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物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活180

1 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 18:52:29.60 0
くだらない質問でもココでは叩かれません!(という設定です)
※偽物が多発している為、質問者は適当にトリップをつけて下さい。

次スレは>>980の方お願いします
(次スレが立つまでは書き込みを控えてください。)
立てられない場合は他の人にお願いしてください。
立てる気がない、リンク先変更依頼をする気がない人は踏まないで下さい。

スレを立てた人は、必ず2ch運用情報板の
■ ローカルルール等リンク先更新総合スレッド
http://find.2ch.net/?STR=%A2%A3+%A5%ED%A1%BC%A5%AB%A5%EB%A5%EB%A1%BC%A5%EB%C5%F9%A5%EA%A5%F3%A5%AF%C0%E8%B9%B9%BF%B7%C1%ED%B9%E7%A5%B9%A5%EC%A5%C3%A5%C9
にてURLを変更して変更申請のこと。文面は下記のような感じで。

::::::::::::::::::::::::::::::
いつもお世話になっております。
家庭板 http://awabi.2ch.net/live/ です。

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)をスレが次スレに移行しますので
リンク先の変更をお願いします。

旧 http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/**********/ ←前スレのURL
新 http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/**********/ ←新スレのURL
::::::::::::::::::::::::::::::

前スレ
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活181
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1383776838/

2 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 21:19:57.53 0
テスト

3 :困ってます ◆ogTT7i.F.c :2013/12/01(日) 21:33:13.73 0
絶縁した実家の母が
本日、うちに突撃してきました。
なんで今頃くるのだろうか。
家を出て二年、今まで何もしてこなかったのに。
でも、頭のおかしい人の考える事は自分にはわかりません。
むしろ、なにを考えてるとか理由なんてどうでもいいです。

ピンポンを押してドアノブをガチャガチャして、名前を呼んで、それを10分くらい
それが夕方の7時から二回ありました。

今日は居留守を使いましたが
また来るでしょう。
辞めて頂きたい。静かにひっそりと暮らしたいのに。
今回もこっちの迷惑都合は一切考えないで自分のやりたいようにやりちらかす、ほんとにタヒねばいいのに。
どうやったら、訪問してこなくなりますかね、
もう、顔もあわせたくないし
声もききたくない。会話すらしたくない。
手紙をかいて送ろうとおもうんだけど
一緒に文面を考えてください。
あと、これで大丈夫かな?

4 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 21:44:25.51 0
前スレ使用ください

5 :困ってます ◆ogTT7i.F.c :2013/12/01(日) 21:52:51.00 0
>>4すみません、混乱してました

6 :困ってます ◆ogTT7i.F.c :2013/12/01(日) 22:36:03.92 0
前スレで襲撃があったと相談させていただきました者です。

管理人さんに その人は居ないと言ってもらえるようにすれば
手紙は出さずにすみそうですね

7 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 22:36:29.77 0
絶縁されたとのことですがどういった対処をされたんですか?
公正証書やら弁護士やら入れているはずなので
接見禁止も入れたらどうですか?

8 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 22:39:12.17 0
ふと思ったのですが、兄弟が結婚したときにもし、交通費が結構かかる場所や
(国内でもリゾ婚みたいな)、海外挙式をされた場合、飛行機代、飛行場までの交通費
宿泊代もろもろちゃんと出してもらえるものなのでしょうか?
身内ですし、兄弟だから、自腹できてね〜〜みたいになってらどうしようかと
焦りました。ただでさえ兄弟だったらご祝儀10万は包まないといけないんですよね?
海外挙式とか遠方にされたらどうしよう・・・と不安です。

9 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 22:41:17.52 0
>>3
手紙もらったら、
「恥ずかしがっちゃって」
とか思って逆効果になりそう

表札を違う名前にしたら?
郵便などはしばらく局留めにしておくとか

10 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 22:41:37.82 0
>>6
管理人に引っ越したと行ってもらう
表札を出してたら外す(メールボックスも)

11 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 22:41:41.91 0
>>6さん
なんとか平和に暮らせること祈ってます
管理人さんで止まるといいですね

私は今のとこまだ絶縁もしてなくてどこまで避ければいいのか悩んでますが・・
正直母が生活保護でもなんとも思わない位まで来てる親不孝ものですが

12 :困ってます ◆ogTT7i.F.c :2013/12/01(日) 22:42:26.64 0
>>6
ごめんなさい、法的手続きはしていないです。
ただ、出るいきさつや
出る際のやりとり 現状で絶縁状態になっております

13 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 22:43:26.93 0
>>8
家に寄るけど、普通は払うよ。
払えないけどご祝儀なしでいいってケースも聞いたことある。
ケースバイケースだから、招待される前から悩んでも仕方ないと思う。

14 :困ってます ◆ogTT7i.F.c :2013/12/01(日) 22:50:09.02 0
>>9 それは困りますね、そんな風に捉えるとか恐いです
>>10そうですね、今日出たらどこで待ち伏せしてるかわからないので
明日朝イチではずして
管理人さんに言おう。

もし襲撃があったら
→私…管理人さんに連絡して
◎◎さんはひっこしましたよと
今は他の人がすんでるよと
言ってもらう→この前、近所の人から
だれかが尋ねてきてたんで
また来たら言っておくようにいわれたんですっていってもらうのがいいかも

これで大丈夫かな?

15 :困ってます ◆ogTT7i.F.c :2013/12/01(日) 22:51:44.65 0
>>11
有り難うございます、
11さんもこころ安らかに暮らせることをおいのりしております

16 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 23:01:24.54 0
>>14
毒親スレで聞いた情報(自分も毒親持ちなので)
警察に電話して「騒いで周囲に迷惑をかけてるのですぐに来てくださいと
少しくらいオーバーでも言ってみるのもいいかも

毒親のことで警察に相談した人の話では
親子で成人していて、「拒否」してもなお且つ家に入ろうとして「騒ぐ」ようなら
注意はします、と警察が言ったらしいわ

14さんの母親が騒ぐかどうか分からないけど
警察に電話してみるのも方法の一つかと

17 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 23:01:37.64 0
>>13
ええっ?本当ですか?兄弟というか夫婦(子供も)なのに?
海外だとすさまじい旅費代とご祝儀は絶対に払えません・・・
むりだよとか旦那に言ってもらえるものなんでしょうか?

18 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 23:03:01.26 0
場所が割れていて逃げられないのであれば
裁判所による接触禁止令の仮処分を出してもらえるように
弁護士に相談されてはいかがですか?

19 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 23:07:50.58 0
>>17
その家庭や地域によるものが大きいのでは?
・お車代(旅費)出すので祝儀お願い
・お車代なしで祝儀なし
・お車代も祝儀もお願い(祝儀の金額少)
など様々かと・・・
あとは親密さなどによる気持ちなども入ってくるのでは?
無理なら欠席したらどう

20 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 23:10:09.95 0
>>18
現在の日本の法律では親子間を取り締まる法律が無いのが現状
アメリカは親子間で接近禁止令が適応されたケースがあるにはあるが
裁判で物的証拠・証言などが必要で裁判に勝訴しても期限付きの禁止令が限界
他人ならストーカー行為として対処できるんだが・・・

21 :困ってます ◆ogTT7i.F.c :2013/12/01(日) 23:19:45.94 0
>>16
有益な情報、有り難うございます
これは管理人さんの手が難しいようでしたら使わせていただきます。
私の相談すら警察が 同じように行動してくださることをいのります。

22 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 23:23:34.05 0
期限付きの禁止令にしても警察の対応はかわるのではないかと思います。
どういった理由で家を出たのか書かれてはいないですが
http://www.bengo4.com/bbs/167013/
上記のような例でも警察、弁護士案件だとありますし
全くの無駄足とは思いませんが・・・どうとられるかはご本人次第かと

23 :困ってます ◆ogTT7i.F.c :2013/12/01(日) 23:25:16.82 0
他にも色々と レスを有り難うございます。
弁護士は、まだ頼る様なことをされていないのと(予防的な意味では良いとおもいます。)
時間とお金がないので(むしろお金、生きていくだけで精一杯の状態です)
そちら方面は難しいとおもいます。


ところで、管理人さんに相談する内容ですが
当初の通り
引っ越して違う人が住んでいる説と

私が住んでいるが、訪問に困っている。絶対に接触したくないと言っている
これ以上訪問するようでしたら
警察をよばせていただきます。
と言ってもらう説
(これを、やってくれるかどうかはわからない)

どっちを、やってもらうほうがよいでしょうか

24 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 23:30:38.28 0
あなたが住んでいる住んでいないは関係なしに
迷惑だから警察一択だと思うんだけど

25 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 23:34:08.07 0
管理人さんにすれば住人の家庭事情まで踏み込めないし、悩み長々聞かされて
嘘までつかされるのは気の毒。管理人の職務内容外だしね。

26 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 23:34:58.83 0
こういう人が来たら警察呼んで下さいでいいじゃん

27 :困ってます ◆ogTT7i.F.c :2013/12/01(日) 23:44:36.01 0
なるほど。
警察やだな。家の前でさわがれたくないけど そうも言ってられないよね

管理人さんに嘘ついてもらうのも確かに良くないし、やはり警察だね。

>>26の通りに言おうとおもいます。
明日はどんな感じで管理人さんにいったらいいでしょうか
こんな人って言うけど
それは誰なのって聞かれないかな
親です!と?
なんか、あたまが勝手に会話のシュミレーションするけど
ごめんなさい、自分の事なのに
すこし動揺してて
正しい答えがでてきません

自分が正常じゃないのがわかります

28 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 23:45:37.55 0
>>17
ごめん、書き方が悪かった。
家に寄るけど普通は(主催者側が)払うよ。
(主催者側がお金がなくて)交通費を払えないけど、
その代りご祝儀なしでいいってケースも聞いたことある。
ケースバイケースだから、招待される前から悩んでも仕方ないと思う。

29 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 23:47:35.68 0
警察がいやだなって・・・・・・。
真面目に相談してるの?大事な事より嫌だななんて感情優先で真剣さが
感じられなくなってきた。小さいことの方が大事って事は、結局それ程度の
問題と認識してるって事だし。
家の前で騒がれたくないから管理人さんってのも安易だし。何でも屋じゃ
ないのにまだ頼りにするつもりのようだし。

30 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 23:49:11.84 0
大家さんがどういうひとかわからないから下手に情報は渡さない方がいいんじゃない?
性善説で生きてる人とかに 親と絶縁してるのに探し出されて困ってる とかいったところで
逆に説教とかかまされるだけだと思う。勝手に噂されたり。
十分な信頼関係が築けていて自分で大丈夫だと思うなら言ったら?
ストーカーって言っとけ

31 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 23:51:11.27 0
てかこれから大家さんに迷惑かけることがわかっていて追い出されない?
その辺は大丈夫なんだろうか
大家さんからしたらあなたがいなければ厄介事はないんだからさ

32 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 23:51:46.50 0
「自分の事を虐待した親に見つかってしまった。来たら警察を呼んでください。」
で良いんじゃないのかな?

「家に入れたら火をつけられたり、建物を壊されたりする恐れがあります。」
とかさ。間違ってないんでしょ?あなたの怖がり方からすると。

33 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 23:55:08.25 0
警察の厄介になる>親が来る>大家に迷惑かける
なんだかな〜

34 :困ってます ◆ogTT7i.F.c :2013/12/01(日) 23:57:02.37 0
>>29
今、自分の優先したいことは
住んでるとこで騒がれたくない。
警察を呼ぶことによって(多分、ドアの前で親と警察が鉢合わせて会話が始まるとおもいます。
とても声が響きます)
それによって
ご近所に面白気なネタを提供したくない(好奇の目にさらされたくない)

これが一番守りたい
どうにかクリアしたい内容です。
そして、親にも襲撃してほしくない。

すみません真剣身が足りなくて。
でも、そういうことを悟られずに静かに暮らしたいです。

これを踏まえて なんとかする事はできないでしょうか。

それで考え付いたのが当初の手紙案です。
できれば手紙を やってみたいのですが…無謀でしょうか

35 :名無しさん@HOME:2013/12/01(日) 23:57:06.28 0
本人があれはヤダとかデモデモダッテしてるのに赤の他人の管理人が
何とかしてくれるって甘いよ。本人の断固たる意識がないと他人は動けない。
管理人って保護者でもないし警察のような取り締まりの権限もないしね。

36 :困ってます ◆ogTT7i.F.c :2013/12/01(日) 23:59:04.13 0
>>31
そう!それが心配
だからあまりさわぎたくないし
大家じゃなくて管理人ですね

持ち家だけどおいだされたりするかもしんないのでたよりたくないです!
有り難うございます、それ漠然とかんがえてました

37 :困ってます ◆ogTT7i.F.c :2013/12/02(月) 00:02:22.61 0
今、本当にでもでもだってになってますね、すみません。
案が出る度に考えがコロコロ変わったり。

まずは手紙案でいきたいです。
どうか、当初の文面をまともな内容にすることを
一緒に考えてください

38 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 00:02:37.18 0
管理人頼りたくないなら警察一択しかないじゃん
それこそ警察と弁護士しかないと思うんだけど

39 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 00:03:26.78 0
なんでそんなに手紙にこだわってるんだろう

40 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 00:05:19.80 0
なんかまた都合のいい呪文だけクレクレ、クレるまで居つくって感じの人が来ちゃった。
警察呼べとか手紙は書くなって助言は聞いちゃいない。
相談する以前の自分の考えに固執するなら相談する意味が最初からないしね。自己
責任でなんでもやればいいじゃないかと。

それに管理人さんが思ったとおりしてくれなくても恨まないでね。断られても当然の事
だし。自分で警察呼んで対処してください。騒ぎが大きくて苦情が来れば越して頂きます
でも不動産管理会社側からみたら当然の処置。

41 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 00:08:12.77 0
手紙をもらった時点で大喜びして、「話せばわかるのよ」としつこく来られる可能性はかんがえないのか。
人のいう事を聞き入れないのは、親だけじゃなく子どもも同じだな・・・さすが親子だw

42 :困ってます ◆ogTT7i.F.c :2013/12/02(月) 00:08:59.97 0
それは、襲撃が終わったあとにも
そこで私の生活が続くからです。
おっぱらって終わりじゃないから
穏便にしたいのです。

◎号室の◎◎さんって…て
そういう話するおばさんとか
いるじゃないですか。
そんなこと気にしてるってばかじゃないかと思われますが
そういう人なんです。
気分わるくさせてもうしわけないです。
新しいここでは
そういうのとは無縁で静かにくらしたいです。

43 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 00:10:49.34 0
何とか説得して理解してもらおう&自分が気持ちの整理を付けたいが為の手紙案だとは思うけど、多分逆効果にしかならないよ。
困ってます ◆ogTT7i.F.cがここで何かを言われたらその度にレスに影響されるのと同様、
オカンもアクションに対してリアクションが返ってきた、その一事だけで、
それに対して更にリアクションを起こさないといけない、つー心理状態になりかねない。
困ってます ◆ogTT7i.F.cが煽ってるも同然。関わろうとする姿勢自体が危険なの。

44 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 00:11:25.47 0
管理人さんに嘘ついてもらえば部屋の前で親が騒がないとおもってるんだろうか?
マンションまで来てるって事なのに。
自分の部屋でなく管理人室で騒いで迷惑を掛けるのは良いのか?大家だって誰の
客か当然分かるし外の人特に管理人に迷惑掛けるのに。なんか大切なのは自分の
体裁だけなんじゃない?

手紙だって出したから来ない保障もないし、住所知らせて確認するような物だから
余計に来やすくなるだけなのに。

45 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 00:11:51.70 0
>>42
穏便にしたいなら、なるべく間に人を入れたほうがいいんだよ。
直接伝えるのは下策。たとえ手紙でも。

46 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 00:12:16.37 0
もうすでに1日で2回も来られてるんだから次来たら格好の対象でしょ
対処を間違えれば噂話のターゲット以上に問題は長引くことをわかってないよね
まず穏便に済ませられるとは思わないで、どれだけ問題を小さく対処できるかだと思うけど

47 :困ってます ◆ogTT7i.F.c :2013/12/02(月) 00:13:52.89 0
>>40
ごめんなさい、本当にそうなってますね。
急にこんなことがあったから
どうしたらいいか分からなくなってしまって。

出来れば人を頼らず
穏便に去ってもらえればなって考えがあって手紙に固執してるのかもしれません。
ちょっとどうしたらよいのか落ち着いてかんがえてみます。
他のみなさんも 有り難うございます

48 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 00:14:36.39 0
>>42
それは はどこにかかってるんだ?

49 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 00:15:58.26 0
噂とか(外聞)警察はいやとか小さいことばっかりに拘って事を大きくするような
真似ばっかり考える。本当は事起こして管理人さんや実況して2ちゃんで構って
欲しい人?
トラブル起こっても管理人さんが実害受けて自分が噂にならなきゃいいなら
自分も親並の自己中だね。

50 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 00:16:42.00 0
そんなに手紙を送りたければ
弁護士入れて内容証明で送れ
うまいはやいやすいは現実じゃ存在しないんだよ

51 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 00:19:00.35 0
>>50
「うまいはやいやすい」ではなくてこの人の場合「うまいはやいただ」じゃない?
せいぜい手紙の切手代で後は管理人さんはただだろうし。

52 :困ってます ◆ogTT7i.F.c :2013/12/02(月) 00:20:53.59 0
>>43
>>45
成る程という言葉しか出ません
有り難うございます

53 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 00:22:51.02 0
自分に都合のいい部分は聞き
自分に都合の悪い部分は聞かない
自分が聞きたいように聞き
自分が聞きたくない部分は見ない

いいんじゃない?
ことを大きく大きくしてそこに住めなくなれば

54 :困ってます ◆ogTT7i.F.c :2013/12/02(月) 00:26:24.72 0
ごめんなさい、板を荒らしてしまいました 本当にもうしわけないです。
どうしたいのか
自分でも、冷静に考えを整理しようと思います。相談乗ってくださり有り難うございます。

55 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 00:27:52.79 0
或る意味同族嫌悪
娘にタダでケアしてほしい母親
だれかにタダでケアしてほしくて2chに書き込む娘

56 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 00:34:58.08 0
>>55
まあ実際粘着基地外に張り付かれ、かつ世間体第一だと、自分で打てる手なんて出て来るワケないから、ある意味仕方ないね。
手紙案に固執する点、心理的な支配が未だ効いてるってことだし。
大体の案や問題点は出てきたことだし、あとはどう転がすかは自分次第だね。

57 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 00:56:26.29 0
まぁマンションを賃貸に出して引っ越す以外の選択肢が思い浮かばない

58 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 05:39:02.51 0
板荒らすとか半端ないわーwww
あれはやだこれもやだじゃ解決するわけないだろ

59 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 06:09:21.05 0
自分で最寄りの警察署に出向き「ストーカーの変種」として
逮捕して貰えるか相談すれば〜〜〜

本当に困ってたら弁護士つけて接近禁止して貰えばいいんだよ
くだらな過ぎて〜〜〜〜〜

60 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 08:02:18.38 0
>>54
次書き込みたくなったら、広告の裏になにも印刷されてないやつさがしてそこに書きなぐればいいよ
ここにはもうこないでね

61 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 08:50:33.59 0
悪意のあるレスもあるから相談者は気を付けた方がいい
歪んだ思考の社会不適合者が常駐してるからな

62 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 09:30:19.77 0
じゃ、61が懇切丁寧に相談に乗ってあげればいいじゃないの
殆どの人はこんなの相手にしたくないよ

63 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 09:57:58.30 0
2年前に離婚した
結婚して5年目で半年ほどの短期単身赴任中に離婚届を元義親に出されて
家に戻ってみれば元嫁の荷物が無くなっていた
短期間の出張と鬱だった元嫁を地元に置いている間にやられていた
元義親は収入の少ない俺といると不幸せになると突っ走った結果だった
散々収入が少ないと言われたが20代で420万は少ないと思わなかったので
反論したが元嫁が幸せになる最低条件が680万だと言われ
鬱だった嫁は強く反論もせず元義実家から出てくることはなかった
680万の根拠は今もわからないが強く反論しない元嫁にも幻滅して離婚を受け入れた
元義親は教師で娘には公務員か教師と結婚させたかったと言われた
離婚後、元嫁の鬱はひどくなり、毎日俺に会いたいと泣いて暮らしていたらしい
離婚の真相を聞いた元義理の親戚たちは元義親を責めた
今、元義親の姉(元伯母)から元嫁との復縁を強く懇願されている、
このままだと元嫁は死んでしまうと、アパートにやってくる
同棲している彼女も元伯母に
彼女の友人であった元嫁の事は同情するが俺と結婚前提で暮らしているので
復縁を容認できないと言ってるが聞かない
元伯母の旦那さんとは仕事の上のつながりもあり、あまり事を大きくしたくない
彼女と入籍すれば元義親や元伯母も諦めてくれると思いますが
彼女は自分の親の為にも式、披露宴をちゃんとして手順を踏んで入籍したいと言います
どう断ればいいのでしょうか?

64 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 10:44:39.35 O
淡々と結婚手続きをして、聞かれたら淡々と答えればいいかと。
上手い言葉で一撃必殺的に断りたい気持ちはわかるけど、
相手にも受け入れる時間が必要よ。

65 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 11:14:46.59 0
>>63
仕事上の繋がりがある元伯母旦那に話をしてみれば?
絶対に頭が上がらない関係であれば仕事か彼女かを諦めなきゃならないだろうけど、
そうでないなら向こうも大事にして身内の恥を晒したくないと思うはずだよ。
元姻戚と同様のおかしな人なら繋がりは切る方向にしないと仕事にも障りが出る。

66 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 11:23:38.75 0
年収420万じゃ嫁親も心配だったんだろうな
復縁しても、こんな低収入じゃ幸せにできないって言えばいいと思うよ
私だって共働きしないといけない男とは暮らしたくないもの
420万程度でも新しい彼女ができるのも笑った
最近の男ってなんかおかしいよ

67 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 11:31:51.69 0
何を言っても聞く耳持たないなら無視するしかないよ
近々結婚する気なら、新居探して引っ越したら?

68 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 11:34:39.73 i
失礼します、助けて下さい。
本当に弱っています。規制でかけないので携帯より。

当方女です。息子が一人居います。夫は幼馴染です。
夫は妻という贔屓目を抜いてもそこそこ整った顔立ちをしています。
そのせいか昔から女の子に人気でした。(本人はあまり興味がなかったようですが)

しかし結婚する際、話し合って私側の名字になった途端、言い寄ってくる女性がぐんと増えてしまいました。
私は歴史に疎く良く分からないのですが、どうやら何がしかの戦国もののキャラクターと同じ名字になったからでは、との事。

結婚前は仕事先で少々アプローチをかけられ、断りの報告を聞いてただけでしたが、
息子が幼稚園、小学校と進むにつれて家に来る知らないお母さん達、外で見かけたと言ってやってくる女子中学生、女子高生達。
居ないと言うと悪態をつかれがっかりされ、家に上げろと言われ写真をくれと言われ、
もううんざりです。
いっそ離婚してしまおうかと最近は思ってしまいます。夫は何も悪くないのに、こんな自分がいやです。

どうしたら良いんでしょうか。逃れられないのでしょうか。

69 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 11:43:28.30 i
そんなに深刻に悩まなくてもいいように思うんだけど。
あなたの夫はフラフラとついて行ってしまうタイプじゃないんでしょ?
もう少し毅然と断って欲しいと思っているのかもしれないけど。
流行も廃れるし、酷かったら警察呼んでもいいし。

70 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 11:49:36.86 i
>>69
ついて行くタイプではないです。そこは安心してます。
でも、平均して一日に10回位はそういう人達のピンポンが来るんです。
それがほぼ毎日でノイローゼになりそうです。
鳴っていなければいないで今鳴るぞ、今鳴るぞとドキドキするんです。

71 : ◆jPpg5.obl6 :2013/12/02(月) 12:06:09.66 0
両親 生活力がない
自分 正社員、独身、
妹 フリーター、既婚、夫もフリーター、子供1歳半

妹はフリーター同士で結婚、夫失業後仕事が見つからない。夫ごと実家に
帰りたいとのこと。
両親には生活力がなく、私が家のローンを払って仕送りもしているので
実質私の扶養に入りたいとの希望

私は妹の結婚には元々反対していた。「お前が悪いのだから
小さい子ごと路頭に迷え」と言うつもりだったけど姪っ子の顔を見たら
言えなかった。

ただし妹夫を養う気はゼロなので、実家に帰るなら別居して夫は別に暮らす
ようにと言ってある。
自分は仕事の都合で実家を離れているので、もし夫ごと帰ってても実質分からない。

どうしても妹夫の面倒は見たくないんだがどうしたらいいか誰かお知恵をお貸しください

72 :71:2013/12/02(月) 12:06:54.05 0
あれ、#のあとに文字列入れるの忘れたけどトリップが出来た
ageてごめん

73 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 12:13:13.69 0
>>70
表札とっぱらった?

74 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 12:13:43.87 0
>>68
引っ越したら?
いくら何でもイケメンがいたら見ず知らずに家にでも押しかけるようなのが
そんなに大勢いる地域ってのは良くないよ。
あいつもやってるこいつもやってるとなったらどんどん敷居が低くなって
ピンポンだけじゃ済まなくなる。そうなると息子が危険だよ。

75 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 12:23:52.30 0
>>71
実家のローンの支払いと仕送りもして自分の家賃も払ってるの?
よほど稼ぎがいいんだろうなあ
だからそこまでするんだろうけど、もう実家に関わらない方がいいよ
ローンの支払いもやめてそれで両親が払い続けられないなら売って市営にでも入ればいい
自分の将来をもっとちゃんと考えて行動しないと駄目だよ

76 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 12:28:59.46 0
扶養に入りたいといったのは妹?

77 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 12:31:57.52 0
>>71
あなたが援助するからタカる
両親も妹夫婦も大人なら、自分の始末は自分で付けさせよう
自己破産して路頭に迷っても自分が招いた人生
あなたが全員を背負って生きていくのは無理な話だと思うが
もし全員分、一生養う覚悟があるなら、他人がどうこういう事ではないが

78 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 12:33:20.26 0
>>68
家族揃って旦那姓に変えられない?それが1番手っ取り早いかと。
勿論改姓の理由は大々的に吹聴して回る。
子供関係からもバカなお母さんが釣れてくるなら、PTAにもがっつり話しておくといい。

79 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 12:39:52.93 0
>>71
親への援助を終了する。以上。

80 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 12:51:40.69 0
>>71
妹の夫が家に入ったら、家を売る
それが無理なら、妹が帰ってきた瞬間に仕送り停止
ネットスーパーなどで食材を直接送るように変更する(大人2人分)

81 :71:2013/12/02(月) 12:52:40.06 0
実家ローンを払っているのは、もともと実家に住んでたからなんだ。
震災の影響で転勤せざるを得なくなって出ちゃったけど。

両親の面倒は一生見てもいいけど、妹の面倒は見たくない。
姪っ子は可愛い。妹の夫はイラネ。だから両親に、姪っ子だけ引き取って
残りは捨ててくれって頼んだんだけど断られた。
どうしてもだったら妹一家をこっちの社宅に送り込むだって。

どうしたもんか。

82 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 12:53:09.55 0
>>71
生活力が無いのに家を買う方が間違ってるし。
今は損することになっても家を処分して両親を近くの賃貸に住まわせた方が
今後のためだと思う。家賃を払って仕送りすれば今と変わらないでしょ。
姪が可哀相だと思うなら姪だけ両親に預けて妹夫婦が頑張って働けば良い。

83 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 12:55:11.96 0
>どうしてもだったら妹一家をこっちの社宅に送り込むだって。

両親ごと捨てて良いわ。
心配しなくても自分達が捨てられるとなったら手の平返して
妹夫婦の方を捨てる。

84 :71:2013/12/02(月) 12:55:20.69 0
家は私名義です。
確かに最終的には私が家を売って両親ごと叩き出すしかないと思う。
ただ両親には苦労してほしいと思わんのよ。
そもそも震災がなければ両親が生活力を失うことはなかったという
理由と思いがある。親だけが悪くてこうなったわけじゃない。

ただ妹夫婦を積極的に私にたからせる姿勢が辛くてね。この年末にその辺キッチリ
話しつけて、家を売るって言ってみるわ。

85 :68:2013/12/02(月) 12:56:16.04 i
ありがとうございます。

表札ははずしましたが、父母会などでの様子から見るに同じ趣味の人で固まっているので口から口へ伝わっているのだろうと思います。

引っ越しも考えましたが、地理的な要因が大元ではないので同じではないかと思うと踏み切れず・・・

旦那姓の案は今のところ最有力ですが、今更変えたところで止むのかとも思いますし、何より両実家から反対されています。
学校で息子がどういう目で見られるかわからないと。
吹聴して回るつもりはありますが、学校でどんな目にあっていても分かりませんし。
まだ小学生なので歴史がどうのと言う事はわからない子が多く、その事で悩んだ事はないそうですが、名字が変わるとそうはいかないから、と。

86 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 13:02:13.43 0
家の名義を両親に代えて、家ごと切り離したら?贈与だと思って。
社宅には家族以外住まわせられないから、脅しじゃなく押し掛けてくるなら会社側とタッグ組んで追い返すのがベスト。

87 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 13:13:34.09 0
>>84
両親に対する気持ちはわかるけど、妹を送り込むなんて言い出してる時点で
すでに集り根性出てきてると思うわ。
ちょっと甘やかしすぎちゃったんじゃない。

あなたも姪だけなんて無理難題を言っちゃだめだよ、そういう態度が目には目をで自分に返ってくる。

88 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 13:13:57.71 0
>>85
両実家が旦那姓反対する理由って?

89 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 13:15:18.74 0
>>84
震災が無かったらと言うがウチも震災で自宅は消滅したよ
では被災者はその後全員無職・無収入かと言えばそうではない
働く意欲や自立心が無いヤツがグダグダしてるだけ
あなたのような依存先があれば尚のことだろう

90 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 13:16:26.21 0
>>85
姓を変えれば少なくとも見ず知らずの通行人の突撃は止むよね。
両家両親には先生も交えて話し合うのがいいんじゃないかな?
今の姓でだって、PTAではすでに十分問題になってるんだから、今現在既に子供達も影響されまくってる。
両家両親はむしろ自分達が改姓した人に後ろ指さすタイプだから、孫が後ろ指さされると思ってるだけ。ただの自己紹介乙。
とは言え、それを解決なり緩和なりしないと話が進まないから、これまでの経緯、改姓等への考えを校長や担任の先生と相談するのがいいと思う。

91 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 13:19:18.45 0
>>85
戦国武将名字のイケメン夫がキチ達の目的なら息子がターゲットになる可能性は高いのに。
68も含めて子供の身の安全より自分達の体裁の方が大事なんだね。

92 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 13:29:54.07 0
震災で生活基盤を失った人は沢山いる
けど、働こうと思えば働ける若い妹夫婦の生活を
稼ぎの良い姉に押し付けようとする親はそうはいない
親ごと切り捨てるのが一番いいと思う

93 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 13:53:36.39 0
社宅に送り込むって…親との連絡手段をスマホだけにして住所知らせない方が良いよ

次に妹一家を送り込むと言われたら
「そんな事をしたら私が仕送りに使ってるお金で一人暮らしして社宅を出れば良いだけじゃん」
と冷たく言ってみたら?

とりあえず次回の仕送りは半分に減らして、現物支給する事からはじめてみよう
「本気」
だと思われないと難しいかもよ

94 :68:2013/12/02(月) 13:57:58.65 i
皆さんありがとうございます。
もう少し話し合ってみたいと思います。
実家の反対が強いのは夫自身があまり強く言わないからだと思います。
昔に比べて搦め手で来る方が多くなったというか、直接夫を捕まえるのでなくわざわざうちに来る人が本当に多いので、
キツイと思うレベルで迷惑しているのが私だけなんです。
もう一度話し合ってみようと思います。
ありがとうございました。

95 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 17:07:52.93 0
>>71
登場人物全員言うことめちゃくちゃだわ。
本人だって姪だけ家に入れてもいいとか。そりゃご両親だってそんなの困るし
親権譲ってくれるわけないのに。数日預かるのと違って引き取って世話するのは
責任あるしね。妹さん夫婦はお子さんもいて低収入なら公営住宅に入ればいいよ。

96 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 17:10:47.05 0
親は農業でもやってたのかな?
震災で仕事も無くて大変だとは思うけれど
家のローンまで相談者が払って、妹一家まで養うことになるんだよ!

逃げろとしか言えない
住んでる状態のまま売ってしまえればいいんだけれど

97 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 17:38:50.16 0
>戦国武将名字のイケメン夫がキチ達

戦国武将と同じ苗字欲しさに、結婚>離婚
離婚後も苗字変えずってヤツが居たなぁ

98 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 17:49:43.09 0
歴女ってやつ?
勘違いされて特攻されて
家のニートが手を出した話を思い出した

99 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 18:28:29.25 0
小5の娘のお友達関係について相談させてください

私は30代中盤、専業主婦で
家族の食事やおやつは出来る限り出来あいのものではなく
手作りのものを食べさせたいと思っている
娘にもジャンクフードや市販のお菓子はあげないようにして
おからや野菜の入ったカップケーキとかかぼちゃと小豆を添えた
手作りのアイスクリームとか甘さは控えめで体に良い物をとやってきた

それが五年生に上がってからポテトチップやポッキー
売ってるジュースなんかをすごく欲しがるようになってしまって
これまでそんなことは無かったのにどうしてと聞くと
同級生の子達の家に遊びに行くとおやつに出してもらった
ママの作るお菓子よりおいしい、みんなそういうのがおやつなのに
なんで自分だけ不味いものを食べさせられるのかと言われてしまいました

長くなってすみません、続きます

100 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 18:31:30.47 0
市販のものより美味しく作ればいいじゃない

101 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 18:36:11.04 0
私自身が育った地域ではあまりお友達の家で
おやつを出してもらうというようなことはなかったですし、
お友達の家に行くというのは特別な時、例えばお誕生会に
招かれるとか、夏休みの終わりごろに宿題を片付けるための
勉強会の名目などで、日常的にお友達の家に行くと
いうことも無かったので驚いてしまい、誰の家にどれくらい
遊びに行ったのか、どんなものを出してもらったのかを聞きました

頻度は大体、数人の家を2.3日でローテーション、ペットボトルの
ジュースや大袋のお菓子などを出してもらっていたようです

慌てて手土産用のお菓子を購入し、先方の家にご挨拶に回り
上がり込んですみませんというのと、うちではおやつは
手作りのものを出して市販のものは食べさせないようにしていると
伝えました
お母さん方は驚いて、子供たちが来るのは迷惑とは思っていなかった
そういう家庭の方針ならかえって申し訳ない事をしてしまったと
言って下さいました

短くまとめられずすみません、続きます

102 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 18:39:39.55 0
なにごともほどほどが一番だよ。
○○禁止とか縛りをすればするぼど子どもは反発するよ。
お菓子は少しだけ解禁したほうがいいよ。

手作りお菓子が不味いなら美味しく作ってあげなよ。
どんなに良い材料で手作りしても不味く作るほうが、問題だと思う。

103 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 18:41:21.13 0
自己満足の手作り攻めママンの子供って
もれなく他所様で浅ましく市販品を食べ尽くしてますよw

104 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 18:43:06.18 0
子供の頃の締め付けの反動で、
お金が自由に使える大人になってからジャンクフード中毒になったら厄介よ〜。

105 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 18:44:14.01 0
>>99
専業主婦なのに娘さんが友達の家に遊びに行ってるのに気づいてなかったの?
ジャンクフードも適量与えておかないと、後々バカ食いして激太りとか有り得るよ。

106 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 18:46:26.16 0
それ以来、娘が塞ぎこむというか、機嫌が悪い感じになってしまい
どうしたのかと聞いてもなんでもない、ママには関係ないと
言うようになりました
私が聞いても何も言わないので、主人からそれとなく聞いてもらったところ
お友達の家に皆が遊びに行く時、娘だけ来ないで欲しいと言われるように
なってしまった、そのせいで皆の話についていけない、仲良しの
グループの中にいても一人だけ話に混ざることが出来なくなって
明確に、ではないものの避けられるようになっているらしいです

主人が娘から聞いた話によると、私が余計な事をお友達のお母さんに言ったので
お母さん方が娘を自宅に招かないようにお友達に言ったのだと
娘は言っている、そうです

正直私個人としては日常的に人の家に上がり込んでお菓子を出してもらうのが
当たり前の付き合いはおかしいと思っていますし、迷惑ではないと言われても
やはり本音は別にあるのではないかと心苦しく思ってしまうのですが
娘がお友達の間で浮いてしまうのは可哀想で…

こういう友達付き合いって一般的なんでしょうか?
今暮らしているところは主人の転勤で引っ越してきた土地で
私も主人も生まれ育ったところとは飛行機の距離くらい離れています
地方が変われば常識や人付き合いの仕方も変わるとは思いますが
私がしたことって非常識だったんでしょうか

107 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 18:47:29.20 0
> 慌てて手土産用のお菓子を購入し、先方の家にご挨拶に回り
上がり込んですみませんというのと、うちではおやつは
手作りのものを出して市販のものは食べさせないようにしていると

相手の家からすると、うちの大事な娘タンにジャンクフード食わせんなゴルァ
うちは手作りしか口に入れないルールなんじゃわかっとけボケって意味だよね。

108 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 18:50:51.05 0
>>100
市販のものよりおいしくするためには大量のバターや油脂と砂糖を
必要とします。それが嫌で手作りしているのに本末転倒です

>>102
完全に排除はしていません
学校給食でもイベントの時にはケーキやひなあられ、クリーム大福
のようなものが出ますがそれに関しては当然口を出してはいません

>>105
娘の学校では放課後自習室やグラウンドの解放や
教室の使用が認められているので、友達と遊んでいると思っていました
小4までは間違いなく学校から自宅に直帰していましたが
小5に上がってから学校ではなくお友達の家に遊びに行くように
なっていたようです

109 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 18:53:58.66 0
>>108
娘さんが地域で浮かないためには、地域のやり方に合わせるしかないんじゃない?
「上がりこんですみません」じゃなく
「お邪魔してばかりじゃ悪いので、こんどはうちにどうぞ」
って言えればよかったね。

110 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 18:58:09.59 0
娘さんがアレルギー持ちなら友達の親御さん達もそんなに気にしなかったかもしれない。
でもうちは食べ物に関してはこう言う方針なんです。という親だとめんどくさいなーと思われたかもね。

子どもには子どもの付き合いかたや世界はあるんだよ。
小学五年生ならそろそろ反抗期だって始まるだろうし、自分の正義を子どもに押し付けるのは
良くないよ。

111 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 18:58:31.55 0
>>99
相手のお母さんからすると、感謝こそすれまさか文句言われるとは思わなかったんだろうね
正直、市販のお菓子よりもマズイものしか作れないなら、手作りを強制する事はやってはダメだと思うよ

それに脳は「糖分」を欲しがるのに、あなたは炭水化物を与えて体が糖分に分解するまで糖分を与えない、
つまりは食べてもすぐは満足感を得る事が出来ないおやつしか作れないという事

糖分を与えない、甘さ控えめと言ったって、体内で糖分に分解されるんだから炭水化物を与えてる以上
自己満足だと思うよ。もしかして栄養学的な知識が一切無くて、ただ手作り万歳だと思い込んでない?
普通は、一度家に帰ってお菓子とか持ってお友達の家に遊びに行く、のが普通だと思うよ

112 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 18:58:34.59 0
> 迷惑ではないと言われても
> やはり本音は別にあるのではないかと心苦しく思ってしまうのですが

一方的に上がりこむだけなら確かに迷惑だけど、
上げたり上がったりならお互い様になります。
娘さんの同級生のご家庭同士は、お互い様でうまくやってるのでは?

