5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

離婚問題に直面している人たち 集まれ!その80

1 :名無しさん@HOME:2013/12/21(土) 06:55:41.50 O
離婚問題直面中!
現在離婚調停中の人
別居している人 復縁を希望する人
これから離婚調停を申し立てる人
みーんな集まれ そしてみんなに幸あれ!

>※注意
このスレは主婦叩きのスレでも、家庭の愚痴スレでもありません。
相談者の家庭の事情についての叩きは最悪板の叩きスレ、
ネタ判定や感想は難民板のヲチスレでどうぞ。
>>970 さん次スレ立て&告知お願いします。ていうか立つまでレス控えろksg

【前スレ】
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その79
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1386144528/

【関連スレ】
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ94
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1386163037/

2 :名無しさん@HOME:2013/12/21(土) 06:57:13.04 O
このスレは報告も相談もOKです。
じっくり相談したい人は下記のテンプレを埋めるとスムーズです。(必須ではありませんし、テンプレを使用しない相談も勿論OK)
相談者は固定ハンドルを付けるか、名前欄に最初のレスの番号を入れると周りの人が見やすいです。
長引きそうな場合はトリップを付けるとより良いです。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。
過去レスを読んでスレの雰囲気をつかむと良いかもしれません。(ついでに有益な情報も得られるかもしれません。)

3 :名無しさん@HOME:2013/12/21(土) 06:59:31.75 O
<離婚当事者ではない人による相談について>(75スレ>>712よりコピペ)

悩みや問題の当事者以外が相談するのはスレチだし非常識
当事者にしか分からない事情もあるし、本人の意思も重要で
勝手に情報を漏らすのは本人の足をひっぱることになる
仮に許可をもらって書いているとしても
本人が自分の意思で動かないとどうしようもないので素人に相談するのはリスクしかない

あなたにできることは有利な離婚に向けて動くように兄を説得することや
いざというときにサポートできるように腕の良い専門家の連絡先を集める等の準備をしておくことだけで
それ以上はただのはっちゃけのお節介にしかなりません

※「兄」の部分は「両親」「母親」「父親」「友人」「知人」「兄弟」「親戚」等でも当てはまる

4 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 16:45:58.11 0
あゆみだけど包丁投げたら危ないねw
私の場合の慰謝料はいくらくらいだと皆思う?
皆のアイドルあゆみより。

5 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 21:47:04.58 I
>>1乙です!

6 : 忍法帖【Lv=5,xxxP】(1+0:4) :2013/12/22(日) 23:12:52.60 P
>>1


7 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 11:40:46.60 i
あゆみだけど慰謝料1000万ってどう?

8 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 14:28:07.31 0
お前出てくると通信簿思い出すからイヤだ

9 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 21:15:31.48 O
触るな

10 :名無しさん@HOME:2013/12/26(木) 00:39:54.50 0
あゆみだけど教えるまで居つく。
邪魔するからな。

11 :名無しさん@HOME:2013/12/26(木) 07:37:11.39 O
少し前に専業汚嫁の車を買い換えたんだがその数日前から間と付き合い始めてた証拠を見つけてしまった
キッチリ証拠集めて慰謝料請求+離婚するつもり
慰謝料請求するときに車代上乗せしたいんだが女々しいだろうか
恋人と別れるときにあげたプレゼント返せ!とは思わないタチだが購入時点で裏切られてたと思うと許せん

12 :名無しさん@HOME:2013/12/26(木) 07:43:54.19 0
請求するのは自由だよ
女々しいなんて言い出すと、慰謝料請求するのさえ女々しいなんてアホな事言い出す人もいるわけだしね

13 : 忍法帖【Lv=8,xxxP】(2+0:4) :2013/12/26(木) 08:01:31.25 P
ATMが性根にまで染み付いてんね

14 :名無しさん@HOME:2013/12/26(木) 08:17:44.71 0
車代と言わずに纏めて請求しちまえば?
女々しいも何も不貞行為の代償だろう

15 :名無しさん@HOME:2013/12/26(木) 08:48:04.01 0
kuso

しねや

16 :名無しさん@HOME:2013/12/26(木) 10:18:58.22 O
ありがとう
名目はまた考えるとして請求だけはさせてもらいます

17 :名無しさん@HOME:2013/12/26(木) 11:25:08.50 I
離婚する程の悩みなのか分からない。
自分としては借金はあり得ないのですが、明細を見つけました。

夫 40
私 33
結婚5年
共働き
子なし

独身時代から40万前後のキャッシング借り入れがあるのは聞いていた
(用途は生活費、これについては返済するよう言い続け、家の貯金から小遣いを援助して来た)
が、最近の明細で50万が2社、更にその返済の為に新しくカードを作って借りていた。
夫の小遣いは不明ですが、給与の内の月10万は確保してる模様、そこから返済。
残りは生活費として家に入れてる(15〜18万)。私も同額の生活費を入れてる。
給与明細を見せてくれない、小遣い制は拒否された為、このような感じで生活してます。

借金の明細を見つけ、また裏切られたーという気分です。
40万の時は全額返済した、と言ってまた借りていましたので。
ただ、借金額が100万というのが多いのか少ないのか。
周りに相談すると借金400万とか額が大きい実例しかなく、
まだ救いようがあるのかなぁと。どうでしょうか。

18 :名無しさん@HOME:2013/12/26(木) 11:31:46.58 0
小梨のうちに見限ったほうがいいと思うよ。
結婚後も借金癖が治らなかったのだから、これからも治らないよ。

19 :名無しさん@HOME:2013/12/26(木) 11:45:22.96 0
虚言癖は治らないと思うし、それが借金だと今後どんな大きな金額になるか分からないし、自分の身に降りかかる前に逃げた方がって思う

20 :名無しさん@HOME:2013/12/26(木) 11:51:06.72 0
返済のために借りる所までいってるのか。
額の問題じゃないよ、その状況は末期。
後は雪だるま式に増えるだけ。
たまたま早く見つけたから100万なだけで、
一年後には倍以上になってるはず。

こっちの財産まで盗られる前にとにかく早く離婚した方がいいと思う。

21 :名無しさん@HOME:2013/12/26(木) 12:20:01.08 0
>>17
借金癖は治らない
嘘もつくなら、現在見えている借金は全体のごく一部だろう。
そして金の使い道も不明なのでしょう?
共働きの現在、生活費という言い訳はもうできない。
独身時代の借金も生活費が足りなくなるような浪費をどこかでしていた結果でしょう。
100万は大きいですよ。
それに借金額は倍倍に増えていきます
50万で家族が助けてくれたから、次は100万まで大丈夫
100万でも許してくれたから200万まではイケル
なぜかそういう計算をするのが多重債務者です。
逃げることをお勧めします。

22 :名無しさん@HOME:2013/12/26(木) 12:27:33.60 0
返済のために返済、ってこれはクズ一人の決意じゃ「借金癖」は一生直らない状態

クズだから自力で尻を拭けない、であるから「一人で立ち向かってね」とクズに後始末をさせ
周りは信じて見守るという「普通」の温かい対応は、逆に破滅に突き進むだけ
離婚して見捨てる。さすがのクズも路上生活者までいけば「底付き」する

23 :名無しさん@HOME:2013/12/26(木) 12:31:44.96 0
>>17
サイマー関連の修羅場記事ググってみたら?
最初がそんなかんじだったのが最後どうなるかわかるよ
あなたの未来が見える

24 :17:2013/12/26(木) 12:39:38.98 I
皆さんレスありがとうございます。
そうですよね、金額の問題じゃないですよね。
一人で悶々としてたのが馬鹿みたい。
どこか、夫を良い人だと思いたい、と思ってました。
皆さんの意見を聞いてスッキリしました。
離婚する方向で考えます。

ちなみに子ありだと簡単に離婚できないもの?
子供が出来ず今に至るけどこの5年、何だったんだろう。
子供がいたら子供を守る為に別れても頑張ろうとか思えたのだろうか。
まぁ、そんな空想しても仕方ないか、まずは修羅場ですね。
気が重い

25 :名無しさん@HOME:2013/12/26(木) 12:54:57.37 0
こういうクズは、返品されたら旦那実家一族巻き込む大災厄になるんだよねー…

余計な被害者を倍増させたくないな、と思ったならば
離婚の際には「サイマーの肩代わりしたら破滅するぞ」の確信をしっかり持ってる
弁護士を窓口にするのが、旦那義両親への最後の情けだわね

26 :名無しさん@HOME:2013/12/26(木) 12:58:52.94 0
>>24
子供が小さくて専業主婦だったりすると、働き口もないし身動き取れないよ。
自分ひとりなら食べられなくても家がなくても生きていけるけど
子供は下手すると一食抜くと命に関わるからね、慎重にならざるを得ない。

あと屑なのに「父親としてはいい人」と思い込む魔法にかかる人もいる。
小梨でも「私には優しくていい夫」と思い込む人は多いけどねw

27 :名無しさん@HOME:2013/12/26(木) 13:37:43.41 0
子どもがいるとダメ夫でも子どもにとっては良い父、子どももなついている。
夫には愛情がなくても父親と子の間を引き裂いていいの?
子どもから父親を取り上げていいの?
と、小梨よりも悩むことも多い。
離婚後も子のフォローもしなければいけない。
子ども繋がりで離婚後も別れた夫とは繋がりが続く。

小梨で離婚をすすめるのはそういうことだよ。

28 :17:2013/12/26(木) 14:03:53.96 I
そうか、子供と面会などあるか。単純に夫と切れる訳じゃないですよね。
子供も複雑だろうしね。

>>26
「私には優しくていい夫」
そう思ってましたw 今思えば自分の落ち度を隠す為に
私に優しくしてたんだろうと思います。

>>25
プライドだけは高いので実家に頼らないと思います
実家も生保申請しようかしら、って言ってたくらいなので

新年迎えるのに全然おめでたくないなぁ

29 :名無しさん@HOME:2013/12/26(木) 15:56:56.78 0
借金スパイラルから抜けて、あなたが新しい一歩を踏み出せる事は十分おめでたいと思う

30 :名無しさん@HOME:2013/12/26(木) 18:48:49.06 O
いやいや離婚したら、新年から借金がどーのこーのと悩まなくていいんだよ〜
サイコーじゃないかw
このあと離婚を切り出したら、ATMに逃げられたら困る旦那に色々されるから気を付けてね
弁護士を挟んだり(念の為に自分の信用調査もしてね)、知り合いへの根回しも忘れずに
旦那からのDV(無理矢理子作りも含める)も有り得るから、色々固めるまで慎重にね
頑張れ〜

31 :17:2013/12/26(木) 20:08:26.55 I
夫は全力で離婚を阻止するかもしれません
義姉がお金持ちなので借りて一括返済とかあり得ます
でも、返したからオッケーという問題じゃないんですよね
>>21
ご指摘の通り浪費が多く、給料日を待たずに私に借りてまで
欲しいものを買おうとします。それで嫌な顔をしたら
SCで人目をはばからず盛大にキレ
恥ずかしい思いをしたことが何度もあります。
痛いとこつかれると、モラハラな感じで私を責める
普段優しい夫を豹変させてしまった私が悪いんだと
本気で思ってました。なんてバカバカしい。

慎重に話を進め、来年はサイコーな1年にします。
みなさん、ありがとうございました。

32 :名無しさん@HOME:2013/12/26(木) 20:18:30.71 0
まだお若いもの、誠実で堅実な彼氏を見つけて幸せつかんでくださいよ 絶対ですよ

33 :かなぺー:2013/12/26(木) 20:46:06.83 i
離婚回避したいです。
よろしくお願いします。
◆現在の状況
離婚にむけての別居中
来年2月に離婚調停予定
◆最終的にどうしたいか
離婚したくない
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
23・出産の為パート退職
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
25・工場勤務・400いくかいかないか
◆家賃・住宅ローンの状況
5万円
◆貯金額
20万
◆結婚年数
半年
3年前から同棲
◆子供の人数・年齢・性別
今月産まれたばかり
男の子
◆親と同居かどうか
同居じゃない
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

3年前から結婚を前提に同棲を始め、今年の4月に妊娠発覚、6月に入籍し、8月に旦那の浮気発覚。
つわりが酷く5.6月と入院していたのですがその頃から浮気がはじまったらしく、私が泣いて発狂し、別れると言ったら、旦那も泣きながら別れたくないと言うので一旦許しました。
しかし一週間もしないうちに再び同じ相手との浮気が発覚し、実家に帰りました。
その後何度も話合いをし、旦那も相手に本気になっていたのですが、私が離婚したくないことを話し、やりなおす方向で家に帰りました。
長くなったので次に書きます。

34 :かなぺー:2013/12/26(木) 20:47:20.63 i
>>33続きです。
しかし、旦那の怪しい行動が目に付き、せめていると、お金の事を言い出しました。
今までの同棲期間中、お小遣い制で私がお金を管理していたのですが、旅行や外食等遊びに遊んでいたので貯金がほとんどなく、お前がお金にだらしないからだとかそれが気に食わないから離婚だと言われました。
この時妊娠9ヶ月でどうしたらいいかわからず、再び実家に帰って母に相談したら母が激怒し、そのまま旦那と話をし、離婚の原因は浮気だと旦那を説得して、慰謝料と養育費の為の離婚調停に申し込みました。
その後、どうしても旦那を好きな気持ちが強く、離婚したくないと話合いをしましたがお前にお金の管理をさせたくないなど言われてやりなおすことを拒否され続けています。
今月無事出産したのですが、その際は病院に来てくれたり、産まれたばかりの子供を抱っこしてくれたり、名前を考えてくれたりしてくれました。
実家にも子供をみにきてはくれるのですが、離婚したくないという話しをすると流される感じです。
相手の女性とは私との別居をいいことに相手の家に泊まり込んだり頻繁にしているようです。
慰謝料と養育費をしっかりもらって離婚するべきなのでしょうか?
私はまだ旦那を好きだし、子供にはお父さんが必要だと思うので離婚したくないのですがどうしたらいいでしょうか?
よろしくお願いします。

35 :名無しさん@HOME:2013/12/26(木) 21:02:26.40 0
旦那はシモがだらしなく妻はお金にだらしない
どっちもどっちだがこれから残りの一生一緒に暮らしていくのは
無理なんじゃね?と思う組み合わせ

36 :名無しさん@HOME:2013/12/26(木) 21:04:06.57 0
双方結婚する精神年齢でない人同士が結婚しちゃった感じだね。
夫はまだ女遊びがやまず、妻は浪費家で親離れができてない。
これじゃやっていけないよ。

37 :名無しさん@HOME:2013/12/26(木) 21:06:53.18 0
浮気も有責だけど、借金やら浪費も「結婚を継続できない理由」になるからね。
程度の差はあれ両方有責だ。これは破綻離婚って奴では?
それに関わらず慰謝料ももらえるなら有難いと思わないと。

38 :かなぺー:2013/12/26(木) 21:16:02.97 i
借金はありません。
浪費も2人で遊んだり外食したりで遣っていたのと、妊娠する前から貯金が少ないのは分かっていたし、旦那も特に気にしてなかったし、私が好きだから許せていたそうです。
しかし今回浮気をしたことで責められるたびに、私に対して責める事のできるお金のことが許せなくなってきたと言われました。

39 :名無しさん@HOME:2013/12/26(木) 21:18:19.72 0
妊娠前から貯金が少ないのは分かっていた?
貯金もないのに子供作ったの?それも遊興費で?
子供の教育費とか親としての責任とか夫婦両方が考えてないの?ペットじゃないんだよ。

40 :名無しさん@HOME:2013/12/26(木) 22:15:35.56 O
出産おめでとう
初めての事が連続してて神経が昂ってる上に、体調コントロール難しい時期に大変だね
離婚調停が決まってるなら、旦那は「嫁の浪費で婚姻生活を継続出来ない」と主張して来そう
浪費家の証明は旦那がしないといけないんだろうけど、浪費家じゃない証拠があれば論破出来るかな?
離婚したくないにしても、調停まで時間があるから旦那の浮気の証拠は一応押さえておいたらどう?
離婚するなら、養育費は子供の権利だからちゃんと貰うように手続きしてね
そんな状態で、自分の体調管理も子育てもうまく行くとは思えないんだよね
その辺りは大丈夫なのかな?

41 :名無しさん@HOME:2013/12/26(木) 22:17:58.83 0
>>17
今年の汚れ 今年のうちに♪
お幸せに〜

>>33
そんなに別れたくないなら、お金は共同管理にすれば?
インターネットバンキングで、どちらも入出金や残高が見れるようにして、ちゃんと家計簿もつける
それであなたの瑕疵はこれ以上増えない、二人の責任になる

女をこれ以上近寄らせないために、慰謝料請求すれば?
再度会ったら、また訴えるよって
まぁ、浮気性はなおらんと思うけどね。
同棲でき婚に有りがちな感じだから諦めて別れるのも手だよ
その場合、親の協力を得てちょっと落ち着いたらガッツリ働く覚悟が要るけどね

42 :名無しさん@HOME:2013/12/26(木) 22:40:28.75 0
浪費とは言っても旦那も一緒に遊んでるわけだし、
ひとりで勝手にお金を使いまくったりしたわけではないからね
ちゃんとした弁護士をつけて旦那有責で離婚して自身の浪費癖も見なおして
きちんと働いて人生を立て直したほうがいいと思うけどな

43 :名無しさん@HOME:2013/12/26(木) 22:44:41.05 0
>>34
養育費はもちろんがっつり
あとは慰謝料を双方からぶんどって離婚したら?

44 :名無しさん@HOME:2013/12/26(木) 23:03:15.15 0
かなぺーさん
正直、結婚を続けられるとは思えません。
あなたの「好き」という気持ちの存在すら私には理解ができません。

とにかく、相手がどのように主張しようが、しっかりと慰謝料を取る形で離婚すべきかと思いますけど。

45 :名無しさん@HOME:2013/12/26(木) 23:05:05.91 0
言っちゃなんだが嫁の腹に子がいるからとセックス我慢できないような男が
おとーさんとして必要かどうかはなはだしく疑問だよ
稼ぎがトンでもなくいいならともかく

46 :名無しさん@HOME:2013/12/26(木) 23:30:19.32 0
>>44
好きって気持ちの存在を理解できません…とか頭大丈夫?
こんなちょっとの書き込みで他人の気持ちの何がわかるの?
たまにいるよね、ちょっと話聞いただけで物凄いわかったような顔する人

47 :名無しさん@HOME:2013/12/26(木) 23:32:48.21 0
>>46

え?
こんなちょっとの書き込みだから、この書き込みの範囲では「理解できない」んでしょ?
逆に、こんなちょっとの書き込みで「理解できる」の?あなたは。

っていうか、相談者に返事しろよ。
回答者に対してくだらない絡みを書いてどうすんだ?バカが。

48 :名無しさん@HOME:2013/12/26(木) 23:34:27.43 0
>>46

こんな短い回答に対して
>ちょっと話聞いただけで物凄いわかったような顔する人
と物凄いわかったような顔する人っていうブーメランな件www

49 :かなぺー:2013/12/26(木) 23:40:04.21 i
みなさんありがとうございます。
やはりこの状況で結婚を継続するのは難しいですよね。
私は旦那しかお付き合いをした人がいなく、今回の浮気までとても大事にしてくれていたので、なかなか別れる踏ん切りがつかない状況です。
証拠は1度戻った際に書いてもらった浮気を認める誓約書しかないのですがそれだけでは厳しいでしょうか?
あとその誓約書で次したら1000万という内容もあるのですが、今の別居の状態だとこれは有効にはならないのでしょうか?

50 :名無しさん@HOME:2013/12/26(木) 23:52:32.86 0
>>49
その誓約書の有効性については、弁護士さんに相談ですね。
自由意志の下で書いたという点をひっくり返されてしまうと無効ですよね。
例えば脅迫されたとか主張されるとまずい。

別居している家に来ているわけなので、その証拠もあったほうがいい。
ただし、婚姻関係が破綻していると主張されるとこれまた争点になるけど。

証拠でガチガチに攻めるのは、上で書かれた範囲だと難しいんじゃないかなぁ。上手な弁護士に頼まないとね。

他には、親、旦那の親、職場関係、共通の友人という人間関係で「逃げられなくする」というのが可能だろうか?
卑怯な逃げ方をしたら、二度と子供には合わせないとか、そうすると旦那親は孫に一生会えなくなるぞとか、職場での立場がなくなるぞとかね。
不倫女の親とかも絡められるといいんだがね。ちゃんと対応しないと噂を流されるという恐怖心を利用するとか。

とにかく、具体的な話を弁護士さんにして、弁護士さんの経験から攻め方を考えてもらえば良いと思う。
親権と慰謝料(両方から)と養育費な。絶対に要求しないといけないのはね。

51 :名無しさん@HOME:2013/12/26(木) 23:53:07.66 0
>>49
違約条件付の誓約書があるのならそれを受領した時点でその元になった浮気については終わった話になってる
旦那やその浮気相手にもういちど浮気について慰謝料を求めるならその誓約書は破棄することになる
破棄せず誓約書を盾に違約条件としてのその1000万を請求することはできる
が払わないと旦那が言うなら争うことになるし調停でも裁判でもおそらく値切られて和解勧告になると思う
浮気相手への慰謝料請求は誓約書に相手の名前があるのなら証拠にできるかもね

52 :名無しさん@HOME:2013/12/26(木) 23:59:30.24 0
>>49
婚姻費用(別居中の生活費)も請求してください。

53 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 01:35:20.69 O
同棲期間の3年って、どう評価されるのかしら?

54 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 02:08:17.18 0
相談です。先ほど追い出されました。
どうしたらいいですか?

55 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 02:12:45.45 0
追い出させれて2ちゃん?あんまりリアルじゃないなあ。どこから書いてる?

56 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 02:23:16.75 0
>>54
夜釣りよ今夜も早く氏ね

57 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 02:33:45.61 0
◆現在の状況  別居中(私は実家住まいです)
◆相談者の年齢・職業・年収 30歳 パート(扶養内)
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額) 36歳 会社員 220万(平均で)
◆子供 なし

今の主人とは結婚して1年半で付き合って7年になります。
元々お金にルーズなのは分かっていましたが、結婚してすぐ後に住民税を70万滞納していたのが分かりました。
「困った時はお互い様」と思い肩代わりや結婚後貯めた貯金分から出してきました。
(肩代わり分は返してもらいました)

住民税以外払ってきたものは
・借金ではないですが、主人がWワークをしていた時の追徴課税
(主人に伝えても確定申告に行かなかった)
・主人の車の調子が悪くなり、車のお金を私の両親が援助した
(これから仲良く暮らしていってほしいとの意味を込めて貸しではありません)

そして決定打となったのが、主人の母(義母)が 「結婚前、あの子(主人)に40万貸したが何の音沙汰もない。
今から口座番号を言うので月に1万か2万振り込んでくれないか」と言われたことです。
(私はそういった貸し借りがあった事自体知りませんでした。
義母は、住民税滞納、車の件は知っています。

主人もマイペースで「今までなんとかやっていってきたし大丈夫だろう、
なぜ離婚なのか?仕事も変わるしもう少し我慢くらいしてほしい」と言われました。
(転職したいとは言っていますが、活動はしていません)

私は体に変調をきたす持病を抱えています。
身内が亡くなった時、持病、全て支えてくれ、理解してくれてます。
私が家事ができない時、文句ひとつ言ってません。

離婚が怖いです。このまま一人になるのが怖い気持ちもあります。
両親や結婚式に参列していただいた方、祖父母に申し訳ないという思いで 生活を続けていくべきか、
これ以上お金の事でもう余分なお金を出したくない別れようという気持ちと葛藤しています。

58 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 02:40:49.14 P
>>49
もう母親なら、いい加減女としての自分より母親としての自分優先しなよ
女癖と借金癖は一生治らないよ?
一生女性問題で修羅場続きの家庭で育つくらいなら、まだ母子家庭の方が数倍マシだよ
あなた、自分が女として旦那求めてるくせに「子供には父親が必要!」て、それを子供のせいにしてるよね?

子供に必要な父親っていうのは、ちゃんと父親の役割を果たす人だけを言うんだよ?
家庭を支える大黒柱となる男だからこそ父親として子供にとって必要なんであって
家庭支えるどころか浮気して家庭ブチ壊す男なんぞ子供には全く必要ないから

親が浮気性だと子供が歪むよ?
父親の真似してあちこちに子供作るような子になるか
修羅場続きの家庭に嫌気さして、異性を極端に嫌悪するかのどっちか極端に振れがち
もし子供がそんな子になったら、そういう修羅場を子供に何度も体験させ続けることを選んだ
あなたのせいだって自覚しなよ?

59 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 02:49:55.15 P
>>57
一人になるのがそんなに嫌なら、今の旦那そのまま飼い続けたら?
もちろんぜいたくなペット飼うわけだからお金かかるのは当り前
本人に経済力ないくせに出費は多いもんで金のかかるやつだって
分かってて結婚したくせに今更何言ってんのさ?

そういう本人の性根はなかなか治らないから、
「子供さえ生まれれば変わってくれる」とか
「私が精一杯尽くせばきっと変わってくれる」とか
変な幻想を今後は抱かないようにね

60 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 03:25:55.44 0
>>57
今は「一人が怖い」かもしれないけど、そういう人間と夫婦でいると「二人でいるほうが怖い」ことになる。

61 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 05:15:40.06 0
末尾Pの人ストレス溜まりすぎだお

62 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 08:40:55.72 P
>>57
甘やかしてるから甘えちゃってるんだろうね、旦那。
でも、まぁあなたも依存してるし別にこのままでもいいんじゃないのかね。
金に無頓着&使い込みとか治らないだろうけど、あなたが頑張ればいいじゃない、共依存していればさ。

63 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 08:49:55.90 P
>>62
それでいんじゃん?とブン投げるなら相談者にレスつける必要なくね?
何の回答にもなってないし。

64 : 忍法帖【Lv=9,xxxP】(2+0:4) :2013/12/27(金) 09:34:37.25 P
結婚していながら別居してて、しかも相談者は実家住まいなら
まだ恋愛の延長みたいなもんだし、別れても大してダメージないだろうし
どっちでもいいというのは私もそう思うな

>>63
そもそも相談者がどうしたいのか明確にしてないんだが
分かってるのは、別れるのが怖いということだけ
だからそのままでもいいじゃんというアドバイスに繋がってる

65 :カエル:2013/12/27(金) 09:57:29.90 0
なるべくなら離婚回避したいのですが、もう無理なんでしょうか。

◆現在の状況 :家庭内別居状態
◆最終的にどうしたいか :離婚したくないです
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) :30歳 IT関係 400くらい
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額) :36歳 専業主婦 0
◆家賃・住宅ローンの状況 :賃貸住まい(家賃10万)
◆貯金額 :不明(旦那が管理)
◆借金額と借金の理由 おそらくなし
◆結婚年数 3年半
◆子供の人数・年齢・性別:1人、男の子 1歳
◆親と同居かどうか :別居(義実家飛行機の距離・私実家は電車で1時間)
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 :なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

付き合ってから7年目で旦那が就職先確保のために数ヶ月私実家で居候。その後、入籍して引っ越し。
その後息子が生まれしばらく平穏に暮らしていたが、春にまた引越し。
旦那にほぼ独断で決められたので揉めましたが、何とか和解。
その後は平和にくらしていましたが、以前から夫婦生活で一致しないことが多く、旦那の誘い方や
自分勝手な言い分(避妊はこちら任せだった)と屁理屈の多さには辟易気味でしたが、
私も出産後の体の変化と育児の余裕のなさに加え、元々こういう関係に疎いせいで、
自分からのフォローがわからず誘い方などは旦那任せに。
夫婦生活を大事にしたいと思っていた彼には、それが不満だったようです。
数日前、一緒にお風呂に誘われて入っていましたがある事を理屈で要求し、
しつこかったと感じた私はもういいよと風呂から出てしまい、
それに怒った旦那はふて寝して次の日から
会話がまったくありません。(続きます

66 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 10:00:16.51 O
「一人になるのが怖い」なら「さっさと就活してね。死ぬまで馬車馬のように働けば 多 分 旦那は一緒にいてくれるかも」
「一人になるのが怖いけど喝入れて」なら「そんな旦那と一緒にいても一生借金に怯えて暮らすんだぞ、そんなのイヤだろ?さぁ逃げろ!」
サイマーは優しいけど、ヤバくなったりこっちのATM機能が故障すると容赦なくトンズラするから一生一緒がどうか保証は出来ないんだよねぇ…

67 :カエル:2013/12/27(金) 10:13:41.01 0
ごめんなさい、気付かずageてしまいました…

続き)
それから3〜4日口を聞かず、旦那は自室にこもってるだけ(食事は一緒でしたが会話なし)
頼めば息子の世話はしてくれましたが、それ以外は自室に。
ここ1〜2日は食事も別になりつつあります。
突然だったので戸惑いましたが、4日目くらいで我慢できなくなり、話しあいました

旦那の言い分

・私を女としてみるモチベーションが無くなった 夫婦としては終わったが家族としては継続予定
・年収が上がってお金に余裕ができるまで様子見て、その時の状況次第で
離婚して子供のお金は出す
・今まで夫婦生活のフォローも何もしてくれなかった、自分ばかりしていたと感じる。
だから自分からはあなたには話さない。今度はそっちが努力する番だ
・だが家族のことはしっかりやるつもりなので、子供のこととか頼まれれば手伝う。
・土日は自分の時間がほしい。その代わりそっちが欲しかったら対応するし、
家族で出かけたいと思うのであればそういう時間も作る

こんな感じです。
なんか急に私のことがなにもかも嫌になった感じでしたが
おそらく長年の積み重ねの結果なんだと思います。
もう無理なのかもしれないと思いつつも、独身時代からバイトばかりで
まともに働いたことがなく生活力がない為離婚に躊躇してしまいます。

68 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 10:39:08.02 O
離婚がイヤな理由にイラつきを覚えるけど、離婚がイヤなら旦那の要求を飲むしかないでしょ(風呂場の話じゃないよw)
幸い旦那の要求はハッキリしてるんだし、恥ずかしがってばかりいる年齢でもあるまいし自分から誘えばいいだけじゃん
口で言うのがイヤなら、置物をこう置いたらお互いお誘いのサイン、それ見てこう置き直したらOK、とか決めれば?
確かに出産後は意識が子供に24時間向かっててヤル気が無くなるのは解るけど、既に10年一緒にいる嫁をそう思ってくれてるのに勿体と思うんだよね
つーかこのままレスを貫くなら、家計も旦那が管理してるんだし外注化しそうだし、子供も打ち止め確定だよね
そう言う事もちゃんと考えてるのかな?

69 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 10:49:40.09 0
旦那が
>・私を女としてみるモチベーションが無くなった 夫婦としては終わったが家族としては継続予定
>・年収が上がってお金に余裕ができるまで様子見て、その時の状況次第で
離婚して子供のお金は出す
って言ってるのになんであなたは「離婚に躊躇」なんて離婚することしか視野にないの?
その割に離婚嫌って言うんだから家族として継続する努力する気持ちがないの?
自分の都合しか考えてなくてムカつくわ。
>・今まで夫婦生活のフォローも何もしてくれなかった、自分ばかりしていたと感じる。
だから自分からはあなたには話さない。今度はそっちが努力する番だ
旦那の要求は↑でしょ?向こうも家族として継続予定って言ってんだから離婚したくなけりゃ努力しなよ。
自分から話さないって旦那言ってんだからあなたから話す事からすれば?

>旦那の誘い方や自分勝手な言い分(避妊はこちら任せだった)と屁理屈の多さには辟易気味
なのに
>誘い方などは旦那任せに
自分でもフォローも努力もして無かった部分見えてるじゃん。旦那任せってどこまで旦那に任せてたの、されて嫌な事とか話さないでされるがまま?
詳しい内容わかんないから断言できないけど、この言い分や屁理屈の多さはあなたが話すこと話さなかったからじゃないの?

70 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 10:55:13.29 0
年上なのに、まともな職歴もなく安心して家計も預けられない、
で性的関係も努力する気無いけど、
別れたらATMがなくなって困る〜としか思ってない妻か。
あーアキラメロンなAAが懐かしいw

71 :カエル:2013/12/27(金) 11:03:45.57 0
レスになってるのかといえばそうではなく、月に2〜3回はありました。
普通より性欲が強いと思うと本人も言っているので、
これでは足りなかったんだと思います。
フォローしなかったことや私から上手く誘えなかった事については
申し訳なく、ただただ反省するしかありません。
すでに謝罪しました。

子供については私が妊娠中に病気をして、出産までが大変だったので
今後の健康状態を考えてと、経済的に二人も厳しいということで
一人っ子確定ですでに話し合って決めています。

すでに離婚のことしか頭にない、と思われたのは話し合いの中で
旦那が再婚相手の話とかいい人に育ててもらえば、とかそういう話をしていたからです。
なので数年先とは言われましたがかなり混乱してしまいました。

ただ私が努力する、というのは夫婦生活について、ではなくて日常に話しかけたりして
家族としての形を持つ、ということだと思います。もう夫の役目は終わったから
今更誘われても…っていう感じでしたし。

72 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 11:05:06.47 0
>>65
今までも旦那さんの機嫌が悪くなったり、改善を促す言葉があったはずなんだよね。
それを知ってか知らずか無視されてきたから、旦那さんはあなた自身を無視することで
強制的に気付かせたんだと思う。

65は「0か100か」的な性格なのかな。
夫婦関係は50/50が理想だけど、常にお互いがバランスに気を配らないと
上手くいかない、難しいものだよ。

旦那さんはあなたに歩み寄って欲しいんだと思う。
今は離婚を考えていないかもしれないけど、今までどおりばっさり切り捨て続けるなら
いずれ本当に離婚になると思うよ。

73 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 11:06:39.69 0
> もう夫の役目は終わったから今更誘われても…っていう感じでしたし。

旦那さんは子供を作る道具でも便利なATMでもないよ。
かわいそうだから離婚してあげて。

74 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 11:08:51.25 0
>>71
このことなければ誘わなかったんでしょ?
そりゃ突然誘われても
今更誘われても・・・ってなるよ

75 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 11:12:11.25 0
>ただ私が努力する、というのは夫婦生活について、ではなくて日常に話しかけたりして
>家族としての形を持つ、ということだと思います。

日常会話も旦那まかせでしたーってか

76 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 11:13:15.15 0
6つも年上女だから甘えられてリードして貰えると思ったのに
ただ縋ってくるだけのお荷物で
風呂場で出産後のヌード見て嫌になったんだよ!



77 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 11:15:43.89 0
性的関係については仰るとおりで、経験不足や疎さ、そして
そういう面を旦那に甘えてしまっていたことには
恥ずかしながら今回改めて気づきました。
出産後だから、とかは単なる言い訳にしかならないと思います。
行為時の旦那の要求にはできるだけ応えていましたが
無理やりではありませんしたし、こっちが辛いと思う事はその都度話していました。
きっかけになった時も最初はそんな感じでうまくいっていたんですが、
こうすれば大丈夫だからああしてこうしてと言われてるうちに軽く言い合いになりました。

日常会話についてはほんとうにそれまで平和で、
休日も楽しく出かけたりとか普通にしてました。

78 :カエル:2013/12/27(金) 11:17:04.23 0
>>77は私です。再度ageてしまい申し訳ありません…

79 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 11:28:30.10 0
なんだろう旦那が性的に強いのが悪いんです!に持っていきたいんだろうけど
7年付き合って結婚して3年って事は10年でしょ?
経験不足も何もないと思うの、むしろ10年旦那だけ相手してるんだから旦那の癖やら好きな事わかってるよね
あなたが旦那に甘えきって相手すんのめんどくせーしてたのが透けてるの
うまくいってた、楽しかったと思ってたのがあなただけじゃないといいね。

80 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 11:29:51.42 0
>>77
当たり障りのない会話をして平和だと思ってたんじゃないかなあ。

年齢だけ上で、受け身で人任せ、旦那ないがしろ、社会人としても頼りにならない。
これじゃあ旦那さんの不満も溜まると思うよ。

もうちょっと相手を思いやらないとマジ捨てられると思う。
下手すると子供の親権ごと持っていかれるんじゃない?

81 :カエル:2013/12/27(金) 11:30:15.91 0
旦那のことをATMと思っていたことは一度もありませんし、
深夜遅くまで働いているので食事の時間も旦那に希望を聞いてあわせて
帰宅を待って一緒に食事をしたり(子供は先に)
夫婦生活以外で甘えて何もしなかった、ということはなかったと思います
旦那もそれ以外は完璧ではない部分はあったけど不満はなかったと言っていました

でも結果的に私が旦那をATMと思ってると世間にはみられてるんですね。
生活費(食費と雑費)月3万、(子供が産まれてから4〜5万)は頂いて
その中でやりくりして使い過ぎないように気をつけていました。
なにか買う時はお互い相談して決めてましたし、
医療関係は生活費からだして申告して補填、など
日常生活の話し合いはこまめにしていました。

82 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 11:35:39.21 0
性的な相性が悪いのかもね
旦那さんの前に付きあった人とはどうだったの?

83 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 11:35:39.46 0
いやー、普通に過ごしていて子供もいていきなり離婚を言い出す時って
だいたい女がいる時だけど?

84 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 11:37:53.61 0
旦那は離婚だー!言ってないでしょ
家族として継続、女としてみませんってだけで
夫婦関係嫌だったんでしょ?願ったりかなったりじゃないの?

85 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 11:39:38.78 0
日本の夫婦の平均は週イチだから、それくらいはした方がいいのでは?
なければないでいいやじゃなく、相手のために自分から誘うことくらいすればいいと思う。

ていうか付き合って7年目で今更?

