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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ91

1 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 14:33:42.80 0
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください。
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで。
■なりすまし防止の為トリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう。
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

■回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、改善の方向でレスをお願いいたします。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ90
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1382315302/

2 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 14:54:40.31 P
>1乙!

3 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 19:35:02.18 0
>>1

4 :名無しさん@HOME:2013/11/03(日) 22:25:56.45 i
このMLで悩みを打ち明けて、皆で語り合って解決して、楽になりましょう!
http://www.freeml.com/cleanheart/

5 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 13:08:49.22 0
早速一つ


嫁さんが料理をさせてくれない。俺はたまにはしたい。先週、調理分担についての話し合いをして、すこし強めに主張したら、台所にもいれてくれなくなった。
結婚四ヶ月目、共働き
俺の趣味は料理。学生時代はずっと飲食のバイトで厨房をやっていて、今も料理人ではないが食品関係の仕事をしている。
結婚前は友人たちを呼んで手料理を振舞ったり、嫁にも食べさせたりしてきた。
結婚した途端、嫁が「申し訳ないが、あなたの料理はわたしにはあわない。私が料理をするので、あなたは食べるほうにまわってほしい」と言ってきた。
それ以来、台所で鍋や調理道具をさわろうとすると、やんわりとめられる。
嫁の飯はとても美味いのだが、好きで作っている雰囲気でもなく、見ていて辛い。
そこで話し合いをしたのだが、いらだった嫁に「あなたの料理は汚い」といわれ、こちらも「なぜそう決めつける。いい加減にしてくれ」と大声をだしてしまった。
この状況から台所を自由に使わせてもらうようにするには、どうしたらいいだろう。

6 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 13:42:57.00 0
片付けをしないとか?
床を拭いた雑巾を台所のまな板近くに置いたりとか?
理由がわからない

7 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 13:43:55.73 0
自由に使わせてもらう時は、嫁さんが外食する時。
もちろん後片付けも完璧に。
台所は嫁のテリトリーだよ。以上。

8 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 14:27:44.89 0
>>5
自由に、と言うのは難しそう。
どうしてもと思うなら、
・食材は自分で用意
・後片付けは当然、使ったものは元通りに
・作ったものを食べさせない(自分だけで消費)
くらい約束してみては。

奥さんの言い分も聞いてみたいね。
なんでそんなに嫌がるんだろう。
潔癖症気味で台所は自分の手できれいにしておきたいタイプなのかな?
あとは、>>5がお玉でじかに味見するとか、頭掻きながら作るとか、盛り付けが雑とか、
何か汚さを感じさせるポイントがあるのか。
(でも、調理経験もあるからには、そんなことはしないだろうしね)
そこまで嫌がる理由を、今度は冷静に確認した方が早道の気がするな。
「絶対に怒らないし傷つかないから、正直に話してくれ」って言ってみたらどうだろう。

9 :5:2013/11/04(月) 14:31:33.86 0
>6, 7
片付けについては言われた。それと味について、交際時にしょっぱい、知らないハーブの匂いがきつい等のだめだしを受けたことがある。
ただ自分はプロみたいなものだし、嫁はあまり味覚がしっかりしてない印象(ジャンクフード好き)だったので、そこまで重大に受け止めていなかった。
それと自分にいくつか癖があって(ついつい股の間を触る、鼻を弄る等)、それをした手で作られるのが許せないとも。
これについては極力直すようにしているし、料理の前には絶対に綺麗に手を洗う。
あと金がかかる、と。しかしいいもの(醤油とか酒とか、あとオリーブオイルとか)を使うことは譲れないし、それについての材料代は自分で払う。そんなにキツキツの家計でもない。

たしかに自分にも悪いところはあるけど、これで皿洗いすらさせてもらえないのはちょっとしんどい。
嫁が外泊している時に台所をいじらせてもらおう、とは考えた(一回実行した)んだが、食器の配置かなにかでバレて、不機嫌になられた。
まだ新婚ですり合わせの段階なんだし、もうちょっと意見を聞いてくれ、と主張するのは悪いことなんだろうか
しんどそうに料理をする嫁をみるのも、つらい。

10 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 14:37:21.39 0
味覚が合わない(しかも鼻やらチンコ触る手が気に入らない)のに無理やり作ればそら嫌がるだろ
嫁が気乗りしないのは、お前が美味いと言わないか、文句つけるからじゃないのか?

必要とされてない料理するのは苦痛だよ
嫁は嫁で、自分がやらなくちゃいけない仕事だと自覚してれば尚更ね

11 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 14:43:26.42 0
>>これについては極力直すようにしている
何コレ?極力じゃダメだろ、絶対に二度としないと言い切らないとダメだろ。
でも、無意識でやっちゃうんだろうね、だから治すのは無理。
無意識下の癖なんかそんな簡単に治るものじゃないよ。
手を洗ってから作るって言っても、料理中に触ってないって保障はないよね?
そんな不潔な奴が作る料理なんか口に入れたくない。

12 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 14:43:45.06 0
プロのようなものだし。
自称でしょ?資格持ちとか現役料理人ならわかるけど、所詮素人じゃない。
口が裂けても俺の料理の腕前凄い。とか言わないほうがいいよ。
本当に料理上手な人は自慢しないし、色々押し付けたりしないよ。
要するに独りよがりなんだよ。

どうしても料理したきゃ上級者向けの料理教室に通ったらどう?
料理も出来るし自己流よりも色々学べるよ。

13 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 14:45:12.42 0
仕事の休みにまた厨房でバイトするとか

14 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 14:50:14.07 0
嫁がしんどそうに料理作っているようにみえるのは、旦那が隙あらば料理したがるからじゃない?
嫁の出来上がった料理を食べるときに、自分流の味にするためにこだわりの調味料とかかけて
いない?

そういうのは地味にストレスになる。

15 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 14:55:44.88 0
股の間触った手で調理するなんて、今の時代即炎上ものじゃないのw
なんか道具とか食器の扱いも雑そうだし

16 :5:2013/11/04(月) 15:08:58.35 0
嫁の料理は褒めてるよ。あとアドバイスも多少している。
もうちょっと油を減らした方がいいとか、香辛料をきかせたほうがいいとか、具体的な方向で。
俺のほうが料理歴長いし、上に書いたように嫁は若干味音痴。
だから計量カップとスプーンは必ず使って、分量についてはすごく几帳面にやっている。
(対面キッチンだからこの程度は把握できている)
付き合い始めに弁当を作ってきてもらってアドバイスしたときに、そういうのはすごく助かる、と言われたこともあるから、
一方的に料理をけなしたりしているわけではない。別にモラハラでもなんでもないと思う。

料理教室はいいな。調べてみたら男性や夫婦向け料理教室とか、最近では結構あるみたいだね。
ちょっと初歩的な印象をうけるけど。嫁を誘って一緒にいってみようかな。
それでお互いの気持ちを探ってみるのはどうだろう?

17 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 15:11:20.74 0
>>16
嫁が料理するとこじっと見てるの?

そりゃしんどいわ

18 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 15:14:51.03 0
>>16
アドバイスがウザイんじゃね?

19 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 15:18:31.72 0
>>16
鬱陶しいことこのうえないね。
自分だって大した料理をしてるわけでもないくせに
上から目線でアドバイスとか。

でもそれをさっ引いても、自分と勝手が違う他人に
自分の調理台をいじられるのは不愉快だよ。
器具の配置にしたって、自分が一番やりやすい位置に並べているのに
ほかの人に適当にいじられると、効率が悪くなってイライラする。

皿洗いの後にしたって、だいたいこんなもんだろって適当に置いてるんでしょ?
本気で「嫁を手伝う」つもりがあるなら、全部嫁の指示に従いなよ。

20 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 15:20:06.13 0
料理教室通うなら夫婦別々がいいよ。
一緒に通ったら教室でも「こいつ家でもこんな調子なんですよ(笑)」とかいいそう。

書き込み内容みていると自分が正しい。料理苦手な嫁にナイスな指導している俺様にしかみえない。
そういうの一番うざい。
嫁がウンザリしているのが目に浮かぶよ。

21 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 15:24:44.83 0
ウザすぎだね
もうキモイレベルだ
そして自信過剰

22 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 15:38:28.26 0
・・・これ、実は旦那の方がバカ舌ってオチ?

23 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 15:41:19.30 0
「食の相性」って根本的な問題だからね
拗れると離婚問題まで行くよ

24 :5:2013/11/04(月) 15:41:43.99 0
うーん、アドバイスが問題になっているみたいだけど、嫁の飯ってなんていうかフィフティ・フィフティなんだよ。
上に書いた通り、大体はうまいんだが、どうも「これは失敗だろ」というのがたまにあるんだ。特に和食。
裏っかわが茶色くて妙に甘くて巻ききれていないだし巻きとか、出汁味噌で具がもやしだけの味噌汁とか、そういうのが出てくる時もある。
一緒に暮らし始めはよかったんだが、特に最近はひどくなってきた。
こういうのって、気団のメシマズスレとかだと「指摘しないといけない」とあるだろ?
だから具体的にいろいろ言っていただけなんだ。会話が得意じゃないんで、夕飯時の定番な話題の一つになっていた。
まあひとまず、アドバイスを控えて、なんにでも美味しいと言うようにして、調理中はなるべく見ないようにする。

ただ、家で料理してみたいってのは変わらない。
物件を選ぶ時だって、台所についてはかなり慎重にみたし、調理器具や鍋類も自分が揃えたようなもんなんだ。
せめてそれに触らせてほしいと思うのは、しょうがないことだし、理解はしてもらえるんじゃないかと。
ひとまず嫁の懐柔(といったら聞こえが悪いかもだが)から初めて、少しずつ入れてもらえるようにすべきか。

25 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 15:46:09.77 0
めっちゃウザイ旦那
こんな人と料理なんてしたくない
見て欲しくない
味覚音痴的に言ってるけど、奥さんのしょっぱいとか香辛料が強い?とかって
音痴じゃなくて充分発達してると思う
あなたが味の濃い料理とかがすきなのはいいけど奥さんかわいそう

26 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 15:46:19.38 0
うぜー
文句言いたくなるなら台所に入るなよ
それかメシを完全に別にしろ

27 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 15:46:36.15 0
別に料理をしてくれるのは有難いんだけど、
購入して来たばかりのとても良いガラス製のフィンランド産のお鍋を
焦げ付かせたりしてダメにされたりした時は泣けた
安物を使ってくれって言ったけど、一目見てこれは使ってはいけないとか
わからないものなのかなと思う
滅多にキッチンに入る相手じゃなかったから良かったけど

調味料とかにこだわったり意見するのは悪くないと思うよ
というよりも、片付けも料理も出来る人ってどっちも中途半端な気がするんだけど
本当に奥さんの料理はおいしいの?

28 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 15:47:23.32 0
ええ、嫁もずいぶんだと思うけど。
共働きなのに「台所に入れてくれない」ってなんなの。
メシマズのくせにずうずうしい女じゃないの。

29 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 15:49:28.48 0
夕飯時の定番とか、うざー
毎日そんなこと言われるなら料理したくない
食べられるのいやだな・・・

30 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 15:50:02.76 0
それに味覚っていきなり育つわけではなくって、
小さい頃から安いものから高いものまで色々な料理を食べてものすごく分かるようになるものだと思うし
ジャンクフードでは限界があるように思うんだけど

男はたしかにものすごく味覚が優れていて、料理人もすごい人が男が大半だと思う

材料費にある程度お金をかけなければ、ある料理はおいしく出来ないというのもわかるし

31 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 15:50:16.72 0
プロみたいなものって言ってるけどさ。
外食と家庭ではやっぱり味付けは変わるでしょ。
家でも外食のような濃い目の味付けは止めた方がいいよ。

32 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 15:50:20.64 0
もう自分のキッチンを作りなよw その方が手っ取り早いでしょ。

33 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 15:51:42.71 0
自分がいくら料理に自信あるからって、日頃は嫁に作らせて尚且つ料理が下手だといって偉そうに講釈たれるなんて論外

うちのダンナも自分が考えた料理を野菜の切り方やら味付けとか指定するときあるからうざい。たまに料理しても皿とか鍋洗わないし

嫁の料理を有り難がらずにイチャモンつける男って嫌。

そんなに自信あるならレシピコンテストとかに応募してみれば?世間からどう判断されるかやってみれば?嫁はあんたに料理するの嫌なはずだわ。

34 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 15:53:19.35 0
共働きなんだし、料理と後片付けは5が担当って決めさせてもらえば?
で、世の奥さん方が家族の嗜好に合った料理を作るように5も頑張ればいい

35 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 15:54:26.93 0
>>33
自分は旦那の好きなところは唯一そういうところだった
なるほどなって思う事があったりしたんだけど
自分の父親もものすごくうるさいけど、母親もすごく味付けにうるさい

関西周辺と、酒飲みの家は味付けにウルサイ家が多いと思う

36 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 15:55:28.83 0
奈良の人の料理がマズかったが

37 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 15:55:56.56 0
>>5で、好きで作っている雰囲気でもなく
って書いてるけどさ、そりゃグチグチウダウダ文句つけられながらの料理なんか嫌になるだろう。
でも自分が作らなきゃ不潔で味覚の合わない料理が出てくる。
こりゃイライラするだろうな。

38 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 15:57:02.11 0
初めて相談させて頂きます。

3歳の息子がいます。旦那がなんでもかんでも買い与えるので
買ってもらって当たり前。ありがたみがわからない子になりかけています。

頻繁に息子におもちゃを買うのをやめてほしいと伝えても
ガチャガチャや、出かける先々で何かを買います。
(買うときに、「そういうのこの前も買ったからいらないよ」と言っても買うこともあります。)

その後お小遣い制にして、少しはおもちゃに使う出費も減るかなと思いきや
細かいおもちゃを買うようになりました。(1000円以内のもの)

旦那にガツンと強く言う事ができないので(私の性格上)
「おもちゃを大切にしなくなるし、すぐ飽きるし子供にもよくない」とは言っていますが
どうにか旦那を納得させて無駄な出費を控えたいです。

39 :5:2013/11/04(月) 15:57:12.36 0
作らせてるんじゃなくて、作らせてくれないんだよ。この点はわかってくれ。
独身時代から使っていたstaubの鍋に洗い残しがこびりついたままずっと放置されていたり、中華鍋にちゃんと油膜をはっていたのに、
がしがし洗剤で洗われて使えない焦げ付き鍋扱いされて捨てられたりした時には涙が出た。
たしかに自分もアドバイスとかで嫌な思いをさせたな、とは思えるんだが、そこのところは理解して欲しかった。
でもこれについて言ったら、「もうあなたが台所に入るのは、生理的に無理」と言われたんだ。
手伝うどころじゃないし、分担もできない。
とりあえず懐柔しかないのか。

40 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 15:58:44.09 0
男のほうが独創性はあると思う
女の独創的な料理は怖い事があるけど、男のはとにかく美味しい場合が多い
自分も学生時代に個人の居酒屋で働いていたけど、店長と中国人シェフの
まかないがえらい美味しかった
残り物なんだけど、材料良し、味付け良しで言う事なかったね

和食料理のお店でも働いた事があるけど、ここのダシも一流店だけあって
とんでもなくまかないが美味しかったよ

41 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 15:59:46.12 0
>>39
不潔だし愚痴っぽい性格だから無理なんじゃないかな。

42 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 16:00:47.85 0
>>39
鍋への執着心はよく理解できる
わからない人は一生わからないだろうと思うよ
自分のキッチンは幸せだね

43 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 16:02:46.91 0
>>39
鍋の件はどうかと思うけど、そこまで嫁に言わせるほどのことを料理中にグチグチ言ってたんだろうな。

44 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 16:03:25.56 0
>>35
そうなんだ。

新婚当初は、旦那が私の料理の味付けが物足りないて麺ツユかけたりされてムカつ
いたけど料理するうちに旦那の好みの味付けができるようになった

食事て基本だよね。ここで問題おきると後にひびく

45 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 16:04:51.15 0
キッチンの事は親子でもものすごく揉めるからね
自分も残り物で料理してるけど、本当にああだこうだと言われて
好きな食器は使えても鍋やらああいうのは共同では使えないから買わない
食べるのが好きな人と言うのは、とにかくそこだけは譲れないし、
譲ったとしても苦痛でしかない

46 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 16:07:58.47 0
>>44
母親は嫁いできた時に、父の家が酒飲みではなかったから、
父親が酒のつまみが沢山出てきたのは本当に感動したと言ってた

でも父の母親がとにかく寿司が上手で、母親も食べて感動して
教えて貰ってたりして、両方の家がそれほど味覚が違っていなくって
食べるのが好きなタイプなら問題ないのだろうと思う

最初からあまりにも味覚が違うのはまず合わない

47 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 16:08:22.00 0
>>39
これは俺の趣味なんだと土下座する勢いで頼むしかないんじゃないの。
嫁も頑固そうだし、根本的に合わなさそうだね。

48 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 16:11:49.69 0
経済的に大丈夫なら、キッチンを2つ作ったら良いと思うよ
食べ物は非常にストレス
自分も昔の友人に「美味しいレストランがある」ってあちこち連れて行かれて
どれも不味すぎて、彼女の実家ではじめて食べて吐きそうなくらい不味くって
次から外食に誘われた時はお金の無駄って思って断り続けて、友人とはそのままになったくらい

反対に味覚の似ている友人は残る

49 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 16:13:15.58 0
>>38
ガツンと言えないんじゃ何ともしようがないんじゃね?
お小遣い与えないとか。

つかさ、ダンナは自分が買い与えたものを粗末に扱われてるのを見ても
何とも思わないのかな?そこが不思議。

子供のおもちゃのその後をダンナに直視してもらえば?
あなたが片付けちゃうんでなくて、ダンナにやらせてみなよ。

50 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 16:13:18.83 0
>>39
お互いが少しずつ妥協できるところを探すしかなくない?
たぶん嫁はちょっと潔癖症
一度股間を触った手で料理してんの見ちゃったら後はもう台所に入ることそのものがアウトってレベル
まあコレ自体はごく当然のことでもあるから不潔な自分が悪かったってことで家での料理は諦めると
代わりに料理教室でガマン。趣味ができないのは辛いことだしそこは可哀想だと思うから
そこまで反対するようならケンカしていいかと

あと料理は横において、あなたもちょっと上から目線で嫁バカにしてるっぽいとこがあるから
意識して直したほうがいいと思う

51 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 16:15:32.72 0
食欲って3大本能であるから、バカにしていると言うよりも
本当に無理なものは無理なんだと思う

わからない人は一生わからないし、わかる人は一瞬で理解する

52 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 16:17:25.03 0
奥さんの料理はおいしいみたいだから良いけど、
本当に頭痛のするような料理はあると思う
ああいうの毎日出されてよく狂わない人がいるなと思うくらい

53 :5:2013/11/04(月) 16:22:37.04 0
みなさんありがとうございます
嫁は本音をあまり言ってくれないタイプなので、
自分が台所に立ち入ろうとすることに関して、女性がどういう気持になるかがなんとなくわかってきた気がする。
今、この雰囲気が変わらない限りは、住んでいるところの台所は諦める。
それで嫁が軟化するのを待ちつつ、一人で料理教室にいったりしてみる。
嫁の料理のアラについては、こっちが味覚をあわせる方法を模索したい。
あとちょっといいレストランとかに誘ってみたい。それで味覚をお互いチューニングできたらな、と思うんだ。
ひとまずこれで失礼します。
ありがとうございました。

54 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 16:27:43.06 i
私もダンナに料理して欲しくない派。
高い材料、一回の料理のために買い放置される調味料、大量の洗い物
鍋をふるからコンロどころか床まで油っぽいんだよね、でもって味が濃い。
本人はご満悦だけど、ちぃーとも嬉しくない。
うちも拒否しよう…

55 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 16:31:46.94 0
>>39
テーブル絡みの「生理的に無理」は、やがてベッド絡みでも「生理的に無理」になりがち。
もともと相性悪かったんじゃないかなあ。

56 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 16:31:51.68 0
レスありがとうございます。

お小遣いを与えないと、昼食代や交通費も絡んでくるので、減額を検討してみます!



旦那におもちゃを片付けさせるのはいいかもしれません。
特にガチャガチャ系の小さなものはだいぶ雑に扱われてどこにいったかわからないものがほとんどです。
子供もどんなおもちゃを買ってもらったか覚えてなさそうですし…

与えすぎは子供に悪影響だということを理解させたいと思います

57 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 16:37:07.72 0
>>56
今までいくらガチャにつぎ込んできたか計算させてみるのもいいかもね。
数字にはっきり表れるとハっとすることもあるみたいだから。

58 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 16:38:42.46 0
東北のほうのあの味付けの濃さって何だろうって思うわ
死にそうになる

59 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 17:00:19.05 0
>>57

時間があるときにざっくりと家にあるガチャガチャのおもちゃ数えてみますwww
仮面ライダーのガチャなんかは300〜400円するのに大量にあります。・・・はぁ。

でもお財布にガチャガチャ用に、と100円玉パンパンにためてそれを土日にほとんど消費するような人なので
そこらへんがもう感覚がおかしいのでしょうかね…

60 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 17:13:24.52 0
コテつけなよ
ていうかキッパリ言うこともしないで相談って魔法の言葉探しかホットミルククレクレか相談風愚痴にしか見えない

61 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 17:28:05.32 0
小遣いの範囲でならいいんじゃないの
子どもの教育に悪いっていうけど
それで楽しんでるのは子供より旦那なんでしょ
しつけは、おやつを好きに与えないとかできちんとできるんじゃないの?

62 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 17:32:04.85 0
んだから際限なくダンナが楽しむと家計に響くってことだろ

63 :38:2013/11/04(月) 17:45:26.55 0
愚痴混じりになってしまい申し訳ございませんでした

小遣いの範囲であれ毎日のように何かしらおもちゃを与えてるので
それが当たり前になってしまって感謝の気持ちがなくなったり
モノを大切にできない子供になってほしくないので、やめてほしいんです。

それを旦那に理解して貰いたいのですが、私の訴えが旦那に響いていないようなので
どうすれば理解してもらえるかを相談させて頂きたかったんです。

64 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 17:46:25.63 0
うちもそうだけど、
本当は子供をだしにお父さんがほしくて買ってるんだから

だから、おもちゃはお父さんので、
貸してもらってるという形にするといいと思う
そしてちゃんと片づけさせて飽きたらお父さんの所に返す

そのかわりお父さんが小遣いで何買おうと
浪費とか無駄遣いって言っちゃダメだけどね

65 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 17:50:58.89 0
>>64に書き忘れ
子供にはお父さんのなんだから大事にしなさい、って
こまめに言うこと

66 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 17:59:08.85 0
旦那が旦那がって言うけど、止められない、ガツンと言えない自分も同罪だってわかってるのかね。

67 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 18:02:49.21 0
子供の教育っていうけど
それはこの場合はちょいずれてるような…

夫婦で子供をダシにしてると思う

>>64はいいアイデア

68 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 18:11:01.58 0
感謝の気持ちなんて、きちんと教えればいいじゃん
そんなに心配ならまず
毎日ごはんを食べられて、温かい服を着られることに感謝の気持ちを教えればいいじゃないの

子供の教育っていうけど
旦那の無駄遣いが単に嫌なのよ
そういう気持ちに気づかないで
上目線で旦那に頼んでも響かないと思うよ

69 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 20:37:59.32 0
>>64
初めて聞いた
良いやり方ですね

70 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 20:41:51.32 0
>>53
お前凄いなぁ、うちなら即離婚だわ
ベクトルは違うけど飯マズ嫁と大差ないぞ
いやこの場合は嫁マズか

71 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 20:44:59.20 0
>>56
お小遣いを与えないとってあんたの金じゃないでしょ
何えらそうに言ってるんだが

72 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 21:27:42.35 0
皆さんに質問です。旦那が共働きの妻の収入をアテにすることって、仕方ないんでしょうか。
旦那は「共働きだからいいじゃん」と言って自分自身の収入以上の消費をしようとします。私も収入は高くないしいつ妊娠出産して収入がなくなるか分からないので、旦那は自分自身の収入で賄える程度の生活をしてもらいたいと思っています。
だけど旦那は「何が大事なの?お金のことばかり言って、大事なことを見失っている。これで離婚したら元も子もないじゃないか」と言います。節約は悪ではないと思うのですが、分からなくなってきました。

73 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 21:32:27.46 0
貴方の感覚がまともです。そして大人になって結婚して
そういうバカなことを言う男は矯正できないと思いますので
離婚を視野に入れ子作りは避けるべきです。
お金の事ばかり言わなきゃならないほど程度の低い相手と
添い遂げなければいけないほどあなた低スペックなんですか?

74 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 21:35:34.47 0
バカな男に家計の金握らせるとバカな事に使うよ

75 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 21:55:30.89 0
>>72
旦那の収入で賄うとか、自分の収入をあてにするとかじゃなくて
家計としてどれくらい支出して貯金はどれほどって計画した方がいいと思う。
その方が旦那も屁理屈言えないと思うよ。

76 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 22:11:10.83 0
>>72
ヒモとは一刻も早く分かれなさい

77 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 22:21:20.68 0
>>72
自分の収入を越える消費って相当だとおもう。
アテにするとかのレベルじゃなく完全にヒモだね。

78 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 22:34:02.10 0
離婚して元も子もないのは旦那だけ
妻は元も子もある

79 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 22:58:18.93 0
>>72
結婚して共働きなら世帯収入で考えるべきとは思うけど72旦那は元から
あればあるだけ使うタイプで貯蓄と言う概念がスッポリ抜けてんじゃ?
見失う以前に持ってないものを今から身に付けさせるのは難しいよ。
元も子もなくなる前に離婚を考えた方が良いんじゃないかな。

80 :名無しさん@HOME:2013/11/04(月) 23:12:26.90 0
病気でもしたらどうするつもりなんだろう。
聞いてみなよ。

81 :名無しさん@HOME:2013/11/05(火) 01:26:27.47 0
生命保険とか入ってるのかな

82 :名無しさん@HOME:2013/11/05(火) 12:54:14.06 O
>>72
普通じゃない
そんな男は子供ができても変わらない
この先苦労させられるからそれが嫌なら離婚推奨

83 :名無しさん@HOME:2013/11/05(火) 21:44:53.50 0
>>72です。ありがとうございます。貯金はある程度の額はあり、保険も入っています。だからこそ旦那は「もう貯金しなくていいじゃん」と言います。と言っても旦那一人の収入ではやっていけないので、いざという時を考えると貯金しすぎということはないと思いますが…。

84 :名無しさん@HOME:2013/11/05(火) 21:45:54.86 0
>>79
確かにあるだけ使うタイプで、独身時は貯金0でした。

85 :名無しさん@HOME:2013/11/05(火) 21:53:34.84 0
>>84
家計管理の本やサイトから、似たような収入の家計モデルを抜き出して
旦那に見せてあげたら?
我が家の収入に応じた支出はこれくらいで、最低限これくらいは貯金しないと無理って。

男性は客観的な数字を目に見える形で示さないと納得しない人が多いよ。

86 :名無しさん@HOME:2013/11/05(火) 23:23:53.42 0
貯金いくらあるんだろ
最低でも一年分の生活費くらいはあるのかしら

87 :名無しさん@HOME:2013/11/05(火) 23:25:54.20 0
これから先長い人生で
夫婦で子供を産み育てるだろうに
貯金が十分って1億くらいあるのかしら

88 :名無しさん@HOME:2013/11/05(火) 23:32:34.61 0
旦那さんと波風立てたくないけど
お金のことは心配なのよね

良い奥さんはへそくり上手なのよ

買い物しすぎちゃった〜
高い洋服買っちゃった〜
友達とランチ行っちゃった〜って

のほほんとお金を使ったふりしなさいよ
旦那さんが心配になるくらい浪費したふりして
その実、しっかり貯めこんでおきなさい
旦那さんには隠して

いざというときのために内緒金を作っておくのは大事よ
自分のためだけじゃなく旦那さんのためにも

89 :名無しさん@HOME:2013/11/05(火) 23:55:46.85 0
>>88
駄目駄目。そんなんじゃ「じゃあ自分も♪」と旦那の浪費に拍車がかかるだけ。
妻がどんなに自分を削って倹約して貯めたお金でも夫婦の共有財産になっちゃうし、
夫の浪費を証明して慰謝料として分取るのは難しいよ。
そんな面倒なことするなら離婚してから離婚してから貯めた方が早い。

90 :89:2013/11/05(火) 23:56:29.18 0
大事なことなので二度言いましたorz

91 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 02:34:28.39 0
バツ2になってしまいます

92 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 11:05:26.21 0
相談です

私妻パート37歳、夫37歳会社員、結婚7年目。
婦人科系の病気が見つかり、治療開始、34歳の時に妊娠okの診断が下りたので子作りを夫に打診したが今はいらないと断られ続ける。
やはり子供が欲しいので子作り開始するが、まだ妊娠に至らない。
不妊治療はしたくないと言う夫の事もあって、妻の自分だけ婦人科に通院しようと思っています。それで妊娠しなければ諦めようと。
今回は期間決めて、パートを辞め、子作り専念したいと思っているんだけど、夫は妻が仕事辞める事に良い顔しないので
どう言って打診して良いのかわからない。
お知恵を拝借したいです。
よろしくお願いします

93 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 11:17:07.05 0
どうしても子供が欲しいという気持ちを伝えるしかないのでは
それ以前に互いに心がバラバラすぎるような気がする

94 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 11:19:17.49 0
>>92
子供ができた場合、その旦那さんは父親になる気があるのかな。
子作りする前に話し合っておかないと一生後悔する事になると思う。

あと、女性が1人だけでできる不妊治療なんてたかが知れてるから
パートをやめる必要性まったくなし。
自分だけ欲しい状態なら治療費くらい自分で稼がないとね。

95 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 11:25:38.50 0
今は欲しくないって、じゃあいつ?って
しっかり話し合ったほうがいいよ。
多分旦那は何も考えずに遊びたいから言ってるだけ。
うかうかしてると時期を逃しちゃうよ。

96 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 11:39:22.65 0
双方が望まないなら子供は作らない方がいいと思う。
あなたが1人で育てて、お金も稼ぐというならいいんだけど不妊治療する前から
パート辞めたがってるような人じゃ無理。

旦那さんが今欲しくないなら、欲しい時にはできないのだという現実を突きつけて
決断してもらうしかない。

97 :92:2013/11/06(水) 11:57:31.60 0
夫は基本子供は欲しい、でもあまり積極的ではないけど、頼めば協力はしてくれる感じです。不妊治療してまではという考えです。
私は1番良い時期を逃したので、諦め気味ではあるが、最後に足掻きたい気持ちでいっぱいです。
一先ずパート辞める辞めないの前に話合ってみます。

98 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 13:22:34.82 0
その年齢だからキツイ事を言うかも知れないけど、
自分の夫も欲しくないって人だった
で、自分は嫌になったから別れたんだけどw
そもそも最初の約束と違うし〜って思って
他は問題のない夫だったけどそこだけ

だけど数年後を想像してみたら良いと思う
相手が子供を作れない身体というのであればともかく、
作る気がないというのは、いつどこで気が変わるかわからないものだろうと思う
人って最初は欲しくないと思っていても、例えば40代になっていきなり「欲しい!」となって
愛人で子作りして本妻と別れる男もいたりするんだよ
それくらい気持ちってあやふやなものではないかなと思う

だからどうしても子供が欲しいのなら新しい人を探したほうが良いんじゃないだろうかと私はそう思う
探せば絶対に相手はいると思うし、条件は落ちるだろうけど、万が一にもそういう目に遭って
相手を恨み、子供が出来ない人生をズルズルと続けるよりかはよっぽどマシだと思う

離婚して半年は再婚出来ないから、悲しんでいる暇はないだろうけど、
別れたらすぐに婚活を再開して良い人を見つけたら良いだろうと思う

99 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 13:26:46.12 0
それにムリヤリ父親になったとしても子供は不幸だろうと思う
なんだかんだと言って、お互いの意志がなければ家庭運営は出来ないよ

きっと今出てきている問題って子供の事だけでなく、あらゆる面で旦那さんって
放棄していない?
色々と話を聞いていたら子育てってそんなにラクなものではないと思うよ
シンママは相手をフッていたりするから、もう片親って事で満足して育てているけど、
相手はいるのに何もしてくれない、まるで他人事のようなパートナーの子供って
生まれてくるだけ子供も母親も不幸だなと思う

100 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 13:28:27.59 0
>人って最初は欲しくないと思っていても、例えば40代になっていきなり「欲しい!」となって
>愛人で子作りして本妻と別れる男もいたりするんだよ

こういうビックリ話本当にあると思う。たまにだけど、聞く話
不妊、子供系の悩みは夫婦間の悩みの中でも危険度ダントツ
離婚はおすすめしないけど、相手のペースを崩してでも
一度ハッキリさせておいた方がいいと思う

101 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 13:33:38.07 0
いくら夫婦でも、相手を心底信頼するのは危険があり過ぎるだろうと思う
人の気持ちは移ろいやすいものだし、旦那さんだって奥さんにベタ惚れって感じでなくって
どこか思いやりのないように思う

きっと相手の気持ちが固まる前に結婚に流れて行ったんだろうけど
あまりこういう関係は長続きをさせるようなものではないよ

数少ない夫が原因の不妊のブログでも、別れて新しい人と一緒になった人のほうが
幸せになるチャンスは多いみたいで、本当に女もそういう男と40代に突入すると
ほとんど救いがなくなってるよ

嫁が原因の不妊はまた全然これは別。本当に大事にされている人はいるものなんだなと思うし

102 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 13:42:21.78 0
フラれてしまった女というのはきっと立ち直るのが非常に困難で
恨みが積もり積もってものすごい大変だろうなと思うけど、
自分がフってしまえば自信がつくよ。もちろんすごい痛みは感じるけどね

でも本当に幸せになろうよ。不幸な関係はバイバイしないと

103 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 13:58:57.15 0
同じ人が手を変え品を変え書くのが流行ってるの?

104 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 15:46:54.19 0
流行じゃないと思うよ。特定の同じ人なら流行じゃない。多数がしてこそ流行。
ただ書かずには居られない一人か数人がこのスレに眼をつけただけ。

105 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 16:00:05.72 0
だと思う
だと思う

106 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 16:00:51.66 0
>>92
旦那さんが不妊治療に消極的なのにお金はどうするの?
貯金使うのは許してくれるんだろうか
パート辞めて専念したくても環境として充分なんだろうか

107 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 16:02:04.74 0
本当にうっとうしいわ
自分語りや御高説を延々と書き連ねて
そういう馬鹿に有りがちな微妙に上から目線だし
文体がいつも同じ
ばれていないとでも思っているのか
まあ私生活で満たされないかわいそうな人なんだろうけど
ブログにでも書いておけばいいのに

108 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 16:04:13.94 0
こういう、
基本的に子供は欲しいが
今はいらないとか言うおっさんが一番タチが悪いな。

109 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 16:08:51.34 0
面白くはない話だろうけど、現実では誰も言ってくれないでしょう?
余計なお世話かも知れないけど
離婚するのが良い事なのか悪い事なのかわからないけど、
自分も早く誰かに言って欲しかったわ

110 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 16:11:59.20 0
実際に男にすがっていたって取られるだけ奪い取られて
良い事なんて1つもないよ。辛辣だけど女の方がまだまだ良いもの
男の場合はもうなぶり殺しに近い事さえも平気でやってくる
要するにツケあがるのよ。そういう男ばかりじゃないけど
こういう男を信じたって未来はないと思うわ
他人だから言えるけど、話半分に聞いておいてくれたらいいわ

そりゃ私だって
「今後良い事がありますよ。旦那さんも改心して子作り参加してくれるでしょうよ」って
言いたいけれど、自分だってそうじゃなくって、騙されて騙されて
ズルズルときたんだもの

111 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 16:16:46.43 0
私は30代前半で、実母に遠回しに聞かれて
正直に答えたら、
「そりゃ駄目、離婚を考えろ」と言われてサッサと離婚、
今は再婚して子供がいるわ。

37才でそのうちってなんだそりゃ。
今子供ができて大学卒業が定年ギリギリじゃん。
手遅れに片足つっこんでるよ。

112 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 16:17:51.52 0
泣いたって、どれだけ言葉を選んで相手に伝えようと思っても無理なんだもの
(大丈夫な人はいるかもしれないけど、そういう男ならすでに数年前にやってると思う)
自分は最後にキレられて、お腹の鎖骨あたりを思いっきり蹴られて、デッカイ青アザが出来た時に
ようやく目が覚めたわ
暴力に感謝って感じ
でも相手を恨みたくないし、気分が悪いし、もうここら辺で自分で終わらせようと思った

113 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 16:23:55.30 0
>>112
ごめん
屁理屈だろうけどお腹の鎖骨あたりってどこ?

