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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ89

1 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 12:40:49.53 0
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください。
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで。
■なりすまし防止の為トリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう。
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

■回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、改善の方向でレスをお願いいたします。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

前スレ 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ88
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1380094024/

2 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 13:01:02.54 O
>>1
スレたて乙です
前スレ924はGoogle中か、親に電話しているのか
はたまた嫁実家か…

3 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 13:39:09.86 0
旦那の財布にソープの名刺が入っていました。
4ヶ月の子どもがいます。なかなか寝てくれない子で寝れるときに寝ておかないとという感じで あまり旦那にかまってあげられてませんでした。
義実家に同居なのですが、やっぱり気をつかうため よく実家に泊まります。二泊して帰って2週間ほど経ってまた一泊しに行く、みたいな感じです。
ソープに行ったのはその実家にいるときのようです。名刺に日付が書いてありました。
ちなみにレスではありません。子が寝てるときに誘われたら拒否することはありません。生後2ヶ月頃まではしてませんでしたが、最近は誘われたら応えていました。

出産前後だったらまだ仕方ないかなと思うのですが、最近というのが納得いきません。手が震えます。
見てみぬ振りではなく 一度、問い詰めるべきでしょうか?

4 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 13:39:48.98 0
あ、スレ立て>>1乙です!

5 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 13:45:46.79 O
ガラケーからですが前スレ924です
スレ立て宣言しておきながら不実行ですみませんでした
1さん本当にありがとうです
ここに続きを書いてもいいですか?

6 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 13:46:40.05 O
もう次の相談者が来てましたね
すみませんでした

7 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 13:52:59.87 0
もう前スレ924は良いよ
最初からストーリー有りきで展開も考えてるんだろうけどそう言うの要らない
自分の投稿した時間とか内容とか読み直しなよ

ココは真面目に悩みを相談するスレなんだよ

8 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 13:56:06.02 0
>>5
実況は不要。
相談がある時はまとめてください。

9 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 13:56:43.16 O
需要ないかw
逃げた924の代わりにストーリー練ってみたのに残念
ガラケーからなのを突っ込まれたらどうしようと考えてたけど、そこじゃなかったか

10 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 14:03:16.25 0
>>3
そもそも夫婦間で風俗に対しての話し合いはされていたのかな。
風俗は浮気じゃないからOKって所もあれば、とにかく離婚ていう人もいるからさ。

正直、奥さんの体がままならない時に、そういう遊びに手を出すのは
思いやりのない卑怯者のやることだとは思うけどね。

11 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 14:03:21.22 0
>>1

12 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 14:07:18.85 0
>>3
病気もらってるといけないから、とりあえずあなただけでも検査して

13 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 14:10:55.75 O
>>3問い詰めは良くない
まずは性病検査

14 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 14:12:40.09 O
何で財布覗いたの?
元々疑わしい点があったの?

15 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 14:13:24.64 0
>>3です。
前から冗談で風俗いこーとか、ヘルス呼ぶとか言ってたんですけど そのたびにふーんって落ち込んだフリしてそれを旦那が宥めるっていう流れはよくありました。
知らない人と浮気されるよりはお金払って風俗の方がマシとは言ってましたが、行ってもいいとは言ってません。
そんなお金があるなら娘のために使えと言って、そうだよなと笑っていました。
風俗に行った日付よりも後に行為はしてしまいました、一度。
検査した方がいいですよね…。どこで出来ますか?

16 ::2013/10/04(金) 14:14:55.00 0
財布を見たのは、少し前に免許の書き替えをしたと言ってて そういえば免許の写真まだ見てないから見てやろー!と思い開きました。

17 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 14:18:11.70 0
検査は病院か保健所だろ

18 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 14:24:57.83 0
>>3
ソープの名刺写メとってデータ残しておきなよ
見つかったら証拠隠滅されるかもしれないから

19 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 14:26:41.56 0
>>15
その流れだと、その気のある男性は風俗ありだと思うだろうね。
冗談言う前に、自分たちの線引きをきちんとしておかないと
双方思い違いをして不幸になるよ。

性病については、男性側に知識がない場合もあるので
これを機会にきちんと話し合いをした方がいい。

・男性に自覚症状が全くなくて女性にのみ症状が出る性病がある。
・潜伏期間があるため、感染している嬢が無自覚に仕事してる可能性がある。
・授乳期間中は母子感染の危険性がある。

男性は知らない人が多いから上記は絶対伝えて。
あとは自分たちでルールを作って。

20 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 14:29:46.10 0
病気持ちの売春婦に突っ込んでその手で我が子を触ってたのか
とか思ってしまうので自分は離婚かな

お子さんは母乳?お子さんも検査した方がいいんじゃない

21 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 14:34:12.54 0
>>19
どうしてああ無知な男が多いのかねえ。
アーアーキコエナイなんだとしか思えないよ。

22 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 14:39:45.50 0
>>21
女性は性に関するマイナス面を多く受け止める。
男性はプラスを多く受け止める。
性差もあると思うから、ある程度は仕方ない。

男性同士だと、やたら安いところじゃなきゃ大丈夫とか
やる前にイソジンするところは大丈夫とか根拠のない説が回ってて
マジで信じちゃってる人は多いよ。

前に職場でそういう話になって、男性陣の知識のなさにビックリした。

23 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 14:41:31.07 0
素人のほうが風俗嬢より病気持ってる!とかな。
な訳ねーだろと。

24 ::2013/10/04(金) 15:22:47.20 0
とりあえず、検査をした上で どういうつもりだったのか聞いてみます。問い詰めるとかではなく、何で?って聞きます。
それから性病のこととか、娘にも移ってしまうかもしれないこと、エイズだったら出遅れなこととか言おうと思います。
そのときの態度次第では離婚も視野に入れるしかないですね。ホントに重大なことだということを理解してもらわないといけませんね。
あと、名刺は放置します。しらばっくれられたらそれまでってことですよね。

25 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 15:33:42.50 0
使うかどうかは態度次第としても、証拠は確保しておいた方がいいよ

26 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 15:35:32.78 0
そうね、証拠を握ってると自信がつくから交渉も上手くいくよ。

マジでわかってない人が多いから、最初から詰問調にならないように注意してがんばって。

27 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 15:39:37.77 0
話し合うのは、最低限でもいいから証拠を確保してからだね

28 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 15:47:10.89 O
結婚2年目ですが旦那の年収を知りたいのですがどうしたら良いでしょうか? 別に知ったところで生活費以外のお金は旦那の稼ぎですので何に使おうか自由なんですけど。
叩かれるの覚悟で書き込みしました。何か方法を教えて下さい。旦那の会社に問い合わせるとか直接凸とこはなしで。あくまでも自然に知ったよみたいな感じがいいです

29 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 15:50:38.62 0
実父に性虐待されてたと、結婚してから気付きました。
気付いてから、じわじわと息苦しくなり、夫婦生活が苦痛です。
理由を付けて拒否してますが
言い訳が苦しくなってきた+夫の態度が険悪になってます。
夫に正直に話す方が良いですか?

30 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 15:50:53.32 0
旦那に聞いたら?
嘘言ったり教えないようじゃ
いろいろ今後のことは考えたほうがいいよ。

31 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 15:51:33.21 0
30は>>28です
すみません

32 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 15:51:37.69 0
それは夫婦の悩みじゃなくない?
「〜な性格な旦那本人から年収を教えてもらう為にどういう言い方が良いか」とかならまだ分かるけど

33 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 15:53:28.37 0
>>29
旦那には正直に話して、自分はカウンセリングを受ける。
それができないなら別居とか離婚とかしかないんじゃないかな。

34 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 15:59:06.80 0
>>29
本当のことを話す勇気がまだないなら、ちょっとぼかして話して
カウンセリングだけでもすぐうけよう
治療の段階で旦那にも話すことなると思う

35 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 16:07:47.61 0
まずはカウンセリングとか治療に取り掛かって、
そこから旦那への対応もカウンセラーとかと相談するのもありかな。

とにかく早めに動いた方がいいよ。
早く治せという意味ではなく、早く治療に取り掛かるなどの行動に移そうという意味で。
このままでは旦那もあなたも辛いだろうし、別れるにしても再構築するにしても手遅れにならないように。
旦那が問題を理解して協力してくれるならそれが一番安心だけど、
心の問題は難しいし、旦那との生活の悩みとは分けて考えると良いかも。

36 :29:2013/10/04(金) 16:13:46.60 0
夫に正直に話す勇気はないです。。

今は、もし今夜求められたらどうしよう?
と言う事ばかり考えて、言い訳を考えてます。
毎日そんな感じです。

カウンセラーを予約して相談します。

スレ汚しすみません。。

37 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 16:16:00.13 0
がんばれー
>>29のためにも旦那のためにも

38 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 16:20:25.72 O
>>36
なんで?嫌われたり軽蔑されたりしそうな旦那なの?
それはそれで旦那の思いやりはどうなのって事になるけど。

まずはカウンセリングに行って、何回目かで旦那同席して
心理士と一緒に話聞いてもらった方がいいと思う。

39 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 16:21:44.84 0
旦那には、このままじゃいけないと思うから治療する。待っててほしい
と伝えれば旦那の態度も変わるかも。
拒否されるのが自己否定されてると思ってる状態だから

40 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 16:22:56.05 0
もともとの本人の性質か、心の状態が原因で
自分からは何もしたくない・怖くてできないってことなんじゃない?

出来れば旦那の理解を得て一緒に治療(?)していくのが良いんだけどね

41 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 16:25:10.77 0
>>36
とりあえずカウンセラー行ってみて。
いい方向にいくといいね。

42 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 16:26:21.31 0
今頃思い出したって事は、結婚生活幸せなんだと思うな。

43 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 16:30:33.35 0
>>42
思い出しても今なら大丈夫と脳が判断したのかもね

44 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 16:32:05.54 0
それなら尚更旦那と一緒に問題に向き合うのが良いのにね。
まぁ、まずは自分ひとりでも行動に出ることが大事かな。
大変だとは思うけど頑張って欲しい。

45 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 16:33:16.02 0
旦那が実父と同じ事を要求してきて気付いたとかもあるよ

46 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 16:33:47.84 0
>>45
そういうのはやめとけ

47 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 16:36:11.53 0
いきなり旦那にカミングアウトはきついよね。
カウンセラー等に相談して上手く言って貰うのがいいと思うよ。

48 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 16:38:45.71 O
>>46
性的なものとは思ってなかった事が旦那としてて理解したとか
異常性癖とかじゃなくてね

49 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 17:03:57.57 0
だとしてもここに書くなよってことだよ。セカンドレイパーかよ。

50 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 17:25:48.48 0
心の問題を抱えてる人に関しては無闇にあれこれ言わない方が良いよね
向き合う努力をするってことで良い方向に向かいそうだし
これ以上ネット越しに>>29に言えることってないよ

51 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 17:28:44.78 0
「旦那に相談」とか馬鹿は回答者気取りでレスするな

52 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 17:36:19.82 0
旦那に相談も無理やりそうさせようとしてる訳でもないんだから、別に間違った回答ではない。
心的にも出来るならそうした方が良いっていうのは合ってるんだし、
旦那との関係に問題が出てるんだから、話せるなら話した方が良い。

53 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 17:50:49.74 0
>>52
本人が「無理」ってのを勧めるのが間違ってないと?
具体的に書かないと理解出来ないのかね

54 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 17:53:31.59 0
まぁまぁ落ち着いて

55 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 17:56:53.14 0
相談者が改めて無理って言ってからは
どうしてできないのか(旦那がどういう人なのか)聞くレスとか
できるならした方が良いけどできないなら仕方ないねとか
とりあえずはカウンセリング頑張れって感じのレスしかないよ

専門板じゃないんだから皆が皆心の傷のある人への対応が完璧に出来るわけじゃないし
そこまで求めるならそれこそ専門板かカウンセラーへってことになるでしょ

56 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 18:02:00.55 0
メンタル病んでる人とか心に傷を負ってる人はネットやらない方が良いっていうのは本当だね。
本人が無駄に傷ついたり、そのことでリアルで関係者が困ったりするし、
周りがこうしてもめるのも無意味だし。

57 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 18:07:06.99 0
>>55
だから本人が「無理」って言ってるのを「出来るなら」ってのがオカシイんだよ
「無理」を省いてアドバイスしないと全く意味が無い
肉食えない人に「出来るなら肉も食べた方が健康に良い」ってアホだと思わんのかね?
無理に勧めてるんじゃない?
詭弁だね、詭弁
有効なアドバイス出来ないのなら無理にレスしなくて良いんだよ

58 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 18:11:44.21 0
メンヘラさんが来てるのかな?

59 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 18:17:54.89 0
>>57
しつこい
今回の回答は特別悪いものじゃないし
本人もカウンセリング受ける気になって結果もそれなりによかったんだし
相談も〆てるのに後から外野が怒っても仕方ないだろ
今後そういう人が来たときに>>57が適切なアドバイスするとか適切なスレに誘導してやれ
そうやってケチつけることで>>29がもしまたここを見た時にどんな気持ちになるか少しは考えろ

60 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 18:21:41.37 0
2chに相談するくらいなんだからそれくらいの覚悟はあるでしょ。
ほとんど全員がちゃんと気を使ったレスしてたと思うし、
「大変だと思うけどカウンセリング頑張ってね」で終わりで良いじゃない。

61 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 18:38:30.41 O
>>57でだいなしww

62 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 18:47:18.90 0
メンヘラの粘着は怖いね

63 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 19:58:59.70 0
2chを慈善団体か何かと勘違いしてるのかな?
こんなとこただの便所の落書きだろ

64 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 20:30:00.59 0
季節の変わり目だしちょっと変わった人がチラホラ出てくるのは仕方ないのかも

65 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 23:40:35.23 0
仕事が忙しい旦那のことで相談お願いします。

旦那はIT系の会社で働いています。
私も結婚前はやっていた業務内容は違いますがIT会社で働いていたので
ある程度の忙しさはわかっているつもりでいるのですが
それでもどうしても仕事が忙しい旦那についつい文句や注文を言ってしまいます。
業務的に仕方ないことなのか、頼まれると断れない旦那の性格なのか
とにかく頼まれた仕事を全部引き受けてしまうようで
その結果、朝は早く会社に行き、帰りは遅くなるのが当たり前です。
また自分がこなせる以上の仕事を引き受けているようなので
当然平日だけでは仕事が終わらず、休日出勤することも多いです。
そんな旦那を見てて余計なお世話とは思いつつも、ついつい
仕事の優先順位つけて今やらないといけない仕事を終わらせて
それが終わったら別の仕事引き受けたら?とか、どれもこれも引き受けてたら
自分がきつくなるだけだし、それで家族にしわ寄せくるのだから
なんとか調整したら?など言ってしまいます。

現在8ヶ月の子供がいて、今月末に引っ越す予定なのですが
旦那は仕事がこんな感じで忙しいので引越しに関することにほとんど関われていません。
新しい家での照明や家具、子供の家具を決めたくて相談したいけど
旦那は家に中々いないし、たまにいる時に相談しても「好きにしたらいいよ」と
相談に乗ってくれません。
また子供のことで相談したいこと、意見を聞きたいことを話しても
同じように「好きにしたらいいよ」しか言いません。

66 :65:2013/10/04(金) 23:41:04.76 0
仕事が大変なのも理解したいし、遅くなる時や休日出勤しないといけない時が
あることも理解したいと思います。
一番大変なのは旦那だから優しい気持ちで接しないとと思うのですが
平日も遅く休日も仕事に行く旦那についついイライラしてしまいます。
もう少し家族の時間、夫婦の時間が欲しいと思うし、例えば週に1日くらいは
いっしょに夕食とりたい、月に1度くらいは子供を連れて近くの公園でいいから
散歩に行きたい、と思ってしまいます。
理解しなければ、優しくならなければ、と念仏のように自分に言い聞かせますが
それでも月に何度かは私が爆発して、旦那にきつく当たったり文句を言ってしまいます。
もっともきつく当たっても文句言っても、旦那はごめんと謝るだけで
生活が改善されることはなく、ずっと同じことの繰り返しです。
せめて子供と過ごす家族の時間が月に1度でもいいから作って欲しいけど
それを望むのは私が贅沢なのでしょうか?
気持ちの切り替えというか落とし所がわからず、ずっと悩んでいます。

67 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 23:47:05.11 0
我慢するか旦那が転職するかどっちかだね
どっちがいいか天秤にでもかけてみたら?

68 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 23:50:09.74 0
>>66
旦那は、わざと仕事入れてる、家庭に居場所がないんだろ
家族とは何かを真剣に話し合った方がいい。
このままだと、家庭不和、浮気、離婚一直線だな

69 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 23:50:23.30 0
>>65
中途半端に業界を知っている、主婦になって妻子中心の思考になっている、
この2点の悪い面が出ていると思う。

会社によって雰囲気違うし、色々事情もあるんだから上から目線で指示するのは
止めた方がいいと思うよ。
レス読む感じ、旦那を能無しと断定してるよね。
旦那さんますます家に帰りたくなくなるんじゃないかな。

ここの所IT系は忙しい所が多いです。
あなたはもう退職して現状を知らないのだから、そういう事もわからないでしょ?
過去の人間だという事を自覚して、妻として出来る事を考えて下さい。

大事なのは引越しに備えて準備することやコミュニケーションをとることなので
その話をしましょう。
ただし、本当に旦那さんが忙しい時は見守る事も大事です。
自分が激務になった時、家に帰ってきて〜ご飯食べたい〜子供と遊んで〜なんて
まつわりつかれ、時に爆発されたら嫌になるでしょう?

70 :名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 23:55:14.65 0
相手にとっては離婚する程の問題ってパターンかな

71 :395:2013/10/05(土) 00:04:39.43 0
>>65
少し時間があれば新居の相談になるから、夫婦の時間が取れないんじゃない?
私は新居の事は全て一人でやって、旦那には最終確認だけして貰ってOK出たのでそのまま進めたよ。

僅かしかない時間なんだから笑って過ごしたいよね、テレビ観ながらくだらない会話するだけでも楽しいよ。

72 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 00:05:04.87 O
まず、その量の仕事をしない場合どうなるのか
1:皆がその量をこなしているため、やりたくなければ辞めろ
2:皆より仕事量は多いが、偉くなる(後々収入があがる)ために頑張っている
3:皆より仕事量が多いが、断れないだけで本人の昇給などとは無関係

1だと転職しかないでしょう
2だと夫婦で話し合って今の家族をとるか未来の生活をとるか決めましょう
3なら家族の事を考えて貰いましょう

73 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 00:07:43.35 0
時期的に65も育児でいっぱいいっぱいな部分もあると思う。
仕事なのは仕方ないから、平日に実家の手を借りるなどして息抜きした方がいいよ。

新居の事は、どうしてもな部分以外は自己解決した方がいい。

74 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 00:19:46.23 0
デキるIT系社員さんwだったみたいだから、
引越しの事はきちんとスケジュール策定してあげればいいのに。

旦那さんが絶対やらなくてはいけないことがあるなら
トリガーとデッドラインを示して、きっちり報告してあげたら。
その上でホウレンソウすれば短時間でも旦那さんが参加して効率的にすすめられる。

疲れてる旦那さんに仕事ができないと罵倒するより
余程有効な能力の使いみちだと思うよ。

家庭での時間の件だけど、子供ができて急に忙しくなったのかな?
そうなら一時的なものだよね。
ずっと忙しいのなら、最初からわかってた事だよね。
子供が出来たからといって、いきなり働き方が変わったりはしないよ。

1人で寂しいのかもしれないけど、ある程度割り切って1人の時間の使い方を考えた方がいい。

75 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 00:20:27.31 0
忙しいってどれくらいの忙しさなの?
ひと月に100時間程度のサービス残業であれば、男の仕事としては全然忙しくない部類だと思うけど

76 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 00:24:37.56 0
>>75
奴隷っすなぁw

77 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 01:00:44.46 0
短時間でたくさんのレスありがとうございます。

書き方が悪くて誤解させてしまった部分もありますが
旦那のことを無能だと思ったことはありません。
むしろその逆で何でも出来る、こなせるが故に仕事をどんどん依頼されています。
営業の人から一緒に同行して欲しいと言われれば同行するし
サポート部署から本来の旦那が担当していない業務でも問い合わせがあれば
不具合点調べて客先に連絡、場合によっては客先に出向く、
プログラミングで不具合あればその修正・・・など、とにかく頼まれると断ることが
ほぼなく、それらの仕事をこなしてしまうようです。
そして一度こなしてしまうと、依頼した人(営業やサポート、SEさんなど)が
以降自分たちで仕事をせず旦那に一任してしまいます。
旦那の本来の仕事は営業でもサポートでもプログラミングでもないため
依頼された仕事をこなした後に自分の仕事をしているようです。
極端な話、9時から20時までは本来の仕事とは違う依頼された仕事をし、
20時から本来の仕事にとりかかる・・・となってしまってます。

また旦那の部署には他にも上司や部下など数名の方がおられるのですが
他部署からの依頼はほとんど旦那に直接くるそうです。
なので忙しいのは常に旦那のみ。
上司や部下は残業しても19時前後には帰るし、休日出勤もほとんどないそうです。
他の方はゴールデンウィークや夏休みも取っているそうですが
旦那はゴールデンウィークや盆正月も仕事、夏休みは取っていません。
自分で手一杯なら他の人に手伝ってもらうとか部下に割り振るとかしたほうが
いいんじゃないか、と話したこともありますが、旦那は人に頼むと
仕事内容を1から説明しないといけないのでそれが面倒、それだったら自分でする、と言います。
そんなことが積み重なって、今は色んな業務に関わってしまってるようです。
色んな業務ですので、中には平日休み土日仕事の業務や、夜間の業務もあり
たまの休みでも、平日や土日問わず深夜でも早朝でも電話がかかってきます。

78 :65:2013/10/05(土) 01:01:17.37 0
子供が生まれてから忙しくなったというよりは、段々と色んな仕事を引き受けて
雪だるま方式でそれが大きくなってしまったような感じです。
そしてそれはこれからも大きくなると思います。
これだけ頑張って働いていますが、昔ながらの会社なので年功序列制度なため
お給料が劇的に上がることもないし、出世することもありません。

私も初めての育児でわからないことや不安なことが多く、また実家には頼れないので
一人でいっぱいになってしまっている所があると思います。
結婚して旦那の地元に来たのであまり親しい人もおらず、旦那に頼りきっているのも
良くないのでしょうね。
疲れて帰ってくる旦那にあれこれきついことを言うのや出来るだけ抑えて
今日はこれから手紙を書いてみます。
新居のことは71さんが書かれたように自分である程度決めて最終確認として
これでどうかな、と最終確認お願いしてみます。
あとは子供のことで不安なことがあるのでそのことについても少しだけ書いてみます。
旦那の仕事のことには一切触れないように、お疲れ様でした、毎日ありがとうって
書いてみます。

>>75
上でも書きましたが、今年は正月もゴールデンウィークも仕事でした。
帰宅は早くて22時(月に1、2度程度)、ほとんどは0時回ります。
土日はまるまるではなくても大抵仕事に行きます。
家にいるときでも仕事の電話がかかってきて、そのまま家で業務突入してます。
まわりがみんな同じように忙しいとか、納期が終わると少し楽な時間が出来るとかなら
また私の気持ちも違うのかもしれませんが、まわりは帰宅早い、家族旅行などで
休日楽しんでる、納期がない仕事(継続される仕事)が多い、などで
旦那ではなくなぜか私が爆発してしまいます。
ダメ嫁ですね、本当に。

79 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 01:05:36.17 0
73に一票。
実家はとおいのかな?
赤ん坊がいて引越しはお任せでもいろいろ大変だと思う

80 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 01:06:13.80 0
ああ頼れないのか

81 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 01:19:47.09 0
8ヶ月の子持ちの家庭じゃないね。
ATMでしかないでしょこれじゃ

82 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 01:24:36.46 0
母子が一対一になってしまって
あまりいい状態じゃないね。
さしあたっては引越しだけど。

83 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 01:35:14.02 0
長過ぎて目が滑る

84 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 01:46:07.12 0
「仕事を頑張ってて信頼も得てたくさんのことを任されてるのは尊敬してる」「いつもお疲れ様&ありがとう」っていうのを前提に、
「初めての育児でいっぱいいっぱいだし不安も多いから、今より少し子供や家のことに参加して欲しい」っていってみたら?
爆発して申し訳ないと思ってて、それをなくしたいのもあって少しでも協力して欲しい、みたいな感じ
お互いの根本的な希望を伝えて話し合うところから始めないと溝が深まるばっかりだと思う

85 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 01:55:45.33 0
>>77
好きにしたら良いという言い方が地味に腹が立つな。
自分の家庭のこと、子供のことに関われずに妻に一任しているのだから
任せきりですまないが頼むとくらい言えないものかねぇ。
だいたい余所に良い顔しまくりで家族は放ったらかしは典型的な八方美人。
そのうち「おまえも経験者なんだから手伝え」とタダ働きさせられそうだよ。
これからは良い妻より強い母になってね。

86 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 02:00:50.58 0
>>78
まー爆発するうちが花だと思うわー。
無関心になったら夫婦の危機だよ。
旦那には少し危機感持って貰いたいよねえ。
旦那の意識改革がいるね。

新居の周りに公共の育児支援センターがあれば、行くといいよ。
同じような家庭のお母さんがきっといるし、
赤ちゃんはお友達と遊べて
お母さんは愚痴もこぼせる。
先輩お母さんもいたらアドバイスがもらえるよ。
私もすごくお世話になった。
なければ育児板旦那激務スレへ。

旦那が激務で実義両親も頼れない 13
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1379836019/

87 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 02:04:03.53 0
>>77
旦那は仕事仲間の頼みは断れないのに嫁の頼みは断るんだ
良い旦那さんだねぇ

88 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 02:25:54.21 0
何か旦那さん、いいように利用されてない?
本来仕事をするべき人はやらないで、少しの残業で帰宅
仕事をしなくていい人が代わりにやって、給料もろくに上がらないのに休日出勤
仕事を任されてるんじゃなくて、押し付けられてるだけ

旦那さんが倒れたり、事故で休まなければならくなった時はどうなるの?
やらなければいけないのは、旦那さん以外の人も仕事ができるようにすること
部下にやらせないってのは、面倒くさがって部下の成長の機会を奪ってるとも言える

89 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 07:26:56.98 O
>>65
それは旦那としても社員としてもダメだよ
自分の家族を無視して必要ない仕事をしてるんだろ?
旦那が倒れたら社員もすごく困るよ?
できることは時間のある同僚、部下に任せないと育っていかないし、よっぽどタフじゃないといつか倒れるよ

90 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 08:20:12.99 O
社内結婚でもないのに、ずいぶん働きぶりについて詳しいんだね

91 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 08:47:58.04 0
そのぐらい話しするだろ

92 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 08:50:39.25 0
>>65
旦那を死なせたくないなら会社に掛け合った方が良い
その内容だと確実にアウトだ
それで不利益を被るなら更にやれば良い
確実に勝てる

93 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 09:15:51.51 0
うちもそうだけど旦那自身が動く気ないと無理

94 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 09:23:25.62 0
>>65
そういう状況なら腹立っちゃうよねー。
自分は自分で、出来ることは全部やって(旦那さんの健康に気を付けた食事を用意するなど)、
その上で旦那さんにも改めてもらいたいと、上からじゃなくてお願いするしかないのかな。

仕事って、人に振るのが面倒だから自分でやっちゃうって、自分にも会社にもいいことじゃないんだよね。
管理職ならマネジメントの勉強もして欲しい、と言う意味を込めて、本を贈ってみるとか。
これは自分自身、旦那が管理職になった時にマネジメントについて勉強して欲しいと思って
信頼できる人にお勧め本を紹介してもらって、自分も読んで夫に勧めて話し合った経験から

95 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 10:20:22.42 0
嫁や子供が怪我や病気でも仕事に行くってなら酷いけど
通常運転中なら、仕事が優先されるのは当たり前だとおもうけど。
好きにしてっていわれて、好きにしたら文句言われたってわけでもない。
初めての育児なんて、旦那に相談してもわからないだろうし、
相談という名の愚痴を聞いて欲しいだけなんだろうけど、
爆発して、仕事の細かい内容を根掘り葉掘りしてるあいだに、望み叶うだろ。

96 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 10:31:57.67 O
優先といっても要は
会社で一番忙しい&他に仕事をふる事ができるのにしない
だからなあ

育児や家庭が嫌で仕事に逃げてると受け止められても仕方ない

97 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 10:55:36.49 0
会社で一番忙しいのが俺、他に仕事をふらず自分が抱え込むってのは
旦那だけしか得てない情報だよね。
単に要領が悪いとか、できないとしても、本人が俺仕事できないとは言わない。
会社での振る舞いの件は脚色が入ってると思って考えた方がいいように思う。

98 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 11:18:02.98 0
仕事仕事な旦那さんなんて仮にヒマが出来ても家の照明やカーテンなんかに
全く興味ないよw 好きなのにしなよ、わかんないよで終わり。
こういうの買うからねって言っておけばいい。
旦那さんの地元に来たから相談できる人がいない、ひとりぼっちって言う人が多いけど
自分の地元離れてる人なんていくらでもいるしみんなそこで新しく友人作って近所づきあいして
暮らしている。30過ぎたら親が亡くなってたり病気の人もめずらしくないし。
お子さんがいるならなおさら子供を通しての付き合いが出来て友達も出来るでしょ。
結婚出産前から忙しいとわかってる旦那さんに執着しないで自分は自分で色んな人と付き合い持てばいいよ。

99 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 13:31:02.28 0
IT系業界、>65旦那のようなはっちゃけ社員はすごく多いよね。
まず本人がその状況を嬉しがっているから、周囲が、それはおかしい、調整しろといってもきかない。
自分がそうしたくてそうしてるのだから。寝てない自慢するミサワキャラと同じ。
恐らく、もっと優秀な職場に転職しようという意欲はないと思う。
自分が一番役に立ってるというポジションが大事なのであって、技術力の高い環境で、楽にかつ質のいいシステムを開発したい、てな考えは、それほどないんじゃないかな。

いくら奥が元同業でも、そういう相手に仕事のアドバイスは効果ないと思う。
旦那のはっちゃけ気質を利用して、家庭の分野でも頼りにしたいとおだてるか、
あなたには今の会社は役不足、もっとまともな会社で活躍できると、転職させるように仕向けるか、したほうがいいんじゃないかな。

100 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 16:51:25.60 0
ようするに旦那は職場でも家庭でも無能っと

101 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 16:55:46.21 0
>>65
•良い人をこじらせた抱え込んで断れないうつ病タイプ
•仕事が生き甲斐、仕事で頼られる事に自分を見いだしてるタイプ
•他の社員がクズ過ぎて旦那がやるしかない状況

とにかくこのままでは問題だし、65の意見は間違いじゃないよ
旦那は何と言ってる?話し合いはしてないの?

102 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 17:05:32.93 0
文字化けが気になる。
どんな字を入れる予定だったの?

103 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 17:13:36.22 O
番号じゃない?○で囲んだ。

104 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 18:09:05.07 0
何でも依頼を一手に引き受けてしまう人は危険だよ
ある日突然心筋梗塞とかで急死とか
体力に自信持ってる人は過信してたりするから、限界考えずに働いたりする

105 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 18:30:37.17 0
文字化けはMacの黒丸です
申し訳ない

106 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 23:37:26.10 0
断れない面倒見の良い旦那を他の同僚達がいいように利用しているね
他の社員は19時かそこらで帰宅して正月GWも普通に休んでいるのに
旦那だけ0時まで残業とか正月GWなしなんて異常だよ
第一いつもいつも旦那だけが残業したり本来の業務じゃないことまで引き受けているのは、
同僚や上司なら把握しているはずなのに誰も現状を改善しないなんて、
旦那だけを生贄に自分達が楽しているだけ
部下に教えないのは悪いけどそれだけ押しつけられていたら教える時間もないよ
だからと言って万が一旦那が体を壊しても同僚達や会社は何もしてくれない
旦那を捨てるだけ
本来やらなければならない業務を本来の担当者が担当するだけ
馬鹿を見るのは旦那だけ
体を壊したら元も子もないことを根気よく説明するしかないけど、
本人が引き受けているし周りも押しつけて平気な人達ばかりだし、
本人が自覚しない限り手はないけど遠くない将来に必ず体か精神やられるのは間違いない

107 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 23:39:44.66 0
良いように利用してる可能性もあるけど
家に居づらいとかで旦那が率先してやってる可能性もある

108 :名無しさん@HOME:2013/10/05(土) 23:46:18.82 0
自分の旦那もここまでは酷くないけどサービス残業したり家に仕事を持ち帰ったり
同僚の仕事を手伝ってあげたりで帰宅時間も遅いし仕事している時間も長い状態が続いていたけど、
体を壊したら元も子もないことや会社は体を壊した社員は捨てることを繰り返し話して、
公私の区別を付ける働き方した方がいいとか、自分の人生を仕事以外で楽しんだ方がいいとか、
何度も何度も話したら、本人も色々考えたらしくて最近は出来る限り早く帰って来るようになった。
兎に角体を壊したら元も子もないことを辛抱強く言い続けるしかない。
過労死した事例の話をしたりニュースを見せたり、
会社というものの捉え方について話し合ったり。
勿論頭ごなしに旦那を否定せずプライドを気づ付けないように、
でも一番旦那を心配しているのは家族ということをわかってもらうように。
洗脳じゃないけど所詮会社は会社と割り切ることが大事って繰り返し耳に入れるようにしてた。
転職してない人とか周りが長時間労働が普通の人ばかりだと、
そういう価値観に染まっている場合もあるから違う視点を提示するのが大事だと思う

109 :名無しさん@HOME:2013/10/06(日) 00:08:56.88 0
>>108
いいね。
実際、上から見た評価って自己評価とはかけ離れてたりするし
がむしゃらにやれば報われるもんでもないよね。

110 :名無しさん@HOME:2013/10/06(日) 00:24:40.16 0
『一人が抱え込んで離さないから他の人間が動かせず、全体が機能していない』
とかマイナス評価されたりね。

111 :名無しさん@HOME:2013/10/06(日) 07:07:06.59 0
旦那の本来の仕事は朝から働いてた後で20時から始めても何とかなる量なんだよね。
リストラの不安を抱えてて自分の価値を示そうとあちこちに手を出してるんじゃないか?
実際にリストラされそうって話じゃなく旦那がそう思い込んでるだけで、上司含め周りは
忙しく働くのが楽しいんだな、奥さん大変だとしか思ってなさそう。

112 :名無しさん@HOME:2013/10/06(日) 14:47:50.77 0
カーテン選んだり、子どもを公園に連れてったり、妻の愚痴に耳を貸すよりは、
本来の業務でもない仕事をしてた方が楽なんでしょ。

113 :名無しさん@HOME:2013/10/06(日) 16:07:33.18 0
それならそれで結婚するなって話だ

114 :名無しさん@HOME:2013/10/06(日) 16:12:43.82 0
それでもしたから、こうやって相談スレに書き込みがあるんだろw
何をおもってこのスレ開いてんだよww

115 :ドライ婆 ◆P15MH9LI2Dc5 :2013/10/06(日) 19:04:49.06 0
よろしくお願いします。
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
  40代前半同い年の夫婦 小梨
  夫/会社員 趣味:写真
  私/パート主婦 趣味:ドライブ

・悩みの原因やその背景
  夫は基本的に穏やかで優しい。
  が、ひとつだけ嫌で嫌でたまらん部分がある。
  どういうわけか車に乗ると人格が変わり、短気に。
  他の車を煽ったり、スピード違反とかは無いんだけど
  前の車が信号が青になってもなかなか発進しないと「とっとと行けや、ボケが」とか
  歩道があるのに車道を歩いている人がいると「撥ねられたいんかオラ」とか暴言がでる。
  クラクションを鳴らすようなことはなく、他人に対して大声ってわけでもないが、ちょっと嫌ん。
  そんな夫なんだけど、私が運転してて助手席に乗っている時にも
  前方の信号が青になって発進がワンテンポ遅れただけで「遅い」と言われる。
  それだけならまだいいけど、何度も行っている行先の分かっている場所なのに
  「左」とか「車線変更して」とかいちいち指図されるのが鬱陶しい。
  高速のSAに入った時も、案内表示を見て分かってるのに「小型車こっち」とか
  本線に合流するときに「後方確認して」とかうるせー。
  運転している以上私も注意はしてるのに、人を見るといちいち「気をつけろ!」って言われるので
  「運転中にいちいち言われるとあなただって嫌だろうし危ないでしょ!」って言うと
  反省はするみたいだけど癖なのか全く止めてくれない。
  車を降りると穏やかになる。

116 :ドライ婆 ◆P15MH9LI2Dc5 :2013/10/06(日) 19:05:08.88 0
  先日夫の実家に帰省した帰り、出発してから何度かそういう事があってイライラしていた所、
  高速のとあるハイウェイオアシスに入って車を止めようとしたら
  突然「(人がいるから)気をつけろ!」って言われて
  私もその人には気付いてたから気を付けていたのに、急にそんなふうに言われたら
  見えていないところに別の人がいるのかと心臓が跳ね上がるぐらいビックリしてしまう。
  「だから危ないから止めてって言ってるでしょ!どうしても言いたいなら大声で言わないで!」って文句言って
  なんかもうどうしようもなくイラついてしまって、車を止めたあと夫にキーを叩きつけて
  歩行者通路から一般道に出てひとりでタクシーで帰ってきた。
  やりすぎかも知れないけど、もうずっと止めて欲しいと言って止めてくれない夫にうんざりする。
  あとから自分で高速を運転して帰ってきたが、以来全く口をきいてもらえず家庭内空気が最悪。
  私が悪かったのなら謝ろうと思うが、やっぱり運転は私のペースで私の感覚でさせてほしいので
  分かってもらえないのなら謝りたくない。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
  もう数えきれないぐらい何度も止めて欲しいとは言った。
  私は自分の運転について過信しているとは思っていないが、運転歴20年近い中で
  無事故無違反の優良ドライバーだし、もっと信用してほしいとも言った。
  (ちなみに夫は余所見からの電柱激突の過去ありw)
  どうしても止めてくれないなら、もう一緒の車には乗らないとも言ったが
  生活の中でなんだかなんだでそういうわけにもいかなかった。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
  この件以外には夫に対してなんの不満もないが、
  どうしたら止めてもらえるかお知恵を頂きたい。
  無理だとしたら、どうすれば気にならなくなるのか。
  一時は「無視無視!」と自分に言い聞かせて運転するようにしていたが
  突然大きな声で「危ない!」とか言われるとスルーできなかった。

117 :名無しさん@HOME:2013/10/06(日) 19:18:03.47 P
旦那の仕事状態も悪いけど、家のこと考えて欲しいはちょっとわがままかも
問題は切り分けて考えないと

118 :名無しさん@HOME:2013/10/06(日) 19:19:25.14 0
大声出されるたびに、強めにブレーキを踏む
ぐらいしか思いつかない。

旦那さんは、自分は運転が上手くてあなたは下手だと思ってるんだろうね。

119 :名無しさん@HOME:2013/10/06(日) 19:23:39.41 0
とりあえずドライブレコーダーで旦那の運転中の言動を録画録音したものを
平時の本人に見せてみるとかはした?
そのコメントしだいじゃないでしょうか
改善する気がありそうなら方法を模索するのもいいけどl
しょうがない範囲だと思うと言われたらもう一緒には乗らない
多少お金がかかったってタクシーやレンタカー使う方がいいよ
事故ったときの出費を考えたらきっと安い

120 :名無しさん@HOME:2013/10/06(日) 19:26:46.75 0
何度もやられてて、なおかつそれを相手にまで言ってるなら
乗らなきゃいいじゃねーか。あほか。

121 :名無しさん@HOME:2013/10/06(日) 19:27:52.95 0
常に旦那に運転させて、自分はイヤホンで音楽を聴く。

122 :名無しさん@HOME:2013/10/06(日) 19:43:49.70 O
二人で車に乗る時は旦那が運転することに決めとけばいいのでは
俺も嫁に運転してもらうこと多いけど、よっぽどじゃないと声はださない
心の中では115旦那と同じ事考えてるけどww

123 :ドライ婆 ◆P15MH9LI2Dc5 :2013/10/06(日) 19:51:20.79 0
>>118
それは・・・後続車の迷惑になる気がします。
でも仰るように私の運転が下手だと思ってるんだと思います。

>>119
ドライブレコーダーですか!
その発想はありませんでした。
ありがとうございます。検討してみます。

>>120
>>121
>>122
せっかくアドバイス頂いたのにすみません。
事情があって、乗らなきゃいい、運転しなきゃいいで済まないというか
夫を乗せて運転せざるを得ない状況なので悩んでます。

124 :名無しさん@HOME:2013/10/06(日) 19:58:46.03 0
電柱激突してんのに
自分は運転がうまいと思ってるって
相当頭が沸いてるわ。

125 :名無しさん@HOME:2013/10/06(日) 20:01:31.74 0
ドライ婆は運転すんなよ。それかちっこい軽に一人で乗ってろ。
大声で、言わないと頭に響かないくらい鈍いから旦那も怒鳴るんだよ。
あー旦那気の毒だなぁ。

126 :名無しさん@HOME:2013/10/06(日) 20:04:59.63 0
まぁ夫は直らないね
もういう人はわかってるんだけどつい言っちゃう
本人が直そうとおもっていても直らない

127 :名無しさん@HOME:2013/10/06(日) 20:07:10.56 O
旦那が酒飲んでってんなら代行なりタクシーなりさせて、二人で乗る時は絶対に運転しないって決めたらいいよ
もちろん、代行、タクシー代は旦那の小遣いから

128 :名無しさん@HOME:2013/10/06(日) 20:15:39.30 0
>>127
だよね
あらゆる方法で旦那を乗せて運転することを回避すればいい
>夫を乗せて運転せざるを得ない状況なので悩んでます
この運転せざるを得ない状況をなくすしかない
どれだけ長距離移動しようが旦那が飲んで帰ろうが絶対に同乗しての運転はしないと
決めて宣言して実行する
旦那が態度を改めない限りどれだけ不便でも実行し続ける

129 :名無しさん@HOME:2013/10/06(日) 20:24:39.03 0
そうだね
言って分からないならもう態度で示すしかないよ

130 :ドライ婆 ◆P15MH9LI2Dc5 :2013/10/06(日) 20:30:09.06 0
沢山のレスありがとうございます。
そうですね。
どうにかして無理でも不便でも何でも運転しないか
諦めるか2択しかないのかも知れませんね。

>>119さんのアイディアをお借りして
夫の反応を見てみて、
それでも変わらないようなら2択のどちらかを判断することにします。

ありがとうございました。

131 :名無しさん@HOME:2013/10/06(日) 20:30:16.61 0
そうそう別行動するしかない。実家も電車や飛行機で帰ればいい。
で、口聞かない家庭内最悪の状況は何とかなるのw?