86 :カエル:2013/12/27(金) 11:42:11.49 0
>>82
旦那の前に一人だけおつきあいしましたが
性行為は片手で数える程度でした。
その後突然別れました。
(後に謝られましたが・・・)

>>83
その可能性は低いと思いたいですが
もしそうだとしても私には嫌だという権利はないのでしょうか。

87 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 11:43:58.86 0
>>86
旦那が浮気してるという証拠があれば、旦那からの離婚の申し出は拒否できるし
旦那側から調停や裁判を起こすこともできませんよ。
別居されたりすると、数年後に夫婦関係が破綻してるとみなされて
離婚成立しちゃうかもしれないけど。

88 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 11:45:04.04 O
30歳で月2〜3回って、「あら、お疲れなのね」って感じ

89 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 11:57:14.10 0
丁寧にこうしたら?って言ってくれてる>>72>>80無視して
旦那が悪いにもっていけそうな質問にだけ答えてる印象
こりゃ相談に乗るだめ無駄だわ

90 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 11:57:56.87 0
おっと
乗るだめ×
のるだけ○

91 :カエル:2013/12/27(金) 12:11:41.39 0
ごめんなさい、レスを無視するつもりはありません。
>>72さん、>>80さんごめんなさい。

子供が泣いてるのでまとめてお返事させていただきます。

確かに今までも改善を促す話し合いや、機嫌が悪くなったりというのはありました。
私はそれを行為中の旦那の要求に答えればいいと思ってしまってました。
今回のことで痛いくらい気付きましたが手遅れ過ぎたんだと思います。

0か100かにしてきたつもりはなかったのですが、
>>68の言っていた、直接誘うのが苦手なら自分のサインを決める、とかすればよかった。
ほんとに社会人としても人間としても未熟というかなっていなくて
旦那の「不満は日常生活ではなかった」といっても言葉だけの部分はあると思ってます。

私は自分も悪かった。でも旦那にも思いやりが無い部分があると思っていましたが、
ここに書いて良かったです…視野がせまくなりすぎてますね。

92 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 12:24:36.16 0
出産してセックスなんてどうでもいい年齢になってるけど
30歳の旦那さんじゃまだまだ若いから当然出産しても
ガンガンするもんだと思っちゃうだろうし、欲求まだまだ強いよね。
年齢差がある場合はその辺覚悟して結婚するもんだと思ってたけど。

93 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 12:46:51.03 0
>>81
>でも結果的に私が旦那をATMと思ってると世間にはみられてるんですね。

だって、いきなりカネがないから離婚は不安で始まってて、
愛してるから離れたくない的なことは皆無だし。
そりゃ、みんな旦那さんに同情するよ。

94 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 12:51:34.70 0
0か100かって思われたのは
家族として継続している間に改善していく道を探す前に
離婚しかないのでしょうかってなっちゃってたから

直接誘うの苦手な人のためにyesno枕はあからさまだけど有効だなーと知ったわ
今更誘われても・・・となったからってやめたら
それこそ努力が足りない、誘ったのは離婚したくないからだ
と思われるから、諦めたくないなら考えなよ

95 :カエル:2013/12/27(金) 12:59:05.93 0
>>93
旦那のことはもちろん愛してます。夫婦だから、とか家族だから、とか
関係なく旦那と一緒にいられて本当に感謝してますし
彼のおかげで私も成長できた部分はたくさんありました。離れたくありません。
子供が成長して老後も楽しく2人で過ごすのが夢でした。
文章に離婚後の不安だけで愛情がみられない、たしかに今読み返してみたらそうですね。
言い訳になってしまいますが、再婚相手できたらいい人に育てられるといいね、とか
話し合いの会話の中で言い合いになってしまい混乱してしまったのもあると思います。

旦那に甘えすぎていました。
今は旦那に対して申し訳なく思い、自分を責めることしかできません。

96 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 13:04:02.62 0
だからマグロと一緒に老後を迎えるのは嫌なんだろ旦那は。

97 :カエル:2013/12/27(金) 13:10:17.97 0
>>94
yesno枕、調べてみましたがこんなのあるのか…知らなかった

前のレスにも書きましたが、話し合いの中でもう離婚するしかないような会話になってしまった
ので混乱してしまいました。
ちゃんと落ち着いて考えたらすぐ離婚、ってわけではないのに。
でもかなり黄色信号ですよね。赤に近いくらいの。
まだ諦めたくないです。
たしかに今誘っても、今更気づいたの?ただ離婚したくないから??とか思われてしまいますね。
それは考えました。うまい誘い方見つけたとしても、露骨すぎるのでどうしたらいいか…
でももう遅いと言われてるので逆効果になりそうで。

98 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 13:10:34.94 0
今はセックスが問題になっているけど、全体的に愛情表現が足りてないんだろうね。
旦那さんからすると、親切な他人と同じ扱いをされている感じじゃないかと思う。

愛情を口にしたり、スキンシップしたり、セックスしたりってのは
結婚していたら夫婦間だけでしかできない大切な物だよ。
それを怠っていたら他の人を探そうって気持ちになってしまう。

> 子供が成長して老後も楽しく2人で過ごすのが夢でした。
こういう事を言う人に限って、老後に至る数十年の過程をおざなりにしている人が多いよ。
毎日の積み重ねがあってこその老後だよ。

99 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 13:12:01.12 0
セクロス以外のスキンシップはどうなの?

100 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 13:13:36.26 0
>>97
じゃあ何で今からセックスの回数を増やそうと思ったわけ?

101 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 13:23:21.18 0
36歳で1歳の息子がいるなら疲れてセックスもそんな頻繁に出来ないと思うけど、
月2〜3回でも少ない方なの?
生活費3万やりくりして、貯金額が不明ってのが気になった
今は4万前後らしいけどそれ以外の給料はどうしてるのかな
少し経済DVっぽい感じもするし、急に何もかも嫌になったとか子供っぽ過ぎるし、
この旦那浮気してるっぱいな
なんで相談者がここまで叩かれているのか不思議

102 :カエル:2013/12/27(金) 13:26:05.96 0
>>98 >>99
スキンシップは日常的にありました。ハグしたりキスしたり。
愛情も口にしてはいましたが、育児の余裕の無さから
子供が産まれてからは少し減っていたかもしれません。

ほんとに毎日の積み重ね、大事です。痛感しました。

>>100
お互いの頻度に差は確かにあると思いますが、
旦那と行為をすること自体が嫌なわけではないからです。

ここ最近は協力してほしい、そしたら育児家事も手伝うしと言われていたので
なんか違うかもと思いつつ、旦那の誘いにはなるべく断らずにいました。
子供が夜泣きしたりで中断してしまうことも多かったですが…
でもそもそもこっちからのフォローが大事だったんですよね。
どこかで頭のなかで旦那が誘ってくるのが当然と甘えて思っていた節は否定できません。
今ではなんてバカだったんだろうと思いますが。

103 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 13:31:07.57 0
>>102
じゃあ>>102に書いた事を素直に旦那さんに伝えなよ。

その上でのセックスの誘いが

> たしかに今誘っても、今更気づいたの?ただ離婚したくないから??とか思われてしまいますね。
> それは考えました。うまい誘い方見つけたとしても、露骨すぎるのでどうしたらいいか…

こういう悩みに繋がるはずはないでしょ。

誘われれば応じる、ってのは嫌々応じてるのと大差ないよ。
本当に大切な事だと思うなら、誘ったり誘われたりするのが当たり前。
男性は性的な部分で自尊心が傷つくとあっというまに心を閉ざすよ。

104 :カエル:2013/12/27(金) 13:38:00.69 0
>>101
食費や雑費以外の家賃、光熱費などは旦那が出していました。
貯金金額については細かい金額は
たまにしか教えてくれないので現在の金額はわかりません。
給料のと出費の内訳も聞けば簡単に教えてくれますが
向こうからはあえて教えません。だからといって勝手に何か買ったりせず、
その都度話し合っていました。
息子が生まれてからは増えましたが、それでも自分に使う余裕はないので
自分の服は恥ずかしながら実家に帰った時に購入してもらうことが多いです。

>>103さんの言葉は身にしみました。
気づかない私が悪いのですが、ちゃんと男性の事分かってなかったんですね。

105 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 13:41:48.25 0
誘われない=必要とされてないに繋がる男もいるからね
それで再婚相手〜のくだりがでてきちゃったかもしれない
自分自身を必要とされてない=違う奴でいいじゃないかみたいな感じで

102で書いたこと伝えてみなよ
で、やっぱり恥ずかしいからこういうサイン作っていい?とか
誘えなかった理由づけしつつ提案していきなよ
聞く限り本当に夫婦生活がネックだったぽいし

貯金額とか生活費はそれで逼迫してなくて夫婦納得ずくなら問題ない範囲だと思うよ

106 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 13:47:29.68 0
YesNo枕そのものはさすがにあれだけど、
今はメールもあるし、恥ずかしければ簡単な記号で送りあうとかすればいいじゃん。

107 :カエル:2013/12/27(金) 13:56:26.50 0
>>105
伝えてみて上手く行けばいいのですが、
謝られても今更もう遅いと言われてしまったので提案してもわかってくれるかどうか。
一度ほんとに嫌になったらとことん嫌になるタイプらしく、私の顔ももうあまり顔も見たくないみたいです。

道具やメールとか記号でサインを送るについてはなぜか全く頭にありませんでした。
何で気づかなかったんだろう。
旦那は直接誘ってきてたのでそういうものかとばかり思ってた…

無駄かもしれませんが少し落ち着いてから話してみます。
何回も謝ったりしてしまったので今言ってもウザいと思われそうなので。
それではありがとうございました。
子供の世話があるので離れます。

108 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 13:58:55.31 0
>>107
いい方向にむかうといいね。がんばって。

109 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 14:27:54.93 0
>>107
家族としては続けていくって言ってるんだから時間はある
これから改善したらいいんじゃね?
アイデアとしては誘い方はいろいろ出てたしそういうかんじでいくとして
ボディスタイルや化粧、下着や部屋着にも気を使おう
万全でなくてよいけど生活感バリバリなかっこうでは色気も何もない
清潔できちんとしていてちょっと肌の露出があるっていうかんじがベスト
子供やペットと散歩を兼ねてウォーキングしたり掃除などと同時にできるシェイプアップ運動を心がける
うっすらパタパタでよいので化粧をし無駄毛や白髪に注意しておく
避妊についてはピルを使ってみたら?
生理も安定するしホルモンバランスも整うから感情の起伏も緩やかになるかもしれない
まあ副作用が出てしまったら使えないけどね
そうやってコストをかけず大手間もかけずちょっとした工夫でできることをしていれば
誘ったり誘われたりもしやすくなるよ

110 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 14:46:41.39 O
>>53
妊娠結婚を前提だから内縁関係
双方の親や友人が周知していたなら婚約しているのと同じ
ブルーカラーの旦那の同僚や上司が知らないわけはないと思う
妊娠したら入籍する条件で三年間内縁関係を続けて妻の出産後に浮気をして離婚したがるんだから
かなり無責任だよね
調停員からの心証は悪くなると思う

111 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 15:05:47.25 P
「土日は自分の時間が欲しい」・・・が気になる。
女とデートしたい。って意味に聞こえる。

112 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 15:07:27.38 0
付き合って10年、36歳のババアがSEX恥ずかしいから離婚の危機ですってか
バカじゃねぇのw

113 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 15:11:04.52 0
>>74
うちの旦那もそんな感じだったけど結局盛って来た
金がなきゃ嫁で手を打つしかないわけだし
嫁が拒否する夫婦って旦那が下手くそか自分勝手なセックスで
女を没頭させてやらないんだよね
家事育児や仕事のストレスを吹き飛ばせない義務の一つに成り下がらせてるから
そんな気になれなくて嫁は拒否をするんだよね
カエルさんの場合は省みない旦那に歩み寄りたく思ってるわけだけど
ここで「抱いて」と言ったら旦那のセックスは全く進歩しないどころか退化する
だから殊勝に誘って事が始まれば女王様になれば良いんじゃないだろうか
フェラとかカエルさん自身がしてやりたくなるまで焦らすふりして拒否できるし
駄目かな

114 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 15:15:14.74 0
そんなテクニックがあれば、こんな所で悩まず済むわけで。

115 :カエル:2013/12/27(金) 15:18:47.49 0
レスがあったので。

>>109
はい、そういう面でも気を使うのは当然ですよね…育児に追われて
結構忘れてしまってたかも…反省しなくちゃ。
産後に太ってしまったのでダイエットもしないとですね。

避妊についてはピル常用してます。出産してから
体調を崩して夫婦生活どころじゃなかったので処方してもらって飲んでいます。
ピルも完全ではないので一応ゴムはしてほしいことは伝えた事はありましたが
身体に合わないようで消極的な感じでした。

>>111
浮気するとこちらが不利になるだけ、ちゃんと整理してから相手探す
と言っていたので浮気はないと信じたいですが。

>>113
確かに誘えなかった理由には義務感もあったのかもしれません。
産後数ヶ月、誘われても傷の恐怖感を感じで断ったこともありますが
今にして思えば、それも言い訳だったのでしょうか。
今は私の場合は自分がしてきたことをされてるだけなんです。

116 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 15:19:15.61 0
>>109
食費雑費込み月五万じゃ無理だろ

117 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 15:25:30.79 0
>>111
年収が上がったら親権放棄して離婚するつもりでいるようだから
家族への義務は果たすが自分の人生からは徐々に切り離す覚悟で
自分の精神的な準備をしたいんじゃないかな

118 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 15:39:48.90 0
>>65
旦那の「独断」「自分勝手な言い分・屁理屈」「辟易気味」
それ以外は「平穏に暮らしていた」って事だけど。
旦那さんの不満は「誘い方」だけじゃないんじゃないかな。
そこだけで離婚する人もそう居ないよ。

小さい子供だって居るのに、親権放棄前提で離婚言い出すのも変。
>>65 と旦那さんのソレ以外の関係も微妙だし、
お子さんと旦那さんもちゃんと関係築けてなさそう。

もっとよくよく話し合った方が良い。

119 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 15:41:18.17 O
こんな程度の話し合いの段階で「再婚相手見つけたら」だの「自分が不利にならないよう」なんて言ってくる旦那、自己紹介乙なんじゃ?
と言いたくなるのはゲスパーかなぁ?

産後の傷が怖いってすごくわかる、何ヶ月経っても恐怖心はなかなか消えないけど
気持ちだけの問題ならなおさら、旦那の為に「怖いから優しく」だけよくお願いして頑張るしかないのでは。

120 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 15:44:23.47 0
>>115
太ったというのも程度の問題だしね
ちゃんと体動かして家事育児してるなら筋肉はさほど落ちてないはず
無理なダイエットをする必要はないと思うけど旦那の許容範囲はリサーチしたほうがいいね
服装もそう
セクシーさの許容範囲は人それぞれだし旦那の好みを知る努力は大事だよ
性欲が強い人で風俗や浮気をしていないのならオナってるはず
ということはどこかにおかずがある
そこからリサーチしてみたら?

121 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 15:52:36.45 0
>>113
で、お前は旦那を満足させられてたわけ?

122 :カエル:2013/12/27(金) 16:03:36.54 0
>>118
確かに夫婦生活それだけが全てではないようなことは言ってましたが、
比重としては本人にとって大事なんだと思います。
理屈が多い人なのでなんていうか…私にも旦那への不満点が全くないわけでは
ありませんがこの流れだと書いてはいけないと思っていましたが違いますか?

話し合いはこれまで何度もしましたが、議論では勝てず、私が向こうの言い分や
話し方に呑まれて何も言えなくなってしまい、自分の気持ちを
はっきりいうことが出来ません。それで何度も謝ってきましたが
そういうのも良くなかったのかも…

話し合いの内容については細かく書くと身バレしそうなので控えますが。

>>119
今まで何度も喧嘩をしたり話し合いをしたけど私に改善が見られなかったので
しびれを切らした面もあると思います。
私に変わって欲しかったけど変わらないしもう諦めた、みたいな感じですかね

123 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 16:14:31.03 0
>みたいな感じですかね

ですかね、じゃねえだろ。
そこまでわかってて、その先どうするのかが大切なんだろ。
諦めてんのは旦那じゃない、おまいさんだ。

124 :カエル:2013/12/27(金) 16:28:15.86 0
>>123
たしかにそうです。ここまでわかってて動かなかった私に
非があります。
いくら話し合いをしても自分の気持はうまく伝えられないので
もう私が我慢していくしかないのかもしれません。

上手く伝えられないので手紙でも書いてわたしてみることにします。


子供の世話があるので失礼します。

125 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 17:02:01.80 0
>>113
これは分かる。
レスって理由は痛いからとか単純な理由が大部分を占めてると思う
でも言えないから、なんだかんだで理由をつけてるだけで。
気持ち良ければなんだかんだでやるよね
男の理由は妻に燃えない。だと思う

126 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 18:18:23.16 i
>まともに働いたことがなく生活力がない為離婚に躊躇してしまいます。
離婚しない理由がこれだけだもんね。

127 :かなぺー:2013/12/27(金) 18:46:02.02 i
>>110

双方の親はもちろん知っていますし、お互いの祖父のお葬式や一周忌などもでる様な関係でした。
このような関係も内縁関係と呼べるのでしょうか?
確かにとても無責任ですよね。
調停員の心証が悪くなるとどのようなことになるのでしょうか?
復縁希望なのですがその方向で話が進みやすくなったり、別れる場合は慰謝料の希望が通りやすくなったりするのでしょうか?

128 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 19:03:47.99 0
>>127
内縁関係の意味わかってる?
法律上の結婚してないけど夫婦って意味だよ。

離婚調停をおこしたのはあなた側だよね?
それっては「離婚したいから出てこいや」って言ってる状態だよ。
それで復縁希望ってどういうことさ、まずは親と話し合って足並み揃えるか
親から自立して復縁するかしないと駄目じゃないの。

129 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 19:07:01.81 0
>>128
「離婚調停」といっても離婚することじゃなく
離婚回避を前提とした調停もあるんだよ。
俗に「円満調停」とか呼ばれてるけど、
「離婚調停」も「円満調停」も裁判所では
どちらも同じ「夫婦関係調整事件」。

130 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 19:13:12.70 0
旦那は構ってちゃん、相談者は察してちゃんな気がする
離婚を言い出すまで嫌になるなら事前に話し合うのが夫婦でしょうに離婚って危機感煽りや切り札だして話し合う旦那に、それに焦ってオロオロしてる感じ
子ども一歳ならまだ体型、体調も人によっては戻らないし、その変化も旦那に伝えてない様な気もする
というか子どもがそれぐらいだと、母モードでそんな気力すら起きない時期だったけどなー
応じる気力がある人もいるのね偉いわ
旦那が歳下だとこうなる事があるのね

131 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 19:29:05.25 P
普通はここまで行き着く前に気づくもんだと思うが相談者の鈍感さがヤバい気がする。
夫婦生活にしてもそうだけど7年も我慢する前に普通こうなるだろう。

132 :カエル:2013/12/27(金) 19:49:22.66 0
>>130
こういう話し合いは過去も何度かしましたが、結果的に彼が思うような行動が私にはできなかったのでしょう。不満の限界だったんだと思います。
私の身体の変化については何度か伝えましたがもう1年経ったんだから大丈夫としか言われませんでした。拒否の言い訳としか取られてなかったのかも。

携帯からなので見にくくてすみません

133 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 19:50:25.92 P
>>127
母親だってのに、浮気三昧の男を捕まえて離さず
子供巻き添えにその男と暮らそうって時点で
もう子供のことなんぞどうでもいいんだろうな
もう思い切って子供は施設に預けちゃったら?
クソ親の泥沼な恋愛模様に巻き込まれて苦労するくらいなら
いっそ親なんぞいない方がまだ幸せだよ?
少なくとも脳みそピンク色のアホじゃない、健全な神経持った人に育てて貰えるしね

134 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 20:56:21.30 0
>私の身体の変化については何度か伝えましたがもう1年経ったんだから大丈夫としか言われませんでした
これはない
男が出産したわけじゃないのに大丈夫って判断するもんじゃないだろ
きちんとお腹が割かれる痛みと共に身体の変化は伝えるべき
どっちが悪いとかじゃなくて伝えなきゃお互い分かり合えないっていみで

135 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 21:00:03.96 0
相談者ダブルで来ているようだけど、どっちも詰んでるような…
かける言葉が見つからないわ

136 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 21:00:59.60 0
触って。さわって。

137 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 21:01:46.54 0
>>127
復縁希望なら調停員が旦那を諭したり説得する
慰謝料の請求は旦那がゴネるだろうからなんとも言えない

138 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 21:04:31.63 0
>>112
まじでこれ
手遅れ感。

139 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 21:31:08.72 P
>>132
体の変化とかその辺含めてもう男女として終わったって事でしょ。
子供に関しては責任持つと言ってるんだし後は自分の始末だけ考えたらいいじゃん。
旦那は他の女と一緒になる。それで問題ないかと思うが。

そうなる前に自分が変わらなかったんだから仕方なくない?

140 :カエル:2013/12/27(金) 22:36:23.90 0
皆さんレスありがとうございます。
全部改めて読みました。
いろいろ考えましたが、どんなにこちらが言ったところで、話し合いを繰り返しても
もうしつこく説得は無意味だと思うし、ウザがられるだけで逆効果なので、
態度と行動で自分を認めてもらえるように気持ちを切り替えました。
今更だしもう手遅れかもしれませんが最後まで諦めたくないので。

その上でわかってもらえたら改めて色々提案していこうかと思います。
先ほどもあえて普段どおりに接してみましたが
以前よりは少し素っ気ない態度でしたが怒ってはおらず、意外と
普通には接してくれました。
時間はかかると思いますが頑張ります。

明日はどこかへ出かけてしまうようですが、
まあ強制もできないので仕方ないですね。
その代わり私も1日自由な時間もらえましたし。

それではありがとうございました。

141 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 22:56:44.75 0
旦那が6歳も下で、こうなるまで危機感がなくて相手任せなんて、

142 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 23:08:03.05 0
家事と育児で忙しいのに旦那の性的欲求にまで敏感に目が届く女なんか幻想だっつーの
人間に限らず女は出産すると育児モードに切り替わって性欲がなくなる生き物なんだから
やりたいなら男は頑張って嫁の性欲を復活させてやりつつ嫁の体を開発してやんなきゃ
記念日にはベッドに薔薇の花びらを散らしてやるとかあ!女房が母ちゃんから女の子ちゃんになってモミクチャニシテーってなるように!
雰囲気は盛り上げない上に下手くそ過ぎだからいつまで経っても嫁は中イキせずセックスなんか必要ないわなんて思うんだよ
それが面倒なら最初から公衆便所でもイキまくりのヤリマンと結婚すればいい

143 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 23:14:45.77 0
私の嫁に似てる。
年上だけど頼りないというか。
シグナルに気づかず
いざ危うい状態になるとふぁびょる。

優しい旦那だ。
子供いるからだろうけど
居なかったらいきなり別居だろう。

気持ちなんて、そうそう戻らないぜ。

144 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 23:17:13.61 0
>>142
あまりに極論すぎてるので
男性に大切に扱われてない方でしょうか。

寂しさがにじみ出てますよ。

145 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 23:32:28.74 0
>>142
その割りには、自分で浮気しているビッチの多い事w

146 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 23:35:40.19 0
30代半ば過ぎの女で、洋服も買えない経済力って

若くして結婚して専業のままならまだわかるけど
それなら子育て一段落して働きに出られるし

ただでさえゴミ物件臭がただようのに
年下の普通っぽい男がどんな弱み握られて結婚したのかが気になるくらいだわ

147 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 23:36:50.79 0
女が年上ってよっぽど女が美人じゃないと上手くいかないよね
年とっても同い年よりコイツのが綺麗だって思えるレベルの。

148 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 23:39:10.89 0
しかも文面からして、自分がかなりのハンディあるってわかってないよね

周囲の人は、どうしてあんな奥さんとって思ってるだろうに
(稼ぎもない、かなり年上の無職、性的アピもない、逆玉でもない)

149 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 23:46:00.69 0
年上妻は女性目線では、意外にブスが多いよ

ただ男性受けは良さげな人が多い
気が利くとか、エロくさいとか(美人というより場数踏んだエロさ

女からすると、何であんな人が?ってやつ

でも、夜がよかったり、気配りが凄かったり(甘え上手、立てるの上手)

そういうのがないと無理だと思う

150 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 23:53:23.38 0
皆厳しすぎるけど分かるわ
本当は同級生が良かったけど、奥手で捕まえることができなくて
わがまま聞いてくれる年上と結婚したけど、30になって自信がついて今度は離婚したいっていう
単純で身勝手だけど、単純だからこそ改善策が無いような物件のような気がする
避妊を一緒に考えてくれるかどうかって、愛情があるかどうかが分かるポイントだしね
浮気してそうだから、証拠見つければ戻ってくるかも。

151 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 00:03:52.11 0
>>150
戻っても首輪ついて住むのも互いに苦痛でしょ。

ましや子供いるしね。

152 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 00:04:51.93 0
嫁実家に住まわせてもらった恩で結婚したのかもね。
我慢も限界あるし、限度超えるともう戻るのは無理かな。

奥さんが別人のようになればまた別かも、だけど。

30歳くらいだと、周囲は20代と恋愛してるだろうし
これからってとこだし
ただ責任感はちゃんとした良い男だよ。

父やとしてきちんとやってくれるなら
それで満足しなきゃいけないかもね。

153 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 02:49:23.06 0
相手32歳。妻28歳。月に1度あればいいほうだけど?酷いと3カ月1回くらい。

154 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 03:01:29.58 0
スレタイ読め

155 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 09:02:32.49 O
夫婦ってそんなに色々話し合うものなの?
私も旦那よりかなり年上だけどノホホン嫁。
旦那は学生時代から遊んでて私は旦那の他は一人だけで数回だけってのも相談者と一緒だし、自分からは誘わないって所も一緒。
はっきり言って性的関係は全く自信無い。
旦那と遊んでた女の人達(みんな旦那と同じ年か年下)の方が凄いと思う。
生活面でも旦那に任せっきりだし。
でもそんな性格付き合ってる時に解らない?結婚して子供まで産まれてるのに今更?
自分だけ無理して相手に合わせてくのなんて無理があるし続かないと思うけどなぁ。

156 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 09:13:59.54 P
>>155
> 私も旦那よりかなり年上だけど

そりゃ遺産以外に取り柄がない婆さんには多くを期待しないだろう

157 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 09:28:36.85 O
ごめんなさい。sage入れるの忘れてました。
それと自分語りになっちゃうけど私が子供産んだのが37と39の時。旦那は子供の世話なんて出来ない人だったから手伝いなんて求めなかった。
その代わり世間一般が疎い私に旦那もそういう事は求めなかった。この前「パパって文句言ったりしないね」って言ったら「どうしても我慢出来ない位嫌な事なんて無いからね」って。
お互い違う育ちした違う人間なんだからそれは小さな嫌な事、嫌な所は有るよね。
でも一々そういうの口に出してたらきりがないし空気も悪くなる。話し合ったって無駄っていうか、逆に色々気を使ってしまって家がくつろげる場所じゃ無くなる気がするのは私だけ?
話し合って、その後気をつけながら生活するのって疲れそう。
長文ごめんなさい。

158 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 09:45:01.24 O
>>156
ごめん。私に遺産なんてな〜んにも無い。
旦那は長男跡取りだから親から継ぐ土地有るけどね。

7年付き合ってからの結婚だからねぇ。結婚前も後もお互い全く変わらない。
付き合ってて嫌な所が見えたら結婚しないと思うんだけど相談者さんは変わったのかな?

159 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 10:13:15.58 0
年上嫁は若い嫁よりはワガママが少なそうだよね

結婚相手には、性的なものとか我慢して、落ち着きを求めてるんじゃないの
でも、のほほんとしすぎてると、ただでさえ若い子よりは劣っているのにいろいろと失望はするだろうね

160 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 10:17:45.91 0
妻には最初から求めないで外注してるって感じだね

161 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 13:14:41.77 0
アラフォーのBBAでこういうこと言ってるのってバカ過ぎて受ける
しかも子供までいるのに

>世間一般が疎い私

162 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 13:15:35.84 0
高齢者のくせにキモい

163 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 13:48:24.36 P
>>158
いやあなたの意見通り旦那が無理をしてきたけどその限界が来たのが今なだけじゃね?
結婚する前に気付けというのは分かるが人はたまに変わるから期待してしまうんじゃない?

変わらなかったからこそ限界が来たんだろう。

164 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 14:30:07.22 0
>>155
喪毒とプリンが正妻叩きしてるだけ

165 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 14:32:10.21 0
年上嫁の喪臭が凄すぎて引くわ
プリンなんて全く出てきてないのにねw

166 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 14:33:01.10 0
喪の自覚して、少しは努力すればいいのに
旦那もなえて当然でしょ
ただでさえ、なのに

167 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 14:35:05.21 P
>>158
てめーの話しはどうでもいい

168 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 14:40:16.77 0
>>158
離婚に直面もしていない人の自分語りほどいらないものは無いです。
わりとどうでもいい(AA略

169 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 14:40:52.19 0
旦那が気の毒杉

170 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 16:08:46.92 0
高齢出産して子どもがいて旦那は土地持ち長男の歳下で文句言わないタイプで、話し合いなんて必要ないのほほん家庭を築いてるの〜





こうですか?本当割とどうでもry
確かに話し合いばっかだとウザいけど離婚に直面してる相談者に対して
話し合いは疲れる、無理して合わせるのは続かないだの、離婚したくないのに回避のアドバイスは皆無なんだが何が言いたいのか分からん

171 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 16:16:52.49 0
本人は、のほほん嫁のつもりでも、ただの無神経とかKYとかじゃないの

172 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 16:23:40.33 0
天然のノホホンは自分をそういう率が少ないからねえ。
天然物ならノホホンとしてる実感がなくてこれが普通と思ってる。
自称サッパリが実は粘着だったりイジイジしてたりんて例も多いし自称のほほんが
実は底意地悪かったり、攻撃的だったりすることもw

自分で自分の美点を挙げる人の評価って大概現実とのギャップがある。
自己申告って大抵現実の姿でなくて「そう思ってほしい(そう思わせたい)姿」じゃ
ないかな。

173 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 16:32:51.31 0
>>157>>158は年上女房だけど、変に肩に力を入れず理想的な家庭を築いていると思うよ?

174 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 16:49:06.87 0
ここはいつから理想の家庭を書くスレになったんだ?
離婚相談のスレはどこへ行ったの

175 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 16:51:22.39 0
離婚スレに「私は理想の家庭」ってひけらかした人が褒め言葉がないから
催促始めた感じだね。
不幸な人の前で自分の幸せひけらかすって悪趣味だし底意地が悪いから
そういう人と結婚してるって相手は必ずしも幸せではなさそう。

176 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 17:11:03.37 0
>>173
だから叩かれてる

177 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 17:13:58.24 0
>>175
何か性格悪いなって思ってたらそれだwありがとう
わざわざこのスレでこうしたら?って具体例もなしに自分語りされてもって感じ
幸せならそういうスレに書けばいいし、このスレに書くならせめてこうしたから上手くいった的な内容が欲しい

178 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 17:18:16.07 0
確かに病院に行って苦しんでる癌やら難病の人の目の前でスキップしながら
「私ってこんなに元気なの見て見て」ってやるのと似てるよねw

179 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 17:42:11.96 0
どっちかっていうと、こんなに私は回復したのー見てみてーだと思う
長文ごめんなさいって書けば関節的に相談者貶める様な事書いてもOKって御花畑思考だな

180 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 18:02:35.48 0
>>172
本物ののほほんはもう天然過ぎて本当に大変!

181 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 18:39:52.20 0
それはのほほんではなくアスペでは?

182 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 19:34:55.31 0
お前ら少しでも気に喰わないと袋叩きにしなきゃ気が済まないくらい家庭内が上手く行ってないのか
回線切って再構築なり離婚なり離散なり家族と前向きに話し合えよ

183 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 19:42:16.30 0
>>182
ブーメラン乙

184 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 19:44:25.36 0
普通にスレチな自分語りいらないってだけなのに
袋叩きってw

185 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 19:56:42.48 0
>>175
>>173だけど>>157>>158の自演疑われてる?
みんながカエルさんに手厳しいから、ちょっと擁護したんだと思って読んだよ。
確かにカエルさんへの適格なアドバイスはないけど、
年齢にかかわらず結婚相手の許容量の差で運命が変わるって言いたかったんじゃない?
もし結婚前に相手の心の広さが確認できればポイント高いね。

186 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 20:10:18.80 0
>>185
どう読んでも擁護に読めない+アドバイスでもない
最初から自分語り+同じ境遇でも幸せな私
しか言ってなかったし
ていうか>>173?が自分の事自演だと疑われてる?って出てくると
余計必死だなwwwwwwwwwwwwwwwww
って突っ込みしたくなるwwww
別に名指しで言ってんじゃないんだからスル―しなよ

187 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 20:20:20.70 0
年末が近づいて家庭板全体がピリピリしてるな
楽しいわぁw

188 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 21:10:43.03 0
>>185
大丈夫?きちんとレス読めてる?

もしそれが本当なら無駄すぎると自分語りなどせず
私も似た様な環境だけど相手が許容してくれてるから、相手次第なんだねで済む話
離婚危機の人に話し合いが必要な家庭は大変ねぇだなんて追い詰める様な性格悪いレスはいらない
自分の人間性下げしたいならどうぞって感じ

189 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 21:13:29.59 0
>>188
え?そんなんで追いつめた事になるの?
同じ状況の我が家ではうまくいってるんだから、貴女一人が悪いわけじゃないよ・・
って相手p

190 :189:2013/12/28(土) 21:14:54.58 0
誤送信された。
貴女一人が悪いわけじゃないよ・・
って相手の心に寄り添った発言だと思ったけどね。

191 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 21:19:08.86 0
>>190
だって諦めたくないって言ってる人に
>自分だけ無理して相手に合わせてくのなんて無理があるし続かないと思うけどなぁ。
だし

192 :191:2013/12/28(土) 21:20:44.30 0
あ、途中送信しちゃった
この言葉を寄り添ってるって取れるのはすごいなー
どういう読み方してるんだろう

193 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 21:20:45.01 O
>>155は自分語りをするなら、カエルに似てるという155はどう夫婦生活を送っているのか書けばいいのに
そこに一切触れずに、旦那の自慢をしてる体で自分の自慢を書いてるから「何だそりゃ」って話になるんだよ

194 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 21:30:46.50 0
>>155
旦那は学生時代から遊んでて私は旦那の他は一人だけで数回だけってのも相談者と一緒だし、自分からは誘わないって所も一緒。
はっきり言って性的関係は全く自信無い。

似たようなもんだよ

195 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 21:55:04.65 0
スレチな自分語り性悪に触るべからずでFA

196 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 22:15:12.68 0
年上で喪は救いようがないよね
まだ相談者のほうが諦めてないだけマシ
自分語りは上目線の割に、自分の状況が見えてなさそう

197 :プー:2013/12/28(土) 23:44:56.50 0
もうどうしたらいいのか解らなくて長くなりますが相談させて下さい。
◆現在の状況
旦那から生理的に嫌いだから離婚を言われてる
◆最終的にどうしたいか
離婚をしたくない
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
35才・会社員・0(現在育休中にて手当てが月11万)
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
34才・会社員・380万
◆家賃・住宅ローンの状況
家賃7万
◆貯金額
無し
◆借金額と借金の理由
150万(私の前離婚時に解決金とその後の生活費)
◆結婚年数
1年9ヵ月
◆子供の人数・年齢・性別
1人・1才・男の子
◆親と同居かどうか
別居(義実家車で30分・実家車で2時間)
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
配偶者・初婚
自分・バツイチ
理由・前旦那の金銭感覚と流産後の態度等自分から離婚を言い出しお金でなんとか離婚した
◆離婚危機の原因の詳細

198 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 23:46:50.82 0
というか自称のほほんっていう最初からおかしいからみんな本気にしてないよ大丈夫
本当にのほほんとしてる人が、私のほほんなの〜って聞いた事ない

199 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 00:11:02.54 O
>>197
女がいるな
調べたほうがいい

200 :プー:2013/12/29(日) 00:17:29.89 0
続きです。
◆離婚危機の原因の詳細
同棲中に妊娠判明のでき婚です。
妊娠4ヵ月から自分が切迫になり休職・自宅安静その後2度入院した。
旦那の言い分としては休職して家にいるのに家事が働いてる時と同じようにしかしてないことが不満だった。
その時から気持ちが冷めて行った。とのことです。
ずっと生活費を貰えず傷病手当てで病院代等全て賄ってきていたが出産後4ヵ月程収入がなくなり生活費を貰えなくお金の話をしたら子供の出産祝いや実家から借りて賄えと言われそうしていた。
手当てが入り次第実家にまず返済をしてなんとかやりくりしていたが正直自分の借金の支払いを含めて7万は月に出費があり残りを生活費にしていたが足りず子供の貯金に手を出していました。それで信用が無くなったから信用ない人とは暮らせませんと言われました。
旦那にもお金が無いと伝えていたが俺も無いとの一点張り。病院のお金が無く頼み込んで出してもらったが高いと怒られたりもしていた。
今年の夏に義実家にて話し合いをして月に3万貰えることになった。
ただ、その後から会話が減り育児にも参加しなくなってきたので何回も話し合いをしようとしてきたが拒否。
今までに2回自分から離婚を言い出した事があるが子供の事を考えやり直そうとして努力してきたが旦那は気持ちがどんどん冷めていき生理的に嫌いになったとこことです。
長くなりましたがここまでが大体の理由です。
私も一杯旦那に対して怒鳴り付けたり話し合いがしたくても無視をされて喧嘩腰になったり、自分が楽したいから旦那に色々と用事を頼んだりしていましたのでそこは反省すべき事だと思います。
ただ現在旦那は私も子供も無視をして休みの日は朝から晩まで帰ってきません。
話し合いをしたくてもできない状態で八方塞がりです。
私は後何が出来ますか?
殻にとじ込もってしまってる旦那とどうしたら話し合いが出来るでしょうか?
知恵を貸してください。

201 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 00:24:56.30 0
>>200
問題を解決するには、あなたが覚悟を決めなければなりません。
相手の動きのたびにフラフラしてたのではだめです。

どんな場合でも、「相手がこのままだと自分に不利だ」と思う状況にならないと交渉はできません。
日本人はこういう考え方が嫌いな人が多いのですが、真実です。
この状況のままだと、旦那が「不利だ」と思うようなカードはありませんか?

たとえば、旦那の会社に「生活費をもらえないので、給与の一部をこっちに払え」という話を持って行ってもいいんですよ。
“こういうことをする気になっている”を見せるだけでも、交渉に応じてくるのではないですか?

