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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ88

1 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 16:27:04.70 0
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください。
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで。
■なりすまし防止の為トリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう。
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

■回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、改善の方向でレスをお願いいたします。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

前スレ 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ87
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1378622240/

2 :前スレ955 ◆pvLjr7iSiY :2013/09/25(水) 17:18:10.80 0
スレを持ち越してしまい申し訳ないです
実家の母に、ひとまず帰ると説明し、別居に向けて行動いたします
夫と今後どうしていくのかを含め、育て上げてくれた母が悲しむことは避けたいと思います

たくさんのご意見、叱咤、ありがとうございました

3 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 17:52:28.12 0
>交際四年(うち二年は遠距離)を経て同棲、一年後に私の病気により退職
 その一年後に結婚、続いて私の復職、夫の転職がありまして、
 転職から一年した今、私が休職しております
 夫の言う1年半とは、来年の春までのことです

この状況で、二人がフルで働いて稼ぐ前提の部屋住んで、旦那は趣味に全力の上で
転職して給料激減とか、医療費がどうとか貯蓄がどうとかのレベル以前に家計が
破綻してるよ。

旦那転職の理由は何?はっきりいって家計が赤字なのは旦那の転職が主な原因なんだけど。

4 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 18:07:32.84 0
表向きの理由は知らないが、
本音は家事をやりたくないからに決まってるじゃん。

5 :前スレ955 ◆pvLjr7iSiY :2013/09/25(水) 18:07:44.94 0
結婚前の貯蓄は、ほぼ結婚式に費やしました
これは、私側の親戚の言い分に従ったためでもありますし、お色直しをさせてもらうなど、ワガママも多く叶えてもらいました

夫の転職は、前の会社の業績が悪く給料が下がったこと、私が復職するには通勤がかかり過ぎることが原因です
復職後、片道2時間かけて通勤していましたが、夫の転職先が決まり引っ越しました
給料が転職後に減ったわけではないし、退職金も貰いましたし、現在も十分な稼ぎなのですが、都内に引っ越したので家賃が上がる、何分転職仕立てで忙しく、暴飲暴食などの不摂生があり・・・
もともと趣味にお金をかける人ではないのですが、ズボラだったり、奨学金だったりと、夫の出費が多く、貯蓄が減りました

家賃は夫の給料のおよそ1/3で、共働きの場合1/5の金額です
引っ越しも提案しましたが、引っ越し資金が惜しいから節約し、黒字まではいかなくとも差し引きゼロにはしろ、というのが夫の要望でした

6 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 18:16:07.42 0
>>5
給料が減ったのが転職関わらず、ってのでも既に病気だったあなたを抱えての
生活で家賃負担維持、旦那の金使いがいい加減にも関わらず家計は旦那が
握ってる、が生活費を切り詰めるのはあなたの仕事。加えて働いて稼げとか
意味不明過ぎるんだよ。完全に家計破綻は旦那のせいじゃん。
そこをかばったって何も解決しないんだよ。

マジで目を覚ます気が無いならコレ以上スレ住人もアドバイスのしようがない。

7 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 18:23:01.23 0
向こうはハナから離婚のつもりなのでは
というか、実家帰れってはっきり言われてるんだよね。
家事の件はモラハラだけど、逆の立場だったら
体の病気+メンヘラ+働けない+家事出来ない人を
激務の中で養い続けるのしんどいかも。
病気の専業でも、動けなくともニコニコしてくれるっていうなら
養いがいがあるかもしれないけど心療内科通いでしょ
何年も連れ添った夫婦でもない限り無理なんじゃないのかな

8 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 18:30:26.85 0
> 結婚前の貯蓄は、ほぼ結婚式に費やしました
旦那も同等の額出してるんだろうか?

9 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 18:34:32.93 0
と言うか金銭問題なのに具体的な数字避けてるから分かりづらいんだよ。
数字出して貰わないと判断し辛いだろ。
旦那が25万で家賃8万で自分が元々15万でしたってのと
旦那が60万で20万家賃の自分40万でしたでは全く話が違ってくんだろ。
そもそも分不相応な家に住んだのは相談者が仕事する前提だったと言うが
一度病気休職しておいてその可能性を考えずに復職したからって
豪華な家に住みましたってのも意味が分からん。
私なら一度病気になった事あるならまたなるかもと思って
そうなった時のことも視野に入れて生活基盤作るけどなぁ。

10 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 18:37:06.37 0
>>7
気になるのは家事手伝ってくれないと言うほど大変な家事なら実家帰れとは言わないんじゃ?
言い換えたら相談者がいなくなっても家事に困らないって事でしょ?
これ相談者が都合よく内容書いてる気がしてならない。

11 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 18:40:32.13 0
趣味に金を費やす人が家計を握るとかありえない。
旦那は家計簿をつけてるの?
趣味等に幾ら使ってるか把握してる?
その辺は聞いてるの?

12 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 18:52:29.97 0
愛情が全く感じられないな
それで夫婦やってる意味あるのかな

13 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 18:54:12.22 0
家事は「周りからやりすぎな位してる」と「臥せっていて出来ない日もある」じゃ
だいぶ違うと思うんだけど
家計簿を見せようにも分かってもらえない、と、家計は夫が握っていますも
時系列が良くわからない

14 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 19:01:13.04 0
私の親戚が共働きで子供がいるんだけど、
そういう考えの旦那さんで毎回新しい外車ブンブン乗り回して、
子供は親戚の親とか妹や嫁が見てて、向こうの義母は文句だけ

それでもってその親戚が無理が祟って身体を壊したんだけど
年金がもったいないからまだ辞めるなって、入退院を繰り返しながら
「(迷惑をかけるから)会社に申し訳ない。会社に申し訳ない」とか言いながら
勤めてるよ

旦那さんは相変わらずBMWとか乗り回してる

子供すらいなければ離婚出来ていたんだろうけど、今は親戚は障害手帳貰ってる
病院の先生もビックリするくらい身体にガタが来ていたんだって

共働きってお互いの思いやりがあってこそだよ
男の中には本当に都合良く解釈するのがいるから、子供がいなくって良かったと思う

身体に気をつけてね

15 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 19:05:47.89 0
付き合ってる時から嫁との生活に言葉に出来ない違和感を感じていたが数年して気が付いた。
恋人じゃなくて親友と結婚しちまった!と。
ま、今の生活に不満は無いし嫁もやることやってくれてるから別れる気は全く無いが
先に気が付いていたら結婚して無かったかもしれん。

16 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 19:10:12.78 0
フェイク有りです
私、28歳専業主婦、旦那30歳 会社員 子供2人(小学生)

主人が月に1度、休日1人で寿司屋に行きます。
そのお金は主人が自分のお小遣いからだし、1回につき1万円分ほど食べます。(高級な寿司屋です)
いい加減にやめてほしいとお願いしても聞いてくれません。
子供たちとおいしいものを共有して家族皆で楽しもうという気持ちはないの?と聞くと、外食はしているだろ(ガストレベルの安い場所です)と言って反論してきます。

これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
義父母を交えて主人、私でそのことについて話し合いました。義父母も主人の行動を怒ってくれるのですが、自分の小遣いでおいしいものを食べることが何で悪いのか?
と言って聞き入れません。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
月1に1人で寿司屋に行くのをやめてほしいです。

17 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 19:12:04.26 0
>>16
それくらいなら放っておいてあげたらいいんじゃないかな?
ストレス発散にもなっているんだろうし、ゴルフ行くのと同じような感じ
私は何もかも夫婦や家族で行動しなくってもいいんじゃないかなと思う

18 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 19:12:10.51 0
>>16
1人で寿司屋に行く事のデメリットが見えてこないんだけど
どうしてやめて欲しいの?

19 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 19:14:05.27 0
>>16
悪いとは思わないな
月に一度小遣いで行ってるならいいんじゃないの?
それが仕事がんばるモチベーションになってるんでしょ

20 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 19:16:13.71 0
>>16
それは流石にどうしようも出来なくねえか?
お小遣い減額したって行く回数が減るか一回辺りに使う金が減るかになるだろうし、
そもそも旦那の稼ぎから出た小遣いだからなぁ。家族で行くなら家計からだろうし。

家族で良いもん食いたきゃあなたがパートなりなんなりで得た金で行けば?

21 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 19:16:51.78 i
>>16
趣味、と考えていいのでは?
私は別にいいと思うけどなぁ

22 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 19:19:00.89 0
>>16
主人はアンタの奴隷じゃねーんだよ
その考えだとその内捨てられるぞ

23 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 19:20:24.59 0
現実とネットでの反応の違いに驚きました。

>>18
明らかに異常だからです。
周りの共通の友人からも主人の行動についてどうなの?と言われてしまいました。
(友人夫婦と主人が偶然会ったので)
その時に「奥さんは?」と友人が聞くと「家にいる」というようなことを恥ずかしげもなく言ったそうです。
私の周りに妻を置いて1人きりで食事に行く夫なんていません。

24 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 19:21:51.36 0
>>23
他の趣味があったりするんじゃない?
みんなそこまでは言わなかったりするんじゃないの?
風俗とか、ギャンブルとかさ

25 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 19:22:35.21 0
釣り堀スーパータイム

26 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 19:25:17.36 0
>>23
寿司屋に行くくらい平和でいいと思う。
ゴルフだったらコース回ればもっと高くつくし。
どうしても休日に出かけてしまうのが嫌なら、平日に行ってもらうようにしたら。

「周りから変だって言われたから」とか「周りにやってる人がいない」って
理由で禁止するのはとても日本人的だけど、あまりいい考え方ではないよ。

27 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 19:25:54.51 P
>>23
名前欄にレス番いれれば?
居座るならトリも付けたほうがいいと思うけど
ここIDないから

旦那の趣味だとみなせばほっとけば良い話だと思うけどねえ

28 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 19:27:12.08 0
それに他人の家って、実際に聞くのと内情は本当なのかわからなかったりするものだと思うよ
だって時には言えない事とか、言いたくない事とかあるじゃない?

あまりあそこが羨ましいとか、うちは違うとか考えると不幸のループに入っちゃうよ
この間も他の人の悪評に乗せられてとんでもない事になっている奥さんがいたけど、

本当にそういう「信じられな〜い」って言う人って、別に相談者を思って言ってくれているとは
限らないから、自分は自分、人は人って割り切ってたほうが良い事も多いと思う

なんでもそういうのに乗せられやすい人は本当にどこかで大きな間違いを犯すと思うけどね

29 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 19:29:53.79 0
旦那の給料はいくらで
旦那の小遣いはいくらなのよ。
それによる。
給料が安いのにそんなことをしてるなら怒っていいし
稼いでるなら許してやんなよ。

30 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 19:30:10.58 0
休日に一緒にいてほしいからとか
家族全員で行ってみたいとか
そういう気持ちではないんだね?

31 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 19:33:04.37 0
あれをしてくれるなって頼むよりも、まだ自分はどうして欲しいのかを言う方が効率が良くない?

それだけ協力的なら義父母に子守を頼んで、夫婦だけで良いところに食べに行ってもいいしね

32 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 19:33:32.97 0
子供に「お父さん、どこに行ってるの?」と聞かれたときには、正直にありのままを答えています。
子供2人に酷いと言われても、怒りもせずに「大人の楽しみというやつだな」と言うだけです。
主人は料理が趣味で時々休日に家族の分の料理を作ったりするのですが、自分が作る時専用の調味料を買っています。
コショウが切れていた時に、少しだけ使ったのですが(ごりごりする道具で実を潰すタイプのものです)「使うな、無いのなら買いに行け」と怒ります。
鍋も自分専用のものがあり、私に使わせてくれません。
>>24
風俗なんてありえません。

私が聞きたいのは、寿司屋に行くことをやめさせる方法です。

33 :前スレ955 ◆pvLjr7iSiY :2013/09/25(水) 19:34:45.78 0
とりあえず別居という形にして、私も至らないところをどうにかしようと思います

結婚資金は、旦那50、私120(うち100は私の親戚が負担しました)

身バレ対策にと伏せていましたが、夫との結婚は私が嫁ぐ形ではなく、夫が私の世帯に入った形です(婿養子ではありません)
これには夫、私共々事情があり、双方納得の上でしたが、名字を変えてまで結婚してくれた、というところで愛情を感じておりました
離婚も夫は考えていないようでした

収入は、手取り額ですが、夫28(ボーナスあり)、私24(ボーナスなし)→休職中で12万

家賃は駐車場こみで、都内で11万円です
夫は、趣味にお金はかけないのですが、酒代と仕事に必要な書籍、奨学金とで支出が多いのです
俺が管理すると言われ、休職するまで家計簿も大まかにしかつけていませんでしたが、レシートを持ち帰るようにしてもらい支出をまとめだしたところです

家ではなるべくニコニコして明るくつとめていましたし、仕事の愚痴やヤツ当たりも聞いていました
もしかしたら私の都合のいいことしか書いていないのかもわかりませんし、ご質問いただければ答えられる範囲でお答えします

ひとまず、別居という形をとりますが、離婚は回避したいです・・・

34 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 19:35:28.34 0
>>32
寿司屋に来てもらうようにすればいいかと。

35 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 19:36:52.89 0
>>32
なんでそんなに寿司屋に行くのを辞めさせたいの?
働いた経験あるの?息抜きが何よりも大事だから、
ゴルフ行ったり、釣りに行ったり、みんなしてるしね

なかには風俗やらギャンブルもいるんだろうけど、こういうのは
他の奥さんも表に出しては言わないだろうしね

別に使うなって言うんだから使わなければいいじゃん
使わなければ死ぬワケでもないしね

何が不満なのか理解しにくい

36 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 19:37:15.20 0
>>33
どうしても離婚したくないのなら、まずは心の健康を取り戻す事。
その上で旦那さんと対等にやっていく力をつけること。
それしかないよ。

37 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 19:39:26.86 0
>>32
自分の小遣いで外食するが何故悪いのかわからない。
家族で美味しいもの食べたいなら家計からお金を出せば良いじゃないか。
全員分の金額は大きすぎるというなら、旦那と16はそれぞれ自分の分は
自分の小遣いから出して子供の分だけ家計から出せば良い。

これ、問題は別のところにあるのでない?
料理が趣味にせよ本格的に揃えたらお金かかるよね。
旦那の小遣いが家計を圧迫していそうだ。

38 : ◆HELAUBCelc :2013/09/25(水) 19:40:09.12 0
トリップつけます。

>>29
年収は手取り550万ほどです。お小遣いは月2万です。
主人のためにお弁当を毎日作っています。

39 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 19:41:02.75 0
>>32
だからすし屋に一人飯行くのは旦那の趣味な訳。
それが人によってはゴルフだったりバッティングセンターだったり、パチンコだったり
ゲームだったりプラモだったり鉄道だったりAKBだったりする訳よ。

それを止めさせてあんたは何がしたいのさ。

あんたも一緒に自分の趣味を捨てる?

40 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 19:41:13.71 0
>>38
2万円の小遣いから料理代と寿司屋代出してるの?
すごい頑張ってるじゃん、むしろ応援していいレベル。

41 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 19:41:21.14 0
>>32
要は「旦那一人だけズルイ」って事でしょ?
自分も自分の小遣いで何かすれば良いんじゃないの

42 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 19:42:30.99 0
>>38
だから寿司屋に来てもらえって。
旦那は1万出して、あんたの小遣いから寿司屋の出張費払え。
これで満足でしょ?

43 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 19:46:23.34 0
失礼だけど、何か言って来た人って年収が同じようなレベルの友人?

女同士って良い時も多いけれど、自分では気づかないちょっとした事で嫉妬される事もあるし、
普段は悪い人でなくっても、その人の(周りには見えない問題とかで)
意地悪な事を言って来たりする事はあるよ

言い方はそれぞれだけど大体「えーしんじられなーい。どうしてそんなのを許すのぉー」みたいな感じだけど
こういう人というのは、家庭内で何かが起きていると思っていて間違いがないと思う

面白くないから上手く行っている人をそういうやり方でなにかあれば良いって思って
色々と言ってくる事がいる人はいるよ

嘘を言うようなのも見た事がある

44 : ◆HELAUBCelc :2013/09/25(水) 19:46:48.16 0
>>40
休日の料理の食材代は家計から出しますよ。
私にこれぐらい使って良い?と聞いて、食材を買いに行きます。
冷蔵庫にあるもので作ることが多いので、それにはあまりお金がかかっていません。

>>41
好きな人がいれば、美味しい物でも一緒にそれを共有したいと思いませんか?
愛されていない感じがします。

45 : ◆HELAUBCelc :2013/09/25(水) 19:48:43.58 0
>>42
1人で行きたいと言います。
黙って1人きりで食べる空間が好きなようです。

46 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 19:48:52.45 0
>>44
趣味も共有したいの?

47 : ◆HELAUBCelc :2013/09/25(水) 19:50:53.41 0
主人が帰ってきたので1度パソコンを閉じます。
>>46
一緒に行こうと言う言葉が欲しいです。

48 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 19:52:03.25 0
>>44
男の人は、どれだけ相手が好きでも1人になりたいんだよ
これはごくごく基本的な事だよ

美味しいものを食べたければ禁じるのでなくって、
「今度〇〇に一緒に食べに行きたい」って言った方がいいと思うよ

義父母のところまで飛び込んでいって怖い奥さんになるよりも、
かわいい愛される奥さんでいた方が得だろうと思うよ

49 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 19:55:23.18 0
旦那専用の調味料とか道具もきっと少ない小遣いからやりくりして購入したんだろうな。

寿司屋にどうしても行かせたくなきゃ離婚するしかないよ。
あと16が専業主婦やめて稼いだお金で子ども達と16の三人で寿司屋にいけばいいんだよ。

それからふと思い出したけど北風と太陽という童話があったじゃん。
いま行くな行くなと言って責めるのは北風と一緒。
太陽になって二万円の小遣いで家族のために頑張っている旦那に家族で感謝するようにしてみたら?
旦那も変わるかもよ?

50 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 19:57:55.26 0
>>47
1人になれる空間、自分だけの時間が欲しいんだと思うよ。
普段頑張ってるんだからそれくらいいいじゃない。

はたから見てると、あなたが旦那さんに愛されてないんじゃなく
旦那さんが尊重されてなくて気の毒だと感じる。

51 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 20:06:11.86 0
>>47
だから「一人でやりたい趣味」なのだからこれは周りがどうこう言っても無理なのよ。
一人旅が趣味な人は結婚しても一人旅をするの、もちろん夫婦旅行も行くけどね。
でも行くんだわ。それを受け入れてあげられるパートナーじゃなきゃ離婚したりもする。

一人で行く趣味に同行されたら苦痛でしょうがないんだよ、そこんとこ理解できる?

52 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 20:08:12.43 0
>>47
「個」を欲してる人の気持ちを想像しましょう
もし私があなたの夫なら、
そんなツッコミ入ったら、死にそうになります

53 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 20:10:27.05 0
寿司屋に行くのはもうしょうがないとして、
別に2人でできる趣味を探せばいいと思うの。

要は子供の手が離れて暇なんでしょ。

54 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 20:15:25.39 0
かわいい奥さんだね
初々しいわ

そのうち旦那さんが家にいるのも面倒になる事があるのに
テレビのチャンネルをピコピコされた時にはもう頭に来たけど
一応「これ見てるんだけど」って言ったら、
「仕事で帰ってきて好きなモンみたい」って言われて何も言えなかったけど
毎日毎日テレビの面白いところでピコピコ変えられて、頭が痛くなった

55 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 20:16:53.86 0
>>47
>一緒に行こうと言う言葉が欲しいです。

ご主人がパチンコ始めて一緒に行こうと言ったら行くの?
ご主人がマージャン始めて一緒に行こうと言ったら行くの?
ご主人が昆虫採集始めたら一緒に行くの?
ご主人が韓国語始めたら一緒に習うの?
ご主人がトライアスロン始めたら一緒に(ry

56 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 20:17:39.26 0
>>54
子供小学生だよ。

57 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 20:18:33.29 0
めんどくさい女だね

58 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 20:19:54.97 0
>>55
ゆとりだねえ
どこからそういうレスが生まれるんだろ

59 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 20:20:04.30 0
うちのトメはウトが全ての用を一緒にしたがるから嫌がってた。
まあウトは付け回すどころか殺してしまいそうな勢いの人だけど。

世の中上手くいかないね。

60 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 20:26:09.86 0
>>33
40万から家賃引いても夫婦2人で29万。夫は弁当持ち
それで赤字になるとか訳分からん

どっちにしろ復職出来るくらい回復しないとどうしようもないんだから、
実家でしばらく療養させてもらうといいよ
実家で気が引けるなら、体に差し障りのない範囲で家事の手伝いすればいい

61 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 20:31:00.12 0
>>60
29万から旦那奨学金、嫁病院代、仕事の書籍だったら専門書になると高いよね。

62 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 20:32:05.42 0
草井満子

63 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 20:36:23.21 0
>>16
2万の小遣いから1万ねん出して、たった月1度一人の時間を過ごす
気持ちよく働いてもらうために、それぐらいのささやかな趣味は許してあげなよ
ゴルフとか釣りとかパチンコの方が、よほどお金掛かるよ

64 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 20:36:32.28 0
>>47
家で作ってくれてるなら、ちゃんと家族で美味しい物を共有できてるじゃないか。
もしかして独身時代のように旦那に奢って欲しいとか思ってない?
結婚前と違って旦那の稼ぎで生活してるんだから、結婚前と同じ感覚じゃ駄目だよ。
一緒に寿司屋に行きたいなら家族の外食費として家計から出そう。
もちろんそれ以外の娯楽費を削らなきゃならないけど、あれもこれもを望むなら稼げ。

65 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 20:37:49.55 0
>>33
小梨で月々29万あってなんでマイナスになるの?
食費、光熱費、病院代と >酒代と仕事に必要な書籍、奨学金 でオーバーするなら旦那さんにも努力が必要だけど
それ以外の支出があるから文句言われているんだよね。それは何?
>家ではなるべくニコニコして明るくつとめていましたし、仕事の愚痴やヤツ当たりも聞いていました
今は家計の話だからこれは関係ない

66 :前スレ955 ◆pvLjr7iSiY :2013/09/25(水) 20:46:24.72 0
>>60
夫の嗜好品が月4万、水道代ガス代光熱費通信費が5万です
専門書などはまちまちで、多い月は3万くらいですね
休職中ですが、私も仕事に必要なお金があり、それは月5000円くらいです
保険代が月に1万と、夫の要望に応える(米汁以外に2品以上)と、食費は月に4万です
あとはストレス発散と言って、たまに夫が暴飲暴食、共にではありますが外食もします

家事は、掃除や洗濯は問題なく、不満を挙げられたこともないのですが、炊事が足りない日があります
〜〜のもと、などを使うことに不満があると言うので使わず、すべて手料理でした
長く立っていることがつらい日は、材料が足りないけど買い出しにいけなかった、などの理由でコンビニ弁当で済ませてもらったり、夫の希望で飲みに行ったりです(私は下戸なので飲めません)
お弁当は作り置きしていたおかずや冷凍していたごはんなどで、水筒と一緒に毎日もたせていました
私はお昼に納豆ごはんなどでしたし、管理を夫に預けてたとはいえ、家計簿をつけるのが遅すぎましたね・・・

67 :前スレ955 ◆pvLjr7iSiY :2013/09/25(水) 20:50:55.46 0
>>66
夫の奨学金が月3万強、私の医療費が診断書ふくめ月1.5万、
日用品が月に6000円です
家賃は先述のとおり、駐車場含め11万です

今月は夫の交通違反(一時不停止)での罰金、壊れたものを買い直したりとで、さらに2万ほど支出が増えました

68 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 20:54:37.48 0
>>61
生活費14〜16万円くらいだとすると、残り13〜15万円だよ
それだけあって赤字になるかな?
酒代が結構足引っ張ってるんじゃないかと疑ってしまう

69 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 20:55:12.52 0
夫の嗜好品4万がネックよねぇ。
それを止めさせたいんだものね。

でも、無理じゃない? 旦那はきっと 「嗜好品>>>>>>>>あなた」 だろうから

70 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 20:56:41.70 0
今は身体が丈夫じゃないだろうし、旦那さんも忙しいだろうけど
もっと安いところには住めないの?

私が思うに子供がいるのなら学校区とか大事だろうから多少高いところに
移るという事もあるだろうけど、子梨で男が一緒ならもっと安いところに住んでも良いんじゃないかな?

あれもこれも譲れないとなると生活は苦しくなるだけだと思うよ
話し合いをするならここが最も重要なんじゃないかと思う

71 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 20:57:48.05 0
やっぱ家計のバランスシートを崩してるのは家賃と旦那じゃん。
というか旦那もカウンセリング受けた方が良いと思うよ。

72 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 20:57:59.01 0
>>70
違うの、すべて譲れないのは夫なのよ
生活レベルを落としたくないけど
今のままじゃ苦しい、お前のせいだってことよ

73 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 20:59:57.28 0
私は基本的に離婚に反対だけど、子梨で旦那さんが1.5万くらいで
何かと言ってくるのなら続ける必要があるんだろうかと思ったりもする

すごく好きならもう仕方ないんだろうけど

離婚が出来るのも子梨なら親が元気なうちだと思うよ

それだけ頑張っているのならまだまだ良い人が出てくるような気がするけど
そこまで苦労しないといけないのかなとも正直そう思う

74 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 21:01:03.85 0
>>67
ネットで手取金額に応じた家計の割合を調べたり、
家計簿ヲチスレを見てくるといいよ

75 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 21:02:18.99 0
なぜこんな旦那のいうことをハイハイ聞くのかそこが一番わからん。
赤字ならまず嗜好品や食費を削るのが普通。
赤字だと言うなら我慢しろや、だよ。

76 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 21:02:59.19 0
>>75
わからないのなら触れちゃだめよ
そういう案件だから…
知りたいなら前すれから読む事ね

77 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 21:04:42.18 0
家庭環境とメンタル病んでるからだろうね > 言いなり

まずは元気になる事だよ。
今どんなに家計診断してもそれを推進する力がない。
旦那に屁理屈言われて言いなりになるだけ。

78 :前スレ955 ◆pvLjr7iSiY :2013/09/25(水) 21:05:34.71 0
夫が仕事に必要だというものの購入を渋ったことはありませんし、専門書は高いと嘆くので、これかな?と図書館で借りてきたりもしていました
通信費はもう少し削れそうですが、旦那はネットが唯一の趣味とよべるくらいなので、渋っています
あとは食費を、私が至らない部分はおかずが少なくても我慢してもらう、そもそも量を減らす、外食を一切やめるなどで削減できますが、それも渋られました
たまにですが、甘いもの好きの夫のためにお菓子を作ったりもしており、なので嗜好品をどうにか削減してほしいと頼んだところ、
それはストレス発散のため、仕事のための費用としてみてくれ、と断わられ、途方に暮れているのです

79 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 21:07:09.86 0
食べることに対する執着がスゴイな。
デブなの?

80 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 21:07:14.90 0
ものすごく楽観的な物事の見方なのかもしれないけれど、
あなたが病気になっても、そんな冷淡な事は言わずにキチンとサポートしてくれる
男はいると思うよ

病気になってもキチンと働いて、家計簿をつけて、節約をしてすごくキチンとした人だし
今は病気なんだからそんなにしなくってもいいんだよ

何もしなくってもそのままで愛される人だろうと思う

もっと良い人を見つけようよ

81 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 21:07:50.90 0
レスを読むと、相談者が夫にとって金ヅル又はコキ使える家政婦に思えるんだよね

82 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2013/09/25(水) 21:09:43.72 0
子供の修学旅行、
何かあった時には車で迎えに行かなければならないのだが、
俺の出張と重なるため、嫁はその時は俺母に迎えに行かせるという、
自分(嫁)で行けよ、って叱ったら嫁が逆ギレ、
仕方がねぇからやるよ、って態度、

つか、ぶんなぐりてぇ。

83 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 21:11:42.51 0
>>78
客観的に言わせて貰うとね、その旦那は一文も価値がない。

84 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 21:13:58.08 0
水道代ガス代光熱費通信費が5万
夫の嗜好品が月4万
私も仕事に必要なお金月5000円
保険代が月に1万
食費は月に4万
奨学金が月3万強
私の医療費が診断書ふくめ月1.5万
日用品が月に6000円
合計20万円ぐらいだよね
あと約10万円何つかっているのさ
突発的な支出があってもマイナスになるってよほどだよ
数字だけ見るとこれで何かを削るとか言われたら理解できない
家賃は先駐車場含め11万

85 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 21:14:13.40 0
>>83
同意同意同意同意同意

86 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 21:15:40.81 0
コピペ場所まちがえた

水道代ガス代光熱費通信費が5万
夫の嗜好品が月4万
私も仕事に必要なお金月5000円
保険代が月に1万
食費は月に4万
奨学金が月3万強
私の医療費が診断書ふくめ月1.5万
日用品が月に6000円
家賃は先駐車場含め11万

合計20万円ぐらいだよね あと約10万円何つかっているのさ
突発的な支出があってもマイナスになるってよほどだよ
数字だけ見るとこれで何かを削るとか言われたら理解できない

87 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 21:16:30.04 0
>>78
心を病んでる自覚があるならネットに依存するのを止めなさい。
家計診断も夫婦関係相談も心が正常に戻ってからだ。

依存心が強すぎるからモラハラ男に好かれるんだよ、ちょっとは自覚しな。

88 :前スレ955 ◆pvLjr7iSiY :2013/09/25(水) 21:17:18.35 0
デブまではいきませんが、ストレス発散の方法が酒とやけ食いしかないと、夫は言います

また、引っ越しは提案しましたが引っ越し資金が惜しいと拒否
家賃がアホらしいというのでマンション購入などを画作してみましたが、やはり金がないと拒否
ならばどうすれば!と言ったら、働くか節約するか実家に帰れと言われたので、
ひとまず実家に帰るつもりでいます

家事は、夫はズボラなので、共働きしていて家が荒れても不満はないようでしたが、
働いていないのだから努力しろと言われ、そうしていました
今でこそ暴君のようですが、転職前の時間に余裕があるときなどは仲良くやっていましたよ

昔を懐かしんでも仕方ないのですが、夫が好きなのです・・・
共依存の気があるのかもとは思いますが・・・

89 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 21:19:37.90 0
>>83
どうしても好きなら飲まず食わずで尽くせばいいじゃん。

90 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 21:20:30.28 0
>>86
違うよ。手取り40万円だよ、今のところ。家賃引いて29万円

>収入は、手取り額ですが、夫28(ボーナスあり)、私24(ボーナスなし)→休職中で12万

91 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 21:22:22.85 0
そうね、飲まず食わずで尽くせばいい。
通院も止めたらいい。

最後は子供が死んで空港で保護された人みたいになるかもしれないけど
モラハラが好きなんだから仕方ないよ。

92 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 21:26:09.72 0
>>88
あなたちょっとまともに考えられなくなってる気がするよ
もし夫が引き留めても、病気を良くするために、ほだされないようにね

93 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 21:26:22.28 0
目を覚まして欲しいけどなあ、そんな夫のどこがいいのか・・

94 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 21:27:31.55 0
この実家に帰れがよくわからんな
引っ越さないんだし金銭的なこと考えれば、それでどうなるもんでもないと思うんだけど
>>955の給料は夫がそのままいただいて、>>955は実家に生活費貰えってことなのかな

95 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 21:27:39.92 0
イケメンとかw

96 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 21:28:19.56 0
>>88
そのストレス発散方法は病的。
そして物事を総合的に解決する能力が著しく欠けている。
あなたは自分が病気になってることで色んな問題の起因を
自分だと思い込んでいる、または思い込まされている。
あなたの旦那は救世主でもなんでもないよ。

97 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 21:28:43.48 0
>>94
多分実家に帰れないと思ってるから言ってる。
モラハラが相手を追い込む時の典型。

98 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 21:28:49.99 0
奨学金って名前はいいけど結局は借金だよな、
>955が有職の時は一緒に返済していた訳だし、そのことについて
感謝はないのかいな、旦那

99 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 21:29:13.11 0
>>81
同意。
そのうちソープで働けとか言い出しそう。

ここでgdgd考えるより実家に帰んな。

100 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 21:30:01.48 0
>>94
相談者の12万は自分の口座に入るでしょ
夫はボーナス有りで28万なんだから、じゅうぶん暮らせるでしょう

101 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 21:31:18.12 0
>>88
余裕がある時に上手くいくのは当たり前。
まさかの友が真の友って言葉があるけど、家族なんだから大変な時に真価が問われるの。

あなたは旦那が病気になったら、無収入を責めるの?
愛情がある相手にできる仕打ちなのそれ。

102 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 21:32:27.26 0
自分の欲望の為に、金の亡者になってるよね>夫

103 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 21:32:28.04 0
実家に帰っても
お前の為に高い家賃払ってるんだから、
金寄越せって言うだろうよ。

104 :前スレ955 ◆pvLjr7iSiY :2013/09/25(水) 21:32:54.19 0
今月は、夫が仕事に必要だということで、PCを新調(5万)したり、義母の誕生祝いなどで出費が重なったのですが、
毎月あるものではないし、貯蓄も可能だよと説明しても、聞いてくれなかったのです

また、食費とは別に外食が週に一度、それが月に2万ですね
私は牛丼やお弁当、ラーメンなどを提案しますが、
疲れているので近場の飲み屋がいいと言われ今に至っております

夫をかばっているつもりもなく、とはいえできる限りのことをしているつもりなのでこれ以上を望まれても辛い
夫には、貯蓄が減ることはあなたにも原因があるのだから我慢して、
もしくは赤字が嫌なら節約に協力して、というのが望みです

105 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 21:33:42.81 0
>>103
払う必要なし
いざとなれば家裁の調停もある

106 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 21:44:31.99 0
>>104
夫が浪費家なんだよ。お金がないなら外食は控えるよ
財布握ってるのに、まともな家計をやりくり出来ないんじゃ
どうしようもないよ
相談者の言うことにも聞き耳持たないんだし

107 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 21:45:55.27 0
嗜好品て酒かな?
もしそうなら、相当な量を飲むんでは。

108 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 21:47:36.47 0
>>107
高い酒を飲むんじゃない?
酒は天井知らずよ

109 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 21:48:48.23 0
>>104
妻と一緒に暮らすより外食や嗜好品の方が大切だって
旦那ははっきり言ってる。
実家に帰れという事は、離婚してもいいんだと思う。
旦那は譲らない。

この事実を受け入れた上であなたはどうするの?

110 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 21:49:55.76 0
>>104
ハッキリというね。ごめんね
愛されていないんだよ
あなたが一方的に好きなだけ

旦那さんは他に自分の好きな人が出来たら、今と同じ状況であっても
全く違うような応対をするだろうと思う
キチンと相手をいたわってあげるだろうし、無理してあれこれさせないだろうと思う

要するにあなたは相手を好きでも、相手は全くあなたの事が好きなんじゃないんだと思う

今後ずっとこの状態が続いたとして、ある日旦那さんが好きな人が出来て、
自分が全く与えられなかった愛情を、その人が当たり前のように受けていたらどう思う?