132 :名無しさん@HOME:2013/10/06(日) 21:21:29.42 0
>>131
口を「利く」なw

133 :名無しさん@HOME:2013/10/06(日) 21:22:26.64 0
切れたら高速からタクシーで帰ってるのに
運転しなきゃいいで済まないとか、訳わからんこというなよ。

134 :名無しさん@HOME:2013/10/06(日) 22:10:42.69 0
ケータイとかで声だけ録音する手もあるよ

135 :ばかなよめ ◆r0h341ZlKg :2013/10/06(日) 22:40:36.34 0
テスト

136 :ばかなよめ ◆r0h341ZlKg :2013/10/06(日) 22:41:32.02 0
横いり相談いいかな?

137 :名無しさん@HOME:2013/10/06(日) 22:47:32.93 0
誘い受けは要らないので>>1をよく読んで
相談内容をまとめてから書き込んでください

138 :名無しさん@HOME:2013/10/06(日) 22:54:26.05 0
書き込みの許可を取る奴の内容ってクソなものばかりなので、相談不可です

139 :ばかなよめ ◆r0h341ZlKg :2013/10/06(日) 23:24:44.91 0
すいません。初めてなものですから、何処に書いたら良いのかもよく分かってません。
適切な場所があれば誘導していただけると有り難いです。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細 
旦那 38 会社員
嫁(私) 30 専業主婦
娘 1歳11カ月
結婚2年半(出来婚)
旦那とは会社の同僚だった。
仕事が深夜になることもあったので、
車通勤していた旦那が家が近かったこともあって帰りは送ってくれるようになったのが馴れ初め。
お互い何となく付き合ってるような感じになり、私が妊娠したことにより結婚。
両親とも義理両親とも付き合いは良好。
・悩みの原因やその背景 
旦那は何があっても言葉にしない。
告白やプロポーズの言葉もなかった。
去年勝手に仕事を辞めてきたときも、当日の朝になってその日限りで仕事を辞めると知らされた始末。
黙って会社を辞めたことを私が家を出たことによってようやく謝った。
私が怒るようなことをしても謝らない。
嵐が過ぎ去るのを待つタイプ。
今回は、仕事で残業だと言っといて、友達と野球観戦。
それ自体は決まったときに言ってくれれば快く送り出せたのに、結果的には嘘をつかれた形になった。
嘘をつかれたことを怒ってるのに謝罪なし。

140 :ばかなよめ ◆r0h341ZlKg :2013/10/06(日) 23:27:43.77 0
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと 
二日間会話をせず、謝ってくるのを待った。
いつも通り嵐が過ぎ去るのを待ってるので苛立ち責める内容のメールを送った。
『そんなに私に謝るのが嫌ですか?謝る必要もないですか?
養ってやってるんだから?私はあんたの何?もうあんたに関する家事はすべて放棄します。』
・どうなりたいのか、どうしたいのか 
もう何がしたいのか自分でもわからない。
ただ一言謝ってもらえれば済んだ話なのに。
子供がいるから離婚は考えたくない。
でもこのままなら別居がいいのか。離婚もちらつく。
どうしたらうまく話し合えるのか。
・特殊な事情(あれば) ・その他(あれば)

ぐだぐだと書いて申し訳ありません。
子供の寝顔を見ていると、惨めで仕方ありません。 
なし

141 :名無しさん@HOME:2013/10/06(日) 23:39:31.84 0
>>140
>謝ってもらえれば済んだ話なのに
済まないでしょ。根本的に旦那の性格に問題がある。
旦那は人と向き合う事ができないんだよ。嫌な事は避けて、逃げるタイプ。
話し合うのも自分の非を認めて、自分自身を省みなきゃいけないから、できるわけない。
野球観戦だって息抜きに出かけたい、埋め合わせするからって言えばすむのに嘘つくって異常だよ。
嫁に嫌な顔されるのが嫌、後ろめたいのも嫌、家庭を優先するのも嫌、だから嘘をつく。保身の為に。
出既婚も退職も嫌な事を後回しにして流されてひたすら逃げる。
離婚推奨。ATMとしても機能しないし、旦那を躾直すのも子供抱えながらじゃ無理だよ。

142 :名無しさん@HOME:2013/10/06(日) 23:42:29.11 P
無断でやめたけど今は再就職してるんだよね?肩書き会社員だし
お金をいれてくれて生活が破綻してないなら精神的な面でのいらだちは
ひとまず受け流してもいいんじゃないかな
お金がない生活したことはない?子供がいるなら本当に恐怖だよ
今離婚しても仕事や子供の世話どうするよ?になっちゃうし
働いてくれてるならそれでよしとしておけば
だんなさんだって給料の大半を自分以外の存在に消費することを許容できてるなら
一家の大黒柱の自覚はあるってことだしね
順番が逆になりますが、今は育児が出来る環境維持を最優先にして
子供が小学校に上がったらあらためて夫婦関係の再構築ってのではどうでしょうj

お互いの考え方のクセを十分理解し合う時間のないままの結婚だから
数年はズレの調整にかかるのは仕方ないでしょう
情けなく思ってるのは奥さんの勝手ですねって感じです
黙っててもわかるでしょ!?ではなく都度きちんと問題点を整理して
伝えて共通認識にしてから、相談しあいましょう
上から目線の説教ではなく、、、
自分の価値観が世間の絶対ではないですよ

143 :名無しさん@HOME:2013/10/06(日) 23:49:00.73 0
>>140
> 何となく付き合ってるような感じになり、私が妊娠したことにより結婚。
> 告白やプロポーズの言葉もなかった

けじめのない付き合いして、けじめなく結婚しておいて
今更言葉に出せって言われても旦那さんも困ると思う。

社内結婚のように気を遣う付き合いで、告白もなく結婚してるあたりで
そういう人だって気づくべきだったと思うよ、今更泣いても遅い。

プロポーズなく出来婚ってことは、あなたはあなたで自分のペースで物事をすすめて
楽な思いしてきた部分もあったんじゃないかな、そういうの棚に上げて相手だけ責めるのはどうかと思うよ。

とにかく、そういう人が大きく変わることはないから、
本当に嫌なら離婚しかないと思う。

144 :名無しさん@HOME:2013/10/06(日) 23:54:25.53 0
離婚して生活できるアテがあるのかどうか

145 :ばかなよめ ◆r0h341ZlKg :2013/10/06(日) 23:54:40.73 0
スレ違いと言われるかと思っていましたが、相談にのって頂きありがとうございます。

>嫌な事は避けて、逃げるタイプ
正にその通り。
仕事でも一度自分の連絡ミスにより顧客から何度も問い合わせがあり、
社長介入(個人経営に近い中小企業)で解決したこともあります。
義理両親が自営業共働きで手をかけてあげられなかったのが負い目なのか、
厳しく叱ることはなかった模様。
前述の退職云々の時も義父は強く叱ってくれず、本人も言い負かせたとどや顔orz

ただの愚痴になってしまいました。申し訳ありません。

家族としては大切にしてくれているのでしょうが、妊娠後すぐにレスになり丸2年。
愛してるとも言われた事もなく、私は一体何なのかと惨めで泣けてきます。

146 :名無しさん@HOME:2013/10/06(日) 23:55:15.40 0
さすが無駄な誘い受けする人だな、っていう案件だ。

147 :名無しさん@HOME:2013/10/06(日) 23:56:36.09 0
そういう人と分かってて付き合ってたんだから自業自得だよね
別れるか我慢するかの二択かも

148 :名無しさん@HOME:2013/10/06(日) 23:58:28.73 0
愚痴になってるって自覚があるなら何で書くんだろう?
謝るより移動するか書かない選択をするかどっちかだろ
愚痴なら愚痴スレ行って

149 :名無しさん@HOME:2013/10/06(日) 23:59:08.81 0
言葉に出せない人だってのを、結婚まではいいように利用してた部分も
あるんじゃないかな。
仕事辞めて結婚したいわーって思ってたところに、お誂え向きの人材がいたから
出来婚仕組んで押し切ったんじゃないの。

離婚がよぎりますとか書いてるけど、このスレに書いてるあたり離婚する気はないでしょう。

150 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 00:02:31.42 0
確かに旦那は、言葉が足りない、嫌な事は避けて逃げるタイプで
正直屑に近い男かもしれない。
しかし妻は妻で付き合ってるかもわからない男とプロポーズなしの出来婚するような
だらしない女だからなあ。

似た者同士だからがんばれ♪としか言えないわ。

151 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 00:05:06.99 0
惨めってのは旦那が家庭を持った成人男性としての言動が出来てないことじゃなく
あくまでも今の自分ってなんなのよ!?ってポイントでの話ですか
えー…
暇すぎて騒動を待ってる家庭板脳の症状ですね
今できることをしっかり考えて行動しましょう
望むものが黙ってても天から降ってくるなんてお花畑思考は十代でやめようね

152 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 00:09:21.77 0
世間知らずの裸の王様で甘ったれの小学生旦那
愛されてる云々じゃなくて、自分の事しか考えてない糞ガキかな

153 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 00:10:36.17 0
夫婦は鏡。
ばかなよめ ◆r0h341ZlKgが旦那さんを貶めせば貶めすほど
自分自身の品位を下げてるのと同じこと。

154 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 00:12:15.45 0
相変わらず変な相談者が多いね…

155 :ばかなよめ ◆r0h341ZlKg :2013/10/07(月) 00:15:20.53 0
荒らして申し訳ありません。
皆様の厳しい意見、最もです。

私は結婚したいばかりに手近にいた旦那を利用しました。
中々謝らない旦那に上から目線で説教したこともあります。
望むものが天からとは思っていませんが、話し合ってもモニョるだけで終わり、身もだえてばかりです。

156 :ばかなよめ ◆r0h341ZlKg :2013/10/07(月) 00:18:10.86 0
夫婦は鏡。そうですね。

聞いて頂き頭が冷えました。
私にもダメなところは沢山あります。
明日面と向かって言い合って見ます。
お騒がせして申し訳ありませんでした。

157 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 00:22:11.32 0
告白もプロポーズもなかったのになにがどうなって結婚の運びに?

働いて稼いでくるつらさはわかってるよね?よほど相性のいい仕事じゃない限り
年々つらさは増すのに、旦那さんはちゃんと仕事をして
お金を持って帰ってきてくれてるってことに感謝はしてる?
うちは夫婦で同じくらいの共稼ぎだけど、旦那の給料日には毎回かかさず
頑張って働いて家庭を守ってくれてることへのお礼の言葉を伝えて
好きなおかずを準備して、しっかり伝わるように感謝を伝えてるよ
旦那さんを夫として父として育てていくつもりで、向き合ってみようよ

レスは寂しいけど旦那さんにしたらいたわりだったんでしょう
今でも夜泣きや世話で寝不足のこともあるだろうし、タイミングがつかめないんじゃ?
自分からは誘ってる?誘ってて断られ続けてるなら、子供が小学校にあがったら離婚でいいかもね

158 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 00:38:09.25 0
本人締めたしもう触るのやめとこうよ

159 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 01:17:28.40 0
>子供が小学校にあがったら離婚でいいかもね
これ言う人多いけどこんな中途半端に我慢できるものなの?
嫌だったら今離婚しろ、我慢できるのならずっと我慢しろと思うわ

160 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 01:36:37.64 P
なんでそんな極端なんだ
身軽ならそれでもいいけど子供がいるんだから
子供をしっかり育てることができる状況の確保が最優先だよ

161 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 01:43:20.09 0
子供より自分だね
自分が潰れちゃったら子供も一緒に潰れる
子供が大事ならまず自分を大事にしろ

162 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 01:52:23.54 0
家庭板は子供至上主義だからな

163 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 07:52:43.00 0
実際赤ん坊が目の前にいたら捨て置くなんて本能的にできないんじゃない?

164 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 08:44:22.72 0
ズッ婚バッ婚だから仕方無い

165 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 09:34:13.13 I
でき婚について未だにそういうこと言う人いるんだ。
でき婚だろうが恋愛結婚だろうがお見合い結婚だろうが同じよ。
結局個人の家庭生活への考え方と取り組みでしょ。
今どききっかけなんて取るに足らないこと。

166 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 09:51:57.64 0
>>165
よお、デキ婚
望まれないで生まれてきたからって子供を虐待するなよ

167 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 09:52:44.80 0
惨めな気持ちわからんでもないけどなぁ。
愛してるとも言われない、何があっても謝られない=私って何なのさ!?
って考えるかもなー。

子供できたら子供史上主義になんのは当たり前だろ

168 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 10:04:31.47 0
夫になった意識も父になった意識も世帯主に一家の主人になった意識もないんだね。
ぼろっぼろになるかもしれないけど、
何年も何年も戦い諦め傷付いて、やっと少し変わるかも。

うちがそうだった。
10年かかった。
病気病気病気エンドレスで、特定簡単に可能なほどの肉体状況になってるよ。
手術室にも何度も入った。障害も負った。
もう残るは精神系の病気だけといっても過言ではないくらい。
でもこんなんだからパートすらできないし、
実家は超毒親だし生きていくには旦那に養ってもらうしかないので。

一言、生活費の為に「自分」を諦めるかどうかを決めるだけ。
安楽死制度あるのなら、私もこういう人生は送らなかったんだけどね。マジで。

169 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 10:41:58.28 I
>>168
なんていうか、そこまでいったら旦那さんの方から別れようとかしないの?
それとも旦那さんが何かの精神的な病気とか?
DVする系のメンタルの持ち主とかそういう感じ?
そうでなきゃそこまで我慢して別れないとか想像できないわ。
それか毒親に育てられたあなたの人格に問題あるとか?

こんだけ貧乏人に優しい日本で
そこまでしてすがりつかなきゃいけないのが不思議でならん。

170 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 10:56:00.32 0
168はお気の毒だけど
「ばかなよめ」さんへのアドバイスになってるのかどうかがよくわからない…
何かが変わったそうだけど、どう変わったかを詳しく書いて欲しいな。
「ばかなよめ」さんには別れて働くっていう選択肢がある。
そっちを選ばないで済む道について。

171 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 11:23:31.19 0
168はただの自分語りでしょ。

172 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 12:09:12.43 0
>>168
そんなに酷い状況なら旦那に養ってもらわない方が
障害年金が受給できて楽になりそうな気がするけど。

173 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 12:35:49.32 0
面と向かって話し合うからダメなんだと思うよ
世の中には話し合いが苦手な人がいるんだよね
面と向かうと言葉が出ない人
向き合う強さがない人に話し合いしたって追い詰めるだけ
現実突き詰められて頑張ろうって奮起できる人は嘘ついたりしないよ

174 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 13:14:43.04 0
結婚したくて利用…
でき婚はこういうのの割合高めなんだろうな…

175 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 13:29:44.19 0
結婚する時は自分の気持ちが言えない旦那を利用したんだから
その責任はとらないと、と思うんだよね。

176 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 14:03:03.36 P
168の旦那も可哀想な感じだなあ
子供も産めない?病弱な妻をいたわり睦まじく一緒に暮らしてるつもりが
相手は自分の気持ちは全然理解してなくて我を殺して我慢してるつもりだったなんて

177 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 14:26:01.73 O
主人についての相談です。
買い物や外食で夫婦で外出する事が多く、私が洋服を見たりしている時に主人が「おい見ろよ!なんかキモいのいるぞ。」とか他人を見て私に悪口を言ってくる事が多く、
言われた人は気付いているようで睨んできたり、ショックを受けてその場から逃げて行ってしまいます。
酷い時は、子供を抱っこしている時にもそういう事をします。
私は余り通り縋りの他人に興味が無いので人を見て笑ったり悪口を言う主人の気持ちが解らないし、一緒になって言う気持ちにもなりません。

一度人が沢山いる中でそれをやり、周りの人は言われた人より言った主人の方を見ていました。
私が「恥ずかしいから通り縋りの人の悪口をいうのを止めて。私も嫌な思いする。」と言い一旦止めてくれましたが、暫くするとまたやります。

本当に止めさせるにはどうしたら良いでしょうか?

178 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 14:28:46.86 0
>>177はマルチポスト
以下スルー推奨

179 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 15:52:21.41 0
>>177
恥ずかしい亭主を持ったとあきらめろ。

180 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 16:12:16.26 0
>>167
私は自分が一番可愛いよ

181 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 17:07:40.92 0
私も自分が一番

182 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 17:13:16.22 O
>>177
>「恥ずかしいから通り縋りの人の悪口をいうのを止めて。私も嫌な思いする。」
これプラス、言ったお前がドン引き顔で周りに見られてることも教えてやんなよ。
自己保身だけに聞こえるし。

とにかく毎回言い続けろ。

183 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 17:22:56.25 0
>>168
横からすまんのだが
>夫になった意識も父になった意識も世帯主に一家の主人になった意識もない
うちの夫がまさにそうなんだけどこれって病気なの?

184 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 17:25:17.18 0
>>183
具体的症状をkwsk

185 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 17:25:33.21 O
>>183
性格か旦那の親がそうで無意識に真似してるか
性格なら治らない

186 :183:2013/10/07(月) 17:44:28.26 0
お互い30代で現在子梨

子供が欲しいという話をしたとき欲しいと思わないと言われその理由を聞いたら
・子供を未熟な人間として見てしまう
・子供に投資ができない(それで自分が苦労することが嫌という意味) と言われた

お金に関しては私が個人的にかかる分(病院代・美容代など)だけは私負担
前に実家に帰るガソリン代を渋られたこともあり

本人も世間一般としての家庭の捉え方がほかと違うと自覚しているのだけど
これって病気?

187 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 17:48:24.27 0
そういうのって結婚前にある程度話しておくものじゃない?
つか実家に帰るガソリンも出さないって一緒にいる価値ある?

188 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 17:54:40.72 0
>>186
そういう価値観の人は一定数いるよ。
普通は結婚前に気付いて価値観の違いからお別れする。
それだけのことだと思う。

189 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 17:57:26.48 0
>>186
病気じゃなくて性格

190 :183:2013/10/07(月) 18:06:19.40 0
やはり性格なのですね
どこかで誰かにそう言ってもらいたかった部分もあって気が楽になりました
具体例を出してしまいましたが相談ではないので名無しに戻ります
レスありがとうございました

191 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 18:40:42.54 O
>>190
パイプカットさせなよ
ウトがその手合いで旦那もコウトも見事に歪んでるから

192 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 18:44:47.82 0
なぜ突然パイプカットw

193 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 20:18:03.70 0
その夫との子供は絶対に残すな、ということでしょ

194 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 20:29:29.88 0
>>186
その旦那と私同じ意見だわ
自分の血を分けた子供だからって言っても別の人間なんだから
どんな人間かわからないのに育てたく無い愛せるか分からない
障害児かもしれない合わないかもしれない人間に人生つぶされたくないって思う
血の繋がりに価値が見いだせない、人間の価値は人格だと思うから子供に興味ない

ただ旦那の小遣い渡すし、別に美容院代出すし、実家での食事会のお金もちゃんと出すよ
小遣い自己負担とガソリン渋るのは経済DVっぽいと思う

195 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 20:39:53.45 O
人格を育てる楽しみもあるんだけどね。
好きで育てててもキー!ってなるんだから、子供が嫌いな人には地獄なんじゃないかと思う。

196 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 20:41:26.41 0
こどもイラネは離婚理由になるよ

197 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 20:45:17.75 0
パイプカットを薦める人は、奥さんの方が産めない年齢になってから
旦那が子供が欲しくなって離婚されるのを防ぐためでしょ。

198 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 20:53:41.22 O
そういえば子供がいないのにパイプカットってしてくれるの?
配偶者の承認もいるよね。
どちらにせよ、30代になってから子供のことで揉めるのは色々まずいような気がする。

199 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 21:32:52.58 O
>>198
松金よねこは不思議ちゃんな理由の選択子梨で夫婦で30年くらい昔に避妊手術受けてる

200 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 21:44:02.95 0
>>199
どんな理由?

201 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 21:49:21.38 O
>>200
「人間誰しもいずれ死ぬのにそんな生き物を生んでも無意味」だって

202 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 22:12:32.36 0
>>193
子宮とればいいんじゃないかな(ニコッ

203 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 22:14:23.75 0
共働きみたいだから
ガソリン代をどこから出すかはまさに家庭それぞれとしか思わないなー

204 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 22:21:30.90 0
>>201
地球上の生物全否定だな

205 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 22:24:18.09 O
>>202
なんで子供を欲しがってる嫁側が離婚後も子供を持てない手術を受けなきゃならないんだ
基地外は檻の中に引きこもってろ

206 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 22:41:27.95 0
>>205が檻の中に引きこもるそうです

207 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 22:46:54.62 0
>>205
旦那は子供がほしくない、(ピコーン)そうだパイプカットさせよう

キチガイ以外の何者でもないだろうw

208 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 23:14:21.47 0
>>207
197みたいな基地外な夫が多いからじゃろ。
子供いるいらないでgdgdしといて
妻が40過ぎたら
「やっぱりボキタン子供が欲しい」と離婚を切り出す。

209 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 23:17:18.92 0
>>208
別にいいんじゃないの?
気が変わる事だってあるだろ

210 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 23:23:24.67 0
>>209
子供が作れなかった妻に
充分に金銭で補償するならね。
それしか補償の手段がないから。

211 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 23:23:50.04 O
もうちゃんと結婚前に話し合って、子要らないは子要らない同士でくっつく事を義務にしとけよ
あと、結婚前に男女とも妊娠可能かチェックも

それだけで離婚の何割か減るんじゃね?

212 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 23:38:32.21 0
>>210
なんで補償がいるの?
旦那のかってでしょ?
意味がわからない

213 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 23:39:12.33 0
そうよね…
でも私も結婚前にそういうことはなさなかったな。
結婚はなんか適当に決まってしまったな。

214 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 23:42:26.90 O
>>212みたいなキチも実際いるんだろうなあ

215 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 23:47:29.21 0
そういう手合いはさっさと離婚でいいよ。
あ、こいつ自己中だなと思ったらさっさと逃げる。
女は生殖の機会が限られているからね。
相手にしないほうがいい。

216 :名無しさん@HOME:2013/10/07(月) 23:51:18.47 0
まあ183は相談してるわけでも何でもないので

217 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 00:01:21.34 0
>>214
まぁ>>214みたいなキチもいるからね
しょうがないよね

218 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 00:03:59.77 P
金があるならだけど、卵子の冷凍保存も始まってるから
保存予定年数を想定して予算決めて
お金が許す最大数の卵子を若いうちに採卵しとくのもありかもな
40になってから旦那が子供欲しがったら
そんなこともあろーかと!と出して来ればなんとかなる

かも

219 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 01:13:36.35 O
>>207
パイプカットは再手術で元に戻るのも知らんのか
あれは糸で縛るだけだからな
だから産婦人科でも旦那側に手術を勧めて奥さん側にはもっと良く考えるように促す

220 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 01:26:31.03 0
>>219
パイプカットについてちゃんと調べてから書けよ

221 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 01:44:26.91 0
>>219
知ったか乙?

うち、旦那がカットしたよ。ちなみにうちは双方の希望で小梨。
精管を切ったあと、真ん中1〜2センチ切って、
さらに∩に折り曲げたところをぐるぐる糸で結わえたと。
つまり左右で合計4か所結わえたと。
部分麻酔で自分の術中全部見てた旦那が言ってたが。
たまに自然治癒してくっついてしまうという話聞くけれど、術法が違うのか?
自分のでは再生のしようがないと思うよ?とも言ってたが。

222 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 02:00:33.58 0
http://www.pcut-taiken.me/infertility/infertility03.html
http://www.suyama-pipecut.com/blog/2013/01/post-24-435868.html
http://www.lab.toho-u.ac.jp/med/omori/repro/patient/man_sterility/blockaded_no_sperm_syndrome.html
精管再吻合術でググるといくらでも出てくるね
成功率は低く、また成功しても妊娠率は著しく低下するようだけど
219のはなしとはだいぶ違うね

223 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 08:12:02.25 0
>>221
違うんでしょ

224 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 08:19:06.94 0
旦那側が金を惜しんで子供を持ちたがらないのに
子供を欲しがってる嫁が後戻りできない避妊手術を受けるべきなのか

225 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 09:29:32.15 0
うちは逆に嫁の方が子供を作りたがらない
離婚の理由になるのかしら?

226 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 09:49:34.56 0
>>225
離婚したいならすれ違いですわ

227 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 09:51:12.47 0
離婚はしたくないけど
離婚をちらつかせれば子供作る気なるかなーと

228 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 09:55:36.90 0
>>227
そりゃあ危険な賭けだなあ
わかった、なら離婚しようって言われたら困るっしょ
子供を駆け引きの道具に使っちゃいかんよ

229 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 09:56:08.62 0
>>225
話し合いを重ねた結果両者が合意に至らず価値感の不一致、性格の不一致として
だったら持っていけるんじゃね?

230 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 09:57:58.09 0
そんなやり方で子供を作っても、皆不幸になるだけって気がするよ。
どうせ、私は欲しくなかったのに、あなたが産ませた!って何度も何度も責められるだろうしね。

231 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 10:18:59.56 0
>>221
いろんな手術方法があると思うよ。
元に戻せる方法は過去に聞いた事がある。
自分の手術方法以外を知ったかとか・・w

232 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 10:36:51.02 0
子供を作りたくないって言っている人に子どもが出来ても
育てられるかは別の話だろうなと思う

233 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 11:10:26.12 0
>>227
子供に関しては男は不利だよ。里帰り出産してもう帰ってこなくて
せっかく子供生まれたのに一度も一緒に生活出来ないとか有り得るからね。
ほしがってないから親権渡すはずなんて思わない方がいい。

>>186
自分にかかる美容院代、病院代や実家に帰るガソリン代を自分で負担するのが
不満ってよくわからない。他は全部旦那さんのお給料で払ってるんでしょ。
自分にかかわるお金の分だけ自分で出すってごく普通じゃないかな。
そりゃ子供がいなくても専業主婦で全部旦那さんのお給料の家庭もあるけど、
完全折半の家庭だってあるんだから。

234 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 11:18:41.22 0
あれ?専業主婦で自分に掛かるお金は独身時代の貯金からって意味じゃなかったの?
小梨だからって働いてるとは書いてないよね

235 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 11:20:56.47 0
専業とも兼業とも書いてないね。
子無しだから働いてるんだと思ったよ

236 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 11:22:29.41 0
>>233
なんで子供欲しがってない人が脅されて産んだあと
里帰りしてそのまま帰ってこないのよ

237 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 11:34:36.28 0
次の人どうぞ。

238 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 14:12:59.04 I
まさか離婚するほどでもないけれど。
もうすぐ第一子が産まれます。
夫婦仲を良好に保つため、たまに二人で外食したり映画を観たりしよう
と話していたら、ベビーシッターをどうやって見つけようかとの話になり。
高校の教職員をしている友人に高校生を紹介してもらってアルバイトで
ベビーシッターをしてもらえばいいと言います。
旦那は幼少期アメリカ育ちでそれが当たり前の様ですが、わたしからしたらとんでもない!
他人の高校生に幼児だけの家に置いとくなんて信用できない。
そもそも保険もないし事故でも起こったらどうなる?
とそれ以外にも心配になり昨日大げんかになりました。

いろいろモヤモヤしています。
育った環境は誰しも違うとはわかっているものの、
そんな二人が一つの家庭を築く上で一体何を目安にすり合わせ
ていったらいいのか。
自分の価値観を押し付けがちなのは自覚しているつもりですが、
とはいえどう折り合えばいいかわかりません。

239 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 14:22:37.48 0
そんなもの引き受けてくれる高校生や教職員はいないで終了

旦那はシッター代ケチってるの?
本職がいるでしょ
自治体の福祉サービスなんかにもあったりするし

240 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 14:24:03.86 0
>>238
まず日本では高校生のアルバイトを認めている学校は、偏差値の高い学校では殆どない。
アメリカは労働する事が体験として認められてるんだけどね。
だからベビーシッターの質が全然違う。
高校の教諭が生徒にアルバイトを紹介する、という文化も無い。

やってくる高校生が、アメリカみたいに目元涼しげな学生が来るんじゃなくて、アメリカでは
ベビーシッターなんて雇ってもらえないようなレベルの高校生が来る。

全体的に、すりあわせようとしても無理だと思う。
一つ一つ話していけば?

241 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 14:25:41.29 0
ここは日本だ。アメリカじゃない。
育児経験のない高校生に預けるなんて心配でデートも楽しめない。
同じお金払うならプロにお願いする。
と、いい続けるしかないかな。

あとは実際子どもが生まれてから、旦那さんも赤ちゃんにメロメロになれば、大事な子ども
を安易に預けるなんて!と考えがかわるかも。

242 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 14:26:06.59 O
家庭内の事は擦り合わせでいいけど家庭外の周囲とも接触する事案(今回のも)は日本の常識(238や隣近所)に合わせる
ベビーシッターは日本では一般的ではないから専門家か親戚にまかせるのが常識だな

243 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 14:26:48.96 0
>>238
日本は教師がバイトを斡旋したら教師が首になるから無理。
多くの高校生は校則でバイト禁止だし、
命を預かる仕事ってことで請ける高校生もいない。日本になじまないやり方だよ。

ベビーシッターならファミサポか託児所の一時預かりが現実的だから
そちらを利用しましょう。
・・・と言うしかないかと。

244 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 14:27:20.00 i
>>238
「日本では高校生がベビーシッターのアルバイトをする習慣はない。
子供を預ける時はお互いの両親か一時保育かプロのベビーシッターを使う。
ここは日本なのだから、アメリカの習慣を押し付けるな」でいいでしょ。

ていうか、旦那さんもアメリカ在住は幼少期のみ=高校は日本 だよね?身の回りや自分自身がベビーシッターのアルバイトをしていたのだろうか…。

他にもいろいろ価値観が違うみたいだけど、よければそれも書いてみては?

245 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 14:31:40.70 0
>>238
アメリカでも、本当に知ってる人相手にしかベビーシッターってやらないんじゃないの?
親戚とか知人の子、ならまだともかく学校の先生がベビーシッターを紹介はアメリカでも無いと思う

また、日本でも親戚の子が、親戚の子を預かる事は普通に有るとは思うけど、面倒をみるのに
お金を介在させる文化が日本には無く、また引き受ける方もお金をもらえなくても大丈夫なほど
信頼できる人にしか預けない。

高校生のバイトが普通の国と、そうじゃない国とは全然違うよ。
しかも幼少期だったら、「ベビーシッターという文化がある」という事しか知らなくて、どういうふうに
お互いが預け合ってるかは知らないんじゃないの?

246 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 14:43:11.75 0
此処はアメリカじゃねえ、で終了
そもそも日本にはシッター自体が少ない
託児と言うシステムの方が一般的

247 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 14:55:45.14 0
日本の文化ですか。
お手伝いさんなんてずっと昔から日本にはいたけどね。
「ベビーシッター」という文字まで一致しないと思いだせないのかなあ?

248 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 14:59:02.50 0
昔は子守さんって言ったそうな。ちなみに年齢は小学生中学年ぐらいから大きくて高学年。

249 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 15:00:58.55 0
日本に昔からいる子守は、一家で丸抱えする使用人と同じでしょ。
都合のいい時だけ知らない人に来てもらう制度はないよ。

250 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 15:11:43.65 O
>>247
家政婦や乳母はピンポイントで雇うもんじゃないね
パート勤務だとしても毎週何曜の何時から何時って感じだな
今は知り合いからの紹介か家政婦協会とかかな

251 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 15:13:53.99 0
>>247
こういう人のことを発達障害っていうの?

252 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 16:26:41.03 I
みなさんありがとうございます。
語弊があってすみあせん、旦那は高校まではアメリカでした。
わたしが一番心配なのは>>240さんのおっしゃるように、
日本の高校生でアルバイトが認められているのは基本的に
微妙な学校で、なおかつディナーに行くからベビーシッター
お願いねなんて言って夜の時間にアルバイトに出られる
高校生といえば...
というイメージが強いためです。
また、わたしが自営業のため会社の通帳やたまに現金が家に
置いてあったり..微々たる金額ではありますが、心配は尽きず。
それを旦那に言ったのですが、まるで他人しかも子ども
(高校生含む)を信用できないのかとちょっと汚いものを見るような
目でみられ、モヤモヤしました。
旦那としては、ここは日本。とはわかっているのですが、人間は世界共通だから
アメリカの高校生ができることは日本の高校生にも出来るに決まっている。
の一本張りです。
二人っきりの時はそんなには感じなかったのですが、妊娠してからは
どうも妊娠中のケアーなどもアメリカが正しい、日本人は変。というスタンスで
度々ケンカになりました。
これは子どもが産まれたら教育等でモメそうと思っていたら
案の定早速ベビーシッター問題が発生し、ガックリきました。

長くなりましたが、ここは日本ですからに対しては、
「だから何?」や「それは日本が変なんだよ」という反応で
アメリカ式(というより自分の考え?)が正しいという感じで
話になりません。
妊娠については基本的にわたしが折れましたが、子どものこととなると
心配が優ってこれからのことが憂鬱です。

253 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 16:35:23.54 0
>>252
ココは日本だ
法律も感覚も違うものを同じするな、と強めに言った方が良い
アメリカにも良い所もあれば悪い所もある
幼児期にちょっと居ただけでその感覚は、アホ過ぎ

254 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 16:36:45.81 0
日本が変かどうかはあなたの心の中だけでとどめておけ。
ここはアメリカではないから同じシステムにはなっていない。黙って従え。
と旦那さんにお伝え下さい。
あるいは旦那同席で出来るだけ周囲のたくさんの人に相談してみるか。保健婦さんとか、家政婦協会とか。

255 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 16:39:03.20 0
そんなの相手にしなきゃいいじゃん。
うっせーな、ねーもんはねーんだでいいのよ。
いちいち相手にするから言いたてる。

256 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 16:39:29.58 0
どうしても旦那が理解できないなら、デートそのものをやめるしか無い罠

257 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 16:40:11.00 0
妊娠中のケアもアメリカ式ってことは
産後もタフさを要求されそうな予感。
人種が違うんだから産後は真似しない方がいいよ。

258 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 16:41:09.79 0
アメリカだってベビーシッターとトラブルはつきもの
いいベビーシッターやナニーを探すのは苦労するよ
旦那さんは頭に花が咲いてるんじゃない?

259 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 16:41:38.99 0
>>252
強がりとか自分が優位に立ちたい気持ちがあって、
素直に>>252の意見を受け入れられないんだろうね。

そういう人には、すぐに結論を出そうとせず他人に聞く余裕を与えるのがお勧め。
同僚でもウトメでもいいんだけど、他人から同じ事を言われると
案外あっさり受け入れたりするよ。

今回は高校教師してる友人に話をしてもらえば?

