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★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★70

1 :名無しさん@HOME:2013/11/21(木) 12:49:25.50 0
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところではなくなってきました。
このスレの基本的なルールは↓
円滑な進行の妨げとなるので、以下の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
相談用テンプレは>>2を参照

回答者
●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない
●自分語りや雑談をしない

次スレは>>970が立ててください。
970以降はスレ立て最優先で

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★69
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1380000675/

2 :名無しさん@HOME:2013/11/21(木) 12:50:29.95 0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆実親・義両親と同居かどうか
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。

3 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 01:22:33.72 O
>>1>>970
前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★69 (実質70)
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1380003075/

当スレは実質71です
次スレは72で立てて下さい

4 :名無しさん@HOME:2013/12/06(金) 11:24:40.56 0
サルベージ

5 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 08:11:07.48 i
初めて書き込みます
義母(55歳)が脳梗塞で倒れたと義兄から連絡がありました。義両親とは色々あり絶縁して1年半ほどです。そして現在、主人とも離婚に向けて話し合い中の状態です。

私は顔を出すべきなのでしょうか。
ちなみに離婚の事は義実家では何も知りません。アドバイスお願いします。

6 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 11:20:24.68 0
>>5
離婚は決定事項?
個人的には出なくていいと思うよ。絶縁してるんでしょ。

ちなみに、今はこっち使ってるからここに人は少ないと思う。
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1380003075/

7 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 14:52:28.85 i
>>6さん

教えて下さってありがとうございます。
そちらにも相談してみたいと思います。

離婚についてはお互いそれぞれ幸せになろうと決まったばかりです。長いこと専業主婦でしたので現在仕事についたばかりで生活の基盤を作るのに必死なのと、子どもの学校の問題もあるので届けに関しては今すぐ!というわけにはいかない状況です。

8 :1/3:2014/01/23(木) 23:04:38.49 0
長文すみません。遠方に住んでいる義姉(61)の話で恐縮ですがお知恵を貸してください。

これまで折り合いの悪かった同居糞トメから
「2月9日までに何も持たずに出て行け」とさっき言われたそうです。
定年後毎日家にいるようになったことで衝突度が増したのでしょう。
家は二世帯住宅になっていますが、トメ一人のもので、ウトは他界しています。

義姉が定年まで看護師をしていたのは、夫の給料が激安で生活ができなかったためで
生活費(トメ分含む)や娘2人を大学院まで進学させた学費は
ほぼ全て義姉の稼ぎからでていたようです。
また、二世帯住宅に立て替える際に、義姉は1000万円出しているそうですが
どうやらそれを証明する書類は残していないようです。
そしてその金を返す気などないばかりか、
「これまで住まわせてやったんだから、そんな金をおまえが貰う権利はもうない」
と言われているらしいです。

9 :2/3:2014/01/23(木) 23:05:17.51 0
糞トメには、トメべったりの息子(義姉のダンナ)の他に娘がいるんですが
そいつと近所の親戚一同が「トメの老後は自分たちで看る」と言ってるらしいです。
親戚一同が束になって義姉を集中攻撃で責めているようで
「うちの母親を殺す気か!」などと暴言を吐かれているそうです。

義姉は今のところ別れることは考えておらず(これから変化するかも)
老後用に貯めた1000万で中古マンションを借りて出て行こうと思う、と
先程夫に電話があり、あまりにも理不尽だと夫が激怒中です。

10 :3/3:2014/01/23(木) 23:05:53.22 0
義姉には後ろ盾となる親戚などが近隣にいないため
夫が週末に姉と会って今後の戦い方を話し合いたいと言っています。
場合によっては相手方と交渉をする必要があるかもしれません。
どんなことに気をつけ、何をどうすればいいか、教えてください。

11 :736:2014/01/23(木) 23:08:24.28 0
1000万もだったら、さすがに銀行のお金の流れからわかるのでは?
義姉の旦那のスタンスがよくわからないな

12 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 23:12:44.45 0
当事者同士でない外野という事を忘れずに。
お金だけでなく、人間関係だって長い間の家庭内の事情は家をでた兄弟には
解らない。家族には外に出せない事情や感情の問題があるから。
ともかくはっちゃけてお助けマンを買って出ないこと。よく事情も知らないで善意で
暴走したら自分達が痛い目にあって本人の為にも良くない。

即答、即行動を避けてともかく慎重に距離を守って。
義姉の家庭にはくれぐれも口出しや意見を言わないように。義実家に対しても
家を出てからは知らない物と思って先入観で判断しない事。

13 :8:2014/01/23(木) 23:14:32.88 0
>>11さん
自分の意思というものを全く持ってない系のダンナ、らしいです。
なので母親や姉から言われるがままに動くだろう、と。
離婚しろと言われたら素直にそうするだろうし
籍は残しておいて追い出せと言われたらそうするだろうとのことです。

14 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 23:16:14.82 0
>>8
まず義姉本人が戦う気になるかどうかかな
戦うのなら離婚専門の弁護士雇って財産分与をがっつり取るコースだろう
弁護士の職権なら義姉旦那の過去数年分の所得証明を税務当局から取れる
家計に寄与した証拠はいくらでも集まるはず
それを元にいくらかの財産分与を取って離婚っていうのが一番いいと思う

15 :8:2014/01/23(木) 23:38:46.04 0
レスありがとうございます。
外から渦中にいきなり飛び込まないよう夫に伝えます。

義姉には別れる気持ちはないそうですが
糞トメ親族から長期間集中砲火を浴びてきたことに疲れ果て
とにかくそういう環境から逃げたい一心だと言っています。
戦う気力も駆け引きを考える力も全部そぎ落とされている様子です。

9日に家を出るときに
義姉が糞義家に対して言うこと・言っちゃいけないこと
やっておくべきこと・やっちゃいけないことなど何かあるでしょうか・・・?

数ヶ月先に娘さんの結婚式が控えているのが不憫です。

16 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 23:51:45.60 0
>>15
「今後も〜する」系の未来の約束をしないことかな
できれば当日以後旦那を含む向こうとの会話は内緒でいいから録音しておくと弁護士に状況を伝えやすいかもね

17 :8:2014/01/24(金) 00:09:53.14 0
ありがとうございます。やりとりは録音するように伝えます。
将来義姉が何らかの義務を負わなきゃいけなくなる約束もいけませんよね。

別居するときは、別居を迫った側に生活費の保障義務があると
民法に記載されているらしいので、それを相手方に伝え
その時のリアクションを録音してはどうか? とふと思いました。

18 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 00:54:51.67 O
義姉がどうするか決心しないうちはできることなんてないよ。
どっちに転んでも使えるように、会話の録音、メールの保存、
通帳のコピーくらいはしておいてもいいかも。

それよりあなたたちは離婚騒動になっても義姉の味方でいいわけ?
義実家が困窮したら火の粉は相談者夫婦にくるはずだけど。

一時の気分や正義感だけで簡単に味方するのは浅はかな判断になるかもだよ。
途中で態度を翻すと義姉の迷惑になるから、
あなたたち夫婦がまずはよく考えて。

19 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 08:38:33.50 0
>>8-18
>>6

20 :8:2014/01/24(金) 10:56:17.43 0
>>19さん
ありがとうございます。移動します。

21 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 07:11:57.70 0
>>1
■増税されたので節約しよう (テレビ・新聞)限定
(生きていく上で無くても困らない、かつ有害)

【社会】消費税率8%に引き上げ
http://ai.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1396280733/

■黙殺された野村総研の『テレビを消せばエアコンの1.7倍節電』報告
http://www.news-postseven.com/archives/20110810_28053.html
「こまめに電灯を消そう」「エアコンの設定温度を28度に」
テレビのワイドショーでは、様々な節電方法が連日紹介されている。その一方で、黙殺され続けている
「一番効果的な節電方法」がある。それはズバリ「テレビを消すこと」だ。

興味深いデータがある。野村総合研究所が4月15日に発表した『家庭における節電対策の推進』なるレポート。
注目したいのは「主な節電対策を講じた場合の1軒あたりの期待節電量」という試算だ。
これによれば、エアコン1台を止めることで期待できる節電効果(1時間あたりの消費電力)は130ワット。
一方、液晶テレビを1台消すと220ワットとなる。単純に比較しても、テレビを消す節電効果は、エアコンの約1.7倍にもなるということだ。

この夏、エアコンを使わずに熱中症で亡くなる人が続出しているにもかかわらず
「テレビを消す」という選択肢を国民に知らせないテレビ局は社会の公器といえるのか。
自分たちにとって「不都合な真実」を隠しつつ、今日もテレビはつまらない番組を垂れ流し続けている。

■新聞購読を止めてみる?年間約5万円の節約に
なんとなくダラダラと購読し続けてしまう新聞・・・「契約の更新のときも、なんとなくサインしてしまっていませんか?」
メジャーな全国紙を朝刊・夕刊のセットで購読すると「月額約4,000円、年間で5万円近い出費」となります。
また、毎日出る読み終わった新聞をまとめて捨てるのも意外と小さな手間に。

さあ、思い切って新聞購読を止めてみませんか?
「浮いたお金と時間を、より有効的に活用」することで、人生が変わるかもしれません。

22 :名無しさん@HOME:2014/05/02(金) 11:38:58.16 0
もういっこのスレは機能してないしどこに書いたらいいんだ?