114 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 16:34:47.63 0
手遅れに同意
今後、旦那を恨まない自信があるなら一緒にやってけば?

115 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 16:36:07.81 0
>>113
ごめんw
骨盤のところw
殴られて倒れ込んだところを上から思いっきり踏まれて
ずっと殴られてたw

116 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 16:38:38.39 0
>>97
ダメ夫なら92に婦人科系の病気が見つかった時点で離婚してると思う。
92夫は既に子供のいない老後を過ごす覚悟ができているんじゃないかな。
不妊治療はお金がかかるし成功するという保証も無い。
子供ができなきゃ諦めると書いてるけど、諦めたところで復職するのは難しいよ。
子供もいない金も無い老後より、お金がある老後を選ぶ旦那は合理的だと思う。

今更だけど子作りに専念するのは34歳からの3年間にしとくべきだったね。
その年ならできればラッキーくらいの気持ちで働きつつ治療をした方が良いよ。

117 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 16:42:12.75 0
自分の友人は37才だけど子供が2人欲しいって言ってる
こっちはずっと独身だけど
何を取るかは自分次第だろうと思う
もしかしたら自分もこのまま縁がないかも知れないけど
それは別に前の人のせいじゃないと思うわ
一応結婚は自分が決めた事だしね

118 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 16:50:26.26 O
不妊治療したくない理由があるのかもね。
不妊の原因に心当たりがあるとか、
婦人科系で妻が泣くのをもう見たくないとか。

119 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 16:59:34.92 0
不妊治療しても出来なかったら旦那悲しませるし、捨てられるって思うんでしょ。

120 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 17:03:23.98 0
どうしようもない事もあって、最後の最後は自分の決断でしかないと思うの
周りはなんなく出産していったけれども、どうして自分がこんなに苦労しなければならないんだろうって
何度も思ったんだけど、もう自分の判断しか残っていないんだなと思った
相手に暴力をふるわせる自分も、暴力をふるう相手も好きじゃなかったし、
子供が出来なかったって後で相手に言っても仕方のない事だし、
万が一捨てられても相手を許せる自信もなかったしね
これはただこういう運命なんだなと思ったし、この人とは結婚は出来たけれども
それだけの仲だったのかも知れないって思った

121 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 19:44:30.10 O
私も37の時、体外とかして出来るだけ頑張ってから諦めたかった
夫は、子供が欲しい欲しいと言うものの、やはり治療まではしたくないと言っていた
38になった途端に
「子供が無事に産まれる確率が減るからもういい」
「子供を産まないならそのための行為ももうおしまい」と言われた
今、40過ぎて、再び子供熱が復活したらしくしきりに言ってくるけれど
私は、最後のチャンスを潰された思いだったのをなんとか乗り越えてここまで来たので、
今さら…という冷たい気持ちになる
あの時点で離婚すべきだったかもしれないと今でも時々考える

子供がいない人生だっていい
けれどもそれは、夫と二人、気持ちが通じ合っていればの話
出来なかったけど頑張ったじゃないか、
これからは二人で爺婆として仲良くひっそり枯れていこうね、
なんて思える関係だったらこんなに後悔した事はないかもしれない

ほんと、よく話し合って合意してすすめて後悔しないで欲しい

122 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 19:51:06.62 0
自分語り要らないです

123 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 19:52:12.45 0
タイミングが合わなかっただけだね。
そういうのはよくあるよ。

124 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 19:58:04.43 0
今の時点で離婚したら?
子供は諦めてるなら重荷は減らして身軽になって良いと思う。
先の見えないその夫じゃ老後の助けにもなるまいよ。

125 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 19:58:55.75 0
>>121
自分ももしかしたらこのまま付き合ってたほうが良いのかなと何度も何度も
離婚する前に考えたんだけど、本当にその決断って相当悩むね
どっちを選ぼうが、そういう相手に当たったってだけでかなりの衝撃だろうと思う
自分はいまだに情緒不安定と吐き気に襲われる
ものすごくストレスが強すぎたんだろうと思う
実際に離婚した後はものすごい熱が出まくって吐きまくって一気に体重が落ちた

126 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 20:02:38.83 0
参考になる自分語りはむしろ必要

127 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 20:03:17.45 O
ごめんなさい 途中、変な文章になってる
そして連投失礼します

私は今、夫のためにご飯を作る気力がわかないのを何とかしようともがいていますが
根本には、愛情が枯れた、というものがあると自覚しています
自分でも驚くほど、作って健康を支えてあげようという気持ちが失われてしまった

子供の事だけではなく、色々な事があって、
そのたびに自分で思う以上にダメージを受けてきた結果だと思いますが…

夫は子供が欲しいのだし、私はご飯さえ作る気力がない
今こそ離婚かなと考え続けてます

歳いってからこんなに苦しむより、まだやり直しがきく今こそ話し合いを…

余計なおせっかいでした

128 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 20:03:58.40 0
しかも就職の為の健康診断に行ったら医者に血液がおかしいって言われて
ものすごい息切れと貧血がヒドクって、心労って本当にあるんだなと思ったんだけど

ド田舎で環境も悪くって、元夫の顔を見なくなってからは段々と落ち着いてきたんだけど
毎日悪夢にうなされて、でも救いは亡くなったペットが出てきて、
その夢は後で調べたらかなり危ない夢だったんだけど、悲しそうな目で私を見てきて
「頑張ってね。こっちはまだ来たらダメだよ」って言っているみたいで
大泣きをして目が覚めたわ
生きていて良かった

129 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 20:17:30.41 0
進行形なのか過去形なのか?

130 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 20:21:54.22 0
元夫?

131 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 20:24:58.31 0
色々話が混ざりすぎ
末尾で何とかわかるけどw

132 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 20:29:18.13 0
色々な人が書いているからね
自分はもう過去
恐ろしくって凄まじい体験だったわ
一瞬台風に巻き込まれたって感じ
バツイチシングルでも今の平穏な日々がしみじみと有難い

133 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 20:32:46.52 0
>>127
自分も最後は食事どころじゃなかった
めまいでクルクルしてて、本当にすごいうつ病みたいになって
起き上がれない
今まではものすごくキチンと過ぎるくらいキチンと食事を作っていたのに
嘘みたいに作れなくなった
頑張ろうと思うほど無理だったよ
あれだけ好きだった人でも、愛情が一方通行で好き勝手言われていると
一気に気持ちが枯渇して感情が全く無くなっていくんだと思った

で、ああ、こういう時に子どもの存在にすがる母親がいるんだなと思ったりもした

134 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 20:36:16.52 0
後々考えて見たらああいうタイプの人との間に子どもがいなくって良かったと思ったよ

子供がいてあんな事になっちゃったりしたら(何もかも一方通行で思いやりが一切ない)
子供がいるから必死にこらえて寝込みたくっても寝込めないだろうし、
宗教にでもすがりつくしかないんだろうと思った
ポンポンポンポン毎日何かを叩いたり、念仏唱えたりして、何とか正気を保っていないと
とてもやっていけないだろうなと思った

135 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 20:55:31.23 0
連投が好きな人はここに行くと幸せになれるよ
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1382720830/

136 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 20:59:52.42 0
やっぱり夫婦の危機は、リアルに生活の細かい部分に出るのがわかるな。
そして気持ちはごまかせても、体には信号が出るんだな…。

親兄弟でさえ、これ以上はもう一緒に暮らせないと思う時があるんだし、
長年の親友も合わなくなる時はある。
夫婦関係を過信してはいけないね。

137 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 21:11:30.24 0
目が滑って読めない
妙な人が数人住み着いた模様

138 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 21:15:27.94 0
コテつけてくれればいいのにとは思うが、どうするかは書く人次第だからな

139 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 21:23:23.44 0
好きなのだけ読んで参加するよ

140 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 23:13:59.26 0
愚痴です。私は、小さい子供と接したことがあまりないのもあって、子供の扱いが今でも下手だし苦手。でも30代になって、自分の子供が欲しいと思うようになった。
旦那は、子供好きな女性に囲まれて育ってきたから、私が今になって子供欲しいと思う気持ちが理解できないらしい。

141 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 23:14:55.92 0
140続き。「子供欲しいなら無条件で(お金がなくても)子供欲しがるものなんじゃないの?」とも言われ…。私は産まれる子供に貧しい思いをさせるのは嫌で経済的に安定するまで子供は作りたくなかったんだけど、この考えは旦那にとっては「子供よりお金を選んだ」ことらしい。

142 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 23:22:00.18 0
スレタイとテンプレくらい読もうね

143 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 23:22:48.40 0
まあまあ。
参考にならないこともない

144 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 23:24:57.10 0
そりゃ子供が好きでほしい人はお金がない時代でも早く見通しつけて子供ほしいって
当然思い続けてるからね。学生のうちから子供かわいい早くほしーいとか言うし。
もちろん結婚して安定してってことだけど。

145 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 23:26:55.49 0
ごめんなさい。愚痴スレに行ってきます

146 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 23:27:16.35 0
愚痴は愚痴スレで

147 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 23:29:29.54 0
なぜ欲しくなったかにもよるしね。
嫌いな人が作っても子供は思ったよりいう事聞かないしお金も掛るし周囲の親とは
年齢差もあるしでイライラしたりされたら旦那も困るのでは?好きな人ですら育児
ノイローゼになるぐらいだから。性格的な見極めもあるだろうし。

旦那を納得させたいなら、なぜ欲しいか、どうやって育てるか見通し立てて説得しないと。
ただ嫌い、ただ欲しいという風に感情的に突っ走る人には育児は大変と自覚して。

148 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 23:45:01.53 0
ちょっと上の相談やら自分語りやらと同じで、
生物としてのタイムリミットが近づいてきて焦りが出てきたっていうようなものじゃね?

149 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 23:55:02.87 0
>>148
そうかもしれないです。この焦りって、単なるエゴなんでしょうか

150 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 23:55:26.10 0
92は年齢的にはまだ子供は持てる年齢だから
腰を据えて話し合いを。
旦那もラストチャンスなのは同じ。
認識が甘いと現実見させろ。

いつか子供をではなく、今じゃないともう無理。
今全力で頑張ってダメならすっぱり諦めて
老後の準備。

151 :名無しさん@HOME:2013/11/06(水) 23:57:26.96 0
そんな難しい事なんて考えずに、欲しいと思った時が欲しいと思った時なんだと思うよ
自分だって子供が欲しくって21才の時から準備をしていたのに、
色々な事があって、子供が一回も出来ずにズルズルズルズルズルこんな年齢まで来てしまって
神社にも、お寺にも、教会にも、パワースポットにも行ったけどダメだったよ

独身の人生もそれなりに楽しかったし後悔なんてしていないけれども、
欲しいと思うのは本能だから、欲しくないという方が理解出来ない

152 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 00:00:22.29 0
>>151
子供ができずに
教会やパワースポットって本気かね?

そりゃできないっすよね

153 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 00:00:46.38 0
>>149
エゴだね

154 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 00:02:16.72 0
しかも全く相手の条件は良くなかったけど、好きになって子供が出来て
結婚しているカップルもいるのに、滑って、一度くらいの失敗でへこたれず
次の出会いでようやくこれで子供が出来る!と思ったのも束の間

不安になってお祓いにも行って来たけど効果なし

なのに何の計画性もないのが「子供欲しい☆」→結婚→旦那さん働く→子供出来るとか
自分の人生はどこで何を間違えたんだろうって思うと死にたくなるけど、
「周りと自分を比べても仕方ない」と思って生きるしかない

155 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 00:04:01.09 0
お祓いとか行くより婦人科行けば?

156 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 00:04:09.24 0
>>149で「質問」になったわけだね。
別にエゴでもなんでもないですよ。人は色々なものを優先順位をつけて、トレードオフしながら生きています。
子供を産める経済状況というのは、人によって考え方が違います。
そして、そのトレードオフも無期限ではなく「適齢期(これまた人によって異なる)」に影響を受けます。
つまり、あなたは冷静に判断して「今」だと思ったわけで、それが夫と食い違うのもまた当然です。
これは、「夫婦で話し合え」しかアドバイスはありません。
ただし、「エゴ」とか「お前は前と言うことが違う(そりゃ、状況が変われば変わるでしょ)」というような、相手に対する非難が含まれるのは夫婦の話し合いとは言いませんよ。

157 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 00:05:58.47 0
>>155
努力の方向が斜め上だよね。

158 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 00:08:58.91 0
>>157
だよね。

不妊治療しなくても大丈夫って言われてるけど
できないってんならそういうところに行きたくなるのも
わからないとは言わないけどさ・・・

159 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 00:09:22.50 0
どうでもいいのにレスをすると、話がこんがらがる。

160 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 00:11:22.81 0
毛糸のパンツを穿くほうが
お祓いよりずっと効果が見込めると断言できるわ。

161 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 00:44:18.92 0
一時期腹巻をしてたよ。それにカイロ入れてたら低温やけどした
やばかったよ

162 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 00:53:53.33 0
>>161
カイロとか強制的に温度上げる系グッズは危ないね。肌に直張りとか腹巻きみたいに熱が籠っちゃうものとのコンボは特に。
個人的な感覚だけど、手を当てるのが1番心地よくてあったかくて「手当てって言葉マジ真理!」だったな。

163 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 01:28:35.39 0
>>140
それって旦那さんの復讐なんじゃない?旦那さんが子供欲しいってのを否定したことない?

164 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 01:33:12.00 0
復讐というより「子供の扱いが今でも苦手だし下手」ってあたりに理由があるのでは?
安心して任せられないというか、まだ本当の欲しいのか育てるのか旦那さんが信用
しきれてないのかも。或いは本人の性格見ていて子供ができたら大変だなと。

旦那が別れても子供が欲しければとっくにそうしていたろうから、旦那さんは譲歩して
子供がいない人生を受け入れたんだと思う。その気持ちを有難く受け入れたらいいのに
やっぱり欲しい欲しいでは我儘って呆れられちゃいそう。

165 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 01:39:38.57 0
スレを読んでいると、男のあの40代で「子供、子供、子供」って言うのはすごく身勝手に聞こえるんだけど
それまでに付き合っている女とかいたんじゃない?とか、堕胎させたのならもう産むなとか思っちゃう
自分はいつでも相手と付き合っている時は真剣だったし、そういう女も多かったんじゃないかと思うけど、
自分の気持ちが整わなければ、アレが出来ても、子供は育てられないっていう意味なのかなってものすごく呆れる

166 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 06:27:23.57 0
日本語で

167 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 11:54:23.55 0
パワースポットのまえに病院行きなよ…
作り始めて二年できないなら不妊症だよ
30こえてたら半年で病院行けって言うじゃん

168 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 12:00:21.88 0
売れ残りのお局が
婚活もせずに縁結びのパワースポット巡りをするのを眺めているような気持ちだ。
天命に縋るのは人事を尽くしたあとのことです。

169 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 12:19:23.24 0
再婚というのは非常に難しいものなんだよ
結婚するのはそう難しくないにしろ、バツ2とかになると生き辛いしね
女だって35才を過ぎたって出産しているし、早ければ早いほど良いとは
理屈ではそう思うけど、たった1-2年をケチって、また自分とは全く合わない相手を選んでしまったり
したら相手も自分も悲惨でしょう?
初婚みたいにはポーンと結婚なんて出来ないんだよ

170 :140:2013/11/07(木) 12:31:11.43 0
>>156
ありがとうございます。話し合いしかない…、そうですよね、分かりました。

171 :140:2013/11/07(木) 12:32:24.02 0
>>163
否定はしてないですが、収入面に不安があって今は無理と言ったことはあります。

172 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 12:49:18.69 0
>>171
経済的な理由なのか精神的な理由なのかハッキリしないな。
お金の問題なら子供が作れるように共働きで貯金すれば良かった話だし
気持ちの問題なら考えがどう変わったか旦那に説明すれば良い。

結局、子供がいらなかったのも子供を欲しくなったのもたいした理由なくて
当然そのための努力も自分じゃ何にもしてないってことじゃない?
文の印象から勝手に専業と決めつけてるけど働いてたらゴメン。

173 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 18:43:46.84 0
パワースポットとか言い出す女に限って彼氏がいない件

174 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 20:22:05.51 0
パワースポットと彼氏が何の関係も無い件

175 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 20:55:09.22 0
>>171=140
ダンナさんは、子供好きでもない女に子供産ませたら
ちゃんと子育てできるか不安なんじゃないの?

176 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 21:45:05.31 0
相談させてください。
先日、夫のPC借りて使ってたらデスクトップに「虹嫁」ってフォルダがあって、ついつい開いてみたら大量のアニメ絵?の画像がありました。
夫がアニメやマンガが好きなのは承知していますし、それ自体をどうこう言うつもりはないのですが、画像の内容に問題がありまして、
女の子が殺されていたり、変な生き物に食べられていたり、卵のようなものを産んだりしている画像ばかりでした。
帰宅した夫に、こういうものを集めるのはやめて欲しいと抗議したのですが、全く聞き入れてもらえず、勝手に触るなと怒鳴られました。

正直、気持ち悪いです。あんなものが保存されているPCが家にあるのも嫌です。
何より、「虹嫁」などと名前をつけたファイルにあんなものを保管していたのが許せないです。
勝手にPC処分も考えましたが、そういう趣味をやめない限りいくら捨てても無駄と気付き断念しました。
やめさせる方法はないのでしょうか?

177 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 21:50:04.81 0
>>176
連続殺人犯でも妄想しまくってそうなるっていうからね
自分が見つけたらあまりにもグロくってたまらないから何かが起こる前に離婚する

178 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 21:50:25.43 0
>>176
旦那の母親が、旦那の思春期になんかやらかした…とかない?
目に触れないように、きちんと隠していたのに、そのエロ本を
母親が探し出し、かつ思春期旦那に家族会議で大説教とか

179 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 21:51:38.44 0
サイコじみてるわ

180 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 22:00:08.56 0
二次嫁なー
ちょっとイヤだねえ

181 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 22:09:42.26 0
諸々の事情で女親を憎んでいる男は怖いとは聞いた事がある
怖いと言う事もあるけど、崩壊しやすい面があるのではないかと思う事がある
女の場合もダメージがあるだろうけど、男のほうが女よりも更にデリケートに出来ているような気がする
男の子の母親は重大だわw

182 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 22:11:14.65 0
>>176
妻にPCを貸すならデスクトップから外しとけよと。
人に迷惑をかけていない限り趣味嗜好をどうこう言うものではないけど
他の人から見たらドン引きされるレベルだって意識が薄いのが問題だね。
他人には受け入れ難いものだという自覚が無いと、拒否できない子供に
軽い気持ちでわいせつ行為をするんじゃないかという不安がある。
重い気持ちでやられても困るけどさ。

183 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 22:11:55.98 0
かといってママ大好きのまま大人になったマザコンはやっかいだよ。
家庭内の問題だけならいいけどこっちもやっぱり犯罪とかややこしいことに繋がる
ケースも。

184 :176:2013/11/07(木) 22:12:03.71 0
>>178
義母に相談してみたほうがいいのでしょうか?
直接の知り合いなどに相談するのは気が引けて、ここで相談したのが初めてです。

185 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 22:14:04.91 0
女の子なら母親を突き放して相手を見る事が出来る事が出来るんだけど、
男の子というのは、大人に近い年齢になっても母親の再婚を許せなかったり
この間読んでて「うっそー」って思ったけど、父親の前に付き合っていた人がいただけで
許せないとかあるみたいだね。可愛いというか、バカというか、本当に形容のしようがない

色々な事情があって子供を残して離婚した人が再婚して子供が出来たんだけど、
今になってお兄さんが現われてきて、弟さんの母親への怒りがすごいみたい
でもすごい事情があったのだし、許してあげればいいのに、口も利かないみたい
これが女の子だったら違ってただろうなとは思う

186 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 22:16:44.19 0
>>183
マザコンは母親が厳しければ悪さは市内だろうと思うよ
ただ義母が強ければ嫁が迷惑なだけで

義母が弱ってきたら、徐々に嫁に寄ってきて落ち着くのだろうと思う

187 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 22:17:56.28 0
>>185の後半部分の家族関係がわかりにくい。推敲求む

188 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 22:21:52.64 0
旦那さん所謂リョナ好きだね
一応そこそこ愛好家はいるみたいだよ
影響があるかもとは言うけど、踏み越えてしまうのは極稀で
むしろ画像集めて発散してた方が安全だったりする
周りに相談と称して言い触らすのはやめておいた方がいいよ

189 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 22:23:21.72 0
>>184
いきなり義母に「息子のエロ本漁りましたか?」んなこと聞くわけにはいかんでしょーw
じゃなくて、なんかテレビ番組で「子供のプライバシーを暴く親」なんて話題の時に
すかさず「あなたもあんな目にあったことある?」って感じで旦那に探り入れるでしょ?

> 女の子が殺されていたり
> 変な生き物に食べられていたり
> 卵のようなものを産んだり

ってのは本来の女性性を「人間じゃない化け物」が「破壊」して「貶めて」いる状態よね
人間の男(自分と同質)ではやれない鬼畜所業を、代理で化け物がやっているわけ
成人男性が幼女をいたぶっているのが、バーチャル体験してるようなマンガだったら
もう要注意ってかヤバイ領域だけど

190 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 22:24:39.76 0
>>187
自分の事ではないから割愛するけれども、
最初の旦那さんがスゴイ人でとにかく男の子の子供がいたんだけど離婚で
子供を連れて戻れなかったんだけどね

しばらくして再婚してまた男の子が出来たんだけど、前の子供の事は
この子には話していなかったみたい

それでも最初の息子さんが母親を探し出してきて、
そこで2番目の息子さんが大激怒!なんだって

191 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 22:29:45.83 0
結局のところ父親はどうしようもないような男でも子供は育つけど、
母親がモラルの面で崩壊していると、特に男の子のメンタルは危なくなるのではないかと思ったり
そう言う人ばかりではないけど、犯罪心理学の本を読むと、母親が売春婦とかそんなのが多い
世の中には色々な人がいるわって思うんだけど

私も>>189と同じように思う
かなりヤバイ
妄想は犯罪の入口というのは言うまでもない
児童虐待者はもうほぼ100%そうみたいだよ

192 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 22:31:41.03 0
直ぐに何でも旦那の親に言いつけて解決してもらう人って自分の家族の独立性を
どう思ってるんだろう?口を出していいなら干渉もOK?それとも自分の駒になって
言いたいことだけ言って後は干渉するな?
でも息子〆ろって言われたら後でも監督しなきゃ意味がないから干渉されるよ。

第一喧嘩の度言いつけっ子して解決してもらったらトメの亡き後は?母ちゃんが
いなきゃ怖くないって旦那のタガ外れるよ。
お友達が悪いことしましたぁって小学生じゃないしね。保護者付きの独立家庭なんて
ありえない。

193 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 22:33:14.12 0
女の浮気も、特に男の子がいる場合は本当に気をつけたほうがいいと思うよ
女と男では全く違うだろうと思う

離婚してもこれだけ息子に「汚い女!」と言われる母親がいるくらいだから、
浮気というのは相当なダメージを息子に与えるだろうと思う

194 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 22:35:49.58 O
>>184
相談する必要なんかない
あなたがどう思うかの問題
旦那のフェチがエスカレートするか
趣味がただのファンタジーで終わるかこの先エスカレートするかはわからないし
今はただの趣味でも痴呆症になった時にどうなるかもわからない

195 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 22:38:11.25 0
義母も年だろうし、何も言わずに何も知らせずに旦那にお金を出させて
円満に別れたら良いだけなんじゃないだろうか?

趣味は何とも思わないものから、これはもうダメだなというのがあるなと思う
犯罪者予備軍みたいな

196 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 22:38:14.40 O
星島は過労のストレスで実行したっぼいね

197 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 22:39:34.97 0
>>184
息子の性癖を話されても困るだろw
自分が親に言われたくないことは言わないほうがいい

198 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 22:39:57.72 0
>>176
これはアウト
普通の神経の人なら受け付けないだろ
止める、止めないの問題を通り越して旦那の脳裏に残るわ
残念だがさよならした方がいい

199 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 22:40:18.12 0
星島が誰かわからないけど、過労だろうがなんだろうが
元々そういう傾向がなければやらないんだよ

だからそういう傾向があると言うのは一言で言うと危ない
実際に児童愛者というのも何度も刑務所に入れられたり出たりで
ものすごい再犯性が高いのがわかっているんだし

自分ならすぐに別れるわ
子供がいるなら特にね

200 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 22:47:05.76 0
ついさっきの話。風呂入りながら号泣してしまった。
フェイク大目で、すいませんが・・・。
私33歳(妊娠8ヶ月)、夫36歳、結婚11年目。12歳の子供(女)。
子供がスポ少に入ることになった3年前からスポ少の指導者(と言う名の雑用係)をしていました。
指導者自体は多くいるのですが、資格持ちは数名と言うこともあり、大会や、練習試合などには
必ず駆り出されていました。
旦那は、子供の行事等にはほとんど参加しない(仕事が忙しい為)、口もあまり出しません。
ところが今年になり、想定外の妊娠。とりあえずその時点でも揉めに揉めたのですが、何とか妊娠を続行。
持病があった為、仕事を少なくし、スポ少の指導も見ているだけ(立ってはいましたが)にしていたのですが
6ヶ月に入り、早産の危険があると、早産予防のお薬を出されました。
その時点で、旦那からも無理をするなと言われており、その通り、スポ少の指導も出産までは出来ないと
監督、各親にも報告しました。
現在、8ヶ月に入ったばかりですが、仕事は今月一杯でお休みの予定です。

すいません、続きます。

201 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 22:55:48.91 0
どうでも良いけど、レイプとかしていないといいね
他のレスにもあったけどそれは女性の人格を無視したとても怖いものだろうとは思うんだけど
それで性的興奮を得ているのであれば、かなり危険なんじゃないの?
自分の家族には危害を加えないのかもしれないけど、かなり危ない人格だろうとは思ったりする

そう言う人ってどうやって出来上がるんだろう?

202 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 23:01:01.31 0
まだー?

203 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 23:02:35.48 0
もう書かないんじゃないかな?
ああいう夫を持ったら地獄だろうね
まだ自分の離婚した相手は普通だっただけ惜しい気がしてきたわ

204 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 23:04:35.80 0
>>203
普通ならなぜ離婚?

205 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 23:06:12.48 0
>>204
子作りに積極的ではなかったから
でもこういう相談を見ていると、何が良かったのか一瞬わからなくなった
次は低所得でも、性格の良くって、子供を作る事に協力的な人にするわ

206 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 23:07:23.77 0
それに普通はこういう男と自分の相手を比べないでしょう?
あまりにも失礼過ぎて

207 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 23:09:28.96 0
本当は離婚を後悔してる人が、他人の不幸読んで寂しく自分慰めてるのでは?
離婚した人もいるし、された人もいるしね。

208 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 23:10:41.35 0
>>176
あなたはそれを見たことを忘れられますか?
忘れられないでしょ?
嫌悪というマイナス方向の興奮状態になってしまったから
旦那も忘れられないです
それを見て興奮するから集めているわけで

そういう悪趣味なものに興奮する性癖は、実はかなり普通の性癖です
古来から現代まで非常に多くの人がそういう性癖を持っていたことは、絵画や文学の世界ではよく聞く話です
なのでその性癖を直してもらおうなんて考えるだけ無駄です

大事なのは、そういう性癖であることをバレないように行動してもらうことです
妻であるあなたやうっかりそのPCに触れるかもしれない子供、家に来る可能性のある友人知人親族一同にぜったいに
バレないように行動してくれるよう頼むべきです
デスクトップなんてもってのほかです
専用の外部ハードディスクでも用意してそっちに移し、鍵のかかるデスクの引き出しにでもしまってもらいましょう

209 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 23:19:01.27 0
>>208
まあ一理sるはあるんだけどねえ。
普通の人は興味があるから見てるだけで
基本主食じゃないわけよ。
でもこの旦那は主食の可能性が高いんじゃ?
興味本位ならいいが主食にしてる旦那とは無理。

210 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 23:24:35.14 0
デスクトップに、ていうのが気になるわあ。
意識化されていない部分での問題だからね。

これは俺の脳内だけの世界、と自覚して自制して見ているのであれば
それは絶対にパスかけて深い場所に隠しておくものだから。
だから秘匿している場合は、逆に現実世界では安全なのよ。

211 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 23:28:46.72 0
嫁が勝手にパソコンを借りて人のフォルダの中までのぞく事は想定してないだろうな。
旦那の許可得て借りたとは書いてないし、旦那が勝手に見たって怒ってたなら断れずに
起動させたんだろう。勝手にパソコンや携帯見るのも問題だしね。
他人の目に触れないプライベートエリアにおいている意識はあったかも。パスワード掛けて
ないなら子供が起動できる年なれば危ないから手抜きではあるけど。

212 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 23:30:42.04 0
続きです。

旦那は一週間前から出張に出ており、今日帰宅したのですが、それと同時にスポ少の親の会の
会長さんより電話があり、来週に練習試合があるのだがそれに出てもらえないかというものでした。
土曜日で、急に決まったと言うこともあり、子供の送迎をしてくれる親がいない。
レギュラーの親御さん達は、近く大きな大会がある為、ぜひ参加してほしい。
引率する親は3名程しかいない、というお話で、しかも、練習試合会場は車で3時間かかる場所でした。
話を聞いている時点で、今の私には無理な話だとすぐに感じました。
返事は明日までにと電話が切れ、すぐ隣で旦那も話を聞いていたので、電話が切れた後、
旦那に「無理に決まってるよね〜」と苦笑いで言ったところ、旦那の一言が
「何で?いけばいいじゃん」でした。
マテマテマテマテ…。妊娠8ヶ月の妊婦が3時間の運転なんて無理でしょう?と言うと、
「何で妊婦だから無理なの?お前まだ仕事もしてるじゃん」と。
早産予防で薬も飲んでいるし、そのせいで、まだ妊娠8ヶ月なのに、週1の検診で、もうそろそろ入院したら?
とか言われているのも全部知っている旦那の発言に唖然としてしまいました。
旦那が言うには、私はまだ仕事もしているし、家の事も全部やっているし、ただ自分が行きたくないだけで、
妊娠を盾に使うなと、子供が可哀想だろうと言う事らしいです…。
最終的には、疲れたといい、寝室に行ってしまったので、私はお風呂に入ったのですが、何だか悔しくて、
悲しくて、暫く号泣してしまいました。
私はただお腹の赤ちゃんを守りたかっただけなのに、そんな言い方をされるとは思ってもみませんでした。

213 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 23:32:27.68 0
>>212
愚痴スレではないし慰めてくれるスレでもないので具体的に相談したい内容を端的に
お願いします。長すぎて目がすべるよ。

214 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 23:32:28.52 0
その可能性は考えてなかった。勝手に触るなはフォルダじゃなくてPCそのものか。
PCなんて個人情報の固まりを勝手に使う可能性とか無意識に外してたわ。

215 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 23:33:57.66 0
割り込んだ。ごめん。

216 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 23:34:43.98 0
グロとかリョナ画像はそこらに転がってるからねぇ
二次絵のまとめサイトとか行けば普通にまとめ記事になってる
自分のパソコンに保管するぐらいは認めて上げてもいいんじゃない?
子供いるならパスとかでしっかりと管理してもらえばいいよ

217 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 23:35:28.88 0
まずそのPCは借りることを承諾してくれていたんだろうか。
個人のもので家族用を普段は使ってるとかだったら
旦那はデスクトップにって言うのもおかしくないんじゃない?
勝手に使って勝手に見てワーワー言われたら嫌かな・・・
隠していたものだとしてたらわざわざ覗いたことになるからね。

それまでの旦那の趣味や嗜好で許容できないものとかは?

218 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 23:37:20.50 0
>>212
何が相談なのか分からんが、とりあえず「ブチ切れてよい」とだけ答えておこう。
「お前は2人の命が、何もなくても日常的に危険にさらされていると考えたことがないのか!」とな。

219 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 23:37:45.23 0
>>200->>212
何の相談なの?

220 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 23:38:20.54 0
>>217
留守中だし、勝手に触るなって怒られたそうだから無断では?
許可得て使ってからそう書くと思う。自分も使うと知ってるパソコンなのにって。
そもそも自分のPCや携帯使えばいいのに人の借りるって故障とか急の時だけしょう。
相手をこっそり探ってるんじゃなきゃ。

221 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 23:39:47.05 0
そんなのはセーブして置きたくもないものだろうと思うんだけど
自分の友人は結婚後に旦那さんが出会い系をしているのをpcで見て発見して
問い詰めたら「結婚前のものだよ〜」って笑いながら全てデリートしていったって言ってた

それくらい可愛いものならいいけど、そういうキモイものだと見た瞬間に無理って思うし
早く気付いて良かったと思う

222 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 23:41:02.77 0
>>216
同意
二次だろうが三次だろうが本妻?以外の嫁は
目の届かないところに置いておけばそれで十分

そういうのを持ってるのは何か実際に…って思うのは
いわゆるゲーム脳と同じような考え方じゃなかろうか

223 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 23:41:14.26 0
> 何だか悔しくて、悲しくて、暫く号泣してしまいました。

YOU!そこで人生転回しちゃいなよ!
「黙って善行積んでりゃ、いつか絶対誰かに褒められる」なんて標語は捨てちまえ!
「自分が出来る以上の頑張りは、逆に他人の仕事を奪う不親切」に書き換えて〜

224 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 23:42:38.87 0
>>222
内容にもよるよ
例えば子供の裸の写真とか集めてたら?
それも嫁の目の届かないところに隠していたら
別に問題がないの?

ゲーム脳と言うよりも危機管理だろうと思う
自分はNG

225 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 23:45:09.84 0
>>224がごくごく普通の感覚だと思うけど
ネットには色々な人がいるもんだね

226 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 23:45:42.68 0
すいません。自分でもよくまとめられずに。

結局、旦那は妊婦だから〜、早産気味だから〜と言う言葉を聞きたくないと言うことでした。
確かに、すぐにお腹は張りますし、その度に横になって落ち着くのを待ってはいるのですが、
わざと見せ付けるようにしているわけでもありませんし、病院に行って、そのままの
結果を旦那に伝えているだけなのです。
無理をするなと言ってくれたので、体調に合わせて毎日を過ごしていたのですが、旦那にはそれが
楽をしているように見えているようです。

227 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 23:46:36.96 0
>>226
それもまたそれで大変だろうけど、ああいう画像を持っている人に対して
恐怖はないの?