あと、意見が対立した時にアメリカと日本の違いを論点にせず
どっちが効率的とか、どっちが上手くいくって方向に微妙に修正した方がいいかも。
旦那さんのなけなしのプライドが「アメリカ育ち」みたいだから。

260 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 16:42:10.10 0
防犯カメラつけて監視すればおkとか思ってそう。

261 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 16:59:49.68 0
無痛出産で3ヶ月で断乳
それがアメリカ式
だからミルクが基本だからシッターに預け易い
日本の場合は、母乳か混合が基本だし、
無痛出産なんて極一部だ
自然分娩が一番多い

262 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 17:07:12.17 0
そんなアメリカ大好きなら何で日本にいるの?
アメリカに移住すればいいのにね。

263 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 17:08:37.16 0
実家義実家問題と本質はそう変わらない気がする。
旦那自身、出産育児に自信がないからこそ
自分の由来を根拠にしたがると思われる。

だからアメリカVS日本にすると揉める。
双方のやり方を認めた上で、合理的理由or自分の意思でこっちがいいと
選択すれば無用の衝突は避けられるんじゃないかな。

面倒だけどアメリカ方式?を頭ごなしに否定せず
まず旦那さんの意見をよく聞いた上で判断していくしかないと思う。
相手の言っている事が絶対に間違ってるという訳ではないしね。

264 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 17:09:57.04 0
>>252
アメリカの高校生でベビーシッターするような学校の子は、日本ではアルバイトは認められていない
というか、アメリカは日本よりもシビアに人選をするけどね
一般家庭に銃が許可されてるし、下手な事をすると撃ち殺される事がわかってるから、逃げられない
場所での下手はうたないし

旦那さん、一番いけない帰国子女だね
それぞれの文化を理解しようとせずに、しきたりだけ持ってきても上手くいくはずがない

265 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 17:10:38.26 0
麻酔医がたりてないのもあって、無痛分娩は実施してる病院少ないからねー
アメリカ式ってことは産後わりとすぐから
子供は夫婦の寝室とは別の子供部屋で寝かせるんだっけ?
こりゃ産後の方が価値観のすり合わせが大変そうだ。がんばれ。

266 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 17:12:53.44 0
旦那が幼稚過ぎwww
シッターが必要なのは旦那じゃねーのw
「ぼくの考えたさいこうの育児」
もうこのスレ読ませちゃえよw

267 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 17:18:08.00 O
>>252
アメリカでも高校生ベビーシッターが恋人連れ込んでパコパコしたり
友人を大量に呼び込んでパーティーしたり預かってる子供に虐待したりと
何かと問題が起こってるけどなあ
親戚や仲の良いご近所さんに見てもらったりするのもアメリカでもあるし

268 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 17:20:55.28 O
>>265
アメリカでも今の主流は親子三人で川の字だけどな

269 :252:2013/10/08(火) 17:25:28.17 I
素晴らしいアドバイスをたくさんありがとうございます!
確かにわたしの日本VSアメリカのような言い合いは話をこじらせるだけですね。
もっと建設的な話し合いになるように努力しようと思います。
産後のホルモンバランスが崩れている時にうまくできるか不安ですががんばります。

妊娠中も妊娠前期から後期のギリギリの今まで週末の旅行(海外含む)に出かけ、
ヒィフゥしていてもアメリカ人は妊婦がジョギングしてたよ!日本人弱っ!(?)
のような反応に悔しくギリギリのところで耐えてきましたが、
子どもは親が責任をもって教育しばければならないので、
それこそ社会に馴染めないように育たないようにがんばります。
日本産まれ日本育ち日本人の容姿な子が「アメリカではぁー」
とか言い出したら目も当てられないです。

270 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 17:31:21.01 0
>>269
旦那をココに召喚してよ
フルボッコで二度とアメリカとか言わせない様に黙らせるから

271 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 17:31:37.53 0
>>269
そういう時は、へーそれって全てのアメリカ人がやってるの?
アメリカ人には切迫早産とかないの?単にタフな人では?と
天然で聞いてやれw
議論したら負け、相手の話に乗りつつおかしな所を露呈してしまえw

しかし、その旦那ちょっと薄っぺらすぎないか・・・?

272 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 17:31:49.71 0
旦那がもう目も当てられないほどアレなんだが

273 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 17:38:05.86 0
自分のことじゃないのに、人に他人のやり方を押し付けるなんて、どうかしてるとしか思えん

274 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 17:41:20.78 O
>>271
日本人でも予定日過ぎたら陣痛が来るように運動しまくるしね

275 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 17:45:52.39 O
んしゃあ旦那は一般的なアメリカ人みたいに車のオイル交換程度お茶の子さいさいで
エンジンからなにから自分で修理できるのかな

276 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 18:09:25.62 0
日本人と欧米人は人種の違いもあるし、体そのものが違うから、欧米で認められた薬でも
黄色人種に適応するかどうかは、例えば薬ひとつとっても厳しい認可基準があるんだよね

人種の違いを考慮に入れない旦那さんには、
「でもあなたは日本人だよ。アメリカ人的なタフさは求めてないんだけど。無理だし。」
程度は言っても良いかと。

これで旦那さんが身長180センチ無くて、奥さんをお姫様抱っこで何メートルも歩けなかったり
したら笑えるけどね
ちなみに旦那は身内が出産した事あるの?普通に生活してたら元気な妊婦しか見ないよね。

277 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 18:15:47.15 0
「アメリカじゃレディーファーストで、外に出たら奥さんの体調を第一に考えてくれるんじゃないの?」
「アメリカじゃ、奥さんが体力作りをするために、家の家事は出来るだけ旦那さんがやってくれるんじゃないの?」
「アメリカじゃ、銃社会だから高校生が他人の家で悪さをしないんじゃないの?大人は銃を持ってるから」
「アメリカじゃ、教職員は生徒のアルバイトあっせんなんかしたら捕まるんじゃないの?」

秘儀「アメリカ返し」

278 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 18:16:42.21 0
欧米だと出産後の退院も早いよね。
向こうの人って基本的につくりが丈夫な気がする。
日本人が同じ真似したら、更年期にえらいしっぺ返しがきそう。

279 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 18:25:37.61 0
マジ旦那オモシロ杉w
是非ご高説を賜りたいので、ここに呼んで下さい。
何ならプリマでもおk

280 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 18:26:25.91 0
まぁ毎回の事だが「なんでこんなのと結婚したの?」と言いたい

281 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 18:30:32.91 0
欧米で出産後の退院が早い理由の1つには、
入院費が高くて維持できないってのもあるから。。。

他にも無痛分娩主流で回復が比較的早いとか。
体のつくりもあるだろうけど、それだけが理由ではないはず。

282 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 18:31:11.83 0
帰国子女の娘が
「アメリカじゃ車のドアをあけてくれるのが当たり前だったのに」
「アメリカじゃ、夏休みを一か月位とるのが当たり前だったのに」
とか言うようなものだよねw

283 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 18:32:52.93 0
こういうのをまさに欧米かぶれって言うんだね。

284 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 18:34:18.69 0
正しいとか正しくないとかは関係無い、ここは日本だから日本式でやれ
と言え

285 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 18:47:24.20 0
付き合ってる時とかに、アメリカ生活すご〜いとかって
思ってもないくせに持ち上げたりしてないよね?

286 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 19:04:25.03 0
アメリカなんとか〜とか帰国子女とかに文句を言いながら
外国人にはペコペコの人って多いからな
異性が帰国子女だったりしたらすごく媚びりまくってたりとか、
海外に行く事になったら目の色変えてる人とかいるよね
同性にも同じ態度なら問題ないんだけど
ただの惨めったらしい嫉妬乙って感じ

287 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 19:42:41.74 0
アメリカ関係なしに若い子が家に出入りするのはヤダって言えばいいやん
ベビーシッターと浮気されるよ

288 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 20:29:31.99 0
現代日本は他人をホイホイ家に入れないもんなあ
昔は下宿人や知り合いのお婆さんとか住んでたりというのは
あったみたいだけど

289 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 20:32:21.75 0
旦那のシッター観はありえないとして、ただ否定するのでなく、説明とか代替案を
しっかり提示して刷り合わせをやってみた?例えばどんな託児施設があって、
そのメリットはどういう面があるとか。
「ありえない!」って相手否定したり、ネットで他人にそういってもらうだけでは
前に進まないから。

290 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 20:37:09.59 0
>>288
ぜんぜん違うじゃんw
上のほうでお手伝いさんって言ってる人もいたけど自宅の鍵を預けられる程度の信頼・信用がない人を家に入れる風習なんかないよ
富裕層ですら監督官としての女中頭や執事が責任を担保するから女中や下男を置いていられたんだからね
適当に学校の先生に紹介してもらった学生バイトってその先生が責任を負うのでないかぎり家には入れられないのがあたりまえ
日本でもアメリカでもイギリスでも昔も今も同じだよ

291 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 21:04:08.93 0
>>269
旦那が「アメリカでは〜」と言い出したらアメリカでは出産にどれだけ費用がかかるか言ってやれ。
その費用を楽に準備できる旦那ならプロのシッターが雇える。
日本のシステムの恩恵を受けるなら日本のルールを守れ。それが嫌なら一人でアメリカに帰れと。
3歳までの医療費がほぼ無料なんて日本以外ではありえんわ。

292 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 21:06:38.92 O
旦那はスラム街のBlackな高校生でも無条件で信用するのかね

とりあえず、面接するから紹介して貰ったら?
たぶん、そんなの無理って言われて紹介すらしてもらえないと思うが

法律や経済観念が違うんだからなんでもアメリカ通りは無理、って言うとか
義両親はどうなのかね
アメリカンな感じ?

293 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 21:12:21.84 0
旦那がただのJKなんかもね

294 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 21:21:28.94 0
何か言う度、欧米かって頭叩きたいわ

295 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 21:27:34.04 0
そもそもベビーシッターを雇わなくても一時預かりを利用すれば良いじゃないか。
日本では保育士が休日もみてくれるサービスがあるんだよと教えてやりたい。

296 :名無しさん@HOME:2013/10/08(火) 23:30:47.93 0
>>294
それがいい。

297 :252:2013/10/09(水) 00:03:08.75 I
旦那の両親は現在アメリカ住みで、
出産育児をアメリカ日本のどちらにするかという話は出ました。
アメリカに帰っても急にはわたしと子どもを養える仕事につけない。
また、わたしも英語が出来るわけではないため戦力外。
みなさんがおっしゃる通り日本は出産子育てが格安。
ということで日本の出産子育て支援を受けています。
なのに旦那の度々の日本を下にみた発言に微妙な気持ちになります。
とはいえその部分でかなりアホな旦那と争っても仕方ないので、
うまく操縦出来るようにがんばります。
もしかして帰国子女でいじめられてたとか何かコンプレックス
があるのかもしれません。普段は物分りがいい方なのに、
「アメリカでは」と言い出すと急に頑なになります。
わたしの反論が「アメリカを知らないくせに」
と気に入らないだけなのかもしれませんが。
それにしても非論理的なこともアメリカを枕詞にしたら
なんでも通ると思っているようで。
未成年に手を出そうという本物の変態や浮気者よりは100倍ましですが残念です。
本当に子どもに悪影響が出ないように母親業もがんばります。

みなさん良きアドバイスをくださりありがとうございました。

298 :名無しさん@HOME:2013/10/09(水) 01:00:09.11 0
294いいねw 

299 :名無しさん@HOME:2013/10/09(水) 01:57:05.41 0
>>297
日米どちらでも「子育て経験はゼロ」なんだから旦那の理想は机上の空論。
子供の頃シッターに見てもらってたのかね?地域によってはメジャーなバイトだけど、
高校生にみさせるのはせいぜい一緒に遊べるし何かあれば自分で説明できる小学生だよ。

>アメリカの高校生に出来ることは日本の高校生にも出来る
できるかどうかじゃなくて日本ではやらせないんだよw
日本のシッター代は高いけど日本で乳幼児の面倒を見るリスクと責任の値段だもの。

300 :名無しさん@HOME:2013/10/09(水) 01:57:28.44 0
ところで日米の違いはおいといて自分の子供なのに「高校生に面倒みさせればいい」なのかな。
親戚にまだ大学生だけど保育士志望で勉強中の子がいて…とかならまだわかるよ。
でも本来は費用や選択肢や質のバランスで選ぶべきであって、ベストな答えが高校生
とはとても思えない。

301 :名無しさん@HOME:2013/10/09(水) 01:59:44.01 0
>>269
妊婦体験服きさせて全力疾走させてやりたいw
両親学級とか一緒にいった?イクメン()の知り合いにナニイッテンダコイツさせた方が効くかもね

302 :名無しさん@HOME:2013/10/09(水) 02:08:52.30 0
>未成年に手を出そうという本物の変態や浮気者よりは100倍ましですが残念です。
目糞鼻糞

303 :名無しさん@HOME:2013/10/09(水) 03:36:33.99 O
これで見た目もアメリカ人ならまだいいけど、旦那さんは普通に日本人な訳でしょ?
しかも今は自分達で選んで日本に住んでる。
その上でそういう発言を余所でもやらかされてたら、自分ならかなり恥ずかしいわ

妊娠も出産も国によって常識が違う部分があるけど、その前に人それぞれの事なんだから252さんもあまり無理しない様にね。
元気な赤ちゃんが産まれます様に、祈ってます。

304 :名無しさん@HOME:2013/10/09(水) 07:12:19.08 0
出羽守の>>252旦那も痛いが、生まれてずっと日本にお住まいのお前らが
まるで見てきたようにアメリカの育児を語ってアメリカ帰りの
>>252旦那をフルボッコというのも笑えたけどなw

305 :名無しさん@HOME:2013/10/09(水) 07:45:58.36 0
アメリカに住んでたけど?

306 :名無しさん@HOME:2013/10/09(水) 08:47:41.18 0
何にせよ旦那がおれてプロのシッターなり身内なりに預けて
デートできるようになればいいね
間違っても子連れでムーディーなところにデートしないように

307 :名無しさん@HOME:2013/10/09(水) 09:06:41.96 0
預けてデートとか考えてる段階でもうね
それしか頭に無いDQNとあんまり変わりない
少なくとも半年とかは掛かりっきりだと思っといた方が良い

308 :名無しさん@HOME:2013/10/09(水) 09:12:12.57 0
まだ生まれる前だからね。育児の事実感がないんじゃない?
夫もだけど妻だって生まれた後の大変さはイメージできない人が多い。簡単に託児所使って
美容院とか友達に会えると考えていて実際には預けるのも大変でイライラってママもいる位
だから。男だって直ぐに保育所預けて復職可能って思う人少なくないしね。
そこまで叩くことではないかも。二人とも徐々に親になって行けばいい。
それに306のゲスパーみたいにシッター言い出す人がムーディな場所に連れて行こうなんて
発想は元から無いと思う。

309 :名無しさん@HOME:2013/10/09(水) 10:25:31.42 0
>>307
気持はわからなくはないけど、預けたっていいんじゃないかな?
両親に見て貰って夫婦で食事する人もいるんだし、両親が近くにいなかったり、
そもそも手伝ってくれる人がいなければ、シッターという制度があっても良いのじゃないかと思う

何もかも母親がつきっきりでなければいけないというのはあくまで個人の自由であって、
そういうDQNとか言えちゃうのって、自他共にすごく生き辛くなるんじゃないかと思う

母親だって休みが欲しいに決まってるじゃん。しかもたった1日でDQNとか
あまりにもヒドくない?

310 :名無しさん@HOME:2013/10/09(水) 10:30:57.55 0
夫婦でも普通に奥さんだってお洒落して、良いところに食事に行きたいと
思う事もあるだろうし、それをアメリカのやり方、日本のやり方とか言っていたら
なんかおかしいと感じる

どこのやり方だろうが便利の良い事は導入すればいいし、
事実、日本の主婦はあまりにも選択肢が少ないよ

全てやらないと気が済まないという道もあると思うし、
そうでなくって年に2回くらいはシッターを利用して息抜きをしたいというのもあるだろうし、
どうしてそれがDQNなのかわからない

311 :名無しさん@HOME:2013/10/09(水) 10:35:10.86 0
旦那のアメリカコンプレックスが強すぎて怖い
というのが相談レスを読んで思ったことだ
何を言っても自分の意見を変えることはなさそう

312 :名無しさん@HOME:2013/10/09(水) 10:38:18.36 0
しかるべき施設に預けるならDQじゃないよね。
親の病気やら結婚式やらの為に預ける場合もあれば育児ノイローゼ防止のリフレッシュも
立派な理由。密室育児よりはいいでしょう。或いは復職の為の子供の練習にも良い。
子供も託児になれないと分離の時に大騒ぎになる子もいるから。
ただし預けるのも難しいんだよね。子供の体調やらも考慮しないと駄目だし、一時預かりは
体制が頼りない託児所もあるから見極めないと。

313 :名無しさん@HOME:2013/10/09(水) 11:26:44.41 0
>>309
預けるのは良いと思うよ
でも、動機が不純過ぎ
「夫婦仲を良好に保つため、たまに二人で外食したり映画を観たりしよう 」
子育てが一段落してからでも良いじゃない

314 :名無しさん@HOME:2013/10/09(水) 11:35:45.82 0
不純の定義が分からなくなった

315 :名無しさん@HOME:2013/10/09(水) 11:40:33.76 0
髪振り乱して夫婦ともひたすら子供のためだけに生きろ、か?
我慢して頑張ってるアタクシ偉い、息抜きなんて甘え臭がする。

人様に迷惑かけないなら息抜きしても、夫婦で外出楽しんでもいいじゃん。
たとえば金払って一時保育に預けるでもいい、喜んで預かってくれるなら
両親にみてもらうでも何の問題もないよ。

316 :名無しさん@HOME:2013/10/09(水) 11:42:43.98 0
帰国子女の場合、アメリカンコンプレックスというよりも
日本で上手くやっていけなかった理由をアメリカに擦り付けてるって印象に近い。

英語ができて在住経験があれば、常に下駄を履いた状態で入社なり配属なりさせてもらえるが
実際の仕事ができるかどうかはまったく別の話。
下駄を履いた分の努力をせず、アメリカは〜日本は〜と文句言って
本来の問題から逃げているだけじゃないかな。

英語だけできる人、学歴だけ立派な人に多い症状だね。
アメリカでの就職は難しいと思うよ、英語が出来る事がメリットにならない分
純粋に仕事能力を問われるからね。

317 :名無しさん@HOME:2013/10/09(水) 11:43:17.00 0
>>313
あなたの理想を押し付けないでよ。

318 :名無しさん@HOME:2013/10/09(水) 11:45:06.10 0
論点はリフレッシュデートにw付けるべきか否かじゃないんだよー
だんだんずれてきてるよー

319 :名無しさん@HOME:2013/10/09(水) 11:47:35.73 0
>>313
子育てをやっている時ってそれこそ息抜きが必要なんじゃないかな?
夜だけでもいい。ゆっくりと夫と2人でのんびりと食事をしたい
それだけで精神に余裕が出来る時ってあるんじゃないかと思う

>>315ではないけど髪を振り乱して頑張れば、みたいな努力論って
あまり成果がないと思うんだよね

稼いでいる芸能人でさえも「子育てを頑張っている私」というのをアピールしまくっているのを
見て痛々しく思う事がある

そうでなくって本当の意味での精神的な豊かさを追求して貰いたいなって思う事がある
今の主婦はみんな大変だもの
いきなり仕事をやめて、自分の時間が全くなくなって、
「子供を愛さないといけない」「母親だから当然だ」ってあまりにもプレッシャーがあり過ぎるんじゃないかな?

母親、妻である前に、1人の人間なんだもの

320 :名無しさん@HOME:2013/10/09(水) 11:50:21.51 0
長文ご苦労、みつを。
だが話を戻せ。

321 :名無しさん@HOME:2013/10/09(水) 11:52:44.76 i
>>320
つまづいちゃってもいいじゃないか
人間だもの

でおk?

322 :名無しさん@HOME:2013/10/09(水) 12:21:22.32 0
>>313
何ら息抜きのない育児をして来たのでほかの人が楽をするのが
ズルイ臭がプンプンする

323 :名無しさん@HOME:2013/10/09(水) 12:37:22.72 0
>>322
ソレダ

324 :名無しさん@HOME:2013/10/09(水) 13:30:27.86 0
不純w

325 :名無しさん@HOME:2013/10/09(水) 15:31:20.52 0
>>322
意表を突いて「私はいいの! でもお前は楽をするな」な人かもしれん。
あんまり意表はついてないか。

326 :名無しさん@HOME:2013/10/09(水) 15:32:17.95 0
息抜きの外出は私も良いと思う
でも預け先は余程信用できる相手じゃないと、気になっておちおちデートなんてしてらんないよね。

327 :名無しさん@HOME:2013/10/09(水) 15:46:44.50 0
デイブ・スペクターに間に入ってもらえ

328 :名無しさん@HOME:2013/10/09(水) 16:24:52.81 0
>>326
少なくとも近くの女子高生シッターはありえないよね
そんなにシッターに預けたいのなら旦那がアメリカから連れてくればいいのに

329 :名無しさん@HOME:2013/10/09(水) 16:30:58.08 0
>>252
こう言ってやればいいよ。
アメリカでは小さな子供の誘拐が多い
それに、ベビーシッターも虐待がたびたび起こる環境で犯罪が多い。
だから高校生と言えど預けるのは賛成できないよって。

通常アメリカでシッターに預けての虐待率が高い事がニュースで報道されているよ。
そんな環境でしかも目を離せない子供をシッターに預けるという意味が解らない。
預けるなら保育園に預かってもらってデートへ行けるよ。
それか専門の保育施設が良いと思う。
市役所に相談してみても良いんでないの?

託児所とかいろんなところがあると思う。
一時保育とかで8時間ぐらい5000円前後で預かってくれたりはしますよ

330 :名無しさん@HOME:2013/10/09(水) 16:36:00.70 0
アメリカ厨にアメリカが〜アメリカでは〜のセリフで説得はやめた方がいいよ。
やると相手のペースに巻き込まれるだけ。
第一「お前はどれだけアメリカにいた?、アメリカの事をどうして知った?」となる。
ネット特に2ちゃんでアメリカの事聞いたでは説得力に欠ける。俺はアメリカで
育って誰よりも知っているが売りだからね。

アメリカ厨には「アメリカではそうかもしれないけど、ここは日本」「預けるのは
日本の子」というスタンスを貫いた方がいい。

331 :名無しさん@HOME:2013/10/09(水) 16:50:26.78 0
金払って託児所なりに預けるのならいいんじゃないの
母親だって休みが欲しいのーとか言って無理やり子供押し付けなければね

332 :名無しさん@HOME:2013/10/09(水) 16:58:08.16 0
子供預けてリフレッシュできて良い親子関係が築けるならそれでいいよね。
イライラ母さん父さんよりはいい。
安全な預け場所で自分達の甲斐性で片付けられたら連れ歩くよりも子供に負担も軽く他人の
迷惑も少ない。
ただし高校生シッターは困るからと言って育児経験がある人ならいいだろうって言い出したら
恐い。知り合いや親戚の母親、昔の母親達(お婆ちゃんたち)等個人にロックオンしなければ。

333 :名無しさん@HOME:2013/10/09(水) 18:55:12.14 0
 ・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫30(相談者)
妻29
子供なし
結婚1年
 ・悩みの原因やその背景
結婚後、私の意識は180度変わりました。週一くらい飲んでいたのも(私の収入すくないし)年2回くらいまで減らし
義理親の農家も手伝います(両親と仲よくなりたいし)。なんというか、個人、から実親・義理親など世帯レベルに視野が広がった感じです。
嫁は姉妹なので自分の親と嫁の親双方面倒みる覚悟です(ずっと先なのでまだ何もしてませんが)
嫁はあまり束縛されたくないタチなので定期的に飲みに行ってるし、男性と二人でいることもあるかも知れません。
それ自体はOKです(ちょとさみしいですが)。

心配なのは妻は家庭意識が弱いのは何か指摘するべきでしょうか?
 ・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
義理親の家に食事に行った時、そうゆう話になり、義理両親は娘(妻)の行動を厳しく指摘しました。
もっと家庭の時間を過ごすべきと言いたいようです。
嫁の両親ってこんなに真面目な家庭だったのかと思う反面、「これじゃあはねっ帰りで嫁はもっと遊び(またはスネて家出ない)そうだ・・」とも思いました。
 ・どうなりたいのか、どうしたいのか
妻は基本的にあまり束縛されたくなく、寂しいとか言われるのは鬱陶しがる性格です(最近知りました。)
個人差があるとは思いますが、「自分に似てる!」という奥様いらっしゃいましたら
意見聞かせて下さい。

334 :名無しさん@HOME:2013/10/09(水) 19:12:45.01 0
自分はどうしたいのよ。
不満がないならそれでいいのでは。

335 :名無しさん@HOME:2013/10/09(水) 19:23:01.23 0
>>333
悩みの内容がよくわからないから意見のしようがないよ。

336 :名無しさん@HOME:2013/10/09(水) 19:32:35.68 0
ゆうこにさわんなよ

337 :名無しさん@HOME:2013/10/09(水) 23:39:07.55 0
前にもどっかに居たよねゆうこな男

338 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 00:37:36.82 0
ゆうぞうと名付けよう

339 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 07:37:31.16 0
どうな良回答でも、日本語や2chをまともに
扱えないバカには、馬の耳に念仏。

340 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 08:00:51.42 O
>>332
どちらかの両親や祖父母なら別に良いじゃん
肉親は基地外前提で考える人って親兄弟が基地外なのか?

341 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 08:09:03.12 0
>>340
自分の肉親以外をアテにしたらダメって意味で書いてるんでしょ
なんでそんなに読解力ないの?

342 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 09:40:40.20 0
日本では。だろ。
他国では違うっぽいし、他国の話を日本の基準で
測るから、話が噛み合って無いわけで。
なんで、そんなに読解力ないの?

343 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 12:55:37.21 0
どっかのスレで
旦那が静止採取する時に使ったオカズのAV女優の名前を
生まれてきた子に付けていた、て奥様がいたなあ…

344 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 13:03:23.59 0
ごめん、上の誤爆です

345 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 17:08:22.30 0
ちょっと相談お願いします。
我が家は俺と俺の母と嫁と息子の4人で住んでる。
同居してしばらく経つが、嫁姑関係は良好だと思っていた。
嫁は自分でも認めてるが料理が苦手。でも綺麗好き。
母は料理は好きだが、片づけられない女。
と言う事で今まではお互いの足りない所を補い合ってるように見えた。
そんな時に、息子が逆上がりが出来なくて同級生にバカにされたという。
嫁さんは運動音痴だし、俺は仕事が忙しい、どうにかしてやりたいが…と
思っていたら母が練習に付き合うと言い出した。
正直無理だろと思っていたのだが、結果だけ書くと60過ぎbbaがお手本見せようと
無謀にも逆上がりに挑戦した結果鉄棒から転落して腕を骨折した。
ここまでが前提。こっからが本題。

346 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 17:11:38.15 0
年寄りの冷や水w

347 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 17:14:53.31 0
幸い軽度だったのですぐ良くなるどいう医者の診察もあったし
母は身の回りの事は自分で出来た。
ただ料理は作れないので怪我が完治するまで嫁が料理を作る事になった。
そんなこんなで嫁の料理作成日一日目嫁の作った料理のメインが鯖の味噌煮だった。
これが大問題の品でうちの母は重度の鯖アレルギー。
食べるとガチで命に関わる。当然母は激怒

348 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 17:18:57.51 0
1話目 ばあさんほどほどに
2話目 糞嫁?
と見せかけて
実は水面下で色々やられてたのを仕返ししただけなのよー
トメ側に付くなら離婚よ離婚親権渡さないわフジコフジオー

てな感じかなと思いつつ私怨

349 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 17:20:27.43 0
自分の親をbbaなんて書くDQ丸出しだし、嫁と姑同居させて仲良いと思っていたって
決め付けていた人だしね。

350 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 17:22:48.00 0
さて問題はここからで嫁は何の意図を持って鯖を出したか?だ。
嫁の言い分はついうっかり失念していたというものだが
うちの母はしょっちゅう鯖の悪口を言うものだから
ちょっと失念したとは考え難い。ただ鯖の悪口は俺の前では
頻繁に言ってたが嫁に対してそこまで頻繁に言っていたかはわからない。
しかし母は鯖が一般大衆魚だから自分が調理出来ない事で
他の家族が食べられないのはマズイ。特に子供にとって悪影響だと言う事で
調理自体は年に3,4回はしている。ただし味見は他の家族に任せるし
鯖の日は自分は別のおかずを作って食べている。
やはり嫁が忘れていたとか知らなかったという言い分には多少無理がある。
ついでに言うと鯖は前日まで家に無く嫁がわざわざ買ってきたものらしい。
ここまで来ると嫁は限りなく黒に近い。

351 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 17:28:24.12 0
嫁や子供にアレルギーやその他の理由で禁止食材は?
産前産後の食事の事や離乳食がらみ、子供の食事やおやつで揉めた事は?

352 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 17:31:56.54 0
しかしここから俺の主観なのだが、うちのは嫁は若干天然が入ってる為
忘れていた可能性を完全に排除出来るものではない。
次に確かにその日鯖は広告の品だった。
最後に嫌がらせならエキス混ぜ込むとかするだろ。
そのものズバリ出すか?という思いもある。
俺も>>348の線も疑ってもし水面下でバトルがあったのなら気付かなかった俺が
悪かった。穏便に取り計らうし、場合によっては別居しても良いから
正直に言ってみろ。と言ったのだが水面下のバトルも嫌がらせも無い。
そりゃ他人が同じ家に住んでるのだから多少不満はあったがそれだけだ。
そもそも今回の件はわざとでは事故だ。信じてくれ。と言う。
母に聞いても似たような返答。
ただし母は絶対わざとだ。嫁には鯖が苦手という話は何回もした。
忘れていたとかありえないと言う。さてどうしたものかねコレは。

353 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 17:33:51.33 0
飯作りも掃除もしないお前が一番悪い

354 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 17:34:01.89 0
嫁さんは謝罪したの?

355 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 17:34:51.56 0
じゃあ主夫やろう

356 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 17:35:36.87 0
名前欄に番号いれてね。

ちなみに母親が激怒したあとの嫁の態度はどんなんでした?
あとメインの鯖以外のメニューはなんでした?そっちは母親が平気なおかずでした?

こっそりわからないように鯖を忍ばせるなら黒だと思うけど、一回だけならうっかりしてたの
かなと思うしかないかな。

357 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 17:36:37.15 0
母親がわざとだと言い張ってるなら修復も難しい
別居でいいんじゃない

358 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 17:37:15.90 0
>しょっちゅう鯖の悪口
>嫁には鯖が苦手という話は何回もした

アレルギーの説明ではなく?この言い方なら好き嫌いと分からないよ。
母親のアレルギーって病院で診断受けたり、発作を誰か見てる?
母親は嫁の嫌いな物は出してない?出していたらそのノリかもしれないよ。

359 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 17:38:03.96 0
>>351 俺の知る限りで揉めた事はない。
ちなみに嫁は海老ダメだが、夕飯に海老はたまに出てくる。
ただしその時母は自分の鯖と同様嫁用に別メニューで対応していたし
別メニューのリクエストも聞いていた。

あと嫁は謝罪はした。

360 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 17:38:28.15 0
わざわざ買ってきたってのも、鯖の味噌煮だったら新鮮な方がいいし
それ理由にするのはちょっと弱いなー

361 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 17:42:20.10 0
鯖の他におかずは?メイン以外にもあったんでしょう?
母親が嫁の食べられない海老+他の料理にしたように他の料理があったとか後出しは?

362 ::2013/10/10(木) 17:43:36.00 0
>>358 鯖で若い頃死に掛けた話は嫁は知っていたので前々から話していたと思う。

>>356 他のおかずは母が平気なものだった。まあ基本鯖とカレー以外なら何でもOKな人だけど。
反応は微妙なんだよね。母が騒いでる中しばらく固まってた感じ。

363 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 17:44:13.74 0
3話目と4話目がほとんど脳内で展開されている件

364 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 17:44:20.09 0
>>352「エキス混ぜ込むとかするだろ」って??

2ちゃんの家庭の典型的な嫁いびりネタを良く知ってるね。そんな陰湿な手段どうして
知ったんだろう?料理する人しか起こらない発想なのに。

まさか母親が「悪意なく」海老出汁使ったことあるのかな?

365 ::2013/10/10(木) 17:46:03.86 0
>>361 冷や奴とおひたしと筑前煮と漬物。

366 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 17:46:48.27 0
完全に黒じゃなければ信じてあげれば?
嫁を信じて母親怒りをなだめるのが夫である貴方の役目だと思うよ
同居しているんだからこういうときは嫁の味方になってやれよ

367 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 17:47:03.54 0
>他のおかずは母が平気なものだった

それなら母親がやった海老料理+嫁が食べられる料理と同じじゃない。
つまり嫁は鯖が食べられなくても他の料理を食べたらいいだけと判断したのでは?
同じことを母親ならOK、嫁なら怒り狂うってのは感情的過ぎ。

>母が騒いでる中しばらく固まってた感じ。

故意の反応ではないよね。故意なら固まったりしない。だって予想してるからどこか
心の準備も出来ていて驚かないから。

368 ::2013/10/10(木) 17:48:40.63 0
>>364 それは俺がまとめサイトの住民だからです。
昔から昼ドラとか渡鬼とか家政婦は見たとか大好きなんで
家庭板のドロドロネタが載ってるまとめはよく見てる。
海老出汁使用は無い。

369 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 17:48:41.30 0
>>362
人間ウッカリってあるもんだよ
それをわざとだ、とか騒ぐのは大人気ない
仮にわざとだったとして食わなきゃ良いだけだろ?
ところで、わざと出すメリットはなんだ?
嫌がらせ?食材を無駄にしてソコ迄する事かね?
そう言う事を母親に説明したら良い

370 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 17:48:44.59 0
>冷や奴とおひたしと筑前煮と漬物

鯖抜いても十分なメニューじゃない。
たんぱく質だって筑前煮にも入ってるし豆腐でも取れるから問題ない。
料理が苦手といいつつ漬物抜いて4品なんて慣れてないにしては良くやってる。

371 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 17:51:07.70 0
嫁さん、料理は自分の範囲外だと思って>>345母のアレの事は記憶の彼方に
やってたんじゃない?

372 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 17:52:58.28 0
普段料理してない人なんでしょ?
完全にすっぽり抜け落ちてたんじゃないの。

奥さんに事の重大さを懇々と教えて、きちんと謝罪してもらうしかないと思う。
謝罪が受け入れられない場合は別居だね。

373 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 17:53:48.75 0
夫として息子として母親に言えるのは「取りあえず気持ちが落ち着くまで別居しよう」
くらいしかないんじゃね?
今までの人生でうっかりミスが一度として無い人生歩んできた訳でも無かろうし、
俺なら相手を本気で殺しにかかる場合、形を残した状態で出さないしね。

誰かを責めても解決しない問題じゃないんかな?

374 ::2013/10/10(木) 17:54:25.07 0
皿が4枚だったんで母にも鯖を出したんだよ。
母だけ鯖無しね。他のおかずで食べてって事じゃ無いと思うし
それならここまで揉めて無い。

>>366 まあ俺もそうしたいが最悪の場合命に関わるからな。

>>369 だから俺も対処に困ってるんだよね。

>>367 母が嫁にやってたのは例えばメインが海老フライなら
嫁用にアジのフライが出てくるって感じだったから。

375 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 17:55:17.57 0
>>352
嫁おまえVS親
親おまえVS嫁
って対立軸を作るからもめるんだよ
親嫁VSおまえ
って対立軸になるよう話をもっていけばおまえがガマンすればいいだけの話
今回の件だと鯖が出てきた段階で「わっほーいこれこれ!これが食いたかったんだ。あれ?かーちゃんのおかずは?」
って言っとけば嫁の失敗は親の分のおかずを作り忘れたってことだけですんで親の非難はお前に向かったんじゃねーの?
人のせいにするな
自分の無能さをもっと反省しろ

376 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 17:57:22.65 0
>皿が4枚だったんで母にも鯖を出したんだよ。
 母だけ鯖無しね。他のおかずで食べてって事じゃ無いと思うし



377 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 17:57:23.13 0
母親は終着点をどこに持っていきたいんだろ

378 ::2013/10/10(木) 17:58:19.73 0
>>377 わからん。嫁に殺される妄想に支配されて部屋に籠ってる。

379 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 17:59:52.69 0
別居だな

380 ::2013/10/10(木) 17:59:59.29 0
>>375 そんな咄嗟にそこまで動ける人間そうおらんわ。
俺が気付いた時は母激怒してたし。

381 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 18:01:33.32 0
>>378
母には思い当たる出来ごとがあったんだな?w

382 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 18:01:48.10 0
鯖はどうしたいの?
母親の怒りを静めていままでどおりに仲良く暮らしたいということでいいの?

まず母親には本当に嫁に悪意があれば鯖節で出汁をとったわかりづらい鯖料理をだすこともできる。
嫁は謝罪もして故意では無いと言っているのに、このままずっと怒ったままだとお互いに遺恨を残すだけ。
それとも同居解消した方が良い?
このままこじれても家族にとって良くないよ。
と言い聞かせるしかないのじゃない?

鯖も嫁を疑うのは良くないよ。
今時自分の親と同居してくれるなんて感謝しないと。

383 ::2013/10/10(木) 18:02:08.43 0
やっぱり料理は自分の範囲外って事で忘れたのかね?
俺が説得すれば母はわかってくれると思うが
嫁がシロだという確証が欲しい。
現時点では俺も疑念が残る。

384 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 18:03:19.47 0
>>378
骨折って最初に熱が出て、下がった後も体調あんまり良くないんだよね。
精神的にも結構くる。

これがきっかけで老人性鬱になる可能性もあるから
早めに精神科か心療内科を受診させたほうがいいと思う。

同居って上手くいっててもストレスが貯まるものだよ。
奥さん鈍感そうだから、お母さんが我慢する場面が多い同居生活だったかもしれない。
そういうのが噴出してるかもしれないね。

385 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 18:05:27.41 0
>>383
落ち着いて嫁さんと会話する以外に疑念を晴らす方法はないのでは?

正直、アレルゲンどーんな食事を出して「殺そうと」はないわ。
姑苛めの意図がないならうっかりが有力。

386 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 18:05:55.15 0
>>383
鯖の中で何を持って白とするかだよ、そんなもんは。答えなんかここで出ねえよ。

で嫁さんの言を信じてやれないならもう無理だろ、というか今の時点で無理だろ。

387 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 18:06:00.88 0
ホントに天然で忘れてた可能性もあるのなら今後は作らなきゃよいだけだし
代わりに別メニュー用意すりゃいい問題だろ?
そこまで分かりやすいメニューだったら母親も食わなかったんだろうし
なにが問題あるんだ?うっかり食って大惨事ってわけでもなかろうに。
次からは気をつけますねで済む問題ではないのか?

388 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 18:06:55.89 0
嫁さんはその後どういう態度?
開き直って保身に走ってるのか、
凹みまくってるのか、時々義母に謝罪してるとかさ

389 ::2013/10/10(木) 18:09:36.72 0
>>381 後出しだが母姉が姑いびりで酷い目にあって母が母姉の家まで乗り込んで
母姉を助け出して施設に放り込んだという事件が今年の1月にあった。

>>382 まあそれしか無いかなあ?