23 :名無しさん@HOME:2014/05/02(金) 11:40:54.93 0
【家庭内問題】女の駆け込み寺34【義実家問題】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1395500685/

ここは?
義実家問題でもOKだよ。

24 :名無しさん@HOME:2014/05/02(金) 11:46:50.60 0
>>23
機能してないスレなのにレスくれるなんて、なんていい人なんだ、ありがとうございます。

25 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 20:28:44.45 0
相談というか、意見を聞きたいのですが
去年、義父が他界しました
親父お袋と義父義母は、お互いにあまりよく思っていない間柄でした
しかし、冠婚葬祭となれば話は別です
うちの両親は、遠方の長女(俺の実妹)の結婚式に出席中でお通夜には駆けつけられませんでしたが
ぜひお線香をあげさせてください、と申し入れました

しかし、義母はこれを遠回しに断ってきました
「いまいろいろとバタバタしてまして・・・お気持ちだけいただきます」
というような具合でした
両親は、それではあまりに不義理なので、少し時間をおいてお悔みに伺いました
(1/2)

26 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 20:29:16.10 0
つづき

その際、香典のお礼に義母からお袋に電話をもらったのですが
要約すると
お袋「お葬式は大変でしたでしょう」
義母「!?・・・・・・ええ、まあ、そうですね・・・」
お袋「そうですよね、やっぱりいろいろ大変でしたでしょうね」
義母「はあ・・・」
というやりとりがありました

それが後日、義母から嫁にこんな話があったそうです
「あそこの母親は、葬式にいくらかかったかとか、そんな下世話な話ばかりしてきた、非常識だ」

それを伝え聞いた俺は、お袋に確認を取ったら
「大変でしたでしょう、とは言ったが、それは金のこととかではなく、『今バタバタしてまして』という先のやり取りを踏まえて
 ご主人のお葬式となれば、いろいろ御苦労があったでしょう、という趣旨で言ったものだ」
ということでした

客観的に見て、うちのお袋に配慮が足らなかったと感じますか?
また義母は単なる思い違いをしてると感じますか?それとも、意図的に話を婉曲して伝えていると思いますか?
よろしくおねがいします
(2/2)

27 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 20:30:06.59 0
>>25
テンプレを良く読んでそれに沿って書き込みして下さい

28 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 20:32:48.26 0
テンプレの項目はこの相談には意味がないと判断し割愛しました
必要なら書きますけど、必要ですか?

29 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 20:33:08.93 0
>>25
まず相手が辞退してるのにお悔やみを強行したのは失礼。
問題の発言の言い方も誤解を受けるような舌たらずで無礼と思われても仕方ない。今までの不仲の経過も
あるのに色々行き届いてないことは確か。

30 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 20:34:35.06 0
>>28
このスレの基本的なルールは↓
円滑な進行の妨げとなるので、以下の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。


ちゃんと読んだらテンプレ記入するはずだと思うんだけど

31 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 20:35:04.64 0
せめてコテハンつけてくれ

32 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 20:39:48.39 0
>>29
ありがとうございます
強行のくだりは、どういう経緯を経てそうなったのか、詳しく聞いてないので
もし押しかける形で伺ったのなら、そのとおりですね

でも、どちらかというとお線香をあげるのも辞退するというのは
それこそ非常識というか、絶縁に近いと思うので
いくらなんでもそこまでの間柄とは考えられず
うちの両親のとった行動は間違ってるとも思えないのです
世間知らずですみません

33 :迷える大羊:2014/08/04(月) 20:40:56.40 0
コテハンつけました
失礼しました

34 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 20:43:17.77 0
>お線香をあげるのも辞退するというのはそれこそ非常識というか、

それがまず狂ってる。遺族の意思が優先ですよ。
それに遺族でなくても他人の家を訪問は相手の希望に従うのが常識。
線香辞退はその家の自由です。

35 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 20:45:08.40 0
>>33
悪いけど、一番失礼な態度なのは断られているのにお悔やみ訪問した両親だよ。
「やっぱり行かなきゃよかったね」以外の感想が見つからない。

自分の気持ち優先で相手の都合を考えてないあたり
勝手にテンプレ無視する>>26と親子だなって思う。

そもそもが勝手にお悔やみ訪問という状況で義両親が発言を悪いように取るのは
ある意味仕方ないことだと思うよ。

36 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 20:47:14.49 0
断る方だって言い辛い思いをして断ったのに
なぜ強行しちゃうのか

あなたか奥様が香典を預かれば良かったのでは

37 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 20:49:20.68 0
炎上タイプの構ってちゃんと見た
テンプレ守らない人に触っちゃいかんね

38 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 20:53:10.19 0
断ってるのに行くなんて無神経だし無礼だよね。
息子のネットマナーもだけど、自分がルール!の一族なんだろう。だから避けられてるのでは?
確かに不幸があった時無神経な人には来て欲しくないよ。人の葬儀でハッスルして調子の高い人見るけど
あれほど不快なものはない。まして生前疎遠にされてるならちょっとは遠慮しろって。
母親の会話の内容だって金の事ではないけど馴れ馴れしいしね。

39 :迷える大羊:2014/08/04(月) 20:53:20.80 0
いろいろ率直なご意見ありがとうございました
両親も、事前に断りは入れて訪問したと思うのですが
確認したわけではないのでなんとも言えません
こちらの祭事に対する考えがずれていたみたいですね
参考になりました

40 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 20:54:11.47 0
>>26
25に一番近くて亡くなった方の娘でもある25嫁の意見が書かれてないね。
25親の言ったという内容が事実かどうかわからない。
嫁を言いくるめるため材料提供を求めてるならお断りだよ。

41 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 20:57:51.57 0
>>39
断りを入れたって、相手が一度遠慮してくださいといった以上強行してる事に変わりないので
失礼です。なんども行かせろとせっついた形で重ね重ねの失礼かと。
来るなという家に○日に行きますって宣言と同じだから。

42 :迷える大羊:2014/08/04(月) 21:00:18.99 0
>>40
嫁から聞いたのは、かなり端折りましたが
「あそこの母親は、葬式にいくらかかったかとか、そんな下世話な話ばかりしてきた、非常識だ」
という話があったということだけです

嫁は当然、自分の実母の味方ですから(大げさかもしれませんが)
その話を信じて
「あんたの母親失礼」と言われました

俺は、なんか違和感を感じてお袋に確認を取ったら
とんでもない(場合によっては悪意のある)誤解だ、と言われた次第です

43 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 21:04:06.72 0
>>42
母親が嘘ついてる可能性もあるね。嫁は当然実母の味方と同じで自分の親の味方だし。
その訪問方法やら、息子のマナー見ても常識がなくて無神経は自分達だから、どっちが自然かというと
第三者からは嫁さんの方がありえるように見える。

44 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 21:05:18.90 0
>>41
しつこくてすみません
でもどうしても聞かせてください

親戚同士でも、お亡くなりになったのに線香をあげに行くのを辞退するって
実質的な絶縁に近いと思うのですが
そのへんはどうお考えですか?
気持ちはどうであれ、そういう大事なことを辞退するというのは
後戻りできないような状態になると思うのですが・・・
考えすぎでしょうか?