恋愛にしろ、結婚にしろ、片方の思いや、思いやりでは決して
本当の意味では続かないんだよ

111 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 21:54:37.98 0
>>110
長文する前に、前スレ読みなさいよ
自分の意見が新しいかどうかくらい判断しなさいって

112 :前スレ955 ◆pvLjr7iSiY :2013/09/25(水) 22:13:01.14 0
嗜好品は酒とタバコとおやつです
酒は安いものではありますが、毎日かなり飲む方ですね
私が下戸なのでよくわかっていませんが、飲兵衛の友人からしても、それは飲み過ぎだと言う量です

ビール(発泡酒?)だと500を、放っておけば5本6本飲みますし、
日本酒も1日500mlくらい飲みます

家系が苦しくなる前から、アルコールに依存するのはやめてくれ、病気ならば診察を受けてくれと言いましたが
肝臓も悪くないし断る→私がキレる→夫が謝り譲歩する(1日おきにするなど)→しばらくすると約束を破り、今日は疲れているから飲ませてくれ
→同情し許可する(許可しないときもありましたが、大半がきれてくる)→毎日疲れているからと飲む→ふりだしに戻る
これを結婚前から10回はくり返しています
アル中なのだろうと思いますが、きかないので見送っていたのがダメでしたね

113 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 22:13:03.35 0
age

114 :前スレ955 ◆pvLjr7iSiY :2013/09/25(水) 22:18:05.83 0
>>109
昨晩も大喧嘩したのですが、実家に帰れとは言うものの、離婚したいのかと聞けば違うと言っていました
実家に帰れの理由は、だらしない部分に対する小言がうざい、お前の支出が大きいから(先述しましたが、そんなことはありません)家計を立て直す、という理由です

実際に離婚したいともし言われたら、私も慰謝料なりなんなりをもらうつもりで動く予定ではいます
あまりにもケンカが多かったので、PMS?を疑い、ケンカの理由や流れを日記にはつけていました

115 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 22:19:53.93 0
7時間殆ど張り付いて長文打ち続けてる状態だけど大丈夫?
生活どうなってるの?
ネットに依存しすぎると怖いよ。

116 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 22:19:54.66 0
>>114
そんな説明要らないよ。
事実を受け入れた上であんたはどうしたいのかって聞いてる。

117 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 22:22:41.59 0
>>114
もう破綻してるって自分でも分かってるんでしょう?
まあどうするにしろ、一刻も早く実家へ帰って休んでね
とりあえずケンカは無くなるし、しっかり考えることが出来るよ
大事な物は忘れず持って行くように

118 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 22:24:36.96 0
相談者さん、そろそろPC閉じて休みなよ
もう意見は出尽くしたから

119 :前スレ955 ◆pvLjr7iSiY :2013/09/25(水) 22:27:38.59 0
>>110
夫の転職前、1年前までは仲良くやっていました
デートもしていましたし、高価なものではありませんがプレゼントをくれたりもしていました

正直なところ、今は愛情を疑ってしまいますが、具合が悪いとプリンを買ってきてくれるなど、優しい日もあります
具合が悪くて至らないことを責められるまではないですが、不機嫌な日もあります
モラハラチックだなと、我ながら思いますが、激務を目の当たりにしているのである程度のヤツ当たりは受け入れる気持ちでいます
少なくとも、来年の春までは辛抱してくれと言われていることだし、と

たとえば今、私にはつらく当たるが他の人にはとても優しい、などの事実があれば
それは気持ちが離れてしまったのだな、と受け入れますよ
夫を支える努力はしていますが、化粧品や衣類にはもちろんお金をかけていないので、
夫に愛され続ける努力は減った自覚もあります
家でニコニコして明るくつとめるだけではダメだったのだなと反省し、
たとえば服をリメイクしてオシャレしようとか、そういった努力はしようと思います

120 :前スレ955 ◆pvLjr7iSiY :2013/09/25(水) 22:31:04.04 0
すみません、何分2chでの相談は初めてだったので、ご意見をいただいたのなら、と張り付いてしまいましたが、休ませていただきます

また、離婚したいと言われれば理由を聞き、努力できるとこはしますし、無理ならば受け入れるつもりでいますよ
私としては夫を好きなので離婚はしたくないですが、仕方ないのでしょうね

121 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 22:31:07.16 0
そういう斜め上の努力より
実家に帰って療養しなさい

122 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 22:31:20.28 0
>>114
1度は選らんだ人だからね、その相手に見切りをつけるって中々出来ないのはわかる
誰でもそうだよ
自分の選択や、今まで薄々気づきながら、全力で打ち消して来たことも否定することになるしね
特にメンタルが弱ってるときは、そういった過去に固執して切り捨てられないんだと思う

自分もそうだったよ
精神的DV男と10年結婚してた、2年目くらいで薄々気づいてたのにね
で、周りが言ってたことが、正解だったって、後から気づいたくらいだもの

こんな自分みたいなバカと同じ道を歩んで欲しくなくて、時々顔出してる

123 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 22:32:19.86 0
おしゃれとは本題から離れた斜め上の発想でまだ引っ張ろうとしてる。
ともかく書いて構ってもらえればいい人かな。
かまわない方が本人の為かも。書いてるうちにどんどんあらぬ方向に発展するし
張り付きすぎだし、メンタル系の人には良くないのは自明だから。

124 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 22:56:23.13 0
とにかく実家に帰って休養だよ。それしかない。

125 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 22:56:52.54 0
>>119
もう寝た方が良いよ。
私も寝る、おやすみ。

126 :ハンクラ夫 ◆rf/JJS6Yz5DA :2013/09/25(水) 23:12:24.02 0
今月の頭くらいに、ここで嫁がハンクラ教室開きたいと言い出して、頭がお花畑、と相談した者です。
その後スレと迷ったけど、もうちょいこっちでご報告を。

嫁、なんかにこにこしながら「資格取れたの」と言ってきた。
簿記かなんか?資格試験なんか受けに行ってたっけ?と思ったら

「○○(アルファベット。嫁が通ってたデコ教室の名前らしい)認定デコパージュ講師』

とか書いてある。

以下、ちょっと箇条書き
・この一年くらいデコ教室に通ってた(これは俺も知ってた)
・そこの教室は先生がテナント借りて個人で経営している
・○○は先生が立ち上げた団体で、この資格認定はその団体が発行している
・この資格を取ったから、今通ってる教室のロゴマークを使える
・姉妹教室の名乗りを上げてもいいですよってことかな?
・だからって、生徒の斡旋をしてくれるわけではないらしい。
・じゃあ、その資格認定の意味って何?
・っていうか、その先生のとこにお前が通えるってことは、すぐそばにすでにライバルがいるってことじゃん…

もうね、頭がくらくらした。
その先生がどの程度のものなのかわからないけど、HP見る限り、主婦の人が教室立ち上げて民間団体作っちゃっただけみたいに見えた。
資格商法というには料金も安いし、手芸教室が規定のレッスン終わらせたらもらえる修了証みたいなもんだと思った。
で、そんな民間団体(メンバーは何人いるんだろう。下手したら先生一人かも)が発行した講師認定に如何ほどの価値があるのかと。
上の娘が今練習して目指してるヤマハのピアノグレードのほうがよっぽど信頼性があるわ!
ロゴ使えたからって、何?って感じなんだが…
ユニ○ロのロゴなら価値もあるだろうけど、HP見る限り、どう見ても素人の落書きです。ありがとうございます。
うちの嫁、一応社会人経験も短いながらあるし、ここまでモノシラズというか、アンポンタンだと思わなかったよ。
今必要なのは愚にもつかない講師資格より、経理の知識だろ、と言ってみたけど、「頑張ったのに!」と言って話にならない。なんか泣いてるし。
俺が悪いのか?

127 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 23:16:37.47 0
悪いのは嫁の頭

128 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 23:19:04.21 P
>>126
小6の子供を相手にしてるつもりになりなよ
それくらいでちょうどいいから。

小6だと思えば、褒められたくてしょうがなかったんだ、ってわかるでしょ

煽りで言ってるんじゃないよ
マジでそういう扱いがちょうどいい

129 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 23:45:10.83 0
age

130 :名無しさん@HOME:2013/09/25(水) 23:57:54.71 0
>>126
うわぁ御愁傷様
世間知らずのアホ+自己顕示欲に飢えてるんだと思う
教室を諦めても、多分ボランティアとかにハマりそう…
要は本気で経営したいんじゃなくて、手っ取り早く「私凄い!」って思われたいんだよね
だからっておだてるとはっちゃけそうだし厄介だね

131 :ハンクラ夫 ◆rf/JJS6Yz5DA :2013/09/25(水) 23:57:56.02 0
っていうか、民間団体の発行した手芸講師の資格ってどっかで有効なもんなの?
テレビで、ある女社長の経営してるマッサージスクールは、卒業する時の試験に合格したらその社長のマッサージ屋で働けるから、主婦のスクールブーム&就職活動で人気だとかやってた。
だけど嫁の通ってた教室は本当にカルチャースクールみたいなもんで、講師認定取ったからって、その教室で働けるってわけでもないんだよな。

たぶん、嫁の目標は通ってた教室の先生なんだろうな、と思った。
うちの子よりは少し年上だけど、先生にも子供が二人いるから、自分にもできる気になっちゃったんだと思う。
なんか不貞寝してるし、今日はもうほっとくしかないかな。
愚痴吐きすまん。

132 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 00:02:35.82 0
>>131
ただハク付けてるだけだよ
意味ない
うちのお客さんのマナー教室も、一番高いコース受講したら
当社認定講師として仕事ができます(必ず仕事の斡旋を保証するものではありません)
ってやってるもん

ちゃんとした2年以上の洋裁か、和裁学校に放り込んだら?

133 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 00:07:51.30 0
マジで嫁親召喚したほうが良さげな雰囲気になってきたな。

134 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 00:13:15.39 O
>>59
うちのウトメもそう
なので今は家庭内別居してる

135 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 00:22:09.07 O
>>106
浪費家じゃなくて嫁を苦しめるために浪費してるんだと思う
嫁が復職したら更に浪費するよ

136 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 00:28:01.13 O
>>128
しかし成人してるので実印で判を押すことは可能

137 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 01:23:17.92 0
>>126
これはひどい・・・
とりあえず、計画書を真面目に作らせたら?
今は丼勘定で「いける!」ってなってるけど
冷静に数字身比べりゃ論破できるかもね

138 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 01:42:26.32 0
>>137
前のスレで、事業計画はもう聞いてるんだよ、この旦那。
で、開業は諦めさせて、通販なら、とかでまとまりかけてたはず。確かまとめにも載ってた。
まとめでもコテンパンだったけどね、この嫁。
嫁にまとめスレでも見せたら?
ハンクラ教室、お花畑、とかで引っ掛かったはず。

139 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 01:48:19.72 0
>>126
もう仕方ないから、その嫁が社員の合同会社でも作って、経理を家計から分離しろ。
倒産して経営者ごっこが終われば嫁も目が覚めるよ。気の毒だけどそこまでは付き合ってやれ。

140 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 01:58:43.18 0
正直金はある人が使うもので28万そこらの人間が使う金とも思えん。

ただ実家に嫁が帰ってしまっても何ら問題がない状況ってどんな状況だ?
家事なんかしてないに等しいぐらい問題ないって事か?
これ旦那からしたら嫁いらねんじゃね?

141 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 02:05:11.55 0
確か色々諸経費含めて30万だっけ?

もうこりゃ勉強代として払ってやれば?
代わりに家計は全部相談者が管理する。
んでここまでは許可として30万やらせて2ヵ月で結果が出なければほら見ろで終わる事だ。

142 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 02:06:16.25 0
今までずっと2ちゃんのロムしてましたが、相談させて下さい。

143 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 02:27:59.42 0
>>141
まとめでみたら50万だった。
テナントの保証金も含めているとは思えない額なんだけど…

地方都市でビルテナントを借りようとしたら、保証金だけで7ケタが相場だと思うけどねえ。

144 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 02:50:08.37 O
>>126
とにかく教室開いて
「先生」と呼ばれてキャッキャッ
お金も入ってウフフしたいんだね
やる気満々で前向きな所はある意味羨ましいかもしれん

145 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 06:18:12.91 0
ポジティブなバカは無能な働き者と一緒で処刑するしかない、と言うんだが

146 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 07:32:29.35 0
長い付き合いで子供もいる事だし、これくらいは期間を決めてやらせてあげたら良いと思う
ある程度の赤字続きだと何をしでかすかわからないから、いくらまでというのを設けて
やらせてみたら本人も満足するんじゃないかな?

実際に計画書や50万は自分で出せば良いのにとは思うけど
経理も出来なければどうするのかなとも思うし

自営しようと思っている子に会った子がいるけど、
派遣でも転々として色々な知識を身につけているよ

147 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 08:09:06.19 0
>>126
自分の小遣いや貯金の範囲でやらせてみたら?
家庭に迷惑をかけない、親に迷惑をかけない範囲でさ。

奥さんは転んだことのない子供と同じだと思うよ。
本当は子供の時に転んでおいた方がいいんだけど、大人になっちゃった。
この騒動を引きずる方が馬鹿馬鹿しいから、さっさとやらせて失敗してもらった方が
ハンクラ夫も気持ちが楽になると思う。

働くことの難しさを知る意味でもいいと思うよ。

148 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 08:44:40.20 0
>>142
どした?いつでも大丈夫だよー

149 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 09:43:11.37 0
回答する方は2つ3つ重なっても平気なので
気にせず投下してください。

150 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 10:54:01.96 0
>>147
そして半沢の大和田常務の嫁の状態にw

151 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 10:58:37.83 0
>>150
思ったw

見通し甘い人へ下手にチャンスを上げたら、引き際を見誤るプラス失敗を言いだせずに
泥沼になりそう

152 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 13:05:53.64 0
>>150-151
「あなた、また100万用意しといてね(はあと)」

153 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 13:14:52.41 0
>>152
香川「ぐぬぬ」

154 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 14:59:48.99 0
ハンクラってなんだろう
自分の知り合いはビーズを習ってたけどある程度まで上手くなったら辞めて、
今は自宅で50人ほどの生徒に教えたりお店に商品を置いたりしてるけどね
でも材料費も掛かるけ結局月4〜5万程度の利益にしかならないって言ってた
人付き合いの上手い人だから口伝手で生徒は途切れないみたいだけど

155 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 15:21:40.32 O
>>150-153
コーヒー吹いたw

156 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 15:36:25.89 0
>>148さんありがとうございます。
遅くなりましたが>>142です。
長すぎると怒られたので2回に分けます。
今までROMばかりだったので、変な所があればごめんなさい。
結婚して半年の新婚です。私は24歳、主人は25歳です。
結婚して3週間目にして、主人が出会い系サイトでセ●レ募集しているのを見かけました。

157 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 15:39:09.48 0
会ってはいないようですが(多分)、昔からしていたそうです。
その場で問い詰めると「気分転換したかった」といいました。
そしてこの前2回目がありました。ケータイの履歴に出会い系の名前があったのです。
主人いわく「未遂」ですが、激怒してウト&実母にバラした上に誓約書書かせました
(法的に有効は分かりませんが・・・)
主人がやさしくする度に疑心暗鬼になってしまいます・・・。
どうしたらいいのか・・・。

158 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 15:50:41.64 0
誓約書の内容はどんな感じ?
今後そういうことしたら即離婚とか?

正直そういうタイプの男は信用できない。
142の隙見て色々やりそう。
とりあえず子どもは当分作るのやめたほうがいいよ。
妊娠中・子育て中構ってくれなかったか、性欲押さえきれず浮気(または風俗)しました。となりそう。

あと性病にも気を付けてね。

159 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 15:52:35.54 0
>>156
自分だったら離婚する方向で考えるよ。
相手が縋ってきたら1度だけ許すけど次は本当に離婚する。

そういう人は許してくれそうな相手だと思うと絶対やるからね。
こっちは本気だし、結婚の覚悟ってものをわかってくれないと割に合わない。

160 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 16:00:18.32 0
気分転換でとかストレス発散でとかで浮気されたら堪らんわな。
まだ若いんだし我慢する必要はないと思うよ。
ただしキッチリ制裁は加えること。有責側は誰であるかハッキリ残す事。

結婚半年で2回も露見したのなら信用なんて無いに等しいよね。
何年夫婦やったって一度の間違いで簡単に壊れるんだし。

正直そういうのはそういう病気だと思ってあなたが飲み込めるか飲み込めないかだよ。

161 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 16:09:33.17 0
俺は26歳くらいのとき、浮気して付き合ってた彼女に振られて以来浮気はしなくなった(いま40才ちょっと)。
それまではかなり浮気しまくっていた。怒られてやめてもしばらくするとまた浮気をしてしまう。

ただ、その彼女に振られて、浮気をしたら大切なものをなくすと分かったし、
大切な人の気持ちを踏みにじることが分かったからだ。
あの時の彼女の顔は忘れられない。

でも、その時振られなかったらまた浮気をしていたかもしれない。
基本的に浮気をするのは病気みたいなもんだし、なにか大きなきっかけがないとやめられないと思う。
あなたの旦那さんが浮気をやめることがあるとすれば、あなたと離婚してからになると思うよ。

162 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 16:16:52.54 0
>>156
旦那さんは結婚するにはまだ幼かったんじゃないかな。
たぶんあなたと付き合っている時、婚約中、今もずっとあなたと並行して
出会い系で浮気をしていたんだと思う。
正直、そういう人は子供が出来ても変わらないし、
年とって治まるにしても60歳とか・・・体が動かなくなるまではやる。

そういう男と結婚を続けたいかどうかよく考えてみた方がいいと思うよ。

163 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 17:02:43.44 0
>>156
あと50,60年以上一緒に暮らしていけるか否かだね

164 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 17:04:34.89 0
五千六十年と読んだのはここだけの秘密な。

165 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 17:07:55.12 0
1万年と2千年前から

166 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 17:29:55.67 O
あっいっしってっるぅ〜

167 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 17:36:05.40 0
山本五千六

168 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 17:46:14.83 0
>>161に超同意するわ。

169 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 19:12:49.20 0
>>156
浮気されたらどれだけ嫌か、
逆に奥さんが隠れて風俗やAVやってたらどう思うか
病気不妊犯罪のリスクなんかを切々と話し合うしかないよね
浮気するような人間って軽んじてる、甘えてる、舐めてる、高をくくってる訳だから
現実突き詰めて目を覚ましてもらわないと絶対繰り返す

170 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 19:38:01.93 0
男の浮気って(最近は女の浮気もそうかもしれない)一概に悪いとは言えないと思うんだよね
うちの親戚が浮気男だったけど(もう亡くなった)、その代わりすごい稼いで来ていたんだよね
浮気が仕事のエネルギーとセットになっているような男は存在しているのだと思う

おばあさんは「ああ、またか」みたいな感じだったけど、やっぱり嫉妬はちょっとはあったみたい

どういう男なのかはわからないけれど、まあそれが魅力になっている男はいるよ

浮気の相談を見ていると沢山稼いで来ていて、相手が魅力的だったから好きだっていう人もいるし、
そういう相手に対して自分だけを見てくれというのは、もう結婚した時点で諦めないといけないんじゃないかと思う

お金もあって、魅力もあって、自分だけって「う〜ん・・・」とは正直そう思うんだよね
何かを諦めないと

まああまり魅力のない男や、愛人も食わせられないような男はやってはいけない事だけどね

171 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 20:19:01.40 O
誓約書や念書は法的には通用しないとうろ覚え
内容や作成になにか違いがあるのかもしれないが…
相談者の妊娠中の浮気や普段の性病も心配だけど、
万一相手が妊娠したり、ドラマの様だけど美人局とかも心配

172 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 20:36:17.80 0
うろ覚えなら調べりゃいいのに。
結婚した時点で浮気はしないなんて当たり前の事、したら離婚事由なのだから
それの上書きするような念書は意味がないだけ。

>>170
男の浮気、女の浮気が悪い事といえないかどうかは相手による。
自分が悪くないと思ってても、相手が求めりゃ慰謝料は払わなきゃならんから。
悪い悪くないは、やられた側が決めることで、あんたの意見なんてなんの意味もない。

173 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 20:56:01.49 0
皆様ありがとうございます&亀になってごめんなさい。
>>156です。
周りに相談できる人いなくて・・・本当にたくさんありがとうございます。
出会い系の危険性等は口がすっぱくなるほど本人に言い聞かせました。
実際に会ってないと思うのは、仕事が忙しく会う暇はなかったと思います。
出会い系の閲覧も浮気になりますよね・・・

174 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 22:19:06.39 0
>>172
浮気は絶対悪って考え方にも違和感を感じる事があるんだけどね
お金だけではないけど、やっぱりそれが魅力で結婚している女性も多くいる中で
たしかに慰謝料請求をされても仕方のない状況だけど、浮気って治らない病気みたいなもので
相手にいくら言ってもわからない人はわからないだろうし、言えば言う程相手が離れていく面もあると思うけどね

結婚前からこういう事って(今回の件は知らないけど)わかっている事が多いと思うんだよね

だから「あんたの意見なんてなんの意味もない」とかすごく独善的かつ単細胞っぽくって
それこそ本当に離婚に加速させそうだし、怖いなーと思うんだけど

実際に相手の浮気1つくらいで大騒ぎして、子供いてるのに、離婚しちゃってる人いるしね
それが本当に幸せなのかしらって私は思う事があるんだけど

175 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 22:22:46.02 0
追加
もちろん浮気は肯定はしないけれど、世の中にはどうしようもない事ってあるんじゃないかと思う
ただ時々「浮気は絶対にダメ」って、その人の状態にもよるんだけど、
どのケースにも当てはめちゃって、こういう人って自分が経済的に自立しているならともかく
そうでないなら、子供がいるならどうしているんだろうって不思議に思う

176 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 22:35:08.55 0
>>175
売春した以外金を稼ぐ方法がないような妻が、夫が生活費を入れないために、生活に困って売春しても
有責とするのが判例(なお判決中に「まことに同情を禁じえないものがある」とまで書かれている)
なのからすると、「どうしようもない浮気など存在しない」とするのが
日本の社会秩序に基づく判断だと思うよ。

もしかすると、男女が全員愛情も束縛心も持たないセフレ関係のみの社会こそ
理想なのかもしれない。

177 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 22:39:58.86 0
>>176
法的にはね。だけど法的な処置というのは離婚に発展した時のみ有効で、
その前に奥さんに経済力があるのか?別れる気があるのか?という覚悟がなければ
全く意味がないんじゃないの?知識だけで

そういう知識があっても、旦那さんをそれで責め立てると、本当に離婚に発展する
可能性のほうが高くなるよ
それで良いのならそうすれば良いと思うけれどね

178 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 22:46:35.13 0
気分の悪いものだし頭にくるのは当然でそれは相手に不愉快だと言えばいいけれど、
法律を持ち出してああだこうだとネチネチ言いあげて、旦那さんとの仲が修復不可能になって
相手から別れを切り出されて悲惨な状態の人は結構いるもんだよ

知識は大事だけど、それは最後の最後に使うものであって、
感情的な相手に対してそういう事を言うのって本当に相談者の幸せにつながるのかなって思う

浮気症はほぼ常習性のあるものだし、耐えられないのなら、子梨のうちに別れるという手もあるとは思うけど

179 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 22:53:49.92 0
恋に落ちた結果の浮気と、出会い系でヤるだけの浮気は違う気がする。でもどちらが許せるか(許す必要もないので、マシか)というと人によって違うと思うんだよね。
人間だから恋に落ちるのは仕方ないけどヤるための浮気なんて不潔と思うか。体の浮気なら後腐れない一度きりの方が好きになってしまうより罪がないと思うか。

どんな形であれ結婚したからには交わす貞操の誓いを破ることは法律でどうだろうと方法がなんだろうと良くないこと。
浮気は病気だから仕方ないという考えはしたくないな。基地外無罪と同じかよ、と。

180 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 22:54:40.36 0
小梨ならさっさと別れなよと思うよ。
そのうち子供が欲しいと思うなら尚更。
でも好きなのとかずっとグズグズするなら
一生小梨でそういうプレイをしてたらいいけどさ。

181 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 22:58:39.20 0
浮気の定義は夫婦で決めていくしかないよ。
それを踏まえて何処まで許すかも夫婦で共有しないといけない。

夫婦間で合意があれば何でもありなのが夫婦。
出会い系で会ってホテル程度ならいいやと思うならそれでもいいと思うよ。
別に誰かが咎める様な問題でもないしね。

182 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 23:04:52.68 0
>>179
>浮気は病気だから仕方ないという考えはしたくないな。基地外無罪と同じかよ、と

理想はそうなんだと思うの。間違っていないと思う。だけどそれは時にただの正論であって
現実的でない場合があるでしょう?
子蟻の人に経済的自立がなければ、どうするの?正論もただの机上の空論でしかないんだよ
正論を言えば良いというものでもない。そのバランス感覚が上手に掴めなくって
正論を言いあげて子供を連れて路頭に迷ってしまう女の人もいるわけじゃない
正論の結果幸せになれるかというのは、それは全くの別問題なのね
正論で幸せになれるならみんな苦労はない

このケースはもう相談者がどう考えているのかによるし、私は>>180のようにプレイとは考えないし、
人それぞれの好みというのはあって、ある人からは理解出来なくっても、それでも良いという人もあるし
他人がああだこうだと言うものではないと思うのね。意見はあってもいいけど、
決断は本人が決めれば良い事なんだしね

プラスとマイナスを計算して、自分にプラスが多ければある程度流して一緒にいればいいんじゃないかな?
どうしても耐えられないのなら別れれば良い
自分すらあまり変われないのに、相手を変えるなんてほとんど不可能に近い事なんだと思うよ

183 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 23:08:58.62 0
金のためなら浮気に目をつぶってATMと暮らそうと思えるんならそれは別にいいんでないの?
正論とか現実論とか長々長々書かなくてイイよ。
>>181同意

184 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 23:11:27.10 0
>>183
どうしてそこまで他人の生き方を見下せるものかな?
そういうのは少々おこがましいんだと思うけどね

185 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 23:14:48.40 0
ばーちゃんからは金と酒と女の問題がある男は、他がどんなに良くて駄目だと言われたな。
酷くなることはあっても収まることは先ず無いからって。
浮気が病気なら、進行性の病気と考えて何処まで延命するか考えておかないといけないと思う。

186 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 23:17:18.49 0
そもそもこの相談者は夫の「出会い系サイトでセフレを探す行為は浮気か否か」にはっきり答えだせてないんじゃない?
結婚して三週間で一回、半年でもう一回じゃ出来心でやってみた感じじゃないし、傷が浅いうちに別れてもいいんじゃないという意見に違和感はないけど

187 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 23:19:50.76 0
小さい子がいるわけでも妊婦でもないし、24歳で若くて親も元気なら別れたってどうにでもなるだろ。仮定の二進も三進もいかない「浮気されても一緒にいなきゃいけない」ような状況の人と比較する必要なくないか

188 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 23:21:35.66 0
>>186
今の段階でこれだけやっているのなら浮気症には間違いないだろうし
続くとは思うけどね。後々子供を連れて離婚するくらいなら、子梨のうちに
別れておく方が良いだろうとは思うけど

こういうタイプに止めさせるというのは無理に近いものがあると思う

189 :名無しさん@HOME:2013/09/26(木) 23:28:29.45 0
若いし、恋愛のお花畑のまま結婚しちゃった感じだね。
付き合う段階で浮気の範囲や異性関係でやってはいけない事を定義するのは
お決まりの行事みたいなものだよ。
相手は相手で全く別の考えかもしれないんだからさ。

この旦那は浮体と浮気は別とか思ってそうだね。
どんなに頭を下げてても全く反省してないと思う。
今は未遂かもしれないけど、妊娠したら絶対にやるよ。

結婚して改まらない行動は一生改まらないと覚悟した方がいい。
そういう男と一生過ごす事に価値があるかよく考えてみて欲しいな。

190 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 00:02:43.36 0
ここで許すと
これくらいなら許して貰えると思うよね。
子供がいないうちにわかってよかったと思って別れたほうがいい。

191 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 03:25:09.47 0
初めて書き込みます

旦那の、嘘が絶えません
しょうもないですがアドバイス欲しいです

旦那は仕事終わり、私に連絡して来ました
Oくんが事故して入院してるからちょっと行ってくる!
…と。

特に嘘だと思わなくて
うん、わかったー!気をつけてね!!
と返事しました。
結構早く帰ってきました。
どーやった?って聞いたら
Hくんに○○病院まで送ってもらって待っとけよー!って言ったのに
あいつ帰りやがったw
だからタクで帰ってきたから金使ってもたww
…と。
その他仕事で使う手袋&メジャー(1500円程度)
を買ってきてました。

192 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 03:26:26.91 0
191続き

昨日お小遣いでわたした2万がもうなくなる?
と思いましたがその時はあっさり納得
実は義親とパチンコにいってたこと。
なんでこんな嘘つくのか?
友達を事故に合わせた嘘つく必要あるの?
どうやったら痛い目見てくれる?

この間はおじいちゃんが入院したからと
言ってキャバクラいってたこと。
おじいさんに電話したら嘘だったという結果

どーしたらこらしめますか???
義母に電話して旦那がパチンコ言ってた証言がほしい
嘘ついてることを知って欲しい
もやもやします。

193 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 03:38:05.22 0
可能性として
・旦那がウソつき
・嫁が束縛体質
・旦那が子供

文面を見ると若い夫婦のように思えるから、遊び足りない、家庭を持つ覚悟が出来ていないのに結婚しちゃったんだろうかな
ガテン系なら飲む打つはある程度仕方ないよ
そういう環境なんだから
小遣い使ったとしても、その金額で1ヶ月過ごさせれば問題は無いよ
真面目な相談というよりはただの愚痴だろうから、こんな感じで

194 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 03:49:26.22 0
>>193
そうですね…
ただの愚痴になって申し訳ありません

夫婦共21半年の子供有りです。
仕事も給料遅れてて
会社が危ない状態。
3日後引越しです。

こんな状態でお金使われたことに
腹がたっただけです。
現場ですのでお金ないと仕事できそうにないので…

195 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 03:53:37.80 0
パチンカスがパチンコの為に嘘付くのはもはや常識
それは一生治らないのも常識
問いつめても懲らしめても許してもパチンコと嘘は治らないよ

196 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 04:00:22.81 0
>>194
相談したいなら、名前欄に「191」メール欄に「sage」と入れて、
真面目な文章を心がけて、変な改行はやめよう。
愚痴だったら、「ただ聞いて欲しいの」スレとかあるからそっちに行ってみると良いよ。

197 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 04:04:20.85 0
離婚する程でない悩みのスレだけど、きっとこれは遅かれ早かれ離婚に現実味帯びてくるよ
まだ小遣いの範囲で遊んでると信じてるかもしれないけど、とっくにどっかで借金してる可能性も十分ある
しかも義実家から借金してて、知らぬは嫁ばかりなんてこともあり得る
義実家両親は嫁より孫よりパチンカス息子の方が可愛いから説教してもらおうなんて無駄だろうしね

198 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 04:07:03.86 0
>>196
書き込むことすら初めてでなにも知りませんでした。すみません。はい、ありがとうございます
>>195
パチンコと嘘は直らないんですね、よくわかりました

199 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 04:32:27.19 0
>>197
義両親も息子だけよく可愛がってるように見えますね
孫、嫁より息子ですか。義父も旦那と同じ職場で毎日飲んで帰ってるみたいですが。
普段は真っ直ぐ帰ってくる旦那ですがパチンコに関しては嘘をつく。
どうしてもやめられないのでしょうか?
sage

200 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 05:10:12.45 0
旦那の嘘がエスカレートしないうちに早目に釘打っておいたほうがいいよ。
あと日記とか記録したほうがいい。

201 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 05:17:20.66 0
浮気もパチンカスもサイマーも似たようなもんだね
自分の欲求の為に平気で嘘をつくしやめない
自分が痛い目みないと周りが何を言っても無駄だよ
そういう人間と長くいると病むよ
パチンコに関しては嘘と思ってても、日常でも平気で嘘ついてる?って感じでね
 

202 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 05:31:31.93 0
コテとsageくらいちゃんとやってくれー

203 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 08:38:18.38 0
目先だけを考えずに旦那の転職をオススメする
ちゃんとした会社なら道工具副資材は完全支給だし、
給料の遅配なんてありえない
ただ給料は安い
福利厚生が厚い分、仕方ないんだよね
その辺をあんまり理解出来ない目先バカは歳取って困窮してる
同じ出勤ペース(21日出勤)で、日給1万と月給18万だと日給1万の方がよく見えるが
実際上は、月給18万の方が良いんだよね
21歳とかまだ若いんだからその辺よく考えた方が良い

204 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 10:16:22.35 0
半年の子供が居るのにパチンコとかキャバクラとか無駄な浪費は責めるべき。
給料が遅れてるような会社は転職すべき。

親になっている自覚が感じられんね。

205 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 10:41:25.58 0
>>199
嘘はずっとついているのかな。
だったら治らないよ、彼は嘘つきの自分を受け入れてくれるから
あなたと結婚したんだ。
会社の業績が悪化して急に嘘をついたりするようになった場合は
病んでる可能性があるから心療内科へGO

義両親がパチンコに誘うのが嫌ならはっきり言ったら?
息子を誘うならお金の面倒も見て下さいねって。

206 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 10:49:04.33 0
パチンコも制御できる人ならともかく、明らかに状況判断の出来ない男は
ヤバイとは思う

いきなり離婚ではなくってとりあえず子供を連れて別居をしたらいいんじゃないかな?
実家に戻れるのであればそうしたら良いと思う

それでも変わらない場合は、悪化する恐れがあるから離婚を考慮したほうがいいのかもね

ギャンブル依存症は深刻な問題なんだよ。今は若いからあまりわからない面もあるんだろうし、
相手の良いところもあるだろうから迷うんだろうけど、結果的には
あなたも子供も不幸になるだけ

今食い止めるか、今後このまま続いて行くのか、相手を甘やかせば良いというものではないからね
お金を渡さなかった時にどういう行動を取るのか?相変わらず義父母に頼るのか?
借金するのか?友人に借りたりするのか?嘘を言うのか?
ギャンブルをする人が一度こういう行いをすると、残念ながら、
本人にも家族にももうほとんど未来がないものなのよ

あなたは本当に可哀想だけど、子供は更に犠牲になりやすい、あなたよりも
ずっと弱い生き物だから、子供の為にしっかりとしてあげてね

207 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 11:07:09.63 0
虚言癖について調べてみては?

208 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 11:09:09.94 0
ギャンブル症は虚言癖が多いみたいだね
見栄っ張りが多いんだと思う
親からのプレッシャーとか、挫折とか色々なものが絡んでいると思った

209 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 11:13:18.75 0
人って甘えられるものには、いくらでも甘えてダメになるものではないかなと思う
厳しくするほうが難しかったりするんだろうね

210 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 11:28:54.39 O
パチンコ行ったなんて言えば、いい顔されないから嘘をつくんだろ
パチンコは問題ではなく、嘘だけが問題なら、パチンコ行ったと報告うけたら
えらいね!って誉めて、負けた分を補填してやりゃ嘘つかなくなるよ
問題の本質は嘘をつく事じゃなく、金がないってとこだろ

211 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 11:31:02.67 0
虚言癖は治らないよ
人格障害だから
子供が将来嘘つきまくり、何が悪いか理解できない人間になるよ
早く逃げろ

212 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 11:33:32.49 0
ちょっとフェイク入れるけど、投下します。
・自分(夫)自営業30代後半、妻30代前半でフルタイム勤務始めたばかり、子2人

・妻が通販でこそこそ買い物をしていることが多い。
・金額的には1回5000円前後〜1万位までではあるが、バッグや服、アクセサリーなど、どれも「今必要?」と思えるような物ばかり。
・大抵は買った事を黙っていて、自分も知らないままの事が多いが、ある時に自分が見つけて大喧嘩に。

213 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 11:36:30.75 0
長いと怒られたから分割。

・うちの経済状況が余り良くない上に、壊れかけている家具等があり、そのまま使っていると危険な状況だったりする。
 そんな状況でも、また隠れて通販を利用してバッグや服飾品を買っていたのが判る。
 以上が昨夜まで。
  
・つい最近(昨夜ではなく)も、隠れて買い物していたのが判った時に妻を問い詰めて、「返品する」と言っていたが、
 それはもう自分の為に使えば良いから、これから黙って買うような事はしない、と約束していた。

214 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 11:36:48.62 0
知り合いに居るんだよね、ちょっとした嘘やごまかしが止まない人と結婚した子。
小さい頃から嘘つきだから、結婚する時はすごい感謝されたらしい。
その子はばれる程度の嘘なら全然気にしないんだって。

嘘つきは治らないからさ、そういう旦那さんをパートナーとして
一生やっていけるかを考えた方がいいと思う。

215 :212:2013/09/27(金) 11:41:34.79 0
名前に番号入れるの忘れた。続き

・過去にも同じような状況が何度もあり、正直妻に対する信用はもう無いに等しい。
・直近の買い物をどういう経緯でしたかと問うと、ネットでしたと答えたので、現在妻の携帯電話(スマホ)は取り上げている。
 リビングに置いているパソコンにもパスワードを設定して、触れないようにしてある。
・妻のスマホに届いていたメールと、パソコンで妻宛のメール見たら、出るわ出るわ…。
 買物履歴のフォルダまでご丁寧に作ってあって、そこには過去の通販利用の跡がいっぱい。

216 :212:2013/09/27(金) 11:44:55.15 0
続き。これでラスト。

・あと、妻はそういう自分の状況を棚に上げ、俺に煙草止めろ止めろと煩い。
 (煙草の出費なんかよりも、お前の無駄な買い物の方がとっくに金額オーバーだし)

子供が可哀想だとは思うけど、これ以上、こんな事を繰り返してばかりの妻とやっていくのも…。
自分の気持ちは離婚にやや傾いてきてる。
もちろん、それはポチった段階できっちり説明してくれていれば、ここまでにはならなかったとは思う。

217 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 11:45:22.81 0
買い物依存性なのかな?
それは結婚前からそんな感じでしたか?

218 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 11:47:15.76 0
買い物依存症っぽいなぁ。医療機関受診させるべきじゃないかなぁ。
離婚は経過観察してからでも良いと思う。

219 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 11:48:54.21 0
煙草辞めて言い訳できないようにしちゃえば?
煙草やめれば健康にもなって出費も抑えられ、煙草の煙で嫌な思いする人もへる。

それでもダメなら離婚前提じゃない?

220 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 11:50:51.56 0
お互いの収入や生活費がどれくらいかかってるかとか、
家計の分担はどうしてるかとかそういうのがわからんとなんにも言えないと思う。
金銭的に問題なければなんとかなるんじゃね?とも思うし。
そこらへんはどうなんかな。

221 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 11:50:55.88 0
で?
何の相談なんだろうか

222 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 11:52:01.65 0
>>216
壊れかけの家具はあなたが修理しなよ。
経済状況が良くなくて仕事に出ることになったんなら、安めの服やなんか買うぐらい
グチグチ言うなと言いたい。
仕事に行くんだって、Tシャツにジーンズという訳にはいかないでしょう。
奥さんが自分の収入の中で身だしなみを整えて何が悪いの?
あなたのタバコのほうが、よっぽど無駄。
妻の服は長期間着ることができるけど、あなたはタバコ1本につき約20円を灰にしてるだけ
だということを、よく考えて。

223 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 11:53:37.70 0
ママ友との付き合いが大変なのかも
負けたくないって気持ちがあるのかも・・・

使ってはいけないと言うよりも、「○万なら良し」として経過を
見ればいいんじゃないかな?
奥さんが購入したものに関してケチばかりつけているとか?
「よく似合うね」と言ってあげたらいいのかも

買い物依存症なのかよくわからないところがある

224 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 11:54:23.72 0
>>212
本当に度が過ぎた買い物なのかわからないから何ともいえない。
男性と女性の「必要な物」への感覚ってかなり違ったりするし。

問題は収入が少ないのにお互いの小遣いの範囲をきちんと決めてないことじゃないの?
妻も夫も小遣いの範囲では好きなことすればいい。お互いに文句は言わない。

旦那のタバコと妻の洋服と壊れかけの家具が同列って事自体がおかしいよ。

225 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 11:55:25.33 O
携帯取り上げるじゃなく、クレカと現金押さえないと意味ないし、
壊れた家具があって嫁が何もしないなら、自分ですりゃいいし、
対策が間違ってるのに解決した気になってるから、再発するのは当然で。
離婚すれば。

226 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 11:58:53.85 0
大きな借金をして家族で自殺とかした人や
旦那さんがとんでもない借金をこさえた人の話を年寄から聞いた事があるんだけど、

片方の締め付けがものすごく強いというのがあるみたいよ

買い物依存症とかギャンブルは論外だけど、ある程度なら必要経費だと思って
あれもこれもダメというのは、反対に陰でコソコソされたりするものなんじゃないかなと思う

購入した後にクドクドと言われると次からは言えと言われても、言えなくなるのもあるんじゃないかな?
それよりも「楽しかった?」とか「よく似合うね」のほうが、せっかくお金を使って良い気分になっているんだから
いいんじゃないかと思ったりするんだよね
もちろん限度額内だけどね

227 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 12:08:12.68 0
勤め始めたばかりだと、
通勤着が必要ということもある。

お互いに小遣いの範囲でと決めたほうがいい。
奥さんは決まった小遣いはあるの?

