗談言うと思う?こんな事言う旦那の心理を考えてみて。
そして、こんな家で同居しようって考える旦那の心理も考えてみなよ
あなた奴隷として差し出されたんじゃないの。

861 :名無しさん@HOME:2014/06/10(火) 20:40:57.62 0
>>859
あなたは実際、義父さんからのストレス受けてますよね。
あなたはいま逃げようとしてるけど
逃げられなくて、ストレス受け続けてたとしたらどうでしょうか。
義母さんは時代も状況も違うから、逃げられなかったんじゃないですかね。

862 :名無しさん@HOME:2014/06/10(火) 22:09:40.00 i
実際、定年後のダンナでも ずーっと一緒で
ストレスになる人がいる位なのに、それまで他人のじいさんの
茶飲み相手なんて無理だよね。
ダンナとの話し合いが いい形に落ち着くといいね。

863 :836 ◆Cf9n8n.TQY :2014/06/10(火) 23:08:19.86 0
836です
とりあえず義実家に帰ってきたので報告させてください

旦那は義父と冷静に話し合いしてくれました
義父なりに私が帰ってこないし、メールの返事がないので心配してくれてたみたいです
喧嘩の勢いで言ってしまった事もあったりして、おもいだすと自分が恥ずかしいと謝ってくれました
義父が同居解消は寂しいと言って、私も一瞬寂しく感じましたが、今後もこのような事が起こる可能性が高いのでしばらく冷静に様子を見ようかと思っています。

レス下さった方々、ありがとうございました
誰にも相談出来ず、一人でいると不安に押し潰されそうだったのでレスあって本当に助かりました

まだまだ問題があるかもしれませんが、一旦名無しに戻ります

864 :名無しさん@HOME:2014/06/10(火) 23:17:15.20 0
同居解消されそうになると老人はしおらしくなるんだよ
まだ体が動くなら一人暮らしさせて飯はワタミの宅食でいいじゃん
裕福みたいだから老人ホームでもいいし

865 :名無しさん@HOME:2014/06/10(火) 23:18:00.69 0
実況かい

866 :名無しさん@HOME:2014/06/11(水) 03:07:42.83 0
年取ったおっさんが早々変われるはずがない。
喉元過ぎれば…ってやつで遠からず元通りでしょ。
一瞬しょげてたからって、簡単に情に流されないようにしないと、また家出を繰り返すだけでしょう。
とっとと別居に動き出した方がいいと思うけど。
いざとなったら夫ごと切り捨てる覚悟で。

867 :名無しさん@HOME:2014/06/11(水) 05:27:12.89 i
老人、元気なうちじゃないと別居出来ないよ。
体悪くしてからでてけない。この機会、逃したらまずい!
ずっといい関係でいたいから、距離をおきたいんですとかで通したら。

868 :名無しさん@HOME:2014/06/11(水) 05:39:20.76 0
>>867
おっしゃる通りだ。
病気の老人を見捨てるのか、なんて言われたら身動きとれなくなるわ。
意地悪する奴の介護までさせられたらたまったもんじゃない。
一刻も早く逃げ出さないとね。

869 :名無しさん@HOME:2014/06/11(水) 08:32:58.91 0
バカだねえ。同居するまではいい義父だったんでしょ、
それが同居したら糞ジジイだったので別居する流れになったのに
同居前の猫かぶりジジイに戻ったら様子見ってw
そうやって騙されて別居する機会を逃して後戻りできなくなっても
誰も助けてくれないよ

870 :名無しさん@HOME:2014/06/11(水) 10:22:57.54 0
>>863
同居の経緯からして安易すぎる人だ。
そうやってトラブルのたびにほだされて、逃げ出せなくなってから後悔しないようにね。

旦那はこうなるのがわかってて同居したんだから、旦那とはじっくり話し合いした方がいい。

871 :名無しさん@HOME:2014/06/11(水) 18:28:27.84 0
別居の準備として義父に家事を教えてやれば?
置き土産に、自分は偉い!という義父のプライドを潰してやれ。

872 :名無しさん@HOME:2014/06/11(水) 20:07:42.07 0
>置き土産に、自分は偉い!という義父のプライドを潰してやれ。
絶縁するならそれでもいいけど別居したとしても今後も付き合っていくつもりならそんなことする必要は無いでしょ
何も得しない

873 :名無しさん@HOME:2014/06/11(水) 22:43:37.58 0
妻に先立たれて子供に同居してもらえない独居老人とか
最初は料理もできないけど段々できるようになるもんだよ
体が動くうちに色々できるようにしないと何もかもやらなきゃいけなくなる
ぐうたら覚えたらボケっぽくなるし体も弱くなるよ
でも栄養のことは考えて貰えてるから体だけ丈夫で死なない

874 :定年 ◆La5B7/0LQ. :2014/06/12(木) 01:27:39.36 0
よろしくお願いします
◆現在の状況…義父夫婦が気持ち悪い
◆最終的にどうしたいか…お祝いの席だけでも何とか無事に終わらせたい
◆相談者の家族構成・年齢・職業
夫(35)、私(30)、息子(5)、娘(1)
◆義実家の家族構成
義父、離婚した義母、再婚した妻
◆実親・義両親と同居かどうか
どちらとも長距離別居
◆悩みの原因・背景
前提…義父と義母は私達が結婚する数年前に離婚
その後義父は再婚しています。

義父が退職するので、義兄と夫で話し合いお祝いをする事になりました。
義父と義兄が本州の端と端に住んでいるので、真ん中の我が家がお祝いの拠点に。
2泊3日で泊まりに来る予定なのですが、もうとにかく義父夫婦が生理的に無理なんです。
その理由は数か月前に義母から、義母と離婚する前から義父と再婚した妻が不倫していた事実を聞いたからです。
それまでは割と普通に交流していました。
私と義母は仲良しなので、不倫関係で義母を傷付けていたのに、平気で夫婦として接してくる二人が許せなくなったのです。
それと、我が家に来ると夫婦揃ってベランダで煙草をすいまくる事と、以前お金の無心があった事もあり、もともとあった不信感が爆発してしまったという感じです。
ですが、義兄と夫が計画した(多分最後の)お祝いの席なので、なるべく穏便に済ませたいという気持ちがあります。
ホテルに泊まってもらう、家に来ないという選択肢は今の所ありません。
本音を言えば家に来るのも泊まりなのもありえませんが。
私は馬鹿正直な人間なので、嫌いな人にニコニコできる自信がありません。
頭の良い人間でもないので、上手く立ち回る方法もわからなくなってきました。
何も知らない義兄夫婦に不信に思われるのも困ります。
どういう風に考え行動すれば、穏便に終わらせることが出来るでしょうか?
皆様の知恵をお貸し頂けたらと思い相談しました。
よろしくお願いします。
※ちなみに退職をお祝いする気持ちなどかけらも持っておりません。

875 :名無しさん@HOME:2014/06/12(木) 01:36:57.36 0
旦那さんは義父に対してどう思っているの?好意的?