202 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 00:31:59.73 0
>>200
旦那さんはその年で初婚で貯金がない事とかは理由があるの?
普通三十過ぎて独身してたらある程度ちょっとあると思うんだけど
一先ず旦那さんが浮気してるにしてもしてないにしても、殻に閉じこもってるならしばらく放っておいたらダメなのかな?
相談者も冷静になれる期間だし、旦那さんもギャーギャー言われなければ変わるかもしれない

203 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 00:34:12.13 0
バツイチで出来婚とか学習しないのかよ

204 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 00:36:06.92 0
>>201
それをしたら確実に交渉には応じるだろうけど、男って結構もろいから会社凸とかしたら気持ちが離れていくと思うけどどうだろう

205 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 00:38:41.78 0
パート先の二度離婚した人は学習能力がなかったと言ってたわ
ちなみに離婚する度に配偶者のレベルは落ちてくともいってた

206 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 01:35:00.58 0
借金とか子供の貯金に手をつけたとか釣りかって感じだよね。
前の旦那の金銭感覚で離婚したって言うけど、前の旦那と似た者同士なのか
それとも前もこの放漫さが原因なのか。
出来婚といいだらしなさすぎる。旦那の気持ちも分かるよ。

207 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 01:42:13.22 0
石女からするとデキ婚っていいなー夢があるなーと思うんだけど

208 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 01:43:27.79 P
こういうクソみたいな底辺に税金使われるのかと思うと嫌になるね。

209 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 01:46:18.50 0
旦那騙して出来婚に持ち込まれたと思ってそう。結婚する気はなかったなら
妊娠利用して結婚に持ち込んだ側面もあるから当たらずといえど遠からず
だしね。

210 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 04:56:00.75 O
>>206
経済DV受けてたようだけどそこは無視しないとね

211 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 05:12:49.70 0
姉の離婚ですが、よろしいでしょうか。。。

相談者:離婚したい姉の妹(30代前半)
姉&姉旦那:30代後半
子供:男3歳一人
現在:別居中(1年半経過)
どうしたいか:相手に借金を返してもらいたい。
       養育費を払ってほしい。
       家を売却して共有財産を分けてほしい

・相手が無職(職を転々としています。1年近く無職だったことも。育児・家事放棄)
・養育費払わない
・家から出て行かない。
・共有財産の家を売却もしない(名義は旦那。ローンは姉が実質払ってた)
・家購入時、姉が親から★00万、相手が●00万もらい、
 「とりあえず★00万頭金にするから貸して。自分の親からお金が届いたら返す」
 と言ったが、返されず。
 今回分かったが、●00万は既にもらっていた。姉には言わず、自分のお小遣いにしてた。
・姉が耐えられず出ていくと、鍵を付け替えて入れないようにした。
 当時1歳の息子の服も取りに行けなくなった。

現在、調停が不調に終わり、裁判待ち。

あまりにも「俺は出て行かない」「金は払わない・返さない」「話し合いたくない」

ばかりで、お話にならず、頭を抱えています。

212 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 05:24:06.99 0
姉はお金に執着しないところがあります。
・貯金もほとんど置いてきた(すでに使われていたことが分かりました)
・★00万円も、私たちの親からのお金でしたが、
 「貸したことを忘れていた」というくらいなので証拠がありません。
・「もう離婚できればお金はいらない。家もあげる。」
  といいます。(ローン差引しても800万ほどプラスの予定)

しかし、息子もおりますので、「いらない」と気軽に言ってはいけないと思うのです。
姉に貯金はありません。
このままでは息子も我慢する生活が続くでしょう。

姉が裁判をするので、財産分与の話もしてほしいのですが、
裁判をしたら、財産分与をしてもらえるでしょうか。

相手は来月から働く予定だそうです。(おそらく零細&薄給&すぐ転職すると思います)

ちなみに姉は現状年収350万程度ある会社員です。
ただ、会社はいつつぶれるか分からない状態です。

213 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 06:14:44.83 0
このスレは再三再四言われるように「本人の離婚問題」のスレです。
親子兄弟であっても、他人の代理質問はスレ違い。
第一、他の夫婦のプライバシーを「勝手にネットに晒す」ことは慎みましょう。

夫婦のことは他人に言えないこと言わない事が多くあり、片方が一方的に
漏らしたことだけでは事実関係はつかめません。不確かな情報に基づく
答えは参考にはならないどころか正反対かもしれません。従って質問しても
役にも立ちません。

214 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 06:26:39.50 0
そうですか、スレ違い失礼しました。

215 :カエル:2013/12/29(日) 07:09:50.20 0
ご報告に参りました。
随分叩かれてたのでびっくりしました。
サインの件も含めて自分の気持ちを素直に伝えることができました。
長い時間話し合いました。

結果として今回は離婚回避できそうです。
だけど一時的に猶予をもらったと考え、
旦那に甘えることなく今後はもっと努力して行きます。

改めて今読むと最初の相談がかなり文章の冷静さに欠けてましたが、結果、厳しくされたおかげで自分の甘さに本当に気がつけました。
本当にひどいな私w
みなさんに感謝しています。
ありがとうございました。

216 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 08:25:37.65 O
離婚回避は何よりです、よかったw
知り合いは、一人息子に「俺と母ちゃんが崖から落ちそうな時、どっちから助ける?」と訊かれ「嫁」と即答
息子には「お前男で体力ある分頑張れるから」と理由付けしたらしいが、本当は単純に「色々嫁LOVE」だから
嫁がいない人生は考えられない、そうだ
カエル旦那もそういうタイプの旦那になりたい人なのかもね

217 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 08:42:13.91 0
>>215
色々話し合えたみたいで良かった
最初に厳しく言っちゃった一人だけど
良いほうにむかえてよかったよ

まあ相談者がいなくなったら好き勝手に批判したい人は沸くから
あんまり気にせずに、自分が考えて出した答えを大事に努力していくのがいいよ

218 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 10:00:20.98 0
>>215
一先ず良かったね
特命掲示板の利点は直接顔見て言えないような事も指摘出来る所だろうから、自分にとって役にたつレスだけ参考に出来ればいいと思うよ

219 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 10:02:18.77 P
>>215
話し合いの中身がないと報告とは言わないが…
どんな話し合いになったの?結果だけじゃ分からない。

220 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 10:07:32.30 0
>>219
お前ゲスい

221 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 10:35:10.23 0
>>219
中身が分かったらどうするの?離婚回避って報告ならきてるけど何か不満なの?

222 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 10:43:09.37 P
>>211
最大の問題は、お姉さんに戦う気力がないところでしょ
親がいつまでも子供を保護し過ぎて、何かあったらすぐ子供の手助けしちゃうような育て方すると
子供は自分で解決しなくても厄介事から逃げ回ってれば親が解決してくれるから
大人になっても、面倒なことがあったらとにかく逃げることしかしない人になるって言うけど
あなたのお姉さんはおそらくそれに当てはまってるんだろうね

まあ、選んだ男も似たようなタイプみたいだし
親の育て方が悪かったと思って諦めましょう

223 :プー:2013/12/29(日) 10:59:24.19 0
色々な意見ありがとうございます。
浮気は無いと思いますが、風俗には行っています。
生活費は現在3万貰っているので会社にまで行くつもりはありません。
でも何かしら覚悟を決めなきゃいけないですね。
旦那は同棲するまでは実家住まいでお給料は全部使っていたそうで貯金はしてなくただ保険と会社の積立はあるようです。
私からもあまり話しかけず過ぎしているのですがどうしても子供を無視する事だけは不憫でその事はお願いだから子供の事を無視しないでと話しかけてしまってました。
バツイチ出来婚本当に学習能力がありませんね。
ただ同棲するにあたり両家の顔合わせをして婚約しました。
子供に関しても旦那も欲しいと言い同意の上に作りました。
子供のミルクやオムツを買うお金すらなく子供に先天性の病気もあり週に何回も病院通いしたり自分にも内蔵疾患が妊娠中に発症し産後精密検査をしたりとでどうしてもお金が無く子供の貯金に手を出しました。
その都度旦那に相談をしていましたが旦那からも子供の貯金から支払えと言われてました。
離婚回避はやっぱり難しいのでしょうか?

224 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 11:12:37.16 P
>>223
そんなカスにしがみついて何がしたいの?
苦行してステージ上げたいの?
それとも何かの罰ゲーム?

225 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 11:18:28.38 0
>>223
さっさと逃げろ

226 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 11:59:06.56 0
離婚回避したら地獄しか見えないのは気のせいだろうか(錯乱)

227 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 12:02:49.66 0
旦那からも子供の貯金から支払え

貯金からお金出した

貯金に手を出すなんて信用できない

どうみても旦那おかしい

228 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 12:34:12.53 0
実家住まいで正社員で三十路過ぎてて貯金せずに使い果たすって凄いな
毎月何にそんな使ってたんだ?趣味か風俗で使い果たすの?
何にせよその生活続けてた人が結婚生活や子ども育てるって無謀
養育費にいくらかかるか分かってて子作りしたとは夫婦とも思えないかな
育休中なら戻れるし、離婚してシングルの方が精神的に楽な気がする

229 :プー:2013/12/29(日) 12:45:49.71 0
また意見ありがとうございます。
離婚回避したい理由は子供は旦那がすごく大好きな事と実際問題母子家庭になったさいに私の職場は時短なし・残業あり・先天性の病気の為無認可の保育園は全滅で現在認可でも公立と私立1件しか受け入れて貰えない。
と言う状況です。
情けない話ですが私一人で育てるには限界があると考えています。
今まで旦那と向き合えずに過ごしてきたので初めて自分の意見を言った旦那とようやく向き合えるのではないかと希望を持っています
なので旦那に1年間家族として向き合って過ごしてみてそれでも駄目なら離婚に応じます。と伝えていますが無視されています。
お互いに反省すべき点はあるのでそこを話し合いどうしても修復不可能ならいたしかたないとは思いますがこのまま離婚に向けてしか話し合いをしないのでは子供にも申し訳ないですし、後悔が残る気がします。
足掻きすぎですかね?

230 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 13:33:43.93 0
>>221
揚げ足取って叩く

231 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 13:37:09.13 O
>>227
基地外理論すげえとしか思えない旦那ワロス
嫁は自殺が先か糖質発症が先か

232 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 13:37:44.22 0
それが透けて見えるから>>220 と

233 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 13:40:17.85 0
>>229
親に助けてもらいなよ
子供に通院必須な持病があるなら生活保護も受けやすいとは思うけどさ

234 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 13:49:59.56 0
旦那って子ども無視するんじゃないの?
それで父親好きって何だかな

235 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 13:57:25.34 O
>>234
病院に連れて行くのが母親だし躾も母親だから
母親は怖い、嫌な人ってイメージが付いたのかも
消去法で「パパ大好き」

236 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 13:59:22.41 0
一歳の子なら、旦那を慕っているといえるほどじゃないと思うよ
この時期、母親が穏やかな気持ちで子育てでいたほうがいいよ

こういう本質的にダメな男が父親として役に立つのは、
せいぜい小学生までで
それ以降は、いないほうがいいんじゃないかな

病気も心配だろうけど、母子になったほうが手当もあるし

237 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 14:32:25.36 0
どっちかの家と同居しなさいよ

238 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 15:56:25.22 0
>>229
家に帰って親に助けてもらったほうがいいよ

239 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 17:07:27.75 0
>>229
男の選び方を間違えているとしか思えない。

その旦那、要は結婚のいいとこ取りをしたいだけで、面倒は全てご免という考え方だよね。

男手子供好きな人は気をつけなきゃだめだよ。
特に子供好きの理由が「大きくなったらキャッチボール」系の男。
キャッチボールまでの過程にある妊娠出産育児の面倒な部分や負担を計算する事が出来ないから
一番親として向いていない性格なんだよね。

ていうかバツイチならそれくらいわかるでしょうに。
自分に見る目がないって自覚して、離婚してシングル貫いた方がいいと思うよ。
あと、病気があって養えないのに子供をつくらないように。

240 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 17:25:27.82 O
>>211って、姉の話なんでしょ?
何で答えてるの?
まぁ途中で「本人の話」になってるけどw

241 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 17:27:43.20 0
>>240
>>211に答えてるのって一人しかいなくない?
他はプーさんにだと思うけど・・・

242 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 17:53:09.70 0
病気持ち・子持ち・離婚危機っていくらなんでもハードすぎでしょ
ここで相談しても答えられる人いないのでは…

243 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 18:07:09.64 0
下には下がいるっていうか、ここ見てると自分は幸せなんだって安心するよw

244 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 20:07:01.77 0
うち、子どもが病気もち、旦那が稼ぎゼロ(赤字の自営)、親も義親も飛行機の距離だよ……

245 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 20:10:11.90 0
>>243
不幸な人って感じしかしないわ

246 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 20:18:47.76 0
手助け無し、お金くれない旦那と、母子家庭ってどう違うの?
子供は父親大好きなのでって皆言うけど、子供は側に居てくれる人が好きなだけだから
子供を離婚できない理由にすんのは止めた方がいいよ
無視されてるって言うけど、生理的に無理って言う人はほぼ修復不可能

247 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 20:24:24.32 0
>>245
>自分は幸せなんだって安心するよ
あなたが不幸だと思おうが本人は幸せなんだからそれでいいじゃん

248 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 20:26:14.10 0
旦那のお金も手助けもないなら、母子家庭になって行政から援助受けた方がいろいろ楽そう

249 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 20:48:11.61 0
そうなんだろうなぁとは思う。
でも、やっぱり父親がいない子供ってどうなんだろうって思っちゃう。父親参観や父の日など、小学校に行き出すと周りとの違いに苦しむんじゃないかって。

250 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 20:54:18.60 0
>>249
日常クソな父親見るのと
特定の日に居ないのどっちが辛いかなんてわかるでしょ
いたらいいのになと、いなきゃいいのには比べ物にならないよ

251 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 20:55:22.59 0
父親が居なくて受ける影響や苦しみと
その父親が居て受ける影響や苦しみとどっちが子供にとって良くないかって
考えた方がいいよ。

一家の父親が金も稼がずただ働いている趣味以下の状態の家庭で育ったら
子供もそういう人間になったり、そういう人間を選んだりする。
極潰しと結婚した母親が、身を粉にして働いてボロボロでも平気だと思ったりもする。
それって父親が居なくて寂しいとかより、重大な事なんじゃないの。普通は。

両親が揃ってた方がいいに決まってるけど、いないほうがいい親だから離婚するんだよ。

252 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 20:59:38.57 0
うちの中学生の息子は、私が9割以上養ってるのも、事務所経営が赤字なのも知ってる
それでも離婚しないでほしいっていう
家にいないしし、帰宅しても怒鳴り散らすような父親なのに

事務所経営さえうまくいけば全部うまくいくとは思う
それなりに真面目だしパチや浮気、風俗するわけでもない

事務所が軌道に乗るまで支えたいとは思うけど
赤字が長年続くうちに、支えたい気持ちはだんだん折れてきた
主人のほうも、逆境に性格が捻じ曲がってきた

もう限界かなあ、と思う気持ちと支えたい気持ちが半分半分で
日によって変わる

253 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 21:09:38.66 0
>>252
中学生男子の離婚しないでほしいは、環境が似てたとしても
子供が父親が好きだから別れようか悩む事と、なんか論点が違う
ダサいとかみっともないとか自分の外聞、意識しちゃう年頃でしょ息子

ていうか誰よ。ここで相談してるの?

254 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 21:15:35.11 O
>>252
お母さんだけイチ抜けたしても良いのよ

255 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 21:16:20.63 0
>>252
離婚して欲しいと思う子もいればして欲しくないと思う子もいる
だからこそ自分がどう思うかが重要だと思う
自分の人生なんだからさ自分のしたいように生きるのが一番だよ

256 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 21:19:46.57 0
子供がー子供の為ーって思うなら別れなきゃいい

257 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 21:24:30.20 0
いつでも言われるけど子供の為って振り回す人ほど本当は自分の為って事が多いよね。
本当の子供の為なら劣悪な環境から離す努力をするし、仮に我慢しても子供の為なんて
子供に重荷背負わせる事は言わない。
自分の女としての未練とかなんらかの依存心とか本当は自分の為の人に限って子供の
為を錦の御旗に振りかざす。挙句大きくなってから、お前の為に我慢したって恩着せて
今度は子供にしがみつく人さえいる。

258 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 21:51:05.42 0
http://up.pandoravote.net/up26/img/pangot0015119.jpg

259 :244:2013/12/29(日) 21:56:45.91 0
>>253
まさしく、その通り年頃っぽい。先生や友達の手前恥ずかしいと言ってた
あと、なんだかんだいっても、自分の父親に、情があるんだと思う

>>254
>>255
ありがとう。マジで涙が出てきた…

>>256
>>257
今は、子どもよりも自分のことだけで、余裕はないと思ってるけど
離婚したら子供に申し訳ないと思う気持ちは、やはりある。
どうなろうと子どものせいにはしたいように気を付けたい

>>254 >>255のおかげで、もっと楽な気持ちになればいいんだ、とも思えた

旦那を支えて幸せにしてあげたい、のと、旦那を恨む気持ちがある
どっちかに傾かないと決断できない弱い人間なんだと思う
周囲、特に子供を傷つけるくらいなら、きちんとさっさと決断して
迷いなく支えるか、さっさと離婚するかしたほうがいいと思ってる

もしかしたら、旦那に気持ちの上でしがみついてるのかも、とも思った
捨てたほうがいいのに、捨てられないような共依存みたいなのかも、と


いろいろとありがとう
心の底からの気持ちを吐いたり、本心を聞けるので2ちゃんはありがたい

260 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 22:17:30.29 0
> うちの中学生の息子は、私が9割以上養ってるのも、事務所経営が赤字なのも知ってる
> それでも離婚しないでほしいっていう

そりゃそうだよ、不本意に母親が9割以上養うことも、赤字の仕事を続ける事も
生来の環境だから痛みを感じない。
発展途上国の飢えた子供が「生まれなきゃよかった」と言わないのと同じ。

大人がするべきことは、その環境が本当に子供の成長にいいかってこと。
子供の狭い視野から言われる意見に翻弄されちゃ駄目でしょ。

261 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 22:41:28.48 O
子供は、どっちの親に「離婚はイヤ」と言えばしないのかちゃんと解ってるよね
子供にそう言われる親は我慢してる方の親で、子供は自分が親に「我慢しろ」と言ってる事に気付いてない
で、我慢し過ぎた親が壊れて初めて「ゴメンね」「離婚してもいいよ」と言うんだよなぁ…

262 :名無しさん@HOME:2013/12/30(月) 01:49:44.35 0
死ねしねしね士ねしねしねしねしね士ね詩ね詩ね史ね紙ね誌ね誌ね誌ね

263 :名無しさん@HOME:2013/12/30(月) 01:52:37.70 0
死ねしねしね士ねしねしねしねしね士ね詩ね詩ね史ね紙ね誌ね誌ね誌ね死ねしねしね士ねしねしねしねしね士ね詩ね詩ね史ね紙ね誌ね誌ね誌ね
紙ね私ね私ね資ねシネ氏ね刺ね四ね志ねしね歯ねシネ志ね師ねシネ4ね4ね四ね四ね四ね四ねしねしね四ね師ね師ね師ね師ね師ねしね師ねシネ

264 :名無しさん@HOME:2013/12/30(月) 10:09:33.28 0
>>261
アホかいなw 離婚しないで=このまま我慢してって意味なくらいわかってる。
つーかそのまんまなんだから。子供が親に離婚しないでほしいって頼むこと自体は
仕方がないこと。そんなのと結婚して子作りまでせっせとしたのは親なんだから。

265 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 16:06:05.04 0
年末に契約すませたアパートに、正月明け早々に別居の為に小学生の子どもと引っ越す予定です。
(引っ越しは、友人の力を借りて1日で完了の予定)
別居の前に、一言「別居します」と夫に言わないと離婚の際に不利になったりするのでしょうか。

266 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 16:07:34.74 0
下げ忘れてすみません・・・

267 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 16:12:55.30 0
子供おいてけよ

268 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 16:24:40.22 0
なるよ

269 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 16:50:06.97 0
女って旦那が子供連れて出て行ったらギャーギャー騒ぐのに自分は平気で連れてでていくよね

270 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 18:30:30.25 O
>>269
子供への愛情や愛着の違いじゃね
その手のコミュニティーを見てると男でも必死に取り返そうとしてる人はいるよ
昔お昼のワイドショーで尋ね人コーナーがあって
探してる家族が生出演して情報提供か本人からの連絡を求める趣旨だったんだけど
そこに女房に逃げられた男が幼い子供二人を連れて出演したんだわ
浪曲子守唄そのまんま視聴者の涙を誘う呼び掛けに
逃げた女房が仲居として働く旅館だったかその関係者からの情報があり
番組スタッフが連絡を取って説得して涙のご対面が実現した
幼い兄弟が母親と抱き合う姿に番組スタッフも涙涙で感動をしたんだけど
一家でテレビ局を出た所で旦那が女房を殴り殺したんだよね
実は旦那は暴力旦那でいつか殺されると危機感を持った女房は
旦那は子供には優しいからと一人で逃げてただけだったと言う実話
この事件が切欠でこのコーナーはなくなった

271 : 【大吉】 【324円】 :2014/01/01(水) 19:57:13.32 0
>>270
嘘乙

272 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 20:03:50.18 P
>>270
コーナーどころかそれニュースになる事件だしウソでないなら
そんな明確にソースが残る内容ならソース出しなさいな。

273 :ショコラ ◆GHEd/X9.3I :2014/01/01(水) 20:08:33.06 0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況  家庭内離婚状態
◆最終的にどうしたいか  離婚したい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
41歳、パート(国家資格あり)、80万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
45歳、技術職、600万
◆家賃・住宅ローンの状況
住宅ローン月17万円、ボーナス時増額なし(残25年)
◆貯金額  なし
◆借金額と借金の理由
カードローン 50万(生活費)
◆結婚年数 13年
◆子供の人数・年齢・性別
1人、9歳、女児
◆親と同居かどうか  別居(私(妻)の親は亡くなっています)
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由  なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
つづきで書き込みします。

274 :ショコラ ◆GHEd/X9.3I :2014/01/01(水) 20:11:46.35 0
ダミーありです。
第1の理由:出産の際、助産院で出産を決めました。
その際に、夫にマッサージをお願いしたところ「出産するのは、君と助産師さんが頑張る事でしょ」と言われた。
産後、腰の調子が良くなく、あまり動かないように言われたため、飼っている大型犬の散歩をお願いしたが
「君が飼いたいって言ったんでしょ」と言われた。
他にも、様々お願いすると「君が〇〇することでしょ」「君が○○って言ったんだよね」と協力をお願いするたびに言われます。
ですが、決める前には必ず夫に相談しており、独断で判断することはありませんし、話合いの結果、夫の判断に従うこともあります。

第2の理由:子どもが2歳の頃、仕事と育児、家事で大変だったとき、夫が「構ってくれない」という理由で
出逢い系で知り合った若い女性と浮気。
100万円を消費者金融から借りて、彼女に(正確には、チンピラの元彼との手切れ金として元彼に)渡していました。
その借金は夫の父母が返済しています。

第3の理由:子どもが精神的に不安定となり、子どもの世話に専念するために仕事を辞めました。
当然、収入が減ってやりくりをせねばなりませんが、夫に協力をお願いしても
「俺が稼いでいるのだから、毎月6万円は必要」と持って行ってしまいます。(カードでも買い物をします)
月6万持って行ってしまうと、苦しいと伝えると、
「資格があるのだし、前みたいに君が働けばいい」と言われました。
働くならば、今のように家事も育児も一切協力がない状況では難しいと伝えると
「それはムリだね」と言われた。

第4の理由:子どもが、情緒不安定で暴言や暴力を学校で行なっていると先生から言われており、
相談しても「大げさに考え過ぎだよ」と言われた。
運動会等の学校行事でも、途中から来て「写真撮れた?」と私に聞くなど、
子どもにも興味がないようです。(来ないことも多々あります)

275 :ショコラ ◆GHEd/X9.3I :2014/01/01(水) 20:22:18.87 0
悪いところばかりのようですが、夫と2人の時は、個々の趣味を大切にし
個々の時間を過ごす事を尊重して生活できていました。
が、協力が必要な「子ども」ができてからも、夫は個人を大切にしており、
良い意味でも悪い意味でも、生活スタイルを変えていません。
子どもができれば「父」という役割も加わってくれるかな。と思いましたが、難しいようです。

夫が言うように「資格もあるし、前のように私が働く」ならば、
子どもも今は落ち着いていますので、夫の稼ぎがなくても生活ができてしまい
更には、夫の世話がなくなることで、もっと余裕もできるため
一緒に生活しなくても良いかなぁ。と思ってしまいました。

276 :ショコラ ◆GHEd/X9.3I :2014/01/01(水) 20:26:20.48 0
最後になります。
以下の条件で離婚を切り出すのはいかがでしょうか。
4月から正社員での採用が決定しており、500万円弱は収入が入る予定です。
(今はパートで5万程度です)

案1)私と子どもがアパートを借りて、出て行くケース
・家、車は夫の手元に残す
・家のローンは夫が返済
・養育費8万円、婚姻費(生活費)10万円(ただし、私の収入が安定したら減額)

案2)夫が家を出ていくケース
・家と車は私と子どもが使用する(手元に残す)
・家のローンは私が返済
・養育費8万円のみ

277 : 【小吉】 【1550円】 :2014/01/01(水) 20:27:59.93 0
>>275
興信所に頼んで夫の素行調査。その証拠を持って弁護士に離婚申し立てを依頼。
以上。

278 : 【凶】 【1117円】 :2014/01/01(水) 20:29:00.35 0
>>276
離婚するのに婚姻費?

279 :ショコラ ◆GHEd/X9.3I :2014/01/01(水) 20:32:31.11 0
>>278
興信所に依頼するお金もないのです・・・。他に女性がいても、どうでもいいとも思っています。
婚姻費に関しては、4月の就職までは、別居しようと思っているため、「婚姻費」としました。

280 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 20:34:28.04 0
こういう詳しい事は弁護士に相談した方がいいと思う。
法的にも過去の判例も2ちゃんの素人より知ってるから。相談ついでに書類の
作成も頼めるでしょう?
慰謝料やら財産分与はネットに出せない詳しい資産内容が必要だから聞いても
正確な答えは期待できないとおもう。

281 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 20:35:27.15 0
その夫は、自分大好きの構ってちゃんだな。
子供が産まれて、この年まできたら治らないでしょ。

282 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 20:36:04.39 0
>>279
慰謝料はきっちり貰わないとどっちが有責かわからず再婚時苦労するし
下手したら子供の結婚のときにも問題になるよ。
クズ夫に大変な思いをしたのはわかるけど、そんな男を父親にした子供に対する責任があるでしょうに。

283 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 20:45:19.62 0
>>276
養育費高すぎじゃない?
就職して500万の収入安定してから離婚するんでしょ?
もちろん夫がそれで納得したらそれでいいんだろうけどさ
調停裁判だとそんなには貰えないんじゃないかな

284 :ショコラ ◆GHEd/X9.3I :2014/01/01(水) 20:50:53.18 0
叩かれ覚悟で書き込みしましたが、冷静なコメントありがとうございます。
>>280
なるほど。お正月明けに、法テラスに相談してみては?と友人から助言もらっています。
上記の案2つ以外の方法も視野に入れ、相談してみようと思います。
ありがとうございます。

>>281
たしかに、ナルシルトですね・・・出かける前に鏡に向かっている時間、私より長いです(笑)
歳を重ねても、身だしなみをきちんとする人だなぁとは思っていました。
子どもが○歳になれば、幼稚園に入れば、小学校入学すれば・・・と期待してココまできてしまいました。

>>282
>どっちが有責かわからず再婚時苦労するし
>下手したら子供の結婚のときにも問題になるよ
そうなのですね!
離婚してしまえば、その理由等は問われる事はないと思っていました。
(個人的なおつきあいでは、聞かれたりすることがあったとしても)
子どもへの責任は果たさなくては行けないと思っています。
子どもへ影響があるならば、有責はきちんとしないといけないですね。
ただ、女性問題がなかった場合に、口がうまい夫が私の有責になるようにしそうで怖いというのもあります。

285 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 20:58:48.70 O
>>284 「口がうまい夫」だからこそ弁護士頼むんだよ
弁護士は全面的に依頼者であるあなたの味方だ

いい弁護士さん頼んでね、いろんな人がいるから

286 :ショコラ ◆GHEd/X9.3I :2014/01/01(水) 21:00:24.93 0
>>283
離婚は、4月に就職してからですが、別居は1月にする予定です。
その間は、8万円は欲しいです。
その根拠としては、養育費の算定表(夫650万収入、私年収72万円)からの試算と
娘が私学に行っている学費、通学定期、学資保険を月割りしたら8万円になったためです。
もちろん、就職してお給料をいただくようになったら
(採用から3ヶ月は試用期間のため基本給の70%)もっと減らす予定です。
とはいえ、夫の言い分と調停による結果になりますよね。

287 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 21:02:00.44 0
慌てるといいことないよ、弁護士の選定も間違えるし
証拠集め等にも時間は必要。

就職する前に別居する為にはまず証拠集めしないと。
そのために別居するのが遅れても仕方がないと思う。
その歳まで引っ張ったのだからあせらないで。

288 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 21:04:17.40 0
最初から別居中の請求と離婚後のと分けて書いてよ
なんで離婚切り出す時の条件が別居中に請求する費用になってるんだよ

289 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 21:04:26.96 0
>>284
お子さんもお父さんに愛されていないのを敏感に察してるのでは?
大変だけど、お母さんがお父さんの分も愛してあげて

290 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 21:06:09.71 0
というか離婚してないなら養育費なんか無いんじゃないの?
別居中なら婚姻費に含まれてそうなんだけど

291 :ショコラ ◆GHEd/X9.3I :2014/01/01(水) 21:08:07.97 0
>>285
>いい弁護士さん頼んでね
ありがとうございます。
年末は、このことで悶々として、やっとの思いでこのスレッドに書き込みしましたところ
みなさんにアドバイスいただき、ホッとして涙が滲みました。

ありがとうございます。
名無しに戻ります。
ココでのありがたいコメント、忘れません。

292 :ショコラ ◆GHEd/X9.3I :2014/01/01(水) 21:09:26.52 0
書き込んでいる間にもコメントありがとうございます。

293 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 21:10:27.82 0
浮気の証拠はあるのかな?何年前の浮気なんだろ
浮気以外の部分で嫌な旦那だなとは思うけど有責云々は難しい気がするけど
まあ何にせよ自分に合う弁護士さんを焦らずにじっくり探さないとね

294 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 21:13:25.42 0
>>286
養育費計算上8万だから8万請求は無茶だろ
あなたも現在パートとはいえ働いてるんだからね

295 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 21:14:53.98 0
別居中婚姻費(含養育費)で10〜12万取れれば御の字だと思います。

296 :ショコラ ◆GHEd/X9.3I :2014/01/01(水) 21:19:04.61 0
>>287
最初は、女性を疑って携帯をチェックしたり、車のチェックもしようと思ったのですが
携帯はロックがかかっていますし、財布や鞄も部屋に置いたまま鍵をかけているのでチェックができません
車に関しても、1回バレた経験があるためか、ぬかりないですね・・・。
別居を検討して6ヶ月経過したので、少々疲れてしまったので、焦っているのかもしれません。
少し落ち着きます。

>>288
>>290
わかりにくい表現ですみません。
案の中で、別居の際の条件と離婚の際の条件が混じってしまっていますね。
家や車、家のローン、養育費については離婚後。
婚姻費については別居時の提案ですね。
別居中は、養育費は婚姻費に含まれるのですね。

>>284
女の子だと、お父さんには甘えたいのだと思うのですがねぇ・・・。
「女の子だと、お父さん可愛くってしょうがないでしょー」と言われても
「まぁ、そうですね」としか答えない夫。
子どもが不憫に思えることがあります。

297 :ショコラ ◆GHEd/X9.3I :2014/01/01(水) 21:26:33.34 0
名無しに戻ると宣言してからも書き込みしてしまい、すみません。
>>293
浮気(出逢い系の若い子)は、もう2年も前なのです。
現状は、
>>296に書いた通り、探すのに疲れてしまい、諦め半分です。

>>294
>>295
満額いただくことができなくても、請求はしてみようと思っています。
婚姻費10〜12万でも、全くないよりは充分です。
私も、頑張ってパート代金を増やそうと思います。
ありがとうございます。

298 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 21:28:44.99 0
ローンは夫持ちで養育費をもらってと期待するのは勝手だけど、
>子どもが○歳になれば、幼稚園に入れば、小学校入学すれば・・・と期待してココまできてしまいました。
というのが現実だよね。ああだったら良いな、こうだったら良いなと夢ばかり見て現実逃避してない?
その夫は離婚したらこれ幸いと好きなだけ金を使って養育費なんか踏み倒すだろう。
確実に取れるのはいくらか、養育費が取れなくても生活できるようにするには
どうすれば良いかってことを
第一に考えた方が良い。娘が大人になる頃、夫が金の無心に来る可能性は高いと思うよ。

299 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 21:29:40.99 0
>>296
>>297
個別レス鬱陶しいな。カマッテチャンはコレだから。
もう出てこなさそうだからいいけどさ。
ホントに戻ってくるなよ。

300 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 21:31:33.49 0
>>297
2年前なら証拠とかあればまだ慰謝料請求出来るよ。
それで旦那有責で離婚出来るはず。

301 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 21:32:52.40 0
>子どもが○歳になれば、幼稚園に入れば、小学校入学すれば・・・と期待してココまできてしまいました。

その伝で「いつか働いて減額します」もいつかいつかと先延ばし詐欺になりそう。

302 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 21:38:18.16 0
養育費8万とか、
離婚前提の別居で、しかも共働きになっても婚費請求とか色々と図々しい

303 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 21:46:35.75 0
勝手に出て行って生活費くれって法律上できるの?
この人婚姻費10万でも無いよりはましとかふざけた事言ってるけど俺なら絶対払わないな

304 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 21:48:32.99 0
>>297
>>274では子どもが2歳の頃って書いてあるから7年前だよ
設定破綻してない?

305 :ショコラ ◆GHEd/X9.3I :2014/01/01(水) 21:49:06.26 0
個別レスはよろしくないようで失礼しました。
色々と批判コメントも出てきましたが、1月に別居のためのアパートも契約し、
4月に正社員雇用も決定しているので、これ以上先延ばしをしたくないので相談しました。
(いつか働いて減額なんて書いていないのに・・・)

2年前の浮気の証拠は少し残してありますので、頑張ってみます。
ありがとうございました。

306 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 21:49:45.69 0
>>303
できるよ。くれって請求だけは。
ただし法外な請求は調停とか裁判では通らないけど。
請求して欲が深いという印象を調停委員に与えるのは自由。

307 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 21:50:25.11 0
同居義務違反とかいろいろあるからね
ちゃんt弁護士に相談しないと
なんですでに契約してるんだよ

308 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 21:51:41.81 0
>>306
でも旦那に嫁の扶養義務は無いよね?相談者働いているし
なら旦那が嫁に婚姻費くれっていうのも通るの?

309 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 21:53:31.08 0
>>308
うん。くれって言うのは自由だよ。ただし法外な要求なら通らないだけで。
要求するまでだけは自由。

310 :ショコラ ◆GHEd/X9.3I :2014/01/01(水) 21:56:30.19 0
>>308

ttp://www.adire-rikon.jp/money/buntan.html

311 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 21:57:48.24 0
>>308
どっちも働いていて、どっちも自分の収入で生活が成り立つなら婚費請求は通りにくいよ
婚費請求がすんなり通るのは、片方の生活が立ち行かなくなる場合で
どっちも収入ある場合はすんなり決まらないから、請求すると成果の割に時間の浪費が大きいんであんまりしない

それにしても、もしかして旦那に内緒でアパート契約とかしちゃってんの?
だとすれば、悪意の遺棄で慰謝料請求されるのは逆に相談者の方だと思うんだが

312 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 22:02:22.29 0
>>310
よく読めよ寄生虫

>婚姻費用については,夫婦がその負担能力(収入の大小等)に応じて,分担する義務を負っています。

とあるように、負担義務があるのは旦那だけじゃなく嫁もまた同じ
嫁に収入があるなら、嫁もまた負担しなきゃならないんだよ

313 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 22:02:50.82 0
やっぱり弁護士に相談したほうがいいんじゃないかな
同居義務の例外として
・夫婦が破綻状態にある場合
というのもあるからね

314 :ショコラ ◆GHEd/X9.3I :2014/01/01(水) 22:05:58.23 0
>>312
今、私は収入が月5万円しかないので、4月に就職するまで費用を分担してほしいと思っているのですが、
それもダメなんでしょうか。
ここには書いていない(書けない)こともありますので、
ひとまず、弁護士さんに相談することにします。
すみませんでした。

315 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 22:07:53.36 0
>>314
兄弟にお金を借りることは出来ないの?

316 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 22:08:27.62 0
>>313
破綻が認定されるのは、双方とも破綻してることを認めてる場合だよ
相手の同意もなく一方的に飛び出した側が
「夫婦関係は破綻してる。だから私は悪くない」
と主張しても通る訳がない
勝手に飛び出した側の夫婦関係破綻の主張が通るなら、家を飛び出した者勝ちになって、
同居義務自体が何の意味もない絵に書いた餅になっちゃうよ

317 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 22:15:35.16 0
>>314
旦那が同意すれば貰えるだろうけど
旦那の同意関係なしに一方的にむしり取ることは出来ないだろうね
あなたの言い分は、旦那に無断で勝手に家借りて来て
私は低収入だからその家賃は旦那が払えというようなもの

立場入れ替えて、旦那がもしあなたに内緒で勝手に何か買ってきて、
俺は収入が少ない。だからその費用はお前が負担しろ。
なんて言い出して、その言い分は真っ当な主張だと思う?

