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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ95

1 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 01:26:18.21 0
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください。
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで。
■なりすまし防止の為トリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう。
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

■回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、改善の方向でレスをお願いいたします。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ94
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1386163037/

2 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 01:50:48.74 0
>>1
ありがとう!

3 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 02:05:40.55 0
前スレのキチガイはもうくるなよ

4 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 02:51:08.63 I
自己紹介乙!
それとも旦那ご本人?

5 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 17:36:14.48 0
そうかも。3は豚小屋に帰れよ!

6 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 18:07:14.91 0
またまたバカが釣れてるな
ほんとどうしようもねぇな

7 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 18:14:21.06 0
>>4
Iちゃんの分際でレスすんなよ
お前はずっとROMってろ

8 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 18:29:03.89 0
>>4
お前小姑スレで頓珍漢なこといってたIちゃんだろw
書き込んでる時間帯一緒だし

9 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 18:29:53.27 0
前スレの26歳、別にそこまで言われるようなことしてないじゃん・・・
カワイソ

10 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 19:04:32.70 0
>>7=8のような荒らしを相手にするのも荒らしと同じ。

11 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 20:10:10.34 0
>10
荒らしを相手にしてるやつを相手にしてるお前も荒らしと同じだな

12 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 02:04:29.97 O
ここは事実があって結婚できない事実婚でも可でしょうか?
10年程一緒に生活しているので、カップル板がいいのか悩み中の同性愛事実婚はダメですか?

13 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 03:08:10.56 0
同性愛ならそういう板が良いと思うよ
男女の夫婦とは違うと思うし

14 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 03:51:19.87 O
同性なら内縁関係は認められないんだから同性愛板に行くべき

15 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 12:49:50.42 0
妊婦愚痴はきスレと迷ったけどこっちにきました…

夫との関係がアレでもう精神的にぐちゃぐちゃ
理系脳というかアスペというか思考が一般人から基本的にかけ離れてる
そんな人でも好きになって結婚したんだから愛はあるんだけど、
愛がある分、なんか日頃から辛い

結婚5年目だけど新婚3か月間以降ほぼレス
日頃ハグもキスもなし、好きだよーみたいな言葉もなし
レスなのは仕事で疲れてるからしょうがないにしても、
スキンシップくらいはしたいのでこっちから抱きつきにいくが邪険にされたり暴言吐かれたり
ずっと二人目が欲しくてそっち方面でベタベタしても邪険にされる
そんな結婚生活が5年…別の意味の身体の相性は良いのか、
レスでも子供はすぐ出来たから余計に普段のスキンシップいらねになったのかも
そして同僚だってキスとかハグは日頃しないって言う、と嘘か本当かわからないことを真顔で言う…
そこまで仲良くなかったら表だって嫁といちゃいちゃしてるなんて言わないでしょうよ…
そんなこんなで私からスキンシップを仕掛けることもなくなり、
ダメとはわかっていても「もう私のことなんて好きじゃないんでしょう?それならもう二人目なんていらないし」とときたま呪詛を言うようになった
冗談と思ってたのか夫、一人目が3歳になったところでやっと子作り宣言
やっと私を見てくれる?と思ったらなんかこう、排卵日とか妊娠しやすい日を自分で調べてきわめて事務的に子作り
事務的を具体的に言うとキスなしハグなし前儀なしの股にローションぶっかけて突っ込むだけ、っていう…
1回目はちゃんと私からハグした、ちゃんとしたい、って言った
でも3回連続でこれだった、出来てなかったらもっかい妊娠しやすい日()まで話し合ってちゃんと夫婦らしいスキンシップ出来るかなと思った
でもたった3回の事務的なアレで妊娠してしまった…
あかん、書いてるだけで泣けてくるww
待ち遠しかった妊娠なのに辛くて辛くて、子供には申し訳ないけど流れちゃえばいいのにって思った
そしたらまた夫と話し合って、ちゃんと夫婦らしく、って
思い詰めてたら毎日自宅マンションから飛び降りる想像ばっかになった

16 :15:2014/01/03(金) 12:55:40.20 0
2chに書き込むの久々なんで改行とかおかしかったらすみません

もう限界と思って子作りの仕方が嫌だったこと、スキンシップないのに
子供を産む機械みたいに扱わないで欲しいことを泣きながら言った
これを言ってしまうのは迷ったけど、私は性犯罪者被害者で、
小学生から高校生まで母親の恋人の性欲処理をさせられていた
(付き合ってる時にちゃんと言ってるので夫も知ってる)
それを思い出してしまうのであれはとてつもなく嫌だった、とも言った
夫は仕事でしんどいのに前儀なんて出来るか!レイプ犯と一緒にするな!みたいな逆切れ風だったけど、
最終的には忙しくてもスキンシップは取りますと宣言した
・・・・何も変わらなかったけど
私も若干PTSDっぽくなってて夫が触れそうになる度に構えてたので、
宣言はしたけどあっちが嫌がるしいいかーってなったらしい
でも子供にはチューとかハグみたいなスキンシップ普通にするんだよねー
子供ちゃん好きーとか可愛いーとか言うし
おかしいよねー私ってなんなんだろうねーって泣ける…

そして日頃から何かと馬鹿にされる
夫は高学歴なんだけどどこか浮世離れしてて、
子供を見る人がいないのに働きに行けという
うちは職ありでも保育園100人待ちの地域で両実家とも頼れない
子供の幼稚園も私立なので突発イベントや役員仕事いっぱい
9割の親が専業主婦のような幼稚園だが学歴厨の夫の希望で入れた
現実的に無理でしょ、と淡々と説明したら諦めた?んだけど、
なら資格を取れ、と低学歴でその方面の職歴もない私が取ったところで就職のアテにもならない国家資格の試験を万単位払って私の名前で無断で申し込まれた
難易度としてはその分野の勉強をしてる大学生なら7割は合格できるので、
必死で勉強したら受かるかも?ってくらい

17 :15:2014/01/03(金) 13:01:43.53 0
正直、嫌だったけどお金払っちゃってるし、合格出来るかは置いておいて
夫が私を見直してくれるかもと適当に頑張った
でも適当、ってのが夫の逆鱗に触れた
私は毒親育ちで勉強より家事!仕事!という親のおかげで完全に勉強する習慣がない
宿題もしなければ教科書も持って帰ったこともない
地方の進学校()を受験する時もさして勉強はしなかった
それでも合格したし、そこそこの成績は出せたからずっとそれでやってた
今更勉強しろと言われても勉強が趣味な夫のようには出来ない
夫はどんなに激務でも毎晩2時間は勉強するし尊敬してるがそれを他人にまで求めるのはどうかと思う
試験前後はつわりが一番酷くて試験中3回も吐きつつ、それでも結果的に合格して、
資格も取れたのだが夫からすると資格が取れても適当に勉強していたのが許せなくて言われた言葉が「人間のクズ」
認めてもくれない、スキンシップもない、言葉もない、本当に私のこと好きなの?と、
完全に心が折れて家事もおろそかになり散らかるように
ちなみに妊娠中でも家事がおろそかなのが許せなくて度々キレられた
しかも会話した内容を忘れる、仕事で頭がいっぱいいっぱいなのはわかるけど自分が忘れておいてこっちにキレられるのは理不尽すぎる
忘れるならメモしたら?って言ってホワイトボードも買ったのに、
お前がメモしろ!と怒られた、会話全部メモするならもう筆談でよくない?
私もキレると言う方なので、ちょっと些細なことでキレすぎだから精神科池!行かないなら離婚する!と言ったら行った
病名つくほどではなかったらしいけどリラックスするお薬を飲んでる

18 :15:2014/01/03(金) 13:04:56.70 0
んでもってうちの実母は毒
この辺は別のスレで書いて満場一致で親と絶縁推奨をもらったような状況
ただ基本的に悪気はなく(前述の自分の恋人が娘に長年レイープも知らないしこちらも今更言いたくもない)苦労して育ててもらった記憶はあるので、
こちらも完全に情は捨てきれてないからもどかしい
せめて孫の顔は見せてあげないと可哀想かな、更年期障害のせいかも、とずるずると絶縁(仮)状態が続いてた
私と母は会話もしないし目も合わせないけど、家族で訪問する時に同席はする感じ
親との確執は色々あるんだけど絶縁?に至ったのは主に子育て関することで
注意しても孫の親としてでなく、あくまで自分の子供と思ってこちらを馬鹿にしてやめない
(乳児に蜂蜜・乳製品、親に無断で高速1時間の実家に拉致、我が家に無断侵入、アポなしで母友つれて訪問など)
当時から「悪気がなくても子の命の危険になるようなことをする実母には会いたくない」と言っていたのに
夫は大事とは捉えてなくて「女同士の対立」と思ったのかノータッチだった
実父は離婚済みで今は再婚した義父(母の恋人とは別人)がいるが、
私が成人してからの再婚なので父親という感じではないので巻き込むのは忍びない
でも夫からしたら自分の子供なのに、それって…とずっと思ってた

で、またしても子供の運動会に私の了解なく勝手に実親を招待したのでキレた
それまでも何度も私に相談することなく実親訪問イベントを勝手に決めて事後報告してくるのでもう限界だった
ついでに去年の運動会でも色々やらかされててもう家族だけで、って思ってたのに
キレた私を見て絶縁?3年目でやっと「嫁母と話をする」と言ってくれた
前々から「一言だけでも謝罪してくれたらこちらも譲歩する」と言ってた
実母から謝罪がなければ運動会も参加させるな、と送り出したが、
帰って来た夫からは特に報告は無し、もやもやしつつ運動会の日になったら実母来てるし…謝罪は?って夫に聞いたら「あの年齢の親が子供に謝るなんて出来るわけねーだろ」だって…

19 :15:2014/01/03(金) 13:07:51.36 0
案の定、実母は去年やらかしたことを今年もやらかしてくれた
謝罪どころか反省もない、直す気もない…
私がキレて「もう母の顔も見たくない」と夫に言った
本気かは知らないけど私がいない時に「孫の顔も見せなくていい」と夫に言ったそうで、今は更年期も落ち着いてきてるからこれはもう性格なんだ、と絶望して今お腹にいる子は一目すら見せたくない
それをきちんと伝えても夫は実親に気を使って今日も新年の挨拶にほいほい子を連れていった
しかもそのまま実親宅に泊まって日帰り旅行するんだってー
高リスク臨月妊婦を丸二日放置するんだってー
日帰り旅行を義父から提案されて即答で行きますだった
え、妻に相談はなしなの?妊婦を家にひとり放置で?破水や出血したらどうするの?
って言ったら「今更ぐちぐち言うな、その場で言えめんどくさい」って
義父との電話をスピーカー状態でどうやってその場で言えと?
「俺にどうしろと?」と逆切れしつつ、その場で義父に電話して日帰り旅行はなくなった、けど
私が何故怒ってるのか理解できない、と何度も言われた
多少察してチャンな私が悪いところもあるけど、それなりに伝えてるつもりなんだけど…
同僚も臨月妻いるけど飲み会来てるからおkだと思った、と
日頃、飲み会やら夫の趣味のサークル活動で1日家あけても文句いわなかったのにな…
2日も家空けるのに(しかも確執ある実親と旅行)文句言ったら私のわがままなんだって…

ここまで書いたこと夫には直接訴えてるんだけど、
夫からすると自分は至極常識的だと思ってるらしい
私がおかしいって言っても全然わかってくれない
夫が言うように私がわがままなんですか?クズ人間なんですか?
なんかもう宇宙人と話してるみたいで辛い

長々と話してごめんなさい…
相談っていうか完全に愚痴はきになってるのはわかってる…
該当スレどこかわかんない
でも書き出したらちょっとすっきりした
スレ汚し失礼しました

20 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 13:40:09.10 0
>>15
ここは愚痴スレではないのでもう来ないでね。

21 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 13:41:26.23 0
スレ違いに超長文を投下するような空気読めなさ加減だから
あっちこっちで嫌われるんだと思った。

22 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 13:41:49.73 O
>>15
結婚出来ない相手とずーっと浮気してるか
ホモの偽装結婚に利用されたかのどちらか
調べてみたら?

23 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 14:28:33.18 0
長文お疲れ様
要するに、貴女は夫に大切にされてないし、夫は大切にする気もない
親も大切にはしてくれない
貴女は、夫や親に、いつまで夢と希望を見続けるんだい?
自分は、夫選びを間違えたのだと、まず自覚しないと
そして、自分を幸せにする方法を探さないと、状況が変わる
ことはないんだよ
貴女の親と夫は、貴女に幸せをくれる事はないのだから

24 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 14:38:28.57 O
幸せってのは誰かに与えられるものじゃなく、自分でなるものだ。
まずはそれを自覚しないと。

25 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 15:00:26.82 O
>>12が気になる

26 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 15:17:39.92 0
スレチに構わないこと

27 :15:2014/01/03(金) 15:40:27.62 0
やっぱりスレ違いだったんですね…該当スレわかんなくて申し訳ありませんでした
妊婦の愚痴スレのほうが正解だったのかな
で、やっぱり世間一般から見たら私は夫には大切にされてないんですね
それだけわかれば十分です。やっぱりあの人は宇宙人だったと思うことにします
世間一般の捉え方はこうなんだ、と言ってみます
何故か低学歴の私が言うより、常識はこうだ、と言った方が聞く人なので…
完全に馬鹿にされてますよね。スレ違いでもレスありがとうございました

28 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 16:05:27.33 0
地頭は良い私が選んだ夫は(察するに)高スペック高給取り
だけど普通(と15が考えている)の夫婦のようにいたわりとか思いやりは
ちっとも感じられない、私は子供製造マシンだったの?
しかも私の毒親に気を使うくらいなら、臨月妊婦の私に優しくしてほしいのに
なぜ優しくしてくれないのかまってくれないの?

と言うことですか?
嫁のことが好きではないだろう旦那を好きな>>15が墓穴掘る話が
ふさわしいスレってカレンダーの裏とか?
自分が15の立場ならもう少し気持ちを思いやってくれる人を選ぶよ
もしくは結婚したくないな

29 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 17:12:40.02 0
逆切れ風とか言ってるけど
二人目欲しいってずっと言ってるから疲れてるのに子作りしたら性的虐待してた男を思い出したと言われて
スキンシップとってと言われたからとろうとしたら嫌そうにされるってけっこう傷つくと思うよ

30 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 17:24:26.37 0
子作りと資格の件なんか流れが似てるな
別にしたくないけど相手が望むから自分なりにやって、やっと本来の目的を果たしたと思ったらここがダメだったしか言われないってさ

31 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 19:54:43.00 P
と言うか完全にどっちが悪いとかより単純に相性が悪い。
夫婦になるべきではなかっただけ。

32 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 20:38:59.72 0
>>27
私ってこんなに可哀相なんだから優しくされて当然よね!という態度を取られたら大抵の男は嫌がる。
ましてアスペ旦那に一体何を期待してたんだか。というか無神経だからこそ結婚できたとも言える。
大事にして欲しいなら大事にしてくれる男を選ばなきゃならないのにスペックに目が眩んだろ。
旦那は金を稼ぐ機械でしかない。無いものねだりしたって時間の浪費だ。

33 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 21:51:11.54 0
相談させてください。
結婚して三年になります。
結婚前に、嫁入りしたら専業主婦になってほしいと言われ承諾しました。
ただ、二年ほど前から私の母の体調が悪く、
結婚前に貯めていた貯蓄で仕送りをしていました。
ですが、母の体調はよくならず、私の貯蓄にも限りがあり、
実家の事を伝え、仕送りする為にも働きに出たい旨伝えました。
夫は約束が違うと拒否されました。
どういったら夫に納得してもらえるでしょうか?

34 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 21:51:39.13 0
>>27
少しメンタルが不安定になりやすい、
適度にスキンシップを取りたい方にとっては、
この旦那様は辛いかもしれないですね。
あっさりタイプの奥様ならいいですけどね。
私は夫はこういうタイプではないですが、それまでに付き合ってた方は
そういう方ばっかりで、こっそり車の中に泣きにいったり、本当に辛かったです。
今の夫と出会って、まさに地獄から天国という感じです。
このままでは辛いままですから、
お子さんもいらっしゃるので簡単にはいかないと思いますけど、別れられ
出会いを探し、心の広いおおらかな方と将来的に再婚を目指すのも1つかも
しれないですね。
簡単にはいかないと思いますけどね。。

35 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 21:57:18.11 O
>>33
お母さんの病気が発覚した当時、仕送りの件について相談した?
その時の旦那さんの反応は?

36 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 21:58:00.16 0
>>33
私は新米主婦で金銭管理も弱いですが、
男性って数字を提示すると効果があるといいますので、
実際の医療費の領収書や、家計簿、通帳など
数字が具体的にわかるものを
提示し、「じゃあ、このお金をどうやって捻出したらいいのかなぁ?」
って逆に聞いてみるのはいかがでしょうか。
大変そうではありますが。。

37 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 22:19:20.66 0
>>33
人生に於ける自己の選択、決定権を放棄し、
将来の予測や可能性を考慮すること無く、配偶者にその権利と責任を委ねたので、
配偶者から見れば、結婚前の約束を反古にされたいう考え方に至るのは当然だろう。

仕送りに関しては、当然予め相談した上で行っているはずなので、
そのときの状況を参考にして、働く許可を得る努力をするだけでなく、
自分のことは自分の責任で選択、決定していくことを宣言すべきだろう。

解っていることだろうが、仕送りの金を配偶者に出させるようなことはしてはいけない。

38 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 23:03:46.18 0
33です。返信ありがとうございます。
仕送りしたい件は話してみたのですが、
夫の給料ですので許可をもらえませんでした。
私が母子家庭ということもあり、私母に夫がいればそんなことにならないのだから、
離婚した母が悪いといわれました。
母の見る目がなかったという点ではその意見も解るのですが、
やはり母を見捨てる事はできません。
私の貯金を許可をとらずに仕送りに使った点でも夫に怒られております。
夫に拒否されてますので、仕送りを夫の給与から出そうとは思っていません。
それ故に働きたいのですが・・・
母が離婚している事と、家事がないがしろになるからと夫は働きに出る事を拒否しています。
家事をないがしろにする気はありませんが、
現状ではお勤めに出ていませんので、
今まで通りやると伝えても納得はしてもらえません。
婚前に専業主婦になる事を承諾した以上、
自身にも落ち度があることは重々承知しております。
それは解っているのですが、母を助けたいという気持ちもあり・・・
どうすれば良いのかわからなくなってしまいました。
私が今まで通り家事をしながら働いて母に仕送りをする、
というのが私の中では最善だと思うのですが、
夫から見れば完全な裏切り行為であることには違いないわけで。
どうするのが最善なのかも解らなくなってしまいました。
こういった場合どうすれば良いのでしょう?
もうどちらかと縁を切るほかないのでしょうか。

39 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 23:12:38.90 0
>>38
切るなら旦那の方だな。
子供ができる前に本性がわかって良かったね。

40 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 23:19:30.06 0
うん、旦那が変。
婚前の貯金まで口を出すのはおかしいし、働かせない金出さないのはダブルバインド

41 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 23:34:36.86 0
いまよろしいでしょうか?

42 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 23:35:46.54 0
どぞ

43 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 23:36:58.56 0
ありがとうございます。
2chは時々ロムってるだけなので、
不手際があるかと思いますが、ご容赦ください。

正月の夫のことです。

昨年、長男の七五三を私たち(夫・私(妻)・長男・次男)で行いました。
その時の写真を年賀状に使用して、夫親戚にも送りました。
要領が悪いので、以下、箇条書きにしてみます。
・私たちだけ、とある宗教に改宗しているので双方の親戚と宗教が違う(全員、普通に仏教徒)。
・七五三といっても、宗教の礼拝(3時間)に長男は羽織袴で出席して、写真撮影しただけ。
七五三にあわせて、11月のことでした。
・羽織袴はネットで購入して、私たち夫婦に着物の知識ゼロ。
・当日の着付けは、近所の美容室まかせ(その際、知識ゼロのことは伝えた)。
・長男の羽織袴にこだわった理由は、私も夫も着物を着せてもらった。子供にも同じようしてやりたかったので。(宗教は違っても、他の子供と同じようにしたかった)

お正月に、家族で夫の実家に行きました。
その時に、頼まれていた七五三の写真を持っていって、みんなで見ている時です。
義祖母(夫親戚のゴットマザー。誰も頭が上がらない)が、
長男の羽織に、なぜ肩上げをしていないのか?
そのせいで、とてもだらしなくなっている。
手間もかからないのに、どうして?
子供の着物姿は、あの肩上げがかわいいのに!!
と、突然、言い始めました。
義祖母は愛される方で、裏表はありませんが、少し言葉がきついときがあります。
周囲は唖然です。

続きます。

44 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 23:37:19.60 0
夫がこういう行事をしないのは周知のことなので、私に聞かれました。
私は、着物の知識もなく、ネットで購入して(長男を出産した時)、そのまま寝かせていたこと。
着付けは近所の美容室にお願いしたこと、をしどろもどろに言いました。
義祖母は、着付けをした方の年齢を確認して、私の知識ゼロも確認して、落胆していました。
普段は義祖母寄りの義母は、私に同情したのか「知らないなら仕方ない」と、とりなしてくれました。
夫は「じゃあ、もう1度(今年)やろう。秋に、子供と着物を持ってくるから、肩上げしてやって」と。

その後、なんとか話は別の方向に進みました。
長男はお菓子好きで、その日の食事よりもお菓子を楽しみにして、3時のお茶の時、お菓子をたくさん食べたようです。
私は次男(1歳)から目が離せず、長男は夫の隣に座っていたこともあり、まかせていました。
その日は、昼食(すき焼きとおせちなど)、お茶、早めの夕食(5時ごろ)。
夕食後、遊んでいた長男が、嘔吐しました。
吐瀉物の掃除を一段落して、私は夫に、長男が食べた内容を聞きました。
しかし、夫はさほど長男を見ていたわけではないようで、私は落胆しました。
また、その日、夫は昼食も夕食も、自分の食事に専念していて、
次男の離乳食を食べさせてから、私の食事が始まるのも承知していて、
先に食べまくっていました。
見かねた義母が、昼食も夕食も、取り分けてくれていました。

夫は、義母の目を気にして(義母は食事作法に厳しい)、
長男に注意してばかりいました。
内容はごく普通のことですが、普段は、夫はあまり注意しません。
私ががみがみ言うのを、とりなすことすらあります。

この日のことが、いまも心に重く沈んで、夫に笑顔になれません。
私の食事も、子供の食事も、気にかけなかった。
義祖母が言い出した時も、私に対しては言葉もなかった。(帰宅後、就寝前に一言「今日はいろいろお疲れさま」とは、言いましたが・・・)
夫は、義祖母の孫で義母の息子なんだなあ、と思いました。

これから先、「この人とやっていこう」と、思い切れないです。
一人では考え込んでしまうので、助言いただけたら、嬉しいです。

45 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 23:46:22.35 0
なんかズラズラ書いてるけど、正直たいした事とは思えない…

46 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 23:48:13.71 0
レスありがとうございます。

私もそう思います。
大したことない、でも、割り切れない・・・

47 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 23:53:46.88 0
>>43-44
その程度で
>これから先、「この人とやっていこう」と、思い切れない
のなら、これから起こるであろう数多くの困難を乗り越えることは出来ないと思う。
デキ婚でもない限り、付き合っているときにお互いの性格や価値観、家庭状況等はある程度解っているはずなので、
子供を二人も産んでおいて、今更何をおっしゃいますの?という感じがする。
あまり気にせず、もう少し図太く構えたほうが良い。

48 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 23:57:07.73 0
レスありがとうございます。

後出しになりますが、
長男出産時、3年前、夫ともめたことがあります。

夫は、口では「家族が大事」と言いますが、
義母と義祖母が一番です。

なので、離婚を言い出したことすらありました。

49 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 23:57:26.96 O
>>44
借金もなく暴力暴言もなく真面目に働き家にお金を入れてくれる
食い意地が張ってて婆ちゃんに頭が上がらないなりに最後に折衷案を出してくれる
充分じゃないか
望み過ぎだ
ストレス発散に家族でカラオケにでも行けばどうか

50 :名無しさん@HOME:2014/01/03(金) 23:57:56.80 0
すみません。

私から離婚を言い出したことすらありました。
が、夫は「捨てられる」ことに、極度に怯えるので、
離婚は回避されました。

図太く構えていたはずなんですが・・・

51 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 00:03:16.25 0
レスありがとうございます。

確かにいい夫です。
ただ、他にも、引っかかっていることがある、と思えてきました。

私にも両親がいるのですが、諸事情で疎遠にしています。
夫も知っていますし、鈍感なところを隠さないので、
私から言い出さない限り、私の両親の話はありません。

しかし、あまりにも言わないのです。
夫の親戚にも当てはまります。
お正月に、他の親戚に会った時、
他の方の奥様には「ご実家のご両親によろしく」と、
言葉をかけることもあります。
が、私には、なし。

私の存在が軽視されているから、私に連なることも?と、邪推していました。
構ってちゃんはよくない、と頭では考えるのですが、
現実についていけず・・・

夫と話し合えばいいのでしょうが、夫は傷ついて、むやみに私にへつらうでしょう。
いままでもそうでした。
長年に渡る夫の中での「母・祖母一番」を「家族一番」にしてもらうのは、
やっぱり無理なのか・・・

52 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 00:06:09.31 0
愚痴なら他の所でやってください。
あと無駄な改行はやめた方が良いですよ。

53 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 00:06:26.04 0
>>50
単に夫のお子ちゃまぶりに落胆したって話だと思うんだが。
自分は子供ができて否応なく親になってるのに夫は面倒は43任せで知らんぷり。
そのくせ見栄張って大人ぶる大きな子供の面倒みるのなんてうんざりするよね。

何もかもお任せの子供気分では困ると、ここに書いたことをちゃんと夫に伝えて
これから夫婦として育児や親戚付き合いをどう行っていくのか話し合いが必要。
義祖母は言葉はきつくても言ってることは真っ当なので何でも教えて下さいと
ドンドン突っ込め。こういう人は謙虚に教えを請う人間には親切だ。

54 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 00:08:25.89 0
>>51
両親と疎遠にしてるのに「ご実家のご両親によろしく」と言われたいの?
変な人だね。

55 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 00:10:50.95 0
>>51
>夫と話し合えばいいのでしょうが、夫は傷ついて、むやみに私にへつらうでしょう

あなたは力で相手をねじ伏せるタイプだよ。
自分で理解していないと思うが、離婚を言い出すことをはじめとして、
原因の半分以上はあなたの言動と考え方にあると思う。
まずは自分が変わろうと思わないから、このままでは離婚せずとも、
子供達がその険悪な雰囲気を察知して良ろしくない。
自分を変えてから相手に求めたほうが良い。

56 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 00:14:25.46 0
33です。
縁を切る等という表現をしてしまい申し訳ありません。
夫とも母とも縁を切りたくありません。
私がお勤めすることを夫に理解してもらいたいのですが、
どういった言い方をすればよいでしょうか?
母の病状や生活状況を伝えても拒否されてますし、
働きに出る事に関しても家事を怠るであろうと拒否されています。
ただ、婚前に専業主婦になると約束した事は確かです。
母は自営業の職人で、今まで健康体だったため、
母の体調が悪くなった際には仕送りをしたいという
話はしておりませんでした。
(本当に馬鹿ですが、当時の私は母が病気になるなんて考えてもいなかったのです)
私に落ち度があったことは十分解ってますが、
夫も母も大切な存在なんです。
どうすれば双方と良い関係でいられるのか、
意見をいただけると幸いです。

57 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 00:15:01.48 0
レスありがとうございます。

両親との疎遠は、夫しか知りません(夫が言ってなければ)。
なので、無関心なんだな、と思っています。

いただいたレスを読んでいるうちに、
夫のいいところを思い出したり、
はっきり言って嫌な私を変えてくれた夫を思い出したりしました。

相談したいと思って書き込みましたが、
愚痴になってしまい、申し訳ありません。

もう少し頭を冷まして、夫と話してみたいと思います。
ありがとうございました。

58 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 00:17:27.57 0
>>38
専業主婦ってのは奴隷でも何でもなくて、家庭でのお金の稼ぎ方として労働と家事を分担する
分業の一つの形なんだよね。
つまり、結婚して専業主婦を希望するという事は、
主婦側の親の面倒をみる金銭を家計から出すことは一般的な事。

それをきちんと話し合えないような相手なのかな。
なんだかレスを読むと、奴隷に買われた人みたいだよ。

母子家庭育ちで親の介護負担が来るとわかってたなら、
普通は結婚前にそのあたりの話はしているはずだと思うけどどうだった?
別に離婚家庭じゃなくても、親のどちらがが早くに亡くなっている場合は
大抵親の扶養介護に理解を得てから結婚するものだよね。

59 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 00:49:41.87 O
>>51
あなたが実家と疎遠にしてるの?
なら気を使ってくれてるだけでしょ
悩みのための悩みを作って今の幸せを手放そうとしてる自覚はあるのか?

60 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 00:59:21.98 0
>>56
旦那さんは33のお母さんの事はどうするつもりなの?
援助する気はないから生活保護でも受けろみたいな感じなのかな

あなたの旦那さんが病気のお母さんを見捨てろなどと言う人な以上
両方と良い関係でいるとか無理だと思うよ
お母さんを切り捨てて旦那を取るか、旦那を捨ててお母さんを取るか
結婚当時に健康だろうが自営業だろうが、親はいつかは老いるんだから
先のことまで考えて結婚相手を選ばなかったのは本当に馬鹿だったね

覚悟があるなら、離婚も有り得る事も伝えた上で「働きに出てたい」ともう一度言うか
問答無用で仕事見つけてきて今まで通りの家事をやってみせたら?

61 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 01:13:22.89 0
33です。
私の落ち度ですが、私には兄がおり、
母は兄と同居し今後も支えていくとこの事だったので、
その旨夫に伝えていました。
ですが、兄が結婚し兄嫁と折り合いがあわず別居、
母は一人で暮らす事になりました。
兄が母に支援を続けていたのですが、兄が精神的に参ってしまい働けない状況になり、
必然的に母には支援が出来なくなりました。
それから母が病気にかかり、仕事が出来なくなりました。
夫には、母は兄がみると言っていた手前、今更何を言っているんだといわれて当然だと思います。
考えてみると私の落ち度ばかりですね。
皆さんの時間を割いてしまって申し訳ないです。
もう少し自分できることを考え、夫に再度話をしてみます。
色々なご意見いただき本当にありがとうございました。

62 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 01:18:50.44 0
>>56
病気は避けられないものだし、予定より早く来るべき時が来たというだけだと思うのね。
今をなんとか乗り切っても、将来的にまた同じような問題が発生する訳で
先送りにして解決する問題じゃない。
角を立てても譲らずに話し合わないといけないと思うよ。

双方と良い関係でいたいなら、自分が踏みとどまって関係を作っていくしかないと思う。
そのためには一時的に険悪になっても譲りたくないことは譲らないこと。
人に譲ってばかりの人は、自分の大切なものまで差し出す羽目になるんだよ。

63 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 01:32:19.56 O
母だって兄だって、好きで病気になった訳ではないだろうに。
それを自分含め「落ち度」って言い切っちゃう33に違和感感じるな。

64 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 01:33:38.60 0
旦那がそんな風に言ってるんだろうね

65 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 01:54:22.58 0
旦那に思いやりがないのは勿論だけど
33がちょっと甘かったというか考えなしなのも確かだけどね

>母は一人で暮らす事になりました。
>兄が母に支援を続けていたのですが
とあるから、どんな支援だか知らないけど母親は病気になる前から
1人じゃ満足に暮らせなかったってことでしょ

66 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 02:10:13.94 0
夫も母親も離れたくないっていう本音を
夫に見透かされてるんだね
でも覚悟を決めないと、この夫の説得なんて無理じゃない?

67 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 02:26:56.21 0
締めた後に申し訳ないです。
33です。
言われて初めて気がつきました
兄の支援がなければ母がやっていけなかったことに。
母親がどんどんやせていく事ばかりに注目してしまって、
金銭面をちゃんと考えてなかったのだと気付きました。
気付かせてくれて本当にありがとうございます。
色々考えたのですが、所得があり一人でも生きていける夫と、
援助がなければ難しい母がいると考えたとき、
私の考えは母を助けたいという気持ちに落ち着きました。
夫が帰ったら改めて話をします。
本当にありがとうございます。

68 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 03:47:53.33 0
離婚おめでとう

69 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 04:08:00.91 P
>>58
専業だろうが相手の親を家計費で面倒見るのは一般的とは言えない。
働いた金全てが家計費という事でもない。
それが当たり前なのはサエコ的だぞ。

70 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 06:29:09.99 0
悩み・愚痴は溜めずにこのSNSで
http://himitsubeya.com/

71 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 08:33:53.22 0
つか、33の旦那は完全に33を見下してるよね
どんな風に話したって、旦那は納得しないだろうに

72 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 08:44:58.56 0
そもそも33が自由に使えるお金ってあるの?
経済DVとかされてそうで心配。

73 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 09:16:11.42 0
>>69
働くの禁止、家事は完璧じゃないと駄目、貯金は仕送りで底をついた
じゃあこの状況でどうすればいいの?

74 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 09:54:46.33 0
これ立場が逆になって
同じ事をやろうとしたらなぜかマザコン言われるあら不思議w

75 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 10:14:45.58 0
日本女なんてそんなもの。

76 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 10:22:27.88 0
>>74
ワロタwww
女はダブスタが基本

77 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 14:02:07.32 0
>>73
旦那の顔色を窺うのはやめて働きに出るか
旦那のために親を見捨てるかのどちらかしかない
モラハラ野郎だからどっちを取ってもそれをネタにいびって来るだろうけど

78 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 14:16:38.93 0
離婚した母が悪いとか言うモラハラ旦那なんか絶対嫌だわ
仮にも義理の母に対してなんつう言いぐさ
その時の状況とか気持ちとか何も知らないくせに何言ってんだか

79 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 15:19:56.19 0
>>78
これ立場が逆になって
同じ事をやろうとしたらなぜかマザコン言われるあら不思議w

80 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 15:27:09.09 0
マザコン言われるだけで終わるならまだましじゃないのか
よほどの糞親じゃない限り援助するなとまで言われないし

81 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 15:28:35.18 0
>>78
介護だけならまだしも
生活費も含めた全般を子供に頼ってる時点で終わってるよ
それなら生活保護を申請した方がいい

82 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 15:31:16.86 0
だね。
こういう時の為の生活保護でしょ。

83 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 15:45:05.29 0
>>79
ウトが糞だったならトメの味方をする
トメが糞なら手助けはしない
女はそれだけだ
「僕ちゃんには優しいママ」だからって姑として糞なら嫁には関係ないからな

84 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 18:03:54.80 0
詭弁を弄するダブスタが日本女だから仕方ない

85 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 18:22:40.51 0
>>83
じゃぁ今回の件も旦那には関係無いでいいんじゃね?

86 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 18:29:59.07 O
>>85
糞トメならな

87 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 18:36:08.09 0
>>85
旦那はクソトメだと思ってるからね
嫁は旦那にとってはマザコン
これは動かない事実

88 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 19:15:47.85 P
そもそも兄夫婦も援助してんだろ?
嫁に出た娘が自分たち夫婦を犠牲にしてまで助けるっておかしくね?

89 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 20:59:14.30 0
現在は兄も病気で援助できる状態じゃない
旦那が33が働きに出る事に文句言わなければ済む話
助ける方法があるのに親を見捨てろと言うような相手は
信頼できないし愛情ももてない
それに今時「嫁に出た娘」ってw

90 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 21:14:16.63 P
>>89
今時もクソもない。
大事にすべきは今ある自分たちの家庭であって時代が過ぎれば
今の家庭を疎かにして親にたかられるのが正当になるとかどこの国の話だ?

91 :名無しさん@HOME:2014/01/04(土) 23:42:40.99 0
>>90
『嫁いだら実家は捨てよ』は南北朝鮮かな

92 :名無しさん@HOME:2014/01/05(日) 01:50:18.40 P
>>91
捨てる必要もないが今の家庭を犠牲にして金の援助までしてやる事がおかしいと言ってんの。分かる?
家庭板にいて毒親サイマーに毟られる家庭を正しいなんて思い込んでるとか希有な存在だとは思うがね。

93 :名無しさん@HOME:2014/01/05(日) 03:45:20.20 0
>>33
>実家の事を伝え、仕送りする為にも働きに出たい

月幾ら仕送りしたいのか分からんけど、働きに「出る」よりまずは 内職 辺りから始めて、
家事と仕事両立出来るのを旦那に認めさせる方向がいいんじゃね?

94 :名無しさん@HOME:2014/01/05(日) 08:45:53.27 0
>>92
家族を犠牲に〜ってほど経済的に困窮してないでしょ
しかも自分で稼ぐって言ってるんだから、これはそういう話では無い

95 :名無しさん@HOME:2014/01/05(日) 17:56:19.65 0
>>94
家事をおろそかにして働くのは家族を犠牲にしてるのと変わらん。
もちろん家事はおろそかにしないと本人言ってるけど
そうならない保障が何もないのにとりあえずやってみっかなんて
民主党にとりあえずやらせてみてダメだったら仕方ないと言ってた奴らと変わらんよ。

96 :名無しさん@HOME:2014/01/05(日) 18:25:27.47 0
十何万も仕送りするならともかく
5,6万程度なら家事との両立なんて余裕でできるけどねぇ

97 :名無しさん@HOME:2014/01/05(日) 20:05:24.50 0
あなたには余裕でできるかもしれないけど相談者ができるとは限らないわけで

98 :名無しさん@HOME:2014/01/05(日) 20:15:02.75 0
まだやってもないのに出来るかどうかはわかんないじゃん

99 :名無しさん@HOME:2014/01/05(日) 20:54:35.57 0
・私:29歳 自営業 旦那:41歳 会社経営
・悩みの原因やその背景 :先月の29日に旦那が
「仕事のことでちょっと」といい外出。
私:美容室に行く予約していた。
その途中に思いっきり主人が女性とラブホテルから出てくるのを目撃。
「何してんの?」って聞こうと思ったけど、わかりきってるしスルー。
美容室に行く。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと :帰ってから平謝りされた。
→もう二度としないように注意。→旦那「俺が言うのもなんだけど、俺の事どうでもいいの?」
→私「そんなことない。もういいよ。」
旦那不満気。
・どうなりたいのか、どうしたいのか :今までのままがいい。
・特殊な事情(あれば):特になし。あ、子供はいません。

別に怒ってないんだけれど、私の態度に不満があるっぽい。
とはいっても、別に怒ってない。
ふりだけでも、怒った方がよかったのかな。

100 :名無しさん@HOME:2014/01/05(日) 21:18:47.89 0
>>99
構ってチャンタイプの旦那にその態度だと多分繰り返すだろうねぇ。
40過ぎてるのに20代の嫁に甘えてるんだもん。
精神年齢低い旦那だろうから、浮気に走ったのは多分何か言いたくても言えない要求が有ったんじゃないかな?
もっと愛情表現して欲しいとか我が侭言って欲しいとか人前でべたべたしたいとか。

101 :名無しさん@HOME:2014/01/05(日) 21:24:25.32 0
相談したいように見えない文章だな

102 :名無しさん@HOME:2014/01/05(日) 21:29:01.60 0
>>100
確かに構ってちゃんですw
ただ、私がいうのもなんですが、見た目も若いしかっこいいし、何より好きだし、
(じゃなきゃ一回りも上の方と結婚しません)
いやらしい話お金も持ってるしモテるのかなーと思って。
言いたくても言えない要求ですか…。
もっとちゃんと話し合った方がいいですかね。

103 :名無しさん@HOME:2014/01/05(日) 21:31:04.38 0
>>101
レスありがとうございます。
まあそういわずに。
結構自分なりに悩んでるんです。

104 :名無しさん@HOME:2014/01/05(日) 21:34:18.76 0
どっちもどっちなオコチャマ夫婦って感じ
お互いそれなりに年食ってる分痛さ倍増

ま、そういう「プレイ」だと思って付き合ってやったら?

