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【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存17【離婚原因】

1 :名無しさん@HOME:2014/01/11(土) 22:49:22.05 0
今後社会的に認知されていくことが予想される実家依存症についての 被害報告、相談、愚痴、などをどうぞ

P母P娘のPとはピーナッツの様に二人で一つという意味です

実家依存症とは基本的に女性特有の現象を指しています(女のマザコン)
男性のマザコンと分ける理由としては、女性版の方がまだまだ社会的にも認知されていないという現状と
離婚後のダメージが女性と比較すると段違いに酷いことなどが挙げられ、同一に語るには状況に差がありすぎる為です
男性のマザコンについて語りたい方は当該スレへどうぞ
※いつも荒れる原因の一つですので必ず守ってください

このスレは実家に帰ることや里帰り出産自体を否定するものではありません

特定のコテを気に入らない方はNGリストに入れスルーを推奨
※それをせずコテ叩きを繰り返す場合、コテに粘着する荒らしと見なします

以上のテンプレを読んでも実家依存症についてよくわからない方は出来れば少しでも過去スレを閲覧した上でお越し頂ければ幸いです

2 :名無しさん@HOME:2014/01/11(土) 22:50:29.25 0
なんか落ちてたから立てといた
引き続きよろしくお願いします

3 :名無しさん@HOME:2014/01/11(土) 23:35:34.48 0
ピーナッツ母娘とは
http://s.ameblo.jp/cs406/entry-11531206669.html

友達母娘、一卵性母娘という表現もありますが…当ブログでは「ピーナッツ母娘」という表現を使用したいと思っています。

ふと、思ったんですが…このピーナッツ母娘って「いくつかのタイプ」に部類出来るのではないのかな?と考えるようになりました、大きく分けて3つのタイプに分かれると思います。


タイプ1…「純粋仲良し型」

母親・娘共に親離れ・子離れしていて、ほどよい距離を保っている。

シングルの時は時々一緒に出掛けたりするけど、パートナーが出来ればそちらとの関係を尊重する。

母親の夫婦仲も良好で、家庭の中における「父親の存在」もそれなりにあり、娘と父親の仲も成人期あたりになると良好になる。

娘が結婚すると完全に子離れして「娘夫婦は独立した家庭」と客観的に捉える事が出来る。

娘も単純に「母親は尊敬の対象」など、健全な関係。

基本的に人畜無害、一部の業界にとってはこの手の親子は格好の顧客ターゲットになる。

4 :名無しさん@HOME:2014/01/11(土) 23:36:22.01 0
タイプ2…「母親支配型」

娘は親離れしたい(あるいは出来ている)のに対して母親が子離れ出来ない、する気がない。
娘に対して「独立した一人の人格」ではなく「自分の所有物」という感覚が強く、それは成人後になっても変わらない、
この手の母親にとって娘とは常に「自分にとって都合のいい存在」である、
総じて「娘と母親は仲良しである」という思い込みが強いので娘の意思を無視して常に一緒に行動しようとする。
娘が結婚すると、何かと口出しする…例えば、
自分達と同居あるいは近隣に住むことを強く望むか強要するとか、結婚式に対することまで多岐に及ぶ。

娘夫婦の問題に対して口出しをする、夫婦間の問題を解決させる前に「それなら離婚して戻ってこい」
が口癖である…結婚しても「自分の物」という意識が強いので隙あらば自分の手元に戻そうと常に企んでいる。
子供の時から過干渉、もしくは支配的…結婚しても過干渉は治まらず、
その干渉っぷりは時に娘夫婦の家庭を壊すほどの「破壊力」を持ち合わせている。

孫でさえも「自分の所有物」にしようとする事も多い。

母親自体が娘が子供のころから夫婦仲が悪いか「父親不在」な事が多い。
母親も社会経験の無いまま専業主婦になってしまったケースが多く、
母親自体が早い時期から社会から孤立してるため、人間関係がとても稀薄か「ママ友」など局地的だった。

母親はいわゆる「毒親」と呼ばれるタイプ、よほど自分の意思が強い娘でない限り娘は一生この母親に支配され続け、
大人になっても「母親の了承が無いと自分の意思で物事を決められない」「親の言いなりになってしまう」ケースが多い。

この手のタイプは母親も「子供の頃に問題のある家庭で育っている事」が
あるケースもあるが総じて未自覚で、矯正することは不可能に近い。

娘は「不健全な母娘関係」に対して疑問を持ち、自ら「親を捨てよう」と思っている場合もあるが世間の「
親を捨てるなんてひどい」「母親を嫌うなんてありえない」という風潮に板挟みになってとても苦しんでいる人が多い。

母親に支配され続けた当事者の声 も多数出版されている。
物理的に距離を取り、第三者(出来れば専門家が望ましい)の介入があればその関係を断ち切れるかもしれないタイプ。

5 :名無しさん@HOME:2014/01/11(土) 23:36:58.35 0
タイプ3…「共依存型」

母娘共に親離れ・子離れ出来ていない、もしくは離れる気など全くないタイプ。
互いに「母親(娘)がいないと生きていけない」と依存しあっている、
常に母娘一緒に行動することが多く、結婚してもそのライフスタイルは絶対に崩さない。
結婚しても自ら進んで同居したがったり、別居の場合でも実家の近所に住む事が多い離れていても頻繁に連絡を取ったりする。
帰省頻度が高く、下手すると毎日実家に出入り…なんてこともある。

俗にいう実家依存症 とも言われ、子供が生まれるとその特徴は顕著になる。

娘自体も「依存してる」という自覚が無いので結婚しても「パートナー<母親」という図式になっているため離婚に発展しやすいが、
現状では女性側に圧倒的に有利な状況になっているのでこの手のタイプの女性と結婚してしまった場合、男性から離婚を切り出しても不利になる。

不利になるというのは…「親権が100%母親に行ってしまう」「養育費の支払い義務が生じる」
「妻が離婚に応じない事がある」などです(実家依存は正当な離婚の理由にならない)。

母娘の(不健全な)結束がとても強いので、ひとたび夫婦間にトラブルが起こると…
下手すると「2対1」の攻勢になる事も少なくない。

妻の実家依存が原因でメンタルの不調を訴える男性も少なくないが、このような男性に対する世間の理解が少ないのが現状。

マザコンと違い、その存在が世間にあまり知られていない故に、
実家依存の妻に悩む夫の相談窓口も少なく、1人で悩みを抱えている男性も少なくないようです。

「母親支配型」同様、家庭に問題のあるケースも多い。

母親支配型の娘と違うのは、娘に「親を捨てよう」という気持ちが微塵もない事である…よって第三者は介入しようにもその隙間すらない。

ちなみにピーナッツ母娘という名前の由来は「2粒1組で殻に入っている落花生」から来ている。

「純粋仲良し型」のピーナッツの殻は簡単に割る事が出来ますが、数字が大きくなるほど「殻は割れなくなります」…
日本はどちらかというと子供のころから「親子(特に母子)密着」になる機会が多く、これからもこのようなピーナッツ母娘は増え続けると思います。

6 :名無しさん@HOME:2014/01/11(土) 23:59:01.52 0
>>1


7 :名無しさん@HOME:2014/01/13(月) 14:05:28.23 0
おつ!

8 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 21:34:20.74 0
保守。

9 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 21:48:35.31 0
9月にP婆と喧嘩した。それ以降、P婆は私を完全無視。
嫁「お母さんに土下座して謝る気はあるんか!」と言うので
「ない!」と回答。
嫁「絶対許さない!離婚する!裁判する!」とヒスおこし、
嫁実家へ泣いて電話。

子供にも私にも「死ね!」と言う。

家に帰ってきて30分の間にこれだけの大騒ぎ。

いやになる。

10 :名無しさん@HOME:2014/01/16(木) 23:39:44.86 0
子供より母親が好きって、もはや病気だろ

裁判いいじゃないか、してもらおうよw

11 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 01:13:56.98 0
>>9
P嫁は、何について訴えるって言っているんだろうね?
喧嘩をしたから訴える?
頭おかしいだろ。
調停しなければ裁判さえ出来ないのに。
受理されるかどうか見ものやね。

12 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 01:52:40.35 0
一万歩譲って謝るまではわかるけど土下座とかw

その調子じゃあ喧嘩の原因もだいたい想像つくな

13 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 05:33:45.80 0
>>9です。
原因は、義母への不満を義父に伝えたからです。
P婆は、毎日共働きである私たちの手伝いと称し
朝、晩と家に来てました。

P嫁と不仲であるため
P婆「離婚してほしい。子供は引き取る」と言い出したため
私はP婆と仲の悪い義父に状況を話し、
P婆について不満を述べたところ
それが、P婆P嫁の知るところとなり、
土下座要求&離婚要求となりました。

「あんたは、私に対して愛情がない」だそうです。

14 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/01/17(金) 12:16:26.78 0
>>13
俺(夫)は(P嫁を)愛している。
おまえ(P嫁)は俺(夫)のことを愛しているのか?

とまずは返答かな。
つか、P爺に相談するのは失敗でしょ。
所詮はP爺、P嫁P婆の味方だよ。

あと、P嫁は慰謝料は女が悪くても男が支払うものと勘違いしている可能性があるから、
上手く教えてあげる必要もあるかもよ。

15 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 15:00:04.46 0
817 名無しさん@HOME [] 2013/11/15(金) 15:15:39.53 0
専業主婦でも、妊娠出産じゃなくても実家に長期で帰る人とかいるんだね。

幼稚園から近所だからってことで、娘と同じクラスのお子さんの分の配布物
を預かることがあるのだけど、ご近所さんは母子だけ実家に泊まりに行くため
その都度、幼稚園も休ませるそうで、ご実家の親御さんがご病気なのかな?
と思いきや、息抜きだそうで、なんか価値観が違う人なんだなって感じた。

うちは旦那のお弁当作りが日課になっているから、私がいないと旦那は
お昼は揚げ物の多い社員食堂を利用しないと行けなくなるし
養って貰っている立場で自分だけ家事休むなんて、罪悪感感じちゃうわ。

818 名無しさん@HOME [] 2013/11/15(金) 19:11:37.97 0
>>817
いちいち自分の都合で子供休ませるぐらいなら、幼稚園なんて通わせる必要ないと思うのは私だけ?
しかも息抜きって何?炊事掃除洗濯がそんなに重労働?仮に家事も何もしたくない時間が欲しいにしても、
1日洗濯物溜めたり、たまに夕飯ほか弁でも全然息抜きの範囲だと思ってしまう。
休みを選べない仕事をしてる旦那の傍ら、頻繁に他所様で息抜きするという発想がまずない。
むしろそんな時間あるなら子供が喜ぶ本屋か公園に行くわ。
>>817さんのように、旦那に配慮して動ける主婦が減ってる気がする。
今朝も番組で、夫が仕事休んで家事育児参加するの当然みたいな議論してたけど、
どう考えても主婦が楽したいだけに見えた。
育休や有給以外にも仕事休んでもらうの当然みたいな意見もあって驚愕。
それに対応できるだけ余裕ある会社なんて少ないし、仮に対応してくれる会社でも
自分の仕事じゃないなら尚更、信用問題だと懸念して不安にならないのが不思議。
同僚や他社との兼ね合いもある中で、それがお互い様だとか当たり前と言えてしまう主婦って
単純に世間知らずなんだなと思った。

16 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 15:13:57.51 0
>>964
前スレの964さん。
下手すると子供二人とられて、養育費だけ「延々」払わされる羽目になる。
おまけに今会えないぐらいなんだから、将来も年1,2回ぐらいしか子供に会えないだろう。

964さんのおかあさんが元気なら、同居できないの?
964さんがひきとればいい。
そうじゃないと子供成人までたんなるATM.
おまけに養育費払うんだから経済厳しくなり、新しい嫁の来てもないぞ。

離婚して親権を勝ち取れ。
そのためにも、嫁と嫁実家の日々の行動をしっかりメモ。

土曜日日曜日に突然訪問して、まず子供に会う。
突然訪問はだめ?嫁実家はいうかもしれないが、
子供にもあわせてもらえないで、
世間でそんな理屈は通らんだろ。

17 :名無しさん@HOME:2014/01/17(金) 16:00:54.92 0
そうはいってもその状況だと現実的に親権はかなり難しいんじゃないかな
出来る限りのことはしといた方がいいのはわかるけど
あんまり焚き付けない方がいいと思うけどなあ・・・

18 :名無しさん@HOME:2014/01/18(土) 23:49:10.36 0
まあ、やり直すか(無理だろうが)
養育費なしで離婚かの、二択が現実的だよね。
残念ながら。

19 :名無しさん@HOME:2014/01/19(日) 02:57:43.98 0
新婚のうちの嫁
・妊娠まだ3カ月で安定期に入ってないのに母親と県外旅行に行く
・つわりがどうのこうので理由つけて実家で3カ月過ごす
・体調不良で仕事休んだのに、ちゃっかり母親と買い物には出掛ける
・大晦日に旦那ではなく母親とまたまた隣県へ旅行、土産すら買ってこない
 妊娠9カ月の大事な時期って事に親子共々気付かない
 
何回罵倒して泣かせて言い聞かせてもこの嫁は自分のやってる間違いに
気付かないw
もう重症ですね…

20 :名無しさん@HOME:2014/01/19(日) 19:54:32.53 0
いや、ほんとに自分ちの常識を世間の常識だと思ってるからね
こういう人ら

言ったって本当にわかんないんだろうね

小さい頃の洗脳って怖いよな

21 :名無しさん@HOME:2014/01/19(日) 19:55:31.75 0
〇小さい頃からの
×小さい頃の

22 :名無しさん@HOME:2014/01/19(日) 20:45:14.74 0
この人達は、世間一般が非常識だと思っているのかねぇ。
テレビでやってるとんでもドラマでもみて、ほら私達が正しいじゃない?
とかやってるのか?

23 :名無しさん@HOME:2014/01/19(日) 21:45:49.21 0
まあ、客観視っていう概念が欠如してるからねえ
TVでネタにされたって、自分達のことだなんて夢にも思わず爆笑してそう

24 :名無しさん@HOME:2014/01/20(月) 23:32:04.64 0
子供いると離婚してもP元嫁と縁が切れないのがきつい
連絡とったりするのがすごいストレスだわ

重度の実家依存症とは絶対に子供を作らないこと

25 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 01:19:32.59 0
>>24
うちのP元嫁は、子どもとの面会に、P婆の立会を条件に出してきた。
重度を超えたPだわ・・・・。

26 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 03:04:43.44 0
まさかその条件呑んでないよな?
まあ、断ったら会わせてもらえそうにないけど

27 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 03:31:05.95 0
ババが亡くなり、今度は誰に依存よ?

28 :名無しさん@HOME:2014/01/21(火) 21:34:16.38 0
>>26
残念ながら呑んだ。
慰謝料を取ること、子どもと会わせること。
の引き換え条件に。
子供には会いたいが、
家庭を崩壊させた張本人と毎回顔を合わせるとなると
本当に気が狂いそうになる。

29 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 00:22:20.59 0
>>28
弁護士、調停(裁判)なし?

そのへんちゃんとやってたら、慰謝料、面会(婆なし)、全部いけると思うんだが

30 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 00:29:09.45 0
それ子供に会っても全然楽しくないだろう、さすがに・・・

そういう自分も離婚時の嫁の言葉を信用して
面会に関しての条件を書面にさせなかったら
連絡無視なんか当たり前で中々会えない

やっと明日今年初めて会えるよ

31 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 15:01:11.25 0
過去スレ見てると数年前までは具体的な相談や体験談もたくさんあって活発だよね
以前より実家依存症の件数も認知度も増してると思われるが、最近のレスの少なさはなんだろう

2ちゃん自体の衰退が原因なのかな

32 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 20:55:07.11 0
>>29
調停あり弁護士なし。
長期間の調停を一人で戦って、精神的に疲れていたのかもしれない。
そこでまとまらないと、調停不成立になる可能性が高かったために
妥協してしまったのかも。

33 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 21:14:39.15 0
あ〜、わかるわ・・・
あいつらと長期間一人で争うのはかなり精神やられるな
それで妥協しちゃって後悔するんだよな
自分も同じ

ほんとやつらの思う壺
でも>>32を責められないよな

34 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 23:05:40.28 0
>>32
責めるつもりはないが、後の人の為に
いえば弁護士は入れた方がいい。
費用は法テラスもあるし
調停不成立も恐れず
気分はアメリカのプロレスラーぐらいの
気持ちで戦う

バカにならんと人外相手に
権利を勝ち取るのは難しいよ。

俺も既に2年目に突入だw

35 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 23:51:54.74 0
>>33,34
返信有難う。
長い間頑張ったのだが、最後に妥協が入ってしまったのは悔やまれる。
まぁ、様々な要因はあったにせよ。

確かに、自分に非がないと確信を持って言えるのであれば、
また、その状態でも日常生活に支障がない精神状態でいられるのであれば、
調停不成立は恐れる必要はないかもしれない。
あちらがどれほど事実を歪曲しようと、事実は変わらず、
心の底で後ろめたい気持ちを持つ相手は、裁判に積極的にはなれないのではないか?
とも思う。

36 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 00:04:42.57 0
いやいや
よくやったよ

おつかれさん

子供との関係と今後の人生がうまくいくことを願ってるよ

37 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 00:06:36.79 0
>>34
法テラスって最初の入り口部分だけじゃないの?
その後雇おうと思ったら普通の料金かかるだろ

38 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 21:24:49.40 0
調停など挟む余地無しいきなり弁護士雇ってこちらのロジックを作り上げて挑む!
と意気込んで法テラスに電話
 ↓
地元弁護士会に相談してくれ、連絡先はコレね、話は通しとくから
 ↓
地元弁護士会に電話「ハイハイ、離婚の案件ね、じゃこの事務所に連絡してね
 ↓
弁護士事務所に電話「ハイハイ、聞いてますよ、利害関係調べるから住所名前生年月日をヨロシク
 ↓
その間にその女性弁護士を調べるととにかく女有利な実績ばかりだったんで依頼ヤメたわ

まぁ時間をカネにする商売だからしょうがないかもしれんが今後を左右する弁護士と直接会話出来ないってのはな
初回の面談で切るって手もあるだろうけどその度に何もしない弁護士にお布施するみたいなもんだしな
込み入った話が出来る人だ、この弁護士に任せようって相手に巡り合うまでがかなりハードル高い

39 :34:2014/01/24(金) 23:24:37.31 0
先に知り合いの弁護士さんのところに行ってから
支払いだけ法テラスの方法もあるよ。
その先生が受けてくれればだけど、
何人か先生のいる事務所の場合、受けてくれる可能性は高いから。

ちなみに支払いは月額一定(その人の前年収入が基準)で
しかも利息なしリボ払いwだから、調停、裁判でも
支払いは増えない。期間が延びるだけ。

40 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 23:56:59.54 0
>>38
都会だったらまだしも、うちも田舎なもんで
実家依存症をある程度でも理解している弁護士を探すとか、なかなか無理ゲーだよ
そもそも実家依存症に詳しい弁護士なんか現状レア

弁護士通せば万事解決と思い込んでる奴は考え改めた方がいいと思うな

41 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 22:25:06.46 0
>40
弁護士には実家依存症なんて言葉使わないでOK
むしろ使うほうがおかしくなる。
「嫁とその母が親離れ、子離れできなくて夫婦に干渉しすぎ、
嫁との関係(生活)がおかしくなった。」
これで十分理解してくれるよ。

42 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 02:56:12.17 0
言葉出す出さないの問題じゃなく、こういった事象を問題として捉えているかどうかの話

下手したら
「色々手助けしてもらえていいじゃないですか、貴方も自由にできますし」
なんて風に言われることもあるよ

弁護士だからって世間一般の認識と大差ないのが現状だと思うが

聞きたいんだが、仮に>>41みたいな言い分を弁護士がわかってくれたとして
悪意の遺棄かなんかで通すのか?

俺自身の実体験やここの書き込みみてるとそれも無理っぽいんだけど
想像じゃなく実体験として上手くいったのならみんなの為にもぜひ詳しく教えて欲しい

43 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/01/27(月) 11:18:59.34 0
P思考にとって配偶者は敵にしかならないからなぁ。
女に限らず男のPもいるわけで、
真のエネミーは配偶者ってわけで、

P嫁にとって夫はP婆とP嫁をひきはなそうとする敵であり、
P嫁にとって夫はP孫とP嫁をひきはなそうとする敵であり、
P婆にとって夫は大好きなムチュメタン(P嫁)を奪う敵なのだ。

嫁が親離れしてくれれば親の過干渉もそれほど問題にはならないのだが、
なぜP嫁は結婚してもP婆にたよろうとするのか、実は俺様にはそこんとこよくわからない。

44 :41:2014/01/27(月) 13:45:19.84 0
なんか勘違いされていますね。
ここは家庭板だからP嫁について語るのは良いけど
弁護士に離婚を相談するときは結局のところ
法に定める離婚要件があるかないかで
実家依存はその要件に関する動機や理由にすぎない。

弁護士も裁判所もよろず相談じゃないから、
要件を固めて話さないと理解されないと思うよ。

45 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 14:50:02.56 0
>>44
横で悪いんだが、論点ずれてないか?。
貴方が>>44で言ってる内容くらいはみんなわかってると思うんだけど。

46 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 16:45:39.96 0
>>45

何が論点なの?

47 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 17:19:43.49 0
わからないならいいよ
めんどくさい

48 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 00:12:23.64 0
今しがた嫁と喧嘩した。
嫁は大好きな実家に帰るとほざき、家を飛び出して行った。
やったー、今から自由だー\(^o^)/。

49 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 03:32:34.89 0
釣り?じゃないよな

自由も結構だが、それ繰り返してたら取り返しのつかないことになるかもだぞ

50 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 05:31:58.34 0
ん。
いいのよ娘タン
いつでも帰ってらっしゃい。
飼い殺ししてあげるから

51 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 22:20:56.18 0
なんか釣りっぽいなぁ。

52 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 05:08:51.08 O
昨夜から夜勤してるんだが、「風邪ひいたみたいだから実家で泊まってくる、明日(今日)の午前中には帰りたい」だってさ

風邪ひいてるんだったら無理して実家行く必要もないと思うし、逆に行ったら行ったで無理して帰って来なくていいんだが…


ちなみに出勤前は調子悪そうには見えなかったけど

53 :名無しさん@HOME:2014/02/07(金) 00:36:09.79 0
たかだか風邪くらいで実家ってさ
もうね、感覚が違うよね

54 :名無しさん@HOME:2014/02/07(金) 05:33:51.25 0
だっておかぁ様が帰ってこいって
おっしゃるんですもの。

55 :名無しさん@HOME:2014/02/08(土) 01:36:45.87 0
>>31
よくアドバイスをしてくれた女の人がいなくなったね。
飽きたのか。
猛毒も最近は忙しいみたいだし。

56 :名無しさん@HOME:2014/02/08(土) 11:21:25.24 0
病気で長くないと言ってた人かな?

とにかく過疎ってるなあ

57 :名無しさん@HOME:2014/02/08(土) 16:37:36.46 0
http://sankei.jp.msn.com/life/news/140208/bdy14020812000001-n1.htm

【回答】

 日本では、結婚時に男性姓を引き継ぐことが多く、一見、男系家族が一般的に思われがちですが、
実は今も昔もほとんど女系家族です。
そのため、娘が結婚したところで、母と娘を軸にした人間関係が絶えることはない。

 母は自分の娘が新たに形成した核家族に深く干渉するし、逆に娘は産んだばかりの子を連れて里帰りし、
当たり前のように母の全面的な世話を受ける。
そこに長男が嫁を連れてきたなら、すさまじい排斥が始まる。外からの侵入者である嫁を組み伏せるため、
姑はその娘(すなわち小姑)と結託し、その家(の流儀)を「守ろう」とする。

 姑に張り合うほど嫁が強ければ、世に言う「嫁姑戦争」になるし、
そうでなければ嫁の側に姑に傅(かしず)かされ続けた積年の恨みが募り、
やがて炸裂(さくれつ)する。これが、あなたの現状でしょう。

58 :名無しさん@HOME:2014/02/10(月) 19:00:05.83 0
Pであることがステータスみたいな価値観があるんだろうか。
うちの嫁は実家からは自立しろと叱られ、娘からはウザがられているのに、さも三世代Pであるかのように吹聴している。
俺のことは蔑ろにしてるが、後ろ盾なし。
見栄を張るにしても「実家から自立して娘も一人前にしてダメ旦那の尻を叩く」ではなく「実家ベッタリ娘ベッタリ旦那はシラネ」という方向に嘘をつく感性がわからない。
嫁実家がまともだったおかげで、逆に大事件もなく子供成人まで来てしまったが、家庭は崩壊している。

59 :名無しさん@HOME:2014/02/10(月) 19:32:02.70 0
>>58
ある。おおいにある。
彼女達いわく
Pであることを非難される理由→僻まれてる、羨ましいのね、だから
自分がPであれば羨ましがられる側というキチガイなカンチガイ
が成立してる。

60 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 16:17:43.12 0
さて、昨年3月上旬に自分の不在時を狙って夜逃げのように荷物を運びだしたPどもから
調停のお知らせと呼び出しが届きましたよっと
これって相手方とは顔合わせなくてもいいんだよな?
あのP母娘をみると冷静さを欠いてしまう自信があるほど憎んでるからね
調停員が申立人側の代理人として言い分やら条件やら説明してくるんだろ?

61 :60:2014/02/11(火) 21:11:12.28 0
申し立ての趣旨
1.申立人と相手側は離婚する
 (付随申立て)
 (1)未成年の子の親権者を次のように定める
   長女、長男とも母(子は二人)
 (2)申立人、相手方と未成年の子が面会、交流する時期、方法を定める(空欄)
 (3)相手方は未成年の子の養育費として1人当たり毎月金(空欄)円/レ点相当額支払う
 (4)相手方は申立人に財産分与(ry→全て空欄
 (5)相手方は申立人に慰謝料(ry→全て空欄
 (6)年金分割について→空欄
 (7)空欄
申し立ての理由
 @性格があわない 2異性関係 B暴力をふるう 4酒を飲みすぎる
 5性的不調和 6浪費する 7病気 
 G(二重丸)精神的に虐待する 9家族をすててかえりみない 10家族との折り合いが悪い
 11同居に応じない 12生活費を渡さない 13その他

1.だけは同意する、愛情も人としての情けも申立人側の家族にはまったく感じないし
離婚はお互いが唯一一致する規定路線
ただ、付随申し立てと申し立ての理由がまったく納得できない
申し立て人が弁護士なりの代理人を立ててくるかもわからないが
やれるとこまでは自分でやる覚悟を決めた
ただし手に負えなくなったら専門家に相談するというスタンスで

62 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/02/11(火) 23:12:27.47 0
>>61
民事は「言ったもん勝ち」だから、
相手はあることないこと言ってくる可能性がある。
だから、否認するものを否認し、相手のウソを証明することと、
事実に基づいた主張を行って、自分の意見を裁判官に信用してもらうことが大事。

つか、>>60の場合はきちんと慰謝料を請求したほうがいいんじゃないかい?

63 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 23:22:29.02 0
てst

64 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 23:31:53.12 0
おつかれ、ここまで詳細書いてくれた人はじめてじゃないか?

申し立ての理由見ると言いたい放題言われてるなw
1(未満)のことを100にして騒ぐPらしいっちゃあPらしい

慰謝料は絶対に獲れるし獲った方がいいと自分も思うぞ

動きがあれば随時報告頼む

65 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 23:55:07.87 0
>>60
相手方とは顔を合わすことは基本無いはず。
相手方が直接会って話したいといったとしても拒否することもできる。
すでにアドバイスがあるが、言ったもの勝ちといった部分が調停にはある。
調停員に対して心象を悪くしない程度にしっかり主張すべきかと。

66 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 00:21:38.60 P
新婚なんだけど、妻がホームシックで毎日泣いてる。
家事はしてる。
実家とうまい距離を保ちつつ妻を落ち着かせるには、どうしてやったらいいですか?