876 :定年 ◆La5B7/0LQ. :2014/06/12(木) 01:42:47.81 0
>>875
夫はわりと好意的?です
でもあまり会話は続かない感じ

877 :名無しさん@HOME:2014/06/12(木) 01:59:12.87 0
不倫のことを知っていて好意的だったらどうにもならない
来る前日から体調悪いって言って部屋にこもる

878 :名無しさん@HOME:2014/06/12(木) 02:17:08.98 0
>>874
お祝いを874地元で催すならお宅に招かないわけにも行かなくなるのでしょうけれど
別の場所、例えば温泉旅行プレゼントの企画にすることは不可能ですか?
生理的に苦手な人を自分の家に入れるとなるとなお嫌悪感が増すでしょうから

879 :名無しさん@HOME:2014/06/12(木) 02:48:40.65 0
>>874
自分は義父夫婦が生理的に駄目ということは旦那にはちゃんと言ってる?
旦那と旦那兄の仕切る祝い事なんだから、義父夫婦が来る間自分が家を出れば?
家の中に入られることとか煙草吸われることは旦那によく注意して、あちこち
触ったり吸い殻をベランダとか外に捨てたり絶対しないよう監視してもらってさ。

自分は祝いなんかしたくない、家に入れるのは最低限の譲歩だけど勝手にあんたら
兄弟でやってくれって言って義父夫婦が来てる間実家にでも戻ってゆっくりしてなよ

つか、義兄夫婦に不審に思われるのが嫌ってどういうこと?
外面は良くしたいから義兄夫婦は負の感情バレたくな〜いってこと?
自分の住まいに生理的に嫌いな人間を入れるって企画を通したのは義兄でもあるん
だから、言うべきことは言った方が良いのでは?

880 :定年 ◆La5B7/0LQ. :2014/06/12(木) 07:58:07.32 0
レスありがとうございます。
夫も不倫の事実は知っていますし、それを聞いた私は生理的に無理だとも言っています。
しかし義母も変わった人なので、夫は義母のいう事を鵜呑みにしない方が良いという感じです。
ただ私は、以前義父夫婦宅に遊びに行った時に二人の古い写真を見てしまったので、間違いないと思っています。
義母が義兄夫婦にその話をしないのであれば私からは話せないので、そこを不信に思われたくないのです。(過去みんなで集まった時は普通だったので余計に)
我が家は地元ではありませんが、子供達がいるので我が家に決まった感じもあります。
最初に書いたとおり、ただ避けてやり過ごすのではなく、今回だけは穏便に過ごしたいのに生理的に無理…という感じなんです。
それを考えているとどのように考え行動すれば良いのかわからなくなってしまったので、ご相談しました。

881 :定年 ◆La5B7/0LQ. :2014/06/12(木) 08:15:51.46 0
義父を祝う気持ちは微塵もありませんが、夫兄弟の気持ちを無駄にしたり、楽しみにしている雰囲気を壊したくないのです。
こちらの奥様方でしたらいろんな対人スキルをお持ちだろうと思い知恵をお借りしたかったのですが、やはり生理的に無理な人と過ごすのは無謀な事なのでしょうか。

882 :名無しさん@HOME:2014/06/12(木) 08:27:50.97 0
> 無謀な事なのでしょうか。

無謀じゃないよ
生理的に嫌悪感のある客を「平然、むしろ歓迎風」に振舞えるのは、
一流旅館の女将ぐらいじゃないのw

でもその女将だって、心底から気持ちよくいられるわけないと思うよ
気持ちよくコイツから大金引き出して、綺麗にいち早くさっさと旅館から追い出す
スマートな対応で切り抜けてるんだよ
・旬の本当に美味しいものより、最高級霜降りスキヤキでおもてなし
・朝粥の店に行かれては、と早朝6時にチェックアウトさせる鬼所業w
勝手に想像したけど

883 :名無しさん@HOME:2014/06/12(木) 08:28:51.41 0
旦那とよく話し合え、としか。

884 :名無しさん@HOME:2014/06/12(木) 08:36:50.13 0
逃げる選択肢はどーーーーーしてもないわけ?
だったら「仕事」と思って頑張るしかないねえ。生理的に無理wwな上司同僚は珍しくない。
24時間テリトリーに入りこまれてるのはアレだけど。

ニコニコハキハキ出来ないなら逆に具合悪い振りはどう?
寝込むほどじゃないしお世話はしますが愛想までは無理です、みたいな。

885 :名無しさん@HOME:2014/06/12(木) 08:45:10.99 0
不倫義親を、家の中で「お・も・て・な・し」してやったら、確実に向こうは勘違いするね
まず旦那に、自分の不倫嫌悪を伝えて、その上で義親に失礼はしないので、
今回の取り仕切りは私に任せて欲しい、と言質を取るんだよ

可能な限り家での滞在期間を短くし、家の中は勝手に歩き回らせず「トイレはそこです」と
丁寧wにつきそってあげ、部屋の引き出しは弄らせず、米はあらかじめ切らした上で
外食にするよう仕向け、そのまま車で義親を送り返す
色々の出費は、家の中に不倫人間がいる嫌悪を避けるための必要経費、ということで
どうせなら、普段は行けないランク上げた場所で食事することにして、自分も楽しめばいい
だって「お祝い」なんだから、高級店でもまったく不自然じゃないよ

886 :名無しさん@HOME:2014/06/12(木) 08:56:18.34 0
家に泊まらせるのも最低限にするためには
一日目、何時に到着かは知らんが、夜は繁華街で食事泥酔させて
12時チェックアウト可能のホテルに義親を放り込む
二日目、ゆっくり昼過ぎから行動し、3時のお茶ぐらいは家に入れてやって、
夕方〜夜中まで義親&旦那兄弟で水入らずでどうぞ、で居酒屋に放り込む
三日目、みんなでモーニング行きましょうって孫たちとブランチ楽しんで
そのまま駅までお見送り
これでどうだ?