113 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 18:59:45.67 0
バターとか砂糖が嫌、と言ってるけど小学生の体を作るのに油分や糖分は必須だと思うけど
脳みそスカスカの子どもに育てたいのかな?

114 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 19:04:08.70 0
小5の娘さんがお母さんに友達との遊びの話をしないのは不自然。
おやつの件以外でも、融通の利かないうるさ型の子育てをしてるとか
他の兄弟にかまけて娘さんを放置してるんじゃないかな。

手作りのおやつを作る事は立派だけど、それより大事なものがあるよ。
娘さんはこれから人間関係を学ぶ時期なのに、友達と遊ぶ環境をお母さんが壊しちゃいけない。

115 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 19:06:25.89 0
追記しますが、文句は言っていません
お邪魔していることを知らなかったこと、頻繁に上がり込んで
しまったこと、これまでお礼もしなかったことに謝罪をしただけです
おやつに関しては世間話の一環と言うか、私が娘のお友達の
お母様にお会いするのが初めてだったので他の話題もなくという感じで
決してジャンクなものをたべさせて迷惑しているというようなことは
言っていませんし、その時は思ってもいませんでした。ただただ
申し訳なかったんです

油脂も糖分も炭水化物もビタミン・ミネラル類も充分に与えています
成長度合いもむしろ発育の良い部類に入ると思います
貧血や持病もなくスポーツも得意な子ですし成績も良好です
家庭で市販のお菓子を与えない=まともに栄養を取らせていないと
思われるのはあまりに心外ですが
みなさんはそんなに子供に日常的に市販のお菓子を与えているんですか?

116 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 19:11:39.72 0
あなたはいい母親だと思うよ
人んちに上がり込んでることを親が知らないとか
お礼のひとつもないっていうのはどうかと思うし
知った後ちゃんとご挨拶もしている
書き込みを見る限り子供の成長にちゃんと関心を持って
努力もしているようだ
ただちょっと気負い過ぎ。遊びと言うか、ゆとりがない
お子さんも今回関わったママさんたちもその生真面目さに
息苦しさややりにくさを覚えてしまったんじゃないかな

117 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 19:12:07.52 0
なんで市販のもの=悪、みたいに突っかかられるのかよくわからないw
無人島で一人暮らししてるんじゃなかったらすべてのものは買わなきゃ手に入らないだろうにw

材料を買ってくる事は良い事で、製品を買ってくるのは悪い事だと思い込んでない?
買い物のついでに材料も買うし、出来上がったお菓子も買う、ただそれだけの事だよ

118 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 19:13:00.92 0
>>115
人付き合いが下手な人なの?あなたは謝ったつもりかもしれないけど
相手にとっては失礼で、拒否されたと感じる内容だったってことだよ。

その後の娘さんに対する態度を見る限り、少なくともあなたが挨拶に行った先の親御さんは
謝罪という名の嫌味を言われて、これ以上言われたらたまらんとばかり
遊びに来るのを禁止している。

少なくとも現状どう思われてるかは受け入れなよ。

119 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 19:17:56.50 0
>>117
別にこの人を擁護するつもりはないけど
お惣菜や冷凍食品嫌がる主婦や旦那は少なくないし
自分もそういうの使うのは悪とまではいかないまでも
良くないこととは思ってるよ

120 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 19:23:21.29 0
どうなのか、と聞かれてみんな答えてるのに
「○○と思われるのは心外です」
的な返しをされると
「あ、そうですか」
としか皆いえなくなるような?

娘さんもわかってるから、母親にわかってもらうことを諦めてるんだと思う
大学と同時に家を出たら戻って来なくなるパターンなんじゃないの?

>>119
でも、皆で楽しく外食しようとしてたり、ピザを取って盛り上がろうとしてる時に
「市販のものが悪いって言うんじゃないんだけど」
と言いながら手作りのおかずを出す人って、もう何を言っても無駄なんだよね

121 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 19:23:23.48 0
>>116
息苦しい、ですか…
確かにそうかもしれません
娘には悪い事をしてしまったと思います

>>117
製品というと色々あるでしょうが
少なくとも市販のお菓子については百害あって一利なしだと
私は思います。
市販のポテトチップスを食べさせるなら産地の
明確なジャガイモをスライスして自分の選んだ油で揚げたものを
自分の選んだ塩を振って出してあげたいです

他の家庭がどうなのかと思っただけで
その家庭の方針なら口を出すつもりはありません

>>118
人付き合いが下手だと思った事はありませんが…
学生時代から友達は多かったですし、就職してからも普通に人間関係は
築けていたと思います

あの、では、私はどうすればよかったんでしょう
子供が他の家に頻繁に上がり込んでその家でお菓子を出してもらっていると知って
お礼とお詫びにいくのはおかしなことだったんでしょうか

122 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 19:24:13.29 0
ちょっとずれてるな。
今回なんで問題になったかというと、>>99が他所の家のおやつ事情に遠まわしに口出ししたからだよ。
手作り厳守なら厳守でかまわないけど、他人に押し付けたり、自分ルール至上主義をひけらかすのはNG

>>99は自分の家のおやつの是非をスレ住人に聞いてるけど、ぶっちゃけそれはどうでもいい。
問題は家の外まで自分ルールを持ち出したり、娘さんが友達関係を隠したり悩んだりしている事。

あと>>99は名前欄にスレ番でいいから入れてくれ。

123 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 19:25:31.53 0
私が心外と言ったのは
「市販のお菓子を娘に出していない」「手作りの物を出来るだけ
食べさせたいと思っている」という考えが

>小学生の体を作るのに油分や糖分は必須だと思うけど
脳みそスカスカの子どもに育てたいのかな?

このように思われるのは心外だという意味なんですが
市販のお菓子を与えなければ油分や糖分は取れないわけではないのに
娘に必要な栄養を与えていないように言われるのは
おかしなことではないですか?

124 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 19:26:12.03 0
じゃぁもう良いんじゃない?
誰も、お礼とお詫びは悪いと一言も言ってないのに逆切れしなくてもw

お礼とお詫びに行った先で「でもうちでは市販のものは与えてない」と言った事がKYだって言ってるだけ

125 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 19:27:26.64 0
まぁこの母親なら、何を言っても「でもでも」で返されるから、娘さんも諦めるだろうね

126 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 19:29:04.05 0
市販のお菓子の「害」より自分自身が害悪になっている件w

127 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 19:29:20.18 0
同僚に、皆がランチに行ってるのに親が体の事を考えて手作り弁当を持ってきてるから
ランチの時間にずっと会社で留守番の子が居た事を思い出した
せつないぞ

128 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 19:30:27.74 0
良いお母さんだとは思うけど、子ども自身に収入がゼロで、工夫で友達づきあいを続ける知恵も無い
時期に与えられる環境としては過酷すぎるね

129 :99:2013/12/02(月) 19:31:43.62 0
>>122
大変失礼しました

つまり、お礼とお詫びをしたのはOKで
話題選びがNGだったんですね
その点は深く反省し次からは気をつけたいです

130 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 19:32:26.70 0
次があればいいですね。

131 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 19:33:56.36 0
自分の母親と同じだ

みんなが「ねるねるねるね」とか屋台のリンゴ飴を買ってるのに自分は買ってもらえなかった
リンゴ飴…というと親が、家で水あめ(?)と新鮮なミニ林檎で作ってくれた

違うんだよw
そうじゃないんだよww

132 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 19:34:28.44 0
「うちの子がいつもお世話になってます。ところで、うちはいつも手作りのものしか食べさせてないんですよ」
なんて言われたら
「うちの子に市販のものを食べさせるなんて!」
って遠回しに言われてるようにしか思えない
良かれと思ってやったことに文句言われたら、これ以上文句言われる前に
「あそこの家の子はあまり連れてくるな」って言う親が多いだろうな
だってその子だけお菓子はなしです、って言う訳にもいかないし

133 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 19:35:48.41 0
市販のお菓子を食べ過ぎないのはいいことだけど、流行りのお菓子も食べたいっていう子供の気持ちを分かってやれよー
友人とあれ美味しいよねー!とか楽しい話題なのに。

134 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 19:37:06.42 0
>>129
で、いつまで娘の食事やおやつをコントロールするつもりなの?
上で誰か書いていたけど、極端な制限のせいでタガが外れた時に
反動で食べまくることなんてよくある話だよ。

あなたの娘さん、市販のおやつを口にした状況以上に不健全な状態だよ。
バランス感覚のない人に育てられた子ほどかわいそうなものはない。
まずいおやつ与えられて、心が枯れていくのは放置?
そんなことで心が折れるのは「許可しない」とか言い出す?

135 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 19:40:36.84 0
結局問題は、ポリシーを持って与えているお菓子だけど市販のものよりも美味しくない事なんだよね
美味しければ何の問題も無い

136 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 19:41:46.27 0
一度、娘さんのお友達を家に招いて
手作りのお菓子を振舞ってあげたらいいと思う。

きっとみんな娘さんに同情してくれるだろうからw

137 :99:2013/12/02(月) 19:43:20.65 0
>>133
中学に上がる頃にはある程度自由に使えるお金を持たせるつもりなので
その頃には娘の裁量にある程度は任せるつもりです

>>134
極端な制限はしていないとすでに書いてあります

138 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 19:44:24.47 0
うちがまさに手作りお菓子マンセーな母親だったけど、
子供の私は反動でポテチ大好き、屋台大好き、B級グルメ大好きな大人になったよw

あなた自身は色々経験した上で手作りにたどり着いたんだろうけど
子供は選択肢のない中で偏った経験をしてしまう。
そうすると禁止されているものを強烈に欲するようになっちゃうんだよ。

今は手作りオンリーで育てていれば満足かもしれないけど、
長い目で見たら失敗子育てになる可能性があることをお忘れなく。

139 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 19:45:48.56 0
とりあえず、お菓子作りが下手なのを認めたら楽になると思うよ

素人の作る
「砂糖控えめ、バター控えめ、美味しさ控えめ」
のお菓子を食べる事を強制される娘さんが可哀想だよ

手作りは手作り、外で食べるのは外で食べるので良いじゃん
臨機応変を認めようよ

140 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 19:46:48.18 0
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2013/1115/628796.htm?g=06
なんかこれを思い出した
まさか転載用の釣りなのか?

141 :99:2013/12/02(月) 19:47:21.37 0
>>136
この地域に引っ越してきて4年ですが
年に2.3度くらいの頻度でお友達には来てもらってますよ
上にも書きましたがお誕生日、それから前もって伝えられた
勉強会などの時は快く招いてます

娘にはお友達に、お父さんやお母さんにうちに来るということ
おやつは用意するのでアレルギー等の有無がある場合前もって
連絡するように伝えておきました。アレルギーのある子が来た事も
実際にあります

その後娘伝手にまた作ってもらったお菓子が食べたい等の感想も
頂きました。娘は学校に持って行ってあげたがっていましたが
それは駄目だと言い含めました

142 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 19:47:51.36 0
もういいから
自分が正しいと思うならそれでいいから
いちいち書かなくていいから

143 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 19:50:16.13 0
何事にも遊びの幅を残しておいた方が精神衛生のためだと思うよ。
今既にあなたもお子さんも悩んでるでしょう。
それこそ本末転倒では?
あなたの考え方は素晴らしいけど、現実と上手く折り合いをつけることも母親の大事な役目だと思う。

144 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 19:50:33.47 0
>>141
おやつも小遣いの件もそうだけど、自分の考え優先なんだね。
少しは周りに合わせないと、友達の中で娘さんが気の毒な事になるよ。

最近は小遣いを中学生からスタートって遅いと思うから
そうすると友達と一緒に遊ぶ機会をまた逃すかもしれないよ。
仲良しのお友達の親と情報交換はしていますか。

145 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 19:52:56.50 0
なんかこういう宗教じみた母親の子供って可哀想ね。
子供を洗脳しきるほどのカリスマも料理の腕もない中途半端な鬱陶しいカーチャン

146 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 19:53:03.80 0
娘さん、そりゃ親に「どうしたの」と聞かれても母親には何も言わなくなるよねw
周りのお母さんもそうだと思うよ

あなた、めんどくさいよ
自分が正しいと思ってるなら、もう人に聞かなくても良いんじゃない?

周りから見て、あなたは間違ってるとこれだけ人に言われても聴かないんでしょ?
じゃあ自分の道を進めば良いじゃんww
まとめサイト用の釣りじゃなければ消えてww

147 :99:2013/12/02(月) 19:54:02.10 0
>>138
あなたが今健康でしっかりとした骨格や筋肉をお持ちなら
それはお母様が色々と考えて食事を作ってくれたからだと
理解するべきです

大人になったあなたが体に悪い物を好むのはあなたが自分の
嗜好を抑える自制心が無いという、ただそれだけの話でしょう
脂っこい物、過度に砂糖を使った甘い物、味の濃い物
誰でも好きですよ、中毒になる人もいるくらいなんですから
あなたの自制心の無さをあなたのお母様に転嫁するのはおやめなさい

あなたはもっとお母様に感謝するべきだと思いますよ

148 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 19:56:18.31 0
あーこりゃだめだ
娘さん話したがらないはずだわ
何言っても無駄だってわかってるんだね

149 :99:2013/12/02(月) 19:56:20.69 0
>>146
正直程度の低いレスばかりで失望しました
ここにいる母親に育てられる子供たちこそ骨がスカスカ
性成熟ばかり早く健全な心身の育たない子になるでしょうね
子供の事を真面目に考えるのが「あなた、めんどうくさいよ」
というレスになるような人たちに聞くことはありません
呆れてものも言えません

消えます

150 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 19:56:26.03 0
>>147
自制心を身につけさせてあげるのも大人の役目では?
親が決めたとおりにしていればそれでいい、というのは
自制心とは違いますよ。

151 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 19:56:54.40 0
>>147
大丈夫。
うちの母親は「初めての子供で気負いすぎてしまった、厳しくしすぎて申し訳ない」ってよく言ってるから。

152 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 19:58:04.10 0
>>149
世の中の、市販のお菓子を食べている子供の大半は
まともに育ってますけどね。

あなたの娘さんのほうがいろいろ心配ですよ。
栄養面を満たすだけが食育じゃないんですよ。

153 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 20:01:30.36 0
うわあ切れたよっっw
釣り終了の合図かねwww

154 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 20:01:56.92 0
よかった、可哀想な娘さんはいなかったんだ!

155 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 20:03:00.48 0
>>99
「外で美味しいものを食べてしまった自分の子が、自分の手作りのマズイお菓子を食べてくれなくなった」
事が相談だったんだよね?
「我慢して食べさせろ」
で良いんじゃないかな?

「友達の仲間に入れてもらえないみたい」
というのは
「相手の親に謝るか、自分の子どもに強くなってもらってボッチにも耐える強い心を身に付けさせろ」
って事で。

でも手作り品が大っ嫌いな子に育ちそうww

156 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 20:05:23.06 0
子供のうちは母親の理不尽なルールに従わせておいて、
成長したら自分のしたことを棚に上げて自制心がない己の責任というのか。

釣りで良かった、マジで。

157 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 20:06:41.55 0
>ママの作るお菓子よりおいしい、みんなそういうのがおやつなのに
>なんで自分だけ不味いものを食べさせられるのかと言われてしまいました

>どうしたのかと聞いてもなんでもない、ママには関係ないと
>言うようになりました

手作りお菓子が、母の愛情じゃなくてエゴの塊になってるw

158 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 20:08:23.57 0
息苦しい母親

159 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 20:10:06.38 0
お友達は手作りのお菓子も美味しいって言ってるんでしょ。
それなのに娘さんだけ不味いと言ってる。
明らかに子育て失敗だよね。

160 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 20:13:38.01 0
>>159
子供のお友達ですら気遣いと社交辞令が言えるというのにねえw

161 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 20:14:33.40 0
大量のバターや砂糖を使った美味しいお菓子を「ちょっとだけ食べる」
という選択肢もあるよね。
どうしてこの手の人って「食べる」か「食べない」かの二択なんだろう。

162 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 20:19:03.08 0
本気で市販品よりまずいものしか作れなく、毎日それを強制するって最悪
ご飯もまずいんかなぁ・・・

ヒスっても家族は戻ってきませんよw

163 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 20:21:28.83 0
旦那がメシマズスレ住人だったら笑えるw

164 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 20:21:38.59 0
>>161
そうそう
おいしいものを少しだけって結構満足感あるんだよね
栄養バランスはもちろん大事だけど、精神的に満たされることも必要なのになぁ

165 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 20:25:14.50 0
砂糖とバターをレシピよりも抑えて作るよりは、抑えた量でフルに使って(7割に抑えたかったら出来上がりを7割の大きさにする)
美味しいお菓子を作れば良いのになあ…

ポテトチップスだって、塩を半分にして大量に作るなら、良い芋と塩と胡椒で半量作れば市販よりも美味しい
飯マズの思い込みって、怖いよね…

でも自分は子どもには手作りを食べさせるけど、お持たせとか家に来た友達とかには市販のものを出すけどね

166 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 20:26:14.37 0
>>149
> 性成熟ばかり早く健全な心身の育たない子になるでしょうね

この手の人間って、どうしてすぐに「性」の方向に切れるんだろう?

167 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 20:31:06.34 0
柔軟性ない人はもてないからね。
自分がもてなかった逆恨みでしょ。

168 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 20:31:48.29 0
>>166
自分の性生活に不満があるからw

169 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 20:35:49.33 0
>この手の人間って、どうしてすぐに「性」の方向に切れるんだろう?

自分が「性」に興味ギンギンだからじゃない?w

170 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 20:50:08.18 0
ブーメランの法則ってやつか
次レスしたら喜んでプリマへ招待するつもりだったのに残念だ

結局「自分が正しい!お前らみんな間違ってる!」で終わったな
ここまで肯定意見が出てないことをおかしいとは思わないのかね
思わないんだろうね

171 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 20:58:42.45 0
市販のものを食べたら性に対して早熟な人間に育つと考えてるとしたら、頭おかしいw

172 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 21:00:19.35 0
>>171
怪しい宗教系の人では?自称自然食を取り入れる新興宗教多いよ。
オウムでも手かざし系でも。

173 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 21:13:19.21 i
でもこの状況正直詰みに近いよね

話題が悪かったのね!って娘の友達の親に謝るとしても難しい
市販のお菓子うちの子にもあげて大丈夫ですなんて言われたら
何その上から目線、わざわざ合わせて頂かなくて結構ですって逆に怒らせそうだし
面倒な親認定されてるなら娘が誘ってももう来てくれなくなりそうだし

174 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 21:14:28.29 0
引っ越してリセットでもするしかなさそう。

175 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 21:17:07.14 0
リセットしても本人が変わらない限り引越し先でも同じトラブルになるのでは?
これだけ頑なで斜め上の科学的根拠のない信念を他人にも吹聴するなら。
自分の考え改めて引越し先ではおくびにも出しませんなら分かるけど、ここでの
問答見る限りでは無理みたい。

176 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 21:19:58.04 0
離婚して旦那と娘が引っ越したらいいんじゃない?

177 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 21:20:12.55 0
さりげなく今住んでる地域を下げてるから、今の環境が気に入らないんだろうな。
自ら住んでおきながら民度低いとか思ってそうな人だと思った。
自覚なく嫌味を言ってしまうみたいだし、トラブルメーカーだよね。

178 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 21:21:25.52 0
「健康になるためなら死んでも良い」
というギャグがあるけど、このお母さんの場合は
「子どもの肉体が健康に育つためならボッチでもかまわない」
と素で思ってる所が怖いなあ

なんでもやりすぎはダメだよね
市販のおやつだけ与えとけば良いって問題でもないと思うし、臨機応変が大事だと思うけどね

179 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 21:22:34.82 0
ただただ、娘さんが可哀相。
アレルギーの有無は必ず聞くとして、遊びに来たり行ったりのお友達には、おやつはお互い様で出すものだよね…

180 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 21:23:02.05 0
もうまとめサイトに転載されてる
やっぱりまとめサイト用のネタなんだよ

181 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 21:24:08.54 0
周りに合わせたり、譲らない部分があったりして、折り合いを付けていく事も大事だと思うんだけどね。
この相談者は折り合いを欠いているから、子供が先に諦めてしまっている。
体は丈夫でも心が弱いだろうな、気の毒に。

182 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 21:26:27.36 0
>>180

183 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 21:50:18.82 0
お〜い、99。
実はまだ気になって見てるだろ?ww

あんた娘がいじめられてる原因作ったって自覚あんの?
あんた管理栄養士としては合格かもしれんが、母親としては不合格だよ!
御立派な食育して、娘にシカトされてりゃあ、世話ねぇなww

184 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 21:52:36.46 0
>>183
管理栄養士としては・・・・失格では?
添加物と性的早熟とか非科学的で実証されてない学説すらない事を信じて
それに基づいて管理したら大変。
バランスよくビタミンや栄養取らせてるというけど、間違った理論でバランスよく
だったら本当はバランスが悪いなんて事もある。

185 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 22:00:59.57 0
>>180でFAだよ

186 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 22:04:28.14 0
誰か範馬勇次郎の食育の画像貼ってやれよ

187 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 22:06:16.43 0
まとめを見てきました
>>99さんに伝えたいことがあります
まとめの※欄にも書きましたが
わたしはあなたみたいな母親が欲しかったです

うちは子供が不味いと言う物は一切食べさせない親だったから
独立するまで家庭で食べた野菜がキャベツとカレーの具くらいしか
ありませんでした。お菓子もジャンク食べ放題、高校生で158センチ89キロあった
なにしろジャンクな食べ物食べ放題させてくれるために小学生の
頃から毎日千円貰ってました。
小学生のおやつ代が月三万。今思うと狂ってます

成人してから一度これじゃいかんと食事改善とダイエットして
偏食はなくなったけど結局身についた食生活は変えられなくて
今110キロあります。多分糖尿なり肝臓壊すなりが理由で死ぬでしょう

私はあなたみたいな、子供の食事と成長の事を
真面目に真剣に考えてくれる母親が欲しかったです

188 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 22:10:06.11 0
だから何事も極端はいかんのだって
>>99>>187の親は対極の存在だね
足して割ればちょうどいいくらいになる

189 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 22:11:33.03 0
足して割っても小遣いは一万五千円か…いいなぁ

190 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 22:12:28.28 0
>>187
まとめを見てきました、とか要らないからww

191 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 22:14:19.76 0
本人再登場か

192 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 22:14:47.51 0
ありえない速さでまとめに乗り、有り得ない速さで「まとめからきました」が現れ。
しかも終了しかける話題を蒸し返して長文を垂れ流す。
わざとらしいw実に分かりやすくわざとらしい。

193 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 22:16:37.41 0
ごめんね、普段まとめばっかで2chのほうは
滅多に来ないからつい書いてしまった
でもこの人みたいなお母さんが欲しかったっていうのは
ほんとだよ

194 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 22:18:53.75 0
>>193
ここは便乗愚痴のスレではありません。具体的な家庭問題の質疑応答スレです。
スレ違いはお引取りを。

195 :◆sHVAc0m7g6 :2013/12/02(月) 22:24:52.30 0
こんばんは、質問させてください。
2年前精神を患って実家に戻ってきた姉が、近頃本当におかしいです
自分の病気は薬のせい!と医師に何の相談もなく薬をやめてしまい、
罵詈雑言、スピリチュアル発言、奇行などが一層はげしくなりました。
医者に通うよう言っても「あの医者は信用できない、いつまで経っても治らない」と。
精神病自体が長い時間がかかって当たり前なものですし、
姉自体が精神病に偏見があるたちなので
(母や他の親族が鬱になったときも、甘えてる・きちがい呼ばわりしたり)
自分が「精神病で働いていない人間」というのを認めるのが嫌なのだろう、ということは想像できます。
またその病院ではカウンセリングなどをやらず、薬だけを受け取る方式らしいです。
素人判断に過ぎませんが奇行はともかく、姉の暴言の源である思想は中学の頃から変わらないものなので
何よりもカウンセリングによって自分の性格と世間のズレを自覚することが
根本的な治療になると思っているのですが、
姉はもとより両親も聞き入れず二の足を踏んでいます。
どうしたらもっと真剣に医者を探すようになってくれるでしょうか

196 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 22:25:21.19 0
>>193
心のお医者さん行った方がいいよ
あなたもバランス取れない人だから

197 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 22:26:32.78 0
子供を思う心はけして錦の御旗じゃない。
いくら思い遣りからしていることでも、我が子が苦しんでいるのなら、間違っている可能性を考えてほしい。
大人になって娘からなじられたくなければね。
正しいことが常に最善であるとは限らないしさ。

198 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 22:27:43.81 0
ここには精神科医はいないし、家族の書き込みだけで本人診察せずに
助言できる精神科医はいないので相談しても何も都合のいい解決策は
出てこないと思う。
まして医者かかって治療を受けている人に素人の兄弟だか姉妹が勝手に
判断した治療方針を強制する事を進める人はいない。専門家に任せよう。

199 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 22:28:19.24 0
いつまでも手づくりの物を食べさせていればいいんだよ。
将来恨まれるのは自分だから

200 :◆sHVAc0m7g6 :2013/12/02(月) 22:36:37.74 0
>>198
現在姉は医者に通っていません。
そのせいで保険もおりず、借金などで首が回らない状態なのです
実家に帰ってから半年後には「完治したから!」と無理に働こうとして、余計に借金を重ねました
そういう前例があるから、今度こそ姉にとっての信用できる病院に通ってほしいんです
でも、姉は西洋医学はだめだとか、一度参加したきりの漢方セミナーの情報を盾に「あたしは治った!」と聞き入れてくれません
両親は両親で、子どもの意思を尊重するといいつつ触らぬ神に祟りなし状態なので
(まあ高齢でめんどうくさいというのもあるのでしょうが)
誰かが行動に移さない限り悪くなりはせど良くはなりそうにないんです…

201 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 22:41:48.61 0
>>200
姉とは物理的に離れて暮らせないの?
実家にいるとあなたまで可笑しくなると思う

202 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 22:42:40.54 0
あなたが実家にいないのであればそのままで仕方ないのでは?

203 :◆sHVAc0m7g6 :2013/12/02(月) 22:50:13.60 0
後出しといわれる前に書いておきますと、
姉は県外の大学卒業後そこで就職していたのですが、
元彼(モラハラ気味)との不仲や、
会社で業務改善を取り組もうとして人間関係に支障をきたしたり
やらなくていい仕事まで引き受けて毎日のように残業したり、
休日は体を休めず趣味のために遊んで寝不足のまま出社など、
そういったことの積み重ねでおかしくなっていったようです
姉本人は「家族のことを心配しすぎたから」と言っていますが、
家を出て十年近くもほぼ音信不通(メールしても返ってこない)状態だったので
たぶん妄想だろうと思います。
また母にきちがいと言ったように、病気のペットにも「安楽死させれば?」と言い放ったりする
ちょっとズレたところのある人です。

204 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 22:52:01.85 0
>何よりもカウンセリングによって自分の性格と世間のズレを自覚することが
>根本的な治療になると思っているのですが、

この決め付けからして間違い
カウンセリングは誰かの悪い所を治す魔法じゃありません
さんざん時間とお金をかけてもどうにもならないケースがほとんど
まして本人に治す意思がないなら無理

205 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 22:53:54.59 0
>>200
あなたが一切関わるのを止めたら両親も面倒みきれなくなって入院させる決心がつくんじゃ?
姉は専門家がチームを組んで治療に当たらなきゃどうにもならないレベルだと思う。

206 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 22:55:08.22 0
>>68
3年間(1095日)、一日平均10人が押しかけるって
トータルで10950人にピンポンされたの?

へー・・・

207 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 22:55:32.06 0
悪口必死で後出しで並べれば並べる程姉の方が普通に見えて相談者が
残念に見える。姉憎しで必死で異常と決め付けようとしてるようにも。
相談者の思う世間とのズレが世間とのズレでもないし、素人がそれが原因と
決め付けるだけの医療知識もないのに固執してる時点でその思い込みこそ
妄想っぽい。

208 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 22:56:48.57 O
>>138
うちは食べ物じゃなくて、テレビだったよ
「キチンと生活しないからダメ」と言われ1年くらい全くテレビを見せてもらえなかった(親も見てない)
友達と話が合わず辛かった(他にもゲーム類も全く買って貰えず、こちらも話が出来なかった)
そのせいか、実家から離れた途端自分も弟もテレビ付けっぱなしで生活したがるダメ中年
父親も24時間テレビ無しでは生活出来ないダメ爺になった

子供が一度知ったものを極端に制限するのは、子供の成長に良くないよね…

209 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 22:58:35.30 0
犬は病気によっては安楽死させるのが一番負担がかからないケースもあるのでなんとも
あとそういうときに「妄想」って言葉は使わないよ

210 :◆sHVAc0m7g6 :2013/12/02(月) 22:59:08.65 0
>>201
>>202
実家に暮らしている両親が一番心配なんです
正直に言わせてもらうと私は姉にいじめられはせどかわいがられた記憶がないので
どうなってもかまわないと思っているのですが、
定年を迎えた両親におんぶにだっこ、生活費もはらわず家事もやらず
挙句ニュース番組にくってかかって陰謀論をぶちまけては悦に入る、
そんなことをやっていると逐一知らされてきたらさすがに不安になります
母はいまだに鬱っぽいところもありますし、
唯一姉がおそれていた父も脳梗塞の後遺症でうまく喋れず、姉をとめられません

それに両親が死んだらどうせこっちに来ることはわかってるので。
貸したお金もいまだに戻ってきてないですし、以前そのことを言ったら
「じゃあちゃんと言えばいいでしょ!根暗なやつ!」と逆ギレされましたし

211 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 23:01:23.26 0
>>187
今現在自制できずにデブなのも親のせいにするんだw

212 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 23:04:07.37 0
>>210
どうしても両親が心配なら両親とあなたが暮らせばいい
逐一知らせてきてるのは誰?
何のために知らせてくるの?

化したとするお金がいくらなのかは分からないけどくれてやって面倒から逃げたら?

213 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 23:04:34.65 0
>>210
兄弟が兄弟の面倒を見る義務はありませんから安心して絶縁してください
親は姉をかわいがるのが好きでやっているので口出し無用です
ペットを飼っている人に
「そんなの育てたって負担になるだけじゃん!無駄だから捨てなよ」
とお節介するようなものです

214 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 23:04:54.94 0
>>212
化した→貸した

215 :◆sHVAc0m7g6 :2013/12/02(月) 23:06:46.90 0
>>204
>>205
「自分は病気じゃない!」って思ってる時点で無理でしょうか…
入院はさせようとしたんですが、ベットの空き数がないと言われました。
それこそ地域的に県外にでも移設しないと無理そうです

>>207
後出しになってしまいましたね、すみません
210で書いた通り、確かにお世辞でも姉を好きとは言えません
兄弟仲がいい家庭からしてみれば、目糞鼻糞に映るでしょう
ただ「世間とのズレ」に関しては、姉のこれまでの交友関係や
通知表での評価などから判断しました
自分がされて嫌なことを人にしない、という言葉を、どうも姉は
「自分はされて嫌じゃないから人もしてくれて当然」と曲解しているようなので。
求めるばかりで人に何か返してはくれないんです。そう指摘すると否定しますけど

216 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 23:07:38.91 0
親がかわいそうだからダメ兄弟をなんとかしたい!って人の共通点
なぜか親に直談判しない

217 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 23:09:34.16 0
ここは不仲が兄弟の愚痴や悪口を書くスレではありません。
また医療技術やら医療の関する法律を無視して本人の意志なく強制入院される
魔法の呪文はありません。ましてたかが兄弟、後見人でも保護者でもできない
事はあきらめましょう。

だらだら愚痴を書き続けるなら愚痴スレに移動してね。

218 :◆sHVAc0m7g6 :2013/12/02(月) 23:11:09.74 0
>>209
すみません見逃してました。
病気とは口内炎ですよ。でも「ペットは保険がきかないからもったいない」と…

>>210
主に母です
愚痴の聞き手がほしいんだろうと思って聞いています
でもそういうときはアドバイスがほしいわけじゃないんでしょうね

>>213
目から鱗です
そうかペットなのか…

219 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 23:15:35.97 0
あんたがやってる事は他人のペットを捨てろというレベルのお節介
という例えを出されて
「そうか姉はペットなのか!目から鱗!」というズレっぷり

220 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 23:17:55.26 0
>>215
>兄弟仲がいい家庭からしてみれば、目糞鼻糞に映るでしょう

こういうイヤミを言わずにいられないなら結構な性格だし
イヤミじゃなくて素でやってるならあなたも相当ズレてるよ

221 :◆sHVAc0m7g6 :2013/12/02(月) 23:19:11.95 0
>>216
>>217
何度も言っています
その上での「聞き入れてくれない」という書き込みだったのですが…
仕送りや年金で暮らしていくのは無理、働くしかないけどあの子は働いてくれない、
と嘆くから色々提案したり調べていたりしたのですが、
そういうのぜんぶ好きでやってるなら仕方ないんですね
213さんのいう通り、今度は私がペットのことについて冷血になっていたようです
愚痴は聞くだけにして、もうこちらが心配するのはやめようと思います

お目汚しすみませんでした
ありがとうございました

222 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 23:23:40.34 0
本当にお目汚しだったねw
自分で〆たんだからもう書き込まないでね。仮に感想とか書く人がいても〆た後は
出戻り禁止は規則だから。

という事で次の方どうぞ。

223 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 23:35:45.80 0
なんで「あなたは実家暮らしなの?」の質問は完全スルーなんだろ
いいけど

224 :名無しさん@HOME:2013/12/02(月) 23:55:57.67 0
>>223
答えてないけど
・実家に暮らしている両親
・両親が死んだらどうせこっちに来る
・仕送り(や年金では暮らしていくのは無理)
なんてところから脳内補完させてみた

225 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 00:00:01.90 i
うーん、自分は気持ちわかるけどな
その親の状態とか考えると放っておいたらいけないと思ってしまうし、
親から相談されたら、もう自分に相談してこないでと突き放すのは鬼畜な気がするし
でも自分ではどうしようもなくて堂々巡りなんだろうけど
一度、自分がカウンセリングに行って、いろいろまとめて相談&吐き出してみるのもいいかもよ
姉が世間とズレてるかはわからないけと、人の気持ち考えられない人なんだろうなってかんじはする

226 :お宮参り ◆XqZHFJwyTM :2013/12/03(火) 08:34:32.58 0
ちょっとどこに相談したらいいかわからなくてここに投下します
私=独身 父母=他界してます
兄に子供が生まれ、義姉さんからこのたびお宮参りに誘われました
ああいうのは夫婦か+して両家父母だけで行くものだと思っていたので、
義妹にあたる自分が行ってもいいのか確認したのですがもちろん!と言われてしまいました
では、とお邪魔することにはしたのですが(この時点で非常識かもしれませんが…)
どういった服装で行けばいいのかもよくわかりません
車を運転するので着物は避けるつもりですが、
フォーマルな服装と言っても会社に行くスーツとパーティードレスくらいしかないので、
少し上等な黒のワンピース+グレーのジャケットにコートという形を考えているのですが、
そういった服装でも問題はないものでしょうか
またこの色は避けた方がいいなどありましたら教えてください

227 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 08:46:48.79 0
>>213
義務はあるだろ
調べてから言え

民法第877条
直径血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養をする義務がある。

228 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 09:06:13.06 0
>>226
いいと思います
ご両親いないからいろいろできる範囲で経験させとこうっていうのかもね
お兄ちゃんの意図ほあるのかも
態度としては気取らなくていいんだしお兄さん夫婦の関係者に出会った時恥ずかしくない
格好と言葉遣いだけ注意すればいいんじゃないかな

229 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 10:28:10.28 0
>>184
嫌味…。

230 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 10:29:10.27 O
主役とその親(兄夫婦)が行事に専念出来るように、撮影をするとか荷物を持ってみるとかはどうかしらね

231 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 11:29:27.94 0
>>226
その服装で大丈夫だと思うよ、心配なら義姉さんに聞いてしまえw

赤ちゃんは白っぽい格好のはずなので、
黒っぽければ赤ちゃんを引き立てるから問題ないと思います。

232 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 12:50:52.57 0
祖母が耳が悪くなったのかなんでもかんでも「はっ?」と聞き返したあと、
突拍子もない聞き間違えを言うのでそのたびにイライラしてしまいます。
(例:冷蔵庫のトマトはどこ→うんこどこ?)
耳が悪いにしても冷蔵庫を探ってることを考えればそんなものを探しているわけないと思う気がするのですが…
面白いと思ってやってるのかもしれません。
でも毎日何十回もでしかも数秒後「トマトどこっつった?」とか言い直す時もあるので、
たぶんちゃんと聞こえてるんだと思うんです。
それにプラスして毎日私に対する嫌味やご近所の悪口ばかりでイライラが治まりません。
家も汚いから掃除すると「綺麗だったのにごちゃごちゃにされた」とか、
「この家の人間は私以外不潔だ」とか言われます。
どうしたらいいでしょうか?

233 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 12:54:07.48 0
>>232
痴呆の始まりかも

234 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 13:40:00.13 0
>>233
こういうのも痴呆の症状なんですか…
たしかに物忘れが激しいなど思い当たることが多いです
家族に相談してみます

235 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 13:45:37.54 0
>>234
年寄りで急に性格が変わったり、怒りっぽくなったり、理不尽な事を言ったりする場合
痴呆や病気を疑った方がいいよ。

236 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 14:57:37.32 I
>>226
うちも妹夫婦にも声かけて来てもらったよ>お宮参り
うちは祈祷も無しだし食事もレストランだったから、そこまでかしこまらずにお洒落なレストランに行ける位の服装でとお願いしたけど、
きちんと祈祷してもらったり、写真館で撮影したり、料亭で食事会したり、ってケースもあるから兄嫁さんとかお母さんに相談してみた方がいいかも。

237 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 15:24:13.75 0
>>232
認知症の疑いあるかも。

238 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 15:34:24.68 0
>>226
いいお兄さん夫婦だね。
必ずしもフォーマルでなくてもよいとは思うけどなあ。
兄嫁さんから一歩ひいた服装を自分だったら選ぶかも。
少なくとも写真撮ったときにどっちが母親?って分からなくなるような張り合うスタイルは避けると思う。
会社に着て行くスーツしかなければ、コサージュで飾るだけでも違うと思うよ。

239 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 16:32:06.21 0
主人公はあくまで赤ちゃんとお母さんお父さんなので、気張りすぎや
飾りすぎは良くないのでは。
かっちりとしたスーツ程度がいいと思う。同じ理由でコサージュも引く
人がいると思う。結婚式でも賞受けた人でもないから。パールの
ネッククレス程度ならいいけど。

親の変わりに親族代表だろうから控えめに地味にが無難だよ。

240 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 16:48:17.75 O
お義姉さんやお義姉さんのお母さんが、当日何を着るのか訊けるといいんだけどね

241 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 16:53:32.66 0
99さん・・
他の方でも書かれている話ではありますが
栄養だけで人は育ちません
友達と遊ぶ学ぶ合せる
楽しく食べる、心の成長は栄養だけでは無理です。
もし子供をより良い大人に成長させたければプライドも考え方も捨て
子供に謝り、友達や友達の親にも自分の考えの過ちを伝え
これから皆さんがどうやってどんなお菓子を食べたりどんな
生活をしているか見て話してください
お子さん・・・学校生活(友達)や心が手遅れになりますよ?