318 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 22:28:30.51 0
>>316
モラハラ夫の場合は外面いいし、双方とも破綻してることを認めるとはならないよね
ケースバイケースだから、やっぱり弁護士に相談がいいと思う。

319 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 22:42:18.86 0
でも9年間もそれでやってきて浮気も見逃して今更な話じゃない?
夫の金遣いが荒くて貯金も無いのに子供を私立なんかにやっちゃってるし
夫が親に面倒みてもらったように自分は夫に面倒みてもらいたのが本音。
この歳にして大人になれないお子様同士のおままごと家庭じゃないか。
いずれこの2人が圧し掛かってくる子供が可哀想だ。

320 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 22:53:47.30 0
手取り50万あれば、旦那が6万くらい抜いても無理ないと思うわ
残り25万程度でどうして苦しいの?
私立に行かせてるのも、今食べてるのも、旦那のおかげなのに、旦那だけが一方的に悪いって思ってる感じがするよね

最初の書き込みの離婚原因も、マッサージをしてくれない、犬の散歩をしてくれない、とか些細すぎる
借金とその原因は全然ダメだけど、それも旦那の親が返してるって、夫婦そろっておかしい

そもそも、旦那に養って当然って思ってない?
毎月50万も稼ぐのがどれだけ大変かわかってないんじゃない?
娘のためにしごとやめられたのも、旦那がしっかり働いていたからでしょう

養育費だって高いし、婚姻日だって勘違いしてるし

私は働いたら一人で食べていけるっていうわりには、旦那を当てにしすぎだわ

そんなにいやなら、婚姻日はもちろんのこと養育費もいっさいなしでさっさと別れるわ
現に私はそうするつもりだし、むしろ、旦那には手切れ金を渡したいくらい

世の中舐めすぎ、舐められるのも旦那の経済的な支えがあることを分かってない

321 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 22:55:35.22 0
もともとは旦那の収入と資格持ちの自分の収入でやっていけると思ってたんだろうな>私学
今の時代、高収入一馬力の旦那の収入あてにして専業主婦で私学に行かせたら
旦那リストラとかあるし、怖いよなー

322 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 23:13:37.55 0
全部自分中心に考えてるように感じるわ

私立だから通学費と合わせてこれだけの費用が必要
子どものために正社員をやめた
旦那が小遣いをとりすぎるために生活が苦しい

だから旦那が支払って
旦那が我慢して
それが当然でしょって感じよ

もちろんどう見ても旦那に非がある部分もあるだろうし、金の問題だけじゃないとは思うけど
夫婦で助け合おうとかいう気持ちが、相談者自身にもまったくなさそう
それなら旦那にもそっぽ向かれて当然だと思うんだ

323 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 23:15:29.82 0
義妹の離婚問題について相談させてほしい。
スレ違いだったらごめん。
今日めちゃくちゃムカツクこと聞いて調べてたらここに辿り着いたので。

私の夫の妹が浮気され、旦那には
「やり直すのはもう不可能」と言われていた。
義妹はテンパって慰謝料や養育費の話をしまくってたらしい。
友人に聞いたりしただけで弁護士の処はまだいってない。
旦那はそんなに払えないし、払う気もない。
育児にお金かかるなら自分が引き取って育てると言い出したらしい。
で、その義家族からは
「お前が(旦那を)大事にしなかったからこうなった。お前が悪い。
子供たちはこちらで面倒見るからお前だけ出ていけ、
浮気した証拠はないから慰謝料なんか払わない」
と言われたらしい。
それを聞いたうちの姑がその義実家に行こうとしたら、
「正月から来るな!お前も出ていけ!」
とその旦那の兄に言われたらしい。
その兄の嫁も同じように言ってるらしい。
義妹もキレて言い返したらその兄は掴みかかろうとしてきたらしい。
あっちの義母が止めたらしいが。
こちらは父親いないのでなめられてりいるような感じ。

確かに育児を理由に旦那ほったらかしてたりゴミ出したのんだり悪かったかもしれないが、
義家族の対応ありえないよね?
これって慰謝料も親権も養育費も何もかも請求できるよね?

いや、解りにくい文章で申し訳ないけど何か意見をもらいたい。

ちなみに私は女として向こうの態度にムカついただけで、
だったら一緒に住もうとかは思ってないので。

324 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 23:18:03.94 0
>>323
>>3

325 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 23:18:06.24 0
義妹の離婚問題について相談させてほしい。
スレ違いだったらごめん。
今日めちゃくちゃムカツクこと聞いて調べてたらここに辿り着いたので。

私の夫の妹が浮気され、旦那には
「やり直すのはもう不可能」と言われていた。
義妹はテンパって慰謝料や養育費の話をしまくってたらしい。
友人に聞いたりしただけで弁護士の処はまだいってない。
旦那はそんなに払えないし、払う気もない。
育児にお金かかるなら自分が引き取って育てると言い出したらしい。
で、その義家族からは
「お前が(旦那を)大事にしなかったからこうなった。お前が悪い。
子供たちはこちらで面倒見るからお前だけ出ていけ、
浮気した証拠はないから慰謝料なんか払わない」
と言われたらしい。
それを聞いたうちの姑がその義実家に行こうとしたら、
「正月から来るな!お前も出ていけ!」
とその旦那の兄に言われたらしい。
その兄の嫁も同じように言ってるらしい。
義妹もキレて言い返したらその兄は掴みかかろうとしてきたらしい。
あっちの義母が止めたらしいが。
こちらは父親いないのでなめられてりいるような感じ。

確かに育児を理由に旦那ほったらかしてたりゴミ出したのんだり悪かったかもしれないが、
義家族の対応ありえないよね?
これって慰謝料も親権も養育費も何もかも請求できるよね?

いや、解りにくい文章で申し訳ないけど何か意見をもらいたい。

ちなみに私は女として向こうの態度にムカついただけで、
だったら一緒に住もうとかは思ってないので。

326 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 23:18:29.29 0
義妹の離婚問題について相談させてほしい。
スレ違いだったらごめん。
今日めちゃくちゃムカツクこと聞いて調べてたらここに辿り着いたので。

私の夫の妹が浮気され、旦那には
「やり直すのはもう不可能」と言われていた。
義妹はテンパって慰謝料や養育費の話をしまくってたらしい。
友人に聞いたりしただけで弁護士の処はまだいってない。
旦那はそんなに払えないし、払う気もない。
育児にお金かかるなら自分が引き取って育てると言い出したらしい。
で、その義家族からは
「お前が(旦那を)大事にしなかったからこうなった。お前が悪い。
子供たちはこちらで面倒見るからお前だけ出ていけ、
浮気した証拠はないから慰謝料なんか払わない」
と言われたらしい。
それを聞いたうちの姑がその義実家に行こうとしたら、
「正月から来るな!お前も出ていけ!」
とその旦那の兄に言われたらしい。
その兄の嫁も同じように言ってるらしい。
義妹もキレて言い返したらその兄は掴みかかろうとしてきたらしい。
あっちの義母が止めたらしいが。
こちらは父親いないのでなめられてりいるような感じ。

確かに育児を理由に旦那ほったらかしてたりゴミ出したのんだり悪かったかもしれないが、
義家族の対応ありえないよね?
これって慰謝料も親権も養育費も何もかも請求できるよね?

いや、解りにくい文章で申し訳ないけど何か意見をもらいたい。

ちなみに私は女として向こうの態度にムカついただけで、
だったら一緒に住もうとかは思ってないので。

327 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 23:18:58.97 0
ここは「自分達夫婦の離婚問題のスレ」です。他人の離婚はスレ違い。
第一他人の夫婦のプライバシー(離婚も含めて)をネットに晒すのはネットマナー違反。

328 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 23:19:06.47 0
義妹の離婚問題について相談させてほしい。
スレ違いだったらごめん。
今日めちゃくちゃムカツクこと聞いて調べてたらここに辿り着いたので。

私の夫の妹が浮気され、旦那には
「やり直すのはもう不可能」と言われていた。
義妹はテンパって慰謝料や養育費の話をしまくってたらしい。
友人に聞いたりしただけで弁護士の処はまだいってない。
旦那はそんなに払えないし、払う気もない。
育児にお金かかるなら自分が引き取って育てると言い出したらしい。
で、その義家族からは
「お前が(旦那を)大事にしなかったからこうなった。お前が悪い。
子供たちはこちらで面倒見るからお前だけ出ていけ、
浮気した証拠はないから慰謝料なんか払わない」
と言われたらしい。
それを聞いたうちの姑がその義実家に行こうとしたら、
「正月から来るな!お前も出ていけ!」
とその旦那の兄に言われたらしい。
その兄の嫁も同じように言ってるらしい。
義妹もキレて言い返したらその兄は掴みかかろうとしてきたらしい。
あっちの義母が止めたらしいが。
こちらは父親いないのでなめられてりいるような感じ。

確かに育児を理由に旦那ほったらかしてたりゴミ出したのんだり悪かったかもしれないが、
義家族の対応ありえないよね?
これって慰謝料も親権も養育費も何もかも請求できるよね?

いや、解りにくい文章で申し訳ないけど何か意見をもらいたい。

ちなみに私は女として向こうの態度にムカついただけで、
だったら一緒に住もうとかは思ってないので。

329 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 23:19:20.04 0
>>323
相談用テンプレって知ってる?

330 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 23:19:56.19 0
義妹の離婚問題について相談させてほしい。
スレ違いだったらごめん。
今日めちゃくちゃムカツクこと聞いて調べてたらここに辿り着いたので。

私の夫の妹が浮気され、旦那には
「やり直すのはもう不可能」と言われていた。
義妹はテンパって慰謝料や養育費の話をしまくってたらしい。
友人に聞いたりしただけで弁護士の処はまだいってない。
旦那はそんなに払えないし、払う気もない。
育児にお金かかるなら自分が引き取って育てると言い出したらしい。
で、その義家族からは
「お前が(旦那を)大事にしなかったからこうなった。お前が悪い。
子供たちはこちらで面倒見るからお前だけ出ていけ、
浮気した証拠はないから慰謝料なんか払わない」
と言われたらしい。
それを聞いたうちの姑がその義実家に行こうとしたら、
「正月から来るな!お前も出ていけ!」
とその旦那の兄に言われたらしい。
その兄の嫁も同じように言ってるらしい。
義妹もキレて言い返したらその兄は掴みかかろうとしてきたらしい。
あっちの義母が止めたらしいが。
こちらは父親いないのでなめられてりいるような感じ。

確かに育児を理由に旦那ほったらかしてたりゴミ出したのんだり悪かったかもしれないが、
義家族の対応ありえないよね?
これって慰謝料も親権も養育費も何もかも請求できるよね?

いや、解りにくい文章で申し訳ないけど何か意見をもらいたい。

ちなみに私は女として向こうの態度にムカついただけで、
だったら一緒に住もうとかは思ってないので。

331 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 23:20:24.05 0
小姑スレのコピペ魔が移動してきちゃったようだね。ちょうど小姑がらみだし。

332 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 23:20:27.63 0
義妹の離婚問題について相談させてほしい。
スレ違いだったらごめん。
今日めちゃくちゃムカツクこと聞いて調べてたらここに辿り着いたので。

私の夫の妹が浮気され、旦那には
「やり直すのはもう不可能」と言われていた。
義妹はテンパって慰謝料や養育費の話をしまくってたらしい。
友人に聞いたりしただけで弁護士の処はまだいってない。
旦那はそんなに払えないし、払う気もない。
育児にお金かかるなら自分が引き取って育てると言い出したらしい。
で、その義家族からは
「お前が(旦那を)大事にしなかったからこうなった。お前が悪い。
子供たちはこちらで面倒見るからお前だけ出ていけ、
浮気した証拠はないから慰謝料なんか払わない」
と言われたらしい。
それを聞いたうちの姑がその義実家に行こうとしたら、
「正月から来るな!お前も出ていけ!」
とその旦那の兄に言われたらしい。
その兄の嫁も同じように言ってるらしい。
義妹もキレて言い返したらその兄は掴みかかろうとしてきたらしい。
あっちの義母が止めたらしいが。
こちらは父親いないのでなめられてりいるような感じ。

確かに育児を理由に旦那ほったらかしてたりゴミ出したのんだり悪かったかもしれないが、
義家族の対応ありえないよね?
これって慰謝料も親権も養育費も何もかも請求できるよね?

いや、解りにくい文章で申し訳ないけど何か意見をもらいたい。

ちなみに私は女として向こうの態度にムカついただけで、
だったら一緒に住もうとかは思ってないので。

333 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 23:20:56.24 0
義妹の離婚問題について相談させてほしい。
スレ違いだったらごめん。
今日めちゃくちゃムカツクこと聞いて調べてたらここに辿り着いたので。

私の夫の妹が浮気され、旦那には
「やり直すのはもう不可能」と言われていた。
義妹はテンパって慰謝料や養育費の話をしまくってたらしい。
友人に聞いたりしただけで弁護士の処はまだいってない。
旦那はそんなに払えないし、払う気もない。
育児にお金かかるなら自分が引き取って育てると言い出したらしい。
で、その義家族からは
「お前が(旦那を)大事にしなかったからこうなった。お前が悪い。
子供たちはこちらで面倒見るからお前だけ出ていけ、
浮気した証拠はないから慰謝料なんか払わない」
と言われたらしい。
それを聞いたうちの姑がその義実家に行こうとしたら、
「正月から来るな!お前も出ていけ!」
とその旦那の兄に言われたらしい。
その兄の嫁も同じように言ってるらしい。
義妹もキレて言い返したらその兄は掴みかかろうとしてきたらしい。
あっちの義母が止めたらしいが。
こちらは父親いないのでなめられてりいるような感じ。

確かに育児を理由に旦那ほったらかしてたりゴミ出したのんだり悪かったかもしれないが、
義家族の対応ありえないよね?
これって慰謝料も親権も養育費も何もかも請求できるよね?

いや、解りにくい文章で申し訳ないけど何か意見をもらいたい。

ちなみに私は女として向こうの態度にムカついただけで、
だったら一緒に住もうとかは思ってないので。

334 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 23:21:16.64 0
義妹の離婚問題について相談させてほしい。
スレ違いだったらごめん。
今日めちゃくちゃムカツクこと聞いて調べてたらここに辿り着いたので。

私の夫の妹が浮気され、旦那には
「やり直すのはもう不可能」と言われていた。
義妹はテンパって慰謝料や養育費の話をしまくってたらしい。
友人に聞いたりしただけで弁護士の処はまだいってない。
旦那はそんなに払えないし、払う気もない。
育児にお金かかるなら自分が引き取って育てると言い出したらしい。
で、その義家族からは
「お前が(旦那を)大事にしなかったからこうなった。お前が悪い。
子供たちはこちらで面倒見るからお前だけ出ていけ、
浮気した証拠はないから慰謝料なんか払わない」
と言われたらしい。
それを聞いたうちの姑がその義実家に行こうとしたら、
「正月から来るな!お前も出ていけ!」
とその旦那の兄に言われたらしい。
その兄の嫁も同じように言ってるらしい。
義妹もキレて言い返したらその兄は掴みかかろうとしてきたらしい。
あっちの義母が止めたらしいが。
こちらは父親いないのでなめられてりいるような感じ。

確かに育児を理由に旦那ほったらかしてたりゴミ出したのんだり悪かったかもしれないが、
義家族の対応ありえないよね?
これって慰謝料も親権も養育費も何もかも請求できるよね?

いや、解りにくい文章で申し訳ないけど何か意見をもらいたい。

ちなみに私は女として向こうの態度にムカついただけで、
だったら一緒に住もうとかは思ってないので。

335 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 23:21:37.83 i
>>323
揉める前の時点の浮気の証拠がなかったら浮気の慰謝料は無理かもね
あんたも部外者なんだし片方の言い分だけ聞いてしゃしゃらないほうがいいよ
弁護士紹介したげるかコトメコの面倒みたげるくらいの立ち位置でいなさい

336 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 23:21:39.60 0
義妹の離婚問題について相談させてほしい。
スレ違いだったらごめん。
今日めちゃくちゃムカツクこと聞いて調べてたらここに辿り着いたので。

私の夫の妹が浮気され、旦那には
「やり直すのはもう不可能」と言われていた。
義妹はテンパって慰謝料や養育費の話をしまくってたらしい。
友人に聞いたりしただけで弁護士の処はまだいってない。
旦那はそんなに払えないし、払う気もない。
育児にお金かかるなら自分が引き取って育てると言い出したらしい。
で、その義家族からは
「お前が(旦那を)大事にしなかったからこうなった。お前が悪い。
子供たちはこちらで面倒見るからお前だけ出ていけ、
浮気した証拠はないから慰謝料なんか払わない」
と言われたらしい。
それを聞いたうちの姑がその義実家に行こうとしたら、
「正月から来るな!お前も出ていけ!」
とその旦那の兄に言われたらしい。
その兄の嫁も同じように言ってるらしい。
義妹もキレて言い返したらその兄は掴みかかろうとしてきたらしい。
あっちの義母が止めたらしいが。
こちらは父親いないのでなめられてりいるような感じ。

確かに育児を理由に旦那ほったらかしてたりゴミ出したのんだり悪かったかもしれないが、
義家族の対応ありえないよね?
これって慰謝料も親権も養育費も何もかも請求できるよね?

いや、解りにくい文章で申し訳ないけど何か意見をもらいたい。

ちなみに私は女として向こうの態度にムカついただけで、
だったら一緒に住もうとかは思ってないので。

337 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 23:22:36.33 i
ちぇ
あらしにマジレスしちゃったksg

338 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 23:22:59.25 0
義妹の離婚問題について相談させてほしい。
スレ違いだったらごめん。
今日めちゃくちゃムカツクこと聞いて調べてたらここに辿り着いたので。

私の夫の妹が浮気され、旦那には
「やり直すのはもう不可能」と言われていた。
義妹はテンパって慰謝料や養育費の話をしまくってたらしい。
友人に聞いたりしただけで弁護士の処はまだいってない。
旦那はそんなに払えないし、払う気もない。
育児にお金かかるなら自分が引き取って育てると言い出したらしい。
で、その義家族からは
「お前が(旦那を)大事にしなかったからこうなった。お前が悪い。
子供たちはこちらで面倒見るからお前だけ出ていけ、
浮気した証拠はないから慰謝料なんか払わない」
と言われたらしい。
それを聞いたうちの姑がその義実家に行こうとしたら、
「正月から来るな!お前も出ていけ!」
とその旦那の兄に言われたらしい。
その兄の嫁も同じように言ってるらしい。
義妹もキレて言い返したらその兄は掴みかかろうとしてきたらしい。
あっちの義母が止めたらしいが。
こちらは父親いないのでなめられてりいるような感じ。

確かに育児を理由に旦那ほったらかしてたりゴミ出したのんだり悪かったかもしれないが、
義家族の対応ありえないよね?
これって慰謝料も親権も養育費も何もかも請求できるよね?

いや、解りにくい文章で申し訳ないけど何か意見をもらいたい。

ちなみに私は女として向こうの態度にムカついただけで、
だったら一緒に住もうとかは思ってないので。

339 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 23:23:13.51 0
誰かどうにかしてー

340 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 23:23:26.17 0
義妹の離婚問題について相談させてほしい。
スレ違いだったらごめん。
今日めちゃくちゃムカツクこと聞いて調べてたらここに辿り着いたので。

私の夫の妹が浮気され、旦那には
「やり直すのはもう不可能」と言われていた。
義妹はテンパって慰謝料や養育費の話をしまくってたらしい。
友人に聞いたりしただけで弁護士の処はまだいってない。
旦那はそんなに払えないし、払う気もない。
育児にお金かかるなら自分が引き取って育てると言い出したらしい。
で、その義家族からは
「お前が(旦那を)大事にしなかったからこうなった。お前が悪い。
子供たちはこちらで面倒見るからお前だけ出ていけ、
浮気した証拠はないから慰謝料なんか払わない」
と言われたらしい。
それを聞いたうちの姑がその義実家に行こうとしたら、
「正月から来るな!お前も出ていけ!」
とその旦那の兄に言われたらしい。
その兄の嫁も同じように言ってるらしい。
義妹もキレて言い返したらその兄は掴みかかろうとしてきたらしい。
あっちの義母が止めたらしいが。
こちらは父親いないのでなめられてりいるような感じ。

確かに育児を理由に旦那ほったらかしてたりゴミ出したのんだり悪かったかもしれないが、
義家族の対応ありえないよね?
これって慰謝料も親権も養育費も何もかも請求できるよね?

いや、解りにくい文章で申し訳ないけど何か意見をもらいたい。

ちなみに私は女として向こうの態度にムカついただけで、
だったら一緒に住もうとかは思ってないので。

341 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 23:24:01.49 0
お正月だからなあ…

342 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 23:25:40.79 0
なんでこんなにいっぱい・・・
ごめんなさい

343 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 23:48:51.64 O
>>337
だからiチャンはボンクラ馬鹿と言われるんだよw
半年以上ROMしとけ

344 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 23:49:08.51 0
ww

345 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 23:54:41.91 0
>>339
自分で
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1335392572/
ここに削除依頼出してくれば?
こんだけ大量のコピペなら依頼も通り易い

346 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 08:37:23.07 P
そもそも当人以外の相談はなしだと何回言えば分かるんだよ。

347 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 09:31:34.63 0
私の鬱にプラスモラハラ受けまくって
でもなんとか這い上がって、鬱はほぼ完治。
子供連れて家を出る事を決めた。
こっそり事を進めていたつもりだったが、
出て行く事が嬉しい(何でそんなに嬉しいのかはよくわからない)
子供たち(4歳、7歳)の口からポロリと
家決めて荷物少しづつ運んでる事が旦那にバレた(年末の出来事)

その日から、旦那が寝室に籠って出てこなくなり、
子供たちに『最後だから抱きしめさせてくれ』とおいおい泣いたり
『もう死ぬ。出来る限り迷惑はかけないようにする』とか
死ぬ死ぬ言ってて困ってる。

私の気持ちは出て行く事から変わらないし、子供たちも変わらないみたい。

これはただの死ぬ死ぬ詐欺なんだろうか・・・
でも正直今死なれたらやっぱり私も子供も自分責めるし
どうしたらいいんだろう・・・

テンプレ埋めた方がいいなら埋めます

348 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 09:54:37.54 P
死ぬ死ぬ言う奴が死ぬことはない。
死ぬ奴は言わないで死ぬから旦那には死ぬときは迷惑かけないようにしてくれるんだよね?
って目をきらきらさせながら言っておけば言わなくなる。

か、迷惑かけまくってやると騒ぎ出すかどっちか。

349 :347:2014/01/02(木) 10:22:10.77 0
やっぱりそうですかね・・・
『死ぬなら離婚届だして縁切れてからにしてくれ!』
と言ってみたけど
『無理・・・』
だそうなんで、死ぬ死ぬ言ってひきとめたいだけなのかなとは・・・
でもほんとに弱ってて、なんというか、私の『おせっかい焼き』魂が
ほっとけないというか、
それがヤツの思うつぼなのかもしれないけど。

350 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 10:43:31.02 0
>>349
そこで戻ったらモラハラを受け入れたことになって、さらにモラハラがエスカレートするから
絶対に情に絆されちゃだめだよ

351 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 10:46:36.85 P
無理も何も死ぬならどうせ縁切れるわけだし今すぐ緑の紙かいてもらって問題ないね!
って言えばいい。

352 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 11:15:55.42 P
>>349
それはおせっかい焼き魂じゃなくて共依存といいます。
迷惑かけないように死ぬと言いながら、離婚届提出後に自殺を延期することは出来ない
という口先ぶりを責め続けましょう

353 :347:2014/01/02(木) 11:23:15.11 0
ありがとうございます。
出て行く気持ちは変わらないし、
変な情に流されずに
『死んだら死んだでしょうがないかー。私悪くないし』
くらいの心構えで接してみようと思います。

・・・というか保育所事情で春まで家出られないんだけど、
それまでが苦痛・・・

後三ヶ月、一時保育使いまくってでも早めに家出るかなあ・・・

354 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 11:53:24.02 0
>>349
新しい家の場所は旦那にばれてない?
子供達にも絶対に話さないように行って聞かせておいた方が良い。
追いかけてきそうで怖い。

355 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 12:18:31.78 O
>>347
助け合わなきゃならない筈の嫁を攻撃するのは気が小さい証拠だから
絶対に死なないから心配すんな

356 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 12:29:40.57 I
>>353 相手の同意なく勝手に別居すると、離婚の時に不利になるらしいよ。
同居義務違反なんだと。
>>316にも書いてある。

357 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 12:48:22.36 0
キチンとして出て行かないと死んだあとは訴えられたりしないかね

358 :347:2014/01/02(木) 13:01:00.05 0
別居も離婚も最初は合意だったんです。
問題は親権だけで。
『子供置いて行くならいつ出て行ってくれてもいい』って
ずっと言われてて、でも子供連れて行けるめどもたたないし
下の子が『お父さんとお母さんとお兄ちゃんと私と4人一緒がいい!』
と言ってたもので、ずっと我慢してたんですが
下の子が急に『お父さんいらない!』にシフトチェンジ。
(上の子はずっと『おかあさんについていく』だった)
某DV専用電話相談でも
『夫さんの暴言は間違いなくDV。それを子供の前で言うのも児童虐待にあたるので
連れて逃げてヨシ。行き先も出て行く事も黙ってていい』
と言われたので決意したのですが・・・
どうなんでしょう・・・

359 :347:2014/01/02(木) 13:07:07.55 0
ちなみに暴言はほぼ日記におさめてあります
(突然始まるので録音はできず)
ただ、一回話し合った時に
暴言を吐いた事は認める言葉は録音できています。
DVから逃げるのでも同居義務違反になるのでしょうか?

360 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 13:19:45.14 0
>>358
暴言が子供にまで及ぶようなら
緊急避難として無断で出ていくことは認められるよ
公的機関に相談したり、日記や録音で記録取ってれば大丈夫だと思う
モラハラ男は体面を何より大事にする傾向にあるから
旦那はDVの事実が明るみに出た時「言い分は全て嘘だし、日記は全くの捏造」と言うと思うから
それに対抗するためには暴言の録音があると簡単だよ
録音はとってる?
まだなら、とっととボイスレコーダー買いに行くか
スマホ使ってるならボイスレコーダーアプリインスコしなよ

361 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 13:21:42.36 0
>>359
ボイスレコーダーは回しっぱなしにするのがコツだよ
ボイスレコーダー専用機なら12時間程度なら軽く録音できるからそれ使いな

362 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 13:57:31.22 O
>>358
不利になるのは旦那側に落ち度がない場合
あなたの場合はDVを受けているから不利になんかならない

363 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 14:06:24.87 0
なんかこの旦那、殺人事件とかおこしそう
自分が死ぬだけじゃなくて道連れにしそう
さっさと逃げた方が良さそう

364 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 14:09:06.63 P
この相談者メンヘラだろ?
メンヘラの言い分は話半分でいいと思うぞ
事実歪曲で同情買うのはメンヘラのお家芸だしな

365 :347:2014/01/02(木) 14:51:35.85 0
色々な意見ありがとうございます。

レコーダーはおそらくもう暴言は吐かないでしょうが、用意はしたいと思っています。
新居はおそらく地域はばれているでしょうが細かい住所等は知られていません。
実家にも誰にも住所だけは伝えていません。
しばらく様子みて、やばそうなら即逃げられるようにだけ準備しておきます。

ありがとうございました。
名無しに戻ります。

366 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 15:27:17.76 O
父親モラハラ母親メンヘラ共依存の家庭、って事なんでしょ
前から父親について行く気のない上の子もだけど、急に方向転換した下の子の今の精神状態は大丈夫なの?
急に変わったのは、父親に何かされたか言われた?
そこは心配にならないのかな…

367 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 15:31:25.05 0
すみません
こちらは男が書き込んでもいいんですか?

368 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 15:32:47.64 0
うほ

369 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 15:33:42.06 0
>>367
どうぞ
ただしテンプレは読めよ?

370 :sage:2014/01/02(木) 15:43:11.00 0
読み直してきました。
書き置いていたのでコピペします。

相談させてください。
男です。
相談者 45歳男、手取り45万/月固定の会社役員
配偶者 30前後、年収で1000〜1500万在宅(手取りは不明だけど今年は大々月々100弱と言っていた)
住宅 持ち家(土地建物嫁名義)ローン残高1000万くらい?
生活はお互い毎月25万を共通の口座に入れてそこから全てを賄う(税金・水光熱・教育費など)
車やバイクは個々の持ち物として個人が全て賄う
貯金額 自分は200万くらい(一昨年まで普通の会社員で給料が少ないときもあったのと実家に援助したりしてるため)
嫁は不明だが住宅の頭金に3000万以上つぎ込んでるから少ないかも
共有は口座の残高だが500万くらい
借金額 住宅ローンのみ(嫁)
結婚年数 9年、子供2人(小学生と幼稚園)
同居の有無 自分の親は隣市で別居だが、妹&妹子2人と同居していた(今回の相談内容)
嫁側は別居だが嫁母・嫁祖母・嫁兄夫婦が関係ある

371 :370:2014/01/02(木) 15:47:52.61 0
間違えた、すみません

とても長くなるのでまず箇条書きで状況を整理させて欲しい
・みんな同じ市内
・数年前に嫁祖母が嫁伯父家族(伯父夫婦、息子夫婦、孫3人)と敷地内同居をしていたが家が手狭になり建て替えする際に揉める。嫁祖母は亡き嫁祖父の庭を壊したくなく建て替えを拒否。
・同時期に嫁兄(嫁母と同居)が新幹線2時間の距離に転勤が決まる
・嫁祖母があまりの仕打ちに怒り家を売却(嫁伯父家族ももちろん引っ越し)、嫁兄家族も家を手放し、嫁祖母・嫁母・嫁兄家族で転居(他県で同居していた)
・嫁父は離婚済み
・嫁祖父母大好きだった嫁が怒り、嫁祖母が手放した土地を購入、その際に庭をほとんど残し(移植はした)二世帯住宅に建て替える
・メイン世帯に俺や嫁・子供が入居、親世帯は空いたままで嫁家族が時々泊まりに来ていた

それとは別に

・数年前に俺妹が妊娠結婚、双子を出産
・1歳健診の時に妹旦那が子供の血液型を知ってしまうが、あり得なかった(O×O=A&Bみたいな感じ)
・結果俺妹は追い出され…子供2人抱えて2DKの実家にも帰れず、仕事が見つかるまでという条件で俺家の親世帯の場所に入ってくる
・嫁家族はメイン世帯に泊まるようになる
・そのまま2年がたち4月に嫁兄が戻ってくることになった

このときにはじめて知ったが、今ある2世帯住宅は元々戻ってくることが決まっていた嫁兄家族の為の物であり、嫁は格安で嫁兄家族に家を譲り、嫁祖母&嫁母と嫁兄家族がこの家で同居する
・我々家族は学校を挟んで反対側、駅にもっと近い所にもっと小さい家を建てる

372 :370-371:2014/01/02(木) 15:49:42.18 0
ここからが本題
・嫁兄家族が戻ってくることにより俺妹が出ていかなければならないが一向に出ていかない
・今まで嫁が援助してきたことへの御礼が全く無かったこと、家賃を1円も入れなかったこと。
・それどころか未だに就職もせず、在宅仕事の嫁のもとに子供を放置したり俺に預けて遊び歩いてること
・俺がいつまでも俺家族に無駄な(嫁曰く)援助をしてること
これらに嫁がキレた
土地も建物も全て嫁の物であること(我が家は完全に別家計で別財産、弁護士も入れて決めてある)から、冬休み中に嫁が希望する通りになっていなかったら俺ごと放り出す(離婚)となってしまった…

期限は今嫁家族の元に行って転居の話を詰めている嫁が戻ってくる1月5日まで
ちなみに嫁がいない間に俺がやったこと
・とりあえず俺妹は俺両親の元に追い出した
・荷物も全て置いてきた
・家の鍵も換えて門扉のナンバーも嫁に言われたものに換えて教えていないから敷地内にすら入れない
・軽く掃除もした
・隣の市の児相と保険センターにも一応報告しておいた
・援助をしばらくやめること、仕事を始めたら考えることも伝えてきた
・俺携帯も解約して新しい番号は俺族には教えてない(車もないから突撃は無いと思う)
嫁に報告したらまだ放置だされたいの?と返ってきた…
何が足りないのかもうわからない
共有口座に入れるお金以外は実家に援助してもいいし、自由に使えることになっているから妹が仕事始めたら援助を再開するのは大丈夫なはず

他に何をしたらいいのか教えて欲しい。

373 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 15:57:25.15 P
>>372
そんなもん本人に聞くことじゃね?
ここの住人が嫁の希望をエスパー出来る方がおかしいだろ?

374 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 16:05:11.13 O
「よく嫁はこんな旦那飼ってるなぁ…」が感想
>・援助をしばらくやめること、仕事を始めたら考えることも伝えてきた
>妹が仕事始めたら援助を再開するのは大丈夫なはず
この話だけで自分なら、こんな旦那要らないなぁ

375 :371-372:2014/01/02(木) 16:07:24.05 0
本人には聞いた。
今まで散々言い含めてきた。俺妹のせいで仕事に支障も出た。
もう何も言わないから、誰かに相談してもいいから自分で行動しろ。
それすらできないならあんたはいらないって言われたんだ。

376 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 16:13:51.37 0
>>375
言われたこと忘却しているお前が悪い
土下座してでも何が不足しているのか聞いてみれば?

377 :370-372:2014/01/02(木) 16:22:32.18 0
>>374 >>376
今までも共有口座以外のお金は自由に使っていいってことになっていたんだ。
事実嫁は普通の会社員の嫁兄家族や年金の嫁祖母、体の弱い嫁母が住むために家を建ててあげたんだぜ?
嫁が数千万援助するのはよくて俺はダメなのか?
もちろんきちんと働いて自分で生活するようになったら、子供に服や必要なものを買ってあげるだけにするつもりだ。
今までみたいに現金で援助したりはしない。

もう1度嫁に聞いてみる

378 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 16:23:10.44 O
もしかして「今嫁が怒ってるのは妹のせい」「嫁が怒ってる間だけ妹を排除しとけばOK」とか思ってる?

379 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 16:31:18.50 I
まずは、嫁に御礼と謝罪だろ。
妹達を住まわせてくれた御礼、妹の子ども達の面倒を見てくれた御礼。
そして、こんな状況になるまで気づかなかった自分の不甲斐なさの謝罪。
行動だけじゃなく、誠意を見たいんじゃないか?

ま、本当にそう思って言わなければボロが出て、
棄てられると思うけど。
せいぜい頑張れ。

380 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 16:33:31.49 O
「元旦那との婚姻期間中に生んだ子供なのに、元旦那の子供じゃない子供を生んだ妹」って気持ち悪くないの?

381 :370-372:2014/01/02(木) 16:35:41.65 0
確かに今までしっかり謝ったことはなかったかもしれない。

あと、嫁は妹や俺家族の件で怒っていると思っているんだが違うのか?
じゃあ何にキレてるんだ?

382 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 16:46:35.70 O
マジで解んないの…?

383 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 16:47:32.42 P
>>381
そこ自体は間違ってないがそれを許してるおまえの責任でもあるだろ。
そもそも嫁の家族がお前に迷惑かけたかよ。
お前の妹は嫁に迷惑かけてるだろーが。
同じにすんな。

384 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 16:49:05.85 0
嫁が家買ったのは援助じゃなくて売買だろ
金は払ってるが対価として土地や家を手に入れてる
おまえは自分の家族に金出して何か対価を得てるのか?
売買と寄付は全然違うぞ?
売買なら、対価がお前の世帯にもあるからお前ら世帯にも利益はある
だけど寄付は、お前ら世帯にとって損失でしかない

もう結婚して独立した家庭築いてるのに
今でもまだ自分の家庭の利益を最優先に考えられずに一家の大黒柱としての自覚も持てないなら
捨てられて当然だわな
最大の問題は、いつまで経っても妹のお兄ちゃん、パパとママの息子ちゃんのままで
両親から独立して、自分がまず守るべき家庭を持っているということに
全く自覚のないお前の幼さだ

人間も群れで暮らす動物だから、動物としての本能は持ってるんだよ
男女平等が大好きな女も、結局本心では男に頼りがいを求めるのも、群生動物の本能から来るものだ
自分の群れ一つ守る気概のない情けないオスに、付いて行きたいメスがいると思うのか?
そういうのに着いて行っちゃうのはメスにとって生命の危機に直結する問題だから
そういうオスは嫌うシステムが人間には組み込まれてるんだよ

385 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 16:50:29.98 0
>>377
その嫁の収入で賄った家に当たり前のように妹寄生させて
家を傷めた上になんの収益も上げられなくしたお前の罪は
自覚してる?

386 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 16:52:28.91 P
>>381
そこ自体は間違ってないがそれを許してるおまえの責任でもあるだろ。
そもそも嫁の家族がお前に迷惑かけたかよ。
お前の妹は嫁に迷惑かけてるだろーが。
同じにすんな。

387 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 17:00:48.12 0
こんなタカリ寄生虫一族とは縁続きになりたくないもんだ
今までこれだけタカりまくって旦那からさえ謝罪一つないてのもすごいな
ここまで図々しいタカリが性根に染み込んてる一族なら
きっとこの相談者も「もう追い出したんだからいいだろ?」みたいな態度なんだろうな

なあ、もしかしておまえ在日じゃないか?
そう考えると妹の恥知らずっぷりも、おまえのメンタルの狂いっぷりも納得なんだが?