228 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 23:48:20.03 0
>>226
旦那と診察に行ったことは?
医者から説明してもらえば今がどのくらい慎重にならないと
いけないのかわかるんじゃないかな。
妊娠は自分の身に置き換えにくいし実感できてないように思う。

229 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 23:50:54.59 0
>>226
妊婦が妊婦だからと言ってなにが悪いのか。

230 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 23:50:59.60 0
>>226
無理なこと言われた時すぐに「できません」と即答しなかったのが失敗。
旦那や医者に相談して駄目と言われたと矛先をかわそうと」したんだよね。
そんな察してチャンが通用するほど旦那は賢くないんだよ。
なにしろ持病があって切迫の妻が家のこと全部やってるのを普通と思ってるんだから。
良い嫁すればするほど、旦那は何だできるじゃんと思うだけ。
自分の身と子供の命は自分で守るしかないよ。その旦那に尽くしても頼りにはならん。

231 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 23:55:59.48 0
>>228
さすがにこんなに酷いと
医師助産師から指導が入るのでは?と思うが病院に寄るんだろうなあ。
私が行ってる病院では時折旦那に「生活指導」をしているそうだ、

232 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 23:59:25.21 O
>>212
スポ少の方は断って旦那には事後報告で入院すりゃいい

233 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 23:59:41.71 0
相談したい人はコテつけて、相談内容を明確に

234 :名無しさん@HOME:2013/11/07(木) 23:59:54.94 0
>>231
旦那が病院に行かなければいくら指導をと言っていても
きちんとした指導は入らないと思う。
病院にもよるだろうし、旦那が人への共感力?が低いのかもしれないし・・・
どんな訴え方をしているのかによっても状況の理解につながらないかも。

235 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 00:02:38.30 0
この旦那さん色々な意味で不気味

236 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 00:03:30.91 0
>>234
そこの病院は電話でご主人を叱り飛ばしてた。
でもそういうところは少ないだろうね。

自分が強くなって言うしかないのか。

237 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 00:04:14.49 O
無理すんなって何度言っても聞かなきゃ相手にしたくなくなるわ

238 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 00:05:03.66 0
心身ともに疲れてるかもね
入院しちゃえ
そして看護師さんにさり気なく旦那指導してもらう
自分は筋腫摘出で開腹して術後は不快な症状消えてすっきり快調だったけど
ホントは体がいまいちでもつい動いてしまうでしょうけど基本は帰っても安静ですからね
奥さんは動けても動かないで
旦那さんも大変でしょうけど出来るだけ助けてあげてくださいね後が怖いですよとか
顔見るたびに何かしら言ってくれた

239 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 00:06:51.17 0
…ここまで理解出来ない男ってそもそも理解するつもりがないんじゃないの?
とにかく自分優先って感じがする。ヒンヤリとした感じ

240 :176:2013/11/08(金) 00:07:19.01 0
アドバイスありがとうございます。
PCは、普段使っている私のが調子が悪かったので、夫のを借りました。
勝手に使ったのは謝らないといけないですよね。

そういう趣味の人って結構いるのでしょうか?今少しネットで探しただけで大量に出てきて気分悪くなっていました。
夫とこれから一緒にやっていけるかどうか、わからなくなっています。
私や家族の目の届かないところでなら許容できるか、しばらく考えてみます。ありがとうございました。

241 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 00:09:51.47 0
>>239
かなりガツンとやられないとダメなかんじだよね。
第一子の時もそうだったのかしら。
望まない子なのか?

242 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 00:10:51.19 0
6ヶ月の時点で早産の危険ありで、旦那からも無理するなと言ってもらえてた。
なのに仕事もやめない、スポ小もやめない。
言っても自分の言葉なんて聞いてもらえないと思ってしまったとか?

危険と分かっていてもやっていたんだから旦那からしたら大丈夫と思ったとか。
今の状況も対して変わらないと思っても仕方ないかも

243 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 00:12:41.18 0
>>240
勝手に使ったのに謝ってないの?
信じられない。

自分が許容出来るどうこうより先に旦那が勝手に使われたことで
愛想尽かすかもね

244 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 00:13:22.37 0
>>230
それもあるが旦那はそもそも妊娠ってものをまるで理解してないんじゃね?
子宮や胎盤の状態原因の切迫早産の場合、母親が死ぬ確率がそれなりにあるんだけど
それを理解してたらそういう会話になるはずないと思う
早期胎盤剥離で後血腫とかなったら出血多量で死ぬまで数分だよ

245 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 00:15:44.01 0
>>228
一緒に診察に行ったことはありません。ですが、妊娠初期に入院しており、その際先生より、
ハイリスク出産になるので、無理をしたらすぐに入院になりますという話は聞いています。
>>230
会長さんも他にいける人を探しているとの事で、もし資格持ちは誰も行けなければ練習試合は断る方向で
話を進めると言われてしまったので、すぐには断りにくく…。

旦那は最初は出産には反対だったものの、最近では子供の名前を考えてくれたり、
洗濯物を干してくれたりと、手伝ってくれる事が多くなってきたので、少しは私の体の事を
労わってくれているのかなと思っていました。
旦那が出張が多い仕事でして、どちらも実家は遠く、子供がいる為、入院は出来るだけしないように
気をつけています。
食事管理、体重管理も厳しい病院で、毎回診察の度に、入院入院言われています。

スポ少の方には明日にでもお断りの電話を入れようと思っています。
旦那の方は…もうあまり体調の事を言わないようにします。
今まで言ってきたことが伝わってないのならば、何を言っても無駄なのかなと思います。
元々あまり人を気遣うことが出来ない人でしたが、一番目の子供の時はお互いまだ若かったせいもあり、
今回の妊娠では、少しは大人になって気遣ってくれるようになるかと思ってました。

246 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 00:16:49.22 O
>>240
検索避けしてない奴がいるから引っかかるだけで少数派
だけど離婚する気ないんなら知ってもしょうがないんじゃないの
10代後半キャラの産卵や虫姦は「際物やマニアックな性癖カコヨス(でも三次は虫キモイ」だけど
対象が幼児新生児になったらまたおいで

247 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 00:19:29.98 0
>>245
ハイリスクになることを旦那が知っていたとして
そのハイリスク状態をあなたが軽く見せていたんじゃない?
早産の危機も仕事してたみたいだし、
無理するなって旦那の言葉もどれほど聞けてたんだろうか

248 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 00:19:53.37 0
>>240
妊婦さんで気の毒だけど自分なら耐えられない映像だろうと思う
いつも色々なものをググってはいたけれど、こういうのだけは無理
本当に心労だっただろうと思う

pcを見たというよりも、今回たまたま見てしまったというのは
すごく深い意味があるのかも知れないよ

249 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 00:20:10.76 0
>>240
それが「趣味」って人は悪趣味なことを自覚してるんでデスクトップになんて置かない
「生来の萌え」って人は、性欲は性欲でも本当に特殊な分野だという自覚が薄いので
のんきに見やすい場所にフォルダなんて置いてしまう
少女捕食なんてトンでもを、ノーマル巨乳アダルトビデオぐらいの感覚で見てるってこと

250 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 00:21:14.36 0
>>245
無駄でもなんでもはっきり言わなきゃどうしようもないのでは?
旦那が不満そうでもなんでも
具合が悪かったら用を言いつけてあなたは休む。
具合が悪いなら悪いとはっきり言う。

251 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 00:22:58.51 0
家族に専用PC渡して安心してたんだろうけど管理が甘いわな
ロックもかけないでバカス

252 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 00:25:47.87 O
>>249
本人が「離婚するほどじゃない」と言ってんだから良いんじゃね

253 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 00:26:21.68 0
>>251
さっきから気になっていたんだけど、
ああいうスゴそうなものを見ながらも、バレたのがバカで、
バレなければ良いみたいなモラルのなさというのは
どうなのかしら?

そりゃ出てきたのが普通のポルノなら理解出来るけれど
ああいうのはバレる、バレないの問題ではないでしょう?

254 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 00:28:57.21 0
この手のファイルを家族にバレないようにしておけない人は
それ以外のセキュリティ面も甘いことが多い。
キンタマウイルス踏んでみたりね。

255 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 00:29:50.17 0
しかも人はそれだけ立派なものでもないけれど、
子供の親であるのにおかしくない?

「バレなければ、ああいうのを保存してパスワードでもかけてロックしておけばいいんだよ」とか
自分の子供に言えるの?

そういうのが全く理解できない

256 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 00:30:31.15 0
>>254
確かにそうだ。
旦那pc、ウィルススキャンしたらいろんなもん踏んでそう。

257 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 00:32:07.44 0
>>253
そのあたりは考え方の違いだから部外者が討論しても仕方ないと思うよ

自分はグロ収集好きの旦那もちだし(見せるなとは言ってある)
自分自身も若いときちょっとエログロ本持ってたけど
それでそういう性癖があるんだろうとか言われると困る

258 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 00:33:53.76 0
>>257
そういう変な画像を見るの?
なんで?

259 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 00:35:51.71 0
>>258
2chに拒絶反応示す人に
なんで2chなんて見てるの?
と聞かれたらなんて答える?

260 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 00:36:41.52 O
>>257
私も好きだけど性欲にどの程度絡んでるか人それぞれでわからないから
許せない見過ごせないって人にあーだこーだ言えないわ
ましてや連れ合いがとなると子供への虐待の不安もあるだろうし

261 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 00:40:44.41 0
何が良いのかが全く理解できない

262 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 00:42:16.29 0
変な画像を見るのはなあ…
カラオケで健康的に全てを発散できる人はそれでいいわけ
だけどカラオケワッショイ!だけでは落ちないって人もいるわけよ
クエン酸と重曹でキレイになる程度の汚れ落としじゃなくて
この汚れにはこの特殊洗剤っていうか
でも、ゲテモノ趣味と、それでムラムラするかは同一心理ではない

263 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 00:42:33.27 0
人によって嗜好は違うんだから拒絶する所が違うのも当たり前だと思うけどな。

264 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 00:43:26.97 0
嗜好と言えるんだろうか?
異常にしか思えないけど

265 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 00:44:10.61 O
>>199
同じマンションの女の子を部屋に拉致して殺して解体してトイレに流した事件の犯人
画像掲示板とかで四肢切断系のイラストを描いてた

266 :200:2013/11/08(金) 00:46:25.43 0
出産を反対されていたのは持病の事と、金銭面の問題です。
旦那のお義母さんが体が弱く、あまり働けない為、こちらから援助していました。
その為、仕事を完全にやめる事は出来ずにいました。
子供のスポ少ですが、早産気味になった時点で指導はお休みさせてもらっています。
子供の送迎位です。

早産予防で頂いているお薬の副作用がとても強く出ており、服薬後の手の震え等、
目の前で見ているので、心配はしてくれていました。
でも、薬を飲んでいるなら大丈夫だね〜と軽く考えてはいるようです。
最初の子供の際、立会いをしてもらったのですが、初産なのに、超安産で、旦那も
出産ってこんなもんか〜と言ってたので、その意識がまだあるのかもしれません。
初期の頃の入院も点滴はなく、管理入院のようなものでしたので、先生の話を聞いても
ピンとこなかったようです。
私は結構ハイリスク出産について旦那に話をしていたつもりですが(私の場合は脳出血の
可能性があるんだよ、など)、薬を飲んでいるから大丈夫なんだろう?といわれてました。
確かに、毎食後に6種類ほどのお薬を飲んでいますが、最初は心配してくれていましたが、
段々なれてきたようです。

最近は子供が私の心配をしてくれてお手伝いをしてくれるようになったので、申し訳ないですが、
少し甘えさせてもらいます。
旦那には、無駄かもしれませんが、体調が悪い時には我慢せず赤ちゃんの為に休むと
言いたいと思います。
今は旦那より、赤ちゃんの方が大事です…。

夜遅くまでレスを頂き、ありがとうございました。
明日も仕事の為、休ませて頂きます。

267 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 00:48:04.13 0
>>265
あの人!あれはキモ過ぎた
そもそもああいう妄想が膨らんで、ちょっとしたストレスがキッカケで
ああなったのかもね
本当におぞましいニュースだったわ

268 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 00:48:03.38 0
>>245
>会長さんも他にいける人を探しているとの事で、もし資格持ちは誰も行けなければ
>練習試合は断る方向で話を進めると言われてしまったので、すぐには断りにくく…。

逆にそういう話だからこそすぐに断らないとチームに迷惑だとは思わなかった?
キャンセルするのが早ければ早いほど次の予定が立てやすいんだよ。
それに旦那に伝わってないと言うけど言う事とやる事が正反対じゃ伝わるわけない。
あなたも良い格好しい止めて大人になろうよ。必要なことはきちんと主張しないと駄目だ。

269 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 00:50:34.79 0
立ち合い出産…

270 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 00:54:38.03 0
どれだけ説明したって言っても動いてりゃ大丈夫と思うでしょ。
そんなに援助をやめられないって預貯金もなく生活大丈夫なの?
もう一人産む状況ではないと思うけどな・・・

271 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 01:14:37.57 O
同人趣味に足突っ込んでた事があるんだけど
ショッキングな内容の漫画や絵はジェットコースターと似ている感覚だと思うと
わかりやすいと思う。
「安全な場所から怖いものを見たい」感覚で、あくまで
安全が前提だから実行しない人が大半だから安心してほしい

ただ二次趣味でも虫系や卵を産んだりのレベルのグロは
何度か見たことがある程度の人はかなりいるだろうけど
収集してデスクトップ置きとなるとオタクの中でもかなり少ないと思う

272 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 01:27:01.29 0
>>228
なんですねちゃうかなぁ
旦那が多忙だから迷惑掛けたくないしっかりものでいたいのだろうけど
言葉だけでも弱音吐くとか甘えていいタイミングではないかな

あなたが頑張って工夫して生活してるから何とか持ってるんだと思うよ

とかいてたら本人が甘えると言ってるのね
ほんとしっかりした人だ
今はお疲れのようだけど素敵な人だと思うよ
どうぞお大事に

273 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 01:29:38.76 0
レス番間違えた272は
>>245

274 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 01:36:35.94 0
>>266
ダンナにも弱音吐いてね
かなり疲れていると思うわ

うちの夫はやたら心配してあれこれしてくれる人だけど
肝心なところは理解できていなかったりする
夫婦の認識がずれてる時はわかるまで言わなきゃわからない
そして言ってもわからないこともヤマほど
間違えてるのに理解あるでしょアピールうざいですw

275 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 01:48:28.45 0
弱音というのは信頼関係があるから吐けるわけで、
そもそも相手の顔を窺いながらだと、周りから見ると言わなければいけないと思う場面でも
そういう時にこそ出来ないものなんだろうと思う
女が相手に甘えられるのは本当に幸せな事だと思うよ
相手を信頼しているから出来るわけであって、相手の様子を見ながらというのでは出来ない

今回のグロテスク極まりない趣味といい、思いやりの欠けた発言と言い
元々甘えられるような旦那さんではなかったんじゃないだろうかと思う

甘える事を猛攻撃する人も男女共にいるんだけども、
じゃあそういう人らが信頼関係を築いているかと言えば大きな疑問を感じる

結局、相手に適度に計算無く女が甘えられるというのは、
なんだかんだ言っても男を信用しているからなんだと思う

276 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 01:55:11.68 0
というよりも、女の事が好きな男ならいくらでもワガママを聞いてくれるわ
それでもワガママ過ぎて貶しまくったら数年後に捨てられちゃうんだろうけど

277 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 01:59:43.60 0
トメへの仕送りやめりゃいいじゃん。
妊娠は夫婦の問題ジャン。なんで避妊しなかったん?

なあなあに流されてるからいけないんやん
言えなくてぐじぐじしてんなら意思表示はっきりせ。
子供守る気あんの?

278 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 02:43:12.59 0
>>200
旦那が出産に反対したのはトメへの仕送りが難しくなるからか、それが最初にあったのならあまり協力的ではなさそうだ。
ハイリスクだって言われてるのに仕事したり元気なフリしてたら誰だって大丈夫なんだなって思うよ。
しんどい時はしんどいなりの態度を取らないと誰にも伝わらない。
旦那にその辺を言わなくっても察しろってのは無理無理。

279 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 06:10:42.51 0
>>275
相談者混ざってるよ
旦那がグロ趣味の>>176と、スポ少のサポートの>>200
どこをどう読んだら混じるのか教えて欲しい

280 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 06:20:46.76 0
トメへの仕送りなんかしてるから頭オカシイ発言するのか、旦那。
なるほどね。お腹の子より自分の母親が大事なわけね。
でも二人目生んだら援助なんかしてられなくなるよね。
その辺はっきりさせておいたら?どっちに責任あると思ってんだろアホ男。

281 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 07:17:52.33 0
>>268
全文同意。

282 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 07:24:31.89 0
>>266
義母への援助はいつ決められたの?
あと、妊娠中くらい援助やめられなかったのかな。
例えば貯金から出すようにして、仕事やめるとか、
産前産後は援助なしとかの話し合いをしたけど、
難しくて仕事を続けなきゃいけなかったのかな。

貯金を崩すのもできないなら今後、生活していけるのかな・・・
産休育休あるだろうし、すぐに働くにしても保育園とかで別費用がかかる。
そんな状態で大丈夫なのか心配になってしまう。

ハイリスク出産になるって先生が言ってた、とか言っても
仕事はしてる、スポ少はしてる、家事もしてる状態で
危険なんだからって気づけよ、察しろよって難しいと思うよ。

旦那を悪く言う人もいるけど状況がわからないから、なんだかなって印象。

283 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 07:50:53.74 0
嫁の方が大事!母親なんか見捨てるよ!ってのが家庭板の正義なのは知ってるけど、そういう事を躊躇なくできる人間に情があるかと言われると…
自分に都合良く動く事のみを評価してると、いずれ竹篦返しがあるかもね。

284 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 08:39:32.23 0
片親だった場合はいろいろ考えてしまうよね。しかし、普通に考えて親のが先に死ぬんだし、夫婦円満な方を俺も選ぶと思うよ。
俺にも子供がいるけど、まぁ自分の好きにしなさいとは言るな。。。助けを求められたりした時には手を差し伸べます。

285 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 08:47:26.99 0
>>266
旦那さん的には反対してるのに出産強行=普段と変わりない生活を嫁が保証
って感じじゃないの。一緒にリスクを負うつもりがないんだよ。
話し合いの過程で相手の本音がわからなかったのかな。

妊婦のリスクについては、周囲に常に伝えないと理解してもらえないよ。
お子さん大きいんでしょ、以前の出産が遠い日の花火と化していると思われる。
男性に察する能力が低いのはしょうがないのに今回不満に思ってるのは
相談者のホルモンバランスが崩れて察してちゃんになってるのが原因だから
自分も意識して行動を変えていかないとね。

あと、名前欄に初出レス番でいいからいれて。まぎらわしい。

286 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 08:47:32.27 0
自分はすぐに断ったのに旦那に行けよと強制されました、というなら話はわかるが、
自分もすぐに断らず夫に無理だよねと振ったらなんで無理なのと言われました、ってだけなんだから
相談者が泣く意味がわからない。

287 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 08:47:32.71 i
ダンナ当てにならないなら、義母に直接
無理できないから仕送りストップしますって言ったら?

288 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 08:58:18.35 0
そういう事なら旦那は出産に心底納得はできていないかも。

避妊の失敗なら旦那にも責任あるよね。
今更言ってもしょうがないことだけど。

289 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 09:17:26.50 0
>>283
ここの人は自分の息子にそれをされる事は想定していないからな。

290 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 09:20:45.32 0
>>286
女性は同調を求める生き物です。
質問も反論も正論もいらない。
自分が考えることにヨダレ垂らして同調してくれればそれでよい。

291 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 09:57:44.96 0
面倒くせえ

292 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 12:04:30.77 0
自分はグロがダメだなって思った
あんな物を見たら気持ち悪すぎて色々な感情が一気に吹き飛ぶ
あれもこれも抱えてしまう時期って誰にでもあると思う
断われない性格もあるし、独身の時に自分のそういう面を自覚して
付き合う人を選んでいれば負担が軽くなる事もあるのだろうと思うけど

まだ旦那さんに気遣いというものがあればいいけれど、そういう画像を見たら
卒倒しそうだろうなとは思う。吐き気もするだろうし

でもとりあえずスポ少が負担であれば事情を話して断っても良いし、
断わるのが負担であれば続ければ良いと思うし、
とりあえず他の事は子供を産んでから色々と考えよう

293 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 12:09:08.91 0
無理をしてしまう性格なんだろうけれども、
そういう性格なら家庭以外に沢山逃げ場を作っておいた方が良いと思う

本当に家庭に入ったり、年を取れば取るほど、昔からの友人の存在が大きいよ
新しい友人を作る事も大事
とにかく精神的に夫から離れた方が良い事はある

そこまでではなくっても、男と女は全く違う生き物だと思う事がある

男に甘えられないのなら、女の共感というものが精神の安定剤にはなる

294 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 12:17:20.40 0
スポ少も反対に良い逃げ場になっているかも知れないし、
そうそう簡単に断れるものでもないしね
でも断ったところでまた悩んでしまうのであれば続けた方が良いと思う
色々な人との出会いも多いだろうし、大変な事もあるけれど達成感もあるだろうし

本当に今はギリギリなんだろうと思うけど、誰でもある事だしね
良く頑張っていると思うよ

とりあえずすぐに解決できる問題と、そうでないのがあるみたいだから
他の問題は今はもう考えないほうが良いだろうと思う
旦那さんも期待してももう今はどうしようもないだろうと思う
理想とは全く違っても、ベストの事を尽くす事しかない時もあるよ

295 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 12:29:42.71 0
連投の人、スポ少とグロ画像の相談者は別だよ。
せめて相談者のレスくらいちゃんと読もうよ。

296 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 12:41:55.55 0
連投の人、最近延々と持論を語り続けてる人だよね
上でも相談者は別人だってレスあるのに読んでないし
本人が病んでる感じ
語り続けるなら是非ともコテつけて欲しい

297 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 13:23:45.16 0
なんて言うか相談者が違うってのに気づかないでここまで長文書いてるとか脳に欠陥があるとしか思えんから爆笑した。

298 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 13:46:03.20 0
妊娠中でエチーができないからってスポ症のグロ画像で発散する夫は酷いと思った
私なら実家帰るわ 離婚推奨

299 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 13:47:33.09 0
>>298
混ぜるな危険w

300 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 13:49:47.10 0
200さんはいい顔しすぎ&察してちゃんしすぎ
会長からの電話には即答で断るか
運転手を別に手配してくれるなら同行だけはするとか
譲歩案を出しておこうよ
周囲から配慮を期待しすぎだよ

旦那の無理解は気長につきあうしかない
とりあえず自分が出産関係で死んだ場合に備えて
家の書類関係の整理でもしておけば?
旦那に「こういうものがここにあるから、もし私になにかあったら
よろしくね」って伝えておくとちょっとは恐怖をわかってくれるかもよ

301 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 14:17:53.15 0
いいとこだけ拾って読めばいいさ
自己満だもん

302 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 14:21:30.55 0
そうだよ

303 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 14:34:42.84 0
グロ旦那持ちの>>176は今後どうするんだろう
再構築するとしても、こんなのと子作りとか
私なら考えるまでもなく無理
普通に旦那有責離婚だよね

304 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 14:41:21.27 0
勝手にPC見たのは176が悪いよ。
でもグロ画像を見てしまったら夫婦ではいられない、私は。
有責は無理でしょ、ただの性格の不一致。

305 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 14:44:11.61 0
児童ポルノ所持なら法に触れるから旦那有責離婚で間違いないだろうけど
ぶっちゃけただのグロ画像で、まき散らしている訳でもないからねえ。
>>303は心情と法律ごっちゃにしたらあかんよ。

306 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 14:47:48.85 0
自分もムリムリムリ。絶対にムリ

307 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 15:33:42.42 O
>>298
三度飯の未来か

308 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 16:01:43.33 0
変わった性癖持ってる人って実は結構いるんだよ
ロリコン、ホモ、熟女好き、露出、SM、スカ、家畜や動物プレイ、二次にしか興奮しないなど色々ある
その中の一つがリョナなだけ
大抵の変わった性癖を持ってる人は隠してるんだよね
実際やってる人なんて一握りだけどね

旦那さんの場合はリョナでも興味があるのは2次だけで、実際の本当のグロには興味ないんだよ
非現実的だから興味がある
気持ち悪いって感情になるのも解るよ
それを否定するつもりもないし、しょうがないと思う

だけどさ、言い方や言うタイミングってものがあるんだよ

帰宅したら見られたくない物を見られてた、更にいきなり抗議でしょ?
旦那さんもショックだったと思うよ
見つけてしまってショックなのはわかるけど、いきなり抗議はない
見られなくないし、悪い気持ちがあるから隠してたんでしょ
そういう性癖を本人だって悩んでるのかもしれないし、話もろくに聞かずに抗議って大人げなさすぎる

ぶっちゃけ性癖って人に言われて簡単に変えられるものじゃないよ?
どうにもならない物だからね

まあ、感情も抑えられないほど嫌だったんでしょ?
グダグダ悩むくらいなら離婚すればいいよ
気持ち悪いんでしょ?

旦那さんはその画像を消す事は出来ても、心からは消せないよ

309 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 16:05:36.35 0
ガイシュツすぎて何の役にも立たない長文乙

310 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 16:09:28.07 0
読む方もだけど書くほうは徒労感感じないんだろうか?
目が滑ったり面倒で誰も読んでもらえない長文をカタカタと。

311 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 16:12:09.70 0
リョナ?か何かしらんが、見てしまったらまず話し合いの気力もないだろうと思うよ
そのまま置手紙をして子供を連れて実家に戻る

それくらいの超衝撃はあるだろうと思う

まだまだ同い年くらいの人との浮気癖のほうが可愛げがある

同じ趣味の人なら問題がないんだろうけど、もう何もかも弾き飛ばして
しまうくらいの衝撃はあっただろうと思うよ

312 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 16:14:09.08 0
頭がクラクラしたんじゃないだろうか?
寝込むには充分過ぎる内容だなとは思う

313 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 16:14:58.38 0
でも本人は離婚するほどでないスレに書き込んでるしね。
義母になんとかさせたいってことは離婚はしなくないんでしょう?嫌悪感持ったといっても
そのまま同居してるしね。実家に帰れ離婚しろってけしかけても仕方ないよ。
したくない人消し掛けてもその後の生活能力とかないと誰も面倒見られないから。

314 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 16:17:37.23 0
>>313
義母に言ったところで義母の寿命も縮んでしまいそう…
そんな可哀想な事はしてあげないでって思う
それとも「そんなものは大した事じゃない」とか言われても
ものすっごく大きなシコリが残りそうだし、
言わない方がいいんじゃないかと思う

315 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 16:22:54.09 0
正直、義母に言った所で何も変わらないもんね。

相談者本人は不幸を他人に伝染して気分が軽くなるのかもしれないけどさ。
義母なんて所詮は旦那の母なんだから「こんな悪趣味持ったのは嫁のせい」とか
言い出してもおかしくない生き物だよ。
そうなったら相談者はさらに傷つくだけだと思うんだけど。

パンドラの箱はやっぱり開けちゃいけないんだね〜

316 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 16:40:35.35 0
パンドラだろうがなんだろうが見てしまったら無理
怖すぎる

317 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 17:00:55.09 0
>>308
長文面倒読む方は面倒だよ、短くしてあげるw

気持ち悪い事は理解できるけど、言い方も悪いから冷静に気持ち伝えて話し合え
性癖は変わらないし、どうにもならない
冷静になれないほど嫌なら離婚すれば?


これでスッキリ3文で済んだよw

318 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 17:01:31.47 0
ふと思ったんだけど
絶対無理、離婚と言う人は、もし自分の子供のパソコンからそんな画像出てきたら
どうするんだろう
病院連れてったり、成人過ぎたら絶縁とかかな
なかなか難しい問題だわ

319 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 17:04:45.28 0
>>318
自分の子供とは結婚も恋愛もセックスもしないから、ある意味大丈夫。
早々に独立してもらってなるべく同居しないようにはすると思う。

320 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 17:09:57.56 0
そういう旦那にぶち当たるのって、交通事故に遭うのと同確率ぐらい?
完全秘匿されてたら、そりゃ一生分からないけど。
危険画像を集める&デスクトップなんかに置いてしまう無意識の行動
この二つが合わさるって、少ないはず。

酷い目に遭わせてるのが人間でなく「化け物」であること
グラマーな成人女性でなく「少女以下」が対象であること
意志を持ち活動する肉体が食べられて「溶け消えて」しまうこと
本来は産まれないはずの「異形(卵)」を強引に産ませる

グレートマザーって単語に関連したトラウマ持ってる感じ
でもそれだけ分かってもねえ
旦那は自分の趣味を異常とは自覚してても悪いとは思ってないからね

321 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 17:18:28.95 0
親子の関係とかあるのかもね
男の子って一時期は性欲がすごそうだから
あまりにも抑圧し過ぎておかしくなっちゃうとか、
反対に全く無関心とか、自分が遊びまくりとか、
そこまで達成するまでにはなにかありそう

スクスクと育つように、もし息子が出来て、息子が年上の彼女を連れて来たりしたら
「ああ良かった良かった」と思って感謝しよう
とりあえずマトモに育ってくれて感謝感謝みたいな

322 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 17:21:42.58 0
子供には「イケナイ」なんて非現実的な事ではなくって、
父親からコンドームの装着方法とか、避妊法とかを
丁寧に教えるべきだね

それに伴う責任やらも話さなければいけないし、
金銭的負担を教えたり、どうやって子供が出来るのかを
映像を交えながらしっかりと教えなければね

323 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 17:34:46.14 0
こいつきめー

324 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 18:03:21.61 O
>>318
どうするもなにもPC取り上げて説教するしかないだろ

325 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 18:05:11.74 0
>>308
レスみりゃわかるが批判してるの女ばっかだろ?
男は現実と非現実の判断ができるんだけど女には無理なんだよ
感情的に無理ってなったら2次元3次元の区別なく無理なんだよ
相談者もそう
男からみたらそんな程度で嫌ならもう別れてやれよと思う

326 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 18:08:34.73 0
リョナ程度で大騒ぎできるなんて女って幸せそうでいいな

327 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 18:13:12.26 0
>>325
レイプ魔や殺人鬼にも言ってあげてください
星嶋もコンクリも男ばっかりですけどね

328 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 18:13:47.33 0
なんであんなものを擁護出来るのかわからない
奥さんが「リョナでも構わないわ。私もだーいすき。一緒に楽しみましょうw」とでも言えば
満足なのか?

329 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 18:14:10.83 0
監禁事件も男ばかりだが

330 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 18:17:02.28 0
女もこういう世界にズカズカ踏み込んでいくべきよね
思いっきり意見をすれば良いと思う

331 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 18:20:55.52 0
知り合いの話でマジワロタけど、
旦那が浮気した写真がpcに入ってて、はらわたが煮えくり返ったが
仕方がないからどうしようと思ってとりあえずそれを思いっきり
大きいサイズに現像して、台所の食事する机にに貼りつけておいたらしい

332 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 18:21:55.27 0
男性が猟奇的な形で苦しめられてるエログロなイラストを
自分の奥さんが集めてても
男性は何とも思わないもんなんだろうか?

333 :176:2013/11/08(金) 18:23:25.61 0
http://moeimg.blog133.fc2.com/blog-entry-2656.html

これ見ても擁護できるならどうぞ。無理です。

334 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 18:23:57.83 0
最近はマグカップの作成とか出来るみたいだしね
浮気相手の女の名前をその写真につけ足して
休日の朝にでもさりげなく置いてみるとかね

335 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 18:25:21.92 0
エログロ画像が男性にとっては非現実で、そこまで大騒ぎする事じゃないって
感覚なのは知ってるよ。
でも男性側も女性がそれで生理的に嫌なレベルまで引いちゃう事は知ってるよね。
だから男性は隠すし、女性はうっかり見ない努力をするのがマナーだと思う。

でもこのケースは既に見ちゃった訳。
見た前提でどうしたら?って悩みに「女って 」とか言っても何の意味もないよ。

336 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 18:28:19.34 0
タオルも出来るみたいよ
温泉に行く時にさりげなく渡したら良いかもしれない

337 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 18:31:42.22 0
リョナが脳内フォルダに入ってる男には、無防備に身を任せられないので
当然セクスレス→相手が人間に見えなくなってきて離婚。って流れが自然でしょう

もし、離婚を免れる道があるとすれば、旦那自身が「俺ヘンタイだろ、もう止めたい」って
深層心理の治療?をしつつ、妻も夫のリョナ好き根源を一緒に探索して卒業すること

だけどこの旦那は、リョナ好きは「悪趣味なだけ」であり「治したい」気持ちゼロなんだから
どうやったって共に生活するのは無理だ

338 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 18:32:54.85 0
星島を彷彿とさせるし、
そんなキモイ男と暮らすのは無理

339 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 18:34:09.33 0
>>332
思わないよ
でもホモだけは嫌だ

340 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 18:35:24.18 0
>>335
嫌なら離婚すればいいんじゃないかな?

341 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 18:36:28.01 0
こう言う男は最初から結婚して欲しくないわ
ホモも

342 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 18:37:05.02 0
これって旦那の方も勝手に他人のPCみるわ趣味に文句言うわで嫌になってるんじゃないかな?

343 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 18:38:00.17 0
>>333
あんた被害者面してるけどあきらかに旦那が被害者だよね?

344 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 18:41:44.76 0
旦那はとりあえず実家に戻って貰えばいいんじゃないか?

345 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 18:43:14.49 0
なんで旦那が出てかなきゃならんのよ

346 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 18:45:48.70 0
気持ち悪いから

347 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 18:48:30.27 0
嫌になってるというか、障子あけられた鶴の心境じゃない?
「なんで開けてしまったのですかー!!」って驚愕

開けさえしなければ、秘密は守られ平凡な夫婦っぽく居られたのにって

348 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 18:51:30.08 0
でも年齢によっては早くわかって良かった〜と思う事もあるだろうね

349 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 18:53:48.94 0
このスレに書いてるから、離婚する気はなさそうだけどね
義母に言うのは無意味だからやめておけ

350 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 19:07:48.82 0
>>346が気持ち悪い

351 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 19:11:50.56 0
>>349
面白いから相談してほしい

352 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 19:23:49.26 0
>>333
自分はこの位は何とも思わないかな
でもね、嫌なら嫌でそれでいいんだよ
誰も責めないし、無理して嫌悪してる物を認めなくていいと思うよ

けどね、旦那は一人の人間で、気持ちや生まれもった性癖まで強制できるものじゃないんだよ
いくら抗議しても、変えられないんだよね
あなたが気持ち悪いって気持ちは変えられないでしょ?

ハッキリ無理って思ってるんだよね?
正直、離婚が一番だと思う
特に女性は若い方が再婚もしやすいんだから、早い方が自分の為だよ

353 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 19:27:54.91 0
旦那がバカじゃなかったら、画像は嫁の目の前で消して見せるね
そして「こんなキモイことは絶対止めるね」って約束するよ
嫁側にも「好奇心での覗き」は止めるんだよ、俺だって嫌だから、と気をつけさせる

けど嫁は旦那のパソコンに怪しいフォルダが増えて無いか定期的に見てしまうでしょう
見ずに入られないので、こっそり見ては、無い事を確認しては安心する
拡張子の知識なんて頭に入れちゃって、やっぱり検索なんてやってみちゃう
それでやっと無いことに安心して、恐々夜の生活も始めるまでが数ヶ月かかるんだ

354 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 19:39:36.43 0
嫁も馬鹿じゃなかったら旦那には言わないね
まぁ馬鹿な嫁だから勝手に他人のPC見るんだろうけど

355 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 19:47:44.57 0
>>354
同意。
せめて旦那に言う前に相談すればよかったのにねw

356 :176:2013/11/08(金) 19:57:10.82 0
一晩考えてもどうしても受け入れられず、離婚に向けて動くことにしました。
夫に触れられるのも気持ち悪くてもう無理です。

夫が帰宅したら離婚して欲しいと言うつもりです。義実家にも、離婚の理由として全部話します。
子供がいないのが不幸中の幸いでした。

357 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 20:01:03.68 0
自分が勝手に旦那のPC使ったところからね

358 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 20:14:10.24 0
>>356
本当に義理親に言うの?
だったら、自分が勝手に見た事や帰宅後の旦那に行った事も全部、話さなきゃダメだよ
あなたにも問題があるって事もだね
自分の都合のいい所だけ話して、自分の悪い部分はスルーで話し合いなんて出来ない

でもさ、義理親に話す内容じゃないでしょ
浮気したって言う正式な不貞行為があるならまだしも
リョナだとしても絵の収集だけなのに親に暴露するって逆に問題だよ?
そう言う安易な行動ばっかりだから、指摘されるんだろうね

359 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 20:15:15.90 0
>>356
ちゃんと慰謝料払えよ

360 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 20:17:57.58 0
キモオタ湧いてね?