242 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 16:58:15.55 0
>お子さん・・・学校生活(友達)や心が手遅れになりますよ?

99みたいなタイプは手遅れになっても認めないと思うぞ
自分の思い通りに育たなかった子供が悪いと攻めたりする

243 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 17:00:53.41 0
とっくに終わって外の相談者の話に移っているのに急にageの蒸し返しが2レス。
タイミングから言っても分かり安すぎるよ。粘着嵐さん。本人乙かな。

244 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 17:04:58.97 0
>>242
間違いなくよっぽどナニか大きい事がおきないと
変えられないでしょうね。。。。。
お菓子の件ではなくタチ悪系(放置子)とつるませたくないなど
別の理由ならわからないでもないですが
ここでそれなりに言われてもこの人達もおかしい!と
自分のズレを理解しようとしませんから・・
でもこのままでは泣くのは子供なんですよね
その子には罪はないのに
全部親の責任のゴリ押し無理強いなのに・・・・

245 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 17:08:52.75 0
>>241
まとめサイト用にageてまでレスしないの

246 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 17:10:44.96 0
家に招いただけでなく、外で遊んでいる時にうっかりお菓子を分けようものなら、ここのお家の母親が文句を言いにくるって噂になってるよ。
これからも頑張ってお菓子を手作りしたらいいよ。
お菓子は作れても友達は作れないけど。

247 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 17:25:27.31 0
娘ちゃんは全寮制の学校にでも逃げるしかないわね

248 :お宮参り ◆XqZHFJwyTM :2013/12/03(火) 18:14:18.56 0
レスくださった皆さん、ありがとうございました
服装を聞いてみたところ、あちらも洋装らしいので、
同じく洋装で一歩引いた服装、ということで考えていたものに、
ネックレスだけ合わせて行くことにします
本当にいろいろ参考になりました
ありがとうございます
当日はめいっぱい赤ちゃんをお祝いしてきます!

249 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 18:15:34.14 0
今北。例の手作り母は、もうまとめに載ったの?はやw まとめ用の釣り増えたねえ。

250 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 18:28:02.26 i
本当にくだらない質問!
クリスマスのメニューって皆様もうお考えです。
私はキノコのグラタン、ローストビーフ、ブロッコリーの
ポタージュを考えています。ローストビーフには野菜も添えて。
全体的に重すぎてバランス悪いでしょうか?

251 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 18:41:18.56 0
>>250
サラダほしいかも。ちょっとこってりかな。

252 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 18:44:29.38 0
まとめから来た
拷問菓子腐れ女はまだいるか?
正直ぶち殺してやりたい
自分がこういう環境のせいで欠損味覚になったから

253 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 18:47:27.45 0
ネタ師だから、かわいそうな娘はいないよ。

254 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 19:22:42.97 0
>>250
あとからケーキを食べないのなら、スープをコンソメにするか、いっそブロッコリーとポテトのサラダにするか、
あとからケーキを食べるのなら、グラタン小さ目がいいかも。
でもブロッコリーのポタージュ、おいしそうですね。

255 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 19:40:15.80 0
なんでこの時間になると、まとめから来たってわざわざ書き込む人が居るんだろうねw

256 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 20:34:52.02 0
 
彼等の室内での心理状態、行動様態、気分の抑揚などは常に隣人の生活様態に左右、依拠され、 それら隣人の生活様態を自らの諸行動,諸動作の契機として、
あるいはまたスケジュール表か時計かのごとくに借用しながらの生活を送る。
  http://rfi.a.la9.jp/hn203/k203/k.png
  http://rfi.a.la9.jp/hn203/k203/k203_1.png
  http://rfi.a.la9.jp/hn203/k203/k203_2.png
付きうごきの感知は 自己の動作のあと1、2秒遅れて床から伝わってくる「ピクッ」とするわずかな振動から確認することができる。
 
   = 付きうごきの3型 =
 ・通常の場合
 ・付きうごきに対して注意喚起を促した後に逆恨みからその行為をより一層徹底、強力化してやり返してくるもの  〔付きかえし〕
 ・注意喚起時に他の部屋の別の引きこもり者が自分のことを指摘されたのだという思い込みからやり返してくるケース  〔勘違い型付き返し〕
  (パチンコ屋などで「警察だ!」と叫べば身に覚えのある何人かがギョッとして逃げ出そうとすることに類似)

●通勤通学時間帯にはドアの開け閉めだけを行い出掛けたふり、夕刻にはどこかから帰って来たふりをし、昼間はずっと居ないかのようなふりをしている。
  「付きうごき」だけでなく「付き返し(嫌がらせ)」もこの居ないふりをしながらもそれは“同時に”行われている。  
●付きうごき者は繰り返し症(強迫神経症)を合わせ持っていることが稀ではない。
    ・電器のスイッチの入り切り  ・ドアノブをガチャガチャ鳴らす ・部屋を行ったりきたり ・物を叩く  ・水道の蛇口をひねる(水を出したり止めたり)
  いずれも儀式的に数回に分けて連続した動作で行われ、ほぼ一日中続けているケースもある。
  付き返し時の嫌がらせはこの強迫神経症の症状を持つ者であればその反復症状そのものが嫌がらせの行為としても使用される。

257 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 20:35:49.37 0
●この付き返しは引きこもりニーホがその特質「何もすることがない」ということを最大の武器に異様な執着と異常な頻度によって
  被害者の日常を侵蝕、破壊しようとするものであり
   ※ニーホ  http://c.2ch.net/test/-.YYI00/homealone/1229184473/254
  寝起きする住居であるから被害者はこれを避けることはできず、不愉快や時間、人生の浪費を強いられざるを得ない。
   http://www.yamcha.jp/fnd/dsc/info.html
 
一般に管理会社、仲介業者などはこのことに無関心、無責任であり
  加茂 正樹 http://www.apamanshop.com/membersite/27009206/images/kamo.jpg
  舟橋 大介 http://www.apamanshop.com/membersite/27009206/images/funahashi.jpg
  大村 浩次 http://www.data-max.co.jp/2011/01/11/110112_tamaapa01.jpg
日本人の標準的な暮らし振りとは自分たちの日常に起こっている出来事の半分のことにも盲目である
 http://rfi.a.la9.jp/sateweb/scurl/znsc.html

258 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 21:19:42.04 0
>>250
10代男子が食べるなら軽いんじゃない?
50過ぎのジジババなら重いでしょうよ

259 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 21:23:22.07 0
今から気合入ってるよね。
でも野菜の付け合せやらポタージュやらきのこグラタンやら作るっていうし
ボリュームやカロリーは別としてバランスは大丈夫では?毎日の食事でなくて
イベント食事だから、翌日やら前日、その日の後の2食事で抑えたらいい。

260 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 21:42:03.59 O
99はおいもさんだろ

261 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 21:45:58.79 0
お芋さんの2番煎じじゃない?
オリジナリティのないまとめサイト目当ての粗悪なネタ師。

262 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 21:54:02.04 0
うちの母親も手作おやつ派だった。

ただ、働いていたから99みたいに視野は狭くなかったし、ある意味緩かった。

そして一番の違いは、「料理、お菓子作りが上手だった」ということだなww
市販のものなんかよりずっと美味しかった。甘さが若干控え目だったくらい。

原材料に拘る拘らない関係なくメシマズはちょっと・・・・。

263 :名無しさん@HOME:2013/12/03(火) 23:34:53.54 0
>>250
野菜のメニュー追加するなら、これなんてどうかな?
ttp://cookpad.com/recipe/1615374
クリスマスっぽくなるよ

264 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 00:06:27.38 0
手作りおやつの人は、娘さんが仲間はずれにされている現実をどう思うのか。

娘さんは、仲間はずれ。
これからもずっと。
誰の家にも呼んでもらえない。
友達はみんな娘さんを避ける。

なぜなら、母親が「でしゃばり」だから。

娘さんは仲間はずれ。
いじめじゃないよ?
同じおやつが食べられない子は、仲間じゃない
友達じゃない。

かわいそうすぎる。

265 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 00:07:02.62 0
>>250
キノコorタマネギをポタージュにして、浮き実には茹でブロッコリーをスライスして木に見立てたのとか人参を赤黄2種類で星形に抜いたのとかがウチの定番。似てるねw
ブロッコリーのポタージュでマッシュルームのスライスも良くね?

ウチはいっつもチキンだがw

266 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 00:32:49.63 0
食べ物を分け合うって、最も基本的な『停戦と協調、仲間としての確認』だよね。
人しかり、オオカミやその他、社会性のある動物しかり。
文化的にも動物行動学的にも分け与えられた食べ物を拒否するのは誰にでも分かる敵対行為。
99が娘の保護者、群れの代表者として相手家族にケンカ売ったも同然なんで、頑迷で見当違いなポリシーのとばっちり食った子供達全員が可哀想。

267 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 01:24:59.93 0
>>262
上手な人なら、甘さや油脂分控えめでも美味しく作れるよね
(そういうのが売りのケーキ屋もあるし)

99は
「美味しいものは体に悪いから作らない」
んじゃなくて
「美味しく作れない」
んだったりしてw

268 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 01:31:47.17 0
材料費ばっかりかかって美味しくないもの作るとかもったいない

269 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 01:35:05.43 0
>>268
それ知ってる!無能な働き者って言うんだよね!

270 : ◆O4AMQnmSZw :2013/12/04(水) 01:49:00.42 0
理由あって兄の奥さんと子供を作る目的で関係を持ちました
兄と自分は二人ともA型で、兄の奥さんは、
血液型が同じだから仮に子供の父親が
兄ではなく自分だったとしてもわからないと言っていましたが
本当に大丈夫でしょうか?鑑定などしなければバレませんか?
兄と自分は顔立ちもよく似ています

271 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 01:51:29.38 O
…。

272 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 01:52:44.23 0
鑑定などしなくても、兄嫁さんが何かのきっかけで
自爆すればバレます。
こういうことする女の人は、たいてい頭が足りないので
よく自爆します。

273 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 01:53:26.42 0
>>270
大丈夫なんじゃない?
兄さんに怪しまれないよう普段の態度や兄嫁との接し方に気を付けてね

274 : ◆O4AMQnmSZw :2013/12/04(水) 01:57:17.39 0
ありがとうございます
兄の奥さんは兄にベタ惚れのため自爆することはまずないだろうし
自分も兄の奥さんゆ対して特別な感情は待ったないので
(子供が出来てからは一度も関係を持っていません)
態度からバレることはまずないと思います
安心しました

275 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 01:57:19.26 0
DNA検査になったらばれるでしょう
たぶんすぐに自爆してくれると思うので
お兄さん、ご両親に殴られる暗いの覚悟は持っておきましょう

276 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 02:02:07.87 0
夫にベタ惚れなのに夫の実弟と避妊無しsexする心理とは

277 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 02:04:41.09 0
鑑定してみたら、子の父親が兄でも270でもなかったら笑うw

278 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 02:07:19.65 0
どこの誰かもわからない種ww
実兄の嫁とできるのが全く理解できないのだが
どんな理由にしろバレたら面白いのに

279 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 02:43:52.65 0
理由あっての理由は何よ
その理由によっちゃ怪しいんでないの?とゲスパー
兄が種無しとかなら遺伝云々とかね
ま、生まれてきて似てなきゃ嫁の浮気確定だわw
アリバイ工作乙と言われるな

280 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 05:04:07.13 0
>>274
ベタ惚れだからこそ罪悪感から自爆するんだろ
一生ビクビクしてろや

281 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 06:16:41.01 0
>>147
>あなたが今健康でしっかりとした骨格や筋肉をお持ちなら
>それはお母様が色々と考えて食事を作ってくれたからだと
>理解するべきです
>大人になったあなたが体に悪い物を好むのはあなたが自分の
>嗜好を抑える自制心が無いという、ただそれだけの話でしょう

うまくいったら親のおかげ
失敗したら子供のせい

毒親すぎる

282 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 07:53:41.70 0
>>270
種無しの兄の為に仕込んだとしたら恐ろしいな
違うよね??

283 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 09:42:09.51 0
バレるでしょ、これ。
兄嫁本人でなくても、こんな所に相談しに来てる時点で>>270ジバークwの
可能性の方が大きいw


と、マジレスしてみるw

284 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 09:46:35.70 0
自分に似てるから大丈夫と思ったら自分の父親や兄弟の子っていうのは
ありがちなんだよねw

285 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 10:54:33.05 0
誰かが病気になった時がやばいよね。

286 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 11:17:48.10 i
多分兄が種なしとかが理由なんだろうけど
何かの弾みに自分がたねなしだと兄が知る確率がゼロではないのによくやる

ちなみに托卵の場合慰謝料は数千万になるらしいから貯金頑張って

287 : ◆O4AMQnmSZw :2013/12/04(水) 11:42:09.84 0
閉めたのにすみません
兄の名誉のために訂正しますが兄は種無しではないです
ただ少し妊娠しにくい精子らしく(兄の奥さん曰く「薄い」)
子作り自体はしているもののなかなか出来なかったそうで
兄もそれを気に病んでおり、兄の奥さんがどうしても子供が欲しいと願っていて
尚且つ若いうちに出産するのが希望だと知っているので
離婚した方がいいんだろうかと口にしたことがあるそうです
確かに兄は自分にも「嫁を解放してやるべきか悩んで悩んでる」とこぼしたことがあります
兄の奥さんは子供は絶対欲しいが兄にベタ惚れなので離婚はしたくない
しかし兄が悩んでいるのもわかっている
そして実の兄弟で血液型も同じ自分に白羽の矢が立った流れです
確かに褒められたことではないですが、兄の奥さんも自分も
あくまでも兄夫婦の幸せ第一に考え悩み抜いた末のことですし、自分は兄夫婦の幸せを本気で願ってます
こちらの皆さんの忠告も肝に銘じておきます

288 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 11:47:03.97 0
嫁が実の弟とセックスして子供作って幸せ?
どこかが幸せなんだよ、ふざけんな

289 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 11:48:47.60 0
>>287
なんか兄嫁かわいそうになってきた
種無しと同等の旦那が、嫁が自分に惚れてんのわかった上で
「ボクチンと離婚したい?したいよね?(チラッチラッ」て
被害者ぶって誘い受けしてりゃ、そりゃ兄嫁は追い詰められるわ

290 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 11:54:31.06 0
種無しじゃなくて薄いだけなら人工授精なり方法はあるよね
それをせずに旦那の弟と関係を持つってちょっと異常
いつかバレた時に一番苦しむのは子供だよ

291 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 11:56:16.15 0
>>289
いや別にかわいそうではなくね?
これをかわいそうと思うのが噂な家庭板脳てやつ?w

292 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 11:57:04.63 0
なんか以前にみたことある改変内容だね。
俺不妊。嫁子ども切望。俺と嫁は別れる気はない。
俺父に相談。俺父の精子でこっそり体外受精すればいいんじゃね?
嫁悩む。嫁次第に前向きに検討。俺親父に精子元気ですねー。とまで言い合う仲に。
ただし嫁実家には内緒。

これの続編のような改変内容だと思った。

293 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 11:59:38.34 0
かわいそうなのは嫁ではないでしょ。
子供が欲しければベタ惚れ旦那の種じゃなくても構わないただのビッチ
しかも治療じゃなくただのセックス

つーかベタ惚れですらないだろこれ。

294 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 12:07:50.73 0
弟夫婦の話
弟32歳、弟妻同い年、子供2歳。
弟の浮気が発覚、妻は離婚して親権を取り、浮気相手に慰謝料請求の意向。
自分は弟嫁を全力で応援、弟は落とし前つけて一生反省してろと思う。

ところで弟嫁が離婚するにあたって無職なので、まずはうちへ同居したいとのこと。
それは100%お断りだといったところで玄関のガラスを割られた。

正直もうどっちとも関わりたくないけど、引っ越しトラックで乗り付けるってさ。

逃げる場所がない。

295 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 12:09:32.99 0
書き忘れた
姉である自分は既婚、夫と一緒に実家で同居してる。子供3歳。
両親は孫のことなので甘い。
正直、トラブルのもとだからキッチリ断ってほしい。
最悪自分一家が実家を出てもいいが、それであんなのに乗り込まれて
両親が被害を被るのは嫌だからおそらく私は出ない。
夫は嫌がってる。

296 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 12:09:47.58 0
全力で応援すればいいじゃん(はなほじ)

297 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 12:10:30.60 0
先に弟を呼び寄せて同居しちゃえ

298 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 12:12:19.10 0
引っ越しトラックということは引っ越し業者だよね?
もし来ても押し返せばいいだけでしょ。
家主が拒否しているのに勝手に上がり込んだりは無理だよ。

弟嫁は役所で母子家庭が住めるところの相談したほうが現実的だと思うけどね。
弟嫁は実家ないの?

299 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 12:13:00.57 0
>>294
どんなに弟が悪くても、弟嫁を全力で応援したらいかんでしょ。
他人になる人なんだからさ。

自業自得w

300 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 12:27:31.29 0
>>294
「来たら弟が帰省できなくなる」
と両親を説得するしかないのでは?

そして玄関のガラスを割られた時点で警察を呼ぶべきだったね
もう他人なんだから

301 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 13:09:44.24 0
>>287
アホなの?
妊娠しにくい精子と兄がわかってて妊娠したら先ずは疑うと思うんだけど?
体外受精とか方法はあるよね?
それすら考えずに弟のをなんてあんたも義姉もアホとしか思えない

302 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 13:11:33.89 0
>>287
本当に子どもだけが欲しかったら5000円程度で人工授精(夫のものだと言って病院に精子を持って行って入れてもらう)
も出来るのに、体の関係を持つ理由が一切考えられないwww

303 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 13:15:05.85 0
>>294
どっちとも関わりたくないのに何で弟嫁を全力で応援したんだw

近所に実の息子より孫(と嫁)をとった家があるけど、そういう事なのかな。
だったら皆で同居でいいじゃん。

304 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 14:07:49.55 i
すいません、相談お願いします。
2ch初めてなんで、スレ違いなら言ってください。

私には兄が

305 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 14:18:57.89 i
ごめんなさいのっけから誤送信orz

私には兄が居ます。結婚して出て行ったので、今はいません。
昨日の事なんですが、家に電話がかかって来ました。
親も居らず、私が取ったところ、「○○さんのご家族ですか?」と聞かれました。兄の名前でした。
そうです、兄に何か、と聞き返しました。その時はてっきり事故か何かがあったのかと思いました。
すると、「○○さんは浮気をしている。証拠も持っている。」と言われました。
私は動揺し、貴方は誰で兄のなんなのかと聞くと、兄の子供の通う学校の親という事でした。
話した事はないがPTAで会った事があり、顔を覚えて居た。奥さんでない人とホテルへ入って行ったと。
すいません、切ります

306 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 14:26:38.95 i
続きを書きます。
こっちの家に連絡してきたのは、書類に兄への連絡先が書いてあったが家電の番号が二つあり、片方しか覚えられなかったとの事でした。
どうしたものかと思っていると、電話は切れました。

その後、本当に兄が浮気をしてるのだろうかと考えました。
直接問いただしたいのですが、兄の家は最近まで割と揉めていて、
家族全員に動揺が広がっています。
特に兄嫁さんへのダメージが大きく、例え何かの間違いでも今のタイミングで浮気かも・・・というのはあまりにもあんまりかと思い、連絡がし辛いです。
さっさと言ってしまうべきでしょうか?
誰にも相談できません。知恵を貸して下さい。

307 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 14:31:10.93 0
とりあえず兄に電話したら?
実家の番号を書く書類なんて学校のPTAの書類には無いんだから、地雷女に手を出したと
考える方が良いと思う

ちなみにあなた、おれおれ詐欺にすぐひっかかりそうだね
「黙ってやるからお金を払え」
と言われたら払いそうww

308 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 14:40:54.54 0
電話してきた人は知らない人なんでしょ?
そういう人の話しなんか信用性あるの?
心配ならこっそり兄の身辺調査して事実確認すればいいかと。

普通に考えれば子どもの学校関係で顔は知っているのは、まぁあり。
でも顔見知り程度で実家かどうかわからない電話番号を盗み読みして密告とか
浮気の証拠を持っているとか、おかしなことばかりだよ。

普通なら兄宅に電話して嫁に直接電話するのがまだ自然だよ。

309 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 14:41:20.53 0
>>305
新手の詐欺かもしれないよ。

310 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 14:45:47.35 0
一番に思ったのは「兄の浮気相手」だな
一応、兄にこんな電話あったけど?って話しとけば?

311 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 14:47:24.15 i
ありがとうございます。
怪しいとは思うんですが、何故わざわざこんな事を?と思うと思い当たらず、詐欺としてもこれがどう詐欺に繋がるのやら
後、私が嫌だなと思うあまり何かの悪戯だ、そうに決まってると自分に言い聞かせてないか?とも思ってしまいます。

身辺調査って時間かかりますか?
兄に連絡が先でしょうか。でも黒だったら、切ってくれるならまだしも開き直ったらどうしよう。

312 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 14:49:13.37 0
マジで兄浮気→金目当ての脅迫
兄浮気せず→詐欺

どっちにしろ筋のいい話じゃないから弁護士か警察入れたほうがいいかも。

313 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 14:49:21.47 i
>>310
それが、電話は男の人の声だったんです。
兄がゲイと言うのも考慮に入れておくべきでしょうか・・・

314 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 14:52:29.75 0
>>313
馬鹿だろおまえ。
変な悪戯電話がかかってきたんだと思ってさっさと忘れるのが吉っぽいよ。

315 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 14:53:16.64 0
>>313
あなたは大人なの?
まだ学生なら親に相談がいいと思うよ。

316 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 14:53:30.72 0
>何故わざわざこんな事を?

電話の相手が兄の浮気相手本人だとしたら
家庭を壊したいってことでしょ
話したことも無いPTAで会った人より
浮気相手本人からの電話だと考えるほうが
有り得る話しだと思うけど

開き直るかどうかは兄夫婦の問題で
あなたが口出すことじゃないよ

317 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 14:55:21.70 0
なんだ男なのか

318 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 14:56:10.52 0
>>316
書き込む前にリロするクセくらいつけようね

319 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 15:02:50.05 i
大人です。
とりあえず親に相談してみます。
兄夫婦の問題と言えばそれまでなんですが、兄嫁さんが本当に参って居たのを知って居るのでどうしても怖くて。
でも私にはどうしようもない事でもありますね。

320 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 15:29:21.60 O
兄家で最近まで揉めてた事は「兄の浮気」で、兄嫁だけではなく子供も既に知ってて兄は開き直っている、という事?
なら、親に「変な電話があった」と報告してあとはノータッチが一番
しかし今時、既に実家にいない人宛の電話にわざわざ「兄ですが」と個人情報を与えるもの?

321 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 16:01:57.88 0
今どきとか個人情報とかちょっとずれてるから黙ってた方がいいよ

322 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 16:17:22.02 0
>>319
自分で大人ですって言ってる割には考え方なんかが幼稚?
いろいろ気をつけたほうがいいよ

323 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 16:21:06.32 i
>>320
違います。
諸事情で兄家一家がバタバタしており、それは浮気とかとは関係ないです。ただそれで兄嫁さんが参ってるので、この上さらに浮気疑惑まで出して良いものかと思ってたんです。
もし黒の場合、兄に連絡の事を伝えて、兄がばれちゃしょうがないなと言わんばかりの態度に出たら本当に気の毒な事になるなと思い。

個人情報については家電の番号やフルネームを知られてる時点でアレなので、兄だというくらい良いかと。

324 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 16:23:50.09 i
>>322
幼稚な方と思います、私は。
大人って言うのは学生かと聞かれたのでそうではないと言いたかったんです。

325 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 16:25:59.65 0
>>323
相手方がどんな人かわからないし内容が内容だし
お兄さんに直接今日こんな電話があったって伝えるだけでいいと思うけどな
向こうの電話番号とかはわかるの?
あと身辺調査をやって白だった場合どうするの

326 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 17:54:33.50 i
履歴が残ってます。なので分かります。
白なら白で良いと思います。あった事を話したら分かってくれると思うので。
でもやっぱり話してみます。兄だけ呼んで。

327 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 18:12:56.71 0
それがいいよ
くれぐれも「兄」だけね

328 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 19:45:19.37 0
貯金を国債にしようかなと思ってるんだけど
野村とかでキャンペーンやってるんです…

妻は現物の通帳があった方が安心するらしく…
野村にすると、通帳的なものは出来ないです
郵便局にすると、通帳的なものは出来ます
がキャッシュバックなどは無いです

妻をどう説得すると良いでしょうか?
それとも、妻の納得する形にするのが一番でしょうか?

329 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 19:51:09.57 0
このご時世、データが飛んだとか言われたら泣き寝入りするしかないような気がする
今の日本だからね

自分なら奥さんに賛成

330 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 20:45:09.77 0
圧力鍋でカボチャの煮物作ったら、カボチャが溶けて消えた。
どーしよう、旦那帰ってくるまであと少し。

331 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 20:45:45.59 0
>>330
カボチャのポタージュってことにする。

332 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 21:24:19.68 0
>>329
なるほど
目先の小さなキャッシュバックに惑わされず
手堅くやったほうがいいですかね

333 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 22:06:32.17 O
パニックで文章変かもしれないごめん

俺は突然リボンの騎士が読みたくなって娘に許可をとって娘の部屋にいった。そしたらいつも鍵がかかってる本棚の南京錠がなくて興味本位で中を覗き込んだ。
そしたら女の子が裸で抱きしめ会ってる絵や服がボロボロで泣く女の子の絵の背表紙の本があった。
中身はレイブモノの漫画だった。あきらかにロリコン向けの本もあった。

嫁はオタクに否定的なんだが嫁に相談したほうがいいのか?
というかあれは娘の所有物なのか?
俺はどうしたらいい?

334 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 22:08:56.23 0
>>333
一度は通る道なんじゃないの?
放置しといた方が良いと思う

335 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 22:14:58.48 0
>>333
娘さんおいくつ?
小5以上ならそういう時期だからほっとけ

336 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 22:28:35.21 O
>>335
19歳です

どんな本を買おうが娘の自由ですよね
冷静な意見ありがとうございます。
自分は精神科に連れて行かないまでも何らかのカウンセリングは受けさせたほうがいいのか考えてしまい恥ずかしいです

337 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 23:17:04.76 0
警察に生活相談に行ったことのある人いますか?
家族の問題なのですが、警察が相談者の同意無しに
その家族へ注意することはありますか?

338 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 23:18:54.99 0
19の年頃の娘の部屋に異性が留守中に入る事が幾ら父親でもまずNG行為。
まして鍵のある場所やら引き出しやら開けてあさるなんてとんでもない。下着とか
異性に見られたくないものあるだろうに。

ageて変態だからいつもの娘ネタの変態さんの釣りネタであることを祈る。

339 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 23:20:08.26 0
>>337
相談内容によるけど、基本警察は便利屋じゃないから家庭問題には民事不介入。
相談がまず無駄かと。警察が動くのは犯罪行為或いはその準備行為のみ。

340 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 00:53:02.69 0
同じような案件で、家族に注意をしたケースがあるのですが
それは相談者の同意の元ででしょうか?

341 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 00:58:11.04 0
>>340
エスパーそろいじゃないんだから、どんな相談内容かも知らないで答えられる人はない。
察してちゃんの質問は迷惑だよ。症状を告げないで診断を聞こうとしたり、似た症状の
人の病名はって聞いても答えはないでしょう?それと同じ。

ネットに書けない内容なら警察に聞きなさい。

342 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 01:00:46.97 0
どんな案件も、これだけは言える。
「警官による」

マジだ。

343 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 01:03:22.07 0
そんなこと言ったらネットの便利屋弁護士みたいなスーパー警官を期待しちゃうよw

344 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 01:04:39.91 0
書き直そう。
「その警官の機嫌による」

345 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 01:22:34.53 0
そんなこと言ったら無理な相談していう事聞かないと機嫌が悪かったにされちゃう。

346 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 01:26:47.79 0
家族に注意がいったケースは、本人の同意があってなの?

347 : ◆0pAHuL1F02 :2013/12/05(木) 17:50:26.28 0
義兄夫婦との関係についての相談です、お願いします。

当方新婚3ヶ月、20代後半の夫婦です。
義兄、義兄嫁も比較的年も近く、夫婦の経済状況や結婚が決まった時期も似たり寄ったりですが
タイプが全く違います。
例えば先に無計画のまま結婚を言い出したのは私達ですが、
あちらは仕事の状況などを考慮して可能な時期が限られていたので
私達があちらの半年後に結婚しました。
家も同じような感じで、あちらは義実家の土地に、私達は私実家の土地に建てました。
義兄は真面目で誰にでも優しいタイプで、夫は一点集中型のフレンドリータイプ、
義兄嫁も私もそこまで極端ではないけど、互いの旦那と同タイプの人間です。
義兄嫁は常識もあり、しっかりしていますが、少々小言が多いです。
主に経済的なことについてですが、私(達)の好きな物を好きなだけ、が気に入らないようです。
義兄嫁は一点豪華主義なので、私達が無駄使いしてるように見えるようですが
自分達にできる範囲でしているし、かけてるお金は大して変わらないと思う程度のことです。
そのわりには、何かあるとじゃあ一緒に…と義兄嫁から言われます。
私実家は家族仲はいいですが、親族間の付き合いがあまりなかったので
他人の家の懐事情に口を出すことや、普段の休みを一緒に過ごすことに違和感があります。
夫は、色々と状況が似てるから気になるんじゃない、その内お互いの夫婦のペースが決まれば疎遠になってくよ、と言いますが
一般的にはその程度のものなんでしょうか。
回答よろしくお願いします。

348 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 17:54:42.01 0
アンケートスレじゃないし、一般論聞いてどうするの?
相手のある事だから交際なんて一般論は関係ないよ。ケースバイケース。
相手に「これが一般的(常識です!)」って迫るわけにもいないしね。

349 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 17:58:22.22 0
>>347
一般的だって言われたら頻繁に誘われて小言言われる事も納得できるの?

350 : ◆0pAHuL1F02 :2013/12/05(木) 17:59:06.16 0
>>348
一般的でないなら、今より強めに夫婦だけで楽しめる時も作らせて欲しいとお願いするつもりでした。
さすがに常識外れに相手にお願いするのも悪いと思って聞きましたが
本当に相談になってないし、スレ違いでしたね。
すみませんでした。

351 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 18:00:12.82 0
>>348-349
おまいら優しいなw


>>347
旦那の兄弟の家計に口を出したり、休日もいっしょに過ごすのは
この国での伝統的なごく一般的なことだよ〜。
あなたも心を入れ替えた方がいいよ〜。

352 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 18:09:37.84 0
>>348で終わってた
はい次の方

353 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 21:13:52.09 i
三が日に法事をやるのって非常識じゃないんですか?

故人は義兄弟で、場所は同県内ではありますがかなり遠方、しかも雪深い場所です。
その上夫婦だけじゃなく子供も連れて来いと言われました。
久しぶりに外に出ている子供も帰ってきて、家族でゆっくりできると思ったのに…。
子供が温泉の予約をしてくれていたらしく、愕然としています。

故人へのお悔やみの気持ちはありますが、その周りの人間の配慮のなさに腹が立って仕方がありません。
故人は気のつく方だったので余計にそう思ってしまいます。

354 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 21:19:45.92 0
>>353
人の生死に暦の区別はなく、仏事と単に暦の上の休日に過ぎない正月は無関係。
正月は避けろという方がおかしな言い分。
葬式だって忌日に当たれば周忌法要だって「非常識」とはいえない。

子供が大きいいい年した大人なんだから冠婚葬祭のマナーやら常識やらもう少し
知っといた方がいいよ。ネット使えるなら検索もいいし。

355 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 21:25:15.03 0
冠婚葬祭サイト見たら三が日の法事は差し支えない、今は増えてるって。
以前は葬式は火葬場が休みだから少なかっただけだそう。
今は田舎ほど正月の帰宅にあわせた方が何度も行き来しなくていいから
列席者が楽と好評らしい。4日はもう戻らなきゃ行けない職場も多いしね。

ただし、法事の席で「新年の挨拶」「お年玉の交換」は避けるべきだそうな。

356 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 21:42:56.19 0
親戚付き合いをとるか
自分の家族だけをとるか

先々自分のこどもが結婚するときのことを考えて

357 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 22:01:28.17 0
>>353
結局三が日に自分の所に皆を集めてやりたいんじゃないの?
行かなきゃ良いじゃん
絶対行かないといけないものなら、決める前に日にちの相談があるべきだと思う
法事なんていくらでも前後にずらせるものなんだからさ

358 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 22:46:34.21 i
割り込んでしまっていたらすみません、相談です。
毒親ってなにをもって毒親なんでしょうか。虐待ってなにをもって虐待なんでしょうか。定義がわかりません。
職につき心身ともに健康で社会的には普通の人間であっても、言動によっては毒親になり得るのでしょうか。
また、虐待についてですが。たとえば両親以外(兄弟や同居している親類があげられると思います)がこどもに危害(身体的身体的性的など)を加えている状況を黙認することは虐待にあたるのでしょうか。

359 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 22:59:29.03 0
>>358
此処で聞くよりも本を読む事を御薦めします。
質問内容も多岐に渡るし、込み合った話だから短いレスで説明するのは不可能。
ネットの毒親情報には正直煽りもあるし正確な情報の人ばかりでもないから。

古典的で入手しやすい物は
 毒になる親 一生苦しむ子供 (講談社プラスアルファ文庫) [文庫]スーザン・フォワード
 不幸にする親 人生を奪われる子供 (講談社プラスアルファ文庫) ダン・ニューハース、
 愛着障害 子ども時代を引きずる人々 (光文社新書) 岡田 尊司
そのほか最近で比較的簡単な本は
 「毒になる母親」を乗り越える11のリスト 金盛 浦子 (著)

外にも沢山あるから是非検索してみて自分でゆっくり考えて見よう。

360 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 23:02:22.06 i
>>359
ご親切に書籍まで紹介してくれてありがとう、そうします。

361 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 23:03:30.49 0
>>358
ここは家庭の質疑応答スレだけど一般論やらアンケートをするスレではありません。
具体的な自分や自分の家庭に関する質問のスレです。
素朴な疑問はそれ専用の雑談スレでどうぞ。メンヘル板とか家庭板で毒親で検索
すれば出てくるよ。

362 :名無しさん@HOME:2013/12/06(金) 11:23:24.59 0
サルベージ

363 :名無しさん@HOME:2013/12/06(金) 16:29:27.90 0
>所得が低く住民税が課税されない世帯(約2400万人)に
>1人当たり1万円の一時金を配る。さらに基礎年金や
>児童扶養手当の受給者には5千円を上乗せし
http://www.47news.jp/47topics/e/248259.php

母親は老齢基礎年金しか支給されてないから
給付の対象ですか?

364 :名無しさん@HOME:2013/12/06(金) 20:36:38.79 0
「所得が低く住民税が課税されない世帯」の
基礎年金受給者、では?

365 :名無しさん@HOME:2013/12/07(土) 11:38:34.65 i
去年のクリスマスプレゼントはサンタ形式だったか親(私)からだったか忘れちゃったんだけど聞くに聞けないどうしよう?

366 :名無しさん@HOME:2013/12/07(土) 14:39:51.26 i
>>365
「欲しいもの、サンタさんにお手紙書こうか〜」とか言ってみる。
うん!→去年はサンタ
は?何言ってるの?→親から
(「去年はサンタさんに頼まれてママがあげたけど、今年はサンタさんがくれるって!」とごまかす)

367 :名無しさん@HOME:2013/12/07(土) 18:00:41.45 i
>>366
お手紙形式ナイス!
ありがとー!

368 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 18:24:21.35 0
>>336さん
もう見てないかもしれないが、女性から見て同性は性欲抜きで単純に美しいもの
なので、女の子が同性の裸の絵や写真を見たがることは、何ら不思議ない。
服が破れてたり泣いてたりするのは、より美しく見せるための演出として
美しいだけです。

男性は裸の男の尻なんか見たくない、とくにゲイポルノのように
肉体が美しく見えるよう演出されてたら更に鬱だという人が多い傾向らしい
んだけど、感覚的に同じではないんだわ。

369 :名無しさん@HOME:2013/12/09(月) 01:49:08.00 I
両親が、私が父に昔性的虐待を受けていたことが原因で離婚しそうです。
離婚自体は構わないですが、私はとても心苦しいのです。

ちなみに性的虐待は私が小6〜高2まで続き、母にばれた(打ち明けた)のは
今年の4月。現在母は私と二人暮らし、父とは別居。さらに大学生で一人暮ら
しの弟がいます。
父は母にばれていると思っていますが、母は知りませんでした。おそらく弟も
知りません。

何故心苦しいのかというと、私は何故か自分も加害者だと思い込んでいるから
です。父を拒み切れず、母に相談も出来ず、中途半端な状況を作り出したのが
自分だと思っています。また、私は父方の実家(ど田舎)に住んでいて、祖母
にかなりお世話になりました。その祖母とも会いづらくなります。

正直父はかなりどうでもいいです。しかし、成人を迎えたばかりの弟、遠い所
から嫁いできた母は何も悪くなく、必ず幸せになるべき人です。なのに私のせ
いで彼らを傷つけ、人生を狂わせてしまったのが悲しくてしかたありません。

このような場合、どこの誰に相談するべきでしょう?また、私はどうしたら父
を忘れ、母の愛情に報いることが出来るのでしょう?
一応、父は性的虐待以外ではそれなりにいい父親です。勉強、部活に理解があ
り、無理をするなと優しく言い、仕事も一生懸命です。少し前まではやや怒り
っぽく、娘の人形やぬいぐるみを勝手に捨てたり、育児にも消極的ではあった
らしいです。

どうか教えて頂ければと思います。スレチでしたらすみません

370 :名無しさん@HOME:2013/12/09(月) 02:18:07.05 0
>>369
両親や両親と自分の関係の相談はこちらが専用スレ。
下のスレでどうぞ。

親や兄弟姉妹の事で相談したいです その23
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1382503072/l50

371 :名無しさん@HOME:2013/12/09(月) 03:42:46.15 0
226のお宮参りについて質問した者です
昨日無事お宮参り済みました
皆さんのアドバイスのおかげでばっちりでした
改めて、本当にありがとうございます!