887 :名無しさん@HOME:2014/06/12(木) 09:12:19.40 0
義父からみたら、それ全然失礼に見えないのではw
到着したら、息子たちから高級店で退職を労われ旨い酒をたっぷり飲み、
移動する煩わしさもなく、快適なシティホテルにそのままお泊りできて、
ゆっくり起きたら息子夫婦がホテルまでわざわざ迎えに来て、お茶菓子を出されて
孫の勉強部屋も見学する。夜は息子たちとじっくり昔語りしてカラオケなんかもし、
(嫁宅には、風呂と寝に戻るだけ)
翌朝は孫たちと朝から楽しいモーニングして、そのまま息子の車で送られ飛行機へ
たのしいご旅行じゃないですか(棒

888 :名無しさん@HOME:2014/06/12(木) 09:15:17.22 0
1歳児がいるなら「家の中がめちゃくちゃなので高級ホテルでゆっくりしてもらいましょう」も不自然じゃないと思うけど。
お祝いなんだから奮発してやればいいんだよ。

889 :名無しさん@HOME:2014/06/12(木) 09:19:29.14 0
それなりのホテルならお祝い用のプランもあったりするよ。
ホテルのレストランでお祝いの食事会、ほろ酔いのまま面倒な移動もなくそのまま泊まればOK

890 :名無しさん@HOME:2014/06/12(木) 09:27:56.72 0
退職のお祝いなので良い店を予約するのですがアレルギーなどありませんか?と
,先方に電話して、外食は既成事実として先手打ってしまえ

つうか、旦那と兄は、日程だけ決めて内容プランは全くノープランでいるの?
とりあえず孫いる弟宅に呼んでおけば、それで何とか間が持つだろうって
考えなしでいるのなら、そりゃあまりにもいい加減すぎorz

891 :名無しさん@HOME:2014/06/12(木) 09:41:14.76 0
どうせなら中日も歌舞伎鑑賞とかクルーズランチとか、超豪華プランでおもてなししてやったらいい。
孫を可愛がってくれてるんならテーマパークもありかな。
アパートでお茶するなんていつでもできるじゃない!ってさ。
あまり会話も続かないような関係なら、むしろイベントがあったほうがいいんじゃない。

892 :定年 ◆La5B7/0LQ. :2014/06/12(木) 10:13:46.07 0
皆様、素敵な意見をありがとうございます。
とにかく家から追い出せば良いんですね!
モーニングも素敵!
産後も訪ねてきた無神経義父夫婦なので、子供がいるから呼べません…は通用しないので、とにかく親子水入らずで出かけてもらって、私は下の子とお留守番(または手が離せないふり)をしようと思います。
夫兄弟はわりとのんきで、夕食会以外何も考えていないと思うので、とにかく出かけるプランを練ってもらう事にします。
腹黒女将になったつもりで、追い出すことに頭を使います。
なんだか前向きに考えられそうです!
ありがとうございました!

893 :名無しさん@HOME:2014/06/12(木) 10:55:24.33 0
>>892
夫兄弟にプランを練ってもらうというか、そこは先手を打って。
あなたがいい店をいくつか調べて、「こんなのどう?お祝いプランにするとお酒のサービスがあるんだって〜」と勧めるんですよ。
選択肢の中から夫兄弟に選ばせて、予約の電話はあなたがしたらいい。
男はこまごまと調べるのが面倒なんだから、任せていたら「寿司でも買ってうちで飲めばいいじゃん」になっちゃうよ。

894 :名無しさん@HOME:2014/06/12(木) 15:15:54.46 0
>>893に同意
夫たちの意向は聞かずに、いち早く「家の外でおもてなし」プランを作って、
先回り先回りして、不倫義父たちを家に近づけないようにスマートに行動するのよ

お迎えにあがったら、義父たちと夫たちを別行動させ、その隙にあなたはホテルにチェックイン
そのままホテル内のレストランで退職祝いをやって、宿泊がセットだからと言い聞かせて泊まらせる
「レイトチェックアウトなので、ホテルで寛がれた後、正午に迎えにいきます」と言い置いて帰る

昼間は、デパートでふらふらして買い物して休憩、お菓子でも買って一時帰宅(ここだけ頑張れ
夕方は初日よりも気楽に済ませて、それ以降は兄弟が実両親をカラオケ接待して楽しませる
翌日は、発つ鳥跡を濁さずで義父にさっくりお帰りいただく
デジカメで孫との写真撮っておいて後日送れば文句もないでしょう

895 :名無しさん@HOME:2014/06/12(木) 15:33:18.26 I
「まだ内容が確定していない」「地の利は断然定年にある」なら、どうにでもなる!
さあ、このまま宿泊プラン付き食事会を調べるんだw
2日目は温泉にして、また外で泊まってもらうといいよ
義兄夫婦は何泊するの?
一緒に予約してあげるのも親切よ
「費用が〜」と言われたら「一度きりだし」「お義兄さんたちにも楽しんで欲しくて」
くらいはマヤる練習はしておいても損はないよw

896 :名無しさん@HOME:2014/06/14(土) 20:56:56.18 0
そもそも小さい子供がいる家に大人数で泊ること自体がありえないよ。
温泉宿泊プランでいいじゃない。

897 :名無しさん@HOME:2014/06/14(土) 21:56:53.72 0
そもそも全く祝う気が無い相手に自宅を提供する必要があるの?
兄夫婦と楽しくやってと義理でお祝いだけ渡しときゃ良いのに。
禁煙禁酒と同じで「これが最後」と言う奴は最後が何度もあるもんだよ。

898 :名無しさん@HOME:2014/06/15(日) 03:55:14.65 0
老人て何かっちゃ祝う機会あるから絶対最後じゃないと思う
金婚式がなさそうなのが不幸中の幸いか

899 :名無しさん@HOME:2014/06/17(火) 04:59:24.09 0
すみません、これが毒親なのか普通の範囲なのか分からないので、ここの方に判断してもらいたいのですが、

もし大丈夫なら、やり取りしてたメールで判断してくださいませんか?
宜しくお願いします。

900 :名無しさん@HOME:2014/06/17(火) 07:08:35.15 0
ここは義実家のスレだから実家や両親の話はスレチ
そして毒親関連は専スレがあるのでそっちでやってください

901 :名無しさん@HOME:2014/06/17(火) 07:09:33.08 I
旦那にとって毒親かどうかの判断?

902 :名無しさん@HOME:2014/06/17(火) 07:16:12.75 0
旦那にとって〜だとしても毒親スレ向きだろうな。
変にはっちゃけてなければの話だけど。

903 :名無しさん@HOME:2014/06/17(火) 08:11:05.91 0
>>900
夫の家の話です。義父義母の二人ともが私には毒親じゃないのかと思っています。

904 :名無しさん@HOME:2014/06/17(火) 08:19:32.70 0
すみません903変な書き方になってしまいました。私にとって毒親でもあるけれど、
夫にもそうかもしれません。ただ、私に対よりは少しは優しいのでは無いかとおもいます。
一般的にみて、毒親という部類の人達なのかそんなにひどい訳ではないのか、を知りたいです。

毒親スレは育てられた人のスレだとおもい、こちらに書きましたが、スレチだったらすみません。

905 :名無しさん@HOME:2014/06/17(火) 13:00:04.74 0
スレチなので毒親スレへゴー
判断もあっちの住民の方が適格だと思うよ

906 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 22:29:05.70 0
義実家というか、俺の実家と妻の問題なんだがいいスレが見当たらなかったのでここで相談させてくれ。