67 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 01:16:28.51 0
普通暫くすれば慣れるものだと思うけどねえ

同居か否か?新婚どれくらいか?
どんな感じなのだろう

つうか、環境変わって寂しいのもわかるんだけど
結婚して新しい生活を好きな人とスタートするっていうのは
不安の反面嬉しいものじゃないかと思うんだけどな・・・

やっぱそこらへんからして実家依存症娘は普通じゃないわ

答えになってなくてすまん

68 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 08:11:48.13 P
レスありがとうございます。
二人で暮らし始めて一ヶ月です。
ここ一週間ほど様子がおかしい。
生活のリズムが変わったのも一因かもしれません。
元々精神をちょっと患っていて。
でも実家にいた時よりは家事にかかる手間も少ないはずなんですが。
やっぱり実家に依存気味なんですかね。
車で15分程の近距離だけどあまり帰らせないようにします。

69 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 09:07:50.33 0
>>60
調停は、調停員が交互に話を聞いて「相手はこう言ってますが、いかがですか」を繰り返す。
顔を合わせたくないとあらかじめ伝えておけば、帰す時間もずらしてくれる。
ただ、調停の結果が出たときは裁判官同席の下、相手とご対面はある。
調停員は良くも悪くも研修を受けただけの「良識ある人」でしかない。調停員限定の良識だがな。
相手に言いたくないこちらの情報(審判に向けての準備状況等)もダダ漏れ。
逆に自分は洩れる可能性も聞いていたので「証拠なんて都合のいいモノは・・・」と
濁したら、無いと解釈されそのまま伝わったらしく、審判1回目で相手に超強気の主張されたよ。
2回目で証拠大盛お代わりバッチコイで反論したら3回目の審判直前で
相手が依頼者との準備不足で延期しやがったよ。
他人事ながらあちらの弁護士には同情するね。

70 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 15:06:56.98 0
>>68
一ヶ月か〜
なんかいろいろ微妙だね

もう少し様子見てみたら?
としか言えない感じだなあ

71 :60:2014/02/12(水) 17:30:30.52 0
いろいろアドバイスありがとう
調停日の1週間前までに申し立てに対するこちらの考えみたいなモノを提出しないといけないらしいけど
とりあえずはおおまかなことだけでいいよな
事細かく書くと足りないしこちらの手の内を事前に全てさらけ出すことになりかねんし

今は「婚姻費用分担」「悪意の遺棄」「共同生活放棄」「共同財産の管理」あたりでいろいろと事例を思い出しては書き留めてる
具体的な証拠があるものもあれば無いものもあるけどとりあえずこちらの言い分を整理しとこうと思って
思い出すと腹のたつことばかりで仕事にも支障が出るからなるべく考えないようにしてきたが
事ここに至ってはそうも言ってられないしな

72 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/02/12(水) 17:43:18.56 0
>>71
婚姻費用については勝手に出て行った嫁にまで支払う義務は無いのではないかと思うが、調べてみてはいかがですか?

73 :60:2014/02/12(水) 18:03:09.31 0
婚姻費用分担はこっちが貰う方向で
決定打となった夫婦喧嘩の後子供を置いて1ヶ月間実家に帰ってたんだが
その後戻ってきたがそれまで入れていた生活費を一切入れなくなった
生活に関する費用は全て自分の口座から引き落とされるようになってたので結構大変だった
それから荷物運び出しまでの期間が1年と4ヶ月(家庭内別居期間)
そして家のカギを持ち出したまま(嫁と嫁母が各1づつ)なので今の住居を引き払うのにカギの交換が必要になる
現在までは無理かも知れないけど家庭内別居期間だけでも主張してみるつもり

74 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/02/12(水) 18:14:17.92 0
相手が訴訟を取り下げるかもしれないから、そこを気を付ける必要がありそうだね。
Pは今は離婚したら得と思って離婚したがっているだろうけど、
金がとれないとなったら主張を翻す可能性があるんじゃないかな。

離婚の同意だけは早めに決定づけられたら良いのだろうけど、どう展開していくのだろうか。

>>69がやったように、こちらの手駒を読み取られないようにして、相手に嘘八百並べさせて、その後証拠を出して、
相手の信用を無くす、相手に嘘を言わせなくする、というのが訴訟の一つのやり方ではあるが、
最低限、相手が訴訟を取り下げても、こちらから離婚訴訟をして離婚できるだけの証拠をゲットできると良いのだろうね。

75 :60:2014/02/12(水) 18:30:28.25 0
ICレコーダー的なものを持ち込んでもいいのかな?
どうせ1度の調停でカタがつくとは思ってないし主張や返答をしながら全てを書き留めるなんて無理だし
2度目、3度目に向けてアチラの言い分や此方の言ったことなどもしっかりと残しておきたいし
後で冷静に客観的に聴いてみて感情的になってないかとかもチェックしたいし

76 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 19:11:29.55 0
>>71
まあ、とりあえずガンガレとしか。
書き出すとイロイロ思い出して怒れてきたり
凹んだりすると思うが、それも永遠じゃない。
すべて終わった時の事をイメージしてイキロ。

・まず、自分がどうしたいか腹を決めろ。後から軌道修正は出来るからまずは決意。
・次に事実を時系列で書き出すこと。イベント、お出かけ、いろいろ書く。
・その時、思ったことも書いておくこと。事実と想像を明確に分けておく。
例:嫁が暴れて頭を3発殴った→事実、俺また気に障ること言ったかな?→気持ち
・記憶は時間と共に曖昧になる。覚えてるうちに書け。
・証拠は写真を撮ってプリント。通し番号を振って先の書き出した内容に関連があれば番号を追記。
・ここで折れたら相手の思う壺。壺は2chだけで十分。HAHAHAと嗤われながら血溜まりで溺れるGAMEOVER見たいか?

77 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 19:39:43.76 0
とにかく頑張って欲しい
ことこの問題に関しては負けっぱなしの俺らにスカっとする展開を見せてくれ!

78 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 02:00:23.87 0
申し立てPの主張が香ばしさ満載で、倍返しのし甲斐がありすぎな流れだけど
そもそも決定打となった夫婦喧嘩の内容が書かれていないから何とも。
多分、申し立てPはその喧嘩の内容を根にもっているはず。
仲直りすることなく険悪なまま過ごした1年4か月に何か反省する点があったのであれば
そこは冷静に自省する必要はありそうだよ。

79 :60:2014/02/13(木) 20:29:54.13 0
そこなんだよね、お互いに口も利かず目も合わさず相手がどこで何をしてるかも知らず
よくそんな状態で1年5ヶ月(時系列整理してたら1年4ヶ月じゃなかった)も狭い家で暮らせたと思う
どこかで折れれば良かったのかもしれない
ちなみに喧嘩の理由は嫁実家に子連れで帰省(寄生?)し続けること
その日も2連泊後に帰ってきた直後だった
暴力というのはその喧嘩の際にモノを投げつけられて逆上し「もう独りで出て行け」と言った後
寝てる子供を連れ去ろうとした(そう見えた)ので阻止するために突き飛ばしたことだと思う
それまでも実家に帰ることを止めたことはないが度々「節度を持て」と「個別の家庭としての意識」ってのは言ってた
んで1ヶ月後に帰ってきたんだが実家に帰る頻度は更に増した、1年単位で考えると365日の半分以上か近くは居なかった
子供の保育園(共働きなので)の為の荷物置き場兼仮眠所(電気ガス水道フロ付き全てタダ)的扱い
「恐怖を感じる」という相手の家に好き勝手出入りしてそもそもの原因である行為をエスカレートさせる
どこかで折れるってのはそういった行為を認めることになると思ったからどうしても出来なかったんだ

80 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 21:28:59.40 0
自分が先にモノ投げといて自分は被害者だと思えるところがまさに女って感じだな

>どこかで折れるってのはそういった行為を認めることになると思ったからどうしても出来なかったんだ

これはすごいわかる
やっぱ60は悪くない

81 :60:2014/02/13(木) 21:54:39.68 0
もっと詳細に話せばクソ長くなるんだけど基本的に事実しか言ってない
但し、自分に不利になるであろうことは何も言ってない
こういうスタンスで努めて冷静に話せばいいのかな?
基本的に実家依存に悩んでいるとか興味がある人が覗いてる場所でコテンパンに論破されたら見込み無いと思って書いた

正直むちゃくちゃ不安です

82 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 22:50:13.29 0
申し立て理由の中で自分が不利になると思うものは?

例えば異性関係とか性的不調和とか
その他反論してないのもかなりあるがそのへんに関しては?

83 :60:2014/02/13(木) 23:27:00.25 0
申し立ての理由
 @性格があわない 2異性関係 B暴力をふるう 4酒を飲みすぎる
 5性的不調和 6浪費する 7病気 
 G(二重丸)精神的に虐待する 9家族をすててかえりみない 10家族との折り合いが悪い
 11同居に応じない 12生活費を渡さない 13その他

@とG(二重丸)に関しては申し立て側の主観に基づいた主張だろうからこちらも主観で主張する
Bについては81でも言った通り事実であるし認める
追い出した直後に嫁実家に電話して「もう追い出した、そちらに行くと思うが後のことはヨロシク頼む」と話した
その際に相手から暴力の有無を聞かれたが「殴る、蹴るは一切してない、ただ突き飛ばしました」と言った
かなりの興奮状態で電話したので真実を述べている自信はある
実際に翌日に申し立て側実家に謝罪をしに行って治療費、交通費等の負担を申し出た

2風俗含め一切無い(こういう事態の為にかなり我慢
4晩酌はするが酩酊状態になるほどではない(自己判断
5こちらの求めに応じない、週1で断られ月1で断られ3ヶ月でも断られ半年でも断られ自らの意思で寝室を別にした
定義からするとセックスレス状態
ちなみに申し立て側から求められて拒否したことは一度も無い(新婚時に数度あったかどうか
6月3マンの小遣いを渡され散髪、ガソリン、その他諸々はその中から
7至って健康
9職業柄年末から年度末にかけてが一番忙しい時期であり徹夜もたまにある職種
徹夜後に保育園に送るため朝の決まった時間に家に戻り子供を送ったこと数回
10自分の実家とのことを指すならはっきり言って悪い
11結婚後、子供を授かってから徐々に実家に帰ることが増えた
12自分名義の通帳その他は結婚時に全て申し立て側の管理になっておりノータッチ
決定打の後全て返却されたがその後に申し立て側の入金無し
13書き連ねるのに憚られる程

84 :60:2014/02/14(金) 00:13:47.57 0
今気が付いた
現在色々と思いつくまま書き留めてるんだけど独自で調べた法律用語別に分類してたんだけど
法律の専門家でもなんでもない付け焼刃の専門用語を第一に持ってくるより
「申し立ての理由」として挙げられている1〜13について纏めたほうがいい気がしてきた
82さんの指摘に答えるには箇条書きがいいのかなと考えてかなり大雑把に書いてみたけど
1〜13を大見出しとして分類、関連ありそうなら法律用語を混ぜるにしてみよう

85 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 00:24:25.24 0
流れはよくわかった。で、本心を聞くよ。
離婚はしたいの?したくないの?どっち?
今の段階なら、時間はかかれど誠心誠意の謝罪があれば嫁も許してくれると思うよ。
感情的であったにしても突き飛ばしたり「追い出した」と言ったことは事実。
家庭内別居期間でも、仲直りの意志を示したり今後のことを話し合う機会も充分あったはず。

嫁は喧嘩の場面がトラウマになっていると思う。
感情的だったから許されることではない。感情的であれば人を刺してもいいのか?と自問してみる。
反省するべき部分は反省し、その上で自分がいかに寂しい思いをしていたかを
相手に伝えることも必要だと思う。

離婚したいのであれば謝る必要はなさそう。

86 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 00:29:40.84 0
結婚してから嫁の実家依存症であることが発覚。
3日目で実家に戻りたいという発言。
家に帰ったら帰宅に気付かず「夫に監禁されているよう、早く帰りたい」と母親に電話。
僕がインフルエンザになったら実家に戻り一週間帰ってこず。
夫婦で当たった結婚式会場の食事券を嫁母親に無断であげる。
現在臨月で出産一ヶ月前から里帰り。出産後は半年戻らないと通達される。今母親と二人暮らし。
極めつけは、結婚直後は夫が大嫌いだったと発言していたことが発覚。

もう泣きたい…

87 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 00:32:03.99 0
結婚期間がどのくらいかで財産分与等は変わってくるから、その辺は気にしなくても
よいと思うのだけど、何が不安なのかな。
離婚して金も子供も取られて苦しい将来を不安に思っているのかな。
多分この奥さんはそんなひどい奥さんじゃないよね。常識はありそう。
ちょっと寂しがりみたいだけど、そんなに悪い女じゃないことは相談者が一番わかっているんじゃないかな。
離婚するにしても、金のことで欲を出したらいけないと思う。
出すものは出す、渡さないものは渡さない、きちんと線引きしたら問題はないのでは。

88 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 00:34:58.43 0
>>86
その物件は迷わず離婚物件な気がする。
なんで子供をつくったの・・・

89 :86:2014/02/14(金) 00:43:55.19 0
>>88
できちゃった婚です。
嫁には実家に帰ってもいいが宿泊はしないで欲しいと言ったら猛反発、友達に束縛夫と言いふらす有様…
私が出張中は帰ってるようです。それを、容認する実家も実家ですが…

子育てする際は、不便でも夫婦で育てるのが家族のあり方だと思います。
嫁は実家で何不自由しないからいいですが、夫婦の関係のことは考えないのでしょうか。

私が深夜まで仕事なので、嫁を誰もいない家に一人残すのは申し訳ないと思いますが、いささかきついです。

90 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 00:47:11.66 0
>>85
あんたが言ってることはそのまま全て嫁側にも当て嵌まる
なのに60が謝らないといけないなんて狂ってる
百歩譲ってもお互いの謝罪くらいだろ

つうか、感情的になって先に物投げたの嫁だろw

91 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 01:04:11.44 0
>>90
そんな子供みたいなことを言ってるから話がこじれるんだよ。
当然だけど、最終的にはお互いが謝罪しないと和解はしない。
じゃ、どっちが先に謝罪するのかどうか。先に物を投げたから嫁が先に謝れなんて
言い出さないでね。ガキの喧嘩じゃあるまいし。冷静になった者が先に謝罪すればいい。
先に物を投げたとか言ってる状態は、まだまだお互い感情的なんだよ。
離婚するにしても泥沼になると思う。
実家依存で感情的な嫁を相手にするなら同じ土俵に立っていたら話は進まないのでは。
相談者が今後どういった流れを希望しているのかで話は全然違ってくるよ。

92 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 01:08:14.23 0
きっともっと不利になることを抱えているはずだから
調停でそのことを暴露されると困るはず。
たとえば、嫁と子供を放置して女友達含めた朝までの飲み会などを
繰り返していたり、なんて。疑われてもしかたがないことをやっていないかな。

93 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 01:13:09.67 0
>>87って>>85と同じ人?

これまでの流れ読んでの感想がそれっておかしくね?実家依存症関係ない人なのか?
よく嫁の擁護なんかできるなあ・・・
仮に嫁本来の性格が悪くなかろうが、ここまでになったら嫁の情になんか期待できないし、そんな気持ちで望んでたら間違いなく痛い目見るぞ

まあ、今後も子供に会いたいならある程度向こうの納得いくような駆け引きは必要だが
だからって、慰謝料等はこちらの権利でもあるので妥協する必要はない
もし本人がいらないと言うなら別だけどな

94 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 01:25:08.01 0
>>93
同じ人だよ。嫁の擁護なんてしてないし、客観的に見て思ったことを書いただけ。
どっちも思いやりが足りないと思うのみ。
自分が傷つくことには敏感で他人の痛みには非常に鈍感。
自分がやってやったことは感謝してほしいけど相手の仕事には感謝しない。
60の人がそうとはまだわからないけど、この流れの夫婦はその傾向があるよ。
こういったらなんだけど、相性が悪かったとしか言えない。
もっと年とってから分別つく頃に結婚したらよかったのに。

95 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 01:32:41.08 0
>>91
自分90だけどさ
申し立ての内容やそこに至るまでの経緯からして婚姻の継続は無理だろうし
本人のレスもそれを望んでるようには見えないが。

向こうが暴力を受けたと訴えていて本人も認めて謝罪(個人的には不要だったと思うが)
している以上、向こうが先に手を出したという事実を主張するのは重要だぞ。
ガキだとかそういう問題じゃない。

それにさ〜、もし>>92みたいなことがあったとしても
そんなもん証拠でも出されなきゃ全否定しときゃいいだけだから
DVとか浮気だってそう
今時診断書や写真も無しで自己申告だけで全面的に認められるとか有り得ない
だからちょっと突き飛ばしたくらいで嫁実家で謝罪なんかすんなってこと。

それと横で悪いが、実家依存症を相性で片付けるような奴はここに書き込むの遠慮してくれよ。

96 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 01:44:35.97 0
>>94
実家依存の被害に遭ったことはありますか?
奴らは何でもありですよ。
互いに感謝とかそういう所とは文字道理、次元が違う。
P母娘、もしくはその親族による強要、脅迫、子供の連れ去り
金銭の要求などなど。
当然、その人達は自分達自身、世間とは異質であるという自覚はあるらしく
上記のふざけた行動を成立させる為に、入籍するまでは何十にも猫をかぶり本性を隠して
不幸な女性を演じ、その目的を達成する。
予め予備知識でもない限り被害にあう男性は発生し続けると思う。

97 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 01:58:39.15 0
実家依存症わかってなくて一般論で語って
勘違いアドバイスする奴って定期的に湧いてくるからな
この手合いは前提が違い過ぎて議論にすらならないのでスルーが吉

で、60の件だけど
性的不調和とか、レスされてた側だったらこっちが有利になるだけじゃね?
レスにしてた方が有責とか嫁わかってなさそう

あと、本人は健康だと言い切ってるが7の病気ってなんだよw

98 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 02:06:16.69 0
>>95>>96
全部わかったうえで書いてるんだけどな。
>>95誠実さの欠片もない。だけど離婚する気満々ならそれでもかまわないと思う。
実家依存の嫁のレベルに合わせても得はしないけど、本人が同レベルであれば
能力以上のことを求めても無理な話か。やっぱり相性だよ。それはどんな男女でも言えることだし
実家依存の嫁と仲良くしている男だっているのだからね。
>>96
被害に遭った人なら知ってる。散々相談にのったからね。
今は離婚して前に進んでいるし、きちんと養育費も払い続けている。
ただ、辛さを乗り越えるのに随分苦しんでいる様子は伝わってきた。

99 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 02:16:56.75 0
つうかさ
実家依存症を理解してるしてないの前に

>>61

1.だけは同意する、愛情も人としての情けも申立人側の家族にはまったく感じないし
離婚はお互いが唯一一致する規定路線

って最初にはっきり書いてあるんだから、レスくらいちゃんと読んでから書けよ

100 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 02:24:09.11 0
普段の生活の中ならまだしも
離婚前提の調停で、相手はレベルが低いからこっちが大人になって、とか
なんの意味もないどころか不利になるだけだろ

しかも相手はあることないこと主張してきてるわけだよ
そんな眠たいこと言ってたら向こうのやりたい放題だろうが
レベルの問題じゃないっつ〜の

101 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 02:37:05.24 0
>>98
そりゃあ極論すればなんでも相性だよ
DVされても浮気されても別れない人は大勢いる
だからって、問題じゃないと言えるのか?
実家依存症と結婚しても特に不満の無い人もそりゃいるだろうけど
そういう人と同列に語って相性の問題だとか、もうね

悪いけどキミに相談したことでその人は余計苦しみが増したと想像はつく
でも、別にキミは悪くないんだ
実家依存症を知らなかったんだし、その人はそんなキミに相談せざるをえなかったんだから

ただ、その調子でここでアドバイスするのはやめた方がいいと思う

102 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 02:42:34.44 0
>>99
おお!それは失礼しました。確かに書いてあるね。
じゃ、あとは親権問題とお金の話ね。
相手側もあることないことは主張していない気がするけど、どうせ事実であっても
否定するつもりだろうし、あとは本人次第ではないかな。
追い出してやったからよろしくと嫁の実家に電話しているので悪意の遺棄などは
絶対に主張できないし、ここは不利になるから用心したほうがいいね。
突き飛ばしたから治療費?って、どのくらいの突き飛ばし方だったのか気になるし。
感情的になりやすい性格に思えるから、冷静に物事に対処する必要がありそうだね。
>>100これがさ、冷静になればなるほどこっちの思惑通りになるわけよ。
やりたい放題なんかさせないよう、大人になって調停に挑みましょうってこと。
子供みたいに感情的になると結局は疲れ果ててしまい、もういいや・・・と妥協してしまうから
その辺は心配してる。

103 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 02:54:19.69 0
>>101
そうだね。大切な家庭を壊されたと思ってしまったら
嫁の実家が憎くてたまらないのは充分に理解できるし
これ以上自分の非を見つけて反省することなど辛いだけだと思う。
孫と娘が欲しいという非常に腐った根性をもった老害がいるのも事実だし
そんな親をもった女と結婚した男は運が悪かったとしか言いようがない。
だから、それに比べたら60の人は最悪の事態は免れられる気がする。

104 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 03:02:32.23 0
そもそも実家帰りまくってたのが原因で追い出してるのに、それだけで不利になるとかないわ

>相手側もあることないことは主張していない気がするけど、

そんなんで>>96に対して全部わかってるとかよく言い切れるなw

>どうせ事実であっても 否定するつもりだろうし

↑とか誠意がどうとかさあ、誠意の欠片も見せない相手に誠意を持って接するのがどのくらい辛いことかわかって言ってるの?

冷静になれとかなんとか言ってるが、要はおまえ自身が言ってる様に
似た物同士のいざこざでお互い非があってのことだと思ってるんだろ?

実家依存症被害者に全く非が無いとは言わないが、それこそそういうレベルの話じゃない

105 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 03:09:21.46 0
>>103
だからさ〜・・・

わかった振りしてるけど結局わかってないのが最後の一行で丸出しだぜ?
60の嫁は実家依存症の中では最悪中の最悪ではないってだけで、だいぶタチ悪いぞ
実家依存症女舐めすぎ

106 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 03:21:17.42 0
>>105
随分と感情的だね。
実家依存女が大嫌いだからレスしてるんだけど。人として受け付けない。
結婚してしまった男を本当に不憫に思う。
60の嫁よりもっとタチの悪いのを見てきたから本気でそう思ってる。
一族総出で脅迫されて精神的にボロボロになったのを見ているから
実家依存女を舐めてるなんてことは絶対にない。

107 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 03:27:27.82 0
俺は実家依存症の本質を理解してない癖して偉そうにアドバイスしてる奴が大嫌いなんだよ

>>106>>103で急にわかったようなこと書いてるけどさあ、それまでの自分のレス見返してみろよ
悪いけど俺にはそっちのレスの内容がおまえの本音に見えるわ

108 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 03:36:57.73 0
どっちも本音だけど。
女を見る目がなかったことは反省しない?
それと、不利になる行動をとってしまったのは自分。
絶対的勝利を獲得したいのであれば、正しいことだけをすればよい。
それと、おまえとか使用してる時点でちょっとどうかと思うよ。

109 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 03:43:31.01 0
だから全く非が無いとは言わないと書いてるが?

女を見る目が無かったとかそれこそみんな自覚してると思うし
ここで自分には非が一切ない可哀相な被害者顔してる奴とか見たことない
そういう生真面目な性格も実家依存症女につけ込まれる一因じゃないかと思ってる

それと、おまえくらいでそんなに気に障るなら2ch向いてないから小町にでもどうぞ

110 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 03:57:47.97 0
おまえとか言い慣れていないから違和感がある。やっぱり小町向きか。

あ、大事なこと言い忘れたから最後にひとつ。
心が通じ合っていないのに体だけ通じ合おうなんて動物並の思考を正当化して
レスだの有責だのアドバイスして、60の人がさらに不利にならないよう
お願いします。

111 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 04:07:33.23 0
俺だってリアルで知らない奴におまえとか言い慣れてないわw
家庭板じゃそうでもないかもしれんが2ch全体の慣習なので一々気にしてたらやってられん
つうかそんなこと言ってたらこのスレの名物?コテはどうすんだw

あと、後半日本語で頼むわ

112 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 04:10:09.93 0
なんかけっこー前のスレで立会い出産がどうのとか見当外れのレス繰り返して総スカン喰らってた奴と同じ感じがする

113 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 07:22:53.89 0
わりと頻繁にここ見てて書き込みもして来たけど
60が今どんだけ重大な判断の時かと思ったら
あまり簡単なことは書けなくて
気持ちはあっても言葉が見当たらないってとこだったんだけど

土足でいきなり入り込んで来て暴れ回る人みたいなのが来てて
吃驚したわ。これはないわ。

>>60
気にしなさんな

114 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 10:18:13.76 0
結局は誰も何も言えずにの存在価値のないスレなんだな。

115 :60:2014/02/14(金) 15:14:01.14 0
いろんなご意見ありがとう
自分もこのスレを頻繁に覗いてたしたまに書き込みもしてた
決定打の喧嘩の後とか夜逃げのように居なくなった後とかも書き込んだ記憶がある
ただの愚痴だったり、人の事例に適当なレスを返したこともあるしね
調停員にもいろいろな考えを持ってる人が居るだろうし
一般的に離婚=母親親権、父親養育費って流れは否定できないしそういう話し合いになるんじゃないかと思ってる
でもココを覗いてる人や特に書き込んでる人には感謝してます
言い方は悪いけど想定問答として利用してる感覚

116 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/02/14(金) 15:17:08.68 0
離婚をお互いが希望しているのであれば、あとは子供とお金の話をどーすっかだけだろ。

DVがどーこーについては、P嫁も物を投げつけるとかしてきたわけで、それで実はこっちもケガをしてましたってことで相殺。
セックスレスの慰謝料をP嫁に請求、
精神的DVに対する慰謝料をP嫁に請求、
P嫁が家計を持って行ったまま夫を放置していたことに対する慰謝料及び婚姻費用をP嫁に請求、
家庭をかえりみないことに対する慰謝料をP嫁に請求、
同居に応じないことに対する慰謝料をP嫁に請求、
その他精神的苦痛に対する慰謝料をP嫁とP婆に請求、

そうやって、お互いがそれやってねぇ、やっただろの罵り合いの後、
じゃこれで合意しましょ、ってするもんじゃないのかな?

117 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/02/14(金) 15:18:56.30 0
>>115
そうだね。
想定問答と考えているのが良い。
そのためにはフェミさんも歓迎かもね。

118 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 15:47:55.25 0
女が物を投げることと、男が力いっぱい突き飛ばすことを同等に考えていると危険だね。
突き飛ばされて追い出され帰る家庭がなくなったことを主張されたらもっと危険。
やっちまった言っちまったことはお互いに消せないのだ。

119 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 15:57:17.19 0
ざっと読んで、フェミとまでは思わないけど
P被害者への世間一般のありがちな反応という感想。
自分が弁護士に相談した時の反応を思い出した。
自称P問題に理解があるという人の反応がこれなんだから
調停員なんかも推して知るべし、だな。

確かに仮想調停員としてはいいかも。

120 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 16:05:20.88 0
>>118
力いっぱい突き飛ばしたなんて書いていないし
書き込みの状況からすると
相手を傷つける為の行動ではないのだから
力いっぱいなんてことはないと思うが。

想像力を働かせることも大事だが
ゲスパーになるのも気をつけなきゃ。

書き込みの内容に沿ってレスする以外は
なんの意味も持たないと思うんだけど。

121 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 16:31:17.73 0
>>116
だよなあ
綺麗な調停なんて有り得ないとまでは言わないけど、こういったケースだと仕方ない

きれいごと並べてもしょうがないわ

122 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 16:34:44.86 0
>>118
女っつっても体格も色々、普通の体格でも投げるものによっちゃあかなり危険

こういう奴こそフェミっぽい思考なんじゃないのかね?

123 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 17:23:09.39 0
「腹が立ってぬいぐるみを投げつけたんです。すると夫がものすごい形相で
私を壁に突き飛ばし胸倉を掴んで『出て行かないと殺すぞ』と言いました。
私はこの人は本気で言っていると思って実家に逃げ込んだんです。
突き飛ばされた時にできたアザを見て母も実家にいなさいと言ってくれました。
夫は実家にも電話してきて追い出したからよろしくと母に言いました。母も脅えていました。

子供を置いてきたことは後悔しました。でも夫は子供には手をあげることはなかったので
そこだけは信用しようと思いました。
恐怖で実家に逃げ込んだものの、母が夫の元に帰って再構築してきなさい頑張りなさいと
励ましてくれたので、ほとぼりが冷めた頃に帰りました。
そこで見た光景が私は忘れられません。酒の瓶が大量に転がりインスタント食品のゴミが散らかった部屋。
子供たちの服は嫌な臭いがしました。でも、こんな人でも父親なのだからと、もう一度やり直そうと
頑張りました。つづく」

こんな感じで話されたりする。

124 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/02/14(金) 20:32:50.14 0
「嫁は家事をやらずに実家に帰ってばかりでした。あまりにもひどい状況だったので改善をお願いしたところ、
嫁は逆上して私(夫)に物を投げつけながら文句を言い続けました。
私は身の危険を感じ、抵抗したところ、たまたま嫁を突き飛ばす形になってしまいました。
その後、嫁は嫁親と画策して、話し合いも無いまま一方的に、家計費のすべてを持って嫁実家へと引っ越していきました。」

もう少し味付けして反論してはいかがかな。

125 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/02/14(金) 20:37:04.73 0
>>123
嘘を並べてくれたら、ひとつづつ嘘を暴いていけばいいと思うよ。

それでPの信用を無くせればよい。

126 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 02:04:31.75 0
そうだね
言うのは自由だがさすがに証拠もなければ>>123なんか通る筈ない
猛毒の言うとおりでいいと思う

フェミでもそうじゃなくても
いい加減女が主張すれば通る時代は終わった

127 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 20:20:14.08 0
>60
あなたと似た状況のあげく,最近離婚したよ.
細かいところは違うけど全体的な流れはよく似てる.
そんな俺から見て>116の言っているプロセスが結局正しいと思う.
あなたは言い回しに凝ったりする必要はなく,ただ事実を正確に主張すればいいと思う.
ここ見ている限りあなたの文章は端的でわかりやすいから大丈夫.
ただ誰かが書いていたけど誠意を見せようとしない相手に誠意を見せるのは本当に大変.
事実を正確に主張する,というのはある意味誠意を要求される仕事なのであなたが疲れ果てるのは必至.
できればリアル友などを頼って心が折れてしまわないように気をつけて.
然るべき結末に至れますように!