>>384 確かにここ数日体調悪そうだった。

390 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 18:09:56.71 0
これでもここは収めても今後母親が海老を嫁に出そうとする仕返しして揉める未来が待ってそうだな。
誰もそう思わないのか?

391 ::2013/10/10(木) 18:13:00.17 0
>>387 確かにそれはそうだわな。

>>388 オロオロしてる。「今まで上手くやって来たのにこれでパーだ。
どうしよ。」ってしょっちゅうぼやいてる状況。

392 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 18:14:07.60 0
鯖って嫁を信用して無いんだな
そういう事やりそうな性格の嫁だってことか

393 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 18:14:19.48 0
>>391
嫁、改めて正式な謝罪はしたの?

394 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 18:15:29.09 0
>>391
なら完全にお前の嫁がアホだっただけだろ。
そのアホをフォローするのがお前の仕事なんだから母親にあれはわざとじゃないし
今後ミスらないように注意はしっかりしておくし
それでダメならどうしたらいい?って説得するしか方法なかろうに。

395 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 18:17:00.22 0
>>392
なんだシロか。つまらん

396 ::2013/10/10(木) 18:17:52.26 0
>>390 まあそれは無いと信じたい。

>>392 そんな事は無い。

>>393 してない。

397 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 18:19:31.74 0
あえて言おう。

まとめなんかの読み過ぎ。

398 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 18:21:16.27 0
なんだ取りあえず嫁をやり込めたい、と言う事か?
なんか方向性が見えないんだが、鯖の求める「白」の確証って何?

399 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 18:23:14.47 O
まずは親子で話をしてそれから三人でちゃんと話し合えよ
子供が可哀想だろ
そうでなくても自分のせいで婆ちゃんが骨折なんかしたんだからさ
ところで子供は無反応?

400 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 18:24:30.81 O
>>398
嫁のこと疑ってるから母親に強く言えないんだろ

401 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 18:25:19.56 0
鯖事件はいつの事な訳さ
昨日?今日?

402 ::2013/10/10(木) 18:25:57.08 0
>>398 俺としては自分がサトリでもない以上真相は不明なのだから
お互いの頭が冷えるまで少し別居するのがベストではないにしろベターだと思うんだよ。
母は殺害妄想に浸ってるから同意なんだけど
嫁が今別居したら私がわざと出したと認めてるようなもんだから嫌だって言うんだよ。
そのくせ普段温厚な母の豹変ぶりに怯えて近づこうともしないから
結局俺の説得一本にかかってるんだが100%嫁サイドに立って母を説得するからには
100%の白の証拠が欲しいと言う事。

403 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 18:27:23.54 0
シロの確証なんてない
悪魔の証明か

404 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 18:29:02.52 0
だから証拠なんてねえんだよ
嫁がどんな思いで鯖を出したかが焦点なんだから嫁の言葉だけが判断材料
それを信じるか信じないかはお前次第 物理的な証拠なんてない

405 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 18:29:20.17 0
100%の白の証拠なんて、この状態でどうすれば出てくるのよ。
何があれば100%と思えるか、っていう、単に本人の気持ちの問題なので
他の人間にはどうしようもない。

406 ::2013/10/10(木) 18:29:28.14 0
>>399 それはさ息子は息子でコナンとか金田一とか大好きでさ
その影響で嫁を黒だと疑ってるという最悪の状況。
あ、一応言っとくが事件以降息子と母も接触無いので
母が吹きこんだとかではないはず。

>>401 月曜。

407 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 18:30:24.75 0
>>402
うん、だから鯖の中で何を持って「白」とするかを聞いてる訳なんだけど。
その線引きを自分で出来ないって事はもう別居しかない訳で、
その場合は嫁の言を信用できないからって成る訳で、夫婦続けられないよ?

408 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 18:32:17.02 0
母は母姉のことがあって過剰反応してるっぽい。
嫁が泣いて謝れば軟化するかも。
鯖も同じく過剰反応してない?
それとは別に、頃されるとか妄想が酷いなら、認知症やら脳腫瘍の初期ってこともあるから、
医者に相談した上で鉄棒落ちた時に頭打ってないか心配、かなんか言って診察受けさせたら

409 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 18:32:23.54 0
100%の証拠が必要、って言いつづければ「100%の証拠」ってアイテムが
どこからか現れるとでも思ってんの?
まずはどんな条件がそろえば自分が信じられるか、その条件はどうすればそろうかを
自分で考えるしかないんじゃないの。

410 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 18:33:16.79 0
>>406
放置しすぎ!
少なくとも正式な謝罪はしないと悪化する一方だ。

100%の証拠とか、謝罪なしとか、母親引き篭もってるとか
鯖自身の対応能力が低すぎる。

すぐ嫁に謝罪させて、お母さん病院に連れて行け。
骨折経験あるが、軽かろうが重かろうが追い込まれるよ。
精神状態が悪い所に鯖が出てきたからはじけたんだろう。

411 ::2013/10/10(木) 18:35:47.26 0
ちょっと落ちます。

412 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 18:36:43.94 0
もう来なくていいよ
人の話を聞かないヤツは。

413 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 18:42:06.16 0
こいつアホだろ
何が100%の証明だw

414 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 18:42:10.80 0
100%の証明って中学生か

同居生活上手くやってくれてる母親と嫁に甘えすぎてきたんだな。

415 ::2013/10/10(木) 18:54:46.53 0
さてこのスレのアドバイス通りだったが結果から言うと
とりあえず一回謝罪しろと嫁と母を強引に対面させてみた所
母の怯えっぷりが尋常じゃ無い。
まさに殺さないでーの世界。一旦嫁を隔離した後母に
今回の件以外で何か揉めた事があったのかと聞くと
直接は無いが骨折以来嫁の目つきがおかしいとか言い出した。
あれは絶対私を殺そうとしている目付きだと。
2人で喋ってる時は普通だったから気付かなかったが
あれは確実に脳か精神どっちかがおかしい。
土曜に病院に連れていく。
ただ頭は骨折の時に一応精密検査したはずなんだよね。
CT撮ったって言ってたし。

416 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 18:57:02.14 0
何この子

417 ::2013/10/10(木) 19:03:25.60 0
スマン。俺もこのスレのアドバイスにもっとよく耳を傾けるべきだった。
ちなみに嫁に精神の変調の話をしたら
「私のミスのせいで壊れたか。やってもうた。」とか言いながら
今度は猛烈に凹み出した。

418 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 19:05:04.70 0
はい、お疲れさまでした。

419 ::2013/10/10(木) 19:07:54.68 0
>>418 はい。スレ汚し失礼しました。
ただ嫁は凹みながら息子に
「あんた私を思いっきり犯人扱いしたよね。」と嫌味を言い出して
息子を泣かせて今別の修羅場が発生してます。

420 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 19:15:31.77 0
>>419
お前も嫁をクロで疑っていたから子供にも悪影響を与えているんだよ
この件でお前がとった行動は夫として最悪だからな

421 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 19:16:00.25 0
もう別居しかないでしょ。

422 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 19:19:17.78 0
これ、離婚する可能性をはらんだ問題になっちゃったね。

423 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 19:22:33.80 0
自業自得

424 ::2013/10/10(木) 19:23:21.55 0
>>422 大丈夫だよ。俺は息子と違ってどっちに転んでも良いように
両方に良い顔してたから。

425 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 19:27:40.44 I
でもこの状況で別居できないでしょ。
骨折して身の回りのことができず、精神的に不安定な老人を一人にはできないよ。

426 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 19:30:08.95 0
>>425
今の状況でする別居は別居は別居でも「嫁が一人」で、って事だよ。

427 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 19:37:09.06 0
>>424
それ一番最悪

428 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 19:37:32.73 0
>>424
マジレスするけど、土曜まで引き伸ばさず明日朝一で行ったほうがいい。
いや、可能なら今から行ったほうがいい位。

精神状態は放っておくと刻々と悪くなる。
一日分悪化させたツケが月単位、年単位で回ってくるのが精神のダメージだよ。

単なる恐怖や妄想で済めばいいが、タッチの差で統合失調症になってたら
一生悔やむ事になる。

429 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 19:41:41.62 0
>>424
それ両方に捨てられるパターンだから。

430 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 19:44:38.80 0
どっちにもいい顔してたからとかドヤ風に言われましてもって感じ
人事みたいにオレ関係ないし〜みたいな
腹黒

431 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 19:46:09.62 O
>>419
頭ごなしに疑ってそれを態度や口に出すと嫌われる
と学習したんだから良いじゃん

432 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 19:59:39.26 0
片方だけに悪い顔をした息子のほうが説教だけで済んで円満解決

433 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 20:06:00.09 0
法廷や公の場では、「男女、圧倒的に不平等!」を頭に叩き込んで争いましょう。
「圧倒的、不平等!」、法廷闘争は男には非常に不利です。法廷闘争の前に、気を静めて落ち着いて。冷静に

https://www.youtube.com/watch?v=bgjU3Xc3qoM&feature=youtube_gdata_player
https://www.youtube.com/watch?v=PphWva5M5r8&feature=youtube_gdata_player
https://www.youtube.com/watch?v=o1pnezPIn3Q&feature=youtube_gdata_player

434 ::2013/10/10(木) 20:10:38.14 0
結局息子は嫁のグリグリ攻撃を喰らって解放された。
嫁も責任を感じているし俺も同僚に交渉して今繁忙期だけど
有給が取れたので明日2人で母を病院に連れていく。

435 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 20:47:17.19 0
でも、鯖を出されたお母さんの気持ちも汲んであげてね
同居は難しいよね…

436 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 21:21:46.18 0
なにこいつ。
裁判官のつもりかよ。

437 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 21:26:43.27 0
どうせネタだろ

438 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 21:32:58.77 O
>>434
嫁は同伴させるな
逆上がりの練習に張り切るくらい気の若い婆さんなら体力もまだあるだろ
怖がって振り切って逃げ出して事故にでも遭ったらどうする

439 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 21:47:44.79 0
母親は最初はケガでの動揺もあって感情的になっただけだったのが
345が探偵気分で嫁を犯人と煽ったせいで不安定になったと思う。
人が弱ってる時に面白がって不安を煽る奴っているよね。
345ってそのタイプだろ。

440 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 21:53:24.72 i
>>439
それだ!
相談者の文章から、なんかwktk感が滲み出てる気がしてたんだけど
実は縺れさせて喜んでないか?

441 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 22:16:17.89 O
ここに相談する出来事があったからコーフンしてるんだよ

442 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 22:46:03.02 0
こいつwktkしてるよな。
ヨメトメの仲を取り持つ気なんてないね。
修復不能になったら
テカテカしてカキコにくるね。

443 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 22:50:38.91 0
ジャッジメント気取りのコウモリタイプ

444 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 22:55:42.37 0
家庭板で相談しにくる男ってロクなの見たことないや
やっぱ男って基本勝手

445 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 23:00:13.73 0
つーかなんで同居なんよ。
コウモリ野郎の稼ぎがないから?
こいつ別居しろってレスは全部スルーだよね。

446 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 23:04:32.39 0
>>442
まとめから来た方らしいからw 
まとめサイトで書かれているようないざこざが起きて
うれしょんしちゃってるところじゃないかと。 

447 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 23:18:28.17 0
うわあ、
当事者じゃんどうしようwwってかい。

448 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 23:25:37.34 0
>>444
女もろくなのいないよ

449 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 23:29:16.64 0
18:54「土曜日病院連れて行く」
20:10「有休とれたから明日病院行く」
午後の8時に連絡して有休許可出る会社もあるのかもしれないけど。
どうもこの人、文体とかアンカの付け方とか、デジャヴなのよねー…。

450 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 23:30:43.81 0
嫁さん逃げて―!!、な旦那だなこれ。

451 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 23:30:51.25 0
ネタにつっこんじゃ駄目

452 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 23:32:34.81 0
>>449
そりゃネタだもん
BBAが逆上がりで骨折とか突然気が狂うとか色々と無理がありすぎるでしょ

453 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 23:33:05.45 0
先ほど起こったタイムリーな話題を相談させていただければと思います。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫婦(共に30歳)子供(五ヶ月)犬二匹(コーギー)
妻父母(新幹線と在来線を乗り継いで3時間の距離在住)


・悩みの原因やその背景
来月の中頃に妻が子供を連れて3日〜4日ぐらい里帰りをする話になっていました。
私は帰省は全く構わないけど平日だと家のことや2匹の犬の面倒を見るのが大変なので土日を含んだ日で帰省して欲しい旨を伝えています。
しかし妻の父親は特殊な仕事で夜中から朝方の仕事で日中は寝ています。
子供と触れ合うために義父が休みの水曜日を真ん中にして帰省したいと言って譲りません。
妻は車で2時間の所に住んでいる私の父母を引き合いに出ししょっちゅう会っているからとか、進んで会いに行かせているから自分の父母にもゆっくり合わせたいと言って聞きません。
現在はお互い感情的になり、結局私が折れる形で好きにすればと言って妻の意見を通した形ですが、結局自分好きにしたいから1週間帰省すると言っています。
さらに今現在妻は私の事を無視して話し合いにもならない状況です。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
義父の休みを調整したりして、全員が納得できる形で送り出せないか提案しましたが、無理の一言でした。 
・どうなりたいのか、どうしたいのか
関係者がすべて納得できるよう妥協点を探りながら丸く収めたい。

なにか解決策などございましたらよろしくお願いいたします。

454 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 23:35:10.97 0
犬二匹をペットホテルに預ける

455 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 23:37:54.87 0
散歩と餌やりを人に頼むか雇う。

456 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 23:42:11.03 0
犬に留守番させるのが難しいなら自分の実家に預ければ良いと思う。
子供も一緒に帰省して家のことは自分一人分なんだから妻がいなくても別に困らない。

457 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 23:43:39.15 0
犬二匹を誰かに譲る
責任もって世話出来ないなら仕方ない。犬が可哀想

458 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 23:51:16.90 0
>関係者がすべて納得できるよう妥協点を探りながら丸く収めたい。
じゃないよね。
俺様の都合が最優先だー!って言ってる。
俺様の都合最優先で妻を説得しようとしても、妥協点なんか見つからないよ。

459 :名無しさん@HOME:2013/10/10(木) 23:58:28.79 0
>>458
まてまて
義父だって>>453の都合や犬二匹って事情を全く考慮しようとはしてない。
何が理由で水曜しか休めないのかはわからないけどな。
犬二匹は誰の?夫婦の犬なら>>453妻にだって世話の配慮は必要だろ、
当てつけのように>>453に丸投げして一週間帰るわってガキすぎる。

まあ俺もペットホテルが落とし所だと思うけどな。

460 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 00:01:19.18 0
〉〉454〉〉455〉〉456
犬を誰かに預けたり世話を頼んだりは考えていません。
基本的に私が面倒を見ようと思っていますが、仕事から帰ってきた後に家のことをしたりすると散歩に行くのがかなり遅くなってしまうので悩んでいます。

〉〉457
犬の世話は毎日しっかりと責任をもってやっています。
ただ今回の事は二匹同時に一人で見るのがかなり大変なので、しっかりと面倒が見れる土日に帰省をしてほしいと伝えています。

〉〉458
やはりそうなのでしょうか…。
自分としては犬も含め、みんなが納得できる形を模索したつもりだったのですが、自分のことしか考えてなかったのかもしれません。

461 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 00:04:38.05 0
>>459
義父は配慮をかなりしてくださっています。
義父の休みに帰りたいのは妻の希望です。
おそらく事情を話せば義父は子供と触れ合う時間が短くてもいいと言ってくださるのですが、私としても義父には子供としっかり接して欲しいので妻に日程の調整をお願いしたのですが、無理の一言でした。

462 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 00:05:50.11 0
>>460
なんで頼んだり預けたりは無しなんでしょ?

463 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 00:08:31.26 0
>>462
>>457さんも仰る通り自分たちが好きで飼っている犬の事なので自分たちで責任をもって面倒を見たいと考えています。
人間の都合で知らないところに長時間預けたりはかなりのストレスになると思うのでなるべく普段の環境でいさせてあげたいからです。

464 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 00:09:27.02 0
>>460
散歩に行ってから家のことすれば良いじゃないか。
自分一人の食事や洗濯なんてそんなに時間かからない。

465 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 00:10:00.02 0
>>453の両親にきちんと顔見せしてくれる嫁さんのようだから
ここは気持ちよく見送ってあげたらいいんじゃなかろうか。
今までの礼も兼ねて。

犬と仕事で一週間は大変だけど、責任を持って一週間頑張れ。

466 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 00:10:02.51 0
>>463
散歩だけ頼むとか。

467 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 00:10:58.87 0
またこの人かぁ

468 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 00:12:02.33 0
なんでも屋さん等に散歩の代行を頼むのが、責任の放棄になるとは思えない

469 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 00:17:26.41 0
>>464
そうですね。
自分がもっとやり方などを考えて、工夫すればよかったんだと思います。
自分の感情を優先させてしまっていたかもしれないです。

>>465
妻は私の父母や親戚などには嫌な顔せずに接してくれています。
私としてもお願いぐらいの気持ちだったのが、お互い感情的になり言い合いに発展してしまいました。
もっと気持ちよく送り出せばよかったと反省しています。

>>466
それも視野に入れて近くでそういったサービスがないか探してみます。ですが基本的には自分で散歩に行くつもりです。

470 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 00:18:36.78 0
今後も奥さんが不在になる事態はいろいろ考えられるんだから(例えば子どもが入院するとか)、
奥さんがいないと犬の世話ができないってのがそもそも間違ってると思う。

471 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 00:19:03.72 0
>自分たちで責任をもって面倒を見たいと考えています。
嫁と一緒に犬も帰省させろ

472 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 00:21:44.94 0
>>470
同意。
預け先を予め探してから飼うべき。

473 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 00:24:43.33 0
>>467
家庭板に書き込むのは初めてなので人違いだと思います。

>>468
妻も私も犬を溺愛していますのでなんとなく知らない人に任せるのが不安なのもあります。

>>470
本当に偶然なのですが昨日子供が1日入院して妻は付き添いで病院に泊まりました。
1日ぐらいであれば何とかなるのですが4日から1週間ともなるとなかなか大変で…。

>>471
新幹線と在来線を乗り継いで3時間以上かかる距離なので子供と犬二匹と荷物を持って行かせるのはさすがに無理だと思います。

474 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 00:27:21.51 0
>>472
自宅から徒歩五分のところにペットホテルもある大きいペットショップがありますので、預け先が無いわけではないです。

475 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 00:27:39.90 P
葬式とかいろいろ、夫婦揃って急に家をあけなきゃいけない
用事だっていつか出来るだろうに対策はなにも考えてないの?
それで本当に大事にしてるって言えるとでも?

476 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 00:28:38.38 0
散歩は早朝に済ませる
その分食事は外になるのもやむおえない

くらいにしておけばいいんじゃねの?

477 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 00:29:17.26 0
>>473
溺愛してるなら妻にも犬の身の振り方を考えさせるべきだと思うけどね。
喧嘩したから一週間帰ってやれ、その間犬の世話は夫に押し付けてやれ!
じゃ、ほんとに幼稚な子供のやることじゃないか。
犬は夫婦の駆け引きの道具に使われてるとしか見えないよ。

478 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 00:31:51.02 0
>>473
溺愛っつったか オ?
だったら1週間休めや。
できもしないくせに「溺愛」とか軽々しくいうんじゃねえ。
さっさと預けるなり散歩する人を探すなりしやがれ。

479 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 00:32:42.19 0
まさかの全レスデモデモダッテ。
これは駄目、あれも駄目、それも駄目。
これでは妥協点など見つかりそうにありませんね。
あなたは簡単に仕事を休めないけれど、義父は簡単に休めるとでも?

480 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 00:37:10.08 0
>>473
他人に意見を求めるのであれば、できない理由を並べるのではなく、
提案されたことをやるためには何をすればいいか考えるようにしなきゃ。

それすらできないなら、お前がおそれていた通り犬虐待しか残ってないよ。

481 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 00:39:25.79 0
>>475
上記にも書いたように近くにペットホテルはあります。
2人ともがいなくて本当の最終手段として利用するのはしょうがないと思っています。

>>476
そうですね。
なるべく犬にウエイトを置いて家事などに手がかからないよう行動してみようと思います。

>>477
妻は犬がいるのが日常ですので普段離れている義父母に気が向いているんだと思います。
あと私がいれば最終的には必ず面倒はみますので、そこは犬を材料にしているというよりも優先順位が変わっているのだと思います。

>>478
できるのならばそうしたいのはやまやまですが、普段の生活もありますので仕事を休むわけには行かないと思います。
溺愛と軽々しく使ったつもりはありませんが >>478さんほど深く考えていなかったかもしれません。
不快にさせてしまい申し訳ございません。

482 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 00:40:49.50 0
保健所おすすめ

483 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 00:41:01.27 0
んじゃ一週間頑張ってね

484 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 00:42:14.87 0
なんで面倒見切れないのに
犬なんて飼うのよ

485 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 00:42:28.92 0
コーギーはくそいぬ!ってスレがあるが、飼い主もなかなかとわかった

486 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 00:43:11.66 0
なんだ、>>453一人で出来そうだね
丸く収まって良かったね

487 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 00:45:24.58 0
一人暮らしで犬飼ってる家だってたくさんあるもんな
出来ないわけがないんだよね
やったことないからちょっと心のハードルが高かっただけか

解決してよかったよかった

488 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 00:46:05.33 0
>>479
おっしゃるとおりです。
義父が簡単には休めないのはわかっています。
自分の考えが甘かったです。
初めて相談になりますので、勝手がわからず全レスさせていただきました。

>>480
上記同様おっしゃるとおりだと思います。
最終的には私が折れて妻の希望を飲む形になると思います。
そのために皆さんにいただいたアドバイスをもとに妻にも犬にもストレスのないよう私がしっかりと動きたいと思っています。


長々と全レスで申し訳ございませんでした。
何とか妻に気持ちよく帰省してもらえるように仕事に家事に犬の世話にと一生懸命頑張ります。
アドバイスありがとうございました。
これで閉めさせていただければと思います。

489 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 00:47:33.12 0
私が折れてって…
嫁は犬飼育マシーンとしか思ってないのな

490 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 00:47:49.81 0
慣れない留守番でそりゃまあ大変だろうけど
ここで頑張って気持よく送りだせないと
こんどは旦那さんの家に連れて行く頻度が減るよ、確実に

親孝行でもあるよ、がんばって

491 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 00:50:48.65 0
逆に、ここで気持ちよく帰省してもらえば、あなたの株も急上昇。
頑張ってね。

492 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 00:52:29.73 0
結局自己完結か
ここで相談する意味まったくなかったな

493 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 00:58:08.56 0
奥さんが帰ってきたときに汚部屋てのだけは避けようね
「気持のいい里帰り」が台無しになるから

掃除機は音が迷惑だから勤労者にはタイミングが難しいけど
大人ひとりならそう散らかりはしないから
留守中2回程度出来れば大丈夫
洗い物はためないで毎日帰宅してすぐ洗濯機を回して夜に部屋干し
流し台も洗い物放置は厳禁ですよ、一週間もあればカビも出るから
期間後半に流し台の中をこすっておくといいですね

帰宅したばかりの奥さんが少しは休んでいられるように
お惣菜を数品冷蔵庫にいれておくと感激されるでしょうw
前の日にスーパーで買った物でもいいんですよ
帰宅時間に合わせてごはんを炊いておくか、サトウのごはんでも買っておくか
5分くらいで軽い食事の準備が出来る程度の状態になってればグーです

毎日働いてること自体が凄いんだけど、わかりやすく男をあげる機会って
少ないから、ここはしっかり頑張ってみてください
今後数年の奥さんの態度が全然変わりますよ!

494 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 01:30:51.55 0
売り言葉に買い言葉で溺愛()してる犬をあっさり放置できるような糞嫁にそこまでやったら、逆に嫌味ととられてキーッてなるよw
嫁自信が好きにやるわって勝手に一週間家事放棄するんだから、家事も犬もどーでもいいんだし、別に汚部屋になろーが関係なくね?w
犬の糞尿と相談者の食い散らかし散乱部屋でよかろう
どっちにしても、たかが一週間程度の畜生の世話程度すら不安でしょーがなくてウジウジウジウジ気持ち悪っ

495 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 01:46:42.07 0
>>494
なんでそんなにイライラしてるの?
2ch向いてないとおもうよ
牛乳飲んで寝なさいな

496 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 01:49:58.15 0
>>493
楽しい里帰りでも移動でくたびれてやっと帰ってきてサトウのご飯とスーパーの惣菜
食べなきゃいけない(悪くなるし、気を使ってるのかなと思えば)とか泣ける。
一気に現実にひき戻されるね。

497 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 02:01:34.23 I
でも、ないより全然ましじゃない?
うちの旦那がやってくれたら感激するわ。
幼児連れの長旅のあとのおさんどんや外食は、私は勘弁。

498 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 02:04:00.50 0
うちの旦那もごはんまだーだから
あるだけましに思えるわ

うちは帰省後は買い物から始まるよ…

499 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 02:05:20.47 0
こんばんは!クソ嫁です
そうですね。犬は2匹とも連れて帰る事にします。
里帰り出産の時も臨月37週で連れて帰ったし、お腹の中か外の差ということで(笑)
そもそも入籍直前の同棲中、私の帰省のことで揉め入籍取り止めまでいき夫が非を認め謝罪し入籍
結婚してからは気持ち良く帰省させると約束してもらい入籍後、里帰り以来初めての帰省のお願いで
条件ばかり付けられ腹が立ちました。
が、まさかにちゃんで相談してるとは思いませんでした。

500 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 02:11:12.05 0
えーと、コラボは遠慮します

501 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 02:13:11.47 0
サトウのご飯かなりおいしいよ?
少人数家庭なんでまとめて冷凍ごはんにしてるけど
ちょっと特別なときはサトウのご飯使う

502 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 02:14:10.22 0
IDのない板でトリもないのでさようなら

503 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 02:24:36.86 0
>>499
初めてなら、なんでも許してもらえると思ってんのか。
さっさとブラウザ閉じて、死ね。

504 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 02:27:04.39 0
>>499
あのさあ、ID無し板でアフィまとめ用の作文はやめてくんない?
交互登場で工夫してるつもりなんだろうけど、そんな使い古しのネタは正直シラけるだけなのよ

そもそもの内容自体、クソネタだし

505 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 02:32:46.15 0
あーなるほど
自分さえ気持ち良く帰省できれば良いということね
しかも臨月に犬連れ回して遠出自慢とか、かなりキテるね
なんか(自演使い分けでないとしても)、どっちもウンコだね

506 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 08:38:02.91 0
以降次の人が来るまでサトウのご飯以外の話題禁止ね

507 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 08:42:04.61 0
やっぱりペット飼いはどっか変だと思っただけの話しだった

溺愛してます→仕事から帰ってくると散歩が遅くなっちゃう→
他人は信用ならないから預けるのはヤダ→自分で頑張ってやろうと思います

「俺折れてるし、人に預けたりしないでやってくし偉くね?やっぱ溺愛してるよな」
意味が分かりません
てか里帰りの数日間ですらこんなふうにゴネられてたら私だったら実家に行ったっきり
帰ってきたくないな

508 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 08:43:15.40 O
旦那サトウのご飯ダメなんだ
炊飯器あけたらすぐご飯じゃないとイヤなんだとさ

509 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 08:45:34.92 0
夫30嫁28結婚半年、子供なしです。

独身(恋愛)時代は比較的ベタベタが好きな嫁が
結婚を機に落ち着いたのかあまりベタベタしなくなりました。
(でも好きだとか、食器洗い中に背中つつくとか多少のスキンシップはあります)
(ベタベタ当時は私がパソコン触っていても邪魔して来たり、構ってオーラがあり、私もそれが好きでした)
そして、私は結婚して「好きだ!」という気持ちがとても強くなりました。

寝る時などは甘えてきてくれていたのですが、
独身と比べ落ち着いた?大人になった?感じがちょっとさみしく思いました。
妻に相談すると「それは重いよ。私も好きだよ?もちょっとお金貯めたら子供も欲しいね!」と言う・・・
これ以上自分の気持ちをぶつけると嫁は苦しむだろうと思い、苦慮しています。


相談させて下さい。
どうやってこのコップから零れ落ちそうな程の愛する気持ちを落ち着けたらいいですか?
甘えたい、甘えられたい、そんな気持ちを抑える為に、今は仕事を長くする等別の事して気を紛らわせています。

510 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 08:57:24.69 0
時間が解決するよ、経験上。あなたの気持ちの方がね。
そして逆の立場になる。
繰り返すうちに冷めた夫婦になる。
夜もそういう作業、性欲処理、女として男としての尊厳を保つだけの作業になる。
経験上。

511 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 08:59:03.04 0
>>509
気持ちはわかるけど、どうしようも無いんじゃ無いかな?
自分でもわかってると思うけど、他で気を散らす位しか無いね
時間薬しか効かない

512 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 09:03:11.66 0
>>509
っていうか結婚してても異性なんだからそういう気持ちは大事だと思うけどね
奥さんから見て、ドキドキしない存在になったんじゃないの?

つきあってどの位で結婚したの?
普通のカップルでも、最初のベタベタを乗り越えたらそんな感じになると思うけどな
子どもはしばらく作らない方が良いんじゃないの?

なんとなく、あなたは他にベタベタしてくれる部下とか出て来たらそっちを好きになりそうな気がする。
結婚して安らぎを得た奥さんに対して、あなたは結婚にドキドキとか恋愛を求めるタイプなんだろうね。
奥さんに「愛情が重いと言われると、結婚を後悔する事がある。」とか言ってみたら?

513 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 09:11:01.37 0
いきなり決定打ですかい

514 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 09:12:28.75 0
いきなりじゃないじゃん
もう本人に伝えて「重い」って言われてるんだからw

515 :509:2013/10/11(金) 09:17:52.63 0
>>510
>>511
時間ですか。。今仕事も楽しくてしょうがないので、
もう少し気を散らしてみます

>>512
私は今でも嫁に対してドキドキしますね。効果薄くてもダイエット頑張るの見てたらドキドキします。
嫁さんが覚めたというよりは、落ち着いたって印象です。
付き合いは3年弱です。
部下は、デキの良い部下とデキの悪い部下がいますが、デキ悪くがむしゃらな部下の方が可愛く見えますねww
>>512>>愛情が重いと言われると、結婚を後悔する事がある
なんて言ったら嫁は泣きそうですね、、なんとなくですが。

516 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 09:19:33.31 0
ああ。3年未満ね。楽しい時期ねまだ。
だいじょーぶだいじょーぶ、5年も過ぎてみ。

517 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 09:28:26.25 0
>>515
使い古された言い回しだけど、結婚て生活なんだよね。
恋愛のドキドキはある意味イベント、非日常。
「二人でいること」が「生活」になり、家事などの日常に組み込まれてしまうと、
なかなか非日常の入る隙間がない。
それが、「家庭に入って、落ち着いた」状態なんだと思う。
たまにはイベントしてみたら?
一緒にキッチンで並んで料理をしてみるとかでもいいし、
独身時代のように、外で待ち合わせてデートもいい。
たまに楽しむ「非日常」は、きっと新鮮だと思いますよ。

518 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 10:53:08.02 0
結婚を後悔することがあるなんて脅迫文句は絶対に言っちゃダメだよ。
もちろんもう離婚まで考えてるならいいけど。配偶者に甘えたりする行動なんて
頼みこんで努力してやるようなもんじゃない。
追えば逃げる。これ以上せまると奥さんが苦しむとより冷めて嫌気がさすよ。

519 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 11:16:09.73 0
>>515
結婚前は嫁さんの方が重かったんだから、ちょうど逆の立場だね。

夫婦だからって常に気持ちがぴったり同じなんてないんだから
そんなものだと思うしかないかと。

520 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 11:16:11.53 0
この旦那、子供作っちゃいけないタイプだ。
少なくともこういう書き込みしているうちは。

521 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 11:43:18.75 0
そうね、妊娠出産で奥さんの気持ちは子供に向くからね。
甘えたい気持ちがあるうちは、子供を作らない方がいいと思う。

522 :509:2013/10/11(金) 12:12:02.64 0
>>517
義理親が妻にも良くそれ言ってるみたいです。
日常も楽しみつつ、非日常も大事にします。
>>518
ですよね。。基本妻も私を大事にしてくれてるので
これは悲しませると思いました。
>>519
ですです。ぴったり同じが無いのは、、夫婦でも一緒なものなんですね。
>>520
>>521
ある程度気持ちも落ち着けられて、嫁さんの「子供へ向く」状態を受け入れられるようにしないと、
確かに甘えたい気持ちが強くなるかも知れませんね。

非日常って大切ですね。
私は日常の中にも非日常を感じる私と、
(良そうですが)日常に幸せ持ちつつも非日常を別途設けてほしい妻って感じでしょうか。
まずは気持ちを散らしつつ、非日常作るって形でやらないといけなそうですね。。

523 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 12:19:17.61 0
奥さんはもう、あなたに「守られてる」と思ってるんじゃないの?
背中を一生懸命小走りでついて行く相手じゃなくて、守ってくれる存在になってるんだと思う
奥さんは今が一番幸せなんじゃない?

524 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 12:42:41.31 0
恋愛していても、自分がものすごく感情こみあげてきていても相手がトーンダウン。
逆にこっちがちょっとクールダウンしてきたときに相手が異様に盛り上がってきて・・・
なんてことはある。
現に、結婚前は相手のほうが盛り上がってたんだろ?
そういうのを繰り返すカップルもいるんだよ。

525 :509:2013/10/11(金) 16:19:01.37 0
>>523
そんな事考えたこともありませんでした。。
そう思うと少し気持ちも落ち着きます。
>>524
本当ですか。。謎のスパイラルですね。
繰り返すと思って頑張ってみます。

みなさん1日がかりでありがとうございました。
最初はもっとヤヴァイヤヴァイと言われるかと思いましたが
ご意見頂いてみて、これは通る道の様な気がしてきました。とりあえず気を散らしますw
また何かあれば助けて下さいませ!

526 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 17:12:02.11 0
可愛い旦那だなヲイ!!

527 :509:2013/10/11(金) 17:32:06.03 0
>>526
私ですか?そう思って勝手にレスします///
めっちゃ嫁LOVEです。一時期嫁が職場の男性同僚と遊んでる??と思って怒り狂った時期もありましたが、
そこはぐっとこらえて、自己分析しました。結果は嫁LOVEだからと気づきました。
そして賢い嫁が一線を越える訳も無く、仮に超えれば実の親と私に嫌われると知っています。

あー早く仕事終えて嫁に会いたい。でもあってもそっけない態度して、
伝えたい気持ちをぐっと耐えねば・・・
今夜は義理親の所でご飯でも食べて気を静めよう・・あぁ、切ない///

528 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 17:34:30.65 0
変なスラッシュとか。。とかいらないから。
wマークも相談スレで相談者の立場の時は控えた方がいい。
調子高すぎてふざけてるようで感じが悪い。構ってもらってハイになってるのかも
しれないけど。

529 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 17:35:19.96 0
>>528
失礼しました

530 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 17:36:00.83 0
そういうキモいところに嫁が気付いてしまったのかもしれんな。

531 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 17:36:21.31 0
これは嫁が大人にならないと家庭として成り立っていかないなw
演技でも、大人になって嫁に頼られてみた方が良いと思う
そうすると嫁がまた、ゴロニャンとなついてくると思う

532 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 22:34:02.35 I
旦那が昨日体調不良で夜中車を走らせ救急に連れていった。
幸い大したことはなく点滴打って帰宅。2時間睡眠を取り私は仕事へ。
旦那は大事を取って休んでた。昼過ぎ、パチンコに行く旨のメールが届く。
帰って来たのはついさっき。ちょっと怒ると「家でテレビ見るのと何が違う?」と
開き直られて私の心が狭い、みたいな雰囲気。確かにパチンコ代は小遣いの範囲でやってるけど。
わざわざ今日行く必要があったのか?と責めたい、が私の束縛が強いなら改善したい。
客観視したときどっちが非常識ですか?

533 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 22:39:54.42 0
園児相手じゃないんだから、体調が戻ったなら
心のケアのためのパチンコくらいほっといてやんなよ。

534 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 22:45:27.51 0
家でテレビみるのは安静のうちに入るけど
パチンコは安静じゃなく外出。
全然違うじゃん。

535 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 22:54:46.02 0
外へ出てずっと座ってパチンコするのは、知らぬ間に体に負担掛けてるよ
家でおとなしくせいぜいTV見る程度の安静とは全然違う

536 :名無しさん@HOME:2013/10/11(金) 23:50:17.68 0
>>532
万一知人に目撃されたときのダメージがでかいっていうのが社会人としては大きいんじゃね?
病気で仕事休んだんだから快方に向かってて暇とはいえ出歩くのはどうかと思うしパチンコはさらにイメージが悪い
そういうのを考えて行動して欲しい

って言っといたら?
熱くなりすぎる必要はないけど穏やかなトーンできっちりとね

537 :名無しさん@HOME:2013/10/12(土) 00:17:34.18 0
体調不良なら抵抗力だって低下してるのにパチンコに行くのは病気をもらいに行くようなもの。
それが理解できないバカなら自己管理もできないし早々に身体を壊してお荷物になるよ。
子供ができて旦那の面倒までみれなくなったら離婚を考えるようになるパターンだね。

538 :名無しさん@HOME:2013/10/12(土) 00:32:53.96 0
>>536に同意

539 :名無しさん@HOME:2013/10/12(土) 01:44:49.97 0
新婚生活2ヶ月目
相談内容)夫33歳会社員は休日の朝から大きな音でアニメ、食事中に血みどろアニメを見始めたりします。
食事中は遠慮してもらいましたが、朝はヘッドホン使用をお願いしたけどしない。
私(妻30歳、シフト勤務)は休日前は夫より帰宅が遅い時もあり、週末の朝にガチャガチャうるさいアニメで起こされるのが辛いです。
住まいは賃貸で、寝室は襖一枚隔ててるのみ、テレビの配置替えは難しいです。
耳栓も使用してますが朝には取れてたり
スピーカーの音が響いて意味無かったりします。物置部屋に私が寝る!と寝室を別にする事を提案するも、若干切れ気味で反対されました。

540 :名無しさん@HOME:2013/10/12(土) 01:55:57.09 0
>>539
結婚前に夫のTV視聴習慣はわからなかったの?