372 :名無しさん@HOME:2013/12/09(月) 08:24:48.65 0
今朝のアサイチでやっとBGMとしてつかわれてた!

373 :名無しさん@HOME:2013/12/09(月) 10:38:51.14 0
>>368
それはそういう人もいることはいるよってだけで
大抵の女性はそういうもんみたいに書かれるのは迷惑だわ。
本当に美しいのは男性のほうだと思う。ただし男性はピンキリで
差が激しすぎるw 

374 :名無しさん@HOME:2013/12/09(月) 12:59:36.89 O
>>369
母親は大事な娘を傷付けられたことで離婚に踏み切ったんだから
母親の幸せはあなたが幸せな結婚をして孫を見せてあげることだよ

375 :名無しさん@HOME:2013/12/09(月) 22:12:35.98 0
369で悩みを書いた者です。
>>370
スレチでしたか、教えてくださってありがとうございます。
そちらに書き込んでみようと思います。
>>374
答えてくださってありがとうございます。
幸い男性観が歪んだり、恐怖症等もないので頑張ってみます!
レス下さったお二方、ありがとうございました。

376 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 05:11:16.45 0
>>369
大事な娘にそんな事をされて、黙っている母は正しいとは思えません。
あなたを守ったお母さんに感謝だけでいいと思いますよ。

377 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 10:53:08.41 O
性的な虐待してる以外は良い父親って…。
良い父親ぶってるのが偽物で、性的虐待をしているのが本性でしょ。
しかも、見知らぬ女相手に性的行為も最低だけど。
自分の娘にって1番人として最低だと思う。
幼い娘なんて1番安全な相手で、簡単に洗脳出来るからね。
母親が離婚すると踏み切れる人で良かった。
最低な母親なら、見て見ぬフリや、嫉んで虐待したりするから。

378 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 11:02:09.28 0
認知の歪みって奴だよね、すごい気の毒。

性的虐待をしている父親→
親としては他人を殺すより最低な人間

母親→
このまま性的虐待に気付かないまま死んだら死んでも死に切れない、
ていうか性的虐待をする奴と夫婦でOKな奴がいる訳ない

相談者にとってはそれでも親で、生来の環境だから受け入れようとしてしまうのだろうけど
父親は悪魔より悪いし、母親は至極当然の対応だよ。

379 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 11:08:53.79 0
逃げられたら困るから、普段は優しくしてるだけに決まってるじゃん…

380 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 12:04:13.31 i
相談をお願いします。
旦那の上司夫妻に悪い事をしてしまったのですが、謝り方が分からず困ってます。

先日夕食を終えたくらいの時間帯に上司夫妻が訪ねてきました。
実家に行った帰り、近くまで来たので、以前産まれた上司夫妻娘を旦那と私に見せたいということで、
特に来られて困るような事もなく、そんなに長い間居る気もないとの事で、私達は快諾しました。

到着し、赤ちゃんを見せて頂きました。可愛い服を着せられ、とても可愛がられている事がわかりました。
しかし名前が、バレしてしまうので仮名にしますが海月(くらげ)ちゃんのような動物の名前ダイレクトのお名前でした。
私は聞いた瞬間 えっと思いましたが、可愛い名前と言うだけに止めました。
しかしその後団欒していると、奥さんの腕の中で暖かそうにくったり寝ている姿が名前の動物と重なり、自分でも理解出来ないのですがどうしようもないおかしさがこみ上げてきました。
勿論笑う気はありませんでしたし、奥さんをバカにしたいとかそういう気持ちもありませんでした。今振り返ってもおかしくもなんともないのですが、
その時その瞬間何故だかどうしようもなくおかしくて、笑うまいと思えば思うほど余計に面白く思えてしまうのです。

すみません、半端ですが切ります

381 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 12:09:49.29 O
そんなのニンマリ笑って「幸せを絵にかいたみたいで自然と笑ってしまいます」と言っておけばよかったのに支援

382 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 12:11:31.28 i
続きです。
なんとかお見送りまでこらえた私でしたが、出て行かれてぴったり一分耐えた後大笑いしました。
あのっ、あの名前げほっ、可愛いけどふふふ海月ちゃんてはははは
みたいな感じで笑いに笑いました。しばらくすると笑いの波が引き、ピタリと収まりました。
しかしその直後インターホンが鳴り、出迎えると上司夫妻の姿が・・・
忘れ物を取りに戻られたとの事で、私が笑っていたのをバッチリ聞かれてしまいました。
違うんですといいましたが、奥さんが涙目で怒っていらっしゃって、早く帰りたいと言うので素早く帰られ、釈明の時間が貰えませんでした。
可愛いと思わなかったわけではない、自分でも不思議なあの笑いの事をどうやったら正確に伝え謝罪が出来るのか。
また、出来たとしてもう許してはもらえないか。
が聞きたいです。よろしくお願いします。

383 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 12:15:50.31 i
>>381
考えましたがそんな風に小出しに出来るような衝動じゃなかったんですorz
咳で誤魔化すかとも思いましたが、もうなんか口を開くのが怖かったので出来ませんでした。

後長居するつもりは、を当てにしてた所もあります。
もう帰るだろう、もう帰るだろうとずるずるその場に止まってしまいました

384 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 12:16:59.71 0
言い訳すればする程ドツボにはまるパターン。
旦那伝えに「先日は大変失礼しました」これだけ言ってあとは疎遠にするしかないね。

385 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 12:20:48.22 O
どんな名前でもビックリはしても、笑うのだけは絶対にNGだからなぁ
どう取り繕っても無理だろうな

386 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 12:23:34.66 0
>>380

>>384の言うとおり、疎遠にするしかないよ。
380はお子さんいらっしゃる?自分の子供を馬鹿にされた恨みって絶対消えないよ。
やっちゃった事は消せないから、せめて謝って嫌な事を思い出させないよう
遠くに行くしかないかと。

387 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 12:24:53.57 i
レスありがとうございます。
やっぱりこちらからどう言おうともう手遅れですよね。

388 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 12:30:53.85 i
>>386
子供は居ません。
居ませんが我が子を笑われて愉快な人など居ませんよね。分かります。

皆様の言うとおり謝罪し、その後は近づかないようにしようと思います。

389 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 12:30:56.24 0
>>387
旦那さん大丈夫なの?

あなたは上司ともう会う事もないだろうけど、
あなたと旦那さん、旦那さんと上司は毎日会うしかない。
ポジション的に罪のない旦那さんが一番きついよ。

390 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 12:33:06.70 0
>>388
子供いないのか。
じゃあ今想像してるのの10倍くらいの恨みだと思ったほうがいいよ。

391 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 12:39:56.66 i
大丈夫ではありません。
しかし私が言うのもなんですがどうしようもないと思います。主人には本当に申し訳ない事をしたと思っていますが、代わりに私が会社に行けるわけもなく・・・
事が起こってから数日経過しており、翌日に私達はそれぞれ謝りに行きました。
夫は会社で上司に、私は年賀状より家に出向き、玄関先で菓子折りと謝罪を。(姑さんが応対してくれました)
奥さんの方は顔も見たくないと言われてしまいましたが、
夫の方は許すとも許さないとも言われておらず当たり障りなく対応されたそうです。
なので仕事に支障が出るような事はないと言ってくれましたが、
妻としてもやってはいけない事をしてしまったと思っています。

392 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 12:44:46.37 0
今、あなたに出来る事は旦那さんのケアじゃないかな。
子供を見せに来るってことは、それなりに目をかけてもらっていたのでしょ。

393 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 12:51:05.45 i
はい、目をかけてもらってました。
それだけに今回の失態は本当に申し訳ないです。
いいよ、大丈夫とは言ってくれますが大丈夫なわけないと思います。
仕事に関して何も出来ないのが本当に苦しいです。
出来る限りの事はしたいと思いますが・・・

394 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 13:15:45.64 0
まぁ、今後上司夫婦は山のようにそういう目に遭うだろうね

395 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 13:35:50.83 0
子供から「なんでこんな名前にした!」と罵られたりもするかもね。

396 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 13:46:48.42 O
姑から「嫁子ちゃんも許してあげたら?」なんて言われたら、上司の血の雨が降るかもね…

397 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 14:17:45.66 0
海月系じゃ仕方がない

398 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 14:19:55.35 0
うん、ツボってしまった時の笑いの衝動を抑えるのは無理。
やっちゃったことは戻らないし、暗い気持ちになった時は、また思い出して大笑いしちゃおう!

399 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 14:20:46.01 0
目前じゃなく帰ったと思ってでしょ
反省すべきはそんな名前を我が子に付けた親の方だから
謝ったんだし気にしなくていいよ

400 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 14:36:55.87 i
皆さんありがとうございます。
もうどうしようもないのでいつまでも悩み続けるのはやめようと思いますが、
今後は絶対にこんなことのないよう気をつけていきます。
ありがとうございました。

401 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 14:51:34.39 O
>>387さんて、別に全然悪くないでしょ。
本人に直接言った訳でもないのだし、出て行かれて、しばらくしてたら旦那との空間で笑ってしまっただけでしょう?
そんなの、明らかに馬鹿にされるようなキラキラネームつけた上司夫婦のが問題だわ。
笑われる様なキラキラネームつけといて、「馬鹿にするな」「人の名前を笑うな」と言う人いるけど。無理でしょう。
子供は凄く可哀相だよ、キラキラネームつけられた事が。

402 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 15:04:51.73 0
>>401
悪い、悪くないというのは上司と部下の間では意味のない事
正しいから良い事だとは限らない

403 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 15:10:59.18 0
どんなDQNネームでも、例え相手がその場にいなくても口に出して爆笑なんてしないよ・・・

404 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 15:18:35.18 0
>>403 しないよ、しない
けど、理性では抑えられない衝動があるってことを、理解するわー と、言ってる

405 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 15:22:35.83 0
でもあんまりにも奇抜だったら笑ってしまうかも
まあどんまい
いつか上司夫婦も気が付くさ

406 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 15:26:32.19 0
まぁ部活の先輩が子どもに「みかん」と名前を付けたのを聞いて爆笑して二度と同窓会に行けなくなったから
気持ちはわかる。笑いって止まらないよね。

ただ、名前をつけたのも悪いけど、笑った事は正当化出来ないと思う。
特に上下関係があって下のものは笑っちゃダメなんだよ。

407 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 15:36:39.91 0
>>406は目の前で、なにそれおもしれー、って単純に笑ったんでしょ?
それはここの話とは違うと思うよ

408 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 15:37:34.94 i
度々出てきてすみません
>>406
その通りです。何があっても笑うべきではありませんでした。

笑えるとも思わなかったんです。
今聞いてもおかしいとは思いませんし、そもそも人の名前を聞いて面白いと思ったことも無かったんです。
名字と繋げて変な文になったとか、所謂お姫様系、だじゃれ系でもありませんでした。
強いて言うならあまり見ない漢字と難読というだけで、おかしいと思う要素はなかった筈なんです。
本当にやらかしてしまいました。
あの日の私を殴りたいです。どうして布団に籠もるとかトイレに籠もるとかそういう知恵が働かなかったのか・・・

409 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 15:41:25.05 0
あの日の自分を殴りたいとかもう相談の域を超えて愚痴では?
吐き出しは吐き出しスレに。具体的な質問もないし、実際に出来る事もないしね。
ここは「失敗してしまった私にホットミルク(慰める事)」スレじゃない。

410 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 19:15:02.90 O
>>403
しかも名前そのものじゃなくてお母さんに抱かれてる姿を見てってんだから

411 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 19:16:16.43 0
> 奥さんの腕の中で暖かそうにくったり寝ている姿が名前の動物と重なり、
> 自分でも理解出来ないのですがどうしようもないおかしさがこみ上げてきました。

名前が普通だったら起こらなかった悲劇。

412 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 19:17:58.38 0
「荒巻スカルチノフ」ちゃんだったのかしら

   ∩___∩     /゙ミヽ、,,___,,/゙ヽ
    丿     ヽ    i ノ       `ヽ'
  /  ○   ○     / `(○)  (○)´i、  先生助けてっ!、
   U  ( _●_)  ミ  彡,U ミ(__,▼_)彡ミ   昨日まで動いていた荒巻が
 彡、    ∪ ,,/   ,へ、,   ∪  /゙       息をしてないの!!
 /  ヽ  ヽノ  ヾ_,,..,,,,_ /  '  ヽノ `/´ ヽ
       ヽ  ./ ,' 3  `ヽーっ  /    
│   ヾ    ヾl   ⊃ ⌒_つ ソ      │
│    \,,__`'ー-⊃⊂'''''"__,,,ノ   

413 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 19:20:40.89 O
これで名前が『みねこ』とかだったらどうしよう
可愛くてはくったり系の動物と同じ名前ってなかなかないよね

414 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 19:45:01.39 O
>>413
密かに「みねこ」か「らっこ」と推理してたw

415 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 19:51:24.35 0
ゲスパー辞めようよ

416 :じゅうさん ◆/K08NdWDjo :2013/12/10(火) 20:12:13.88 0
ちょっと頭が混乱してきたので相談させて下さい。
長文失礼します。

私:既婚子持ち(6か月児)、一人っ子家系の一人っ子
元父:60代前半、私が中学2年の時この人の不倫が原因で離婚し(私の親権は母へ)、
以後私が結婚するまでふた月に1度位のペースで食事に行ったりしていました。
彼女:元父と母の離婚原因で、40代後半〜50代前半ぐらい、元父と結婚はしていません。
ちょっと前まで保険関係のバリキャリでひと月40万くらいは稼いでいたが今は辞めた、らしいです。

その父と今週の金曜日、子供のお披露目も兼ねて結婚後初めて元父宅に食事に行きます。
産まれたら是非食事でも、というのは妊娠中から決まっていましたし
お祝いもそれなりの額頂いていたので、まぁ1度位は会っておかないととは思っていました。(家庭環境含め夫は了承済です)
が、今日になって元父から「平日しか(元父宅に)居ない彼女も一度会いたいって言ってるから同席してもいいか」という連絡が入りました。
そして私の返信を待たず更に「気が進まないかも知れないけど彼女はいい人、お前が嫌うタイプの人じゃない」という追撃も入りました。
私の正直な感想としては「妻子持ちに手を出す女は神経が違うな、そして父は相変わらず脳味噌お花畑だな」といったところですが
父の無神経は今に始まった事ではないし、まぁこの場だけ適当にやり過ごせば角も立たないかと思いました。



長いと言われたので切ります

417 :じゅうさん ◆/K08NdWDjo :2013/12/10(火) 20:12:55.34 0
思ったのですが、ふと昔、「彼女は兄弟もなく父も亡く、母親の介護もあり、その上仕事でもとても世話になった、
ある意味母(私の実母)より妻らしく自分を支えてくれたから遺産は7:3で彼女:私にするよう遺書にしているが許してくれ、
そんな訳で彼女はじき天涯孤独になってしまうから俺に何かあった時は俺の遺品整理を手伝ってやって欲しい。これは彼女の希望でもある。」
要約するとこんなような事を言われたのを思い出しました。

この話を受けた当時私は高2〜短大1年ぐらいで、親戚が少ない事もあってか介護や遺品整理といった事にも疎く
「好きにしたらいいんじゃない?遺品整理って年末の大掃除みたいなもの?まぁ大変そうだからいいよそれくらい手伝うよ」
といった返事をしました。(食事の帰りの車中、口頭でです。)
が、時を経て自分の家庭をもった今では、つまるところ
「生前の元父にいい顔して遺産は多めに貰うけど、その後の面倒は手伝ってね。
 下手すりゃ遺産持ち逃げで面倒だけ実娘のあんたに全部降りかかるけどよろしくね、by子持ちに手を出したBBA」
って事か?と周回遅れでもやもやしてきました。

この流れを踏まえたうえで、
・昔了承してしまった「遺品整理手伝う」という返事は「やっぱナシ、遺産いらんから自分らでやれ」が通るのか
・まだ返事はしてませんが多分このままいくと彼女は同席すると思うのですが
 その際気をつけるべき発言(父の老後に関する事など)はあるか
・というかそもそも角が立たせず同席を断る言い回しはあるか
この3点について、お知恵を貸して頂けたらと思います。

文章に変な所があったら申し訳ありません。よろしくお願いします。

418 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 20:17:18.86 O
その席に旦那さんも参加するなら
「婚家への体裁も考えて彼女は遠慮して欲しい」
「どうしても彼女が出席するなら、今回はキャンセルします」
くらい言ったらダメかしらね?

419 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 20:25:49.59 0
>>416
旦那を同席させるという事は、あなたが将来旦那に同じ目に遭わされても文句言えない価値観を旦那に植え付ける事になるよ

「彼女を連れてくるなら、行かない」
と言えば?あなたの母から夫を奪った相手なんだから会えない、で良いじゃん

ちなみに籍を入れてないんだからいくら遺言を書いたって全部あなたに遺産は行くと思うから放置しといたら?
不倫して父親を奪った相手を「嫌うタイプの人じゃない」という父親なんか、もう一切放置で良いじゃん

現金はその女性が持ち逃げして、負債だけ残される可能性も高いんだし、自分なら会わない
そして角をたてて父親を奪った相手を同席させないために、角をたてない断り方をする必要はないと思う

420 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 20:47:58.14 0
>ある意味母(私の実母)より妻らしく自分を支えてくれたから
どの口が言うか、でしょww

つか>>416自身がもう実父に対しても嫌悪しかないんじゃないの?
『妻子が居るのに不倫したクズ(ゴメン)に、大事な子どもを触れさせる事ができるか?』
で考えてみればいいんじゃないの?
場合によっては祝い金は返却くらい自分は腹くくるなぁ。

421 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 20:50:28.28 i
嫌うタイプの人じゃないんじゃなくて、自分の家族を壊した女だから嫌いですでいいんじゃないの?
血縁の情があったから今まで会ってたけど、そんな事すら分からないならもう会わないって言ってしまっていいよ

422 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 20:51:57.34 0
>>418に同意。
まずは旦那さんの顔を立てる形で断って様子見したら。
今は生まれたばかりのお子さんのことで手いっぱいだから、
病気が見つかって入院するのでもなければ、おそらく父親がしたいであろう
今後の話を受け止める時期じゃないと思う。

423 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 21:06:22.50 0
>>417
元父がくたばった時に、「遺産なんてイラネーヨ」って遺産放棄しちまえば
当然遺品整理する義務も消滅するんでない?
彼女さんが貴方に手伝えなんて言える義理も権利も無いしw
今からでも「彼女が同席するなら行かねーよ、彼女が同席する場には
今後も参加する意志はねー」ってはっきり言ってやればええだけ、その
ええ歳こいて脳内お花畑な屑父に

424 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 21:07:31.67 0
日陰の女っていう立場をわからせてやりなよ。

425 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 21:11:53.48 0
↑にも書いてあるけど、御主人の貞操観念の概念を緩くするような真似はしない方が良いと思うよ

「家庭を持ってしばらくしたら離婚して、若い愛人と一生暮らす。たまに子どもが孫を連れて会いに来てくれる。」
ってある意味男にとっての夢の生活だからさ。

父親が「一生かけて妻子を守る」という「結婚」という形を破棄してるのに、どうして「父の愛人」のお手伝いをする
約束を子どもが守る必要があるのかよくわからない。
父親は結婚祝いを渡して当然なんだよ。愛人さえ居なきゃ結婚準備をするのは父だったんだからね。

426 :***********************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 22:00:59.41 0
現金とかをあなたが相続したとみなされて、莫大な相続税だけ払わされないようにね
多分、最近はゴミを捨てるのにもお金がかかるから、そういう所だけを娘にやらせて現金だけは愛人に相続
させようとしてる父親の意図が透けて見える

427 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 22:19:19.13 0
>>417
もやもやしてないでハッキリ言えば良いじゃないか。
昔は若くして家族というものの意味がわかってなかったけど、今は結婚して子供もできて
実父ともその愛人とも決して家族にはなれないとわかったと。
実父の愛人は子供を作ることも他の男と家庭と作ることもできたけど実父との生活を選んだ。
自分の選んだ人生で天涯孤独になるなら本望だろう。

428 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 22:57:00.37 0
まさかこんなに物凄い勢いとは思わず洗い物してましたすみません!

>>418
分かりづらい書き方で申し訳ありません、夫は不参加です。
私+子+元父のはずが元父彼女が来そうでどうしよう、という状況です。

>>419
誤解を招く書き方で申し訳ありません、夫の同席はありません。
私が将来同じ目に遭わされても、は正直目から鱗でした。そうですよね、男側にとってこんな都合のいい話ないですよね。
遺産の件も、全部こっちか負債だけこっち→相続放棄で良さそうですね。そんなに拗れなそうで安心しました。

>>420
ほんとどの口が、です。
「お前結婚とかどうするんだ?両親が不仲だったからって結婚しないんじゃなくて、両親の二の舞にならない結婚をしようと思うのが健全だと俺は思う」
なんてことを自分の不倫が原因で離婚しといて言う口なので、もはや嫌悪感というより何が正解かわからない、混乱しているというのが正直な所です。
血縁フィルターがかかってましたが、外したらただの不倫親父で、そんな人に子は抱かせられないですよね。

>>421
すごい簡潔かつしっくりくる言い回しなので使わせていただきます!ありがとうございます

>>422
すみません、旦那は不参加なんです…紛らわしい言い回しで申し訳ありません。
ただ、夫や婚家を出すのは手出ししづらくていいですね!

>>423
遺産放棄すれば面倒事からも解放されそうですね!
なんとなく父にキツくあたるのが悪いことのように感じてましたが、それなりの事を彼はしてきたんですよね。
はっきり断ろうと思います。

>>424
ほんとそれに尽きます。
今まで甘い顔をし過ぎていた気がします。

429 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 22:59:08.91 0
>>425
この一連のイベントが夫の貞操観念を揺るがす事になるというのは目から鱗でしたが、言われてみれば全然あり得る事ですね。
結婚準備をするのは本来父、というのも何故か考えてもいなかった事で、ハッとさせられました。

>>426
そうなんです、そんな気がしてならないのです。それだけは何があっても阻止したい所なのですが、それには一貫して相続放棄の姿勢でいればいいのでしょうか?
それとも、興信所等を使って彼女の弱味的なものを握るべきなのでしょうか??

>>427
言われてみれば、父も自業自得ですが彼女も負けないぐらい自業自得ですよね。
はっきり断ろうと思います。

皆さんに色々ご意見を頂いて、自分の考えがだいぶ甘かったこと、血縁者ってだけの不倫親父ともはやなんの義理もない色ボケBBAに無駄な気を使っていた気がするので、同席ははっきり拒否し、今後も合う気はないことを伝えようと思います。
皆様ありがとうございました!!

430 :じゅうさん ◆/K08NdWDjo :2013/12/10(火) 23:00:55.89 0
すみませんコテ忘れた上にPCからスマホに移行しましたが>>428-429は自分です。
皆様ありがとうございました!

431 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 23:25:01.91 O
自分なら子供を持った今だからこそ、不倫で家庭を壊した人に自分の子供を抱かせたくないけどなぁ
どう考えても子供の教育にいい人じゃないし、
「パパのじぃじとばぁば」「ママのばぁば」「ママのじぃじとおばちゃん」なんて組み合わせはキツイ…

432 :名無しさん@HOME:2013/12/11(水) 00:13:37.70 O
お母さんも可哀想

433 :名無しさん@HOME:2013/12/11(水) 03:18:50.17 0
人様の家庭ぶっ壊した女って時点で十分「嫌うタイプの人」だよなwww

もう〆たから返事は要らないけど、全レスは嫌われるから今後はやめとき
いくつかシカトしろ、じゃなくて纏めてレスした方がいいって意味ね

434 :みたらし団子:2013/12/11(水) 11:15:00.92 0
いきなりなんですが、朝から困ったので質問いや相談?させてください。
朝起きてIphone見たら、離婚した母親からメールが来てました。
一行で言うなら母、入籍します!という報告でした。

詳しく言うなら、うちの家庭は12年前くらいに両親が離婚して以降は父子家庭です。
離婚はしていますが月一で母とは会ってきていました。
そんな母から、今朝にメールが来ました。以下、メールより抜粋です。

長い間、話せなくて・・・心苦しかったんだけど。
弟も二十歳になるし、いい機会なので話します。
長い間、母を支えてくれていた人がいます。その人と入籍する事にしました。
あなた達にはびっくりさせて悪いけど、報告しておきます。

と、まぁこんな感じです。以下は母の言い訳(?)らしき言葉が連なっていたので、省きます。
なんだか母の自己満な感じがするメール内容なんですけど、これって返信するべき?
するんだったらどんな内容書けばいいんです?

435 :名無しさん@HOME:2013/12/11(水) 11:21:38.10 0
母親の再婚に対してあなたはどう思ってるの?

436 :名無しさん@HOME:2013/12/11(水) 11:23:01.33 0
家族は何て言ってる?

437 :名無しさん@HOME:2013/12/11(水) 11:30:53.71 0
>>434
離婚理由によるかなあ。

母親の不実が理由なら「もう浮気するなよ」と送る。

438 :名無しさん@HOME:2013/12/11(水) 11:32:32.92 0
>>434
お母さんが婚姻中に不倫していたとかでなければ
あとはあなたの気持ち次第なんじゃないかな?
まだ20歳ちょっとだったとしたら、お母さんが他の男性と再婚する事に抵抗あるかもしれないけど。
子供達が皆成人したから、肩の荷が下りたんだと思う。

439 :みたらし団子:2013/12/11(水) 11:51:18.33 0
>>435
50歳でも結婚したいんだなぁ、って最初に思いました。
母はまぁ、所謂少女脳というか恋愛脳なのでなんとなく予想はしていた事態でした。
父と結婚したことについても「そういう時期で、周りも結婚してたから。結婚にも憧れていた」と言ってましたし。
女は自由だな、とは思いました。

>>436
姉は結婚するのはどうだっていいんだけど、母から報告されるのはちょっと・・・。
メールで報告されたのが「は?」っていう気持ちもする、とのことでした。

>>437
たぶん母は随分昔から浮気していたんでしょうけど、その事実を知っているのが今のところ私と父だけなんです。
母も私が子供の頃から母が浮気していたであろうことを知っているとは思わないでしょうし・・・。

>>438
小学上がってすぐくらいに母の浮気現場(?)の写真を父から見せられたんです。
その頃から母は浮気というか不倫?をしていたんじゃないかな、と思います。
長い間支えてくれたっていうのは、そういうのも仄めかしているんじゃないかな、と。
まぁ、弟は厳密に言えば成人してないので、なんとも・・・。

440 :名無しさん@HOME:2013/12/11(水) 12:13:13.60 0
母親が報告しないで誰が報告するのかとw
それにしても子供に浮気現場の写真を見せるとか最低なことするお父さんだなあ。
血が昇ってたとしてもほとんどの人はそんなことしないでしょう。
母親など血のつながりがある人が婚姻するって言うのは多少なりとも影響があるから
報告は当たり前のことだし、おめでとうというのが嫌ならわかりましたなど
返信しておけばいいのでは?

441 :名無しさん@HOME:2013/12/11(水) 12:28:19.00 0
>>439
弟は厳密に言えば成人していない、って後何年したら成人するの?まだ高校生とか?
もし、来年には20歳になるとかであればお母さんが「もう二十歳になるし」と言ってもそれほどおかしくない。
そんな些細なことにも引っかかるんだとしたら、439もまだ精神的に子供だね。

だらしない母親が許せないなら許せないで返信しなくてもいいんじゃない?
今後絶対に付き合っていかなきゃいけない訳でもない。
他の人が書いてたように、一言「わかりました」だけでもいいと思う。

442 :名無しさん@HOME:2013/12/11(水) 12:35:48.61 O
少女脳や恋愛脳なら「やっと長年お付き合いしてきた彼と結婚出来るの☆ミ」と浮かれてそうだと思った
あとは「私たちを阻んだ障害()も無くなった」んだから「皆から祝福されるワ・タ・シ(キャハ」を望んでるのかな〜

443 :名無しさん@HOME:2013/12/11(水) 13:05:21.01 O
「離婚原因が母親の不倫と知らされてる唯一の子供」なのに「(多分離婚理由の)長年の彼との結婚」を「いきなり」知らせて来た挙げ句、
この時期に結婚する理由を「弟の年齢(=自分は十分子供たちに配慮した)」だと言うのが引っ掛かってるんじゃないの?
12年くらい継続して面会してたなら養育費は払ってたのかもしれないけど、
「やっぱり男と一緒になる為に子供を置いて行ったのか」とか今更でも思ったりするんじゃないかなぁ?
子供の方がある程度割り切れる年齢や状況での離婚なら、親の再婚もすんなり受け入れられるかもしれないけど…

444 :名無しさん@HOME:2013/12/11(水) 13:10:35.59 0
離婚原因を知ってるのは父と相談者だけって本当?

うちは子供が独立した後で、父親が浮気発覚、母が家を飛び出した事件があったけど
なんだかんだで情報が回って公然の秘密状態だった。

あなたも「父と相談者だけ」に拘らず、弟さんはともかくお姉さんとは情報共有してもいいんじゃないかな。
子供では自分しかしらないっていうのが重い枷になっているように見えるよ。

445 :名無しさん@HOME:2013/12/11(水) 13:23:01.29 O
お姉さんが冷めてるのは、離婚理由を知ってるからかもね

446 :名無しさん@HOME:2013/12/11(水) 13:51:54.36 0
>>440
親権取れたんだしいい判断じゃん。
子どもに浮気現場見せるのはDQNかもしれんが、
浮気自体はその千倍悪いと思うよ。

447 :名無しさん@HOME:2013/12/11(水) 14:26:05.58 0
>>434
放置すれば?
後続メールがあれば、それがある意味相手が本当に伝えたい事(要求)だろうし。
ないならないで「返信遅れてごめん」って付け加えればいいだけ。


つか、最近全レス流行ってんの?

448 :名無しさん@HOME:2013/12/12(木) 21:25:53.12 0
>>446
>>440じゃないけど、変な考え方だね。

449 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 01:01:31.31 i
旦那と喧嘩ばかりなんですが、皆さんはどうですか?うんざりしてると言われ、話し方も冷たく怖いです。一緒にいても楽しくないと言われます。
私は結婚続けたいですが、旦那の態度をみていると、かいがいしく尽くすのも嫌で何もしていません。
こういう時は、かいがいしく尽くすべきでしょうか?前のように仲良く暮らしたいのですが。
ちなみに原因は、私がワガママだということ。過去についてはあやまりましたが、すべて良かれと思ってやってきたことなので、そんなに責められる理由が分かりません。

450 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 01:04:21.52 0
>>449
その書き方で喧嘩の内容とか話し方とか我儘の中身が分かる人はいない。
エスパーはいないからね。
自分に不利なこと隠して聞いて都合のいい答え得ようというなら我儘だし
旦那のうんざりも分かるけど。

451 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 01:05:19.88 0
ここは質問の形の愚痴スレではありません。
愚痴や吐き出しはチラシの裏へ。
離婚されかかっているなら「離婚に直面している人」のスレでどうぞ。

452 :449:2013/12/13(金) 01:08:56.24 i
すみません、質問の仕方を変えます。

旦那が不機嫌ですでに愛情がないと分かってても、喧嘩せずに愛情を注ぎ続けることはできますか?

453 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 01:10:19.91 0
>>452
その質問だって経過次第だからね。それに本人同士の性格によるから他人の話を
聞いても意味がない。ここは一般論を聞くアンケートは禁止のスレ。

454 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 01:17:40.68 0
質問の仕方を変えて余計わけわからんことになってるし…
愛情がなくなって不機嫌になった原因がよくわからないままじゃ答えようがない

455 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 01:20:04.27 0
原因は分からないけど自己中で察してちゃんの構ってちゃん全開の書き方見てたら
旦那の気持ちが醒めたのは道理かと。

456 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 01:49:48.57 0
>>449
>すべて良かれと思ってやってきた
この一言に尽きますな

やることはあなたの思い込みで動いているので
本当は相手はどう思っているのかわかってない
つまり
自分勝手

一人暮らしした方がいいよ

457 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 02:15:15.65 0
かいがいしく尽くすと言ってるけど
尽くす自分が好きで、自分がしたいことを相手が望まないのに押し付ける
押し付けているのに、私は尽くしているから感謝しろとまた押し付けるってなってない?
余計な事をするなと言われたから、しなくてはいけない事まで止めたって子供か
駄々っ子は結婚しちゃいけないよ

458 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 02:16:46.12 0
過ぎたることは及ばざるが如し。

459 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 02:37:53.34 0
>>457
これだろうな

460 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 10:59:18.27 0
>>452
不機嫌の理由もわからないし、結婚年数や年齢・家族構成もわからない。
それで相談に乗れといわれても無理よ

461 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 13:53:54.55 i
>>460
不機嫌の理由を黙ってるのは自分に非があるのを分かってるからでしょ
旦那にワガママ指摘されて納得いかずに言い返して喧嘩ってパターンだろうし
どこがワガママなのか分からないなら、「これはワガママなの?」という質問になるはず

自分が悪いのは分かるけど自分をかえたくない
でも喧嘩したくないし愛して欲しいから魔法の言葉なり方法なりありませんか?って質問なんだよ

462 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 14:00:48.03 0
>>461
だからどうした?

463 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 16:31:55.09 i
相談良いですか?

義兄と高校生の娘の間に確執が起こり、困っています。
理由としましては娘が受験勉強の進み具合に苛々している時にお喋り好きの義兄が話しかけ、それに娘がほっといてなどと言った事が原因です。

娘の主張としては、
自分は今一分一秒が惜しい時期。なるべく人と話したくない。
また、苛々しながら話しても叔父さんも迷惑だろうと思ったから先に放っておいてくれと言った。
言い方が荒かったのは認めるが、全てこちらが悪いとは思わない。

義兄の主張は
勉強が進まず苛々しているのは自分の都合。家族を振り回すな、当たり散らすな。
大人が話しかけているのにあの態度は見過ごせない。

というものです。
また悪い事に、義兄が娘の物言いについてその場で怒ろうとしたのに対し、
娘がこんな事に時間割いてられないと言い捨て部屋に篭ってしまったらしく、以来ずっとお互いつんけんしています。
二人揃って頭にくると黙ってられない性格なので、空気が重いというかいつもピリピリしています。

二人とも良くない所はあるので非を認めあって欲しいのですが、
母親としてどうすべきか悩んでいます。娘側に立ち、受験や喧嘩のストレスを労わるべきか、自分の都合で相手に酷い態度をとってはいけないと叱るべきか・・・
皆さんはどう思いますか?

464 :まき ◆cKKHa6WOvw :2013/12/13(金) 16:33:19.74 i
すみません、463です。
トリ忘れてました。

465 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 16:37:32.74 0
>>463
自分の考えは?親がそんな風に考えもにないからこうなる。
第一話しかけた経緯(どちらの家でどういう場面で)や内容それに普段の生活の時間割り
無視でただきつく言ったなんて言い方だと娘sageに見える。
一般論でいうなら勉強したい娘はもっとも、義兄の接待のホステスではないから義兄が
気持ち悪いとしかいいようがないけど。

466 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 16:39:37.46 0
>>463
どんな状況でその諍いが起きたの?
義兄と娘は同居じゃないよね?

467 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 16:44:44.82 0
自分の部屋というから自宅だね。
義実家や義兄の家に訪問でなく、自分の家で普段の生活していて勉強じゃまされたら
娘も困るし怒るのも当然。それを「空気が重い」から「二人とも悪い」なんて感じてる
母親もズレてる。

受験や喧嘩のストレスを労わるんじゃなくて、義兄との接触さけて娘の生活を守って
あげようという発想はないんだろうか?高校の娘にベタベタしたり拒否すると怒る伯父
なんて気持ち悪いよ。娘の差し出して義兄の機嫌取りはやめましょう。

468 :まき ◆cKKHa6WOvw :2013/12/13(金) 17:12:00.51 i
今、同居してるんです。
こちらの家を諸事情で建て替えねばならず、義兄宅に住まわせて頂いてる状況です。
経緯としては娘が喉が乾き飲物を取りに台所に行くと叔父がおり、話しかけたら・・・というところです。
私も他の誰もその場に居らず、帰宅した時にはもう今のような状態でした。
口を開くと向こうが悪いとお互いに罵り合うので判断がつきかねているのです。
その上でどうすべきかお聞きしたいのです。
正直今の状態では事実の確認の後に行動を決める事が出来ません。
いつになるか分かりませんので。

469 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 17:17:27.55 0
義兄宅に居候なんてしないでマンスリー借りたらいいのに。
それに住宅会社に立替住宅頼めば大抵の会社で手配してくれる。

居候してるって相手にも迷惑でストレス掛ることだよ。だからといって娘に義兄の
おしゃべりの相手させたりするのもおかしな話。
二人とも居候のストレスでしょう。今の生活で娘と義兄が迷惑してるのに、二人とも
悪いで二人に責任転嫁してない?

470 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 17:19:48.24 0
帰宅した時って、年頃の娘と義兄を二人きりにしてでかけたの?それって問題では?

471 :まき ◆cKKHa6WOvw :2013/12/13(金) 17:23:57.05 i
マンスリーを借りなかった私が悪いんですか?
私が土下座して娘を連れて出てったら良いんですね?
分かりました。ありがとうございました。

472 :まき ◆cKKHa6WOvw :2013/12/13(金) 17:28:17.25 i
>>470
普段は居ません。
叔父が一番遅いんです。殆ど家に居ないから、と言ってくれたのも大きいんです。
その日は会社の都合で早く帰って来て、聞いてくれよ今日会社がさあ、みたいな感じで話しかけたら・・・という感じです。

473 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 17:28:53.12 0
受験の大切な時期に家を建て替えとは
娘さんかわいそう

474 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 17:30:30.13 0
逆切れとは。
感じが悪いね。
気に入るコメントがつかないと逆切れするような人は掲示板向かないよ。リアルの
友人でもごめんこうむるけど。

それに「ありがとうございました」で〆たら居座らない事。ネットにもマナーやルールが
あるのです。

475 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 17:39:00.14 0
>>472
受験期にわざわざ家を建て替えなくても。
そしてわざわざ義兄と同居しなくてもって感じ。
事情があるのかもしれないけど、ちょっと配慮が足りないと思う。

そもそもの原因は同居だと思うよ。
まき ◆cKKHa6WOvw がまず義兄に娘の事を謝って
娘には義兄に頭下げてもらうようにお願いするしかない。

476 :まき ◆cKKHa6WOvw :2013/12/13(金) 17:43:05.17 i
二人が揉めたのに私が原因と言われたんですよ?
一部の非もないとは言いませんが私が全面的に悪いんですか?世間的にはそうなんですか?
私が悪いから皆迷惑するんですか?
なんの責任を転嫁してるっていうんですか?