128 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/02/15(土) 22:13:05.40 0
そうそう、Pって養育費を一生貰えるって勘違いしているから、
教えてあげたほうがいいかも。

129 :60:2014/02/15(土) 22:41:07.72 0
そろそろ事前提出書類の期限が迫ってきた、この土日で骨子は仕上げないと…
経験者や詳しい人には今更だろうけどずっとこのスレを覗いてても具体的には知らなかったから後学の為に
 「答弁書(夫婦関係調整)」※閲覧、コピー可能
  1.申し立ての趣旨について→こちらの考えを記入
  2.申し立ての理由について→こちらの認識、考えを記入
 「進行に関する照会回答書(相手方用)」※非開示
  1.期日通知の日に出席できますか?
  2.欠席する場合の次回希望日時(月金九時五時限定)
  3.調停は円滑に進むと思うか?
  4.調停進行に関して裁判所への要望
  5.連絡先を記入
 「子(未成年者)についての事情説明書(相手方用)」※開示
  1.現在の監護人は?
  2.別居中の交流の内容は?
  3.子に対して離婚の説明をした?その時の子の反応は?
  4.子に対して心配事は?あれば具体的に
  5.子に関することで裁判所に伝えておきたいことは?
 「連絡先申告書」※非開示
  1.九時五時限定で連絡先教えろ、繋がりやすい順に番号振っとけ
  2.仕事何やってんの?勤務先教えろ
  3.ちなみに今ドコに住んでの?相手に知られてもいい?嫌?
途中からメンドくさくなって後半適当だけどこの4通  
宛名切手付きの封筒は申し立てと同時に送られてきててテンプレに書き込んで郵送すればいいだけなんだけどね
ただ実際に自分のこととなると痛感するね、コレはやっぱ申立人側有利だわ
とりあえず申し立てに挙げられている内容についてのこちらの考えしか主張出来ないもの
逆にこっちから申し立てるとすればアレもコレもってあるんだけどそういう主張をすべきスペースが皆無
「意見」という欄があるんだけど丁寧に直筆して4行書ければ御の字ほどの空欄があるのみ
とてもこちらの主張を伝えるには足りないわ
相手は事前に周到な準備をし満を持して申し立てしてきてる可能性があるしそれを知る由もない

130 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 23:15:22.72 0
>>129
真面目だなー
4行で書ききれないのであれば、別紙添付すればよい。
なんでもあちら側に合わせる必要はない。
特に詳しく答えたくない内容であればイエスノー話し合い次第等で答えておけばいい。
文書のみでの調停進行などありえないと思うのであれば、そのように返答すればいい。
話し合いもしないで第三者に頼って自分の有利な方向に運ぼうとすることに
乗る必要はない。

一人で答えを出さす、誰かに相談しながら進めたらどうだろう。

131 :60:2014/02/16(日) 00:06:17.70 0
実は今回の調停申し立てについてはまだ誰にも話してない
自分の親兄弟にも平日に休暇を取るための許可を得なければならない会社にも
不特定多数(理論的には世界中?)に対してココでぶちまけてるだけ

一切の隠し事無しでお互いに何でも話せる唯一無二の信頼できる友人はたった一人だけど居る
現在はお互い離れた場所で生活してるし頻繁に連絡取ってる訳じゃないけど2、3ヶ月から半年に一度会って二人の行きつけの店に呑みに行くそんな仲
セックスレスで悩んだ時も実家依存を疑い始めた時も決定打の喧嘩の時も夜逃げ別居の時もメールやら電話で連絡取っててその度に長電話になってた
お陰でそれぞれの事象の正確な日時をメール履歴から特定できて助かってる

親兄弟も調停以外は全て知ってる
でも実家依存をが根底にある自体俗にいうファザコン、マザコン、ブラコンを相手方に指摘するってことだろ?
指摘して非難する側が初手から親兄弟を頼ってますってどうなんだろ?と思ってさ


どこで誰に見られてるか判らない状況ってのは理解してるつもりなんだけど

132 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 00:23:20.83 0
実家依存と親兄弟に相談するってのは全然ちがうんじゃない?

133 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 00:27:42.30 0
調停の長期戦には周りのサポートも必要だと思う。
頼れる人がいるのであれば頼り、職場での有給取得等に関する理解なども
必要になるのではないか。

134 :60:2014/02/16(日) 00:39:21.79 0
理屈では判ってるつもりなんだけど
会社内にも離婚経験者が数人いるし中には子供二人が小学生時分に離婚して親権取った父親も居る
親兄弟も早期の離婚を勧めてるしね
今のところはいずれ大まかな方向性が決まったら報告するつもり
なんなんだろうね、意地張っても何の得にもならないのにね
以前に弁護士に相談しかけたこともあるんだけど平日九時五時限定ってのと
こちらの仕事の都合が付かないで結局一度も面会してないし
ゴメン、酔ってるわ
何言ってるか自分でもよくわからなくなってきてる

135 :60:2014/02/16(日) 00:47:10.36 0
うわぁぁあああああ
ヒロイっくに自己陶酔してるわ俺・・・
恥ずかしい、寝ます

136 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 01:53:50.52 0
まじで実家依存症と親族に頼るのは全く違うぞ。
翻って実家依存症だって程度の問題でもあり
別に全く実家を頼ってはいけないということではないからな。

本人が望まないなら無理強いはしないが
理屈の通じない相手、しかも複数と独りで戦うのはまじできついぞ。

とは言え、ここでも繰り返し言われているし、少し上でもいい例が出てるが
実家依存症を他人に相談するのは諸刃の剣というか
相談したことにより更にストレスを溜めることにもなりかねない。

自分も途中からはここでしかこの話題はしなくなった。

ここにいる人たちは実体験も交えてアドバイスしてくれるし
心情も察してくれるから余計な気を回す必要もあまりないからね。

137 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 02:57:34.18 0
>>136
嫁実家で同居してた人?

138 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 19:13:55.50 0
>>137
そうですよ。

139 :60:2014/02/16(日) 21:26:16.85 0
事前の提出書類出来た
如何せん書く欄のスペースが少ないよなぁこの書式
公的な文書扱いなんだろうからボールペンで手書きしたし
もしかして書式だけ守ればこっちでPC作成しても良かったのかな?
記入日付と署名さえ直筆であればOKなんじゃないかと今頃思いついたわ
そこまでの説明なんてどこにも書いて無いし、もう封筒糊付けしちゃったから今更だけど
んで今日ICレコーダー買ってきた
調停初っ端に利用の可否を確認したほうがいいよね?

140 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 21:47:17.44 0
おつ

それだったら買う前に電話で問い合わせた方がよくなかったか?w

141 :60:2014/02/16(日) 22:04:36.95 0
確かにそうだよね
調停員の名前もわかってるし裁判所に電話して事前に聞いといたほうが良かったかも
ただ調停員は女性なのよ(名前察するにからほぼ間違いない
もう基本的に女性を心底信じるってのは無理な体質になっててさ
一切音信不通だったのにこの時期に突然の申し立てってのも悪意しか感じてないのよ
こちらが準備不足になるであろう年間通して一番忙しい時期を狙ってきやがったのか?
監護期間が一定条件満たしたと判断して勝算アリと踏んだのか?
再婚に向けて清算しにきたのか?
代理人等との打ち合わせが済んで理論武装の準備が整ったからなのか?
こっちが一切のアクション起こさないからくみ易しと思ってんのか?
もう自分が嫌になるほどネガ発想しか浮かばないんだ

142 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 22:10:07.76 0
持ち込み可能か確認するのに調停員は関係ないだろ
気持ちはわかるがとりあえず落ち着けってw

143 :60:2014/02/16(日) 22:19:40.63 0
これは完全に思い込みなんだけど自分が仮に調停員だったとして
 性格合わない、暴力をふるう、精神的に虐待する
 子供を現在監護しており、相当の別居期間がある
 実家に出戻ってて衣食住と金銭面では問題なさそう
 親権と算定表に基づいた養育費を請求してる
 その他の金銭的な要求は空欄か・・・
この条件ならちゃちゃっと終わる案件だな、あっさり1回で終わるんじゃね?
と思うもの

144 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 22:33:22.33 0
ググったら録音に関してはけっこう微妙な問題なんだな
知らなかった、すまん

145 :60:2014/02/16(日) 22:40:31.45 0
そうなの?全然知らなかったわ
ただこちらの本気度と盗聴扱いされて言った言わないの証拠になり得ないとかなったら嫌だし
自分自身どこまで冷静に対処できるか正直不安なところもあるんで自制の役に立つかなと
しかし録音を制限されるってのもおかしな話だよな
基本的に証拠第一主義なんじゃないの

146 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 23:12:00.57 0
>>139
ん?調停中の話し合いを録音するのか?
許可が出るか微妙だろうが、そもそも録音してどうする?
調停は基本、相手と交互に入れ替わり調停員に話をして、相手はこう言ってますが、を繰り返す場だと
思ってたけどのいきなり相手と直接対決かい?

話した内容は事務方が議事録作成取るし、自分もその場でメモを取り、調停に最後に調停員に
相手の言い分として間違いないか確認すればいいのでは。

147 :60:2014/02/16(日) 23:32:54.91 0
相手と直接顔を合わせることは無いと思う
相手は「恐怖を感じる」という具体的に数値の出ない主観を主張してくるだろうし
前にも言ったけどこっちとしても冷静さを保つ自信が無いから拒否出きるのなら拒否するつもりだし
録音の目的としては
1.相手の言い分を聞きながらこちらの主張を述べつつ自筆で記録することが可能か不安
2.有利であれ不利であれ全ての文言をこちらで記録しているってのは決してマイナスにはならないと思うから
3.簡単に済むと思っているかもしれない相手方と調停関係者にこちらの本気度を表明する
4.冷静さを欠きかねない事態を想定して「記録に残る」という現実を自制の道具にできると思うから
5.議事録は取るんだろうけど要点を簡潔にまとめられる可能性も否定できない
一番不安なのは「メンドくせぇなコイツ、代理人も居ないようだし不調ってことで審判行きだなこりゃ
「一般的に母が親権、父が養育費ってことでさっさとカタつけるか」「さすがに訴訟までは持ち込まないだろ」
って考えをされること

148 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 23:55:17.03 0
>>147
たぶんだが、録音は許可されないと思う。
自分の場合はダメだった。
なので、調停内容の記録については、終了後、記憶が薄れないうちに
すみやかに自分で行うしかない。
自分を自制するのも、自分自身にかかってくる。
過去を振り返り、状況や、当時の自分の気持を説明しているうちに
どうしても感情的になってしまうが、そこはがんがれ。
調停員はやはり他人。親身になって聞いてくれるが、
次回以降に前回と話が(内容の理解が)変わっていたりすることもあるので
相手が言っていることの意味をしっかりと把握し、
こちらの主張が正しく伝わっているか?を確認すること。

149 :60:2014/02/17(月) 00:11:12.06 0
経験者さん?
やはり現在の一般的な離婚のカタチっていう前提ありきで進むのかな?
こちらの主張したいことが現在の日本の判例からはズレてるであろう自覚はあるし
やっぱ代理人(弁護士)は必要なんだろうか
1回目は時間的に無理だろうし初回の感触次第で代理人探しも視野には入れてるんだけど
ただホントに任せられる、この人と頑張ってもダメなら諦めるしかない
って代理人に巡りあえるかどうかが最大の難関な気がする

150 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 00:24:30.09 0
>>149
代理人に関しては、自分は無しで行ったためによくわかりません。
一般的な離婚前提云々については、
あなたの主張を曲げなければ、あなたと相手の条件が一致するまで
調停は繰り返されるので、相手が完全に同意しない限り
半年から一年後、調停不成立となると思います。
その後、裁判になるかどうかは、またいくつかの条件があるかと思います。
それまでの間に、いろいろな駆け引きや、説得、などが行われると思います。
どのような結果を望むのか?本当にそれで正しいと思えるか、
何度も考えることになると思いますが、がんがれ!!

151 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 11:43:30.19 0
>>60さん
俺も経験者だけどまず落ち着いて対応すれば大丈夫。
調停員はどちらの味方でもない。
確かに話まとめようとする人もいるけど
その時はカッとならず、
「理解していただけないようでしたら裁判も辞さないので
調停不成立で結構」
こう言えば大丈夫。

それと録音は相手方の発言は絶対無理だよ。

152 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 11:52:04.27 0
それと言い分が書ききれなければ
答弁書の書式で書くといい。
でも調停は答弁書書かなくても問題ないんだけどね。

参考
http://uttaerareta.web.fc2.com/2-1.html

要は事件番号と裁判の当事者が書いてあれば後はフリー

一応書き方としては

相手の主張を箇条書きにして、認否
1認める 2争う 3不知である(知らないことである)

その後上に書いてあることのこちらの主張を書いて
例えば暴力の事実はなくこれは云々

結論 例えば離婚を認める認めないとか

こんな感じです。

153 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/02/17(月) 16:03:44.60 0
慰謝料をもらうための証拠集めは抜かりなく、な。

154 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 00:11:52.77 0
>>138
やっぱりそうだったか。
あの強敵実家依存とやり合い離婚したのか?傷は癒えたか?

155 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 00:53:42.98 0
>>154
なんでわかったんだろw

離婚はしたよ
このスレに常駐してるくらいだから傷は癒えていないかも
時間とともにあまり考えなくなってきてはいるけど
失ったものが大き過ぎて次の人生を精一杯生きるなんて心境には到底ならない

子供のことがあるので元嫁とも離婚後も最低限関わりは持たざるを得ないのだけど
基本電話メール無視が当たり前、ストレス溜まるよ・・・

参考になるようなことでもあるれば書くけどあんまりないかもなあ

156 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 02:21:08.49 0
>>155
胡散臭いと思うだろうけど、見ようと思えば文字から人物像と家庭環境が見えてくるのさ。
調子の良い時にはその人がいる部屋がうっすら見えるし服装もわかる。
試しに見えた髪型や服装を書いたら正解すぎて鳥肌立ったからと相手が逃げてった。
全く見えない相手もいるから正解率は高くない。ただ、あなたは見やすかった。

157 :名無しさん@HOME:2014/02/19(水) 10:52:12.70 0
ただ単に文章の癖や書き込み内容でそう感じたんじゃないんかい、と。

自分はここ長いからそういうのは結構ある。

158 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 18:50:34.02 0
60どこ行った?
調停の準備で忙しいのか?

159 :60:2014/02/24(月) 10:18:16.87 O
忙しいです
調停の準備というより仕事が…
先週事前提出書類出してからは調停関連の準備は全く出来てません
ちょっと1時間空いたからやるかって器用なことは出来ないしなぁ
考え始めるとどっぷり浸かっちゃうんだよね
自分の両親には一応報告してこちらの主張をかいつまんで説明した
親権やら養育費については諦めてるみたいだけど納得できるまでやれと
いずれにせよ今週に第1回調停があるしいろいろと揺れ動いてます
またゆっくり報告します

160 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 17:38:55.82 0
おつかれ
自分のペースでがんばって
落ち着いたらまた報告待ってます

161 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 18:18:39.40 0
取りあえず乙。
調停は一人か弁護士付きかは判らんが、
お互いの言い分を聞いて貰う場だが、時には
トンデモ主張や被害者と加害者入れ替えた
主張を平気でしてくることあるし、調停委員も
正直、当たり外れがあって、謎の人生観を
押しつけてくる人もいるが、あちらも仕事。
くれぐれも心穏やかに。こういう結果になって
残念です。でも、理由があるんです、ってね。

こう聞かれたら、こう答える。何故なら・・・と
イメージトレーニングしておくと良いよ。
喋れないのもいけないが、相手に話してない
内容まで調停委員に話して伝わってもつまらないし。

162 :60:2014/02/24(月) 23:04:00.31 0
とりあえず今の心境を吐露すると
こちらに利があって(自己判断)申立て側に反論、主張すべき事項は多々あるし
こう来たらこう返す、そこ突いてきたらこれを突きつけて逆に攻める
こういうことをもうずっとシミュしてきてんだよな
いつかこういうことになるであろうと思った頃から
夜逃げされた直後なんて46時中そんなことばかり考えてたわ
申立人側親子と対峙する時の為にね
ただそれを飛び越して突然の調停って形になったんだけど

これね、凄い自己嫌悪に陥るし疲れるんだわ
相手の粗探しをして、こっちは突っ込まれないようなロジックを構築する
相手方の人格を否定して証拠を突きつけて嘘や虚言を暴き立てる
情や主観で攻めてくるであろう相手に客観的事実を盾に論破する
こんなことばっか考えてるとまともじゃいられない

定期的に、意識して考えないようにしてパンクしそうなこの一年過ごしてきた
努めて冷静に、客観的に、論理的にこちらの主張をしようとしてるつもりだけど
結局、怒りや憤りから出てる感情なのかもしれないし
こういう感情って一時は力が入るんだけど長続きしないんだよ
申立て側の一方的な態度を許容するのか?ってことになると到底納得出来ないんだけど
実際のとこ現実的な落としどころってどこだろう?って考えてるのも事実だし

もうね、一回目は出たとこ勝負でいいんじゃないかと
こっちの主張を全て伝える、申立て側の出方を見る、決定的な証拠類はぼかす
準備不足を理由に即時の決着を避ける、代理人の有無やこっちの今後を模索する

とにかく何をするにも年度が明けてからじゃないと充分な時間が取れないし
人生の一大事に仕事のほうが優先か?って自問自答してるし
ホントね、「離婚は結婚の数十倍もエネルギーが要る」って実感してるわ

163 :60:2014/02/24(月) 23:27:19.56 0
自分の両親が孫のことほとんど諦めてるってのも以前から薄々気づいてたし
改めて考えが変わってないんだなって印象しか感じなかった
「納得できるまでやれ」ってのも全面的に応援してくれる訳じゃなく
お前自身の落としどころを見つけろってことなんだろう

今思うと先週の書き込み頻度とかは忘れてた怒りの感情から出てきたものかもしれない
事前の提出書類を郵送したとこでひと段落ついたというか妙に落ち着いちゃった感は否めないし
仕事が忙しいのは事実だけど毎晩徹夜しなきゃならないほどでもないし
かといって睡眠時間を削って調停準備をしようってテンションも出てこないんだよなぁ

164 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 23:50:12.84 0
しかたないよ、貴方の様な気持ちになるのは
ここのみんなも貴方と同じ様な感情を常に持って日々生活してると思う
俺だって離婚した今でもそう
実家依存症一家と縁切っても、子供のことで連絡取らざるを得ない
が、無視か誠意の欠片もない適当な返事の連続
でも金だけは請求してくる
この手の女は、二人で直接話し合って、相手の言い分も聞き、落としどころを見つけるという
大人としてごく当たり前の行為ができない
ストレスが溜まる
考え始めるとずっとそのことばかり考えてしまって他のことが手につかない
時間を無駄にする
この前実家に行ったら孫の写真が剥がしてあった
特に問い質さなかったが、親も親で色々考えてるんだろう
本当に疲れてきたので、子供のことは諦めようかと思ったりもする
でも、そうすると元嫁の思惑通りになってしまう

結局は実家依存症問題で俺たちは真の意味での勝ちは無理何だと思うと
今の60氏のテンションも凄くわかる

165 :60:2014/02/26(水) 00:00:02.96 0
いよいよ第一回調停が明日だよー\(^o^)/
仕事柄、期日が決まってて間に合わず(妥協して?)準備不足のまま事に当たるってのは日常茶ちゃんじなんだけど
お役所やら審査機関相手なら数々の経験あるしなんとかなるかなと
ただ司法を相手にするのは初体験なんだよなぁ
まぁ、今までも「こんなんで大丈夫か?」ってとこを乗り切ってきたし
思ってたより楽天的に迎えられそうだわ

大それた事言わせてもらうけど
先人の無念を抱きつつ後進の捨石になって来ます(AA無茶しやがっry

166 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 01:16:58.11 0

調停は未経験だから報告期待してるよ

167 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 07:53:39.84 0
>>165
がんばれ。自分を信じて。
夜逃げするような卑怯者相手にあなたがやり込まれるわけがない。
「納得できるまでやれ」とは、ご両親はあなたを信じているということだ。
信頼されてるじゃないの。あなたはあなたの人生を自分で決める力があるのだと。
あれこれ言わないってことは、実家依存の一族とは違うってこと。
きっと陰では応援してくれていて、本当に困った時には力になってくれるさ。

168 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 09:25:41.84 0
>>165
もう遅いかもしれないが、取りあえず余所から持ってきたので腹ごしらえしてくれ。
  ∧ ∧
 ( ´・ω・) 
 ( ∪ ∪  ,.-、   ,.-、   ,.-、   ,.-、     ,.-、      ,.-、    ,.-、
 と__)__) (,,■)  (,,■)  (,,■)  (,,■)    (,,■)      (,,■)   (,,■)
       梅干  高菜 おかか こんぶ ごはんですよ わさび漬け 焼たらこ
          ,.-、   ,.-、     ,.-、      ,.-、   ,.-、   ,.-、    ,.-、
          (,,■)  (,,■)    (,,■)     (,,■)  (,,■)  (,,■)   (,,■)
          鶏飯 明太子 ちりめんじゃこ イクラ  柴漬  塩辛 牛肉しぐれ
      ,.-、   ,.-、     ,.-、    ,.-、    ,.-、   ,.-、    ,.-、   ,.-、
     (,,■)  (,,■)    (,,■)   (,,■)   (,,■)  (,,■)   (,,■)  (,,■)
      鮭 鶏ごぼう  野沢菜  天むす ツナマヨ エビマヨ 鮭マヨ 塩のみ

             __                    ジャー     ____
  /⌒ヽ     |;;lヽ::/                    ∧_∧   /__ o、 |、
 ( ^ω^)∫. .|;;|:: :|~                   ( ´・ω・)ノ .ii | ・ \ノ
 (  つc□  i===i=i c□c□c□     旦旦旦旦( o     旦| ・  |
| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|  | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
|   コーヒーの方はこちらへ    |  |     お茶の方はこちらへ     .|


交渉事はある程度経験あるみたいだから、そう構えなくて良いと思うけど、
悪い意味でのお役所仕事だから、どんな珍妙理論を伝え聞かされても、冷静に
でも主張するところはして戦う気概をアピールしてくると良いよ。

169 :60:2014/02/26(水) 09:53:01.36 O
ありがとう
現在待合室にて待機中です
暖房効き過ぎてて暑いわ
呼び出されるまで待っとくって無駄に緊張するなぁ

170 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 15:33:11.70 0
夜逃げ辛いよな、がんばれよ。

171 :60:2014/02/26(水) 19:44:40.26 0
第1回終わりました
冒頭に話し始めた調停員さん(男女各1名)をさえぎってこちらの事前確認と要求事項をしました
ちょっと失礼だったかもなぁと思ってます
結論言うと今日はお互いの主張を聞くのみみたいな感じだったよ
んでお互いの言ってる事(客観的事実)がおおまか整合性があるって確認できた辺りで終了
2時間予定だったのが30分くらいオーバーしてた
調停員が交互に話聞いてるから実質1時間チョイくらいだったかな
多分コッチのほうが時間喰ってしまってると思う

今日学んだことを挙げると
1.ICレコーダーはダメだ、理由は「調停とは原則非公開のものだから」「訴訟に至った場合没収される可能性がある」
2.調停とは時間差で始まる、相手方に会いたくなかったら自分の開始予定時間まで30分切ってから家裁に行け
3.待合室の暖房がキツイ(25℃設定)無駄に火照って緊張感を煽る

細かいとこはもっとあるけどこんな感じ
これから可能性のある人、ICレコーダーは用意しなくていいぞ!\6,880-(ヤマダ電機)が無駄になること請け合いだ
後、体温調節が容易な服装で行ったほうがいい、何時呼び出されるか分からない待合室(クソ暑い)で待つのは苦痛だ

172 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 21:22:44.87 0
ICレコーダーだけど、自分の資料用として
こっそりスイッチ入れておくぶんには構わないんでないの?
別に必要なければ、その後そのまま消してしまえばいいわけで。

日記とかもそうだけど、後で書いておけば良かった・・
と思っても後の祭りってことは多いよね。

173 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 21:29:22.10 0
ごめん、よく考えたら経験者談のあとに不粋だわ。私。ごめん。
へんに暑かったみたいだし風邪ひかないように。

174 :60:2014/02/26(水) 22:03:57.20 0
ICレコーダーの件については以前書き込んだ理由で使用したいと申し出たが即却下
申立て側の面談中にどんな会話が行われているかなんて興味ないし自分が居る時だけって言ってもダメ
じゃこうしますってことでブツに電源が入ってないことを確認して貰ったうえで調停室の机の上に置いた
隠し撮りを疑われるのも嫌なんでね
決まりがあるなら決まりに沿って堂々とやる覚悟はついてたし
最後まで一切動かした形跡無かったから申立て側面談中にもそこに鎮座してただろう(予想
調停員がそのことについて触れたか?申立て側が気付いてたか?は全く不明だけど

「原則非開示」って言われてるのにココに書くのはイイのか?と自問自答しながら
・感触としては申立て側が代理人を介してる印象はなかった
・調停員は金銭面は別にして親権母親って落としどころを模索してるみたいだった(明言は無し、こちらの印象
・通帳の出入金関連(日付が具体的に証明出来るもの)については突然メモってた

日記までとは言わないけどカレンダーに実家に帰ってた日、その際の報告連絡の有無等々は記録しといたほうがいい
このスレでも散々言われてることだけど自分も「何も其処までは…」って思ってた
調停のみなら多少言い分に真実味が在るって程度なんだろうけど
不調、審判、訴訟って流れまで想定するなら○×だけでもイイ
記録しといて損はない

175 :60:2014/02/26(水) 22:18:32.89 0
これね、仮に自分の両親、申立人(喋ってたらその家族)、調停員がこのスレ見てたら
完全に特定されるわ

176 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 02:04:58.02 0
あなたは調停真っ最中ということだしかなり具体的に書いてるから不安なんだろうけど
基本的に家庭板だとみんな多少は特定される危険を抱えつつ書いてるから。
固有名詞は出してないんだし、全く同じ様な状況の人も世の中にはいると思うよ。

日本の人口考えてみろよ。

177 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 09:32:30.99 0
金銭面と親権をどうするかが今後の争点だな。
子供二人だから、一人づつという結論になる可能性もある。
文面読んでると、親権は諦めてるようだが。

178 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 10:50:15.50 0
取りあえず乙でした。
個人を特定するようなことは書いてないし、誰かを吊し上げてる訳じゃないけど
報告は自身の都合優先で。

あと、ボイスレコーダーは無駄にならないと思う。特に電話の記録。
ケータイと頭の間に挟めばだいたい録音できるが、出来ればテレホンピックアップもあった方がいい。
相手が弁護士頼んでないなら、不規則に電話かかって来ることあるかもしれないし、
後から冷静に聞き返してみると、何か気づく事あるかもよ。

179 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 21:06:37.21 0
もしスマホ使いなら無料のアプリでレコーダーあるけどな
俺はそれ使ってた
とっさの電話の時はそれが一番便利

180 :60:2014/02/27(木) 22:47:03.87 0
いろいろとありがとう、ホント後は親権とお金の問題だけだと思う
お金はね、法外な金額をふっかけるつもりはないしこちらの考える根拠の在る額、それを積み上げていこうかなと
婚姻費用分担については申立て日が法律的な起算日なんだと
だから今請求してもその名目では約1ヶ月分の額のみなんだって
なんか釈然としないし実際に分担を放棄しつつ家庭内別居してた期間のみ請求できると考えてたからびっくりしたわ
親権は、決して口に出したくないけど「落としどころ」ってことを現実問題として考えるとね・・・
向こうは絶対に手放さないだろう、其処だけ死守して後はお好きなようにって条件でも
子供と離れてもうすぐ1年になる、顔も見てない、電話で会話しても居ない、便りがあった訳でも無い
娘がランドセル背負ってる姿も一つ年取ってまた生意気になったであろう息子も
娘(6)息子(4)だったからね、冷静に考えると将来自分の事を憶えてるのかなってことも頭をよぎる
自分のその頃の記憶なんて何も残ってないもの
親権を主張してる自分が子供の成長を見守りたいためなのか?あんな共依存の母娘に育てられる子供の将来を心配してるのか?
こちらの強硬な姿勢を誇示するためなんだろうか?好き勝手やられっぱなしでおいしいトコ持っていかれるのが許せないだけなのか?
自分でもよく分からなくなってしまってるし
相手の父親は名前出せば誰もが知ってる企業勤め(もう定年退職)で地元にも系列会社がある
その中でも海外赴任を歴任してきた団塊世代(時任リゲインCM的な)で今も系列に天下って海外勤務らしい
そんな人に本気出されたら弁護士すらままならないかもって不安もある

てな訳で次回調停は年度末避けて貰えたし暫く仕事に打ち込もうかなと
これでとりあえず名無しに戻ります
また次回調停付近やら動きがあったら報告すると思うんでその時はまたよろしくお願いします
やっぱね、「何言ってんだよ猛毒のヤツは・・・」とか時折現れる依存擁護に「テメ、コノヤロー!」とかやってるほうが楽しいわ

本当に助言やら励ましやら想定問答の相手やらいろいろありがとう、皆さん感謝してます
最後に意外だったのが職場PC、自宅PC、携帯(ガラケー)からといろんなトコから書き込んだけど
成りすまして書き込んだ人が一切居なかった事かな

長文失礼しました

181 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 23:56:13.03 0
とりあえずおつかれ。

婚姻費用分担については意外だなあ。
俺の場合は嫁名義の口座引き落としになってたので俺が払ってなかった方だが
(嫁が実家に居ついてるから生活費渡さなかった)。
それなら後日の請求も無視しとけばよかったわ。

親権を主張する理由については、それ全てだろう。
人間なんだからいろんな感情が入って当然、キレイごとだけじゃすまないよ。

仕事も忙しいみたいだしコテもあれだけど
まだ第一段階なんだから聞きたいことや書きたいことがあればいつでも60で書けばいいし名無しと使い分けたらいいとおも。

182 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 00:18:56.22 O
日テレ慰謝料弁護士って今初めて知った
見逃せない内容だ

183 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 00:02:43.96 0
いや、だから内容書けよ
ツイッターじゃないんだからさあ・・・

184 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 21:34:30.38 0
リストラされて就活中の夫が子供3人の世話
キャリアウーマンで稼いでくる妻は仕事優先
そんな時に子供と知り合った弁護士がいろいろ世話を焼き始めると
妻が仕事と偽って取引先社長と不倫関係、子供の行事をすっぽかしてまで逢瀬ってのが発覚
夫の就職が決まったあたりで暴露、妻逆上して夫を貶めつつ子供を連れて出て行こうとする
子供は突然のことに泣きじゃくり妻だけ出て行く
夫は離婚を決意、子供はそれでも関係修復を望みプチ家出&弁護士に依頼しに行く
お互い代理人立てての調停で経済力アピール&夫の監護下でプチ家出した事実で親権主張する妻
ところが不倫相手の社長が火の車で破綻寸前なのが発覚
夫に親権と慰謝料が認められるも弁護士はその結論に納得できず語りだす(自己満
夫、慰謝料放棄して幕
まぁ都合が良すぎるんだけどね

185 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 22:29:15.43 0
実家依存症関係なくない?

