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【常識?】義実家おかしくない?60【非常識?】

1 :名無しさん@HOME:2013/10/12(土) 02:18:21.26 0
義実家、ウトメ、夫等の常識がおかしいと思う方
みんなで語り合いましょう。

次スレは980を踏んだ方が立ててください。

前スレ
【常識?】義実家おかしくない?59【非常識?】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1379516441/

2 :名無しさん@HOME:2013/10/12(土) 03:34:23.13 0
2げとー

結婚4年目、子三歳。夫は海外赴任中(後から着いて行く予定)のため別居中。
義実家との仲は、いろいろうるさいけど一応良好です。
もうすぐ義妹の結婚式があり、子どもと出席するのですが披露宴のあと(だいたい20時とか)
から義母の親戚20名くらいを義実家に招いて宴会をやるらしいのですが、
今住んでいる場所が義実家に近いため、私と子どもはおそらく泊りがけで
宴会の手伝いに行く予定です。

3 :名無しさん@HOME:2013/10/12(土) 03:47:26.84 0
続きです。
文章がへたで読みづらかったらすみません。

始まる時間が遅いから、終わるのは夜中だと思うけど手伝いにきてくれるわよね?
という義母にNoと言えなかった自分も悪いのですが、
子どもが喘息持ちで遅くまで宴会に参加させることに不安があることや
義母の親戚は某田舎で、一度挨拶に行ったことがあるのですが
なにかと集まれば朝から酒盛りして昼には皆ベロベロ、酒癖の悪い親戚にからまれたり
一日中皿洗いしたりいやな思い出しかないので、またあれをこっちでやるのかと思うと憂鬱です。

旦那不在でこういう宴会に夜中まで駆り出されるのって普通ですか?
参加しなければ非常識?みんな、耐えつつやってるのかな…。

4 :名無しさん@HOME:2013/10/12(土) 03:55:08.77 0
行かんでいいよ。

5 :名無しさん@HOME:2013/10/12(土) 03:58:29.34 0
> 子どもが喘息持ちで遅くまで宴会に参加させることに不安があることや

こどもを守りたいなら強くならなきゃ

6 :名無しさん@HOME:2013/10/12(土) 06:54:08.30 0
常識だと言われたら娘の命を差し出すの?

7 :名無しさん@HOME:2013/10/12(土) 08:15:27.07 0
宴会付き合いは田舎によくありがちだし、女の人たちはある意味親戚付き合いの一環の意味もあるけど、
小さいお子さんとお母さんはちゃんと対応すべきだと思う
8時には子供寝かせてるんです。別室がないなら7時すぎには帰ります。とかさ
それくらい許容する分別は女の人たちだけでなく男衆も持つべきだから、主張するのは問題ないと思うよ。

別室で寝かせることができるなら諦めて義母を手伝うかなぁ

8 :名無しさん@HOME:2013/10/12(土) 08:46:56.16 0
「子供の調子が良くない」って欠席しちまえ。

9 :名無しさん@HOME:2013/10/12(土) 08:51:47.75 0
視点が色々ずれてる気がする
旦那が不在かどうかは関係ないよ

私なら義妹の挙式や披露宴の後に義実家で宴会なんて大変だろうからと
事前準備を手伝う代わりに当日は子を寝かせに帰りたいと言うかな
料理を大量に作って冷蔵庫パンパンにしておく
田舎って多めに準備しておかないと気が済まないところあるし
20時からじゃ仕出しのオードブルなんかももう時間外だろうしね

10 :名無しさん@HOME:2013/10/12(土) 09:37:26.54 0
>2
>子どもが喘息持ちで遅くまで宴会に参加させることに不安があることや

>なにかと集まれば朝から酒盛りして昼には皆ベロベロ

これ間違ってない?
披露宴後の集まりって、要は飲兵衛の二次会ってことでしょ?
そんな場所には上げ膳据え膳のお客としてだって、普通の母親は喘息持ちの3歳児つれてなんかいかないよ。

>2本人は女中させられるのがわかってるならなおさら。
そんな基地外の群れに子どもをまかせたら何されるかわからないよ。
セクハラまがいのことされたり、酔っぱらいにお酒飲まされるとかも>3読んでるとありそうだわ。
タバコも吸い放題だろうね。
そもそもそんな集団なら一次会の披露宴からすでに醜態晒してるかもだし。

以前に断れないことがあったようだけど、今の状況で無理して行ったら、もつ次から何にも断れないよ。
嫁の務めだの親戚への義理だの体裁だのを気にして、自分の子どもの命を差し出すなら好きにすればいい。

11 :名無しさん@HOME:2013/10/12(土) 12:21:12.55 0
結婚式と披露宴だけでも3歳児とその母はぐったりだよ
別室ででも騒がれたら眠れないだろうし旦那からきつく断ってもらうべし

12 :名無しさん@HOME:2013/10/12(土) 12:31:33.15 0
うん、それでもダメなら急病で当欠もやむなしよ。

13 :名無しさん@HOME:2013/10/12(土) 13:13:33.64 0
旦那の出欠に関わらず、義実家の行事の手伝いに嫁が駆り出されるのはよくあることです

ただし、嫁と子供の生活や仕事を犠牲にした奴隷働きを要求するのは普通ではありません
三歳の幼児持ちで旦那不在であることは、たとえ子供が健康であっても夜中までや
泊まり込みの手伝いをお断りしてさっさと引き上げる正当な理由です
子供が喘息持ちで身体が弱いことを知りながら、泥酔者がいるであろう他家に
泊まり込みさせようなんて母親失格、虐待も同然です

14 :7:2013/10/12(土) 14:18:09.73 0
あーすまん。想像力が欠けてたかもしれない
大量に押し寄せてどんちゃん騒ぎするなんて、家が物凄くでっかくて、20畳くらいある居間でやってて、
子供が寝れるような別室=騒ぎも届かない奥の方って意味で使ってたけど、
襖二三枚隔てただけで別室扱いじゃ困るよね
騒ぎ関係なく子供が寝れる所がないならさっさと帰っても女の人たちは文句言わないし、言う人が非常識だよ

15 :名無しさん@HOME:2013/10/12(土) 14:26:37.66 0
>14=>7
>小さいお子さんとお母さんはちゃんと対応すべきだと思う
>8時には子供寝かせてるんです。別室がないなら7時すぎには帰ります。とかさ
>それくらい許容する分別は女の人たちだけでなく男衆も持つべきだから、主張するのは問題ないと思うよ。

こういうことをその場ではっきり言って帰れる人なら問題ないんだよ。
今回の相談者は絶対できないタイプでしょ。
一度その場に顔出したら、子どもは取り上げられておもちゃ、おろおろしながら?深夜まで女中するのが
目に見えてる。

事前に断ろうとしてもトメに押し切られてよしって気がするから、もう適当に返事しといて
ドタキャンでいいんじゃないの?と思った。

16 :名無しさん@HOME:2013/10/12(土) 15:05:15.87 0
>>15
ドタキャンこそ余程計画練って、うまいこと言わないとヤバイと思うけど。
二度と義実家、義理親族に会わないならいいけど、そうじゃないならずーっとずーーーっと
「あの時嫁子さんがいきなり手伝えなくなったから本当に大変だったのよー」って親族が集まる度に言われるよ

披露宴終了が20時って時点で子供はその先には参加できないでしょ。
だったら子供が落ち着いて寝れる場所があるなら義母を手伝うのはまぁある程度仕方ないだろうし、
無いなら料理だけ大量に先に用意しておいて、披露宴後は直帰でも仕方ない。
それくらい主張しても非常識ではないし、良い嫁キャンペーン終了にもならない。って肩を押すならともかく、
非常識を勧めてその人が後々苦労するのは無視ってのはどうよ
そもそも一対一でその程度子供のために主張できないのは親である資格もないし、
主張できないなら、子供のためといって、旦那に電話で「嫁子と子供は8時には帰らせる」っていってもらえば良いじゃない

17 :名無しさん@HOME:2013/10/12(土) 15:25:01.44 0
>>14
日本家屋の座敷のことを20畳の居間って言ってるんだと思うんだけど
あれって仏間と客間を襖ぶち抜きで広くして宴会するような家が多いと思うんだ
そうすると奥の間ってのは義家族の居室になるわけで、旦那の部屋が残ってんなら良いけど
最悪客間使えないからそれこそ居間の隅に仮に子の布団敷かれる可能性もあるんじゃと思った
お開きになってから片付けて客間に布団敷くとかなら3歳児にとっちゃもう最悪だよね

18 :名無しさん@HOME:2013/10/12(土) 18:45:29.10 0
田舎的付き合いのある地域の嫁だけど、一応行った方がいいとは思う。
ただみんなが言うように、子供のことは最大限考慮するように主張はしなきゃダメ。
普通のお年忌なら欠席でいいとおもうけど、義妹の結婚式なんだよね?
欠席となると親戚の中で、立場悪くなりそうな予感。
冠婚葬祭ごとは田舎では大きな行事だから。
普通の状況なら式に参加してしかるべき義姉という立場に、あなたがあるわけだし。

子供は8〜9時に寝かしたい、っていえば、(自分や自分の回りの経験上)
大抵は母親もその時間に解放されるんだけど、(一緒にお風呂入っちゃうからね)
そのときに姑に「朝片付けますんで、申し訳ないけれど、お先に失礼します」
とか言っとけば印象はそんなに悪くならないと思うよ。
実際に食器が朝片付けてなくて嫁に投げっぱなしか、
ちゃんと片付けてくれる姑(や他の嫁や小姑などの親族)かは、
家柄というか性格によるから何とも言えないけどね。

まぁこれは出る前提のアドバイスになっちゃうけど。

たぶん田舎なら客間は2階だとおもうけど…まぁ地域性もあるからなぁ。
うちの地域は仏間、続きの間、奥座敷、年寄りの居室で8畳間が4つ、
襖で隣接してる「田の字の造り」って言ってるような構造で、
廊下挟んで台所と洋室が1階、2階は客間が8畳間3つだけど。

19 :名無しさん@HOME:2013/10/12(土) 19:23:43.08 0
>>18
なんか色々
ちゃんと読んだ?

20 :名無しさん@HOME:2013/10/12(土) 19:25:10.29 0
>>18私は2じゃないけどすごい。頼もしいし的確。

21 :名無しさん@HOME:2013/10/12(土) 19:31:12.37 0
すでに「手伝う」と返答してるから18のアドバイスは最大の折衷案だと思うけどな。
義実家とは関係がそれなりに良好だっていうなら、わざわざドタキャンして関係悪化させるより、子供のことを考えてもらって、自分は皿洗いに徹するのが一番な気もする。
旦那がいないとこでドタキャンなんかしたら、それこそ宴会での酒の肴にされてるだろうな。

22 :名無しさん@HOME:2013/10/12(土) 19:44:34.99 0
そもそも相談スレじゃないからまともなアドバイスが少ないんだな

23 :名無しさん@HOME:2013/10/12(土) 20:06:29.76 O
前スレ残っているのに、>>1乙もせず2ゲトーとかはしゃいでいるバカだもの
まともに相手するかよ、どうせ現実には子供放牧しておっさんと酒盛りだろ

24 :名無しさん@HOME:2013/10/12(土) 20:48:09.08 0
>21
元レス読んだ?

>旦那不在でこういう宴会に夜中まで駆り出されるのって普通ですか?
>参加しなければ非常識?みんな、耐えつつやってるのかな…。

トメに押し切られて断れなかったけど、↑思ってるんだから
今からでも断る、できなきゃドタキャンって話もでてるんだと思うけど?

25 :名無しさん@HOME:2013/10/12(土) 21:31:37.21 0
むしろ18は随分読み違えてると思うんだ

26 :18:2013/10/12(土) 21:52:29.72 0
18だけど、常識非常識を言い出すと、田舎じゃ普通、としか言えないんで、「行った方がいい」と言っただけだよ。
一般常識だよ、と言ったつもりはないんだけど、何か混乱させたならごめん。

義実家と関係悪化させたくないんだろうと勝手に思ってたから、出る前提の話しちゃったけど、出たくないならバッサリ切っちゃえばいいと思うよ。

27 :名無しさん@HOME:2013/10/12(土) 22:22:41.70 0
>>26=18
絶対に読み違えてはならないところで読み違えてただけ。
18のは想定範囲内の作りの義実家での対応の話。今回のはあり得んレベルの作りと状況の義実家の話。

まあ、ドタキャンじゃなく、ホテルを予約しておき、ある程度まで付き合ってから逃げる布石を打てばどうよ?と思う。
ご迷惑になるからとか何とか、ひたすら恐縮を装って逃げる流れで。

28 :名無しさん@HOME:2013/10/12(土) 23:04:23.60 0
>>27
ホテルがある地域ならいいけどね。

29 :名無しさん@HOME:2013/10/12(土) 23:06:22.04 0
>>28
ある地域まで逃げるんだよ

30 :名無しさん@HOME:2013/10/12(土) 23:09:45.09 0
逃げるのなら家へ帰れば?

31 :名無しさん@HOME:2013/10/12(土) 23:11:56.19 P
私:現在は専業
夫:会社員
ウト:会社員
トメ:パート

フェイクありで、読みづらかったらすみません

私の母が骨折してしばらく家のことに不自由するので、手伝うためにしばらく実家に帰りました。
同居ではないですが、私の実家の徒歩3分ほどのところに祖母が住んでいます
私が実家に帰っている間に、祖母が体調を崩し、検査の結果で心臓の手術をしなければならなくなりました
無事に手術も済んだし、母の足も良くなったのですが、
久しぶりに義実家に行ったら、ウトに「あんたが実家に帰ったからおばあさんの具合が悪くなったんじゃないのか」
と言われました
私としては何でそんなことを言われなきゃいけないのかと、一瞬顔が凍りついて何も言えなくなってしまいました。
私と祖母は別に悪い関係ではないです

前々からウトには?と思うことが多かったのですが、こんなひどいのは初めてです
旦那に聞いたところ、冗談だよ、というのですが、冗談でも言っていいことと悪いことがあると思うのですが、普通なことですか?

32 :名無しさん@HOME:2013/10/12(土) 23:22:17.17 O
非常識に決まってる!

凍り付いた顔のまま「どう言うことでしょう?」と聞き
逆ギレ、言い訳、無視、どんな反応をウトがしても
能面のままツーと涙流してから涙拭かずに家出ると100点
ご近所に出会い「なんでもないです…」と静かに立ち去ると倍率↑

実家に戻ってしまおう

33 :名無しさん@HOME:2013/10/12(土) 23:57:02.35 0
>>31
旦那実家(旦那含む)にとっちゃ普通なんでしょう。
義実家もアレだけど、旦那が一番問題ありかと。

34 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 00:02:53.69 0
>>31
旦那に訊いてみてくれ。「私が帰ったから、ウトがバカになったのか?」と。

35 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 01:17:50.36 0
>普通なことですか?
答えがわかってることを何でわざわざ聞くの?
みんなにウトを罵倒して欲しいんでしょ?
へんな言い回しするなよ

36 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 01:24:39.65 0
今日は似たようなのばかりですねぇ

37 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 01:25:49.57 0
>>2,3です
皆様のレスじっくり読ませてもらいました。返答が遅くなり、すみません。
正直、不仲ではないし義母のトンデモな言動にたまに「…は?」とはなったりするけど
今回の件は披露宴が終わってから同じタクシーで義実家に帰るのに
私と娘だけ自宅、とは自分が常識外れな気がして、
だけど夜中まで幼児連れて女中するほうがおかしいんじゃと思い悩んでいました。

義両親とも、娘が寝るなら二階の寝室で寝ればいいしと言っていましたが
重症ではないけれど喘息餅の子どもがいるのにおかまいなしでタバコも吸われるだろうし
一度咳をし始めると一週間は病院通いで子どももつらい思いをするので
子どもは実家で(近い)私だけ手伝う。もしくは挨拶だけして明朝片付けますと言い
ささっと帰るにさせてもらおうと思います。

伝わりづらかったかと思いますが親戚の方々はこちらに住んでいるのではなく、
全員で飛行機か新幹線でこられます。
旦那にももちろん今回の件は言っていて、こんなときあなたが盾になってくれないと
困るとさんざんマヤったので一応義親に一言言ってくれはするようですが
全く嫁の気持ちがわからない、悪く言えばクソ旦那なので私が頑張ります。

皆さんのアドバイス参考になりました。ありがとうございました。

38 :31:2013/10/13(日) 05:09:54.91 P
レスありがとうございます
やっぱりおかしいですよね

>>35
ウトや旦那に冗談なのにさーと言われることが多く、
私が冗談もわからない変人と言われることがよくあるのでわからなくなってしまったのです

39 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 07:09:47.30 O
>>38
糞ウトと糞旦那に常識外れな冗談を言い返してやればいい
今回だと「じゃあ次はウトさんが倒れる番ですね」とかさ

40 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 07:15:14.79 0
義実家に行かなくていい理由になるんじゃない?
私が行くと具合が悪くなる方が出ますから〜、とか言って。

41 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 09:50:02.76 0
>>39
なんかさ、思ったとしても真っ当に育てられるとなかなかそういう言葉は面と向かって口に出しづらいよね
なんかのブレーキがかかるというか
かからないウトってどんな育ちしたんだよって思う

42 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 10:16:34.23 0
>37
脱力orz 後出し多すぎ。バッカじゃないの?
実家が近いなら子どもは実家に預けるの一択じゃん。

みんな心配してたのは、>37が女中させられることじゃなくて、
親である>37が義実家にいい顔するために犠牲にされる子どものことだよ。

会場から別タクシーでサクッと実家に向かえばいいだけじゃん。
アホらし

43 :31:2013/10/13(日) 10:41:48.00 0
31ですが、旦那にああいうことをいつもいうの?と聞いたら、
「ちょっと試しただけって言ってたよ」
と言われました
どんな反応をするのかみたかったとか。
子どもすぎて呆れます

謝ってもいいけど、あの程度の言われたことを気にするなんて心が弱すぎる
家族になったからには何でも言い合える関係にならないといけない、とウトは言っているようです
相手が傷つくことを言うのがいい家族関係とは私には思えませんが…
トメは親しき仲にも礼儀ありなのにね、と私に言ってくれました

ウトとは距離をおいて付き合うことにします

44 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 10:56:41.30 0
他人を試すとか何様。
試してるつもりが、不合格判定をもらっちゃってるのに気づけないんだね。
そいつの話題は今後家庭内で出さなくていいと思うよ。もちろん接触なしで。

45 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 12:09:20.27 O
前スレ989です。レスをくださった方々、ありがとうございます。

前>991
ホテル宿泊の件ですが、もしそうなればコトメ家族だけでなく、ウトメにもホテルに宿泊してもらうつもりです。
コトメ子が爺婆っ子なので。
金銭的に我が家に余裕はないので1泊分しか出せませんが。
ただウトメは、
「みんなで新居に泊まればいいのに、お金の無駄使いだ!
嫁は金遣いが荒い!非常識!
しかも1泊とか短すぎる!つまらない!!
ウトメ宅でやった通りに新居でやれ!」と主張しています。

46 :前989-990:2013/10/13(日) 12:11:28.62 O
前>993
コトメ夫は、どんな時も何も言わない方です。
遠方なので、この件の反応はわかりません。

前>995
5-7泊はウトメと旦那の都合でした。
私が強行に2泊3日で帰宅した年は、散々文句を言われました。
しかし費用面も体力面も、ウトメは大変だった(少なくとも楽ではなかった)はずと思います。
仰る通り、子ども家族に囲まれて賑やかに過ごす自分たちという体面を保ったまま、
面倒事を全て押し付けられる、ウトメにとってそれが私たち新居なのか・・・と思えてきました。

前>992>997
義実家に行きたくないのに、
ウトメに呼ばれ旦那の顔を立てる為に、仕方なしに出向いていたのですが、そこは置いておいて、
そうですね、今までの長期滞在を謝りつつ、私の実家や私のパート(老人ホームの介護職)を理由に断ります。

47 :前989-990:2013/10/13(日) 12:18:21.29 O
前>999
旦那は、
「別にいいじゃん。足りない分の布団は義実家から運べばいいし、
家事が大変って、頼まなくてもトメがやるから大丈夫だよ。」と言っています。
確かに、トメは頼んでもいないのに、止める私を振り切って、
勝手に部屋の模様替えをしたり、植木鉢を捨てるような人なので、家事も勝手にどんどんやるでしょう。
全員で来るなら、私の精神衛生上、ホテル宿泊が条件と伝えていますが、エヘラエヘラしています。

48 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 12:35:48.27 O
>>43
何も言い返さず息子にチクられるも息子はどうとも思ってないから
糞の中であなたは底辺の虐められ役になったと思う

49 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 12:53:27.10 0
>>43
ウトと入籍した記憶はありません

だね
ウトメは戸籍制度上家族じゃないよ何言ってんのか理解できない
それを鳩る旦那もおかしいよ
立場を置き換えて考えれば良いでしょうに

50 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 15:50:34.46 0
>47
前スレでも聞かれてたのにスルーっぱなしだけど、援助って
かなりの額なのかな。金出したらそりゃ口出しもするよ、ウトメってもんは。
お金も出さずに口出す奴らの方が多いけどね

51 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 17:02:36.32 O
>>50
具体的な金額を聞かれているとは思いませんでしたので、
スルーしたつもりはありませんが、他の方のお返事を優先させてしまいました。
お気を悪くされたのでしたら、申し訳ありません。
ウトメからは250万円ほどです。
私実家からは500万円です。
私たち夫婦独自でもそれ以上の額を貯め購入資金にあてましたが、親に甘えました。

52 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 17:15:54.72 0
>>50
前のスレで援助金額質問してる人いたっけ?
援助してもらったことと、コトメ一家の無料ホテルになることは、また別問題じゃない?

53 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 17:36:13.72 0
>>47
何そのトメ
躾されてない人なんだろうか?
女性としてあるまじき事だね

54 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 17:44:59.60 0
>52
双方から援助してもらって、嫁実家の方が金額は多い、と書いてたと思うよ。
それを何か切り口にできないかな、でもお金のこと行っちゃお下品よねぇ、とか一人こちした記憶がある。

ウトメは今までは子ども夫婦がみんな自分たちを慕って長逗留してくれる幸せな家庭、
親が年取ったら今度は息子夫婦が歓待してくれて、のんびり正月休みでまたまた幸せ
というのをやりたいんだよね。

でも、それはコトメ宅でやってもいいことなんだし、ウトメ宅に集まってた日程とか内容とか
そのまま>51宅にスライドさせなきゃいけない理由はないわな。

それこそ家まるごとかってもらったとでもいうのなら、ウトメが好きな時に出入りされても
文句は言えんだろうが、そうじゃないようだしね。

55 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 18:58:29.85 0
実際金少しでも出してると無理言われるのはあるだろうからなあ
一番いいのは援助なしでやりくりすることだろうね

56 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 20:11:31.84 0
うん、それこそ嫁実家の方がたくさん出してくれたなんてことは言ってないかもだし
それを知ってても、自分たちの権利?が阻害されるという発送はないだろうね。
息子の家は自分の家、ってつもりなんでしょう。

57 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 20:27:37.10 0
ウトメが来るなら実家に帰ると旦那に言え
聞き入れてくれないのなら本当に帰れ
それしかない

58 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 20:34:02.57 0
「お金を出した事実」がある限りは言われても仕方ない所はあるよね。
普通に考えて250万は大金。嫁実家がもっと出してたとしても大きい金額に変わりはないもの。
物凄い大金持ちならはした金かもしれないけどさ。

59 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 21:35:48.94 0
>>58
上の人も言っているけど、たった250万程度で、
ウトメ&コトメの別荘になれ、好きなように新居を使わせろは無いよw
何千万も出したならまだしもね。

60 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 22:14:37.46 0
そりゃないに決まってるよ
そういう意味ではなく、>>56も書いてるけど援助受けてるのは事実だからってことでしょ・・・

61 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 22:33:37.76 0
>>60
援助を受けているのは事実だから、
援助を受けた以上は、ウトメがたとえ金額に見あわない要求をしてきても仕方ない。
援助を受けた以上は我慢して、要求を受け入れろ。
それが無理なら一銭も受けとるな。
現時点で援助を受けている事実があるので、ウトメの
要求は常識、嫌がる嫁が非常識。
こういう事?

62 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 23:37:17.16 0
家の外に人数分の寝袋転がしとけ。

63 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 23:44:53.20 0
>>61
そういう意味でもないんじゃないかな…w
なんてか、もすこし頭柔らかくしてしっかり読んだらいいと思ったw

64 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 23:46:57.71 0
白か黒しかないのよフンガー!

65 :名無しさん@HOME:2013/10/13(日) 23:58:06.39 0
誰も受けろなんて言ってないし、そんなこと言う人がこのスレにいるわけがないよねw

66 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 00:49:49.14 0
>>61
アンタ、世渡り下手そうだね

67 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 01:05:27.71 0
>>56の内容は理解出来るんだけど、>>58>>60がわからないんだよね。
援助してもらったのは事実だよね〜で、そっから特に何も発展しない話なの?
他人事ながら解らないわ。

68 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 01:19:26.23 0
話が発展しないレスは書いちゃいけませんフンガー!

69 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 01:25:38.97 0
>>67
ならそれでいいんじゃない?
いい加減しつこいわ。

70 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 01:26:26.14 0
>>67
横なんだけど
援助受けた事実があるなら無理難題押し付けてくる事くらい想定内として対処すべきって意味では?
今回は援助受けた以上ただ突っぱねるだけでは遺恨が深く残ることが考えられる
うまく立ち回らなきゃってことでしょ
援助受けた事でより複雑になってるよね
絶縁上等で全額返済したるわ!ってなら好きに拒絶すれば良いけどさ
相続まで期待してるんなら処世術身に付けないとね

71 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 01:52:12.22 0
>>67の読解力のなさと>>70の優しさに泣いた。
ニュアンスっていうか、前後の流れでわかりそうなもんだけどなあ。
援助受けたんだから引き受けないと!っていう思考回路になることが理解不能だった。

72 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 11:29:24.99 0
触っちゃいけない人だと思ってました

73 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 11:57:54.15 0
文盲もいいとこだよね
発達ってこんな感じなんだろうなと思って見てたわ

74 :前989-990:2013/10/14(月) 12:00:08.09 O
途切れ途切れにしか来れず、すみません。前スレ989-990です。
ご意見やレスをくださった方々、ありがとうございます。

ウトメが2人で泊まりに来る分には、私としては全く問題ありませんし、実際に数回宿泊してもらっています。
しかし私の耐えられる限界が2人です。
ウトメ+コトメ家族4人(計6人)、もしくはウトメ+コトメ子2人(計4人)などの宿泊は厳しいです。(遊びに来るだけならOK)
私としては妥協案として、コトメ家族の誰かしらが一緒に来る時は、
近くのホテルに宿泊をお願いし、
1泊分だけではありますが、私のパート代から出させてもらうと申し出た結果、
ウトメに非常識で冷たい人間だと責められている現状です。
遺産相続は、私は嫁ですので関係がないと言いますか、一切期待していません。
長々と本当に申し訳ありませんでした。
昨夜少し荒れたようですので、これでロムに戻ります。

75 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 12:54:40.41 0
>>74が言ってるのは常識的なことだと思うよ
物理的にも精神的にも泊まってもらうことが出来ないんじゃ無理矢理泊まる方が非常識だよ

でも、冷たいって言われても無理なもんは無理、で押しきれない、旦那も受け入れちゃう位なら
本当に布団は二枚しかありません。ご夫婦につきシングル一枚でどうぞ。
その間にかかる費用はコトメ分は旦那持ちです。
勿論旦那にも労働もしてもらいます。
で受け入れるしかないんじゃないの?
だってあなた一人じゃ4人は受け入れられないなら旦那が二人分負担するしかないじゃん
それでも限界越えた瞬間に実家に逃亡だな

新居で初めての新年なんて夫婦水入らずで過ごせばいいのに使えない旦那。

76 :名無しさん@HOME:2013/10/14(月) 13:06:26.36 0
前スレ見てないけど旦那が盾にならないのが痛いね
この先なにかともめるんだろうなぁ

77 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 10:18:18.93 O
>>74
あなた一家はコトメ家に泊まりで遊びに行くことはないの?
押しかけてコトメと同じ態度で過ごしてみたらどうか

78 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 11:19:09.50 0
愚痴です。
トメ本当嫌い。うちに二世帯ローン払わせといて、誕生日やイベントごとに食事とプレゼント要求(こっちには誕生日に少額の金一封程度)、自分は海外旅行三昧。
今度トメ母がひ孫を見にくるらしい。
それは良いけど高級料亭勝手に予約してトメ誕生日だからって費用こっち持ちなんだろうな。
はあー破産するよ。毎月毎月イベント代が高すぎる。子の初めての誕生日は年始後だから質素にしか出来ないな。
トメとコトメに渡すお年玉もあるし。

79 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 11:22:34.66 0
それって本当の敵はトメよりも
粛々と言われるままに払ってる旦那じゃないの?

80 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 11:28:34.18 0
同意

>>78
トメも厚かましいけどそれを受け入れる実子の旦那が一番たち悪いと思うよ
敵は旦那だね

81 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 11:40:21.25 0
>>78
スレタイ読んでね。
どう見てもトメ云々より旦那に問題ありだよ。

82 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 11:44:58.93 0
本当そのとおりだと思います
トメはイベント時にそういう心遣いが無いと飲んで泣いて叫んで暴れまわるので怖いんです、立会い出来なかったからと産後直後に怒鳴られたこともあります
旦那が金で済まそうという気持ちもわからないでもなく、何も知らなかったとはいえ同居を承諾してしまった自分も悪いです
けど、だからってこんなに搾取ばかりされて本当納得いかないしそのために節約節約で子の服も満足に買えてない
それで見兼ねたウトメが何か適当に安物を買ってきてドヤ顔しててこれ何の喜劇?とか思う
私は帰る実家も無いので諦めてますが少し愚痴りたかったのです、すみません

83 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 11:46:37.15 0
帰る実家はないかもしれないけど、どこへでも逃げればいいじゃない?

84 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 11:58:10.65 0
ここ愚痴スレじゃないよ?

85 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 12:01:38.14 0
そうですね、すみませんでした

86 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 13:40:17.11 O
>>85
2世帯のローンを旦那さんが1人で払っているということは、
家・土地の名義は誰?

87 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 14:43:19.11 O
>>78
その高級料亭には一番ボロい服で行こう

88 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 17:56:06.26 0
もう触るなよ

89 :名無しさん@HOME:2013/10/16(水) 19:27:55.30 0
確かに二世帯は売れないから買い叩かれて、ローンだけが残るかもしれないけど、
ババアにこの先貢ぐよりは安いんじゃないのか?
うるせーババア!死ね!って戦って下克上するか、借金かかえてでも逃げるかしかないと思うんだけど。
暴れるなら暴れ返せばいいじゃん

今なんか子供の学費貯めてローン繰り上げするチャンスなのに、子供の洋服すらあまり買えないとか言ってるのは
将来子供も不幸一直線確定じゃねーか。
こんなとこで愚痴ってる場合か。
子供がいて不幸になりそうor不幸にしてるアホ親の悲劇ぶりっ子程イライラするものはない

90 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 11:02:55.29 i
子供が大きくなったら、理不尽かもしれないが相談者を恨むだろうね。
この人は多分、子供が物心ついてきてババアに何かされても一番守ってくれるはずの母親に「我慢しなさい、あやまりなさい」ととりあえずその場を凌ぐことばかりいいそうだから、子供は精神歪みそう。

91 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 19:19:11.48 0
アテクチノハナシキイテー!

92 :名無しさん@HOME:2013/10/17(木) 20:35:23.89 0
イヤ!