45 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 21:05:35.28 0
お互い又聞きで何の証拠もないね

46 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 21:09:42.75 O
どっちの母親が嘘ついても不思議じゃない状況だけど、
最終的に行かずともよいところを行ったのが悪いってとこに収まっちゃうよね。

祭事に対する考え方というより、人付き合いの基本について考えた方がいい。
人の嫌がる事はしないってね。

47 :迷える大羊:2014/08/04(月) 21:10:06.13 0
>>45
おっしゃるとおりです
別にどっちが嘘をついているとか暴きたいわけではなく
「失礼なのはどっちだよ」
と思ったので、皆さんの意見を聞いてみたかったのです
仲良くしてくれれば一番なのですが、もう難しそうです

48 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 21:11:41.55 0
>>46
ありがとうございました
今後の教訓にさせていただきます

空気の読めていないレスの数々、失礼いたしいました

49 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 21:11:58.89 0
>親戚同士でも、お亡くなりになったのに線香をあげに行くのを辞退するって
実質的な絶縁に近いと思うのですが

親戚だからと言って、弔問を受け入れを押し付ける理由にはなりません。
また親戚だからといって、受け付けないと非常識という常識もありません。
全ては遺族の意向にそうのが葬儀における原則です。

また仮に絶縁に近いとしても、それを咎める事はできません。生前からの交際の経緯やら本人の
性格やマナーから見て疎遠にしてる場合は遠慮してくれも当然です、
親戚だからといって絶縁しては駄目な理由はなく、されそうとしたら、自分達の行いの結果です。

50 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 21:12:14.91 0
弔電や>>44夫婦に香典を渡して貰ったりお悔み状をおくったり
お悔みをいう方法はいくらでもありますよ

51 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 21:14:46.99 0
テンプレ守らないのに構うのやめなよ
案の定後出し小出し祭りじゃないか

52 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 21:49:34.97 0
この子にしてこの親ありとしか言えないような
自分のことしか考えない非常識な親子だ

自分の思い通りのことしか言葉が通じないのは親子でそっくり

53 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 07:40:04.53 I
普段から嫁に色々やらかしてる旦那とウトメな気がする

54 : ◆.hKj7tLYQk :2014/08/05(火) 08:28:39.92 0
◆現在の状況
40代後半の姑(独身)が出産していた

◆出産祝いって贈るべきかお尋ねしたい

◆相談者の家族構成
夫婦二人どっちも22、自分妊娠中

◆義実家の家族構成
姑一人だけ、安定した職業なのでこちらに負担がかかるとかは
今んとこ無い

◆別居

◆悩みの原因
めでたいことなので、出産前に教えてくれても良かったと思う
夫はビックリして腰を抜かした
子供の父親と結婚する考えはないそう
安定した職業で産休育休ともとれるが、産休明けに復帰するとのこと

悩むことはないのかもしれないが気持ちだけが複雑です

55 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 09:15:31.28 0
>>54
40代後半って事は、障害のリスクも大きいし、結局面倒を見る羽目になる気がする・・・
22歳でまだ妊娠中だとわからないかもしれないけど、40後半で完全な健常児が生まれるって
珍しいと感じてる。
危機的状況だと思う。

56 : ◆.hKj7tLYQk :2014/08/05(火) 09:28:36.35 0
すでに生まれていて、障害があるということは聞いてないのだけど
こちらに言ってないだけかな。

57 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 10:13:43.48 I
40代後半の出産って、旦那の兄弟が成人する時姑は幾つか解ってる?
無事に成人してても、その後当てにされる可能性大だよ
旦那は何と言ってるの?

58 : ◆.hKj7tLYQk :2014/08/05(火) 10:28:19.66 0
65になります。65までは働けるので大丈夫、らしい。

姑から出産したと連絡があったのが1週間前なんだけど、それ以降夫がショックで
ご飯を食べなくなっているのでちょっと話しづらいんだけど、うちからはお金は
出さない方針で家庭を守りましょうということでまとまっています。

夫はかつどんが好きなので買ってこようかと思うんだけど、1週間食べてない後に
かつどん食べたらいけないかな?

59 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 10:29:08.26 I
体力的に長時間の外遊びとか抱っことか難しい子育てだから、
「子供の為」の協力要請はありそうだなぁ
あと他と比べて「父方祖母が子供の為に何もしてくれない」とか考えたらダメだね

60 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 10:55:37.76 0
>>58
姑は過去の結婚生活で苦い思いをしてきて人生をやり直そうとしてるのかもしれない。
54達を頼らず一人で育てると言ってるし、実際に頼らずに出産していたのでしょ。
姑の心配するより姑に頼れない自分達の今後を心配したら?

61 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 10:57:13.52 0
いきなりかつどんは厳しいかも。
好物を用意したから一口でも食べてと迫って、それを呼び水にもうちょっと優しいものを食べてもらうとかどうかな。

それより脱水が心配。固形の食物から摂ってる水分て案外多いから、絶食すると脱水になりやすい。
命に係わるから泣き落とししてでもスポーツドリンク飲んでもらった方がいいよ。
(ゼロカロリーじゃないドリンクがベター。栄養取った方がいいし甘味料は消化良くない)

62 : ◆.hKj7tLYQk :2014/08/05(火) 11:02:29.02 0
姑はフルタイム勤務のうえ遠方に住んでいるので、もともと頼れないので
そこは大丈夫です。

>>61
全部食べろじゃなくて一口、その気遣いだよね。スポーツドリンクは
飲んでもらってる。夫はおかゆが嫌いなので何か考えます。

63 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 11:35:10.09 0
>>62
水分と糖分の摂取なら果物もいいよ。
今の季節ならスイカとかでいい。

姑の性格次第だけど、母同士でやたら近づいてくるか自立してやってくれるかどっちかだと思う。
基本的には自分たちの事で手一杯というスタンスで近づかないほうがいいかと。

経産婦だし40後半でも産めるけど、育てる方は年齢相応の体力しかないので
出産後にガックリきたり、子供が動くようになると手が回らなくなってもてあます事が多いんだよね。
特にシングルマザーだとそうなるから、気をつけたほうがいいかも。

何かあったら「事前に連絡がなくて恨んでる」位は言ってもいいと思う。
実際そうだしね。
旦那さんの心情考えるとやりきれないね。

64 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 11:49:21.40 0
やりきれないかなぁ?
自分が女だからかもしれないけど、情けないなぁとしか思わない。
驚きのあまり挙動不審になるなら理解できるけど、落ち込んで食べないって
思春期のお子様かよと。成人して結婚もしてるのにまるで親離れできてない。
その程度で落ち込んでんたら姑が亡くなりでもしたら後追いしそうだ。

65 : ◆.hKj7tLYQk :2014/08/05(火) 12:10:48.85 0
夫にとっては実母だから、一週間で立ち直れって言うわけにはいかないよね。
でも心配だからごはんは食べて欲しい。

こっちは手一杯で通す方針で、夫にはスイカ出してみます。

私の実家が頼れないので、手一杯になるのは多分事実なんだ。

66 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 12:27:13.46 0
他の原因で不調になりかけていたところに事件がトドメを刺しちゃった可能性もあるから現時点でヘタレ扱いもしにくいなー。
暑いし奥さん妊娠中で余計に緊張してるだろうし。
ウチの子が生まれるまでにシャッキリしといて、ぐらいは言ってもいいかも。

問題は出産祝い贈るべきか?だったよね
退院して帰宅する頃を見計らって現金か商品券送っとけば?

67 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 12:32:30.27 0
>全部食べろじゃなくて一口、その気遣いだよね

気遣いがあさってじゃない?
普段好きでも体調が悪い時は油物なんて見るも臭いも嫌なこともあるし、お祝いって気分でもないだろうし。
私が気遣って好物準備したから、私に気遣かって食べなさいって感じになって、病人じゃなくて62の自己
満足への気遣いになっちゃうよ。

ドリンクやおかゆ以外にも、消化のいいものやあっさりしたものは沢山あるからそっちを用意した方が
気遣いになるとおもう。果物やゼリー、口当たりのいいアイスや、そうめんやうどんなんかもあるし。

68 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 12:36:08.06 0
>>56
障害って、生まれてすぐわかるわけじゃないんだよ。
発達障害だと、入学前後で発覚する。

69 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 13:21:37.88 0
>>67
消化の良いものとか普通に考えられる手は尽くした前提で他の手段の提案でしょう。
普段健康な20代なら多分まだそこまで弱ってない。

70 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 13:42:09.34 0
>出産祝いって贈るべきかお尋ねしたい
>うちからはお金は出さない方針で
なんのために訊いたのか・・・

71 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 13:45:51.29 0
>>70
本当だ。お祝いださないのに何贈るか聞いてどうする気だったんだろう?
それともお金を出さずに、どこかで調達した物を贈るためのセコケチ作戦?

