5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ93

1 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 14:18:59.02 0
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください。
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで。
■なりすまし防止の為トリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう。
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

■回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、改善の方向でレスをお願いいたします。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ92
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1384325542/

2 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 14:49:54.33 0
イチモツ

3 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 15:49:28.09 0
987 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/11/22(金) 14:35:36.46 0
みなさんのレスを拝見したのですが、
どうして私の育児方針が批判されなければならないのでしょうか?
私は暴力で分からせるのではなく、何度もだめなものはだめということを言い聞かせれば
その結果、ちゃんと頭で理解してもらえると思っています。
それがだめなら、私も暴言を言われたり小突かれたりしたら暴力をふるえばいいんですか??
そんなことはおかしいですし、私は夫が謝ってくるにはどうすればいいのかを聞いているので
そのことだけでレスお願いします。

4 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 16:08:26.41 0
>私は暴力で分からせるのではなく、何度もだめなものはだめということを言い聞かせれば
>その結果、ちゃんと頭で理解してもらえると思っています。

なにを根拠にこう思うようになったんだろう
テレビで賢そうな人がそう言ってたとか?

これ根拠はないよ
教育学系の論文さらってみたらいい

5 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 16:11:48.85 0
>>987
お子さん方は反省しているんでしょw
この話はお子さんが本日旦那さんのところに行って終了。

書き込みだけみると、自分がエゴで納得出来なくて暴力!暴力!
って言って旦那が悪いでしょみなさん!と言う風にしか読みとれない

6 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 16:14:50.90 0
偏愛してきた長男に馬鹿にされているという現実を受け入れられないんだよ。
親の暴力なんて長男は母親を尊敬もいないし愛情も薄いって事だから。
でも脳内で無理にも「私が言ったら聞いてくれる私の天使ちゃん」と信じたい。
旦那が多少暴力的指導しても旦那には素直な長男見て嫉妬してるのでは?

7 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 16:14:57.44 0
>>987
987は良い母親だと自分で思ってるんだろうけど
世間知らずで視野が狭い
体裁や世間体にこだわる
旦那を軽んじている

でも釣りっぽい

8 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 16:19:15.20 0
息子さんは暴力に屈したのではなく
父親からの叱責に心打たれて悔い改めたのでしょう?
単身赴任で日頃家にいない父親を息子が尊敬し信頼するだけの絆を育んでいるなら
母として喜び誇らしく思えませんか?

9 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 16:22:42.00 0
>たまに家に帰ってくるだけの存在なのに

10 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 16:24:06.08 0
>>9
俺の嫁さんも、自分(嫁)が紹介した人と(俺が)仲良くなるとすごい嫉妬するよ。
ただの嫉妬でしょ、旦那に対しての嫉妬。

11 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 16:26:30.67 0
嫉妬っぽいよね。たまに家に帰ってくるだけって言い回しにもそれがでてる。
いつも可愛がってる私でなくてなんで旦那なのってのが本音だろうね。
旦那も居ないから息子を偏愛してスポイルしてきたのに、自分は馬鹿にされて
旦那は尊敬されてるって事が我慢ならない。だから旦那に頭下げさせて自分より
下におきたいんだよ。

12 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 16:30:18.03 0
そろそろ止めない?こっちがしつこいってことにされちゃうw
本人出てきたら心ゆくまで叩く、で宜しいんじゃありません事?

13 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 16:31:07.25 0
まだ続けるの?

14 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 16:32:33.23 0
相談者がいればーーー

15 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 17:03:12.06 0
終わりです

16 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 17:04:48.07 0
>>15の反対なのだ

17 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 17:06:00.41 0
>>15
終わりにしたきゃ15がお悩み相談してよー

18 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 17:08:27.90 0
>>17
別に過疎っててもいいだろ
ここはお前の暇つぶしの場所じゃないんだよ

19 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 17:16:59.32 0
>>18
そっくり返す。お前が決めるべき事でもない

20 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 17:23:46.09 0
まぁまぁw

21 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 17:59:42.18 0
>>19
頭大丈夫?

22 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 18:01:54.94 0
だよなぁ、別に>>18は何も決め付けてないと思うw
>>19は脳に障害でもあるのだろうか?

23 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 18:06:43.93 0
お前らこそいいかげんやめたら?
終わりにしたかったんだろ
本末転倒

24 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 18:21:52.98 0
たまに過疎ると困る人でてくるよね
あれはなんなんだろうか?

25 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 18:28:52.14 0
ま2ch(俺含め)に共同体なんてなんからねw
仕方がないよ。あ、別にバカにしたわけでないから恨まないでね><
くわばらくわばら

26 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 19:34:06.56 I
ここ、たまに離婚問題だろそれ
って悩みが投下されるよね
別に構わんが

27 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 19:36:54.09 0
たまにじゃないな

28 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 20:16:09.37 0
皆さんのご主人は、夜飲みに行くときに一旦帰宅しますか?
それとも職場から直行なのでしょうか?
うちは、仕事柄けっこう汗をかくので、一度帰宅してシャワーを浴びてからです。
さらに、食事代を浮かすために食事もしてから出て行きます。
居酒屋だろうとキャバクラだろうと構わないのですが
今から飲むぞ〜!楽しむぞ〜!って人にわざわざ食事の支度をしたくないです。
理由は 自分だけならライス+味噌汁+軽い物1品とかお茶漬けだけとかで済むのですが
主人は大食いで1品だけだと足りないんです・・・
お茶漬けだけ、とか明らかな手抜き感ですし・・・今は私は専業なので・・・
同じような方、どうされてますか??
女同士ならファミレスで長時間語れるのに、男社会って大変ですよね・・・
ちなみに、飲みは今月は家計がちょっと!と言うと 相手のおごりだから と言われ反論できません。

29 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 21:01:38.29 I
飲み会の日は、自分が少ししか食べないから節約したいという理由で
ラーメン(インスタントじゃなく生麺とかちょっとお高めの)と
ご飯、みたいな簡単なのにしない?と提案してみたら。
足りないなら白飯たくさん食べてもらうとかさ。
あと、ご飯が進む定番おかず、みたいなのがあればいいね
うちの夫も大食漢だけど、納豆と卵とお新香があれば
白飯3杯はいける安上がり

30 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 21:06:49.86 0
>>28
一旦帰宅して駅まで送ったりするよ
食事する時はカレー(翌日食べたり冷凍して保存出来る)とか親子丼とか牛丼に汁物だと簡単

31 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 21:10:58.16 0
>今から飲むぞ〜!楽しむぞ〜!

仕事がらみなら楽しいだけでなくて、人間関係やらで仕事延長の側面もあるのでは?
一概に楽しいだけではないよ。
男社会のなんのって話を変な方に引き込んで大きくしすぎだしね。

32 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 21:37:57.30 0
わざわざ食事の支度をしたくないって
専業のくせに怠け者だなぁ

33 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 21:39:10.10 0
女同士でもファミレスで長時間とか経験ないなw
男でも飲み会好きもいれば嫌いな人もいるし、全部まとめるのもどうかと。
うちは遠いから帰ってこない。でも酒好きじゃないし、飲むと食べられなくなる
タイプだから帰ってくると腹減ったとか言う。きちんとした物を出せとか言わないし、
遅く帰ってきてるからサっと食べるだけだから特に面倒ではない。
これから楽しむ人に食事を用意したくないという感覚は全くわからない。
せっかく飲み会なんだから飲み会でたくさん食べればいいのにって気持ちなら少しわかる。

34 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 21:51:51.36 0
専業だってたまには楽したい、というのはわかる。

でも、飲み会の前に食事に帰ってくる時に限って手抜するのは
なんか嫌味みたいで自分はできないな。
もっと別の日に楽した方が気持ちよく楽できそう。

ファミレスが〜とか男社会が〜っていうのはちょっと視野が狭いかな。
相手のおごりで飲み会に行くのに「反論できない」もよくわからないや。

35 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 22:08:57.42 0
>専業だってたまには楽したい、というのはわかる。

たまには?専業っていつも楽してるじゃん

36 :944:2013/11/22(金) 22:14:34.53 0
前のスレで相談をさせていただいた者です。
あれから子供たちを送って行き、その時に夫と少し話をしました。
私と長男に対してちゃんとした謝罪がなければ、(離婚する)考えがある。と伝えたところ、
息子には今晩出かけた時に男同士でちゃんと話をする、
暴力のことについては、確かにいきすぎたかもしれないが、
今後のことを考えると親の威厳を教えるためにやったことだし、
私に対しても息子に対しても間違ったことはしていないと思う。
今晩、息子とはちゃんと話をする、しかし私に対しては謝罪する気はないそうです。
そして私とはもう少し時間を置いてから、話し合おうということでその場は終わりました。

なんで男の人ってここまでプライドが高く、高圧的なのでしょうか?
夫はずっと単身赴任ですし、休日の呼び出しがあるから家族旅行も無理。
その間私は必死に家庭を治めてきたんですよ?
一言、私の育児方針に対して批判してすまない。という
その素直な一言がいえないというのはおかしくないでしょうか?
私としては時間を置いたとしても気持ちが変わることはなく、
ちゃんとした謝罪がなければ許せませんし、離婚を匂わせる形をとっているのできっと謝罪があるはずです。
相談ありがとうございました。

37 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 22:16:14.31 0
>>36
帰ってどうぞ

38 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 22:18:53.34 0
釣り決定
明日にはまとめに載ってる筈

39 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 22:20:43.07 0
>>28
>さらに、食事代を浮かすために食事もしてから出て行きます。

>ちなみに、飲みは今月は家計がちょっと!と言うと 相手のおごりだから と言われ反論できません。

とあるから、奢りなのかそうでないのかご、前もってわからないってこと?
でも、これから飲み食いするのにガッツリ食べて出かけるのも、
体の負担がすごいんじゃないかなって思う。
家計がちょっと!っていうのは、飲み会にかかるというより、
家で食べて外で食べてだからダブルだよね?大変そうだ。
「これから飲みで食べるんだから軽いものにしとくね〜」
で慣らせないのかな?

40 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 22:24:59.80 0
その話になると本筋からそれるから

41 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 22:25:34.62 0
>>36
あなたとそっくりだと思う

42 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 22:33:21.54 0
>>36
ダンナの方がよっぽど「ちゃんとした育児」してる気がするけど
子供が大人になったらアンタいらない存在だわ

43 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 22:38:49.65 0
もし、旦那が「離婚?いいよ、全然問題なし。」って言ったらどうする気だろう?
子供達は旦那につきそうだから、親権も難しそうだから養育費も無理っぽい。
専業なら家計の貢献も少ないから財産分与も沢山はなさそうだし、旦那有責じゃ
ないから慰謝料も無理だし。仕事探した方がいいかもね。

44 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 22:46:45.57 O
働くの賛成。
家にいすぎて社会性なくなってきてるよ。

45 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 22:49:17.23 O
>>28
飲みに行くと酒やつまみで普通の食事よりカロリー高くなりがちだから
それを理由にしてあなただけの時と同じくらいでいいんじゃないか

46 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 22:49:57.12 0
>>36

旦那さんの意見にまるっと同意。

離婚を匂わせてまで謝罪してほしいの?
何にたいして?
私は暴力に賛成しているわけではないけど親の威厳を保つために仕方ないときもあると思うよ。
親の威厳がなけりゃ育児なんてできない。だから現に長男はあなたのことを馬鹿にし続けてるんでしょ?母親には口先だけの謝罪さえしていればどんな暴言を吐いたって許してもらえるって。今回のことは逆に旦那さんに感謝すべきだと思う。

47 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 22:50:31.54 0
>>36
頑張れば正解ってもんじゃないんだよ。
あんたは頑張ってるんだろうが、自分が間違っているかもと
疑ったことがないんだろう。むしろプライドが高いのはあんただよ。
自分は頑張ってきたけど、方向が間違っていたかも?と
自分を疑う謙虚な姿勢こそ必要だよ。

48 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 22:52:52.30 0
次の方どうぞ

49 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 22:53:46.82 0
>>36
まとめサイトの米欄にいい内容があったので転載する。↓↓
相談者は年がら年中ほぼ無限のリソースを割いて、手塩にかけて育児してるという自負がある。
相談者にして見たらちょっとぐらいBABA呼ばわりして来ようと、子どもの腕力でちょっと小突
かれようと、たっぷりたっぷりまた時間かけて叱れば改善が可能だと。
そこを単身赴任でごく偶にしか帰らない旦那が突然帰って来て、自分の教育方針には真っ向から
反するやり方で、しかも結果として自分のやり方以上の成果を電撃的に上げた。目をかけてきた
できる子である長女までパパ大好きだし、この旦那の暴挙を肯定。息子も何やらショックが
きつかった様だがその割に旦那を忌避するだとか、より悪くなるだとかはなく、むしろ
旦那の所に泊まりに行くと言う。
要するに【自分は一体何?】と。美味しい所だけいきなりやってきて、ささっとトンビが
油揚げを攫って行くと。
旦那のしたことがダメな行為だったなら、寧ろそれを相談者はフォローするためにまた
何時間も何日もかけて、取り繕う骨折りは寧ろ喜んですると思う。
だが、自分の方針に反して、あんなに一瞬で、息子ばかりでなく娘まで旦那のやり方を
認めて、普段はロクに面倒も見ないのに、結果として上手く行って。つまりこの相談者は
「旦那が上手く子育てに関与した事」が許せないんだよ。

50 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 23:03:56.37 0
離婚をちらつかせて謝らせるなんて脅迫じゃん
何が教育だ子育てだサイテーなBBAだな
こういう奴がいざ離婚されるとなると「そういうつもりはなかった」とか言い出すぞ
旦那さん全力で逃げてー!!!

51 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 23:15:53.78 0
子供にとって親は社会の代表者だもの。
その社会の中で弱そうな者に力を誇示して悦に入っていたら
それを守るもっと大きな力にやり返されると、社会に出る前に
身をもって知ったことは長男にとって良い経験だった。
経験でしか学べない種類の人間も世の中にはいるさ。
944が長男可愛さで過大評価してたってだけの話だと思うよ。

52 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 23:27:37.48 0
「何度も口で言い聞かせてる」って言ってるけど、結果として成果が出なかったでしょ?
何度言ってもやめなかったら、別の方法をもあるって事だよ。あなたがやってる事は
やたら噛み付いたり無駄吠えするしつけのなってない犬を育ててる飼い主と一緒。
「あらあらペロったら、そんなに吠えちゃダメよぅ」って言ってるだけでしつけてる
つもりになってる人居るでしょ?あれだよ。

53 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 23:29:44.72 0
どうやらダメ親の認識がないのは本人だけのようだ。
反省すべきは自分だね。逆に息子と旦那さんに謝れば?
大事な息子をクソみたいな人間にしてしまう所でしたって。

54 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 23:32:01.34 0
最後のレスを読んでちょっと印象が変わった。「私が治めてきたのに」ってフレーズ。
長男甘やかしてるだけの馬鹿な母親かと思っていた。長男は甘やかされたDQかと。
でももしかしてこの人の支配がいびつで長男も被害者かも。母親への暴言や暴力も
もしかしたら母親の支配の有り方への悲鳴かもしれない。子供だから暴力という
未熟な形になっただけで。
夫がいないのを良い事にして家の中で暴君というか独裁者だったのでは?
夫が子供叱ったから反発して子供の味方のように書いてるけど普段は毒かもしれない。

55 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 23:36:35.75 0
>>36の書き込みが本当の944なのか??だが
お子さん3人は今夜から旦那の所へ泊まりにいったんだろ。
そこでいかに母親が自分勝手か言ってるだろうし
離婚になったら父親についていくって言われるな。

56 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 23:55:20.54 0
なんで前スレ944ってここまでプライドが高く、高圧的なのでしょうか?

57 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 23:59:23.10 0
いっぱいレスがつくから

58 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 00:01:20.21 O
人の話や意見に耳を傾けられずに
聞きたくない、質問にだけ答えて!とだだをこねるおばさんが
子供に口で言い聞かせて教育ってんだからすごいな

59 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 00:09:50.23 O
>>36
あなたないわー、ない。

私は子供ときちんと話してくれて、お互いが納得した上でお互いが謝罪すればそれで充分だけどね。

60 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 00:27:27.84 0
自分が希望する以外の解決法は全部悪!だもんね。

61 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 00:33:21.98 0
単身赴任だからって家のことも子育ても女房に丸投げムキー!って人の方が多い気がするんだけどねえ
「たまにしかいない」からこそ、自分の妻にナメた態度取ってる息子をちゃんと〆たんだろうに

62 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 00:34:56.46 0
家庭の治安を維持しただけだよねえ

63 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 00:40:58.95 0
36みたいな女って頭大丈夫なのか本気で心配になるわ
結婚して愛し合った結果出来た家庭の話なのに
自分のパートナーを邪魔者扱いするような表現満載とか

こんなバカ女に「なんちゃって育児」されてる子供たちも可哀想に
何度も言って聞かせればきちんとわかる、なんて理論が全ての場合に必ず通用するなら
警察なんかいらんわ

64 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 00:46:24.23 0
あほすぎる
自分がなめられてるだけじゃん

65 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 00:47:14.17 0
尾木ママと性善説を侮辱してるレベルの教育観

66 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 00:48:42.84 O
いくら口で言ってもわからない人間もいるってことを
この>>36自身が証明してるよな

67 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 00:52:39.46 0
>>66
本当にそう
住人が言い聞かせても全く聞き入れないし
言葉って無力だな
子供の年齢的に父母どちらか自分に意思で選べるし離婚でいいんじゃない?

68 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 01:27:38.67 0
子供は正しい事を言っている方の親(父)に付いて行くよ。
そうしたら、この人は一人ぽっちで、しかも養育費も払わなければいけない。

69 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 02:15:16.72 0
正しいかどうかなんて価値観や解釈次第で変わる

70 :28:2013/11/23(土) 02:17:53.16 0
皆さんありがとうございます。
書き込んだ後、PC触る暇がなかったです。すみません。
子供の夜泣きで寝れなくなりました。

飲み“会”ではないです。男同士1対1・友人です。
大勢じゃなく特に意味がなくても、飲み会というのですか??

>>29
その提案してみます。ありがとうございます。
ご主人様良いですね羨ましいです・・・。

>>30
丼物は普段から作らないので、今度から丼+汁物も試してみようと思います!
ありがとうございます!
ただ、帰宅してから「今夜飲みに誘われたからー!」と急に報告するので
家に材料があればいいですが・・・

>>31
仕事がらみだと、私の考えも違ってくると思うのですが・・・
職場はご両親からの自営業でして、上司も同期も部下もいません。他人を雇っていません。


幼馴染や大人になってからの友人とキャバクラ(2次会は必ず)です。
「断ったら今後疎遠になる」と言うので、「男って大変だね」と言っておきましたが

理由は、私は育児で、同じく育児中の友人らとも滅多に会えなくなりましたが、特に関係は崩れていませんので。

71 :28:2013/11/23(土) 02:19:07.15 0
>>32
初めての育児で、1歳前で、目が離せなく毎日が慌ただしいです。
最近は怠けたい気持ちが芽生えてきました。
でも大人で妻で親である以上そうはいかないです・・・。

>>33
自分自身、独身の頃は女同士で深夜のファミレスで3-4時間とか経験もあり
、結婚する前互いの友人も交えて主人ともそういうことも数回あったので
「相談ならファミレスじゃダメなの?安いし時間制限もないしきっとゆっくり話せるよ」と言ってみたのですが渋りました。

正直、さっと済ませてさっと寝たい私ですが「外で食事を済ますと相手に悪い(金額)」と言い出すのでそこは納得して作ってます。
じゃあ痩せれば?!8分目で止めれば?!と言いましたが、
本人は体重も100キロ行くのにダイエットする気なし・寝ながら間食する・運動拒否で
挙句に小姑にも「あんたの健康管理ダメでしょ。妻なのに。」と説教され、もうすべてにイライラしてしまいます。
小食の男性が憧れです。いや粗悪に手抜きしたいわけではないですよ・・・。

>>34
そうです!明らかに嫌味のようで出来ないのです。
反論は「飲みに行くお金あるの?支払いは大丈夫なの?」と聞くと
「今日はアイツのおごりだから〜♪」となるので、あぁ、そうか と言うしかないのです・・・。財布は主人が握っていますので把握してません。絶対に渡してくれません。
ちなみに、うちはローンも組んでいないし、借金もありません。
特に私は金遣いが荒いとかでは無いです。
渡さないのは、自分の働いたお金だから!だと思います。

72 :28:2013/11/23(土) 02:19:30.82 0
>>35
手抜き出来そうな所はしてますが、いつもラクはしてません・・・

>>39
>「これから飲みで食べるんだから軽いものにしとくね〜」

主人は「俺は飲みながらメシは食えないタイプ。だから先に腹に入れときたいんだよね〜」だそうです。
私はお酒を嗜みながら食事も出来るので、これは理解は出来ずにはいます。

>>45
カロリーの事をさりげなく伝えてみます。ありがとうございます。

73 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 02:19:38.69 0
なら最初から友人と飲みと書いてよ

74 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 02:20:41.91 0
相談から愚痴垂れ流しのパターンですか。

75 :28:2013/11/23(土) 02:22:16.20 0
>>73
書きそびれていましたね。
申し訳ないです。

76 :28:2013/11/23(土) 02:27:51.35 O
規制?で書けなくなりました。携帯からです。

>>74
申し訳ないです。消えます!
相談スレを荒らしてすみませんでした。
アドバイスくれた方々どうもありがとうございました。
参考にします。では失礼します。

77 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 02:29:25.62 0
俺も大食漢だけど運動するから標準体重
小姑には思いっきり反論してやれ、健康管理は結局は自分でするものだ

78 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 04:01:57.98 O
私はしっかり口で説明して躾てきたって偉そうに言ってるけど
長男は前から暴言吐きながらつついてるんでしょ。
全く躾られてないじゃんw
自分が子供に嫌われたくないから甘やかしてるだけだな。
中学生や高校生ならともかく小学生でこの状態だと将来やばそう。

旦那さんは単身赴任みたいだし、いっそのこと離婚・親権は旦那ってなんないかな。

あと長男に対して謝れはまだわかるけど、妻に対しては違うだろ。離婚までちらつかせて。
長女含めて子供が旦那を好きなことを気に入ってなさそうだし、相談者がプライド高いお子様ってことか。

79 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 08:26:09.46 0
飲みに行くのに家で食べてからってのはあんまり聞かないなあ
夕食中あるいは夕食後とかに連絡が入り
「ちょっと飲まないか?」とかならわかるけどね

80 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 08:48:08.96 O
飲みに行く事がどれくらい仕事に繋がってるんだろう?

81 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 09:05:07.96 O
>>48
だよねー。
たまにパート先の飲み会に誘われて行くけど、私飲めないから飲み放題とか関係ないし、仕事の話をするわけでなし。
まあ親睦目的なのは分かるけどモヤモヤする。

82 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 09:59:52.98 0
>>987
>私は夫が謝ってくるにはどうすればいいのかを聞いているので
>そのことだけでレスお願いします。

自殺しましょう
そうしたら旦那さんもあなたに少し謝ったあと
普通の頭した奥さんと再婚してみんな仲良く暮らせます

83 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 10:09:02.21 0
前スレ987が心から旦那に謝れば、旦那だって、いや、俺もちょっと言い過ぎたと謝って来るよね。
すっごく簡単。

84 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 10:09:05.70 O
健康が心配だから粗食にする
飲みも禁止
体重が80kg(これは身長で考える)切るまでは間食も禁止
でいいんじゃない?

85 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 10:32:34.30 0
年収300万の中小企業の40の旦那はゲーム関係の仕事ではなく、趣味としてゲームしています
高卒でずっと今の会社に勤めていて真面目で浮気はしたことないのですが、
40歳にもなって仕事から帰ってきて寝るまでずっとモンハンしてます
ここの掲示板では、マシなのかもしれないのですが、私は40歳の男が仕事から帰ってきて
ご飯食べて寝るまでゲームをしている姿がとてつもなく気持ち悪いです

低収入男だからゲームばかりするんですか?高収入男はゲームはしないのですか?
私も働いてます
19時に家帰って、夕飯つくって、小学生の子供の宿題など見て、自分の時間がとれるのは
23時ぐらいです
寝るまで資格の勉強してます

旦那は21時ぐらいに帰ってくるので、家事は一切しません
なんか書きだしたら、離婚に値する人なんですかね。。。。
結婚している意味が最近わからなくなってきてはいるんですが、離婚するのもメンドクサイです
ただ楽にアボーンできたらいいなあとか思ってますが、痛いのはやだなあとか・・・・

86 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 10:39:48.82 0
>>85
だから何?

87 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 10:45:41.85 0
旦那を定収入と馬鹿にするからには自分はソレ以上稼いでんだろな?
なんだかんだでその旦那に寄生しないと生きていけねぇんだろ
なにがあぼーんだ
簡単にそういうこと言う奴マジムカつく
しにたいならだまってしねやクソが

88 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 10:47:10.62 O
手間かからなくて、いい旦那じゃん。

89 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 10:47:19.77 0
>>85
何したいのかさっぱり分からんのだけど?
あなたは、察してちゃんで且つ構ってちゃんなの?

90 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 10:48:40.38 0
>>85
離婚するの面倒だから子供いるのに自殺かよ
アホか

91 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 10:51:01.69 0
>>85
疲れてるんじゃない?
あなたの趣味は何?
休日は旦那と家事して自分の時間作ったら?

92 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 10:55:59.61 O
>>85
離婚がめんどくさい って事はまだ離婚したくないんですよ。
本当に追い詰められて、どうしようもなくなったら
選択肢が離婚しかなくなります。
40ゲーム脳のお世話頑張って

93 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 11:14:25.92 0
年収750万くらいの40男の旦那もやっぱりゲームしてますよw
ご参考までに。
私も元ゲーマーだったので、いっしょに見てるのが楽しくて気になりませんが。

94 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 11:23:10.65 0
相談ではなくただの愚痴ですからスレ違いました
すんません
収入は旦那と同じです
家は持ち家で私の名義です
娘と私だけの生活なら問題ないです


40過ぎてゲームやる男の反応を知りたかったんです
でも消えます

95 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 11:42:42.24 0
夫が向上心の無い人間に見えるんじゃない?
片方が仕事も家事育児もこなして資格取得も目指してて、片方が帰宅後は寝るまでゲームしてたらそう思いそう
離婚出来るならしたらいいんじゃないかな
スッキリして勉強もはかどりそう

96 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 11:45:20.91 0
こんなくだらない理由で離婚したら片親にされた娘が不憫だよ

97 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 11:53:08.86 0
>>36

 あなたにとっては子育てが生き甲斐というか、自分の存在価値を証明する唯一のものなんだね。
 あなたの中では、「夫の生き甲斐は仕事。自分は子育て」と、領分を分けているわけだ。

 家族旅行も出来ないような夫の仕事に対しても、一言も言わずに耐えてきた。
 自分が夫の領分に踏み込んだら、夫の生き甲斐を否定することになる。
 あなたは、夫を最大限尊重して自分の不満を抑えてきた、けなげな妻なんだ。

 なのに、夫はあなたの領分に踏み込んで、勝手に長男を躾けてしまった。
 これでは、自分の存在価値が失われてしまう。
 あなたは、自分の人格が否定されたように感じた。

 あなたは、それで自分の考えに整合性があると考えている。
 でもね、子供はあなたの自己実現のために存在するわけじゃないんだよ。
 子供達もそれぞれに一人の人間であり一つの人格であり、自分の人生を生きてる。
 あなたの自意識を満足させるために用意されたアイテムではないんだよ。

 あなたの間違いは、自分の存在価値を子育てでしか見出すことが出来なかったこと。
 子育ては夫婦で協力してするものだから、領分を分けて考えるのも間違っている。
 たとえたまにしか帰って来ない夫でも、ちゃんと子育てのことを考えている。
 それは、とても幸せなことなんだよ。
「子供のことは妻に任せているから」と言って、子育ての責任から逃れようとする男の方が多い。
 あなたのご主人は、仕事でも家庭でも、最高の人物だと思うよ。

98 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 11:54:51.48 0
母子家庭ってそんなにかわいそうなの?
私は母子家庭だけどかわいそうって言われたことないよ

99 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 12:15:04.33 0
てか>>36の旦那さんって公務員で治安を守る仕事で単身赴任ってことは多分Kだよね。
Kの妻がこんな頭おかしい人ってどうなのよw
結婚するにあたって家庭環境とかの身辺調査は入るけど、性格診断までは無理だし、
結婚するまでは周到に猫被ってて見破れなかったのかもしれないがw

ただ子供は旦那さんの背中を見て育っているみたいだし、
旦那さんのこと【だけ】はリスペクトしてるみたいだからいいけどw
もし離婚になったら親権は渡さないわーー!!とか発狂するとは思うけど
子供三人が父親についていきたいって言ったらどうするんだろこいつww

100 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 12:16:19.54 0
>>98
面と向かって言う人はよっぽどアレだよ。
影で言う人は沢山いる。

私も母子家庭で母親が頑張って育ててくれたのには感謝してるけど
成長するにつれ、父親がいてくれたらと思う場面も多々あった。
とんでもない父親なら要らないけど、ゲームが原因なら母親を恨む。

101 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 12:21:08.87 0
>>99
どこにもそんなこと書いてないじゃん
自分勝手に都合のいいように話を作るな

102 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 12:25:22.72 0
>>101
前スレからの書き込みを抜粋してきたので、「ソース(笑)」がほしいのなら
自分の目で確かめてきてね。

「夫:39歳(公務員) 」(前スレ944 2行目より)

「詳しくは伏せますが、夫は治安を維持するという職に就いており、
そこは私も子供たちも尊敬しています。 」(前スレ953 12行目より)

103 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 12:28:34.63 O
私も母子家庭で育ったがものすごく不憫を感じてた
周りから可哀想と言われなくてもそんな目はしてた
稼ぎが有っても親は不在または親が傍に居てくれても金銭面で不自由
子供の理解と子供への愛情があればグレずに育つと思うが

104 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 12:33:33.17 0
不憫を感じる?

周囲から不憫に思われていることを感じ取っていた、って意味?

105 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 12:41:36.60 0
>>102
ごめん、貴方が勝手に話を作って荒らしたいのかと思った
でもそれならそうと最初に前スレから持ってきたと最初に言ってよ
勘違いするじゃん

106 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 12:45:30.88 0
>>36にそもそも「前のスレで相談した」つって書いてあるんだから
そこに自分の知らない情報があるのかもって普通思わないかなあ…
私は102じゃないけどさ。

107 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 12:47:50.44 0
私も母子家庭育ちだけど、むしろちょっと頑張ると周りからすごい褒められるので
褒められてブタも木に登りっぱなしでけっこう楽しく育ってしまったw

108 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 12:57:30.20 0
>>105
逆切れミットモナスw

109 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 13:10:14.39 0
片親って今多くない?
私が高校の時(6年前)はクラスの半分は片親だったよ
普通の進学校だったけど

110 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 13:22:19.60 O
離婚率約3割だから半分は多いと言わざるを得ないね。

111 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 13:36:57.14 O
半分ってスゲーな

112 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 13:41:34.77 0
>>109はどう考えても盛りすぎww
6年前でクラスの半分は片親ってどんだけだよw

113 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 13:44:09.51 0
自分の狭い周囲やら体験だけで物いう人はいるからね。
たまたま自分の周囲で自分から見て片親家庭が多かったら半分ぐらい?って
信じ込む人はいるんだよ。そんなプライバシー公開しないからクラスや全校で
統計を取れる筈ないけど。
学校によって多少片親っぽい家庭の多い学校もあるから目に付いたぐらいで
しょう。

114 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 13:48:44.35 0
>>99
俺はJかと思った。

115 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 13:49:42.00 O
>>105の逆ギレに相談者と似たような自分勝手さをみた。

116 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 13:50:12.65 0
6年前ならとっくに学校からそんなプライバシー公開はしない時代なのに
まさかクラス全員に貴方の両親は?なんて聞いてあるいたんだろうか?
だとしたらドン引きw
プライバシーが漏れるほど仲のいい子ばかりじゃないだろうに知りすぎw

117 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 13:50:35.48 0
>>105
赤くなーれ

118 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 13:57:19.41 0
オヤジが上場企業勤めていて年収1000万超えていた役職だったけど、
借金魔、パチンコ魔、エネで貧乏だった
オヤジの上場企業勤めていた恩恵は全くうけてないし、いないほうがマシだった
母親の稼ぎを全部持って行ってしまってたから。
塾行かなければ上位成績狙えない馬鹿な自分だったから、オヤジと別れてほしかった

オヤジはアボンしているけど、憎たらしくて墓参りには行ってない
母子家庭がかわいそうとは思えない
現状認識できるいいチャンスになれるんじゃないの、とぐらい。

119 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 14:00:26.11 0
>>105
>>1で前スレurl貼ってあるよね。
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ92
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1384325542/

前スレも読まずに「どこにもそんなこと書いてないじゃん」って、アホなの?

>>102で親切に教えてくれてんのに、何逆切れしてんの?
あんたが勘違いしたのは>>99のせいじゃなくて、あんたがアホだからじゃないの?
なんで人のせいにしてんの?
アホだから?

120 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 14:07:01.25 0
>>114
同じくJかとおもた
Jは基地とかにつめっぱなしになると思うから、単身赴任でたまに帰って来るっていうのもわかる。
でもKの単身赴任ってないよね?

121 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 14:08:05.57 0
>>120
県内で異動するから、広い県ならなくはないんじゃないの。

122 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 14:08:26.36 0
赴任地によっては妻子は持家に残すってのはある。

123 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 14:13:57.88 0
>>120
治安を守るって言ってたからK札だと思った。
でも広い県とか、離島のあるところは大変だよね。
一戸建て買っちゃったら家族単位でついていくわけにもいかないしさ。

124 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 14:14:03.80 0
旦那が海外赴任になったら土下座して日本に残る

125 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 14:50:14.11 0
>>105
赤くなってきた

126 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 15:11:39.59 0
知人が>>36に似てる
言い聞かせればなんとかなるという主義
思春期の男の子にそんな生温い方法じゃ効かないよと思っていたけど…
本人が芯から『良い子』として育ってきたため、『普通に悪い子』の心理が理解できないようだった
誰が悪いというんじゃないけど、こういうパターンは不幸だ

127 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 15:23:23.29 O
>>36はこの板で総叩きにあってるのに意見を全く聞かないからなあ
普通はここまで叩かれたら自分がおかしいのか?って少しは思いそうだがな

128 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 16:51:29.57 0
>>36って
息子が「母親に暴言を吐き手を上げるのはいけないことだったんだ」
と理解し反省したことはどうでも良くなってるんだね。
本当は自分の意見ややり方を通すことだけが重要で
子供のことなんてどうでもいいんだろうな。
その証拠に旦那さんに謝罪させることしか頭にないみたいだし

129 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 16:55:30.32 0
暴力反対 言い聞かせ主義って気取って見せたけど、それは旦那が叱ったことへの
反発からの発言かもね。元々はいい気かせすらしてない半ば放置半ばモンペ。普段
からちゃんと関わっていたら子供はもっとママが好き。
自分が治めていたのにって発言からみても、旦那不在いい事に感情の赴くままの
独善で子供に反発されてたんじゃないかな。徹底的に上から目線で誰が主導権とるか
にしか興味がないから。

130 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 18:09:36.22 0
>>127
ネタをネタと(以下略

131 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 19:56:35.09 0
>>130
ネタなら釣られた!って思えていいんだけどな・・・
ただ人って表面だけじゃわからないから、
その辺を歩いている普通そうに見える人でも>>36みたいなキチガイが紛れ込んでいるわけで・・・。
ご近所づきあいとか、学校のPTAとかでは>>36は普通のお母さんなのかもしれない。
けど、一旦家に入ると子供を自分のいいように支配するものすごい怖い人になってそ・・・
子供って意外にそういうのを察するから、長女の子は思春期なのにお父さん大好きだし、
長男の子もお父さんの言うことはちゃんと聞いているみたいだしね。

132 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 20:20:35.80 O
>>131
だよねー。
子供は小うるさく思ってるだけかも。
上っ面だけで心には響いてない感じ。

133 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 20:24:54.86 0
>>131
詐欺にだけはあわないように気をつけてね

134 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 20:26:17.65 0
相談いいでしょうか?