◆現在の状況
妻が、俺の実家と食事したくないと言っている
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
これまで通り誘われたら行きたい
◆実親・義両親と同居かどうか
同居ではない
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
年に1・2回、うちの実家のおごりで外食する事がある。
先日もあったのだが、帰宅するなり妻が「もう義母さんたちと食事に行きたくない」と言ってきた。
理由を聞いたら
・(コースみたいなので)うちの母が料理が出るたびに「これはまずい」「これは色合いが悪い」
 「これもうまくない」「小さい」と、全てに文句を言っていた
これは母親チョイスの店で妻のセンスがけなされたわけでもないし、まずいもんはまずいと言うのは普通では?と返したら
「私は美味しくいただいていたのに、ずーっとまずいまずい言われていると美味しい気分が台無しになる」との事。
でも外食の時はいつも支払いは親だ。それくらいの愚痴聞き流せばいいと思う。
・母親が「あんたのはどう?」と料理を取っていくのが気持ち悪い
気持ち悪いって、失礼すぎないか?
いやならいやって言えばいいし、なんなら次回行く時は事前に俺から言ってもいい。
・うちの姉の咀嚼音がうるさく、噛みながらしゃべるので口の中のものが見えて気持ち悪く食欲が無くなる
俺はまったく気にならなかったし、そんな細かい事気にする奴がいるから世の中マナーとかうるさくなるんだろと言ったら凹んでた。
・俺が席を立っている間にイヤミを言ってくる?
多分これは勘違いとか、上記の悪感情で悪くとりすぎてるだけだろう。
どうしてもいやなら俺が立つ時一緒に立てばいい。

相手はもう老人だし、今更言って直るもんでもないだろう。
まずいもんをまずいと言うのに悪気なんてないんだし。
かと言って、妻が俺の実家と会う機会なんてその食事くらいしかないんだからやめたくはない。
妻はちょっと神経質すぎると思うんだが、どうしたら納得させられるだろうか?

907 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 22:32:24.28 0
コテトリ付いてないのにレスするのもアレだけど
ここではスレチだし家庭板より気団の方が適切かと

908 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 22:33:56.90 0
>>906
無理。多分1000人に聞いて貴方の実家の人の食事作法の耐えられるのは一人いない。
ていうかお店にすら隣の席の客とかも不快だから営業妨害のレベル。
勘違いではなくて、咀嚼音とか人の料理を自分の箸やらフォークで取るのは事実だから。実家がそれを止めることは
期待できない以上強制はしない方がいい。

どうしても行きたければお一人でどうぞ。

909 :906 ◆Fp2loIcPII :2014/06/24(火) 22:34:54.66 0
気団板は先に見てきたが、相談スレ自体が嫁の浮気しか見当たらなかったんだ

コテトリやってみる

910 :906 ◆Fp2loIcPII :2014/06/24(火) 22:36:53.94 0
>>908
1000人に1人は妻の方だと思うが
店から注意されたことなんて一度もないぞ

911 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 22:38:26.86 0
>>906
文句しか言わない食事トークと咀嚼の件
普通の人間は生理的に受け付けない
貴方の実家との食事会には貴方単体で行けばよい

912 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 22:39:29.47 0
ここは義実家の相談スレだからスレ違い
気団になければ物質か夫婦の悩み相談系のスレだね

913 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 22:40:14.41 0
>>910
気に食わない意見は事実でも認めないなら相談する意味がない。
逃げられて気団の駆け込み寺にいけるようになるまで貫いたら?

914 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 22:45:07.30 0
OK、移動する
気団にはやっぱり相談スレはないっぽいから夫婦スレってのに行く
ありがとう
>>913
妻も同行させたい相談なのに一人で行けって、なんの解決にもなってないだろ

915 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 22:46:51.62 0
プリマ案件になるとみた

916 :名無しさん@HOME:2014/06/25(水) 08:04:11.50 i
うちの義母もそれ。グルメ気取りなんだろうけど、本当に不愉快。
こちらからは誘わない。
誘われてけなされたら、それまで美味しく食べていても
じゃあわざわざ不味い店にさそったのか?と思うよ。

917 :名無しさん@HOME:2014/06/25(水) 10:40:13.95 0
私もこの義実家駄目だわ。
行儀がなってなさすぎる、自分だけなら我慢するけど
子供がいたら教育上良くないから冠婚葬祭以外は避けたい。

918 :名無しさん@HOME:2014/06/25(水) 10:50:12.98 0
うちの義母も食べてるそばでケチ付ける
そこだけだって、結構気分嫌なもんだよ
(夫に店出てからいえってよく〆られてるが年寄りは学習しない)

クチャラー姉とか更に問題外
一人で行っとけ、って感じ。
財布の出所がどことかもはやどうでもいいレベル

919 :名無しさん@HOME:2014/06/25(水) 11:29:30.71 0
クチャラーと一緒に飯食いたくないな

920 :名無しさん@HOME:2014/06/25(水) 11:52:32.87 0
彼へのレスは気団プリマでお願いします

921 :名無しさん@HOME:2014/06/25(水) 12:05:45.41 0
>>914見るところID出る板はお気に召さないようで、出頭してこないんすよw
ここも閉め出されたし、逝く所無いだろうけど。

922 :名無しさん@HOME:2014/06/25(水) 15:46:00.38 I
クチャラーや一々出て来たものに文句を付ける人との食事は、実父母でもムリ
ましてや旦那がいない隙に嫁に嫌味を言う義実家の面々となんて、絶対ムリ
いくら奢りでもそんな人たちと食事をするくらいなら、
自費でおにぎりを買って食べる方がマシ

923 :698:2014/07/14(月) 23:15:16.27 0
>>698
夫が、実家のローンの保証人になっている一方で、
その実家との関係が悪化していることで相談させていただきました。
(誘導されて戻ってまいりました)
◆現在の状況
夫と義実家で話し合いと合意があったが、違約に終わりそう。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
ローンの保証人の交代
◆実親・義両親と同居かどうか
同居ではない
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
話し合いは、姑、義姉、夫の三人(私と子供が留守中に凸されたようです)
義姉曰く
1)「保証人になるという話は(姑から)聞いていない」
2)「保証人を変えて欲しいと言うのならば弟(=私の夫)から言うべきだ」
姑曰く
3)「保証人を(夫から義姉に)切り替えるとは言ってない」

夫から聞いた途端にあきれると同時に、姑ならばあり得ると思いました。
激論の末に、以下に決まったようです。
・夫は姑の財産一切を相続しない。
・保証人は義姉に切り替える。
・不動産の運営も関わらない。
一件落着のようですが、その実不安です。
何しろ姑は1)の話を数ヶ月間一度も義姉に話をしない人です。
また義姉は、夫が行えたような手続きを行える能力があるとは思えません。
また夫に相談してくる様子が目に見えるようです。
当然に保証人の切り替えもしないでしょう。
夫も激怒していましたが、本心は読み取れません。

結局何も進まず、手段も見つからず、月日だけが流れていく。
途方にくれてしまいます。

924 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 23:22:24.79 0
前回も言われてるけどなんでトリつけないの?
ルール守ってね

925 :698と932 ◆WBRXcNtpf. :2014/07/14(月) 23:27:08.64 0
>>924
失礼いたしました。

926 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 03:14:27.05 I
旦那とトメコトメだけで話をしてたって、トメコトメに利がないんだから
保証人はずーっと変わらないと思うよ
保証人の恐怖を抱え続けるくらいなら、お金をかけてプロに任せた方が早い
そもそも間違いなく変更出来る案件か確認したの?