93 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 11:12:40.46 0
義実家がナマポ。
義父と義母、しょっちゅう入院してて、
そのたびに私が車で送迎やら入院手続きやら洗濯物持ち帰りやらされる。
長男夫婦も近くに住んでるけど、長男嫁と
姑が仲悪く、頼み事は全部私に。
もうウンザリする。

94 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 11:16:05.88 0
ごめん。愚痴スレじゃなかった。失礼しました

95 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 11:53:46.72 O
弟嫁は兄嫁よりさらに姑と仲が悪い、になればいい

96 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 12:26:53.75 0
そろそろキレてもいい頃合い

97 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 13:52:42.25 0
九州出身の○本家は非常識

98 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 14:07:45.33 0
伏せるなよ。晒したいだけならスレ違い。

99 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 15:49:10.63 0
名前晒す非常識さんが伏せるなだけ守ったら大変な事になっちゃうよ。
このマナーなら非常識は実は本人でしたって流れかな。

100 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 22:16:30.66 O
鶴…かしら。

101 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 23:00:35.57 0
義実家はインテリ家庭だが洒落っ気がなさすぎる。
服装も地味なのはよしとして、食器や寝具なども新品があるのにも関わらず欠けているものや何かの商品の容器の使い回しだったり、寝具も黄ばんだ古いものだったり
新品があるのにも関わらずだ。お金の問題もないのに。
ドン引き。

102 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 23:04:55.19 0
>>101にドン引き。
義実家が常識・非常識ってスレに関係にageてスレ違いの愚痴書くなんて。

食器や寝具なんてその家が好きにすればいい事で非常識じゃない。誰にも迷惑かけてないし。
むしろ他所様の家に口挟む101が非常識。

103 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 23:20:44.68 0
>>101
質素倹約、始末してるんじゃない?
ウトメが亡くなって遺産を相続する時に分かると思うよ。
きっと金額に反映されてると思う。

104 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 23:23:25.59 0
インテリは教育やら教養に金掛けるからね。本やら学費やら下手なインテリアよりずっと高い。
金持ちやらインテリは無駄金は使わないよ。見栄っ張りの成金とは違って。
そういう世界の人はそういう世界の人同士交際してそこではそれが常識だから問題ない。

105 :名無しさん@HOME:2013/10/20(日) 23:50:05.71 0
親戚に金持ちがいるけど基本質素だよ
食べ物とかは健康に気を使っていいものを買うけど自分達は余分な贅沢はしないの
でもここぞという時にお金を使うのよね
子供が結婚した時は億に近い土地を買って持たせてたわ

106 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 00:16:44.99 0
>>102
上げてすみませんでした。

107 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 00:24:52.45 0
>>102
上げてすみませんでした。

>>103
>>104
>>105
皆さんの仰る通りかもしれません。
本当当時としては珍しく職業も夫婦共にインテリな家庭で私にはわからない。
うちは土地やら何やらはあり得なさそうですし、そういった願望も持ってません。
ただ、義実家に帰省した際は数日間泊まるのですが(本当はホテルを取りたい)、食器や寝具がどうしても生理的に気になってしまって。
衛生的とは思うのですがどうしてもという気持ちだったのですが、私の常識が間違ってました。

108 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 00:38:57.94 0
でもわかる
うちの義実家もインテリ家庭で家庭菜園の野菜食べててうちにもこだわり食材やんわり強要
ムッとくることあっても相手が一切感情的にならないから厄介だわ

109 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 00:45:34.15 0
>>93
お疲れさまとしかいえない

110 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 00:59:19.63 0
義弟がナマポで最近二人目の子供誕生
鬱で働けないと言いつつ夫婦でパチンコ三昧
子供どうしてんだろ?
関わりたくない

111 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 02:07:10.92 0
通報して下さい

112 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 05:50:28.05 0
通報して打ち切られて収入なくなると全力で集ってくる可能性が・・

113 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 07:10:37.98 P
ナマポはパチンコでは打ち切られないから…
>>111は育児放棄で児相に通報かと

あ、でも子供を施設に…ってなったら、子供の分の給付は減るのかな
その分タカリにくる確率うpしちゃうか

114 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 09:26:08.65 0
うちのトメは、コーヒーを出してくれた時に
嫁子さんこのコーヒーカップ、見たことない?って言ってきて、ん?って思ったら
義理家地元にあるショッピングモールのフードコートにあるカフェのコーヒーカップな事が判明。
可愛くて持って帰って来ちゃったのウフフじゃねえよ!犯罪だよ!

115 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 11:10:05.22 0
フードコートには100%防犯カメラがあるから(そう、トメには言ってオケ)
そういう万引き犯って店側は顔を把握してるんですよ〜(ここまでは嘘じゃない)
次に行ったらきっと逮捕されますよ〜(ま、嘘だが)
と、脅しとけ。

116 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 13:20:36.49 0
ホテルのタオル持って帰るのもババアが多いね
チェックされてんのにさ

117 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 14:51:26.80 0
>>101
引く気持ちわかるよ。
うちの義実家はインテリではないが食器はかけてたり寝具は黄ばんでいる。
迷惑をかけられてないというけれど
そこでの食事や泊まる事があればうんざりするのは当然だと思う。
質素で清潔な暮らしと質素で貧乏たらしい生活って違うもの。

118 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 15:05:23.81 0
>>117
だからそれは心情の問題であって
常識非常識の括りには入らんぞってこと。
スレタイ読める?

119 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 15:11:53.65 0
>>117
かけた食器
うちの偽実家も満載だ。

70過ぎた義母の嫁入りの食器らしく、平気で乳児にも出すから、ほんとに神経を疑う。

そんか義母の箸は、亡くなった義父からもらったものらしく、洗うのも気持ち悪いくらいボロボロ。

あれを見ると、こいつ鬱陶しい!とさらに思う。

120 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 15:27:07.88 0
その改行も鬱陶しい!と思う。

121 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 15:33:01.87 0
>>119
>>118

122 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 15:36:14.87 0
>>120
ワロスw
最近のブログ的改行って皆こんな感じだよね
>>119の箸はそれを使えと言われてるわけじゃないしいいじゃん
亡くなった夫の思い出がたくさんあるんだろうに

123 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 17:08:56.41 0
自分の非常識に気づけてない人が多いねw
食器軍団は義実家を非常識にしたいだけなんだろうな

124 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 17:34:00.51 0
スレタイのおかしくない?って部分しか目につかんのか

125 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 17:37:03.46 0
常識が残念な人は正常が非常識に見えるからでは?異常からみたら正常は狂気。
或いは自分が普段あちこちで非常識!って言われてるから人に言ってみたい。
案外リアルでは義実家に非常識呼ばわりされてる人が多かったりして。コンプレックスの
裏返しと見た。

126 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 17:41:28.44 0
キチガイは自覚なしってのと一緒だよね

127 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 18:10:14.48 O
>>116
ホテルのバスタオルはロゴも同じのがギフトで扱ってるよ
持って来ちゃった、と自爆発言ないかぎりパクったと騒ぐと危険

うちにもホテルタオルあるけど、お引き物としていただいた
アメニティは泥棒と正規購入の判別が難しい、まぜるな・危険

128 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 18:30:55.66 0
>>127
忠告ありがとう
省いたけど私はギフトシヨップなど無いとあるホテルの元中の人なんだ
タオル持ち帰りは50代以降女性二人連れが圧倒的に多かったなという思い出語りでした
ごめんね

129 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 19:55:04.88 0
>>125
「ショッカーにしてみれば仮面ライダーは悪者!」っていうのを思い出したw

130 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 21:01:58.84 0
義実家で旦那の家庭の味だからって餃子の作り方を習った。
トメはメシウマ。
けど餃子のタネを味付けして練ったあと、そのまま摘まんで味見。もちろんひき肉は生。「味の濃いか薄いかがわからないでしょ?」って。
どちらかというと生肉生魚の取扱に結構気を使うタイプなので衝撃だった。
みんな味見するの?

131 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 21:13:47.25 0
いや、絶対無理!

132 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 21:18:34.13 0
生肉の味見なんて初めて聞いた
どうしても味見したかったら、ひとかけだけ焼いてみて、とかなら聞いた事はあるけど
子どもの頃は、ハンバーグとか味見できないのにお母さんはどうやって味付けしてるのかなあって思ってたけど、何回か作れば見当つくようになるよね

133 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 21:19:47.22 0
合挽き肉なら豚が混じってるから大変な事になりそう。
牛100パーセントでも生食用じゃなきゃいやだけど。

134 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 21:21:35.08 0
生肉の味付けが心配な時はひとつまみラップか小皿にとってレンチンして
火を通してから味見するといいよ……って家庭科の先生に昔習ったな

味見したこと無いけどw

135 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 21:57:55.30 0
ひとかけら焼く!そのアイデアいただきました!
ちなみに餃子なので豚100です。
無理って言われて自分が神経質?と悩んでいたので安心しました。
ありがとうございました。

136 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 22:26:57.96 0
いやいや、豚の寄生虫は怖いよ

137 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 01:27:56.54 0
SPF豚なら寄生虫の心配ないけど…

138 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 01:33:13.90 0
>>137
寄生虫はリスクが低いけど協会自身が「豚自体が保有している豚ヘルペスウィルスや
トキソプラズマ、E型肝炎の危険を認めてる。それに解体時にカンピロバクター、リステリア
ほかの食中毒原因菌汚染の可能性もあって必ず加熱調理を呼びかけているよ。
生食できる豚肉は現在の時点でまだ開発はされてないそうな。

139 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 07:51:54.59 0
>>138
生食するけどなーイベリコとかは

140 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 07:54:18.02 0
イベリコ豚で餃子を作るんですか?

141 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 07:59:33.23 0
>>140
SPFに対して生肉は食えないって言ってる>138にレスしただけなんだけど。
イベリコ豚の餃子食べたことあるけど、別に普通のと変わらん
もちろん130のトメがイベリコ使ってるとも思ってない

142 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 08:25:30.70 0
>>141
寄生虫は心配ないけどトキソプラズマは危険とか言ってる時点でお察し

143 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 08:56:38.96 0
生の豚肉を口に入れたらオエッてなるのが普通の人間

144 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 09:36:01.84 0
それでなくても挽肉は痛みが早いのに。

145 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 11:07:45.25 0
肉の話の流れに乗って!


生肉切った包丁とまな板ってどうしてる?
実家では水洗い → 熱湯をかける → スポンジで洗剤使って洗う
ってしてから私もそれにならってやってたんだけど
義実家はダイレクトにスポンジで洗うんだ。
義母の目を盗んで(やろうとしたら必要ないって言われた)熱湯消毒してるんだけど
菌とか怖いから熱湯消毒したいんだけど、これ私が神経質すぎるの?

146 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 11:09:35.07 O
>>140
ブランド肉使った方が美味しいのは美味しい
臭みがないし脂身が違うんだよね

147 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 11:11:12.88 O
>>145
あ、そうか
熱湯をかければ躍起にならなくても脂が全部溶けて流れるんだ
良いこと教わった

148 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 11:17:47.01 0
>>145
私もいきなりスポンジでガシガシ派だw
でも他の方法をしててもやらなくていいとは言わないかも。
同じようにやれと言われたら全力で拒否する。
やりたいようにやればいいのでは。
神経質すぎるよと言われてもやらないと気が済まないでしょ?

149 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 11:24:39.61 0
自分はまな板は100均一で小さいものを沢山買って、食器洗い機で洗ってるよ
手洗いだとなんか怖い

包丁は、水洗い→スポンジで洗剤→熱湯だな
昔パートで総合病院の滅菌部に勤めてた事があるんだけど、滅菌消毒の概念はまず徹底的に水洗いして
洗剤で洗って最後に滅菌だったから
その途中に熱湯を使ってしまうとタンパク質が器具の中で凝固するから絶対使うなと言われた

150 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 11:30:33.14 0
>>148
確かにww
なんかやりなれた方法の方がすっきりするよね。
ちょっと手間だけど

>>149
そうなんだ!
滅菌してからじゃないとスポンジにも菌がつくかなって思ってたんだけど
スポンジはどんな風にしてるの?

151 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 11:56:06.64 I
偽実家のタッパの溝が地獄
マーガリン容器もプリンカップもなめたけの瓶も、さっと濯いだら汚いボロタオルで水気を軽く拭き取り、シンク下へin!
G臭凄いよ
偽実家から来る汚料理を食べられる権利は夫に独占させてる

生肉は不衛生なんだそうで、よく水洗いしてから一旦茹でないといけないらしい
カレーでも肉じゃがでもら肉は水洗いして茹でこぼしてから調理
なのにスーパーの惣菜は平気
基準がわからない

152 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 12:08:21.00 0
生肉は茹でると毒素が消えて〜なんちゃらかんちゃらってなかったっけ?
タッパーの溝は専用のブラシが歯ブラシでしっかりこすらないと汚いよね
汚れなんて発見しちゃったら気持ち悪くて食べられないわ

153 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 12:26:14.23 I
>>152
いや、トメが言うにはウジが卵産み付けてるから、洗い流して煮沸消毒しなきゃならないとドヤ顔で教えてくれた
トメ界の設定ではボウフラも卵を産むことになってる

154 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 12:34:10.25 0
>>153
あまりにも想定外の答えで吹いたw
そりゃあインド辺りじゃありそうだけどさぁ…
帰省とか大変そうだ

155 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 12:55:44.25 0
>>150
横だけど
器具の滅菌に関してはスポンジで洗ったあとに滅菌するからスポンジは消毒レベルでも問題ないという考え方だね

スポンジの雑菌が気になるなら布巾に替えたらどうかな?
煮沸もいけるし、ハイターでも良いし

156 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 13:10:44.48 I
>>154
同じ市内だから泊まらないよ!w
外で会うのが無難
せいぜい2〜3時間で済むし

157 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 13:21:43.31 O
まな板布巾スポンジ汚れ落ちが不満な湯呑みお持ち帰りの陽気
洗ってあるのに一日の終わりにはまとめて漂白剤につける舅
朝も早よから漂白剤を洗い流してから家事するのは『私』なんですけど!
舅は仕事したつもりでご満悦も、邪魔でしょうがない
自分も漂白はキライではないが、手順とか重ね方とか微妙にイライラ

舅は一回でワッと済ませたい派、私は少量を使い回ししたい派なので折り合わない
双方とも姑・夫(ズボラ組)が取り持とうと口を挟まれるのはもっとイヤ
なので、現状のママ

158 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 13:26:59.64 0
>>157
だからさあ・・・書き込む前にこのスレにふさわしい内容かどうかくらい確認したら?
ちょっと前の流れも読めないの?

159 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 13:33:27.26 O
不満な湯呑みと陽気なお持ち帰りとか、バカだ
〇容器 ×陽気 です
弁当箱とか洗って水切りカゴに置いてても「ついでに」漂白に混じってるの…

160 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 13:49:37.96 0
>>157
漂白剤放置しといたら?

161 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 13:54:18.21 0
スレタイ読めない非常識な嫁が集うスレ

162 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 13:58:33.94 0
スレタイ通りじゃない?
同居してたって、義実家の概念と違うからおかしいって思う人だって居るじゃん

163 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 14:03:13.34 0
>>162
概念がおかしいかどうかを論じたいならここはスレ違いだって言われてるんだと思うよ。

164 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 14:05:37.74 0
もうこの流れ秋田。

165 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 14:10:27.80 0
流れ切ってごめん。
旦那のいとこの成人祝いに親戚中でお金を出し合って真珠のネックレスを贈ることになった。
「これから冠婚葬祭に出る機会が増えていくから、一本持っていたほうがいいし、これなら個人の趣味や流行関係なく使えるね」
とは旦那談。

義祖母はもちろん義叔父、旦那はじめいとこ達皆で一万(というのは建前で義祖母はもちろん義叔父たち、さらには義祖父の弟家族まで猫可愛がりしているので、それ以上出すと思う)ずつだから、軽く計算しても20歳が持つにはありえない額になる。

確かに旦那といとこは20歳近く離れてるから祝うのはわかるけれど、ちょっとやり過ぎじゃない?
軽く見積もってもモノは15万以上、さらに別にお祝いとして渡すんだから合わせればとんでもない額になる。

卒業祝いに就職祝い、結婚祝い出産祝い。毎回こんなこしなきゃけないのか…。

166 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 14:12:33.95 0
>>165
やってもらってるの?

167 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 14:15:04.35 0
>>165
前にどこかにも書いてなかった?
あれは一眼レフだったか。

168 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 14:18:15.33 0
前にあったのはバッグ?だった

169 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 14:18:46.75 0
前にブランドバッグで愚痴ってた人?

別に自分達が1万以上出すんじゃなきゃいいんじゃないの?
血の繋がった年寄り達は出したい人が出したいだけ出せばいいんだよ
品質のよいパールなら一生もんだから年寄り達が亡くなっても思い出として残るしさ

自分達は自分達が出せる金額を出す
それ以外の直系の親族がどうしようと他人の嫁には関係ないよ

170 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 14:20:32.45 0
511 :名無しさん@HOME :2013/09/30(月) 10:50:28.99 0
旦那のいとこが嫌い。
少し前に紙の着せ替え人形を渡されたんだが、プリキュアに混じってうちの娘をモデルにしたのがあった。
それが下着姿で、それ以来さらに嫌になった。
でも親戚が集まったときに渡されたし、旦那も娘も義両親もみんな嬉しそうでそのことについて何も言えなかった。

もとからいい子ちゃんぶってて大人に媚をうるタイプだったし、いつまでも親戚中のお姫様で娘や他の子供そっちのけで可愛がられてて感じ悪かった。
進学したときも家もふくめた親戚でお金を出し合って一眼レフなんかプレゼントして、ちょっと金かけすぎじゃない?と思ったがもう名前を聞くのも嫌だ。

来年の成人祝いどうしようって話題が上がるたびに吐きたくなる。
「なんでもいいんじゃない」とか否定的なこと言うとこっちが悪く言われて鬱。

今年のお正月も着物なんか着てきたせいで子供たちが空気。親戚みんないとこよいしょ。
義母なんか私のを着せたいとか言い出すし。それは将来娘のものになるんじゃないの?
なんで娘を差し置いてあいつなの?

カメラなんかやったせいで事あるごとに写真送ってくるのも嫌だ。
娘もなついてるから親戚の集まりには行かないわけにはいかないし。

流石に娘にあれとしゃべるななんて言えないのもイライラする。ちょっと絵ができるからって毎回毎回プリキュア描いてキモイんだよ。そうやって子供にまで好かれようと媚びてさ。
それなのにお礼は言わなきゃいけなくてますます嫌だ。

171 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 14:21:12.29 0
嫉妬心のかたまりですな

172 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 14:22:28.46 0
でも旦那の従妹ってほぼ他人でしょ?
それに姑が着物をあげたいとか言い出すのは微妙かも?

173 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 14:24:32.85 0
姑のものを姑が誰にやろうが関係ないな
微妙なんて言っちゃうのは意地汚い感じがする

174 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 14:24:36.14 0
はい、511です。

確かに家も普通にお祝いしてくれるけど、こんなふうにいい大人が集まってああでもないこうでもないってプレゼントの相談はしてない。「おめでとう、これで何か可愛い服を買ってあげて」みたいな感じ。

なんとかブランドバッグは阻止できたけど、これじゃあ適当なブランド物のほうがよかったぐらいだよ。

175 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 14:26:04.92 0
多分ブランドバッグの人でしょ。
夫の親戚付き合いについていけない気持ちは理解は出来るけど、割りきるしかないよ。

176 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 14:26:05.27 0
>>174
僻み根性丸出しだから気をつけなよ。
義兄嫁は味方につけられたのかいw

177 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 14:27:07.61 0
着せたいとは書いてあるけどあげたいとは書いてないよ
それに旦那の従姉妹なら義母からしたら姪っ子だから
小さい頃からみてたら娘同然に可愛いんじゃないの

178 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 14:27:20.05 0
身内の祝い事に常識も非常識も無い気がするけど
内祝いが返ってくる慣例で多額になるようなら配慮がないなぁとは思う

179 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 14:29:11.36 0
>>174
家庭ごとに価値観は違うんだから当たり前じゃん
なんでも実家が軸なわけないでしょw
ちなみに私の実家側は旦那さんの実家系
いとこ同士も仲良いし今だに皆で集まるしプレゼントもし合ってる

180 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 14:30:51.36 0
ブランドバックよりもいいプレゼントになったね
旦那さんの言うようにハタチを超えたら冠婚葬祭の機会が増えるし
パールならいろんな場面で使えるね

まあ目の前で姑が孫そっちのけで姪っ子にかまってたら愚痴りたくもなるか

181 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 14:31:02.99 0
前回も2chで散々愚痴っていたよね。
アドバイスされても自分が納得できないからと、ぐだぐだ居座っていたけど、またぐだぐだ
しにきたの?
もうぐだぐだ愚痴愚痴したきゃコテハンつけください。

コテハンつけてくれればNG指定しやすいからよろしく!

182 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 14:31:13.43 0
ブランドバッグより真珠ほうがよっぽどいいね
>>174はなに贈っても気に入らないんだからもう口出ししなさんな

183 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 14:31:57.21 0
婚家の親戚付き合い(祝い事含む)に口出し無用。
嫁の立場で関係ないじゃん。
婚家には今までのやり方があるんだし。

逆に、嫁実家の親戚付き合いのやり方に婚家が口出すのも無用だね。
だから逆の立場になって考えたらいいよ。
>>174の実家両親が貴方の従姉にお祝いしようとしてるのを、
旦那実家の親戚がそれはおかしいんじゃない?とかいうのは変です。

184 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 14:32:57.80 0
>>181
同意

ここまでしつこいとやっぱりネタかとしか思えない

185 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 14:34:04.35 0
>>184
いや、マジキチでしょう

186 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 14:37:21.45 0
前回もだけど発達ってこんな感じなのかなぁって見てたわ

187 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 14:38:56.91 0
私が嫌いなあいつを可愛がる義実家親族は非常識ムキー!ですか
わかりません

188 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 14:40:32.64 0
妬みだろうね。
そいつより、嫁に来た私を見て〜!、私が産んだ子供を見て〜!
注目浴びたい症候群

189 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 14:43:03.07 0
病んでそう

190 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 14:46:57.03 0
771 :511 :2013/10/01(火) 13:24:09.66 0
前にも書いたけど別にいとこは美少女なんかじゃないよ。
浮世離れも旦那が勝手に言ってるだけだし。多分旦那には叔父さんに似てる=死んだ人間に似てるっていうのがあるから浮世離れとか、そんな馬鹿みたいな感想が出てくるんだと思う。

確かにオカルト話はいとこのせいじゃないけどさ、そんなの聞かされたら気味が悪いよ。死んだ叔父の生まれ変わりとか、それを信じて可愛がられてることとか、これって私以外の誰だって不気味だって思うと思う。
でもそうか、叔父さんの代わりとしか思われないかわいそうな子か…。そう思えればいいんだけど、あれ女だし。
せめて男なら娘と比べてあれしてもらったこれしてもらったって気にならなかったのかな?生まれ変わりなら性別も同じように生まれてこいよ…。

でも今のところはこのくらいしか出来ないんだよね。
旦那もブランドバッグは諦めてもまた別にプレゼントを親戚立ちと相談するんだろうし。それは我慢するしかないんだよね。

娘が大きくなったらマシになるのかな?


結局我慢できなかったのかw

191 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 14:59:02.78 0
このスレにふさわしいかどうかは別として。
元のスレで散々叩かれたのに
1か月もたたないうちに同じ板で同じような書き込みをしても
賛同の意見がつく可能性はかなり低いと思わなかったのかな。

192 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 15:17:40.60 0
釣りかもね
だって普通の神経してたら書けないしね〜
そもそも言ってることおかしいしw

193 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 18:02:48.79 0
ちょっとつまらない事ですが、私が可笑しいのか相談して大丈夫でしょうか?

194 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 18:35:09.59 0
だから投下前に了承取るのは嫌われるとあれほど…

195 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 19:14:49.99 0
>193
はよ

196 :193:2013/10/22(火) 21:10:20.28 0
えっと、義実家についてなんですが
私が結婚した時は普通だと思ってたんですけど働くとこ働くとこ文句を言うんです。
最初の子供出産した時、
金銭的に出費が多く1歳半の子供がいて働こうと思ってヤクルト面接しました。
そうして受かったんですが、
仕事へ行き始めて子供が具合が悪くなったとき緊急で預かって貰おうと電話したら
却下
その前にヤクルトへ行く女は体を売って仕事をとっていると言った訳の分からないことを言われていました。
そんな奴の為に子供預かりたくないと言われ
諦め仕方なくヤクルトへ連れていき状況を見せて休みにしてもらいました。
休みに出来ないほど前の日に自家で購入しているものもあるんです。

それを振り分け
何とか休みにしてもらいました
もう2度と義母と義父には子供を預けに行けないと決意をしたんですが、
ある時、いきなり出て行けと言われてしまい焦った私は何とかどこかで済む方法を探そうとモデルルーム棟を見に行く
そうすると、営業の人と外で話をしていたときに不倫してると言われる。

長かったので途中区切ります。

197 :193:2013/10/22(火) 21:11:48.89 0
続き

どうしようもなくなって旦那に入ったんですが、なんだか確執みたいなのが取れなくて
その後ヤクルトはやめたんですが、また違う場所で働いたら働いたで
K駅周辺はやくざが取り仕切ってる。
って言われ止めさせられたりそこで働いたらいずれ私は風俗で身売りさせられ大変なことになるって言われてしまいました。
で、働いてるところもビジネスホテルの系列のホテルでベッドメイキングなだけなんですが、
1か月で辞めさせられてしまいました。

それは、私がオカシイから辞めさせられたんでしょうか?
そのホテルと言うのは女性の経営者で働いている人もシンママの人がいてとても働きやすい時間帯だったんです。
どうしていいものか解りません。

普通は各駅とか全国にはやくざがいますよね
駅周辺はそう言った○○組とかがあると思います。
全部がダメだと言っている古い考えにどうする事も出来ないんです。
駅周辺しか店が無いし全部がダメならどこも勤められません。
これは私が変なのでしょうか?
それとも義実家が変なのかな?

198 :193:2013/10/22(火) 21:13:10.36 0
誤字ありました。
旦那に入った

旦那には言った

199 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 21:13:17.42 0
>>197
なんで自分がおかしいと思っちゃったの?
ヤクルトで本当に体で仕事取ったりしたわけ?
違うでしょ?

どう考えても義実家がおかしいし
そんな義実家をちゃんと諌めない旦那もちょっとおかしい。

200 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 21:15:46.25 0
誤字もだけど文章全体が支離滅裂。大丈夫な人かな?

201 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 21:23:04.29 0
文章の組み立て方とか見て、頭弱の人なんだなというのはわかった

それ、たんなる嫁いびりだから
古い考えとか新しい考えとかじゃなく、嫁が働くということ自体が気に入らないで
なんだかんだ文句を言ってやめさせたいか、嫁のすべてが気に入らないかのどっちか
義実家の人間も別に心から信じてあれダメそれダメ言ってるわけじゃなくて
タダの嫌がらせだろ

働かなければ生活が立ち居かないのであれば、義実家のことは完全に無視して
働くか、あれこれ文句言うなら働き口を紹介してくれと言って義実家肝いりの
就職先で働くか
家計の金勘定に関して旦那ときっちり話し合いをして、働きに出る必要を旦那も
認めるのであれば実家が横やり入れないように旦那から〆てもらう
旦那が義実家寄りの立場を崩さないなら、その結婚が自分にとって必要かどうか
真面目に考え直した方が良いんじゃないか

202 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 21:24:21.99 0
偽実家も旦那もなんか妄想癖(糖質)でもかかえてるんかね?

203 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 21:25:09.37 0
193はもう少し箇条書きにしたら良いと思う。

204 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 21:26:06.26 0
それを言ったら本人も・・・・というか義実家の言った事ってもしかしたら本人の
被害妄想では?働く事反対の理由は本人にあるかも。

205 :193:2013/10/22(火) 21:30:47.77 0
>>199
答えて下さりありがとうございます。
体を売ったりはしていないです誓って

旦那には相談はしたんですが、
ことあるごとにトラブルになりそんなんじゃないと旦那が義実家に言いに言ったりしてます。

この義母や義父を納得させるような手立てがないものかと思って書きこみました。

>>200

すみません後から読み返したら誤字だらけですね
次は大丈夫と思います。
文章も時系列で書いてないのでハチャメチャな文章になってます。
短くまとめすぎてハチャメチャになってます。
だけど必ず働こうとすると必ずこんな風に干渉してくるんです。

近距離に住んでいるため何度も何度もこんなことが続いているんです。
引っ越したほうが良さげでしょうか?

206 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 21:31:01.83 0
旦那は働くことについてどう思っているの?

193はもともと都会出身でド田舎に嫁いできたとか?
193と旦那は一回りくらい年の差があって若い193が浮気しないか、過剰に心配しているとか?

まぁ旦那親は変だね。

207 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 21:33:57.55 0
全然事実関係も分からない文章元によさげとかよさげでないなんて判断できる
人は居ないと思う。というか誰がおかしいかもわからないから。

208 :193:2013/10/22(火) 21:41:58.64 0
>>201>>203
確かに底辺の高校だったもんで文章の組み立て下手で頭悪いんですすみません。
旦那の義実家が言うには大手じゃないとダメだと言われます。
そんな高レベルな大学でているわけではなくてちゃんとした大手で働きなさいと言われてしまっています。
喫茶店や普通の飲食店でさえも大手じゃないからダメらしいです。

>>204
被害妄想ではないんですが
実際言われました。

後出しで申し訳ないんですが義父がK駅の近くで昔車の事故を起こしたそうで
その時トラブルになったという話を旦那に義父が言っていたみたいです。
遠くT県に義弟がいるのですが、そちらの実家ともトラブルをこの義父や義母が起こしていました。

209 :193:2013/10/22(火) 21:43:38.82 0
事故がやくざとの事故だったようです。

210 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 21:52:02.83 0
自分の好きにしたいなら離れるしかないでしょ
旦那を説得しな

211 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 21:54:41.58 0
大手じゃないとダメって
ヤクルトはかなり大手だと思うけどね

旦那もエネ気味なのかな?
同居でもないし、子供も預けられないなら距離を取ってみたらいいと思うけど

212 :193:2013/10/22(火) 21:55:33.29 0
>>206
旦那とは5歳離れています。

旦那は働いてほしいと言っていますが、
過干渉の義実家が近くにあり諦めてる感じがします。

213 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 21:58:57.36 0
偽実家が常識なさすぎ。


全力で逃げてって感じだなー。

214 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 22:00:09.46 O
>>197
神経症一族なんじゃね
とりあえず自腹切るの止めろ
ホテルの客室清掃ならラブホやビジホじゃなく
ちゃんとしたホテルを選べば良いんじゃないかな
ラブホは経営者が在日だらけだから良い顔はされないと思う

215 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 22:03:33.65 P
>>212
義実家に仕事先を紹介してもらうのは?

それが無理なら、以降何の仕事をしているか等は言わないと
旦那から義実家に宣言させる

でもまあ、ぎりぎりでもやっていけるなら
3歳までは子育てに専念して欲しいとは思うけどね
1歳台で保育園にいってた自分は
愛着障害じゃないかなと最近自分のことを思うので

216 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 22:07:09.90 0
>>214
帝国ホテルくらいじゃないとダメそうだな……

217 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 22:07:25.85 0
文章から見て本人が頼りなさ過ぎるから義実家が不安になるのでは?
働いてるのに子供の対策も義実家頼みだとか、自腹切って買取りとかいかにも頼りない。
思考力も文章から透けて見えるしね。そんな人が年寄りから見て「どこの経営かわからない
ホテル」なんか働くってなったら危険と思うのもちょっと分かる。

同じ店でもファミレスの皿洗いとか、コンビニとかファーストフードなら大手だけど学歴問わない
からましだろうに、よりにもよってホテルなんて名前の場所選ぶから。

218 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 22:08:04.75 0
>>215
紹介させたら紹介させたでかなりめんどくさいことになりそう。

219 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 22:10:15.58 0
>>217
仮にそうだとしても、偽実家の言い訳が不自然すぎないか?
ヤクザが取り仕切ってるとか、体を売るとかマトモな思考回路と思えないよ。

220 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 22:12:06.22 0
>>219
でも本人も認めているとおりに過去に被害妄想指摘された人だし、文章みても
てにおはが滅茶苦茶な人だから、人が言葉を聞くときも書くときも正確とは
思えないもの。伝言ゲームみたいになっていてどこまでが本当に言われた事か
はっきりしないよ。

221 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 22:14:53.96 0
義実家に仕事をヤメさせられるってのはどういう流れだろう
職場凸で強制的にじゃないなら、言うこと聞かなきゃいいだけじゃね?

222 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 22:21:57.29 0
旦那が盾になれないのが一番悪い
本人も頭悪そうだし知恵もなさそうだしでもでもだってしてりゃいいんじゃないの

223 :193:2013/10/22(火) 22:22:32.83 0
>>214
確かに義弟の時家を建てるって言ったら大反対してた。
義弟が義妹の実家に行くこともすごい嫌がって義妹実家とは絶縁みたいな感じになってた。
頑張って職探ししてみます。

>>215
移住一家だから近辺で知り合いがいないと思います。
本当に義父は年収1000万の最大手で働いて義母は病院勤務だった。
今は定年してますが30万近い年金生活をしてます。
だから大手に拘ってるかもしれないけど、大手となると大卒の資格がいるところがほとんど。

私には無理だ頭弱いし(泣)

224 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 22:28:36.99 0
会話がぜんぜん噛みあってない。
変な卑下っぽい自己憐憫が見えて病んだ感じ。

225 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 22:30:30.17 0
義母が医療系だったら同じ掃除でも病院とか老人介護施設選べばいいのに。
それなら偏見ないし、もしかしたらコネもあるかも。
それに先に上がっていたコンビニもファミレスもファーストフードも大手の系列だけど
大卒資格なんていらないし。

226 :193:2013/10/22(火) 22:31:55.99 0
>>221
旦那を使って辞めさせようとされました。
離婚ちらつかされて怖くなったんです。
私の実家が遠いし、何もないままほおりだされたら、このまま野垂れ死にすると思う
そう思うともう怖くて怖くて

以前不倫騒動が起きたときも離婚しろと催促され追い出せと旦那が言われていたようです。
必死に違うと言ってるのに体売ってるから離婚しろと言われて追い出されそうになってしまい、
焦った私が住宅展示場行ったがために不倫騒動勃発したんですが。
これが連続で起きてしまってもうはちぇめちゃだった。

結局何を言っても頑固で何もいう事を聞かない義父たちだった。

227 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 22:31:58.98 0
なんか、話が通じない人に特有の文章だな……
この調子のやり取りを義実家と続けてるんだったらそりゃ義実家も
ちょっとでも信用出来ないようなとこへ働きに出るな客先回るような
仕事はするなって言いたくもなる

228 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 22:33:47.59 0
>旦那を使って辞めさせようとされました。
離婚ちらつかされて怖くなったんです。

典型的な被害妄想では?
旦那が止めさせようとしてるのを義実家の差し金と妄想とか。

229 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 22:36:31.22 0
あまりかまっちゃいけない人の気がしてきた

230 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 22:36:35.40 0
口で言うだけでその気の無い当人同士を離婚させることなんかできない
旦那が義実家の言い分に傾いて「仕事を続けるなら離婚やむなし」と言ったなら
それは義実家の問題じゃなく旦那の問題だろう
旦那は義実家に反論を続けてるのに、なんだか実体のないなにかが「怖くて」
仕事をやめたなら自業自得

あと、「追い出されそう」って何度も書いてるけど、追い出されそうというからには
今の住まいは義実家で同居なの?
それとも、義実家の持ち家に住ませてもらってるとか?
小さい子供がいるのに働きに出るような状況で「追い出されそうだから住宅
展示場に下見に行った」が意味不明なんだけど
新築を購入出来るような財政状況なら乳児がいるのに母親が働きに出る必要ないよね

231 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 22:39:17.20 0
聞けば聞くほど被害妄想な気がして来た

義実家に離婚ちらつかされて怖いの意味がわからない

232 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 22:41:11.64 0
追い出されそうになって焦って住宅展示場を見に行くというのが訳わからん。
ヤクルトの買い取りだのビジネス?ホテルのベッドメイクだの、わざとかってくらい
不審に思われるような行動してるし実はトラブルを求める性質なんじゃね?