135 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 20:27:03.35 0
謝らせる方法なんかないよ
思ってないのに謝るわけない

136 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 20:27:43.26 0
>>134
あ、どうぞ

137 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 20:32:20.47 0
お願いします。

夫が、夫婦の貯金を義母の口座に入れようといってきました。
我が家はたんす貯金派だったので、ある程度たまるとピン札の札束にして
おいておいたのですが、このたび、盗難が怖いからとなぜか義母の口座を指定してきました。

義母は高齢(72歳)で、持病もあるため、亡くなったときが不安です。
亡くなると、その口座は凍結されてしまいますよね?不便があるといっても
義母の死をほのめかすような話になってしまうため、嫌がります。
なんとか説得する方法はないでしょうか。

138 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 20:34:42.91 0
金庫に入れる

139 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 20:35:20.11 0
>>137
それは説得とか下手に出るべき問題ではなくピシャリとお断りしてください
そして普通に口座作ってください
大体盗難が怖いならバーさんに預けた方が盗まれやすいんじゃないの

140 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 20:40:19.81 0
>>137
それそもそも贈与になるし、さらに亡くなったら相続税かかるよ。
国に貢献するのが好きなら止めないけど普通はやらない。

なぜたんす貯金するのか意味が分からないわ〜
家事になったらどうするの?

141 :137:2013/11/23(土) 20:43:51.37 0
ありがとうございます。高齢の義母の口座にいれるのは危険ですよね。
諸事情があったというか、話し合いの末、たんす貯金なのです。
夫婦になったばかりなのですが、共同名義の口座って作れるのですか?
それともどちらかの名義で作成するのでしょうか?

142 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 20:45:54.35 0
>>137
義母の口座に入れるっておかしいよ
普通じゃない
口座に入れようとするなら普通は夫婦の口座に入れるってのが当たり前

どうやったらそう言う考えに行きつくのかすら理解不能
口座に入れるのが嫌なら銀行の貸金庫とかもあるでしょ

キッパリ断るべきだよ

143 :137:2013/11/23(土) 20:47:14.40 0
口座を作らない理由についてなのですが、
なぜか夫は、口座は役所が把握しているという考え方を持っており、
税金を差し押さえられる!と言っております。
夫は会社を経営しており、普通に納税しているのですが、きわどい節税もしているようです。
差し押さえられるほどの脱税なら、そもそも家にもやってくるため
たんす預金などは意味がないと思うのですが、このあたり、
私は知識が乏しいため、うまく説得できません。

144 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 20:47:52.26 0
これはもう「贈与税がかかる」で押しとおす一択じゃないの。
高齢だから危険、とかは旦那が目をそむけ耳を貸さないと思うw

145 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 20:48:44.24 0
お金の責任を押し付けるのは迷惑でもあるよね
もし詐欺られたら誰の責任にするつもりなのかな

事情があってたんす貯金がいいなら金庫しかないな
大きい金庫持ってるぜーって人いたよ
火に強い高いやつ買わないといけないと思うけど

146 :137:2013/11/23(土) 20:54:42.73 0
みなさんありがとうございます。
夫婦→義母の口座でも、贈与税がかかるのですか?知りませんでした。
夫は恐ろしいほど仕事&節約命なので、怖いほどお金がたまっていきます。
それについてはとても感謝していますが、口座に入れないことに関しては
決して譲りません。どうやら独身時代に役所かなにかとトラブルがあった模様です。
贈与になるという点を主張してみようと思います。
ちなみに義母の口座はひとつを夫が借りているようです。何をやっているのかはわかりませんが・・・

147 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 21:01:10.79 0
贈与税は夫婦間のやりとりでさえかかるから。

148 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 21:40:24.42 O
会社名義の口座作って、そこに預金するってできないのかな。

149 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 21:44:10.69 0
貸金庫は?
家はそうしてる

150 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 22:15:00.09 0
タンス預金って火事にでもなったらどうするんだろう
>>146
夫さんに兄弟姉妹はいらっしゃるのですか
義母名義の貯金だと相続で揉めませんか

151 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 22:15:34.56 0
>>146
>ちなみに義母の口座はひとつを夫が借りているようです。
名義貸しって犯罪じゃなかたっけ?
犯罪じゃなかったとしてもばれたら口座全部止められるし二度と口座作れなくなるよ

152 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 22:17:33.03 0
>>28です。 昨夜はお世話になり&失礼しました。
今日も飲みの事で喧嘩しました。
納得出来なくて 聞いていただきたいのですが
相談から愚痴垂れ流し と言われましたのでスレ移動したいのですが
どのスレが適切なんでしょうか?教えてください。

153 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 22:20:59.96 0
チラシの裏にでも書いたら?

154 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 22:30:04.35 0
どうしたいのか明確にすれば愚痴じゃなくて相談になるんじゃない
デブ旦那の人

155 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 22:55:56.07 0
>>148
脱税ぎりぎりのことしたいから
会社名義こそダメなんだと思った
そもそもここで相談するような内容じゃないんだとも思うわ

156 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 23:01:24.15 0
>>146
これは、タンス預金とは言わないのでは?
脱税の臭いがプンプンします。
帳簿に載せられない金を自宅に隠しているんでしょ

157 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 23:11:11.27 0
漂う犯罪臭

158 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 23:11:31.32 0
なんか最近そんな話を聞いたと思ったら猪瀬知事だ

159 :137:2013/11/23(土) 23:23:49.27 0
旦那に火事のことや贈与のことを話してみました。
金庫は目立つから不可だそうです。
火事は、我が家は火を使わないタイプの台所なので大丈夫です。
もらい火事の場合はアウトですが・・・

金の延べ棒にかえるそうです。また、この金のことは口外するなとの
ことですので、質問はもう終わりにさせていただきます。ありがとうございました。

160 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 23:24:46.97 0
ありがとうはいいけど犯罪はだいじょうぶ?

161 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 23:27:46.73 O
なんか見ちゃいけないものを見た気がする

162 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 23:35:20.83 0
普通に会計士に依頼してりゃそんな心配ないだろう・・・
逆に入れてないといざという時監査が酷いぞ。
ソースはうちの自営の爺さんが死んだ時

163 :137:2013/11/23(土) 23:40:09.73 0
何度もすみません。税理士には頼んであります。
会社関係の脱税ではありません。純粋に家計の貯金です。
また、犯罪等も関係ないものです。ただ貯金を現金でしていたのです。

164 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 23:50:04.14 0
>>163
>また、犯罪等も関係ないものです。
で、名義貸しについては?

165 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 23:56:56.05 0
凄く判りやすい守銭奴ってやつだね。目に見える形のカネだけを信用するタイプの。
金やプラチナのインゴットは成金趣味的に満足できる見た目だし、手元に置いてウェへへへするだけじゃなく資産運用にも使えるから有効ではある。
ただ、こういう脂ぎったオヤジっぽいのがタンスや壷に隠したタンスとかって、忘れられたまま故買屋に流れるのは昭和臭系のよくあるハナシだよねw
やるとしたら貸金庫だよなフツー。てか名義貸しがバレたら虎の子()の金も没収されるけど良い?て聞いてみ?
どうせ貯めるのが目的で使う事もない死蔵だろうから、消えちゃっても問題はないだろうけど。

166 :名無しさん@HOME:2013/11/23(土) 23:58:50.15 0
×タンスや壷に隠したタンスとかって
○タンスや壷に隠した金や現金とかって

167 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 00:03:26.80 0
>>163
関係ないじゃねーよ
お前は犯罪者の嫁なんだよ

168 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 00:12:00.82 0
床下にツボ隠してそこに財産溜め込んで
一人のときにテュヒヒヒヒwwwwwとか笑いながら金勘定してる
昭和の因業ジジイの図が浮かんだ

169 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 00:17:08.80 0
昭和がすごく見苦しい時代のようで泣ける

170 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 00:17:18.24 0
>>163
口座の預金から税金を差し押さえられることあるよ。
ただしそれは滞納した上で連絡も取れないような悪質なケース。

悪いけど、旦那さん節税じゃなく滞納してる可能性が高い、しかも個人の税金。
個人の税金を滞納してるとローン組めないよ。

171 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 00:26:31.60 0
>>169
平成ならデイトレ画面見つめてテュヒヒヒヒwwwで

172 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 00:26:37.01 0
銀行が信用できない→義母ならOKなら滞納間違いないと思う。
結婚して大丈夫な人なのかな。

173 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 00:28:52.10 0
>>153
書き込みました!
ありがとうございました。失礼します。

174 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 00:54:38.92 I
自営で義母口座は何かしらありそう
うちの旦那も義母口座を預かっててプンプン臭ってた

175 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 01:04:21.62 0
>>174のケースは義母を社員扱いにして給与を出してるんだね。
悪いことだけどよくある事といえばよくある事。

相談者のケースはブラック入ってる可能性あるからやばい。

176 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 01:04:40.17 0
-──- 、        _____
    /_____ \=@  //⌒ヽ ⌒ヽ  `\
    |/⌒ヽ ⌒ヽヽ | ヽ  /  |  ^ |^  |- 、   ヽ
    |  / | ヽ  |─|  l //  `ー ●ーU′  \   ヽ
   / ー ヘ ー ′ ´^V /  ─  |  ─    ヽ   i
    l \    /  _丿 i   二   |  二     |   |
.   \ ` ー ´  /   .l \     |     /  l   !
      >ー── く     ヽ  \  |   /    /   /
    / |/\/ \     ヽ   ̄ ̄ ̄     /  /   同じスレではこのままだけど
    l  l        |  l     >━━6━━━━━く    違うスレにコピペするとドラえもんがスネ夫
    ヽ、|        | ノ    /  く    /     ヽ    に変わる不思議なコピペ。
       |ー───j      l   (⌒(⌒)  /

177 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 01:08:16.05 0
    , -──- 、
 /::::::::::::::    ::\
/:::::::::::        ::∨ト、        こいつはくせえッー!
::::::::::          :: レ'ノ
::::::::::::::        ::: レ'⌒ヽ     脱税のにおいが
ヽ-───i===i─-}ァ'  ノ    プンプンするぜッ─────ッ!!
、` ー-===-゜---゜==‐' /
、`¨フ>;''ニニゞ,;アニニY´; )     こんな悪には出会ったことが
_、;;)¨´,ニ=゜='" ,.ヘ=゜:く {ッリ'        ねえほどなァ────ッ
i1(リ        r;:ドヽ K
ヾ=、     に二ニヽ `|; )      環境で因業ジジイになっただと?
_,ノ| i.     {⌒゛'^ヽ.{  i;; ヽ        ちがうねッ!!
_,ノ!i ヽ、  ヾ二ニソ ,';;;  ;;冫=:、
_;(|.!.  \   ‐っ /!;;; ;;/ 、''"\__こいつは生まれついての因業ジジイだッ!
'ト、\.   ,ゝ、.二..イリ\ / ー1\'ニゝヽ_
:ヽ  `ニア   ,. -┴‐‐'  ー-:l :=ゞ=ソ」=ヽ   ジョースターさん
:::::\ ニ=ト、.i___`ー-┴-、ノ .   l __l| ,ニト、くヽ
l::::::::::\ー:ト      __}/ト、゛ ー-‐| ,ニ|ゞ=ハ `¨´ー-  早えとこ
;ニ=ー:::::::ヾト、._    ̄ ノ|::ヽ ニ._‐-ゞ=' .ノ ::|::::::::::: 警察に渡しちまいな!
:\:::::::::::::::ヽ   ̄ ̄ !:|:::::    ̄ ̄  ::::|::::::::

178 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 01:41:06.73 0
そのためてあるお金ってのは偽札だな
それでお金があると思わせてる
そして義理母の口座にいれて役所から隠すという名目に信憑性を持たせようとしてる

つまり分捕るつもり
不自然なことがあると大抵そういうところに落ち着く

179 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 01:45:42.16 0
偽札だからこそ
銀行口座に入れられないのです

180 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 09:23:40.36 i
貸金庫に入れとけばいいじゃん。

181 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 12:05:57.54 0
貸金庫=隠し資産有りって国税にバレちゃう! っていうメンタルなんだろうね。
そして自宅にマルサが・・・

182 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 13:41:08.08 O
貸し金庫ってめちゃ小さいぞ
現金じゃ大金なんて無理

183 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 13:50:06.45 i
うちが預けている貸金庫はサイズ選べるけどな。

184 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 14:06:01.85 0
うん、小さい引き出しには書類、中には現金入れてる。

知人は一番大きな引き出し借りてサンゴ入れてるって言ってたw

185 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 14:47:04.88 0
金の延べ棒って店に行けばすぐに買えるシロモノではないのでは
事前の申し込みに身元確認まであると聞いたけど
たしか「犯罪による収益の移転防止に関する法律」によって
誰がどれだけ買ったか国家公安に情報が行くんじゃなかったっけ?

186 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 16:48:34.00 0
相談させてください。

自分30夫30子供4と2。結婚6年目。フルタイム共働き。
夫は穏やかで家事育児協力的。

夫が職場にお気に入りの女性がいることは知っていました。
私も仲の良い異性の同僚はいるのでそこは気にしてなかったのですが、
最近夫の様子がおかしく、何となく勘が働いて初めて相手の携帯を見ました。
どうやらその女性に恋をして、告白した様子です。
また、メールの文面から二人で一緒に飲みに行ったことも判明しました。

187 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 16:51:06.94 0
長すぎ言われたので分けます。

離婚するほどではないことと思いますが、
告白という行動に移した夫に幻滅すると同時に、
異性と二人で飲んでいたことを隠していた夫に不信感があります。
夫は私が異性と二人で飲むなんて言ったら、不機嫌になるでしょうに。
それ以来、夫が私にベタベタしてくることに拒否感が生まれています。
ここはやはり、携帯を見たことを話して、よく話し合うべきでしょうか。

夫の行動に対して、意外と取り乱さない自分にもちょっと驚いています。
別にこれで離婚ってなってもいっかー、資格も仕事もあるし。と。

188 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 16:54:49.59 0
告白って成功したの?
飲みに行ったのは告白前?それとも成立したから?
話を読むに事は「異性と二人で飲んでいたことを隠していた」じゃなくて
「浮気を隠していた」じゃない?

189 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 16:54:58.95 0
>>186
それって「離婚するほどでない」問題なの?
相手だけなら別として旦那が恋愛感情があるんでしょう?旦那が本気になれば
離婚になりかねないよ。一応有責者からは離婚申し立てはできないとはいえ、
時間を掛けて慰謝料も払うの前提で別居から破綻離婚に持ち込んだりという
ケースもある。

離婚に直面してるぐらいの危機感がないと駄目では?

190 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 16:57:51.46 0
>私も仲の良い異性の同僚はいるのでそこは気にしてなかったのですが

なんだが緩い夫婦だねえ。
その付き合いは大丈夫?双方有責で痛み訳離婚なんて事は・・・・・良くあるそうだし。

191 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 16:58:06.45 0
>>186
> 別にこれで離婚ってなってもいっかー、資格も仕事もあるし。と。
これが日頃の態度に出ているとしたら、旦那さん浮気の可能性大だと思う。

手綱をゆるめたら、ゆるめただけ遠くに行ってしまうのが人間というものだよ。
唯一の人として大切にしたり、多少のやきもち妬くような関係でないと
相手はどんどん遠くへ行ってしまう事が多いと思うのね。

今後どうしたいかによるけど、これ以上関係を進めてほしくないなら
何らかの形できっちり釘を刺した方がいい。
自分の判断で泳がせて、結局傷つくのは自分でしたってならないようにね。

192 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 17:00:04.06 0
でも旦那だけ手綱も締められないしね。
自分の会社のお気に入りの同僚とやらの関係も手綱引き締めたと同じ位は
謹慎しないと。

193 :186:2013/11/24(日) 17:01:26.49 0
告白は玉砕した模様です。
もともと相手の女性には彼氏がいらっしゃったので、気持ちだけ伝えたかったようです。
それで自分は吹っ切ったつもりなんだと思います。
学生の頃から10年以上の付き合いなので、ある程度夫のことは解りますが、
家庭を壊してまでってタイプじゃないです。
だからこそ、余計卑怯にも感じます

194 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 17:03:06.64 0
>>186
若い時から子供が2人いて青春があまりなかった男ってフラフラしていそう
女でも早くに結婚してしまったら浮気に走る人もいたりするしね

遊び疲れたら別にもう恋愛が必要なくなってくるんだけど
そんなので結婚を壊すのももったいない気がするけれどね

195 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 17:03:46.50 P
>>192
お気に入りってのと、実際に飲み行って告白することを同列に考えるなよ…

196 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 17:06:45.65 0
恋愛は非日常だからついつい心が浮ついてしまう事があるんじゃないかな?
恋愛した事が無い人はそういう面があるなと思う
元からの浮気性もいるからその見極めが必要だろうけど

197 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 17:07:41.32 0
>>193
でも本気だったんでしょ?
万が一告白がうまくいっちゃったら付き合ってたってことでしょ?
要は完全な浮気だよ、フラレたから吹っ切ったことにしてるだけで
ずるい男だね

個人的は浮気されたらもう相手を生涯信じられないからその時点で別れるかATMと認識するけど
あなたはどうしたいの?浮気者でも平気だし黙って無かったことにするか、違う道を選ぶか
前者ならひとまずそういう過去があったって証拠は握っておいていざって時の材料にするとか

198 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 17:07:55.74 0
本当に相手のことを思っていたら既婚者が告白なんてしない。
そもそも玉砕覚悟の告白なんて本人のエゴみたいなものだし。

絶対にあわよくばを期待してたよね。
やり場のない浮ついた気持ちを手が届きそうな他の女に向けるかもね。

199 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 17:18:41.64 O
まあ玉砕前提で、ただ自分がスッキリしたかっただけのエゴだよね。

200 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 17:21:48.13 0
フラレるに決まってるって思ってたにしたって
フラレなかった場合に辞退するわけないだろうしなw

201 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 17:23:20.47 0
>>193
それって10年以上の付き合いで夫は悪い意味で全然変わってないということだよね。
卑怯と感じるのは自分の立場は守りつつあわよくばという小狡さかな。
そういうタイプは病気になったり災害に遭ったりという家族の助けが一番必要な場面で逃げる。
いずれは捨てる時がくる耐久消費財と思って、いつでも離婚できる準備をしていた方が良いかもね。

202 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 17:24:07.09 P
元から玉砕覚悟だったから吹っ切れたのか、振られたから吹っ切れたのかはあるが
、どちらにせよ嫁さん舐められていますよね。どちらにせよOKしかねる案件だ

203 :186:2013/11/24(日) 17:27:40.03 0
仕事が忙しく子供を寝かしつけてると一緒に寝てしまう、
夫は帰りが遅くて話ができない、というすれ違いもありましたから、そこは反省します。
そりゃ話を聞いてくれる女性に傾くよなーって。

ただ、一度失われた信用は容易に取り戻せないと思っているので、
離婚も視野に入れて今夜話し合うことにします。
同級生同士で共通の友人ばかりだから、
お互いの独自の交友関係は尊重しようって言ってたんですけどね。
それを裏切られてたって事実がいま実感として出てきました。
皆さま、ありがとうございました

204 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 18:06:19.93 P
仕事でのスレ違いって難しいよね、誰が悪いわけではないし。でも現実としてあるわけで、それをどうにかお互いで克服しないとですよね。。。

しかし、告白っちゃうとかかなりのラリ具合で、それを見てしまった側としてはかなり穏やかでない。これは相談する案件。
むろん、責めるような感じではなく、冷静に、つか冷たい感じでもいいかも。
人間冷たい態度とられると恐れるもんだよ

205 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 20:05:49.64 0
>>203
妻が働きながら子育てして忙しくしてるのに
かまってくれないから女に逃げるってアホかと思うよ。
なんで夫の機嫌とるため眠たい目をこすって相手しなきゃならんのだって思う。

子供に手がかかるうちは2人で協力して頑張って乗り越える時期なんじゃないのか。
今仲直りしても妻が元気で何でもこなして夫を監視してるうちはいいかもしれないけどさ。
もう書いてあるけど妻が病気で入院してるときにも浮気しそうな男だ。
病み上がりにプリが上がりこんだ我が家に帰るのとか想像しただけで気持ち悪いw考えすぎだけどw

206 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 20:10:32.45 0
>>205
でも最初の設定では「家事育児協力的」とあったような。妻だけに丸投げって
設定ではなかったようだよ。

207 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 20:30:24.91 O
>>206
浮気したやましさから手伝ってるのかも。
男ってそういうこと、平気でするからね。

208 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 20:51:49.06 O
途中失礼します
結婚三年目コナシです
パート先の忘年会に行く事を主人が嫌がります
今までも忘年会はあったのですが、主人は基本的に帰りが遅いのでそれまでに帰宅していたため忘年会の話はした事はなかったです
今年主人がたまたま早く帰ってきた時に私がパート仲間とお茶していて帰宅しなかった事があってからほぼ毎日夜7時過ぎに家に電話がかかってきます
なので報告しておかなければなと思って言うとダメだと・・・

209 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 21:00:27.48 0
旦那の嫌がってる訳は?パート先は女だけ?
以前遅くなった時の時間はどのぐらい?その時に喧嘩したりしてないよね?

210 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 21:21:34.85 0
>>203
終わったのに横レス失礼だけど、告白された女側からしたら
「既婚の癖に告白してくる図々しいセクハラ親父(しかも同じ仕事で無下にしづらい)」だよね
話を聞いてくれる女性に傾いてしまった…なんて大層な理由じゃなくて
学生の頃の素敵な彼が、年を取ってスケベジジイになってしまっただけだと思う

211 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 21:41:34.11 0
>>207
女だって浮気したやましさから色々とするよw

212 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 21:43:53.04 0
>>205
>なんで夫の機嫌とるため眠たい目をこすって相手しなきゃならんのだって思う。
それで旦那に逃げられてちゃあなぁ

213 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 21:54:07.55 0
アドバイスお願いします。
私36歳、夫39歳、長女13歳、次女11歳、長男8歳

長女のクラス(35人)では、スマホの子は7割くらいで、しかも娘の中のいいグループでは全員スマホらしいんです
また、部活動などでもラインのグループ?か何かでやり取りがあるらしく
娘はそこには入れないので、スマホに変えたい!と言っています
私としても学校で必要なので、買ってあげたいんですが、夫がNOと言って譲りません
理由は、中学入学した時に携帯を買う約束をしていたのに
下の子にも買い与えたためその約束破ったからだそうです
ですがそれには理由があり、私が長女だけでは差別というか贔屓になるかなと思ったので
下の子たちのも同じように買いました。
ただ甘やかしで買ったのではなく、今は物騒ですし何かあったらすぐ連絡できるようにという考えからです

一度きります

214 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 22:07:48.11 O
>>209
>旦那の嫌がってる訳は?パート先は女だけ?
男の子が居るから+私がお酒が弱いからだとは思います
パート先は10代〜40代の女性と大学生の男性と男の店長です
>以前遅くなった時の時間はどのぐらい?その時に喧嘩したりしてないよね?

時間は20時ぐらいでしたね。
喧嘩しましたよ。だから普段はパート終わった後出かける場合は19時までには着丈するようにしてます

215 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 22:18:13.07 0
続きです

そのことを根に持っていたらしく、買うなら君がパートに出てそこから出すべきだと言っています
しかし私は持病がありパートに出るのは難しいので、そういうことを言って諦めさせようとしています
夫がNOという理由は約束を破ったからだけではなく、金銭面でも厳しくなることを見越していっているみたいで
夫のお給料だけでは家族全員がスマホにするのはちょっと厳しいので、そこはお互いに協力して
夫のお小遣いを少し節約して出してもらいたいんです
このままでは長女が疎外されてしまいますし、なんとかしてあげたいのですが
夫に理解してもらうために何か良い方法があれば教えてください
よろしくお願い致します

216 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 22:21:07.23 0
>>215
自分の小遣いor好きに使ってる金を節約すればOK

217 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 22:22:47.25 0
>>215
ガラケー使ってるけどガラケーの方が高いよ
無料通話アプリが使えないから

218 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 22:23:15.96 O
>>215
よっぽどお小遣いが高いなら別だけど子供のスマホのために夫のお小遣いを減らすのはよくないと思います
あなたが持病でパートができないなら尚更です
娘さんには金銭的にそれはできないと言うしかないのでは?
それかあなたがスマホならあなたがガラケーに変えるか携帯を持たないって選択肢もある
専業主婦なら家の電話とパソコンで事足りますしね

219 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 22:27:00.10 0
だね、そのくらい自分のやりくりで捻出しろ

220 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 22:28:09.29 0
>>215
夫婦の合意を破って携帯買い与えたりとか、
長女のスマホのために旦那の小遣い削るとかあなたの考え方変だよ。

まずは下の子の件をきちんと謝って、自分の携帯かスマホを解約して長女の分にあてたらいいのでは。
持病があって働けないなら在宅が多いだろうし、家電で十分でしょ。

221 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 22:29:40.07 0
>>215
持病ってなに?
どうしても働けないならガマンさせるっきゃないんでない?
最初に約束を破ったのはあなたのようだし

お互いに協力とか言うわりに自分が協力してないんだからそりゃ理解されないよ

222 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 22:29:42.23 0
家族全員スマホにする必要ない。長女だけスマホにすればいいじゃん
小学生にスマホ与えたら課金しまくりだよ
中学生女子なら電話しまくるだろうから、スマホの方が結果安いと思う
スマホ一人くらいならお小遣い減らすほど高くないでしょ

223 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 22:30:54.67 0
てかなんで夫の小遣いを削るという選択肢しかないの?
専業ならスマホなんていらなくない?
それこそ自分の分を削って長女にあてればどうだろう
丸くおさまる

224 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 22:37:40.13 O
>>215
「根に持っている」「諦めさせる」とはなから夫を見下して悪者にしている文章ですね
夫婦の約束を破る嘘つきであり養ってもらっている病気持ちのお荷物という
ご自身の立場を理解したうえで夫と対峙されては?
少なくとも約束を破るというミスを犯した以上小遣いを減らせと要求できる立場ではないですよね
あなたが我慢しましょう

225 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 22:43:31.96 0
>>208
ただの飲み会ならともかく忘年会は行きたいね
ノンアル約束で行ったらどうかな。お酒弱いなら心配されても仕方ないもの
旦那の会社の飲み会は女一人もいないの?
いないなら自分も譲歩するけど、そうじゃないなら私だったら行く

226 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 22:47:15.20 0
>>208
旦那さんちょっと束縛風味?
だったら迎えに来てもらうのを条件に行かせてもらえないかな。

227 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 22:54:21.88 O
>>215
必要もないのに下の子に携帯持たせてるのがそもそも間違い
上の子は必要だから持たせることにしたんでしょ
持つ必要がない下の子に持たせないのは贔屓でもなんでもない
必要ないところで金使って旦那の小遣い減らすとか論外
下の子の携帯解約で解決

228 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 22:57:10.21 0
悪平等ってヤツやね

229 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 22:58:41.64 0
稼いでるの旦那だけなのに勝手に3台も契約したの?
そりゃこいつに高額商品管理は任せられないって思われちゃう

230 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 23:00:29.60 O
>>225
元々そんなに飲む気はなかったので、ノンアルの事はいってみます!
主人の会社の飲み会には女の子は多分大勢いるはずですが、私はあまり気にした事はなかったです

>>226
割とそうですね。歳離れてるからかもしれません
迎えは帰宅が午前様もザラなんで頼めないかな・・・

231 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 23:02:33.85 0
>>230
年が離れてるんだ。
心配してくれていることを喜びつつ、信用ないな、大丈夫だよって方向の方がいいかもね。
本当は迎えに来てもらえたらうれしいんだけど…とか。

たぶん半分以上やきもちだよ。

232 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 23:08:27.09 0
若くてかわいい嫁が取られやしないかと心配でたまらんのね
ウザいけど愛されてるよね
でもって愛されてる気持ちが大きいうちにある程度の許可は取り付けておくべきだと思う

233 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 23:08:56.54 O
>>231
やきもちなのは口にはしませんが良く分かってるんですw

言い方次第かな・・・・元々辞めろって言われているから余計説得が難しい感じです

234 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 23:12:26.96 0
>>215
何かあった時のための連絡用にって事で買い与えたんだよね?
だったらスマホにする必要なし
勝手に下の子にまで買い与え、あげくに長女がスマホにしたいって言ったら全員スマホにする?
これは馬鹿としか言いようがない
下の子はいくつか知らないけど、子供にスマホは必要ありません
主婦のあなたにも必要ありません

生活が苦しかろうが贅沢したいと言うなら旦那さんに負担をかけずに自分で稼ぎましょう
旦那さんに非は一切ありません
旦那さんの言う事は至って正論

235 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 23:19:17.24 i
>>215
やっぱり長女さんが自分のこずかいから支払うのが正しい気がするな
もちろん長女さんは嫌がるだろうし、かと言って親がまるまる払うとなると旦那さんが嫌がるだろから
朝の風呂掃除50円、洗い物100円、洗濯物100円とかテキトーに決めて、働く対価としてスマホを持つって形にしたらどうだろう
旦那さんもそれならーって言ってくれないかな
まーそもそもこずかいいくらあげてるか知らないけど

236 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 23:22:04.24 O
>>215
ガラケーでいいじゃん。
うちの子もガラケーだけど、不自由してないよ。

237 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 23:28:09.30 0
贔屓とか余計な理由を言い出したから揉めてるだけで
緊急時のために持たせたいって説明して話し合ってれば収まってた話でないの
夫婦間の約束事の話なのにペナルティに巻き込まれてる長女も不憫
病気で働かなくていいよって言ってくれてるんなら
せめて家にいる母として潤滑油になってあげて

238 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 23:32:09.47 O
なんにせよ親の小遣いを削らなければ与えられないようなオモチャは分不相応だね
スマホがないと維持できないような金のかかる友達は切って
身の丈に合った友達を探させればすむこと
なんにせよ子供の遊びのために稼いでいる旦那にガマンしろはない
約束を反故にしたこともそうだけど根本的に旦那を見下しないがしろにしているのが問題だなあ

239 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 23:35:25.18 0
まあ、単純に金を出させたいだけなら
次女長男含めた家族みんなの小遣いを減らす、で旦那以外の了承を取る
(もちろん主な負担は嫁&長女で)

8歳の長男までなけなしの小遣いから出して協力してるのに
旦那1人だけ出さないわけにはいかない、という状況を作ればいい

そんなに揉めるような事かなぁ・・・
主な負担を旦那に背負わせようとしてるんじゃないかと邪推してしまうよ
あんまり家族間で遺恨が残らないように解決してあげてね

240 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 23:37:13.51 0
そもそもは自分が夫婦の決め事を無視した事が原因なのに
旦那が悪いみたいな雰囲気だから嫌がられるんだよね。

241 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 23:49:21.25 0
LINEの公式サイトを見ると一般携帯電話でも利用できると書いてあるよ

242 :名無しさん@HOME:2013/11/24(日) 23:52:19.47 0
>>215
>夫のお給料だけでは家族全員がスマホにするのはちょっと厳しいので、そこはお互いに協力して
>夫のお小遣いを少し節約して出してもらいたいんです
お互いに協力?
あなたはいったい何をするの?

243 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 00:14:26.81 O
携帯から全機能が使えるわけじゃないから(笑)

244 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 00:37:11.72 0
>携帯から全機能が使えるわけじゃないから(笑)
最後の(笑)が涙を誘うなw

245 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 00:41:44.50 0
節約は旦那、私たち(自分と子供)使う人、旦那節約する人。
私は働けません(きっぱり)

特徴的な書き方見ても・・・・・先週なんどかここで書いてる人では?

246 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 00:49:15.21 0
スマホの約束が話題に!子どもに持たせるとき考えたい
「初めてiPhoneを持つ13歳の息子へ『スマホ18の約束』」
http://appwoman.jp/archives/43039


ここまででなくとも
子供の端末管理する気のあるお母さんなら買ってもいいかもしれないけど
そうでないならスマホは過ぎたおもちゃじゃないのか。
防犯上下の子に買い与えるのは間違ってないと思うけどね。

247 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 01:48:04.28 0
ガキにケータイなんぞいらん
スマホなんてもっといらん

248 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 01:53:45.99 0
クラスの7割しか持ってない、つまりは3分の1の子は持てってないなら「学校に必要」
なんて口実は成り立たないよね。学校はスマホでないと駄目って方針でもないって
事だから。あくまで交友つまりは遊びの為。

スマホやらラインがらみの高校生の事件が報道されてるから今の状況で持たせるには
危機感持たないと危ないし。ま、あれ読んでの釣りだろうけど。

249 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 02:36:19.31 P
>>215
生活苦しくしてまで買う買い物でないと思うけどね。理解出来ますかね?
つか、旦那の貯金はやはり旦那のものだからさw

250 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 02:38:14.00 0
>>212
育児ストレスをヒステリックに八つ当たりしてた、とかなら妻も悪いけど
子供寝かしつけて一緒に寝てしまったりする事は別に悪い事では無いんだよ。
そんな事まで気をつけないと旦那が浮気未遂してしまう生活なんて、疲れるだけだと思うよ。

251 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 02:40:52.93 0
アドバイスお願いいたします。
わたし37歳専業主婦、主人36歳会社員、娘3歳1歳です。

次女出産時の産後鬱をこじらせてるのか産後クライシスなのかわかりませんが主人とうまくコミュニケーションが取れません。
状況としては
・主人は報連相を重視し、相談なければ空気が読めても動かない
・わたしがする世間話はつまらないので、聞く態度が悪くて構わない
・わたしの言った事は基本聞き流す
・育児は関わるが、目の前にある課題としてこなしている
・腹を割って話さない
・わたしは鬱憤を溜め込んで爆発させる形が多い
・帰ったら携帯を眺めていることが多い
・会社の話はしない

こんな感じで疲れてしまったので普段からの夫婦の会話殆どありません。必要な事のみを伝達し合います。
わたしは外で話すことも少なく、会話のスキルが低くなってるように思います。鬱憤が溜まって爆発→号泣→次の日にはやる気レス
こんな感じで主人も呆れてるようです。
どうしたら改善できるのかアドバイスお願いいたします。

252 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 02:42:16.34 0
>>250
良い夫婦でいるためにはお互い努力が必要なんだよ
すれ違いを認識(>>203参照)しているのならなおさらだ

253 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 02:48:48.16 0
>>251
>鬱憤が溜まって爆発→号泣
まずこれをなくす

>・わたしがする世間話はつまらないので、聞く態度が悪くて構わない
>・わたしの言った事は基本聞き流す
男からしたら女はくだらない話が多すぎる
仕事から帰ってきて疲れてるのにくだらない話や愚痴なんて聞きたいと思う?
必要無い話はするなってわけじゃなくてバランスが大事

>・育児は関わるが、目の前にある課題としてこなしている
やってくれるだけまだマシだよ

254 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 02:49:04.26 0
1行目「アドバイスお願いいたします」または「相談お願いします」
2行目「私何歳 ・・・・・・」
1行あけ
長文ダラダラ

前スレ末からこの形式の人が連発だけどなんでだろう?
テンプレに従ってるなら同じ形式も理解できるけど、個人の形式をそっくりそのままの人が
不自然な程立て続け。
特定の人が書いていてその人のこだわりなのかな?