186 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 22:33:01.08 0
確かに実家依存は全く関係ないな
父親が親権取るにはどんだけのハードルがあるかってことだね

187 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 22:26:45.08 0
明日ママがいない、より
明日パパがいない、の方が現実的

188 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 18:10:13.15 O
嫁が実家依存で一歳五ヶ月の娘に週に二回ぐらいしか会えない……
嫁の実家は嫁母と嫁母の妹が住んでいてその嫁母の妹が毎日家に居るから、嫁母の妹が俺の娘を育ててる形になってる……
それで嫁母の妹がまるで週に二回俺に子供を預けてる感覚に確実になっていて、俺が娘に会える日に『今日は私が面倒見るから預からなくて大丈夫だから』と父親の俺に言ってくる
そろそろ我慢の限界だ

189 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 20:27:03.84 0
>>188
娘をおもちゃ&将来の介護要員に育成してるだけじゃないか。
娘には娘の人生があって、それが判断できるまで育てるのが親の仕事じゃないのか。
娘が大きくなって、自分の環境がおかしいと気づいてから、
小さいうちに救い出してほしかったと言われて申し開き出来るか?

190 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 20:41:37.21 0
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1393868166/

各板で転載禁止化議論が進みつつあります。
他板の転載禁止がすすみ、家庭板だけ取りのこされると
諸問題が出てくるかもしれません。
家庭板も議論し、今後どうするか決めませんか。
上記スレで投票日など検討しています。
自由に書き込める環境を守るために、是非見に来てください。

191 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 20:47:08.64 0
嫁、母、妹が相手とはキツイな…
自分たちが異常だと自覚がなくて自分の常識=世間の常識だと思ってるっぽい
極端な話世界にゃ60億、日本でも1億3千のそれぞれの常識が有るのにな
今の内に何かアクション起こさなきゃ取り返しがつかなくなるかも
そんな環境で育った娘が自分の環境がおかしいと気づく可能性は低いと思われ

192 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 21:11:59.71 0
自分も一瞬そう思ったが妹ではなく義理の叔母という・・
きついっすなぁ・・・

193 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 21:18:57.54 0
スマヌ…素で勘違いしてた
嫁、義母、義叔母とかもっと過酷じゃねぇか

194 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 21:33:19.34 O
結局孫を可愛がるってのはその子の将来に責任持たなくていいからなんだよな
義理の叔母なんて更に部外者だもん
例えは古いけどたまごっち的な感覚なのではないだろうか?
順調にいけば上から順に居なくなるんだけどそういう現実を嫁は直視してない
なんとなくは理解してるだろうけどリアルに感じてないんじゃないかな

195 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 22:22:42.63 0
そこまで意図してるとは思いたくないだろうが
現実問題として↓

    監護実績pt
父方 日々−1pt
母方 日々+1pt

196 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 23:56:14.47 0
**********
現在家庭板では転載禁止に関するローカルルール変更議論が行われています。
それに先立って、名前欄を変更するかどうかの投票を行ないます。

・投票日は3月5日(水) 12時(正午)〜3月6日(木) 12時(正午)の24時間で行います。
・IP開示、忍者ID開示(Lv10以下は無効):名前欄にfusianasan!ninjaと入れてください。
・同一IP・IDの投票は全て無効(意図せぬ投票の場合、申し出により一回のみ変更可能) 。
・家庭板の名前欄を「名無しさん@転載禁止議論中」と変更することに賛成の場合 【賛成】とだけ記入。
・家庭板の名前欄を変更することに反対の場合 【反対】とだけ記入。

投票時間より前の投票は無効です。くれぐれもご注意ください。*

家庭板 名前欄変更投票スレ
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/vote/1393943450/


**********

197 :名無しさん@HOME:2014/03/05(水) 00:06:32.75 0
>『今日は私が面倒見るから預からなくて大丈夫だから』

性格悪い女はこういうことわざと言うでしょ。
想像しただけで胸糞悪いわ。

取り返しのつかないことになる前に戦ってくれ。
今が大事な時期。

198 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/03/14(金) 14:51:38.02 0
>>60はどうしているかな?

199 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 06:36:44.79 I
前々から、これが話題の実家依存なんじゃないかと思ってたうちの姉。
夫婦喧嘩で実家に帰ることしょっちゅう。義兄が休日起きなければ実家に連絡→遊びにつれていってもらうor実家にGO。
GWや夏休みなんてほとんどお出かけは実家とだし、連泊で泊まりにだって行く。もちろん義兄抜き。
これって普通なの?
実母は、義兄がどこも連れて行ってあげないと孫が可哀想だからっていうけど、そうやってなんでもしてあげちゃうから義兄も何もしなくなっちゃうんじゃないかと。
そりゃ実家と一緒に出かければレジャー費タダだし、実家は孫と一緒で楽しいし、お互い不満ないだろうからこっちが口出す事じゃないけどさー。
実家とのお出かけや写真が、父親(パパ)よりも断然多いってどうなのよ。って思う。
結婚したんだから喧嘩する位で帰るなよ、習い事位自分で送り迎えしろ、と思う私はおかしいんだろうか。
実家と義実家との距離感を一緒にって思う私はバカなのかな。

200 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 07:33:33.72 0
レジャーや旅行なんてものは各家庭の事情と財布に相談して行う程度でヨシ
年一や連休だからといって泊りがけ必須なんて考えがおかしい
実家に頼らなきゃ旅行できないくらいなら行かなくていいし
あなたはおかしくないしバカでもないよ
特にこのスレにおいてはね
でも相手の常識から見ると異質なんだろう

201 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 07:41:02.69 0
>>199
俺はあんたを支持するよ

202 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 11:49:29.30 0
実家依存症って世間の話題なのか。
確かにネットで検索したら以前よりたくさんヒットするような。
>>199の場合、旦那の仕事のハードさや嫁が専業か否かなど、状況次第では旦那にも非がありそうだけど
それでも、なんでも義実家が手を出すから旦那が何もしなくなっちゃうと肩を持ってくれる義妹なんて素晴らしいよ。
俺の元嫁姉妹も>>199みたいな人だったらよかったなあ。

つうか旦那本人が今の状況をどう考えてるのか気になるね。

203 :199:2014/03/19(水) 13:38:45.54 I
レスありがとう。私の口出す事ではないとはいえ、何かモヤモヤというか私の考えがおかしいの?って思ってたから嬉しかった。
義兄は話を聞く限り夜遅くに帰ってきてる感じかな。夜遅いから夜ご飯作るのは子どもの分だけらしいし。姉はもちろん専業。
確かに休日遊びに行きたい気持ちもわかるけどさ、姉のはただ実家に行きたい(頼りたい)だけにしか思えないんだよ。気に入らない事があったら即実家に連絡なんておかしいだろう、と。
義兄とはほとんど会わないからどう思ってるかはわからないけど、姉が実家に行く事を諦めてるっぽいなー。
自分(義兄)がゆっくりしたいから実家に行ってもらった方がいいと思ってる。←これが姉と実家の予想らしい。
時々私自身もお出かけに誘われるけど、「でも○○くん(私の旦那)休みでいるもんね。」だとか「○○くんは家で待っててもらえば?」って言われるので断ってる。
たまたま旦那が仕事がある時だったら行こうか考えるけど、旦那の帰宅までには帰っていたいと思うし。
根本的に実家や姉とは考え方が違うんだろうな。
正直うらやましいと思う部分もあるけどね。買い物から病院まで頼って子供服も買ってもらって、旅行やお出かけにも連れていってもらえて。
愚痴ってしまって面白くない話で申し訳ない。

204 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/03/19(水) 16:37:01.66 0
>>203
そんなんをうらやましいと思ってるあなたも不思議。

このスレだからハッキリ言うけど、
あなたの母親は完全な毒親で、子を支配しておきたいタイプ、
あなたも洗脳を受けてる。
「母子依存」「共依存」状態が、今は姉のみに行ってるようだけど、
姉が自立してたらあなたがターゲットになっていただろう。
あなたの母親は、子は親の言うことは聞きなさい、親の言うことを聞かない子は悪い子、って洗脳してませんか?
子供のころからそういう価値観を植え付けられていませんか?

205 :199:2014/03/19(水) 17:08:12.06 I
>>203
私の書き方が悪かったですね。うらやましいっていうのはその実家といつも一緒の状態がうらやましいわけじゃなくて、金銭的に楽だよなぁとか、ぐずる子ども2人連れて病院行かなくていいのか、楽でいいね。っていう私の楽したいなっていう性格の悪さから。
旦那をのけものにしてまで実家と出かけるつもりもないし、そういうのはうらやましいとは思わないよ。
だって普通じゃないと思うもん。そこまで実家に頼るならなんで結婚したの?って思うしね。
洗脳…私も受けてるのかな?多分母は私の事は諦めてるんじゃないかな。って思うよ。

206 :199:2014/03/19(水) 17:09:06.13 I
あー、ちがった!
>>205>>204さんにです!

207 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 18:27:53.37 0
>>199
俺の感覚からすると、あんたは間違ってない。
お姉さんも親も親離れ、子離れが出来てないだけ。
新しく家庭を持ったからには・・・とまでは言わないが、
ある程度のけじめというか線引きは必要。

旦那に愛想尽かされて逃げられるオチか。

208 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/03/19(水) 18:44:45.98 0
>>205
金銭的に楽、子供の面倒を見てくれるから楽、
ただし、その代償として、「親のいいなりになれ」ってこと。
Pは洗脳されていて、自立心が不足していて、誰かに依存できることで精神を安定できる。

「母は私のことを諦めてる」とか考えちゃダメだよ。
子が大人になれば干渉しないのがまともな親だと思うんだけど、
ならば、まともな親なら子が自立することに喜びを感じるはず。

P婆は子が自立するとP婆の存在意義が薄れるので、それを嫌がる。
だからP婆は子にいつまでも干渉し続け、子の自立を阻害する。

あなたの母親もお姉さんのことを思って干渉しているのではなくて、
母親は母親の自己実現欲のためだけにお姉さんに干渉しているだけだと思う。

あなたはそんな母親の奴隷になる必要はない。

209 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 22:43:26.31 0
うちの双子も春から中学生
陸上競技会や珠算競技会に名前が出てるのを新聞で観るとホッとするが
あの一家に対する俺の気持ちは変わらない。

210 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 00:02:52.54 0
猛毒の言いたいこともわからんでもないけど
経済的な面などで羨ましいと思ってしまうのは仕方ないでしょ
>>199さんはその先にあるものまで見えてると思うし心配ないと思うな

211 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 06:13:05.23 O
普段は過疎ってるけど愚痴やら相談事があると急に伸びるよな
不満を言いたい、喋りたいのに日頃は抑えてるって依存被害者の傾向なんだろか?

212 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 08:07:23.86 0
実家が頼れるひとのほうが強いよ、まさしく離婚するときw

213 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/03/20(木) 08:30:18.98 0
>>210
羨ましいではなくて妬みだよね、それ。
自分で得るのではなく、誰かに与えてもらうことを期待しているから、
Pをうらやましいとなどと思うのでしょう。

気持ちは分からなくもないが、
親の金はあくまで親の金なんだから、
その使い方をみてどうこう考えるのって浅ましいと思うけどね。
だったらあんたもPになればいいじゃん、って話。

>>199も、P婆がP姉にのみ関心をしめし、>>199に関心を示さないから、>>199はPを発症しないのであって、
P婆が>>199に干渉し始めたら>>199もPを発症するんじゃないかと思う。

だってさ、おねぇちゃんばかりでずるい!!、って感情がすすけて見える。

女ってなんでこうもママ抱っこしてぇってのから成長していかないの??

214 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/03/20(木) 08:33:54.92 0
>>212
男女に関係なく結婚しても実家を頼れるとか考えてるバカは子を作らず離婚するかそもそも結婚しない方が良い。

つか、そんなことを言わせてる実家も実家、お里が知れる。
特に女、結婚したら実家の敷居はまたがせるべきではない。
結局そういう風習って女が基本Pだから生まれたのではないかと思う。

215 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 11:55:26.20 0
嫁が実家依存、婆が孫依存。
婆がウチに毎日来る。朝っぱら〜夕方まで。ここ数年毎日。
子供が出来て初めて正体が分かった。

完全に婆支配型、娘(嫁)がマインドコントロールされている。
婆と嫁の会話は人の悪口ばっか。子供の前で念仏の様に唱えている。
当然俺の文句も。

婆の出禁を条件に離婚を提案。冷却の為に俺は実家に移動。
2日後、提案に対しての考えを聞いたら「離婚する。今婆と一緒に荷造り中。」と…
完全に終わった…

家庭崩壊へと導いたクソ婆。ぜってー許さねー!!

216 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 13:03:46.74 0
>>211
なんだろね
やっぱりリアルでは話題にしにくいからとかかな?
ここはわりと住民の意見が一致していて仲間意識みたいなのが強い気がする
自分もここでしかこの話題は出さない

217 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 13:25:37.59 0
>>213
気持ちがわからなくもないならそこまで言わなくてもいいと思うぞ。

218 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 14:21:34.05 O
俺の嫁も実家依存で嫁が娘連れて殆ど実家に帰ってるもんだから、まだ小さな娘は嫁実家が自分の家&家族だと多分本気で思ってるよ。
娘が実の父親より義理母と居る時間のほうが圧倒的に多いなんて……
これをおかしいと思わない嫁実家の連中はやっぱり普通ではないし
俺にたいして悪いとも思ってないし配慮する気も更々ないのがみてとれる

219 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 15:00:05.56 0
>>215
ご愁傷様です・・・

義実家からの距離がどのくらいかわからないがさすがに何年も毎日はきついな

220 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 15:58:14.63 0
>>215
協議離婚で済ませる?充分な条件引き出せりゃそのほうが得策かもしれないけど
揉めそうなら調停申立てるべき
お互い納得しない限り調停成立にならないし不調での決定事項は法的拘束力無いはず
そのかわり調停成立させてしまったらどんな不利な条件でも従わなきゃならなくなるけどね

221 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 16:43:44.13 0
>>218
数年前の自分の書き込みかと思った

222 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 22:44:24.21 0
>>215
禿げ上がるほど乙。
だが、その結論は簡単に想像できたと思うが。
P母娘からしたら、旦那なんて子供授かったら永年ATM以外の何物でもないぞ。
なんぜ母娘が世界の総てだから。

俺は10年ほど前に実家入り浸り俺両親下げ捲り嫁母親貢ぎまくりのと別れたよ。
当時は自責の念とかいろいろあったけど、別れてみれば、世界はこんなに色とりどりだったのかと
いかに自分が歪んでたか思い知ったよ。

223 :名無しさん@HOME:2014/03/21(金) 12:06:40.04 0
実家依存で離婚した元嫁もいつか後悔する日が来るのだろうか?
嫁実家金持ちだし、親もまだまだ元気だからないかな
初めての誕生日、娘といたかった

224 :215:2014/03/21(金) 14:50:58.20 0
結局離婚することになった。
冷静に考え直すことを言ってももうダメみたい。
パンドラの箱を開けてしまった様だ…
狂った婆主導型の実家依存はほんと離婚に直結するとつくづく感じた。

依存症の母娘ってイカれた思考を持っているから、基本両者とも友達がいない。
良きアドバイスを嫁にしてくれる人間もいない。
嫁の意思は婆の考えですべてが決定する。
婆と直接話しをしようと思ったが、奴を目の前にして正気でいられる自信が無いよ。
子供たちが「父親=クソ野郎」と洗脳されるのも時間の問題だな。
何も悪い事していないのに悔しいな…。

225 :名無しさん@HOME:2014/03/21(金) 16:04:01.91 O
嫁の実家は嫁母が友達交流が殆どなく人の出入りもない為にゴミ屋敷状態
そんでそんな整理整頓もろくに出来てない状態の家で俺の娘を奪って生活してる……
家族以外の付き合いが殆どない方々ってやっぱりちょっと人格に問題があるんだよ
自分達では全く分かってないけど

226 :名無しさん@HOME:2014/03/21(金) 22:04:10.51 O
まぁちょっと待て、落ち着こう
そういう自分の常識がまかり通ると思ってる奴らに世の決まり事を思い知らせようや
「離婚します」って宣言すりゃ簡単に離婚出来るとか親権は母親が当然とか甘いんだよ
結果云々は先の話として離婚と親権ってのは泥沼の争いだってのを世間知らずに突き付けてやれ

227 :名無しさん@HOME:2014/03/21(金) 23:25:47.25 0
まさにこのタイプの友達が結婚1年で返品された
母娘そろって口を開けば人の悪口ばかり
その子は少しぽっちゃり体型なのだけど、私と会えば細くてずるいの連呼
※病気で骨と皮状態なのを知ってる
旦那さんは優しくて物静かな人だったけど、あまりの態度にブチ切れたらしい
弟は結婚して行方不明(縁を切ったと思われる)
お父さんも娘の離婚騒動で目が覚めたらしく離婚するって言ってるそうな
子供ができる前でほんと良かった

228 :215:2014/03/22(土) 02:32:45.11 0
共通の友人からの話。既に俺がDV&虐待夫に仕立て上げられてる。
子供のケツすら叩いたことねーのに。

ただ俺がんなことしてねーの皆良く分かってるから、周囲からは逆に
バカ嫁=「虚言癖のある基地外女」という墓穴堀まくりの香ばしい状況になってる。

229 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 04:17:07.23 0
>>223
おつかれ

230 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 04:26:57.03 0
依存症の母娘って両者とも無職(専業主婦)が多い様な気がするが。
また家族構成も女系や一人っ子が多い気がする。

結局付き合ってる時点では見抜く事が困難で、結婚後or出産後にその
威力に圧倒されるのが多数だよな。
ちなみに俺の周囲の「嫁→実家依存症」の離婚率は100%だな。

ただ、既婚者全体からみると実家依存症の嫁の数自体は少ないからな。
狂犬病と一緒だな。死亡者数は少ないが致死率100%と。
だからあまり注目されない離婚理由なんだろうな。

その母娘の離婚後の末路はどうなるのだろうか…。

231 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 09:38:49.32 0
近々結婚するんだけど、すでに見えてる地雷っぽい・・・

・母娘共に友達皆無
・父親の存在感皆無
・結婚相手の姉がバツイチ子供ありで、一家総出で子供を溺愛
・他人の悪口を言うこと多し
・「実家の近くに家を買いたい」と言っている
・「あなたも好きだけど同じ位家族が好き」と公言

本当にテンプレ通りorz
先日も、母親の手料理を頂いた際に
一番手のかかっていないものの味を褒めたら
「手のかかっているのを褒めてよ!」とキレられてケンカになった
そんなバックグラウンド知らんがな・・・

今のところは相手の母親に気に入られてるけど
そのうち豹変すんのかね〜

正体を見極めるまで子供は絶対に作らないでおこうと思っている
今から結婚相手を教育し直すのはやっぱり無理なんだろうか・・・

232 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 10:06:14.23 O
義理母、自分の家は物が棄てられない病なのかゴミ屋敷の癖にこちらの家の掃除の仕方や細かい汚れの文句をネチネチネチネチ言ってくる
そんで嫁も実家依存でそのゴミ屋敷に平気で住んでるのにたまに帰って来たら同じようにネチネチネチネチ文句を言ってくる
俺は掃除のプロではないから完璧には出来ないが一応人並みにこなしてるつもりだ
つか自分は実家依存で子育ても家事も全て実家がやってくれて楽なほうに色んな言い訳して逃げてるくせに何言ってんだ
子供を武器に好き放題……

233 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 10:10:18.19 0
実家依存の特徴で
親を下の名前で呼ぶ「○○さん」とか
っていうのがあったんだが、これどの程度あてはまってる?

ちなみに、うちの元嫁の場合あてはまってます

234 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 10:16:49.02 0
>>233
母親と一卵性双生児みたいだと言われている知り合いがそう
外見が似ているという意味でそう言われてるんじゃないよ

235 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 12:56:12.39 0
>>231
地雷確定=身内アゲ世間サゲ(=悪口が多い)
すべてをこの通りにしか見ないはず
相手は既に豹変し始めてるし、正体を現し始めてる
鈍いから見えないだけ

236 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 13:15:28.14 0
「家族仲が良いのはいい事」
これが土台にあって、これが揺るがないからね
変りゃしないよ、実家依存症の人達ってのは。
その仲良し家族ってのが『旦那+自分+子供』ではないというところが
ミソなわけだけど。

本人は空気のような父とその父をないがしろにする母親というのが通常という
生きた見本の中で育ってるわけだから、
『旦那+自分+子供』で作っていく家庭ってのはわからないんだわさ。

237 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 13:22:18.25 0
P婆の自宅に行ってくれるんならまだ良いよな。
同居や自宅に来る場合はマジ終わってる。
夫は逃げ場無いもんな。

238 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 14:15:41.21 0
>>227
事情を知って「ずるい」?
それ友達といえるのか…

239 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 18:30:08.63 0
>>231
うん。子供を作らないこと。
出来れば婚約破棄が良い。
ある程度まで進んでるから戻れないと思わないこと。
世間や身内に何を言われようがあなたの直感が正しい。
早めの勝負を。

240 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 21:04:35.11 0
>>235
>>239

反応どうも
今日は普通にデートしてきて、まずまずの過ごし方だったんだけど
(ちなみに、昨日と今日俺と会う前も母親と買い物してたw)
「子供が出来て何かあったら大変だから親の近くに住みたいな」と
言ってきたから「明日冷静に話し合いしようね」と言ってかわした
そもそも子供は二人で面倒見るのが大前提で
安直に祖父母に頼るのはちょっと違うよな〜
(「頼るな」とはもちろん言わない)

明日じっくりと話し合う予定で(向こうは途中でキレるか泣くんだろうけど)
「俺の主張をご家族で検討してもらって、相容れないなら結婚を止めましょう」と
宣言してきます


>>236
本当に仰るとおり・・・
多分書き込みを相手に見せますw

241 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 22:03:49.70 0
>>240
まぁ、書き込み見せるとか冗談とは思うけど
2chに書いてあったとか言いだしたら
あなたの説得力ゼロだっしょw

242 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 23:07:14.42 0
>>238
元が抜けてたw

243 :233:2014/03/23(日) 02:21:25.36 0
見切り千両。

結婚式はあげるときに嫁側の席次よくみとけよ
実家依存って、基本自己中の側面があるから友人の
出席は皆無。もちろん2次会なんぞなし。

俺の友達皆ガッカリしてたわ。


子供できたら、取り返しのつかないことになるよ。
母子ともに精神的に未熟だから、子供できたらその弱い部分が表面化。
表面化。

うちの場合は、子供生まれて退院後直接実家にもどり
そのまま2週間で実家に引きこもったがな

子供2時間しか一緒に会わせてもらえなかった。

当然離婚後はまるで無視。

先日、ウチの親父が手術する(結果的に成功したが)
万一を考えて最期かもしれないのでウチの親父に子供抱かせてやってほしい
って頼んでもまるで無視。

実家依存症って凄いわ。

244 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 07:08:33.45 0
>>224
とりあえずオ茶ト”-ソ”(´*ω)っ旦
Pはあいつらの価値観で頭固まってるから、環境が変わらない限り変わらないよ。それでも変われないかもしれないけど。

自分は10年ほど前にPと離婚したけど、ずっと月1で会うのもP嫁は面倒くさがってたが、
ここ半年くらいやたら理由を付けて子供と会う日を増やしたがって連絡して来る。
風の噂でP婆が軽く痴呆入って家事が出来なくなったのと、空気だった親父さんは
持病で仕事出来なくなって家で昼間から酒臭いとか聞いたけど、( ´ー`)シラネーヨ
子供が自立したがってるのをせいぜい助けてやるさ。

245 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 07:18:16.63 0
>>231
10年前の俺ですか?

その感覚は大事にした方がいい。
俺は結婚直前にP婆とのベッタリが発覚して、この結婚5年持つかなぁ、と思ったが10年待たずに離婚したよ。
出産したら実家引きこもりとか、相手実家庭先に家建てろとかテンプレ通り。
子供は授かって取られてしまったので、子供には苦労かけてしまっているが、
フルローンで2世帯建てなかったのはせめてもの救い。

結婚してから俺の給料で食ってきて、元嫁の給料はマイホーム資金のはずだったのに、
いざ家を建てる話をしだしたところで、これは私の稼いだお金!とはどういうことだ?
結果、P婆との豪遊と元嫁実家の損失補填に溶かしていた事が判って離婚。財産分与で取り戻したよ。

246 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 08:50:22.17 0
>>243
真の自己中は、結婚式用に友達付き合いをするのだよ

247 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 09:04:55.06 0
>>240
言えばわかるだろうという考えを信じてるのか
過信していなければ、そもそも婚約にも至らないし、
このスレにも来ることもないけどね

248 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 10:21:43.52 0
>>245
10年前の俺かと思った。
土地をやるから家建てろと言われたことを思い出した。
そのとき『騙されませんよ。』って言ったら修羅場になった。

249 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 13:28:02.33 0
P娘です。母もP娘だと思います。
世代間連鎖します。
薄々はPであることに気付いてはいました。
世代間連鎖を止めることが私の役割だと思っています。

250 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 14:42:11.52 0
でっていう

251 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 03:08:03.72 0
10年前の俺とか昔の俺とか多過ぎワロタw
そのうち一人は俺だけどなW

252 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 16:17:32.23 0
>>244
実家依存症と離婚して10年後の話とかここでもあまり出ないから参考になるね。
大方の予想通り頼る相手がいなくなったら擦り寄ってくるってことか。
俺は離婚して一年くらいだが、なんだかんだ理由つけてなかなか会わせてもらえない。
その癖子供が習い事(複数)したがってるから養育費増やせとか・・・。
自分の一方的な都合で離婚しといて金だけは当てにするとかね。
俺の金を当てにしたかったら我慢して婚姻生活を継続する努力をしろと言ってたんだがね。
離婚前も後も子供を盾にこっちを悪者扱いだよ。

こんなことが続くならいっそ養育費も止めてやろうかと思ってしまう。

253 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 17:16:27.81 0
>>226
自分はそういうのはどうかと思う。
嫁側がよっぽどムチャな主張でもしてない限り、する意味がない。
メリットも殆どないしダメージの方が大き過ぎる。

254 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 02:32:27.41 0
ようやく誰が黒幕かわかって、嫁がPである事に納得いった、、本当離婚したい、何を準備しておけばいいのか、、子供は渡したくはないが覚悟は出来たつもり
助けて!