105 :名無しさん@HOME:2014/01/05(日) 22:05:17.76 0
どうでもいいATMなら分かるけど、好きなのに浮気してても怒る気にならないのか…
捨てられたくなければ怒ってるふりくらいしてみせれば?

106 :名無しさん@HOME:2014/01/05(日) 22:08:45.36 0
捨てられたくないからもの分かりのいい女を気取りたいのでは?
騒いでやぶへびで離婚になったら困るからじゃないかと。
対等な関係じゃない或いは依存心の強い夫婦には多いよ。
旦那の事かまってちゃんとか言ってる割に反面仕事もやり手で格好の良いと言う
旦那に経済的にも精神的にも依存してるのかもしれない。

107 :名無しさん@HOME:2014/01/05(日) 22:47:54.03 0
と言うか別に誰も困ってないのに何をどうしたいんだ?としか。

108 :名無しさん@HOME:2014/01/05(日) 22:50:05.04 0
旦那よりも本人がかまってちゃんに見える・・・・・困って相談でもないのに
ネットのこちらの人に構って欲しくて慰めて欲しくてって感じ。

109 :名無しさん@HOME:2014/01/05(日) 22:55:01.39 0
昨日読んだ本にまさにそんな感じに浮気する男は云々って書いてあったなぁ
相手の無条件の愛を確かめるために何度でも浮気するってさ
歪んれるけどこんなことしちゃってるけどまだ好きでいてくれるっことで愛されてると思うらしい
母親の目を盗んで悪さして親離れする子供の心理そのままなんだって
なので無償の愛を注いでお母さんしてあげればいいみたいよ

110 :名無しさん@HOME:2014/01/05(日) 23:54:14.66 0
>>106
でも相手が本当に構ってちゃんだとしたら、浮気しても大して気にしない
クールで物分かりのいい女を気取ってたら逆効果っぽくない?

99の書き方からして「別にどうでもいいことなんだけどね」とポーズ付け過ぎで
こんなスレに来てまでかっこつけなくてもいいのに…と思ってしまうわ

111 :名無しさん@HOME:2014/01/06(月) 00:42:27.32 O
>>100
それを理由に我が子を殺す奴もいるね

112 :名無しさん@HOME:2014/01/06(月) 00:49:55.35 i
めんどくせえ旦那だな
拗ねてるふりでカバンの一つでもねだってみたら?
そしたら本人も気が晴れるかもよ

113 :名無しさん@HOME:2014/01/06(月) 03:08:10.68 0
>>98
出来るかどうかわからないから問題なんじゃない
旦那からしてみれば絶対出来なくちゃならないんだし
1%でも出来ない可能性があるなら旦那はOKしないよ

114 :名無しさん@HOME:2014/01/06(月) 11:09:23.31 0
私も>>106と同じ事思った。
物分りのいい女を演じて損するタイプの奥さんだろうなあと。

旦那は浮気を繰り返すだろうし、最終的には愛人持つか離婚だと思う。
愛の反対は憎しみではなく無関心っていうけど本当にそうだよね。

115 :名無しさん@HOME:2014/01/06(月) 23:24:20.80 0
でも男もだんだん歳をとってきて、離婚したところで寂しくなるよ
41なら遊んでもあと10年、15年ぐらいが限界でしょ
50後半でも相手してくれる女がいればいいけど、そうじゃなきゃ
離婚しないで若い奥さんに介護して貰えらばいいよ
賢い人ならそうするかと、、
若いうちに奥さんも遊べばいいかと思うよ

116 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 08:44:45.33 I
相談させてください。

妻にフェイスブックを見られ、浮気がばれました。
妻はそれでも別れたくないと言ってくれていますが、
逆に人のプライバシーを覗くような人と自分は生活
できるのか不安を感じてしまいました。

自分がしたことは最低ですが、妻のやったこともまた
許せないと思ってしまいます。

117 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 09:09:11.90 0
>>116
だな、ぶん殴って躾けるべきだわ

118 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 09:16:57.17 O
全世界に向けて浮気を公表するとかほんとクズだな

119 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 09:20:02.36 I
>>118
すまん、言葉が足りなかった。
フェイスブックのメッセージのやりとりを見られたんだよ。

120 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 09:23:31.05 0
そのネタをここに書き込むなんて頭悪そう
身包み剥がされて追い出されればいいのに

121 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 09:28:31.72 0
浮気するならケータイだろうがパソコンだろうが何見られても大丈夫なようにしとくのが基本
Facebookのメッセージに証拠残してる時点でお前が悪い

122 :116:2014/01/08(水) 09:30:52.39 I
妻はこの件について必死に謝ってくれてはいます。
どうしても怪しいと思ったことがあって、確かめずにはいられなかった、
もう二度とそんなことはしない、と。

怪しいと思ったとしても、プライバシーを覗いて良い言い訳にはなりません。
以前もこっそり携帯を覗き見ていたことも知っています。

人を疑い詮索するよりも、自分に関心を向けさせるよう努力すべきだと僕は思います。

123 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 09:33:18.51 0
だから疑われるような素振り見せるなっての
そんなこともできないなら浮気する資格ないよ
もう別れてあげれば?

124 :116:2014/01/08(水) 09:34:37.67 I
>>121
その通りですね。
でもまさかそこまでされるとは思わなかったのと、
うっかりログアウトせずにパソコンを離れてしまいました。

125 :116:2014/01/08(水) 09:36:33.49 I
>>123
そうかもしれません。
しかし、妻もわたしも別れたくないと思っていますので。

126 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 09:39:43.58 0
女にとっては、自分が全てに於いて正しく、
自分がやりたいことをやるための手段は全て正当化されると思っている。
仕方ないよな。

127 :116:2014/01/08(水) 09:39:49.48 I
本当に今後妻はプライバシーの侵害をしないか、100%信じることはできません。
妻も僕に対してそうだろうと思ったのですが、僕のことを信じると言っています。

ちなみに既に浮気相手との関係は解消しました。

128 :116:2014/01/08(水) 09:42:49.19 I
>>126
そうです。その思考回路が理解できません。
妻は自分はなにもやましいことはないから、自分の携帯もフェイスブックも見られても
困ることはないと言っていますが、そういう話ではないのです。

129 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 09:49:22.34 0
ママにでも泣きついてろ

130 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 09:50:53.05 0
一度別れてみたら?信用できない相手と一緒にいるのはキツいだろ。
もちろん旦那有責なんだから慰謝料払ってあげてね。
何年かたってもしそれでもお互いがよければ再婚すればいい。

131 :116:2014/01/08(水) 10:04:53.22 I
>>130
ありがとうございます。
妻がそういうのなら考えましたが、別れたくないと言っています。

妻がそういう行動を起こしてしまったきっかけは自分にあると思います。
そんな自分を棚にあげて妻を責め許せなく思ってしまう自分が嫌です。

132 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 10:24:28.87 0
>>131
ちなみに何で浮気したの?
遊び?

>人を疑い詮索するよりも、自分に関心を向けさせるよう努力すべきだと僕は思います。

浮気する前に自制する努力をすべきだと思いますよ。
あと嫁が浮気して同じ様なこと言われても納得できるの?

133 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 10:30:06.01 0
>>122
つまり、妻が浮気して「寂しかったの!あなたが私を放っておくからよ!」って言われたらその通りだと思って許せるってこと?

134 :116:2014/01/08(水) 10:39:57.14 I
>>132
出張で外泊することが多かったのですが、その外泊先として
以前から自分のことを好いていると言ってくれていた女性の
所有する空き部屋を利用させてもらっていました。
その恩もあり、そういう関係になってしまいました。
正直にもうしますと、妻と知り合う前からの関係です。

>>133
妻がもし浮気をしたら…絶対にゆるせないと思います。
ただ、怪しいと思っただけであれば、こそこそと詮索する真似はしないと思います。

135 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 10:45:18.93 0
>>134
お前相当イカレてるけどちゃんとした社会人?

136 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 10:46:44.13 0
>>134
出張費を着服してんのか?すげえな。

137 :116:2014/01/08(水) 10:49:01.70 I
妻は僕が浮気をしていたことも、自分にも落ち度があったと謝りつづけています。

しかし、妻に対しては今回のプライバシーの侵害以外なんの不満もなく、
浮気は100%自分の弱い意思が引き起こしたとものです。

138 :116:2014/01/08(水) 10:50:28.95 I
>>135-136
自営業です。
着服とかではありません。

139 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 10:52:50.72 0
>>137
問題の本質はプライバシーの侵害では無いと言う事に気付け。
そして出張先で宿泊場所を提供してもらった事が会社側にとって
相当な問題を孕んでいることにも気付け。

お前出張旅費をどういう処理してんだ。

140 :116:2014/01/08(水) 11:06:11.95 I
>>139
ありがとうございます。
そうですね。浮気を暴かれた事実に固執して妻を逆恨みしているだけなのかもと、
みなさんからの意見を聞き感じ始めました。

自営業なので出張費などの処理は自分で問題なくやっています。

141 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:10:36.11 0
フェイスブックの中身見たくらいで離婚の有責事由にはならない
でも浮気は違う
バカ度では
116>>>>>>>>>>>>116
116は妻に対する不満は口に出さない方が良いんでない
バカだと思われるで

142 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:10:56.62 0
>>131
131の年収(または自営の粗利)が大きい、或いは、
実家両親には不動産預貯金等の財産があるのなら、妻は財産狙いの婚姻継続なのかも知れんな。

143 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:17:10.89 0
Facebookを覗いたら浮気がわかったってんじゃなく
女は浮気を予測してFacebookを覗くんだよ。

単なる証拠集めに過ぎないからね、116は負け犬の遠吠え。

144 :116:2014/01/08(水) 11:20:08.15 I
>>140-141
僕の稼ぎは良くありません。妻の方がよほど稼いでくれています。
さらに借金と、前妻との間の子供への養育費の支払いもあります。
自分の実家もたいしたものではありません。
こんな僕をまだ愛し支えてくれる妻に対しての自分の行動は本当に
バカだと思います。
そして、それでもまだ妻に対し不信感を抱いてしまう自分に嫌気がさします。

145 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:21:23.58 0
>>144
うんうん、お前はイカレてる。

146 :116:2014/01/08(水) 11:29:30.02 I
みなさん、レスありがとうございました。
妻が僕のことをまだ信じてくれるように、僕もまた妻を信じられるよう
努力します。
ただ、まだ出張時の宿泊先として、浮気相手を頼ってしまいそうな
自分がいます。上記のように僕は稼ぎが少ないため、かなり助かって
いた部分であったのです。
もちろんもう二度とそういった関係になるつもりはありませんが…。

147 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:30:28.82 0
女が頻繁に口にする「夫婦は合わせ鏡」を考えると、
お互いに相手を不審に思うなら、似合いの夫婦だな。

148 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:31:55.02 O
>>136
それはみんなやってる
面倒臭い相手には言わないけど
問題は、出張費着服のために浮気をしているところ

149 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:34:24.00 0
          ____
       / \  /\  キリッ もちろんもう二度とそういった関係になるつもりはありませんが…
.     / (ー)  (ー)\   彼女から求めてきたら応じてしまうかもしれません
    /   ⌒(__人__)⌒ \  男の生理なので仕方ないです
    |      |r┬-|    |
     \     `ー'´   /
    ノ            \
  /´               ヽ
 |    l              \
 ヽ    -一''''''"~~``'ー--、   -一'''''''ー-、.
  ヽ ____(⌒)(⌒)⌒) )  (⌒_(⌒)⌒)⌒))


          ____
        /_ノ  ヽ、_\
 ミ ミ ミ  o゚((●)) ((●))゚o      ミ ミ ミ   だっておwwwwwwwwww
/⌒)⌒)⌒. ::::::⌒(__人__)⌒:::\   /⌒)⌒)⌒)
| / / /     |r┬-|    | (⌒)/ / / //
| :::::::::::(⌒)    | |  |   /  ゝ  :::::::::::/
|     ノ     | |  |   \  /  )  /
ヽ    /     `ー'´      ヽ /    /
 |    |   l||l 从人 l||l      l||l 从人 l||l
 ヽ    -一''''''"~~``'ー--、   -一'''''''ー-、
  ヽ ____(⌒)(⌒)⌒) )  (⌒_(⌒)⌒)⌒))

150 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:36:28.15 0
>>146
出張時の宿泊費も捻出できん自営業なんか今すぐ辞めてちゃんと仕事しろ。

151 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 11:44:08.88 0
奥さんは今サレラリなだけかもね
冷静になったら離婚を言い渡されるんじゃない?

152 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 12:24:38.67 0
>>146
頭沸きすぎだよね。
嫁に同じ事されたらと考えろバーカ。
タヒね。

153 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:15:18.48 0
奥さんは離婚しなくても証拠集めておいて女性から慰謝料貰わなきゃね
何度やっても証拠抑えてもらい続ければいいもんな

154 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 13:38:08.28 P
>>146
が…
で締めくくってる感じだとまったく反省してないのね。悪いとは思っても反省してない。

155 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 14:11:21.09 0
>>153
もちろん旦那からもね

156 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 15:43:29.98 P
バレないように出来ないどんくさい奴が浮気とかする方が間違いだとまず気づけよ。
疑われる時点でバカの極み。

157 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 16:26:14.71 0
こいつバカだろ
SNSなんかしてる時点でプライバシー云々言うなカス

158 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 16:43:45.83 0
気になって詮索>>>コソコソ(元)浮気相手に会う>>>妻にバレなきゃ浮気を(SNSで)全世界へ発信
っていう罪の意識の度合いなんだね
何言っても通じないわこれ はい次ー

159 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 17:18:13.38 0
こいつまた浮気するね
で、嫁が詮索→発覚→離婚したくないよーでも不信になったよー→2chに書き込み「2回もプライバシー侵害されるとかまじないわー」→いやお前がが悪いから→もう一度信じてみるお!→以下ループ

160 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 17:46:58.65 0
男は黙ってガラケー

161 :名無しさん@HOME:2014/01/08(水) 20:01:58.99 0
クールポコt

162 :名無しさん@HOME:2014/01/09(木) 08:57:36.42 0
116があまりにバカすぎて
ネタかと思って縦読みさがしちゃったよ

163 :名無しさん@HOME:2014/01/09(木) 16:44:15.95 0
馬鹿すぎてびっくりした

164 :名無しさん@HOME:2014/01/09(木) 16:52:09.60 0
クズ

165 :名無しさん@HOME:2014/01/09(木) 19:44:10.59 0
該当スレがわからなかったので、ここに書かせて頂きます。

ちょっと長いですが聞いてください。
※ちょっとオカルト話があります。

俺29歳 嫁30歳 結婚2年半。子供は無し。
先日、嫁の貯金から車を購入。
BMW 3シリーズ中古で380万。
共同で使ってたんだけど、購入後5カ月で俺の単独事故で廃車にしてしまった。
もちろん謝りまくったんだけど「大した怪我じゃなくてよかった〜。また節約して買えばいいよ〜。」で終わり。

あと、俺外資系勤務なんだけど、一時業績不良でリストラ危機があったんだ。
その時も嫁に相談したら「長い人生リストラされることもあるよ〜。私も働いてるし何とかなるよ〜」
と支えてくれた。結局リストラは免れ、現在も在職中。

本当にいい嫁だと思ってるし、感謝してるんだけど、
上記の事故がきっかけで「家賃節約の為引っ越ししよう」となった。
で、嫁が見つけてきた物件が3SLDKで家賃28,000円…。
確かに地方都市だし、関東とかに比べたらかなり家賃は安いけど、
それでも3LDKならどんなに安くても8万くらいはする。
内心怖かったけど、俺が起こした事故のせいだしと思い先月引っ越し。

続きます。

166 :165:2014/01/09(木) 19:44:58.84 0
で、引っ越してみたら、足音は聞こえる、笑い声は聞こえる、勝手に水道の水が出るなど、
怪奇現象のオンパレード。
ついに先月の仕事納めの後、夜更かししてウトウトしてたら金縛り+胸の上に子供の幽霊。
気を失ったのか気付いたら朝だった。
すぐ嫁に話して、この家おかしいから引っ越そうといったら、
引っ越して来てから俺と同じ体験3回くらいしてたらしい。
「長い人生幽霊と暮らすこともあるよ〜」って、ねーよ。

その後はお互いの実家で年末&新年の挨拶、その後嫁は現在のお化け屋敷へ、
俺はとりあえず独身の友達の家とか、安いビジホ暮らし。
とりあえず引っ越しには同意してくれたんだけど、
おおらか…というよりは、嫁がよくわからなくなってきた。
この先、なにか大きなトラブルがあった時も「長い人生こんなこともあるよ〜」
で済ましてしまいそうで…。
友達に話したら「お、お前の嫁wwwワロタwww」みたいな反応だし、
自分の考えすぎなのか、将来なにかあった時のこと話し合った方がいいのか…。
どうでしょうか?
長いうえに、取りとめのない文章ですいません…。

167 :名無しさん@HOME:2014/01/09(木) 19:55:25.21 0
>>165
> この先、なにか大きなトラブルがあった時も「長い人生こんなこともあるよ〜」
> で済ましてしまいそうで…。

これ以外にどんな方法があるの?

思うに、あなたは細かくてくよくよ悩むタイプ、奥さんはおおらかでなんとかなるさってタイプ。
問題が起きたら都度話し合っていけば中庸に寄るはずだから
大きな問題にはならないと思うんだ。

168 :名無しさん@HOME:2014/01/09(木) 20:05:35.36 0
幽霊とか信じる人って糖質なの?

169 :名無しさん@HOME:2014/01/09(木) 20:16:11.64 0
>>167
レスありがとうございます。
やっぱり僕が考えすぎなんですかね。
確かに、起こってもいない事を想像して「こんなことがあったら…」とか
考えてしまってました。

>>168
違います。
そう思いたいならお好きにどうぞ。

170 :名無しさん@HOME:2014/01/09(木) 20:19:04.78 0
>>169
はい、そう思いたいから思います
あなたは糖質です

171 :名無しさん@HOME:2014/01/09(木) 20:19:08.89 0
>>169
とりあえずお祓いでもしてもらったら?

172 :名無しさん@HOME:2014/01/09(木) 20:20:37.56 0
でも心霊現象とかってまんま糖質の症状だよね

173 :名無しさん@HOME:2014/01/09(木) 20:21:30.85 0
>>171
引っ越しは近々にする予定です。
一応お祓いもした方がいいかもしれませんね。
ありがとうございます。調べてみますね。

174 :名無しさん@HOME:2014/01/09(木) 20:23:06.66 0
車の購入資金も出せないのに自爆で廃車にする
リストラ候補になるぐらい仕事もダメ
こんな夫を飼い続けられる奇特な奥さん・・・

そして夫はその「ありがたみ」がわからないっていうw

175 :名無しさん@HOME:2014/01/09(木) 20:24:09.28 0
>>169
気持ちはわかるけどね。
なんか奥さんの長所を否定する事になる気がするよ。

子供を危険に晒すレベルなら注意した方がいいけど、何もかも自分と同じにってのは無理よ。
第一、自分と全く同じ人間と結婚して楽しいかい?

176 :名無しさん@HOME:2014/01/09(木) 20:29:05.96 0
>>174
全くですw
ただ、言い訳させてもらうと生活費は全部自分持ち、
リストラは大量リストラがあったので、自分もその対象ではと思いました。
嫁には感謝してますよ。大事にしようと思ってます。

>>175
そう、子供が産まれた時が心配になってしまって。
ただ、子供好きで常識もあると思うので、
やはり何かあったときに話し合えばいいのかなって思えてきました。
嫁との生活は最高に楽しいですw

177 :165:2014/01/09(木) 20:35:31.61 0
聞いて頂けたらだいぶすっきりしました。
近々に引っ越し&お祓いも嫁と話してみます。
これからも夫婦仲良く過ごしていけるように協力していきたいと思います。
皆様本当にありがとうございました!

178 :名無しさん@HOME:2014/01/09(木) 21:32:42.66 0
そのお家賃だもの
楽しい嫁さんすぎる

179 :名無しさん@HOME:2014/01/09(木) 23:36:43.47 0
>>176
アンタの嫁すごいよ、其のおおらかさで霊とも上手く暮らして行けそうだな!

180 :名無しさん@HOME:2014/01/09(木) 23:38:37.90 O
>>169
ネガティブなお前には超ポジティブな嫁がお似合い
しかも一発廃車にする事故を起こす馬鹿だし
事故物件に住んでネガティブに拍車がかかってるみたいだから
旅行ついでにお祓いでもしてもらえばどうか

181 :名無しさん@HOME:2014/01/09(木) 23:59:30.14 0
うちの旦那にあなたの嫁さんの爪のあかを煎じて飲ませたい

182 :名無しさん@HOME:2014/01/10(金) 01:08:57.41 0
>>166
ぶっちゃけ奥さんの気持ちがわかる。別にどうでもいいよ。
幽霊なんているわけなさそうな所でも金縛りなんて散々あったしさwww
つーかいないから大丈夫だよ。その家賃を聞いて絶対になんかあるってびびってる
あなたの心理が金縛りやら声の元なのよ。私は中学生くらいから自宅の自室で
ずっとそういうのに悩まされてきてすごく大変だった。でも実家を出た後
その部屋を両親が寝室にしてるんだけどどっちもそういう体験ゼロ。
父親は寝つきいいけど母親は私と同じであまりよくない。でもゼロなのよ。そんなもん。
父親はたまに数週間家を空けるから母親ひとりで寝てるんだけどね。

183 :名無しさん@HOME:2014/01/10(金) 01:40:07.22 O
見えない他人と同居生活なんて嫌だ。
不動産屋に一人で言って、わけあり物件の理由を聞いてきたら?
おおらかにせよ、わけあり物件だと説明しない嫁が最低だし、なぜに安さに疑問をもたなかったんだろう

184 :名無しさん@HOME:2014/01/10(金) 01:48:26.50 0
車両保険が出ただろ?
それで新しい車かえば良いのでは?

185 :名無しさん@HOME:2014/01/10(金) 01:51:42.91 0
保険が下りない事故や少ししか下りない事故もあるからね。
あまりに酷い自損や他損だと。

186 :名無しさん@HOME:2014/01/10(金) 08:02:31.03 0
嫁の貯金で高級車を買うような男が保険料の高くなる車両保険をかけているとでも?

この嫁は大きなトラブルを無意識に防いじゃうタイプだよ。そもそも発端の事故からして
嫁がお金を出してなきゃ165は見かけ倒しの車に乗ってて良くて死亡、悪くて植物状態だ。
事故物件への引っ越しも長い人生の中で何か意味があるのさ。嫁はそういうの持ってる。

187 :名無しさん@HOME:2014/01/10(金) 08:51:48.97 0
>>177
引っ越す前に騙されたと思ってバルサン焚いてみなw
霊現象にも効くらしいよw

188 :名無しさん@HOME:2014/01/10(金) 08:56:14.89 0
オカルト的に言うなら危険に飛び込んでいってる(こういう旦那選んだことも含めて)ところを守護霊がギリギリ回避させてるとかかw

189 :名無しさん@HOME:2014/01/10(金) 08:59:09.66 0
良くて死亡わろたwその通りだね

190 :名無しさん@HOME:2014/01/10(金) 09:45:49.41 0
ファブリーズも霊現象に効くんじゃなかったっけ?w

191 :名無しさん@HOME:2014/01/10(金) 09:49:58.19 0
霊現象に異臭がするってのもあったねそーいや

192 :名無しさん@HOME:2014/01/10(金) 11:28:03.01 0
ここは「びっくりするほどユートピア!」だろw

193 :名無しさん@HOME:2014/01/10(金) 12:45:55.01 0
別にオカルトでも何でもないから安心してそのまま住めばいいよ。

194 :名無しさん@HOME:2014/01/10(金) 13:31:57.35 P
多分、自殺物件なんではないのかね

195 :名無しさん@HOME:2014/01/10(金) 13:33:44.01 0
バルサン、ファブリーズ、ユートピアは別のスレでも見たぞ
なんかテンプレみたいなものあるのかね

196 :名無しさん@HOME:2014/01/10(金) 13:38:45.26 0
資産価値下がるとこっちの生活まで巻き添え食うんで自殺するくらいならカウンセリング逝って下さい切実にby大家
住んでくれる165嫁は神

197 :名無しさん@HOME:2014/01/10(金) 15:40:20.35 0
大昔にオカルト板の実況スレだっけか、
とにかく何かおっかないことが起こったら住人に助けを求めながら
実況するスレで、よくファブリースは見た。ユートピアやる奴はいるのかわからん

198 :名無しさん@HOME:2014/01/10(金) 15:52:17.01 O
>>182
影響受けない人と受けやすい人がいるから
家族が受けやすいなら事故物件は避けるべき
家族がノイローゼや鬱病になっても地獄の底まで愛せるなら
好きにすれば良いけど

199 :名無しさん@HOME:2014/01/10(金) 15:55:13.01 0
夫が風俗に行ってるのかもしれない。
まだ証拠はないんだけど、知らないふりしてこのまま何事もなかったように流したほうがいいのかな?
それとも証拠だけはつかんでおいて知らないふりしてたほうがいいのかな?
正直、妊娠出産であまり相手してあげれなかったから自分にも原因があるけれどショックだわ…。

200 :名無しさん@HOME:2014/01/10(金) 16:01:50.05 0
まぁ幽霊なんているわけないからな
ノセボ効果だよ

201 :名無しさん@HOME:2014/01/10(金) 16:26:47.20 0
夫が服を買うときだけ地獄のミサワみたいになります。

その理由が「オシャレな店で買い物する自分」が照れくさい、だと推測されるので
可哀想で指摘できません。
夫は顔はフツメンで、みんなに優しそうな旦那さんね〜と言われるような
見た目も中身も穏やかな人です。
ただ背が低く、肌がブラマヨの吉田?さんのようにブツブツで、服装のセンスが無いです。
私は全然気にならないので結婚したのですが
イケメンやおしゃれな男性に対するコンプレックスが強いようです。
本気でかっこつけてるなら、すぐ「それやめて」って言えるのですが
おしゃれでイケメンな店員さんや他お客さんの居るおしゃれな店での
所在の無さが夫をソワソワさせ
そのような奇行に走るのが感じられるので、可哀想で言えません。

でも恥ずかしいです。
どうしたら夫を傷つけず、普通に服を買えるようになるでしょうか。

202 :名無しさん@HOME:2014/01/10(金) 16:49:29.12 0
具体例を挙げますと
先日夫のズボンを買いに行ったのですが、
夫の手に取ったモノに対して私が
「それちょっと股上のとこ長くない?」
と言った所
「えっそこ指摘しちゃう〜!?そこ指摘されると思わなかったわ〜!!
考えた事もなかったわ〜!」
私「いやサルエルっぽいのかなと思って…」
夫「あっそういう事!?そういう解釈ね〜!じゃあ別の行っとこうかな〜!」
この日はこのやりとりが一番恥ずかしかったです。

その他も細かいので伝わりにくいかもしれませんが
私「色んな店まわってから決めようね」
夫「そうそう!買い回るんだよね〜服買う時は買い回り基本っしょ!あったりまえ〜!」
商品が決まったので
私「試着してみたら?」
夫「え〜大丈夫っしょ!いけるいける〜直感直感〜!」
私「いやズボンは試着しないと…最近太ったじゃん」
夫「(アイタタ〜みたいな身振り)それ言っていいことだっけ〜!?
そう言われたら降参だよ〜!」

等々です。
普段からこういうノリでこういうしゃべり方の若者なら別にいいのですが
夫は普段は穏やかで大人しい普通の30代なので…
ほんとに服買う時だけこうなります。
ちなみに全部、あのラーメンつけめんの芸人さんみたいな身振りが付きます。

しまむらやGUではこうはなりません。ユニクロも、近所の小さい所だと普通ですが
街中の大きい店舗だと徐々に様子がおかしくなります。

203 :名無しさん@HOME:2014/01/10(金) 16:51:26.62 O
>>201
うちのも大声出したりしてウザかったけど無視して「これ似合うよ」
「私はこっちのが好きだけどどうする?」等々話し掛け続けて十余年
大人しくちゃんと選ぶようになった
自分でも似合うコーディネートがあるんだ、と解ったら怖がらなくなるよ

204 :名無しさん@HOME:2014/01/10(金) 17:03:47.83 0
一人で買いに行かせれば?

205 :201:2014/01/10(金) 17:17:33.54 0
>>203
男の人ってそういう所があるものなのでしょうかね?
時間が経てばおさまるものだといいなぁ
普段から、似合う似合う!かっこいい!と褒めてはいます
ただ変な事を言われると恥ずかしくてついつい冷たくしてしまい
夫は私の機嫌が悪くなったと思いそのままのウザいノリで私の機嫌を取ろうとして
私はもっとイヤ…という悪循環です

>>204
一人だと行きません。
夫は私と一緒におしゃれな店に行く事自体は、嬉しいんだと思います。
結婚してからおしゃれになったね、と夫友人に言われる事も多く
嬉しそうにしています。夫が喜んでいるのは私も嬉しいので
買い物を辞めたいわけではないんです。
(私が特別おしゃれだと言ってるわけではないです
世間一般の女性並みにおしゃれを楽しむ程度です)

206 :名無しさん@HOME:2014/01/10(金) 17:22:52.19 0
うちは全部通販になった
嫁が適当なのえらんでくれて、サイズもみてくれて、
あとは自分のGOが出れば注文するだけ。
もともと無頓着なもんで、8割以上はそのままGO出してる。

207 :201:2014/01/10(金) 17:30:38.06 0
>>206
それはあなたの買い物中の挙動がおかしかったから奥様がそうされたのですか?

208 :名無しさん@HOME:2014/01/10(金) 17:35:36.71 0
まさかw 店で買うことがなければ奇行もなくなるかと思って提案しただけ。

ていうか、購入する店は「オシャレな店」でなければいけないの?
SC内の紳士服売場なんかに連れて行ったら奇行が止まるってことはない?

もしかしたら、オシャレな店ではオシャレに振る舞うべきと思っていて、
旦那さんにとってのオシャレな振る舞いってのがミサワなだけかもしれないよ。

オシャレな店から離れるのは嫌?

209 :名無しさん@HOME:2014/01/10(金) 17:36:24.64 O
>>205
ファッション誌を手に取るのも怖かった男の人から見たら
モサくなく流行りも自然と取り入れられる妻は超オシャレに見えるみたいよ
実際、妻が選んでくれた服は評判も良いわけだし
まだ何が妻=リア充の眼鏡にかなうのか解らない状態だから緊張してるんだと思う
初めてのデートを繰り返してる感じ
笑わせようとしてくれてるのは旦那さんの優しさなわけだから
たまにツッコミ入れたり相手してあげて長い目で見てあげよう

210 :名無しさん@HOME:2014/01/10(金) 17:41:47.46 O
「声大き過ぎ」だけはその都度注意したわ
周りに迷惑だし

211 :名無しさん@HOME:2014/01/10(金) 17:44:09.82 0
>>199
証拠もないのになぜそう思うの?人はそれを「気のせい」「思い込み」と呼びますが…。
あと、旦那に詰め寄る気がないなら証拠取る必要なくない?

212 :名無しさん@HOME:2014/01/10(金) 17:46:39.72 0
服なんて似合ってればなんでもいいと思うけどな
周りみてみろよ、男なんてみんな似たような無難な格好の奴ばっかだぞ

213 :名無しさん@HOME:2014/01/10(金) 17:49:54.33 0
>>211
詰め寄るなら証拠とったあとだな
ないのに詰め寄るのは大した効果ないと思うよ
旦那によるけどな

214 :名無しさん@HOME:2014/01/10(金) 17:52:54.64 0
>>212
容姿に関してコンプレックスが強いとそうもいかないみたい
周囲に「お似合いだねpgr」されないレベルの女性と結婚できたら特に

215 :名無しさん@HOME:2014/01/10(金) 18:08:35.87 0
>>211
レスありがとうございます
気のせいかもしれませんが行動が疑わしいんです
詰め寄る気ないっていうか、黒だったら詰めると思います。
ただ、風俗か浮気かでも違うので、場合によっては離婚も考えます。病気もいやだし。

216 :201:2014/01/10(金) 18:21:47.15 0
皆様ありがとうございます
普段夫婦仲が良好で、夫に対する不満が特にないだけに
小さい事を気にし過ぎたかもしれません。
容姿のコンプレックスに加え、私と年の差が結構あるため(夫が上です)
その事も少し気にしているようです。
少なくとも夫はミサワになりながらも楽しそうに買い物をして
家に帰ると嬉しそうに買った物を広げているのも可愛いと思うので
広い心で見ようと思います

>>208
失礼いたっっっっっっっっっっっっっっっっっっっs

217 :201:2014/01/10(金) 18:23:36.23 0
すみません猫が投稿してしまいました

>>208
失礼致しました
オシャレな店には夫が行きたがります、と書き込もうとしてました
重ね重ね失礼致しました

218 :名無しさん@HOME:2014/01/10(金) 18:26:28.91 0
>>205
> ただ変な事を言われると恥ずかしくてついつい冷たくしてしまい
> 夫は私の機嫌が悪くなったと思いそのままのウザいノリで私の機嫌を取ろうとして
> 私はもっとイヤ…という悪循環です

そもそも舞い上がってる状況であなたが冷たくするといつまで経っても治らないと思うよ。

大声は他の人に迷惑だから都度言うしかない。
おそらくダサイ、ファッションに興味あるフリしないと恥ずかしいというコンプレックスが元だよね。
あなたがストレートに服に対する意見を言うと挙動不信が悪化すると思うので
やんわり「こっちも試着してみて〜」「こっちの方が私好き」「こっちが似合うよ」という
言い方に変えてみたらどうだろう。

219 :名無しさん@HOME:2014/01/10(金) 19:51:44.71 0
>>215
具体的にどういう行動なの?
あと>>199では「知らない振りしてこのまま流すのがいいのか、証拠をつかんで知らんぷりか」と言っているのに、
>>215では「黒だったら詰め寄る」って言ってるよね。あなた自身どうしたいのか、わからないんだけど。
離婚はいつでもできるけど、多分子供も小さい今、感情に任せて行動するとあとあと苦労するかもよ。

220 :名無しさん@HOME:2014/01/10(金) 22:41:54.69 0
>>201
ごめん、めっちゃ笑ったw
ねえ、声大きいよ…と周囲見ながら恥ずかしそうな顔して小声で訴えたらどうだろう。
どんなにミサワでも他人に聞こえなきゃいいんだし
聞こえないならそのうち自然に振る舞えるんじゃなかろうか
若い奥さんの前でカッコつけたいんだろうし、あなたは嬉しそうに服広げる旦那が可愛いんだし
とても仲睦まじい夫婦だと思うw

221 :名無しさん@HOME:2014/01/10(金) 23:07:17.03 0
失礼致します。
以前政略結婚したのち、
主人に隠し子がいた、ということをご相談させて頂いたものですが、
この度離婚することになりました。
両親でも主人でもなく、私の一存です。
やっぱり家族は一緒にいるのが一番ですよね。

こんな私でもいいと言って下さる奇特な方がいれば別ですが、
しばらくは今まで出来なかった一人暮らしを満喫したり、
ライブに行ってみたりしたいと思っております。

皆様の励ましのお言葉が、本当に支えになりました。
本当にありがとうございました。

222 :名無しさん@HOME:2014/01/10(金) 23:19:47.75 0
>>217
ネコによろしくとお伝えくださいw

223 :名無しさん@HOME:2014/01/10(金) 23:22:50.46 0
>>221
お疲れさま。今後の人生が実り多いものでありますように。

224 :名無しさん@HOME:2014/01/11(土) 00:36:19.26 0
>>221
お疲れ様。
こんな所で赤の他人が言うのもなんだけど
221には今後また良いご縁がありそうな気がする。
いろいろ大変だったろうけど、今後の人生楽しんでください。

225 :名無しさん@HOME:2014/01/11(土) 00:41:57.99 O
>>221
お疲れさまでした。
×が1つついたら後は気楽なものなので、
自分の人生を生きてください。

226 :435:2014/01/11(土) 14:37:25.53 0
前スレで、妻が娘への小遣いのやり方が気に入らないから娘の部屋を荒らしたと相談した435です。
年末から幾度か娘と妻双方と話し合いをしましたが、それぞれの出す条件が折り合わず、このまま行くと離婚になりそうです。
予め娘と話し合い、妻の病院受診と病状改善及び、娘の許可がでるまでの別居という形での、婚姻関係継続を了承してもらいました。
それを妻に伝えて、まず受診をと求めたのですが妻の方から、娘を施設に入れるなら受診してもいいと返事がありました。
施設とは、世間から隔離されて、厳しい体罰を受けながら真人間に矯正してもらえる所らしいです。
いくつか候補があるらしく、嬉々としてこれで娘に思い知らせてやれると語る妻を見て、これはもう無理かもしれないと痛感しました。
その後何度か妻と話し合いましたが、妻は条件を決して譲らず、それどころか虐待としか思えないような娘への待遇を追加で要求してくるに至り、話し合いは決裂いたしました。
今月中に病院へ行かない場合、離婚に向けて動かせてもらうと伝えて義実家から戻ってきました。
娘には、妻の出した条件については伏せていますが、何となく察しているようです。

227 :名無しさん@HOME:2014/01/11(土) 15:30:11.59 0
それが必要なのは娘ではなく嫁自身なのにね
自分でそれを認められない系統の病気の人の扱いは難しいから別れたほうがお互いのため

228 :名無しさん@HOME:2014/01/11(土) 15:34:10.45 O
>>226
義実家にも一言言っておいた方がいいと思った

229 :名無しさん@HOME:2014/01/11(土) 15:50:10.39 0
怖い、どんな病気なんだろそれ

230 :名無しさん@HOME:2014/01/11(土) 15:53:40.73 P
>>226
完全にこれは嫁がおかしいし義実家はそんなアホな事言ってるのに何も言わないのか?
もう離婚届書いて突き出せよ。
どこに迷いがあるのかすら分からん。
娘は確かもう中学生で家事も出来てて母親いらねって言ってたんじゃなかったか?
家計簿もまともにつけれない不思議な金の使い方する娘に半ば虐待するような嫁との結婚生活維持する理由がない。

231 :435:2014/01/11(土) 16:06:22.91 0
義両親は、既に離婚やむなしという感じで、もういいから孫についていてあげてほしいと言われました。
治療で改善されるならと、僅かな希望に縋っていましたがここまでのようです。

232 :名無しさん@HOME:2014/01/11(土) 16:31:17.07 P
>>231
だったら離婚に向けて早めに動くことだ。
治療とかそういうのは最初から多分難しい。
急に変わったなら可能性もあるがお前の嫁は元々最初から
家計握らせたらむちゃな金の使い方する、家計簿つけれない、
娘のが金の管理はしっかり出来ててそれを妬んで娘を虐待と
根本的な性質がおかしいのであって病気とは違う気がするぞ。

ジュリになる事もなさそうだしな。
ジュリは損得の計算はしっかり出来るからジュリ化するんであって
お前の嫁は多分それすらまともに出来ないだろう。

233 :名無しさん@HOME:2014/01/11(土) 17:13:34.51 0
何が嫁にそうさせるのだろうか…

234 :名無しさん@HOME:2014/01/11(土) 17:25:26.32 0
同性の子が自分より幸せになるのが妬ましいって
そんなコンプレックスなかったか?
それをこじらせたんだと思う。

なんにせよ毒にしかならないな。

235 :名無しさん@HOME:2014/01/11(土) 20:00:01.71 0
壊れちゃったのか、離婚やむなしだな
前スレで読んでたときは管理が行き届きすぎて精神的にきつそうだったから
奥さんに同情的だったんだが、ここまで壊れたら即時離婚しかないわな
でも中学一年生に1万円の小遣いは遣り過ぎという意見は変わらない
収入や生活レベルじゃなく教育上どうかと思う

236 :名無しさん@HOME:2014/01/11(土) 23:37:51.80 O
衝撃的!日本人男性の現実
http://www.hatten.jp/
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江東区の新木場(SKB)夢の島公園
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墨田区隅田川(SMD)の桜橋
足立区の舎人公園 千葉の稲毛海岸
http://www.mensnet.jp/i/area.html
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237 :名無しさん@HOME:2014/01/12(日) 11:32:28.11 O
>>229
ネタじゃないなら娘を女としてライバル視してるんだろう
見た目だけで選んだんだから当然の結果だ

238 :名無しさん@HOME:2014/01/12(日) 11:59:36.45 0
娘のそばにいてあげて

239 :名無しさん@HOME:2014/01/13(月) 11:35:31.70 0
夫が食べ物を粗末にしがちで嫌だ
前の日の夕飯の余りものや、余った味噌汁とかも食べない
もったいないとか目がつぶれるとか教わらなかったのか
パンの耳も残して捨ててるし

240 :名無しさん@HOME:2014/01/13(月) 12:44:56.29 0
パンの耳wうちの子供かww
耳は食べられない皮だと思って残してのだと喋れるようになってから判明したわ
でも大人になってまでそれは甘やかさかれてたか意固地な人みたいで大変そうね

241 :名無しさん@HOME:2014/01/13(月) 14:59:55.94 P
>>239-240
双方の価値観や考え方があわないのを
甘やかされてるとかいって一方的に馬鹿にするのは問題を
拡大するだけかと。

242 :名無しさん@HOME:2014/01/13(月) 16:21:18.64 P
てか耳は食わなくて捨てるのが正しいって考え方もある。
というか海外では日本みたいに耳だけまとめて安売りしたりしないで
捨てるところも多いから何とも。
他の事例のがいいんじゃないか?