233 :193:2013/10/22(火) 22:54:13.40 0
>>230
すみません説明不足で、義父と義母にお借りしている家に住んでます。
でも家賃は払ってるんです。

>>217>>225
保育園も日曜日は面倒を見てもらえないので、
コンビニやファーストフードから探すのはきつそうですが探してみようと思います。

追い出されそうと書いたのは私だけほおりだすように伝えろと旦那が言われたみたいです。
それを聞いた時疎外感と一緒に何か自分がいてはいけないのか家族とはなんだろうと感じてしまいました。

これ被害妄想ですねすいません。
いずれにせよ、職は探していこうと思います。
出来れば、遠くに引っ越したいんだけど一瞬でも離婚しようかなと考えてしまいました。
あまりにもきついから引っ越そうと言ったのですが、そうすると離婚すると言われてしまい平常心を保てなくなって。

何をするにつけその言われたことを思い出してしまうんです。

すみませんでした。
このあたりで閉めようと思います。
ただの愚痴だけになってしまいましたがご相談くださりありがとうございました。

234 :193:2013/10/22(火) 23:00:52.31 0
>>232
最後に、説明ですが、
ヤクルトは一度自分で購入しコンピューターに打ち込みそれを売りさばいていきます。
売れ残ったものは次の日に回しうるんですが賞味期限を計算した上に売る感じのものです。

もし、大量に前日仕入れしてしまうとヤクルトの従業員たちに振りマイナス伝票を起こして
引き取ってもらうんです。
賞味期限の近いものは個人で自腹という感じになります。

235 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 23:01:31.95 0
>すみません説明不足で、義父と義母にお借りしている家に住んでます。
でも家賃は払ってるんです

それって当たり前・・・・・まさかただが当然って考えじゃないよね。

>これ被害妄想ですねすいません。
いずれにせよ、職は探していこうと思います。

就職活動の前にカウンセリングを真面目にお勧めする。
このままじゃ前のヤクルトの時のように買取り条件飲まされたように就職詐欺にあったり、
就職先で人間関係のトラブル起こす事が目に見えてるから。
今度は義実家でなく職場や同僚或いはその関係者や客に被害妄想とか依存とか。
旦那や義実家も実はそれを恐れてるんじゃないかと。

236 :193:2013/10/22(火) 23:05:47.34 0
>>232
ごめんなさい、また出てきてしまいましたが旦那が土日出勤なもので
日曜休めるところとなると絞られてしまいます。
そんな時ベッドメイキングだと日曜休ませてもらえるということで応募しました。

今度こそ終わります。

237 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 23:32:52.32 0
なんか卑屈過ぎるね
まぁそれは人それぞれの性格だから仕方ないが
この内容はここでは解決しないと思う
ちなみにどっちがおかしいかは...どっちもだと思う
ごめんネ でも頑張ってネ

238 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 23:36:34.31 0
>>235
就職詐欺w
ヤクルトが自腹仕入れなのは昔からだよ

239 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 23:49:12.28 0
旦那(40)の給料が20年変わらず20万なんですが
子供がまだ1歳半の時にどうしてもこのままじゃ生活が苦しいから働こうとしたときの話です。
『3歳前に保育園に入れるなんてかわいそう!それなら私が預かるわ!
あなたは息子たん(旦那)の給料が少ないって当て付けで働きたいのでしょう?
私だって若いときはお金がないならないなりにやってきた。』と言われた。
でも、義母は同居だから家賃の心配がなかったじゃないですか。と伝えた所
じゃああなたも大変な同居をやってみろと。
しかし数年後に二世帯の話をしたら
まだ築20年(旦那両親50代後半で建て替えた)だし
増築も無理だからと同居は断られた。
旦那が大好きな時は義母の考え方や子育ての仕方も全部素晴らしいって思えてたのに
旦那が嫌いになればなるほど、昔のことまで思い出して義母言うことや
過去の子育て全てがムカついてきます。

240 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 23:53:17.55 0
もうスレタイの【常識】【非常識】を抜いたらどうだいw

241 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 00:03:32.96 0
そして義実家を私に変えよう

242 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 00:58:03.98 0
>>239
愚痴は他でやったらどうかなw

243 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 01:09:49.12 0
さっき義母から電話があって起こされた
こんな時間の電話は初めてじゃないから指定で着信音消去してるけど
留守電に切り替わったら義母が叫び始めたから近所迷惑になると思って出た
明日車検だから送り迎えしろだって
明日仕事なので代車借りるかタクシーにしてくれと言ったら
「いつも仕事ね」って切れられた
平日ですからそりゃ当たり前です

このスレがあってよかった
旦那はのび太みたいに寝てしまったから吐き出したくて

おやすみなさい

244 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 01:24:01.55 i
お疲れさま

245 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 03:10:53.99 0
先日近距離の義父母が孫の顔見にうちに遊びに来た。
近所に住んでる義妹の所に寄って帰ると言って見送ったのだけど
その夜義妹から旦那に電話。
電話でて話し始めたらみるみる血相変えてなんだかただならぬ雰囲気…
なんだ?事故かなんかか?と思ったら
義父が免停中にも関わらず運転して捕まり、警察署にいるから迎えに行かないと、ということだった。
聞くと義妹宅に寄ったあとに晩御飯を食べに居酒屋に行き、その帰りに捕まったらしい。
そもそも義父が免停中なんて知らなかったし、それなら義母が運転すりゃあいいのに
あろうことか免停中と知っていながら義父に運転させ、自分は店でビール飲んでたようだ
なんかもう突っ込み所が多すぎて唖然としてしまった

つづきます

246 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 03:11:47.85 0
つづき

義父は自営業で車ないと仕事なんかできないのにどうすんだ?
義母も免停中だと知ってるなら毎日飲んでる酒を少しは我慢しろよ…
と私はだんだんイライラしてきたのに
なぜか旦那は「うちに呼ばなきゃよかったな…」とか「うちで飯食ってってもらえばよかった…」とか見当違いな後悔をしていた。
いやいやいやそこじゃないだろ。
免停中なのに捕まらないと思って運転してるのがそもそも悪いだろ?
もし他人様を巻き込んで事故でも起こしたらどうする気だよ?
今日うちに来なかったとしてもそんなんじゃ遅かれ早かれ捕まるわボケ
ふざけんなと怒鳴ってもいいとこだろ…
調べたら免許取消は最低でも2年程だと知って、また絶望…
2年も免許なくて義父の仕事は?数年前に会社立ち上げたばかりなのにどうなんの?
もし借金にでもなったらうちにまでそれが降ってくるんじゃ?
とどんどん不安になった。

つづきます

247 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 03:12:41.19 0
最後です

結局義妹と旦那が迎えに行ったけど、旦那は帰ってくるなりヘラヘラしながら
「なんかどうにかなるみたい〜」
は?
聞けば免許取消にはなるけど期間は短くできるし
罰金もあるけど親父の会社もそれなりに儲かってるみたいよ
とか楽観的に報告してきた。
注意したし反省してたよ、と言われたけど全然腑に落ちない。
普通は両親といえどそんなことしたらもっと怒らないか?
なんでちょっと罰が軽くなってラッキーみたいになってんの?

とりあえず注意したし二人も反省してたからこれ以上はとやかく言わないことにする、と旦那に言われたから
私がギャーギャー騒ぐのは違うかと思って何も言わなかったけど
なんかもう一家揃って常識ないんかと呆れてしまった。

248 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 03:26:23.60 0
旦那に対応させとけ

249 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 03:27:40.32 0
今日は長文で捲くし立てるように何レスも続ける人が連続してるね。
みなさん頭に血が上った人が偶然続いてる。

250 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 04:42:28.27 0
>>245
この親にしてこの息子ありって所か。
ウトメも旦那も、バレなきゃおっけー()的な思考回路のような気がする。
お子さんに悪影響与えないように目を光らせないとだよね・・・。

251 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 08:30:05.78 0
いやなんつーかさ、義実家云々ってより旦那への愚痴にしか見えないんだけど。
愚痴スレじゃないし、最近書き込む人が頭悪いの多すぎる。

252 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 08:53:38.37 0
>>245は愚痴レベルじゃなくて単なる身内の犯罪披露だろう。
常識以前の問題。
ただ、それを黙認しそうな義実家(旦那も含む)は十分非常識だから
このスレの趣旨にはかすってるんじゃないの?

253 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 09:18:27.49 O
2chに書くだけで何もしないのも黙認だろ
何もしない、できないなら愚痴だし同列だ
目糞と鼻糞の戦いは愚痴スレ、チラウラで十分

254 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 11:18:19.68 0
>義実家、ウトメ、夫等の常識がおかしいと思う方
>みんなで語り合いましょう。

なんだからスレチじゃないよね?
あと非常識な義実家に対して何かしなきゃ書き込めないスレ?

255 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 12:56:24.26 0
質問形式でもなく、なんとかしてしまったとか、こう思った、で終わってるから愚痴じゃんと言われるのは仕方ないかと。

256 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 13:00:34.24 0
基本は非常識かそうでないか判断つかなくてここの人達の意見を聞くためのスレだと思ってるけど
>>245の場合は3レスの内の2つ(>>246>>247)が義実家非常識より旦那の糞具合に焦点があるから

257 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 13:01:31.50 0
>>255
相談スレでもないのに質問形式じゃなきゃならん理由がわからん

258 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 13:18:15.43 0
うちは飲酒運転を屁とも思っていないウトメなので
一度その場で警察に電話して来てもらった。
酔っぱらったウトが運転席に座って動かないし
トメも「大丈夫大丈夫」と言って私から鍵を奪おうとするし
もうどうしようもなくって警察を呼んだ。
その直前にしないで飲酒ひき逃げ事故があったばかりだったので
警察さんもぎっちり注意してくれたけど
酔っぱらって気が大きくなったウトは聞いちゃいねえ…
その状態で運転しようと思うところが恐ろしい。
その事があってウトメと同居してる義兄がウトの車を売ったので
今ウトは運転はしていない。
ウトメから恨み言を聞かされるけど私は間違ったことはしてないと思ってる。

>>245さんも旦那だけにはきっちり自分の考えを言っておいた方がいいよ。
まあまあなあなあにすると後で後悔するから。
へらへらしてる旦那は危険すぎる。

259 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 13:27:48.08 P
>>257
>>256がわかりやすいんじゃなかろうか

260 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 13:40:09.42 0
テンプレ改訂の時期でせうか

261 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 14:05:06.26 0
ああ、またそうやって1つのスレがあれもスレ違いこれもスレ違い出て行け出て行けで埋め尽くされて、
挙げ句に異常に細分化されたスレが乱立するんだね。エネスレだ何だとはしゃいでいた時みたいに。
分蜂の時期なのか。

262 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 14:15:06.83 0
>>261
それは的外れな意見じゃないかなw

263 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 14:15:47.28 P
スレ違いのやつが来なけりゃいいだけの話なんだけどな。

264 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 14:17:39.50 0
>>261
スレ違いはスレ違いでしょ。何言ってんのw
旦那の愚痴言うスレもあるしそっちに移動したらいいだけ。

265 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 14:24:30.43 0
今までの家庭板の流れ見てるとそういう傾向が強く見えるんだな。

266 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 14:31:53.61 0
スレに沿ったレスをしてるのに華麗にスルーされてる>>258w

GJ!です。
で、旦那は何やってんの?

267 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 18:28:29.18 0
糞ウトに空気トメ(でもちょっとアレ?ってことがあった)の組み合わせだと思ってた。
ウトに飲酒運転で送ってやるとか言われたから「結構ですバスで帰ります」って延々と固辞してるのに、
トメまで「ちょっとしか飲んでないから大丈夫よー」とか言われて、ああこれは両方とも非常識だと認識した。
何でこの昨今、飲酒運転する気になるのかわからん。

268 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 21:10:34.56 0
入院していた74才のトメ。
「担当の若い医師が私に惚れてしまったらしい」
と真面目に言う。
何とかしてくれ

269 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 21:11:49.87 0
>>268
それは義実家の常識の問題ではなくてトメ個人の問題では?
トメスレが一杯あるよ。
それに常識とか非常識ではなくて症状だと思う。

270 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 21:20:58.78 P
>>268
精神科受診させれ

271 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 21:33:16.61 O
>>225
病院の清掃は感染症の危険がすごいから子供がいる人は止めたほうがいい
注射針剥き出しとか普通だしトイレにぶちまかれてる汚物や吐瀉物の掃除もしなきゃならないって
病院で清掃員やってた人が言ってた

272 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 21:47:10.24 0
呼ばれていない法事にウトメコトメ(未婚30代)で押し掛け
ご仏前もお供物も盛ってい泣かないくせに、お斎がないと文句をつけ
その家の人に「○○家の人間はこうあるべきだ」と講釈垂れて
タクシー代までせびって帰ってきた。
それを武勇伝よろしくうちの親に披露する。

非常識が服を着て歩いてます。
今日旦那に離婚を申し入れました。
あんなのと姻戚付き合いは出来ません。

273 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 21:48:15.69 0
272です。誤字がありました。
2行目は

ご仏前もお供物も持っていかないくせに、

です。ごめんなさい。

274 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 22:27:26.91 0
非常識だったのはウトメコトメで、夫ではないのに一気に離婚まで行くって嘘くさくない?

275 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 22:33:20.40 0
>>274
嘘くさいですか・・・・
なんかもう疲れました。
非常識な行動をとるだけならまだしも
それを得意げに他人に披露する神経が耐えられない。
同居してるんですけど子供の教育にもよくないですし。
別居を申し入れても結局旦那はウトメに丸め込まれます。
他人は変えられない、変えられるのは自分だけとも言いますし
私の方が身を引くのがいいと思いました。
旦那は納得してない様子ですが、今週末にも家を出ようと思っています。

276 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 22:42:43.76 0
殺人じゃないけど、何年か前に金町で○○プ事件あったな。
まったくニュースとかにならなかったけど、そういうことがあったんなら、
せめて近隣住民に注意勧告してほしいと思った。
被害者は絶対知られたくないっていうのは理解しているんだけど…。

277 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 22:44:26.09 0
ごめん。誤爆しましたorz

278 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 22:57:25.01 0
>>275
ウトメは非常識だけど旦那の他人は変えられないは正論っちゃ正論だよw
例え実の親でも無理なものは無理なんだよね
離婚を突きつける前に別居できないか選択を迫ってみたら
それで旦那が親をとるなら離婚でいいと思うよ

279 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 00:39:03.14 O
>>278
別居を申し入れても旦那が丸め込まれ、って書いてあるやん
エネ旦那もそうそう変わらないから離婚止むなしなんだろうよ

280 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 08:59:26.05 0
出て行ったら旦那もついてくるパターンになりそうだ

281 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 02:32:07.27 0
また愚痴か。
決意表明とかどうでもいい。

282 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 09:20:47.65 0
子どもの初節句のお祝いに私の姉が来れなかったことを
ネチネチとコトメに言われてうざい。

義実家主体で初節句祝いをした。
義実家・嫁実家の兄弟まで呼んでやるとのことだったが、
なかなか日程も場所も決まらず、はっきり決まったのが2週間前だった。
姉は夜勤もある交代勤務の仕事で早めに言ってもらえないと
いけないと言われており、義実家から連絡が来た時点で
その日には2か月前から予定が入ってしまっていた。

それで来なかったことをバカにしているだの
姪ちゃん(うちの子)をかわいがっていないだの言われたんだが、
4か月前から初節句の話があったのに2週間前まで決めなかったのは
アンタの親だ。
しかも、日程が決まったと言われた時「コトメちゃんたちの都合どうかしら?」
とトメは言ったが、嫁側実家の都合のことを聞かれることもなかった。

283 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 09:21:08.03 0
続き

さらにうちの子の誕生日は初節句をする時期に近く
お祝いを義実家主体でやることが決まった時に
私はノータッチで何も決めさせてもらえなさそうな感じがしていたので
誕生日付近にお祝いをしたいんですと話していた。
内容は写真館で撮影をして、その後簡単な食事会と話していた。
何度かお誘いをしたが義両親は来なかった。
自分たちはその日すでに予定が入っているといって。
しかも後から発覚したことだが、誕生日祝は昼間にやったのだけど
義両親の予定は夕方から。
市内に住んでいるからいくらでも誕生日祝いに来てからその用事にいくことはできたはず。
それをしなかった義両親は、コトメ理論でいうと
計画した私をバカにして、うちの子のことをかわいがっていないということになる。
誕生日会のことで多少モヤモヤしていたけど、みんな予定有るんだし仕方ないと
思うようにしていたのに。
自分の両親のことを棚上げして、嫁実家の兄弟にまで文句をいうのはやめてほしい。

284 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 09:35:33.24 0
何故義実家主体じゃなくて自分達主体でやらなかったの?

285 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 09:40:44.43 0
>>284
ウトメが初の内孫に張り切っていて口出しできなかったんだ。

286 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 10:30:58.54 0
子どもの祝い事のゴタゴタは聞き飽きた。
強い母になって文句を直接言ったら良いよ。

287 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 12:56:12.21 0
結局間に入る旦那の技量次第なんだよなぁ
>>282も旦那がダメダメ

288 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 16:06:54.64 0
>>286
常識非常識スレなんだから祝い事の内容が多くて当たり前かと思うんですが。
そして>>287の通り、嫁が文句を言わなくて良いように旦那が取り持たないと。

289 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 16:12:45.55 0
別に当たり前ではないんじゃないかと
なんにしろ口出しできなかったのは事実なんだし、デモデモダッテはなぁ
何もしない旦那もアレだし

290 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 16:18:57.41 0
なんか論点ずれてね?
義両親主体でお祝いしたことを愚痴ってるわけじゃないじゃん。
コトメが用事があってこれなかった姉のことをネチネチ言われてて
その理論なら義両親だって同じことしてんだろ、ダブスタすんな!って
話じゃないの?

291 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 17:19:00.00 0
本人さんブチギレ降臨

292 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 17:23:59.99 0
どのレスが本人さんに見えるのか・・・

293 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 17:29:10.45 0
ダブスタスレならぴったりな内容だけど、
あそこは過疎ってほとんど機能していないしな

294 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 19:07:57.57 0
旦那にしめてもらいたいね

295 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 00:19:20.11 0
>>292
クスクスw

296 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 00:25:53.26 0
>>295
そんなに悔しいの?

297 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 02:07:21.42 0
>>296
自己紹介してないでスルーくらい覚えたら?

298 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 03:22:26.79 0
自分もどのレスが本人に見えたのか疑問。
ID出ればねぇ。

299 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 03:30:58.30 0
思い込みの激しい人っているからね

300 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 08:17:00.88 0
わかりやすい自演連投ワロタw

301 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 08:52:07.30 0
ID出ない板で自演大好きな人って何かの病気なんだろね

302 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 10:42:54.02 0
自分の意見が常に正しくないといけないんだから。
人から否定されたら自我が保てないからね。
心当たりがあるからこそ、本人さん云々に反応してるんだよ。ほっといてやんなよ。

303 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 21:36:50.07 0
ウトメは、「気を使わせたくない」という理由で自分の身内の冠婚葬祭に関わることを
親戚に伝えない。
私たちの結婚と同時期に義姉も結婚(互いに入籍のみ式なし)してて、それを3年後に
聞いたウト兄がお祝いを義実家に送ってくれた。
先方のお子さんにはウトメから結婚、出産、入学祝いと欠かさず送っているらしい。
遠方に住んでいるとはいえ、子の結婚を自分の兄弟に伝えないことにまず驚いたんだけど、
もっと驚いたのはお祝いをいただいた時は義姉は既に離婚していたのに、
離婚の事実は伝えていなかったので、義姉へのお祝いはそのまま義姉に送金。
「もらえないよ」と義姉が電話で困っていた。

「気を使わせたくない」が逆に気を遣わせる結果になっていることに気付かないウトメに
もやもやする。

304 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 22:19:43.93 0
ごめん、不謹慎だけど、
>もっと驚いたのはお祝いをいただいた時は義姉は既に離婚していたのに、
ワロタw

305 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 22:43:30.41 0
同じくワロタw
周りは困りものだけどウトメ達はきちんと義理は果たしてるんだね

306 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 22:46:19.56 0
義実家の親戚交際が大変だったりそれを嫁や息子に強いて嫌われる姑も多いのにね。
自分の代で親戚交際の簡略化したいんじゃない?

307 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 07:56:48.43 0
おはようございます。>>303です。
レスありがとうございます。

義姉の離婚とその時期がウト兄に知れた時の気まずさを想像するともうねw
ちなみに、結婚したことを伝えた時に既にうちには子どもがいたんだけど、
それも伝えなかったみたい。ウト曰く、子どもがいるのかは聞かれなかったから。
ほんと、初めて会う親戚に「嫁です」って挨拶したときの相手の驚きに気まずくて気まずくて。
「知らずにお祝いできず、ごめんなさい。私の娘の時にはウトさんからお祝いいただいてるのに。」
って言われてお互いに気まずいw

義実家の親戚交際が大変だったってのはあるかもしれない。
でも、もらってない(知らせてない)ところに新たに赤ちゃんが誕生してお祝い贈るとか、
相手からしたら後で知った時に困るだろうなぁ。

308 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 11:26:11.45 0
嫁が切迫早産の疑いで入院した翌日に
息子を自分の用事で連れまわす義母は非常識だと思う。

その用事は平日にやれば2日かかる、
休日だと1日ですむけど車で一時間かかる場所まで行かないといけない、
というものだったんだけど、
仕事休みたくないから「息子ちゃん連れて行って〜」ということだった。

しょっちゅう、ウトを「私のことないがしろにするのよ!」なんて
私に愚痴るくせに息子に初めての妊娠で入院して不安だった嫁(とお腹の中の子)を
ないがしろにさせるようなことさせんな。

しかも、退院後に良コトメさんが遊びに来た時に
「嫁ちゃん入院した時に息子ちゃん借りちゃった☆」って
コトメさんに言っていた、私の目の前で。
トメがいないところでコトメさんが謝ってくれたけど
コトメさんが悪いわけじゃないから何ともいえない気持ちになった。

ちなみにマザコンエネ旦那はギッチギチに締めあげた。
一生忘れないし、一生このことは言い続ける。
あんたが先に死んだとしたら毎日仏壇に向かって言い続ける。
私が先に死んでも毎日枕元に立って言ってやる。
と言っている。

産前・産後にされた仕打ちは忘れないというけど
例えいてくれたとしても、旦那が何をできるわけでもないのに
トメを優先させた!一緒にいてくれなかった!と恨み続け
ここまで執念深く根に持っている自分もちょっとおかしいのかもしれないと
子が2歳になった最近では思うようになってきた。

309 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 11:33:20.17 0
いやあ…そこまで怒る事かあ?
おかしいのかもじゃなくて十分おかしいよ

310 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 11:45:05.43 0
>>308
入院してたんでしょ?
これから入院って時にもってかれたなら分かるけど
入院したあとなら別にそこまで恨むことじゃないと思うけどなぁ

だって向こうは実の親子じゃん
本当に嫌なら息子である旦那が断るでしょうよ
それに旦那は妻の持ち物じゃないよ
怒りの矛先をトメ1人に向けてるけど本当にぶつけるべきは旦那だと思う
そもそも夫婦の疎通が出来てなかったからそうなったんじゃないの

311 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 11:50:23.34 0
ここまで執念深いと愛情も一気に冷めてしまう。
もし旦那が入院した時に母の用事を優先させたことを
枕元に立って言ってやるなんて言われた日には・・・・・

312 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 11:54:26.49 0
こういうのを見ると姑も嫁も同じ女なんだなってつくづく感じるw
>>308は独占欲が強そうだし子供が男の子なら気をつけないと
将来嫁に嫌われるアテクシのムチュコタン!な姑になりそうだ
女の子だとしても気をつけないと娘の家庭を壊しそう
独占欲が強いのはいいことないよ

313 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 11:55:22.75 0
>>311
多分一生心が冷える
私なら

314 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 11:59:55.47 0
>>308の執念はちょっと異常だと思うけど
わざわざ嫁の入院翌日に用事ぶつけてくるのとか
の前で「息子ちゃん借りちゃった☆」とか言うのとか
この義母もちょっと嫌だな。

315 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 12:00:56.85 0
ちょw怖すぎwww
仕事と私とどっちが大事なの!?と比べようもないことで詰め寄る女と同じ匂いがw
こういうタイプは天涯孤独の男と結婚すればよかったのに

316 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 12:18:37.02 0
新婚の頃旦那と私と義母の三人で出かけた時に
旦那が私の荷物はスルーして義母の荷物をスッと持ったのを見てムッとしたわ
今考えると幼かったなーって思うけど当時はしばらくむかついてたw
>>308さんは子供もいるみたいだ子育てしてるうちに分かることもあるよ

317 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 12:23:49.97 0
そもそもこれって義実家がおかしいって話しなの?

318 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 12:28:11.24 0
まぁ義母もおかしいとこあるけど
報告者の執念がもっと怖いって話だよねwww

319 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 12:32:58.32 0
育児板で書けばもっと賛同貰えたかもねー(棒

320 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 12:42:56.46 0
>>314
嫁さんが入院したなら息子が側につきっきりじゃなくても安心だから私の用事に付き合って
と思ったんなら別に嫌でもない。

321 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 12:59:12.03 0
借りたと言っても言わなくても結局恨みそう

322 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 13:02:19.76 0
コトメが謝るっていうのも意味不明なんだよな。
しかもトメがいないところでっていうのが。
本気で悪いと思ったらトメがそう言ったらトメを諌めると思うし。

普段からこう言う調子でトメコトメを振り回してるのかな。
旦那から「いつも嫁に責められてて辛いよ」と言われてるのかもね。

323 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 13:04:53.19 0
>>322
ほぼゲスパーw

324 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 13:09:35.76 0
コトメは気を利かせただけでしょw
とりあえずそうでも言って建前は通しとかないと

325 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 13:12:13.25 0
>>323
自覚はあるw

>>324
なるほど。

326 :308:2013/10/28(月) 13:44:23.81 0
やっぱりおかしいよねw
最近になってあんなに怒ることだったのか?
って思い返すようになってきて書き込んだんだ。

後だしになっちゃうけど、
義母の用事は免許の更新で、地元でもできるけど平日で2日かかるから
仕事休みたくないし都市部の免許センターに行きたい。
でも雪の季節で雪道の運転怖いから息子ちゃんよろしく〜ということだった。
約束していた日の前の日も雪が降っていて、銀行に行きたいけど
雪道運転怖いから連れて行ってほしいと旦那に頼んだら
「一人で行けよ、面倒くせーな」って言われて
義母のお願いはすんなり聞いてあげるのに私の頼みは面倒なんだと
ショックを受けてたらその日の夜中にお腹痛くなって産院いったら即入院。
入院の準備もできていない状態の翌日で、トメの用事を優先された。
というのが詳細です。
>>310の言うとおりトメが問題じゃなくて旦那との意思疎通ができていなかったんだと思う。

トメの免許更新は期限まであと2か月近くあったから何もその日に行かなくても
と思ってトメにも敵意が向いたんだと思う。

スレ違いすみませんでした。

327 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 13:51:03.76 0
>>326
妊娠中はホルモンの変化もあるしどうしても他人に敵意むき出しになるみたい
それに旦那に向けるよりトメに向けたほうが自分も楽だしねw
ともかくその都度旦那とよく確認しあって支障がないようにするのがいいよ

328 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 13:54:06.10 0
読めば読むほど姑じゃなく旦那が悪いと思った

329 :308:2013/10/28(月) 14:06:59.95 0
悪阻がひどくて毎日吐いて1週間で6`くらいやせた時にも
悪阻がなかったトメに「悪阻なんか気の持ちようだからがんばって」とか言われたり

週末ごとの義実家呼び出し(月3で行っていた)があったり、
次の日に仕事があるのに、義実家のご近所の集まりに呼ばれて
日付が変わる頃まで帰らせてもらえないとかもいろいろあってストレスため込んでた
からそれらが切迫早産の原因だと思い込んでたんだと思う。

でも今、ようやく落ち着いて振り返るとトメには直接敵意は向けなくて良かったと思う。

330 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 14:09:04.61 0
どう?あたしはこんなにトメに意地悪されてるのよ
ビックリしたでしょ?
レスしてきたおばはんたち、ちょっとは心が痛んだ?


という叫びが聞こえてきた。後出しうぜえ

331 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 14:27:15.41 0
義実家との確執って間に入る旦那次第なんだよね
旦那がどう盾になれるかで妻の苦しみも変わってくるし
妻もここまでは旦那の為に我慢しようって思えるわけで…
>>329の元凶は旦那だよ
旦那が変わらない限り自分が強くなるしかない

と結婚22年目のリアルBBAは思います

332 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 14:37:03.19 i
おかしくない?と思う義実家の話
長くてすみません。

義父、義母は仲が悪く、義父は浮気経験あり。住宅含めローン多数。
共働きではありますが、義父は正規雇用ではなく、義母もパート。
義母は義父の浮気が原因?で家のことを全くしなくなり、家はゴミ屋敷状態。掃除なども、飼い猫が嫌がるなどの理由で全くしない。浄化槽掃除も怠っているためお風呂にも入れない…といった状況。
とにかくお金がない。のに無駄遣いをする。

夫は次男で兄と姉がおりますが、その2人も少々おかしい。

長男は家の経済状況も御構い無しに大学院まで卒業し、さっさと結婚して独立。
県外でいい会社に就職し社宅住まい、嫁は専業主婦、子無し。
奨学金、学資の支払いは親任せで知らん顔。後で返すを繰り返しているようです。
先月2人だけでハワイで挙式をしたそうです。そんなお金があるなら自分の学費を払えと思いますが。

長女も結婚し、アパート暮らし。子1人。
親の血を継いでいるのか掃除が片付けがまったく出来ない。トイレなど入れたものではない。
こちらも夫の稼ぎがなくてお金が無い無いうるさい。そのくせ自分や子供の服など度々買い、無駄遣いが目立つ。専業主婦。
車の車検や税金など大きい額の請求があると必ずと言っていいほどお金を貸してと言ってくる。返ってくる保証がない&貸さないと逆ギレするので少額のみ貸します…。
私の夫の収入が自分たちよりも多いことに嫉妬していて、事あるごとにその話。
親戚の結婚式でもあれば、親戚なんだから祝儀5万包んだ方がいいよ!などと言いつつ自分たちは3万しか包まないなどわけわからないことをする。

333 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 14:39:24.94 i
続きです。

私たちは、去年結婚し実家を離れ中古住宅を購入。今年子どもも産まれました。

義実家の方からは誰からも祝儀、出産祝いなどいただいてません。義母、義姉からはおめでとうの言葉はいただきました。
新居の家電から子供のものからすべて用意してくれた自分の実家に申し訳ないです。
義姉の話ですが、出産祝い、おんぶひも買ってあげるから買わないでおいてね!夏のボーナス出るまで待ってて!と言われ、そんなに高額なものではないし、と安心していました。
しかし子供が3ヶ月、4ヶ月になっても買ってくれる気配はなく、時期的にもそろそろないと困るようになってしまったので、了承を得てから自分たちで購入。
以前に車の車検代としてお金を貸してから1年経ったので、流石に返すよう言ったら、自分たちより収入が多いくせにと逆ギレ。しまいにはおんぶひも買ってあげるって言ったのに自分たちで勝手に買うとか常識なすぎ!と言われました。
その他色々と義姉とは関わりたくないと思わせる出来事が多々。

義姉とは夫にお願いして必要のない限りは合わないようにはしています。
義母とたまに会ったりすると、息子の面倒を見たがるのですが正直嫌です。

義父、義母の老後、どうなるか心配です。
こんな長女と長男が親のために駆けつけ面倒を見るとは思えず、自ずと私たちに色々降りかかる気がして怖いです。
私たちが存在も知らないような借金があったら…など。
私の夫はこんな親でも親だと思っていて、そのことを義兄も義姉もわかっているのですごい勢いで押し付けようとしてきそうで怖いです。
子供の頃色々世話を焼かせた、お金をかけてもらった、可愛がってもらったなどの理由で今までも様々な場面で言われてきました。

長くなって申し訳ないです。
おかしいですよね?それとも私の我慢が足りないだけでしょうか…。
とりあえず義両親の老後のことは本当に心配です…。

334 :308:2013/10/28(月) 14:40:51.31 0
>>330
ちょ、そんなこと思ってないよww
でもうざい後出しごめん。

>>331
そうだね、旦那が義実家とうまくいかない原因だと思ってる。
トメとも産前産後のガルガル期が過ぎてからは普通にしてるよ。
うちで遠出する時にトメも私提案で誘ってみたりしてる。
そのおかげか、最近トメが私の味方してくれる時もあるww
きっと旦那はうまく間に入れない人だから
自分でうまく立ち回っていくようにがんばるよ。

335 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 14:44:49.85 0
心配なのは分かるけど実子が3人いてそれじゃどうにもならないんじゃない?
いざって時に身を守る方向で対策するしかないと思う
あと夫にも線引きをきちんとするよう言ったほうがいいね
義姉への借金は逆ギレしようと貸さないようにしなきゃ
今はただの養分になっちゃってるじゃないか

336 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 14:47:14.42 0
>>332
なんで結婚しちゃったの?としか・・・・

337 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 14:49:24.53 0
>>332
面倒な義家族だね。
とりあえず、義家族とのやり取りはすべて旦那に丸投げしたら?
特に義姉は借金やら、難癖やら面倒な人みたいだし。
>>335の言うとおり、お金は貸さない方がいいよ。
後は旦那と義家族とのかかわり方の線引きを話し合った方がいいと思う。

338 :332:2013/10/28(月) 15:06:45.04 i
>>336
結婚する際にもっと考えておくべきだったと反省してます。

>>335、337
もうお金は貸さないと心に決めてます。
夫に丸投げしていたら、夫は家族に色々言われると面倒臭いという理由からわかったわかったと言って言いなりになるところがあって、そこに私が文句を言うとこっちの家庭状況も悪くなるのでやめました。
線引きについても話したことがありますが、お金やら援助やらそういう話になるとあんたたちとは絶縁してるんだから関係ないなぢと言われて終わります。
実際には絶縁などしていません。

339 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 15:18:22.28 0
>お金やら援助やらそういう話になるとあんたたちとは絶縁してるんだから関係ない

これは誰が言っているの?
旦那?義姉?義両親?