255 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 02:49:06.54 P
>>251
俺からのアドバイス。寝ろ。
以上。

因みに俺は明日休みだからまだ起きていますが、直に寝ます。

256 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 03:36:13.31 O
うん、休んだほうがいいよ。

257 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 07:57:49.43 0
>>251
産後鬱とのことだけど、ちゃんと病院通ってるのかなあ。
自己診断や勝手に通院終了してたら治るものも治らないよ。

> 鬱憤を溜め込んで爆発させる形
これは夫婦を営む上で致命傷になりかねないので直したほうがいい

溜め込んで爆発させるタイプは、周りから見てて意味がわからない切れ方するから
腹を割って話すなんて無理。

258 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 08:16:16.50 0
旦那も嫁もキャバ越えしてる

259 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 08:16:48.45 0
キャパだった

260 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 08:19:49.53 P
爆発するタイプに腹割ったら差し込まれそうだからみんなイヤだよ。
あと会話がつまらないと分かってるのに改善しないのも分からん。
女性だって男性だって興味のない話はつまらないのは同じ。
ガンプラの事熱心に話されてももっと面白い話しろよって思うでしょ。
そこお互いに歩み寄って改善しないと会話なんか成立しない。

261 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 08:29:26.90 O
>>251
・主人は報連相を重視し、相談なければ空気が読めても動かない→必要な事は相談する

・わたしがする世間話はつまらないので、聞く態度が悪くて構わない→世間話は夫にする必要なし
・わたしの言った事は基本聞き流す→大事な事以外はそれでいい

・育児は関わるが、目の前にある課題としてこなしている→やればオッケー
・腹を割って話さない→ある程度分かってたら構わない。夫婦と言えども他人ですよ。他人の腹はわかりません
・わたしは鬱憤を溜め込んで爆発させる形が多い→これはダメ
・帰ったら携帯を眺めていることが多いand会社の話はしない
会社の話はしないのは問題ないけど浮気は疑いましょう

262 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 08:56:03.89 0
察してちゃんがどうとかってな話になるのだろうけれど妻的にはそこに思いやりを感じられないんだろうね
旦那は必要だとハッキリさせたことを効率よくきっちりやるのが愛情で思いやりなんだろう

263 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 09:13:34.99 O
>>251
ご主人はあなたの世間話は聞きたくないみたいで
会社の話もしないみたいだけど
ご主人から世間話振ってきたりはしないの?
生活上必要な業務連絡以外ほとんど会話ないみたいな書き込みだけど…
もしそうなら私は家政婦じゃないって言っていいと思う
このままじゃATMと家政婦の関係になるって言っていい

264 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 09:15:37.40 0
この人自身は子供の成長とともに余裕も出てくるんだろうけどさ
それまで鬱憤を溜め込んではぶつけられていた旦那さんが愛情を保ち続けてくれるかは別の話。

空気が読めても動かないっていうのが、そもそもそういう性格なのか、
妻の暴発回避でそうなったのか、実は空気を読めてないのかもわからないし。
空気どうこう言うくらいなら、妻が指示すればいい話だしね。

まずは相談者本人の問題をクリアすることからだよ。

265 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 09:18:34.30 0
女の世間話を喜んで聞く男はいないので、
世間話はママ友とでもした方が夫婦共に幸せになれるよ。
ママ友いないなら実家にでも電話して。
にこにこして出迎えれば旦那も多少は変わるよ。

266 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 09:41:34.56 P
でも男の世間話は女も聞かないので一緒でしょ。
旦那の鉄道の話は聞かないけど自分のくだらない世間話は聞けって?

267 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 10:08:04.14 0
悩み相談半ば、愚痴半ばという感じですが…失礼します。
夫39歳失業中アルバイト、自分自営業年収200〜1000ばらつき有り。
子2人、1人は発達障害で日々事件。

夫の口臭が酷いので、接客のアルバイトもしていることだし歯科を予約しようかと申し出ると、
今週は予定がいっぱいでそれどころではないので来週にしろと。
予定というのは、休日に主人が友人と遊びに行くことと、週末に税理士が来るまでの書類整理。
以前から私が予約を入れて断行しないと病院に行かない人だったので申し出たのに、
こんな状況で(一年ぶりとはいえ)主人ひとりで友人と遊びたい、が優先するのかと腹が立ち、
遊びに行く日の朝一番でも駄目なのかと聞くと「あーはい、わかりました、予約して下さい」と
棒読み敬語で返され…怒りでその後、口をきいていません。

失業、子供の障害、私の実家に同居して援助もしてもらっている、妻はストレスで神経性胃炎、
自分の趣味用に部屋を二つ確保してなお趣味物が他部屋を侵食中。
なのになんでああものほほんとしているのか…でもストレートに言うと一時的に凹むだけです。
どう言い聞かせたらいいでしょうか、お知恵をお貸し下さい。

268 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 10:12:53.88 0
まず、色々と物事を整理しようぜ。

269 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 10:13:22.14 O
>>267
ストレートに言う
言わずに歯医者行けってどうやって説得したの?

270 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 10:14:03.22 i
え?
そんな大きい子供は捨てればいいじゃないか

271 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 10:21:23.18 O
趣味部屋やバイトなど甘やかしすぎ。
医者の方が些細なこと、優先順位がおかしいよ。

272 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 10:24:56.47 0
> どう言い聞かせたらいいでしょうか、お知恵をお貸し下さい。

旦那「育て」は大変そう
しかも、普通の状態じゃなくて「虐待が酷い孤児院」から引き取った子を
あなたがストレス満載状態で育て直しをしてるような

さらに言うなら、あなた自身も他人を育てる器じゃないものだから
結局、あなたのご両親を巻き込むことになってる

幼児レベルの父親を、小学生レベル母(あなた)が「この捨て犬可哀想なの!
素直そうな性格だし、ちゃんと世話すれば役立つようになるよ!」って同情でつい拾って
結局世話を一人で出来ないで、両親が「困ったわね」と言いつつ手助けしてくれてる

あなたの子供の情緒が落ち着かないのも、親に頼りたくても頼りきれなくて
常に不安で、ちょっとした変化で許容量を超えて「ギャア怖いいいいい!」と

旦那を改善する劇的な方法を探すよりも、母親であるあなたの精神安定を優先すれば
状況は変化していくのではないかなあ。ストレス胃炎も辛いものね。

273 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 10:35:49.25 0
>>267
まずその立場で甘えてあぐらかいてる糞旦那だけど
何でそんなに付け上がったのかって嫁が世話焼くからだよ
歯医者なんて気遣わないで臭いって逃げて放置すればいいんだよ
趣味の部屋なんか与えず追い出せばいいんだよ
共に頑張ろうとか俺が頑張らなきゃって努力できるタイプじゃないよ
嫁が目線を合わせるとどんどん甘えるタイプだよ
家族として最低限の心遣いができない旦那はいらないって線引きしなよ

274 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 10:50:22.60 0
>>267
子供ができるまでは、駄目旦那の世話を嬉々として焼いてたんでしょ?
自分に余裕がなくなったから、いきなり世の中の男性と同じようになれと言っても無理だよ。

あなたの自業自得。
フリーターの長男飼ってると思って諦めた方が良い。

275 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 11:43:02.81 0
多分だよ、多分、口が臭いと言われるのがカチンときてるんだと思うよ。
ホラ、こういう事は本人ではわからないし。
しかし現実、口くさなわけで、しかしそれをストレートに言ってくるから、
自分のプライドとして納得したくないんでしょう。し、何か嫌な気分になっているんでしょう。
まぁ口臭くて嫌な気分になるのは会話相手なんだし、お前も大人ならキチンとしろよ、
と言いたいね。
大きな駄々っ子の相手は義理親に頼めば?(歯医者行けlって言ってもらう)

276 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 11:47:26.08 O
とはいえ棒読みでもなんでも了承はしてくれたんでしょ
素直に行ってくれるだけマシ
言い方が気に入らない!屈服させたい!と悶々してるこの人もちと子供だね

277 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 11:58:56.38 i
>>215
亀だけど、ガラケーでもLINE使えるよ
ガラケー LINE でググッて長女に見せたらいい
パケ放題コースにするのを忘れずに

278 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 12:04:04.95 0
>>277
がいしゅつ

279 :251:2013/11/25(月) 12:11:59.18 0
アドバイスありがとうございます。
子どもの相手ばかりで、きちんと大人とのコミュニケーションを取りたいと思うあまり、
主人に対して期待が大きくなり過ぎてがっかりしているのかもしれません。
家では主人から話すことは少なく、会話の糸口にとわたしが話すようにしていましたが、あまり効果的でないようですね…。
皆様はどの様に夫婦の会話を持っているのでしょうか?ご飯の時にさらっと?子供が寝てからでしょうか。

腹を割って話さないというのは、例えば子どもの幼稚園を選ぶ時に何を重視するかや子どもを何人欲しいかなどの家族や人生設計に関することに対してでした。
わたしに癌が発覚した時も、もしもに備えてこれからのことを話そうと意見を伝えても黙ってしまうことが多く、こちらも待つことに疲れたりイライラしました。
何も考えてないのか、なるように流されてくつもりなのか、自分の人生なので家族は黙ってついて来ればいいのか?と問うと「そんな風には思ってない」と言います。
どの様に話を持って行けば建設的な話し合いができるのでしょうか。

280 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 12:16:50.25 0
>>279
それ、産後どうこうじゃなく結婚前からそういう人では。
人は簡単に変わらないから、基本的に会話が増えることはないと思った方がいいよ。
何でも話し合って決める夫婦になりたい場合は、相手を換えたほうが早い。

嫌なら意見を言うだろうから、きちんと報連相していれば問題ないと思う。

281 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 12:19:42.62 i
>>279
問題の根が深そうですね。
夫婦の会話ですが、ウチは私が帰宅してから寝るまでずっとですよ。
晩飯の間もずっと横にピッタリくっついています。
子供は小学6年と幼稚園の年長です。
子供のこと、家のこと、夫婦のこと、全部話しますね。
なので、会話をすること自体に苦労するのは、ちょっとあり得ない気がするんですが。

282 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 12:25:18.41 0
>>279
何も考えてはないとは思うけど、それに近い感じな気はしますね。

わからない事言われたりするとイライラするタイプだよね、で妻に言われると
責められたくらいでしか思ってないと思いますよ。
あなたは本当に大きい子供のお母さんなんですよ。

283 :267:2013/11/25(月) 12:58:40.34 0
267です、たくさんのご意見ありがとうございます。

ご指摘の通りです…私が甘やかしすぎたと思います。
夫実家が搾取的なので、助ける&自立させるつもりで私実家に同居しました。
ずっと共働きで、家事は(自営なので)全て私担当でしたが、育児には協力的で、
稼ぎは常に私の方が多かったですがそれで揉めることもなく。
私母が強烈な人格なのですが、それと同居して上手く行くのは今考えても旦那だけだったと思います。
それでも、逃げ場を作って上げないと母との同居はストレスが多いと思い、部屋を二つ与えてしまいました。
順調な時は良かったその美点も、逆境になると欠点に見えてしまいますね。
男性らしいプライドや体面に縛られない素直さが、ただの子供に見えてしまう。

後、子供の障害は家庭の不安さから来るものではなく先天性のものです。
情緒はむしろ安定しています。学校では集団嫌いで事件ばかりですが…。

284 :267:2013/11/25(月) 13:01:33.07 0
続投失礼します。

口臭については、前日に「休日遊びに行くなら朝一番に歯医者を済ませてからにしたら?」という話をしており、
その上で動く気配が無いので「私が予約しようか」と持ちかけたところそうだったので、
「朝から晩まで終日遊びに費やすことがそんなに優先か」とカッとなってしまいました…
口臭自体は本人も気にはしているようです。(虫歯放置してるそうで…)

女のくせに、といった思考が全く無く、深く物事を悩まずさっぱりした性格、ではあるのですが、
逆境下だと「ただの無神経、子供」に思えて辛いですね…

285 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 13:03:30.99 0
>>283
夫実家が搾取的だからといって、あなたの実家に住もうってのがよくわからない。
一年ぶりに友人と会うのなら、次が何年先かもわからないよね。
予定を優先させてあげてもいいんじゃないの。

267の心の余裕のあるなしで旦那の行動範囲を勝手に決めて
怒ってるようにしか見えないのね。
実際に大変なんだとは思うけど、誰に対しても態度が気分でぶれるのは良くないよ。

旦那さんからすると、今更締め付けられるのは意味がわからないと思う。

286 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 13:20:53.84 0
>>284
267はだいぶ疲れてて今心に余裕がないのね
旦那がフリーターなのに子供二人抱えて、一人社長は荷が重いね
少し自分にご褒美あげたら?で、旦那に甘えてみたら?
旦那が頼れなくて気が張ってるだろうけど
例えば旦那に素直に頭撫でてもらうとかケーキ買ってきてもらって二人で食べるとか
嫁だって辛いんだから遊びに行くなら自分や子供を誘って欲しいよね?
幼稚な旦那は甘やかすと付け上げるけど、
締め上げるか、頼って持ち上げると動くと思う。

287 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 13:21:30.19 0
> 虫歯放置

これねー。
「行け」って言い渡すのは簡単だよ。
相手が行動するのを待つだけでいいんだもん。

行ったら「ほら、私が助言したから行ったのよ」であって
相手は「言われたから行ったんだ」となるわけ

そこには、相手が行動したってことに焦点は当たらない
助言した人が居たからこそ歯医者行きが実現した、全て助言者のお陰
言った人も、言われた側の思考はこれで固定化してしまう

そうじゃない、言われた側が歯医者のドアを開ける行為をしたから
結果治療が行われたのであって、助言者はただ言っただけ。
手柄独り占めは良くない。一緒に歯医者行き成功を喜ばなくちゃね。

288 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 13:23:35.09 0
黙ってしまうのは考え中
考えていないわけでもどうでも良い訳ではない
真面目に考えすぎて決められないからだって話もどこかのスレで読んだ気がする
生活していたらそれでも判断しなくちゃいけないことは山ほどあるから困るって苛つく気持ちもわかるけどね
文句言わないならあなたの判断で良いのでしょうね
そう言うひとなんだと思う

289 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 13:38:41.01 P
>>287
小さな子供ならそれでもいいがなw
大きな大人がそれはどうかと思うぞ

290 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 13:42:33.81 0
>>289
毒親育ちに向かって「それも親の愛だよ。この親不孝が」って言う人だね

291 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 13:47:29.48 O
>>287
一緒に行っても連れて行ってもらっただけ
になるんじゃないか

292 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 13:48:38.66 P
>>290
毒親とか関係あんのか?今回の件

293 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 13:51:40.55 0
>>284
> 口臭については、前日に「休日遊びに行くなら朝一番に歯医者を済ませてからにしたら?」という話をしており、

大人なんだから、これくらいの判断は自分ですればいいことじゃない。
旦那の判断が自分と違ったからといってカッカするような内容じゃない。

旦那も子供だが、あなたも支配的すぎるよ。
アドバイスする事は止めないけど、旦那が出す結論に文句言うなよ。

294 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 13:59:17.94 0
百点満点のテストで90点だった

「10点もミスしてこのバカが」→論外

「すごいすごい、賢いわ」と持ち上げ褒め称える→悪ではないが成長欲は発達しない

「90点だったの、前回よりも上がってるわ。とても嬉しそうね」
(子:そうだよ頑張ったからね)
「あなたが嬉しいのをみて私も嬉しい」→勇気付けであり子供の意欲も上がる



こんな教科書通りにやれる親がいたら、苦労しないっつーの

295 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 14:01:19.94 O
>>293
自分で判断した結果行かないからこういう話が必要になったんじゃないか

296 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 14:10:43.53 0
>>293
夫婦および家族生活は単独だけでは成り立たないからね、
その中で誰かが何かを決めなきゃならない。
で、その嫁さんがいつも決めていてはいるが、たまには旦那にも
はっきり決めてもらいたい事だってあるよ。生活の中での事をさ。

297 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 14:13:34.68 0
この相談者の場合は、点数アップはアタクシのお陰でしょう臭を漂わせちゃいそうw
歯医者行かせたら「私の言うとおりにして、口臭も無くなって良かったでしょ!」と
旦那が自分で充実感感じる前に、先回りして言っちゃって、旦那の口を封じちゃうんだ

言えるとしても「そうだね妻の言うとおりにして良かったよ、しつこく言ってくれてありがとう」
こうなっちゃう

298 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 14:17:11.61 0
離婚ほのめかして尻叩くしかないんじゃないの?

299 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 14:19:16.47 0
義実家親から搾取子扱いされてる旦那を助けたいと思ったのは
好きでお節介で自分から面倒ごとに手を出したのか
「こんな俺を助けて、しかも愛してくれてありがとう」と言わせたくてしたことなのか

前者なら、現状なお旦那が無気力男でも不満は出ない…はず

300 :267:2013/11/25(月) 14:34:45.68 0
267です、またも沢山のご意見ありがとうございます。これで終わりにします。

ご指摘いろいろ耳が痛いです…
意見した後、自分の功績を誇ろうとするところ、確かに自分にあります…
何でも私ひとりで決めてる(夫に任せるとひたすら放置になる)ので、
つい手応えというか見返りが欲しくなってしまって、いけないですね。
今後気をつけます。

夫を義実家から離したのは、本人に搾取の自覚が無かったからです…
こちらの実家に同居させてしまえば、向こうもローン名義や保証人を持ちかけては来なくなるかと思い。
私としてもいずれ相続する土地屋敷なら、新居を構えてローンを持つより効率的と思ったのもあります。
夫は素直なぶん、大人としての頼りがいは諦めてはいたのですが、
やはり子供を抱えると違いますね…父親なんだからしっかりしろ!と思ってしまいます。
私自身が母親になり、子供に障害が発覚し、で内面に抱えるものが激変したのに、
夫は変わらないでいるのがはがゆいのかも知れないです。

301 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 14:41:02.60 0
何でもそうだけど、1人だけでやっていると夫婦ってなんだろうか、
とか思っちゃうよね。
家族で助け合いや優しさ等を感じて初めて家族の喜びがあるはずなのにね。
多分今は子供さんの件や旦那の問題でアレな感じなのでしょう。

あなたのご両親はこの事わかっているのですよね?対策とか話合わないんですか?

302 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 14:52:09.37 0
> 夫は素直なぶん、大人としての頼りがいは諦めて
> 義実家から離したのは、本人に搾取の自覚が無かった

あの、これって同じ部分から発生している旦那の処世術じゃないの?
であれば、夫が変わらないのは当たり前でしょう
旦那親は、搾取されてる自覚がない息子に「しめしめ」と思っていて
あなたは、夫の頼りがいがない部分を「素直な性格で、それがいい」って思ってる

で、旦那にとって初めての反抗期なわけだよ
> こんな状況で(一年ぶりとはいえ)主人ひとりで友人と遊びたい、が優先する

義実家によって洗脳された人格じゃない、旦那本来の欲望を初めて出したんだよ。
妻として喜ぶべき所じゃないの?w

303 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 15:12:07.72 0
強烈な人格な義母と住めるのも無神経で頼りがいがない性格だからだろうし
長所は短所でもあるって事だわなあ

304 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 15:16:32.76 0
自分で最後にしますって書いちゃったからかな?
外野からお節介すると、こんな風な接し方でやってみ。失敗したらゴメンね〜(無責任

・今回の遊び優先は、そういうこととして放っておく。遊び最中に歯が痛んでも
 これは旦那の本当の自己責任であり、強制しなかった妻が悔やむのは筋違い
・旦那の歯医者行きへの声がけは止めないこと。まずは行かせる
・行く日は無言で我慢、行って帰宅した後もアドバイスを我慢
・「顔つきがスッキリしてるね」「呼吸も楽そうだよ」などの気づきの声かけはする
・これらの声掛けについて、旦那が「やっぱり行って良かったな」など言ったら
 あなたがそうして嬉しそうで良かったわ、と旦那の頑張りに共感する

305 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 15:22:20.41 0
>>302するどいなー
>>267さん、うちの旦那もよく似た性格してます
かつてネットで相談したら、
考える習慣が無いタイプ、クズ真面目タイプ、アスペっぽいとも言われました
子供に何があろうとほんっと変わらないですよ
考えなきゃいけない状況になると、あからさまな寝たふりや逃げようとすらします
父親なんだから、の父親がどういうものか考えることができないんで、
犬を躾けるように目の前で起こったことを一つ一つ正して伝えるしかできないそうです
期待を捨てて、自分の言いなりにならない他人なんだと自覚した方が楽ですよ

306 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 15:46:25.23 0
現在歯医者通い中の身からすると
予約までしてくれて、金まで出してくれるって頭下げるレベルだよ
そこまでして不貞腐れる人にはもう何やっても愛情なんて届かないと思うな
口臭するレベルって悪化してるのでは
もしかしたら内臓かもしれないけど。

307 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 15:55:57.33 O
>>267は旦那に変化を求めるのは自分のエゴだって
気付けば少しは楽になるんじゃないかな。
旦那の迎合的な面を愛でて結婚したんだから、しょうがないよ。

308 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 15:57:43.78 0
口臭がするとなぜ歯医者に行かなくてはならないか、
接客で口臭はなぜだめなのか、考えられないんだろうね
毒親に支配されて考える習慣が無いまま大人になったっぽいわ
旦那本来の欲望や姿が見えてくるかもしれないけど、
それが相談者の望む性格の旦那じゃないかもね
多分付き合ってた頃とは違う旦那になっちゃうかもね
結婚してから気付く、って実際あると思う

309 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 16:39:52.04 0
>>300
母子家庭の知り合いの元旦那がそんな感じだった。
二人きりの時は、好きにさせてやるのが愛情と思って我慢したけど
子供が出来たときに、子供に悪影響と気づいて
愛してたけど離婚を決意
そしてこの間、子供全員大学卒業。
読んでて正直離婚スレ行き物件だと感じます。

310 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 21:56:32.83 O
少し長いです・・・
夫に資格の勉強をしている事がバレてしまって険悪です
現在は週4パートをしているのですが、子作り中であり子供が出来れば専業主婦になればいいと言われています
今年前半に仲が悪くなっていた時期がありその時に夫が風俗に行っていました
病気などは大丈夫でしたしその事はもう自分の中でも折り合いはついているのだけど
いざ何かあった時専業主婦だと泣き寝入りするか、かなり苦労しなければいけない事を想定するとちゃんと子供を育てながら仕事もした方がいいのかなと考え
とりあえずできる事からはじめようと思った次第です

311 :310:2013/11/25(月) 22:00:25.97 O
夫にはもしあなたが病気になった時とか少しでも助けになれるように私もちゃんと働いていたい言いましたが、約束が違うと撥ね付けられました
離婚はしたくないけど、ここで引き下がるのもこれでいいものかと悩んでいます・・・
風俗の話が出る前はむしろ私にはせめて子供ができるまでパートぐらいはしといてくれよ みたいな雰囲気だったのですが、私が逃げ腰になっているのを薄々感ずいているのかそれ以降は一転してパートもやめて子作りに専念しようと言われています
昨日忘年会の件で相談したのも私です。(こちらは解決しました。ありがとうございました)

312 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 22:04:24.29 O
あのさ、昨日と今日だけで職場の飲み会に資格試験と
2つも隠し事が出てきてる訳よ。
これで夫に私を信用して!っていっても無理じゃね?

313 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 22:08:16.82 O
>>312
忘年会の件は隠していたつもりはなかったです。
そもそも普通は許可なんているもんですか??

314 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 22:14:14.90 O
だいたいの予定を伝えるのは常識でしょ。
あなたの実家はてんでんばらばらに好き勝手生活してたの?

315 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 22:15:11.94 O
昨日も夫との約束を破る妻がいたけど
いくら後付けで理由をこね回したって
自分のいない隙にどんな重要事項を勝手に処理されるかわからないってかなりの恐怖だよね
理由の説明は実行する前に!

316 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 22:16:33.87 0
>>313
あのさ、大人だよね?
普通は許可とかそう言う問題じゃなく、言うのが当たり前でしょ
旦那の帰りが遅いから言わなくていいやって考えだから、余計に信用できなくなるんだよ
疾しいことが無いなら普通は言う
言わないのは何かあるから

そういう、わからないだろうから黙ってればいいやってのは信用をなくすだけ
資格を取るのはいい事だけど、一言自分から言えば良かったのに黙ってたでしょ
別に悪い事じゃないのに黙ってた=何か裏がある、おかしい
そう受け止められるよ

317 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 22:20:14.56 O
資格の事を黙っていたのは一度反対されていたからなんですが、私が常識がなかったみたいですみません・・・

318 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 22:24:48.04 0
>>311
>離婚はしたくないけど

このへんがネックかな
なんにせよ交渉したいと思っているのなら最悪の事態は覚悟しないと結局押し切られるだけだよ
「離婚しようと決意」する必要はない
でも交渉の結果次第では最悪「離婚もやむをえない」と思う覚悟を持つことが交渉が性交するかどうかを分けると思う
まあ女性には難しいことなんだろうけどね

風俗の話をどう解決したのかしらないけど、この際家計を完全に握ってしまう専業主婦を目指してもいいかもね
「資格の勉強をさせろ」「家計を完全にまかせろ(旦那は完全小遣い制)」のどっちかをもしくは両方をめざしつつ離婚も視野に交渉できると
気団からは最強の極悪妻と罵倒されるかもしれないね!w
オレはそういうがんばる女が好きだし応援するけどね

319 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 22:30:07.26 O
新婚だっけ?
まずは個々の事象をクリアすることより
腹割って話し合う関係になるのが先だよ。
今やらないと話し合えない夫婦になってしまう。

今は父子に近いんじゃないの。
帰宅が遅くて怒られたり、進路を隠して怒られたりさw

320 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 22:31:14.18 0
子作りって週4でパートが入ってたら出来ないの??
パートを辞める理由を子作りにしてるようにしか読めなかった

321 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 22:33:08.74 O
>>319
そうですね・・・なかなか気が重いですがやはり離婚覚悟じゃないと難しいかな。。


ところで家計を完全に握る意味って何かあるんでしょうか
生活費を貰うという形にはなっているものの、お小遣い分以外は全て毎月きっちり貯金するというのは決めてあるんです。

322 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 22:40:27.62 O
>>319
結婚期間は2年ちょいです。
対等な関係ではないのは間違いないです
正直言いたい事もあんまり言えてないです
確かに父ちゃんうるさいから言わなくていいや みたいな感覚は無意識にあったかもしれない・・・

>>320
子供はまだですが行為は出来てます。だからそれは辞めろと言う口実なのは分かっています

323 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 22:47:10.58 0
>>322
まだ若そうだけど
20代になったばかりくらい?

324 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 22:48:53.59 O
>>323
いえ・・・・20代半ばです

325 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 23:08:30.69 0
忘年会あるけど予定は別に言わないのが普通だよね
どうせ帰って来るの遅いし、いいよね

嫉妬、家に束縛しておきたい、心配だ
目の届くところにずっとおいときたい

そりゃうまくいかないよ、どっちも考えが幼い
お互いに全く歩み寄ろうとしてないし、理解しようともしてない、上っ面だけの夫婦にしか見えない
どっちも自分の事しか考えてないんだよ
ある意味似たもの同志なんだろうね

子供作ったけどやっぱ離婚しよーってのだけはなって欲しくないな
子供が可哀相だから

326 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 23:09:17.33 O
離婚後のことを考えてのことなら隠さないといけなかったね
なんでばれたの?
あと家計を握るのは弱味を握るためと自衛のため
貯金するって言ってもその貯金は旦那のものでしょ
もし離婚することになったらあなた職なし金なし子持ちでどうするの?

327 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 23:12:42.81 0
>>322
いろいろ誤魔化そうとしてドツボに嵌ってる感じだね。
資格のことだって夫を心から信じきれないからとハッキリ言えば良いのに。
お互いに不信感を持って自分に都合よく事を運ぼうとしてたら不仲にもなるさ。
先は長いんだから離婚したくないと本気で思ってるなら本心をぶっちゃけた方が良いと思うよ。

328 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 23:18:58.55 O
>>326
今日パートに行ってる間に夫が半休で帰ってきていてその時に書類を見たみたいです。
貯金については夫の口座と私の口座にはそれぞれお小遣いから余った分を入れており
二人の貯金は結婚後につくった口座で名義は私になっています

329 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 23:21:00.09 0
風俗に行くモラハラ旦那の子なんて作ってほしくないけどね
よくあるやつでしょ、旦那40代妻20代
旦那は妻を、よく言えば愛玩、悪く言えば支配しコントロールしたがるんだけど
年齢を重ね世間を知り始めた妻がヲーターしかかる、旦那はそれを力付くで潰そうとする
自立し自分の力で生きていくか、一生を旦那の籠の鳥でいるかの分岐点にいると言えるんじゃないかな

ところで名前欄に初出レス番を入れてね

330 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 23:21:31.78 0
>>327
旦那を信じられないから資格を取りたいなんてぶっちゃけられたら即終了だと思うがw

331 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 23:25:38.53 0
>風俗に行くモラハラ旦那の子なんて作ってほしくないけどね
それあんたが決めることじゃないからw

332 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 23:28:13.53 O
>>328
亭主関白だけどご主人以外と理解あるのね

浮気されたことがトラウマで捨てられるんじゃないかと不安だった
とか言えばとりあえず納まる気はする
そこから資格は取りたいって持ってくとどうなるかはわからんけど

333 :310:2013/11/25(月) 23:33:26.56 O
勝手ですが本音を言わず穏便になんとかできないかなって考ていたんです
甘かったですね・・・

334 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 23:36:32.89 0
>>330
即終了も何も既に終わってるじゃないか。
今のままじゃ再構築なんてできないよ。

335 :310:2013/11/25(月) 23:44:06.35 O
今から話し合いになりそうです
また来るかもしれないのでその時良かったらお話きいてください
ありがとうございました

336 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 23:44:11.17 0
>>333
何十年もお互い本音を言わない人生をご希望か
そりゃすごい

337 :名無しさん@HOME:2013/11/25(月) 23:44:49.42 O
>>333
結婚なめんな
相手年上だし見透かされてると思う

338 :310:2013/11/26(火) 01:27:42.11 O
夫は明日も仕事なので先に眠りました
話したい事はだいたい言えたと思います
その上で結婚生活を続けるなら私がこれからフルタイムで働くというのを認めるのはやはり無理だと
その代わりに私が不満に思っていた部分はいくつか解消できるように念書を取りました
風俗の事は私にも不仲になっていた原因があったので不問に附していたけど、今度もしあればって言う部分を付け足しました
私も念書をかかされました

339 :310:2013/11/26(火) 01:29:45.80 O
結構きわどいラインまで踏み込んでしまったので内心もう今日で終わりかなって感じたものの
夫も危機感はあったようで仕事以外の事はだいたい応じてくれました
歳はだいぶ離れていますが私が一目惚れして交際がはじまり高学歴・高収入(これは婚約した時に知りました)で自分の身の丈にあった人じゃないので、かなり引け目があって殆ど自分の意見は言えてませんでした
それでも今年になってからは少しは変化していたんですけどね
話をはじめてから夫と結婚してから自分自身成長できた所がいっぱいあったので
もし離婚になっても決して無駄ではなかったなと思うときちんと話ができました
ありがとうございました

340 :名無しさん@HOME:2013/11/26(火) 02:35:08.79 0
良かったね
親兄弟よりもちゃんと話をしないといけないからね
それをわかって良かったね

341 :名無しさん@HOME:2013/11/26(火) 09:15:34.81 P
そうだね、話し合い…一方的でなく、話し合いが大事、嫌な事は見ないではなく、問題は夫婦間で話し合わないと。黙って思い込みだけら募らせていい事ありません

342 :名無しさん@HOME:2013/11/26(火) 09:50:57.12 0
良かったね。自分も念書を書かされたことに不満はあるかもしれないけど
格差婚では問題が起こりやすいから普通よりキッチリするくらいで調度いい。
お幸せに。

343 :名無しさん@HOME:2013/11/26(火) 11:14:01.45 0
きわどいも何もひっくるめて話すのが夫婦だよ。
・・・とはいえハゲとかマザコンとか、一撃必殺系の言葉は慎むけど。

あと、簡単に離婚離婚言う奴は嫌がられる。
相手からすると脅しにしか聞こえないから。
本当に離婚する時だって、最後まで言わないものだよ。

344 :名無しさん@HOME:2013/11/26(火) 14:03:09.79 0
>本当に離婚する時だって、最後まで言わないものだよ。
これはどーかなぁ。簡単に言うのは当然NGだけど
最後まで我慢して言わなければ、それこそ離婚になるんじゃ

345 :251:2013/11/26(火) 23:39:57.07 0
多分、主人は色々言われて面倒臭いのでしょうね。
帰ってさっとご飯を食べさっと子供と寝て、朝は自分で支度をして出社。
注文や文句はなく、淡々とマイペースで過ごしてるようです。家族とはいえ他人のわたしは、生活に必要ではなく家政婦の方が色々良いのではないかと思ってしまいます。
友人夫婦の仲睦まじさに衝撃を受けて思わず書き込みましたが、自分も変わらないといけないですね。様々なご意見ありがとうございました。

346 :名無しさん@HOME:2013/11/26(火) 23:46:04.46 i
ちょいちょいヒステリック起こす奥さんと仕事に挟まれて
淡々とマイペースで過ごしてる??

もう一度しっかりと旦那さんを見てあげて下さい。

347 :名無しさん@HOME:2013/11/26(火) 23:53:12.38 0
ヒスはDV

348 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 00:00:13.79 i
>>345
相手を軽んじたり、自分を卑下したら努力しなくて良いもんね
うん、そのまま楽な人生送ったら良いよ

自分も変わらないとってコメントがここの人達をなだめる為だってみんな気付いてるからね

349 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 00:01:33.77 0
>>347
言って分かる人じゃないさそうだし、構うの止めない?構うと居ついて癖になるタイプらしいから。
独特の書き方が急にあちこちで増えてる。理解求められないとスレ浪人して書き散らしていかに
自分が悲劇の主人公かってやらかすタイプじゃないかな。
言い分け並べたり、正当化のため脚色入れてる間に意識の上でそれが真実に書き換えられて
ヒステリーが嵩じる人も少なくないし。叩かれたイライラがヒステリー嵩じさせて旦那に当たらせる
事はあっても反省はしないタイプだよ。

350 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 01:27:10.92 0
嫁に俺のフィギュア捨てられたのでキレたらその日から会話がなくなった。
家にいる間はニコリともしない。全然喋らないミタさんみたいになってる。
家の中の空気が重苦しいからなんとかしたい。
でもフィギュア捨てられたのこっちなのに俺から謝んなきゃいけない?

