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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ90

1 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 09:28:22.09 0
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください。
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで。
■なりすまし防止の為トリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう。
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

■回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、改善の方向でレスをお願いいたします。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

前スレ 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ89
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1380858049/

2 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 12:27:58.88 0
そんなことより

Tさんちの黒い犬がうるさくて迷惑!

3 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 13:40:55.36 0
寺の犬がどうしたって?

あ、1乙

4 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 15:14:28.99 0
噛まれないようにな

5 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 15:33:07.35 0
結婚して3ヶ月ぐらいなのですが
旦那がネットゲームばっかりしてます。
国家公務員で給料はよく、管理は旦那がしてて月に25万円くれます。
毎月余って、へそくりするので金銭面は全く文句はないです。
夜の方は週に1,2回とこちらも文句はないです。
外出は2週間に一度、晩ご飯を食べに行くぐらいです。
家に帰るとご飯と風呂を済ませたら深夜までネトゲ
家事などの手伝いは一切しません。
休みの日でもおかまいなし、常に朝5時までネトゲしてます。
酷いと徹夜でやってます。
国民の皆さんには悪いですが会社には寝るために行ってます。
まだ誰にも相談もしてないし我慢してますが、さすがに・・・
こういうのって対応を間違えると大変な事になりそうなので
相談したいです。

6 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 15:43:10.42 i
>>5
夫がネトゲをやっているのが不満なのか(ネトゲじゃなくて、例えば登山とかパチンコとか読書とかならいいのか)
家事をやらないのが不満なのか
会社に寝に行ってるのが不満なのか
会話がないのが嫌なのか
まるきり辞めるのではなく時間制限があればいいのか

一体なにを相談したいのか

7 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 16:14:17.71 O
専業主婦の家事は手伝わないだろ

8 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 16:22:09.87 0
この先、子どもができたりしてもこのままじゃ不安ってこっちゃ?

9 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 16:23:51.09 0
>>7
食器下げるとかゴミ出すとかぐらいはするだろ
それすらしないってことじゃね?

10 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 16:48:12.17 I
旦那に家事を手伝わせる方法が知りたい。
うちは共働き、稼ぎはわたしは旦那の約2倍。
旦那の方が断然忙しいが、とはいえ8時すぎに家を出て
夕方の4:30には帰ってくる。
でもゴミ出し一つとっても文句をいいながらやってやった
という感じ。それも月1くらいで。クリーンステーションは家の目の前。
掃除洗濯炊事は9割方わたしがしてる。
ちなみにわたしは臨月。
妊娠中も変わらなかったし、親の手伝いがないから、
少なくとも出産後1ヶ月は買い出しとか行ってね。
と頼むと、医学的には赤ちゃんは産まれて2日後でも外出できる。
だから買い物行けるだろう。と言ってきた。
さすがにちょっと虚しくなってきた。
でも確かに出来るからやってるとも言えるけどモヤモヤとした不満がある。

どう言ったら快く(?)手伝ってもらえますか?

11 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 16:52:39.72 0
>>10
> 医学的には赤ちゃんは産まれて2日後でも…

今までもこういう屁理屈を受け入れてきたんでしょ?それじゃ無理だよ。

基本的に家事を「手伝う」感覚の人は、手が余っていれば手伝わなくていいと判断するから
快くやってもらうのは無理だと思う。
家事は双方でやるものだという感覚の男性は言わなくてもきっちりやるよ。

12 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 16:59:02.39 0
先ずは自分で理論武装。他人から借りた言葉でなく、自分で調べ確信を持って話せるように。
それから話し方。ヒステリックになったり、メソメソせずにゆっくり落ち着いて説得できるように。
男の人は察してちゃんやら感情論が苦手。相手も屁理屈でくるならこっちも理屈で。

一番駄目なのは察してくれないってメソメソすること、或いはみんなしてもらってるとか他所の
旦那さんはしてくれるって他と比較した言い方ね。そしてなにより不満溜めてから一気に
爆発させて黄色い声を出すこと。

13 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 17:22:22.48 O
>>5
ずっと寝てられる国家公務員なんかいるかよ

14 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 17:24:04.72 O
>>10
我が子との関わりすら屁理屈捏ねて拒否する男なんか離婚で良いじゃん

15 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 17:27:33.00 0
ネタじゃない?公務員sageか嫉妬の。
だって「国家公務員」と書いてるのに「会社には寝るために行っている」なんて。
公務員の妻が夫の職場を会社なんて言うはずないw普通職場でしょ。

16 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 17:53:10.97 0
公務員叩きしたいだけだと思う

17 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 17:54:11.99 0
途中で送信してしもた…
国民の皆様、とかいう書き方がなんか煽るようでいやらしい

18 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 17:54:53.63 0
>>15
公務員ってなぜか自分らの職場のことを「会社」って言うよ。
自分もネタだろう、公務員叩きしたいんだろうという意見には賛成だけど、
逆に「会社」ってとこがリアルに感じた。

19 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 18:05:21.62 0
国税の人とかは会社って言ったりするらしい

20 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 18:09:37.13 0
>>10
収入そんなにあるなら旦那いないほうが楽に暮らせそうだと思うけど好きなんだよね
もう変らないと思うから犬猫飼ってると思うほうがいいんじゃないか

21 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 19:12:19.83 0
結婚11年会社員男です。

自分が感情的になってしまっているのか否か
第三者に見解して貰いたいので伺わさせて下さい。

パートナーが感情的(イライラ)な態度や言葉を出していて困っています。
かれこれ7年くらいは本人に「怒るのはいいけど、イラついているのを表に出すのやめて欲しい。『躾等(子供に)で叱ったり、俺に対して怒るのと感情をただぶつける』のは違うから。」と言ってるのですが、一向に変わらず。

先日も明らかに感情を出して来たので「感情をぶつける事に生産性を感じるか?」と言いましたが全く違う話題で僕を侮辱してきます。

こういう性格上の問題は皆さんの見解だと離婚する程度の事か否か。どう思いますか?

多少のイライラは受け止めてあげるべきかと思うのですが、露骨過ぎる態度や言葉は当方もいい気持ちにならないので。

正直、「人の意見や気持ち」を聞き入れてくれない妻に対して気持ちが薄れつつあり、離婚した方がいいのかな?とも思ってきております。

結婚は我慢の連続とは言いますが、我慢の中に楽しさすら感じない生活をしていても夫婦でいる意味があるのかも分からなくなっています。

22 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 19:18:19.25 0
>>21
個人差はあるけど、イライラしてるのが表に出るのはある程度しょうがない。
女性の場合生理の都合などで精神不安になりやすい傾向はあるのね。

イライラを他人にぶつけるのはナシだけど
レスを読んだ感じ、イライラしている所に紋切り型で対応して
非に油を注いでる印象があるよ。心あたりない?

23 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 19:19:45.20 0
>>21
嫁は何歳なの?
更年期とか?

24 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 19:23:44.45 0
>>21
そういう人間を結婚相手に選んだ、あるいは相手がそういう性格になる生活態度で結婚生活を送った
原因はそのどちらか
重度のヒステリーと立証できないなら離婚原因としては性格の不一致だし言い出した側が財産分与なり生活費補填を譲ることになる
だいたい我慢に楽しさなんかあるわけないだろ
そういうのは我慢とは言わない
つらく耐え忍ばなくてはならないものこそが我慢であり、先人の結婚に対する論評だよ

25 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 19:35:06.08 0
感情をぶつける必要性について論じる前に、
イライラの原因について論じろよ

26 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 19:43:44.57 0
>>25
同意。
イライラの原因に心当たりは?

27 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 19:46:44.40 0
イライラの原因について論じる必要性を考え始めたりしてなw

28 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 19:49:17.11 0
イライラをぶつけるのは、理解して欲しかったり甘えだったりだと思うんだけど
それに対して「感情をぶつける事に生産性を感じるか?」とかいう反応のほうが
よっぽど生産性ないわー。

29 :21:2013/10/21(月) 19:49:31.21 0
>>22
極力言わずに受け止めてはいるのですが、本当に酷い時にしか言わないのですが、僕自身も積もるに積もって感情的になってしまっているのかしれないですね。
ただ、感情的(イライラした態度)に接しても良い方向に進まないと思っているので気をつけてはいるつもりですが・・・改め気を付けて自分の言動等を冷静に覚えておくようにしてみます。

>>23
31なので更年期ではないとは思います。

>>24
少なからず僕にも原因はあると思います。
例えば「洗い物とかやって欲しい」等の不満を漏らしていた事もあるので。

ただ、不満を聞いた上で、僕なりに出来る事(改善)はしているつもりではあります。

>我慢に楽しさなんかあるわけないだろ
言葉足らずで申し訳ない。
我慢の中(他)にも楽しさがあれば我慢も報われるって意味です。

30 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 19:50:36.19 0
>>29
更年期じゃないならPMSとかは?

31 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 19:53:14.96 0
>>29
不満を聞いて努力するんじゃイライラはおさまらんだろ
不満が出ないように努力してみろよ。

生産性、論じる?

32 :21:2013/10/21(月) 19:55:20.13 0
>>30
中にはそれも含まれています。
ホルモンバランスについては仕方のない事だと思っていますので。
ただ、整理現象とは言ってもあまりに理不尽だったり馬鹿にした態度で感情を、ぶつけて来る場合は言いますね。

33 :21:2013/10/21(月) 19:59:35.23 0
>>31
あー。なるほど。
それ以上をしてみろという事ですね。

やたらと「生産性」に食い付かれていますけど、確かに上記の行動は生産性がありそうですよね。


ここに書いてみて良かったです。
自身の甘い部分を少し改めてみます。
ありがとうございました。

34 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 20:04:16.92 0
>>33
ちょっと背負いこみ過ぎじゃね?

35 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 20:18:57.25 0
本人が納得してるならええんじゃね?w

36 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 21:12:56.07 0
理屈先行型の夫
感情先行型の妻
うん、凸凹かみあわない

37 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 22:25:32.38 P
「貴船会」
では丑の刻参りを行っています。
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38 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 22:41:08.08 0
>>21
一生我慢して受け止めるだけの人生でいいの?
それならそれでいいけど、子供は可哀想だよ
物分りいいふりしないで、このままじゃキツい、このままだと愛情が薄れるって
ぶつかってみなよ
それで話し合いも出来ない配偶者なら、離婚になってもしょうがない

39 :名無しさん@HOME:2013/10/21(月) 23:39:52.88 O
>>32
理不尽だったり後先を考えずに激昂するのが月のバイオリズムのなせる技
玉姫様その物になる
そして日頃の不満や鬱憤も纏めてあわせて大爆発する
月経前症候群は本人にはコントロール出来ないから
「母ちゃん生理か」で嵐が過ぎ去るのを待つ余裕があなたにはないようだから
生理後に努めて穏やかに申し入れて婦人科への相談を勧めてみてはどうかな

40 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 09:33:10.06 O
PMSっぽいなら、薬なりサプリなりの対応策があるからまずは婦人科へ連れてかなきゃ。
旦那さんも仕事で疲れてるのに家が安らげないのはキツいだろう。

前の相談者もだけど、夫側が論理優先の思考性だと
感情が先に立つ妻とはかなりぶつかるだろうね。
まぁ性別問わず「自分が折れたら負け」より「損して得とれ」ぐらい思ってなよ。

41 :21:2013/10/22(火) 10:32:37.99 0
>>38
一応話し合いは出来て、その時は「分かった」と言うのです。
しかし「分かった」と言ったのは過去5年以内で20回くらい(話し合いした回数に比例)
自分の解釈としては「分かってないだろ・・・」と言う気持ちですが、本人が聞き入れてる態度を見せている以上、これ以上言う必要は無いと思い毎回同じ結論で話は終息します。

>>39
知識不足ですが、PMSって所謂ホルモンバランスから来る精神疾患ですよね?
病院に足を運ばせるまでが難しいですね・・・
妻への精神的ショックとか考えるとすぐには行動出来ないですね。
少し勉強して、気分を害さない様な誘導に努めてみようかと思います。



とりあえず、昨晩は帰宅してから掃除、洗濯、洗い物、アイロン掛けはやってみました。
普段は何れかの1つ2つしかやっていませんでしたので。
ただ、正直な感想として、1時頃にやっと布団に入れたのですが、朝がキツい・・・
寝坊してギリギリ出社しました。
これを毎日の生活に組み込むのは無理があるかなと。

42 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 10:52:00.67 0
>>41
PMSってのは月経前症候群って言って生理周期にあわせて諸症状が出るのの総称。
精神疾患じゃなく婦人科だよ。>>39も買いてるじゃん。

インターネット環境あるならそれ位調べなよ。
ちょっとあなたにも問題あるね。

43 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 11:03:06.38 0
>>41
お前一人で何から何までやっても解決しないんやで?
お前は自分一人が犠牲になれば丸く収まると思ってるだろ?
本当の犠牲者は子供なんやで。

嫁さんはPMS、お前さんも心療内科行ったら何かしらの診断でそうやな。

問題点が全然見えてないし、もらってるアドバイスの真意も理解できてへん。

44 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 11:26:06.33 0
>>41
夫婦で解決できる限度を超えている感じを受ける。
土下座してでも奥さんは婦人科へ。あなたは心療内科へ。
奥さんが通院を同意しないなら、お子さん連れて別居も検討しては?

45 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 11:42:56.43 0
>>41
PMSもあるのかもしれないけど、奥さんちゃんと睡眠とれてるのかな?
寝る時間はあっても、短時間だったり細切れだったりして
イライラしやすいのかもしれないよ。

子供の年齢が分からないけど、子供がいると41が休みの日でも
朝寝もあまり出来ないと思うし。

お勤め人は明確に休日があるけど、子持ち主婦って休日であっても
休日ではない状態になりがちで、日々の疲れが少しずつ溜まってきて
イライラな部分もあるんじゃないかな。

46 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 12:02:08.15 0
>>41
話合って、念書でも書かせて公証人役場にでも提出してみては?
まぁ追い詰めたり、違うところに感情だすかもだけどね。

でもイライラやプリプリおこる人の欲望って解消はされなくて延々続くし大変だよ。
俺も仕事から帰ってくると愚痴やイライラ聴かされる(←聞くでない)日々を過ごしているからよくわかるわー

まぁ俺の場合は遅く帰ったりしてるから、休み中は子供と二人で出かけて、嫁の自由時間作ってあげてますよ。

47 :21:2013/10/22(火) 12:51:33.74 0
>>42
そうなんですか。
ググっても心療内科や精神科と出ていたので・・・ネットの情報は鵜呑みにしてはいけませんね。反省。

>>43
前半部分は完全に読まれてますね。
犠牲と言うか我慢で事が丸く収まるのなら・・・と言う考えですね。
真意と言いますと何でしょうか?
僕が感じ取った皆さんの意見(助言)としては
・PMSなら耐えるか通院させるかの何れか
・イライラの原因を今一度見直してみては?
と、いった所が重要且つ改善への道標なのかなと。違うのかな?・・・

>>44
先ず、「別居」というのは双方の考えに有りません。
子供に対してイライラをぶつけたりした場合は毎度僕が怒っています。
土下座をするとかではなく、僕が「病院に行こう?」と言った時に、妻は「キチガイみたいに思ってる訳?」と、こんな感じ取ってしまい更に精神が不安定になるのではないのかと思うと行動に移すのが難しいなと思っております。

>>45
睡眠に関しては22時〜7時なので細切れでない限りは充分かなと。
少しでも自分の時間を持って欲しいので、飲み会だとか友人からの突然のお誘い(夜)でファミレスで女子トーク(なんかスイマセン)等で発散の場は好きに取らせているつもりです。
家庭に縛られて全く自由を失うのはお互いに嫌なので。
因みに、先週は5万持ってショッピング。今日は飲み会に行くしある程度発散は出来ていると思います。

>>46
紙切れで残すのは間違いないですが、確実に火種になりますねw
約束を信用する姿勢として口約束の方がいいかなと。

妻の友人からは「何でも受け入れてくれる優しい旦那だね」と言われるのですが、逆にそれが仇となってしまったのかなとも感じています。
例えば「30万の補正下着買っちゃったー」→「そっかー」 「プチ整形しようと思ってる。あ、別に相談とかじゃないから。」→「まぁ、コンプレックスを克服出来るのならいいんじゃないかな。」
と、甘過ぎたのかなと。まぁ甘やかしているつもりはないのですが。

48 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 12:58:22.99 0
何気なく「PMS 治療」で検索したけど婦人病としか出てこないよ
何のワードでぐぐったんだw

49 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 13:00:36.77 O
31だから更年期じゃないとか言い切ってるのもどうなのか。
若年性更年期障害の人はたくさんいる。
人によっては20代の人もいるのに。
よく調べて勉強した方がいい。

50 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 13:07:11.27 0
>>47
丸く収めようとして許すことばかりしていると、
相手の精神面はどんどん不安定になるんだよ。
21はそういうつもりじゃないのかもしれないが、自分で奥さんを壊してるのと同じ。

多くの人が今の状況で立ち直るのは難しい、
本格的に壊れる前に一旦仕切りなおした方がいいと思ってるから
別居や公正証書の話が出てくるんだよ。
21が居ない間、奥さんが子供に当たってたらどうするの。

相談しながら、提案された方法は悉く却下する奴に限って
自分は手を尽くしてるって言うんだよね。
今のあなたは適当に流してるだけで夫婦のために実際は何もしてないのと同じだよ。

51 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 13:09:30.09 I
PMSのくだりとかただ単に自分の知らないこととか受け入れませんタイプの
思い込み激しい旦那かと思えば、やたら妻を甘やかせてたんだね。
なんでも「いいよいいよ」で済ませて、妻をワガママな子ども返りさせたのは自分じゃん。
もうね、威厳がないんだよ。
妻の友だちに「理解ある旦那さん」と言われていい気分になってる場合じゃないよ。
それってただの便利な旦那って意味だし。
自分の事なかれ主義が招いた事態。
それを改善させるんだったら、腹くくって話し合い+一般的な主婦の遊び方に時間もお金も制限する。
くらいしないとどんどんつけあがるだけだよ。

今のところ、妻は21のことはATM兼サンドバックだとしか思ってないよ。

52 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 13:14:39.26 0
>>47
やっぱお前なんも分って無い。

53 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 13:20:31.95 O
>>41
> 知識不足ですが、PMSって所謂ホルモンバランスから来る精神疾患ですよね?

知識不足と言いながら、所詮と小馬鹿にしてるよね
昨日のアサイチ見せてやりたい

54 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 13:22:50.49 0
>>53
PMSについて調べて、どのサイトを見たらこういう結論になるのか不思議でならない
ホルモンバランスからくる精神疾患てのが謎すぎ

55 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 13:25:56.31 0
嫁の事を最初から精神病患者として扱ってる訳だからなぁ・・
その上で受診させる事に積極的でないあたり、かなり病んでるよな。

56 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 13:32:28.73 0
>>54
間違ってないよ
人間の精神活動というか脳内の反応を司るのはホルモンだからね
ホルモンって所謂(いわゆる)神経伝達物質の総称だよ

57 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 13:49:50.46 0
感情論が理解できない自分を理解できない←>>41イマココ

58 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 14:10:05.08 0
>>53
○所謂
×所詮

59 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 14:10:26.04 0
>>41
これから一人でやる事になりそうだし、慣れておかないと

60 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 14:33:28.04 O
>>55
病院に行きたがらない家族を通院させるのは
考えるだけてウンザリするけどね

61 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 15:09:23.21 0
21
その女、単なる寄生虫だよ?
宿主が嫌なら薬飲んでからだからだしちゃえば済むこと
複雑に考えすぎるのはやめなよ

62 :21:2013/10/22(火) 15:27:38.66 0
>>50
分かりやすく解説ありがとうございます。
別居に関して無意味に感じていたのですが、その話だと別居も1つの手かなと思いました。
すぐには決断出来ませんが、良く考えた上で何らかの行動に移そうと思います。

>>51
悔い改めるべきですよね。
少し制約する様にします。

>>55
ここで指摘されてみて初めてPMSの疑惑が浮上しました。
受診に関しては、相手を想ったら診察を受ける事に納得させるのに色々と考えてしまいます。
実際、僕の立場ですらPMSに関してググったら「心療内科・精神科」等のキーワードが浮上してビックリしたくらいですから。
妻がその立場だったら鬱になったり怒りが込み上げるのではないかなと思います。
なので、病院に行かせる為にどう切り出すかが僕の宿題になりますね。
原因は他にもあるでしょうし、色々な視野から改善策を見当します。



>ALL
少し荒れさせてしまった様なので、これで失礼します。
第三者からの回答は偏っていないのでとても参考になりました。
ゆっくり考えて、最善を尽くしてみます。
本当にありがとうございました。

63 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 15:30:12.83 0
>ALLって久々にみたw

64 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 16:27:19.25 0
結婚1年。私も夫も正社員。
夫の共感能力の低さがさみしい、時々頭にくる。
先日、私の具合が悪くて一日仕事を休んだ。
病院の診察時間スタートに合わせて受診して、その日は処方された薬を飲んで横になってた。
その時に夫からメール。一日休みもらったの?と。
私の見方が穿ちすぎなのかもしれないけれど、朝、病院行く時間だけの半日休みを取って
後は出勤するでしょと思われていたのかと。まずここでちょっとショック。
で、一日休み取ったよ、しんどいよと返信すると、レス無し。
帰ってから、そんなにひどいと思わなかったと言われ、またここでショック。
朝、真っ赤な血尿、血の塊混じり、が出たって言ったのになー。
男の人ってそんなもんなのかね。

65 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 16:32:57.02 O
>>62
そんなもん「生理前(生理中)のきみのヒステリーには付き合いきれないよ」で良いだろ

66 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 16:43:59.38 0
>>64
そのエピソードだけだと、旦那の共感能力が低いというより
嫁が察してちゃん発症してるように見える。

67 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 16:54:26.13 0
65のアドバイスが、64の旦那向けに見えたw

68 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 16:57:11.84 0
女性の生理中の対応の仕方なんて大抵の男は知らないよ

69 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 17:00:14.02 0
そっか、察してちゃんだったのか。
皮肉じゃなく、自分だったら、血尿出たって相手から聞いたらもっといたわるのになと思ってさ。
もっとちゃんと自分がしっかりしないといけないね。

70 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 17:01:15.54 0
事細かにメールを返信して細々と気遣いする男が好みかといえばそうでなく
大雑把に生きる彼を素敵と思って結婚したんだろうから
ネットにグチグチ書き込んでないで旦那さんに気の弱ってるときに
悲しかったー甘やかして、とか云えばいいと思うんだけど>>64
長所は短所で短所は長所なんだから
男の人って云うより他人は他人の苦しみを感じることはできないんだから言葉で伝えるのがいいよー

71 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 17:01:52.41 0
>>64
具合が悪いから休むんであって病院に行くために休むわけではないですよね
血尿とか本当に大丈夫なんですか?

72 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 17:33:12.20 0
まぁ生理中は敏感になるしピリピリする人が多いからなるべく当たり障りのない返答するね、俺は。
だって結局何やってもピリピリされるもんw

73 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 17:34:49.58 0
>>69
針小棒大に嫁の事心配する人もいるけど
大半はそこまでじゃないし、男性の場合悪い想像をしたがらない傾向があるから
病名など確実な事がわからないかぎりは大騒ぎしないと思う。

むしろあなたが「病院行ってきた、今日は1日休む」「つらいから早く帰ってきて」と
自分で伝えないといけないよ。

74 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 17:37:56.32 0
>>72
舌もピリピリするよね

75 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 17:38:31.41 0
妻の体調不良でまめまめしく動く男は、普段もまめな代わりにまつわりついてくるに決まってる。
そういう男が好きなのかって話。

自分が弱ってる、都合のいい時だけまめになれってのは我侭。

76 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 18:33:36.36 O
>>69
母親が頑張りすぎで超健康だったり
反対に母親が倒れても心配もしない父親がいたり
旦那本人が熱があっても登校させられたりしてると
どう対応して良いか判らないもんなんだけど
その可能性はないかな
これだとやって欲しいことをその都度伝えれば学習していくよ

77 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 18:59:46.75 0
覚えさせていくのが一番いいけどね。
いい年した場合劇的に変わりにくいけど、習慣にさせるんだよ。

78 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 21:17:37.78 0
鯖嫁どうなっただろうか

79 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 21:22:30.81 0
>>75
うちの旦那はこっちが具合悪いとマメになるけどなあ
ふだんはどちらかといえばぐうたらだけど

80 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 21:29:12.07 0
>>62
「PMS」でググったら、最初に出てきたのが漢方医学のサイト
二番目がWikipedia
三番目が婦人用体温計も作ってる医療機器メーカーのサイト

> 「心療内科・精神科」等のキーワードが浮上してビックリ
ってのは、検索結果の中から
自分に都合のいい情報だけ取捨選択しちゃってない?
少なくとも検索上位のサイトでは、
心療内科や精神科の受診を第一に薦めたりはしてないし。

81 :名無しさん@HOME:2013/10/22(火) 22:27:52.23 0
PMSも原因のひとつかもしれないけど、嫁も旦那に不満持っててイライラしてるのかもね。

82 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 01:12:48.61 0
>>64
旦那さんは「病気の時はほっとかれた方が良い(静かに休めるから)」
ってタイプなのかもしれない。
そういう人にとってはなるべくほっとくのが気遣いのつもりなんだよ。
メールを返したらゆっくり休めないだろうからいちいち返信しない、とかね。

自分が病気の時に構って欲しいタイプなら、
構って欲しいんだとちゃんと伝えた方がいいと思うよ。

83 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 01:14:15.10 0
>>69
そもそも仕事中にそんなひっきりなしにメール見たり返信したりしてられないでしょ。

84 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 01:19:40.96 0
>>69
毎月生理になってるのに血尿くらいでどうして騒ぐんだろうって感覚かもしれん。
無知な人は本当に無知だから、自分の状態はちゃんと説明した方が良い。

85 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 01:19:50.98 0
メール打つ元気があれば大丈夫って思ったんじゃないかな。本当に苦しい時は
メールちゃかちゃか打ってられない。
仕事打ち切って駆けつけるってよっぽど重症の場合だし、仕事中にメールしちゃ
駄目な職場も多い。眼を盗んでメールなんて大変だから。
それに旦那が64を構ってちゃんや察してちゃんって思っていたらメール文だって
迷うと思う。下手したら地雷踏むから。

86 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 09:22:09.00 0
結婚一年なんたけど、妊娠してからは手を繋いだりキスしたりを
あからさまに避けられる。

妊娠を機に仕事辞めたら、私の自由になるお金は一円もなくなった。
食費はもらえてるけど、月末旦那のお金がなくなると持ってかれるから、
もらった3万が残ることなんてまずない。

やり直したいと思うけど、働いてない負い目もあってなかなか本音が言えない。
家計を任せてもらえないなら、せめて妊婦に必要なものを買うお金は欲しい。
月10万も遊びに使うなら、食費だけは手をつけないで欲しい。

子供が悪いわけじゃないのに、今私が妊娠さえしてなきゃって思ってしまう。

専業主婦って肩身狭いね。
どうしたらやり直せるかな。

離婚するほどでもというか、この体では今すぐ離婚は選べない。

87 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 09:30:09.91 0
それで、相談内容は?

88 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 09:35:15.56 0
>>86
子供いらない旦那を騙して無理やり妊娠したの?
そうじゃないなら
>家計を任せてもらえないなら、せめて妊婦に必要なものを買うお金は欲しい。
>月10万も遊びに使うなら、食費だけは手をつけないで欲しい。
これくらい堂々といいなよ。
子供が生まれたらもっとお金掛かるのにどうするつもり?

89 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 10:07:55.45 0
>>86
結婚して妊娠したなら子作りしたってことでしょ。
子供作る前に家計の話はしなかったの?
家計に難ありってわかってたなら、どうして妊娠して仕事辞めたの?
生活に支障があるってわかってて、遊び用のお金を渡すのは何で?

その状態に陥る事自体が不思議でならないわ。

90 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 10:17:24.96 0
むしろ妊娠してるからこそ離婚を真剣に考えるケースだと思うけどな。
自分一人なら好きな男と一緒にいるために我慢するのもありだろう。
でも子供に我慢を強いるのはエゴだよ。妻の食費を出さない男が子供の食費を出すわけない。

91 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 10:24:37.07 0
誰が聞いても離婚案件だろw

92 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 10:26:40.23 O
2chで愚痴る前に話し合えばいいのに
お金がどれほどかかるか察してくれなんて、無理な相手なんだろ
出来もしない離婚より、出来ること考えなよ

93 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 10:56:56.27 0
>>86
少しくらいは計画的な人生を生きたほうがいいよ
せめて妊娠する前に妊娠から出産育児までの生活設計はしておくべきでしょうに
行き当たりばったりでは生まれる子供が可哀そうだよ

94 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 11:04:08.19 0
妊娠して子供産むなら、その先25年くらいの人生設計が必要なのに
どうするんだろう、この人。

95 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 12:17:41.52 0
>>86
遊びに10万!?
周りの一般的な家庭持ちサラリーマン世帯で大体1万〜3万、多い人でも5万くらいなんだけど、年収1000万以上の仕事してるのかな?
収入と支出をザックリでいいから書いて欲しいな。

96 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 12:42:19.53 O
>>86
離婚する程の悩みだろ

97 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 12:55:28.67 0
妊娠するまで仕事してたなら貯金もそれなりにあるだろうけど。
妊娠でやめるってことはバイトだったのかな。さすがに結婚前は正規だっただろうけど。
取りあえず出産したらすぐ仕事出来るように準備するしかないね。
月3万円以下しかもらえないのによく日用品まで買えるなあ。食費は何とかなるけど。

98 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 13:01:26.84 0
今からでも言うことはっきり言って交渉しないとダメだよ
ウジウジしてたら一生舐められっ放し
交渉に応じないなら、離婚を視野に入れるしかないね

子供産まれるんだからもっと強くなりなよ

99 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 13:56:14.28 0
86です。

レスありがとう。
子供は旦那がすごくほしがってたんだ。
生活費も、結婚するまでは君が稼いだお金は君のものだよ。
って言われてた。実際は無理な話だから本当に言うだけで
折半だったんだけど。

そんな感じだったから、自分が仕事やめた途端
相手の収入あてにするのは都合いいかなって思って
我慢してたんだよね。
だいたい4万もらって、1万とか取られて、足りない分は自分の小銭貯金とか崩してた。
夕飯は納豆ご飯のみとかだよ。そこには文句言われない。

離婚推奨物件か。
どうもありがとう。

お小遣いくれないしスキンシップも無くてーなんて
軽い気持ちで相談したけど、私も強くならなくちゃだめだよね。

100 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 14:04:19.55 0
連投ごめん。
上にあった収入と支出だけど、
収入は平均して27.8万くらい。固定支出は14万くらい。
多いときは子供の積み立てを多目に回したり。

具体的な金額大丈夫かな。
いつもマジコマスレにいるんでた同じく駄目だったらすみません。

101 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 14:06:48.96 0
結婚一年なんたけど、妊娠してからは手を繋いだりキスしたりを
あからさまに避けられる。

妊娠を機に仕事辞めたら、私の自由になるお金は一円もなくなった。
食費はもらえてるけど、月末旦那のお金がなくなると持ってかれるから、
もらった3万が残ることなんてまずない。

やり直したいと思うけど、働いてない負い目もあってなかなか本音が言えない。
家計を任せてもらえないなら、せめて妊婦に必要なものを買うお金は欲しい。
月10万も遊びに使うなら、食費だけは手をつけないで欲しい。

子供が悪いわけじゃないのに、今私が妊娠さえしてなきゃって思ってしまう。

専業主婦って肩身狭いね。
どうしたらやり直せるかな。

離婚するほどでもというか、この体では今すぐ離婚は選べない。

102 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 14:11:39.94 0
>君が稼いだお金は君のものだよ。

俺が稼いだ金は俺のもんだ、ってことですね。わかりやすわ。

103 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 14:38:15.18 0
>>101
愚痴なら愚痴スレに行ってね
ここは相談スレなので

104 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 15:31:55.39 0
うちも別会計だったけど旦那が無職になった2ヶ月で
完全にまざっちゃったけどなあ

家計簿ちゃんとつけてる?旦那と共有してる?

105 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 15:39:19.62 0
「君が稼いだお金は君のものだよ」かあ、
その言葉の裏に隠された真意を読み取れなかったんだね。

現状かなりやばいのに軽い気持ちで相談だからなあ。
毎日、納豆ご飯で子供はちゃんと育つんだろうか。

106 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 16:34:43.76 0
86です。これで〆ますね。

家計簿はつけてますよ。
ただ、預かってるお金が食費と雑費合わせて4万のみなので
ごく簡単なものです。
君の稼ぎは君のもの、の真意はなんだったんだろう。
私には、器の大きな所を見せたかったけど、いざってなると
自分がお小遣い制になるのが惜しかったのかなと思います。
周りはまだ独身ばかりだし。

離婚考えるにしても、妊娠7ヶ月の今じゃ行動には移せないし
と思い、するまでもないスレに来たのですが、
若干スレチでしたね。
深刻なのはもちろん分かってますよ。
色々な視点からの意見ありがとうございました。

107 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 17:11:12.57 0
確かに意味わからん。。。
主婦としての労働の対価、とか?

108 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 17:49:53.74 0
それ家計簿ちゃうw

夫が使ってる分の明細も含めた
家計の支出をまとめなきゃ意味ないでしょう

109 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 18:21:42.71 0
家計簿じゃなくて小遣い帳だねw

真面目そうなのに視野が狭すぎて気の毒な人だと思った。

110 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 18:26:18.78 0
最後の書き込みの「〜ですよ」「分かってますよ」って口調がどことなく切れ口上っぽかった
のが気になる。自己評価が低くて頼る場所ないのって同情引いたりぐちっぽかったりする
から最初は大人しいデモデモだってちゃんかと思ったんだけど。
ホットミルクコメントがつかなくてイライラしたのかな。

111 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 18:34:59.70 0
>>100
その内訳で10万は浪費し過ぎw
子供が大きくなれば、幼稚園などに通ったりしてどんどんと支出が増えていく
まだ、出産前だから実感湧かないだろうけど、子供に掛かる養育費だけでもかなり変わってくるよ

例え仕事を再開したとして、旦那さんが浪費癖を直せないと自分が稼いだ分を持ち出しになるね

今のうちから浪費癖を直さないと旦那さんが気が付いた時にはフラグ立ってると思う

妊娠中に離婚なんて考えられないだろうし、シングルでやれるかの不安はあるだろうけど
私の周りのシングルマザーは口を揃えて「再婚する必要性を感じない。彼氏と結婚なんて考えられない」とまで言ってるよ
シングルの場合手当などでちゃんとした生活を送れます
出来れば結婚生活をすべきだが、もし生活面での不安(シングルで)があって離婚を考えられないのならそこは安心していい

抱え込み過ぎて躁鬱などになるくらいならそれもアリ

一番の解決法は旦那さんが節制出来る様になる事だけど

112 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 19:29:41.45 0
その旦那さん浮気の心配はないのかね?

113 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 19:31:16.25 i
お願いします。
当方女です。
夫の怒りの感情が薄すぎて悩んでいます。
元々心の広い人だな、とは思っていました。

発端は、先日夫が仕事先の女性と食事に行き、その事で揉めました。
その時に逆の立場で考えてみて、と言うと悲しい、と言われました。
それも勿論だが知らない人に腹を立ててしまうのがしんどいのだと言うと、わからないと言われました。
怒りは湧いてこないと。ただただ悲しいと。ここでん?と引っ掛かりを覚えました。

そしてその件が解決した後、例え話をいろいろ出し、どう思うか聞いて見ましたが、
怒りを覚えるとは全く答えませんでした。
私は私で付き合っていた頃を思い返して見ましたが、夫が怒っている所を見た事がありません。

相談としましては、
これは普通なのでしょうか?私はどちらかというと怒りっぽい方なので私が短気過ぎるのか?とも考えられます。
それとも私には腹を立てる価値がないと思われてるのでしょうか?
なんか、おもちゃ扱いというか、あったら嬉しいけどなくなっても悲しいだけ・・・みたいに思われてるんでしょうか。

114 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 19:38:37.95 0
怒りを通り越すと悲しくなったりもするよ

そもそも、どちらの方がより軽く考えてるっていうのはないと思う
どのぐらい強くその感情を持ったかが重要で

115 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 20:06:10.84 i
>>114
ありがとうございます。
通り越してはいないと思うんです。
以前別の件で、怒るのはしんどい、体力を使うといってましたので。
なので怒りのあまり、というわけではない気がします。

どのくらい強く、ですか。
ありがとうございます。確かに怒る事に固執していたかもしれません。

116 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 20:44:55.41 0
普通なのでしょうか?ってそれ聞いても仕方ないよね
アンケスレならまだ分かるけどさ

117 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 20:58:42.36 0
>私はどちらかというと怒りっぽい方なので私が短気過ぎるのか?とも考えられます。

確かに。相手が怒らないことにまで怒るなら少し気が荒すぎ。それにおもちゃ扱いとか
被害妄想がすぎる。
第一怒れなくしてるのは自分かも。そういう人相手だと怒れなくなる人もいるよ。
怒りに任せる人に怒りを示せば泥試合になるから。事を荒立てたくないから自分が引く。
相手は凄くストレスも溜まるし無理してるんだけどね。
我慢が限界になったら病むとか逃避したくなるとか爆発するかも。

118 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 21:02:21.91 0
ご主人にはそれが普通、ということだろね
彼からすれば怒りっぽい人に年中ぷんすかされても疲れちゃうし
2人とも怒りっぽかったら関係が即終わるよねw
まずは穏やかになろうと心がけたら>>113自身も楽になるのでは
というより女性と食事にいくのが問題なわけではないのね

119 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 21:05:09.46 0
自分と同じでないと変とか馬鹿にされてるって感じる思考を何とかした方がいいと思う。
他人まで同じ性格同じ思考法を押し付けなくてもいい。
旦那に限らず親兄弟親戚や知人だって色々居るから慣れた方が楽に生きられる。
自分と違うから理解できないから怒り貯めてたなら生きづらいんじゃない?

120 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 21:06:29.10 0
生育環境の違いも大きいかもよ
昔の思い出話とかしてる?