72 : ◆.hKj7tLYQk :2014/08/05(火) 13:54:15.69 0
ごめん、お金は出さないってのは進学費用とかそういう意味だった。
説明すべきでした。

夫の様子見てお祝い贈るかどうか一応確認して贈ります。

ゼリーとかも買ってくる

73 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 13:55:24.81 0
文盲?

将来的に姑が養育費教育費に困ってもお金は出さないってだけで
お祝いは別の話でしょ。

生後1ヶ月を目安に現金か商品券がいいんじゃないかな。
物は後に残るから。

74 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 13:57:02.63 0
おまえら性格悪すぎ
このスレただの質問者叩きじゃないか

75 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 14:23:49.36 0
そうだよ

76 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 18:47:48.28 0
お祝いの話そっちのけで旦那の体調を心配しだしたからてっきり・・・

77 : ◆.hKj7tLYQk :2014/08/05(火) 21:51:15.51 0
夫、かつどん1口とゼリー1個食べてくれて早寝しました。
かつどんの残りおいしかったw

すでに人一人生まれているので、こっちに影響ない限り文句も言わない
影響が会ったらブロックの方針で考えます。

78 :名無しさん@HOME:2014/08/06(水) 00:23:30.83 I
冠婚葬祭に関しては、出すべきものはちゃんと出した方がいいよ
相手が内祝いをしないとかケチる人なら、それなりに付き合うようにしたらいいだけ

79 :名無しさん@HOME:2014/08/06(水) 00:28:03.81 0
>めでたいことなので、出産前に教えてくれても良かったと思う
ご飯も食べられないくらいにショック受けてるのに、もっと前にわかってたらどうだろう。
高齢出産のリスクだの他の心配で今頃ノイローゼになってたと思うよ。
姑はその辺わかっていて言わなかったんじゃないかな。

普通子供が生まれるのは喜ばしいこと、お祝いくらいは出したほうがいいと思うな。

80 :名無しさん@HOME:2014/08/06(水) 01:14:03.80 0
自分の母親が独り身で子を産んだ、となるとお祝いできる自信ないな
四十代後半のシングルマザーって祝い事になるの?
産休明けに復帰できればいいけど無理だった場合のことも真剣に考えないといかんわ
この先、手出しする気がないのならおためごかしにお祝いなんて贈らずに一切何もしない方がいいんじゃないかな

81 :名無しさん@HOME:2014/08/06(水) 05:19:06.45 0
ちょっと手一杯なので今回お互いのお祝いで相殺にさせて下さい、で良いじゃないか。
しかし自分の妻も妊娠中だってのに大丈夫かね、この夫。

82 :名無しさん@HOME:2014/08/06(水) 09:45:26.65 0
相談者が妊娠中みたいだけど4月前に生まれるなら同学年だよね。
産まれる子供からしたら、父親の弟と同学年になったらなんか複雑な気持ちになりそう。

でも姑さんは産休も取れる職種なら心配ないかもね。
結婚せずに産む選択したなら今後の事も考えてるだろうし。
旦那がショックなのって、結婚して母親が一人になって心配な気持ちもあったら案外女の人生を謳歌してて自分の嫁も妊娠中だから色々思うことあったのかもね。

83 :名無しさん@HOME:2014/08/06(水) 14:34:51.01 I
「母親の妊娠出産」って、
子供が普段気にしてない「母親の女」の部分がクローズアップされるからねぇ
ましてや自分自身嫁を妊娠させたところなら、息子にはダメージが大きいかもな…

うちの親戚は子供同士が同学年の家とは出産祝い以外のお祝いのやりとりはしてない
それ以外の子供にはするけどね

84 :名無しさん@HOME:2014/08/06(水) 14:46:11.54 0
孫を得て祖母になると思ってた母にさりげなく男がいて現役の女だったってだけでも
何か気持ち悪いよね。

さらに妊娠出産だけならともかく、出産終わるまで知らされないのもショック大きいんじゃない。
まして自分達はちゃんと報告してるんだろうし。

85 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 19:52:09.80 0
いつから独身だったか知らないけど
仮にずっと女手ひとつで育ててきてくれたのなら
複雑な気持ちは理解できるけどお祝いくらいはしてあげてもいいんじゃないかとも思う

遠方に住んでて(おそらく)顔も合わせていない状況で
出産した、でも結婚しない ということだけ聞いたらん?と感じるけど
子の父親とは結婚しないようだけどなにか特別な事情があるのかもしれない
妊娠してるのを告げなかったのも
安定期に入って伝えようと思っていたところに
お嫁さんの妊娠を聞いて言いづらくなったのかもしれない
真相はわからないけどね

ご主人、落ち込み型で一週間引きずってるとなると>>54に悪影響でないか心配だ
ご主人のフォローももちろん大事だけど、あなたも妊娠中だしあまり気に病まないようにね

86 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 22:05:05.99 i
初書き込みでここでいいのか分からないのですが、ちょっと相談に乗って頂きたいです。
誰かいるかな…

87 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 22:12:53.30 0
>>86
誘いうけしてもいるときはいる、いない時は居ないから書いておけば誰か来たときにコメントがつくかと。
ここに限らず掲示板の性格はそんなもの。リアルタイムで返事がくる保障のある場所はないから誘いうけ
しないで書きたければどうぞ。誘いうけは鬱陶しがられるだけなので。
ただし>>1>>2読んで後出しのないように。

88 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 22:15:28.35 0
sageは?

89 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 22:16:44.21 0
誘い受けでageか。悪い予感。

90 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 22:21:50.11 0
>>86
ここは掲示板であってチャットではないから、まとめてきちんと書いてください。
最低限、前のレスを読めば書き方は判るはずなので。

91 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 22:34:34.09 i
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
主人から相談も何もなく義実家に二万仕送りすることになった。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
どうしてもというのなら仕方ないが、私達にも生活があるので出来れば仕送りは避けたい…それか期間を決めたい。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私(22)専業
主人(27)現場系の仕事/年収約360万/独身時代の家賃滞納費約90万
娘(8ヶ月)
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父(60代)自営月収約25万/借金はあるが額は不明/まだ会ったことない
義母(50代)パート
妹(21)アルバイト/車のローンが払えなくなった
妹(18)学生
◆実親・義両親と同居かどうか
別居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
昨日主人が電話で義母と話していて、勝手に仕送りすることが決定した。こちらは貯金も無いしこれから子供にお金がかかるというのにたった二万だからということで勝手に決めた主人に腹が立っている。
私としては二万は大金。
義母はパートをいくつか掛け持ちしており、そのうちの一つを辞めるのと、義妹が車のローンを払えなくなったからということで仕送りを要請してきた。
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。

92 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 22:37:23.55 0
トリとsageは?
あとその情報量で後出し小出しなしでいけるの?

93 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 22:39:14.87 0
>>91
義父に会った事がないって、結婚何年?
遠洋漁業にでも行ってるのかな。

相談なく2万の仕送りなら、旦那の小遣いから差し引けば?
家賃滞納90万なんて下らない借金するような奴だから、
どこから引いても借金になって返ってきそうだけど。

義実家に電話して「独身時代の家賃滞納費約90万が返ってくるまで仕送りは無理っすw」と
ありのまま断る手もあるね。
義母はともかく、妹の車のローンなんて払う義務なし。
車手放せでFA

94 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 22:41:29.62 i
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
主人から相談も何もなく義実家に二万仕送りすることになった。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
どうしてもというのなら仕方ないが、私達にも生活があるので出来れば仕送りは避けたい…それか期間を決めたい。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私(22)専業
主人(27)現場系の仕事/年収約360万/独身時代の家賃滞納費約90万
娘(8ヶ月)
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父(60代)自営月収約25万/借金はあるが額は不明/まだ会ったことない
義母(50代)パート
妹(21)アルバイト/車のローンが払えなくなった
妹(18)学生
◆実親・義両親と同居かどうか
別居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
昨日主人が電話で義母と話していて、勝手に仕送りすることが決定した。こちらは貯金も無いしこれから子供にお金がかかるというのにたった二万だからということで勝手に決めた主人に腹が立っている。
私としては二万は大金。
義母はパートをいくつか掛け持ちしており、そのうちの一つを辞めるのと、義妹が車のローンを払えなくなったからということで仕送りを要請してきた。
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。