388 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 17:05:19.47 O
>今まで散々言い含めてきた。
ここまで言われてもピンと来ないのは、嫁の話を全く聞いてなかった証拠
嫁からそう言われても尚「妹や俺家族に金を使う事に文句を言う嫁」と思ってるなら、
離婚して養育費(なんなら慰謝料も)以外全額実家に注ぎ込みなよ

389 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 17:10:32.66 0
>ほらやっぱりわかってない。私はアナタに対して怒ってるんだ。
>他人事のように流したり親を弁護したアナタにね。
>私に−聞き流せ−と言ったように、私の言葉も聞き流してたんだね。

エネミーまとめwiki 50-798嫁さんの言葉

390 :370-372:2014/01/02(木) 17:25:43.50 0
正直>>388が言うように思っていた。
家族のためのお金はきちんと入れている。
それ以外はお互いあまり干渉しないようになっていた。
家の購入の時も、要望は多少言ったが反対は一切しなかったし、嫁が買うものにも、買ってあげるものにも何も言わなかった。
その家を安く売ることも。
嫁は子供が大好きで妹にきつく言うことがあっても妹子にはすごく優しくてきちんと世話や躾もしていてくれたから甘えていた部分もあった。
趣味も合うし普段も穏やかでここまで怒っているとは思わなかったんだ。

嫁から、あなたが血縁者である妹や両親が大切なように、私も自分の兄家族や母、祖母が大切だから、俺妹よりも母たちを優先する。
それでも妹子がかわいくないわけじゃないから、援助は別に否定しない。
ただ、やるべきことをやらずに甘んじている人間やそれを増長させる人間に興味はない。

と言われた。
今までのことへの謝罪とお礼、これからのことを少し考えてみるのと、家はダスキンかなんかを入れて業者にきれいにしてもらう。

やるべきことを纏めてみるよ。
ありがとう。

391 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 17:31:30.42 O
少ししか考えないのかよw

392 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 17:33:00.01 0
>>390
その書き方からして、まだ自分は悪くないと思ってるだろ?
もしそうならもう諦めろ
嫁が離婚考えてるのに自分を改めることをせず
まだ自分の正当性主張したくて仕方ないようなら
遠からず同じ問題で嫁に離婚考えさせることになるよ

そもそも自分が以下に正しいかを主張して嫁の心が変わると思ってんのか?
より一層愛想つかされるだけだ

393 :370-372:2014/01/02(木) 17:43:26.03 0
俺が悪いのはわかってる。妹や妹の子供への援助はもうしない。妹にもきちんと謝罪させる。
考えも改めさせる。仕事も一緒に探す。俺の家族のことで嫁を煩わせることはさせない。

394 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 17:45:17.59 0
>>393
謝罪は当然のこととして
これまでの対価をちゃんと払わせるよう考えを改めさせろよ

395 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 17:49:12.81 O
結婚9年の45歳で貯金200万
「自分の家庭に25万入れたら、あとはどう使おうが俺の自由」と実家や妹に注ぎ込んで来たんでしょ
そのお金、自分の子供に使わないの?

396 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 17:51:49.43 0
>>393
お前の一番の罪はね
嫁ときちんと会話してこなかったことだよ
理解できる頭がまだ無いんだろうけどな

397 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 17:58:27.36 0
妹は反省してるの?反省なくて或いはまた依存したいから関係を戻す為の
謝罪じゃ意味がないよ。

仕事にまで類を及ぼしたなら、支出面と収入面二重に負担掛けたんだから。
それを賠償していくつもりが無いと駄目。
もちろん妹だけでなく、自分も。今までの生活で妻と負担分が同じってことが
間違いだったのだから。自分方の親族が迷惑掛けていたら自分が多く出さねば。

妹にはいい兄ではあっても妻や貯金から見て自分の子には無責任な父と自覚
ある?自分が養ったり教育費用貯めなきゃいけない責任は妹や妹の子じゃなくて
吾子が優先なんだよ。それを間違ったら捨てられても仕方ない。
どう考えても、経済的にも外の面でも妻や子には不良債権でしかないから。

398 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 17:58:43.13 0
妹が謝るかどうかは、妹の心の問題だから、謝らなかったとしても仕方ない。
ただ、嫁に迷惑かけるな(きちんと働け、嫁の善意に頼るな)は、言い聞かせて
守れない場合は、妹に対して毅然とした態度をとることだね。
妹やあなたの家族に対して怒っているのではなく、
それを良しとしている(ように見える)あなたの態度にキレているのだから。

399 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 18:01:58.02 P
>>395
いやまぁそこは嫁も同じだからそこが問題なわけじゃない。
問題は嫁に迷惑かけてることの方。

400 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 18:14:55.51 0
>>399
いや、そこも問題だと思うぞ
旦那が自由になる金は全て自分と自分の家族ために使ってたら
じゃあ嫁の私は何なんだって気分になると思う

もしかして372は嫁から「372が自分の妹や親を優先するから、私も自分の親族優先するね」とか言われたことないか?
もしあるなら、それはつまり新しく家庭を作って家族になったのに
相変わらず「自分の家庭」「自分の家族」は親や妹で
嫁を家族扱いしないことへの不満だと思うぞ

401 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 18:15:56.26 O
とにかく「金を持ってる嫁に捨てられたら困る」以外感じないんだよね…

402 :370-372:2014/01/02(木) 18:18:00.21 0
自分の子供への教育費なんかは共通の口座から貯まるようにしてある。
貯金額が少ないのは給料が少ない時もあったのと、車やバイク・自分の持ち物なんかは全て自分で賄うからです。
多分突っ込まれるだろうがバイクは夫婦共通の趣味だし、嫁も所有している(カスタムに200万以上かかっているし)
ただ、嫁の収入に甘んじている部分も正直あった。
自分の稼ぎも安定しているし多少使っても大丈夫だと思っていた。
嫁は使うところは使うが普段は倹約家で貴金属なんかにも興味はないしお金に困ることはないと思っていたから特にきちきち貯金しなくても平気かと思っていた。
だから嫁が家買うと言って3000万ポンと出したときは驚いたりもしたが、自分もきちんと考えて貯金していこうとも思う。

403 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 18:22:53.88 O
教育資金は当たり前でしょ、何言ってるの?
それ以上に「子供にしてやりたい気持ち」ってあるじゃない
そういうのないんだね…

404 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 18:29:55.03 P
>>400
いやそれは嫁も同じでそもそも嫁がいくら稼いでるかすら推測でしか言えないレベルでコイツ知らんのだぞ?
そこを叩き出したら嫁も叩くことになる。

405 :370-372:2014/01/02(木) 18:32:08.18 0
>>403
すまん、わからない…
自分の子供にもきちんとしているつもりだった。
妹の子供を優先したこともない。
オモチャなんかは嫁が俺に相談してきてから決めて共通の口座から落とされるし、あまり我が儘も言わないし手もかからないんだ…。
何か買ってあげるのも、子供はあまり物を欲しがらない(嫁が子供の頃使っていたシルバニアとかでよく遊んでいる)し、新しい物を次から次へと与えるのも嫁が許さない
しつけの部分でもよく嫁の手伝いをしているし学校での問題もないみたいだしこれ以上俺が出る幕がないからなにをどうしたらいいのかわからない。

406 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 18:34:03.66 0
金の配分は夫婦で話合っているみたいだから、どうでも良くね?
嫁がキレてるのは、金を死に金にしてるってことじゃねーの?
嫁は、きちんと負債にならない生き金として使ってる。
370-372は、ただ与えているだけ=浪費だから我慢ならないのでは?

407 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 18:35:33.02 0
あ、与えているのは妹に対して、な。

408 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 18:41:06.86 P
>>406
それも違うだろ。
嫁は嫁自身に迷惑かけられてることと、それを旦那が怒らないことに怒ってるんだろ。
死に金だろうがなんだろうが個人部分の金の使い方に文句は言ってないと思うぞ。
嫁も嫁兄夫婦のために使ったりしてる部分もあるわけでそれを旦那が何か言う権利はなかろう。
それと同じだからな。

409 :370-372:2014/01/02(木) 18:41:59.54 0
>>404
嫁について擁護じゃないけど言わせてもらうと嫁が収入や貯金額を明かさないのは嫁父と嫁の父方家族がろくでなしだったこと、嫁伯父(母の兄)が嫁祖母におんぶにだっこだったこともあるんだ。
だから俺の妹や両親・しいては俺自身が嫁に甘えて自分自身を甘やかし堕落させたくないからはっきりは言わない、と結婚する前に言われていたんだ。

410 :370-372:2014/01/02(木) 18:48:16.15 0
長々と相談にのってくれてありがとう。
自分では思い至らなかったことも多々あったから整理し直してみる。
後、俺実家の事もきちんとかえさせてみる。
お金の使い方は嫁にもう1度相談してみる。
もっと嫁の話をきちんと聞くことにする。
本当にありがとう。

411 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 18:50:28.65 O
結婚前にそう言われてて、この状況って酷くない?

412 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 18:50:51.52 0
もう妹切っちゃえよ

413 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 18:55:37.77 0
口には出さないけど嫁はきっと嫁か妹どちらかを選べと迫ってるんだよ
ここで今まで迷惑かけたし妹には援助もしないしなんなら今後はもう妹とは会わないという選択ができないと嫁に捨てられるぞ

414 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 19:02:25.48 O
>俺実家の事もきちんとかえさせてみる。
無理だと思う

415 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 23:56:00.14 0
>だから俺の妹や両親・しいては俺自身が嫁に甘えて自分自身を甘やかし堕落させたくないからはっきりは言わない、
>と結婚する前に言われていたんだ。

家をポンと買えるだけの金を持ってると知ったら途端にこれだもの。嫁の判断は正しかったな。

416 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 01:42:05.73 0
前提のお話しで
>・俺がいつまでも俺家族に無駄な(嫁曰く)援助をしてること
この家族ってのが、自分の親族を指してる時点で詰んでるのでは?

417 :名無しさんの@HOME:2014/01/03(金) 02:12:39.96 0
離婚したいです。
しばらく別居していましたが、主人が家に帰ってきたいと言っています。
ですが、私は主人の顔を見るのも声を聞くのも苦痛です。憎しみの感情しかありません。正直死んでほしいとまで思っています。
今すぐにでも離婚したいのですが、子供が反抗期(少しうつかもしれません)なのと来年受験を控えているので、
今の状況で子供に離婚の話をするのはよくないと考え、とりあえずは引き続き別居をお願いしたのですが、家に戻りたいそうです。
私は収入もほとんどなく実家も遠く他に住む所はありません。

私の実家が近ければ私が出ていきます。男の人は実家には帰りづらいものなのでしょうか?
私が我慢して一緒に暮らすべきなのか
離婚の話を進めるべきなのか

宜しければご意見を聞かせて下さい

418 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 05:27:07.78 0
>>417
お前一人が面白おかしく暮らすために子供生贄にすんなよカス
離婚も別居も親の都合だろうが
親は子供より立場が上だから
親の都合で子供をいくら振り回しても許されるとか思ってんの?

てか、先ずは働けよ
言い分からしてその家は旦那の家だろ?
離婚したらおそらくその家も売りに出したりするんだろうしな

子供は離婚しても旦那の子供だから旦那から養育費貰うことはできるが
あなたは離婚したら旦那とは赤の他人になる
しかもあなたは立派な大人なんだから、自分の生活費は自分で稼がなきゃならない
離婚したいなら早く働けよ

419 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 05:50:58.19 0
>>417
収入ないのに離婚してどうするつもりなの?
離婚したら自分の生活費は自分で稼がなきゃならないし
子供の養育費だって双方の親に負担義務あるから半分は旦那負担、半分は自分負担だよ?
子供の養育費さえ自分の負担分払えない状況で、勢いだけで離婚するって無責任過ぎるわ

しかも子供は受験でしょ?
家庭内問題で人生投げやりになって受験失敗したら
子供の一生が大きく狂っちゃうよ?

家庭内別居ならともかく
旦那頼りの生活しながら旦那は家にも入れないってのも意味不明だし
もう色々と酷すぎる

420 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 06:03:16.56 0
死んでほしいとまで思ってるその理由が分からないと何とも…

421 :名無しさんの@HOME:2014/01/03(金) 07:14:26.26 0
ご意見ありがとうございます
自活していける様に仕事は始めました
また主人は休日は家に戻って子供達と過ごせる様にしています
その間私は仕事だったり、私が家を出て行っています
やはり子供達の事を考えると離婚しない方がいいのか
死んでほしい理由ですか…考え方とかもう全てが嫌いなんです

422 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 07:17:59.34 0
考え方の違い?もう少し具体的に。例えばどういう違い?
有責事実(浮気やら借金・暴力やモラルハラスメント)はあったの?
子供のうつに近い状態に父親は関係してる?

423 :名無しさんの@HOME:2014/01/03(金) 07:29:30.67 0
子育てに対して無関心だったり、ずっと働いてはいますが仕事に対して意欲がなかったり。
有責事実はありません。
子供のうつの原因は夫婦仲のせいだと思います。

424 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 07:38:32.32 0
子供の父親に対して相手に有責事項が無い程度のすれ違いなのにもかかわらず
芯で欲しいなんて言ってしまうヒステリー母に育てられりゃうつにもなるわな

425 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 07:43:13.29 0
旦那はずっと働いていたのに意欲がないとか文句言われていたの?
旦那にそういうぐらいなら自分はシャキシャキ働いて、親やら旦那に頼らずに
やっていけるはず。人にだけ厳しくて自分に甘くない?

426 :名無しさんの@HOME:2014/01/03(金) 07:52:56.22 0
子供の様子が変わったのは、一度私が実家に帰ってからだと思います。
その間、子供は放任され生活が乱れていた様です。
子供の参観に行かない事がわかり子供の面倒は主人に任せられないのが分かり家に戻りました。
すれ違い程度でしょうね。でももう夫婦仲はよくなる事はありません。

427 :名無しさんの@HOME:2014/01/03(金) 07:56:02.14 0
主人の仕事に対して文句を言った事はありません。

428 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 07:57:06.67 0
あ、母親が子供捨てて実家に帰ったの。
そりゃダメだ。あんたが。

429 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 07:58:10.53 0
働き方を意欲がないとか書いていた癖に?意欲がないって文句だよ。
旦那は働いていて家族養っていても文句言われるなんて。
その文句言った人が養え、私は収入が少ないはないでしょう。旦那を悪くいう
からにはそれ以上の意欲で働いて家族養えないとね。

430 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 08:00:54.05 0
仕事していて参観がどうのって休日参観の事?まさか平日じゃないよね。
仕事意欲が足りないという口でまさか休んで参観にでないから育児無関心とは
いえないだろうし。もしそうなら矛盾した要求ばかりしてることになる。

431 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 08:02:07.13 0
自分が先に子供を置いて家を出たのに、働く旦那が子供に手が回らないのを非難するの?
離婚して自分の稼ぎで子供を育ててPTAもこなしてから言いなよ

432 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 08:02:59.71 i
自分が子供を放置して実家に帰って放任されていたとか、なんでも旦那のせいなんだな。

433 :名無しさんの@HOME:2014/01/03(金) 08:05:59.37 0
私は別居したいが実家が近くにある主人にそちらへ行ってもらえないかお願いしましたが拒否されました。
主人が子供の面倒をみられればそれでいいと思い、私が仕方なく家を出ました。

434 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 08:08:51.08 0
自分が別居したいからって旦那を追い出す?旦那有責じゃないのに?
その発想がまず間違ってるでしょう。
しかも働いてる旦那に子供を押し付けたりして。

これじゃ悪意の放棄で自分が有責だよ。慰謝料つき養育費もなしで
親権もなし、旦那の家だから自分だけ追い出されるってケースだって
ありえる。

435 :名無しさんの@HOME:2014/01/03(金) 08:11:41.00 0
ここで仕事の意欲がないと言っていますが、主人には言った事はありません。
PTAは任意です。したい人がするボランティア活動です。

436 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 08:13:20.28 0
言わなきゃ伝わらないだろうと思ってるバカがここにも…。
なんかかまってちゃんなネタ師が粗悪な餌をばら撒いてると思いたい。
これじゃ夫や子供が気の毒でならないわ。

437 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 08:15:42.82 0
直接言ってなくても同じだよ。旦那に死なんて穏当でない言葉使うぐらい
嫌いな理由としてあげるのが育児不参加と仕事への意欲だから。
旦那の事をそう不満もった以上自分だけ甘えは許されない。ダブスタは
いけないよ。
旦那以上に働いて旦那以上に家の事も育児もこなせないと。別れたいけど
ATMにしたいなんていって禄に働かないなんて許されないでしょう。

438 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 08:16:15.57 0
>>421
来年受験なら今のうちに子供に離婚のこと話さないと。
合格しました、でも親の離婚で通えなくなりましたじゃ可哀相だ。
離婚後の収入や住まいを見越して通学できるところを選ばないといけないし、
学費がかかる間は父親のもとにいるという選択もある。
受験するような年齢なら417が出て自宅に通って子供の世話をしても良い。
仕事も始めたなら一人暮らしくらいはできると思うよ。

439 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 08:16:29.58 i
本当、ネタじゃなければそうとう酷い。
子供がおかしくなっちゃうのも当然。

440 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 08:17:37.63 0
どうせ労働意欲じゃなくて、給料が低いって文句だったんじゃない?
でヒスって家出。でも実家にもいられなくて、参観日とか難癖つけて戻る。
実家にいられないから、離婚しても頼れないからATMだけしろって。
振り回された息子は精神的に不安体になるし、旦那だってそんな状態では
出て行くにいけない。

441 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 08:19:14.40 0
母親が父親に感謝も尊敬も愛情も抱いていないのは子には丸見えだろうし
それが一番子供を傷つける
今度もあなたが家を出て、家政婦を雇えるだけ仕送りすればいいのでは?
そして参観日にはあなたが仕事を休んで行けばいい

442 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 08:20:05.77 i
死んで欲しいなんて思っているぐらいだから、面と向かって言わなくても、態度から滲み出てるだろうな。

443 :名無しさんの@HOME:2014/01/03(金) 08:23:18.34 0
主人の収入は悪くありません。
みなさんありがとうございました。
離婚は子供にとっては大変な事ですのでよく考えます。ありがとうございました。

444 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 08:30:10.74 0
収入も悪くないって事はそれだけ職場に貢献して真面目に働いてる証拠。
能力や資格もそれなりで勤務態度も良くないと貰えない。
それを「意欲がない」なんて書いていたのか。
自分はそんな能力も働きもないし勤労意欲もないで、依存ばっかり考えてる
癖に。これは酷いね。

でもって、誰も離婚子供の為に止めろとは書いてないのに、最後の1行。
つまりは子供口実にATMを続けたくてそういうコメントが欲しかったのね。貰えない
から誰かが言ったという架空のコメントを脳内で創作して逃げたw

445 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 08:31:32.26 i
誰からも擁護してもらえなくて消えたか。
ネタなら大漁ってことか。

446 :名無しさんの@HOME:2014/01/03(金) 08:37:14.57 0
主人の実家は自営業です。主人はそこで働いています。
家では一緒に働く家族の悪口ばかり聞かされていました。
子供は主人の仕事ぶりをみて軽蔑していました。
>>438の方の意見が参考になりました
お騒がせ致しました

447 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 09:05:10.58 O
子供って、受験生以外にもいるんでしょ
離婚したらどこに住むのか考えてるの?
今働いてるならその土地に残るんだろうし、受験生は今まで家から通える範囲で考えてたのかもしれない
(志望校なんてとっくに絞り込んでる時期でしょ)
受験生以外の子供の学校は?

448 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 09:11:58.29 0
旦那何も悪くない。この女が我儘なだけ。
慰謝料払って別れればいい。

449 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 09:14:18.06 0
慰謝料払うことなんか、想定してないんだろうなw

450 :名無しさんの@HOME:2014/01/03(金) 09:33:59.85 0
>>447
離婚したら実家に戻ります。実家の両親も承諾しています。
受験はとりあえずは今の住まいから通える所で考えています。
長子はここに残る事になりそうですが、なるべく兄弟は別れさせたくないと思っています。
そこも悩んでいます。

451 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 09:45:25.22 0
>>450
別に悩むこたないだろ
兄弟を別れさせない&転校で子供の環境変えて友達ごっそり奪ったりしない
というなら、自分1人が実家に帰って
家政婦雇えるくらいの金を養育費として旦那に払えばいいだけ

452 :名無しさんの@HOME:2014/01/03(金) 09:47:19.79 0
子供は私にもいてほしいそうです。

453 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 09:54:46.19 O
「私にも」という事は、子供たちは「現状の生活条件のまま」という前提なんでしょ
でも自分は「実家に帰る」を変更するつもりもないんでしょ?
じゃあ、しょうがないよ
離婚して一人で実家に帰りなよ

454 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 10:06:27.96 0
>>452
私にもいてほしいってことは、父親にもいてほしいってことじゃないの?
それなのに父親は家に入れないの?

455 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 10:15:21.26 0
子どもがかわいそう

456 :名無しさんの@HOME:2014/01/03(金) 10:18:10.11 0
>>454 >>421の状況です
私の両親は夫婦仲が悪く私は離婚してほしかったです。
それもあり離婚する方がいいのではないかと思っています。

457 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 10:20:46.88 O
自分に都合が良いように子供を利用してるみたい

そんなに別れたいならアンタ一人で出ていけば?
本当に子供が可哀想
アンタがしてることは虐待だよ

458 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 10:21:41.45 0
家庭を壊そうとしているのは、あなた。
それを自覚してますか?

459 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 10:23:17.03 0
>>456
では現実に両親が離婚してたら自分の生活はどう変わっていたかを考えたら?
子供の時はお金のことなんかわからなかっただろうけど今はわかるでしょ。
何かを選ぶということは何かを捨てることなのだから先ずは最優先すべきは何かを確認すること。

460 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 10:25:51.06 P
>>459
こういう奴にそんな起こらなかった事の想定は出来ないよ。
自分の言い分だけ通して子供と旦那は顧みていない。
子供のためと言うけど現時点で旦那を別居させている事自体が
子供にとって辛いことなのすら理解出来ていないんだから。

461 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 10:26:25.07 0
これは叩かれても仕方が無い案件。

黙って、子を連れて自分で今すぐ出て行けばいい。
慰謝料と養育費は実質相殺。財産分与だけしてもらって、即明日から自活しろよ。
それもできずにグダグダいうな。

462 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 10:29:09.50 0
旦那さんに感謝に気持ちがないのね。
どれだけ我儘なの?

463 :名無しさんの@HOME:2014/01/03(金) 10:29:33.17 0
皆さんの仰る事分かりました。沢山のご意見ありがとうございます。
私の母は離婚してもお金の心配はいらなかったと思います。私もアルバイトをし学費を払っていました。
お金では解決できない落ち着いた環境を望んでいます。

464 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 10:33:24.36 0
お金で解決できる話じゃないか。

465 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 10:34:38.51 P
>>463
落ち着いていないのは親の都合で振り回されている子供だろ。
お前自身が旦那を考えが合わないという理由で追い出し挙げ句に
お前の都合で離婚したいと言い出して振り回されている子供の事考えたことあんのかよ。
旦那も子供も望んでいない事をお前どけが押しつけようとしてる事がわかってないのか?

466 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 10:36:53.76 0
>>461
子供が志望校目指して最後の追い込みで勉強してる最中に、
実家に連れ帰るとか頭湧いてんの?
今更志望校からもう一度見直しなんてことになったら
子供はブチ切れて勉強放棄してもおかしくないわ

467 :名無しさんの@HOME:2014/01/03(金) 10:38:26.89 0
>>466
実家に連れ帰ってはいません。受験は来年です。

468 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 10:43:23.68 0
あたまのおかしい母親に振り回される子供がかわいそう…。
ネタでありますように…。

469 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 10:51:54.93 0
>>463
落ち着いた環境得るためにはまず、
旦那が特に大きな問題も起こしてないのに、旦那の考え方が気に入らないだとかいう理由で
家事育児放棄して実家に帰ったり
旦那を家に入れなかったりするキチガイをなんとかするのが一番だよ
それが家庭不和の元凶だからね
自分の性格変えるか、それが無理なら新しい母親に来てもらうのがベストだよ

470 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 10:54:56.57 i
うちの元嫁も頭湧いてると思ったが、この人も相当だな。
端から人の意見なんて聞く気ないし、自分に同情同調して欲しいだけでしょ。
こんなところで相談しないで友達に言えばそうだね貴女言うとおりだねって慰めてくれるよ。
私だったらその後絶交するけど。

471 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 11:41:32.83 O
>>462
セックスレスと倦怠期と更年期障害の結果だろう
ネタじゃないならただの馬鹿
息子が結婚したら「なんとなく」でさりげなく嫁イビリをするタイプ
これだけ頭が悪いのに大卒って言うんだから税金の無駄遣いだわ
しかも専業主婦だろ
女に学歴はいらないとは良く言ったもんだ

472 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 12:50:03.78 O
子供は環境を変わる事を望んでいない
父親は、高めの収入があり実家が近い
母親は、子供が現在の家から通学出来ない距離の実家に戻るのが決定している
子供は既に母親がいない生活を経験済み
なら離婚して、母親が家を出て父親が家に戻るのがベストでしょ

473 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 13:12:32.42 0
443でもありがとうございましたって〆の言葉書いてるし446でもおさがわがせ
しましたって〆てる。〆たらもう降臨しないのはネットの基本的マナーなのに。
〆た後でも「これだけは言わせて」って自分正当化する言い訳に居座るタイプか。
それも後出し後出し最初と微妙にいう事変えて。
息の詰まるような性格が出ていて鬱陶しい。これじゃ家族だっておかしくなるわ。

474 :名無しさんの@HOME:2014/01/03(金) 13:16:22.07 0
私も自分がでて行くのがベストではないかと思い出て行きました。
その間主人は子供に学校で熱がでても帰ってくるなと言っていました。
子供は主人には参観等には来てほしくないそうです。

475 :名無しさんの@HOME:2014/01/03(金) 13:19:15.76 0
終了するつもりでしたが書き込みで続いていたので答えました。
これで最後にします。大変失礼致しました。

476 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 13:20:29.58 O
>>474
また来たよw
他人の意見や忠告聞けない
自分勝手な馬鹿女。キエロ

477 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 13:23:01.81 0
かまうと居つくよ。

みんなこの人にはレスをやめない?感想も止めたほうが良いと思う。
スルー能力も2ちゃんには必要。

478 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 14:20:32.24 0
いまこそここを誘導しないでどうする
ここに行け

プリマ既女が独りで踊るスレ 54
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1370964772/

479 :370-372:2014/01/03(金) 14:20:51.85 0
昨日相談させてもらった370です。
あれから嫁とメールをしたり今日実家で話をしたりしてきました。
とりあえず今日の夜嫁だけ先に帰ってきて明日また俺の実家へ行って今までの事とこれからの事の話をする予定です。

俺の実家は妹が遊び歩いてる事も家賃を入れていなかったことも無職の事も知りませんでした。
妹は不定行為をしたとはいえ双子がおり、俺両親は高齢なので、嫁が協力しやすいように空いている親世帯の部分を間借りさせてくれたと思っていたみたいです。
俺はあまり父親と合わないので隣の市とはいえ全く顔を出しておらず…嫁も俺親には何も言っていなかったそうです。
その事も含めてこれからのことをきちんとしていきたい、と言われました。
あと、妹と両親から嫁に謝罪の電話があったそうです。
恐らく両親がキレたせいだと思います。

金銭的な話し合いについては、何人かが言ってくださったように、俺個人の部分での使い方に口を出すつもりはないけれども、金をばらまくような使い方は感心しない、人は結局自分に甘い生き物だから堕落させるだけだって言われてしまいました。
今ある家も上物は嫁祖母名義なことがわかりました。土地は嫁が買い戻したけれども上物は嫁祖母が土地を売ったお金で出したそうです。
上物を建てるときに嫁がいろいろやっていたのは仕事柄得意分野だった事もあるみたいです。
言わなければいけないけれど言えなかったことがたくさんある、と言われました。
俺の方がかなり年上なこともあり、嫁を軽んじでいた部分もあったのでは、と今になって思います。
明日まだ話し合いがありますがとりあえず離婚回避はできそうです。
ありがとうございました。

480 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 15:15:58.43 O
離婚回避は何よりです
でも薄氷の上にいるのと同じですから、よく考えて行動して下さいね
嫁のまだ話してない事を、「俺の事がまだ信用出来ないのか」とか言ってしつこく聞き出さない方がいいですよ

481 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 15:19:33.78 0
>>480
まだ明日に話し合いが残ってるし本人の希望的観測入れての「回避できそう」
だからね。お祝い言うのは早いのでは?むしろ気を引き締める場合だから。

482 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 15:20:12.65 0
むしろ離婚が決定的になったとしか思えないんだが。

483 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 15:20:44.15 O
両親もなんで嫁が妹に協力する事が前提なんだろう?
不貞があったとはいえ双子がいる(ので兄嫁に助けてもらって当然)じゃなく、
双子持ちシンママなのは自身の不貞のせい
(なので、頼るにしても実の親兄弟のみで極力自分で頑張る)
っていう風にならないもんかね。

年下で金もあってしっかり者、出来すぎた嫁を手放す訳に行かないんだろうけど
まだまだ問題の本質をわかってなさそうだ。

484 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 15:30:17.91 0
>>479
優しい虐待の典型例みたいな相談者だなってのが感想。
「優しい虐待」で検索して、自分が周囲を駄目にする人間だって自覚した方がいいよ。

今の状況で安心してたら結局離婚だと思う。
離婚したくないなら年単位で自己改革しないと捨てられる可能性大。

485 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 15:36:44.43 0
>明日まだ話し合いがありますがとりあえず離婚回避はできそうです
これもこいつの一方的な思い込みで、嫁はもう見捨てて離婚準備粛々と
進めているんだろうなと思ってしまう

486 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 15:47:39.95 O
寧ろ「離婚回避出来た」と思って安心して、離婚への決定打をやらかすと思ってる…

487 :370-372:2014/01/03(金) 15:55:58.08 0
>>483
ごめん、俺の書き方が悪かった
妹が嫁の家の親世帯に入っていたのは、嫁が私もいろいろ手伝いますよ、って言ってくれていて、嫁が手伝うのに妹が離れて暮らすより近くにいてもらった方が楽だからってことだと思っていたんだって。
妹が住むところがないと嫁に泣きついて置かせてもらっていた上に、落ちついてからも居座っていたとは思っていなかったらしい。
嫁も俺の実家に行ったときにも特に何も言わなかったし、それどころか自分の子供2人と妹の子供2人連れて顔だしたりもしていたから、仲良くやってくれていると思っていたみたい。
俺親は嫁母が嫁姑問題で苦労していたのを聞いていたから良くも悪くもあまり嫁と深く話したり関わったりしてこなかったんだよね。年の差もあったし。
今回の件で妹の愚行も全て親にバレて親がかなり怒っているから妹は親にガッチリ管理されると思える。

後、話せていないことっていうのがすごく気になるんだが無理に聞き出してはいけないんだな。
気をつける。

488 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 16:03:19.40 0
>>487
まあ信用できる相手だと判断されるようになれたら教えてもらえるかもよ

489 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 16:04:27.64 0
>>487
嫁の話せていないことを聞き出すことより、
ボンクラすぎて事態を拗らせたり年の差や諸々の理由をつけて
自分の責任を棚上げしてきたことの責任をとることが急務でしょ。

490 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 16:04:52.20 0
45歳で貯金200万で持ち家も無しじゃ
嫁に捨てられたら詰むね

491 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 16:07:07.79 0
なんだかんだ言って嫁のせいにしてる自覚ある?

492 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 16:07:59.50 O
自分の娘の不始末の後始末を嫁が「お手伝いしますよ」と言ったからと、親は2年も放置したって事?
その間嫁は孫を連れて顔を出してくれてるのに、息子は顔を出してない
そこは、親子なんだね〜

493 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 16:14:27.44 0
>嫁が私もいろいろ手伝いますよ、って言ってくれていて、嫁が手伝うのに妹が離れて暮らすより近くにいてもらった方が楽だからってことだと思っていたんだって。

なんで他人のためにそこまでやってくれてるのがまるで当然のような感じで
二年もなんもチェックせんとほっといたんだよ親w
この親にしてこの子達ありって感じ

494 :370-372:2014/01/03(金) 16:23:51.89 0
>>493
言い訳にしかならないかもだけど、嫁が、子供大好きだしとても良い子達なので大丈夫ですよ。とか、
嫁は3人目を流産してしまった時に死にかけて医者にストップかけられていて子供はもう望めないから義妹の子供とはいえ小さい子は可愛いので嬉しいですっていつも言ってくれていたみたいで、両親も下手に自分達が関わるよりかは嫁が思うように……と思っていたみたいなんだ。
時々妹にきちんとやっているかと聞いて妹はやっていると答えていたらしい…。
俺にはありがとうと言っておいてくれくらいだったしほとんど連絡も取っていなかったから事態を全く把握できていなかったらしい。
俺がきちんと間に立たなかったのが悪かったんだと思ってる。
自分の実家の事は自分できちんと話をつけるべきだった。
これからはそうするつもりだ。
嫁の大丈夫に甘えることもしないつもりだよ。

495 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 16:35:31.50 0
>>494
何それ聞けば聞くほどお前がひでーなw
本当に年の離れた女におんぶに抱っこで心底なんもしてこなかったんだな

496 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 17:30:09.81 O
自分の子供にも興味がないのがよく判る発言だなぁ…

497 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 18:04:13.25 0
>>494
嫁が自分を立ててくれてたもんで自分は偉いと勘違いしてたんだな。
そのくせ嫁の労力と資産で良いお兄ちゃんぶってたのがバレたと。
嫁が話せてなかったことは370が人間として駄目だってことだと思う。
おそらく次の話し合いではそのことを言われるだろうから覚悟しとけ。

498 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 18:11:25.36 O
「嫁が話してくれるのを待つ」と言っても、「嫁が話してくれない」と毎日不機嫌に過ごすんだろうなぁ

499 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 18:34:07.77 0
◆現在の状況 : 年末に幼児二人連れて荷物もろとも持って出て行かれて離婚調停申請された
◆最終的にどうしたいか : 離婚調停を取り下げてもらうか円満協議書で同居修復
◆相談者の年齢・職業・年収 : 42歳 手取りは解らないので課税支給額380万
◆配偶者の年齢・職業・年収 : 43歳 育児休業中でなし(フルタイムで課税支給額250万前後?)
◆家賃・住宅ローンの状況 : 賃貸なので無し
◆貯金額 : 俺の金融資産1000万位、嫁の金融資産1500万位
◆借金額と借金の理由 : なし
◆結婚年数 : 7年半
◆子供の人数・年齢・性別 : 女2人、1歳と6歳
◆親と同居かどうか : 別居
◆相談者と配偶者の離婚歴 : どちらも初婚
◆離婚危機の原因の詳細
俺が嫁の全てを受け入れて結婚したはずだった。
嫁の悪いところを正論でチクチクと指摘し始め、嫁さん限界。
調停の呼び出し待ち。
突然のボッチで悲しいし寂しいし暇だし、正月早々生きてる心地ない。

500 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 18:42:52.46 0
>>499
> 俺が嫁の全てを受け入れて結婚した
これの詳細を書かないことにはアドバイスのしようがない

501 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 18:47:49.49 0
>>500
脱いだ服がちらかってるとか、片付けられないとか、家事の順序が明らかに逆とか。
こいつの面倒見てやらなきゃと思ってたのに、指摘し始めちゃった。
もっとの原因は、お金が絡んだ喧嘩でモラハラみたいにしちゃった。
いくら説明しても理解できなくてさ、私のものは私のもの、俺のものも私のものでさ。

502 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 18:48:35.20 0
>>499
随分、年老いてから子供をつくったんだね

503 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 18:52:01.39 0
>>502
うん、生命力の強い遺伝子をお互い持ってたみたい。健常児だし。

二人目は地震の影響。
俺は一人で満足だったし、嫁さん育児ノイローゼみたいの経験したし。
嫁さんと長女が赤ちゃん赤ちゃん言い出したから調子に乗っちゃって、
結局、育児ノイローゼもあるんじゃないかなと思うんだ。

504 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 19:01:22.50 0
>>501
本来なら奥さんが改善すべき点もあるけど、離婚したくないなら自分が変わるしかないと思う。

片付けや家事の要領の悪さなんかは、受け入れて結婚したなら口出ししちゃ駄目だよ。
出来ない人はどうやってもできないし、許容されていたはずの事を指摘されるストレスは半端ない。
貯蓄多いみたいだし、生活に余裕があるなら家政婦でも雇えばいい。

お金の件はしっかり分けて、見境がない奥さんなら触れないように囲い込むしかない。

奥さんの年齢的に第一子より二子の方が育児が辛いはずだよ。
慣れてるから大丈夫などという事はない、子供を作る年齢じゃないのに無理して作ったって事は
育てる時はもうそういう体じゃないってことだから。

505 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 19:02:25.88 0
詳細がわからなさすぎてなんとも言えない

506 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 19:08:30.34 0
>>504
そうなんだよね。
この年末年始の休暇がボッチのおかげで、色々自分でも分析した。
いろいろ言い過ぎたなぁ〜って。
育児休業中だから専業主婦状態じゃんと思ったのがこの結果。

507 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 19:12:25.54 0
>>505
調停申請されちゃってるから特定できるまでは無理。ごめんね。

508 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 19:21:21.48 0
>>507
いやいや、相談に乗るには情報が少なすぎるってことだよ
調停するから具体的なことかは書けませんってなら、ネットで相談なんかするなよ

509 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 20:09:05.41 0
>>506
そういう考え方して失敗する人って多いよね>育休

育児のために仕事を休んでる人が専業主婦=現役で仕事する人なわけがないというね

510 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 20:15:53.17 0
>>506
前回産後鬱になったのに今回は大丈夫だと思った根拠は何?
家事育児が苦手な人を専業状態にしちゃ駄目だよ。
さっさと保育園に預けて社会に出してあげた方が家が治まる人もいる。

奥さんが少々愚かなのはまあそうなんだろうけど、
それを知っていながらあなたの見込みが甘いのが問題。

おそらく自分を頼るように仕向ける結婚生活だったんでしょ。
奥さん的には、あなたがOK出したなら大丈夫だろうと信頼して子作り育児したんじゃないの。
それがはしごを外されるような行為をしたから離婚調停なんだと思う。

あなたが思っている以上に危険な状態だって自覚しないと逃げられると思われる。

511 :名無しさんの@HOME:2014/01/03(金) 21:33:27.82 0
離婚したくなければ奥さんに自分が悪いと思った事を伝えてみるのは?
確かにお子さんの年齢を考えると、夜も起こされたり昼間も目が離せなかったり結構しんどいと思います。
奥さんが育児を辛いと思っているならば、優しい言葉をかけてあげるだけでも少し気持ちが救われるかもしれません。
お金の件については相談者の気持ちが分かる気もします。
奥さんはしっかり貯金もしていてお金に執着まではいかないかもしれませんが、大事にするタイプに思えます。

512 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 21:41:00.45 i
>>499
自分の給料の手取りがわからないってなんだ??