541 :539:2013/10/12(土) 01:56:56.16 0
夫は戸締りも出来ない時があり、何度か朝まで玄関の鍵を掛けないで寝ていた事があり、肝を冷やしまた。
私が朝早いシフトの時は先に寝る事もあり、夫帰宅後の戸締り確認も負担です。
一度、深夜に酔っ払いが階を間違え、私達の部屋のドアをガチャガチャ、ドアを開けようとバーンとドアが大きい音を立てられてから、神経質になってしまい
夜寝るのが少し苦手に。マンションに響く音(ドアの開閉の振動の音、耳栓をしても響く)に敏感になってしまっています。
どうしたら良いのでしょうか
よろしくお願いします。

542 :名無しさん@HOME:2013/10/12(土) 01:57:53.68 0
反対されても
物置で寝る。
一般的に娯楽より仕事の都合が優先するものだ。

543 :539:2013/10/12(土) 02:00:10.58 0
>>540
どんなジャンルのテレビ見るの?って聞いた事ありますが
宮崎アニメをたまに観る程度の感じでした。交際中はアニメ好きとか知らなかったです

544 :名無しさん@HOME:2013/10/12(土) 02:01:02.28 0
テレビに、鍵閉めたか?とでかい貼り紙する

545 :名無しさん@HOME:2013/10/12(土) 02:04:17.06 0
施錠に関しては躾けるしかないと思う。
あるいは、オートロックの賃貸に引っ越す。

546 :名無しさん@HOME:2013/10/12(土) 06:34:08.79 0
夫は結婚前はずっと実家(一軒家)だったとか?
新婚2ヶ月でこれだと先が思いやられるね。
新婚さんに言うのもアレだが、日々の夫の問題点とかは日記でもいいから記録しておいたほう
がいいよ。
あと子どもは見極めてから作った方が良いと思う。

547 :名無しさん@HOME:2013/10/12(土) 13:23:47.04 0
結婚生活続けたいなら、こちらが我慢するか、強めにキレてみるしかないんじゃない
旦那さんが譲らないんならそうするしかない

548 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 03:21:17.94 O
私34歳、旦那34歳、子供5歳と2歳。
旦那が幼稚で子供が真似をして困ってます。
朝着ていった服を無くして来る、空気清浄器の前でおならをして反応に喜ぶ、
プラレールで1部屋を占領する、臭い靴下を嗅がせるなどです。
冷房もありえないくらいの設定温度で寒いです。
悪い人ではないのですが、子供が3人いるみたいです。
子供の手本になって欲しいのですが、子供と知能が同じとしか思えません。
なんとか再教育する手段はありますか?

549 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 04:16:55.86 0
>>548
「きゃーやめてやめて!臭い」とか反応していませんか?
そういう事をしてきたら、冷たい目でジロリと睨み
黙ってそこから離れる。無視する

子供っぽい人は反応されると喜ぶんですよ

550 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 05:52:51.66 0
>>548
子供が5歳になって今更?
34才のおっさんが5歳児の手本て・・・
手本になるのは大人になってからだろw
今は、まだ手本じゃなくしつけのレベルだよ

551 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 07:20:06.37 O
>>548
服をなくして来るって浮気相手に洗濯させてるだけだろ

552 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 09:11:09.02 0
>>548
・旦那が子供っぽい
・冷房の設定温度
・服をなくす

それぞれべつの悩みだと思うけど。
本当に悩んでる?悩んでる割には現状の切り分けができてないね。

悪いけど結婚して5年以上経ってるよね、
5年許して今更変われと言っても無理。

冷房の設定温度は話し合いをするしかない。
服をなくす件はなくした分を小遣いから負担させればいいよ。

553 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 10:49:52.42 O
横入りすみません
家族のあり方について良く分からなくなってきたので相談お願いします
出来るだけ詳しく書くので長くなります
文章下手ですがご容赦下さい

私は高校卒業後、地元(田舎)を出て関東で就職しました
そこで夫と出会い8年交際した後に妊娠しました
頼れる人が誰も居なくて不安だったので、妊娠発覚後すぐ仕事を辞めて地元に戻りました
出産後は落ち着くまで実家で過ごし、関東に新居を構えましたが、ママ友が上手く出来ずにノイローゼに
また地元に戻り、夫とは別居になって今に至ります
夫はサービス業を経営しており、忙しいのですが合間を縫って会いに来てくれますし、連絡もまめに取っています
しかし、地元は田舎なせいか周りに大家族や家族経営・自営業が多く、家族がいつも一緒にいる人たちばかりで疎外感を感じます
夫に相談したいのですが、忙しい夫にどう切り出せば良いのかわかりません
どうかアドバイスお願いします

554 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 10:57:24.20 0
>>553
 ・なにかあると直ぐ地元に帰り別居
 ・ママ友が出来ない(他人と人間関係が作れない)
 ・家族がいつも一緒の人を見て疎外感。

それって夫が悪いとか夫の問題ではないのでは?夫に相談してもどうにもならない。
自分の精神年齢の成熟の問題や親離れの問題だよ。
夫がママ友を作る為に奔走もできないし、周囲がうらやましいからと仕事止めて自営起こして
ずっとついてるわけにはいかない。甘えすぎ。

夫でなくて自分が大人になって解決すべき事ばかりだね。夫は勤め人で時間も自由でない
上に妻の我儘で別居してるのに十二分にやってる。やりすぎで過労が心配なぐらい。
このままだと夫が倒れるか、壊れるか、夫に見捨てられて離婚になるのでは?この別居では
離婚請求された調停では通ると思う。

555 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 11:01:44.47 0
地元の自営や農業の家と結婚すればよかったのに。
そうすれば価値観も同じだしカルチャーギャップのないいし親の側だった。ママ友だって
幼馴染でさがせばいい(幼馴染の嫁は他所から来た人なら駄目かもしれないけど)
別れて再婚したら?このまま別居だと子供と旦那が気の毒。

556 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 11:15:55.59 0
プラスとマイナスでくっつくのが世の常なんだろうけど
良い人に良い人が巡り会えばいいのになぁ
>>553の夫はこれ以上ないくらい努力してる
手切れ金を夫に渡して自由に生きてくださいって云うの?
頑張ってね
旦那さんの未来に幸あれ

557 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 11:20:44.19 0
>>553
妊娠したとたんに実家に帰って、またママ友が出来なかったから地元に帰ったの?
それはまだ結婚するべき人間じゃなかったんじゃないかな。

会いに来てくれる旦那に「一緒に暮らしたいから戻りたい」って言えば?
ちなみに親は自分よりも早く死ぬよ。死んだ時にパニックになってからでは遅いよ。

558 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 11:23:38.53 0
旦那に何を相談する気だったんだろう?
関東の旦那の家に戻る相談?もっと来い?まさか仕事止めて旦那が自分の地元に来て
いつでも一緒で居られる職に就けとか具体案なく何とか解決してよ!じゃないよね?
まさか自分から離婚はこのスレに書き込んだら考えてないだろうし。

559 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 11:33:03.87 0
>>553
都会は若いママさんが少ないから若かったら地域によっては
なかなかママ友が作りにくいとは聞いた事があるよ
1人で寂しいかもしれないけれど、もし頑張れるのであれば
旦那さんと一緒に暮らしたほうがいいんじゃないかな?
離れていればいるだけ周りからどんどん孤立していっちゃうよ

幼稚園の頃からある程度他の子供と仲良くしておいたほうが、小学校にいきなり
もう輪が出来あがっているところに入って行くよりもずっとラクチンだろうしね

家族が近くにいる人は本当に羨ましいって言うよね
知らない土地で子供を育てるのってすごく大変だろうと思う

でもなかには相談者のような思いをしているママもいるだろうと思うよ
良い人に会えたら幸せじゃない?
そこにいても何も解決しないだろうから、気持ちが落ち着いたら戻ったらいいと思うよ

560 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 11:40:39.73 0
旦那さんに頼んで時々身内に来て貰えるようにお願いして見たら良いかも知れない
もっと家族の時間を増やして、子育てに協力して貰うとかね
そうでないと知らない土地ではかなりキツイだろうと思うわ

よく頑張っていると思うよ。気持ちを落ち着けて、また戻れば
大変な事もあるだろうけれど、きっとまた良い事もあると思うよ

みんなママ友がなかなか出来ないって悩んでいるみたいだし、
やっぱり学生時代の友人のようにはとても行かないって話していたり、
自分の身内も久々に実家に戻ってきて友人らと会ってたけど、別れる時にはお互いに
号泣していたから、大変なのはすごく大変なんだと思う

子供がもう少し大きくなればラクになれると思うよ

561 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 11:48:12.68 0
>>553
私も田舎から関東に出て、妊娠を機に仕事を辞め、子供を育ててます
実家には帰りませんでした
それは今自分が楽することより、今後子供と関東でやっていくために、
関東のママさんの輪に早くから入ったり、関東の行政のお世話になって情報を得る為です
子の親になる為に、自分の楽さ、楽しさ、寂しさは捨てました
>>553は親になる覚悟が足りないと思います
あなたより長く生きてやってくのは子供ですよ
今も、父親が殆どいない状況で子供にとって良い環境ですかね?
勇気を出して、子供にお友達を作る為にも新しい環境で生活してほしいです

562 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 11:50:39.03 0
大体都会には田舎から来た人の方が多いんだから探そうと思えば幾らでも仲間は
探せる。ネットもできるんだし田舎より児童館だって各種の母親教室だって多い。
ママ友ができないのは出会いではなくて、自分の対人関係の下手さとか、地元に
帰ってばかりだからじゃない?居ない間に他のお母さんはどんどん親密になるから。

563 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 12:26:14.29 0
子どものいない私が口を出すのもおこがましいけれど、
知らない土地に行って出産って、もろに二重のストレスだし、
いくら子供を産んだとしても誰でも出来る事ではないと思うわ
他のコメント見ただけで、もうひたすらスゴ過ぎるわーと思う

地元で出産した子でさえすごく苦労しているのを見ると
本当に大変なんだなと思う

相談者も気持も想像にかたくない
子供の事を考えれば夫のところに戻るのが一番良いのだけれど
ひたすら全てが上手く行くように願うばかり

564 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 12:29:45.33 0
>>563
相談者は関東に8年も仕事でいるから、地元並みに詳しいと思うよ
むしろお金もあるし、大人とのつながりもあるから、地元以上に詳しいのではと
完全に本人が、兼業から専業になるにあたり、人間関係を上手く作れなかっただけだよ

565 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 12:33:30.09 0
妊娠発覚後仕事止めて直ぐに田舎に帰って落ち着くまでずっと実家だから、563の言うように
知らない土地で出産なんかしてないしね。
それに都会に出てきて出産する人は多いし「凄すぎる」事なんてない。

下手すぎる擁護って匂いうよ。

566 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 12:35:26.17 0
>>564
つい数年前まで自分の周りは出産ラッシュだったんだけど
女はガラリと環境が変わるだけに大変だー大変だーってメールばかり来てたわ
最近は落ち着いてきたから大分マシになったんだろうなって思ってる

ずっと働いていた知人もいて、どうやら保育園のほうが幼稚園よりもラクチンなんだなと思ったり…

再婚した人と結婚した初婚の知人が一番ラクチンそうだったかな
相手が良く気遣ってくれたというのがあったみたいだから

男の気遣いって大事なんじゃないかと思う

567 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 12:37:51.57 0
旦那は十二分に気遣って我儘許してるのにこれ以上何をしろと?
妻の度重なる里帰りも別居も許して忙しい仕事に間縫って妻の実家通い。
これ以上何ができるの?妻がずっと実家で暮らせるよう放流するとか?

568 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 12:38:03.79 0
>>565
あれってどうなんだろう?都会で産んだ方がいいんだろうか?
田舎で産む人も自分の周りではまだ結構見るけど
身内は都会で産んだけどこっちは何度も行って手伝って大変だったわ
こっちで産めばいいのにって思ったけど
無事に生まれて良かったんだけどね

569 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 12:38:13.52 0
妊娠発覚してすぐ実家に帰ったのは何故だろう。
切迫で要安静とか?
普通の順調な妊婦なら実家に帰るほどのことはないんじゃ?

570 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 12:39:44.57 0
切迫とは本人は書いてないね。「頼れる人がいなくて不安だったとだけ」

571 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 12:41:07.95 0
>>568
横だけど
都会で産むと費用が高いけどね
手間は暇な親の方がかけましょうって思う
新生児連れて長旅で都会に戻ったりする方がよっぽど大変だし
相談者みたいにぼっちになりやすいし
産後仕事復帰する人は田舎出産で良いと思うけど

572 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 12:41:57.16 0
初産だからじゃない?初孫とか
出産は妊婦の命の危険もあるっていうし、みんな慎重ではあるよ
身内はすごく若かったし、旦那さんが産んですぐに見たいとか言い出したりしたから
都会で産んだけど。なんで都会で産むんだろうとは思った

573 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 12:43:37.29 0
>>571
そうだよね。有難う

574 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 12:44:53.12 0
設備の整った都会の方が安心だけどね、医療のレベルは
あと、むしろ兄弟の面倒を実家に頼むために、第二子から里帰り出産する人はいた

575 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 12:46:18.51 0
依存心の強い人なのかな?
産後はわからなくもないが、
妊娠中は仕事を続けてる人もいるから
ちょっと理解できないや。

576 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 12:47:24.74 0
都会で再就職するのに田舎で生んだ方がいいって意味不明。筋が通らない変な擁護が
急に湧いてきて変な流れだな。それとも田舎で就職してずっと田舎で暮らす気だったと
言う事?田舎に旦那の職はないからずっと別居か離婚して?

577 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 13:00:25.39 0
>>553
旦那さんに何を相談するのか書いてないから相談の体をなしてないよ。

レスの内容からすると、わがままで自立心のない嫁と
気の毒な旦那さんの構図です。
相談内容が「旦那も田舎へ引っ越せ」であるなら、
離婚問題に発展する可能性が高いからそのつもりでどうぞ。

578 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 13:09:05.95 0
>>577
でもそれが両者にとって一番幸せな方法かも。
都会では出産も子育ても友人関係の構築も出来ない妻なら関東の旦那の元に戻れば
おかしくなって旦那にも迷惑をかけ子供にも影響がでる。望む何時でも一緒の職場も
ないし濃い人間関係もない。本人が都会で暮らせないなら本人は田舎で暮らした方がいい。

でも旦那は仕事も将来も捨てて妻側の濃い人間関係の中で暮らすのは無理がある。
職だって今以上に良い職も見つかる保障がないし、職業選択の自由もある。とすると旦那が
妻の田舎で暮らすのは無理。

所詮ライフスタイルも人生設計も合わない者同士だから別れるなら傷の浅い方がうちがいい。
子供ができてからっ少し遅いけど、だからこそ早いうちにした方が子供の心の傷が減る。

579 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 13:46:38.31 0
行き当たりばったりでだらしない女。

580 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 13:50:47.73 0
この手の夫婦問題の影には娘と孫を手放したがらない
嫁親の影響があるからねえ。

子にとって最適な環境より、
自分が楽で楽しい事を優先するのが当たり前なんでしょう。
この親にしてこの子あり。

581 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 14:05:50.18 0
結婚、妊娠って、もっとこう計画性をもってするものじゃないんですかね

582 :553:2013/10/13(日) 14:12:55.61 O
皆様、早速の回答ありがとうございます
色々意見有って、自分の考えを見直せます

夫へ何を相談したいかが私自身ぼんやりしていて
とにかく「私たち家族はこのままで良いんだろうか?」という気持ちばかりが膨らんでしまっています
後出しで申し訳ないのですが、私がママ友関係で悩んでいるときに夫はほとんど家に帰ってきませんでした
離れて暮らしているときの方が顔を会わす機械が多いくらいでした
その時にうちの母親も交えて話し合って地元へ戻りました
仕事は夫が反対するのでするつもりはありません
あまり正常な形の家庭ではないですよね、やっぱり

583 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 14:23:42.58 0
旦那、女でもいるんでね?

584 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 14:28:42.46 0
自分から都会に出ては就職して、都会で配偶者探して、結婚したり子供が出来たら
相手の都合考えずに田舎に引っ込む・・・・丸で某スレの脳家脳の嫁探しみたい。

585 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 14:29:53.74 0
>>583
激務で帰れない人もいるよ。相談者も疑ってないのにゲスパーして不安あおりすぎ。

586 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 14:31:13.52 0
>>582
ママ友関係で悩んでいるときにほとんど帰ってこなかったのか
そもそもほとんど帰ってこない人なのかって事だよ。

サービス業の経営者なら、在宅時間を延ばすことは難しいんじゃないの。
それを妻が望む事自体が間違ってるんじゃないかな。
家にいて相談に乗ってくれる男が良ければ、そういう人と結婚すれば良かった訳で。

587 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 14:35:00.90 0
妻がお友達ができなくてメソメソしてるからって仕事引き上げて帰れる職場って
今時ないよ。それで不満めいた事書くなんて。
幾ら田舎で家族がいつも一緒の自営が多い中で育っても、都会で8年も街で
働いた人なら、自営意外に勤める事がどういう事が分かりそうなものなのに。
私を労わってが過ぎる。

588 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 14:37:24.77 0
sageも出来ない人なんだから仕方ないよ
いつものホットミルクヨシヨシご希望の人でしょ

589 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 14:42:09.60 0
>「私たち家族はこのままで良いんだろうか?」

そこでなんで「私が頑張って家族を立て直そう」ではなくて旦那に相談してどうにか
してもらおうって発想になるんだろう?別居は自分の対人関係やら性格が原因で
旦那に非がないのに。
ママ友なんて旦那の管轄外なのに悩んだ時放置されたとか旦那のせいにしてね。
いつでも自分以外が悪いってタイプの人なのにかな。

ママ友だって妊娠初期から妊娠後も地元に長くいたせいでしょう。他のお母さんの
人間関係が出来てからいわば割り込みなのに、思い通りに行くはずない。

590 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 15:05:24.91 0
ママ友ができないアテクシを労りなさいてイミフ

591 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 15:08:25.54 0
そんなのだからママ友も出来なかったんじゃない?
ママ友にも私を労わってチヤホヤしてとホットミルクちゃんが過ぎて煩がられたりとか
向こうから声掛けてやさしく仲間に入れてくれないってウジウジしてたりとか。
距離なしでママ友ストーカーやら依存したりして他のママに迷惑掛けてないといいけど。

592 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 15:15:13.50 0
そもそもママ友って必要なものなのか?
子供には友達が必要だから、
子供がよく遊ぶ子の親に
挨拶くらいすりゃそれで充分じゃないの。

593 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 15:18:52.64 0
幼稚園ぐらいになればまだしも生まれたばかりならママ友いない人の方が多いよね。
子供同士が遊ぶ年齢でもないし接点も少ない。
ママ友でなくてママにそれ利用して友達作れるって期待しすぎじゃないかと。
仕事していた時はどうしていたんだろう?職場で人間関係問題起こしてないかな?
だとすると働いて欲しくないって旦那の希望も分かるような。

594 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 15:20:56.98 P
「貴船会」
では丑の刻参りを行っています。
復讐、復縁、人間関係、お祓いなど・・・。
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595 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 15:22:00.04 0
でも妊婦さんって気持ちが不安定になるみたいだから、そんなに責めなくってもと思うけどね
赤ちゃんがいるのに旦那さんがあまり家にいないのであれば、大変なのは大変だと思う
かといって奥さんも旦那さんも忙しいからと思って色々と遠慮して言えない事もあるんだろうし…

ただママ友とか、子供の環境はなるべく早くからその土地にいた方が、
子供にとっても良いだろうし、それは旦那さんも忙しいとは言え、
奥さんに対してある程度精神的サポートをしてあげたほうがいいんじゃないかな?

よっぽど強い人ならともかく、今は大変な事も多いみたいだし、旦那さんも大変だろうけど
サポートもたった数年間の事だしね
あまり母子を放りっぱなしにするのは良くない事だと思う

596 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 15:24:55.90 0
>旦那さんも大変だろうけど サポートもたった数年間の事だしね
あまり母子を放りっぱなしにするのは良くない事だと思う

それで仕事がうまく行かなくなったら誰が家族養うの?
妻が?妻が困った時夫が助けたんだから当然だよね?で養う能力や経済力は?
体一つなのに仕事しながら、同じ時間に愚痴聞いてお守なんてできないよ。眠らずに
働くこともできない。
妻を労われっていうなら旦那も労わらないと駄目じゃない。

597 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 15:27:49.88 0
>>592
幼稚園の子持ちの身内が言うには、やっぱり何かイベントがあれば、
自分の子供だけが呼ばれなかったりしたら可哀想だから、
ママ友の付き合いはあったほうが良いって言ってるし、
子供も小学校に入る時に少なからず周りに馴染んでいた方が、
子供もいきなり知らない土地で始めるよりも良いだろうって言ってて
なるほどなとは思ったけど…
赤ちゃんの時はそこまでではないだろうけどね

でも親が特に大変なのは幼稚園〜小学校くらいまでで、それが過ぎたら
あとは反抗期があるから別の意味で大変なんだろうけど、そこまでキチンとし終えたら
もうやる事はやったって思えるんじゃないかな?

598 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 15:29:59.68 O
旦那都合で田舎(実家からは離れてるけど出身県内)→都会→田舎にUターンで
その間二人の子の出産育児してるけど、自分は都会の方が子育てしやすいと思ったよ。
ママ友に限らず、友達なんて「作る」んじゃなくて「出来る」もんだろう。
親しくなって長い付き合いできる人とは、お互い気遣いがないと続かない。
一連の本人の書き込みも、皆のレス通り幼稚で親になっちゃいけないタイプに見えるし
完全に自己責任、旦那の方が可哀想。

599 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 15:30:19.24 0
>>596
もちろんそう思うんだけど、旦那さんもわずか数年じゃない?
夜泣きはともかく、ちょっと休みに家族サービスするとか
特に子供の小さい時はほんのちょっとの気遣いでいいんだと思うよ

600 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 15:33:31.51 0
>>598
そうだろうけど、それぞれのキャパはあるものだし
子供が犠牲にはなってはいけないしね。もう子供がいるんだし

無理な人に色々と求めるのは酷ではないかと思う
人付き合いも上手な人と、下手な人がいて、努力不足って感じもしないではないけど
そう言ってもね。やっぱり旦那さんに少々気遣って貰うと違うかも?

601 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 15:33:40.82 0
>>599
仕事で禄に帰宅もできないのに家族サービスもないでしょう。物理的にそこに居ることも
適わない状況で無理難題押し付けすぎ。
妻は大人だから子供産んだのに激務の人がお守なんて。妻労わって旦那が過労死するよ。
ママ友なんて旦那がいない場所での妻の対人関係でよしよしなんて甘えすぎ。

602 :553:2013/10/13(日) 15:33:52.17 O
引き続きありがとうございます
ママ友って居ない人の方が多いんですかね?
関東に戻ってから公園や公民館に何度か行ったのですが、中々上手く輪に入れず、子どもも一人きりでないんです追い詰められた感じになってしまって…
職場では友達が多い方だったので焦ってしまったというのもあります
夫に相談しようにも時間がとれず「そんなに辛いなら実家でお世話になれば良いんじゃないかな?お義母さんも良いって言ってるし」という風になりました

603 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 15:34:55.48 0
旦那にもキャパはある。
旦那も疲れる。
旦那の能力も限界がある。

旦那にだけもっと気遣えというなら旦那だって妻にもっとしっかりしろって言って
いいと思う。この旦那甘やかしすぎだよ。

604 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 15:36:59.64 0
553がでてくる→批判される→ベタベタの言葉使いの擁護(旦那が悪い)→本人降臨
分かりやすいw

605 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 15:40:34.13 0
>>602
お子さんお幾つなの?
それにもよるね。

すでにママ達の輪ができてて入りにくいなら
無理して入らず、
人の少ない時間に遊ぶのいいよ。
ぼっちの母子って結構いますよ。
公園はママの社交場ではなく、
子供の遊ぶところと割り切ったほうが楽だよ。

606 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 15:42:07.59 0
>>602
自分の地元でも幼馴染の母親から聞いたんだけど、新しく来たママが
なかなかママ友が出来ないって相談されたって言ってたし、
身内も最初はなかなか出来なかったり、やっと出来たと思ったら
相手が転勤になって引越したりとかあったみたいよ
今は順調にやっているけど

もうずっとそこの土地に住んでいて、知り合いがいてというような環境であれば違うだろうけど
みんな多かれ少なかれ苦労はしているんじゃないかなと思う

ただリタイアしてしまえば、時期によっては途中から入って行くというのは
尚更難しいものだから、挨拶だけでもいいから、周りからあまりにもイジメられるというのならともかく
疎外感を感じるくらいなら、旦那さんのところに戻って育児したほうが良いんじゃないかなと思う

ママ友が出来るのも早い人もいれば、時間のかかる人もいると思うよ

607 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 15:43:25.07 0
えっ?
虐められたとか、子供が虐めにあったとかトラブル起こしたとかあったんじゃないの?
構ってもらえなかっただけ?それも完全に子供が孤立ってわけでもないレベル?

長いこと田舎に居たら当然じゃない?その間に他の母親同士知り合いになったり、
子供遊ばせて親しくなってるのは。それを同じように輪に入れないって。
どこまで世の中は私中心に廻ってるって人なの。

608 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 15:47:16.63 0
結構、ベ〇ッセとか育児している人はああいうのを使って
相談をし合っているみたい
同じような年頃の子供を育てている人がいたり、同じような悩みを持っている人もいるから
そういうところで相談しても良いと思うよ

609 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 16:03:55.37 O
>>602
輪の中に入らなきゃ!とする焦りを察知されて一歩引かれてたのかもよ
通ううちに顔馴染みになって、そこからでしょ

610 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 16:15:36.46 0
ねちっと他の親子見てる目つきか何かで警戒されたのかも。
ママ友依存とか距離なしママとかくれない厨ママとか懲りてる人が多いから。
本人は出してないつもりでもネガティブで危ない雰囲気って伝わるんだよね。

611 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 16:34:06.86 0
ママ友は職場みたいに今日から仕事する○○さんです〜よろしく〜キャッキャウフフとかないから。
友達が欲しければ自分で声かけるとか、何度も通って顔見知りになるとか必要だけど
そういう当たり前の行動ができない人なんじゃないかな。

自ら行動したり、成長しようとする雰囲気が感じられないし。

612 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 16:40:05.22 0
書き込みからはそんな感じだね。
周囲が労わってくれたり親切にしてくれたりするのが当然って感じだから。努力して行動する
より相手がお膳立てしてくれるの待ちって感じかも。
ママ友が出来たら出来たでお互い様で気遣いも助け合いもいるけど大丈夫かな。旦那には
一方的に気遣い要求してたようだけど、それママ友でやったら大変。ぽつんの方が気が楽
だし子供に悪影響ないかも。

613 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 16:43:56.74 0
ママ友なんていらんだろ
ママ友いないと死ぬんか?

614 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 16:47:40.96 0
ママ友が欲しいんじゃ無いと思う。友達というか自分構ってくれる人が欲しいのかと。
田舎の親族の濃い関係とか書いていたから代用品というか。
ママ友を過剰に求める人って大抵子供はママが友達作る為のツール。

615 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 16:49:29.20 0
田舎の濃い人間関係を都会で求めたら
周囲にドン引きされてもしょうがないと思う。

616 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 17:12:20.10 0
自分に甘すぎ。旦那さんに甘えすぎ。自立心なさすぎ。周りが何とかしてくれるのを待ちすぎ。
いい大人が子供を授かってんのに何なの、この人。

617 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 17:24:04.84 0
ママ友はいるいらないというよりも、いた方が良いと思う事がある
絶対ではないけど
男にはわからない育児の悩みは同性でないと理解しづらい面があると思う
いらないだろうって割り切っている人もいるけど、どうなんだろう?
色々と難しいなと思う

でも旦那さんと上手に会話出来ていないのは感じるし、
そうなれば精神的に不安定だろうなとは思う

こういうのってわかっている男と、まったくわからない男がいるから
まあまあわかっている男と結婚した人は幸せだなとは思うんだけど

618 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 17:56:17.94 0
ママ友要る要らないは人によるから一概には言えないけど
別にいなくてもなんとかなる。
ママ友って居ると有り難い部分もあるけど、トラブルの原因でもあるんだよね。
子育てや地域の情報を得られるのは助かるので、
挨拶だけして他の付き合いはそこそこの適当にしておくのがちょうどいいと
個人的には思ってる。

619 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 18:10:10.86 0
>>618
そういうのを考えると地元っていいよねーって話によくなる
遠方だとすぐには行けないし、なんだかんだ言っても
遠くの親戚よりも近くの他人って言うから、
何もない時は良いんだけど、子供がいる限りそうも行かないのかなーと
みんな悩んでいるところがあるのかも

620 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 18:13:21.26 0
身内は知らない土地でも、昔からの友人たちが
ちょっとだけ離れたところで子供を産んでいたりしているから
大変でも、時々子供を連れて会いに行ってるとか言ってた

やっぱり昔からの友人や家族が子供を産んでいると心強いなとは思う

621 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 19:28:17.76 P
昔は友達が多い方だったんなら旦那と一緒に都会に住みつつ
メールや電話で友達に話聞いてもらったり出来るでしょうよ
妊娠出産の環境変化で縁が切れる友達は
最初から単なる知り合いだったんだと思うよ
つまり昔から隠れボッチだったんだからママ友がいないのは当然で
気にするようなことじゃないじゃん

622 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 19:34:22.46 0
不規則かつ拘束時間の長い職場でノイローゼの産後の妻と離婚した同僚がいたけど
子供もいるのに無駄に揉めるくらいなら、会社の近所に部屋借りて
通勤時間分だけでもコミュニケーション増やせばいいのにと思ったなあ
マジ都心な場所でも、築年と広ささえ我慢すれば10万前半で
ファミリー用賃貸はあるし、学校も幼稚園もそれなりにあるもんだよ

623 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 19:34:59.83 0
自分はそんなに友人は出来ない
ママ友と言っても、学生時代からの友人とはやっぱり全然違うって言うし
自分の母親は沢山昔からのママ友もいるけど
今はみんな苦戦しているもんじゃないかな?
それに友人が独身のままだと、どれだけ仲が良かろうと話せない内容もあるし…
子梨だと子蟻の人も話せない事もあるだろうし、その逆もあるし
いくら仲が良くってもね…

624 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 19:38:43.57 0
なんでも話し合えるママ友なんて存在しませんw

寂しくてストレスたまるってんだから話題なんて選ばなくてもいいじゃん
学生時代や職場の友達と最近ハマってるものやワイドショーネタ
昔の思い出、知人の近況なんでもいいじゃん

625 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 19:41:14.03 0
624の訂正
話題を選ばなくてもいいじゃん、じゃなくて
どんな相手でも、話題は選ぶのは当たり前って話でしたすいません

626 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 19:43:16.37 0
>>624
そうなんだけどw

でもそういう話題が得意な人と、苦手な人がいるじゃない?
自分もなんか相談者と似てるな〜と思って不安になる
でも自分みたいな人も多いんじゃないかと思ってみたり

本当に周りのコミュ力ありまくってコンプレックスだわ

しかも正直、地方→都会→地方に行っても適応できるだなんてスゴ過ぎるって思う

きっと相談者もああいうのを読んでチーンってなったんじゃないかなと思って…
レベルが違うよ、レベルがw

627 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 19:49:15.39 0
でも自分の友人も地元で子育てしてストレス溜まったら沢山メールがありまくるけど
最近は少ないから上手くいっているんだろうなと思って

コミュ力があまりなくっても、1人くらいならなんとかなるのかも…

下の子がいたりすると、周りにまたお世話になるからというのもあって
あまり強く言えないって聞いたしね

結構、普段からあまり気にしない人でも、連絡があって
「こうこう言っちゃったんだけど、どう思う?」とか聞いてくるから
やっぱり子供がいるとすっごい神経を使うんだろうなと思ったり

こっちは子梨だから何とも言えないし黙って聞いているだけだけど
みんなすごい苦労してるなって思う

628 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 20:03:59.50 P
困ったことがあると黙って立ち尽くしてもじもじしてうっすら泣いてw
そんな態度で誰かがどうにかしてくれるのを待ってる関係を
お友達だと思ってただけじゃないのかな
誰かのために自分から動く習慣があるなら
折々の記念日に連絡取り合うくらいはするもんでしょう

旦那はそーゆー嫁の姿がうっとおしくて
里帰りどうぞどうぞで追い出してる気がする
旦那と子供と三人の家族を作る気があるなら
自分が変わることを努力しないと無理だろうね

629 :553:2013/10/13(日) 20:25:40.54 O
引き続きありがとうございます
ママ友談義みたいにしてしまってすみません
私も産んで関東に戻るまではそこまでママ友欲しいと思ってなかったのですが、一日中子どもと二人っきりで、出かけてもポツンで
産む前からの友達と出掛けてみたりしたんですけど、行動が制限されていまいち楽しめなくて段々と疎遠になってしまって…
夫にママ友問題を解決してほしかった訳じゃなくて、辛いときくらい側に居て欲しかったなーと…良く考えたら二人で何かを解決してきたことってなかったように思います
今、子ども4才なんです
これからの事も話したいけど…

630 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 20:32:23.53 0
4 歳 !

631 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 20:41:24.72 0
4歳じゃ幼稚園では?
旦那さんと幼稚園はどうする?って話はしないんか?

632 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 20:43:12.07 0
こんなところで相談してる暇あったら旦那と話し合えよ

633 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 20:49:20.91 0
あっという間に小学校じゃないか

634 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 21:03:07.73 0
うちは幼稚園が激戦区なんだけど
来年度の募集は
事実上終わってる園も多数だよ。
どこに住んでるんだか知らないけど
こんなところで相談するより
さっさと旦那と話し合って決めないと。

635 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 21:14:26.14 0
寝に帰る程度の激務でも、同じ家で子どもと嫁が寝てる寝姿、寝顔見て旦那さんは頑張れるだろうし、愛情も生まれるのではないのかな。
嫁もそんな大変そうな旦那さんの様子を見ずにサポートできるの?体調管理は?気にならないの?子どもも幼稚園に行くんだから、それまではママが公園で遊べばいい。子どもが遊びたいなら自分から寄って行くし。
その時に挨拶してフィーリングがあって初めてママ友ができるもんだよ。パパを感じることのできない、子どもを感じることのできないパパ。まるでもう離婚して面会しているかのようだ…不憫。

636 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 21:18:30.35 0
てっきり新生児と思い込んでたw

637 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 21:36:42.93 0
4才なら早く決めたほうがいいと思うよ

638 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 21:49:26.00 0
4歳ならもう、離婚を視野に入れて考えたら?
5年近く別居なんでしょ?旦那に新しい家庭があってもおかしくないよ

639 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 22:48:58.80 0
>>629
「二人で何かを解決してきたことってなかった」と書いてるけど、自分一人で解決したこと何かある?
一人が問題を提示してもう一人が解決することを二人で解決とは言わないよ。

640 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 23:21:19.30 O
幼稚園に入れば子供同士仲良くなるから嫌でも親同士も付き合わなきゃならなくなるだろうに

641 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 23:24:25.59 0
>辛いときくらい側に居て欲しかったなーと

側に居て首になったら親子三人どうやって暮らしていく気だったんだろう?
嫁が友達できないからついていてやる為に休みますとか休日出勤や残業できませんじゃ
首でしょ。今の雇用情勢では。
どこまで察してチャンで甘えたなんだろう。

642 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 23:33:24.57 0
育児ノイローゼから幼児虐待や無理心中よりかは
旦那と別居してでも子供を育てるっていう選択はありだと思うけど
4年もというのは皆ノープランでズルズル来ちゃったんだね

643 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 23:45:45.24 0
子供可哀想
4歳なのに父親と一緒に住めないなんて
なんか弱い人だね
逆になんで離婚しないんだろ

644 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 00:05:48.00 0
今の内にさっさと夫のところへ戻らないと、あっという間に小学校入学だよ
入れる幼稚園探して転園すればいいのに

645 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 00:12:19.70 0
主体的に生きろよ
こんだけ別居で問題ないなら、もう離婚でよくないか?

646 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 00:14:24.85 0
旦那が居なくても親が居ればいい人みたいだ。むしろ旦那よりも親だから旦那放置して
親元で妊娠中もいれたら五年近く暮らしている。

別れて親と暮らすか、同じ価値観で同じ地元の人と結婚した方がいいよ。

647 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 00:17:17.75 0
こんなことで父親のいない子になるなんて、かわいそうだね

648 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 00:20:55.69 0
でも今だって父親がいないも同然では?赤ん坊の数ヶ月除いて一緒に暮らしてないから
父親の記憶も殆どなくてたまにくる小父さん程度のはず。
本人が非を改めて態度と性格直して旦那の元に帰って頑張る以外に離婚は時間の問題。
破綻するなら子供の小さいうちの方が記憶に残らないからましだよ。

649 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 00:21:36.43 0
嫁の相手するのがしんどいんだろうなぁ
メイン保護者は嫁親でたまに会いに行くのがベストなのかもね
若いときは可愛い不思議ちゃんで許されてたことも年々厳しくなるのを
自覚して生き方を変えないと誰とも交流できない人になるよー

650 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 00:28:30.02 0
子供くらいしっかり育ててくれよってところだろうなあ。

651 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 00:33:23.90 0
本人が自分に限りなく甘くて親離れできない子供なのに躾けなんてできるかな。
ついてる爺婆もこの人育てた人だし。

652 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 00:42:05.42 0
>>646
それが出来ないから焦ってるんでしょ。
良いよ良いよと言ってもらえるのに乗じて、ずーと子供の立場に甘んじていたら
周りの人は大人になってて親は老人になりつつあるのに気付いてさぁ大変。
慌てて他の人にすり寄ろうとしても、お子ちゃまだからまともに相手してもらえない。
旦那すら「お父さん忙しいから、お婆ちゃんのところで良い子にしててねー」って扱い。
今の状況って駄目なんじゃ、と焦ってるだけまだ矯正の目はあるよ。
本人の気持ち次第だけど。

653 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 01:56:34.99 0
四歳まで再同居のまともな話し合いがなかった時点で…旦那の中でもう

654 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 07:05:52.80 0
うちの義姉とちょっと似てる。
義姉は、嫁ぎ先のご両親と折り合いが悪く、義姉の子供が幼稚園の時に、いきなり実家に帰ってきた。
それまでも、妊娠中はほとんど実家、出産後も生後3ヶ月まで実家で過ごし、1ヶ月のうち半分は実家で過ごす様な、実家依存の生活をしていた。

本人達は、離婚する気も解決する気もないようで、旦那さんも義姉実家にほとんどお任せ。
そうこうしてるうちに、旦那さんは自分の実家を建て直して、二世帯にして同居してしまった。
近距離別居でも無理だった義姉は、これで実家を出て行く手段がなくなった。
子供ももう中学生だし、ズルズル問題を引き伸ばした結果を子供がすべて被っちゃってる感じで、義姉の子供が本当に気の毒。

655 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 07:19:06.87 0
今まで出かけるときの送り迎えから、買い物の付き添い、育児、などなど、すべてフォローしてくれた義両親も、大病を患ってこれからは介護街道まっしぐらなんだけど、あの義姉にそれが耐えられるか心配だわ。

夫婦の問題を解決できるのは、夫婦のみだよ。
甘やかしてくれる両親も、いずれ介護が必要になってくるし、そのうち自分で何でもしなきゃいけないどころか、周りには介護要員認定されてるので、両親を看取らなければ非難も大きい。
自分の両親が他界した後はどうするの?子供が独立した後は?
夫婦で物事を解決できない二人に、一緒に暮らす老後は想像できないわ。

656 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 13:19:10.51 0
依存心強過ぎなのが周りに見透かされてて近寄って来ないんだろうね
旦那も面倒だから実家に嫁を押し付けてるだけなんじゃないの?