351 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 01:32:21.22 0
捨てられた経緯と切れ方による。
その趣味が家族の生活に経済的或いは物理的に迷惑掛けていて改善要求してたのに
改めてないなんて後出しがあれば、一方的な被害者とはではなくお互いが悪いになるし。
後は切れ方で暴力の類する物がなかったかも。

352 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 01:44:35.32 0
>>350
そんなバカ嫁追い出せ

ってレスが欲しいなら気団に行けばいいのに

353 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 01:55:03.70 0
>>351
>後は切れ方で暴力の類する物がなかったかも。
嫁のPSP投げつけたからヤバいかも。投げつけたPSPは壊れてないはず。
俺も嫁も給料から同じ割合で生活費や貯金に回して残りをそれぞれの趣味に使ってるから
経済的に迷惑はかけてない。
物理的にはフィギュアだし少しは場所取ったかもしれないが、
嫁もゲームソフトの箱で場所取ってるからあまり変わらない。
というかゲームソフト自体はあんな小さいのに邪魔な空き箱を大量に取っておく意味が分からん。

>>352
気団の方がいいなら移動するけどマルチにならない?

354 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 01:57:53.45 0
>>352
こちらを〆てから、誘導に従って移動しましたってあちらで断ればね。
ただし移動したら二度とこっちに戻ったり、こちらでレスがついても書き込んでは駄目。
あちらであまり人がいないとか叩かれても戻る言い分けにはしない事。

355 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 08:56:15.10 0
お似合いのご夫婦ですよ?ええ、とっても。

356 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 12:58:41.10 0
ゲームソフトは箱取っておかないと売れないからな
というかフィギュア自体売れないし埃被るし大量に飾っておく意味が分からん

こうですか先生

357 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 12:59:32.36 0
最初に手を出した(捨てた売った破壊した)ほうの負け

358 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 13:36:09.38 O
そもそもなんで投げるのか…

359 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 13:37:23.86 0
お似合いのDQNだからさ

360 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 13:41:29.72 0
ドラクエナイン

361 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 14:49:22.64 I
こらw

362 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 15:01:36.89 0
家にフィギュアとか飾ってあったら嫌すぎ。とくにアニメのとか。
恥ずかしくて誰も呼べない。

363 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 15:11:06.71 0
だからって捨てていい訳ではない。

364 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 15:27:27.61 0
それはその通り。
でもゲームの箱と変わらないって主張はおかしい。

365 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 15:29:28.03 0
ゲームの箱も充分恥ずかしいよ

366 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 15:33:11.47 0
どっちか家に飾れと言われたら、どっちよ。

367 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 15:40:50.13 0
お客さんが目にしないように自室に置いとけばいい
中学生の息子の部屋に両方あるけど気にしたこと無かったわ
勝手に捨てたら怒るだろうな〜

368 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 16:10:24.03 0
裁判の話じゃなくて夫婦間の話だから、どちらが正しいとかじゃなく
仲直りしたいと思ったほうが歩み寄るしか無いんだよね
嫁は夫のフィギュア捨ててその後無視するくらいだから
もう離婚でいいと思ってるかもしれないし

369 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 16:12:52.92 0
アニメのフィギュアでも
ワ〇ピースとか〇ラゴンボールとか〇撃の巨人とかなら置いても平気だけど
美少女フィギュアだったら嫌
性的要素が入るものは理解しろって方がムリ

ゲームの箱でも〇ラクエとか〇Fとか〇リオならいいけど
オタク女子向けの恋愛ゲームとかホモゲーとかだったら、捨てられても仕方ないなって感じ

370 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 16:17:03.47 0
そういう類だった可能性もあるのか。だったら嫁の怒りも分かるね。
成人映画のDVDを共有スペースに置くのとある意味一緒だから。
私はまた以前嫁の物壊したり、捨てたり、あげたりした復讐かなって思った。或いはデータ
けすとか。懲らしめるというか気持ち分からせる為の強行手段。

371 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 16:36:55.27 0
ホコリまみれにしてたら捨てたくもなるかもね

372 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 16:37:58.34 0
綺麗になってクリスマスに帰ってくるといいね

373 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 16:38:27.84 0
買っておいてるぐらいならまだしも、家で塗装や吹きつけやったりボンド臭させて
組み立てたら捨てたくなるかも。特にアレルギー症の人は。

374 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 16:40:14.66 0
俺も嫁に何も言われずに捨てられた事あったよ。
だから俺も嫁の大事なネックレスをいつもの場所から
違う場所に移動させてあげた。
自分で無くしたと思って俺に相談出ずに1人でテンパってたな。
かわいそうだから、ここじゃない?と軽く言ってあげたが3日間はいい気味でしたよ。

375 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 16:49:47.73 0
やり返して反省する人現実にはほとんどいないと思う
逆恨みされていつか喧嘩になるだけだよ
相手が大人なら尚更

376 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 17:04:06.61 0
どんな物でも勝手に捨てるってのはありえないな。
妥当な理由があって、何度も予告していよいよ決行したってんならともかく。

フィギュアでも何でも、基本的に趣味を受け入れて結婚するものだと思うから
子供がいて触ると危険とか、倫理的にまずくなければ文句は言わない。
数が増えたら収納できる家を建てられるくらい働いてもらえば済む事だし。
もちろん自分の物が増えたら頑張って働くわ。

377 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 18:16:12.22 0
物捨てた系のネタはもうお腹いっぱいだわ
ここや他の板でもう何十回と見てる

378 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 18:54:57.39 0
>>376
この報告者の場合は
自分の物捨てるなんてありえないって言ってたって
何も解決しないのでは?w
確かに捨てるほうが悪い。でもだから何なの?って話じゃないの。
物捨てた事を許す気は無い、PSP投げた事は自分は一切謝る気も無いのに
嫁に機嫌を直して欲しい、なんて無理じゃないの。

379 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 19:12:15.96 0
自分もゴミかと思って捨てた事がある
ゴミとコレクションの区別って難しいよね

380 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 19:13:09.74 0
こんな小さな事でキレていたら結婚生活はもたないよ

381 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 19:35:03.32 0
>>380の持ち物捨てていいってよ

382 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 19:36:12.40 0
>>379
さすがにゴミとコレクションの区別がつかない人はそういないと思う

383 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 19:46:31.11 0
子供のものとかならよくあることだな>区別つかない
フィギュアやゲームはぶっちゃけオモチャ=子供のもんだし
それらを趣味にしてなきゃ区別つかないのも良くあることかと
でも人のものは勝手に捨てなければいいので問題はない

384 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 19:56:48.79 0
嫁が防犯にだらしがないのだけど、どうすればいいだろうか。
23区外の東京郊外のマンション高層階に住んでいるのだが、
嫁は在宅時に施錠もしないし、夏には窓を開け放して寝るし、ベランダのドアを開けたまま買い物にいったりする。
危ないと注意しても、あなたは神経質よと笑われる。
そして田舎はこれよりももっとずっと緩いと語り始める。
俺、もともとすっごく治安の悪いところで育ったので、「安全」といわれても落ち着けない。
これを伝えたら「もっと慣れて治さなきゃ」みたいなことを言われた。
どうすればいいんだろう。
そもそも、23区外の住宅街って、どの程度防犯に気をつければいいの?

385 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 20:00:13.85 0
>23区外の住宅街って、どの程度防犯に気をつければいいの?

23区だって地域性もあれば、マンションなんて物件のセキュリティも違う。
23区だからって一様の答えなんてない。
そんなこと聞く時点で妻を笑えないセキュリティ意識だってw
こんなところで一般論聞くより最寄の警察で防犯のパンフでも貰って検討した
方がいいよ。もっと治安のいい場所の話聞いて安心しても、スラムっぽい場所の
話し聞いて過剰に反応してもよくないから。

386 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 20:06:50.25 0
23区内とか外とか関係ないよ、防犯意識なんて。

387 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 20:07:21.62 0
>>384
高層階ほど油断して施錠しないから、簡単に盗めるらしいね。

> そして田舎はこれよりももっとずっと緩いと語り始める。
そこを付け込まれて、人口当たりの泥棒は田舎の方がずっと多いと言われてる。

個人的には言いくるめられずしつこく言う事。
近隣で事件がある度に啓蒙する事くらいしか思いつかない。

でもこういう人がいるから、
しっかり施錠派の我が家は狙われないんだな。助かるよ。

388 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 20:09:21.61 0
衛星都市だって空き巣の多い地域はあるしね。
泥棒の侵入しやすい物件かは地形とか周囲の環境とか物件の形状とか関係するのに
それもなしで聞かれてもねえ。
マンション名まで出して聞けば別だけど、そんな真似はできないだろうし。

389 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 20:13:01.70 0
家の中での殺人事件なんてよくニュースになってるのに逆にすごいなぁ
ベランダの鍵が施錠してなくて同じマンションで複数件強〇があった事件も
テレビで見て怖かった
鍵閉める前に家に入りこまれて殺されて遺体はトイレに流された事件とかあったよね
そういう人は怖いと思わせないと分からないよ
具体的に話してみるのをお勧めする

390 :384:2013/11/27(水) 20:16:38.97 0
地域ごとで治安や防犯対策の雰囲気等違うし、一概に「こう」と言えないのは重々承知なんだが、
それを踏まえつつも「実際に、みんなこのくらいはやってるんだよ」と示せればいいのだが…

自分たちがいまいる場所は、雰囲気はいいんだけど、近所で殺人事件もおきたし繁華街もあるし、治安がすごくいい場所とは思えない。
マンションは入り口と個室の二箇所に鍵がある中古の分譲マンションだが、侵入の案件もあって油断できない。

391 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 20:18:45.29 0
防音がしっかりしてるマンションだと暴れても周囲に気付かれないから
余計悲惨な事になるらしいよ。

392 :384-2:2013/11/27(水) 20:19:19.51 0
防犯パンフやウェブサイトは見せたんだがぴんとこないらしく、「現実的じゃない」「神経質」と言われて流された。
もともと自分は23区内の治安最悪な場所で、施錠必須、防犯対策は二重以上に、みたいな生活だったし、
実家はトラブルの多い区画での自営だから、いろいろ修羅場も見たり聞いたりしてきた。
だから自分が神経質なのか、向こうがおおらかすぎるのかがわからない部分もあって、めんとむかって「神経質だ」と言われるとそれ以上言いづらい。

393 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 20:19:51.46 0
>「実際に、みんなこのくらいはやってるんだよ」と示せればいいのだが…

まさか「2ちゃんのみんなはこう言ってる」って人の言葉借りて説得するつもりだったの?
全然関係のない人に、自分とは違う物件の話を聞いてそれで妻が納得するはずないじゃない。
個別のケースは個別に対応しなきゃ駄目なのに。それを外したら対策立てたことにはならない。
第一自分の言葉で説得しなけきゃね。小学生の「みんなも持ってる」じゃないんだから。

394 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 20:22:21.13 0
23区内にしか住んだことがないけど
郊外だろうと外出時は窓の鍵は閉めるよ
もちろん玄関ドアは在宅時でも常に施錠する

ただ夜は窓を開けっ放しで寝るっていうのはアリなんじゃないかな?
危ないからやめた方がいいとは思うけど
都内空き巣多めの住宅地でも開けて寝てる家は結構あるね

395 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 20:27:14.86 0
セ○ムやアル○ックに入っちゃったら?
ああいう所はまず施錠ありきだから。

396 :384:2013/11/27(水) 20:28:02.76 0
>393
嫁は2ちゃんとかツイッターが好きだし、よくそこからの情報を「信憑性のあるもの」「みんな言っていること」としてこちらに言ってくるので、
そこから引っ張ってくるのもアリかな、と思ったんだ。
実際この手の話をして、「じゃあ2ちゃんで聞いてみようか」と冗談交じりにいったら、
向こうも冗談っぽく「別にいいよ。聞いて常識を学べばいいじゃん」と言ってきたんだ。
防犯対策板はちょっと違うし、家庭板とかに防犯対策のスレはなかったし…、で、ここに書き込んでしまった

397 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 20:29:56.13 0
一度痛い目にあえば、一発で防犯意識が高まると思うけど
それが軽い空き巣で済む保証はない

398 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 20:32:57.93 0
>>396
ま、安全なところで生まれ育った人の意識を根底から覆すのは難しいな

俺がね、落ち着かないんだよどうしても
金がかかるわけでもない、手間がかかるわけでもない、鍵だけ締めてくれない?
それだけでホントに助かるから協力してくんないかな

て頼んでみるとか

399 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 20:34:28.08 0
レイプでもされれば目がさめるんじゃない?

400 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 20:34:30.76 0
田舎ってバカだな。田舎のそういう所嫌い
そんな私も田舎出身…

401 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 20:34:43.23 0
嫁が〜って言いながらあくまで嫁を説得してもらおうって固執してない?
まるでいつもの魔法の呪文クレクレのデモデモだってちゃんの男性版。
そんな他力頼みで魔法の呪文クレクレちゃんだから嫁だって説得できないんだよ。
問題は夫婦で話し合いが成り立たない自分達のあり方でしょう。人に聞いて復唱して
なんて考えてるうちは駄目だね。

402 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 20:37:41.92 0
>>401
ここ相談スレですよ

403 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 20:37:42.34 0
田舎だけど絶対にないわ
昔っから全部施錠してる

あと連続殺人犯の事を書いている人の本の中で、犯人に
どうしてその人を襲ったのか?って聞いたら

1軒目は施錠されていたので侵入出来なかった
2軒目は裏ドアが開いていたら入って惨殺したって答えたってあって
それくらいの動機か!!!?って思ってビックリして、尚更施錠はキチンとするようになったよ

レイプもそうだったよね。施錠していないところを狙ったとか
寝ている時に施錠していないなんてありえね〜

404 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 20:38:14.11 0
私も田舎出身だけど、田舎では加害者も知り合いなんだよ
だから表に出ないだけで実は結構空き巣被害はある

嫁の親に相談してもダメなのかね
「都会は怖いんです!心配なんです!」とか言ってさ

405 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 20:41:42.50 0
ていうか、田舎だと色々とあっても一軒家で済むけど、
都会で集合住宅だと自然死ならともかく変な事件があって
被害者にも落ち度があったりしたりなんかしても、エライ迷惑だよね

406 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 20:44:14.32 0
売ったりとか借家にしたりとか言うのがあるじゃない?
まだ空き巣くらいなら笑えるけど、所詮赤の他人だし、
「なんで鍵を閉めなかったんだろう」とか言われそうじゃない?

事件があった物件とか価格が下落しそうだし、管理人も迷惑だろうね

407 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 20:49:44.23 0
親戚のマンションでエントランスで他の人がいたから
その人が入るまでは鍵を開けずに待っていたりしたよ
変な人だったりして、後で防犯カメラで誰が入れたんだって事になったら
困るからって

408 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 20:50:52.24 0
神経質って言われたら無責任って言えばいいよ
実際そうだし

409 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 20:51:54.97 0
地域の回覧板やマンションの自治会では
防犯に対しての取り組みはどうなってるんだろう

410 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 20:52:20.81 0
>>404
ああ、そうそう。
昔は人の出入りが限定的だったから犯人も公然の秘密だった。
集落内から犯罪者(必ず誰かの親戚)を出すと恥だから警察を呼ばなかった。
あるいみ犯罪すらお互い様だから鍵をかけなかった。

時代は変わって、外から簡単に犯罪者が来るようになった。
昔、警察を呼ばなかった理由も忘れて、ただただ届け出ない老人。
広い家に独居して、空き巣が入っても気付かない老人。
耳が遠くて居空きが居ても気付かない老人。
今は田舎盗み放題。

都会はドアとドアが近いから、順番に開けていって施錠してないところに入るんだよね。
高層階やオートロックに無施錠が多くて、簡単に入れるらしい。
マンションは居空きが難しいから包丁装備。
人が居たら刺す。女だったら・・・

411 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 20:55:27.08 0
普通に犯罪に巻き込まれたのであれば気の毒だけれど、
そういう事はさすがにどうなのかなと思う
お金の事が絡むといくら被害者でも、周りはそこまで同情してくれないだろうしね

412 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 21:02:15.10 0
>>396
残念ながら自分が危険な目にあわないと自覚しないと思う
職業的な窃盗犯に狙われやすいってのもあるけどそういう危機感のなさってクレクレに寄生される元なんだよな
キチガイはどこにでもいるぞ
自覚できたとき無事だといいけどな

413 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 21:06:25.93 0
今は宅配も最初から〇〇便で来るとか言われるし、
それ以外でわからなかったらむやみやたらと出たりしないものね

昔住んでいたところで警察が来たんだけど、その時もキチンと
警察に連絡をして名前を確認して、ようやく玄関をあけたもの

女なら尚更警戒したほうが良いだろうと思う

414 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 21:14:49.16 0
高層階でもよその家からベランダ伝いに入ったりとかあるからね
玄関施錠しないとかツーロックなしの家をひとつ破って芋づる式とかありえるよ
自分の家の緩さのせいで入られて隣までやられて迷惑かける可能性もある
そういうのも集合住宅へ住む上でのマナーのひとつだと思う
入る奴は犯罪者でそういうのがいるのが悪い
でもあなたと嫁だったら非常識なのは嫁

415 :384:2013/11/27(水) 21:25:27.00 0
みなさんありがとう。嫁と夕飯を食べながら、ここの話をしていた。
田舎の現状についても教えてくれてありがたい。
「あとでじっくり読む」とのことだから、これをもとに話し合ってみようと思うよ。

416 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 21:27:53.68 0
犯罪に巻き込まれないのは最上階とかそういうのは一切関係なくって
ただの運の問題だろうと思う
特に集合住宅だしそういう事は色々と不愉快に思っている人もいるかも知れないよ

417 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 21:35:24.11 0
住んでるマンション内のよそのお宅で何かしら犯罪がおこったら、
そこに住むの嫌になるから防犯には気を使って欲しいわ

418 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 21:46:59.17 0
まだ賃貸なら引越せばいいじゃない?
購入していてお隣に何かあると不愉快極まりないわ
しかも施錠もしていなかったとか聞いたらイライラがマックスに達すると思う
残りのローンもあったりして大変なのにッとか思うだろうね

419 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 21:48:27.06 0
384は足立区あたりの出身と見た

420 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 21:53:25.49 0
嫁は沖縄だな

421 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 22:23:59.18 0
私と嫁の妹とは同じ職場で、職場では仲良く笑い合うような仲なのに、嫁と嫁妹と俺が居合わせると何故か嫁妹は豹変します。
嫁妹は俺と全く目も合わせず、話しかけてもそっけない態度をとります。
次の日に職場で声をかけると普通に満面の笑顔で応えてくれます。
ちなみに少し前までは全くそんな事はなく、よく三人で遊んだりしてました。
このあからさまな態度の豹変ぶりは一体何なのでしょうか?
嫌われるような事をしたんじゃないかと落ち込みますorz

422 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 22:26:25.41 0
別に、妹に好かれる必要ないだろ

423 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 22:27:42.83 0
女には女の社会があるんだよ

424 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 22:31:46.69 0
嫁=姉に421との仲を疑われたとか?

425 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 22:35:30.93 0
良いように転がされてるねぇ。

426 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 22:35:45.38 0
仲良く笑い合う仲や満面の笑みって勘違いなんじゃない?
姉がいたら無理して相手しなくていいから、素に戻ってるんだよ
なんてね。

427 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 22:54:23.78 0
>>426
それはない。
仲良くない相手と手をつなぐか?

428 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 23:01:19.59 0
まぁ嫁と嫁妹が仲違いしてて姉へのあてつけに嫁妹は421にコナかけてるんだと普通は思うわな。

429 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 23:05:03.29 0
>>427
向こうから繋いできた?

430 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 23:05:42.46 0
>>421>>426
口調が違いすぎて別人かと思ったけど同じ人?
手を繋いでくるなら>>428の言う通りなんだろうね
でもそれって仲良くしてる以上に異常なことだと思うから
面倒なことにしたくなかったり、離婚されたくなかったりするなら
奥さんの妹とは距離を置くのがいいと思う

あと嫁って言うから舅が書いてるのかと思った
妻を嫁って言う人いるけど
ネットだと年齢が分からないからいつも勘違いするわ・・・

431 :430:2013/11/27(水) 23:06:47.32 0
訂正

>>421>>427
だった

432 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 23:16:14.82 0
>>429
いや、俺からだな。

433 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 23:16:32.17 0
>>421
マルチすんなよ

434 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 23:22:42.09 0
>>432
義理の兄だから我慢している嫁妹に気づかないのか・・・

435 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 23:28:33.39 0
>>432
なんだ
やっぱり嫁が妹と旦那の関係を疑ってるから
姉の前では義兄と仲良くないフリをしてるだけじゃないの
食おうと思ったら食えるよ!

下心が伝わってるというか

436 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 23:31:53.40 0
お友達で姉の旦那(のび太似)に変な誘いを受けて疎遠になったって子いたわ
姉の旦那だから信頼して仲良くしてたのにって病んでた
相手もその気かも…なんて想像以上にアテが外れるよ
楽しい思い出として取っておいて、深入りはやめときな

437 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 23:35:18.33 0
自分の姉妹はすごく美人なんだけど、元夫が妹さんみたいに痩せて綺麗になれば良いって
言われてかなり根に持った。で、復讐のようにブクブク太ってやった
結婚したり、恋愛で怖いのはこういうのだと思う
だから自分はリア充は選ばないわ。もちろん美人好きのキモヲタも論外

438 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 23:38:24.32 0
しかも妊娠して体型でも崩れてシワやら増えたら良いのにwって思っていたのに
妊娠したら更に艶っぽくなってて更にコンプレックスが膨れ上がった
しかも妹と私は痩せたら顔が似ていて、妹は大人っぽい、私は童顔なんだけど
何と言うかセックスが気持ち悪く思う時がある
妹が女っぽいから、こっちはあえて男っぽい性格になった感じがする
とにかく気持ち悪くってたまらない

439 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 23:39:22.62 0
一卵性の双子ってどういう気持ちでいるんだろう?

440 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 23:40:32.46 0
こういう男って氏んで欲しい…
マジで気持ち悪い

441 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 23:42:56.40 0
良からぬ事を考えるから、ああいう事を思うんだろうと思う
きっと奥さんも妹さんもものすごくキモく思っているんだろうと思う
男って得体の知れない、キモイ物体だと思う

442 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 23:44:09.58 0
どの男もとは言わないけれど、いかにも生きているだけでセクハラみたいな感じなんだろうね
お姉さんに悪くって言わないだけなんだろうけど

443 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 23:45:26.67 0
姉妹だから言い合える事なのに、お姉さんに「あいつキモイ」とか言えないのってものすごく苦痛だろうね
変な男を選んじゃって2人とも可哀想

444 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 23:48:05.35 0
キモヲタも氏ねばいい

445 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 23:56:22.18 0
はい、また男叩きが始まりました

446 :名無しさん@HOME:2013/11/27(水) 23:59:25.81 0
>>437
×リア充は選ばないわ
○リア充には選ばれないわ

447 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 00:02:52.41 0
>>446
ほんとこれ
デブのくせに自称美人とかw
自分が気持ち悪い人に限って他人に気持ち悪いとか言うんだよねぇ
まわり見てみなよ、あなた笑われてるからw

448 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 00:11:21.74 0
逆に嫁妹が姉大好きで421を排除しようとしてる可能性もあるなぁ。
気があるふりを見せて421を煽っておいて手を出してきたら襲われたと騒ぐ。
職場でも他の人の目がある時は事務的とかなら陥れられる可能性大。

449 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 00:26:08.60 0
ないない。男が気持ち悪いんだよ
日々変な目線で見てるんだろうよ

450 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 00:31:40.89 0
>>449
なんだ?
男に親でも殺されたか?w

451 :421:2013/11/28(木) 00:36:36.16 0
別に妹をてごめにするつもりはない。
そんなつもりなら嫁妹なんて選ばないし。
人並みにはモテるから、女と仲良くなるのは難しくないしな。

452 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 00:41:48.09 0
妹も義兄に迫られてまんざらでもないが
姉の前では全く興味がないフリをしてるんだね
もしくは既に姉に疑われてるか
どちらにしても面倒なことになりたくなければ、手を出さないことだと思う

453 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 00:42:19.63 0
>>451
で、相談は何?

454 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 00:42:27.15 0
リア充は嫁の容姿を貶したりしないよ…

455 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 00:52:44.35 0
>>451
そういう自信満々なところが気持ち悪いんだろうとは思わないの?

456 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 00:54:02.02 0
>>451
> 人並みにはモテるから、女と仲良くなるのは難しくないしな。

その、お前を気に入ってモテてきた女たちの「鑑定眼」が問題
「カッコいいよね〜!(目がハート)」
の記憶しか残ってないなら、女のレベルがチョロ過ぎるし

「カッコいいよね(笑)」
の()部分を感知できないお前がチョロい脳みそなのか

457 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 00:59:05.83 0
愚痴は愚痴スレでやってくれ

458 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 02:17:50.26 0
>>415
亀すぎてまだ読んでるかわからないけど、私も一人暮らしの時は奥さんみたいに防犯意識低かったんだけど。

ベランダの窓開けたまま近くのコンビニ行って、帰って来たら部屋の中に泥棒がいて鉢合わせになったよ。

思い出すだけでチビりそうになるくらい怖かった。
高層階だからって安心しちゃいけないよ絶対。

459 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 08:04:08.02 0
仕事の顔と素の顔か
なるほど
あるわ

460 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 09:12:43.49 0
結婚10年目にして初めて仕事で仕事モードの嫁と会ったらメチャクチャ怖くてビビった
家ではダラダラしてて子供達にも「お母さん、だらけ過ぎ」とか言われてるのに

461 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 09:24:44.61 i
>>460
それはぜひ子供に見せてあげたいね

462 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 09:50:41.43 0
>>460
身内とのビジネス付き合いって加減がわからなくてきつくなりがちだよねw

463 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 10:49:09.93 0
>>420
沖縄で鍵を開けたまま寝てたら、酔った米軍人に入り込まれちゃうぞ。

464 :421:2013/11/28(木) 12:40:34.99 0
嫁妹の誕生日プレゼントに薔薇の花を年齢分贈ったけど、家族がドン引きしていたのを思い出した。

465 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 12:53:27.81 0
強烈にキモイな

466 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 13:00:39.96 0
薔薇の花www バブルwww テラワロスwwww

仕事上は穏便にやりたいからニコニコしてるけど
プライベートではキモイから近づかないんだと思う。
だってキモいもの。

467 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 13:06:29.81 0
>>464
赤くなーれw

468 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 13:19:52.55 0
やっぱりキモイでしょーw

469 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 13:20:35.63 i
>>464
赤くしとこう

470 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 13:28:19.70 0
普段からプレゼントとかした事のない、そういう習慣のない男って
本当にヘタクソ過ぎて嫌になる

もっと上手な男だと、みんなで楽しめるようなものをプレゼントするのよ
いきなりピザを買ってきて「うわぁ」(これで家事から解放された〜!)
で、「飲み物はどうする?」って話していたら「買ってきたよ〜」って
コー〇でなくって、私たちの好きなペプ〇だったり

ああいうのが普段からキチンとプレゼントをしていたりして、
心遣いがあるから、評価が高いのよ

471 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 13:35:43.67 0
普段からプレゼントしない男って変なプレゼントばかりで、
一点豪華主義でつまらないのよね

472 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 14:10:03.13 0
>>421
まじレスするとだな
>誕生日プレゼントに薔薇の花を年齢分
を贈るのは普通恋人か愛妻なんだよ

嫁妹が勘違いしている可能性があるぞ
義兄に一人の女として好意を持たれているってな
だから実姉の前ではそっけなくして
実姉の目が届かない会社では満面の笑顔になるんだよ
多分、一人の男として>>421を見始めている
危険水域だぞ。

嫁が会社での嫁妹の姿や嫁妹の気持ちを知ったら
お前と嫁の間に亀裂が生じるし
嫁と嫁妹ばかりでなく嫁実家を巻き込む騒動にもなるし崩壊も有りうるぞ。
>嫌われるような事をしたんじゃないかと落ち込みます
なんて言ってる場合か?

473 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 14:12:04.24 0
薔薇だけに家庭がバラバラ

474 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 14:13:31.94 0
>>472
そっちか営業スマイルを真に受けるマヌケかどっちかだな

475 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 14:31:29.40 0
プレゼント=薔薇

の一択だったのかなw?

476 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 14:37:37.86 0
男のプレゼントってどうしてあんなにヘタクソなのが多いんだろう?
普段から周りにあまり気を利かせていないというのが丸わかり

お嫁さんの姉妹のプレゼントを考える時には、全体にバランスを見る事が重要
反対の立場でもそうだろうけど
「本当に姉を気遣っている良い旦那さん」が高評価

よく気付く男というのは細かい心配りがある
とにかく女の和を不安定な状態にしようとはしない
こういう男はデリカシーがない、アスペと言われて毛嫌いされる

477 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 14:42:50.38 0
>>476
あんたキモイよ

478 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 14:47:56.22 0
>>471
料理させれば無駄に高い調味料に拘って異常に洗い物を増やす系の
×男の手料理
○考え無しのイベント料理
みたいな?

479 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 14:53:36.15 0
>>477
>よく気付く男というのは細かい心配りがある
>とにかく女の和を不安定な状態にしようとはしない
>こういう男はデリカシーがない

少なくとも>>476のこの部分は正しい
年齢分の薔薇の花束を贈る俺かっこいい
としか考えられないヤツって事だよ、>>421は。

480 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 15:01:42.83 0
>>476
それを言ってしまうと・・・男脳と女脳が違うから
としか答えられないよね。
あと、プレゼンの話はよく分からんけど
自分視点で優劣決め込んでる時点で
傍から見れば、自分の価値観押し付けの自己中女に見られるから
気をつけたほうがいい。
ここ以外でそういう話し方はせんほうがええでって話。

481 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 15:04:17.59 0
表面上は「ありがとう、大事にするね」とか言ってても
結婚した後に
「そう言えばさぁ、付き合ってた頃の誕生日に○○くれたじゃない?
アレ正直微妙な気持ちになったんだよねw
今度からは、無理にくれなくて良いから
気持ちだけで良いよ」

こう言われたおっさんは、俺以外にもいる筈

482 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 15:07:02.80 0
>>384は奥さんの防犯意識を高めるのに成功しただろうか

483 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 15:56:23.92 0
>>480
匿名だから言えるに決まってるでしょw
あんたらだって30オーバーの女にBBAとか面と向かっていわないでしょw

匿名だからこそ言える事があるんだよ
匿名で本音を隠していたら匿名ではないわw

484 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 16:00:05.56 0
男でこういうのが上手な男がいるんだけど、ブ男でもそういう
稀に見るデリカシーがあるから、若い美人とでも結婚してたりする

どんなに他の条件が揃っていてもデリカシーのない男はダメだわ

ささやかで細かな心配りに女って言うのは「大事にされてる」
「ウチのことよくわかってくれてはる」「女心を理解できる男や」と
思ってすごく満足感を感じるのよね

485 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 16:03:52.30 0
>>481
もっと深く説明をすると、「今度プレゼントをくれる時は事前に相談して頂戴」って事だと思う

486 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 16:04:10.64 0
>>484
デリカシーのない女も嫌です

487 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 16:06:08.92 0
>>486
ここでそんな事で言い争う事でもないでしょw
匿名の意見を素直にそういうものなのかと聞いておけば、
女にモテるようにはなるんだから
良薬口苦し

488 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 16:11:03.37 0
身内の前では無愛想でも会社ではすっごい作り笑顔する人なんて普通にいるよね。
嫁妹にバラの花贈るとかかなりあやしい男ではあるけど
単純に外と家の態度の差って可能性はないんだろうかw

>>481
結婚したら財布が同じになるからね。
いらない物買って無駄遣いしなくていいよって事なのでは。
どうせなら嫁の欲しい物を買ってあげればいいじゃん。

489 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 16:14:05.30 0
ブサイクだけどマメな男が美人な友達と結婚してた

490 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 16:14:31.64 0
女ってさりげなく前々から欲しい物をさりげなく何度か口に出したりしているよね
「あれはかなり良かったわ〜」とか
「こういうのがあればいいよね〜」とか
「○○よりも、こういうのが好きだわ〜」とか

ストレートには言わないけれど、ものすごい遠回しには言ってる

491 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 16:16:17.73 0
>>489
変にマメでなくって、大事な時にマメで気の付く男は
どれだけブ男だろうが、学歴なかろうが、低収入だろうが、
良質の美人を手に入れてる

492 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 16:34:49.46 0
>>476
女なんてプレゼント自体渡しやしないけどなw

493 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 16:35:36.16 0
>>492
・・・かわいそう・・・

494 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 16:37:56.66 0
>>487
男たたき→みんなでしましょう
女叩き→「ここでそんな事で言い争う事でもないでしょw」
だwぶwすwたw

495 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 16:39:57.77 0
ふつーに聞くけどな。誕生日に何が欲しいか。
2人で買いに行く事もあるし。
たまにサプライズするのは会社帰りに買う寿司やケーキとかくらいw

496 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 16:40:07.67 0
>>493
なぜかわいそう?
お金使わなくてすむからいいじゃないの
あなたはプレゼントしまくっている自分が可愛いの?

497 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 16:56:07.35 0
>>494
てか、女叩きばかりじゃないの!?
たまーに女からの意見があるとゆで上がる男がいるみたいだけどw

>>495
それも悪くないんだけどね…夫婦になると
恋人同士だと味気ないわよね

>>496
プレゼントはお金とかそういうのじゃないわw
気持の問題w

498 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 16:58:36.26 P
10年目にして旦那が外でコソコソ遊び出し
それバレたら逆ギレで家出て1ヶ月後に甘えて帰ってきたけど何なん…
戻ってきてやったという態度と妙に優しい時が交互にあって疲れる
人が変わりすぎて別人と暮らしてるみたい

499 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 17:00:20.75 0
外での旅が相当楽しかったんだろうね

500 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 17:02:31.68 0
>>497
男叩きがいっぱい→私も一緒に叩こう
女叩きが一つだけ→「てか、女叩きばかりじゃないの!?」
www

501 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 17:06:37.97 0
>>497
>プレゼントはお金とかそういうのじゃないわw
>気持の問題w
ほう

>普段からプレゼントとかした事のない、そういう習慣のない男って本当にヘタクソ過ぎて嫌になる
>男のプレゼントってどうしてあんなにヘタクソなのが多いんだろう?
じゃぁこれは何?
思いっきり叩いてるよね?
気持ちの問題じゃなかったの?