340 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 15:21:19.25 0
>>308は正直神経質っていうか、トメ叩いて欲しいだけな気がするわ

341 :332:2013/10/28(月) 15:31:30.84 i
>>339
義両親です。
わかりにくくてすみません。

342 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 15:35:50.05 0
>>341
ボイスレコーダー用意しておいて録音してみたらどうだろう。
で、家族なんだから助け合いを〜って言われたら
「こういってましたよね?」で逃げちゃうとか。
旦那が協力的じゃないとこういうのは難しいかなぁ。

343 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 15:46:18.13 0
>303
亀レスだけど、ウト兄って夫からみて伯父だよね、
それぐらいの続柄なら、披露宴しなかった夫婦なら
自ら挨拶に行くか、>303のように遠方ならせめて
挨拶状ぐらいは自分たちで手配して郵送するもんだと思ってた。
普段からの付き合いにもよると思うけど。

344 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 15:46:43.97 0
>332
長男がいちばん賢いな

345 :332:2013/10/28(月) 16:12:37.06 i
>>342
そうですね、そこまですると会わせることすらしなくなると思います。
それはそれでいいですが、このままズルズル行くのも…という感じです。

>>344
悔しいですが本当にそうです。
当事者たちからすれば卑怯者ですが。

346 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 16:13:49.77 0
明文化されてるわけじゃないけどsageてほしいな。

347 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 17:36:10.71 0
>343
同意。てっきり「ウトメは連絡もしてくれないし、私達夫婦も挨拶してないのに
お祝い貰っちゃったわテヘペロ」な意味で書いてんのかと思ったら
ウトメ の み が非常識って感覚なのな。

348 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 17:45:15.39 0
>332
ここまで酷くないけど(ゴメ)うちの義実家も似てる。
ウトメは零細自営と契約社員で薄給な癖にギャンブル、外食、旅行好き。
で当然しょっちゅう金がない発言。
夫は独身時代、正社員の給料からかなりの額を自営に渡さざるをえなかったらしいし、
夫大学の奨学金も、私達夫婦の稼ぎで返済してる。なのに、夫からしたら
こんなんでも親だし・・と何か同情的なんだよね、妻から見たらふざけんなって思うけど。

とりあえず家計簿はずっとつけてる。どれだけ義実家やその親戚付き合いに
お金が出て行ってるかが一目で分かるように。
で、何かの時にはそれを夫に見せて、冷静にこれ以上付き合いの出費が出るなら
私達夫婦の老後についてどう思うのかを話し合いたい

・・と書いてるけど、正直その時になったら冷静でいられないだろうな。

349 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 17:46:20.20 0
ごめんageてしまった気をつけます

350 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 18:03:56.92 0
>>345
長男を卑怯者扱いワロタw別に卑怯ではないと思うけど、とりあえず自分の気に入らないって感情が先に立ってるんだなw
一番のキチガイは義姉か。あと旦那がダメすぎるんじゃないの。

351 :332:2013/10/28(月) 19:47:11.01 i
>>348
私の夫も結婚前は給料全て横領されてたみたいです。
そこから小遣いをもらうという何とも情けない状況で、義母は結婚してからもこのスタイルはやめないと言われましたが、無理矢理やめさせそこから義実家には1銭も入れていません。
その際かなりの論争が起きたので、義実家一族はかなり私のことを嫌ってます。
夫はこんなことされておきながらよくかばえるなと思いますが。
まあ、親を見捨てるって簡単なことじゃないんでしょうけど…。

>>350
卑怯だし知能犯なんですよw
親族と一切関わり合いを持とうとしないし…(奨学金払えなどと言われるので)、親戚の結婚式も旅行だとかで欠席…。
このままフェードアウトする気だと私は見てますw

旦那は自分の家族のことになると本当にダメです。
まず頭が悪く、DQN返ししか出来ないので話にならない。
なので全て私が対応します。
義姉には少し前にもう関わりたくないと明言したためずっと会ってませんが、思い出すだけでもイライラすることばかりです。

352 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 20:24:41.06 0
私は自分で奨学金かえしてるけど、それでも親が払ってくれる人を卑怯ものだとは思わないし、
そんな基地とならうっすらしか付き合わないのは正しいと思う。
むしろ、なんでそんな搾取子丸出しの旦那をもって、再洗脳も絶縁もしないのかわからないし、
搾取してる側よりも逃げた方にぶちぶち言う意味がわからない。
とっとと搾取されないようにするか、耐えるか、離婚するかしかないじゃん

353 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 21:12:45.76 O
>>351
兄(嫁からしたら義兄)を見習えばいいのに。
とんずらしても良いんだよ?

まぁ、この感じからすると、義実家から近距離の家を買ったのかな?

354 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 21:24:12.24 0
外れの旦那を引いたと思いたくて、誰かに責任転嫁したいんじゃない?

こういう嫁さんって自分の実家や友人には大見得切ってたりするから
愚痴を言い辛いんでしょ

355 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 21:42:18.02 0
うちの義兄夫婦も卑怯だから気持ちは分かるw
旦那が義親の商売を継いだんだけど商売がうまく行ってお金があるうちは
散々義親にたかっていたのに家業が下向きになったら
もう用はないとばかりにそっぽ向いたわ
うちの場合は義兄というより義兄嫁が極悪人なんだけどさ

356 :332:2013/10/28(月) 22:30:55.64 i
>>352
奨学金を自分で返さないことよりも、弟が搾取されてるのを黙認しつつも実家から逃げていることに卑怯だと感じてしまいました。
搾取は今のところ一切はされていないので離婚とまではまだ考えていないです。
義実家が関わってくることがなければ普通の家庭なので。

>>353
近場です。でも私の実家の方が近くなので安心感は多少あります。
いざとなった時は両親も味方をしてくれるので。

>>354
私の文章がいけなかったかもしれませんが、義実家が関わってこない限り夫自体はハズレだとは思っていません。
自分の家族もすべて知っているので両家の間でも結構もめました。父も母も夫のことは可愛がっていますが、義実家一族のことは嫌っています。
確かに友人には家庭内状況を知られるのは恥ずかしいので言っていませんね。

>>355
お金で繋がってる家系なのかな?って思ってしまいますね。
家族に助け合いという名目のもとたかるなんて理解できないです。

やっぱり我慢ですかね。

357 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 22:34:09.19 0
最近は全レスするのが流行りなの?
それとも同じネタ師なの?

358 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 22:35:41.31 0
ネタ師ばかりだよ…

359 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 22:38:12.32 0
>>358
なんかごめん

360 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 23:13:03.54 0
>>332
結局どうしたいわけ?
ここで我慢しろって言われたら我慢できる?

馬鹿なの?死ぬの?
実家のヒモがなければいい夫は
実家のヒモがあるからダメ夫。

自分が戦いたくないなら我慢しろ、搾取され続けて老後は子に負担かけて
早く死んでくれって思われながら無駄に長生きしろ。
そうじゃなきゃ行動すればいいんでね?
ここで愚痴口言ってたら、夫がいきなり実家に絶縁申し込んで
イケスカナイ長兄も集りの義姉も心変わりしてくれるの?

あなたの夫はずれだよ。変身させたきゃ行動しなよ

361 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 23:29:44.76 0
なかなか長く書いてるけど
非常識かどうかはどうでもいいんだよね
自分に負担がかかるのが心配ってことだったんだよね

362 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 23:34:13.55 0
>>357
さすがにトピ主言う奴は減ったが、代わりにコメント主だのレス主だの言う奴が増えたのと同じ。
やたら色々流入してきて暗黙の了解()が通じなくなってきたんだよ。

363 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 23:41:53.23 0
結局は義兄を卑怯者扱いして見下して、自分の出来なさ具合を誤魔化してるようにしか見えないな。
>>354に心から同意だわ。自分は頑張ってるってこと主張して他を悪者にしたいっていうかね。

364 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 23:46:57.50 0
>>351
義兄は卑怯ではないし、知能犯というか頭がいいw
自分ができないことを簡単にやってのける義兄が羨ましくて妬ましいんだよね。
だから悪人になってもらわないと自分に都合が悪い。

一番糞なのは旦那と義姉だよ。現実見なよ。
義兄を責めることで気持ちは楽になるのかもしれないけど、後で自分が醜くなるだけだよ。

365 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 23:57:38.03 0
てか、義両親のことがほんとに心配なら
旦那と二人で何とかすりゃいいじゃん
他人事みたいに言ってないでさ
自分の両親なら率先して何とかするでしょ

366 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 00:59:42.59 0
流れ読まずにすみません。
アドバイスをいただけると助かります。
義父は何でも自分で決めようとする人でそうしてきました。言い出したら聞かず、自分の思うようにならなかったら、義母に当たり散らします(今は義夫婦がだけで住んでいるので義母に集中します。)

私たち夫婦が家を買うときも「足りない分は出してやるから、ちゃんとしたHMの家を買え」と言い出し、さすがに自分達の年収では買えないので、駅近の中古物件を買ったら、「何でこんな小屋みたいな家買ったんだ!」と激怒しました。

毎年、お盆年末年始が近づくと勝手に新幹線のチケットを予約して送りつけてきます。その日に帰れなかったら、また電話で「人の好意をなんで素直に受け取れないんだ」と怒ります

子供の学校、習い事、塾など全てに口を出し、指定された所へ行かさなかったら、そのたびに説教でした。

電話などの窓口は旦那なのですが、さすがに精神的に参ってきているようで、しかも義父は老齢にさらにせっかちになり、あれこれ口を今まで以上に言ってくるようになりました。

367 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 01:04:20.02 0
(長くてすみません。続きです)
そんな最中、義兄が某メーカーのセールスマンなのですが
成績がよくないと義妹から実家へ車を買ってくれないかと電話があったらしく、でも義父も長年付き合いがある所から車を買うので、だったらうちに買わそうと話になったらしくて。
「お前のところは10年も乗ってるんだから、いい加減乗り換えろ。金は出してやるから、好きな車を買え」とメーカー指定で話を持ってきました。
でも、正直、そのメーカーで乗りたい車はひとつもなく、ましてや散々迷惑をかけられている義妹夫婦に何かしらのメリットがあるというのが嫌なのです。
加えて、今の車が家族全員好きで、全くその気にはなれません。

でも、「まだか?」という電話は週に3回は来るし、断れば、義父はぶちギレて、義母に八つ当たりをするのは目に見えているので、無下にできず困ってます。
上手に丸く収める断り方がないものかと悩んでいます。旦那は今回の件で胃に穴が開きました。
もうかなり限界に来てると思います。
アドバイスがあれば、何卒宜しくお願いします

368 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 01:08:09.69 0
縁切れば?
義母は夫婦なんだから自己責任だろ
嫌なら離婚しろと

369 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 01:08:42.79 P
オキマリですが
ダンナさまはなんと

370 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 01:20:52.38 0
何で絶縁しないんだろう
義両親はプレイしてるんだよSMごっこみたいなもの
プレイの小道具になりたいマゾなの?

371 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 01:30:39.04 0
>>369
旦那は仕方がないから買おうかっていう方向で話を進めたいみたいです。乗りたい車がひとつもないけど、車はこれからも必要だしって。
私も車は必要だと思うけど、なんで義妹夫婦が得するめメーカーで買わなきゃいけないのかが不満。
子供に至っては、今の車が大好きなので、買い換えること自体に大反対。
私が断りの電話を入れると言っても、旦那はそのあとのことを考えると止めてほしいと言います。
もうズルズルと3ヶ月。私はさっさと断りの電話をいれたいのですが、うまい言い回しが浮かびません。

372 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 01:44:29.50 0
お金だしてくれるっていうなら車代と駐車場代と保険代と車検代出してもらって放置しといたら?
そんで今の車に乗り続けたらいいじゃない

373 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 02:16:58.19 0
今の車を手放す前提がわからん 2台でいいのでは? タダだし
駐車場だけあればいいよね どうせ乗らないんだから車検もいらないし
もしくは新車のまま売っちゃえば
義兄の成績にはなるし自分達も何百万か手にはいるし両得だよね
義兄と義妹の関係はなに?義妹のメリットはなに?

374 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 02:28:09.28 0
車もらえるのに買わそうとか買おうかって表現が変
もらったらすぐに盗難されましたでいいよね
もちろん実際には売るんだけどね

375 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 02:29:26.23 0
もしかして、自分よりも年下の義兄嫁のことを
義妹って書いてる?

376 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 06:18:59.05 0
>>371
縁切れば?

つけあがるだけでしょう。
万一、お子さんたちの結婚時期まで生きてたら、いきなり見合いとか縁談とやらを持ち出してくるかもよ。
それもアラフォー未婚とか。

377 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 07:19:48.09 0
私なら買ってもらうw
車屋の身内がいるけど1台や2台買ってもらってもたいした成績にはならないよ
その月だけ売り上げてもあまり意味ないしね
10年乗ってるならこれから細かい不具合も出てくるだろうし
義妹に〜って固執するより旦那の考えに従えばいいじゃん
今の車はそのまま乗ったっていいんだしさ
やりようはいくらでもあるw

378 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 08:10:16.19 0
そうやってお金使わせて、いざ介護ってなったときに
「お前たちに使ってやっただろ」とかいって老後資金がない、介護しろとかなったら嫌だから
胃に穴空く旦那の携帯取り上げて、夫婦揃って変えちゃうなー
宅電のナンバーディスプレー+留守電にしちゃえばいいし。

義母?
そんなん、そういう人間関係築いちゃったのは義母のせいじゃん。
しらんよ

379 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 08:33:28.55 0
>366です。義妹じゃなくて義姉でした。
勘違いしてました。
車2台は、うちでは無理です。場所もお金もありません。子供二人を育てるので精一杯です。
今の車も5ナンバーの小さい車です。車庫スペースも狭く、同じくらいのだったらと思って調べましたが、ちょっとなぁ...でした。
最初、買ってもらったら、さっさと売ってしまおうと企んだこともありましたが、季節ごとに夫婦で遊びに来るので、それも無理かと。


380 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 08:39:04.30 0
(また長くなってしまってすみません...)
とにかく、乗りたい車がそのメーカーには全くない(これから子供にお金がかかるので、維持費が出せない。今の車がダメになったら、軽にするつもりです。でも、義兄のメーカーの軽に選択しがない。)、
加えて義兄の営業成績が上がるというのが嫌で。
うまく丸めて断る方法がないものかと悩んでる次第です。
減税の絡みで「早くしろ」と言ってきてますが、遠回しに何度も「まだ乗れるからいい」とか「それだったら子供の教育費としてほしい」とか旦那は言ったりしてますが、
「お前の姉さんが困ってるんだ、すこしは助けてやってもいいだろう!車の金は出してやるんだから」と、こちらの都合は全く聞く耳持ちません
私はもう絶縁してもいいくらい失礼なことを言われたりされたりしているので、とっととやってしまいたいくらいなのですが、旦那が恩義を感じてか「そこまでしなくても...」という考えです。

381 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 08:49:31.00 0
でもでもだってチャン乙w

382 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 08:49:43.85 0
>>366
「そんなに買いたいなら、勝手に買って、もらってあげても良いですけど、すぐ売って現金に替えますけど良いですか?」
と言えば?

相手が切れたら
「旦那は胃に穴が開きました。義兄のためには車を買ってあげるのに、こちらには胃に穴をあけさせても平気なのですか?」
で良いんじゃないの?

義母に八つ当たりするとしても、それはそういう義父を選んでる義母の責任なんだよ?義母は被害者じゃないんだよ?
一応そのたびにいう事は無視してるみたいなんだから
「いい加減これだけいう事を聞かなかったら気づいて下さいよ。迷惑してるんです。」
位は言っても良いんじゃない?あなたたち夫婦が、言い出したら聞かなくて思うようにならなかったら義父に当り散らすキャラになれば?

383 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 10:08:44.13 0
>>380
維持費が出せないので無理です
それでもと言うなら維持費もお願いできますか?は言えない?
でもそういう輩は何を言っても聞く耳を持たないから
維持費が出せないから無理の一点張りでいいと思うけどね
ご主人名義にするなら本人が印鑑押さない限りどうにもならないんだしさ

私だったら自宅や自分の携帯には徹底して出ないでギャーギャー言わせておく
義母のことはそういう男を選んで未だに一緒にいる以上自己責任だと思うよ
仕方ない

384 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 10:10:48.10 0
そんなに協力したいならウトが自分で買ってすぐ転売すりゃいいだけのこと
いっそいい口実になるから派手にキレて絶縁に持ち込むチャンスじゃないかw

385 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 11:18:34.82 i
すいません、満中陰氏には喪服での出席大丈夫でしょうか?花束持って行きたいのですがコスモス大丈夫でしょうか。
今義実家と少し険悪でこれ以上悪くならないようにしたいです。

386 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 11:24:04.03 0
満中陰氏て何?
法事関係なら、コスモスとかじゃなく
ちゃんとしたそれ用のを持って行ったほうがいいと思う。
花屋さんでそれ用のを作ってもらえばいい。

387 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 11:30:08.32 P
満中陰…いわゆる四十九日?
一周忌までは喪服だと思うけど冠婚葬祭板に行ってみたらどうかな

388 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 11:32:36.53 0
なんだろうと思ってぐぐったら「満中陰志」
主に西日本で使われてるんだね
どうりで関東人の私には分からないはずだw
でも満中〜って香典返しの熨斗に使われるって書いてあるよ?
普通に四十九日に出席すると仮定して…

服装は喪服が当たり前、お花はコスモスではなく菊を中心とした仏花で
葬儀と同じと考えるといいよ

389 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 11:34:54.69 0
あとできれば義実家にお花をお持ちしたいのですがと聞いたほうがいいかも
お花は大概準備してるから入らない可能性もあるし
それならお仏前に備える菓子折りのほうがいい場合もある

390 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 11:35:01.92 0
>>385
冠婚葬祭のマナー本を1冊買っておいたら?

あとこれってこのスレで聞くことじゃないと思うw

391 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 11:35:12.99 i
ありがとうございました。前に検索で出たこのスレに書いたことがありまして。花屋さんで金額を言って作ってもらいます。
実の母親がちょっとおこなのでw聞きづらいのです。^_^助かりました

392 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 11:38:04.49 0
>>385
上の人達が書いてることで間違いはないけど
きちんと対応したいなら本屋で冠婚葬祭のマナー本を一冊買って読むといいよ
ちょっと基本的なことすら分かってないように思えるから
人に聞く前に一から目を通したほうがいいと思う
お焼香を待つ順番とかやり方とか細かい部分もあるからね

393 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 11:38:19.33 i
すいません出身は関西で義実家が北陸です。満中陰志なんですね。もう失敗はできません、必ず良い49日にします。有り難うございました

394 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 11:39:07.12 0
もしやお通夜に私服で行ってしまった方ではなかろうか…

395 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 11:41:08.81 i
>>389
私もそうしたいのですがちょっと義母にも聞きにくい状況なのでw母親は今度こそ義母に聞けとうるさくてwがんばってみます

396 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 11:45:55.66 i
>>394
実の母にも旦那にも義母にも兄にも怒られて大変でした・・・。実の母は水商売をしているのですがおこと言うよりも泣いてました。不義理は1番悪いと。今回は準備をいっぱいしていきたいです。

397 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 11:46:19.39 i
皆さんありがとうございました。

398 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 11:48:48.52 0
「必ず良い49日」に図らずもワロタ。

399 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 11:54:21.33 0
>>396
やっぱりwww
だったらなおさらマナー本を読んで勉強したほうがいいね
義母に聞けないなら花屋で相談してお花とちょっとした菓子折りを持って行ったら
頑張ってw

400 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 11:56:48.38 P
冠婚葬祭は地方や時代によって違うからねー

お気をつけていってらっしゃい

401 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 11:58:14.31 0
>>396
堂島ロールとか持って行くなよw

402 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 12:01:37.47 0
水商売をしている人はマナーとか冠婚葬祭にはうるさい。ちなみに関西には急なお通夜には喪服で行かないというしきたりがある。関西と北陸では文化似ている部分もあるが冠婚葬祭については確認するべきだったね。

403 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 12:01:41.60 0
>>385
旦那のおじいちゃんだよね?
もちろん、花束じゃなくて花瓶を用意しなくても置いておけるアレンジメント(籠付)にするんだよ
そして四十九日の花だと前もって言っておかないと、仏事の花を知らないバイトさんとかに当日作られて
悲惨な事になってしまう恐れがあるから、必ず数日前に予約した方が良いよ
コスモスなんて論外。あれは野の花だから。

もちろんアクセサリーは無し(真珠とか使うのは素人には危険すぎる)、数珠持参、ストッキングは黒、
靴は光らないもの、かばんは金色使ってない皮に見えないものにしてね
髪は茶髪なら必ず束ねて、外から見た目を出来るだけ地味にしていってね

そして喪主にあたる方に、前回の非礼をわびた方が良いと思うよ。
今回誠心誠意謝ったら、いつか笑いばなしに出来るはず。でも良い四十九日でしたね、とか言いそうで怖いww

404 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 12:07:25.90 0
でも本人反省して前向きだからいいよw
よかったらどうだったか報告してw

405 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 12:15:16.49 0
最初の書き込みの口調や勢いからして、関係修復は大変そうだわね…

406 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 12:22:16.63 0
>>396
本日はお日柄もよく、おじいさまの4 9日におかれましては大変よきかなと存じます、これ挨拶の基本な。

407 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 12:24:07.84 0
>>406
冗談でもヤメレw

408 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 12:26:29.12 0
まさかとは思うけど、つけまつげとか辞めた方が良いと思う
地味に地味に、相当前回は周りから怒られて反省したんだな、悪い子じゃないけどただ常識を
知らないだけだったんだな、反省したんだな、の路線を目指そうw

自分も関西だけど「喪服で行かない」は知ってるけど「平服」じゃないよね?
持ってる服の中で可能な限り真っ黒、でも可能な人は喪服で行く…だよね?
真っ黒でも、喪服の漆黒とは明らかに違うから、ただの黒でも許してもらえる的な感じだよね?

409 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 12:33:08.95 0
平服で行ったんじゃね?

698 名前:名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 13:05:13.68 i

旦那のじじいの葬式で
普通の服装で参加したら喪服で来いと馬鹿トメ発狂w
それはお前んちの常識、世間の非常識w

駆け付けましただから喪服は却って失礼と知らんのかw
あんたが入院したら喪服で見舞いしたる。

703 名前:名無しさん@HOME:2013/10/04(金) 13:14:03.15 i

実家の母に相談した時は間違えてお通夜と言ったかもw
葬式は喪服着用今ネットで調べた 非常識なのはもしかしてこっちかよw
旦那に謝っとくわ

410 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 12:38:00.84 0
でも人の意見を聞く耳はありそうだから、一発逆転で可愛がってもらえそうな気もするけどな

411 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 12:40:33.65 i
>>409
本当マジやめてください。前の抜き出すの。今回は失敗出来ない。義妹も可愛いがるつもりだし。制服は冠婚葬祭全部大丈夫だそうです。豆知識です。

412 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 12:43:24.05 0
>>411
制服のことは、たいていの人は知ってると思うわ
うちは子供が来年から制服のない学校に行くから
冠婚葬祭のことを思うとちょっと頭が痛いわ

413 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 12:48:37.50 0
>>411
大丈夫。制服はみんな知ってるよ。皇室の方々も学生の時には制服で出席されるし豆知識じゃなくて「常識」だから。
香典袋も黒いものを持って行くって知ってる?紅白じゃないよ?ちなみに表書きは「御仏前」だからね。
靴も黒いからといって、エナメルの10センチヒールとかダメだよ。

414 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 13:11:55.24 0
>制服は冠婚葬祭全部大丈夫だそうです。豆知識です。
いいえ常識です。

415 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 13:14:04.84 0
ビトンのバッグとかもって行きそうな人だね

416 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 14:20:36.59 O
毛皮のコートで颯爽と

417 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 14:21:46.12 0
勿論金髪真っ赤な口紅で

418 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 15:02:44.06 0
髪は夜会巻きで!

419 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 16:15:40.83 0
>義妹も可愛いがるつもりだし

そこはかとなく上から目線。旦那のじじいなんて書く根っこは変わってない?

>制服は冠婚葬祭全部大丈夫だそうです。豆知識です。

別にマメ知識なんてここで教えてもらった事自慢げに披露しなくても。
前も間違った常識を「お前んちの常識、世間の非常識」とか「喪服は却って失礼と
知らんのか」だったよね。知らない癖に教えたがる上から目線は直そう。

物を教えてもらうには教えてもらう態度ってあると思うよ。そこら辺こそ常識。
知らないのは恥じゃないけど聞く態度や指摘された態度が評価を変える。幾ら服や
花改めても態度が悪ければ相手は良くは思わない。
もっと「謙虚に」それが常識ある大人の基本。

420 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 16:32:06.08 0
またぞろやらかして戻ってきそう。
ぼちぼちプリマ送りでいいんじゃないかな。
つかまだあったっけ?

421 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 16:39:32.94 0
コスモスだってアレレだしね。まだ残念なままなんだろうね。
前の失敗を取り戻したいなら「私完璧ですの」ではなくて「教えてください」って物知らずでも
かわいい嫁した方が簡単だし前の失敗から見て自然な流れなのに。
何か相手より上にたって張り合おうって感じが抜けないんだよね。

422 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 16:50:25.53 0
>実の母親がちょっとおこなのでw聞きづらいのです。^_^助かりました
これにもかなりイラッと来た

423 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 16:54:39.15 0
>422
イラッと来る以前に駄目だこりゃって脱力したよ。
その母親の躾の結果が今日の非常識なのにまだその非常識な母親に常識を聞く
発想があるなんて。怒っているから聞けないって事はそうでなきゃ聞くってことだし。

424 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 17:32:29.95 0
>>409
平服どころか普段着で行った予感

425 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 18:00:25.86 0
擁護する訳じゃないけどまだギリギリ救いようはあるように思えるけどね。ダメな奴はとことんダメ。

426 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 18:03:27.70 0
DQNの子はスーパーDQN

427 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 18:05:38.23 0
>>425
うん、イライラするからスルーしてたけど、若そうだし恥って概念があるのは良いと思った
恥ずかしいと思ったら次には気をつける事が出来るし、言葉遣いとか人を見下すのとかも
痛い思いをしてママ友にハブられたりして恥かき経験しながらでも覚えていける人だと思ったよ
恥って概念がない人はそれが出来ないから一生非常識な人のままで残念な人になるから

428 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 19:04:24.12 0
>366です。
たくさんのレスありがとうございました。
やっぱり何事もなく平穏に断るというのは無理ですね。
そして、義母が被害者じゃないっていうのは、目から鱗でした。基本、義父が思うようにならずに、彼女に当たるのは八つ当たりだと思ってたので。
とにかく、もう少ししっかり旦那とも話し合って、電話も出ずにバカみたいにきっちり出ず(3回に1回ぐらいでやってみます)、ある程度トラブる覚悟してやってみます。
アドバイスをたくさんありがとうございました。
皆さんのアドバイスを参考に旦那を説得してみます。

429 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 19:08:17.11 0
あー平服で葬式行って叩かれまくった子か、もう四十九日ですか。

ごめんひとつだけ聞かせて、いつ喪服着るつもりだったの?煽りでなく知りたい。

430 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 20:08:15.88 0
>>429
世の中にはカーナビ信じて海にダイブするやつもいる
人に指示されたこと=それ以上頭使わなくていいことって人はそこそこいるんだよ

431 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 20:27:12.96 O
>>385のiチャンがボンクラ過ぎて泣けたw

432 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 20:32:06.40 0
>>431
満中陰志の漢字間違ったくらいは大目に見てやれよ。

433 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 20:49:11.93 0
>>385は二度と来ないでほしい。
不愉快!

434 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 21:31:54.25 0
制服おっけーが豆知識とか激しくワロタw
中学生の頃に教えてもらったわそんなことw

435 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 21:53:49.07 0
>>433
まぁ気持ちが分からんでもないが二度と来るなは言い過ぎだろ

436 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 21:54:18.89 0
>>434
多分ドヤ顔で書いてるよねw

437 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 21:56:21.26 O
>>435=385乙

438 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 22:26:51.12 0
これだけ常識ないなら義実家と険悪になっても仕方ないわな
親戚の間とかで話題になってると思うよ、悪い意味でw
でもそれも自分で招いたことだから同情はできない

義妹に対しても上から目線だし、爆弾抱えすぎてて旦那が可哀想w

439 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 22:36:53.32 0
>>438
そんな事ないだろ?少なくとも反省はしてるようだし。これから取り戻したらいいよ。

440 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 22:39:15.46 0
前の無礼があって49日にご遠慮してくださいにならないなんてやさしい義実家だと思った。
普通なら来るなでもしかたないのに。
ましてそこらで切ったコスモス抱えて私は完璧嫁!豆知識教えてあげるわよってドヤ顔なら
笑い者になったよね。聞いて回避したけど法事やお斎での言動で馬脚現さないといいけど。
本人が笑い者はいいけど葬儀かき乱される遺族は気の毒でならない。

441 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 22:54:28.24 O
>>426
泣いたそうだから母親はまだまともなんじゃね
普通は姑にも頭を下げて作法とか教わるものだから
お母さんもここまで馬鹿な娘だとは思わなかったんだろう

442 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 22:56:44.31 0
改善してるとか言う人が居るけど変な豆知識とか上から目線とか根源的なところが
治ってないからこのままでは難しいと思うな。
自分の無知悟って「何も知らないから教えてください」って謙虚になれるならまだしも。
このままで取り戻そうなんて頑張れば墓穴掘りかねないよ。

443 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 23:02:30.86 0
>>425
駄目な奴だから今になるまで専門書に手を付けず
コスモスで大丈夫ですか!?とか制服おkは豆知識!とか
頓珍漢な事言ってるんだろw

444 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 23:04:47.09 0
そもそもコスモスは今時分の花じゃないっつーのに。

445 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 23:04:53.01 0
もしかして本読めない人では?学力かコミュニケーション能力に問題のある人かも。

446 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 23:06:36.28 0
>>444
地方によって八月末から11月一杯らしいよ。だから花期は合ってるのでは?

447 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 23:09:39.28 0
>>446
春の花かと思ってた・・・

448 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 23:29:43.58 0
>>447
コスモスって漢字だと秋桜だよ。

449 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 00:32:17.34 0
>>439
無理だと思うよ
反省してたとしても根本的な原因わかってないみたいだからw
ほんとに旦那が不憫で仕方ないわw

450 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 01:47:18.92 0
何回かやらかしたら旦那も覚醒するから大丈夫では?
あちらはごく普通の育ちだから異常さは分かるでしょう。

451 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 06:54:03.84 0
義実家に結婚の時でもなんでも何ももらってないし年賀状も返事こないしなーんにもされてないのはいいんだけど、
義実家(団地)にエアコンつけたいからって半分金だしてくれないと困るって威圧感たっぷりに言われたから出したら当日になって全額負担しろって言われて出すしかなかったんだけど
金要求してくるのって普通?
義理妹ももう20超えてるのに誕生日プレゼントねだってくるんだが。

452 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 07:23:39.91 0
>>451
聞くまでも無いくらいに異常だよwウトメも義妹も。
旦那さんはタカリ義実家に何とも思わないのかなあ。

453 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 07:49:19.00 0
気に入らない嫁だからって夫を通してあーだこーだいちゃんつけてきて
勿論結婚は式も祝いも顔合せも一切なし
結婚生活6年間一度も会ってくれず
んで、今義父が危篤だと
勿論一応嫁ですから駆け付ける準備しましたけどね、夫にお前は来るなと…
義理ぐらい果たさせてくださいよ
あっ、そうか後で来なかったーって文句言う為の前振りですねわかります
気に入らない理由は無名大学出の女は有名大学出の夫ちゃんにはふさわしくない「だけ」
夫とは性格は合ってると思ってた幻の6年間だった
気に入らないってだけで家族総出でいぢわるするもんなん?
うちにはそんな文化なかったわ…

454 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 08:00:44.72 0
>>453
失礼な義実家だね。
でも旦那さんは本当に453を外そうとしてるんだろうか。
嫌がらせから守る為に、もしくは恥ずかしい親だから見られたくないとか、そういう可能性ないかな。

455 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 08:24:37.05 0
>>453
嫁と義実家から認識されていないのなら、わたしだったら行かないけどね。
はちゃっけしたのかな?
6年間夫婦として生活してその程度の信頼感しかないのもなんだかなぁだね。

456 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 08:26:25.02 0
>>451
いいんだけど、とか書いてる時点で内心よくないと思ってる典型的な例

457 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 08:39:51.93 0
>>452
タカリだよね。
エアコンつけないせいで家にいるジジババが熱中症で倒れたんだぞ、早くつけろってうるさくて夫が責任感じたみたいで。
こっちも子供生まれるし余裕ないのに次はババが痴呆だから頭にいいものをプレゼントしろって義理妹が言い出してさ。
前にもあったんだけど、こっちがそうやってプレゼント用意して、なぜか妹がそれを渡すんだよ。私が用意しましたって。
やっぱおかしいよね。
次から絶対金出さないでおくよ、てかあわよくば疎遠になるようにしてみる。
ありがとう!スッキリ!