228 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 12:12:55.85 0
金コマで5000円〜1万位の買い物を繰り返してるなら、
買ったものが出てこなくてもすぐわかると思うんだよね。
食べるお金がなくなるからさ。

家計は苦しいけど買い物は妻個人の貯金からしてるとか、
実はそんな頻度で買ってないとかmそもそも困窮してないとかでないと
発覚の経緯からしておかしい気がする。

229 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 12:17:39.53 0
主婦です。
ネットが使える環境になってからは、自宅で楽に買い物出来る(外出しなくてもよい)ことから、
バンバン買ってます。(主に日用雑貨とかの必要消耗品)
買う時には送料無料になる程度(例えば5千円以上無料とか)にまとめて買います。
そして届いたら、いくら必要消耗品といえども、夫には見られたくありません。
すぐに隠します。

服やバッグ・靴は試着できないネットでは買いません。必ず自分の足を使って買い物に行き、
やはり夫には見られたくないのですぐに隠します。
そしていざ使う時に夫から「あれ?そんなのいつ買ったの?」と聞かれれば「エェェエ?前から持ってたよ〜」
と言います。これはお約束です。ほとんどの主婦がそうだと思いますよ。w

230 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 12:19:48.55 O
旦那の稼いだお金で買った物を見せたくないなんてキチガイが
主婦代表みたいな顔しないでほしい。

231 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 12:20:10.76 0
>>229
私の母も、私も、妹たちも、友人もそういうのを聞いた事がない

232 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 12:21:08.71 I
損切りは早い方がいいよ。
嘘つき借金旦那を切れなかったアラフォー友人は行き詰ってる。

233 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 12:22:52.76 0
仕事してるけど、旦那に内緒で買い物はしないなー。

234 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 12:26:04.74 0
>>231
そうですか?
先日同じようなことを他所に書いたら、夫の立場の人が、「うちも同じ。前から持ってたよ〜と言われて、
ふ〜んそうか〜 と流しておき、逆に自分の趣味の買い物は妻が見て見ぬ振りしてくれてる。
プラマイゼロで家庭円満」というレス貰いましたが。

>>230
私にも月額手取り41万の収入があるので。

235 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 12:26:11.10 0
旦那さんがウルサイ場合だとあるのかも知れないと思うけど、
大きな物を購入したい時には相談があったりするし、
あれを買いに行くとか、これを買ってきたとか、
家族で似合う似合わないとか、また?とかそんな感じ
隠して買っても楽しくないんじゃないだろうか?

金額にもよるけど、うるさい相手がいけないのもあるんだろうと思うよ

236 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 12:26:12.57 0
>>229
日用品はともかく、服やバッグは小遣いの範囲で納まってるのかな。
問題はそこでしょ。

237 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 12:27:46.12 I
リロってなかった。嘘つきパチンカス旦那持ちさんへね。

238 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 12:27:50.76 0
買い物の仕方はどうでもいいんじゃない?
イチイチ買った物の報告イラネって旦那も多いはずだよ。

大事なのは金の使い方が正当かどうか。

239 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 12:30:19.04 0
>>238
えーないない。ないない

自分の父親も似合うとか、ますますデブに見えるとか好き勝手にいってるし、
妹の旦那も、もう前に買ったじゃんwとか、似合うとか、いいんじゃね?とかそんな感じで

お互いにそんな感じ

報告が楽しいんじゃん

240 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 12:44:33.44 0
>>234
付かなくていい部分で嘘をつくのが習い性になってくるとどんどんエスカレートして病気レベルになるよ。
隠すとか、わざわざ後ろめたい気分になるように振る舞ってるから尚更。
それが本当にヤバいのは、年取ってから。
もっと隠しちゃ困るものまで隠すようになるし、何でも嘘をつくのは、簡単に他人への攻撃妄想にすり替わりやすくなる。

241 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 12:47:20.45 0
家計簿しっかり付けさせて、費目ごとの予算を決めておくといいと思う。
嫁さんが使ってもいい「服とかバッグとかアクセサリー費」は年間○○円まで!というふうに。
この贅沢費に関してだけは月額じゃなく年間にしてね。その方が本人も計画立てやすいだろうから。

242 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 12:53:20.59 i
>>234
買い物情報も共有できない寂しい夫婦なんだね、可哀想に。
てか、そんなに稼いでる人の事を「主婦」って言うの?

243 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 12:55:21.67 0
相談から離れすぎ。

244 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 13:02:06.55 0
そもそも何の相談なのかはっきりしない

245 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 13:16:08.08 0
答えが大体出たところで痛い人がしゃしゃり出てきたので叩く流れになった

246 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 13:20:45.90 0
そう、自分で稼いでないから一応主婦なのよw
あのお金は親からの小遣いだから。
そんだけ貰ってても買い物は旦那には見せない人もいるってことw

247 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 13:21:47.88 0
>>241でFAだね

248 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 13:29:22.15 0
>>234は、もう結構な年いってるんじゃない?だから、そんな感じで隠したりするのかも。

249 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 13:30:17.52 0
リロってなかった。ごめん

250 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 13:35:23.57 0
>>234
あんたの家の家計は火の車かね?

251 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 13:59:51.63 0
すごい叩きだねw 最近やっと仕事始めたばっかりなのに
そのずいぶん前からバッグだの服だの買ってるのに仕事に必要ってwww
それに必要なら黙って買わないで通勤用に2〜3着買いたいって言えばいいんだよ。
でも壊れてる家具とかあるならさっさと奥さんと買えばいいのに、話し合いがないんだなと
思う。ネットを取り上げるより家計を取り上げないと。お給料からは
必ず生活費入れさせて。タバコは多分お金うんぬんより臭くて汚くて嫌なんじゃないかな。

252 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 14:01:55.17 0
相談の肝の部分に相談者の主観が多すぎるんだよ。

253 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 14:16:24.07 0
>>234
あなたが嘘ついて買い物してるから旦那も友達が事故死したって嘘ついてキャバクラ行くんだよ
あなたの嘘がまわりまわって自分の首絞めてることに気づかないの?因果応報自業自得
あなたがすべきことは旦那に頼らず壊れかけた家具を自分で直して美味しい晩ご飯作って
旦那が仕事から帰ってくるのを大人しく待つことです。
そうすれば夫婦仲も良くなると思います。

254 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 14:18:35.75 0
>>206
別居と言うか何日間か家を出たことがありましたが旦那は異常な連絡、車であちこち私を探してたみたいです。
前回もギャンブル。今回もギャンブル。
喧嘩のもとは全てギャンブルですね。義両親もギャンブル、お酒、たばこ、365日全てないと生きられない人です。
もちろん責めた時だけ謝ります、そして義両親にも謝られます。反省の色は出していますが長
は続きません。義両親がお金の面で面倒をみれくれたことも一度もないですし子供(孫)も預けたことはありません。(見れないと言われたので)

お金を渡さなかったときは友達に借りたりしていましたし、会社の人に旦那にお金持たせてやれ!とまで言われてしまいました
責めても無駄、渡さなくても無駄ってことですね。

255 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 14:20:09.13 0
名前欄に初出レス番入れてくれー

256 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 14:50:00.50 0
>>254
義実家含めてギャンブル狂いなのね。
結婚前からわかったし、そのリスクを取ったのはあなたではないですか。

正直、相談の内容が見えない。
ただの愚痴なのかな。

257 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 15:12:35.93 0
>>253
レス番間違えてないかい?
うちの家具は壊れてませんが?

258 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 15:27:31.14 0
誰が誰だかわかりにくくなってきたな。

259 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 16:18:18.90 0
>>234
アンタは今は関係無いんだよ
自分の稼ぎで散財してるんじゃないのが問題なんだよ
この相談者の嫁は「金も無いのに散財してる」のが問題なんだから

260 :212:2013/09/27(金) 16:32:08.50 0
読んでくれてレスくれた人申し訳ない。
確かに、何に悩んでるかわかり難いなw

要はこうやって隠れてコソコソ買い物を重ねてきた妻に、もう愛想も尽きてしまってると。
そんな金があるなら家具の為に貯金するとか、子供の為に使うとか、使い道は色々と有るはずで。

261 :212:2013/09/27(金) 16:41:05.55 0
ちなみに壊れている家具と言うか箪笥は、ずっと前に修理して修理して、これ以上修理のしようが無いぐらいボロボロで底が抜けてしまってる。
家具はいつも目に入るはずなのに、小さい子供がそこで怪我する可能性だってあるのに、そこは完全スルーwして妻個人の買い物の方が優先されるって何?と思ったわけで。
また、そういう隠し事をされるのも自分は大嫌いで。事前にこれこれ欲しい!買いたい!と言ってくれれば、状況次第ですぐには無理でも、ノーとは言わないのに。
それすらも言えないというのは、自分に言えない秘密があるのか?と疑いもかけてしまうし。

262 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 16:46:21.50 0
箪笥の底が抜けていて子供が怪我て?
子供は箪笥の中に入って遊んだりするの?底が抜けていて怪我なら手を挟む等は
考えにくいけど。さすがの箪笥の中やら箪笥に引き出しに乗ったりは壊れてなくても
止めさせた方がいいと思うけど。
子供口実にしてない?変な口実つけると却って説明が怪しくなって揉めるよ。

263 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 16:46:50.42 0
グダグダ書いてなんなの、相談スレですよ?何の相談なの?
離婚するほどじゃないんだよね?
家具なんかあなた主導で買えばいいじゃん
あなたは何やってるの?子供怪我しても積極的に買わない嫁が悪いから関係ないって事?

264 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 16:48:50.41 0
>>212
フルタイム勤務始めたばかりなら、通勤用の服や鞄がある程度必要では?
社会人として特に高い物買ってるわけでもないしね。煩くケチケチ言うから話すのが
面倒になってるんじゃない?

265 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 16:50:03.01 0
なんか嫁は稼いでも自分の物は買うな。
俺の価値観で理解できる家具や子供だけ買えってそこはかとなく経済DVに近い
香りが・・・・・・・。

266 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 16:52:48.59 0
>>261
んで、あなたの稼ぎはどれくらいで、生活費はどれくらいで、嫁が使ってるのは月にいくらくらいなのさ?

267 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 16:55:36.56 0
>状況次第ですぐには無理でも、ノーとは言わないのに

良い書き方だねえw
直ぐには無理つまり買わないって事だね。ノーとはいわずに買わないで
いつか買っていいぞw

268 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 16:58:56.51 0
こんだけネチネチ煩くて猜疑心が強いから妻だって買い物一つでも相談するのが
煩いし面倒なんでしょう。
駄目と言う言葉は直接使わなくても嫌〜な顔したり間接的にグチグチとか嫌味とか。
ネットの書き方って案外性格がでちゃうから。

269 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 17:29:58.82 0
箪笥の底が抜けるまで修理を重ねて使うってとこがすでにドケチくさい

270 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 17:34:02.70 0
>>266
同意。
まずそれを教えて貰えないとなんとも判断できないよね。

271 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 18:19:31.59 0
タバコをどれぐらい喫うのかもね。
1日1箱なら、毎月万札燃やしてるも同然だぞと。

272 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 19:43:29.50 0
旦那がパチンコします
嫁が買い物しまくりです
どっちも浪費なのに、レス内容が全く違うなw

クレカとめる、現金持たさないでどっちも解決ですよ。

273 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 20:53:24.93 0
>>260
だから、愛想が尽きたからどうなの?
ここは離婚する程でない悩みのスレなんだけど、妻の愛し方がしりたい訳?
買い物癖を止めさせたいの?
買い物や家計管理に問題あるって指摘は沢山出たよ。
それについての見解はどうした?

あんたの書いてるのは結局ただの愚痴。

274 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 22:21:13.14 0
愚痴は愚痴スレで
相談スレでは相談内容を明確に

275 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 23:13:46.37 O
>>265
モラハラだよ
そのうち子供に金を使うのも嫌がるようになるかもね

276 :名無しさん@HOME:2013/09/27(金) 23:22:38.67 O
>>215
今まで我慢していたのが働き出して服や靴が必要になって
そこでつい気が緩んでしまったんじゃないの?
奥さんがフルタイムで働いても身だしなみをさせてやれないくらい貴方の稼ぎが悪いなら
そして貴方の稼ぎがこの先上がる見込みもないのなら
奥さんを少しのお洒落も諦める職場に転職させて化粧するだけで怒鳴り散らせば良いよ

277 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 08:56:29.26 0
>>254
まとめにのってたので来ました。
一生治らない旦那を抱えていくとそのうち子供の食べ物にもことを欠くようになるよ。
子供を栄養失調にさせないために証拠を取らなきゃダメ
こういう旦那ならパチンコ通っている写真すぐにゲトできる。
家計簿を付けたうえで少し大変だけど離婚専門の弁護士借金しても雇ったほうが良い。
言って聞く旦那じゃないよ。
会社にも言っておきなよ。
生活費や食費を手に持ってるだけあったらあっただけ使うって
恥ずかしくて嫌な思いをしなきゃこういう旦那は治らない。

会社に金持たせろって言うならそれを言ったうえでお世話になりました。
もうやっていけないので離婚するとき労働時間や所得証明書などの請求等で、
ご迷惑をおかけするかもしれない旨を言えばいい。
そしたら上司から旦那に指導が入ると思う。
そして金を持たせろって言われないよきっと。

278 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 08:59:04.99 0
奥さんはキチンとした人なんだろうよ

若い主婦でも、もうオシャレ元々全く興味なく、髪の毛も千円カット、
サンダルのヒールが壊れてもボンドでくっつけて補修、
化粧が面倒臭いからスッピンで出かけたり、服もユーズドで800円とかで買ってきて、
旦那さんにエステでも行って来てくれって言われたりしているのもいるしね

みんな貧乏だと思っているけど、ああいう感じだからお金は持っているんだよね

279 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 09:11:14.60 0
しかも毎日同じ服をのび太くんみたいに着ているし、
あまり気にならないみたい

家族にすら文句を言われるって言ってたけど、相当ズボラなんだろうね
妹さんがこれではいけないって服を送ってきたり、買い物に連れ出すけど
ほぼ興味なし。反対に買ってあげるって言ってたよ…

まだキチンとした恰好の女性の方が良いと思うわ

280 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 09:28:32.26 O
>>277
そこまでしなくても自分の親に相談して離婚でいいじゃん
博打の問題で「我慢しなさい」なんて言う親はまずいない

281 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 11:24:04.88 0
>>279
おお…まるで私のようだw
反省して今日のお出かけは化粧して行きます

282 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 13:17:06.51 0
相談お願いします。
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫 35歳、会社員 妻(私) 33歳、会社員
小梨。交際5年で結婚。現在結婚4年目。

・悩みの原因やその背景
夫は「いじられキャラ」ですが、優しく思いやりのある性格です。
わたしは気が強くツッコミ体質で、よく夫をからかっていました。
夫はいつも笑ってすませてくれていましたが、たまに腹を立てている時もありました。
怒りがたまると、半年に1回ほど怒って口をきいてくれない時がありました。
が、いつも3日ほどで普通に戻るという感じでした。

長くてすいません。分割します。

283 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 13:21:12.13 0
上げてしまいました。ごめんなさい。続きです。

しかし、2ヶ月ほど前にまた私が夫をふざけた感じで侮辱した結果、
夫は怒り、それ以来2ヶ月間必要最低限以外の会話を拒否されています
(あいさつも返事なし)。
共働きで家事分担していたのに、家事も一切してくれなくなりました。
まるでいないもののように扱われるのがとても辛いです。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
夫には怒ったその日と、1週間後、2週間後に頭を下げて謝りました。
が、話も聞いてくれない感じで取りつく島もありません。

続きます。

284 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 13:23:02.40 0
モラハラ私怨

285 :282:2013/09/28(土) 13:24:51.24 0
また上げてしまいました。ごめんなさい。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
かつてのような仲のいい関係に戻りたいです。
夫に対しては本当に申し訳ないことをしたと思っていますし、
謝りたいですが、話を聞いてもらえないのでどうしたらいいのかわかりません。

長くて申し訳ありませんが、宜しくお願いします。

286 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 13:38:00.18 0
>>285
どんな侮辱をしてたのか、以前に夫が怒った時、どんな対応をしたかkwsk。
相手が怒っても、「やだなぁ冗談じゃん。こんなことで怒るなんて心せっま」的対応してたら、
どんな温厚な人でも怒りゲージが下がらず、いつか修復不可能になります。

287 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 13:42:20.97 0
手紙でも書いたら?
もう二度と不快にさせるような発言はしません。

いじられキャラだからなに言ってと許されると思っているから言いたい放題していたのでしょ。
もう良い年なのだから学生みたいなノリやめようよ。

288 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 13:55:59.08 0
元には絶対戻れない
元に戻ったかの様に見えてもカリソメでしかないよ
新しく作り直すしか無い
新しく作り直す気力が双方にあるならね

289 :282:2013/09/28(土) 13:56:01.84 0
>>286
侮辱は、夫が買ってきてくれた土産のセレクトが悪い、普通こんなの選ぶ?と。
子どもだし、最低ですよね。
いつも夫が怒ると謝って、数日たつと許してくれて普通に戻る感じです。

>>287
おっしゃる通りです。夫の優しさにあぐらをかいてやりたい放題でした。
手紙、読んでもらえるかわからないけど書いてみます。

290 :282:2013/09/28(土) 14:01:43.46 0
>>288
一度崩れた信頼関係はもとには戻らないということでしょうか?
正直、心が折れそうですが、一から信頼してもらえるように態度を改めるしかないのでしょうね。

291 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 14:02:01.55 0
>>282
元通りは無理。
あなたがしたことは、冗談や突っ込みじゃなくて、書いている通り「ふざけた感じで侮辱した」
10年近く旦那さんを侮辱し続けた結果が今だからさ。

旦那さんが何度も切れかけてたのに、そのたび誤魔化して改善しなかったのはあなたでしょ。

よくいじめられてた子が自殺した後、いじめっ子がいじめてるつもりがなかったって言うけど
それと同じだと思う。
大人ならこれ以上言っちゃ駄目だなとか、この言い方は相手を傷つけるなとかわかるはず。
おとなしい、反論しない相手だからといって好き放題していいわけじゃないんだよ。

旦那さんはたぶん離婚を考えてると思う。

292 :282:2013/09/28(土) 14:14:12.28 0
>>291
おっしゃること、胸に刺さります。
ほんとうに、夫を傷つけてばかりだったんだろうなと。
夫にとっては、離婚した方が幸せになのかもしれないですが、わたしは離婚したくないです。
このごに及んでも、エゴばかりで恥ずかしいですが…。

293 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 14:21:39.03 0
>>292
そうね、旦那さんは良くわかってると思うよ。
今どんなに謝っても、真の反省はないしそのうち元通りになるだろうなってことも。

あなたに出来ることはなにもない、今後のことは旦那さんが考えて決めることだよ。

294 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 14:24:21.42 0
>>282
どういう風に反省してるのかな。
謝罪や反省って、自分の許しを請うためにしても相手には響かないと思うよ。

これまで、ご主人以外で失敗したことはなかったのかな。
まさに、親しき仲にも礼儀あり、だと思うんだけど。
うちも優しくて器の大きい夫と、かなり突っ込みの激しい私で、夫が泣き真似するくらい(「くぅぅぅ」とかね)の
関係だけど、お土産として買って来てくれたものを貶めたりはしないかな。
お土産は物じゃなくて、気持ちをもらう物だよ。あなたのしたことは、相手の気持ちを拒絶したようなものかも。
そして、贈り物は、贈るときよりもらう時に、人としての優しさや品格が現れるものだよ。

もっと変わりたくない?人を傷つけないように生きたくない?
そういう決意と行動(勉強するとかね)があれば、相手に響くのかもしれないけど、ただの謝罪じゃもう無理かな。

295 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 14:25:07.60 0
>>292
本音で話し合った方が良いと思う
そして、結論は旦那に委ねれば良い

ハッキリ言って高々土産のセレクトでそれは無いわ
確かに怒るのもわかるけど、根に持つ程じゃ無いと思う
旦那の器量の狭さにビックリ!

296 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 14:30:13.77 0
そもそも離婚秒読み問題をこんなところに書いてる時点で旦那だけじゃなく住人をも舐めてる。
ここでのレスでもそう。正直、バカにしてんのか?としか。
2ちゃん的なノリで草生やすような、毒を含んだ茶化しで何でも誤摩化して、真剣に物事を考えた事が無いって丸わかり。
リアルvipperとは暮らせないっす。

297 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 14:32:22.20 0
>>295は282とお似合いだよ

298 :282:2013/09/28(土) 14:46:30.62 0
>>294
レスを読んで泣いてしまいました。ありがとうございます。
変わりたいです。周りの人を傷つけないために。

>>295
土産は単なるきっかけにすぎず、
これまで同じような侮辱を何度も繰り返してきたことの積み重ねがこれで決壊したということだと思います。

>>296
リアルVipperって本当にその通りですね。おっしゃること、今ならよくわかります。

299 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 14:52:29.50 0
あなたは旦那だけでなくて、友達知人から距離置かれたり、FOされたりしたことない?
旦那の気持ちも理解せず、溜まりに溜まった不満が爆発して今の状況になったんじゃないのか。
傷なんて癒えない。思いやりも気遣いも無い夫婦なんて、いや人間関係ですら成り立たない。

300 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 14:54:50.46 0
>>297
自分はセンス悪いんで土産とかプレゼントとかよく失敗する
「ナニコレwだっさー、こんなモンイラネー」とかって言われた事もある
その時は確かに傷付いて相手の無配慮さを恨んだりしたけど
文句言いながらもそれを使ってるの見て
表面上笑顔で「ありがとう」と言いながら見えなくなったらゴミ箱に捨てる人とかよりずっと良い
そう思った
世間(大人)は、表面上は繕うけど身内は繕わない
そう考えたことは無い?

301 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 14:59:45.98 0
>>300
繕わないフリをした暴言とは違うんでないか?
ましてそれを相手の器量の狭さにすり替えて攻撃するのはもっと違うんでないか?

302 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 15:06:46.21 0
>>300
この相談者は思ったことを言ってるだけだよ。
冗談のつもりで侮辱してしまったんじゃなく、冗談ぽく侮辱したって自分で書いてる。

303 :282:2013/09/28(土) 15:08:30.62 0
>>299
友達や会社では相当気を使って人付き合いしてます。両親とか親戚に対しても。
いちばん身近な夫の気持ちを一番思いやれてなかったなと…。
甘え以外の何物でもありませんが。

304 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 15:22:49.76 0
真心踏みにじって甘えてました、はないわ。人として。

305 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 15:26:22.92 0
>かつてのような仲のいい関係に戻りたいです。

いじるっていうけど、いじるって言葉は「虐める」の言い換えだからね。
虐める方が自分達の非を一等軽く誤魔化す言葉。
その虐めをしていた人がやっていた頃を「かつての仲のいい関係」って認識は
どうかと。
それにそのように戻りたいってのは「虐めをしていたあの頃に戻りたい」って事。

>かつてのような仲のいい関係に戻りたいです。

夫にもそのような関係になってもまだ一緒に居たいか考えよう。気を遣ったり
思いやったり自分が我慢強いられたら「かつての」関係とは正反対では?
再構築するってことは「かつての仲のいい関係」を捨てる事だよ。

306 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 15:35:04.79 0
>>303
甘え?ハハッ
夫の人格を踏みにじって踏みにじってボロボロにして来たくせに
今までずっとあなたは夫に言ってしまえば暴力しか与えて来なかった
愛することを一切してこなかった
それなのに戻りたい離婚嫌とか言われても今まで無かった愛情を
この先得られると信じられるか?
この先心を入れ替えても今までの踏みにじった過去は消えない
再構築しても前科のある妻であって普通の妻になれるわけではない
つまり旦那には再構築しても普通より下の日常しか得られない
愛情と信頼も消え、今までの被害の傷を抱えながら、癒えるのに何年掛かる?

だから謝罪や反省じゃ釣り合わないんだよ
離婚した方が旦那の負担は少ないんだから
だから謝罪するなら同居、介護、専業、子づくりなんかで
この先一生奴隷を約束するぐらいの事しなよ

307 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 15:39:57.70 0
こう質問を「離婚する程でない」悩みスレに書いたり、かつての仲の良い関係とか
書く辺りに本人が「些細な問題」って意識なのが垣間見えるよね。

でも女がやってもモラハラはモラハラ、証拠集めたら自分が有責で離婚になるほどの
事って認識した方がいいよ。その証拠も録音とまでいかずともメモでもいい。

308 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 15:40:28.42 0
何かいじめられっ子が必死だなあ
トラウマ抱えてるのか何か知らんけど、
自分がやってる事もイジメだと理解した方が良いよ

309 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 16:01:14.60 0
叩かれて理解できるなら万々歳じゃないか。
思いやりの無い証拠。
悪気が無ければ何やってもいいのかってね。相談者のいじり方wは旦那を見下して馬鹿にしてるんだよ。それを今更また許してもらおうとかどの口が言うかと思う。

310 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 16:02:07.22 0
>>308
いじめっ子乙

311 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 16:06:51.93 0
相談お願いします。
うちには息子と娘がいるんだけど息子はまあ自慢ではないけれど
勉強も運動も芸術面でも子供の頃から良く出来きました。
対する娘は良い所も一杯あるけれど世間一般から見ればごく普通の子です。
ただ嫁は出来の良い息子に夢中で娘の事は基本ほったらかし
たまに声を掛けたかと思うと息子と比較して娘を貶めるような発言ばかりでした。
当然何度も嫁と話し合いましたし諌めましたが効果は無し。
と言っても怒鳴るとその時だけは効果があるので、私は仕事の拘束時間が
短くて6時には基本帰れる事もあって娘に嫁に何かされたらちゃんと報告するように論し
親2人分の愛情を娘に注ごうと頑張ってきました。
月日は流れ息子は大学受験で新幹線でしか通えない距離の大学に進学しました。
娘も中3になっていましたが息子がいなくなり嫁がはたと周りを見渡すと
周りは嫁のかってのママ友達が成長した自分の娘達と友達親子で服をシェアしたり
買い物に行ったり遊びに行ったりしていたようで羨ましく思ったらしい嫁は
娘に媚を売るように近づくようになりましたが娘に断固拒否されていました。

312 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 16:16:15.47 0
>>303
離婚したくないなら言葉より行動で示すべきではないでしょうか。
つまり今まで夫がしてくれていたように嫌なことをされても笑って接するのです。
夫は侮辱されるのが嫌、あなたは無視されるのが嫌。
ならば夫が侮辱を許してきたた年数だけ、あなたも無視を許せば良い。
散々乱発してとっくに効力を無くしている謝罪など、余計なことでしかありません。

313 :282:2013/09/28(土) 16:17:24.82 0
>>305の再構築=私が思うところの「仲のいい関係を捨てる」にドキッとしました。
本当にそうですね・・・。
我慢が足りない、思いやりもない私に夫に尽くす生活ができるか
正直自信がありません。
ただ、本当に自分勝手ですが、離婚はしたくない。夫とこれからの
人生を歩んでいきたいと思っているので頑張ります。

スレ汚し失礼しました。不快に思われた方には申し訳ありません。

314 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 16:23:00.64 0
>>282は甘えとか、いじるとか言い換えて甘えん坊で可愛い私アピールで
取り繕うとしてるけど本当は旦那サンドバックにしていただけだね。
他の人には気を遣ってますって事はちゃんとした態度も取れるのに故意に
一人選んで。これでDVとか集団で一人虐めるのと一緒で「してもいい」人
認定してやってるって事だから。甘えでなく他や自分より下とみなさないと
でない行為。

サンドバックに逃げられかけたDV男が慌ててるのとまったく同じじゃない?
反省も口だけで悲劇的気分に酔ったハネムーン期と同じ。

315 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 16:23:15.23 0
一方で2人分可愛がってきた反動か娘は少々ファザコン気味になってしまい
私にはペタペタくっついてくるため私と娘で一緒に行動する事も多かったです。
そうすると何故か嫁の中で私が【仲の良かった母娘を娘を洗脳する事で
引き離したモラハラ精神的DV野郎】に脳内変換されてしまったようで
私に対する当たりが最強にキツくなりました。
まあ無視してればどうにかなったので嫁が娘の気を引く為に何十万も
するブランド品を幾つも一方的に与えて娘が使わないので
うず高く積まれて査定してもらったらとんでもない値段になった事件とかが
あったものの基本娘と2人で平和に暮らしていたのですが
今年に入って大学の4年の息子が一流の所に就職が決まったものの、そこが海外転勤が
しょっちゅうだと知った嫁が娘に対する執着をますます強くして
まるで家庭内ストーカーのように付き纏い続けるようになってしまいました。
娘は今年受験生で明らかに邪魔なので娘からの苦情もあり辞めるように
伝えたのですが嫁は
「どうせ娘の頭では息子と違って大した大学には行けないから。」
などどと開き直りそれに頭に来た私と娘で離れに追いやったのですが
それ以来近所や親戚にDVだDVだと吹聴するようになってしまい困っています。
どうにかしたいです。

316 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 16:29:44.48 0
>>313
これから終生、旦那には尊敬語、丁寧語で接してみたらどうだ?
一事が万事という
まず言葉遣いから尊敬の意を伝えてみろ
自己を改革することの難しさも痛感できるだろう

317 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 16:34:41.94 0
>>316
言葉だけ丁寧語でねっとりの嫌味とかいじりって地味に精神的にくるよ。
むき出しの言葉よりもダメージは大きい。
それに第一丁寧語が話せるかどうかw

第一本人も尽くす生活には自信がないって書いてるような状態だし。
サンドバックがないとやっていけない人がサンドバックに丁寧語なんてやったら
イライラ溜まってブチ切れが早くなるだけかと。
他所にサンドバック求めないならだけど。虐めやる人ってターゲット変えたら
掌返すから。

318 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 16:36:17.10 0
>>315
どうにかするっていうのは奥さんを精神的に治療することだと思うんだけど
精神科やカウンセリングとかに素直に応じるわけないよね
娘連れて別居、弁護士立てて接触を遮断
治療に応じるか離婚かで動いたら?
娘が何とか自立しても問題は解決しないし
その奥さんの精神ではこの先まともな家庭にはなりえないし
近所や親戚には精神病で病院を拒否されてるとか根回ししちゃえ

319 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 16:39:54.44 0
>>315
子供の事を全面に出してるけど、
もともとの夫婦関係の問題じゃないのか…?
あなたが嫁としっかり愛し合って信頼しあっていれば良かった話。
むしろ、子供を除外して、いずれ子供が巣立つ日も踏まえて、
二人でどう生きて行くか、
信頼関係を再構築する事が必要だと思う

嫁は、家の中で誰と関係を結べばいいのかわからなくなってるんだよ
泳いで何もつかめずにいる手を、
夫であるあなたがしっかり掴んでやればいい。

320 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 16:40:01.65 0
それが精神科ブランド事件の時に無理矢理連れてったのですがものの見事に
シロの診断結果でした。
でも娘に対する執着が凄いのでそんなわけないと思うんですが。

321 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 16:43:52.84 0
>>320
どうにかできるものなら今までだってどうにかできたと思う。
まぁ子供をアクセサリーにしたいわけだから、年頃の娘さんには自爆技だけど
汚いシャツに摺り切れたパンツ、2〜3日洗わないひっつめ髪でお出かけに誘い、
美容院やブティックも拒否して「自分の買い物を私のせいにするのは止めて」と
知り合いの大勢いる場所で大声で抗議するくらいしたら懲りるんじゃないかな。

でも311も娘が望んでもベタベタしない方が良い。
ストーカーをわざわざ刺激したって良いこと無い。

322 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 16:51:42.48 0
>>321 最近は娘が勉強で忙しいのであまりしていません。
大学入ったらどうなるんでしょうかね?
私も正直娘の服の買い物に付き合わされたりするのはちょっと嫌だったので
残念な気持ちと嬉しい気持ちが同居しています。
嫁とは娘の一件の前までは普通に仲は良好だったと思います。

323 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 17:02:55.35 0
>>321
妻が悪い、妻が悪いって言うけどさ。
明らかに子育て方法に問題がある人を
その場しのぎの事だけして放置してきたのはあなたでしょ。
こんな家庭にしたのは夫婦双方の責任だと私は思う。

息子に執着している時にきちんとした対処をしないから
状況が変わってターゲットが移っただけの事。
他人からすると正直今更って感じを受けますよ。

324 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 17:09:51.30 0
>>323 おっしゃる通りです。
ただ嫁と息子は本当に仲が良く嫁も息子にはこんな異常な執着をしていませんでしたから
私が2人分可愛がればどうにかなると思ってしまいました。
実際はその場はどうにかなっていましたし。

325 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 17:14:46.43 0
息子と母が本当に仲が良かったなら、なぜ平然と自宅から遠い進学をして
海外勤務のある仕事に就いたんでしょうね。
息子さんなりに思うところがあって自宅から離れたのではないですか。

年齢的に奥さんの性格が変わることはないでしょう。
娘さんを早く自宅から出して、ターゲットが自分になるよう仕向ける事が
今できる対処なのではないかと思います。

子供に異常に執着する母親がいる家庭の背景として、
概ね夫婦関係が上手くいっていないという事があるそうですよ。

326 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 17:18:31.90 0
>>315
>>325

この二つが根本を指摘してると思うよ。

327 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 17:19:21.13 0
>>326は間違い。スルーして

>>319
>>325

この二つです。

328 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 17:32:23.80 0
>>325 いや単純に息子はずっと○○大学に行きたいと言っていましたし
就職先も内定企業から一番条件の良い所を選んだ感じで
別に海外転勤のある企業を選んだ感じはしませんでした。
もちろん嫁からの発案ですがあの2人は2人で旅行行ったりしてますし
仲はいいと思いますよ。

329 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 17:33:01.37 0
依存心・見捨てられ不安が強い+更年期障害で加速、なんてのも考えられるから
迂遠な方法ではあるが、
・お前が元気じゃないと心配だとかなんとかこじつけて婦人科検診→婦人科で不定愁訴やなんかの相談→必要なら治療やカウンセリング
・気を逸らせる為にパート、サークル、共通の趣味etcを始める
この辺から初めてみてはどうだろう。
執着を責めたって無意味だし、むしろ有害だからこれはタブーね。

330 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 17:37:11.16 0
>>328
となると感情的に拒否するより徹底して利用する方向に持っていくか。
一緒にお出かけと引き換えに塾や進学費用クレクレ、もちろん自分で働いたお金でね!
外に働きに行ってそこで出かける友達ができれば娘への干渉も減るのでは?

331 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 17:38:33.76 0
しまたorz
共通の趣味=夫婦共通の趣味
だよ。
311夫婦はてんでんばらばらの方を向いて、全然夫婦組んでないんだもの。
娘用品の買物は共同作業の部類にも入ってないし。

332 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 17:38:51.87 0
また自分の都合の悪い事には返答しないタイプの相談者?

333 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 17:40:00.32 0
>>332
awabi堕ちでうまく読み書きできないだけでしょ

334 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 17:41:09.66 0
>>333
いや鯖落ちする前出てきた時からの傾向のことかと。

335 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 17:45:20.71 0
>>334
胴衣。

336 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 17:46:13.11 0
>>329 心療内科ではシロでしたが婦人科に今度連れてって見ようと思います。
共通の趣味ですか…。そういのは無いですね。探してみたいと思います。
ただ働くのは本人が労働嫌いを公言してますし、資産家だった嫁親の財産を
相続済みで嫁名義の貯金が十分あるので無理かと…。

>>330 娘の嫁に対する感情的嫌悪感が物凄いのでちょっと難しいです。
まあ嫁もそれくらい嫌われもしょうがない事をいくつかやらかしてますし。

>>331 耳が痛いです。ただ娘の事があるまでは仲は良かったと思っています。

337 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 17:46:33.33 0
そうじゃないっつーなら、
ぜひ>>319にレスしてもらいたいもんだ
何でもかんでも嫁のせいにしたい男っているんだねえ

338 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 17:48:01.14 0
>>334 >>335 え?この相談者ほぼ全レス返ししてるじゃん。
自分の思い通りの答えがないと都合に良い事にしか返答しないとか。
鬼女は来なくて良いよ。

339 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 17:49:08.38 0
夫婦に問題がある、と認めたくないんでしょ

340 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 17:49:38.79 0
>>338
>自分の思い通りの答えがないと都合に良い事にしか返答しないとか

はあ? よく嫁よオッサン

341 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 17:50:06.22 0
全レス全レスでなくても都合よくそらしてるって事じゃないの?
それに鬼女がどうとか。気団で都合の悪い事書かれた痛いネタ師はよく
そういって切れるらしいけど。あっちから移って来た人だったのか。

342 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 17:50:50.44 0
家庭板のしかも夫婦スレで、鬼女クンナって、
勇気あるなあw

343 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 17:51:04.72 0
>>337 しつこいようですが娘に擦り寄って無視され始める前は
夫婦仲は普通でしたから我が家には当て嵌まらないと思います。
それに私も嫁を無視したりないがしろにしてるわけではないですしね。
周りの仲良し親子が羨ましいってのをこじらせた結果だと思っています

344 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 17:54:20.47 0
>>343
でも、息子を失った嫁の喪失感を埋められなかったのは、
夫婦関係が悪いからでしょ
愛し合っていれば、悩みだって夫に相談するし頼りにする
あなたは、嫁からは完全に見限られているってことだよ
夫婦間のトラブルに、娘を盾にするんじゃなくて、
刃が全部自分に向けられるようにするのが、
本当に子供を守ることになるって、気がついてないのが痛過ぎるわ
創作の限界だろうね

345 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 17:55:28.31 0
>>341
はー納得w

346 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 17:57:05.56 0
>>343
失礼ですが、奥さんが娘さんへ愛情を注がなかった頃から夫婦仲が良かったなら
そもそも表面上だけ仲がよく、都合の悪い事には触れない関係だったという
事ではないですか。
事なかれ主義で波風がなければそれで良しというなら、それは間違いですよ。

347 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 17:57:51.80 0
自分は>>338じゃないけどどう見ても親子問題を無理矢理夫婦間の問題にしようとしか見えないけど。
まとめサイトでもこのスレとにかく男を叩きたい女を擁護したいだけの人がいるって
話題になってたじゃん。ましてこの嫁は元々おかしな人だったみたいだしさ。

>>344とかキチガイの理論でしょ。ひたすら嫁のサンドバックになっとけっていみだもん

348 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 18:02:53.07 0
>>347
極論解釈ワロス
結婚したことある?
親子関係も何も、まずは夫婦ありきでしょ
基本中の基本だよ
夫に失望して息子に走る母親は世の中にゴマンといるわな

349 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 18:02:58.09 0
全くだww。
嫁が娘に愛情注がなかった事まで旦那のせいとかww。
家庭に無関心な夫が多い中嫁の分まで旦那が頑張ったんなら十分でしょ。
鬼女頭おかしいw。

350 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 18:04:22.15 0
離れに追いやりと書いてあったよね。
嫁親の財産って、もしかして現在の住まいは嫁のもの?