502 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 17:07:07.02 0
ダブスタだなぁ

503 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 17:07:50.71 0
>>498
外に女が出来たのでは?

504 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 17:14:27.25 0
女からしてもこの流れ意味がわからない
男のプレゼントが気が利かないとか言っちゃう女って喪なのかと思う。
そりゃ気が利かないプレゼントしかもらえないよ

義兄からの薔薇に限って言うなら、いらないけど

505 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 17:15:47.21 0
で、その女にあっさりポイされた。
だから発散出来て楽しかった思い出とあっさりダメになったショックが
入り混じっている。

506 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 17:20:14.88 0
>>501
気持の問題だから頭にくるんじゃない
最初からこれが欲しいって言っているのに、何を聞いていたんだって思うじゃない?

507 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 17:21:08.37 0
>>505
何の話してるの?

508 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 17:24:24.92 0
>>506
そういうのは日本では気持ちの問題って言わないんだよ
良かったね一つ賢くなったよ

509 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 17:25:04.11 0
>>506
物欲全開じゃねーかw

510 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 17:26:56.99 0
>>506
お前面白い

511 :498:2013/11/28(木) 17:27:14.48 P
>>503
私も最初女かな〜と思ったけど覚悟して調べたら違ってました
仕事以外はギャンブル浸り、たまに風ゾクにも行ってたようなので
お気に入りの子はいたかもしれませんね

私の仕事が順調になりだした頃でもあり、
収入をあてにしてきたり気が大きくなってはいました。色々と夢見ちゃうんですかね〜…
別居で借りた部屋とかお金使いすぎて今はおとなしく家に居ます

512 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 17:27:41.59 0
プレゼント指定ってゲスいなw
二人で一生持つことになる婚約や結婚指輪系なら分かるけど
普通のプレゼントで指定って、それこそデリカシー無くね

513 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 17:29:56.90 0
はっきり言ってもアクセサリーだけはだめだわ
とても気の回る人なんだけど
なんかフィルターかかってるのかな
身につけるとうん似合ってると喜ぶ
ママ友や友人にはそれ可愛いわねw旦那さんセレクトよね?と言われる

514 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 17:30:49.42 0
>>512
だから直接言わずに遠回しに言ってるんじゃない

515 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 17:31:06.51 0
>>512
>プレゼント指定ってゲスいなw
バブル引きずってるBBAに多いよ
だから多分>>506はBBA

516 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 17:32:03.76 0
>>515
残念だけどバブルは経験した事ないわ

517 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 17:32:17.21 0
我が家の場合は旦那が気に入ったものを大事に使う人だから一緒に選ぶよ
人による

518 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 17:33:35.44 0
>>516
じゃぁただのキチガイBBAだね

519 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 17:34:59.74 0
>>516
バブルでもないのにその考えかぁ
よほど育ちが悪かったんだね

520 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 17:35:17.25 0
気に入らなくても嘘でもいいから褒めるべし
それが出来ない男女の元に良い異性は寄ってこない
ってばーちゃんが言ってた

521 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 18:25:58.28 0
>>421>>498が相談している事へのレスはどれとどれだ?

522 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 18:31:54.90 0
>>521
男叩きがしたいBBAのレスに埋もれてしまいました

523 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 19:00:28.01 0
>>498
ちゃんと調べた方が良いよ
子供はいるの??

524 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 19:29:15.17 0
そもそも何を相談していたのさ

525 :498:2013/11/28(木) 20:05:32.67 P
>>523
ありがとうございます
>>511の通り、調査はちゃんとしました。子供はいません

家を出て冷静になったようで、今は信じられないくらいベタベタしてくる事もありますが
お金持つとこんな風に人が変わるのかな…と、考えるものがあって書き込みました。
仕事続けて自立準備しながら様子見ようと思います

526 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 20:22:20.34 0
>>517
うちもそう
プレゼント指定する事がゲスいなんて発想出てこなかったw
普通に「そろそろ誕生日だけどプレゼント何が良い?」
「う〜ん、どうしようかな。○○が欲しいかな〜」って会話してるわ。
そんで休みの日に2人で買いに行く。
店頭で見てて他の物の方が欲しくなったらそっちを買う事もある。
子供がいたらまた違うのかもだけど。

527 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 20:25:38.73 0
>>526
素敵w
2人で買いに行くって言うのがまた楽しいのよね
あっち引きずって行ったら、こっちに引きずって行ったり、
何を買わなくっても数時間は軽く楽しめるわw

528 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 20:27:33.72 0
雑談ならそよでやってくれよ

529 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 20:29:56.15 0
>>525
遊び飽きたか、商売女にフラれたか。
どっちにしろロクな男じゃないですね…。
今回は戻ってきたようだけど
将来また他に居場所を見つけたら平気で妻を捨てそう。

530 :421:2013/11/28(木) 22:20:41.27 0
色々と誤解されているみたいですが、私は嫁妹の事を仕事上のパートナーとして彼女以外にはあり得ないという程信頼しています。責任感、真面目さ、頭の回転の早さ、パーフェクトに近いです。
プライベートでも一緒に過ごすのが楽しいし、彼女が居るだけで癒されます。
そんな嫁妹に一度だけ「ずっと一緒に居て欲しい。」と言いました。
何故かその後一週間程は完全無視されました。
私が話し下手というか、誤解されるような事を何でも口に出す事が問題なのかな。
でも嫁妹を手放す事は出来ません。

531 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 22:25:27.52 0
>>530
キャラぶれてきてるけど大丈夫?

532 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 22:27:41.89 0
身近な人にセクハラされるとうかつに相談できないし騒げなくて精神病む
嫁妹可哀相

533 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 22:28:14.27 0
>>530
夫婦間の相談じゃないじゃんwスレチじゃないかね。

534 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 22:30:25.86 0
>>530
これは間違いなくストーカーですわ

535 :498:2013/11/28(木) 22:31:47.79 P
>>529
ありがとうございます。
昔に近い状態に戻りかけているけど備えてもおかないとですね

管理職でストレスも多いのは分かるけど
その分こちらも仕事と家事の全てをやってサポートしてたつもりでした。
信頼し合いずっと仲良くやってきたのに、分からないものですね〜…

536 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 22:39:40.37 0
>>535
あなたが夫にとって妻というより母親みたいになってそうだね。
ギャンブルと女遊びして散々好きな事して
金が無くなったからと帰って来るような男をよく迎え入れたね。

537 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 22:44:22.25 0
>>530
それなら順番はまず今嫁との離婚だろ
なんで離婚しないんだ?

538 :421:2013/11/28(木) 22:52:36.70 0
>>537
嫁と別れることは考えていません。
嫁とは別に嫁妹にもそばにいて欲しいのです。
この気持ちわからないでしょうか?

539 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 22:54:45.11 0
>>538
分からないので該当スレへ移動してください

540 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 22:55:55.75 0
>>538
わかりますよ。
2人とも食べたいのですね?

541 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 23:04:14.57 0
ぬいぐるみのコレクションじゃあるまいし、
自分に都合のいいキャラ設定だけで周りを固めようとするのは極めつけに気持ち悪い。
分析は出来ても到底理解も共感も、ましてや同意もしたくありませんね。

542 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 23:08:10.44 0
>>421
それで義妹にお前がしてやれる事は何だ?
それで誰が幸せになるんだ?
お前に関わった者が皆不幸せになって満足か?

あれもこれもというのは子どものいう事だ
気持ちがわかるわからないという事ではない
単なる物知らずかと思ったら真性の馬鹿だな

543 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 23:08:39.16 0
追記。
こんな男がネトネト粘り着いてきたらそりゃ逃げたくもなるわ。

544 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 23:19:51.34 0
>>538
わからないな
普通ではないから
あんた固有の話だ
自分の願望だけが大事で他の人間を配慮するつもりがないのなら、他の人間に配慮してもらおうとは思わないことだ
まあそう言ってもあんたにはわからんだろ


これプリマ案件だと思うが
まだ何か相談したいのならそっちいってもらうほうがよくね?

545 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 23:21:29.30 i
>>421
男女を思わせるような言動が嫁妹さんを戸惑わせてるんだよ
上に挙げたのは一部だと思うけど、どれも既婚男性がするような事じゃない
例え仕事のパートナーでも親族でも

もし奥さんが色々と知ってるなら、本当に本当に本当に傷付いてると思うし、
嫁妹さんも気持ちのやり場が無くて困ってるんだと思う
そしてあんたに嫁妹さんに対する気持ちが無いのであれば、それは彼女にとっては絶対にマイナスにしかならない

どう歪んだらこんなクズ男が育つんだよ

546 :498:2013/11/28(木) 23:25:59.81 P
>>536
はい…母親的存在というのは友人にも言われハッとしました。
迎え入れる時はまだ好きな気持ちも大きく、色々世話したのでそりゃ甘えますよね…
自分が人をそうさせてる・招いてるというのも痛感です

547 :421:2013/11/28(木) 23:29:18.09 0
>>545
マジレスありがとう。
なんだかんだ、2chの奴らって良識ある人ばかりなんだな。
本気でレスしてくれてありがとう。
ぶっちゃけ、妹の事は好きだ。
俺は最低だよ。

548 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 23:41:40.97 0
> ぶっちゃけ、妹の事は好きだ

ていうか、嫁が浮気されて傷つかない性格なわけないのに、何考えてんのさ

嫁と嫁妹は姉妹だから、ヤバイことがあっても絶対仲直りして元通りに戻るはずで
俺が何しても姉妹の絆は永遠に切れない、なんてとんでもない誤解してるだけじゃん

549 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 23:42:30.39 0
>>547
おい、なりすましか?
>>538だけ俺がネタで書いたのになぜそれを流すの?
>>421以降全部自分で書いたのなら>>538だけ自分の書き込みじゃないってわかるよね?
なんで>>538は自分じゃない偽者ですって言わないのかなぁ?

550 :名無しさん@HOME:2013/11/28(木) 23:45:33.43 0
ってことで>>538だけ自分が書き込みました。
>>538だけは間違いなく偽者です、釣りです。
他は知りませんが>>547見てると全部偽者っぽいねw

551 :421:2013/11/29(金) 00:10:53.88 0
ジサーツするしかないみたいだな。

552 :名無しさん@HOME:2013/11/29(金) 00:12:44.74 0
そうやって思わせぶりなこと言って慰めてほしいって甘えた根性叩き直してからものを言え

553 :名無しさん@HOME:2013/11/29(金) 00:16:19.58 0
何このキモイ流れは・・・

554 :名無しさん@HOME:2013/11/29(金) 00:39:57.06 0
いったい>>421は何人いるんだ?

555 :名無しさん@HOME:2013/11/29(金) 01:03:02.52 0
>>421が複数?
は!これはきっと多重人格ネタに持ち込むつもりだな!
俺は嫁を愛しているが、もう一人の自分が嫁妹を!
ここに書き込んでるのはもう一人の自分だ!俺じゃないんだ!
ってネタにしたいんだな!



とか思った。

556 :名無しさん@HOME:2013/11/29(金) 02:49:54.23 0
>>546
あなたの人生だから、そんな夫でも好きならそのまま暮らしてもいいと思うけどさ
自分だったらそんな男嫌だなーと思う。ズルいもん。
美味しいご飯を自分一人だけ他所で好きなだけ食べて、
後片付けだけ奥さんにやらせるみたいな感じ。

557 :名無しさん@HOME:2013/11/29(金) 03:19:07.31 0
母親的って褒め言葉じゃないからね

558 :名無しさん@HOME:2013/11/29(金) 08:54:55.48 0
超金持ちのBBAが若いイケメンと付き合ってるならいいんじゃねw

559 :名無しさん@HOME:2013/11/29(金) 10:52:22.17 0
>>546
その状態でやさしく迎え入れたら間違いなくお母さんじゃん。
旦那は家庭のツートップの一角なのに、放棄して逃げたんだよ?怒って当然。

男はママの他に女が必要だから、出会いさえあれば他に行くと思う。

560 :名無しさん@HOME:2013/11/29(金) 12:10:53.47 0
そもそも

561 :名無しさん@HOME:2013/11/29(金) 12:50:29.38 0
嫁が胸元パックリ服を着て外出するのが許せません。
男に見られたいのでしょうか?
http://i.imgur.com/j8vtaKL.jpg

562 :名無しさん@HOME:2013/11/29(金) 12:57:54.51 0
見られたいんでしょうね

で、何が許せないの? 余所の男が嫁の胸元を見られること?
嫁が見せたがること? 嫁は見せてるのに余所の女を見ると叱られるとか?

563 :名無しさん@HOME:2013/11/29(金) 13:24:02.28 0
異様に胸に注目する人がいるけど、そんなに気になるものだろうかと思う
日本では特に女が反応するね。それがすごく嫌らしいと思う事がある
普通はスルーしたり、大きいね、くらいで済ますものだろうと思うんだけど

564 :名無しさん@HOME:2013/11/29(金) 13:34:33.05 0
上品ではないな
子どもが居るなら色キチと噂されてるだろ

565 :名無しさん@HOME:2013/11/29(金) 13:44:05.19 0
見せたいのか見られたいのか気にも留めてないのかなんて
本人に聞かなきゃわからないでしょうに

だらしないとか言う人いるけど、海外じゃこれくらい普通よ!フン!っていう
勘違い女かもしれないよ

566 :名無しさん@HOME:2013/11/29(金) 13:47:38.87 0
見せてはいけない胸と見せて良い胸があるなとは思う

パトリシア アークエットの「true romance」は最高だった
ああいうのは断然好き

567 :名無しさん@HOME:2013/11/29(金) 13:52:21.99 0
若い時にクラブホッピングをしている時にああいう恰好をしていたけども、
今はもう年だからいくら胸があっても無理だわorz

568 :名無しさん@HOME:2013/11/29(金) 16:28:54.30 0
男の人がシャツのボタンを半分くらい開けて胸元見せてると
うわーなんか遊んでそう、とか夜の仕事してるの?ってイメージ持つじゃん
それと似たような感覚だろうね。

でも女性の場合、本人はその気が無いのに
胸元見えちゃってる人もいるんだよね。胸元緩い服が多いから。

569 :名無しさん@HOME:2013/11/29(金) 16:31:34.12 0
男のとはまた別じゃないかなーと思う
ただ胸元が板って人がいるから、もっとその人に似合う服装をすれば良いのにとは思うw

570 :名無しさん@HOME:2013/11/29(金) 16:35:04.93 0
胸が大きいと言うのは若い時は良いけど、そのうちにどんどん垂れ下がってきて
本当に期間限定のものだわって思う

571 :名無しさん@HOME:2013/11/29(金) 16:55:49.02 0
この画像の人はピチピチのころのイメージで出してるつもりなんだろうな
見せる谷間位置が下がってしまってるよ
痛ましい

572 :名無しさん@HOME:2013/11/29(金) 16:58:50.57 0
オードリーヘップバーンみたいな恰好が似合うだろうにね

573 :名無しさん@HOME:2013/11/29(金) 17:01:18.61 0
中にもう一枚着るの忘れてるような不自然さ

574 :名無しさん@HOME:2013/11/29(金) 17:02:19.53 0
なんだ、本当に胸元の写真なの?
グロ画像荒らしかと思って見てなかったw
つか2ちゃんとはいえ嫁の胸元ネットで晒す旦那って、それはそれできめえ

575 :名無しさん@HOME:2013/11/29(金) 17:10:24.07 0
最高だと思ったんだろう

576 :名無しさん@HOME:2013/11/29(金) 17:16:59.95 0
勝手に人のプライバシー晒した上に、トラブル起きても画像は回収不能
そんな簡単なことにも思い至らないバカッターみたいな旦那だなとも思う

577 :名無しさん@HOME:2013/11/29(金) 17:22:16.90 0
美人そうな奥さんだから、自慢したくて仕方ないんだろうなw

578 :名無しさん@HOME:2013/11/29(金) 17:25:45.77 0
でもこれ場合によっちゃ嫁から離婚言い渡されてもおかしくないよね

579 :名無しさん@HOME:2013/11/29(金) 18:32:41.54 0
キチンとブラを着けてた方がいい胸だな
勘違い認定されるだろ、これじゃ

580 :名無しさん@HOME:2013/11/29(金) 19:01:07.55 0
>>561
こんなの見せられても男の方が困るよ

581 :名無しさん@HOME:2013/11/29(金) 22:15:02.25 0
どっからか拾ってきた画像としか

582 :561:2013/11/29(金) 22:25:00.71 0
方オッパイ出させた写真もある。

583 :名無しさん@HOME:2013/11/29(金) 23:03:06.57 0
>>563
胸はセックスアピールのポイントだから
気にしないというのはそこらがおおらか、またはだらしないということではある
日常では当たり障りなくしておくが、匿名の場所じゃ本音が出されてもおかしかない

584 :421:2013/11/29(金) 23:27:34.16 0
義妹とSEXをするシーンを妄想しながら朝一でオナニー。

義妹が他の男とSEXする姿を妄想しながら会社のトイレでオナニー。

義妹とのSEXを嫁に見られるシーンを妄想しながら寝しなにオナニー。

一日に3回、義妹をオカズにオナニーしています。

他の女をオカズにはしないし、嫁も抱きません。

プラトニックオナニーです。

585 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 12:35:20.38 0
夫の立ち居振る舞いがだらしないのが気になります。
家の中なら別に構わないけど、外でもパンツの中に手をいれてボリボリかいたり、
椅子には浅く座り背もたれに寄りかかって脚をどーんと投げ出し、
食べればくちゃらー。(鼻炎持ちなので仕方ないけど人前ではもう少し頑張って欲しい)
鼻をかまずにズルズルすする。
何度それとなく注意してもそのうち不機嫌になられて終わってしまうので悲しくなります。
旦那さんは俗に言ういい大学、いい会社に勤めているので友達や同僚がきちんとした人が多く、
その人たちの中に居ると1人だけ浮いて見えるので本当に恥ずかしくて…
将来子供ができた時もマナーな身なりの点で悪い見本になりそうで心配してます。
聞く耳を持たない夫にどのように伝えれば直してもらえるでしょう?
それとも私が細かい事気にし過ぎなのでしょうか。

586 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 12:51:55.42 0
>>585
友人や同僚の前でもその調子なら、結婚前からそうだったのでは?
旦那さんは「だらしない自分を許容して結婚した相手」とあなたを見ているから
何を言っても変わらないと思うよ。

まあ、あなたも自分の夫を旦那さんと書くような人だから
社会性の釣りあいは丁度いいのでは。

587 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 13:01:15.91 0
>>586
すみません。一箇所旦那さんと書いてしまっていますね。

結婚前はここまでではなかったです。
だらしない所があっても注意すれば直してくれていたので多少気にはなりましたが楽観視して居ました。

588 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 13:13:34.97 0
>>586
あまりにひどいなら、一度真剣に話し合いの場をもってみたら。
逆切れして終わる気もするけど。

楽観視したのが裏目に出たね。
普通は結婚後の方が素が出るし年取ると緩くなるから厳しめに見るんだよ。
結婚前は両目を開いてみよって言葉、聞いたことないかな。
だらしなくても「俗に言ういい大学、いい会社」なんでしょ。
こういう書き方をするということは、あなたよりレベルが上なんだよね?

そもそものあなたの価値観は、学歴や職業が優先でマナーで妥協するタイプだよ。
今は家族になって、学歴や職業が当たり前になって見えにくいからマナーが気になるだけ。
じゃあ低学歴だけどマナーのいい男を選びますか?選ばないでしょ。

589 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 13:26:21.34 0
>>588
そうですね。ありがとうございます。
もう一度きちんと話し合いをしてみます。
どうしても自分の価値観中心で話してしまうからか、夫にうまく伝わらずいつも平行線なのですが、もう少し頑張ってみます。

レベルとか学歴とかは結婚する前にあまり考えた事がありません。
偶々彼がそのような大学に通っていただけなので『私はそんな大学いけないなぁ、すごいなぁ』と感じただけです。
注意すればすぐ直してくれていたので、結婚後はここまで意固地に直さなくなるものなのかと驚いています。

590 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 13:37:00.58 0
大人の場合、注意しないと直さないのは直す気がないのと同義。
子供の躾と違うから、必要性を感じて自ら直すのでなければ意味がない。

591 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 13:56:37.00 0
>>589
大人の矯正は本人が自覚しない限り無理だと思うよ
デブが何故デブなのかわかるでしょ?
本人が「まあ良いか」って自分を許すからデブなんだよ
デブな自分を許せない人間なら決してデブにならない

592 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 14:10:34.66 O
デブは鏡みたらわかるし本人も気にしてる場合多いけど
立ち振舞いはなかなか自覚できないから矯正も難しい
ビデオに撮ってどんなにだらしなく格好悪いか見せてやればあるいは…

593 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 15:47:21.13 0
>>592
鏡見ても脳内補正するから意味無い
しかも急激に変化する訳じゃ無いからね

594 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 17:25:12.22 i
相談、お願いします。
相談用テンプレ
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私24歳 旦那28歳 息子10ヶ月 結婚2年
・悩みの原因やその背景
最近私もバイトするようになったことがきっかけです。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
これから話し合うために皆様のお力をお貸しいただきたいです。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
少し協力してほしい

結婚当初は共働きでしたが妊娠を機に退職しました。
私が退職して数ヶ月、旦那の会社がうまくいかなくなり無職になってしまいました。
3ヶ月ほどの就活の後就職が決まりましたが最初の数ヶ月は給料がでずに、かつ、給料は前の仕事に比べ大幅に下がりました。
結婚式等で主人の貯金はほとんどなく、無職期間の生活費や出産費用などは私の貯金から賄ってきました。
保育園は激戦区でここら辺の地域では入れず働けないままでいたのですが
知人の紹介により主人が休みの日だけでもいい仕事を紹介していただけました。
主人は土日休みなのですが、土日の早朝だけ紹介していただいたバイトをし始めました。
バイトは朝の4時からで電車やバスがない時間なので自転車で行くので支度を含めると2時には起きていないとなりません。
前日の主人の帰る時間や子どもの寝かしつけ等を考えると中途半端で眠れないため寝ないで仕事にいってます。
だいたい昼過ぎに帰りそこから寝るのですが
子どもが起きてしまい、もう寝たがらず私が寝ていても起こされてしまいます。
主人はいくら寝ても寝られるタイプで子どもが泣いていようが前日の睡眠時間が足りてようがいくらでも寝ます。
次の日も私はバイトがあるので寝ないと辛いです。
長くなってしまったのですが
土日の家事育児を手伝ってほしいです。
どのくらいまでの負担を求めて良いのでしょうか。

595 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 17:28:28.36 0
>>594
旦那さんはバイトを始める前から家事育児をちゃんとしてた?
やろうと思えば完璧にできるの?

596 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 17:35:50.60 0
なぜ子供が小さいのに朝の4時なんて無理な時間帯のバイトを?
個人的紹介以外でもバイトを探す方法はあるからおなじ土日でも早朝でないバイト
探せないの?

幾ら土日休みでも朝4時おきでバイト行くのに合わせて起きて子守したら旦那の
健康滅茶苦茶にならない?特に平日はアルバイトどころではない仕事してるんだし。
幾ら寝ても寝られるってのは、週日の疲れが残っていて土日に解消しなきゃもたない
からかもしれない。大変な職場に転職したてで旦那さんも楽ではないのは確かだしね。

597 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 17:36:46.59 i
>>595
共働き時代は家事を手伝ってくれていました。
私の方が激務で家事が疎かだったため下着の替えもないほどになることもあり、そうなると主人も洗う程度でした。
私が専業になってからはゴミ出し程度しかありません。
家事は洗濯掃除くらいは出来ますが食事はつくれません。
手伝う気がないというよりは私が全部やるので主人がどう手を出したらいいかわからない+転職で疲れてるからとだと思います

598 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 17:40:10.85 0
>がどう手を出したらいいかわからない+転職で疲れてるからとだと思います

だったらもう少しなれるまで思いやりもってあげようよ。
ブラック或いはブラック気味の職場に変わって肉体的にも精神的にもマックスなら
旦那壊すよ。もし旦那がまた無職になっても、そのバイトだけではやっていけない
でしょう?この際家計の事考えてどちらの仕事を優先するべきか判断しないと。

599 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 17:41:56.91 0
家事も育児も共働きの場合はお手伝いじゃなくて夫婦の両方が自分の仕事だって自覚がないと無理。
特に育児は自然にできるものではないから、勝手にやってくれって言っても相手も困るだけ。
働き始める前に家事育児についての話し合いはしましたか、
そして育児の練習をして、本人も安心して請け負える状況をつくってますか。

600 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 17:45:12.08 i
>>596
旦那も子どもも私が帰るまで寝ています。
私が帰ると二人とも起きる、三人でまた寝る、子ども起きる、私も起こされる、旦那寝っぱなし
という感じです。
早朝バイトなのは子どもが寝てる時間帯が含まれていないと、旦那だけで面倒見れるか心配だからです。
土日のみ、乳児がいるというと探せるバイトも少なく実際何件も面接に落ちました

601 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 17:45:36.53 0
会社の営業不振も解雇も旦那さんのせいじゃない。新しい会社が前より給料が
安いのは今の雇用情勢では当たり前だし旦那さんだって大変だ。
外の旦那が浪費したとか借金したとか、我儘で退職して無職のケースと一緒に
考えてはいけないよね。

602 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 17:46:54.70 0
なんでこのタイミングでバイトを始めようと思ったのか・・・

603 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 17:48:09.41 0
バイト程度だから保育園に入れないのでは?
或いは仕事決めてからじゃないと入れない地域も多い。入所してからやっぱり
働かないでは本当の仕事する人が困るから。雇用を決めてから探したら保育園も
みつからないかな。

604 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 17:52:30.76 0
>私が帰ると二人とも起きる、三人でまた寝る、子ども起きる、私も起こされる、旦那寝っぱなし
という感じです。

形寝てるけど妻が働いてる間に子供が起きたら対処してるのは旦那では?
それに妻が帰ってきたときに一度起こされてる。寝っぱなしとはいえないでは?
疲れてる時に早朝から寝たり起きたりでは神経も身体も休まらない。週日ずっと働いて
休めないのに土日は夜から深夜が小刻みなら昼間だって寝なきゃ持たないよ。

きついのは分かるけど自分は週日の昼間働いてないから幾らでもその時家事もできるし
子供の相手の合間に小休止だって取れる。時間と仕事のやりくりが不器用じゃない?

605 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 17:55:16.99 0
ウィークデーは仕事。フルタイムで激務の上ストレスもあり、慣れてもいない。
土日は半分寝ながらとはいえ、深夜から子守。(神経は休まらない眠り)
土日の昼間起きて家事や育児やれ。

旦那過労死しない?24時間働ケマスカじゃないんだよ。

606 :594:2013/11/30(土) 17:55:26.48 i
主人が専業をしてくれるなら私が正社員に戻り働き手になることも出来ますが主人は嫌だと言っています。
このタイミングでバイトを始めたのは貯金がなくなってきたこと、知人からバイトの紹介があったこと、子どもが卒乳したことがあってのタイミングになりました

607 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 17:58:14.93 0
旦那に対する思いやりがないんだね

608 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 17:59:14.78 0
>>606
居丈高でプライドが高そうだね。それでいて察しちゃんのようだ。
専業してくれたらなんて養うなんて大口叩くけど、そんな能力があれば共働きだって
できるでしょう。バイトの面接落とされまくるなんて事はない。専門職なら託児施設
だって完備だったり、私立の託児施設の紹介があったりするし。旦那養えるような
給料なら当然払える。でも違うからバイトだって決まらないのに現状見ようよ。

609 :594:2013/11/30(土) 18:00:27.46 i
旦那と子どもは前日11時頃までには寝はじめ、私が帰るまでの12時間くらいは寝ています。
普段から寝つきがよく子どもは一度も起きません。(普段からそうですが旦那も起きないと言っています)
旦那は今の仕事が一年くらいになりますがこのタイミングで家事育児を手伝ってもらうのは厳しいことなのですね。

610 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 18:02:10.11 0
>>606
旦那が主夫になったとしてどれだけ稼げるの?
託児のある会社に勤めて兼業にして家事も半々にすれば?

611 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 18:05:55.80 0
何を言っても自分の事はデモデモダッテ、旦那sageばっかりだね。
それも旦那が悪い事してるんじゃなくて疲れて寝るのをsageる。
思いやりが微塵もなくて私がー私がーって感じがする。

そんなに執着しなきゃいけないバイトなの?一体幾ら稼いでるんだろう?それとも
紹介した知人への遠慮?

612 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 18:08:57.82 0
退職前にどんな仕事でどれだけ稼いでいたの?
旦那が主夫になったら就職できる保障は?その時幾らの職が約束できる?

613 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 18:10:03.13 0
実家にでも頼ったら?
旦那は仕事で疲れてるのに全然心配しないとか・・・

614 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 18:10:20.06 0
思いやりがない人が旦那を主夫にして就職したらそれこそヒモ呼ばわりの無能呼ばわり、
モラハラかましそうな予感。

615 :594:2013/11/30(土) 18:11:24.98 i
妊娠前と同じ条件だと年収450万くらいで今の旦那の年収は280万ほど、元の旦那の年収は360万ほどになります。
ただ復職すると家事が疎かになってしまい子どもをもった今現在兼業は厳しいです。

616 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 18:14:40.53 0
子ありで同じ条件なんて無理なんだから

バイト始める事に旦那はなんて言ってたの?
始める前にどういう取り決めをしたの?

家事がおろそかだろうと、休みの日に旦那と二人で
家事したらいいじゃない

617 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 18:15:17.40 0
>>615
で、自分が前を同じ条件で雇用される保証はあるの?
旦那だって真面目に働いて過失も空白期間もないのに給料の低い職場しか
見つからなかったけど。自分だけはまさか保証もなく例外なんて思ってない?
無職期間があれば給料は下がるよ。その給料額なら特に資格職でもないだろうし。

618 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 18:20:16.49 0
この人本気で働く気はないんじゃない?デモデモだっての一環で働けない理由に
旦那が専業になるのを嫌がるからってあげてるだけで。それも旦那の能力sage
自分ageしながら。
旦那がいやがるからなら、バイトだってそうなのにそっちは聞かないもの。

つまりは今のままで旦那を寝かせずに土日の昼間使うための魔法の呪文を
教えて欲しいだけかと。

619 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 18:26:56.80 0
自分は楽したい
旦那はATMにもならない
バイトは知り合いの面目のため
旦那が主夫になるなら正職で働いてあげる

620 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 18:51:56.88 0
いやいや、まずは家計をどうするのか今後どうするのかって話し合いでしょ。
それを594が決めつけて、旦那に押し付けたり旦那が拒否したりって感じで
夫婦としての進歩が全くなさそう。
育児をしてもらうにしても、まずは相手に了承してもらって練習するって課程が必要なのに
すっぽり抜けてるよ。

退職は自分で決めたんでしょうから、過去の栄光は早く捨ててね。
今のあなたはせいぜい早朝バイトくらいしかできない専業主婦。

621 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 18:56:25.38 0
てかこんなに文句言ってるならなんで退職したんだろう
復職すれば前と同じくらい稼げるならやってみてから言えって

622 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 20:09:20.15 O
そんな叩かれるほどひどいか?

専業で平日子守りだけなら土日は掃除洗濯必須じゃないよね
食事は平日冷凍しとけばいいし
土日に寝る間を惜しんでしなきゃいけない家事なんてなくなるよ

623 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 20:19:49.06 0
>そんな叩かれるほどひどいか?
フルボッコにされるほどでもないな
どこかわからないがBBAどもの逆鱗に触れたところでもあったんだろ
おぉ怖い怖い

624 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 20:27:33.55 0
叩かれてるのはそこはかとなく旦那を見下してるからだと思う

625 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 20:32:00.14 0
相談スレなのに誰がきても上から目線の叩きばかりだね
報告者と境遇が似ていたら今度は感情移入して配偶者叩き
なぜこうも極端になってしまうのか

626 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 20:32:14.10 P
敬う気持ちがあまり感じられないというか
多分旦那本人にも伝わってるんだろうな・・っ鏡

627 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 20:35:53.64 0
>>624
俺男だけど見下されてる感じはしないよ

628 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 21:26:12.45 0
1歳にも満たない子がいる状態でやり始めるバイトではなかったと思う
今回はタイミングは間違えちゃった☆ってことにして
育児と家事をこなせるバイトを探そう

629 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 22:33:39.49 i
相談よろしいでしょうか。

結婚7年目で、4歳と5ヶ月の子供がいます。
旦那とはあまりケンカになることが少なく、旦那がすぐ謝ってくるタイプです。
私もヒステリーを起こしたり、理不尽に怒るタイプではないと思っています。
夫婦仲は円満だと思っていました。

そんな中、珍しく言い合いの喧嘩をしました。
それ自体はたいした内容ではないので、すぐ収まったのですが、喧嘩の中で旦那が『悪くないのにいつも悪いことにされる。いつもいつも俺が悪いんでしょ!』という発言があり、気になって仲直り後に聞いてみました。
すると、今まで丸く収めるために謝ってはいたけど、そういう気持ちでいたと言われてショックを受けました。

今までうまくいっていると思っていた夫婦仲は、旦那の我慢の上に成り立っていたのでしょうか。
いつも不器用ながらも家事や育児を手伝ってくれる優しい旦那なんですが、急に何を考えているのかわからなくなってしまいました。
お手伝いしてくれる家事も怖くて頼めなくなってしまい、いいよ私がやるからと言ったら、旦那も『何?手伝っちゃいけないの?』と訝しんでギクシャクしてしまいました。

これからどうすればいいのでしょうか。
知ってしまったからには、今まで通りにはもう暮らせないですよね。
まとまりがなくてごめんなさい。どなたかアドバイスいただけないでしょうか。

630 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 22:37:52.62 0
>>629
今までどんな喧嘩をしていて旦那さんが謝っていたの?
今回の喧嘩の原因は?
旦那さんの我慢うんぬんはそれがわからないと全くわからない

631 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 22:40:10.61 0
>旦那とはあまりケンカになることが少なく、旦那がすぐ謝ってくるタイプです。
これが事実なら
>旦那の我慢の上に成り立っていたのでしょうか。
これはその通り

632 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 22:41:22.88 0
> 旦那とはあまりケンカになることが少なく、旦那がすぐ謝ってくる
> 今まで丸く収めるために謝ってはいたけど、そういう気持ちでいた

ここで喧嘩というか、認識の食い違いに気が付いてよかった
あなたがこのまま気づかないでいて、旦那の鬱屈状態が続いていたら…
旦那に惚れた女性が近づいて、あなたが与えなかった理解を示したら
旦那から「本気」の不倫に行っちゃう可能性があったんだから

633 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 22:42:05.53 0
>>629
うーん、旦那さんはそう言ってみたもののそれも喧嘩の一環。
そこまで気に病まない方がいいと思うよ。

どうしても気になってしまうなら、一度落ち着いて話し合ってみたら。
そして、一方的に謝ってもらう関係からフィフティフィフティを目指せばいい。
ちょっとあなたも打たれ弱すぎる。

634 :629:2013/11/30(土) 22:44:23.74 i
>>630
喧嘩自体はほとんどありません。
旦那が謝る機会は多いですが、例えば私が靴下は洗濯機にいれてよー!ああ、ごめんね、とかそんな感じです。

今回の喧嘩は、みんなでお店に買い物に行って、私がうっかり目的のものを買い忘れてしまったんです。
帰りの車の中で私が、あっ!忘れた!って言ったら、旦那が『俺は覚えてたけど、カゴに入ってないから買わないんだと思った』と言ったので、言ってよー!って感じです。
私が忘れたのが一番悪いけど、知ってたなら言って欲しかった、と伝えたら、いつも俺が悪いことにされるという言葉が出てきました。

635 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 22:50:18.96 0
>>634
あなたが買い忘れたのが悪いのに旦那に責任転嫁してるね。
旦那さんは別に悪くないじゃん、そりゃ言ってくれた方が親切だけど
それは気遣いの範囲であってミスではない。
そういう事が多いなら旦那さんの発言に納得だな。

636 :629:2013/11/30(土) 22:50:30.19 i
>>633
例えば、私が『動物園にコアラの赤ちゃんがいるんだって!見に行こう!』となったとします。
実際に動物園に行ったらたいへん混雑していて『えー、もうコアラの赤ちゃんいいよー』と私が言ったら、旦那はどうする?と聞いたところ、じゃあ帰ろうかって言うだろうな、と言いました。
私は、私にただ従うのではなく『いや、せっかくだから並ぼうよ』とか『じゃあキリンだけでも見ようよ』とか、旦那なりの意見を言って欲しいと言いました。

637 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 22:51:10.10 0
>私が忘れたのが一番悪いけど、知ってたなら言って欲しかった、と伝えたら、いつも俺が悪いことにされるという言葉が出てきました。
そりゃ旦那も文句言うわ

638 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 22:52:11.56 0
ただのさっしってちゃんか・・・

639 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 22:53:32.27 0
>>636
めんどくさい奴だなぁ
旦那は最初からコアラなんて見たくないんだよ
お前がわがまま言うから帰ろうってなるんだよ
帰ろうってのが旦那の意見なんだよ

640 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 22:56:00.24 0
>>636
旦那の意見「どうせ意見言ったところで反論されるし、つまらないと俺のせいになるから黙っておこう」

641 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 22:56:02.99 0
>>636
> 私は、私にただ従うのではなく『いや、せっかくだから並ぼうよ』とか
>『じゃあキリンだけでも見ようよ』とか、旦那なりの意見を言って欲しいと言いました。

あなたは「ダブルバインド 親子」って単語でググッたページを読んで欲しい

642 :629:2013/11/30(土) 22:56:23.20 i
>>635
あれがないや!じゃあ買いに行こう!とみんなで買い物に行きました。
みんなが必要なものだから、私が買うものを全て責任持って管理するのではなく、旦那も一緒に買い物に参加して欲しかったというのは望みすぎなんでしょうか。
うまく伝えられなくてすみません。

643 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 22:58:04.61 0
>私もヒステリーを起こしたり、理不尽に怒るタイプではないと思っています。
こう言ってるけど旦那から見たら怒ってなくても理不尽な要求ばっかりで疲れそう
なんであなたの「やりたい」に付き合って動物園やら買い物やらに行ってるのに
そんな文句が出るの?
旦那には行ってもらった事に感謝したの?