旦那がキモオタって無理。
隠して結婚とかありえない。

361 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 20:21:23.91 0
義実家については、旦那に説明っつか応対させなされ。

あなたから旦那趣味を暴露するんじゃなくて、詳しい離婚理由については
「旦那に聞いてください」って全部旦那に投げて、あとは黙秘。
「私からはとてもじゃないけどご説明できません、旦那のメンツに関わるもので」と。

旦那実家内で離婚理由が説明されるように持ってかないと、話がこじれるよ。

362 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 20:26:32.37 0
キモオタ=エログロが好きっていうのは、さすがにキモオタが可愛そう。

363 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 20:34:32.72 0
小梨でよかったね

364 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 20:40:22.76 0
>>360
でも離婚したらこっちが慰謝料払うんだよ
旦那に有責はないからね

365 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 20:49:42.36 0
>>364
有責の意味がわからない人は使わないほうがいいよ

366 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 20:51:11.53 0
>>364
なんで払わせたいの

367 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 20:51:58.20 0
借金があるのに黙って結婚、
遺伝する病気の家系なのに黙って結婚くらいダメだろ。

368 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 20:55:30.41 0
性格の不一致とかで財産分与くらいじゃない?
勝手にパソコン見なければこうはなってないんだし。

369 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 21:02:21.76 0
だね。この場合趣味=性格の不一致だから慰謝料は出さなくてもいい代わりもらえも
しないと思う。財産分与は家計の貢献度に合わせて多少はあるだろうけど。

370 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 21:12:43.35 0
こういう趣味はキモイし
許容できないという人は当然いる。
だからこそ相談者も離婚するわけだ。
相談者からすれば、
知ってりゃ結婚しねーよだから
心情的には慰謝料欲しいくらいだろ。
実際法廷闘争やってとれるかどうかは別として。

371 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 21:15:37.79 0
旦那も勝手にPC見る嫁って知ってりゃ結婚しねーよ
だよね

372 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 21:16:08.87 0
まあ仕方がない結果だわなー
夫側も歩み寄りはなさそうだし
お疲れ様

373 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 21:16:54.55 0
>>366
嫁が離婚したいなら払うしかないんじゃない?
まぁ旦那が離婚したくないって言ったらそれまでだけど

374 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 21:17:31.19 0
>>365
家庭板見ない方がいいよ

375 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 21:18:53.26 0
片方の心情的なもので法律は動いてくれないからねえ。幾ら自分の気持ちは
どうだと騒いでも。

それにしても本人でもないのにポエム改行で口汚く騒いでる人は何なんだろう?
まるで自演みたいにかっかして変だよ。

376 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 21:20:06.96 0
男ってこういうことに関して、見るほうが悪いとか>>325みたいに、
まったく逆の解釈(苦しい弁護)をするやつも出てくるんだが、どういう精神構造だろう?

実際、自分の妻が、小学生の男の子のエロ虐待写真なんか集めてたら、
にこにこ認めてあげるのか?っていうか、そんな質問した先から、
俺の場合はそんな妻じゃないとか即座に断言するのも同種の人間。
絶対に人の身になって考えられないものすごい自己中なにおいがして吐き気がする。

性癖というのも、残念ながら、その人間の性質の一部なんだよ。
ロリっぽい女と結婚して、その女が男を痛めつけるビデオを見てると知ったら、
それは、もう無理でしょ?なぜなら、それはその女の性質だと思えるから。
ご主人様!みたいな性質と結婚したつもりなんだから、それはもう無理なの。

お前がそのビデオを勝手に見たのが重要な点なのかよ?わかったか?

377 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 21:21:04.11 0
いつまでやるんだろ

378 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 21:25:39.09 0
>>371
浮気した妻は悪くないよな?勝手に携帯見た夫が悪いんだから、
勝手にみるような奴と結婚してあげた妻は偉いよな?むしろ感謝しろってか

379 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 21:34:28.97 0
グロだとしても絵をファイル保存してただけだし、実害もない、そういう事を強要されたわけでもない
ただの嫌悪感だけだから調停しても負ける
慰謝料は無理だから財産分与で終わり
報告者は専業なのかな?
状況によって割合は違うけど、結婚してからの財産から分与してもらえるよ
出来るだけ穏便に済ませた方が後々自分の為

揉めると時間もお金も無駄にかかるからね

380 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 21:37:50.16 0
今のところできることは
証拠の保存と弁護士への依頼、自分の貯蓄の保全ぐらいか
性格or性の不一致での離婚はよくあることだし
子どもが欲しいなら早く決断できて良かったんじゃないかな

381 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 21:43:53.70 0
慰謝料っていうか口止め料もらえるんじゃね?
離婚理由は一切口外しないとかって誓約書と引き換えで

382 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 21:45:54.43 0
外野があれこれいう事でもないような。

383 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 21:46:49.43 0
本人でもないのに、本人がお金お金と騒いでないのに慰謝料だ口止め料だと
お金取る算段して騒いでどうするの?人のお金数えても仕方ないのに。
それとも本人さんが紛れてるのかな?
でも本人さんは意趣返しに別れるなら義母の話すとか書いていたから、口止め料
貰って黙ってるはできないでしょうに。

384 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 21:55:33.50 0
>>376
>わかったか?
お前が頭悪いってことだけはわかった

385 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 21:58:26.24 0
親なんかには理由を話さないと納得して貰えないだろうし
理由は言わざるを得ないね。
他人に言うなって口止め料ならわかる。

386 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 22:00:14.49 0
>>379
財産分与もなにも旦那が離婚したくないって言ったらそこで終わりじゃない?
旦那からしてみたら性癖ばらされるわ離婚されるわ財産取られるわでいいこと無しだよ
嫁は財産いらない慰謝料も払う頼むから離婚してくれって立場でしょ

387 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 22:01:02.01 0
>>378
あなた頭おかしいんじゃない?

388 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 22:02:58.72 0
>>386
相手が離婚に応じないなら
普通に調停すればいいと思う。
性癖が受け入れられないって立派な離婚理由。

389 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 22:09:14.06 0
調停で旦那の趣味がリョナだから離婚したいですって?
そんなの通るかw

390 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 22:09:55.79 0
>>388
何年かかるんでしょうかねぇ

391 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 22:16:44.50 0
相手の両親には言わない方が良いと思う。逆恨みってあると思う
自分はpcでたまたま不幸にも見てしまったものを悪いとかは思わない
ただ知ってしまった以上、性癖を受け入れるのは難しい
だけどそれは大きな大きな秘密なワケだから、離婚を考慮するのなら
相談者は全くの部外者が秘密を知ってしまったって事になるから
どんなに旦那は悪くっても、相談者が責められてしまう可能性があるかもしれない

自分なら夫には言わずに徐々にFOするのが良いだろうと思う
お金を貯めて穏便に逃げ去る
もちろん夜の生活も拒否
子梨で良かったね

392 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 22:17:30.07 0
趣味じゃなく性癖だろ。
充分キモイよ。

393 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 22:21:07.65 0
顔を見るのもおぞましい

394 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 22:39:22.04 0
>>392
そんな理由で離婚できるといいですねぇ

395 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 22:47:28.59 0
結婚前には少々高くっても契約書を取り交わさないとね

396 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 22:52:14.43 O
>>376
気団板に「若気の至りもあるんだろう」とロリコン擁護してる奴いた

397 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 22:56:06.47 0
>>394
離婚なんてどんな理由でも申し出でることができる
相手が同意しなけりゃ調停や裁判になるだけ
この件の場合そういう場で証言される内容を考えたら旦那はあっさり同意すると思う

398 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 22:58:41.01 0
>>396
そうやって声高に自己弁護するから余計に気持ち悪いんだよな。
黙っときゃいいのに。

399 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 22:59:35.15 0
無責任にあっさり同意すると思うなんて書かない方がいいよ。
それをアテにして行動して思惑外れて長期化したら弁護士費用からなにから
狂ってきて大変なのは本人だから。一番甘くいくシナリオだけ教えるのが本人の
為とは限らない。

400 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 23:01:22.40 0
今は破綻主義だし
子供がいなけりゃ離婚勧告されるよ。

401 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 23:01:50.01 0
>>335
大したことないと言ってるのはリョナ趣味+厨二病のオタクだけ
だからみんな同僚には隠してる
本当に大したことがないなら猥談の時に語ってるだろ

402 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 23:02:54.32 0
>>397
そう?私はそんなくだらない理由で離婚は旦那が納得しないと思う

403 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 23:04:29.30 0
>>401
自分の性癖なんて友達同士でもそうそう語らねぇよw

404 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 23:05:17.85 0
多分見つかった時点で画像映して履歴消してるだろうしね。
それでこんな画像見ましたって口で言っても裁判では信用してもらえないかも。
本人の申告だけなら虚偽の理由で離婚もありえるから。

405 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 23:05:27.05 0
>>401
旦那も妻に隠してたんだしな。

406 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 23:07:08.98 0
ホモの偽装結婚もすごくありえないんだけど、
こういうのも結婚する時に相手に確認してみればいいのかな?
「こういう事をされると頭がおかしくなって近所中に写真でも
バラまいてしまいそうです!」とか

407 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 23:08:59.75 0
それ以前に性癖でなくても同僚にはプライベートや趣味開示したり駄々漏れにしたりは
しないよ。終わりの会のあるようなネタ師の妄想職場じゃないし。
猥談なんてしない職場だってあるし、職場や飲み会の会話全部知ってるわけでもないし。

408 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 23:10:50.87 O
>>398
しかもそのオッサンが擁護してたの三次ロリコン
そのロリコン自身は中学生の時にネットで無修正チャイルドポルノ動画を見て以来
初潮前の女児に興味を持ち出して深みにはまってしまったんだと

409 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 23:12:21.13 0
>>403
足フェチや熟女趣味と同レベルなんだろ?
なら語れるじゃないか

410 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 23:12:41.04 0
オタクもホモも
隠して結婚はダメだろうよ。
結婚する前に自己申告は必須。
だいたい断られるけどな。

411 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 23:12:44.91 0
でも何も見ないふりをして他の欠点をあげてフェードアウトが良いだろうと思う
義母に話したりとかもうそこまでしたくない
相手も秘密を知ったとわかったらそれこそ離婚してくれないかもしれないし、
精神的に追い詰めてくるかもしれないかもって思う
何も見なかったフリをしてノイローゼになったフリでもして
逃げたらどうかなと思う

412 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 23:14:18.70 0
家族のpc使うのなんて普通じゃん
スマホならともかく
パスワードもついてないものを使っただけで拒否反応起こしてる女がいるけど、ホモ漫画とか保存してそう、キモ

413 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 23:15:14.85 0
夜中にいきなりギャーとか叫びあげたり、
食器を壊してみたり、まゆげを「こんなものはいらない、いらない、いらない」とか
言いながら抜いてみたり(また生えてくるだろうし)
それで円満離婚しましょうって持って行けば良いのではないかと思う
旦那も奥さんがそんな状態になれば半年ももたないだろうと思う

414 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 23:16:21.70 O
お互いの親や友人には黙っとくから離婚してくれ
で良いじゃないか
旦那は嫁が大人しく引っ込んだからファイル削除してないと思うよ
ネタとして収集してたんなら惜しくないけどオナネタなら
嫁に離婚か止めるか迫られない限りは削除しない

415 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 23:17:29.64 0
他のレスを見ていたら秘密を知ってしまったら怖いと思った
それこそ男は執着して精神的に追い詰めてくるんじゃないの?

416 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 23:18:01.93 0
>>413
そういう芝居もアホらしい。

普通に離婚したい旨を告げて別居。
然る後に調停。
子供もいないし
旦那がごねても裁判になるだけで
離婚そのものはできるよ。

417 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 23:19:14.17 0
>>413
ワロタw

418 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 23:20:40.93 0
相手には理由は知らせないほうが良いだろうと思う
さっきから「離婚は上手く行かない」とか言ってくるのがいて
なんでかなって疑問に思っていたんだけど、本当に怖い事を知ってしまったのだろうと思う

419 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 23:22:26.14 0
実装石って言うローゼンメイデンって漫画から派生したネタの三頭身キャラがあって
最初は呪い人形ポジションだったのが実装石を虐待するのが一部で流行りだし
それがミキサーで生きたままズタズタにするレベルの虐待なんだけど
それを精力的に描いてたオタクが嫁バレして嫁に離婚を切り出されて引退したんだわ
実装石虐待厨(あいつら愛でるスレも荒らしまくってたから厨な)は
「二次と三次は違うのに!」と嫁を叩いてた

420 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 23:23:44.10 0
>>419
どうでも良いけどそういうのが子供をつくるもんじゃないよね
なにかの拍子でバレたら子供は確実にイジメの対象になると思う
奥さんも公園とか行けないだろうと思う

421 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 23:26:48.73 0
そんなやつの血が流れてる子供生みたくないわ

422 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 23:27:59.91 O
>>379
調停員がお前と同じオタクならそうかもな

423 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 23:29:18.06 0
>>409
足フェチや熟女趣味も語れねぇよ

424 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 23:29:25.90 0
普通の神経をした奥さんこそものすごい被害者だと思うんだけど
何も知らないで子供を産んで育てて、いきなり青天の霹靂で
子供の事を考えて悩みまくるのかなと思うと、なんて事をしてくれたんだと
思うだろうと思う

ホモの偽造結婚も笑えないけれど、それよりもこういう性癖というのは
非常に女はほぼ受け入れないから、こういうのが周囲にわかってしまった瞬間に
終わるだろうとは思う

425 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 23:30:28.57 0
>>416
数年かかるけどね

426 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 23:33:02.33 0
>>423
ぼっち乙

427 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 23:33:07.57 0
>>425
多少短くなったよ。
年単位だけど。
弁護士を雇えば直接交渉しなくていいのもメリットだよ。

428 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 23:33:41.95 0
子梨なのは本当に良かったよ
早く逃げよう
子供が出来てしまってからでは手遅れ
地獄のような日々が待ってるだろうと思う

429 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 23:35:41.33 O
旦那というかリョナ趣味を擁護してる奴らは
嫁が金玉虐待画像を収集してたらどうするんだろう

430 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 23:36:19.56 0
>>426
お前足フェチや熟女趣味語れる同僚いるの?
嫌な会社だなぁ

431 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 23:36:27.58 0
>>429
それはなぜか世間的に受け入れられそうw

432 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 23:38:08.15 0
>>429
女とつきあったこともないし
余りに遠過ぎてわが身に置き換えて考えられないと思うよ。

433 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 23:39:07.51 0
>>427
友人が2年別居してるのだが未だに離婚できないんだけど・・・
夫の趣味を生理的に受け付けないってのは別居実績よりも上なのか?

434 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 23:39:08.27 0
リョナ趣味は結婚は間違いだろうと思う
せめてそういう負担や迷惑を相手や子供にかけないのが大事だから
是非とも生涯独身で通して欲しい
性癖なのだから仕方ないというのであれば、1人でいるべきだと思うよ

435 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 23:40:49.14 0
>>433
子供いるとか?

436 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 23:42:05.66 0
別に相手に求めてるわけでもあるまいし
脳内妄想くらいほっといてやれ

437 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 23:42:26.17 0
>>435
いないよ

438 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 23:43:37.92 0
>>436
妄想が現実になっちゃう人間もいるじゃない?
所詮夫婦は他人だから、やっぱり誰でも結婚できるワケではないって事じゃないかな?

439 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 23:44:43.81 0
>>437
弁護士が余りに無能なの?
普通に調停裁判すりゃ
今は離婚の判決出ちゃうよ。

440 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 23:45:06.97 O
>>436
金玉虐待について一言

ちなみにですね虐待の内容は
フックを引っ掛けて伸ばしたりトンカチで叩いたり釘を刺したりです

441 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 23:45:48.98 0
>>440
本当にキモイわ…
こういう事だもんね

442 :名無しさん@HOME:2013/11/08(金) 23:53:52.01 0
女だけど炉利同人見るのが趣味です
だからと言って子供見て変なこと想像しないよ
なんなんだろうこれ…

443 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 00:04:18.23 0
生理的に受け付けない男の為に、長い時間かけて調停するよりも
例えお金貰えたってたかが知れてるんだから
さっさと離婚して新しい出会いを見つけた方がずっといい

444 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 00:09:43.34 O
>>442
サブカルチャーとしてのロリコン漫画読者だからでは

445 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 00:11:54.19 0
>>444
そうなのかな
でもキモいことってわかってはいるから家族にもしバレたら死ねるわ

446 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 00:18:37.02 0
食事や排泄に関わる部分での嗜好や習慣で我慢ならなくて離婚するのはままある。
性の不一致で離婚も多い。
そこまで生々しいものじゃなくても、ただの嗜好品や趣味や金で嫌悪を持たれたら共同生活なんて維持できない。
なのに何故異常性癖だけは我慢して許容しなければならないんだ?
隠してたからって既にバレてる。もう無かった事にはできないでしょ。

447 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 00:47:04.17 0
バレないように見てるならまだしも
デスクトップに収集してるとなるともう無理
さっさと離婚に向けて証拠固めしたほうがいい

448 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 00:55:39.16 0
偏見だけど、グロ好きって中二病拗らしてるみたいに見えるからムリ

449 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 01:03:44.39 0
実際厨二病の延長か
そうでなけりゃ本当に異常かのどちらか。
結婚相手には相応しくない。
結婚だけならなんとか続けられても、
子の親になるのは無理。

厨二がいくら騒いでも、
結婚生活を共にして、子をもうけて育てることを考えれば
心身共に健康な相手を望むのが当たり前のことなんだよね。

450 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 01:07:33.75 0
欠点でも子供を持つ上ではあってはならない欠点だなと思う
本人が犠牲になるのでなくって家族が犠牲になるだろうしね
結婚などは考えてはならない
自分だけの意志で回るのは家族ではない

451 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 01:43:47.26 0
旦那が普段鍵を掛けてる書斎の鍵が開いていたので漁ったら
13日の金曜日というホラー映画のDVDやポスターを見つけてしまいました
変なマスクまで買っていました
殺人鬼と一緒には過ごせないので離婚します

452 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 01:55:04.73 0
>>451
それはGood Ideaだ。

453 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 01:55:21.90 I
節子、それ今年の忘年会の日付と余興の道具や。

454 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 01:56:20.66 0
チェーンソーは無かったのかしら

455 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 02:06:24.62 0
ジェイソンの使用武器は、チェーンソーじゃなくマチェットや斧。
ttp://ojisan30.jp/wp-content/uploads/2012/01/fPkJYe.jpeg
チェーンソーを武器に使ったのは、
「悪魔のいけにえ(原題:The Texas Chain Saw Massacre)」のレザーフェイス。
ttp://ojisan30.jp/wp-content/uploads/2012/01/img_283812_22027633_01.jpeg

ジェイソンにチェーンソーのイメージがあるのは、
志村けんがジェイソンの格好でチェーンソーを振り回すコントをやったせいらしい。

456 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 02:58:14.29 0
しむけんwwwww

457 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 03:21:15.47 0
自分はタランティーノのグラインドハウスは大好きだったけどね
death proofでおっさんが怒りまくった女の集団に執念深く追いかけられて
すごく楽しかった

458 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 04:19:10.78 i
この話題長いなw

459 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 17:03:00.83 0
熟女好きなんてグロ好きと同じ枠に思える。
どっちもグロいわけだからな。

460 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 17:07:31.98 0
熟女と話をするのは相応のスキルというものが必要だけど、
ロリコンはただの病気だしね
グロは脳の欠陥

461 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 17:10:09.56 0
BBA趣味に共感出来るスキルとか身に付ける価値もないと思うが。

462 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 17:11:06.81 0
グロいもの手に入れるためにスキルまで求められんのかよ…
随分豪華なグロだな。

463 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 17:20:41.71 0
>>460
ペドは病気だけどロリは病気じゃないですよ
間違った知識を披露しないでね

464 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 17:23:49.94 0
松本「女の30歳は男の50歳くらいかな・・・って言うたら
   客が「ええ〜!!!」って。まあ女は言うわな。
   あいつらはもう、保身保身やからな。
   「高校生好きなんて」言おうもんなら口リコンや言われるやろ。
   ぜんっぜんちゃうからね!!ぜんぜんちゃうもんね!!
   そりゃもうあいつらにしたら必死やわな。
   女子高生好きを口リコンにしてしまわんと自分らの立場が無いからね。
   ロリコンちゅうのは小学生とかそんなことを言うねん。まだ毛も生えてへんような。」

465 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 17:25:57.00 0
>>439
あなたネットの知識だけで話してない?
現実はそんなに甘くないんだよorz

466 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 17:26:20.45 0
>>464
それは男が自分の劣化に気付いていないせいじゃないかな?
いつまでも若い気でいるけど、見事に禿げあがってくるし
チ〇コの能力の劣化してくるし、加齢臭もしてくるから
めっちゃ汚いのに高校生とか、ただキモイでしょう

467 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 17:27:17.09 0
子供が産める年齢になれば基本的に大人とするのが生物学的には正しい。
逆に子供が産めない年齢は生物として終わる年齢とも言える。
生理基準だな。

468 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 17:28:01.59 0
自分が高校生の女の子の親で、彼氏連れてきました〜って
30代のおじさんやら連れて来たら、何とも思わないのならともかく
普通の高校生の感覚なら男がどう思おうと嫌がるものよ

469 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 17:29:26.83 0
そもそもBBAのほうが優しいからね
まっとうな高校生のほうが「クソジジイキモイ、氏ねや」って言うもんだからね
それがないと普通じゃないわけで

470 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 17:32:56.16 O
>>460
パートのおばちゃんに不倫願望がなかったら旦那が出て来るからな

471 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 17:33:51.84 0
嫌がるとか嫌がらないとか感情論の話にすり替えてどうすんだ?
身体的な話なのに。

472 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 17:35:11.02 0
>>471
だから男はキショイ
バイ菌みたい
納豆よりも悲惨な臭いがするしね
しかもジジイなんて冗談じゃないって感じ

473 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 17:36:35.84 0
元々男は女よりも劣っているものだから、若い子とか言い出すのよ
Y染色体はゴミカスみたいなものだから仕方ないんだけど

474 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 17:37:02.36 0
女子高生に話を聞くとこれは逆転するけどね。
30代でもカッコいいと思う男はいると答える子はいるけど
30代の女は全員BBAだと言うからな。

まるで仲間のように女は言うけど当の女子高生からしたら一番汚らしいのはBBAらしいから。

475 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 17:37:28.23 0
若い子はY染色体がゴミカスなんて思っていないのよ
だからキツイ
だけどBBAになってくるとゴミだってわかってくるから色々と許容できる

476 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 17:38:02.28 O
>>474
で、お前は格好良いおじさんなの?

477 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 17:38:48.93 0
>>474
そう?自分はそう思った事がなかったけど
良い大人に恵まれていたのかもね
そもそもとても洗練されている女性が多かったし、
とっても優しくってデリケートだったから、貫録があって好きだったわ

478 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 17:53:05.72 0
>>477
おまえがどうかは知らんが若い女の子にとって30代の女性がまだ"女"を意識してる事が笑えるみたいよ。
もう母親であり大人でありいつまで女とか言ってるんだよオバサンwらしいからね。

479 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 17:53:53.66 0
>>478
本人らがそうなるだけじゃないの?

480 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 17:55:42.60 O
>>479
母親世代を馬鹿にしてるタイプはいざ自分がその年齢になるとあがきまくって不倫する

481 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 17:55:43.61 0
そもそもそんな若い子の言葉を男はなんでもイチイチ真に受けているんだろうか?w

482 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 17:57:48.25 0
>>466
コピペにマジレスwww

483 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 17:59:02.80 0
>>472
構造的には女の方が臭いよ

484 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 17:59:13.34 0
ロリコンって本当に魅力ないわ
お金だけじゃない?
そりゃ好かれるわ

485 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 17:59:13.40 0
>>478
だからお前は格好良いのかどうなのか答えろよ
女子高生が30代のオッサン(但しイケメンに限る)OKなのは
格好良い車と金を持ってるからだっつーの
お前には全部ないだろ
だからお前が縋ってる女子高生はお前なんか生ゴミレベルの汚物としか見てないんだよ

486 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 18:01:57.36 0
>>485
BBAが必死になんか言ってるぞーw

487 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 18:03:13.19 0
なんか一人必死なオバサンがいるね
すごく見苦しいw

488 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 18:05:28.80 0
で、夫婦間の悩みなのか?

489 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 18:10:54.92 0
>>333
うわあ…
こんな世界があるなんて
見なけりゃよかった
実際模倣した犯罪とか起こってそうで恐ろしいわ
年頃の娘を持つ親は色々心配だろうなあ

490 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 18:14:55.76 0
擁護しているのが、思いっきりロリコンも普通だとか言っているんだけどね
熟女趣味のほうが気持ち悪いんだってさ

どういう思考回路しているのかわかる気がする
周りからも相当キモイと思われているんだろうね

491 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 18:16:51.86 0
実際にロリコンの犯罪は中学生くらいではじまるらしいよ

492 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 18:18:27.69 0
小さな男の子や女の子のいる家庭はロリコンは本当に気をつけた方が良い
中学生だからと思っていてもロリコンは思考回路が違うからね
再犯の高さといっても異常

493 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 18:18:30.93 0
「ロリコンvs熟女」ってのは、永遠の戦いのテーマなのか?
そんな大したテーマじゃないように思うが。
もっとさ、「夫婦のネタ」行こうぜ。相談者も来にくいだろ。

494 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 18:23:21.11 0
でもロリコンでも熟女と結婚したりはあるみたい
だから若い子が好き=ロリコンではないとは思うけど、
ロリコンは世界中で大きな問題ではあるよ
ものすっごい再犯性が高く、ものすっごく危険

495 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 18:27:27.27 0
>>490
若い女の子とBBA
どうみてもBBAの方が気持ち悪いです

496 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 18:30:20.72 0
書き方の特徴から見ても一人が書き込んでるんだろうけど、このオバサンなんか若い子に恨みでもあるのかね?
これだけしつこいのは普通じゃない。

497 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 18:50:52.18 0
ハゲ

498 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 18:54:57.37 0
幸せ回路作動されました>>496

499 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 19:06:53.83 0
498の頭が幸せだって?

500 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 21:00:11.03 0
若ハゲ

501 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 21:11:07.51 0
若ハゲは笑ってはいけないけど笑ってしまうね
あれはどうしたら良いんだろう
笑い上戸で笑い出したら止まらなくなって困ってる
しかも最近チビる事あるし

502 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 21:13:09.81 0
カッパ教授はもうあまりにも衝撃的でもう3日間笑いが止まらなくって
どうしようかと思った。授業どころじゃないし
笑ってはいけないって思うんだけど、もうダメだわwって笑いまくって
もう本当に何とかしたかった

503 :名無しさん@HOME:2013/11/09(土) 23:18:27.05 0
カッパハゲ

504 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 00:41:54.27 0
相談させてください。
30歳気団です
高校の同級生数名で家飲み会をやっていたので、臨月の嫁と4歳の子供を連れて参加しました
(集まった同級生の家に同じ歳の子供がいて、子供も友達同士なので)
途中、嫁が身体が辛そうにし始めたけど、久々に旧友と飲めるのが楽しくて、ついつい長居してしまい、
結局23時前まで3時間あまりその場で過ごしました
帰宅後、嫁がものすごく機嫌が悪くなったので謝ったが、同様の飲み会があってももう行きたくないし、
俺一人での参加も当分認めないと言われて困っています
長居しすぎて悪かった、最近出産準備で忙しく疲れていたので現実逃避してしまった
これからはもう少し参加時間を短くすると謝ったが、そういう問題じゃないと言われます
「私たちの日常を逃避したい現実呼ばわりされるのが気分悪い。
具合悪いのに気づいてたくせに帰ろうとしないのがひどい。
妻子に負担かけてまで自分の楽しみを優先させて、それで満足なのか」
と言われますが、飲み会自体は日付け変わるまでやってるので、
俺は十分早く帰ってるので、今後飲み会参加を認めないとまで言われるほどのことは
していないと思うんですが、どう思いますか?
年に数度のことだし、子供同士も仲がいいので、今後もできれば家族で、
無理なら俺だけでも参加したいのですが、嫁をどう説得すればいいでしょうか?
アドバイスください、お願いします

505 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 00:45:22.47 0
>>504
ばーか。


お前さ、離婚を宣告されてもおかしくないぞ。まじで。

506 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 00:46:36.08 0
>>504
最悪。
臨月ってことはもしかしたらいつ生まれてもおかしくない。
現実逃避ってことは嫁と子供との忙しい日々は嫌だといってるようなもの。

507 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 00:47:20.20 0
飲み会に妊婦しかも臨月を連れて行くなんて頭おかしい
しかも、具合悪いのに無視してるなんて最悪
すでに子供いるのに、まだ父親の自覚ないのか?

508 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 00:51:19.64 0
嫁が出産間近なんで「しばらく出ないよ」と飲み会断ったとして、
一体誰が困るわけ?誰も迷惑に思わないよね?

ただあなただけが「このまま俺だけ男友達から取り残される!」と
ボッチの恐怖にビクビクしてるだけでさ

それって、男の友情を信じてないってことだよね?
もし、嫁の出産を俺らより優先するとか馬鹿だね、って笑う奴らだとしたら
それって友人?違うよね。

509 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 00:55:04.28 0
そもそもなんでも夫婦同伴になっているんだろうか?
お嫁さんも1人で「もう帰るわー」って帰れば良かったと思うんだけど

510 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 00:57:34.58 0
自分はあまり夫の知り合いの場に呼ばれるのって好きじゃなかったんだけど
色々と話を聞いていたら家族ぐるみの付き合いもあるみたいだから
そういうのもあるのかな?

511 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 00:59:46.80 0
深夜に釣り針でか過ぎますよ

512 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 01:01:34.00 0
でもさ、子供生まれるんだよ?
このこと無くても、しばらく飲み会に出ないって当たり前じゃないの?

513 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 01:02:37.01 0
>>510
ないわ!

臨月の妻だぞ。なんで飲み会に連れて行く。
いや、何で飲み会なんて行くんだよ。有り得ないだろが。
そもそも、妻が妊娠したらさ、断酒すんだぞ。妻に何かあったらどうすんだ?

すべてがクソだ。何が飲み会に行きたいだ?何が妻を説得したいだ?何がそんなに悪いことしていないだ?

おーい、クズ。離婚してやれよ。お前よりもっと良い男と結婚させてやれ。

514 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 01:06:47.80 0
それよりもさ、いつも不倫で離婚なんたらかんたらってスレがあがってるんだけど、
不倫している人ってクリスマスとかどうしているんだろうね?
色々とスレを見ていても妄想ばかりで現実の話がなさそうでつまらない
いっつも気になってたまらなかったんだよね
またウェイトレスの仕事でもイブとクリスマスにしようかな?
不倫カップルの特徴ってどんな感じ?どこに食事とか行ってるんだろう?
有名デパとか見た事があるけど水商売風の女でありきたりであまりおもろくなかったわ

515 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 01:10:28.99 0
これってあれ?
「嫁だけヨソ者で後は全部地元民」ってやつ?
そんなとこに毎度毎度連れてかれるの、元気なときでも迷惑でしかない
どうせ「高校時代に戻って〜」とかやってんだろし

そのうち「妻子のいないボク」が現実になるんじゃ?w

516 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 01:24:45.10 0
レスありがとうございました
叩かれるだろうと思って書き込みましたが、想像以上にフルボッコですね
自分の落ち度はわかっていても、嫁に全否定されて頭に血が上ってたので、目を冷まさせてもらえてよかったです
最近は嫁が具合悪そうにしてるのが日常茶飯事だったので、飲み会で辛そうだったこともつい軽く考えてしまいました
厳しく言ってくださってありがとうございました

517 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 01:26:24.85 0
504=516です

518 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 01:26:54.77 0
臨月の嫁が毎日具合悪そうにしてたのに突合せたんだ
嫁かわいそうだな・・・

519 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 01:31:19.33 0
一人目ならともかく二人目でそれはないだろ
経産婦はお産早いんだぞ

520 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 01:39:13.78 0
例えばお前が連日腹痛かったり頭痛かったり怠かったりしてるのに
オカンや兄弟が知らん部活の同窓会だの趣味サークルの飲み会だのに引っ張り回したとする。
どう思うよ?フツー殴りたくなるよな?2度と顔見たくなくなるよな?

521 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 01:39:45.53 0
>>516
ま、釣りかとは思ったがな。
ホントに嫁は大切にしろよ。

522 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 02:14:54.43 P
嫁がその場で産気づいてしまったらどうする気だったんだろ
信じられねえ
嫁が一年弱腹ん中で育ててんのは誰の子だと思ってんだ

タヒね言われても仕方ねーわ

523 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 02:36:57.89 0
気団で先日叩かれてなかった?
ここでも賛同はないとおもうよ。

524 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 02:40:58.13 0
>嫁が身体が辛そうにし始めたけど
>言われるほどのことはしていないと思うんですが

想像してみよう。自分が高熱だしてフラフラで頭痛もして吐き気に苦しんでる時に妻と
ママ友が大きな荷物を持たせてバーベキューに連れまわし返してもくれなかったら?
その上吐き気に苦しむ前で肉や酒の匂いを立てて飲み食いしたら?平気かな?
そんな人間とは付合いたくないよね。二度と。

>嫁をどう説得すればいいでしょうか?

魔法の呪文などない。

525 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 02:46:42.69 0
嫁など放って一人で行け

526 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 02:55:15.46 0
これから出産が近づくし、産後も体力の回復まで出歩けない。新生児抱えて
飲み会なんて出られるはずないから、どっちみち1.2年妻は出られないよ。
妻が世話で無いと酒飲んでる父には子供の面倒見られないから、子供も無理。
でも年数回の友達よりいつも遊んでいる近所の友達だから可哀想ではない。

自分は・・・・やらかしちゃったからね。しばらく謹慎した方がいい。
妻の出産前後は急に病院になんて事があるから仕事以外はいつでも上の子の
守を変われるように待機したほうがいいしね。
真面目にいい父してたら反省が伝わって数年後に自分だけって話はOKに
なるかも。口でごめんでなく行動で示せばね。

527 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 03:03:43.85 0
みんな厳しいなー

一人でいかせてあげればいいじゃーん。
飲み会のお題目は「離婚した516を慰める会」で
もちろん
養育費と慰謝料は一括でね?

528 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 03:29:07.55 0
愚痴です。長文ごめんなさい。
現在2歳の子+妊娠3ヶ月+フルタイムで仕事をしている者です。
その日は7時頃子供を迎えに行き、
ご飯食べさせ、お風呂に入れ、寝かし付け始めましたがなかなか寝てくれず。
やっと眠りかけた時に急に寝室に旦那が入って来て、あちこちバタバタ音をたてながらハァハァ言って下痢が酷いと訴え、
ドアを開けっ放しにして部屋からトイレに駆け込んで行きました。それにビックリした子供が起きてしまい、再度寝かし付け始めました。
何度も部屋とトイレを行き来する旦那のバタバタとした足音は聞こえていましたが、寝かし付ける事に必死で相手にはしませんでした。

529 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 03:30:16.67 0
つづき、
そして、今日その事で旦那に責められました。
一言私が『大丈夫?』と声をかければ良くなったそうです。
普段から慢性的な下痢が続いている主人なので、いつもの事なに大袈裟と思い、その時は正露丸を飲む事を勧めました。
飲んで寝たら治ったそうです。
熱もなく吐気もなくただの下痢だった主人は救急車を呼んで欲しいと私に言ったのに無視をされたそうです。
(そんな事は言われた覚えありません。)
私があまり酷い下痢になった事がないので、大袈裟過ぎると思ってしまうのでしょうか?
あんなに暴れ回るものなのでしょうか?
イライラしてしまいこんな時間なのに眠れません。

530 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 03:39:42.11 0
過敏性大腸炎かなぁ?男性に多いもんね。
まあその辺は置いといて、その旦那は無いわ。

俺の親父もドタバタ歩き回るタイプで辟易してたし、
腹痛が声をかけただけで治るはずがない。

気遣いを求めてるんだろうけどそもそも自分が欠けてるな。

早めに胃腸科受診させた方がいい。腸の弱りは腰痛も招く。

531 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 03:46:00.29 0
両者とも自分で手一杯で相手への思いやりが欠けてるね。イライラするというけど
正直お互い様。夫婦の場合相手は自分の鏡ですっていわれるケースだ。
自分だって気分が悪い時に「いつもの事「大袈裟」急いでトイレを往復に対して
「暴れるほどの事か」って言われたら嫌だと思う。おなか壊してるなら急いで往復
しなきゃ漏れちゃう事だってあるから仕方ない面もあるしね。

相手も自分もお互い冷たくて自分の経験でしか見られなかった、多分だんなも
イライラはしてるから痛みわけ。旦那が寝て治したように自分もイライラは事故処理
して寝て明日までに気分入れ替えよう。

532 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 03:53:31.39 0
>>530
私も過敏性腸症候群を疑い、先程まで色々調べてみました。
原因や治療法、近くの病院を調べたので明日診察を勧めてみたいと思います。
ありがとうございます!