95 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 22:42:13.57 0
それは純粋な援助なのか、或いは旦那が以前義実家に援助受けていて返済の意味も入ってるのか
どっちだろう?家賃滞納なんてあるから結婚前の経緯があるとか後出しはないね?
それとその車は誰が購入してなんに使っているかも。

96 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 22:42:47.40 0
まだテンプレ守れてないからレス付けないであげて
うっかり返事しちゃうと叩かれる元だから

97 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 22:43:12.62 i
すみません初めてで焦っています。
トリとsageはどうやればいいのでしょうか。スマホからなのですが…

98 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 22:43:46.60 0
それはさすがに半年ROMれよ…

99 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 22:44:05.97 0
ageて同じテンプレを時間を置いて二度貼るって・・・・・嵐なの?
すぐなら二度間違って送信ボタンをって考えられるけど、微妙な時間があって反映してないって勘違いは
なさそうだし。

何度言われてもsageないし、iちゃんだし(最近あちこち荒してるiちゃんいるから)これは怪しい。

100 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 22:46:44.66 0
>>97

>>1に書いてあるじゃん
相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
相談用テンプレは>>2を参照

101 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 22:47:34.18 i
申し訳ありません。荒らしとかではなく真剣なのですが、色々と分からないことがありすぎるので出直します
本当に申し訳ありませんでした。

102 :仕送り嫁 ◆Utv5jDSZWU :2014/08/08(金) 23:03:32.13 i
先程の94です。こちらで合ってますでしょうか。

103 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 23:06:44.93 0
チャットじゃないって言われてるのに…

104 :仕送り嫁 ◆Utv5jDSZWU :2014/08/08(金) 23:08:59.10 i
義父に会った事がないというのは、主人と義父は血が繋がっておらず仲が悪い為会ってもらえないからです。
仕送りは純粋な援助だと思います…私は義妹の車のローンかな?と思うのですが…

105 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 23:11:15.88 0
>>104
後出し小出ししない
ちゃんと仕切り直ししてね

106 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 23:13:27.50 0
>私は義妹の車のローンかな?と思うのですが…
私は義妹の車のローンかな?と思うのですが…

えっ?自分の勝手な推測?
義妹の車のローンって聞いたわけじゃないんだ。
ちゃんと話もしないでいい加減な情報で人の意見聞いても無駄だよ。事実と違えばそれに基づいた
意見も無意味どころか有害になる。
自分の多分でなくて事実を確認してからでないと誰も相手できない。

107 :仕送り嫁 ◆Utv5jDSZWU :2014/08/08(金) 23:20:32.56 i
申し訳ありません。明日またきちんと話し合いをしてきます。話しがこじれた場合またこちらにきます。
答えて下さった方、指摘してくださった方ありがとうございますた。

108 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 23:22:53.15 0
小出し後出しは止めろって言われてる時に後出し以前だね。
事実関係も確定しない推論で魔法の呪文くれくれとは、丸投げよりもなお酷い。

109 :二択 ◆kvsLPcJIb2 :2014/08/09(土) 13:53:50.15 0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
ウトメと敷地内別居か絶縁か選択を迫られている。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
できれば、現状維持(現状については後述)

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫 30歳 年収500程度
私 28歳 年収100程度(扶養内パート)
借金なし、ローン等なし。

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
ウト50後半、トメ50後半、義妹が遠方にいます。

◆実親・義両親と同居かどうか
実親、ウトメともに同市内ですが別居

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
改行多すぎらしいので、次の書き込みにさせてください。

110 :二択 ◆kvsLPcJIb2 :2014/08/09(土) 13:55:54.37 0
ウトメ、夫に敷地内別居を迫られています。

ウトメは資産家で、賃貸マンション等を保有。
現在はそのうちの一室(3LDK)を借りている状態で、
家賃は格安で住まわせてもらっています。
ところが、今度新築する賃貸マンションを新築する計画があるらしく、
ウトメはこれを機に敷地内別居というか、マンションの別室に入るよう要請してきました。

ウトメとはうまくつきあってきたと思いますが、
それも適度な距離感があってのこと。
今の距離感を崩したくないのが本音です。

そのため、敷地内別居はちょっと、と夫に伝えたところ、絶縁すると言い出しました。
当然、今の家は出て行くし、今後お祝い事などの援助はすべて断る、
さらに財産は放棄するというのが夫の言い分。
先にも書きましたが、私は今の距離感でうまく付き合っていきたいのに、
夫はそれを聞き入れず敷地内別居か絶縁か二択というのが今の状況です。

なんとか、現状維持するため、知恵をお貸しください。

111 :名無しさん@HOME:2014/08/09(土) 14:15:51.14 0
>>109
敷地内別居じゃなくて敷地内同居だね。

援助の内容kwsk
基本的に援助されるって事は相手につけ入る隙を与えるって事だから
貰う物だけもらって後は自由ってのは無理だよ。
あと、結婚前に同居や介護の話し合いがあったならその内容は書いて。

112 :二択 ◆kvsLPcJIb2 :2014/08/09(土) 14:26:09.08 0
>>111
夫の言う援助とは、たぶん子供が生まれたときのお祝い金とかだと思います。
現在お金をもらっているわけではないのですが、
先述したとおりウトメの持っているマンションに住んでいて家賃格安なため、
その分は援助にあたるといえばあたるのかな、と。

結婚前は、同居して介護までは夫婦ともに考えておらず、
ウトメが資産家なため施設に入れるつもりと夫は言っていました。

113 :名無しさん@HOME:2014/08/09(土) 14:46:40.34 0
>>112
今回の申し出を断るなら、少なくとも住まいは自分で用意する覚悟が必要だと思うし
その分かかる費用は自分で稼ぐ位の心づもりは必要だと思うけどその辺どうなの?

114 :名無しさん@HOME:2014/08/09(土) 14:54:05.72 0
二択さんが現状を程好い距離と思っていても
相手はそう思わないから今回の要請なのでしょう
二択さんの言う現状は既に壊れている

115 :名無しさん@HOME:2014/08/09(土) 15:33:05.82 I
要請されてるマンションでの同居って、特別設計の隣同士で内扉を付けるとかかな
ウトメとは上下左右に対角の一般設計の部屋(引越し易い)とか妥協案もなし?
「新婚の間は二人で暮らしたい」「新婚の間は二人で暮らしたら?」
みたいな空気が結婚前にあったんじゃないの?
「新婚の間は」は「何れは同居」の枕詞だからねぇ…
ウトメの持ちマンションに住むに至った状況は?
「水臭い」と言われても普通に家賃を払ってれば、
旦那もここまで極端な話にはしなかったと思うなぁ

116 :名無しさん@HOME:2014/08/09(土) 17:03:23.61 0
>>111
敷地内別居で合ってるよ

117 :名無しさん@HOME:2014/08/09(土) 17:17:43.99 0
援助拒否や相続放棄だけでなく絶縁とまで言うからには
親子の確執がありそうだよ。まずそれを旦那に聞いたら?

118 :名無しさん@HOME:2014/08/09(土) 17:21:42.93 0
絶縁は旦那が言い出したことなのか
ウトメの要求を旦那が鳩しているのか
相続放棄まで持ち出している旦那の本心は
ウトメとの距離をどう取りたいと思っているのだろう

119 :名無しさん@HOME:2014/08/09(土) 17:31:02.22 0
うん、まったく夫のスタンスが分からんねえ。
同居希望なのか絶縁希望なのか。
選択肢がすごい両極端だし。
子供できるまえに、確執がありそうなら聞いておかないと
まずそう。

120 :名無しさん@HOME:2014/08/09(土) 17:35:58.70 0
「ほ〜ら、絶縁しちゃうよー。困るだろ〜?だから同居しよ」
みたいなアホな理由ではないよね?