644 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 22:59:30.41 0
>>642
だったら行く前から○と●は買うから忘れてたら言ってねとか言っとけばいいじゃん

645 :629:2013/11/30(土) 22:59:47.25 0
>>641
ダブルバインド、ググってみました
すごく衝撃を受けました
これが私なんですね
子供にはしていなかったけど、旦那にしていたのかもしれません

646 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 23:00:26.81 0
演技っぽい

647 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 23:01:58.02 0
ダブルバインドの会話の例

例えば、母親が子どもに「あなたの好きな服を選んでいいわよ」と言うとします。

でも普段から、母親は、「こんな服はだらしないわ」「趣味悪いわね」と
人のさまざま服装を、何度も何度もジャッジしているとします。

そうなると、子どもは母親が貶す服や褒める服を意識して
「本当に好きな服」を選べなくなります。
そのうち、自分がどんな服が好きなのかすらわからなくなります。

これを、あなたは旦那に四六時中押し付けてるわけだよ
結局、あなた自身の中に「これがベストに決まってる」って基準があって
旦那自身の判断から出た発言は、すべてあなたジャッジにかけられて
批評を付けられまくることになる。旦那がウンザリするのは当たり前だっての

648 :629:2013/11/30(土) 23:02:27.59 0
>>643
感謝はもちろん伝えています
でも私の買い物ではなく、家族で必要なものでした

649 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 23:03:57.43 0
>>648
専業なの?

650 :629:2013/11/30(土) 23:04:39.33 0
旦那は空気読むとか察するとかが苦手なので、やって欲しいことは言って欲しいと言っていたので、私はなんでも言うようにしていました
それがよくなかったんでしょうか

651 :629:2013/11/30(土) 23:05:03.62 0
>>649
パートですが働いています

652 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 23:05:32.15 0
>>642
自分と同じ感情を持ってほしいということは、よくわかります
ただ、あなたと別人格なので、あなたの期待するような感情は持てません
それがあなた自身にバレてしまうと、面倒くさいのでとりあえずあなたに従っているのです。

653 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 23:05:58.86 0
>>650
やってほしいことを言うんじゃなくて
なんでやってくれないの?って論調になるから
旦那は枕詞的に「ごめん」をつけて返す、みたいなことはないの?


とりあえず言い方から変えてみるのもアリでないかな

654 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 23:07:26.04 0
『俺は覚えてたけど、カゴに入ってないから買わないんだと思った』
そうなんだー失敗しちゃったテヘペロで良くない?

655 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 23:07:28.16 0
>>650
それって、まんま逆なんじゃないの?

656 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 23:08:59.72 0
これ旦那からしたらじゅうぶん離婚する程だろw

657 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 23:09:02.27 0
>旦那は空気読むとか察するとかが苦手なので、やって欲しいことは言って欲しいと言っていた

ただのさっしてちゃんしてるのに何言ってるの?
なんも言ってないじゃん

658 :629:2013/11/30(土) 23:12:04.65 0
>>653
やってくれないの?とはあまり言っていません
言わないとわからないと言われているので、察してちゃんではないです

旦那はミスや、言われた事を忘れる事が多いです
出しっぱなしにしちゃダメだよーとかこぼしたら拭いてよーとかはよく言います
それに対して旦那はごめんと言いますが、そういうのも自分は悪くないのにって思っていたのかと思うと、なんか言うのが怖くなります

659 :629:2013/11/30(土) 23:14:05.22 0
>>657
今回に関しては、これを買うから忘れてたら言ってね、ということでしょうか?
行く前にこれを買わなきゃね、と目的を確認して、それだけを買いに行ったので、伝わっていると思ってしまいました

660 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 23:15:37.83 0
先から旦那は苦手なこともこうしてほしいってことも伝えてるのに
>伝わってると思ってました
って旦那の方が伝わってないことを実感しただろうな

661 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 23:16:15.98 0
> 旦那はミスや、言われた事を忘れる事が多いです

あなたがムッとしたときの「ブザー音」を、もっと小さくすることは出来ないかな?
旦那のミスに反応することは止められないし、無理なんだから
旦那が何してもニコニコニコってやろうと頑張ったら、あなたがいずれ発狂するからw

これまで 旦那がミス→「あああああ!!!以前言ったのに覚えてないの!!」
これから 旦那がミス→「あらー。ほら布巾だよ拭いてね」

こんなもんだったら改善できるでしょ

662 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 23:19:52.69 0
>靴下は洗濯機にいれてよー!
>言ってよー!
>出しっぱなしにしちゃダメだよーとかこぼしたら拭いてよー

○○してよー!ってのは要はなんでやってくれないの?ってことじゃね?
いれてよーじゃなくて靴下は洗濯機に入れてくれると助かるよ、
俺は覚えてた→ごめん忘れちゃった…と素直に謝る
ミスも全部を叱ってないで、対処できる方法をさらっと提示するとかさ

663 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 23:20:32.81 0
>私もヒステリーを起こしたり、理不尽に怒るタイプではないと思っています。
なんかレス読んでるとこれも怪しいな

664 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 23:20:38.18 0
>>659
>行く前にこれを買わなきゃね、と目的を確認して、それだけを買いに行ったので
これでどうやって、その品物を買うのを忘れられるのか…。
自分擁護したくて話変えてない?

665 :629:2013/11/30(土) 23:21:30.89 0
>>661
>旦那が何してもニコニコニコってやろう
まさに今それをやろうとしていました
私がやるからいいよーって
旦那は手伝っちゃいけないの?と不審な顔してましたが、これからそうしようとしてました
なんか泣けてきた

そんなに感情的に怒ったりはしてないんです
でももう何を言われても、本当の思いは違うんじゃないかと思ってしまって

666 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 23:22:15.79 0
>>659
それこそ旦那側は
それだけを買いに行ったのに忘れてるとか全く思わなかったんじゃないの?
だって目的がそれだけだったんでしょ?忘れるとか普通ありえないじゃない
ありえないことを指摘したらあなたが傷つくって考えたのかもよ

例えばそうだとしたら、旦那はあなたへ気を回してるのにまた叱られてウンザリだったでしょう
めんどうな相手だからいつもとりあえず謝ってたけど気遣いしてまで叱られるんじゃ割りに合わんと思ったかも

なんにせよ会話不足な印象

667 :629:2013/11/30(土) 23:22:46.71 0
>>664
お店に入ったら、あ、あれも買おう、これ安い!ってやってるうちに忘れてしまいました
お恥ずかしいです

668 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 23:28:08.34 0
>>665
> なんか泣けてきた

落ち着いて考えてみようか
あなたは、旦那がミスした瞬間にピコーンとセンサー作動して何か言うけど、
逆にあなたがミスしたときに(今回の買い物とか)旦那はあなたを責めてるかな?

ないよね。
旦那が何か言う前に、あなたの脳内で「自動思考」が瞬間に起動して
いや、私じゃないし私違うし、私間違ってないし、と自分を守ろうと思考が始まる
そして、目の前に「たまたま」旦那が居るものだから「あ、こいつが原因」と押し付け、
あなたの心中は安定する。さらに旦那もあなたの責めに謝ってくれちゃうから

あなた一人で買い物行って、ミスした場合にも「脳内言い訳」は発生してるはず
旦那が居なくても、あなたは誰も聞いてないのに言い訳を編み出してる

669 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 23:28:49.76 0
旦那が謝らなかったら今までの喧嘩の終着地点はどこになってたんだろうか
ヒスってないつもりでも旦那からすれば何かやれば何か言われるって言うのは
気持ちいいことじゃないと思う

670 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 23:29:42.02 0
何かあるごとにちくちく叱られるのって嫌だよね
妻と結婚したはずなのに母親みたい

671 :629:2013/11/30(土) 23:35:58.17 i
>>668
旦那は私を責めたことはないです
間違えても優しくフォローしてくれます

なんかいつも私が先頭に立ってやらないといけなくて、頑張らなきゃ!って思ってたのに、そういう風に思われてたと知ってショックでした

旦那は言われないとわからないって人だから私がいつも指示を出す感じで

ごめんなさい、ホントに泣けてきた
うまく伝えられない

672 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 23:39:42.39 0
>旦那は空気読むとか察するとかが苦手なので、やって欲しいことは言って欲しいと言っていた
これと
>旦那は言われないとわからないって人だから私がいつも指示を出す感じで
これは違うと思うんだけど

なんで察するのが苦手だからって指示されなきゃいけないの?

673 :629:2013/11/30(土) 23:40:44.93 i
>>670
確かに母親みたいです
保育園の先生にも、子供が三人いるみたいですねって言われました

私も言いたくないけど、言われないとわからないって言うから細かく指示を出してます
手伝ってくれるけど、いろいろわからないみたいなんです
トマト4つ買ってきてねって言ったら、2個入りのパックを4つ買ってきたこともあります
私は指示の出し方を間違えたなと思って怒りはしません

674 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 23:40:45.51 0
とりあえず
> 出しっぱなしにしちゃダメだよー
→ごめんこれ片づけて〜に変更

こぼしたら拭いてよー
→あっ こぼれてるよ。悪いけどこれ拭いてもらえる?に変更

675 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 23:43:25.22 0
>なんか泣けてきた
>ホントに泣けてきた うまく伝えられない

これが原因では?
ヒステリーにならなくてもすぐこうして感情的になったり悲劇のヒロインになったりされたら
言いたい事も言えない。まして察してちゃんで慰め求めて、暖かい言葉貰って「涙が〜」
なんてタイプだったらさらに最悪。相手は知らず知らずホットミルクよしよししとけって
なってしまう。というか暗に自分が求めていて旦那さんが察して頑張っていたというか。
「察するのが苦手」は謙遜或いはこれ以上求められたら困るからで、本当は察しまくって
いたのでは。それで疲れちゃったんだと思う。

676 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 23:44:01.40 0
>>671
> 間違えても優しくフォローしてくれます

いい旦那さんだね。ところで、

> なんかいつも私が先頭に立ってやらないといけなくて、頑張らなきゃ!

このあなたの思い込みは、一体なんなの?
あなたがミスしても旦那がフォローする。ならそれでいいじゃない
なんで、あなたは「私が全部指示を出すの!」って、旦那と同じようになれないの?

677 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 23:45:13.54 0
>私は指示の出し方を間違えたなと思って怒りはしません
ずいぶん旦那を下に見てるのね
あなた何か勘違いしてない?

678 :629:2013/11/30(土) 23:45:25.81 i
>>672
みんなで出かける支度をしていても、旦那は何をしていいかわからないみたいなんです
だからこれ持った?あれはしまった?と確認します。

何も言わなかったら、今やらなくてもいい洗濯を始めました
出かけるから干せないからやらなくていいよ、洗濯じゃなくて戸締りしてとなりました

679 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 23:45:53.19 0
旦那に「指示」するって言い回しがスゴイなーと思ったよ
元キャリアウーマン&管理職って感じ

680 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 23:46:54.91 0
>>673
まあ話はわかった
あなたはヒスってはいないし本当はカーチャンみたいに怒りたくはないけど
旦那のほうが言ってくれなきゃわからんて言うから言ってるだけってことね
でも旦那は言われ方にムっときてとりあえず謝っておけば円満って思ってたってことね

ぶっちゃけ旦那ちょっと足りないね、おつむのほう。頼りにもならない。要はバカ
バカ相手に怒っても意味ないと割り切って、言い方変えるっきゃないんでない?
相手はバカでガキだから細かい指示なんて理解できない。
理解できない生き物なんだと認識していちいち叱らない
やさしーくおだやかーにもう一度指示してあげるの

面倒だったらそれこそバカなガキでもできる事しか指示しない、でいいじゃん

681 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 23:47:00.04 0
2chで相手してるだけでも疲れるのにこれ実際に相手してる旦那はたまったもんじゃないね

682 :629:2013/11/30(土) 23:47:40.25 i
>>677
ごめんなさい、言い方が悪いですね
ちゃんとトマトが『4個』必要だと伝えればよかったと思いました

683 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 23:48:28.79 0
指示って言葉を選択しちゃうんだからね・・・
自分は察してちゃんして、感情的になってすぐ泣きそう、わからなくなったって言っていながら
じゃあ旦那があなたから色々と「俺のせい」にされている時はどういう感情なんだろうか

684 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 23:48:43.73 0
なんかこの人ずっと旦那sageで自分のいい訳ばっかだよね

685 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 23:48:45.88 0
> そういう風に思われてたと知ってショックでした

ショック、というのは怒りなんかじゃなくて羞恥心の極致でしょう
ゴルフ素人が、知らずプロゴルファーにドヤ顔で偉ぶってたことに気づいて
赤っ恥でオロオロするようなもんで

686 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 23:48:59.01 0
先週か先先週の末から、やたら旦那を見下したり、尊大な人ばっかり不自然に
続いて違和感がある。それでいて自分はデモデモダッテちゃん。
テンプレは使わずにダラダラ長文書いて、取りとめがなくて魔法の呪文か慰めて
クレクレも同じだしね。同じ人が何度も相談してるような既視感が。

687 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 23:49:18.43 0
>トマト4つ買ってきてねって言ったら、2個入りのパックを4つ買ってきたこともあります

これって発達障害?
相談者だけの問題でもなさそうだけど。

688 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 23:49:28.87 0
>>671
なんだか別の話を一緒にしてゴチャゴチャにしちゃってない?
旦那さんはいままでの喧嘩(言い合い)の時に
自分は悪くないと思ってるのに、喧嘩を終わらせる為に
折れて謝ってくれてたんだけど、段々それが苦痛になってきてる。

何かを出しっぱなしにしたとか、こぼしたとか、そんな時に注意されたことは別。
指示しないと動けないとか言われないと分からないとかの話も別。
今回の買い物みたいに旦那さんだけが悪いわけじゃないのに責任転嫁されるのが嫌って話でしょ。
あなたにそのつもりがなくても旦那さんはそう感じてるんじゃない?
ここのレス見てても所々に旦那さんに対する上から目線を感じる。

689 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 23:49:46.29 0
>>682
全然わかってねぇw
さっしてちゃん、かまってちゃんの上にアスペかよw

690 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 23:50:11.87 0
相談者も指示とか上からだしテンパってもいるけど
トマト4つ買ってきてつって2個入り4つ買ってくるような相手じゃ
事細かに言わなきゃわからんて思ってもしょーがないんじゃない?

691 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 23:54:37.50 0
出掛ける前の準備がどうこう、持ち物がどうこうっていい大人が考えた行動なんだからほっといてやれよ
それが自分の思い通りじゃなくても、そんな些細な事で旦那苦しめてなにが妻だよ

自分が正しい!と思ってるのかわかんないけど、旦那はあんたの分身じゃねーぞ

692 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 23:55:34.13 0
旦那さんはたしかに気がきかなそうではあるけど、それに対して色々言われる事で萎縮してストレスたまってたのかも
それを知ってあなたも泣いちゃうんじゃなくて、どうしたら改善していけるか冷静になって考えて話し合ったらいいと思う

693 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 23:55:53.28 0
一般家庭にトマト8個は要らないだろう、と思いつかないってことは
勉強は出来るけど、家庭生活からは旦那母が遠ざけて育てちゃったボクちゃんかな

そうなら、生活面の子育てをあなたがやらないことにはどうしようもない
その教え込みもあなたの言い方と振る舞いを変えないことには、旦那に定着もしない
「親業」の本とか、アイメッセージ、アドラー心理学勇気付け こういったあたりを
調べたり本で読んだりしてみたらどうかな?

694 :629:2013/11/30(土) 23:57:12.91 i
>>686
すみません、テンプレは任意だとの事だったので使いませんでしたが、普通はつかうのですね、失礼しました

>>688
そうですね、ズレてきちゃってますね
すみません
確かにそうです、自分のせいだけじゃないのに自分のせいにされてるって思ってるんでしょうね
今回の『言ってよー!』も怒って言うのではなく、明るく?言ったのですが、それでも責められてるように感じたのかも

695 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 23:57:58.17 0
トマトの件は質問者の言い方次第だからわからん

奥さん「トマト4つ買ってきて!」
旦那「2個入りのでいいの?」
奥さん「うん!」

これだと間違えてもしかたない
ただ一般家庭で1度にトマト8個も買わないよな

696 :名無しさん@HOME:2013/11/30(土) 23:59:51.72 0
責めてるように感じるとかじゃなくて
”毎回何かことを起こす(または起こさない)とチクチク言われる”
ってことの方がジワジワくる
それとわからないけど明るく言えば責めてないって思うのも意味不明

697 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 00:00:02.71 0
一度にトマト8個どころか4個も使わないでしょ

698 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 00:00:42.41 0
>トマト4つ買ってきてねって言ったら、2個入りのパックを4つ買ってきたこともあります
足りなかったわけじゃないんだから、別にいいじゃん。
旦那もちょっと情けないけど、あなたも余裕がなさすぎるのでは?
100%正解を求めても、人と人のやることだから完璧なんてありえないよ。

金コマでトマト代すら計算しないとやばいんだったらごめん。

699 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 00:01:47.92 0
>>697
必要だったから4個頼んだんでしょ

700 :629:2013/12/01(日) 00:03:05.15 0
>>692
話し合いは必要ですよね
旦那は会社でも毎日怒られて、トラブルが起きると旦那がまず疑われるって言ってました
だから今回もなんでも俺が悪いって思ってしまったと言ってました
私も言い方がキツかったのかな
いろいろ気づけた気がします

701 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 00:03:11.51 0
>明るく?言ったのですが、それでも責められてるように感じたのかも

なぜ責められてるように感じるんだとおもう?
自分の間違いなのに、人が察して教えてくれないせいだっていう責任転嫁のせいだよ。
言葉から見て相手を責めている言い回しって理解しようよ。
そういう思考の人は今回だけでなく普段でも同じ考え方をしがち。今回「明るく」言った
ように普段から「明るく(無意識)で責任転嫁(相手を責める)」内容の発言があるのでは?
いつでもそうだから今回だって同じと思う。一時が万事なんでこの調子なら相手だって
疲れちゃうよ。

702 :629:2013/12/01(日) 00:05:24.47 0
>>696
そうなんでしょうか
私はこれは言わなくてもわかるだろうって事を言わないでいたら失敗したので、それからは先回りしてできるだけ細かく言うようにしてました
それもよくなかったのかな

703 :>>696:2013/12/01(日) 00:07:09.67 0
>>702
なんか全然あなたに伝わっていない感じしかない

704 :629:2013/12/01(日) 00:09:26.96 0
>>701
煽るわけではないのですが、家庭で必要なものがあって、じゃあ買いに行こうってなり、私が買うのを忘れてしまうのは、やはり私の責任なんでしょうか?

旦那も必要なものがわかっていて、それを買わなかったのは責任がないということですか?

705 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 00:09:37.06 0
自分の決めた買い物も忘れて外の人が察して教えてあげなきゃ出来ない人なのに
旦那の事見下しすぎでは?自分は完璧ではないのに旦那のミスだけあげつらう。
話し合いだってヒステリックではないというけど泣くのだって同じだよ。冷静に泣く
なんてないしね。すぐに泣かれたら旦那だって言い争いはヤバイと思う。
自己評価が高くて旦那に厳しいけど、自分のイメージほど自分は完璧じゃないよ。
そして貴方が馬鹿にしてるほど旦那は出来が悪くない。

むしろ引いて我慢したりなだめたり、旦那の方が大人で自分は察してちゃんで
直線的引くことも知らない精神的には子供。

706 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 00:09:58.97 0
>>702
できない部下を指導して、パワハラに発展して部下とともに地獄に落ちる上司に似てる。
細かいところ、細かいところにいったら駄目なんだよ。

相手の能力を見極めてできる事をやってもらいつつ、できるの範囲を少しずつ広げないと。

707 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 00:12:13.05 0
>>704
うちもそういうことあるけど、そういうときはお互いに何も言わないよ。
だってお互い様じゃない。
お互い様なのに、なんで旦那ひとりに責任を擦り付けるの?

708 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 00:13:27.02 0
>>704
ほらね。やっぱり私は悪くない、旦那が悪いってはっきり言っている。

自分が決めた買い物を自分が覚えてないのは自分のミスなのにそれは棚に上げて
旦那が教えてくれないせいだって責任転嫁以外の何物でもないよ。

仮に職場で、自分のミスを他人がミスに気付いてカバーしてくれないからなんて言ったら
どうなると思う?通用しないよ。職場でなくても知人や親戚間でも通用しない。
旦那は幼児のママやパパじゃないんだよ。お守りを期待しすぎ。

709 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 00:13:28.26 0
>>704
なんでも抱え込む 癖 この単語もググってみw

710 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 00:14:31.73 0
明るく言えば何でも許されるの?
明るく言えば何でも言ってもいいの?
違うでしょ

711 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 00:15:36.12 0
旦那は何かをやってもやらなくてもチクチク言われるんだから、
買い忘れを指摘したらしたでまた何か言われるんじゃないかと思って萎縮
してんじゃないの。

712 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 00:15:59.96 0
>>704
うちだったら、とりあえず忘れちゃったゴメンって謝って
それからお店を出る前に確認した方が良かったねとか、メモ書いた方が良かったねって話をして終わる。
旦那から気づいてたけど…って言われたら、やっぱりお店を出る前に確認した方が良かったねって。
これからお互い確認しようって、それだけ。
どっちが悪いとか責任とかはあんまり考えない。

713 :629:2013/12/01(日) 00:17:24.03 0
>>703
ごめんなさい
理解してないのかな…


皆さんどうもありがとうございます。
いろいろ見えてきたつもりです。

まず言い方を変えてみます。
責任転嫁してるという声が多かったので、トラブルやミスは自分の責任だと思うようにします。
やけになってるわけではなく、それくらいでちょうどいいかもしれないので。
あと旦那と話し合ってみます。
いろいろ言われてストレスだったならやめないといけないし、旦那だって大人なので尊重しないといけないですね。
下に見ているという風に見えるみたいなので、それも気をつけます。
不器用ですが、優しい旦那なんです。

これからどう付き合っていけばいいのかわからなくなってしまっていましたが、正直に相談してみようと思います。

たくさん意見をくださってありがとうございました。
全ての意見が参考になりました。

714 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 00:17:53.15 0
またまたプリマの素質のありそうな人がきたね。

言い合いになると直ぐ泣いたりする感情的な癖に自己評価では「ヒステリックでない」
責める発言しておいて「責めてない」「明るい」
自己評価が高くて事実とは間逆すぎ。

そして何よりプリマさんの最大の共通点である「自分以外の人がいつも悪い」。
それも自分の物忘れやら、自分のこだわりについて来られないだけで責められる。

715 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 00:17:55.82 0
>>704
この際責任の所在なんてどうでもいい。

旦那さんは忘れたあなたを責めていない。
あなたは、覚えてたのに言わなかった旦那さんを責めた。
それが全て。
でも明るく言ったのに、とか、私ばかり頑張ってるとか、旦那が頭弱とかも関係ない。

716 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 00:19:22.15 0
>>713
結局なんにも分かってなさそうだね

717 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 00:20:36.52 0
話し合いと称してまた旦那責めそう。
シクシク悲劇の主人公に酔ったりしてね。

718 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 00:21:09.24 0
>旦那だって大人なので尊重しないといけないですね。
>下に見ているという風に見えるみたいなので、それも気をつけます。
>不器用ですが、優しい旦那なんです。

もうこの言葉だけで旦那を見下してる
旦那が可哀想になってきた

719 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 00:21:36.84 0
>>699
アスペ?

720 :629:2013/12/01(日) 00:22:13.18 i
>>708
〆たあとにごめんなさい

>自分が決めた買い物を自分が覚えてない
これは私が決めた買い物ではありません。
なのに私が覚えてなきゃいけなくて、旦那は忘れてもいいの?って疑問に思いました。
俺は知ってたよ、でもお前がカゴに入れないからって言われたので、そう思いました。

721 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 00:22:14.81 0
>>716
なんにも理解してないが自分が不利だということだけはわかったらしい

722 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 00:23:52.93 0
>>720
だったら旦那にカゴ持ってもらって、決めたものだけ入れてきてもらえばよかったじゃない
あなたが買いたいものじゃなければ忘れてもいいってことにしたら?

723 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 00:24:09.79 0
>旦那だって大人なので尊重しないといけないですね。
>下に見ているという風に見えるみたいなので、それも気をつけます。
>不器用ですが、優しい旦那なんです。

これは、まんま相談者の自己認識乙。でございます

724 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 00:25:41.20 0
これだけは言わせてって居座るタイプか。
デモデモダッテで相手だけは責めるくせに自分の事は些細なことでも正当化する
言い分け並べて拘るタイプ。相手は息が詰まるだろうね。
こんな執拗に正当性主張したりしてうっとうしいなら、我慢して誤って済ませておけ
ってなっちゃうんだろう。でも心の中では鬱積が溜まっていく。

旦那から見たら「離婚するほどでない」でなくて「離婚したい」或いは「離婚しないと
精神を病む」問題になるのは時間の問題かも。

725 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 00:25:49.99 0
>>720
悪いことは言わん離婚してやれ
こんな嫁嫌だわ

726 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 00:25:55.07 0
>>720
どこまでも「自分は悪くない」なんだね
もう出てこなくていいよ

727 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 00:27:43.64 0
旦那は家で休まらないだろうな〜

728 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 00:27:47.87 0
自分だけが正しくて自分のやり方や価値観以外認めないんだったら
結婚してる意味ないやね

729 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 00:29:16.41 0
>>728
旦那にはないね。
相談者にはあるけど。経済的に依存して、サンドバックにもして、失敗や悪い事は
全部引き受けて実はあらゆる面で依存している。馬鹿にしてプライドを保つにも
役立つ。支配の喜びもあるよね。

730 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 00:30:07.31 0
>>720
いや、その件については旦那は忘れてないじゃない

てか良くわからないんだけど、それは旦那が決めた買い物なの?
それなのにあなたが主導で動いて、あなたが買わなければ旦那は黙って一緒に去るのみなの?
どうもいびつな夫婦に見えるんだけどどうなんだろう

731 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 00:32:12.59 0
本人〆たあとだけどなんで結婚したんかなって思ってしまう
自分が自分が自分がそれで察して察して察して上から上から上から
旦那の意見は言わないと文句言うけど、言わないのは察してないとなる
旦那のミスは責めて自分のミスは旦那が言わなかったせい

疲れる

732 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 00:32:48.02 0
こんなフルボッコにすること?
話し合いで意見を言わないで後から爆発って
大人のすることではないと思う
旦那もガキだよ

733 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 00:34:37.59 0
やたらトマトの数みたいな細部に拘ったり変な擁護が混じってるね。
こだわりの強さと旦那sageのやり方が自己紹介だけどw

734 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 00:37:07.23 0
>>730
言われないと出かける前に洗濯機回す旦那だから、奥さんがカゴに入れないと自分の買い物もスルーしちゃうんじゃない

735 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 00:37:39.71 0
口うるさくて細かくてうっとうしい嫁だが
旦那のほうもどうしようもない感じ漂ってるって思ったけどなあ
うっとうしいから叩かれるのはしょーがないとも思うがw

736 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 00:38:50.57 0
旦那さんはあとから言うんじゃなくて先にこうしてねと言って欲しいんだと思う
ダメ出しの山で自信なくしちゃう
本人察することができないって言ってるだけに多少発達の毛はあるように思う
そして奥さんは例えば母親とかと察し合う母子とかだったりしてそうな感じ
でもここで奥さん叩きまくってるのは極端かな

737 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 00:40:00.14 0
そこまでフルボッコ物件だとも思わないけどな
トマトの件を見ても、旦那もちょっと難ありだし
きちんと腹を割って話し合えばいいんじゃない?
その際に旦那を責めたりしないようにくれぐれも気をつけて

738 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 00:41:26.75 0
奥さん4歳と0歳と旦那さんのお世話?で疲れ切ってるんじゃないかね
赤ちゃん5ヶ月で保育園入れて働いてるみたいだし

739 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 00:42:23.54 0
>>713
毒舌と可能言うの平気な関係の人もいるからね
うちの母だと
言ってくれたらいいのにもう
あーゴメンゴメンw
ってなってもどっちも起こってないし気にしない

デモほかのひとにはしない

740 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 00:43:50.08 0
自分の責任だと思うことにします、かー

741 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 00:44:16.69 0
本人が落ちた途端不自然に丁寧に奥さん呼ばわりしたり旦那異常と決め付けたり
相談者責めるなって粘着する人が増えたね。
いつものものことだけどすごく分かりやすい。

742 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 00:44:32.89 0
フルボッコになったのは「相談よろしいでしょうか」と言いつつ
自分に不都合な意見は受け入れず、ひたすら「うちの旦那はこんなに駄目なんです」
「私は悪くない」を繰り返してたからでしょ
旦那も駄目な人なのかもしれないが、それは相談内容とは関係ない事かと

743 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 00:45:45.63 I
昔似たような状態だったなあ‥
優しかった旦那がある日キレて、一時期家から離れてた
そういう時に外で出会いなんかがあるとフラッと行っちゃうんだろうな

>>720
良くない点も「そういう人」と受けとめて立ち回るのが早いかも‥
あと夫婦関連の本読むといいですよ。考え方広がるし楽になりました

744 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 00:47:42.61 0
フルボッコというより、伝わらないもどかしさが…

旦那の発言がショックだショックだ言う割に、旦那の側に沿った話をされると
こんな頭弱のクズの面倒見てるのに、なんで私が責められなきゃいけないの?ねえ?
みたいな勢いで言い返してくるから困る。

745 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 00:47:42.73 0
旦那、発達障害だろこれ

746 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 00:48:14.99 0
優しい旦那とか気が弱いって思ってるみたいだけど
「謝ってやってる」って思ってる人って、むしろ逆でプライド高い人なんじゃないの?

747 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 00:48:17.33 0
発達障害と人格障害の夫婦ってわりとよくあるパターン。

748 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 00:48:37.89 0
相手がわかるように話すって大事だよね。
自分の意見を押し付けるだけじゃわかりあえない。

>>629もここの住人もね。

749 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 00:49:20.27 0
優しかった人自分から引いて相手に譲る人が切れた怖さを知らないね。
それって我慢の堰が切れたって事だからこれまでの自分が快適で仲が良かったと
認識する頃のように戻すのは無理なのに。耐えるタイプが言い出した時は最終段階。
旦那が我慢できずに出て行くか、自分が全面的に変わって今度は自分が譲歩するか
再構築にはもう我慢させないようにしなきゃいけない。

750 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 00:51:54.76 0
旦那が奥さんに依存してるんじゃない?

751 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 00:54:04.88 0
いいや完全に相談者が旦那に依存してるよ。
経済的にもだし日常も。旦那が我慢してサンドバックになって自分のこだわりやら
我儘時には八つ当たりまであやすようにいなしてくれるのが当たり前になってる。
まるで旦那は駄々っ子のお守役。

752 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 00:54:14.22 0
耐えることが良いことだとも思わないなー
自分が耐えて爆発するタイプだったけど、ちゃんと言うようにしたら上手く回ったし
とにかくお互いに切羽詰まってる感じがするから
落ち着いて話し合えたらいいと思う

753 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 00:55:49.21 0
旦那も依存してるように見えるかな
あとどっちもそれぞれ自分は正しいと思ってる
他人から見るとどっちもどっかオカシイのに

754 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 00:56:45.69 0
連投さんお久しぶり

755 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 01:04:27.82 0
>>751
同意。私も言えないタイプだったけど
謝り癖は家庭よりも仕事で面倒なことになる気がする。

756 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 01:07:47.14 0
金蔓and八つ当たりされ役なんて、まんまモラハラやらDV男の裏返しみたいだね。
相手を馬鹿にして好き勝手して横柄に振舞っていたら譲るはずに相手が切れて
大慌て。逆らうなんて考えられない相手だったのにって。

757 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 01:08:00.03 0
>>755
旦那さん、毎日会社で怒られてるっていうから直した方がいいよね
言い訳もせずごめんなさいすみませんじゃ、わかってるんだかとりあえず謝ってるんだかわからん

758 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 01:11:21.77 0
会社でも家庭でも責められているなら、学習的無気力状態では?
モラハラ家庭やDV家庭の妻が陥る状態。心理的に病んで逆らう気力が失せた
状態なんじゃないかと。
このままなら会社でも家庭でも追い詰めすぎだから全て捨てて逃げたくなるかも。
そのうち失踪とか鬱で失業とかなりかねないよ。

759 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 01:20:20.34 0
おつかいのひとつもまともにできなくて失業か
そりゃ失踪もしたくなるかもw

760 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 01:22:12.69 0
おつかいねぇ、馬鹿にした上にこの子供扱いした言い方は・・・・本人乙かな。

761 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 01:24:24.40 0
やめてよw
自分の旦那がトマト4パック買ってきたら呆れて終了だわ
怒るなんてめんどくさいよ

762 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 01:36:26.84 0
なんかつがいになったらダメな同士が結婚しちゃったんだね
「優しい」とか「怒らない」って案外「どうでもいい」「無関心」の裏返しだったりする

763 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 01:57:06.67 0
これは元々は夫側に問題があるのでは?
買い物に行った時に黙ってたのも、普通は「あれ?言ってたのは買わないの?」って聞くだろ
夫が何事にも無関心・受動的だからそれで妻が指示指導的になって「自分の方が上」と言った勘違いした関係性になったのではないか?