351 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 18:06:46.87 0
さっきから質問者が、擁護レスつけてる気がするw

352 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 18:07:26.81 0
>>348 いやいやそもそも
「どうせ娘の頭では息子と違って大した大学には行けないから。」
こんな発言が出る時点で嫁の性格がクソだってわかるじゃん。
大体夫に失望して息子に走る人はいるかもしれないけど
息子に走る事と娘をないがにしろにする事は別問題。
相談者も明らかに頭おかしい人の言ってる事は無視していいと思うよ。

353 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 18:12:01.33 0
荒らしてしまって申し訳ないです。
もう〆ようかと思いましたが誤解を招きそうなので返答すると
>>350 今住んでる家は普通に私の実家のものです。
嫁が相続したのは現金と有価証券だけです。
ただ相続したものは夫婦とは言え別財産だと言うのが共通認識なので
何がどうなってるのかはよくわかりません。
株を運用したりはしてるようですが。

354 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 18:14:04.86 0
>>351 俺は1人、2人の鬼女が女尊男卑の超理論を展開してるようにしか
見えないんだがなw

355 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 18:14:05.41 0
>>352
んー。読点も使えない自分のことか?

356 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 18:16:54.65 0
精神科シロって言うけど、人格障害は精神病扱いされなくて
門前払いされる場合もあるよ
もう数件回るか夫婦カウンセリングから始めたら
あと人格障害、依存、毒親、自己投影あたりを勉強した方がいい

357 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 18:18:19.39 0
>>355 敗勢が濃厚になって来たらついに文章にまでケチ付け始めたww。
だからこの嫁が自分の娘を可愛がらなかった事も、
娘に暴言吐く事も旦那が悪いんですか?w
ちゃんと答えろよ。

358 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 18:25:51.60 0
都合が悪くなったらダンマリか。
早く>>357の質問に答えてよ。
答えられないなら結局>また自分の都合の悪い事には返答しないタイプの相談者?
って事だね。
鬼女がいつものように男叩きと相談者叩きに勤しんで、スレを荒らしたと。

相談者さんどうぞ。

359 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 18:30:03.21 0
>>356 わかりました。そうしてみます。

>>358 途中の流れで自分が悪いのかと悩みましたが
自信を取り戻せました。常駐してる人だったんですね。
擁護して頂いてありがとうございました。

360 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 20:32:05.51 0
>>359
まさか自分に非がないと思ってるの?
嫁が息子贔屓してるから自分は娘を…っておかしいでしょう。
愛情は等分すべきもの。それすら夫婦で分かり合わなくて夫婦仲は普通とかよく言えるね。
嫁を病気扱いする前に、父親として親としてしっかり嫁と話さなかったから崩壊してるんじゃない。
嫁もあなたも大概だよ。振り回されて育った子供たちが不憫でならないわ。

361 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 20:35:52.48 0
似た者夫婦なんでしょう。
妻が息子可愛がって娘に冷たくすると妻を責めながら自分は娘だけ可愛がる。
夫婦うまく言っていたって書いていたけど、確かに思考パターンは似てるよね。

ただ一番可愛がっているという娘に対しても一番傷つき安くて庇護の必要な
子供時分は妻に任せて大きくなってからスポイルしてるって点ではどうかとも。
大きくなった娘に妻ごと捨てられてる予感でもしてきて焦ったのかな。

362 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 20:41:01.25 0
>>361 ワロタ。ゲスパーなんてもんじゃねえ。相談者が息子可愛がらなかったとか
一言も書いてないw。
だから早く>>357に答えたら。

363 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 20:47:54.57 0
何故か鬼女がこの相談者に粘着してる。
最後はお得意のどっちもどっちで終わらせようとしてるみたいだけど
ムリだよ。だって一言も書いてない事で喚いてるんだから。

364 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 20:51:31.31 0
>>363
相談者乙

365 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 20:55:17.66 0
>>364 粘着鬼女乙。
早く>>357に答えて。

366 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 21:06:17.11 0
↑ここまで全員未婚

↓ここから全員未婚

367 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 21:08:22.65 0
>>360 息子の事も私なりに可愛がりましたよ。実際今でも普通に親子として
付き合いはあります。
ただ嫁が息子を離さなかった上に娘放置なもんですから
精神的な娘のケア含めてどうしても娘といる時間の方が長かった事は事実かもしれませんが
2人同時にいる時は分け隔てなんてしてません。

>>361 娘は家から出る気はないようなのでそれは完全にあなたの妄想です。
娘はこれからも離れに嫁を軟禁しといて2人でこの家に住もうと言ってるくらいですから。
まあ実際そういうわけにもいかないので受験までの暫定措置のつもりですけどね。

368 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 21:12:22.58 0
相談者居たんだw
それにしても気味悪い娘だね。いう事が異常で娘とそれ擁護する父親が気味悪く
見えてきた。まるで変なヲタクの近親物の世界。

369 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 21:16:29.86 0
>>367
名前欄に311と入れて下さい。
だらだらとここで言い訳を続けていても奥様には何も伝わりませんよ。
それで、ご相談は何でしたっけ?

370 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 21:17:34.48 0
>>368 まあ半分冗談でしょうけど今の環境は娘にとって
最良みたいですからね。勉強に専念出来るみたいですし。
それに正直娘にそう言われてもしょうがないような行動を、
この18年嫁が取り続けて来ていましたからね

371 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 21:18:49.07 0
もしかして嫁も息子も娘もそのセリフも実在しないかも。
娘ラブ物の読みすぎの妄想。以前他のスレにも盛んに出没してた時期あったし。
あそこでも変な柄の悪い擁護が住人に絡んだりして多重人格wとか一人二役って
笑われていた。

372 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 21:19:46.46 0
嫁の異常性は無視する>>368

あんたらがダラダラ粘着するから相談も長引くんだろ。
自重せえよ。>>369

そんなクズ嫁普通に離婚視野に入れた方が良いんじゃない?

373 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 21:24:54.05 0
仕切んなアホ

374 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 21:26:52.21 0
>>373 お仲間を擁護する粘着鬼女w。

375 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 21:40:04.25 0
家庭板だから、鬼女も気団もいるとおもうけど
鬼女排除したいなら、気団の相談スレで相談すりゃいいのに。
そういうことが判断できないから、駄目なんだとおもうぜ。

376 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 21:43:00.11 0
気団でも鬼女鬼女って逆切れしてた人がいるから同じでは?
気に喰わないレスは全部鬼女って被害妄想ならどこでも一緒。
気団に筈なのに鬼女が出たって被害妄想になる分酷くなるよ。

377 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 21:43:36.97 0
だね。2ちゃんはどこも鬼女の巣窟だから止めた方がいいよ。

378 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 21:45:33.00 0
>>375 自分は相談者でも擁護者でもないけど、
ひたすら男叩きか相談者叩きがしたいだけの攻撃的な鬼女がいるからね。
男からの相談で男側に1割でも非があると大量発生する。

379 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 21:47:30.29 0
句読点使えない馬鹿はすぐ自演バレるからやめろww

380 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 21:49:16.00 0
安価の打ち方も特徴ありすぎて、バレるから、それもやめろww

381 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 21:50:09.81 0
>>378
お前相談者じゃねーかww

382 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 21:53:43.59 0
というわけで、自演する釣りでしたってことで。
今度からはもうちょっと、特徴は消してやろうな。
僕たちの約束だ。

383 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 22:00:29.95 0
>>378 君はホント馬鹿だな(模倣犯)
晒しageですぅ〜^^

384 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 23:35:46.05 0
相談いいですか?

結婚2年目・子あり1才

主人が嘘をつきます。
先日自動車未納の督促状が来ました。以前私がそれ用に手渡した現金を、税金として納付しなかったようです。
実はつい最近も消費者金融からの通知で20万ほどの借金が分かりました。結婚前のものです。仕事鞄から無造作に中身が出ていたので、念のためコピー。
後日「隠し事ない?」と優しく問いかけましたがシラを切るので、こちらから借金について聞き、白状。本当は額を知っていましたが、敢えて尋ねると額を安めに言っていました。
貯金から一括で払うようにして解決。金銭的な隠し事はもう無い、と言った矢先の出来事です。
夫に対して不信感が膨らんではいますが、家庭環境により自分の意見を言えない性格なので私にも言えなかったのかな、と。
かっこつけなとこがあるので絶対にSOSは言いません。こちらからうかがうようにはしていますが、どうしたら正直に話してくれるのでしょう。
借金の理由は独身時代のものなので聞いていませんが、おそらくパチや税金かと。

385 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 23:51:28.38 0
それ、離婚する程でない悩みなの?

386 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 23:53:17.37 0
>>384
借金をする、ギャンブルの習慣がある、使途の決まっている金を使い込む、嘘をつく
サイマーの条件を満たしています
これはまず治りません
話すことで必ず欲しいだけ金が出てくる(それも笑顔と共に)条件でなければ
正直に話すことは無いでしょう

387 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 23:53:59.87 0
>>384
まず旦那に金を仕切らせてはならない。
次に嘘やごまかしは、ただのその場しのぎのつもりでエスカレートして病的なレベルになりやすいので
嘘をつく程損だ・正直に言えば褒められると学習させるのがいいかもしれない。

388 :名無しさん@HOME:2013/09/28(土) 23:56:15.62 0
人から聞いてこう言いさえすればって旦那が変わる魔法の呪文は無いと思う。
嘘もだけど金銭感覚は特に。
税金に滞納は財布の紐握ればこちらが管理できてもギャンブルはね。パチンコだって
キャンブルの一種だから。

直らないの覚悟で子供も巻き込んで今の生活を続けるか思案のしどころだよ。

389 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 00:05:04.52 0
ほっとけば良いのに、問いかけるから嘘をつく
助けるから借金が増える

390 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 00:06:43.10 0
嘘さえつかなければいい人なんです
借金さえしなければいい人なんです

がくる予感。多分くる。いや絶対くる。

391 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 00:11:05.39 0
ギャンブル・借金・嘘つき癖は病気なので簡単には治らない
夫の借金を妻が返す義務はなし。尻ぬぐいするとますます悪化する

392 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 00:13:27.20 0
子供一才か。
これから教育やらなにやらお金も掛るからもっと子供の方を見よう。
旦那の借金だけ払って片付いたなんて言ってられない。
SOS云々と言うからには然自分の仕事あるか復帰可能なんだよね。だったら
借金癖にある旦那居ない方が子供と自分は楽になるんじゃない?

393 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 00:18:50.97 0
384です。

離婚…
まだ踏みとどまってます、一応結婚後に作ったわけではないので…

>>386
治らないんじゃ?とは気づいています…
治らないならばこちらが変わるしかない。
ただその条件づけ、悲しいですね。

>>387
損をする、ですね。
こつこつやっていきます。

>>388
なぜあんな金銭感覚になったか謎です。厳しいお家に育ったのに。
様子みて駄目だったら決断するのも必要ですね。

394 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 00:20:47.27 0
全レスタイプか。厄介だな。

395 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 00:22:52.99 O
まあ良いんじゃね
子供の給食費学級費宿泊学習の積立金
「なんだか判らないけどお父さんが何かに使っちゃって払えないの」って
子供を泣かせて惨めな思いばかりさせても

396 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 00:23:21.76 0
全レスでデモデモだってて聞いちゃ居ないタイプみたい。
厄介だよね。旦那の嘘直したいっていっても自分がこのタイプじゃ
高度な会話テクニックやら説得は無理っぽい。

397 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 00:27:21.17 0
>>393
自動車税の未納についてはまだ話し合ってないの?結婚後に借金がなくても生活費着服してたら同じどころか酷いんじゃない?

398 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 00:27:55.89 0
>>395
自動車税の支払いのためのお金を使い込んでる実績あるから
先が思いやられるよね

399 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 00:29:08.46 0
384です。

わぁ、たくさんレスが。ありがとうございます。

嘘さえなければ…
の下り、本当そうですねー。当事者にならなければ分からない気持ちですね。
まさか分かる時がくるとは。

尻拭いしてしまいましたね…
手を貸さない、となると、夫が苦しくなるのを見てるのみでOK?

子ども第一です。
はい。やはり緑の紙は一応用意しといた方がよいのかもですね。

400 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 00:31:49.03 0
>わぁ、たくさんレスが。ありがとうございます。

レスがついたって浮かれてる時じゃないだろう。
構って欲しくてネタやらかしてるネタ師じゃあるまいし、ノリが軽すぎない?
にちゃんなれした言葉も見られるし急にハイになって変な感じ。

401 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 00:33:17.09 0
子供を将来巻き込むのが必定な時に旦那が「苦しくなるの見てるのみでOK?」って
子供第一が聞いて呆れるよ。

402 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 00:35:59.33 0
>>400

すみません、不快にさせてしまい。
軽くないです。落ち込んでます。
2ちゃんは見ますがあまり書き込みません。

403 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 00:36:02.38 0
>わぁ、たくさんレスが。ありがとうございます。(以下ry
これほど真面目に答えて損したっつーか徒労感に襲われたのは初めてだ

404 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 00:38:27.21 0
DQが似合いの相手と結婚して子供が生まれて子供が可愛そうっていう
いつものケース・・・・・。痛さも緩さもプリマスレ周辺によくいそう。

405 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 00:39:38.62 0
皆さん、すいません…
書き方悪かったです本当に。
皆さんの意見真摯に受け止めています。

とりあえず、たてかえてしまったのは甘かったことは分かりました。
そしてやはり客観的に見て、夫はサイマー気質であることも。

406 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 00:40:20.75 0
このスレを熟読することをおすすめします。

家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ41
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/debt/1365198804/

407 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 00:42:15.13 0
またあちこちで相談になってない相談者がわいてるよね

408 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 00:43:37.24 0
>>384
文章の感じからして凄く若い人なのかな

どうせすぐバレるのにお金くすねたり借金したり嘘つくような相手と
結婚して子供を作ってしまったというの悠長な…
借金で苦しむのは旦那だけじゃなくて、一緒にいるあなたと子供もなんだけど

409 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 00:48:50.41 0
私にまだ貯金があり、返せる額なので油断しました。
もっと危機感をもつべきでした。
信頼関係の問題、と思っていました。

410 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 00:55:43.68 0
自分の欲しかった可哀想ねよしよしって同情レスが無いうえに、魔法の呪文も
貰えずに逆切れ半分って感じじゃない?ハイになってるというよりやけくそ半分
嫌味半分。
全レスしたり面倒臭い性格でもう書かないといいつつレス続けて粘着するタイプ
のようだし。

411 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 00:56:39.80 0
せめて初出のレス番を名前欄に入れて下さい。
てか何でもかんでもオロオロして周り見回せば誰かが助けてくれると思い過ぎ。
今回は384ひとりの手に負える問題じゃないから一緒に考えるけど、今後はもうちょっと自分で考えて判断しようよ。

412 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 00:58:28.17 0
>>409
身内にこう言う人がいなければ全くわからないよね
私も最初の彼氏がバチカスで、さっきの紹介されたサイマーの見たけど
改めてゾゾッとしたわ。元カレには悪いけど、本当に縁を切れて良かったと思ってる
良い思い出だけ残している事もあるけど、赤の他人で良かったわ

413 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 00:59:09.64 0
>>409
その貯金ってさ、旦那がバカなことしなければ
子供の教育費とかに使えたかもしれないよね。
旦那の尻拭いをすればするほど、お金がなくなるわけだから
そのことによって子供の将来が狭まるかもしれないって思ったことない?

414 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 01:00:51.94 0
またageの名無しか

415 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 01:02:47.85 0
子供が大切って言いながら子供<<<旦那(男)なのでは?
或いは母親<<<いい妻(いい女)
子供は可愛がっても将来の教育とかにはあまり興味ない。今旦那と子供と楽しい
家族であればそれでなんとかなるって人かと。可愛がり方の意識が違う。

416 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 01:04:34.79 0
しかもパチカスが言う事ってなんかおかしいのよ
ヤク中とかなら絶対にその場で別れていたけど、普段はごくごく普通
だから普通のリーマンにもサラ金とか借りるパチカスいるんだろうけど…

元カレが私にいきなり普段見せた事のないような(恍惚とした)表情で、
(実際の金額は忘れたが確かこんな感じ)千円が100万になるんだよって言うのね…

一瞬だったんだけど、凍てついたわ。背筋がゾクッとした
何を言っているのか全くわからないってあの事だなって今でもそう思う

417 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 01:06:06.00 0
>>416
ポルナレフ乙

418 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 01:08:34.14 0
自分語りいらない

419 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 01:22:27.53 0
育児で地味に重要なのが遊興費。大抵は贅沢だって言われて削られる部分だね。旦那の無駄遣いの補填にされやすい部分でもある。
でも、赤ちゃんの頃はいざ知らず、ある程度大きくなってから旅行も行きませんどこぞの施設にも行きませんは、大人が思う以上に子供の視野を狭めるよ。
修学旅行と称して遊園地だ世界一周だとまでは言わないが、ふれあい動物園で牛の乳搾り体験すらさせられない程困窮したら情けなさすぎなくね?

420 :384:2013/09/29(日) 01:28:01.54 0
384です。

女であることよりも、母親として、子を一番に想っています。
だからこそ父無しは避けたく借金もたてかえました。
自動車税は「前借りしていい?」と聞かれ手渡したものですから、実際支払われていなかったとなると、信頼関係の崩壊となりますので自分としてもショックです。皆さんに客観的に見てもらついたかった。途中ハイになったのも自身でコントロール出来ませんでした。
皆さんありがとうございました。まず義両親に報告、話し合いの場を設けます。

421 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 01:30:49.01 0
えっ?義理親?親に相談してどうする気?
〆てもらって直るとでも?それとも親に補填させる気?
まずいことというか意味の無い馬鹿な対策ばっかり取ってるね。親が治せるなら
とっくに直っていたろうに。結局他人頼みだし。

422 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 01:31:40.30 0
>>420
いないほうがいい父親、というのも存在するのです。
子供が困るレベルで自分のためにお金を使いたがる父親って必要ですか?

423 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 01:32:53.58 0
あまりにもいつものDQママの典型にはまりすぎて絶句。

借金男と甘やかしてサイマー癖と悪化させたのも、別れないのも「子供の為」
子供の将来の教育やら生活脅かすような真似しても子供に責任転嫁。
将来「貴方とために我慢したのよ」ってやられたら子供たまらないだろうな。

424 :384:2013/09/29(日) 01:35:37.48 0
義両親は知らないのでまずそこで発表します。
あと夫は兄弟で唯一義実家に仕送りをしているのでその件についてもです。
他人任せにはしないですよ。
義両親に約束の証人になってもらうだけです。
そこで効果なければそれまで、義両親の反応も見て判断します。

425 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 01:39:44.30 0
>>423
父親の借金のせいでいつまでも小汚い服、可愛い学習道具には縁遠く、記念写真は勿論存在せず、友達の旅行自慢を僻んだ目で盗み見て、もっと大きくなったら希望する進路にもつけず。
浅ましい、他所は他所と切り捨てるのは簡単だけど、その一方で金食い虫が大きな顔してのさばってちゃ恨み骨髄に達する罠。

426 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 01:42:43.77 0
他の人の助言聞いても無視して自分のやり方に拘るなら最初から質問しなきゃ
いいと思う。都合のいい魔法教えて貰えない上に同情ももらえなくて逆切れというか
切り口上で感じ悪いし。

嘘も借金もいけないけど、配偶者の性格によってはそれを助長もすれば、言えない
環境も作るけど相談者は見事にそのケース。

427 :384:2013/09/29(日) 01:46:12.73 0
私は父無しでしたので拘りがあったのかもしれません。
子どものせいには絶対にしないです、私の母がそうなので。
不労収入があるので暫くは、と思っていましたが再就職先探します。
離婚するほどの悩みでしたのでスレチですね、消えます。
ありがとうございました。

428 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 01:51:03.85 0
「父無しは避けたく借金もたてかえました」なんて滅茶苦茶子供のせいにしてるじゃない。
子供を旦那のパチンコの補填に金突っ込む口実に使ってさ。
それに無職で安定収入がないのに、貯金使って将来子供のためになるとでも?
口で子供がー子供一番ですうなんて言っても行動も言い訳も正反対。
人殴りながら撫ぜてましたのって言うのと変わらない見え透いた嘘だよ。

429 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 01:56:44.27 0
父無しにしたくないっつー拘りのあまり、
両親は居るだけ害悪、自分の将来を食い潰す、いっそ居ない方がマシ、てな
子供にとっては違った種類の苦痛と困難をを与えてるだけだと知ってくれ。

430 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 01:59:11.19 0
いつでも言われてるけどここでもう一度確認した。

子供のために別れない、子供のために我慢したは結局自分の為。

子供のせいにしてるって自覚すらない分性質が悪い。

431 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 03:28:56.74 0
最初は典型的過ぎて釣りかと思ったけど、キレて去った辺り本物だったのか。
不労収入があるとかどうでもいいし。
独身時代から借金作ってる奴が実家に仕送りなんて本当かどうか怪しいものだけど。
本当なら本当で借金してる子供が仕送りしなきゃいけない両親なんて
旦那の金遣いetcについて話し合いしても絶対良い方にいくわけがないw

432 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 03:39:26.38 0
本当は仕送り装った旦那の小遣い稼ぎなんじゃない?
じゃなきゃ仕送りではなくて未婚時代にウトメが立て替えた借金の返済。
他の兄弟がしてないのに浪費家だけってどう考えても辻褄が合わない。

433 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 07:38:26.87 0
お似合い夫婦w

434 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 15:01:53.84 0
>>432
嘘つきだから、ありえなくないね

自動車税の「前借り」つーのもおかしな話
何故前借りする必要あるのかと

435 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 15:17:17.48 O
>>416
一撃30万発っていつの時代の台だよ

436 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 16:17:04.90 O
>>432
ウトメもパチンカスじゃなかったっけ
嫁の収入も込みでやってるだけじゃないかな
なので旦那とウトメの中では収支はプラス(嫁の収入分)

437 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 16:31:33.72 0
>>436
ゲスパー?それとも擁護のミスリード?
最初の頃の本人の書き込みに「厳しい家庭で育った」と書いていたよ。
第一ウトメが金欠ならサイマーの旦那だけでなくサイマーでないほかの兄弟こそ
仕送りって話になるだろうしね。
嫁の収入も込みって話も食い違ってる。なんどか旦那の借金補填したそうだけど
本人は無職で基本は旦那の給料でやってる。

438 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 17:16:38.73 0
>>427
何でそんなに甘いのか
話し合いや義両親巻き込んだ所で何の意味があるのか
修正不可能レベルのクズ男じゃん

>手を貸さない、となると、夫が苦しくなるのを見てるのみでOK?
吐き気がするようなレスだな
何で手を貸すのがクズ男の為になると思ってるのか
苦しませて自分で解決させなきゃ、身に付かないじゃん
肩代わりするのは、子供にも肩代わりさせてるのと一緒だからね?
だって借金の分、子供に与えられたはずのものを奪ったんだから

439 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 17:20:34.71 0
本人の意識の中で「子供の与えられるもの」という意識が無かったのでは?
子供の教育費とかリクリエーションとか意識してなさそうだし。
私の金だから私やダーリンが使う物って意識なら、子供にしわ寄せした認識は
出てこない。母親でなくてあくまでも女なんだよ、この人は。
子供がダーリンと私の家庭の小道具というか要素の一つ。可愛がって楽しい
家庭を楽しむけど将来とか深刻な事は意識外。今楽しければなんとかなるわ。
ある意味似た価値観なんじゃない?

440 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 17:21:59.15 O
>>437
191とそっくりだったから混同してた
つかあんたら良く混乱しないな

441 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 18:43:08.42 0
相談いいですか。

結婚4年目、子無し、30歳サラリーマンです。
妻が物を破壊することに精神的に参っています。
妻は元来短気で些細なことですぐに怒ります。例えば、朝出て行く時間を前日に伝えるのですが、その時間を過ぎると怒る、
妻の仕事中、私が家にいて自分の時間を楽しんでいると怒る(妻は在宅ワーク)、などです。
ほかにもいろいろありますが、とにかく切れやすいです。
切れて問題なのは、周辺にあるものを破壊することです。
最近の喧嘩では、切れて飲み物の入った陶器のコップをお菓子の入った皿に投げつけ、
コップとお皿は粉砕状態。破片と食べ物は飛び散り私は足と手を切りました。
あきれて別室に移動しほおっておくと、物を破壊する音が。あとで見てみたら、私のPC液晶もにたとゲームCDが破壊され、
液晶モニタは再起不能となっていました。
物を破壊した後に妻は私に「掃除を手伝え」というのですが私は何も破壊・散らかしていないのに手伝いをする気にどうしてもなれません。
そのあとに「くず」とか「役立たず」と罵られます。

最初は食べ物を(生もの)を家具に向かって投げるつける、食器を台所で粉砕する、台所の食器関連を破壊する、だったのですがどんどんエスカレートし、さすがに液晶モニター(私としては高額)を破壊するのには心底まいりました。
それなら自分のものを破壊すればいいのに?と思うのですが、自分のものはきれいそのもので腹がたって仕方ありません。

女性というのはこういうものなのでしょうか。
嫁は30台半ばです。

442 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 18:44:25.26 0
>>441
DVです。
一般的な大人は気に入らないことがあってもキレたり物を壊したりしません。

443 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 18:46:04.32 0
> 女性というのはこういうものなのでしょうか。

あなたの同僚の女性は、何かあるとすぐ物を破壊するんですか?

444 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 18:49:57.68 0
>>441
あなたのお母さんは機嫌が悪くなると物を壊してたの?
だからそういう女性を選んじゃったのかな?

445 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 18:54:06.85 0
>>441
5年間結婚生活した中で大きなケンカになったのは2回だったけど
モニターを壊すとかいうのはないわ
クッションで叩きあったり鉛筆や紙をお互いに投げるくらいのものだよ

それは何かの障害じゃないかな?
中学生の時に感情をコントロール出来ない子がいて、すぐにおかしな事になってて
周りに避けられまくってたけど、何かの障害だろうとは思う

子供が出来ても恐ろしいから早く離れたほうがいいんじゃないかしら?

446 :441:2013/09/29(日) 18:55:31.56 0
すみません、「女性とは」と女性の方、全員のような言い方をしてしまったことを謝ります。
同僚は物を破壊しませんし、母も同じでした。

離婚するまでもないことなのかも知れませんが、日々エスカレートしており悩んでいます。
嫁の言い分としては「私の態度や言い方の問題」とのことなのですが、
大人なのだから言葉で話せばいい、と思ってしまいます。
彼女の言い分としては「言葉だと聴いてくれない」とのことなのですが、それでも破壊は・・というところです。
話し合っても治らない場合、性格なので治らないのかな、と心配になっております。

447 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 18:56:33.67 0
恐らく癇癪持ちなのだろうと思う

ホルモンのバランスの関係みたいで、前の仕事場にもすごく怖い人がいた
いきなり泡を吹いたみたいな感じで感情が不安定になってて、
持っているペンが震えていたりするんだけど、昔の職場にも
40代くらいの先輩にそういうのがいて、みんなに避けられてたよ

ヒステリーとか癇癪とかああいうものではないかなと思う

448 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 18:58:33.95 0
>>446
完璧主義の女性に多いような気がする
何事もビシッとしていなければ気が済まないみたいな

穏やかな時はまあまあ良い人なんだけど、いきなり雰囲気が180度変わってる

一緒に暮らすのにはキツイタイプじゃないかなと思う
年々ヒドくなるだけじゃないだろうか?

449 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 18:59:19.83 O
十分離婚する理由になると思うぞ

隠しカメラで録画したら証拠になるし
怪我する前にどうにかした方がいい


まず話し合って今後物を壊すようなら離婚も考えるって言ってみては?

450 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 19:12:55.86 0
毎日のようにイライラしていて、日常的にその状態なのか。
それとも、あるとき突然スイッチが入るとそうなってしまうのか。

前者なら日常生活のどこかにストレスの原因があって、
そのせいでイライラしていると思う。
結婚生活そのものがストレスなら、
>>441のためにも奥さんのためにも離婚したほうがいいかも。

後者なら、まずは精神科にかかってみるのも手だと思う。

451 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 19:31:38.17 0
>>441
性別に関係なく、奥さんはおかしいです
所有者を区別して壊しているあたり、本来の攻撃対象はあなたになっていますね

これ読んでみて
http://www21.atwiki.jp/enemy/pages/691.html

452 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 19:35:58.07 0
>>446
いや、普通の人は離婚するほどの悩みだし
そういう人とは結婚しない。

453 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 19:57:08.56 0
>>441
子供が出来る前に離婚した方がいい。
でも、あなたが直接話すと何するかわからないから、弁護士なり挟んだ方がいいかも。
その奥さんの精神状態は異常だよ。

454 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 20:50:33.85 0
相談いいいでしょうか。

私、旦那ともに37歳、結婚11年、子供2人です。
旦那に外食などとは別の純粋なお小遣いとして月3万渡しています。
ここ何年か旦那はそのお金の何割かを、使わずに貯金しているみたいなんです。
見慣れない通帳が家にあったので、疑問に思い見た際に、
毎月ではありませんが1〜3万前後をATMから入金しているみたいです。
本人に聞いてみましたが深い理由はないと言われてしまいました。
お小遣いだしどう使おうと自由なんですが、なぜ貯金するのかが全く不明ですっきりしません。

車や家、子供絡みのお金は家計から出しているので違いますし、
大金がいるような趣味も心当たりはありません。
使い道がなく持て余しているのかとも思い、
お小遣いの制度を変えようかと提案してみてもそれは困るとのこと。
家計の管理は私ですが、旦那も普通に使えるので緊急時に困るとも思えません。

もう一つ気になるのは、入金が3万より少ないのは使ったからなんでしょうが、
入金が3万より多い月もあることです。
不定期ですが2~3ヶ月に1回のくらいそういう月がありました。
飲み会や趣味でそこそこ出かけているのにそんなにお金が残るのも不思議です。
お金の出処がわかりません。
一応浮気も疑いましたが、今のところそういう気配はありません。
給与明細と家計への振込はきちんと合っています。

何か、手がかりはないでしょうか。

455 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 20:50:58.52 0
>>446
子どもが出来たら ホント危険。ムカついたからって 育児放棄、虐待もやりかねないよね。
人のものしか壊さないってことは 多少、理性は残ってるんだろうね。
障害とかは別として エスカレートしてきてるなら今後また更にエスカレートしてきたら
何が起きるか分かんないよ、殺されるかも。刃物とか持ち出しそうな勢いじゃん。
治ると思ってるの?絶対治らないから耐えられるんなら我慢すればいいよ。
でもどうせ話したって聞くような人じゃなさそうなんだから
早く離れた方がいいと思う。依存されかねない。サンドバッグとして。

嫁の親も同様なの?相談してみたら?

456 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 20:54:31.79 0
>>454
親から小遣いを貰っている、ではありませんか?
実は私は貰っているので。主人には内緒にしています。(気付いているかもしれませんが)

457 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 20:56:06.75 0
>>454
貯金があるのはいいことでは?趣味がなくても将来暇が出来たらって思うだろうし
成人だから友人との付き合いとかで不意の出費もあるだろうから貯金当然。
もてあましてるのではないと思う。倹約して溜めたら減らされるじゃ気の毒だよ。
締め付けの強すぎは良くない。

臨時の出費の方は色々考えられる。例えば宝くじに当たったとか、ちょこちょこ利殖
していて配当金があったとか或いは自分の古い物が売れたとか。
大幅に出ている月がなければギャンブルやらパチンコ危ない利殖はなさそう。
ある程度手綱緩めて見守ったら?

458 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 20:58:44.69 0
>>454

>お小遣いだしどう使おうと自由なんですが、なぜ貯金するのかが全く不明ですっきりしません。

全然納得してねぇw
関係ないお金なら黙っとけ。

459 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 20:59:08.51 O
>>446
なんで朝ちゃんと時間通りに出なかったの?
その時奥さんにはなんと言い返したの?
家事の負担はどの程度なの?

460 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 20:59:20.89 0
>>454
小遣いが余ったら貯金するのは普通だと思うけど…
>>454はあればあるだけ使ってしまうタイプなの?

会社の飲み会のたてかえ金が帰ってきたから今月は潤うとか
付き合いでやった競馬で勝ったとか、そういうのいくらでも考えられる。

個人的にはそんな事を怪しむ454がよくわからない。

461 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 20:59:25.23 0
>お小遣いだしどう使おうと自由なんですが、なぜ貯金するのかが全く不明ですっきりしません。

使い切ることでなく貯金に「なぜ」と引っかかる454の発想が不明ですっきりしませんw

462 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 21:01:09.78 0
貯金するぐらいなら小遣い減らせ、自分達に還元しろ
旦那の収入源見つけた!暴いてこれも管理!

じゃないよね。

463 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 21:01:25.65 O
>>454
金引っ張って来てるんなら浮気してても良くね?

464 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 21:04:05.38 0
お小遣いまで管理されたら息苦しいなあ
旦那だよね?子供の話じゃないよね?

465 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 21:04:40.32 0
浮気なら金は出て行くほうだと思う。
趣味で出かけてるなら、教えて謝礼貰ったとかあるかも。

466 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 21:04:55.92 0
子供だって小遣いが余ったら貯金箱に貯めるよ。
それを追及したり咎めたりなんてありえない。

467 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 21:15:13.91 0
おっしゃる通り、貯金があるのはいいことなんですが、
せめて増えている?月がある理由だけは知りたいですね。
別に小遣いの範囲内なら何をやっていても
止めるつもりも集るつもりもないのですが、
その代わりオープンにしてほしいなと。
理由がわからないのが嫌なんですよ。
オープンにしてくれればギャンブルだろうと有りだと思いますし、
貯金で何を買おうが自由ですが。

468 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 21:18:45.60 i
貯金そのものには特に意味はないなら、じゃあ増えてる時はどうしたの?
…って聞かなかったの?それとも聞いたけど答えてくれなかったの?

469 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 21:19:12.13 0
>貯金で何を買おうが自由ですが

自由なんでしょう?だったら断る必要はない。それが自由。
自由ってのは相手に指図や監視されずに自分の意思でやることだから。
まして買っているだけでなく自分が倹約して何かの時の為に溜めているなら
自由というか報告しようもないよ。今から分からない事の為に溜めているのに。

報告報告って束縛しすぎというか旦那の自由奪いすぎでは?
自分は一銭にいたるまで旦那に報告したり許可とってからじゃないと使わないの?

470 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 21:19:13.29 0
>>467
気持ち悪いよ

471 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 21:20:23.70 0
生殺与奪の全権を掌握して居ないと気が済まないタガメ女だと自覚しているのなら、
金の出所を追求して締め上げれば良いだろう。

472 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 21:20:30.38 0
自由の意味わからないかな?
あ、日本の人じゃないのかな?

473 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 21:20:36.49 0
相談者はコテつけろ

474 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 21:21:11.95 0
>>467
ちょっと支配的すぎやしませんか。
旦那さんはあなたの所有物ではないので、すべてを管理することはできません。
プライベートの貯金に口を出すのはルール違反だと思う。

475 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 21:23:07.71 0
以前この調子で旦那支配しようとして逃げられた人来てたっけね。
もうじきそうなるんじゃない?
あ、その恐れがあるから貯金があったら困るのかな。逃走資金や弁護士資金封じ。

476 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 21:24:02.25 O
とりあえず、モヤモヤするからなんで増えるのかだけでも教えて、と頼みこむ
イヤだと言われたら引き下がる
それ以上詮索しない

くらいならいいんじゃない?

477 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 21:26:02.70 0
>別に小遣いの範囲内なら何をやっていても
止めるつもりも集るつもりもないのですが

イヤイヤwここに書いただけでも「もてあましてるんでしょー」って
小遣いを変えようとしたくせに。それって余裕取り上げって事だから
同じ事。

478 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 21:26:42.39 0
その通帳をチェックするのも止めなね

479 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 21:31:26.96 0
知りたいのは増えている理由ですね。
聞いてみたんですが、教えてくれませんでした。
几帳面に毎月私が小遣いを渡す日に入金しているのに、
何ヶ月か貯めていたとかそういうのでもないと思います。
あと、休みの日に出かけるときや平日に遅くなるとき、
残業以外の理由は大抵飲み会や趣味の野球観戦なんですよ。
でも、頻度から考えてお金が丸々近く残るのも変な話なんです。
金額の問題というより、どういう行動をしているのか、
何か隠しているんじゃないかという疑問なんです。

行動も束縛しすぎと言われればそうなんですが。
言い訳ですが、小遣い制度を変えるというのは、
使い道がないなら外食(旦那が好きなんで)回数を増やすとか、
そういう形で還元ということです。
通帳は、確かに良くなかったですね。
最初はこれいつ作った通帳だっけ?という形で手にとってしまい、
そのあとは好奇心で見てしまいました。

とりあえず、増えている理由だけもう一度聞いてみます。

480 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 21:34:13.91 0
言い訳している限り自分が悪いとは絶対に思っていない。
携帯もチックしているようなら人間としておしまいだけどね。

481 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 21:35:06.34 0
コテつけて

482 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 21:35:08.73 0
>使い道がないなら外食(旦那が好きなんで)回数を増やすとか

つまり旦那の金取り上げて自分達も外食ってつもりね。
旦那が外食したけりゃ、その金で自由に行くでしょう。家族で外食したければ
旦那が言い出す。小遣いなら旦那が外食したいなら自由にできるけどしてない。
つまりしたくない。
したくないことに使われうなら還元でもなんでもないよ。

483 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 21:36:20.37 0
正直に言いなよ
本当のとこは、小遣い云々じゃないでしょ
要は、夫には月に妻の知らない所得があるんでは
という疑惑でしょ?
それが株なのか、実家からなのか、給与の誤魔化しなのか…

484 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 21:37:24.34 0
旦那が寿司屋に行きますって人と
似たようなメンタリティだね

485 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 21:37:37.53 0
旦那の金巻き上げて外食ウマーだったとは。
作らなくてご馳走食べられてそりゃ楽だわな。旦那も好きって口実できるし。
案外飯マズなのかな。

本当に好きなら旦那が自由に小遣いで外食できるようにしておいたらいいのに。
だって小遣いだから家族に奢る必要はない。一人ゴチしてもいいもの。

486 :454:2013/09/29(日) 21:40:48.81 0
>>483
そうですね、どちらかというとそっちです。
別に家計は回るのであるならあるでそちらは自由にしてくれていいのですが、
どうして教えてくれないのかと。
黒いところでもあるのかと思ってしまいました。

外食うんぬんは、子供と行くのが好きなんですよ。
私はどちらかというと家で食べたいんですが。

487 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 21:41:29.06 0
>>479
だから訊くなよw
一度訊いて教えてくれなかったんだから諦めろ
貴方に寛容さがないからオープンにしてくれないと気づけ

488 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 21:41:42.18 0
三万円の小遣いがどうしてもひねり出せないからってのじゃないあたりがすごい怖いな
働いてたらちょっとした手当とか積み立ての還付金とかあるわけで
その辺を細々と追求してどうするんだよ
あんまり締め上げたら逃げるよー金のガチョウをつぶしてから後悔するのも人生だけど
通帳見たら三千万ほどあった、ってのならちょっと聞いても良いとおもうけどさ
こういう管理して締め付けたい人と浪費家で金使いたい病の人が
一緒になればいいのにうまくいかないね

489 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 21:48:01.35 0
>>454
自由にしてくれていいなら「小遣いの何割か」の貯金を意味不明とかもてあましてるとか
いう必要はないし、外食口実に取り上げなくてもいい。
口とやってることが正反対だよ。本当はあの手この手で締め付けてるのにしてないって。
見え見えなのに。

490 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 21:49:18.08 O
意外とずっとこんな感じで嫌気がさして離婚資金を貯めてるのかもよ
マヤって、お願いだから捨てないでって泣いたら?
旦那「何のことだ?」
454「だって離婚資金貯めてるんでしょう?」
旦那「馬鹿だな、これは…」

が上手くいった場合

旦那「いい加減にしろ!もう我慢の限界だ!」

が下手した場合

491 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 21:49:49.90 0
>>486
じゃあ家で食べたら良いじゃん
なんで旦那の小遣いにたかってわざわざ外食に行くの?