243 :名無しさん@HOME:2014/01/13(月) 16:38:47.37 0
>>242
前日の夕飯の余り物については?

パンの耳にだけ囚われてよく読まないんならレスしない方が良いよ

244 :名無しさん@HOME:2014/01/13(月) 16:58:09.26 0
私の旦那も前日の余り食べない。
貧乏性で、食れるものを捨てるという行為が耐えれない。
小皿に盛れるくらいの量や、ガッツリ余ってるなら翌日朝昼晩のうちに
私が食べればいいかと、受け入れれるようになったけど、
我慢できないのは一口分だけ残すこと。
8割くらいの確率で一口残しをする。
さすがに、その一口を明日にまわす気にもなれないし、
かといって旦那は晩酌しながら晩ご飯食べるから
旦那が食べ終わるのは私の1時間くらい後。
私は食後すぐに歯磨きしないと気持ち悪くおもうタイプで歯磨きもした後だし
洗い物や次の日の弁当の準備とかしてて、今さらその残された一口を口に運ぶ気にもなれない
で、泣く泣く捨てるんだけど、正直かなりストレスたまる。
一口くらい食べちゃってと言っても、もうお腹いっぱいで入らない、苦しいと。
苦しい思いするまで食べなくても、残していいよと言ってるのに毎回一口だけ残す。
ちょっと機嫌が悪い時は、私が切れちゃう事もしばしば・・
なんにせよ一口残しはやめてほしい。
ちょっとレスするだけなのに書いてて興奮してしまい長文で自分の事書いてしまいました…
失礼しました。

245 :名無しさん@HOME:2014/01/13(月) 17:02:32.98 P
>>243
前日の夕飯の残り物は別に常に残るものじゃないでしょうに。
そもそも夏場は腐ることもあるからあまり感心出来んがね。
作る量の加減がそもそも出来てないんだしその時点で問題がある。

246 :名無しさん@HOME:2014/01/13(月) 17:09:33.88 0
>>245
ガッツリの時もあるしおつまみだけで満足するときもあるし
ガッツリといいながらいざ食べ始めたらやっぱりいらないとか
おつまみだけでいいといいながらやっぱりガッツリとか
めんどくさい旦那を持つ人もたくさんいるんだよ

247 :名無しさん@HOME:2014/01/13(月) 17:41:23.51 0
>>239
私の旦那も似た様な感じの上かなりの偏食で辟易してるよ
前日の夕飯の残り物は大変かもだけどリメイクしてみたら?
残り物リメイク術みたいな本も出てるし
前日と同じ物だから食べない場合は見た目が変わると食べたりするよ

248 :名無しさん@HOME:2014/01/13(月) 17:44:13.82 0
>前日と同じ物だから食べない場合は見た目が変わると食べたりするよ
犬の躾みたいな言い方でワロタ

249 :名無しさん@HOME:2014/01/13(月) 18:08:08.75 0
うちの夫は、残り物じゃなくリメイクの為ワザと多めに作っておいたものという名目だと喜ぶ

250 :名無しさん@HOME:2014/01/13(月) 18:11:38.79 0
結局、単細胞という事ね。
でもなんかそういう旦那かわいい

251 :名無しさん@HOME:2014/01/13(月) 19:24:56.15 0
>>241
全部書いたら長くなるからそれしか書かなかったのに噛み付くなよ

252 :名無しさん@HOME:2014/01/13(月) 19:48:34.41 0
お互いの細かいこだわりって意外と厄介なんだよな

253 :名無しさん@HOME:2014/01/13(月) 21:32:53.73 0
>>244
一口残したら次一口分減らす、また残したら残した分減らす、で、お茶碗の米を究極まで減らして行った話を何処かで読んだなあ

254 :名無しさん@HOME:2014/01/13(月) 23:17:04.50 0
その旦那って中国人なのか?
中国人だったらっぜんぶ食べないのがマナーらしいが・・・

255 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 00:10:44.88 0
食れる
耐えれない
受け入れれる

細かいとは思うが、これには耐えられない。

256 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 01:11:23.58 0
いっぱい余るなら許せるのか
それなら作るときは大量に作れば良いのでは?
あとは残り物を朝昼に食べてしまえば解決だ
前日のものを好んで食べないのは理解できる。多少潔癖の気がある人はそうなったりする。

257 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 01:44:39.26 P
潔癖もそうだけど飽きるってのもあるだろうしそこは少しの工夫で何とでもなる事。

258 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 03:45:18.01 0
>>244
>253の方法がいいと思う。
それか真剣に話し合いしてみては?うちの夫も新婚当時そうだった。
話を聞いてみたらマナー()だと思ったらしい。ばかか

259 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 06:44:42.05 P
>>258
一口とかは遠慮の塊とか言って残すのは嫌われてたなぁ。
まぁでも一口とかじゃなく完全に残る量作ってたら作る側に問題感じるわ。

260 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 08:01:15.73 0
>>244
一口も残らないくらい量を減らすか
その一口ぶんを弁当にいれたら

261 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 08:28:58.36 0
食べられないと言いつつ一口残すのがおまじないみたいになってるとか…
行儀悪いから外では絶対やらないでって釘刺して
家じゃもうおまじないくらいに思ったほうがいいかもね

262 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 08:39:17.51 0
>>258
ご飯をおかわりしたい時に一口残しておくって和食作法にある
洋食のフォークナイフ揃えない状況っていうかおかわりしたいって合図
残さないで全部食べてお茶碗空にするのが食べ終わりの合図
むかーしむかし母親に教わったけどやってないわ

263 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 10:12:09.82 0
いい歳こいて「おれ、ロッカーだから?」みたいな格好を辞めない夫がちょっと恥ずかしい。
学生の頃はロックな夫かっこいい!素敵!って思ってたけど、社会人になって結婚してまだ中二病拗らせてると思うと…ちょっと…
例えばだけど、髪の毛をほぼモヒカンみたいなツーブロにしたり
全身黒な格好したり(悪い意味の黒ね)
トゲトゲのアクセサリーしたり、ラバソ履いてたり…冬はトゲトゲがついたライダースを愛用。
もう本当恥ずかしいから嫌だ。

264 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 10:40:08.31 P
>>263
20代前半ならまぁファッションとして何とか…
後半なら少し考えろレベル。
30代以降なら病気。

265 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 10:43:01.07 P
って書いてて思ったけどいい年したBBAが年より若く見えるってよく言われるー♪みたいな事言っておかしな格好してるのいるから
男でもそういう奴いるんだろうなーって気がしてきた。

266 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 10:57:05.70 0
似合うかどうか次第かなー
おっさんのピアスと一緒で年をとっても下品にならず似合う人もいれば
ただのおっさんヤンキーDQNにしか見えない人もいるし…
でも書いてる内容からして後者の予感w
お洒落な人は一部はらしさを取り入れてもそれ全部はやらないなと思う…
お気の毒としかいいようがない

267 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 11:05:22.40 O
くだらない相談ですがよろしくお願いします

義両親は、私たち夫婦が旅行に言ったと知ると「随分余裕だね」的な嫌味っぽい事を言ってきます

初めての旅行は結婚式の数ヶ月前だったので、自分達も悩んだ末に決めたのでそういう事を言われても仕方ないと思いました

結婚して3年目で今年は子供をと考えてます
年に1回旅行に行っていて、2回目が去年11月、今年は早いですが来月予定しています

式で貯金が無くなったので、(貯金もなく妊娠するのは嫌だったので)今までは貯金期間だったんですが、義両親は「子供の為に貯金するって言ったのに旅行なんて」という考えなんだと思います

気持ちは分かるんですが、貯金してたら年1度の旅行すら許されないのか、私の両親や周りは「子供ができたら大変だから、2人のうちに楽しんだ方がいいよ」と言ってくれるのに義両親は頭が堅いなと思ってしまいます

今回また義両親にいろいろ言われるのが嫌なので、主人に「日帰りだったと言おう」と提案したんですが、嘘をつく必要はないと言われました
嫌味っぽく言われてるというのは私の考えすぎ、それに実際お金を使ってるんだから、余裕があると言われても仕方ない、と

私は主人の考えに納得できません
この先も旅行に行くたびに嫌味を言われるなら、義両親には言いたくないと思ってしまいます
義両親にいろいろ言われて私は嫌な思いをしてるんだから、私の気持ちを分かってよ!とも思ってしまいます

私は意固地になりやすいのは自覚しています
今回の事は私が大人になって、何を言われても流すくらいになるべきでしょうか

268 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 11:06:13.71 0
>>265
カッコ良く年取らない、痛々しいおばさんタレント見て勘違いするのかね

269 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 11:09:35.69 O
>>267ですが、義両親の毎回の態度ではなく主人の対応に対しての悩みなので、義実家スレではなくこちらに書きました
よろしくお願いします

270 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 11:11:30.67 0
>>267
改行キーは1行につき1回まで。おかわりするとバ改行になって叩かれるおw
旦那には根気づよく話すしかない。ウトメはできるだけ接触を避ける。
もし嫌味言われたらその場で「ねえねえこんな事言われちゃったよ!」と騒いでみるか。
それに対する反応で今後の付き合い方も変わってくるかと。ウトメにしろ旦那にしろ。

271 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 11:18:41.88 P
>>269
てかある部分では旦那の方が正しい。
実際お金使って行ってるわけだし。

そもそも年1回の旅行で言われる嫌みって年1回なわけでそこまで気に病む事かね?
そんな神経質で社会で生きていけるのか?

272 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 11:25:49.83 P
誤解のないように言っておくけど嫌味を肯定してるわけじゃないからね。
年1の嫌味ぐらいで耐えられないキー!とか言ってたら私なら年間30回はキーってなってて死んでしまうわと。

そのぐらい右から左に受け流すーで。

273 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 11:29:05.76 0
>>267
> 義両親は、私たち夫婦が旅行に言ったと知ると「随分余裕だね」的な嫌味っぽい事を言ってきます

嘘はやめておいた方がいいよ、どっからかばれるし拗れやすい。

もちろんです!○○さん(旦那)が頑張って働いてるし、私も節約頑張ってまーす♪って言って嫌味を吹き飛ばせ。
その代わりその後のフォローは全部旦那にさせなよ。

274 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 11:29:36.50 0
嫌味をスルーするしかないんじゃないかな。
あと旅行のお土産とかくれないから嫌味とかはない?
旅行は国内だよね?海外とかだと言われるかもね。

もし余裕ねー。とか嫌味っぽく言われたら、毎月数千円の旅行積み立てをして頑張っています!
と、爽やかに切り返したらどう?

275 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 11:34:01.18 0
式の為に貯金使い果たしたとか、貯金をするつもりの期間に旅行とか確かに
義母の心配も分かる。実家の人は甘いこと言ってくれるというけどそれって
中長期的に見て親切って言えるだろうか?
堅実なら式だって抑えて使い果たしたりしないだろうしね。
キリギリス型の人生煽るような真似する実家とか周囲の方が本人達の事
心配してない無責任かもしれない。
嫌味っぽいって言うけど、はっきり良いにくいから搦め手で言ってる面もある
だろうし本当は息子やその家族の心配してるのではない?もっと堅実になれば
心配も掛けないし口もだされないと思う。

276 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 11:38:53.27 0
>>267
一言で言えば価値観の違い
義両親の年代じゃ旅行は贅沢って考えてる人は多いよ
積み立てしてでも旅行に行きたい人がいるのが理解できないし
お金がないと言うならそのお金こそ貯めればいいのにと思うんだよ
旅行に付加価値を認められないから何を話しても平行線だと思う
だからスルーする強さを持ったほうがいいね

私は旅行にかかるお金は精神的満足感も含めて必要と考えてるけど
これから子供を持とうと言ってる人がなに考えてるのってなるのも分かるかな
>>274さんのように頑張って節約して唯一の楽しみが旅行なんです〜がいいと思う
言われてもあっけらかんと流すのがいいよ

277 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 11:43:21.20 0
確かに貯金も使い果たして金コマなのに数ヶ月後にまた旅行は言われるだろうね
自分の娘ならつい甘いことを言ってしまうけど(その分フォローもする)
内情を知ってるならさすがに今回はあんたお金大丈夫なの?って一言は言うかも

278 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 11:48:32.33 0
それだけ旅行しながら貯金が数年で子供持てるほどできるとしたら相当の収入なきゃね。
でも高給取りなら貯金も相当あったろうし結婚式ぐらいでどうしてすっからかんになったか
説明がつかない。よほど大きくて高い式をしたのかな。分不相応な式挙げて倹約しなきゃ
駄目な時に旅行じゃやっぱり周囲は心配になると思う。具体的にこれこれ貯金できてるよ
って安心させられたら納得するのでは?

279 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 11:49:16.33 0
旅行はどこに行くんだろう?
国内?海外?何泊?
どう思われるかはそれ次第じゃないの

280 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 11:51:41.13 0
年収と費用とかにも依る
年収1000万で二人で10万の旅行なら言われたくないけど
年収500万で二人で50万の旅行なら言われるかもね

281 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 11:55:23.77 0
嫌味どうこうの前に結婚式より結婚生活のが大事という意識が足りてないから
式で貯金使い果たすような事になるんだよ。
そんで使い果たした貯金を戻すために貯金しているはずなのに旅行〜とか言ってるなら
小言の一つも言うのが周囲の大人の考えとしては正しいんじゃないか?

ちゅーか結婚式で全貯金使い果たす人間が子供は貯金がないととか言っても
説得力が皆無なんだけどその辺どうなのよ?
意固地な性格だとか子供性格だとか以前に思考回路が無計画過ぎて周りは心配するのが当たり前に見える。

282 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 11:56:09.85 0
世帯収入にも寄るんじゃない?
安定した収入で月3〜40万もあって、毎月5〜10万も貯金できてるなら
大意張りで良いかと。
今年子供がって計画なら200〜300万は最低貯金欲しいよね。出産
前後は物入りだし、子供がいたら不意の経費もいるし、産休で収入も
減るから。

283 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 11:57:05.82 0
>>280
年収1000万の奴が貯金使い果たすレベルの結婚式とかどんなことになるんだ…
品川プリンスかどっかで数百人呼びつけたのか?

284 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 11:57:46.91 0
だね、自分の親は無責任な甘やかし親かお友達親子、義理親は普通の親って
感じ。純粋に息子夫婦やら将来の孫の事考えて黙ってられないんでしょう。

285 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 12:02:54.04 0
ウトメならそれなりの年齢だろうし普段旅慣れてない人にとっては
旅行=お金がかかる、高いって頭が強いんじゃない?
今は格安チケットとか安いホテルとか予算に応じて幅広く選べるけど
ウトメ達の時代はそんな選択肢はなかったと思うからそういう台詞になるのかと…
年代の差、価値観の違い、そして細かい部分が分からないゆえかもね

286 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 12:10:01.43 0
貯金をしてたら年に一度の旅行すら許されないのか、頭が堅い、ではなくて
貯金しても全額使い切って結婚式しちゃうような無計画な夫婦に対して心配してる、
と考えたらちゃんと誰かが言わないとこの夫婦あぶなくね?って見えてしまうだろなぁ。
元々が計画的に動ける夫婦相手なら言わないんじゃない?
そう見られてないって所も大いに感じる。

287 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 12:10:02.69 0
幾ら格安チケットでも安宿でも夫婦二人で宿泊付きなら食費やら含めて数万は
出て行くと思う。貯金やら給料から考えて贅沢でないか見直した方がいいかも。

288 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 12:11:45.66 0
>それに実際お金を使ってるんだから、余裕があると言われても仕方ない

旦那は親の言い分に納得してるんだから対応は変えさせられない。
てか旅行に積極的に行きたがるのは267で、旦那は追従してる感じだから
義両親がお金の心配してわざと言ってるって事はない?

289 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 12:15:52.82 0
旦那も妻に「旅行は控えよう」って言えないあたりへタレだけどねw
でも堅実な親の元で育って相談者よりは少しましな金銭感覚かもしれない。
ただまともとは言えないだろうね。まともなら式で使い果たしたりはしないから。ただ
やましいぐらいの意識は残ってる。
相談者はキリギリス親の影響か相当金銭感覚が危なさそう。

290 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 12:24:51.33 0
夫酷いね、ウトメ酷いねって賛同レス期待してた書き込んだらフルボッコで
逃走したのかな?それとも最近あちこちのスレに出てるまとめサイト狙いの
釣りだったのか。

291 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 12:57:42.82 O
>>269です
たくさんレスありがとうございます

式は確かに予算オーバーで想像以上に出費があり反省しました
でもさすがに貯金0になったわけではないです
妊娠後の生活を考えるとその時の貯金では安心はできないなーと思ったので、極端ですが貯金がないと書きました
その後順調に貯金できてるので、式から1年して2度目の旅行に行きました
旅行は毎回国内1泊、車か高速バス移動で安いビジホに泊まりますが、確かに数万はかかります
ですが一月の貯金額くらいなので、それくらいいいかと考えていました

共通の趣味も兼ねての旅行なので主人も楽しんでるとは思ったんですが、その辺の事を主人ときちんと話し合おうと思います

義両親はよく旅行に行く人たちなので(ツアー等ではなくきちんとした旅館泊です)、逆に旅行=お金がかかると思っているかもしれません
義両親にもサラっと言ってみます


貯金してるし年1度くらい!と考えてましたが、考え直します
考え方が甘かったんですね
厳しい意見もたくさんありがとうございます
がんばります

292 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 13:23:40.93 0
子供がいないうちじゃないとできない貧乏旅行ですよwと笑って答えりゃ良いだけじゃないか。
予算オーバーの結婚式といい、ちょっと見栄張りなところが無い?
あるいは見栄を張ってるのは旦那の方でそれを真に受けた義父母が嫌味を言ってるのかもね。

293 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 14:40:03.07 0
義両親が旅行してるとか関係なくない?あっちも行ってるのにとかあっちに
比べて貧乏旅行だからって問題じゃないから。
義両親は貯金を沢山使い込んだりしてなくて、自分の甲斐性で行ってるから
良いんだよ。無計画に使い込んだ人とは違うから。

294 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 14:57:55.43 0
>>291
> 義両親はよく旅行に行く人たちなので(ツアー等ではなくきちんとした旅館泊です)、逆に旅行=お金がかかると思っているかもしれません

これは関係ないから、変な言い返しはしない方がいいと思うよ。
子育て終了の義両親と自分を同列に考えても意味がない。

> 私は意固地になりやすいのは自覚しています
これが全てだと思うよ。
勝ち気で意固地だから、一言言ってやりたいんだと思うけど笑顔でスルーが一番いいよ。

義両親の言葉だって悩むほどの嫌味とは思えない。

295 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 16:18:08.89 O
>>291です

義両親の旅行については、義両親の旅行に対する考え方についてのレスがあったので書きました
もちろん義両親と同列には考えてません

義両親にも、式で貯金がなくなったから子供はまだ先かな〜と話していたので、そもそもが貯金が全くないと思われたかもしれないです
こちらの反応をみても、貯金がない=0だと思われるんだと気づきました
だとしたら嫌味も言われますね

気づかない内に義両親に金銭的な心配をかけていたかもと気づきました
もしまた何か言われた時は、少し話をしてみようと思います

レスありがとうございます

296 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 16:51:11.09 0
貯金がないから〜うふふふ。と本人達は笑って言っても、聞いた人はビックリして当然だよ。
結婚式でスッカラカンとか聞けばこの人達身の丈合った結婚式せずに見栄っ張りなのか?
と思われる。

貯金ないのによく○○するなーと他人なら思うだけで済むけど、義母ならチクリと言いたく
なるだろうね。

これからはお金がないのでーじゃなく当たり障りのない言い方したほうが良さそうだね。

297 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 16:55:03.07 0
>>295
親の立場からすると、

式で貯金がなくなった←ええええ!?計画性ゼロ!?

子供はまだ先かな←そこまで金欠?この人大丈夫かしら

旅行に行ってきました ←金がないのに遊ぶのだけ一人前!?子供はどうなったんだ!?

こういう感じだよ。

もう少し、他人から見た自分たちの姿を想像して発言した方がいいと思う。

298 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 19:02:45.88 0
>>295
まとめのコメントにいいことかいてあったぞ
まとめ読め

299 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 20:03:21.20 0
貯金がない=0だと思われたって普通ないってのは0だろ?
何言ってんの?この人。
多少なりともあるのは貯金が少ないと言うんじゃないのか?
ないもんはない以外に表現がないだろ。
訳が分からん。
つか数値が具体的に出てこないから分かりにくい。
いくら稼いでていくらの式挙げていくら貯金残ってるのか書けばいいのに。
書いてないのに勘違いされたー!とか言われてもね。

300 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 22:22:53.83 0
自分の予想とは違うレスばかりだったから適当に取り繕ったんでしょ
結局、嫌味言う義両親と旦那酷いね…とか言って欲しかっただけかと

301 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 22:58:32.52 0
義両親は孫はよ産めって思ってるだけじゃない?
旅行行くことを旦那はなぜにわざわざ両親に鳩るのか

302 :名無しさん@HOME:2014/01/14(火) 23:36:36.63 P
>>301
旅行好きの両親らしいし話をすれば話題に出ることぐらいあるんじゃないの?
鳩るとは違う気がする。というかこないだ旅行いったんだよね、ぐらいの会話もしないもんかね?

303 :名無しさん@HOME:2014/01/15(水) 00:26:28.14 0
長文ですが相談させてください
・概要
ベタな悩みで申し訳ないのですが、セックスレスで悩んでいます
家族構成は夫(私)32歳、妻29歳、子1人(1歳8ヶ月)の3人。妻は職に就いていますが、子が保育園待機児童につき休暇中です
現在のセックス頻度は月に1回未満。せめて月に2回くらいになれればと思っています

・経緯等
もともとあまり性に積極的な妻ではなく、お互いに仕事をしていることもあり、新婚当初から頻度は月に3回〜4回くらいでした
子が産まれてから1年間は、お互いの合意で性交渉なし。その後は月1回あるかないかの生活をしています(生理の周期を見るに、恐らく排卵日あたりに妻の性欲が高まったときのみ。ゴム有)
布団に入った際に誘っても、「もう眠いから」「夜遅いから」「子が起きそうだから」と理由を並べて断られる日々です
3人一緒の部屋で寝ているのがいけないのでしょうか。しかし私も子を別の部屋に寝かせるのはまだ早いと思っています

・これまでに行動したこと等
妻には私がどう思っているかを話したところ、一定の理解は示してくれましたが、実態は何も変わりませんでした
私の仕事上、フリーな時間が一般の方より多いので、そのぶん家事(炊事以外)を可能な範囲で手伝い、おむつ・入浴・食事その他の子の世話もして妻の体を最大限気遣っているつもりです
たまに2人で他愛のない話をする時間もとるようにし、ある程度スキンシップも忘れないようにしています
ですが、私もそろそろ断られ続けることが嫌になってきており、月イチで妻がすり寄ってきても仕返しとばかりに無視してやろうかと何度も思いました
ただ、そのままの流れでこれ以上のレスになるのが怖く、その際は大半の場合応じています
セックスレス以外に、妻に対して大きな不満はありません。勝手な想像ですが、妻も私に大きな不満は抱いていないように思います
男性として、私はこれ以上何をすれば良いのでしょうか。アドバイスを頂きたいです
なお、あくまで「妻との」セックス前提で考えたいと思っておりますので、風俗その他の意見はご遠慮願いたいです

304 :名無しさん@HOME:2014/01/15(水) 00:29:38.12 0
>>303
ここに書いた内容を見せちゃうか、伝えるしかないよ。

305 :名無しさん@HOME:2014/01/15(水) 09:09:44.77 0
断られるのが辛いってところに絞って伝えて、曜日固定を提案するとか?
たとえば土曜ってことにして、体調悪いとか生理でダメなときは前もっていっとく。
月3ならこれで確保できないかな。

306 :名無しさん@HOME:2014/01/15(水) 09:11:19.29 0
セックスに対価って必要か?
普段から嫁を満足させられるようなセックスをすりゃ
こっちが求めたらすぐ応じてくれる

307 :名無しさん@HOME:2014/01/15(水) 09:13:30.82 0
>>306
そういうのも個人差あるんでちょっと黙っててください

308 :名無しさん@HOME:2014/01/15(水) 09:17:50.57 0
>>307
>>306が書いてる事はあながち間違いじゃない
どんなに夫婦でも夫が下手くそだとあまりやりたくないよ
こっちが苦痛になるだけ

309 :名無しさん@HOME:2014/01/15(水) 09:32:24.21 0
発情したら自分から求めてるんだし、その指摘はとりあえず置いとけ

310 :名無しさん@HOME:2014/01/15(水) 09:40:09.71 0
レスの理由を聞くしかないだろうね。

311 :名無しさん@HOME:2014/01/15(水) 10:01:54.42 0
>>303
子供のいる部屋では絶対やりたくないな。
夜か休みの日に短時間子供を預けて妻をご飯に誘っていい雰囲気にしてからホテルでも行けば?
断られたら深刻に話し合え。

312 :名無しさん@HOME:2014/01/15(水) 10:03:19.92 0
>>303
子供が起きそうっていうのは、かなり大きな要因だからね〜。実際起きてきたらどうするの?子供が外で「ママとパパがはだかだった!」とか話しちゃったら、恥かしすぎるわ。
子供を誰かに預けて外で(家でもいいけど)するとか、子供が寝室で寝てるならリビングでするとか、そういう工夫をしてみたらどうだろう。

あと、子供は完全に離乳してるの?夜中に起きることは一切なし?
一旦寝てから母親が起きなきゃいけない状況だったら、そりゃ疲れてるし眠いですよ。

313 :名無しさん@HOME:2014/01/15(水) 10:07:52.21 0
誘うタイミング工夫してみたら
もともと性欲薄いのに眠くなる遅い時間に誘っても難しいのは想像の範囲だ
高まってる日ならかろうじてOKだから嫁も誘っているのだろうよ
どうなったら実現するかを話し合ってみたらどうかな
休みの前ならとか、それだも月末は仕事が忙しいからとか
断る方も無傷じゃないことは忘れずに

314 :名無しさん@HOME:2014/01/15(水) 10:21:48.28 0
>>263です。
レスありがとうございます。
残念ですが今はロック(笑)な格好はあんまり似合いません。
田舎なので浮いてて恥ずかしいです。
夫は田舎で浮いちゃうオレってロックって思ってます…

試しに、メンノンを参考に洋服用意したのですが着てくれなかったです…

315 :名無しさん@HOME:2014/01/15(水) 12:13:07.25 0
>>303
私は突然誘われるのが苦手。
夜布団に入る時は寝るモードなのでとてもそんな気になれない。
だから夕食前くらいにはオファーが欲しいんだよね。
あと、濃厚なセックスがいい人ばかりではないので要望も聞いてみたら。

月2回くらいはしたいって事を話して、曜日や連絡方法について
話し合ってみたらどうだろう。
Yes/no枕を買えとは言わないけど、簡単なサインがあるといいね。

316 :名無しさん@HOME:2014/01/15(水) 12:58:10.19 0
>>303
あー、私も>>315さん同様突然誘われても困る。
余力も時間もないことが多いし、急に気持ちを切り替えられない。
夕食前どころか朝のうちに打診してもらえると助かる。
そうすれば余力を残したり時間を作ったりイメトレwできるから。

子供は何も別室に寝かせなくても、その時だけ自分達が別室に移動すればいいのでは?

子供さんは夜中に起きる方?
もしそうなら、翌朝は奥さんを寝坊させてあげて欲しいかな。

何とか奥さんと話し合って落としどころを見つけてください。

317 :名無しさん@HOME:2014/01/15(水) 17:13:00.42 0
>>308
男を満足させれない女ほど男が下手だからと言う
そして射精すれば男が満足したと勘違いする女も多い

318 :名無しさん@HOME:2014/01/15(水) 19:28:36.03 0
奥さんが毎月1回せまってくるってだけですごいわw
私は一度もせまったことないなあ。奥さんなりに浮気防止に1回程度なのか
第2子を考えてるのかわからないけど。月あと1回増やすことに必死になるより
1回を大事にしたらいいのになあと思わないでもない。

319 :名無しさん@HOME:2014/01/15(水) 19:51:56.21 P
そもそもあと1回増やしたいんじゃなく全然足りてないから最低でも、って話だったんでは?
結婚当初は月4あったんでしょ?
つかそれでも新婚としては少ない気はするけどね。

320 :名無しさん@HOME:2014/01/15(水) 20:20:16.97 0
みんなお盛んなのね

321 :名無しさん@HOME:2014/01/15(水) 20:26:23.90 0
元々淡白な人と結婚したんだから月4もやるなんて無理してたのでは?
子供作りたい一心だったのかもしれないけど。

322 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 00:19:19.51 0
元々好きじゃない、やりたくない人に男としてもへったくれもないんだよね。
ただ布団に入る時にいきなり誘うのを改善する価値はあるかもね。予約制だねw
ま、基本的に好きじゃないことを好きにさせる魔法なんてない。

323 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 00:50:49.71 0
子供がいて月4って大変だろうと思うよ
子育ても体力なんだろうし
ゆっくりと寝かせてあげなよ

324 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 01:36:06.85 0
まぁこの嫁は運がいいと思うよ
普通は外注するか離婚するかだからな

325 :303:2014/01/16(木) 01:38:07.60 0
たくさんのレスありがとうございます。いくつか答えさせてください
まず、子は完全に離乳しています
夜中は、だいたい大人しく寝ているのですが、たまに起きて寝ぼけて泣きます。子の隣に寝ている妻がいればまたすぐに寝ますが、そうでないと泣き続けます
どうしようもない夜泣きで抱っこし続ける、といったことは現在ありません

>>305曜日を決めるのは提案したこともありますが、「それだと家事みたい。しなきゃいけない義務みたいで嫌」と言われてしまいました

>>306自分が特別上手だとも思っていませんが、行為それ自体が苦痛というわけではないようです。妻からのアプローチもある状況ですので、そこは特に問題ないかと思っています

>>311子を預けてホテルなどは考えました。しかし、一回ならそれでいいのですが、現状の改善には繋がらないと思い断念しました

>>315-316休みの日に、何度か事前に「今日したい」と伝えたこともありますが、高確率で夜になってから「ごめん、やっぱり今日はできない」と断られました
さすがにいい加減にしてくれと思った記憶があります
サインを決めるというのは良いですね。私の誘い方が下手なのにも原因があるのですが、布団に入ってから誘うことが多かったので、まずそこを改めようかと思います
そして
>夜布団に入る時は寝るモードなのでとてもそんな気になれない。
これは確かに納得できます。私はどれだけ眠くても誘われたら応じるほうなので、そのあたり鈍感になっていたかもしれません
よろしければ、皆さんのそういったサインや誘い方等を教えていただけますか?参考にさせてほしいです

326 :303:2014/01/16(木) 01:39:14.58 0
>>318毎月必ず誘ってくるわけではないのですが、生理の1〜2週間ほど前にアプローチがあることが多いです
ただしそれが少し体を寄せてきたり、私の布団で寝ていたり、これかな?という分かり辛いアプローチのため、私も少し困っていました。やはりお互いのサインを決めるのが良いのかもしれませんね
一回一回はもちろん大事にしています。それも無くなったら完全にレスですから…それだけは絶対に嫌なので

>>319>そもそもあと1回増やしたいんじゃなく全然足りてないから最低でも
はい、仰る通りです。我儘を言えば私は週1回以上したいですが、それが無理なことはわかっていますので、現状を少しでも変えたいという話です

>>321新婚から2年ほどは、子づくりのためのセックスではなく、全て避妊していましたので、やりたくないものを無理して子づくりしていたわけではありません
妻が今日はダメと言えばしませんし、無理強いをしたつもりは一切ありません。これまでセックスに関して言えば常に妻を優先して考えてきました。それは自信を持って言えます

>>322妻はセックスが好きじゃない、嫌いだとは言っていません。するのは嬉しいと言ってくれていますし、前述のように自分からサインを送ってくることもあります
ただ>>303にも書いたように積極的な方ではなく、究極的にはセックスが無くても大丈夫な人なのかな、とは思いますので、私がへそを曲げて誘わなくなればレスが加速する危険があるかと思っています

>>323月4回は新婚の頃の話です。そのころの回数に戻せとは今さら言いません
私が>>303にあるようなサポートをしてもまだ体力が足りないと言われたら、もうどうしようもありません
子と一緒に昼寝もしているのに、夜に1時間そこそこ起きているのも辛いほど眠いとは…それは病気でしょうか

327 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 01:55:40.49 0
>>326
まさかの全レスw
ご遠慮とか行ってないでさっさと風俗行け

328 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 02:12:50.97 0
風俗行ったら行ったで浮気として揉めるだけだし嫁にそれでもいいのか話し合いした方がよいかと。
アメリカだったらそこまでレスだと離婚問題になるけど、
あそこは愛してると言わない日があっただけで離婚訴訟しちゃう国だしなぁ。

329 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 07:09:42.09 0
その嫁は根本的にセックスはしたくないんだよ。

あからさまに拒否して、旦那の機嫌を損ねたくない。
提案されたセックスの合図なんか、否定する方法はいくらでもある。

その嫁にお前もセックスしたくない風に話してみな。
腰が痛いとか、疲れてる、眠いでいい。

後は適当にメアド作って、架空の女と恋愛メールしろ。
ある程度、創作恋愛メールが貯まったら、嫁が盗み見られるようにすればいい。
小さな子持ち女が捨てられる恐怖は大きい。

あくまで創作恋愛であって、相手は作るな。
男も駄目だ。w

330 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 07:50:27.32 0
303
子を預けてのホテルを断念するなよ…
話し合いの切り口はそこからだろう?

お前は回数が足りないだけかもしれないけど、嫁は雰囲気も体力も解放感も足りないと思ってるのかもしれないんだぞ?

鳥だって交尾する場所はオスが作るもんだ。
一度やってみろって!

331 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 09:15:13.08 0
>>329
もしかしてスゲーいいアイデア!のつもりで言ってる?

332 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 10:31:31.29 0
疲れているもんは疲れている
自分がも少し年いって激務の時にわかるよたぶん
病気まで疑うなら受診させてあげて
努力は素晴らしいと思うけれど無理なこともあるよ
ちょっと押し付けがましいと思ってしまった

333 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 10:32:08.39 0
>>329
逆効果ですね

334 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 10:41:03.09 P
スゲーいいかは別にして試してみると面白そうとは思うな。
浮気を疑われたところで実際やってなければ問題ないわけだし。
ただ別れる気ある嫁だったら即離婚になる可能性はあるけどね。
浮気理由ではないだけで。

335 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 10:42:08.20 0
セックス嫌いでも愛する人が本気で悩んでたら、頑張って受け入れるのも
愛情だと思うけどね。
病気等じゃないのにどうしてもしたくない相手と結婚生活送るのは難しいよ。

336 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 10:47:37.57 0
一度はしてるわけだから受け入れていないわけではないな

337 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 10:49:05.02 0
断乳とっくに済んだとはいえそれ迄は細切れ睡眠でやっと続けて眠れるようになったので眠りたいのだろうね
たまに夜中に起きるだけでもかなり疲れるよ
昼寝もしているってことはするほど疲れているということ
話し合って一年レスするくらいだからよほどその行為で消耗するタイプなのだろう
レスから復帰できたことの方がすごいと思ったよ
気の毒だけど普通レベルの支援では無理なのかな
もしかしたら産後うつだったかもしれない

途中で幼児起きる寝かしつける再開ってなる事を考えると好きでも疲れ果てるから
嫌いじゃないだけに正直あの時期はしんどかった

338 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 10:54:47.29 P
>>329
そういう試し行為みたいなのをする人って、許せないな。

339 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 11:06:46.88 0
2030年までにイスラム国家になるベルギー
http://www.youtube.com/watch?v=VdHEAG8DEP4・・・動画
パリに出現した移民自治区
http://www.youtube.com/watch?v=w9OyDm_t0yI・・・動画
移民問題 ロンドン
http://www.youtube.com/watch?v=0fjztxZ2MZw・・・動画
移民亡国ドイツ
http://www.youtube.com/watch?v=Rvb-7KfKPwA・・・動画
ウェ−デンは2049年までにイスラム国家
http://www.youtube.com/watch?v=UocmQZa8tqo・・・動画

340 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 11:09:25.66 0
信用なくしだけだな

341 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 11:26:40.34 0
飽きただけだろ

342 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 11:33:28.59 0
生理的に無理で月一が限度とか

343 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 11:33:52.81 0
月に一回程度はやっているのを、二回に増やしたいってことなのか
母親の時期は雌にはなれないしな

あと、嫁をちゃんと昇天させてやっているのかな、と

344 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 11:36:05.23 0
誘ったけど拒絶される、ここが一番のポイントではないかな

うちの場合は、誘われる前に、今日はできないオーラを出しておく
誘ったことはないが(ただ、甘えたくてすり寄るのを誘っていると誤解されたことはあるのだろうけど)
誘ってこられて断ったことは一度もない

断るほうも断るほうだとは思うわ

345 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 11:36:42.71 0
>>343
子供が気になるとイくどころじゃないと思う
まず集中できない

346 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 11:36:43.39 0
>>338
人として最低だよね。

相談者、まともな人格してそうなんだから
そういう非人道的なアドバイスは控えた方がよろしいかと。

347 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 11:41:46.41 0
>>329
奥さんが専業なら渋々嫌々仕方がないからやるかもしれないけど
相談者の奥さんは仕事持ちで保育園待ちじゃんね。仕事持ってる女性は強いよ。
セックスもあんまり迫られて面倒なら逃げるかもね。
相談者さんは奥さんは積極的じゃないだけって必死に目をそむけてるけど
要するにセックスはあまりしたくない人なんだよ。こういうのって逝くとかあんまり
関係ないからね。男はすぐ逝かせてないからだとか言うけどさ。
好きではない人にとってそれほどのもんじゃないのよ。

348 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 12:10:24.12 0
>>325
まずはさ、もっとフランクにセックスについて話し合える環境を作る事だよ。
そのために初回はホテルに行ってみるのは手だと思う。

結婚して、子供まで作ってるんだからセックスの話なんてそこまでためらうものじゃないだろう。
夫婦にとってセックスって案外大事だから、避けていたら心も離れるよ。

正直な所月イチじゃ足りないっていうのを、まずは奥さんに伝えるのが大事なんじゃないの。

349 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 12:22:48.78 0
奥さんには自分がどうしたいか伝えたって書いてあったし、少なくとも相談者は話を避けてるわけじゃないだろう。
でも奥さんがお母さんモードになってるためにそういう話を避けてる可能性はあるな。
もしもう一度話をしても深く考えてくれないなら、本気じゃないにしても離婚をほのめかしたらどうだろ?