458 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 08:41:43.28 0
>>456
気に障る書き方したならごめん。
何もされなければ何もする必要ないし、別にいいと思うようにしてるよ。

459 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 11:53:58.05 0
今度、新婚旅行で海外行くんだけど義家族へのお土産ってどのくらいのものを
買ってくれば常識的なんだろう?

旦那は、マカダミアナッツのチョコで充分だとか言ってるんだけど
私たちが結婚する前に、旦那に新婚旅行でブランド時計を買ってくれていて
そこのブランドの時計2万〜5万くらいするんだよね。
5年くらい前にもらったから同じものの値段はわからないんだけど。

結婚前のこととはいえ、時計もらっておいて
自分たちはチョコって非常識っていうか失礼だと思うんだけど…。

460 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 11:55:53.58 0
>>457
ごめん、時計くれたのは義姉さんです。

461 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 12:02:25.81 0
旦那丸ごと全返し。

462 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 12:04:29.13 0
>>459
やっぱり数万円のものじゃない?財布とか。もちろん旦那のお金で。

463 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 12:14:52.11 0
>>459
旦那が独身時代に貰ったものは新婚旅行で夫婦の財布から出すものには関係ないんじゃ?
新婚夫婦からはマカダミアナッツで充分で、旦那が個人的に時計のお返しを
自分の財布から用意すれば良い

当時既に婚約の間柄で自分にもペアの時計かなんかが渡ってたんなら、少し良いものを
返しておいた方が感じは良いね

464 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 12:16:16.31 0
>>459
新婚旅行の土産ということは旦那が出した祝儀のお返しも兼ねてるんじゃ?
結婚前のブランド時計より自分達がもらった祝儀で判断すべきだと思う。
相場で考えれば義姉夫婦から10万程度もらってるはずだよね。
旦那は引き出物で相当のお返しをしてるから別にお土産は不要と考えてるかもよ。

465 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 12:21:26.75 0
レスありがとう!
婚約前、いうか義姉さんが結婚したのが付き合う前だから私は
もらっていないんだ。
旦那個人ではたぶん時計のお返ししなそうだから、
お礼に私が用意しないとだめだろうな。
いつもお世話になっているからそれはいいんだけど、
義姉旦那さんのことも考えたものにしないと義姉旦那さんに失礼だよね?

466 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 12:30:32.93 0
私宛に送られてきた玉露を急須にぶち込んで
湯沸しポットから直接お湯をジャー
ウトの湯呑にドボドボ
また湯沸かしポットからジャー
旦那の湯呑にドボドボ
またまた湯沸かしポットからジャー
トメの湯呑にドボドボ
「後は嫁子が自分でやりな」と急須を私に渡す

玉露さん、美味しく飲んであげれなくてごめんなさい
ウト、旦那、「やっぱ玉露はうまいなー」じゃねーよ

467 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 12:34:03.30 0
完っっっ全にスレチですよ

468 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 12:36:32.86 0
玉露に湯沸しのお湯を直接ジャーは非常識だからスレチじゃないと思う。
>>466を読んで泣きたくなったお茶農家の娘です。

469 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 12:38:34.42 0
>>454
義父も回復してきたとの事
こんな時なんで早口にあんたはどーゆーつもりなん?って聞いたら
「実家との間を取り持つのが面倒くさい
あの人達頭固いし何言ってもダメだし
気に入られないお前も悪い」
どんどん追い詰められてく感じ…手も足も出ないし…離婚したいのかい?って聞いても
「でも離婚はしたくない、離婚するならお前都合だから金貰うから」
とか何とかまくしたてられ家を出て行きました
私は考えるのをやめた
ありがとうございました

470 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 12:40:23.66 0
>>469
そういう言動はc⌒っ゚д゚)っφ メモメモ...
向こうが金貰うったってそう簡単にはいかないよ
しっかりね

471 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 12:41:31.07 0
>>465
いや……それは余計なお世話ってやつだと思うよ
旦那と旦那の実姉のことに口挟まない方が良い

その当時既に婚約してたんならともかく、知り合う以前のことなんだから
はっちゃけは関係をこじらせるだけだよ

472 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 12:41:58.38 0
>>466 自宅で緑茶あんまり飲まないから知らなかったから
玉露の入れ方ググったww
でも入れ方よりなにより、嫁宛てに来た玉露を勝手に先に飲んでることの方が
非常識じゃね?

473 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 12:45:37.33 0
>>468
横だけどリロってなかったんでね?
いっこ前の>>465が相談だから

しかし玉露を推奨通りの飲み方しないだけで非常識ってのもな
あえてアッツアツが好きなんだよ!って主張する年寄りは少なくないし
ワインもギン冷えが好みなんだよ!って言われりゃ仕方ないと思うが

474 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 12:52:28.58 0
>>469
つまり義実家と453が仲良くできるように面倒で頭の固い連中をどうにかしろと
旦那に要求してるのか。そりゃ旦那も気に入られないおまえが悪いと言うさ。
良い嫁ぶるために旦那を後ろから撃ってたら本当に離婚されるよ。

475 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 12:53:50.44 0
467だけど465は相談スレ、466はチラ裏だろと思う

476 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 12:59:20.17 0
>>466,>>468
玉露の場合は沸騰したお湯で淹れるのはダメなのよね。
湯沸かしどころか湯冷ましで冷ましてから急須に入れて、茶葉を蒸らしてから
A→B→C→Dって注いだらD→C→B→Aって濃さが均等になるように注ぐものよね。
細かい流儀にこだわることはないけど、4番煎じの出がらし飲ませるなんて非常識だわ。

お煎茶道とか習ってなくても、1煎ごとに注いで出がらしを寄こすのは非常識なことぐらい
一般家庭にも浸透してるはずだわ。

嫁よりおいしいところをいただいてやると思ったのかも知れないけど、最初から淹れ方
間違ってるんじゃ、どんないい茶葉でも台無しね。

477 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 12:59:49.24 0
玉露の入れ方くらい日本人なら知ってるもんだと・・・・

478 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 13:06:44.07 i
>>473
嫁子には、「てめえで勝手に飲め」って態度もポイントじゃね?

479 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 13:18:44.34 0
>>478
封建的すぎるってこと?
トメ世代の流儀は現代の非常識だと言い切るのもどうだろうと思ってしまう

スレタイがピンポイントすぎるのかもね
例えばトメが「あとは嫁子が」って言ったんなら義母のムカつく一言スレとか、もっと最適なスレがあるんだと思うよ
自治厨ぽいからもうやめるわw

480 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 13:22:00.27 0
玉露云々は非常識ってのはいきすぎ。
あとは嫁にって言って急須渡すのはどうかと思うが。

481 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 13:27:01.91 0
好みが関わる物に対して「こうであるはず」とか言い切っちゃう>>476の頭が非常識だと思った。
少し前の制服云々に関しては明らかに非常識だけどw

482 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 13:31:42.14 0
>>481
いや、ありゃ義実家じゃなくて本人が非常識なんであってw

483 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 13:32:07.25 0
このトメの玉露の入れ方を非常識とは言えないと思う人とは
わかりあえないんじゃないかな。
私は>>466を読んで驚いたし、好み以前の問題だと思う。
一切に玉露を飲んだことがない事は責められないけど
豆知識(これ上の方で読んだなw)として知ってて損はない。
玉露にあっついお湯を入れると眉間にしわが寄る人は一定数いるから。

これ逆だとどうなったんだろ。
「玉露に直接熱いお湯を入れたらトメに非常識だと言われました。
私は熱いお茶が好きなんです。ムカツク」

484 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 13:35:26.03 0
ポテトチップス湿気ったのが好きって人に非常識って叫ぶ人なんでしょ。
お茶の人は義実家非常識ってより単なる愚痴にしか見えないけど。

485 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 13:35:47.21 0
煎茶道やお茶汲みのマナーが非常識とは新しいな。マジびっくりした。
輝いてるよ>>481w

486 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 13:36:03.69 0
>>483
そうだね
常識、非常識で論じるものか、そうでないものか、というのも主観だからね
だから解らせようとしなくて良いんだよ
これ豆ね☆ミ

487 :466:2013/10/30(水) 13:36:57.60 0
スレを荒らしてごめんなさい。
私としては玉露にポットのお湯をジャーは非常識に思えました。
その方法で抽出された液体は「玉露」ではないし美味しくありません。

トメは封を切った玉露の袋は輪ゴムをかけて食器棚にしまいました。
常識というか、生活の仕方が根本的に違うので戸惑うばかりです。
同居して半年ですが来年には別居する方向で話しています。
共感してくださった方々ありがとう。

488 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 13:38:31.59 0
>>484
お前って本当にバカだな。

489 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 13:39:24.08 0
>>485
そういうことじゃないと思うよ・・・
黒か白かってタイプには理解できないのかもしれないなw

490 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 13:41:14.69 0
>>476がドヤ顔したのに叩かれて発狂中

491 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 13:41:58.99 0
好みとマナーを分けて考えろよ。
ごっちゃにするからバカにされるんだろ。

492 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 13:44:21.81 0
好みもあるからなー、って人達と
いやそうじゃないよ!好みの問題じゃないし!って人達がいるみたいだね。

はたから見てると、自分の意見がわかってもらえなかったからって嫌味ったらしかったり人を罵倒するような人が一番非常識だと思うわ。

493 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 13:47:56.04 0
好み好みって暴れてるのが約1名いるだけでしょ

494 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 13:48:42.70 0
非常識非常識って暴れてるのが1名いるだけでしょ

495 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 13:50:05.06 0
じゃあもうそれでいいよ

496 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 13:50:22.43 0
私は非常識とまでは思わなかったな。
>>483に同意だわ。

497 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 13:52:43.36 0
どんなことに対しても自分の意見を押し付けることが非常識なのは間違いないと思う

498 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 13:54:21.48 0
まあ本人もういないしいいじゃん。外野が騒いでも仕方ない。

499 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 13:54:27.83 0
そもそも466のレスじゃ細かい設定が全然伝わってこない
だから非常識度が薄れてるんじゃないの?

500 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 13:56:22.40 0
>>493
木下このみちゃんが好きなのはわかった

501 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 13:56:51.48 i
おや、>>487は幻?

502 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 14:00:23.45 0
>>466が熱湯ぶち込んだとか、着物の着方に付いて義実家から非常識扱いされたとかいうカキコだったら、
もしかしたら真逆の流れになってたかもなあと、ふと思った。

503 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 14:00:59.01 0
カキコ…

504 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 14:02:06.23 0
ああすまんね、書き込みって書きたかったんだけどねw
レスだレス。

505 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 14:04:51.23 0
>>487
私もそう思う。まず出がらしよこす時点で信じられない。
大きめの急須で濃さが均等になるように注ぐのと、1人につき1煎ずつで
茶葉を変えないまま、すっかり味がしなくなった出がらしをよこしたんでしょう?

紅茶のティーバッグに例えるとわかりやすいけど、ひとつのティーバッグで
3人分抽出し終わってから嫁に味のしなくなったのをよこすようなものだよね。

茶葉は入れっぱなしで
ポット→急須→ウトさん
ポット→急須→旦那さん
ポット→急須→トメさん
茶葉の香りも味もしなくなった頃、>>466さんに渡されたんだよね。

急須のお茶を3人分均等に注いでから、2煎目を嫁にだったら、少しは味も残ってるかもだけど…。

506 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 14:06:12.24 0
>>505
見紛う事なき嫁イビリだな

507 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 14:06:51.44 0
>>502
みんなトメは頭が残念な生き物だという先入観があるからかしらね
トメにしては非常識とまでは言えないか?みたいな雰囲気になるのは

508 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 14:09:40.71 0
>>507
自分がトメに作法について言われてる気分になるんじゃないかと思った。
>>483にもあるけど、答えは「お前がアホ」になるに10000000000玉露。

509 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 14:11:14.57 0
また決めつけBBAと好みBBAわくからやめてくんろ

510 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 14:11:55.26 0
>>509
ではスレに沿ったネタをplz

511 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 14:31:19.70 0
クレクレしてないで待てばいいだけのことでは。

512 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 14:32:50.99 0
>>511
御託はいいからはーやーく――――――

513 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 14:38:11.74 0
>>511触っちゃいけない人だったね
えんがちょバーリア

514 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 14:39:45.77 0
>>513
バーリア切った!

515 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 14:56:46.13 0
懐かしすぎワロタ

516 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 15:22:15.74 0
んではネタ投下。

うちのトメは距離梨なのだけど、息子が嫁実家に関わるとわかると、嫁実家であろうと
しゃしゃり出て来て仕切りたがる。

私の両親と同居してる祖母の容体が悪化して、親戚が実家に集まることになったの
だけど、前日の夜にトメが我が家に遊びに来たいと電話してきたので
その日はそんな訳で家を留守にするんです。と、きっぱりお断りしたら…。

今度は実家に電話し、実母にお宅に集まるならお宅でBBQやろうと言い出したそう。
実母は「既にお寿司を予約しちゃってありますので…。」
「いろいろ込み入った話があるから遠慮していただけませんか?」と断ったそう。

ところが当日「肉を買っちゃったのが無駄になるからもったいなくて〜。」って突撃。
義兄があれよあれよという間に炭の火起こしはじめて嫁実家でBBQを決行。
実父曰わく、肉は実家に来る途中で買ったらしく、用意してあったものじゃない。

結局、祖母の娘である叔母達の方が遠慮して先に帰って、日を改めて会うことに…。
わざわざ遠方から来てくれたのに。ほんっとはらわた煮えくりかえるぐらい頭来た。

だいたい「お義母さんもいらっしゃいませんか?」と誘われてもないのに普通来る?
それに、先帰らなきゃ行けないのは、身内でもない義母の方だよね。
どうも、私の叔母達には「アテクシ達の方がこれから先はこの家の親戚」アピールするんだよね。

次男嫁さんの親御さんから「こんな常識知らずな家に嫁がせた覚えはない!」ってはっきりと
言われて出入り禁止になったらしいし、次男嫁さんも「言われても仕方ないと思う。」と言って
いたから、次男嫁さんのご実家でも色々やらかしてるんだろうな。

517 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 15:35:12.66 0
お約束ですが旦那はなんと?
あと義兄は独身でトメと同居?

518 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 15:35:37.50 0
そりゃ確かに非常識だ。
自分の親類関連なんだし、その場で力いっぱい止めたの?

519 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 16:05:41.51 0
>>516
容体の悪化した人のために集まっているお宅でBBQ……

520 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 16:06:16.97 0
バーベキューコンロや炭も持ち込み?

521 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 16:08:03.60 0
トメに義兄もついてきたの?
実父はお肉を途中で買ったことをなんで知ってるの?

自分の実家でトメと関わりが一番濃いのは>>516だけど、
無理矢理消化して蹴りだす勢いで帰らせて実家関係者に土下座とかしなかったの?

522 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 16:11:25.43 0
>>521
加工日見れば一目瞭然じゃね?

523 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 16:29:08.49 0
>>516
義母や義兄がおかしいのはわかるけど
なんかなあ・・・・

524 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 16:35:48.18 0
込み入った話をする、ってわかってるんだからいくら姑でも玄関先で追い返しても良かったんじゃない?
しかもその為に遠方から親戚たちが来てくれたのに、その人たちに失礼だと思う。

525 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 16:38:13.68 0
>>524
同意だな。
おばあさんのが生きるの死ぬのって話なのにBBQなんて
正気の沙汰とは思えない。
ここは両親がはっきり断ればよかったよね。
肉のラベル見てる場合じゃないよ。

526 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 16:38:45.61 0
>>517,>>518,>>521
旦那は、一度はっきり電話で断ったので、実母にゴリ押ししていたことまで知らなかったようです。
「来ないはずじゃなかったの?」ってびっくりしてました。

両親は断り切れなくて、トメの顔を立てて、結局、お昼のみってことで、BBQを続行されました。
かなり呆れてましたが、一度やれば気が済んで、しばらく突撃しないでしょうからって。
旦那もしつこい人だから、断られたらリベンジしようとするから次から気をつけるとのことでした。
両親が大人な対応している以上、私1人でブチ切れる訳にも行かず…。

というか、祖母の容体の変化が急で、次にいつ叔母に会えるかわからないので、義母のことは
そっちのけで、祖母の容体や介護の現状を伝える方を優先させました。入院予定もあったし。

義兄は会話に加われずTV見てるだけ。トメの足代わりで車運転して来たようです。
肉は実家の近くにしかない個人スーパーのだったので、当日買って来たのは丸わかりでしたが
それならまだ持つだろうということで、保冷バッグに入れて7割程お持ち帰りしていただきました。

嫁の身内が集まるならアテクシが大盤振る舞いしてあげるっていう考えだったかも知れないけど
気の利かせ方がおかしすぎる。普通、招待されなきゃ行きませんよね。

「お身内が集まるのにお邪魔してごめんなさいね〜。悪いとはって思ったんだけどね〜。」って
ひたすら繰り返していた様子を見ると、迷惑を承知で突撃してきたのでしょうね。

527 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 16:41:16.80 0
基地外を甘やかして傷口を大きくしてるようにしか見えません。
リベンジしようとするって・・・・所詮基地外の息子は基地なんだなとしか。

528 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 16:48:36.07 0
両親は嫁が世話になってる相手なんだから大人の対応しか出来ないだろ
そこは実家とトメとの繋がりである自分がキレてでも叩き返すべき場面

529 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 16:49:06.35 0
>>526
親戚中迷惑かけて大人な対応とは言えないでしょ
どちらも非常識だわこりゃ

530 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 16:53:41.97 0
>>526夫婦がトメコウト連れて「昼食なら外食しましょう」って
実家から遠ざければ良かった話し

531 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 16:55:21.80 0
>>526
旦那はその場にいたの?
>>530を読むまで不在だったと思ってた。

532 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 16:56:22.45 0
トメと運転手の義兄がおかしいのはもちろんとして、止めなかったミスはあると思う。
旦那>516>>>>母ぐらいの割りで。
実子が止めないのはもちろん、516も親が「娘の為に」我慢する必要がないとはっきり
説得すべきだったし、母親も家主が受け入れたら断れないのだから、嫌だと旦那や
516にはっきりすべきだった。

「一度やれば気が済んで、しばらく突撃しないでしょう」とか「断られたらリベンジ
しようとするから次から気をつける」は嘘と思う。やらかしてもいい、許す家認定
したらまたやらかすだろうね。

旦那の言葉も「今度は許してくれよ」って母親の我儘消極的に後押ししてる形。
次は気をつけるといいつつ次になればまた似た対応になる可能性も。リベンジ
予見して無かったとか言ってまた当日に止められないと。

533 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 17:01:38.01 0
>>532
なんで母親だけなんだw

534 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 17:01:54.92 0
そりゃ両親がブチ切れるわけにゃいかんでしょ。
力いっぱい止めなかったあなたもどうかと。

535 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 17:04:34.75 0
確かに旦那の言葉の今回はかあちゃんのいう事聞いといてくれよってトメの
我儘後押ししてるような。次回だって同じになりそうな予感はする。
旦那は味方って思わない方がいいかも。案外エネミーかもね。

536 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 17:05:01.37 0
>>534
わけわからん

537 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 17:09:39.80 0
>>527
そうなんですよね。でも実際、トメはどんなにきつく言われてもわからない人なんだと思います。
自分がどうしたいか?しか考えないから。旦那が怒鳴ってもテヘペロぐらいな反応でした。
それとどうも、トメは衝動を抑えられない人の様ですね。BBQもいきなり思いついたみたいだし。

それで、迷惑だとか遠慮してとか、さんざん言われても、母親に嫁実家でBBQするから準備して!
と言われたら、どんな状況だろうと実行してしまう義兄も発達障害気味のように思います。

先方が不意に来たのだから、お構いできなくても仕方ない。予定通りのことをすればいい。
身内で介護の相談とかしているのを見たら、さすがに場違いなことがわかるだろ。
というのが実父の考えでしたが、空気が読めないせいか、全く平気な様子でした。

幸い祖母は入院後、持ち直して元気になって施設に移れそうなので、実家の近況は一切
トメに知らせるな!と私からも実両親からも旦那に口止めしておきました。

538 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 17:12:17.87 0
まさかの全レスですか

539 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 17:13:21.03 0
>>516
次男嫁さんの所が出入り禁止できてるんだから、あなたの所も出入り禁止できるんじゃないの?

540 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 17:14:00.41 0
>>537
旦那は関与してないんでしょ?
口止めじゃなく旦那に知らせなくて良いよ
旦那が出向かなきゃならない時だけ知らせなよ

541 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 17:14:39.63 0
デモデモダッテちゃんは全レスの傾向にある。言い訳をこれでもかって並べて。
これ家庭板の最近の傾向ね。
あとはネタ師も釣れたらうれしくて全レスするけど。

542 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 17:14:54.13 0
義兄はとか実父がとか、他力本願なんだよなぁ
それであなたはなにをしたのよって話だよ

トメと義兄を玄関先で押しとどめて「今日は帰ってください。
無理に押し入るなら離婚します。そしたら他人ですからあなた達は
この家には無関係ですよね」くらい言っても良い状況だと思うが

幸い持ち直したからって言っても、その流れで祖母さんが持ち崩してたら
親戚に恨まれるじゃ済まないんじゃない?

543 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 17:16:06.19 0
>>537
次男嫁さんのお宅が出来てあなた夫婦が出入り禁止にできないっていうことは
537本人とその旦那が弱いということじゃないの?

544 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 17:18:13.30 0
同居嫁の立場から見ると、
実母さんはコトメに借り作っちゃったなーと思ってしまう。
トメはいろんな意味で争いの種を蒔いて行ったね。

545 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 17:26:01.67 0
トメに介護の話聞かれてそっちは大丈夫なの?

546 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 17:26:22.47 0
ネタ投下のつもりだったのに非常識公開して叩かれるとは思ってなかっただろうねw

547 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 17:29:46.99 0
叩くというか素直な疑問なんだよね。
BBQって来ましたハイ焼きましたーって訳じゃなくて
それなりに準備があるもんだし
誰も止めなかったっていうのが不思議でしょうがない。
両親が大人の対応というのもわからないでもないけど
旦那(いたんだよね?)がなすがままだっていうのも。
もしこれがうちの旦那なら一発レッドカードだなと思う。

548 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 17:30:14.47 0
>>532
やっぱり、両家の仲が険悪になった方が良いぐらいですよね。
私は今回の件で叔母が祖母とゆっくり話が出来なかったこと。今生のお別れになるかも知れなかったこと
いろいろ義母に訴えましたが、ぜんっぜん、悪いと思ってる様子ないので、正直、まともに相手に出来る人
じゃないような気がしています。義兄にも抗議しましたが、肉奢って何が悪いのか?って反応だし…。

>>540
ありがとう。そうですね。旦那にも極力知らせないのが一番ですね。

次男嫁さんの所はどうやって出入り禁止にしたんだろう?門前払いかな。相談してみます。
とにかく「遠慮していただけますか?」が通じないってことは、次は「来ないで下さい!」って
もっとわかりやすく断って、来たら予定にないですから!って門前払いがいいのでしょうね。

549 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 17:31:22.93 0
>>545
トメに介護の話を聞かれるのは嫌だよね
特にうちのトメなんかすっごいお喋りだから
何か聞いたら即!田舎にまで電話して喋るから何も聞かせたくない

550 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 17:31:50.24 0
次があったら親戚からの信用回復は不可能にならんか

551 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 17:35:08.54 0
>>548
居座るつもりなら名前欄にレス番(516)入れれ

552 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 17:35:59.50 0
長々と私たちは犠牲者ってアピールしてるけど、親戚から見れば非常識仲間と思う。
いつどこに時間までジャストでくると教えて呼び込んだ形になって止め無かったんだし。
今回は大丈夫だったにしてもそれは結果論。その時の最大の犠牲者は伯母さんと
祖母。自分達じゃない。

トメが悪い!だけではなくて、自分達も親戚に申し分けないって意識持とうよ。

553 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 17:38:51.20 0
義母や義兄がどういう人間かなんてどうでもいい。
旦那の「次から気を付ける」の具体案が知りたい。

554 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 17:39:49.52 0
頭オカシスギ

555 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 17:41:34.39 0
>>553
なんであんたにw
最近根掘り葉掘り聞かないと気が済まない人が多いね
いやひとりか?w

556 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 17:45:14.91 0
親戚側からしたら、この人も押しかけトメも異常だよねぇ。
本人全くわかってなさそうだけどさ。

557 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 17:47:55.95 0
だね。親戚の目から見たら痛い夫婦に見えてる。
自分達が教えないと時間までトメが知っていたなんてありえないから。
痛い娘が痛い旦那をもらってその姑が迷惑掛けて母親もそれを正さない。母親も評価
下げてると思う。

558 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 17:54:14.80 0
この人他人事過ぎる…

あなたがそんな家の人間と結婚したから一族が被害に遭ったんだけど
恥を知っていたら、自分の世間体を少しでも考えたら
体を張ってでも止めるべきであるのに面倒だから放置した夫
そういう人と結婚するあなたもまたキチガイで
それを了承した両親も半分キチガイとみなされてもおかしくないんだよ

今は我慢しても祖母がいなくなれば親族全員縁切りしてくると思うよ
それだけのキチガイを野放しにしている家とは関わりたくない

559 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 17:58:12.03 0
むしろ「警察呼ぶぞ!」でバケツの水ひっかぶせて追い返すレベル

560 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 18:07:45.74 0
トメは非常識。
でもそれ以上に自分のトメなのに指咥えて見てた>>516は更に非常識。
親が大人の対応してたから私も何もできなくてって頭おかしいんじゃないの?
親が表立って止められないことが理解できないのかな。
親は嫁に出した立場であって、義実家とは親同士の付き合いしてるんだから>>516より付き合い薄いし言えるわけないわ。

なんでそんなまともな人から>>516みたいなのが産まれたのか…

561 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 18:08:58.82 0
フルボッコワロタw
でもこれは仕方ないわw

562 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 18:21:24.78 O
>>526
>祖母の容体の変化が急で、次にいつ叔母に会えるかわからない

叔母や親戚、可哀想過ぎないか?
毎日見舞える距離ではないのでしょう?
なのに、姪(526)の家族にぶち壊されるとか最悪。

祖母の体調が持ち直してまだ生きていてくれる内に、再度来て貰わないと、下手すれば一生恨まれるよ。
叔母やその他親戚の交通費と滞在費を526夫が持って、再度来て貰った方がいい。
もちろんトメには知らせないで。
それが無事に済んだら、526夫がトメに全額請求すればいい。
自分が目に見える形で損をしないと、トメみたいな人間は懲りないよ。

563 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 18:22:07.74 0
プリマ移動まだ〜?

564 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 18:35:13.04 0
>>555
気に入らないレスが全部一人だと思うのはちょっと危ないかも
明日にでも病院行ってきな
ってか本人なの?

565 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 18:38:00.89 0
ブーメランブーメラン

566 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 18:38:57.51 0
せっかくネタを投下してくれたのにお前らときたら・・・・・もっとやれw

567 :516:2013/10/30(水) 18:55:33.33 0
厳しいご意見ありがとうございます。
90代の祖母と血縁者にとっては、今生の別れと生ったかも知れないのに。
それをいくら説明してもわからない相手なんだから、先約がありますしBBQは断ったはずですから!
の一点張りで追い返せば良かったと後悔しています。

その後、祖母の容体は回復し、叔母は再度、祖母の入院先の病院にお見舞いに来てくれました。
退院したら、叔母や従妹達の都合の良い時に、実家近くのホテルを予約して、泊まりでゆっくりして
いってもらおうと思います。

義母には突撃には応じないというルールで、もっと強硬な態度で臨まないとですね。
次男嫁さんの親御さんが自分を下に見ているとかトメがいろいろ言ってましたが
かなり辛辣な言葉で義母を遠ざけたのでしょうね。
次男嫁さんも両家の仲が険悪になって大変だったそうですが、私も覚悟します。

568 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 18:57:59.08 0
>>567
しっかりね。
おばあさまのためにも強くなってください。

569 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 19:08:30.11 O
>>567
がんばれ。
人の心がわからない奴が、誰かを理解するなんて有り得ないから。
次はわかってくれる、もうこんなことはしないだろう、悪気はなかった等で、
なあなあにしたら、また必ず、100%の確率で、
人の心に泥だらけの足で乱入乱舞しにくるよ。
DQN返しをガッツリやってやる位が丁度いいよ。

570 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 19:15:46.59 0
>>469
望み通り離婚調停してやればいいじゃん
嫁が努力してるのにウトメとうまくいかないのに、ウトメとの仲を改善させる努力をしない旦那の方が有責だよ

571 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 19:19:50.65 0
なんだか電波が悪くてリロれてなかった。
ごめん

572 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 19:34:06.27 O
>>567
むしろ義実家と不仲になって何が悪いの?
嫁なんていざと言う時他人扱いされる立場なんだし、
まさか良い嫁キャンペーン継続中とか言わないよね…

573 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 19:40:17.46 0
>>572
それは家庭脳すぎるわw

574 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 19:44:01.64 0
携帯だから相手にしない方がw

575 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 20:11:20.61 0
>>454 >>455 >>470 >>474 >>570
ありがとうございました
義父が亡くなりまして流石にお通夜を含め葬儀に行こうと準備しましたが
とにかく遠慮してくれ、と
気にいらないと言われている学歴は今更どうにもならぬし
このままでいいのかわからず
うちの実家に話をしたら即離婚しなさい!
夫もまさか私を葬式までしめ出すとは思わなかったらしく
落ち着き次第離婚に応じるとの事でした

576 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 20:53:02.62 0
>>575
夫応じちゃうんだ……
実家見限るんじゃないんだ…

577 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 22:02:29.04 i
結婚前からいっかんして顔も合わせない、付き合いもないなら
影で何を言われようと私なら全然平気だからむしろ
冠婚葬祭から締め出してくれたほうがありがたいかもw
そんな奴らの中で居心地の悪い思いをするならキッパリ線引きしたほうが自分が楽w

578 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 22:18:19.81 0
>>575
義実家と絶縁なんて、家庭板では羨まれる話なんだけどね。
離婚は勿体無い気もするが、旦那のエネっぷりに冷めてしまったのなら致し方ないか。

579 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 22:25:29.06 0
義実家の葬式に行かなくてもいいなんて夢みたいだわ
そこだけとったら超裏山
でも離婚のことは自分が無理だと思うなら身軽になったほうがいいかもね
価値観が違う人とだらだら一緒にいても時間の無駄

580 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 22:53:00.76 0
>>576
453はどんな相手でも義理は通すべきと考える人。
旦那はそういうのが全く通じない人もいると達観してる人。
実家を見限るとしても、それを理解してくれる人じゃないと
夫婦としてはやっていけないと旦那は考えたんだと思う。

581 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 23:19:04.75 0
自分が行きたい、義理を通したいと思っても
先方が来て欲しくないと言うなら従うしかない
そこに世間を当てはめて葬式は!といきり立っても仕方ないよ
そもそも向こうは義理なんて感じてないと思うわ
身内と認めてないし顔も見たくないから頼むから来ないでくれってとこでしょ
夫婦関係は話し合って落とし所を決めるしかないね

582 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 23:35:24.95 0
バーベキュー義母、腸が煮えくり返ったわ
祖母とのお別れかもしれないのにそこの家の娘が義親と義兄連れてきてバーベキュー
追い返してくれるかと思ったら帰らないし話も出来ないから自分達が帰るしかないか・・・
旅費も掛かったのに行ってバーベキュー・・・そんな呑気なことしたい気分じゃないのに
・・・と血縁者の気持ちを考えてみたw
血縁者が追い返せとも祖母とゆっくり離したいとも言い出すわけには行かないし
ここは>>516が頑張るべきだったね

炭に火をおこしたら義兄ごと水かけてやればよかったのに
玄関から入ってきたら方をつかんで回れ右してやればよかったのに
バーベキューして今生の別れが出来なかったら一生悔やむわ

583 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 23:38:54.47 0
>>581
義理っつーか意地も入ってた気がするね
嫁として認められたいってのがどっかにあったんだろう
割り切って夫の妻であることだけで納得してたら葬式行かなくても気分悪くなかっただろうし
夫とも拗れなくて済んだよね
この夫だと落とし所も難しそうだけど

584 :名無しさん@HOME:2013/10/31(木) 00:39:05.49 0
>>582
私もそう思う
水ぶっかけてやれば良かったのにね
なんでのんびりバーベキューに付き合ってんのかなって

585 :名無しさん@HOME:2013/10/31(木) 01:32:22.64 i
結構前の話だけど、妊娠中に旦那に後ろから押された。
軽くだったけど、お腹も大きくなってきていてバランス取りにくくて
よろけたから『やめて』と言った。
なのにまた後ろから軽く押された。
さすがにキレて怒ると、怒っているのをマネしてバカにしてくる。
転んだりしたらお腹の赤ちゃんが流れる可能性もあるから
やめて欲しいと言っても伝わらず、
一度目の『やめて』はコントで言うところの
『押すなよ押すなよ』みたいなもんだろ。
その上で背中向けられたらもう一度押すだろ普通。
と斜め上なことを言われた。

そのあと、この人は赤ちゃんがダメになっても平気なのか?とかこの人が父親でいいのか?とか不安になったし
私の言葉を理解してもらえないし、旦那の言い分も理解できなくて泣いていても
旦那はのほほんとテレビを見ていた。


そのあと子が産まれて、旦那は子を大切にしてくれているし、
いろいろあったけど数年経って今は落ち着いている。
でも今でもあの時の旦那の言い分は納得できない。
私は旦那がおかしいと思うけど、軽く押されたくらいで騒いだ私がおかしいんだろうか?
俗にいう妊婦様だったのかな?