121 :二択 ◆kvsLPcJIb2 :2014/08/09(土) 19:27:57.68 0
レスが滞ってしまって申し訳ありません。

夫とは、子供ができるまでの間にできるだけ貯金しようと約束しており、
今の家賃格安環境を手放すのは正直惜しいのですが、
今回の申し出を断るなら引越しし自分たちで家賃を払っていく必要があるのは理解しています。

同マンションに住むにあたっては、
一般的なマンションの別室に入居するのと変わらない、としか聞いていません。
(なにしろまだ建てている途中で実物みてないので)
また、ウトメのマンションに住むに至った理由ですが、単純に独身時代から夫が住んでいたため、です。

夫はどちらかというと>>120のようなアホな考えかと。
希望は敷地内別居、無理なら妹にすべて任せて絶縁する、それが私たちのためだ、くらいのスタンスですね。
極端すぎるので、自立して距離を保ちつつお付き合いしていきたい、という気持ちは全く理解されません。

122 :名無しさん@HOME:2014/08/09(土) 19:59:03.79 0
>>121
子供いないなら離婚すれば?
そこまで親離れしてなくて自分の望みがかなわないのなら
離婚ちらつかせてで妻を脅すようなのじゃまっとうな父親は無理だよ
子供にもそういう教育・しつけするしね

手段を選ばず人の従わせようとするような人間と妥協して暮らせるのは
金が人生のすべてと信奉できる人間だと思うよ
普通の家庭を望むならその夫ではかなり厳しい

本気でそういう所に呆れて離婚すると言われて夫が改心するかもしれない
そうしたら再構築もできるけど現状の二択を迫る馬鹿っぷりじゃ無理かもね

123 :名無しさん@HOME:2014/08/09(土) 20:47:03.68 0
>>121
アホとか書いてるけど、自分で選んだ旦那だよ。
そんな浅はかな試し行為する人と結婚したあなたもアホだよ。
同じところに落ちて、じゃあ離婚する!って騒いでみたら。

子供っぽい旦那さんだってわかってたら、早めに義実家と直接交渉できる関係になっておくか
事前にきっちり決めておいた方が良かったんじゃないかな。

とりあえず今の都合のいい関係は終わるので、今後どうするか考えるしかないね。

124 :名無しさん@HOME:2014/08/09(土) 21:37:08.15 0
>>121
なら夫の言う通り絶縁しとけば?
本当にそんなアホな理由なら夫の方が絶縁なんてできないし。
ただ二択さんのせいにされないよう絶縁の理由は義父母に説明しとかないとね。
夫なりに親離れしようとしてるんだろうと生温く見守りつつ厳しく判断しよう。

125 :名無しさん@HOME:2014/08/09(土) 21:41:43.84 0
>私たちのためだ
これに尽きるんじゃない?
親の資産で楽しているのに同居介護の意志がはっきりしていない
良いとこ取りする甘い考えをしっかりさせたいだけだと思うけど

126 :名無しさん@HOME:2014/08/09(土) 23:27:14.79 0
>>121
旦那さんの心づもりすら想像の域じゃ義実家対策の相談なんて無理だよ。
まずはきちんと旦那さんと話し合う事じゃないかな。

127 :名無しさん@HOME:2014/08/10(日) 04:13:32.19 i
義両親と直接話してみたら?
ダンナ 案外、親の建てる新築マンションに引っ越ししたいな
位の気持ちかも。金持ちなら、いずれ施設とか
考えてるだろうしね。

128 :名無しさん@HOME:2014/08/10(日) 08:07:35.14 I
会社化せずに個人資産の運用なのかな
新築マンションっていくらかかって何年でペイ出来る設定なんだろう?
二択には「旦那も関係してるのかな?」みたいな不安はないのかな

129 :名無しさん@HOME:2014/08/11(月) 03:03:05.07 0
これ義両親にしてみたら善意で言ってるよね。
新しいマンションのほうがいいだろうし、子どもできたら同じマンション内
なら行き来もしやすいしって。
そこまで行き来したくないから離れときたいってのは予想外の答えだろうし、すごく
ショックだと思う。旦那さんが絶縁覚悟で伝えるかどうかって思うのも、
そんな不思議じゃないような…

130 :名無しさん@HOME:2014/08/11(月) 08:39:28.47 0
どんな思惑があって義実家が敷地内別居を申し出たかわからないけど
今まで好意に甘えておいて、新しい打診を
現状の住まいが気に入ってるとかではなく
義実家との適度な距離感が欲しいっていう理由で旦那に反対したなら
そりゃ都合良すぎだろって思われた可能性はあるよね
適度な距離感って人によってはやんわりとした拒絶にとることもあるし

本当に適度な距離感で今までのようにやっていきたいのなら
遺産や家賃援助は要らないと宣言したらどうだろう?
お祝いとかは先方の気持ちだからこちらから言う話じゃない
(いくら資産家であってもくれる前提で話すのもどうかと思う)
でも縁を切るって訳じゃなくて法事とかの親戚としての付き合いはするというスタンスで

131 :名無しさん@HOME:2014/08/11(月) 08:42:47.90 0
>>129
うん、旦那も予想外の返答で怒ってるんだと思う
で、そこまでしてくれる俺の親がそんなに嫌なら絶縁する?みたいな
二択さんが絶縁選んだら子供もいないし愛情も薄れて離婚になるんじゃないかな

132 :名無しさん@HOME:2014/08/11(月) 08:55:06.10 0
ウトメのマンションに住むに至った理由ですが、単純に独身時代から夫が住んでいたため

これ当時の話し合いはどうだったのかな?
当時から自立した家庭・適度な距離感が欲しいので家賃の援助は拒否って
そういう気持ちを二択さんは今までしっかり伝えてきた?

133 :新築 ◆d8SUa8kFg2 :2014/09/01(月) 09:52:58.07 0
◆現在の状況
義実家一同が事前連絡なく、私のいない間に家の中を見学していっていた。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
義実家と適度に距離の空いたいいお付き合いがしたい

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫:26歳 会社員
妻(私):26歳 専業主婦
子供:8か月

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義母:50
義父:50
義祖父母(義母方):70半ばくらい
結婚して家を出ている伯母が2人

◆実親・義両親と同居かどうか
近距離別居(車で5分ほど)

134 :新築 ◆d8SUa8kFg2 :2014/09/01(月) 09:55:00.39 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
元々A市のアパート住まいだった私達家族が今年の初め、義実家と同じB市に住宅を購入して住むことになりました。
工事が完了する前、何度も義実家から
「工事はどこまで進んでる?いつ終わるの?いつ引っ越すの?早く見に行きたい」としつこいくらい言われていました。
しかし、色々トラブルもあり、工事中に追加の手直しが必要になったりいろいろな手続きが増えたりと
完成2週間くらい前になるまで、はっきりとした引き渡し日時は確定していませんでした。
なので義実家にはその旨を伝え、引き渡しや引っ越しなど予定がはっきり確定したら連絡します、と何度も何度も言っていました。
よほど気になるのか、現地での打ち合わせがあるときに、義父母と義祖父母が勝手についてきたこともありました。
そしてある日、子供の予防接種で、義実家の人たちも使っている個人病院に行きました。
(A市とB市は隣同士で、アパートと義実家も近かった)
工事は終わってなくても、ローンの関係で新しい家に住民票を移さなくてはならなかったので、
当然保険証は新しい家の住所になっています。
それを後日病院に来た義祖母に医者だか看護師だかが喋ったらしく、義母から
「病院でB市の住所を書いてたみたいだけど、もう引越してきてたの?」というメールが。
この時点であまりのしつこさや、疑って探りを入れるようなメールを送ってくるのにうんざりしてきました。
その時は、ローンの関係で〜というのを説明して終わりました。
そして先日ついにリフォームが完了し、引越し。
引越しが終わったというのは伝えて、でもまだ家具や収納が揃わず荷物もあまり片付いてなかったので、また改めて招待しますと言いました。