なんにしろ、皆にそうなら感情の持ち方の違いを
気にするほうがおかしいよ
ちなみに「仕事先の女性と食事」でも
事前に断りがあればうちは問題ないな
無断はちょっと嫌だけど仕事の流れ上で連絡がいれにくくて
あとで報告があったなら許容する
本人が黙ってて他の人からその話を聞いたという状況なら怒るけど

旦那的には、そんなことでキーキー騒がれること
そのものがつまらんというか、悲しいんじゃ?とちょっと思った

121 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 21:09:12.23 0
学習性無力感かも。

122 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 21:13:57.38 O
>>99
夕飯は納豆ご飯のみって胎児が発育不全で超虚弱体質か障害持って産まれて来そうなんだが

123 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 21:23:29.35 0
>>122
追加で牛乳を飲めば問題なし

124 :113:2013/10/23(水) 21:55:17.37 i
皆さんありがとうございます。
そうたいして変な事ではなかったんですね。

怒らない事に腹が立つというか、理解が出来なかったんです。
例えば妻が浮気や不倫をしていても、家族が変質者に酷い事をされても、仕事で功績を横取りされても、我が子が虐められていても、
全く怒りが沸いてこない、という感覚が本当に分からなかったんです。

でもこれも人それぞれ、の範疇なんですね。
何だか安心しました。受け入れます。

生活環境の話ですが、特に思い当たるような話は聞いた事がありません。
強いて言うならば誰かに怒られる、責められるのを極端に怖がる傾向があるので、何か関係があるのかなと思いますが・・・

125 :名無しさん@HOME:2013/10/23(水) 22:05:10.98 P
>>124
本人が自覚してないレベルもしくは簡単には話せない部分に
なにか抱えてるような感じですね
一度カウンセリングを受けて問題箇所を明確にしてみるのも
いいかもしれません

諦めクセは放置されて育った子の傾向だし
対決や批判を避けるのは対人関係の構築の仕方がわからなくて
避け続けてきた結果っぽいし
幼少期の生育に問題があったようにしか思えませんけどね
もしくは軽い発達障害

126 :113:2013/10/23(水) 22:17:14.86 i
>>125
〆たのに出てきてすみません。
カウンセリングですか・・・
考えてみたんですが、生活に支障があるのかと言われるとないので本人がその気になるかどうか・・・

それから紛らわしいのですが、諦め癖があるわけではないんです。
罪を憎んで人を憎まずというか・・・例え話の返答によると、被害者を助けなくちゃ!どうにかしなくちゃ!という意識は強く出るのだそうです。
ただ、加害者に全く構わないんです。腹が立たないんです。

後出しみたいになってしまいましたが思い出した事がもう一つ。
夫は悪意ある人などそうそういないといつも言います。
ニュースで酷い事件などを見ても、何処か現実味がなく、縁のない事に思えるようです。
また、縁のない事だと信じてもいます。
だって今まで身の回りで殺人なんて起こった事ないし、という感じです。

127 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 09:02:37.37 0
相談させてください。

【自分の年齢・性別】30代女 専業主婦
【相手の年齢】40手前
【結婚年数】7年
【子供の有無】幼児二人
【相談内容】(なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に)

半年に1度くらい、大きな喧嘩があります。大体はお互いに疲れが溜まっているときなどに起こります。
きっかけは先日私が高熱を出し、半日休ませて貰いました。
翌日には微熱になったので、通常の家事などをこなしていましたが、そのうち私が普段のストレスが一気に爆発してしまいました。
旦那は1〜2ヶ月に1度、自分の趣味の為に1日家を空けます。
私もたまには息抜きをしたい。何から何まで全て私がこなしていて、貴方は何一つ手伝ってもくれない。それなのに文句や小言ばかり。といった具合です。
すると叩かれ、お前の考え方がおかしい。職場でも話をしたら、専業の癖に態度がでかすぎる。生活費も渡さなければいい(私に全て任せてくれています)と言われたらしく、自分もそう思うと言われました。
下の子供が幼稚園に入ったら私がパートなりに出る事は旦那も当然と話をしていたので、家の事を少し協力してくれるかと聞いた所拒否。
周りには自賛もありますが、よくやってる、尽くしすぎと言われています。
ダラで短気な部分も多少あるのは認めますが…。
やはり専業である以上、これらは当たり前で、私がより精進すべきなのでしょうか。
俺が食わせてやってる、専業の癖にと言われた時、ショックで言葉も出ませんでした。正直、少し疲れてしまいました。
私にはそんな感じですが、子供にはそんなそぶりは一切見せない父親なので、離婚せずに何か改善する方法はありますでしょうか。

128 :127:2013/10/24(木) 09:04:31.47 0
話し合いはするのですが、冷静に話しているのにそのうち相手が激昂して寝室に込もって終わり。
時間が経ってからまた元の機嫌に戻っている感じです。

129 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 09:48:00.29 0
フルタイムで働きに出て、堂々と家事育児の分担を
言い出した方が精神的に楽そう。

130 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 09:51:09.27 0
>>127
頭に血が上って言い合いしてる時は売り言葉に買い言葉になってるから
話し合いとは言わないよ。
双方のストレスのはけ口になってるだけ。
家事やパートの件は別途機会を設けてきちんと話し合わないと意味がない。

普段ため込んで、怒りとともに発散するのが日常になってない?
それって相手に全く伝わらない、効率の悪いやり方だよ。
旦那さんは喧嘩中の言い合いは冷静に戻るとともになかったことにしてると思う。
思っていることは小出しにして、都度話し合って進めください。

131 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 09:52:21.63 0
>俺が食わせてやってる、専業の癖に

模範的DVです。どうもありがとうございました。

132 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 09:55:17.87 0
ストレスが爆発って都合がいいように言うけど単なるヒステリーだからねそれ。
相手にしてみれば仕事で疲れて帰ってきて自分の稼ぎで養ってる人間に
キーキー言われてみなよ、帰ってきたくないよそんな家。
話し合いにもならないじゃない、自分で相手とうまくやっていこうとする気がないのに
相手にそれを求めるのが間違い。相手を変えたかったらまず自分から。

133 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 10:00:33.70 0
専業なのに息抜きができないとか無能過ぎw

134 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 10:03:41.56 0
>半日休ませて貰いました。
>翌日には微熱になったので、通常の家事などをこなしていましたが、
>そのうち私が普段のストレスが一気に爆発してしまいました。


半日の休養でヒステリーをおこすぐらいなら
最初から丸一日休養日にしてもらって
リフレッシュまですればいいのに。

休んだ上に爆発して喧嘩ふっかけるのは、旦那さんもそりゃむかつくと思う。

135 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 10:09:39.11 0
× 休んだ上に
○ 休んだはずなのに

136 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 10:12:37.35 0
下の子が幼稚園に入ったら、全部の日にパートを入れずに
自分のフリータイムを作ってストレス発散してみたら?

137 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 10:17:29.62 0
専業の奥さんに対して家事を協力してくれる旦那さんは
そんなに多くはいないと思う。
家事の協力が欲しいならフルタイムで働いてみたら?
そうしたら堂々と要求できると思うし。

パートだったら、お願いするなら育児の更なる分担になると思う。

138 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 10:19:51.83 0
>>113
>>21みたいなタイプの人もいるから、感情を出さない事で溜め込んでしまう可能性もあるよ
無理に感情を引き出させる必要はないけど、何も言わない夫に対して貴女が察してあげる努力はした方がいいかもね

怒りっぽかったり温厚だったり
熱い人だったりクールだったり
何が普通なんてないよね。

多分113の旦那みたいなタイプは外でも同じだよ

139 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 10:37:18.72 0
でも、文句を言うと叩くって酷い。
普通にDVじゃんか。

140 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 11:00:14.08 0
文句なしDVなんだけどね。叩いて「誰が食わせて〜」「専業のくせに」
って決まり文句。

141 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 11:07:55.46 O
具体的に何をどう改善したいのかがわからない。
まるっと全部変わるなんて都合のいい話はないので、
的を絞った相談の方が有効なレスがつくと思うんだけど。

142 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 11:20:26.07 0
>専業の癖に態度がでかすぎる。生活費も渡さなければいいと言われたらしく、自分もそう思うと言われました。

なにこの言いざま。
こんなの通用すんの?

143 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 11:23:54.00 0
DV野郎なんて気が小さいからさ、本当は誰に相談するわけでなく
自分で勝手に思ってるくせに自分の言葉として伝えられないんだよね。

144 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 12:12:11.48 0
>専業の癖に態度がでかすぎる。生活費も渡さなければいいと言われたらしく、自分もそう思うと言われました。

はっきり口に出さなくても実行してる人はいっぱいいるよね

145 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 12:32:14.08 0
>専業の癖に態度がでかすぎる。生活費も渡さなければいい
こんな事同僚が言うなんてどんな話したんだろう?
旦那側から話きいたら違う側面も見えそう
それかDV男がゴロゴロいる会社だな

146 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 12:44:26.52 0
そうなんだよね。
同僚が架空なのか、旦那の話が嘘八百なのか、
とんでもない奥なのかの判別が難しい。
いずれにしてもレス丸ごと真実とは思えない。

147 :127:2013/10/24(木) 15:14:32.54 0
皆様、レスが遅くなりすみません。
意見を拝読し、至らないなと思った部分が沢山ありました。
こまめに冷静に話し合いをするように心掛けてみます。
同僚〜のくだりは、もしかするとお察しの通り、捏造かもしれません。
普段から義母が、お前は○○だと言っていた、などありもしない悪口を発言していたので(それによって嫁姑の仲を自分で悪くしてなんの意味があるのか分かりませんが)
何だか愚痴みたいになってしまってすみません。長くなりますので分けます。

148 :127:2013/10/24(木) 15:18:59.59 0
旦那自身、恐らくですが外で家族の愚痴を漏らすタイプではなく、家でも会社の愚痴などを言う事がないので、時々ストレスが私に向かって暴言になってぶつけてくることがあります。
そう言った場合、普段からどのように対処したらいいか悩んでおります。
勿論こちらを拝読し、私もあまりヒステリーにならないように心掛けるつもりです。

149 :127:2013/10/24(木) 15:21:20.90 0
>>130
まさにその通りでハッと致しました。

150 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 15:39:38.96 0
>>149
>>130が合ってるなら、例えばパートの件は

(雑談)子供が○歳になったらパートしようかな
→(雑談)パートだと税金で損をすることもあるみたいで微妙なんだって
→(雑談)税金のこともあるし、フルタイムにしようかな
→(雑談)子供も手伝ってくれるけど、家事は皆でやるようにしたいな
→(話し合い)パートの件なんだけど

こういう風に、時間をかけて旦那さんにネゴしてから話し合いに臨むといいよ。
誰でも想定外のことを突然議題にされると狼狽してしまう。
話し合いで怒鳴ったり、ヒスったりする原因のひとつ。

だからおおよその方向性は先に伝えておいて心の準備をした上だと
殴ったり泣いたりの騒ぎにはならずに済むと思う。

たぶん、旦那さんもストレスを貯めるタイプで小出しが下手だから
ストレス発散を促して上げられるといいんだと思うけどね。

151 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 15:48:33.85 0
>>10
一切何もしなかったら?旦那の事を。
医学的には健康な旦那は何でも出来るんだから。

「自分の事は自分でしろ」
で良いじゃん

でも稼ぎを考えるとその旦那が居ない方が良いよねw

152 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 15:57:19.63 0
>>150
根回しは大切なんだよね

153 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 16:56:35.97 0
【社会】「小遣いは1日100円。休日は朝から晩まで家事」「翌日の予定は妻に報告」…ブラック企業より恐ろしい「ブラック家庭」の実態とは
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1382600972/

154 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 20:02:27.09 0
>>133
有能なら旦那にバレずにネグレクトするんですね

155 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 21:58:36.89 0
>>152
そうだけど
根回しが必要な旦那って面倒臭い。

156 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 22:18:34.90 0
結婚半年。
私…再婚、娘は結婚しています。
旦那…初婚、次男、実家大好き。お義母さん大好き。
お互い40代前半です。
夫が購入した家に私の母75歳(足が悪い)も同居。
ローンや保険類は夫の口座から引き落とし、私には食費その他として月に7万円。
母の部屋にテレビの線がなく、テレビはリビングで見てもらっています。
そのリビングに夫が気に入って購入したソファがあり、母はそこに座ってテレビ観賞。
母には当たりませんが、夫は帰りが遅くなり私にも冷たい態度。

夫曰く
俺の家なのに居場所がない。
一人増えたのに金を家に入れない。

母の部屋にテレビを引くのは電気屋の夫がやるといい、未だに工事屋さんも呼べず…
一人増えたのに金を入れないとはいえ、7万円から食品、水道光熱費、雑費が足りる訳もなく、もちろん私もお給料の半分は家の事に使っています。
娘の出産があり、産まれたら少しの間は私の側にいたいと言われ、こちらへ呼ぶつもりですが、そんな夫ですから心配です。

詳しい夫のスペックとしては
20年ほど前に女性に騙され鬱を煩い、それからは特定の女性は作らず風俗通い。
見た目は誰もがいい男と言うほどなので自惚れが強く、実家暮らしの独身が長かったせいかわがまま放題。
風呂嫌いで黙っていれば何日も入らない。(結婚してから知りました)
何より一人が大好き。一人でなければ、実家が大好き。
母も夫に気を遣いすぎて軽い鬱です。

高齢の母まで同居させてくれて感謝していましたが、あの態度を見ていると薄れます。

因みに夫は見た目重視な人なので私の外見に対する不満は数えきれないらしいです。
夜は月に一度か二度。
40過ぎまで独身なんて何かあると思いましたが、最近は人格を疑ってしまいます。
長くなってすみません。

157 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 22:22:13.55 0
夜釣りですか?下手な釣りだね。検定不合格。

158 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 22:22:39.31 0
>>155
ハゲド。

159 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 22:23:41.12 0
>>157
釣りと思われるほど珍しい内容でしょうか。
やはり変ですよね。そんな夫婦関係上手く行かないのかな…

160 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 22:25:17.65 0
>>159
うん、あんたが変。夫が義母好きっていうけど自分の方が親離れできてないし
親子三代で夫に集ってるしね。

161 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 22:26:37.13 0
相談内容がはっきりはわからないんだけど
夫が自分達の都合良くなってくれる魔法の言葉を探しに来てる?

162 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 22:26:42.64 0
>>156
結婚する必要ないんじゃないの?

163 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 22:27:31.96 0
こりゃ夫にしたら離婚するほどの問題だわな。
夫がその気になれば夫の家であう以上親娘揃って出て行くことになるよ。

164 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 22:30:59.93 0
>>160
そうなんですね。
私自身、結婚前に自己所有の家がありましたが、税金等の維持費を払うのが勿体ないからと夫に勧められ売却しました。
本当は母はそこで暮らしていたかったのですが、一人では心配なのでこちら(そこからは高速使って2時間位の所で暮らしているので)に呼びました。
私のわがままでパラサイトした訳ではありません。

165 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 22:32:03.89 0
>>163
同居を言い出したのは夫本人ですよ。

166 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 22:38:29.33 0
>>161
そうではないんです。
どうしたら上手にやっていけるかと思いまして。
ある程度の気遣いはお互い必要だし、家事もやりくりもちゃんとやっているつもりです。
だからといって夫が呼んでいいと言ってくれた母にやっぱり無理だったと言っても私の家は売ってしまい帰る所もないので、ここで仲良く暮らしたいんです。

167 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 22:41:58.47 P
>夫曰く
>俺の家なのに居場所がない。
>一人増えたのに金を家に入れない。

夫の帰宅時間前にソファー、リビングから退却する
使った形跡を残さないよう丁寧に使う
一人分の金をいれる

とりあえず以上のことやってみたら?

168 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 22:44:20.85 0
そこは夫の家だからつつしまないとね…配慮がなさすぎるわ

169 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 22:46:39.32 0
親の年金は?実親でも年金の一部生活費に払うのは同居したら当然だよ。
それに家売った金でテレビやら部屋の整備費用ぐらい払ったら?
なんでも夫に出せというのはおかしいよ。

それにテレビだって夫のお気に入りのソファに座り込まなくてもいい。外の席に
座るべき。態度がでかすぎ。

170 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 22:48:03.55 0
>>167
レスありがとうございます。
正に今日それをやってみました。
一人分の生活費は当然私のお給料から増額して実行中です。
しばらく様子を見なければ何ともですが、その行動が嫌味と取られないかが心配です。
けど、出来ることからやってみなければですね。
厳しいお言葉もありましたが色々な方からの立場からの正直なご意見だと真摯に受け止めて改善出来る所はやってみます!
ありがとうございました!

171 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 22:53:34.16 0
売却したお家のお金はどうしたのでしょうか?
お母様にアパートでも借りてあげて近距離別居じゃダメなのかしら

172 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 22:54:02.91 0
>>169
ご意見ありがとうございます。因みに家を売却したお金はほとんど今の家のローンに宛て半分ほど減りました。
残りは母の事もあるので先に夫に渡しました。
ソファは二人掛けなので母ともう一人座れます。
夫が仕事から疲れて帰って来るのでくつろいで欲しくて私はダイニングの椅子を使っていました。
が、母が座っていたらやはや使いにくいので、母には夫が戻ったらそこを退いてほしいとお願いしています。

足が不自由なので移動も遅く、退くまでに夫がダイニングチェアに腰かけてしまいソファはガラガラ状態です。

173 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 22:56:49.57 0
>ソファは二人掛けなので母ともう一人座れます。

夫婦ならともかく嫁親とアベックのように二人がけに座りたい人は居ないと思う。

>母には夫が戻ったらそこを退いてほしいとお願いしています。

退かないの?ちょっと態度悪くない?
自分か母親のお金で一人がけ買っておいたら。

174 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 22:58:40.88 0
>>171
レスありがとうございます。
お金の流れは申し上げた通りです。
近距離別居がお互いにとっての理想ですが、そのお金が勿体ないからと言われ叶わず。
そういう事も踏まえ売却したお金の中から7桁のお金を夫に預けたのですが…

175 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 23:01:06.39 0
>>173
退かないのではなく間に合わないので…
母の部屋にテレビを引く業者を頼めば早いのですが、勿体ないから夫が自分でやると…
そうすれば自分の部屋でテレビも見れるし、夫はリビングでくつろげる。

176 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 23:01:25.46 0
家のローンに宛てたなら家の名義を少しはもらったの?
そこはきちんとしないとダメだよ
お金だって渡してるじゃん

まず証拠を残しとかないとダメだよ

177 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 23:07:38.19 0
>>176
いえ、名義は夫一人です。
ローンに宛てた額も夫はもちろん分かっていますが何も申し出がなかったので、そのままです。
私自身、母子家庭が17年、母と娘を自分の所得だけで食わせてたので、生活そのものにお金が掛かるのは承知しています。
夫は真逆で実家に月々5万円入れていただけなので実際どれだけ生活にお金が掛かるか解っていません。
自分の城のように思っている家の名義を分けてほしいなんて話したら、理不尽な喧嘩になるのは目にみえています。
なにより母もお世話になるから私の意思でローンに宛てたので…

178 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 23:10:54.63 0
>>175
勿体なくても旦那がしないなら
業者を呼んだほうがいいよ

179 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 23:11:31.07 0
あなたの前の家を売却したお金、まだある?
そのお金で、実母は近くの賃貸アパートなり、中古の戸建にでも入って貰ったら?
それなら妊婦の妹も問題なく呼べるし。
狭くても、毎日ストレスなくTVが見れて、他人に気も使わなくて、気楽な方が実母にとっては親孝行と思うけど。

あなたがどちらで生活するかはご自由に。
夫は一人での生活がいいんでしょ?
今の家に通い妻すれば、喜ばれるんじゃないかしら。

180 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 23:12:38.69 0
>>177
なら次にいわれたら
「家を売って○万円入れたよ?それを言うなら全額いったん返して。少しずつ払っていくから。」
と言えば?

でも普通に考えたら、騙されたんじゃない?
お金も振り込みにしてないでしょ?証拠が無いでしょ?
録音でも何でもいいから、あなたがそのお金を払ったという証拠を残しておいた方が良い。

181 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 23:13:04.67 0
>>177
それだと今離婚すると財産取られるだけになるね?
ちょっと金銭管理に危機感持った方がよくね?

182 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 23:15:19.82 0
夫が帰ったらどいてもらうんじゃなくて
夫の帰宅時間の2時間前にはソファーをあけて
軽く掃除して使った感じを消しておくってこと
じゃないと邪魔者がきたからどくよってことになるじゃん
どんだけ無神経なの…

183 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 23:15:24.63 0
>>179
ご意見ありがとうございます。
残ったお金は全て夫に渡しました。
本来、一緒に暮らして貰えるなんて思ってもいなかったし、母も私の家にいれば娘の産後も手伝えたんですが…
同居前提なら確かに維持費が無駄だと思ってしまいました。

184 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 23:16:57.61 0
>>180
証拠ですか…
そうですね。母の同居に後ろめたさがあり、そこまで考えませんでした。

185 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 23:17:13.27 0
>>183
そのお金、風俗に消えている予感。

186 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 23:19:31.03 0
>>181
離婚の理由にも寄ると思います。
私からは申し出る事はしませんので。
そうならないよう、気をつけます。

187 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 23:22:32.17 0
>>185
通帳もカードも普段は私が持っていますから(持ってるだけですが)やたらな無駄遣いはしていません。
仕事が終わればまっすぐ帰ってきてあとは外出しないので、多分今のところないと思います。

188 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 23:24:10.82 0
自分の金を家のローンにぶっこんだのに
名義にかかわらないってことは
贈与になるんだけど、ちゃんと申告はしたの?
それとも申告不要な額?

189 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 23:25:24.41 0
>>182
私にとっては母も大切な家族ですから、なるべく楽にしてほしい気持ちがあり、[帰ってきたら]とお願いしていました。
というより帰宅時間は不規則なので何分前、何時間前というのも…
気を付けてみます。

190 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 23:29:26.18 0
母用にテレビとソファ買って自分で設置したほうが早いね
形だけでも相談はしてさ

名義についてはちゃんと話し合ったほうがいいと思う

191 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 23:30:14.95 0
>>188
申告するか名義を分けるか、税理士さんに聞かれました。
申告しても税額50位だそうなので納税にしました。

192 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 23:30:32.69 0
てか渡したお金でテレビその他そろえればいいと思う
母のために渡したお金なんだし

193 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 23:32:49.12 0
>>190
ありがとうございます。
台風が過ぎたら業者を頼んで良いか、もう一度夫に相談してみます。
テレビもDVDももう部屋にあるので…
家計から工事費を出すのが勿体ない。
工事費を払うなら自分がそれでやってやると言われていましたので…

194 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 23:34:57.06 0
何か経済DVに片足突っ込んでる気がするのは私だけじゃないはずで

195 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 23:38:49.84 0
>>192
皆さんのご意見を拝見していて、私が夫に対して言わなきゃならない事とか、話せていない事に気づかされました。
母の部屋の家電や暖房器具、寝具全て使えるものは元の家から、新しくしたものもいくつかあります。
もちろん、家計から買ったものは一つもありません。
ただ、テレビ線が引けていないというだけでこんなに全員が気を遣うとは。
業者を頼めば…勿体ないから…では、リビングで…居場所がない…お母さん退いて…みたいな悪循環でした。
階段の手刷りでさえ、毎週休みに夫と二人で取り付けたほどです。
とりあえず夫に渡したお金でテレビ工事をさせてもらいます。
母が迷惑を掛けないように渡しておいたお金ですから、使い道はちゃんと相談して使わせてもらいます。

196 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 23:40:29.54 0
まあでも、娘が結婚出産しようってことは相談者もいい歳な訳だし、
その歳でイケメン初婚旦那に顔だけで食いついた頭弱丸出しで、

旦那はその辺り見越して、義母を引き取るまではいい人仮面で
金さえ貰えばネチネチ経済DV、ある意味お似合いでは

197 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 23:41:25.71 0
>>194
経済DVか…
けど、手刷り工事とか電気工事、材料を自分のお小遣いから買ってきてしてくれているので、(そういうのを渡したお金で賄ってほしいのですが)DVにはならないと思いたいです。

198 :名無しさん@HOME:2013/10/24(木) 23:43:57.69 0
>>196
私は旦那の顔はタイプではありませんよ。
顔のいい男なんていくらでもいますから。
最初の結婚が仕事嫌いな夫で大変だったので、仕事熱心な所に惹かれました。

199 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 00:16:52.00 0
>>198
最初の旦那さんとは離婚?
再婚の割にうぶというか、全く調整能力備わってないね。

自分の親と同居するってことは、一生間に立って調整し続けるってことだよ。
それをさぼっているからこうなる。

200 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 00:26:15.17 0
娘さんの妊娠時の里帰りって、旦那さん了承済みなのかな。

戸籍上娘でも血のつながってない他人でしょ。
余程余裕のある間取りでも知らぬ存ぜぬって訳にはいかない。
ただでさえ母親が居てイライラしてるのに、妊婦まで受け入れろは無理じゃないの。
結婚前はOKしてても、現状考えるととても頼める内容じゃないと思う。

せめて娘さんの妊娠出産が済んでから母親と同居すればよかったのに。

201 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 01:29:06.56 0
母親の年金はどうなってるのかな。

202 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 01:32:11.11 0
前の家を売却したお金、渡しちゃったのかぁ。
>>179っていい案だと思った。

203 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 02:05:50.17 0
贈与税の納税が50万ほどと書いてあったから、贈与は500万程度だよね

204 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 08:22:05.14 0
テレビは線引かなくても電波で飛ばすタイプもあるでしょ?
アンテナ買えば?

205 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 08:50:36.91 0
母の年金の使い道が不透明すぎ

206 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 11:02:41.87 0
レス遅くなってすみません。

皆さんありがとうございます。

まず、母の年金ですが、水商売が長かったので満額はもらえておらず、2ヶ月に一度50000円ほどです。
通院などにお金がかかるので、そこから賄ってもらい、私のお給料から一人分の生活費を増やして宛てています。

テレビ工事ですが、家には来ているので新たに和室に引き込む工事をしなければならないという事です。

いろいろなご意見の中でも母の年金が不明とあり、説明不足な点が何点かあり、ここでお詫びさせていただきます。
相談をしたからにはなるべくお応えしていくつもりですが仕事の休憩時間になるので返信が遅いのはご容赦下さいm(__)m

207 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 11:05:54.41 0
同居してくれてるのは感謝すべき。
私の働いたお金って言うけど、それは本来ならお母さんに使うもの?
旦那さんとの家族でのお金でもあるわけで。
私の働いたお金を出してる!では無く、
お母さんの年金から生活費として少し貰うべき。旦那さんにもそれを伝えて。
その中からテレビの配線工事したと言えば良い。
実家を売ったお金とは別の話じゃないかなぁ。他人なのは旦那さんだけだから、気を使ってあげないと居場所が無くなる気がする。

208 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 11:34:36.80 0
>>206
2か月に5万円て・・・
疑問なんだけど、同居を決める時に生活費の負担や年金の事、
詳細まできちんと打ち合わせてなかったのかな。
今更お金の話が出るのは通常考えられないんだよね。

旦那さん目線で母親が家を占領しているように見えるから
だったらもっと金を払えというならまだ理解できるんだけど。
そのあたり、じっくり話し合ってるのかな。

実家ラブな人が、配偶者の親と住んでくれるなんて相当な妥協。
感謝しても仕切れない状況だというのに、相談者にその気配がないのが不思議。

209 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 11:49:24.15 0
旦那さんて物凄く不規則な勤務の人なの?
おおよそ帰宅時間がわかっていれば、その前にお母さんを自室に下がらせればいいじゃない。

テレビがなければラジオを聞けばいいし、
どうしてもテレビがないと我慢できないってんなら
使ってない携帯のワンセグとかで見せておけばいいと思うよ。

正直な感想として、156は経済的には再婚できる状況じゃないよね。
結婚自体無謀というか、旦那さんに多くを背負わせる形になってる。

210 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 12:06:52.52 0
えー もういいじゃん、テレビ引くって言ってるんだし。
本人としても、お金を出してでもテレビを引くか、
旦那に無理を言ってでもテレビを引いてもらうか、
テレビを引かずにテレビを見る方法を考えるか、
落としどころはその辺りしかないのわかってたと思うよ。
テレビが引いてあれば部屋で引きこもってもらえばいいんだし。

211 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 12:14:49.44 0
旦那さんの気持ちはわからないけど、離婚する程なのかもね。
夫婦揃って同居は向いてなかったんだと思う。

ここからたて直すなら、まずは旦那さんの毒を出し切らないときつそう。

212 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 12:20:43.89 0
156の母親もなんか不憫だけどね
住み慣れた家が良かっただろうに、足が悪くてどうしようもなくて財産渡したわけでしょ
こんな老後やだよ 

どっちにしても全員に計画性がなかったね

娘さんの里帰りもなるべく短めに切り上げてもらうといいよ
里帰りなんてしなきゃいけないもんでもないし

213 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 12:24:24.49 0
家を売らされて、そのお金を譲渡させられ、その家に住み続けるはずだった
母親と同居したら、家に俺の居場所が無いと文句言う、女に騙されて鬱になった
あげく風俗大好きな見た目の良い男。

なんだろうな、全部地雷に見えちゃうや。

214 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 12:26:39.46 0
というか里帰りしないほうがいいよ
ぶっちゃけもはや「里」なんて残ってないんだし
嫁いだ後母親が結婚した相手なんて父親じゃなくて単なる母のパートナーであって他人でしょ
旦那から見ても知らない小娘と赤ん坊と同居なんてますます家に寄り付かなくなって
あげく顔のよさを生かして風俗行ってヘンなもんもらってきて大変って結末になりそー

215 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 12:27:32.29 0
貰う物も貰ったし
もう用済み。

216 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 12:30:11.25 0
家を売らされたというけど、母親1人で生活の維持はできなかったんだよね。
お金を渡したのは無計画だけど、長期的に考えたら同居以外の選択肢は
なかったんじゃないかなあ。
再婚したのが無茶だった、再婚するなら旧居に同居が現実的だったかと。

娘さんの里帰り、かかる費用はどうするんだろう。
全額娘さんに出させる前提じゃないと無理だよね。
いや、里帰り自体無謀だけどさ

217 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 12:33:12.88 0
>>216
既に家を売った大金を入れてる状態にも関わらず>一人増えたのに金を家に入れない。

この発言は怖いぜ?家の名義が共同名義になってる訳でもないし。

218 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 12:34:08.04 0
>>207
そうですね。
もちろん、私のお給料の行方は家計の通帳ですし、生活費の事なんかも話をして納得の上こちらに呼びました。
お金の出所は私からでも、母の毎日の通院等の費用を家計から出すのは気が引けたので年金はそのままにしてもらっています。

先に述べましたが感謝しきれない気持ちはあります。
少しずつ近づければいいのですが。

219 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 12:35:55.47 0
>>218
まぎらわしいから名前欄に156って入れて。

220 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 12:39:36.01 0
>>209
私が夫に甘えすぎましたね。
結婚自体、母や娘の事もあるので、あと3年待って欲しいと申し出たのですが夫本人、家族の配慮というか希望で入籍してしまいました。
家の維持費が無駄だというのも、母をそこに置いておきたくて売却を渋っていた私に正直な意見をしてくださったので同意しました。
結局、家計から私名義の家の税金を払わない。私のお給料は小遣い程度残して家計に→みたいなことになり売却。
意地を張って母を地元においておけば良かったのでしょうか?

221 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 12:40:32.89 0
>>210
厳しいご意見の中、すこしホットしました。
仰る通り、やらなければならない事は分かっているつもりです。
ありがとうございますm(__)m

222 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 12:41:05.47 0
なんだその開き直り

223 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 12:42:33.26 0
>>211
夫の毒を出すにはやはり母には部屋でくつろいでもらい、夫婦間の関係を第一に考えることですよね。
なんとか台風が過ぎて外の工事が出来る天気になったらそこから始めてみようと思います。

224 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 12:50:19.94 0
毒を何か違う意味で捉えていそうな…

225 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 13:40:24.28 0
>>224
同意

226 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 13:42:20.68 0
5千円くらいで室内アンテナ買えばいいのに

227 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 13:43:00.39 0
言葉の端々に自分には責任がない、相手が望んだことだってのが伝わってくる。
脅されたわけでなし、承諾した時点で責任の半分は自分でしょうに。

228 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 13:44:02.85 0
母親が隅に追いやられて一件落着?ってか

229 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 13:49:01.27 0
最初からちゃんと気遣った生活していれば、こうはならなかったと思うよ。

230 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 13:55:30.44 O
>>217
自分から同居を申し入れておいて不満たらたらだし
「女に騙された」経験も眉唾

231 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 14:12:55.37 0
一度結婚に失敗してるから、今回の失敗を認められないのかな?
どう考えても、夫は、妻の金目当てにしかみえん

話し合いで、妻の母との同居も同意して、妻実家を売却させ
その金を、自分の家のローン 残金も頂き!
しかし、同居しだした妻の母は、既に邪魔扱い
残りのローンは払ってるが、生活費は妻でメシウマ
義母のテレビ? 金使いたくないから理由つけて引き伸ばし
義母邪魔だなー、妻の容姿も気に食わないよなー
一人暮らしの気楽さを取り戻したいなー(現在)

前の結婚も失敗してるし、言われるままホイホイ金を渡しすぎて
危機意識もないし、男を見る目も無さすぎる

232 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 14:19:08.51 0
そうかな。
旦那に渡したお金、妻は生活費の足しに預けたつもりだけど、
旦那さんは家に住まわせてもらう礼金くらいにしか
思ってないように感じる。
大金渡しといて名目が話し合われてないこと自体、驚愕ものだけどさ。

せっかくの新居なのに毎日毎日自分のスペースを占領され、
さして妻も妻母も悪びれてないんだから、旦那の方も騙されたと思ってそう。
初婚だと結婚に夢もあったんだろうし。

調整能力がない人が自分の親と同居しちゃいけないねっていう
わかりやすい例だと思う。

233 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 14:35:27.44 O
>>231
まるっと同意。
一人が好きだとか言う癖に、なんで訳あり物件とわざわざ結婚するのかわからん旦那だから
金目当てなら納得。

そして相談者も離婚経験ある割に懲りてないようで、まぁピーナッツ母子だと旦那は居場所ないよね。

234 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 14:52:05.18 0
どうでも良いけどアドバイザーは投稿者の最初のレスから読んでみろ
お互い40代前半で、×1子蟻でその子が既婚で出産間近
母親は元水商売
17年間母と娘とを投稿者が食わせてた
元の自宅を売却した金は夫に差し出してる
夫は風俗大好き
リアル知人で居たら関わりたくない物件www

235 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 15:40:07.58 O
>>231
ちゃんと帰宅するのはご飯があるからなのと
妻と姑がビクビクオドオドしてるのが楽しいからだろう

236 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 15:50:40.56 O
>>234
友達募集スレじゃないからどうでも良い

237 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 15:58:41.71 0
231に同意だなあ。
容姿に不満って、
普通の男は容姿に不満があったら結婚自体しないよ。
少なくともそれを表に出すほど不満ならね。

238 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 16:16:49.19 0
おおよその見当はつくが先が知りたい。
これだけ熨されれば主も気付くだろうが

239 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 18:00:54.40 0
>>237
それはそうでもないよ。家事能力あっておとなしくてまじめで妻によさそうな
タイプだからって結婚してどうしても見た目で愛しきれないっていうのはあるし。

娘の里帰りは有り得ないと思う。赤の他人の良く知らない女性がアカンボ連れて
泊りこんでるなんて異常だよ。もっと小さいうちから結婚して養ってたら別だけど。
娘の家に行く方が現実的だけどそうするとお母さんと旦那さんが二人きりという
すごい微妙な関係が・・・お母さん連れて行けるほど広いお家には住んでないだろうし。

240 :名無しさん@HOME:2013/10/25(金) 18:05:57.44 0
お母さんを娘宅or里帰り先の代わりにウィークリーマンションでも手配してそっちに派遣すれば?