この報告者がいうほど激務ではなくて、自分の都合のいい時にいないだけなんじゃないかと

657 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 13:22:45.42 0
実家に押し付けてるというか手に負えないから任せてるってのはありそう。
だって仕事はしなきゃ駄目なのに、昼間のママ友付き合いで変になられたらね。
子供なら妻に任せて仕事にいけるけど、妻が赤ん坊抱えておかしくなったのなら安心して
仕事にもいけない。メンヘラって怖いから。

658 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 14:29:49.34 0
メンヘラも大変だけど、子持ちメンヘラをまた追い詰めるような事を書く人も
別の意味で危険だなと思うのは私だけだろうか?

659 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 14:31:28.59 0
メンヘラの旦那さんも大変そうだけど、
相手の傷つくような事を平気で持つ旦那さんもそういうのを聞いてどう思っているんだろうね?
とても愛されるようなタイプには思えないのが痛々しいんだけど

660 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 14:33:02.44 0
>>658
追い詰めたらいけないって「かわいそうに旦那悪いよね、ホットミルクよしよし」じゃ悪化させるよ。
同じメンヘラでも我儘や依存から発してるんだから本人が自覚して大人にならないと治らない。

661 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 14:33:39.86 0
「自分はこれだけ頑張ってきた!自分だけ正しい!」ってウザい女の典型じゃない?
同じようなママ友に囲まれてんだか、どこか何気なく避けられているのかわからないけど
旦那にまで思いっきり避けられてそう

662 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 14:35:14.92 0
>>660
ホットミルクも問題だけど、そっちもどう考えてもどこかおかしいよ
もっと誰かに可愛がって貰えば?

663 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 14:37:22.89 0
>>659
ずっとこれ相手にしてたら旦那も好い加減ゲンナリするし堪忍袋の緒が切れるよ。
それもママ友の件でも自分が被害意識もった事は数倍にして書く人だし割り引いて読まないと。
愛されないかわいそうな人ではなくて愛されても感謝も相手への思いやりもなくて愚痴愚痴
ジメジメして自分でその愛情を失せさせるタイプかと。
普通の旦那ならとっくに悪意の域で妻有責で離婚だからね。それされないだけで夫は寛大
すぎなぐらい。

664 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 14:42:05.89 0
旦那さんも数年間放置というのもどうかと思ってみたり…
言いたい事はわかるんだけど
夫婦の両方が被害者意識になっているんじゃないの?
奥さんは奥さんで「自分は子育てで苦労してるのに」って思っているかも知れないし、
旦那さんは「自分は仕事が忙しいのに全く気遣って貰えない」って思っているかも知れない

こういうネジレって夫婦間では時々ある事だと思うけど、どうやって正せばいいんだろうと思う

665 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 14:44:31.25 0
>ネジレって夫婦間では時々ある事だと思うけど

ないない。妊娠したら実家に帰ってずっと実家で過ごし、帰ってきたと思えばヒステリックに
騒いでまた実家で3.4年なんて。そんなことしてる夫婦は殆どいない。居てもとっくに離婚。

666 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 14:45:54.31 0
良い時に歩み寄るのは簡単だけど、こういうお互いに悪い時にこそ
歩み寄る事が夫婦の関係においては非常に重要なんだろうけど、
それが難しいから、家庭内離婚やら、離婚したり、冷め切ってしまう夫婦が
多いんじゃないかと経験上そう思う

667 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 14:48:46.09 0
でもこの人旦那に歩み寄る気ないんじゃない?
旦那に寄り添ってくれないとかしてもらうことや譲歩してくれること求めるだけで。
思いやりが気遣いでも旦那がすべき!で自分はしてないしね。
お互いだから相手だけしてねって人は旦那やママ友でなくても誰でも付き合えないと思う。

668 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 15:04:35.14 0
男と長く付き合って今更ながら、男と女は本当に違うんだって思う事が多い
別れてから気づくんだけど
ただの想像だけど、
男としては自分の無力さを見たくない、妻が自分を評価してくれていないという不満があって、
女としては自分はキチンと愛情を受けていない、苦しいというのがあるんじゃないかな?

男と女では愛情の伝え方が大分違うんじゃないかと思う

669 :553:2013/10/14(月) 15:09:37.30 O
皆さんの意見、ごもっともです…確かに依存心は強いのかもしれません
義妹にも似たようなことを言われました…

皆さんの意見を聞いてこのままじゃいけないと思い、昨日夫と話をしました
私の考えは
「せっかく教育に良い場所に家を構えたのだから関東で一緒に暮らしたい。忙しいのは分かるが出来るだけ家族3人でいる時間を作れないだろうか?
関東で長く暮らしてきたとはいえ、自宅を構えた土地は初めての場所で知り合いも居ないので心細い」
でした。それに対して夫は
「実は数年前に2号店の売上(7桁)を持って支店長が逃げた
その穴埋めをしたので時間的にも金銭的にも余裕がない」
「こんな状態で家庭の比率を増やすのは無理」
「近くに家族がいるよりも遠くに居た方が休みが取りやすくなる」
「だから、家族のサポートがほしいならそっち(地元)に居た方が良いと思う」
「そもそもこちらの園は激戦で、今帰ってきてもすぐには入れない」
「そんな状況で小学校に行くことになったら友達が居なくて悲しい思いをする」
とのことでした
お金の事ははじめて聞きました
考えがまとまりません

670 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 15:12:04.88 0
奥さんが戻ってこない→男は無力さと憤りを感じる→男は不安から自己肯定に走る
→奥さんは責められているような気がする→自己肯定の為に愚痴っぽくなる
→その繰り返し→関係が悪化

奥さんも書いていたけれど「こっちに夫が来てくれた時のほうが多く夫と接する事が出来る」って事実書いてる

男は「これ以上期待してくれるな」と思うけど、それは多くのものを求められているからと思うんだろうけど、
女に愛情を示す時は、寝る時にただ手を握って寝るとか、それくらいでいいんだけどね

女も「こうしてくれないから」と言えば、男は不満を言われ自身が不安になる
だから言い方を変えて「こうしてくれたら助かるんだけど」と言うだけで随分と違ってくるんじゃないかと…

671 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 15:12:25.53 0
これだけ離婚率が高くなってる世に、仲が限りなく希薄とはいえ
こんな夫婦が4年ももってることに驚き

672 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 15:15:29.51 0
>>669
好き勝手している間に553は旦那さんにとっていないのも同じ存在になったと言う事だよ。
むしろいないほうが楽な存在に。
そんなに大変な時にサポートするでもなく、放置しておいたからね。一緒に暮らしてこそ
金の事だって相談できたろうに。まして友達ごときでヒステリックになるなら、旦那だって
相談できない。つまりは自分が撒いた種。
多分大変な上になにかと気遣い要求する妻が居たらもっと大変になるって旦那が一番
良く知っているしね。

4年は長いんだよ。4年放置して自分の情動一つで思い通りにすぐ修復なんて無理。

673 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 15:15:36.58 0
>>669
相手も不安なんだろうと思う
本心はあまり言えないものだろうと思うけど、普通は側にいて欲しいんじゃない?
色々と思う事はあるだろうけど、あっちに戻って一度一緒に暮らしてみたらどうだろう?
夫婦が離れて暮らしているのはとても不自然だとは思うよ

また何かあればネットで相談すればいいし

674 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 15:19:48.66 0
子供が出来たらどの人も色々と思い通りにはならない事はあるんだろうけど、
いつもいつも悪いわけではなくって良い時も必ずあるだろうから、
家で映画を借りてきてみたりして、もしかしたら気の合うママも
急に出来るかも知れないしね。こういうのも縁だろうと思う

みんな最初からあれもこれも出来ないんだと思うよ
どれだけ社交的な人だって悩みがあったりするみたいだし、
出来る事からやっていけばいいんじゃないかと思う

地元にいてもちっとも楽しくないでしょう?
旦那さんの元に戻って、あまり頑張らなくってもいいから、
愚痴はネットだけにとりあえず納めておいて、あとはやるだけやってみたら
後悔はないと思う。考えているよりも悪い事は起きないかも知れないしね

675 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 15:21:08.21 0
553;忙しいのは分かるが出来るだけ家族3人でいる時間を作れないだろうか?
→同居するからもっと家族サービスしろ
旦那;(仕事の大変さ説明した上で)「こんな状態で家庭の比率を増やすのは無理」
「家族のサポートがほしいならそっち(地元)に居た方が良いと思う」
→これ以上負担増加は無理

まだ旦那さんの負担増かや家族サービスばっかりもとめてるとは。
旦那さんの言う事はもっとも。仕事がそんな様子ならこれ以上にやれは残酷でしょう。
自分が帰って旦那サポートならともかく相変わらず依存ばっかりじゃ旦那が壊れる。

676 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 15:40:25.53 0
子供も4才なんだし、今まで実家で楽させてもらったんだから
次は自分が激務旦那のサポートをしようという気にならないもんかな。
家族でどこに行けなくとも、同じもの食べて同じ家で眠ってたまに話をするだけでも
絆が生まれてくるもんだと思うけど。
母親のせいで働く父親の背中も見ずに育つ子供が可哀想だわ。

677 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 15:42:31.00 i
この後に及んで「考えがまとまりません」って。
あんた人の親なんだからしっかりしなよ。
どんだけ構って察してチャンの甘えたなんだ。
いくつなの??と聞きたくなる。

678 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 15:44:09.99 0
でも口だけでサポートしてあげるわって言って帰っても旦那が大変かも。

やる気満々で帰って家事ぐらいはしても、直ぐに友達ができないのメソメソ、子供の学校で
他のママがメソメソ、ほかの子よりうちの子がどうのメソメソ、なんでもっと家族サービスして
くれないのになると思う。もっと側に居てよなんて言われたらたまらないよ。
能力も無い人がサポートします詐欺になったらいけないものね。
子供も可愛そうだけど、旦那だって不死身じゃないんだから。

679 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 15:44:35.71 0
子供に「なんでうちのパパはたまにしか居ないの」って
聞かれたらなんて答えてんの?

680 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 15:45:41.79 0
昨日は落ちた後旦那ひどーいって擁護の直後に降臨。
今回は急にレス増えて、相談者追い詰めるなとか痛々しいの同情コメントの後に降臨。

681 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 15:51:09.35 0
やっぱりいつもの構ってちゃんなのかな

682 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 15:54:38.37 0
サポートったって、リストラされた旦那の代わりに働いて生計立てろって訳じゃなく
家事と子育てでしょ。
それすら頑張ろうって気にならない妻なら、さっさと離婚した方がいい、旦那が。

683 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 15:56:15.83 0
もっと家族サービスしてくれ、もっと一緒に過ごしてくれなんて言っちゃてるしね。
自分のサポート要求するような人に旦那のサポートなんて無理。

684 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 16:00:00.94 0
>>669
>忙しいのは分かるが出来るだけ家族3人でいる時間を作れないだろうか?

↑これはあきらめないと無理じゃない?職業と状況によっては夫が不在の家なんてあるよ

幼稚園も夫に頼らず自分で探す
ネットで情報集めたり、役所にも相談してみるとか
関東に戻ったら隣近所に挨拶くらいは行って、その時情報収集するとか

夫も事業頑張ってるんだから、妻は妻で子供と一緒に頑張る覚悟がないと
それもなしに戻られたんじゃ、夫としても困るんだと思う

685 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 16:06:07.33 0
帰ってこられても家族サービスやら幼稚園の手続きやら、妻の愚痴のはけ口やら
精神的にも時間的にも手間も負担増が眼に見えてるからだろうね。
前は帰った後に外のトラブルで当たられた形だし。赤ん坊で児童館ですらあれほど
大騒ぎなら、ママ友がもっとも大変な幼稚園なら想像しても恐ろしいよね。

それにしても関東で8年も働いていていたなら、対人関係だってどんな感じか分かるはず。
幼稚園の手続きそれに子供連れて遊びに行くぐらい当然できるし。手続きも調べ物も
できない能力なら働けないよね。能力も決断力も仕事していた人とは思えない。

686 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 16:24:57.48 0
腰かけOLだったんじゃない?
働いていた会社でできないことがあったら他の人に丸投げして
周りもしょうがないこの人に何言っても仕方ないって扱いだったのかもね

旦那も付き合ってるときならカワイイカワイイで済んでたものが
いざ生活を共にする段階になって
「頼りにならんわ傍にいてほしいときにはいないわ挙句要求ばっか一人前」ということに気づいて
これ以上553が改めずに大騒ぎするなら離婚もそう遠くないよね

687 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 16:30:33.53 0
働いていたことは友達一杯だったとか書いていたね。でも結婚後どんどん疎遠になったと。
勤めてる事は浮世の付き合いで相手してくれるOL仲間で軽い友達は居たけど退職したら
面倒みる義理もないからFOされたのかも。

でも腰掛でも働いているなら、書類やら問い合わせの一つや二つこなせるし、対人マナーも
知ってるはずだけどな。

688 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 16:31:27.68 0
最近はママ同士が、出来ないママを攻撃するような感じになっているのかな?
相手の職業やら、欠点を探し出して叩いて、ストレス発散みたいな?

689 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 16:51:52.63 0
田舎でママ友云々なんてそんな無いと思うよ。
仲の良い人同士で友達とかになるケースとか元々の友達同士とかはあるけど。
産休中にサポートセンターとか児童館とか色々行ったけど何処もそんな感じ。
その場のノリで情報交換したり、ちょっとお茶位はあったけど。
娘は保育園の時に役員もしたけど、そんなに濃い付合いとか特に無い。
同じ役員だった人とは、今もスイミングとかで顔を合わせた時にちょこっと話す程度。
イジメや差別なんて見たことも聞いたこともない。
みんなそれぞれ忙しいからね。
ママ友云々言ってる人はよっぽど暇なんだろうね。

690 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 16:56:27.03 0
>>689
子供が一人っ子なのか、沢山いるのかも関係あると思うよ
最後の一行はちょっとイヤミ過ぎない?

691 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 17:11:59.42 0
>>669
家族3人の時間を作れないだろうか?というのは同居とは全然関係ないような?
あなたは旦那の足かせになるつもりなの?

結婚って独立した男女が寄り添って家庭を作る事じゃないの?
知り合いが居ないなら作れば良いのに

692 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 17:18:23.64 0
>>669
家族3人の時間をつくるためにまずは貴方が頑張れ
子供が4歳なら(ひとりで)幼稚園探して
自由になった時間で家事してあげて少しでも夫のサポートしてあげなよ
4年も家族という形を放置して自分の思い通りにはならない
だから人一倍頑張れ

693 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 17:26:53.48 0
サポート以前に結婚後まもなく妊娠してずっと親元だそうだから心配。
親の手借りずに子供面倒見ながら同時進行で家事できるかな。それができないで
帰った旦那に手伝ってよなら旦那の負担が増えるだけかも。
幼稚園なら役員とかもあるし、親同士の関係も児童館の比じゃない。児童館時代は
年齢的に一人遊び主体で挨拶程度でいいもの。その頃ですら旦那にSOSしていた
人がこなせるかな。

帰りたいなら対人スキルも家事ももっと能力つけてからのほうが良くない?旦那も
大変な時だからもっと落ち着いてからに。今こられて結局メソメソじゃ旦那が倒れる。

694 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 17:35:02.29 0
>>669
今、関東に新しい女性がいて、帰ってきてもらっては困る
じゃなくて良かったじゃん

695 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 17:42:47.79 0
平安時代の通い婚よりひでぇ

696 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 17:46:34.87 O
旦那さん的には帰ってこない方が助かるって感じだね。

知り合いで別居十五年て人いるけど、
旦那は不倫どころか最終的には愛人と暮らしてたよ。

余計な波風たてたくないから離婚しないだけ。

697 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 17:49:53.75 0
旦那としても子供が気になるから離婚できなんじゃない?
妻一人では到底怖いが妻の親がいるからなんとかなる。妻の親が年取る頃には
子供も大きくなるから関東に引き取って自分と暮らさせ進学させればいいとか。

或いは激務やら会社が苦しくて離婚やら調停の余裕もないからノビノビになってる。

698 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 18:32:25.19 0
どっちも歩み寄る気がないwww

699 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 18:40:19.74 0
5年近くも実家に置いておく親もかなりおかしい。
夫さんに申し訳ないから家に戻りなさいとか
それが無理ならケジメつけなさいとか諭さないもの?
どういうつもりでいるんだろう?娘と孫の幸せを願わないのかな?
老後の世話を当てにしてるとか?

700 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 19:01:57.80 0
>>669
553が家を出てるんじゃなく旦那が単身赴任してると発想の転換をすれば良いじゃないか。
子供の長期休暇に合わせて自宅に滞在すれば家族の時間が持てる。
地元に腰を据えて自分から地域活動に参加すれば人は寄ってくるよ。

職場なら動かない人がいると仕事が回らないから周りの人が面倒でもフォローするけど
余所の職場や余所の家の人は自分が困るわけじゃないから関わらない。
指をくわれて誰か遊んでくれないかなと待ってたって寄ってくるのはろくな人じゃないよ。

701 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 19:04:21.00 0
この相談者、30過ぎてるんだよね…
夫に対する気遣いもなく、察して構っての押し付け
もう立て直すのは無理だと思うよ
相談者が本気で変わろうと思わない限り

702 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 19:06:00.13 0
幼稚園や保育園に行っているわけでもない、働いているわけでもない、実家暮らし
で、あなたは昼間一体何してるわけ?

703 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 21:17:57.50 0
>>699
それも変だね。都会に出して娘がおかしくなったからずっと田舎においておきたいのかも。
田舎の人は都会は怖いってイメージがあるから。
最悪は嫁取り腰掛就職の逆パターンで都会で娘が婿捕まえて戻ってくるのを待ち構える
パターン。子供利用して旦那もこちらに呼び込めってね。

704 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 21:58:43.58 0
もともと過保護なんだと思うよ。かつ外面が良い。
地元に高卒の甘ったれが働けるような職場が無く進学できるほどの頭も根性も無く、
無職でぶらぶらされたら体裁が悪いから仕方なく都会に出したってとこだろ。

もしかしてペット扱い?

705 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 22:07:00.88 0
そこで何で旦那を支えようとならんのか
家族3人の時間が欲しいとか頭沸いてるの?
そもそも実家に帰って家族バラバラにしたのは自分でしょうが
そりゃ旦那も忙しいのに我侭ばかり言う女はいらんでしょ

706 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 23:17:48.79 O
これ確実に旦那は他に女いるよ。
で、なんだかんだと理由つけて、
面倒くさい古女房を遠ざけているんでしょ。

707 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 23:25:36.33 i
子育ては夫婦の義務!金を稼ぐのは夫の義務!
と思うのは勝手だけど、じゃああなたは
妻の義務を果たしてるのかね。
子育てモジモジ、ママ友作りモジモジ、
うまくいかなきゃ実家でぬくぬく娘気分。
そりゃ、来なくていいって言われるわ。
頼りにならないし、パートナーと言えない。

708 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 23:28:44.44 0
>>706
そうだとしても
今のままの生活を続けるなら
相談者には同じことなのよね。

いつ旦那に女ができて子供ができて
離婚を迫られてもおかしくない。

709 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 00:02:25.83 P
そんだけハードワークなら朝の出勤もラッシュ時間の前だろうし
4歳児連れて一緒に電車で送っていくとかできそうなもんだけどなあ

710 :553:2013/10/15(火) 09:23:39.33 O
皆様、ありがとうございます
皆さんのレスを読んで考えました
付き合っていた時の
「553は何でも頼ってきてくれて可愛い」
を真に受けてそのまま親になってしまった自分に問題があったのだなぁ、と今になってわかりました
情けないですね
皆さんは「夫を支えるべき」と言いますが、正直自分にはそんな器は無いように思います
だから、今の状況を受け入れてこのまま育てて行こうと思います
出来れば兄弟を産んであげたかったけどそれも我慢します
お父さんについて聞かれたことはまだ有りませんが、もし聞かれたら「単身赴任」ということにします

色々ありがとうございました
名無しに戻ります

711 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 09:31:19.60 I
この人なにもわかってないんじゃ。

シングルマザーとしてしっかり責任もって子育てしてる人ってたくさんいるけど、
この人はとにかく自分が一番かわいくて子どもがそこそこ大きくなったら
今度は子どもに依存して寄りかかるんだろうなと思うとなんか子どもが可哀想に思うわ。

712 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 09:40:17.35 0
>>711
このままだと離婚になるだろうし、頼りの親も高齢になる。
次は成長した子供にぶら下がって生きていくのが目に見えるようだね。
親になる器が無いので子供に負担を強いますってか。

713 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 09:43:45.45 0
頼ってきて可愛いって、
そんなんで結婚する男も駄目だし
そう言われたからって一生それでいいと思う女も駄目だろ。
そんなんで生まれる子供が可哀想だ。

714 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 09:51:23.34 0
自分が一番かわいいのは、娘と孫を実家に置き続ける553親もそうだから
簡単にこの人が変わるのは難しいと思う。

似たもの夫婦で旦那もそんな感じじゃないかな。
家庭としては崩壊してるし、子育ても失敗するかもしれないがしょうがないんじゃないの。

だって本気で変わろうと思ってる人が皆無だもの。

715 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 10:44:24.39 0
旦那は頼るのは良いけど自分の能力はここまで、それ以上は他をあたれと割り切ってる感じだね。
子供が中学生くらいになって母親の世話が必要でなくなったら呼び寄せるんじゃないかな。
親も老後を頼ろうと思ってたらもう少し小言を言うだろうし、別にいないならいないで良いんだろう。
つーか553がいなくても誰も困らないんじゃない?

716 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 10:46:13.37 O
四年かぁ
533旦那に女(と子供も!?)がいて、
別家庭を作っている可能性もある年月だねぇ
このまま平行線でどーすんだろ?更に別家庭率上がるよね
旦那の良心にすがるしかないのか
でも魔が差したり、寂しい夜もあるわなぁ

それにしてもどちらの親もいろいろスルー?
旦那親も「孫の顔みたいわ」とか言わないのかな?
スレさかのぼってないからごめんね

717 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 10:55:42.08 0
相談いいですか?
今3ヶ月の子あり
旦那は精神病んでて引きこもり
人と車が怖くて外に出られない
義実家暮らし

赤ちゃん昼間は全然寝ない子で、ずっと抱っこして疲れて何もできない
トメには1人で全部やってたとか寝てる間に家事できないのかとかグチグチ言われて泣きそう

旦那は泣いてない時はあやしてくれる
オムツ替えは潔癖症で無理
お風呂入れるのは面倒臭がってやってくれない事が多い
いつもSkypeで通話しながらゲームしてる

最近女の子と一緒にやっているようで通話する時は隣の部屋に追いやられる
理由は「聞かれてると気になるから。女の子には独身だって言ってる」そうな
「女の子と通話するのが唯一の楽しみなんだ」と言うし、子供の成長は楽しみじゃないのかと聞いても「明日歩くようになるわけじゃないしつまらない」と言う

通話は別に構わない
でも夜中しか女の子が来ないから朝方までずっと話してる
隣の部屋だから聞こえてるし、浮気でもないけど子供の世話少しくらい手伝って欲しいし、夜中なんだから静かにしてもらいたい
あと、腹減ったから何か作ってって4時に起こさないでもらいたい
昼間全く寝ない子でも夜寝てくれるし夜寝てないととても辛い

とにかく育児手伝って欲しいし、私だってゲーム参加したい
でも旦那の楽しみ奪っていいのか分からない
楽しみ奪ってしまったら廃人になりそうで言えない

718 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 11:06:32.91 0
>>553
10年経って親が死んだらどうするの?介護とか??
多分旦那は向こうで頼ってくれる女性を見つけてると思うよ

719 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 11:07:44.85 0
>>717
普通に、捨てて逃げたら?

720 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 11:12:25.07 0
>>717
他人から見れば自立できない甲斐性なしで収入もないくせに
独身のふりして女と接するのが生甲斐な子供の世話もできない寄生虫

なんだがあなたの旦那さんは。どう見ても離婚物件なのに
このスレに来たのはどういう意味だろう。子供と向き合わない
精神病の男でも「父親がいないと」とか思ってるの?

思ってるならあなたも十分頭がいかれているので病院イケ。

721 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 11:12:32.44 0
>>717
なんのために義実家にいるの?
旦那の代わりに義母が手伝ってくれるとかならともかく
家賃を浮かすためだけなら自分の実家で良いじゃない。
旦那の面倒は義実家にまかせて自分は実家を頼る。
役割分担したらスッキリするよ。
そしてそれぞれが体制を立て直して再構築すれば良い。

722 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 11:14:02.64 0
>>719
子供の世話ばっかで構ってあげてないからかな?と思うし
浮気された訳でもないのに逃げるって考えには至らないですね

723 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 11:16:13.54 0
>>720
母子家庭で育ったから、父がいないと可哀想だと思って

724 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 11:17:06.96 0
独身といって妻子がいるのに女の子とスカイプする…
私ならほぼ浮気ですわそれ

725 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 11:18:20.19 0
じゃあ、ずっとエネmeしていたら?
あなたのその態度が子供にとって毒だけれど。自分が一番かわいいんだね。

726 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 11:18:32.52 0
>>721
私の母は精神障害者で生活保護
入退院繰り返してるし、毒にしかならないので頼れません
孫は可愛いのでトメも面倒見てくれますが、忙しい方なので申し訳ないです

727 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 11:19:00.81 0
旦那の病気というか恐怖の原因は?病院等で治療はしてる?
今三ヶ月の子がいるなら、長くはないんでしょう?義実家に引きこもって仕事しない
状態で子供作るとは思えないから。(妻まで働けず二人で無職だとやってけないし)

2ちゃんでなくて主治医に相談がいいと思う。生活リズムやらネットの影響が心配
ですって。その状況なら浮気はできないだろうから、その点は安心だけど。

728 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 11:19:27.69 0
>>723
一番可哀想なのは、自分という子どもが居ながらそれを脳内消去して他の女と独身のフリをして
スカイプする父親を持つ事だと思う
独身って事は、お子さんを居ないものとしてるって事だからね。わかってる?

父親にそんな扱いされたら、子どもは病むよ。
下手したら自殺するよ。子供同士のいじめでも、無視は地味だけど一番精神的に来るからね。

729 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 11:19:50.13 0
>>723
うん、あなたが一番病んでるから病院行って来な
そんな男父親としている方が子供の幸せだと本気で思ってるんでしょ。
というか自分が寂しいだけだろ。

730 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 11:20:12.78 0
717のどこにも相談が見あたらない件

731 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 11:20:24.65 0
旦那もあなたも若いの?
まさか30代とかじゃないよね?

全然いいところも優しさもないから、みんななんで逃げないの?と思うわけ。
愛されているようには見えない。

732 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 11:23:47.12 0
>>726
そういう家庭で育つと麻痺しちゃうんだよ
あなたのお子さんには、温かい家庭の味を教えてあげて

733 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 11:24:12.44 0
>とにかく育児手伝って欲しいし、私だってゲーム参加したい

育児参加はともかく自分もゲームってw不満はそこかいw

ところでどうやって生活してるの?旦那は仕事してないし、昼間は抱っこしていて
家事も出来ないなら収入は?まさか親子三人で寄生じゃないよね?
なんか旦那だけでなく夫婦両方とも大人になりきれてない印象がある。まさか10代
出来婚?

734 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 11:30:21.40 0
>>727
弟が目の前で事故死して以来、車恐怖症があります
もちろん病院には通院してます

>>724
普通なら怒りますけど、旦那に構ってあげてないのが悪いような気がして

>>728
そんなに関係が続くとは思ってません
知り合ってもゲーム友達なので、そのゲーム飽きてやらなくなって消滅しますから

>>731
24歳です
子供産まれてから愛が無くなってるんですかね…

735 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 11:42:00.74 0
>>732
貧乏だけはさせたくないですね
働かなくても主夫としてやっていけるなら…
まだ若いし矯正はいくらでもできると思ってます

>>733
寄生するつもりはなかったんですが、旦那は仕事クビになり義実家でお世話になる事になりました
貯金はあるし私も働いていたので大丈夫かなー?という時に妊娠
二人共無職だけどずっと子供は欲しかったし頑張ると約束して産みました
最初はお世話してくれていたのですがだんだんやらなくなって…
たった3ヶ月でこんな事になるなんて思ってなかった
私もだいぶバカだと思います

736 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 11:45:43.11 0
実家に寄生して育児も手伝わないでゲーム
義実家に寄生して家事も手伝わないで抱っこだけして、育児協力がないと文句。

ある意味似た夫婦だよね。核家族でも同居家族でも泣く子供持った親でも家事は
してるよ。仕事してる人も居るぐらい。旦那だけでなく自分も甘えや依存が強い。
これはトメも文句言うと思う。旦那は病気って口実があるけど自分は健康だしね。
働いたりもっと家事でもしてるお母さんなら協力しろも当然だけど。

737 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 11:49:25.92 0
義実家に戻った事で、旦那が子どもに戻っちゃったんだね
そして、今矯正出来てないのに将来なぜ矯正出来ると思うの?
独身に戻って楽しむ事を覚えちゃったのに、今更子育て手伝うとか家事とかやらないんじゃない?

このまま親の扶養家族になって、ネットで独身と伝えて遊ぶ相手も居たら頑張る必要ないじゃん

738 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 11:51:12.25 0
> 二人共無職だけどずっと子供は欲しかったし頑張ると約束して産みました

産みたがったのは誰で、反対したのは誰?
誰が何を頑張ると約束したの?

739 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 11:52:12.22 0
無職で子供作ってる時点でバカすぎてどうにもならんわ

740 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 11:55:14.60 0
無職で一日子供抱いてボーっと座っている健康体の嫁に手伝いなんて要る?
まして自分もゲームしたいなんていってる人に。
これじゃ夫婦同じじゃない。ただあっちは本当の病気もあるけどこっちは甘えだけ。

741 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 11:56:28.77 0
愛情は二人で育むものだから、子どもを生んだから。構ってあげられないからとかが原因じゃないよ。
旦那が努力もせずにあなたの気持ちに胡座をかいているだけです。
そして夫婦の揃って義実家の世話になっている時点で誰かも書いていたけど、旦那は息子ちゃん
に逆戻り。
息抜き程度のゲームはいいと思うよ?
でも実際は現実逃避のためのゲームでしょ。

742 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 11:57:15.92 0
生活費光熱費は貯金から?まさか貯金は出産費用だけじゃないよね?
トメが家事しないて怒るというけど、上げ膳・据え膳でトメ働かしてないよね?
せめて洗濯や掃除ぐらいはしてると信じたい。

743 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 12:02:54.88 0
社会の底辺、負の連鎖だね。

744 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 12:03:33.17 0
なぜ赤ちゃんが寝ないと家事ができないのかわからない。
ずっと寝ない子なら
みんな仕方ないから適当に様子を見つつ家事をやってるでしょ。

745 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 12:05:54.90 0
夫だけでなく妻も両方赤ん坊が赤ん坊を作って甘えの構造のまま相手に協力求めたり
しっかりすることをせまっている感じがする。

746 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 12:10:23.91 0
欲しいから、という理由だけで産むヤツほど無責任なもんはないな。
良識ある大人なら、育てられるからという理由で作り始める。

747 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 12:11:44.10 0
だね、最初からその状況なら避妊すればいいだけだし。

748 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 12:13:01.79 0
子供(孫)利用して義実家に寄生って算段じゃなきゃいいけど。時々いるのよ。
義実家も赤ん坊かわいさや哀れさ或いは人道上中々追い出しにくい。

749 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 12:15:37.69 0
トメさんに同情。

750 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 12:17:06.97 0
そういえばプリマにいたよね。旦那が無職なのに子供作ったりとか義実家に世話になってる
タカリ夫婦。家事しないダラも定番。

グダグダダラダラプリマ化しそうな予感。

751 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 12:19:14.91 0
まあ相談者だけでも
もう少し子供が大きくなったら
預けて働いたほうがいいね。

752 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 12:21:03.11 0
色々と書かれているので個別レスは控えます

私だって保育園に預けられたらすぐにでも働きたいですよ…
私は同居嫌なのでずっと反対してました
妊娠しても働いてました
健康だけど障害者です
障害者なりに頑張ってきたつもりです

子供欲しかったのは夫婦共に
障害者だから子供作ってはダメなのか!とか不幸だなんて言われたないとか意地張ってしまったんです
子供は可愛いですが後悔もあります

旦那は仕事できなくていいから育児は頑張ってね私は働くからって約束だったし、最初は不器用ながらも手伝ってくれていましたから…
1ヶ月前に戻りたい

もちろん掃除、洗濯は毎日やってます
赤ちゃん泣いてないなら放置して家事やってます
ただ、毎日夕飯作って片付けまでは追いつかないです

少し落ち着いてから旦那と話し合いします
荒らしみたいになってすみません

753 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 12:21:10.34 0
ゲームやりたいなんて言ってる場合じゃない
このままだと数十年後には一家揃って最底辺の生活だよ
生保もらえばいいやと思うかもしれんけど、財政厳しいから将来どうなるか
そういえば夫、精神病なら年金もらってないのか?

754 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 12:23:14.68 0
はいはい後出し後出しw
決まって実は障害者〜実は毒親〜だね。ワンパターン化してる。
それも遊びとか出産とか都合がいいときは飛んで仕事や家事になると引っ張り出す。

755 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 12:26:52.48 I
ところで 健康だけど障がい者 ってどういう意味?
よくわからん。
障がい者手帳って例えば片眼視力なしくらいじゃもらえないよね?

756 :980:2013/10/15(火) 12:27:16.00 0
>>752
障害者だからじゃなくてさ、収入なくてダラ旦那なのに子供は無理でしょ。

すぐにでも働きたいって言うけど、産休育休中じゃなくて無職だよね。
乳児のいる女性が再就職なんて簡単じゃないよ。
そういう事も調べてないんだよね?

旦那に育児を担わせるつもりなら手伝いじゃなく主役でやらせないとダメじゃん。
仕事できなくていいなんて、元々ダメ人間なのに、さらにダメにしてるのはあなた。

精神病には生活リズム大切。
パソコン捨てて朝起きて夜寝る生活にシフトさせないと
病気が治ってもニート一直線だよ。

757 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 12:28:27.58 0
2ちゃんにはばったもん障害者が出るからね。
ネットにも書いてある程度の障害等級知識無視した人も。うつで2級とかはっきり
ありませんって事を主張した人もいた。

758 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 12:30:34.32 0
>>756
自分も無職、旦那も無職で子供を旦那に投げたら自分は何をするの?
旦那は病気で本人は仕事したり子供も産める体なのに、病人とトメだけ働くなんて変。
就職だって何時かする詐欺になるかもしれないしね。

759 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 12:32:34.30 0
>>758
旦那に子供を預けてすぐ働くの一択でしょ。

760 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 12:33:27.43 0
>>759
賛成だけどそれなら最低仕事見つけてからにしないと。
本人も自分に限りなく甘い人だからね。

761 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 12:38:01.39 0
>>753
お金持ちなので、そこまではいかないでしょうけど…
障害者年金は申請してます

>>754
最初から障害と言ってたら相手にされないので

>>755
発達障害です
知的障害者がない自閉症
空気読めないコミュ症、片付けられない女とかそういう類のやつです

>>756
資格もあるし、障害者枠で求職した方が仕事があります
パソコン捨てるまではいかないでも夜中の通話は禁止で話そうと思います

762 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 12:39:06.74 0
働かない言い訳とか同居はいやとかトメや旦那の悪口は並べて貯金もってるもんとは
書いたけど生活費は誤魔化したね。やっぱり光熱費から食費までトメ持ち?

763 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 12:41:34.09 0
え?遺伝も取り沙汰されて福祉やら親族頼みで生活なのに欲しいからって子作り?
ありえない。反社会的すぎ。

764 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 12:47:07.68 0
これは釣だろうけど、現実にこう言う夫婦居るんだよね
夫婦共に無職でナマポ受けながら子供5人とかね

765 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 12:53:00.55 0
底辺な未来しか見えない…
なんとか頑張って這い上がりなよ…

766 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 13:02:26.12 0
>>758
いつかする詐欺は無いです
義実家に居るのが嫌だし、旦那にしっかりしてもらいたい
親子3人で、普通の、幸せな家庭を作っていきたいです

>>762
生活費は私達の分は旦那に払ってもらってます
でも、もしかして旦那はお金払ってない可能性もありますか?
ちょっとそこは旦那の家だから旦那に任せたので怪しいですね
聞いてみます

>>763
後悔してます
仕事クビにならなければ、親子3人で義実家から離れて生活してたかも知れません
結婚しないで3年も一緒にいたので焦りもありました

>>764
釣りならいいですね
生活保護なんて絶対嫌だし
母子家庭もお断りですよ

全レスでヒマだと思われそうですが、ずっと抱っこしてます

育児も家事もちゃんとできる嫁になれば文句は言われないですよね
私の努力、経験、知識不足とかはここにいるであろう主婦の先輩方に怒られても仕方ないです

旦那には離婚も考えていると嘘でもそれぐらいキツく言わないと変わらないでしょうか?
夫婦でダラと思われて悔しいです

767 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 13:05:25.62 0
思われて、じゃなくて本当にダラだよ

768 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 13:09:39.99 0
そんなことないよ! 全力でダラけてるんだから、普通のダラといっしょにしないで!


こうですかわかりますん

769 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 13:13:55.10 0
>>761
本当に子供が欲しくて作ったわけじゃなく周りを見返す道具として作ったのか。
そりゃやっぱり駄目でしたとはプライドが邪魔して言えないよね。 
他の人が普通にできることを出来ないのに、普通の基準で先を見込んだって上手くいくわけがない。

なので現状を基準として仕切り直して今後を考えようよ。
旦那が更生するかもとか甘い見込みは捨てて確実に取れる物だけで計画を立てる。
お金持ちなら養育費は取れそうだね。障害者枠で自分の就職と子供の保育所もアテにできる。
トメは好意で同居させてやってるだけなのでトメの援助は無いものとして考える。

と考えると旦那を捨てて母子家庭になった方が何とかなりそうなんだけど?
家事だって散らかし回す旦那の分が無くなれば楽になる。
障害の性質上、見栄とか意地とかを捨てるのは難しいと思うけど、そこを越えられるかが鍵だよ。

770 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 13:28:37.55 P
障害の可能性がある子どもは施設で18まで育つの確定だとどこかで読んだ
親が発達障害だと子供を施設にやっても誰かの
特別養子には出来ないんだっけね…子供が可哀想だな

771 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 13:28:47.52 0
>>769
答えはこれだろうとは思います
追い出したらあの変な人がいる実家に行くしかなくなるからトメも出来損ない嫁を置いてくれてるし、毎日孫と遊べる

書き出してみて、意見もらって、少し頭の整理ができた気がします

772 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 13:39:16.93 O
>>771
次の書き込みには名前欄に初出番号をお願いします

773 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 13:52:36.55 0
>生活費は私達の分は旦那に払ってもらってます

無職がどこからその金を?