350 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 12:36:47.41 0
大体セックスの話避けるのは拒否してる方でしょう

351 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 12:37:30.11 0
セックスしないなら離婚なんて言うのはタダの脅迫

352 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 12:59:02.05 0
性の不一致は離婚原因になるよ
根源的なものだからね

353 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 13:00:24.51 0
セックスしないなら離婚もって言われて嫌々しないといけないってのもねぇ。
週末に子ども寝てからリビングでお酒飲みながら映画やテレビ観るとか、やるぞー!ってのじゃなく、2人の時間を作ってみるとか。
一緒にお風呂に入るとか。その時に絶対!する!ってのじゃなく、あとは雰囲気みればどうかなぁ。

354 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 13:04:46.16 0
嫁が誘った時は全力で応じてるのに、旦那が誘ったら断られてばかりってのはフェアじゃない。
まずはそこを突破口にして本音を聞いてみたら。

355 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 13:14:42.65 0
離婚する気が全くないなら離婚をほのめかしたりしないほうがいい。
奥さんは仕事に復帰してしまえば保育園にいれて自分ひとりで育てようかなって
考えに傾いてもおかしくない。その時は離婚したくないってしがみついても
結局離婚してもいいって思われてるのかってなると何かと離婚なのかなってなっていってしまう。

356 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 13:24:41.40 0
家事手伝うのは復職した後のことを考えたら当然ではないか
もしセックスしてくれてたらやる気なかったとかダメだろ

復職したらますますできなくなると思うんだが
逆にそのできない生活に慣れておいた方がいいのでは?

357 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 13:28:52.91 0
>>354
嫁は嫁で、やれやれ仕方ない月一回は相手しないと色々不味いし今日誘ってみるか。
なのかもしれないよ。

358 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 13:34:31.19 0
>>354
フェアとかフェアじゃないとか言い始めるとヤバイ

359 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 13:36:30.27 0
勝負じゃないもんね。
パンツは勝負するけどね。

360 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 13:48:56.21 0
結局惚れてる方が負けなんだよ
あと家庭を守りたい方
やる(やらない)なら離婚すると言われたら、我慢するしかないんだから
お互い歩み寄って妥協点みつけるしか無いんだけど
この奥さんは元々淡白そうだから旦那が譲歩するしかないんじゃないかね

361 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 14:30:43.96 0
この人、奥さんに惚れまくりでしょ。見ててよっぽど奥さんが好きなんだなって思ったよ。
セックスに不満はあれど家事もやってるみたいだし、まあ尻に敷かれてるとも言えるけど。
でも、その優しさ(?)に奥さんは甘えてるというか、問題とも思ってないんじゃない?
家事も手伝ってくれるし、セックスがなくても私たちはうまくいってるから、このままでいいやって。
改善のためには裏で動くより伝えるべきだよ。まずここに書いたような話を全部ぶっちゃけたら?

362 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 18:22:11.87 0
嫁と大喧嘩になった。
新婚なんだが3連休に俺の祖母の所に挨拶に行ったんだけど

363 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 18:29:30.31 0
ずいぶん細切れだな

364 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 18:47:20.00 0
祖母「そう言えば結婚のお祝いまだだったね。洗濯機と冷蔵庫どっちが良い?」
俺「どっちも既にあるからいらんわw。」
祖母「じゃあほかに何かいるものあるの?」
俺 嫁に目で聞くが嫁首を横に振る。
俺「無いよ。」 祖母「じゃあアレかね?」
俺 指で丸を作りながら「現ナマ現ナマ。やっぱ金だよ。」
祖母「いくらよ。」俺「お心のままに。」
祖母俺に5万渡す。俺わざとらしくため息付ながら
「お婆ちゃんの俺に対する愛情ってこの程度なんだね。」
祖母ため息つきながら「持ってけドロボー。」と俺にもう15万くれる。
というやり取りをしたんだが帰りの車で嫁えらく不機嫌に
何でも「これではお年寄りからお金を巻き上げているみたいだ。
それに一緒にいた私までがめつい嫁だと思われる。
いくら家族でももう大人なんだから最低限の礼儀を伴ったやり取りをすべきだ。」
と言い出す。
と言っても昔から俺と祖母のやり取りっていつもこんな感じだったし
あんまりうるさかったので「うるさいな。俺の家族間でのやり取りに関係ない
お前が口出すなよ。」って言ったら
そっから今日まで「どうせ私は関係ない部外者ですから」と怒ってしまって
一言も会話がない。謝っても効果なし。これはどうするべきか。

365 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 18:49:04.69 0
>>364
お前下衆だな

366 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 18:54:16.75 0
本心ばらしちゃったあとでどう取り繕おうと、
上っ面の言葉だけの謝罪だってこともバレバレだわな。
ご愁傷様。根本的におかしいけど本人じゃ気づけないだろうし
詰んだな。

367 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 19:09:09.23 0
>>365 >>366
それは25年以上の付き合いのある俺と祖母の間とかであって
外から見てもわからんと思うんだよね。
俺も文章にしたら集ってるようにしか見えないと思った。
そもそもいまだに会うたびに3万から5万お小遣いくれるのに
結婚のお祝いにしては少なすぎるし、そもそも20万ポケットに入れた状態で
俺に5万しか渡さなかった時点でいつもの、俺わざとらしくため息付ながら
「お婆ちゃんの俺に対する愛情ってこの程度なんだね。」
祖母ため息つきながら「持ってけドロボー。」ってやり取りをしたかったとしか思えないんだけど。

368 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 19:20:42.44 0
>>364
感想「がめつい」

あなたの親族では普通なのかもしれないけど、他人(嫁)が見たらどん引きレベル。
特に「お婆ちゃんの俺に対する愛情ってこの程度なんだね。」これは冗談でもないわ。

369 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 19:37:53.88 0
言いたいことは分かるけど
>「うるさいな。俺の家族間でのやり取りに関係ない
お前が口出すなよ。」

なによりこれが非常にまずかったな
>>367で自分で書いてるように
うちは昔からこうなんだよ
最初からポケットに入れてそういうつっこみ待ってるんだよ、って
ちゃんと説明すればよかったろ?

370 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 19:38:51.44 P
>>367
?俺らにしかわからない、ではなく、もういい歳してんだからわからなきゃ、非常識だよ、と嫁は言ったんだよ。

これを理解出来なければ何も言う事はないな

371 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 19:40:39.98 0
369に追加

でも結婚の挨拶で一人前の大人なんだから
分かってても振り切って5万を有難くいただいた方が格好良かったな
おばあちゃんだって見直してくれたろうに

372 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 19:41:48.26 0
>>367
> 俺も文章にしたら集ってるようにしか見えないと思った。
客観的感想はこれなんだって気付いて欲しい。

奥さんに言いすぎだと思う。
あと少しは大人になって。

373 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 19:53:22.83 0
うちは、親や祖母が結構小遣いくれるから、気持ちがわからんでもないな
小金もちの老人は、小遣いをばら撒くのが楽しいんだし、遠慮したほうが気分を害するでしょ
もらってあげてるって感覚でいい場合もある

嫁も、祖母に対する思いやりやら遠慮よりも、
自分までがめつい、と思われたら嫌だってことで、自分の体面が悪くなったってことが第一でしょ
祖母の懐事情やこれまでのいきさつなんて知りやしないんだから、嫁も他人家族のやり取りに口を出すなんておかしい

でも、そもそも、こういう内輪的な現金のやり取りを、まだ新婚のうちから、嫁に見せるべきだったか
現金のやり取りっていやらしいものだから、嫁の前でやるべきじゃなかった
嫁の立場を考えてなかったってのはある

でも、この嫁さんもまだ子供だね
その20万渡してしまえば、案外機嫌よくなるんじゃね?
こういう体裁取り繕うような女こそ、結構金に汚かったりするからな

374 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 19:55:49.09 0
そんなやりとりやりたかったら、ばあちゃんと二人のときに済ませばよかったのに。

嫁実家に泊まりにいって、夜は嫁が祖父と一緒にお風呂入っていたらどう思う?
嫁は別におじいちゃんとは昔からずっとお風呂一緒に入っていたのに変な風に捉えるほうがおかしい!
と言い切られたらどう思う?
そんなこと知りたくなかった。と思わない?

375 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 19:57:54.05 0
孫が結婚したら、ちゃんとご祝儀袋に入れて20万くらい渡すのが通常だとは思うんだよね
きっと式も報告も略式だったんだろうね

金額的には多くはないし、がめつくもないとは思うけどな

やり取りが他人が見れば引くって感じだろうけど、祖母もそれで喜んでるなら
祖母のためを本当に思うなら、仲良くして夫を立てればいいのに
どうして、これくらいのことでへそを曲げるかわからんな
祖母の好意をだいなしにしてるのは、嫁本人でしょ
自分の体面が大事としか思えんがね
面倒くさい嫁だよ

でも、それでも仲良くやっていきたいなら、自分かわいい嫁をなんとか手なづけてやってくしかないだろ

376 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 20:00:01.20 0
ばあちゃんが愛情をもって孫とやり取りしてるのは、何となくわかるけどな
微笑ましいじゃん

確かに祖母と孫のやり取りに口をはさんで機嫌損ねてる嫁もバカっぽいよ
これから先も面倒くさそう

これからは、こいつの面倒くさい性格を踏まえて、慎重に行動しとけよ
ホント面倒くさい嫁

377 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 20:01:38.97 0
成人した娘と父は仏は一緒に風呂には入らないが
祖母は孫に20万程度の結婚祝いをあげても何らおかしくはない

何のたとえだ

378 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 20:06:46.76 0
これを暗記して、言うんだ

「俺も非常識だった、おばあちゃんのことを思ってくれてありがとう。
確かにがめつかったな、お前に言われてやっとわかったよ。次からは気を付ける。
良い嫁もらって、俺は幸せ者だ。おばあちゃんも大喜びだよ。
よかったら、今週末、おばあちゃんにお返しをしたいんだけど選んでくれる?
ついでに、お前のも何か買ったらいいよ!」

379 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 20:08:49.92 0
こんなガキっぽいよえに張り合ってるお前も、かなりガキっぽいんだからな。
ちゃんと、手のひらの上で転がしておけよ。

380 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 20:16:06.24 0
自分は文章を読んでも何とも思わなかったが情景を想像したら駄目だった。
ため息ってのは相手を物凄く不快にさせる行動だもの。冗談でも気分が悪い。
夫が冗談で馬鹿にされて妻が怒るのは普通。
もっとも冗談と思ってるのは362だけで、祖母の方はどうしようもない三文安だと
本気でため息ついてるかもね。

381 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 20:23:57.42 0
いや金は右から左に嫁に渡そうとしたけど喧嘩の延長で嫁が拒否したんだよ。
お返しは祖母は受け取らないだろうなあ。

382 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 20:33:48.52 0
祖母は何で受け取らないの

まあその嫁とやってくんだったら、下手に出てメールでも送って
お前の言うとおりだって、表面的にも同意して謝っておくしかないだろ

祖母と孫の関係を理解しろってほうが無理だよ
あんただって嫁と家族の関係なんてわからんだろうしさ
今後は陰で小遣いもらっときなよ

お前が悪いって態度してる間は、
嫁も意地張るからな

嫁が明日乳がんになって死んだらどうしよう?という妄想でもたくましくして、
まあ一歩先に大人になって気づいたほうが折れるっきゃないだろうよ

383 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 20:43:26.80 0
ここで折れておかないと「私は他人ですから」って今後実家関係に全く協力してもらえなくなるよ

祖母の家に行く前にこういうやり取りをいつもしてて婆ちゃんはこのやり取りが好きなんだって
根回ししときゃ良かったのに
なんの前情報もなくそんなやり取りされたら祖母に集るDQN孫にしか見えなくて
そんな相手を結婚相手に選んでしまったと後悔するレベル

384 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 20:44:46.30 0
嫁もどっかのスレで愚痴ってそうな話だな

385 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 20:45:18.46 0
>>382 
食道楽だから。
余った金で3人でおいしいもの食べに行こうぜって提案だったら喜んで来ると思う。
あと謝ってるんだけど目に涙を浮かべながら「どうせ私は部外者の他人ですから。」
とか言って取りつく島もない感じ。

386 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 20:47:13.27 P
>>385
他人て言葉はよくないね。
家族になったんだからさ。

387 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 20:52:38.94 0
>>385
家族間のやり取りに他人のお前は口出すなって言っちゃったんだから
結婚したけどお前は他人、俺の家族じゃない言ってるのと同義だからね

しかも祖母に集ってる下衆な奴(と嫁は思ってる)に言われたらそりゃショックでしょうよ

388 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 20:56:21.05 0
>>387 
そんな意図は全く無かったんだけどな。
誤解だよ。

389 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 20:58:57.73 0
>>388
誤解じゃなくあんたがそう言ったんだよ。
ちょっと祖母の件も含め、ちょっと口悪すぎなんじゃないの。

放った言葉は取り消せないよ、取り返しがつかなくなる前によく考えた方がいい。

390 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 21:00:15.82 0
時間を使って、嫁の怒りの緩和を待つしかないんじゃね
既に、婆さんとのやり取りでどっちが正しいとかの問題ではないよ
好きで結婚した人からさ、他人が口出しすんなとか言われたら、そりゃ怒るさね

391 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 21:01:13.53 P
責任ある大人になったわけだし、軽口で言うと他人が傷つくくらいわかれよ…

392 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 21:03:48.00 0
>>384
結婚の挨拶に旦那祖母の家に挨拶に行きました
旦那祖母にお祝いは洗濯機か冷蔵庫どちらがいいかと聞かれたのでどちらもあると断り、欲しい物は?と聞かれましたが私はないと答えたのに
旦那は祖母に「現金だよ現金」と言い出し、その上旦那祖母が渡してくれた5万円を足りないと言い最終的に20万円頂いてしまいした

その時の旦那のあまりに酷い物言いと態度に帰りの車の中で親しき中にも礼儀ありだと抗議したら
「俺たち家族間のやり取りに他人のお前は口を出すな」と言われてしまいました

その後冷静になった旦那から何度か謝罪はありましたが、結婚したのに私は家族ではないというのが彼の本心かと思うと
これから先結婚生活を続けて行く自信がなくなってしまいました


こんな感じかな?

393 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 21:05:30.66 0
>>392 
こう読むと俺スゲー極悪非道なDQN旦那だな。

394 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 21:06:53.88 0
>>388
言葉を言葉通りに受け取った相手に、後からあれは誤解だなんて通用しないからね
まだ売り言葉に買い言葉で言い過ぎてしまったならわかるけど

395 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 21:07:37.81 0
>>393
だからさっきからそう言われてるだろうに

396 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 21:09:10.77 0
>>393
まさしくお前の嫁さんはそう思ったんだよ。
結婚して責任もある身になるんだから、軽口もほどほどに。
しばらくは嫁さんの顔色をうかがって生きろw

397 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 21:11:39.15 P
まだわかって、理解出来ないみたいだね。
俺、悪くないもんって?

398 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 21:15:28.98 0
何か言われてみれば嫁にいつものやり取りだって説明した時に
頭に?マークが浮かんでたわ。
どれだけ説明してもそんな感じだから
「もう昔からの家族の間のやり取りに口出すな」って言ったんだけど
嫁視点だと>>392になるわけか。

399 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 21:27:42.25 0
>>398
いつものやり取りだからで通じるほどよくある祖母と孫のやり取りじゃないからね
一言で下衆、ただ下衆なやり取り

下手したらいつものやり取りって所で、いつも婆ちゃんはああ言えば金出すからwって聞こえたかもね

400 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 21:30:10.83 0
コテもテンプレも無視とか
釣りとしか思えんわ
もしくは嫁が旦那を叩いて欲しくて書き込んでるか

401 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 21:30:47.90 0
それがいつもであることが既に問題では?
下種な言葉で高齢の祖母の金をねだるのが当たり前になっている日常。
甘やかされてもらうことが当然の性格や金銭感覚。
常識人からみたら、ほほえましい関係にはみえないよね。危惧をもって当然。
それを指摘したら逆切れして、嫁に家族じゃないって暴言吐くようでは二度危険。

402 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 21:31:23.88 0
婆ちゃん子ってこういう感じなわけ?
25にもなって嫁連れて挨拶いって?
婆ちゃんも婆ちゃんだな、育ちがわかるわ
嫁が>>392みたいな文章書く人ならもう諦めた方が良いと言いたい

403 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 21:33:15.77 P
まぁ他人だからとか言わなきゃよかったわけで要因がわかってよかったじゃないか。
時間掛けて優しく気配りしてあげてあげてよ

404 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 23:10:39.91 0
ちょっと金もってる年寄りは、孫子に金をあげるのが喜びなんだがなあ
逆にそういうのを断るのも角が立つでしょと

本気でたかってるならアホだけど
ちゃんと自分で生計建ててるなら、とやかく言われる筋合いはないだろ
25歳ならまだスネかじりは多いで
嫁もらって独立してる奴に、童貞が何言ってんだか

405 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 23:19:04.30 0
ババアが孫に金をやることの是非が主眼じゃない

所帯を持とうって人間が、いつまでもガキくさいせびり方を 「他人」 の前で
やったらどうなるかってのもわからんのが問題

406 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 23:20:06.75 0
うん、キミ完全に論点外してるよ
婆さんが孫に金をあげるのがいいか悪いか、なんて話じゃないの
よく読まないでレスするなら帰ってね、童貞くん

407 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 23:27:11.40 O
関西住みの自分は結構そういうコント的な付き合いする親族もいるから
5万→えー…→ええい20万持ってけドロボー!
みたいなやり取りも仲いいなーと思える
もちろん>>364祖母が裕福なのが大前提だけど

408 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 23:27:41.21 0
>>392をチラ裏に投下したけど、反応はこんなもん

214 返信:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/16(木) 23:08:33.25 0
>>206
206は20代?

215 返信:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/16(木) 23:09:20.10 0
>>206
別にいいじゃない?他人からとってる訳でもないし。結婚式に呼んであげなかったの?

まあこんな感じだな
嫁の過剰反応は間違いないな
アホかと
でもアホ嫁と暮らすからには、それなりに旦那が折れなきゃダメだろな

409 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 23:48:18.75 0
>>408
そのレスも金のやりとりにだけ焦点置いてるし、問題はそこじゃないと何度言えば
今回の話で一番アカンことしたのは誰だ?嫁さんの意見を真摯に受け止めなかった(と捉えられる発言をした)夫だろうが
金を出しただけの婆ちゃんは全く悪くないし、嫁の抗議も常識の範囲内だろ

410 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 02:19:27.12 P
一般論と内輪のやりとりを同じ土台でやり合っても仕方ない。
誰が悪いとかはない。誰も悪くないだろ、これ。

内輪で当たり前のやり取りも付き合いの浅い嫁には理解できないし
理解できないから一般論でしか判断出来ないのも当たり前。
ただ一般論での判断が内輪のローカルなやり取りで適用されるとは限らないのも事実だから
そこを一般論に当てはめて押しつけるのも強引すぎるとも言える。

誰も悪くないのに誰かを悪くする必要はないだろ。
強いて言うなら嫁は部外者扱いされたくないなら
ローカルルールを理解するしかないんじゃない?
お前ら2chのローカルルールは他人には郷に入らばの理屈で押し付けるのに
ほかのご家庭のローカルルールは一般論で通そうとするのか?

411 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 02:21:27.56 0
結婚したら「家庭」は自分の配偶者と子供とで築くもの
実家は別家庭

412 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 03:03:08.10 0
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細

子供はいないけど双方の実家や親戚関係および夫婦仲は良好
夫40代会社員、私30代自営業
高校の部活のOBと後輩の関係から交際し現在に至る

・悩みの原因やその背景

半年も前の話になりますが上記部活のOB会で、別の先輩より
当時夫が私を影で「善人ぶった鬱陶しいブス」と言い
夫からの告白を受けた後も「ブスは調子に乗せやすい」と
言っていたと聞きました。
その場に夫も居て、私から見てかなり本気で、覚えてないとか
言ってないとか焦っていたので、笑い話にして流したのですが
これ以来どうやっても気分が塞いでしまい
軽い不眠も続いているので、心療内科に行った所
軽いうつ状態だとの事で睡眠導入剤を処方されています。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
自分が流した以上蒸し返すわけにもいかず、忘れようと
努力はしてます。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
とにかく忘れたいです。
上手く気を紛らわせる方法があれば教えていただきたいです。

・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

どちらもありません

アドバイスがいただけると嬉しいです。

413 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 03:04:57.55 0
>>412
そういうのって忘れようと心にフタをするとかえって辛くなるので、
カウンセラーなど信用できる人相手に吐き出してしまったらどうでしょう?
どうしても忘れたいなら、時薬ぐらいしかないような。

414 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 03:29:30.13 0
>>412
そういう事を面と向かって言う人って、本人がそもそも幸せじゃないんだろうと思うよ
色々な人がいて「ええ〜?そんな事を赤の他人に向かって言うの〜!!!」ってセンスのない事を言う人も
世の中にはいるよ

たしかにそういう風に今までに言った事もあったんだろうけれども、
今は上手くやっているんでしょう?嫌いな相手と結婚なんて出来るワケないじゃん

それよりもどうしてそのOBの人がそういう事をあなたに面と向かって言うのかを考えたほうが良いと思うよ
「夫婦関係が幸せそうだから、壊れてしまえば良い」とか
「こういう事を言えば動揺しそうで、上手く行っている人が気に食わない」とか
所詮はそういう事だろうと思うよ

旦那さんもアホには違いないけど、夫婦というものは外の攻撃から
2人で一緒に守ったりするものだから、「この人はなにか嫉妬しているんだな〜」と
軽く流しておいたほうが良いと思うよ

足並みを揃えないとね

それにブスでも羨ましがられたんだから、それだけその先輩が見て、
あなたを見て、何かすごく羨ましいと思う、良いところがあったと言う事だろうと思うよ

相手の奥さんは働いたりしないのかも知れないし、不満ばかりいつもぶつけているのかも知れない

「可哀想な人なんだな」と思ってスルーでよろし

415 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 03:37:37.37 0
良い風に考えればこんな感じだと思うけど…
でも実際にわかるのは相談者でしかないからね

だけど他人ってそこまでズカズカ入ってくるものだろうか?

自分も似たような事(体型)で言われた事があったけど、
別にその人の奥さんも特別にキレイってワケでもなかったし、
なんであんなに言って来ているんだろうって感じだったけど
あまり気になった事がなかった

私はそもそも、「あなたの事〇〇って言ってたわよ」とか
言ってくる人をそもそも信用した事がないんだよね
むしろ、こう言う人だと早くにわかって良かったと思ってる

私ももし誰かが私の大事な人にそういう風に言っていたとしても
とても本人に告げにくいだろうなと思う
ましてやそういう伝え方はしない
だからなるべく言わない、慎重な人を信用してる

416 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 04:21:41.96 P
もしかしたら過去にはそう思ってたのかも知れないけど今は結婚までしてるわけで違うんでしょ。
ましてや学生の時なんて意地っ張りこじらせてそんな言葉吐くこともあるだろうし
そんな子供じみた事で心をやむほど考える必要はないと思うけどね。
もちろん昔のことなんだしと何でも流せという事ではないが
人の文句を一度も言ったことない人なんていないんだし
問題はそんな昔のことをいいオッサンになった今になって結婚までしてるの知ってる先輩が
持ち出してくる事の方が子供じみてる。
昔言ったことだったとしてもそんな昔の子供みたいな言葉をこの年になって
笑い話として持ち出してくるなんて先輩は子供のままなんですね、かわいそうにフフフと言って目の前で笑い飛ばせば
その場で先輩が恥をかいただけだったと思うけど。

417 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 07:35:37.08 0
夫が影であなたをブスだと
•言った→照れ隠しで本心ではない
•言わなかった→先輩が意地悪

とりあえずこんな感じで抑えては?

418 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 07:50:52.54 0
あの先輩が言ったことが頭から離れない
眠れない
どうしよう

と夫に言うしかないでしょ
抑えるのは一番良くないよ
ご主人の方も、相談者の様子がおかしいと思っても本人から切り出して来ないと蒸し返せない話よね

419 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 08:08:50.07 0
本当に夫がそう言ったとしても、結婚相手に選ばれているんでしょ
どう考えても、夫婦仲に水を差すようなことをわざわざ言う先輩がおかしい

鬱になるほどのことじゃないよ暇すぎるんだよ
バイトでもすればいいと思う

420 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 08:19:04.35 0
>>419
>>夫40代会社員、私30代自営業

421 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 08:48:55.25 O
一度はこの事について夫婦で話し合わないといけないと思うよ。

ただ忘れちゃいけないのは、一番悪いのは悪意をもって暴露した人ってこと。
夫婦である以上、互いに愚痴なんかも出るときはあるけど、それを告げ口するなんてありえないからね。

私は旦那さんの発言は若気の至りや意気がりの範囲って気がしたよ。

422 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 09:17:50.37 0
話し合うほどのことでもないじゃん
真偽も怪しい発言をどう話し合えと
夫からすればうっとうしいだけじゃん

申し訳ないけどこれくらいのことで鬱になるってのは、根底に、コンプレックスがあるんだと思うよ
夫との格差的なものや、外見や性格上の
つまりはブスコンプなんだよ

それは日常的な積み重ねで解消するしかないっしょ
妻なんだから、もっと自信を持てと

まースポクラでテニスでもしてきなよ

423 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 09:54:03.22 0
>>412
こないだ深夜にやってる高校生を対象にしたNHK番組でも言ってたけどさ、
なんで男子高校生は好きな女子の悪口を言うんだろうね?
本気であればあるほど好きだと言えなくて悪ぶっちゃうらしい。
その相手と結ばれちゃってる412夫にしてみりゃ黒歴史だわな。

普通に考えりゃわかることだけど、それで鬱っちゃうのは原因は別にあって
いろんな事をネガティブに考えるようになってるだけだと思う。
自営業は上手くいってる? 不妊で悩んだりしてない?
同窓会での対応といい412は体裁を繕って本心を言えないタイプだよね。
親しき仲の礼儀も程々にして、家族なら本音でぶつかった方が良いと思うよ。

424 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 09:55:16.82 P
こんな事よくあることにしか思えないな。
サッカー部のイケメン君と比べて不細工な幼なじみを散々比較してけなしてた女が
気付いたら幼なじみと結婚してたって事もあったし
若い頃の話を今更持ち出されて鬱とか訳分からんな。
言った先輩は間違いなくクソだけど。

425 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 09:58:35.40 P
>>423
男に限った話じゃないでしょ。
女がやるとツンデレと言ってかわいいもんだと解釈してくれてるだけで。
ツンデレってそもそもそんなもんじゃん。
ツンの時はひどい言い様するし。

426 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 10:04:58.65 P
「あ、あなたの事なんて何とも…思ってないんだからねっ…!」

先輩「お前みたいな奴のことなんか何とも思わねえってさ」

なんか人を経由して話を聞くと一気にいやな感じに変わるのがよく分かる。

427 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 10:08:12.09 0
伝聞とかネット画面は同じ言葉でも冷たいとか毒を感じるとかしやすいな。
だから揉める元にもなりやすい。

428 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 10:13:05.31 0
大体、結婚前の学生時代のころの話でしょ
こんなの持ち出されたらたまらんよ
先輩もおかしいけど、真面目に受け取る嫁もおかしい
でも、真面目に受け取ってしまうんだからしようがないよね
バーゲンセールで服でも買ってさっさと忘れちまえ

429 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 10:45:34.33 0
>>412
旦那さんはあなたと別の先輩、どちらかにしか本心を言わないとしたらどちらを選ぶと思う?

あなたに要らんことを言ってることからもわかるように、その別の先輩はゲスなヤツ。
そんな相手に「あの子(=412)かわいい」「興味を引こうと努力したらいい感触になってきた」
なんて話をしたら、よくてからかわれる、悪ければ邪魔されることも考えられる。

もし旦那がそんなニュアンスのことを言っていたとしても、単に相手のレベルや話に
合わせただけだと思うよ。で、そのゲスが「自分の言葉に置き換えた」結果が、ブスだの
鬱陶しいだのって単語になって出てきているんだと思う。

客観的に見て、旦那がその通りのことを言った可能性は低いと思うし、似たような
ニュアンスのことを言ったとしても、それは男版のツンデレ。仕様です。

つまり412さんは、男の仕様を理解しきれていないせいで要らない悩みを抱え込んでいる
と言える。一番の問題はそのゲス男だけどね。いるんだよね、わざわざ人間関係を
悪くさせるようなことを言って喜んでる屑。

430 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 10:48:44.30 0
気にするなって言いたい気持ちもわかるけど、
実際病んじゃってる人に言っても意味ないよ。

まずは病院にちゃんと通って、できればカウンセリングに行った方がいい。
自分の気付いていない何かがあって、今回の件がきっかけになって出てきたんだと思うから。

431 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 12:13:23.89 O
別にその先輩も悪意があった訳でもないような気がする
旦那がいる場で言ってんだしネタっていうかからかったみたいなもんじゃないの
品がいいとは言えないとは思うけど仲間内で冷やかされて
取り繕うように相方のこと下げて言うってあるでしょ
対策は具体的には>>413>>418でいいと思う

432 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 12:28:19.20 0
ただ1つものすごく気になるのが
普通は夫婦だから、「何をこいつは言っているんだ?」って
お互いに共通の敵に対して、その場では取り繕っても、
内心は頭にくるものだろうと思うけれど、その旦那さんのその後の対応だよね

自分も離婚する時に元夫に対してそういう違和感というか、温度差を感じた
自分のコンプというよりも「元夫はこういう人なんだな」みたいな落胆があった

そこがどうなんだろう?例えばブスって他人に言われても、旦那さんが
愛情を持ってブスというのと、「世間ではブスと言われてる(ハァ〜)」みたいな
対応では全然違うよね

私は元夫が何か言われる度に一緒に後ろで当然のように頭に来てたけれども、
どうも元夫は世間と結婚したような人だった

元々そういう風に冷たい、世間と結婚したような男っているのよ
別に相談者のせいじゃなくって、そういう人って男女構わずいるの

433 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 12:37:44.41 0
ちょっと長くって申し訳ないけど、そこはもう普段の旦那さんの態度から
判断していくしかないと思う

私もそういう事があったけど、それはあまり気にした事がなかった
でも徹底的な事があって、よく考えて見ると、全部上記に書いた
「世間と結婚した男」というのが当てはまるんだよね

もちろん世間も大事なんだけど、育児する時、自分が困った時、それから
相手が困った時に、こんな人と今後やっていけるのか全く自信がなくなった
言うならば一切信用出来なくなったんだよね。価値観が全く違うと思って

だからちょっと事件があった時は何もかも一人で抱え込んで、
元夫にも「私はあなたがいても、とても1人に感じるわ」って伝えたけれども
全く意味がわかっていないようだった。だからもう無理なんだなってようやく
そう思えたんだよね

安易に離婚は勧めないけれども、冷静になって色々と考えた時に
虚しさしか感じないのであれば、子供もいない事だし諦めても良いとも思うよ

でも被害者意識だけでなくって、本当に事実を見つめる事で出口が出てくるだろうと思う
自分のコンプなのか?もしくはどういう相手と結婚をしたのか?とかね

434 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 12:39:06.47 P
普通に思ったんだが、旦那って関西出身?
大阪の地域によっては例えパートナーが素敵で可愛くて仕方なくても「お前の嫁さん(彼女)ブサイクやな」とか、「わしの彼女ブサイクやで〜。うざいくて仕方ないわ」とか言う挨拶の文化みたいなのあるから、そのノリでは?

435 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 12:45:51.59 0
>>434
よくわからないけれども、ただのコンプか?もしくは普段からなにか
とてもすれ違っていた事があって、色々と露見してウンザリしてきただけなのかも知れない

夫婦の仲も、なにも外部が壊すワケではなくって、内側から壊れて行くものだろうと思う

いくらものすごく悪意のある人がいたりしても、お互いに信用する事が普段から
出来ていて、お互いにそういう努力を怠っていなければ、壊れる事はないんだよ

436 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 13:06:32.49 0
小さな引っかかりくらいはみんなあるだろ

437 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 13:37:27.46 0
>>434
おぎやはぎの小木がいつも嫁のことブスって言ってるよね
ああいうノリかな

438 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 15:30:46.60 0
結婚も何年も前のあったかなかったか、本気かテレカもわからんような失言を
ウジウジ気にしすぎだわ
そんなんで鬱になるやつは、何やっても鬱になるでしょ

夫婦間の問題じゃなくて、嫁の心の問題だよ
何言ってんだ?

温度差なんか、長いこと付き合ってるなら結婚前に気づいとけよと

439 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 15:32:12.17 0
旦那はその場で、一緒になって嫁を貶めたのではなく、ちゃんとフォローなりしてくれてんだろうが
それくらで離婚って、じゃあ、なんでケコンしたの?

440 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 15:35:24.89 0
子梨夫婦で上手くいっているのって、きっときちんとセックスのあるところだけなんだろうと思う
子蟻だと関係ないんだろうけどさ。子梨夫婦の状態を維持するって簡単なようで結構難しいのよ

441 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 15:37:40.04 0
半年もの間、これくらいのことでウジれる能力はすごい
他に何か活かせないかその特殊能力

442 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 15:40:24.29 0
小梨だといつまでもオバさんにならないしね
良い意味でも悪い意味でも

443 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 15:46:26.19 0
>>440
うち小梨だけどレスだよ
仲は悪くないと思う

444 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 15:48:09.75 0
>>441
じめじめを活かした加湿装置とか

445 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 15:52:44.88 0
>>442
それは本当に幸せだろうか?と思ってた

446 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 15:57:21.72 0
幸せかどうかなんて本人が決めることですし

447 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 15:58:01.36 0
>>445
欲しけりゃ出来るってもんでもないから、考えても仕方ないかと。

448 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 16:03:10.16 0
>>444
くっそワロタww

449 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 16:06:17.56 0
その先輩がムカつくけど、良く考えるとこの旦那もムカつくなと思う
てか普段からこういう会話をしているワケ?
「ブサイクはいいようにしやすい」とか

冗談はお前の顔だろ?ってレベルの男のほうが圧倒的に多いけど
何かイラッとするものがあるわ

450 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 16:08:23.52 0
>>449
先輩はそう言ってるけど旦那は否定してる

451 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 16:10:30.40 0
だけどさ、男だってどう思うのかね?
自分の奥さんの友人が、
「結婚前は禿げがキモイとか言ってたのにぃー」とか言われたら
どうするんだろう?
何とも思わないんだろうか?

冗談だよ冗談。ないない(汗)とか奥さんが言って内心許せるものだろうか?

まあ本当だしねって諦めるしかないのかな?

452 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 16:11:21.77 0
「チビハゲーwww」とか奥さんの友人に言われたら…

453 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 16:12:53.21 0
んでもって男が「半年前にこう言われまして…」
とか相談したらさ、

「んな、半年前の事をジメジメチビハゲが気にすんなよー」とか言うのかなw

454 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 16:14:11.39 0
・タイプじゃなかった
・髪の毛薄いし

これって普通によくあるやん

実際付き合ってみたら
内面がよかったって事でしょ

455 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 16:15:04.32 0
加湿器みたいに気にすんな!とかいいねー
どこかで使ったらいいと思うよ

要するにセンスだと思うよ

456 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 16:15:18.97 0
悪く言ってただけなら流せるかもしれないけど、コンプレックスを刺激する内容だったら
男女共に耐えられない人はいると思うな。

457 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 16:16:50.65 0
件の先輩が、そういうコンプレックスを刺激するのが上手なんだと思う

458 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 16:19:00.94 0
>>457
まあそういう人はいるけど、そういう事を言う人自体も
コンプの塊って感じだからあんまりそう気にならなかったりするんだけど、
旦那さんってあまりコンプのない人だったりして、他人の気持ちに疎いんじゃないの?
あくまで想像だけど

コンプのない人って朗らかだけれども、本当に他者に対して思いやりがない時ってあるしね

459 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 16:21:19.94 0
>>454
そういう事だよね。
412が誠実に付き合ったから旦那も412に惹かれたって事。

460 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 16:22:07.24 0
「チビハゲはモテないから、色々と言う事を聞いてくれて便利だわーって
いってたじゃーん」って男が言われるようなもんだろうね

内容としてはくだらないけど、なにか他のところで心当たりのあるものがあったんだろうね
ここまで落ち込むって事はさ

461 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 17:03:37.72 0
嫁が結婚前に俺のことをチビハゲって言ってたってぇぇ!?  ←半年前

嫁が結婚前に俺のことをチビハゲって言ってたってぇぇ…… ←三か月前

嫁が結婚前に俺のことをチビハゲって言ってました、マジ鬱です助けて……  ←今ココ

462 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 17:13:58.58 0
うっせえハゲ

463 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 18:48:08.70 0
ここにレスが加わったりして、「チビハゲだからか・・・???」みたいなw

464 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 20:25:35.39 0
チビハゲの話だったっけ?

465 :名無しさん@HOME:2014/01/18(土) 01:29:32.20 0
412の者です。三十路の既婚者としては幼稚すぎる相談に
たくさんの貴重なご意見をありがとうございました。
全てのご意見が参考になりました。

ご指摘もありましたが、夫婦間の問題というより
私自身の容姿へのコンプレックスが問題だと気付きました。
夫からブスだと言われた事が一度もなかったので
まさか夫にブスだと思われてたとは…というショックと言いますか。
自分で書いてても、あまりにも馬鹿さ加減に笑えてきて
一気に気分が楽になってます。

このままじめじめ加湿器を卒業できそうです。
本当にありがとうございました。

466 :名無しさん@HOME:2014/01/18(土) 08:29:07.80 0
>>465
だがちょっと待って欲しい
加湿器は、もう少し暖かくなるまで置いておいた方が良いのではないだろうか?

解決して良かったね
今、好きで居てくれてる現実を大事に生きれば良いと思う

467 :名無しさん@HOME:2014/01/18(土) 08:56:01.39 0
冬は乾燥ひどいからねえ…ってコラ!