241 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 00:48:16.47 0
お母さんが物凄くお気の毒
75歳でのんびりとした老後を過ごしたかっただろうに、
テレビを観たりリビングのソファに座ることさえ娘の旦那に遠慮しないといけないなんて
老後の安心は纏まったお金なのにそれも娘の旦那に全部握られて、
その上月5万円の年金からまでいくらか家にお金を入れろと言われて

>>156はなんでそんなに旦那に遠慮してるの?
実母連れて同居するなんて結婚前からわかってて旦那が承諾したことでしょう
勿論感謝は必要だけど夫婦は対等だよ
まして散々既出だけどローンの一部も払っているし残金も渡している
少なくともお金に関してはこれ以上旦那にぐだぐだ言われることは一切ない
まだ家に金入れろだなんだと言われたら一回渡したお金を全額返金してもらった方がいい
それか名義に関しては絶対に渡しているお金だけの割合で名義変更はしないと
後、テレビ線を引くのを旦那に聞いてみてなんて言ってるけど、
いちいち旦那の許可を貰わなくても何度言ってもさっさとしないんだから、
すぐに電気屋呼んだ方がいいよ

自分から同居を持ちかけた癖にソファがどうとかぐちぐち小さいことを言う男だなあ
仕事持っててもう孫が生まれるならさっさと離婚して実母と気楽な暮らしをして、
娘もいつでも孫を連れ帰って来られる家を作ればいいのに
この旦那なら赤ちゃんが泣いたらまたぐだぐだ文句言うにきまっている
ずっと水商売で母子家庭で苦労して来た高齢のお母さんが本当に気の毒

242 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 01:05:33.70 0
マンションのお金も払ってるのに、なぜ夫は俺の家と言い、
相談者もそれに納得してるのか意味がわからない。お母様からしてみれば
住み慣れた家を売り払われ、肩身の狭い生活させられてかわいそうすぎる。
あげくに七桁のお金を預けているのに、
お金を入れないと文句言われるなんて、へんですよ。
そのお金を一旦お母様にお返しして、そこから支払いさたほうがいいです。
だいたい、なぜ最初にそんな大金の扱いをうやむやにしてしまうのか
理解に苦しみます。
もし失ったとき、お母様はどうするのですか。
処分した家はお母様の持ち物だったんですか?
それとも、相談者の持ち物だったんですか?
お母様の持ち物だったとしたら、ひどすぎ。
ちなみに娘さんの里帰りは、それとこれとは話が別。
家を売らなければよかったですね。

243 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 01:14:30.45 0
マンションのお金は何対何でだしていますか。
何を根拠に俺の家というんですか?
あなたが出した、家を売却したお金というのは、
そもそも誰のお金ですか。
つまり、売却した家はお母様のものだったのか、
あなたのものだったのか。
誰がいくら支出してるか、きちんとしておいたほうがいいです。
だいたい、たいした話し合いもせず、七桁を
旦那に渡すのも理解不能だし、
同居前にきちんと生活費について話し合わないのも理解不能。
お母様にとって不利な結果になりませんように。

244 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 01:16:42.86 O
つーかこの結婚は失敗でしょ

245 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 01:21:36.31 0
お母さんが哀れだね。よかれと思ってやってることがありがた迷惑過ぎる。親離れ出来てない人みたい

246 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 01:28:38.13 0
そもそも風俗通い何かしてた人といたしたくないわ。40過ぎてるなら子宮けい癌とか意識しないの?とか思うし

247 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 01:49:46.65 0
ずっと親と娘を一人で養ってきたと書いてあったし、もう親の面倒みるのが嫌になって
施設に入れるより安くて良いやと思って金を出しちゃったんだろう。
その負い目があるから夫にも強く言えないし、自分の母親からは文句を言われるしで
煮詰まってるんだろうなーと思う。出資者なんだから堂々と要求すりゃ良いのにね。

248 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 01:58:36.15 0
お母さん肩身狭いだろうけど自活出来るように老後備えなかったせいだから
仕方がないかな。年金少なすぎて公営住宅でも暮らせないレベルだし。
お金出すからさっさとテレビの配線頼んでしまえばよかったのにね。

249 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 02:18:35.27 0
>>241-243
相談者は夫から月7万円を生活費としてもらっている
相談者自身は収入の半分程度を家庭に使っている
相談者母親の年金は月3.5万円だが、家庭には入れていない
贈与税額が50万円程度という事から、家のローン支払いに入れた7桁のお金は500万程度

何故そこまで母親擁護をしているのか分からない
持参金500万持って来たとはいえ、義母を引き取り同居させたのに、収入の半分しか家計に入れない配偶者
その上血の繋がっていない子供まで里帰りさせようとしている
性別逆ならフルボッコだろうね

250 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 02:59:30.89 O
>>249
同居は旦那側から言ってきたとあるのに
嫁側からの要望と書くのはワザとか

251 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 03:06:56.05 0
>>249
男女逆転してても嫁が母子家庭の旦那にトメとの同居を申し入れて
旦那実家を売却させたお金も費用の一部にして新居を買ったなら
「あんたが我が儘」一色だろ
しかも「トメ部屋のテレビ設置は私がやる」と言っていつまでもやらず
リビングでテレビを観ているトメを疎ましがるとかないわ

252 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 07:23:22.07 0
いいからさっさと室内アンテナ買いなさいよ

253 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 07:25:17.85 0
室内アンテナとか窓の外に出すアンテナって以前は見たけど地デジになってから
あまり見ないな。まだ使えるの?

254 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 11:04:35.12 0
>>253
むしろ地デジのほうが有効らしいよ。
部屋の窓の向きによるけど。

255 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 13:14:25.86 0
母子家庭だったバツ一夫と結婚しました 夫の娘は独立済み
トメは、水商売してた人で年金は月2.5万です
夫実家の維持費や税金を夫が出すというので、無駄だから
夫実家売却と、トメとの同居を夫に提案しました
売却金は私達夫婦の家のローン費用、残りは私が貰いました
この家は、元々私の家なので、貰って当然です

トメと同居が始まりましたが、仕事して帰宅するとトメが
私お気に入りの2人がけソファに座っていて、ムカつきます
家に合う、お気に入りの私のソファーなのに…
帰宅したら、トメと一緒にテレビ見るなんて嫌なんですよ
さっさと、自分の部屋に戻って欲しい
義母の部屋に、テレビを引きたいと夫に提案されましたが
面倒だから先延ばしです
最近、トメと夫のせいで、家に自分の居場所が無い気がします
夫の容姿も気に入らないし、気楽な一人暮らしに戻りたいです

男女逆転でも、やっぱあり得ない妻になるよね

256 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 16:30:03.35 0
もしかしたら大したことではないのかも知れないのですが、相談させてください。
家事の分担についてです。

私:妻 30代 フルタイム勤務  夫:  40代 フルタイム勤務
私は朝8時半ごろに家を出て、だいたい8時〜9時のあいだに帰宅しています。
彼は同じ時間に家を出て、10時〜10時半ごろに帰宅します。
家賃、生活費などは折半で、休みは2人とも週2です。

結婚して1年です。
家事をお願いしたりうるさく催促するのが苦手なので、結婚する前に話し合って分担を決めました。


ですが、それの通りに行かないこともあったり、分担リストに
載せていないような細かい仕事(ポストのチェック、乾いた洗濯物をたたむ、
光熱費や生活費の計算、家賃の入金、ちょっとした生活用品の買出しなど)は基本全部私で、
その結果 全体的に「私がメインでまわして、彼はリスト以外のことは言われたことを補助でやる」
という感じになってしまっています。

ふだんは、彼の方が勤務時間も長いし無理させたくないし まあいいや と思っているのですが、
今月は彼がひどい風邪を引いたり急に仕事に出なくてはいけなくなったりと予定が狂い、
あれも私がやった!あれもだ! などと考えていたらだんだん腹が立ってきてしまいました。

彼も悪いなと思っているようで、ごめんねと言ってくれたり、時々晩のおかずを買って来て
くれたり気を遣ってくれてるようなんですが、量がめちゃくちゃ多くて冷蔵庫に入りきらず
ダメになってしまったりと、気持ちはありがたいけど裏目に出ていて逆にイライラしてしまいます。

もうちょっと、ちょっとした細かい家事などを気付いてやってもらいたいのですが、
まずたぶんいま私の負担になっていることもあまり気付いてないと思います。

家事の分担、こうやったら上手く行ったよというアドバイスがあったら教えてください。
長文申し訳すみません。

257 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 16:40:56.24 0
気付いてやってもらいたいって願望が無理では?
察してちゃんでなく腹を割って話し合うのが一番後腐れもないよ。察してして欲しいのにと
イライラは一番拗れるケース。
相手は悪意でしないのでなく気付かないのだから。知らない事を知っていろというぐらい
相手からしたら無理がある。自分が先回りしてやってきたツケでもあるしね。

ただしこういう話し合いで一番いけないのはイライラ溜め込んで爆発させる事。腹が立って
かっかとした状態なら一息入れて落ち着いた時に話そう。話し方もゆっくり穏やかにね。
「体調を崩した時につくづく思ったんだけど又何かあった時にこういう事も知っておいて欲しい
と思って」というニュアンスで切り出したらいい。

258 :256:2013/10/26(土) 16:50:53.51 0
ほんとですよね。

自分でも、改めて文章にしてみると、気付いて察してほしいと思いすぎてるなあと思いました。
人にお願い事をするのがとても苦手なのですが、そのせいで自爆しかけてますよね。
気遣っているようで、たぶんお願い事をするのが嫌だから先送りにして
気付かないうちにフラストレーションをためていたのかも知れないです。
その部分も自分で矯正できるように1度見つめてみます。

今まで、そういうフラストレーションがたまってどうしようもなくなると
伝えていることが多かったのですが、今回からは自分の気持ちが落ち着いている時に
細かい家事でこういうのもあるんだよ というのを改めて伝えようと思います。
やさしいアドバイスありがとうございます。

259 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 16:58:22.35 0
ポストなんて数日見なくたってたいして変わらないじゃん
と思うダラです。イライラするよりいいかと自分では思っております。

260 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 17:05:39.11 0
>フラストレーションがたまってどうしようもなくなると
伝えていることが多かったのですが

まずこれを変えた方がいいね。不満は溜めないように。
相手からすれば何も問題がないと思っていたら急にどかんとくると言われた事柄も晴天の
霹靂だし、妻の感情にもついていけないでオロオロするばかりらしい。下手するとただの
ヒステリーにしか感じられない場合も。
一番鬱陶しいというか心理的にも反発やら嫌悪感があるらしいよ。逃げたくなる男性も
多い。穏やかに言えばいい事もヒステリックに言われたら反発した覚えって親や教師と
子供の間でも良く見られるでしょう?ああなりかねない。

261 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 17:34:54.84 0
156はどうなった?

262 :256:2013/10/26(土) 17:36:16.28 0
チラシが多い地域で、毎日見ないとすぐにポストがいっぱいになってしまうんです。。

フラストレーションをためる→爆発 は本当に自分でも良くないなと
いま改めて思っています。
あちらからすると、今まで何も文句を言われていなかったのに
突然不満を言われてもびっくりするしショックですよね。

こうしてほしいな、と思っていることを もうちょっと簡単にお願いできるようになりたいです。
あと、頼みごとが苦手なことも伝えてみます。
小さなころからのトラウマで、人に頼みごとをするのが
暗いトンネルの奥に行ってタッチして帰って来るような恐怖感があって
普通の顔をしていても内心ものすごくビクビクしながら頼んでいます。

色々おしえてくださってありがとうございます。

263 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 17:44:03.50 0
>>262
あなたのトラウマなどあなた以外の人間には何の関係もない話なんだが
トラウマが旦那によるものならともかく
自分の心の問題まで誰かになんとかしてもらうのは求めすぎじゃないのかな

264 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 17:57:46.15 0
頼みたい事があるのに言われないで爆発されると、妻に対してトラウマを抱えそうだww

265 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 18:09:03.81 0
>>262
そういうトラウマを察してこちらから頼まなくても旦那から聞いて欲しいなんて無理難題。
まず互いの要望の伝え方から話し合って決めた方が良さそうだ。

266 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 18:12:57.45 0
旦那が、察してちゃんの彼女で大変だったトラウマがあったらどうするんだろw

267 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 20:01:22.56 0
>>258
まるで昔の自分を見ているようだ
仕事もあって家事もあって手伝ってくれるけど空回り
自分だけがイライラする日々でもう本当くたくただった
なんだかんだ言っても男だからこっちが女が求めるほど動かない
だから自分は仕事を辞めるという選択をして家事に専念したよ
前よりお金は少なくなったけど気持ちにゆとりが出来てきて良かったと思っている

268 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 20:02:37.66 0
誤字失礼
×こっちが女が求めるほど動かない
○こっちが求めるほど動かない

269 :269:2013/10/26(土) 20:12:06.53 0
相談お願いします。
適切なスレがあれば誘導お願い致します。

5歳2歳の子供がいる35歳パート主婦です。
夫の帰りが遅いのが続いておりましたが、
先ほど、偶然夫の鞄を探しものがあって見たところ、
バイアグラらしき薬と、スケジュール帳があり、
スケジュール帳に◯◯とHなどの記入がありました。
(手帳は写メを撮っておきました)

◯◯は夫が働いている飲食店で働いている20代前半の女の子で、
一度会ったこともあるので、夫が既婚であることは知っています。

子供も小さいため離婚は考えられないのですが、
夫や相手への慰謝料請求は行ったほうがいいでしょうか?
おおごとにした方がいいのか、迷っています。

270 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 20:16:38.90 0
>夫や相手への慰謝料請求は行ったほうがいいでしょうか?
おおごとにした方がいいのか、迷っています。

旦那や269の性格とかこれからどうしたいが分からない他人に聞いても答えられる
質問ではないのでは?そう言うことって自分でどうしたいか決めてやることだしね。
他人がこうしろといったからして望まない流れになっても他人は責任取れないよ。
むしろそういうなんでも他人に決めてもらう性格の方が付け込まれ易い。

釘さしてやめさせて止めるか、遺恨残す可能性があっても慰謝料とるかは旦那の
性格考慮して、自分がどうしたら納まるかを天秤に掛けて決めよう。

271 :269:2013/10/26(土) 20:21:24.48 0
>270
ありがとうございます。
今まで、自分で決断できない性格で、夫に依存傾向があり、
今回も決めれなくて書き込みしてしまいました。

ショックで、どう納まるかが考えられない状態です。
やはり慰謝料請求してしまうと遺恨が残るんですね。
迷います。

272 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 20:24:05.68 0
普通なら慰謝料請求してお灸据えるって方法もあるけど、それはもし大事になったとき
対処できる人だし、相手に依存してなくて相手と揉めても大丈夫な人だからね。
依存してる人はその後の不仲が続いた場合の事も考え合わせなきゃね。
そういう人なら責任取れないから誰もこうしなさいとはいえないだろうし。

273 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 20:24:32.97 0
>>269
旦那さんのお店に家族で行ってみたら?
幸せそうな所を見せるの

友達を連れて、でも良いしとにかく「家庭」をアピールする
でも毎回バイアグラを見つけたら捨てといたら良い気がするw

274 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 21:01:37.07 0
うん、黙って捨てて、表向き何もないように振舞ってみて
しばらく様子見かな

275 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 21:27:22.34 0
>>271
>今まで、自分で決断できない性格で、夫に依存傾向があり、

答えは出てるじゃないか。夫にどうすりゃ良いか聞けば良い。
当事者同士で話し合うのが一番だと思うよ。

276 :269:2013/10/26(土) 21:32:44.42 0
レス本当にありがとうございます。

お店というのは居酒屋なので、
以前、一度だけ夫婦でお店に行って、
不倫相手に仲良いところを見せていたはずなのですが…
夜なので子供は連れて行ったことがありません。
今は正直、相手を見たくないです。

アドバイスありがとうございます。
自分が対処できる人かどうかで対応を考えるというのを心にとめました。
せっかく忠告頂いたのに、外出中の夫にメールして分かってしまったことを
知らせてしまいました。すみません。

今夜話し合いをします。
どうするか迷っていますが、
夫に、相手に慰謝料を請求できることを伝えて、
請求できる期限まで夫の様子で判断しようかと思っています。

277 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 21:37:43.67 0
あらら

まぁ、依存傾向があるって自分でも分かってるくらいだから
旦那の都合のいいように終わるだろうね

278 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 21:39:12.08 0
>夫に、相手に慰謝料を請求できることを伝えて

夫と相手にではなくて相手にだけ?
浮気は双方が悪いのに夫は依存したいから許して相手だけ責任問うの?
それは幾らなんでもおかしくはないかな。
それとも相手の女性悪説。なにが何でも誘惑した相手の女のせいってしたいのかな。

279 :269:2013/10/26(土) 21:51:33.46 0
何度もすみません。

相手にも既婚者と知っていたのにと腹立ちがありますが、
どちらかというと手を出した夫に腹が立ちます。

慰謝料請求する時はもちろん夫にもします。
相手に、と言ったのは、
不倫相手の名前や住所を知らないので、
今は請求しないと言って旦那から情報収集して
(教えてくれないならお金を出して調べることも考えます)
自分が証拠を握っておこうと思いました。
夫は自分より、相手に請求される方が体面的にダメージが大きいと思うので。

確かに、夫の都合のいいようになりそうな気が自分でもするので、
冷静に断固とした態度をとりたいと思います。
その時できても、それをずっと続けるのが難しいのですが…
でもがんばります。

子供のことや自分の幸せを考えて、きっちり条件をつけようと思います。

280 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 21:54:15.86 0
>>276
ちょっとお待ちよ。
もっとしっかり証拠を握ったほうがいい。
手帳のメモだけじゃ
口のうまい人ならどうとでも言い逃れできちゃうよ。
できれば興信所に頼んでしっかりした証拠を。
問い詰めるなら録音必須。

離婚する気がなくても証拠はキッチリ握れ。

281 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 22:03:37.89 0
>>269
こりゃバカな奥さんだから、騙すの簡単そうだww

282 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 22:05:21.54 0
考える事まで依存してしまってるからね。ネットやら旦那やらに。
心理的依存よりそっちが恐ろしい。
旦那に依存できなくなった依存が将来的に子供に行かないようにしっかりして欲しいね。

283 :269:2013/10/26(土) 22:08:20.20 0
興信所ですね、相手の本名を知らなくても頼めるのでしょうか。
(それぐらいはさすがに夫から聞き出すつもりですが)

ほんとに馬鹿だと思います。
冷静にもなれてません。

近くの法律事務所を調べたので、明日から動きます。

284 :269:2013/10/26(土) 22:10:52.31 0
何度も何度もごめんなさい。

夫の問題だけでなく、自分の依存傾向という問題もでてきて、
今まで毎日何も考えずに生活していたんだなと反省しました。
子供に依存して迷惑かけるのは絶対避けたいです。

とりあえずこれで締めたいと思います。
アドバイス本当にありがとうございました。

285 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 22:12:59.43 0
興信所も対象のスケジュールがわかっているほうが仕事しやすいし
料金も安く済む。
スケジュール帳の写真はこの先も出来るだけ撮っておく。
過去の関係ないと思うようなところも。

286 :名無しさん@HOME:2013/10/26(土) 23:00:00.32 O
もし調査入れるなら、依頼先に対象人物の顔写真提出の可能性もあるので
相手の顔見るのは辛いかもだけど、証拠ゲットも兼ねて旦那が写メ持ってないか探しとくといいよ。
なければ旦那以外の誰かと店に行って、奥と気付かれないようにしつつ
こっそり相手の顔がわかる写真撮るとかになるか。
無駄な情報だったらごめん。

287 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 00:57:37.10 0
しかしこれを離婚するほどでないスレに書くんだから
日頃よっぽど物考えない生活してたんだろうな

288 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 09:02:10.18 0
浮気されました、どうしたら…でも離婚する気はありません。子供もいるし。

っていう相談なんてありふれてるけどね

289 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 10:08:50.91 O
不倫女の言い分>>278

290 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 10:10:41.98 O
>>279
頼れる友達はいないのかな
もしくは母親に頼れるなら相談して
二人でその店に行って不倫相手に釘刺せばどうか

291 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 15:28:18.19 0
>>290
迷惑な薦めは辞めようよ。リアルの友人に頼れなんて。
愚痴の吐きどころ、精神的な依存だけでも相手には負担だよ。自己申告ですら依存体質って
書いてるぐらいだから、他人から見たらかなり程度が酷いようだしね。
ネトネトジトジト長時間愚痴聞かされたら2ちゃんですらウザイ、愚痴はチラシの裏なんて
言われてるのに。ネット落として逃げられない相手はそれこそ相手が病むわ。

頼ること薦めていい相手は職業の人、せいぜいが親族までだよ。

292 :名無しさん@HOME:2013/10/27(日) 17:43:12.23 0
ぶっちゃけまだ浮気確定の証拠ないもんね。
いきなり友達引き連れて職場でくぎ刺しなんかしたらそれこそドン引き。
つーか旦那さん仕事やめるはめになるかもしれない。

293 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 04:27:03.57 I
旦那と寝る前に喧嘩してしまいましたorz

前提として
旦那は以前、友人との飲み会で友人とナンパ→そのままカラオケでオール→ナンパした女とキスしたことがあります。
後日この話を聞いた際に夫婦のルールとして朝帰りは禁止に
帰れない時は絶対連絡はすることを決めました

今回の喧嘩の原因は、連絡無しに飲み会から今朝帰宅したこと

飲み会の状況としては旦那友人の嘔吐によるトラブルがあったため終電を逃したとのこと
解決した後はカラオケで友人達と過ごしていたということでした

294 :293:2013/10/28(月) 04:29:35.73 I
前提の件で私は朝帰りに対してナーバスです
連絡なしでの朝帰りは不安だから連絡は絶対にして欲しいと旦那に伝えました
しかし、旦那からの反論で連絡出来ない時もあるし、トラブル解決時には私が寝ているだろうと考え連絡をしなかったとのこと
社会に出ていない私にはわからないだろうとのこと(いま私は退職して無職)

反論でカッとなってしまい、
私に朝帰りに対するトラウマを植え付けたくせに!
と言ってしまいました・・・
ここから口論になり、
カラオケのときに連絡できたのでは等問い詰めたしたところ
旦那の反論は社会に出ていないから(ry変わらず。
悲しくなってしまい私が泣き出したところで
もういい、と旦那がふて寝し今に至ります。

295 :293:2013/10/28(月) 04:30:24.17 I
私としては、浮気で朝帰り禁止ルールが出来た背景があるにも関わらず
ルールは破るためにある!とか、上記の反論を言える旦那を理解できません
旦那は束縛を嫌っているのでこの発言だと思うのですが・・・
連絡が無かったことで、昨夜不安であった気持ちを旦那に理解してほしいのですが
何と伝えたらいいのか悩んでいます

長文申し訳ありません
アドバイス頂けると嬉しいです。

296 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 06:18:47.67 0
夫さんが「トラブルで帰れない」と連絡したら信用する?

そこんとこはっきりしていないと、ずっと喧嘩になるよ
「わかった、今度はもっと早く連絡してよね」と言えるかどうか?
「なんで?どうして?」と問い詰めるのなら
連絡したくなくなる夫の気持ちはわかる

297 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 06:23:17.69 0
アンタも同じことすれば?
既婚者がナンパやら連絡なしにオールなんかありえないわ
寝てたってメールなり連絡する手段なんかあるわけだし
たかが連絡一本するのは束縛でもなんでもないわ
バカにされてるね
結婚じたいやめたいんじゃね?そのクズ

298 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 06:41:41.21 0
>>293
「じゃぁわかった。私も社会に出る。そうしないとわからないもんね。」
と言って働きに出たら?

多分旦那、クロだよ。
別れてもやっていけるような経済力つけないと、どんどんなめられると思うよ。

299 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 07:12:36.95 0
起こしたくないならメールくらいできるしね
しなくてもいいと思って逆ギレする男とかマジクズだわ

300 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 07:32:54.00 0
仕事上の関係で守れない事もある、ってんなら最初から約束しなけりゃいい。
約束した後でそんなこというのは守る気がなかったか予測も出来ない馬鹿だ。

仕事でそんなこと言ったら失格だよ。

夫婦だから許されるなんて道理はないよ、ましてや旦那が追うべきペナルティなのに。

301 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 08:46:14.53 O
旦那に舐められまくってるよ、悔しくない?
まだ若そうだけど、もし小梨だったら私もすぐに仕事探した方がいいと思うし
一度、された事と同じように連絡なしに帰らないで様子見てみたい。
焦ってガンガン連絡よこすか、どうでもいい感じで連絡なしのどっちにしてもこちらの気持ちは冷めるだろうけど。
293の事をいろいろと囲い込んで、自分より下の存在にしておく事でプライド保ってそうな旦那は要注意。

302 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 09:20:33.28 0
あなたの方から今どこにいるかメールか電話しなかったの?

303 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 09:26:14.65 0
結構>>296が的を得ていると思う
結局信用していないから話しても無駄だと思われている可能性が高い
>トラブル解決時には私が寝ているだろうと考え連絡をしなかったとのこと
と言われたときに>反論でカッとしないで「でも心配だから」と冷静に話すべきだった

304 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 09:31:09.06 0
連絡したら信用した?じゃねえよw
信用がねえから連絡しろよ、って話だろうが。
問題の出発点を間違えてんじゃねえw

>>303
得る→まちがい
射る→せいかい

305 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 09:39:14.35 0
そんなに信用出来ないの?って逆ギレするだろうけど
信用できるような行動を今までしてきてると思ってんの?
って聞き返してあげましょう

306 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 09:48:00.29 0
全くだ

307 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 09:57:35.23 O
だいたい逆切れしたり、全部相手を悪者にする言い方する奴って自分にやましい事があるからそうするんだよね。
>>293は普通な事しか言ってないから、カッとする所だけ直して全て冷静に言い返しなよ。
想定問答集とかあるといいんだろうね。
あと、今無収入だからって卑屈になったり遠慮もしなくていいし。

308 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 10:32:46.53 i
まったくだよ
なーにが、社会だっつーの!
仕事の残業で朝まで仕事、職場に携帯持ち込み禁止なら
社会云々言っても良いけど
所詮、自分のお遊びでの朝帰りじゃん
飲みでもカラオケでも、メールひとつできないなんてあり得ない
後ろめたくて、文句言われたくなくて、ブッチしただけの馬鹿

でも、夫は変わらない 絶対にムリ
泣いてないで、今後の自分の人生の在り方を考えるしかないよ

309 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 11:07:04.06 O
>>303
信頼を寄せて結婚した嫁を裏切って信用をなくしたのは旦那だし
仕方がないね

310 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 13:00:17.37 0
内容:
内容:
相談おねがいします。
2chに書き込んだことがほとんどない為、読みにくかったらすみません。
また、性の話が含まれる為、苦手な方は読み飛ばしてください。

311 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 13:14:54.80 0
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
  夫、私共に20代、子供2歳
・悩みの原因やその背景
  息子を妊娠して以来夫が性生活を拒否し始めた為、ほとんどレス状態。
  何度か話し合いをしてきたが、その日だけ仕方なくといった感じで行為を行われたり、
  なあなあにされたままここまできて根本的な解決は無し。
  しかし、現在二人目を考え始めたことによって、再びレスについて揉めている状態。

312 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 13:21:13.82 0
支援いる?

313 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 13:21:17.89 0
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
 息子が生まれて一年、私も育児疲れで要求しなかったこともありレスに。
しかしこのままでは駄目だと思い、レスである状況についてどう思っているのか尋ねたら、
男と女というより家族という感覚が強すぎて、恥ずかしくて誘えないと言われました。
それならと、その後は私からたまに誘うようにしたら、たまにではあるが応じてくれ、
釈然としない部分もあったがそれなりに良い関係を築けてきたと思います。

314 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 13:29:16.47 0
支援

315 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 14:46:45.42 0
>>312
たまに応じてくれるなら勃たないわけじゃないのに
家族として見れない、恥ずかしい…?
立会出産がトラウマとか妊娠した妻を女として見れないとかのスレあるけど
正直、陰に女居そうな気もしないでも。
妊娠中と産後1年は旦那はどう処理してたのかな?
手伝ったりとかしなかったの?辛そうだとは思わなかった?
妊娠出産の2年間に手伝いでも妻に求めたら酷いって言われそうだけど
気にもされずいつまで放置かわからない状況だったから今更って事はない?
子供預けてラブホとかは提案しないの?

316 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 14:51:20.50 0
あれ?続きはないのかな

317 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 15:33:51.57 I
てす

318 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 15:54:42.01 0
なんじゃこりゃ

319 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 16:00:03.72 I
すみません、規制がかかっていて、書き込めませんでした。
少しずつしか書き込めなくてすみません。
続きです。

320 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 16:03:50.95 I
しかしこの数ヶ月、完全に拒否されるようになった上、二人目の話になると欲しいと言います。
しかし私は、妊娠の為だけにそのような行為をするには抵抗があり、
二人目が欲しいならもう少し誘いに応じてほしいと言い、喧嘩になりました。
すると、もうお前を女として見れなく、そこまでしたいと言うお前を軽蔑すると言われました。

321 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 16:05:22.08 I
そして、そこまでしたいなら他に男を作れ、と…
そう言われた瞬間、思い描いていた旦那との未来や
旦那への期待や愛情が崩れ去るような感覚になってしまい、
旦那への感情が無になってしまいました。

322 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 16:11:03.59 I
長々とすみません、ここから相談です。
もう旦那としたいとはもはや思わなく、将来的に離婚もという考えもちらついています。
しかし、私も二人目がどうしてもほしい。
でも、ここまで蔑まれた相手の望みどおりになるのも悔しいし、
二人目を作ればいずれもし離婚したときの生活のことを考えると
一人のままのほうがいいのかとも思います。
なんだか支離滅裂ですみません。
旦那への怒りや諦めなどで心がモヤモヤしていて、
自分でもどうしたいのかわかりません。
叱咤激励なんでもかまいません。
第三者からの意見がほしいです。

323 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 16:21:13.18 I
支援してくれた方ありがとうございます。

>>315 ありがとうございます。
行為の時自体は特に問題はないんです。
立会い出産が悪かったのかとも考えましたが、違うとのこと。
まぁそれは思ってても言えないのかもしれませんが…
いつもはたまに一人で処理しているみたいです。
手伝ってと言われたことも、私が拒否したこともありません。
ラブホも提案したこともありますが、流されました。

324 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 16:21:38.11 0
>>322
セックス以外に夫婦の時間ってある?
例えば親に預けて食事に行くとか、子供が寝た後に夫婦の会話があるとか。
じゃれあいがあるとかさ。

325 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 16:23:05.56 0
浮気してそうな旦那だな

326 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 16:28:23.60 0
私も女居そうだなとか思ってしまった
こういう流れ多いよね

でも、浮気する男のほとんどが奥さんとも出来る人が多いよ
極端だけど、家族愛に変わったor本気の浮気をしているかってとこじゃないかな

327 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 16:30:43.09 0
>>320
>妊娠の為だけにそのような行為をするには抵抗があり、
子孫繁栄のためではなく快楽のためだけの行為が欲しい、というわけですね。
そんなこといちいち口に出すなよ、気持ち悪い。
まったくもって自業自得だ。悔い改めよ。

328 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 16:37:00.35 0
>>327
いやいやw落ち着けって
大人なんだから夢ばっかり見ててもしょうがないでしょ
今はこんな時代なんだから無計画に出来ればいいね、子孫繁栄ー
っていう妊娠もおかしいじゃなーい
結婚ってそういうことなんだから自業自得ってほど酷くないと思うよ

でも、夫がどういう性格か見極めたうえでの発言は大事だと思う
もしかして子供好きじゃないんじゃない???

329 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 16:38:07.13 0
なんでそんなに二人目ほしいの?

330 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 16:39:14.17 0
将来的に離婚とはいつ頃?
子どもが成人後??
まだ20代なら早めに離婚して若いうちに次探して再婚後に二人目望んだほうがいいよ。

331 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 16:40:46.93 i
夫の言葉に毒気があるので、日頃の会話のありかたに不安を感じる。
ウチの例で恐縮だが、2人目が6歳になるまで、年数回だったよ。妻の育児ストレスで、こっちも誘わなかったし。でも、その後、ちゃんと話し合って、今では普通(年齢からすれば多い方)になっている。
信頼関係が維持できるなら、何とでもなる。だから、あまり攻撃し合わないで、とにかく会話の機会だけをしっかりともつあのはどうだろう?

332 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 16:40:57.36 0
家計とか教育費とか、今から作って子供が成人になるときの自分達の年齢とか
問題はない?或いは老後の備えや旦那の会社の業績等の生活安定の問題も?
将来不安があって子供を増やしたくないかもよ。旦那には責任もあるし重圧になる。
レスも含めて生活への疲れがあるのでは?

333 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 16:56:44.29 0
>>327
フツー
男女逆ならもっとよくある話
外注しろってとこまでセットで

浮気うんぬんはさておき、夫婦としての愛情の時間を持ちたいというパートナーに対して
その気持ち自体が軽蔑に値すると言われたんだったらそりゃもう愛情も失せるわな
そしてそんな相手との二人目が欲しい気持ちはさっぱりわからない
作るなら別の家庭をもった後じゃない?

334 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 17:10:33.62 i
他で男作れ、は許されない言葉だな。
この文面で誓約書書かせたら?本当にサインしたら、それでもって離婚した方がいい。
なんか、夫婦間の愛情の持ち方に問題がある。たぶん、直らない。

335 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 17:12:41.54 0
他で男作れ、はなかなか出てこない台詞だなぁ。
冗談抜きで外に女か最悪男がいるかもなぁ。

336 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 17:39:30.96 0
皆さんありがとうございます。
全レスは控えさせていただきますので、質問の答えが抜けていたら教えてください。

まず旦那の浮気についてですが、以前に浮気未遂はありました。(出会い系でメールです)
しかしそこから携帯のロックもかけるのをやめてもらったし、
仕事のあともまっすぐ帰ってきて休みの日も必ず家族で出かけているので、
おそらく浮気はないのでは...と思います。
夫婦だけででかけることはあまりありませんが、普段の会話もありますし、
仲はいい方だと思います。
おそらく、家族愛に変わったから、ということなのだと思います。

337 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 17:39:33.72 0
ゲイなんじゃ

338 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 17:41:02.86 0
我が家は共働き、子供はいない。年収はそれぞれ400〜450万で同じくらいなんだけど、年収に対する考えが違う。
私→旦那の収入だけじゃ子供できたら厳しい。育休とって仕事は続けるが、今のうちに貯金をしたい。
旦那→年収900万で我が家は裕福!もっと高い家賃のマンションに住みたい。子供?お金にキツくなるならいらない。二人でリッチライフを過ごそう。

ちなみに旦那は手取り16万のくせに、家賃12万のマンションに引っ越したいそうです。姑はすっかり「こんな素敵なマンションに引っ越すの?優秀なムチュコたん」と、旦那の甲斐性のお陰と目を細めています。私のボーナスは、旦那の贅沢に消えて行きます。

339 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 17:41:33.68 0
家族愛に変わったから、って
他に男作れなんて言わないよ普通。

340 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 17:43:51.58 0
二人目についてですが、旦那は子供は嫌いですが息子のことはとても可愛がっていて、
経済的な面でも楽観的に見ているので、子供をもうひとり持つことに
不安があるということはないみたいです。
二人目が欲しい理由は、私は一人っ子で数年前に身内が相次いで亡くなった後、
とても心細い思いをしたこと、反対に旦那は5人兄弟なので、
育ってきた家庭のように、賑やかな家庭をつくりたいとのこと。

341 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 17:44:15.73 0
男性って案外デリケートで、セックス方面で一度でも拒絶されると駄目だったりする。
妊娠出産時に拒絶したり、相手が傷つくような言い回しはしなかった?

あと、立会い出産で実際に旦那さんに心境の変化があったとしても
聞かれたら「なんともない」って言うと思うよ。

342 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 17:49:31.85 0
離婚の気持ちについては、早くても息子が大学を卒業できる経済的目処が経つまで
と漠然と考えています。
母子家庭になることを考えると、やはりどうしても息子に経済的苦労を
かけてしまうことになるため、簡単に決断はできないです。
二十代とは言え、秀でた美貌や才能もない子持ちが再婚を望んで離婚するのは
やはり無謀かなとも考えてしまいます。

343 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 17:53:48.22 0
発言についての契約書は、以前も似たような暴言があり、頭に血が上った
私が、離婚届と契約書のようなものを書いてと迫ったことがありましたが、
馬鹿らしいと破られてしまったので、書かせるのは難しいと思います。
でも、いつか離婚した時のために、日記はつけています。

344 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 17:55:37.01 0
読めば読むほど相談というより愚痴だね。
自分でどうしたいかが決まらないとアドバイスのしようがないよ。

345 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 17:55:38.17 0
旦那のその年収だと2人目はまだやめておいた方がいいのでは?
あなたも1人目経験しているでしょうが、妊娠出産育児とあなたはとりあえず休まないといけないんですよ。旦那1人の手取り16万で12万家賃なんか住んだら生活なんか出来るわけないでしょ。

346 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 17:56:09.94 0
発言についての契約書は、以前も似たような暴言があり、頭に血が上った
私が、離婚届と契約書のようなものを書いてと迫ったことがありましたが、
馬鹿らしいと破られてしまったので、書かせるのは難しいと思います。
でも、いつか離婚した時のために、日記はつけています。

347 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 17:56:31.12 O
>>345
別の人でしょ

348 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 17:57:32.01 0
とりあえず名前欄に番号入れるなりして欲しいな。ここはID出ないから。

349 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 17:57:55.32 O
>>342
なら仮面夫婦で我慢して自分の性欲はバイブでも買って処理すりゃ良いじゃん

350 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 18:00:40.92 0
>>346
> 発言についての契約書は、以前も似たような暴言があり、頭に血が上った
> 私が、離婚届と契約書のようなものを書いてと迫ったことがありました

暴言が先か、あなたの理詰め攻撃が先かわからないけど
そこが夫婦不仲の原因じゃないの?
子供の親としてはやっていけるけどパートナーとして嫌われたんじゃないかな。

351 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 18:36:57.37 0
>>338
なんであなたのボーナスが旦那の贅沢代に消えちゃうの?
子どもいらなくても老後のお金は大事だから!
と阻止しないと。
キリギリスな旦那を好き放題にさせておいたら贅沢癖が抜けなくて苦労するよ。
今時定年まで今の会社に正社員でいられるかなんて誰もわからない。

352 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 18:45:31.78 0
>>338
結婚前に気付かなかったのそれ。

353 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 19:21:14.07 0
>>311
私も夫婦がギクシャクしてる時に、そんなにしたいなら他の男としていいって言われたよ。
本気ではないと思うけど、自分に対してイライラしてない?心当たりない?
うちの場合は、私がちょっとイラついてる時期があったから、その仕返し?最近になって、お前がイラつくと俺もイラつくって言ってた。
2人目欲しいなら尚更、夫婦の仲を修復してからにした方が。私も何とか数ヶ月で機嫌が直ってきた。
家族に見える以外、何か理由無いかな。
下着を派手に…は逆効果っぽいから、髪型を旦那さん好みに変えてみるとか。
参考にならなかったら、ごめんなさい。

354 :311:2013/10/28(月) 20:25:16.47 0
すみません、また規制かかってしまいました..

ごめんなさい、確かに愚痴のような感じになってしまいました。
IDのことも失礼しました。これで大丈夫でしょうか?

今回の喧嘩になったのも、元はといえばレスのことや二人目のことが発端でした。
しかし、今最も不信に思っていることは、、
不安や訴えをまともに取りあってくれず、話し合いもまともにできないこと、
(真剣な話になると、旦那は目は合わさずちゃかしてばかりです)
意見が分かれた時に自分の要求ばかり押し通し、相手に寄り添う姿勢がないこと。
主にこれらの、いわば旦那の根本的な性格に疑問を持ち始めたからなんです。

355 :311:2013/10/28(月) 20:30:02.05 0
今回のことで抱いた旦那に対する不信感は飲み込み、
子供が成人し離婚するまで仮面夫婦を続けるか、
円満な家庭であり続ける努力をしていくべきか...

すみません、色々考えていたらなんだか泣けてきてしまって、
支離滅裂な内容になってしまいました。
子供は可愛がってくれるし、ギャンブルとかもしないし家族サービスもしてくれる。
レスや上記の事以外なら恵まれている方なのこなとも思います。
それなのに、こんなことで離婚を考えるのはおかしいのでしょうか?