>仕事クビにならなければ

クビ?クビって!
なんという後出し。クビって懲戒解雇のことだよ、なにやらかしたんだろう。

>義実家に居るのが嫌だし、旦那にしっかりしてもらいたい
親子3人で、普通の、幸せな家庭を作っていきたいです

自分が嫌なことは止めて幸せにね。でもその為の努力は旦那だけ。
旦那より自分の方が依存心の塊で努力が嫌いなのでは?身勝手すぎる。

>全レスでヒマだと思われそうですが、ずっと抱っこしてます

やっぱり家事してないじゃん。別居して家事や育児はどうする気だろう?

774 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 13:59:25.43 0
旦那逃げたくなってるんじゃない?生活もどんずまりだし嫁とまともな会話成り立たないし。
でも病気で外へも出られないから外の人とも自由に話せない。
だからネットでしか接点が無い。これがなきゃ病院ぐらいしかまともな人とは会話できないから。
これ以上病まない為に普通の人と普通の会話が必要かも。

775 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 14:07:51.01 0
生活費の件は旦那に聞くんじゃなくて姑さんに直接聞かないとだめだよ。
毎月の分で足りています?みたいな。

776 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 14:44:02.16 0
意味不明すぎる
でどうしたいのって感じ

777 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 14:47:26.39 0
たぶん人並みの生活がしたいんだろうけど人並みの条件が揃ってないのよね。
100円しか持ってないけど皆が持ってる1000円の商品が欲しいの〜、みたいな。

778 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 14:50:08.18 0
>>776
夫や夫実家それに行政が経済的面倒みて、家事や育児は旦那がもっとやって私は楽して
プライド高く、楽しく暮らしたいんです。姑は世話にはなりたいけど家にはいらない。
みんなしっかりして私に奉仕しなさい でしょう。

779 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 14:57:17.65 0
>>778
働けよって感じだな
まあ子供預けるのが先だろうけど
どう考えても旦那トメに預けるより離婚して母子になった方が暮らしやすそうだけどね

780 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 14:58:15.21 0
ひたすらアホだね
金持ちのボンボンひっかけて
子供うんだならまだどうにかできたろうに

781 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 15:00:35.29 0
>>780
もしかしてそのケースでは?
一応これだけ暮らせる家もあるし、息子夫婦の生活支えられる親のようだし。二人とも
働いてないのにやっていけている。トメさんが主婦ならよほど財産がないとウトの年金
だけでは苦しいはずだから。資産があるかトメやウトが収入がいい。

782 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 15:03:01.34 0
上でお金持ちなので生保は嫌って言ってるね
そのお金持ちに生活費出してもらってんなら家事くらい文句言わずやれよって思うけどな

783 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 15:09:59.11 0
生活に困ってるわけじゃなくて
自分だけがつまんないよーってわめいてるだけか
なんじゃそりゃ、、、、

784 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 15:11:50.96 0
そういわれて見れば旦那に働いて欲しいとは書いてなかったね。
しっかりして育児手伝えとか私もゲームしたいとか書いていたけど。
トメやら福祉のお金で暮らせたら寄生してOKって人かな。

785 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 15:13:09.53 0
ひっかけたのは金持ちだったけど、ボンボンじゃなくてボケナスだったんだよ。

786 :717:2013/10/15(火) 16:38:50.64 0
2chに集中し過ぎてました
家事やって、晩ご飯は鍋温めるだけです

理想は旦那が主夫やって私が働いて義実家と別居ですが、そんなに出来るワケない
今は子供ちょっと抱っこしてもらって私がゆっくり家事やる時間が欲しいというレベルの話がこんな事に…
私もたまには育児から離れて息抜きにゲームくらいしたいですよ
あれもこれもってアホだからできてないし、頭パンクして相談にきました
何より旦那に子供から逃げないで欲しい
産後すぐは育児手伝ってくれてたし出来るのにやらないのはイライラする

二人で生活してた時はちゃんと掃除してたし一緒に買い物にも行ってました
家に居るから親に甘えてるし、やらなきゃいけない状況じゃないとやらないんだろうと思います

二人共働いていたので貯金はあります
旦那の父親は社長で旦那は跡取りとして雇われていました
去年旦那が不倫を暴いて離婚しました
その不倫相手のキチガイが旦那を訴えてやる云々言ってました
不倫発覚後も旦那は普通に仕事してましたが、そのキチガイが社長に言ってクビにしたようです

旦那は私と話すばっかでは飽きると言ったのでSkype通話を許可してます
外に出られないし、それぐらいは楽しみが無いとダメかな?と思います
あんまりいい気はしないけど私が至らないからだし我慢はできます

生活費はトメに聞くことにします
トメのことは尊敬してます
家事も育児も全部一人でやってるし仕事も頑張ってるし本当に頭上がらないです
お世話になってるのも申し訳なくて以前みたく別居したいです
でも、母子家庭で生活保護は惨めで絶対に嫌です

トメの資産いくらかは知りませんが離婚で結構もらってると思います
新車一括で買って、家具、家電新調しましたから

787 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 16:44:25.78 0
>旦那の父親は社長で旦那は跡取りとして雇われていました
去年旦那が不倫を暴いて離婚しました
その不倫相手のキチガイが旦那を訴えてやる云々言ってました

てにおはが滅茶苦茶で意味不明の文章だけど、不倫は旦那?
騙して付き合ったなら不倫相手は犠牲者じゃないの?ばらされたのは当然で相手は
キチでもなんでもないから当然の行為。

それに去年不倫で離婚なら今子供がいるっておかしくない?だって去年は別の奥さんと
離婚中なんだから、妊娠期間考えても今生後3ヶ月なら合わせて11ヶ月で去年には
子供作ってる。

つまりは自分も不倫で会社の後継ぎ狙って結婚したって事か。

788 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 16:45:24.52 0
不倫してたのは義父じゃね

789 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 16:46:28.47 0
私は旦那が前妻の不倫暴いたのかと思った。でもそれなら相手が責めるの変だね。

790 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 16:47:42.14 0
みじめみじめって貴方の生活の方がよっぽど惨めでしょうよ
あと母子=生保じゃなくて働くことくらいしたら?

791 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 16:49:08.17 0
トメの事は尊敬してますってw
あれほどトメが嫌い、トメに文句言われた、別居したいって言っていたのに、自活
促されたら掌を返したように見え透いたお世辞をw

792 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 16:51:08.99 0
やっぱり将来の社長だから結婚したんだ。メモメモ、金目的と。
でも同族会社ですら解雇された、なるほどね。

793 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 16:53:03.72 0
>>792
父親に解雇されるとかwww
不倫はいけないことだけど旦那が暴くことじゃないよね
しかも暴いただけでまだ愛人には居座られてるしw

794 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 16:55:43.31 I
旦那の父親が不倫してたからトメさんが慰謝料もらって
今裕福なんじゃない?

しかし本当に生保当てにするのやめてよ。
母子家庭でもがんばってる家たくさんあるんだしさー
本当にあなたの考え方はクズと言われても仕方ないよ。
自称障がい者だかなんだかしらんけど、"健康で働ける"んでしょ?
本当に社会なめきってて鬱陶しいわこの相談者...

795 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 16:56:40.32 0
頭悪い文章すぎるがおそらくは

義父=旦那元勤務先の社長
不倫相手=義父の不倫相手、義父と義母の離婚後も関係継続中の様子

旦那=義父会社の元跡取り現無職
親の不倫を暴いて離婚のきっかけをつくる
義父の不倫相手のおばさんから逆ギレされたうえに
義父まで不倫相手に味方して旦那を解雇

義母=なんらかで仕事してる人
相談者一家の生活費も丸抱え状態の立派な人
義父の不倫の離婚による慰謝料で財政的にはウハウハ

で、旦那の解雇の頃に相談者は働いていたけど
妊娠発覚して2人とも無職に…
この状態で産むのがひたすら凄いけど
もしかして義母も協力を申し出てくれたりしたわけ?
だから責任感じていまだに手助けしてくれてるんだろうか

旦那にとって親の離婚はそれなりにストレス大なことだから
カウンセリング行くなりして精神の安定をはかるほうがいいかもしれない
夜中のゲームはよくないからそこだけはやめてもらう方向で説得できないもんか
旦那のつらさを理解しつつ、家庭として自立できるように考えようよ
私だってゲームして遊びたいっwとか言ってる場合じゃないから…

796 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 16:57:28.03 0
気の毒に義母の人生なんだったんだろう?

1浮気をする夫
2かわいい息子は不幸な死
3もう一人の息子は精神を病む
4息子の連れてきた嫁は我儘でコミュ障でゴミ屋敷女、家事もせず寄生 家事しろというだけで
悪口をネットに書き込む

いい要素が一つもない。
せめて弟の事故に兄夫婦やその嫁が関係してないといいけど。何せ目の前だそうだから。

797 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 16:58:54.60 0
>妊娠発覚して2人とも無職に…

妊娠で退職じゃないらしいよ。本人自身の書き込みではクビ、つまり解雇。

798 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 17:02:44.56 0
>>797
首は旦那で相談者は違うんじゃなかったっけ?あれ?

799 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 17:14:47.83 0
義母が離婚で慰謝料いくらもらったかわからないけど、そのお金で無職の息子家族を養って
いるんだよね?
生活費払っているとは言ってても数万円でしょ?
いつかは別居したいなら義母の介護とか老後のこと考えていないでしょ。
それなら義母のお金は将来の為に少しでものこしておかないと。

旦那を主夫にして〜と書いてあるけど、色々制限がある旦那に子育ては無理だよ。
子どもはずっと寝ているだけの赤ちゃんのままじゃない。これからどんどん成長するよ。

800 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 17:19:30.17 I
近年のネット事情に疎いわたしとしては、スカイプで異性と定期的(毎晩?)話す
ゲームって一体何?
お金払ってウェブカメラ女神みたいな人と話すサイトのこと?

801 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 17:25:19.68 0
>>786
発達障害では精神障害年金は無理だよ
生保も資産があると無理だよ

802 :717:2013/10/15(火) 17:25:21.36 0
説明不足ですみません
不倫は義父親です
不倫相手と会社やってますね
赤字らしいですけど

金持ちだから結婚してんじゃないの
というのに対しては義実家に来るまで全く知らなかったです
同居3年超えて周りに急かされて結婚しました
子供も期待されてました
急ぎすぎました

トメは陰湿だし、注意もボソボソ言うので嫌いです
家の中では最底辺なので2chでしか言えませんよ…
一人で色々とできる凄い人だから尊敬はするけど、暗い人は苦手です
正直、義父が不倫するのも分かる気がします
旦那もあの親は仕方ないって…
何度も不倫はあったそうで、義父も「社長なんだから愛人くらいいてもいいだろう」と言ったとか

旦那は父親の不倫を暴いて、発狂した不倫相手に色々と言われて結局クビになりました
離婚とかのショックで病んで、立ち直ってきたところで妊娠
私は妊娠してからも働いてたけど流産しかかって辞めました

803 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 17:26:17.57 0
>>800
複数人数でリアルタイムプレイするゲームはたいてい該当すると思うわ
スカイプで敵の倒し方なんかを相談しながらプレイするのよ

804 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 17:27:18.55 0
>>801
発達障害は身体障害者にも知的障害者にも該当しないけど
精神障害者なら該当するケースがある。

805 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 17:27:51.11 0
>トメは陰湿だし、注意もボソボソ言うので嫌いです
>トメのことは尊敬してます
家事も育児も全部一人でやってるし仕事も頑張ってるし本当に頭上がらないです

どっちだろうねw
これだけ世話になって悪口書いて、集るな言われたらトメ褒めてまた直ぐにsage

806 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 17:31:36.79 0
暗い人が苦手なら別居して働いたらいいじゃん。
居候の機嫌とって明るく振舞えなんてありえないよ。

大体息子失くすわ、自分は離婚になるわ、もう一人は精神病になるわ、嫁はタカリで
我儘で家を汚くし家事もせずに座り込んで姑の悪口書いてる状況で明るくなんて
なれないよ。
717が別居したら少しは明るくなるかも。

807 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 17:40:53.21 I
>>803 d
そんなのあるのかー
メンバーはいつも深夜に集合するってのはプレイヤーみんなヒッキーとかなんかな。
だったら本当に旦那に主夫になって欲しいんだったらネットを取り上げないと無理でしょ。

本当に苦しんでる人はたくさんいるだろうからこんなこと言いたくないけど、
精神病でもゲームどっぷりみたいな人はゲーム中毒って名前にして分けてほしいわ。
払ってる税金が夜な夜な既婚子蟻を隠して鼻のした伸ばして女の子とゲームしてる
オッサンの治療費?に流れてるんかと思うとイライラするわ。

相談者の自己弁護みたいな言動にもイラついて回答も考えられん。
ただ本当に全部自分で選んだ道だし甘えすぎとしか。

808 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 17:46:57.99 0
>>802
義母の悪口言うくらいなら家から出たらいいと思うよ。
勝手に押しかけて世話になっているくせに。

809 :717:2013/10/15(火) 17:54:55.81 0
>>799
介護はトメが「施設に入って暮らしたいわ。延命もしないでね」って言ってますね
このまま実家で介護という可能性は低いかも
旦那には諦めている部分もあります
子供と遊べるようになれば少しはやる気出ると本人は言ってるし、私も抱っこできれば解決したようなものなので

>>800
オンラインゲームですね
私も妊娠中は一緒にやっていました

>>801
別居して申請すれば可能らしいです

>>805
どっちもです
仕事はできるけど性格悪い人みたいな感じで、やってる事は凄いけど好きにはなれない

>>806
元から別居はしたいです
私も料理失敗してグチャグチャでっていうタイミングで帰宅したトメに怒られてかなりムカついてました
泣いてる子供構ってて、鍋焦がしたんで私が悪いです
そういう不注意が重なって、トメも爆発したんだと思います
だいぶ反省してます

障害持ちダメ嫁で、誰にも言えなくて
イライラしてただけです
色々とスレ違いな感じになってるのでもう流してください

810 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 18:00:30.74 0
この相談者、ものすごく感じ悪い。
私が義母なら追い出したい。
息子が病気だから我慢してるんだろうけど、いつまで続くか。

811 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 18:06:25.89 0
>>809
親権手放して施設に預けろ
特別養子の乳児ならいくらでも引き取り手あるから

812 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 18:11:53.52 0
>子供欲しかったのは夫婦共に
>障害者だから子供作ってはダメなのか!とか不幸だなんて言われたないとか意地張ってしまったんです

>同居3年超えて周りに急かされて結婚しました
>子供も期待されてました

どっちなんだ。

813 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 18:25:06.47 0
トメが明るくなれる材料がひとつもない。暗くても仕方ないわ

>>812
周りが〜だから、なんだね

814 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 18:28:20.96 0
>>809
書き込みから姑に対する甘えを感じるんだけど、姑はあなたの母親じゃないんだよ。
当たり前だけど717を優しく労ってくれて旦那を叱ってくれて援助もしてくれるなんて無い。
世の中には嫁を我が娘のように溺愛して息子より大事にする姑もごく稀に存在するけど
そんなの夢みるなら宝くじでも買った方が有益だ。

815 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 18:31:48.68 0
家計簿とかはつけてるのかな?
なんかこう、家族だけで生活していく上での現実味がないよねえこの人

816 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 19:59:52.00 0
>介護はトメが「施設に入って暮らしたいわ。延命もしないでね」って言ってますね
このまま実家で介護という可能性は低いかも

経済的にも育児や家事の面でも散々世話になってトメの金使っておいて介護が始まる
前にトンズラって計画か。いい所取りだね。
ついでに何かあったら早死にさせられそう。トメの希望だからとか言って。

>仕事はできるけど性格悪い人みたいな感じで

一番性格が悪いのは自分でしょう。
トメに世話になって感謝どころか散々悪口書いてる。利用するだけ利用して暗いとか
感じ悪いとか。一番感じが悪くて自己中で残酷なのには自分なのに。

817 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 20:02:19.19 0
自分のミスで注意されたら自分が悪いのに相手を恨む。

これじゃ進歩も親族以外の職場で働けもしないはずだわ。
注意散漫というより性格が悪すぎで誰も付き合えないって感じだね。
我儘を病気のせいにして許して増長してる。

818 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 20:23:02.60 0
自分に対してマイナスの対応するところは「嫌い」なんでしょ
相手が正しくてもね

819 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 20:32:10.39 0
姑に不満があるなら別居して自分が稼いで生計立てればいいよ。
障害者枠があるから職もみつかりやすいって書いてたよね。
そうしたら旦那も姑に甘えられないんだし、子供の面倒見ざるを得なくなるんじゃ。

820 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 20:40:40.74 0
施設に入りたいってんなら、義母は実家売るつもりなんだろうな

>>717、詰んだw

821 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 20:44:07.93 0
まさか別居って義母を施設に放り込んで自分達が居座る・・・・・まさかね。
でもこの人だし・・・・・。

822 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 21:09:30.71 0
義母の負い目を利用してるよね。
似た様な夫婦がいるよ。夫が元糖質で妻がボーダー。
糖質になったのは母親のせい、ということにしてやりたい放題。
どちらも病気持ちという理由で保育所にも入れたので、昼間は夫婦でダラ。
でもそれも当然の権利って顔して、
「同じ病気仲間から僕たちは希望の星って言わてるんです」
って、ものすごくうれしそうでヘド出る。

周囲に支えられて、相当恵まれてるってこに感謝したら?

823 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 21:15:07.55 0
弟の事故が気になる。兄の目の前だったそうだけど、この疑問だけはぐらかしてるんだよね。
まさか原因作ったのは717夫婦じゃないよね。

824 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 21:31:28.27 0
>>811そのとおりだよな
子供は意地で産むものじゃない。717の足りない何かを満たすための道具じゃない
子供を思うならそれもありだと思う

825 :名無しさん@HOME:2013/10/15(火) 21:36:53.15 0
>たった3ヶ月でこんな事になるなんて思ってなかった

と書いてるけど、これ旦那だけじゃなく717自身にも当てはまることだよね。
母親は精神病、自身も障害者というハンデがありながら自立してた人が
今じゃ生活費丸抱えで面倒みてもらいながら無い物ねだりで文句ばかり。
これで義母が甘かったら今頃は家事育児も放棄してるな。義母に感謝だ。

826 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 07:31:53.59 0
一度実家に帰ったら?

827 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 08:24:24.92 O
>>802
暗いのが嫌ならあんたが家の中を明るくしたら良いじゃん
今必要なのはトメさんと仲良くなることでしょ
トメさんに「働きに出たい」ことを伝えて話し合いをしなよ
旦那から聞かされるトメさんの悪口陰口を信じるな
他人であるあんたの面倒まで見てくれてるトメさんは
少なくともあんたら夫婦よりよっぽど出来た人だよ

828 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 08:31:04.26 O
>>814
旦那の側に付いてトメさんを悪者にしてるんだよ
鍋を焦がしたのは泣いてる子供の世話をしない旦那のせいなのに
疲れて帰宅したらあわや火事で思わず切れてしまったトメさんを悪者にしてるでしょ
一番悪いのは本当かどうか疑わしい神経症を理由にネットしかしない旦那だよ

829 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 08:34:34.23 0
>>822
子供はサイコパスになるな
なにが希望の星か

830 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 12:40:50.67 0
>>329
希望の星かもよ。病気特にメンタル系の病気の人は自分より酷い人を見ると
安心する傾向がある。欝の人の前で元気自慢はやめましょうってぐらい。
あれほど酷くないから自分はまだ大丈夫かもって希望人に与えてるかも。

831 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 17:48:11.93 0
夫が「気軽に謝れない人」なのが嫌だ。
例えば、不意にぶつかったときに
私なら、おっとごめん、って言うけど
夫はそういう一言がまるでない。
さらに、それが思いのほか激痛だったりして
私が思わず大きな声を出したり、
逆に声も出なくてうずくまってしまったりしても、
大げさだなーぐらいの反応しかない。

こないだ、腰の高さぐらいの本棚を整理していたら、
棚の一つが、座り込んでいた私の背中に倒れてきた。
その棚には本がぎっしり入っていて
重くて動けないし、無理して抜け出そうとしても
どこかがひっかかって動けない。
助けてー!と叫んでも、隣室にいた夫は返事さえしない。
再度助けてー!と叫ぶとやっと来て、
本棚を起こしてくれた。
思わずなんですぐ来てくれないの⁉と大きな声を出すと、
だっていつも大声出して大げさだから、
と言われ号泣してしまった。
肩〜背中が痛かったのもあるけど、
すぐに来てくれない夫にすごくがっかりした。
しかも、私にそう言われて、ごめんねとは言わず
真っ先に自己弁護(しかも日頃の私の振る舞いのせいにして)する
夫に、すーっと冷める自分を感じた。
あぁ、こうやって愛情ってすり減っていくんだなって
妙に頭の中が冷え冷えとした。

832 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 17:51:50.49 0
頃される前に離婚したほうがよくね?

833 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 17:54:15.35 0
続き。

私はそこで、すぐに来て欲しかったし、
はじめは冗談だと思ったにせよ、
ごめんね大丈夫?って言って欲しかった。
よしよしってして欲しかった。

今回のことだけじゃなくて、
今迄の出来事(気軽に謝らない、
謝らなかったことを指摘すると
私のせいにして自分を守る)を思い出して
これから先、もっとしんどいことに直面して、
私が落ち込んだり不安定になったり
いろいろあったとしても、
きっとこの人はスルーする、あるいは
そんな私をウザがるんだろうなと思って
夫とやっていく自信がなくなった。
愛情も信頼も、本当にざっくりと減るもんなんだね。

834 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 17:54:49.60 0
うちの旦那とあなたが同じだ…ものすごく大げさなんだよね
ちょっと打った位で大騒ぎしてる

助けて、じゃなくて「本棚どけて」と言えば良いのに、と自分も思う。

835 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 17:55:23.00 0
夫はアスペ?

836 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 18:03:27.96 0
なんでスカイプ許可してんのかまったく意味がわからない
他人と話してるヒマがあるなら子供の世話しろで押し切れよ
ワタシが至らないから〜とかイイ顔を自分からしてるくせに
ワタシだって遊びたいの〜とかバカみたい

837 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 18:05:16.67 0
>>834
大げさだろうがなんだろうが痛いのに代わりないし
自分が痛い思いをさせたなら相手の態度いかんにかかわらずごめん!って出るのが普通じゃない

838 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 18:15:06.07 0
>>837
そう、私もそれを夫に伝えて、
ごめんねって気遣って欲しかった、
なのに自分を守ることしか言わなくて
それがとても悲しい、気持ちが離れた、
とまで言ったのねわ、

839 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 18:20:20.34 0
誤送信ごめん、
で、そう言うと夫は、ガーン!て顔して
そんな思いをさせてしまったことが悲しいと言う。
そしてうっすら涙を浮かべてた。
いやいやいや!「悲しい」って、また
自分中心の感情かよ!とまたがっかりした。
「じゃあそういうときはごめんって言うようにする」って
言われて、脱力。

840 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 18:47:38.88 0
>>834
女の方が皮膚も薄く柔らかいのに同列に語るのはどうなのか
ホモの人が「なんで女って足の裏まで柔らかいのー!」と叫ぶくらい違うよ

841 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 19:02:19.18 0
>>839
うえーそれは更に引くな。
自分のやってることを指摘されて涙って。

842 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 19:46:24.70 0
共感してくれて嬉しい。
そうなのよ、そこで私の気持ちを思いやるでなく、
「そんなことを言われた自分」が悲しいなんて、
本当に気持ちがスーッとひいた。

レスもらって気づいたけど、私は共感が欲しかったんだな。
もちろん思いやりや謝罪も欲しかったけど、
大げさだなーと思われ、言われながらでも、
おぉ痛かったか、大丈夫か、とか、
自分はそんな強く当たったつもりはなかったけど
痛かったんだね、ごめんねって、
「自分だったらそう思わないけど
あなた(私)はそう思ったんだ」って
思って欲しかった。
そんだけなのになー。

843 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 19:49:15.68 0
共感が欲しかった?
変なポエム改行で変な人かと思っていたけど。スレタイ読めますか?

ここは悩みの相談スレで愚痴スレでも馴れ合いスレでもありません。

844 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 20:21:43.29 0
あーごめん、スマホからだからか、文を長めな所で改行すると読みにくくなるかもと思ってた。
ポエム風改行になってて不快な思いさせてごめん。

共感ってのは、ここでじゃなく夫にってことでした。
夫に、そうかーと思ってほしかったんだなとわかったということです。
ただの愚痴吐きになってしまったけど、自分の思考と気持ちがまとまってきた。
整理して、機会があったら夫に伝えてみる。

845 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 20:31:31.33 0
素で共感能力ない人っているからねぇ。
旦那さんにわかってもらえなくてもガッカリしないでね。
添い遂げるなら、この人はそういう人なんだって納得するしかないから。

846 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 23:37:52.39 0
腰くらいの満杯の本棚がしゃがんでるときに背中にたおれてきて…も
別に動けると思うんだがなあ
倒れてくる程度のちゃちな本棚なんでしょうし
それで大騒ぎしたらそりゃ困るわ…

847 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 23:40:58.13 0
>>846
問題はそこじゃない

848 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 23:43:46.25 O
>>846
小柄なんじゃね
150cmない人って今でもいるよ

849 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 00:13:32.63 0
しかもやせてて筋肉つかない体質だと多分子供とたいして変わらないよね。

850 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 00:45:54.41 0
座った姿勢だと下半身の筋肉が使えないから背筋と腕の力だけで押し返すことになるし
腰高の本棚に本が満載だったら動かないと思う。本棚がチャチでも本の重さはガチ。

851 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 08:14:00.89 0
痛い!とかじゃ無く、助けて!と具体的に言ってるのに助けに来ないのは同居する人として不適格だわなあ

852 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 15:04:22.88 O
自業自得なのですが、ご意見をいただければ嬉しいです。
私32歳で子供2人の専業主婦です。
アフィリエイト目当てで、ビッチ人妻のブログをやって、月2万前後の収入があります。
ブログの人格や内容は完全にフィクションで、私は一度も浮気したり出会い系を利用したことはありません。
最近、夫の言動がおかしくなり、夫婦仲は険悪になってます。
夫に嫌味を言われ、その内容から、ブログを見られた可能性があります。
ブログは完全にお小遣い稼ぎで、書いてる内容はアクセスを稼ぐための嘘八百なんですが…。
皆さんなら、どうしますか?

853 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 15:06:32.23 0
>>852
素直に白状してブログを閉鎖する。
それでも不審は残るけど、それは仕方ない。

854 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 15:37:16.49 0
馬鹿夫婦って感じで笑いが止まらない

855 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 16:06:15.97 0
たかが月2万の為に高くついたねえ。信用を取り戻すのって気力も時間も物凄く使うよ。

どうしますかと言われたら>>853だろうね。

楽に稼ごうとして余計な苦労背負ってバカだね。なんでそんな事しようと考えつくんだろう。

856 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 16:09:02.22 0
>>852
「アクセスを稼ぐための嘘八百」というフィクション?

857 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 16:12:51.29 0
そういう人少なくないんじゃない?
セレブブログのうち、本当にセレブが書いてるのはどれだけあるんだよ、っていう。

858 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 16:15:28.57 0
そういうことに関心がある妻ってだけで夫は気持ち悪いよね。関心があるなら
いつかやらかすかもしれないし。
旦那が変な出会い系やら風俗サイトの常連だったら妻が警戒すると同じで。
例え実際に会わなくてもそう言う思考や趣味の下卑た人間ってだけで幻滅だし。

859 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 16:32:14.64 0
まあ嘘だと説明しても下品な女なのは事実だから旦那がどう思うかは知らんぞ。
子供二人いて30代オバハンになって何してんだよ…
自分の子供が将来何かの拍子に知ったら、とか考えないんだろうね。
家族に知られて恥ずかしい事すんな情けない。

860 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 16:35:14.32 0
子供に知られたらどうする気だろう?
母親尊敬できなくなるから言う事聞かなくなるし、将来的にサカリのついた母親なんて
嫌われて捨てられるかも。
それまでだって子供の知り合い見てが特定しちゃったら子供が虐めにあうかも。

861 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 16:40:05.06 0
よりによってビッチ人妻だからねえ。
せめて30代独身OLとか女子校生wとかならフィクションで逃げ切れるのに。

862 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 16:47:41.88 0
どういう価値観持ってたらそういうので金稼ごうって思うんだろ・・・
アフィやるんでも普通は2chまとめだろ
ビッチ人妻とか写真必須じゃん
どうやって写真用意してたんだろ

863 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 16:48:53.04 0
完全フィクションのわりに、旦那が見たら特定できる程度にしか
フェイク入れてなかったってことだよね。
うかつすぎる。

864 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 16:50:01.40 0
こういう人って自分の写真加工して載せるの?また加工ソフトでかなり戻せるのに?

865 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 16:57:10.95 0
旦那に特定された理由聞いた方がいいよ、一刻も早く。全部フィクションだから、とか油断して
実生活洩らしてない?特定って、案外簡単なのよ。

866 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 17:03:46.98 0
友人や親兄弟経由かも知れんしね

867 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 17:10:19.73 0
旦那とのセックスレスなのかもよ
男だってフィクション書いてて溢れていて、間違った認識がまかり通っているんだから、
女が匿名でフィクション書いたっていいような気がする
実際の話のほうが有難いけど、事実ほど書けないものじゃない?

868 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 17:11:36.64 0
他人が見ても推測可能な内容だったら
いつの間にか852=ビッチ人妻って噂がたつかもしれない。
そうなったら打つ手なしだよ。

痛いブログは暇な人がヲチして個人特定してる事は結構あるからね。

869 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 17:11:39.03 0
問題はフィクション書いてたことじゃなく
それが事実として認識されちゃってる(らしい)ことなのでは?

870 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 17:12:39.34 0
>>869に同意。

871 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 17:20:49.01 0
>どうしますか?

主要因がそのブログの件だけならいいけどね…
とりあえずアフィリエイトの入金記録を見せつつ
内職のための創作だったと説明する
創作用のメモや資料もあればそれを見せて
こういう情報をまとめなおしていただけだと説明する

こんな下品な方法で金を稼ぐのは間違っていたと反省し
別の普通のパートを見つけて働くつもりだと説明する
(家庭の方針として禁止じゃないなら)
働くのを禁止されていたら今後ますます節約に励むと…

面倒くさいな
ぶっちゃけてから反応みて考えたら?
黙ってるままなのは無い
疑う期間が長くなればなるほど感情悪化は回復できなくなるよ

872 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 17:28:50.92 0
普通そんなブログを内職の為にするんだったら始める前に旦那に相談しない?
まして子供がいる母親なんだし
一昔前に流行ったパンツ売って稼いでも売春してる訳でもなしいいじゃんって価値観の人なのかな
旦那はそういう価値観の違いに愕然としているのかも

873 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 17:30:29.68 0
どうせフィクションを書くなら、ブログじゃなく
小説でも書けばよかったのに。

874 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 17:34:55.64 0
フィクションって証明は難しいよね。
何かをしましたって証拠は簡単に出せてもしないって証拠は出せない。
したって証拠がないだけではしなかった証拠にはならないから。
つまり白って証明はできない。

ネットは匿名とはいえないからそのプログのアップロード調べたら誰の回線か
旦那は簡単に証拠が取れる。確かに妻が「やってます」と自分で書いた証拠を。

浮気の有責で慰謝料付きで離婚になるかもね。ブログが証拠で。

875 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 17:35:37.68 0
上にフィクションですって書いておけば良かったのかもよ
そんなアフィで月2万を稼いでいたのなら才能があったのかも?

世の中色々と役に立たないような特技を持っている人もいるものだから、
責めたら可哀想。森瑤子さんが書いていたけれど、あれだけの不倫の恋愛小説を書いていて
誰かが「ご自身はそういうのがあるんですか?」って聞かれたらしいけど、
本人が書いてあってなるほどな…と思ったんだけど
「自分にそういう経験があるなら、なにもあえて書かない」って書いてあったよ

書くというのと、経験は別の問題じゃないかな?
ブ男に限って恋愛小説上手じゃない。あれと一緒じゃないかと思うよ

876 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 17:42:17.24 0
世の中には言えない事もあるんだよ
真実ほど言えない

「夫のセックスがヘタクソ」とか、あまりにも淡泊すぎて嫌だとか、
生理的に無理とか。いつもいつも相手にしてくれないとかもあるだろうけど、
そっちのほうが残酷でしょう?

で、不満のある場合は、ブログで作り話で楽しむとか可愛いほう
不倫に走っちゃう人もいてるからね
それで相手の子供を身ごもって、旦那の子供として育てちゃうとか…

ブログくらいいいじゃないって思ったりしたりするケド
まあ今後は日記程度に納めておく方が良いかもね
紫式部も「源氏物語」の陰で、同僚の悪口をケチョンケチョンに貶しあげている
日記が後で出てきたしね

877 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 17:45:54.23 0
>>876はどのレスを読んだらこういう解釈になるんだ?
的外れすぎて意味わからないレベル。

878 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 17:50:16.85 0
そういうブログを読んだ事がないからわからない
でも本人も周りも楽しかったらいいんじゃないかなと思ってみたり、
でもたしかに、はしたない感じもするけど

「蜻蛉日記」も夫への罵詈雑言が書いてあるしね
古今東西、そんなものなんだろうなと思って

まだフィクションのほうが可愛らしさがあるような気がする
女の日記なんて読んでいたら男は吐き気がすると思うわ

879 :852:2013/10/17(木) 17:55:04.17 O
レスありがとうございます。
学生時代、いわゆる二次創作の小説サイトをやったことがあり、
エロ小説は書き慣れてるというか、体験記風ブログは片手間に書けてしまいます。
読み手をバカにしてるというか、思い入れがないので、二次創作よりサラサラ書けてしまいます。
個人を特定できる情報は一切書いていません。
夫にバレたのは、履歴を削除するのを忘れてPCを落とした等、
私のミスだと思います。

880 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 18:04:48.91 0
>>879
>>853一択だと思う
金目当てで馬鹿な事をしました、全部フィクションですって謝るしかない
下手に隠し立てするより、まるっと全部言うほうがダメージ少ないと思う

881 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 22:27:33.13 O
>>852
旦那に言う
ノンフィクション仕立てのフィクションであることを伝えて
もっと儲けたいから男性がグッと来るシチュエーションとかアドバイスしてって感じで

882 :名無しさん@HOME:2013/10/18(金) 00:36:51.71 0
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
結婚一年半
旦那、私共に25歳

・悩みの原因やその背景
真面目な話し合いができない。
休みの日に話し合おうとすると、折角の休みが潰れた…と言い、平日に話そうとすると、睡眠時間のが大切だから無理、と言われる。
また、話し合いをしていると不機嫌になり、それを指摘すると「話してあげてるor話を聞いてあげてる」と言われる。
自分から積極的に考えずになんでも、○○(私)が言ったからそうしてあげたのに、と言う。
「俺は自分の時間が一番大切、○○(私)や(もし子供ができたら)子供になにかあったら、自分の気持ちを曲げて仕方なく付き合ってやる」と言う。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
そういう考えは結婚したら違うと思うよ。と言う事を、極力旦那が不機嫌にならないように話している。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
真摯に向き合ってほしい。
人のせいにするのをやめてほしい。
一緒に居る時間を大切にしてもらいたい。

・特殊な事情(あれば)
無し

・その他(あれば)
真摯に向き合ってもらうためにはどうしたらいいでしょうか?
また、話し合いを始めると、全て私に「付き合ってあげてる」と言われるのが苦痛で、やめてもらいたいです。

883 :名無しさん@HOME:2013/10/18(金) 01:18:55.54 0
私があんたに付き合ってあげてるんだけど?

884 :名無しさん@HOME:2013/10/18(金) 01:24:44.20 0
>>882
円満調停を申し立てる。いやマジで。
だって882の言う事には聞く耳持たないんでしょ?変わらないよ。舐められてるんだから。
旦那は他人との共同生活に何の価値も見出していないし維持する努力もしたくない。自分さえ良ければいい。882はセッ○ス付きの家政婦。もしくはロボット。
こんなお子様に責任ある立場に立ってもらおうとしても、ぶっちゃけ、親、共通の友人、仲人、上司etc…誰が間に入って話し合っても無理臭い。
なら言い逃れの出来ない場所で話し合う。それでうまく行けば良し、ダメなら改めて考えよう。

885 :名無しさん@HOME:2013/10/18(金) 01:32:05.55 P
何が良くて結婚したの?
頭が悪くて思考が出来ないのを言い訳してるだけに見える
嫌なことからはいつも逃げて流していままできたんだね
それでももし高学歴なら発達障害がいい方向に出てるパターンだろうし
つきあってみいいかもだけど、低学歴ならアウト
実家が彼の老後までフォローできる程度に金持ちならぎりぎり有り…な物件

いい年になった大人の基本的な思考パターンはそうそう変えられません
そのまま60歳まで一緒にいることを想像してみて、ぞっとしない?w
若いうちに離婚してやり直した方が人生楽しいよ

886 :名無しさん@HOME:2013/10/18(金) 10:50:35.42 0
>>882
結婚前から話し合いしてきましたか?
独身時代はなあなあで、結婚したからハイ真面目にね、ハイ話し合いねと言っても
人間そう急には変わらないよ。

個人的には相手が不機嫌になろうが泣こうが、話し合うべきは話し合う。
言い訳するよりさっさと話し合ったほうが楽であると思い知らせる。

887 :名無しさん@HOME:2013/10/18(金) 11:15:07.90 0
深刻な話は嫌なもんだけど、午前中にサラリと言ってみるとか?
さすがに疲れて帰ってきたら言いにくいしね…

それでも相手がそういう態度なら、なんだかんと言っても
結婚でそういうのがなければ、いずれはダメになるものだと思ったりする事があるけどね

結婚は二人三脚というけれど、小さなことから大きな事まで一緒に少しずつ判断を下して
いくものであるし、それが出来ない相手は相談者が、座り込んで何もかも放棄している相手の分まで
引きずって1人で頑張れるというのであればそうすれば良いと思うけど、
本当に数年後には泣きたくなるくらい辛くなるものだろうと思うよ

子供が出来たら尚更じゃないかと思う

毎回毎回深刻な話をするのはどうかと思うけど、年に数回も話せないのであれば
もう色々と考えたほうが良いだろうと思う

結婚に向いていないタイプっていたりするし、もしかしたら旦那さんが好きになった人であれば
言う事が聞けるのだろうけど、まず相談者ではキツイようだけどなんだか無理みたいだね

888 :名無しさん@HOME:2013/10/18(金) 11:18:10.95 0
>>882
結婚して豹変したなら、義両親が男尊女卑の可能性が高い
彼女は他人だけど、妻や家族になった途端下に見るモラハラ家庭育ちは多い
882は旦那が不機嫌にならないように一生懸命話し合いを努力してるんだろうけど
それは882が旦那を対等に見て尊重してるからだよね
でも旦那は882を下に見てるから普通の対応じゃ通じないと思う
旦那の軌道修正に何年も数十年もかける愛情があるかな?
旦那に客観的になってもらうには882の言葉だけじゃ家庭の枠を出ないから
離婚調停、弁護士、第三者なんかで強く出ないとダメだよ
人を下に見る人間は上の人間の言う事しか聞かないから
逆に言うと「お前なんかいらない」って強い妻には従うと思う

889 :名無しさん@HOME:2013/10/18(金) 11:22:04.58 0
子梨で別れても良いのなら、もう考えても良いのではないかと思う
まだ若いから修正可能だけど、年をとっても相手は変わらないし、
子供が出来たとしても変わらないよ

まだ周りに子どもを産んだ人たちがいないのかも知れないけど、
子供がいたらとてもそういう相手では勤まらない。特に最近は
昔と比べて色々と大変な事も多いから、今からそんな感じだと先が思いやられると思うわ

ママ友は色々と手伝って貰っているのに、まだ忙しくって手が回らないというのならともかく
そもそも相手が「やる気がない」のだもの

他には問題という問題はないんだろうけど、悲しいけれどそういう男は存在してる

良いレッスンだったと思って別れてやり直せる年齢ではあると思うよ
本当に子育てはそんな相手では一緒にがんばれないからね

890 :名無しさん@HOME:2013/10/18(金) 11:31:16.09 0
たしかにものすごい男尊女卑のところで育った男は悪気はなくって
普通にそういうものだと思っているのかも知れない

昔はまだ子供を外で自由に遊ばせたり、人間関係もそんなに難しいものではなかったし、
イジメもすごい壮絶なものはそうなくって、もっと子育てしやすい時代だったけど
現在は残念ながら違うからね

子育ての面だけでなくって、本当にありとあらゆる面で、協力をするという姿勢がなくって
ものすごく自分の時間、自分の自由、自分の都合だけを優先させるから、
こういうタイプは、現代は避けるに越した事はないんじゃないかな?