492 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 21:50:19.13 0
これまた旦那からしたら離婚する程の問題ってパターンかもね

493 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 21:50:43.03 0
> 使い道がないなら外食(旦那が好きなんで)回数を増やすとか、
> そういう形で還元

なんで旦那が稼いだ金を家族に還元せにゃあかんのだ
貯金だってないよりはあったほうがいいのに、なんで使わせようとするのだ

494 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 21:53:38.83 0
小遣いが自由の場合→旦那が子供が外食したい→自由にいける
             →旦那が外食に使いたくない→残しておける
小遣い取り上げ →旦那が子供と外食したい→妻に頼んで出してもらう(自由にいけない)
           →旦那が子供と外食したくない→妻の判断で付き合わされる事も

還元になってないじゃん。還元されるのは自分と子供にだけ。小遣いのままでも外食
いけるもの。

495 :454:2013/09/29(日) 22:07:59.06 0
締めつけ過ぎなんですかね?
私が家計簿なんかも細かいタイプだから気になるだけでしょうか?
というか、支出もそうだけど、収入の管理ってどうするのがいいんですか?
うちは旦那の分も私の分も、月給も賞与もその他手当てなんかも、
全部同じ口座に入金しているんだけど、それがまずいんでしょうか。

なんで外食にするかって、旦那が行きたがるからですよ。
外食費はそりゃあ今は問題ないけど、毎回毎回行ったらお金がかかってしょうがない。
でも旦那が行きたがる。
だから、小遣いと外食のバランスと変えようって言っただけです。
そんなに外食に行きたがるのに、貯めているお金から出さないのも不思議です。
というか、小遣いから出すとは言わないから、
いつも使い切っているのかと思っていたんです。

496 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 22:09:08.63 0
>>486
家族の時間を削って得ている副収入とかリスクの高いもの非合法なものでない限り
配偶者の知らない所得があっても良い。というか自分は旦那に教えてないしね。
だから聞くにせよ、ちょこちょこ臨時収入があるようだけど怪しいものではないよね?
という聞き方をしないと何で増えてるのかなんて聞き方はがめつく感じるよ。

497 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 22:12:33.83 0
>そんなに外食に行きたがるのに、貯めているお金から出さないのも不思議です

当たり前じゃない。「小遣いは自分ためだけのお金」
家族の外食は家族も食べる。つまり家計のお金。
自分も食べるのに旦那の「個人用の金」をださないのをいぶかしがる自分が変。

自分は自分の小遣いから旦那に外食させてるの?
自分の小遣いを貯蓄から使った用途まで旦那に一々許可を得る?

498 :454:2013/09/29(日) 22:13:19.21 0
>>496

やっぱり教えないものなんですかね。
家計に入れる必要はないけど、
教えるだけ教えておいてほしい、っていうのは変でしょうか。

499 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 22:14:30.98 0
夫に、不明所得がある疑惑
それを、隠されてる感がイヤなのか
自分が把握できない所得があるのが、イヤなのか

夫が自由にして良いからなんて言い訳しちゃダメだよ
どの部分が一番嫌なのか、正直に答えをださなきゃ
その上で、それを夫にこれ以上追求して、損か特か
追求するのとしないのとでは、どっちがより夫婦関係に
響くかを考えてみりゃいいと思う

500 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 22:14:54.97 0
>>498
一度家計に入れさせようとしてから、必要ないけどって?もしかして譲歩したつもり?
それに自由なお金なら教えるか教えないかも旦那の自由でしょう。教えない自由もある。

501 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 22:16:25.50 O
454の言い分はわかるよ
これが毎月1万とかなら余りを貯金して何かの時に使おうって理解できる
どうやって増やして何のために貯金してるのかわからないって、妻に秘密のでっかいプレゼントか離婚資金か夢があってそのための資金かそのくらいしか思い浮かばん

収入に関してはそれで夫婦で納得してるんなら問題ない
旦那の株やFXが別口座にあるとかなら毎月見つけた通帳の口座に入れるのはわからん
ストリートパフォーマンスで収入があって、将来それで食って行きたくて貯金とか

502 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 22:19:14.96 0
教えて貰えないような夫婦関係は自分のせいでもあるからね。今までの言動の結果。
今までのやりとりで教えたら搾取されるかもとか教えたら管理されるかもと旦那に
思わせたんでしょう。
今日の質問だけでもなんでも安心して打ち明けられる関係でないのは旦那がだけの
非じゃないって分かるもの。

503 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 22:20:49.58 0
>>498
うちの旦那、出張行くと出張手当が出るんだよね。
そいいうのじゃない?

504 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 22:22:00.51 0
ここでダラダラとアンケートみたいなことしても意味ないよ
これだけ踏み込みすぎ詮索しすぎって言われてるのに分からないみたいだし
じゃあもう相談者の好きなようにやってみるしかないじゃん
旦那は相当嫌がると思うけどね

505 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 22:25:24.21 P
人がやっていることを見てアドバイスしたくなる人間と
人がやっていることを見て楽しめるタイプの人間がいる

配偶者が前者だと、いろいろ言われるのがウザくて、
後ろめたいことがなくても 自分のプライベート空間を
もちたいと思うだろう
むしろ、貯金すら後ろめたいと思う状況をナサケナイと思う

配偶者が後者だったら、きっと何も隠さない

>>454はどっち?

506 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 22:28:25.92 0
>人がやっていることを見てアドバイスしたくなる人間と
人がやっていることを見て楽しめるタイプの人間がいる

どっちでもないと思う。アドバイスではなくてこの人に場合は「駄目だし」又は「難癖」
貯金が意味不明とか理に合わないから助言ですらない。

507 :454:2013/09/29(日) 22:36:19.14 0
いやいや、だから今は収入や時間に応じた外食はしていますよ。
もちろん家計から出しています。
でも、それをもっともっと増やしてほしいということなら、
たまには小遣いから出したら?ということです。

外食と収入の話はちょっと別です。
外食の件がなくても、不明な収入があるようならやっぱり知りたいです。
旦那だけで行動しているとき、何をしているのかと言えば
仕事か野球観戦か飲み会くらいなんですよ。
あとは私か子供が一緒。
それでお金が残るならまだわかるけど、増えるっておかしいじゃないですか。

搾取されるって言うけど、私は給料もその他の収入も全部共通口座に入れていますよ。
旦那だって、それこそ出張手当なんかも含めてきっちり同じ口座に入れています。
私が交通事故やったときの保険金がどうなったのかも旦那はちゃんと知っているし、
逆に旦那が会社で怪我したときの見舞金がどうなったかもちゃんと知っています。
私がいくら稼いで、私と子供がいくら何に使ったかも、
毎月PCの家計簿に偽りなく入っていますよ。旦那だってたまにそれ見てますよ。

>>505
なんだか自分を客観視できてるか不安になりましたが、
どっちでもないです。口も出さない、興味もないタイプです。
旦那はそれなりに自由にやっていると思いますよ。
趣味は全然違うんで口を出したこともないし、仕事の話もあまりしません。
でもお金に関しては、特に収入は無関係とはいかないじゃないですか。

508 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 22:38:18.68 0
うわー
そろそろプリマ行って欲しい

509 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 22:39:42.95 0
それでは期待にお答えして。
454には続きはこちらでどうぞ。

プリマ既女が独りで踊るスレ 54
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1370964772/l50

510 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 22:59:16.49 O
最後に一言だけ
それはもう、旦那と話し合うしかない
それ以外には解決策はないよ

511 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 23:01:44.79 0
減ってる(ので家計に手を出す)なら追求すべきだけど
多少増えてるならどうでもいいことじゃないでしょうか
夫婦間にだって悪いことじゃなければ多少の秘密があってもいいかと

512 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 23:07:16.23 0
きっとできた旦那なのに嫁がこれじゃあなあ・・・

513 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 23:07:47.00 0
>>507
> いやいや、だから今は収入や時間に応じた外食はしていますよ。
もちろん家計から出しています。
でも、それをもっともっと増やしてほしいということなら、
たまには小遣いから出したら?ということです。

その要求と小遣いの増減について細かに報告せよって話は全く違うじゃん。
支配欲を満たしたくて、言い訳しているようにしか聞こえない。

514 :名無しさん@HOME:2013/09/29(日) 23:09:27.23 0
続きはこっちでどうぞ

プリマ既女が独りで踊るスレ 54
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1370964772/

515 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 03:20:28.15 0
>>479
公務員だと、給料明細を2枚作ることもやってくれるよ。
私は結婚前にも地元の役所で働いてたけど、既婚者は家に見せる明細とは別にもう一枚作ってもらう人多かった。

分け方として多くは、残業代を数万円分だけ別の明細で出すって感じ。
明細分けてもトータルすれば1ヶ月の給与だし問題ない行為だけど、民間企業はあまりやらないのかもしれない。

516 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 06:38:02.71 0
>>514
悩み相談なんだから何でもかんでも追い出すのはおかしいぞ。
そんな事してたら毎回どっかに追い出す事になる。

454はそもそもなんで旦那のお金の流れを全部知りたいのかさっぱり分からない。
大事なのは必要なお金を家計としてちゃんと入れてるかどうかでしょ?
うちは旦那がいくら稼いでるかすら知らないわ。
毎月こんだけはこういう理由で必要だからくれと言ったらそれだけ出す旦那だからね。
裏を返せばうちの家計として40万必要なら40万くれれば1億稼いでようが40万でいいし。
ましてやこちらが渡す形のお小遣いまでどう使ったか管理とか頭おかしいとしか思えない。
私だって親から小遣い貰ったりちょっと頼まれ事バイトみたいなのやって
手に入れたお金なんか旦那に報告しないしね。
旦那も聞いてこない。てかうちの旦那は理由説明してこんだけくれと言ったら
多分水増し請求しても気付かないな。その程度のもんでよくない?

517 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 06:42:45.70 0
流れ読んだら相談スレでおさまらないってわかるでしょ
まず相談にもなってないし

518 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 08:01:56.25 0
>>515
うわー

519 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 09:12:27.33 0
理由を知っときたいだけだと普通だと思う
ちょっとした副業とかで稼いでる場合とかに何かトラブルあっても嫌でしょ?
逆パターンで嫁の貯金が増えてる理由が主婦売春だったと言う話もあった

520 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 09:29:44.44 0
プリマでやって

521 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 09:59:18.37 0
気になるのは自分自身が臨時収入を隠して懐に入れてたりするからかもね。

522 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 10:50:45.16 0
>>454
妻に知られたくない臨時収入でしょ?
旦那が友人か親に貸したお金ちょっとづつ返してもらってるとかは?
理由話してくれないの追い詰めたら逆効果だし
出所は話さなくても株とかFXで借金背負う事ないかだけ約束してもらったら?

523 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 11:08:47.18 0
わからないと言いつつ見当がついてるから知りたいんじゃない?
土地だかマンションだかの賃料と踏んでて、それを狙ってるんだろ。
夫もそれがわかってるんから言わないんだと思う。

524 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 11:41:02.15 O
お寿司の続きかとおもたw

>>522が一番近いのではないかなー
>>523の収入だともちっと大きい額で定期的になるから
別口座を持っていると思う

昔競馬していた私は一口馬主だといいなぁと思いました
ひとりで高級寿司屋に行く旦那さんより数倍いいと思うけどなぁ
スイート10が楽しみじゃないか

525 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 11:43:28.15 0
よほど独りゴチバトルに恨みあるんだなw

526 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 11:54:31.12 0
1人寿司の奥も今回の奥も、旦那が自分の家来か何かと勘違いして
るようにしか見えなくて嫌だ。
働いてお金稼いであたり前、お金は妻に全額渡してあたり前、
使いみちは嫁子のためでなくては駄目。

自分だったら逃げ出したくなると思う。

527 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 12:03:32.72 0
そういやぁどっちも小遣い3万円だね。
本当に小遣いくらい好きにさせてあげなよ。

528 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 12:38:01.72 O
収入源がわからないってのも気持ち悪いと思うけどな
犯罪もしくは人に迷惑かけるような物じゃないかは気になるよ

額の大小ではないだろう

何十万稼いでも何も言わない、クレクレしないからと言って、収入源だけは教えてもらえないかね?

529 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 12:59:08.89 0
単純に信用されてないんだろ
本当に信用し合ってたら隠す事なんて無いけどなw

530 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 12:59:20.36 0
同僚と賭け麻雀の勝ち金
パチでの勝ち金
おっさんにケツ掘られた円光金
同人誌での儲け
まとめブログ管理人アフィの儲け
出会い系ネカマサクラの儲け

好きなの選べ

531 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 16:25:53.57 0
俺はリーマンだが、小説書いてて、それで小遣い程度の副収入はあるぞ。

エロ小説だから、嫁には言ってない。

532 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 18:44:31.66 0
454は旦那逃げるでしょ。
こんなの無理物件だもの。

533 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 19:30:52.57 0
気団とか離婚に直面スレ見てたらそのうち454旦那がコラボ始めるんじゃない?
長文でダラダラ実況したりして。

534 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 22:12:00.67 0
今夜来るかな?

自分が家計管理担当として、なんでもキッチリやって
かつ自分の収入も全部オープンにしていて、それを当然と
思ってたから、夫の隠し事が釈然としないんだろう

金額面よりも、隠される事が嫌なのだって点に絞って
話し合えると良いんだが

535 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 22:21:32.73 0
>金額面よりも、隠される事が嫌なのだって点に絞って

いやそれは相談者の口実だからwだって行動は違うこと示している。
小遣いの何割かの貯金した事にも意味不明と不快感示したり、もてあましてると決め付けて
取り上げようとした人だから。本当はもっと絞りたいだけ。
多分そんなに銭金に汚いから夫も隠すんじゃないかと。隠さないと身ぐるみ搾取される。

536 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 22:33:24.84 0
まとめに載ったねー

537 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 22:46:41.20 0
旦那こんなクズ女から逃げろよ。

538 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 22:57:31.60 0
逐一管理しなきゃ気がすまないってどういう心理なんだろう。
一心同体みたいな感じなのかね。
こういう人って、子供が成長しても自分の物として全て管理して毒親確定っぽい。
子供の為にも自分を客観的にみて欲しい。k

539 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 22:57:35.39 0
夫実家近くに引っ越してから夫が自室に籠もるようになった
帰宅して夕飯後すぐ籠もって深夜までTVゲームをしていて子供に関する話し合いも出来ない
ゲーム中は無視されるし食事中に話しかけると怒る
でも夜は求めてくるから話し合いするならと条件出したらもっと籠もるようになった
夜泣きがひどい子が生まれて仕事にならないからと書斎に布団を敷いたことをきっかけに家庭内別居状態
夫の生活意識は子供と私/夫+夫実家となってしまった
私達の家庭の父親として振る舞ってほしい
どうすればいいかわからない

540 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 22:58:45.40 0
遠くに引っ越せばいいでないの

541 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 23:36:04.10 0
実家に行っちゃうわけじゃなく自室に籠るのに、今の状況と実家が関係あるの?

542 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 23:43:35.00 0
私も>>541と同じこと思った。
具体的なエピソードが抜けすぎて伝わらないのかも。

543 :名無しさん@HOME:2013/09/30(月) 23:49:21.59 0
>>539
夫+夫実家というのが良くわからない
539を読む限りだと 子供と539/夫 に見える

まあどちらにしろ子供との時間を増やしたいなら休日にすんのはダメなの?

544 :539:2013/10/01(火) 00:30:20.97 O
日が変わってしまいましたが539です
夫とは子供の教育方針について意見が合いません
夫+夫実家と書いたのは、夫の意見がいつも夫両親の意見そのままだからです
夫は会社から夫実家に直行してから帰宅することも増えました
私としては、夫両親の意見を踏まえて私達夫婦の子供をどう育てるか先の進路のことお金のことまで含めて話し合いたいのに
昭和の常識と経験そのままなぞっていれば大丈夫などと言いキチンと話し合えません
私達は親として日が浅いので両親の意見を聞けるのは良い事と思いますが
あまりに夫自身の意見がなく関わりたくないのかとも思えて不安です
休日は親孝行だからと子供を連れて夫実家へ行きます

次は遠くへ引っ越したいです

545 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 01:00:29.22 0
>>544
それは遠くに離れるorどこかで親の意見で大失敗する
とかがないと変わらなさそうだね
養育費や生活費、給料と貯蓄額なんかを表にして旦那と義実家に送りつけてやると良いよ
読まないだろうけど

546 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 09:23:07.45 0
>>544
近くに引っ越したら旦那が変わったっていうのは不自然。
そもそも義実家寄りの人で、近居になって顕著になったか、
何かきっかけがあって、義実家リスペクトに変わったかと考えるのが妥当。

原因に心当たりはないかな。
結婚してから今までで、家族観を話し合ってきていれば
今更「近居になって義実家寄りになった」と思うことは少ないと思うんだ。

547 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 14:37:02.80 I
相談お願いします。

わたし31歳、旦那27歳。結婚10ヶ月
旦那とはとても仲良くやっています。
旦那は出かける時には必ず誘ってくれて、
一緒に出かけることを楽しんでいます。
ただ、旦那の属する仕事関係のコミュニティーに、
私が毛嫌いする人が少数ですが居ます。
旦那もその人たちは好きではありませんが、
集まりに参加すると当然彼らも居ます。
嫌いな人というのは、ほぼ全員が私と同じ様にコミュニティーのメンバーの
恋人などのパートナーです。
素敵な人たちもたくさん居るので、嫌いな人が居るから行かない。
という選択は私のためにも旦那のためにもしたくはありません。

私はどう自分をコントロールしたらいいでしょうか。

こんな性格ではこれから子どもができて生まれて、ママ友(?)のような
集まりでまた苦手な人とどう付き合って行けばいいか心配でもあります。

548 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 14:41:48.59 0
>>547
個人的には、どうしてもって時以外は相手のコミュニティーに
首突っ込まないのが一番いいと思ってる。
特に建前で人付き合い出来ない人は、せめて配偶者のお荷物にならないように
最初から遠慮した方が平和だよ。

549 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 15:14:56.52 0
直接的な被害が無いなら無難に遣り過ごすかなあ
挨拶やらはキチンとして、話に深入りしない
「これは旦那の顔を立てるためにやってるんだ」と念仏唱えながらw

550 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 15:19:18.25 0
>>547
全員が奥さんや恋人連れてくるの?
その集まりは単なる遊びじゃなく、547が行かないことで何か旦那さんにデメリットあるのかな
無いなら無理して行く必要ないんじゃない
外国みたいに夫婦やパートナー同伴が当たり前な集まりなら別だろうけど

自分ならどんなに素敵な人だろうと旦那の職場関係の人と交流は持ちたくないな
いろいろ面倒なことが起こりそうだし
どうしても行くつもりなら、それが自分の仕事と思って割り切るしかないのでは?
職場なら気の合う人合わない人、好き嫌いいろいろいるのが当たり前だし
将来の(ママ友とか)との関わりの練習だと思って行くとかね

551 :547:2013/10/01(火) 16:43:23.60 I
参加不参加は自由です。
ただ私たちの場合、お互い地元は遠く、私は在宅ワークで
旦那の仕事で今の住まいにいるため、
このコミュニティーがプライベートも含め全てになってしまっています。
結婚後ほぼ毎週、1-2日はコミュニティーの誰かと過ごし、月の3-4回は嫌いな
人が視界にはいるという感じです。

旦那のサポートと割り切って付き合いたいものの、旦那も
わたしに負担はかけたくない、でも不参加もどうだろう?
一緒に楽しめないものだろうかと二人で話しあいつ答えが出ず、
悩んでいます。旦那が仕事を変えようかとまで言っていますが、
それはそれでそこまで負担をかけたくはなく。

わたしがコミュ障気味なのか、だとしたら
アドバイスを頂いた通りこれを期にママ友関係との練習にするのが一番ですかね。
いやはや結婚したからといって自覚とともにある程度大人になれると思って
ましたが、妄想でした。努力なしには全く成長しませんね。
今までコミュニケーション下手でも個性だしと思って
サボって自分を甘やかしてたツケが。

552 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 16:51:13.60 0
>>551
無理する必要は無いと思う
もっと肩の力を抜いて気軽に行けばいい
同じ様な人が他にも居ると思うよ
ただ自分は特別と言う気持ちは持たない方が良いよ
そう言う気持ちは見透かされるし、感じも良くない

553 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 16:55:56.16 0
そのコミュニティしかないという思い込みも変だよ
楽しめないなら距離を開けたり他所に目を転じるのもコミュスキルのうち
気持ちに余裕をもって参加できる頻度に自分で調整してみたら

554 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 17:00:49.58 0
>>551
ネットだって電話だってあるんだから、
そのコミュニティに固執せず、自分の友達と交流すればいいと思うよ。

気の向く時だけ参加すればいいかと。

555 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 17:17:45.22 O
家の中が全て、他には買い物に行くだけ、って主婦もいるからなあ
だいたいはコミュニティの中でもグループが別れていくもの
その中で気が合う人に合わせて出席、イヤな人には会釈のみ、でいいと思うけど

556 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 17:19:03.24 0
>>551
自由なんだったら無理してまで嫌な人の顔見に行かなくてもいいと思うよ
ママ友は前提が「子供のため」だから我慢できる部分も多いわけで
個人的にだけど、自分はそれほど人付き合いが好きではないので
その場合だったら行かないか、もっと頻度を減らすと思う
ただ旦那がどうしても奥さん参加によるサポートを望んでいるなら頑張って行くしかないけど

他の人も書いてるけど、コミュニティは自分の周辺で作ったほうがいいよ
あくまで旦那のコミュだし濃いかかわりはあまりいいことない気がする

557 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 17:29:45.27 0
何だか頻度が多いのね
出ないといけないものだけ参加して、そうでないのは参加しなくっても良いと思うんだけど
職業にもよるからわからない

田舎だとどこも同じ人が集まってくるから逃げ場がないけど、
都会なら習い事とか色々とあるから自分のコミュニティを作りやすいだろうなと思う

家にいても都会ならあまり関係ないけど、田舎とかものすごく干渉されるものね

558 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 17:43:39.60 0
>毎週、1-2日はコミュニティーの誰かと過ごし、月の3-4回は
知人程度の他人とこんなに付き合わなきゃいけないなんて私なら発狂する
大人になっても、しかも逃げられない仕事で
逃げ場もなく、仕事も一緒、ペアでグループべったりとか地獄だ
プライベートも人生も狭い範囲でべったりが好きな人もいるんだろうけど
私なら転職お願いする
寺の嫁、農家の嫁みたいなのは無理だ

559 :547:2013/10/01(火) 18:03:29.28 I
実はわたし自身がインドアで家で一人で好きな時に寝て食べてcsみて
ネットみて過ごすというのが趣味みたいなものなので、30過ぎた今から
自から新しい土地で自分の友人を作ろうというガッツがなく。

嫌いな人が出席しそうな集まりはなるべく避け、
それ以外はなるべく参加していこうと思います。
そう割り切ったらかなり気が楽になりました。

560 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 18:06:25.26 0
深入りするほうが後々面倒臭い事があるから、それで良いのかもよ
あまり最初からこの人は良い人だなんて思われちゃうと、
山口県のあの気の毒な殺人者みたいになっちゃうしね

挨拶はしても、とっつきにくい人って言われているくらいが丁度良いのかも
田舎ではね〜

561 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 18:16:22.30 0
sage間違ってるよ

562 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 19:28:16.63 O
私31歳、夫27歳、結婚3年目、子供1歳です。
結婚直後から夫の浮気に悩まされました。
先日、梅毒に感染してると判明しました。
私は絶対に心当たりはありません。
問い詰めると、シラを切ってましたが、海外で買春したと白状しました。
彼は海上自衛官で航海に出ると何週間も帰って来ない事があり、男の生理だから仕方ないと開き直って腹が立ちます。
梅毒が判かった時も最初は惚けて、セックスしなくても接触感染するとか、私がプールで拾ってきたと私のせいにしました。
心から反省させて心を入れ替えさせる手段はないものでしょうか?
今度という今度は、腸が煮え繰り返ってます。

563 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 19:33:32.09 O
相手が有責で離婚したらいいじゃん
離婚がイヤなら慰謝料とって再構築

564 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 19:34:53.35 0
凄い既視感

565 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 19:38:18.20 0
>>562
次からはキチンと性病チェックしてからセックスしないと危ないよ
浮気を出来るだけ下半身が元気なんだ
他でも出来ない男は、家でも出来ないインポみたいなもんだよ
それくらい気にするな

566 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 19:38:28.70 0
知人の旦那さんも同業だけどねー、まあ、肉体使う仕事の人はねー。。
結婚するときかなりきっちり性病検査したと言ってたし。
(結婚まで彼女いたことないというのに検査したというのは、そういうことでしょ)

567 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 19:56:35.75 0
>>562
心なんてそう簡単に入れ替わらないよ。

568 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 20:09:04.88 I
浮気で性病も最低だけど、嘘ついてかつあなたのせいにしようとするとか
救いようがないよ。
自分の欲望>>>>>>>>あなた
って感じ。
言動からして売春辞める気なさそうだし。

慰謝料と養育費とって離婚できないの?

569 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 20:13:49.47 0
梅毒ttって完治できるの?

570 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 20:14:14.89 0
梅毒って親が罹ったことあると、生まれる子供に影響あるんじゃなかった?
母親が罹っていなかったら大丈夫なんだっけ?

571 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 20:18:49.94 P
>>962
ずいぶん強烈な性病もらってるとおもったら海外からなのね納得だわ

572 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 20:37:53.14 0
>>562は検査したの?

573 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 20:38:20.94 0
肉体系、マスコミ系とかいかにもなところは
そんなの結婚前に覚悟して結婚する物だと思ってた、女の方が。

574 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 20:39:50.57 0
>>570
妊婦健診で検査項目あるから先天梅毒は大丈夫そうだけど、授乳で感染するから562もうつってたら1歳じゃヤバイかも

575 :562:2013/10/01(火) 21:01:48.20 O
レスありがとうございます。
梅毒は初めてですが、淋病の前科があり初犯ではありません。
私も感染してますが、子供は陰性です。
私が服薬のため強制断乳し、その夜は泣かれましたが、翌日から離乳食をモリモリ食べはじめて、あっさり卒乳できました。
今度という今度は離婚の文字が浮かびましたが、家にいる時は子煩悩で家事や児に協力的、正義感が強くて優しい性格で、浮気さえしなければ好い人なんです。
浮気さえやめてくれれば多少のことは我慢できます。

576 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 21:06:31.26 0
メール欄にsageと入れてね

577 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 21:08:14.81 0
>>575
浮気さえなければ、ってその浮気があるからあんたが梅毒に感染し、
運が悪けりゃ子供にも感染してた訳で。

578 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 21:08:18.33 0
浮気さえしなければ命にかかわる性病をうつすけれどいい人

579 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 21:10:00.73 0
子供への感染を考えずに病を持ち帰る人が子煩悩?

580 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 21:11:16.04 0
そういう職種だって分かって結婚したんだから
子供を守るか、子供を危険にさらしても男と暮らす女でいたいのか。
母親として生きるのか。

決めるしかないでしょ。

581 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 21:11:49.91 0
「浮気がなければ良い夫」は「浮気があるからダメ夫」
浮気癖は治らないと思うし、海外で病気もらってきて妻に感染しても自分の非を認めず、
あまつさえ妻のせいにする夫の、どこが良いのかわかりません。

582 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 21:11:51.19 0
出たw「○○がなければいい人」
しかも、自分の罪を妻になすりつけようとする人を正義感が強いとは言わないよw

>梅毒が判かった時も最初は惚けて、セックスしなくても接触感染するとか、私がプールで拾ってきたと私のせいにしました。

583 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 21:13:05.80 0
性病にしても桁が違う、子供だって感染の危険が高い。
これだけのものなら、クラミジアやカンジタとかもっと簡単にかかるものは
今後確率高いでしょ。
こんなのと同じクラスになりたくない。

584 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 21:16:19.95 0
子どもが大きくなったときに、父親が浮気性で母親に性病を平気でうつすと知ったら父親の評価は
暴落して不潔な存在になるだろうなぁ。

浮気性は治らないから二人目は作らず夫婦生活も拒否したほうがいいよ。

585 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 21:17:37.95 0
この頃よく見る「育児や家事に協力的な良いパパなんです」は何か違わないかな
ヒゲを生やしたママもどきが良い父親なんじゃないよね
「男」の部分で恥じない姿を見せてくれなければ男親がいる意味が無い

586 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 21:20:49.08 0
こういうのって傷害にはあたらないのかな。

587 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 21:24:15.91 O
離婚しなくても慰謝料とれるよ
もしもの時のために慰謝料貰って貯めておきな

離婚するかどうかは有責側は決められない
慰謝料請求して裁判or調停で次に浮気したら離婚と条件付けて今回は離婚しない
でいいじゃない

588 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 21:26:58.09 0
先日わかった、がいつか知らないけど潜伏期間あるよね?子供が陰性たってまだわかんなくね?

589 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 21:28:11.79 0
浮気の結果の淋病、梅毒、嘘、疑惑なすりつけが「浮気さえしなきゃ目をつぶれる多少のこと」てのが凄すぎる

590 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 21:29:47.85 0
>>575
あはは(笑)
乳児に命にかかわる性病うつそうとする父親がいい人なんだ
いい人のハードル低すぎて笑える

子供にとったら575も十分虐待親だね。
度々性病を連れてくる旦那とセックスして授乳してるんだもの。

591 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 21:31:35.85 0
淋病も子供にうつる可能性があるよ。
もう同居自体が無理だ。

592 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 21:31:45.80 0
>>585
ひとりで家事育児仕事したくないんですーの言い換えでしょ

593 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 21:37:50.83 0
結局、母親より女の方が勝ってるんだね。
性病を子供にうつされそうになった事より「浮気」が大ごとなんだもの。

旦那も父親より性欲のようだし、お似合い夫婦なんだな。

594 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 21:45:13.72 0
次持って帰ってくるのはHIVかもね。
それでも子煩悩なイクメンだから離婚はしないよね。

595 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 21:46:46.17 0
>>575
浮気さえなければっていうけど、HIVうつされてもそれ言える?
うつってからでは遅いんだよ!
お子さんもいるのに…もっと危機感持とうよ…!

596 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 21:48:01.14 0
子供が感染したら、拡散しないように気をつけてね。
性的な接触や結婚とか一生させないでね。

597 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 21:52:13.71 0
淋病だって今は治らないやつがあるのよ。
浮気さえなければなんて言ってる場合とは思えないよ。

598 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 22:00:16.99 0
>>597
なんだっけ
抗生物質が効かないやつだよね

599 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 22:04:33.08 0
>>585
確かに。
いくら子煩悩で家事に協力的でも、甲斐性なしとかギャンブルや浮気三昧な男なんて
なんの価値もないわ。
そういう男が身近にいたけど、口先ばかりのしょうもない奴で
当時バツ2で子供が3人。養育費も払っていなかった。

600 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 22:16:21.89 0
スピロヘータが脳にまでいってんじゃないの。
まあ海自ならお給料いいんだろうし、住むとこには困らないし、年の半分も日本にいなかったりするから
寄生先にはいいのかもね。
結婚直後から浮気三昧で過去に淋病とか移されてて、よく子供作ったな〜という感想。

601 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 22:17:44.12 O
>>575
淋菌が目に入ったら失明するんだけど良いのかな
大人は気をつけられるけど乳幼児は無理でしょ
淋菌は喉にも巣くうから喉の粘膜も調べてもらったほうが良いよ

602 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 22:24:38.95 O
豚切りすみません
ハンクラ夫さんの件は落ち着いたのですか?
ミニコミ誌にいろんな教室が載っていて思い出しました
その後スレには来られてないようですが

603 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 22:29:23.64 0
>>597
スーパー淋病
はじめて発見されたのは日本

604 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 22:32:12.33 O
>>594
海外で生でやってて検査を全く受けてないんだから
とっくに感染している可能性

605 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 22:33:37.59 0
>>602
ここは相談スレなんでそういうのは雑談スレでやろうね

606 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 22:55:53.98 0
浮気というか、買春?
特定の女性との浮気じゃなく、性処理ってことの気がする
職場でもそういう性処理の方法が普通の世界なのかな
大変な仕事なのはお察ししますが

性処理して、病気を持って来てしまったこと
伝染するのに自分の身の可愛さでその責任をとらないばかりか、
妻に濡れ衣を着せるって、人としてどうなんだろ

自衛も自分の家族も守れてないじゃんか

607 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 23:04:36.81 0
旦那が性病持ちとわかってて子どもを生んで育てる、しかも母乳でって
虐待にならんのかな

608 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 23:05:41.79 0
十分虐待でしょ。

609 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 23:15:14.34 O
説明不足ですみません。
子供の離乳は梅毒騒動の前、夫が航海中に私のお臍中に袋ができて感染症になる病気で服薬する時に離乳しました。
自衛隊は年2回の定期的な身体検査(性感染症検査も)の他に、長期航海前後の身体検査もあり、HIVなどは今のところ大丈夫です。
といっても、梅毒発覚後はセックスは拒否してますが。
幸いにも発覚が早かったので、皮膚表面のみが感染してる初期段階で、患部に直に接触しなければ感染しませんし、患部に接触した部分の皮膚のみが感染します。
神経や脳に感染が広まると、母子感染も疑われますが、そこまで進行すれば全身に梅毒斑や神経系統の全身症状が出るそうです。

610 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 23:15:20.26 O
クローゼットでゴム発見の人かと思った

611 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 23:18:21.70 0
>>609
その旦那と一緒にいる限り、病気の恐怖はついてまわる
浮気症を治すのは諦めるしかない
これからも検査頑張ってね。お疲れ様。

612 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 23:24:02.09 0
こどもと一緒にお風呂入ったりもするだろうに。
何度も性病を持ち帰ってくる旦那と離れないのは、そういうプレイが好きなんだなと
思うだけだけど、こどもは巻き込まないで欲しいわ。
これから先どんな病気持って来るか、わかりゃしないのに。

613 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 23:26:55.25 0
>>609
そういう説明が聞きたいわけじゃないんだけどねー。

まあ似た者夫婦だと思うので、他人に感染しないよう気をつけて
仲良くやって下さい。
菌を撒き散らすのだけはやめてね。

614 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 23:27:16.60 0
検査してても梅毒うつっているんじゃ意味ないな

615 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 23:28:43.87 0
>>609
で?って言う。
説明不足だろうが、家族を感染症の危機に晒しかねなかった事実は変わらない。
それを事も無げに配偶者のせいにするような幼稚な旦那と一緒にいるのも同じ穴の狢。
被害者は子供なんだよ。そこよく考えた方がいい。

616 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 23:29:41.90 0
ご主人が買春をやめる方法は、本人かあなたか子供に病気が移って
笑えない状況になったら、でしょうね

617 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 23:32:09.20 0
子供からすれば母親が一番の敵なんだな
虐待してる毒親だもんな

618 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 23:36:02.69 0
離乳の時期なんてどうでもいいのよ。
旦那が性病持ち、妻にも感染してるかもしれない、潜伏期なだけかもしれない、
そういう状態で母乳飲ませるなんて、頭おかしいんじゃないのって話よ。

619 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 23:36:32.33 O
甘いと言われるかも知れませんが、淋病をうつされた時、土下座して謝って反省してる様子だったので、彼を信じて許しました。
その後、東日本大震災があり、彼の職責の重みや自分の事は二の次で任務を遂行する姿を目前にして、自衛官の妻として彼を支えて行こうと心に決めました。
綺麗事と言われるかも知れませんが。

620 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 23:36:37.92 0
淋で失明だろ?梅で脳が壊れてリアル智恵子抄だよね。
それでどうやって育児する気?
次は何?エイズ?そりゃ国内のバカな子にも多い病気だけどさ。
どこまで自分と子供を軽んじるつもり?自分自身のことなのに。
クサい言い方するけど、自分を1番大切に出来るのは自分しかいないんだよ。
まして子供にそのとばっちり食らわすなんてサイテー。

621 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 23:37:44.79 0
>>619
自分に酔いたいなら子供は手放せ虐待親
胸糞悪いわあんたみたいなの

622 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 23:37:59.60 0
>>617
リアル毒親ですな

623 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 23:39:19.00 0
>>619
甘いとか綺麗事とか、誰も思ってないよ
逆に汚いなーと思ってる

624 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 23:39:21.06 0
>>616
一緒にいる限り容認されてるものと思ってやめないと思う。
借金や浮気暴力、みんなそうだよね。
それさえなければって
容認してるってことよね。

625 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 23:41:39.10 0
反省してないじゃん、
また性病うつしてるし。

626 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 23:41:44.61 0
>>619
まだ続けるなら名前欄に最初のレス番入れて

627 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 23:42:31.61 0
>>622
うわあ、本当に…

628 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 23:43:34.34 0
>>619
綺麗事じゃなくバッチイよ。
面と向かっては言えないけど、正直学区内に住んでいて欲しくないレベル。

629 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 23:47:30.74 0
土下座して謝って反省した人が、梅毒持って来たわけですが。
カッコイイ旦那に酔っ払うのはあなたの勝手にすればいいけど、子どもは作らないで欲しかったわ。
生まれる前から性病感染の危機に晒されっぱなしだなんて、可哀想でしかたがない。

630 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 23:51:28.67 0
>>619
あれ?心を入れ替えて欲しいんじゃなかったの?
人の心なんて都合の良い部分は残して都合の悪い部分は交換なんてわけにはいかないよ。
尊敬する夫を支えていこうと決めたなら、どうにもならない夫の性癖も現実的に対処するしかない。
帰国後に潜伏期間を過ぎて検査で陰性が出るまでは感染しているという前提で肉体的な接触を避け、
子供にも病気があるかもしれないから一緒に風呂に入っては駄目と教えないといけない。
いつか治らない病気を拾ってくることも覚悟しておかないと。

しかし夫が任務でなく性病で死んだら恥ずかしいよなぁ。もうずーっと言われるだろうね。

631 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 23:54:16.45 O
>>619
次からはコンドームを箱で出張鞄だかの中に入れといてやれ
フェラも本番もゴム付きでキスとクンニはNGにしとけば少なくとも感染はしないから

632 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 23:55:34.13 O
>>630
レスってるって書いてあんじゃん

633 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 23:58:46.40 0
>>619
土下座して謝れば済むんだからチョロい女だと思われてるね
何のために結婚してんの?