356 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 20:36:38.30 0
>>354
このスレは離婚しない方向だからそれに沿って書くけど
元々話し合いのできない人に話し合いをしろと言っても無駄。
大人になってから人は変わらないよ。
話し合わずに解決する方法を考えた方がいいと思うよ。

旦那さんが暴言に発展するのも、無理矢理話し合いのテーブルにつかせようと
していることへの反発かもしれない。
北風と太陽でいうと、今のあなたはまさに北風。

旦那さんが自分の要求ばかりを押し通すのもよくないけど
あなたも話し合いという形式ばかりを押し付けてる。
柔軟性がないのはお互いさまでは?

子供ができると、決めていくことが増えるから話し合いたいという気持ちはわかるけど
それだと旦那さんは逃げるし、いずれ浮気に発展する可能性は高いと思う。

まずは話し合い以外の解決方法を考えてみたらいいんじゃないかな。

357 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 20:43:22.40 0
>>355
おかしくないよ。明らかに離婚に値する酷いこと言われたんだもの
ただ自分だけが我慢すれば家庭内円満になる内容ではあるから我慢しちゃえばって思っちゃうんだよね

ただ個人的には、旦那の浮気とかそういうのを疑わないくらいに信頼がある夫婦なんだったら
言われた酷いことについて黙って一人で悶々としてるのはよくないように思えるかな
継続するにしろ離婚を考えるにしろ、まずこれまでとこれからについて話し合わないとダメなのでは
セックスは欲望のためだけじゃなくて夫婦間の愛情交換なのに軽蔑されて妻である意味がわからないとか
現実に二人目作りするためにどうするつもりなのかとかさ(セックスしながら心の中でさげすまれてたらたまらんわ
正面から向き合うことで旦那のあなたへの不満てのも浮き彫りになるかもしれないし
話し合ってどうしてもただ軽蔑の目しか向けられないなら改めて離婚を視野に入れたら?
レスが立派な離婚事由なのは、夫婦間のセックス=子作りではないからだよ

358 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 20:48:40.07 0
性生活の不満は離婚理由の原因として成立するよ。
求められない事に女性としてのプライド、焦りも在るでしょう。

我が家も恥ずかしながら一人目の後がレスでした。
嫁が出産時に意識を失った事、勢いで傷が広かった事、
自分が外せない仕事だった、両家両親すら不在の中での出来事だった 。

これが自分のトラウマで再び同じ目には、と求める事ができませんでした。

自分から求めるのに2年かかりました。嫁にはあなたと同じ辛さを
味わわせてしまいました。

あなた方夫婦にも時間が必要かもしれません。

359 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 21:01:47.36 0
話し合いのできない旦那かあ。
男性は口下手も話し合いのできない人も多いと思うけど・・・。

入籍前後って話し合いが必要な事が多いじゃない。
結婚式どうするか、とか親戚のあれこれ、冠婚葬祭のすり合わせ。
その時その時で乗り切ってきたはずなんだけど、311夫婦はどうやってたんだろう。

その時の方法じゃ今回は解決できないのかな。

性の事を上手に話せない人も少なくないけど
妊娠前は性の話題はどうやってしてたんだろう。

誰かが教えてくれた新しい方法を試すより、
前上手くいっていた方法を思い出すのが先だと思うんだよね。
雑談的で申し訳ないけどすごく気になった。

360 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 21:14:40.95 0
レスりスレで悩みを相談してきたら?
配偶者とセックスしたい人間は頭がおかしいらしいよ。

361 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 21:33:29.91 0
>>311
そういう旦那さんを選んでもう子供がいるから諦めるしかないんだろうけど
最近はこういう男が多いみたいだね
自分でシコってるほうが気持ち良過ぎてリアルには出来なくなるのもいるらしいよ
それくらいの男だったんだから、もうATMだと諦めて
趣味に生きるなり、仕事に生きるなりして、夫はただの飾り物として扱って
子供が成人したら捨てたらいいよ。そこまで大事にするような価値もないだろうよ

362 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 21:36:19.28 0
離婚する時に大事なのは
・まず子供が大きくなって片付く事
・お金
・自分の居場所
・友人など

自分の若い時期をドブに捨てるようなものだから(浮気は出来ないし)
夫に介護が必要になってももう何もする必要はないよ
それだけの仲の夫婦もいる
お互いに努力が必要なのにそういうのに疎い男というのは本当に迷惑なだけな存在で、
自分も大事な時間を費やしてきたのならもう充分
もうそれ以上の事はする必要がない

363 :311:2013/10/28(月) 22:12:29.10 0
皆さん本当にありがとうございます。
一つ一つじっくり読ませていただきました。

皆さんのレスを読んで、私にも、旦那が苦手な話し合いを強要したり、理詰めで攻撃したり、
旦那の気持ちを萎えさせるようなことを、自分が思っていたよりもたくさんしていたのかなあと思いました。
>>356さんの言うように、旦那から暴言を吐かれるときは、決まって話し合い、
というより私が責めてしまった後がほとんどです。
ただ、優しく言ってもふざけて逃げられてしまうのでもうどうすればいいのという感じですが、
お互い柔軟性がないという言葉になるほどと思いました。

364 :311:2013/10/28(月) 22:21:30.96 0
>>359 今回のこと以外での話し合いについても、旦那とは話し合いというものを出来ずにきました。
いつも、私が相談をもちかけても、興味のないことは私に丸投げで、かと思えば自分の強い要望はなにがなんんでも
通すといった感じです。
妊娠前は普通にそういう行為はあったので、特に深く話すこともありませんでした。

365 :311:2013/10/28(月) 22:36:49.93 0
>>357さんの言うように、離婚を今すぐ決めるのではなく、きちんと話し合って
私への不満を聞いたり、もう一度思うことを伝えないといけませんよね。
しかし、今までに何度も話し、期待しては裏切られてきた為、
また同じようなことになるのが怖いです。
もうATMと割り切った方が楽なのではと思う気持ちが今は強いです。
ひとまず、もう私から切り出すのは疲れてしまったので、
今日帰宅した旦那の出方というか反応を見たいと思います。

366 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 22:44:02.15 0
努力は報われればいいんだけど、そういうのを繰り返して不毛な状態になった場合が
一番辛いと思うよ
子供がいてこれから長年暮らして行かなければならないのに、どうにもならないような
話し合いをして現実を見てしまったらそれこそどこにも逃げ場が無くなるだろうと思うけど
それとも吹っ切れるのかな?
ふっ切れて離婚出来たら良いけれど、子供もいる事だしとても難しいだろうと思う
私は厳しい言い方だけれどもATMと考えて、他の事で自分の人生を充実させる事を考えた方が
よほど良いだろうと思うよ

367 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 22:50:41.88 0
努力と言ったって自分だけが努力してももう仕方ないし、
努力した分だけ、感情まで不感症の相手に対してものすごく虚しくなるだけだと思うよ
悲しいけれどそういう事はあるのだろうと思う
理想の形とは違うけれども、せめて子供はいるから、趣味なり仕事なり
なんでも自分を癒して向上させてくれるものに打ちこめば良いと思う
子供が大きくなったらお金をヘソクリしておいて、いつでも相手を捨てられる環境を
作っておけば良いと思う
本当にセイセイするだろうと思う

368 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 22:54:27.11 0
>>311
まだ20代なのにあなたの人生それでいいの?
子が成人するまであと18年、人生で一番いい時だと思うんだけど。
今後一生求められてセックスしないかもしれないよ。
よーく考えてね。

369 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 22:56:42.69 0
>>368
自分もそう思うけど現実的に子持ちだと非常に難しいと思うよ
家族を養えるだけの経済力があるのならともかくとして
自分は良くっても子供にはすごい負担があるかもしれない
そこをクリアできるなら離婚は良いだろうと思うけど、
子供がいて無計画に離婚をするようなものではないと思う

370 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 22:59:45.22 0
女の40代はまだまだ若いわ
早く子供が出来てて良かったんじゃないかと思う

371 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 23:00:11.90 0
>>369
2ちゃんは高学歴国家資格持ち嫁だらけだから

372 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 23:01:32.18 0
>>371
それなら大丈夫だろうよ
我慢する必要はないと思う

373 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 23:03:37.86 0
自分のせいでレスってた男性からの書き込みがあったのに
ババアだかガキだかわからんが知った風な顔で離婚離婚とドヤレス

374 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 23:06:02.62 0
まああまり勧められることじゃないのかもしれんけど、
外注もいいと思うよ。
いいって言ってるんだからね。
但し、それでもバレないように、
割り切って、墓場まで持って行く覚悟でさ。

375 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 23:06:39.41 0
外注で幸せにはなれないと思うけど
そんな事をするくらいなら離婚でいいんじゃない?

376 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 23:07:48.04 0
旦那に外注で良いなんて言われたらそれこそ離婚ものだけども
どうやって継続させたらいいの?

377 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 23:10:44.76 0
他の男とやれと言う夫と二人目作るか悩むって精神病んでるとしか思えない
子供が不憫過ぎる
子供は巣立つからね、依存しないでね

378 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 23:12:00.11 0
>>375
子供の為に離婚はしないというんだし
自分の幸福はある程度捨てるってことでしょうからそう書いた。
実際それでどうにかこうにかやって行ける人もいる。
この人がそうかはわからないし
褒められたことではないけど。

379 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 23:15:36.74 0
男がどういうつもりなんだろうね
時々なんで結婚をしたのかわからないようなのがいるなと思う
元々感情のないような人はいるものだけど、
こんなのに人生を費やすのかと思うとゾッとする

380 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 23:22:36.92 0
俺が妻から「外注していいよ」って言われたら、即座に離婚だと思う。調停でもなんでも使ってやる。
プライドって大切だよ。そんなこと言われて我慢するなんて、プライドを捨てているよ。ますます舐められて大切にされる訳ないよ。
相手はひどいことを言ったなんて思っていないでしょ?我慢しているのがまるっきり無駄。
少なくとも第3者を入れて、離婚のギリギリまで持ち込んで、相手に迫らなきゃ。

381 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 23:27:48.79 0
>>380
こういう旦那は
じゃあ離婚でいいよってなるのでは。
脅しで離婚を口にするのは良くない。

382 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 23:30:13.64 0
多分この旦那稼ぎがいいんだよ
お金を取るかプライドを取るかで今のところお金を取ってるんだと思う
人それぞれだろうけど、こんな配偶者と暮らすなんて
砂を噛むような日々だと思うんだけどなぁ

383 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 23:30:33.87 0
>>381
で、離婚でいいじゃん。プライドを捨ててまで一緒にいる必要ないと思うんだけど。
とにかく、第3者を入れて対決することが必要なんだよ。
じゃないと、まっすぐに生きられないぞ。

384 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 23:32:07.89 O
話し合いが苦手なら、分業に持ち込めばいい
そういうタイプは先に動けば文句いわないんじゃないかな

385 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 23:32:56.43 0
子供がいるから難しいんだろうけど、旦那さんは子供の事は気にならないんだろうか?
母親から虐待されてなにかあっても知らんフリしていそう

386 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 23:34:12.32 0
ホモの偽装結婚って本当に不毛だよね
ホモって非常に迷惑
偽装結婚するホモってどうなんだろう?
本当に処分して欲しい

387 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 23:34:38.26 0
>>383
だから311は自分がまっすぐに生きるよりは
子供に金をかけて育てたいと思ってるってことだろ。

388 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 23:35:09.89 0
>>386
一体何があったんだ?多少夜更かしするから、話を聞かせてもらえまいか?

389 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 23:39:00.06 0
ホモはホモタウンでも作ってホモ同士で生きればいいのに
下手に女と結婚しようとか思うのが間違い
レスもそういう事だろうと思うよ
後は自分でシコってる方が気持ちが良いとか
ホモはそもそも不感症気味なんじゃないの?
感情的にも色々な面で
女と接点を持つなって思う

390 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 23:39:12.44 0
>>387
旦那がこんなんだと、子供に対して過剰に執着や期待しそうで怖いな

391 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 23:40:16.76 0
ホモの偽装結婚は、子供の不幸につながる
子供がおかしくなってもホモの責任

392 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 23:42:23.23 0
ホモでも子供ができるもんなんじゃろか

393 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 23:42:52.58 0
ホモは不幸な子供を増やすな!
ホモでも構わないけどカミングアウトしないなら子孫は諦めろ

394 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 23:44:34.25 0
まるっきり話が見えん。さては、相談ではないな?

395 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 23:46:43.38 0
311の旦那がホモと言いたいんか?

396 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 23:48:02.65 0
>>395
偽装結婚は日本にはとても多い
どう考えても子供の不幸にしかつながらない
ホモは欠陥どころじゃない。結婚すれば周りの人間を不幸に突き落す

397 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 23:51:49.37 0
急にホモホモうるせー

398 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 23:52:18.61 0
嫁も旦那を種馬扱いしてるわけだから旦那も外注しろよと
いってるだけにしか見えん

399 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 23:54:29.20 0
たんに男に思いやりがないだけでしょう
というよりも色々な原因があるとしか思えない
ゲイの悩み相談を見ていても、世間体+子供が欲しい=偽装結婚に行きつくみたいだから
だけどバレない為にはキチンとした行為をしなければいけないけど
エイズを患っているかも知れないし、ホモならとっとと相手を脅すなりして
お金をたんまりと貰って別れたらどうかと思う

400 :名無しさん@HOME:2013/10/28(月) 23:56:07.27 0
もちろん、親権ナシ、子供と会う事も禁じる
ホモだと知っていて付き合っていたのならともかく
そうでない場合は詐欺に近い
子供もホモの父親なんていらないに決まってる

401 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 00:02:38.70 O
外注云々は売り言葉に買い言葉でしょ。
妻だってその気もないのに離婚届と誓約書手に迫ってる。
割れ鍋に綴じ蓋だよ。
夫婦喧嘩が何でここまでエスカレートするか不思議。
そのうち刺した刺されたまでいくんじゃないの。

402 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 00:04:22.39 0
>>401
犬も食わない夫婦喧嘩という関係じゃねーよこれ

403 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 00:08:05.01 0
冗談でも外注とか言うもんじゃないと思うわ
男は風俗とか通ってキモイから外注してきて欲しいと思うし言うけど、
(子供を育てていたら、父親は死んでも母親が死ぬわけにはいかない)
女に向かって外注とかは許しがたいものがある

404 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 00:09:10.73 0
父親はイザとなれば保険金を掛けているからなんとかなるし、
母親が生き残らなければ子供が可哀想

405 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 00:10:29.97 0
「外注」は、冗談とか夫婦喧嘩の言葉のあやとかじゃないよ。言ったらおしまいの言葉だよ。
だから、中途半端に誓約書とか離婚届とかを突きつけたのがミス。最後まで持って行くつもりじゃないと。
そこで、相手が気付いて初めて、やり直せる。先に自分が折れたんじゃ、完全に奴隷扱いになる。

406 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 00:18:20.78 0
>>405
外注って言われたところで一気に醒めて、色々と準備をはじめるわ〜
世にも恐ろしいものを見せてやるってw
当然だと思うんだけど、何で怒らないのかが不思議だし、ものすごく不安に思う
両親がおかしすぎて子供が気の毒すぎる

407 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 00:20:32.57 O
外注に過剰反応してるやつが多いけどさ、女から見て外注が禁句なら
男は離婚届で十分禁じ手だよ。
口だけじゃなくリアルに突きつけてるし。

やり返した以上、外注発言で捩じ込むのは無理。
本人が外注言われる前に散々責めたって書いてるから
男からすると役立たずくらい言ってるんじゃないの。

このスレは「離婚する程でない」なんだから
離婚進めたいやつは別の所に行け。
相談者も離婚したいなら移動しろよ。

408 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 00:20:44.69 0
子供の母親であるのに、そういう母親に向かって売春婦みたいでも構わないって言う事なんだよ
これを怒らないというのはどういう事なんだろう?
私は青鬼にでもなって、相手を徹底的に痛めつけてやるわ

409 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 00:21:51.84 0
実際役立たずなんだけどね。
添え木当ててでも頑張れや!ってとこだね。

410 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 00:23:43.97 0
>>407
「離婚する覚悟で迫るべきだ」というのと「離婚しろ」は違うと思うのだが、区別はつかないか?
「離婚する程でもない」という認識を「相手が気付かない限り、離婚すべきだよ」と言うのはスレ違いか?

411 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 00:37:00.41 0
離婚すべきだよ、もスレ違いとは言い切れないよ。
出来るだけ問題解決の方向でレスしましょうってことで、
離婚する程の大問題だったり、配偶者からしたら充分離婚問題だったりしたら言われることはある。

412 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 00:37:13.75 O
>>407
女が離婚を口にした時は独りに戻る覚悟が出来てる時だよ
たまにそうじゃない馬鹿な女もいるが
男の縄張り意識の中に女も入ってることは女は重々承知なんだから
だから普通の主婦は浮気なんかしないわけ
それをボスたる男から「お前は俺の縄張りじゃねえ」と言われたわけだから

413 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 00:39:33.78 0
子供がいなくっても信頼関係というものがあるから浮気なんて機会があっても
普通の女はそうそう出来ないし、子供がいれば尚更出来ないだろうと思う
だからこそ相手の愛情が頼りであるのに、一切思いやりに欠けてると思うわ

バカなんじゃないのこの亭主
とっととくたばればいいのに

414 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 00:41:48.06 O
>>411
まあでも本人が次の相手が見つかる保証がないからと離婚する気はないからな

415 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 00:44:36.55 0
この母親はちょっとわからないところがあるけど、
でも同情するとすれば、子供を抱えた母親がどれだけ大変な環境に置かれているのか
全く想像力の欠けた、思いやりのない、非情な、ロクでもない旦那さんだと思う

自分ならもう貰うものを貰って、子供の為にも離婚した方が良い気がする
自分の子供の母親に外注しろなんて、そんな事を言われたら叩きまくってやればいいのに
何をしていたのかしら?

416 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 00:45:09.11 0
連れ子を虐待する話も後を絶たないし
子連れなら、再婚は基本考えないほうがいい。
よほどいい人がいたら程度で。
一人で頑張れそうもないなら離婚しないという選択もあるだろうよ。

417 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 00:47:12.65 0
子供の為にもとっとと保険金を残してポックリと逝けばいいのにね

418 :311:2013/10/29(火) 00:50:06.96 I
みなさんありがとうございます。
私自身の考えや希望が定まっていない為、不快な思いをさせた方申し訳ありません。

外注発言で怒らないのが不思議と仰った方がいましたが、
勿論怒りました。私が他の男とする事よりも、私とすることの方が嫌なのかと
泣きながら尋ねました。だんまりでしたが、肯定の意味と受け取りました。
ただ、怒って感情をぶつけてもだんまり、冷静に話し合いをしようとしてもふざけられ、
怒りの解消の仕方がわからないんですよね。
子どもがいなければ、離婚していると思います。
あ、ちなみに、私は高学歴でもなければ、主人は高収入でもありません。

419 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 00:53:28.50 0
>>418
ATM使用でいいと思うよ
もうこういう気質の男は変わらないと思う
一生懸命に貯蓄して40代で離婚出来るようにしておこうよ

420 :311:2013/10/29(火) 01:02:58.70 I
皆さんに相談して、少しずつですが自分の気持ちが定まってきました。
初めに相談していた二人目に関してはもう諦めます。
この人のせいで諦めざるを得なかった、と、恨んでしまうかもしれませんが、
今のこんな夫婦の元に産まれても可哀想ですし…
何人かの方が仰ってくれた、自分の幸せを見つけながら準備する生活をまずは初めてみようと思います。
今回の旦那の態度を許すつもりはありません。
ただ、今すぐ感情のままに離婚して、一番苦労をかけてしまうのは子供なので、
仕事も見つけて、早く安心できるようにしたいと思います。

421 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 01:05:33.10 0
どうせ離婚しても慰謝料なんて雀の涙よ。
先払いの慰謝料だと思って
旦那から取れるだけ取ってお金貯めてね。

422 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 01:16:15.26 0
>>420
そうか。頑張れ。
絶対に卑屈になっちゃだめだよ。卑屈になったら幸せが逃げる。
見た目なんかより心の持ちようだよ。いくら見た目が良くても、卑屈になって目が死んでいたら誰からも相手にされない。
これから苦痛な日々を送るかもしれないけど、いずれ幸せになるために、絶対にプライドを捨てちゃだめだよ。

俺は子供が産まれてからの日々が妻と幸せいっぱいだから、あなたがわざわざ苦痛な日々を過ごそうとしているのが、正直理解できない。
そんな場所から離れて、堂々と明るく生きればすぐに幸せが見つかるのにって思ってしまう。
こんな風に思うのは無責任だとは思う。だけど、道はいくつもあるってことを忘れないでね。

親兄弟親戚に味方を作ること、義両親だって味方になってくれるかもよ。
とにかく、自分一人で抱え込まないこと。

頑張ってね。

423 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 01:16:20.61 0
>>420
お金は使ってしまった事にして、誰かとても信用のおける兄弟なんかの口座に
お金を貯金していけば良いのではないかと思う
現金で金庫に入れて閉まっておくとか(誰にも話したらダメ)
あとは自分で働いて全部を貯金
子供が大きくなったら絶対にまた良い人が出てくると思う
夫との不毛な関係を耐えたご褒美として絶対に良い事があると思うよ

424 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 01:19:05.06 0
その前に旦那さんがポックリと逝ってくれるかも知れないw
気を強く持ってね
子供と一緒に絶対に幸せになって!

425 :311:2013/10/29(火) 01:50:02.65 I
皆さん本当にありがとうございます。
正直、ここで話すまでは、またいつものようになぁなぁに
流されてしまうんだろうなと思っていました。
レスだったことで、女としての自信もなくなってましたし、
ギャンブルにはまったりする旦那さんの話を聞いたりしては、
旦那は良い旦那なんだと自分に言い聞かせてました。
もう、僻むのも自分を過小評価するのもやめて、
自分の幸せと子供との生活のことだけを考えていこうと思います。
お金は、金庫に移しつつ、いずれ時期を見て母に話し、
預けようと思います。
ほとんど旦那が稼いだお金なので罪悪感はありますが、
ケチだみすぼらしいだと言われながらも、自分のものはほとんど買わず
必死に貯めてきたお金なので、子供の為に使わせてもらいます。

426 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 02:19:05.31 0
>>423
そういうドロボーみたいな行為をアドバイスするのはどうなのかと。
全ては子供に返ってくる。みてないと思ってコソコソしても結局人間性に出る。
子供もきっとそうなるよ。結婚しない、誰とも信頼関係築かずやってく人に育てたいならいいけどさ。

427 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 02:25:38.12 0
>>426
そこまで言わなくてもいいんじゃない?自己防衛ですよ。自分が融通利く範囲で金を確保してもいいでしょ。
この場合の馬鹿正直は馬鹿と同義だと思う。
「どんな相手でも誠意を持って正しく行動しなきゃいけない」なんてのは正論でもなんでもない。

428 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 05:10:51.04 0
>>427
いや、駄目でしょう
この人がパートして貯めたお金の事かと思ったら
旦那の稼ぎって…

それからレスでも一緒にくっついてたら安心する女っていっぱいいる
しよう、やらなきゃと言われて「ハイ頑張ります」という男ばかりじゃない
スキンシップよね〜

429 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 06:55:07.46 0
まあうまくやんなよと思う。

430 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 07:53:49.81 0
なんでこの女がこんなにマンセーされてるか意味不明
夫婦生活したくないけど子供は欲しい女ととっくにあいそつかした男
互いに思いやりのない似た者夫婦なんじゃないの

431 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 08:06:11.96 0
>>430
お前ちゃんと読んでないのが丸わかりのレスだな。
ちゃんと読んだ上でのレスだったら頭がヤバい。

432 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 08:12:34.97 0
>>430に同意。
夫婦喧嘩が行き着くところまでいっちゃってる。
お互い様なのに、嫁がATM宣言してOKって何なのこの流れ。

433 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 08:34:38.24 0
女性が多いとこはやっぱり女性に甘くなるからね
とは言え旦那の方が子供なのには同意するけど
子供生んだ途端に嫁を女と見れなくなるタイプでしょ、結局

434 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 08:40:37.48 0
嫁側の書き込みだけだから何とも言えないと思う
311も旦那に対して無意識の内に銃弾撃ち込んでて今の事態になってるのかも

435 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 08:59:12.97 0
子供が出来たら妻側から拒否してレスなんてありふれた話
外注してほしいってのもよく聞く話
逆だとここまで叩かれるのなw

旦那が拒否してるのは311とは2人目を作れないと感じる何かがあるんじゃないか

436 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 09:12:57.64 O
>>425
>ケチだみすぼらしいだ

レスの原因はこれじゃね?
貯蓄は大事だし立派な奥さんでお母さんだけど
勝負下着と男が好きそうなフリフリネグリジェでも買えばどうか

437 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 09:28:01.48 0
>>436
服よりまず振り乱した髪とか、寝不足でくまが出来た肌とか
そっちの改善の方がいいんじゃないかな
母として妻として立派にやってても、
女性としてなにかを捨てちゃった嫁を疎ましく思う男って悲しいけど結構いる
この旦那は形から入るタイプみたいだし、
ここらへんの意識の差が出てるとゲスパー

438 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 09:44:26.42 0
なんで結婚したんだろう?って男って、
親孝行したいから…
子供が欲しいから…
という理由で結婚してるのかな?と勝手に想像

439 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 09:53:03.91 0
社会的ステイタスのため、というのもあるかも。
結婚してこそ一人前、みたいな風潮はまだまだあるとこにはあるし。

440 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 10:08:04.80 0
女は女に厳しくって甘いって事はないよ
本当に共感できる場合のみ優しくなれる事がある

それに男はお金をロクな事に使わないけども、子供に使うなら
夫の為でもあるんだし何がいけないのかわからない

ATMとしての価値しかないって自分で認めたようなものでしょう?
外注して来いって子供の母親である女性に対して言うのは

441 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 10:10:19.29 0
家庭も男と違って女は愛情があるから、愛しいものがあるから頑張れるけれど
そういうのもいとも簡単に踏みにじる事が出来る男が非常に多いのだなと思う
今後は子供と自分だけまともなものを食べて、旦那さんはお惣菜や、
自分の小遣いで外食して貰ったらどうかな?

何も作る必要ないと思う。後は貯蓄に回した方が良いしね

442 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 10:17:37.27 0
時々あまりものが残ったら出しておいて食べなければ自分が
それをまた朝食べればいいんじゃないかと思うよ
とにかく健康に気をつける事と、貯金だと思う
そういう愛情も感じられない相手と今後暮らしていくのは、
いくら子供の為と言えども相当神経の擦り減るものであろうから、
なるべく喋らない、接点を持たない事が大事だと思う
子供がもう少し大きくなって手を離れたら仕事に出たり、趣味友を作って、
楽しく過ごせば良いと思う

正直、そこまで言われたら相手に対しての愛情はもう二度と戻らないと思う

443 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 10:24:45.31 0
あと言われた事の詳細はテープレコーダーで記録が一番良いけれど、
記録に残しておいたほうがいいと思うよ
それを親元にでも残しておいたほうがいいと思う
日付、場所、見ていた番組内容(時間帯)、些細な事でも書き残しておいてね
相手から離婚を切り出されても、お金さえ入ればいいんだし
相手の事が好きというよりも、もう子供の事だけを考えて一緒にいるわけだから
別に去られてもお金さえ置いていってくれればどうでも良いし、
今後もいくら子供の父親と言ってももう会いたくないでしょう?

444 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 10:40:02.10 0
話し合いが出来ないって言うのは夫婦として本当にストレスが溜まると思う
お互いに向き合ってないってことだからね
口下手と話し合いに応じないのはまた別だと思う
男性でもきちんと話し合うことが出来る人はいる

445 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 11:02:19.64 0
離婚をしても相手の悪口はどうかと思うけど、
この場合は子供が大きくなったらキチンと説明したほうが良いと思う
「お父さんが、私に外で他の男とでもやれば良いと言ったから別れた」とでも言えば
子供も納得するだろうと思うわ

446 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 11:05:12.45 0
気持ち悪い

447 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 11:06:27.06 0
虐待・・・

448 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 11:16:00.49 0
>>445
そんな事母親から聞かされたら両親の人間性に絶望するし軽蔑する。

夫のご飯は作るなとか話すなとかアドバイスしてるのがいるけど
そんな家庭で育つ子供の事はちっとも考えてない。
子供の為に仮面夫婦になると決めたなら、子供の前ではしっかり仮面かぶっとく
べきじゃないの。

449 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 11:16:04.38 0
>>444
話し合いするけど、だいたい女性が何言ってんだか理解し難い事言われる事が多いよ。
話たい事にあまり理路騒然としてなくて自己感情ばかり先行しているので、話し合いと言うより
聞くだけで終わる事が多い。

450 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 11:29:31.20 0
話し合いと喧嘩は別物なのに、いっしょくたにしている女が多い
それでうちの旦那は話し合いができないのキーとか言われてもねw

451 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 11:35:54.63 0
>>435
妻側レス夫が風俗ならよくある話だけど、
逆は現実味がなさすぎるでしょ。
そういう店も少ないし、周りからの理解だって男性の風俗通い以上にされないよ。

レスで有責になるよう証拠持って行って円満調停(円満に行くとは思えないけど)立てて向こうの両親巻き込んでふざけたり出来ないよう追い詰めてやりたいわ

452 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 12:33:23.52 O
周りの理解も難しいのに、義両親や調停員に告発するのかw
たたなきゃ出来ないのが男だよ
たたないんだよ!って言われてカウンター喰らうのがオチだよw

453 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 12:37:00.76 0
>>445
夫婦のことは子供関係ないのに、お母さんはお父さんとやりたくて
せまりまくったのに外でしてくれって言われたなんて聞きたくないでしょうに。
外でしてって部分だけ話すのもおかしいし。

454 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 12:39:43.79 0
母「やりたければ外で探せって言われたから離婚したの」
子「お母さん気持ち悪い」

子供の認識はこんなもん

455 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 12:52:21.05 0
>>454
どんな男が嫁に対してそういう事を言えるの?
何が最も恥であるべきかよく考えたらいいと思うわ
子供に言われて困るような事は当然奥さんにも言うべき事ではない
もちろん子供が小さい時には言わないけれど、子供が大きくなって
離婚する時に事実を述べるだけ

456 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 12:54:10.42 0
今後旦那と会話する時は必ず録音しておく事をおすすめします

457 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 12:56:03.76 0
>>441
>今後は子供と自分だけまともなものを食べて、旦那さんはお惣菜や、
>自分の小遣いで外食して貰ったらどうかな?

>何も作る必要ないと思う。後は貯蓄に回した方が良いしね

家事放棄で有責にされて子供共々叩き出されたいの?
夫には食事も作らず自分と子供だけうまいもの食べる奥さんって
悪妻の最たるものだよ、客観的に見たら。調停とかになったら負ける。

458 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 12:58:21.05 0
>>455
この場合、子供に言われて困るのは母親であって父親ではないことに注意な。
父親としては、お前のお母さんからセックスセックス言われてうんざりしたから
他を探せと言って離婚した、だよ。父親は別に傷つかない。

459 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 13:00:01.71 0
>>457
そうでもないよ。
家事放棄のレベルってこんなもんじゃないよ。

460 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 13:00:43.05 0
>>455
なぜそんな男と離婚しなかったのかと思われるだけ。
「あなたの為に」「自分が楽したかったからだろ。人の所為にすんな」

461 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 13:14:11.68 0
>>457
女の家庭を築くというのは男と違ってお仕事ではなくって
本当に愛情がないと成り立たないと思う
料理だってお仕事というよりも、本当に家族が好きだから作るわけであって
こんな相手といるだけで吐き気を催しそう

だから(母親+子供)−父親=安定した家庭で、
生きる希望は将来子供が大きくなったら旦那さんと別れる事であって、
更に子供が幸せに暮らしてくれて、新しい男の人と、この旦那では味わえなかった
愛情のある家庭をまた築く事じゃないかと思う

なんで別れなかったって言われても子連れの再婚なんて、子供には危険が沢山あるのに
無理に決まってるじゃない。だから自分の人生をドブに捨てるようなものだけど、
希望があれば頑張れる

本当に不毛な男と暮らすだけで、いくら慰謝料があっても足りないくらい

462 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 13:16:01.84 0
この旦那も充分ひどい。
家事くらいでゴネられたら
なに言ってんだとしか。

463 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 13:17:50.71 0
フェミ団体の人が連投しているのかな
女性の権利を守るとか言いながら、女性の足を引っぱってるだけなのにね

464 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 13:22:23.76 0
フェミ?バカじゃないの?
女の権利というよりも、女の愛情をとことん踏みにじった夫が悪い

将来は、
(自立した子供+奥さん)+新しい優しい旦那さん+(−元夫)=本当の幸せ

我慢した分だけ、代替で上手くいくと思うわ

465 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 13:23:58.82 0
>>461
離婚→子連れ再婚前提なのが不思議
離婚→子供と二人で頑張ろうと考える人が大多数なんじゃないの
一度失敗してるんだし

466 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 13:27:11.53 0
希望だけでなんとかなったら世の中苦労してる人なんていないわ
ちょっとお花畑すぎる

467 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 13:27:19.10 0
こんな男とあと何十年も若い時期を共にするというのは苦痛以外の何物でもないけど
希望があれば何とかなると思う
もうこんな夫にはお金以外にはなにも期待する事はないし、
子供の為に料理の腕を上げていたら、次は新しい本当に優しい男性と知り合ったら
今まで出来なかった分、とっても良くしてあげたらいいんだしね
この旦那にはそういう価値は一切ない

468 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 13:27:58.41 0
>>461
レス番間違ってないか?

子供が大きくなって、離婚して、自分が50とかになってから幸せな結婚ができると?
成人した子持ちの、元旦那と仮面夫婦を20年ぐらい続けてボロボロになったBBAを、
世界のどこからか素敵な彼が両手を広げて迎えにきてくれるとでも?
アラフォー毒女が夢見るレベルを超えたポジティブ思考だなあ。

469 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 13:30:30.31 0
>>468
近所のおばさんがヒドイ旦那だったけどもう我慢して子供を育てて
50代後半でとっても優しい男性と結婚をして、今になって遅い春を味わってるよ
あちこち2人で旅行に行ったりしてすっごく幸せそう
女は思う存分安心して愛情を出せる男性といる時が一番幸せなんだと思う

470 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 13:34:05.27 0
>>469
そんなレアケース持ってこられても
一般論で語ってくださいよ
だから花畑って言われてるんじゃない?

471 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 13:34:36.00 0
20代で離婚、娘が成人を機に40代で婚活始めた知人がいるけど
ほぼ介護の世界だから辞めたと言ってた。

472 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 13:36:28.25 0
片一方の意見だけ聞いてもう片方を赤の他人が非難するのもおかしな話だ

473 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 13:38:17.08 0
>>472
そんなこと言ったら2ちゃんに限らずネットのお悩み相談は全滅だ

474 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 13:39:02.77 0
そのおばさんも介護もあるんだけど、それでもものすごく若返って
本当に二度目の春(はじめての春かしら?)って感じでものすごく幸せそうだよ
そういう幸せも世の中にはあるし、この亭主こそ本当に将来困るだけなんじゃない?
愛情不足な上につまらない上に、新しい奥さんも来ないだろうし、
あそこまで言ってしまうと奥さんの愛情も戻ってこないだろうしね

475 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 13:40:45.00 0
奥さんが愛情を持っているうちに大事にすればいいのに、
驕ってしまってそういう事が出来ずに、気づいた時には手遅れ

476 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 13:46:41.00 0
>>452
ちがうよ、女がセックスを外注する事が現実的でないし、周りの理解も無いって言ってんの

477 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 13:47:05.40 0
>>469
遅い春って自分でゆーてるやんw

478 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 13:51:25.54 0
別にもう奥さんはどうでもいいんじゃないの?
相手が浮気をしても自分に有利に動くだけだし、
後は当たり障りなく必要最低限だけの報告だけをしていればいいんだし、
もう何も旦那さんには期待をしないだろうし、
家庭内別居で充分だと思うよ
もうこんな旦那とはセックスもしたくないだろうし
そこまで踏ん切りがついていたら、後は計画通りに準備を進めていくだけだしね
女は喋らなくなった時が一番危険だしね

479 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 14:02:34.99 0
>>476
外注って風俗だけじゃないよ、不倫も含んでる。
不倫してる奥さんはごまんといるよね?