ルールについてはすみません。ありがとうと言ったら書いてはいけないというのは知りませんでした。
建て替えは家が道路になるので役所が立ち退きを命じたんです。

477 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 17:44:03.79 0
娘に頭下げさせるのはちょっとね。
全ては自分の立替や無理な同居は悪いんだし。

急に予定変えて帰ってきて二人きりも気持ち悪いし、高校生の子供に会社の愚痴やら
自慢なんて分かるはずない。無理なこと要求してるのは大人達だよ。
娘謝らせて機嫌とってなんて発想はいただけないね。まるで相談者みたい。
自分が謝って早速マンスリーでもウィークリーでも出て行くべきだよ。

478 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 17:46:45.48 0
>二人が揉めたのに私が原因と言われたんですよ?

だから逆切れも正当って訳ではないのでは?
2ちゃんに限らずネットでは辛口の意見もあるのは当然。それで怒るなら相談の
資格がないと思う。
自分がちゃんと家借りたり、立替住宅手配せずに、娘や義理兄に負担掛ける
同居を選んだのは事実だし。喧嘩は二人がしても原因はそもそもそこにある。
だから自分が悪いと言われても事実無根の誹謗中傷じゃないよ。

479 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 17:48:49.12 0
> 二人揃って頭にくると黙ってられない性格

まき ◆cKKHa6WOvw も同類。
短気な一族だね。

480 :まき ◆cKKHa6WOvw :2013/12/13(金) 17:57:22.84 i
逆切れしてしまったのは本当にすみません。
相談させて頂いている立場というのを忘れていました。

ただ今どうすべきかとお聞きしたかっただけなんです。
責任の所在は私にあるかもしれませんが、今出来る事が限られているんです。
役所からお金が入るのは立った後なのでお金はないし、
うちを道路にしないで下さいといい続けて夏を乗り切り今最後通牒を申し渡されたんです。
お金がないのもうちが道路になるのも全部私が悪いのかもしれませんが、だからといってどうにもならないんです。

とりあえず私の配慮のたらなさを二人別々に謝る事にします。

481 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 18:25:52.42 0
>>41>>472は成り済ましかと思ったら本人だった

482 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 18:26:36.19 0
>>471>>476ね。

483 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 18:42:01.33 0
一番悪いタイミングで立ち退いちゃったわけね。
確かにどうにもならないけど、判断を誤ってしまったことは事実なので
謝るしかないと思うよ。

特に義兄に対しては、恩のある人なのに娘が生意気言ってるのは事実。
殆ど家に居ないと言っても、居る日だってあるしその時は義兄が優先だよ。
この先、義兄が風邪やインフルになったらまた揉めそうだ。
その時は娘をホテルに隔離するんだよ。

484 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 18:44:20.03 0
義兄もあなたも大学受験、受験戦争した事ないの?センター直前のこの時期に。そんな印象を受けるんだけれど。
娘さんは至って普通の受験生の言葉や主張にしか思えないけれど、義兄は受験生を引き取るって覚悟もなしに同居許可したの?
娘さんは大切な時期に様々な大人の都合に振り回され過ぎてると思う

485 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 18:59:49.34 0
>>484
受験生だからって義兄が姪を優先する義理はないよ
こんな時期に仮住まいなのは相談者夫婦のミスであって義兄のせいではない。

486 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 19:00:51.62 0
すぐ逆ギレする馬鹿母とそれそっくりで直ぐに切れるキチ娘
同居させてやってるのに文句言われる義兄さん可哀想過ぎる
身内にキチガイが居ると本当に悲劇だ

487 :まき ◆cKKHa6WOvw :2013/12/13(金) 19:04:31.34 i
タイミングについては学校、娘と相談し、夏だけは避けてくれという形になったんです。
夏休みにどれだけ追い込みをかけられるかが勝負だからと。

なので私も夏を乗り切り、もう後は多少の事は平気だ、と思ってしまったフシはあります。
その事については謝るつもりです。

488 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 19:10:30.44 0
状況を理解してないみたいだから、娘さんとは話し合いした方がいいと思う。
少なくとも義兄が好意で住まわせてくれている事、それにより相談者一家が助かっている事。
義兄に感謝こそすれ、邪険に扱うのはおかしいこと。
娘がした事は恩を仇で返すようなふるまいであること。

489 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 19:14:13.10 0
相談者も義兄も何だかな
受験の子どもなんか普通の家庭でも1人いるだけで大変なのに何で同居許可したんだか

490 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 19:17:48.54 0
義兄は独身でしょ。

491 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 19:35:22.54 0
もし義兄が住まわせてやってるって態度を取ってたら娘もいう事聞かんだろうね
その態度は何なんだと言って揉めるような感じなら。
義兄と娘は既に水と油だと思うけど、ウィークリーに行くにしても残るにしても娘とよく話合わないとね

492 :まき ◆cKKHa6WOvw :2013/12/13(金) 19:35:48.66 i
皆さんありがとうございます。
上記では大変失礼をしてしまいましたが、ようやく何が悪かったのか分かってきたと思います。

とにかくもう一度二人個別に話と謝罪をすると同時に、お互いについて今どう思っているのか聞こうと思います。

義兄についてですが、受験に関しては夫曰く所謂天才型とのことです。
勉強が苦にならないので受験で悩むという感覚は分かってもらいづらいかもとの事です。
かといって娘の態度を容認してくれというつもりはありませんが。
独身なのはその通りです。
だからこそ声をかけて頂けたんだとも思います。

493 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 19:45:40.21 0
義兄の所に住めるからお前の学費も払えるんだよくらいの事は言ってもいいと思うよ。
その時期の子供は万能感があって、ほおっておくと無限に増長する。
受験で気を遣う事としつけは別だし。

494 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 19:45:44.47 0
>>463
義兄宅に同居でその態度なら、家を出るしかないでしょ
100%あなたの子が悪い
話しかけられたくもない相手の家に住むなんて、大迷惑だよ

相手は、居候だから居づらいと思って声をかけたんだと思うし、娘さんは「居てやってる。しょうがなく居る。」
というスタンスだからおかしくなる

「あなたが夏休みは避けろといったから今の時期になったんだ」
で、娘を放置で良いじゃん
躾を間違えたとしか思えない

495 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 19:46:02.84 0
ほおっておくって何だ、放っておくです、すみません。

496 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 20:25:23.71 0
揉め事にどちらかのみが悪いなんてないでしょうに。
万が一仮に娘さんが全て悪いのならばそれは親の責任
義兄と娘さんの橋渡し役に相談者はならないとね

497 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 21:04:13.24 0
今まで他人と同居した経験のない人間を
こんなセンシティブな時期になんでまた同居させるかね…
軋轢があって当然だし
親が無神経すぎる
いつかどかなきゃいけないのがわかっていたなら
春先に移動すればもっといい条件で動けたろうに

498 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 21:23:43.14 0
すぐ逆ギレしちゃうような人達だもん
まともに躾ができてるとは思えないよ

499 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 21:30:14.83 0
良い条件で立ち退き話があったはず。もっと立ち退き料よこせってんで最後まで居座ったんでしょう。
で、もう結構と役所に放置されてお宅の両側まで道路が出来て、
廻り中にあの家のせいで道路が開通しないとヒソ( ´д)ヒソ(´д`)ヒソ(д` )ヒソやられて居づらくなっての立ち退き。
最低限の立ち退き料になっちゃって余裕ないんでしょ

500 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 21:44:12.16 0
そんなに余裕ないのに進学させられるのかね?

501 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 22:27:23.36 0
まさか義兄に出してもらうんじゃ・・・

502 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 22:45:35.29 0
マンスリーなりアパートなり借りなかったのが悪いって言われ当たり前だと思う。
探せば建て替え中2カ月程度だけでも受け入れてくれるアパートあるしね。
実際私3回もそういう人がお隣や上に引っ越してきたし。
受験生なのもあるけど1人娘さんがいきなり親族とはいえ男性と同居ってそれだけで悲しいわ。

503 :名無しさん@HOME:2013/12/14(土) 04:40:51.02 0
異性にも色々な事にも過敏な時期だよね高校生って。
義兄とはいえ娘さんからしたらただの知り合いの男性
受験ストレスに加えて環境ストレスかかるとか不憫
娘さんは歳上の異性ってだけでも生理的に嫌悪があるのも健全な時期でもあるから、ここで娘さんのフォローを忘れずにね

504 :名無しさん@HOME:2013/12/15(日) 12:58:30.35 0
母、妹、私で出かけ、母が買い物をしている間二人で話しながら待っていたのですが、私がメールに気を取られてつい妹を無視してしまいました(普通の世間話)。
妹が怒って会話しなくなり、帰宅後と寝る前に謝りました。
そこで妹が話してくれたのは、私の無視が決定打になったのは事実ですがその前に母に話しかけてもそれに答えず別の話をされたり、適当な相槌で会話を流されて苛立っていたとのこと。
母は全く気付かず帰宅後妹に勝手に怒ってろ的なことを言ったらしく、私の話は聞いてくれないのか、私はただ聞き役に徹していればいいんでしょと言われました。
これからは普通に接するけど自分の話は絶対にしないとも言われました。
母に対して妹は前にも似たようなことで不満を持っていて、その時は私が間に入って二人を話し合わせましたが、今回もそうした方が良いでしょうか?
妹は言った通り普通に振る舞い、上辺ではいつも通りに見えます

505 :名無しさん@HOME:2013/12/15(日) 13:36:13.88 0
>>504
自分が無意識に失礼な行為をしてるって気付いてますか。
今回はあんたが原因名のに偉そうに間に入って二人を話し合わせるって何なの。

506 :名無しさん@HOME:2013/12/15(日) 14:02:02.30 0
付き合って3年半の彼氏と一年前から結婚を考えていました。
お互い26歳です。
2人でお金もたまったので、彼の両親に結婚しようと思うと伝えると
「まだ早いんじゃないか」と断られました。
2人で決めた事だし準備もしてきたけれど、まだ早いの一点張りです。
いつ頃ならいいのかと聞いても濁されてしまいます。
私の親は「早く結婚しろよ〜」というスタンスです。

私達が結婚したい理由は、
・仕事的にも今が2人のタイミングがあう
・田舎なので仕事終わりに会っていると
人に「また夜遅く2人で出歩いて...」など小言を言われる
・出産を20代に終わりたい(出来れば3歳差で2人が欲しいとの彼の希望)

お手数ですが、アドバイスを頂けますでしょうか。

507 :名無しさん@HOME:2013/12/15(日) 14:06:39.97 0
今の時代、男性の26歳は早いと思う人もいるかもね

具体的な理由を説明してくれ
理由はない、もしくは納得いく理由じゃないなら
自分たちの好きなように話しを進める
って彼に言ってもらったら?

508 :名無しさん@HOME:2013/12/15(日) 14:08:38.71 0
>>506
新卒から何年経ってるの?

509 :名無しさん@HOME:2013/12/15(日) 14:09:39.12 0
結婚時期以外に理由があるんじゃないの
格差婚とか彼氏に借金あるとか

510 :名無しさん@HOME:2013/12/15(日) 14:13:27.60 0
>>507
お返事ありがとうございます。
確かに男性の26歳は早いと思います。
彼自身は納得していて、ご両親を説得してくれているんですが、
ご両親は「自分たちが手をかけられるのが最後だから慎重になる」ということをおっしゃっていたそうです。

もう10代やハタチでもないので
2人の事は2人で決めたいと思っています。
彼は、ここで両親と私との仲が悪くなるのを懸念して強くは言えないと言っています。
親戚間でゴタゴタがあるとかではないそうです。

511 :名無しさん@HOME:2013/12/15(日) 14:15:33.49 0
>>508
仕事を初めてからは、彼が4年目
私が5年目です。
ということでしょうか?
違っていたらすみません。

512 :名無しさん@HOME:2013/12/15(日) 14:21:13.93 0
>>509
彼氏や彼氏ご両親に借金はありません。
私はお店をしていてローンがあります。保証人には叔父になってもらっています。
彼氏のお家はサラリーマンなので自営業に関してはよく分からないと言っていました。
その事は気にはしているけど直接の原因ではないと言われましたが、
やはり原因になっているのかもしれません。。

513 :名無しさん@HOME:2013/12/15(日) 14:28:07.79 0
保証人が叔父?親は?

514 :名無しさん@HOME:2013/12/15(日) 14:31:02.88 0
>>513
詳しく書くと、
私では若いので親名義でローンをして
私と叔父が保証人です。
親のお店と私のお店を増築改装した形で、私が支払いをしています。

515 :名無しさん@HOME:2013/12/15(日) 14:31:50.35 0
彼氏が末っ子だと
ご両親は寂しいのかもしれない

516 :名無しさん@HOME:2013/12/15(日) 14:36:51.05 0
>>515
彼は長男で、次男は県外にいます。
狭い田舎なので結婚して引越しても
同じ町内になります。
近くてもやっぱり寂しいものですよね。。

517 :名無しさん@HOME:2013/12/15(日) 14:39:42.39 0
自営跡継ぎだから、婿に取られる気持ちなんじゃないかな。
住まいの場所や親御さんの気持ちに気を遣わないと祝福は難しいかもね。

ただでさえ、
> もう10代やハタチでもないので
> 2人の事は2人で決めたいと思っています。
親御さんの気持ちに配慮しているとは言いがたい状況のようだし。

あと、商売の借金の保証をしてるってことは、いざとなったら彼氏も被る事になるんだよ。
自営業だと当たり前すぎて麻痺してるのかもしれないけど、
勤め人からすると借金の可能性のある嫁なんて歓迎できるものじゃない。

そういった事を考えもしないからこその「まだ早いんじゃないか」だと思う。

518 :名無しさん@HOME:2013/12/15(日) 14:49:22.91 0
>>517に全面同意
出産の期間に丸々2年近く仕事を休んでも回るだけの(ローン返済が出来るだけの)貯金はあるの?
そのへんをきちんとしたら?

519 :名無しさん@HOME:2013/12/15(日) 14:50:06.27 0
>>517
お返事ありがとうございます。
その事について悩んでいて、
ローンが終わってから結婚した方がいいのかと彼に聞きましたがローンが主な理由ではないと聞いていたので
強く考えていませんでした。。
やはり、大きいですよね。
ありがとうございます。

住むところの配慮というのは、
彼の実家の近く、ということでしょうか?
同居は彼のご両親が「それはない」と言っていました。

ご両親の言う通りにしたほうがいいのか、
自分達で考えて準備したほうがいいのか
わからなくなっています。
せめてどちらも出来るだけ納得できる、間を取れたらと思いますが
「結婚も同棲もダメ」ということです。
質問ばかりですみません。

520 :名無しさん@HOME:2013/12/15(日) 14:54:34.41 0
多分、手放すのが惜しいだけだと思う
女の子を嫁に出す親と同じ気持ちじゃない?

彼に
「結婚しても町内に住む奥さんなんて、そんなに見つからないよ。もしかして彼女と別れたら
 次は実家が県外とかの子と巡り合ってそっちと結婚する方が嫌じゃない?」
と言ってもらったら?

521 :名無しさん@HOME:2013/12/15(日) 15:02:11.71 0
>>518
ご意見ありがとうございます。
同業者の子育てをされた方々の意見を参考にして
子供が出来て働けない期間のローン支払いは貯金しています。
でも実際どうなるかわからないですね。。
もう少し貯金を増やして、またはローンを減らしてからの方がいいのかもしれません。
彼とももう一度話し合ってみます。
ありがとうございます。

522 :名無しさん@HOME:2013/12/15(日) 15:03:51.65 0
>>520
彼は今、実家に住んでいるので
家での姿が頼りなく見えるのかなとも思っていました。

角がたたないように聞いてみます。
ご意見ありがとうございます。

523 :名無しさん@HOME:2013/12/15(日) 15:08:13.36 0
あぁ実家に住んでるのか
「頼りないなら俺は一人暮らしをするよ」
と言ってもらったら?

一人暮らしもダメ、というならただ自立させたくないだけだと思う
いつまでも可愛い息子ちゃんで居て欲しいんだろうね

524 :名無しさん@HOME:2013/12/15(日) 15:09:35.30 0
結婚を待つことはできないの?
彼の両親は早いと言ってるんだよね、
少しでも希望に沿うように、待ってあげることはできないのかな。

あなたのライフサイクルの希望に合わせて今結婚したいのはわかるし
彼が同意してるのもわかるんだけどさ。
彼両親の気持ちが熟すまで待ってあげてもいいじゃない、と思うんだよね。

一年半結婚について考えていたなら、もっと早く打診だって出来たわけでしょ?
それをせず「お金がたまったし結婚したい」じゃ彼両親は心の準備ができないんだよ。
急いてはことを仕損じるって言葉がある通りで、あなたが動けば動くほど
「まだ早いんじゃないか」が「やめたほうがいい」に変わる可能性を高めている気がする。

彼だって将来の事を考えて強くは言えないと言ってるんでしょ。

525 :名無しさん@HOME:2013/12/15(日) 15:24:59.72 0
>>523
難しいですね。。
彼は頼りなく見えてもしっかりしていることを伝えたりしてみようかと思います。
ありがとうございます。

526 :名無しさん@HOME:2013/12/15(日) 15:31:01.83 0
>>524
ご意見ありがとうございます。

結婚を遅らせると出産の不安も出てあせっていました。
お金が貯まっていない状態では言いたくないと彼のこと意向でしたが、
彼のご両親からしたらびっくりですよね。
当たり前のことが見えなくなっています。
彼のご両親を安心して不安なく
理解してもらうにはただただ待つのがいいのか、
何か行動を起こした方がいいのか、
どうしたらいいのでしょうか。。
質問ばかりですみません。

527 :名無しさん@HOME:2013/12/15(日) 15:36:40.36 0
とりあえず名前に初出の番号入れてくれないかな

彼の親に、彼から
「おれがいくつになって結婚するなら文句言わないんだ?」
とはっきり年齢を聞いてもらったら?
ちなみに旦那は、父親のいくつの時の子なの?案外もう過ぎてたりしてww

528 :名無しさん@HOME:2013/12/15(日) 15:37:47.87 0
彼が40になっても、まだ早いとか言われてたりする可能性も

529 :名無しさん@HOME:2013/12/15(日) 15:40:22.68 0
ま〜だ早い〜若すぎる〜たった〜それだけ〜♪
昭和歌謡かw

530 :名無しさん@HOME:2013/12/15(日) 15:41:04.62 0
年数を区切ってもらうのは必要かもね。
体力やらなんやらを考えると、早めに出産しておきたいというのはわかるし。

531 :名無しさん@HOME:2013/12/15(日) 15:41:05.01 0
確実に、結婚したらいびられるフラグ

532 :名無しさん@HOME:2013/12/15(日) 15:52:32.42 0
> 彼は頼りなく見えてもしっかりしていることを伝えたりしてみようかと思います。

親にこんなこと言ったら嫌われるに決まってる

533 :名無しさん@HOME:2013/12/15(日) 15:57:38.85 0
ご近所さんだと、嫁一家の評判も耳に入ってるはず。
相談者も強引そうだし、あまりよくない印象なのかもね。

534 :名無しさん@HOME:2013/12/15(日) 16:21:58.99 0
結婚したい一心で強情になってるよね
自営でローン払える程度にはうまくいってるのが拍車かけてるのかなー
自営ってだけでかなりの不安材料なんだから、数年は待つつもりでやったら?
希望を通すためにあの手この手ですりよってくるってすごいうざいし、黙って結婚にむけて頑張る姿勢を見せる(定期的にご両親と食事とかして)だけでも違うと思うよ

535 :名無しさん@HOME:2013/12/15(日) 16:41:06.63 0
でも結婚してる立場で言うと、姑に嫌われても絶縁しても、何の問題もないんだけどね
むしろラッキーだとww

536 :名無しさん@HOME:2013/12/15(日) 16:54:44.16 O
次男は県外で、手元にいる長男は近所の子と結婚しそう
結婚後近所に住んでも、同じく嫁の実家の近所でもある
嫁は自営で親名義の借金持ち

長男教じゃなくても、息子が嫁実家に吸収されそうに感じるかも

537 :名無しさん@HOME:2013/12/15(日) 17:23:56.75 0
年齢のことじゃなくて、他に何か理由がありそうって私は感じたけど
そして彼はその理由を知ってるんじゃないかな

538 :名無しさん@HOME:2013/12/15(日) 17:29:32.37 0
焦りすぎ。
彼氏のペースで進めたほうがいいと思う。

せっつくと別れる事になるよ。

539 :504:2013/12/15(日) 17:30:43.56 O
>>505
すみません。
話をしているうちにお姉ちゃんは気付いて謝ってくれたけどお母さんは気付いてない、という話から母への愚痴ばかりになったので、気付いてない母に私から話をして把握してもらった方が良いのかと思ったんです。
書き方もよくなかったですね。
私が完全に許されたという確証もないのに仲裁者ぶるのは身勝手過ぎました。
申し訳ありません。

540 :506:2013/12/15(日) 17:49:48.61 0
たくさんご意見ありがとうございます。
確かに私一人があせっているんだと思います。
今はゆっくり待ちつつ、ローンを少しでも早く返済していくのが一番なのかなと感じました。
年が明けて落ち着いたら、食事にお誘いしてみようと思います。
貴重なご意見、本当にありがとうございます。

541 :名無しさん@HOME:2013/12/15(日) 18:30:42.72 0
婚約だけでもしたら相談者も気持ちが落ち着くんじゃない?
婚約だけなら正月とかに互いの家に挨拶したりしてさ、少しずつ関係築いたらいいじゃん

542 :名無しさん@HOME:2013/12/16(月) 11:04:36.61 0
>>540
もう見てないかな
随分責められてるようだけど、結婚焦る気持ちはよく分かるよ
色んなタイミングが丁度いいみたいだし、子供のこともあるし
親の反対理由をきちんと聞いて、納得出来ないものや明確な理由がない場合は、
ある程度強引に進めてもいいと思うけどね
子供2人欲しいみたいだし、あんまりゆっくりもしてられないんじゃないかなあ
親が納得するまで待ってて、タイミング逸して色々駄目になって後悔しても遅いし
26歳って出産を考えたら早い訳じゃないよ

543 :名無しさん@HOME:2013/12/16(月) 11:50:35.87 0
>>542
問題なのは、彼自身が親に強くは言えない何かがある事だと思うよ。
本気で結婚したいなら親の理不尽な反対なんてたいした障害にならないもの。
相手がその気になってないのに強引に進めたら別れもありうるかもしれない。

544 :名無しさん@HOME:2013/12/16(月) 16:22:47.42 0
酒乱旦那に困っています。
アル中とまでは行かないけど、お酒が飲んでスイッチが入るとかなりつっかかってきて、
罵声・暴走・脅しなど何度繰り返してもやめてくれない。
相手にしなきゃいいんだと頑張ってスルーしようとしたけど、
スイッチが入るともう相手にするまで永遠に突っかかって来る。
簡単に言うと、旦那「怒ってる?」私「怒ってないよ」旦那「怒ってるじゃん」私「だから怒って無いってば」旦那「ほら怒った!」
みたいな感じです。
一番酷かった時は、私が妊娠中にかなり酔って私をキチガイと呼び、殴ってやりたいと遠回しに言われ、挙句には家の前に住んでいる障害者の方に向かって窓から怒鳴りつけたりした時もありました。
毎回次の日には謝り続けてもうしないと言うけど普通に繰り返してます。
少し前の騒動では次やったら坊主にするとまで言ったのに、数ヵ月後には普通に酔っぱらって離婚すると騒がれました。
正直私ももう離婚したいって思ったけど、アルコールを除けば普通にいい父親だし、まじめでいい夫だと思います。
でももう言葉で何を言ってもこの人には絶対届かないと良く分かったので、何か形にしてもう絶対しないと約束させないと駄目だと思いました。
なので、次にお酒を飲んだら離婚するって契約書を書かせたいんです。
そこで質問なんですが、具体的にどう纏めてどんな事を書けばいいんでしょうか?
契約書について色々調べましたが、借金や土地の為の契約書の書き方ばかりでよく分からなくて・・・
どこか、相談すれば教えて下さる機関があるのでしょうか?
法律やそっちの方面は全くの無知で・・・何からどう書けばいいのかも全く分かりません。
もし良ければ、どなたか教えて下さいませんか?
よろしくお願い致しますm(__)m

家庭板でこちらに来る前に早とちってスレッドを立ち上げてしまい、そのスレッドの全くのコピペで申し訳ありませんm(__)m
良かったら同じような旦那を持つ奥様のお話も聞けたら嬉しいです。

545 :名無しさん@HOME:2013/12/16(月) 16:25:51.63 0
>>544
で、立てた単発質問スレの削除依頼はきちんと出してきたのか?
してないなら早々に出して来い
全てはそれからだ

546 : 忍法帖【Lv=2,xxxP】(2+0:4) :2013/12/16(月) 16:39:20.07 P
>>544
いや、酒飲んで暴れるようになったらもう立派なアルコール依存症だからw

このまま酒飲み続けてたら症状は悪化する一方で回復の見込みはないし
回復するためには酒を止めなきゃならないけど、アルコール依存症患者に酒やめさせるのはかなり困難
自分でアルコール依存症だって自覚して、病院の依存症脱却プログラムに参加しても
それで酒止められる人なんてほんの一握りだよ
てか、旦那の酒乱で悩んでるのにそんなことも知らないとか頭悪すぎるわ
少しは勉強したら?

547 :名無しさん@HOME:2013/12/16(月) 16:40:48.65 O
>>544
それアル中だからどうしようもない。
さっさと逃げろ。

548 :544:2013/12/16(月) 16:43:00.26 0
すみません、2chに書き込むのは初めて右も左も分からず・・・(;_;)
なんとか出して参りました。
ご迷惑おかけしました。

549 :名無しさん@HOME:2013/12/16(月) 16:44:01.37 0
うちの父親がそんな感じだったよ
今は70過ぎて、酔ったら失禁するようになった
飲まなきゃ良い父親なんだけどねw(←母親がそう言ってる。相手にしてないけど。)

とりあえず先に、
「次にお酒のんだら提出するよ」
と言って離婚届書かせる事が先決じゃない?
それで書かなきゃいくら誓約書書かせても無駄だと思うよ
あいつら、年をとると
「俺からお酒を取ったら何も楽しみが無い。飲めないなら死んだ方がマシだ。」
とか言いはじめるからね

お子さん居るなら、ビデオカメラくらいあるでしょ?
あれで子どもを撮るフリして延々撮影しといて証拠撮る事からはじめたら?

550 : 忍法帖【Lv=2,xxxP】(1+0:4) :2013/12/16(月) 16:46:47.89 P
>>544
忍法帳のレベルが戻されちゃったんで長文書けないから書き込み分けるけど
それから、酒さえ飲まなければいい旦那とか、浮気さえしなければいい旦那なんてのは
アル中だからこそダメ旦那、浮気性だからこそクズ旦那なんだよ
もう少し現実を見なよ

551 :544:2013/12/16(月) 16:47:19.73 0
>>546
>>547
そうなのですね・・・
知り合いにアルコール依存の方がいるのですが、その人と比べると全然症状は軽いので違うと決めつけておりました。
世間知らずな自分が恥ずかしいです。
ちゃんと自分でアルコール依存症について調べてみます。有難うございます。

552 :名無しさん@HOME:2013/12/16(月) 16:53:11.35 0
アル中→社会の屑
アル中の配偶者→社会の屑を甘やかす底辺

子供への虐待だと思う。
アルコールを除けば普通にいい父親ってのが意味がわからない。
アル中で奇行が出ているなら、その時点で駄目な父親でしょ。

有名になった犯罪者と獄中結婚する頭のおかしい女が時々居るけど、あれと変わらないと思う。

553 :名無しさん@HOME:2013/12/16(月) 16:55:12.15 O
アル中って酒を手放せないやつのことじゃないの
暴力とか他人に迷惑かけるとかは言葉としてはただの酒乱と思うんだが

554 : 忍法帖【Lv=2,xxxP】(1+0:4) :2013/12/16(月) 16:58:58.52 P
アルコールの怖いところは、飲み続けると脳がどんどん萎縮して
性格が粗暴、短絡的、利己的になっていくことだよ
乱れないように適量でセーブしてても毎日飲めば脳は萎縮し続けるし
脳が萎縮していけばいずれ必ずそれが性格の変化として表れる
しかも、酒を止めても萎縮した脳がもとの大きさに戻ることはない
出来るのは現状維持だけで「お酒さえ止めれば、もとの優しい人に戻ってくれる」なんてことはない
もし昔の旦那の面影追ってるなら、もうそれは止めた方がいいよ
二度とその状態の旦那には戻らないんだから

555 : 忍法帖【Lv=2,xxxP】(1+0:4) :2013/12/16(月) 17:05:51.17 P
>>553
昔はそう言われてたけど、ちょっと前に毎日酒飲むようになったらヤバいってことが分かったんだよ
酒はもう世界的に広まっちゃってる文化だし、酒蔵メーカーから研究費貰ってる医学者も多いからメディアで話題にはならないけど、
医学的に見れば、実は酒は大麻なんか目じゃないくらいの毒物

アルコール摂取による脳の萎縮過程は覚醒剤常用者の脳の萎縮過程と酷似してて
常用すれば覚醒剤常用者とほぼ同じ経過を辿ることになる

556 :名無しさん@HOME:2013/12/16(月) 17:14:48.41 O
>>555
>>544は毎日飲むなんて言ってなくね?
酒に依存性はあるけど毎日晩酌してもアル中じゃない人たくさんいるし
アル中アル中言い過ぎじゃね
>>544旦那はただの酒乱でしょ

557 :名無しさん@HOME:2013/12/16(月) 17:16:30.49 0
>>556
無知は怖い

558 :544:2013/12/16(月) 17:18:29.99 0
私の旦那は、毎日お酒を飲んでいるわけではありません。
一週間飲まなくても全然大丈夫な人です。
少しアルコール依存症について調べましたが、旦那についてはお酒を飲む事を自分で抑制できないわけではありませんので、やはりアルコール依存症とまでは行かないようです。
だからと言って大丈夫と言うわけでは無い事が皆さんのお返事からよく理解できました。
>>549さんの仰る通り、契約書なんて言ってないで離婚届を書いて、本当に最後にもう一度話し合ってみようと思います。

559 :名無しさん@HOME:2013/12/16(月) 17:19:43.64 0
>>556
アル中か酒乱かって定義は、この相談者にとって重要なわけ?
拘る理由がわからん。

560 :名無しさん@HOME:2013/12/16(月) 17:23:03.12 0
> 少し前の騒動では次やったら坊主にするとまで言ったのに、数ヵ月後には普通に酔っぱらって離婚すると騒がれました。

酒量のコントロールができてないから、アル中の域だよ。
これで「自分で抑制できないわけではない」と言っちゃう544も思考が麻痺してるね。
話し合うって何を話し合うんだろう。
どうせ心を入れ替えるって言われて、数ヵ月後にまた暴れるの繰り返しなのに。

561 : 忍法帖【Lv=2,xxxP】(1+0:4) :2013/12/16(月) 17:23:45.52 P
>>556
酒乱はアルコールによる脳の萎縮によって起こる症状
アルコール飲み過ぎによる症状の一つだし、広い意味でのアルコール依存症の症状だよ
多分>>544の旦那は、一時期浴びるように酒飲んだ時期があったんだと思う
酒乱はおそらくその時の脳の萎縮のせいだよ
もう治らないよ

562 :名無しさん@HOME:2013/12/16(月) 17:24:00.34 0
この手は退職して時間が出来た時が地獄

563 :名無しさん@HOME:2013/12/16(月) 17:48:47.85 0
とりあえずさ「次にお酒を飲んだら離婚するって契約書」を作る事は可能だけど
法的な拘束力はないよ。

契約書を出そうが離婚届を出そうがどうせ守れっこないけど本当に離婚する気はあるんだろうか。
この手の相談する人って、何だかんだで離婚しないよね。

真剣な相談の割に顔文字入れてるし、色々残念な人なんだろうな。

564 :名無しさん@HOME:2013/12/16(月) 17:54:31.07 0
>少しアルコール依存症について調べましたが、旦那についてはお酒を飲む事を自分で抑制できないわけではありませんので、やはりアルコール依存症とまでは行かないようです。

何この一文で支離滅裂な文章、スゲー
飲む事を抑制出来る=暴れないと思われる
飲む事を抑制出来ない=暴力等、いわゆるアル中
父が酒好きで酔うと気が大きくなるタイプで母が酒見つけては即処分する家庭で育ったけど
マジでアル中じゃなくとも酒乱の父親とか力のない子ども時代には恐怖でしかなかった
悪いけどそんな酒乱父親もいらないし母である相談者も気然と酒は一生飲ませない、ぐらいじゃないと子どもに対する虐待

565 :名無しさん@HOME:2013/12/16(月) 17:56:43.47 0
>>563
同意
色々残念なのはみんな分かってるとおも
それより残念な親に育てられる子どもが可哀想だわー

566 :名無しさん@HOME:2013/12/16(月) 17:58:15.02 0
酒を飲むと暴れるとわかってて飲むのを止められない→アル中
暴れてもいいやと思って酒を飲む→アル中
実は飲んでも飲まなくても暴れるつもり→DV
普通にいい父親だし、まじめでいい夫→幻想

567 :名無しさん@HOME:2013/12/16(月) 17:58:46.97 0
アル中でも酒乱でもどっちでもいい
ご近所や他人、家族にまで迷惑かけてる時点で人間として最底辺なのは変わらない

568 :名無しさん@HOME:2013/12/16(月) 18:03:19.00 0
次やったら坊主にするって約束はちゃんと守ったの?
それも守ってないなら離婚届かこうが誓約書だろうが変わらない気がする
情に流されてないで離婚するか酒は飲まない約束させるかして、他人にこれ以上迷惑かけないで欲しい

569 :名無しさん@HOME:2013/12/16(月) 18:12:02.59 O
>>558
法的に有効な離婚の誓約書を書かせたいってことなら
この板じゃなく法律関係の板で聞いた方がいいんじゃないかな

570 :名無しさん@HOME:2013/12/16(月) 19:06:48.87 P
まあ、アル中本人の「飲まなくても大丈夫」ほど信用ならないものはないけどね
過去の治療プログラムから見てアル中のほぼ全員が
自分の場合は、止めようと思えばいつでも酒を止めることが出来ると言うんだけど、
ほぼ全員があれこれと理由を付けて絶対に止めない

アル中の言う「一週間飲まなくても大丈夫」てのは、大抵
「過去、一週間お酒を我慢できたことがあった」だしね

「飲めば家族を傷付ける」という誰の目からも分かり易い禁酒の理由があるにもかかわらず
あれこれ理由を付けて止められていないことがもう依存症であることを物語ってるよ
ちなみに、断酒一週間程度じゃアルコール依存症から抜けたとは言えないからね

571 :名無しさん@HOME:2013/12/16(月) 21:21:02.14 0
変な顔文字とか使って相談されると、本当に悩んでるのか住人に相手してもらって
ハイになってるのか分からないねえ。或いは本人も相当残念な出来の人に見える。

572 :名無しさん@HOME:2013/12/16(月) 22:46:35.58 0
今までの読んみたけど立派なアル中じゃない。
私の知り合いは544旦那と似たような人がいるけど、今現在アル中の治療中だよ。

573 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 00:00:39.04 0
まだ自分が子供だと重々承知です。
初めての出来事で戸惑っているので、話を聞いていただきたいです。

親が彼氏との付き合いを反対しています。
理由は色々とあるのですが、私を飛び越えて、親が彼へ直接攻撃をしてきます。
今は大分落ち着きましたが…。

一時は早朝から深夜まで、ほぼ24時間、親→彼へメールをし続けたり。
仕事中も深夜も構わず電話をしてきて、小一時間嫌味を言われたり。
挙句の果てに彼の会社にまで嫌がらせのメールをしてきました。
(会社へのメールは捨てアドからで、現在警察に届け出中のようです。100%親という保証はありませんが)

彼は私に隠し事はしたくないと、メールの内容や電話があったことなど教えてくれます。
自分の娘には何も言わず、相手に嫌がらせを続ける行為…正直気持ち悪いです。
彼が親からの攻撃で精神的に参っている様子を見て、親に詰め寄りましたが、貴女には関係ないと突き放されてしまいました。
色々な人に相談したり、親を話をしたりしましたが、私自身も精神的に参ってしまい、体重が激減、正直消えたくなり、夜中に家を抜け出したりしていました。

今は親と離れ、一人暮らしをしていますが、親からの連絡は一切なし。
兄弟とは連絡を取っていますが、親との仲が悪く、会話はない様子。

…話しが逸れてしまいましたが、自分は無視され、相手にだけ攻撃されるこの状況…体験した方はいらっしゃらないでしょうか?
また、今後親とどのように接していけばいいのでしょうか…?

574 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 00:06:19.60 i
親が反対した理由は?

575 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 00:07:01.60 0
>>573
まず、電話は親からなの?確実に。(話してるんだから親からだよね?)
会社へは匿名だよね

また、あなたの年齢と彼氏の年齢は?
一人暮らししてるという事は、20歳は超えてるんだよね?

その理由が色々、という所を、飛ばされても何のアドバイスも出来ないよ

576 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 00:20:07.41 0
すみません。
電話は親からです。連絡先を教えて欲しいと言われており、教えてあります。
2回ほど会ってもいます。
会社へは匿名です。社長は容認してくれています。

私20代、彼40代…年の差です。
親なら誰でも反対すると思いますが、彼が×1子有です。
親にも臆することなく会ってくれまして、真剣にお付き合いしているのですが…。
今が楽しいだけ、お前は必ず不幸になる、と言います。
嫌がらせをしているのは主に母親です。
父親は何度か助けて欲しい、相談に乗ってほしいと言ったのですが、巻き込むなという感じで、逆切れされました。

577 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 00:25:33.49 0
それは、自分が親でも全力で反対する
どんなに子どもに恨まれようと、全力で反対する

なんで離婚したか聞いたわけ?

578 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 00:33:19.03 i
>>576
あー、そりゃ反対するわ
親に認めて貰いたいのに父親に助けを求めちゃダメでしょ
半人前ですっていう自己紹介

あと親に臆する事なく会ってくれたって言うのは下手すると深く考えてないだけかもしれないよ
母親の将来を考えろっていうのも分かる
子供は諦める事になるだろうし、もしすぐ彼親の介護問題も出てくる
それが終わったら彼の介護問題と自分の親の介護問題が同時期に発生してもおかしくない年齢差だよね
彼が亡くなったら遺産は彼の前妻の子と分けなくてはいけないから下手に不動産なんて持てないし
どこまで考えてる?