634 :名無しさん@HOME:2013/10/01(火) 23:59:52.80 0
>>619
彼にとっちゃ職責は重いが妻と子の命や健康は軽いよ
それでもいいなら黙ってついていけ
性格は変わらない

635 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 00:00:28.39 0
>>632
性感染症は性交渉以外でもうつるよ。

636 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 00:10:06.78 0
ソマリア沖にでも派遣されてるのだとしたら、
>>619にゃ悪いが本当に生きるか死ぬかの瀬戸際も
あるだろうからなあ…。せめてゴム着けろと言うぐらいしかできんかもな。
そういう仕事に就いた旦那持った代償だな。誰かにやってもらわんと
いかんことだからな。

637 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 00:18:10.55 0
豚切りスマソ

嫁がうちを片付けないんだがどうしたらいいだろう

638 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 00:18:48.05 0
散らかさない。

639 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 00:22:34.53 0
>>638
目から鱗だ
だが、すでに大変なことになってるから、これもどうにかしたい
ゴミは捨てているんだが

640 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 00:23:00.45 0
>>638
素晴らしい

641 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 00:26:35.78 0
一度片づけばそれもありかなあ
定期的に業者に入ってもらっても良いんだけどその前にどうにかしないとどうにもならん

642 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 00:28:49.79 0
片付けない理由って聞いてみた?

643 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 00:31:58.83 0
>>642
そうだねえ、片付けないと行けないよねえ
あれをあそこに、あれは捨てて、って言うんだけど実行無し(-_-)

644 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 00:34:53.32 0
age携帯名無しの時点でお察し

645 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 00:38:14.83 0
子供虐待といえど、自分の子供なんだからそんなの他人からしたらどうでもいい。
申し訳ないがハッキリ言って。
でも、その子供を介してこっちの子供に感染するかもしれない、
それが嫌なの。

646 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 00:45:24.30 0
>>644
すまん、sageが全角になってたか?

俺39,嫁36、長男7長女3
で、子供たちも家が散らかってるからランドセルなんかを適当に置く、おもちゃも片付けは適当
妻が片付けろっていったら置く場所無い、と
床にいろいろ落ちてるからたまに踏むと怒り出す

魔法の言葉じゃなくても良いから何とかならないかな

647 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 00:47:30.99 0
>>646
誰も片付けないなら父ちゃん頑張れ

648 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 00:48:06.22 i
>>637
ゴミ屋敷も片付けます!と言うような業者があるから、それを入れちゃったらどうだろう。妻にはこの際立ち会わせない。余計に混乱する。
あとはあなたが片付けるか、家事代行サービスでも使う。

649 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 00:48:49.59 0
>>644>>646のことじゃないだろ

というかチャットじゃないんだから小出しやめてくれ
あと名前欄に何か入れて

650 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 00:50:02.27 0
昔から片付け下手だったのかな

651 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 00:52:15.47 0
>>646
何とかするのは簡単
自分で捨てる&片付ける

652 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 00:55:11.04 0
引っ越しする

いや、マジで

653 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 00:57:59.77 O
まず、要るものと要らないものを別ける。
要らないものは捨てる。

要るものは使いやすい場所に収納する。

収納した状態を覚えておき、毎日一回その状態に戻す。

これでだいぶ改善されると思う。

654 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 00:58:50.35 0
掃除全般板もあるよ

655 :637:2013/10/02(水) 01:02:02.51 0
>>649
すまん
俺は鬱がほぼ治りかけだけど今は週4仕事
収入は800万くらい、妻は専業
小2と年少の子持ち

昔から物を捨てられなくて子供の物も増えてどんどんスペースを占拠してきてる
自分の労働時間が短いが、もっと片付けろと言ったら俺の空いてる時間に出来るだろうと言われそう
土日は子供の相手してるから体調的にこれ以上は動く気力が持たない

業者は今の段階で入れるのは嫌がると思う


俺も少しは頑張りたいが嫁が頑張ってくれるような名案はないだろうか

656 :637:2013/10/02(水) 01:08:26.58 0
引っ越しはマンションだがローン終わった分譲だから出来ればしたくないかな
掃除内容じゃなくて嫁が掃除するようになんとか仕向けたいんだ
もちろん、嫁が掃除始めたら出来る範囲で手伝うつもりだ

657 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 01:08:37.59 0
来客を増やす。わりとマジで。

658 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 01:09:23.87 0
自分も片付けが苦手なんだが、そもそも収納スペースが十分あるのだろうか
収納棚とかを買って、収納スペースを確保・出したらそこへしまうを徹底、とか
時間があればできるタイプなら、たっぷり時間を取らせればいいし
時間があってもできないタイプならできる人が手取り足取り教えるか
全部代わりにやり続けるしかないと思う

659 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 01:10:20.13 0
>>655
片付かない、の内容を具体的にしてくれ

660 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 01:11:01.27 0
お互いの実家の人に手伝って貰ったら?
きちんとお礼してさ

661 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 01:14:07.31 0
まとめてみた

引っ越しする勢いで物を捨てる
収納家具を買う
家族で片づけを習慣化
定期的に客を招く

662 :637:2013/10/02(水) 01:19:02.43 0
今は来客どころか俺の座る場所も自分で確保せんといかん
一部屋4畳くらいの和室がいろいろな物が押し込まれている
主に服と引っ越してきた時の段ボールで使っていない物かな
他にも4畳くらいの部屋に本棚のでかいの2つに漫画なんかが詰まっていて床には段ボールに詰まった漫画が
リビングには子供のおもちゃや細々した物が散乱している

嫁も今の状況が恥ずかしいのは分かっているから親、義親を入れるのも嫌だろう
今のままだと子供たちがきちんと片付けることを知らずに育ちそうで怖い
ただ、やっぱり俺が頑張るのはちょっと難しいんだ

やっぱりムリかなあ

663 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 01:22:56.34 0
まず鬱を治してから、次に片付けに着手すれば
あれもこれもと手を出したら焦っちゃうでしょ

664 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 01:26:27.44 0
欝だと片付けに集中できないよね

片付け方として
1)ここ2年は使ってないものを処分
2)半年以内に使うものと使わないものに区別
3)思案箱を作って迷ったときはそこへ

これくらいならどう

665 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 01:27:02.67 0
>>662
自分の能力を明らかに超えていると最初からヤル気が無くなる。
まずは物を減らして、これならできそうと思える状態になればヤル気も出るよ。
土日に子供の相手するのを免除してもらって637が片付けたら良い。
人にさせるのいはまず自分がやってみせるというのは基本だからね。
それに鬱の回復期なら子供の相手より物の片付けの方が疲れないと思う。

666 :637:2013/10/02(水) 01:27:13.71 0
>>661
やっぱり捨てるのがいちばんだよなあ
物が多すぎるとは思うんだが
嫁が納得してくれると良いんだが

>>663
だいぶ調子は良くなってるんだ
その御陰?で周りのいろいろが気になるようになってきたのかな
ひどい時はそんなこと気にもかけなかったからな
ただ、座る場所もない時とかイライラするんだよ
ストレスは鬱に悪いからなあ

667 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 01:31:57.95 0
断舎利の本をそっと嫁にプレゼント
「嫌味よー!」とブチ切れない嫁限定

668 :637:2013/10/02(水) 01:39:49.34 0
ありがとう
断舎利ggったら捨てる話みたいだな
他のみんなもまずはいらない物捨てるって感じだよな
できるだけいらない物を捨ててその後で整理していくよ

ある程度片づいたら散らかさない、物を増やさないを頑張る

みんなありがとう

669 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 01:51:14.43 0
物の量にばかり目が行くと思うけど、「物の定位置」をまず作るといいよ。

分かりやすく言うと、普段動かさない物を考えてみ?
毎日あちこち移動しないだろ、電子レンジや炊飯器。
もっとわかりやすく言うなら、風呂場の位置は変わらないよな?
ドアの位置は変わらないよな?
変わらないからこそ、どうにかしなければという考えの範囲からは除外されるものだよな?

そうやって定位置を決めて、”片付けなきゃ大軍団”から除外されるものを増やしていく。
そうすると、おのずとクローゼットに入る分しか服は持たない。
はみだすようになったら入りきる量まで捨てる等といったことが
定位置を決めきれるまでに考え方や習慣付けが出来ていく。

処分できるようになるまでが長いんだよ。
最初から処分しなきゃ片付けなきゃとしか考えてないのなら、多分何も変わらない。

定位置法、おすすめ。
処分→整理でなく、逆の、整理→処分かなといってもいいかな。

670 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 01:54:17.60 0
相談者じゃないけど勉強になったわ
d

671 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 02:03:14.49 0
究極の方法は物が増える原因を捨てることだね。

672 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 02:05:16.43 0
>>668
掃除板に片付けない家族に悩んでる人のスレとかあるよ。その辺りから辿れば楽しく実用的なスレが沢山ある。
「まずは捨てろ、話はそれからだ」頑張れ

673 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 02:05:44.55 0
ここじゃなかったかもしれないけど、最近も片付けが出来ないって相談あったよ
そこでついたレスも参考になると思う

674 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 03:05:44.54 0
元姑が片付けられない人だったんだけど、ADHDだったようだ。
奥さんを治療(?)することも視野に入れては?

675 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 03:19:23.78 0
奥さんが何故片付けられないのか原因を探った方が良いと思う
ただやり方指南や業者じゃ対処療法だし
奥さんは子供の頃から片付けられないのか?育ちがそうなのか?
買い物依存症みたいに実は心のバランス崩れてないか?
発達障害じゃないか?

676 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 06:59:48.21 0
片づけは奥深いし、経験と知恵が必要
と、3か月かけて汚部屋脱出した自分が言ってみる
まず、片づけたいと強く思って、片づけや収納の本を何冊か読んで、
それこそ 同じ仲間を同じ場所に、定位置を作ってやる、
引出の中は上手に仕切りを使う、など、技も1度頭に入れて
イメトレしたら勝手に身体が動いて毎日毎日片づけをするようになり
いつでも人を呼べる家になった

677 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 07:04:38.31 O
>>635
つまりヒキニート最強

678 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 08:27:40.14 0
片づけられない人は、一人では片づけられない
一緒にやることが大事
休日に家族の行事として一部屋ずつ片づけ
それができたら、まいにち子供もあなたも一緒に片づけタイムを作る

679 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 08:42:38.38 0
>>674
うちの実家も弟と母がADHDとアスペ併発してて、片付けられない、整理できないよ
病気だとおもう
治らないけど

680 :562:2013/10/02(水) 09:55:51.27 O
レスありがとうございます。
夫の浮気(買春)は治らない前提で、こちらが予防策を講じるしかないのでしょうか?
前回も今回も、数ヶ月単位の長期航海後の事件なので、健康状態を悪くして陸上勤務になれば治るかな…。
本音を言えば、心を入れ換えて二度と浮気はしないでほしいです…。

681 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 09:59:44.11 0
今までもらったレス読み直せ

682 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 10:05:01.29 0
性病持ちの親の子供って可哀相だけど汚く感じる…
梅毒に淋病だし同じプールとかに入って欲しくない

683 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 10:10:34.88 0
>>680
良質のコンドームをしっかりと装着してもらう事じゃないかな?

何でもそうだけど「いけない」なんて言っても所詮陰でコソコソとされるのであれば、
もう最初から予防させておくに限ると思うの

話は逸れるけど最近は子供が中学生でもセックスしていたり子供が出来たりしているみたいだけど
あれも親が最初から、そういう事はないという前提なんだろうけど、

もうね男の場合なんて100%加害者扱いに間違いないんだろうし、進学や就職に響いてもいけないから
コンドームを持たせておいて父親がしっかりと使い方を説明しておいたほうが良いと思うのよ
相手から変な病気を貰ってもいけないんだしね

「絶対にない」と想定したら結果は悲惨だけど、そうでなくって、
ありえるかもと思って最悪を想定してたら、被害も少なくって済むものだと思う

684 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 10:16:06.41 O
自衛隊の長期航海で、仮にも軍艦、潜水艦が他国に停泊して乗員が上陸って。
あると思うのか?

685 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 10:18:16.91 0
上陸したらお金儲けの為に女は寄ってはくるんじゃないの?
「しゃっちょーさん、しゃっちょーさん」とか言って寄ってくるんじゃないの?

ハニートラップだってあるんだし、こんな事はあるんじゃないの?
山寺のお坊さんじゃないんだからさ

686 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 10:29:52.80 0
>>680
浮気を繰り返す人に特効薬なんてないよ…
あれば旦那の浮気に悩む人はもっと減っているはず
なんだか不潔だねぇ、あなたの旦那さん

687 :562:2013/10/02(水) 10:33:46.94 O
そうなんです。
淋病の時は「二度としない」と平謝りだったクセに、陰でコソコソやってるんです。
その後も、航海中に淋病が発覚した事件もありました。
その時は航海中に治癒して、こちらは被害ナシでしたが。
航海中はあちこちに寄港して、電話をくれたり、現地の街並みや食べ物の画像をネットで送ってくれたり、お土産を買ってきてくれたりします。
寄港地で公式な式典やパーティーなどに参加して、その国の元首や権力者を拝顔する事もあるようです。

688 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 10:34:59.59 0
みんなが言ってるのはさ、ある程度は職業上仕方がないかもしれない
でも妻子がいるのにそのことに罪悪感もなく
何の防御策もせず、性病に繰り返し感染しても危機感もなく
まして開き直って人のせいにする
っていう、その性格なんだよ
浮気云々じゃなくそういうものの考え方する人とこれから一緒にいられるのかってこと

689 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 10:35:15.11 0
うん、だから愚痴なら愚痴スレでやってよ

690 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 10:45:11.02 0
もうプリマでいいような気がする。

691 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 10:45:41.06 0
>>687
淋病土下座の後に、また淋病さらに梅毒ってこと?
土下座意味ないじゃん。

692 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 10:49:07.49 0
こういう人っていくらでも土下座できるタイプだよね
ロミオスレによくいる人

693 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 10:51:13.97 0
>>687
馬鹿だなあ、土下座しようと何だろうとその場を取り繕うポーズでしかないの。
本当の反省なんてしてないんだよ。
人のせいにするくらいだから、あなたも適当に遊んでるはず。
それが当たり前、みんなやってるよって感覚の人だと思う。

航海中はあちこちに寄港して(女を漁り)
(すっきりした後)電話をくれたり
(女の住んでる)現地の街並みや(女と食べた)食べ物の画像をネットで送ってくれたり
(女と選んだ)お土産を買ってきてくれたりします。

こうやって現地の時間を過ごしてるんだね。

694 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 10:55:21.29 0
そもそも土下座なんて痛くも何ともない意味のない行為だし。
土下座なんかされたら普通はドン引きだよ。
性欲のコントロールが難しい人にやるなと言っても無理だろうね。
じゃあ性欲のはけ口をどうしたらいいのかってなる。
こういう人が毎日家に帰ってくる出張がない仕事になったとしてもどうだろうか?
奥さんが毎日絶対に断らずせっせと奉仕しないといけないかも。

695 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 11:14:59.15 0
もうここじゃなくて官舎に住んでいるベテラン自衛官嫁にでも相談したら?

あらーうちなんかもうどうしょうもないからATMとして割りきっているわよ!ガハハ。

え・・・うちの旦那はそんなことしないわ・・・そんなことしたら絶対離婚よ!

自分が求めている答えをいいそうな先輩嫁に相談すればきっと納得できるよ!

562が求めているのは前者のような割り切れタイプだと思う。

696 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 12:06:57.75 0
自衛隊嫁スレがあったよな

697 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 12:20:13.14 0
>>687
勝手にしろよ。グダグダ舞い戻ってくんな。

698 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 12:50:29.77 0
自衛隊嫁、旦那が子煩悩だとかデモデモダッテやってるけど、
子どもに影響出かねない性病もらってこようが浮気やってるって…
単に「子供とは遊びたい、オンナとはセックスしたい」って何も考えずやりたいことやってるだけ。
子どもの世話を頑張ってるんじゃなく、それは単にその旦那が子供と遊ぶのも好きなだけ。
たまたまそれがあなたが好意的に思う行為を好んでやってただけ。

結局子供が犠牲だよね。
多分この嫁はある程度収入あるし、世間体あるし…なんだと思う。気持ちはわからなくもない。
でも普通にヤっちゃうんじゃなく性病貰っちゃうとかキモチワルイ。

自衛隊、仕事自体はものすごく過酷だしすごいと思う。
ただ自分の周りもやっぱりおかしい人多いし、本人たちも「常識がない」とは自覚してる人も少なくない。

699 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 12:54:04.43 I
知り合いが海自奥になって、優雅に専業やってて人生チョロいみたいに言ってたけど、
こういう側面もあるんだな。自分には無理だ。

700 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 12:57:02.14 0
>>687
何度も言われてるけど、あなたと子供は旦那にとってすごく下に見られてる層だよ
電話くれたり画像くれたりなんて上っ面
本音は所詮あなたたちなんて浮気しようが性病移そうがなんとも思わない相手でしかないわけ
それでも土産だのパーティで権力者(笑)に拝顔するのが自慢で手放したくない相手なら
グチグチ愚痴ってないで性病と共に暮らしていけばいいと思うの

他人の私からすると病気まみれの気持ち悪い男という評価しかできないけど
好みや判断基準は人それぞれなので好きにすればいいよ

701 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 13:18:12.13 0
>>695
ちょwww
官舎中に噂が広がるよw

702 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 14:10:05.06 0
ここでぐだくだ言っても仕方ないよね
離婚したくないなら頑張ればとしか
旦那は一生舐めきったまんまだろうけど

703 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 14:14:47.55 0
人生ちょろいなんて友達に話す自体ちょっと歪んでるっぽいわ

704 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 14:23:23.07 0
別に必死にいい旦那だと弁解しなくていいのにね。
こっちは赤の他人だし顔も見えないからこうして言ってる訳だし。
余計ボロが出るだけなんだから黙ってりゃいいのに。

705 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 14:31:11.85 0
自分の性欲>嫁と子供の健康

706 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 15:03:04.71 0
>>701
検査で引っかかっているから知ってる人はもう知ってるでしょ

707 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 15:17:22.93 0
一般サラリーマンと違って職務上身体検査を受けるわけだから
性病の記録は定年まで残り続けるだろうね。

官舎でも既に知ってる人がいるかもね。
コッソリ見下されてるんだろうな。

708 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 15:33:37.92 0
>>707
普通すぎて噂にならないレベルじゃないかと・・・

709 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 15:49:53.27 0
>>707
性病なんて当たり前だから一々見下さないよ
「ドジだな」って感じかな
それより逆に「女に全く興味無い」って奴の方が怖い

710 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 15:50:00.92 0
自衛隊じゃないけどレスキュー隊員と結婚した友達がいて
やっぱ旦那の下半身がだらしなくて、私なら離婚するわと言っちゃった
友達はもうATMと割り切って何年も嫁が拒否する型のレス&仮面夫婦
旦那は外で好き勝って遊んでるけど何とも思わないと言ってたな

肉体使って危険と隣り合わせの仕事の人って
非常識とゆーか感覚が世間一般とずれてる男が多いよ
離婚したくないなら、そういう世界の人だって割り切って
嫁が腹括るしかないんじゃない?

711 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 15:55:21.55 0
そろそろ雑談に移動しようぜ

712 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 16:29:18.14 0
どっかで自衛隊員の健康状態についての記事を読んだ。
隊員が医療を受けた理由の1位は風邪、2位が「性感染症」だった記憶がw

713 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 17:05:48.38 0
なんか、自衛隊員の女遊びは、ああいう肉体系の仕事
だから仕方ない、ありがちってレスばかりで
ハニトラがマジで心配になってきた
気風がそうなら、ハニトラ対策は何もしてない油断ばかりの
軍隊ってことじゃん

714 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 17:08:06.41 0
相手がただの肉体の関係ならいいんだけど、そうでない時が一番怖いのは私だけかしら?
肉体だけなら好きにすれば良いって思うんだよね。性病に気をつけてとことんすれば良いって思うから

ヤラない旦那さんが良いなんて言うけど、相手とヤラない、ヤレない関係が怖いと思う奥さんはいないのかしら?

715 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 17:12:03.42 0
自分は肉体関係なんてあまりなんとも思わないけど、>>714状態なら
本気で相手と別れたいと思う

716 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 17:54:57.30 0
普通はそもそも肉体だけなら好きにすれば良いって思わないものだからなんとも言いようが

717 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 18:11:13.46 0
私も若い頃はわからなかったけど
出会いや別れを繰り返しているとわかってくる事がある

718 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 18:42:22.96 0
そら単に一人と長続きしない貞操観念皆無な尻軽になっただけだろ

719 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 18:46:26.64 0
私が付き合ったのは2人だけで長続きしたけど、色々な男と出会ったけど
全然やらなかった。最初の恋愛だね。あの関係があれば終わってしまうのだと思う
だからするのが怖くはなる
どうでも良いなら出来るんじゃないの?

720 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 18:49:33.26 0
自分語り要らないです

721 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 18:55:42.18 O
次の相談待ち

722 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 21:41:53.75 O
>>713
その通りです
防衛大出身者に中国人嫁が地味に多い

723 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 21:45:54.32 O
>>718
普通の人は結婚したら異性にドキドキしてもファン心理的な物にすり替えて
上手く処理するもんね
そこで「恋しちゃった〜」なんて浮かれたり配偶者に気付かれる方がおかしい

724 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 21:46:47.05 0
いやだーマジでw
そんなので日本は大丈夫なの?

725 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 21:51:01.51 0
自衛隊ってそもそも入隊する前に色々とチェックがあるんじゃなかったっけ?
結婚相手は誰でも結婚してもいいようになってるの?
そこまで口出しできないんだろうか?
まあ中国人にも色々といるんだろうけど…
米軍と結婚する日本人もいるからまあいいのかな?

726 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 22:07:30.52 0
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私29歳 主人39歳 親同士が決めた相手との政略結婚
・悩みの原因やその背景
私が23歳の時に結婚。
「親同士が決めた結婚だけれど、僕はあなたを一生守り、愛します。」
と言ってくれていたし、私もそれに応えようと思っておりました。
しかし、2年前に主人に隠し子がいることが発覚。
私と結婚する前に付き合っていた方との子です。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
気付かないふりをしています。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
なぜ、私の両親は、隠し子がいることを知っていて
(絶対に身辺調査をしています。)彼との結婚話を持って来たのか。
一人娘なので愛されて育ってきたと思っていたのは私の勘違いだったのか。
両親や主人にとってわたしはどんな存在なのか知りたい。
また、この事実を知っていることを主人に打ち明けてもいいものか
悩んでおります。
・特殊な事情(あれば)
離婚は難しいです。
お相手の女性にはたまに会ってお金も渡しているようですが、
横取り?したのはこちらですのでその女性にどうこうしようとは思いません。

727 :562:2013/10/02(水) 22:24:18.38 O
もう書き込むのは止めようと思いましたが、気になったので…。
自衛官と結婚する時は身辺調査されますよ。
親族全員の職業、住所、戸籍謄本を提出しました。
身内に中国、ロシア、朝鮮人がいる場合、原則的に駄目ですが、人権侵害になるので強制は出来ません。
中国人女性と結婚した幹部が話題になりましたが、珍しいから話題になりました。
その幹部は左遷人事で閑職に飛ばされ、事実上の部下がいないぼっち部隊でぼっち幹部やってると聞いてます。
沢山のアドバイスをいただきありがとうございました。
それでは失礼いたします。

728 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 22:24:53.80 0
726は旦那のことを愛している?
夫婦を続けるならちゃんと聞いたほうが良いよ。
そうじゃないと旦那が亡くなったときに色々揉めるよ。

729 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 22:25:15.38 I
>>726
ご主人との関係はどんな感じ?

730 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 22:27:46.92 O
>>726
何不自由なく育てられて来て今現在もお気楽な専業主婦なんだろ
離婚出来ないなら目を瞑ってろ
認知してないとは思うがそこだけ調べとけ

731 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 22:31:27.22 0
外国籍との関係もだけど、妻がネットであれこれ書きまくりってのも問題にならないの?
女がらみとは言えその記述からポロリということもあるし、美人局のヒント与えてるような
好意だし。機密が重要な職の人って家族の口も堅くないと駄目って聞いてたけど。
警察でも家族が2ちゃんはやばいって聞いた。あれこれ書きまくりの妻って現実感ないな。
妻が2ちゃんねらーなんて左遷理由にならないのかな。

732 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 22:45:25.93 i
>>726
「親や主人が自分のことをどう思っているのか」って、自分で最初に「親同士で決めた政略結婚」て書いてるじゃん。そう言うことだよ。
本当にあなたを愛していれば、そもそも政略結婚の駒になんか使わないでしょ。

このことを親や夫に伝えても、どうにもならない。あなたも言っているとおり、離婚も許されないでしょう。
「子供がいることを隠されていた」ってことを盾に取り、お小遣いやマンションをゲット。そこであなたも好きなようにしたら、ってことになるのではないかと。

733 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 22:48:03.22 0
>>731
たしかにね…
公務に就いている人は大変ね

734 :726:2013/10/02(水) 22:51:39.13 0
助言を下さり、お心遣いありがとうございます。
>>728
主人の事は愛しています。激しい恋愛感情ではないですが、
心優しく穏やかな方です。
>>729
ごく普通の仲の良い夫婦だと思います。
ただ、なんとなく主人の子を産むことに抵抗があるというのは否めません。
>>730
離婚できないのは金銭的な問題ではなく、
父の会社を主人が継ぐことになるからです。
認知はしていると思います。
綺麗ごとかもしれませんが、隠し子とはいえ主人の子です。
当然の権利かと思っております。
その子から父親を奪ったのは知らなかったとはいえ私ですし。

735 :726:2013/10/02(水) 22:58:31.61 0
>>732
駒ですか…。わかっていたつもりでも、やはり辛いです。
主人にも両親にも本音で向き合ってみたいと思います。
どんな結果であっても、自分で決めてきた人生ですし。

聞いていただけたらすっきりしましたし、勇気が出ました。
助言下さった皆さま、本当にありがとうございます。

736 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 23:01:07.75 I
お見合い結婚なのに父親を奪ったなんて時代錯誤なこと考えなくていいよ。
相手の女性との関係や旦那さんのプライベートと仕事についての考え方や比重
はわからないけど、子どもが居てもお見合いして結婚したのは旦那さんでしょ。

それよりあなたがどう思ってるか正直に話してみては?
夫婦仲は良さそうだから、モヤモヤ考えてストレスためるより、
旦那さんと一緒に考えてお互いにスッキリした方が夫婦のためだと思うよ。

737 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 23:03:52.73 0
親は隠し子のことは知らないのかもね。
知っていたら揉めるような要因ある男を相手に選ばないでしょうに。

あなたはどういう切っ掛けで2年前に気がついたの?結婚前の子というのは確実なの?

738 :726:2013/10/02(水) 23:11:25.04 0
>>736
はっとさせられました。
>旦那さんと一緒に考えてお互いにスッキリした方が夫婦のためだと思うよ。
何か自分の立場に引け目を感じていたんだと思います。
きちんと今後の話を自分の意見も言いつつ、話あってみたいと思います。

>>737
両親が知らなかったとは考えにくいです。
わたしが知ったきっかけは、主人のスーツのポケットから
「パパ大好き」と書かれた手紙を見つけてしまい、
興信所にお願いした次第です。

739 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 23:13:41.17 0
金持ち喧嘩せずとはよく言ったもんだ。

740 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 23:26:20.14 0
パパ大好きという手紙が入っていたということは、実質旦那は二重生活していたのだよね。
つまりどっちにもいい顔しているズルい男。
元カノとも続いているだろうなぁ。

741 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 23:32:49.82 I
>>740
子どもと会ってる=二重生活とは限らないでしょ。

742 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 23:35:48.43 0
クチャラーなんだよね…
もうヤダ

743 :名無しさん@HOME:2013/10/02(水) 23:43:19.27 0
>>726
ご両親が知ってるのなら、娘のあなたも大事だけど、自分の会社も大事だったってことでしょ

今後、ご主人がお父さんの会社を継いだりなんだりすると
まだ先の事だけど、ご主人の死後の相続で揉めることもあるんじゃないかな?
ちゃんとご主人に聞いて、必要であればご両親の考えも聞いて
いろいろハッキリさせておいた方がいいと思うな

しかしこんな品の良さそうな奥様も2ちゃんやるのねw

744 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 00:01:18.45 0
>>738
親の言いなりで結婚したなら親にそのまま話して指示を仰げば良いじゃないか。
自分で自分の結婚も決められない人が下手に人の考えを推し量って動いたところで
余計に周りが混乱するだけだ。

745 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 00:02:52.11 0
隠し子がいる人にわざわざ会社を継がせようとしたのか
娘に子供が生まれなかったらどうする気でいるんだろ

746 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 00:22:35.62 0
隠し子認知されてたら将来的に726の財産もむしりとられるんだっけ
のんきなもんだな

747 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 03:49:19.47 0
なんか別に726さんが気に病むことなさそうだね
本当に金持ち喧嘩せずって言葉がぴったりくる
隠すのは卑怯?だけど養育費とか払っても生活に不自由ないなら私なら目瞑るかも
ショックはショックかもしれないけど

748 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 04:44:45.69 0
>>742
うちもクチャラーだけど何でクチャクチャ食べるのか聞いたことある?
うちは唇とか噛む可能性が減るからだってww
外食するときは口閉じてるからなんか可愛いし家でだけだから許してるよ。

749 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 07:52:35.63 0
それ、絶対に人前でクチャラーしてると思うよ
家でのクセを、家だけだから、というのは大きな間違い。

750 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 08:02:06.71 0
クチャラーの人と付き合っていたことがある
注意したら逆ギレ

751 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 08:29:02.98 0
 ・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
自分(夫)29歳 妻27歳 子供なし 結婚半年 人口100万人弱の田舎です

 ・悩みの原因やその背景
普段妻に対して、平日に外遊びに行くのは良いし、ちょっと男性のいる飲み会にいくくらいは気にしないタイプの夫です。
私は私でパソコン触ったり家で仕事したり自分の世界に籠れるのであまり外出しません。
結婚すると、独身の様に常に万全の服装・コンディションで相手といるわけではなく、
寝起きの顔や疲れている顔をお互いに見せる事になると思います。

 ・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
一時期遊びの帰りが毎日12時過ぎる事があり「もうすこし早く帰って欲しい、あまりに頻繁に遅く帰ったら疑ってしまう」と言いました。
嫁は「家にいても趣味が無いので暇なの・・」といい、普段伏せていた私への不満も話してくれました。
+セックスが楽しくないこと
+男性フェロモンを絶やしてほしくないこと
など話し、今は普通に会話もするのですが、少しギクシャクしてる印象です。私が思ってるだけかも知れませんが。

 ・どうなりたいのか、どうしたいのか
このモヤモヤした感情は何なのか、妻に不満があるような、さみしいような感じです。
このモヤモヤを払うにはどうすれば良いのか
男性の友達とメールなどもしているようですが、メール自体は別にいいけど、夫婦の不満解消を外に求めてもしょうがないのでは?
夫婦で解決してより楽しい夫婦にした方がいいのでは?と思います。

 ・特殊な事情(あれば)
なし

 ・その他(あれば)
仕事に人生かけてる夫です。上手く文章にできませんがこのモヤモヤを助けてほしいです。

752 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 08:45:38.18 0
>>751
客観的にみて、相性が悪い。

753 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 08:45:48.91 0
>>751
妻は専業なの?家にいるのがヒマだと感じてしまうタイプはまず働きに出たらいいのでは
それが選択肢にないなら、妻の意向を取り入れ努力しつつ、妻にも歩み寄りを求めるかなー
趣味が無いなんてのは既婚者が連日午前様して良い言い訳にならんので却下するとして
とりあえず出来るのは夫婦間のセックスを楽しくするところかな

しかし不満がその二点って、言っちゃなんだが繋ぎ止めるのめんどうくさそうな妻だね
外に男性フェロモン溢れるイイ男がいたらフラっと行っちゃいそうというか
妻自身はモテる美人なの?

754 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 08:50:54.96 0
政略結婚ってのはそういうもんだよ。
旦那もあなたも親や家の望む形を作らされているだけ。
もちろん旦那も好きで結婚したかった相手も子供もいたのかも知れないと気に病む気持ちも理解出来るけど
旦那だって家という組織の駒だから逆らえないんでしょ。
あなたの家の家業を継ぐことになってるところからして
あなたの家の人は知ってるでしょうね。
興信所程度が調べて分かることを政略結婚するようなご家庭が
調べていないはずがない。
その上で結婚を推し進めたと言うことは旦那の家との結婚にそれ以上の価値があるということ。

まぁこればっかりは誰が悪いわけでもないある意味では不幸かも知れないが
ここで相談しても解決しない事だろう。
話し合えという人もいるが話し合いしたら後に戻れない可能性もある。
確かめるべきは旦那より自分の家じゃねえか?

755 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 08:59:04.41 0
>>751
結婚半年だと、お互いの事がいったんわかったつもりになる時期。
そこで満足して、日常のすべてを共有する努力を怠ると、
もうあっという間にそれが当たり前になって、
心が離れたままになってしまう。

他人のことなんて、そうそう簡単にはわからないもんだよ
うちは結婚19年だけど、いまだに、「あ、こういう事を考えてたのか」
と気がつく事がある。

どんな小さなことでも言葉にして相手に伝えるようにしよう、
そういう風に話し合ってみたら?
奥さん、寂しいんだと思う。
あなたの興味が、奥さんに向いてないのがわかるから…
自分の世界の籠れる、とあるけど、
それはパートナーにとっては決して好ましいキャラとは言えないよ

756 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 09:03:08.66 0
>>751
釣った魚に適切なえさを与えないタイプでしょ?
釣る前と釣った後じゃあげる餌が違うんだよ。

757 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 09:09:54.34 0
構ってあげれてないから、外に目がいく
男女問わずね
年齢は?若いなら尚更早めに対策打った方がいい

758 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 09:12:52.54 0
あ、年齢書いてたね
男性フェロモン的な話とレスから見ると浮気してるんじゃ?
まぁそこまで行かなくても貴方以外に目を向けようとしてる

759 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 09:15:13.65 0
>>751
根幹からしてオカシイ
肉体の相性も良くなくて家にあまり居たくない、って
結婚してる意味はあるのかい?

760 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 09:30:14.33 0
>>751
奥さん、あやうい感じ、今時点ではまだ結婚生活への覚悟がないというか、「女」の部分が大きい人だね
今、フリンはしてないかも知れないけど、自分を口説いてくれる相手を探しているように思える
自分の幸せを人によって与えてもらおうとする典型的な女性のような気がする
なので、あなたが奥さんの幸せを提供することが出来るならいいのかもしれないけど
結婚生活への思いを話し合ったらどうだろう
家の中のことへ目を向けて欲しければ、あなたがまず料理などの家事を楽しむのもいいかも

>夫婦の不満解消を外に求めてもしょうがないのでは?
>夫婦で解決してより楽しい夫婦にした方がいいのでは?と思います。

奥さんに言ってみた?

761 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 09:43:00.78 0
言えてないからモヤモヤしてるんだと思うわ
本音言って自分に振り向かせる位しなよ

762 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 09:54:33.79 0
>>751
自分の元夫も私は家の事をパーフェクトにしていたけど
ドキドキしたいとか言ってたわ…

もっとフェロモンが欲しいとかそういう事も言ってた

でも私が思うに、そういう事と安定ってあまり成り立たないと思う
しかも田舎暮らしで自由もなく、周りは会社の人とか田舎の人だらけの環境で
1人だけ思い切った格好なんて出来ないものだと思うんだけど、
ずっとそう言われて来たんだけど、
「ああ、この人は結婚を勘違いしてる」って思った

そこはもう埋まりそうにないし、そういう刺激をずっと求めるのであれば
自分は無理だなと思って、セックスの不満もあって、こっちから離婚したよ

そういう子供っぽい人っているのだと思うし、相性が悪かったのかも知れない

田舎で派手な格好をして近所の噂になって下手に目立ったり、貯金を使いまくるのが平気な奥さんのほうが
家の用事をこまごまとやって、貯金もしっかりしている奥さんよりもこの人は良かったんだろうなと思って

話し合いが全く出来ない時もあるよ

でも子供が出来たら尚更そういうのが平行線だったのだろうなとも思うから
離婚して良かったと思った

763 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 10:02:31.04 0
外に出ている方が魅力的な人もいるんだろうし、
それを好む男もいるんだろうし、
刺激>>>安定の人もいるんだろうし

でも私はどうしてか、刺激と安定は決して両立しないものだと思う
恋人同士ならともかく

家庭で刺激が欲しい男女はなんで結婚をするんだろうって思うんだよね
ひたすら遊んでいればいいじゃないって思う

764 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 10:05:54.32 0
>>751
>夫婦の不満解消を外に求めてもしょうがないのでは?
>仕事に人生かけてる夫です。

嫁にとって仕事に人生かけてる夫の姿勢が不満な場合、どうしたらいいと思う?

765 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 10:07:51.91 0
馬鹿の心理をさしてこう表現したレスがあった。
『結婚=恋愛のスゲーやつ』
めっさ納得したわw

766 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 10:09:51.86 0
>>764
そういう人はなんで1人で生きていかないの?
専業してまで刺激を求めるのは現実的ではないと思うけどね

刺激を求めるのであれば独身でいれば良いだけじゃない?
それこそ好き勝手に出来るじゃない

767 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 10:13:39.17 0
子供が出来たら刺激なんていってられないと思うけどね
そういう男女って子供が出来たら耐性ないんとちゃう?