586 :名無しさん@HOME:2013/10/31(木) 01:35:16.99 0
>>585
誤爆してない?ここは義実家の常識・非常識スレで旦那への愚痴とかはスレが違うよ。
自分の常識・非常識のスレでもないし。
夫婦関係は沢山スレがあるし義実家でなくて自分の家だしね。

587 :名無しさん@HOME:2013/10/31(木) 02:51:26.67 0
誤爆にしろこの旦那はおかしいわ
発達かよ

588 :名無しさん@HOME:2013/10/31(木) 02:59:22.79 0
スレ違いにコメントは良くないよ。横行して荒れるから。該当スレでどうぞ。

589 :名無しさん@HOME:2013/10/31(木) 06:50:04.79 0
>>586
>>1には「夫等の常識が」とあるんだけどね

590 :名無しさん@HOME:2013/10/31(木) 07:58:47.71 0
>>589
そりゃ義実家含めての話じゃないの?
例えば義実家は箸を正しく持てる人がいなくて、子を躾ていたら「そんな必要ない」って言ってきて旦那も義実家に同意してるとか

591 :名無しさん@HOME:2013/10/31(木) 08:20:08.39 0
>>589
夫の行動が義実家では当たり前(あるいは推奨されてたとか)だったとかいうなら話は別だけど。
そうじゃなきゃすれ違い。

592 :名無しさん@HOME:2013/10/31(木) 08:30:17.74 0
バーベキュー義母と嫌われても葬式に行きたい453もは
同じ人種にしかみえないな...
人の嫌がることをするのを虐めと言うんだよと幼い子に言った記憶が甦るわ。

593 :名無しさん@HOME:2013/10/31(木) 08:46:16.10 0
>>590-591
(lll゚Д゚)ヒイィィィ!!すすすすすすみませーーーーーーん

594 :名無しさん@HOME:2013/10/31(木) 09:41:50.20 0
>>592
「BBQやりましょう!」は、嫁の親戚が集まってるところに割り込んでいく口実にしか思えない。
純粋にBBQやりたいだけなら自宅かレジャー施設でやって別の日に招待すればいいんだもん。
都合が悪いと知っていて、わざわざその日に突撃してくるなんて。

これだけ出しゃばりだと相続のこととかにも口出ししそう。
距離無し婆は嫁実家の資産や遺産も私物化しそう。ただ馬鹿なだけならいいけど。

595 :名無しさん@HOME:2013/10/31(木) 10:25:07.25 0
>>594
前半
わかりきっとるわ

596 :名無しさん@HOME:2013/10/31(木) 10:29:49.51 0
>>858
冷静になった今だからこそ、あの時どういうつもりだったか、今もそうなのか聞いてみたら?
妊婦にそういう悪質な悪ふざけをする人なら子供にもしないとは限らない。
昔のことじゃないよ。子供の安全に関わる今現在の問題だ。

597 :名無しさん@HOME:2013/10/31(木) 10:31:14.72 0
>>858に期待

598 :名無しさん@HOME:2013/10/31(木) 11:14:56.73 0
>>385
まだ見てるかな?北陸の石川のお寺の人です。

お花より菓子折り持参だよ。金額は1000円〜2000円程度。熨斗は黄色水引柄に「志」
ウトメにお仏前にお供えしてくださいって直接渡すんだよ。
花は持って行くなら白メインであまり色が入っていないアレンジメント。枕花の小さいやつと思って。
服装は喪服。
法事後に会食する家がほとんどだと思うから、食事代を「御仏前」として持参するよ。
金額は一人5000円程度と考えて、夫婦なら1万円包むこと。黄色水引の御仏前って袋だよ。
がんばれー

599 :名無しさん@HOME:2013/10/31(木) 12:19:45.23 0
c

600 :名無しさん@HOME:2013/10/31(木) 13:49:01.86 0
>>598
その後のスレの流れ読んでる?w

601 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 00:51:55.51 0
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1363966881/760
    ↑  ↑  ↑  ↑  ↑  ↑  ↑

602 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 05:17:37.92 i
>>598
まんちゅういんしって石川で言うの?

あと魚は美味い?

603 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 15:23:16.57 O
まんちゅうだいいんしん

604 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 21:36:08.01 O
トメが子にケーキを買って我が家に持って来てくれた。
丸いホールのケーキをさて切ろうかと思って包丁を持って来ようとしたらトメが「包丁汚れちゃうからこのままでいいよ」
と言ってスプーンで丸いケーキをつつき出した。
夫もつつき出した。子供は赤ちゃんだから食べなかった。
丸いケーキを切らずにそのまま食べるのって普通なんですか?
今まで家族でもこんな食べ方したことなかったからなんだか抵抗を感じました。

605 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 21:46:45.58 0
>>604
羊羮一本食いをする甥を見て驚愕しましたが
ケーキを切り分けずにあちこちからつつくのは
見たことがないですね。
個人的には嫌だなぁ。鍋料理だって直には食べないよね。

606 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 22:10:24.44 0
ハリウッド映画でそういう食べ方してるのを見たことがあるな
贅沢な食べ方なんだそうな

私には行儀悪いとしか見えなかったけどね
食べ残したとき、唾のついたスプーンでつついた断面を処理してからじゃないと
残りを保存しにくいし

607 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 22:14:10.43 0
一人ずつに切り分けた分をスプーンで食べてる人は見たことあるけど。
小さな子とか手の震える老人はそっちの方がポロポロ落ちないから。
でも切り分ける前はなしだね。

608 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 22:22:10.97 0
一人でスプーンでワンホール食べた事ならある。
一緒に食べる人が居たら絶対できない。
どんなに頑張っても最後の方は汚くなる。

609 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 22:23:45.26 0
ハリウッドは虚構の世界だからね。行儀の悪いシーンが出てくるけど贅沢というより
育ちの悪い成金を表現したシーンかと。アメリカだってそれが当然ではないよ。
素でそれやってるアメリカ人は見たことないし、映画やテレビだって誕生パーティの
シーン出てくるけど普通にケーキカットしてる。

610 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 23:17:10.92 O
わたしは結構です、お好きになさって下さい
と、その後放置すれば無問題

611 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 23:24:41.80 i
そもそもケーキが既にあるかもわからないのにお土産に持ってくるのがちょっと常識に欠ける。

612 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 23:27:15.05 0
>>611
アポなしで持ってきたかアポありで持ってきたかは書いてなかったと思うけど。
報告者も食べ方には引いてるけど買ってきた事には引いてないようだし。
さすがにそれは自分に引き込んで怒りすぎでは?

613 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 23:30:55.56 0
iちゃんはバースディパーチーと脳内変換したような気がする
ソースは私w

614 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 00:28:20.78 0
小さめのホールを夫と二人でつつくのはたまにやる
贅沢wな気分のつもり
残り物でも食べあえるだから出来るわけで
関係姑とはないわ

615 :604:2013/11/04(月) 06:58:19.79 O
やっぱりおかしいですよね。
今は子供が小さくて分からないけど物心ついてからそれをやられそうになったら私はトメを注意するかもしれません。
他の場所で子供が同じ事やったらあり得ないから。
いくらトメが買ってきてくれたものだからってまた違う問題ですよね。

616 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 07:01:36.43 0
トメに注意する前に旦那でしょ。

617 :604:2013/11/04(月) 07:05:15.86 O
他にも義実家で食事をごちそうになった時炒め物をフライパンのまま食卓に出してきたり・・・。
私にとっては不快だった。
郷に入っては郷に従えって言葉があるけど絶対従いたくない。
アポなし訪問は普通だし、将来、子供には誰かの家を尋ねる時はアポなし訪問はしないように教えたいのにホント迷惑。

618 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 07:12:56.19 0
>>617
ちょっと大げさじゃない?
子供の躾は親の仕事。
同居でもないんだからトメのアポなし訪問と
子供の将来は関係ないじゃんwww

619 :604:2013/11/04(月) 07:59:18.13 O
>>618
そうですかね・・・。
トメとはほとんど毎週末会ってるので。

620 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 08:10:12.18 0
>>619
トメを庇うつもりじゃないからねw
ただ、トメにしてみれば604の家は血の繋がった息子と孫の家だから
彼女の中ではトメの家の別宅っていう認識なんだと思うよ。
毎週末会ってるなら尚更ね。
家族だからアポは必要ないわね〜ってなもんだ。

子供には親戚とその他の違いを教えたらいいとおもうよ。
子供が友達の家にアポなし訪問するようになって相手から苦情を言われたら
「トメがアポなし訪問するから子供が覚えちゃって…」って言い訳する?
もし自分が迷惑かけられた側で、そう言い訳されても腹立たない?
やっぱりしつけは親の責任だと思うわ。

夫はトメのアポなし訪問は黙認してるの?
だとしたら夫も問題だよね。

621 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 08:12:40.11 0
>>619
学校行き始めたら色んな躾を受けてる子と毎日会うけど
だからって「うちの躾の邪魔するな!ムカつく!」って2ちゃんに書き込まないよね?
子を盾にしてトメ嫌いを正当化する必要ないでしょ
合わないから嫌いで良いんだよ

622 :604:2013/11/04(月) 08:22:59.22 O
みなさんの言う通りです。
ありがとうございましたm(_ _)m

ちなみに夫はアポなし訪問について「母親が息子の家に来て何が悪い」という考えです。
なので夫不在時はアポなし訪問は無視することにしてます。

623 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 09:00:19.61 0
>子を盾にしてトメ嫌いを正当化する必要ないでしょ
メモメモ

624 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 09:29:21.78 0
>>622
それ一番の敵は旦那じゃないかw
自分が選んだ男から目を背けてトメ憎しに転化してもなにも変わらないよ
正したいならまずは筋道を正しく見つめないと

625 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 09:31:42.25 0
旦那がトメのアポなしを許可してるなら尚更いいじゃんか(よくはないかw)
「おばあちゃんは家族だからOK、でもよそ様の家に行く時は連絡しよう」
と教えられるよ

626 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 09:38:55.82 0
子供を思えばそう教えるのが自然だけど姑を目の敵にしてる人は
我が子より自分を優先しちゃうからそのセリフが口から出せるかどうかw

627 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 11:26:50.45 0
>>622
実両親にアポ無し訪問してもらえ
もちろん夫が居るときにね

628 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 11:30:26.55 0
私は実母でもアポなしは嫌だよ
他人の家にお邪魔するんだから最低限のルールって物もあるし
来ても留守だったりしたら困るし事前に電話一本あれば変えられる予定なら変えて在宅できる
実母もトメもなんだけどちょっと寄ったけど居なかったわねって後でグチグチ言われるし行き先まで詮索される

629 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 11:32:46.68 0
トメの叔母が亡くなったと連絡があった。
いつもの事なら参列はせずに弔電と供花を手配して
後ほど喪主宛に香典を送るのだけど
今回は大叔母の在所が某観光地だと聞いて
トメの子供たち(義兄義姉夫義弟)に
「家族(夫婦ではない)で参列して、終わったらみんなで観光しましょう。
資金は全部お兄ちゃん(義兄)持ちで」
と連絡を回した。
元から何も考えずにしゃべる人だったけど
とうとう脳みそもなくなってしまったんだと思った。
同じ感想が義兄嫁と義弟嫁からメールで来て笑ったw

結局義姉が手配していつもの通りにしたらしい。

630 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 11:37:12.41 0
一瞬、義兄嫁と義弟嫁から同じ「提案」が来てるのかと勘違いしたけど、
同じ感想なのね。よかったよかった。

631 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 12:02:54.11 O
義実家親族(大伯母)のやらかし
義実家親族の高齢者が亡くなった葬儀後の会食は、親族のみとはいえ結構な人数集まり賑やかだった
故人の人柄も良く、高齢での穏やかな死なので静かに哀しみながらも思い出話が尽きなかった
会食も終りそれぞれ帰り仕度をしていたとき、突然の大伯母の声
「あー、今日は楽しかったわ。また皆でこうして集まりましょうよ」

皆、笑いながら「次は伯母ちゃんの番でしょw」「こうやってってw葬式だぜww」
独居の大伯母も親族も、そろって爆笑だった
ブラックジョーク過ぎてびっくり!でした、イヤな感じは全然しなかったけど

誰かの「余所で言うなよ」の一言がまた静かな笑いになった

632 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 12:20:46.04 0
で、大伯母さんはまだ生きてるの?

633 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 12:21:28.24 0
>>631
それはほのぼの話の部類に入ると思う

634 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 15:31:36.94 0
スレタイ読めないのが多い

635 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 21:39:34.68 0
結婚して数日しかたってないうちから孫マゴ言い出したトメに絶句
何しろ実家はそういう性的なことは口に出さない家風だったし

なので恥ずかしさで目を伏せて赤くなって「そういうことは夫さんに言ってください…」
   (新婚なのでやることはやってたけど、そんなこと義理の関係のトメには言えないし、そう言うしかなかった)
と言ったら
明後日の方向に察したらしいトメが絶句していた。

さらに後ろで聞いてた夫も絶句していた。(こちらも違う方向に察したらしい)

夫の誤解はともかく、
マゴマゴってあからさまに言えば「やってんの!」ってことよね?
新婚のうぶな頃にやってるかどうかって問い詰められるなんて思いもしなかったわ。

それともどんなふうにやってるか聞きたいの?

636 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 21:58:02.34 0
明後日の方向って?
旦那さんはどう誤解したの?

637 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 22:15:27.02 P
トメの誤解なら「息子タソが種無しorED」あたりかなと想像できるけど
旦那さんのが分からん

638 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 22:33:58.69 P
満足してない…とか?

639 :名無しさん@HOME:2013/11/05(火) 00:03:23.58 O
トメが自分で産め(夫さんに言って下さい)
訳するとまざーふぁっかー つまり「糞食らえ!」ですな

640 :名無しさん@HOME:2013/11/05(火) 08:14:24.40 0
スレチな話でごめん。
飲酒で轢き逃げした夫を、妻が警察に通報したってニュース。
千葉の八街の農家っぽかったから、「アンタノセイデムチュコタンガケイサツニ-」ってウトメに責められそう。

641 :名無しさん@HOME:2013/11/05(火) 08:33:05.94 0
ゲスパーだしスレ違いだし

642 :名無しさん@HOME:2013/11/05(火) 08:38:14.57 0
>>640
あなたのためのチラ裏だと思うのw

643 :名無しさん@HOME:2013/11/05(火) 11:14:54.78 0
うちもついに別居トメにアポなし早朝ピンポンされた。
しかし、我が家は2人して風邪気味で寝ていたのでチャイムに気付かずwww

後から電話してきてキーキー言ってたけど知るか。
旦那は旦那で「なんで連絡なしにあいつ(トメ)は来るんだ?」と
聞いてくるがそんなん私に言われても知らんがな。

旦那にアポなしは困ること伝えて欲しいけど
日本語通じないからなー。

644 :名無しさん@HOME:2013/11/05(火) 14:19:51.13 0
気付かなくてトメは助かったと思うべきだよね
寝込んでいる家に突撃したら年寄りなんて簡単に風邪ひいて
連休中に救急騒ぎだよ

645 :名無しさん@HOME:2013/11/05(火) 14:53:04.01 0
いやあ、バカは風邪引かんやろw

646 :名無しさん@HOME:2013/11/05(火) 14:59:11.54 0
年寄りは風邪をひきにくい
これまでに長年つちかってきた免疫がある、あるいは細胞が老化しすぎて症状がでない
それを超えた、既往症があったりして弱った年寄りは風邪が命取りになる

647 :名無しさん@HOME:2013/11/05(火) 16:15:01.40 0
だから賞味期限切れの食品が冷蔵庫占拠してたり
それを嫁に押し付けたりしようとするんだね
腹も下さないんだろうな

648 :名無しさん@HOME:2013/11/05(火) 17:08:31.04 0
>>647
うん、義実家の様子を見てると賞味期限が切れても大丈夫なんだなーって思うけど
義実家の人たちがお腹を壊さないのは、長年の訓練の賜物だよね

649 :名無しさん@HOME:2013/11/05(火) 17:15:19.49 0
未だに賞味期限を勘違いしてる人って居るんだな。

650 :名無しさん@HOME:2013/11/05(火) 17:51:47.30 0
654 名前: おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日: 2013/11/02(土) 17:22:22.67 ID:7Pa4kkFA
祖父の葬儀に制服で出たら、兄の奥さんにとにかくpgrされたことがいまだにモヤモヤして仕方ない
葬儀に喪服じゃないごく普通の普段着で来たあなたにだけはスカーフの色がおかしいとかスカート短いとか言われたくない
短いといっても元々のデザインで特に改造などしているわkではありません

651 :名無しさん@HOME:2013/11/05(火) 17:56:48.98 0
コラボか
つまらんな

652 :名無しさん@HOME:2013/11/05(火) 18:48:54.41 0
>>649
生肉を、賞味期限から1週間以上も経過してるのに普通に使うんだよ
色が変わっている肉なんか私のお腹には無理だわ

653 :名無しさん@HOME:2013/11/05(火) 18:53:33.35 0
消費期限が記載されている食品なんてごくわずか
賞味期限のみが記載されてるものは何を基準にするの?

654 :名無しさん@HOME:2013/11/05(火) 19:53:44.35 0
>>653
自分の感覚

655 :名無しさん@HOME:2013/11/05(火) 20:57:56.52 0
柔いお腹やことw

656 :名無しさん@HOME:2013/11/05(火) 21:13:13.99 0
>>654
沢木乙

657 :名無しさん@HOME:2013/11/05(火) 21:19:56.49 0
何沢木って?

658 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 00:04:55.86 I
沢木って?

659 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 00:16:50.42 I
自営の義父が義母に内緒で夫に借金の申し込みをしてきた
義父は外車に乗ってて義母は専業主婦なのに
夫は「車売って母さん働いたら?」って言って断ってたけど
「車は安価でしか売れないし、母さんは働きたがらない」とかのらりくらり言ってた

自分達の生活レベルを見直さずに、息子夫婦に借金を申し込める義父が信じられない

660 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 00:18:41.27 0
沢木惣右衛門直保(漢字はウロだけど)の事かな?

661 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 00:59:01.23 0
タダヤスー

662 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 01:12:32.25 i
>659 ダンナがはっちゃけじゃなくて良かった!

663 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 03:34:19.27 0
>>659
自営なら商売がうまくいってないんじゃ…
なんの為にお金が必要なのかまで聞いたほうがいいかもね

664 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 04:02:09.14 0
全力で逃げて〜

665 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 09:53:25.02 0
義母と外食すると必ずテーブルに備えてある
爪楊枝だのスティックシュガーだのお持ち帰りする
2.3個くらいならまだ許せる
一度テーブルのケースに詰まったスティックシュガーを
全部ごっそり取ろうとしたので、ギョッとして
「お義母さん、何してるんですか、だめですよ!」と言ったら
「うちのがちょうど無くなったから貰おうと思って〜♪」と義母
はあぁ?!と思ったので
「これは無料で貰って良いのじゃありません
 ここのお店の備品です
 1.2個ならともかくお義母さんのしてることは窃盗です
 この間テレビでもやってましたよ
 へたすると捕まりますよ
 それに孫の前でみっともないことは辞めて下さい
 孫がまねしだしたらどうするんですか?
 私が砂糖くらい買って上げますからもうしないで下さい」
と前々から考えていた台詞を一気にまくしたてた
その後、私が近くに居るときはしなかったけど
うどん屋さんのレジ前に置いてある個包装のお手ふきを
ごっそり持ち帰ろうとしてお店の人に注意されてやっと気が付いたらしい
自分のしていることが恥ずかしいことだと

666 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 11:05:45.49 0
>>665
果たして恥の概念があるかどうか…。
そういう人って「チェッ!見つかっちゃったか。」って思う程度の民度じゃない?
うちのトメもスーパーの汁漏れ防止のポリ袋とかぐるぐる持ち帰ってくるけど
「ばれなきゃいいの。注意されなきゃいいの。」っていう感覚みたい。

667 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 11:56:33.66 0
>>666 
レスありがと
>>「ばれなきゃいいの。注意されなきゃいいの。」っていう感覚みたい
これはあるかもね〜、旅行先のドライブインでも注意したら
「ここに二度と来ること無いから〜旅の恥は掻き捨てよ〜♪」って言ってたし
義父は大企業の管理職で義実家はお金には全く困ってないはずなんだけどなーーー
理解不能です

668 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 13:28:59.19 0
>>667
お金のあるなしは関係ないんだね。

旅の恥はかき捨てと言うけど、余所の土地なら身バレしないから何してもいいって考えだよね。
うちのトメがどこ行っても恥ずかしい行動するのは、いまいち地元に根を下ろしてないというか
身内とはみっちり濃い付き合いするけど、他人との付き合いが皆無だから平気なのかもなぁ…。

自治会にも入ってないしね。
たぶん、迷惑婆だから、やんわりハブにされてるんだろうな。

669 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 13:56:50.95 0
自治会なんて入らずに済むならそのほうがいいじゃん
そもそも強制じゃないしね
うちは親の付き合いもあるから入ってるけどご近所は入ってない人も多いよ

670 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 14:35:21.99 0
トメが他の親戚と仲が悪くて、盆正月の集まりがピリピリしていてとても怖い。
トメVSトメの弟家族、トメVSウトの兄家族って感じで、勝手にライバル視していて
やれ収入がどうだ、家・土地の大きさ、子どもたちの学歴…
ライバル家のお嫁さんが高卒のなか、私が短卒ってことでトメの勝手な勝利宣言
私もそんな褒められた学歴じゃないのに「ウチの嫁子はお宅と違って…!」と大威張り。
ヒートアップしてくるとウト・旦那が諌めるけど「嫁子は私の味方よね??」と念押し…
他の親族とも仲良くしたいのに、結婚した時から疎遠にされていて辛い。

671 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 14:41:54.08 0
そんな状態でも親戚集まらなきゃいけないのかw

672 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 15:29:47.49 0
>>670は単なるトメへの愚痴じゃないの?
スレタイには沿わないような。

673 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 17:29:36.51 0
義実家にたまには帰るよう呼びつけられ、新幹線で2時間。

手土産にと生ガキ2sを渡された。
それも海臭い発泡スチロールにチャプチャプ海水入り…
さすがにこれはちょっと、って言ったら逆切れされた

持ち運びの手間とか
周りのお客さんへの迷惑とか考えないんだろうか…

674 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 17:34:08.28 0
結婚4年目の小梨夫婦で、義実家とは電車新幹線で5時間の距離。
毎年盆正月に義実家へ顔を出してる。
その際、旦那は1週間滞在で自分は1泊2日。

今年になって義両親がうちに泊りに来ると言い出した。
年2回会ってるのに不満なの?
孫もいないのに年3回会う目的は何だろう。
今月会うから正月は泊りに行かなくてもいいよね?
盆に会ったばかりだし嫌だなぁ。
まだ独身の兄弟2人が家にいるのにどうしてうちに泊りに来るんだろう。

675 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 18:02:52.73 0
ただの愚痴?
別に義実家はおかしくもなんともないが

676 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 18:05:42.69 0
自分の親には年何回あってるんだろう?

677 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 18:12:28.15 0
孫はいないけど、自分の息子はいるよね?
結婚した息子とは年二回しか会っちゃいけないの?

678 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 18:18:24.34 0
泊りに来るのはおかしくはないが、家主に断わりは必要だなあ

679 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 18:21:35.42 0
>>674
どうして、って息子の暮らしぶりが気になるからだろ。
手出し口出しできるわけじゃないけど、ちゃんと暮らしてるとこを見て
安心したいという親の気持ちはいくつになっても変わらないと思う。
とはいえ674にとっては他人だから気詰まりするのも理解できる。
ここで愚痴たれてるより旦那とちゃんと話した方が良いよ。

680 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 18:23:25.53 0
> 今年になって義両親がうちに泊りに来ると言い出した。
ってことは事前に言ってるってことじゃね?

681 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 18:33:21.08 0
言ってるだろうね
ともかく会いたくないんじゃないの
年に1泊2日が2回+自宅訪問でだけでオケなんて裏山だけどねw

それとこの場合は別に義実家がおかしいとは思いません

682 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 18:43:49.06 P
まわりから子世帯に遊びに行ってきた自慢された可能性も

お嫁さんが一泊二日で済むなんていいご両親じゃないw

683 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 18:58:39.04 0
だよねぇ
嫁は1泊2日で解放してくれるなんていいウトメだよ
それで文句も言われないなら自宅訪問くらい旦那の為に
目をつぶってあげればいいのにね

684 :674:2013/11/06(水) 19:17:19.02 0
みなさんレスありがとうございます。
意外にもみなさん義両親の訪問には寛容的なんですね。
盆正月が1泊2日なのは、サービス業の為この時期にはまとまった休みが取れないからです。

>>679
息子の暮らしぶりが気になるって、結局は嫁がきちんと世話してるかをチェックするんですよね。

>>682
私もそんな気がします。
トメはやたら「友達が友達が〜」って話をするし、友達の輪に入るために孫も早く欲しい様子です。
最近孫の催促をあからさまにされるので会いたくないあまり、愚痴ってしまいました。すみませんでした。

685 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 19:47:35.98 0
>>684
義父母を敵視してるようだけど自分の夫に目を向けた方が良いと思う。
いくら小梨とはいえ結婚してる大人が盆正月に一週間滞在というのは実家に甘え過ぎ。
孫の催促も実は夫が674への不満を義父母に垂れ流してるせいかもしれないよ。

686 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 19:48:15.91 0
> 息子の暮らしぶりが気になるって、結局は嫁がきちんと世話してるかをチェックするんですよね。

なんでそう悪いほうにしか受け取らないのかな?
嫁が云々関係なしに、自分の子供のことは気になるじゃない。
家庭板脳はほどほどにしといたほうが、
義実家との関係を不必要に悪化させずに済みますよ。

687 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 20:22:57.99 0
寛容的なんて言葉を使うような方なのだからお察し下さい

688 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 20:56:13.37 0
>>686
トメ?

689 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 21:12:31.57 0
トメでしょー

690 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 21:38:58.08 0
そもそも嫁が世話するなんて発想が膿家脳なんであって
世間一般の嫁世代にはないものなんだから
読んでて違和感を覚えるのは当たり前

691 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 23:22:09.59 0
寛容的というか徒歩5分だから仕方がなかったりするw
距離があるっていいよね

692 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 23:35:58.28 0
ちょっとだけ擁護すると共働き夫婦のところに1週間とまりだったらありえないね
週末とかちゃんと息子夫婦の休みにあわせてだったら充分気を使ってるウトメだと言える
それでも私は義も実も関係なく泊りがけで来られるのも行くのも嫌だけどねw

693 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 23:38:57.26 0
よく>>688みたいにトメ?とか言う人いるけど、まじめに言ってるのなら何かの病気だと思う
冗談だとしたら面白くないし、何の意味があって言ってるのだろう?

694 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 23:40:55.96 0
>>692
1週間泊まりにくるなんてどこにも書いてないぞ

695 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 23:43:41.14 0
>>694
いや、何日か書いてないから仮に一週間とかならって擁護

696 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 23:50:54.85 0
仮になら2〜3日にしとけよw

697 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 23:52:13.88 0
義実家行くの少なくてほんとに裏山。

うちは新幹線で片道三時間かつ共働きフルタイムなのに泊まりで月二回は帰れって言われる。過労死しそうだ。

さらに、トメ、コトメ一家に月一で温泉に誘われる。裸の付き合いが良いんだそうな。実母とも一緒に風呂には入らないのに、トメの汚いパンツや裸を見せられ苦痛。

親戚で温泉、裸の付き合いって当たり前なの?

698 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 23:54:19.06 0
トメと風呂はいるなんてあり得ないわ

699 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 23:59:53.20 0
過労死とかよりよくお金もつね
新幹線代だけでも月10万越えるでしょ

700 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 00:03:52.55 0
>>699
それは思った。
そしてゲスパーだけど、ウトメは697夫婦に浪費させておいて将来は同居に持ち込もうとしてないかね?
普通は息子夫婦の将来を心配してそんなに金遣わせないよ。
あと裸の付き合いは私も御免だわ。

701 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 00:06:35.20 P
>>697
(=゚ω゚)ノぃょぅ介護要員

702 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 00:08:16.98 0
>>697
断るという選択肢はないの?
普通にフルタイム・新幹線で三時間で休日が潰れる・過労死するってちゃんとした理由があるのに
裸の付き合いは温泉地で生まれ育った人だと常識が違う

703 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 00:27:23.67 0
>>697
介護のために裸にならされてるだけじゃない?
行かない方が良いよ
フルタイムなら、旦那と別れてもまだその人たちと離れる方がマシだよ

704 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 00:42:16.59 0
独身の頃は旦那どうしてたの?帰ってたの?
結婚してから月2で帰るようになったのなら理解不能

どちらにしろ旦那も気味悪い

705 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 00:42:40.12 0
>>697
旦那はなんと言ってるの?

706 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 01:05:09.33 0
>>697
「な い わ」  

707 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 01:11:12.82 0
温泉云々は地域によるんじゃないかな。
嫌なら断ればいいだけのことだし。

そんなことより経済状況が気になるわw

708 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 08:32:42.69 0
>>704
そこだよね
うちは独身の時は全然帰ってなかった
それに加えて、夫が子供の頃、こんなに頻繁に"お父さんの"実家に呼びつけられてたか?って聞いた
それもなかったって

諸事情あって、義実家に行く回数はなかなか減らせなかったけど、実家に行って当たり前ではないって夫に思わせたのは大きかった
それでも新婚時代の週末をウトメに潰されたのは、今でも夫を恨んでる

709 :697:2013/11/07(木) 08:35:07.97 0
以前は近所に住んでいて頻繁に訪問させられましたが、遠くに異動でやっと月二回に減ったところです。新幹線代は義実家と折半です。

介護で舞い戻れと言われる布石とはぞっとします。とりあえず、仕事を盾に断る回数を増やしていきます。

710 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 08:35:07.73 0
「月二回は帰れと言われる」
あっちが言うのは勝手だよね。
言う事を聞くか聞かないかはこちらの選択。
何も親の言う事だからすべてかなえなきゃいけないって訳でもないでしょ。
ホイホイ帰ってたらそりゃ要求はエスカレートするわな。

711 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 09:37:10.12 0
そんな事よりバ改行が気になる

712 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 09:38:32.68 0
なんで結婚したとたん帰省頻度を増やそうとするのかわからんよね
うちのトメなんて帰省頻度を指定してきた上に自分は盆正月は大ウトメ置き去りにしてトメ実家へ帰省しっぱなしだったダブスタだよ
当然私はトメを見習ってるけどねw

713 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 09:44:46.81 0
私は「おかあさまはどうなさってましたか?」と ウ ト に聞いた。
ウトは「かあさん(トメ)は○○(ウト実家)になんか行ったことなかったんじゃないか」だって。
最初から旦那にリサーチはしてあったけど
そこまでひどいとは思ってなかったw
それなのに「嫁子さんには毎週末帰って来てもらいますよ」だもんなあ。
ふざけんなって感じだ。

714 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 09:51:58.61 0
なんで自分は帰らないくせに帰ってきてもらいたいのかしら?
嫌われて疎まれる一方なのにメリットがあるのかね?

715 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 10:09:48.25 0
先日、中距離別居のトメと隣県のテーマパークに出かけた。
そこの駐車場は一日500円かかるんだけど、それがもったいないとトメが騒いだ。
「前に来たときは近くのショッピングモールに駐車したからタダだった」と。
以前、義兄一家とも来たことがあるらしく、その時と同じくショッピングモールに駐車しろと
言われたが、旦那が断ると「そういうのがお金貯まるか貯まらないかの差だ!」と喚いていた。

お金貯めさせたいんなら、出かける予定のない息子夫婦の自宅にアポなしでやってきて
「どこか連れてけ!」と騒ぐことをやめてくれ。
駐車場代払うことよりも予定のない無駄な外出の方が家計を圧迫する。
出かける予定だったとしてもトメがついて来れば大人一人分の料金が増える。迷惑だ。

それに義兄家の子供たちは二人とも小学生。
ショッピングモールからの道も自分で歩けるけど、
我が家は1歳と3歳のチョロ助だから片側二車線の道を渡るのだって危険。
荷物だってオムツやら何やらでたくさんあるんだ。
駐車場代 < 安全性と近さ なんだよ。

何より、ショッピングモールの駐車場は買い物する人たちのためのものだから
大声でこっちに駐車すればタダになる!節約!!とでかい声で話すのは非常識だと思う。

716 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 10:13:44.88 0
スレタイ読めずにトメの愚痴書きに来てる人多すぎるでしょ

717 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 10:40:19.07 i
アポなしで来て「どっか連れてけ」って強要するトメは
十分非常識だと思うんだが。
どのへんがスレ違いなの?