>>531
確かに、私にも余裕も無く、思いやりも無かったです。
普段から大袈裟だな…と思う事が多いのですが、確かに夫婦は鏡なのかも知れませんね…
お腹の子供の事を考えると寝なければいけないですね。
ありがとうございます!

533 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 04:10:19.75 0
何よりも先に「大袈裟」と捉えてしまうのはなんか哀しくない?
心配して損とかあるかもしれないけど、愛情がない気がする。
いろんな意味での愛。家族愛でも夫婦としてでも・・・
大袈裟に見えるのはもしかしたら自分を見てほしいってことかもしれない。
子供もいて妊娠もしていてって余裕がなくなるかもしれないけど、
旦那があなたから愛されていないと感じているかもしれない。
全部憶測だし、大人なんだから自分のことくらい自分で、とか
そういうのあるかもしれないけどね。

534 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 05:46:48.86 I
書いてないけど、平日はほぼ育児家事を528さんがやってる?
子供預けてフルタイム勤務後、迎えに行って夕飯の支度、全部528さんで
子供の寝かしつけや授乳とかペースがあるのに乱され(2歳は授乳無いと思うけど
気遣いが足りないお前のせいだ!と言ってるなら、ちょっと悲しいよね。
お腹の子に良く無いので、謝るだけ謝ったら気分を入れ替えてね。

535 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 08:07:31.90 0
普段から慢性的な下痢とはここ最近のこと?
それとも結婚前から??
病院行って大腸検査とかしてもらったほうがよいと思う。

あと腸内環境を整えるようにしたほうがいいよ。
宅配販売のみだけどヤクルト400とミルミルSを飲んだりもおすすめ。

旦那さん面倒くさそうな人みたいだから、声だけでもかけたほうがよかったのかもね。

536 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 08:09:42.74 0
>>532
旦那は妻が出産のために里帰りしたり入院したりしたら誰に訴えるんだろうね?
子供が二人ともなると大きな子供まで構ってやる余裕は無くなるよ。
体調はきちんと自己管理するように、具合が悪い時には察して欲しいじゃなく
どこがどう悪くて何をして欲しいかをきちんと伝えるように取りきめた方が良い。
それは旦那だけでなく528にも言えること。愚痴るだけじゃ相手には伝わらない。

537 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 08:16:09.23 0
>>528
謝る流れはこんな感じ?

「救急車呼んで」と言われたのは気づかなくてごめんね、子供が起きて大変だった。
あなたは気づいて無いかもしれないけど私も「大丈夫?」とは声をかけた。
今回余裕が無くて思いやれなかったけど、私も妊婦で体調が急変する事もあるし、お互いの事をもう少し思いやっていければいいね。

538 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 08:24:27.20 0
>>537
「大丈夫」なんて声かけてないのに嘘つかせるの?

539 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 08:27:13.37 0
「大丈夫?」の声掛けが無かったから拗ねてるんじゃ。
内心たいした事ないだろと思っててもそれくらい言ってもよかったと思うよ。
ありがとうとかごめんねと同じ、良好な関係を維持していく為の潤滑油みたいなもの。

540 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 10:19:04.12 0
>>538
あなた救急車呼んでなんて言ってないでしょ!って問い詰めるより
お互い気づかなかった事にした方が丸く収まるよ

541 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 10:25:32.93 0
子供ばっかりかまってボク寂しいって事だよね。
フルタイムで育児全部任せて俺もかまって!ってアホだな。
大袈裟な性格もかまってちゃん性質なだけだよ。

産後フルタイムでいくなら育児と家事分担をしてもらったら?
それならかまう余裕もできるんだけど、、、って優しく言ってみたら?
正論かましたりキツく言うと逆効果な旦那だと思うし。

542 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 10:27:53.68 0
>>532
子育てで余裕がないのは仕方ない。

そこで旦那さんが自分を見て見て!って子供がえりしてるのは
旦那さんの育児参加が足りないんじゃないかなあ。
ちょっと当事者意識に欠けているというか。

もちろん528が少しの思いやりで旦那さんに声をかけるのも大事だけどね。

543 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 12:37:53.30 0
なかよな

544 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 13:49:15.06 0
旦那と532双方に思いやりがたりないで失敗した事例だね
この件についてはお互い不満を出してさっさと手打ちにしたほうがいいとおも

それはそれとして旦那の性格がうぜえ
一過性ならいいんだけど

545 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 14:17:46.19 0
うちの旦那もお腹弱いけどLB入りのヨーグルト食べるようになってからあんまり下さなくなったよ

546 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 14:34:07.99 0
もともとお腹が弱くてそのまま大人になった人はそれが日常。
ヨーグルトや薬で下すの改善したら別の場所に問題が起きることがあるから注意ね。

547 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 16:47:07.78 0
相談させて下さい、
 再来年に、両親の金婚式があります。
その為の資金貯蓄のため、5万は両親の最低限の資金であると言われました。
 今年の年末に、実家に妻と娘を連れて帰省しようと考えたのですが、「金婚式」
の資金を理由に帰る事を良しとしない嫁の態度はどうなのでしょうか?
 嫁の言い分としては「夏の帰省時に、何一つ私と娘に対してしてくれなかった」
その言葉で終わってしまいます。
 両親も、多少の痴呆などが入っていて、孫を見れば少しは〜と考えるのですが
実家が寒い地方のため、嫁は渋ります。
「俺が帰りたいから娘と帰る」と伝えたら、嫁は「そう」と返してきました。
 俺は間違ってないですよね?

548 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 16:53:53.58 0
意味が分からん

549 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 17:02:47.32 0
帰りたけりゃ帰ればいいだろ
嫁の許可いるか?

550 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 17:04:14.98 0
とにかく嫁はあんたの実家に帰りたくないんだろう。
資金云々は言い訳にしてるだけ。

親だって嫁には興味ないだろうし、子供だけ連れて帰ればいいんじゃない?

551 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 17:35:22.14 0
金婚式のための費用が金額指定でくるって凄いなw

その分の費用は月々の自分の小遣いから積み立てるから
年1度?の帰省は義理を果たすという意味でこらえてくれないかと
頭下げておねがいしてみれば?
それでもダメなら娘だけ(本人が同意しているなら)
同行してもらうのもいいかもしれない
娘が何歳かわからないけど、慣れない場所は勝手がちがってしまって
予想外の事故がおこりやすいから絶対に目を離さないように
自分だけ地元の友達と遊びにいくとか論外だからね

552 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 18:00:45.69 i
なんで嫁と一緒じゃないとダメなんだ?

553 :547:2013/11/10(日) 18:08:24.49 0
年に一度の帰省(自分の実家)を、嫁は希望していて、今年の夏に一度帰省しています。
そして、年末の帰省を自分が希望しているのですが、嫁の反対があり、
娘(1歳半)を抱えて帰ると伝えました。
 ただ、金婚式の金額に関しては最低限の金額であり、それに伴って、こちらも同伴する金額が掛ると言われました。
「あんたの親のお祝いだ」と言われて、どうにもなりません。
 夏の帰省時には、車で交互に運転して帰省し、帰宅して寝る時点で娘が泣きだし、
嫁が落ち着くまで外で抱いて過ごしたり、食事の最中に泣きだし、嫁が外に連れ出してなだめてました。
 それが、寒い冬の時期に同じように行われる可能性があるなら、御断りだと。
私がいれば、貴方は酒も飲めるし、ご飯もお腹いっぱい食べれるよね。
 で、私は?娘は? 貴方の自己満足に付き合いたくないと言われました。
嫁の実家の食事会でも、自分だけ好きに食べて飲んで、娘はほったらかしで、
私はいつも残り物を食べるだけ。私は貴方の親や貴方への面子を立てた。
 貴方は?一度でも私を私の実家の両親に面子を立ててくれたの?
と言われ、嫁に貰ったのに?と言ったら「もういい」と言われました
 

554 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 18:14:51.39 0
>>553
釣りかと思うほどあなたの全ての行動が論外じゃないか。

帰省に金がかかる、親の金婚式のお金もためなきゃいけない、
金婚式を祝いにいくにも金がかかる。
でもそんなの関係ない俺は帰省したい。
自分の実家では嫁が子供をあやして外にいても知らんぷりして
自分だけたらふく食べて嫁は残り物。
なんで嫌がるの?お前は嫁にきたのに。

こんなんであなたの帰省に協力したいって嫁がいるなら見てみたい。

555 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 18:16:10.68 0
>>533
事情は理解した。
お前が悪い。離婚するほどでも・・・とおもってるのはお前だけで
嫁は離婚考えてるかもしれんぞ。

556 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 18:17:56.30 0
誰か何をしてくれなかったのかわからん

557 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 18:20:48.85 0
失礼
説明入ったのね
それは旦那であるあなたが悪い

558 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 18:26:09.53 0
・自分達の生活に支障が出ない程度に帰省費用や金婚式費用を
貯めるための家計の把握・計画立案
・帰省時の嫁への対応
・帰省時、子供がグズった時などは嫁と分担(交代してご飯を食べるなど)

せめてこの3つはクリアしないとね。

559 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 19:05:20.63 0
>「金婚式」の資金を理由に帰る事を良しとしない嫁の態度はどうなのでしょうか?
そのために自分たちが何か我慢しているのだから帰省費用を渋るのも当たり前
帰省しても嫁と娘に何ひとつ構ってやらない夫がいるなら嫌がるのも当たり前
>「俺が帰りたいから娘と帰る」と伝えたら、嫁は「そう」と返してきました。
>俺は間違ってないですよね?
別に間違ってないけどひとりで娘(1歳半)の世話はできるの?と問いたい

560 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 19:05:59.32 0
他人にもわかるようにきちんと書き込めるだけ状況を把握してるなら
何が悪いかわからないということは無いんじゃないかな。
もしかして嫁がなりすましで書き込んでるんじゃない?
本人だと嫁がケチだの務めを果たしてないだのと、わけのわからん
悪口を先に書き込みそうなもんだけど。

561 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 19:42:23.83 0
そもそも母親なしでは娘が拒否するでしょうね
ご実家に辿り着けるかな?
そもそも嫁に来たからとかどんなお家柄?
呆れた話だよ
嫁さんは勘違い男の操縦はミスってるとは思う
それにしても嫁さん気の毒です

562 :547:2013/11/10(日) 19:46:50.17 0
嫁から、面と向かって言うよりはと、時系列でメールにて以上の事を伝えられました。
 二人で帰省するのなら、私は荷造りも協力しないし、実家への食材の発送もしない。
好きに帰れば良い。
駅までの送り迎えだけするから。 とも言われました。
 

563 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 19:53:02.43 0
>>562
娘連れて帰省すればいいじゃない。
あなたは本当の育児を体験できるし、親は喜ぶ。
奥さんは骨休めできるで一石三鳥だよ。

564 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 19:53:04.99 0
荷造りや食材発送ぐらいは自分でやれよw
そんな事も出来ないくせに、僕の意地を通そうとしてるの?

1歳半の娘、普段のように放置して、怪我させたら、
お前終わるぞ。

565 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 19:56:09.83 0
荷造りや食材の発送もできない奴が、幼い娘連れての帰省なんてできないんだから
やるのは当たり前のことだよ。

566 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 20:52:02.89 I
娘を連れて行くのは絶対やめろ。帰省先で孫が事故死なんてよくある話。
まだ一歳半なんて赤ちゃんみたいなもの。ぐずって当たり前。
寒い地方に連れてって、インフルエンザでもかかったらどうする?

567 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 21:01:13.15 I
あと、子供を親孝行に使うのはやめろ。
お前の家族は誰なのか、自分にとって一番大事なものは何か考えろよ。

568 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 21:27:11.27 0
意地張って娘を利用するな
おまえさんは嫁を追い詰めるなよ
行けばと言っているけれど怖くて娘預けられないって思ってるよ

569 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 21:33:37.43 0
母親は子供を守るものだから信用できない人間には預けられないし妻に義父母孝行の義務は無い。
孫に会えない両親は可哀相だけど原因は自分達が育てたバカ息子だから仕方ないね。

570 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 22:39:18.31 0
今までは>>547が運転中は嫁が子どもを見てくれてたが、一人で帰省となると後部座席に子どもだけ。
どれくらいの距離なのかわからないけど、ぐずったら見られるのか?
まず、なんで金婚式に最低金額指定されるんだ
嫁の実家はそういった式やパーティーとかはどれくらいだしていたんだ

571 :名無しさん@HOME:2013/11/10(日) 23:16:03.94 0
金婚式の人まさか、昨夜の友人との飲み会の人じゃないよね?
実家や他人との宴会につれまわす→嫁の体調やら考慮しなくて嫁が怒る→
嫁がくるのはどう説得したらいいでしょう。見事に同じパターンの行動してるから。
あの神経で一事が万事で実家がらみでも友人がらみでも地雷踏んで嫁さんが
堰が切れかけてるなんてことは・・・・。

572 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 00:09:57.03 0
奥さんは547の実家で居場所がないんだからそこはもっと気づかってあげないと駄目だよ

573 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 00:20:05.43 0
子供の面倒を見るのは無理だから
一人で子供を連れて行くのはやめておけ。

574 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 02:29:24.85 O
相談させてください
携帯からなんで改行がおかしいかもしれませんがご容赦ください

夫 会社員 33歳
妻(自分) パート 28歳
子供なし
結婚して2年とちょっと


1年半前から2ヶ月に一度のペースで夫から無視されます
謝罪はしたりしなかったりですが、何が原因で無視するのかは教えてくれません

現在、二週間ほど前からずっと夫に無視されています
考えられる原因は、ひと月くらい前から私の仕事が忙しくなったのと体調不良がかさなり、
家事がおざなりになってしまったことぐらいしかでしょうか…
具合が悪くて、4日間ぐらい夫に夕食の用意をお願いしていたのですが、
最終的に「俺は夕食要らない」と言われ全く用意しなくなり、それから無視が始まりました

後は、具合が悪かったため、仕事から帰ってきたらすぐ横になっていたので、
夫が帰ってきた時に出迎えもできず、食事の準備もせずにぐうたらしてたかのように見えたのでしょうか…

前に無視されたときは、夫がオ○ニーをしてたのを目して、
○ェラを要求されたのでそれに応じたら元の夫に戻った、というパターンが多いです


無視をやめさせるにはどうすればいいと思われますか?

また、まだ子供はいませんが、こういう無視を繰り返す人は
子供相手にも無視をする可能性はあるのでしょうか?

575 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 02:55:19.50 O
>>574
無視程度で済めば良いのではないでしょうか
共働きでなきゃ食ってけないのに嫁を思いやれない男が
確実に弱い子供に大人しくしてるわけがない

576 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 02:57:02.64 0
仲直りのそのパターン以外はどんなのがあるの?

577 :574:2013/11/11(月) 03:43:10.14 O
やはり子供相手にはより酷くなると考えた方が良いということですかね
今のうちに改善できれば、とは思っていますが、どうアプローチすればいいかわからず…

その他の仲直りのパターンは、無視状態のまま帰省の日になり、
お互いの実家ではそれなりに仲良く見せるので会話してたら元に戻った、ぐらいです

578 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 03:50:59.35 0
>>574
旦那さんの行為、DVにあたると思うのだが、
こんなところで悠長に相談してていいんだろうか
しかるべき相談機関に相談した方がいいように思う

今までの書き込みからは、とくにあなたに非があるようには思えない
非がないのであなたが何かを改めることで、無視をやめてもらうことはできないよ

579 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 04:03:57.35 0
>>577
子供に無視しなきゃいいの?
あなたが今されてることが問題じゃないの?
あなたが我慢すればいいとかあなたが態度を変えればどうにかなるとか、その考え方はちょっとどうかと思う

あなたはもしかしたら自尊心の低い人なのかな
だとしたら、あなたがカウンセリングなどに通うのもありかもしれない

580 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 04:39:54.28 0
とりあえず毎日日記つけるといいよ。
あと一度あなたも同じように無視してみたら?
その時に旦那の態度次第で今後どうするか決めたら?
離婚するしない別にしてこの手のタイプは奥さんが妊娠出産子育てしても、変わらないと思う。

581 :574:2013/11/11(月) 04:56:45.40 O
無視がDVに当たることは知っていますが、
それは自分の思う通りにしたいから無視する場合だと思っていました
私の場合、無視程度じゃへこたれないので、思う通りになんてならないですけどね

あと、しかるべき相談機関とは、殴られたとか、生活費を一切もらえないとか、そういう切羽詰まった方が行く所だと思っておりましたが、
無視されたぐらいで相談してもいいのでしょうか?


子供が無視されなければいい、というわけではなく、
子供の前で母親を無視するようなギスギスした環境になるのは避けたいので、
子供が出来る前に夫や自分を変えたいと思っていたのです

582 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 05:05:18.07 0
夫本人が努力して変わりたいというならまだわかるけど、本人は何て言っているの?
取り合えず変わる変わらない以前に、夫と話し合いしたら?

583 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 05:20:12.99 0
無視されるのなら話し合いにならないのでは?

無視の原因を教えないというのは「理由はそっちにある。考えろ」というアピールで、
実際に581はそのアピール通りに考えている。
これは妻を自分の思い通りに動かす為の無視でしょう、DVです。
581は麻痺しているようだけど、旦那はまともじゃないからね。

無視されても平気というなら、そんな訳のわからない男の子供を作らなければいいのではない?
子供が欲しい自分を変える気はあるなら、離婚して違う旦那にしては?
今の旦那が581の望むように変わることはまずないと思う。

584 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 09:13:20.10 0
>>581
無視じゃへこたれないって事に旦那が気づいたら次は暴言か暴力だよ。
へこたれないから大丈夫ってのは574の脳内警報装置が壊れている証拠。
普通はこういう行為をする男は駄目だって、さっさと離れるんだよ。

585 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 09:31:46.04 O
性的な行為をみたから、手伝ってなし崩し・帰省して普通に接されてなし崩しか…、妥協したのは相談者だよね。
自分なら性行為も帰省も応じない。
その時、その時の原因を問い質して本当の仲直りしないから不満がたまるわけで。
無視にへこたれないなら、話し合いもできるでしょ?
いもしない子供の心配なんて呆れるわ。

586 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 10:17:14.16 0
夫婦である以上性行為は出来るだけ応じるのは理想だけど
いくらなんでもそんな一方的な扱い、する方もする方だし応じる方も応じる方だよ
男性ホルモンやたら多そう
一長一短で好みだろうけど、話し合いは無理そう

587 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 10:33:01.29 0
無視されてない状態の時に、今後のことについて話しあえば・・・
いい年して、無視しても解決しないのに
夫にそういう時は、どうすればいいか真剣に話しあえば?

588 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 10:46:31.55 O
>>568
癇癪起こしたら雪が積もる外に深夜だろうが追い出しそうな雰囲気ではある

589 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 10:50:27.32 I
相談です。多少フェイクをいれさせてください。
夫 27歳
私 30歳
息子 生後3週間
まず、息子が産まれて、出産と同時に私は妊娠が終了しらのだから元気。
手伝いを求めるのは甘え。という考えの夫です。
ちなみに妊娠中も、大丈夫大丈夫と言い、普通では考えられないような
ハイリスクな場所に連れまわされていました。
その都度ケンカになりつつ、結局私が折れて、付き合っていました。
そんな危機管理ができない夫に、例えば妊娠初期にスノーボードに連れていかれ、
人生2度目程度だったのに滑らされた。など当時の話をしても、そんなところに行ってない。
と記憶の塗り替えをします。(息子の顔を見てリスクについて考えが変わった様です)
抵抗しつつ結局付いて行った私に母親の自覚がないのかと問われればその通りですが、
とにかく大げさすぎ、とバカにされつつ、安全のために神経をすり減らしてまで付き合ったのに
なかったことになる。
また、出産後も直後から労わりゼロで甘えた弱い人間扱いされる。
「自分がお前だったら余裕でできる」などど言い、信じようともしない。
というか、目の前の自分がしたいことが常に優先で妻子への労わり
などなく、いつか取り返しのつかないことが起こったらかわるかもしれませんが
そんなことを起こらせる気はありません。もし起こっても責任転嫁しそうですし。

とにかく色々話し合ってきて、もう彼の意識を変えることは無理だと思うので、
うまく操縦する方法を知りたいです。
とくに、遊びなどを断る時。何か手伝って欲しい時。
の二点で有効な言葉や態度はありますか?

590 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 11:11:58.63 0
断る時は強硬に。
頑として譲らない。
でも妊娠初期にスノボ行っちゃってるからなー。
ごねればなんとかなるってもう学習しちゃってるよ。

591 :574:2013/11/11(月) 11:36:15.28 O
無視に至る原因は、これまで何度も問い詰めました
が、口を割らないのです
イラついており、ついキツイ口調になってしまうので、余計に頑なになるのかとは思います
やはり、下手に出て、可愛らしくお願いするように聞き出した方がよいのでしょうか?

夫が無視状態に入って、どうして、と聞いたら、
下半身にご奉仕したら機嫌直すよ☆
と過去に言われました
呆れました…
以前は私が折れていましたが、今回は折れたくないので…

いもしない子供の心配をするのは、この人との間に子供が産まれて、
果たしてちゃんと育てられるのか?と考えているからです
皆様のお話を伺うと、今のままでは無理そうですね

592 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 11:50:48.35 0
>>589
旦那さんは育児には参加しそうなタイプですか?
離婚推奨したいですが、上手くやっていきたいのなら、雑談の中に自分の主張を混ぜて伝えたり、貴女や子供が危険に晒されるような事があればはっきり断る。
もしもヘラヘラとかわしてきたら、自分で何が危険なのかをしっかり調べ、そのデータを見せる。体調に関わることなら先生の言葉を利用させてもらう。位でしょうか。
過ぎたことなので仕方ないですが、次は妊娠中のスノボなんて止めてくださいね。貴女も命を守る自覚が足らなかったと思いますよ。

593 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 12:25:47.42 0
>>589
今後会話は全部録音しておくべきだと思います。
都合よく解釈する人間は絶対的に反論出来なくさせるべきですよ。

594 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 12:26:07.42 0
結婚5年目。旦那からは子供はいらないと言われていて、私は初めは欲しかったですが、諦めつつあります。
今は賃貸なんですが、マンション購入しようかーと話をしていて、私が、子供もいないし都心の1LDKがいいんじゃない?と言ったところ、「1LDKでいいんだ、ふーん」と不機嫌になりました。続く

595 :594続き:2013/11/11(月) 12:26:59.25 0
子供いないから1LDKで十分と思ったのですが、(旦那自身も常々、2人なら広くなくていいと言っている)私はここでは「子供欲しいから3LDKがいい」とでも言うのがよかったんでしょうか?

596 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 12:33:45.98 0
>>591
そういう身勝手な人と子ども作ったら、何も変わらない旦那を目の当たりにして後悔し
愛情は目減りする一方だと思うよ。
子どもにまで無視し始めると、血の繋がった子どもにまで信じられないこんな人だったの?
とやっと現実に気がつくわけ。
子どもも小さいうちは、そんな父親でも慕うと思う。でもある日自分の父親のおかしさに
あなた同様に気がつく。

597 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 12:34:17.52 0
>>594
年齢が分からんが、子供欲しいなら欲しいというべき。
年収がどれくらいかしら無いが、ローンで買って2,30年ぐらいでしょ
未来を見つめて夫婦で話し合ったら?

598 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 12:37:20.34 0
>>591
594も無視したらよい それでもダメなら実家にゴー
離婚もちらつかせ真剣に話しあえば?
このままだと離婚に序々に向かっていくきがするなー

599 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 12:39:59.36 0
夫婦は話し合いが大事だもん。
旦那が無視するなら
察してちゃんウゼー!と吐き捨てて
実家に帰るに一票だ。

600 :589:2013/11/11(月) 12:42:52.44 I
先生の言葉もなかったことになるマジック能の持ち主ですが、
もっとハッキリバッサリ断る努力をしようと思います。
断られたことも忘れてのほほんとしてくれる性格であることを祈りつつ。

601 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 12:50:29.36 i
相談させて下さい。
初心者かつ携帯からのため、不手際がありましたらご指摘お願いします。(フェイクありです。)

夫 32歳
妻 32歳(自分)
子供無し
結婚して約1年半。結婚式は今年挙げました。

昨日、主人から「子供ができたら同居したいと母が言っている」と告げられました。
即答で、嫌だ、したくないと返答してしまいました。本人も長男は同居して親の面倒を見るのが当然という考えのようです。
将来的に同居が不可能であれば離婚やむなし、と言われたため、「考える」と言って、その話は終わったのですが…。
どうにか同居を断る方法は無いでしょうか?長男と結婚しておいて同居を拒む私は我儘なのでしょうか?

602 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 12:50:29.96 0
なんか今日はすげえな、DV旦那とされてる自覚のない嫁がダブルか

>>591
無視して相手を支配すること、これDV
性行為の強要をすること、これもDV
「可愛く下手に出て言うべきか?」とかのんきなこと言ってる場合じゃない
子どもができたらあなたも子どもを守るためにもっと神経立ってくるだろうし、
そうなればもっと旦那に対してキツくあたるようになる
そうなったとき旦那があなたや子どもに対して何を始めるか…言わなくてもわかるね?
DV関連サイトやパンフレット等の資料を見せて、旦那の行為をやめてほしいと思ってること、
その行為がDVにあたることを伝えなさい
できればそのシーンの音声だけでもこっそり録っておくといい
話し合いができそうならそれでよし、ダメなら相談機関に相談

>>592
とりあえず、あなた以外の誰かから口添えしてもらうといい
あなたの自治体では、助産師や保険師が赤ちゃんがいる家庭を訪問する事業はやってない?
生後3ヶ月ならそろそろ来るころだと思うので、
できれば夫婦そろってるときに来てもらって相談、助産師さんから旦那に注意してもらいなさい
仕事の都合で無理なら、先に相談しておいて助産師から旦那に注意してほしいことを伝え、
再訪問あるいは電話してもらうこともできる
訪問事業がなければ、一ヶ月検診のときに医師・助産師に相談
あとは両実家に頼れそうな人がいないか考えてみてください
あと、旦那がしらばっくれてもスノボなんかしたらどこかに記録残ってるはずだから
施設の利用・ホテルの宿泊記録・公共交通の利用記録・ウェアのクリーニング等
なんかしらあるだろ
手元になければ施設や店に問い合わせて記録出してもらってバックレは封じなさい
今後ももしこういうことがあったら、絶対記録残しとくように

603 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 12:56:23.26 0
>>601
2世帯にするとか、近所に住むくらいならOKとか旦那に対して妥協案だしてみれば。
嫌なら「一緒は絶対に嫌だ」と言って実家帰るとかするくらいしてみる。

つか、夫婦なんだし妥協点を見出して下さいよ。

604 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 12:58:55.95 0
>>600
> 大丈夫大丈夫と言い、普通では考えられないような ハイリスクな場所に連れまわされていました。

あなたは夫のせいだと思ってるかもしれないけど
第3者から見たら、あなたが応じるのが悪いよ。
寝ている間に拉致されたわけでもあるまいし、大人が自分の足で行ったんでしょう。
その時点で自分の責任で行動しているわけだから、
あとからごちゃごちゃ言っても責任転嫁にしかならない。

そして旦那はもっと付け上がる。
自分で自分の首を絞めているんだよ。

605 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 13:00:26.14 0
>>592
うわ間違えた
生後3週間だね

606 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 13:01:57.60 0
>>601
同居はイヤ、じゃ旦那の母を毛嫌いしているようにしか見えない。
そのうち揉めると思うよ。

理路整然と同居がよくない理由を述べて、代替案を提示するといいでしょう。

「長男は同居して親の面倒を見るのが当然」といわれた場合は、
私はその自覚なかった、結婚前にお互いもっと話し合えばよかったね〜と流して
今できることを話し合うといいよ。

607 :574:2013/11/11(月) 13:08:31.23 O
実家は飛行機の距離なので帰れません

取り敢えずは夫の機嫌が直るのを待ち、>>602さんの仰ってるように
DV関連のサイト等を見せて話し合いしたいと思います

ここで相談させていただいて、これがDVなんだと自覚できて良かったです

皆様ありがとうございました

608 :601:2013/11/11(月) 13:18:01.40 0
>>603>>606回答ありがとうございます。
現在義実家とは近距離別居です。
「面倒を見るのは同居じゃないとできないことなの?」と問いかけましたが無言。
同居が嫌な理由は、他人と一緒に住むこと自体が耐えられない事、
独身の義姉がいる事、義実家と自分の人との距離感がかなり違う事、
義実家がとある宗教を信仰しており、子供が入信させられるのではという不安からです。
近い内に義実家と旅行の計画があり、おそらくその際に同居話が出てくると思いますので、
それまでに主人と話し合い、義母にどのように返答するのか考えたいと思います。

609 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 13:20:52.16 0
>>608
宗教の問題などは、結婚前にきちんと話し合った?
相手は結婚後ならなしくずしに言う事を聞くだろうと、話し合いをあえてしなかったのかもよ。

結婚後に発覚ならまだしも、宗教問題があるのに話し合いもせず結婚したなら
あなたもちょっと考えなしだなって思う。

610 :589:2013/11/11(月) 13:21:01.80 I
>>602
残念ながら第三者のいう事も聞かないんです。
>>604
その通りなのでこれからは毅然とした態度をとろうと思います。
ただ、やはり二人の子どもなので、夫に自覚をもって欲しいんです。
わたし一人で子どもも自分も守らなければいけない、一番頼りにしたい夫がむしろ一番の
敵になっている今の構図を、なんとかきちんとした家族にしたいです。
今のままだとケンカをする度に虚しくなって消えて無くなりたくなります。

611 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 13:28:28.25 0
>>610
旦那さんが劇的に変わる事はないよ。もう大人だもの。
本当に一番の敵が旦那さんなら離婚を検討すべき。
このスレに書くという事は、収入は夫に頼りたい、旦那の心だけ入れ替えてくれたらって
ありえない理想を描いてるんじゃないのかな。

そんなうまい話はないんだよね。
旦那さんの我侭を上手にかわす方法を考える方が現実的だと思うよ。

612 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 13:37:07.25 0
>>610
妊娠初期にスノボ行っちゃう人が、今更毅然とした態度をとるって言ったところで
へぇとしか思わないわ。さらに旦那を変える?思い上がりもいい所じゃないかと。
まずは自分がまともな親になる所からでしょうに。

613 :601:2013/11/11(月) 14:06:53.51 0
宗教問題については、結婚前に「私は絶対に入信しない。子供も、分別がつく年齢になって自分から希望しない限りは入信させない」
と主人に強く訴えており、それ以外の話し合いはしていません。
私の考えは主人より義母に伝わっており、「母が残念がっていたよ」と言われたのですが、
どのように伝えているかも分かりません。
本人達が信仰する分は一向に構わないのですが・・・。
>>609さんの言うとおり、確かに考えなしでした。反省しています。

614 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 14:16:32.25 0
>>613
「分別がつく年齢になって自分から希望しない限り」って何歳だろう?
祖父母が拝んでいた対象を、孫が拝む事は自然の行為だよ。
それを毎回毎回601は阻止したり、監視したりするのかな。
「本人達が信仰する分は一向に構わない」って本当なのかな。
だったら同居を嫌がる理由にはならないと思うんだ。構わないんだから。

今のタイミングで、一生分悩んで結論出した方がいいよ。
宗教問題は家族間でよくある揉め事だけど、どっちが正しいとかないから根深いよ。
この件、実家にはきちんと話してあるかい?

615 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 14:37:36.48 O
>>607
DV関連のサイトを見せて話し合いとか馬鹿じゃないの?
逆上させるだけじゃん

616 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 14:41:11.00 0
すごく不思議なんだけど、同居が絶対に嫌だと思う人とかって結婚前に話さなかったのかな?結婚後に意見を変えられた場合はどうしようもないけど、話さえしなかった人って結婚を軽く考えすぎじゃない?

617 :601:2013/11/11(月) 14:45:07.12 0
>>614さん、ありがとうございます。
「本人達が信仰する分は一向に構わない」の真意は、
「宗教信仰の自由を妨げる事は出来ないから仕方がない」です。
仰るとおり、子供が祖父母を見て興味を持つ事は十分有り得ることだと思っています。
だからこそ、同居はしたくないのです。その宗教を信仰していることが当たり前だという考えになる事が不安なのです。
実家は結婚後に宗教の事を知り心配していましたが、絶対に信仰はしない、とだけ伝えています。
同居問題、宗教問題という大事な事を後回しにしてしまったことが悔やまれます・・・。

618 :601:2013/11/11(月) 14:52:02.66 0
>>616結婚前にはっきりと同居について言われた訳ではなかったのでこちらから核心をつけずに結婚してしまいました。
話が具体的に出てきたら断ろう、約束していたわけではないし・・・と思っていました。
いざその時になるとうまく気持ちを伝えられるか自信が無くなってしまい、相談しました。
この問題が無ければ、優しくて頼りになる大好きな主人なだけに余計悩みます。
義実家のみなさんも良い人ですし。

619 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 14:57:41.29 0
>>610
男は生まれて子供が大きくなって初めて父親になる人も多いので
全く絶望的というわけじゃないが
それにしてもスノボとかちょっとあり得ない。
根気づよく言い聞かせ、
育児に積極的に関わらせて行くしかないと思うよ。
遊びたがるだろうけど、
子供が小さいうちは遊べなくて当たり前、
但し大きくなれば少しずつ親も自分の時間が持てるから、
一時期の辛抱であること。
うちはこれを始終言って
趣味一辺倒だった夫も今は子供に関わってる。

620 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 14:58:44.16 0
>>618
入籍したらこっちの物だと言わんばかりの同居提案。
そして宗教勧誘のタイミングを虎視眈々と狙ってる。
孫ができたら、あっという間に宗教の名簿に名前を書くだろうね。

それで義実家はいい人なの?本当に?
本当に誠実で頼りになるなら宗教や同居の問題は結婚前にクリアにするよ。
表面上やさしければいい人とは限らないんだよ。

621 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 14:59:21.09 O
>>589
妊娠出産したら元気なわけなかろうが。
母乳を与えていれば、毎日身を削って体力を消耗するし、夜泣きで睡眠不足。そういう話をした?