135 :新築 ◆d8SUa8kFg2 :2014/09/01(月) 09:56:07.57 0
するとこの間の休みに、義祖父から夫に「明日畑で採れた野菜を持っていくから」という連絡が。
私は嫌な予感がして夫に「来るのは義祖父だけ?みんなで家見学に来たりしない?」と何度も確認しました。
夫は「野菜もって来るだけって言ってるし、きっと義祖父が来るだけだし、来ても玄関までしか入らないから」と言い切りました。
私は出かける用事があったので、夫の言葉を信じて家を出ました。
そして家に帰って「やっぱりおじいちゃんだけ来た?」と確認したところ
義祖父母、義父、伯母1、伯母2+その子供が来て、家の中見て行ったと。
もう愕然としましたよ。
掃除も片づけも十分にできてなかったし、きっと新築披露だからトイレ寝室物置部屋お風呂すべてくまなく見られたと思います。
見られたくないものもあったのに、夫も義実家も無神経すぎる。
夫が言うには、義実家の人達は義母を筆頭に「空気の読めない天然バカ」なんだそうです。
それは私が接しててもなんとなくわかるんです。
悪意を持って片付いてないところを見に来た、というよりも、イベントとしての新築見学が楽しみでしょうがないから来た、
という感じです。
家族なんだから!というノリで、仮に自分たちが逆の立場になったとしても、散らかってるところ見られてもいきなり来られても気にしない、というタイプ。
現在の状況説明が長くなりましたが、家も近いし空気が読めなく無神経なところを除けば、いろいろ優しくしてくれたりと
良いところもあるので、できればもう少し適度な距離をあけて良いお付き合いをしたいのです。
夫にはこういうことがある度に、きちんと連絡をして・するように言って、と言っているのですが、夫自身が連絡なしでこられたり
するのに全く抵抗がないため、あまり効果がありません。
かと言って、義実家に直接言っても、「連絡してくださいね」と言ったぐらいじゃあ右から左で改善しそうにないし、
もう少しはっきりときつく言うと「ごめんね…そんなに嫌だったなんて…」と義母がメソメソしてこちらが悪者になりそうです。
なんとか、義実家とそれなりに良い関係を保ちつつ、距離無しなところを改善してもらうにはどうしたら良いでしょうか。

136 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 10:48:05.44 0
>>135
勝手に見回ったのは義実家がよくないけど、
何だかんだ理由をつけて見に来る日を延ばした新築 ◆d8SUa8kFg2もちょっとね。

新築祝いをしたい、家の中見たいっていう実家義実家には、引越し当日の手伝いかなんかで
さらっと見せちゃうのが一番手っ取り早いんだよ。
まして車で5分の近距離でそこまで焦らされたら義実家も気の毒。

137 :新築 ◆d8SUa8kFg2 :2014/09/01(月) 11:21:11.24 0
>>136
確かに、荷物を運びいれたりする前にさらっと見せておくのが一番良い対応だったのかもしれません。
そうしておけば良かったと、後悔しています。
招待するならきちんとおもてなしをしたかったし、引っ越し業者を入れていなかったので
夫婦二人でちまちまと日数をかけて引っ越し作業をしていたという事情もあり、結果的に
焦らすような形になってしまいました。

といっても、実際に引越しが完了してからまだ2週間程しか経っていません。
別に来てほしくないわけではなく、おじいちゃんが野菜持っていくからという
連絡だけで、大人数で(言い方は悪いですが)だまし討ちのように来られたことが嫌だったのです。
近距離でも今までは盆正月と冠婚葬祭ぐらいでしか顔を合わせることもなく
家を建てるとなったら急に干渉するようになってきたので、戸惑っています。

138 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 11:31:34.36 0
>>137
新築ってお祝い事の中でもかなり大きなイベントに属するんだよ。
だから親が早く祝いたいって気持ちになるのはしょうがない。
相手の気持ちを考えたら、引越し前に来てもらう日取りを決めておくとかしても良かったね。

確かにだまし討ちのようだけど、あなたがかたくなだから否定したけど
旦那さんはわかってたんじゃないのかな。
あなたが冷静になって、旦那さんと少し話し合ってみた方がいいと思う。
周りの新築の例を考えても、義実家ばかりが悪いとは思えないんだよね。

本来の質問である「距離無しなところを改善」という事だけど
今回の件に関しては、距離無しという程でもないと思うよ。
ただ、孫が生まれて近距離に家を建てたことで、以前より密なお付き合いを望まれる可能性もある。

毎回毎回自分の考えやペースを優先するんじゃなく、相手の気持ちを考えつつ
常識的なお付き合いをしていけばいいと思うよ。
少なくとも今回の件は、あなたのやり方にも問題があった、これを素直に認めることが大事。

139 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 11:39:00.23 0
旦那も「空気の読めない天然バカ」にしか見えない

140 :新築 ◆d8SUa8kFg2 :2014/09/01(月) 12:11:38.85 0
>>138
家の中が片付いてから招待したい、というのがそんなにおかしなことでしょうか?
こちらも工事の日程や引越しの日程やあやふやな中で、伝えられる情報は伝えた上で
義実家の人達の気持ちも考慮して行動してきたつもりです。
しつこいと思いつつも、工事状況を細かく伝えたり打ち合わせについてこられても
嫌な顔もしませんでした。
招待する日どりだって、義母と話し合って決まってたんですよ。
それとは別で、別の日に伯母さんたちも見に行きたいらしいというのを聞いたので、
別の日になるならまたこちらの都合も連絡しますし、連絡くださいと伝えていたんです。
そしたらいきなり揃って来たんです。
夫とも話しましたが、夫は早く招待したいのに…という感じではなく、本人も義実家の人達がくるのを
めんどくさがっています。
めんどくさいけど、来たものはしょうがないし、義祖父からの連絡があった時点で
いちいち確認するのもめんどくさいし、適当でいいや〜という感じです。
距離なしだと思う理由は新築祝いに関してだけではなく、打ち合わせに勝手についてきたり
家も完成していないと言っているのにしつこく探りを入れられるところも含めてです。
ただ相手の性格を考えた上で、もっとスマートなやりようはあった、というのは認めています。
相手に良くしようと気を使ってきた結果、義実家の人達がぐいぐい距離をつめてきたという感じです。

こんなことを言うといけないですが、義父母と伯母さんの一人からはお祝いももらっていません。
だから余計に、お祝いしたいからきたというよりも、家の中が見たくて来た、と感じてしまいました。

141 :新築 ◆d8SUa8kFg2 :2014/09/01(月) 12:37:20.87 0
すみませんが、本日はこれ以降パソコンに向かうことができそうにないので、
これで失礼致します。
ここで第三者からの意見も聞くことができて、良かったです。
うまく対応していけるようにしようと思います。

142 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 12:52:08.05 0
今はまだこのスレで冷静に相談できる状態じゃなさそう
とにかく義実家否定して!魔法の言葉教えて!って叫んでいるように見える

143 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 19:55:12.22 0
義実家と距離を保って仲良くしたいだろうけど
仲良くしてたいなら義実家のやらかす事いちいち我慢してないといけないし
我慢したく無いなら鬼嫁レッテル貼られ様が一度切れるしか距離を取れる方法無いと思うんだけど

144 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 19:58:48.39 0
一番いいのは物理的に距離をとることなんだけどね〜

145 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 21:48:28.03 0
>>141
旦那はKY、本人は良い嫁キャンペーン中じゃ上手く行きっこない。
そういう人達の近くに住む事を選んだ以上は腹を括るしかないと思う。
鬼嫁を目指して頑張ってね。

146 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 00:04:37.28 0
「私は、私が判断する限りにおいて完璧な状態でない限り、
自宅を夫以外に見せる気はありません!
それ以外の人が見たがる気持ちや事情は一切忖度しません!」
てことでいいのかな?
ならそれを徹底するしか無いわな。

147 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 10:24:24.72 0
自宅を完璧な形で見せたいってほどきっちりした人なのに
2週間経っても片付いてないことはありえないんじゃないかなあ。

実際は汚部屋と見た。

148 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 10:32:38.91 I
義実家から一銭の援助もないならいいけど、
「頭金は義実家からです」だとまた話は違って来るんだよな

149 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 23:06:26.67 0
もうお披露目は終わったみたいだから、招くのはキャンセルすれば?