とりあえずよかったね!

468 :名無しさん@HOME:2014/01/18(土) 12:56:17.37 0
>>440
ぶっちゃけセックスがよりどころのほうが危ないんじゃないかなと思うわ。

469 :名無しさん@HOME:2014/01/18(土) 18:55:38.14 I
>>465
締めたところ悪いけど、旦那さんに一度言ってみたら?
「実はあのことが気になってたの」「バカだなハニー」的に
解決する気がする。

470 :名無しさん@HOME:2014/01/18(土) 22:47:52.68 0
馬鹿だなハニー
ちょっと割れてみたいかも

471 :名無しさん@HOME:2014/01/18(土) 23:03:18.13 0
悩んでる顔も可愛いね…信用できるか!

472 :名無しさん@HOME:2014/01/19(日) 12:56:37.66 0
でも美人なら、ブスって言われても気にしないよね
たぶんリアルブスだと思うから余計傷つくだろ
何でいらんこと言うんだろアホ

473 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 01:50:55.27 0
相談に乗ってください。
どこで相談すればいいのかよく分からなかったので適切でないなら誘導お願いします。

旦那36歳 会社員 年収550万
私32歳 パート勤務 年収200万
息子4歳

去年マンションに引っ越してきたのですが、お隣に住んでいるのは女性2人でした。
「友達同士でルームシェアでもしているのかな?」と思ったのですが、
よくよく話を聞くと交際しておりもう6年も夫婦同然の生活をしているそうなのです。
いわゆる同性愛というやつです。

実は私の親戚にも同性愛者がおり、同性愛やセクシャルマイノリティについて
偏見は一切ありません。セクシャルマイノリティについて勉強もしましたし、パレードにも参加しました。
しかし、旦那は同性愛に相当な偏見があることが分かり
「息子の教育によくない」「レズ(差別用語すみません)が隣にいるだなんて気持ち悪い」「嫌がらせをして追い出そう」
などと言いだす始末です。
「同性愛は全然悪い事じゃない」「教育によくないとは具体的にどういう事か」「気持ち悪いと思うのは勝手だが追い出す必要なんてない」
と喧嘩になってしまいました。
息子もお隣の夫婦(婦婦?)にとてもなついており、物事の分別がつくような年齢になったら
同性愛というものがある事を教えて、視野を広く持つ子供に育ってほしいと思っています。(これは旦那には言っていません)
どうすれば旦那を説得できるのでしょうか。本当に嫌がらせでもするんじゃないかとヒヤヒヤしています
偏見を簡単に取り除けない事は分かっていますが、アドバイスがほしいです。

474 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 01:59:35.27 0
今の時点で子供の同性愛について教える予定とか先走りすぎでは?
ものの分別といっても性がらみの話しなら同性にしろ異性にしろ10代半ば以降だから
10年以上先の話。そんな教育する必要があるかも流動的だしね。
それに旦那も本当に嫌がらせするかどうかなんてわからない。
なんか473がハイテンションではっちゃけ暴走しすぎではないかな。一番そう言う話に
過敏に反応してるのは旦那でなくて自分では?同性愛って聞いて張り切って味方を
しなきゃってスーパーウーマン願望持つのもそういう人を特殊や社会弱者扱いすると
同じ特殊にみる裏返しだよ。

まずは落ち着いて様子を見たら良いとおもう。

475 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 02:07:33.81 0
>>474
アドバイスありがとうございます。
小学校低学年でも同性に淡い恋を抱くことはあるそうなので、もし息子が小学生にあがって
男の子に恋をしてもそれは変なことではないよと教える程度のつもりでいました。
最初から最後まで同性愛とは〜みたいな話をするつもりは毛頭ありませんでした。
旦那が毎日のように「お隣のお姉さんたちは何するか分からないから近づくな」「目が合ったら逃げろ」
なんて偏見丸だしのことを息子にふきこむので、息子も偏見をもって育ってしまうのではないかと心配なのです。
それを旦那にやめさせるには、旦那の偏見を取り除くのが一番なのかなと思ったのですが
様子を見た方がいいのでしょうか?

476 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 02:12:31.18 0
小学生低学年に恋の話?どう考えても早すぎるというか、早熟にしたいの?
旦那も偏見があるけど、自分の変なサブカルチャーの影響受けたネタ師みたいな
発想だよ。まるで同人板のノリ。
恋なんて精神的な話は理解できない年だから性の方に悪い意味で興味もたせる
だけになりかねない。それで偏見だって防げないしね。

偏見なんて一時吹き込まれてもそれこそ物心が付いたら自分で判断できるように
なるし、それ以前は母親が恋の話ししても外で吹き込まれたら持つ事もあるから
意味がない。偏見は旦那だけじゃないしね。

477 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 02:24:18.80 0
>>476
息子が疑問に思ったら「同性で夫婦になることもある」「世の中にはいろんな人がいる」と聞かれたら答える程度にしようとは思っていました
自分で判断できる出来事があればいいのですが、日本に住んでる以上同性愛の事について
考える機会なんて皆無なので偏見を持ったまま旦那のように育ってほしくないのです。
色んな偏見に触れて自分の価値観を培ってほしいですが、親の言葉というのは子供にとって
とても記憶に残るんじゃないかなと思っているんです。
なので旦那が息子に偏見を吹きこむのをやめてほしいのですが、現時点は様子見がいいという事でしょうか?

478 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 02:27:08.55 0
>>473
473が同性愛について理解があるのは結構な事だけど
人には好き嫌いというか生理的に受け付けないってものもあるんだし
旦那さんが同性愛を毛嫌いするのはどうしようもないと思うよ。
本当に嫌がらせとか始めない限りはほっときなよ。
それか自分達の方が引っ越せば?

479 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 02:30:23.65 0
旦那が偏見を持てば持つほど自分が暴走するように、あなたが必死になれば
なるほど旦那もムキになって教化しようとするだろうとおもうよ。あるいはそれが
すり違えば旦那は旦那の方法で子供を守ろうと必死になると思う。
むしろそっとしておく方が旦那が暴走もしないし、その事を話題にものせない。
貴方のしてる事は寝た子を太鼓叩いて起こして歩くような真似だよ。

480 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 02:33:43.74 0
そもそもなんで同性愛で夫婦同然なんて知ったの?
誰が旦那に教えたの?
まさか推測で自分が教えたなんて後出しは・・・・・・ないね??

隣に越してきた異性にそんな話しないと思うけど。そんな人なら男性には
普通の関係以上に過敏に避ける。
異性でなくても性的な話や夫婦関係なんて普通は話さないしね。変なドラマや
漫画なら別として、隣人との距離感がなくて土足で私生活に踏み込みすぎ。

481 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 02:37:12.10 0
>>478
いえ、同性愛を毛嫌いしようが気持ち悪いと思おうがそれは構わないんです。
個人の自由ですし、旦那がそう思う事は旦那の自由なので止めないのですが
それを息子に吹きこむのを止めてほしいのです。
自分たちが引っ越すのは何か違うような気がするのですが…。

>>479
なるほど。そうですね。旦那の偏見を取り除こうとするあまり、躍起になっていたのかもしれません。
しばらく様子を見て、それでも旦那が息子に間違った事を吹きこむようならまた考えます。

482 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 02:38:04.41 0
えーと、日本じゃまだ同性では結婚できないよね
「同性で夫婦になることもある」とか言っちゃっていいの?

>色んな偏見に触れて自分の価値観を培ってほしい
ということなら「お父さんはああ言ってるけど、お母さんはこう思う」
って感じに話せばいいだけじゃない
あなたも親でしょ

483 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 02:45:16.51 0
>>480
引っ越した当初、お隣さんに挨拶にうかがった際に話の流れで「私たち付き合っていて夫婦同然に暮らしているんです」
と相手方からカミングアウトしてくださいました。
とてもオープンにしているらしく、職場や親や隣人など会う人には打ち明けるようにしているそうです。
誰もかれもに打ち明けるのもどうかと思いましたが、それをきっかけに仲良くなりました。

484 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 02:49:06.64 0
>>482
夫婦には籍を入れる形以外にもいろいろな夫婦がいると思っているのですが違うのでしょうか。
「お父さんはああ言ってるけど、お母さんはこう思う」は言っています。
でも息子はまだ4歳だし混乱しているようで、旦那に間違ってる事を吹きこむのをやめてもらいたいのです。

485 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 02:49:52.47 0
コテつけろ

486 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 02:52:13.51 0
夫婦の形なんて子供には早いじゃない。いろんな夫婦の形なんて考える年じゃない。
小学生でもね。
まして旦那には話すな、自分はロマンチックに吹き込むってのも変。
どうも旦那以上に484の方が頑固で他の価値観を認めずに押し付けがましいよ。

487 :同性愛 ◆IFxnzByXY2 :2014/01/20(月) 02:52:56.11 0
できてますでしょうか

488 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 02:55:24.36 0
自分が同性愛を理想化して語りたくて語りたくて仕方ない感じだね。
それもそれを理解する自分に酔って正義の味方気取りで突っ走ってる。
子供挟んで取り合いみたいな真似して見苦しいよ。子供巻き込んだ夫婦喧嘩で
早熟な知識を植えつけられる子供が被害者だ。

489 :同性愛 ◆IFxnzByXY2 :2014/01/20(月) 02:57:23.60 0
>>486
息子がお隣さんを疑問に思ったら答えようと思っていただけで、
自分から息子に夫婦のありかたを教えるような事はしないつもりです。
頑固なのは認めますが、押しつけがましい点はどこでしょうか。改善したいので教えてほしいです。

490 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 03:01:08.83 0
>>488
子供を挟まず、夫婦で話し合いをしたいのですが
旦那が何の前触れもなく「お隣さんは変態だから近づくなよ」など息子に言うので
その都度「そういう事を息子に言うのはやめて」と旦那に言っています。
その後に息子に「変態さんじゃないよ。優しいお姉さんたちだったよね」などフォローはするのですが
「俺は正しい事を言ってるだけだ」とブツブツ言っています。
とにかく子供を挟まないでほしいのです。私から息子や旦那にお隣さんの話をする事はありません。

491 :同性愛 ◆IFxnzByXY2 :2014/01/20(月) 03:01:50.02 0
すみませんコテ忘れていました

492 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 03:03:01.47 0
>>484
夫婦って言ったら一般的には結婚した人達のことだよね
子供相手にそんなこと言ったら勘違いさせそうだけど

子供には「自分の価値観どーたらこーたら」を望みつつ
同性愛に対して「旦那は間違ってる、自分は正しい」って主張はおかしいよ

493 :同性愛 ◆IFxnzByXY2 :2014/01/20(月) 03:08:04.91 0
>>492
そうですね一般的にはそうなのかもしれません。
勘違いというか、息子には視野を広く持ってほしいのです。

「同性愛は病気」「同性愛者は変態」「何されるか分からない」というのは間違いではないのでしょうか。
「同性愛は気持ち悪い」など感情的な面は間違いとか正しいとかは無いとは思っているので何も言ってませんが
「同性愛は病気、変態、何するか分からない」などを息子に言うのは間違ってると思うのですが。

494 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 03:11:17.47 0
ああいえばこう言うで指摘には言い訳並べて聞く耳を持たず自分の正当性を主張し
続けるならネットでもリアルでも人に聞いたり相談したりする必要ないのでは?
どうせ反対意見は始め聞く気なし、賛同とか賛辞とか都合のいい説得の魔法の
呪文聞きたいだけって態度だよ。それか質問の形の持論を他人に教化したいだけ。

495 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 03:21:44.96 0
>>493
「同性愛は病気」「同性愛者は変態」「何されるか分からない」
…と、あなたの旦那さんは思ってるんだからしょうがないよ
案外、過去に同性愛者に言い寄られたり痴漢にあってたりしてw

496 :同性愛 ◆IFxnzByXY2 :2014/01/20(月) 03:22:20.05 0
>>494
聞く耳を持ってないつもりはなかったのですが、そう映っていたなら申し訳ありません。
全ての意見に目を通して受け入れてるつもりです。
都合のいい説得の魔法の呪文というのは、言われてハッとしました。
確かに旦那を一発で説得できる魔法の呪文を求めていたのかもしれません。

497 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 05:18:09.48 0
魔法の呪文かあ…

旦那さんのように、理屈抜きの嫌悪感までいっちゃってるとなあ
聞く耳を持たないのは、旦那の方だと思うよ

498 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 06:41:10.26 0
「人の悪口を言ってはダメ」と子供に言い聞かせ続けること。
旦那に言っても無駄だろうね。
だって「隣は悪!これは子供への教育で悪口じゃない!」と
隣への嫌悪感それだけで思い込んでるから。

499 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 07:28:32.25 0
>>498
>「人の悪口を言ってはダメ」と子供に言い聞かせ続けること。

これはお父さんの真似しちゃダメよ、と言うしか無いね

500 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 07:41:42.36 0
同性愛が良いとか悪いとかじゃなくて

いろんな意見や感じ方があるから良い悪いの答えが無い事だってある
ただ、悪いと思ってもいいけど他の人に悪口をいう必要はないからね

と息子に伝えればいいんじゃないの?

501 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 08:54:04.04 P
単純に息子がそれでマッチョ彼氏連れてきたらどう思うのかね?

502 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 09:09:43.24 0
人様の家庭の事で自分が振り回されてますよね。
同性愛に理解云々より初対面の人に私達!宣言しちゃう隣人もどうかなとも思う。
黙ってたらルームシェアかなくらいにか思わんのに。
打ち明けるのは本当に仲良くなって、こちらが薄々気付いてる?ってなってからでもいいのに。
それこそ、人それぞれなのだから、それを聞いて不快になる人も居る。
ともかく、大人が意固地になって子ども振り回すのはやめてあげて。まだ幼児だよ。
そんな事でギスギスしてる両親見る方が嫌だと思うわ。

503 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 09:12:48.20 0
相談者はアホやな
同性愛が毛嫌いされているのは、まだまだ日本では一般的なことじゃん
そもそも生物学的には異常なんだしさ

私は同性同士での夫婦生活はまだまだ違和感あるし
わざわざ言いふらすまでもないのに公然とやってのけるお隣さんは少し非常識かな

自分は偏見がないと言いつつ、息子がマッチョ彼氏連れて来たらヒスりそうだよ

私は偏見がないつもりだけど、子どもの教育にはよくないから
オカマの番組は避けてる
息子に同性愛者になってほしくないもん
それが正直な本音

旦那の悪口くらいスルーしておけばいいんだよ

504 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 09:55:30.44 0
去年引っ越して隣とすぐ親密になるほうがすごいなと思ったわ。

505 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 10:01:03.22 P
息子が同性愛に目覚めたら裏を返すと孫はもう拝めないと言うことでもある。
そこまで自分の人生の未来をちゃんと考えてるのか?

506 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 10:09:20.69 0
正義を振りかざす前に自分の家庭を守れ低能
迷惑なやつ

507 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 11:16:33.36 0
同性愛に「目覚め」たらとか、同性愛者に「なった」ら、とか意味がわかんない。釣り?
同性愛者に「生まれ」たら、遅かれ早かれ自分が同性愛者であることに「気づく」もんよ
孫が見たいからなんて、なんて傲慢なんだろう
同性愛を隠していれば子どもが異性愛者に育つなんて思ってるのは、確実に子どもを歪ませる親たちだね

508 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 11:18:45.61 0
テレビ見て思いついた釣りじゃない

509 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 11:53:02.44 P
>>493
あのさ、同性愛という異端を受け入れるなら、
君にとってだけど、同性愛に対する嫌悪ってのも受け入れなよ。

少数派・異端については何でもかんでも大正義、嫌悪するのは遅れてる、
みたいな判断の仕方はどうかと思うよ。

もし旦那が浮気を公認しろ、フリーセックスは進歩的、そうでないのは遅れてるとか、
逆に嫁に入ったなら徹底的に旦那実家に従えとか言い出したらどうすんの。
常識的には……みたいに、そこだけ常識をふりかざるのか?

510 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 11:54:15.73 0
>>496
引越ししてそのマンションを出ればいいじゃん。

息子に広い視野を持たせる道具に隣人を使うのは止めて。
同性愛を知らせたいなら自分ひとりの力で知らせてよ。
夫婦揃って隣人を巻き込むことばかり考えていて不快だわ。

511 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 12:18:15.15 0
>>507
後天的な同性愛もあるんだけど

512 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 12:22:52.23 0
思春期に何で性的快楽を得るかってすごく重要なんだけど
射精の瞬間と結びつけば、殺傷行為ですら快楽になるんだけど

教育上よくないと思われるものは排除しておくにこしたことはない
当たり前だろ

513 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 12:39:32.93 0
>>496
「ここは日本だ。同性愛は禁止されていないし宗教的なタブーでもない。
でも嫌がらせは罪になる」って言ってやりゃ済むだけの話だ。
旦那が嫌ってるのは同性愛そのものより同性愛を押し付ける連中だろう。
ちょっとでも理解を示せば付け込んでくるから強固に拒否してるんだよ。
まして子供が関わればね。つまり旦那をヘイトにしてるのはあなた自身。

514 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 13:19:21.50 I
レスの主体が相談者の悩みじゃなくて同性愛論争になってる気が。
相談者には否定派も受け入れろとかいいながら、自分らは肯定派を受け入れなさすぎじゃない?
夫婦意見対立してるならきちんと決着つくまで話し合うべき。
旦那の嫌がらせして追い出そうってのはちょっといきすぎ感はある
嫌悪ってより、憎悪って感じするわ。なんかトラウマになるほどの理由があるのかも?
だから>>473も旦那を改心させたい考えから旦那の気持ちも理解ってのがいいね
お互いの終着点が見つかるまで話すか、引っ越すかだな
子供もまだ理解できない世界の話で毎日親が喧嘩してたら混乱するよ

旦那にはまだ理解もできない理由で人を差別する事を教えるのは理由はどうあれおかしいといってみれば?
言い方悪いけど同性愛を差別するかどうかは子供の決める事だしそれは旦那も>>473も意固地になりすぎかな
だから4歳にはまだ早い話だと思って放任が1番いい
子供は思ってるよりちゃんと自分で学んでいくよ
今は差別行為のことだけちゃんとすればいいんじゃ?

515 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 13:30:36.23 0
>>473
私も同性愛とか全く理解のない方なんだけど、
旦那さんみたいに過激に反応するタイプではないな
他人事って感じで、自分の家に持ちこまれなければどうでも良いって思う

だけど相談者があまりにも同性愛寄りなのがただ不安で気に食わないんじゃない?
子供の影響を考えたりするだろうから

だけど旦那に同性愛は後天的でなくって先天的なものだって説明をすれば
良いのではないかなと思う

下手すると子孫を絶やしてしまう可能性があるから、本能的に恐怖に感じる人がいるのだろうと思うから

516 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 13:34:21.60 0
ものすごい偏見で申し訳ないんだけど、昔は私も
同性愛者=性犯罪者って思っていたところがあって、
でも性犯罪者というのはゲイは少なくって、異性愛者に多いんだって
そういう誤解も解いておくと随分と違うんじゃないかと思う

517 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 13:39:36.48 0
具体的に言うと性犯罪者というのはロリコンだから、
ゲイではないのよね。ただ小さい子が対象になる人がいて、
ゲイとは違うタイプ

ロリコンこそ要注意だろうけれども、ゲイだけと言うのであれば
そこら辺は絶対とは言えないけれども大丈夫なんじゃないかな?

518 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 13:42:04.12 0
性犯罪者における同性愛者がしめる割合は、そりゃ少ないだろう。
正常者におけるそれが少ないんだから。
ゲイでロリ?なら幼い男児を狙うよ。
むしろ同性だから、男児だからと言って用心しないから狙いやすい。
結論の部分に噛みつくつもりはないけど、思考の過程はおかしい。

519 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 13:50:11.61 0
なんか同性愛の話ばっかりになってるけどさ、
この問題はそこじゃないと思う。

後から来たくせに気に入らない思想の隣人に嫌がらせして
追い出そうとする>>473旦那が異常。
旦那が毛嫌いしているのに、その隣人と必要以上に
仲良くなろうとする>>473もおかしい。

>>473は偏見がどうこう以前に、隣家に迷惑をかけずに済む方法を考えるべき。

520 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 13:52:03.04 0
ひっこしひっこしさっさとひっこし
ですねw

521 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 13:56:53.98 0
>>519
訳アリの隣人とは挨拶程度の関係にしておけばよかったのにね。

522 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 13:59:10.81 0
同性愛は先天性とは限らないんだよ
無知をさらけ出してアドバイスするのはやめろ

523 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 14:03:08.30 0
息子には視野を広くしてほしいんです
視野が狭いのは嫌なんですっ
視野が狭いのなんて許せないっ

524 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 14:03:38.99 0
相談者の息子は、視野は広いけど心は狭くなりそう

525 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 14:07:29.17 0
視野広くなるんじゃなくて、母親の許可した視野だけだから狭くて偏った
視野になるんだと思う。心はもちろん狭い。

526 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 14:07:39.81 0
旦那はすでに心狭いしな

527 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 14:07:52.95 0
>>522
でもそういう要素があるって事なんでしょう?
だから先天性じゃないの?

528 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 14:10:23.29 0
>>527
相談者の子どもにそういう要素があって
変に刺激しなければノーマルだったのに
隣人がきっかけで・・・、なんて可能性だってあるだろうに。

そういう意味で言うなら、先天性であっても排除しておきたい案件。

529 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 14:10:30.32 0
人間の脳や好き嫌いなんて後天的な要因でいくらでも変わるだろうが
アホなんじゃないの

530 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 14:11:37.51 0
誰が何をしようと同性しか愛せないというなら先天性だろうけど
きっかけがあって同性愛に目覚めたなら後天性に含めるべきじゃ?

531 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 14:12:05.88 0
先天的にホモじゃないからホモにならないなんて言いきれるのかよw

532 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 14:17:41.80 0
やだ。怖い
子孫が絶えたらどうしてくれるのよ

533 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 14:20:14.59 0
ぶっちゃけ、ゲイの人たちって子孫の事はどう考えているんだろう?
兄弟がいてもう関係ないのなら良いだろうけど、一人っ子とか最近多いし、
そこで家系が絶えちゃうだろうけど、それはあまり何とも思わないものなのかしらね?

自分の息子が一人っ子でゲイだったら寝込みそう
親のエゴなんだろうけどさ

534 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 14:20:40.35 0
うちの主人、幼い娘をゲイカップルと遊ばせるんです…

535 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 14:21:50.91 0
子孫のことを持ち出すとは話がややこしくなるんだが

536 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 14:24:52.39 0
そうそう、石女とか種なし男とかが乱入してくんずほぐれつの…

537 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 15:17:13.69 0
家系ってたった一代でなくなるものじゃないと思うんだ・・・

538 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 15:22:22.62 0
家が絶えるとか、めっちゃくちゃ『女は産む機械』論を後押ししてるっぽくてイヤ

539 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 15:22:28.59 0
>>537
兄弟が産まなければ間違いなく絶えると思うわよ
誰が墓守をするの?

540 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 15:43:46.60 0
永代供養をお願いしておけばいいんじゃない?

541 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 15:59:26.00 0
大した家柄でもないくせに家が絶えるとか恥ずかしくないのかね

542 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 16:03:01.62 0
>>541
一応ちょっとだけ歴史のある家系ではあるんだけどね…
それにずっと親から小さい頃からご先祖様のお話を聞かされるワケだし
プレッシャーがあったわけよ

543 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 16:08:39.68 0
産んでも産んでも親戚全てが女ばかりだったり・・・
しかもまたその女がすごい確率で不発弾だったりするのよね
石女とか、嫁かず後家とか
なかなか難しいもんだなって思うわ
ウチはようやく跡取りが出来たんだけどね
すごくホッとしたわ

544 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 16:09:32.62 0
>>542
だったら昔みたいに親戚から養子でもとって存続させればいいじゃないの
お家の存続も血も大事なのは天皇家ぐらいでしょ

545 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 16:10:51.30 0
>>544
あそこはもう雲の上みたいな感じだからとても比べものにならないけど、
ちゃっちい家でもやっぱりそれぞれそういうのがあるところはあると思うよ

546 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 16:13:17.48 0
田舎に行くほどそういうのが根強いんじゃないかな…

547 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 16:16:05.61 0
ここ同性愛板?
問題は同性愛の隣人とか息子の教育じゃなくて、旦那をどうにかしてほしいっていう相談内容じゃないの?
結論としてはどうしようもないと思うけどね。偏見はそう簡単に無くならないし

548 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 16:20:08.13 0
>>541
大した家柄じゃない人間ほどそういうの騒ぐ、って他スレで見掛けて納得したわ。
うちの姉がよくやってるw

549 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 16:26:47.16 0
>>548
まあそうだろうけど、やっぱり墓守とか必要じゃない?って思うんだけど
価値観の違いだろうと思う

550 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 16:28:48.55 0
ご仏壇のない家庭も多いけど、田舎だとどこもあるし…

551 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 16:31:01.55 0
家が跡取りが墓守が男児産め!ってトメに言われて腹立ってる嫁ばかりかと思ってたら、このスレはトメに占拠されました状態とかw

552 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 16:34:48.25 0
田舎だと「男の子を産んで安心した」と多くの母親が言ってるのを聞いた事がある
都会とはまた違うんじゃないかな

553 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 16:41:19.97 0
東京なんかは、日々街が景色が変遷して行くのを感じているから、
『家』の存在感は薄いよね
そこにある家にこだわらなくても、どうにでもなる、
というのを知ってるから。

地方はきついと思うよ、『家』の縛り。
友人ものどかな場所出身だけど、ずーっと墓守だからと言われ続けて、
別の街で生活はしてるけど、墓は気にしているね
息子を産めなかったって、非常に落胆していたし…

でもこういう慣習こそ、自分の代で終わらせるかどうか、
ただそれだけの事だと思う

554 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 16:45:37.29 0
あのー、子孫がどうとか全くもって関係ないんで黙ってもらえます?
登場人物が全員頭おかしいことが問題なんだよなあ
隣のゲイは特に親しくもない越してきたばかりの隣人に意味のないカミングアウト、旦那は実害のない隣人に対して無駄に怖れて過剰反応、相談者は自分の考えが正しいと思い込み他は完全無視
しかも夫婦そろって子供に自分の考えを押し付けてる
それでも旦那のゲイと関わりたくない気持ち自体は正常だと思うわ。子供を守りたい一心なんだろうし
相談者の気持ちもわからんでもないけど、その考えの旦那を説得するのは無理。
旦那に嫌がらせみたいな真似だけはやめるように言うのが精一杯だろうね
子供に対しては>>500でいいと思うわ

555 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 16:51:43.24 0
ゲイだっったっけ?

556 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 16:54:50.00 0
旦那は昼間家にいないし、隣人がどんな人かも、嫁から聞くだけだよね
不安は募ると思うよ
幼い女の子をゲイカップルから守らなきゃって思うのも当然
嫁に反発されたら、余計に不安になるよね

557 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 17:12:53.92 0
子供は、息 子 だよ。

558 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 17:33:12.60 0
隣人はレズじゃないの?

559 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 17:36:47.96 0
ここ読むだけでゲイがどれだけ肩身狭いかわかるな
やっぱり気の毒だ

560 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 17:36:55.50 0
女の人同士なら子供も違和感を感じる事なく、あの人たちはお友達って言えるけれども、
男同士だとちょっと子供に悪影響って感じがする
意見が分かれるところだろうけど

561 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 17:38:10.22 0
お隣は女性二人でしょ

562 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 17:39:12.34 0
>>559
ゲイが悪い事ではないけれども、
色々な事を考えると難しい面もあるだろうね
独身とか多い地区なら良いだろうけれども、
ファミリーの中に入って行くのは難しいだろうと思う

563 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 17:43:10.31 0
>>554だが
すまない、ゲイって言葉は同性愛者の総称かと思ってた
隣人が女性二人ってことは認識して回答してます

564 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 17:59:47.67 0
>>563
ゲイは同性愛者の総称で間違いじゃない
その程度の知識もない人が多いんだから、カップルが容認される社会は
まだまだ先だろうね
ついでに>>554に同意

565 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 18:01:12.95 0
総称はLGBTとかの事を言うんじゃない?

566 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 18:05:37.72 0
>>565
サブウェイに置いてありそうな名前

567 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 18:09:54.49 0
ゲイ〜の〜ためな〜ら〜女房も泣かす〜

568 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 18:11:49.24 0
>>565
それだと性的少数者になって、ちょっと意味が広すぎる。

569 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 19:00:38.30 0
ゲイが総称なのは知らなかったな。そうなんだ。

隣人がなぜカミングアウトしたのか真意は定かではないけど、自ら最初に言うことで変に詮索されたりしないようにしたかったのでは?という見方もできるね。
私たちはこうです、受け入れる受け入れないはあなたの自由です、でも受け入れないなら放っておいてください、ってことかも。

570 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 19:03:41.51 0
よくよく話を聞くと、とあるから
LGBTに偏見のない自分カッコヨス自慢したとか
LGBTのパレード参加をフックにして聞きだした可能性が高いと思う。

571 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 19:11:55.41 0
ゲイのパレードに参加する嫁なんて嫌だなぁ

572 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 21:30:53.81 0
この相談者は身内に同性愛者がいるんだっけ?
で、旦那が偏見持ってる!って騒いでるみたいだけどさ
偏見=偏った意見。相談者本人も「私は同性愛に理解があるの!全然変なことじゃないんだよ!受け入れてよ!認めてよ!」って主張してるみたいに見えるね
これは偏見じゃないのか?言っちゃえば同性愛者の味方をしてる、そっちに偏った意見だよね。
偏見って言葉を「自分の考えと違う意見」だと思ってないかい?
旦那の意見がハナから間違ってるなんて決めつけるんじゃないよ。

573 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 21:53:01.16 0
相談者自身がデモwに参加するほど同性愛に肯定的で
親族に同性愛者までいるのに、何で旦那に同性愛論?を伝えてなかったのか不思議。

隣の家の人が同性愛者だからって、今頃どうしましょうかって考える問題じゃないだろうに。

574 :同性愛 ◆IFxnzByXY2 :2014/01/20(月) 22:17:33.17 0
昨日は規制で書き込めなくなったまま、そのまま寝てしまいました。
ひとつひとつにお返事は出来ませんが、全てのレスは読ませて頂きました。
さきほど旦那とも話し合いました。

「あなたの同性愛が気持ち悪い・変態という考え方自体は全く否定していない。
どう思おうとそれはあなたの自由だしそれに正しいも間違いもない。
でも、同性愛者だから何をするか分からないというのは根拠がない。
同性愛者に限らず何をするか分からないというなら全世界の人にあてはまるはず。
同性愛者というだけで過剰に反応しすぎなんじゃないか」
という事を伝えたら旦那は
「隣人に感化されて息子が将来ゲイになったらどうするのか。
そうならないためにも息子を隣人に近付けてはいけない。
同性愛者が何をするか分からないというのは、息子がそれで隣人を怯えて嫌いなればいいと思って言っただけ」
と言っていました。
息子がゲイになったって良い人と出会って幸せになってくれれば私はそれで構わないし、(旦那はきっと大反対)
そもそも同性愛者と親しくなったからって自分の性的指向が変わるかは別の話だし
それを説明してもきっと旦那は理解してくれないだろうから、もう隣人さんとの関わりを無くすか極力減らす事で話し合いは終わりました。
引っ越しも視野に入れていますが、仕事の都合上難しいうえに息子が本当にお隣さんになついているので不憫でなりません。

様々な意見をありがとうございました。
お隣さんともう関わらないという事で一応の決着はつきました。
それでは名無しに戻ります。

575 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 22:22:02.43 0
同性愛に理解のあるワタクシ臭がプンプンしてきて反吐が出そうです

576 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 22:26:37.23 0
ゲイフォビアにも反吐が出る
もし自分の子供がゲイでも忌み嫌うのか
想像力皆無の低脳だわな

577 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 22:31:31.77 0
なった後のことを想像するより
ならない努力をするほうが前向きだと思うな

578 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 22:38:58.36 0
先天的なものだと仕方ないだろうけど、
後天的なものだとどうして?と正直思う

先天的なゲイは、この世にあって大変そうと思うけど、
後天的なゲイは、どうしてそんなにあえて大変な道を進むんだろうって思う

579 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 22:40:20.83 0
本人は大変な道を進むし
息子は大便な道を進むし

580 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 22:54:00.91 0
こら、お下品だぞ

581 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 22:55:35.09 0
旦那側が離婚考えそう

582 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 22:57:40.56 0
人を好きになるのに先天的も後天的もないじゃん
先天的なゲイは仕方ないけど、後天的なゲイは自業自得ってか?

583 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 23:00:35.40 0
後天的なら環境依存、つまり親にも責任がある。
だから同性愛カップルを遠ざけよう、って話でしょ。

584 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 23:03:41.93 0
>息子がゲイになったって良い人と出会って幸せになってくれれば私はそれで構わないし、(旦那はきっと大反対)

こういうのって、愛情と放任をはき違えてるでしょ

本人が良い人と出会って幸せになってほしいのは旦那も同じでしょ

旦那は旦那の考えで、息子が良い人と出会って幸せになれるように環境を整えたいってことでしょ
自分の考え>>>>>>旦那の考え
としか思えない以上は、話し合っても本当に旦那の考えを理解できないから無理だよ
あんたは旦那に譲歩してあげてると思て終わりだよ

585 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 23:04:21.47 0
>>583
それなら納得

586 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 23:04:41.99 0
お隣さんが不幸にならなくて良かった。

587 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 23:05:48.38 0
4歳の子がなついている隣人を遠ざけられて不憫って
両親がいがみあうほうが余程不憫だよ
頭おかしい

588 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 23:12:41.87 0
男の子の性欲って女が考える以上に動物的でどうしようもないものなんだよね
男は男しかいない世界だと、穴さえあれば何でもいいって思える
だから、衆道とか戦場の恋などがありえるわけで
女には理解しがたい性欲の強さがある

息子持ちなら、男の子の性欲の強さをしっかり把握して
いたずらに変な道に歩まぬよう環境を整えるべき

かつての14歳の神戸の少年も
射精時の快楽を殺傷に重ねて覚えてしまったために
(パブロフの犬的に)
残酷な行為で興奮するようになったらしいし

旦那の考えを軽んじすぎてるとは思う

589 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 23:17:13.86 0
このスレのみんなが同性愛に偏見ありまくりっていうのはよく分かった

590 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 23:18:52.00 0
>>588
同性愛と以上性欲を結び付けるのはどうなの
全くの別物でしょ。

591 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 23:20:03.73 0
ホモは汚い
これが真実

592 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 23:30:44.27 0
同性愛擁護は逆に同性愛のことをよく知らんでしょ
同性愛は異常なんだからそのことはわきまえろ

同性愛にはいろいろある
自分の心は正真正銘の女(男)だが、身体は男(女)、で、同性愛に見えても主観的には異性愛だったり
異性に対する嫌悪から、異性を拒絶するものだったり(いわゆるホモ

つまり、基本的には、障害であったり、精神的なトラウマであったりするわけ

先天的な同性愛なんて、障害者のくくりに入れていいと思う(生物的に障害なんだし

後天的な同性愛は、誰しもがきっかけさえあれば発症してしまう病気なの
特に性的欲求の強い男性は発症しやすいってことだよ

同性愛も個性の一つ、っていうわけにはいかないんだよ
そこにはそれに至る理由があるわけ

593 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 23:32:07.91 0
同性愛なんて、異性愛が成り立たないと成り立たないんだしね

594 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 23:35:52.07 0
ここまでとばした

595 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 23:39:17.40 0
4歳児を子供の持てないレズカップルになつかせてどうしたいの?
金づる?かわいがらせてあげてる親切心?
4歳なら同年代の友達作ってあげれば隣人にべったりにならないよ。
ママ友には隣人ばなしやパレード参加しちゃう偏見のない私はみせないほうが
いいよ。女児もちには恐怖だろうし、他人の性的志向を話題にすること自体
ドン引きされるから。
旦那さんにも隣人じゃなくてママ友の話してあげたら安心するんじゃないかな。

596 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 00:02:56.96 0
やーいお前のかーちゃん同性愛者とかっていじめられそうだなw
子供には同性愛者と同性愛支持者の区別なんかつかないだろうし

597 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 03:59:43.70 P
これ息子、レズカップルだから肯定的な意見もあるけど娘と仲良くしてるホモオッサン同士のカップルだったら見え方変わってこない?
うちの娘がホモオッサンカップルと仲良し、だったらどうよ?

598 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 05:39:36.74 P
>>595
ほんと、なついてるから何なの?って思う。

599 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 07:17:20.09 0
相談者の考えは完全におかしいとは思わんが旦那と意見割れてるのに
子供をなつかせるのはおかしい
あいさつ程度でいいだろ
ほんとなついてるからなんなんだろう

ただ旦那とも近づきたくないな
気にくわない人間の陰口を子供に吹き込むのはよくない

600 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 07:28:52.25 0
>>473の人支持に来たわ。
同性愛云々ぬきに「気に入らんから嫌がらせして追い出す」なんてのは異常だし
そんなヘイトを自分の子供に触れて回るのも異常。

このスレの回答者に頭おかしいのが多かったが報告者は至極まともだな。

>>597
子供に手をだすんじゃなきゃべつにいいんじゃね。
少しわかるようになってから「ちょっと特別な人たちなんだけど
そういう人も世の中にいるんだよ」と教えるのが健全でしょ。

601 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 07:39:05.95 0
同性愛への見かたぬきに4歳児にこの旦那の人格、影響悪そう
同性愛だけじゃないよね
きっと自分の気に入らないものすべてにこんな発言平気でする、この旦那
4歳児の前で、、、

602 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 07:58:50.57 0
とりあえず、想像で旦那非難するのはやめれば?
書いてあることだけで判断しようぜ
頭悪そう

603 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 08:14:40.66 0
「嫌がらせをして追い出そう」
こんな事言う人間は非難されて当たり前

604 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 08:46:55.31 0
>きっと自分の気に入らないものすべてにこんな発言平気でする、この旦那

こういう発言が頭悪そうって言ってんだよ

605 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 08:47:31.42 0
>>601
お前の感想文なんか興味ないんだが?