480 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 14:04:07.49 0
>>479
似たようなもんじゃない?
自分は不倫の何が幸せなのかわからない

481 :名無し:2013/10/29(火) 14:10:28.73 0
不倫でも何でもいいけど性病や淋病やエイズには
注意してくださいね。避妊具は100%安全ではないことを自覚しなさい。
病気にならないという保証はしていませんよ。

482 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 14:12:50.28 0
グッと我慢をしたのならきっと幸せがあるもんなんだなと思う
不倫で乗り越えられる人もいるのかも知れないけど、
自分はサッパリと清算をして、やるべき事をやりきって、
身ぎれいにして新しい人との出会いを求めたほうが、道のりは長くって
苦しい事も多いけど、それだけの幸せも待っているような気がする

483 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 14:16:39.73 0
同じ人が同じ内容を何度も書いてるような気がする

484 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 14:31:30.39 0
2〜3人が意地の張り合いで書き込んでる感じがするね

485 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 14:36:21.81 0
次の人どうぞ〜

486 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 21:46:57.93 0
ワロタww

487 :名無しさん@HOME:2013/10/29(火) 23:49:47.21 0
お願いします。
・家庭の状況
夫、私20代後半 結婚3年目 子供2人(2歳娘、0歳息子)
・自分や配偶者等登場人物の詳細
夫、私、元カノは同じ地元で現在も地元に住んでいる
夫は嘘を嘘と思わない、バレなければ本当になると思ってるタイプ
元カノは大学時代の元カノで、付き合っていた頃夫は元カノにぞっこん、フラれた時ショックで激ヤセするほど入れ込んだ相手
別れたあとも未練ありの夫の押しでセフレのような期間があった
私と元カノは面識なし

488 :487:2013/10/29(火) 23:50:20.86 0
・悩みの原因やその背景
昨年夫が地元に転職。職場の近くに元カノが働いているようで、ちょくちょく連絡をとりランチをしたり
車で出勤した日は帰りに送って行ったりしてる模様(普段は自転車通勤)
1ヶ月ほど前にLINEでそのやりとりを見つけました。
先日怪しい言動があり先ほどチェックしたら、週末に2人で会う約束をしています。
もちろん私には違う友達と遊ぶと言っていますが。
今まで何度か同じようなことがありましたが、その都度追求はしませんでした
証拠がないと嘘を突き通そうとするので、私もケータイを見たという後ろめたさもあり追求できなかった、というのもあります
しかし夏に下の子が産まれ、もう父親としての自覚もあるだろうに未だにコソコソ女と2人で会おうとする夫がむかつきます

489 :487:2013/10/29(火) 23:51:23.19 0
やりとりを見た感じ、夫は語尾にハートマークつけてお花畑、元カノは少し距離を保ちつつかわしてる感じもあります
友達として会うつもりなのはわかりますが、夫にはあわよくば、という気持ちはあると思います
元カノが相手にするようには思えませんが、セフレ期間があったことがひっかかり、もし一線を越えたら…という不安もあります。

これは夫に直接証拠をつきつけて阻止するべきでしょうか?
追求しても職場が近くすぐ顔を合わせられる状況なら、
今回阻止してもまた絶対嘘ついて会おうとするんじゃないかと思うと
言っても無駄かも、私が目を瞑ればそれで済むのかも…と思ってしまいます。
でもモヤモヤはなくならないし、どうしたらいいのかわかりません

490 :487:2013/10/29(火) 23:52:37.95 0
改行等見難い箇所があったらごめんなさい。
よろしくお願いします。

491 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 00:01:56.77 O
やるね
焼け木杭に火が吐くね

492 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 00:02:14.42 0
元カノの方に、警告。

493 :487:2013/10/30(水) 00:09:52.38 0
レスありがとうございます

やはり一線越えますかね…
元カノとは面識なく文章から人柄を探るしかないので難しいです
私が元カノに接触するのは面倒なことになりそうな気がするのですが…
なにより夫がキレそうで怖いです

494 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 00:31:57.87 0
どうしたいの?

495 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 00:33:43.35 0
なんで旦那さんに怒らないの?
別に携帯を見ちゃって知っちゃったんだから仕方ないような気がする
夫をすっとばして元カノなんかに文句をいうと、相手の思うつぼじゃない?
「奥さんって大変な人ねー」とか言って2人で盛り上がりそうで、
なんで自分がそんな灯油みたいな役割をしなければいけないんだろうって思う

怒った後は放置しておけば、勝手に熱も冷めるものだろうと思う

そうなれば元カノも遊ばれたんだ〜かわいそ〜って内心思えるじゃない

496 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 00:35:46.22 0
早く結婚でもすればいいのに〜wとか思えるんじゃないの?
なんで本妻が、愛人に対してそこまで気にかけないといけないのかわからない
たかが愛人だと思うよ

497 :487:2013/10/30(水) 00:39:30.37 0
>>494
すいません自分でもどうしたいのかよくわからず…
ちょくちょく連絡とったり会うのを辞めてほしいのですが
夫の性格を考えると追求してもまた裏切られそうで

498 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 00:41:39.99 0
自分が愛人の立場なら、奥さんが怒れば怒るほど盛り上がるだろうなって思う
そう思わない?
そんなのよりもシラーッとしてたほうが相手には効果があるように思うんだけど
それで所詮はお遊びなんだから、旦那さんもほとぼりが冷めたら戻ってくると思うよ
いらないならともかく離婚すればいいけど

499 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 00:44:30.31 0
>>497
面白くはないだろうけど、ずっと旦那さんといて飽きないの?
何と言うか頭の中で「今日は会いに行くんだなー」とかこう言っちゃなんだけど
毎日刺激があって良さそう。晩御飯の支度とかも必要なさそうだし
ゆっくりテレビでもネットでもしていられるじゃない
毎日一緒にいるほうが疲れる事があると思うんだけど
とても言えないから、軽く嫉妬しておいたほうが良いんだろうけど

500 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 00:46:06.31 0
夫がそもそも屑なら諦めるしかないでしょ。
言って効果があるなら言うべきだし、効果がないなら夫に言っても無駄。そこはあなたも判断できるでしょ?
相手の弱いところを攻めるのが正しい。
元カノが本気ではなく、逃げようとしている雰囲気があるなら、元カノに脅しをかければ良い。
元カノは夫に何も言わずに逃げるはず。しかし、元カノが本気なら夫から離れない。
この場合、夫が屑で元カノがアホってことになるので、あなたが何をしようがどうしようもない。
あなたの書き込みから、弱点は元カノなので、元カノに「気付いてるぞ」を告げればいいんじゃない?

ウチはまだないけど、妻が怪しい行動を取ったら、相手の男に脅しを掛けるのも作戦に入れるけどね。
「何もしてない」と言っても、「そんなこと関係ない。俺はお前が気に入らないからさ、(潰すよ。)」と言えば、男は逃げるだろ?

501 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 00:49:10.98 0
浮気相手が男ならビックリよね
ちょっとそれは子供の影響とか考えると無理だわ
性別だけは確認したほうが良いかもしれない
そうだった場合は離婚も早い方が良いし
相手が女なら問題ないけど

502 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 00:51:38.10 0
最近はホモの偽装結婚やら、バイとか言うのがいるみたいで、
乱交とかもあるみたいだから、ああいうインモラルな事をしている場合はもうまず無理

子供が小さかったら影響がありまくりで、まず神経が耐えられそうにないしね
調べるのは億劫だと思っていたけど、そういう事もあるみたいだから
そこは調べたほうが良いのかも知れない

最近は色々なのがいるみたいだから大変だなって思う

503 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 00:55:50.13 0
ホモはお腹いっぱい

504 :487:2013/10/30(水) 00:56:22.80 0
夫は頭の回転が早く口では勝てないので、喧嘩を避けてしまっています
なんだかんだ言い訳して言いくるめられてしまいそうで
あとキレると手をあげることもあるので怒らせたくないというのも…

>>500
クズの部類なのである程度諦めてる部分もあります
言っても効果がなさそうなので躊躇しています
元カノに脅しをかけたら引くと思います
ただ、それを知った時の夫の反応が怖いですね…

書いててわかりましたが、私は夫に怯えてばかりですね
夫にバレずに元カノに釘をさせればいいのですが…

505 :487:2013/10/30(水) 00:57:01.14 0
ホモだとかそうゆう線はありません

506 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 00:58:39.99 0
ホモが悪いわけではないけども、受け入れられない人は受け入れないのに
偽装結婚とかあるみたいだから、本当に気をつけなければいけないと思う
なかには大丈夫な人もいるんだろうけど、私は絶対にダメだわ
しかも色々と読んでいたら「自分は女といるのが良くても、身体は男を求める」とか
支離滅裂な事を結婚後に言われた人もいるみたいで、受け止め方はそれぞれだけど
自分はもう無理

バイもダメ。もちろん乱交も絶対にムリだと思う
そう言う場合はすみやかに離婚しないといけないなって思う

結婚してからわかる事だってあるでしょう?

507 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 01:00:20.43 0
夫は暴力を振るうの?それなら、浮気未遂だの浮気だのの前にすべきことがある。

508 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 01:01:49.57 0
ここでホモの話題が出る理由が理解できないのですが・・・。

509 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 01:04:27.60 0
浮気をしていた夫の調査をしたら相手は男だったって事があるみたいよ
しかも結婚してかなり年月が経っていると女はあまりの事に立ち直れなくなるみたい

子供が小さければ、もう父親はいない事に出来るけど、時間が経ってしまえば
あまりにも怖すぎて子供もいてどうして良いかわからないでしょう?
最初の不倫で調べておく事だけはしておいた方が良いのかも

後々とんでもない事が出てくる前にね

510 :487:2013/10/30(水) 01:06:15.38 0
>>507
一度、結婚前同棲してた頃、平手と首締められたことあります
先に平手ぶちかましたのは私ですが…

あと実は最初に元カノと連絡をとってるとわかったとき
しれっとしてればよかったものを不機嫌なのが態度に出てしまって
なんで機嫌が悪いんだと問い詰めてくる夫に、なんでもないと理由を言わずにかわしていたらキレて背中殴られました。
手をあげられたのはその2回です

511 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 01:07:37.04 0
>>510
なんで手をあげられたのに黙ってるの?
自分なら実家に子どもを連れて帰るし、親がいなければ
市役所に相談をしてシェルターに入る

512 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 01:08:20.94 0
>>510
あーそりゃダメだわ。
後ろ暗いから手が出るんだろうね。

513 :487:2013/10/30(水) 01:11:50.19 0
なんとういうか、イライラが抑えられないと手がでるんでしょうね
こればっかりは選んだ自分に責任があるのですが
子供も小さいし離婚は避けたいんです
私にした勢いで怒りにまかせて子供に手を上げるようなことがあれば即出ていきますが
まだ我慢出来ているというか…

514 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 01:12:52.60 0
うーん。
俺は、妻に手を上げるのが全く理解できないし、その2回もあるってのが、俺にはとても重大に思える。
(こっちの事情は興味ないと思うけど、17年一緒に暮らしていて妻に手を上げたことはおろかそもそも言い争いした記憶もないんだよ。
別にウチが特別だとは思わないんだ。知り合いにも「暴力」は聞いたことがない。)
だから、“妻に手を上げることができる夫”ってのに、ものすごく恐怖を感じる。
そこを何とかした方がいいんじゃないかな?

515 :487:2013/10/30(水) 01:18:42.57 0
>>514
そうですよね…全文同意です
それがあるから何も言えなくなってるのかもしれません
むしろ今回の件はほっといたほうがいいですかね…
言ってもキレるかもしれないし
反省したとしても嘘はつき続ける気がします

516 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 01:25:58.63 0
どうして手をあげられたのにまだ家にいるのかがわからない
離婚は避けたいって言うけど、避けたいなら手をあげられた時点で
家を出るべきじゃないの?
それでもヒドイ相手なら絶対に子どもに手を出すような気がする
母親が暴力をふるわれているのを子供が見て、同じような事をし出すから
ものすごく影響があるんじゃないの?

浮気よりもそっちのほうが心配

517 :487:2013/10/30(水) 01:27:10.26 0
元カノに警告して職場以外では会わないようにしてもらいたいですが
夫にバレずに実行できますか?
もし私が元カノに接触したのが夫にバレると、かなりキレると思います

そうなるよりは、やりとりを見たことを正直に伝えて、やめてほしいと伝えた上でその後様子を見るべきでしょうか
その後また嘘をついて会おうとするようであれば、諦めるか、元カノに言うかしたほうがいいでしょうか
なかなか自分でもまとまらずすみません

518 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 01:27:44.69 0
でも女は平手打ちしてもおkってことはないよw
そういう意味ではなかなかお似合いというのか釣り合いバッチリというのか。

519 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 01:27:50.81 0
背中から蹴られたとかすごくない?
そんなものを許すの?
自分なら絶対に許さないけど

520 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 01:31:47.34 0
暴力というのが気になる。
それがなければ、夫が理解してくれるなら夫に、夫が理解しそうになければ元カノに接触を避けてもらう、というのは有り得るけどね。
暴力の可能性があると、うかつに行動できないね。可能であれば、親、兄弟姉妹、義理の親、義理の兄弟姉妹など、夫が気にするような人に相談して、一緒に話してもらうのがいいかもね。

521 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 01:35:47.39 0
ごめんなさい
暴力をふるわれているのに離れない理由がわからないから
もう相談にはのれそうにない
子供を守って、なるべく教育上良さそうな環境を築くのも主婦の役割だと
思ってるけど、何を思ってそこまでされてまだ浮気の事を言っているのかわからない
そんな事よりも子供の事を考えればまだ気にする事があるんじゃないの?
なんか相談者も少し変

522 :487:2013/10/30(水) 01:38:32.37 0
暴力に関しては、男が女に…という前提があるのはわかりますが
1回目は私が最初に手を出したので私にも反省すべきところがあります
2回目は私が何に対して怒っているのか伝えなかったので余計夫を怒らせてしまったことも一因なので
私にも非があったという思いも少なからずあるので出て行ったり行動はおこしてないです

今後一方的に手をあげられたり子供の前でやられるようなことがあれば離婚を前提に動きますが
今更になって夫の沸点というか怒りの許容範囲がわかってきたのでもう少し様子をみたいです
典型的な文句かもしれませんが
こちらが極端にキレさせなければ家事も育児も協力的な夫なんです…

523 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 01:41:57.30 0
そんな旦那の顔色うかがって生きていくつもり?
子供にも影響すると思うが

524 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 01:42:59.30 0
男と女では圧倒的に腕力が違うんだから、女を叩く男なんて
そういう家庭で育って来た恐れがあるんじゃない?
自分の母親が父親に殴られるなんて一切なかったもの
ありえないわ

密室で起こる事だから怖そう。しかもたった不機嫌になったくらいで
手を出してくるなんておかしいと思う
怒鳴るくらいならわかるけど

オカシイと思うわ

525 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 01:43:16.29 0
普通は怒っても手をあげたりしないよ。
目を覚まして。

526 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 01:44:32.86 0
自分も大ゲンカになって殴り合いになったり、あっちに蹴られたりしたけど
おかげで目が覚めたわ
もう二度と戻るものかって思えた
相手が手を出したら普通は終わりよ

527 :487:2013/10/30(水) 01:45:06.26 0
>>521
すみません。私の感覚もおかしいのかもしれません

528 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 01:47:21.34 0
>>527
自分も知らなかったけど、色々と調べていたら
肉体的暴力というのは、冷静な判断力を失わせるらしいよ
だからイザとなったら子供を連れて逃げるなんて思っていても
そう出来なくなるから、一番真っ先に犠牲になるのは恐らく子供

だから子供がいたら尚更、相手が手をだしてきた時点で許してはいけない
絶対に。絶対に許さないって事を相手に見せつけなければいけないのだと思う
でないと甘やかすだけだと思う

529 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 01:47:53.00 0
>>487
本当に納得しているなら、もう言うことはないし、頑張って幸せになってね、と願うよ。
だけど、頭の片隅に置いておいて欲しいんだけどね、次、暴力を振るわれたら、絶対に保護を求めて逃げなさい。
妻に暴力を振るう正当な理由なんてないんだよ。そりゃ、妻が夫にってのもダメだ。
だけど、男性の肉体の強さって知ってるでしょ?
ちょっと鍛えている人はとんでもない力が出るんだよ。50kgくらいの女性なら片手でぶん投げることもできるんだよ。
だから、簡単に手をあげる男性は本当に怖い。

530 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 01:51:30.33 0
相手が頭を冷やして反省をするまで絶対に子どもに触れさせてはダメよ
それと次に手を出してきたらもう離婚
二度と子供には会わせる必要もないからね

531 :487:2013/10/30(水) 01:53:40.17 0
みなさんレスありがとうございます
やはりおかしいことなんですよね
一生夫の顔色うかがって生きていく…そうなりつつありますよね
私が我慢すれば、ではなく子供が犠牲になるんですよね
たぶんこの問題は直視したくなかったのかもしれません
みなさんの言うとおり、もし次があった場合は、すぐに決断しようと思います

532 :487:2013/10/30(水) 01:54:41.63 0
ごめんなさいスレチなら移動します

533 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 01:55:44.81 0
はいはい「もしも」、「つぎ」もないよ。
次のときも今のは違う、たまたまだ!とかで
エスカレートして子供が犠牲になったとしても泣くくらいしかできないよ、あなたは

534 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 01:56:10.77 0
旦那さんにもキチンと伝えておいたら良いと思う
もう次はないと思えって
そこでまた手を出してきたらもう治らないだろうよ
でも大丈夫。母子支援とか色々とあるから
その為の支援だからね
旦那さんはなんとか生きて行けるけど、子供は親が全てなんだから
そんな好き勝手に暴力をふるうような男のところに置いておいて良いハズがない

535 :487:2013/10/30(水) 01:58:51.61 0
>>533
子供は守ります

536 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 02:02:19.88 0
>>535
悪いけどDV家庭でそれでも旦那にしがみつく人って親って大概そう宣言するんだよ。
決意たっぷりに。
でも実行力があるかどうかは別問題。相手の方が力が強いからかばいきれない場合もある。
それに第一DVを見て育つ事自体が精神的暴力受けたと同じ事だからね。

完全に守れない事を簡単に守れますって宣言する事が既に現実から眼をそらせてるって事。

537 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 02:02:36.97 0
>>533さんの書いている
>次のときも今のは違う、たまたまだ!とかで
ってのは、たぶん事実だと思う。私の母親がそうだった。
私の父親は酒乱で、酒を飲むと暴れた。「酒さえ飲まなければおとなしい人」「今回はちょっと虫の居所が悪かった」と言って、母は我慢していた。
だから、ちゃんと受け止めてね、「次が最後」だよ。

538 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 02:07:13.56 0
元カノの事といい、DVの深刻さを考えずに次って問題先延ばししてる事といい
別れたくなくて必死だね。ある意味依存してるか女としての執着が強すぎて
母親としての危機感がなおざりになってる。
だからこそ彼女の件にかっかとして現れたんでしょう。彼女への意地で大切な物が
見えなくなってるかも。

539 :487:2013/10/30(水) 02:08:10.80 0
>>536
>>537
おっしゃる通りなのだと思います…

これはすぐにでも離婚すべきケースなんですね

540 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 02:12:25.10 0
行政の助けを借りるケースだと思っていいかと思います。
女性と子供を保護するシェルターがあります。そこで保護を受けて、カウンセラーの助けを受けるケースです。
離婚かどうかは、その状況で夫が理解をして改心し行動を改めるかどうかです。
一般的に、行動を改めるのは困難だとは思いますが、力関係で上の立場の人(夫の親など)がいれば、改善される可能性はあると思います。

541 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 02:13:40.00 0
二回も暴力ふるわれて三回目がないとでも思ってんの?
なんで泥船だってわかってんのに落ち着いて乗ってられるんだよ

542 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 02:17:16.16 0
やり直せるとしたら今この状態を我慢するのではなくって、
力関係を変える事に全力を注ぐ事だろうと思うけど

男も「こいつに手を出したらヤバイ」と思ったらそうそう手を出せないよ
許すのは誰の為にもならない

旦那さんが奥さんに従うようにするのが子供の為にも大事
自分を守る事が子供を守る事につながるのだろうと思う

反対に自分を守る事が出来なければ、子供を守る事は不可能

その力関係を築くために何が何でも折れてはいけない箇所はある
離婚を覚悟しても「手をだしたら絶対に許さない」という態度を見せる事が家族の幸せ

それが出来ないくらいなら別れた方が良い

543 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 02:18:14.39 0
>>539
ちがうよ、離婚!離婚!って騒ぐだけなら誰でもできるの。
結婚3年目で子が2歳ってでき婚?
結婚も、離婚も契約なの、今あったまきたーで離婚して何ができんの?

離婚する前にあなたが一番しなきゃいけない事は
「考える事」    
「知識を得る事」

何を考えて、どんな知識が必要?
子供じゃないんだからさ、人生設計しなよ。

544 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 02:19:48.07 0
どうしても再構築したいなら大丈夫と確認できるまで子供だけでも避難させなきゃね。
守りますなんて宣言したんだから口先だけでなくて行動しなきゃ。

545 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 02:21:31.24 0
暴力は絶対に許してはいけない
もう二度も許しているのがおかしい
普通は一回目で絶対に何が何でも許さないものだよ

546 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 02:23:34.81 0
元カノの事知った上で結婚したんだし自分がだめんずって自覚しないとね。
確かに旦那も変だけど、離婚してもまた変な男に引っかかったら子供が可愛そう。
自分の意識変えないと離婚したら依存できなくて全部自分で判断しなきゃいけないから。

547 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 02:25:15.34 0
時々ニュースを見て思うんだけどさ、
旦那さんが奥さんに暴力をふるって警察に逮捕されているけど、
自業自得だけど、そもそも男に対してそこまで許したらいけないんだよ

理想を言えば、その前にキッチリと線引きをしてやる必要があるのだろうと思う
それでも効果のない場合もあるんだろうけど
男に対してはものすごく厳しいくらいが丁度良い時もあるんだと思うよ

548 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 02:25:53.85 0
この先もし子供に手を出したら相談者のせいだよ
暴力わかってて離婚しなかったんだからね
それでも可哀想!とか被害者ぶるんだろうね
そして離婚しないまま言い訳するんだ

549 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 02:28:44.11 0
何人かが同じようなアドバイスをしているようです。507,514,520,529,537,540が私です。
それ以外は別の人で、皆が同じような意見だとご理解いただけるかと思います。
夫婦間の暴力について、それを許容したり我慢したりするのは“異常だ”ということをまずは理解してください。
で、独力で解決するのは難しいということと、そのために行政のサービスがあるということを知ってください。
離婚だけが解決策だとは思っていませんが、結婚を継続するなら何かをしなければならないと思っています。

550 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 02:29:02.57 0
将来「あなたの為にお母さんは我慢した」「子供の為に別れなかった」と子供を言い訳に
しないでね。もちろん子供にもそんな重荷を負わせる発言は駄目だよ。
子供の為に別れないって宣言する人で自分にためでなかった例はないぐらいだから。

551 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 02:29:16.39 0
残念だけど男は先天的なバカが多いから。あまり甘やかさないくらいが
男にとっても丁度いいんだよ
緩ませすぎても厳しすぎてもいけないから、ほどほどにつないでいるくらいがちょうど良い
それでもアホなら放流するしかないんだけど

552 :487:2013/10/30(水) 02:31:08.29 0
みなさんレスありがとうございます
頑張って受け止めています

明日の夜、夫と話し合ってみようと思います

553 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 02:31:30.71 0
神様は上手く作っているもので、男は女がいないと大変だけど、
女は子供がいれば男に対してあまりそうは依存しない生き物だから
本来子供はそれで随分と救われるものではないかと思うんだけどね

554 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 02:32:42.10 0
>>552
子供は預けてお願いします。盾にしないでね。

555 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 02:33:44.87 0
まぁまて

このスレに書いたって事は、離婚したくないんでしょ?
まぁ、総意で離婚推奨だけどさ〜。

違う見方で考えたらさ、今チャンスなんだけどー
不貞の証拠げっとー
ちなみに、診断書げっとー
養育費は一括でー
後は弁護士さんお願いねー。

離婚したくないなら調停でもいいし
第三者からの意見で客観的に見れるから。(担当によるけど)
逆切れされたらまた証拠げっとーだし。

556 :487:2013/10/30(水) 02:36:33.60 0
>>549
ありがとうございます。もっと知識をつけます

子供は預けて、話し合いは録音しようと思います

557 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 02:36:35.89 0
いつも不思議に思うんだけどどうしてこんな暴力に甘んじる人がいるんだろう・・・
自分は一度目で相当キレたわ
自分もいけなかったけど、それにしても「この私に暴力をふるうだなんて」と
思って後でネチネチ言いあげたし、とっても許しがたかった
子供もいないから離婚したけど

558 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 05:19:58.29 O
>>557
煽りでもなんでもなく馬鹿で自信がないから
暴力をふるわれようが、誰かに養われることの方が楽に生きれると考える
一馬力で生きるしんどさ>暴力 なんだよ
こういう人は、基本的に自分がかわいい人だから
たとえ我が子が暴力ふるわれようが絶対に助けない、見てるだけ
そして将来、我が子にどうしてあの時助けてくれなかったの?と聞かれると必ずこう答える
あの時はああするしかなかったの…
馬鹿なんだよ、どうしようもなく馬鹿で自信がなくて自分が 一番かわいい

559 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 08:13:12.07 0
暴力振るうほうも絶対やり返されたり
歯向かったりしないって自信ある相手だからこそするしね

560 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 08:18:42.12 0
そして子供はそんな親を間近で見ながら育ち
暴力を受けて耐えるか、暴力を振るう側になるかという
暴力ありきの人間関係を学ぶのね

561 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 08:25:34.59 O
>>552
子供預けるのは実親?
旦那の暴力癖は知ってるのかな?
ここはもう、実親に頭下げていろんな力借りた方がいいよ。
そんで旦那親の方はどうなん、少しでもヤバい所あるような気がするならアキラメロン。

562 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 08:33:58.80 0
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
相談者夫(29)妻(29)子供ゼロ

・悩みの原因やその背景
妻は時々に飲み会や遊びに出かけます
そのうちいくつかは、男性と二人で出かけているようですが
別段浮気(体の関係)という心配はしていません(多少の嫉妬はありますが・・)

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
また本人に相談していません。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
女性の考え方を知りたいです。
私は、異性と二人で飲みに行くのは下半身や恋心を多少なり意識すると思いますが、
女性はそういった気持ちを抜きにして出かけられるのでしょうか?
※そうだとしても男性側の気持ちは私に近いでしょうが・・

・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

563 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 08:46:35.85 0
頭が悪くて自分で物を考えられない人って大体アドバイスもらうと

そうですよね
○○なんですよね
〜ね

って必ずしつこく鸚鵡返しで繰り返すんだよなー
そしてデモデモダッテ
この相談者も同じパターンだから読んでてうんざりした

564 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 08:50:49.35 0
>>562
それ男女関係ない
性別逆にした相談も本当に良く見るし
要するにあなたの嫁は
「自分が良ければ配偶者がどういう気持ちでいようが関係ない」
無神経な人です
二人きりで行かれるのは嫌だと主張したことは?
したことがあるのなら、そのときに
「ただの友達だし何もない」
と開き直るタイプならあなたとは合わないね

価値観の問題だから擦り合わせられるかられないかは話し合って決めるしかない
個人的には結婚前に必ず擦り合わせるべき話だと思ってます

565 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 08:52:25.73 0
>>562
>妻は時々に飲み会や遊びに出かけます

妻の立場ですが、プライベートで異性と出掛けるのは有り得ません
あらぬ誤解や不穏な空気を家庭に持ち込むリスク行為と考えているからです
同性の友人と会う時も家庭に支障がない範囲で楽しむようにしています

私の場合ですが、夫との信頼関係が一番大切なので自然とそういう考えです

566 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 08:55:05.20 0
連投失礼
話したことがないなら早急に話すべし
その歳に、逆に自分(あなた)が同じことをしても気にならないのかは確認すること
ここでダブスタになる人と
配偶者が同じことをしても気にならないと言う人に分かれる
大事なのは仮にそうであっても嫌だと思う気持ちに対して理解は示せるのかどうか

示せるなら妥協点の探りあい
示せないなら御愁傷様

567 :562:2013/10/30(水) 08:59:57.15 0
>>564
男女関係ないですか、
以前似たことで嫁両親に相談した時は「もっと嫁を信じたらー?夫くんといて幸せっていつも言ってるよ」と言われました。
ちっぽけな嫉妬する方が小さい人間なのかなーと自分を反省したりします。
そして、結婚前にそこ詰めて話すべきでした。

>>565
すごいいい奥さんじゃないですか、
何もなくても、「紛らわしい空気を作らない」ってのが夫婦のあるべき形と思うんです。同意見です。


私は同じことされたらいやだからしてないけれど、
世間一般では男性と二人で飲むくらい平気にならないとダメなんでしょうかね
変にモヤモヤして過ごすのは心地よくないです。

568 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 09:07:19.29 0
>>567
あなたが気持ち悪いよ。
嫌な事があるなら言えばいいじゃない、言うことも出来ずここでウジウジグダグダ女々しいよ。
世間一般が云々なんか意味あるの?あなたが嫌かどうかじゃないの?
言うことが出来ないなら、一生我慢してなさいよ。

569 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 09:09:03.18 0
嫁主導型はいくない
対等になりなされ

570 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 09:11:51.23 0
>>567
こういうのは本人に言わないと解決しないよ。
結婚後だろうが結婚前からだろうがそこに違いはない。

どういう形で夫婦が夫婦になって行くのかなんてそれぞれだから
他所の夫婦がこうだからうちもこうありたい、なんて望むべきじゃない。

言いたい事を言えない自分を嫁に責任転嫁しても始まらない。
そしてここにも望む答えはない。

571 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 09:16:26.19 0
自分は恋愛感情なしに二人で会えるけど、男性はそれが無理ってわかってるからしないな
嫁がブスか知能足りないんじゃない限り確信犯でしょ
いつまでたっても体つかってチヤホヤされたいんですね

572 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 09:23:52.32 O
お酒はストレス解消にもなるから
普段伴侶に言えない事を
ストレス解消で話してるかもね
酒なしにしたいなら普段から
家事や育児等、何事も後回しにせず
相手のして欲しい事をウザく感じさせずに
先回りしていろいろとしてるかな?
愚痴とか聞いてあげてる?
アドバイスなんて言わずにひたすら同調して
相手を労う言葉かけてる?
どれもやってないなら酒等の趣味は
身体の不調が出たり、連絡ないとか
帰宅が午前様にならない限り
贅沢な文句だと思うけど

573 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 09:24:51.55 0
どこ立て読みすんだそれ

574 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 09:25:27.28 0
嫁の言い草が気持ち悪くて仕方ないけど、相談者がはっきり言わないのが悪い
一般論とかどうでもよくね、社会通念上逸脱してないなら
俺が嫌だから嫌だでいいでしょ
なんか二人共大人の振りした子供みたい

575 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 09:28:19.17 0
世の中の主婦はネットやテレビをみるほど、男性と二人で出かけたりなんかしないし
それどころか夜に無闇に出かけたりもしません
どんな家庭に育ったらそうなるんだか

576 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 09:32:13.48 0
嫁も嫁親も頭おかしいわ。
世間一般が何だろうが、自分の嫌なことを理解してもらえないなら離婚した方が良い。
今後妊娠して子供生んで、事あるごとに理由つけて自分のやりたいようにするのが目に見えてる。
嫁の立場だけれど、有り得ないし相手もおかしいと思う。

577 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 09:53:40.70 0
>>562
一般的な女性がどうかより、あなたの妻がどうなのか、あなた自身はどう思うかが重要なんだけど。何で話し合わないの?

私個人の感情だと、男女問わず、恋人がいる人や既婚者が、異性と2人で飲みに行くなんてあり得ない。浮気の心配がないなんてこともあり得ない。
でもこれは私個人の(そして多分大多数の人の)感想だから、
あなたの妻やあなた自身が「いや、そんな事ない!」と言い切れるんならそれもいいんじゃないでしょうか。お子さんにも胸を張って言い切れるんならね。

578 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 10:05:35.79 0
わざわざ「結婚」という形をとったなら
お互い家庭を守ることだわなー

579 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 10:05:37.96 0
>>562
常識という面で考えるなら、結婚したら男も女も関係なく
夜二人きりで異性とお酒を飲んだりはしません
伴侶にあなたのような不安を抱かせるのはしてはならないこと

ただそこに夫婦それぞれの考え方が加わるとたぶんまた違うかと
結婚前から夫婦共に色んな友人と飲み歩くのが普通でお互い結婚後も続けてるとか
友人にそういうタイプの夫婦がいてお互いの良く知る友人相手であれば異性の友人と二人でも飲んでるよ
要は自分のパートナーにそれが許されるか許されないかだよね
ダメならちゃんと話し合わなきゃいかんよ

580 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 10:28:48.77 0
社会通念上は誤解されかねない行為だし、
酒で間違いを起こすことは多々あるもの。
自分が嫌なら嫌とはっきり言ったほうがいい。

581 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 10:31:39.03 0
この人もホモの偽装結婚なのかしら

582 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 10:39:54.46 0
思春期から20前半くらいでそういうの学ぶんだけどな普通は
友達だと思ってたら急に手を握られたり抱きつかれたりしてね
しかも、男性もあわよくば、位の気持ちで恋愛感情というよりそれが事故的に起きたりする
仮に経験なかったとしてもそれぐらいわからないもんかな
女性側が一方的に友人だと思っていることはまったく意味がないって
まあでも相談者って皆がこういってるから妻に注意しよう!とか思う馬鹿なんだろうな

583 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 10:45:58.99 0
この手の相談定期的に見るけどバカなんじゃないかと思うわ

584 :562:2013/10/30(水) 10:50:46.34 0
勉強になりました。
やっぱり夜男と二人で飲んでくるのは嫌だ!とはっきり言います。

嫁のすねやすさに怯むことなく対等に嫌な事は嫌だと喧嘩してきます!

585 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 10:52:18.69 O
>>508
不倫願望のあるオカマか腐女子が居着いてる

586 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 11:02:53.91 0
>>584
拗ねやすい幼稚な奥さんだと大人になるまで大変だー
そもそも相手の気持ちも尊重する大人になれるかねー
いっちゃなんだが、成る人はもう成ってる

587 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 11:08:57.00 0
普通に女性と話す機会があれば嫁がおかしいってわかるでしょ。
喪男ってやつなんだろう。
以前にも似たようなことがあったなら三度目の正直になるかもね。

588 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 11:12:12.70 0
こういう話をして拗ねるやつは
拗ねれば相手が引くって分かってやってるもんです

589 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 11:19:51.83 0
カップルの相談じゃなくて、夫婦の相談ってのがすごいわ
どこみて婚姻届にサインしたんだろ
これもまわりの意見を聞いて結婚したんですかね

590 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 11:20:55.35 O
結婚後も独身時代と変わりない生活を送れてるんだからそりゃ幸せだろうよ
保護者が親から旦那に替わっただけ
そして『既婚』と言うステータスも手に入れてんだから

591 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 11:25:33.39 0
>>590
浮気する男が求める妻という名の
お母さんと一緒だね。

592 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 11:33:46.91 0
そもそも仕事以外で家にいない嫁って、色んな嫁の中でも一番役立たずだと思ってる

593 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 11:34:10.92 O
最初から男とわかっててなぜ怒らないのか理解できないし
結婚までしてるのに他の男と二人だけで飲みに行きたいのも理解できないわ
実はお互い愛なんてないんじゃないの

594 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 11:38:54.07 0
29で小梨で遊びたいなら離婚すればいいのに

595 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 11:42:48.66 0
>>562
こういうのが好きな女性は、貞操観念がマトモじゃないよ
子どもが出来てから、子ども置いて逃げられるよりは今、
「次に男と二人で飲みに行ったら離婚だ」
位の気持ちで接した方が良いと思うけどね

仕事帰りとかで用事がある、とかじゃない限りはちょっと有りえない感じだと思う

596 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 11:52:59.76 O
漫画家の伊藤理佐の離婚理由が
出版社の飲み会で先輩漫画家のとがしやすたかに頭にチンコ乗せられて
その写真を見て激怒した旦那に殴られたからなんだよな

597 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 11:53:00.43 0
次来るときは離婚危機スレだろうねえ

598 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 11:53:56.77 0
>>596
伊藤理佐に同情できない

599 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 12:02:08.81 0
さすがに異性と2人っきりで飲みに行くというのは結婚してからはないわ
そうしたければ、結婚なんてせずに、ずっと独身でいたらいいんじゃないかなって思うけど
どうして結婚しながらも、独身のやり方を押し通そうとするのか不思議でたまらない

それをまた許しちゃってる男も情けなさ過ぎるわ
怒るとかそういう感情は一体どこへ行っちゃったんだろう?

あまり奥さんの事が好きではないとか?
お互いにどういう気持ちで結婚したのか不思議でたまらない

600 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 12:19:43.15 i
定期的に出てくる相談だな。
結婚したのに異性と2人で飲むってさ。
何なんだろう?
あまりにも気軽に複数の異性と交際を繰り返したので、どっか頭のネジが飛んだんじゃないかと思うよ。
結婚相手に対する貞操概念とか、ないんじゃないの?
夫であるあんたも、その他大勢の1人って言うか、ちょっと交際の程度が深い同居人でしょ。

601 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 12:25:27.59 i
両方の親にさ、「妻が異性と2人で飲み歩くので、もう結婚生活を続ける気がなくなりました」とか、言ってもいいんじゃないの?

マジで。俺なら、そのレベル。

602 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 12:27:11.87 i
ま、「こんなに貞操観念の欠如した女性だとは思いませんでした」くらいは、相手の親に言ってもいいぞ。

603 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 12:31:56.98 i
あのさ、何にもない時に「浮気してないことを示せ」ったって悪魔の証明だけどさ、いくらでも疑える状況にあってさ、「私を信じろ、何で疑うの?」はないよな。
俺なら、「お前を疑っているし、全く信用していない」ってはっきり言うけどな。

604 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 12:39:33.41 0
付き合ってる頃から異性とサシでの飲みとか遊びはやめてと俺は言っていたなぁ

605 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 12:48:05.12 0
俺、結婚してから異性と飲んだ時は100%ヤってるから
その嫁はクロだと思う。

飲み会から帰ってきたらシャワーするだろ?下着の状態見てみ?割りとマジで。

606 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 12:52:57.46 0
やろうと思えば店の便所でもやれるしな
ヤリマンなら突っ込まれるだけで満足出来るだろうし

607 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 12:53:25.39 0
というよりどんだけ悲惨な環境にみんないるの?
自分の周りでこういうのは聞いた事すらないんだけど
同じ日本とは言え、すごい環境もあるんだね

608 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 12:54:35.77 0
アメリカのダウンタウンのハーレムにでもいるかのような
書き込みの数々…

609 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 12:55:12.81 0
なになに、今回は鬼女とのコラボなのかい?