わかりやすく安藤美姫を出せば良いじゃない。
旦那の考えだと、出産後の試合で優勝とかしてなきゃならない。
3位圏内どころか例えて言うなら二軍の試合しかでれないほど、成績悪くなったんだよ。
オリンピックになんか出場でれないの。
一流の体を鍛えている選手がこれなんだから、一般人なんか体力回復は倍の時間がかかるでしょう

622 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 15:00:08.97 0
>>617
なんで宗教が嫌なの?と言われてる場合は、穏便に分かってもらう方法なんてないよ

「うぜえ、キモイから嫌だ4ね」
「私はすでに幸福哲学を持っているので、誰かを信じる必要がありません」
どっちか。

623 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 15:04:16.65 0
>>618
長男=絶対同居ではないと思うけど、一応結婚前に言っておくべきだったんだろうね…旦那さんは結婚=絶対同居と考えてたのかもしれないし。
おそらくそう考えてたから旦那さんが不機嫌なんだろうね。同居しないで暮らすのは旦那さん次第で、あなたを選んでくれるか親を選ぶか。って、だけだね。

624 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 15:06:23.28 O
草加だったら
最悪だなぁ

625 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 15:06:47.49 0
双方32歳かあ。
>>618は結婚焦った結果、聞くものも聞かず結婚。
旦那は結婚焦った結果、言うべきを言わず結婚。

ありがちっちゃありがちなパターン。

626 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 15:10:14.99 0
旦那にさ、正直に「親が宗教やってて嫌だった光景・体験・我慢」を語らせて、
そういう気持ちを、これから私と生まれる子に味あわせろってこと?って聞いてみw
耐えてきたから、今の俺になれたんだ、親に感謝しているってのなら旦那だって
結婚前から熱心な宗教家だったでしょう、そしたら618もさすがに結婚なかったはずよ

627 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 15:16:56.39 0
>>624
孫の名前を勝手に書いて入信させていて、気付くと仲間にさせられてるって
草加の義実家でよくあるトラブルだよね。嫁だけ蚊帳の外。
入信は簡単だけど、脱退はかなり厳しいらしいね。

628 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 15:21:01.71 0
> 嫁だけ蚊帳の外。
旦那が片棒担いでるに決まってんじゃんw

629 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 15:21:36.87 0
>>628
だからこそ「嫁だけ」なんでしょ

630 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 15:25:52.46 0
>>628
当たり前のことをドヤ顔でw

631 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 15:28:01.03 0
まあ正直そーかなんだったら離婚したほうがいいような気がする

632 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 15:31:54.89 0
同級生の家でも子供巻き込んで揉めてたな
クリスマスが無い、お祭りも、正月も
とにかくイベント絡みは常に揉めてる

633 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 15:33:52.32 0
>>621
無茶苦茶的外れな意見だなぁ

634 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 15:34:49.29 0
>>623
同居しないと離婚だってもう宣言されてるよ

635 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 15:38:43.54 0
しかし義姉がいるのに同居絶対の旦那もなー
同居しないなら離婚って
義実家とは同居の義務はないし
離婚というなら
旦那慰謝料払えだわ。

636 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 15:46:26.69 0
本当
独身の兄弟がいるのに同居を求めてくるって、非常識に思えるんだけども…

637 :589:2013/11/11(月) 15:46:47.75 I
収入はわたし一人でも家族を一般的な範囲で養えるくらいはあります。
なので夫に期待することは、いい父、いい夫であってほしい。
責任ある大人の男になってほしい、という点です。
子煩悩で私のことも彼なりに大切にしてくれているので、本当にアホというか、
理解力のなさと危機管理能力の低さだけが欠点で、妊娠出産により、それも
笑って済ませられなくなった次第です。
一緒に出かけたいと思ってくれることも嬉しく、どうやらおかしな発言や考え方も
よかれと思って言っているらしく、わたしの操縦力というか、うまく説得する能力の
なさが問題と思い相談させていただいています。
わたしもいい大人ですが、これまで自分のことは自分でなるべく処理するように生きてきたため、
お恥ずかしながらどう夫に頼ったらいいかわからない状態です。
夫もそれを察知しているのか、自分は頼られていない。男として寂しいという気持ちが
ある様です。いつまでも子どもじみているのも、何でもサクサクと先を越して彼の
面倒をみていたため、わたしが原因であるとも思います。
スノボやその他のワガママに付き合っていたこと、ある種甘やかしていたこと、
反省しつつ、私のキャパシティを超えた時のことを考え、
このままでは家族として上手く機能しないだろうことが不安です。
というか、今まさに問題にぶち当たっています。

638 :601:2013/11/11(月) 15:53:42.98 0
主人は私の気の強さ・頑固さを知っているので絶対に入信しない事は理解しているようです。
会館へ行く時などは留守番でいいよと言っていますし、我が家に仏壇を!という話は断っていました。
本人は生まれたときから入信しているそうなので、おそらく疑問を持った事が無いのかも。
特に熱狂的な信者ということもなく、来いと言われるから行く、という感じです。
ちょっと仕事が立て込んで考えが纏まらないので、落ち着いたらまた来ます。
みなさんありがとうございます。

639 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 15:55:27.32 0
>>637
「私はこういう状態が嬉しい」って教え込みをコツコツと夫にするしかない、かもね
それも小さい範囲からで

・夫子供置いて外出・帰宅したときに、ダイニングテーブルの上に物が乗ってないと
 私はとても気持ちがいい
・流しに食器が残ってないと、気分良く夕食の支度が出来てすごく好き
・私が好きなやり方は、パンとはたいてから洗濯バサミに吊るすこと

これだと「合格・不合格、欠点探し」で嫁に採点される不愉快から遠く、
やったならば嫁は喜ぶことが分かっていることだから、実行のストレスが低い

640 :601:2013/11/11(月) 16:01:02.84 0
この書き込みじゃ、どの宗教かバレバレですねw
義実家、主人ともにネットをあまり見ないので大丈夫だとは思います。

641 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 16:04:57.40 0
>>637
正直どこが良くて夫婦やってんのかわからんけど
それに付き合う気があるなら意識して自分を下に置いてダンナを立てるしかないのでは

自分がお前なら余裕で出来るというなら、あなたは〜〜で○○なとこが凄いから出来るけど
私は能力が足りないからできないんだ(だからこれとそれとあれをやって協力して)
という方向に持ち込むとか

642 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 16:14:11.39 0
せんべい一家の長男との結婚にしちゃ覚悟が足りなかったね

643 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 17:01:43.86 0
みなさんならどう思うかききたいんですが、臨月の時に夫婦で出掛けようと私が先に玄関で靴を履いていて立った瞬間よろけて旦那の革靴の尖端を少し踏んでしまったんです。
とっさにゴメン!と言ったのですが、
「あー!(呆怒)」と言った感じで直ぐにしゃがみ込み靴の様子を見ていて、そのときすごく悲しくなって、、、
今子は八ヶ月ですが今だに思い出して悲しくなる。些細なことなのに忘れられない

644 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 17:13:57.08 0
出産前後の恨みは些細なことでも忘れないものだよ
私は、陣痛中に事細かに産院への行き方をメールで送って聞いてきた旦那に殺意がわいたのを娘が小学生になってもいまだに覚えてるわw
波が低いときに一気にまとめて行き方を示したメール送ったし、旦那も地元同じだから余計イラついた

645 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 17:19:37.04 I
私も大学病院送り寸前の難産だったのに病室に居座って休息の邪魔しかしない上に
退院後も家事も手伝わずゲームやネットしながら
部屋を汚しまくってた旦那への恨みが忘れられない。
椅子の立ち座りもままならなかったから少し手伝ってと言っても、
病人じゃないんだから。と言われたことは一生忘れないかも。

646 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 17:24:25.27 0
私は流産しかけて大出血した時に
夫が私をほったらかして仕事に行ったのを一生忘れん。
自力で病院に行ったわ。
未だにことあるごとに蒸し返す。

643も遠慮なく蒸し返してよし。
言わないとわからないよ。

647 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 17:28:21.84 0
>>617
まだ子供いないなら少し様子見てみれば?
義実家通ってあまりにも宗教宗教していたら子供に影響あるんで無理と伝えておけばいい
同居に関しても子供が分別つく歳になってからとか自立してからとか先延ばしにしてみれば?

648 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 17:35:55.64 0
>>644-646は旦那が加害者
>>643だけ妊婦が加害者

649 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 17:47:08.62 O
>>589
それねえ、自分の楽しみしか目に入らないんじゃなくて
妻が血塗れになってのた打ちまわって救急搬送されたら面白いかも
とも考えてるだけだから

650 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 17:54:56.95 O
>>646
他の人らの池沼旦那に比べたらまだ全然まともで吹いた

651 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 18:19:47.79 0
すげー
人間モドキと結婚して子孫を残してる人多いんだなww

652 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 18:39:52.75 0
みんな旦那が病気したら仕返ししていいよね。

653 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 18:57:15.63 0
そこまで堕ちたくないな、人として。

654 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 18:58:35.03 0
そんなのでもしがみつかないと生きていけないんだとしたら、ちょっと惨めだよね。

655 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 19:01:09.29 O
>>646
救急車呼んでよ

656 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 20:37:34.22 I
>>643
普通の思いやりのある夫はよろけた妊婦妻を気遣うよね。
靴に特別思い入れのある旦那さんなのかしら。
気の持ち方としては、お互い気分の良いときに「あの時はそっちかよ!ってびっくりしたわw」と
チクチクいじって解消。
または普通を期待するのをやめる。期待しなければがっかりしない。
この人は近所のおじさんと思えば、妊婦の体重で靴踏み潰してサーセンwと思える。

657 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 21:31:21.69 0
>>646
実際に流産したけど一人で病院行って処置したよ。
妻の出血で休める職場の方が珍しいと思うけど。
責任持って仕事してる旦那なら蒸し返して責めてやるなよ。旦那が気の毒。

658 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 22:35:35.81 0
子供の発熱で早退してる旦那…

659 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 23:11:56.07 0
女の敵は女ってとこか
怖いね

660 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 23:34:20.85 0
仕事のある旦那にどこまで頼れるかはそれぞれだからね
こればっかりは仕方ないかな

661 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 23:39:47.12 0
相談です。
旦那からは、もう私にうんざりしたと言われ、別居したいと言われています。子供はいません。私の自己中ぷりにうんざりだそうです。
別居の話は、この時以来していません。会話は普通にします。でも、会話の端々に「あなたの人生だから勝手にして」と突き放すようなことを言われます。
このまま、旦那から何か言われたり原状回復するまで私からは何もしないほうがいいんでしょうか?それとも、ちゃんと向き合って、今後別居するのかどうか話し合いをしたほうがいいでしょうか?
私はなるべく別居は避けたいです

662 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 23:43:20.82 0
> 私の自己中ぷり

結婚してから、特に旦那を振り回しちゃってるなーという自覚あり?
見合いじゃなければ、交際している間は「そんなお前が好きだ」なんつって
プロポーズもされたりしたんでしょ?

663 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 23:44:07.40 0
>>661
すまん。もう少し詳しく。
旦那がうんざりしたという具体的なあなたの行動を紹介していただけないでしょうか?
旦那が自己中心的なのか、あるいは旦那がそう思っても仕方のない行動なのかによって、方向性が変わります。

664 :661:2013/11/11(月) 23:51:19.09 0
>>662
自覚ありです…

665 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 23:53:41.71 0
それじゃ、結婚前はすっごい猫被ってたんだー

どれぐらいギャップあんのよw
彼氏彼女時代の時は、尽くすタイプだったのに結婚後に鬼嫁に変貌?
それとも、ワガママ彼女がさらにパワーアップしたわけ?どっち?

666 :661:2013/11/11(月) 23:55:19.33 0
>>663
家計管理は私なんですが、厳しく貯金し過ぎた(旦那を締め付けすぎたようです。私自身は倹約家なので普通レベルと思っていましたが)
年末はなぜ毎年旦那の実家に行かなきゃいけないの?と言って怒らせたことあります。などなど、ほかにもありますが。

667 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 23:56:37.94 0
相談者の旦那さんがどれだけ嫌がっているのかがわからないから
相談に乗れない
まだ軽いレベルならただのケンカだろうし、重症化しているともう困難だろうなと思うし、
相手がすぐにキレるタイプか、それとも我慢しまくってキレるタイプかにもよると思う

668 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 23:57:45.05 0
>>666
家計ちょっと書き出してみ

669 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 23:59:08.63 0
>>666
正直それくらいなら大したことないなと思っちゃうんだが

倹約のレベルが凄いの?

670 :名無しさん@HOME:2013/11/11(月) 23:59:18.49 0
小出しにするのやめてほしい
家計管理もあなたがどうやって旦那は厳しいと感じたのか、
なぜ旦那実家規制についてそう言ったのか・・・など

671 :661:2013/11/11(月) 23:59:32.25 0
>>665
結婚前は猫かぶってたわけじゃないですが、喧嘩はほとんどなかったです。
結婚してからは喧嘩はよくしていますが、原因は、お互いの帰省問題や家計管理、子供の有無など、結婚前には分からなかったことがほとんどです。

672 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 00:00:06.74 0
倹約家ってお互いにそうなら問題がないだろうけれど、
難しいよね。お互いが浪費家ってわけにもいかないし
どうしても必要な出費でも、理解せずに出さないという奥さんもいるみたいだしね

実家の帰省は結構みんな揉めてると思う
旦那さんが柔らかい人なら、時々は奥さんのほうに来てくれるけれども
毎年毎年相手の家とかは自分は嫌だわ

673 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 00:00:37.34 0
なら簡単じゃん。欲求のままに子供のように好き勝手に振る舞って旦那のみならず誰からも振り返られない余生を送るか
一切のワガママを禁ず!まで極端に走る覚悟で旦那に尽くすか、どっちかしかない。
もう旦那はどんな些細な我慢もできなくなってるんだから、
別居したくないってワガママ言って我慢させようとすんじゃねーよってのが個人的な意見だけど。

674 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 00:01:56.99 0
子供を作らないと言っているのは旦那さん?

675 :673:2013/11/12(火) 00:02:37.83 0
ただし、旦那の主張が家計に関する事なので、この場合家計スレにでも開示して意見を募るのが妥当。

676 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 00:02:39.64 0
小出し過ぎてよくわからんから
>>1にあるテンプレ埋めようか

677 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 00:04:06.60 0
あまり子供っぽい旦那さんは、子供が出来ても本当にクズの役立たずだろうと思うよ
年齢にもよるけれど仕切り直しって事も可能

678 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 00:06:32.55 0
>>661
別居を言い出すというのは相当レベルまで不満が溜まっていると思っていい(当然、相手の性格によるが)。

あなたは「夫婦で行うこと」について、どれくらい旦那と話し合って合意をしましたか?
自分が正しいと思って、勝手にやってはいませんか?
たとえ「結果的に正しいこと」であっても、相談をされないとか否定をされたりとかであれば、相手は傷つきますよね。
心当たりはありますか?

>「あなたの人生だから勝手にして」
には、そういう背景が透けて見えます。おそらく、あなたが家庭においてやったことが「あなたが勝手にやっている」と認識されているのでしょう。
だから、「(旦那である私は関係ない)あなたの人生だから勝手にしろ」となるのは、ある意味自然です。

さて、どうすればいいのでしょうね?
あなたはあなた自身を変えられますか?旦那の意見を聞くことができますか?話し合うことができますか?
そこを見つめ直してはいかがでしょう。

ただ心配なのは、“そう簡単には直せないよ”ということです。
なぜなら、あなたは"自明なこと”として色々と判断してしまっているでしょう。そのようなものをわざわざ“相談しなきゃ”と気付くのは相当困難です。

じっくりと考え直して、具体的にどうすればいいかを考えて、旦那が納得するように話さないと、本当の意味で夫婦の危機になっていると思いますよ。

679 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 00:10:13.50 0
というよりも話し合いさえも出来ないお粗末すぎる男もいるんだけどね

最初から立ち位置が違うというか…
アスペっていうのかな?
どうやっても通じないし、動かないといけないのに動かないし、
勝手に動いたら文句をつけるだけみたいな、よくわからない男もいるのよ

680 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 00:13:02.81 0
なにかが抜け落ちてるからアスペって言う言い方でみんな納得してるんだろうけれども、
なにかそういう大事な一部分が欠けているんだよね

まだ本当のアスペならいいのよ。(ギリギリ)アスペ未満だから形容しがたい

昔からいたんだろうけれど、あれはなんなんだろうね

681 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 00:16:33.57 0
普通の人が肌の感じで、
冷たい人がコンクリートって感じなら、
セラミックって感じ

682 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 00:16:54.81 0
責任は取りたくないけど仕切ったり威張ったりしたいだけ
男じゃなくてもあるけど嫁に対しては男だからだろうな

683 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 00:19:05.38 0
アスペは能力的に共感ができないわけだけど、
それとはちがってそもそも共感しようって気がない

684 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 00:19:08.32 0
>>682
昔の人はそういう男だった場合、どう対応していたんだろう?
最近自由になったじゃない?だから子供作らない!とかも言い出すんだろうと思うよ
まだ普通のルールのある時代は良かったけれど、ちょっと女はビックリするんだけど

685 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 00:20:15.72 0
>>683
見た感じだと、悪い人ではないのよ
ただする気がないというのと、本当に共感力がないというのは同じ事だと思った
本当にわからないみたい。大体豪華一点主義みたいなのに多いけれど

686 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 00:21:32.75 0
>>684
昔は親や仲人さんとか仕事や街の上役とかがいさめてくれた
今は親は甘やかすし仲人さんもないのが多いし
人の縦横のつながりも薄いからねえ

687 :661:2013/11/12(火) 00:22:58.07 0
ありがとうございます。
特定が怖いので、情報が少なくごめんなさい。678さんの、すべて私が決めている、というのがご指摘どおりです。自分で考え自分で選び、相談して意見を聞く時もありますが大体自分でどうするかは固まっていたりします。
貯蓄も、夫婦合計手取りの30%しています。私は将来に備えよかれと思ってしているつもりでしたが旦那の感覚では、私が勝手に貯金していると思っているようです
自分を変えることは難しく、また、旦那がフワフワしているのであまり旦那の意見ばかり聞いても不安に思ってしまいます。が、限界がきているんでしょうね。考えます

688 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 00:23:38.65 0
>>686
何と言うか人がからかってもそういうのは見事にスルーしていて、
良いところだけを聞いて喜んでいるから、かなり楽観的なんだなとは思ったんだけど

本当に性格は悪いわけではないの。ただ立ち位置を理解していないというか、疎いというか、
自分はそんな事はない!と思っていたりするのよね。反対に自覚のある場合はまだ軽度のアスペなのかなと思う

689 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 00:23:45.03 0
>>685
それは理論だてるだけ無駄な
バカってやつだと思うわ

690 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 00:27:36.30 0
年末必ず旦那実家帰省ってだけじゃわかんないよ。
奥さんの実家が近くて日帰りで何回か行くなら旦那さんの実家は年末年始泊りで
いいと思うし、実際まわりはそう言う風にしてるし、私なんて自分の実家も
面倒で年1回だ。日帰りの距離だけど。結婚したならお互いの実家やら親戚づきあいあるのは
ごく普通だしね。同棲じゃないんだから。旦那さんのご両親よんであげてもいいけど。
お年寄りだから遠距離だと嫌かもね。

691 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 00:27:54.73 0
>>687
意見を聞くということと、意見に従うということは別ですよね。
案1と案2を並べてどちらを選択するか、あるいは案3を生じるか、ということですよね。
フワフワしていても、意見を述べる場を与えた方が良いと思いますよ。面倒だと感じるのは良く分かりますが。
たぶん、そこだけじゃないかな?

692 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 00:29:03.68 0
アスペと書くと妙に反応してくる人がいて、傷ついているのかなーと思うけど
自覚があるのならほんの軽度のアスペだわ
本当のアスペって自覚症状がないのよ
一点ものすごく秀でていて、他はほぼ全滅みたいなタイプね
奥さんになって上手くやって行ける人は素直に感心するわ

693 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 00:30:08.10 0
>>687
自分一人で決めて実行するのが普通で、話し合いをする気も自分を変える気もないなら
結婚向いてないから解消する方向で考えた方がいいよ。

694 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 00:30:44.28 0
>>691
そういうのも頭が混乱するみたいでもう嫌!ってなる男もいるのよ
勝手に決めてくれって。それで決めたら今度は怒る
なんとも難しい

695 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 00:33:13.86 0
>>687
ここでもあんまり話聞かないのね。
自分のやりたいように旦那が意見を言ってくれない、
自分のやりたいように旦那が決めてくれない、
そんな感じがする。
フワフワしていても旦那と話し合いをして妥協案を作るとか
考えないのかな?
そんな状態じゃ旦那も勝手にやってって感じになると思うな・・・

696 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 00:33:16.53 0
>>687
たぶん、ウチは687さんと逆パターンです。
夫の私がほぼすべてを決めてます。ただし、必ず妻の意見を聞くようにしています。これは、相当意識しないと「聞きそびれ」ます。
金を使うかどうかは、最終的に私の判断にしていますが、どう使うか(何を買うかなど)は結構妻の意見にしています。
「俺がすべて決める。ただし、お前の言う通りに。」と笑い話にして、独裁色を消そうともしています。ご参考に。

697 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 00:34:12.75 0
>>687
こんなことで特定なんて不可能ですwこんなところにまで自意識過剰、自己中な部分が出てるんだねw
別居してみれば?
どちらかに開放感や生きやすさがあるなら、それを感じなかった方に息苦しさを感じさせる要因があったわけで、そこを正す気があるなら再構築も可能でしょう。
できないならそれまで。

698 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 00:37:35.18 0
子供がいないなら逃げる手もあるし、気になる仕事をして気を紛らわす手もあると思う
詳細はわからないけれども結構手ごわい夫と見た
他の人と結婚しても色々とあるだろうけれど、あまり極端なのを選ばなければ
そんなに今よりも難しくはないだろうと思う

699 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 00:37:39.76 0
たったこれだけの情報でわかるわけないじゃん
旦那が悪いにしたいのかもしれないけど、
それならそれなりの情報をちょうだいよ

700 :661:2013/11/12(火) 00:39:08.55 0
皆様ありがとうございます。自分では意識していませんでしたが、自己中が文章から滲み出てるようでドキッとしました。
確かに別居を嫌がったらそれも自分勝手ですね。旦那がやりたいようにしてもらおうと思います。たぶん旦那は私と離れて楽になると思います。

701 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 00:41:51.32 0
>>700
もう少しラクな相手と再婚するなりしても良いと思うよ
相手が悪いというワケではないんだけど、どうしたら良いんだろう…みたいな
タイプはいる。あまりにも普通の感覚とは違っていて、とてもそこまで合わせられないし、
2人で世間とやっていくのも大変過ぎる事がある

702 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 00:42:11.86 0
> たぶん旦那は私と離れて楽になる

極端だねー中間がないのかな
白と黒じゃなくて、グレーで「持ちこたえる」胆力がまるで無いよ
方針決めて、それから動かないと不安になっちゃうんだね

別に、一本路地裏間違って歩いても、人生そんなに失敗しないよ?
回り道した10分ほど時間は損するけど、それぐらいのものだし
10分が致命傷となるほどのタイミングなんて、滅多にないことだしさ

703 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 00:42:29.72 0
>>700
>確かに別居を嫌がったらそれも自分勝手ですね。旦那がやりたいようにしてもらおうと思います。たぶん旦那は私と離れて楽になると思います。
えーとね、これが違うのよ。
「旦那の真意をちゃんと尋ねる」のが正解。
「旦那がやりたいように=私と離れて楽になる」と決めつけるのがダメ。
これでは、相手が交渉のために出してきたメッセージをすべて撫で斬りにしていることになる。
ちょっと話をしたいから持ち出した話題をアッサリと「それはこうでしょ。何グダグダ言ってるの?バカみたい。」みたいな態度をとっていませんか?ってこと。

704 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 00:44:55.23 0
>>700
そこで勝手に自己完結して終わらせない。
別居なら別居して、旦那が開放感感じるならそれはどの部分かはっきりさせて、
共同生活する上でそこをどう苦しめずに良い意味で妥協したり協力したりできるか、道を探れっつってるんだ。
あなた旦那を心から笑顔にしたいと思った事ないの?夫婦組む気あるの?

705 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 00:45:36.44 0
なんか、むしろ男女逆の質問のような気がする。
いつもは妻が振った話題を空気の読めない夫が撫で斬りにするんで、夫が叩かれるっていうパターンじゃないか?

706 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 00:45:48.80 0
でも、相手がいつも優先だともう疲れちゃうんだよね
相手が全く譲らないから
それでキチンとやってくれているのならともかく良いところ取りで
面倒な事は嫁に全て放り投げだったり、子供の事でもマイウェイで行かれると
本当にどうやって付き合って良いのかわからなくなる

707 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 00:48:09.87 0
旦那が別居で楽になるって思うなら別れちゃえばいいのに・・・

708 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 00:48:11.77 0
男女問わず「人の話が聞けない人間」には共同生活は無理
なんかこの人職場でも「思い込み」で仕事進めてポカやってそうだ

709 :661:2013/11/12(火) 00:48:26.26 0
グサリときます。確かに結論を急ぐ癖があります。すぐに行動にうつそうとしますし。相手の提案も勝手な私の判断でバサリと切ることは多いです。
まずは、落ち着いて相手の話を聞くこと、話し合いをすること。基本的なことができていなかったかもしれません。ありがとうございました。

710 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 00:50:47.19 0
>>707
私もそう言われたらもう別れるわ
なんでそこまで言われて一緒にいないといけないのかと思う

711 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 00:52:01.97 0
>>706
それは根気良く主張して話し合うしかないかも。661の旦那側の気持ちもこんな感じかもね。
今は706旦那は美味しいトコ取りで満足させて、じんわり実権を握っていくとかどうかな。

712 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 00:52:36.96 0
>>710だけど、そういうのなら1人で生きていけばいいんじゃないかと思うね
お互いに犠牲にしているものがあるのに、言って良い事と悪い事があると思うわ
女が絶対に別れないとでも思ってるんだろうか?
子供がいなければサッサと出て行くわよね

713 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 00:53:22.09 0
何かを決めなきゃいけない、ってときに「破滅にならないために」で自己決定して
旦那を無視するんじゃなくて、「こうしたら楽しい未来が味わえるよ、一緒にやろうよ!」と
提案しつつ旦那の希望も聞くように方針転換したらいいんじゃね

倹約家ってのは、主婦としては美点なんだから、享楽的旦那に全部合わせるなんて
自分に嘘を付いて旦那に媚びることなんてないよ

714 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 00:54:23.69 0
>>661
とにかく旦那が何を不満に思っているかをちゃんと聞くことです。「言っても無駄」と言われてもちゃんと聞くことです。
レスを見る限り、あなたは直すべきことに気付いているようです。しかし、それは“考え方の癖”ですので非常に難しいところです。

なので、別のアドバイスを。
毎日、どれくらい夫婦で会話をしていますか?どのようにしていますか?まずは、「時間を増やす」「夫婦らしい状況で会話をする」を心がけるのは直しやすいポイントだと思いますよ。
話せば、色々と理解し合えるでしょう。旦那と今回の件でうまく話ができたら、今度はこの視点でやってみるといいかもしれません。
ちなみに、ウチは20年弱の夫婦ですが、毎日2時間はソファで隣に座っておしゃべりをします。これは夫である私が結婚したときにお願いをしたものですが、ずっと続けています。
言うほど難しくはないですし、基本的に妻がしゃべり続けているのですが、夫としては聞くだけで十分満足です。

715 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 00:54:37.82 0
>>711
真症アスペはそんなものじゃ通じないから大変なんじゃないかと思うの
本当に自分は自分で言うのもなんだけど、周りにもよくやったと言われるくらい
精一杯出来る事はやったけれども、本当にあちらからはなんの歩み寄りもないどころか
要求だけが増えていったわ

716 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 00:56:43.13 0
みんなは普通の人の話をしているわ
本当のアスペってすごいのよ
どうやって関係を築いて良いか本当にわからない
何も努力していないと思う?

717 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 00:57:28.34 0
なんか、スケジュールや家計の流れとライフプランを一覧表にして貼り出して、
お互い好きなように見たり書き込んだりできるようにするだけで解決しそうな気も。

718 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 00:57:32.81 0
急に伸びてると思ったら・・・・・。

どこかでお会いした事がある気がする。ここか外のスレに書き込んだことない?
食事だか弁当の量とか小遣いの件で。あるいは義実家の常識スレとか。

719 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 00:58:20.96 0
アスペを前提に話をしている人は、何を根拠にアスペだと判断したのでしょうか?
そこら辺があいまいだと相談者も理解ができないように思うのですが。

720 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 01:00:12.36 0
>>709
あなたの判断はそんなに正しいの?
なんで人の判断を受け付けないの?

結果が良かったとしても仕事も家庭も
なんかギスギスしてそうね

721 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 01:02:13.17 0
>>715,716
ごめん、フツーの人前提で661の話してたんで。
真性アスペは専門機関の助けがどうしても必要だから、そっちに相談お願い。
申し訳ないが素人なんで真性は正直荷が重いです。

722 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 01:02:24.55 0
>>719
義理の親の家に毎年行きたくないと言ったらキレられた→別居と言い出すあたりかな?
話し合いの出来る男の人だったら、こういう風に説得されたとかあるだろうけれど、
キレるからいきなり別居というのと、

子供の有無で揉めているってあたりで、なんとなくピンときた

723 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 01:04:53.88 0
>>722
我慢に我慢を重ねてついに決壊したと読んでた

724 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 01:05:24.89 0
これだけしか情報ないのに勝手に旦那をアスペにできるのね

725 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 01:06:09.79 0
>>723
どっちが子供を欲しくないのかというのと、年齢でわかると思うんだけど
奥さんが子供を欲しがらないというのであれば>>723の意見だろうと思う

726 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 01:06:18.79 0
アスペ言いたいだけちゃいますやろか

727 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 01:08:08.27 0
切れたってのはあくまでも我慢させていた側の申告だからね。
我慢を重ねていた時は見えないで堪忍袋の緒が切れてびっくりしてる表現。
つまりは長い間我慢していた結果だからアスぺには無理かと。
むしろ相談者の方がこだわりが強すぎて近い感じがする。

728 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 01:09:58.62 0
なかなかその環境のド真ん中にいると、状況がわかりづらくって
下手に相談出来なかったりするよ
なにがおかしいのか本当にわからない事ってあるし、色々と言われて
自分の決断が出来なくなると不安だものね
自分も別れてから色々と見えてきた事が沢山ある

729 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 01:10:46.17 0
>お互いの帰省問題や家計管理、子供の有無など、結婚前には分からなかったこと
これしか>>661は言ってないし、年齢も収入も結婚何年目なのかも全然情報が出てこない。
そんな中アスペの話はでるし、旦那悪者のはなしになるしなんだか・・・

730 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 01:12:13.50 0
>>729
でも自分の言っている事も間違っていないかもしれないでしょ?
色々な意見や憶測が出てくるのも当然だと言えば当然だと思うわ

731 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 01:14:37.30 0
大事なのは色々な視点から見て見る事じゃない?
今回は相談者の相談している内容が不明な点が多かったのもあるし

1つの意見が正しい事はないし、あらゆる可能性を出してみる事が
物事をハッキリさせる為には必要だと思うんだけど

732 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 01:29:25.21 0
初めての書き込みです。
不手際あったらすみません。

夫34歳、私27歳で子供は小学生と幼稚園児が一人ずついます。

相談なのですが、旦那がモラハラまではいきませんが
自分勝手な言動が多いため、男性として見ることができなくなり
夫婦生活を断り続けていますが月1位の頻度で襲われてしまいます。

それに関して、つい先ほどあったことなのですが、
私が眠たかったために断り、それでも旦那は無理に触ろうとするので
ふざけた感じで顔をはたいたら、頭にきたようで
怒って寝室へ行ってしまいました。
(それまでは居間にいました)

続きます。

733 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 01:30:54.87 0
> ■なりすまし防止の為トリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう。

734 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 01:38:19.29 0
以前、家族ぐるみで交流しているご家族と宅飲みをしたときに、
「子供がいるから別れないだけ」
「コイツには愛情はない」と言われたのもあり、余計に私も拒むようになりました。

夜の生活が苦痛で仕方ないものの、
いい父親だとは思うし、家族としての仲はいいです。
だから離婚は考えていません。

ですが、夜は苦痛。

このまま我慢し続けたほうがよいのか、他に何か方法があるのか
どう、上手く収めたらいいのかも分かりません。

まとまり悪いですが、お知恵を拝借したいです。

735 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 01:41:13.49 0
寝室を別にしてさっさと寝たら良いんじゃないかな?
どうして旦那さんは外でしないんだろう?子供もいるから大変だよね

736 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 01:41:40.45 0
レスってる人・いたしたくない人5
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1381373014/

737 :732 ◆UE77haaVsA :2013/11/12(火) 01:42:47.46 0
すみません。
書いたはずが消えていました。
トリップついてますか?
734も私です。

738 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 01:43:57.80 0
旦那さんが外でしない理由があるんだろうか?

739 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 01:44:07.23 0
このままレスして旦那にうまいことされたらあなた有責だろうね

740 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 01:45:00.60 0
>>739
でも子供がいるから夜の相手までは出来ないだろうと思うよ
1人で処理するなり、外でやってくるなりして貰わないと困るだろうと思う

741 :732 ◆UE77haaVsA :2013/11/12(火) 01:46:42.34 0
カテチでしたでしょうか?
カテチなら移動しますが、何だかレス以外にも
問題があるかと思ったので。。。

旦那は浮気はしないし、風俗にも行きません。
私は、拒んでしまっているので何をされても文句は言えないし、
言うつもりもありません。

ただ、旦那が行かないと自分で決めているようです。

742 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 01:46:42.36 0
翌朝も早いだろうし、子育てで疲れているだろうし、
子供に聞こえてもいけないしね

話し合いをして外でやって来て貰う事にした夫婦もいるみたいだから、
話し合ってみれば良いと思う

743 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 01:47:40.27 0
×カテチ
○スレチ

744 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 01:48:50.01 0
>>741
大変だね
自分の周りはみんな子どもが出来たらしたくないって言ってたし、
もう2人もいればヘトヘトだろうね
旦那さんももう少し気を遣ってくれればいいのにね

745 :732 ◆UE77haaVsA :2013/11/12(火) 01:51:04.46 0
どうしても、以前言われた
「愛情がない」「子供のために一緒にいる」が
引っかかっています。
ましてや人様の前で言ってのけましたし。

子供のために一緒にいるだけなら、する必要はないと思ってしまう。

それを伝えたところ、
「本気ならそんなこと言わない」と言われました。

ですがそれは私に迫ってきていたときなので
したいがために言ったのではと思ってしまいました。

746 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 01:51:36.38 0
疲れてるとか、子どもがとかあると思うけど
もしかしたらってことを考えただけ。
拒否し続けてることだけをとってつけたようにされるかもしれない。
外でってことや拒否したのに無理やりされたこととかを
こっちもわかるようにしておいたほうがいいとおもっただけ。

747 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 01:55:11.01 0
>>745
迫ってるときとかじゃなく、真面目にそういうこと話し合う時間を作ってみたら?
あと「たとえ本気じゃなくてもそういうこと言われたらイヤになる」と
意思表示することも大事かも。

748 :732 ◆UE77haaVsA :2013/11/12(火) 02:00:48.55 0
>>747
以前にも、何度か話し合いましたが、
上手くまるめこまれた感じでした・・・

夜の生活に限ったことではなく、
普段から自分自身を否定されていたりしたので
話し合いになると投げやりになってしまう
自分も悪いとは思います。

749 :732 ◆UE77haaVsA :2013/11/12(火) 02:02:27.81 0
>>746
こちらもわかるようにとは、
どうしたらいいでしょうか?

日記とかでしょうか?