579 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 00:34:18.99 0
>>577
反対されることは重々承知です。
ですが、ここまでとは思っておらず…。
私も悪いのに「あなたは悪くない」と、私だけ蚊帳の外だったり。
(自分の子供が可愛いのでしょうが…)
相手の親を罵ったり、会社にまで嫌がらせをしますか?
警察沙汰になるような行動をしますか?
母の気持ちが分かりません…わかるようになるのはきっと私が母になった時だと思っています。

離婚の理由はコミュニケーション不足からのすれ違いだと聞いています。
会話がなく、別居後、離婚しました。

580 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 00:42:58.35 0
>>578
なるほど…半人前という自己紹介…。
確かにその通りです。強くならなければいけませんね。

確かにあの頃は深く考えてなかったかもしれません…。
こちらに考える余裕もなく…。
彼親は、死別と現在施設に入っています。
介護問題、遺産…考え出すとまだまだだと思いますね…。
すみません、色々書こうとおもったのですが、言い訳ばかりになりそうで…。
貴重なご意見ありがとうございます。
こういう話が出るのは匿名の良いところですね。

581 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 00:45:48.02 0
自分の娘20代が40代×1子有り男とデキてたら半狂乱になる気持ちはわからんでもない
会社に押しかけたりしないけど
40代男のほうから身を引く「べき」ケース
まともな神経の40代ならそうするだろうよ

582 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 00:58:43.83 0
>>581
会社に押しかけてきました…。

別れること、何度も何度も考えました。
もし彼と別れて、新しい人が出来たとしても、親に紹介なんて絶対にできません。
相手の弱みを見つけて、攻撃してくる…それを私が庇えばいいのでしょうか。
彼と別れて、会社もやめて、私が悪かったごめんねと親の元へ戻ればいいのでしょうか。
それは逃げではないのでしょうか。
好きになった私たちの方が頭がおかしかったのでしょうか。

…すみません。

583 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 01:08:29.32 i
相手の弱みを見つけてって言うか、正直娘が騙されてると大多数が考えられる状況だよね?その年の差って
で、その年の差であれば親からの激しい反発も当然予想できることでその対処が二人とも余りにお粗末
特に彼は本当に40代なの?隠したくないからってあなたに全部打ち明けるのは懸命ではないし
年齢差考えたら矢面に立つべきは彼で、問題解決も彼が人間性や経済力を親に認めてもらうしかないわけだけど何かしてるの?

なんか、お前の親のせいでこうなってるっていう遠回しなモラハラ臭を感じる

584 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 01:48:00.31 I
今回は相手が悪かったと諦めた方がよいかもね
結局一番苦しいのはあなたじゃないの
仮に結婚してもこの関係は変わらないのでは

585 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 06:37:12.49 0
まともな40代なら自分が責められても然るべき立場だって理解するよ、
いちいち小娘(ごめんね、彼と同世代から見ると正直こう呼ぶ)に
報告して負担かける彼のほうが変。

年上なのに同世代のような男なんだがそれで×1って人生なにも
学んでいない男としか思えない。私が親でもどんな手使ってでも反対するわ。

586 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 06:38:14.49 0
メールの内容も本当にそこまで酷いのか怪しいね

587 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 06:45:58.74 O
もう正直、二人が別れる以外の解決策が見当たらない。

588 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 07:29:30.18 0
ここまでフルボッコだと逆に頑なになりそう
ロミオとジュリエット効果っていうんだっけ?

589 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 08:11:01.16 0
彼があたまがおかしいよ
娘が40歳位にはもう退職して無職になる訳でしょ?

そして、親になるとわかると思うけど、子どもが出来たらコミュニケーション不足からのスレ違いでの離婚なんて絶対ないよ。
本当に絶対と言っていい。
彼の言葉を最大限に解釈するなら「家に彼が帰って来なくなった」からの離婚だと思う。
理由はわかるよね?

自分が親なら、警察沙汰に自分がなる事により娘が結婚を諦めるなら、そうすると思うな。
彼の親が施設に入ってるとすると、養育費と施設代で日々生活に使えるお金ってわずかじゃないのかな?
なんとしてでも結婚して、あなたから生活費をもらいたいと思うよ。お子さんがいくつで何人なの?

友達は、あなたの事を陰で笑ってると思うよ。
「反対」されてるんじゃないよ。「嘲笑」されてるんだよ。
子どもが20歳になる前に定年する旦那を抱えるの?

介護施設のお金がもったいないから、といって入籍と同時に施設を出して自宅介護すると言い出しそうだし。
自分の事を「子ども」っていうから未成年かと思ったら20代。こりゃ笑えるw

590 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 08:35:54.53 O
釣りでしょw

わざわざ自分で燃えさかる火の中に飛び込むタイプみたいだし、
言っても理解できないようだから好きにすればいいよ!

せっかくだから言って欲しい言葉を言ってやるw


頑張って!
みんな反対してるけど、彼のことをほんとうにわかってるのはあなただけなのよ!
表面だけ見て反対する人たちはなにもわかってないの、だから無視して結婚したらいいわ!
いつかはみんなもわかってくれるから、彼を信じて真実の愛を貫いて!


ほら、賛同のレスつけてやったから
正直、身近にいて親しくない関係なら、にらにらしながら楽しむヲチ物件だわw

591 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 08:51:21.40 0
母親の行動は基地だけど、そんな基地にしたのは自分であることに、この人は一生気付かないだろうね。
40歳男、次に手を出したのが20代の世間知らずなお嬢さんってところで×1の理由もお察し。
なんか転落人生って、こうやって始まるんだなあ〜って納得した。

592 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 09:16:29.75 O
母親がキチって言うけど、子供のために狂うって親なら当たり前だわ

どうみてもこの先不幸になるとわかってて、でも娘はバカでラリってるから言葉も通じない
止めようとするにはほかに方法がないね

593 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 09:20:01.33 i
隠したくないって自分ひとりで矢面に立ちたくないってことだものね。
同年代の(多分もう少し下)の娘の彼氏もそんな感じ。
同年代同士だからまだ見守ってるけど、ちくちく娘に諭してるよ。
それが20も上で子持ちバツイチだったら、私も基地になるかもしれない。

594 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 09:33:17.02 0
>>589
あなたの家庭ではそうかもしれないけど
そうでもない家庭もある

とりあえず結婚してみたら?
自分の中で一生後悔しないと心に決めて
自己責任で、ね
誰にも頼れないし
子どもも産めないかもしれないけど

595 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 09:48:20.60 0
転載用の釣りに思えてきた

596 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 10:21:48.89 0
釣りでありたいです。

何でも話してくれるのは、前妻と同じことになりたくないという、彼なりの行動でした。

やはり私は親の言いなりになっていればよかったのかもしれませんね。
ずっと我慢し続ければよかったのかもしれません。
そうすれば母親をキチガイにさせることなく、こんな思いをすることもなかった。
祖父母の介護をして、それが終わったら親の介護をして、一人でいれば良いのですかね…。
鬱陶しいですね、すみません。

がんばってという言葉はいりません。決断するのは自分だと思っています。
けれど、私は親の行動がどうしても理解できません。
仮に「別れました」と言って、その後はどうしてほしいのでしょうか?
お母さんごめんねと言って元に戻ると思っているのでしょうか?

597 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 10:21:56.16 i
親が反対するのは当然だけど、24時間彼氏に嫌がらせとかは、常軌を逸してる。
ここで私も反対と言っている人たちも、さすがにそこまではせず、自分の娘を説得するでしょう。

もはやあなたの親を説得することはできないよ。たとえ今の彼と別れても、「こういう頭おかしいことをする人」「それを放置する人」を親だと尊敬できる?
とりあえず結婚は先送りにして、あなた自身が遠くに(精神的にも物理的にも)離れたら?結婚のことはそれから考えてもいいんじゃないかな。
くれぐれも避妊は忘れずに。

598 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 10:23:14.25 i
>>582
彼の離婚理由は本人からの申告かな?
案外、あなたの両親は興信所を使って身辺調査をしてるのかもよ
後ね、自分に非がある場合、無難な理由で誤魔化すのが普通だから
もっと、冷静な目で彼の事を見てみたら?

親を説得するために
とでも言って、離婚協議書(公正証書)でも無いか聞いてみたら?
知らなかった事実がわかるかもよ

599 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 10:26:42.18 0
介護云々はあなたのすることじゃないから逃げるがいいと思うよ。

でも、それと歳が離れすぎた男とくっつくのは話が別。

600 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 10:31:20.91 0
親が基地になればなる程、子の恋人への申し訳なさと愛情は増すばかり。
で、相手が逃げたら基地親の所為とみなして恨み続ける。
数年後にでも目が覚めればいいが、今後の恋愛が上手くいかなかったりしたら
あの時お母さんのせいで人生台無しにとなっちゃうよ。
自分で責任取る覚悟で結婚してもいいと思うけどね。
どちらにしても後悔しそうだけど、自分が選んだならまだマシでしょう。

601 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 10:33:28.84 0
>やはり私は親の言いなりになっていればよかったのかもしれませんね。

そうじゃなく、男を見る目を養えって事だよ
あと、すぐ悲劇のヒロインになるのは辞めよう

20歳過ぎてるのに自分の事を過度に若いつもりで書いたり、40過ぎの男の自己申告の離婚理由を
鵜呑みにしたり、なんかちょっと痛いよ

お子さんは何人で、養育費はいつまでなんだ?
親もおかしいけど、あなたは、だめんずウオーカーだと思いますよ

602 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 10:35:49.09 O
>やはり私は親の言いなりになっていればよかったのかもしれませんね。
>ずっと我慢し続ければよかったのかもしれません。
>そうすれば母親をキチガイにさせることなく、こんな思いをすることもなかった。
人のせいにしない
そういうところ、母親に対しての同属嫌悪なんじゃないのか、という気がしてきた

603 : 忍法帖【Lv=2,xxxP】(2+0:4) :2013/12/17(火) 10:48:41.05 P
>>601
同意
悲劇のヒロインに酔ってて気持ち悪いわ
厨二病真っ最中の中学生ならともかくこれで成人してるって、タチの悪い釣りとしか思えない

親の言いなりになればよかったんじゃなくて、
そんな薄気味悪いハズレのオッサン選ばなければいいだけのことなのに

604 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 11:01:17.79 0
なんか風俗で働いてる女性の思考回路みたいだね…この相談者
風俗で働く事、をこの彼氏との付き合いに当てはめたら、すごくピッタリくる

605 : 忍法帖【Lv=2,xxxP】(2+0:4) :2013/12/17(火) 11:01:46.38 P
あなたの親から電話があったことをシャアシャアとあなたに話しちゃうところとか、
フリメからのメール程度で恋人の親をアッサリ警察に通報しちゃうところとかも
大人の男性としてはかなりおかしいよ

もしあなたが、親友の親からフリメで中傷メールがあったとして
それを何のためらいもなく親友にペラペラ喋っちゃったり
警察に通報しちゃったりするわけ?
申し訳ないが、あなたの彼氏は年齢に見合った問題処理能力のないおかしい人だと思う

606 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 11:04:38.25 0
成人してるのに殊更自分はまだ子供とか言ってしまうあたり、そういう
立ち位置が好きなんでしょうね。いつまでも若い非力な悲劇のヒロインでいるために
オッサン旦那が必要なんでしょw

607 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 11:08:15.09 P
バツイチ子持ちで40代で、それで20代女と付き合っちゃうところもかなりおかしい
もし結婚して、彼氏が平均寿命まで生きたとしても、あなたが60前後の時に彼氏は死ぬことになる
そこからあなたがあなたが平均寿命まで生きるとしたら20年孤独だけど、ちょっと長過ぎてキツイと思うよ
普通、そういうことも考えて年の差があるなら年上側からお付き合いそのものを遠慮するのが普通

普通に彼女のこと好きなら、自分と付き合った時の彼女の末路というものに思い至るものだし
40男でそこを考えないのは、相当知能が弱いか、
もしくは自己中で自分さえ良ければあなたなんてどうでもいいかのどっちか
平気であなたの親を警察に通報してるところからして、おそらくは後者だろうね

608 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 11:08:42.48 0
今まで子供が生まれても入学してもしらんぷり
なにかしてもらった記憶もない
実家の父親が倒れて生死をさまよっても見舞いすらしない夫の両親が
年をとったので面倒を見ろといってきた
無視してもいいよね

609 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 11:12:29.19 0
私はその彼と同年代だけど・・・

「前と同じ失敗したくないから、何も考えず全て話す」これは相当やばい人だよ。
年相応のコミュニケーション力がないのだと思う。
同年代とは話も合わないだろうし、相手にされないんだろうねえ。

相談者は随分と自分に自信のない人のようだから、
偉そうなアホ男と一緒だと楽なのかもしれないけど
付き合うだけならともかく、結婚して子供もとなると無理だよ。

親も随分極端な人のようだけど、恋愛は自分で決めることなので
好きならしょうがないんじゃない?
ただし、自分の責任は自分でとってね。

そのアホ男は貯金もないだろうから、
定年退職後は一家の大黒柱として働くことになると思うけど頑張って!
好きなら馬車馬のように働いても大丈夫だよね。

610 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 11:15:19.11 P
>>608
ダメだろ。扶養義務あるしな
それから、入学祝いはよく分からないけど、入院は気を使って逆に行かない人は結構いるよ
メンツや体裁を気にする年寄りには、弱った姿を見られたくないと思う人も結構いる
若い人からしてみたら、ノーメイクでいるとこに来客が来てほしくないのと同じ
そういう気持ちに配慮して、退院してから顔出したり、贈り物だけ送って顔出さなかったりは、年寄り同士ならよかあるよ

611 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 11:20:01.01 0
でも、40代だけど中身が20代以下の男に、年下だからと可愛い扱いをされて
いつまでも若いつもりの20代が結婚するのもまぁ、お似合いですね、としかw

決してお互い若くないけど、二人とも余りにも幼稚
確実に養育費払ってなさそう
というか奥さんが、彼の建てた家に住んでいて彼がローンを払っていて、
もう彼がローン組む事も出来ない…というのが透けて見えるけど大丈夫なのか

612 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 11:21:22.84 0
>>608
無視でおk
荒らしたいだけのアホが言う事はキニスンナ

613 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 11:24:47.60 P
>>608
ところで、ちゃんと孫はウトメに会わせてたわけ?
出産時は「来るんじゃねーよ」とブロックして
その後も申し訳程度にしか会わせてないなら、ウトメの対応も納得だけど

614 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 11:42:31.35 i
>>611
家を建てても彼が死んだら前妻の子と分けなくてはいけないから下手したら追い出されるし
家を取るために現金は全部前妻の子にってなるから家を建てるのは諦めた方が賢明じゃない?
どうしても家が欲しいなら自分でローン組んで完全に自分名義にしないと危険

それに彼が40代なら彼の子が大学進学の為の費用の請求もそろそろ来る頃
もし養育費払ってなくて逃げてても前妻の子が今までの不払いの分をまとめて請求して裁判沙汰なんて事もあるかもね

後親は私を介護のために側に置きたいのねって悲劇のヒロインぶってるけど
生活のために定年近くまで働き続けて定年前くらいから彼の介護が始まって助けてくれる子供も持てず
一人で彼の介護をして死んだら前妻の子と財産は半分こ
後は一人で暮らしていくんだけどそっちのがマシと本当に思えるのかね?

615 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 11:42:43.69 0
>>611
どっちにしろ住宅ローンは無理じゃない?

40過ぎだと長いローン組めないし、バツイチ子持ちで頭金が潤沢にあるとは思えない。
一生賃貸暮らし確定かと。

616 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 11:48:42.93 O
>>613
産室にも入れてやらなきゃね

617 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 11:53:06.98 0
>>610
贈り物するならまだマシ。もうなおって普通の生活にもどってるけど
完全スルーでした
>>613
出産時は相手にとっても初孫なので気を使って夫の実家に行ったけど赤ちゃんにさわるのはこわいと風呂に入れるのも拒否され
あげくに実家に面倒見てもらえと追い出されたよ
姑は子供たちの持ってるお菓子をとりあげてまで食べてしまうような人なので子供たちも嫌って会いたがらなかったですから

618 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 12:12:29.63 O
>>608
お約束だけど、旦那はなんて?
お見舞いに行かないのは旦那の親、で合ってる?

619 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 12:38:22.00 0
>>618
もち旦那は親です
旦那も今までの状況をみてるからこまってるみたい
でも口には出さないけど自分の親だしみなければならないとは思っている様子

620 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 12:39:16.52 0
訂正:旦那の親です
誤字りました><

621 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 13:01:23.55 0
>>619
旦那の親ならあなた自身に扶養義務は確かないよね?
実子である旦那にはあるけれど
旦那が困ってるみたいだけど、これまでを見てきて対応して来なかった結果じゃないの?
対応してきて孫にその様な態度を取り続けた義両親なら、義理でも親族と思う必要すらないでしょ
嫁姑問題とかならともかく孫は関係ないのに可哀想だわ
施設行けとでも返信すれば良いのでは

622 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 13:08:06.03 0
>>596
あなたは十分子ども、精神的に幼すぎる
まずあなたが彼と付き合う年の差問題と親の異常行動、介護やらは別問題
親の気持ちが分からないと書いてるけど、親になった事のない人が分かるわけもない

あなたに必要なのは親と彼氏とも離れて、あなた自身が精神的に自立する事
それが出来ないなら両方とも解決はない

623 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 13:12:23.61 0
コミュニケーション不足で離婚したから鳩になりました
これは相当頭が悪いね
もしくは責任を取りたくない気性なんだと思う

624 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 13:18:16.72 0
>>623
この彼氏は「嘘つかず全部言ってるからいいだろ?」的な感じかもね。
20も下の女の子に責任を取らせて、自分はのらりくらり。
結婚したら全て相談者のせいにしそうだ。

無責任男は苦労を知らないから若く見えるだろうね。

625 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 13:31:31.52 O
>>617
マジレスすれば絶縁するべき

626 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 13:38:30.82 0
>>623
頭悪いというか鳩になっちゃダメな時って結婚後にたくさんあるよな
今から鳩なら嫁姑問題も鳩して爆発させるのか
彼氏も頭弱いかもだが相談者の頭も同じぐらいにしか見えないからお似合い

627 : 忍法帖【Lv=6,xxxP】(1+0:4) :2013/12/17(火) 13:46:12.30 0
>>621
>旦那の親ならあなた自身に扶養義務は確かないよね?

いや、あるよ
確かにウトメに対して直接扶養義務負うのは旦那だけど
一方で民法家族法は、夫婦に相互扶助義務を負わせてる
だから、家族法の範囲内の夫婦間の義務はお互いに共有することになる

結論としては、旦那も嫁も、どちらの親に対しても同じく扶養義務を負うということになる
だから、嫁は旦那親の介護をスルーしたら夫婦の相互扶助義務違反、つまり不法行為になるから
それで離婚事由になるし、慰謝料請求も出来る
逆に、嫁親に介護が必要になった時、旦那が他人面して何もしなかったらそれも離婚事由になるよ

628 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 13:47:47.41 0
なんねーよwww

629 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 13:57:18.49 0
>>619
旦那親は旦那に任せればいいんじゃない?
そのかわり自分の親の事も面倒は掛けませんと言えば納得するのでは。

630 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 14:01:22.23 O
>>619
旦那はそれでも面倒見る気があるのか…

631 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 14:01:40.47 0
>>619
自分からすると嫌な義両親なんでしょ?スルーでいいじゃん。
実子の旦那が自ら動くのは当たり前のこと、言ってきてから考えればいい。
妻の助け舟期待してちら見してくるのを気にしてたら
結局あたながやらされることになるよ。

632 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 14:04:36.74 0
>>628
介護放棄の冷血女が必死過ぎwww

633 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 14:07:25.68 0
同居してれば嫁にも介護義務が発生するけど、別居なら発生しない
直接的な離婚の有責自由にもならない

634 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 14:07:55.83 0
>>631
もし親の介護が必要になったとき、旦那の稼いだ金使わなくても大丈夫ならそれでもいいけど
旦那の労働力で稼いだ金は夫婦のものだけど、私の労働力は私だけのもの
なんてジャイアン理論はアウトだと思う。

635 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 14:11:30.73 0
>>633
夢物語の理想論語ってないで条文上の根拠出せよ

636 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 14:16:39.42 0
>>633
2ちゃんと小町読み過ぎ
少しは現実を見ろよ

637 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 14:32:18.62 0
面倒見て欲しいトメが湧いてますな〜

638 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 15:00:14.08 0
>>637
そうやって耳に痛い話は全部トメのレスってことにしてるから
トンデモ自己都合法解釈なんてことを恥ずかしげもなくして
無学で無教養で低学歴でみじめな自分を晒しちゃうんだよ

639 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 15:41:36.34 0
596です。
色々なお言葉ありがとうございました。
勘違いしている方がいるようなのですが、警察に通報したのは会社です。
会社へ何度もメールを送ってくるので、警察に相談したそうです。
家のこと、将来のこと、良く考えたいと思います。

仰るとおり、自分自身に自信がなく、流れに流されながらいつも「優しい良い子」でいました。
いまどきの子、という感じでしょうか。
やりたいことが見つけられず、なんとなく学校を卒業し、なんとなく就職してしまいました。
とても幼いまま社会に出てしまったと思います。
「自分は子供だ」ではなく、「幼稚だ」と表現するべきでした。
肉体的には親と離れたのですが、精神的にはまだ離れきれていないのだと思います。
親離れしていないとも言われたことがあります。
きちんと自立をしていかなければならないと思っています。

他のご相談も出たので、消えます。
ありがとうございました。

640 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 15:53:07.62 0
義実家のことでモヤモヤしています。
私の心が狭いのか、ずっと自問自答しています。
旦那は悪意に捕らえすぎ、考えすぎといいます。

義実家でご飯を食べる時、みんな小食のせいか
私の感覚だと3人分くらいの量を6人で食べます。
お寿司のときもそんな感じで、手を出しにくいなぁと
思いながら遠慮がちに食べていたら
トメが私にだけ「炊飯器に昨日のご飯がまだあるよ!」といいます。
「お寿司をもう少し頂きたいので」といったけど
何度もいわれて、古い白米を食べました。
お寿司を私が沢山食べると、他の人が食べれないってことかな…と
白米食べながら泣きそうになりました。

私には子供の食べ残しや、古いものをすすめてきます。
旦那が食べようとすると、「そんなの食べなくていい!」と止めるのにね…。

私は長男嫁なんですが、そんな私にトメは「コトメには長男と
結婚させたくないのよね〜。苦労するしwwwww」って返事に困ることをいいます。
でもそのコトメはアラフォーだし、長男とか次男とか選んでる場合じゃないんですけどね。


無邪気に無神経なことを言う人なので、悪意はないし…と我慢してきたけど
コトメや旦那には絶対絶対そういう類の無神経はしないから
やっぱり私が嫌われているだけかもしれません。

641 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 15:58:01.46 0
>>640
「長男でも気にしないでも良いんじゃないですか?嫁イビリされても、復讐の機会をじっと待ってれば良いんですから。
 やられたことをやりかえす事を想像するだけでも楽しそうじゃないですか?」

642 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 15:59:41.08 0
そろそろ良い嫁キャンペーン終了しましょう。
向こうが黙るまで言い返すとすっきりするよ!

643 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 15:59:42.79 0
介護がまだ必要ではなかったら面倒をみろってのは介護しろってことじゃなく
金をだせっていってるのかもよ

644 :640:2013/12/17(火) 16:23:43.78 0
>>641 途中でかみそうだけど、こう言えたら気分よさそう!

良い嫁キャンペーン10年を終了します。
私も悪気なく言い返せば、丸く収まりますね。
おとなしくしてたから、トメはびびるだろうなー
帰省が楽しみになってきました。
ありがとうございました。

645 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 16:32:43.20 0
義実家が少食なんじゃなくて、実は>>640が大食漢というオチもある

646 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 16:33:45.81 0
「コトメちゃん!大丈夫よ!いつかやりかえせばいいんだから!!」
位は最初に言えそう

647 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 16:35:42.94 0
ギャル曽根家出身だったら、世間全部が小食と感じるようなモノか

648 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 16:44:14.51 0
しかも高速型の大食漢だったなら会食の場ではマークされてもやむなし。

649 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 16:59:54.80 P
>>639
>肉体的には親と離れたのですが

物理的じゃなくて?
もしかして性虐待か何かで親と体の関係でもあったの?

650 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 17:02:36.75 0
人数分で割った寿司の量より640が多く食べそう→誰かの分が足りなくなる
から白米勧められたとか。
何貫あったのか気になるところだわ。
男の人多めで女は少なめの家だとか。

651 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 17:04:36.94 0
40代彼氏も幼稚すぎるって書かれてることについてはスルーなのね

652 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 17:05:39.13 0
> 「コトメには長男と結婚させたくないのよね〜。苦労するしwwwww」

この一文から察するに、嫁いびりの自覚ありだよ。

653 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 17:06:51.68 0
>「お寿司をもう少し頂きたいので」といったけど

これじゃない?
遠慮がちのつもりでも、既に人数分より食べているとかこれ以上食べたら
外の人の分も食べちゃうとか。
6人に対して3人分しかない時にこのセリフいえる人も勇者だな。泊りでないなら
他所の家で満腹まで食べずとも往復に食べたしたらいいのに。義実家じゃんない
他所の家が小食でもそうするように。

654 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 17:27:07.39 0
>>640
てか、そもそも義実家と比べたら飛び抜けた大食漢なら
自分から遠慮して残り物とか食べろよ
お前一人だけブタみたいに無駄にガツガツ食ってるんだから
金額割で飛び抜けないように努力するくらいしろよ

655 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 17:31:40.32 0
>>653
同意
たださえ少ないお寿司を更に食べることアピールとか、嫁とは思えない図々しさ
義実家だというのに遠慮しなさ過ぎ
きっと厚かましく振る舞うことが板についちゃって、それが自然だと思ってるから
自分の存在が周囲に与える不愉快さに気づかないんだろうね

656 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 17:34:42.80 0
初めていったわけでもないだろうし足りないのわかってるなら事前に何か食べていけばいいのに
遠慮せずに好きなものを好きなだけ食べた方がおいしいし
そんなに義実家でたらふく食べたいの?

657 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 17:35:42.16 O
>>640と義実家が具体的にどのくらい食べるのか気になる

658 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 17:36:24.29 0
以前義実家にしたDQ返しってスレがあったけど、義実家がしたDQ返しかw
案外これから増えるかもねw
嫁側も新人類やらゆとりやら増えてるから。

659 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 17:38:45.44 0
案外「私の感覚だと3人分くらい」の私の感覚も狂ってたりして。
だって男の人もいるのに普通はそれで足りているならそうなる。
幾ら小食でも男の人の体格やらカロリー消費量は違うから。

660 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 17:40:41.92 0
>お寿司を私が沢山食べると、他の人が食べれないってことかな

絶対量が限られている時に誰か一人が人数割り以上食べたら足りなくなるのは
当たり前では?それが分からない大人がいるほうが驚き。
友人や職場での飲み会で大皿料理でも人数宛考えないで食べて来た人?

661 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 17:41:51.73 0
>>640は、もしかして元引きこもりのコミュ障デブ女?
それなら色々納得行くんだけど

662 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 17:43:40.74 0
>>640
「私の感覚だと3人分くらいの量」って
たとえばお寿司にすると何貫ぐらいですか?

663 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 17:46:18.33 0
うちのクソトメは家族5人で5切れのものがあると3切れとる非常識人だけど
それと同じタイプなのかしら

664 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 18:01:56.99 P
そういや朝鮮人と仕事の関係で中華料理食べたとき
一人2個ずつ行き渡るように小籠包頼んだのに、その鮮人だけバクバク小籠包食べちゃって
結局全員に行き渡らなかったことがあったな
最初に「一人2個ぐらい食べましょうか?」て話になってから注文したのに鮮人はガン無視だった
おそらくそういう他人への配慮が苦手なタイプなんだろうね

665 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 18:03:37.18 0
一緒に食事をする人の事を考えて取る量を決める。(目分量で人数割り、できれば
男性大目)
外の人とテンポをあわせる(一人だけ早食いはしない、一人だけメインのご馳走を
沢山食べない。)
食べるだけでなく会話にも加わる。(テンポをあわせるにも役立つ)

こういう当たり前の事習ってきた人なのかな。箸使いやら外の食事マナーは
大丈夫なんだろうか?

666 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 18:43:54.68 0
ここの人たちてどこか常識狂ってるよね
お客様に合わせて食事の量考えるなんて当たり前のことなんじゃないかなあ
そおいうおもてなしのイロハも知らない非常識な人て最近増えてんだね
なんか、そおいう人て、お水は一人一杯とか勝手にルール作っちゃったら
砂漠を数日彷徨った人にも杓子定規にお水一杯しか飲ませなそうw
頭弱いんだろうねきっとw

667 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 18:46:14.17 0
なんという燃料w

668 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 18:47:21.82 0
まともな日本語書けw

669 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 18:48:33.84 0
>>666
脱水状態のときは少しずつ飲ませるのがセオリー
いきなりたくさん飲ませても、吸収できないし
弱った体に負担になるわよ

670 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 18:52:35.01 0
そもそも>>666の文面からは常識の欠片すら感じさせないなw

671 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 19:03:36.94 0
姑が大食いで、嫁と孫が小食だと逆の悩みになるなw

我が家の事です\(^-^)/

672 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 19:08:05.21 O
大事な長男ちゃんには同じ物を食べさせないなら、嫁イビリだろw
で、旦那の「トメは悪気ない」も定番じゃない?

673 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 19:11:12.28 0
>>672
長男は用意されたものだけで満腹になってるんじゃね?

674 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 19:14:28.88 0
しかしながら その嫁がギャル曽根やガリタ食堂ペースで食するなら、それには当らないような・・・
同じ1分でも食の密度が違うからなw

675 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 20:19:10.93 0
>>666
人の批判する前にちゃんとした日本語を覚えようか
そおいうとか変な日本語つかっていては残念ながら意見しても馬鹿にされるだけ

676 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 21:28:28.40 0
寿司100貫デブ

677 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 21:53:18.30 0
よほど寿司が食いたかったんだなw

678 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 22:02:10.74 0
>>666
人たちて→人達って
そおいう→そういう
杓子定規に→柄杓に?

句読点もつかえないわ、お前、日本人か?常識非常識の前に
学ぶべきことあるぞ。日本人なら、脳の検査受けてこい。

679 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 22:04:54.05 0
外人なら日本語上手いな。検査は受けなくていいから、あと3年ロムってろ。

680 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 22:07:15.72 0
飲ませなそう→のませなさそう
他にも日本語がいろいろおかしいし日本人じゃないんじゃね?

681 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 22:09:30.06 0
時間的に見て叩かれた本人がへべれけで書いてるのかも。
食べるだけでなくて飲兵衛かもしれないよ。
本人が落ちた後叩かれた本人が他人になりすまして痛い擁護って多いから。

682 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 22:14:16.79 0
酔ってならまだいいけど素だったらただの馬鹿

683 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 22:23:15.21 0
>>678
杓子定規、は日本語だろうw

684 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 22:26:43.23 0
素でしょ
そおいうが2回出てくるし

685 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 22:43:11.91 O
>>673
旦那も食べようとしたら「息子ちゃんはそんなの食べなくていいの!」と止めたとあるが

686 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 22:46:33.83 0
>>685
それまでに食べた量によるのでは?旦那はそれまでに一人前以上食べてないとか。
食べるテンポはそれぞれだからね。
嫁いびりなら最初から違うものだすよ。この場合最初は寿司出して、一定食べてから
外のもの薦めてるから相談者が一人前以上を食べてるからと考える方が自然。

687 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 22:47:13.04 0
>>685
その時点で旦那(息子)とその嫁の食った寿司の個数が大きく違ってた可能性もあるし、
そもそも>>640の内容は(都合良くバイアス掛けてるかもしれない)自己申告だしな・・・

688 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 23:00:14.40 0
>お寿司を私が沢山食べると、他の人が食べれないってことかな…と
って書いてあるから、>>640はある程度の量をすでに食べていると思われ

689 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 23:02:40.02 0
だとしたら恐ろしいことになるね。
外の人の事も考えないで一定以上食べたから他のもの薦められてるのに
もっと寿司を食べさせろって答えたことになる。

こりゃ義実家では自己中嫁って思われてるだろうな。我さえよければいい人って。

690 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 23:15:23.08 0
それ知ってる!自分勝手っていうんだよね!

691 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 23:21:19.62 0
ってか、出されたもの食べるだけなの?
自分で用意したり、なにか買って持って行ったりすればいのに

692 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 23:24:06.86 0
>>640は、心が狭いのではなく
身勝手で非常識で食い意地が張ってる
訳だね

693 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 23:27:31.31 0
出された寿司の量が>>640本人から語られていないので実数は不明だが、
相対的には>>640の目には1人当り半人前の量にしか見えてなかった点を踏まえると、
その食卓での1人前は既に食していた可能性が高いな。

まぁその食卓の状況(トピ主曰く「量が少な過ぎる」)を非難する意図で>>666のレスなんだろうけど、
ある意味「ずうずうしい」提言でもある。

694 :640:2013/12/17(火) 23:34:49.38 0
寝る前にのぞいたら、寿司の話題が…!
ご指摘の通り、私は食べるの大好きでよく食べます。
それに対して、義実家は小食です。
回転寿司では私は10皿で満足できて、義実家のみんなは4〜5皿です。
「白米あるよ〜」は私が2貫目を取った時でした。
自分と義実家の食事量に差があるのは
よくわかっているし、いつも食べたい量の半分程度で止めて
ダイエットとわりきるか、こっそり買い込んだお菓子を
部屋で食べてます。(帰省の宿泊時)
帰省のとき、食事は私が作る事が多いので
そのときは安くて沢山食べれるおかずも用意して
安心して食べられますけどね。
今日はお寿司で、楽しましょうねーって時が
食べにくい量で辛いです。
私が口卑しいのは十分わかってますがw
健康のためにも、義実家程度の量で慣れるのが
良いのかもしれませんね。

695 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 23:36:10.65 O
トピ主…。

696 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 23:41:40.67 0
>>693
悪い事言わないから小町へ帰れ。そして出てくるな。

697 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 23:43:36.32 O
10皿は楽に越える自分は食い過ぎなのか…orz

698 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 23:51:56.85 0
いや、余裕で越えるよ…まあくいしんぼだけどさ。
義実家は食べ物は大量に出してくれるわ。ウトメはあんまり食べないけど。
それだけを無理やり楽しみにして頑張って行ってるw

699 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 23:55:14.28 0
>>694
食事量の基本が違うなら
パンか何かを買っておくしか無いんじゃないかな
少なくとも義実家側には悪意は無いと思うよ
自分だけ違う物を食べさせられた
なら、明確な悪意だと思うけど

700 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 23:56:49.66 0
>>697
大丈夫。おそらく640はサバ読んでるから
男で4皿で満足ってのはあんまりいないよね

701 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 23:59:26.22 0
>>694
健康のためならいきなり食事制限を極端にかけるのは良くない
あなたの体型は分からないが、女性で10皿は少し多めぐらいだと思う
食べ物の事は健康や体型が分からないから何とも言えないけれど、向こうが無意識でも嫁イビリしてるのは確実でしょう
長男嫁に対して苦労するから長男には嫁がせたくないだなんて言う必要が全くない
小姑が良い歳で結婚も出来てないのに相手選ぶ発言してる段階でその義実家はお察し
旦那の悪気がない何たらってのはそのままそっくり返してあげればそんな事言わなくなると思う
旦那の理論なら悪気がないなら何言っても良いのだから義実家に言われた分は、悪気なく〜で言い返していいと思う

702 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 00:00:07.66 0
>>694
>「白米あるよ〜」は私が2貫目を取った時でした。

きっと、口の中で寿司が一瞬で蒸発して消えたんじゃないかってくらい
義実家一同ビックリするぐらいの高速で食べちゃったんだろうな

そのままのペースで食べられたら他の人の寿司まで食べそうな勢いだったから
他の食事をとりあえず勧めて、それをお腹に入れてもらって
義実家一同と同じペースで食事してもらいたかったんじゃないの?トメは?

703 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 00:05:25.34 0
>>701
あんまり焚き付けない方がいいと思うぞ?
そりゃ嫌味返しすれば一時は気持ちがスカッとするかもしれんが、互いにエスカレートして状況は悪化の一途でね?

704 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 00:07:34.44 0
>>701
無意識に嫁いびりとか、もうかなり無理矢理なコジツケだね

705 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 00:08:52.70 0
寿司や食べ物の話題ばっかだな
問題の根本は相談者が嫌だと捉えているなら嫁イビリだろ
悪気がなくとも無意識なら何言っても良いなら
良い歳して長男には嫁がせたないだなんて選ぶ余裕があるんですねー
そもそもご予定はあるんですか?
ぐらい言ってOKになる
自覚ない無意識ほどタチが悪いものはない

706 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 00:09:39.96 O
ただの嫁いびりじゃん。
なんで本人が気付かないのかわからん。

大食漢なのが問題じゃなくて、それを揶揄していびって来ることが問題でしょ。
カピカピのご飯食えなんてありえないよ。

707 :640:2013/12/18(水) 00:11:14.39 0
寿司とか食事量の話は
あくまで、もやもやするエピソードの一例で
悩みはトメが悪気ない振りして
チクチク刺してくる気がするってところです。
わかりにくい文章ですみませんでした!
でもみんなのレスみて、小食の人からみると
私って、遠慮のないあつかましい嫁なのかもしれませんね。

>>700
ウトも本当にそれくらいしか食べませんよー。
晩酌してるせいもあるだろうけどね。
基本みなさん小食です。
旦那は私と暮らすうちに、食べるようになったけど
それでも平均成人男性より少ないです。
寿司だとやっぱり10皿程度。
なんだか例えが寿司の皿ばかりですが
しかも回転寿司ってところが、貧乏くさくて泣けますw

708 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 00:17:01.98 0
その姑は何で長男嫁に嫌味言うんだろうな
将来の介護やらはあてにしなくて良い状況?
嫁に悪印象持たれたら老後の仕返しの方が怖いわ
そんな事も考えてないすっからんでチクチク言う義実家なら、ストレス貯めにわざわざ訪問する必要ないだろう
姑の立場なら食事量が違う嫁って分かってるんだから身内とは言え客なわけで、嫁に多めに作っておくとかする

709 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 00:17:17.81 0
>>707
その、チクチク部分を書かないから誤解されるわけだよ
食事量が違うと言われても
そういうものでしょ
としか、言いようが無いんだから

710 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 00:18:53.51 0
>>707
別に食卓が豪華豪勢である必要は無いよ。
問題なのはその食卓が楽しい場に為ってない事だろうね。
そしてその原因は互いに敬意を持って接してないからで、毎度毎度嫌な積み重ねが進むんだと思う。
一時の優位を求めても最終的には虚しいよ。
トメさんとは腹割って話してる?