764 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 01:58:59.69 0
一時期痛い相談者が落ちたあと女なら柄に悪い男言葉の擁護が増えていたけど
また来ちゃった。男になったり女になったりご苦労さん。

765 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 02:00:53.14 0
それまでに”やると言われる”をパブロフしちゃったから言わなかったと思うけどね
言わなければなんで言わない
言えば今回は出てないけど、もっと早くとか言わないで自分で取って来てよとかあるんじゃないかとゲスパ

766 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 02:14:26.20 0
>>763
うちも似てるからよくわかる。
この旦那じゃなきゃここまでカリカリしなくて
高圧的にならずにすんだのではないかと思うことがよくある。

相性も悪いんだろうなあ。
旦那さんは相談者の思うような旦那にはならないと思う。
別れてお互いが違う相手とうまくやれるか試してみてほしいなあ。
家はもう手遅れだから。

767 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 03:32:55.43 0
家でも会社でも怒られて、旦那さんは自信なくなっちゃったんじゃないかなぁ
自分が何か抜けてる事はわかってるから、自分の判断は正しくないのかもって思っちゃう
で、「あれ買わないの?」の一言の意見も飲み込んじゃった
ちゃんと話し合って、爆発しちゃう前に思った事は言っていいんだよって伝えて、
何かしてくれたらお礼を言うなり褒めるなりして少しずつ覚えさせていったらどうかな
基本優しい旦那さんなんだろうから、629も優しく接するのを心がけたら上手くいく…といいな
〆た後に何ですが

768 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 03:37:13.77 0
自演とかいう話なら別にIDも出ないんだから
落ちる前でも普通に自分を擁護できるじゃん?
なんで落ちてからってとこが重要なのかよくわからん。

769 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 04:15:03.50 0
便所の落書きとは言えども、相談スレと名前を掲げる以上困った人が利用するだろうに
1対複数なのをいい事にどんどんエスカレートして叩いてたらそりゃ擁護も出るよ。
そうなったら今度は自演扱いとか、ストレス発散の為に叩きに来てるのかと。
普段芸能人叩いてそう。

770 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 05:42:34.40 I
一つ前の旦那寝てばかりで家事しない相談も
旦那無職で相談者が養ってた時の事はスルーだしね
妊娠で働けないのに3ヶ月無職で嫁の貯金あてにするって
どうなのよ

771 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 07:31:33.69 0
〆た後にごめんなさい。

旦那さん、私の父に重なる。
父はアスペだけど、他の方が何度か指摘したように、旦那さんは発達障害だと思う。
言葉の真意を汲めない、相手の気持ちがわからない。
それを正直に言うと変人扱いされるから、とにかく謝る癖が付いているのでは?
でも旦那さんは自分の障害をわかっていて、奥様に迷惑をかけないよう、障害とうまく付き合おうとしてる。
相談者さんも大変だと思いますが、頑張ってくださいね。

772 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 08:15:02.73 0
「○○くらい悟ってくれ」みたいな感じるが、
旦那は超能力者じゃない。

「これについてきちんと話し合う必要があると思う」と打ち明けて、
毎週20分間、これについて話し合いをするの事を勧めます

773 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 10:01:19.11 0
>>770
金がないから働かざるを得ないのに土日はやめろだの
全力で旦那をサポートできてないとかボロクソだったね

774 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 10:22:34.74 0
>>772
上の2行みたいなことはお互い思ってるんだよねぇ
よくある夫婦のなんたらな本読むと山ほど書かれてた夫婦のすれ違いでお互い相手のことを思ってるからこそこうなるって
お互いの本心が伝わっていないから話し合いが必要だよね

でもこのまま二十分話し合いしたら相手にとってはダメ出しタイムになってしまう
この旦那は指摘されたり相手が怒ったから謝ってるだけ
相手にミスを指摘される=俺が全て悪=人格否定って回路がガツッリできちゃってる
会社の新人研修とかでこういう考え方するなって教わった記憶があるよ
なのでこの旦那はヘタレな奴に思えていまう
この場合自分は相手が忘れていたことのフォローをしなかった
忘れなければフォローいらないけれど一緒にお買い物することは共同作業
故に自分はそこについてだけを指摘されている
妻が責任者だとしてもワンマン社長ではないのだから口挟んでも首にされない
買い物前に私が忘れてたら教えてねハァトってすればいい

775 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 10:23:16.82 0
>>772
察するのが苦手だから指示して欲しいという旦那に察しろと「指示」してるんだもの。
指示してると連呼してたけど実際には無理な「命令」してることに気付いてない。
旦那に問題が無いとは言わないけど、この夫婦の組み合わせは相性が悪かったね。

776 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 10:30:50.29 0
語りすぎてしまった
この旦那タイプのひとが職場にいた事があったんでつい長くなった

777 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 10:39:31.31 0
>>775
まだ間に合うって感じはする
妻が意識変えないと無理だけど
旦那の全部自分が悪いって思い込む考えに引っ張られて今回の事で今までのことを全否定してしまってる
旦那へたれててしっかりしてよと思うだろうけど優しさゆえにこうなってるんだから

778 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 10:53:53.84 O
>>763
そう思うわ
腹割って話さずに自分で自分が我慢することを選んでる癖に
それを嫁のせいにして文句言ったり
家庭の買い物も着いていくだけで関与する気なしだし
どっちかっていうと>>629より旦那に問題ありだろ

779 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 10:57:28.22 O
うちの夫婦多分まんま>>629家みたいな性格だ…。
自分妻なんだけど、こういう性格ってどうやったら治せるかな?
上から目線は薄々自覚してるがどうやって治したら良いのか分からなくて本気で悩んでる…。
言い訳になるけど旦那がダラシナイタイプで年金関係とかの大事な郵便物も見ずにしまい込むようなことするからついつい小言が多くなってしまって…。

780 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 11:02:55.16 0
>>779
旦那のやり方→読まずにしまいこむ
妻のやり方→よく確認して対応してから保管
妻のやり方に合わせようとするから悪い。

新しいやり方→旦那は居間のレターボックスに収納、日々妻が確認する

781 :629:2013/12/01(日) 11:04:50.87 0
>>779
うちもそうだ
でもどこの家庭もある程度はあれやってこれやってとかいうもんじゃないの?
食器片付けといてとかさ、食器は水につけておいてねとか、少しはお母さんになっちゃうもんじゃない?
それとも世間の旦那は言わなくても大丈夫なもんなのかしら

782 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 11:28:21.53 O
>>779
旦那が変わらない限りどうにもならない
うちの親がそんな感じ
気持ちだけは大人になったでかい子供がいるようなもん
気持ちは大人だから指摘すると嫌な顔するけど
行動は子供で言わないとやらない
自分はやってもらう立場と思い込んでて家事もほぼやらない
たまに思い付いた時にやって自分は家事もやるいい夫だと思ってる
揉めるの嫌がって感情も飲み込むけど不満は溜め込んでる
怒ると何十年も前のこと引っ張り出して爆発してる
そういう人だと諦めて付き合うしかないと思う

783 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 11:34:08.16 0
>>780
こう言うのサクッと出来るとかなりお互い楽よね
この例も傍から見ればサクっていってるよつにみえるけど頭硬いとなかなかできない
実は少しずつ譲ってる
これを譲ってるって思う私自体コダワリがあってめんどくさい人かもしれないが

784 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 11:34:25.89 0
家庭板を見るようになってから
世の中(自分の周りも含めて)発達障害ばかりなんだな と思うようになったw
もしかしたら自分もかもしれないけどね
みんなそんなに完璧なの?

785 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 11:52:34.49 O
いいところがあって、好きで結婚したんだろうし、どうしても譲れないこと以外はお互い様ってわけにはいかないのかな

片付けが苦手なら、自分が片付けたらいいだけだし、どうせ相手の片付けかただって気に入らないと思う
片付けないくせに「お前が片付けろ」って言われるわけじゃないなら、気になる方が片付けたらいいのでは

相手を思い道理に動かそうとか、相手を変えようと思うより、自分が変わったほうが早いと思うんだけど


どうしても譲れない部分がたくさんありすぎて、相手を全部自分にあわせて変えて欲しいっていうのなら、よほど相手に惚れられてないと無理だと思う

786 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 11:58:33.75 i
>>779
うちも。ダンナは末っ子長男だからかも。
義母や義姉がささっとなんでもやってあげてたんだなと思う。
税金とか保険とか全然分かってない。仕事してくれてるからと
自分が家のこととか
率先してやってきたことは不満なかったけど、義父が亡くなったとき
諸々の手続きするときに本当に頼りないなとがっかりした。
こうしたら?、あれしないと!ってずっと言いっぱなしで、なんで指示待ち?と思ってた。
嫁だから関わりたくない気持ちもあったしイライラして、尊敬の気持ち薄らいでる。

787 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 12:18:13.32 0
この相談者も多分そうだと思うけど、子供ができて余裕がなくなってきた時だよね。
譲る余裕がなくなって、あれしてくれこれしてくれってなる。
してもらってた方は、相手の態度が急変して意固地になるし悪循環。

本当は余裕がない時ほど相手に優しくしないといけないんだろうけど、難しいよね。

788 :766:2013/12/01(日) 13:06:03.48 0
>>781
1回言ってやってくれるような人だったら
親みたいに言わなくていいよね。それは性格もあるのではないかな?
うちは家事は結構進んでやってくれるんだけど
>>779に近いミスをやらかすので小言が多くなる。
渡した貰ってないでよく揉める。
車の運転で、道をよく間違える。
わからないなら聞いてくれればいいのに、
何も考えずに思った方に曲がってしまう。
前にも通った道とか今さっき通ってきた帰り道ですら間違える。
こういうのまた間違えたーって笑って過ごせる嫁もいるのだろうか?
まあ、道間違いぐらいはそんなに大きなイライラでもないんだけどね。

789 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 13:14:40.13 0
発達障害の気配はあるかもしれないし真実はわからんけどさ。

少なくとも旦那は指示してくれる方が、仕切ってくれる方が助かるって言ってくれてるんだから
それをうまく動かすのが629の裁量であり妻としてのあり方じゃないの?
言い方悪いけど上司と部下に置き換えて考えてみれば
部下の性格を理解してどのレベルの具体性で支持すれば理想の仕事をしてくれるかってのを
考えて指示を出すのができる上司。
一緒に過ごして子供ふたりもいるんだから部下=旦那の性格は十分理解してるでしょ?
それでいて部下がふさぎ込んでしまったってことは、629が仕切り方を間違ってたってことだよ。
仕切るなら責任も全部負うのが筋。
旦那にも責任をもって欲しいって言うのもわかるけど旦那がそれに向いてないなら諦めろ。
諦めきれないならもうその旦那とは別れたほうがいい。お互いの為にね。

790 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 14:16:42.80 0
元嫁は>>1を濃縮したような感じだったな
箸が転んでもブチ切れる勢いだった。
物落とす→ブチ切れる
電話していて不機嫌そうにしていたから聞いてみる→ブチ切れる
常時機嫌が悪い→ブチ切れる
ほんと酷くて何も言えなくなったらそれも気に入らないとか言われたわ。
なおしてって言ったらしょうがないし無理って言って改善もしなかった。
悪い人じゃなかったけど俺には耐えられなかったな

791 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 14:17:40.14 0
ごめん、>>1じゃなかったスマソ

792 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 14:18:52.82 0
こちらが指示を出すまで何も出来ない、
もしくは見当違いの事をする旦那を
責め立てた訳でも無いのにフルボッコだね。

この奥は旦那の母親でも聖母でもないんだからさ、
優しく諭せとか何故かと。
買い忘れに気づいてたら、大抵の人間なら教えてあげるし、
それが出来ない人に対しては優しくないな。と思うけど。
責任転嫁ってレス多いけど、
彼だけが悪いんですなんてこの奥言ってないよ?

793 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 15:03:17.10 0
嫁の妹は確かに抱いてみたい。

794 :779:2013/12/01(日) 15:04:27.43 O
>>779です。レスありがとう。
言葉足らずでごめん。変えたいのは自分の上から目線な性格なんだ。
郵便物の件は一例で、同じようなことが沢山あります…。
旦那が変わるのは諦めてるけど、だらしない所があるからってダメな人間じゃないし尊敬もしてるんだけど、
どうしても上からになる部分が多くなっちゃって…。
カウンセリングでも受けたら良いのかな、どうしたら良いんだこの性格…。

795 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 15:07:56.61 0
>794
2ちゃんよりはカウンセリングの方がましだろうけど、病的状態ではないなら、
精神科はなかなかやってくれない。町の心理療法士さん頼りになるかもね。
時々自称やら宗教ががった人やらが網張ってるから気をつけて。
それが駄目なら心理学系の口座に通って性格やら心理について学ぶという
手もある。大学の市民口座やら大きめのカルチャーで時々やってるから。

796 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 15:11:57.86 i
>794
だらしない相手に上から物言わなくするって難しそう。
口に出さないつもりでも、あぁまた!そうじゃなくて!って
顔に出さない自信ないわ。

797 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 15:40:50.97 0
>>794
上から目線になんでなるかって、旦那が子供みたいだからじゃないのかな?
だからあなたがおかしい訳じゃなくて、正常な反応だと思う。
同じ大人な筈なのにワケわからんことする人を
母親のようになんでも受け入れてあげるってそれなんて罰ゲーム?って感じだし(笑)
この内容を旦那本人が相談してたら、真逆の反応だったと思うよ。
叩きたいだけの人も多いから、自分がおかしいんだってあんまり追い詰めないで。
解決策としては、やっぱり夫婦は「お互い」歩み寄らないといけないと思うから
貴方が一歩進んだら旦那にも一歩進んでもらって
少しずつ距離を順番につめていく考えにシフトしようって話してみるのはどうかな?
夫婦仲は良さそうだから、頑張って話してみて!

798 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 15:42:45.04 0
ここは逆転の発想で、相手にも上から目線で喋らせれば良い
まずは2chをやらせる所から始めて、喧嘩はチャットやレンタル掲示板でやる
弱気な人間だって、ネットの上なら強気でハッキリと物が言えるからな
間違いなく結婚生活は破綻するだろうが、対等な関係にはなれると思う

799 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 16:25:06.56 0
>>629旦那の行動をみると、軽度の発達障害っぽく見えるね。
もしくは、親から強い禁止令を受けて育った人なのかも知れない。
(自分で行動してはいけない、判断してはいけない等)

トマト4つ頼めば4パック、後から「覚えていたけど言わなかった」、出かける前に洗濯など、
こういう積み重ねって地味にダメージ蓄積していくよね。
自分がもっと頑張ってこうしなきゃ!って負担が増えていくのに、相談しても違和感や心労を
上手く言葉にできなくて、あなたが悪いとフルボッコじゃ、泣きたくなるのも分かるよ。

悪意があるわけでもなく、よかれと思って努力して、そうしなきゃ家庭が回らない正当性もあって、
でもちょっとした失敗、上手く出来ないことを指摘されて責められる。

でもこれって、>>629旦那が訴えている状況によく似ている。
発達障害の人は、常に周りとの常識のズレを感じてはいても、何がおかしいのか分からないから、
「自分は間違っていないと思うのに責められる」にさらされ続けて、被害者意識が強かったりする。

「発達障害の人は、他人の気持ちが分からない」とよく言われるけど、逆もまたしかり。
「定型の人は、発達障害の人の気持ちが分からない」のだな、と最近よく思う。

>>629>>766の具体的な解決策は示せないけど、
相手の行動を理解しようとするのではなく、相手の気持ちを汲み取るように切り替えていけば、
自分の行動にも反映されてくるんじゃないかな。

800 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 16:27:16.07 0
>>797みたいなのがいるから馬鹿がつけあがるんだなぁ

801 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 16:28:04.53 0
>>792
つまり、妻側は夫のフォローを精一杯やってるけど、夫側からしたら、
箸の上げ下ろしにまで口出しされてる気分なんでしょ。
ありがたがれ、文句言うなと言ったって、夫が窮屈に感じてるのは事実なわけ。
そんなの知るかボケって思うならそのままでいいけど、
妻は夫の内心を垣間見て、それを不服と思ってるなら
妻が変わるしかないじゃない。
夫の悪口を言いたいだけなら、最初から相談って形にしなくて愚痴で良かったのでは。

802 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 16:28:47.92 0
そもそも人格障害の>>629の言う後だし旦那sageなんてどこまで信用できるのか

803 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 16:33:52.32 0
>>799補足

発達障害前提で話をして申し訳ない。
そう決めつけたいわけではなく、認識の大きなズレを説明するのに、
「発達障害と定型」という違いが分かりやすいかなと思ったんだ。

>>799の最初に書いた、「親から強い禁止令を受けて育った人」の場合は、
カウンセリングなどで禁止令を解いていけば、自分で判断、行動できるようになると思う。

でもどちらにしても、相手の気持ちを汲んで否定しない、という対応は同じなのかな。
ミスや間違った行動は改善する必要がある、でもそれをしようとした大元の気持ちは
間違っていないということを、切り分けて考えるのが大事かな。

804 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 17:04:18.41 0
>629は、旦那に会社でミスして謝ってばかりな事や、常識がなくてだらしない所を
直して欲しい訳ではなくて、
なにより自分に対して不満を持ってる事、我慢してるって事が信じられなくて許せないんでしょ。

そこが凄く傲慢だと思う。
たぶんこれだけやってあげてるのにって思いがあるんだろうけどね。

805 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 17:21:02.95 O
許せないっていうんじゃなくて
笑って過ごしてるけど本音がどうなのかわからなくなって困ってるんだろ

806 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 17:45:29.15 0
動物園での例を見た限り、旦那の内面に踏み込みすぎてると感じる。
だって、じゃあ最初から動物園なんか行きたくないとか、
コアラより毒蜘蛛舘がいいとかって意見なら受け入れるの?
世のお父さんの多くは、仕事で大変だし休みの日はゴロゴロしたいけど、
家族のために頑張ってるでしょ。
心の底から楽しんでないと駄目とか厳しすぎる。

807 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 17:46:53.71 0
それとも、あーうぜー、俺は行きたくなかったのに…みたいな感じでいいわけ?
本音がダダ漏れですけど、こういう旦那がお望み?
違うでしょう。

808 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 18:09:05.45 0
自分の思うとおりに支配したいってだけだよね

809 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 19:13:52.27 0
>>790
には悪いと思うが
実家の犬思い出した
もの落としたら箸でも袋でも目を三角にして吠える
ビニール袋をかさっとさせるとワンワン!
ドアを静かにしめないとワワン!

810 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 19:15:41.74 0
傲慢傲慢ってたたくけど
深読みして傲慢って発想がすぐ出てくるのがすごい

811 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 19:52:34.49 0
長すぎて最初の数レスしか読んでないけど
成人して「あの時は謝ってあげただけ><」は通用しないんじゃないの?と思った

812 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 21:06:21.32 0
>>794
779自身が下に見られることが怖くて上からもの言える相手とばかり付き合ってしまうんじゃ?
上から目線でなくなったら旦那との生活に不満の方が多くなって夫婦関係が破綻するかもよ。

813 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 23:36:59.07 0
私も>>629>>779と同じ感じな夫婦だわ…
うちの旦那はトマトはちゃんと四つなら四つ、買い忘れは指摘してドヤ顔してくれるけどね
郵便物は多少溜め込むけどちゃんと自分で処理する
問題は私。
自分としては言いたいこと言い合える関係だと思ってたら、
旦那は言えてなくて溜め込んでたみたい
>>629夫みたいにいつも俺が悪いんでしょ!と爆発されて初めて気づいた
私、ナチュラルに人のせいにしてしまうんだよね
そういう言い方してた
悪気なく私悪くないもん!って考えが根底にあった
見事に分析してくれてた方いたけどまさにその通り
認めたくなくて大げんかしたし謝りつつも言い訳たらたらだったけど
旦那とこれからも仲良くしていきたいので反省して治すことにした
今でもまだとっさの時は私悪くないもん!が出てしまって自分の基本って卑怯者なんだな…と落ち込むけど、
私くらい無駄に前向きな人間は「全て自分のせい」というか「全ての原因は自分」というのを意識するくらいがちょうどいいと思う

814 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 01:10:17.88 0
>>811
その場しのぎで適当に流して面倒事から背をそむけてきたツケがまわってきた感じだね
俺が悪いのか!って、世の中善と悪でしか分けられない訳ではあるまい

815 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 02:07:33.71 0
>>813
>悪気なく私悪くないもん!って考えが根底にあった
気づいていないだけでほとんどの人が大なり小なりそうだよ

816 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 04:32:18.53 0
>>629>>779旦那みたいな感じの人といると疲れるよね。
嫌いな訳じゃないんだけど、たまに会うとやっぱイラッする事件が起こるので、
私はその人と関わる前には深呼吸してスルーできるよう意識して付き合うようにしているよ。

でも、旦那となるとずーーっと一緒だしストレス解消する暇もないから
母親みたいな目線で小言が多くなっちゃうのは仕方ない気がするな。
対等な関係だと思ってたら余計イライラしちゃうから、
上から目線というか、子供を相手にしてるように対応する事でストレスを軽減してるんだと思う。
ちゃんと出来なくても子供だから仕方ないね、って諦めるみたいな感じ。
他に何か夢中になる物が見つかって一切旦那に期待もしないし興味もなくなったら、
小さいミスでも上手く笑顔のまま対応出来ると思うけど。そんなの夫婦じゃないしね。

817 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 06:11:06.15 0
まるで自分はミスをしない、若しくは自分のするミスは些細なミスで
相手のするミスはストレスになる大きなミスとでも思っていそうだね

些細な事が気になるから指摘するタイプと、些細な事が気にならないタイプ
些細な事が気になるが、指摘するとそれ以上に自分に跳ね返ってくるから、我慢した方がマシと思うタイプ
色々あるだろうね

トマトの件も、不必要な数のトマトを買ってきた旦那が100%悪いと思い込んでいるけど
普通の人なら、自分の伝え方が悪かったのかなと思うところだと思うんだけど
自分に非が無い前提で進めているよね
どっちかが100%悪いなんて事は無いんだから、相手のが悪いとしても自分も改善出来る点はあるよ
どちらが正義か勝負しているんじゃないんでしょ

818 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 06:25:21.64 0
> 普通の人なら、自分の伝え方が悪かったのかなと思うところだと思うんだけど

この人も普通にそう思ってるようにしか読めないんだけど・・
旦那が100%悪いってのはどこに書いてあったの?

819 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 10:04:48.72 0
コアラ見に行ったのに、混んでるからやめるー、と言い出す。
わかったと答えれば、自分の意見はないの?と切れる。
どこに地雷があるかわからん。

必要なもの買いに行ったのに、他のものばかり見てる。
アレ買わないの?って聞いたら、かさばるから最後にするんじゃん!とか、切れそうで
面倒だから何も言わない。
なんてとこでしょ。

おつむの足りない夫と、威圧的な妻。

820 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 10:23:35.12 0
妻もちょっと注意欠陥的なところがあるね。買物に行って他に目移りしてる間に本来の目的を忘れるあたり。
今度から買物は真っ先に目的のものをかごに入れて、それから安心して他のものを眺めたり買ったりするといい。

821 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 10:43:37.03 I
買うものを紙に書いて渡された子供の頃思い出したわ

822 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 10:49:49.23 0
家族で必要な物を買いに行って他の物に目移りして肝心な物を買い忘れた
妻は単に忘れてて旦那は覚えてたけどその場で言わなくて後で覚えていたことは言う
例えば家族でお好み焼するからキャベツ買いに行こうってなって、
美味しそうなお菓子に目移りして肝心のキャベツを買い忘れた
旦那はキャベツのことを覚えてたのに言ってくれなくて後でそれを言う

その時に、覚えてたのなら言ってくれたらいいのにって言うのも駄目なのかー
自分なら覚えてたのならその場で言ってよ、今更言ってどうすんのよくらいまで言うかな
ここは結構旦那に寛容な奥様が多いんだね

823 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 10:57:25.18 0
>>822
この妻だと、言っても地雷、言わなくても地雷なんだよきっと
夫は、完全に家畜化されてる

824 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 10:58:23.03 i
>>822
叩きたいだけの人が多いだけです

825 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 11:15:38.74 0
極端なのは極端な例として重く受け止めすぎないでねとマジレスしたくなった
>>824
だよ(*´・ω・)(・ω・`*)ネー

826 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 11:15:50.57 0
>>822
私も絶対言うわー
特に子供2人いて、1から指示しないと動かない旦那のがヤバい
ある程度自分の事は自分でしてくれないと生活回らないでしょ

827 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 11:37:05.00 0
>>822
ヒスでお困りまりならこっちの方がいいよ

【なによ!!】嫁のヒステリー20【もういい!!】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1384832380/

828 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 11:37:57.29 i
私も>>629のタイプだ。
流れを見ててなんで629が責められてるのかわからない。
ダブルバインド私もググってみたけど、まんま私。

トマトの件も私がやられたら旦那責めると思うし、超上から目線だわ。
本当どうしたらいいの。
昨日もちょっと問題起きて旦那と話し合ってるつもりだったけど、今思い出すと一方的に私の意見しか言ってないのに気付いた。
でも謝りたくない。

もうだめだな私。

829 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 11:41:32.99 0
目的を忘れる奥様が多いんだね
メモとかすればいいのに

830 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 11:49:31.96 0
>>829
それをするとそのメモ書きを家に忘れる。

831 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 11:59:59.79 0
>あれがないや!じゃあ買いに行こう!とみんなで買い物に行きました。
>みんなが必要なものだから、私が買うものを全て責任持って管理するのではなく、
>旦那も一緒に買い物に参加して欲しかったというのは望みすぎなんでしょうか。

って書いてあるのになんで奥様だけが忘れたことになってんの?
本人だってそうなる状況が嫌だって言ってるのに

832 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 12:12:51.80 0
なってないしw

この流れは、自分は忘れていたくせに、そのことを棚に上げて
旦那の「知っていたのに言わなかった」ことを叩こうとしてたからじゃ?

自分の落ち度はきちんと反省し、相手の落ち度は大目に見る。
その程度のことはしようよ、大人ならさ。

833 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 12:15:42.15 0
意地の悪い人多すぎw
そういう人に関わらないと実感できないんだよねぇ
みんな完璧じゃないから少なからずどっちかの立場をちょこっとずつやってるはずだけど極端だとむずかしくなる

834 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 12:16:13.59 0
>>832
下に行には同意する

835 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 12:20:25.12 0
まず、奥様の北風対応が出るのは仕方ないよ、だって旦那の社会性がガキだからね
自分が結婚している男は、どうしようもなく動かしようもなくそうなんだ、って嫁側が
「諦める」「認める」「降参する」これが、できるかどうかに改善度合いが変わってくるよ

恋愛時代は外で会ってる時間だけ神経使ってればいいんだから、結婚前から
夫の社会性はウルトラマンならぬ3時間タイマーなんだと嫁が思い知るしかない
夫実家では別に幼児性丸出しでも、全フォローする人が居た
デート時代は、そこまで旦那に不満を抱かなかったのなら、社会の常識レベルは
旦那の中に一応入ってるってこと、ただそれが長続きしないのが問題

結婚以前、出産前には「まとも」に見えていた旦那の部分を、自宅でも出させるには
・夫の緊張感を維持させようと、嫁が力むのを止める
・夕飯前の慌しい時間、目的がある&子連れ移動と複数ミッションが重なってるときなど、
 夫婦ともにテンパってる最中こそ、大変だな俺らw、と夫婦で笑って会話する
(自分に集中してると緊張感が高まって無口になって、雰囲気が怖くなるからそれを壊す)

836 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 12:45:15.70 0
>>629は旦那の事は気にせずにこれからもやっていけばいいと思うんだな。
ダメな旦那はしっかり女房でないとうまくいかないよ。
人間だれしも不平不満はあるわけで、ない方が人間おかしいですよ。

共同生活の中ではお互いが大なり小なりあるわけで今後も続けて行くなら
そういうこともあるんだ、くらいに考えたらいいと思いますよ。

でもたまには旦那さんの意見や主張聞いた方がいいかな、押し付けは駄目よ。
例えば、
なになにが食べたいけどあんたは?ではなく、
あんた何が食べたい?
的な聞き方ね。

上だと、それでいい、と言う。
下でも、お前の好きなのっていうだろうけど、押し付けにならず、印象的には悪くないはず

837 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 13:06:18.63 0
>>629旦那は会社でも似たような感じなんでしょ?過程でも詰めてたらそのうち壊れるかもしれないよ。
壊れなくても、一日中詰められたら萎縮してどんどん成果を上げられなくなってリストラコースかも。

>>629旦那の場合何か問題がありそうではあるけど、結婚生活を続ける以上は責めた所でしょうがないんだよね。
そもそものスペックの低さって良くなりようがないんだもの。
だから少しでもベストな状態で実力を発揮できるよう心配りをするしかないと思うよ。

> やって欲しいことは言って欲しいと言っていた
これは旦那なりの処世術だろうね。
本当はあれこれ指示されたいわけじゃない。
でもそうしないと629に逃げられると思うから言ってると思う。

言葉どおりに指示しまくってもいい結果にならないんじゃないかな。
指示したら褒める、失敗したら残念だったね、次からはこうしようねとアドバイス
少しずつできることを増やしていけばいいじゃない。

838 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 13:52:22.05 O
>>834
たまにならいいけど何度も繰り返されるとかなり心が鍛えられるわ

839 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 16:25:50.80 0
出来たら褒める、失敗したら励ます
こういう努力を素人がしても結果が出なくて家族がおかしくなるのが発達なんだよ
相談するスレを間違えたね
発達は一度でも関わった人じゃないと分からないから

840 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 17:06:22.59 0
今までも>>629は自分の責任を他人に押し付けて生きてきたんだろうな

841 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 17:25:10.36 0
>>839
その場合は訓練なんだろうかね
今の旦那が上手くきつくなく過ごせる流れを作って訓練
じっさいにはあきらめつつホントに困るときは先に言っとくしかないけどね

842 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 17:25:40.27 0
>>840
好き放題言うねぇ

843 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 17:26:58.19 0
みんな暇だから
この次に相談すると細やかに答えてくれそうよ
どうぞー

844 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 19:06:17.83 0
仕事も家事も自分の方が優位性を持つと、ますますのめりこんでいくし、
出来ない相手を見下してしまう。 で、腹をたてて相手を攻める事でストレス解消。
相手に優位性を奪われそうになるとぶつかるから浮気か離婚。
こんなんじゃ結婚する奴が減るのも当然。

845 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 19:18:35.90 0
>>844
結婚は人生の墓場とか大昔から言われてること
いくらでも格言がみつかる
それでも「オレは違う」と思うやつのほうが多いのは歴史が証明してるから心配スンナ

846 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 19:38:28.54 0
>>629を肯定しているBBA達はみんな>>629みたいな性格の人達なんだろうか?
いやぁ離婚が多いのもわかるわ

847 :840:2013/12/02(月) 20:49:00.11 0
>>842
まず言い方を変えてみます。
好き放題言ってるという声があったので、トラブルやミスは自分の責任だと思うようにします。
やけになってるわけではなく、それくらいでちょうどいいかもしれないので。
いろいろ言われてストレスだったならやめないといけないし、>>629だって大人なので尊重しないといけないですね。
下に見ているという風に見えるみたいなので、それも気をつけます。

848 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 21:49:52.26 0
>>847
鬼女板の、旦那が発達スレを読んできたら参考になるかも。
あなたの旦那は発達気味だと思うんだけど、あのスレにはマジもんのヤバい発達の事例が揃っている。
その本物の発達旦那や、対峙してる鬼女達の姿と、自分達を比べてみたら、
ここまで旦那は酷くはないな、と思う点があるかもしれない。
そこがまさに、自分の欠点の裏返しかもしれない。

849 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 03:46:04.41 0
この報告者の気持ちは発達ぽい人と関わった事がないとわからないと思うわ。
嫁の失敗と夫の失敗を同列に考えてる人がいるけども全然違うから。
嫁の失敗は、何が悪かったか説明したら理解してくれるでしょ。買う物を忘れた事も悪いよねって。

夫に今出かけるのに洗濯はじめる事の何がダメなのか説明しても理解できないか、すぐ忘れると思う。
んで夫の心には嫁に注意された記憶だけが残って、なぜか被害者面されるんだよ。
スルースキルを磨くしかない。その夫に自分の気持ちを理解してもらおうとするのは無理だと思う。
喧嘩しないようにするには夫に期待しない、興味を持たないようにする事しかない。

850 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 06:25:07.14 0
>その夫に自分の気持ちを理解してもらおうとするのは無理だと思う。
旦那の気持ちを妻が理解していないのに、発達旦那に自分ですらできない事を望む
そりゃ当然無理でしょ

851 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 10:45:02.03 0
お互い20代後半 子あり

ネトゲでずっとイチャイチャしてる人がいて、冒険そっちのけで笑 好きな音楽を教えあったり、相手がそれに合わせてトップ画面や名前?を変えたりしてた。
部屋で二人がベッドに(キャラが)寝そべって喋ってる。
ご飯も食べず、赤ちゃんが泣いてるのもシカト
相当気分悪かったけどチラ見して仲いいんだねーって嫌味言うくらいに抑えてた。

ゲームのサービス終了だか中断に伴い繋がりもなくなるかと思ってたんだけど、今度はラインで繋がっているっぽい。
パソコンでいちゃいちゃしてたときは後ろからたまに見てたんだけど、携帯に移ってからは内容の確認が取れない。
ゲームが終わったんなら、もう連絡取る必要なくない?
静観すべきか、釘を刺すべきか。他になにかすべきこと、注意すべきことなどありませんか?