610 :562:2013/10/30(水) 13:05:12.71 i
根本的な気持ちは
束縛したくないけど、結婚の制限も考えよう
一回疑うともう信じにくい状態
嫁は二人の話し合いに積極的でない、だからじっくり話せない
間に誰かしら立ってもらおうと思います

611 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 13:06:36.81 i
あまり言いたくないけど、話し合いたくないって姿勢は、クロを疑わざるを得ない。

612 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 13:11:19.33 i
聞きたいんだけど、話し合いが不調なら離婚も考えてるの?
あるいはクロを確定させたい?それとも、今ならゴタゴタを避けてスムーズに離婚?あるいは、泣き寝入り?
ここら辺の方針を知りたい。

何なら、女性と2人で飲みに行ってみるのもあるぞ。ただし不貞はなしで。
それに対する反応を、みてもいいんじゃない?どうせ壊れる結婚なら。

613 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 13:11:32.61 0
まあクロなんだろうな。
最後までは無かったとしてもキスくらいはあっただろうね。
話し合う気も無い嫁なら離婚も考えたほうがいいよ。
子供が誰の子かなんて疑いながら生きていくようになるのは嫌だろ

614 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 13:22:27.25 0
何できちんと話し合わないのか不思議でしょうがない。
夫婦間でルールをちゃんと決めないのが悪いよ。
ルール決めした上で、その範囲でお互い遊べばいい。

旦那が嫌がってても異性と2人で遊ぶ事が止められないって人は
旦那<自分の快楽だから、そのうち浮気するだろうと思う。

男女関係なく興味のある異性がいたら、ちょっとやってみようかなって気になるのは否定しないが
配偶者が大切だからやらない、それが理性ってもの。
そもそも旦那より自分の快楽が優先の奴は、同じ場面で理性が働かないからやってしまう。

615 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 13:24:50.04 0
肉体的な事は別として、精神的に浮気したいんだろうね
男女の友情?ソンナモン幻想だよ
ホモ以外は、やりたくもない女と酒飲んでてても面白くねえと思うよ
丸っきり性欲沸かねえ女に
「今度二人で飲みに行きましょう」って言われたら全力で拒否するね
真面目な話なら酒なんて飲まずに出来る

616 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 13:25:27.41 0
>>610
間に誰か立ってもらうというのは離婚を視野に入れた時にすることだけど?
間に誰かが入らなければ関係が保てないなら夫婦としては終わってる。

617 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 13:30:07.20 0
>>616に同意。
この程度の話し合いもできないなら、夫婦としてやっていくのは無理。
間に人を挟むのならもう離婚した方がいい。

618 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 13:35:57.41 0
異性関係どうするかなんか婚姻関係の根幹部分じゃないのか?
そんな大事な部分を話し合うことさえ出来ない関係なんか長くは続かないよ。

619 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 13:37:38.14 i
っていうか、レスしてる人たちみんな「終わってるな」って思いながら、オブラートに包んでいるよね。
それが、相談者に伝わっていればいいが。

620 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 13:53:35.96 0
たまにはみんなで飲もうと言ってあなたの友達を呼んで男友達に会わせてもらえば?
学生時代からの男友達がいる知人は旦那ぐるみで付き合ってるというよ
本当に性別を越えた友達ならそうするはず
もし会わせてもらえないのであればクロだろうね
シロだとしてもあなたを友達に会わせるには恥ずかしい旦那だと思ってるってことだよ
会わせてもらえなかったらどっちにしろ離婚した方がいいね

621 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 14:45:15.46 O
>>562
嫁さんが水商売で家計を支えてるとかの後出しがないなら、嫁はクロ
でもなんかあんた、情報があやふやすぎるんだよな
たとえば「男と二人で出かけているようだ」と、判断した具体的な根拠が書いてねえし
普通は携帯みたとか、LINEみたとかあるもんだが、それがない
正直、客観的な情報が無さすぎて何とも言えん
世帯収入、夫婦関係、どういう時に嫁が男と二人で飲みにいってるのか
もうちょい具体的に頼むわ

622 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 15:01:27.20 0
>>611
だな

623 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 15:02:39.52 0
心は旦那で満たし、体は別の男性で満たす。

愛は旦那に向いてるから無問題。

624 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 17:35:06.53 0
男もそんな感じなんだろうね
家庭でリラックスして、外で遊ぶみたいな
その女版だろうと思う
時代も変化したもんだね

625 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 17:36:45.02 0
あれじゃない?
「相手はただの遊び。お前ほど本気じゃないんだから、気にスンナ!」バンバンって感じ

626 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 20:20:33.02 0
クロがどうのこうのってのは飛躍しすぎだけど、嫁も相談者も気持ちわるいっすね

627 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 20:22:17.66 0
話し合いができないって意味がわからないしどれだけ尻にひかれてるんだよw
第三者に〜とか意味分からないし、言って聞かないなら出て行ってもらってかまわない、で終了でしょ

628 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 20:49:06.62 0
嫁が誰と飲みに行ってもいいってんだから、自由にすればいいのに
なんでそんなに嫁に拘泥してるの?
飲んで朝帰りしたら?
俺なら2人で飲みに行きたい既毒のリストは両手じゃ足りないけど

629 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 22:49:41.60 0
>俺なら2人で飲みに行きたい既毒のリストは両手じゃ足りないけど
レスからしておっさん丸出しw

630 :名無しさん@HOME:2013/10/30(水) 23:36:11.58 0
時代も変化したなんてのはないんじゃねえの?
まだ嫁さんが旦那さんを食わせてくれる形が当たり前に思われる時代来てないし
男と女は色々違うもんだとはやっぱり思うけどね。

631 :名無しさん@HOME:2013/10/31(木) 09:58:37.15 i
大学時代の異性の友達と2人で飲みに行ったりって私はあるけどね
別に何の下心もないし夫にも言って出掛けてる

632 :名無しさん@HOME:2013/10/31(木) 10:27:21.24 0
その文章だけ読んでると
実は旦那はこの相談者みたいにフラストレーションためてるんじゃねって突っ込みたくなるね

633 :名無しさん@HOME:2013/10/31(木) 10:28:47.67 0
異性の友達の妻がどう思ってるのかもわからないしね

634 :名無しさん@HOME:2013/10/31(木) 10:33:29.07 0
異性の友達の下心の有無もわからないしね

635 :名無しさん@HOME:2013/10/31(木) 12:10:45.83 0
セックスフレンドも友達には代わり無いしね。

636 :名無しさん@HOME:2013/10/31(木) 12:59:59.27 i
元嫁との離婚がそれでした。専門職で色々と話したいことがあったようだけどね。
飲んでる場所も時間も分かってたし、たまには私も同席してたんだけど、飲み相手の妻が我慢できなくなって飲み相手が破局。そうなると私たち夫婦もギクシャクしてね。
交換条件で、私も女性と2人で飲んでいいとか言い出してね、完全に冷めましたよ。
お前が言っていることはこういうことだと、事情を知り合いの女性に説明して本当に実行したら、ヒステリックに責め出したので、離婚です。アッサリしたもんです。
その後、相手夫婦が復縁して、元妻は独り身です。元々不倫はなかったので、相手と結婚とかは考えられなかったようですけどね。
私は別の女性と2年後に結婚しました。元嫁が復縁を願ってきたのですが、あの時の精神的な不安感や怒りを忘れられなくて、ダメでした。
飲みから帰ってきた日は、抱けなかったですよ。不貞とかそういうのじゃなくても、自分の女性って気がやはり消えちゃうんですよね。同居人のほうが気が楽でしたよ。
そう言えば、家具とかそういう共有物をほとんど購入してなかったです。夫婦じゃなかったんですよね。実際は。

637 :名無しさん@HOME:2013/10/31(木) 13:03:09.34 0
>>636
で、相談は何?

638 :名無しさん@HOME:2013/10/31(木) 13:05:05.31 0
男とサシで会うのはやめてほしいをと付き合う前とか結婚する前に話合わないの?

639 :名無しさん@HOME:2013/10/31(木) 13:06:32.78 i
>>637
相談に対する体験談ですよ。っていうか、お前いちいちウザい。

640 :名無しさん@HOME:2013/10/31(木) 13:06:59.51 0
話し合うまでもなく常識だと思ってた。

641 :名無しさん@HOME:2013/10/31(木) 13:07:24.79 0
それすらきちんと話し合えないから「夫婦じゃなかった」んでしょ

642 :名無しさん@HOME:2013/10/31(木) 13:08:13.23 0
普通は話し合うし、話し合い成立しなかったら結婚しないよねw

643 :名無しさん@HOME:2013/10/31(木) 13:18:46.72 0
>>638
そんな「人がカレー食べてる時にウンコの話をしない」みたいな
当たり前のことをいちいち確認するヤツが実在すると思ってんのか?w

644 :名無しさん@HOME:2013/10/31(木) 13:20:33.43 i
話し合ってはいたんです。不快も伝えてね。その結果、相手夫婦とも夫婦の付き合いにして、ただ仕事の話もするってことに一応はしたんです。だから、日時場所も分かっているし、私も相手妻も同席したりね。
でも、相手妻が耐えきれなくなって、ウチもダメ。
話し合いってのは、「それをやらない」以外はだめなのかもしれませんね。理解力があって信頼しているなんてのはポーズにしか過ぎなかったんですね。
心がどんどん離れていったように思います。
相談者さんも話し合うとは思うのですが、妥協は良くないかもしれませんよ。

645 :名無しさん@HOME:2013/10/31(木) 13:30:39.78 0
当たり前が当たり前でない時代だし、言わないと理解してくれない、しようとしない人が最近は多いからなぁ

646 :名無しさん@HOME:2013/10/31(木) 13:51:04.11 0
仕事の話するのに何故飲む必要があるの?
飲まないと話せない話とか仕事の話じゃないと思う
うちは、旦那と真面目な話する時はお互い飲まない
飲んでたら忘れる事もあるし、
適当な事しか言えない事とかもあるからね

647 :名無しさん@HOME:2013/10/31(木) 13:54:33.44 0
男の方がやる気があって飲みに誘ってるんでしょ

648 :名無しさん@HOME:2013/10/31(木) 14:14:26.02 i
>>646
飲んで話すのが習慣だったということで、私にはそういうのはなくて、でもそれが変だと強く言う根拠もなく、本当に仕事の話だけなんです。
当時相手は既婚で元嫁と私の交際でも別に時間的なものでも障害にならなかったので、ズルズルとなってました。
流石に結婚したら、勝手に、というのはなしにしたのですが、夫婦を交えてというのが、当時としては妥当な落とし所に思えたんです。
皆さんからしたらあり得ないと思われるでしょうね。今の私なら、こんなことにはしませんけど。
結婚時は、それまでの生活をベースにどのように調整するかという視点になってしまったんです。
相談者さんも、話し合う機会を見つけられないのは、何となく分かります。
結果がウチの夫婦みたいにならなければいいですけど。

649 :名無しさん@HOME:2013/10/31(木) 14:31:02.63 0
もう相談者いないからいいよ

650 :名無しさん@HOME:2013/10/31(木) 14:42:47.26 i
こういう仕切る人って何なの?相談者がいないってどうしてわかるの?そんなにレスがつくのが嫌なら見なければいいのに。

651 :名無しさん@HOME:2013/10/31(木) 14:47:21.62 0
それが耐えられない人がいたら成り立たないやり方だろうね

652 :名無しさん@HOME:2013/10/31(木) 15:59:17.32 0
自分語りはよそでやれって言ってんのがわからんのか

653 :名無しさん@HOME:2013/10/31(木) 16:14:14.64 0
妻がすねやすいのって上手な伝え方ないですか?
完璧に治せ、何て言いません、
自分はすねやすいんだ、意識しなきゃな、くらいでいいんです。

下手な言い方するともっとすねそうで

654 :名無しさん@HOME:2013/10/31(木) 16:21:12.18 i
ウザイな

655 :名無しさん@HOME:2013/10/31(木) 16:26:43.57 i
>>653
ここでは相談に応じてもらえませんよー。うちはこうだったと書くと自分語りとなりますし、そもそもあなたがいないことになります。
抽象的な毒にも薬にもならない正論が3つほど出てきたら、終了なんですよー

656 :名無しさん@HOME:2013/10/31(木) 16:32:21.99 0
>>655
2chに書き込んで1人に批判されたくらいでスネんなよ。
もっと大人になりな。

657 :名無しさん@HOME:2013/10/31(木) 16:37:49.48 0
>>653
具体例がないとなんとも。
すねるっても人それぞれだし。

658 :名無しさん@HOME:2013/10/31(木) 16:38:31.71 i
>>656
何をかんちがいしてるのかな。私は暇つぶしがしたいだけ。レスどうしでけなすのはじゃま。それだけ。どんなレスでも家庭の話ならいいの。

659 :名無しさん@HOME:2013/10/31(木) 17:18:20.07 0
>>653
すねられる、とか以前に、お互いの気持ちを素直に話して受け入れ合うような関係が築けてないのが問題じゃないかな
拗ねるのを治そうとするんじゃなくて、嫁さんの言いたいことをよく聞いてあげてください
自分が正しいなどの否定的な考えは全部捨てて、まずは嫁さんが言ってることをすべて受け入れるつもりで

660 :名無しさん@HOME:2013/10/31(木) 18:15:02.23 0
>>653
どのレベルでスネるのか

661 :名無しさん@HOME:2013/10/31(木) 18:22:16.36 0
拗ねないような話しかけ方じゃなくて、あなたは拗ねやすいと伝える言い方なのね。
それを伝えて解決するのかしら?

662 :名無しさん@HOME:2013/10/31(木) 18:28:08.25 0
拗ねればいいと思ってる人はどっかで相手を舐めてる
これだけは間違いないよ

663 :名無しさん@HOME:2013/10/31(木) 18:59:22.02 0
話が通じないと思われてるんではないか

664 :名無しさん@HOME:2013/10/31(木) 19:02:45.94 0
こだわる程でない悩みだな

665 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 01:54:59.00 0
>>653
いつもどういう風に拗ねるの?
落ち込む?
言い訳し出す?
被害妄想を言い出す?
だんまり?

拗ね方によってそれぞれ効果的なやり方がある気がするけど。

666 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 03:36:26.06 0
別に体験談語って回答になるならともかく自分語りがしたいだけの
長文やるならそれはもう参考にならなくなるからヨソの該当スレで
続きやればというだけなのにねちっこい奴いたもんだな

667 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 08:37:46.32 0
拗ねても可愛いなぁと拗ねるたびに言う

そうすると奥さんがこれは拗ねてるのかと意識するか、
拗ねるの定義についてお互い話せるきっかけに

668 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 09:16:42.97 0
嫁20代後半、夫30代前半共働きです。
子なしでペットを飼っています。
結婚して5年ほどで、そのうち3年くらいセックスレスです。
夫婦仲は悪くなく、共通の趣味もあり休みが合えば一緒に出かけたりもします。
普通の夫婦関係にセックスのみが抜けている、という状態です。
拒否があった、とかではなくなんとなくしなくなった感じなのですが
こういう夫婦のあり方ってアリですか?

最近夫婦として営みがないのは普通ではないのかも…?
夫婦で居る意味は、夫婦とは…?と思い始めました。
どうしてもセックスがしたい!
子供が欲しい!というわけではないのですが、友人に子供ができたと聞くと
夫婦であれば普通するんだなあ…とモヤモヤしてしまいます。
ちなみに浮気はないです。

何を相談したいのかよく分からなくなってしまいましたが、自分達は異常なのでしょうか?

669 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 09:26:16.24 0
>>668
うちもレスだし元もと少なかったし、なんとなくわかるけど今のままじゃダメだろ。
今のうちに子どもを作っておかないと、高齢になってから後悔することになるよ。
普通かどうかなんてどうでもいい、これまでのこともどうでもいい、とにかく襲っちゃえ。
セクロスなんてやっちゃえば後悔するようなもんじゃないんだし、つべこべ言わない。
旦那、できないわけじゃないんでしょ? 誘惑しちゃいなYO!
共働きなら普段は大変かもしれないけど、休日に泊まりでどこかに遊びに行ってもいいかもね。
うちもレス脱却は2人旅行だったよ。子作り旅行とも言ってたw

670 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 09:27:47.10 0
敗因は犬だろ。犬が代理的な子供のポジションになっていて子作り行為する意味が
なくなってるんだよ。たぶん仮に子供作ってても、第一子誕生したら
セックスレスになってたパターンだな。

服着たりベビーカーに載せられた犬とか連れて歩いてる小梨夫婦見ると
どこかいびつなものを感じるが、やっぱ当たってるかもな。

671 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 09:37:44.92 0
>>668
うちもあなた達と似たような夫婦で、
結婚後数年でセックスレスだったけども、
それからまた数年後唐突にセックスレスが解消される事になった。

ずっとこのまま安定して変わらないと思ってるのかもしれないけど、
変わる時は結構コロッと変わるので、
今の状態を疑問に思ってるなら自分から変えようとしてみるのも手だよ。

672 :668:2013/11/01(金) 10:31:19.26 0
レスありがとうございます。
ペットが子供の代理…というのは一理あるかもしれません。
さすがにベビーカーに乗せたりはしないですが、それなりに可愛がっています。
お互い子供は流れに任せて、というスタンスでしたがその流れがまずないですし、自分から流れを作ってみることにします。

>>671
唐突に、というのは何の前触れもなく解消されたのでしょうか?

673 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 10:33:12.68 0
セックスレスって片方が拒否して受け入れないっていうなら問題だけど
2人ともとくに必要ないって感じだったら別にいいんじゃないかなぁ

674 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 10:35:25.92 0
>>673
子供を考えてないならね

675 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 10:41:47.18 0
異常か、異常じゃないか、なんて人に聞くことじゃないよ。
レスだろうがなんだろうが、お互いが満足で円満夫婦なら、それで良いじゃない。

子供の件とかは、予め話して置いた方がいいとは思うが。

676 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 10:51:13.04 0
>>672
夫婦色々だからそれで良ければ否定しないけど・・・

旦那さんはまだまだできる年齢だから、きっかけがあればすると思う。
そのきっかけが家の外である可能性をお忘れなく。

うちは夫婦共に淡白で、放っておくとレスになること間違いなしだけど
旦那が好きなので、他の人に目が向かないよう定期的に誘ってるよ。
誘うのが当たり前になると、旦那からもお誘いがあるようになった。

ここに相談してるという事は、漠然とした不安があるということだと思うので
上手く行く事を祈ってるよ。

677 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 11:12:01.38 0
男がレスになる場合はだいたいがショックな事があった場合が多いよね。
下手とか、小さいとか、気持ちよくなさそうに見えるとか、
そういうので簡単に萎えるメンタル

678 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 11:26:10.36 0
>>673
そうそう。子どもを考えてないというか、選択小梨なら問題ない。
この人たちの場合、子どもをどうするかを考えていない、先延ばしにしてるよね。

>>672
2ちゃんだから他人のことに口出しするけど、子どものことは先延ばしにしちゃあかん。
子作りには有効期限があるし、もうかなり迫ってると考えた方がいい。
手遅れになる前でよかったじゃん、週末がんばれ。

679 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 12:26:36.73 0
うちもセックスレス。旦那からは子供はいらないと言われている。ふたりで働いてリッチな生活をしたいんだと。でもたまのセックスでは、避妊しない。本心は欲しいんだろうか。

680 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 12:28:37.11 0
>>679
責任感が無いだけ

681 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 12:30:24.57 0
>>680
どういうこと?

682 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 12:31:46.97 0
>>679
避妊が面倒なのでは?
リッチな生活が共稼ぎ前提なら
妊娠しても大変そうだな

683 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 12:34:21.07 O
子供はいらないけど、出来たら考えるってことだろ
堕胎も含めてな

684 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 12:50:49.66 0
出来たら堕胎ってことでしょうね。
こんなところで旦那の真意を聞くより
旦那を〆るのが先だよ

685 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 12:55:12.00 0
>>679
単に生中出ししたいだけだよ
運よくヒットしてないようだけどちゃんと話し合ったほうがいいよ

686 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 12:57:09.61 0
>>679
こんな所で他人の見解聞いても意味ないでしょ
夫婦なんだからそれくらい話し合おうよ。

687 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 12:58:55.15 i
レス経験者なんだけど、その期間も別に夫婦に溝があるような気はしなかったな。それ以外でちゃんと埋まってた。俺がそう思ってただけかもしれないけど。
たぶん、レスの片方あるいは両方はこうなんじゃない?

ある時久しぶりに妻に誘われたセックスがとても良くて、それ以来レスは解消されたんだよね。動物か、俺?
今の悩みは、もう歳なので、妻が願うようには相手をできないこと。
薬が心臓などに与える影響が不安。

688 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 13:03:55.83 0
溝がないと思っているのは多分レスしてる側だけだと思うよ。

689 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 13:23:20.33 0
こればっかりは夫婦によるとしか言えないな
男女共に行為が嫌いな人も居るからね
それが両方共ならレスになるのは必然だもの

690 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 14:16:39.07 O
>>687
つマカ

691 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 14:36:26.11 0
>>668
お互いに問題ないと確認してるんならいいけど
なんとなく向こうもそう思ってると考えてるんだったらヤバイよ
表に出さないだけで不満に思ってるかもしれないし、離婚の理由にもなりうる
子供のことで焦ってる可能性もあるしね

家族計画的なのを話し合ってみるといいと思います

692 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 14:55:14.34 0
子供が出来ないのは嫌だから自分は別れた
子供がいたらセックスはどうでもいいけど、子供がいないのにレスは自分はありえない
自分としたらじゃあなんで結婚してるの?って思ったし、
「子供だけが大事なんだね。僕の事は大事じゃないんだね」とか言われて
「もう大人じゃない!」って言い返したけど、本当にイライラしたわ

693 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 15:00:26.00 0
>>692
大人なら勃つよねw

694 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 15:11:04.89 0
>>692
子供が欲しいなら
手遅れにならないうちに離婚で正解。

695 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 15:29:11.59 0
>>694
でももう1人でボチボチ暮らしていくのもそう悪くないかもって思う事がある
一応バツイチだから一度は結婚出来たんだし
気の合う性格で2人でいてもあまり負担にならない性格の人ってそうそういないものね
食事とかああいうのは寂しい時もあるけど、一緒に暮らすと何かと相手の好みに合わせてとか、
外出をしてもすぐに家に帰って晩御飯の支度をしたり、気ままに旅行にも出かけられなくなるし、
それこそ変な人と結婚しちゃうと子供が出来て良い事があっても、
最近は男にも親権を取れたり、すごく嫌になっても離婚してくれなかったりとかあるかもしれないしね

あまり何かを戦ってというタイプでもないし、頭もそう良くはないし、
1人のほうがいいのかも知れないと思う時がある

女友達といるのもまた楽しいしね。最近はバツイチやらシングルが増えてきてはいるし

696 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 15:32:48.57 0
まぁ夫婦の希望はそれぞれだから、合わなきゃ分かれるのも選択だよね
子供いらない前提で結婚相手探してる人もいるし、
絶対子供って言う人もいる
ただ、 絶 対 子供って言っていい人は、自分自身も20代半ば過ぎまでだと思うんだ
自分もできないだろうことを、相手に強要はできないよね
子供を希望する人、ぐらいの条件設定になると思う

697 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 15:41:42.07 0
>>695
そのたかだか10行程度のレスを見ても、
あなたは結婚しない方がよいだろうな、と思える点がいくつかある。
離婚正解、独り身正解。そのまま貫いてください。

698 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 16:04:02.17 0
>>697
全文同意

699 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 16:08:04.80 0
断定する人って説得力はあるんだけど、幼いなと思う事がある
自分は何事も正しいと思いたいんだろうけど

700 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 16:08:41.96 0
一緒に住むと非常に息苦しそうな人なんだろうなと思う

701 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 16:15:06.11 0
こんな所に書く内容じゃないよねw空気嫁。

702 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 17:50:58.12 0
>>692
後学として訊きたいんだけど
元夫の子供じゃなくてよかったの?
誰でもよかったの?

703 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 17:56:29.26 0
>>702
後学のために聞きたいんだけど、
> 子供だけが大事なんだね。僕の事は大事じゃないんだね
なんて言う奴の子供、どうしても産みたい?
産んでもロクなことにならなさそうだけど。

704 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 17:56:54.02 0
>>702
5年間も待ったのなら充分じゃないのかなと思う
解決に向けて何もしない人といたって仕方ない

705 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 18:02:39.86 0
女性のタイムリミットは短いしね。
男性も本当は若いほうがいいらしいけど。

706 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 18:13:48.98 0
でも子供がいたら悪い夫ではなかったけれども、あの人だと色々と苦労が多そうで
みんなに別れて良かったと思うよって言われる。特に子持ちにそう言われる
恋愛だけなら良い男でも、家庭を持つとなると自分にはちょっと不向きな男はいるんだなって思う
なんだかんだといっても母親の精神の安定=子供の幸せだものね
子供が出来ても幸せは会っただろうと思うけど、子供が出来る前に
色々と気づいてUターン出来て良かったんじゃないかと感じる

707 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 18:19:06.97 0
恋愛向きの男=結婚向きの男ではないという新しい発見はあったわ
リア充はすぐに気づいて、本当に家庭向きの男と結婚をして男に尽くして貰って
子供共々幸せにやっているけど、痛いレッスンだったけど、本当にそういうのに気が付いて良かった

昔、リア充があれはモテるけど結婚向きではないとか言っているのを聞いて
恋愛と結婚を分ける必要があるんだろうかと嫌な気分になったものだけども、
自分よりも相当前からリア充というのは色々な事を見たりして理解しているんだわ
頭の回転の早さなんだろうね

708 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 19:13:45.52 0
>>707
まあどこに惚れるかって話かもね
顔とか奢ってくれるとか、外面的なとこだけで惚れて結婚しちゃうと失敗する確率は上がる気がする

709 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 19:27:44.48 0
旦那も自分だけが可愛いんだものねえ。
愛情も冷めるわ。

710 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 19:43:54.78 0
同じ女とできるのはどんなに長くても3年までだなぁ
それ以上は飽きる

711 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 20:07:43.93 0
>>710
それはお互い様だわ
いつまでも刺激的な生活は結婚に求めてはいけないだろうと思う
アホじゃないかと思うわ

712 :702:2013/11/01(金) 20:27:19.29 0
ちょっと嫌味な訊き方になってごめん
自分がまさに渦中で「子供欲しいなら価値観の違いで離婚すればいい」と言われて途方に暮れていた
まだいろいろ考えが定まっていないからいろんなレスに重みを感じる

713 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 21:33:12.69 0
>>712
自分も離婚前に色々なブログを見て見たりしたけど、
レスとか、子供が欲しいって価値観の違いでの夫婦間の問題ってそれほど情報がない
深刻なのに。本当にどの人も苦しそうだなと思う
自分の場合は継続していこうかどうしようかって迷っていた時に、
決定的な出来事が起こって、相手に対して今後ずっと一緒にいる自信が全くなくなって
離婚を決意出来た
自分としては、やっぱり好きな人との間に子どもが欲しいと思うのはごくごく自然な感情だと思うし、
相手も努力をしてくれたり、思いやりがあれば、子供がいなくっても継続出来たと思う
だけどそういう事もなければ、どんどん嫉妬なんかで醜くなっていく自分がいて
すごく嫌でたまらなかった。夫にどれだけ訴えても知らんフリ
自分は他の面では夫に感謝しているけど、別れたあとも「一緒にずっといられる人ではなかったな」と
思う事があるし、我慢しなくって良かったとも思った

周りの人間も1人ももっと頑張れというのはいなくって、
今回友人に会ったら「…本当に別れて良かったと思うよ」って言われたから
やっぱりそうなんだなって自分はそう思えた
私は他の人の言葉って時々「天からの声」だと感じている事もあって、
迷った時なんかは色々と信頼出来る人に聞いてみて、自分なりに整理して決断するんだけど
今まで生きてきた中で一番難しい決断だったなって思う
決定的な事が起きなかったらこのままズルズルと行っていただろうけど、
幸か不幸か起こっちゃったから、あれがGOサインだったのだと思ってる

714 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 21:41:10.00 0
どんな離婚も痛みがないって事はないと思うよ
でも誠心誠意自分が出来る範囲内でやるべき事をやり切って
決断をした事であれば、結果がどうであれ、自分は納得できると思う

今までコツコツと築いて来たものを壊すというのも辛い事だし、
また継続も非常に辛い事もあるし、私は出来れば後者を取りたい方なんだけど
ものすごく皮肉だけどそうはいかないと思う事もあって、諦める事を選ぶのも
また続けると言う決断よりもずっと苦しくって勇気が必要な事もあるんじゃないかと思う

だからどちらを選ぼうと、将来相手の責任にさえしなければ良いのではないかと思う

715 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 21:42:15.28 0
>>711
お前がアホだと思う

716 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 21:42:31.07 0
だよねおばさん出張してんのか うざいなあ

717 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 21:43:55.48 0
ほんとここ読むたびに結婚しないのが一番だと思うわ

718 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 21:47:15.71 0
>>717
私は何もなかった人生よりも、まだ辛いけど何かはあった人生のほうが好き

719 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 22:06:55.16 0
>>692
旦那さんが「二人の時間をもっと楽しみたい」という言い方をしてたら
離婚した?

720 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 22:08:12.26 0
>>719
自分は最初から子供は欲しいって伝えていたし、
決して子梨で行くつもりはなかった
で、もう5年も耐えたなら充分だろうって思えた

721 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 22:12:17.11 0
こう言っちゃなんだけど元との間に子供はいなくって良かったわ
それは離婚直前と離婚後につくづくそう思った
ツイてるなって不幸の中でもそう思ったわ
自分には他の道があるんだろうって
でもこの元と付き合ったおかげで男の選び方もしっかりと学べたし
もどかしかったけどその間に姉妹や友人が子供を産んでいったりして
色々な話を聞けて、自分の土台が整ったような気がする
(出来る事と出来ない事。相手に求める事と、求めない事が明確になってきた)
だから準備期間と考えれば非常に恵まれていたのだと思う

722 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 22:15:29.36 0
元にしろ、自分でなく他の人と付き合ったほうが良さそうだなと思ったりしたんだよね
自分らが優先しないといけないのは、やっぱり子供が出来たら子供の幸せだし、
子供を育てて行くのには、お互いの性格にピッタリの人がいるものだと思う
失敗したからこそ、反省して再度見て見ると、本当に自分に必要な性格が見えてくるし

新婚気分は5年も味わえてすごく良かったと思う。苦しい事もあったけど
苦しい事なんて忘れるしね

723 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 22:15:55.23 O
>>715
ヤリマン希望とは珍しい

724 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 22:30:05.25 0
>>718
変な人だね

725 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 22:31:16.01 0
>>723

726 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 22:32:21.77 0
>>724
結婚なんてするもんじゃないという独身の人の言葉は
酸っぱいブドウのことが殆どだよ。

727 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 22:32:32.18 0
なんでこんなところでスレチのうざい自分語りを延々としてるんだろう
余程欲求不満なんだろうな

728 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 22:49:42.86 0
そりゃヒマだからさ

729 :名無しさん@HOME:2013/11/01(金) 23:47:22.45 0
私は祖母に育てられた。夫の言いつけにはハイと従え。女は三界に家無し、女は辛抱が第一。一旦嫁に行ったらそこが終生の住処と心得よ。
実家の敷居はまたいではならぬ。嫁しては実家に電話もならぬ。等など祖母の教え。
結婚生活35年。自分さえ辛抱すれば、と悩みも涙も自分一人の胸に納めて生きてきた。
今は娘も良い方と縁があり孫にも恵まれた。遠方に一家を構えていて、盆正月には顔を出す。
自分の悩みは贅沢なものだけど、娘夫婦の有り方を見ていると、自分の若い頃と違いすぎて苦しい。

今どきの若い男性はみなあのように優しいのだろうか。娘が添い寝して先に眠りこみ、泣きやまぬ赤ん坊を
ぼく、寝かしつけは得意なんです、と抱き上げて歩き回る婿殿。
自分が娘を産んだ当時、夜泣きする赤ん坊に夫はチッと舌打ち、やかましいから出て行けと怒鳴られた。
赤ん坊を背負って泣き疲れて眠るまで夜空の下を自分も泣きながら歩き回ったこと。
今までの夫の仕打ちや怒号、罵声、嫌み等、育児中の胸の潰れそうな数々が、
幸せそうな娘夫婦の子育ての様子を見ているだけで、当時の辛かった子育てがフラッシュバックしてくる。
世間はもう紙おむつが当然だったのに、義母の命令で200枚の布おむつを生地から縫わされたこと。
洗濯機を使うことは許されず、極寒の用水で手洗い、雪どけ水の冷たさに手があかぎれたこと。
泣き喚く幼児にキレて怒鳴る夫。病気する赤ん坊を抱いて泣く私に
「うまく子育ても出来ない者に、子供なんか産む資格はないんだ」と言い放ったこと。
子どもを産んで初めて判ったけど、夫は乳幼児の甲高い泣き声や声が大嫌いな人だった。
子どもが愚図ると、その十倍もの大声で怒鳴り散らしたっけ。
今、娘が成人して家に「子供」がいない状態になって初めて結婚前の優しい穏やかな男性に戻った。
でも今、年二回、娘一家がやってくる「子供」を連れて。「子供」と「孫」ではどこが違うのか。
私が赤ん坊を産んだ時とは大違いな優しい顔で孫を抱き、怒鳴らない夫に、
なぜか激しい憎しみを感じる。私も年を取って体が不自由になった今、夫の収入に頼って暮らすしかないから、
離婚はできないのだけれど。昔の事が嘘のような夫の様子に、憎しみはいや増すばかり。

730 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 00:16:08.70 0
結婚して6年、子ども1人。

旦那は私のこと大して何とも思ってない、て薄々わかってたけど最近決定的になってきた

夫のこと好きで仕方ないて思ってたけど、相手からはそう思われてないとわかると なるべく見ないようにしてた溝がありありと見えてしまう

吐き気がするほど淋しくて辛い。自分が必死に守ろうとしたものが足元から崩れ去る感じがして苦しい

731 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 00:21:16.97 0
>>729
自分も古臭い家でしかも他の姉妹は鼻で笑っていたのに
自分は祖父母に預けられていたのもあったせいか、非常に古臭い因習に縛られて
鼻で笑うなんてッ!!!みたいな価値観で、この年齢になって大失敗をするまで
努力も報われる事だろうと信じて疑った事がなかった

妹の旦那が泣き止まない我が子を仕事から帰ってきても、妹に気遣い
抱き上げてあやしていると母親に聞いた時は耳を疑った

私自身も数回お邪魔させて貰ったが、台所に立つ男など生まれて初めて遭遇して
妹を見れば「それが当然」みたいな顔をしていて、他人様の家なんだからと何も言わずにいたが
すごくカルチャーショックな経験ではあった

自分の祖母宅の台所にはブザーがついており、それが祖父の寝室につながっていて、
台所で用事をしていようが四六時中ブザーがブーブーブーブー鳴っている
つまらない用事で祖母を呼び、食事もステーキを買ってこようものなら
「かたすぎて食べられないのにこんなものを作りやがって」と罵声を浴びせる毎日

732 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 00:23:49.18 0
>>730
えっと、相談?
子供は小さいよね?だとすると、もう少し頑張れ。
子供が小さいからかもしれないよ。あとは、夫の仕事上の立場の変化とかなかった?俺がそうだったんで。
好きなら言葉に出した方がいいよ。言わないと伝わらない。ちょっとくらい反応が悪くても、言い続けたら、絶対に夫に通じるよ。本当に。

733 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 00:27:04.55 0
祖母は「おじいさんはうるさいけれど、良いところもあるのよ」などと
鼻歌を歌いながら食器洗いをしていて、そういうものなのだろうと思いながら
育って来た私

父親も大変うるさい性格で、厳格極まりなく、母親は全くの天然なので
ほとんど父親の小言も聞いておらず、そんなものだと育って来た
ただ妹たちが「うちの父親は思いやりがない。ウザい」などと言っており、
「ウザい」と言う言葉に衝撃を受けた

どこでこれだけの差が出て来たのか不思議でたまらない
妹たちは父親とは違うなんとも柔らかい男性と結婚をし、自分は柔らかいと思っていたが
何とも全く父親と似たような男と一緒になってしまった

私が夫に罵声を浴びせられた時も妹に連絡をしたら、後ろに妹の旦那さんがいて、
後日「どうしてお兄さんはああいう風に言うんだろうね」って言ってたよって言われて
あまりの差に涙が出た

父親に他人と比べるのは浅ましいなどと言われてきたが、
今回ばかりは我慢をするのは本当にアホらしいと感じ入った

734 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 00:32:50.61 0
>>730
自分も相当苦しんだ時期があるけども、
あなたが悪いのではなくって、愛情のない相手がほとんど悪いと思う
別の男性と一緒になったら幸せになっていたと思うよ

735 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 00:37:43.55 0
愚痴なら愚痴スレでお願いします

736 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 00:41:02.40 0
1つだけ言えるのは、女の献身に応えてくれるような男なんて存在しない事
適当くらいが丁度良いのだろうと学んだ
でもこの適当が非常に難しい

男はあまり何もしない女には良くして、なにか簡単な事でもすれば
大喜びをするが、普段からキチンとしている女なんて、出来るのが当たり前、
出来なければ罵声を浴びせ、ものすごく大きな顔をしているものなんだと思った

リア充の子が「男を甘やかしたらいけないよ。ツケあがるからね」と言うのを聞いて
そういうものなんだと身に沁みた

737 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 00:43:00.68 0
>>732
仕事上の変化と言えば、一昨年転勤して業務が変わったことかな?
常に好きていってるけど、相手からは名前で全く呼ばれたことないよ。相手は膣内射精障害だし、アトピーでセクースしたあと薬塗るの面倒てレス気味だし
>>734
結局結婚したのは旦那しかいない訳だけど、他の人との結婚があまり想像つかないなー

仮面夫婦としてやっていくしかないなぁ。ショックだけど仕方ないて割りきります

738 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 00:45:09.68 0
>>735
どこに書けばいいかわからず、ここに書いてしまいました
何か相談したいことあったら改めて書きます

スレチすみません

739 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 00:45:10.09 0
>>737
熟年離婚って手もあるから子供が大きくなるまでは辛抱だね
ヒドイ夫と別れて熟年離婚をした主婦は若返って本当に幸せそうだよ

740 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 00:46:40.80 0
>>736
きちんとしてる訳ではないけど、あまり相手を甘やかすとつけあがるというのはわかります
難しいですね

741 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 00:49:32.22 0
>>740
本当に愛情がなくなってくると、味付けが濃くなってきたり(恐らくストレス)
同じタオルを使うのも嫌になるから、やけにタオルの洗濯物が増えるし、
顔を見るのも嫌になってくるね
家庭は感情ありきだと思う事がある
感情ばかりはどうしようもない

742 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 00:50:35.34 0
相談者はコテつけて。
というか、愚痴まがいなのはやめてほしい。

743 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 01:05:12.51 0
子梨で良かった。浮気やら不倫はどうも自分には向いていない感じがするし、
よし離婚してスッキリして新しい人と付き合って子供を産むぞ!って
思って離婚をしたんだけど、もう男に嫌気がさして付き合う気すら起こらない

今後ボチボチ働いて何とか1人でやって行きたい
独身の友人が結婚したら寂しくなるから考えるだろうけど、
彼女が独身でいる間は、2人で旅行したりして存分に楽しみたいと思う

それに何の縁なのか最近、昔の友人らが連絡をしてくる
結婚する前から連絡が絶えていて子もいたりして、もちろん離婚の事も知らないんだけど
不思議だなと思う

744 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 01:07:57.73 0
>>743
そいつは良かった、頑張れ。
ってさ、誤爆?ここは“夫婦の悩み”の“相談”。そのラインでよろしく。

745 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 01:08:36.02 0
>>743
結局旦那がいようが、子どもがいようが、最終的には自分ひとり。仕事とか友達や親や兄弟とか拠り所となるカードがおおいほうが豊かだと思う

今が楽しそうで良かった

746 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 01:12:37.73 0
甘やかすとつけあがるのは男に限ってのことじゃないよ
大なり小なりほぼ全ての人がそうだと思う
楽なほうへ流されず自分を律し続けられる人なんてそうそういない

押せば引く人もいれば、押せば押し返す人もいるんだから
男はこうだと言い切れるものでもないよ

他人を不幸にさせたいだけの回答者も多いから、しっかり自分で考えてね

747 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 01:12:50.23 0
>>745
本当だね。今回シミジミとそう思えた
色々と落ち込んだけども貴重な事にも気づけて良かった
離婚が辛くって悲しくって泣いて、周りのさりげない優しさがあまりにも嬉しくってまた泣いた

748 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 01:44:28.15 0
もう30年も連れ添っていると旦那の欠点は自分の欠点で
自分が悪いんじゃないのって思うよ

今まで離婚してない文句も言わず受け入れてきたのに
何十年もたって若い人と比べられて恨まれては旦那が可哀そう

じゃあ、いつもニコニコかわいい嫁さんだったのかと
旦那さんだって、若い夫婦を見て、あんな嫁がよかったって思ってるかもしれないよ

許しあえばいいんじゃないの

749 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 01:47:01.26 0
>>748
それはね、長年支え合ってきた夫婦なら出来る事なんだと思う
愛情や家庭は築くものであって、協力どころか罵声を浴びせたりとか
愛情を見せなかった相手だと、愛情が枯渇してしまう事がある
愛情は無限にあるわけではなくって、お互いに築いていかなければいけないものなんだよ

750 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 01:50:10.40 0
昔を振り返った時に「あの時はこういう優しい事を言ってくれた」
「こうやってあの人は支えてくれた」という優しい思い出があるというのと、
振り返ってみた時に罵声の多かった人生だったと思うのでは、
「それは>>748みたいに思えば良い」というのは無茶苦茶な事であって、
だからこそ本当に2人が関係を築く時に、お互いが毎回でなくっても
それなりに労わり合わなければ、本当に相手に対してどうしようもない
虚しさを感じさせてしまうのだろうと思う

751 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 01:52:45.16 0
どっちもどっちでしょ

752 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 01:54:53.08 0
>>751
私はそうは思わない
ある時に片方がもう片方を越える事があっても、
気が付いた時には、色々なしがらみがあってどうしようもない時もあると思う
解消出来るのなら誰でも解消をしたいだろうけど、そうも出来ない時は
あるのだろうと思う
努力論だけでは決してどうにもならない事もあるのだろうと思う

753 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 01:56:49.42 0
>>751
そう言っちゃ身もふたもないわ。「そう思えない」ってことらしいよ。我慢の限界が 30年後の今でも変ではないしね。

754 :ユキチャン:2013/11/02(土) 01:59:19.58 0
トリつけました。>>730です

ここでの質問内容に合うかわかりませんが、皆さんの意見をお聞かせ下さい

気持ちが離れはじめたときに相手に対してどのように接してますか?