513 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 21:59:33.62 0
499が上から目線で嫁の欠点ばかり指摘するようになったもんで、
嫁の方も499の欠点を見過ごせなくなったんだろうな。

514 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 22:05:05.82 O
調停にかけるって奥さんの覚悟は相当だと思うんだけど、
当の>>499が事の重大性をわかってなさそうなのが、なんかね。

515 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 22:51:48.72 0
>>507
調停ぐらいで詳細言えないとか?なんだけど。

弁護士つけてるならネットで相談しないで弁護士に相談すべき。

そうでもなく書けないなら
そもそもネットに書かないほうがいいんじゃない?

ただ寂しく同情がほしいだけ?
落ち着いてから自分がどうしたいか考えろよ。

弁護士無料相談だってあるんだ。

2chやってないで相談のドア叩きまくれよ。

離婚問題で1人苦労しながら時間失って首を縦に振ってくれずがんばってるやつだっているんだ。

馬鹿馬鹿しいわ。

516 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 23:47:15.95 O
乳幼児が二人もいたら片付かなくて当たり前だしね

517 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 00:02:29.68 O
>>512
嫁が旦那のなりきりで書いてるからじゃね
共働きで手取り額を教えてもらえないのは富豪じゃなけりゃ子供もいるのにどうかと思う

518 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 00:13:24.00 O
手取なんて旦那なら給与明細見れば判る事だし、嫁でも口座に入金されれば判るだろ
と思ったが、家計管理を任されていない嫁なら解らないかもね

519 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 02:03:24.00 0
>家事の順序が明らかに逆とか

家事の順に正解とかこうしなきゃいけないって絶対的順序はない。
する人やら家庭の状況によってやり方は違う。料理のレシピのように。
子供がいたら片付けても端から散らかるに脱ぎ捨てだってあるし、取り込んだ
洗濯物を畳む前に用事ができる事もある。
つまり「正論」っていうのは「501にとっての正論」=自分の拘りでは?

「正論を振りかざした」って男性は時々くるけど、本当に正論だった事はなくて
大抵「自分が正しいと思うこと」に過ぎないからね。

520 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 04:04:59.48 P
>>499
てか、家事の順序で唯一絶対の道を見出だせるほど家事こなしてんの?
家事のプロである家政婦でさえそんな黄金ルートなかなか見出だせないよ?
子供の面倒見ながらと、子供がいないとき、子供が寝てる時と起きてるときでも最適ルートも変わるしね
臨機応変にこなしてこそ家事育児のプロだよ?

521 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 06:56:17.71 O
例えば、掃除機かけてからはたきかけちゃう、みたいなことじゃない?w

522 :499:2014/01/04(土) 08:21:14.47 0
そう、キミらの言う事良くわかる。
そんなのどうでも良かった事なのに、段取りの悪さのおかげでイライラして喧嘩になるから、
段取り悪いんだって責めるようになってた。
それは今後改められるとしても、戻ってきてくれなきゃどうにもならない訳で。

決意して出てった程だから、どうすれば俺の話を聞き入れてもらえるようになるか。
俺は結婚当初を思い出して、俺が変わってしまった事に気づいて元に戻る決意をしたけど、
嫁にとっては信用できない、もう傷つけられたくないって思いが強いんじゃないかと。

523 :499:2014/01/04(土) 08:29:18.23 0
>>520
俺は独りが長かったから何でも効率良くできるよ。
丁寧さで言えば俺のほうが明らかに上。
子供の保育園で父母会長に、嫁じゃなく俺が頼まれた位(断ったけど)、
外でも育児の協力度合の高さは知られてたよ。
嫁はチビが寝てる時、一緒に寝てるならまだわかるけどビデオ見てたし。
俺がチビ見てる日は、当然最適ルートだよ。
体力の差もあるから目を瞑ってたけど、それで喧嘩売られたらねぇと言うとこ。

でも、喧嘩したくなかったんだ。仲良く戻って楽になるようしてあげたい。

524 :499:2014/01/04(土) 08:34:23.81 0
>>512,517-518
俺、国民年金、国保だから、キミらの言ってる社保控除後の手取りとは
比較できないから解らないって濁しただけ。

525 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 08:49:04.39 0
子供が寝てる間ビデオ見ててなにが悪いの?
他に自分の時間が取れないなら仕方ないじゃん。
嫁がずっと動いてないと許せないわけ?

526 :499:2014/01/04(土) 09:15:43.75 0
>>525
それで自分の時間取れてるでしょ。
それなのに私は手一杯なんだからって喧嘩売られると、
俺もやってるじゃんって喧嘩買っちゃった訳ですよ。

もう言い訳するような事しないけど、聞く耳持ってくれないと。
第一歩踏み出せないと、しないの決意は聞き入れられないから。

何を聞いてもらいたいのかは、
俺が変わっていってしまっていたのを冷静になてれ理解できた。
俺は全て受け入れて、元の俺に戻る心の整理ができた。
これ以上ない楽しい家族にする為に俺の人生を捧げること。

527 :499:2014/01/04(土) 09:20:11.14 0
全てを受け入れるって事は、離婚したいってのも受け入れるってこどだよね。
離婚を受け入れるべきなのかと思ってきた。

528 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 09:24:27.42 i
酔っ払ってんのか?
自分に酔ってんのかもしらんが
一度書いた文章も読み直せないくらいテンパってるなら、もう少し落ち着いて冷静になってから嫁と話した方がいい

529 :499:2014/01/04(土) 09:27:31.20 0
>>528
だから話し会えないんだって
調停だから

530 :499:2014/01/04(土) 09:28:07.89 0
ageちゃったよゴメン

531 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 09:28:36.78 0
>>499
ここの板はどんなに嫁が悪くても嫁の肩しか持たない鬼女の巣窟だから諦めろ
一度楽を覚えた女は自分の都合のいいように進めたがるからどうやっても変わらんよ

532 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 09:32:33.07 i
>>529
調停員に伝える=嫁に話すだろ
他にメールとか手紙とか連絡手段もあるだろう
DVして逃げられたでもない限り、普通に連絡できる状況だと思われるんだが

533 :499:2014/01/04(土) 09:32:38.44 0
>>531
変わらなくていいんだ。俺が元に戻るから。
嫁と子供達が、これからもっと苦労するかもしれないしと思うと、
俺が変わってなきゃ楽しい家族でいられたのにの思いがあって。
嫁にとっちゃ大きなお世話かもしれないね。

534 :499:2014/01/04(土) 09:34:47.41 0
>>532
DVじゃないけど、モラハラってなってるかも知れない。
嫁さん弁護士頼んでるから直接は無理。

535 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 09:39:37.82 0
>>533
相談するほどでもなくね?

自分が変わります。
すいません。

の熱意を調停員以外にも
アプローチの方法はあるから
必死こいて相手の実家へいくなりせーよ。

で取り下げてもらえばいいじゃん。

こんなとこで時間潰してないでさ。
なんなのこいつ。
同性から見てもきもいんだが。

536 :499:2014/01/04(土) 09:41:06.32 0
>>535
わかったからスルーしてくれよ。
実家なんかに行ったら弁護士に怒られるだけだよ。

537 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 09:41:20.46 0
>>534
情報の小出しキター
弁護士いるのかよ。本気だね。嫁は。

頭よくなさそうなので
弁護士たてとけよ。

538 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 09:45:23.98 0
なにこの上から目線男は
怖い
何もかも俺の方が上だけど、立場が上だからこそ俺が変わってやらないとな、っていうどこまでも心酔しきった感じが怖い
元々の離婚のきっかけは家事がどうとか口出しがどうとかかもしれないけど、絶対それだけじゃないと思う

539 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 09:46:06.69 i
うまく言えないんだが
嫁は499がモラハラなので離婚したい→499が変わらないと無理
499は元の自分に戻ればやり直せる
と考えているんだよな?

で、499がそれをどう嫁に伝えるんだ?ってところ
おそらく>>526のように抽象的な表現だと、嫁には伝わらないんじゃないかと
「元の俺に戻る」「俺の人生を捧げる」を調停で言っても、それじゃダメなんじゃないのか?
具体的に、家事のこれこれはこういう嫁のやり方に従う
育児の空き時間はビデオを見ても文句を言わない、のように言わないと嫁には「変わった」と受け止められないかもしらん

540 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 09:50:45.54 0
>>536
気団の寺スレにいかないのは、行ったらフルボッコにあうと自覚してるからかもなー。

541 :499:2014/01/04(土) 10:01:01.21 0
ちょっと書きすぎて、バイバイさるさんになっちゃてたよ。

>>538
そう、その上から目線、なんで上から目線なんだろ?
どうすれば上から目線にならなく感じるのかがわからないんですよ。
上から目線のつもり全くなくて、いつも下手に出てると思ってるんだけど。
ご教授いただきたいのですが。

>>539
そうなんだよね。
結構やる事やってたから、あと何をすれば良いんだかなんですよ。

>>540
そんなスレあるんだ、見てみるよ。

542 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 10:03:46.42 O
「子供が真似するから、親は子供が恥をかく事はしない」という話は出なかったのかな?
うちは「あ、真似してるよ」と注意し合って改善してるけど

543 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 10:04:36.74 P
勘違いしまくってるのも甚だしい。
帰ってきてくれたら変わるのではなく、変わる事が出来たら迎えに行く事にしないと。すぐには相手には信用何かしてもらえないけど、信用信頼はすぐには戻らないです。
変わったことを何度でも何度でも伝えていかないとね。それと今後しませんしたら離婚て言う誓約書とかも書いておこう

544 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 10:17:42.37 0
>>541
夫婦は台頭なんだけど、499は俺の方が仕事もして家事育児も効率よい
俺は嫁よりよくできる、よくやってる、世間もそう思ってるって信じ込んでるじゃん。
それが嫁さんにとっては息苦しいんだと思う。
嫁さんには嫁さんの美点があるのに、499の感覚では俺の手のひらの上で輝いてる嫁でしかない。

嫁さんは自分自身で生きていけるし輝けるから、恩着せがましい499と別れたいんだよ。

弁護士入ってるなら、どうしても話し合いたいと弁護士に土下座して頼んでみたら。
ただし、今の感覚だと離婚確定だと思う。

545 :499:2014/01/04(土) 10:29:04.39 0
>>542-544
なるほどですね。胸に突き刺さります。
厳しいご意見、ありがとうございます。

ちょっと水道水漏れ直すのにホームセンター行ってきます。

546 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 10:30:56.11 0
>>545
ほらよ
【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 317【必須】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1382977301/

547 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 10:37:44.00 0
>>541
下手に出てるとか無駄に丁寧な言葉使ってるところが既に人を虚仮にしている
言葉を変えたり表面を取り繕ろうなどの小手先で誤魔化せると思っているところが他人をバカにしている
嫁さんをどう思っているのかが変わらなければ、上から目線の尊大男のままだよ

俺は何でも効率よくできるよ、丁寧さで言えば明らかに俺が上、父母会長に頼まれるほど、俺が見てる日は最適ルートだよ、体力の差があるから目を瞑ってた
正に自惚れ屋
最適ルートwww
思わず草生やすわ
よく自分でそんなことが言えるね
仕事してる人でも主婦でも、自分のやり方って皆持ってると思うけど、他者が違うやり方をしていたらいいところは取り入れ、悪いところは自分のことのように活かす
後輩や子供にはアドバイスすることはあっても、同僚や配偶者に「効率悪いね」なんて言い方しないんじゃないかな

ところで、今すぐ嫁さんの良いところや美点を20個挙げてみて?
どんな小さな事でもいいから
一々書かなくてもいいよ
嫁さんがどんな人かはこっちは知らないんだし
もしスラスラと挙げられないなら、嫁さんのことを見つめ直した方がいいと思う

548 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 10:46:31.09 0
悪い所があったら直して再構築したい、という相談だけど
嫁は旦那そのものが嫌って感じ。

549 :499:2014/01/04(土) 11:26:58.12 0
帰ってきました。

>>547
ちょっと水道修理したらやってみます。
嫁さんの良いとこいっぱいありますんで。

>>548
そこ、そこなんですよ。
もう聞く耳持ってないのはそこなので、もう何もできないですかね?

550 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 11:47:26.53 0
>>549
あなたには無理。
だって>>548以前にもみんなが散々指摘してきたのに気付かないほど鈍感だもの。
大人が簡単に性格を変えるなんてできないしね。

551 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 11:54:04.62 O
>>547
小さい子供がいたら何もかも予定通りなんて無理だよね
父親が見てる時は良い子でいるのならそれは父親がレアキャラだからだと
子無しの私は思うんだけど

552 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 11:55:25.60 0
お金に関してあったちょっとしたトラブルってなんだよ

553 :499:2014/01/04(土) 12:03:43.51 0
>>552
話すと長いのでやめときます。

どうやら離婚は避けられないのが解ってきましたので、相談は終わりにします。
短い間でしたが、ありがとうございました。

554 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 12:04:39.45 0
覆水盆に返らずですなあ

車で人を轢いてから「轢かなかった事にするにはどうしたら?」って言ってる様なものだ。

555 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 12:54:58.50 0
>>553
長くても良いから話せや
どうせ「食費は今まで通りお前持ちな」「きりつめてショボい飯出すな」とか抜かしたんだろ
でなきゃ箇条書きですら出さない理由が見えん

556 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 12:56:28.04 P
>>549
まあ、こりゃ無理だろ
ちょっと文章読んだだけでも常に上から目線のモラハラ野郎だって丸分かりだし
流石にここまで性格悪いと、嫁が人間性そのものを嫌悪するのも頷けるわ

499は、自己愛性人格障害か?
一人暮らしした程度で家事に絶対の自信持つとか、
その程度のキャリアで根拠もなく自信満々とか、およそ正常な思考回路じゃないんだけど?

557 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 13:52:20.28 i
離婚回避は難しいかもな
>>541>>549を見てもそうだが
499は、基本的に自分の悪いところ、改善すべきところがないと思っている
あくまで嫁に不満があるようだから、嫁がそう言うならそうしようのスタンス

嫁からすれば、499自ら欠点を認めて改善して
(俺のここが悪かった、ここがモラハラだったごめんみたいに)ようやく話し合いのスタートライン
それができたとしても、これまでの諍いでもう無理となっているかもしれない
「俺は何が悪かったかわからない、でも戻りたい」では、弁護士までたてて本気で別れようとしてる嫁には通用しないだろうな

558 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 14:00:32.64 P
まあ、一人暮らしした程度で家事のスペシャリストだと勘違いしちゃういった〜い勘違い君だからね
おっさんが厨二病全開とか見てるだけで恥ずかしい

559 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 14:14:13.85 P
嫁は奥さんであってあなたのお母さんではないからね。
おもいやりや気付きが必要だったのにあなたは、当たり前と思っていて、それを全然今でも気付いていない。

お嫁さんは旦那妹が転がり込んで来た時にある程度の家賃や仕事するとか接し方とかをキチンとしていればそ(托卵する女だから無理か)こまでは切れなかったでしょうね。で、かつ旦那がまったく使い物にならないで…でストレスをずっと感じていたんだろうな。
だいたい実家帰らせた後にその両親と妹から謝罪があったと言う事についてはあなたは何もしてないし、何の役にも頼りにもならなかったと言う事だよね。

560 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 14:25:29.27 0
一人暮らし歴長い男の「家事」って、結局「自分だけのための作業」だから。
自分以外の存在まで考慮した「家庭運営としての家事」とは全然別物。

561 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 14:40:00.13 0
思いやりが足りなかったんだろうね

562 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 14:56:32.90 0
無理だよ〜弁護士雇って調停でしょ。

相手はもう話し合っても無駄だ、粛々と事を進めようってスタンス。

499はいきなり調停だと思ってるかもしれないけどそうじゃないんだよ。
おそらく年単位で熟成された問題があって、改善しようとしたけど無理だったんだ。
それにすら気付いてない499じゃ逆転なんて無理無理。

499そのものが嫌われてる状況だから
よくある義実家問題や借金ギャンブル問題の方がまだ逆転の可能性があるくらいだと思う。

563 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 15:05:33.66 O
年収250万円あるなら母子三人でつましく平和に暮らしていけるしな

564 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 15:29:35.58 P
この期に及んでも「俺の言うことが正しい」「俺と話し合わない嫁が悪い」
「俺の言うことが正しいけど、話し合うならとりあえず折れてやる」てスタンスなのが凄いな
何が問題なのかさえ全く掴めてないんだな

565 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 15:32:18.15 0
>>562
離婚調停を申し立てた妻で夫を嫌っていない奴等いるはずがないよね。

でも、499の言っているとおりなら離婚調停は不調になるだろうし、弁護士が引き受けるとは思えない。
だから、恐らく499の書くようなレベルじゃなくいじめと言ってよい程度のことがあったのだろうね。

ま、499はそのまま調停を不調にして裁判に持ち込めば良いんじゃね。
あと、裁判を引き延ばして弁護士と妻の信頼関係を壊した上で、和解に持ち込めば良い。
そういうのが得意な弁護士に頼め。
法定離婚事由がなければ、これで離婚裁判の被告側はまず負けない。

こんなことまでして離婚を回避しようとするのは俺は馬鹿げていると思うけど。

566 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 15:39:03.62 0
>>565
離婚はしなくて済むかもしれないが、深く恨まれるやり方だね

567 :499:2014/01/04(土) 17:47:08.61 0
おぉ!もう諦めたし来客もあったので見てなかったけど、
みんな厳しい意見、ありがとう。胸に刺さります。

>>565
鋭いですね。
1年がかりの揉め事で、仲良かったり喧嘩したりの繰り返しでした。
エスカレートして高圧的になったことから、モラハラになると思います。
その馬鹿げている事、やってみます。光が見えてきました。
身を粉にして、家族に一生捧げます。

568 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 17:58:12.87 0
>>565
「キチガイに刃物」な瞬間を見せてもらったw

569 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 18:22:30.34 i
いっそ裁判になってサクっと離婚できた方が、嫁にとってもいいかもしらんね
なんでもスペシャリストな俺様が、嫁の全てを受け入れてやり直してやる
のような発言が裁判で飛び出すのだろうし

モラハラ気質は口がうまく外面いい奴が多いが、こいつは2chでさえもフルボッコだから尻尾が出るのも早かろう
嫁に弁護士がつくくらいだ、ボイスレコーダーの録音、精神科の診断書、相談者がなぜか言いたがらない金銭のこと(経済DV?)など証拠があったりしてな

570 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 18:24:43.80 0
>>567
まあ、無理だろ
弁護士との信頼関係破綻するより前にお前への愛情が氷点下に下がるだけ
弁護士は、自分の力不足で離婚できないとは絶対に言わない、お前の卑劣さのために交渉が長引いてると言うぞ?
弁護士にそう言われたら、嫁はそのまま信じるし、お前の言葉に耳を貸すこともないだろう

そうなると嫁は一層お前との復縁に否定的になる
要するに、離婚交渉の長期化は嫌がらせの効果しかないってことだ
どれだけ嫌がらせしても、別居が長期化すれば自動的にそれが離婚事由になるし
嫌がらせをすればするほど、嫁は再構築を拒むようになるだろうから
益々同居は難しくなる
詰んでんな

571 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 18:32:54.38 P
>>567
やめた方がいいぞw
モラハラの証拠なんていくらでも出てくるだろうし、
長期化させようとすれば裁判になって
お前のクソっぷりが会社にまで知れるぞ?

実際にはモラハラなんてしてなくても、裁判でモラハラ持ち出されたら男は不利なのに
お前の場合、モラハラ要素満載だろうからな
下手すると刑事でも告訴されて前科者コースだ

そこまでリスクを負って裁判長期化させても数年でタイムリミット
数年の別居で婚姻関係の破綻が認められるから
そうなればそれ離婚事由になって裁判離婚できるようになる

何のために長期化させたいんだかさっぱり分からんが
愚策の一つでしかないと思う

572 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 18:38:12.21 P
>>569
そうだろうな
弁護士が協議離婚ではなく調停離婚選んだってことは
そのまま裁判離婚出来ると読んでるんだと思う
調停が不調ならそのまま裁判になるのが普通で
裁判に行くつもりがないなら調停ではなく協議で何とか離婚まで持ち込もうとするのが普通だけど
協議を最初から飛ばしてるときは、大抵日記や診断書、録音なんかの証拠抑えてて
最場でも戦える場合が多い

573 :499:2014/01/04(土) 18:59:22.77 0
みんな解ったよ。
修復したいために相談したけど地獄に落ちるよ。
突破口を開きたかっただけだから。

だからもう俺にかまわず、次どうぞ。

574 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 19:34:43.63 0
なーにが地獄だ
嫁はとっくに地獄に生きる思いしてたんだぞクソが

575 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 21:17:47.53 0
相談者の癖に、相談にのってもらってる相手にまで「キミら」呼ばわりで
そこはかとなく上から目線だものね。
しかも「どうしたら自分の話を聞かせられるか」とか調停委員通じては
駄目とか。モラハラやDV男は必ずいう事だよね。人がいない場での
面会に拘る。

576 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 21:21:32.33 0
まぁ離婚してキチンと養育費払ってやれよ
お前さんにできることはそれぐらいだ

離婚後のお前さんと嫁さんに幸多からんことを

577 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 21:27:27.83 0
知り合いのじいさまを思い出したわ
調停すっぽかし→裁判→一度も出廷しないまま?裁定下ってもなお
「おれはぜってーりこんなんて認めない!」と言い張り、
元嫁さんに「だったら裁判でも何でもすれば?裁判所で会いましょうね〜pgr」された人。

息子とは絶縁、孫生まれても連絡無し。
娘はたまに連絡くれるらしいけど結婚式には呼ばない宣言されてたw

578 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 21:35:30.67 i
>>499>>501他のレスを読んだが、奥さんの悪い部分がさっぱりわからなかった
それより相談者の悪い面ばかりが目立った
自分でも最初は501でモラハラって認めてたのに、いつの間にか俺はどこも悪くないになってるしw
他者から短所を指摘されたらムキになるんだな
そりゃ奥さんとも喧嘩になるわ

それか>>517が正解かもだが

579 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 21:38:42.45 0
お金の事聞かれて長いからなんて不自然な理由で逃げたよね。外の事は
長々書いてるから理由としてはかなり変。
調停委員通したくない事もだけど、弁護士に「実家に行くな」てわざわざ
言われてるのも怪しい。これは余罪がありそうだね。
経済DVとか、ストーカー行為や脅迫など。
自分が正論と思っている家事の事つまりは自分に利があると思うことだけで
書いてるけど。

580 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 21:50:22.61 0
高圧的な人って無意識か意識的にか知らんけど
自分より出来ない人をあえて選ぶね
自分と同じレベルの人や理論的に言い返してくるような女は選ばない。
そういう女を自分であえて選んでるんだって事を頭に入れてれば
口うるさくはならなかったかもね

581 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 21:54:02.10 0
本当に嫁が出来ない人だったかも疑問だけど。
この人のいう正しい手順でないだけで並ぐらいには出来た可能性もある。
自分の正しいに拘る人は自分流でないと間違いとか非常識っていうもの。男に
限らず女だって。自称理論家ってその手が多いよ。本当に理論家は外の人の
理論も耳傾けて聞けるけど、自称は他人の論理に頭がついていかない。

582 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 22:21:54.14 0
夫のモラハラで離婚を考えていて、夫の家族もモンスターで話にならないため
弁護士に予約したのですが(一週間先)、先ほど夫に
「早く出ていけ。子供の小学校は出て行った先からお前が送り迎えしたらいい。
一人目は欲しかったから作ったが二人目三人目はお前が欲しがったから作った、
俺に責任は無い」
というようなことを言われました。
モラハラの証拠集めを(ボイスレコーダーに録って)していたのですが、
正月でお互い実家に帰っていて離れていたためあまり集まってません。
でも子供に全く愛情のない夫のそばに子供を置いておくのも悪影響だし、
家を出ていきたいのですが、弁護士さんに相談するまでは出て行かない方が良いでしょうか?
夫は浮気を一度認め、今は証拠がないと開き直っています。
レコーダーには録れていません。

583 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 22:30:02.41 O
>一人目は欲しかったから作ったが二人目三人目はお前が欲しがったから作った、
>俺に責任は無い
これは「一人目は置いていけ」?
それとも「三人連れて行け。でも二人目と三人目の養育費ら払わない」?
弁護士に相談する予定が決まってるなら、相談してからの方がいいんじゃないかなぁ

584 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 22:34:25.89 0
>>583
「三人連れて行け。でも二人目と三人目の養育費は払わない」
です。
やはり弁護士さんに相談してからの方がいいですね…

585 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 22:55:23.48 P
>>584
養育費は収入あるなら取るのは簡単だから大丈夫
それより証拠集め頑張れ
肉体的な暴力や性虐待があるならとまかく
今更1ヶ月後になったところで変わらないよ

頭に血を上らせずに落ち着いて

586 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 22:59:11.45 0
>>582ですが、もうかなりしんどいから折れそうです。
辛い時どうやって乗り切りましたか?

587 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 23:25:22.84 O
「もっと言えバカめ、有責実績をガンガン上げろw」は言い過ぎだけど、とにかく「証拠があれば子供の未来に役立つ」かなぁ
子供には当たらない人だったから出来た事だけど…

588 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 23:41:45.97 0
あとちょっとで自由になれるんだ
それまでずっとレコーダーフル回転させ続けるんだ
言えば言うほどイイ餌がとれたぜへっへっへ…で

589 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 23:47:29.03 0
>>580
そりゃうるさい女なんか一緒に生活しててやだもん
選ぶわけ無いよ

590 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 23:54:59.82 0
>>589
うるさい男はうるさい女とくっつけばいいんだよ

591 :名無しさん@HOME:2014/01/05(日) 00:34:54.09 0
近所にそういう家があるがホントにやかましいぞw

592 :名無しさん@HOME:2014/01/05(日) 00:42:06.12 0
今歯を食いしばって後で笑うか
今逃げて後で歯ぎしりするかだよ

593 :名無しさん@HOME:2014/01/05(日) 01:11:45.94 0
>>586
我慢が金になると考えるんだ
慰謝料積み増すのは仕事と同じ
営業マンが客に土下座して給料貰うように
慰謝料積み増そうと思ったら同じく忍耐が必要

594 :名無しさん@HOME:2014/01/05(日) 02:05:27.74 0
「俺が嫁の全てを受け入れて結婚した」=結婚してやったという風にしか捉えられない、42歳で380万wwwww

595 :名無しさん@HOME:2014/01/05(日) 03:49:24.31 P
42で380万はちょっと少ないとは思うけどそこまで叩かれる要素でもないな。
ここに書かれる奴の年収は飛び抜けたエリート除けば大体がそれより低いぐらいだし。

ただ尊大になれるような年収とは程遠いのは間違いない。

596 :499:2014/01/05(日) 07:16:26.55 0
みんなありがとう。
俺の悪いところ、いっぱい抽出してくれて。
上から目線なところ、だんだんわかってきましたよ。
なるほどと思うとこばかりです。
勉強になりました。

597 :名無しさんの@HOME:2014/01/05(日) 07:47:30.52 0
ここの連中も上から目線www

598 :499:2014/01/05(日) 09:25:27.70 0
>>597
そのおかげで、やっと素直に言われていた事が理解できました。
自分にできる事は、願う事だけなんだと。
妻と修復できる事を心から願って、子供達の成長を見守る事ができるよう、
冷静になって調停に臨みます。

599 :名無しさんの@HOME:2014/01/05(日) 10:25:32.80 0
願う事だけではないよね。自分も変わる事も。
あなたの真剣さが伝われば奥さんも考え直してくれるかもしれませんね。
離婚を考える夫婦なんて沢山います。どう向き合うかで夫婦関係がよくなる場合もあると思います。
あなたとそのご家族が幸せになる事を願っています。

600 :499:2014/01/05(日) 10:49:34.00 0
>>599
ありがとうございます。
この年末年始の休暇で、本を読んだりしながら自分を見つめ直しましたが、
みなさんのおかげで、まだまだ足りない事がたくさんわかりました。

今回の事は、自分で自分を追い込んでしまった事です。
妻が一つでも意見をしてくれるよう願って、心の改善からしたいと思います。

601 :名無しさん@HOME:2014/01/05(日) 11:06:16.48 0
>>582>>586です。
レスくださった方ありがとうございます!
そうですね、もう少し頑張って証拠集めなどしていきます。
実母が夫に「許せない、孫が辛い思いしている、家としては受け入れられませんから」
というようなメールか手紙を出そうとしているのですが、止めた方がいいですよね?
一言言ってやりたいのはわかるのですが…

602 :名無しさんの@HOME:2014/01/05(日) 11:13:05.61 0
止めた方がいいと私は思います。
あと少しで弁護士に相談できますし、
感情的に行動するのは気持ちは分かりますがやめた方がいいと思います。

603 :名無しさん@HOME:2014/01/05(日) 11:19:23.39 0
年の差婚でなやんでいます。

604 :名無しさん@HOME:2014/01/05(日) 11:20:39.70 0
>>602さん、そうですよね。
止めるよう言います。

昨日から帰ってませんが、車に設置したGPSを見るとわけわからないところに止めてあるので
女といる写真撮れるかもしれないし、ちょっと行ってきます。

605 :名無しさんの@HOME:2014/01/05(日) 11:30:40.69 0
ここで相談は無理よ。暇つぶしに人を罵りたい連中が多すぎる。
Mか誰でもいいから話したければ別w

606 :名無しさん@HOME:2014/01/05(日) 12:28:48.55 0
嫁さん収入も貯蓄もあるから
種馬欲しかっただけなんじゃね?

607 :名無しさん@HOME:2014/01/05(日) 13:05:22.21 O
>>604
いいぞぉ〜w
見つからないように気を付けてね
実母が娘と孫可愛さから言いたい気持ちは解るけど、証拠や言質を取られてはいけない
相手に利用されては、元も子もないよ

608 :名無しさん@HOME:2014/01/05(日) 17:04:15.65 0
sageとか…

609 :名無しさん@HOME:2014/01/05(日) 19:57:22.32 0
>>604ですが、見つかってSDカード折られました。
兄のもので兄家族の写真が消えてしまい、兄は激怒。
兄は器物損壊で警察に事務手続きだけしたそうです。
一応身内なので被害届は話し合いで決めると言っています。
でも兄の奥さんはかなり怒っています。
どうしよう…
見つかった自分の馬鹿さ加減に腹が立ちます。

610 :名無しさん@HOME:2014/01/05(日) 20:05:07.06 0
女と居たの?

611 :名無しさん@HOME:2014/01/05(日) 20:10:49.23 0
そんなもの使うのもどうかと思うけど…。

612 :名無しさん@HOME:2014/01/05(日) 20:13:14.81 0
>>499
今は時間が必要だと思うよ。
1歳の子を連れての調停って、かなり前から499に不満があったんだと思う
499のレスを見ると、上から目線ばかりで奥さんにも同じ事してたんじゃないかな
1度別れて、養育費と面会だけはきちんとして誠意を見てもらってから改めて復縁って事もあるし
自暴自棄になって嫌がらせすれば、もう取り返しつかなくなる
本当に奥さんに申し訳ないと思うなら、今の奥さんの気持ちを尊重して
499もこれから変わっていくように努力するってことだけとりあえず伝えて後は自分が頑張るしかないよ
ただ、子供の事に関しては父親として出来る限りのことはしてあげてね

613 :名無しさん@HOME:2014/01/05(日) 20:14:29.18 0
見つかったのが馬鹿でなく、人のものを使ったのが馬鹿では?
SDカードなんて数百円。なんで最初から購入して使わないのかと。
もし証拠として提出になれば、兄夫婦の情報も提出になるのに。

普通なら他人のプライバシー情報が入った物は勝手に使わない。それに
すぐ見つかる場所には置かない。
旦那も酷いけど兄や兄嫁に対して自分もちょっと遠慮や配慮がなさすぎでは?

614 :名無しさん@HOME:2014/01/05(日) 20:15:02.74 0
>>605
罵りたいんじゃなくて罵った後の反応が欲しいんだよ
いわゆるレス乞食ってやつだ

615 :名無しさん@HOME:2014/01/05(日) 20:15:51.79 0
女といました。
持っていなかったので兄に借りました。
その後、付き添ってもらっていた友達にコンビニで会ったみたいで「お前の家もめちゃくちゃにしてやる」
と言ったそうです。

616 :名無しさん@HOME:2014/01/05(日) 20:20:49.74 0
女と居たからなんだって話になっちゃうんじゃないの?
ホテルの入出ならともかくとしてね。
不貞行為での離婚も考えてるなら証拠はもっとちゃんと取らないとダメなんじゃないの
ほぼ警戒してない旦那みたいだから興信所なら簡単に取れるでしょ

617 :名無しさん@HOME:2014/01/05(日) 20:58:44.50 0
>>615
そんだけ怪しいなら個人でやらず興信所つけて資料にしてもらえばいいものを。。。

人巻き込むなよ。

逆恨みほどひどいもんはない。

618 :名無しさん@HOME:2014/01/05(日) 20:59:20.95 O
>>609
あ〜ぁ…
これで色々警戒されるし、根回しされそうだね
それにら友達にまで迷惑かけるのはよくない
とりあえず、友達には警察で相談実績を作ってもらえば?

619 :名無しさん@HOME:2014/01/05(日) 21:03:47.14 0
はっきり言って頭良くないよ。素人がちくはぐな事して周囲に迷惑掛けて
事体悪化させるよりも、玄人雇った方がいいでしょう。
それにこれ以上兄や兄の家庭に迷惑掛けることは慎もう。今度はそれが
原因で向こうの家庭も・・・・なんて事になったら気の毒。
まさか離婚後は兄の世話になったりとか期待してないよね?自活して
迷惑かけないようにしなきゃ駄目だよ。

620 :名無しさん@HOME:2014/01/05(日) 21:13:30.04 0
>>615です
自分が馬鹿すぎてほんとにもう…

友達に警察行ってくれるか頼んでみます。
兄の器物損壊の件についてはどう思いますか?
子供の父親なので伯父にそんなことされたらとか考えてしまいます。

621 :名無しさん@HOME:2014/01/05(日) 21:17:08.12 0
被害にあった兄より、別れたい浮気男の肩を持つの?
子供を口実にしてない?離婚して親権とれば子供だって他人になるのに
口実にならないと思う。
本当はDQに未練があって情断ち切れてないのでは?
もしかして本気でないからわざとへまばっかりやってる?脅しやら相手に
優位に立つ程度に作戦じゃないよね?

622 :名無しさん@HOME:2014/01/05(日) 21:20:55.75 0
向こうは被害届の取り下げを申し立てて来るだろうから、上手く不倫だったかどうか聞き出せるといいね。

あと兄と家族にはあなたからも誠心誠意謝る事。

623 :名無しさん@HOME:2014/01/05(日) 21:22:59.84 0
実況みたいにしたいならよそのスレでやってよ

624 :名無しさん@HOME:2014/01/05(日) 21:51:28.95 O
バカすぎる……

弁護士頼んでも後ろから撃つタイプだわ

625 :名無しさん@HOME:2014/01/05(日) 21:56:26.16 0
弁護士に頼ましたって後で2ちゃんに実況して情報垂れ流したり、へんな助言
受けて盲動しては弁護士の努力を叩き潰し、荒れさせてはまた実況を続行する
タイプだったりして。

626 :名無しさん@HOME:2014/01/05(日) 22:00:13.64 0
父親はチンコ脳だし、母親は脳タリン
子供が気の毒

627 :名無しさんの@HOME:2014/01/05(日) 22:23:56.25 0
>>626
はいきたw そんな事しか書けないあなたが気の毒www

628 :名無しさん@HOME:2014/01/05(日) 22:25:20.06 0
>>627
sage忘れてるよ。さっきからageは本人さんだけ。

629 :名無しさん@HOME:2014/01/06(月) 00:25:35.48 O
懲らしめたら浮気しなくなるんじゃないか程度の軽い気持ちでやってるんだろ
馬鹿じゃねーの

630 :名無しさん@HOME:2014/01/06(月) 01:16:04.88 0
だとしたらそれに巻き込まれた兄の家族が犠牲者だね。
DQと似た者レベルの夫婦の犬も食わない喧嘩で取り返しのつかない家族の
思い出が・・・・・。

631 :名無しさん@HOME:2014/01/06(月) 07:34:51.91 O
消されて取り返しがつかなくなるような大事なものを
簡単に渡す兄も考えなしというか似た者兄妹だな

ほんの数百円の出費と買いにいく手間を惜しんだのか知らないが
全てにおいて見通しが甘すぎる
関係者全員パーで、相手をする弁護士が気の毒になる

632 :名無しさん@HOME:2014/01/06(月) 10:46:51.56 0
ここに相談したかったけど余計傷つきそうだからやめとこ

633 :名無しさん@HOME:2014/01/06(月) 11:10:53.29 0
ここにまともに相談する奴の気が知れない

634 :名無しさん@HOME:2014/01/06(月) 11:34:54.94 0
SDカードなんて、コンビにでもドンキでも売ってるじゃない。
何で兄に借りたんだ、兄もなぜ使いさしを貸したんだw

登場人物が揃いも揃って馬鹿すぎる。

635 :名無しさん@HOME:2014/01/06(月) 11:41:24.59 0
てか、コンビニで写るんです買えばよかったのに。

636 :名無しさん@HOME:2014/01/06(月) 11:53:16.76 0
>>620です。>>623さんを見てここに書いたら迷惑なのかと思ったし、
兄の事まで馬鹿にされだしたので最後にします。

兄にはカメラごと借りました。
コンビニで買うということまで頭回りませんでした。
もう女といるとわかったのでパニックというか、冷静に判断できませんでした。
すべて反省しています。
兄には被害届出してもらいます。
兄家族には誠心誠意謝っていきます。
レスくださった方、ありがとうございました。

637 :名無しさん@HOME:2014/01/06(月) 11:57:53.18 0
ダメもとでデータ修復業者探してみれば?
物理障害にも対応してるところ。

638 :名無しさん@HOME:2014/01/06(月) 12:06:32.62 0
>>636
相手の有責にしたいなら、お金がかかっても興信所と弁護士頼んだ方がいいよ。

> もう女といるとわかったのでパニックというか、冷静に判断できませんでした。

自力できっちり証拠掴んで有責に追い込める人なんてよほど要領よくないと無理よ。
このままだと離婚を乗り切れない、結局悔しい思いして損までして終わると思う。

639 :名無しさん@HOME:2014/01/06(月) 12:26:48.81 0
所有者が借りた人を飛び越えて壊した人を訴えるのはありなのかな?
所有者に対して借り物の責任があるのは借りた人だから
兄が620に損害賠償請求をし、620はその分を旦那に請求する手順にならないかな

640 :名無しさん@HOME:2014/01/06(月) 12:46:06.61 0
レスありがとうございます。
もう書かないつもりでしたが…
>>637さん、そうします。でも器物破損の証拠がなくなるので兄に相談します。修復できない証拠もないとなったら最悪ですから。
>>638さん、本当にその通りです。
>>639さん、警察ではもう事務手続きは済んでるので、ありのようです。

641 :名無しさん@HOME:2014/01/06(月) 13:44:17.51 0
>>639
兄→620 債務不履行に基づく損害賠償請求
兄→620旦那 不法行為に基づく損害賠償請求

>>640
それは旦那をブタ箱に入れるかどうかの手続きなので、
弁償するとかいう話は別なんだな。
気の毒だけど旦那が弁償しなかったら貴女がお兄さんに弁償するしかない。

642 :名無しさん@HOME:2014/01/06(月) 14:24:33.73 O
近いうちに弁護士に会うんでしょ?
兄のカメラについても訊いてみたら?