606 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 08:49:44.12 0
とりあえず今の書き込みでは、旦那の発言は隣人に対して限られている
誰にでもそう発言するなら、そもそも同性愛云々の話にならない
問題は旦那の性格ってことになるだろうが

そして、隣人のみに発言が限られているなら、隣人や嫁の隣人との付き合い方ににも原因があるだろ

旦那を悪者にしても問題解決しないだろ
低能過ぎて笑える

607 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 08:52:18.72 0
憶測で物を言うなといいながら
>隣人のみに発言が限られているなら、隣人や嫁の隣人との
>付き合い方ににも原因があるだろ
アホか

608 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 08:53:22.79 0
憶測とか抜きに
嫌がらせで追い出すなんて発言する旦那に眉をひそめるのアタリマエだよね。

609 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 08:56:09.39 0
どんな原因があろうと「気に入らないから嫌がらせして追い出そう」なんて言い出す旦那は異常だよ
いじめっ子中学生じゃないんだから

610 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 08:56:29.12 0
妻子持ちのいい大人が"気持ち悪いからいじめよう"だぜ

611 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 09:00:38.92 0
鬼女速名無しさん 2014年01月21日 08:17 Ty8DtuTl0 このコメントに返信
同性愛を美化したりはしないけど
自分の父親が隣人が同性愛者ってだけで嫌がらせして追い出そうなんて言ってたら本気じゃなくてもドン引きするわ
だってそれっていじめっ子と同じじゃん
まあ隣人に夫婦同然で暮らしてますっていきなりカミングアウトするのもちょっとアレだとは思うけど

鬼女速名無しさん 2014年01月21日 08:29 nwyss6fz0 このコメントに返信
報告者叩いてるやつは日本語苦手か同性愛に偏見持ってるかのどっちかだね。
どう読んでも報告者はまとも。旦那屑。

鬼女速名無しさん 2014年01月21日 08:39 wTGMt.AC0 このコメントに返信
人間的におかしいのはどう見ても旦那だよね
いい年して「あいつら気持ち悪いからいじめよう!」って言ってるんだよ…

鬼女速名無しさん 2014年01月21日 08:45 ZlLIobCuO このコメントに返信
同せい愛について肯定的に捉えるのも否定的に捉えるのもそれはその人の自由
でも「自分が気に入らないから」という理由で隣人に嫌がらせしようとする旦那はおかしい

鬼女速名無しさん 2014年01月21日 08:52 FyW3ulPx0 このコメントに返信
迫害思考の旦那と気持ち悪いスレ住人。報告者が叩かれる意味がわからない。隣人カップルの平穏を願うばかり。

612 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 09:03:30.89 0
鬼女速名無しさん 2014年01月21日 08:00 8vHuSeEI0 このコメントに返信
>>519が正論
同性愛云々より、気に入らない・理解できない思想の相手とは対立しろ迫害しろと教える親がどこにいるねん
今のご時勢多種多様の価値観の中で共存ができないのはものすごい不利、いちいち相手と対立してたら将来息子は周りと折り合いつけられなくなって心病むと思うよ

鬼女速名無しさん 2014年01月21日 08:04 uzM5Y3a60 このコメントに返信
これ子供への悪影響よりも、旦那が犯罪者になることを心配した方がいいんじゃない?

鬼女速名無しさん 2014年01月21日 08:06 Lrr.ZLDk0 このコメントに返信
偏見どうこうが問題じゃねえ。
「嫌がらせして追い出そう」っつー発想が怖いわ。

鬼女速名無しさん 2014年01月21日 08:11 pcndccKF0 このコメントに返信
これは旦那の方も極端すぎると思うけど。
4歳児に変態って普通いうか?

613 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 09:05:49.07 0
鬼女速名無しさん 2014年01月21日 07:48 1eVh6FS9O このコメントに返信
コメ欄見て安心した。スレの反応が不気味だった。報告者は冷静でキチンとしてるのに、スレ民が変に絡みついてるようにしか見えない。

鬼女速名無しさん 2014年01月21日 07:57 ReVBqCFf0 このコメントに返信
519が正しい。
完全に的外れのアドバイス()をしてる奴が大多数とか、このスレ頭の悪い住人ばっかり集まってるんだなw

鬼女速名無しさん 2014年01月21日 07:59 dc3b1YDK0 このコメントに返信
変な流れ。
息子に恋愛について同性愛について教えんなって息巻いてる人いるけど、最初はそこじゃなくね?
偏見を持たせたく無いって事じゃねえの?

614 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 09:07:13.38 0
嫌がらせしようとか言う旦那の人間性は疑問だけど、心配する気持ちは分からないでもない
あの人達に近づくなと言うのはやめさせて、それとなく遠ざけて関わりを減らせばいいんじゃない

615 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 09:08:51.09 0
鬼女速名無しさん 2014年01月21日 07:13 Jl9JmdB9O このコメントに返信
つーか隣が誰であれ「嫌がらせして追い出そう」はダメだろ。
まともな大人が言うセリフじゃないわ。

鬼女速名無しさん 2014年01月21日 07:15 .xC.MYxX0 このコメントに返信
報告者=頑固で独善的
旦那=頑固で独善的、しかも何もしてない隣人に嫌がらせして追い出そうとか言うキチ
こりゃ旦那がおかしいわ
こんなキチが親じゃ子供もどうなるやら

鬼女速名無しさん 2014年01月21日 07:13 Jl9JmdB9O このコメントに返信
つーか隣が誰であれ「嫌がらせして追い出そう」はダメだろ。
まともな大人が言うセリフじゃないわ。

鬼女速名無しさん 2014年01月21日 07:43 ZGE7H1RC0 このコメントに返信
そうそう、問題は同性愛云々じゃなくて
気に入らない気持ち悪いから嫌がらせをして追い出そうとする旦那の性根
そんなに嫌なら旦那が出て行けばいい

鬼女速名無しさん 2014年01月21日 07:44 OiuAbJ8z0 このコメントに返信
単純に言い換えると、「自分が気に入らないから追い出そう」という旦那の考えが怖いわ。
まだ判断力が浅い息子に対して手本である親が「あいつら気持ち悪い、人間としてだめー」って悪口吹き込んでる旦那がおかしいだろ。
四歳児なら判断できないから同性愛関係なく「お隣さんは悪い人」とだけ刷り込みされちゃうぜ。何も悪い事されてないのにこれはダメだろ

616 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 09:12:38.18 0
↑まとめサイト鬼女速でここのレスが晒されてた

617 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 09:13:10.99 0
>>607
日本語きちんと読めよ

これは憶測じゃなくて仮定だから
>隣人のみに発言が限られているなら、隣人や嫁の隣人との
>付き合い方ににも原因があるだろ

日本語大丈夫?低能の粘着さん
お前って前スレから張り付いてる更年期じゃね?

618 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 09:17:50.46 0
鬼女速言って>>611-615の奴ら相手したほうがいいんじゃね?
このままじゃ報告者叩いてた奴ら完全に悪役じゃんw

619 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 09:20:23.70 0
まとめスレや2ちゃんで支持されなかったら悪者?
笑えるw
どんだけ狭い世界に生きてんだクズ

620 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 09:21:28.04 0
>>619
IDすら出ないこのスレで前スレのなんとかサンとか脳内認定してる世界よりは広いんじゃねぇのw

621 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 09:35:09.93 0
まとめなんて、ただの偏ったレスの寄せ集めだしな
鬼女速みたけど、嫌がらせする!ってアホなこと言ってる旦那をしっかり非難してるレスは全カットだしな
このスレは前向きに行動するためのスレであって、旦那の知らないところで旦那を叩いて何になるのかと
旦那もおかしい。報告者も頑固でおかしい。隣人もおかしい。だから現状の改善のため、報告者に助言してるわけで

622 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 09:42:11.47 0
旦那おかしいで終わるなら、チラでいいんだよね

623 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 09:48:46.63 0
何をするか分からないから近寄るなとか、それこそ子どもに悪い影響を与えるよ
悪口を吹き込むのはやめさせるべきだと思う

624 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 09:51:58.64 0
悪口を吹き込まずに疎遠にしていけばOKってことね

625 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 09:54:26.24 0
普通に付き合えばいいんじゃね、子供もなついてるならそれでいい。
解るようになってきたら子供もあれ?って思うようになるから
そうなった頃に、そういう人たちもいるんだってことを教えてあげればいい。

626 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 10:03:56.85 O
問題は同性愛者の是正じゃないよ。

・何もされていないのに、嫌がらせして追い出そうと言う
・子供に偏見押し付けてる

特に2つ目は子供に後々大きな影響を及ぼすよ。
相談者の旦那はいろいろと固定観念ありそうだし。

627 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 10:09:35.83 0
相談者も変だけどね。パレード参加したのが人生最大の冒険だったのかしら。
同性愛に理解ある私は視野が広い!って自画自賛してて失笑したわ。

628 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 10:13:10.83 0
どっかに貼られたのか?
頼んでもいないのに同性愛擁護が
わき出て止まらないんだがw

>>626
お前さんが「偏見」と言っているそれは、
世間一般では「常識」で通ってるものなんだがw
常識をきちんと子どもに教えられない親なんて
毒以外のナニモノでもないわな。

629 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 10:20:17.52 0
>>628
世間では同性愛は悪なの?
それが常識なの?

630 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 10:21:34.41 0
ま、同性愛者だからってワルモノと決めつけるこの旦那はバカだし、偏見を持ってるのは間違いない
でも小さい子持ちだし、隣にレズカップルがいて怖がる気持ちはわかるよ
万が一にも何かあってからでは遅い。親はそう思うもんだ
ま、いちおう夫婦が双方納得したみたいだし。もういいんじゃね?

631 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 10:41:04.72 0
え、レズビアンカップルのなにが怖いの?

632 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 10:46:42.22 0
なんか流れが完全にホモレズ叩き・擁護の話になってるね
そういうのは該当スレなり板なりでやってくれないかな

633 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 11:29:25.65 0
レズの部分がフェイクでゲイカップルではないかとゲスパー
それなら旦那が拒否反応出したのも理解できる

634 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 11:38:45.64 0
>>631
例えば、女性同士じゃなく男性同士だったら?
明確な理由は無いけど怖いって思わないか?
お前が思わなくても、大多数は怖いと思うのさ
女と男は違うんです!とか言うなよ?そういうのに対する生理的嫌悪感や恐怖感は同じだぞ

635 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 11:48:22.28 0
ここは離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレです。

次の方どうぞ〜

636 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 11:56:14.57 0
そもそも隣が普通の小梨カップルでも4歳の子供が特別に懐くほどの近所付き合いってしなくない?
子供が4歳なら公園行ったり児童館行ったり幼稚園行ったりで友達と遊ばせたりする方が忙しいし
家に帰ってからもまだ寝る時間も早いからバタバタする時期じゃん
ばったりあった時に挨拶とちょろっと世間話するくらいじゃないの?

旦那が子供に関わるなって言うから意地になって隣に懐かせるよう動いた結果じゃないかと思うわ

637 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 12:01:06.09 0
もう本人いませんしー
635でOK

638 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 12:17:42.06 0
全く違う話題で申し訳ない

結婚約4ヶ月の家事が少し負担になって来てるので何かアドバイス等よろしくお願いします

共にフルタイムで正社員
自分:朝6時半起床7時15分出勤、19時半から20時前に帰宅、24時就寝
旦那:朝7時起床7時50分頃?出勤、21時頃帰宅、月1ぐらいで土日のどちらか出勤あり、24時就寝
旦那の給料は倍以上

朝食は旦那起床後簡単にパン飲み物サラダ果物etcぐらいで自分が用意
夕食は旦那帰宅後に一緒に食事
食事後の食器等荒い物は自分
自分の風呂時間やその後の余暇が殆どない
ゴミ出しは積極的にしてくれるが、平日週1回ぐらいしか出すものがない
他は日曜出しの為買い物ついでに出しに

土日は洗濯、洗濯物たたみ、掃除機かけ(トイレも)、毎食事作り&後片付けは自分
風呂掃除、洗面所掃除は旦那
トイレは互いに都度掃除
買い物は土日メインで一緒、平日の不足は自分

自分の手際や段取りが悪いのもあるが、帰宅後の夕飯支度前の朝食器洗いが負担になってきた
朝自分より遅く出るから食事で使用した食器を洗ってくれとお願いしたら、朝食食わないと言い出した
それなら土日とかだけでもと言ったら、もう絶対に触りませんやりませんと言った
夜も早く風呂に入りたいから食器を洗ってと言っても、嫌な顔したり無視したり別の部屋行ったりして、
結局気の向いた週1あるかないかぐらいしかやってくれない
自分が食器洗ってる間、スマホ(ゲーム専用機)で遊んでる(連絡用携帯は別に有
土日の食事の支度してる時とかもスマホでゲーム
夜の食器提案をする前は食事が終わると直ぐに録画したドラマとかを見てた
洗濯物を干す時も手伝ってと言わないとずっと録画とか見てる

639 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 12:20:47.38 0
食器洗いだけが負担なら食洗機を買えばいいだけでは?
洗濯物もアイロンがいるものなくして、乾燥機一体型に変えたらいい。

640 :638:2014/01/21(火) 12:25:58.44 0
>>639
事情があり、数年後には2世帯住宅へ引越し予定の為とスペース問題として食洗機は置けない&買えないです
同じ理由で乾燥機一体型もまだ買えないです

641 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 12:26:00.85 0
>>638
食洗機買って食器洗いは旦那だな。朝も夜も。

それすら嫌がるなら朝食は食器を使わない方法を考える。

642 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 12:27:19.22 0
旦那に手伝いさせること考えるよりも、
家電買ったほうがさっさと解決出来ることは多いよね。

横だが、うちも同じようなことがあり、
1ミリでも期待した自分が馬鹿だった、と思って買おうとしたら、
「食洗機なんて買う必要無い」と猛烈に反対された。何度も何度も。
男尊女卑の強い県(農業県など)の男はほんと使えねえな

643 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 12:30:14.19 0
>>638
旦那、稼ぎが良さそうだから慰謝料もらって離婚したら?

食事の心配も、洗い物も一人分になって楽でしょ。

644 :638:2014/01/21(火) 12:32:00.26 0
>>640の補足です
2世帯住宅と記させて頂きましたが、旦那両親&自分たちと自分の親(片親の為)です
なので数年の間の我慢かな、とも思うので、良いアドバイスがあったらと思っています
また、2世帯住宅になったら、現職場へ距離的に通えないため、パートになる予定です

645 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 12:32:49.33 0
二世帯はどっちの親と同居なの?
新婚早々に思いやりのなさが炸裂ですね。
これで子どもができたら、俺忙しいから子育て手伝えない。仕事辞めてよ。
といいそうだね。

一年くらいは絶対子どもは作らないほうがいいよ。
子どもはいろいろ見極めてからのほうが絶対いい。

646 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 12:32:51.75 0
共働き続ける気なら、食洗機は必須アイテムだと思うけどなあ。

家事はやり始めてから「手伝って」と言ってもだめだよ。
あなたは自分のペースでやるからいいけど、相手は突然中断される訳だから
やる気なんて絶対起きない。
○時○分から洗濯物たたむよって予告して。

あと「手伝って」と言ってる限り、お手伝いしかしないからその言葉も使わない。
当たり前のこととして参加してもらうこと。

647 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 12:35:19.15 0
>>644
それだと3世帯だね。
なんかその状況になったら絶対離婚できないね。
だって離婚したらあなた親も巻き込んで家出なきゃいけなくなるね。

648 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 12:35:23.62 0
数年後には2世帯住宅とあるけど、
その数年だけ使う、という手もあるわけで。

何年も我慢するとか、そっちのほうが大変じゃない?
今既に不満が噴出しているのに

649 :638:2014/01/21(火) 12:36:18.49 0
>>641
>>640,644の理由です

>>642
やっぱり手伝いは無理と思ったほうがよさそうですね
引越後に食洗機も導入できそうでしたら頑張ってみます

>>643
現時点で離婚は考えてないです
義両親もとても良い方たちなので、自分は引越すの楽しみにしています

650 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 12:36:44.97 0
>>644
家事に限らずだけど、今からの数年を我慢したら一生我慢する事になると思うよ。

2年後に絶対パートになるなら、もう仕事やめてパートに切り替えるって手もあるね。
今仕事をしている理由によるかな。

食洗機買わない、旦那に強く言えない、でも食器洗いたくないってデモデモダッテだよ。

651 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 12:38:08.15 0
あまりにも思いやりもなにもないお子様旦那で大変ですね。
ちゃんと話し合って食洗機やら家事の分担やらできないようなら
この先夫婦として、家族として何かある度にあなた一人で向かい合い
旦那は我関せずな顔して好きなことしているんでしょうね。

652 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 12:39:38.72 0
それってさあ…義親と実親の介護あなたがする前提だよね>二世帯住宅
そんな状況で食器洗いすら協力しない旦那って
人生詰んだと思っていた方が良いよ。

653 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 12:41:23.62 0
新婚さんだし、まずは壮絶な夫婦喧嘩からかねえ。
最初のうちはガンガンぶつかって、テリトリー争いをしていった方が後々楽だよ。

654 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 12:42:50.76 0
そういう人生を選んだ、ってことでしょ。
介護=詰んだ、てってのは相手のことを受け入れられない場合。

自分も仕事やめちゃうのに一票。
そんだけ激務な人の倍稼げるだんななんだもん、寄生しちゃえ。

655 :638:2014/01/21(火) 12:47:33.79 0
みなさん、ありがとうございます!
レスが多くて少しびっくり&感謝です!
追いきれない&書き方悪かったようなので改めて

2世帯とありましたが3世帯になると指摘を頂きましたので
・義両親、・自分たち&自分の親の世帯です
2世帯住居と言う外見の形で、自分たちの所に自分の親も一緒とです
子供は自分が正社員の内は作らない予定です

食洗機、皆さん色々苦労なされてるだけあって本当に良いアイテムだと分かりました
現在の住居には自分でも置けないと分かってるので、引越したら本気で検討してみます

今度の土日に家事分担のこと、現時点で把握できる時間や割合などを作成し、改めてよく話し合ってみようと思います
バトルになるかもだけど、今後の為にもきっちり話し合おうと思います

656 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 12:50:16.42 0
自分達の方に自分の親も同居?じゃ旦那さんも大変だ。
それにどちらの負担で建てるかによっては親も形見が狭いだろうね。
なにか無理がある同居なのに、ノリノリで不自然な感じ。

657 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 12:54:05.26 0
>>655
相談とはずれるけど
> 2世帯住居と言う外見の形で、自分たちの所に自分の親も一緒とです
これは揉めるから絶対やめた方がいいよ。

孫が出来たら取り合いになったり、やきもち焼いたりが激しくなる。

どうしても一時期2世帯?でしのぎたいなら、完全分離で片方だけで賃貸に出せるような作りにしておいた方がいい。
偽世帯は貸せない売れないからマジ大変。

658 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 13:02:46.76 0
自分たちの所に自分の親も一緒に住んでるみたいだけど
自分の親は何してんの?
全然話が出てこないが、皿洗いぐらいやってもいいと思う

659 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 13:05:08.92 0
自分の親との同居は二世帯だか三世帯だかが立ち上がってからでは?

660 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 13:09:01.69 0
>>658
何言ってるの?

661 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 13:13:17.33 0
両方の親と同居って
正妻と愛人を同居させるみたいなもんだよね。

662 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 13:13:45.68 0
>>658の脳内で時空間の関係が乱れてる!?

663 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 13:14:37.42 0
2年後にマスオさん状態か
こりゃ旦那きついわ

664 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 13:18:04.45 0
>>658
文句つける前にもう一度ちゃんと読んでこい

665 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 13:21:37.04 0
誰の土地に誰のお金で建ててるんだろう?親の生活費は親が負担するとしても
家建ててからローンも大変になるだろうに、仕事をパートに変えて子作りってのも
大変そう。それに義母からしたら嫁親は孫と同居自分は別居を隣に見て暮らすって
辛いだろうね。

666 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 13:26:23.63 0
実は嫁親が資産家でスポンサーになってるから旦那親は小さくなってるとか
嫁親がかなりの高齢で先が見えてるとかっていう止むを得ない事情がない限り
絶対に揉める状況だよね。

旦那親からすると、息子も孫も盗られた。自分たちが財布にされたって思うわけだもの。

667 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 13:37:50.91 0
なんで二世帯の話で勝手にゲスパーして盛り上がってるの?

668 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 13:54:44.19 0
部屋の分配がどうであれ
義理親 実親 638夫婦
で3世帯だよ。誰がどの扶養に入っていようとね。
今回の問題とは別件で、ナチュラルに自分と実親で同一世帯と思ってるようだけど、638自身もちょっと娘気分が抜けてないようなので今後も要注意だね。

669 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 13:59:45.74 0
今の状況で家事で揉めているようではゆくゆく老人3人+子供抱えたら破綻するよね。
幾らあちらとは完全別の二世帯でも、こちらの親は旦那と自分で面倒見ます、あっちは
無視ってできないから。
こちらの親同居するなら旦那も巻き込んで面倒みるならあっちだってある程度やらないと。

670 :638:2014/01/21(火) 14:01:11.18 0
自分の中では一旦解決したものと思っていたので、沢山レスが付いててびっくりしました
身バレ保身の為に必要部分のみでしたが、多少補足します
そして、これ以降はまた名無しに戻ります

現在、自分達は一人っ子同士で新婚なので賃貸
自分の親は公営住宅
公営住宅は自分も結婚前から住んでいた実家でもあります
義実家は比較的広い土地付き一戸建てで夫婦二人

3世帯(2世帯)住居は義実家が言い出したことです
義実家&自分の親共に高齢の為、尚且つ、3人共に痴呆ではないが、
数年後には要介護が確実なため(自分の親>義ウト>義トメの順に症状が重い)、そう提案してくれたのです

土地も義実家の所に、現時点では未使用な納屋とか多少の庭をつぶして拡大して建て、新たに増築した部分に自分達
将来的に自分の親が亡くなり義実家と同居になったら賃貸として活用出来るようにする予定です

自分の親も、費用を負担するのと、旦那が何が何でも了承してくれとの強い押しがあったので提案に乗りました
これらにかかる費用は、義実家、自分の親、旦那、自分の貯金と、残りは自分たち夫婦のローンになります
割合は該当者全員が完全に納得してるので記載しません

671 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 14:01:21.70 0
>>667
ただの二世帯でも上手くいかない事が多いのに
自分の世帯に自分の親同居とか結構な暴挙に思えるからでは?

672 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 14:03:19.14 0
>何が何でも了承してくれ

638一族を支配下に置くために必要だもんね

673 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 14:05:27.91 0
>>670
スペースあるなら離れ建てて嫁親も別居にした方がいいよ。
今は孫もいないし別々に暮らしているからいいけど、
近くなればなるほど不満は高まるもの。

上手くやっていきたいなら絶対にそうするべきだよ。
まして「何が何でも了承してくれとの強い押し」があったなら
きちんと交渉してそれくらいの譲歩はできたはずでしょう?

ブーブー文句言うけど結局旦那の我侭に付き合うってパターン多すぎ。

674 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 14:08:58.93 0
>>670
それって638が義両親と自分の親の介護をするってことだよね。
パートどころじゃなくなるんじゃない?
自分や親の貯金も使って、更にはローンまで組まされ
今後なにがあっても逃げられないね…。
逃げられない介護要員確保して、お金も出させてって義実家に都合いいだけじゃない。
その提案を有り難いと思ってるのかもしれないけど
かなり怖いと思ってしまう自分は家庭板脳w

675 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 14:12:15.02 0
納屋って表示があるけど、農家?
その状況だと奴隷扱いされても逃げられないね。

676 :638:2014/01/21(火) 14:12:22.43 0
名無しに戻ると記させて頂きましたが、
>>673のレスを読み自分の中で3(2)世帯住宅の誤解があったのでそこだけ

義実家の土地に不要物(納屋や未使用庭など)を潰して新たに小さい家を建て、
そこに自分達夫婦と自分の親が入居する予定です
なので離れ?というより、土地が同じだけで、家は別物です
これも3(2)世帯住宅なのかな、と思っていたので、最初からこう記してました

677 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 14:15:02.48 0
まあそのあたりの細かい状況は別にして、だ。
あなたの旦那さんは典型的なモラハラ男なんだが
それについてはもういいのかな?

678 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 14:15:55.65 P
最初の相談からズレてるんだが。
皿を洗ってくれないなら旦那の分作らないでいいんじゃね?
いらないと言ってるんだし、自分の分だけ作って目の前で食えばいい。

ただなんでそんな激務なのに旦那の半分も稼げてないの?
そんな仕事すぐやめた方がよくね?

679 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 14:18:23.26 0
食器洗いを旦那がしてくれるようになってほしい
相談者にとって、解決はこれしかないんだよ
食洗機も不可なんだから

結局、家事が大変だどうしよう、じゃなくて、旦那の愚痴になってるんだよ

680 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 14:19:21.80 P
>>674
よく読めよ。
最初に介護必要になるのは嫁親だろう。
義両親の土地に自分たちと自分たちの親を住まわせる家を建てる形での2世帯住宅で。
完全に本来なら嫁と嫁親が寄生するに近いんだからそれは違う。

681 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 14:19:54.53 0
>>676
そういうのは一般的に「敷地内同居」かな。
二世帯住宅というのは玄関別とかでもくっついてる状態の家を言うと思う。

682 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 14:21:41.31 0
だね。上物よりも高い土地を提供して、立替え費用も応分に出す。
実際に同居は嫁親で自分達は別棟で二世帯ですらない敷地内同居。
どうも嫁と嫁親に有利な計画だよ。だから相談者も「楽しみにしてる」かと。

683 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 14:23:55.43 0
介護が必ず順番に一人ずつ来ると思ってるのもお花畑要因
自分の親と義親の介護がかぶったらどうするんだろう?
二世帯で同居してたらそれだけで公的支援は受け辛くなるよ
実親の介護してるから同時に義親の介護は無理って言っても二世帯で暮らしてるんでしょ?って役所にもなかなか相手してもらえないし
先に義親の介護が始まったら、自分の世帯の家事が疎かになっても今の状況だと旦那は何もしないよね?

今の段階で食器洗いすらしてくれない話し合いにすらならない旦那が、同居開始したらすっかり変わって話し合いが出来るようになるわけもないのに
二人の意見とか家事の分担すらすり合わせ出来ないのに、更に他人の増える3世帯同居とか現実が見えてないだけの馬鹿ですよ

684 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 14:26:17.57 0
>>674
土地買うならともかく既に住んでる敷地だし
家については嫁親も嫁もお金出すんだし、
誰が最初だろうと3人とも要介護になるんだろうから関係なくない?
あなたの親はほっといて同居しろって義両親が言っても拒否されるだけだろうし

685 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 14:26:25.06 0
旦那にもっと協力的になってほしいっていうのが本当の望みでしょ
思いやりのない旦那と、可愛げのない嫁ってことでしょ
無い物ねだりをしているだけで、自分で解決しようとしてないのに無理だよ

686 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 14:27:06.43 0
公営に住んでる親がどれだけ出せるのかも気になるな

687 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 14:27:21.51 0
>>676
あんたが読み違えてる。
さらに離れを建てて嫁親「も」別居にするんだよ。

「旦那両親」「母親」「相談者夫婦」で3件な。

688 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 14:27:35.20 0
>>680
介護はいつ誰から始まるかなんて誰にもわからないよ

明日義親がすっ転んで骨折して寝たきり介護スタートかもしれないしね
ただ今まで自分の家というものを持ってなかったが故のマイハウスドリームで舞い上がってるだけだよね
まー嫁が実親抱えて寄生するつもりなら文句言わずに家事全部やれよとしか言えないかな

689 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 14:28:17.77 0
>>683
旦那の土地で三世代近居始めたらもっと高圧的になるに決まってるのにね>旦那

690 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 14:28:28.93 0
とりあえず今回の家事の分担についての話し合いと改善が上手くいかないようなら
将来の同居については考え直した方がいいだろうね

691 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 14:28:34.34 0
なんで同居が云々の話になってるの?
3世帯同居や介護の苦労とかそりゃまた別の話でしょ
ただ批判したいだけの馬鹿が多いな

692 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 14:32:08.95 0
「誰の土地に住んでると思ってんだよ、嫌なら出てけよ」
とか嫁親が要介護になった状態で言われたらどうにもならないね

693 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 14:33:06.70 P
>>687
何を言ってるんだ?
そうしろと言ってるのなら土地事情もあるしそう簡単にはいかんだろ。

694 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 14:34:28.46 0
相談したいことを書き込む。
付随して家庭事情等書く。
住人なぜか相談以外の部分に食いつき批判しまくり
相談者、相談したこと以外の批判に対応、相談部分有耶無耶で終了。
このパターンになるのかな。

糞スレ化が加速するね。

695 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 14:38:35.67 0
相談したい内容に回答するとデモデモダッテに進化するんだから仕方ないだろ

ただの愚痴ならチラにでも書いとけ

696 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 14:38:45.27 P
>>688
それを言い出したら義両親がすっころんでいきなり死んで介護必要なしも有り得るんだから
そんな仮定の話しても仕方ないだろ。
現状の状態からの判断以外はしようがない。
少なくとも現状の状態から見たら嫁親が真っ先に介護必要になりやすく
それを考えて嫁としては自分の親を手元に引き入れたいが第一にあるんじゃないの?
それを義両親の土地に家を建ててかつ自分の親だけ自分の家に住まわせよう、
なんて話なんだから多少の家事ぐらい目をつぶる方が無難だろ。
家事やるぐらいなら飯食わない選択をする旦那なら離婚考えた方が楽だろうし。
稼ぎも激務の割には稼がない仕事しかしてないようだし嫁としては不利な条件が多すぎるのに
旦那を使おうとしすぎじゃない?

697 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 14:39:13.76 0
>>691
ある種の親切心じゃない?
旦那に強く出られると引き下がっちゃうタイプみたいだし
「皿洗いしたくないから朝食いらない」って言われたら
「あ、そう」で今後朝食作らないわw

698 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 14:45:56.74 0
>>695
なら無視すればいいんじゃないの?
相談者のデモデモダッテは批判して
住人で相談者ほったらかしで介護や同居の論争って馬鹿みたいだよ

699 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 14:47:05.30 0
>>698
あなたも私もみんなも暇なんだよ。

700 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 14:48:56.34 0
>>696
それは同意
将来的に自分の親も義実家側の財産で抱え込んでもらう予定なんだからどうしても同居したいなら稼ぎも少ないんだし全部自分がやるしかないよね
同居したらパートで更に稼ぎは悪くなるし、自分の親は体が悪いみたいだから家事もあまり期待できないだろうし
結局自分がやるしかないんだろうから今から慣れておけばいいよね

701 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 14:51:58.30 0
今の二人の家事で文句言うならやっぱり同居は無理だななんて旦那が言い始めたら困るのは相談者なんだから
食洗機買うなりなんとかして自分で処理出来るようにするしかないんでないの?

702 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 14:55:15.29 0
そもそも数年先の引っ越しで食洗機が必要なくなるってのも分からない。
パートになるから家事できるようになるしって事?
その数年が楽になるために食洗機買うぐらい構わんだろ。
共働きで旦那は倍稼ぐなら金に困ってはなさそうだし、
今の家が狭すぎて買えないとかなら今時の食洗機は小さいのもあるから
スペース作ろうと思えば6畳間でも余裕だぞ。

703 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 14:59:11.92 0
ゴミ出しが週1回しか出ないような家事状態で皿洗いがそんな苦痛になるほど皿出るもんか?
ましてや相談者は19時台には家に帰ってるじゃん。
夫婦二人の皿でそんな早く帰ってるのに苦痛とかこの相談者の家事能力に疑問を抱かない事が不思議。
もしかしてギャル曽根並に食うから毎回皿が数十出るんですとかなら別だが。

704 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 14:59:33.26 0
コンパクトな食洗機なら、食器を干すカゴと変わらないスペースで置けるよね。
カゴは食洗機の上に置けるし。

旦那が強く言えばなんでも譲ると思われてそう。組し易しってやつ。

705 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 15:00:17.30 0
>>702
新しく家を建てるらしいからスペースの問題は特になさそうなのにね
実親義親が昔気質で食洗機なんて!って人種だから新居には持っていけないとか?

706 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 15:01:41.51 0
>>705
完全別の別棟だから義親がどう思ってようと置けるでしょう。
完全同居する自分の親なら別だけど。

707 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 15:02:34.02 0
皿洗いが負担なだけならとっくに食洗機は考慮に入れてる筈
共働きなんだから旦那にもやって欲しいがどうしたらいいのかが相談だったと思うよ

708 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 15:04:29.55 0
>>703
多分共働きなのに!っていうのが不満ポイントなんだよ
私ばっかり家事してるっていう不満

普通の共働きならその愚痴はもっともなんだけど、数年後には義実家の土地で自分の親と同居してくれる旦那だと思うと
今から大切にしとかないと後が怖いよって思うんだけどね

709 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 15:08:51.94 0
>>708
でも、それは義理親の介護も踏まえたことでしょ?

>今から大切にしとかないと後が怖いよって思うんだけどね
それでもこんな奴隷根性でいなきゃダメなの?

710 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 15:11:54.15 0
>>708
逆に考えると、親と同居して介護をしてくれる嫁なんだけど?
土地や家貰ったって姑の介護なんか嫌だと言う嫁も多いんだから
旦那はこの嫁大切にしないと後が恐いよ

711 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 15:12:38.83 0
同居しなきゃ介護しなくていいとはならないからな
実親についても同じだけど

712 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 15:14:19.01 0
近場に住んでると、いろいろ大変。
介護の外注は考えなかったのかな。

713 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 15:15:07.03 0
最近は奥行30cm位の小さめな食洗機もあるけど、どうしても無理なんだろうか
それか、朝ご飯の洗い物が出来るだけ少なく済むよう工夫してみたら
モーニングプレートみたいな仕切り皿を使うとか
シリアルだけにするとか

714 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 15:17:10.30 0
>>709
いくら義親の介護こみでも普通なら自分達と一緒に暮らして欲しいのが義親の心境でしょうよ
土地も提供してもらうんだし、金銭的援助は義親>>>実親だよ
家を建てる上で一番高いのは土地だからね

それを団地住まいだからと嫁親に義親は譲ってるわけだし、何かあったら親ごと出て行け!って言われちゃう立場だよ
実家が団地なら同居開始したら帰るところは親子共々無くなるわけだし
エネスレでよく逆パターンみるじゃない
嫁名義or嫁親名義の家で調子乗ってエネ夫ごと出てけ!とかさ

奴隷がいやなら親抱え込んでまで同居すんなよとしか言えないじゃん
でも相談者は同居する気満々なんだから、ちゃんと立場わきまえないとねって話よ

715 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 15:21:23.33 0
>>714
共働きだし家事を手伝って欲しいって言い分が立場わきまえてないってこと?

716 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 15:21:34.64 0
>>710
旦那は離婚しても同居の嫁がいなくなるだけだけど、同居開始後に離婚したらこの嫁仕事はパートだし帰る実家ないし体の不自由な親抱えてるしで
人生詰んじゃうんだけど

義親は金ありそうだからなんとかなりそうだしね
最悪土地家屋処分すればなんとかなりそうじゃん

717 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 15:23:20.76 0
馬鹿すぎだな。

718 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 15:29:24.74 0
いろいろな不満が朝食に使った食器の洗い物に集約されてるんだろうけど
ほんとに朝食作らなければいいだけの話じゃない?
今後パートになるとは言っても介護が待ってるからこそ
折れずに分担しておくのは必要だよね

なんか生ゴミ(残菜?)が気持ち悪いとかいう理由で
洗い物を絶対やらない旦那さんというのを知ってるけど
洗濯物については言えば手伝ってくれるなら
そっちをお願いして洗い物は今まで通り引き受けるとか工夫も必要かと

719 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 15:33:25.73 0
>>716
同居スレ覗いても仕事は絶対続けたほうがいい。
金があるほうが強みになると。
今回の場合、義両親とは敷地内同居はまぁいいとしても、自分の親を引き取って同居は
この旦那だと色々問題起きそうなんだよね。

どうせなら家建てる前に旦那と自分親のお試し同居したほうがいいと思うよ。
そこで同居可能か見極めたほうがいい。

しかし子どもを生んだあとの未来予想とか考えているのかなぁ。

720 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 15:36:30.39 0
まあ、この旦那は自分の親の介護だろうと手伝う気は無いだろうね。
介護と家事、場合によっては育児まで1人で背負い込むことになりそうだね…。

721 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 15:40:50.23 0
ゲスパーひどすぎワロタww

722 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 15:43:08.72 0
旦那は嫁親と同居が上手くいかなければすぐ隣の母屋で生活するんじゃないかな?
ナチュラルに家事介護は女の仕事と考えてそうだし

723 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 15:51:13.97 0
なにこの流れ
相談者とっくにいないのに、しかも関係ないところに食いついてgdgdと
他の相談こないかなー

724 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 16:15:45.08 P
>>705
いや新しい家の話じゃなくて今の家の話ね。

725 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 16:20:28.82 P
>>722
まぁそれに見合う対価があるわけだしなぁ。
結局どっちか選ぶしかないだけ。
旦那の両親の介護がーって言うけど旦那の両親は土地切り売りして介護要因雇えば解決する話だと思うよ。
嫁側が離婚して家と自分の親の介護と食っていける金と全部解決するのは相当難しい。

726 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 18:08:10.75 0
二組の家族が奥さんを一週間交換するアメリカの番組で
食器を洗うのが手間だからって、全ての食器を使い捨ての
紙製やプラスチック製にしている人もいる

727 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 18:59:11.95 0
この手のタイプの旦那さんは自分で「じゃあ朝食要らない」と言ったところで、
実際に作らないと怒り出したり、義実家や実母さんに歪んだ愚痴を言いそう。
話の分かる義母さんなら相談してみるのが良さそうだが。
「息子が台所に入るなんてっ」って人も居るかぁ。

728 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 20:27:06.95 0
出社途中になにか食べるんだな

729 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 20:45:56.79 0
旦那の食器だけならそんなに洗うの手間かな
旦那の食器だけなら、2分もかからないでしょ

自分が出社する前に、台所をきちんと片づけていけばいいよ
フライパンも自分の使った皿も放り出しているわけじゃないよね

730 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 21:40:40.66 P
20時に帰ってるのに2分の皿洗いがやだって嫁だぞ?
朝から皿洗いなんかするかいな。

731 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 21:49:02.89 0
>>730
馬鹿ですね

732 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 22:47:11.02 P
馬鹿な嫁なのはみんな理解してるだろすでに。

733 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 23:02:56.36 0
なんだPか

734 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 23:36:20.89 0
>>730
7時起きの旦那の朝食の食器を15分出勤の嫁が洗う時間ないの当たり前だと思うんだけど?

735 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 23:42:41.94 0
うちの嫁(41歳)は、冬はこたつでしか寝ない。
なので当然レス。
娘(小5)が真似をして(?)こたつで一緒に寝るので、教育上もよくない。
こたつを取っ払うという俺の提案もあえなく却下。
なんかいい方法ない?

736 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 23:50:43.47 0
肌がカサカサにならないのかな?
乾燥すると思うのだけど。
同じ40代ですが、確かに足が温もらなくて寝付き悪い→布団。

737 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 23:56:38.03 0
こたつでうたた寝には死亡例がないか?扇風機だけか?

738 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 23:58:46.06 0
電気こたつじゃ死なないだろw
死亡例は練炭こたつの時代

739 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 00:03:39.13 0
脱水症状は起こしそうじゃん?
と思って『こたつ 危険性』で検索かけたらうじゃうじゃ出てきたw

740 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 00:03:40.74 0
こたつで寝るのは、足が寒いからなのかな?
足に湯たんぽを使うか、足元を暖めるためなら簡単な布団乾燥機も良いと思う
乾燥機使ったあとの布団は、幸せな気分になれますよ
こたつで寝ると風邪を引きやすいし、付けっぱなしだとしたら電気代も馬鹿にならないし、低温やけどの危険だってある
なんとかやめさせたほうが良いね

741 :735:2014/01/22(水) 00:08:32.82 0
嫁がこたつで寝るのは、こたつから出られないから
ちびまる子ちゃんが大人になったと思っていただければ。
だらしないけど、一応高校の教員してる。
仕事疲れでそうなっているのかもしれないけど、
俺は嫁が働くのは反対だった。
俺の稼ぎで十分食えるし。
もっと、子ども達に手をかけて欲しかった

742 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 00:08:54.75 0
コスパ考えたらゆるゆるモコモコ靴下+湯たんぽ最強w
てか家計考えてないって主婦としてヤバくね?