750 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 02:03:27.07 0
>>748
夫さん、モラハラまではいかない、じゃなくモラハラなんじゃないの?
モラハラだと思って対処したほうがよさそう。

751 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 02:04:49.83 0
【モラハラ夫】あなたの夫もモラハラ夫かもしれない【解決】
ttp://matome.naver.jp/odai/2134151050376609201

752 :732 ◆UE77haaVsA :2013/11/12(火) 02:05:49.78 0
>>750
モラハラの基準が分からないのですが、
思い当たる節はあります。

それを思うようになってから、
男性としては見れなくなりました。

753 :732 ◆UE77haaVsA :2013/11/12(火) 02:10:26.89 0
例えばですが、
子供の小学校の先生の行動が気に障ったのか
「教育委員会に行って辞めさせる」だの言ったり、
(全力で止めましたが)
夕飯のおかずが気に入らないと露骨に態度に出して残すとか、
扉の開け閉めで怒鳴られたりだとか。。。
モラハラほどではないかと思ってましたが
そうなんでしょうか。。。

754 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 02:11:26.47 0
> 「教育委員会に行って辞めさせる」だの言ったり、
これはモラハラというよりモンペ
> 夕飯のおかずが気に入らないと露骨に態度に出して残すとか、
> 扉の開け閉めで怒鳴られたりだとか。。。
まさにモラハラじゃないですか。

755 :732 ◆UE77haaVsA :2013/11/12(火) 02:14:16.94 0
>>754
子供には優しいし、
義両親と同居していた時期があり、
義父も同じタイプの性格なので、親譲りなだけだと
思っていました・・・

756 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 02:15:24.36 0
http://www.waon-dvmorahara.com/110/
どれかひとつでも当てはまったらあなたはモラハラを受けている可能性があります。

モラハラ夫のチェックリスト
1.出された食事が気に入らない時、別の物を食べる
2.「こんなことも分からないのか?」と言う
3.「体調が悪くても妻なんだから家事はすべき」という態度をとる
4.言い訳、反論されると「俺がそうするようにしたお前が悪い」となんでも人のせいにする
5.家の中がきちんと片付いていないと不完全なところを探し「一体毎日何をしているのか」と皮肉、嫌味を言う
6.妻の前でため息や舌打ちをする
7.「誰のお陰で生活できるんだ」と言う
8.自分の買い物には甘いくせに、妻の買い物は、厳しく目を光らせる
9.休みの度に、家族で自分の実家に帰るが、妻の実家には寄りつかない
10.生活費を入れない

モラハラ被害者チェックリスト
1.長期間、無視されたことがある
2.「夫の言うことは、絶対」と自分に言い聞かせ、たとえ間違っていると思っても、それを指摘できない
3.「夫が帰ってくる」と思ったら、恐怖心から心臓がドキドキする
4.夫の不機嫌な態度が怖くて、怒らせないよう、常に気を遣っている
5.セックスを自分から断ることができない
6.夫を怒らせないように、機嫌を損なわないようにと、子どもの行動まで制限してしまう
7.生活費が足りなくなると、自分の貯金を取り崩す事がある
8.新しい服を買ったことがない
9.どんな酷い仕打ちをされても、「自分が我慢すればいいのかな」と思っている
10.結婚してから、自分の友人に会ったり、趣味を楽しむことがなくなった

757 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 02:15:28.48 0
先生の行動が気に障った具体例は?
もしかしたらモンペじゃなくて正当な行動かもしれない。

758 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 02:17:32.35 0
>>755
親譲りのモラハラっていうのもありますよ。
実弟がそのタイプで、もうすぐ離婚されそうです。

759 :732 ◆UE77haaVsA :2013/11/12(火) 02:19:16.35 0
私も言いたいことがあれば言い返していたのですが
結局変わる事がなかったので、我慢していました。

我慢した分は、他で趣味を見つけて解消したり。

なので夫婦喧嘩はほとんどしません。
友人にも驚かれるくらい、忍耐力がつきました。

ですがモラハラ要素ありなら
子供にも悪影響ですよね・・・

教えていただいたスレを覗いてみます。

760 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 02:20:08.92 0
>>759
リンク先はスレじゃなくて、2ちゃんねるとは別のサイトですよ。

761 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 02:21:08.88 0
言いたいことを言い返すんじゃなくて話し合いはどれくらい持ってたの?
どう話し始めてどう返されるとか・・・

762 :732 ◆UE77haaVsA :2013/11/12(火) 02:26:40.12 0
すいません。移動と言いましたが
まだ少しレスさせていただきます。

>>756
上の4、9と、下の9が当てはまりました・・・

>>757
少し子供が問題児なのですが
(落ち着きがない)
それに対する学校側の対応が、
遠まわしに支援室を勧めてきたりだとか親任せ感があるからとか、
そもそもウマが合わないようです。

>>758
義父は昔DVと虐待も少しあったようで、
旦那は義父が嫌いらしく、反面教師にして
生きてきたと言っていましたが
言われてみれば義父と似ています。

763 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 02:29:48.41 0
恐ろしいわよね。自分も母親大っ嫌いって反面教師にするつもりが
あまりにも性質が似ていて驚いたもの
嫌なところが似ているから人って反応するのだろうと思う

764 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 02:30:13.45 0
支援室を勧められるくらいって・・・
学校側がめんどくさがってるのか、本気で療育とか必要レベルなのか
判定は?

765 :732 ◆UE77haaVsA :2013/11/12(火) 02:31:18.81 0
>>760
ほんとだ・・・ありがとうございます。

>>761
例えばですが、旦那が普通は怒らないような些細なことで不機嫌になり
私が尋ねることで話し合いが始まります。
そこから過去のことを持ち出されたり、
私が思うことを言えば理屈で返されます。
そして言いたいことを言ったはずなのに
私だけがモヤモヤして勝手に終わっています・・・

766 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 02:34:55.87 0
支援室進められるような状況なのに・・・・相談者もぜんぜん危機感がないというか
唐突なぐらいに後出し情報がでてきて違和感。
親なら発達にしろ躾けにしろもっと気にしていてもよさそうなのに旦那とのことばかりで
関心がもう一つ感じられない。

767 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 02:35:55.59 0
男の人って言わなくっても色々と気遣ってくれる旦那さんもいれば、
まるでハズレクジのように難しい男が引っかかる事もあるわよね

768 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 02:35:56.17 0
消えるといいながら、レスがついたらこれだけは言わせてってまた書き込むし
。。。は使うしほぼ全レスだし。面倒臭そうな人に見えてきた。

769 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 02:36:30.27 0
>>765
なんでわざわざ旦那さんが期限の悪い時に話し合いをしようと思うの?
普通とは違う状態を察知しながらわざわざ自分から藪の中入ってるようにしか思えない。

770 :732 ◆UE77haaVsA :2013/11/12(火) 02:36:43.08 0
>>763
私自身も、母の嫌なところを
知らずに受け継いでいるので
旦那もそんなもんなのかと思っていました。

>>764
1年生の入学直後から、
授業中に立ち歩いたり、他の子を叩いてしまったりです、
叩くのは治まったものの、集中力が切れると立ち歩くと言われました。
ですが幼稚園では全く問題のない子でしたので、
客観的に見て、学校生活に慣れていないのかな、と。
勉強も嫌いな訳ではないみたいです。

771 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 02:38:01.89 0
>>770
学校生活に慣れていないってもう11月だよ?
多動に他害か・・・

772 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 02:41:23.22 0
なんでこうも難しい夫にぶち当たって余計な苦労を背負う人と、
それほど苦労の少ない人生を歩む人がいるんだろうね…
なにかこう自分にそういう男を引き寄せるような性格の要因でもあるんだろうかと
最近思うようになって来た

あまり我慢強いというのも問題よ。苦労が押し寄せてくるから、
嫌だ!と言えるようにならなければ…

773 :732 ◆UE77haaVsA :2013/11/12(火) 02:41:18.77 0
>>766
支援室も行きましたし、
学校にも毎週足を運んで、電話連絡もマメに行っていました。
その結果の旦那の行動です。

>>768
レス放置が失礼かと思ってしまっていました。
移動します。長々とすみません。

>>769
機嫌がいいときでも、結局話し合うと機嫌は悪くなります。


では、長々失礼しました。

774 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 02:44:19.90 0
締めたあとで悪いけど、ぜんぜん「いい父親」じゃないよね。
子供の現実を受け止めてないだけじゃん。

775 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 02:45:53.19 0
支援室に行くより療育や公的機関じゃないの?
学校での状況聞いて相談してみたり、病院行ったりしたの?

776 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 03:40:42.56 i
相談させてください。
3歳の息子と7ヶ月の娘がいるのですが、夫が娘の動きを見て
「この子ダウン症なんじゃないの?」
と突然言いました。
赤ちゃん特有の不安定な動きが気になったそうなのですが、
私としては許し難い発言で、何度か軽く謝罪はあったものの
心から許すことができません。
それを夫に言うと、
「単純にそう感じたから言っただけ。別にダウン症でも可愛い大切な娘。
差別主義の貴女と一緒にしないで頂きたい。」
と私を非難してきます。
許せないと思う私の心が狭いのでしょうか?
もちろん定期検診でも全く問題なく、至って普通の成長をしています。

777 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 03:43:52.90 0
>>776
外の発言にもよるけど一度限りでそれ程度なら悪意に取りすぎでは?
ふと疑問や不安が掠める事があっても基本的に娘を大切にしてるならいい親だよ。

778 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 03:50:58.34 0
なんでそんなに許せないの?
ダウン症じゃないかと言われて何がどう嫌だったの?

779 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 03:53:43.11 0
夫婦には許しあいも必要では?
たった一言で沸点を越えて何年も根に持つって執念深いし切れ安すぎるような。
問題は旦那でなく自分の性格にあるんじじゃない。プライドが高すぎるか、旦那が
からかったように自分こそどこかに人を見下すところがあって見下してる人と一緒に
されたから許せないとか。

780 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 03:56:14.56 0
何度謝っても許せないなら別れるしかないんじゃない?ずっと怒りもち続けて
相手を責めながら暮らしていくわけには行かない。それなら相手のほうが
イヤになって逃げたくなるだろうしね。
もちろん親権は取るんでしょう?仕事はしてるの?養育費だけでは親子三人
生活できないからね。

781 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 03:57:39.07 0
旦那が「差別主義の貴女」というってことは
何かしらの差別的な言動や行動があったのでは?

782 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 04:00:51.22 0
もしかして旦那は776の今までの発言とか見て不快だったんじゃない?
旦那の言葉からみて差別とか人馬鹿にしたり大好きとか。
旦那こそ我慢していて思わずからかいという形で冗談っぽく諌めたのかも。

783 :776:2013/11/12(火) 04:01:02.08 0
レスありがとうございます。
私が許せない理由は娘の父親について、夫が「本当に自分の子なのか?」と
疑っているように見受けられ、それに伴う発言だと感じたからです。
息子の時は妊娠までに数ヶ月かかり、回数もそれなりだったのですが、
娘の時はほぼレス状態の中の一回で妊娠したために疑っているようなのです。
夫に直接聞くと「それは違う。考えすぎ。被害妄想。」と言われるのですが、
息子の時には言わなかったような、疑うような発言を冗談交じりでされ、
その度にもやもやしていました。

784 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 04:04:15.81 0
その疑うような発言ってなによ

785 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 04:04:24.37 0
本当に被害妄想かもよ。今までの書き込みでも性格がちょっと透けてる。
それとも旦那に疑われるような行動があって疑われる自覚があるのかな。

786 :776:2013/11/12(火) 04:09:44.09 0
携帯からで全レスできなくて、すみません。

昨日言われたことで、まだ怒りがおさまっていないのかもしれません。
差別的な行動をしてしてきたかどうかは、自分ではわかりませんが、
主人以外からは親兄弟含め指摘されたことはありません。
ダウン症など障害者の方を差別しているつもりはありませんが、
健康に生まれてきてくれた娘に対してそういうらことを言われるのは嫌だと感じます。
それが差別と言われるなら、私の認識が間違っていると思います。

787 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 04:11:03.87 0
レスでたった一回、確かに疑われるかも。
それも普通の性格で円満だったならともかく、レスになる前もなにやら怪しい香りが
するから。もう夫婦に隙間風が吹いたり身勝手なレスとかね。

788 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 04:12:06.17 0
全レスしろとは言わないけど全部のレス見ろよ・・・

789 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 04:12:14.76 0
>>786
親兄弟の発言は一番当てにならないよ。
身内の贔屓+同じ価値観で暮らしたきた仲間だからね。

790 :776:2013/11/12(火) 04:17:30.08 0
疑うような発言としては、やたらと
「○○(息子)に対しては、すごく繋がっているって気がする。△△(娘)には感じないんだよなぁ」
と言ったり、娘を見て
「俺に似てないよなぁ」
と言ったりです。
妊娠中に「本当に俺の子?」という趣旨の発言を冗談交じりにされたりもしました。
疑わしい行動はしていませんが、主人自体が激務で週1程しか帰宅できず、
その間実家で生活していたので、浮気しようと思えばできたと思っている節はあります。(実際そう言われました。)

791 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 04:20:48.28 0
差別主義だと旦那に思わせるような言動、行動は?

792 :776:2013/11/12(火) 04:21:42.77 0
レスが追いついていなくて、すみません。

親兄弟の言うことは当てにならないですね。
言われるのは主人だけなので、これ以上は証明のしようがありません。

レスは主人によるもので、私は二人目を希望し何度か誘ったりしましたが、
その度に断られてレスでの離婚を考えたこともあります。

793 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 04:24:16.42 0
プライドはやたら高そうだから差別主義と思われる発言があったのかもね。
障害者に限らず、人を見下したり比べて云々するような言葉が雑談なんかでも
あったのかもしれない。

それにしても実家の親がそういってないからとか実家でずっと暮らしていたとか
実家べったりで自立してない感じもする。その価値観を押し付けすぎたりしてない?
或いは実家と旦那の義実家比べたりは?

794 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 04:24:54.49 0
旦那が激務で週1でしか帰って来れない上に、レスで一発必中か
それが妻側から誘ったのなら、怪しいと思って当然だろうね
何故あえて激務で疲れている今なのかと考えれば怪しすぎる
相談者も旦那を非難する点は何かないかと、普段から探しているような感じだね

795 :776:2013/11/12(火) 04:25:11.36 0
>>791
本当に心当たりがありません。
主人は言い合いになると私に対し、わざと難しい言葉で貶めてくるので、
それの一つだと思っていました。

796 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 04:25:56.88 0
>>779->>780に関してはどう思ってるの?

797 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 04:27:01.58 0
>>795
わざとムスカ四位言葉ってどんな言葉なんだ

798 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 04:27:47.37 0
>>797間違いorz
わざと難しい言葉だ・・

799 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 04:29:17.58 0
昨日の発言なのに、すでに何度も謝らせてるんだね
実家依存で直情型な妻と、揉めれば冷静になるタイプの旦那か

800 :776:2013/11/12(火) 04:29:31.88 0
>>793
プライドが高いのはご指摘通りです。
主人もプライドが高く、それが原因で大きく揉めることもあります。
外面がいいので、主人以外には差別的な発言していないだけなのかもしれません。

実家べったりは主人も望んだことで、息子と二人で家にいるよりは安心できると言っていました。
仕事の関係で半年間だけ一人暮らしをしたことがあります。

801 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 04:30:44.17 0
「差別主義の貴女と一緒にしないで頂きたい」程度が難しい言葉じゃないよね。
むしろ分かりやすくて平明。
それをいつもと一緒と思ったならいつもだってこういうごく普通の難しさでは?
自分が即物的でない抽象表現とか比喩とか分からないだけかも。

802 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 04:33:14.02 0
>実家べったりは主人も望んだことで、息子と二人で家にいるよりは安心できると
言っていました

すごい後出しが来たような。
つまり息子を安心して任せておけないような母親って事だ。それが躾け面か日常
生活に世話か分からないけど。
二人目の前にもうレスだった件みてもこの人と二人目は困るって思ったのかもね。
あるいはもうその頃から旦那は醒めていて長男の為だけに我慢していた。

803 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 04:33:28.90 0
>>800
穿った見方だと、虐待の危険性を考えた上で実家に行くことを望んだのかと思う

804 :776:2013/11/12(火) 04:34:35.80 0
>>779
許し合うことは大切だと思っています。
ただ、直後に「今の発言はひどいと思うよ」と言ったのを受けて
「ごめん、ごめん。ごめんね。」だけでそれ以後は
悪気なく言っただけだという態度だったので、私も気持ちが硬化してしまいました。

805 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 04:36:09.07 0
確かにヒステリックな印象だから虐待恐れていたのかもね。
或いはプライドは高いけどダラなのか。
或いは発言やら変な価値観で躾面が問題か。
普通だと実家に行けなんていわないよ。

806 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 04:37:17.14 0
「今の発言はひどいと思うよ」が本当にそのままの発言だったんだろうか
もっとキツい言葉で言っているんじゃないだろうか

807 :776:2013/11/12(火) 04:38:09.55 0
>>780
そうですね。
皆さんのレスを拝見し、私が心が狭いのだと感じました。

離婚は考えていませんが、もしするなら親権はとります。
現在も在宅で働いていますが、来年4月からは外勤予定なので、
養育費だけで生活していこうとは考えていません。

808 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 04:38:23.99 0
>>804
悪げなく言ったのなら悪げなく言っただけという態度で当然では?
それとも悪意があって申し上げましたって土下座でもさせたいの?でもそうすれば
ますます「悪意があった」とインプットされるよね、事実はなれて。

809 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 04:40:33.75 0
旦那がどんな反応、態度をすれば貴女は気が済むの?

810 :776:2013/11/12(火) 04:41:24.03 0
主人の中の認識で、私はあまり頭が良くないとのことで、
普段は使わない言い回し(具体的には思い出せません。すみません。)
を言い合いになった時にだけ使ってくる形です。

811 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 04:42:45.29 0
私が悪意を感じたのだから、旦那が悪気なく言ったというのは信じられない
何故なら私が悪意を感じたから
だから、悪意を含めての発言だという事を認めるまでは許さない
当然悪意を含めての発言だと言ったなら、許さない
発言を取り消す事も許さない
何を言おうと何をしようと許さない

積んだ

812 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 04:45:24.35 0
たぶん>>811の予想通りなんだろうな
旦那さんは可哀想だ

813 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 04:46:03.91 0
>>802
震災があっての発言です。

真意はわかりませんが、普段から家事育児をしていることへの感謝や、
「だからこそ安心して働けている」と言ってくれているので、そういった理由ではないと思います。

814 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 04:47:44.91 0
>>810
言い合いと何度か言ってるけど、それ本当に言い合いなの?
あなたが一方的に言って、旦那が一言二言言ってるだけじゃないの?

外勤になるから離婚するなら親権取りますというのも、1歳と3歳(4歳)の子供育てながらって
実家で暮らすこと前提だよね

815 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 04:49:53.05 0
普段使わない言い回しを思い出せない??
多分 差別主義の貴女 なんてわかりやすい言葉じゃないよね

816 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 04:53:33.96 0
旦那は妻のいい所を褒め、感謝していた
妻は旦那の悪い点を探し、1つの発言をしつこく批判していた

817 :776:2013/11/12(火) 04:54:29.58 0
>>813は私のレスです。

連続投稿になりなかなか書き込めません。
遅くなり、すみません。

>>811が私の今の精神状態ですね。
客観的に見ると、どうしようもないですね。
主人の言葉をありのまま受け止めます。

818 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 04:56:09.02 0
なんで夫婦やってるの?

819 :776:2013/11/12(火) 05:02:33.22 0
>>814
きっと主人はこう思っているのだと思いました。
私からすると、言い合いなんですが。
認識が食い違っているのでしょうね。
私の考え方がひどく極端で、自己中心的なことがわかりました。

重ねての発言ですが、今回離婚は選択肢にありません。

820 :776:2013/11/12(火) 05:06:27.36 0
>>815
差別主義の貴女というのは、今回初めて言われました。
他の難しい言い回しも、普段は言わない言葉を言い合いになると使うため、
きちんと覚えていないのです。

821 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 05:26:11.37 0
>主人の言葉をありのまま受け止めます。
できるとは思えないんだよなー

話し合い(一方的に言いたいことを言う)の
旦那の言葉を覚えてないなんて
普段使う使わない抜きにして
聞く気がないんだと思う

822 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 06:42:49.78 0
正論で人を追い詰める人はそれをやられるのが嫌い
プライドの高い人なら尚更

823 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 07:43:48.30 0
娘のDNA鑑定しとけばいいのに

824 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 08:35:04.32 0
ヒス嫁か

825 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 08:54:08.40 0
ボキャブラリー足りない人は、自分の感情をうまく表現できないor言われた言葉が理解できなくて余計にイライラするらしい。
国語辞典愛読しろ。

826 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 09:07:43.05 0
>>825
そこは or ではなく and だと思うw

827 :776:2013/11/12(火) 09:20:09.24 i
>>816
普段はお互いに感謝を伝え合っているのですが、今回は私にとって非常に悲しい発言だったので、
感情的な考え方しかできず、客観的に見てどうかを知りたくて相談しました。

この短いレスの中でも、普段から差別的な言動をしているのではないかとのご指摘、プライドが高いとのご指摘があり、
正直落ち込みましたが、これが客観的に見た私の姿なのだとわかりました。
夫に対しても必要以上に悪意を持って接しているかもしれないとも思いました。
悪いところは改められるよう、努力しようと思います。
これで、しめます。
全く書き込めずに遅くなってすみませんでした。
深夜に相談にのっていただき、ありがとうございました。

828 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 09:25:55.42 0
>>820
上のお子さんもまだまだ手がかかるし、下の子の世話は疲れがたまる頃だよね。
ピリピリしてるから、旦那さんの言葉にいちいち引っかかってしまう面があると思う。
旦那さんが実家べったりを推奨するのは、あなたに余裕がないと声もかけにくいような状況に
なってしまうからという可能性はないかな。

俺の子か?発言も、旦那さんからすると本当に冗談かもしれない。
それを受け流せず、かといってその場で怒れないのは夫婦として問題。
そんなに嫌なら涙を流して否定すればいいんだよ。
DNA鑑定を突き付けて、ふざけるなと怒鳴ってもいい。

それをしないのは、自分で自分にストレスをかけて、悪いスパイラルに落ちてる証拠だと思う。
もちろん夫婦間に問題があるのかもしれないし、旦那さんにも悪い面があるんだろうけど
今、あなたを不幸にしてるのはあなた自身と感じたよ。

829 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 15:05:15.60 O
>>820
健常者である我が子に知的障害があるのではと言われた親が否定すると
それを指して「障害者差別だ!」と言うのは雅子妃叩きのネトウヨや鬼女がやってることそのまんまだね
旦那本人は鬼女と同じメンタリティだから反省なんかしないでこの先も繰り返すよ
娘が思春期に差し掛かる辺りから孫が出来る頃には加齢でどんどん理性が働きにくくなるから大変だろうね

830 :547:2013/11/12(火) 17:22:10.96 0
荷造りは「娘の荷造り」で食材は、去年の年末に帰省した時と同じく
「年末・年始の食料品」で、インフルや風邪を引かないためにした、娘と自分への対処らしいです。
人が大勢いる場所に、抱っこひもで買い物についていけとか言わないように との事で
 年末の帰省は新幹線を予定していて、娘や嫁はインフルの予防接種を受けるから大丈夫だと思っています。
親孝行というと、嫁に笑われ
「安定期入ってすぐに、実家の両親を家に呼んで、お金を貯める最後のチャンスを潰したのに?車検で2台抱えるのも判ってたのに?
毎週末家族で買い物に出かけて、好きにかごの中に入れて「予算オーバーなので」という言葉を言えない状況で?」
 先に言ってくれればと、伝えたのですが
「言う前に、あんたが俺の親のメンツを潰すなと言ったでしょう?私の車の売却金は、その後の滞在費に消えましたよ?」
言葉を告げようにも
「安定期に入って、近くにいる自分の実家には、世話になるから食事をしようと誘ったのに、あんたは曲解したんだよ」
 そう言われ
「予算が超えたときに、親孝行なんだよね?と聞いたら、何も言わなかった。自分の小遣い減らして良いとも言わなかった」
 ため息をつかれ
「生活費も一切渡されない状況で、二人に家事をして貰ったのはそういう事だよ。というか、食生活が不安なら、なんで週末に料理作りだめしようとか言わなかったの?」
 泣きながら
「臨月間近でも、実家で仕事手伝って、自分のストレス減らして、挙句手術日に義両親呼んで。母親だけで良いって言ったじゃない!」
入院期間中に渡したお金についても
「1週間の入院で渡した2万円ギリギリだったとか何それ!?最初から、両親来た時に家計を握らせるべきだったね」
落ち着いて
「帰省するなら、あんたの小遣いから5千円減らす。雑誌や本は家計で出してるから痛手はないでしょ」
なんか、全面戦争になりつつある。

831 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 17:39:22.62 O
>>830
嫁の言葉を一字一句覚えられるのになんでそんなに算数ができないの

832 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 17:40:21.16 0
全面戦争じゃなくて、547の全面敗訴でしょ

833 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 17:41:27.64 0
前面戦争でなくて逃げられかけだからw
もうじき独身に戻れるから反対者のいない状況で一人で好きなだけ親孝行をしましょう。

834 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 17:41:48.80 0
ネタっぽい

835 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 17:44:26.51 0
帰省費用だけじゃなくて車の売った金とか地雷踏みまくってるからね。
お金の事以外でも親がらみで嫁に負担掛けてる。
これは有責カウンター上がってるよ。慰謝料カウンターも相当上がってるとみた。
慰謝料だけでなくて財産分与やら養育費やらあって大変だけどしっかり働いて
頑張ってね。超ガンバレ。

836 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 17:48:41.27 0
>>830
小遣い減らして、その分を嫁さんに返していけよ

837 :830:2013/11/12(火) 17:59:16.98 0
親が75越えているのに、掃除とか洗濯とかさせて「キツイ」と言ってたんだよ
 で、嫁にそれを言えば
「階段から落ちて流産すれば良かった?最低限、手伝ってたよ。で?貴方は?」
言えば言うほど責められるんだ。
 どうすれば良いんだ?
正直、嫁とは10以上離れているから、世間知らずと思ってるんだよ。
 俺は、嫁への親戚たちの愚痴とか、何気なく話すんだけど、嫁は苦笑するだけでさ。
「いつまでも緩衝材でいると思うな。あんたの親孝行の影で、私は親不孝で実家の親を悩ませている」
低い声で言われて、会話が終わった。

838 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 18:03:12.42 0
実年齢では嫁が10歳下なのに、精神年齢では850の方が10と言わず20歳ぐらい下w
世間知らずって言うけど、お金の計算でもその他の常識でも気遣いでも嫁の方が
上だしね。自分こそ最低の常識もマナーも知らない世間知らず。
お小遣い帳も付けられない子供が何をいうんだかww

839 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 18:04:15.66 0
>>837
お前のほうが世間知らずだろ
頭おかしいんじゃないかと疑っちゃうよ

840 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 18:05:09.54 0
女は妊娠出産で10くらいの精神年齢はすぐ超えちゃうよ。
既に830が下だね。あきらめて大人になりな。

841 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 18:08:03.11 0
>>837
親孝行は、自分の身体でやるもんだっての。
誰の穴から誰が生まれたんだ?

842 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 18:09:11.61 0
屑っすなあ・・・

843 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 18:09:33.39 0
年の差婚の年上側って精神年齢低いっていうけど本当なんだねプッ

844 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 18:19:25.43 0
釣りだろ

845 :830:2013/11/12(火) 18:32:33.26 0
臨月間近でも仕事を手伝ってる姿を見てたり、自治会の仕事をしているのを見ていた近所の人も
「良くやるねぇ。良い家の娘さんを貰ったね」とか言われていたと、両親が言ってたけどさ。
俺にしてみれば、妊娠を理由に家事を疎かにしてただけだと思う。

実家の水害でも、娘を連れて帰る事を伝えたら
「お前だけで行け。衛生・環境でも連れて行ける場所ではない。」
孫の顔を見れば、それだけ両親の気持ちも落ち着くかと思ってさ。
 行かなきゃ離婚をチラつかせて車で帰省したんだよ。
まだ、娘も粉ミルク飲んで、車で気持ち良く寝てるくらいだったし。
 交互に運転替わって、吉備あたりで、俺が仮眠を取りたいっていったら、嫁が
「じゃあ寝てれば?運転するから。気がはやるでしょ?娘も寝てるからちょうど良い」
と言って、運転して貰って、気が付いたら広川で交代だった。
 夏の帰省は、嫁と交互に運転して帰るんだが…改めて、走行距離を見てみた。
900キロの距離の500キロは嫁が走ってた。
まぁ、嫁の方が若いからだな。
 水害時の愚痴とかも、年末の帰省で言われたらしいが、深くは言ってこない。
言ってくれれば判るんだが…

846 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 18:35:37.83 0
義理の親になったとはいえ、他人は他人、赤の他人のジジイとババアでしかないんだよね。
それがさらに自分とは縁もゆかりもない
顔も名前も知りもしなかったような近所の人なんていうまっかっかば他人に
ほめられようとけなされようと、どうでもいいんだよね。

847 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 18:41:38.69 I
上で誰かも書いてるけどさ、
とにかく、当たり前のように子どもを自分の親孝行に使うのやめようよ。
その子を産んだ奥さんは子どもを守ろうとするには母親として当たり前だし、
本来だったら父親であるあなたも子どものことを最優先で考えるべきなのにさ。
いい加減親離れしなよ。
いい歳してみっともない。
奥さんが可哀想すぎ。

848 :830:2013/11/12(火) 18:53:00.47 0
元々、嫁の実家の土地に家を建てて、引き渡し時に両親も呼んで3カ月くらい生活したんだよ。
 んで、ある程度過ぎて、嫁が小さい時から知っている近所の人が俺の両親に「良い家の子を〜」とか
色々言ってきたんだよ。
 近所の人達にも「嫁が何か?」と聞いても「貴方の親を大切にしているわよ」とか言われてさ
嫁の実家に手伝いに来ていた人が、野菜を持ってきてくれた時も
「お嫁さん、ニコニコして旦那さんの御両親の事楽しそうに話してくれるのよ〜。おかげで、実家の手伝いできて〜」とか言われたり

出産後2か月くらい両親と過ごして、帰る時に
「色々とお世話になって、申し訳ありませんでした。些少ですが、受け取って下さい」
とか封筒渡してたんだよ。嫁が俺の親に。
 いるいらないで揉めてたんだけど、新幹線の始発のベルで押し切ってたな。
見苦しい真似するなって言えば、「はいはい。判ってないのはあんただけ」とか言われたし。 

849 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 18:56:14.98 0
>>848
ここはお前の愚痴吐き場ではないんだよ?
スレ違いだから他で書きな

850 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 19:10:52.85 0
ダメ男が不相応な嫁もらって周りの見る目が変わったから
嫁に命令できる俺偉いと勘違いしちゃったんだね。

851 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 19:26:17.49 0
なんで嫁への愛がないの?

852 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 19:29:40.43 0
できた嫁もらって、旦那が赤ちゃんがえりしちゃったんだね。
ぼくタンの親孝行もしてほちいでちゅ
赤ちゃんと一緒に育てて欲しいでちゅ

きも

853 :830:2013/11/12(火) 19:45:26.55 0
町内の自治会とかで、同じ職場の人に聞いてみたんだよ。
 自治会の役員を嫁が妊娠前にやってたから
「いやぁ〜!!酒強くて、嬉しい嫁さん貰いましたね!!自治会長も、嫁さんの親知ってるみたいで
話が盛り上がってましたよ〜。うちの町内も安泰ですよ、あんだけ飲める嫁さんなら」
とか言われてさ。
 嫁の実家にも聞いてみたら
「お前が呑むから、トンビがタカを産んだって、大盛り上がりだったぞ」と言われて
「呑める方が良いみたいだから、旦那さんの場所の慣習で、杯を空けてから受けろって言われたから」
と笑っていた。
ただ
「俺が、会長に不義理した分だけ、お前が挽回してくれて助かった」とか、ツーカーでさ
なんだろう。
俺が阻害されているのが不快になるんだろうか…

854 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 19:53:41.40 0
>>853
お前は何がしたいの?
愚痴書き込むだけ?
馬鹿だからスレタイ読めないの?

855 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 19:55:18.07 0
>>853
邪魔だからもう書き込まないでね。
気持ち悪いし、理解力も無いみたいだしね。

856 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 20:00:54.67 0
なんなのかしら
嫁が褒められてるのが気にいらないの?
今までこんなに良い嫁していたのに手のひら返されて辛いっていいたいの?
行ってくれれば気づくのにって?言われないと何も出来ないにしてもひどすぎるみたいよ
大丈夫かしらこの方

857 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 20:13:10.95 0
この前から気団やらプリマでネタやってる人と同じ人みたい。
ダラダラ文章とか後出しの出し方やらテンポやら書き癖やら。
何度か続けて直ぐばれるようになったから今度はこっちか。

858 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 20:59:51.31 0
そろそろ飽きてきたっす

859 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 21:50:47.83 0
まあ何を言っても本人聞く気はないんだしスルーでいいんじゃね?

860 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 21:58:54.63 0
>>830とか>>837とかwww
なんだよ、この知恵遅れな文章。
しかも、どう解釈しても嫁さんがマトモだろ。
この糞旦那、早く世間と司法の裁き受ければいいのに。

861 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 22:05:19.40 0
久々に苛立つ書き込みに遭遇したよ。
読解力ないというかなんというか、これはひどい。

862 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 22:08:02.18 0
ネタなのか
器量が小さいのか
馬鹿かのどれか

863 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 22:10:04.98 0
人間のクズなだけじゃねえの

864 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 22:13:23.01 0
クズのネタ師のワンパターンなネタ。
ネタ師はみんなまともでないけど、ここまで発想がクズなのは自己紹介だよ。
普通ならこんなこと想像すらしないし胸が悪くなる事うっとり繰り返して楽しむなんて
ある意味リアル以上のクズかと。

865 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 22:19:34.53 0
ネタっぽい
普通は自省がなければ自分の不利になる部分を
ギリギリまで隠すし
あからさまに叩いて下さいってところがなあ

866 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 22:55:57.50 0
旦那が家事も育児もせずグータラで
ATMにもならない散財男。
なのに「嫁にもらったのに」って
いつの時代のどこの途上国ならあり得る言い分なの?

867 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 22:56:24.05 0
>>817
ここで貴女にレスした人の多くがまともじゃないよ。
腹を痛めて産んだ子を「ダウン症じゃないか」などと大した根拠もなしに言われて
気が悪くならない女などいるもんか。
まして「自分の子じゃないんじゃ?」とか冗談めかしても否定的な発言があったわけだし、
それが悪気なく言ったというなら、旦那は外では見せないかも知れないが、
目下をわざと挑発して、都合が悪くなると「差別主義者」って烙印で言い逃れる卑怯者だね。
そのままモラハラに移行しそうだわ。
違和感を話して実家が頼れるなら別れた方がいいよ。

868 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 23:09:35.43 O
まだ書き込みたい、反応が欲しい、ならプリマ行けば?

869 :名無しさん@HOME:2013/11/12(火) 23:23:22.97 0
>>864
毎回毎回同じようにしか書けないって事は、本人がこういうメンタリティの持ち主しかも揺るぎねえ!の証明だよね。
ずっと2ちゃんで滑稽な踊り踊っていい笑い者になって、そのまま孤独に腐っていけばいいね。こっちもメシウマだしw

870 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 07:15:05.91 O
すみません、誰もいらっしゃらないなら相談させて頂きたいのですが
ここは妻側からの相談も受け付けていますか?

871 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 07:18:55.30 0
>>1読んでからどうぞ。

872 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 07:53:09.40 0
お伺い立てるのいらないから
テンプレ埋めてくださいね

873 :870(1/2) ◆04MmhMFArY :2013/11/13(水) 08:02:21.67 O
ありがとうございます。相談させて頂きます。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細

自分(29)
夫(30)
娘(0歳4ヶ月)

・悩みの原因やその背景

夫が家に帰ってきてから一度も手を洗いません。
娘が産まれるまではあまり気にならなかったのですが、
(気になった時は言えば洗ってくれました)
最近の夫は
帰ってきて靴下脱ぐ→娘に近づく→私が先に手を洗ってきてと言う→
すいませんと言うor無言で手を洗わず自室に引っ込む
という感じで全く聞いてくれません。
娘が産まれて暫くは手を洗ってと言うと洗ってくれたので、
洗ったら娘をあやしてもらい、その間に家事をしてましたが
(面倒をみてもらうのは食事の用意や私の風呂の時で、休日は半日みてもらいますが
泣いたり授乳時間になったら私に返ってきます)

874 :870(2/2) ◆04MmhMFArY :2013/11/13(水) 08:04:15.54 O
最近は、靴下を脱いだその手で娘の手を触ったとして、娘がその手を舐めたらと
思うと虫酸が走る程嫌で夫に任せず、一人で家事育児をして
ストレスを感じています。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと

一度なぜ洗わないのか聞いたら、別に洗う必要がないと言われました。
食事の前に手を洗ってほしいと言うと、友達の家に行った時にも
毎回手を洗うのと逆に言われ、その時々の状況によるでしょと反論
しましたが、ふーんと無しの礫でした。

・どうなりたいのか、どうしたいのか

靴下を脱いだら手を洗ってほしいです。

・特殊な事情
・その他
はありません。

875 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 08:09:55.02 0
話し合いの時の言い方に問題はなかった?
クドクドネチネチ口うるさく言ったり、やりかけてからも言葉止めなかったりしてない?
或いはヒステリックだったり、感情的だったり、過度に嫌悪感示したり?もちろん
相手の人間性否定発言はないよね?どうしてそんなに貴方だ駄目なの?みたいな。
静かに落ちついて話せたかな?