927 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 07:29:41.22 i
口約束?書面にしてあるのかな?
さっさと手続きした方がいいよ。
任せず、自分たちで動いた方がいいよ。当たり前だけど。

928 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 09:48:09.95 0
あなたが悩んでも、当事者にその気がないと無理だと思うよ。
そもそも保証人の交替が可能な案件なのかな、義姉は支払い能力あるの?

929 :698と932 ◆SbCUEkDQfU :2014/07/15(火) 22:42:18.00 0
お返事ありがとうございます。

>>926
>>928
変更は可能です。
金融業者も、審査を経て義姉に変更手続きの用紙を送ってきましたから。
ところが姑が一切義姉にその話をしていなかったことから話が拗れたのです。

>>927
書面にはしていません。
夫には何度も書面を作るようにお願いしたのですが、うやむやです。

夫は、>>699 にあるように、いざとなれば動くのは手際よいのですが
それだけに今回何もしてくれない(その理由は想像できています)のが
私をイライラさせるのです。

930 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 00:38:27.76 0
>>929

> それだけに今回何もしてくれない(その理由は想像できています)のが
> 私をイライラさせるのです。

想像できる理由って何?

931 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 00:50:07.78 0
質問乞食なのか都合の悪いところをかくしてるのか小出しにしたいのか分からないけど
チラつかせるような書き方は良くないね

932 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 09:09:01.92 I
イライラしてるだけで済むなら、イライラしてればいいんじゃないかなぁ
自分なら我慢出来なくて、旦那のケツを叩いて色々する為に走り回っちゃうな
だって子供に害を及ぼすヤツは、旦那でも敵になるからなぁ…

933 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 10:42:31.20 0
>>932
自己レス?

934 :698と932 ◆SbCUEkDQfU :2014/07/16(水) 19:20:10.99 0
>>930
「肉親の情」「相続への未練」があるのだと思っています。

夫と実家とのことには、私が口を出すものではないです。
しかし保証人リスクは話が別です。夫に子供や私のことを一番に考えてほしいと
思うことは「わがまま」ではないと思います。

>>932
自分が介入するとかえって逆効果と思っています。
結果夫に動いてもらう、夫を動かすしかないのでしょう。

私がイラついているとしたら、姑や義姉の言動にではなく
夫が何もしてくれていないことなのだと、書き込み中に理解できました。

結局、根負けせずに、夫に訴えていくしかないのでしょう。
頃合を見て、説得していきます。

935 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 19:31:15.86 0
がんばれー

936 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 10:18:36.23 0
>>934
自己レス?

937 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 00:28:59.21 0
>だって子供に害を及ぼすヤツは、旦那でも敵になるからなぁ…
世の中誰もがそうじゃないよ
旦那第一子供は二の次なんて人はいっぱいいる
どっちが正しいとは言わないが

938 :移動嫁 ◆HiOVxb5UoA :2014/08/03(日) 01:45:27.85 0
こちらのスレで質問してみては?と案内されてきました。

◆現在の状況
先週夫の母から「お盆仕事が忙しいから」と帰省しなくていいよ的な連絡あり。
半年以上前からお盆の帰省を予定していたのですが、夫の有休調整が遅れ
実家との連絡も怠っていたこともあってこんな時期にてんやわんや。
今年は結局行くことになったのですが、あまり歓迎はされてない気がします。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
私は嫌われててもいいので、夫実家にとって初孫でもある娘のことは
夫実家のみなさんに家族として愛して欲しい。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫、私→アラサーで私が5つ年上、でき婚、名古屋在住、娘1才
夫実家→埼玉 私実家→岩手
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
そもそも、結婚した経緯のこともあり、私が好かれないのはしょうがないと思ってます。
今年の夏は私実家への帰省の予定があることも、
夫実家に帰省するつもりだということも伝えていたつもりです。
夫は高所恐怖症なので、帰省は何れにせよ陸路。
私実家に帰る途中夫実家に寄れるので、埼玉に行っても行かなくて交通費は変わりません。
夫の母は、おもてなしする余裕がないということと、余計なお金を使うなという理由で
帰省しなくていいと何度も伝えてきます。
優しさなのか、嫌われているのかすらわかりません。

939 :移動嫁 ◆HiOVxb5UoA :2014/08/03(日) 01:47:07.41 0
補足と愚痴です。

基本的に夫実家とのやりとりは、夫が行なっています。
夫実家の電話番号も、夫実家の皆さんの携帯も私は知りません。
私の番号もご存知ないと思います。
夫と夫の母はよく似ていて、メールの返信なども遅く、電話の約束などもよく伸びていて
それも今回のてんやわんやに繋がったのだと思います。
窓口が複数になると、話がややこしくなるからとの夫の意見でこうなってますが
他のご家庭はどうしてるんでしょうか。
夫抜きで直接連絡をとりあったりしていらっしゃいますか?
私は夫実家のみなさんが好きなのですが、拒絶の意味で帰って来なくていいと言われているのであれば
あまり積極的にコミュニケーションを取ろうとはしない方がいいんですかね。
母の日に送ったプレゼントとかも、本当はご迷惑だったのかなと思う日々です。
娘が大きくなったら、夫と二人で帰省させてあげたいですが
夫はあまりその提案には乗り気じゃないようです。

940 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 01:52:30.69 0
向こう見ていたけど、助言を取り違えてない?

みなさんならどうですか→出来婚はいないので参考にはならない→普通の人は・・・・・(一緒にしてる)
嫌われていますか→好かれるには時間を掛けましょう→もっと連絡を取り合ってるのですね
夫しか電話で話さない→そんな関係なら馴れ馴れしすぎ→もっと自分で連絡取ります!