743 :735:2014/01/22(水) 00:12:18.06 0
うちは、世帯所得が8桁で、毎年高級車が買えるくらい貯金できている。
嫁も結婚して18年、家計簿なんてつけたことはない
ただ、だらしないだけかもしれないけど

744 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 00:14:47.34 0
相談お願いします。
義実家絡みだけど、悩んでるのは夫との付き合い方なのでこちらに来ました。

【スペック】
私 20代 育休中
夫 30代 会社員、超激務
子 1歳

【相談の背景】
義母が突然雛人形を買って送ると言い出した。
私はお断りしたいんだけど、
夫が義母と衝突するのを避けたい一心でOKしてしまった。
夫婦で話し合って、夫はもう一度断るかせめて一緒に選ぶ方向に持って行くと言ってくれたけど、
その後仕事が炎上してそれどころじゃなくなった。
もたもたしてると義母が人形を買ってしまうんじゃないかと思うけど、
仕事が大変なのにしつこく言うと、私が悪者になりそう。
でもそもそもおかしいのは義母なので(後述します)、
断りきれなかったのを棚に上げて「やれるだけのことはやってみるよ、それでいいでしょ?」
という夫の態度も、私が我慢すれば収まる的な状況も、本当は不満。
今後も似たようなことがある度に私が我慢しなきゃいけないの?
義実家と何かあった時に夫が頼りにならなそうなのも不安。

【どうなりたいか】
私の心が狭いのかどうか知りたい。
その上で、上記の不満や不安を解消するための相談に乗って欲しい。
私の心の持ちよう、旦那への言い方、など。

745 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 00:15:03.96 0
教師はキチガイが多いからな

746 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 00:15:16.14 0
>>743
収入の問題じゃないので自慢されても困ります。
つか言い訳とか茶々ばっか入れて、ちゃんと相談する気あるの?

747 :744:2014/01/22(水) 00:16:20.55 0
ごめんなさい、書いてるうちに他の相談があったみたい。
出直します。

748 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 00:17:55.80 0
>>744
雛人形を送られると何か困るわけ?
別に貰えばいいじゃん
心が狭いとかじゃなく頭おかしいとしか思えない

749 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 00:19:30.37 0
746=748は何をいらだっているんだ?
相談してみ?

750 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 00:20:54.00 0
スペースも問題もあるでしょ。無駄にでかいの送られても置き場所も収納も飾ったり仕舞ったりする労力も不足してたらありがた迷惑。
そもそも雛人形って嫁実家側が用意する地方も多いよね?それは断る口実にならないかな。

751 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 00:22:10.57 0
>>749
や、746=750なんだが。

752 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 00:25:57.44 0
>>749
748だけど746じゃないよ
ってかどこがいらだってるように見えたんだ?

753 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 00:28:22.85 0
>私はお断りしたいんだけど
>私が悪者になりそう
>私が我慢すれば収まる的な状況も、本当は不満
>義実家と何かあった時に夫が頼りにならなそうなのも不安
これは畜生ですわぁ

754 :746=750:2014/01/22(水) 00:29:48.70 0
>>752
いきなり同一人物認定でびっくりしたw
なんかヘンな言いがかりのとばっちりでごめんね。

755 :744:2014/01/22(水) 00:34:52.08 0
続けても大丈夫かな?
わりこみすみません。

【「義母がおかしいのに」と思う理由】
初節句はもう終わってる。
うちには私の雛人形を実家から持ってきている。(思い入れのあるもの)
いずれ娘専用の物を買うにしても、750の言うとおり、普通は嫁実家が買うものだと思ってたので、そこもヘン。
うちは都内なので、こっちで買うほうが選択肢も多いのにわざわざ義母の住む田舎で買う意味がわからん。
夫は一度断ったのに、いやいや送りたいからと言って聞かないらしい。
義母は以前も子供の記念品を勝手に買おうとして、その時は夫が断ったんだけど、
その時も今回も「夫婦で選びたいかもしれない」「もう用意しているかもしれない」という配慮が全く無い。
それ以外も基本的に他人の都合を考えない人。
それ自体は離れて住んでるし今後同居もないのでどうでもいいんだけど、
夫が義母に振り回されたくないばかりに私にしわ寄せをしようとするのが嫌。

756 :744:2014/01/22(水) 00:40:58.78 0
>>753
やっぱ私が畜生なのかなあ。
逆にうちの実家の対応は全部私が矢面に立って、
夫を煩わせることはないように気をつけてるんだけどなー。
いらないものとかも我慢して喜んでおくべき?

757 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 00:43:59.47 0
お雛様ってお古は駄目じゃなかった?
それに嫁実家が買うって地域ばかりじゃないしね。
田舎は選択枝がないとか、自分が東京だから田舎を馬鹿にしてるのはわかったけど。
それに夫婦で選びたいかもとかもう用意してるかもとか、こっちの気持ちを察して
当然ってのも引っかかる。同じ察してちゃんでももう少し居丈高じゃなきゃ良いけど。

なにかすごく好戦的でかつ上から目線な人だね。

758 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 00:44:19.05 0
>>744
超激務だろうと実家に電話の1本くらい入れられるでしょ。
悪者になりたくないとか言ってないで旦那に電話するように言えば?
旦那が言ってくれなくて、自分が我慢するのも嫌なら
自分で電話して「夫婦で買う予定でもう選んである」とか
「自分の親が買ってくれる予定で以下同文」とか言えば?
嫌なら自分で動きなよ。

759 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 01:00:29.47 0
>>744
畜生だとは思わないよ。
むしろ普通の感覚だけど、そういう人たちには「夫婦で選びたいかも」とかいう配慮は期待するだけ無駄。
「自分の実家側は私が矢面に立って夫を煩わせないようにしている」といった配慮も
旦那が多分気づいてないからありがたみとかないと思うよ。

相談の主眼は夫婦の付き合い方みたいだから、その観点でいくと、
あなたがしている有形無形の配慮を夫に気づかせることかな。
方法はいろいろ考えられるけど、恩着せがましくない程度に、事実を報告して具体的にわかってもらうこと。
次に似たような問題が起こったら、周知してあったあなたの配慮を例に挙げて同等の対応を求めること。
言って聞かせる→やってみせる→本人にやらせる の学習方法ね。

それでも改善しない旦那は残念だけど頭足りない人だから、
758が言うように自分で動くしかないね。

760 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 01:01:03.71 0
744の気持ちはわかるし、何も悪くない。
ママに意見を言えないダンナがヘタレ。

761 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 01:04:07.59 0
>>755
あるからいらないと一言言えば?
それで通じなければそいつは日本人じゃねぇ、あきらめろ

762 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 01:07:22.64 0
結婚二年目です。
夫とは四年お付き合い(同棲もしてました)して結婚に至りました。
子供はまだいません。欲しいとは思ってます。
この間、夫のお姉さんが一戸建を建てた事に触発されたせいで
家を建てるといい始めました。
そして、夫のご両親と住むことになりそうです。

まだ付き合ってる頃に、お舅さんは仕事中の事故で介護が必要な状態になってしまったので
ゆくゆくは、同居しなくては…とは覚悟はしていました。

ですが、まだ子供もいないしこんなに急なので戸惑ってます。
夫が見栄っ張りで、簡単に言うとそこそこ広い中古よりも
狭小住宅でも新築がいいと言ってます。
正直、ネットをみると最低でもキッチンと居間は別がいいというような意見をよく見るので
私もその方がいいのかなぁ…と思っているので、そういう家を希望するのなら予算的に中古でもいいと思ってますが
夫がそれをよしとしません。
何度もこの先かかる費用の事を説明してもききいれてくれません。
夫のご両親もなかなか無茶な要求をしてきます。

とてもじゃありませんが、こんな夫の家事奴隷は御免ですし
こんな理不尽なご両親の介護奴隷も御免です

ですが、やはり世の中の長男のお嫁さんはこれが普通なのでしょうか…

奴隷になるのは仕方ないにしても、少しでも負担の軽い奴隷にはなれないのでしょうか…

子供の事も急かされていて、家事、仕事、育児、介護…なんてとてもできるとは思えません。
とても気が重いです…

763 :744:2014/01/22(水) 01:09:36.45 0
>>757
お古っていうか、とりあえず私のを飾っといて、
子が大きくなったら自分の好きなの選んで買えばいいかなって思ってたんだよね。
私も自分のお雛様の顔が気に入ってて実家から持ってきたので、
子供もそうなったらいいかなって。
単純に田舎より都会の方が需要が多いんだから
品物の種類も多いはずだと思ったんだけど、偉そうだったかな…ごめん。
今まで似たようなことがあったときに「もうこっちで考えてるので」って断ったりしてるんで、
正直「またか」とは思ってた。
こっちにも都合があるんだって言ってるじゃん!って。

>>755
もう何度か夫には言ったんだけど、いま仕事がほんとにきつくて忘れちゃうみたいなんだ。
これ以上しつこくすると負担になるかと思って。
夫は義母とあんまりうまく行ってないので話すのめんどくさいみたいだし。
私が直接言うとたぶん義母がヘソ曲げるんだよ…。
なんであんたが出てくるの的な。
やっぱ我慢するしかない気がしてきた。

764 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 01:22:01.36 0
>>744
夫と義母が仲良くないんだったらそんなに難しい問題じゃないんじゃないの?
要はめんどくさい人の対応を押し付けあってる状況なわけでしょ。
一般的には自分の親の面倒事は自分で、ってのが基本だけど、
旦那さん激務で負担を気にするなら、義母がヘソ曲げようが
あなたが対応を代行するしかないんじゃ?

言い方は悪いけど、男の人、それも仕事に追われてる状態の人にとって、
雛人形を誰が買うかなんてすごいどうでもいいことだと思うよ。
「あなたの代わりに面倒事を解決しました!」という心持でやってあげたら?
夫の機嫌も損ねず、義母とも真向対立しない、ってのは今回は無理そうに見える。

もちろん、それをやった後に旦那さんが梯子外したり、後ろから撃ってきたりするような人じゃないってのが前提だけど。

765 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 01:25:50.37 0
>>762
小姑とかいるの?家建てたら出戻りとかいうパターンもあるみたいだよ
特に相手に妹のいる人は気をつけてね。こればかりは話し合いでは解決しないから
ビックリするほど感情論になって家族から孤立する可能性もある

そういう万が一の事を考えるのであれば、キッチンと居間だけでなく、トイレとお風呂も
作っておいた方が良い

年寄にも色々とあるけれども、年寄ほど頑固になりやすいし、
なかには無茶な要求をしてくる人もあるのだろうと思う

同居というのは相手の親との相性であって、夫が自分に必ず味方をしてくれるというのが
前提で成り立つものだから、旦那さんが現時点で本当にそういう姿勢がないのであれば、
結婚を見直しても良いだろうと思う

子供がいたら無理に近いだろうけど、子梨なら可能

766 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 01:30:36.81 0
>>762
長男の嫁とか今時関係ないよ
遺産相続はみんなのものになっちゃったりしているんだから

土地だってそうだよ。自分がいくら土地の上に何千万もする物件を建てて
介護をしても、土地が親の名義なら家の価値なんて全くないんだし

そんな難しそうな義父なら尚更距離をあけておいた方が良いのに、
義父に対して何も言えない旦那さんも頼りない
しわ寄せが全部奥さんと子供に来ても構わないんだろう

理想論の激しい男は話しても無駄だし、子供がグレて文句でも言い始めなければ
わからないだろうよ

円満な家庭を築くのは難しいだろうね

767 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 01:34:06.12 0
>>765

それです!まさにそれで、女兄弟がいるのですがこの度授かり婚をしました…
夫の兄弟はそんなに若くないので当たり前なのかもわかりませんが、交際期間もかなり短いので
正直離婚しないか心配してます。

やはり、完全二世帯が望ましいですよね…

それさえもキツイとなると結婚生活は難しいですか…

夫とは結婚生活続けたいのでなかなか離婚は難しいところですがやはりそれもまた私のワガママになってしまいますね、

難しいです…

768 :744:2014/01/22(水) 01:36:42.93 0
前レスの>>755>>758のまちがい。ごめん。
書いてたらレス増えてた。
どうもありがとう。

流れは、義母から雛人形買うから!の電話

夫「いや、もうあるからいいよ」

義母「あるのはわかってるけど買うから!」

夫、話し合い後に義母に連絡
「いろいろ調べたら結構高いし、やっぱりいいよ。なんなら一緒にこっちで選ぼうよ」

義母「いや、そっちには行く機会もないし、買って送るから!」
という感じらしい。書いてて頭痛くなってきた。

そうそう、夫はたぶん「人形なんてそんな些細なこと」と思ってるよね。
でも論点はそこじゃねーんだよ!
あんたがママと対等に話せないことが困るって言ってんだよ!
ママがうちの都合無視してわがまま通ると思ってるのが問題なんだよ!

夫がヘタレって言ってもらってちょっと安心した。
もう今回の件は半分諦めてるんだけど(一度OKしちゃってるし)、
仕事が落ち着いたらきちんと(私がうちの実家にしてる対応も含めて)夫に話してみる。
どうもありがとう。

769 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 01:38:44.19 0
>>767
これは小姑(特に妹)を持っているおばあちゃんから若くして苦労した人が
みーんな言っている事だけど、「妹のいる場合は、旦那が味方をしてくれなくっても諦めろ。
そういうもんだと思っておけ」という名言があるのね。本当に小姑で苦労した人全員がそういうから

金銭的な負担がある時も出てくるし、どうしてウチがこんなに切り詰めているのに
あの女はあんなに自由なんだろうって思う事も出てくるから、妹さんがいるのなら
尚更同居はしないほうが良い

子供がいる人はものすごい憤怒を長年こらえて仕方なく一緒に住んでいるんだよ

普段は離婚は薦めない私だけれども、経験者として、子梨であれば離婚も視野に入れても良いと思うわ

770 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 01:41:29.40 0
昔から小姑の事は言われていて、小姑鬼千匹って言うけれども
本当にその通り

小姑が家にいると昔からお嫁さんが来なかったのよ

しかも最近は恐ろしい事に出戻りがあるでしょう?

妹さんとかいない人と再婚したら良いと思うわ

771 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 01:44:52.60 0
小姑ってそんなに厄介なんですね…
知りませんでした…

ちなみに同居のメリットってどんなのがありますか??

正直今はすごくネガティブになっていていいイメージがわかないのであれば教えて欲しいです…

772 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 01:45:05.89 0
どれだけ相手が良くっても、妹というのはね…
理屈ではないのよ

しっかりとした妹さんなら問題ないけど、職業が不安定なら考えもの

自分ならまだ長い目で見て、年収200万の男で小姑のいない人を選ぶわ

773 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 01:47:10.02 0
同居のメリットは経済的なことがいちばんでは?
義家族との相性が悪くなくて、大人数での生活が苦にならないなら
それ以外にもいろいろあるだろうけど。

774 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 01:47:52.97 0
>>771
同居のメリットは税金が安くなるというのと、
介護度にもよるけれども、子供に大人の目があるって事じゃないかな?

だから別に相手に小姑がいなかったり、親とまあまあ相性の合う人の場合は、
何かと色々とありながらも上手くやっていたりするもんだよ

同居はあまり遠慮するものではないと思う。同居している奥さんは
結構適度に遠慮せずにお互い言いたい事を言っているタイプが多いわ

775 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 01:48:13.26 0
授かり婚はやめようよ。幾ら自分の事でなくても、授かり婚やおめでた婚は
痛いDQの言葉。

776 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 01:51:23.90 0
授かり婚って長年付き合っていたカップルなら、まあ区切りとしてわからなくはないわって
思うけど、数か月だけ?となると不安要素があり過ぎるね
それで失敗したらどうするの?って思うし
お兄ちゃんに頼るとかああいうのが前提だから出来るんじゃない?

777 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 01:59:08.68 0
愛情なんて結婚して5年もすればなくなるものだし、
子供が産まれれば誰だって自分の子供を優先したくなるものだし、
子梨なら本当によく考えたほうが良いんじゃないかなって思うんだけど

誰と結婚しても色々とあるものだけど、それにしても小姑というのは
ものすごく厄介なものだよ

778 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 02:02:32.57 0
一人っ子長男なら仕方ないし同居してもわりと上手くいってる感じだよ
(周り限定だけど)
それ以外はやむを得ない状況での同居になるね
介護や経済的なメリットはあるけど、神経質な人は向いていない

779 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 02:06:35.20 0
すみません、でき婚と言うとなんとなく響きが悪い気がして授かり婚と言ってしまいました。

みなさん姑云々小姑云々って意見のが多いですね
それ程脅威なんですね…
結婚前に気づくべきでした

奴隷か離婚かって大分極端でなかなか踏ん切りはつきませんが少しは離婚についても考えてみます

780 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 02:07:41.47 0
一人っ子ってワガママなんだろうけどね
あまり協調性なさそうだし
兄弟の事を話してもあまりピンと来ないのもあるんだろう

だけど穏やかなのが多い気がする。ガメツイ一人っ子は見た事がないし

781 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 02:10:35.79 0
>>779
小姑がヒド過ぎて家にいても休息出来ずに、心臓がドキドキしてしまうほど
すごい小姑がいたり、ものすごい心労で病気になってしまう奥さんもいるくらいなのよ

それでも夫は妹の味方って事があるの。普段は違ってもね

結局夫も子供たちに見放されて、目が覚めたりするんだけど
その頃には家族がボロボロでバラバラになっていたりするものだから

ものすごく精神的に大変なものなのよ

782 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 02:15:24.96 0
こんなスレがあるぐらいだし

小姑むかつく94コトメ
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1387358529/

783 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 03:03:52.04 0
>>782
コトメって怖いんだね・・・
私は無理だわ

784 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 03:05:19.43 0
子供がいたら手遅れだけど、子梨なら離婚でいいんじゃないかと思うよ
ましてやデキ婚の妹さんまでいるのだもの

785 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 07:29:31.23 0
ここにいる人はみんな兄(弟)がいない人ばっかなのかね?
自分自身も兄弟の嫁から見たら小姑であり同じ様に思われていてもおかしくないとは考えないのか。

自分はそんな小姑にはならない、特別だ、とか思ってるのかな。

786 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 07:47:33.44 0
>>785
最低でもでき婚じゃないから違うと思ってるんでしょ

787 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 08:46:49.99 0
>>756
お前が最初にきちんと断らなかったからだろ
>夫が義母と衝突するのを避けたい一心でOKしてしまった。

自分が悪いんだから仕方ないでしょ
一発目に、「いーえー、うちも狭いし、要りません。お母様のお洋服でも買ってくださいーニコリ」としておけばいいものを
いったんOKしておいて断られたほうが感じ悪いよ
馬鹿じゃね?

788 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 08:54:44.39 0
義母にとっては、息子の子どもであると同時に、自分の孫なのに
新しい雛人形を用意しないって、失礼にあたると感じてるんじゃないかな

普通は、娘には嫁親が新しい雛人形を買うよ
それをお披露目しない嫁側にも落ち度があると思うわ

カジュアルに済ます家柄なら別だろうけど、夫の実家はそういうのが嫌だったんじゃないの
要は嫁の実家が多少浅はかだったというか、礼儀やしきたりや作法を知らないんじゃないの

789 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 08:55:04.12 0
>>741
手をかけて欲しかったなら仕事と子育てのことは結婚前に話し合っておかないとね
やめなそうな相手と結婚しておいて何言ってんだか

790 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 09:04:01.56 0
教員なら企業とは逆向きのベクトルで動いてるから、妊娠出産があるから辞めなさいor辞めます、は通らないよねw

791 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 09:09:57.25 0
>>788
孫が不憫だとも思ってるかも。
旦那も実親が孫に買ってやりたいというんだから
貰ってやってくれてもいいのにと思ってそうだなー。
自分のお雛様でいい、子供が大きくなったら選べばいいって考えは
一般的じゃないんだし、744の拘りなんだから通したいなら直接姑に言えばいいんだよ。
それで気まずくなってもしょうがないじゃん。

792 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 09:13:03.80 0
コタツで寝るのはおかしいよ…
コタツ入ればそのまま出てこなくて朝まで寝るって感じなんでしょ
酔っぱらたオヤジじゃん
そんな高校教師は嫌だよ

わざとコタツを故障させなさい。で、気の毒そうな顔をして
「あっ壊れてるね、可哀そうだから、アンカ買ってきたよ!ほら、お布団に入れてあるよ、あったかいよ!」って感じで、布団に誘導しなよ

8ケタも収入があって、コタツでどうのこうの貧乏くせーなw

793 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 09:16:05.15 0
子どもって親だけの子どもじゃないんだよね

自分の親や旦那の親の大事な孫なんだよね
実家に帰ると本当にそう思うわ

自分が気に入っているからって自分の雛人形を押し付けるのもどうかと思う
それでいいでしょ、ってのも変

794 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 09:16:41.83 0
>>791
ホント旦那に押し付けずに自分で言えばいいのにね

795 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 09:19:18.69 0
>>735
今シーズンは諦めて、今年の冬にこたつを出す前に椅子に座るタイプのこたつにしちゃえば?

うちは一年中こたつ出しっぱなしなので無理です。とかはナシね。

796 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 09:32:00.16 0
本人も書いてるがお雛様より旦那が姑と対等に渡り合えないのが気に入らないんだよね
気持ちは分かるけど無理だな
うちの実母がきちんと話してお断りしても理屈じゃなく押し付けてくる
断るときの会話は家族に聞かせたくないくらい強く言わないと諦めない

んなわけで対策としては姑は贈り物したい気持ちを満たしたいだけっぽいから
貴方のこだわりのある雛人形以外でいいから貰っても支障ないもののカタログでも送ってねだってみるくらいかな

797 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 09:33:56.04 0
>>785
兄弟嫁は兄弟嫁で聖人君子ばかりじゃないし、小姑から嫌われたりもしてるんだけどね。
嫁から見たトメ、トメから見た嫁、嫁から見たコトメ、コトメから見た兄弟嫁、嫁同士、専業主婦と兼業主婦、同居と別居、子蟻と小梨
家庭板に限らず、自分とは対照的だと思う立場を叩くスレは腐る程ある。
どんな立場だろうと相手に不満が出るのは、どんな人でも持つ初期装備ですな。

798 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 10:35:18.33 0
コタツでそのまま就寝ってありえない・・・
幾ら収入が高くても道徳観念のない教師に教わる子供が不憫
ネット上だから情報がどれも本当かどうかアヤシイけど、
それを踏まえてもコタツ寝・・・

収入あるんだから床暖房にでもするなり良い布団やベッドを買ってそっちに誘導すればいいのに
792じゃないけど本当に貧乏くさいw

799 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 11:28:26.89 0
>>798
床暖房は危険だぞ
うちの幼児達がソコで転がってて2階の寝室に行こうとしないw

800 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 11:28:53.63 0
お雛様は人形「ヒトガタ」って言われてて、贈られた子に降りかかるはずの厄災を代わりに受けてくれるもの
だから他人への譲渡はそのお雛様が受けた厄災を相手方に渡してしまう事になるからしてはいけない
お雛様は元の持ち主以外の厄災は受けられない、他所に渡すと受けた厄災を渡された先で吐き出してしまうと言われてる
最近はそこまで気にする人も少なくなってるけどね
母から娘への場合だと飾る時に元の持ち主の母がいるから大丈夫説もあるけど、娘の持ち物とするにはお祓いをという説もある

お姑さんは田舎の人ならそういうことを気にして孫本人のお雛様を持たせたいのかもね
お嫁さんのお雛様なら孫の厄災は受けてくれないからって思ってるのかも
田舎にはこういうの拘る人も多いから

801 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 12:49:09.77 0
>>800
そこまで拘りがあるのなら最初に言うと思われ。

802 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 12:55:47.90 0
田舎というかしきたり系めんどいね

803 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 13:08:15.99 0
初めて書き込むので読みにくかったらすいません。相談させてください。
半年前に結婚した共働き夫婦(私24:旦那32)です。

旦那が私のいない間に出会い系でセフレ募集をしたり、話がうまくいくと実際にあったりしてたようです。
昨年12月末にお互い新しい携帯に変えたのですが、前の携帯のメールから発覚しました。
携帯を変える直前までそういうメールの履歴があったので、新しい携帯でも引き続きしているんだと思います。
結婚式や新婚旅行の準備などの真っ最中で、日々の生活にも慣れてきて、
私はとても幸せな気持ちで毎日過ごしていた(浮気などは疑ってなかった)ので、驚いてます。
二人で一緒に撮った写真の自分の顔だけを切り取って、相手にメール添付してたりしてました。

以前から2chのまとめサイトを読んでいたので、こういうケースはどうするべきかと咄嗟に考えて、
送信メールと相手のアドレス帳のサイトブックマークのバックアップを取りましたw
ショックはショックですが、自分が意外と冷静でびっくりしてますw

同じ相手と何度も会ってるという感じではなくて、暇つぶしという感じです。
離婚は考えてませんが、今後結婚式も予定しているし、私も心穏やかに過ごしていきたいので、
今後一切しないように持っていきたいのですが、携帯を覗いたことが発覚のきっかけだったこともあり、
ストレートに言い出せばこじれそうです。
ある程度情報を持って様子を見たほうがいいのか・・・なにか知恵を貸してください。

あーこんなに冷静なのは今日は私が休みで旦那が出勤だからかも。
旦那だけが休みの日が来たら、こんな落ち着いていられないんだろうな・・・こわい。

804 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 13:12:43.75 0
>>803
やってる証拠はとれてる?

805 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 13:15:33.16 0
>>803
新婚半年で出会い系なら、一生そうだろうね。
あなたの妊娠中なんかは間違いなく外で済ますタイプ。

その状況なら慰謝料とれないし、離婚しないならやる事ないのでは。
釘刺したくらいじゃやめないよ。

806 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 13:36:49.84 0
禿同
浮気癖は一生治らないよ

今後結婚生活を続けて行きたいなら、携帯を見ない事が大事なんじゃないかな?
それでも発覚したら怒ればいいけど
怒るのも一回だけだね。あとはもうこんなものだと流すしかない

相手の良い面と悪い面を並べて見て、相殺されるかもしくは良い面が残るなら
一緒にいれば良いけれども、悪い面のみが残るのであれば子梨なら離婚で良いと思うよ

807 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 13:41:54.09 0
不倫スレを読んでいても、自分も相手もそう変わらないって事に
気づいていない人が多いのよね

誰でも自分の欠点があるでしょう?治せって今まで言われてきただろうけど治る?
ほとんど変わらないでしょう?もうこういうもんだなって思うしかないし、
嫌なら離婚しかないのよ

理想と現実のギャップだけども、そういう事もあるわ

で、上手くやって行きたくないと思えば、相手を問い詰めまくったり、
証拠集めをガンガンすればいいのよ

上手くやっていきたいと思っているのに、上の事をするのはあまり賢いとは言えないわよね
問い詰めれば問い詰めるほど、そのうち相手が家に戻って来なくなっちゃうもの

自分がどうしたいのかが重要

808 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 13:43:23.92 0
>>803
そ、その状況で離婚しないなんてすごいな!
過去をさかのぼって裏切られた事実がわかるっていうのは生理的に無理だ…
しかも自分が幸せだと思っていた時期なら尚更

とりあえず冷静さを維持して証拠固めじゃないかな
でもその証拠って…不倫された証拠???

今まで色々相談とか見てきて
その手の男の人は「今後一切しない」というのは99%無理で
「いかにバレないように嘘をつくか、ごまかすか」という方向にいきますよ
これから築いていく信頼関係も何も最初からあったもんじゃない…

809 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 13:46:25.45 O
セフレ募集して実際に会ってヤリ捨ててるのに、離婚しないとは心が広い
新婚なのにそんなことするやつは注意くらいで辞めない
というか一生治らない
病気持ってくるかもしれないから注意しなよ
念のため検査してきたら?

810 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 13:48:43.23 0
男でも一切浮気しない男もいたりするけど、これもこれで良い面と悪い面があるしね
融通が全く効かなかったりするし、活動的でもない
休日はずっと家で寝てて、起きたら起きたでゲームばかりやってたり
自分だけ朝から晩までゲーセンとか
お金があっても旅行とか面倒臭がって行かない
コミュ力もないから、なんでも正直にズバッと話す
誰にでも欠点はあるものなんだよ

ないものねだりだわね

811 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 13:56:25.07 0
結婚式も新婚旅行も、まだやってなくってよかったと思おうよ

812 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 13:57:17.11 0
たまには外食したいって言ったら
近所の(隣の)牛丼屋さんに連れて行かれたり
それでも外食はないよりあったほうが良いから黙っていたけど

旅行だってこの何年も行っていないって言うと
ちょっとだけ遠出した近所のゲーセンの隣に温泉があって、
そういうところだったり

イベントは忘れる(誕生日と結婚記念日は憶えていたけれども)、
なんでも面倒臭がる、マメではないのね

自分もマメではないから別にいいんだけど

813 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 13:59:38.89 0
夫婦間で携帯を勝手に見ることと、セフレと会うこと、どっちのが罪が重いか比べたら一目瞭然じゃん
やましいことがなければ、携帯なんて誰が見ても全然OKだわよ

814 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 13:59:48.49 0
あなたの方が10も若くて何が不満なのか。
不満がないならもう病気だな。
相手にされなくなる40過ぎまでは辞めなさそう。
信頼関係築ける?
他の女の人に必死にこっち向かせようとしてる人だよ?それも遊び感覚で。

815 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 14:00:18.93 0
一週間の長期のお休みがあったら、ず〜〜〜っとひたすら寝てる
疲れているから仕方ないんだけども、起きたらゲーセン

どこも色々とあるものだよ

816 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 14:02:03.89 0
>>812
行きたい場所の宿泊先のパンフ見せて、ここに行きたいなぁ〜って聞いて、あぁって感じなら自分で場所セレクトしてみるのはどう?
外食先も、今日ここでランチ行ってみたいとか。

817 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 14:03:26.03 0
>>816
ありがとう。もちろんそうしたんだけど「疲れてる。面倒臭い」で終わった
もう家族と友人のみで楽しんでるわ
期待するだけバカみたいだから

818 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 14:04:43.75 0
いじけなきゃいいんじゃない?
たまに自分が断ってるくせに一人ぼっちにされて文句いう人いるし

819 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 14:07:59.62 0
>>818
別に相手が行きたいと言えばついていくけど、
そういう気力やらあっちにないんだからそう言われても仕方がない

これが浮気とかするタイプなら、アチコチ出るんだろうね
こっちにマメにして、あっちにマメにしてみたいな

ウチは浮気はないけれども、嫁に対しての罪悪感もないから
本当に何もないわ

820 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 14:10:07.64 0
リップサービスさえもない
毎日3食(和食のみ)が出てくるのが当たり前だと思ってるし、
飲み物さえも自分で作らない
失敗したらああだこうだと文句を言われて、
人が太れば、ああだこうだと言われる

立派な旦那さんだけど、非の打ちどころがないだけに
返す言葉もない

821 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 14:11:27.17 0
結婚前は人並みだったなら
釣った魚に餌やらないタイプとか
激務で動けないとかいろいろあると思うが

822 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 14:12:55.29 0
>>821
結婚前からそういう面はあったけど、
両方だろうね

823 :803:2014/01/22(水) 14:18:18.27 0
みなさん、たくさんレスをありがとうございます。
うちはちょっと特殊で、2年半付き合って、結婚して半年なのですが、実は一回もエッチしたことがないのです;;
拒否などではなく、最初にうまくいかなかったのでそのままなあなあでしないまま・・・結婚してしまった感じです。
だから、AVとかで処理してるのかしら・・・とのほほんとしてた私もバカでした。

今つかんでるのは、メール(待ち合わせ場所に着いたよーとかいうやりとり)くらいなので、
これが証拠になるとは思ってませんが・・・今のところ離婚する気はないけど、一応持っておきます。

夫婦を続けていきたいならこんなもんだと思うことだという意見も、よくわかります。
きっとそうなるんだろうな・・・
ただ、「あなたがやっていることはわかっていますよ」ということを一度だけ伝えても大丈夫かな。
今は発覚直後なので、やっぱり気が動転していて、
・出会い系で使っていた名前宛に手紙を書いて、旦那が気づく場所に置いておく
・私は義実家に避難(私の実家は遠方です)
・義母にチクるw(義母との関係はそんなに悪くないと思っています)
上記のことをやってやろうかと考えてしまうのですが、
うまく続けていきたいなら、なにもアクションはしないほうがいいんでしょうか><

まともな信頼関係はもう築けないのかもしれません。
とっても悲しい。家事もやってくれてたし、両方が休みの日は一緒にいて、ほんとに幸せだったのにな。

824 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 14:18:44.68 0
>>820
そりゃ太れば言われるでしょ。

825 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 14:25:21.04 0
>>823
あなたは処女なの?
ただ単に旦那と交際期間中に初エッチがうまくいかないままそのままな感じ??

そういう後だしだと義母に旦那が遊んでいるんです・・・と伝えても義母が息子から嫁とはまだ
してないと聞いたらそりゃさせないほうが悪いと逆に印象悪くなるよ。

今回は夫婦間で納めたほうがよい内容物だよ。

826 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 14:28:59.46 0
>>823
家族みたいになっちゃったら本当にそういう要求がなくなっちゃうのよね
気持ち悪いと言うか。仲は良いんだけどね

まるで携帯の中身を見ましたって感じだからまだボロを出すまで黙ってたら?

義母に言う…どうだろう?義母は関係ないんじゃないの?ウンザリされるかもよ

ただ怒れば良いだけだと思うけど。言いたい事を言ったら放っておけばいいんじゃない?
家に帰ってノンビリとするのもいいかもね
温泉に行ったり、好きなだけ寝たり、友達や家族と旅行もいいかも知れない

827 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 14:30:04.07 0
不幸な自分に酔うのが好きなら、止めませんからどうぞ他のスレに行って下さい。

828 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 14:40:44.59 0
>>823
なんという盛大な後出し
うまくいかなかったのはどちらのせいなの?
そういうケースだったら
「他の人としないでわたしとしてください」って正面からぶつかってみてもいいと思う
奥さんともしない、そのことについて解決への模索もないまま外注もだめなんて
少し旦那さんに同情してしまう…ほんと少しだけど…

今はまだあなたが家を出たり義母を巻き込んだりする段階じゃないと思います

829 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 14:41:31.38 0
自分の趣味以外に興味のない人間もいるからねぇ

830 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 14:48:17.09 0
>>829
知り合いに旦那さんが熱狂的な魚マニアがいたんだけど、
もう魚にしか興味がないんだって
部屋中のいたるところに魚がいて、子梨なんだけど
頭が痛くなるって言ってた

831 :803:2014/01/22(水) 14:51:08.44 0
>>825
>>828
後出しすいません。私は処女ではないです。
最初の時は旦那のほうがへなってしまって、うまくいかなかったんです。
それでも付き合ってる間は旦那のほうからもスキンシップがあったんですけど、結婚してからはなくなり、
私から触っていっても、向こうはエッチにつながるのを避けてるような感じです。
私が拒否してるということではないです。

>「他の人としないでわたしとしてください」
そういう話はしたことがありませんでした。
しないまま付き合って、しないまま結婚して、大丈夫かな?とは思ってましたが、
どちらもなにも言い出すことがなかったです。
それで問題が起きてしまったのなら、一度本気で伝えてみないといけませんね。

義母頼りで逃げたりする段階ではまだないということですね・・・

>>826
ボロを・・・出してくれればいいですが、どうやら巧妙に隠すプロみたいです
携帯を見たことをまず謝っていいだす、かな。

>>827
ごめんなさい。今までまとめサイトで見てたような出来事が実際に起こって、取り乱してしまいました。
勉強になりました、ありがとうございました。

832 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 14:53:35.18 0
子供が欲しいならレスは早く別れたほうが良い相手かもね

自分も微妙なんだよね。子供が出来たらレスでいいやって思う
なかなか上手くいかないものだね

833 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 15:00:54.76 0
>>831
男性は我侭で繊細な生き物だから、肝心な時に役立たずだった事が頭からはなれず
あなたに対して臆病になっている可能性があるね。
だから他人で欲求を発散しているのかもしれない。
さらにあなたが全く求めてこない事も、男性からするとつらいかもね。

セックスについて全く話しあえてないし、今後もこの調子だと
何とか結婚まで漕ぎ着けたけど、今後別れる可能性のあるカップルだと感じた。

離婚せず上手くやっていきたいと思うなら、出会い系の件は伏せてセックスについて話し合いを持つが吉。

なんで義母に相談したいのかわからないけど、
旦那の立場からすると親にチクられるのって屈辱だよ。
自分が旦那と問題が発生した時に、話し合うでもなく真っ先に親にチクられてうれしいかい?

834 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 15:39:02.60 0
>>812
愚痴は愚痴スレに行けよクズ

835 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 15:40:30.37 0
>>820
このデブ何なの?愚痴はチラにいけやデブのくせに

836 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 15:44:07.16 0
>>831
デカい後出しにびっくりだわ

出会い系が問題じゃないよ
夫婦の関係が超異常すぎるわ
特殊って言ってる場合じゃないよ

よくぞのほほんと結婚式とかハネムーンとか言ってたね
旦那ときちんと話し合え
旦那にも同情してしまうよ
鈍感な嫁すぎて

837 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 15:49:00.42 0
レスの状態なら、旦那の火遊びもまあ理解できる
義母や義家族から同情されると思わないほうがいい

申し訳ないけど誘われないから、知らんぷりってダメでしょ
自分から、旦那をそそる努力を少しはしなきゃ
あるいは、きちんとその点を怒るなりしなきゃ
どうして抱いてくれないのってさ
新婚でしょ

旦那もおかしいけどあなたもかなりおかしい

肝心の夫婦関係がないのに、それで浮気とか責めるのもおかしい

でも、こうなったら感情の面でこじれてるんだし、
体の関係もないなら、さっさと離婚したほうがいいと思うよ

838 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 15:50:20.08 0
個人的には年食ってるくせに萎えて逃げてる旦那にも大いに問題あると思う。
現実逃避で出会い系する奴は、今後嫌なことがあるたびに浮気やゲーム、ギャンブルに逃げそうだ。
年の離れた人と結婚する奴は精神年齢幼いって言うけど、ホントそうだよねって感じ。

お互い結婚するには精神年齢低すぎと感じるけど、釣りあいが取れてるからそれでいいのかもね。
対応としては>>833でどうぞ。

839 :803:2014/01/22(水) 15:53:46.02 0
>>831
>>836
結婚後は私からしか誘ってません。向こうは拒否の反応ばかりですが・・・
結婚前から、そういう雰囲気になっても向こうが途中で投げ出してしまう感じだったので、
私もそれなりに悩んでました(私も人並みに性欲はあるので)

今まで話し合えなかったことが、出会い系につながったということなのでしょうか?
出会い系ではできるのに、私のスキンシップは避けるというのは、もう手遅れなのかな。
将来の子供のことも絡めて、うまく話し合えるように考えてみます

840 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 15:56:42.57 0
>>839
「それなりに悩んでいた」なら何でそんな相手と結婚したの?
旦那もその状況下で何故結婚したんだろう?
結婚前から途中で投げ出すような破綻した関係で結婚に持ち込んだ事が
不自然でない?