子供がまだ出来ていなくって本当に良かったと思うんだけど

891 :名無しさん@HOME:2013/10/18(金) 11:34:02.35 I
うちの父がちょっとそんな感じだったなー
男尊女卑気味というか、女の相談はただの愚痴。
自分の時間を割いてまで聞く価値なし。
って感じで。
ただ>>882の旦那さんみたいに「聞いてあげてる」とかは言わずに、
「うるさい」「鬱陶しい」とバッサリって感じだったけど。

でもうちの母はお父さんはこんな人だしと諦めてサポートに徹してた。
幸い父はストイックで仕事は出来る人だったから、よく出世して裕福ではあったよ。

というわけでただの頑固者だとか、自己中とか俺様モラハラ夫じゃないなら
付き合って結婚生活続けてもいいと思うけど、そうじゃなかったら私なら離婚を考えるわ。

892 :名無しさん@HOME:2013/10/18(金) 11:42:36.72 0
>>891
自分の父親も全く>>891と同じような感じ
「グダグダ言うな」とか言ってて、本当に育児は母親と母の実家に任せっきりだったわ
で、なにか育児に口を挟んだら、子供でも「全く思いやりがない」と思うような
「ああしろ、こうしろ」みたいな理想論だったり
で、普段からおっとりしている母親もキレて「そんなに言うなら、お父さんがやってください!」って言ってたけどw
でも本人はなぜ叱られているのか全くわかっていない感じだった

自分らが大きくなって、難しい年齢になったあたりから父親も変わってきたんだけど
ものすごく不器用だったんだろうなと思う
実際にお金を稼いできた方が育児よりもずっとラクチンじゃないかと思うよ

母親がものすごく頑張っていたから開眼したんだろうけど
仕事も落ち着いて来て、理想論ではとても追いつかないとようやく悟ったんだろうと思う

ああいうのもあって両親は仲が良い。男が合わす事が出来れば夫婦は仲良くいられるものだろうけど、
今は結構大変な時代だから、なるべく早くから男のそういう認識や精神的な援助(思いやり)があったほうがいいだろうと思う

893 :名無しさん@HOME:2013/10/18(金) 12:06:52.83 0
休みの日や寝る前に、時間を潰されたと言いたくなるほどの話し合いって
実際なにを話しているんだろう。そんなに話し合うネタが豊富なの?

882の言う「話し合い」が、旦那さんにとって(そして他の人から見ても)
時間の無駄でしかないものであったとしたら・・・

894 :名無しさん@HOME:2013/10/18(金) 12:50:54.15 0
>>893
揚げ足取りのような相談者叩きはウザイな

895 :名無しさん@HOME:2013/10/18(金) 13:16:21.86 0
>>893
この話の問題点てここ↓だと思うので
>「俺は自分の時間が一番大切、○○(私)や(もし子供ができたら)子供になにかあったら、自分の気持ちを曲げて仕方なく付き合ってやる」と言う。
話し合いの内容がなんであろうと関係ないだろうよ

896 :名無しさん@HOME:2013/10/18(金) 13:38:42.11 0
ニンジャガダウソし忘れてた(´・ω・`)
新機種イベのときはイベ開始前にアイテム利用不可店でプレーできるようにしてくれりゃいいのに

897 :名無しさん@HOME:2013/10/18(金) 13:39:16.85 0
なんというごばく><
ごめんね(´・ω・`)

898 :882:2013/10/18(金) 21:22:17.18 0
たくさんのレス、ありがとうございます。
>>887まさに、二人三脚ができていない状態なんです。
私が、○○やって。と言えばある程度は応えてくれるのですが、「○○(私)の言う通りにしてあげた」と言われる始末で、さらに自分からはこれから先のことを考えてくれない状態です。
行き当たりばったりと言うか…。こういう状況や、彼の思考を変えたいのですが、なにか良い案がありましたら、ご指南ください。

>>895その通りです。
例えば、家庭を大切に考えるようになるには何かきっかけが必要なのでしょうか。そういう考えを変えてもらえることはできるでしょうか…。

899 :882:2013/10/18(金) 21:24:15.12 0
今は、彼の職場と私の職場がかなり遠く、更に彼は朝早いので、私が仕事の区切りがつくまで別居状態です。(結婚半年ほどは一緒に暮らしていましたが、お互い通勤時間にストレスを感じ、泣く泣くの策です。)
休日や、平日休みの時は会ったり出掛けたりするのですが、例えば喧嘩をして、その状態で会いに行くと部屋に居なく、数時間経って帰ってきたと思えば、会いたくなくて時間を潰していた、と言う事がありました。
そういうのを辞めて、とお願いしたら、話はしたくないけど家には居てあげるor会ってあげるだけは会ってあげる。と言います。
どうしようもない、と感じながらも好きな気持ちが捨て切れず、どうにか真摯に向き合ってもらいたいんです。今のところ、別れる選択肢はありません。どうかアドバイスお願いします。

長文、失礼しました。

900 :名無しさん@HOME:2013/10/18(金) 21:32:10.66 0
>>899
別れるつもりはない 彼を自分の望むように変えたい アドバイス求む

それって魔法の呪文クレクレでは?存在しない方法を教えられる人はいないのに長文を
書いてねちっこく都合のいい答えだけ求め続ける。
もし彼との話し合いがその調子なら彼がうんざりする、逃避したくなるのも分かる気がする。

激務なら平日は睡眠時間だって貴重だし、休みの日でも疲れが取れてなくて次週に備えて
疲労回復に努めなきゃ駄目な場合もある。彼が人のせいにするというならあなたも思いやり
がたりない。疲れているのにしつこくしたら煩がられるよ。

901 :名無しさん@HOME:2013/10/18(金) 21:44:13.55 0
>>898-899
彼は自分のやり方を変えてまでいっしょにいたいほど882を好きじゃないんだから
882が彼を好きな気持ちが捨てきれないなら自分が変わるしかないじゃないか。
というか家庭を大事にじゃなく私を大事にしてほしいってことだよね。
家庭なら彼も含まれるけど882が彼を大事にしてるようには見えないよ。

902 :名無しさん@HOME:2013/10/18(金) 22:04:04.90 0
まあ>>899が彼を好きな気持ち>>>>>>彼が>>899を好きな気持ち
なのは間違いないんだからどうしても添い遂げたいなら899があわせるしかないわな
彼のほうもそれわかっててやりたい放題してんだと思うよ?
あいつは俺に夢中だから上から目線でおkみたいな感じで

それはさておきその状況で子供できたらどうするつもりなの?別居婚のまま?
詰めるとしたらそのへんから攻めるしか無いのでは
別居だからいつまで経ってもカレカノムードが抜けずに彼も夫になりきれないんだと思うよ

903 :名無しさん@HOME:2013/10/18(金) 22:19:04.15 0
普通の家庭の状態ではもうないと思うんだけど、
子梨なのに更に続けていく意味って何かあるのかと思う

904 :名無しさん@HOME:2013/10/18(金) 22:26:46.86 0
何がショックって、まだ若い25才だから尚更だろうけど、
相手があなたでなく彼の好きな人だったら恐らく全く違う行動を取るだろうと思うよ
子供を産んでも恐らく同じ態度。だって彼にあなたへの愛情がないんだもの
それはもう仕方のない事なんだろうと思う

子蟻ならそうは言ってもそんな不幸な家庭でも続けないといけないだろうけど、
子梨ってそこで判断を誤ると、本当に苦しい毎日が今後待っているだろうと思ったりする事がある

男は卑怯だから直に「愛情がなくなった」とは言わないのだと思う
そこまで責任を取りたくないし、泣かれるのも面倒臭いのだろうと思う
どこかで「相手が文句があるなら別れてやってもいいんだ」ってくらいに思っているんだと思うよ

選択肢は散々相手に振り回されて、結局愛情のないまま時間だけ消費して、
惨めなまま捨てられるかもしれない自分か、
相手をフッてやる自分か、2つに1つだと思うよ

男は女を好きになったらとてもそういう扱いはしないし、
そういう環境を選ぶのも捨てるのも相談者自身であって、
完全に相手に潰されるのを何もせずに自分の年齢が手遅れになるまで待って、
全く魅力のないフラレた女として生きるか、
自分でそういう生活に区切りを打つことのどちらかと思うよ

905 :名無しさん@HOME:2013/10/18(金) 22:35:13.99 0
なんでそういう男と自分は結婚したのかを考えて見る良い機会にはなるんじゃないかと思う

別れてしまえば色々と相手の事ももっと見えてきて、
「どうしてあんな誠実でない男と一緒に暮らそうなんて思って努力までしていたんだろう!」って
ビックリすると思うけど

まだまだ若いもの。きっともっと良くしてくれる人を探せるハズだよ
子供が産まれたってそんなクズ男といたって良い事なんて1つもないじゃない

906 :名無しさん@HOME:2013/10/18(金) 22:40:56.18 0
正直あなたと結婚したのがメンドクセって思ってそう。まだ若いし
カレが変わることは無いと思うので、あなたがカレに合わせて生きるという決意が無いんだったら
別れて恋人からやりなおすのもアリだと思うけどな
せっかくゲッツできた大好きな男を手放すなんて!って気持ちはあるだろうけど
それと人生ムダにするのとどっちが大事か考えてみたほうがいいような

907 :名無しさん@HOME:2013/10/18(金) 22:43:39.01 0
>私が、○○やって。と言えばある程度は応えてくれるのですが、
>「○○(私)の言う通りにしてあげた」と言われる始末で、さらに自分からはこれから先のことを考えてくれない状態です。

本当はやりたくない事やってるんだから更に自分からなんてなる訳無い。
旦那にしたら言われた事やってんのにウルセーだと思う。
あと喧嘩の原因ってなんなんだろう。
週末しか会えないのに次回まで持ち越すような重い内容なんだろうか。

908 :名無しさん@HOME:2013/10/18(金) 23:56:43.54 0
旦那さ、もしかして発達障害じゃない?
相手の気持ちや、言外の行間を読み取れない人のように思えるんだけど。

何でもかんでも発達障害って言えばいいってもんじゃないぞって思われるかもしれないけど…

909 :名無しさん@HOME:2013/10/18(金) 23:59:27.75 0
空気読めなかったらこんな悪意に満ちた言動はしないんじゃないかな

910 :名無しさん@HOME:2013/10/19(土) 00:00:51.48 0
悪意には満ちてないと思うよ。
ナチュラルに酷い人なだけで。

911 :名無しさん@HOME:2013/10/19(土) 00:26:02.57 0
>>910
悪意があるほうがまだいいな。

912 :名無しさん@HOME:2013/10/19(土) 00:27:14.30 0
一緒になるということは、価値観のぶつかり合いだよ
それを経て、お互い譲り合って家族になっていくものだ。

それを別居という状態では、家族になりようがない。
別れたくないなら、すぐにでも解消すべき。
結局一人のほうが楽だしね25歳なら。このままなら離婚だな

913 :名無しさん@HOME:2013/10/19(土) 00:39:37.62 0
それこそ結婚前に話し合って仕事の区切りがついてから結婚すりゃ良かったのに。
そもそも話し合いの内容って具体的に何なんだ?
書き込みを読んでも882が彼に何か頼むことはあっても彼が882に頼ることは無さそう。

914 :名無しさん@HOME:2013/10/19(土) 00:45:28.69 0
豚切り失礼します。
夫、ちゃんと働いているが3ヶ月ほど生活費くれない。で、家事手伝わない。
こちらはフルタイムで働き、子どもの送迎/家事全部やってる(手抜きは多いが)。
これはここの案件ですか?

915 :名無しさん@HOME:2013/10/19(土) 00:47:26.16 0
>>914
そんな旦那でも、どうしても再構築したいと思うならここで
そんな旦那要らなくね?と思うならこちらへ
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その76
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1380865672/

916 :名無しさん@HOME:2013/10/19(土) 00:47:26.85 0
いいえ、弁護士込みで離婚案件です。

917 :914:2013/10/19(土) 00:57:32.64 0
やはり離婚案件に近いですか。。。
再構築したいのかしたくないのかもはやわからない。
産前産後乳児期の2年以上は養ってもらっていましたが、賃貸契約更新のためのお金を
請求したら「こんな金持ってかれたら生きていけない。」と。
更新料の件は何ヶ月も前から説明してたのに、全く理解しておらずでした。
そういえば姑は超絶世間知らずだったっけ。。。その流れだ−。

918 :名無しさん@HOME:2013/10/19(土) 00:58:31.61 0
>>917
母子家庭になったほうが生活ラクなんじゃね?

919 :914:2013/10/19(土) 01:10:10.62 0
友達にもそれよく言われます。。

920 :名無しさん@HOME:2013/10/19(土) 01:11:29.69 0
フルタイムならその旦那いらないじゃん
なんで一緒にいる?どこがいい?書き出してみるといいよ

921 :名無しさん@HOME:2013/10/19(土) 01:15:26.84 0
野球が好きでもない のに 野球の付き合いに固執
男目的ではない のに 数人に中から既婚の一人に限定してこの質問(独身もいる)
男女を越えて仲良くしたい のに 特定の女が言ったのが許せない

変だよな。辻褄が合わない。ここまで不自然だと下心がないが説得力ないな。

922 :名無しさん@HOME:2013/10/19(土) 01:15:55.26 0
すまん。誤爆。

923 :914:2013/10/19(土) 01:22:50.17 0
家事さぼっててもうるさくない、とか。。。当たり前ですよね。自分は何もやらないんだから。
一応子どもは懐いているんですよ。
夫は私の態度が堅いから娘も自分に対して笑わなくなったとか言うんですが、夫に優しく
接するの難しいです。

924 :名無しさん@HOME:2013/10/19(土) 01:26:08.29 0
>>923
子供という生き物は、庇護者がいないと死んでしまうので、
本能的に身近な大人に「なつく」ことで庇護を得ようとするのです。
かわいそうかもしれませんが、このままだと
将来的にもっとかわいそうなことになりませんか?
お金がなくて進学できない、とか。

925 :名無しさん@HOME:2013/10/19(土) 01:26:26.60 0
娘が笑わなくなった?何歳なの?
子供にも家庭問題のしわ寄せが行っている?それなら娘の為に・・・・は口実にならないよね。

926 :名無しさん@HOME:2013/10/19(土) 01:35:14.47 0
なついているってのは楽しく笑うのも含まれるんじゃないの?

927 :914:2013/10/19(土) 01:42:08.42 0
娘5歳です。私が見てないところでは夫とラブラブしてます。
かわいそうに、娘は私に気を遣っているのでしょう。本当に反省です。
進学については私が健康で働き続けられて、さらに自宅から通ってくれるならある程度は
独身時代の貯金で好きにさせてあげられると思います。医大とかは無理そうですが。
離婚するとなると実家から一緒に暮らそうコールがかかります。
そうすると田舎なので仕事はないし、、、という不安が。
親はローン等なく健康で蓄えも少しはあり、年金も私の給料よりもらえてる気配なので
実家近くで好きでもない仕事を金だけの為にして生活することは可能だとは思うのですが。
今より自分の心に行き場ができるかと言われると考えてしまいます。

928 :名無しさん@HOME:2013/10/19(土) 01:45:26.49 0
ねえ、愚痴を書きたいだけならスレ違いよ?

929 :914:2013/10/19(土) 01:47:20.00 0
ネタを書かないと、ですよね。
失礼しました。
もっと真面目に考えてみます。
お邪魔しました。

930 :名無しさん@HOME:2013/10/19(土) 01:48:57.56 0
ねえ、ここは「相談するスレ」よ?
愚痴を書くスレでもネタを書くスレでもないわよ?

931 :名無しさん@HOME:2013/10/19(土) 01:51:05.83 0
>ネタを書かないと、ですよね。
失礼しました。
もっと真面目に考えてみます

逆切れの毒吐きか。真面目に考えてくれた人のなんと失礼な事。
その性格が問題だったりしてね。特に娘には。

932 :914:2013/10/19(土) 01:58:54.95 0
お礼忘れたらダメですね。
ご返信いただいた方、ありがとうございました。

933 :名無しさん@HOME:2013/10/19(土) 02:22:30.00 0
カスが

934 :名無しさん@HOME:2013/10/19(土) 02:24:24.54 0
お礼がどうのって問題でもない気がw

935 :名無しさん@HOME:2013/10/19(土) 13:01:06.26 O
離婚しないなら家計管理を譲り受けてしっかりやるしかないわな
一回失敗したら「俺の方がちゃんとしてる」と管理権を取り上げられるから
気を引き締めて頑張れ

936 :名無しさん@HOME:2013/10/19(土) 15:34:14.37 0
婚費請求しなよ

937 :名無しさん@HOME:2013/10/19(土) 17:48:24.19 0
本人が痛いところ晒したからね。なにか事情があるのかも。
共働きなら家計分担は当然として旦那の方が担当してる家計の出費で大変な
出費があるとか、本人が過去に家計で大穴明けた事があるとか。

938 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 10:25:06.70 0
相談です。

夫に毎朝お弁当を作っているのですが、量が足りないみたいで
毎日別でカレーなどを出前で取ってるみたいです。
昼は弁当で足りても、仕事が終わるのが20時頃なので夕方になるとお腹がすくみたいで、
そのときに出前を取ったりもするそうです。
出前は夫の小遣いから出しているようなので、すぐに小遣いがなくなります。

使っているお弁当箱は「モンベント」です。(検索したらすぐ出てくると思います。)
1段目に白ご飯、2段目におかず4品をつめてます。
夫の仕事用の鞄に入るものだと、これくらいの大きさが限界です。

ご主人にお弁当を持たせている方がいらっしゃいましたら、
どうやってご主人に満足してもらってるか教えてほしいです。
できるだけ食費を抑えたいので、いい方法がありましたら教えてください。

939 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 10:29:41.09 0
夜食べるものを朝渡すのは危ない気がする
適当な時間にお弁当届けるしか思いつかないなぁ

940 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 10:42:09.56 0
単純に量の問題なんだろ。満足させるなら増やすしかないだろ。
カバンの大きさが小さいなら、別に弁当用の手さげ準備するなり
やれることはあると思うが。
それよりお腹がすいて我慢できないって理由が、身体的なものか
精神的なものかで対応変わるし、下手すりゃ病気だ。
食わせりゃいいってもんじゃないんじゃないの。

941 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 10:51:58.94 0
>>938
カロリーメイトとか軽く食べれるものを
ディスカウントショップとかで箱買い→会社に買い置き とかはだめなん?
帰宅してから夕食は夕食でちゃんと食べるんでしょ?
おやつでいいじゃん。

942 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 11:44:03.97 0
夜勤があったり早朝から仕事の人とか二食分弁当持っていってるようだよ。
部活とかやってる育ち盛りの子だと普通に二食持たせるし。
ただのデブで食べ過ぎなら体の事考えてもらって自分で我慢するように
しなきゃ駄目だろうし、ただお腹が空くなら量が足りないんだから増やすしかない。

943 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 11:58:50.04 P
金銭感覚がおかしいんじゃね?
カップラーメンやカロリーメイトにすれば
お金が4倍は保つのにわざわざ出前って…
本人の理解がないと節約は無理だよ

家計の一ヶ月の収支をエクセルでまとめて夫にみせる
別途、夫の小遣いの使いみちもわかる範囲でエクセルにする
視覚に訴えないと男性は理解できないというよ

944 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 12:13:14.21 0
仕事が終わりのが20時程度でお腹すくから出前って、
ちょっと我慢が足りないかストレスで過食気味か胃拡張とかの体調の問題かなんかだと思う

945 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 12:55:42.96 0
>>938
旦那さんとちゃんと話しあいしてる?
足りないみたい、出前取ってるみたい、夕方になるとお腹がすくみたいって
確実な情報が一つもないよ。

まず、お弁当に不満な点や会社での過ごし方などを
聞くことから始めた方がいいんじゃない?

946 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 14:59:17.05 0
>>938
ラップでおむすびを作るなら細菌がつかなくって大丈夫だよ
大きな山賊むすびみたいなのに、昆布、鮭、梅、おかか(しょうゆ)を入れて
サランラップとアルミホイルで包んで、野菜ジュースを入れて
持っていかせていたよ。お昼はお弁当、
夜はおむすびと野菜ジュースで仕事しながら食べられるから丁度良いって言ってた

もし必要なくっても翌日自分が食べられるからね

947 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 15:05:14.09 0
おにぎりならおにぎり用のホルダーがあるじゃない。あれなら場所をとらないから
鞄の隙間に入る。今の弁当+おにぎり持たせてあげたら?

948 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 15:19:27.64 0
>>944
仕事の終わりが夜8時なら普通夕食過ぎてる時間だから十二分に空腹になると思う。
それにそれから家までの時間考えると健康な人なら辛いよ。
自分だって昼から飲まず食わずで8時や9時は辛いと思う。

949 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 15:35:10.93 0
いっそ小さな炊飯器と米を持たせて職場でご飯を炊いてもらう。
惣菜だけなら買ってもそんなにかからない。

950 :938:2013/10/20(日) 15:53:25.20 0
たくさんのレスありがとうございます。
ケチくさいと思われてしまうかもしれませんが、夫は大食いなタイプではないので出来れば我慢してほしいです。
でも、我慢できずに小遣いを使ってしまうので、弁当以外にも持たせることにします。
私もフルタイム勤務なので、カロリーメイト案、おにぎり案は良いですね。業務スーパーで探してみます。
おにぎり用のホルダーって、三角形のプラスチックケースみたいなのですか?見たことあります。

「〜みたい」という表現をしてしまいましたが、全て本人から聞いた話です。
お弁当が足りないかどうかも聞いてみましたが、夫は「大丈夫」としか言わず・・・
「大丈夫」と言いながらも、こっちが少し問い詰めてみると出前を取ったことを暴露したので。
遠回しに我慢してほしいことを伝えましたが、難しいようなのでおにぎりやカロリーメイトを持たせることにします。

951 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 16:00:17.97 0
空腹な人に出来れば我慢して欲しいって酷いw
何でも自分基準で考えない方がいいよ

952 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 16:01:08.05 0
検索したけど、弁当箱小さすぎ。ちょっと食費ケチりすぎじゃない?
問い詰めたとか書き方にもよるけど執拗過ぎる気もするし、旦那を追い詰めてない?
大丈夫って旦那は気遣い見せてるけど、自分の方はちょっと思いやりに欠けるような。
共働きだし外にも詰める場所があるんじゃないかと。

953 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 16:02:57.64 0
業務用スーパーとか、小遣いの外食問い詰めるとか旦那の経費ケチりすぎでは?
体に悪いよ。

954 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 16:04:42.86 0
>>950
家族のために仕事してるんだから、我慢しろ節約しろだけじゃ可愛そうだよ。

旦那さん、独身時代はどういう食生活してたんだろう。
自分の都合だけじゃなく、旦那さんの要望にも合った方法を探すべきだと思うけど。

955 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 16:06:47.49 0
旦那さんにガマンしろというなら、>>950も旦那が帰宅するまで
飲まず食わずでいなくちゃね。おやつも抜きよ。

956 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 16:08:46.95 0
小遣いを沢山遣っているというけど、オーバーしてるの?額は決まってるんでしょう?
小遣いの範囲なら好きにさせてもいいんじゃない?
出前は駄目で、こういう遣い方しなさいじゃ小遣いの意味がない。干渉しすぎかもね。

旦那どうも奥さんに自由に物言えなさそうだから聞いても大丈夫しかいえないのかも。
それなら意向聞いたら何もでなくて結局締め付け路線になりそうだから。
弁当増やす食材分の小遣い上げてあとは好きにさせたらどうかな。

957 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 16:15:20.84 0
できれば我慢して欲しいって・・・・・空腹我慢した働けって愛情が感じられないね。
旦那はATMなの?

これって妻には離婚するほどの問題じゃないかもしれないけど、旦那には離婚する程の
問題かもね。外にも色々ケチって締め付けてそう。
共働きなのにその金なんに使ってるんだろう?

958 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 16:18:48.89 0
空腹で仕事ができなければATMとしての能力も落ちる
目先のお金にとらわれすぎたらかえって損をする

959 :938:2013/10/20(日) 16:27:20.83 0
モンベントより大きいのとなると、ピクニックなどに持っていく大きい弁当箱になりますよね。
それはさすがにかさばって持ちづらいので・・・。
私もフルタイムで働いてますし、弁当もタッパー1つ分です。
小遣いは月収の1割と決めているので、いつも2万数千円くらいです。
しかし食事に使ってしまうので、友達との飲み会やパーティー・プレゼント代のお金は別に渡すことになってしまうのが問題です。

共働きなのに世帯年収が少ないので、お互い食費を切り詰めようと思っていたのですが、
我慢させるのは良くないですね。私の食事を減らして、主人に回そうと思います。

960 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 16:30:44.95 0
>私もフルタイムで働いてますし、弁当もタッパー1つ分です

男と女では消費カロリーも一日の必要カロリーや栄養素も違うの知ってる?
体重や身長からして違うの見えてるよね?
自分もフルタイムだから旦那は私と同じ量で十分っておかしな発想だよ。自分が
一日の学校も仕事も似たカロリー消費量だから子供と同じでいいって言われたら?

961 :938:2013/10/20(日) 16:34:01.17 0
>>960
タッパー1つ分だとモンベントの半分くらいなので、
私は夫の半分の量で済ましてることになります。

962 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 16:37:18.33 0
>>960
しつこい

963 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 16:38:53.60 0
ネチネチ嫌味いうだけの人もいるから
いちいち全部レスする必要ないよ

ここで色々情報は得られたんだし、
あとはダンナさんと話し合いだね

うまいこといくといいね。

964 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 16:39:28.71 0
食事を減らして旦那に回す?偉く極端なようだけどフルタイムの共働きで赤字の
自営でもないのに、そこまでお金が足りないって変じゃない?
幾ら給料低くても最低賃金からしてコメ代も足りないなんて不自然。
食費食費ってそこだけヒステリック過ぎるし、質問には切り口上でなにか隠してる感じ。

食費が少なすぎる代わりにどこかに穴があるんじゃない?旦那の小遣いと食費以外で。
通信費とか車とか或いはファッションとかどちらかのローンやら仕送りとか。
旦那に内緒で・・・・・なんて後出しないだろうね。

965 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 16:41:51.54 0
モンベントって、HPの写真に出てくるような可愛い女性が食べるサイズじゃないの?
うちの旦那にこれだと、暴動起こしそうだw
(上下とも容量が500mlのサイズのやつだよね?計1000mlの。http://www.makino-tr.com/shopdetail/019001000005/order/

ちなみにうちの、小2の娘の弁当箱は、お友達も皆この3段タイプだよ
http://item.rakuten.co.jp/mikana/rk830/
400ml
280ml
180ml
の3段でトータル860mlが小2サイズだから、大の大人が1000mlで夜までだと絶対もたないと思う

モンベントの上に、普通にラップに包んだおむすびを2個くらい置いてまとめて弁当袋に入れといたらどう?
うちは普通の弁当箱の上におにぎり2つ載せてるよ(保存を考えて上に載せるものは塩がきつめで梅干しにしてる)
食べたかったら食べるし要らなかったら残して帰る、と言うけど残して帰った事がない。

でも職場で皆が出前を取る中、おなかがすいてないならともかく手作りのおむすびというのは見栄もあるし難しいかも。
昼をおなか一杯作戦が一番かもね。

966 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 16:45:23.87 0
夜に出前をとった日はそれを夕食にしてもらったら?そしたら食費はトータルで考えると安くない?

967 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 16:46:11.85 0
>>959
個人差がありますが、参考までに。
旦那、170/60kgでゼブラ ステンレス製12センチ2段。深さあります。
ご飯は女性用の茶碗だと2杯分くらい入るかも。おかずは4品くらいなので、ご飯にふりかけをかけてますよ。
遅い時はカロリーメイト的なものを夕方に買って食べてますよ。
これくらいなら、出前よりは安く上がる。
でも出前を取るってことは余程お腹が空いてカロリーメイト程度では足りないってことなのでは?
弁当箱だけランチバッグに入れて持っていってます。
話、締めてたらすみません。

968 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 16:48:20.01 0
女だけど自分は男以上の大きさのお弁当箱+みかん+デザート持って行ってたよ
それとお茶とコーヒー

あまりにも少ないと頭がフラフラする。それでも午後6時を過ぎると頭がフラフラになるから
チョコとか食べてたわ

お昼はガッツリと生姜焼きとか焼肉とか野菜も沢山刻んで入れてた
ミートボールとか、鮭とか、ハンバーグとかもう詰めまくり
ご飯もガッツリ食べてたわ

沢山食べる人には小さいお弁当箱は拷問に近いわ

969 :938:2013/10/20(日) 16:52:31.82 0
後出しといっても、もうすぐ2歳の子供が1人いることだけです。
服や嗜好品・趣味代などもとくに人並みだと思います。車は使わないのでありません。
詳しく載せてくれた方ありがとうございます。
ml量で見ると確かに夫のは少ないかもしれませんね。
おにぎりや、カロリーメイトを持たせることにします。

この先、2人目の子供も考えているので子供にかかる費用のことを考えるとシビアに
なりすぎていたかもしれません。
皆さん工夫してらっしゃるんですね。私ももう一度主人と話し合って、食事を多めに持って行ってもらうようにします。

970 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 16:56:30.45 0
なんだかんだといってもお米が一番安いのかもね
美味しいし、腹持ちが良いし、あまり飽きないし

自分はよく甘いものを作ってた
それをラップに包んで持っていってたんだけど、男も年を取ると
甘いものが好きになるみたいで全部食べてくれてたよ

バナナケーキ、ブラウニーあたりは本当に簡単に出来るよ

971 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 17:07:34.96 0
なんかお弁当が食べたくなってきたw
外食って飽きるけど弁当は飽きないから、とよく主人に言われるけど、そうなんだろうなって思う

972 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 17:10:21.37 0
私も毎日弁当の時間だけが楽しみだったw
卵焼き、ハンバーグ、ミートボールとか
冷めてもおいしいものばかり
他の子から分けて貰えるのも良かったわ

973 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 17:54:34.20 0
>>970
スレ立てお願いね

974 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 18:09:40.28 0
モンベントよりやすくて機能性も高くて大きい弁当箱あるのに
旦那、仕事でも家庭でもやりがいないだろうなぁ

975 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 18:11:46.34 0
あれしてあげた!これしてあげてる!って押し付けがましい感じする

なんか見栄え気にしてミエはる割にケチって一番タチ悪い

976 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 18:24:10.21 i
うちの旦那少食な方なんだってみんなのレス見て思った!
上下合わせて680mlだった

おにぎりとか甘いものとか夕方に炭水化物とか糖分で腹持ち良くするのがいいと思うなぁ

977 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 18:28:53.04 0
お弁当箱のブランドにこだわるより、中身にこだわってあげて〜

なんか献立も「自分はこれで十分だからキリッ」で旦那のモチベーションが上がるものとか
まったく入れてなさそう。
旦那さんが気の毒になってきた。

978 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 22:49:59.56 0
弁当箱なんて中身がこぼれたりしなきゃなんでもいいわ
金かける場所がおかしい
肉とかたんぱく質入ってんのかね?
自分が食いたくないものは一切用意してないように思える
わざわざだんなのために肉料理すんの面倒だわとか
肉買うのもったいないわ、とかそんな理由で

979 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 23:02:49.75 0
大食いってわかってる旦那の弁当が肉類無しだったら虐待ではw
肉肉しい弁当にしてあげるといいのにね、もちろん野菜もたくさん。

980 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 23:06:47.44 0
メニューの事なんて何も書いてなかったような?

981 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 23:10:56.03 0
肉なしとは書いてなかったね。
とはいえケチなのは確かだし業務用スーパー云々は書いていたから酷い内容かもとは
ちらりと思った。せめて自分や子供も同じ物だといいな。旦那だけ毒菜てんこもりって
ことはないと願いたい。

982 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 23:24:22.80 0
夕方にわざわざ店屋物頼むって、家での食生活に不満があるんじゃないかと推測した。

いくら空腹でも家で食事が待ってたら、
コンビニとかで手軽にお腹を膨らませると思うんだよね。
けして小遣いが沢山あるってわけじゃないみたいだし。

お弁当に腹持ちのいい物を工夫していれたり
夜に旦那さんの好きなおかずが待っていたらこういう悩みにはならないんじゃないかと。

983 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 23:26:23.47 0
>>972
分けてもらうなよ
浅ましい

984 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 23:45:00.33 i
まだ仕事から帰ってこないから電話してみたらシドロモドロに
「あ〜…ちょっと前に終わって、今から帰るよ」
態度が変だから問い質すと仕事のメンバーでご飯食べてると…
連絡くらいしろよな。しかもなんで最初嘘ついた?
家帰っても休みの日でも仕事メンバーでLINEやってモンハンやって
毎日会ってんのになにをそんな話すことがあるの?
こっちが不機嫌モード出すと気つかってか話しかけてくるけど、
その間も携帯、ゲーム機離さない
もう話す気なくすわ

985 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 01:08:12.89 0
ここは相談スレです。
愚痴は愚痴スレへ。

986 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 01:18:10.96 0
>>984
2chのスレすら、どのスレに書いたらいいかわからない馬鹿と
話するのは面倒くさいから帰りたくねーんだよ

987 :984:2013/10/21(月) 01:24:51.23 i
すいません。間違えました。

988 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 09:29:41.25 0
ほい次

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ90
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1382315302/

989 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 09:40:03.60 0
>>988
乙!

990 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 09:47:49.95 I
>>988
おつ!

991 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 09:56:16.18 O
>>988
乙です

992 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 10:14:18.90 0

梅にだけど
奥田英朗「家日和」「我が家の問題」どちらかに
夫が仕事で悩んでいるのを応援したい妻が
「さりげなくて美味しい弁当」を工夫する話があるよ
こじゃれたのではなく、どーんとした感じの!参考にどうぞ

993 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 12:55:19.75 0
旦那が独身女性と二人で遠出するのが嫌です。
会社のイベントだから、目的地に着いたら二人っきり
で過ごす訳ではないんですが、自宅も近い訳でもないのに
嬉々として送り迎えをかってでる様子を想像すると
悲しくなります…

994 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 13:00:31.58 I
>>993
うわー
わたしも嫌だそれ!うちの旦那も親切心からやりかねんけど、
絶対いやだわ。
それ旦那さんにやんわり話してみては?

995 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 13:10:03.57 0
レスありがとう。この間、それとなく私が同じことしたらどう思う?
ってきいてみたら、考えたこともなかった、と言われました。
実際自分は同じことできる訳もないんですが。
何にもやましくない、ただの同僚だと思っても
相手は若い女の子、色々スペックの劣る自分が卑屈で
嫌になります。そんなにいい人ぶりたいのかな。
他にも自宅の近いひと、独身のひと、たくさんいるのに…

996 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 13:19:15.35 I
もやもやするからやめてほしいとハッキリ言っちゃった方がいいと思うけどな。
意外と旦那さんはただの親切心でも、相手はどうとるかわからないし。

そんなこんなでわたしの友人(正直太ってるし同世代からは見向きもされない子)が
既婚子持ちの会社の人と長年不倫してたよ。
だからわたしは相手の女の人が直接の知り合いじゃなかったら
わざわざ自分から二人っきりになるなんてダメと言ってる。

ダメっていうか、
あなたは魅力的だから心配なの。だからやめてね。
と言ってる。

997 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 13:34:15.21 0
>>995
あなたにやましい気持ちがなくても、特定の人を送り迎えするって
そういう目で見られるって事だ。
不利になるのは女性の方なんだから、相手が独身女性なら
なおさら気を遣ってあげないとって言うかな。

998 :993:2013/10/21(月) 13:36:55.37 0
私の心がせまいのか、嫉妬深すぎるのかと思ってたので
同じように嫌と思う人がいるんだ、と安心しましたw
私と旦那も、同じ様な展開で親しくなったので(もちろん独身同士)
やっぱり二人きり、というシチュエーションには警戒してしまいます。

ただ、もちろん旦那の口から直接きいたことではなく、
以前携帯のやりとりで知ってしまったことなので、
罪悪感からハッキリ言えなくて。
もう数回目になりますが、今回はナビ履歴で知りました。
ハッキリ言っても、また隠されるだけかな。

999 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 15:19:58.08 0
それとなく聞いてみて
嘘をつくようなら
疑ってもいいんじゃないかなあ。
少なくとも旦那は疚しい気持ちがあるってことだから。

1000 :993:2013/10/21(月) 16:22:53.71 0
ありがとう。
悶々と悩んだけど、玉砕覚悟で手紙を書いてみました。
(言葉にすると訳わかんなくなっちゃって、泣いてしまってハグされてごまかされる
パターンになりそうで)自分に不利な言動をしない人なので、いつも
私が一人でぶちまけて一人で起承転結してしまうので、今回は
ちゃんと返事をきくつもりです。

1001 :1001:Over 1000 Thread
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                 │え .|
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      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
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