711 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 00:21:46.24 0
これで何とかやりくりしようって思う冬越しリスの一家に熊がやってきて
なけなしの備蓄まで景気良く食べてったら、嫌味のひとつも言いたくなるのかもしれんな。

712 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 00:21:52.60 0
>>707が遠慮ないあつかましい嫁なら、遠慮なく嫌味言う姑になる
寿司やらで食事ばかりになって、嫌味を無視してつっかかってるレスは荒らしだからスルー

713 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 00:28:56.02 0
良い嫁キャンペーン10年って事はそんな長い期間耐えてきたの?
アラフォーの小姑が結婚しない家で?
今からキチンと話し合う事も必要だと思うけど、そんな長い間耐えちゃったなら姑の年齢考えたら、今更価値観や物の言い方やらは変わらないと思う
合わない人とは距離置く事も必要だし庇ってくれない旦那も何だかな

714 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 00:32:02.80 0
>>711
だったら今年は〜と理由つけて呼ばなければいい事
押しかけてくる長男夫婦なら上手くお断りすればいい話
何も嫌味言ってわざわざ亀裂作る必要が見当たらない

715 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 00:35:03.86 0
>>713
>庇ってくれない旦那も何だかな

旦那はどうやって庇えばいいわけ?
まさかトメが他の食べ物勧めたら、
「嫁ちゃんは寿司を心行くまで食べたいんだから、おまえら全員嫁に自分の分を差し出せ」
と義実家一同に言ってほしいわけ?

716 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 00:35:50.11 O
>>701
嫁が倍量食べるの知ってて足りない分には残飯を用意してるんだからイビリだよ

717 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 00:36:01.49 0
    |┃
    |┃三    ,ィ, (fー--─‐- 、、
    |┃.    ,イ/〃        ヾ= 、
    |┃   N {                \
    |┃  ト.l ヽ               l
 ガラッ.|┃ 、ゝ丶         ,..ィ从    |
    |┃  \`.、_    _,. _彡'ノリ__,.ゝ、  |     / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
    |┃三 `ゞf‐>n;ハ二r^ァnj< y=レヽ    <  話は聞かせてもらったぞ!
    |┃.    |fjl、 ` ̄リj^ヾ)  ̄´ ノ レ リ     |   人類は滅亡する!
    |┃三  ヾl.`ー- べl,- ` ー-‐'  ,ン       \____________
    |┃      l     r─‐-、   /:|
    |┃三     ト、  `二¨´  ,.イ |
    |┃     _亅::ヽ、    ./ i :ト、
    |┃  -‐''「 F′::  `:ー '´  ,.'  フ >ー、
    |┃    ト、ヾ;、..__     , '_,./ /l

718 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 00:36:09.08 O
「コトメには苦労させたくないから長男に嫁がせたくない」なんて事を長男嫁に言うトメは、良トメなの?

719 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 00:38:40.72 0
>>707
ウトメ&コトメ&旦那には酒
あなたにはウトメ&コトメの前日の食べ残しってすごいね
家畜扱いじゃん

720 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 00:39:33.70 0
要はダメ親族同士が織り成す狂演って事でFA

721 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 00:41:18.55 0
>>718
それだけで悪いとも言えないけどね
長男が跡を継ぐって考えが残ってるところでは、長男夫婦は多くを負担しなきゃならない
その代わり相続で得るものの一番大きいし、長男に対する投資額も一番大きいけどね
メリット、デメリットどっちもあるから、それだけでクソトメ扱いするのは単なる家庭板脳のバカ

722 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 00:44:21.96 0
>>714
>だったら今年は〜と理由つけて呼ばなければいい事
>押しかけてくる長男夫婦なら上手くお断りすればいい話

何その子供っぽい考えは?
親戚付き合いは、嫌だから呼ばないとか好きだから呼ぶってもんじゃないんだよ
義理での付き合いってものがあるのが普通なんだよ

723 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 00:47:03.12 0
>>715
二貫目で既に他の食べ物勧めるって、嫁以外にもやるの?
既に食べ尽くしたならともかく二貫目でそんな事するトメなら、何で嫁にそんな事言うの?他のお客さんにも始めの方から他の物勧めるの?
って聞いてみれば良い
この様な場で旦那が義実家側についたら嫁は味方がいないって事を分かってなさ過ぎる

724 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 00:49:49.93 0
>>722
何のために義理の付き合いなの?親睦を深めるとかじゃないの?
呼んで結果的に悪くなる関係なら本末転倒だと思うが

725 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 00:50:51.68 0
>>718
少なくとも良トメではない
嫌味なトメって事は分かる

726 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 00:57:42.71 0
食うのわかっててその量しか用意しなかったトメも悪いけど
今まで遠慮なくバクバク食ってきたんだろ?
どっちもどっちだわ

727 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 01:06:05.96 0
>>723
>二貫目で既に他の食べ物勧めるって、嫁以外にもやるの?

そりゃ、飢えた豚のように物凄い勢いで食ってたら2貫目でも他の食べ物勧めるだろw

728 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 01:07:10.13 0
これが初めての食事でもないから、過去にやらかしたら早めにって事もありえるね。

729 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 01:07:11.47 0
だから食べ物の話から離れろよ
食べる量が違う嫁なら分からせるために全員個別のプレートだの何だのってやり方はあったはず
嫌味言うのも食事の事で言えばイビリだとばれないし正当な話かも知れんが、嫁がせたくないやら他の事で10年も嫌味言ってるんだからただの嫁イビリだろ

730 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 01:07:26.27 0
>>724
あー。きっとあなたは今まで「自分の好きなこと」だけしてきたワガママ放題の人なんだろうね
親戚付き合いの意義さえ分からないなんて

731 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 01:08:59.28 0
どの道介護やらで先に頼りが必要なのはウトメなのに、長男嫁と上手くやれない義実家がアホでFA

732 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 01:10:39.11 0
長男教の家族なんじゃね
長男嫁には逆らわない様に躾をと

733 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 01:12:24.09 O
>>721
余分に相続できる物=要介護のウトメ

嬉しいか?

734 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 01:12:25.97 0
何が何でもこじつけゲスパーして叩いている奴がいるのは何故だ?
最近スレの雰囲気が変わったなと思う

735 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 01:13:15.37 0
>>727
寿司一貫食べただけで飢えた豚のようってわからないでしょ

736 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 01:13:28.66 0
>>721
>長男だから相続で得るものが一番大きい

長男だろうが二男だろうが長女であろうが法の上で子の相続は平等です

737 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 01:14:06.82 0
被害妄想じゃない。じゃなきゃミスリード。
長男教で教育とかいびりなら、食事を好きなように作らせたりしないと思う。
献立や量をきっちり注文出すと思うよ。好きな物好きなだけ作らせてもらえるなんて
むしろ甘い感じすら受ける。それも食材の材料費の事考えたら幾ら安い物でも。
調味料や米も含めて全額自分たち持ちならそう書くだろうし。

738 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 01:14:35.56 0
どちらにしても情報不足でしょ
二貫目とか後から言われても、情報の信用性が低くなるし
普段から言葉が足りなくて損をしているように見える
旦那さんに相談するにしても、言葉が足りないから深刻にとってもらえないんじゃないかな

739 :640:2013/12/18(水) 01:14:42.29 0
みなさんありがとう。
改めて色々思い返して冷静に考えてみると
今更少々何か言われても
子を産んで育ててオバサンになった私は
軽く流すか、言い返せる気がします。
今までしたことなかったけどね!
若かった頃はただ素直に凹んでたけど。
あとトメも歳をとってきて、なんとなく
逆転してくる頃なのかもしれないです。

まぁ、私が帰省しないのが一番いいのかもしれないけどね。

お寿司の話は、自分の子供にならしないよね!むかー!
でもトメはそのことに気付かず、全く悪いことをしたとも
思ってないんだろうな!
というのが、わかりやすく説明できそうなエピソードと思ったのですが
どうやら選択を間違えてしまったみたいですね。
「自分の子供にならしないよね!」という事が多い人です。トメは。
だけど私も同じように、失礼な嫁なのだろうと思います。

寿司のことは特に、誰にも話せなかったから
お前が食いすぎっていう煽りも含めて、聞いてもらってレス貰えて良かったです。
考えを文章でまとめるうちに、何が一番嫌だったのかわかってきました。
どうもありがとうございました。

740 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 01:15:04.20 0
>>733
そりゃ、義実家の財産によるでしょ
もしウトメの介護10年やれば相続する財産が100億増えるなら
嬉し涙流しながら介護するよん

741 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 01:16:32.97 0
>>735
まだ誰も手をのばしていないのにまっさきに1貫丸呑みのごとく,,,バクリ

742 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 01:17:55.09 O
>>739
だからトメが用意する寿司六人前の内訳を書けよ
ネタ何種類かと六貫ずつあるのか

743 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 01:18:15.13 0
>>736
>長男だろうが二男だろうが長女であろうが法の上で子の相続は平等です

大きな間違い
現行法は全員に法律で認められた最小限の取り分、つまり遺留分さえ渡せばOKて事になってる。
だから誰か1人に傾斜配分も出来るよ
相続=山分けと考えてるみたいだけど、
平等に相続させずに次男三男には遺留分だけ渡して
長男に大部分相続させる家なんて、今でも普通にあるよ

744 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 01:20:03.01 0
>>735
1貫目をコンマ何秒とかで食べての2貫目なら2貫目で分かるが?

745 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 01:20:03.68 O
>>740
それなら私だって糞ウトをちやほやするよ
でも糞の食事だけ塩分特盛りにするけど

746 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 01:21:41.46 O
>>744
それでも一口でストップかけて残飯を出して来るのは嫌がらせだろ
あんたは残飯大好きなんだろうが

747 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 01:23:51.35 0
>>743
あなたの方が間違っていますよ法定相続は子供は平等ですよ

ただ相続人全員で話し合えば、法定相続分は自由に変更できるのでこの制度を利用して分配しているだけです
大部分を長男に相続させている家があろうが法律上では平等が原則です

748 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 01:24:13.63 0
>>745
んなもん速攻バレだろ?
ゲスい性格丸出しすぎて怖い・・・というか知性不足過ぎ。

749 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 01:25:11.44 0
帰省中は本人が食事作り、まれに寿司って事は、薦められた残り物は本人製?
相手の好みやら食習慣無視して好きなメニューを作ってないよね。食の細くて老人の
多い家に安いけどヘビーな洋食とか。それならトメの言葉も理解できるような。

750 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 01:25:17.01 0
>>739
無理して帰省する事ないからね
自分は母が何も言わず、でも無理して帰省するの見てて祖父母家が嫌になった幼少期があるし
妹は感じなかったらしいが敏感な自分は母と親戚が上手くいってないのは幼心に分かったから
子どもがいるなら子どもにはそんな思いさせない様にね
介護の前に良い嫁キャンペーンは終わる様でよかった

751 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 01:26:21.75 0
>>746
嫌がらせでも何でもないわ
普通、食事は周囲のペースに合わせて食べるものだよ
嫁が空気読めずに1人だけハイペースに食べそうだったら、
先に嫁の腹を他のもので満たしてしまおうと考えるのもおかしくない

知らないと思うから教えてやるが、フランス料理なんかそうなんだよ
2時間以上掛けてゆっくり食事食べるから
一切れ1センチ以下の大きさで切り分けながらゆっくり食べるし
1人だけ先に平らげることは下品なこととされてる

そういう食事のマナーが分からないから、おまえはダメなんだよ

752 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 01:28:18.56 0
>>747
>相続人全員で話し合えば、法定相続分は自由に変更できるのでこの制度を利用して分配しているだけです

まだ分かってないな
相続人同士の協議以外に遺言状でも相続分を決められるんだよ
遺留分さえ渡す事になってれば、遺言状は有効。
問題なく傾斜配分出来るよ。

753 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 01:29:57.38 0
>>749
その様な事をどれだけ色々差し引いてもコトメ寄りに考えても、何で長男嫁にコトメちゃんは長男に嫁がせたくないのよ苦労するから、なんて言うのだろうね
要するに苦労かけてるって自覚あるんだろうな

754 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 01:30:59.74 0
フランス料理のマナーのプロがいるのはここですか?

755 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 01:31:32.61 0
>>747
平等に分けるのは遺言状がないときでしょ?
遺言状で長男に大部分相続させることになってたら、その遺言状に従うものだよ
遺言状を無効と言えるのは、他の兄弟に遺留分さえ渡してないとかで、遺言状に不備がある場合だけ
そうでないなら遺言状通りに分けるもんだよ普通は

756 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 01:32:29.44 0
何で相続の話が出てきてるの?

757 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 01:32:50.19 0
>>753
苦労かけてるというより、次男嫁、三男嫁は楽できるってだけでしょ
長男教の文化が残ってるところなら普通でしょその考えは?

758 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 01:33:48.25 0
>>756
たとえ介護放棄しようが絶縁しようが、相続だけは平等に他の兄弟と同じ額貰えると思ってるキチがいるから

759 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 01:34:00.99 0
相続だの遺言はそろそろスレチと思われ
法律板やらにドゾー

760 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 01:34:59.74 0
>>743>>747
遺言が有るか無いか、から話をしないと平行線だと思うよ

761 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 01:35:38.42 0
>>753
そうとは限らないよ。
不出来な嫁を見て嫁が酷いとどんなことになるかしみじみ思うことがあるかも。
娘がそう言われたくないだろうしね。よほど自信がないかぎり長男の嫁はって
思っても無理はない。

762 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 01:36:14.57 0
>>754
いや、ここにいるのはフランス料理を食べたことさえない育ちの悪いオバちゃんと
最低限のフランス料理のマナーだけは知ってる普通の人だよ

763 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 01:37:51.91 0
だから長男教のトメや家はアホで嫌だわ
好きなだけやればいいと思うけどそんな廃れた物は回りからヒソヒソされてるだけなのに

764 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 01:39:10.04 0
寿司という日本食からなぜフランス料理マナーが出てくるのか
スレチは他所でやれ

765 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 01:40:49.32 0
>>752
法定遺産分配の意味わかってないな
 
法定遺産分はあくまでも子は平等
 相続人全員で話し合えば、法定相続分は自由に変更できる
 遺言等によっても変更は可能
なだけであっておまえのいってることは変更後のことだろ
手続きを踏まえなければ長男が多く分配されるなんてことはないんだよ

親の面倒を長男以外が見ている家庭なんかごまんとある

766 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 01:45:05.62 0
>>765

>長男だろうが二男だろうが長女であろうが法の上で子の相続は平等です

なんて、まるでいつでも平等に相続できるようなこと書いちゃったけど
結局、長男多めにできちゃうわけだ?
で、遺言状がない場合の原則論なんかここに書いて、いったい何がしたいの?

見苦しい
結局、長男に多く相続させることは可能だってことだ
つまり、おまえが偉そうに書いた
>長男だろうが二男だろうが長女であろうが法の上で子の相続は平等です
なんてのは、ここに書いても何の意味もない単なるアホが得意気に知識をヒケラカシただけってことw

767 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 01:46:58.86 0
>>765
で、結局何が言いたかったの?
遺言状で長男の取り分相続できるなら、遺言状がない場合の原則とかどうだっていいじゃん

768 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 01:51:16.50 0
>>721に対するレスだろ
うちも長男は遠いところにいるから長男に大部分がいったらまずいわ

769 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 01:52:39.12 0
見苦しいのはいつまでも相続に噛み付いてる奴

770 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 01:55:25.21 P
>>769
涙ふけよw

771 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 01:55:38.72 0
相続が基本平等なのも遺言があればひっくり返るのも当たり前なのに、何をそんな知識をひけらかしてるんだ?
とりあえず長男が面倒くさいのは分かった

772 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 01:56:33.32 0
遺産相続に食いつく奴が多いのにワロタ
金目当てで親の面倒みてるの?

773 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 02:02:51.36 0
もはや未婚化・少子化が神からの導きと言えそうなぐらいのグダグダワールドだな

774 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 02:08:23.66 0
>>772
あと食事の話からの謎のフランス料理やマナーな

775 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 02:28:14.01 O
介護と相続の話は、みんなアツイw

776 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 02:44:24.14 0
対価がないと介護もしないのか・・
世も末じゃのぉ

777 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 03:52:49.60 0
世も末っていうか時代の流れだからしょうがない
実際同居しなければ介護責任は嫁にはないし、それまで義両親からよくされてればする程度
義務でもないのにしてた頃とは時代が違う、それだけの事

778 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 04:12:08.34 0
>>777
>実際同居しなければ介護責任は嫁にはないし

いやあるよ?
民法752条をしっかり理解しようねおバカさんw

779 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 04:16:28.18 0
第752条
「夫婦は同居し、互いに協力し扶助しなければならない」
解説(wikiより):夫婦の同居義務、協力義務、扶助義務についての規定である
           夫婦間の基本的な義務として貞操義務もあると解されている

夫婦間の同居や扶助義務であって、介護義務は一言も触れてないようだけど?
まして嫁の介護義務は一言も記述がない。

780 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 05:03:53.28 0
そうそう>>779でFA
夫婦なら夫婦お互いの扶養義務はあるけど、義実家の介護義務は誰にもない
夫は妻両親の介護責任はないし、妻は夫両親の介護義務はない

昼間から義家族の介護義務あるから!って何故暴れてるのがいるの?
介護されたいけど現実に介護されない姑の叫び?
愚痴なら他所でやってくれ

781 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 05:09:15.94 0
>>627のトンデモ理論から介護の事ははじまったんじゃない?


>>旦那の親ならあなた自身に扶養義務は確かないよね?

>いや、あるよ
>確かにウトメに対して直接扶養義務負うのは旦那だけど
>一方で民法家族法は、夫婦に相互扶助義務を負わせてる
>だから、家族法の範囲内の夫婦間の義務はお互いに共有することになる

>結論としては、旦那も嫁も、どちらの親に対しても同じく扶養義務を負うということになる
>だから、嫁は旦那親の介護をスルーしたら夫婦の相互扶助義務違反、つまり不法行為になるから
>それで離婚事由になるし、慰謝料請求も出来る
>逆に、嫁親に介護が必要になった時、旦那が他人面して何もしなかったらそれも離婚事由になるよ


このトンデモ理論信者が暴れてるだけだろう
仕事柄法律や離婚問題よく見るけど、こんな斜め上な発言する法律家に会った事がない

782 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 05:13:41.88 0
介護は実子で。なんてのは中学生でも知ってるのにな
条文やら民法やらで〜とか書いてるけど、だったら実際の判例の一つや二つ持ってくりゃみんな納得するのに
まあそんな判例ないから持ってこれないか
今頃嫁に介護押し付け暴れてる奴がいるんだろうな
これこそ世も末だわ

783 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 05:16:33.69 0
この人定期的に出てきてる気がする。以前も法律は引いてないけど
姑や舅の介護は嫁がして当然ってキャンペーンしてた人がいた。
同居スレや二世帯スレにも同居キャンペーンの人が定期的に沸くし。
この時間に姑族が2ちゃんとも思えないから親押し付けたい小姑か
嫁に介護させたい旦那か毒男じゃないかな。

784 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 05:23:40.62 0
誰でもいいけどそんなキャンペーンされればされる程したくなくなるよな
介護も同居もこうやってイメージ悪くさせる逆作戦なのかなと思うぐらいだわ
あくまで善意で成り立ってるものを強制して当たり前という態度に出られたら、誰だって頑なになるのが人なのにね

785 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 06:04:47.39 0
夫が介護の為に退職や休職した場合は妻に夫の扶養義務が生じるけど
妻の親の介護を夫の稼いだ金で生活している妻が行うのはよくある事
夫の親の介護を夫が行い、その夫を妻が養うってあまり聞かないね
夫の親の介護を妻が行うとか、介護や無職の夫を養うのが嫌で離婚とか、
夫の稼いだ金で施設行きとかそんなのは良くあるのにね

786 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 07:53:17.66 P
>>779
扶助協力義務の範囲は介護にまで及ぶものなんですよ高卒さんw

787 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 08:03:18.05 P
>>784
うん。いいんじゃない?やらなくて
それでおまえが旦那に捨てられて悲惨な老後送ることになってもこっちは
ざまあwww
と一行レスして終わりだし

こっちはただホームラン級のバカを嘲笑いたくてレスしてるだけだしね

788 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 08:11:33.62 P
>>781
>仕事柄法律や離婚問題よく見るけど

つまりまとめサイトやってるアフィカス程度の知識しかないド素人なんですね^^
よくその程度の浅はかな知識でそんなこと書けるねw
さすが恥知らずは違うねww

789 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 09:44:21.90 0
次の人ドゾー

790 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 09:47:55.19 0
すみません、とてもくだらない質問ですが
扶養の範囲内(103万以内)で働く主婦の場合
分類は専業主婦とみなされますか?

791 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 09:51:08.60 O
誰から見て?

792 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 09:55:00.27 0
基本専業主婦だけどパートもしてるぐらいじゃないの?
共働きだと正規雇用の意味合いが強いと思う

793 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 09:55:42.04 0
ナニカの申し込み欄なら主婦でいんじゃね?

794 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 10:01:00.68 0
別に専業主婦て正式な資格や地位じゃないから、パートしてても優雅な専業主婦と言い張ってもいいと思うよ
事情知ってる人からは、パート主婦のくせに見栄はってると思われて、生暖かい目で見られるだろうけど

795 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 10:07:24.58 0
>>794
逆じゃね?一生懸命パートしてても扶養控除の範囲内だから優雅な専業()扱いされて悔しいってのがあるだろ。

796 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 10:44:34.21 0
>>739
トメはいびりの自覚があるんだから、あなたもきっちり言い返さないと駄目だよ。
言われっぱなしだと相手がエスカレートするのは当たり前、
いじめを自らで助長してるような物だ。

だんなさんにもきっちり伝えて、いざって時に介護したくない程嫌なババアになる前に
軌道修正しておかないと、結局自分のためにもトメのためにもならないんだよ。

797 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 11:31:42.32 0
分類はパート従業員になるんじゃないの?
専業主婦だと無職

自営業と会社役員の違いってどの辺りなんだろう
株式会社にして社長が100%株主で1人で仕事してる場合はどっちになるの?

798 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 11:34:05.29 0
>>797
自営業は法人としての届出がしていない場合。
株式会社にしたら自営業とは言わなくなる。たとえ1人でも。

799 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 11:41:26.27 0
>>797
基本的には>>798の言うとおりなんだけど
家族経営しているお店や、家族>従業員の所は自営業を名乗る所が多いよ。
会社役員なんておこがましい事言えない、という心理だと思われる。

800 :798:2013/12/18(水) 11:46:39.65 0
>>799
なるほど、ありがとう。確かに自称自営業な知人いるわw

801 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 11:48:28.15 0
アンケートの職業欄だと自由業ってのもあるね
イメージはフリーカメラマンなんだけどw

802 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 12:14:31.28 0
一瞬スナフキンだろと突っ込みそうになったが、ありゃ住所不定無職だった

803 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 12:16:14.67 0
ヤのつく自営業

804 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 12:19:29.00 0
私は作家をイメージしてた >自由業

805 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 13:06:04.36 0
クリエイター関係は自営というかなんと言うかw

806 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 13:14:03.18 0
>>739
とりあえず寿司は何貫有ったのか、他に料理は無かったのか
食べた2貫のネタは何なのか2貫目を食べてるときに他の人は
何貫食べてたのかが知りたい

書き込み読むと二人前をぺろりと食べる大食らいが
人の分まで食べるのを阻止されたと文句付けてるとしか見えない
普通の二倍食べる640の三人前なら六人前の量があるはず
七人前あっても不思議は無い

807 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 13:55:18.26 0
>>806
もうそれでいいよ
鼻息もっと抑えて

808 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 14:21:05.21 0
お客さんを迎えるときは余るほど用意するのが当たり前だと思ってたわ。

809 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 14:23:18.29 0
亀はしつこいねえ。擁護も叩きも。まるで釣り師が蒸し返そうとしてるみたい。
かまってかまってって。

810 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 15:29:43.40 0
次の人ドゾー

811 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 16:44:36.09 0
ビッグ・ザ・武道「お寿司100人分いただこう」

812 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 17:30:57.69 0
失礼します。スレ違いでしたらすみません…
自分は夫にとってエネmeなのではないか?と思えています。
私(30代前半、在宅勤務、手取り月10万、メンヘラ)
夫(40代前半、手取り月20万)
私両親(60代後半)
私両親と同居、夫は婿、二世帯住宅ではなく、普通の一軒家に居住。
貯金額無し(夫は多少あるかもしれません)

今年の初めに結婚したばかりです。子供はまだいません。
私に兄弟がいないことから、夫は婿入りしてくれました。

問題は親の干渉が辛い、ということです。
直接夫には言いませんが、夫が少し遊びに出かけるだけで「既婚者が遅くまで遊び歩くなんて!」と私に言います。
私が遊びに出かけるのも同様、会社がらみの飲み会なども「なるべく早く帰ってきなさい」と言われます。

夫がクリスマス付近で遊びに行きたい、一緒に来る?と言ってくれたのですが
私両親に出かける旨を伝え、昼と夕ご飯は外で食べるというと、「年末も近いのに用事もなくフラフラ外出するなんて非常識!」と怒られました。
「どうしても行くなら夕飯(我が家では18時)までには帰ってきなさい」と。
それはできない、と伝えると、父がまたグチグチいうからとにかく早く帰ってくるように、と。

これは一例ですが、とにかく息が詰まります。
遊びに出かけるときも、仕事で外に出るときも、何時に家を出て、どこに宿泊し、何時に帰ってくるのかを報告しなくてはいけません。

「貴方たちのためを思って」と言われ、一瞬そうかと思うのですが、やはり息苦しいのです。

子供のころからこの調子で、これでもずいぶん軟化しているのですが、
この親の言い分を夫にそのまま伝えるのは気が引け、ため込んでいると時々うつが悪化して薬が手放せなくなります。

家を出たらいい、というのは重々承知なのですが、いかんせん給料も少なく、医療費もかさんでいるため二の足を踏んでいます。

813 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 17:33:34.01 0
>自分は夫にとってエネmeなのではないか?と

専用スレがあるからそちらで聞きましょう。
エネmeなんて専門スレ用語だから知ってると思うけど念のためこちら

真のエネミーは見る目のない自分
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1216770092/l50
【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者266【敵】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1383917541/l50

814 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 17:36:47.77 0
        ∧∧  ミ _ ドスッ
        (   ,,)┌─┴┴─┐
       /   つ.  終  了 │
     〜′ /´ └─┬┬─┘
      ∪ ∪      ││ _ε3
               ゛゛'゛'゛

815 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 20:25:43.56 0
同じ家に住んでいるなら何時に出かけてどこに泊って
何時頃帰宅する予定なのか言うのは当たり前なのでは?
ただそんなしょっちゅう出歩いてるわけでも、家のことをあまりしないわけでも
ないのに夕飯には帰って来いとかちょっとアレだけど。生活費もいれて家事もちゃんと
分担してやってるんだよね?そのまま伝えるのは仲がこじれる可能性が高いけど
親がお出かけにはちょっとやかましいことくらい同居前に話をしてないの?
話をしているならある程度親に合わせてもらったらいい。あなた達がお金なくて同居してるんだし。

816 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 20:31:57.18 0
>>813
それ二つともスレ違いだから、ここで良いと思うよ

多分、家を出たらメンヘラがかなり軽くなりそう
婿入りしても、一緒に住む必要は一切ないと思う

817 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 20:44:56.96 0
祖父母と叔父に数百万単位でお金を借り続けて返さない既婚の弟
弟がローンでマンションを買いました
マンションの名前でぐぐって驚き
新築、五千万、一等地の高級マンションです
弟に嫌悪感と、あきれはてました
弟はローンで大変だから、とローンのない私に
親の介護を押し付ける気です
こんな弟がいたら嫌な気持ちになりませんか?

818 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 20:46:04.51 0
アンケートはスレ違いです。

819 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 20:51:44.36 O
>>812
家を出るに一票
このままだと旦那との関係までこじれそう

820 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 21:13:12.53 0
>>812
貴方のためを思って鬱を悪化させてるの!
ってのが毒親の言い分?
あなたも三十過ぎてるなら親離れすべきだし子離れ出来てない毒しかない両親は論外

821 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 21:29:35.87 0
>>815
同意。そこまでおかしい事言ってるようにも思わないな。嫌なら出ればいいんだし
金の為に耐えるか家を出るかの二択だと思う
子無しなら安アパート生活くらいは出来ると思うけど
医療費がどれだけかかってるのかで変わるね

822 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 21:31:43.12 0
関係ないけど精神系の薬って高いらしいね

823 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 21:42:30.48 O
>>821
クリスマス付近に外出するのが非常識とか
小学生じゃあるまいし晩飯までに帰ってこいとか
明らかにおかしいだろ…

824 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 21:45:24.47 0
爺婆なんてそんなもんでしょ
それが嫌だから若者は家を出て自立するんだし
面倒見てもらってる身なら我慢するしかないよ。
自立出来ないなら仕方ないじゃん。
70近いじーさんばーさんに不満を伝えて変わるとは思えない。

825 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 21:54:57.71 0
自分の親なんでしょ
子供のころから30年以上寄生してたんだから仕方ない
普通はとっくに家を出て自立していてもいいレベルその努力もしないあなたにも問題があるね

826 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 21:57:11.23 0
同居キャンペーン
介護当然キャンペーン
長男優先相続キャンペーン


毒 親 当 然 キャンペーン中!

827 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 22:00:18.94 0
>>822
そうなの?手帳とかあるから国から多少支援とかないのかな?

828 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 22:02:41.74 0
申請すれば補助が多少出るんじゃなかったっけ
皆が皆適応されるわけじゃないけど

829 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 22:40:39.43 O
>>812
メンヘラ悪化する前に家を出るに一票。

親が支配的すぎる。
異常なのはあなたもわかってるでしょ?
早晩旦那さんも病むか逃げるかの選択になると思うよ。
旦那さんが逃げるときはあなたは置いていかれる。
嫌なら今一緒に出なよ。

830 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 22:58:10.80 0
>>829
思い切ってありのままを夫に話す。
夫婦で話し合った末、金銭面重視でこのままでいいとお互いが決めたなら
あなたも少しは楽になるのでは。
でも、そこまで干渉がキツいなら今後の夫婦の為に出た方がいいと思うけどね。
お金には代えられないものもあると思うよ。

831 :830:2013/12/18(水) 22:59:37.42 0
アンカー間違えた
>>829×
>>812

832 :名無しさん@HOME:2013/12/19(木) 00:18:34.71 0
30万の収入があって小梨なら
十分家借りて住めるのに何やってんだか

いつまでも女子高校生みたいな生活送りたいのか?
箱入りが心地よいなら離婚して一人で親元に居るべき

833 :名無しさん@HOME:2013/12/19(木) 00:32:17.28 0
家が窮屈な男は外に目が行きがち
取り返しがつかなくなる前に二人で生活した方がいい

834 :名無しさん@HOME:2013/12/19(木) 00:58:50.38 O
世の中、子供いて、専業主婦の病弱嫁がいて、30万で生活している家庭だって普通にあるかと。
婿養子にきてやったんだから、年収期待すんなよ、俺は月20万が限界だから〜みたいな旦那なら、旦那も甘い。

835 :名無しさん@HOME:2013/12/19(木) 01:03:32.61 0
小梨で大人2人ならメンクリの医療費入れても20万で十分生活できる
もちろん贅沢は出来ない、住む場所も不便なのは覚悟
というかそもそも病気の原因が親だろうから離れた瞬間に医療費要らなくなる可能性の方が高いと思う

836 :名無しさん@HOME:2013/12/19(木) 05:24:35.16 0
同居ならどこに行って何時頃に帰るか報告するのは普通だけど
もういい加減いい大人になった子供に対して
親が門限決めたり行き先口出ししたりすんのは異常としか言いようがない

昔からずっとその調子なのは、親が子供に対するスタンス変えてないのと同時に
あなた自身もまた、中学生の頃と同じ態度で親に接してて、
親に対しておかしいことをおかしいと伝えて来なかったからでしょ?

先ずは自分の親に対する態度を変えましょう
いい大人なら、理不尽な言い分に対して毅然と反論するのは当然だよ
面倒臭い交渉事は親に丸投げで、自分は面倒事から逃げてもいいのは子供だけ
成人した大人なら「面倒くさいから逃げる」は止めようね

837 :名無しさん@HOME:2013/12/19(木) 07:49:17.95 0
社会人として
仕事や必須な交際で必要な時間を
親は全く理解できてないわけだから
きちんとこういうことにコレだけの時間が必要なんだと
図を描いて説明したらいいんじゃないの?

理詰めで迫れば
子どものように頭ごなしの命令はできなくなる

838 :名無しさん@HOME:2013/12/19(木) 07:54:37.87 0
心配してあげられるのは私たちだけ
年取っても必要とされてるアテクシたち()、がんばらなきゃ!
なんだね
自分たちにはもう親の心配はいらないし
あなたたちがそうであったように←ここ重要
夫婦としての二人だけの時間を過ごすことも必要なんだと
分からせないと夫婦としての縁が腐っていくよ

839 :名無しさん@HOME:2013/12/19(木) 10:40:02.29 0
812です。こちらでもレスが伸びていてびっくりしました(汗)
誘導していただいた先で同じ質問をしてしまって…
ROM専が突然書き込むとこうなるのだなと反省しきりです申し訳ないです。

沢山のご意見をありがとうございます。
流石にもう甘えていられないと、自分でも思います。
夫が今週末に時間を取ってくれるということだったので、
両親と別居することを含め、ゆっくり腹を割って話したいと思います。
ありがとうございました。

840 :名無しさん@HOME:2013/12/19(木) 10:53:48.09 0
むしろROM専の方が流れやルールやマナーを理解できる
ただの言い訳じゃん

841 :名無しさん@HOME:2013/12/19(木) 11:10:53.29 O
長男旦那と結婚したら、高確率で旦那の両親と完全同居パターンみたいな一昔前だと、
812の両親みたいな干渉を嫁さん達は普通にされてたんだよね…。
そりゃ旦那に愛想つかして旦那をATMとしか見れなくなるわな。

842 :名無しさん@HOME:2013/12/19(木) 13:24:18.35 P
>>840
本物のロム専なわけないだろ
ある程度書き込んでなきゃ忍法帳の規制に引っ掛かって長文書けないよ

843 :名無しさん@HOME:2013/12/19(木) 13:35:55.64 0
つまりROM専という言葉を免罪符として使おうとして失敗したでゴザルの巻?

844 :名無しさん@HOME:2013/12/19(木) 13:38:37.68 0
なぜメンヘラが書く事を信じるのか

845 :名無しさん@HOME:2013/12/19(木) 15:53:09.77 0
>>841
何で世の中の全舅姑が>>812の両親と同じことするって勝手に決めてんのw

846 :名無しさん@HOME:2013/12/19(木) 17:56:50.45 0
>>845
一昔前のお話じゃない?
昔は812両親みたいに過干渉してもそれが普通だったねって話でさ
それが嫌になったお嫁さんは割り切るためにATMと思って耐えたんだろうなって空想では?

847 :名無しさん@HOME:2013/12/19(木) 21:45:43.63 0
面白いね。ATMというよりも「皆こうだから」で耐えてたのが大きいんじゃないかな
だから今時の嫁が言うこと聞かないのが理解できないっていう

848 :名無しさん@HOME:2013/12/19(木) 23:58:10.39 O
ど田舎に嫁いだけど強い順に下に向かって「出て行け!」はしょっちゅうよ
男連中は嫁の悪口を親に喜々として言って一族の結束を固めてる

849 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 00:45:57.11 0
でもその押しが強くてワイルドな旦那に嬉々としてついて行ったなら仕方が無い。

850 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 01:36:08.65 0
昔はATMなんてなかったじゃんねw
それに過干渉も何も大体農業漁業自営で嫁も人手となって働いてたんだから
クリスマスだなんだかんだ2人で外食お出かけもへったくれもないわ。

851 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 03:35:40.77 0
ATMはないから給料袋とでも思ってたかもしれない

852 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 03:36:56.69 0
給料運搬人

853 : ◆8seiXoTxeA :2013/12/20(金) 11:53:39.02 0
くだらない質問なんだけど。

今時期、自分しかいないのに暖房をきかせるのがどうも気がすすまない。
昼間在宅の奥様って家事をしつつどう寒さをしのいでるのかな?

854 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 12:12:55.02 0
ちょうど在宅中だけど気兼ねなく暖房つけてるよ
一時間30円位だし、寒いの嫌だ

855 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 12:15:34.71 i
>>853
マジレス。住環境による。

ウチの嫁は、キッチンで料理をしてると暑くてたまらんって言ってる。料理好きなんで、料理時間は長い。

リビングが、南向き、大きめのガラス、二重サッシなので、太陽さえ出ていれば暖房不要。特に冬は家の奥まで陽が入る。
リビングは、隣の和室を閉めると20畳弱。
日中は、ほぼ暖房なし。

ただし、夜はエアコンがんがん。

856 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 12:31:58.14 0
>>853
うちは朝に床暖房つけてそのままつけっぱなし。
日中は温度調節で勝手に切れてるけど。

女性は冷えると病気や不妊の原因になるから、冷房は我慢しても暖房は駄目。

857 : ◆8seiXoTxeA :2013/12/20(金) 12:34:58.05 0
>>854
そうか、30円か……
戸建てに越して、光熱費がどれくらいかかるのかわかっていないからこわくて。
山用のダウン着てるのがちょっとばかみたいかな。

>>855
わたしも料理中は暖房要らないです。キッチンはすごく寒いんだけど。

リビングは晴れていれば午前中は暖かいんだけど、リビング以外は冷え冷えです。
夜は床暖房を片面だけつけてダウン着てます。
エアコンは古すぎて壊れていて、年明けに買い替え予定。


やっぱり環境によるんだし快適な温度まであっためるべきか。

858 : ◆8seiXoTxeA :2013/12/20(金) 12:37:10.38 0
レスありがとうってつけわすれてたごめんなさい。

>>856
ちょうどいま妊娠中です。やっぱ暖めないとよくないですよね。
エアコンが使えないのがつらいけど、床暖はなるべくつけておこう。

859 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 13:19:20.12 i
妊娠中ですか、なら、冷えは厳禁です。
俺なら、嫁が暖房費の心配してたら、怒るぞ。

860 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 13:30:47.82 0
電気ストーブつけたら?