恣意的に反対に取ってるよ。もっと遠慮しなさいって言われてるのに。
まして相手が忙しいと自分も書きながら距離を無理やりつめることばっかり。自分や子供を受けれて貰って
あれこれ歓迎してくれることに拘って暴走してる。こんな頓珍漢なら相手も付き合えない。
厚かましくすれば今までの経過も加えて嫌われるばかりだと思う。夫だって二の足踏んでるのに娘を
押し付けすぎてはいけないよ。

941 :移動嫁 ◆HiOVxb5UoA :2014/08/03(日) 01:52:46.27 0
安心してどんな悩みでも相談できるスレ で質問した所
こちらへの案内とともに
夫の母への負担も考えた方がいい、質問者が距離なしかもしれないというご指摘もいただきました。
逆に疎遠すぎるのでないかというご指摘もありました。難しいですね。

942 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 01:57:14.75 0
>>941
疎遠すぎるのでは?なんて指摘なかったよ。
疎遠なのにそれを無視して期待しすぎでは?ってのはあったけど、距離をつめなさいなんて助言は
なかった。レスが少ないからすぐ読めるけど。

943 :移動嫁 ◆HiOVxb5UoA :2014/08/03(日) 02:01:03.09 0
>>940
上手く理解できていなくてすみません。
でき婚で無い方は、直接連絡してるんですよね。
私はでき婚なので、直接連絡はしない方がいいんでしょうか。
ゆっくり時間をかけて好かれるには、どうしたらいいのでしょう。
ちなみにこちらに招待するのは、夫の祖母の介護もあり、夫の母には難しいです。
お宮参りに来て頂いた時もとんぼ返りでした。

夫が娘と二人帰省することを嫌がっているのは、弟君とゲームできないからだそうです。
夫実家との関係で二の足を踏んでいるわけではないです。説明不足ですみません。

944 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 02:02:05.61 0
出来婚の経緯もあって好かれてないのに一般論を聞いたり
嫁を窓口にしようとしたりなんか滅茶苦茶だな
仲良くべったりしようとするのと良い付き合いを目指すのは違うからね

夫に任せて自分は出しゃばらず必要最低限のことをしておけば良い
礼儀や気遣いを気を付けていれば悪いようにはならないんじゃないかな
とにかく出来婚で図々しい所で印象が悪いんだろうから
マイナスからゼロに持って行くだけでも相当大変だと思う
「なんか知らないけど嫁が気に入らない!」ってなってる可能性もあるから
それでも自分たち夫婦の行いが原因なんだから「娘には罪はない!」とズカズカ入り込んだりしないように

945 :移動嫁 ◆HiOVxb5UoA :2014/08/03(日) 02:03:47.05 0
>>942
ご指摘頂いて、勘違いしていることに気づきました。
電話もしない関係の家に泊まるなんてあり得ない
→泊まるなら、電話連絡ぐらいする仲であるべき
と、解釈していました。すみません。

946 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 02:06:13.72 0
>夫が娘と二人帰省することを嫌がっているのは、弟君とゲームできないからだそうです。
夫実家との関係で二の足を踏んでいるわけではないです。説明不足ですみまん

それもあるけど夫は間に立つ立場だからいやなのもあると思う。
そうでないならとっくに実家との電話に出してるよ。都合のいい言葉だけ引っ掛けないで
相手の立場に立って考えようよ。

>でき婚で無い方は、直接連絡してるんですよね。
私はでき婚なので、直接連絡はしない方がいいんでしょうか

出来婚かどうかでなくて普通の関係ならね。他にも不和の元はあるから。
ただ出来婚やら他の原因で好かれない場合はすぐには無理。長い時間掛けて相手が悪い人じゃ
ないと認めるのを待つしかない。自分を好きにさせる魔法の呪文はないよ。
ただ好いてない相手は追えば追うほど逃げる。嫌いになる。厚かましいお願いやら距離なしは
謹んで、相手が来ないでいえば守ろう。

947 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 02:08:56.37 0
ちゃんと順番を守った結婚をしなかった(良い嫁ではない)のに
相手に「良い祖父母」を求めるのはおかしいよ
礼儀とか距離感をわきまえて何年もかけてやっていくしかないと思う
それでも印象が良くなるかは分からないし子供を可愛がってもらえるかは分からないけど自分達がしたことだから仕方ない
でも何年経っても余りに差別・区別されて子供にとって害にならそうなら自分達の方から距離をとることも考えないとね

948 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 02:11:11.83 0
もっと私を受け入れなさい。娘にとって私の理想のおじいちゃん、おばあちゃんになってって期待が
強すぎる。かまってちゃんのちやほやしてちゃんだね。自分の分身の娘を口実にしてるけど、
その裏には自分がいる。幼すぎるし自己中すぎるよ。
好きか嫌いかは相手が決めるし、受け入れるかどうか相手が決める。
孫だからって口実で好意を持つことを押し付けたり、あれこれしてもらうこと押し付けすぎだよ。

後出しでも介護中だっていうじゃない。そんな家に泊まりに行けないって悩みがもう我儘だしね。
忙しいと分かっていれば常識があるなら遠慮するもの。自分の都合しか考えてない。
出来婚以前にそういうところ直さないとますます嫌がられるよ。

949 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 02:13:30.05 0
>>943
なんというか、嫌われても良いとか書いてるけど文面からは
嫌われたくないという思いをヒシヒシと感じる。
夫任せにしてたら移動嫁自身が矢面に立つことは無いけど
夫と義実家の関係性がそのまま反映されるよね。
そして夫と義実家ってそんなに仲が良いわけじゃなさそう。

どうしても我が子を可愛がって欲しいと願うなら、リスキーだけど
移動嫁自身が前に出て良い嫁やっていくしかないと思う。
そして良い嫁の条件は義実家を思いやること。
デキ婚だとか嫌われてるとか言い訳しないで自分で考えようよ。
自分が相手のために何をしてあげたいか。
してもらうことばかり考えて好かれようなんて虫が良すぎるよ。

950 :移動嫁 ◆HiOVxb5UoA :2014/08/03(日) 02:15:02.74 0
>>946
考えてみれば、少し距離を詰めようとし過ぎていた気がします。
お正月の帰省時、今回と同じように帰省の日程が決まるのが遅れ
夫に新幹線の手配を任せた所、当初3泊の予定が7泊になってしまい随分迷惑をかけました。
せめてもと思って夕飯の手伝いや片付けをやっていたのですが
多少しゃしゃり出過ぎていたような気もします。
夫には「あんまり喋らなくていい」と言われていたのに
お姉さんやお母さんと随分お話ししてしまったのも、今思えば随分図々しい嫁だったなと思います。
今回は極力控えめに心がけます。

951 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 02:18:47.28 0
義母の信頼を回復できる方法が一つある。

1、まずは自分達の自立した家庭を築く。経済的にも社会的にも誰にも依存しない家庭を作る。
  もちろん精神的にも依存しない。
2、子供の躾をしっかりと。甘やかしてモンスターにならない。人に依存した子育てをしない。
  感情的になって虐待はもっての他。規則正しい生活習慣を身につけさせる。
3、常識や社会性を持ち、人との受け応えもしっかりできる人間になる。

これを年単位で努力して、最初は滅茶苦茶だったけど頑張ってるな、或いは悪い人じゃないなと
思って貰えば認められる。それもいい加減のままにして、孫だから可愛がって では我儘で駄目な
人だなとしか思えない。

952 :移動嫁 ◆HiOVxb5UoA :2014/08/03(日) 02:19:10.46 0
相手の立場になって考えるって、
基本的なことなのに難しいですね。

953 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 02:22:22.49 0
難しかろうが迷ってようが大人なら自分で考えてやらなきゃならない。
ぐずぐず言ってたら大人が助けてくれる子供のまんまではいられない。

954 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 02:22:29.23 0
>>950
また特大級の後出しを。
日程の変更なんて迷惑掛け捲りじゃない。そんな態度ならこないでも分かる。それで嫌われたのかも
なんて被害者っぽい意識もつなんて。迷惑掛けた方なら分かっていて反省が先に来るはずなのに。

夫が助言してくれたのにやってしまった会話とは?まさか無神経な発言やプライバシーに関する発言
もっとこうして欲しいなんて甘えは出してないよね?