自分の知人はバカだから水商売の女とドキドキするからって結婚して
奥さん育児放棄して、仕事辞めないといけなくなって、大変な事になってたよ

刺激を求めるパートナーというのは、一緒に子どもを育てるのには向いていないわ
子供欲しいのかわからないけど

768 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 10:16:32.44 0
育児放棄だけでなくって、他に男を作って出て行ったんだよね
刺激欲しい人は結婚したらあかんw

769 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 10:16:54.60 0
>>751
>妻は専業なの?
すみません、夫営業(8年)約10時間拘束・妻事務(2年)約9時間拘束
独身とは訳が違うから二人のセックスが楽しくなるように勉強・実践します
友人の見た目評価は高いですが結婚する上であまり関係ありませんでした。

>>755
>わかったつもりになる時期
これ凄く助かります!
私は仕事のモヤモヤを基本一人で消化するので、結果として
嫁に寂しい思いをさせてしまったのかも知れません。
これは直さないといけないですね。

>>756
釣った後に餌何がいいですかね。。ヒント下さい。
今は喧嘩翌日は花を買って帰る、月の半分は料理をする。
真面目に料理は初めてなので味もまだまだですが。

>>760
実感しました。嫁としてより女の意識が強いのだと思います。
それでも妻は掃除や洗濯など家事も欠かさずやってくれてます。
>夫婦の不満解消を外に求めてもしょうがないのでは?
>夫婦で解決してより楽しい夫婦にした方がいいのでは?と思います。
これは怒りそうですねー、基本あまり縛られるのが嫌な妻なので。。。
折を見て伝えてみます。

私は結婚して意識が180度変わりました。遊ばなくなりました。
妻にそれを求める訳ではないですが、何なんでしょうか、
妻に「自身のモヤ解消を外に求めるのは違う」と言いたいのでしょうか。

770 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 10:20:46.25 0
結婚してからも、結婚する前のときにしてたようにおしゃれしてデートしたいって気持ちもわかるわ。
いつもじゃなくても、2か月に1回くらいはそうやってあげればいいんじゃないかな。
セックスも、自分だけが気持ちよくなるんじゃなくて
相手を気持ちよくさせるためにはどうしたらいいか考えてやればいいじゃん。
相手がちゃんと不満なところを言ってくれてるんだから、解決策はあるように思えるけど。

771 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 10:21:07.86 0
喧嘩翌日の花なんて燃料追加したらアカンw
無理に話さんでいいから並んで座れ。

772 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 10:21:44.44 0
なんでもそうだけど、基本的に相手を変えると言うのは無理だろうと思う

そういう奥さんを認めるか、嫌なら別れるくらいの選択肢しかないと思うんだけどね

自分の努力というけれど、努力しても、そういう基本的なところというのは
変わらないものだと思ったりする事がある。無駄な徒労に終わる事のほうが多いんじゃないかな?

もう相手が好きなら流すなり我慢するしかないよ

773 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 10:25:36.19 0
>>769は、何の為に結婚したの?
妻がいなくても、仕事や生活、普通に出来ちゃうんじゃない?
全部自己完結というか
妻にしか話せない、妻だから聞いて欲しい、
そういうこともあまり無さそう
これじゃ、奥さん寂しいだろうよ
自分を求めてない人と生活する意味なんて、無いものね

二人でいなければ出来ないことを、
二人でやんなよ

774 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 10:25:44.16 0
どの相談でもそうだけど、「相手を変えたい」なんて簡単に言うけど
これってほとんど不可能に近い事なんだよね

自分にとって都合の良い人になって欲しいって事でしょう?

それでも相手が好きな人はそのままその人といるし、
耐えられないと思えば別れるものだし、実際にはそれくらいの選択肢しかないんだよね

ただまだ新婚で相手の事も可愛いと思えるレベルだけど、
結婚って長いお付き合いだから、相手が全く無関心の一方的な関係というのは
どれだけ一方が努力をしようが壊れる時は壊れるよ

775 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 10:30:41.54 0
それで世の中には2通りの人がいて、壊れるのを予感して自分から別れる人と、
関係が壊れた後もそこにへばりついている人がいるんだと思う

感情的になりやすいけど、理性がないと苦しいものだと思う

776 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 10:32:10.88 0
>>767
子供はお互い欲しいと話しますが細かい点で食い違っています。
双方の両親は「生まれたら何とかなるし
田舎なんだから周りで支え合うんだよ。」と言います。私も賛成です。
妻は「まずは貯金してお金の不安を無くさないと・・・」と言います。
やはり母体になる妻に不安があるならと、生でも外出しです。

>>770
たまには外でオシャレをして出かけるようにしてみます。

>>771
翌日に謝罪と共に花を持ち帰ると妻は涙ぐんだりします。
毎回写真とったりしてます。
毎回、お互いより良くなりたいから喧嘩してると判ってくれてる、、と思います。

>>772
基本的に相手は変わらないですか、良い事聞きました。
やはり基本は相手を認め、受け入れる姿勢ですよね。

>>773
目からうろこです。妻はそう感じていたのかも。。。。。
ついつい、毎日空気のように扱っていたのかも知れません。

>>774
>>772にも共通する事ですね。やはり相手を許容する姿勢をもたないと。

777 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 10:33:58.17 0
>>776
新婚半年で空気とか何考えてんだよ・・・・
人間なめすぎだろ
だから妻も夫のことを空気と同様に扱ってるんじゃないの
そっちがそのつもりならもういいよ、って

778 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 10:36:04.50 0
>>777
空気みたいになるのが夫婦だと思うけど…
なんで刺激が必要なのかと思う
そんなのは家庭には必要ないよ

779 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 10:38:52.64 0
>生でも外出しです。
それ全然避妊してないから。
親になる覚悟もできてないのに、きちんとした避妊しないと奥さん妊娠しちゃうよ。

780 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 10:39:35.32 O
まずは100万人ないと田舎ってところにワロタ
10万の間違いじゃないよな?

嫁は外で何をしたいのか
皆と遊びたい→どーしよーもないな
ショッピングや映画などとにかく外に出たい→付き合ってやる
家にいたくない→働かせる

自分も体力なしなら体力つけた方が夜の生活の不満が減るんじゃないかな
一緒にジムにいくとか

781 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 10:41:59.27 0
>>777
空気とは良くできた例えだなと常々思うのですが、
一瞬一瞬に感動は無いけれど、無くては絶対生きていけないんですよね。
でも、それが若い嫁にはさみしく思えたのかも知れないです。

もしかしたらセックスが遠のいてるのが原因なのかも?
嫁ともっとセックスすれば嫁の無い物ねだりな行動も
治る・・じゃなくて、私が落ち着いて許容できるのかも知れません。

782 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 10:44:45.30 O
っと、嫁さん働いてるのか
子作りに関しては嫁に賛成
貯金なくてもなんとかはなるが、あった方がいい
まあ、どれだけ貯金する、それを何年かける、ってのは確認した方がいい

なんにしてももっと喧嘩ごしにならずに話し合うのが足りないね
あとは休みの日はデートしとけ

783 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 10:45:27.26 0
>>763
結婚相手「だけ」に特別な事をしたい/して欲しいんじゃない?
家の中だけミニスカはくとか可愛いだけで実用性ないエプロン着るとかおはよういってきますのチューとか一緒にお風呂とか

そういのは恋人時代のごっこ遊びでいいじゃんなんだけど結婚してるからこそイイみたいな男もいるんだと思う。女も。萌えシチュエーションの一種みたいなさ

784 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 10:48:46.82 0
結婚して10年だけど、最初は私もこの嫁みたいな時期があったからよくわかる
旦那が忍耐強く愛して育ててくれたから今の私がある
本当にお子ちゃまだったんだろう
お互いに無いものをもってるし、尊敬もしてる
色々あったからわかるけど、やっぱり好きだから大切に想ってる
何にも無い夫婦、家庭なんてないし育むのは自分だよ

785 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 10:49:14.34 O
>>783
いってきますのチューは結婚して10年超えて子供もいるが毎日してるぞ
他はないなあww

786 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 10:54:35.83 0
>>778
結婚半年だよ?
まだ相手のいろいろな発見が毎日あるような時期じゃん
うちはそうだった
付き合ってる時には見えなかった様なことがいろいろと
細かい些細な価値観とかさ

787 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 11:01:01.73 0
>>776
プライベートな時間の使い方として、
自分だけで家で使う、自分だけで外で使う、夫婦で家で使う、夫婦で外で使うというカテゴリーがあるとして

あなたは「自分だけで家で使う」が多すぎる。
奥さんは必然的に「自分だけで家で使う」と「自分だけで外で使う」しか選べない。

「自分だけで外で使う」を禁じられた場合、「自分だけで家で使う」のみにしろという意味。
あなたは消極的に妻の行動を制限しているんだよ。

788 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 11:02:26.44 0
結婚して3年くらいは世界が崩壊するんじゃないかって規模の喧嘩とかしてた。
ぶつかり合いながら加減を知っていくのも悪くなかったと今は思える。

789 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 11:11:38.50 0
そうだよな
ぶつかって喧嘩してわかっていく事も沢山ある
表面だけ穏便にしてたら仮面夫婦で結果離婚する

790 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 11:22:29.09 0
結婚半年だからねえ。
キャッキャウフフしたい気持ちもわからなくもない。
それと空気扱いは失礼だよ。
なくてはならないと言ってはいるが、
まだお互いに分かり合えてもいないのに。
相手に興味がありませんと言っているようなもの。

791 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 11:26:07.64 0
>>779
確かにそうですね。生である事も、今思えば
夫の気持ちに答えたいから、だったのかも知れません
ゴムつけた方がお互い安心してセックスできるのかも知れません。
ゴムで試してみます。

>>784
本当ですか。私も嫁を尊敬してるし大切にしたいから
相手の気持ちは尊重したいと思います。

>>785
私も、いつも先に出るのですが、チュー切望派です。
嫁はしぶしぶ照れながらですが、毎日してくれます。
喧嘩した日はしてくれません。

>>787
凄いです、、こんな冷静なロジックに気づかなかったなんて。
有難うございます。やっぱり抑圧は駄目ですね。

>>788
結婚式の時なんかも相当喧嘩して絆強くなりました。懐かしいです。

現時点までのモヤモヤがかなりわかってきました。
・妻ともっとセックスする(楽しくする)楽しくなるよう話し合う。
・避妊をする
・妻の行動を制限しない(許容する)
・何でも自己解決しない
・たった半年で妻の事は何も判ってないと思うべし
妻の行動の原因は私ではありませんか・・・!
なのに勝手にモヤモヤして不満持って。夫が悪いのに。反省。

792 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 11:27:20.94 0
相手を許容、その他は自分でもう少し考えてみます。
それに空気は言い過ぎました。こんなに毎日嫁の事考えてるのに
空気な訳がないですね。嫁の事で頭がいっぱいです。


スレを消費して申し訳ないですもう少し教えて下さい。
セックスについて
付き合ってる時と比べて毎日家にいると、ついマンネリになりがちじゃあありませんか?
誘うときもやっぱり「ヤろう」みたいな誘い方になってしまいます。
定期的にホテルでも言ってみようとは思いますが、
家でのセックスはどのように誘われると女性的に嬉しいのでしょうか

793 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 11:38:07.07 0
>>791
>・妻の行動を制限しない(許容する)

この部分は二人で話し合わなきゃダメだよ。何をやっても良い訳じゃないし、
何をやらしても良い訳じゃない。
夫婦間でお互いの信頼関係を築きながらどの程度まで、というルールは要る。
一方の要求だけで夫婦関係が築ける訳じゃない。

794 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 11:39:31.97 0
>>791
行動を制限する・しないじゃなく
夜は遅くならないよう伝えつつ、夫婦で過ごす時間を作ればいいと思う。
家の中でバラバラに行動してるのは夫婦で過ごす時間とは言わない。

一緒に出かけるのが簡単だけど、家の中でも一緒に餃子を作って焼いて食べるとか
一緒にDVD観るとかやることあるでしょ。

人間だから、これからもどんどん変化していくと思うのね。
今に安心しないで、常にコミュニケーションとって本音を話し合わないと
仮面夫婦になってしまう。
親子と違って簡単に他人になる事もできるのだから、お互いに安心しすぎたら終わりだと私は思ってる。

795 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 12:06:18.91 0
許容ってさ、男の包容力?みたく思ってるのかな
時には無関心と取られかねないよ
男とのメールや夜の外出の事とかさ、心配だし好きだから辞めて欲しいって
言えばいいのに
そういう焼きもちも嬉しいもんだよ

796 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 12:17:29.17 0
あ、過度な束縛にならない程度に好きだからってアピっていいんじゃって事
男友達もいるだろうけど、結婚したらやっぱり距離は置くからね
牽制と好きだよを同時に伝えるって感じかな
好きとか愛してるとか何も言わなくてもわかってるとか無いから
言ったもん勝ちw

797 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 12:19:13.71 0
相談者は名前欄に何かいれてね

798 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 12:30:15.89 O
私夫34、妻33、子5の三人家族です。
恥ずかしながら妻が馬鹿でボーダーなアレ嫁で非常に困ってます。
年収600弱で、裕福ではないですが経済的に不自由はさせてないと思います。
家が汚く、食事も用意してくれません。
子供と妻は外食や惣菜で済ませてます。
子供の躾もなってなく、日常生活の基礎は出鱈目で、我が子が不憫です。
私の小遣いは3万で、マンションを買いたいと言い出して、1万減らすと言い出しました。
本人は近所に苛められて引っ越したいと言いますが、自業自得のように思います。
マンションが欲しいのは、賃貸ではなく分譲マンションに引っ越して見返してやりたいという理由で、見栄っ張りな性格です。
浪費癖があり、貯金はありません。
妻があまりにヒステリックに喚くので、ついカッとなって、ふざけるなと怒鳴って妻を叩いてしまいました。
妻に手をあげてしまったことは反省してます。
妻が子供を連れて家を出て行ってしまいました。
金をすべて持ち出され、私は少ない小遣いで生活してますが、金が底をついてお手上げ状態です。
クレジットカードは妻が家族カードの延滞を繰り返し、停止されています。
私の母は亡くなり、父は脳梗塞後遺症で要介護生活で、経済的に余裕はなく、父に心配させたくありません。
どうすれば良いのでしょうか?

799 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 12:43:12.13 0
ボダで馬鹿な女と結婚したのは自分
お金や見栄は心が満たされないと改善しない
荒んだ生活してる子供が可哀そうだけど、話し合い無理なら離婚一択

800 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 12:47:03.03 O
>>798
性格不一致で離婚でよくない?
給与振込口座の通帳、カードは持ってるの?
持ってるなら1ヶ月の辛抱だからどこかで借りる
それも持って行ったなら早く口座凍結、給与口座変更を

801 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 12:50:58.60 0
割れ鍋に綴じ蓋
家が汚い食事とか躾が云々言ってる暇あるなら自分でやってみればいい
家庭を管理できない嫁なんだから自分で管理したらいい
やれる事やってダメなら無理だと思うがね

802 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 12:54:24.59 0
最近相談スレで結婚相手や家族がボダだの発達だのの相談があまりにも多すぎる

803 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 12:57:45.25 0
最近この手の相談多いな
今まで出た回答だと

そういう相手と結婚したのは自分だから我慢する
相手がやらないなら自分でやるかプロに頼む
通院する
我慢できない、子供に影響あるなら別居や離婚を視野に入れる

804 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 12:59:15.54 O
病名つけたほうが安心するのよ

805 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 12:59:21.62 0
>>802
同じ事思った
さっきも某スレでボーダーという文字を目にした途端…

806 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 13:05:52.19 0
そんな女と結婚し、子供まで作るとは・・・!
会ったその日に出来婚に持ち込まれたとでもいうのか?

807 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 13:09:21.32 0
>>806
それはそれで自分が悪くね?w

808 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 13:11:46.47 0
www

809 : ◆Yu54VvIYqA :2013/10/03(木) 13:19:28.03 I
お願いします。
夫30代半ば 会社員
妻30代半ば 医療職パート
娘1歳
夫は私が娘を妊娠した頃、父になるプレッシャーと仕事での激務が重なり
うつ病になりました。1ヶ月の休養を経て仕事復帰したものの半年後
またうつ病が悪化し、その時は半年位休養しました。
復帰後は最初は残業なしで、段々残業が増えていき、今は残業の制限もなく
以前と同じ様に働いています。
仕事もとても充実しているらしく、今手掛けている仕事を自分の中で
達成感の感じる仕事にしたいと張り切っています。
しかし、夫は自分が辛いという気持ちや負担を感じているという自覚に
鈍く、気づかないうちに無理しているのではと心配です。
まだ薬も飲んでいる状態で完治からは程遠いです。
症状はなくても、うつ病なのだから、仕事をセーブして欲しい。
そう伝えているのに、わかったというだけです。
夫が仕事をはりきっているのなら、私が口を出す問題ではないのでしょうか?
どうしたら、私の気持ちを分かってくれるのか。
辛かった頃の旦那の姿をまた見たくないのです。心配です。
会社側は、夫が仕事をセーブしたいと言えば応じてくれるはずです。
フォローが手厚く、上司にも無理はするなと言われているので。

810 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 13:20:48.92 0
そこまで来たらもう離婚しかないと思う
自分の親戚もすごくそういう見栄っ張りの奥さんと結婚して苦労したって言ってた
ああいう人って、男も女も金銭感覚がぶっ飛んでいるから
別れたほうがしっかりと生活を立て直せる

変に借金を重ねるよりも、事情を話して親戚の力を借りるなりして
あとで恩返ししたほうがいいと思うよ

最悪な状態になるほうが怖い
男の人はあまり相談をしないけれど、こういう時こそ
周りに手伝ってくれる人がいるものだと思うし、
助けは借りておいた方が後々大きな事にならない

頑張ってね

811 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 13:23:57.16 0
>>809
気持はわかるけれど、あまり横から口を挟まないほうが良いと思うよ
反対に足を引っ張られるのじゃないかと思う

その代わりなるべく1人になれる時間を作ってあげたり、
ガミガミ横から言ったりしなければ良いのだろうと思う

こっちが心配したって、やらないといけない事はあるから
仕方がないと思う

812 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 13:26:54.69 0
>>809
難しい。
あなたの心配も最もではあるんだけど、体調が良いのに仕事をセーブする事、
忙しい同僚を横目に早く帰ることがストレスになる人もいるから。
病気を理由に早帰りとなると、どうしても会社内で疎外感を感じる場面は増えると思うしね。

あなたの心配もわかるけど、何がどうストレスになるかなんてわからない。
法律に触れたり、食いっぱぐれるような事でない限り
旦那さんのする事を見守ってあげるのも愛なのではないですか。

813 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 13:27:04.79 0
見栄っ張りな人と言うのはいくらあってもお金が足りないって言うものだし、
自分からは絶対に働こうとか思わないからね

自分のその親戚の女も、ほんのちょっとしか旦那にお金を渡さず、
最後ら辺はお昼からお酒を飲んで、近所とも揉め事を起こしたり、
挙句の果てに浮気までしてヒドイものだったよ

早く別れられるのならそうしたほうが良い

814 :798:2013/10/03(木) 13:29:20.96 O
そんな妻と結婚したのは私の責任です。
私は母を高校生の時に亡くし、深い悲しみと喪失感と後悔に沈みました。
あんな母親でも子供にとっては唯一の母親です。
妻も我が子は可愛いらしく、躾や教育面はアレですが、非常に可愛がってるのは事実で、
子供が成長して母親の異常さに気付くまでは、子供から母親を奪う気になれません。

給料が振り込まれる通帳、印鑑、カードは妻が持ってます。
子供を連れてるので、口座を凍結したら妻が金に困って取り返しのつかない事をするのが心配です。

815 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 13:33:23.57 0
>>814
こういう時は冷静な方がしっかりとするしかないんだと思う
お金にだらしがない人に子どもを預けても、すっからからんになった時が
本当にどうしようもなくなる時だと思うよ

子供を救うためにもお金をキチンとしておいた方が良い
自分の生活がキチンと成り立ってこそ、子供も救えるものだよ

相手が暴走したらすぐにでも子供を預かれるような(保育園を利用する事も考える)
体制を整えておく事が重要

気持だけでは子供は育てられない

816 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 13:37:33.25 0
>>809
仕事を取り上げたり少なくしたりするとその不安感から鬱が悪化する事もあるからねぇ。
もちろん無理はさせちゃダメなんだけれども、その辺の舵取りはドクターと相談しながら。

817 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 13:37:34.36 0
優先順位で物事を整えて行くしかないと思う

まずは自分の生活(お金)
子供
父親

色々と助けて貰える制度はあるだろうし、着々と準備をする事が大切
奥さんの事は一番最後

これくらい非情になれないと、全部がダメになる可能性があるよ
シッカリしてね!

818 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 13:38:37.95 0
>>814
振り回されている自分や不幸に酔っている自分が好きだから
今の奥さんと結婚したのではないのかな。
結果が見えてたことなんだから、正直今更相談されても・・・だよ。

ちなみに、子供はその母親を基本にして心を育てるのだから
麻痺してしまって本当の意味で異常性に気付くことはおそらくできない。
自分の母と似たような人と結婚したり、似たような人格になる可能性大。
あなたが蒔いた種だから、子供の分の責任も負うつもりでいた方がいい。

病状が進んでいるなら、病院と相談して対処するしかない。
正直、ここで相談できる範囲の事じゃないよ。

819 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 13:41:25.33 0
誰でも迷いはあるものじゃないかな?
父親も倒れているし、母親もいないんだし、奥さんもああいう状態だしね
でも今頑張らないと

ボランティアで介護を無料で手伝ってくれるオバサンとかもいるし、
市役所で聞いてみたらいいんだと思う

苦しいだろうけど、奥さんと離婚覚悟の上で、もう一度立て直さないと
いけないと思うよ

絶対に出来ると思う

820 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 13:45:19.17 0
>>798
取り返しのつかないって○殺や心○するかも?って事
毒親な母を見て育つより、まともな798が育てていけばいいのでは?
父子家庭は大変だろうけど物心ついて大人になって苦しむのは子供だよ
それが無理なら自分が変わるしかないと思う
そういう嫁と結婚し子供までいて責任も感じてるなら
嫁の色々を含めて背負う事になるけど、あなたにその覚悟はあるの?行動できるの?

821 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 13:56:38.89 0
にちゃんとかネットで相談できることじゃないよね

822 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 14:00:52.46 0
大変で可哀相だけど頑張ってる自分をアピールしたいだけにしかみえん。
専門家以外は大ざっぱに>>803くらいのことしか言えないよ。

823 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 14:02:35.41 0
自己憐憫多いな。

824 :798:2013/10/03(木) 14:04:54.38 O
子供と妻がどこにいるのかわからない現状で、最も恐れているのは子供を道連れにした心中です。
次に懸念してるのは、妻が詐欺や犯罪を犯す事です。
以前、ガス料金を踏み倒そうとして、振込用紙の領収書(お客様控え)に郵便局の誰でも自由に使えるスタンプを押して、
業者に「払った」と言い張った事がありました。
私が頭を下げて、少ない小遣いで料金を払い、丸く収めてもらいました。
詐欺まがいの事も平気でやる女です。
友達に有名人と親しいと嘘をついて金品を騙し取った事もありました。
社交的で人を魅了する話術や魅力があり、友達はすぐに出来ますが、そんな性格なので長続きしません。
破綻すると相手のせいにして泣き喚いたり、復讐しようとするので厄介です。
警察に捜索願いは出してますが、捜査はしてくれず、あてになりません。
本当に困ってます。

825 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 14:06:23.59 0
きっと最近のこういう相談は、
相談者自身もメンヘラに足をつっこんでたり、そういう自分が好きなんだよね。
だからネチネチ系ポエム系相談風愚痴系みたいな相談の仕方をするんじゃない?

826 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 14:07:34.02 0
>>824
ネットで相談しても解決しないから病院連れて行くか保健所とかで相談しろ
あとsageて

827 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 14:08:03.15 0
>>824
そういう女は心中なんぞせん。命欲が汚いからなりふり構わず生き延びようとする。

828 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 14:10:48.93 0
>>824
完璧なモラル崩壊妻だね…

829 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 14:11:38.60 0
>>824
あのさー
798の結論は心中・詐欺・犯罪の可能性が十分にある女でも、
母子を引き離すのはかわいそうってことでしょ。

つまり、子の母親が犯罪者になっても、子供が死んでも仕方ないって訳だ。

このスレに相談しても叩かれるだけだよ。
だって間接的に子供を殺そうとしてるんだからさ。

そんな自分が嫌なら専門家に相談するか離婚しなよ。
できないなら大人しく殺人者になれ。

830 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 14:19:46.61 0
Qかな
最近も妻の立場で私可哀相子供のために離婚はしませんみたいな
子供を犠牲にしてる相談あったよね

831 :751:2013/10/03(木) 14:24:59.36 0
>>794
一緒にできること模索します

>>796
妻は紛らわしくならないよう、一線を引くタイプの女性です。

みなさんありがとうございました!
一旦頂いたアドバイスからもっと頑張ってみます!

832 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 14:27:07.46 O
>>798
嫁はもうあきらめろ
口座凍結して金がなくなれば絶対に犯罪に手をそめる
警察に呼ばれたら嫁有責で子供引き取って離婚しろ

子供のためを思うなら嫁とは引き離せ

833 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 14:31:57.48 O
>>809
復帰してどのくらい?
半年以内ならあまり無理するなって言ってもいいと思う
やんわりとね

2年以上たってるならきつそうにしていないなら大丈夫だと思うよ

薬はなかなかやめさせてくれないんだよなあ
再発したら医者のせいとか言う人もいるから

しっかり観察して変化があれば一緒に病院に行って周りから見た目を説明するといいよ

834 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 14:34:44.60 0
>>798
後出しにも程がある
無理だわ〜犯罪者じゃん

835 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 14:49:55.39 i
>>809
内服中ということならまだ通院してるんだよね
診察に付き添ったことはありますか?
本人が気づかぬうちにオーバーワークになっていないか心配というあなたと
仕事に復帰してまたやりがいを見つけられた旦那さん、
どちらが正しいということもないですが、
経過をご存知な主治医に相談してみるのが確実かつあなたも安心なのでは?

836 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 14:58:11.12 0
久々にマトモなあるべき相談だなあw
もう離婚寸前とかそう言うのは止めて欲しい

837 :798:2013/10/03(木) 15:12:14.18 O
後出しになって申し訳ありません。
やはり妻は諦めるしかないですか。
愚かな妻ですが気の毒な面もあり、そんな女を選んだ私の責任だと受容してきました。
妻は両親と妹がいますが冷たい家族で、私が挨拶に行っても「絶縁した」の一点張りで、結婚式にも来ませんでした。
両親は妹だけを可愛がり、妹の進学のために妻は高校を中退させられ働かされたそうです。
片や妹は私立校から大学に行って今も両親と住んでるそうです。
孫の顔さえ一度も見に来ません。
妻をこんなにした家族を恨みつつ、いつかは分かってくれる、落ち着いてくれると期待して、
その場しのぎを繰り返して暮らして来ました。
こうなった以上、父親として心を鬼にして子供優先に考えて行こうと思います。
皆さんの言う通り酷い妻ですが、一度は惚れ抜いて結婚した女ですから哀れでなりません。
相談に乗っていただきまして、有り難うございました。

838 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 15:13:48.07 0
気のせいかな…
どうしてこうも相談者の文章が似通ってるのかな…

839 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 15:16:31.31 0
なんか小説みたいな言い回しをするよね

840 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 15:24:13.02 0
>>837
事情聞いたのは詐欺妻からだけなんでしょ?
親から絶縁したなんて言うのは手に負えない娘だったからだと思うよ。
うちの親戚にも万引き癖ありの人格障害がいるんだけど、家族はそれは大変で
ほぼ縁切りしてる状態。

841 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 15:53:35.83 0
2ちゃんのどの相談スレ行っても、
人格障害=全力で逃げろ、関わるな。だからねえ。

身内も逃げた後なんでしょう。

842 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 16:28:05.38 0
最近同じ人がループしてるよね
内容も相談の仕方も文章表現も似すぎ
メンヘラ捕まえて頑張ってる自分プレイをするのが好きな人はそういう傾向があるってだけかもしれないけどさ

どっちにしろネットで相談して何とかなる問題じゃないよ

843 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 17:14:45.59 0
相談してる人って、みんな同じ人だったの???

844 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 17:15:31.33 0
親から絶縁されるような理由がホントにあるのか確認すらしてないんだから
これは相談者がアホなだけだろ。
なんで当人からの話だけでかわいそうと思えるのか分からん。
ボダの言うことなんか大半嘘だぞ。
知り合いの女は彼氏に親が浪費家で大学中退せざる得なかったとか言ってるが
親は浪費家だけど別に金に困ってなくて大学は
サークル内で浮気がばれて居心地悪くなったのと
家から遠いから通うのが面倒になってサボってたら単位足りなくなってやめたってのを
昔からの友人はみんな知ってる。
そんな奴いるからな。

845 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 17:19:31.49 0
自分で選んでメンヘラ飼ってる人はそういうスレ行けば良いのに。
本人もメンヘラだったりなんか変だったりする確率高いし。
普通の相談スレで相談しても仕方ないんだから、別れる方向で実際に動くかどっかで愚痴吐きながら我慢するしかないよ。

846 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 18:16:06.47 0
夫婦でセックスをより楽しくしようと思っています。
本当は妻にもっと細かく言ってほしくて、
できることなら、実践中に言ってほしい(その方が指摘を即直せる)です。
メモもとりたいくらいです。

女性の方教えて下さい。
【1】嫁さんって実はこうしてほしいと思いながら夫を気遣って言わないのでしょうか?
【2】セックス中でもメモしたら引きますか?
【3】その他アドバイスあれば

847 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 18:32:38.07 O
>>846
ちゃっちゃと早く終わらせる
奥さんが一番喜ぶのはコレね

はい次の相談者どうぞ〜

848 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 18:34:47.63 0
そういう具体的な話はピンク板行ってね

849 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 18:35:13.87 0
>>846
板違い。ピンクへ異動してね。

850 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 20:38:26.58 O
最中にメモとられたらキモーイ

851 :726:2013/10/03(木) 21:20:14.48 0
昨日ご相談に乗っていただきました>>726です。

今日、両親、義両親、主人、私の6人で話し合いを致しました。
簡潔に申し上げますと、両親、義両親とも、お付き合いしていた女性がいるのは知っていたけれど、
隠し子の存在を知らなかったとのことです。

主人の言い分「(主人の)兄は自分の選んだ人と結婚したのに、どうして今時親の決めた相手と結婚しなくてはと思っていた。
かけおちも考えたけれど出来なかった。
ただ、私と初めて会ったときに「私を愛してくれている両親が選んだ方と結婚出来る私は、きっと
今以上に幸せになれると思います。」という言葉で心を入れ替えた。(覚えてはおりませんが)
彼女から子供を産んだと結婚後、事後報告された。
情が移ってしまい、経済的な援助はしたが、男女の関係は結婚以来一切ない。
認知もしていない」とのこと。

主人のご両親は「もし本当なら、謝っても謝りきれない。もう二度と女性にも子供にも会わせないので離婚だけはしないでほしい」
と土下座されてしまいました。

私の両親は「会社を大きくしたいという可能性に目が眩んだのは否定しない。
けれど、それは娘を幸せにしてくれる相手であろう前提の話であって、こんな屈辱を味わわせたことは、悔やんでも悔やみきれない、
会社や後継ぎはどうでもいい。今すぐ離婚だ!」と激高。

話し合いにならず、その後主人と二人で話し合い、
・経済的援助はしてもかまわない。ただし、それを隠さないでほしい。
・その方と男女の関係はもたない。
また、実は私も主人には内緒でピルを服用しておりましたが、
それをやめることなどを条件に、もう一度本当の夫婦としてやり直そうという結論に達しました。

明日、両親に報告に行く事、少し気が重いですが、皆様が背中を押して下さったおかげです。
この後も、主人と今までの事や今後の事、たくさん話したいと思います。
本当にありがとうございました。

852 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 21:37:12.84 0
色々大変だろうけど夫婦仲良くね。

853 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 21:42:08.10 0
>>851
お疲れさまでした。
認知は子供の権利で、養育費や遺産相続も同じ。
今のうちに弁護士入れてきちんとしておかないと、将来望まない事態になるよ。
旦那さんが婿養子であれば養子縁組の解消など、
実家の遺産を守るためにやらなくてはいけない事が沢山ある。

本気でやり直す気なら、そのあたりをいかに解消するかも併せて
両親に報告が必要だろうね。

854 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 21:59:41.03 0
子どもに情が移ったか…
やるせないね

855 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 22:12:19.79 0
その子は本当に夫の子なのか、確認が必要じゃない?

856 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 22:23:23.76 0
旦那さんの第一子から、将来認知裁判起こされるかもよ。
貴方が先に亡くなった場合の財産の行方とかも、専門家を入れて
きちんと色々話し合った方がいいんじゃないの?
貴方の実子が将来、異母兄弟に悩まされる可能性も考えてほしい。

857 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 22:26:42.10 0
もし認知裁判起こされて強制認知ということになったら、
会社の財産を持って行かれて、ということになるけどいいのかね
もっと時間をかけて考えたほうがいいんじゃないの?

858 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 23:02:29.53 O
今は非嫡出子でも半分にならないから認知させられたら子供生んでても一人だったら最悪、半分持っていかれるよ

遺書を書いても遺留分はあるからねえ

子供を4人生んで旦那が先にいっちゃって遺言で相手に残さないように書いてたら5%くらいですむかな

859 :809 ◆Yu54VvIYqA :2013/10/03(木) 23:03:38.19 i
レスを頂いたのに、お返事遅くなりまして申し訳ありませんでした。
夫は今日も10時に帰って来て、もう寝ています。
病気をしてからは薬の影響で9時には眠さのピークが訪れる旦那が
この時間まで働いているのは、辛いです。朝も5時に起床して出勤してます。
本当に本当に心配なのですが、仕事を思う様にこなせない事も
ストレッサーになるという意見を頂きそれもそうだと納得致しました。
私自身夫がうつ病を発症した際情緒不安定になり、カウンセリングも
受けていました。きっと、私が夫を心配する事が辛いから仕事を
セーブして欲しいというエゴもあったのかなと皆様の意見を拝見し
考えさせられました。とはいえ、夫は図らずとも無理してしまう性格なので
いよいよ頑張り過ぎだという時にはタオルを投げれる様注意深く見守りたいです。
ありがとうございました。

860 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 23:06:16.66 0
>>749
だからしてないんだってば(笑)
人と一緒にご飯食べたことないわけないじゃん。

861 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 23:11:49.07 0
>>859
夫婦共に本当の意味で癒えていくのはこれからなのかもね。
いい方向にいきますように、お幸せに。

862 :名無しさん@HOME:2013/10/03(木) 23:23:22.00 0
>>859
見守るのも大変だよね。自分自身も大切に
うちの旦那もストップ掛けないと突っ走っていく人だから
応援するわ

863 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 00:02:56.86 0
>>851
なんかね…
情が移ったなら潔く離婚してそっちへいけばいいのに、ずっと隠してて
いいとこ取りでちゃっかりと会社の後継者になろうとか、なんか調子の
いい人だね
ホント、将来の万が一に備えて、色々手を打っておいた方がいいと思うわ

864 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 00:11:14.67 0
>>851
結婚後報告とあったけど、婚約時期と相手との交際時期は被ってない?
「男女の関係は結婚以来一切ない」んだよね?婚約期間中は?
言われるまで子供の存在を6年近く隠していたのは、妻に対する裏切りでしかないよ
会社を夫が継ぐなら、夫婦だけじゃなくご両親も深く関わる問題
個人的にはもう少しメリットデメリットをよく考えた上で結論を出した方がいいと思う案件

865 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 00:51:03.92 O
>>778
旦那が低設定のスロットを全ツッパするとか
少しのことで激怒してグーパンして来るとか
浮気でも生が基本だから病気は貰って来るわ浮気相手が乗り込んで来るわとか
結婚してからのドキドキってこの方面くらいしかないしな

866 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 01:00:58.14 0
「将来子供ができた時に備えて今から少しずつ節約しよう」という理由で
ひとまず旦那の昼食代を浮かせるため毎日おにぎりを持たせてる
おかずは前日の夕食のおかずの残りとか冷蔵庫の中のもの
お茶はもちろん水筒でとにかく昼に余計なお金を使わないで済むようにしてて
旦那も将来の我が子のためならと協力的だったし、
むしろ毎日弁当作ってくれてありがとな〜なんてニコニコしながら言ってたから
節約手抜きで感謝までされて内心しめしめと思ってたwんだけど
私が友達とのランチ会やら一人ランチやらで頻繁に外食してるのがばれて喧嘩になった
俺だってたまには弁当以外も食いたい日がある!と旦那が本音炸裂させたことで
私もカッとなってしまい売り言葉に買い言葉、しばらく冷戦→ひとまず和解
現在も弁当は渡してるけど旦那からの「弁当ありがとう」の言葉は無くなった
夫婦間の空気も前と違ってぎこちない気がして息が詰まる
ここはやっぱり私が謝った方がいいんだろうなと思う反面、
いまさら謝ったところで逆効果にならないかと不安でもある
どうしたもんでしょうかね、これ

867 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 01:01:45.91 O
>>851
父親からすれば汗水垂らして築き上げた会社をそんな男に譲りたくないだろ

868 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 01:03:36.17 O
>>866
自分も弁当持って働きに出て貯蓄に励め

869 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 01:05:05.39 0
>>866
毎日弁当って凄い、自分ダラだから絶対無理だw
言っちゃなんだけど旦那さん器ちっちゃいなー
弁当を作る、しかも毎日っていう大変さがわかってない
まあ、そういう旦那なら折れて謝ってあげるしかないかも

870 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 01:05:09.05 0
>私が友達とのランチ会やら一人ランチやらで頻繁に外食

一人ランチは原則廃止、友人とは半数にしてあまったお金を旦那に渡して
旦那がたまには外食できるようにすればいい。
旦那は贅沢禁止、自分はしまくりじゃ納得できないぢょう。まして旦那が
働いたお金なら。

871 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 01:07:35.06 0
>>851
駆け落ちまで考えるほどの恋人を捨て
10歳も年下で若く会社付き、性格も許容範囲な良物件の女に乗り換え結婚
子供の存在を知ると妻と義・実両親に黙って6年援助するも認知せずなんて
クズ以外の何者でもないんだけどね、この夫…
下手すりゃ二股期間があるぞこれ

872 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 01:07:54.01 0
>>866
不貞腐れて「ありがとう」言わなくなったって、ダンナ大人げないね

873 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 01:10:55.03 0
>>860
旦那が他の人と食事している時にどうしてるかどうやってわかるの?
普段家でやっていることは絶対に外でもやっているよ
だから普段が大事って躾されなかった?
まああなたの旦那がクチャラーで嗤われててもどうでもいいけど

874 :866:2013/10/04(金) 01:11:16.34 0
レスありがとー助かる
旦那やっぱ大人げないか…そんな気はしてたw
第三者に指摘されてやっぱそうなんだなあと納得
しゃーないからとりあえず一人ランチは自粛するか…無念
でもま時には折れてやるのも妻の役目ってやつですね
がんばる

875 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 01:14:40.08 0
>>874
弁当を毎日用意する労力を語ってやるぐらいしても許されるよ
いくら不機嫌でも礼すら言えないのは引く

876 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 01:17:54.44 0
>>851
あなたは覚えてないみたいだけど今の旦那との結婚を決めたのは、
>「私を愛してくれている両親が選んだ方と結婚出来る私は、きっと
>今以上に幸せになれると思います。」
だからだよね
でもその両親が間違っていて両親のそれを認めている
結婚の前提が完全に崩れたんだから別れたらいいのでは?
まだ若いし条件もいいし今からでも851を誠実に愛してくれる人と出会えるよ
その旦那には851への愛情なんて微塵もないよ
今耳触りのいいことを言っているのは将来の社長の椅子が惜しいだけ

877 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 01:19:43.03 0
へー結構旦那が悪いって人が多いんだね
節約しようねって話でお弁当にしてるのに自分だけ頻繁に1人ランチはありえないわ
友達とのランチは別にかまわないと思うけど

878 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 01:21:51.71 0
>>877
それも度々だしね、
弁当だって心込めた愛妻弁当でなくて本人が手抜きで残り物って書くレベルだし。
旦那に残飯整理させて、自分は贅沢しまくりバレたら逆切れで喧嘩なんて弁当以前に
性格としてアウトでしょう。

879 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 01:23:06.00 0
>>874
よくまあそんな身勝手なことをつらつらと書けるな
あんたは旦那を完全に裏切って自分だけいい思いしてシメシメって舌だしてたんだよね
しかも未だに謝ってすらいない
旦那は自分の稼ぎでも昼ごはん代さえ自由にならず外で食べたいのを我慢して弁当食べて
手抜きでも感謝さえしていた
そりゃあ裏切られたとわかったら金輪際礼なんて言うもんかって思っても当然じゃないの?
今でも文句も言わずお弁当を食べてるだけでも偉いよ
よくそんなふざけた態度で上から目線で言えるな
自分が旦那の身内や友達だったら速攻でこんな馬鹿女とは離婚しろって言うわ

880 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 01:23:19.53 0
>>877
お弁当作るのって結構しんどいからね
なのに感謝もしない、嫁の息抜きに理解も示さないんじゃね

881 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 01:29:47.23 0
>>880
感謝はされてるべ

節約が当初の目的だったのに、妻がその分使ってたんじゃ
本末転倒だろう

882 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 01:32:35.13 0
倹約の為にやっていたと思っていた頃は常々感謝述べてたと自分で書いてるのに。
妻だけの贅沢の為なら感謝はできなくて当然。
それで感謝要求する方が厚かましいよ。
私のランチの為の倹約に旦那が礼を言わないなんて。捨てられて昼食分小遣い値上げでも
当然じゃない?