861 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 13:46:11.45 0
スレチだったらすみません。

既婚者と独身の二股不倫の末、独身の方と再婚したコトメ。
この再婚相手がDV男らしく、コトメは殴られた喧嘩したと言っては年に数回
義実家に帰ってきはしばらくするとDV男の元へ戻っていく。
こんな調子なので不倫を始めた時期から大なり小なりこちらは迷惑を掛けられた。
そして、最近も喧嘩したとかで帰ってきてるらい。

お正月は、元日を過ぎて義実家に一泊する予定だったので、電話で旦那にコトメが居るなら
気を使うし会いたくないから行きたくないと言ったのですが、トメも楽しみにしてるし
一泊だから我慢して欲しい、俺もできるだけ私の近くに居るから、と言われました。
なので、子供と貴方だけで一泊しに行って来て、私が行かない理由は
ちゃんとトメさんに言ってくれていいからと言って、一旦そこで電話は終わりました。

会えばヘラヘラした態度、居心地のいい所ばかり求めて都合のいいコトメが
生理的に受け付けません。
そして正月早々、嫌な思いをしてまで一泊といえども一緒に過ごしたくないのです。
でも、旦那の言う通りたったの一泊くらい私が我慢すれば良いのでしょうか。
分からなくなってしましました。

862 :861:2013/12/20(金) 13:49:54.76 0
誤字すみません。

義実家に帰ってきは→義実家に帰ってきては
分からなくなってしましました→分からなくなってしまいました。

863 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 14:44:06.63 0
迷惑の度合いと会う頻度によるのでは?
義実家ならそう頻繁に行く必要がないと思うから年始の挨拶ぐらいって思う
好き嫌いで親族付き合いってするものじゃないしお盆と年始ぐらいはって意味合い
迷惑はどんな被害にあってるのか分からないからなんとも
生理的に受け付けない気持ちも分かるけど親族付き合いってそんなもんかと思う

864 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 15:22:08.25 0
>>861
直接危害を加えられるんじゃなく、不倫二股が生理的に嫌だから会いたくないだけ?
それなら我慢して一泊挨拶くらいするかなあ。

コトメとはいえ他人なんだから、そこまで潔癖を前面に出すのは
大人としてはあまりよくない・・・と思う。

865 :861:2013/12/20(金) 16:04:55.12 0
直接の危害はありませんでしたが、初めに書いた既婚者が親戚だったため気まずい思いをしたり、
ウトさんが他界していてトメさんだけではコトメをどうにもできないと何度も旦那に電話をしてきて、
心細いと言うので3年間でしたが義実家の近くへ引っ越しをしてその間、旦那は呼ばれて義実家へ
行く事も時々あり、それは仕方ないと思いましたが、子供が引越しで環境の変化に付いて行けず、
数年チック症状が続いた時は引越しをしなければ良かったと後悔したり。
他は愚痴っぽくなるのでやめときます。

そうですね、コトメが居るからといってトメさんに会わないのも失礼ですね。
一泊だけなので我慢して行ってこようと思います。

ありがとうございました。

866 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 16:10:54.44 0
自分が我慢できるかより、子供を近づけていいのか考えてしまうけどな
DVの話や複数の男の話をされたりはしないの?

867 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 17:01:16.12 0
コトメそのものというより、トメと旦那、旦那と861の問題では。

868 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 17:20:37.92 0
自分の親戚も不倫する屑

869 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 18:25:01.61 0
(手の)疾きこと風の如く

870 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 18:40:39.83 0
二股不倫しかもDV野郎とお付き合いするように育っちゃうって
一件トメも旦那も普通に見えても普通じゃないお家なのでは…

871 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 18:47:27.01 0
マメで感情豊かな肉食系男性

872 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 18:48:39.11 0
旦那から帰りは夜の7時を過ぎると電話があったので夕飯の仕度をその時間に合わせてすることにしたんです
クソトメが出かける用事があったらしくご飯を食べるといいはじめもちろん何も作ってなんかいない
事前に出かけることも聞いていない。
そして出かけた先で「嫁がご飯を食べさせてくれない」という話をしたらしい
食費も払わず毎日人の倍の量のタダ飯を食ってるくせに・・
この怒りをどこかにぶつけたい

873 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 19:04:37.43 0
その怒りのぶつけどころは、たぶん数十年後の息子嫁になるんだろう。

874 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 19:32:23.66 O
いい嫁やめてトメにぶつけろ

875 :861:2013/12/20(金) 19:37:42.04 0
また出てきてすみません。最後です。

>>853さんの言う通り、私はDVの傷跡をドヤ顔で見せられた事があります。
なので、子供にはそんな事しないように私が見られない時は、
見てて下さいねと条件を付けて義実家へ行く事をメールしました。

旦那は、ありがとう、ちゃんと見ておきますとの返事だったので、
大丈夫かと思います。

それと、親戚は私の方ではなく旦那の方の親戚で血の繋がりはありません。
紛らわしい書き方ですみません。

コトメは周りの友達もあまり良い人がいなかった印象です。
再婚相手も、もともとは友達の紹介だった様です。
友達の影響と素質もあったのでしょうが、暴走?しだしたのは
ウトさんが亡くなってからの様な気もします。

それではROMにもどります。
ありがとうございました。

876 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 20:18:42.62 0
>>872
スポーツチャンバラの竹刀買って、怒りはトメにぶつけてあげませう
そして今後は食費入れなければ米粒一つ食わせなければええ

877 :861:2013/12/20(金) 20:34:04.58 0
すみません訂正です。

>>853ではなく>>866さんの間違いでした。

878 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 21:19:12.61 0
>>876
いやいや、ここは定番の「お義母様をウソつきにするわけにはいきません!」でご飯を出さないだけの方が

879 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 21:41:08.41 0
>>876
先日、家族5人で5切れのものがあると3切れとるというレスをしたのも私です
スポーツチャンバラの竹刀より日本刀を選びたいぐらいですわ
>>878
盗み食いが得意技なので冷蔵庫が空になりそうですw

880 :名無しさん@HOME:2013/12/21(土) 08:36:23.47 O
>>875
>私はDVの傷跡をドヤ顔で見せられた事があります。
>なので、子供にはそんな事しないように私が見られない時は、
>見てて下さいねと条件を付けて義実家へ行く事をメールしました。
誰に条件を付けたのが知らないけど、その条件が完全に守られると思ってるのかな?
寧ろ母親がいない分、好き勝手やられそうで怖いけどな〜
それに義実家周辺への引っ越しの変化でチック症が出た子に、母親不在で義実家に放り込むって子供が不憫…

881 :名無しさん@HOME:2013/12/21(土) 08:50:11.68 0
>>880
いや結局自分も行くことにしたって話だと思うんだが。

まあ今回よく見てやっぱり子供が嫌そうだったら二度と行かない。
あるいはコトメがいない時しか行かない。
…って話を旦那とトメにはしといたらいいんじゃね?
何事も根回し。今後のための保険的など。

882 :名無しさん@HOME:2013/12/21(土) 08:53:47.84 0
>>881
保険…な。

ほらやっぱり嫌な思いをした。
これからは正月だろうと行かない。
変わりにコトメがいないときに行くか呼ぶかするから、これだけは譲れない!
って言える日が来る!…ことを祈る。
頑張って。

883 :名無しさん@HOME:2013/12/21(土) 11:31:05.95 0
>>879
ごちそうさんのように
一人一人に箱膳でおk
盗み食いしたら座敷牢へ

884 :名無しさん@HOME:2013/12/21(土) 14:56:58.53 O
吹聴してまわるから嫌なんでしょ。
なんかあったら嫁に殺されるぅぅぅぅとか言い出す

885 :名無しさん@HOME:2013/12/21(土) 17:16:20.60 0
そういうのって
もしかして他のところでも大げさ・うそ・誤摩化し
してるんでないかい?

オオカミ少年に思われてるかもよ

886 :名無しさん@HOME:2013/12/21(土) 18:06:18.31 0
>なんかあったら嫁に殺されるぅぅぅぅとか言い出す

お義母さまを嘘つきにはさせたくないですね(ニヤソ)

887 :名無しさん@HOME:2013/12/21(土) 18:25:18.35 0
>>875
まあ、行くことになったよかった
直接被害受けたわけでもないのに、何か嫌な人がいるって理由だけで
いい大人が年始の挨拶さえできないようじゃ
>居心地のいい所ばかり求めて都合のいいコトメ
と同類だわな

888 :名無しさん@HOME:2013/12/21(土) 21:07:06.90 O
まあ、妻であり同性の立場からしたら二股やら不倫は嫌悪して当然だろう。
自慢気にDVの傷跡を見せられても、不快しかならないし。
なんか、愛情に飢えたコトメだなって印象で哀れに思う。

889 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 09:25:28.04 0
すみません、あまり時間がないのですが相談させてください
少し動揺しているので支離滅裂になるかもしれません

今日弟の彼女がうちに挨拶に来ます
弟は24歳、まだ学生です
彼女は弟より2つ年上で、サークルが同じだった方で会社員だそうです
それで、彼女が今妊娠しているので、急いで籍だけでもという
話しになっているのですが、先ほど弟から、実は結婚したくない
彼女の事を好きじゃないと相談を受けてしまいました

体の関係を持ったのは確かだそうですが、学園祭の後
OBOGも混じっての飲み会で酔っぱらった上での過ちで
どちらかと言えば苦手なタイプではあるけど嫌うほどではないから
話をしたりしていただけで、結婚はとても考えられない、と

父は厳格なタイプで未婚のお嬢さんを妊娠させたと話した時点で
弟はかなり殴られています。この上、結婚したくないと言えば
おそらく本気で家を追い出されると思います

私は、彼女の子が間違いなく弟の子というなら、きちんと
責任を果たすべきとは思いますが
結婚なんてとても考えられないと言う弟を見ると無理に夫婦に
なれとはとてもいえず……

午後には彼女とそのご両親が来ることになっています
弟は多分その場で結婚はしたくないと言うと思いますが
私は姉として、どういう立場をとるべきか…
アドバイスをいただけないでしょうか

890 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 09:29:48.83 0
挨拶はまだ早いでしょ
彼女は外堀を埋めに来てるんだろうけど
両家の親が顔合わせの場で娘を妊娠させた男に
結婚はしたくありませんなんて言われたら立つ瀬もなにもあったもんじゃないよ

急いで今日の顔合わせは中止
彼女と弟二人で結婚したくない、おろして欲しいのか
生んでもいいけど結婚しないとかの話し合い
まずこれをしないと

891 :889:2013/12/22(日) 09:36:46.96 0
レスありがとうございます
そうですね、相手のご両親の前でそんな話、とんでもないです
弟と母に、今日の顔合わせはなんとか中止にして
二人で話し合う時間を作るべきだと話します

892 : 忍法帖【Lv=4,xxxP】(1+0:4) :2013/12/22(日) 10:06:48.46 P
本当に弟の子供なら有無を言わさず結婚するべきだよ
子供にはなんの罪もないし、
いい大人が性交渉するということは、万が一妊娠したら責任をとるという覚悟があってするべきもの
いい大人がセクロスはしたけど責任は取らないなんて、
ガキみたいな無責任なこと言うべきじゃないし
家族としてもそんな最低男の発言を許すべきじゃない

まあ、お見合いや許嫁みたいに、
本人同士があんまり相手を好きじゃなくても結婚することは今でも時々あることだし
責任取る覚悟さえ決めれば何とかなるもんだよ

ただ、こっそりDNA鑑定はした方がいいね
それまで入籍は延期で

893 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 10:23:56.51 O
入籍前にこっそりDNA鑑定ってどうやってやんの

弟は子供はどうするつもりなんだろな
したくないって言うだけじゃすまないんだから
そこはきっちり詰めないとね

894 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 10:28:39.99 0
無理やり籍入れたって×がつくだけで誰も幸せになれないよ
とにかく話し合わないと

895 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 10:39:04.36 i
セックスしました、子供できました、結婚したくないです、か。

人間性最悪だな。
噂流されて、友人関係に取り返しのつかない汚点になることも覚悟しろよって。

DNAとか言うなよ。火薬庫に火を投げ入れるようなもんだ。

896 : 忍法帖【Lv=4,xxxP】(1+0:4) :2013/12/22(日) 10:40:59.82 P
>>893
生まれるまで入籍延期して、生まれたら鑑定すればいいだけでしょ

897 :889:2013/12/22(日) 10:48:27.51 0
パソコンの前に中々座れる時間がなくてまとめてですみません
とりあえず母に弟は結婚の意思はないと伝えたのですが
私も含めて右往左往するばかりでお恥ずかしいです

確かに弟は無責任だと思いますが
好きどころか苦手、どちらかと言えば嫌いなタイプという女性と
結婚しても早晩破綻するのは目に見えているのではないかと…

子供に関しては、生むかどうか選ぶ権利は女性側にあるわけですし
弟も性格上堕胎してほしいとは言えないと思います
多分考えてはいるでしょうが…

898 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 10:52:44.07 0
>>889
弟は結婚したくないという事の主張だよね?
その気持ちは分からなくもないのであなたが弟さんに確認しておくのは
結婚しないで出産中絶どちらにしても身体に負荷をかける彼女に今後責任を取って行くのか
子どもは中絶するのか産んでほしいのか
仮に籍を入れずに育てて行くならば弟はどの様な将来を考えているのか
ここらへんの意思や考えを聞いておいてから動く方がいいかと思う
前レスにあるけど無理に籍いれても続かないと思うし、かといって現状は籍を入れるのが取れるであろう精一杯の責任とも思う

あなたは姉という事で女性の気持ちは分かると思うけど、中絶出産どちらを選んでも彼女は心身共に負荷をかけるし下手したら一生問題になる
弟は学生というけれど、だからといって大人ではない訳ではないし未成年でもない、逆に学生だから何?と思うよ
退学して就職して立派に育ててる人も沢山いるし逆もいる
姉として出来る事で言えば、弟の行為で彼女はどれだけこれから様々な事を背負わなければならないかを女性視線で教える事が出来ると思う
あと子どもを産むのは女性でも、選ぶ権利が女性だけにあるとやらで、彼女に全て選択を委ねて責任転嫁するのは何か違うと思う

899 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 10:54:34.15 0
>>889がロタかインフルにかかったことにして
とりあえず今日を避けたら?
興信所使うなりしてもう少し情報集めてから
急いで動いてもいいかもよ

900 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 10:57:42.27 0
社会人かつOG、もしかして…と思わない?
弟さんが狙われたのかもしれないのに
家族がただあたふたしてたら
後悔先に立たずだよ

901 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 11:20:24.70 0
>確かに弟は無責任だと思いますが
>好きどころか苦手、どちらかと言えば嫌いなタイプという女性と
>結婚しても早晩破綻するのは目に見えているのではないかと…

入籍せずに弟のその無責任の後始末をこれかはどうしていくのかは?


>子供に関しては、生むかどうか選ぶ権利は女性側にあるわけですし
>弟も性格上堕胎してほしいとは言えないと思います
>多分考えてはいるでしょうが…
堕胎して欲しいと言えないなら、女性は妊娠した母性で産むのが多いので自動的に父親になるけどそこからどうするの?

他の男性との子どもの可能性は基本出産してからでないと分からないけど、弟のその発言は言った時点で無責任な事は一生変わらない事実

902 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 11:50:00.34 P
>>897
>確かに弟は無責任だと思いますが
好きどころか苦手、どちらかと言えば嫌いなタイプという女性と
>結婚しても早晩破綻するのは目に見えているのではないかと…

早晩破綻するにしても、せめて破綻するまで頑張らせろや
軽い気持ちで性交渉すると、トンダ目に遭うとそのカス弟に身を持って教えてやれよ
父親の顔を知らない子供作るより、
無責任なことをしたお前の弟に限界まで頑張らせる方が道理が通るわ

それにしても、この弟にしてこの姉有りだな
もう遺伝子レベルでカスなんだろうな

903 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 11:50:55.40 O
>>896
もうちょっと現実的なアイデア出してやれよ…

904 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 11:51:03.73 0
>>889
でも産みたいと言われたら認知だけして養育費を払うという選択肢もあるよね
いつの関係で、いつ妊娠発覚なんだろうか?

結婚したくないというと、彼女にも堕胎という選択肢も生まれる訳で…
24歳で学生だったら、医学部?はめられたのかな?

姉としたら、どちらの立ち位置にも立たずにウロウロしてるのが一番の選択肢じゃない?

905 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 11:51:42.55 0
>好きどころか苦手、どちらかと言えば嫌いなタイプという女性と

レイプされたわけでもないだろうし自分勝手すぎるな
避妊もせずに自分でやらかしたのにアホかと・・
命の尊さ、責任の重さを弟にはわからせるべき

906 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 11:56:40.87 P
>>905
同意
苦手な女とやることだけはしっかりやって、今更そんな言い訳とか人としてかなりおかしい
>>889は、彼氏の姉妹が彼氏に子供作り逃げ推奨してても絶対怒ったりするなよ?
おまえには怒る資格がない

907 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 12:31:01.28 0
>>897
>確かに弟は無責任だと思いますが
>好きどころか苦手、どちらかと言えば嫌いなタイプという女性と
>結婚しても早晩破綻するのは目に見えているのではないかと…

あなたのそういう考えは弟とたいしてかわらない非常識さ
そんなことは理由にはならないこともわからないとは同類といわざるをえない

908 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 12:34:17.75 0
でも子どものためを思って、好きでもない人と結婚しても、弟さんは浮気して離婚する事が確実の気がするけどなあ

909 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 12:36:23.03 0
>>908
だからといって勝手な理由で父親なしの子供作ったり堕胎させたりすんの?

910 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 12:50:55.27 0
生でズッコンバッコンして気持ち良くさせてもらって孕ませちゃったけどその人は苦手なんで結婚は無理です><


クズ過ぎワロタ

911 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 12:58:25.16 P
>>908
結婚した以上浮気しないようにしっかり教育すりゃいいだけだよ
そのためには浮気したら勘当するくらいのことは必要だけど、この家族じゃ無理っぽいな
弟が浮気した、元凶の弟を全力で正当化して、
浮気された嫁を「全てお前が悪い」と全力で罵倒しそう

912 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 13:13:47.60 0
いや、弟も、もちろんクズなのはわかるけど…どうせ別れる事はわかってるんだからさって事

913 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 13:19:26.27 0
>>889
自分が彼氏または体の関係を持った人に

子どもを産むかはお前に選択権がある
でも好きになれないから結婚だけはしたくない

こう言われたら?弟の結婚したくない発言を許容してるって事はそう言われても仕方ない事
あなたも弟に負けず劣らずの発言多すぎ

914 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 13:21:02.42 0
>>912
結婚して離婚して別れるまでの地獄もステップとして受け入れるのが責任って事じゃね?

915 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 13:37:10.73 0
末尾Pはその女本人かよってくらい結婚押しなのなw

そもそもきちんとした付き合いでもない男と女の事故みたいな妊娠なんだから
まだ時期的に堕胎できるならそうした方がいいに決まってる
みすみす弟もその彼女も子供も不幸になる道を進むことはない

916 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 13:43:51.76 0
妊娠した責任は男と女で半々なのに
男だけ責任取れってのもおかしな話だね
生むかおろすか、結婚するかしないか
色んな選択肢があるべきでしょう

女のほうだって恋人でもない男と生でして
妊娠したら絶対結婚してもらえるなんて思うなんて
どうかしてるよ
相手が結婚を拒否するリスクくらい考えておいて当たり前でしょう

917 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 13:49:18.83 0
>>916
出産、堕胎という肉体的負担を負うのは女だけだから

918 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 13:53:21.63 0
>>917
だからこそ女の方が特にそういう事態に気をつけるべきでしょう?
恋人でもない男としてそれこそ>>889の弟のように
結婚したくないと言われたらどうすんの?
法的には慰謝料すら発生しない、生むなら養育費と強制認知のみの
シングルマザー、しかも父親から生まれてくるのを疎まれる子供だ
中絶するなら費用の半分のみだよ

私はこの弟も相当のヘタレだと思うが、女の方がよりアホだと思うね

919 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 13:57:33.35 0
>>915
んなわけねえだろ
罪もない赤ちゃんを五体バラバラにして無残に殺すとか、およそ人間の所業じゃないわ

920 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 13:59:15.46 0
>>916
>妊娠したら絶対結婚してもらえるなんて思うなんて
>どうかしてるよ

は?子供が出来たら責任とるなんて当り前だけど?
その程度の常識さえ持ち合わせてないの?

921 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 13:59:48.86 0
>>919
レイプされて10代で妊娠しても母体が危険でも
中絶するなって主張の人ですかw
自分は望まない妊娠なら中絶やむなしだと思うけどね

あなたやあなたの姉妹や娘たちは
そういう状態になったら何人でも生めばいいんじゃない?

922 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 14:00:36.58 0
>>920
なにがどう当たり前なの?
少なくとも日本国の法律に女を孕ませたら結婚するべしなんて
どこにも書かれてないけど?

923 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 14:01:38.36 0
>>921
で、誰がレイプされたって?
全く見当違いのありもしない話持ってきて何がしたいの?

924 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 14:02:43.19 0
妊娠したら道義的に責任を取るべきだとは思うけど
責任取る男ばっかりじゃないから女性は不用意な妊娠は
しないようにしましょうね、っていうほうがより当たり前だと思う……

925 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 14:03:58.59 0
>>923
中絶=罪もない赤ちゃんを五体バラバラにして無残に殺す
なんでしょ?
罪もない赤ちゃんを五体バラバラにして無残に殺す>レイプ
じゃないの。心情的にも刑法的にもね

926 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 14:04:56.68 0
お昼時間過ぎて荒れて来たね
>>889一家は今頃修羅場ってるのかな…

927 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 14:06:19.58 P
>>921
あー。そういうゲームでリセットボタン押す感覚で我が子殺しちゃうキチガイなわけね

我が子を虐待死させる親だって、殺そうと思って殺してるわけじゃない
弾みで殺してしまったというだけの人がほとんど
あなたみたいな最初から我が子を殺す気まんまんで殺すような基地外は虐待親死させる親以下の鬼畜だから
きっと鬼畜には人間様の道徳の話は理解できないよ

928 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 14:08:15.76 0
>>924
男性は責任を取るべき(堕胎出産の選択どちらも関わらず)
女性はその通り

どちらがよりだなんて優劣はつけるベキではない

929 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 14:08:52.16 0
>>925
で、誰がレイプされたの?
誰もレイプされたなんて話してないのに、何でレイプの話なるの
昼間っからレイプのことで頭いっぱいみたいだけど、そんな低能晒して恥ずかしくないの?

930 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 14:11:24.24 0
さすがに中絶推奨派が虐待死させる親以下ってのはないな
中絶にも色々あるわけだし
自我も思考力もある子供を痛めつけて殺すのとはわけが違うと思う
虐待する親もいれば子供を捨てる親もいる
毒親に育てられて生まれてこなきゃよかったと思いながら生き続ける人もいる
どんなに残酷でもそれが現実じゃないかな

不用意な妊娠をしないよう男女ともに気をつけるのが大前提だけど
不幸な子供をこの世に増やすことはないと私も思うよ

931 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 14:11:44.25 0
>>916

相談者が弟側の人間なのに女を叩いてもはじまらんよ
この場合どうしたらよいかと質問しているわけで
話し合いの場で女の方がアホだとののしれってこと?
それで解決する?
場の流れも把握できない馬鹿はおとなしくROMってろ

932 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 14:12:22.96 0
どちらにしても弟は一生修羅の道は確定だなー
彼女を心から愛せる様になれば救われるぐらいで。
周りからは降ろせば鬼畜扱い産めばでき婚

933 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 14:13:20.52 0
>>925
レイプした犯人とそれで出来ちゃった赤ちゃんは別人だよ
レイプされて出来た子供だから殺すてのは、
レイプされた犯人一家の子供だから私には殺す権利がある
と叫びつつ、罪もない小学生めった刺しにする基地外と同じ

そんなことも分からないなんて、本当に頭おかしいんだね

934 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 14:15:26.74 0
>>930
いかに色々あろうと自分の意思で我が子惨殺したことは変わらんし
我が子をバラバラ殺人するようなのはまともな人間とは言わない

935 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 14:16:16.28 0
うちの従姉、いま40代だけど
20代の頃嘉手納の兵隊にレイプされてさ
表ざたにはならなかったけど
中絶したよ
一時期リスカしたり発作的に自殺しようとして
親族中の女性で持ち回りで見張ってたくらい
本当にボロボロで、精神的にも回復にすごく時間が掛かって
ずっと独身。すごく綺麗な人だったのに一気に老けて一時期髪も白髪だらけだった
軽々しく中絶するのは虐待死させるより鬼畜とか言わないで欲しいよ
誰が喜んで中絶なんてするっていうんだ

936 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 14:17:17.47 0
>>927
>あー。そういうゲームでリセットボタン押す感覚で我が子殺しちゃうキチガイなわけね

本当これだわ、納得した
リセットボタン感覚な人が増えてるのか

937 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 14:17:51.61 0
>>935
キチガイが喚いてるだけだからキニスンナ
従姉さん気の毒だったね。今が少しでも幸せならいいけど

938 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 14:18:29.92 0
>>930
> 毒親に育てられて生まれてこなきゃよかったと思いながら生き続ける人もいる

本気で生まれてこなきゃ良かったと思うようなら、自分から自殺するから大丈夫
第三者が勝手に殺していいもんじゃない

939 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 14:19:18.50 0
>>935



自 分 語 り 乙

940 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 14:20:33.15 0
>>935
気の毒すぎる
うちにも二十代の娘がいるから親御さんの気持ち思うと
相手を殺しても殺し足りなかっただろうな

941 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 14:21:00.44 0
>>939
あなたって最低の人間だね

942 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 14:21:09.27 0
>>935
ボロボロになるのは当たり前だろ
我が子を殺すなんて人外の所業クリアしちゃったんだから

>誰が喜んで中絶なんてするっていうんだ

計画的殺人犯の殆どはそういうよ
「仕方なかった」てね

943 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 14:23:03.26 0
>>935
今キチガイが巣食ってるからこのスレ見ない方がいいよ

>>889もどんな結果になっても報告に来ないほうがいいと思う
キチガイに絡まれるだけだから

944 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 14:23:35.37 P
てか、別に弟がレイプしたわけでもないのに何でレイプの話持って来て中絶必死に肯定するわけ?
世の中の堕胎の圧倒的多数はレイプされてできた子供じゃないのに
何で極少数の例外持って来てドヤ顔で書き込んでんの?

そういうのを詭弁ていうんだよ

945 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 14:24:02.23 0
中絶反対論者って中絶手術する産婦人科に火をつけたり
産婦人科医殺したりする例もあるっていうけど
この流れみたら納得だわw

946 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 14:25:43.86 0
>>945
へえ。
そんな事件が日本でもあるなら是非事例出してみてよ?
まさか、そんな事例日本じゃ起こってないのに、勝手に一人納得してるアホってことはないよな?

947 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 14:25:54.38 0
中絶反対の人ってたとえば奇形とか重度障害を持ってると判ってても
生めって論旨なんだろうか

948 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 14:27:37.42 P
>>947
奇形でも重度障害でもなく我が子を殺しちゃったキチガイさん
レイプの次は奇形と障害ですか?
全く、話題そらしがお好きなことでww

949 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 14:28:50.75 0
>>948
いや、ふと思っただけだよ
自分も子供出来たら出生前診断受けるつもりだからさ
もし悲しい結果になったら他人がなんと言っても旦那と話し合って
決めるけど、ちょっと気になったから

950 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 14:29:49.31 0
基○とか関係なくレイプの話はよそで

951 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 14:31:51.21 0
>>949
難しい問題だよね
うち今7ヶ月だけど17週目くらいだったかな、受けたよ
幸い問題はなかったけど、問題が出ても答えが見つけられたかどうか

952 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 14:32:36.78 0
>>941
ブーメランだよ
本当にそう思うならここにきてる時点であなたも同じ穴のムジナ

953 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 14:33:27.53 P
>>949
私なら迷わず産むよ
ちょっと前に子供産んだけど、障害児でも奇形児でもどのみち産んで、たっぷり愛情注いで育てるつもりだったから
出生前診断も受けてないよ
私みたいな人、別に珍しくないと思うけどな
東尾理子も障害児と分かってて産んだしね

954 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 14:35:57.09 0
障害児なら殺すとか言ってる人はもしかして小梨?
一度でも産んじゃったら、たとえ障害持ってても我が子を殺すなんて考えられないんだけど

955 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 14:37:09.93 0
話題ズレすぎ
姉として出来る事はなに?これなんだから堕胎したら〜、出産したら〜の両方のパターンでレスしていいだろ
障害も中絶否定も中絶肯定もレイプも関係ない

956 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 14:38:45.07 0
人殺しと言われようが鬼畜と言われようが
私なら生まないわ

957 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 14:40:45.79 0
>>954
小梨の前に既婚未婚、男性女性分からんから、多分妊娠出産を他人事な人もいるだろう
人は結局ふりかかってみないと痛みやらは分からんものだから

958 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 14:41:33.60 0
姉としては弟の意向を汲んで味方をしてあげればいいんでない?
あちらのお嬢さんにはあちらの身内が味方をするだろう
家族なんだから身内が辛い時はその辛さに寄り添ってあげるべき

結婚を強制する法は無いしその女性が生みたければ生んで
法が認める範囲内の責任を弟に取らせればいい

959 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 14:42:47.62 0
>>957
いや、おそらく古奈市だろ
堕胎派が分かってないのは痛みじゃなくて我が子の愛おしさだしな

960 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 14:49:54.97 0
>>958
寄り添ってあげるべきと思うけどそれは弟が常識を持っていればの話
今の所、結婚したくない責任取りたくない、出来れば堕胎して欲しいけど言えない察してちゃんの弟の肩を持つのは
人間としても外れてるけど姉として味方したら自分も弟レベルに落ちる
寄り添うのと味方する事は違う

961 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 14:54:47.25 0
興信所使ってでもその女性の交際関係を洗う
同時期に付き合って居たり肉体関係がある奴がいたらラッキー
どちらの子か分からないと言い張って出生前DNA鑑定に持ち込め
結局弟の子なら諦めて結婚させな

962 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 14:55:03.09 0
うーんでも、無理矢理結婚させるわけにはいかないしねえ
結婚はしない
生むかどうかは女性の判断に任せる
生むなら認知・養育費をきっちり支払う
生まないなら手術費用と慰謝料を用意する
弟とその家族は支払いが滞らないように見張る、弟が経済的に
困窮した時には肩代わりできるよう気構えをしておく

現実的にはこれくらいしかないと思うけど

963 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 14:57:29.75 0
でも婚外子は子供が可哀想だなあ
色々問題になってるし

964 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 15:00:16.34 0
>>897
>弟も性格上堕胎してほしいとは言えないと思います

言えないならそこまでの話、お父さんおめでとう
父親に殴られても結婚したくないと姉に言うズルさはあるのか
あなたは身内と言えど他人のお互い大人なわけでこれ以上弟の代弁をする必要はない
甘やかすとつけあがるだけ
その無責任さも今までまわりが代わりに言ってくれたからついたものでは?
弟に考えさせて決めさせるべきであなたが出来る事は弟に頼まれてから考えてはどう?
特に何かする必要は緊急ではないし姪か甥の誕生を楽しみにしていてもいいと思う

965 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 15:09:29.96 0
堕胎だろうと産もうとそれを背負うのは母体だけ
いうだけで、その責任背負わないんだろ
責任は負いませんが、行動は制限させてねって
キチガイ理論
どうしても嫌なら自分が死ね。全てのことが解決するわ

966 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 15:09:48.25 0
何でこの弟は父親に殴られても事の重大さが分かってないのだろう
何言っても変わらないんだから早く休学届か退学届出して働くぐらいしか出来ないだろ
おろす、産むどちらもお金はかかり、なおかつ相手はつわりによってはその期間は稼げないのだから

967 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 15:24:42.11 0
>>962
結婚しないリスクを分かってない弟みたいだから、姉ならまずそのリスクを諭す所からはじめないとって感じ
社会的評価がどうなるか、結婚したくない宣言でほぼ堕胎か父親なしが決まった訳でその事を一生背負えるか、本当に結婚したい人が現れてもこの事が原因で一生独身の可能性もある事
これらを分かっててそれでも結婚したくないと言ってる様には見えないんだけどなーって思う

968 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 15:37:30.69 0
弟にはどこかでしっかり社会の厳しさ教えるべきだと思うよ
女癖と借金癖は、本当に自分がそれで地獄見ないと治らないよ?
ここで家族が助け舟出しちゃうのは、多重サイマーの借金肩代わりするようなものだと思う
一時的にサイマーの負担は軽くなるけど、肝心の借金癖は治らないままだから
また将来散財して借金するようになる
女癖と借金癖は、本人に一度苦しんでもらうのが本人にとってもベストなんだよ

969 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 16:39:45.00 0
酔っ払った上での過ちって何だ
産まれたら過ちで出来た子どもなのか?

970 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 16:56:08.33 0
人間の存在そのものが過ち

971 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 17:13:50.10 O
流れぶったぎるけど、次スレっていくつになるの?

972 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 17:14:44.95 0
>>971
現行スレ+1

973 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 17:24:57.00 0
酔っ払った上での出来事なら分かるけど過ちはないだろう
姉としてってってかその書き方自体が人間としてどうなの

974 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 17:28:03.34 O
>>972
このスレが「180」で、>>1見ると前スレが「181」になってる

975 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 17:57:38.24 P
相手の女性はちゃんと弟のこと好きで結婚したいと思ってるのかな?

976 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 18:17:32.80 0
本当にその時の受胎なのかどうか
はっきりさせないとおかしい
女性側には屈辱的でもね

977 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 18:40:13.76 P
>>976
ただ、はっきりさせる以上は自分の子だったら責任とって結婚しないとならなくなる
まさか「俺の子じゃねえ」とダダこねておいて、いざ自分の子だと分かったら「結婚したくねえ」とは言えんだろ
まあ、この姉弟なら言うかもしれんが

978 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 18:48:08.33 0
>>977
普通なら結婚したくないとは言わないだろ
そしてこんな姉と分かっているのだから彼女本人に結婚したくないというだろ
もし自分の子なら金払うからおろせ、産むなら認知と養育払うから。せいぜいこれだろ
学生だから25歳の大人が当日まで姉頼みって所で察するべき

979 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 18:54:17.29 0
20半ばの男がそれなりの事したら結果がついてきました
けどその結果は望んでないので断固拒否します
ちなみに学生なのでそこんとこよろしく!







こうですか?わかりません

980 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 19:09:16.90 0
避妊もせずに遊ぶのはただの馬鹿
苦しむが良い

981 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 19:24:49.51 0
性格上堕胎して欲しいって言えないって何なんだ。逆に堕胎して欲しいって言える性格ってどんなのよ。弟は冷血漢じゃないって言いたいのか。
どんな性格の人間でも、自分の将来や相手の将来、生まれて来るかもしれない命のことを考えて腹を括るんだろ。堕胎を告げるにしろ、他の選択にしろ。
弟は人間として、自分がやらねばならないことから逃げている。突き放せよ。甘やかすから自分で責任の取れないことでもホイホイやるんだろ。

982 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 19:30:15.03 0
女の方も好かれてもいないのに結婚してもらって幸せなのかな?

983 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 19:43:18.86 0
>>980
次スレ

984 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 19:51:30.39 0
>>981
堕胎して欲しいという責任ある言葉は言えないやる事なす事とことん無責任な性格のクズですでFAじゃないの?
姉は、無責任な弟を持つ私大変…って悲劇のヒロインに酔ってるでFA

985 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 20:35:24.18 0
>>980
書き逃げか。
お前も、避妊しない馬鹿と同じだって事反省しながら死ねや

986 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 20:52:07.27 0
こんな流れじゃどんな結果でも報告には来ないだろうな
まあ来ない方が賢い。この流れじゃ何書いても叩かれるだけだw

987 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 20:54:47.71 P
>>981
>性格上堕胎して欲しいって言えないって何なんだ。

いや、こういう奴よくいるだろ
堕胎なんて非人道的なことを望んでいながらも、自分は絶対悪者になりたくない奴が
だこらこそ、女が自分から堕胎すると言い出してほしくて色々画策するんだと思う
姉や母親に今頃になって本音を言うのも、姉や母親にその方向で動いてほしいからでしょ

988 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 21:05:14.39 0
まだ学生でいきなり好きでもない女が妊娠したって言ったら
そりゃ生んで欲しくないわ
男と女じゃ妊娠に対する覚悟が違うよ、当たり前でしょう
だからこそ女はより気をつけなきゃいけないし
相手の家庭や経済力もちゃんと判った上で付き合わなきゃでしょう
今回みたいに相手が結婚を渋ることもあらかじめ想定しなきゃならんのとちがうの

この弟も相手の女も無責任という意味では同罪だわ
可哀想なのは望まれない状態でお腹に宿った赤ちゃんだけ

989 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 21:21:26.64 P
>>988
弟が高校生ならともかく、学生とは言ってももう24だぞ?
年齢的に立派に成人だし、世間じゃ結婚してもおかしくない歳なんだから
この期の及んで学生だから責任取らなくていいなんてことはないよ

990 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 21:26:12.44 0
最近は大学卒業しても就職できなくて無駄に3流大学の大学院に通う無能も多いからね

991 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 21:26:43.44 0
第一親を飛ばして姉だか兄だかがはっちゃける必要があるんだろうか?
最近このスレでも別のスレでもやたら親気取りの相談が目立つ。
中には娘がネットで聞いた結果親にああしなさいって指示を出すそうという相談も。
たかが兄弟や姉妹であって親でさえないのにね。

992 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 21:31:55.42 0
>>989
24だろうと30だろうと社会に出てない人ってどっか幼くて
社会的道義とか社会的責任っていうのに疎いよ
中卒で社会人になって9年目とか高卒で6年目とかいう人と学生は
顔つきからして全く訳が違う

浪人留年して24なのか医学部や薬学部で24なのか
院生なのかはしらんけど日本人の平均婚姻年齢は男性30、女性28
ましてこの年で大学生やってる人間の周囲は基本的に誰も結婚してない
いきなり覚悟出来るようなメンタルは備えてないと思うよ

993 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 21:43:29.41 0
女はいくつだろうと妊娠したらリアルに現実だからね
結婚して奥さんが妊娠ししても出産しても
父親の自覚が薄い男性ってたくさんいるし
ノリで一発やったら妊娠しました結婚してって経緯で
覚醒する男の人なんていないと思うわ

994 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 21:43:50.06 0
>>991
親に言うのがこわくてお気楽な兄姉にまず話すっていう人がいて
そして兄姉ってのはそこまで大人じゃないし結局何も決断出来ないから相談なんだろうねw

>>989
誰も責任ないなんて言ってないでしょ。妊娠は2人の責任だし
例え高校生でも相手が出産しちゃったら社会人になった後養育費の支払いがあるしね。
でも妊娠したからと言って無理やり結婚しても幸せにならないよ。
出産と結婚は別物。結婚することが責任を取ることじゃないし。

995 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 21:58:29.74 0
どちらにせよ
自分の希望を相手に言えない時点で弟はクズ
結婚するのか、しないのか
産んでもらうのか、堕ろしてもらうのか
人に言わせる、考えさせるなんて
ただの甘えだよ
>>889がするべき事は
自分で結論を出させることでしょ

996 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 21:59:42.94 0
難問に直面したら自分より年かさの兄弟に相談するって
そんなにクズなことなんかね?

997 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 22:08:29.17 0
ええ、クズですね。
じゃあ射精も自分でしなければいいんじゃないですかね?

998 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 22:12:50.90 0
結婚したくないと分かってるような女とするときは、ちゃんと気をつけなきゃねえ〜

999 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 22:14:56.49 0
>>996
相談することは普通だけどね
人の人生がかかっているような問題で、自分の考えや希望を伝えようとしないのはクズでしょ

話し合いの延期くらい自分の口で言うべきだろ

1000 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 22:15:55.63 0
くだらね

1001 :1001:Over 1000 Thread
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