718 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 11:24:30.25 0
愚痴部分が長いからじゃない?

719 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 12:05:48.43 0
トメ以前にてめえの旦那をどうにかしろよってのが多いしね
旦那がしっかり防波堤になればいいだけなのにと思う案件もたくさん
敵は旦那

720 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 12:07:14.06 0
非常識スレだから誰が敵でもいいのでは?
なんか基準がようわからんくなってきたな。

721 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 12:09:20.81 P
非常識でも自分たちに対しての非常識と
一般常識に対しての非常識が混在してるし

722 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 12:10:30.41 0
ちょっと前に病気見舞を渡すのに香典袋を使おうとする旦那の話を書いたけど
トメがやらかすから旦那もそれに倣ってて
敵味方って言えば二人共敵だなって思ったよ。

さすがに旦那は今は病気見舞いに黒白の水引はNGということは覚えてくれたけど。
トメは知らん。

723 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 12:24:08.22 0
「義実家、ウトメ、夫等の常識がおかしい」だから
旦那がおかしいことも書いていいんじゃないのか?

最近、殺伐としすぎてる気がする。

724 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 12:28:53.10 0
書いてる人が非常識ってパターンも多いしね

うちも以前は旦那が敵wな部分があったけど目覚めた今はすごい楽
トメの話も接触も最低限で済むようになった
やっぱり旦那がここぞという時にビシッと対応できるか否かで
嫁のストレスはかなり違うと思うわ

725 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 13:08:30.81 0
トメと旦那をみてると「人間育てたようにしか育たない」と痛感する。
旦那を見てて「何をどうしたらそうなるんだ」と腹を立てるけど
トメを見たら「あーあーあー」と、前のファブリーズのCMみたいなるもんな。

夫も含む義実家の非常識は、箸。
発狂しそうになる。

726 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 14:01:06.19 0
>>725
箸や食事作法わかりすぎる
娘の記憶に残らない今うるさく言うしかないけど直らないし
トメは「箸を持てなくても立派に育つ」と言うが立派の基準が違うのだな

727 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 14:35:15.27 i
食べ方のマナーが悪いと、
一緒に食事いく気がうせる。

うちは義実家がバイキング好き。
それも小さいお皿に山のように持って、
ぐっちゃぐちゃにして食べる。
食べこぼしも拭かない。
店員さんが拭くからだそう。

コトメはタッパー持参で
焼肉食べ放題の生肉詰めてた。
血の気が引いた。

728 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 14:44:33.79 0
食べ放題の食べ物を持ち帰ったら窃盗罪だよ。
兵庫県の公務員も停職3ヶ月になってる。
「食べ放題」なのであって、「持ち帰り放題」ではないのよ。

729 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 14:47:24.28 0
>>693
お姑さん?

730 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 14:48:04.46 0
義実家はいただきますのない家
最初はそんなもんかなと思ってたけど、地味にストレスがたまる

手をあわせていただきますって言えよってことじゃなくて、配膳が済むのを
待たずに勝手にテーブルについて勝手に食べはじめてしまう
小さい四人がけのこたつが年中ちゃぶ台代わりになってて住人は六人っていう
家族構成がそうせざるを得なくさせたんだと旦那は言ってるけどさ

煮物を入れた大鉢をテーブルに置いて、冷菜を出して来て、魚を焼いて……
ってしてるといつのまにか自分の分だけ取り皿と箸を持って行って食べ出してる。
で、魚とかご飯とかお味噌汁とかがテーブルに出る前に四人分の煮物の大半を
食べてしまって「もうお腹いっぱい」とか言う
大鉢に入れずに全部を小鉢で人数分配膳しても同じ。それだと気付いたら
入れておいた私の分や子供の分の小鉢まで空にしてる
全部用意出来るまでダイニングテーブルに座るな、座っても食べるなと言っても
「お腹減るんだからしょうがない、実家ではいつもこうだった。ファミレスに
行ったって出てきたものから食べるだろ」だし、トメもウトもそれに同意して
実家では今もそのスタイル

うちの実家は全部配膳が済んで全員で席に着いて、その場で一番序列の高い
父なり母なりが一箸つけるのを確認してからみんなが食べ始める家で、
それはそれで今時じゃないなと思うんだけど、手際が悪いってわけじゃない
はずだし、せめてご飯が炊けるまでは待って欲しい

731 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 14:56:59.86 0
>>730
人数が多いと出した端から食べた方が効率的というのは確かにある。でも

>それだと気付いたら入れておいた私の分や子供の分の小鉢まで空にしてる

これはおかしいってレベルじゃないよ。
作ってくれる人や小さな子供の食べ物を横取りするってどれだけ意地汚いの。
腹いっぱいなれば良いなら先にどんぶり飯を出してそれだけ食わせとけ。

732 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 14:57:08.48 0
>>730
なにその野良犬みたいな家族
子供も殺伐として来そう
ご飯の楽しさって皆でさあいただきましょうって話しながら食べることにもあるのに単なるエサじゃん
大人で商店でもやってるなら誰かが席立ってたりご飯かきこんだりしててもしょうがないけどさ
ただ普通の家でそれがスタンダードだと思って育つと旦那のようにやばい常識が身につくんだね

733 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 14:58:04.70 0
先にご飯と生卵と醤油だしといてもさっさと食べてもういらないってなるのかな?
試してみたいw

734 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 15:04:00.87 0
>>730
商売やってたから私の実家も730義実家方式だけど
>私の分や子供の分の小鉢まで空にしてる
はないわ。

735 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 15:09:36.67 0
根本的な解決にはならないけど、メイン料理は最後に出したら?

736 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 15:11:57.38 0
>>735
えっ?

737 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 15:18:02.77 0
>>730
義実家の風習は別として、旦那はかなりおかしい。
もしかして長男だったりする?
田舎の長男様にはそういう人が多い。

738 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 15:20:27.21 0
あとは店や給食のように一人前をトレイに乗せて個々に運んでいただきます。しかないんじゃない?

739 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 15:21:20.38 0
「会社の人に聞いてみろ」したらあっさり治るかもしれんね

740 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 15:48:32.26 0
手際悪いというか、大鉢小鉢を出してから魚焼くの?
うちは焼きあがるタイミングでご飯も全部そろえて
いっきに並べるけどなあ

メインを最後に運ぶってのもありだけど、
最後に運ぶものの中にお箸を残しておけば最強じゃね?
手づかみで食うならもうしょうがないけど

741 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 15:52:48.10 0
旦那の分だけテーブルに出して、自分たちの分は
ゆっくり配膳したらどうだろ
家族の団欒したくない旦那みたいだし

742 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 15:56:11.53 0
旦那さんは病気かなんかか

743 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 16:03:22.20 0
>>730
義両親と同居なの?
「4人分の煮物」っていうのは730と旦那と、後は誰?

こういう問題で「うちの実家は」とか「せめて」っていうのは
改善の邪魔にしかならないと思う。
ズレてる人に合わせて、そこから徐々に改善していかないと。
>全部用意出来るまでダイニングテーブルに座るな、座っても食べるなと言っても
旦那の人生全否定したら反感買うのは当たり前。

744 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 16:10:45.99 0
ご飯が炊けるまで?配膳前に炊き上がるようにしてないんだろうか。
勝手に食べ始めるのは特になんとも思わないけど、人の物まで食べるのはありえない。

745 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 16:19:22.52 0
>>740
うちもそんな感じ。
なんで配膳にそんなに時間がかかるのかちょっとわからなかったわ。

746 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 16:49:14.46 0
旦那は食い意地の張った子供と思って接するしかないな。
目の前に出したら食べるから美味しいものの入った鍋は手元に置いて触らせない。
先に握り飯でも与えて空腹を紛らわせる。
それだけやられても恥ずかしいと思わず逆ギレするようなら離婚も考えた方が良い。
自分の欲求を抑えられないなら、いずれ食べ物だけでは済まなくなる。

747 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 16:54:50.16 0
いただきますを言わない地域もあるそうだから
それが無いこと=礼儀がないわけではないけど
子供の頃からの習慣がないと何度言っても無理なんだよね
うちの旦那がそうだった
先に食べ始めるのも同じw
これは今は完璧に修正できたけど、いただきますだけは
いまも誘導しないと言わないな

748 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 17:00:08.98 0
>>730がマルチタスク出来ないって話だね
それか、キッチンに鍵掛けて旦那入れないようにして全部出来上がったら一気に配膳すればいいじゃん
旦那にも配膳手伝わさせてさ

749 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 17:02:38.50 0
全部出来上がって配膳も完了してから
ダイニングに人入れればいいんじゃね?

750 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 17:12:02.17 0
みんなどんな豪邸に住んでんの?

751 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 17:15:44.64 P
>>748
配膳手伝わせたらテーブルに持ってくまでに皿に顔突っ込んで食べてそうなimg

>>749
それだ

752 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 17:24:16.78 0
どうしてもキッチンにおいておけない量になるなら
キッチンにサイドワゴン置くといいんじゃないかなーと
使うときだけ出せる折りたたみのミニテーブルとかあるよ

753 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 17:28:18.16 0
>>749
普通、ダイニングとかに鍵はない家が多いと思う。
出来上がった匂いがしたら部屋に入って来て食べちゃうんじゃない?

754 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 17:30:32.23 0
>>753
つけるしかないんじゃない?

755 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 17:34:44.29 i
>>747
でも子供の分まで食べるなんてことはしなかったんでしょう?
正直、カウンセリングとか受けた方がいい気すらする。おかしすぎるよ。
なんかそういう話、昔読んだ気がする。やっぱりその旦那は病んでたな。

756 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 17:38:29.98 i
>>730じゃないけど、
人数分のご飯、人数分の味噌汁、人数分の小鉢、その他おかず等
これらをあらじめよそって置いておける場所が台所にないんでしょ。
よそったそばから配膳、また台所に戻ってよそって配膳、という状況は
豪邸じゃない限りあり得る話。
ミニワゴンなんて置いたら冗談抜きで歩く場所がなくなる。
我が家も義実家も狭小住宅で食事の度に5〜6往復はしてるよw
その間に早食いの人なら2皿くらいはあけちゃうかもね

そもそも配膳終わるまで来るな食べるなって言ってるのに勝手に食べ始めちゃうんだから
>>740のように箸を最後に持っていくのが現実的かも。
「実家では今もそのスタイル」ってとこから義実家での話らしいし、
別居嫁なら尚更勝手に鍵つける訳にもいかないよね。
箸も待てず手づかみされたら行儀悪だ、子供の躾に悪いって言ってやれ。
頑張れー

757 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 17:38:54.32 0
放置してると食われるんだから、いっそ台所に入れて盛り付けさせるのも手かも。
お手伝いのお駄賃としてちょっとだけ自分の増やして良い特権付きで。
それに一人用の炊飯器で旦那用のご飯は先に炊いて佃煮でも付けといてやれば勝手に食べるだろ。

758 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 17:42:54.55 0
うちも義実家が商売をしてて旦那が子供の頃は
寮に住み込みの従業員も一緒に食べてたらしく
席についた人から順に食べる習慣があったみたい
そのせいか今でも先にテーブルに並べたものをつまむことはあるけど
さすがに個々の小鉢に手を出すことはないな
>>730の旦那は発達なんじゃないかと思った

759 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 17:46:26.85 0
>>756
取り皿とお箸を持って行って食べてるって書いてあるから
自分で勝手に出して食べてるんじゃない?

全部揃うまで鍵つきのワゴンにでもぶちこんで
強制的に食べられないようにしてやりたくなる旦那だわw

760 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 17:48:09.58 0
んじゃお箸を隠しちゃおう

761 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 17:50:50.70 O
いただきますの習慣がない人って、学校の給食はどうしてたんだろう?
意味もわからず、単なる義務だけで言ってたのかな。

762 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 17:53:51.19 0
>>760
いいねー
素手で食いそうだけど

763 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 17:54:26.35 0
>>761
「学校は学校、家は家」だと思っちゃうのでは

764 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 17:55:01.18 0
箸がなけりゃ、フォークやスプーンを出してきて食べるんじゃない?

765 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 17:56:26.65 P
「いただきます」を強制するなんておかしい!
いただきますを言わせるのは子どもの権利を侵害してる! って日狂組
うちの子にいただきますなんて言わせないで! って馬鹿親

こんな基地外も居るんだよ…

766 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 17:57:18.27 0
それにしても一回はどこかの病院に連れて行きたい旦那だけど
こう言う人は多分、病院に行こうなんて言ってもおとなしく行かないね
認知症の老人でさえ受診させるのに手こずるくらいなんだから

767 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 17:57:25.34 0
>>729
>>693

768 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 18:31:52.75 0
>>740
煮物は冷める時に味が染み込むから一呼吸先に作る人が多いんじゃない?
品数を多く作る家庭なら大鉢や小鉢を先に並べるのはおかしいことじゃないと思う

769 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 18:35:12.84 O
>>730
一番の問題は子供のおかずまで奪う点では?

770 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 18:38:39.26 O
最後に旦那の好物を出すのを繰り返せば学習しないかな

771 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 18:39:53.54 0
躾の出来てない犬みたいな旦那だな〜。

772 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 19:25:03.47 O
犬でも待て出来るのにね。野良犬レベル。

773 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 19:32:04.74 0
ファミレスだって他の人の分が来るまで、もしくはまだの人に勧められるまでは食べないと思うけど
結婚式とかでもテーブルについてる人の分配膳されるまで、食べないと思う
そのままのご家庭で育つと、子供が旦那みたいに「うちはそうだった!」って主張しては白い目で見られそうだ
「お前の常識は世間の非常識じゃボケエ!!!!」って何度でも怒って場合によっては実力行使に出る物件。

774 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 19:53:07.70 0
この旦那の場合は他の人の分が先に来たら自分が食っちゃうと思う。

775 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 19:59:12.80 O
>>766
そんな自分を「可愛いでしょ☆」って思ってるだけだから
時間と金の無駄

776 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 20:20:34.82 0
>ファミレスだって他の人の分が来るまで、もしくはまだの人に勧められるまでは食べないと思うけど
ファミレス程度なら来たら食べるよ

777 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 20:42:11.98 0
流れ読まず愚痴

義実家主催で飲み屋でウトと旦那の誕生会をやるよ、って言われたのまでは納得いくが
「嫁のお誕生日お祝いしてなかったから一緒にお祝いね!」って
私は四月だからもう祝わなくていいよ…

それが繁華街の小料理屋なんだけど、何故かコトメ一家と一緒にくるね!ってメールがトメから今朝きてた
んな小さい子供を何人も夜の繁華街に連れてくるなよ…
何かあるごとにコトメ一家を呼ぶのもわからない

778 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 20:45:51.35 0
>>777
結局何だかんだ理由をつけて娘夫婦にも会いたいしタダ酒タダ飯食べさせたいんだよ
餌で釣られる娘夫婦だってなかにはいるしね

779 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 20:49:16.31 0
>>778
だからって子連れはないわ。


深夜のドンキに連れて行ってそうな一家だなあ…(´д`

780 :777:2013/11/07(木) 20:57:06.75 0
>>778
そういうもんなのかねぇ、なるほど
義実家の近くにコトメ一家は住んでるし、毎日トメがコトメ宅に行くかコトメが義実家にいるかなんだけどね、それでもまだやるのかw
ちなみにウトと姪の誕生会って別にやってたはず

その会合の何が面倒かというと、ただ義実家に寄っただけなのにいちいち食前の集合写真をきっちり撮られ
それをミクシィだの顔本だのにリアルタイムに載せられる事
そんなにさいさい記念写真撮るのか 晩飯で

781 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 21:08:34.04 0
ネット依存してる人には多いね
仲良し家族アピールしたいんだろうね
要するに見栄っ張り

782 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 22:14:21.80 0
旦那の従姉は息子さん(義母の妹の孫・3歳)の治療のため、1年に数回、私達が住む地域にくる。
福岡から東京の病院くらいの距離。
義母は「昨日そっちに行ったみたいから、連絡とって会いにいくなりしなさい」と言ってくる。

旦那の従姉と私は1〜2回親戚の集まりで顔をあわせた程度。
うちには、息子さんと同年代の子がおり、治療している時に元気な子をつれて会いにいくのもどうなんろう、と葛藤がある。
一応連絡とるけど向こうも「大丈夫です、ありがとう♪寒くなってきたから風邪ひかないでね」くらいで終了。
うちに泊まっていくこととかも提案したけど、だいたい3〜4日で帰っていくから病院近くに泊まりたいみたい。

今回もこっちに来ているみたいで、また義母から連絡があった。
毎度、私が会いにいかないことに痺れを切らしたみたいで
「お金送ったから!そのお金でお茶しにいってあげて!」と言われた。
翌日、本当に速達でお金が届いた。お茶代なのに2万円も入っていた!!!!

旦那の従姉はこっちに来ること私達に言わないし会いたくないと思うんだ。そっとしておいてあげたい。
でも義母は「向こうは遠慮してるだけ!こういう時に会いにいってあげるべき」と言っている。
旦那は「迷惑なだけだわ、従姉に連絡とらなくてもいい。お金は帰省用に使う」
私は「義母から預かりました」と現金書留で従姉に2万円送るのがベストだと思うんだけど。

どれが常識的な対応なのか全然わからなくなってきました。

783 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 22:17:06.07 0
旦那の家の事は旦那に任せておけばよろし。
現金書留はやめとけ。

784 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 22:18:46.02 0
旦那に任せれば?
トメになにか言われたら旦那くんがそうしろと言ったので…でいいよ
それ以上ぐちぐち言われたら旦那くんに聞いてくださいで

785 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 22:18:49.77 0
>小さい子供を何人も夜の繁華街に連れてくるなよ…
何かあるごとにコトメ一家を呼ぶのもわからない

夜の席に子供呼び出すなは同意。

でも後半はコトメだって実の娘だからウトの誕生日に出るのは当然じゃない?
結婚した娘は駄目で結婚した息子はいいって変だしね。
旦那や自分も一緒にって話だからそっちの意識が強くなっちゃったのかな。
でもあくまでも一緒にであって」ウトの誕生日でもあるからね。

786 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 22:20:50.97 0
>>782
私があなたの立場なら、旦那と従姉に話してもらう。
連絡も旦那を通じてやってもらって
そこで出た結論を旦那からトメに伝えてもらって
あとはトメが何を言ってきても旦那の意見に沿った行動をとる。

三者三様の意見がある時は
自分が一番信頼できる人の意見を尊重した方がいい。
トメは先に死ぬし、従姉とは親密な付き合いをする可能性は低い。
誰が一番大事かと言えば旦那だ。
こことこじれると面倒なことになるから。

787 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 22:47:52.72 0
普段から家族ぐるみでお付き合いがあるならいいけど
ろくに会ったこともない従兄弟の奥さんなんて普通会いたくないよね
勝手に組み込まないで欲しいわな

788 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 23:14:41.42 0
>>782
嫁を使って親孝行なダメ夫の話はよく聞くけど、これはその変形でしょ。
息子の嫁を使って良い姉、良い伯母をアピールしたいだけだよね。

義母の言う通り一度お茶だけすれば良いと思う。
義母からお見舞い預かってると2万渡して、義母がこう言ってきてるけど
何か困ってることあるの?と一応は聞いて従姉の意思を確認しとく。
お互い親の見栄に振り回されて迷惑してるんだから、意思統一しとけば
何か言われても突っぱねやすいと思うよ。もちろん旦那を通してね。

789 :777:2013/11/07(木) 23:18:11.94 0
>>785
ウトの誕生会はコトメがすでにやってるんだよ
その日行けなかったからウトにお祝いに後日お酒を持って行きますね、って言ったら、飲みに行こうになったんだ
正月だとか何かある日なら集まるのもわかるんだが、何かのついでに寄っただけでも全員集合になってしまう

私が若い人が多い親戚づきあいに慣れてないだけなんだよな

790 :788:2013/11/07(木) 23:19:01.63 0
自分で書いてて気付いたけど旦那と従姉の間じゃ既に話がついてるかも。
従姉とのお茶代として貰った以上は勝手に使えない、とちゃんと旦那と話し合うのが先だわ。

791 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 23:21:55.15 0
>>789
親戚付き合いというより仲間内でダベってる感じだな。
ウトメもコトメも友達いないんだね。

792 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 23:21:58.13 0
お茶っ葉買って送ったらいいんじゃね?とボケてみる。

793 :777:2013/11/07(木) 23:22:58.63 0
>>785
連レスごめん

まぁ自分の親じゃなくてコトメの実の親だからなぁ、それが自然な事かも
ただ家に荷物取りに10分ぐらい行くだけでもわざわざ時間調整してくるのは不思議なんだよね

794 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 09:28:08.38 0
>>782
家の毒母がそういうタイプで遠い係累同士でも関係なく会わせようとするわ
○○の地名に誰かが行く→ピーン!→あんた!××さんが住んでるから連絡取りなさい!って人だ。
ピーン!のところで脳内で何か化学反応が起こるのか、どういう目的で、どんな事情で、どんな間柄でっての関係なくゴリ押しが始まる
遊びの時でそれなりに仲が良い相手だったら久しぶりだし、立ち寄るかって思えるけど
こちらが出張とか、そういう気にならない深刻な用事でもおかまいなし
もちろん相手のお宅の事情も関係なし
それなのに電話攻撃で行くまで許さないし、お金も用意するから!ってやっぱり言い出すよ

神戸の震災の時に叔父がそちらに住んでて、当日から母は電話掛け捲って連絡取れた
それなのに東京で一人暮らししてた私にまで掛けなさい!って無理強いしてきた
無事もわかってるんだから、それ以上は電話回線ふさぐこと自体が迷惑
(当時回線ふさぐな災害ダイヤル使えって報道されてた)
そりゃ自分も心配だけど、叔父は対策をとる役所側の人で、妻子も置いて昼夜関係なく働かなきゃならない立場
でも私もちゃんと掛けて話したかをチェックしてくるんだよ

こういう人は自分が采配していい気になってるんだと思う、どんな人に対しても。
事情なんかおかまいなく、あっちとこっちを結びつけて悦に入ってるんだよね
だから自分の妹の孫ちゃんとお母さんのために!じゃなくて自分の満足感のためだから会うまで納得しないよ。
解決するには一度あってトメの気が済むようにするか、旦那からトメにガッツリ言って断ってもらうしかないと思う。

小さな子の病気治療というデリケートな問題の時に、何の用もないのに会いに行くって親しくても難しいよね
自分がその子の親だったら治療で神経使うのにちょっと会っただけの従弟のさらにその奥さんって善意でも気を使うわ
もちろん何かあったら東京での知り合いは従弟夫婦ってことになるだろうから力になってあげればいいけどその程度だよね
私ならこれからも従姉さんと付き合う気があったらの話だけど、一度あってトメからのお金を
「トメからのお見舞いです」って渡しちゃうな

795 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 13:03:54.04 O
ふー、怒濤の長文で息止まった

796 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 13:08:50.19 0
下2行で充分です

797 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 13:19:46.19 0
60代のトメが20代の嫁の服装を真似したがるのって普通?

798 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 13:22:25.87 0
>>797
そんな事に普通も普通でないもない。
60歳でも若い人の服屋で買って若作りしちゃ駄目な理由はないし最近はそういう
中高年も増えてる。年寄りはドブネズミルックなんて昭和だよ。
服ぐらいすきなの来てもいいじゃない。冠婚葬祭とかドレスコードがない場なら
何来ても誰参考にしても非常識じゃないよ。

799 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 13:26:19.08 0
誰だってキレイでおしゃれでありたいでしょ。年配向け中心の衣料品店は身も心もババ臭くなるラインナップで気が滅入る事も多いしw
対抗心剥き出しなのかファッションリーダーの真似っこかはワカランが。

800 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 13:28:10.91 0
>>798
レスありがとう!
だよね、非常識じゃないよね。
ただどうしても美魔女みたいな感じじゃなく普通のおばちゃんのトメに
「嫁子ちゃんのそれいいねー、どこに売ってるの?」で似たようなのを
買ってこられるのにモヤモヤしてたんだけど気にしないようにするよ。

801 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 13:30:46.17 0
20代の服って中年以降は体型が変わって着られないのにそれが着られる
トメってすごい。体型維持にそれなりに努力してないと駄目だから。
むしろカッコイイし気が若いし素敵なトメさんと思う。
若い人の服からライフスタイルから古めかしく決め付けるトメより柔軟で
どれほどいいことか。

802 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 13:36:43.54 0
>>801
ごめん、トメのこと褒めてもらったけど
20代の服をきれいに着こなしているわけではないんだ。
ちょっとぽっちゃりでパツパツなんだよ。
あと普段から若者の服じゃなくて、私が持ってるもののみ買うからモヤモヤするのかも。

803 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 13:38:51.10 0
>>802
近くに参考にする若い女性がいないなら、嫁を手本にしたりこんな服もあるのねって
なっても不思議はないのでは?
嫁が買った服は姑は勝手は駄目だとか非常識だってことはない。
それにぱっつんぱっつんも本人の自由。その年で入るだけで凄いしね。

804 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 13:48:36.31 0
>>803
良コトメさんが二人いるんだよ。
しかも私よりずっとおしゃれなんだ、二人とも。
だからなんで私?って思ってたけど、
もしかしたら、私と仲良くしたくてやってるのかも。
自分の服装否定されるよりずっといいよね。

805 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 13:53:51.39 0
母親は娘の格好は真似にくいんだよ。娘からプレゼントなら別として。
思春期に「なんですか!その格好は!」って親がやらないで大きくなる娘はいない。
どんな優等生でも一度は二度は親世代から見てぶっとんだ格好をするから。
その延長で抵抗があるんだよ。世代は違っても嫁同士なら既婚者はする格好だし。

806 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 13:54:55.89 0
>>804
イヤげものスレじゃ着古したトメのお下がりを無理矢理送りつけられて、着用強要されて困る嫁も少なくないよ。
そういうのに比べたらずっといいじゃない。

807 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 14:00:49.44 0
嫁なのにそんな格好をして(はぁ)もっと地味に(質素に)なさい、
なんて露出してるの、みっともない。お母様はちゃんと躾けなかったのかしら?
いつまでも若くないのに、そんな格好じゃ孫が可哀想(ブチブチ)
また服買ったの?息子の給料無駄使いしないでね

これがあなたの聞いてる普通(世間一般の大多数の)のトメですよ。

808 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 15:13:49.96 0
797ちゃんの服可愛いねー
どこで買ったの?へえー、私も今度行ってみる♪

〜後日〜
あのお店行ったよ!すごくいい店だね!
797ちゃんと同じ服買っちゃった♪どうかなーエヘヘ

809 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 15:28:13.83 0
>>808
なんでも真似する真似子なのか
張り合う張子なのか
それが問題だ

810 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 18:06:15.80 O
ウトが20代の女と浮気してる可能性

811 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 22:16:30.76 0
アニメキャラのコスプレ衣装でも着せて、笑いものにしてやれ。

812 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 22:21:32.30 0
>811
変なこと薦めないほうがいいと思う。真に受けて実行したら周囲から意地が悪いと
烙印押されるのは797だよ。
それこそトメに悪意がなきゃ、良コトメと書いていた二人のコトメも旦那も許さないし
親戚や知人近所の人もヲタクで下品で攻撃的な嫁の意地悪と見るから。そういう
噂って消えないよ。特に服装なら不特定多数が見てるから一生付きまとう噂になる。

813 :782:2013/11/08(金) 23:39:19.93 0
>>782です。
ありがとうございました。
ヨメがどう動いても、良い結果にならないと思うけど、でも、この2万円。。
とモヤモヤしてましたが、皆さんのおかげで吹っ切れたました。
今後も「会いにいってあげて」と連絡あると思うけど、すべて夫に任せます。
いつか、本当に従姉に頼ってもらえたら、その時に色々お手伝いしてたいと思います

はあ、モヤモヤすっきりした。

814 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 02:40:39.68 0
>>812
ネタにマジレスww

815 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 19:24:50.68 0
県外の義実家がうちに来る時、お土産を持って来てくれるのだけど、何故かいつも義実家のお土産ではなくこっちで売られているお土産を持って来る。

地元の物貰っても?と思っていたらお土産で持ってきた物を食べて帰って行く。

なんなんだが。

816 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 19:58:50.98 0
あーそれってあなたの家の近くまで来てから「お土産なにも買ってなかった」事思い出しただけ
普通お土産は前もって用意しておくもんだけどさ
手ぶらじゃないだけましと思えば?

817 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 20:08:01.67 0
義両親としては「地元のもの買ってったって自分達がつまらないから、食べたいものを買ってって出してもらおう」って考えなんだろうね
帰りに渡す手土産が被ると困るところだね

818 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 20:23:51.20 0
そうなんだけどさ、毎回地元の物買って自分たちだけで食べて帰って行くんだよね。

819 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 20:30:52.68 0
じゃあ手土産は持参しないんだよ
食べたいから買ってきたものを冷蔵庫(もしくは食品庫)に置かせてねってだけだね

820 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 00:39:55.68 0
別に非常識ってほどのことでもない気が。

821 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 01:23:12.75 I
訪問先の地元で土産買わないのはマナーの基礎の基礎だろ

822 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 01:27:32.86 0
>>821
訪問先の人には食べさせないなら最早手土産ですらないわけで

823 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 10:12:17.16 0
>>821
うちは京都市の阪急河原町駅から歩いて8分ぐらいのところで、
実家が大阪府高槻市と言う名産品も名物も無いベッドタウン。
高槻には土産に持ってくるようなものが無いからと、阪急の河原町駅を
地上に出た所にある林万昌堂の甘栗をいつも買ってきてくれるよ。
相手の地元のものでも相手の喜ぶものなら、喜ばれない駄土産より
100倍◎だと思うよ。

824 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 10:22:55.09 0
>>823
特産品ぐらい有るだろうと検索してみたが、大阪府のHPでも高槻は特産品の欄が空欄になってるねw
http://www.takusan.net/link/furusato/osaka.htm

825 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 10:29:33.44 0
>>824
そのページを見たら東大阪市の特産品は各種ラグビーグッズ。
かと言って、ラクビーボールを土産に持って来れれてもねw

826 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 11:40:08.77 0
>>823
大都市周辺のベッドタウン→その中核の大都市なんて場合は、
昔ならベッドタウン化している街も農村で野菜とかが特産だったが
今は畑は宅地化されて無くなり、かといって名店は元々無く
何をとっても中核の大都市のほうが上で、持って行っても
喜ばれる地元のものなんて無い場合が多いしね。

827 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 11:49:27.69 0
高槻には何かケーキ屋があったはず…

828 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 14:18:41.25 i
昔は冬籠りって餡子のとても美味しい和菓子があったよ。
店が潰れてなくなったのが残念。
寒天の材料が特産品?だったと社会の授業で習ったもんだ。

829 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 14:32:37.84 0
>>823
そんなレアケース出してまで自分語りしたいならチラシの裏にでも

830 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 14:58:26.38 0
>>827
学生の時に京都に住んでいた元在住者の私からすると阪急の駅のある四条河原町って
交差点には高島屋と阪急があり、林万昌堂の向かいにもローカル百貨店(名前忘れた)がある
京都の最繁華街だから、そこの駅から歩いて8分の823ご実家の周辺はおいしいケーキ屋さんが
軒並み凌ぎをけずってる地域。
そんな所に来客ならまだしも実親に高槻ローカルのケーキ屋さんのケーキを持ってこられたら、
猟師町に海無し県の実家から魚を手土産に貰う如く「こっちの方がおいしいケーキが
いっぱいあるから次はもういいよ・・・」ってなっちゃうと思うから、駅を降りて
好物の甘栗を買ってきてくれるほうが絶対いいと思う。

831 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 15:01:59.60 0
>>830
>>1

832 :823:2013/11/11(月) 15:04:28.75 0
>>828
田辺屋さん、廃業しちったよね。
別家のお菓子屋さんが同じ様なのを作ってるけど、地元じゃ偽籠なんて呼んで
あんなのは食べないほうがましなんていう人も多いし、私もその一人。

833 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 15:05:39.69 0
>>829
全然レアケースと違うがな

834 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 15:12:24.72 0
>>833
個別の問題と世間一般のマナーは全くの別次元であって
世間一般に当てはまらない個別の問題はあくまで少数派だからレアケースと表現しただけだけど
そう思うなら先方近所の店のものを贈り続けてればいいじゃん

835 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 15:14:41.97 0
うちは神戸のポートアイランド住まいで、尼崎住まいの義親が来る時は神戸三宮の太平閣の
豚まんを買ってくるよ。
尼崎って工場の街だし、こっちに来てから美味しい物を買って持って来るほうが絶対いいよ。

836 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 15:18:37.73 0
>>829
息子世帯が都市住まいで、息子実家が元農村で住宅地になった周辺の小さな町と言うパターンは
結構多いと思うけど。

837 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 15:26:27.54 0
福島住みだけどの特産物とかで果物や魚介類持って行ったら
相手は嫌がるだろうなと思って地元産のものは選べないな。

これこそレアケースだろうけど、
喜ばれる特産品がないから、相手の住んでるところのおいしいものを
っていうのもひとつの気遣いなんじゃないかね?
もらう側が嫌なものを選ばなければいいんじゃないかと思う。

>>815の義両親は自分たちで食べて行っちゃうから
微妙にひっかかるんじゃないか?