883 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 01:34:18.81 0
まあ、男と女じゃ食べる量も違うし、
同じ外食でも旦那の昼食と奥さんの昼食じゃ
奥さんの方が安上がりだろうからねえ
うちの旦那なんか超大食いだから外食の時はいつもビクビクだw

884 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 01:34:24.16 0
そんなに作るの嫌なら無理して作らなくていいんじゃないの?
そうすれば旦那も妻がランチ行ってもなにもいわないよ。

885 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 01:41:59.51 0
>>880
だったらお昼代上乗せしたお小遣いを旦那に渡して
お弁当廃止すればいいのにとしか思えない
だってこの人自身は節約してないのに旦那だけ節約させてるんだもの

886 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 01:46:21.53 0
>>876
妻に隠し子教えないって愛してるとは言えないよね…

そりゃあ夫は外で作って父親になれてる以上
851との間に子供が出来なくたって
子供が持てない苦しみを味わうことはないし
社長の椅子もゲットできるなら得しかない結婚
義両親もわかってるから子供の将来のために離婚して欲しくないんでしょう
既に851親の会社に勤めているなら確実に職を失うしね

887 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 01:47:57.24 0
ランチ代を自分のお小遣いから出してるなら問題ないんじゃない?
旦那が怒るって事は家計から出してそうだけど

888 :866:2013/10/04(金) 01:57:45.28 0
レスありがとー(2回目)
なんかマイルドに叩かれてる気もするので最終報告で〆ますw
今、寝てる旦那たたき起こして謝っときました!
嘘ついてたことと、ぶっちゃけ自分のへそくり死守するために
家計からランチ代ちょろまかしてたことは反省
ただし旦那、寝ぼけててリアクション薄かったので朝には忘れてるかもw
とにかく謝ったという実績はできたのであとはごり押しでいきます
一人ランチはしばらくやめとく、我慢する
旦那にはたまに外食OKにしてあげることを決心しましたよ
子供のための節約ってのも実は適当に言っただけだったけど
旦那が意外と協力的だったから仲直りがてら明日から子作りに励もかな
というわけで私の話題は終了でお願いしますー
おやすみなさい!

889 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 01:58:29.62 0
釣りかアフィ用ネタかな?

890 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 02:00:23.28 0
>>889
これがマジ話なら旦那が気の毒だから、そっちだと思うことにする

891 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 02:01:34.82 0
一日働いて疲れている人を叩き起こす?酷い事ばっかりする人だな。
それも外食OKにしてあげるとかあげる連発して滅茶苦茶上から目線。
謝ったというよりも恩着せたに近いよね。
子供の為の倹約も嘘だったそうだし、上から目線の上にうそつき。

それにしても自分のへそくりとか昼間度々ランチ会とかまさか無職じゃないよね。
旦那搾取して自分だけその金で贅沢しまくりって恐い。家や旦那の貯金まで手を
つけてないといいけど。

892 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 02:02:35.79 0
このノリと口調見覚えが。前浮気で相談していた人じゃない?
もしかしてランチ会って・・・・・・。

893 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 02:05:53.59 0
破れ鍋に綴じ蓋
こういう女と結婚する旦那も同類なんでしょ
どっちもどっち

894 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 02:09:59.45 0
>>889>>892が正解っぽい
最近またいろんな相談スレで似たような相談者が湧いてるしね
ネタ師か構ってちゃんのジプシーか知らないけど数人の人が何回も書いてる感じ

895 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 02:11:05.18 0
>>889
明らかにそうだわ
マジレスして損した

896 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 02:12:04.84 0
>>866以降の擁護レスまで自演に見えてきたw
なんなんだこれ

897 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 02:14:16.37 0
今の家庭板はアフィとネタ師で成り立ってる

898 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 02:15:07.70 0
叩かれたら本人に都合のいい擁護が現れる、本人はそれだけ聞く。
本人が落ちたら擁護が現れたり旦那sageが湧く。ある意味形式化してるよね。
痛い相談者の時の様式化してる。旦那相手でない時はsageの相手が違うけど。

899 :899:2013/10/04(金) 05:34:11.74 0
相談させて下さい。
私30、主人29、学生時代からの付き合いで結婚2年目。つい最近まで共働きで妊娠中。

悩んでいるのは、主人の片付けなさについて。
主人の趣味は、ゲーム、アニメ鑑賞、マンガ、ラノベ、学生時代からのサークル活動の延長で市民サークル参加。

お小遣いの範囲で、ゲームを2ヶ月に1本(RPGの場合は攻略本も)、本を週に3〜4冊ほど、たまにプラモを買ってくるのは構わないが、家の中で山積みぐちゃぐちゃに。
買い集めるなら、それなりの収納用品を用意して管理してほしいけど、どうすればいいのか分からないらしい。

4人掛けのリビングテーブルは半分埋まってる、ベッドから手が届く棚板は本が散乱、本棚には入りきらない。

仕事から帰ってきたら、床にカバンや帽子、弁当箱などをおく。
会社やサークル活動の資料も、床にとりあえず放置。持って帰ってきても後で見ない。
ベッドでくつろぐ時も、脱いだ靴下やズボンを床にぽい。
朝着替えたら、パジャマはリビングの椅子に引っ掛ける。汗っかきで毎日取り替えるのに。回収しないと椅子にどんどんパジャマがたまる。

本人は真面目でまめな性格ではあるが、自分は片付けはやればできるし、普段からできていると思っているみたい。
例えばリビングテーブルを片付けて、とお願いすると、置いてあった本を縦に積み上げてテーブル隅に寄せる、物を分類するのみ。
本来の置き場所があるにも関わらず、とりあえず何がテーブルに置いてあったかが分かるように整列させれば、片付けのゴールらしい。

ゴミと分かってるものを捨てず、とりあえずとっておく。
使い終わったティッシュ箱の上に新しい箱を置いて、どんどん積み上げていく。
食べ終わったポテチの袋などは、小さく畳んで結んだのをテーブルに放置など。
そこまでして、ゴミ箱には入れないのが不思議。

自分なりに原因を分析して、まず主人に自分の縄張りスペースがないから、そして収納用品が足りていないからと考えた。
まずは一つずつ、かばんなどいつも使う物を置く場所から作ろうと思って、相談した。
近所のニトリや家具屋を回ったり、インテリア家具のカタログを一緒に見たりした。

900 :899:2013/10/04(金) 05:35:08.20 0
でも、今まで収納について考えたことがないから分からない、とか、自分1人では決められないから一緒に考えて欲しいと言いつつ、じゃあ主人なりの提案をあげてみてと言っても一つもださず、全部丸投げされる。

最後には忙しいからで、話が進まない。
平日は、仕事から帰ると、アニメ2〜3本消化、読書やゲーム三昧。
休日は、サークル活動(平日夜にも集まりがある)。予定がないと前日は夜更かしするから、昼まで寝る。さらにゆっくりインドア趣味を楽しむ。

この問題に限らず、主人はゲーム脳で画面から選択肢を提示されないと選べず、自分で選択肢を考えることができないじゃないかと思う。
主体性が感じられなくて、特に家の中のことはぜーんぶ嫁任せなんだよね。
学生時代から頼られてきて、このまま何でも全部私が決めてたら、共依存になりそう。(すでになってるかも?)

何とかしたいと思っていたが、妊娠して、つわりで体調があまりよくなくて、里帰りして寝込んでいた。
最近体調がよくなって帰ってきたので、再開したい。
子供が産まれるまでに片付けて、ベビーベッドが置けるスペースを確保したい。


結局どうしたいかは、主人に自分の物は自分で片付けられるようになってほしい。

アドバイスを頂けませんか?よろしくお願いします。
うまくまとめられず長文になってごめんなさい。

901 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 05:36:43.40 0
広い家に引っ越せば?

902 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 05:39:34.79 0
片付けられないのが収納がないせいなら収納を作ろう。家に無理なら別の場所でも。
でも片付けられないのが障害に起因するなら、ネットで聞いてこれさえ言えばって
魔法の呪文は存在しない。本人が自覚する事&訓練がいるから時間が必要。

903 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 05:40:26.30 0
でも、こんなものでしょ
旦那の昼食代で節約分、500円*20日=1万円
専業妻のランチ代として、週3*1500円+夕食週1*4000円
旦那の小遣い2万円、妻の小遣い2万円+家計を誤魔化し2万円
旦那の夕食は惣菜をお皿に移してラップ掛けて、旦那が自分でレンジで温める
主婦業は大変だと旦那に愚痴を言い、旦那が感謝を示さなければヒスる

904 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 05:46:24.02 0
そもそもお弁当っていうけどオニギリとかその程度のようだし話にならん。
つか家計から平気で抜かれてるってのも旦那は家計簿見ないのか?
何にいくら使ってるかをちゃんと突合するぐらいしてもいいと思うが。

905 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 05:54:01.03 0
>>904
理想家で性善説なのか抜けてるのか妻を信用して見なかったようだね。
でも今回の事で妻の性格とかやってる事には感づいたろうからおいおい変わるのでは?
今までのような甘い汁吸いまくりって訳にはいかなくなるだろうね。色々我慢しなきゃ
いけない事が増えそう。

906 :899:2013/10/04(金) 06:00:57.63 0
早速のレスをありがとう。
>>901
引っ越しはしない予定。
せっかくで申し訳ないが、それ以外での解決方法から模索したい。

>>902
収納用具、できれば主人が納得した物にしたかったが、私が決めて進めてもいいかな?
使ってもらえるかが心配だが、心配しすぎ?
本やゲームは、実家に避難してもらってる。それでも追いつかないのは、実家でも床に本タワー作ってるからだと思う。
売って処分も考えて欲しいのだが、いきなりステップ飛びすぎ?

>魔法の呪文は存在しない。本人が自覚する事&訓練がいるから時間が必要。
これはまさにごもっとも。肝に命じます。
訓練するには、どこから始めたらいいだろうか?

907 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 06:05:46.77 0
>私が決めて進めてもいいかな?
>訓練するには、どこから始めたらいいだろうか?

あなたがずっと片付けるならそうしてもいい。
ただしゆくゆく夫に片付けて欲しいなら、夫が片付けやすい形式の物を選ぶべき。
急いでは無理だといったでしょう?まず夫がなぜ片付けにくいのか認識してから。

病気の可能性があるから先ずは発達障害や鬱病等を調べてもらおう。原因が
分からなければどういう訓練や働きかけがいいか決まらない。

908 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 06:41:28.84 0
また片付け出来ない話かw
最近似た相談が数件あったから、その回答見るのが手っ取り早いよ。

909 :899:2013/10/04(金) 06:44:49.83 0
>>907
>急いでは無理だといったでしょう?まず夫がなぜ片付けにくいのか認識してから。
スマン、早速焦った事言って。
これからもずっと私がは、嫌。
なぜ片付けにくいか?→収納が足りず、決まった場所がないから。
まずは場所決めを二人でして、その場所のサイズを確認、でOK?

>病気の可能性があるから先ずは発達障害や鬱病等を調べてもらおう。

…後出しになってごめん。
結婚前に、精神科で診断受けたことがある。
「孤独からくる単純型の精神病」って。
糖質の単純型の説明と、ほぼ同じような事を言われた。
ただ、これは正式な病名として言われたわけではないし、その前後に色々あって、あの医者に言われた事は、信用ならんと思える出来事がいくつかあって、あくまで信じてないってのが前提だった。

故に、私の中では病気の問題とは思っていなかったが、参考までに907さんがどこを病気かと思ったか教えてもらえないだろうか?

910 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 06:57:30.84 0
>「孤独からくる単純型の精神病」って。
糖質の単純型の説明と、ほぼ同じような事を言われた。

何という後出し。病気があるなら治療しないと無理だよ。それは病気の症状だから。

>参考までに907さんがどこを病気かと思ったか教えてもらえないだろうか?

重度の片付けらない症状は病気や障害が隠れているのは有名な事だから。
発達障害が多いけど、統合失調症やら鬱病やら、孤独からくるセルフネグレクトやら。
原因によって治療も訓練も違う。

闇雲に妻が収納買い与えても横でせっついても間違った対応なら悪化せるよ。
これかも「ずっとは私が嫌」でも、嫌だからといって直ぐ片付かない事がある。
病気はそんなもの。嫌だからといって癌が治るとか切断した足が戻らないのと同じ。

911 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 06:58:58.75 0
次スレから転載禁止にすればいいのに

912 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 07:09:58.41 0
やっぱり>>894なのかね
転載禁止にしたらこういうの減るかな

913 :899:2013/10/04(金) 07:24:36.54 0
>>908
流れをきちんと読んでなかった。
今このスレ読んで>>637がそうだったね。レスを参考にします。
あとは前スレと掃除板ものぞいてみる。

>>910
流れを全部読んで、結局自分も病気絡みな相談、まさにテンプレで凹む。
片付けられないのが、有名な症状とは知らなかった。ググってくる。
とはいえ、まだ病気だと信じられないのが本音。
診断された当時は、超激務による精神衰弱になってた。
きちんと休んで、回復して、いい会社に転職して働けてる。

偏見かもしれんが、主人は男性によくある「ルーチンワークになってる日常を壊したくない」「面倒なことを避けている」ってことなのかと思ってた。

914 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 07:29:11.99 0
夫婦の悩みって言うより病気の悩みだよね。

915 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 07:35:19.73 0
>>905
一家の大黒柱がそんなで通用すんのは昭和過ぎるだろ。
嫁が金の管理をちゃんと出来ないタイプなら自分でちゃんと見れないと。

916 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 07:35:21.22 0
>きちんと休んで、回復して、いい会社に転職して働けてる

いい会社とか働けているは関係ないよ。
休んだだけでは病気は治らない。主治医は完治したとはっきり診断した?
仮に治っても仕事のストレスが原因なら復職で再発することもある。素人判断は危険。

917 :899:2013/10/04(金) 07:55:56.73 0
>>916
過去の事に関しては、完治した、の前に、病気だと診断されたわけではない、になる。
私が説明を省略したり、信用ならんとか余計な情報書いたりでごめん。
医者からは「そういう病気に近いと感じるが、今は精神衰弱でごっちゃになっているかもだから分からない。
回復してから様子を見て、その傾向があれば再度診断が必要かもね。だから結婚を考えているなら、どこか頭の隅に置いておいてほしい。これは診断ではなく、雑談として受け取って」って。
(婚約していて、義両親は遠方で付き添いができず、家族代理の承認を得ていたので家族診療として聞いた)
で、精神衰弱は完治したと診断もらって今に至る。

もう完全にスレチだね。病気スレに移動して〆ます。
ありがとうございました。

918 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 07:58:30.92 0
>>899
どうしたらいいか分からないって言うなら一度綺麗に片付いた状態を写真撮影して見せたらいい。
あとは一日ごとに片付ける物や場所を決めて毎日少しづつやらせる。
今日は本だけは本棚に仕舞ってね〜とか。
寝る前とか習慣付けたら少し片付くんじゃないかな?

919 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 08:05:13.41 0
>>900
別に放置でいいんじゃない?
相手がそういう方がそのままにしておけるからラクチンだなって思う
自分の妹の部屋も足の踏み場もないくらい汚いけど、
別に子供育ててるし、あまり気にしない方がいいんじゃない?
汚物部屋でも全然問題なく子供は育つよ

920 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 08:06:14.51 0
友人がやってたけど、モップで脇のほうに全部よけてればいいんだと思う
そうしたらスペースを確保できるしね

921 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 08:23:14.22 0
>>900
妻1子供0の夫です。
私は片づけ嫌いじゃなかったですし、
私自身はまぁまぁ上手と思っていました。でも
片づけの性質が妻と違っていたのです。

毎日毎日しつこく言われ喧嘩もしながら片づけの性質が妻色に染まっていきました。
奥さんから旦那さんへ「片づけの性質を妻色に近づける」ようにしてみてはどうでしょうか。

具体的には、要らない本でも本棚にしまう(旦那色)→いらない本は極力捨てる(妻色)、みたいな感じで。

922 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 08:41:34.89 O
>>921
オタクには『要らない本』など無い!

923 :899:2013/10/04(金) 09:05:14.39 0
〆るといいつつ。
レスつけてくれて、みんなありがとう。
病気の可能性については、またメンヘル板で相談する。
そうでない場合の勉強になり助かります。

汚部屋状態でも子供は育つかーちょっとクールダウンになった。完璧を求めてはいかんね。

捨てないと片付かないには、同意。
積みゲーが何十本もあるし、本も実家でもすでにキャパオーバーなんだから、ぜひ売って処分して欲しい。
まさに>>922が主人の言い分なんだよね。

私は私の本棚に入りきらなくなった分は、処分と決めてるし、遊び終わったゲームはすぐ売る。積みゲーだけは作らない。

一度、一緒に売りに行ってお金が入った経験をして喜んで、自主的にほんのちょっと売りに行ってくれた。
が、今度は量が量だから大した金額にならず、ガックリして諦めたみたい。
なかなか妻色に染めるのは難しいね。

924 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 09:29:46.03 i
割り込み相談申し訳ない

自分 夫20代後半 不定休の会社員
妻 専業主婦 30代前半
子供 1歳

自分は仕事がかなりハードで、今まで全く育児を手伝っていなかった
叩かれるの覚悟で書くが、妻の「あなたはとにかく睡眠とって」の言葉に甘えていた
朝は子供の起床より早く出社
夜も子供が寝てから帰宅
子供を風呂に入れてやった事もない
休日も「私は子供と実家に行くから、あなたはとにかく睡眠を…」
よく子供に忘れられてないよな、ってくらい父親の機能を果たしていなかった

言い訳すれば、育児は全く参加してなかったが、かなり潔癖なんで、家事が苦手な妻が育児、料理担当、俺はそれ以外の家事全部を担当していた

2に続きます

925 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 09:31:14.01 i
1の続きです
一番ハードな育児全部と料理を妻がやってくれてたから、俺の負担の方が確かに軽い

だが、妻はわざと俺に育児に関わらせていなかった事が発覚した

そして裏では、妻の実家だけでなく俺の親達にまで、俺が育児に参加しない父親だとアピールしていた

俺が休みの日は、子供を連れて家から外に出て欲しいと言われている、などの嘘をつき続けていた

嘘といっても、実際に妻が子供を連れて実家に行っていたのは事実だ

だが、妻の真意は、俺は妻が苦手な家事が出来るため、この上育児まで万能にやられたら私の立場が無くなる、夫には私親や夫親の前では何が何でもダメパパでいてもらわなくては!だった

さらに俺にそれがバレないように、妻親や俺親には根回し済みだった
3に続きます

926 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 09:35:59.35 i
2の続きです
そして今日も、俺が休みなんで、妻が実家に子連れで朝早くから行った
普通に見送ったんだが、さすがに俺にキレた妻母が、妻に隠れて俺に抗議の電話をかけてきた

「いくら仕事で疲れているからといえ、子供をうるさがり、休日は必ず妻子を実家に行かせるのは、いい加減にやめて」との内容で初めて発覚した

電話は途中で切られた
妻実家までは徒歩で10分なので慌てて向かうも、インターホンを押すが誰も出て来ない

妻に電話をしたが切られる
出ないのではなく、切られる
玄関前にベビーカーがあるので、子供は妻家の中にいるのはわかる
多分妻も妻母も中にいるはず

俺はどうしたら良いだろうか
インターホンを鳴らしたのは8:40くらい
電話してもどちらも出ない
インターホンを何度も鳴らすと近所に妻家の印象が悪く持たれそうで今は自分の家にいる

927 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 09:47:46.15 0
な〜んも証拠が無いもんね。お前の言い分も嫁の主張も。
でも子育て実績は嫁が積み重ねた訳だ、自分の子供なのに。

金むしられて終わりじゃね?望みがあるとすれば不貞行為か財産の使いこみか。
その辺は調査するしかないんじゃね?

928 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 09:53:44.12 0
>>924
子供が1歳になるまで、ずっと休日は別行動だったの?
1歳と言えば、可愛い盛りで天気の良い日には公園で散歩やら
まだわからなくても動物園やら連れて行ったりしないの?
妻が実家に行くときに全く付いて行かなかったの?
取りあえず、自分実家に今まで嫁さんが何て言ってたか
確認してみたら?

929 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 10:08:19.23 0
>>924
ないわ〜。いくら嫁がいいって言っても風呂くらい入れるだろ。別居続けてリコンかな。
かわいそうにはめられたなー。

930 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 10:08:19.19 0
どうしたいの?休日も嫁がいいって言ったからって全く子供と関わらないで
ゴロゴロしたり好きな事してたのは事実なんだからどうしようもない。
まともな男だったら疲れていても休日は家族で過ごそうと嫁のフォローするでしょ。
「疲れてるから外にいけ」って言ってないけど思っていたと違うんか?
思ってなかったら自分で「そんなことない、平日はお前に任せきりなんだから」
って一言が出るだろう。一切ないんだから嫁がそう判断しても何の不思議もない。

931 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 10:25:24.05 0
今日の出来事なの?
妻と話してもいないのになんで真意が分かったの?

932 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 10:27:40.89 0
>>924
現実と想像が入り混じってるので何とも言えない
もうちょっと客観的に書いて

933 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 10:28:49.97 0
>だが、妻の真意は、俺は妻が苦手な家事が出来るため、・・・・

これは、本当に真意なの? どうやって知ったの?
休みの日に実家に子連れで行ってしまうことについて、どう思ってたの?
今、なす術がないなら、これまでのこと分析して、これからどうしたいか気持ちを整理したらいいと思うよ

934 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 10:30:56.90 O
子供の起きてる時間に帰れないんだから平日は仕方ないと思う
それでも夜泣きをあやす父親はいくらでもいるからな

休日も妻が出ていくならどうにもならんよなあ

ところで妻も妻母も電話に出ないのになんで妻の思惑がわかったの?
妄想?
自分実家には話聞いた?

935 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 10:33:12.69 0
>>931-934が同じ事書いててワロタw

936 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 10:36:32.84 O
寝てていいよにあぐらかいてたなら文句言えないでしょ。
うちの夫は寝てていいよと言っても半分くらいの割合で家事育児手伝ったり、たまには子どもたち預かって1人で出掛けさせてくれるよ。
奥さんの真意や根回しは理解できないけど、相談者も相談者だったんじゃない?

937 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 10:44:00.40 0
嫁は嫁で徒歩10分県内に実家有り。
旦那は朝は早く夜は遅くに帰宅。
日中嫁は実家に入り浸りなんじゃないの?
嫁に任せっぱなしというより、嫁実家に任せっぱなしというのが正しいと思う。

とりあえず嫁と子どもが帰ってきたら、義母さんに迷惑掛けていたことに気がつかなくてごめんね。と嫁と嫁実家に詫びをいれる。
これからは嫁の言葉をそのまま受け入れず父親の役割を果たす。

一応嫁が日中なにしているか調査してみたら?
月の電気代とかみればなんとなかは見えてくるかな。

938 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 10:50:10.09 0
嫁親に負担がかかるよね。
ずっと甘えっぱなしで、お世話になりまして、くらいの言葉も嫁親に無かったの?

939 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 10:52:30.25 0
こじれてんなぁ
初めは優しさも含めて「寝てていいよ」だったのかもだが
あまりにも育児参加無しな夫見てたら流石に愚痴も言いたくなるわな
周り固めて嵌められてやっと気づくって遅すぎやしないか?

940 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 10:54:30.27 0
鬼女の自己弁護が多いスレだね。
女は自分に甘く、男を悪者に仕立てるってホントだったんだね。

941 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 11:02:02.74 i
>>924です
あのレスをした直後に妻から長いメールが来たため、いろいろやってて書き逃げになっててすまない

書き溜めてきた

妻は、俺には育児に協力なんてして欲しいと思った事はない、むしろ娘が俺になつかないように引き離すのに必死だった、
そして俺にはずっと妻親や俺親の前では育児に不参加な父親でいて欲しい、
でも家事は今まで通りの分担、俺の事は好きだ、夫婦仲良くしたいから離婚なんて考えてない、とのこと
わけわからないよ

2に続きます

942 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 11:03:35.48 i

妻母が俺に連絡したことで、妻の策略が妻母を通して俺にバレて焦ったらしい

妻母に対して、俺が悪い方向に辻褄合わせするのに夢中で、とにかく俺の訪問も電話もシャットアウトしていたわけだ

俺が休日に子供と過ごそうとしても、実家に帰るのは変わらない、子供は私だけになついて欲しいから三人で過ごす気は無い、周りにも俺が家を追い出していると言い張る気マンマン

3に続きます

943 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 11:05:18.12 i

妻に電話しても切られず、出ないだけに変わった
マナーモードにしたのかもしれない
メールしてももう返信無し
妻親家電に電話しても妻母は出てくれない

妻は俺が仕事の日は実家に行っていない
妻は立派にひとりで育児してると妻親に思って欲しいから

4に続きます

944 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 11:05:29.02 0
そのメールは保護かけてコピーもしとけ
証拠だ

945 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 11:07:20.59 i

今日も、いつもの休日通りに、妻父が仕事から帰宅する時間帯になって、妻父にも俺のダメ父ぶりをアピールしてからこちらに帰るとのこと

なんなんだこれは
俺の存在は何なんだよ

育児に無関心できたツケがきた
しかしこれが発覚したからには、もう休日に妻家に2人を行かせない
今までの無関心な時間を取り戻したい

しかし妻家に行きたいという妻を引き止め、親子で過ごしたいと主張するのはDVになるのか?

946 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 11:12:03.50 O
自分をダメパパにしておきたい女とまだ暮らしたいの?
ところで相談者の親は孫に会わせてもらえてるのかな?

947 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 11:12:29.03 0
平日に行くなとは言えないけど、週末あなたがいるときに実家に行きたいといったら一緒にいけばいいんだよ。
嫁両親から週末は来るな!と言われるまで通うこと。
あと当然だけど嫁両親の前では良い夫良い父親を忘れず。
嫁実家では心遣いを忘れずに。

948 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 11:16:31.96 0
>>945
子供から父親を奪うために妻実家行くんでしょ?
子供から父親奪う事が子供に対する虐待なんだから
それを止めてもDVではないが
保健所で保健婦やケースワーカに相談

周囲の関心や同情を引くために病気を装ったり
子供を使って自分に注目を集めるミュンヒハウゼン症候群ていうのがあってな

949 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 11:17:32.85 i
わかった
メールは保護した
妻が俺に愛情があるうちはやり直したい
むしろ俺に対する愛情から子供と引き離したかった、と知って、俺が何とかしなければと思った
俺親家は遠いのでほとんど会っていない
結婚してから、妻が中元や歳暮や父の日母の日まで贈り物をしてくれていた
独身時代から親に対してかなり疎遠で、育児だけではなく、この点も俺は無関心だった
そんな俺だから妻は選んだのだろうか
俺はマジでダメ人間だな

950 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 11:17:44.67 0
>>924
妻はネグレクトだろ
両親そろってるのに父親からの愛情を与えさせず、このまま大きくなれば子供に父親sage言いまくるに決まってる
メールを自分、妻両方の両親に見せて説明して(妻が邪魔しそうならあらかじめ文書で配布)今後を話し合え
離婚するか、その時はどちらが引き取るか、まで考えたうえでみんなで話し合え

951 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 11:18:24.97 0
育児家事しっかりやってはいるんだな。
じゃあなぜそんなことを、と不思議。
実際ちゃんとやってるのに何故夫sageなの?
異常な人だ。

952 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 11:19:14.85 i
俺は土日が休みな仕事じゃないんだ
妻家に俺が行くのを妻は拒否する

953 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 11:20:27.82 0
>>949
まぎらわしいから名前欄にレス番入れて。

妻母はどこまでいっても妻の母であって正義の味方ではない。
これはあくまで夫婦間の問題なんだから、2人で解決していく方向でね。

954 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 11:21:58.79 i
妻は育児と料理は完璧にやってる
ただ家事は苦手で俺が担当

読み飛ばしがあったらすまない、あとレスが短文で雑なのも許してくれ

955 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 11:22:02.44 0
拒否したらハイそーですかと引き下がるからだめなんだよ。
もっと強くでないから嫁にいいように振り回されているのでしょ。

956 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 11:22:34.08 0
でっちあげ→かわいそうな奥さんで注目→チヤホヤで自分の心を埋める
ミュンヒハウゼン症候群という精神科案件だ

957 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 11:23:43.06 0
妻そのものの情報が少なくてよくわからないね。

妻自体が比較されて生きてきた人なのかなあ、できる方が偉いできない奴は屑的な。
逆に相談者がさりげなく比較する性質か。

958 :924:2013/10/04(金) 11:25:05.11 i
924です

俺は妻親の番号もアドレスも知らない
連絡は全部妻家の家電で済んでいたから
妻は俺親の番号もアドレスも知ってる
妻がそうし向けていたのかな

959 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 11:27:26.11 O
>>949
むしろ俺に対する愛情から子供と引き離したかった、と知って、

なんかヘンな奥さんだねぇ
子供作らなかったら旦那独り占めだったのにね

960 :924:2013/10/04(金) 11:29:07.62 i
924です
長引くとスレ的に迷惑かな
今は俺、何をしたらいい?
妻には、今までの無関心からこうなった事を詫びるメール、子供との時間を持ちたいから帰って来て欲しい、などの内容をしたが返信無し
ミュンヒハウゼンなどについては、レスが落ち着いたら調べる

961 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 11:31:43.50 0
俺親に根回し済みって、どうやって知ったの?

962 :924:2013/10/04(金) 11:32:21.77 i
924です
妻は夫がいて子供がいる普通の家庭を望んでるのかもしれない
俺の想像だが、子供がいないと頑張る私とやらをアピール出来ないからではないかと
家事は、料理以外は俺がやってるわけだし

963 :924:2013/10/04(金) 11:33:50.63 i
俺親に根回し済み、俺親にも妻親と同じ事をしていたんだろうなという意味

964 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 11:35:02.89 0
頑張る私アピールしたいなら
料理以外の家事もやればいいのに
変な人だね。

965 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 11:35:03.99 0
なんにしても妻両親には迷惑をかけた、今後はできる限り夫婦でやっていく、話し合いが少なかった、ことは言わないとな
メールを見せるかどうかは>>924次第かな
>>924両親にもどういう話になってるのか確認しとけよ

966 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 11:36:53.76 0
なんだろ、気団の寺にいたネイビーと同じ匂いがする。

967 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 11:37:51.55 0
実家近いなら今直ぐ行けよ。
忘れ物届けに来たとか、一緒にご飯食べようでもいいからよ

968 :924:2013/10/04(金) 11:39:46.96 i
924です
妻親との連絡方法がもうない
家事済んでからは
スマホ持って家と妻家をウロウロ
妻は褒めてもらいたい気持ちは料理と育児で満たされてるんかな
褒められたい気持ちより、料理以外の家事をやりたくない気持ちの方が強いのかも

969 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 11:40:48.74 0
>>967
開けてくれない、反応ないとは書いてあったな
妻親の連絡先知らないとか、妻に何かあった時にはどうするつもりだったんだ
家が近いったってずっといるわけでもなし
倒れたとか事故ったとかで連絡取れないじゃんか

>>924実家に妻母か妻父の携帯、メール知らないか聞いてみろ

970 :924:2013/10/04(金) 11:41:11.13 i
924です
インターホン鳴らし過ぎかなと思って
妻家近所に悪く思われるのはどうなんかな

971 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 11:41:40.59 0
どう見ても立派な精神病です。どうもありがとうございました。

はよ病院連れてけ。子供がまともに育たんぞ。

972 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 11:42:37.17 0
>>970
次スレヨロ

973 :924:2013/10/04(金) 11:43:01.98 i
そうか!
俺親に妻親の直接の連絡先知ってるか確認してみる
バカだよな俺
俺親の方が妻親と親しいかもしれないだなんてな
少しレス途切れるわ

974 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 11:43:26.31 O
妻実家は居留守続けるでしょ
ミュンなんちゃらをググってきた方がよくね?

975 :924:2013/10/04(金) 11:44:03.27 i
次スレか
俺親に連絡よりそっちが先なん?

976 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 11:45:46.58 0
>>975
>>1

977 :924:2013/10/04(金) 11:48:07.25 i
わかった
次スレ立てるわ
今何か動いても進展しなさそうだ
立ったらミュンヒハウゼン調べる
初めてだし時間下さい

978 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 11:49:25.11 0
>>924
タイミング悪いなww
俺は立てられんかったから>>924も立てられんかったら>>980に頼め

979 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 11:53:12.57 O
>>969
DV野郎に仕立て上げられてるかも
本当に愛してるなら悪者になんかしないよ

980 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 11:56:46.93 0
ミュンヒっぽいなぁ

981 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 11:56:46.95 0
>>924
自分が気が付かないだけで実際うるさがったんじゃないか?
例えば夜泣きの時に寝てて自分では知らずに「あー、うるさいなもう!」とか
独り言のつもりで「うるさくて寝られない」とか言ったのを聞かれてたとか

どっちにしても妻と直接対決じゃないけど
なんで親にあんな事を言ったのか、怒らずに話し合いの場を持ってみては?

982 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 12:22:24.28 0
次スレどうなった?立てようか?

983 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 12:28:00.68 O
旦那の話だけだもんな
嫁の話を聞いたら後出しがボロボロ出てきたりして

984 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 12:28:03.39 0
自分980踏んだから924待ちしてるんだけど924消えた?

985 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 12:32:36.34 0
>>978見て安心して実家に連絡してるんじゃないかな
そういう風にも読めなくもないから

>>984スレたてした方がいいかも

986 :980:2013/10/04(金) 12:36:58.37 0
ごめんエラーでした。申し訳ない。
テンプレ置いておきます。

離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください。
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで。
■なりすまし防止の為トリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう。
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

■回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、改善の方向でレスをお願いいたします。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

前スレ 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ88
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1380094024/

987 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 12:37:33.76 O
さすが無関心男だな

988 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 12:39:28.69 0
じゃあ立ててくるね

989 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 12:41:13.68 0
できたよ〜
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1380858049/

990 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 12:42:18.43 0
>>989
おつ&うめ

991 :980:2013/10/04(金) 12:42:45.09 0
>>989
ありがとう!

992 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 12:43:36.43 O
料理もきちんと作って育児1人でやってる嫁さんカワイソ

993 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 12:43:42.46 0
スレ立ておつ!

994 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 12:48:18.03 O
>>989
乙です!

995 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 12:48:45.73 0
>>924
スレ立て乙
924も放置したの悪かったけどあんまり責めてもしょうがないさ
もっと悪化してしまった妻の方とこれからを頑張って軌道修正しないとな
大変だろうけど
924の今までの態度は既男的には典型的だと思う
激務でまかせっきり、妻の実家情報にも疎い、妻に甘えてあぐらかいて危機感0
どこにでもよくいる、良く聞く話

996 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 12:51:25.94 0
>>995
だね
育児と料理以外の家事やってるだけ、924はすごいかも

997 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 12:52:46.19 0
>>989
スレ立て乙

>>992
>>924の奥さんは意図的に924を育児にかかわらせてないんだよ
あなたみたいな人にカワイソウと言われたいのかもね

998 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 12:53:00.00 O
残念だけど修復は不可能じゃないかな
嫁の希望が【ちゃんと育児に参加して欲しい】じゃないから

999 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 12:55:57.20 0
>>888
友達としても付き合いたくないタイプw

1000 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 12:57:06.08 O
>>997育児に全く関わらなかった父親のどこがすごいの?

1001 :1001:Over 1000 Thread
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                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
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