852 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 11:00:40.67 0
手に職を付ける

853 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 11:13:27.93 0
手に職か。やはり需要があるのは介護職とかなんですかねぇ・・・ろくに資格も職歴もないです。

854 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 11:34:14.13 0
離婚の準備を始める

855 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 11:42:02.79 0
>>851
>>852とか>>854だね
たとえ夫婦でも旦那の性格を変えるのは難しいし確実な方法なんかない
でも自分は自分がその気になれば変えられる
手に職つけて一人で生きていけるようになれば、離婚の覚悟をもって旦那と交渉することもできる
それで旦那が変わってくれればよし
変わらなければ離婚して次いけばいいよ

856 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 11:43:25.32 0
離婚はしたくないですが、精神的にも金銭的にも自立しなきゃだめですね。忙しくなったら、悶々としなくてもすむだろうし。

857 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 11:51:11.43 0
>>851
ごめん、ワカラン。
誰と誰が連絡取ってるって?んで851は何者で、問題の人物とはどういう関係?

858 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 11:59:10.84 0
>>856
何で自立って言われるかわかる?
そもそも旦那に馬鹿にされてるからだよ。
目の前で他の女とニヤケ顔で連絡し合って、子供も放置。
ぞんざいに扱っても逃げない女(と子供)だと思われてるんだよ。

悔しくないの?
大事にしないと逃げられるいい女だと思ってもらわないと、今の女と切れても絶対次があるよ。
自信を持って、ふざけんな、こっちはお前と離婚しても平気な女だ馬鹿にするなと言えるようになろう。

859 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 12:01:47.67 0
>>857
半世紀くらいROMってて
わからなければ黙ってて

860 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 12:02:38.00 P
はしょりすぎだけど普通に読めばわかるだろ

861 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 12:04:16.56 0
もう1回読んだらフツーにわかった。何でさっき分からなかったのかワカランorz

862 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 12:48:19.39 0
>>861
馬鹿だからに決まってんじゃん

863 :851:2013/12/03(火) 12:57:36.42 0
息抜きして欲しくてキャンキャンいうのは、よしてましたが、このように発展するとは思ってなかったです。
ここで切らせても、次もきっとあるというのは、同意です。
これ以上の関係に発展したり、この状態が続くなら忠告したいと思います。

864 :851:2013/12/03(火) 13:00:38.06 0
自分で読み返してみて、あとのレスがなかったら、どれが誰で何が何やらわかりませんでした。主語がなかったです。すみません。

865 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 14:03:04.82 0
>>863
そもそも息抜きの域を超えてるよ

866 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 14:28:19.74 0
多分不要な読点が多いんだな

867 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 14:54:07.35 0
お、おにぎりが、た、たべ、たべたいんだな。

868 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 14:56:26.56 0
おにぎり、がた、がた、たべた、い、いんだな。

いいよ。

869 :851:2013/12/03(火) 15:00:45.24 0
平仮名が続くと句読点うっちゃいます。お、おにぎりは、筋子が好きなんだな。皆様ありがとうございました。

870 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 15:46:16.37 0
節子やない節子や

871 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 15:55:12.83 0
節子なのか節子なのかはっきりしろ

872 :851:2013/12/03(火) 16:09:21.18 0
あsdfghjkスジコpl

873 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 16:28:00.83 0
節子それふじ子や

874 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 16:34:52.04 0
851も、こうやって2chで絡んでると楽しいだろ?
旦那もそれと同じようなもんなんだよ(適当)

875 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 16:38:33.16 0
スジコスジコ

876 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 16:40:40.75 0
ネトゲ廃人身近にいる。
ゲームを見せてもらったり話聞いたことあるけど
あれで疑似恋愛する奴は本当にいかれてるから
改善なんてありえないどころか、どんどん悪化する一方だよw
マトモな思考回路してたらキャラクターを使って疑似恋愛なんて無理
おかしくなったんじゃなくて、ハズレを引いただけだと思う。
年齢詐称、スペックや容姿は盛って当たり前な世界。

877 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 16:44:34.84 0
自分が原因不明の嘔吐を繰り返してたとき
夫は携帯ゲームをしながら「病院行ってくれば」(目も合わせない)と一言
ゲーム>嫁 とわかりやすい図を見た瞬間また吐き気がしたわ

878 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 16:45:07.68 0
原因がわかった瞬間であった。

879 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 17:16:53.84 0
なんで我慢しちゃうのかね。
ヒスるんじゃなくて
そういうの嫌なら嫌だって自分の気持ちは伝えたほうがいいのに。

880 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 17:33:02.15 0
突っ込むとこそこ?

881 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 19:31:27.67 0
似たような経験ある
うちは救急車で運ばれてる最中にもゲームされた
他にも色々クズっぷりが判明して離婚するわ
みんなが言うとおりやっぱり経済的自立が一番だね

882 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 19:38:37.58 0
あんな あんちゃん 節子 うんち ビチビチやねん・・・

883 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 19:47:02.32 0
>>874
的確すぎてワロタw

884 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 19:48:31.57 0
嫁…一緒にいても楽しくない
ゲーム…楽しい
何も問題ないな

885 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 19:49:47.25 0
>>884
救急車の中でまでゲームってのは屑だけどね

886 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 19:57:45.99 0
>>881
救急隊員から怒られないの?

887 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 20:04:10.19 0
>>885
嫁もクズだったんじゃねーの?(適当)

888 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 20:06:36.80 0
>>887
傍から見たら旦那がクズにしか見えないよ。

889 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 20:09:40.95 0
>>888
旦那から見たら嫁はクズだったんじゃねーの?(ハナホジ)

890 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 20:10:22.03 0
>>889
だからって救急隊員の前でゲーム続行って、バカじゃね?

891 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 20:14:44.47 0
>>890
馬鹿なんだろ

892 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 20:17:55.98 0
()ネタの使い方に違和感

893 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 20:28:39.02 0
>>892
あなたが知らないだけ
トメとかウトとか他の板じゃ通じないでしょ?
それと似たようなものだよ

894 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 21:13:17.32 0
()ネタは知ってるけど的確なレスじゃないと発揮されない物だと思ってた

895 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 21:31:47.84 0
的確なレスもクソもないと思うんだが

896 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 21:34:47.10 0
>>894
ネタ元って何?

897 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 23:22:38.87 0
嫁と母が子育てで口論してたんだけと
あとでなんでそこまで怒るのって聞いたら
あんたみたいな男を育てたことに腹が立つだよってブチ切れちゃった
頼もしい嫁だと思ったよ

898 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 23:24:30.14 0
頼もしいなんて暢気な事言ってる場合ではないのでは?
それは自分が愛想つかされてるってことだよ。つまり逃げられ警報発動中。

899 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 23:27:39.25 0
>>897
なんで「あんたみたいな男を育てたことに腹が立つ」って言われてるかわかってる?

900 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 23:27:43.74 0
夫婦共に20代前半。 子あり
私(嫁) 夫の希望で専業主婦
夫 フツーのサラリーマン

結婚当初は、家事育児に協力的ないい夫でした。
最近、出世してから仕事が忙しく
家事育児も私ばかり。専業なので、苦ではないです。
この前、子供(0歳)を夫に任せてお風呂に入っていると
転倒し、ギャン泣き。様子がおかしいので
義母の運転で夜間救急へ。(夫は飲酒してた)
結果、脱臼しかけてた。救急混んでて帰宅したの
23時。夫爆睡でした。
内心「病院も一緒にこないし、帰って爆睡って
子供心配じゃないの?」ともやもや。
結局朝まで起きず…
仕事大変だからってふざけんなー!!!
私が働いたらお前の倍稼げんだよ!!!(某国家資格あり
)
ちょっと働いてるからって、家事育児まるなげして
子供にケガさせるとかこのグズ!!!
って言ってもいいですか?

901 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 23:29:11.67 0
夫婦共に20代前半。 子あり
私(嫁) 夫の希望で専業主婦
夫 フツーのサラリーマン

結婚当初は、家事育児に協力的ないい夫でした。
最近、出世してから仕事が忙しく
家事育児も私ばかり。専業なので、苦ではないです。
この前、子供(0歳)を夫に任せてお風呂に入っていると
転倒し、ギャン泣き。様子がおかしいので
義母の運転で夜間救急へ。(夫は飲酒してた)
結果、脱臼しかけてた。救急混んでて帰宅したの
23時。夫爆睡でした。
内心「病院も一緒にこないし、帰って爆睡って
子供心配じゃないの?」ともやもや。
結局朝まで起きず…
仕事大変だからってふざけんなー!!!
私が働いたらお前の倍稼げんだよ!!!(某国家資格あり
)
ちょっと働いてるからって、家事育児まるなげして
子供にケガさせるとかこのグズ!!!
って言ってもいいですか?

902 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 23:30:39.22 0
某スレにコピペ魔が移ってきた?お気に入りに釣りネタなの?

903 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 23:31:02.86 0
> ちょっと働いてるからって、家事育児まるなげして
> 子供にケガさせるとかこのグズ!!!

つーことは、子供が転倒してた瞬間、旦那は何やってたん?
冷蔵庫漁りに集中して、目を離してたのかいな。

904 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 23:31:57.06 0
いや俺も母のいい加減な子育てのせいで幼少期は辛い思いしてたからなあ
息子に同じ思いさせたくないなあって感じてたからね
嫁が母にあなたは孫に俺と同じ苦しみを与える気かって言ってくれて嬉しかったよ

905 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 23:37:25.14 0
>>904
なんかすごくずれてると思う
あなた>>897でしょう?
「あんたみたいな男を育てた」ってことに腹が経ってるってことは
あなたが「いい加減な子育て」をしてるってことじゃないの?
自分の子供に自分と思いをさせる気ですか?

906 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 23:42:11.70 0
ずれてるね。
嫁は904の味方して「かわいそうな育て方して」って904の代理で母親をなじって
くれたんじゃないのに。
親が子育て失敗てことは904が大人として或いは親として失格な出来という事。
つまりは夫として或いは親として不要になりかけてる。喜んでる場合じゃない。

907 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 23:46:23.70 0
>>897
なんで嫁は「あんたみたいな男」と結婚しちゃったんでしょうねぇ

908 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 23:47:10.15 0
嫁が怒る気持ちも分かる。
だって大人になっても親のせいで〜なんて情けない。でもって親に恨み持ってるくせに
親離れは出来てなさそう。
自分が子育ての半分担わなきゃ駄目な時にして貰うことしてもらえない事ばっかり
数えるしてくれない廚ではね。

結局は嫁が母親のような出来でないから頼もしい→嫁に丸投げしときゃいい、母親が
するもんだって意識なら困るよね。

909 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 23:48:08.15 0
釣りではないです。
子供ケガして、本当にパニックになりました。
夫は子供が転倒したとき、今はやりの
パズ●ラしてらそうです。
ゲームする元気はあるのに子供抱っこして
あやす元気もないのかと、幻滅中です。

910 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 23:48:47.42 0
>>897
俺ならそんな嫁速攻捨てるわw

911 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 23:49:00.25 0
釣りではないです。
子供ケガして、本当にパニックになりました。
夫は子供が転倒したとき、今はやりの
パズ●ラしてらそうです。
ゲームする元気はあるのに子供抱っこして
あやす元気もないのかと、幻滅中です。

912 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 23:49:40.78 0
相談者が複数いるんだし名前にレス番くらい入れてくれない?

913 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 23:59:31.14 0
>>909
旦那はまだ「父親」になってないのに、先に子供が出来ちゃったんだよ
だから、旦那が自動的に父親になってくれるのを待ってるだけじゃ駄目
父親にさせるのが、妻であるあなたと、そのバカ製造した姑の役目

旦那にクズ野郎!って怒鳴りつけるよりも、ガキ男なりの同情心を
呼び起こしたほうが効果あるよ。

幼児が怪我して包帯巻いてるのを「早く治るようにあなたも父親として力貸してね」
「転んだ瞬間、すごく痛かったんだろうね」とだけ、後は黙って涙ぐむ横顔を旦那に見せ
旦那の反応を観察する。しおらしくしてれば、成長の見込みあり。
逆に「俺を責めるな!」とキレて暴れるようだったら、旦那は見切って離婚の準備しとけ。

914 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 00:04:12.21 0
子供寝かしてから風呂はいればよかったのに
旦那に頼ったのが間違いだよ

915 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 00:07:44.19 0
>>914
過去のこと言ってもしゃーないよ
どうせやり直しはきかないんだから

916 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 00:12:02.94 0
>>911
>結婚当初は、家事育児に協力的ないい夫でした。
>この前、子供(0歳)を夫に任せてお風呂に入ってると〜

結婚当初から育児があったということは結婚してからそんなに時間が経ってないんだよね?
まだ1歳にもならない子を任せられるだけの育児を、それまで旦那はできてたのかな
協力ってどんなことをしてたの?
なんで旦那は一緒に病院に行かなかったの?
疑問ばっかりなんだけど

917 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 00:13:10.65 0
これからも旦那を頼らなければいいじゃん
離婚するようなことになっても倍稼げるらしいし

918 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 00:15:32.81 0
>>916
よっぱらいに病院に来てもらっても迷惑だろ
ってかそもそも酔っ払いに0歳児の面倒みさせるなよ

919 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 00:18:01.60 0
子供が怪我したときは飲酒済みだったんでしょう?
だったら病院への車が運転できなくても仕方ないし、飲酒して病院に行くのも
外の人の迷惑考えたらあまり良くないのでは?病状しだいだけど。
飲酒する前から怪我も予測できないしね。怪我の後飲酒ならちょっとどうかと思うけど。
働いて疲れた人がお酒も入っていたら23時にもなれば疲れて寝ちゃうのも分かる。

夫が希望したとは言え、自分で主婦を納得して受け入れたのに後から結果論で
ギャーギャー言っても仕方ない。第一自慢どおり本当に優秀な人ならこれぐらいの事態
捌けるでしょう。でないと資格があってもなくても外で仕事はできない。

920 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 00:19:35.00 0
>>918
病院としたら迷惑千万なんだけど、
>内心「病院も一緒にこないし、帰って爆睡って
>子供心配じゃないの?」ともやもや。
こんなこと思うくらいなら連れて行けば良かったんじゃないの?と思う

921 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 00:24:15.74 0
>>920
相談者酒飲まない人なんじゃない?
だから旦那が酒飲んでるのに平気で子供預ける
旦那が酒飲んでいるのに病院に付き添わせようとする
酒の怖さを知らないんだと思う

922 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 00:25:04.40 0
>>920
妻がもやもやするからと言って飲酒した人を同行させていい事にはならないのでは?
外の患者や職員・病院の迷惑も考えないと。
妻のモヤモヤなんて感情>>他人の迷惑なら妻もただのDQになる。

923 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 00:26:55.38 0
嫁が風呂入ってる間くらい子供の面倒見れないのかよと思うけど
社会人が翌日出社なのに子供の緊急時に病院に付き添えないほど深酒すんなよとも思う
アルコール国家と言われるだけあるが、日本は飲酒に寛容過ぎるな

924 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 00:31:07.78 0
これって飲酒してた旦那に子供を任せたことがそもそもの間違いだよね。
なんで酔っ払いに子供任せちゃったんだろう?
どれだけ危険なことか普通気づくよね?
稼げる国家資格持ってても馬鹿は馬鹿なんだなぁ。

925 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 00:32:52.86 0
そもそも飲酒してる旦那に0歳児を任せて風呂に入れるのがすごい

926 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 00:33:45.91 0
病院、しかも夜だと、こっちから電話するのも憚られるしねぇ

こういっちゃ何だが、いくら自分の子供とはいえ
ちょっと転んで肩か腕かぶつけて泣いてる程度で
夜も寝られないほどオロオロうろたえる父親というのが稀少だと思うわ

>子供にケガさせるとかこのグズ!!!
これは言っていいよ?

927 :20代妻:2013/12/04(水) 00:41:43.71 0
子供がケガしたのに夫が心配してくれない
ものです。名前入れてみました。
飲酒の内容ですが、350のビール1本です。
なので私も夫にまかせました。
確かに私は、授乳中+お酒にがてなので
お酒の怖さはわかりません。

病院は一緒にきて欲しいと頼みましたが、
「行っても意味ある?」と言われました。

入籍と同時に妊娠が分かったので結婚してまだ
1年と少しです。
ただ、出産直後は夜間でも子供をあやしてくれたり
私が授乳中にご飯作ってくれたりしました。

928 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 00:52:47.62 0
>「行っても意味ある?」

同じような状況で同じこと言われた知り合いは
後に子供を連れて実家に帰り離婚調停に入ったらしい

929 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 00:55:36.17 0
パズドラは中断できるゲームだからなぁ。
オンラインで誰かに迷惑かけるわけでもないし
クズだな、クズ。クズドラ息子って呼んでやれ。

930 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 00:57:39.55 0
>「行っても意味ある?」と言われま
だから「酔ってる俺が行っても意味ある?」ってことでしょ
これに関してはあなたがおかしい
他の患者の迷惑だよ

931 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 00:59:50.09 0
> 行っても意味ある?

これは、父親って何なのか知らない人だわ
姑さんは車速攻出してくれる人だけど、旦那父がどうだったのか
旦嫁(姑)に息子(夫)丸投げでボーっとしてる旦那父がデフォの
育ちなら、旦那もそういう常識に染まっちゃってるよ

932 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 01:02:33.16 0
これもしかして旦那は子供預かったこと知らなかったんじゃない?
酒飲んでゲームやってたら嫁が何か言って来たけど適当に返事しといた
なんか子供うるせーな。まぁ嫁が何とかするだろうからゲームでもやってよ
えっ子供怪我してたの?でも俺酔ってるし病院行けねーよ
って感じが想像できる

933 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 01:05:53.09 0
>「行っても意味ある?」
どういう意味での発言か、旦那から聞いてほしいところ。

934 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 01:13:00.94 0
「行っても意味ある?」の旦那の発言なんてどうでもいいんだよ
「行っても意味無い」んだから

935 :20代妻:2013/12/04(水) 01:19:21.48 0
飲酒量も少量なので、運転はダメだが
付き添いは大丈夫と思いました。
やはり、350のビール1本でもダメなんですかね?

義両親はいい人です。
義父は、勤務時間が夜なのでその時不在です。
ですが、次の日「父親なのになんでいかなかった?」
と夫に言っていました。
義母も「付き添わなくても、親なら心配で眠れない」
と言ってます。
明日、子供がケガしてから初めて夫が休みなので
ガッツリ言ってやります!!!
もやもやして吐き出したかったので
レスくれた方かだありがとうございます。

936 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 01:22:05.12 0
どの程度なら大丈夫かは、本人のアルコール耐性による。

937 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 01:27:24.97 0
酒飲んで、あかちゃんの世話がありえない
確実に夜ずっと寝るようになってから、飲んでたな
それまでは、1年位禁酒だった

938 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 01:28:59.07 0
>>935
上でも旦那は子供を預かったことを知らなかったのでは?
というレスがあったけどそのへんはどうなの?
普段、旦那はどのくらいで潰れるとかはわかってて
350のビール1本だから大丈夫だって思ったんだよね?

出産直後の子供をあやしてくれてたというのも飲酒時だったの?

なんか危機感ない人だな

939 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 01:33:41.52 0
>>934
その真意だか理由だかによって対応が変わるから

940 :20代妻:2013/12/04(水) 01:51:10.17 0
夫はめちゃくちゃお酒強いです。
飲むときはビールから始まり、焼酎、ウイスキー
とアルコールならなんでもいいんかい!ってくらお
その時はビール2本しかなく、弟と1本づつ飲んでた。
昼間からみんな酒飲んでると有名な県なので
毎日晩酌には違和感ないです。

子供をちゃんと預けてたかについてですか、
夫から「お風呂はいってきたら?」
と言ってきたので預けてました。
そのくせパズ●ラしてたとかありえん!

941 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 01:54:44.41 0
結局愚痴の垂れ流しで終わるのかよ

942 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 02:03:47.19 0
結局相談にもなってないし、破れ鍋に綴じ蓋ってかんじ

943 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 02:07:02.43 0
旦那が飲酒してても泥酔してなきゃ風呂入ってる数十分くらいまかせるのは変じゃないよ。
何もミルクあげたりオムツ替えたりしなくていいんだから
危険な事しないか見てるだけで良いんだしさ。
なんで旦那擁護意見があるんだろ。みんなの旦那ってこんな頼りない男なの?これがデフォなの??
免許持って無いくらいじゃね?奥さんの落ち度って。

944 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 02:13:46.00 0
>>943
危険なことしてないか見てるだけ、すらしてなかったんだがこの旦那は。

> 夫は子供が転倒したとき、今はやりの
> パズ●ラしてらそうです。

945 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 03:20:13.86 0
そもそも転倒したのがどういう状況か分からない
ゲームしてたのは良くなかったとは思うけど
0歳児だし、つかまり立ちとかヨチヨチ歩きしてて転倒→脱臼なりかけ
とかだったらしょうがない部分もあるんじゃない?
皆、子供が起きてる間中ずっと一瞬も目を離さず
すぐ傍で手助けできるように待ち構えてたりしてるわけじゃないよね

946 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 03:54:15.64 0
文句の中に稼ぎがどうこう盛り込んでるし
普段からいろいろ不満があるんだろう

947 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 08:11:36.93 0
>>945
防ぎようのない怪我もあるだろうけど
嫁が風呂入っているときぐらい目を離さず見れたと思うよ
たった数十分をゲームに費やしていたんだからそりゃ文句も言いたくなるわ

948 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 11:00:48.74 0
>>940
旦那だけど父親じゃないってやつだね。
妻を労れても子供には無関心、むしろ子供に妻を盗られたと思ってるかも。
きちんと子供と関わらせて父性を育てないと、母子の絆に負けて他の女を捜し始めるよ。

949 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 11:05:52.69 0
>>942
クズっていっていいかきいてるよ

950 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 11:38:52.02 0
>>938
いつもの詰問口調で、?の連投ウゼー

951 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 11:45:06.81 0
素朴な質問だけど子どもは何ヵ月なの?
入籍と同時に妊娠。
結婚生活一年と少し。
子ども0歳。転倒して脱臼。

子ども6ヶ月くらいとしても掴まり立ちはさすがにまだだろうから、転倒の原因がよくわからない。
ソファーから転落とかではないの?

952 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 13:10:48.61 0
夫が悪いけど、酔っぱらいに赤ん坊の面倒を見させるのも問題があるよ、
という声は一切無視して無反省なあたり、自分の中でもう結論が出てて
賛同して欲しいだけなんだろうね。
いきなり国家資格とか言い出したり、プライドが高い人なんだろうなあ

953 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 13:27:42.61 P
酒入っていたのなら、酩酊状態もしくはそれに近い状態ならもう寝るしからないだろう

954 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 13:30:20.54 0
まあ20代前半で国家資格って言ったら職業が限られてるしねw
気が強いので、離婚率の高いあの職業
田舎のジジババが居る所で勘違いされて人気の高いアレ

955 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 13:49:47.68 0
1日中、子供から目が離せない状態の妻、お風呂くらい安心して入りたいよね。
酒がそんだけ強ければ、350ml飲んでも酔っ払いだと思わないだろうし。
ゲームは出来てるんだし。

それより
>行っても意味ある? 
実際には意味はないのかもしれないけど、痛がってる子どもに寄り添えない、心配でパニックになってる妻に寄り添えない。
自分が、「お風呂入ってきなよ」って言って預かった間に起きたことなのに、それはないんじゃない? って思って当然。
失礼だけど、ハズレな男だなーと思う。

956 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 14:09:46.63 0
「お風呂入ってきなよ。」=「子守りしてるよ!」にはならないよ。男の人ってそんなもんじゃない?
イコールで考えてる父親なら何も出来ないのを承知で病院着いて行くと思う。

957 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 14:11:52.32 0
普通なら心配だし自分が目を離したのが原因なら居たたまれないし、
お酒飲んでようが取り敢えず病院に付き添うと思う。
酒臭くて他の患者や病院関係者に迷惑が掛かるようなら、
車の中で待っていてもいいんだし。
それを意味があるかどうかなんて屁理屈言ったり、
帰ったら熟睡しててそのまま起きなかったりとか、
基本的に家族を大事にしているとは思えない。

958 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 14:34:09.82 0
子供の面倒くらい効率的に見ればいいのにね
旦那が頼りにならないなら実家とかに帰ればいいよ

959 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 15:48:01.49 0
心配なのは分かるけど、病院に付き添いでワラワラ何人も来られても迷惑だわ。

960 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 15:54:30.48 0
まぁ相談者は心配して欲しかったんでしょ。
帰ってきてたら寝てて、なみたいだしw

酔っていたんだから仕方がないじゃない、今後は気を付けさせるようにしなさいよ。
としか言えない。

961 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 16:09:08.43 0
でもさすがにちょっとお風呂入るあいだぐらい見ててくれると思うんじゃないのかな
そこまで信頼できないなら結婚しないでしょ

962 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 16:20:41.79 0
この相談の本質は、怪我したことよりその後の態度では。

963 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 16:22:17.19 0
出産直後はあやしてくれたりご飯作ってくれてたりしたみたいだけど、
最近は仕事が忙しくて家事育児はしてなかったんでしょう?
それで預けていくのは・・・

964 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 16:59:15.23 0
>>957
>帰ったら熟睡しててそのまま起きなかったりとか
酒の飲めゃ眠くなるんだよ

965 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 17:05:18.70 0
にほんごで

966 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 17:12:26.23 0
typoに突っ込むとかw

967 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 18:41:24.81 0
>>963
だからこそ旦那はお風呂入ってきたらと言って気をきかせた
と妻は判断したんだろうと想っ

968 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 19:00:28.26 0
>>956
>「お風呂入ってきなよ。」=「子守りしてるよ!」にはならないよ。男の人ってそんなもんじゃない?

まさにこれ!!!!
同時進行で何人もに気を使えないシングル脳だよね
妻にいいこと言ってあげた→風呂に行った→任務完了さてゲームするか子供も機嫌良さそうだし何かあったら泣いて呼ぶだろ
何かあった→妻がいるから俺はいいな→おやすみなさい

まあ気が利かない旦那だと思うし、一から十まで責めたいが
そもそもそういう風にできているし妻もちょっと目を離した隙に怪我なんてあり得なくもないから
今後の対応策を現実的に決めると良いと思う

969 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 19:15:39.30 0
いくらなんでも男性を見くびってるんじゃないの?
男性ってものがみんなそんなでもないよ
たまたまこの旦那がちゃんと出来なかっただけで
ここの奥様ってどんだけ男に甘いんだか
ちょっとビール飲んでる旦那にお風呂入ってる間の子守頼んだだけで責めてるし
ないわー

970 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 19:23:24.14 0
だよねー。
とにかく相談者に非があることにしたいのかな?って思う
変なの。
相談者が旦那さんにイラっと来るの、すごくわかるし、それをわからない人って何なんだろう。
わかってるけど、そんなもんなんだからそれをわからないのが悪い ってスタンスなのかな?
わかってるなら、相談者に寄り添うこと言ってあげればいいじゃん、って思う。

971 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 19:46:39.96 0
>仕事大変だからってふざけんなー!!!
>私が働いたらお前の倍稼げんだよ!!!(某国家資格あり)
>ちょっと働いてるからって、家事育児まるなげして
>子供にケガさせるとかこのグズ!!! って言ってもいいですか?

この物言いにイラっときてるんじゃない?
旦那に腹が立つのは分からないでもないけど
こんな言い方して事態が良い方に向かうとは思えないし

972 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 19:59:35.62 0
何事もそうだけど、後からギャーギャー騒ぐなら最初からするなってことだよ

973 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 20:00:59.78 0
>>971
じゃあどんな物言いならいいわけさ?
たかだかお風呂はいる数十分の間まともに子供見れないクソ旦那になんて言うの?
優しく「もっと私が気をつけてればよかったね、つぎ

974 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 20:01:57.65 0
>ちょっとビール飲んでる旦那にお風呂入ってる間の子守頼んだだけで責めてるし
そこは責めるべきところだと思うんだが

975 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 20:03:48.89 0
>>973
旦那が酒飲んでなきゃあなたの意見に賛成するけどね
私は自分の子供を、たとえ旦那といえど酒飲んでる人には預けたくはない

976 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 20:04:28.02 0
送信しちゃったハズカシス

次はお互い気をつけようね〜」って言うのかね

977 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 20:07:53.13 0
>>975
それが子を守るってことだよねぇ

978 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 20:18:05.09 0
>>973
「今回みたいな事故がまたあるといけないから、お願いした時には
ゲームはせずに子供の様子をちゃんと見ててね」とか
「怪我の程度が分からず不安だったから病院についてきて欲しかった。
自分には子供の事を大事に思ってないように感じられて悲しかった」とか

少なくとも「私が働いたら〜」「ちょっと働いてるからって」は余計だと思う

979 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 20:28:31.56 0
腹立ってそう思っただけで、口に出したわけじゃないんでしょ。
そこを問題視しなくてもいいような。

980 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 20:29:03.99 0
         ____   
       / \  /\ キリッ
.     / (ー)  (ー)\      
    /   ⌒(__人__)⌒ \    <某国家資格あり
    |      |r┬-|    |      
     \     `ー'´   /
    ノ            \
  /´               ヽ              
 |    l              \
 ヽ    -一''''''"〜〜``'ー--、   -一'''''''ー-、.    
  ヽ ____(⌒)(⌒)⌒) )  (⌒_(⌒)⌒)⌒))

981 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 21:06:15.34 0
ちっとは次スレ気にしろよ

982 :あや:2013/12/04(水) 21:19:38.73 0
初めて相談したいのですがやっとこさ辿り着いてどうするとこのスレに再び辿り着けるのか分かりません。そのことも一緒に教えていただけないでしょうか?

というか夫婦間の悩みですがここに書いていいのかもちょっと分からないのですが、突然982に書いてしまっていいのですか?

983 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 21:23:22.86 0
>>982
とりあえず>>1を読んで理解してから書いてね。
このスレにたどり着く方法はブックマークがいいと思う。
1000を超えたら次のスレに移るから、その時は「離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ」の94を探してください。

984 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 22:15:41.11 0
970でも980でもないがスレ立ていってみる

985 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 22:18:50.94 0
立った

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ94
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1386163037/

986 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 22:44:34.47 P
>>982
なんでしょうか

987 :あや:2013/12/04(水) 23:17:02.41 0
>>983理解しました。ありがとうございます。ブックマークしました。

私40代半ば専業主婦、夫50歳マスコミ関係。
7年前に夫の7年間にわたる不貞発覚。夫、プリに捨てられ帰還。
不貞の原因はレスだと思っていたのでこちらにも非はあるし離婚せず再構築目指す。
が、私が節約生活していた間にプリと1500万も浪費していたことが判明し、
どうにも気分が収まらず、過去の話を一切持ち出さず前を見ていこうとする夫に
わざと嫌味を連発。
プリには慰謝料請求。
ずっと夫を赦せなかったところ、最近また新たなプリに宛てたラブレターを発見。
あちこちのサイトを読んで、私が夫をずっと赦せなかったのは、私が受けたショック、
精神的ダメージに対し一銭も払う態度を見せなかったからだ、と納得。
でも私もこの7年間に家庭の主婦としてのスタンスを変えて、少しは気を紛らわせたり
してきたので、ここらへんで赦して夫に向き合いたい、と思うようになりました。
でも夫は相変わらず複数の女性と関係を持とうと必死で毎晩泣けてきます。

7年前に発覚した時は本当に落ち込んで、そんな私を見て「もう浮気はしないから」
と言いましたが、私にはそんな言葉は嘘にしか聞こえず、「なんでそう言えるのか?」
と聞くと「君がそんなになっちゃうから」と答え、それを聞いて私は更に腹を立てました。
だったら最初からすんな!と。
でも今は私がそんなになっちゃっても関係ない、という態度です。
これはもちろんこの7年間の私の態度が、発覚前の態度とは明らかに違っていたからでしょう。

何だか長くなってしまってすみません。

982です。

988 :あや:2013/12/04(水) 23:21:39.94 0
あ、それでご相談したいことは、どうしたら夫に家庭の方を向いてもらえるでしょうか、ということです。

989 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 23:28:50.32 0
>>988
> どうしたら夫に家庭の方を向いてもらえる

夫の誠意次第で、自分の機嫌が直るとあなたが思い込んでるうちは
どんな夫婦改善本を読んでも全く効き目がありません

990 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 23:37:22.57 0
>一線も払う態度を見せなかった
というならなぜ7年も立つ前に慰謝料もらわなかったの?

991 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 23:39:22.05 0
>>987
再構築目指したのにわざと嫌味を連発
これで本当に再構築できると思っていたのか不思議でしょうがない
今の状況は成るべくしてなったとしか言い様がないよ

992 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 23:43:01.31 0
他人の気持ちや人格を思い通りに操る魔法の呪文などこの世に存在しないのですよ。
家庭的でない人を自分の思い通りに変える方法も。
自分の気持ちすらうまく操れないのに他人を自由に変えようという発想が無理というもの。

993 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 23:56:56.80 0
>>987
再構築ってのは夫みたいに過去は持ち出さず未来を作る行為でしょ
それを選択したのに過去を持ち出したのが悪いのでどうしようもない

というかなんで離婚という選択肢は無いのかな
浮気者って頭のビョーキだから治らないよ
特に開き直ってる&既に愛情があなたに対して失せていると思われる夫じゃ
今後もどんどん浮気するんじゃない?
7年も遊んでても再構築でおkって学習しちゃってるし

994 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 00:00:14.48 0
>>987
>不定の原因はレスだと思っていたので
って原因わからないの?
憶測で再構築?

995 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 00:05:09.45 0
再構築する前にしておくべきことしなかったからだな

996 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 00:30:21.76 0
>>987
皆言ってるけど、再構築とは2人で未来に向かって再び歩みだす事
フラフラ女の尻ばっかり追いかける奴は病気、再構築したいのに責め立ててしまうあなたも病気

あなたの病気は精神療法等で十分治療可能だが、残念ながら旦那さんの病気は不治の病

そういう男とでも、プンスカしながらも一生添い遂げられる女性もいれば、そうでない女性もいる
あなたは後者なんじゃないかなと思う

それが悪いことではないですよ、決して
うちの母は前者でしたので、(娘の自分が言うのも何だが)馬鹿な旦那でもそれなりに幸せそうでしたよ
稼ぎあったし、母も多趣味だったし

旦那さんは歩み寄ってはくれないでしょうね…というか病気なので無理でしょう
離婚したくないのなら、あなたが譲るしかないのではと思います

997 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 00:37:21.48 0
夫を振り向かせたいなら浮気相手以上に魅力のある存在になれば良いじゃない。
少なくとも夫は節約して自分の浮気資金を貯めてくれる都合の良い女に魅力を感じてたと思うよ。

998 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 00:38:46.83 P
家庭に戻ったとしても相当の時間や努力が要るでしょうね…
まさに今、家を出て行った夫が戻ってきて再び同居中です。

夫が一時期気持ちを外に向けてた時、
やっぱり相手を変えようとしたりあがいても悪化するだけだったな…
身勝手な部分見ちゃったし昔のようには戻れないと思いながらも
甘えてくる夫に向き合ったり笑ったりしてみてる。

仕事に打ち込んでエステやジムに通ってみたり
読書・カウンセリングで自分を見つめ直す時間持てたのは良かったかも。

999 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 00:39:02.51 0
ていうか7年も離れていたならもういない生活に慣れてるのでは?
その間は放置してなぜ今になって執着を?
本当に別れたくない理由は?主婦だから?それとも意地?

1000 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 01:30:01.87 0
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎


305 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)