255 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 07:29:19.08 0
>>254
くわしく

256 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 07:40:09.43 0
>>254
現在進行形の>>60も参考になるかも

257 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 18:23:29.51 0
まとめると
実親がP親に対して小言
を言った事をずっと根に持っててP嫁と一緒に実親は空気扱い、
で、一度P親に子離れ親離れ出来てないことを指摘したら完全に開き直って、P嫁に実家に戻るよう促す会話や俺をATMにするメールをしてる。
P親が下に見られてることにこだわって(特に見下したりはしていないが、、)、P嫁がそれに加担してる感じ
これから先奴らとは関わりたくない。
子供は手放したくないが

258 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 20:47:33.98 0
254=257か?
もう少し日本語というか文章がんばってくれ

259 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 20:55:54.05 O
これは完全に持論だし反論もあるだろうが、今までいろんな人達と関わってきたうえで思うのは
やっぱね、ある程度年齢を重ねたら人に指摘されたくらいじゃ人間の根っこの部分は変わらないよ
依存母娘しかり自分しかりだけどね
特にP母なんかは自分の子供世代に何か言われたからってびくともしない
付き合いが無理と感じたのならもう諦めるしかない
後は自分がどういった結末を望むのか?その結末を実現するにはどうするのがいいのか?
そのあたりを冷静に整理して事に臨む準備することをお勧めするよ
まぁお互い頑張ろう

260 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 23:03:42.46 0
嫁に鉄板焼き食べに行こうと言われたが興味ないので断ったところ「それならお母さんと行く」とのこと。
それも片道40分の実家まで嫁の車で送迎するんだと。
本人の希望で嫁は専業主婦だから、つまりその費用は俺の給料…。
そのくせ俺の趣味は金の無駄と一刀両断だし、俺が自分の実家に行くと言おうものなら激怒。

結婚して半年だが、なんとか円満に離婚できないか真剣に悩んでる。

261 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 00:02:23.22 0
>257
子供がいくつかわからんが、ある程度の年齢なら連れ出して別居しろ。
もちろん子供の態勢は整えてな。
学校とか、監護環境とか。

262 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 03:33:56.80 0
>>260
食べに行こうと誘って来るだけ可愛いと思うが。
うちの元嫁&婆は「食べに行って来る(お前は抜き)」だったからな…。

263 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/03/27(木) 10:48:49.40 0
>>257
被害妄想がひどいのもPの共通点かな。

264 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 14:42:24.77 0
>>262
いいじゃないか。うちは領収書かカードの明細だったぞ。
今思えばよくやってたよ。

265 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 15:35:57.28 0
>>260はいつもそんな感じで嫁に接してるなら
旦那がかまってくれないから実家依存する
とか言うPに正当性を与えてしまう気がするが。

266 :260:2014/03/27(木) 22:39:19.77 0
嫁実家では昔から犬を飼っていて、Tシャツ着せたりしてアホみたいに溺愛してる。
嫁は俺に好意を持ってはいるが、俺が自分の目の届く所にいて、意見には完全服従するのが当然という風潮。
つまり、犬と同じ扱いなんだよね。

今夜も夕食の際「この魚お母さんにもらったの、美味しいでしょ?」と同意を強要されましたよ。
皆さんと違って半端なpだからじわじわダメージ喰らう感じでタチ悪いわ…。

267 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 23:28:09.41 O
嫁実家で子育ても家事も全部嫁はやってもらってるから、俺達夫婦に家族愛も絆も何も生まれない
義理母が良かれと思ってやってる事は俺達夫婦の為にはなんにもなってない
はっきり言って結婚なんかするんじゃなかった

268 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 01:10:05.24 0
>>267
嫁母と結婚したようなもんだね。

269 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 07:13:36.86 0
>>267
夫婦ってなんだろうって考えてしまうな

270 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 20:07:28.32 0
【妻】
飯作らない、作ってもマズイ
浪費家、仕事しない、SEX拒絶

【妻母】
毎日来る、友達いない、無職
口煩い、教育やしつけに口を出す
こちらの意見を聞かない

とどめで激しい実家依存症…
子供のためにココまで我慢したが限界。
もっと早く離婚手続きに着手すりゃ良かった。

271 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 06:10:24.01 0
>>1
■増税されたので節約しよう (テレビ・新聞)限定
(生きていく上で無くても困らない、かつ有害)

【社会】消費税率8%に引き上げ
http://ai.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1396280733/

■黙殺された野村総研の『テレビを消せばエアコンの1.7倍節電』報告
http://www.news-postseven.com/archives/20110810_28053.html
「こまめに電灯を消そう」「エアコンの設定温度を28度に」
テレビのワイドショーでは、様々な節電方法が連日紹介されている。その一方で、黙殺され続けている
「一番効果的な節電方法」がある。それはズバリ「テレビを消すこと」だ。

興味深いデータがある。野村総合研究所が4月15日に発表した『家庭における節電対策の推進』なるレポート。
注目したいのは「主な節電対策を講じた場合の1軒あたりの期待節電量」という試算だ。
これによれば、エアコン1台を止めることで期待できる節電効果(1時間あたりの消費電力)は130ワット。
一方、液晶テレビを1台消すと220ワットとなる。単純に比較しても、テレビを消す節電効果は、エアコンの約1.7倍にもなるということだ。

この夏、エアコンを使わずに熱中症で亡くなる人が続出しているにもかかわらず
「テレビを消す」という選択肢を国民に知らせないテレビ局は社会の公器といえるのか。
自分たちにとって「不都合な真実」を隠しつつ、今日もテレビはつまらない番組を垂れ流し続けている。

■新聞購読を止めてみる?年間約5万円の節約に
なんとなくダラダラと購読し続けてしまう新聞・・・「契約の更新のときも、なんとなくサインしてしまっていませんか?」
メジャーな全国紙を朝刊・夕刊のセットで購読すると「月額約4,000円、年間で5万円近い出費」となります。
また、毎日出る読み終わった新聞をまとめて捨てるのも意外と小さな手間に。

さあ、思い切って新聞購読を止めてみませんか?
「浮いたお金と時間を、より有効的に活用」することで、人生が変わるかもしれません。

272 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 08:37:55.67 0
ふと、この板を覗いてみたがオレと同じ境遇の人っているんだな。

273 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 08:19:39.51 0
>>260
その都度、自分の意見と行動をきっちり一致させれば?
相手が引かない→離婚の流れに
相手が引く→我慢できる範囲になる可能性

274 :名無しさん@HOME:2014/04/06(日) 13:49:05.92 0
私の知り合いは結婚一年半だけど、初っ端から毎週末実家に帰り一泊してる。母親も注意するどころか喜んでるそうだ。

275 :名無しさん@HOME:2014/04/07(月) 09:28:10.32 0
孫可愛さに婿殿の悪口を吹き込んで娘を取り戻し、孫まで獲得したはいいが、自分が亡くなれば遺族年金も無くなり、娘孫が困窮することまで頭が回らない浅はか彰晃。

276 :名無しさん@HOME:2014/04/08(火) 15:35:46.01 0
大学の入学式や会社の入社式にまで親同伴とかよくTVで見るな。
そりゃ実家依存症が増えるのは当然だわ。
この調子だとこの先も被害者減らないだろうな。

277 :名無しさん@HOME:2014/04/08(火) 20:38:19.94 0
嫁名義だった固定電話とネット回線をいつのまにかぶった切られた60です
忙しさも一段落した仕事場からチョイ書き込み中
いよいよ明日が第2回調停日\(^o^)/
源泉徴収やら家計を握られてた時の通帳やら貯金通帳などのコピーを用意
それから思い出す限りの時系列をまとめたのでコレでひとつ臨んできますわ

似たような人がいっぱい居るけど逐一書き留めといたほうがいいよ
家を空けた日とかその理由とかその時何を思ったのかとか
カレンダーに印だけでもいいし
ホント今更ながらやっときゃ良かったと痛感してる
保存掛けてたメールがあったからケンカ後のことは日時まではっきりしてるし
相手の言い分やその時のこちらの言い分なんか残ってて思い出し易かったけど
なんとなく不満を感じてた頃のことは記憶が曖昧で抜けるとこもあるし

278 :名無しさん@HOME:2014/04/08(火) 23:46:50.77 0
60おつ
電話やネットの件とか、そんなことしたら調停で心象悪くなるかもとか微塵も考えないんだろうな・・・

まあ変わらず自分のペースでがんばってくれ
また報告待ってるよ

279 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/04/09(水) 09:27:45.43 0
>>60頑張れよ

280 :60:2014/04/09(水) 10:00:12.22 O
現在待合室にて待機中
前回の反省を踏まえ開始予定少し前に裁判所へ
嫁のクルマはあるけど姿は見ずに済んだ

前回を受けて相手がどう出るかワカランけどやれるだけのことやってきます

281 :名無しさん@HOME:2014/04/09(水) 14:02:32.35 0
>>280
とりあえず乙。
記録は大事。人間って勝手なもんで、嫌なことは忘れたり正確に思い出せないようになってくる。
出来れば手書きで、そうでなくてもメールで記録して、何があった、どう思った、
出来ればエビデンス(写真や伝票)があると主張がぶれない。

調停も冷静にな。相手のトンデモ7次元理論な主張もふんふん聞いてつっこみどころを探そう!

282 :名無しさん@HOME:2014/04/09(水) 17:38:32.94 0
>>280

落ち着いたら報告頼む

283 :60:2014/04/10(木) 17:08:53.53 0
とりあえず今回の調停では
・親権に関してはお互いの考えが変わってないことを確認し後回し
・財産分与を先に進めていったほうが良いのではないか
この2点の確認と実行についてが決まった
今度申立人がウチにいろいろと引き取りにくる日程まで決定
放棄して勝手に出て行ったからといってもこういう権利は守られるものなのな
とりあえず何をしでかすかわかんないんで持ち出すモノのリストと持ち出す根拠を書いて貰うつもり
それまでに財産分与に関して勉強して臨まないとな

284 :名無しさん@HOME:2014/04/10(木) 22:27:31.60 0
>>283
リストを貰って所定の場所に送るべき。
余分なものもってかれたり(私物や証拠)、余分なもの持ち込まれたり(浮気をでっち上げる女物)
されるリスクも考えるべき。

285 :名無しさん@HOME:2014/04/12(土) 18:35:06.49 O
嫁が実家依存で娘連れて実家に殆ど居るから週末にしか俺は娘に会えないんだけど、今日俺が娘連れて帰る日だと分かってるのに義理母が娘連れて遊びに出掛けて行って帰って来ないらしい
いつも夕方の5時ぐらいに俺が迎えに行くの分かってるのに、こんな日でも配慮出来ないんだな
義理母は毎日俺の娘と居るのに

286 :名無しさん@HOME:2014/04/13(日) 13:47:34.91 0
>>53
ほんとそう。風邪ひいたから直るから実家に泊まるとか意味わからん。
旦那まで連れてきて。旦那はそこから職場に通うとかキモイ。

287 :名無しさん@HOME:2014/04/13(日) 15:26:01.42 0
>>285
わざとそういうことやりそうだよな。
寧ろ自分の娘くらいに思ってそう。

288 :名無しさん@HOME:2014/04/13(日) 16:14:40.67 O
>>287
その日は夜7時ぐらいに義理母は娘連れて帰って来たんだけど義理母は(今日は預かってもらう日だったとは知らなかった)と言う事らしい
毎週週末は連れて帰るのにしかももう俺に(預ける)と言う思考になってんだよな……

289 :名無しさん@HOME:2014/04/13(日) 20:36:14.79 0
>>288
わかりやすいじゃないか。
家族は嫁と子供と義理母で、おまえは部外者って事だ。
とりあえず、お前がおかしいと抗議したことその反応の記録だ。
おまえが納得せず抗議し続けていたことが重要。
第3者が絡んだときに、嘘話を広げられたら冷静に事実出してやれ。
義理母が彼岸の向こうに行く前に子供が洗脳されないようにな。

290 :名無しさん@HOME:2014/04/13(日) 22:32:08.15 0
>>288
いつからの習慣かわからないけど毎週やってることを忘れてたとか白々しいな。
はっきり言ってやれよ、クソBBAに。
人の話だけど本気でムカつくわ。

つか、悪いけど読んでて近い将来離婚しそうだと思ったわ。

291 :名無しさん@HOME:2014/04/13(日) 23:25:00.42 0
>>290
同意だ。
BBAが当たる方に3000点。
介護が嫌になったら戻ってくるから
更に倍。

292 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 03:41:10.73 0
BBAが当たるってどういう意味だ?

293 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 06:14:39.13 0
脳梗塞に当たれって意味だ。

294 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 08:00:38.13 0
>>291
戻っては来なくても、絡まれちゃうぜ。
元義理母が骨折して介護が要るから、過去は水に流してやるから元義実家に来いとかどんな7次元理論よ。
裁判あんた有責で裁判所でさんざん悪態ついたのにもう忘れてるの?まだ5年くらいしか経ってないよ?!。
仮にも元親でしょうが、って、あんた既に他人なのに、その関係がなにか?
俺が再婚してるのは聞いてないって、子供は知ってるのに報告がないって事は、子供に信用されてないって事なんじゃね?って言ったら、
なんか喚いてたけど電話切っちゃた。
本気で電話一本で呼び出せると思ってたらしいところが恐ろしい・・・

295 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 08:47:06.30 0
>>294
無茶苦茶過ぎワロタw
自分が有責なのに水に流すとか何様よ

ちなみに実家依存で有責になった訳じゃなくて
なにか他にもやらかしたってことだよな?

296 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/04/14(月) 09:13:57.40 0
>>288
完全に過程をP婆のおもちゃにされてしまっているな。
改善するつもりがあれば「夫実家同居」をお勧めするし、
改善するつもりがないのであれば早めの離婚をお勧めする。

297 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 09:33:49.18 0
おっ、猛毒ひさしぶり。

いつも思うんだがどうやったらスムーズに「夫実家同居」なんてことができるんだ?
例えば>>288の場合とかさ。
現実問題無理じゃね?

298 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/04/14(月) 13:41:45.38 0
>>294
離婚したなら元嫁関係には触らない方が良いだろうな。

299 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/04/14(月) 13:49:53.35 0
>>297
Pの発言の揚げ足を取る。

P婆に迷惑をかけている → 迷惑掛けられないから夫実家へ
P婆は大変な苦労を → 苦労を掛けられないから夫実家へ
P婆に世話をしてもらってる → それなら夫実家で世話しますよ

Pってきっとどこでも、
「アテクシを見て、アテクシ苦労しているの、大変ですの、ねっねっ!!」
ってでしょ。

そこを揚げ足とって、
「夫の家の孫を嫁のお母さんに世話してもらうなんて申し訳なくてもうできないよ。」
って言えば良い。

Pはどこでも夫実家は敵で家制度も反対してるだろうけど、
これまでの同居・半同居の実績を盾にして、P嫁をいいくるめる。

300 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/04/14(月) 13:55:31.31 0
P嫁は同居・半同居をしてきたのだから、逆に夫の親との同居・半同居を悪く言わないよ。
仮に同居は~ってご高説をしたなら、P嫁をP婆から自立させるチャンスになるでしょ。

P嫁はたぶん「一人じゃ子育て無理!!」って大声出して言ってないかい?
だから仕方がないから夫親と同居してやるんだよ、ってこと。

屁理屈はこんな感じ。

301 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 19:11:27.97 0
>>295
ん?家事放棄と暴力ですが?
私を怒らせて暴力を振るわざるを得なくするおまえが悪いという超時空理論の
暴力に耐えきれず別れちゃいましたよっと。

302 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 20:29:50.91 0
>>300
理屈としてはわかるんだけど結局理詰めで追い詰めても最後は全部投げ出して
「絶対嫌!無理!」とかで終わりそう。
そこで食い下がった場合、P婆とグルになって全面対決→離婚、のコンボしか見えないんだが。

303 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 20:51:00.43 0
あくまでも私的意見としてだから反論もどうぞご自由にと前置きしたうえで

女に正論ぶつけても無意味、論理だてた話し合いなど不可能
特に実家依存するような相手には

304 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 21:03:58.15 0
>>301
またしても無茶苦茶過ぎワロタw

有責にできたってことはちゃんと診断書取ったり証拠を揃えたりしたんだろうか。

305 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/04/14(月) 21:10:41.73 0
>>302
夫は「嫁なんぞ不要」ってな態度も大事かも。

Pは夫を見下しているから偉そうな態度をとれるだけかもね。
あと、P側から離婚を申し出てきた場合は、まず「通帳返せ」と言う。
P嫁も自分から出て行ったなら婚費の請求も難しい。
P嫁が有責となる自覚をきちんと持たせるべきだ。

離婚を持ち出して来たら、「慰謝料を支払うのはP側だぞ」、って言う。

それでも離婚だーーって言うアホ嫁なら離婚したほうがよかろう。
あと、子供を置いていけ、は重要。

306 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 23:00:37.11 0
>>304
デカルチャーw
証拠は色々てんこ盛り。ICレコーダーは友人の勧めで同型2個で運用してたら、
レコーダ1号を
破壊してもう無いと勝手に思いこんで勝ち誇ってベラベラ喋ってくれたよっと。
家裁で「ぶっ壊したはずなのに!」ってゲロッて失笑もんでした。

307 :名無しさん@HOME:2014/04/14(月) 23:17:52.18 0
友人GJ
ついでに器物破損も追加できそう
録音って本人の許可なく隠し録りでもOKなのか

それにしてもとんでもないのと結婚しちまってたんだなw

308 :名無しさん@HOME:2014/04/15(火) 15:43:40.85 O
なんかよくわからんけどこの共依存で自殺するかもしれない
結局共依存からはぬけだすには死ぬしかないんだなってことがわかった

309 :名無しさん@HOME:2014/04/15(火) 16:36:27.27 0
自殺して誰が一番喜び、得をするか考えたらそんな真似する気がおきないけどな
ものわかりのいい別れる時もキレイになんてまっぴらゴメンだ
相手に何を思われようが泥沼に引きずり込む
それだけの事をやってきたという自覚が無い奴らに思い知らせる道を選ぶ

310 :名無しさん@HOME:2014/04/15(火) 20:05:04.29 0
実家依存症って共依存ってことでいいのか?
スレタイ変わったときに共依存とは違うって意見も出てたが

311 :名無しさん@HOME:2014/04/15(火) 20:36:31.83 0
>>309
そうそう
向こうが依存先が無くなるまで死んでたまるかよ。

312 :名無しさん@HOME:2014/04/15(火) 21:09:46.79 0
イゾってる妻と離婚で揉めてる人おる?
うち現在進行形…ってか完了形なんだが。
なんか、Pの夫の結末って皆同じよな。


イゾってる事に対して文句を言う
    ↓
離婚危機に発展
    ↓
嫁と婆が共謀して子供連れ出し実家に退去
    ↓
DV夫に仕立て上げる

313 :名無しさん@HOME:2014/04/15(火) 21:38:02.49 0
完了乙
進行形なら調停中の>>60がいるだろ

314 :名無しさん@HOME:2014/04/17(木) 13:08:54.16 0
>>286
何日もいる挙句、風邪までうつして帰りやがった
図々しいし、迷惑すぎ

315 :名無しさん@HOME:2014/04/19(土) 18:46:20.74 0
ここでいう実家依存って、ACの共依存とは別なことなの?

316 :名無しさん@HOME:2014/04/20(日) 01:38:56.54 0
>>315
そこまで、厳密に区別できないんじゃない?

317 :名無しさん@HOME:2014/04/20(日) 06:25:19.51 0
白衣着て
聴診器を首に掛け
外車乗り回す
愚か者

318 :名無しさん@HOME:2014/04/28(月) 14:33:31.37 0
くだらんポエムとかコピペ貼られると途端に過疎るよな

319 :名無しさん@HOME:2014/04/28(月) 17:43:20.92 0
GWとかの長期休暇中に本性が垣間見えることが稀によくあるからな
疑いを持ってる人は要チェックや!

320 :名無しさん@HOME:2014/04/28(月) 19:40:20.08 0
実家依存症嫁持ちはGWは自由な時間多そうだな

321 :名無しさん@HOME:2014/04/29(火) 23:58:23.29 0
前に裁判中と書いたものだが
愚痴を聞いてくれ。
相手の訴状が離婚の理由がインナーワールドの話ばかりで
困ったと書いたものだが、
今度きた準備書面で相手弁護士も困ったチャンなことがわかった。
今度は準備書面で主張していることが、その準備書面の中で
既に主張が二転三転、矛盾しており、自己崩壊している。

せめて弁護士なんだから無理筋とおすにも、
同じ準備書面内で自己矛盾とかマジで勘弁w

まあ元嫁(予定)の話を垂れ流しにするにしても
もう少しまともな文章が書ける弁護士にして欲しい。

322 :名無しさん@HOME:2014/04/30(水) 01:49:04.66 0
乙。
調停中じゃなくて裁判中の人ね。
できればレス番かコテつけてくれたらわかりやすいかな。

本当に嫁どころか弁護士までそんななら、あんたにとっては好都合なんじゃないの?
喜ぶべきことじゃないのか?

323 :名無しさん@HOME:2014/04/30(水) 08:06:14.64 0
>>321
狂おしく乙。でも、ある意味ラッキージャマイカ。
審判のみ最中に元々の主張がぶれるほど信用を無くすことはない。
相手方があー結局思い付きナノねん、って裁判官に思われて、
こっちの主張が一貫していれば、どちらが信用に足るかって
ことになる。でも結果が女性有利にすり替わることがあるのが
日本の離婚裁判だがな(笑。
しかし、他でも指摘されてたけど、相手方も弁護士ついてるなら、そいつは何してるんだ?
依頼者のトンデモ主張でも、ある程度丸めて筋の通ったストーリーにするのが、弁護士の仕事じゃねぇのか?

今どのあたりまで話し合ってるか知らないが、主張が折り合えない
ままなら、双方の弁護士が相手の依頼人に対して直接問い質す
機会があるはず。そこで主張のブレをつつくと同時に相手方
質問に答える形で、ふだんから場当たり的に主張がコロコロ
変わってコミュニケーション出来なかったと主張するのもアリ
かもね。

324 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/04/30(水) 14:32:33.69 0
1回いくら、でやってる弁護士なら、主張を一貫するというより、できるだけ裁判を長引かせて稼ごうとするんじゃないかな。
弁護士って、依頼主を弁護する弁護士ばかりじゃなくて、金儲けのみ、でうける弁護士も多いよ。
離婚裁判をうける弁護士なんて、むしろたいていそんなんばかりじゃないかな。

相手の主張は基本合意か否認で、必要な部分を反論する。
それと、「事実」が大事だから、事実に基づいて戦うべき。
どうせPはうそを並べるだけだから、Pにうそをどんどんつかせて調停員のPに対する印象を悪くすれば良い。

あとは、こちらの証拠がどれだけあるかだな。

325 :321:2014/04/30(水) 14:35:32.61 0
レスありがとう。

>322
まあ好都合といったらそうなんだけど、
反論書くのに書き様がないので
次回のこちらの準備書面は、
「相手は主張が二転三転していて、意味不明」と書くしか無いから
愚痴ってみた。

>323
そうなんだよね。確かに有利になったけどね。
普通の民事裁判ならほとんど勝ちなんだけど、
どうも家事裁判は違うんだよね。

こっちの主張を裁判官に理解してもらう前に
別次元で話が進んでいくのが、なんとも

また進展有ったら書き込みます。
悩んでいる同志よ。我慢するより裁判だw

326 :321:2014/04/30(水) 14:45:41.09 0
おお、猛毒さんがきたぞ。

それがうちの弁護士先生ですら、顔をしかめるレベルで
長引かせるとかもうそういうレベルじゃなくて
酔っ払いオヤジが何を言っているかわからない状態。

こっちに事実と証拠に基づいて主張しろ!と最初に書いておいて
自分はインナーワールドを延々と主張。もちろん証拠書類なし。
例えは悪いが隣の国の人達みたいな論理の飛躍が多々。
それはどう考えても俺のせいじゃないでしょうみたいな。

それと実はこちらの書面に猛毒さんの主張は時々混ぜている。
筋を通すという主張は時に法律より強いからね。
時に家事裁判では。

使用料払わないとw

327 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/04/30(水) 22:04:54.00 0
>>326
裁判は言ったもん勝ちです。
でまかせでも、それを反論できる証拠がなければ、でまかせが事実と認定されます。
そうされないように注意しましょう。

328 :名無しさん@HOME:2014/05/08(木) 07:13:42.51 0
P親がP娘に「子供は?」とプレッシャーをかける
一般にP娘は精神的に弱すぎるから、俺に泣き言を言ってせまってくる
こっちはどんどん勃たなくなる

329 :名無しさん@HOME:2014/05/08(木) 17:11:16.28 0
P娘はシンドイことがあるとすぐ風邪ひいたり頭痛おこして寝込む。役立たず
そんなんで家庭の理想だけは高いんだから馬鹿もいいとこ
おまえにそんな家庭を回していく力なんかあるわけないから

330 :名無しさん@HOME:2014/05/08(木) 18:52:46.84 0
子供いないんなら別れようぜ
別れたくても別れられない子持P餅がたくさんいるんだから

331 :名無しさん@HOME:2014/05/08(木) 19:01:37.23 0
P嫁にとってP婆は新興宗教の教祖と一緒。
P婆の文句や非難は即刻家庭崩壊を招くぞ。

ソースは俺…。

332 :名無しさん@HOME:2014/05/08(木) 19:03:11.13 0
子供産まれたらもっと酷くなるぞ(体験談
ある程度歳を重ねたら人としての根っこの部分は変わらない
決断は自分自身だけどどちらにしても早いほうが何かと良いよ

333 :名無しさん@HOME:2014/05/08(木) 19:05:50.17 0
そんなとこで育てられた娘はその色に染まるんだろうが、息子はどうなるんだ?

334 :名無しさん@HOME:2014/05/08(木) 19:31:06.49 0
子供作る前から重度のPだとわかってるなら絶対作っちゃダメだろ。
まじで自殺行為。
結婚だけなら、まあ有りっちゃ有りかな。
運悪く事故に遭ったと思えばいい。

335 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/05/09(金) 11:36:01.96 0
Pは自分に注目してもらってかまってもらいたいためか、
P婆もすぐに頭痛がするとか疲れてるとかアピールするのも共通なのかな。

Pは自分で理想の家庭を作るのではなくて、
Pが周囲に命令して、周囲が自分の理想をかなえさせようとする、
でも、Pにその自覚なし。

336 :名無しさん@HOME:2014/05/09(金) 15:28:39.77 O
嫁に呼ばれたから嫁実家に行ってたんだけど(嫁は実家依存で娘と殆ど実家に居る)
晩御飯を実家食べに来てとそんで帰り際に娘に(じゃあパパはそろそろ帰るね
また週末に迎えに来るから)
と言ったらP婆が娘に(またね〜って言ってあげなさい)っと笑いながら言ってたの聞いて、俺に孫を預けるという感覚に100%なってんだなと確信した

337 :名無しさん@HOME:2014/05/09(金) 16:30:52.19 0
>>336
おまえさん相変わらずだな
全く状況変わってなさそうだけど、どうするつもりなんだ?

338 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/05/09(金) 20:50:47.62 0
>>336
P実家の表札にはしっかりと娘さんの名前まで刻まれているのだろうな。
つか、P実家は>>336がマスオさんとしてP実家で暮らしている設定なんじゃね?