男の人って子供みたいなものだから言い方で反発招くと意固地になってしなくなる。
反抗期の子供がママに掃除しなさいと言われたらかえって汚くするみたいに。
注意だけでやる前からウンザリおなか一杯って奴ね。
最初は注意したらやったというだけに経過が気になる。

876 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 08:14:00.61 0
靴下を脱いだ時だけでいいんだ・・・

877 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 08:15:18.70 0
なんで旦那さんは手洗いは必要ないと思ってるの?

878 :870 ◆04MmhMFArY :2013/11/13(水) 08:27:05.81 O
>875
最初は冗談ぽく洗ってよ〜と言ったらはいはいと言いながら
洗ってくれていたんです。(洗わなくなってからはうんざりした言い方になってきたと思います)
特に言い方は変えずに言っていたら前触れなく部屋に引っ込みだしました。
洗って以外に攻撃的な言葉は言ってないですが、
もしかしたら言われ続ける事が嫌だったのかもしれません。

>876
一番不潔に感じるのが靴下を脱いでも洗わないという時なので、
最低限そこだけでも改善してほしいという事です。

>877
必要なかったからとしか言いません。

879 :870 ◆04MmhMFArY :2013/11/13(水) 08:31:29.73 O
すいません、話し合いの時もなぜそう思ってるのか?は普通に聞きましたし
私は手を洗うという環境で生きてきたので、娘の教育の為にも
洗うようにしてほしい、と普通に自分の意見も伝えたつもりです。

880 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 08:33:13.64 0
単にそういう習慣がなかったんじゃない?
だとしたら習慣づけるのは無ヅカ四位ことだと思う。
なぜ手洗いが必要なのかあなたからはなんて説明したの?
話し合いは1回だけ?

881 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 08:34:18.31 0
最初は洗っていた→洗わなくなった(注意の仕方もうんざり調に)

そのあたりで何かあったのでは?手洗いだけでなく日常生活上とか夫婦関係で
揉め事とか言い合いは?案外手洗いだけでなく夫婦の間の感情の縺れが原因
かも。或いはこっちがつまらないと思う一言にカチンと来た可能性もあるし。
きっかけというかその頃にこれかな?ってエピソードは?

882 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 08:35:09.43 0
ポエム玄関の入り口にでも張り紙しておけば?
帰ってきたら手を洗い、うがいをしましょう
とか

883 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 08:36:31.66 0
>>879
こっちが普通と思っているけど相手から見たら説教調やら詰問調になったりはしてない?
あるいは相手の育ちを否定する発言とかはしてないよね?
時期的にこっちも感情的になる時期だし最初の書き込みではかなり神経質になってる
から知らず知らずきつくなっていたんじゃない?

884 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 08:42:30.55 0
>友達の家に行った時にも 毎回手を洗うのと逆に言われ、その時々の
状況によるでしょと反論

それって反論になってないのでは?
つまり時々の状況で洗わない時もあるって言ってるのと同じになるよ。
夫である自分にはうるさくいうけど、母親である本人は洗ったり洗わなかったり
ってなったら矛盾してるとか感情論って思っちゃう人いるかも。

885 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 08:42:44.01 0
>>882
なぜかポエムって言葉が入った…orz

886 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 08:46:47.34 0
「虫酸が走る程嫌で夫に任せず、一人で家事育児」

落ち着いてるとキツイ事は言ってないという割りに行動はすごく感情的になってる。
旦那は子供に触れさせてもらえない隔離された気分かも。或いは母子密着がすぎて
入り込めない。このままでは家族の絆が危ない気がする。
自分では負担がかかって大変で被害者意識があるけど、旦那からすれば差別されて
俺はATMかって気持ちになっちゃうかもよ。

887 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 08:47:40.08 0
>>874
虫唾が走る、ってある辺り、なんとなく手洗いだけでそこまでの気持ちになるのかな?ってちょっと気になります。
もしかして他にも何か「虫酸が走る」程の感情が混ざってないかな。
そういう気持ちと手洗いの励行とは別にして、合理的に説明しないと相手に伝わりにくくならないかしら?
と勝手に推測。

888 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 08:50:25.13 0
あなたの生育環境と旦那の生育環境は違うんだから
意見を言った時に旦那の言い分はなんだった?

889 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 08:50:49.96 0
初めての子だからパーフェクト育児を!って前のめりになり過ぎてるんじゃね?
脅迫性障害に片足突っ込んでる状態と見た。

890 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 08:52:25.60 0
強迫性障害、だったorz
おのれことえり

891 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 08:54:18.32 0
子どもが病気になれば手洗いするんじゃない

892 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 08:55:48.87 0
一番不潔に感じるのがって言い回しも気になるね。それって自分の主観だから。
強迫性障害(潔癖症)の人って自分が拘泥するヨゴレにだけ神経質だったりする。
自分は平気で何日も風呂入らないで、人に触れたら手を洗いまくるとかね。
そして本人は自分は正しいと思い込んで冷静なつもりになってる。

893 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 08:55:56.72 0
ただ旦那のこと好きじゃなくなっただけじゃない

894 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 08:57:36.71 0
今4ヶ月だったらもうちょっとしたら卒倒するなw
赤ちゃんが自分で自分の足の裏舐めたりするんだよね
で、驚愕して友人に話したら「免疫を取り込むためで皆するよ」と言われ納得した
あんまり清潔にし過ぎるのも良くないんだよね

895 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 08:57:45.90 0
強迫性障害と潔癖症をごっちゃにしちゃいけない。
脅迫的にはなってるかもしれないけど全く強迫性障害にはなってない。
全然別物だよ。

896 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 08:58:17.17 0
靴下が汚いなら床は?その足であるけど?お客さんも靴下は脱がないし
手を洗う前のものや外界から来た物も触れる。
ハイハイになれば床触った手を一々口に入れないか片時も目を離さず
監視するの?それとも一々消毒しまくる?

897 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 09:00:16.99 0
>>895
うん。いわゆる潔癖性とはちょっと違うと感じるので強迫性障害を考えた。
旦那に対して脅迫的になってるのは同意w

898 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 09:00:21.84 0
>>893
たしかに旦那に触れさせたくないようにも読める。
旦那の事が嫌いなのかな?それとも子供の取り合いかも。
子供作ったばかりというのに旦那に対して愛情や情が感じられないものね。

899 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 09:04:46.04 0
>>897 >>895です。
ごめん誤字だったけど案外そうかもしれないと思ってしまう。
2行目最初は強迫的の間違いorz

900 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 09:05:05.20 0
旦那はバイキン、よそ者扱いされてる気になってると思う。
手を洗うのは当たり前の事だけど、強く言うだけなら旦那はますます
意固地になって家庭が成り立たなくなるかも。
この状態が続けば子供に情は持てないだろうし。
不潔だから洗ってじゃなく、風邪やノロ等の感染症が怖いから洗って欲しい
とお願いして、休日子供が寝てる時とか少しの時間でも
旦那とイチャイチャするようにしてみたら?

901 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 09:11:39.33 0
>>900
イチャイチャする前に手を洗えとか言われたりしてw

902 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 09:15:12.94 0
>>900
全面同意。

妻は構ってくれないし、バイキン扱いだし、子供も抱っこできないし、俺はATMかよ!って
腹を立ててる状態だと思う。
これから大きな溝になりかねないよ。
面倒かもしれないけど、ここはうまく旦那さんへの思いやりを前面にして(あなたも風邪引いちゃうよ
って心配する感じで)、ついでに日頃の感謝も伝えたら完璧と思う。
極論だけど多少不潔な環境でも、両親の仲が良い方がお子さんは嬉しいんじゃない?
手洗いうがいなんて本当は常識レベルだけど、それを大上段に振りかざしたらうまくない。

初めての子育てで大変と思うけど、ついでに「お父さん」も育ててると思って、ちょっと譲歩してあげてね。
お疲れ様。

903 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 09:16:53.81 0
>>900
なるほど確かにね。

904 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 09:16:58.33 0
外から帰ってきたら不潔だから服は全部洗う!すぐ脱げ!で家族に着替えを強要して
自分ちのトイレ掃除は素手でやってる主婦を、以前どこかのTVで見た。
ここまで極端ではないにせよ
外=不潔・悪・不安、内=清潔・安全・安心
つー心理的な構図が出来てるのでは?
手洗いが悪いとは言わないが、目的がちょっとずれてるってか、手段が目的化してるような。
大抵は自分の感染症予防にうがい手洗い、だよね。

905 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 09:20:31.39 0
>>904
加えて旦那を含む他人=不潔、自分や子供=清潔ってなっちゃうとまずいよね。
時々旦那や義理両親の箸は駄目だけど、自分や自分親の箸は平気って人も
いるから。

こういう感情ってどんどんエスカレートする。下手したら子供が公園も児童館も
お友達付合いもできなくなっちゃう。子供なんて自分の足や靴下触った手だって
舐めるもん。

906 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 09:26:23.29 0
衛生ガ-!とか清潔ニ-!とかって大抵2人目できるとgdgdになるよねw

907 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 09:29:04.03 0
以前潔癖旦那をテレビで放送していた。
ダンテ・カーヴァーさんの回を見たけど、
子供の触るもの、誰か(スタッフとか)が触ったものは
すべて除菌ティッシュで拭くし、はいはいしそうな所はスプレー・・・
たしかそんなの見た。
そこまでいかなくたって、相手からしたら自分をバイキン扱いされてる感じする。

908 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 09:33:08.72 0
気化アルコール漬けでどうにかなりそう

909 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 09:40:05.18 0
>>874
旦那としては今までは良かったのに急にダメ出しされ始めて
いちゃもん付けられてる気分なんだろ。
根本的に赤ちゃんが病気に弱いということを理解してない。
手を洗わないのは昔からなのだから、手洗いの習慣を付けるなら
赤ちゃんが生まれる前にちゃんと言わなきゃいけなかったこと。
そこらへんを深く考えていなかったことは旦那にちゃんと謝って、
これからは手を洗ってと注意じゃなくお願いすれば良いと思う。

910 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 09:45:23.92 0
ところでここまで読んで870自身はどうなの?どう思う?
例えば手洗いはするがうがいはしないとか、自分がそこらを触っても気付いてなかったとか
実験施設レベルで衛生管理する勢いにしては実行にアンバランスな部分があるなら
問題は赤ちゃんの健康管理そのものじゃなく、870の感じ方にあるんだと思うよ

911 :870 ◆04MmhMFArY :2013/11/13(水) 10:15:45.52 O
すいません、まとめての返信にさせて頂きます。

他に言い合いなど→男性はトイレで小する時に便座を上げますが、
使った後に下げといてと言った事です。(これは下げ忘れてもスルーする事はできます)
話し合いが説教調に→ならないように気を使いましたが、抑えきれてない自覚はありました。育ち否定はしてません。
貼り紙→その方が有効ですかね…
反論になってない→例えば友達の家に行って床に手をついて話してたらその手で直に
お菓子は食べないですよね…?洗わず食べるならせめて包装紙ついてる物
だと思って、状況によるとしました。私は外から帰ったら毎回必ず洗います。
旦那の言い分→必要を感じないとだけです。
強迫的→自覚してます。自分も洗わないと不快になりますので、お互い洗うか
洗わなくても気にしないようになれればいいですが難しいです。

912 :870 ◆04MmhMFArY :2013/11/13(水) 10:17:38.28 O
疎外感、愛情ないのか→愛情はありますし私を助けてくれようとしてくれる
気持ちがあるのも知ってるので、できれば笑顔でありがとう頼むねって
したいんですが、洗ってないんだよなと思うと、先に手を洗う位してくれても
いいじゃんと思ってしまいます。
不潔だからという事は一度も言った事はないです。(私が感じるだけ)
感染症予防の為に〜は言った事ありますが、聞いてくれません。
病気になれば手洗いするんじゃ→なったら気を付ける的な事は全然別の
話し合いで言われた事はあります。
靴下が汚いなら床は→『靴下を脱いだ手』がどうにも我慢できないだけで
床は私が拭けばいいかなと思います。ハイハイしたらまた変わるかもしれませんが、
手洗いだけやってもらいたいんです。
日頃の感謝を伝えて→そうですよね…私も意地になってるので
感謝はしてても今は言いたくないですが、溝が深くなるのは悲しいので
落ち着いたら歩み寄ろうと思います。

抜けありましたらすみません。レスして下さりありがとうございました。

913 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 10:18:23.12 0
>>911
旦那はあなたが嫌だと感じた事を直したとしてどんなメリットがあるの?
あなたは何を旦那に返してあげられるの?

914 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 10:30:59.39 0
帰宅したら、うがい手洗いって
そのうち子供に教えるのに
旦那さんがしてないようじゃ
子供が真似するよー

915 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 10:37:51.67 I
>>870
一日に何度でも、一回10分もかけて手洗いするうちの旦那と足して2で割りたいわw
うちは逆に赤ちゃんをばい菌扱いだったので私が切れた。
それよりうちはマシ、と思ってもらえれば幸い。
ただ、うちの旦那の潔癖性は義母の完璧主義と育児ノイローゼ由来なので、
赤ちゃんが不潔なことをしても怒らないであげてね。

916 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 10:42:28.70 O
>913
当たり前レベルの事を求めるのにメリットデメリットまで持ち出すのはおかしい

917 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 10:45:51.84 0
>>916
当たり前レベルだとしても旦那からしたらいyなことをさせられる行為だよ
だったら彼女はその嫌にどう答えるの?ってことだと思うんだけど

918 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 10:47:21.30 0
当たり前のことをするのに
嫌だ嫌だっていうのもどうか。

919 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 10:50:41.33 0
>>917
いやがるのがおかしいんだよ
そもそも娘のためじゃん

920 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 10:57:13.29 0
>>919
嫌がるのがおかしいのはわかってるけど旦那にとってそれは習慣でもなかった
なおかつ現時点においても必要性を感じていない
その必要性についてわかってもらわないとただの嫌がらせにとられることもある
当たり前を当たり前だと教えることからしないといけない旦那なんでしょ
本人のため、娘のため、家族のためあるけど、義家族がそれを躾ていなかった

921 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 10:57:35.97 O
>>874
娘の顔に水虫ができたら改めるんじゃね

922 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 11:02:44.20 0
>>920
メリットデメリット論調にしたところで
メリットは自分の娘が病気にならない
デメリットはめんどくさい、己の否定に感じる でしょ
自分の娘のためで納得しないんだからデメリットばっかり感じそうよ

923 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 11:07:44.32 0
手洗いうがいは当たり前!って言い続けないとダメだろうね。
子供だって毎日学校から帰ってきて
お母さんに「手は洗った!?うがいした!?」って言われて習慣になるんだろうから。

924 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 11:10:35.88 0
トメに相談するとか。

925 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 11:11:31.87 0
>>912
初産らしい悩みだね。
解消方法としては、さっさと2人目を作る。
2人もいると手を洗ってる場合じゃない時も多くあるし、
旦那を不潔だと思ってる暇もなくなるよ。

自分と赤ちゃんが1対1で100%で向き合いすぎてるのが原因だけど
1人目は皆そうだからなあ。

926 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 11:14:57.42 0
寒天培地に手を洗ってない時と洗った時の菌を培養してみたらわかるんじゃない?

それがムリなら暖かいおしぼりを帰ってきた夫に「お疲れ様(ハート」ってやればいいじゃん

927 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 11:16:17.66 0
>>926
風俗プレイかw

928 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 11:17:41.54 0
一人目だし、まだ4ヶ月だし、気持ちすごくわかります。
旦那は悪意を持ってやっているわけでなく、習慣にないからつい忘れてしまうんだろうね。
赤ちゃんは以外と強いので、あなたができる範囲で気をつけてあげて、
旦那には何も言わないでいてみてはどうかな?
案外子どもの絵本(こどもチャレンジとか)で手洗いうがいの話を読んで、
それからするようになったりするかも。
我が家では2歳の息子が「パパ手洗いにいこー」って誘うようになったし、
時間が解決してくれるかもしれない。
しばらくあなたのイライラはあるかもしれないけれど、
夫婦円満が一番大事だと思います。

929 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 11:20:41.37 0
子どもに手洗いうがいの習慣が身に付くかどうかと、父親にその習慣があるかどうかはあまり関係ないと思う。
母親に習慣があれば、子どもは手洗いうがいをするようになるんじゃないかな。

930 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 11:25:11.63 0
>>927
風俗ってそうなんだーへえー

931 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 12:28:45.78 0
でも「手を洗って!!!」ってがみがみ口うるさく言うのを北風さん的対応とすれば
>暖かいおしぼりを帰ってきた夫に「お疲れ様(ハート」
は太陽さん的対応だと思うなぁ
暖かいはめんどくさいけどかえるコールが来たらハンドタオル絞ってチンしといて
おかえりのタイミングで手を広げてもらってシュシュっとアルコール→ハンドタオル手渡し
って流れなら慣れればできそう

932 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 12:35:26.05 0
この相談者はあくまでも靴下を脱いだあとってのがまた・・・

933 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 12:47:15.94 0
何で結婚当初に手洗い徹底しなかったんだろうね。
そうしたら生活習慣の違いで済んだ話なのに。

子供産まれておもむろに手洗え!じゃバイキン扱いされたって受け止めるよ。
それでなくても男性は、女性が子供産むと性格が変わったと感じる人が多いのに。

934 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 12:52:15.44 0
まぁ、何度言っても治らないアホはいるからねぇ。。
かわいそうに、アホ過ぎたのでしょう、この旦那さんは

935 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 13:19:39.65 0
習慣云々と言うか、普通に幼稚園やら学校やら行けば、手を洗うって常識的に教わるはずだけどね。
旦那もムキになってるのかしらね。

936 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 13:21:39.25 0
お互い30代前半 子あり(未就学)

夫が、飲み屋で知り合った女の子に入れこんでいます。いわゆるその店のアイドルってやつで、女の子もそのキャラを売りにしている感じ。
ガールズバーやキャバクラなどではなく田舎にやってきたカワイイ子なので必然的にそうなった感じです。
営業なのかなんなのか、相談事があるんですーといって連絡先を交換し、しょうもないことで夫を呼び出してはちょくちょくあっています。
体の関係はないにしろ、狭いコミュニティの中で頻繁に会われると嫌でも噂は立ちます。
何度か夫にも伝えているのですが、知らない土地に一人できてかわいそう。何もやましいことはないのだから堂々とすればいい。変な噂立てるやつの方が卑しい。といった感じで聞く耳を持ってくれません。
金銭、物の援助はない。体の関係もない。でも、ものすごく気分が悪いです。

SNSやメールなどでの連絡(内容は確認できません)→そこから月1の相談会に発展→以下ループ

どうしたら、連絡を絶ってくれるのでしょうか。

937 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 13:27:09.25 0
>>936
あなたも一緒に相談にのってあげたらどうですか?2人でなくてはいけないなんて事ないんでしょ。やましいことないならさ

938 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 13:27:56.02 0
>>936
飲み屋で知り合った若い子と噂になって、私はいい面の皮だ。
これ以上関係を続けるなら私と離婚してからにしてね、と言う。
あーだこーだ言ったらマジで離婚する。

>>936は甘く見られてるんだよ。
その程度の言葉で丸め込まれるアホ女だと旦那に思われてる。

本当に駄目なんだってわからせないとまたやるし、そのうち体の関係ももつよ。

939 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 13:28:53.93 0
>>936
「何が一番大事か?」ってのを聞いてみたらいい
「家族」と答えるなら「家族が嫌な思いをするのが平気か?」と返す
それで理解出来ないなら何しても無駄
答えが「家族」以外ならソコで終了

940 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 13:29:39.11 i
すげぇ気持ち悪。

相談乗るの、お前じゃなくてもいいだろ、と。
それより、私の相談どうすんだ、と。

941 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 13:33:37.64 0
間違いなく
夫はあわよくばと思ってるだろうね。
疚しいところが無いというなら
携帯毎日チェック推奨
疚しくないなら見せられる筈。
そのうちにチェックするのを渋りだすと思うよ。

942 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 13:44:29.21 0
相談女はヤバイよ

943 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 13:47:17.19 0
身体の関係はわからないけど、目の前が見えなくなるくらい霧中になっているのはわかるね

944 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 13:50:27.61 0
私もこんなシケた女のところに、本当に格好の良い、若くって背の高い、
実に可愛らしい男の子が「相談があるんです」って来たらどうしようw
無下に断れるかしらwww

945 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 13:51:11.57 0
友人が既婚のバーテンと関係持ちそうになった事があって
バレンタインだかクリスマスにプレゼント渡そうと店に飲みに行ったら
開店から閉店まで奥さんがカウンターの隅に座って監視してた、
怖くて逃げたって話聞いた事があるよ。

立場は違うけど、その飲み屋に行きそうな日や会ってる店を狙ってやってみたら?

946 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 13:53:52.46 0
女でもあるよね。自分の友人がとにかく早くに結婚して子供を持ったんだけど
もう家も同居で大変そうで、最初は鬱々とした表情だったんだけど
いきなりイキイキ(キラキラ)してきたから理由を聞いたら、
パート先で好きな人が出来た!と
不倫とかはないけれど、とにかくプレゼント渡すのがたまらなく楽しいらしい

それで相手が色々と家庭の事情やらあるというのを聞いて、
片道2時間もするような場所にお守りを買いに行ってたよ

本当に楽しそうだったわー。相手さんお仕事辞めちゃって落ち込んでたけど

947 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 13:55:18.23 0
相談にのるって...フラグ立ってる気がするよ。

948 :936:2013/11/13(水) 13:55:48.95 0
>>937仏頂面でもされて俺の顔を潰して欲しくない。そんな理由で、友人の席にはほぼ呼んでもらえず。アイドルは仲間内に紹介し、新たなコミュニティを立ちあげてるのも腹立たしいです。大人なので、普通に愛想振りまけますが。もう一度言ってみます。

>>938本当に、かっこ悪い。幼稚園や学校に行きだしたらどうするつもりなんだろう。離婚を口に出したら、逆ギレでハンコ連打しそうですw甘く見られてる、というのはあります。

949 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 14:00:24.11 0
>>948
やっぱり若くって可愛いというのは罪だねー
私もこの年齢になって某アイドルにハマっちゃってw
相談者さんも夫の他に好きなアイドルでも作ったら良いと思うよ
夫が誰に関心を示そうとあまり気にならなくなると思う

さすがに友人のパートの話はビックリしたけど、アイドルなら構わないだろうしね

950 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 14:02:09.68 0
>>936
既婚者で、ある程度の社会常識ある人なら、自分の行動が要らぬ誤解を生むって分かると思うの。
要らぬ誤解を生んだり噂になれば、自分の仕事に差し支えたりするからと用心深い人もいる。まして住んでいるのが狭いコミュニティだったら、なおのこと気をつけるよね。
旦那さんはそういうことが分からない人なのかな。

951 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 14:03:01.76 0
あるオバサンはアイドルに夢中になって、ライブに行くのに20kg減量したらしいよ
一番健全な精神的な浮気じゃないだろうかと思うわー

952 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 14:03:43.80 0
>>948
仲間が居るなら、仲間奥や仲間から諌めてもらえないの?
みんな揃ってDQNじゃないよね?

953 :936:2013/11/13(水) 14:08:41.44 0
口では家族といいますが、実際は自分が1番大事でカワイイんだと思います。

わたしは幼子を抱えてネガティブな妄想や苛立ちに耐えて、匿名の2chに最後ののぞみを託して相談してるのに、かたやbarにてベランダに鳩が出て困るですからね。糞にまみれてタヒね。

携帯チェック!見せてっていうの勇気がいりますね。してる奥様いらっしゃいますか

954 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 14:16:05.69 0
>>936 さん鳥つけてほしいなー

955 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 14:17:32.40 0
>>953
本気で浮気する時はもっとひっそりと女と会いに行くものじゃないのかな?
言い訳もしていないところを見ると好きだけど、そういう気持ちはないのかもよ???

956 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 14:20:43.50 0
実際に浮気するかどうかは問題じゃない
妻が嫌だと言ってるんだから

957 :936 ◆zJYORZSm4M :2013/11/13(水) 14:21:31.93 0
とりつけました。お店には、いってみようと思っています。田舎なのでそこしか店がないw

子供も小さいので恋はないですね。お母さんセンサーが警告してきます。が、好きな芸能人はつくりました。確かに気は紛れます。

飯付き、送迎あり、セクロスなし。他のオヤジ連中よりかは若めなので利用するのに最適なんだと思うんです。それが腹立たしい。まんまと利用されてる主人にも腹が立つ。

958 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 14:23:01.03 0
>>936
自分が同じことを他所の男性にしていたらどう感じるかって聞いてみたら?
自分の嫁が他の男性と人前でいちゃいちゃしても金銭、物の援助、体の関係がなかったら何も思わないの?って

959 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 14:23:36.31 0
ああ>>958をやってみるなら録音しとこうね

960 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 14:25:36.79 0
>>957
そんな田舎なら簡単に噂も立ちそうだね
お店に行って「いつも主人がお世話になってます〜(ニッコリ」
くらいしてもいいんじゃない?

961 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 14:28:00.19 0
田舎に流れて来る若い飲み屋の女なんて地雷確定だと思うよ。
方々で男と問題おこして逃げてきたんでしょ。

962 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 14:28:57.58 0
>>957
お店そこしかないって、そりゃあ噂にならないわけないわ。

963 :936 ◆zJYORZSm4M :2013/11/13(水) 14:40:37.94 0
仕事も、自営なので上から処罰とかはないんです。近所の目がといっても、ヒソヒソ噂されて俺らに実害あんの?てな具合です。わたしの方が変な価値観なのかと思う時があります。

友達は未婚が多く、諌めてくれる人は、いそうにないです。むしろ、どんどん誘ってきますね。最初は男だけの飲みだとしても、アイドルちゃんのとこに行こうよーみたいになったり。

ちなみに自分がお店のお兄ちゃんと戯れるともれなく不機嫌です。

964 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 14:44:30.10 0
>>963
じゃあお店のにいちゃんとたっぷり仲良くしてから、
腹を据えて話し合う。
一歩も引かない覚悟でね。
舐められてるに同意だよ。

965 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 14:44:49.83 I
>>936
あなたの親御さんに喝を入れてもらうのは?

966 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 14:48:19.97 0
>>963
思いっきり舐められてるし、そもそも旦那はお子様だね。
結婚して子供作るの早かったんじゃないの。

自営でヒソヒソされたら売上に響くでしょうに。
実害ないと思ってるなんておめでたいね。

967 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 14:58:29.95 0
だよね。
田舎の噂をナメてるわ

968 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 15:02:34.89 0
自営の種類にも依るけどね
客先が全部都会なら関係無いっちゃ関係無い

969 :936 ◆zJYORZSm4M :2013/11/13(水) 15:11:59.19 0
たっぷり仲良くw篭もりっきりで外に出れない分、余計もんもんとしているんだとおもいます。

精神的にはお互い幼いです。親から継いだので、そこから続いている得意先があり、食べられなくなるということはないです。田舎から出たこともなければ打ちのめされた経験もない。変な正義感、ヒーロー気取り。そこに惚れたはずなんですが、精神を揺さぶられまくりです。

970 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 15:18:20.55 0
>>969
ちゃんと話し合えばいいんじゃね?
>>958みたいに言ってみるとかさ
それと並行してへそくりしっかりして万一のときのお金に困らないようにしようね
探偵頼んだりしたくなるかもだし

971 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 15:21:00.16 0
次スレお願いします

972 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 15:27:59.30 i
>>963
自営だからこそ自分で自分を律していかなきゃいけないのにね。
経営者がそれでは将来が不安になるよね。

973 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 15:30:08.00 i
パートナーの嫌がることはしない。それくらいの思いやりは持ってて当たり前のことなのに。

974 :639 ◆zJYORZSm4M :2013/11/13(水) 15:42:58.34 0
はい。会話は録音、主張は曲げない、大事なものを明確にする、万一のお金を貯めておく。

お店には行って牽制。芸能人とかを見てちょっと息抜き。
付き合ってた頃は同じ風にしていてもらえたのに。家族になったら疎かにされて、私だけが世間体を気に病むようになった。相談するのさえ、家族会議みたいになっちゃって、重たがられる。無責任に笑って済ませられる間柄は楽に決まってる。そこに逃げる主人はずるい。

975 :970:2013/11/13(水) 15:51:29.23 0
アタシか
いてくる

976 :936 ◆zJYORZSm4M :2013/11/13(水) 15:52:48.79 0
自分の気持ちが変ではないこと、幼さや改善方法、何より聞いてもらえたことで落ち着くことができました。

上のレス693!?自分でこんなにスレ伸ばしたっけとおもったけど打ち間違いです936です・・・。途中で963にもなってるしorz

ありがとうございました。次スレのこともありますし、ROMに戻ります。

977 :970:2013/11/13(水) 15:52:59.41 0
たったよー

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ92
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1384325542/

978 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 15:55:05.40 O
>>977
トン!

979 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 15:55:42.03 0
>>977
ありがとう!

980 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 15:58:51.00 0
>>977 乙です

981 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 16:07:39.14 O
結婚して三年
夫はそろそろ家を買いたいらしい
夫は歳が一回り上だからそろそろ買わないと確かに後が厳しいし、年収も貯金も割とある方だからお金の心配はあまりしてない
でも縁起でもないのは重々承知上ですが地震で倒壊しないか心配
前に大きな地震があった都道府県だし液状化マップとか見ても住んでる地域は割りと危ない
こういう話はやっぱりちゃんとした方がいいですよね
取り越し苦労でもないと思うんですが

982 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 16:27:36.40 0
>>981
旦那さん年齢いくつ?
最近の家はこの前の震災クラスでも地震で倒壊はしない。
液状化は調べた方がいいけどね。

話し合う前に、自分で正確な情報を調べた方がいいと思うよ。
旦那さんは先生じゃないんだから。

983 : ◆dAIhzslayE :2013/11/13(水) 16:42:33.62 i
>>977
おつおつです

984 :981:2013/11/13(水) 17:16:05.63 O
夫は36歳です。

そうなんですね
住みたい地域の新築が木造の所が殆どで余計震度7とかきたらヤバいんじゃ・・・と考えていたんです

985 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 17:26:40.57 0
>>984
ローン組むつもりなら40までには家建てないと厳しいよ。
ちなみに子供も旦那さん40までに産んでおかないと厳しい。

あなたは若くても旦那さんの年齢考えて早めにきっちりライフプラン組んでおかないと
年取って旦那さん働けなくなってからお金に困る事になるよ。
あなたが働ける年齢でも、旦那さんの親や旦那さんの介護がやってくる可能性も捨てきれないし。

周りの年の差婚は人生設計かなりシビアに見てる人が多い。

986 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 17:42:09.41 i
>>981
私は39で家を建てました。嫁の30歳の誕生日にたまたま重なったので、プレゼントみたいでしたが。
歳の差婚と言えば、ウチもそうかな。似た環境かもしれません。

家を建てる時は、ものすごく考えた方がいいです。何よりも地盤。本当に大切です。震災で大きく揺れた地域なのですが、ウチの近辺はほとんど被害を聞かなかったですね。停電くらいで。
次に環境。道路は大切です。子供が危険なところを歩かなくていいように、遊歩道があるとかね。
隣近所が気になりますので、その地域でそこそこ地価が高い地域がいいと思いました。
ここら辺を夫婦でしっかりと話し合ったらいいと思います。

987 :891:2013/11/13(水) 18:00:24.08 O
>>985
はい!うちもそう考えており、子作りも今頑張ってます
忙しいのでなかなか大変ですが・・・
諸々の事も考えてはいるつもりではありますがシビアと言われれば微妙です
貯金に関しては頑張ってる方であると思っています

988 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 18:01:38.88 0
>>984
ヤバくて嫌ならそこはあなたにとって「住みたい地域」じゃないんだと思うんだが
旦那さんとよく相談しながら調べて
液状化するようなところは大地震が来なくても問題が発生する

989 :981:2013/11/13(水) 18:05:11.95 O
>>986
プレゼントですか!
地盤についてはもう少し自分なりにも調べてみます
地域の治安については概ね良い地域だと思います
結構そういう事にうるさい人なので・・・

990 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 18:18:04.60 O
>>988
夫の地元の近隣なんです。(と言っても義両親は離・再婚してるんでいませんが)
液状化は同じ区内で危ない所とそうでない所があるそうですが、全体的に堅い場所ではありません・・・夫の地元なら大丈夫なんですけどね
もうちょっと話し合ってみます

991 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 18:31:08.23 0
>>990
家を建てる前に読む本を一冊買って勉強したらいいと思う。

992 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 19:20:19.32 0
家は買った後もお金掛かるから、ローン組むにしても、
今後のメンテ費用が捻出出来るか?ってトコは考えておいた方がいいかも。
ちなみにうちは、台風で駐車場が屋根ごと吹っ飛んだり、
ボイラー炊きだったお風呂をエコキュートに変えたり、
屋根全面、防水加工強化兼お色直ししたり、
大体10年間隔で家に関する大きな出費がありましたよ。

993 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 19:20:55.35 0
古地図と照らし合わせて、河川や湖沼、埋め立て地、地下坑道の跡が無いか調べれ。

994 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 20:03:24.76 P
スレ間違えたのかとおもったぜ

995 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 21:10:27.43 I
同じく
離婚する程でもなさすぎる

996 :名無しさん@HOME:2013/11/13(水) 22:20:52.90 0
>>945
夫婦で飲みに行けばいいだけ
スナックや居酒屋なら夫婦で飲みに行く人は多いよ

997 :名無しさん@HOME:2013/11/14(木) 01:50:47.21 0
>>996
不機嫌な顔するからそのコミュニティの集まりにって連れて行きなくないってなこと言ってるから嫌がりそうだよ

998 :名無しさん@HOME:2013/11/14(木) 01:57:58.24 0
我が家の場合旦那は何も考えずに私を連れて行ってくれたけれど既婚バーテンの浮気相手という相談女に引っかかってるが発覚した
本人は都合よく使われてるとか妻が嫌がるとかまーったく頭になかったよ
良いことしているのに不快に思うほうがおかしいとかおかしな目で見るのはやましい奴だとか言ってて呆れた
信用しているから結婚したし離婚は口にししないで添い遂げるつもりでいたけれど考え直した方がいいよねと伝えた
後日飲みに行ったら旦那の飲み仲間がたぶん奥さんのことで激しく落ち込んでいたけど何かあった?と不思議がっていた
女性一人でも入りやすいからそれ以来たまに一人で飲みにいく

999 :名無しさん@HOME:2013/11/14(木) 02:03:24.73 0
自分語り?

1000 :名無しさん@HOME:2013/11/14(木) 02:05:38.42 0
もう次スレだし埋めついでに書く
相談女は妊娠したので泣きついてきていた
mixiが流行っていた頃で飲み仲間つながりで旦那を見つけてロックオンされたらしい
バーテンは逃げるようにやめた
お人好しな旦那こりてくれているといいけど
家族のことでも問題抱えていたから食事も喉に通らなかった
こりごりなんだけどこれで大丈夫なのかしら

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
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                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
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