150 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 09:39:21.85 0
>>140
私もアポなしはありえない派だから嫌がる気持ちわかる。
野菜を置きに〜って言いつつ伯母まで来たんじゃだまし討ちもいいとこ...。
他人の家なんてそんな見たいものなのかね
今回の事は本当に嫌だったってことを夫に伝えて、
義母にもアポなしは困ります、って強く言った方が良いかも。
これからもこういう事してきそう。

151 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 10:39:52.64 0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
姑の過干渉がストレスになっています。
あと姑が病気なのではないか、との不安もあります。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
姑に対する接し方を知りたい
病気なら病院へ連れていきたい
病気でないようなら距離を置きたい

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
自分    27 アルバイト  10万前後
旦那 次男 32 実家で正社員 60万ちょっと
借金無し、子無し

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義母 60 専業主婦
義父 63 社長
借金無し
長男が隣町に住んでいます。長男は跡取り。

◆実親・義両親と同居かどうか
近距離別居(車で10分以内の場所)

152 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 10:48:18.55 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
舅が現役で働いてるということもあると思うけど、
姑が息子ラブ過ぎ&潔癖な性格で私たちに干渉してきます。
・私が飼ってる猫を汚い、天に召されるといいわね発言を繰り返す
・有機野菜や調味料以外は認めない、砂糖や小麦粉などの禁止。
・息子のたばこは私の料理が美味しくないせい発言を繰り返す
(正直料理だけは好きだし、色々考えて献立なども作っているので
本当苛々します。写真を送っても口で説明しても言ってきます。)
・「今日は冷蔵庫と靴箱を掃除してください^^」
と掃除場所の指定メールが来る
・私の実家をディスる。
(たしかに平均以下かと思いますが迷惑もかけてないのに…と思います)
・先日旅行に行っていたので家を空けたら(猫が居るので1泊だけ)
夜にパニックの義母から電話。
旦那は仕事の電話が来るのが嫌で電源を切っていたので
旦那にかけまくったあとに私に着信が来た模様。
「連絡が取れないから泣いちゃった」との事。
↑こんな感じの事だらけでストレスを感じています

153 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 10:50:10.94 0
↓ここからは病気ではないのかな、と感じていること
・蒸かしイモ、蕎麦(味無)、生野菜、ときどき青魚は食べてそう?
な食生活なので棒のようにガリガリな体型。
・手洗いは10分以上している。手がぼろぼろで可哀想なくらい。
・勝手に旦那の物をなんとか菌っていうなぞの液体で掃除するのですが
その液体を布に浸してほぼ絞らずPC、マウス、テレビなどを
破壊するまで掃除している。傾けるとぽたぽたするくらいです。
(菌の説明書には薄めて使用、水拭きをしてくださいと書いてるがしません)
・その原液を自ら飲んで腹痛に苦しんでいた事もあります。(たべられません)
・義実家に置いてある旦那の漫画千冊以上あったものや
昔使っていた財布や小物などを全て勝手に廃棄。
・旦那と私の未使用の旅行鞄や服などを強制的にクリーニングへ。
・義実家のタンスやベッドなども汚い汚いと言いながら
業者を呼んで全て処分。義父の職場のエアコンやイスなども廃棄したり
なんとか菌で壊したりしてるそうです…。
・洗濯は洗剤を使わないのでいつも生臭い。
その方が汚いと旦那が言ってもわからない。
無理矢理旦那が自分の物を洗うのに義実家で洗剤を使ったら、
洗剤なんて体に悪い物を使ってしまってごめんなさい…
と泣いてたらしい。

154 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 10:51:52.94 0
正直話してると参ってきます。
長男は×1で嫁が居ないので、
私に同居話や職場が汚いことの愚痴などを
繰り返し言ってきて私も頭がおかしくなりそうです。
今は賃貸で義実家から車で10分の所ですが
住んでる所が遠い!家を買ってやるから隣へ来て!と言ってきます。
(結婚の際にも言われたが怖かったので旦那に拒否してもらった)
夜の夫婦生活のこともいろいろ言ってくるし
もう疲れてしまっています。この状況で孫なんてむり。
私は義母は心の病気なんじゃないかと思っています。
どうなんでしょう。私が義母に言ったらめちゃくちゃ失礼ですよね?
義父は仕事で月の半分くらい旅行していて、
家に帰るのは寝るためだけのようです。知らぬ存ぜぬな感じ。
義母が病気なら病院へ行った方が良いと思うし、
病気でないならもっと強く干渉をやめるように言いたいです。
今は病気のせいかな、と思うと強く言えません。
長文申し訳ないです。意見を聞かせてください。

155 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 11:16:52.78 0
夫が疎遠でもいいって言うなら疎遠が一番だと思うな
義母だけど義母のことは義父に任せた方があなたも負担ないし
義母病的だよねヤバい人だよ

156 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 11:34:34.16 0
引っ越せないの? もっとずっと遠くへ
義母はかなり病的ですが、それを当人に言っても通じないでしょう
義母の状態と向き合うべきは義父です
旦那経由で義父に状況を告げて、あなたたち夫婦は距離を置くべきかと
勝手な想像ですが、義母の状態の原因は留守がちな義父にあるかもしれない

157 :なんとか菌 ◆NQfPwUNB7w :2014/09/27(土) 12:28:45.67 0
すみませんコテ付け忘れていました

>>155
早いレスありがとうございます!やはり病的ですよね。
いろいろありすぎて義母がただの性格からくる潔癖なのか
病的なのかわからなくなってきていたのですが
文字にしてみるとやはり病気のような気がしてきました。
実の息子なので話ずらいですがやはり今日にでも相談してみます

>>156
ずっと遠く、は夫の通勤の都合でむつかしいです
でも引越して意思表示をする事もありかもしれませんね。

病気の一因が義父という事は考えられます。
一代で会社を大きくした義父は
家に若い頃から帰りたくても帰れず、
同居してた義父の母(姑の姑)がとても姑に厳しかったようです。
もう亡くなっているし、お金もあるのだから
趣味や旅行に使えば良いのにと思ってしまうのですが
息子二人(と孫との同居、夢の二世帯生活)
に執着心が向いている状態です。
できれば仲良くしたかったのですが
やはり距離を置くのが良さそうですね
旦那と、場合によっては義父とも話し合ってみようと思います

ありがとうございます。

158 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 12:40:07.04 0
病気を指摘するのは失礼じゃないでしょうか?ってあーた、義母から失礼な事や迷惑な事されまくってて今更それ言うの?

だまし討ちしてでも精神科か心療内科連れて行くべき案件ですわ

159 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 13:40:44.83 0
異常に清らかであろうとする行為の原因には
心理的に汚らわしい出来事(旦那の浮気とか)で打ちのめされた場合や
守られている安心感の欠如からくるストレスなどもある
義母の治療には義父の協力は不可欠だと思う

160 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 13:43:46.28 0
>>159
なんかトメがかわいそうになってくるね

161 :なんとか菌 ◆NQfPwUNB7w :2014/09/27(土) 15:32:15.91 0
>>158
私も正直、他人なら絶縁してるレベルだと思います。
彼の母なのでできるだけ傷つけたくないという気持ちと
もう無理!という気持ちでぐちゃぐちゃです

>>159
私は義実家の深い事情はわかりません。
安心感の欠如はあるのかな…義父の仕事が
落ち着いたころで義母は卵巣?子宮?の摘出か何かで
元々の潔癖な性格がさらに加速し、その頃から
家族揃ってご飯なども一切なくなったと聞いています。
(平日の昼食は旦那とお義兄さんが毎日一緒に
馴染みのお蕎麦屋さんに行っているようです。)
義父はお忙しいのであまり話したことがないですが
旦那からちゃんと話を聞いてもらうように促しますね

>>160
私も見ていて可哀想に感じます

レスくれた方ありがとうございました。
今日は旦那がお酒飲まずに帰って来れそうとの事なので
旦那には病的だと思う、と伝えて話し合いたいと思います。

162 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 22:52:20.19 0
>>161
がんばれ
上手くいくといいね

163 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 02:07:05.16 0
>>151
病的だし、それにつけ込んだ宗教とかマルチみたいなのにハマってたりしない?そのなんとか菌


ところで家庭板の相談で、むつかしいとの表記が目立つ気がするけど方言なのかな

164 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 02:16:07.52 0
>むつかしいとの表記が目立つ気がするけど方言なのかな

方言じゃなくて、辞書ではむずかしいが正則だけどむつかしいでも慣用的に認められるってなってるから
一般的な用法らしい。官公庁やら新聞ではむずかしいだけど、常用漢字表には載っていて私的文章やら
会話では普通に使われてる表現だよ。
いわば表記のずれの一つ。

ちなみにむつかしいの方が古くて、難しいは新しい口語とか。

165 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 10:01:59.90 0
EM菌のことなら、持ち上げてる宗教もあるし早めに対処したほうがいいよね

166 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 13:05:18.23 O
旦那を溺愛しているようだから、旦那が説得すれば病院に行くのでは?
もちろん、病院まで旦那か義兄が見張りで一緒に通う前提だけど

167 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 22:03:07.11 0
>>164
>>163はそういうことが言いたかったんじゃないと思う

168 :163:2014/09/29(月) 01:58:56.65 0
>>167さんのおっしゃる通り
164に書かれてることは踏まえた上での疑問です

169 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 23:59:38.33 0
板方言ってこと?
別にそういう感じはしないなあ
みんな何となく使ってるだけに見える

170 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 00:52:46.99 0
それも違ってて、要するに当てこすりの類いだと思うよ
解説させんな恥ずかしい

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