339 :名無しさん@HOME:2014/05/11(日) 11:15:41.30 0
>>335 そう。すぐ「胃が痛い」「頭が痛い」
俺は、もうそういうのには構わなくなった

P娘に言わせれば「あれはSOSだったの」だとよ
死ぬほどの問題じゃなし、すぐ実家に帰るくせにどんだけ「SOS」出しまくれば気が済むんだよ。ホント子供のままだ

俺は「仕事部屋」として、アパートの一室を借りて逃げ場にしてる
そうでもしなきゃDVに発展しそうだ

340 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/05/11(日) 20:29:36.66 0
>>339
つか、普通の社会人ならば、それぐらいのことなら耐えて結果を出すんだけどな。

341 :名無しさん@HOME:2014/05/18(日) 21:13:21.69 0
まさに今、別居してる嫁と婆だ
調停また来月あるけど、離婚かな…
嫁のコトは好きなんだケド…

342 :60:2014/05/21(水) 09:05:43.42 0
今日は午後から調停
いざいって参ります(`・ω・?)ゝ

343 :名無しさん@HOME:2014/05/21(水) 14:20:30.29 0
がんばって

344 :60:2014/05/22(木) 10:12:06.81 0
長文失礼
お互いの主張に変更なく調停もなかなか進まない現状に調停員から家裁審判の説明があった
審判の結果に納得できなけりゃ不服申し立て出来るし裁判をおこすことも可能なんだけど
その場合は家裁・地裁飛び越して高裁になっちまうんだな、さすがに腰が引けたわ
んでお互いにそこまでは望んでないとのことなのでもう少し調停のカタチのまま継続することに
今までの調停を通して限られた時間の中で聞きたいことや言いたいことがうまく伝わらなかったり
聞きそびれ、言いそびれが多々あったので質問書として何点か箇条書きして申立人に回答を求めたんだけど
こういう形が調停の場において妥当かどうか調停員の一存では判断しかねるとのことで裁判所と相談してた
結果的にダメだったんだけどね、ただし郵送なりして調停を通さないのなら特に問題はないとの事
今回の調停において子供の養育・教育環境の説明を事前に求められてたので
各教育機関までの距離、交通機関の地図と学校以外で子供を預かって(学童保育)くれる公的機関を3箇所提示
これはお互いに似たり寄ったりらしくどちらかが圧倒的に不利、有利とは言えないとの調停員の判断
つまりはこちらが親権を取るために有利な条件にはなり得ないということ
財産分与についてはこちらが判断した物品をまとめて玄関先に搬出、向こうに持ち帰って貰った
内容を確認のうえでまだ必要な物があれば理由とともにリストにしてくださいとしてたんだけど
向こうがこれ以上要求することは無いとのことで後はこちらの判断で処分なり送り返すなり出来ることになった
お金の話はまだ進んでない
通帳を管理されてた間に使途不明なカード決済が何度もあるので明細を提示してもらわないと請求するかどうかの判断も出来ない
そのあたりも質問書の中に書いてあったんだけどね

345 :60:2014/05/22(木) 10:13:59.43 0
嘘かホントかわからないけど自分の調停に対する姿勢や態度は調停員もあきれる程の用意周到さらしい
質問書を用意してくるなんてケースは初めてなんだと
実際自分でも自己嫌悪になりそうな程意地っ張りで嫌味ったらしく理屈っぽいことしてんなぁって思うもの
でもどんな結果になろうとも少しでも自分を納得させるためには必要なんだよね
今まさに調停中の人や今後調停の予定がある人も居るしそれぞれの事情や考え方もあるだろうけど
調停員次第ってとこもあるけど調停ってモンは「安心すんな、心配すんな」くらいの気構えでいいみたい

余談として調停員に聞いたんだが申立人が配偶者に対して通知も承諾もなく取った一連の行動
(子供の進学先、住所の変更、家財道具の持ち出し等)
と同様のことをこちらが今からやった場合は刑事事件になるであろうとのことだ
別居開始時点で直ちに子供の連れ去り事案として被害届を出したとしても受理されない可能性が高く
民事で解決しなさいで終了とまぁ想像通りの答えだった
わかっちゃいたんだけどやっぱ母親有利すぎるわ、やりたい放題やってもペナルティ皆無なんだもの

連レス長文失礼しました

346 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/05/22(木) 14:42:16.93 0
>>344-345
今はヒートアップしていて冷静な判断をできないだろうけど、
無駄な努力になろうともやるだけやれたら良いだろうね。

347 :名無しさん@HOME:2014/05/22(木) 20:57:09.95 0
>>344
とりあえず乙。
調停→(不調)→家裁→(抗告)→高裁かな。うちはそこまでやった。
調停員は当たり外れ大きいし、リタイアした人がやってると
固定観念でコチコチなのもいるから、過度の期待はせず粛々と
主張するだけして、審判バッチコイで臨むのも良いかもね。
自分の時は過度の「女性は弱いの被害者なの」のバイアス掛かった
人がいて、元嫁の暴力も俺の作り話で通らなかった。
奥さんが暴力振るった証拠あるなら見せてください!ほら無いんでしょう!と。
ええ、審判で出すから調停じゃ切らないよ。

何でも調停員に話せばいいって訳じゃないし、嫁側の味方っぽいのも
多々あるから、オープンにする内容も吟味が要るわな。

348 :321:2014/05/23(金) 00:48:51.02 0
>344 乙。
俺は調停→不調→地裁(裁判)なんだけど違うのかな?
家裁は調停だけだったな。

質問書は裁判になるなら出さなくても良かったかも。
裁判になったときに手の内を先出ししていることになるからね。
爆弾があれば、今は仕舞いこんでおいたほうが良いと思う。

349 :名無しさん@HOME:2014/05/23(金) 17:26:52.00 0
大学で習ったけど、ピーナツ母娘って娘含めた娘実家にはいいことずくめなんだってさ。

しょせん親なんて、娘が独立して自分の勢力圏から消えるのがうれしくない。
だから、離婚して、かわいい孫と娘が帰ってきたらうれしいんだって。
んで、娘は娘で旦那からの養育費をもらいつつ、親に子供の面倒を見せて、フルタイムで働き、
家には金を入れないで、独身時代の自由を謳歌するんだって!
まるでパラサイトシングルだね

350 :名無しさん@HOME:2014/05/23(金) 18:35:24.85 0
>>349
糞の極みだな
俺の元嫁が二人姉妹で母親含めてめちゃくちゃ三人で仲がいいの
義父は蚊帳の外に感じた
子供連れて出てったけどなんら不都合ないんだろうな
母親キャリアで金持ってるし
本人は正看の資格持ってるから

351 :名無しさん@HOME:2014/05/23(金) 19:27:57.89 O
>>349
まさに俺の嫁がそれ

352 :名無しさん@HOME:2014/05/25(日) 20:21:22.58 0
自立する能力を付けさせていないのに、独立しろって無理な話で

353 :名無しさん@HOME:2014/05/26(月) 18:12:59.34 0
スレ違いですみませんが、既婚嫁です。
離婚ではなく実家の家族との相続争いで調停に進みそうなんですが
相続スレよりもこのスレの方が調停の様子がわかりやすくてw

お嫁さん側についている弁護士さんって、女性が多いんですか?

354 :名無しさん@HOME:2014/05/26(月) 19:31:50.90 0
>>353
スレ違い。
求める回答は得られないから、適切な板に行った方がいいよ

355 :名無しさん@HOME:2014/05/26(月) 22:44:47.46 0
うちの母さんは妹の家にしょっちゅう泊まりに行ってるぞ。
もう同居してんじゃねえのか?ってレベルで入り浸ってるw
妹は気が強いから、たぶん義兄は色々思うところがあっても口に出せないんだろうなと
思うね。
しかも新築一軒家だからな。妹の家は。
今年の2月に建てたばかりなのに、母さんが月の半分くらい泊まりに行ってるから
絶対義兄は仕事から帰ってきてもゆっくり出来ないと思う。
いい加減にしとけって言っても母さん+妹がセットで逆ギレ。
オヤジは空気だし、もうどうなってんだかこの家はw

356 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/05/27(火) 11:22:08.87 0
>>355
離婚されるぞ、と忠告してみて、返答が、P婆が面倒みてあげるから戻ってきなさいよ、
だとしたら、もうどうにもならんかもな。

過去の事例によると、P嫁が出戻った場合の、
生活費負担はP兄弟、家事はP兄弟嫁を奴隷化してやるようだよ。

357 :名無しさん@HOME:2014/05/27(火) 19:31:34.10 0
へぇ

358 :名無しさん@HOME:2014/05/28(水) 11:37:31.42 0
海外赴任のため一家で転居したのに、
海外の家まで押しかけてくる嫁母の例を知ってるw
しかも何ヶ月も滞在しては帰るの繰り返し

359 :名無しさん@HOME:2014/06/03(火) 19:09:47.77 0
>>355
半分=半分住んでるじゃんwww

360 :名無しさん@HOME:2014/06/03(火) 19:26:06.54 0
>>355
それさ、旦那の実母は来ないの?
旦那の実母にも同じくらい泊まる権利がある。
義兄に教えてやってくれ。

自分の母だけ泊まりに行って、
夫の母を拒むことはできんだろ。

妹がどういう反応するのか楽しみじゃん。

そこは夫婦の家なんだから。

361 :名無しさん@HOME:2014/06/03(火) 23:48:50.45 0
16歳で女を作って高校をやめて
実家に女連れ込んで同棲を始めて
それからアラフォーになるまで女をとっかえひっかえ実家で同棲をして
目出度く女を妊娠させて結婚して
そのまま実家で同居の末っ子マザコン野郎
そして2軒隣に母ちゃんに家を買ってもらったマザコン浩二
2軒隣に母ちゃんを追い出すらしい

362 :名無しさん@HOME:2014/06/04(水) 00:28:12.65 0
自分母子家庭で育ったP娘なんだけど、過干渉に限界でようやく家出る決意した。(>>4のタイプ2にあたるのかな)
物件探しもしてあとは保証人サイン貰う段階まできてようやく実家出る意思を伝えた。

↑から4日経ったけどそれっきり無視と言うか絶対に顔も見ないし話しかけてこなくなった。
それだけなら構わないんだが当て付けのように何か動く度にわざと大きい音たてるので(物を置く時やドアを閉める時)
めちゃくちゃストレスたまるわ。

前々から気に入らないことあるとすぐ無視したり、他人に対しての態度が目に余る時指摘するとすぐキレる、一人で遊びに行けないから一緒に行ってと連れ回されたり
子供っぽい所が気になってたんだけどもう限界。
家にいる時が一番疲れる。気が休まらない。

363 :名無しさん@HOME:2014/06/04(水) 08:05:28.01 0
>>362
いくつで決意したか知らないが、自覚して行動に移せて良かったジャマイカ。良い展開になると良いな。
うちの元嫁は、母娘べったりだったが仕事の都合で二人で遠方で
住んだら過干渉だったのに気づいたのか、今までどれだけ時間を
母親に遣わされたか悔やんでた。その時はな。
まあ、出産のために実家戻ったら母親にきれいに洗脳されなおして元の木阿弥で返品になったが。
しばらく母娘でキャッキャウフフしてたらしいが、父親(空気)が
定職を失い、母親が介助が要るようになって、毒親は娘の幸せ
には興味がなく、親の老後のために纏わりつかれて自分に
ようやく気づいたらしいけど(゚听)シラネ

364 :名無しさん@HOME:2014/06/06(金) 08:34:34.25 0
子供産むと、いきなり母親そっくりの振舞いをし出す

365 :名無しさん@HOME:2014/06/15(日) 04:54:25.93 0
P嫁がP母に強く依存しててP母はそれほどではないのだが
やはりP嫁に頼られて嬉しく思ってる程度
P母P父は人間的にはけっこうできた人で
俺は悪口ひとつ言われたことない
嫁と一緒にいつでも遊びに来いと言っている
嫁は月に3~4回くらい1泊で高速で50分の距離の実家に2才男児を連れて帰ります。
また月に1~2回P母は俺の家に一泊で泊まりに来る。
敷地内同居なので来るときは必ず俺の親になにかしら手土産を持ってくる気づかいはある。

うちの家は結婚したらそうそう実家に帰らずにそっちでやれという個々を重視した育てかたをされて実際俺の妹は結婚してから盆暮れ以外は殆ど帰ってこない
反面嫁の家族は二人姉妹で姉妹と母親がすごく仲がいい。妹も結婚してても俺嫁と母親でしょっちゅう買い物にいく

俺自身は一日二日は嫁がいなくてもどうにでもなるんだが俺の両親が嫁が頻繁に実家に帰ると何かあったのかとかいろいろ心配してきていちいち説明がめんどくさい

30過ぎてママんママん言ってるうちの嫁は頭おかしいよな
夫婦のことから子どもの学習、何かあるとすぐP母に電話
一週間に最低5回は電話してるな


俺は疲れたよ

366 :名無しさん@HOME:2014/06/15(日) 08:28:10.12 0
>P母P父は人間的にはけっこうできた人で

ないない
カンチガイw

367 :名無しさん@HOME:2014/06/15(日) 09:17:52.86 0
>>366
激しく同意。
自分が席を外したときの会話でも録音してみな。
タダの勘違いって判るさ。

368 :名無しさん@HOME:2014/06/15(日) 09:28:33.63 0
いくら娘がPになりたくても
親が依存を許さなければ依存したくても出来ない
依存をさせてるのは誰なんだと
依存をさせてる時点でできた人とか
ないから

369 :名無しさん@HOME:2014/06/15(日) 09:51:54.17 0
どんなに文句でようと実家がしっかりしてる嫁は勝つ。
夫の不倫相手に慰謝料請求とかも、証拠固めにジジババ参戦って例
多いんだと。
興信所がアテにならないせいもあるんだろうけど。
夫より実家でしょ。

370 :名無しさん@HOME:2014/06/15(日) 12:30:36.79 0
確かに娘と孫はかわいいだろう
でもそれ以上に旦那を大事にしろと言ってるんじゃない?
つーか>>365のケースはそんなに強依存じゃないでしょ
長期で家あけてるわけじゃないし
もっと奥様を寛容に包み込む態度が必要と思ふ

371 :名無しさん@HOME:2014/06/17(火) 07:56:42.04 0
まともな人なら月に3〜4回も帰らないと思うけど・・・

372 :名無しさん@HOME:2014/06/17(火) 08:31:09.60 0
長くて書き込めなかったので分けて書きます。 横レスすまそ。今日答えを出さなきゃなんで、私の話も聞いてくれるとありがたいです。
私は、義理実家に同居嫁です。
軽く自己紹介。
私子→32歳。2年前に大病を患い、入退院を繰り返している。月100時間残業の仕事を8年ほどしてきたが、1年前に辞めた。
同居年数→2.5年
結婚年数→3年
義理姉→子供2人。毎日義理実家にご飯を食べに来て、子供を預けてどこかに出かけるか寝ている。
2年前、義理姉(長男嫁)が子供を妊娠したのをきっかけに1年間は同居していた。
私は早く帰ってこれる日は、大体20:00くらいに買い物を済ませて帰って来ていた。
台所は一つ、完全同居。食費は、月謝袋に互いの世帯が2万円ずつ支払っていた。作れる人が作るという曖昧なルール。しかし、義理姉は座って待っているだけでした。
「私子さんお疲れさま、遅かったねー、わかんなかったし、何もしてないけどー。」
と言われて、「お待たせしてすみません、急いで作りますね!」と言って、当番制とは名ばかりで、家政婦として、食事を作り、片付けをしていた。
義理姉に子供が生まれてからは離乳食をすべて作ってきた。
2年前、義理姉(長男嫁)が子供を妊娠したのをきっかけに1年間は同居していた。

373 :372:2014/06/17(火) 08:34:15.15 0
義理姉旦那は長男だ。
だから、義理姉旦那は、
「お前は長男なんだ、わかっているな?」
とご両親から釘を刺されていた。
義理実家両親も「義理姉旦那は長男だし、釘を刺されているから出て行くし、
安心していいよ」と言ってくれた。
そして、1年経ち、家を買って出て行った。
しかし、出て行ってから1ヶ月して、毎日訪れるようになった。
私は義理姉の子供の面倒も見ている。
そして、私の体調悪化。
入退院を繰り返すも、退院=治ったからもう元気というふうに捉えられ、
子供を預けられたりご飯を作らされたりしている。
さすがに夫との時間がなく、休む時間もなく、
毎日居座られたら私自身の居場所がない。
具合が悪くても家事を4時起きでして、どこかに出て行くしかない。
じゃないと、姪がなつき過ぎてこちらに面倒をみてもらいに来るから…
最初のうちは可愛いし、私も仕事辞めて自宅療養するように
医師から言われたし、この状態は仕方ないと思っていた。
でも毎日毎日来られると、やっぱり気を使うし、ストレスもたまる。
そして、姪が懐き過ぎて
「ママより私子さんのがいい!私子さんともっといたいよ」と言って、
私「姪子ちゃんママは、姪子ちゃんが大好きだから、叱るけど、
それはあなたのことを思って言ってくれてるのよ、
だから言うことはちゃんと聞こうね」
姪「イヤだ、うわーん。・゜・(ノД`)・゜・。」
義理姉「じゃあもういい!私子さんのところに泊まればいいじゃん!
姪子なんてもう知らない!」といって出て行き、
30分後に迎えに来たということがありました。

374 :372:2014/06/17(火) 08:39:15.70 0
色々と我慢の限界で、夫にぶちまけた。
夫「育った環境がそうだったから仕方ないじゃないか!
しょうがないじゃん、娘なんだから。近いんだしさ。
うちらだってここに住まわせてもらって十分甘えさせて貰ってるのに
お前何様だよ!」

私子「でも、毎日毎日来られて、これって普通なの?
しかも、ご飯からなにからお世話になるのが当たり前なの?
私は結婚してから、2回しか実家に帰ってないよ。
嫁に出たら、相手方の家を大切にしないといけないと思ってたし、
それが常識だと思ってたし。」

夫「嫁以前に娘なんだよ。結婚したからって関係ない。
そんなんじゃお前誰とも人間関係作れないんじゃない?
家族の形なんて人それぞれなんだから、
常識とかに当てはめるものではない。
だいたいお前は2人子供育てるのがどんだけ大変かわかってなさ過ぎ。
あんな大変な子2人かかえて、このままじゃ姉さんはノイローゼになるよ。
わかった。こんなことも理解できないなら、
出て行くか離婚か好きな方でいいよ。」と言われました。
決定的なのは外食時のこと。
普通お金出しますよね?
私は、いつもレジに行く前に計算して少し多めに渡します。
しかし、義理姉はお金を出さず、後で払うから…といいつつ払わず終了。
しかも、その時いっちばんムカついたのが、
旦那のご飯を持ち帰ると言って大量に注文したものまで、私持ち。
さすがにイライラが爆発。
こんなことでイラつく私は常識はずれで頭がおかしくて間違ってて
冷酷で恩知らずで最低なのでしょうか?

375 :名無しさん@HOME:2014/06/17(火) 09:39:56.27 0
「どうせ離婚するなら、子供が赤ちゃんの時の方がいいなと。中途半端に親の顔覚えた後に離婚する方がそれまた、大変ではないかと」

 子供を所有物と思ってるこの感覚w 


●梅宮アンナ、離婚は「長女産んだ瞬間決まってた」 ブログで赤裸々告白
 タレントの梅宮アンナが、14日付の自身のブログで、2002年の第1子女児出産から翌年の離婚
までの苦しい胸の内を赤裸々に告白している。
 梅宮は、2001年6月に一般男性と結婚。翌年1月に第1子となる長女・ももかちゃんを出産したが、
2003年2月に離婚した。ブログでは、米カリフォルニア州アバーインで長女を出産した当時を回顧
し、「元々旦那さんとうまくいっていなかった事もあり、実は、離婚をする事は、産んだ瞬間に決ま
っていたのです」と告白。
 さらに、「包まれて抱かされる当たり前の光景に、私は、喜ぶ余裕はなかった。怖くて怖くて震
えていたのは、今でも鮮明に覚えている」と明かし、「この小さな生き物を、キチンと成長させる事
ができるのか?」と不安が大きかったと回顧した。
 3ヶ月後に帰国しても「旦那とは顔を見れば喧嘩しかなかった。毎日育児と、離婚に向けての
家族会議ばかりだった。ヘロヘロだった」と振り返り、「どうせ離婚するなら、子供が赤ちゃんの
時の方がいいなと。中途半端に親の顔覚えた後に離婚する方がそれまた、大変ではないかと
」と考え、長女が満1歳のときに離婚したという。

376 :名無しさん@HOME:2014/06/17(火) 10:45:21.14 0
>>372
実家依存を容認してる側で生活してる訳ね
レスからみるに依存容認家族はやはり自分たちの異常性に気が付いてないね
常識に当てはめるものではないといいながら自分たちの常識を押し付けてるし
誰とも人間関係作れないのはそういう異常な常識が正当だと思ってる依存容認のほうなんだけどね
スパッと切れて出ていくのもアリなんじゃない?
但し相手方はあることないこと吹聴してまわるよ
自分たちの都合の悪いことは伏せたりいろんな脚色したりしてね
そんなこと気にならないとこまで気持ちを吹っ切るか物理的に遠くに行くかで乗り越えられるよ

377 :名無しさん@HOME:2014/06/17(火) 19:59:30.14 0
>>374
ええと、旦那にとってもあなたは家族ではなく、体の良い家政婦というわけで。
このまま一生集られる暮らしは耐えられますか?
お話の限りでは、あなたの感覚は普通で夫家族が義姉支配を
容認してる。旦那も小さいときから姉に支配されてる日常
だったんじゃないの?。
幸い?お子さんはまだのようなので、早く行動した方がいいよ。

もし、子供授かって育てて生けるかい?その狂った環境に
新生児が加わって、あなたの時間をほぼ独り占めして、今まで
やってきた家事が出来なくなるとして、旦那家族にとって
新生児は微笑ましい家族か、家政婦を独り占めする邪魔な存在か
・・・あとはわかるな?

378 :372:2014/06/19(木) 09:39:07.98 0
>>376
レスありがとう!
ちょっと救われた。
そう、レオパレス借りてきたので、しばらく黙って別居するつもりw
今朝送り出して、荷物まとめて勝手に家出中。
私がしてることが常識はずれだとは思うが…また嫌なことあって
もう耐えられんから出た。

>>377
レスありがとう。
正直耐えられません。
義理姉は姪を使って私たち夫婦を奴隷のようにします。
たとえば、自分で勝手に実家に来てるくせに徒歩10分の家まで
送り迎えを強要。
「夫さんは車を運転してくださ〜い!
私子さんは、下の姪子(6か月)を抱いて荷物を運んでくださーい!」
とか、
「夫さん、○○(デパート)まで運転して連れてってくださ〜い」
と姪に言わせるのです。2歳半なのに口が達者の姪です。というか
義理姉が吹聴してるんですが…
なんで、義理姉のアッシーにならなあかんのか意味不明です。

379 :名無しさん@HOME:2014/06/19(木) 09:41:46.12 0
>>374
旦那が結婚したって娘だって言ってるんだから、遠慮する必要ないよ。
実家に電話して、泣きながら訴えなよ。
「退院してまだ良くなってないのに毎日毎日義姉が来て子供預けていくし辛い」
もし親に余裕があるなら、怒って迎えに来てくれたり、問題にしてくれるんじゃない?
娘として守って貰えばいいよ。

もう身体壊してるんだし、我慢するのは良くない。
義姉にも「身体が辛いから今日は作れません」とか「はい、お姉さん⚫︎⚫︎円でしたよ!」て貰おうとした方がいい。
何のために我慢してるの?

380 :372:2014/06/19(木) 09:43:41.60 0
しかも、義理姉は料理ができないので一切しません。
こちらで作ったものをタッパーに詰めて持っていきます。
そしてタッパーのまま食卓に出していて、そのタッパーは洗わずに
返却されるのでイライラが貯まります。
せめて洗って返せっツーの。というか義姉旦那はどんだけ神なのか。
尊敬するわ。私ケツの穴ちっさいからマジ憤慨だけどね。
義姉スーパー迷惑。
しかも、料理作んないで姪に菓子とかファーストフードと
コーラしか与えないんだよ。
んで、栄養失調で入院までしたわけ、姪子はね。
なのにさ、普通さ、反省して作れないなりの努力するじゃん?
しないんだよね〜
栄養剤でも与えとく?みたいな会話をうちの義母としてたわけ。
そんで、ちょうどそこにいた私を見て、
義母「どうしよっか〜、あっ、そうだ!私子さんに
姪子のぶんも作ってもらっちゃえばいいんだよ〜、だって私子さん、
料理上手だしね!」
義姉「それがいいかも」
私子「私だって最初は塩と砂糖を間違える位料理とか苦手だったんです。
でも、食べてくれる人が喜んでくれて、幸せになるならって思って
ものすごい努力したんです。今ではたしかに何でも作れます。
最初は誰でもできないんですよ。だから簡単なものから
作ってみませんか?」

381 :372:2014/06/19(木) 09:44:41.17 0
義母「…」
義姉「…」
気まずい空気。まぁでもこれ私って間違ったこと言ったか?
38歳にもなる義姉をここまで甘やかして、ばっかじゃねーのと
思う。
義母が死んだら、何もできないオバさんになっても良いのか?
子供の自立を促すのが親の仕事、親の真の愛情だろうが。
ごめん、ぶつけどころがなくてさ。
私20代で両親失ってるから感覚おかしいのかも。
後ろ盾がいないのをいいことにひどい人たちだよ。
でも旦那は好きなんだよな。。。
しばらく別居かな

382 :名無しさん@HOME:2014/06/19(木) 09:46:00.74 0
>>381
嫁が病気になるほど追い込まれてるのに守ってくれない旦那が好きって
マゾなんですね

383 :名無しさん@HOME:2014/06/19(木) 10:00:23.54 0
>>372
不満をためたまま言いなりになってきたことは反省したほうがいいけど
ひどい家族の召使いのような生活からは脱出したほうが正解だね。
娘は何でも許されて、嫁は全てを我慢しなくてはならないなんて常識はクソの世界での常識。
こりゃ旦那もクソだね。クソとは話し合いにならないだろうから、誰もが理解できるくらい
簡潔にこれまでの事実だけ記し、それによってどれだけ自分が苦労してきたかを記し、
それが出ていく理由だと言えばいいのでは。まずは
『子育てで大変だろうと義姉のことを思いお手伝いをしてきましたが、お手伝いと呼べる
レベルを超えてしまいました。私自身が心身共に疲れてしまった状態です。
まずは、今までのようなことはできないとはっきり申し上げます。
しばらく静養しながらこれからのことを考えてみたいと思います。』
みたいなことは先にクソ共に伝えておけばよいかと。

384 :名無しさん@HOME:2014/06/19(木) 10:06:08.05 0
あのさ、後ろ盾がないからって言うか、孤独になるのが怖いことを見透かされてない?
もっと大事にしてもらってこその嫁じゃないの。
召使いみたいに一生こき使われて、思ったことも言えない人生なんてそれでもいいの?
いつでも離婚してやるわいって勢いでいたら、そこまでいいように使われないよ。

385 :名無しさん@HOME:2014/06/19(木) 10:13:36.85 0
・タッパーも洗わないで返すなんてどういう教育されてんだ?コイツ!
・洗い方もしらねーなら100均で使い捨てのパックでも買ってこいや
・そもそもお前のとこのメシまで作る義理はねーんだよ
・つーか金も出さないでいい加減にしとけ
・ガキの面倒を押し付けていい気なもんだな
・上っ面の感謝の言葉なんかお見通しだっつーの

・こんな家とはおさらばだ!旦那!おまえは俺についてくるのか決めておけ!

これくらいの思いなんだろうからいっそ言ってしまえばいいのよ。

386 :名無しさん@HOME:2014/06/19(木) 12:38:27.31 0
>>381
まあ、つまり旦那含め義実家の頭の中は
誤:ご両親を亡くされても健気に旦那家族に尽くしてくれるお嫁さん
正:親無しだけど貰ってやった無料家政婦

こうですか?!分かりません!