643 :名無しさん@HOME:2014/01/06(月) 17:14:21.62 0
>>446
お前が旦那の仕事ぶりを軽蔑してるから
子ども父親を軽蔑してるんだろうが
ちゃんとお前みたいなクズ嫁と子を養っているのに
意欲がない、しんでほしいとか

キ チ ガ イ

644 :名無しさん@HOME:2014/01/06(月) 17:38:53.63 0
兄の過失もあるし、刑事上の責任は問えないだろうな

民事でも、SDカード代+慰謝料○万円でいいほうじゃね?

645 :名無しさん@HOME:2014/01/06(月) 17:44:52.02 0
>兄の過失?

646 :名無しさん@HOME:2014/01/06(月) 18:12:05.69 O
>>582の場合、デジカメを持ってない事を旦那は知ってたの?
知ってたなら「誰かの借り物かも」と判った上で壊したのかも、と思った
そうすると、一緒にいた友達への脅迫も納得かな

647 :名無しさん@HOME:2014/01/06(月) 20:05:10.80 0
これ、ネタじゃないなら離婚成立したら追い掛けて来るだろうし
上手く行方を眩ませたら兄一家や友人の命が危険に晒されそう

648 :名無しさん@HOME:2014/01/06(月) 20:08:51.61 0
法的には兄の過失はないよね。貸した物でも故意に壊せば壊した人間が
罪にもなるし弁償責任も生じる。ただし借りた人でなく持ち主に対して。
ただ兄は家族のデータ貸した事に対しては嫁さんには道義的責任が
あるよね。

649 :名無しさん@HOME:2014/01/06(月) 20:38:35.17 0
◆現在の状況
冷戦状態
◆最終的にどうしたいか
わからない…
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
37 会社員 600万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
34 会社員 100万
◆家賃・住宅ローンの状況
ローン残債 1800万 売れば2500万にはなる。
◆貯金額
900万
◆結婚年数
9年
◆子供
いない
◆親と同居かどうか
夫婦2人のみ
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

妻がうちの母親のことが嫌い。
いよいよ介護という年齢になった時に、妻は絶対にあなたの親の面倒はみないと言う。
妻の気性が荒い。怒り出すと、おはようすら無視。未だ怒りのツボがわからない。
さまざまな妻の不条理な怒りもあり、もう自分の限界がきてしまった。身体にもきている
しかしながら、離婚を考えると、情が湧いて涙が止まらない。いい時のことばかり思い出す。
妻の不条理な怒りは甘えているだけと分かっていても、怒りの矛先をむけられるのは辛く、家では安らげない。
子どもはどうもできないようだ。
この妻と一緒にいるべきか。涙が止まらないのは一時的なもので、勇気を持って別れるべきか。

650 :名無しさん@HOME:2014/01/06(月) 20:40:07.44 0
どうしたいのかが決まってないのに相談してどうするw

651 :名無しさん@HOME:2014/01/06(月) 20:40:22.96 0
>>649
>妻の不条理な怒りは甘えているだけと分かっていても
おめーにも問題山積されていそうだな

652 :名無しさん@HOME:2014/01/06(月) 20:44:10.76 0
>>649
自分が離婚したいわけではなくて「わからない」だよね?
相手が言い出してるのでなきゃ「離婚に直面」してないのでは?

それに離婚したい理由が「妻が介護を拒否」?それとも「妻の怒りの
ポイントが分からないから」?それってちょっとズレてるような。

653 :名無しさん@HOME:2014/01/06(月) 20:53:30.28 0
>>649
とにかく話合いが足りない印象。
お互い腹を割って話し合うのが先でしょう。

その先に待ってるのが離婚か再構築か知らないけどさ。

654 :名無しさん@HOME:2014/01/06(月) 21:09:12.17 0
>妻がうちの母親のことが嫌い。
>いよいよ介護という年齢になった時に、妻は絶対にあなたの親の面倒はみないと言う。
これが原因のメインなの?とりあえずお前の母親が嫁になにしたかkwsk
そもそも離婚の話がでてるの?

655 :名無しさんの@HOME:2014/01/06(月) 21:17:01.98 0
離婚はおいといて、自分の気持ちを正直に話してみるのはどうでしょう
介護施設もありますし、親の面倒は奥さんがみなくてもいいのではないでしょうか
気性が荒いのは結婚前からですか? 怒りのツボを聞いてみてもいいと思います
奥さんの気性が荒いのは何かのストレスが原因かもしれません
それと、ここでは相談にならないかも
おかしな書き込みが多いでしょ

656 :名無しさん@HOME:2014/01/06(月) 21:31:38.72 0
>>649
スレ違いだ
離婚問題に直面してから来い

657 :名無しさん@HOME:2014/01/06(月) 21:47:39.13 0
>>649
円満調停とか

658 :名無しさん@HOME:2014/01/06(月) 23:07:02.55 O
◆現在の状況
別居中(私…アパート、夫…実家)
◆最終的にどうしたいか
慰謝料、養育費をしっかり決めて離婚したい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
25 会社員 約250万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
24 会社員 約300万
◆家賃・住宅ローンの状況
家賃4万
◆貯金額
お互いほぼ無し
◆借金額と借金の理由
夫の車関係のローン200万ほど(私の口座から引き落とされているものもある)
◆結婚年数
2年
◆子供の人数・年齢・性別
1人 1歳 男の子
◆離婚危機の原因の詳細
夫が家庭を省みず、週末になると遊びに出かけて生活費もまともに入れてくれませんでした。
喧嘩も絶えず言い争いの末、殴られたりする事が何回かありました。
ある日夫の方から「離婚する」と言い、実家に帰り、別居が始まりました。
最初は協議離婚で話を進めていましたがなかなかうまく進まず、しまいにはこちらからの
連絡は無視するように。
仕方なく弁護士を立ててみましたが弁護士からの連絡もすべて無視。最終手段で、去年12月に婚姻費用・離婚調停を申し立てました。
別居を始めてから生活費も貰っていませんし、子ども手当も返してもらえず、車(夫名義)も返せと取られてしまい、
もちろん車を買うお金も無いので今は親戚の家にあった車検切れの車を借りて車検通して乗っていますが、その車も2月
いっぱいで返さないといけないので、とにかく1日でも早く生活費が欲しい状況です。
第1回目の調停が2月に決まりましたが来るかどうかも怪しいです。が、なるべくこっちの希望が通るように勝ちたいです。

659 :名無しさん@HOME:2014/01/06(月) 23:13:35.07 0
>>658
弁護士を雇ったなら「相手が無視する」なんて理由をつけてネットに書き散らしては
駄目。ただでも仕事が大変な弁護士を雇用してる側までが背中から撃つような真似
だよ。勝ちたいならプロに頼んで素人に聞くのは愚かな事だし。

660 :名無しさん@HOME:2014/01/06(月) 23:13:37.60 0
その段階でスレに来ても弁護士に任せろとしか…

661 :名無しさん@HOME:2014/01/06(月) 23:52:54.15 0
>>649
夫婦だもの
情があって当然だよ

長年使ったけど壊れた愛用品みたいにさ
捨てがたくても、思い切って捨ててしまえば案外困らなかったり

実の親のことを言われるのは本当につらいもの

662 :名無しさん@HOME:2014/01/06(月) 23:54:58.71 0
ここはいつから日記になったんだw

663 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 01:29:10.37 0
テンプレに弁護士利用してる人は相談しない
又は隠して相談するって載せた方がいいんでない

664 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 01:32:23.92 0
隠して相談してどうするのさ?同じじゃない。
関係者が読めば分かるんだし、弁護士に隠してつけてないって偽っても
相手の関係者が読んで実害がでたらばれるんだから。

弁護士利用中は相談しないだけで十分だよ。

665 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 01:33:58.32 0
利用する可能性が少しでもある人は、だね。
こんなことまでテンプレ化しなきゃいけなくなったんだなぁ。

666 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 01:44:14.55 0
そういう人だからこそ不用意に現在進行中の訴訟を書きまくるんだろうね。
長期的に見て有利に運ぶことより、目先のネットで慰めて欲しい構って欲しい
気持ちが抑えられない。頼られる弁護士も気の毒に。
手の内ばらすだけでなくて、ネットで間違ったり変なネタ師の影響受けたりした
依頼者の相手もしなきゃいけなくなったら二度気の毒。

667 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 03:01:23.42 P
>>658
皆さん辛辣な意見書いてますが、ようは、この段階なりで内容は書かない方がいいですよ、書くと転載されて他バレする可能性もあるし、弁護士さんも大変になりますよ、と。
…まぁフェイクありでしょうけど、相談するのは控えた方がいいと思うます。

668 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 12:55:09.11 O
弁護士の知人が「最近はネットに書きこんで台無しにする依頼者が多くていやになる」
と言っていた

それも「ネットではこう言われたから」とかで、いきなり決まってた方針をかえろと言い張ったり
「ネットに書いたの消したいから何とかしてくれ」って業務外の仕事増やしたり、
勝手に動いて引っ掻き回したあげく「最初のとき先生は大丈夫って言ったのに、
これじゃ違うじゃないか嘘つき」って逆ギレしたり

まあ、ろくなことじゃないわ

669 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 13:03:34.07 0
>>668
それは医者が「テレビでこう言ってた」とかで自己診断して投薬やめたり怪しげな
健康食品使いだしたりして治療を台無しにされた等々で既に通った道。

ネットがどうの、ではなく情報を真に受けるバカの行動だから仕方ない。

670 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 14:00:06.27 0
嫁がデパートで万引きした。嫁を引き取りに言って店員に頭を下げて謝り、もう店に来させない+商品の買取でその場は許して貰えたが
家に戻って叱ってしまった事が原因で嫁が実家に帰ってしまった。
仕事で帰りが遅い事が原因で嫁側の言い分は「ストレスがたまってた」との事
「それに反省してるしもう済んだ事を叱らないで!」と怒鳴られ俺が
「盗んだ額の問題とかじゃなくてお前のした事はれっきとした犯罪なんだから、そのこと忘れちゃだめだぞ」
と最後に言ったら「もういい!」と嫁がそのまま家を出ていった。
嫁実家側は完全に嫁の味方だし嫁の友達も「ストレスでやったこと男ならそれくらい許せる器みせろ」
と言うが「犯罪を軽々しく笑顔で許せるかよ」って言い返しても「そんなのかんけーねーふじこふじこ!」
と、とにかく嫁側の家族もその友達も嫁を庇う庇う・・・
離婚していいですかね・・・

671 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 14:04:06.33 0
いいんじゃない

672 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 14:05:22.08 0
確かに犯罪だけどあなたの嫁に対しての素行とかでストレスになったとかじゃない?
旦那が原因でそういう事をしたと言うのならあなたにも責任はあると思う
一緒に罪を背負うくらいの優しさくらい見せないとこれからどんな人とも上手く行かないよ
私は嫁の気持ちがわかるかな…寂しいと自暴自棄で自分でも何してるか解らなくなる事ってあるからね

673 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 14:09:20.87 0
>>672
仕事が遅くなったりして寂しい思いをさせているのは本当に反省してるし何時も嫁に謝ってるよ。
だから休みの日は一緒に居るようにしてるし家事だって手伝う。
出かけたい場所にも一緒に行ってるし。
でもさすがに万引きとかやっていい事と悪い事くらいの区別はいい大人なんだからついてて当たり前だと思うんだ。
いくら嫁でもそこまで援護できないし、逆ギレまでされたら愛情も薄れてしまうよ。

674 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 14:12:52.54 0
>>いくら嫁でもそこまで援護できないし

ずいぶんと上から目線だね…そんな態度だから嫁側もストレス溜まったんじゃない?
もう夫婦で他人じゃないんだから反省してるんだし万引きに触れずに優しくしてあげた方が良いよ?
良い悪いなんて型枠に拘らず大きい器を持つようにしないと

675 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 14:14:59.19 O
万引きは病気だよ

反省もないなら繰り返すだろうし、
寂しいとか何とか理由をつけて不満があるたびに繰り返されたら
たまらないって

離婚推奨だなあ

676 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 14:15:33.72 0
>>672
キチガイは死ね

677 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 14:18:00.85 0
>>672
何このウルトラ馬鹿

678 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 14:21:16.27 0
>>670
本当に出来心で万引きしたとしても、>>670の弱みである寂しさを言い訳にしたり
逆ギレして実家に帰るなんてありえないよ。
この行動は万引きに対して全く反省してない態度だよね。

万引きそのものより、その後の行動が理由で自分は離婚考える。

679 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 14:21:41.28 0
しかしこのスレにも
まだ犯罪だろうがなんだろうが女は守られて当然って考えの人がいた事に驚き

680 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 14:29:28.38 0
寂しいなんて理由で窃盗するって有り得ないよ。
元々手くせに問題があったのでは?しかも逆切れって何様なんだか。
寂しいとドロボーするんじゃヒマな人としか結婚出来ないわね。
そうなったらいつも一緒で息がつまったとか言ってやらかしそうだし。
離婚出来るなら離婚でいいよ。

681 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 14:33:41.33 0
今の状態なら離婚でいいでしょう。

682 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 14:34:11.98 0
嫁がストレスで起こした犯罪だからそれを許せる大きな器を持て?
もしも立場が逆だったら許す訳ないよねw

683 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 14:35:02.10 0
寂しさや夫婦間の問題を万引きに摩り替えて「だって寂しかった云々」とやられてもさー
子供じゃないんだし、そこまで面倒見切れないよなというのが>>670の見解で
それは間違いじゃないと思うよ
嫁と嫁実家と嫁友人の主張、「男なら懐の広さを見せろ」には、ひたすら疑問しか感じないのだが
実際どんなことを言ってきたのか差し障りない程度に教えてほしいわー

しかし子供ができたとして、670嫁はどんな教育をするんだろう?
軽犯罪だとしても、何にも反省もしない時点で犯罪へのハードルの低い人間だしな・・・
>>672のような寂しかったら何やっても許されると教えるのかな??

684 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 14:36:43.15 0
>>672>>674

685 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 14:38:14.12 0
>>674
>良い悪いなんて型枠に拘らず大きい器を持つようにしないと

こいつもバカだろ

686 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 14:38:55.08 0
>>672>>674
同じ人じゃね?

687 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 14:41:53.48 0
寂しいかったら万引きして犯罪だと旦那に怒られたら
次に寂しくなったら浮気するだろうね。
犯罪じゃないからいいでしょ?寂しくさせたアンタが悪いとか言いそう。

688 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 14:52:04.09 0
謝ったからもうOK、叱られたからもうOK
とかどこの国の人なんでしょうか?

689 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 14:59:08.53 0
己の意思の弱さにこそ原因があるのに、他人のせいにし逆切れで実家帰宅、
義理実家やその友人も”器”とかわけわからん事言いふじこる。。。

どこぞの国の人達としか思えない。離婚推奨案件。

が、離婚するの大変そうだな。。。離婚は出来そうだが慰謝料だー財産だー
とか言いそうでww

690 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 15:05:41.44 0
>>672
罪を犯しても許される理由なんて無いよ
ましてや、そんな子供じみた理由で犯罪してもいいとか
お前さんも日常的に犯行重ねていて倫理観が滅茶苦茶に
なってる人?
>>674も同じ奴だろうけどナチュラルボーン犯罪者は一刻も早く
この世から消えてください

691 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 15:17:59.60 0
もしくは670嫁降臨

692 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 15:24:08.07 0
独居老人は万引きとかで孤独を埋める人もいると言うが…
(店員や警察と話が出来る、スリルで暇を潰すなど)

実は嫁(68)とかじゃないんでしょ?
離婚推奨だなあ

693 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 15:24:22.65 0
>>674
それが上からだと感じるような嫁はもう愛情感じないし
そもそも夫婦やめるつもりだって相談だろう

推奨しとく

694 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 15:31:50.00 P
年齢関係ないだろ。
犯罪は犯罪。

695 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 15:32:31.58 0
どこの国とかどーでもいいよ。犯罪者は犯罪者。犯罪者をかばう奴も同類。
まとめて縁を切っておかないと、子供ができたら、今度は児童館や学校で盗んで大問題になる可能性が高いぞ。

696 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 15:33:51.02 0
窃盗だから累積すると刑務所行きになって、今度は子供の就職先にも影響してくる。
嫁の友達にはそういったら?親の前科は子に報いるって。

697 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 15:46:50.10 0
窃盗も淫行も全て許される魔法の言葉「寂しかったの」「ストレス溜まってたの」
分けがわからないよ…

そういう奴は根回し上手いから周りが敵だらけになっちゃうが辛いよね
でも自分をしっかり保てば分かってくれる人もいるよ、離婚まで頑張れ

698 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 15:47:20.18 0
自分なら万引きした嫁をを引き取りに行くこともしないと思うわ…

699 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 15:55:16.07 0
ものすごく恥ずかしい話だけど、身内に幼児連れで万引きして2回捕まったのがいる。
聞いた時は驚いたが、学生時代にも数回あったそうな。
670嫁と同じ、反省してるんだから済んだ事をしつこく言うな!ってスタンスらしい。
罪悪感の欠落は治らないし、そういう人間に育てられる子供が可哀想過ぎる。
身内は結局離婚された。670もよくよく考えた方がいいし、離婚しないにしても
子供は作らない方がいい。

700 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 16:00:51.74 0
やっぱり相手に前科が付くと離婚しやすい?
親権とか慰謝料とか取りやすいかな?

701 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 16:08:40.07 0
スレチだな

702 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 16:21:35.32 O
>>700
当たり前
慰謝料は無い袖は振れない

703 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 16:26:45.86 0
>>672
キ チ ガ イ

704 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 16:27:55.33 0
>>672
そういえば、私もストレスで、人殺しとかしたくなるわ…


って、あるかい、このバカ、犯罪者は地上から消えろ

705 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 16:29:38.94 0
>>674
>良い悪いなんて型枠に拘らず

万引きはしちゃダメだろ
正月だからって、小学生はこんなこと来ちゃだめよ
早く国に帰れ

706 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 16:31:38.19 0
俺、さびしくて>>674を殴っても、大きな心で許してもらえるんだよね?

707 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 16:33:36.46 0
きっちり前科つけてもらったほうがいいぜ
起訴してもらえ

あと預金とか勝手に使われてないか確認しとけよ>万引き嫁

708 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 16:34:42.00 0
>>674みたいな犯罪者が堂々と意見を語っているところが不思議だわ
こいつ、本当に何歳なんだよ
釣りでありますように、糞は二度と出てくるなよ

709 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 16:37:42.90 0
話ぶったぎり
もめてたけどやっと離婚できた
吐き出しかねてなので長くなる

彼女と最初に出会ったのは総合病院の産科の授乳室
どっちもおっぱい吸うのが下手なのか頻回授乳で
夜中に二人っきりで授乳していて話をするようになった
幼いな、と思っていたけど話を聞くと16才で旦那は18才
「旦那が8月生まれなので(10月に)生まれる前に籍入れられたの」と笑ってた
見るからのDQNっぽいんだけど、色々話を聞いているうちに、
彼女の現住所と私の実家がかなり近いことが発覚し
あのお店知ってる?知ってるよー、と盛り上がって仲良くなった
退院後は私が既に車で30分以上、電車だと1時間半かかるところに住んでいるので
お互い会うことは無かったけど、メール等で時々連絡しあう程度だった

ただ、1年くらいして旦那から殴られてる、とか色々相談を受けるようになって
私が車ででかけてお喋りしたり、逆に彼女が電車で遊びにきたりするようになって
旦那とも顔をあわせることもあった

で、二人目妊娠したことが発覚した直後、また彼女から「二人目デキちゃったー」と連絡があり
驚いたことに今度も出産予定日が5日ほど違うだけ
二人とも一人目が帝王切開だったのでまた同じ時期に入院するかもねーとか言ってた
で、実際に帝王切開の日は3日ほどずれただけで、入院時期が被った
授乳室でまた彼女と二人きりになった時、彼女が
「今の旦那と別れるかも」と言い出した
以前から殴られてるとかいってたのに二人目つくったのでてっきり仲直りしたのかと思ってたら違うのか、と驚いてたら
「今度は真面目で経済力のある年上の男性と結婚したいなぁ」といいながら、なんだか意味深な顔してこっちを見たので
「ああ、もう新しい彼がいるんだな・・」と思って「そういう人と幸せになってね」と適当に話をあわせたら
「うん。絶対幸せになるよ」と笑顔でいった
まさかこの時の彼女が私の旦那を思い浮かべながらそんなこと言っているなんて夢にも思わなかった

710 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 16:41:20.33 0
そういうの、間に合ってますから

711 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 16:41:48.75 0
>>709続き

ただ、彼女と旦那が出会ってから、妙に土曜日に一人で出かけることが多いとは思ってた
(彼女の旦那は土曜日は仕事)
そのことで旦那と揉めたこともあったけど、旦那は「子供できたからって趣味全部あきらめさせるのか」と怒り
結局、月の半分は家庭のためにつかって残りの半分は趣味のためにでかけるってことになった
でも本当は趣味なんてとっくに辞めていて彼女のところに通っていたことが後からわかった

浮気が発覚したのは旦那のメールの送信ミスから
私に「土曜日は急な仕事が入ったから」と送り
彼女に「早くあーたん(仮名)に会いたいなあ。(中略)私子には仕事って嘘ついたから
一日中ラブラブチュッチュッできるよ。」と送るのを、逆に送ってしまったことに本人気づかず
私が受け取ったメールから「あーたんって誰だろう?」と思い携帯チェックして彼女だとわかった。

四人で話し合った時、二人目の子がどっちの子かわからないといわれた時はびっくりした
しかも「(自分の)旦那の子じゃなくて(私の)旦那君の子供ならいいなあ」だってさ
彼女の旦那も激怒して、家の窓から荷物捨てられていくとこなくてうちに来た時
ちょうど私と旦那も話し合いをしていて、彼女はそのままうちに入り込もうとしたけど
「ここは私と子供の家だから、貴方が彼女とでていって」と玄関から旦那の荷物放り出して鍵閉めた
その後玄関先で何か喚いてたけど知らん顔してたら、そのうち消えたので二人でホテルでもいったんだろうと思ってたら
実際に子供二人連れてラブホテルに泊まったらしい
当時下の子はまだ生後数ヶ月なのに、ラブホテルなんて不衛生なとこ連れて行くのか、アホ、と思った
頭下げて実家にお世話になるとかしろよ、と思った

彼女はお金ないって言ってたけど、むかつくので慰謝料請求して
当然旦那にも請求して、離婚の話し合いして、実際に離婚が成立するまで1年以上かかった
下の子がもうすぐ2才
この先のこと考えるとお世辞にも未来は明るいとは思えないけど
自分の嫁の友達、しかも16才の子に手ぇ出すようなアホとは別れられてよかった、と思ってる
どうせ養育費なんて途中から知らん顔するだろうから、死に物狂いで働いて子供育てていくしかない

712 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 17:42:50.52 0
>>711
うわぁお疲れ様
711と旦那の年は?

713 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 18:34:03.58 0
DQN女に捕まるアホ男共ってアホとしかいいようがないね

714 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 19:20:15.41 0
16才かそりゃ手出すわ

715 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 19:36:06.93 P
相談女なんだろうね

716 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 19:39:33.50 O
>>711

旦那だけでも辛いのに大人になってからできた友達にまで裏切られるのは辛いね

717 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 19:40:26.81 O
>>714
普通の大人は手を出さないよ?
ましてやどちらも既婚者だし

718 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 21:51:11.94 0
もしもしは黙れよ

719 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 22:04:10.33 0
野獣なら手を出すね

720 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 22:40:15.93 0
16歳の女にSEXせがまれたら大抵の男は落ちるだろ

721 :670:2014/01/07(火) 22:48:46.98 0
レスが沢山ついてて驚きましたw
当方子供は居ません。
嫁が子供が嫌いな人間でお金も掛かるから嫌だという約束で結婚しました。
「子育てより私は夫婦の関係を大事にしたい」と
仲が拗れだしたのは俺の貯金を勝手にカードで下ろして使ったりした事が切欠でした。
暗証番号を変えて引き出せないようにしたら嫁が
「陰湿なまねすんな!」が最初の本性でした。
万引きした証拠は店が記録してるしさっき電話で実家から相変わらず逆ギレの嵐
本人も万引きした事に関しての逆ギレを録音されてるとは気づいてないだろうし
うじうじせずに離婚する覚悟が出来ました。やっぱり小さなことでも犯罪は犯罪ですよねw
同じように思ってくれてる人たちが居て安心しました!それでは!

722 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 22:55:32.81 0
>>721
嫁のどこが良くて結婚したの?
容姿?
惚れた弱味?

723 :670:2014/01/07(火) 23:01:03.06 0
>>722
容姿もそうだし性格が良かったところです。
気になった部分は友達が殆ど居なかった事と
間違った事とか指摘を少しでもするとふて腐れて無視するようになることくらいでした

724 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 23:03:27.37 0
> 間違った事とか指摘を少しでもするとふて腐れて無視するようになることくらいでした

性格良くないじゃん・・・
そういう時に出る態度こそ本性ってやつだよ。
次は騙されないようにね。

725 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 23:04:33.70 0
> 性格が良かった

無理して「作ってた」んだなあ
デートの数時間は気張って「うふ」と気取って、自宅では油断できてても
結婚したら夫の目がいつもあるわけだから、嫁のストレスはマックスだったろうw

726 :670:2014/01/07(火) 23:11:42.91 0
>>724
そうですね…普段優しいものなのでそれに甘えすぎた俺の責任も十分あります。
結婚した途端じわじわ嫁のリミッターが解除されていった感じです。
自分が悪いのに無視したりふて腐れるのは良くないから辞めるようにも言ったのですが
「女の気持ちってそんな理屈じゃないの!」と支離滅裂な事を言い出して、時間が立って落ち着くと謝ってくるみたいな感じでした。
俺が悪い時は勿論俺は謝ってます。
とりあえず人の口座のお金に黙って手をつけたのが信頼関係の崩れですね・・・
金の切れ目は縁の切れ目とはよく言ったものです…夫婦でも例外なく信用できなくなるから怖い・・・
とりあえず離婚の意思は一切変わらないです。
嫁友達や親がグルになって「卑怯者!」とか電話で罵倒されたり、こちらも精神的に疲れてきたので慰謝料請求してすっぱり別れます!
それでは!

727 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 23:14:45.08 0
>>720
自分を基準にするなよカス

728 :sage:2014/01/07(火) 23:18:23.06 0
>>726
ちゃんと嫁に小遣いはあげてたの?あげてないなら勝手に使われても文句は言えない
嫁を上から目線で縛り付けてストレス溜めさせたとかないの?
自分の落ち度もちゃんと見直さないと相手ばかり責めちゃ駄目だよ

729 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 23:21:32.94 0
いやいやいやそれと万引きは別だよ。

730 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 23:23:28.55 0
犯罪は有責ってより有罪だからなぁ

731 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 23:24:36.02 0
>>728
そんな小遣い与えないような奴なら自分の通帳は預けたりしないと思うけど。

嫁には友だちがほとんどいないと書いてあったけど、嫁友が擁護しているともあるけど
その嫁友は何人なの?
一人とか二人なら嫁と似たような性格なんだろうなぁ。

732 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 23:26:12.40 0
>>721
万引きは小さな犯罪じゃないですよ
れっきとした窃盗犯です。店をつぶし、経営者や従業員を路頭に迷わし、他人の人生を破壊する行為です

夫婦間でも金をとられたら、窃盗です。ただ、家族だと刑事事件にしないことができるだけです
嫁があなたの個人資産(結婚して築いた預金ではなく結婚前に稼いだもの)を勝手に使ったならば、万引き同様、重大な犯罪です

あなたは嫁を許せない狭量な旦那ではなく、
むしろ刑事上の被害者ですよ

後ろ髪惹かれることなくさっさと別れたほうがいい
賢明な選択ができてよかったね
子どももいなくて結構
新たな人生をすっきりして迎えられるといいですね

733 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 23:28:00.13 0
>>728
キチガイ降臨

734 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 23:29:52.36 0
sageはどれだけ批判されても何もわからない頭悪い人みたいだけど
まだ出てくるなんて、どれだけ図々しいんだろうね

こいつは本当に呆れたキチガイだわ
万引き妻は、こういう性格なんだろうな

735 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 23:31:50.29 0
DV男が暴力振るってしばらくすると、ごめんって謝って来るのと同じじゃん
このカス嫁は、人格障害の一種だろう
共依存にならなくてよかったよ

736 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 23:33:42.06 0
たとえ夫が有責でも有罪の嫁とは別れたほうがいいに決まってんだろバカ

犯罪者を一人で背負って他の犠牲者を出さないために人身御供になれってならわかるけど

737 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 23:35:57.40 0
>>727
BBA涙拭けよw

738 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 23:37:11.42 0
>>728=>>417

739 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 23:46:01.03 0
>>417>>426>>433>>435>>443>>446>>452
>>672>>674>>728

740 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 23:46:57.08 0
この犯罪者を野に放つのかーとは思うけどね
外面はいいんだろうしまた新たな犠牲者が…

741 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 23:53:10.57 0
小遣いもらえなかったからって、他人の預金を勝手に使うとか
年金じゃ食っていけないからって万引きする老人と何も変わらんだろ

どんだけ頭にウジが湧いてるんだろか、こいつ

742 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 23:54:52.48 0
セックスさせてくれないからって嫁を強姦するのもアリなんでしょ>>728の論法なら

743 :名無しさん@HOME:2014/01/07(火) 23:58:03.67 0
そもそも小遣いの有無は語られてないしね

744 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 00:09:41.25 0
泥棒は駄目
開き直って親も擁護ってどんな家柄っつーか、日本人じゃないんじゃの
子供がいないうちに本性分かってよかったな

745 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 00:18:41.52 0
>>728
まずは自分の落ち度を見直して、旦那と子供にストレス与えないようにしろよな

746 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 01:41:44.80 0
被害者は店であって旦那ではないからな。
その店が許した以上その問題はそれで終わりなんだよ。
そのことを後から旦那さんがたしなめるのは越権行為だろう。

747 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 01:43:42.34 0
>>746
は?おまえばかじゃない?

748 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 01:47:38.44 0
>>746
日本語が読めない馬鹿なの?

749 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 02:20:55.35 0
越権行為wwwwwウェッ面白すぎて無視できないwwww

750 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 02:58:15.11 0
>>746
旦那も金をとられてるんだが
無理するな薬飲め

あと万引きは、店側が許しても刑事上の犯罪だ
警察に引き渡されなかっただけで、通報されたりすれば今からでも逮捕されるんだけど

751 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 03:01:14.52 0
旦那が金をとられたのですら、旦那が通報すれば犯罪になるしね
家族間の窃盗は、親告罪で、被害者の訴えがあって犯罪になるけど
万引きは親告罪じゃないから、被害者が許しても犯罪は犯罪

そうじゃないとおかしいだろ
相手が許せば、犯罪が成立しないって、ありえんでしょ

752 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 03:02:39.81 0
>>728=>>746なら、伝説でいいな

753 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 03:09:41.63 0
>>752
おそらく同一人物
他人が読んで不快になるようなことわざと書いてる構って屑だろ
馬鹿にされようと蔑まれようと、とにかくレスしてもらうことが目的
の半ばキチガイさん

754 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 04:23:14.57 P
そもそも被害者じゃなけりゃいいってんなら嫁旦那が殺人犯でも
自分が殺されてなければいいって事になる。

そんなわけなかろう。

755 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 04:42:25.42 0
私は万引きの件についての見解を申し上げたわけです。
お金の件は別件であり夫婦の私的な問題なので何も言いません。
もっともどちらの件も離婚事由に当たるとは到底思えませんので、
慰謝料諸々を支払う前提で合意をお伺いすることになるでしょう。

756 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 04:48:58.05 0
>>755
誰よ?
ここIDでないのだからコテハンか名前欄に番号入れてよ。

757 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 05:45:15.57 0
こんなレス乞食に構うなよ…

758 :57:2014/01/08(水) 07:29:30.77 O
遅くなり申し訳ありません。

離婚、決意しました。
実家を出て一人暮らしをすることにしました。
仕事も店長に相談してフルタイム入り保険もつけてくれる事になりました。

自立して地に足つけて頑張っていきたいと思います。

ありがとうございました。

759 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 07:57:28.68 i
あつろうw

760 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 08:24:03.24 0
>>670はいつもの女叩きの人じゃないの
嫁+嫁の友達の時点でわかった

761 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 08:45:36.38 0
キチガイはまだ居座ってるのか

762 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 08:49:22.76 0
犯罪者嫁を擁護してる奴は、自分も犯罪者だろうね
しかも、たかが万引きって思ってる常習犯的な

763 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 08:54:11.85 0
金の切れ目が縁の切れ目っていうし、
それだけの夫婦仲だったんでしょ

これはどっちもどっちの夫婦

764 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 09:09:18.73 0
>>763
日本語書いてるはずなのに、何言ってるのかさっぱり分かりません

765 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 09:18:10.84 0
>>764
狂人の言を理解できるのは狂人だけ

766 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 09:22:43.67 0
嫁擁護する気にすらならないほどネタ臭が酷い作品だと思いますが・・・

767 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 09:32:16.11 0
>>755の言い方では>>57にも離婚するなと言いかねないねw
取り敢えず、子供は作って欲しくないな
あんたの様な人には躾はできないから

768 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 09:56:10.87 0
>>57は収入が低いの知ってて結婚したんだろうし
旦那だけに油席とは思えんな
ただ少々の金を援助するのも惜しいって思える程度なら離婚したほうがいいわな

769 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 09:58:22.35 0
すんげー滑って危なそうだからやめたげてw>旦那だけに油席

770 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 10:37:25.76 0
私もどっちもどっちかと思う
だって万引きするほど精神的に追い詰められてた訳でしょ嫁は
たしかに嫁側も悪い部分はあるかもけど追い詰めた旦那にだって責任はあるんじゃない?
何が金の切れ目は縁の切れ目だ、
そんな冷めた態度だから嫁も犯罪犯すんじゃない?
小さい男

771 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 10:41:07.85 0
嫁擁護するわけじゃないけど
>>670の対応もどうかなあ、とは思った

>「盗んだ額の問題とかじゃなくてお前のした事はれっきとした犯罪なんだから、そのこと忘れちゃだめだぞ」

って相手を責めるんじゃなく、
相手がストレス云々と言った時点で、じゃあ病院行けとすすめたり
何らかの手段があったんじゃないのかな
それを「お前は犯罪者だ」って言ったところで、何の解決にもならないだろうに
そんなの嫁もわかってるんだから、その上でじゃあどうすればいいのかを話し合うのが夫婦じゃないの

まあ、男性ってそういうのが多いよね
アスペ脳って奴

772 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 10:44:30.64 0
犯罪者と一般人を並べてどっちもどっちとか、脳が機能してる奴の発言じゃねえなw
犯罪者は責められて当たり前だろうが。

反省してる奴は逆切れなんかしねえだろ。

773 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 10:46:10.90 0
>>771
犯罪はどんな綺麗ごとでごまかそうと犯罪です
どうすればいいか話し合う前に出て行ったのは嫁だし離婚が最善の手段だと思ったから踏み込んだ訳でしょ
世の中なんでも自分の思い通りになると思わないほうが良いよ

774 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 10:49:03.70 0
>>773
話し合う前に嫁を叱ったから帰ったんでしょ?
本人が
>家に戻って叱ってしまった事が原因で嫁が実家に帰ってしまった
と書いてあるし
>「盗んだ額の問題とかじゃなくてお前のした事はれっきとした犯罪なんだから、そのこと忘れちゃだめだぞ」
>と最後に言ったら「もういい!」と嫁がそのまま家を出ていった
とも書いてある

最初から叱りつけて、最後まで「お前は犯罪者なんだ」と何の解決にもならない事を挙げて相手を責めてりゃ
そりゃどうすればいいかなんて話し合いにはならないよね
そもそも、そんな話し合いをする気が>>670にはなさそうだし
そんな状態じゃ、嫁も出て行くと思うよ

一応言っとくけど、犯罪を庇ったわけじゃなく、その後の夫の対応の話ね

775 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 10:49:10.20 0
馬鹿な女に限って犯罪を犯しても
アテクシは悪くないってすぐ言うよねww
>>770とか>>771とかw

776 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 10:50:21.94 0
>>770
旦那にストレスが溜まったら
お前を旦那が殺しても問題ないって事だなw

777 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 10:50:37.25 0
>>775
アスペってこういう考え方するのか

嫁が悪いのは「当たり前」
その上で、じゃあ、どうすれば良いのか建設的な話しろよ
そんな当たり前のこと挙げ連ねて嫁せめても逆キレするに決まってるじゃん

…という凄く当たり前な話してるだけなのになあ

778 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 10:53:48.69 0
今ここにいるのは二種類の人間

誰かが悪いことをしたら、それをひたすら責めるだけの人間と
責めてもどうにもならないので、それをどう解決していくのか話し合おうとする人間

この旦那は前者だし、その前者に近い考え方の人間が旦那を擁護してるんでしょ

779 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 10:53:52.83 0
>>774
大の大人なのに
最低限のルールも守れない奴に対応って必要なの?