841 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 16:01:42.44 0
問題は、出会い系よりもレスのほうだだよ
まず、そっちが大きな悩みになるはずだよね

でも、悩んでいるうちに、その悩みは日常的なものになっちゃって
自分の気持ちをなだめつつ、やりすごすうちに出会い系が発覚したってとこなのかな
そりゃショックだわ

でも旦那もばれてもいいやってところだったのかもね
旦那自身に、夫婦仲をうまくやっていこうという気持ちが全くなさそうじゃん
新婚旅行もハネムーンもよく行く気になるね

嫁から何度も誘ってるなら、旦那の有責は間違いないし
旦那にももっと強い気持ちで訴えたほうがいい

それでも届かないならもちろん別れたほうがいい

そんな旦那よりももっといい相手がきっと見つかると思うよ

842 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 16:01:55.13 I
話し合いを拒否か逆ギレするようなら離婚物件だな。
すぐには決断できないだろうけど、若いんだから他の人とやり直すのがいいと思う。
レスと浮気で向こうが有責だし。

843 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 16:18:31.47 0
>>839
レスどころか1回も出来ていない(否していない)のによく結婚したね。
悩んでいたなら、なぜ解消してから結婚しようと思わなかったのか不思議。

そうやって一つ一つを放置する事で、
雪だるま式に問題が大きくなって人間関係が上手くいかなくなるんだよ。

844 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 16:18:50.16 0
つまり
出会い系では勃つ
嫁とは勃たない

と言うことなのかな。

勃起するしないのこの差は・・・体重かな?
ま、どのくらいなのかはわからないが。。

845 :803:2014/01/22(水) 16:22:57.66 0
夫婦関係が異常、私自身も異常、と厳しい意見もたくさん聞けてありがたいです。
結婚前のレスの時点でみなさんのような方に相談しておけばよかったです。
精神年齢が低いというのもその通りだと思います。

>>841さんが書いてくれた通り、悩みが日常的になって麻痺してたんだなと思います。

それを放置して結婚してしまった私も間抜けですし、話し合いをしようとしないで出会い系に走った旦那もバカです。
話し合う機会を作られなかったのは私も旦那も同じです。

結婚式までにしっかり話をして、対応次第で今後を考えたいと思います。
私が泣いたり、取り乱したらもつれると思うので、平常心を保たないといけないですね。

846 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 16:24:35.35 0
>>845
あなたたちに必要なのは、泣いても取り乱してもいいから「本音で」話し合うことだよ。

847 :803:2014/01/22(水) 16:28:13.63 0
>>843
そうですね。それ以外のところでは本当にうまくいっていたと思っていたのですが、
最重要事項をスルーしたのでは元も子もないですよね。
今後の参考にします。

>>844
体重・・・というよりはプロポーションなのかもしれません。
旦那の好みはグラマー寄りでしょうけど、私はストンとしたタイプなので。
でも触れば、私でもたちます。

848 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 16:30:43.84 0
寸胴の幼児体型なわけですか。
まぁ苦手な人もいますよね、そういうの。

849 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 16:43:03.46 0
話し合おうがなんだろうが、平気で他の女に手をつける男は一生やる、
あなたとセックスが復活しようがなんだろうがモラルがないんだから
チャンスがあればやる、また出会い系や何やら積極的な男なんで
一生浮気はし続けるよ。それでも結婚式やりたい一心で離婚しないの?

850 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 16:50:21.64 0
子梨なら別れてもいいんじゃないの?
長引くほど面倒になってくるよ

851 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 16:56:50.54 0
本人たちが認識してなかった問題が出てくるのはこれからじゃない?
まずは話し合って膿を出し切るしかないよ。

>>847
とりあえず締めて、そのうち報告してくれればいいよ。

852 :803:2014/01/22(水) 17:08:08.11 0
>>851
慣れなくてすいません。

みなさんありがとうございました。
別れたほうがいいんじゃないかという意見ももっともです。
私が相談された側ならそう言うと思います。
ただ、今日の今日ですぐに決断が出せませんので、私の気が済むまで話をしてみようと思います。
また報告させてもらいます。

853 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 17:13:07.98 0
初めて書き込みます、長くてすみません。不備があれば指摘お願いします

夫が相談にのるという名目で会社のパートさんと2人きりで複数回会っていたのが発覚
結婚2年目、夫婦共に20代、携帯は互いにロック無しメールなどを見られるのも気にしない主義
普段から家事・育児によく参加する、毎日家事をありがとうとプレゼントをくれるなど私には勿体無い良い夫

先日家族で出かける時に夫の車から女性用アクセを発見、携帯には数日前に会っていた事を匂わせる内容のやりとりも(今仕事終わった・ちょっと遅れる等)
きつく問い詰めた結果、半年ほど前から相談と称してパートさんが夫に会いにきていたとゲロった
夫はもう会わない・相談も断るというが今後似たような事態を起こさないと信じきれなくて日中イライラしたり急に泣き出したりしてしまう

夫は相談にのっただけで肉体関係は無いと主張
私は2人きりで会ったうえ、こういう問題は黒の証明はできても白の証明は出来ないので夫を信じきれないと主張
なにより相談を受けていた、会った、アクセの持主に心当たりがあったのに黙っていた、
私が携帯を見た後に2人のやりとりを削除など隠蔽の意思がみてとれるのが一番の問題
夫は自分の家事の割合を増やすなど私にもっと尽くす事で信頼回復したいと言うが、それでは感謝しても信頼は出来ないと断る

もう一度夫を信じれるようになりたい、心穏やかに過ごしたい
借金する人に通帳・カード・身分証明証を没収、家計簿義務付けするように
夫にとって今後 客観的な潔白を示せるもので私が夫を信頼できるようになる方法があればと思うのですが思いつかないので知恵を貸して下さい

854 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 17:14:04.73 0
報告は報告スレにお願いします。
「その後いかがですか?」って名前だよ。

855 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 17:18:57.76 0
旦那さんも旦那さんだけど、パートさんの相談にのってくださいっていうのも
なんだかねー。「相談があるんですけどぉー」って言うのはほとんどそういう
誘いなわけじゃん…旦那さんが知らないわけでもあるまいし

タダでやり放題とか思ったのかもよw
自分でも焼肉食い放題好きだもの。コロッとなったのかもw

856 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 17:20:15.39 0
>>853
相談女は非常に迷惑ですよね、わかります。

が、信用信頼出来るようになるのには、まず時間です。
また、相手がきちんと嘘や女関係がない事を今後をずっと継続していかなければなりません。
その上で、あなたも旦那さんを信じてあげないといけませんよ。
そうしないと負の連鎖になってしまうから。

857 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 17:22:04.67 0
でも女に興味があるというのは良い事じゃない?
熱帯魚が好き過ぎて女どころか人間に興味がないのもいるからさ

858 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 17:23:33.38 0
客観的にこれさえすればって絶対的な方法は無いと思う。
携帯チェックしても履歴は消せるしね。
外での行動や言動も監視できるツールがあっても24時間言葉の一つ一つを
監視し続けるわけにはいかない以上、その隙という物が生じる。
仮にこれという方法があっても自分の疑念があれば絶対的に安心できるとは
いえない。

859 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 17:24:24.35 0
パート女が本気になってなければ良いわね。元々、自分の旦那に不満があって近寄ってくるってことは少し好意があった訳で。同じ職場ですんなり身を引いてくれるか…。
一番面倒くさいのに手を出したもんだ。

860 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 17:25:28.22 0
一番効く監視は「信じている」って事だと思うよ

相手が浮気をして1回目はものすごくキレたとしても
次からはあるものもないって事にしちゃえばいいのよ

ないと思えばないんだから

861 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 17:25:43.65 0
半年もしててヤッてないわけないだろ〜に

862 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 17:26:51.19 0
>>853
断言する、あなたの求める「潔白を示す証拠」は存在しない。
傷ついて疑心暗鬼になっている時は何見たって黒に見えるものだよ、しょうがない。

あなたには時間薬しかないんじゃないかな。
夫婦で積み重ねた時間だけが癒してくれると思う。

それとは別に、相談女という人種について旦那によく説明して。
男性は誤解されないようにそういう場になりそうなら逃げないと駄目だって教えてあげて。
知り合いでファミレスの店長している人は、
女性からの相談は全て自宅(奥さん在宅)で聞くと言ってたよ。

863 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 17:31:29.63 0
でも相談女で怖い事を聞いたんだけど、
この相談女が曲者で、彼氏の事で相談がありますって
バカな既婚者の男が相談役をしてしまったんだって

そしたら何を思ったかこの女がこの男を会社に訴え出て
この男性が左遷されたらしい

相談って普通の神経をした女はしないじゃん?
どっちかと言うとビッチがするから、男も女のタイプによっては
気をつけたほうが良いだろうと思う

864 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 17:36:57.50 0
メンヘラかその気質ありと見るわ
他に大事な人がいる人は相手しちゃいけない相手

865 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 17:40:18.19 0
>>860
相談女ってのは自分に好意がある、かつお世話してくれそうな人間を嗅ぎつけるからね。
旦那さんも好意があったのは事実でしょう。

866 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 17:40:51.05 0
>>864
全部のメンヘラだとは思わないで…
メンヘラでもあれはサイコパスだと思うわ

周りはドン引き

でもやっぱりその既婚者も落ち度があるわけだから
ああいう結果になっちゃう危険性があるのよね
だって潔白の証明のしようがないんだものね
職場の付き合いはものすごく慎重であるに越した事はないと思う

867 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 17:47:06.85 0
たくさんのレスありがとうございます。大半のレスが「ヤッてる」前提なのを見て笑いが出たと同時に吹っ切れました
信じきれなくてモヤモヤしましたが、もうヤッたと思うことにします。ヤッたもんはしょうがないマイナスから再スタート!
夫は何事も断れない良い人な分、意志薄弱で流されやすい人なので相談女の性態についてよく説くことにします
携帯チェックもボイスレコーダー持ち歩かせも今の私には無意味なので「信じてる」の監視と時間薬で頑張ってみます
相談女はどーも私には本気なように見えるので今後も警戒に努めます
夕食前の慌ただしい時間にも関わらず、迅速にご協力いただきありがとうございました!

868 :853:2014/01/22(水) 17:48:25.64 0
すみません、867も853の私です
不慣れで失礼いたしました

869 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 17:50:29.63 0
>>867
良い奥さんで、旦那さんも幸せだろうと思うわ
余裕があるから旦那さんも浮気をするんだろう

でも職場の恋愛・不倫は怖い面もある事もあるから、
それだけはよく言い聞かせたほうが良いと思う

「最近友人から聞いたんだけど〜」とか
家族いるのに左遷とかマジでキツイだろうよ
なんで家族がとばっちりを受けるんだ?って思うだろうし
そうなっては遅いしね

870 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 17:53:09.02 0
相談女は他にパートナーが居て幸せそうな男を狙いがち。
押しに弱い旦那さん餅はマジ気をつけて欲しい。

男は相談されると俺が解決に導かなきゃ!って思うみたいだけど
単なるパートの人生まで解決するのはおかしい訳で。

871 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 17:53:22.27 0
尊敬。
人生最初で最後の彼氏が旦那で、旦那以外ヤッた経験無い自分がやられたら
旦那も相手の女も女家族も無事で生かせてあげる自信ないや。

872 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 17:56:02.24 0
自分なんかこの話を聞いて、万が一の時の為に夫に知らせてあげたのに
「浮気を疑うのか!」ってキレられたわ
クズ男って思ったけど

873 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 17:59:09.64 0
>>860
それは同感だね
子どもに対しても同じだよね

あなたはそんな風に私を悲しませるような人間じゃないって固く信じたらいいと思うわ

874 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 18:01:58.30 0
アクセサリーとかも相談女がわざと落としたと思うよ。

875 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 18:02:32.28 0
>>873
あとあれだよね。いつも「夫の浮気がーがーがー」って言っている人って
最初は同情するけど、そのうち悪いけどそんなにウルサイから旦那さんも気の毒って
周りも思ったりするようになるから、何も悪い事していないのに大損だよね

それよりもよくもあんなに旦那さんの事を信じていた奥さんを裏切られたもんだって
思われた方が後々なにかとラクチン

ちょっと計算高いけど。だから信じているほうが結果的には良いんだよね

876 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 18:07:15.64 0
李下冠を正さず
君子危うきに…

いろいろと昔から格言はあるからねぇ
「白」でも疑われるようなことをした旦那さんは危機管理ができてないね
もし、本当に「白」なら、本当にバカ
「黒」なら不誠実

憶測でしかないけど、「黒」なら逆切れするんじゃないかな
少なくとも、浮気であって、本気ではないでしょ、平謝りなんだから
まあバカだと思って付き合っていけば?

バカなら、奥さんがフォローしてやってくしかないじゃん
そのバカは、それなりに家庭的にはよくやってくれるんでしょ
そういうバカなことをやリ続けてたら、いずれ取り返しのつかないことになるよ、ってキツく叱り飛ばしときなよ

877 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 18:09:28.52 0
浮気はしないで…特に会社の人とは…ってつけ足して言っておいたら良いかもね

878 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 18:21:40.91 0
>>867
>信じきれなくてモヤモヤしましたが、もうヤッたと思うことにします。ヤッたもんはしょうがないマイナスから再スタート!
最初からやったとしか思ってないくせに
何言ってんだこいつw

879 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 18:55:46.29 0
>>872
うちもだわ
全くお子様はしょうがないなと思ったよ
疑ってるんじゃなくて相手がマトモじゃないって教えてるだけなのにね
太刀打ちできない相手だよって言われてプライド傷ついたんだと思うわ
相手がいつまでも繰り返してるのを見てそいつが相談女ってもんだってことは納得したらしいけど

880 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 19:09:28.65 0
>>879
私なら「貴重な情報サンキュー」って感じなのに、
なんでああいう言い方をするんだろうってショックだったわ

道路の込み具合も色々とニュースやラジオを聞いて
色々と調整してあげていたのに…
それの延長線上なのに…

881 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 19:45:10.17 0
>>879
こういう女が嫁だときついなぁ
旦那に同情するわ

882 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 19:54:30.63 0
>>880
おせっかいとか余計なお世話レベルにまで感じてるんでしょうな

883 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 19:59:13.06 0
>>872>>879>>880
ちょっとびっくりするほどの上から目線。
トメにしたくないタイプw

884 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 20:00:55.45 0
>>883
どんとこい

885 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 20:02:38.58 0
そういうのにタゲられたことないのは幸せなこと

886 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 20:05:32.28 0
面倒なのはイヤ→注意しておくで良くない?

887 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 20:07:38.00 0
>>880
例えがうまいわね

888 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 20:08:50.46 0
うちの旦那も相談女にタゲられた事があったけど『相談のるなら家に呼んだら?』って言ったら
素直に相談女を家に誘って来たよw
引きつってたなーww

889 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 20:10:01.25 0
アテクシが愚昧なあなたに親切にも教えてあげるざます!ありがたく聞くざます!(バフン!

890 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 20:17:34.99 0
なんてこった、日本には相談女なんていう妖怪がいたのか!気を付けなければ
って嫁さん以外の女に近付かれたことなんて一度も無かった
一度でいいからそういう経験してみたい。そして家族が大事を呪文に断りたい

891 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 20:20:13.44 0
>>890
ヤツにバギはきかないぞ?

892 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 20:38:24.71 0
>>890
期待してます

893 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 20:41:03.66 0
>>890さんしにか相談できなくって…ごめんなさいもう死にたいって言われたりするから
やけに早くから自分のこと話す妖怪には近付かないことだな

894 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 20:56:44.41 0
危ないのはこんな子が!って子が一番危ないんだろうよ
男の好きな清純とか言われるタイプ
そういう子からちょっと甘えられて「最近困っていて・・・」とか
言われて、なんだかんだと会っていると、足元をすくわれる
怖いもんだよ

895 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 21:27:08.94 0
>>882
実際余計なお世話だよ

896 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 21:31:06.39 0
「自分が騙されるはずない」とか「変な女なんて見たらわかるから大丈夫」って
根拠レスな事を思ってる男は多いよね。
でも女が嫌う腹黒芸能人をかわいいとか言ってすぐ騙される。

897 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 21:33:36.57 0
そう言う類の男に騙される女もいるからねぇ
自分も判らないわ

898 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 21:33:51.18 0
自分の男はそこまでバカじゃないと思いたいけど
残念だけどバカだから、どうしても言わないと気が済まないというのはある

899 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 21:35:55.61 0
でも実際男→女の被害より、女→男の被害のほうがすごくない?
最近はセクハラとかもあるし
冷たいようだけど、男が独身ならまだいいけど、家族ならたまったもんじゃないしね

900 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 21:35:58.59 0
宗教でもそうだけど「自分は騙されない」と信じてる人が一番危険なそうだね。
自分の観察が絶対だから何かの時にふっと良い人と思い込むと疑問が湧かないし
周囲の意見を入れないから。

901 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 21:41:27.45 0
てかセクハラって言葉が出てきたのに、結婚しているのに
社内不倫している男がまだいるのに驚くんだけど
ああいうのって周囲にバレるくらいで何も起こらないのが奇跡だと思う
女が一転してセクハラとか言い出したらすごい事になりそうだよね
下手したら殺人事件に発展したりして…

902 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 21:44:49.87 0
社内の不倫もなんだけど恋愛も、デキ婚はものすごい確率で
すごい女でも結婚にムリヤリ持って行ってるしね
他人事だからどうでもいいんだけど

903 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 21:52:19.87 0
それでこの間他スレ読んでたら、不倫してた女の上司が
部下と愛人の女が結婚して良い眺めだったとか書いてたりして、
こういう経緯があったのかなと勘ぐってみたり…
まあどうであれこういう人らに近づくのは怖いもんだと思う

904 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 21:54:09.08 0
>>896
女が嫌うからってなんで男も嫌わなきゃならないんだ?
男は腹黒とかわかっててそれでも可愛いと思うんだよ

905 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 21:55:40.59 0
>>904
大多数の女に嫌われるのにはそれなりの理由があるもんだと思うよ
好みは自由だと思うけど
ただそういう危険な女に近づくようなのが夫だと困るってだけ

906 :名無し@HOME:2014/01/22(水) 22:18:48.85 0
相談女って、最高に美人!可愛い!って程じゃないけど、其れなりに男受けする子が多いんだよね。

其れなりに可愛くて、スタイルも悪く無くて愛嬌があって万人受けする。深く関わらなければそれなりに良い人。
それを本人も分かってる。

配偶者や相方が居る人を必ず狙う。
相談をする振りして相手を翻弄する。

でも、相手に本気な訳じゃない。
手の内に落ちるか落ちないかゲームしてるだけ。落ちたら速攻飽きて別の人。

本気の相談なんて、異性にするわけないじゃん。専門分野の知識が必要なら別かもだけどさ。。。

ってのは、偏見かな

907 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 22:27:05.56 0
>>906
自分があまり好きでないタイプの男にいってくれるから、
あんな男のなにが良いんだろうって思う事がある
ただいかにも引っかかりやすそうな男をターゲットにしているなとは思う

他人を攻撃するタイプでもないし、育ちが良さそうだし、
本当に近づかなければ何も問題のなさそうな人

908 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 22:28:08.24 0
仕事や会社のことで相談ならまだしも
彼氏だ何だとプライベートなこと言われたら絶対逃げる

909 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 22:31:39.04 0
>>908
美人とかでなくっても清純そうだったり、妖艶なかんじよ
蜘蛛を思い出すわ
ヒラヒラっと誘惑されて、フラフラっとついて行って
一気に養分を吸い取られるんじゃないの?

910 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 22:35:54.41 0
www
まあ相談って言われてプライベートな事なら、今の時代
ああだこうだと言ってあまり構わないほうが良いだろうね
恐らくプライドが高そうだから、あまりにもプライドを傷つけると
執着される危険性も気をつけなければいけないだろうけど

911 :853:2014/01/22(水) 22:54:00.26 0
>>909
それを聞いて吸血紋白蝶みたいなイメージを抱いたよ
どこにでも居そうで気弱な見た目だけど血を吸うわ蛹で越冬するわ他人の作物荒らすわの図太さ

912 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 23:35:01.62 0
>>905
ひがみにしか見えんなぁ

913 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 23:38:09.46 0
>>906
真理

914 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 23:40:24.84 0
>>912
頭あったかすぎるよorzそんな生易しいもんじゃないよ

915 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 23:44:36.81 0
>>912
一度堕ちてみたら分かるんじゃない?
それで本当に大切な人を傷つけなければ良いけどね

916 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 23:46:13.68 0
小悪魔系の女と、相談女って、似てるようで全然違うからねー

917 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 23:48:59.70 0
>>912
よほど嫁を軽んじて見ているんだねえ

918 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 23:49:06.24 0
でも実際に>>912みたいに考えている男がいるから
いつまでたっても引っかかる男がいるんだろうね

でも反対の立場なら、自分も恐らく>>912みたいに考えるのが普通だろうと思う

919 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 23:50:42.38 0
912へのレスがすごいw
BBA必死だなぁ

920 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 23:50:56.25 0
>>912みたいに思われるのが面倒だから、みんな一切口を挟まない→泥沼へ

921 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 23:52:39.90 0
どうでも良いけどこれだけ散々書いているんだから
そういう女にとんでもない目に遭わされた時は、女全般を恨まないように
お願いしまーす。みんな親切に注意はしたからね

922 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 23:53:20.62 0
>>919
そりゃ巻き添え離婚なんて冗談じゃないし

923 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 23:56:36.11 0
>>922
禿同禿同

924 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 23:57:06.58 0
相談女に引っかかるような男は頭弱
の傍証を得た気分

925 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 00:00:06.49 0
>>924
そう思うけど、そういう女のあの嗅覚と行動はスゴイと思う
もうほとんど最初から勝負が決まっているようなもんだし
周りは危ないぞーと思っていてもお仕事だから冷静な表情なんだろうね
余計な事をいうと>>912みたいに言われるだけだろうし
あれはどんな男が騙されてもおかしくないと思うよ

926 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 00:30:02.17 P
でも相談女の事叩く奴ほど自分が過去やってきたとか
無意識に相談とかしてんだよねー。

927 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 00:31:38.38 0
そもそも会社の人とは深く関わらないもの

928 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 00:58:23.59 0
反論のレスがあればあるほど必死に見える
自分より魅力のある女は許せませんってかw

929 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 01:02:30.54 0
男にとって女同士の評価なんかどうでもいいんだよね
男の前でいい女ならそれはいい女
女の評価が良くても男の前で駄目ならそれは駄目な女

930 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 01:03:18.31 0
>>929
いやってほど心底分かる、それ。

931 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 08:40:18.69 0
相談女って生まれながらの習性みたいなもんだよね

末っ子(兄貴二人)だったり、頼りない姉貴(頼れる妹持ち)だったり
甘えなれてて、プライドがないの

無自覚で、最終的には自分は被害者って思いこんだり

真っ向から相手しないで、離れるが吉

932 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 09:45:16.74 0
>>928
あなたも反論してる人も愚かさ的には同じよ
相談女と結婚して子供で来たら…
ああ怖い

933 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 09:50:03.15 0
>>928
良く言えば甘え上手だからね
それが下手な自分と比べたら魅力ある女性だとは思うよ
甘え上手の中でもどこかおかしい状況作るタイプの女性のことを相談女と言ってる

934 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 10:26:59.10 0
>>853
間違いなくヤルことヤッた夫に本当に反省させることができている?
夫婦で病院行ったら良いよ
お土産もらってたら大変だもの
仮に今後は信じるにしても
今回のことは信用できないからって伝えたら?
それくらいしないと事の重大さが伝わらない気がする

935 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 10:30:45.53 0
とにかく面倒事を引き起こさないでくれれば相談しようが甘えようが知ったこっちゃないんだけどね

936 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 11:11:57.43 0
>>935
こういうのって運だろうね
セクハラって言葉が出てきて本当に自分は助かったと思ってるし
すごく不愉快な事とか耐えなくっても良くなったけど
(年齢とかでなく触られたりする事がすごくイヤだった)
それを逆手に取る女も出始めたものね
男で変なのもいれば、女で変なのもいるもんだなと思って、
まあそんなものかと思うようになった

937 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 11:15:13.31 0
職場ではプライベートな事には特に首を突っ込まないほうが
お互いの為じゃないかなって思う
お付き合いが大事とか言うし、気持ちはわかるけど
今は警戒心のほうが大事なんじゃないかと思う
だからあまり飲み会とかも参加しない

938 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 14:12:10.19 P
逆に相談女程度に簡単に籠絡される程にしか嫁に魅力がないってのも問題だとは思うがなぁ。

939 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 14:27:47.91 0
>>938
そういうふうにしかとらえられないって、かわいそうだね。

940 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 14:29:34.26 0
>>938
逆に言うと女が浮気した場合にもそれが通るワケだ!?

941 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 14:31:37.82 0
それだけ相談女を驚異に感じてる奴が多いって事だろうなーと感じた

942 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 14:32:26.90 0
私 40代会社員 年収550万程度
妻 30代後半専業
娘 10歳

妻が、私の副収入を全部家計に入れろと言ってきた。副収入といっても、税金引けば年100〜150万程度。そもそも結婚前からの資産。
本業の会社員の給料は渡しているし、家計は私もチェックしてるから足りてないわけじゃない。家だって私の持ち家を建て直して新築にしたからローンがある訳じゃない。
それでも家計に差し出せと言い張る。出さないなら月の小遣い4万と、私の食費及び雑費は家計から一切出さないと言う。
本当にそれをしたら、給料の振込先替えるだけなんだけど、昨日の夜は散々泣き喚いて部屋に閉じこもり、今日もほとんど出てこない。
今日は休みだから、娘と自分の食事は私が用意するけど、明日以降続いたらもう口座変更するべきかな。
それとも少し様子見するべきだろうか。

943 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 14:34:02.81 0
>>938
男女の性差を考えると、それはむしろ男女逆の時に顕著に出る傾向のはずだよ。

944 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 14:35:19.79 0
>>942
副収入を家計に入れる根拠は聞いてみた?
よくあるケースとして、他人に唆されてたりするんだけど。

945 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 14:47:48.80 0
>>942
専業の嫁が550万の給料をどう運用してるかちゃんと把握してんの?
貯金使い込んでないか?

946 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 14:49:06.93 0
>>943
そんな傾向聞いたことないがどこソースの話?

947 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 14:57:42.25 0
副収入とは家賃収入とかかしら
どうして、嫁に言っちゃうのかねえ?

泣いていうこと聞いていたら躾にならないよ
今後も泣きわめいてワガママ通すってことになる

今からでも、副収入はなかったものとして信じさせるか
なくなったってするか、しかないよ
嫁は知った以上、自分のものだって思いこんでるんだからさ
正当なことを言っても、通じたりしない逆恨みされるだけだよ

それにしても、クズ嫁過ぎてワロタ
一生ATM扱いケテーイだね

気に入らないことがあれば、家事放棄って、ホントクズ
一応、メモなり日記に残したほうがいいよ

948 :942:2014/01/23(木) 14:58:01.79 0
>>944
兎に角、副収入も家族のものだと言い張る。家族のものなのに出さないのは、家族を愛してないとか言う。

家計と貯金はチェックしてるから、使い込みはない。
先週から突然言い出して、凄く困惑してる。

949 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 15:00:40.04 0
30代後半で専業なんだから、追い出されら終わりってこと認識させたほうがいい

裏で糸引いてるのがいるかもしれんね(近しい家族とかかな

そこらへんは弁護士から、結婚前の資産は、個人の資産だって説明してもらうといいよ
第三者に説明してもらうほうがいい

950 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 15:01:48.93 0
将来に備えて運用するんだから、任せとけ、いずれ大きな愛で返すっていっちゃえYO

951 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 15:06:42.75 0
>>948
突然言い出したなら、唆してる人がいるかもね。
あとは浮気疑惑とか、浮気の温床だって批判されたり・・・とかかな。

副業というとわかりにくいけど、投資関係なら趣味、不動産関係なら先祖からの遺産という事にして
夫婦であっても個人的なものだからで押し通すしかないと思う。
もちろん何か合った時家族に使うことは考えてるよベイビーくらいは言ってもいいかも。

個人的には副業くらいするヤマっけのある男の方が魅力的じゃーんと思うけど
それが不安材料だって女性は少なくないんだよね。

952 :942:2014/01/23(木) 15:07:31.18 0
副収入については、結婚前から知ってるから今更言い出したのが不思議。
誰かに唆されたのか?

953 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 15:12:19.97 0
所得証明とか、預金通帳とか見られたりしなかった?
耳で聞いているのと実際に目で見るのとでは違うからね
あとは、嫁が何か生活に不足を感じているか
友達にセレブママが現れたとか

何にせよ、他人のものと自分のモノの境界が引けてない嫁は
はっきりわからせないといけないと思うよ

954 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 15:14:59.35 0
>>952
旦那の金を締めようと思うときは
不倫、株、パチンコの心配があるときくらいだろうか
あんまり思いつかないな…
そもそも専業なのに旦那の副収入までどうこうしようという発想が出てくるのが怖いよ

「○○なのは愛してないから」とか「愛してるなら○○できるはず」とか言い出すのって
嫌な予感しかしない
最悪カウンセリングが必要なレベル
近所の病院調べといて損はないよ

955 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 15:18:00.17 0
普通の労働による副収入なら、嫁の言い分もわかるが
結婚前の資産運用による収入なんでしょ
実は、そこらへんは結構厳しいとは思うけど
(宝くじとかも個人のものに出来ない事例がなかったっけ)

愛ならあるってことで、10万くらいの小遣いでもやって、クソ嫁の口封じしちまえば?

956 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 15:18:56.70 0
家事育児放棄で、娘もほったらかしって、どっちが愛してないんだよって
バカ嫁持つと苦労するよねww

957 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 15:21:53.27 0
>>952
専業主婦が長いと家族の物は自分の物!家族のために自分は頑張ってる!ってのが
アイデンティティだったりする。
自分の知らない副収入があることでそのアイデンティティが崩壊しかかるような
きっかけがあったんだろうなと推察しているわけ。

958 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 15:23:49.84 0
一部のクズのために専業主婦全体が貶められなきゃならない謎

なかには、旦那よりも不労所得の多い専業もいるんですけど

959 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 15:29:32.83 0
毎日毎日感謝して生活費をいただくときは両手でうけとる専業主婦もいますw

960 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 15:30:00.43 0
たまに、全てを把握して全てを管理してないと気の済まない人も居るからそのタイプなのかな?って思ったけど、お付き合いしてる時から知ってて、今まで何もいわなかったのに突然ってなると、誰かに何か言われたのかもね。

近しい人にでも、あなたがシッカリ握ってないと、旦那さん浮気しちゃうわよー!とでも言われたんじゃない?
言った相手は軽い冗談で言ってるんだろうけど、間に受けてしまう真面目な人も居るからなー。

どうして急にそうなったのか、シッカリ話し合う必要はあるかもね。

961 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 15:30:41.37 0
クズではない例外専業もいるということだな
だが>>958は明らかに出来損ないクズ賤業だろう

962 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 15:30:47.59 0
もっと夫の収入が少なくて、パート収入を生活費に補てんしている主婦も多いわな
この嫁のクズっぷりときたら

963 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 15:31:05.37 0
>>958
超珍しいレアケース持ち出しても意味なくね?
少なくとも相談者の嫁はそうじゃないだろうし
ほとんどの専業はそうじゃない。

964 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 15:33:15.82 0
>>961
完全同意

965 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 15:34:01.40 0
結婚前の資産は伴侶に権利がないのは確かだが結婚前の資産が生み出すモノに対する権利はどうなのかによるな。
例えば結婚前に買った不動産の家賃収入とか。

966 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 15:34:19.56 0
金の面はどうだか知らないが、家中の物は自分の物だと思ってるようなカーチャンは多いな。

967 :942:2014/01/23(木) 15:36:32.51 0
とりあえず、もう少し様子見して話し合いしてみるよ。
自分で使える金増やしたいなら、パートにでも出ればと提案してみる。パートの給料は全部嫁の小遣いにと言って、本音探ってみるか。

968 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 15:36:35.08 0
ちなみにウチは、夫が独身時代に貯めた貯金、夫の両親は既に他界してるので実家で法事などがある際に使用する貯金、毎月のお給料、全てをまかされてます。

どちらかと言うと夫の方がシッカリしてるので、私は逆に毎月の生活費だけを頂いて、後は夫に任せたいのですが…。

969 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 15:38:24.38 0
逆に、嫁に結婚前からの不動産収入があるとすれば、嫁は確実に自分のモノにするでしょ
この嫁ならさ

この旦那の収入で、子どもも10歳で一人っ子なら、普通の嫁なら、
パートに出て生活費に補てんしてるわ

970 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 15:40:43.64 0
「パートに出ろですってえええ?
副収入は全部自分のモノにして私には馬車馬のように働けと?
あなたは、家族を愛してないのねっ(ガラガラピシャッ引きこもり」

971 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 15:45:33.31 0
>>967
急にどうしたのってやんわり聞く方がいいような気がする。

今の奥さんにパート云々は北風になりやしないかな。

972 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 15:51:45.32 0
言いにくい欲しいものでも出来たんじゃないの?

973 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 16:01:10.89 0
>>957
あーわかる。
なんでも自分が知ってないと嫌、管理していないと嫌って人いるよ

974 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 16:03:13.00 0
>>960
全てを把握とか、どんなエゴだよ。
神でもないんだし、そういう考え方する人間は何かの病気なのかねぇ。
そういう人は自分が考えた事以外は話しを聞かなさそうだね

975 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 16:08:32.72 0
>>974知らない。ただ、そう言う知り合いが居たのは事実。なんでも把握してないと不安なんじゃない?

976 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 16:21:39.83 0
パートの収入って妻の個人資産ではないのでは?

977 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 16:42:31.55 P
何でも管理してないとイヤってタイプはそういう主義の割には家計簿つけれないタイプが多いんだよなぁ。

978 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 16:45:13.34 0
副収入は、どういう使い道してるんだろう?
それにもよるかなあ
年収550万は、少なくないけど贅沢できるお金でもない

自分は、結婚後に入るお金は、家庭のものって認識でいる
結婚って、人生の共同経営みたいなもんだから
結婚前貯金は持って置いた方がいいけど、副収入があるなら
それを将来的にどうする予定か、どう家庭に役立てるか話し合えば
いいんじゃないの?
お金って、容易に他人の不信感を招きやすい
持っている側はそれに鈍感になり易いから、自分のモノは
お前が配偶者だろうと関係者ないねって態度は良くないよ

979 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 16:53:36.58 0
法律上は結婚後の副収入も夫婦の共有財産になるはずだから
「管理は俺がしているだけでこのお金も家族のお金だよ、通帳はここにあるからいつでも見ていいよ」で
いいのでは。

やたら俺の金にこだわると怪しげに見えるよ。

980 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 16:54:28.46 0
単純に捨てられるのを恐れてるんじゃないの?
全部押さえてれば早々に捨てれないからね

981 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 16:54:56.57 0
自分も配偶者より貯金が多いけど、個人資産について思うところはあるんだよね。
キャリアが同程度なら結婚前の社会人生活の長い年上の方が当然貯金は多くなる。
年下の方が個人資産を作れる期間が短くなって不公平だなと。
なのに先に定年を迎えて収入が無くなったら配偶者の収入で生活することになる。
だから自分の個人資産は年金受給までの繋ぎ期間に家計に入れようと思ってるけど
その程度で済まない年の差婚だと個人資産ってどう使ってるんだろう。

982 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 16:58:38.83 0
>>981
収入のレベルや資産状況によるんじゃない?

983 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 17:06:20.86 0
>>932
一晩たってもまだ言うかw
必死だなぁ

984 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 17:37:33.92 0
>>983
先後に一言言いたい同士ね

985 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 17:39:41.81 0
>>984
ほんと必死だね

986 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 17:40:25.52 0
>>984
つ鏡

987 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 17:45:11.76 0
>>986
誰この美しい生き物は

988 :942:2014/01/23(木) 17:55:09.51 0
パート云々は時期尚早みたいだし、まずは言い出した事情を聞き出してみるよ。
とはいえ、部屋から出てこないから娘連れて飯食いに行ってくる。帰ったら折で釣ってみるかね。

>>978
使い道だけど、税金と積立として30万引いた後の残り100〜150万から半分貯金、残り半分は翌年分の小遣い。
結婚前からの財産とそれ由来の収入は、離婚時でも個人のものだったと記憶してるんだが。それを、家族のものだ差し出せっていう根拠とか色々聞かせて欲しい。
何か、妻と同じ思考していそうで解決のヒントが得られるかもしれん。

989 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 18:02:57.94 0
>>987
これは写ったものを反対にして表示する鏡です

990 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 18:03:53.32 0
つまり987はぶさ

991 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 18:12:11.57 0
すみません、遅くなりました。次スレです

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1390468300/

992 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 18:19:59.42 0
そりゃ、副収入の半分を小遣いに使ってて、
それをこれ見よがしにされたら腹立つかも

しかも収入が多いほうではないしなあ
嫁が家計簿とにらめっこしている傍ら、旦那が左うちわで小遣い使ってたら
小遣いなしでいいんじゃない、って思うよ

これはどっちもどっちかな
どっちも思いやりが足らない
どっちも愛がないわなw
可哀そうなのは娘っしょ

993 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 18:23:13.65 0
>>992
ローン無しだよ、わかってる?
普通に生活するには十分だと思うけど?

994 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 18:27:11.25 P
元々結婚後に稼いだ金が等分な事のがおかしいんだけどね。
結婚時までに積み上げた実績は個人の努力の成果なのに
結婚したらいきなりその成果の報酬が半分持って行かれる不思議な仕組みだし。

995 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 18:33:12.88 0
>>991
乙です

996 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 18:35:46.75 0
年収550万で、手取りが400強ぐらいか
35万/月なら、まあ平均並みでしょ

財布支出 15万(食費 レジャー、子ども費、日用品費、医療費、
引き落とし 10万(光熱費、通信費、子ども費・塾・給食費など
旦那小遣い 4万
残り 6万(嫁へそくり、突発出費、貯金

結構厳しくないかい?余裕があるとはいえんな

そこで、毎月旦那が副収入から、ほぼ年間60万(毎月5万)使っているわけだ

嫁からもらう小遣いと合わせて旦那は毎月10万弱も使ってる

嫁が不満もつのはわからんでもないかな
ちょっと旦那使い過ぎやで
全部貯金しとけや

不満を感じさせるのも悪いと思うよ

997 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 18:38:54.15 0
で、旦那さんは毎月10万円も何に使ってますのん?

998 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 18:43:53.66 0
根拠とか、理屈じゃないんだよ、人の感情は>>942
だからこそ、お金を持つ側は、人の機微の疎くちゃいけない
自分は、実家や親族に商売やったり小金持ちが多いから
その分、ゴタゴタも多く見てきた

夫婦なんて、所詮は他人が好意の感情で繋がった関係だ
自分の個人資産だから、オレだけ美味しい思いして何が悪いは
正論だが、同時にお金で買えないものを失う事も多い
一緒に暮らす人生のパートナーが、当然の権利だからと片方だけ
美味しい思いをしてるのを、黙って笑っていられるほど人は
強くないんだよ
お金は、実の兄弟親子でさえ諍い殺し合いをさせてしまう
せっかくお金があるのに、それを夫婦の揉め事にしてしまうのは
死に金で勿体無いという老婆心だな

999 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 18:44:08.00 0
副収入は自分の金だろうけどさ
その金を家族に使ったっていいと思うんだけど?
月1で外食行くとか年1〜2回旅行行くとかさ
法律で決まってるし全て自分のもの、家族には1円も使う気無いってほうもおかしくないか

1000 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 18:49:08.12 0
>>994
おかしかないよ
それに不平を感じるなら、夫婦をやめればいいよ
だって、夫婦ってそういうものだと法律で定められてるから
夫婦間には法律上守られた権利があるし
その精神は、財産分与とか、相続とかに反映されてるでしょ

嫌なら内縁でいいんだよ
内縁なら、完全に別だから
わざと内縁を選ぶ夫婦も多いよ

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