838 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 15:30:44.25 0
>>834
私は県庁市から田舎に嫁に来てるけど、他県の人になら県の名産と言われてるお菓子を持っていけても
それらのお菓子屋さんは県庁市のお菓子屋さんで、田舎には手土産に持って行ける様なまともなお菓子って
売ってないし、実家には家で作った野菜を持って帰ったりだけど実家近くの仲人さんへの手土産とかは
どうしても県庁市に行って先方近くで買うことになっちゃうよ。
こんなパターンもレアケースと言われるほど少なくはないんじゃないかな。

839 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 15:38:33.55 0
>福島住みだけどの特産物とかで果物や魚介類持って行ったら
相手は嫌がるだろうなと思って地元産のものは選べないな。

放射能はおいておいても、海沿い同士で魚介や農家同士で野菜をなんて
持って行けないしね。

840 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 15:45:27.09 0
関西のおばちゃんの井戸端会議スレへようこそ

841 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 15:47:49.99 0
>>839
深く考えるようになったのは震災後だけどね。
自分たちだって県内産は子どもには食べさせないって人も多いし。
お中元・お歳暮なんかは県外の人には魚介類や果物送っていたけど
今は県外の魚介類や果物送るようにしているよ。

842 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 16:38:25.01 0
どうでもいい

843 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 16:41:10.69 0
>>818
あなたが食べる分は無いの?
それなら、お土産でもないね。おにぎり持ってきてあなたの家で食べるのと同じだ。
本質は「手土産も持たずやってくる義両親が気に入らない」ってことでしょ。

844 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 16:44:19.42 0
地元の銘菓なんて自分用には買わないから、お土産に貰うと嬉しかったりする。

845 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 17:12:16.59 0
>>843
手土産として持ってきてて受け取っておかしいなと思ってたら平らげて帰るんでしょ
手土産として渡されたのなら非常識だわな

846 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 17:16:45.03 0
>>821
あいちゃんクスクスw

847 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 17:23:55.12 0
手土産ではなくて自分達のお菓子持参でおもてなし気にしないでって考えたら
気が楽になるかも。おもたせを出すことだってあるしウトメのお菓子の用意に
気やら手間やら取らなくて済む。お金も楽チン。
どうせ名物にうまいものなし、実家周辺のお菓子貰っても大しておいしくなさそう。
ウトメが銀座や神戸北野、或いは京都や金沢じゃなきゃだけど。

848 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 18:12:39.37 0
手ぶらで来てあれこれ出すより持参と思えば楽だよね
息子の家=家族、近い関係って思ってるんじゃない?
だから皆で(もちろん自分も)食べる用に買ったっていう認識なんだと思う
実親が美味しそうだから買ってきたわよ〜さあ食べましょ!だったら腹は立たないよね
でもやったのが義理できっちり線引きしたい嫁からするとそれすらムカつく
心理的なものも大きいと思うわ

849 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 18:18:55.74 0
食べ物系のイヤゲ物は堪えるよね。気味悪くて食べたくないけど
食物捨てるのは罪の意識があるから。貰わない方が楽だし、
自分で始末して帰ってくれるならまだまし。
義実家近くの安い・不味い・ケバイ色の駄菓子子供にって時々
貰う身にはうらやましいかも。

850 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 18:24:41.46 0
>>848
でも自分達だけで食べて帰るんだよね
それってちょっとすごいよね
目の前にいる人にお茶出してもらって、勧めないんだよね?

851 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 18:28:44.05 0
頂きものを義実家に分ける時に、その商品の店の肩書きや商品の
由来の栞?などを一緒に入れた時だけ、美味しかったと言う、うちの糞ウトメ。
同じものをあげても、何も言わずに渡すと
小バカにしたような態度で、まぁ食べれたわって感じ。
我が家におお届けものをしてくれる人達がいるってのが
そもそも気にくわないみたい。
糞ウトメは、異常に自分達が一番偉いと思い込みたい病気みたい。

852 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 23:59:51.41 0
民明書房っぽい、出まかせ文章入れたくなるなw

853 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 10:17:54.77 O
「おせんべ おせんべ 焼けたかな」
「ずいずいずっころばし」
「あんたがたどこさ」
などの手遊び歌や、
新聞紙で兜や、折り紙で手裏剣を作ってあげて、
コトメ子と私子と遊んでいたら、
トメに「貧乏臭い遊びをさせるな」と言われてしまった。
確かに、セピア色かもしれないけれど・・・こんなん今の時代にはさせない方が良いのかな?
コトメ夫婦にまで、「兜とか手裏剣とかwww」みたいに言われ、
旦那は我関せずだし、
時代遅れなんだろうか・・・。
言われてみれば、そんな遊びしてるよその子、ここ10年以上見てない。
でも、家の中ではそういう遊びもしていると、信じて疑わなかったよ・・orz

854 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 10:25:11.50 0
>>853
貧乏コンプレックスなんじゃない?
別に非常識な遊びではないよ間違いなく

855 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 10:26:12.63 0
>>853
別にいいと思うけど。
昔の遊び = 悪い遊びじゃないでしょ。
危険だったりするならダメだけど。
っていうか兜も手手裏剣も折れないからうらやましい。

856 :853:2013/11/12(火) 10:38:27.98 O
私も子どもが幼稚園に上がる前は、折れなかったんですが、
ネットで丁寧に解説されている方が沢山いまして、折れるようになりました。
手裏剣は危なく無いように、「顔は狙うな、ボディを狙え」と事前にルールは決めていました。
もしかして、ドスンバタンと義実家で五月蝿くし過ぎたのかな・・。
その怒りが、遊びが悪いという方向性に向かったのかも。

857 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 10:38:43.69 0
コトメ子と私子が喜んでるならいいでしょ

858 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 10:41:12.20 0
>っていうか兜も手手裏剣も折れないからうらやましい
そうか…そういう人もいるのか・・・・

859 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 10:42:19.54 0
コトメ子は男の子?

860 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 10:45:32.63 0
>>856
>「顔は狙うな、ボディを狙え」
かっこいいぞ

861 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 10:46:29.95 O
>>859
はい。
コトメも私も、男の子ばかり産みました。

862 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 10:50:22.75 0
>>861
そうかあ・・・女の子なら兜や手裏剣なんて!となるのはわかるけど
男の子ならいいじゃんねえ。
手裏剣作れる子なんて幼稚園じゃヒーローになれるよ・・・・
と思ったけど、最近はそうでもないのかな。
危ないっちゃ危ないしね。
時代遅れというより、教育方針の違いだと思うよ。

>「顔は狙うな、ボディを狙え」
三原じゅん子w

863 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 11:08:16.24 0
イマドキはわざわざイベント時にコーナー作って『昔の遊び』なんてやってることもあるね。
そんな時のトメコトメの顔を見たくもあるw

864 :853:2013/11/12(火) 11:16:06.16 O
>>863
なんだかザックリきた。
笑顔でザックリやられた感満載。

865 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 11:18:14.24 0
うちの子の幼稚園は、手裏剣や兜を折れる子は人気だよ
最終的にはみんな独楽を折れるようになるから、子供って折り紙好きだと思う
折り紙って手軽な知育って感じだよね
教育熱心なお母さんは子供に折り紙を与えてる
指先のトレーニングと集中力がつくからって
コトメ夫婦は子供の教育にはあまり関心ないだけじゃないの

ちなみに兜を横につぶすと金魚になるので、女の子にも人気だよ

866 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 11:21:40.34 0
>>853
何かに毒されてるな、義実家の面々。
手遊びは、声を掛け合ってタイミングを見計らう為に
コミュニケーション能力、リズム感向上等々
折り紙も指先を使うし、展開図に強くなるという事等で
有名な幼児教育学者も推奨しているよ。海外でも絶賛されている。
義実家の方々は勉強不足だわ。
何より子供が楽しんでるならとても良いじゃないね。
お金を掛ける事だけが素敵と思っている義実家一族が大変貧しい知識と感性だわ。

867 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 11:23:47.54 0
いやそこまで言わんでもw

868 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 11:50:39.01 O
子供の頃、リズム感なくてアルプス一万尺の早回しが出来なかったこと思い出した
手先を使ったり声を出す遊びは良いと思う
逆に今の子はどんな遊びするのか疑問だなあ

869 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 12:46:38.91 0
幼稚園によっては使い古しの包装紙を指定サイズに切ったものを集めて
折り紙は製品を購入しないとしていて、子どもに3Rを教育しているところもあるくらいなのに
バブルを経験したトメ世代は消費がステイタスだったから貧乏臭いなどと言うのも仕方ないかなと思うけど
コトメ夫婦はいつの時代の人なんだろう

870 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 13:52:27.02 O
>>853
折り紙手裏剣や兜は欧米のネットユーザーの間で静かなブームになってる

871 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 13:56:18.10 0
>>864
マジごめん。

872 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 14:15:32.01 0
>>853
多分他の家ではやってないと思うよ
うちの子が、保育園で新聞紙のちぎり遊びをした時に、うちの子が新聞紙でデカい手裏剣と兜を
作ってヒーローになってたからww

873 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 14:35:09.17 0
>>872
あなたが853じゃなけりゃ他の家じゃないの

874 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 14:45:19.77 0
おぉ!!そうだねw

875 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 16:51:42.76 0
>>870
以前、どこかのスレで、外国でのイベントで現地の子に折り紙をあげたら、
すごく喜ばれたって話を読んだなあ。(その後、作り方を知りたかったのか開いてしまい、
元に戻せなくなって、悲しい顔で持ってきたというw)

876 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 20:58:59.24 0
外国人は、そもそも折り紙を四つ折りにするのすら苦手だって言う。

義弟娘は小学校低学年だけど折り紙がクラス中で流行ってるそうで、
会うといつも何か折っているよ。
私は鶴しか折れないので、微妙にディスられる。

877 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 21:02:02.21 0
折り紙の本があるからあれ見たら誰でも色々作れて尊敬されるよ。
外国旅行に短期留学にいく女子大生とかに人気がある。
大人でも乗り物の中とか人が集まる場所で暇つぶしにやったゲーム代わりにやったら
結構盛り上がるらしい。奴さんだけは説明に困るらしいけどw

878 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 23:11:47.16 0
>>853は思いっきりスレ違いじゃないかと思うんだが

879 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 23:16:21.17 0
え?なんで?
義実家おかしいじゃんw

880 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 23:50:54.95 0
教育方針の違いなだけで別におかしくはないな
そういう家もあるってだけ

881 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 01:15:06.58 0
>>853は何を言っても地雷になるから扱いが難しいってのは理解した

882 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 01:43:18.47 0
>>853は「でも、家の中ではそういう遊びもしていると、信じて疑わなかったよ・・orz」のように
文章は自虐的なのになんで「義実家おかしくない?」スレに書き込んでいるのだろうか?
本当は自分がおかしいなんて思ってないだろw

883 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 01:58:53.14 0
なんか違和感あったと思ってたけどそこかぁ
このスレに書くくらいだからこの人最初から義実家おかしいと思って書いてるよねw

884 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 06:45:33.21 0
うちは女の子2人だけど2人とも手裏剣大好きだよ。
下の子は3才だからまだ自分では折れないけど、折ってあげたらすごく喜ぶ。
2人で誰もいない方に投げて遊んでいるよ。

885 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 07:28:43.38 0
うちの小学生も友達と手裏剣作ってる
できがいいとよく飛ぶらしい
>>853はトメが貧乏くさい云々言うのがなんだかなぁ…
義実家に限らずそこまで言う必要ないし失礼だよ
そういう意味じゃ義実家おかしいと思った

886 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 11:10:05.14 0
義実家が非常識ってスレには相応しくない気がする。
自分に対する思いがメインだし。

887 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 13:58:06.59 i
文字通りにしか文脈を受け取れない人がいるね
国語苦手だったタイプかな?

888 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 15:20:08.49 i
否定されたらふぁびょーんw

889 :名無しさん@HOME:2013/11/14(木) 10:49:55.16 i
義母がこの前、うどんを作ってくれたんだけど、
義母はうどんつゆの出汁兼具材として鶏肉を入れるんだけど
生の鶏肉がなかったらしく、刻んだチキンナゲットが入っていた。

チキンナゲットってこんな使い方するの?

890 :名無しさん@HOME:2013/11/14(木) 10:53:46.95 0
>>889
使う人もいる。から揚げを入れる人もいるしね。
料理なんて正解がなくて人それぞれにレシピがあるから、身体に有害でない限り
常識・非常識でさばけるものじゃないしね。作る人の自由だよ。
自分が嫌なら、自分は好きに作ればいいだけ。

ただし人の料理を頂いて、痛んでだりアレルギーの物ださせたとか特段の理由が
ないのに馬鹿にしたり文句を言うのは育ちが悪い。おもてなしは感謝していただく
これは常識です。

891 :名無しさん@HOME:2013/11/14(木) 11:12:34.71 0
>>889
カップ麺作る時にチキンナゲットや粗挽きウインナー入れると、ちょっと豪華。

892 :名無しさん@HOME:2013/11/14(木) 11:15:26.99 0
ナゲットうどんで検索したら沢山ヒットした。
B級グルメで流行ってるみたいだね。気の若いトメさんだw

893 :名無しさん@HOME:2013/11/14(木) 11:19:46.38 0
自分や自分の実家のやり方に固執しないと味でもなんでも世界が広がるよ。
色んなお店やらテレビでもレシピは盗めるし柔軟な人は楽しみも増える。
案外義母もテレビかなにかで今の若い人の食べ方見て真似したのでは?

894 :名無しさん@HOME:2013/11/14(木) 11:29:25.40 0
889です。
ごめん書き方悪くて。
確かに初めてチキンナゲットうどん出されてびっくりはしたんだけど
美味しかったんだよ。
で、へーこんな使い方もあるんだーって思っていたんだけど
そこに同席してた義兄嫁さんが義兄に
「うどんにチキンナゲットなんて非常識ー!!お義母さん認知症なんじゃないの!?」
って言ってるらしくて、うちの旦那にどう思う?って連絡きたんだ。
それでそこまでおかしいことなのか?と思って書き込んだんだ。

旦那経由でチキンナゲットうどんが流行ってるって義兄嫁さんには
伝えてもらうよ。

895 :名無しさん@HOME:2013/11/14(木) 12:13:47.37 0
>>894
日本で初めて天ぷらをうどんに入れた人に謝れwww

896 :名無しさん@HOME:2013/11/14(木) 12:23:31.57 0
>>894
すんませんwww

897 :名無しさん@HOME:2013/11/14(木) 12:29:32.00 i
>>894
書き方が悪い以前に、全く書かれていなかったじゃないかw

898 :名無しさん@HOME:2013/11/14(木) 12:40:26.95 0
うどんにナゲット・・・美味しそう
私の実母は、前の晩の野菜炒めの残りを、
翌朝の味噌汁の具に使う。
油ギトギトでめっちゃしょっぱい。

899 :名無しさん@HOME:2013/11/14(木) 12:41:46.63 0
実母の話はスレちがい。便乗愚痴は程ほどに。

900 :名無しさん@HOME:2013/11/14(木) 12:44:45.84 0
>>897
たびたびゴメン。
とりあえず、義母作ナゲットうどんがおかしいのか確認したかったから
義兄嫁さんの話は割愛したんだ。

901 :名無しさん@HOME:2013/11/14(木) 12:48:32.04 0
おかしいのか確認するって発想が変だよ。確認する必要がある=おかしいかもって
思ったことになる。普通なら確認する必要すらない自由なことなのに。
自分もおかしかおかしくないか、非常識か非常識でないか人の行動をチェックしてる
ってことになるよ。裁判官じゃないのに。

902 :名無しさん@HOME:2013/11/14(木) 12:49:31.66 0
もしかして義兄嫁さんは架空の人物では?
叩かれたから義兄嫁を後出しででっち上げスライドさせた。

903 :名無しさん@HOME:2013/11/14(木) 13:16:31.88 O
>>902
もしくは、
義兄嫁と一緒に食って、一緒に文句言っていたんじゃね?
で、叩かれたんで、
私は言ってないもん、義兄嫁だもん、みたいなwゲスパー

904 :名無しさん@HOME:2013/11/14(木) 14:46:19.17 0
チキンナゲットうどんを出されたら正直戸惑うかもw
でも食べて美味しかったらヘェ〜って思うだろうな

905 :名無しさん@HOME:2013/11/14(木) 14:53:09.81 i
最初の書き込みも悪意があるようには見えないけどな。
ただちょっと頭弱い人だとは思うww

906 :名無しさん@HOME:2013/11/14(木) 16:05:09.75 0
頭弱いんじゃんくて、家庭板全体クソトメ未満+喪女+クソトメの割合が多くて
何かしらお説教+攻撃材料を見つけて喜んでる人ばっかりって現実を知らなかっただけじゃ?

907 :名無しさん@HOME:2013/11/14(木) 19:54:48.40 O
>>900
2ちゃん書き込みまだ早かったみたいね。
後出しや言い訳みっともないわぁ。

908 :名無しさん@HOME:2013/11/14(木) 21:43:43.72 0
昔々、唐揚げ入りのカップ麺が販売されてた事があってのお。一瞬じゃったが。

909 :名無しさん@HOME:2013/11/14(木) 21:49:36.62 0
昔はたこ焼き入りラーメンが市販されてたくらいだからな
から揚げ程度じゃ驚かないわ

910 :名無しさん@HOME:2013/11/14(木) 23:46:03.31 0
お茶漬けラーメンってカップ麺もあったなー。

911 :名無しさん@HOME:2013/11/15(金) 07:17:14.69 0
このスレ久々に覗いたら、感じ悪くなってて驚いた
爪楊枝持って虎視眈々と隅を狙ってる感じ

912 :名無しさん@HOME:2013/11/15(金) 08:09:22.90 i
同じこと思ってた。
重箱の隅つつくみたいなレス多いよね。

913 :名無しさん@HOME:2013/11/15(金) 08:16:43.46 0
スレ違いの指摘はどこのスレでもされてると思うよ〜
雰囲気が悪くなるからおやめ〜

914 :名無しさん@HOME:2013/11/15(金) 08:32:24.32 O
>>911-912
それだけ2ちゃんねるも高齢化してきたんだよw

915 :名無しさん@HOME:2013/11/15(金) 08:56:09.66 0
>>914
私も高齢化を感じる
昔のマンガのネタとかしつこいし
わからない人はスルーしてるだけなのに、それにも気付かず、数人でやりとりしてそう
でも、年いってても面白い人は面白いし、若くても姑根性キツイ人もいるから
その年代しか知らないような興味深いレスも見るし、ただ年齢だけではないとは思うけどね

916 :名無しさん@HOME:2013/11/15(金) 09:20:27.32 0
>>901-903
みたいなレスね
確かに感じ悪いわ

917 :名無しさん@HOME:2013/11/15(金) 09:57:40.06 i
>>915
チラ裏をdisってるんですねw

918 :名無しさん@HOME:2013/11/15(金) 10:09:59.60 0
こんな流れの中失礼。
非常識っていうか、義実家で驚いたことなんだけど
仏壇のお供えが焼きそばだった。
故人が好きだからとかで小皿にとかならわかるんだけど、
仏飯器に焼きそばが入っていていた。

ご飯以外が入っているの初めてみたから驚いたけど
仏様は湯気を食べるってことだから
ご飯以外でも熱々の物なら問題ないのかな?

919 :名無しさん@HOME:2013/11/15(金) 10:54:07.07 0
仏飯器が一瞬、炊飯器に見えた。
炊飯器に焼きそば…ないよねw

920 :名無しさん@HOME:2013/11/15(金) 10:59:58.48 0
>>918
お寺でも果物とか冷たいものもお供えして、湯気の立たないものでもOKじゃないの。
それと肉や魚は供えちゃダメと言う人もいるけど、うちは祖母がすき焼きが好きだったから
祖父はすき焼きを炊くと一番に小皿によそい祖母に5~10分お供えして、それを食べてる。
本来仏教には。お仏壇なんて無かったんだから本人が得心していたらなんでも良さそうな気がするよ。

921 :名無しさん@HOME:2013/11/15(金) 11:37:43.88 0
まあ、好きなものをお供えするってのはあるよね
ひいばあちゃんもひいじいちゃんの好きなメニューだったらを
それを供えてチンチンって鐘たたいて拝んでから下げて食べてた
そのやきそばを故人が好きじゃなくて、単にご飯がなかったからだったり
法要の時だったら義実家おかしくない?って思うw

922 :918:2013/11/15(金) 11:46:56.26 0
>>921
多分、ご飯たかなかった時だと思う。
義母はよく言えばおおらか、悪く言えばおおざっぱだから
炭水化物だからご飯じゃなくてもいいじゃない!ってことだと思う。
仏飯器に茶色い山ができててびっくりはしたけど
法要の時とかじゃなければ食べ物だしいいのかな。

923 :名無しさん@HOME:2013/11/15(金) 12:12:28.01 0
>>922
ご先祖様にも一応気持ちは伝わったかもw
嫁子さん常識ないわね!焼きそばでもいいのよ!って無理強いされたんじゃなきゃ良いんじゃない?

924 :名無しさん@HOME:2013/11/15(金) 12:16:09.72 0
皿でお供えしたらよかったのにねw
うちの父が栗ごはんが好きだったので
庭の栗があるうちは、週に一度は栗ごはんや栗おこわを備えてるけど
さすがに仏飯器(・・っていうのね、うちではおぶっぱいれと呼んでる)に入れないな。
法事の時はダメだろうけど普段ならいいんじゃないかな。
大事なのはお仏壇の前で手を合わせることだもんね。

925 :名無しさん@HOME:2013/11/15(金) 12:18:43.45 0
実家では炊けたご飯を天地返しする前にお供えのご飯を盛りなさいと言われてたけど、
義実家はそんな事はしないし、
ご飯がない時は冷凍ご飯をレンジで解凍してお供えしてる。
でもお寺の行事に熱心なのは義実家の方だ。

926 :918:2013/11/15(金) 12:55:03.40 0
そうだね。
無理強いされたわけでもないし
義母はこうするんだーくらいに思っておく。
将来、私たちの代になった時もご飯ない時にちょっと違うものでも
文句言われないから、いいよねww
しかし、あの日は神棚のご飯はどうしていたんだろう?
今度、仏壇に焼きそばがある時は神棚も見ておこうwww

927 :名無しさん@HOME:2013/11/15(金) 13:33:40.39 0
仏教の元祖のネパールでお仏飯なんて上げてないんだから、
お仏飯自体が広義のマイルールで、故人のことを思ってお供えするのなら
何だっていいと思うよ。

928 :名無しさん@HOME:2013/11/15(金) 14:39:36.07 O
>>926
神棚も炊いたご飯なんだね。うちの方はお洗米だよ。
地域や家々で違うんだね。日本の中でもいろいろあって、おもしろいな〜と思う。

929 :918:2013/11/15(金) 14:44:44.54 0
>>928
ほんといろいろだね。
仏様や神様に失礼がなければそれでいいよね。

930 :名無しさん@HOME:2013/11/15(金) 15:21:55.74 0
>>928
神棚も炊いたご飯を供えるって日本の事?

931 :名無しさん@HOME:2013/11/15(金) 15:24:10.79 0
お稲荷さんには、
油揚げを供えるから
そんな神様もいるのでは。

932 :名無しさん@HOME:2013/11/15(金) 15:25:37.12 0
>>930
ご神体がお釜だったりして。

933 :名無しさん@HOME:2013/11/15(金) 15:29:06.71 0
神棚に炊いたご飯って、新興宗教じゃないの?

934 :名無しさん@HOME:2013/11/15(金) 15:38:32.54 0
どうでもいいかな

935 :名無しさん@HOME:2013/11/15(金) 16:30:24.50 0
>>933
新興宗教とは限らない。
> 米は洗い米、または炊き立てのお初のご飯を
http://kankonsousai-info.com/sou/14-11/entry-168.html

936 :918:2013/11/15(金) 17:17:20.72 0
>>933
ググったら洗米か炊いたご飯って書いてあったよ。
神棚のやり方が非常識だったのかと思ってビビったwww

937 :名無しさん@HOME:2013/11/15(金) 17:35:34.93 0
自分が知らないこと=新興宗教or半島の習慣、と思い込む人が最近多くて困る。

938 :名無しさん@HOME:2013/11/15(金) 18:09:15.21 0
ググって書いてあった事はすべて鵜呑みってw
伊勢神宮からそこいらの神社で炊いたご飯を供えてるところなんて一つも無いよ。

939 :名無しさん@HOME:2013/11/15(金) 18:21:59.65 0
>>938
Wikipediaより
>飯や、餅、酒などの米から作られる食物は神饌の中心として頻出
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%A5%9E%E9%A5%8C

須佐神社
http://www.susa-jinja.jp/knowledge/
> 神棚には、毎朝必ず「神饌(しんせん、お供え物のこと)」である米
> (洗米もしくは炊いたご飯)と塩と水をお供えします。

大崎八幡宮
> 日日の供物は米と塩と水の三つが普通で、
> 米はお洗米又は炊いたご飯を土器に盛り
http://www.oosaki-hachiman.or.jp/knowlege/altar.html

ちなみに伊勢神宮の神饌(おもの)にも「御飯三盛」が含まれている。
http://www.jia-tokai.org/sibu/architect/2007/12/ise.html
http://matome.naver.jp/odai/2136522270837363501
http://www.mietabi.net/geguu/geguu.html

940 :名無しさん@HOME:2013/11/15(金) 18:52:50.04 0
>>939
すごいな、須佐神社と大崎八幡宮が義実家か!

941 :名無しさん@HOME:2013/11/15(金) 18:55:39.55 0
> 伊勢神宮からそこいらの神社で
の一例として挙げただけでは?

942 :名無しさん@HOME:2013/11/15(金) 20:00:56.49 0
>>941
ネタにマ(略)

943 :名無しさん@HOME:2013/11/15(金) 21:09:57.51 0
>>942
そんなに悔しかったの?

944 :名無しさん@HOME:2013/11/15(金) 23:35:32.38 0
本気で言ってるなら正真正銘アスペだなw
ネタもわからんとは

945 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 00:06:00.32 0
>>944
面白くないって言われてるのわかんないのか

946 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 00:06:41.85 0
いや>>940はマジで言ってると思うw

947 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 00:08:23.79 0
>>945
クスクスw

948 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 00:12:37.63 0
>>946
そんなヴァカなら触った奴の負け

949 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 00:24:28.46 0
940=942=944=947=948かな?
まぁ違うよってレスが付くんだろうけど

950 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 00:26:15.62 0
>>948
何と闘ってるの?

951 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 00:33:19.34 0
>>949
そう思うなら連レスしてまで書かなきゃいい
違うよってレスするんだろうけど

952 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 00:36:59.06 i
ふむふむ 勉強になった

953 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 01:05:15.56 0
必死にイコールで認定したいやつがいるねw

954 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 01:28:46.47 0
>>940まだいるのか
必死だなぁ

955 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 01:30:28.27 0
>>951
これでやり返した気になってるのが笑えるw
鸚鵡返しって一番やっちゃいけないパターンだろw

956 :940:2013/11/16(土) 03:06:26.80 0
>>954
呼んだ?
>>949は全く違う

残念なのはスレタイにかけてスレチをやんわりと指摘しようとした
意図が伝わらなかったこと

957 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 03:13:49.97 0
918の義実家に新興宗教疑惑を唱えた人がいたから
そうじゃないでしょって言っただけなのでは

958 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 09:16:49.36 0
埋めついでに携帯から。
義実家、八年近くニートで最近ようやく仕事始めた旦那兄に早く結婚するように急かして、めでたく彼女妊娠して結婚するんだけど、神経がわからん。
ちなみに旦那兄は×1子持ち、親権あちらだが子供と同居。子供は置いて結婚するんだけど、あたしが親なら許さないけどあたしが堅すぎってかおかしいのかな

959 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 09:27:41.02 0
>>958
マルチ(・A・)イクナイ!!
嫁同士スレに戻りなさい
ついでにあたしもやめなさい

960 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 13:41:35.02 0
先日旦那が義実家へ子を連れて遊びに行った際、子が「ママに赤ちゃんいるの」と言ったように義両親には聞こえたらしい
しかし子は2歳になったばかりで半分以上解読不能な呪文で喋る
本人は「ママにしまちゃん要るから持ってきてって言って」と伝えたかったようで旦那がその旨メールしてきていた
後から合流した時に妊娠疑惑は否定したのだが、義実家の近所や親戚へ言いふらしていた
私の実家にまで電話を掛け「あらまだ聞いておられませんの?」と言っていたらしい
そしてまた改めて否定の連絡をすると「またまたぁ」
事実でも言いふらすなんてあり得ないのに幼児の言葉を聞き間違って思い込んで言いふらすって何なの?
絶縁出来そうだからヨシとすべきなのか

961 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 13:43:50.59 0
>>960
義両親の行動の速さに感心してしまったw

962 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 14:53:29.12 0
>>956
ハイハイ、全部別人全部別人

963 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 14:55:13.03 0
>>954
自己紹介(笑)

964 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 14:56:41.89 0
否定しても信じないなんてあり得るの?
ボケ?

965 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 15:03:17.49 0
>>964
舞い上がって最初の否定は脳に届かない

浮かれて言いふらす

その状況で否定されても脳が後戻りできず冗談と思い込むしかない

みたいな感じかな?
初孫でもないみたいだし、確かに「変な」義実家だね

966 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 15:10:40.26 0
上の子が女の子で次は男の子を熱望しているとみた

967 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 15:12:52.53 0
>>960
流産した事にされないようにねw

968 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 15:26:45.14 P
妊娠を表に出さないようにしてるのに
孫ちゃんったら婆たちに教えてくれたわ!

969 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 15:29:49.72 0
>>963
まだいたのかw
しつこすぎw

970 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 15:29:51.68 0
>>960
「生理中だったのに何バカな事いってるんですか」
と言っとかないと、マジで流産した事にされそう

971 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 15:31:13.14 0
940=942=944=947=948=953=956=963か
どんどん伸びていくな

972 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 15:52:03.42 0
960です

>>966
まさに上は女の子でトメ自身が一姫二太郎を産み育ててるので考えられます

>>970
2回目の否定でまさにその通りだったのでそう伝えたのですが
「水くさいなぁ〜直接教えてよ〜」という電話が先程もありました
(義実家が家族ぐるみで付き合ってる血縁関係はないおばさんから)

もう義実家の玄関と電話に診断書貼り付けるしかなさそうです

973 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 15:54:50.76 0
>>972
そのおばさんに
「最近、何かお義母さんに変わった所はありませんか?気になる事があったら教えてくださいね。」
みたいに、ボケをそれとなく疑ってるっぽく話しといた方が良さそう。

974 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 15:57:23.52 0
>>973
トメ友に嫁いびりネタ差し出させるとか鬼畜w

975 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 15:59:22.11 0
>>972
ああやっぱりね。うちもそうだったからわかるよ。
私なんて何度妊娠させられたかw

976 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 16:35:13.93 0
>>969
ブーメランって知ってる?w

977 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 16:41:36.60 0
940=942=944=947=948=953=956=963=976か
どんどん伸びていくな

978 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 16:47:26.50 0
イコールさんもしつこいさんもブーメランさんも荒らしたいならどっか池

979 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 16:48:44.46 0
いつまでやるんだか。

980 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 16:49:32.82 0
940=942=944=947=948=953=956=963=976=978もか?
いつまで伸びるんだろうな

981 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 16:50:24.81 0
>>980
次スレよろしく・・・って大丈夫?

982 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 16:51:30.18 0
>>980
その=云々続ける前に新スレ立てろよ?

983 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 16:55:58.28 0
所詮認定厨
踏み逃げしそうな予感

984 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 17:20:17.77 0
認定の即レスの速さはすごいと思う。
常に張り付いてんのかな。今日土曜日だし。

985 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 17:35:28.48 0
977以前と980は別人だよ

986 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 17:37:42.93 0
いったい940はいつまで荒らし続けるのだろうか
ちょっと恥じかいただけなのにしつこすぎる

987 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 18:37:21.24 0
>>980いないなら立ててくるね
ちょっとお待ちを

988 :987:2013/11/16(土) 18:40:00.63 0
おーまいがー・・・たてられなかったよorz
どなたかお願いします


【常識?】義実家おかしくない?61【非常識?】


義実家、ウトメ、夫等の常識がおかしいと思う方
みんなで語り合いましょう。

次スレは>>980を踏んだ方が立ててください。

前スレ
【常識?】義実家おかしくない?60【非常識?】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1381511901/

989 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 19:13:53.68 0
スレ立て宣言せずにごめんなさい。新スレ

【常識?】義実家おかしくない?61【非常識?】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1384596662/

990 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 19:20:25.96 0
>>989
乙です
次スレ持ち越すなよ

991 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 19:52:32.12 0
>>989
987です
ありがとうございます!

992 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 20:51:05.88 0
>>985>>986
>>980ふんどいて次スレたてないお前が糞。

>>989
スレ立て本当に乙。

993 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 20:59:05.23 0
自分は散々=で認定しといて、都合悪くなったら別人だよってバカじゃないのかとw
>>940だけじゃなく、>>986自身も荒らしだよ

994 :940:2013/11/16(土) 21:04:35.21 0
940と956だけなんだが…

粘着クンを呼んでスレを荒らす結果になったのはお詫び申しあげる

995 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 21:39:51.11 O
>>989
乙です。

996 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 21:40:57.05 0
>>989

997 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 21:42:19.47 0
認定が現れると荒れるのはどこも一緒

998 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 21:46:29.76 0
>>989スレ立て乙。

999 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 21:47:52.97 0
>>984
毎日日曜日って人もいるよねw

1000 :名無しさん@HOME:2013/11/16(土) 21:48:17.87 0
次に持ち越すなよ

1001 :1001:Over 1000 Thread
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