少なくとも、亡くなったご両親が雲の上から貴方の現状を見て
応援してくれるか、悲しむかを考えればいい。

あと、うるさいから仕方ないからと貴方が色々義実家に用意
してしまうことが義姉や姪の自立を遅らせているという事も
考えよう。

貴方にどんな業があるか知らないが、親が今いないことはハンデ
ではないし、貴方も身の丈にあった幸せになる権利はある。
少なくとも、他人からむしり取るだけの人達に消費され続ける
ことが、貴方の、ひいては天国のご両親から見て幸せと言える
だろうか。

幸い、まだお若いようだし、考えてみてはいかがか。

387 :372:2014/06/19(木) 12:58:34.01 0
コテハンなのに親切にしてくれてありがとう。

>>383
『子育てで大変だろうと義姉のことを思いお手伝いをしてきましたが、お手伝いと呼べる
レベルを超えてしまいました。私自身が心身共に疲れてしまった状態です。
まずは、今までのようなことはできないとはっきり申し上げます。
しばらく静養しながらこれからのことを考えてみたいと思います。』
これを置き手紙の文書に使わせてもらうわ。サンクス。

>>384
きつく言っても響かず学習しないのがうちの義母なんです。
何度言っても自分の都合の良いように前向きに変換できるのは
ある意味技。。。その場では「私子さんに怒られちゃった」とか
凹むのに、次の日すぐ忘れるんですよねw

>>385
代弁してくれてサンクス!まさにそのままだわ。

388 :372:2014/06/19(木) 13:00:20.31 0
>>386
義実家の頭の中は
誤:結婚してすぐにご両親を亡くされても健気に
旦那家族に尽くしてくれるお嫁さん
正:うるさい親は死んだし、好き放題しちゃえ!
ですね。
両親は結婚してすぐ不慮の事故でなくなったのです。
私の両親が生きている間はこんなことはしなかったですし、
そもそも、義姉が出て行くという前提で同居を許してもらったんです。
うるさいから仕方ないというか、多めに作って冷凍するか、
タッパーに入れておくと勝手に持っていくんです。
で、私がい合わせた場合には、
「このチャーシューおっきいね。娘これ切れないから切っといてくれる?」
で、私は、
「そのぐらいご自分でやっていただいた方がお義姉さんのために
いいかと思いますが。。。」
と言ったら、義母は、
「あっそ、じゃあいいよ、私が切っとくから」
とかいうわけです。めんどくさいクソ親子です。
義母に作るのは仕方ないというか嫁として当然かと思いますが、
「ついでに娘の分もやっといて」
はないだろうと思います。
私も悪いかもしれんが、元凶は、義ババアかなと思うよ。
うちの親は、きっとこんなはずじゃなかったと思ってるん
じゃないかな、、、

389 :名無しさん@HOME:2014/06/19(木) 13:41:34.73 0
>>388
具合悪いんでって言って一ヶ月ぐらい飯作るの辞めれば?

390 :372:2014/06/19(木) 15:31:50.31 0
>>389
しばらく静養する名目で家を出ます。
レオパレス借りたので。。。

391 :名無しさん@HOME:2014/06/19(木) 16:30:22.30 0
>>388
うちの旦那を参考にすればいいよ。

チャーシュー切って→切りますよ〜(ニコニコ笑顔で)→放置
何言われてもやります!と言ってやらずに放置するのがポイントです
調子よく続ければ面白いですよ

別居したらできませんね

392 :名無しさん@HOME:2014/06/19(木) 16:32:50.01 0
>>390
それがいいわ。
孤独なんて怖くない。まずは自分の本音を上手い具合に言えるような精神状態になることから
始めればいいと思う。
死んだらおしまい。だけど、死ぬ前段階じゃ結構思い切ったことができる。
もちろん人を死ぬほど傷付けるとか、犯罪はダメよ。
だけど、これからも全うに生きていこうと思う人間であるなら
思ったことを言う権利はあるのよ。
嫌なことは嫌、嬉しいことは嬉しい、助けてほしい時は助けてほしいと。
それが否定されるような環境であれば、それはあなたがいるべき環境ではないと判断すべき。
それでご自分で判断なさったらいい。ここは自分の居場所なのか。

393 :名無しさん@HOME:2014/06/19(木) 16:33:28.74 0
ちなみにやってないじゃないと突っ込まれたら
忘れてました☆やりますね〜!

放置

無限ループ

394 :名無しさん@HOME:2014/06/19(木) 16:37:00.05 0
これくらいいい加減だとバカな相手も諦めるかもしれない。

395 :名無しさん@HOME:2014/06/19(木) 18:37:11.44 0
実家依存というか嫁がガキ過ぎて困る
平成生まれのゆとりだとは思ってたがここまでとはな
いくら学歴積んでも親ばなれできない女はダメだな

396 :372:2014/06/20(金) 19:20:19.95 0
いや、なんかさ、私家出したんだけど、

トメに言われたのがね

「私子さん、そんなに遠慮することないわよ〜。
私(トメ)と小トメ子(義姉)と私子さんで仲良くすればいいじゃ〜ん。
一緒にさ♪ね?そうしましょっ!!」
だって(ーー;)
バカにつける薬はないんか。
バカポジというか、言葉を失ったよ、いやマジで。

397 :372:2014/06/20(金) 19:23:04.31 0
レオパレス借りてる時点で、
毎日コジュウトがいたら迷惑千万だと気づかんのか。

てか、退職金から払ってるんだぞ金返せゴラァ(ノ`Д´)ノ┻┻

398 :名無しさん@HOME:2014/06/20(金) 20:20:02.81 0
>>397
相手の気持ちを汲むことが出来ない/汲む気ZEROの相手に期待するのは
酷ではないだろうか。
豚に空を飛ぶこと期待しても、誰も幸せになれない。

399 :名無しさん@HOME:2014/06/23(月) 16:39:18.56 0
僕はケース3かな。

Wikiペディアにもまとめるのと、
そのソースにするブログかWikiが必要だね。
メジャーなところで露出高めて、当人たちの気付きのフックにしてかないと・・・。

400 :名無しさん@HOME:2014/06/26(木) 12:30:25.50 i
うちはタイプ2の支配型。
昨日休みが被っちゃって、生理が重くておとといろくに眠れず、昨日一日寝てたらそりゃもううるさい。
今朝も仕度してるそばを用もないのにうろついて、同じ質問や話を何度もして来た。
ただでさえ苛々するのに、もう地獄。
ライバル認定して人の趣味貶すくせに、勝手に人の物を借りてしかもなくしたり壊したりするのも止めて欲しい。

401 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 06:02:59.15 0
嫁さんが子供置いて車で5分の実家へ行った。
しばらく戻らないとのこと。

育児放棄だよな。

402 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 12:25:38.12 0
「貴方と結婚してからお母さんと喧嘩ばっかりになる。」と言われる。
P母と仲良く話してると「お母さんと仲良くしないで」と言われる。
でもこれは、P母を取られたくない為のヤキモチ。

何か分からない事が有るとすぐにP母に聞く。
オレの知ってる事でオレが真横に居ても無視で信頼されてない感じが凄いわ。
これで、「死ぬまで妻を守ってあげよう」とか「家族の為に頑張っていこう」とか無理っぽい。
もう疲れたよ。

403 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 23:43:45.04 0
家庭築いた実感が無くなるよな
ほんとあいつらしなねーかなって思うわ

404 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 23:57:42.19 0
>>403
うん。
全くない。
全部P母の言いなり。
これで「責任感足りない」とか「頼りない」とか言われても意味不明だわ。
ある本で読んだけど、男って頼られたりする事で愛情を感じで責任感も強くなるみたいだな。

405 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 05:35:14.86 0
でもどっぷりマスオさん状態でうまくいってる人もいるよね
向き不向きがあるのか?
まあ自分が知ってるマスオさんは家庭のことは無関心だけど

406 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 08:15:45.65 0
>>405
金払って住んでる感じなのかな
飯、風呂、掃除、洗濯をやってもらえるならいいやって感じで
財布の握られ方にもよるが

407 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 09:32:10.56 0
>>405
サザエ&フネってPになってないじゃん。
同居だけど、区別する所は区別されてる。
上手く行ってるリアルマスオさんは、同居だけど別所帯って感覚が維持されてるんだと思う。

408 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 11:55:27.28 O
P母よよく嫁に外でご飯ご馳走になったりお金を借りたりしてるらしいけど、嫁が実家依存で実家に入り浸りだとしても嫁の金は俺達夫婦のお金
身体が実家に在るだけで、嫁は俺の世帯の人間で嫁の金はP母の金ではない
勘違いしてんじゃないぞ
きっと嫁がお金返さなくても良いよと言うだろうけどそうはいかない
俺はこんな事の為に嫁に金の管理をさせてる訳ではない

409 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 12:35:11.99 0
>>405
旦那によっては逆に
嫁が自分に関わってこなくて清々する、
と感じる人も多いんじゃないかな。

410 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 17:18:19.07 0
何の脈絡もないけど突然思い出した過去の事
義父母の還暦祝いに旅行をプレゼントすることになった
企画・立案・プロデュース:嫁
費用:俺夫婦と義弟夫婦で折半
参加者:義父母・俺夫婦&子1・義弟夫婦&子2
んで三部屋の割り当てが
┏━━┳━━┳━━┓
┃義  ┃義嫁┃義夫┃
┃父  ┃母俺┃弟婦┃
┃    ┃子3 ┃    ┃
┗━━┻━━┻━━┛
結婚2年目だったこの時に気付いとけよ俺・・・

411 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 17:44:33.25 0
>>410
うわw
オレは親戚の集まりだったけど似た感じ。

義母&オレ嫁。
オレ&義父。
義兄夫婦
の3部屋。
他親戚は夫婦や家族単位。
部屋割り聞いてビックリした。

食事もオレ夫婦と義両親は夫婦で離れ離れ。
半端ない屈辱に泣けた。
せめて、義父、義母、嫁、オレの順で並べろよ。
となりは義父、反対隣は親戚ばっかりで孤独そのもの。
「ゆっくり出来た〜」って言う嫁や、「ご飯良かったでしょ?沢山飲めた?」って言う義母に心底ムカついたよ。

412 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 18:49:58.72 0
言われてみれば、義嫁家族連れて温泉に行ったとき、
義母、嫁
義父、俺、2歳息子
だった。当時は疑問に思わないくらい毒されてたわけだ。
食事と軽く1杯目までは一緒だったが、いつの間にか
この組み合わせ。義父の酒が進んで説教と煙草がどんどん多くなって、
正直不快だったが、一応ウンウン聞いてたよ。息子は空気悪くて
かわいそうだったがな。

翌朝、いっぱいお酒飲めて楽しかったでしょう?(俺はほとんど飲めない)
とか、お母さんと露天風呂いってリフレッシュ出来た!とか言ってた
のは完全にP案件だったのね。。。もう元になったけど。

義母が倒れて要介護になったから、済んだことは水に流してやるから
一緒に面倒見ろとか電話掛かってきたけど、再婚したけど聞いて
なかった?とか言ったら電話の向こうで何か壊れてた記念カキコ。
まあ、確かに伝えてなかったんだがw

413 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 11:22:41.26 0
もしよかったら、参考までに脱出方法をkwskさせてください

414 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 12:50:12.72 O
うちの嫁なんか仕事終わったら実家で飯食ってから寝に帰ってくるよ
料理以外の家事はしてくれてる

415 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 12:55:06.00 0
>済んだことは水に流してやる
中指立てて「一生二人で乳繰りあってろ」
と言い返したくなるなw

416 :60:2014/07/06(日) 20:45:13.24 O
明日が4回目、調停開始から半年経ったわ
当初からの双方の主張(親権等)が変わらないからあまり進展してる感じじゃないけどね
郵送して返答を求めた質問状も無視されてるし
こちらとしても考えを変えるに足る材料無いしなぁ
とりあえず明日は通帳のコピー提出と勝手に作られて使われてたクレジットカードの金額提示しようかなと
目的と利用明細を明らかにしてくれと再三要求したけど返答無いから全部積み上げてみた
支出が約550万、決済の為の入金が約250万、差額300万だったわ
生活の為に使った部分も当然あるんだろうけど説明無いし判んないし
それとは別に毎月現金で10万くらい引き出してるしな
どこまで認められるかひとつ試して来ます

417 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 21:38:39.20 0
>>416
勝手に作られていたのは
自分名義のカード?
なら、遠慮なくカード会社に
明細を問い合わせるといいよ。
名義人の請求は断れないから

418 :60:2014/07/06(日) 22:00:02.18 O
はい、自分名義です
送付されてきた時に一度目にしただけでその後は自分が手にしたことも使用したことも無いし
そもそもクレカの類いは持たない主義なんでね
少なくとも3種類はあった模様

んで法律関係詳しい人が居れば教えて欲しいんだけど
申立人側に説明なり回答なりを求めたい場合、「公開質問状」とか「内容証明」とか請求すりゃいいのかな?
法的に強制力のある方法って何かある?
手続きとかめんどくさいんかな?

419 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 22:45:29.87 0
ふつうに有印私文書偽造だろ 警察マター

420 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 00:13:58.96 0
>>418
強制力がある方法はそういう意味では
ないのだね。黙秘権があるし
それと詐欺罪での立件で逮捕すれば
全貌が明らかになるが
身内の使い込みは基本的に詐欺が成立しない。

自分でカード会社全てに
明細を問い合わせることが先だね。
加盟店情報も聞ければ
何に浪費したかわかる。

421 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/07/07(月) 08:18:06.15 0
>>60
嫁の浪費を明らかにしたいのであれば、
その証明の義務は>>60にある。
元嫁側は無視しておけばいいだけ。

訴状には、根拠があろうがなかろうが、
「嫁は毎月最低10万円を夫の意向に反して勝手に預金を引き出して使っていた。使い道は夫婦間の生活目的ではなく、全て嫁の個人の道楽のため、または嫁の実家への送金目的であった。よって、嫁ないし嫁親は夫に対してこの金の返還義務がある。」
と書けばよろしいかと思う。

再度言うが、裁判は「言ったもん勝ち!」ですから。

嫁側も根拠が無い「でっちあげ」をたくさんやってると思うけど、
ちゃんとそれを「否認」しているか?
ちゃんと否認しておかないと、でっちあげが認められてしまうぞ。

422 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 10:32:24.77 0
>>413
kwskも何も、P母娘にとってオレが要らなくなったんでしょ。
息子(跡取り)は産まれたところで手のひら返しで実家べったり。
子供のイベントは「忙しいだろうから」と全て俺抜き。
実家べったりもたいがいにしろと注意したら、俺にも子供にも
暴力。ここで叩き出すと自分が悪者にされるので、暴力暴言の
証拠をDVD3枚分揃えて弁護士に持ち込んだら、途中から
加速度的に追い風吹いて終わらせたよ。

>>414 じゃないけど、確かに奴は定時に帰って実家で上げ膳据え膳。
くつろいでから「仕方なく」俺とのアパートに。お風呂は俺が
入れて寝かしつけも俺。子供が寝てから”嫁を”起こさないよう、
音を立てずに貰ってきた食べかけの残り物を冷や飯で食う。
電子レンジは終了ブザーもファンの音も安眠を妨害するからと
使用禁止だった。

その他色々遣られたが、審判の場じゃ「どこまでワガママきいてくれるかで愛情を測っていた」だとよ。よそでやれ。

423 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 10:53:07.12 0
>>418
上からで申し訳ないが、おまえの名義で作られたカードが使われてて、請求来た時点で否認しないと、債権は認めたのと同じ。
カード会社はおまえに請求するだけ。延滞の金利は安くないよー。
勝手に使われて支払う意志がないことは、ちゃんとカード会社に
伝えておけよ。

424 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 11:18:30.07 0
>「どこまでワガママきいてくれるかで愛情を測っていた」
むかつくw

425 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 12:02:36.36 0
うちは「ワガママだとは分かってるけど、少しずつ努力していくから許して」と言われてるだけマシだな。
とは言え、何でもかんでもワガママ言われて正当化され、変化の兆しを感じれないから限界来そう。

426 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 19:06:40.08 0
解決策は引越ししかないのかな

427 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 21:10:56.54 O
こういう話しはリアルじゃ敬遠されるからここでちょっと愚痴るよ
男女平等大いに結構、男だ女だ言う前に同じ人間だもの
ただ自分としては人類誕生から現在に至るまでに自然と確立されてきた役割分担には意味があると思ってる
それぞれの身体的、精神的な違いがあり不合理なものは淘汰され合理的な形が生き残ってる
司法が立法と行政のたてた平等の建前に基づいて判断を下す訳だけど
最後のとこはそういう自然に確立された役割分担が判断基準になってる
んで子育て支援だ、シングルの手当拡充だと立法と行政が税金投入する方策を練る
民間なら1週間でやれる仕事量を2ヵ月も3ヵ月もかけてだ
そして司法は手当てが必要な物件をどんどん作り出す

何を言ってるかわかんねぇだろうが(ryポルナレフ
つまりだな、監護環境が五分五分どころか七分三分でも親権取られちまう現状って矛盾に満ちてるよ

428 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 21:12:29.78 0
https://www.youtube.com/watch?v=BoKz2ezWfpE&feature=youtu.be

429 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 21:18:11.52 0
法律と法律家が、もう時代についていけない状態になってんだろ

依存親にそそのかされたノータリン嫁が、「なんとかなる」と騙されて
離婚したまではいいが、依存親(つまりジジババ)は子供あまやかす、
年金あるうちはなんとかなるが枯渇するとナマポに頼りだす。で、めでたく残るのは
社会のお荷物みたいなバツイチナマポとできそこないニート(=子供)

ばかのひとつおぼえみたいに女=親権ってやってると、
こうやって家庭崩壊→国家崩壊になるってのが、
そろそろわかりはじめてもいいころだとおもうんだが

430 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 21:34:42.87 0
>>427
簡単です。
・裁判官は前例や事例を覆す判断はしない。したくない。
・母子の支援を名目に飯を食っている人多数(NPO、宗教)
母子支援の名目でもらえるお金や優遇制度は美味しいので
客は減らして貰っては困る。故に「女性の権利ガー」とか叫ぶ。
・残念ながら、母子家庭を「作って」宗教に送り込んで見返りで
飯を食っている弁護士が存在する。旦那をけしかけてdvの
証拠ゲット→何故か警官登場のパッケージで楽な裁判で
実入りの良い商売している。

431 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 00:21:37.25 0
>427
わかるよ言いたいこと。
しかし権利と義務はワンセットというのは
三権どれでも共通した観念のはずだが
なぜか家事裁判(女性側)は抜けているんだよね。

結局、義務を怠ったのに、得をするのはなぜなのか?
家事裁判と連帯保証人制は
本当に日本は諸外国から見て遅れている部分。

それこそ嫌儲板風に言えば 中世 って奴だよね。

432 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 04:47:34.62 0
うちはタイプ2と3が混じってる最悪
すべての孫をも毒母が支配
嫁は母に洗脳されとるし

433 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 04:59:34.04 0
つーか、このスレ家庭板じゃなく、人生相談板にないのはなぜだろう
新参ものですが

434 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 21:12:41.29 O
依存してる人達はその事自体を認識してないし何も疑問に思ってない
人生相談ってのは疑問を抱えてる人か上から目線で他人の悩みを生暖かく見守る人の社交場
大概依存してる輩は相手方の姑問題とか自分本位の下らん言い分がまかり通る場所を探してこの家庭板にたどり着く
気団だと愚痴のすくつ(何故かry)だろうし鬼女だと総叩きで機能しないだろう
中途半端な家庭板だからこそ成り立ってるんじゃないかな

435 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 21:51:11.22 0
>>434
なるほど。納得しました
あと、このスレに、ピーナッツ母娘
ってありますが、かぶってますよね

436 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 14:20:59.54 0
>>430
創価絡んでそうやね
あそこは三代目からマネタイズに走ったと思う
初代が草葉の陰で泣いてるで

437 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 14:22:38.60 0
>>433
出張所合っても良いね
少しずつでも世間に周知してかないと

438 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 16:34:26.42 0
テレビで深く取り上げてくれないかな
どの番組がいいかな
朝イチとか

439 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 21:22:58.08 0
>>436
漏れが見知ってるのは、一応教会系。まあ、外見だけかも知れないが。
信者の家族は解体して、大きな家族が理想らしい。
「人類皆兄弟」のほうが人のためになるわ2w

>>438
主婦の反感買うような特集してどうするよ。
報道なくて報道バラエティだしな。

440 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 02:55:30.49 0
>>439
まともな主婦の方が多いんだし

夫の親だって辛い思いしてる

441 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 09:18:31.18 0
23(水)の あさイチで毒親の特集あるけど、実家依存までは、掘り下げないよなぁ 軽くあげときます

442 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 12:54:16.82 O
直接関係無いかもしれないけど
父子関係取消しに関してひるおび室井のコメントがクズ過ぎて怒りが収まらん
一番責められるべきはクソ嫁だろうがよ!
なんで誰もそこに突っ込まないんだよ

443 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 14:25:44.35 0
>>442
同感
室井に吐き気がした

444 :名無しさん@HOME:2014/07/17(木) 22:25:38.71 0
どんな内容なの?

445 :名無しさん@HOME:2014/07/18(金) 07:39:02.25 0
一般庶民で女性視点の代弁者、室井佑月さんのコメント

・監護期間が血縁関係の父のほうが長くなっており懐いてもいる
・血縁関係ない父は父子関係解消しても子を想い続ければいい、気持ちの問題だ
・父子関係なくても「いつでも頼っておいで」という気概をみせろ
・父親が二人もいてこの子は幸せだなぁ

という感じ

446 :名無しさん@HOME:2014/07/18(金) 08:17:21.43 0
ひどいな 個人の勝手な想像で
子供の気持ちなんてまったくかんがえてない

447 :名無しさん@HOME:2014/07/18(金) 21:01:15.51 0
子供を自分のマスコットにしてる馬鹿親が多すぎ

448 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/07/19(土) 08:46:24.36 0
さらに孫もマスコットにしようとしたり、
娘婿もマスコットにしようとする。
で、嫁婆は嫁婆の言うこと聞かないとキレる。

嫁を返品してやっから二人で楽しくやってろ。

449 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 09:53:43.31 0
嫁母がサイコパスの毒親で、すべての孫を支配してる

自分の娘の子も息子の子も、すべての孫を所有物だと思い込んでいる

実家から離れたとこに引越しもちかけるも、キレて断固拒否られる

450 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 10:21:31.59 0
先日、嫁、嫁母、嫁兄との話し合いで、夫婦間の事は出来る限り夫婦間で解決し、嫁母は夫婦間に介入を控える事を約束した。

なのに今週は、水曜日には嫁と嫁母二人で映画鑑賞、今日も映画鑑賞、明日は買い物に出掛けるらしい。
オレと嫁が二人で出掛けたのは、去年秋以来無い。
来週末に映画誘ったら、たまの日曜日はゆっくりしたいそうだ。
嫁は仕事の関係で、水曜と土曜は少し余裕あるのに、嫁母とか行動して疲れてる。
なんにも変化してない。

451 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 11:46:49.78 0
離婚

452 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 12:59:56.77 0
本来なら嫁母が、旦那さんを大事にしなさいと教えるべきなのに
子供がいないなら離婚

453 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 13:35:30.30 0
P婆自体が旦那を大事にしない生き物なんだから
旦那を大事にしなさいなんて言うわけがないw

454 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/07/19(土) 13:43:24.74 0
>>453
口先では旦那様を大事に、夫実家を大事に、って言うけど、
行動はまったく逆のことをするのがP。
自分は態度はまったくできていなくても、
自分は口で言っていれば最高の努力をしていると認められるはずなのだから夫は嫁を評価しろと言うのがP。
反面、相手に対しては行動で示せと要求するのがP。

そこで大いなる勘違いを嫁がしているのだと思う。

455 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 14:21:58.82 0
問題は子供がいる場合
毒嫁一族に育てられたら、まともな人間に育たない

夫側に育てられる環境があれば、親権はどうなるだろう

456 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 14:48:16.76 0
親権を取るのは困難です(切実
子供の監護環境、教育環境、経済状況等を比較されるんだけど
母親方によほど致命的な欠陥が無い限り母親有利みたいだわ

457 :名無しさん@HOME:2014/07/19(土) 15:54:20.52 0
>>454
納得してしまったわ。
P婆はオレを大事にしてくれてるように感じるし、嫁にも旦那を大事にするように言ってるみたいだ。
でもP婆のオレに対する物は、従順な娘婿を作ろうとしてるだけに感じる。
嫁を実家依存性だと指摘し、自立を望む事を言いながら、行動や発言は嫁の自立を妨害してるものぼかり。

458 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 16:49:24.40 0
実家依存離婚で夫が親権勝ち取ったって人が実際いるって聞いた

459 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 17:41:56.10 0
俺はらはめられて全部とられた
まぁ、どっちみち嫁の実家選んだんだし養育費だけか

460 :名無しさん@HOME:2014/07/20(日) 20:36:45.13 i
P嫁。一人っ子。母子依存。
夫が甲斐性なしなため、生活困窮、結果嫁である私の実家を頼ることとなる。
子どもがいないので夫は離婚を希望してくるが突然甘えてきたり、突然きれて出て行け!実家がいいじゃん実家で!
私は離婚してもいいししなくてもいい。
経済力は私にはないけど実家にはある。
こう考える。だから、ダメなんだな。

461 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/07/21(月) 08:07:00.56 0
>>460
離婚できるならしてみろ、
あんたにゃそんな勇気なかろう。

462 :名無しさん@HOME:2014/07/21(月) 14:02:06.97 0
経済的に問題無いならその旦那必要?

463 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 00:36:57.40 0
>>457
だからP嫁は、お母さんはちゃんと弁えてる、あなた(旦那)のこともちゃんと考えてくれてる
それなのになんで悪く言うの!?となる
その時点で噛み合う訳ないよね

P母は建前としてそういうスタンスさえ取っておけば、後はケースバイケースでなんとでもなる(と思ってる)んだよ
昨日はたまたまタイミングがあったから・・・
明日は偶然そっちに出かける用事があったから・・・

世間じゃ絶対通用しないようなふざけた言い訳の繰り返しでも母娘二人掛かりで強引に押し通そうとしてくる
無意識なのかも知れないがこの手の人間って馬鹿の癖にまじで悪知恵というか謀略だけは長けてる

464 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 00:52:58.22 0
>>460
専業主婦なのかパートなのか、はたまた正社員だけど安月給なのか知らないけど
子供もいないのに生活が困窮してるのは旦那のせいじゃなくて自分に経済力がないからとは考えられないのか?
自分が稼いでない癖に旦那を甲斐性無し呼ばわりとかどんな脳みそしてんの?
子なしで旦那の稼ぎが不満なら自分もバリバリ働いて稼げよw

465 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 01:05:28.30 0
まあ、人にもよるだろうなあ

彼女の姉旦那なんかは嫁さんが実家帰りまくるのが楽でいいらしく
嫁実家とは上手く付き合って色々やって貰えばいいんだよ、なんて笑顔で言ってくるけど
元嫁の実家依存で離婚暦ありの俺は苦笑い

子供がもう少し大きくなったら彼も何か感じたりするのかな〜

466 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 01:56:13.22 0
実家に帰る頻度とか、p婆の性格とか
その環境にもよるよね

467 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 02:28:09.41 0
実家は車で20分、頻度は週一程度泊まったり泊まらなかったり
P母は典型的な支配型で田舎の農家
旦那さんは社会的地位も収入もかなりいい部類なのもあってかP側が表立って邪険にすることはない
歳の差もある見合婚なのでお互い割り切ってる部分も多いかも
ただ、今まで色々あってお互い良くは思ってはいなくて最低限の付き合いのみって感じですかね

まあ本人たちがそれでよくて成り立ってるならいいとは思う

468 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 16:36:10.44 0
出生と同時にP婆が娘と孫抱き込んで連絡謝絶に持ち込み、我が子を子供を保育器から一回見ただけで離婚まで持ってかれた俺が通りますよ・・・

我が子に会えた時間、ガラス越しに2時間・・

あれから2年。
google map で嫁の実家検索したら、ちょうど2歳の女の子が履くような靴が軒先に干してあるのが見えて ・゜・(つД`)・゜・・

469 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 17:09:01.19 0
種馬離婚か
可哀想すぎる

470 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 18:52:07.39 0
>>468
仲間だ
今は調停中
もう、他人と割りきった
そうしないと、子供と俺が不幸になっちまう

471 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 18:59:07.62 O
娘が複数いるけど、そのうち一人の娘と母親がピーナッツ
こういう場合って本当他の娘が不憫な思いをするんだよ
お金なくなって、二人まとめて地獄に落ちて欲しい。

472 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 19:14:33.84 0
近所で空き巣なんかの被害があった話の中で「強盗になったりしたら怖いね〜。戸締まりとか気をつけてね」って話してたら、P婆が「P娘はお母さんが死んでも守る」「P娘の為にならお母さん死ねるよ」って言い出して引いたわ。
P嫁は「じゃあ絶対守ってね。約束だよ」って。
確かに良い話なんだよ。
でも一緒に居るオレの立場は?