もともとセックスレスでしたが、野球やら色々共通の会話は多くそれなりに楽しんでました。
今はさっきのケンカで気持ちがサワサワしてますが、とりあえず生活を共にしていく上でどこにモチベーションをもてばいいか分かりません。

結婚してから食事は、
夫が好きなものしか出さなかったし、夫が嫌いなミカンは夫がいる間は食べないようにしてました。
ちょっと相手に嫌な思いを抱いてるときの食事作りとか、どうしてますか?
ご主人の好物とか変わらず作り続けられますか?

755 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 02:04:50.02 0
>>754
私もそう思った
食事が作れなくなった。作っても味が変で、夫も「味が濃くなった」って
言ってて、何度も何度も作っても同じ。同じような味付けにならない
その時に悟ったんだけど、家事も仕事だと割り切れば良いと言うけれど
決してそうではないんだなと思った

だからすごく好きな料理も、相手を喜ばせていた料理も
作るのはただの苦痛でしかなかった

理屈でなくって本当にそう

このまま仮面で続けて行くのであれば、私なら子供がいれば子供の事だけを
考えて料理を作るだろうと思う
それか友人を増やしたり、趣味仲間を増やしたりして、そういうところに
食事を作ったり

昔読んだ悩み相談に、主婦が好きな人が出来て、夫よりもずっとその浮気相手に
作っているほうが楽しくって仕方がないって書いてて、プラトニックなら
そういう関係があっても良いのではないかと思ったりする

756 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 02:07:22.81 0
不倫は賛成しないけども、それで料理が楽しくなって
みんなに喜んでもらえて、結局夫も良いものが食べられるなら
それでも良いんじゃないかと思ったりする

757 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 02:13:44.50 0
料理を作る気が失せるって、一体何をしでかしたのかをむしろ知りたい。
ちょっと喧嘩しても、いつも以上にうまい料理を並べられたら無条件で俺が悪かったって言うけどな。

758 :ユキチャン:2013/11/02(土) 02:16:55.16 0
>>755
なるほど。とてもわかります

夫は私に対して表だって環状を表しませんでしたが、自分の好みの味付けや、魚の焼き具合だと「美味しい」と言ってくれてました。
愛情表現が全くない旦那が、食事だけはコメントしてくれたんです。それだけが夫のためにできることだったんだけど…

旦那が好き嫌い多いし、子どもが小さすぎて悩みます。
専業主婦である以上は、食事だけは夫に合わせるべきだと思うんですけどね。
トマトやマヨネーズ嫌いな相手に次から出したら露骨な嫌がらせにしかならないし

759 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 02:17:58.42 0
ちょっとの喧嘩なわけねーだろ
よく読みな

760 :ユキチャン:2013/11/02(土) 02:20:41.19 0
>>757
そんなはっきりしたことはないですよ。浮気されたとかじゃないです
私が不満なのは、夫が私に対して全くていいほど愛情がない。あっても、愛されてるなとか大事にされてるなて感じたことがない

これに関しては、男女間で言い分が違いますよね。私の気持ちの問題といえばそうだと思います。

761 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 02:26:50.23 0
>>759はどこを読んだのかが知りたい

762 :ユキチャン:2013/11/02(土) 02:42:58.82 0
遅くにすいませんでした。とりあえず布団を
隣室に持ち出しました。
今日はとりあえず別に寝ようと思います。朝になって何事もなかったように振る舞えればいいんですけど
気持ちのスレ違いは今にはじまったことではないのですが、たまに表に出てきて傷が少しずつ大きくなると隠しにくいですね
また何かあれば相談させてください

763 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 02:52:15.39 0
その気持ちの問題でご飯ちゃんと作らないのはまずい。
旦那が嫁の愛情感じられないから仕事に身が入らないとか言い出したらどうなるのか。

764 :ユキチャン:2013/11/02(土) 03:04:22.44 0
>>763
ご飯はちゃんと作りますよ。
仕事と食事の準備を同列にするのは違うと思います。

765 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 03:26:33.81 0
>>764
男って本当に仕事と家庭が一緒だと思っているからややこしいと思う
仕事なら育児だって24時間なんてとても面倒を見きれないだろうし、
家庭が本当に仕事なら午前12時をまわりましたので、私のお仕事は今日は終わりですとか、
介護にしろ育児にしろ、本当に仕事では割り切れないと思う

766 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 03:28:34.31 0
仕事もすごいけれど、仕事の更に上に行く仕事が家庭だろうと思うわ
仕事と家庭は同列に並べられる時もあるけれど、決してそれが全てではないし
それをあまりにもわかっていない男が多すぎるような気がする

767 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 03:34:11.51 0
それに女に対してはいつも常に子供に愛情を注ぐことを求めるけれど、
自分たちがそれを奥さんに対して出来ているかと言えば、ものすごく疑問に思う

子供は女から愛情を受けて育つけれども、女は愛情が勝手に自発的にでも
湧いてくるものだと信じ込んでいるのかしら?
もちろんそういうのはあるんだけれど、女自身だけの愛情で子供を見ろと言われても
不十分だろうと思うわ

男って本当にわかってないんだなと思う

768 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 03:39:37.80 0
女の愛情の上にただ男はあぐらをかいているのだなと思う
受けるだけ受けて当然という顔をして、
どうやって愛情をまたあげようというような相互作用は全く
学習していないし、無知にも等しい

今までの男が威張っていられたのは何も男がすごかったわけではなくって、
ただ女がものすごく忍耐強かったからだろうと思う

769 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 03:48:01.96 0
男が悪いというワケではなくって教育なんだろうけど
愛情表現がヘタクソ
男の思考を押し付け、妻が黙るまで理屈で攻めまくる
妻には「北風と太陽」を期待をし、自分はひたすら北風で疑問にも思わない

奥さんが「今までお世話になりました。子供も1人立ちしたので私も失礼させて貰います」
って言われてビックリするんだろうなと思う。でもずっと北風でマトモな会話さえも
出来ていないと不満に思っている相手に対して、もう何を言っても既に遅いだろうなとは思う

黙っている=相手が納得したという風にしか解釈出来なかったのなら、
奥さんの何を今まで見ていたのか聞いていたのかって事だろうしね

770 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 03:51:18.83 0
空気に近い存在なら、いてもいなくっても同じような存在なら、
別にいなくたって良いんだろうしね
そう相手に言っているもんよ。愛情不足というのは

771 :ユキチャン:2013/11/02(土) 06:53:50.41 0
おはようございます。別に寝ていたら子どもが私がいないのに気付いて泣き出し、交代して眠りました。
さっき夫が今日の予定について話してきて、普通に話しました。何事もなかったようにしたいようです。

私の悩みなんて、夫からしたら相手にするのは無駄だし、解決策がないからどうしようもないみたいです
離婚よりはマシかもしれませんが、私の気持ちはどうしたらいいんでしょう?

自分に興味がないことは何も考えない人間なんで、私なんて向こうからしたらその辺の石と同じなのかもしれませんね。向こうが酔ってケンカになったとき、「生活があるから別れない」みたいに言われたことがあります。

私への愛情はなさそうですね

772 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 06:57:43.10 0
深夜に男に対する恨みつらみを連投で毒づいてる人が一体どれほど出来た嫁なのか気になるね

>>765
裁量労働制なのが家事なのだから、12時過ぎたので終わりますは通用しないでしょ
24時間の育児が必要な時期って乳児期だけでしょ

>>769
理屈で攻めるのはそれが正しいからでしょ
感情と感情のぶつかり合いだと正しい妥協点は見つからない
それこそどちらかが折れるまで平行線でしょ
それだと終わらないから自分の考えや感情を理論で説明する必要がある
感情を排除するのが正しいと言う訳ではなく、意見がぶつかった時は理論を優先させるべきだということ
自分の考えを理論で説明できないのは、自分の行動論理が自分自身で理解できていないからで
それを私の感情を理解しない男が悪いと短絡的に決めつめるのはどうかと思うよ

773 :ユキチャン:2013/11/02(土) 07:07:42.37 0
>>772
24時間の育児が必要なのは、乳児期だけですか?うちの子は二歳ですけど、夜中に起き出すから未だに熟睡できませんけど?
寝るときは体の上で寝るんで寝返りできません。

その他のことも仰ってることは分かりますが、あなたは未婚ですか?既婚ですか?

育児の認識からして、未婚かもしくは既婚で小梨かと思いますが…

774 :ユキチャン:2013/11/02(土) 07:19:37.98 0
>>772
あと、そんな理詰めに考えて割りきれるもんじゃないから離婚する人が多いんじゃないですか?

言ってることはまともに聞こえるけど、おかしいと思います。

理屈っぽいけど、実体験に乏しい感じがします。もし、あなたが女性で既婚で実体験に伴っているのであれば、夫婦は冷えきってるようにも思えます。

775 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 07:36:52.88 O
落ち着きなよ。
ここで噛みついたって解決しないんだし、どうせ便所の落書きだよ、スルースキル磨いた方がいいって。

睡眠不足はきついよね。
知り合いの精神科医が、寝不足なほど育児ノイローゼになりやすいって言ってたわ。
寝不足でささくれてるんだろうなと、レス読んだときに思ったわ。
かわいそうに。

ほんとはご主人がもっと協力的で気遣いがあればいいのにね。

うちの子供もほんと寝ない子で、寝不足なあまり、夫が敵みたいな気持ちになったわ。
幼稚園に行きだして、自分に余裕ができて、やっと普通にもどった感じ。

気持ちの持っていきかたは人それぞれで分からないけど、
誰かに子供預けて少し寝たらどうかな。
ぐっすり寝るだけで、かなり違うよ。

夫との関係のアドバイスじゃなくてごめんね。

近所なら少し預かって、寝かせてあげたいわ。

776 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 09:14:56.62 0
ほんの少しでいいのにね
相手のことを考えて料理しているんだから「これ美味しいね」とかたった一言あれば救われるのに
少しだけわがまま言ってみれば?外食とか買い物とか自分のためだけに行動してもらってみたらどうだろうか

777 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 09:33:37.47 0
>>774
こういっちゃあれだけど、もともと愛情表現に乏しい人なんだよね?
そういう人に愛情表現を求めても無駄じゃないかなあ。

少なくとも結婚する程度に旦那さんはあなたを好きな訳だし、
毎日家に帰ってきて食事して一緒に寝ている。
なんでもない日常を一緒に過ごすこと自体、愛情がないときつい事だと思うよ。

それより、家族としてやっていくには思いやりが必要で
食事の感想やちょっとしたことが、家族の潤滑油になるはずなのに
旦那さんがおざなりにしてるのが問題じゃないかな。

あんまり愛情に固執すると自分で自分を不幸にする気がするよ。
結婚相手に愛が足りないと言われたら、どうしていいかわからなくなる男性は多いと思う。

778 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 09:38:21.45 i
「無言で食べてるときは、美味しいってことだよ」と妻が娘に言ったときに、美味しいって口に出さなきゃって気付いたな。
言わないでも伝わるとか、妻の料理は美味しいに決まってるだのは、ダメなんだよね。

779 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 10:28:03.79 0
>>778
そこで気づくあなたは偉いと思うよ。
そうそうと思う夫が殆どじゃないかね。

780 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 10:34:55.15 0
>>774
ウチも似たような感じw 夫からは私を好きだと今までに2回(w)言われたけど
それは、「赤の他人に比べれば多少は気を使ってやってもいい」ぐらいな感じ。
夫と関わりのある人間の中で最下位なんだなと思うことが多々あった。

正直、人は変わらないと思うよ。
色々あってやりなおそう的な話になったりもしたけど、結局元の木阿弥。
夫は何よりも自分が大事で、途中に自分の親兄弟やら会社があって、
子供の事ははるか後ろ、私は最後尾。

私はがんばるのをやめたよ。そしたらだいぶ楽になった。
家事は必要最低限しかしないw

でも子供はちゃんと見ててくれるんだね。
子供の前でけんかしたりグチを言ったことはなかったんだけど
「おかあさん離婚しなよ無理しなくていいよ」って言ってくれた。

781 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 10:55:00.48 0
昔の人は 旦那は妻が育てるもの って言ってたのがよく理解できる
家庭の主は実際、妻でありそうあるべきで、
かといってそれを傘に着せる必要もなし
どうやったら旦那がせっせと働き、心地いい環境を作れるか、
どうやったら子どもが健やかにまっすぐ育つか
女はあれこれ考えられる動物だから、やればできるんですよ
日頃の鬱憤はどっかではらして、決して旦那にはむけない
10年後20年後自分に仕えてくれる旦那を育てればいいのでは

782 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 11:02:28.24 0
それが本当なら熟年離婚なんてないとおもうの

783 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 11:04:45.26 0
何をやってもダメな人っているからね。

781みたいなのは、根っからの悪人なんかいない って信じてる人なんでしょうよ。
殺人犯にも可哀想って言える人。すばらしーわねー!

784 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 11:17:03.16 0
自分が×イチになったのは、つまるところ「食の相性」と「空気扱い」だったのを思い出した。
仕事してたし子供もいなかったからリセットしたけど、専業子持ちだったらどうしただろう。

785 :ユキチャン:2013/11/02(土) 11:38:41.23 0
みなさんありがとうございます。
一応普段どおりになりましたが、根本な問題は解決できそうにないです。
愛情表現が乏しい人に、愛情表現求めても無理があるのは分かります。でも名前さえ呼ばれないと、家庭内に自分の居場所がないように感じるのは間違いないです。

夫と話をしていたら、先で働くという前提で嫌いな人がいても良いとこだけみればとか訳のわからない話をされました。自分の嫌なところに目をつぶれと言いたかったのでしょうか?

普通の夫婦は見たくないものに蓋をうまくできてるんですかね?

786 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 12:22:09.20 0
できてないから、離婚したり別居したり仮面夫婦になったりするんじゃないの?

とりあえず今の状態は自分が望んでる状態じゃないことははっきりしてるんだから
これからどうするかは、あとは自分で考えるしかないね。

愛情表現に乏しい人には全員こうすればいいっていう指標があるわけでもないし、
あなたのダンナさんがそれに当てはまるかどうかもわからないんだしさ。

でも一度きりの自分の人生なんだから、悔いの無いようにね。

787 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 12:33:14.11 0
>>729
それはあなたが「言えない性格」なだけでしょ。
俺は結婚を期に実家を出る際、数名の学会員を連れてきて「うちは創価学会だからそれを(学会員として)前提に家を出ろ」と言われたよ。
「親がやってる事をとやかく言うつもりはないし、良い部分があるからやっているのだろうからそれは構わない。だが、私自身、創価学会の必要性を感じていないし、押し付けてまで『やれ』と言うのならば親子の縁を切らせてもらう」と、言って出てきたよ。
自分の人生を自分で切り開けなかったのは自分のせいだよ。

788 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 13:19:11.53 O
>>785
前後のやり取りがわからないから意味わからん。

ず旦那への具体的な欲求を整理してまとめた方がいいよ。
3つくらい用意して落としどころは1.5くらいにしてさ。
冷静にまた話し合ってみたら。

789 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 13:32:05.10 0
男の人でももう才能なのかも知れないけれど、
本当に言わなくってもキチンと奥さんをいたわって大事にしてあげられる人と、
何を言ってもここで出てくる理詰めの男がいて、もうどちらの女性が幸せなのかは
あまりにも一目瞭然すぎて辛いんだなと思う

言っても理詰めで返されるというのは不幸だとは思う
これが愛情の深い、想像力のあるタイプの男なら
「自分はこういうつもりでこうこうしていたが、そういうなら次はそう出来るように努力する」で
済む話で、別にそうは完璧に出来なくっても、女としては「この人は私の事を思っていてくれる」と
安心して愛情に満たされるけれど、話を聞かない、自分の否を認めない、理屈で攻めてくるというのは
もう女からしたら最悪の方法だろうと思う

790 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 13:36:34.79 0
挙句の果てに「夜遅くに書くのはマトモな神経をしていない」とか
今度は貶すような内容が出てくるのがこういう男の特徴ではあるからね

女も男をATMだと割り切っていればラクチンなんだけど、そうでないから
こういう不満が出てくるんだろうと思う

女が男を育てるって言うけど、女が育てるというよりも、もうこんなものだと
諦めていた女性がほとんどだったんじゃないかと思う
で、息子にベッタリになったりして、お嫁さんをイビったり
きっとそういう人でも最初は本当に良い人だったんだろうなと思う
愛情を返せない夫と結婚してしまったが為に、全く自分に関心を向けてくれない男と
一緒になったが為に、そうなってしまったんだろうと思うわ

791 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 13:42:01.69 0
男なんてまだ権力やらああいうのが好きだから仕事だって頑張るけど、
女の場合はまだまだ権力よりも身を滅ぼす危険性のあるような愛情に
すがって生きているだけまだまだ可愛げのあるようなものだと思う

女も男みたいに「権力」に生きたら、きっと男に対しても容赦なく
愛情なんてアホらしくってやってられない。愛情表現?バカらしい事は言うな!
もっと男前になれ!とか言いたい事を言いまくってさぞかしスッキリするだろうなと思う

自分は稼いで来ているんだ!もっと気遣えとかさ
でも全部の女がそうなってしまえば、男は相当悲惨だろうと思う

792 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 13:47:08.38 0
自説をひたすら垂れ流してる人は、ブログとかに書いてくれ
興味がある人は覗くだろ

793 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 13:49:39.13 0
専業主夫が増えてきても、「子供が大変なの。近所の人たちに馴染めなくって」って
相談したら、権力志向の強い女が「それが主夫の仕事だろう?え?甘えるな!
自分の専業主夫の父親は我慢して育てたぞ。お前は何が言いたいんだ!
これだけ稼いで来て不満があるのか」バシバシバシとDVして終わり

それで専業主夫がネットで相談をしたら
「昔の専業主夫は女を育てていたから、男は女を育てるものです」とか言われちゃったり

794 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 16:22:20.28 0


795 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 17:05:46.66 0
>>792
同意
思う思うと言いつつ押し付けがましい

796 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 17:07:39.64 0
>>726
独身の人の言葉がどこから出てきたのかは知らないが
何も無いより辛い方が良いってのはあきらかに変でしょ
何も無い方が平和でいいわ

797 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 17:08:19.93 0
旦那が嫌いで不平があるなら離婚すればいいじゃん
できないのはそれだけ旦那に頼っているからでしょ
旦那さんは家族を守っているんだよ
男は外に7人の敵がいるっていうよ
外で働く厳しさもわかってあげたら

自分がつらいさびしい愛情がないっていうけど
旦那さんも同じようにつらい思いしてるんじゃないの

子ども預けて気晴らししてきたらどう?

798 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 17:12:20.32 0
>>785
してるよ
9割がた蓋してるよ

799 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 17:20:01.80 0
>>785
面倒くさい人だなぁ

800 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 17:20:23.39 0
誰にも一長一短でさ
口先だけ優しくてラテンみたいな男でも
肝心のところで頼りにならなかったりズボラだったり
理詰めで冷たい男でもしっかり家族のことを考えていたり

旦那の足らないところに気が付きフォローするのが嫁であって
それを責めるのは、背中から刃物刺されるようなもんよ

この人はこれでいいって思ってやってくしかないんじゃないの
なんでも理想的で100点満点の旦那なんかいないに決まってるじゃん

801 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 17:23:37.81 0
ユキチャン自身がすごく子どもみたい

802 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 17:28:15.68 0
生理軽い女が生理重い女を平気で非難するのと似てるw

ひどいダンナに当たるとたいがい、嫁がなんとかすべきって論調になるのが笑える
逆に気団だとそんな嫁捨てろの論調になるんだがw

803 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 17:28:22.33 0
家庭内に自分の居場所がないつったって
大人の女でしょう
子どもの母親でしょう
居場所は作るもんでしょ
さあどうぞって、誰かが用意してくれるとでも

子どものために自分のために
もう少し歯を食いしばって頑張ってみればと言いたいわ
さほど頑張らなきゃならん事でもないでしょうに

これからもっともっと大変なことがあるのに

自分かわいそうばっかで
旦那が気の毒よ

804 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 17:28:51.20 0
どこがひどい旦那かさっぱりわからんな

805 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 17:28:52.97 0
いい大人が自分をちゃん付にしているあたりでお察し

806 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 17:32:59.44 0
>>802
スレタイ読める?
ここは離婚を前提としない悩み相談スレ。
だから離婚を勧めないのは当たり前。
別のスレなら違う論調になるかもだけど。

807 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 17:33:09.53 0
子供というか勝手に「主婦なら自分の好み消して旦那好みの食事作るべき」って
前時代の嫁の発想だよね。勝手に奴隷嫁してそれが思うように報われないから
モヤモヤイライラしてる。
子供がいるそうだけど、この人に男の子がいたら悲劇だね。こんな考え方の親が
居たら結婚できないよ。チヤホヤして欲しい症候群で長年夫に不満溜めた姑って
だけで駄目だからね。まして息子ちゃんの嫌いな物作るなんて嫌がらせなんて
言われたらたまらないだろう。

808 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 17:33:36.94 0
>>805
あっ……どうりでw

809 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 17:35:32.25 0
家族の好きなものを作って食べさせてあげたいと思わん主婦がいるんだろうか

それはお気の毒なことで

810 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 17:36:20.97 0
>>806
離婚を勧めるかどうかじゃなくて
嫁が悪者になる確立がたかいということを言ってるわけで。

読み取れない人だねえw

811 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 17:37:31.35 0
>>810
それはケースバイケースでしょ。
「このスレでこんなこと言うのもなんだけど、離婚したら?」
というのもけっこうあったりする。

812 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 17:38:30.61 0
>>809
いるだろそりゃw

813 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 17:40:21.13 0
ユキチャンには批判的だけど
そもそもセクレスが問題だとは思うな

愛情を感じないのはそこが問題なんじゃないかと
旦那さんい手を出してもらえるようにもう少し頑張ってみたら?
旦那さんもいろいろ不満抱えていると思うよ
何せ、夫婦なんだから離婚しない以上は、力を合わせてやってくしかないでしょう

814 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 17:41:11.91 0
>>812
気の毒な夫婦だよね

815 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 17:44:54.89 0
>>813
ニワトリが先か卵が先かって問題だけどね。
レスだから愛情が失せる場合も愛情が失せてレスになるケースも。
中には依存先探して結婚したり自分が可愛いから結婚して、最初から愛情が夫婦の愛とは
異質だったレスって人も居る。男でも女でも相手に親代わり求めたりね。

816 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 17:46:27.87 0
>>814
本人たちがそれで何とも思ってないなら
他人がああだこうだ言うことじゃない
どうでもいいよ

817 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 17:48:21.28 0
本当は両方なんだけど、より強く求めているほうが先に「愛してる」を言い続けたらいいんじゃないかな。
「相手が言わないから自分も言わない」だと、すぐに鶏と卵の関係で両すくみになるからさ。
・・・タイミング悪くちょうど生命保険に入り直した時に、アッチのスレ見て妻に言ったら、マジで「自殺しかねない問題を抱えてる」って疑われたがな。

818 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 17:51:53.21 0
>より強く求めているほうが先に「愛してる」を言い続けたらいいんじゃないかな

より強く求める人は「愛したい」んじゃなくて「愛されたい(愛させたい)」んだから「愛してる」は
難しいんだよ。自分が享受するのと相手に与えるのは逆の行為だから。
そういう人が無理して愛を得る為に尽くしたり愛情表現すればするほど、「これほどやってるのに
報われない」って代償が小さい事におかしくなる。

819 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 17:55:08.63 0
>>818
深いな。そうかもな。

820 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 17:56:44.23 0
旦那さんに甘えてみればいいのにな
それで以外に解決すること多いのに

821 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 18:01:07.99 0
甘えるって出来ない人は出来ないからね〜

822 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 18:03:28.31 0
でもな、妻ってやっぱり夫に怖さを感じるらしいからな。俺が無言だったときは、妻は理由はないけど捨てられるかもって不安だったって言ってた。
全部が全部そうだとは思わないけど、やはり妻って相当夫に気を使うんでしょ?
でもさ、思い切って甘えちゃえよ。じゃないと変わらないと思う。理屈は後だよ。

823 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 18:15:59.82 0
離婚とかそういうのではなくって、女同士ならピンとわかる事が
(幸せな主婦は別)どうして男には一切通じないんだろうと思う
また理詰めか…とウンザリ

824 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 18:18:43.93 0
女が甘えるのも相手を信頼出来るからであって、
それがないから甘えられないし、悪循環になっているのに
そもそも甘える事の出来ない男はいるし、
自分はもう何も出せないと思うところまで追い詰められる女の苦しさを
吐き出しているのに、何も理解出来ない人はいるんだなと思う

825 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 18:19:29.42 0
男同士ならピンとわかる事がどうして女には一切通じないんだろうと思う
また感情論か…とウンザリ

826 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 18:21:17.27 0
理詰めは本当に心底疲れる
自分の人生でもう二度と遭遇したくない事だなと思う
理詰めというのは、そのまま放っておけば会話のない夫婦になって、
こちらがなにかを言えば罵詈雑言を誘発してしまうしね
不毛すぎる関係
で、選択肢のない女は黙るしかない

827 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 18:21:54.75 0
>>824
ちょっと待て、そこまで言ったら、何のアレもないぞ。
「御愁傷様、大変だね」って言うしか・・・。っていうか、リアルでそんな話が出てきたら、逃げるぞ。
そういう話の先には不倫がちらつく。

828 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 18:25:45.14 0
不倫している女ばかりでなく、諦めて一生を終えて行く女もいる事を考えると
何とも言えない気分になるけど、時代が時代だから我慢しない女が出てきても
おかしくはない
選択肢があるうちは本当に良いけれど、これで子供でも出来ていたらと思うと
思わず背筋がゾクッとする

幸いそういう夫婦ばかりでないし、年齢も関係なくなってきているのもあるし、
すぐに別れてそうでない相手を探したり、熟年離婚に踏み切って新しい相手と
幸せに生きる選択も出来るのは、本当に良い時代になったなって思うんだよね

829 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 18:28:53.21 0
賛否両論あるだろうけど、嘘では幸せにはなれないし、
本当に幸せになった女が周りにふりまく幸せのおすそ分けというのは
色々な人を幸せにするからね。理屈っぽい男は一生理解出来ないんだろうけど

830 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 18:38:03.64 0
>>822
それは単に力関係が
夫>>妻だからでは。

831 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 18:38:50.83 0
理詰め理詰めっていうけど
聞き流せばいいってもんよ
信頼?
それは嫁も努力して作り上げるものでしょ
与えられるものではない
ましてや責めたからって回復するものではない

832 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 18:39:54.51 0
相手からの愛情がないのに、尽くし方が足りないとか相手を立てろとか言う人いるよね。

どこまでやれば十分なんだろ?
それで尽くして尽くして、死ぬ間際に相手が一言「ありがとう」とでも言えば
報われると思うのかな?

833 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 18:40:46.15 0
>>826
あーそうだねーそのとおりーって口先で言っておけばいい話
それすらできなければ、今後ママ友との仲間にも入れないよ
コミュ力を磨く努力をすればいのに
相手が悪い自分は悪くないって?w

834 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 18:41:33.93 0
>>828
夫婦にとってはね
子どもにとったらいい迷惑

835 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 18:42:16.26 0
相手からの愛情を異様に気にしすぎ

836 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 18:43:13.30 0
ちゃんと食べさせてもらっているんでしょ
ホストみたいな真似を旦那に求めるのは無理でしょ

837 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 18:45:00.42 0
何を持って愛情がないっていうのやら
浮気やばくちかと思えば
具体的には、おいしいって言ってくれないってことでしょ
他、名前を呼んでくれないとか、

はあ?ふざけんなっ

838 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 18:45:27.29 0
>>834
18才過ぎたら子供も他人みたいなもんだと思うよ
そこまで期待されてもね
お母さんだって女の人生があるだろうと思うわよ
お父さんに大事にして貰っていれば一緒にいるだろうけど、
そうでなければそうも行かないものだろうと思う

839 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 18:50:44.38 0
最初の旦那との相性が悪くて
違う人と結婚すれば幸せ〜みたいな人もいるだろうけど
どんな旦那だろうと不平不満を抱えてばかりの人も多いと思う

初婚より再婚した人のほうが離婚率高いし
要は旦那の問題じゃなく、自分自身の問題だったってこと

もちろん本当に旦那に虐げられている人は
子どもどうのこうのよりさっさと離婚したほうがいいとは思うけど

840 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 18:52:53.34 0
特に子供を20代で産んでいたら、子供が二十歳になっても
まだ40代だものね。まだまだ若い
子供の為に費やした人生なんだから、後は好きにさせてあげたらいいのに
家族に迷惑をかけるのでなければね
女もほとんどの女は旦那さんと一生人生を共にしたいと思うんだろうけど
何と言っても毎回空気みたいに扱われてものすごく嫌気がさしたんじゃないかと思う
日々理詰めとかね
まだ黙って浮気をする女もいるけど、離婚するというのは正直なだけなんじゃないかな?

841 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 18:55:34.39 0
>>839
子供がいたら離婚もしなかったけど
5年も信じて待ったのに、裏切られたような気持ちだったし
これ以上一緒にいると相手をすごく恨むだろうと思ったから別れたんだけどね
本当に離婚して良かった

842 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 19:03:27.68 0
>>839
私の知ってる何人かは再婚して幸せになってるばっかりだから驚いたわ。
初婚より再婚した人の方が離婚率高いっていうソースは?
一部の人は何度も離婚再婚を繰り返してるイメージだけど。

843 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 19:09:12.90 0
別れたとしても相手を恨まなければ良いと思う
一瞬はそう思ったとしても、より良い人生にしてくれる為の
出会いだったと思えたら、どんな離婚も別れも成功だと思う事がある

反対に相手をずっと恨んだままだと(仕方ない事もあるけど)
誰も幸せにならないんじゃないかと思う

844 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 19:10:02.87 0
離婚を推すアドバイス云々は>>411でFA

845 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 19:10:12.92 0
まあ一度離婚すると離婚することのへのハードルは下がるかなあと思うが
×2になるかならないかってのはまた一つの大きい壁かな
それが嫌で自分はちょっと頑張って今なんとかなってる
たぶん×2になったら、あとはもう気にしなくなってたんだろうな

846 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 19:19:15.09 0
>>842
ソース要求するってwどんだけ理詰めだよ

847 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 19:20:31.14 0
え、理詰めなんだw

ソースなしで適当なこと言ってもOKだったのねココ

848 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 19:30:33.23 0
自分でググれ
相手に求めてばかりかよ

849 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 20:01:13.61 0
>>847
何寝ぼけた事言ってるんだ?

850 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 20:02:58.77 0
ソースを要求すると叩かれるスレと聞いてやって来ました。

851 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 20:29:09.22 0
>>833
世間一般と夫を一緒に考えてはいけない
表面的な関係だけで済むわけないだろ
一生夫の言いなりになって暮らしたいなら別にいいけど

852 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 21:02:11.47 0
男なんでね。どうしても理詰めになっちまうんだが、すまんな。
一つ知りたいのは、本当に「夫があなたに愛情をもっていない」のだろうか?ってこと。
結婚するときに「絶対この女を幸せにする」って思うからさ、普通。
表現の方法を知らないだけなら・・・なんとかならない?
それ以前に、もうあなたが冷めちゃって、もうどうする気にもならないなら、このスレに沿ったアドバイスはできない。若いのに仮面夫婦なんて不幸も甚だしいから。

853 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 21:06:43.04 0
>>830
本当にそうだったですね。
相談者にも同じような雰囲気を感じるんですよね。夫が無言の圧力をかけてくるような。
相談者も不満を持ちながらも直接的な行動を取れないような、そういう雰囲気が感じられる。
妻からの何かで強制的に変えるのは難しいですよね。たぶん。「夫に気付かせる」何らかの方法しかないですよね。

854 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 21:29:01.25 0
>>851
聞いてもらいたいだけの愚痴でも
アドバイスとかしてくるタイプ?

855 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 21:41:53.73 0
時々思うんだけど、ある年齢になって女といてラクなのは女といる方がラクだし、
男の場合も同じみたいだなって思う事がある
リア充の女というのは時に話術(聞く能力?)がものすごく上手なのがいて、
男脳と女脳がものすごくバランスが良いのだなと思う
後で色々な解説を聞くとあまりの差に愕然とするんだけど
そういう人って良い旦那さんを選んでいて、本人も会話が上手だったりするから
喪よりも人生がものすごくラクそう
ああいう子供に育てたいものだけど、あれはなんなのだろうと思う

856 :ユキチャン:2013/11/02(土) 22:18:36.87 0
どのご意見もなるほどと思うばっかりです。
言葉はなくても、夫は一生懸命働いて私たちを養ってくれるし、それが愛情の表れなのかもしれませんね。
別に恋愛してる訳じゃないんで、相手に自分への愛情を求める必要はないのかもしれませんね。
夫の立場からみたら自分の愛が足りてないかもしれないですもんね。
夫から聞けない意見を皆さんからうかがえて参考になりました。ありがとうございます

857 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 22:37:12.68 0
目が滑るレスばっか
少々馬鹿にされてたユキチャンの最後のレスで一件落着

858 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 22:53:26.41 0
>>855
生まれつきかな?
リア充ってだいたい生まれつきリア充

859 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 22:57:16.90 0
>>858
周りの空気を読むのに長けてるなと思う
危険回避能力も秀でている
ものすごく頭が良いのだろうと思う

860 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 23:11:27.75 0
>>822
恐れを感じる相手に甘えるのはものすごく抵抗感あるし実際困難だよ。
防御モードバリバリの時に体も耳も伏せて牙見せてっつー防御反応捨てて腹見せれってことだから。

861 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 23:13:10.50 0
>>859
そんな感じ
逆に空気読めない人って、子供の頃からそんな感じ
なんとなく浮いちゃうみたいな

862 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 23:17:02.13 0
私はお城の近くに住んでいたんだけど、いつも腕を石の間に入れて挟まってしまって
同級生や妹が親を呼びに行ってたわ
で、毎回頭を殴られて「なんで同じ事ばかりするのか」って説教されてたけど
自分でもわからない。とても静かな子だったけど、どこに行っても微妙に浮いていたと思う

863 :名無しさん@HOME:2013/11/02(土) 23:21:22.02 0
遺伝子なのかもね

864 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 00:04:49.28 0
>>863
私もそう思う。
ごく軽いアスペなんじゃないかと。
自分も少し浮く方だ。

865 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 01:11:27.87 0
夫46歳自称自営年収100万位、家計に月5万。 (義父からの相続があったが詳細全く不明)
子ども超ラブ、子どももパパ大好き。 女性関係DV借金酒賭事なし。
家事もそこそこするので、こりゃ主夫になるのかな?と思いきや。
基本私憎しで週の半分しか帰らなくなった。
(残りは自営の拠点の夫実家へ滞在)
送り迎え食事100%私、掃除洗濯80%私。
続く。

866 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 01:11:45.99 0
>>860
やっぱり無理だよな。俺がその夫なんだがな。俺は嫁の異変に気付いて、本気で直そうって思ったんだよね。
夫側からの方が、絶対にやりやすいんだよ。そういうきっかけをどうやって気付かせるかじゃないかな。

867 :865:2013/11/03(日) 01:14:14.27 0
私36歳パート+SOHOで年収300万位。
ホントはがっつり働きたい派(出産前年収600万)。
でも仕事の代わりはいても親の代わりはいないから、今の暮らしも
頑張る母子家庭(たまに親切なおじさん現る)という気持ちで楽しんでる。
不毛な憎しみから子どもとの幸せな時間を自ら減らしてる夫ザマ―的な。

相談1 どうすれば気持ちよく主夫してくれるのか?
相談2 同居離婚したい。籍だけ抜いて、わたし姓も今のままでいい、
誰にも知らせないでいい、少し気持ち的に楽になりたい・・・。わがままでしょうか。

868 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 01:15:48.37 0
>>866
子供もいれば離婚も難しいからそういう性格でも我慢しなければならないけど
普通は年と共に性格も難しくなっていくし、何と言うか
そこまで努力したくないって私はそう思う
最初から付き合いやすい相手と付き合っていたいなって思う
人生は短いし、苦労して一生を終えるというのもあるけど、
最近はなんとなく嫌な事は全くしたくなくなった
年かなって思うけど、それでも続けて行かなければならない人って
大変な人生だなって思う

869 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 01:17:17.13 0
>>867
普通離婚じゃね?
なんでそんな男と一緒にいたいの???
セックスがいいわけ?