そういう言うのを逆切れって言うんだよ

780 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 10:56:15.94 0
>>777
嫁に逆切れできる権利ってあると思ってんのかこの馬鹿はw

781 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 10:56:34.88 0
大の大人なのにお前は犯罪者だと相手を非難するしかできないんだね

子どもが悪い点数とったら
お前はアホだアホだとわめき散らすだけで
それに対して子どもが怒ったら、逆切れだと喚き散らすことしかできないタイプ

782 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 10:57:28.86 0
>「それに反省してるしもう済んだ事を叱らないで!」と怒鳴られ
なんで一方的に叱ってる!夫が悪い!って主張する奴って
嫁の反省してないそぶりの部分無視すんだろ

あぁ、げんじつみえてないんですね

783 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 10:58:02.84 0
>>777
警察署での尋問はもっと厳しいよ
警察沙汰にならなかっただけありがたいと思えないの?

784 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 10:58:15.54 0
>>780
「実際に」逆切れされてるじゃん

まあ、そうやって責めることしかできない人は責めつづければいいんじゃないの?
問題点がどこにあるのか、どうすれば改善できるのか
まともな人間ならそうやって向き合って話し合うこともできるだろうけど
それができないような人間もいるんだねぇ・・

785 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:00:07.70 0
問題点:嫁が犯罪おかしたのに自覚がない

786 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:00:23.28 0
>>783
で、それがどうしました?

787 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:00:24.67 0
>>784
ヒス起こして現実から逃げてるだけやん

788 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:01:22.17 0
面白いよね

嫁が「反省している」といっても、嫁は自覚が無い反省してないんだと決め付ける人が多数
何でそこまで旦那擁護する必要があるんだろ?

789 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:01:29.36 0
やっぱ犯罪者擁護してる奴にまともなのはいないんだね
勉強になったw

790 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:01:47.22 0
どうしたら解決できるのか:それぐらいどうということないと話し合いにならない
こら離婚しかありませんね

791 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:02:48.84 0
これ逆の立場の夫バージョンでも擁護つくのかね?
ストレスで万引きしました。
ストレスで痴漢しました。
ストレスで強姦ry

792 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:03:11.57 0
>>787
うん。
だからね。
上でも書いたけどもう一度だけ書くよ。

そうなるのが目に見えているんだから責め続けてもしょうがないじゃん、って話なのよ?

いい加減、理解できた?

793 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:04:08.75 0
「それに反省してるしもう済んだ事を叱らないで!」と怒鳴る
「もういい!」と嫁がそのまま家を出ていく
反省してる人間の対応じゃないんだよ

794 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:04:31.57 0
>>792
で?それがどうしたの?

795 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:05:02.18 0
>>791
つくんじゃない?

じゃあ聞くけど
子どもが万引きで捕まった場合、みんなはどうする?

1)何故そんなことをしたのか、ちゃんと話を聞く
2)理由なんて聞かずに「お前は犯罪者だ」と責め続ける

これで2を選ぶ人がいるなら
その人は子供つくらないほうがいいよ

796 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:05:54.89 0
>>792
攻め続けてもしょうがない、話がすすまないから離婚になったんでしょ。
あなたのいうとおり、うん、うん。
犯罪するとどうしようもないのよ

797 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:06:41.07 0
>>795
だから相手は大の大人だって

それすら理解できない馬鹿なの?

798 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:06:42.48 0
>>795
前提おかしいよwwww
>>670は理由聞いてんじゃんwwwww

799 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:07:00.90 0
>>796
・・・・?

責め続けてもしょうがない
話し合いをしなきゃどうしようもない

って状況なのに責め続けたから嫁が逆キレして離婚ってことになってるんじゃないの?

800 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:07:44.74 0
>>795
相手は大人だろww
馬鹿だろこいつ

801 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:07:49.30 0
子どもと大人の叱り方は別でしょ。

802 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:08:04.65 0
>>798
ああ。ごめん。じゃあこうだね

1)理由を聞いた上で、それをどう解決するか話し合う
2)理由を聞いた上で、お前は犯罪者だと責め続ける

で、どっち選ぶの、貴方は?
まずそれを教えてね。
当然2なんでしょ?

803 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:08:09.21 0
別に懲役くらったわけでもないのに犯罪者呼ばわりもおかしな話だし
とにかく奥さんを不当に貶めたいだけなの見え見えで同情できない。

804 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:09:03.42 0
>>795
子供ならしょうがないと思うけど
大人なら最低限のルールぐらい理解してて当然だと思いますが

805 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:10:06.36 0
ちなみに離婚事由として正式に認められるのは一年以上の懲役刑が
確定した時であり、それ未満なら別に離婚の案件じゃないんだよ。

806 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:10:06.61 0
>>802
もうむちゃくちゃやなwww

807 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:10:51.92 0
>>802
自分の意見を認めてもらいたくて必死になってるようですけど
大丈夫ですか?

808 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:11:36.58 0
>>804
で、貴方はどちらを選ぶんですかね

とにかく相手を責め続けるのがベストな対応だと、やはり思われますか?

809 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:11:38.89 0
>>800
バカにバカと言っても、何故バカだと言われているかが理解できないので無駄っすよ。

810 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:13:12.84 0
いや、マジでみんなに聞きたいんだけどさ
普通に相手が悪くても、それで責め続けてたら相手が逆キレして
話にならないことくらい想像できるけど
それでも、お前は犯罪者だと責め続けるのが良い、と本気で思ってるの?

自分の配偶者に対してもそう対応するの?

811 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:14:23.25 0
>>802
やべぇ、すげぇバカだ
そもそも子供なら叱られた時点でごめんなさいで反省見えるんだよ
反省見えず逆切れしてるから叱りが続いてただけで
やばいなーこの人すごいおかしい
ちょっと冷静になったほうがいいよ

812 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:14:32.06 0
うるさい!もういい!いつまでもうるさく言うな!

813 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:14:53.14 0
話し合いでも、先ずは
「悪いことをしたんだ」ということを自覚させないことには
話し合いにはならんでしょ
「盗みを働いたことは仕方ない」
なんて所から話し合いするの?
普通
・悪いことをした自覚があるか確認
・何故そんな事をしたか
・二度と同じ様な事をしない方法
という順序で話し合うもんじゃないの?
嫁側を擁護してる人は、どういう順序で話し合うの?

814 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:16:18.31 0
あのさ。実際この夫婦のやりとりを見たわけじゃないのだから
何が良いとか悪いとか、この対応まずくね?
と議論しても意味ないと思う。

815 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:16:46.53 0
だからもういい!しつこい!

816 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:17:02.90 0
破綻するかなーと前提おかしいとつっついたら
すごい自爆をみたでござる

817 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:18:52.91 0
「俺がお前のストレスになってるんだな、ごめんな。お前に万引きさせちゃった
俺が悪いんだ、許してくれ。俺のそばにずっといてくれ、離婚だなんて言わないで。
でもどうしても離婚だって言うならちゃんと慰謝料も払うからね?」

とか言って貰えるとでも思ってんのか、犯罪者の思考は。

818 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:19:24.26 0
>>813
>普通
>・悪いことをした自覚があるか確認
>・何故そんな事をしたか
>・二度と同じ様な事をしない方法
>という順序で話し合うもんじゃないの?
>嫁側を擁護してる人は、どういう順序で話し合うの?

いや、その通りだと思うよ。
で、この場合、二番目まで終わってるから
じゃあその次にどうするのかを話し合うのが普通だよね?

それを本人が反省してるといっていて、理由までちゃんと話し合えてるのに
そこでお前は犯罪者だと責めてるから、意味わかんねー、話し合いしろよちゃんと、って話なんだけどなあ

819 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:19:58.25 0
そもそも配偶者が万引きをした時点でそれまでの愛情は氷点下まで冷える
すぐさま離婚を考える状況だわ

ストレスで犯罪を起こすバカとは一緒に生活していけない
ストレスのない人生なんてそれの方が珍しいのに

820 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:20:08.06 0
>>816
その割りに誰も、この人の質問にこたえないんだよねw
みんな責めても問題解決しない、とわかりながら叩いてるからだよね

821 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:22:39.47 0
>>810
2ちゃんは相手を叩くところだから
リアルで相手を叩いたらどうなるかという想像すらできない人もいるんじゃない?

822 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:24:34.00 0
感情論をぶちまけてもしょうがないですよ。
ようは今後とも婚姻関係を継続し難いような事案なのか?
別にそうではないでしょう。
愛情がなくなったから離婚するなんてそんな暴論は通用しません。

823 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:24:48.92 0
「そもそも反省ができていない」から旦那が責めたんだ、という人と
「本人反省したっつってるから責めても意味ないでしょ」って人だよね
実際に反省してたのかどうかはわからないから
どっちが正解とも言えない
ただの泥仕合にしかならない

824 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:24:57.82 0
>>818
そもそも万引きを嫁だけの問題だと思ってるみたいだけど、旦那の顔にも激しく泥塗ってるんだからね?
迎えに来させて何も悪くないのに頭下げさせて、その後優しく諭せとかあほじゃないの?
本当に反省してるなら家に入るなり旦那に土下座すればいいのに

825 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:25:25.75 0
>>818
なるほど
嫁側批判派は
>・悪いことをした自覚があるか確認
この時点で嫁がキレたと読んで
嫁側擁護派は
>・二度と同じ様な事をしない方法
この時点で旦那がキレたと読んだ訳ですね

826 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:25:55.94 0
>>820
責める必要はない
さっさと離婚すればいいだけ

827 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:26:30.05 0
>>824
そうだよね。
だから、責め続けた旦那は悪くないんだよね。
ちょっと考えればそんなことしたら嫁が逆切れして話し合いにすらならず
状況がさらに悪化することもわかるけど、旦那はそんなこと想像する必要も無い。
とにかく相手を責め続ければいいんだよね。
うん。うん。

828 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:26:54.98 0
>>818
いやだから
>話し合いでも、先ずは
>「悪いことをしたんだ」ということを自覚させないことには
>話し合いにはならんでしょ
これがすべてよ

829 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:27:10.69 0
犯罪犯して引き取りに来させて店員に頭を下げて謝らせた配偶者に
叱られるのは当然じゃなかろうか。
申し訳なさ恥ずかしさに項垂れ謝るのが普通の人間。
逆ギレは根が腐っとるので離婚が最善だわな。

830 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:28:16.08 0
>>828
そもそも自覚してないとどこに書いてあるのかと

831 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:29:52.35 0
逆切れする嫁のどこに反省してる部分がみえるのか
不思議でしょうがない

832 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:31:06.59 0
反省してても、何度も同じこと責められたら逆切れするのが人間ですよ。
そんなこともわからない人は、まともな友人すらいなそう。

833 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:32:29.38 0
犯罪した当日でしょ?逆切れないわ。
後日もう責められるなら、まぁ、と思うけど。

834 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:32:39.81 0
旦那さんがちょっと対人能力の弱い人なのかもしれませんね。

835 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:34:13.38 0
>>721読んだら嫁は元々泥棒。
嫁親も似たようなもんだから、子供がいないうちに縁が切れそうでラッキーだよ。

836 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:34:59.42 0
>>827
非がないのに自分ために頭下げてくれた相手だと感謝出来ないのかね
なんで逆ギレするんだか
自分悪いのに感情的になって逆ギレはありでも、非のない相手が感情的に責めるのはなしとか随分な話だ

837 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:35:29.16 0
いつまでも






いうな!

838 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:35:59.39 0
>>832
せめて当日中は大人しく責められてろと思うわ

839 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:36:08.21 0
>「それに反省してるしもう済んだ事を叱らないで!」と怒鳴られ
この「もう済んだ事」という台詞に反省が感じられないのではないでしょうか

840 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:36:10.84 0
なんかこう、私あやまってるのに!!!!
っていう人の思考が知れたわ・・・めんどくさい人たちだな。

841 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:36:49.65 0
なにこれ
泥棒本人降臨?

842 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:37:43.34 0
もう一度だけ聞くけどさ

普通に相手が悪くても、それで責め続けてたら相手が逆キレして
話にならないことくらい想像できるけど
それでも、お前は犯罪者だと責め続けるのが良い、と本気で思ってるの?

自分の配偶者に対してもそう対応するの?

843 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:37:57.63 0
「もう謝ってるんだからいいでしょ!」って言う奴って相手の落ち度はとことんしつこく責めるよね

844 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:38:04.32 0




んだよ!

845 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:38:50.84 0
>>834
想像力が無い人ではあるんだろうな

普通この手の話し合いって、どういう結論に持ち込みたいのかとか
色々考えながらするし
そういうこと考えると、相手を責めるのが得策じゃないってのはわかりそうなもん

考え無しに動いて失敗するタイプ
実際失敗してるし

846 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:39:36.75 0
>>843
そういやこの旦那も
「自分が悪いところは謝ってる」って自己弁護してたなぁ・・・

嫁が一方的に悪いと思って読んでたけど
この流れでどっちもどっちじゃね?って思い始めた

847 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:40:02.31 0
粘着!!!何様だよ!!!!

848 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:40:41.15 0
え、犯罪者と離婚できるなら失敗してないよね!だいせいこう!

849 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:42:26.19 0
>>842
まともな人だったら逆ギレしません

そして良いか悪いかは分からないけど少なくともその日中は責め続けると思う
何年にも渡って事あるごとに責め続けられたら逆ギレもギリギリ許容範囲かもね

850 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:42:28.28 0
嫁本人かな
もしもそうなら
確実に反省してないねw

851 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:43:25.38 0
1000まで♪
楽しく♪
暇つぶし♪

852 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:45:10.28 0
普通の失敗とから責め続けるのは良くないけど
泥棒はしょうがないでしょ、しかも当日にもう済んだことにしちゃってる反省なしな泥棒
そりゃ怒るよ。自分のしたことに自覚持てって。

853 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:45:47.79 0
ネタなんだから
降 臨
なんかあるわけないだろバカ主婦どもw

854 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:49:27.35 0
>>849
>まともな人だったら逆ギレしません

そもそもまともな人なら万引きしないよ
万引きするような人と話をしてるんだって、まず理解してないとダメだよね

855 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:50:47.20 0
せっきょーせっきょー大好きw

856 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:51:48.67 0
よくわからん
犯罪者になんでそんなに気をつかっていいのよーいいのよーしなきゃならんのか
専門家でもないのに

857 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:51:52.42 0
本人降臨ワロタww

858 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:52:43.46 0
っていうか、嫁が金使い込んでたとかって情報が後だしな時点で、ネタ確定でしょ
本当にそういうのがあったのなら、最初から書く

859 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:53:07.54 0
降臨でわざわざageるバカいるかよ 低能

860 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:53:16.67 0
逆ギレさせたおかげで嫁だけでなく嫁実家嫁友人もおかしいって分かったんだし結果オーライじゃん

861 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:54:52.38 0
嫁擁護むりになったらネタ認定とかすばらしいな!

862 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:54:56.35 0
ネタはやっぱり暇な主婦が集う板に書かないと
まとめサイトが回らないからねえ…

863 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:55:33.03 0
>>856
気をつかいたくないなら気なんてつかわなくていいのよ
一方的に責め挙げて逆切れさせればいい
でも、「ちゃんと話し合いをしたい」のなら
責めるのは意味ないってだけの話なんだから

自分がどういう目的なのかを明確にすれば
自然にどう動けばいいか見えてくるでしょ

864 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:58:12.42 0
>>860
この人定期的に沸くけど、毎回同じなんだよね
自分が正しくて、嫁+嫁の周辺はとにかく悪い!
ちなみに冠婚葬祭板でも同じようなネタ書いてる
毎回同じネタすぎて、そっちじゃ「またお前か」と言われて最近来ないけどw

865 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:59:54.65 0
まとめサイトに御馳走乙です!もっと!もっと!

866 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:00:59.47 0
>>863
それは嫁にも言えると思う
今回は絶対的に嫁が悪いんだから旦那が落ち着いてくれるまで怒りを受けてその後話し合えばいい
逆ギレして相手の怒りに火を注ぐのはよくないよね
結果を考えて動けばいいのは嫁も同じ事
旦那だけが結果を考えて動かなくてはならないわけではない

非のない方が感情的に責めるのは当たり前としか思えない

867 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:02:00.11 0
ああ全部自分で書いて自分で纏めてるのか。

868 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:03:42.91 0
>>866
うん。両方にいえるね。
ただ、ここに書き込んでいるのが旦那だから
旦那に対する意見が述べられるのは当然だよね。
嫁への意見を書いても、嫁は読まないんだから。

869 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:04:13.57 0
アホらしい流れ
犯罪者は罪を悔いて大人しくしてりゃいいんだよ
そもそも自分が悪いんだから

870 :763:2014/01/08(水) 12:05:52.01 0
スマソ、
>>763は、>>57に対してだから
>>770には、全く同意できない
一ミリも

犯罪者嫁は檻へどうぞ
お前の手癖の悪さをストレスのせいにスンナやボケ

871 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:07:37.84 0
もっと!激しく書き込んで!

872 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:09:49.69 0
>>795
子どもは未成年だから、対応が違って当たり前
法律上も対応が違うでしょ

873 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:10:31.90 0
>>803
刑法上の罪を犯した人は犯罪者なんだけど
起訴されて実刑食らってないってだけでさ

874 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:12:47.59 0
>>805
それは婚姻生活を維持できないという有責事由が、懲役を受けた側にあるってことでしょ

夫婦間でも窃盗は窃盗
慰謝料請求する前に金を返せよと

875 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:14:13.49 0
>>817
ワロタ

876 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:16:58.34 0
夜までには1000よろしくね。

877 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:18:57.94 0
>>834
キチガイ嫁ホルダーとしての対人能力を要求するのかw
たいていの人は、普通の人相手の対人能力で十分なんですわ

878 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:19:16.37 0
>>872
子供なら理由を聞いて責めないけど
大人なら理由を聞いたうえで犯罪者犯罪者と責め立てるわけですね。わかります。

879 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:19:57.77 0
泥棒には泥棒の言い分があるんです!ってやつだな
鳩山の影響力すげえは

880 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:23:01.29 0
>>879
誰がそんなこと書いてるの?

881 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:23:29.52 0
犯罪者を犯罪者と攻め立てて何がおかしいのかわからんな
ドアホか

882 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:26:11.11 0
まー旦那に食わせてもらいながら、旦那に働く意欲がないとか寝ぼけた更年期の欲求不満は黙っときなよ
こんなとこに来る前に、自分の子どもの参観日でもチェックしとけよ

883 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:27:07.48 0
キチガイの自己正当化がコワス

884 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:30:15.94 0
円光男「円光を嫁に責められ続けて俺だって辛いんだ」
これでも擁護できるのかな。
つか泥棒嫁が反省し改悛の情を抱き続ければ責められ続けられることもない。簡単じゃん?

885 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:31:59.27 0
>>863
貴方の言うとおり目的を明確にして冷静に話し合ってもこの手のキチガイ嫁は逆ギレしたり開き直ったり自分の都合のいいことしか言わない
話合いなんて無理だよ

886 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:33:15.99 0
>>885
そうやって頭ごなしに決め付ける貴方は
当然嫁の知り合いなんだよねw

887 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:34:21.52 0
>>884
そもそも、嫁擁護なんていないと思うよ?
この旦那のやり方がまずいって言う人がいるだけで。

まさか、旦那が責めてもしょうがない、話し合いをしたほうがいい、と言うのが
嫁擁護ってことなの?
「擁護」の意味辞書でひいてみ?

888 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:34:40.35 0
馬鹿な人たちって「頭ごなし」「一方的に」がすきだよね

889 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:36:36.31 0
逆バージョンの場合っていうけど、旦那さんが万引きしたケースだと
それを理由に離婚だなんだ騒ぐ人はいないし経過観察だと思う。

890 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:36:49.65 0
>>888
「頭ごなしに」「一方的な」ことしか言えない馬鹿な人ですか?

891 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:37:27.90 0
旦那に口座の金使われて、万引きされて、逆切れされたら、離婚します!

892 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:38:06.06 0
男性受刑者は奥さんが定期的に差し入れにくる人も多いからね。

893 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:39:52.56 0
>>889
このスレじゃないけど、旦那の万引き癖に困ってる人の相談みたことあるわ。
離婚するより、治療受けてほしいけど本人が病院にいってくれないので
どうすれば行ってくれるのか、って相談だった。

旦那が下着ドロで捕まった奴は離婚の相談だったな。
結婚前にも前科あったのを隠されていたのがショックだったとか。

894 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:40:29.80 0
旦那が万引きどころか、働く意欲がない(注、旦那はちゃんと働いている)ってだけで離婚するのが当たり前って、猛者>>417もいるというのに

895 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:40:44.84 0
ずーっと話し合い話し合いって頑張ってる人がいるけど、この人も大概人の話聞いてないなあ。
持論を展開する為の反論ぽいのをするのは熱心だが。

896 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:41:53.38 0
話し合い話し合い言ってる人が一番話し合いなんてできない人でしたって落ち

897 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:42:14.42 0
でも、その割りに

「じゃあ、貴方が同じ立場になったら、
相手を責めるの?」

って質問には、一切誰も答えないんだよね
不思議不思議

898 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:42:40.07 0
>>896
正解!

899 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:43:50.53 0
>>897
答えてないとおもいたいんだね。かわいそう

900 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:44:22.27 0
もし30年以上付き添った相手が万引き癖になったら、最後までつきそうけど
子どももいないし、婚姻歴も浅けりゃ__

万引き常習犯とやってけるなんて、類は友を呼ぶってやつですかね

901 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:45:04.25 0
>>896
都合の悪いこっちの質問をスルーしなくなったら
会話も成立するんじゃないかな。
あと、少なくとも、質問スルーしてる人が言うことじゃないよね、それ。

902 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:45:22.13 0
>>899
じゃあ、更年期の欲求不満は、旦那がストレスで強姦しても、まずは様子見するんだぬ?
逆切れしても、話し合いをするんだぬ?

903 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:46:37.53 0
>>899

>>810に対する回答は無し
>>842に対しては「まともな人は逆キレしない」と論点ズラした人が1名いるだけ

はて、どこで答えられたのか、レス番号で指摘してもらえますか?

904 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:46:59.18 0
同じ話の繰り返しだなあ、もっとがんばれよ。

905 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:47:22.52 0
スレが進んでると思ったら本人降臨か

906 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:47:32.57 0
逆キレさんがんばってー(棒)

907 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:47:39.45 0
>>902
子供の万引きと大人の万引きは「別」なのに
万引きと強姦は「同列」なんですか?

908 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:49:36.69 0
強姦と万引きはさすがに話が違うんじゃない?
相手の口封じしたくて極論持ち出すと、馬鹿に見えるよー

909 :902:2014/01/08(水) 12:49:42.64 0
安価ミスだねスマソ

910 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:49:46.04 0
子供と大人に対する対応は別でしょ。
で、犯罪は犯罪

911 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:49:49.68 0
強姦は性癖の問題であって万引きとは性質が別でしょう。

912 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:50:28.82 0
つーかここでしつこく場外乱闘やられても迷惑なんで、あとは各々の旦那なり嫁なり相手にやってくれませんか?
いつまで飛ばし読みすればいいか分かりゃしない。

913 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:50:54.28 0
万引きを軽視しすぎやな

914 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:51:37.95 0
A「とりあえず、責めてもしょうがない。話し合いしようよ」
B「本人乙!」
C「責めて当然!」
A「いや、責めてもしょうがないでしょ。っていうか、責めても逆キレされるだけなのに本当にそうするのが良いと思ってるの?」
B「・・・・」
C「・・・」
A「回答なしかよ」
B「本人乙!」
C「嫁擁護嫁擁護!!」

915 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:52:02.63 0
万引きって呼び名どうにかならんかな
窃盗罪なんだけどな

916 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:52:32.39 0
>>910
さすがにそれは無理があるw

917 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:52:57.87 0
どっちかっつうと、窃盗犯のほうが罪は重いんだけど
強姦は、相手が許せば、成立しない(一定年齢以上では)

窃盗犯だろうと強姦だろうと犯罪者は犯罪者で
強姦は許せないけど、万引きは許せるっていう感覚が、異常ってことに気づきなさいね

918 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:53:00.26 0
対人の犯罪と対物犯罪を同列に語ってる人は
さすがにちょっとどうかと思う

919 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:53:55.94 0
>>917
じゃあ、万引きしたけど警察に通報しなかったデパートは
客が殺人を犯しても同じ犯罪なんだから、同じように警察に通報しないのが正しいのか、って話になるかと。

920 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:53:59.34 0
>>907
同列どころか、窃盗犯のほうが重い場合もあるわな

921 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:55:05.03 0
でも実際旦那側は離婚するって決めてるんだしそれで良いと思うよ
犯罪を庇う親やその友達含めてそんなおかしい連中と縁きった方がいい
小さなことでも犯罪は犯罪、責められる事はあっても褒められることなんて一つもない

922 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:55:29.35 0
>>917
窃盗は謝罪と金銭的被害を払うことで誰も傷つかないけど
強姦は謝罪してお金払ってもレイプされた被害者は回復しないよね

嫁擁護してる人の頭の悪さはどうしようもないけど
窃盗と強姦を同じ扱いにしようとするアナタも同じくらい頭悪いよ

923 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:56:47.10 0
>>920
もういい、そろそろ休め

924 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:57:42.65 0
>>920
重いっていうのはどういう意味で?
刑罰的な意味合いだと、強姦の方が罪が重いし
被害者が訴えなければ強姦は犯罪じゃない、というのなら
同じく万引きも訴えなければ犯罪扱いじゃないよね?

925 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:58:18.33 0
>>921
いや、実際に見せ側が買い取る事を許したんだし犯罪としては成立してないでしょ
それをネチネチ責める旦那の頭がおかしいって言いたい訳
嫁を庇う前に店員に頭を下げるってどうよ…みっともない
人の質問は答えず責めるだけ…話にならなくて笑えるw
万引きはされる店にも原因があると思うの
しっかり監視してればそんなもの起きないしね

926 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:58:43.68 0
A「とりあえず、責めてもしょうがない。話し合いしようよ」
B「反省見えず逆切れしてるから叱りが続いてただけだよ」
C「責めて当然!」
A「いや、責めてもしょうがないでしょ。っていうか、責めても逆キレされるだけなのに本当にそうするのが良いと思ってるの?」
B「「悪いことをしたんだ」ということを自覚させないことには話し合いにはならんでしょ」
C「「もう済んだ事」という台詞に反省が感じられないのではないでしょうか」
A「もう一度だけ聞くけどさ」
B「・・・」
C「・・・」

927 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:58:58.25 0
どうしてもクズ嫁を擁護したい人がいるみたいだね

928 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:59:21.72 0
>>920
どっちも犯罪だよ。人として最低の事。
ただそれだけ

929 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:59:45.96 0
>>925
何このウルトラキチガイ

930 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:59:58.90 0
>>926
>B「反省見えず逆切れしてるから叱りが続いてただけだよ」

そんな描写がまったくないのにね

931 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:00:33.19 0
第三者が通報すればそれでも窃盗は立件できるわ

強姦は被害者が起訴しない限り、第三者は訴えられない親告罪

>>922
そんなのはケースバイケースだろうが
倫理上のことを抜かすなら、この嫁は犯罪云々の前に旦那に嫌われてんだ、アウトだろ

932 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:01:09.25 0
>>928
925をちゃんと読んだ?
それとも読解力が無いのかな?
万引きが成立してるとは言いがたい状況で嫁を責める貴方達の根性の方が腐ってる

933 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:02:23.74 0
>>931
ケースバイケースじゃない
窃盗は「対物」で強姦は「対人」なんだから
アナタの理屈は「強姦されても女は傷つかない」って前提でしか成立しない

オッサン、いい加減アキラメロン

934 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:03:06.60 0
>>932
>万引きはされる店にも原因があると思うの

こんなこと書く奴の言葉など理解したくありませんが

935 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:03:53.25 0
>>932
ソレも旦那が交渉(もうさせません、店にこさせません)がなけりゃ通報されてただろうね
旦那には責める理由があるよ

936 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:04:02.60 0
>>931
だからさ、上でも書いたけど
その理屈なら「犯罪者である嫁を見逃したデパート」は
「殺人犯も見逃せ」ってことになるじゃん?

万引きは見逃すのに殺人は見逃さないのか!
犯罪は犯罪だろ!って理屈が通用すると思ってるの?

937 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:04:14.85 0
>万引きが成立してるとは言いがたい状況で嫁を責める貴方達の根性の方が腐ってる

じゃあ、お前はよ、万引きした旦那を引き取りに行って逆切れされても、離婚市内で様子見するんだな
そうしろよ欲求不満の更年期

旦那に食わせてもらっているくせに、仕事やる気ないからって離婚とか抜かすんじゃねーぞ様子見してろ

938 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:04:23.36 0
>>932
いい加減トリップ付けてくれない?

939 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:05:02.84 0
これどう考えても本人だろ

940 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:05:18.83 0
>>931はアスペ男でしょ、普通に
犯罪を犯罪という一括りでしか考えられない
白か黒しかない
典型的アスペ男
相手にするだけ時間の無駄

941 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:05:23.81 0
>>934
じゃあ帰れば?
鬼女に口で勝とう何て10年早いよ
この状況から立場を覆す事なんて容易だし
旦那の落ち度だってたくさんあるしね
いい気にならないほうが身のため

942 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:05:48.39 0
>>933
馬鹿じゃないの?
心情的にはわかるけど、被害額は最終的には金銭的な賠償額で決まるんだよ
対人だろうと対物だろうと

万引きを軽視しすぎ
万引きで店がつぶれて、経営者は路頭に迷い、従業員は首切られっつう

943 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:06:05.72 0
近縁者が揃って嫁の肩を持つということはこの男に何かあるんだよ。
嫁の収入も含め全部没収して自分のものにしてたとかって状況で
生きていくために仕方なく万引きしたっていうことが考えられる。

944 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:06:29.60 0
>>941
え、鬼女ってひとくくりにされたくない。すごい嫌。
気持ち悪い

945 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:06:33.77 0
>>941
私も鬼女ですがw
いい気にならない方が身のためだよ犯罪者さん

946 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:07:09.52 0
本人だと認めたようなものだなこれww

947 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:07:57.56 0
>>943
ご本人のレス読んでないのがよくわかる。
そんなんで語んな。

948 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:08:17.39 0
この分だとティータイムには1000だね。
くるくる回せ。

949 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:08:24.52 0
出たよ、泥棒の言い分がw自己正当化、怖いよね

>生きていくために仕方なく万引きしたっていうことが考えられる

950 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:08:51.63 0
とりあえず旦那の落ち度が見つからないため941は勝てないな

951 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:08:52.29 0
>>942
被害「額」の話なんて誰もしてないよ?
本当にオッサン、頭悪いなぁ

952 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:09:24.15 0
>>943
縁者が金銭援助すればいいだけ

953 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:10:00.51 0
万引きは犯罪じゃない。嫁は裁かれる必要がないと思ってる方、ちゃんと納得できるよう説明してください

954 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:10:52.65 0
>>951
最終的には、被害の大きさは金銭賠償額によって決まるってことだよ
オッサンじゃないしw
更年期の欲求不満BBAは黙っとけよ
せいぜいカレンダーの参観日に○をつけとけよ

955 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:11:02.57 0
旦那の落ち度に天然で気づけないのはやっぱり同じオッサンだからかなぁ…

956 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:11:03.50 0
落としたくて煽ってスレ進めてんのか
なるほどなーw
最近の犯罪者は手が込んでるw

957 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:11:10.62 0
>>951
まあひとくくりで犯罪なんだよ両方
悪い事は償いましょう
小学生で習ったでしょ?

958 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:11:50.56 0
まとめサイトに全部転載されるんだから
落としたいなんて思ってる訳無いじゃんバカ主婦w

959 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:12:43.31 0
家庭板にもやっぱりID表示は必要だな

960 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:12:54.66 0
>>954
そもそも、強姦と万引きが同列かどうかって話なのに
なんで「被害の大きさ」に限定して話してんの?w

961 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:13:12.93 0
>>957
喧嘩売ってんのかこら?

962 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:13:13.85 0
>>957
アスペ乙

963 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:14:03.93 0
>>951
あたまわるいなあ

964 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:14:11.77 0
>>954

>>936見ても同じこと言える?

965 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:14:28.43 0
更年期の欲求不満って、なんでも正当化できてうらやましいわ

966 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:14:59.78 0
万引きは家庭に問題ありのケースが大半だからね。
子供の万引き犯はまず親がマトモじゃないケースが大半。
食事をきちんと与えてなかったり虐待してたりとか。

967 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:15:06.49 0
>>942
そもそも額で決まるなら
強姦のほうが民事・刑事両方で裁かれて賠償額が大きくなるから
強姦のほうが罪が重くなるよね

968 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:15:06.80 0
こういうの作りましたんで、以後こちらへどうぞ。

【レッツ】家庭板雑談馬鹿が群舞するスレ【パ-リィ】
ttp://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1389154362/

969 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:15:16.02 0
嫁は大人で成人済みなのに、なんで悪いことと分かりきってる犯罪を

あえて やっちまったんだか、粘着さんはご承知なんでしょう

そこを説明しないで、ただ「嫁は追い詰められた被害者」と連呼するから混乱してる
嫁が「店に対しての加害者」じゃなくて「状況の被害者」に摩り替わる理屈を説明しておくれ

970 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:15:18.60 0
>>960
民事上は、最終的には金銭賠償額で決まるって話だよ
それで同列かどうかは、民事上では額によると
わからないよね、更年期には

971 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:15:49.87 0
>>970
窃盗罪は刑事事件ですが・・・

オッサン、ちょっと落ち着けw

972 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:15:57.29 0
>>967
それは、過失相殺もあるしケースバイケースってことだよ
更年期がんば!

973 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:16:17.79 0
「その後嫁本人?降臨」で更新させて頂きます

974 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:17:15.18 0
>>970
え?そもそも同列かどうかの話なのに
なんで「民事上」の金銭賠償額の話になってるの?

でさ、デパートは当然、殺人事件も見逃すべきってスタンスだよね?
万引きも殺人も、犯罪は犯罪なんですから!

975 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:17:39.57 0
>>971
同列か否かで民事上で比べるならばって話だろうが
どっちも刑事犯罪
刑事上でも、ケースバイケースで量刑の重さは変わってくる

976 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:17:47.17 0
>>963
なんか直球で糞ワロタwwww

977 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:18:30.38 0
殺人事件は、必ず立件されるだろ
更年期の欲求不満をこじらせると怖い

978 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:19:15.50 0
離婚する旦那の気持ちは揺るがないしもうその状況が悔しくて悔しくて必死に落ち度探して覆そうとする姿は滑稽ですね

979 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:19:23.13 0
>>970 さん次スレ立て&告知お願いします。ていうか立つまでレス控えろksg

980 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:19:32.46 0
>>975
なるほど
で「ケースバイケース」という結論が出たんですが
この結論からどうやって「万引きと強姦が同列」という結論に持ち込むのか
是非論理的な解説をお願いします

ついでにさっきから無視してる
デパートの万引き見逃しについても一言。

当然今回万引きを見逃したデパートは、デパート内で殺人事件が起きても
同じように見逃せ、というスタンスですよね?

981 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:20:09.12 0
建ててくるわ待ってて

982 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:20:33.91 0
>>977
目撃者がいなければ立件されませんが?

強姦は親告罪
万引きは第三者でも告発できるし殺人も同じ

さて、殺人だけ「別扱い」する理由も併せてお願いします。

983 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:21:58.06 0
民事の話なのか刑事の話なのか
どっちが重いか軽いかの話なのか
犯罪という枠なんだから同列だって話なのか

論点まず整理しろよ、オッサン

犯罪は犯罪というのなら、殺人も万引きも強姦も同列だろ

984 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:22:50.20 0
無理だったスマソ

名前: 名無しさん@HOME
E-mail: sage
内容:
離婚問題直面中!
現在離婚調停中の人
別居している人 復縁を希望する人
これから離婚調停を申し立てる人
みーんな集まれ そしてみんなに幸あれ!

>※注意
このスレは主婦叩きのスレでも、家庭の愚痴スレでもありません。
相談者の家庭の事情についての叩きは最悪板の叩きスレ、
ネタ判定や感想は難民板のヲチスレでどうぞ。
>>970 さん次スレ立て&告知お願いします。ていうか立つまでレス控えろksg

【前スレ】
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その80
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1387576541/

【関連スレ】
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ94
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1386163037/

985 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:23:10.21 0
>>983
嫁のやった事は犯罪ですよおじちゃん^^

986 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:26:13.55 0
さすが身勝手な主婦、スレ流しまくりですねw

987 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:27:20.29 0
スレ立てやってみるね。

988 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:28:08.26 0
窃盗罪犯す前に、この嫁が旦那に「寂しいのよおお」と言えなかったのは、

これ誰の責任?

旦那に自分の心境を打ち明けなかった嫁が悪いのか
それならどうして嫁は旦那に寂しい、と言うこと自体を放棄したのか
そもそも、この嫁は旦那に寂しいと言う発想はあったのかどうか

989 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:30:09.17 0
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その81
ttp://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1389155268/

できた。テンプレありがとう。
ついでにアナウンス。まだやりたい人は>>968だそうです。

990 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:32:03.00 0
>>989
おつん

991 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:32:52.46 0
>>989
乙でした。

>>970以降もブレーキかけられない馬鹿はタヒね

992 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:33:26.92 0
アジフライが一番楽だぜ?美味しいよ

993 :992:2014/01/08(水) 13:34:04.56 0
すまん思い切り誤爆ったorz

994 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:37:57.82 0
いやアジフライは美味い。

995 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:39:33.72 0
アジフライとか食べてるような低俗な舌の持ち主じゃ万引きと強姦の区別もつかない
納得しましたわ

996 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:40:12.60 0
え、意味わからん
煽れればなんでもいいの?

997 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:40:34.09 0
>>992
そのまんまでもいいがタルタルソースとかスイートチリかけてもいいねえ

998 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:44:23.22 0
魚の大道はなんといってもキンキ、アマダイ、マダイ
青魚なんてとてもじゃないけど臭くて食べれない
食べ物の価値観からして貴方達とは住む世界が違ったらしいw

999 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:48:09.37 0
私天才 嫁を絶対庇う

1000 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:48:48.13 0
私に土下座しろクズ男ども
私は万引きした嫁は絶対悪くない庇ってみせる!

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎


327 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)