955 :移動嫁 ◆HiOVxb5UoA :2014/08/03(日) 02:29:24.31 0
ここに来てこんなこと言うと、ひどい後出しだと怒られるかもしれないのですが
私はアスペルガー症候群なので、皆さんの意見を見て
始めて気づかされることが本当に多くて、とても助かってます。
逆に、自分が悩んでいたことが方向違いだと気づく点もたくさんあります。
上手く伝わらないかもしれませんが、どのご指摘も本当にありがたいです。

特に今回夫の母の気持ちを理解できていなかったことに気づかされました。
ある程度距離をとる気遣いをしないとダメですね。ありがとうございます。

956 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 02:29:40.02 0
>当初3泊の予定が7泊になってしまい随分迷惑をかけました。

介護中の家庭で年末年始の忙しい時に7泊も・・・・いや介護中でなくても非常識ですから。
まして直前まで日が決まらないとか迷惑掛けすぎ。
思いやり以前の常識だよ常識。
手伝いだって相手が踏み込んで欲しくない場所に踏み込んでは駄目だし仕切るような
真似もだめ。義実家は「他所のお宅」であって自宅ではないから。

しゃべらなくていいって夫の助言も変なこと言わないように気遣っていたのでは?きっと
前回で夫も懲りたんだと思うよ。間にたってはらはらして。

957 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 02:34:00.93 0
これまた凄い後出しだなぁ
行くか行かないかとか日程とか着いてからどうするかの話し合い窓口は夫にして正解だけど
新幹線とかこっちで(夫婦で)用意することでのミスは単純に夫がやったことだから〜とはならないだろうね
夫は息子だから嫌いにはならないだろうけど嫁は常識がないなってマイナスポイントがつく
これからは移動の段取りは夫に任せないようにしましょう
あとはお土産とか荷物の管理もしっかりね
節目の挨拶とかもちゃんとやってるかな

958 :移動嫁 ◆HiOVxb5UoA :2014/08/03(日) 02:35:27.11 0
>>950
お姉さんがファッション誌を持ってきて色々お話ししてくれたり
授乳中も、娘のことや出産の時の話をいろいろ聞かれてお話ししてました。
一緒にハンバーグこねたり、餃子包みながら、お姉さんとお母さんと
スーパーの特売の話とか、名古屋グルメの話とかです。
たわいもない雑談だと私は思ってましたが、違うのかもしれません。
夫は弟君とゲームしてたので、私たちの会話を聞いて喋るなと言ったわけではないです。

959 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 02:37:01.98 0
介護、新幹線、障害と後出しがデカすぎるな
これからは自分の親や信頼できる人に相談しながら人間関係を築いたら良いよ
アスペルガーの専スレ(2chに限らず)とかもあるだろうから
同じような悩みを持ってる人と話したりどう工夫してるか聞いたりしてみるのも良い

960 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 02:38:08.93 0
>夫は弟君とゲームしてたので、私たちの会話を聞いて喋るなと言ったわけではないです

聞いてしゃべるなと言ったのでなくても、あなたの失言が怖いから最初から釘をさしたとは
考えられないの?質問者はそういう意味で書いてるよ。あまりしゃべるなといわれたと
書いたのは本人だしね。

961 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 02:39:15.25 0
義実家の悩みとか家庭の悩みというよりは本人の問題が大きいみたいだね
人の話を聞こうとする姿勢はまぁ伝わるから
周りの人やカウンセリングなんかのサポートを受けたら少しは良くなるかも

962 :移動嫁 ◆HiOVxb5UoA :2014/08/03(日) 02:43:21.12 0
大事な所にレスを忘れてました。
>>951
これって本当に大切ですね。
確かに夫も私も未熟な人間ですし、夫の母もそう感じていらっしゃるんだと思います。
娘のためにもしっかり基盤を作るよう努力したいです。

963 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 02:47:30.61 0
コミュニケーションが上手くないことと障害をちゃんと自覚して
自分の障害と人間関係のことを勉強して努力し続けたら良いと思う
あとは信頼できる大人やカウンセラーを探しておいた方が良いよ
これから子育てやママ友関係なんかでも色々あると思うから

964 :移動嫁 ◆HiOVxb5UoA :2014/08/03(日) 02:53:36.75 0
スレ終盤、週末の深夜にご迷惑おかけしました。
皆さんのご意見でもやもやが晴れ、今回の帰省で注意すべき点も見えてきました。
また何かあれば質問させてください。

あと、アスペルガー症候群のカウンセリングは、あまりオススメしないです。
相性もあるかと思いますが、私の受けたカウンセラーは
「夜中なら赤信号も無視していい」「制限速度を厳密に守る人などいない」
「ポイ捨てや歩きタバコをしている人がいても、知らない人だったら注意してはいけない」
などと言ってました。こういうカウンセラーが1人ではないので怖いですね。
スレ違いすみません。

965 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 02:57:55.94 0
えっ?カウンセリングはお勧めしないって?
さっきは皆出来婚じゃないって聞いて、自分の一緒していたけどまさか今度は相談に乗ってくれてる
人と自分また一緒にして、同病認定して助言してあげてる気?
自分が受けたカウンセリングが全てでもないし、今回だってどれだけ人のレスを読み違えた事やら。
その発言だって聞き違えかもしれないのに。

要するにカウンセリング等の努力をしなさいって言われてしませんってことだよね。
つまり自分はしないで相手が全面的に受けいれてくれるの待つ気?