こういう疑問が下衆だと重々承知だけど
さすがにそれしか出ないや。

870 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 01:18:51.24 0
>>867
家庭内別居もあるし、離婚したら子供の事もややこしいし
そのままのほうがラクなんじゃないの?
そもそも旦那さんがいなくっても暮らしていけて、
愛情ももうないならそのままでいいんじゃないかと思ったりするけど

871 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 01:22:37.01 0
うーんそこはかとなく865が痛い感じ。
同居離婚でなくて旦那の立場では本物の離婚したい案件っぽいな。
相手の意思無視で主夫教養とか都合よく同居して使いながら離婚とかどう考えても
自己中で威圧的すぎ。反対を男がしたら非難されるだろうに。

872 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 01:23:58.95 0
>>867
そもそも「私憎し」って何よ?原因は?そこら辺がないと、表面的な行動しか伝わってこない。

873 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 01:25:57.12 0
>>867
全然わがままじゃないよね

874 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 01:27:02.96 0
>>871
えっ

875 :865:2013/11/03(日) 01:28:56.84 0
上の子以来セックスレス^^;
お互いどうしても子兄弟が欲しくて一回だけしたらビンゴ。
自分はどうでもいいと思ってるけどそれも地味につらいかな。
だけどホント子どものいい父親なんです。
私だけでは絶対に与えてあげられない楽しさや自由な空気持ち。
だから全力で子どもの前仲良しを演出中。

876 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 01:29:34.74 0
稼ぎ手として役に立たないならせめて家事してほしいわ
奥さんい稼がせて、家事も子育てもさせて

妻憎しは、ふがいない自分(夫)の嫁への八つ当たりじゃないの

完全に旦那はクズ
真面目に働いていようが稼いでこないなら趣味と同然

877 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 01:29:44.34 0
子供いるんだよね??
子供がいくつかわからないが
夫がいない方が手当や保育園等子育ては楽にできそうだが。

878 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 01:30:55.22 0
>>875
帰ってこない父親がいい父親なわけがない。
あんたおかしいんじゃないの?

879 :865:2013/11/03(日) 01:32:02.35 0
帰宅しなくなった直接のきっかけは、保育園選び。
私の希望する保育園が気に入らず(保育園はどこでもいい、でもそこだけは嫌だとのこと。)、
2年間お願いし続けて最終的に送り迎え行事保育料(無認可なので結構高い)すべて私だけで賄うので、ということで了解を得た。
入園後2カ月は帰宅せず。
私の気が強すぎるのかな?

880 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 01:33:42.47 O
男をダメにするタイプの女だね。
旦那にひとかけらでも情が残ってるなら
離婚して解放した方がいい。
家事は家政婦雇え。

881 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 01:34:50.18 0
>>865
あんたの夫は、もしかして精神面は子供のまま?
それとも、あなたが思っている「了解」は、実は強引に物事を進めたりしていない?
夫婦で合意したことで、そういう揉め方をするのがそもそも理解できない。

882 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 01:36:38.74 0
自営は厳しいだろうけど見切りつけて稼ぎに行くべきだと思うよ
でも奥さんは旦那さえ変われば、本当の意味で仲良くやっていきたいんだよね

旦那は奥さんい言われたことはどれだけ正当だろうと
逆切れするもんだから
家事するようになるとは思えない

それにもともと逃げてるところあるよね
子どもがかわいいのは当たり前
でも大事なら稼いでこなきゃ
好きなようにかわいがるのと義務を果たすのとじゃ違うし

子育ての戦力にならないのに良い父親とはいえないよ

883 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 01:37:01.56 0
保育園選びに限らずそれぐらいの行き違いはどの夫婦にもあるけどね。
そこだけはいやって旦那にもお金以外にも理由があったりした?特別な方針の園とか。
それとも話し合いで追い詰めたり旦那の人間性や尊厳否定する発言してない?
気が強すぎたりちょっと高圧的すぎるのは書き込みからもそこはかとなく伝わってるけど。

884 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 01:38:09.04 0
>>879
「そこだけは嫌」という理由はなんだったの?

885 :865:2013/11/03(日) 01:38:48.83 0
結婚してから、
「好きなことをしていい、夢があるなら力いっぱい頑張って、
お金がなくなったら私が稼ぐし」と伝えていたら、
貯金と私両親からの借金数百万デイトレで無に(byリーマンショック)
結局やりたいことなんてない人で逆に人生さ迷わせちゃったのかも。
そのあたり悪かったかなとは反省してる。育て方まちがったか。。。

子は3歳5歳。こっちの育て方は間違いたくないな。

886 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 01:39:43.57 0
現状、夫は家庭に殆ど寄与していない。
そればかりか帰宅もしない。
子供のことを考えれば
夫がこのままなら離婚一択。
子供が父親ってそういうもんだと思って
息子ならカス男になるし
娘ならカスと結婚するよ。

あなたの父親はどうだったのかな?って疑問だよ。

887 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 01:40:21.83 0
育て方?子供はもちろん旦那に教育って変じゃない?
物凄く上から目線というか。

888 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 01:41:21.78 0
男は環境が許せば専業主夫でも良いと思うんだけど
本当に家事をしないなと思う
結局、女も専業主夫を持てるほどの器もない場合が多いし、
男も結局はイヤなんだろうと思う
男ほど社会に捉われるものだし、女の専業主婦とは違って面子というものを
ものすごく重要視する分、扱い方も非常に気を遣う
これくらいなら1人で何もかもやった方がラクって感じなる

889 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 01:41:39.76 0
>>885
あー。
元々ダメになる素質もあったと思うが
あなたがその素質を開花させちゃったのねー。

890 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 01:44:33.34 0
女と男が圧倒的に違うのは「面子」。これに限ると思う
だから結局男は普通に外に出て働いた方が、ほとんどの男は生き生きとしてる
そう言う面ではあまり甘やかさないほうが良いんだろうと思う
女が稼げるようになったからと言って、男が女を養うというのと、
女が男を養うというのでは全く違うものがある

反対に無職だからこそ非常に難しいものがあるだろうと思う

891 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 01:44:39.34 0
旦那さんが大事でまだ好きなんだと思うよ
情が残っているというか

うちもすごく似てるわ

何度も離婚しようと思ったけど
それでもやってけるのは体が続いてるからかな
レスならとっくに見切りつけて離婚してるわ

892 :865:2013/11/03(日) 01:46:36.68 0
確かに保育園は特徴的。。。自然児、鼻たれ裸足虫だらけ、
都会育ちには対応不可というのも一理ありました。
「了解」というのも、無理に取り付けた、じゃあ勝手にしろ的なニュアンスが
あったかも。でも、子どもたちののびのびした笑顔を見れば分かってくれる、
と突っ走った面はあります。
実際今、子どもたちの育ち方に文句はないようです(保育園は相変わらず嫌っていますが)
子どもにとっていいかどうかでなく、
自分にとって不快かどうかが判断基準のような気がしてしまいます。

893 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 01:47:45.51 0
>>890
そう思う。
それと男は環境に甘え易い。
妻子を養う責任がないと働けないって男は多いよ。

894 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 01:48:05.95 0
>>892
ああ…往々にしてそういう園で育った子は、学校に入ってから苦労するんだよ
本人も学校側も。

895 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 01:49:13.61 0
>>892
女が稼いでも非常に難しいのは、一応男を立てなければいけないんだよ
お金を稼いでもそれは関係がない
それが男なんだと思う
男と女が一緒だと思ったら大失敗すると思うよ

896 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 01:49:37.91 0
>>865
ちょっと思うんだが、このスレは「離婚する程でない」ものなんだ。
もし気に染めばなんだが「離婚したい」スレに行くべき案件じゃないかと思う。

897 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 01:51:25.07 0
>>892
その程度のことで旦那さん子供だなあと思うけど
あなたもそれが譲れなかったんだから
それはおあいこだね。
保育園激戦区で、
選択肢もない地域の私には
贅沢ですねというのが本音。

898 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 01:51:42.98 0
>>894
はあ?

899 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 01:52:57.04 0
でも旦那の問題は保育園云々じゃないでしょ
それ以前にこの旦那問題大きいよ

なんか相談者をむやみに貶めたがっている下衆がいるけど

900 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 01:53:21.04 0
>>898
894じゃないがなんとなく理解はできるよ。
多くはなんちゃって野生だしさ。

901 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 01:54:24.62 0
保育園だけというわけでなくって、恐らく収入の面といい
男の部分がものすごく拒否しているのだろうと思う
自分の元カレもギャンブルにどんどんのめり込んでいったけれども、
(自分の給与が良いほど)恐らくそういうのがあったのだろうと思う事がある
時々専業主夫になりたいって男がいるけど、本当は男としては非常に
辛い事なんだと思う。女も過去に例があまりないから参考もないし、
頑張れば頑張るほど悲惨な状態になっていくばかり

902 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 01:55:43.57 0
旦那が稼いでないから主夫って思いつくのであって
稼いでいれば問題ないんでしょ、この相談者も

ほとんど稼いでないから家事を少し手伝ってほしいってことでしょうが

903 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 01:56:01.08 0
>>865
保育園選びに議論するのは、分かる。ウチは幼稚園だったが、それほど意見の隔たりはなかったがそれなりに議論したからね。
最後は双方で、相手の言う方にしようって言い出して、私が独断で妻の好きな方にしたんだけどね。
まぁ、揉める案件だよね。ただ、うまく揉める方法があったかもしれないね。それにしても、申し訳ないがあなたの夫はガキだ。

904 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 01:57:03.77 0
稼ぎもしない家事もしない
保育園のことで根に持つ
嫁に機嫌を悪くして半分は実家で寝泊まり
どんだけ自己物件だよ

905 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 01:59:32.06 0
夫はガキというよりも、この場合は当時の自分も戒める意味で言うけれど、
ただの悪妻なんだよ
男を理解していないし、自分の欲望ばかりで動いている
男がお金を稼げば好きにしても良いというわけでない
やっぱり女の気持ちを汲んで女に気を遣わなくってはいけない

本当の良妻であれば、仕事をするように蹴り出したり、
子供に会わせなかったりするものだと思う
依存なのだと思う

906 :865:2013/11/03(日) 02:00:28.19 0
ああ、夫を「育てる」というのは言いすぎでした。
夫は妻の行いでよい夫になる、というような意味で使いました。

彼の素質を見抜けず、悪いことをしたと思っています。
彼を「ガキ」のまま男になりきれない大人にしてしまった責任があるのかな。
現状、ほぼ職歴なし、就職する気持ちなし、
近いうちに友達の独立を応援したいと言っている彼の
こじれてしまったプライドを大切にするには、
私はどうしたらよいのか??
(ちなみに夫への私の心の中あだ名はピーターパン)

907 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 02:01:13.80 0
夢を追いかけるのって
相当強靭な人じゃないと難しいと思うのよ。
ましてかなわないうちは家族の為に裏方なんてねえ。
旦那は凡人でそういう器じゃないのよ。
誰もが夢を叶えられるわけじゃない。
凡人なのに発破をかけられてもつらいよ。

908 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 02:01:21.65 0
>>906
あなたがウェンディであることをやめない限り無理。

909 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 02:01:28.74 0
父親が言っていたんだけど、「金銭的な自立はそう難しくないが、
精神的な自立は非常に難しい」って言ってて、自分も心底そう思った

910 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 02:03:02.10 0
>>906
離婚。

旦那もクズだが
あんたもその上から目線なんとかしないと
子供もクズになるよ。

911 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 02:03:46.74 0
夢を追いかけてるっていうより
現実から逃げてるんじゃないの

どれだけ悪妻だろうと
普通の男は人並みに稼ごうとするよ

912 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 02:05:05.39 0
>>865
このスレにいる限り、本音のアドバイスはしにくいです。
正直「離婚したいんです」っていうスレに移ってくれた方が、心置きなくコメントできる。

>>910
夫がこれじゃぁ、そりゃ普通にしてても「上から目線」になるだろうに

913 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 02:05:29.65 0
相手を育てるというのはただの奢りであると思う
色々な依存で相手から離れたくないだけ
本当に他人を育てられる人なんて滅多にいないのだろうと思う
他人を育てる為には経済的自立だけでなくって、精神的自立がとても大事

なにが相手の為に良いのかを考える時が来ているのだと思う
自分がラクとかではなくって

914 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 02:07:31.32 0
恋人だろうが、夫婦だろうが、お互いに精神的に自立しなければ
良い関係は築けないだろうと思う

915 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 02:09:04.02 0
>>912
あなたが思うように、
普通は離婚するほどなのに
この人は離婚する気もない。
夫を育てる発言といい、少しおかしいと私は思いますよ。

916 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 02:09:09.46 0
旦那のプライドどうのこうのは嫁には無理
旦那が自分で自分の人生にリベンジしないとさ
失敗経験をたくさん積んじゃったんでしょ

自分で成功するしかないんだから
突き放したほうがいいかも

俺が失敗したのは嫁のせいだって思って、ますますダメになるよ

旦那を何とかしたいとか思ってるとしたら
そんなのは無用だよ
子どもと自分のことを考えなよ

917 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 02:09:59.02 0
共依存なのかもね

918 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 02:11:22.39 0
>>917
多分ね。

なぜ旦那に執着するのか考えたほうがいい。

919 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 02:12:00.25 0
本当に男と仕事はものすごく密着しているものだから
今後続けて行くつもりがあるなら、夫を蹴り出さなければいけないけども、
男は自分を養ってくれている女の事は疎ましく思いながらも
甘えようとは思っているところがあると思う
そういう関係が一度出来てしまったら、元に戻すのは非常に難しいだろうと思う
だからそもそも最初から仕事の上では決してある線は甘やかさない事が大事

920 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 02:13:02.04 0
そりゃ年収100万じゃ上から目線されても仕方がないな

921 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 02:14:36.95 0
共依存の人ならもっと献身的だよ。それに主夫になって欲しいとかあまり要求は出てこない。
共依存ではなくて、自分の都合の悪い事は伏せて書いてるけどなにか今の生活に旨みが
あるから別れたくなんじゃない?特に主婦になれとか籍抜いて同居って要求にヒントが
あるかと。その状態が都合がいいから、そうさせる魔法の呪文が欲しい。

普通は子供が二人で600万なんて足りないから専業主夫希望って変だしね。保育園だって
お金は使っている設定なのに。

922 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 02:15:02.93 0
一見、妻憎し、でありながら、子供との関係は良好を保って
妻を支配しようとしていそう

離婚となるとかなり抵抗しそうよ

923 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 02:16:46.09 0
旦那は家に金をいくらかでも入れてんのかね。
全額入れてりゃ無いより増しだろうし
離婚しない意味もあるが。

924 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 02:17:12.33 0
自分自身の経験から言わせて貰うと、相手を信頼する事は
自分が頑張るよりも非常に難しかった
それが出来ないから女で稼ぐシングルの女が残っているのだろうと思う
それよりも相手に託す事が出来れば、男はそっちのほうが能力を発揮できるものなんだろうと思う
あくまで普通の神経をした男の事だけども

信頼を出来ないところで関係は壊れているのだろうと思う

925 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 02:18:19.14 0
>>923
> 夫46歳自称自営年収100万位、家計に月5万。

926 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 02:21:43.37 0
義実家の親も気になるわ
そんな旦那を蹴りだせばいいのに

旦那は実家にも甘え嫁にも甘えるけど
友達には良いかっこうしたいって、本当にクズなのが見え隠れするんだけど

ただ旦那さんもいろいろ失敗して弱ってるんだと思うよ
でもそれを助けるのは旦那さん自身よ
立ち直れば理想的な旦那にならないこともないと思うよ

そのためにも、一度、きっちり離れるのもありと思うけどな
よそに働くか自営がちゃんと成り立つまで離れて暮らすとかさ

927 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 02:22:24.84 0
まああれだね、
妻が働くから家事は半分分担ね、という方式より
夫が生活費殆どを稼いで家事はあまりしない、
妻が家事の殆どを分担、余裕があれば外で働く、のほうがうまくいきやすい。
これまでの社会通念上なのか
脳の構造上なのかはわからない。

928 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 02:23:17.20 0
ものすごい稼いでる女で結婚が上手くいっている(かのように見える)女を
見たら、ものすごくさりげなく夫を立てているのよ
ものすごい体力と気力だなと思う
並みの女では出来ないんだと思う
外ではバリバリと稼ぎ、家では本当にしおらしい
もちろんそんな女ではないんだけど、人は能力以上に見せる事は簡単でも、
能力以下に見せるのは本当に賢くなくては出来ないものだと思う

929 :865:2013/11/03(日) 02:24:44.84 0
ウェンディはさっさとひとりで大人になっちゃうんでしたね・・。
昔供依存かも!って気付いて、精神的に自立しました。
憎くはないけど、行方不明になったららっくだなあ、
浮気でもしてくれてたらひゃっほーい、という気持ち。
私の中に、「女性問題借金DV」とかで悩んでいる人もいるのに、
これくらいで離婚なんて考えてはいけない、とストッパーがかかってるのかもしれません。
そして、922さん、多分正しいです。絶対離婚させてくれないでしょう。
戦うには理由がなさすぎる。。。

930 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 02:28:19.50 0
>>929
調停しなよ。
母子家庭は行政のサポートが多い。
その点を訴えれば離婚はそう難しいとも思えない。

931 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 02:28:23.90 0
夫とずっといて上手くやっていくつもりなら、家事はほとんど引き受けて
ひたすら相手を立てるしかないと思う
後はここででも不満を書きなぐるしかないだろうと思うわ

932 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 02:28:29.01 0
>行方不明になったららっくだなあ、
浮気でもしてくれてたらひゃっほーい、という気持ち

「同居離婚したい」人が?同居と行方不明じゃ逆じゃない。矛盾しすぎ。

>絶対離婚させてくれないでしょう

「基本私憎しで週の半分しか帰らなくなった」のに?相手は別れて暮らしたがってるから
むしろ離婚したいんじゃない?相手がしてくれないからって粘ってるのは自分では?

933 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 02:28:56.57 0
>>865
え?離婚が難しいって?
これで離婚できないなら、なんで俺が妻にこんなに気を遣わなきゃならんのか分からなくなるわwww

934 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 02:30:09.96 0
本人もいろいろとブレてんだよね。
母ちゃんなんだからしっかりしなよ。
あんた子供の為に旦那切れるの?

935 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 02:32:34.02 0
>>929
「ウェンディ・ジレンマ」って知らない?
「ピーターパン・シンドローム」と対になってる言葉で
(定義したのは「ピーターパン・シンドローム」と同じ人)
自立できない男性を甘やかす女性のことだよ。
まさにあなたのことでは?

936 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 02:34:38.28 0
ちょっと色々と男よりも収入がグンと高い女の事を考えて見たんだけど、
恐らく家では「何も出来ない嫁」を演じているのだと思う
「ああ、スゴイ助かるわ。さすが〇〇さん」とか
「もう〇〇さんいてくれないとどうして良いのかわからない」とか
すごく言ってるんだと思うの

こんなの本当に出来ないよ。普通の女は自分がした方が早いと思って、
「こうしろって言ったじゃない。もう!」とか
無言の圧力とかああいうのになりがち

挙句の果てに夫を召使のように上から目線で使ったり

だけど上を行く出来た女はそういう感情をコントロール出来ちゃうのよ
すごいものだと思う

937 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 02:39:42.97 0
家事をできる下地があって、やってくれないのか
できないのかで、話が全然かわるからなぁ

938 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 02:40:53.26 0
>>937
最初の書き込みでは割と手伝ってるとあるからできるのでは?

939 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 02:41:46.62 0
男は使われていると思ったらやらないのが圧倒的に多いと思う
給料が低かろうが、年下だろうが

結局ATMなんたらかんたら言っているのがいるけど、
じゃあ女にコキ使われたら、逃げ出すのが男だから
男は稼いで来たほうが本人もラクなのよ

940 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 02:43:24.74 0
>>937
小さい子ってとにかく手がかかるよ。
普通は出来るのにしないなんてどうでもいい、しないという結果が全て。
仕事してたら手いっぱいだもん。
なにもしない夫がいれば足手まといでしかない。

941 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 02:44:02.99 0
男は仕事で落ちこんでいたら放っておいて、
上手く行けばおだて上げて、とにかく外で働かすのが正解

942 :865:2013/11/03(日) 02:46:03.81 0
離婚したほうが夫のためにもなる、という意見参考になります。
本当に子どものためになるなら今すぐにでもホイホイ離婚できます。
(探偵とかに頼んでわざと女性を近づけて離婚理由作るとか本気で考えました^^;)
でも、全面戦争して子どもを傷つけるよりは、
936さんのように持って行こうかなと。

943 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 02:46:19.29 0
最近多いのは夫のうつ病の相談だけど、
恐らく仕事から離すのは失敗だろうと思う
仕事の負担を減らすように持って行かせて、そういう面では相談に乗り
具体的な策を練って言い聞かせて、仕事は休ませないほうが
鬱はヒドクはならない

944 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 02:48:36.73 0
>探偵とかに頼んでわざと女性を近づけて離婚理由作るとか本気で考えました^^;)

この下卑た発想と変な絵文字が全て語っている気がする。本人の性格も。

945 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 02:49:32.38 0
子供のため、っていうのもなんだかな。
ぐうたらな父親が家にいて、それを母親が許している図っていうのも
相当に子供の教育によくないと思うけど。

946 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 02:50:14.92 0
子供の為に別れないって書いて自分の為でなかった人はいないぐらいだからね。

947 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 02:50:48.85 0
>>942
子供からすれば、父親が帰ってこないことで充分傷ついてるんですよ。
わかってる?
普通のおうちは毎日お父さんが帰って来てる。
保育園で周りのお友達を見て気づいてるよ。

948 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 02:51:09.58 0
認めたくはないんだろうけど悪妻なんだよ。自分も悪い恋人だった
尽くしているから良い妻とは限らないの
反対にそういうのが相手の悪い面を助長させている事があるの

時には周りから非情に思える方がよっぽど思いやりがある事がある

あなたは周りから見た自分が好きなわけであって、
相手の事を考えているわけではないの

949 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 02:52:13.73 0
>>948
保育園選びといい、そっちの人でしょう。

950 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 02:52:27.47 0
うちにも強烈なダメンズがいるのでよくわかるわ
私が頑張ればって思っちゃうんだよね
でも、腹も立つんだよね

ダメンズはストイックで真面目だったりするから
余計手ごわい
DVや浮気してくれればって思うのはわかる

951 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 02:54:20.93 0
本当に真面目な人はだめんずにはなりませんwwwww

952 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 02:55:49.93 0
>>948だけど、このままにしておくと、これは自分の子供にもするよ
自分がそうやって育てられた子供ではなかった?
「あなたの為に私は努力をしている」
「あなたはどうしてこうしてくれないの?私は頑張っているのに」とか

相手が足枷なのではなくって、自分の中に自分でも気づいていない
ものすごく辛い事があるの
人は誰かと関わる事によって自分の欠点を見直す事が出来る
特に本当に愛したい人に出会った時だけど

自覚をしていないのが一番怖いんだよ。暴走車だから

953 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 02:56:52.83 0
子供が懐いてるっていうのも
少し割り引いて考えたほうがいい。
虐待する親でも子供は慕う。
だって母や父は一人しかいないんだから。

954 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 03:06:59.90 0
弱い面を引き出しちゃったんだよね
本来なら、もっとまともにやってけるかもしれないのに
ある意味、信頼しすぎたというか
夢を見させすぎたというか

でもいったんこじらせれば治すのは難しいからなあ
この旦那さん自身、かなりこじれてそうだから
奥さんは見捨てたほうがいいと思う

見捨てるときはしっかり見捨てる
それが互いのため

955 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 03:10:32.66 0
自覚がないってたちが悪いのはよく分かる。
コントロールする気持ち自体ないから怖いよね。

956 :865:2013/11/03(日) 03:12:58.42 0
悪妻、その通りだと思いますorz
今はただ、ほっておいて好きなようにしてもらっているだけですが、
それでも甘えを助長させてることになるのかな?
働いて下さい、そうでなかったら離婚して下さい、
と言えば良妻?(いや働いてるし、と言いそうですが)

957 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 03:14:58.96 0
コントロールするよりも手放すほうがずっと難しいのよ
それが精神的依存
だけど女が本当に自分に自信があれば手放せるものだろうと思う

男でも女でも経済的に自立出来たら、精神的に自立できるものだと
思っているけれど、実際にはそうでない事の場合があるのだろうと思う

そういう依存は子育ての面でもすごく出てくるものだろうと思う

本当に愛していたら手放せるものだと思う
それを愛情と言う言葉でみんなごまかしをしやすいのよ
それほど強くない人ばかりなの。自分を含めてほとんどの人が

958 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 03:18:38.86 0
>>956
自分の問題を見つめ直す時が来たんじゃないかと思う
相手に問題があるのでなくって、自分に全ての問題はあるんだよ
相手の問題を指摘するよりも、自分の問題を見るほうが
誰もが非常に辛い
だからそれをしない人がほとんどなんだけども、それでは
なんの解決にもならなかったりする
次はきっと子供に期待をはじめるわ
それでいつまでも飢えた気持ちは埋められる事がないまま
ずっともだえ苦しんで生きて行くのだろうと思う

なんで本当にこういう状況を選んでしまう自分がいるのか考えて見たら良いと思う
本当の強さはそういう事だろうと思う

959 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 03:26:54.66 0
>>956
相談者は弱い人ではないわ
一番の被害者はあなたの旦那さん
旦那さんは家族の中のスケープゴート

人は自分がされた事を無意識に他人に対してやってしまうの
それが愛情だとは私は一切そう思わない

共依存でも人と関われただけ良いと思う
完璧でなければ安心しない人は共依存を嫌がるけれども
それこそ病気みたいなものだから
人はそれほど強くないという事を学ばないとまっとうな人間にはなれないのだろうと思う

自覚した依存と、無意識の依存では本当に天と地ほどにも違うわよ

960 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 03:30:59.71 0
旦那さんもきっとあなたに対してどこかで
働こうと言う意思を見せた事があるだろうと思う
だけど絶対にどこかで踏みつけているだろうと思う
相手が信頼出来ないから

その時の相手の表情を覚えていると思うの

思い返してみると、吐き気がするくらい自分が嫌いな瞬間があっただろうと思う
自分はそうだった

961 :865:2013/11/03(日) 03:33:41.17 0
相手をコントロールして上に立ってそれでも尽くしてるつもりで
いい気になる(自分の存在意義としてしまう)のではなく、
一人の人として本人を尊重しつつ甘やかさない、
自分の存在意義は他で探す、という感じですか・・・。
子どもが全て!!みたいにならないよう、重々気をつけてきてはいましたが、
指摘していただくと改めて要注意!と思いました。
…なんか子育て板みたいになってきてしまいましたが、
私のスタンス&夫との接し方という面からも、参考にさせていただきたいです。

962 :865:2013/11/03(日) 03:42:36.17 0
夫の働きたいという気持ち
(言われてみればちらほら見え隠れしている気もしてきました)
を大切にもり立てて、お互い気持ちよく働けるように、
子どもたちは働く背中を見て貰い自分で育ってもらう、
という方向性で、頑張ってみます。
そして自分の収入UPの努力、
趣味交流復活自分磨きで目を外にむけてみます。
皆様の様々なご意見お伺い出来て本当に助かりました。
ありがとうございました!

963 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 07:13:31.77 O
中途半端に頭がよくて、問題の本質に気付けないタイプの人だね。
今は皺寄せが旦那さんに行ってるけど、
相性が悪いから離婚した方がお互い幸せになりそう。

この手の人は潜在的なモラハラだから、
自分より上と認めた人に手綱引いてもらった方が幸せになれるのに。

964 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 07:36:51.43 0
でも見下せる相手を選ぶんだよな

965 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 07:44:06.33 0
見下せる相手自分が支配できる相手じゃなきゃ駄目な人もいるから・・・。
嫁に働くなでも専業だから小さくなって家事育児しろ(ただし方針はくちだすな)って男が
居たら幾ら妻子養っても立派なモラ。この場合は男女逆転させてるだけで。
働かない専業の方が支配しやすいに逃げにくいからモラは好きだよね。

966 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 07:59:44.38 0
855のレスの意味が分からないんだが。
出だしから察するにバイセクシャルの話なのかな?

967 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 08:29:32.58 0
頭がいい訳ではなく変にプライドが高いだけでしょ。

968 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 08:43:46.42 0
好きなことさせてあげていたのにこんななのよ
私って器が大きいでしょうって押し付けがましいわ

969 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 08:56:43.71 0
何この
いじめる側より、いじめられる側が悪いって論調w

稼いでこない旦那のほうが悪いのは間違いない
妻側にも非があったかもしれない程度ということで
親として家庭人として、だらしないのは旦那

この旦那はおだてようと背中を押そうと稼いできたりしないよ
ひきこもりニートがどれだけ親心を尽くそうと立ち直ったりないでしょ
親が死なない限り(根本から、生きていけないような状況にならない限り)
そのままでやっていける限り、状況を変えてまで、よそで働こうなんて思いもしない
そうは思ってもなんだかんだ理由をつけて合理化して、結局働かない

しかも本人は一生懸命に働いているつもりだから本当にタチが悪いよ
景気さえよければ、もう少し気長に待ってくれれば、嫁が支えてくれればって、何事も他人のせいにするの

子どもと仲がいいのは、旦那にとっては自慰みたいなもんよ
自分の存在価値をそこで強く感じていたいだけ
ちゃんと父親としての責任を果たしていれば、かわいがり方は違ってくると思う

旦那を支えれば旦那も変わってくれると思っているようだけど
期待するのは無駄よ
一切合財好きなようにやってください
あなたが好きなようにしてくれるのが私の幸せなんですって心境なら好きにすればいいわ
でも、少しでも旦那に代わってくれることを期待していれば
いつまでたっても苦しい毎日で、離婚がずっとちらつくと思うわ
両手を挙げて完全に降伏してしまうか、きっぱりと追い出すかどちらかよ

970 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 09:02:53.40 0
ダメ旦那ってホントしようもないから、
うまく気分転換して生きていってね
そのうち、ころっと旦那も好転し、するっとうまくいくようになるかもしれないし

旦那を責める気落ちは何となく伝わってるものだから
旦那問題から距離を置いて
自分の生活を充実させることに目を向けるのは本当にいいことだと思う

971 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 09:12:18.14 0
旦那が46で自称
年収100万しかない、生活費5万しかない。
ていうのは、男が悪いやろ。おっさん、何しとるんじゃ!!
たまに旦那が年上で家庭を省みない話を聞くけど、生活費あまりいれていのよね
それで、妻は不満を持つ。

972 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 09:22:50.12 0
もともと勝手な思い込みで突っ走っといて、思い通りにならないと愚痴ってるだけだもんなぁ。
いずれ子供に対しても、自分が思ってたのと違う!と不満に思うようになるんだろう。

973 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 09:23:17.27 0
>>972
完全に的外れ

974 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 09:26:04.61 0
いゃあその通りです
特に旦那がだけどどっちもだ

975 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 09:49:45.26 0
46で年収100万て、どんな仕事してんだろ。
非正規なのは間違いないと思うが、今日日コンビニバイトでももうちょっといかね?

976 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 10:09:57.13 0
自称自営業だから、ずっと夢を追いかけている
売れないなんちゃら系なんじゃない?

977 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 10:35:10.72 0
遺産相続の詳細教えんとかあんまりだわ

978 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 10:49:30.52 0
負債を相続して教えないなら問題だが、基本は教えないだろ。
自分だって親からの生前贈与の額は教えてないよ。
それをアテにして自分の稼ぎ以上の生活をしたら先々困るもんね。
親から貰ったものは家とか教育とか子供に残せるものに使うと決めてる。

979 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 12:18:35.00 0
相続財産は夫婦の共有じゃなく
個人のものだもんね。

980 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 13:44:32.71 0
依存体質の女は、一見自立しているように見えて(経済的に自立しているから)
その実本当に逃げ出せないような男が好き
ものすごく1人になって無価値みたいに思えるのが嫌いで
プライドが無駄に高いから、相手を離せなくなる
これは過度のマザコンでも一緒だろうなと思う

母性で相手をコントロールして自分で呼吸出来ないようにする
「自分が大変」って言われている時が一番うれしいのよ
周りに認められている気がして嬉しい

981 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 13:50:02.27 0
世の中には便利な言葉が沢山あるもの
「愛情」とか「母性」とか
でも愛情って本来は非常に厳しくって難しいものだと思う
男も女も、甘えて良いところで甘えず、甘えてはいけないところで
甘えてしまう人がこういうミスをやってしまいがちなんだろうと思う

982 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 13:55:07.00 0
理想はなんだかんだ言おうと、恋人でも夫婦でも親子でも所詮は他人だと認識する事だろう思う
あと周りに非難されてもワガママな人のほうが実は甚大な迷惑をかけていない
努力をしない方が良いっていう事や人も世の中にはいるのだろうと思う

純粋に自分の為に努力や好きな事をしているという人の方がずっと清々しい
どんなにくだらない事だろうと

983 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 13:59:45.88 0
人に認められる事ばかりを気にするからそういう人が増えるんだろうなと思う
それで稼ぎのない人や、好き勝手やっている人を陥れるような事を発言をしたり

でも人生は、本当に自分のやりたい事を見つけて、それに打ちこむ事のほうが
ずっと難しいものなんだろうと思う
そこまで自分を信じられる人はいないし、そう理解をしてくれる人もいないものだから

984 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 14:32:23.32 0
次スレの季節ですな
やってみます

985 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 14:33:00.42 0
ロメオ?

986 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 14:33:43.56 0
この旦那は夢を追うというか、どう見ても迷走中

987 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 14:34:38.40 0
できたよ
>>970あたり踏む人は気をつけてね

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ91
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1383456822/

988 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 15:27:46.05 0
このスレってかなりためになるね

989 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 17:41:32.36 0
>>987
乙です。ありがとー

990 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 21:17:51.91 O
>>987
乙です

991 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 21:57:01.47 i
このMLで悩みを打ち明けて、皆で語り合って解決して、楽になりましょう!
http://www.freeml.com/cleanheart/

992 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 01:07:53.99 I
相談です。
旦那26歳 私30歳
8日前に第一子出産。
旦那が旦那の友人(現在は私とも夫婦共通の友人関係)の結婚式に参加した。
私出産後ということもあり、体調がよくないので1次回で帰って来ると約束した。
でも二次会があると言って、少しだけ顔を出したいと電話してきた。
本当に少しだけならと了承したけどまだ帰ってこない。
メールで状況報告はくる。
帰ってきてと言っても、なにかと理屈?をこねて帰ってこなかった。
あ、今帰ってきた。
もう帰ってこなくていい顔もみたくないといったから

993 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 01:10:15.42 0
実況やめて

994 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 01:11:38.46 0
ただ聞いて欲しいの!ハイ聞きましょう323転載禁止
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1382720830/

995 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 01:12:54.40 I
そもそもこの友達夫婦のことが好きじゃない。
私たちには子どもも産まれるからお金がいるのに旦那に借金。
お金を貸す旦那も腹たつ。
そんななのに、結婚式の招待状を旦那の分を作ってなかった。
共通の友達に渡した日にバッタリ会ってしまってあわてて作ってた。
渡されたのは出産2週間前。
それ以外にも恩知らずというか、だらしない性格が好きじゃなかった。

996 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 01:14:27.61 0
ただ聞いて欲しいの!ハイ聞きましょう323転載禁止
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1382720830/

997 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 01:15:15.25 0
ところで、何を相談したいの?
ただの愚痴?だったらスレチ

998 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 01:18:45.84 I
旦那に一体なんて言ったらいいかわからない。
友達の悪口をいうわけにはいかんし、かといって旦那は私を親友の結婚パーティーに
心から送り出してくれない心が狭いやつだと思ってる。(電気でそんなようなことを言ってた)
私が苛立つのは、恩知らずな友人を私よりも優先したこと。
この友人がいい人というか、まともな人だったり仕事関係でとかなら
こんなに嫌な思いはしなかったと思う。

999 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 01:28:00.35 0
こんな無駄に年食った三十路と結婚する年下男なんだから仕方ない
うめうめ

1000 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 01:29:23.14 0
旦那さんってDQNなの?
なんかデキ婚カップルのすごい結婚式に行った事があった人が
周りが全部DQNですごくビックリしたって言ってた
似た人が集まってくるっていうし、結婚前からお金を借りたりとか貸したりとかが
当たり前の感じだったんじゃない?

1001 :1001:Over 1000 Thread
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                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
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