966 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 02:58:57.33 0
まぁなんていうか、カウンセラーも色々だからいくつか受けた方が良いよ
あなたの場合は頼れる人が身近に居ると結構変わると思う
勿論頼りすぎてはいけないし、義実家関係の人にその役割を求めてはいけないけどね
社会的に孤立した時が怖いし、そうなると子供にも影響が出るから
そうならないように大人として妻として親としてしっかりやっていく努力をしてね

967 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 03:02:10.26 0
カウンセラーも色んな人が居るから合う人が見つかる努力をした方が良いよ
子供がいるということは自分の障害で影響受けるのが自分だけじゃないってこと
難しいかもしれないけどちゃんと向き合っていかないと、社会で生きていけないし子育ても難しくなる

968 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 03:03:50.73 0
ある意味カウンセラーは正しい事いってるんだけどね。
制限速度は前後の車の流れにあわせなきゃ危ないから杓子定規は普通だし、タバコだって悪いことでも
自分は警察じゃないから個人がやみくもに注意しても効き目がなくてトラブルの元だし。
空気が読めない人が杓子定規に正義感ぶるのは危険だから。

当たり前の事言われてカウンセラーを異常扱いして止めてるようじゃ直るどころかトラブルメーカーで
しかない。カウンセラーがこういったからにはそういう言動があったからだろうし。
専門家の言う事も聞かないで直す気がないのを威張られても・・・・・病気以前に痛い人にしかみえない。

969 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 03:04:14.47 0
>>970近いので次スレ案内

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★70(実質71)
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1385005765/

970 :移動嫁 ◆HiOVxb5UoA :2014/08/03(日) 03:06:53.06 0
言い方が悪かったです。すみません。
カウンセラーに解決を求めても、上手く行くとは限らないと思います。
もちろん相性があると思いますが、私はもうカウンセラーの方と話をするのは怖いので
カウンセラーという方法以外で、自分なりにやって行くつもりです。
今日も皆さんからいろんなアドバイスを頂けて本当によかったです。
ありがとうございました。スレ違いですみません。

971 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 03:07:14.80 0
多分この人は噛み砕いて説明したらちゃんと理解しようとするタイプだと思う
周りがそれを分かってフォローしてくれたら社会性が成長すると思うけど
でも親にまでなってるから周りの他人にはそこまで求められる立場ではない
やっぱり良いカウンセラーと会うことが鍵になると思う
子供の為にも頑張って欲しいね

972 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 03:09:56.17 0
>>970
気持ちは分かるけど怖いから関わらない、怖いから会わないって逃げてたら進まないよ
それにこれからそうもいかないことがたくさんある
自分なりにというけどその自分は障害があるんだから自分を過信しすぎたらいけないよ
自信をなくすこともいけないけど「これで合ってるんだ!」と気持ちを固めすぎないで
色んなことを試行錯誤して悩みながらやっていくことが大事だよ

973 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 03:14:23.46 0
カウンセラーは解決を求める相手じゃなくて、考え方や人の関わり方を教えてもらったり練習したりする相手。
「なんで?」とか「それは間違ってる」と思うことでも理由や話を聞いていく内に理解できると思う。
考えることと相手の気持ちを考えることをカウンセラーを相手にして練習させてもらうんだよ。
勿論変なカウンセラーも実際に居るけど、ちゃんとしたカウンセラーも実際
に居るからね。

974 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 03:16:44.69 0
大人のアスペルガーや発達障害って本当に難しいよな
移動嫁は話せば分かる感じはするから色んな経験をして考えを柔軟にしたら今より上手く行くようになる感じがする

975 :移動嫁 ◆HiOVxb5UoA :2014/08/03(日) 03:25:51.84 0
スレ違いなのにすみません。
皆さん優しいですね。気遣ってくださってありがとうございます。
(場合によって)法律やルールを「守るべきではない」ってことを延々と説得され続けるのは
本当に怖くて、何が正しくて正しくないのかがわからなくなるんです。
自分が曖昧な判断を苦手としているのは理解してるつもりなので
このままこの狭い部屋でこの人の話を聞き続けると、
自分が反社会的な行動をしてしまうんじゃないかという恐怖と
これまでじぶんが正しいと思ってたことが全否定される絶望感で
自分が自分じゃなくなるような恐怖を感じたので、もう嫌なんです。
すみません。わかりにくいですよね。

976 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 03:30:17.05 0
誰だよ。聞く意思はあるって言った人。全然人の話聞かない人だよ。それも意識的に聞きたくない事は
排除してわが道を強引に突き進む人。

977 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 03:33:25.85 0
その辺をカウンセラーに話したら良いんだと思う。
話を聞くばっかりじゃなくて、その話を聞いてどう思ったのかを話すことも大事。
洗脳されに行ってる訳じゃないんだから、どうしてそうなのか、怖く感じたのをどう受け止めれば良いのか、とか、
なんでも聞いてみて良いんだよ。
カウンセリングの時間とかには限りがあるけど、出来るだけ分かるように説明してくれるし、
自分の気持ちの問題も一緒に考えてくれるよ。
カウンセリングだけじゃなくて、アスペルガーについていろいろ調べたり同じ障害を持ってる人の話を聞くのも良いと思う。

978 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 03:35:23.05 0
多分カウンセラーの言うことを一方的に聞き入れなきゃいけないんだと思いこんでて
怖いからもう嫌だってなってるんだろうね
同じ悩みを持ってる人やカウンセリング受けてる人に話を聞けたら良いんだけど

979 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 03:42:36.74 0
カウンセラーは怖い、カウンセリングは意味がない
で、止まらないで
何で怖いのか、何で意味がないと思ったのか
を相手に伝えないと先に進めないんだよって話だね
義実家に好かれない、娘を可愛がって欲しい
でどうにもできないでいたのが、みんなの話を聞いて少し分かってきたし考えが変わってきたでしょ?
カウンセリングも他のことも一緒だよ
アスペルガーの人じゃなくたってみんな試行錯誤悩んで時には人の力を借りたりして、その繰り返しだからね

980 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 03:48:39.79 0
障害の有無に関わらず、自分の為にも子供の為にも努力が大事よね。

981 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 03:49:30.94 0
でも、実際怖いものを乗り越えるのは勇気いるよね
まずはピアカウンセリングとかがいいかもしれない

982 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 10:09:11.65 0
>>975

>>953は華麗にスルーしてくれたけど、嫌なことには向き合いたくないなら
子育てはできないよ。子供の親権を手放すことを考えていた方が良い。
周りが手取り足取り優しく面倒みてくれる子供のままでは親になれない。

983 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 10:35:40.95 0
カウンセラーは変なことを言っても嫌って離れない人なんだから
義実家想定してこういう会話の進め方はとか練習相手もしてもらえばいいのにね
せっかく不適切な会話を指摘してくれる人が目の前にいるのにもったいない
自分もアスぺだから思考回路も理解できるけど自覚してる割に改善努力が見られない人だわ

相手の立場で自分がされたらどう困るかを一生懸命シミュレーションしていけば
義母が今回どうしてこういう反応したかなんてわかることなのに
自分を認めてくれた夫に会ったことで自分に甘えているだけじゃないの?
アスぺが嫌われる自覚あるなら自分で努力しなさい
娘や夫の尻馬に乗って人に無条件で好かれようとか虫が良すぎるわ

984 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 13:23:16.56 0
>>975
周りの人と上手くやっていきたい、という気持ちがあるのなら
その恐怖や絶望と向き合って克服することが必要かもしれないよ。

義実家に関しては、旦那さんが間に入っているのならそれを崩さず
それに従えばいいと思う、こう言ってはあれだけどしゃしゃり出て上手くいくだけの
コミュニケーションスキルがあるとはとても思えない。

多少バタバタしたところで、旦那の手配が悪いのなら義実家の人も仕方ないと受け入れるでしょう。

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