こうやって、いつも唯一無二の存在だと洗脳してるんだよな。
P婆に武道の心得がある訳でもなく、平和ボケしてるのに、いつもオレの役割を否定しP婆の力強さをアピールしてるの見てると「はいはい。勝手にどうぞ」となってしまう。

473 :名無しさん@HOME:2014/07/22(火) 19:28:40.28 0
やっぱりメンクリ行ってP婆と娘(妻)の対処方を相談したほういいかな

474 :名無しさん@HOME:2014/07/23(水) 00:50:53.24 0
>>472
あるある過ぎるな。
旦那の立場を考えられないというより、わかっててわざと言ってるんだろうね。

475 :名無しさん@HOME:2014/07/23(水) 08:56:33.35 0
>>468みたいな話は法的に可能なのか?
DVとか極悪犯罪者みたいなことなら接近禁止など納得もできるが
一体どんな課程でそんな悲惨な状況に陥ったのか…

476 :名無しさん@HOME:2014/07/23(水) 09:19:11.39 0
初めての出産だしとりあえず落ち着くまで私共実家のほうで面倒みてあげるから

「子供に会いに行っていいかな?」→その日は都合が悪い・デリケートな時期だからおかしな病気とかうつってもいけないし

「まだ実家に居るの?」→は?アンタ風呂入れれる?授乳できる?私一人じゃ無理!子育てって大変なのよ!(キィー

「もういい加減にしろよ」→子供に会いに来ないし子育てにも参加しない旦那なんて離婚よ!

って筋書きを裏で糸引いてるP母がP嫁に吹き込むって感じじゃないかな

477 :名無しさん@HOME:2014/07/23(水) 19:51:12.17 0
>>475
いや、法的には・・おれもわからん。

ただ言えるのは、二人いる嫁の兄のうち、長男の方が家庭内暴力が酷くてもう20年?近く措置入院(因みに存在事態が黒歴史で結婚まで2人兄弟と嘘つかれてた) してて、嫁自信も暴力を受けてた。

俺は「それは可哀想」と云うことで、優しくできるだけ好きなようにさせてた。
P婆の便乗ワガママが酷かったが。

それでも多分だか、出産と同時にメンタル面で一気に脆さがでてきたようなきがする。
出産当日まで仲良くしてたのに・・

こっちが裁判で精神的苦痛で訴えられるものなんかな?

あと、実家依存症の家は特定のサインがある。

478 :名無しさん@HOME:2014/07/23(水) 19:54:25.14 0
>>476
概ねそんな感じ。

俺の場合は、P婆が立ちはだかってトウセンボされて、嫁と子供に会わせてもらえなかったが。
トウセンボP婆の向こうに子供の鳴き声が聞こえるのに・・・

479 :名無しさん@HOME:2014/07/23(水) 23:58:43.97 0
法的にどうこうとかじゃなくて、実家依存被害としてはよくある話だろ。
ここじゃそんな特別な話じゃない。

でも、とても同情するよ。

480 :名無しさん@HOME:2014/07/24(木) 08:20:59.66 0
>>454
まさにこれ

481 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 16:43:26.23 0
>>471
具体的に教えてくれると、参考になる

482 :名無しさん@HOME:2014/07/25(金) 16:50:21.04 0
>>476
多分に母娘間でメイクストーリーしてる気がする

母親の思い込みや勘違い(あるいは願望)の内容を
娘が鵜呑み、娘に受け入れられたから、母親も考えに自信、そしてスパイラル

人同士は、ちゃんと会って時間かけて話さないと、分かり合えないって事が分からんのよね。
ずっと母親としか深くコミニュケーションとってないから
相手にも母親のように考えろ!分かれ!で止まる

483 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 20:10:05.54 0
正に共依存に太刀打ち出来ずに離婚届に押印してから
五年以上が過ぎたけど、十年近くの婚姻生活を冷静に
振り返ってみると、食うには困らない程度の「そこそこ」
の世帯収入有りの家賃無し食費無しの家柄に娘を寄生させ
といて、嫡男が生まれた途端に娘ごと孫を奪い去るシステム

484 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 20:24:50.70 0
娘が他所に嫁ごうが、連名式の表札を変更するなり
撤去する気の毛頭も無い「永遠に家族なのよ♪」の精神病

485 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 20:30:36.87 0
初めて行った店の店員と二つ三つ言葉を交わした
程度で、「あそこ・・・知り合いの店なの・・・・」
と平気で断言出来てしまえる恐るべき共依存者の共通点。

486 :名無しさん@HOME:2014/07/27(日) 21:23:10.40 0
不可抗力とも言える後天的特定疾患から身体障害者に陥った
旦那を平然の冷酷にスポイル出来る母娘共依存の大義名分・・・・。

487 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 01:24:27.41 0
連投っぽいけど、そもそも共依存とは似て非なるものって意見が多くなかったか?

488 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 08:28:27.27 0
なんかポエムかwってくらい自分に浸ってんな。

489 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 10:37:05.87 0
実家依存症を精神病に認定してほしい

490 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 14:14:23.10 0
>>483
女性の身体的連帯感に根ざしてるから
男にはアレ解除不可能だよなー

関係破綻前提で共依存指摘するか、
運良く職場で気の合う出産経験のある女の先輩のと対話の中で、母親の未熟さに気づけるかどうか

根本的には思春期あたりで、
子供の成長と親子の関係の変化について、大筋でいいので、
学校教育でやらんといかんわ

491 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 14:39:21.60 0
実家依存のガンは嫁の母なんだけど、
嫁の父親が頼りないってか完全にバカにされてるわ

492 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 17:12:37.60 0
P娘にとって、旦那をバカにしたり無視したりするのは
ごくごく普通の事で、それがスタンダードな夫婦の姿。
自分の母親はそうしてたわけだし。
そんなんで「ウチは家族仲良し」とか平気で言っちゃうw

493 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 18:37:35.15 0
>>492
そのまんま過ぎて笑えないわ。
うちのP嫁も、P婆の旦那下げな話しばっかり聞いてきたみたいだ。
「男は頼りにならない」「全部私一人でやってきた。」って当たり前のように聞いてたら、そうなるわ。

494 :名無しさん@HOME:2014/07/28(月) 20:17:34.37 i
p母は男性ジェンダーこじらせてるよな
理想的男性像つーか、男はこうあるべきつーか

人間一生成長だからダメなとこ全肯定もねーけど、
嫁なら5回に1回くらいは弱さごと愛せよ。
誰かの嫁として失格だと思う。

495 :名無しさん@HOME:2014/07/29(火) 00:38:49.15 0
元嫁一家、P婆の旦那下げはテンプレ通りなんだが、一番の権力を握る祖父母が息子(P婆旦那)を上げまくり。
なので、普段は完全に空気で責任感は無いが、発言力だけはあるという訳のわからん状態になってた。

それにしても、一家丸ごと屑野郎しかいなかったな。

496 :名無しさん@HOME:2014/07/29(火) 00:47:11.60 0
以前よく書いてたから同じような内容ですまんが
基本テンプレ通りのPでも田舎の方だとそれに加えて一家全員絡んでの実家依存とかもあるんだぜ。
母娘引き離してもそれじゃ済まないから性質悪過ぎ。
結局俺は×1子供にも会えない日々。

497 :名無しさん@HOME:2014/07/30(水) 06:13:53.16 0
依存性パーソナリティ障害者ってぱっと見は献身的で良妻なんだけどねぇ

498 :名無しさん@HOME:2014/07/30(水) 20:45:20.70 i
中身は重要なことほど、親に判断丸投げの子供だからな。厄介だぜ

499 :名無しさん@HOME:2014/07/30(水) 21:22:59.79 0
P嫁は、夜はいくら誘っても出掛けないから、昨日は友人の用事で少しだけ出掛けた。(出掛ける事は言っておいた)
30分程で帰宅したら家には鍵掛かってて留守。
嫁にメールしたらP母と映画で今からだと!
鍵無いと伝えると、裏口の鍵を教えてくれて家に入れたが、嫁はそれから2時間半後に帰ってきた。

オレとは「家事が大変」「夜はゆっくりしたい」と言って出掛けなかったのに、P母とはあっさり出掛けるんだな。
嫁が残した家事をやってたら涙が出てきたわ。
大人対応で過ごしてきたけど、さすがにもう限界かも知れん。

500 :名無しさん@HOME:2014/07/30(水) 23:52:40.60 0
おまえんとこのPはいっつも映画ばっか行ってるなw

まあ、結婚してる意味ないよな・・・

501 :名無しさん@HOME:2014/07/31(木) 10:16:55.40 0
>>499
なんで離婚しないの?

502 :名無しさん@HOME:2014/08/01(金) 18:42:26.59 0
このスレと、もっと早く出会いたかった (涙)
子供が産まれてから重症になった
まるで中毒症状のように実家家族と行動を共にする
教祖様に洗脳されてるのと同じ
この洗脳を解くことは素人には難しすぎる

503 :名無しさん@HOME:2014/08/02(土) 00:02:16.86 0
>>501
離婚は頭を何度も過るけど、やっぱまだ嫁の事が好きなんだわ。
ども、このままだとろくでもない人生になるのは見えてるから、次に訳の分からないPならではの部分で切れたらマジで考える。

504 :名無しさん@HOME:2014/08/02(土) 09:08:05.08 0
その時は「必ず」訪れるんだから
自分の大切な人生を取り戻す行動はすぐにでも起こすべきなのに
何言ってんだか。
そういう類の人間は実際それが起きたら
「もう一度だけ我慢する、次こそは…」とループしたりする。

505 :名無しさん@HOME:2014/08/02(土) 23:14:21.51 0
>>504
>「もう一度だけ我慢する、次こそは…」とループしたりする。

それに取り込まれてしまって居たならと未だに背筋に戦慄が走る・・・

離別を決断した先が必ずしも幸せとは言えないけれど、
元P婆に言い包められた先に、臨月逆算からの「かなりの範囲内」
元の妻との性交渉が「あったか」どうかに自信が無かった五年も
過ぎた今、人としては最低だろうが押印して正解だったと思えるわ

506 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 01:02:32.64 0
毒一族の洗脳を解くにはどうしたらいいんだろう

507 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 01:13:50.07 0
そんなこと言ったって、縁あって結婚したんだし、迷うのは当然。
今思えば、損切りはなるべく早くした方がよかったとは思うけど、そんなの後付けの結果論でしょ。
現実はネットの様にはいかないよ。

508 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 10:56:13.59 0
>>489
立派な病気だよw

でも病気と認定されたらそれもそれで厄介かも
病気という免罪符手に入れてますます開き直るのがP
旦那は以前に増して金を吸い取られる…

509 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 11:17:28.10 0
>>489
立派な病気だよw

でも病気と認定されたらそれもそれで厄介かも
病気という免罪符手に入れてますます開き直るのがP
旦那は以前に増して金を吸い取られる…

510 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 13:13:42.25 0
病気と認定されたら病院に行こうって言えるんだけどな
実家に帰らないといられない衝動で、
どんな状況でも帰ってしまう
もし、それを押さえたら体調を崩すのかな
でも実家に子供連れて行ったら、まともな子供に育たないのは目に見えてる
甥っ子やその母(姉) も、まともじゃないから

511 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 13:42:58.47 0
その甥っ子さんはどう育ってる?

512 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 20:35:29.36 0
>>511
友達もいなくいじめられっこ
幼児は発達も言葉も遅くストレスたまりまくり
常に一族だけで集まってるから当然の結果

513 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 20:54:08.39 0
早めの損切りをしない結果の見本

存在感ゼロの義父

514 :名無しさん@HOME:2014/08/03(日) 23:15:07.00 0
>>513
まあ、損切りって株の用語でこの場合どうよ?と、思うけど
意味合いは合ってるんだよね。ある程度の損失承知で大火傷
する前に切ってしまうわけだから。損も必要なコストだったと
考えれば腹も立たない。
時間もコストの一環と考えれば、デモデモダッテは無駄以外の
何物でもない、と割り切って動くこった。

515 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 02:55:09.16 0
損切りって具体的に何が損なんだ

516 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/08/04(月) 10:51:40.15 0
実家依存症は、
境界性人格障害、
母子依存、
という立派な精神病だと思う。

NEETを問題視するなら、実家依存症も問題視するべきだと思うね。

517 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 11:08:52.12 0
>>516
p嫁本人は全く自覚ないんだけど、
どうやって洗脳を解いてあげればいいと思う?
思い通りにならないとキレて泣きわめいたりするから話にならない

518 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 11:32:32.23 0
>>517
個人的経験からすると、無理。解けない。
本人に自分はおかしいかも?という気づきがあっても、容易に
p婆が価値観を上書き(修正)するから。
p婆が倒れてから、でないと気づかないよ。
そこから自らを省みるなんて事実上無理だから、自分の子供に
pの再生産を繰り返すだけ。

洗脳を解いてあげようなんて上から目線がまず無理。離れるのが
吉よ。

519 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 12:27:16.09 0
>>518
子供が可愛いし、子供はちゃんと育てたいから
離婚したらP婆が育てて可哀想な子になる
洗脳はメンクリとかで相談してみたかった

520 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 17:53:48.50 0
ご飯は作ってくれるわ、子供の面倒はみてくれるわ、
気もつかわないわの、楽でたまらん実家依存。
楽することが大好きな実家依存女が
わざわざ実家依存をやめるわきゃぁないw
洗脳を解くもなにも、根が怠け者なんだよ。

自分でイバラの道を選択出来る人は
そもそも実家依存なんかにゃならないし。

521 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 18:03:34.17 0
>>520
その通りだな。
オレの甲斐性が無いってのは有るけど、それでも二人で生活するには何とかなると思ってた。
でも、そんな苦労しなくても実家依存してれば余裕なんだよな。
オレの勤労意欲も結婚の時の決意も全部削がれていく。

522 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 23:22:46.38 0
>>515
新しい家庭を築く意思のない相手との、夫婦とは名ばかりの日々に決まってるだろ
気付くのが早ければ早い程、リスタートしやすくなるのは当然
プラマイゼロじゃなく完全にマイナスの時間だよ

523 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 06:35:29.95 0
マザコン女はほんと多いよな
子供欲しいけど結婚したくなーい
ママと女の子と三人で暮らしたーい

マジで糞

524 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 07:21:09.10 0
そういやうちのpも子供は女の子が欲しいって言ってたな
救いはまだ男の子が産まれたことか
産まれてから実家依存という言葉を知った
生まれる前から実家に入り浸りではあったんどけど

525 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/08/05(火) 14:09:08.72 0
>>517
実家にひきこもっていて社会に出ていないと改善は無理じゃないかな。
P嫁はP婆に支配されていて友達との交遊も皆無でしょ。
子供が小学生くらいになって周りが見えてくると自分の異常さに気が付けるかもしれない。
「実家に頼らなければやっていけるわけないじゃない!!!」ってP嫁ははっきり言うでしょ。

526 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/08/05(火) 14:13:24.66 0
「俺ってATMだよね・・・」

は少しはP嫁の心にも響くかもしれない。

527 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 18:24:13.08 0
>>525
意味よく分かんない
>>526
これ言っても全く通じない

何を言っても通じないし、とにかく我が儘すぎる

528 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 18:35:44.17 0
>P嫁の心にも響くかもしれない
絶対に無いw

529 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 23:20:21.77 0
>>526
P婆に伝達され、「甲斐性無しでATMにもならん。いつまで経っても私が助けなきゃならない」と言われて帰ってくる。

530 :名無しさん@HOME:2014/08/06(水) 02:47:43.02 0
どうした猛毒w
>>526は俺も絶対に無いと思うぞ

531 :名無しさん@HOME:2014/08/06(水) 02:51:07.88 0
>>527
おまえんとこのPに全部当てはまるかどうかは知らんけどP嫁持ちなら>>525の意味くらいわかるだろ

532 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/08/06(水) 08:25:23.82 0
そんななのにおまえら離婚したくないのか??
そりゃPの洗脳はとけねぇよ。

つか、洗脳が解けたところで実は意味ねぇんだけどな。
P嫁は自活できないから、結局誰かにすがるしかない。
夫がP嫁を再度守りたいと思うなら別だが、
夫がP嫁に愛想をつかしていたら、P嫁が頼れるのは結局のところP婆のみ。

P嫁が夫とやり直そうと考えたところで、P婆を保険に残しておくから、
だからうわべだけの改善しか期待できない。
そんなP嫁を夫が見直せるわけもない。

ある程度で離婚を切り出して、
残りの人生を気楽に生きるのがいいと思うぞ。

533 :名無しさん@HOME:2014/08/06(水) 10:29:38.52 0
>>526
HAHAHA。おいらは「(4桁までもうちょっと)程度の年収で何様!もっと稼いで家事もしろ!」だったぜ。
そんなのアイツラニハ痛くも痒くもない、アタリマエだ。

534 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/08/07(木) 07:23:30.64 0
なんでおまえら離婚しないの????

つか、実家に帰ってもいいけど通帳おいていけや、
って言ってみ。

535 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 11:55:31.50 0
>>534
産まれたばかりの子供が可愛い
片親にしたくないから

でも食事もまともに作ってくれないし

仕事で居ないときは、嘘ついてまで実家なのが辛い

536 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 21:52:05.07 0
>>535
で、その可愛い可愛い子供が、Pの連鎖に組みこまれて、
Pを再生産する気分はどうだ?

別れるなら十分な証拠つかんだ上で一気果敢に行動よ。

537 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 23:02:09.57 0
>>536
証拠ってのは?

538 :名無しさん@HOME:2014/08/09(土) 00:57:31.38 0
>>536
別れても親権がp一家に行って不幸の連鎖おきるよね
このままでも起きるだろうけど
子供をまともな人間に育てたいから
子供は引き取りたい

539 :名無しさん@HOME:2014/08/10(日) 00:17:07.03 0
>>536
証拠なんて「うっちゃられる」のが関の山だし、
自傷的な痣を捏造してでも旦那側に非がある事を
主張してくる種族だから先ずは無理っ!と言いますか
通帳握られてたら闘う余力も皆無に近いし太刀向けない。

>>538
残念だけど、Pに歯向かって勝てた「判例」も皆無
だからと諦めた方が無難なんだと其の内に思えてくる
のが、五年も過ぎたら無難に尽きた判断なのかも知んない。





だって、時が過ぎて見て「本当に自身の子」なのかが
定かじゃない場合、思い当たる節が多数だったりするんでしょ。

540 :名無しさん@HOME:2014/08/10(日) 07:16:53.37 0
一気呵成

541 :名無しさん@HOME:2014/08/10(日) 07:38:50.64 0
離婚 or 奴隷
の二択なんだってば

542 :名無しさん@HOME:2014/08/10(日) 07:44:42.17 0
>>541
子供だけ引き取りたいけど
母親有利ってのがおかしい
まともな母親じゃないのに

543 :名無しさん@HOME:2014/08/10(日) 13:18:57.61 0
でも実家依存の女って自分の子供に対して物凄く溺愛しない?
溺愛は暴力と気づいてないバカ女

544 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/08/10(日) 15:12:50.27 0
毒親の負の連鎖だからね。

支配的に育てられた娘は子を支配的に育てる。

545 :名無しさん@HOME:2014/08/10(日) 17:38:02.91 0
まさに今俺が悩んでることとそっくりだな。
俺にも実家依存の嫁がいて相当悩んでる。
子供にも会えないし仕事しながら家事をして寂しい毎日だよ。

帰ってこいのプレッシャーがすごいから帰りたくない。だと

他にも言いたいことはたくさんあるが書く気力さえ失われてるから

気力が戻ったらまた愚痴らせてもらう

546 :名無しさん@HOME:2014/08/10(日) 19:09:09.32 0
自分のこども片親にして意気揚揚としてるなんて
およそ正常な神経してないね

547 :名無しさん@HOME:2014/08/10(日) 20:32:42.20 0
>>539
536だが、言い方が悪かった。
別れるなら証拠をしっかり用意してから行動移すべき。
証拠は、婚姻継続困難な理由なので、一番は身体的被害。痣や
ひっかき傷、あとは病院に行くべき状態を放置、とか間接的
なのもな。
証拠をねつ造するのは勝手だが、バレるような物を出すくらいなら
覆しにくいものを用意する方に頭を使った方がいい。
あとは経済的な締め付けとか、家事の放棄とか。

自分のケースは元々粗暴なところはあったと思うが、P婆との
粘着を指摘したらほぼ確実にキレたので、証拠は十分。
平日も食事はP婆の上げ膳据え膳、入浴寝かし付けは俺で
休日はP婆との「お出かけ」優先で基本俺が子守。
子供の相手は嫌いじゃないが、休日出勤で子供を見れないと
「親孝行の邪魔をして!」とキレてた。あっちが家族なんだよ。
きっと。

548 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/08/10(日) 22:13:17.96 0
>>547
離婚してあげましょう。
そのほうが嫁は幸せ。

549 :名無しさん@HOME:2014/08/10(日) 23:25:17.60 0
>>545
本来居るべき場所に帰ってこいと言われるのがプレッシャーとか・・・

その癖、喧嘩した勢いで帰ってくるななんて言おうもんなら
私はそろそろ帰ろうと思ってたのに旦那が帰ってくるなと言った!と実家依存の正当化に利用される

550 :名無しさん@HOME:2014/08/11(月) 00:15:32.17 0
今まで実家と距離を置いていたんだけど、仕事上の大きな成功を報告しがてら連絡を取った。
こちらから連絡したのは、10年ぶり。夫婦で実家に行く約束した。多少は心温まる交流ができるかと思ってたんだけど、
メールの文面読む限り、やっぱりダメだ。これを機に本気で縁を切ろうと思う。次に会うのは、父母いずれかの葬式だと思う。
人って、変わらないんだな。

551 :名無しさん@HOME:2014/08/11(月) 00:16:05.71 0
脚の付け根に酷い違和感を覚えるも生れたばかりの
子供を思う余り仕事に穴を空けたくない一心で我慢した
半年後、遂に歩行すら困難になってからMRI検査を受けた
結果、落度も皆無な不可抗力な難病の確定診断が下りました。

にも関わらず、P母娘からしてみれば全責任が私にあるのだ
とまで罵られた挙句、リハビリも兼ねた手術入院中に家財道具
を持ち出す計画の以前に、入院中に見舞いと謳った病床で離婚届け
への押印を打診してくる鬼っぷりに平伏して、流石に入院中とは行か
ないまでも、退院後の二週間を待たずして離婚届に捺印をした所存です。

まぁ、最低でも三年間「悪意の遺棄」の成立を待つ知恵
を備えていればの後悔が脳裏を過らない訳でもないのですが、
当時の私は持ち得た貯蓄の残余を手放して一族との絶縁を謀る
以外の術が寧ろ無かった分、パラサイトの餌食にならない確信が・・

何れにしろ、絶縁以外の得策は見当たらないと思えた方が。

552 :名無しさん@HOME:2014/08/11(月) 00:28:41.13 0
550ですが、ここは、p母から必死に逃げてる娘は場違い?

553 :名無しさん@HOME:2014/08/11(月) 00:57:22.26 0
>>552
支配的な教示を断ち切ろうとしてるなら正しい判断なのだと
言えるのでしょうが、具体的に感じた違和感を示してくれたなら。

P婆から逃げてる理由が束縛に耐え切れなくなったのかは別に
して、本当に懇意にしている方からの逃亡劇ならwktk(は嘘♪)
だけど、精々辿り着いた先が見事な顛末を目指しなよって話だよ。

554 :sage:2014/08/11(月) 01:13:24.27 I
552です。
550と同一です。以降、552と名乗ります。実母、実家からの逃亡です。
実家は大都市。今私は職場の異動を利用し、そこから500キロ以上ある地方都市に住んでいます。
母からの支配に違和感を感じたのは、大学院進学して以降です。
家で実母(私の祖母)を罵る母の姿を見るのが苦痛で、大学院での勉強に専念したいからと
一人暮らしを願い出た所、異常な反応を見せたあたりから、目が覚め始めました。

555 :名無しさん@HOME:2014/08/11(月) 06:58:49.31 0
>>552
ここじゃない
既婚女性板に該当スレある
絶縁したい毒親 だったかな

556 :名無しさん@HOME:2014/08/11(月) 08:56:40.78 O
30も過ぎた女が母が母が母がと……
我が嫁ながらそうとう気持ち悪いし
自分の家族は俺じゃいとも昨日言ってた
嫁の配偶者は俺だという自覚もゼロ

557 :名無しさん@HOME:2014/08/11(月) 13:16:47.43 0
>>556
>自分の家族は俺じゃい
家族とみなされて良かったな

558 :名無しさん@HOME:2014/08/12(火) 22:37:46.16 I
はじめまして。
45歳、結婚15年、子供7歳で離婚しました。
我慢に我慢を重ねてきたが、堪忍袋の尾が切れ三行半を出しました。
最後の方は、元嫁が主婦として機能していなかったので、1人暮らし・家事は苦にならない。
しかし、子供に会えない苦しみと休日の暇さに、果たしてこれで良かったのかと葛藤する日々。
あのまま続けていてももっと悲惨になっていたと思って諦めるしかないのか。
神様はなぜ俺にこのような人生を与えたのか。

559 :名無しさん@HOME:2014/08/14(木) 00:25:01.61 0
おつかれ
今までよく我慢したよ
あとは時間が解決してくれるさ

560 :名無しさん@HOME:2014/08/14(木) 11:26:49.09 0
ナマポ予備軍の母子家庭を生産しつづける
家庭裁判所って、すべての日本国民の敵だな

561 :名無しさん@HOME:2014/08/15(金) 13:39:37.48 0
実家依存症について参考になる本とか
読んでおいた方が良いお勧め本ありますか?
漫画の[毒親育ち]ってのを読んだけど、
毒親の種類が違ってた

562 :名無しさん@HOME:2014/08/16(土) 00:04:04.69 i
自分が実家依存かもしれません。
どこか相談できるスレとかありますか?

563 :名無しさん@HOME:2014/08/16(土) 02:44:52.06 0
1のルールに抵触しないなら、ここで語ってみたら?

564 :名無しさん@HOME:2014/08/16(土) 10:42:07.65 i
>>563
ありがとうございます。
書かせていただきますが、もし他に該当スレがあればお願いします。

結婚して半年、私27歳夫26歳の夫婦です。
車で実家15分、義実家二時間です。
私は一度家を出て一人暮らししたことはありますが、それ以降は実家にいました。

色々原因もあるのですが、とにかく実家に入り浸りたくて仕方ないです。
家に居たくないのです。
決して夫を嫌いになったわけではありません。
結婚してからは月に一度程度、お米を取りにおいでなどと言われ夫と顔を出しています。
それ以外では母と一度仕事帰りに合流し買い物をして帰りました。
あと、妹が急病の際に私が実家へ迎えに行き病院へ連れて行きました。
両方とも別れた後涙が止まりませんでした。
母、姉妹に依存しているのではないかと思います。
マザコンは自覚していませんでしたが、シスコンはあると思います。

家を空ける事には罪悪感があるので今の所我慢できていますが、いつか飛び出して実家に長期滞在してしまいそうです。
ここの皆さんのような思いをさせたくないのですが、
どうしたらこの気持ちを抑えられるのかがわからず、また誰にも相談できません。

565 :名無しさん@HOME:2014/08/16(土) 13:57:38.95 0
家に居たくないとのことだけど、それは実家と比べての話?
それとも、家の居心地自体を悪く感じているの?

566 :名無しさん@HOME:2014/08/16(土) 15:01:26.73 0
姉妹親子で好きなだけ乳繰り合ってればいいのに
なんで結婚するんだかな
迷惑な話だ

567 :名無しさん@HOME:2014/08/16(土) 17:42:13.50 i
>>565
居づらい理由の一つに亡くなった元カノさんの遺品があります。
新居に引っ越す際処分するとの事だったので、小さいもの一つくらい大丈夫だよと伝えたところ、ペアリングを残してあります。
楽しい気分でいても、ふと思い出して逃げ出したくなります。

568 :名無しさん@HOME:2014/08/16(土) 21:12:39.51 0
>>564
成人しても尚、精神年齢が幼児のままで、「娘」であり続けてるんじゃないでしょうか?実家依存の症状は様々ありますが、根っこは結局そこなんですよ。だからママの元に逃げ帰りたいのです。
ペアリングの件は夫に責任転嫁する良い材料なだけですよね?そのせいで幼児退行したわけじゃなく元々そのメンタリティーなのなら、実家依存の原因とか理由にはなり得ません。別の問題として夫婦だけで解決にあたってください。

今大人になるか、親が永久に現役であることを想定して娘で居続けるか、お好きな方を選んでください。
甘やかされてまともな判断能力を身に付けられていない多くの日本人女性なら、結局は後者を選ぶんでしょうけどね。

569 :名無しさん@HOME:2014/08/16(土) 22:27:13.08 0
まずは旦那元カノのペアリングを処分してもらうか、旦那実家に置かせてもらえないか、旦那に相談してみたら?
それでも家の居心地が悪いのなら、旦那と腹割って話すしかなかろう。

570 :名無しさん@HOME:2014/08/16(土) 23:00:44.78 0
マザコンでシスコンなのは元カノのペアリングのせい

571 :名無しさん@HOME:2014/08/16(土) 23:30:06.18 i
レスありがとうございます。
リングについては言い出しづらいですが話してみようと思います。
どうしても居づらくて車に逃げたりしていることもあるので、さすがによくないですよね。
まだ娘気分が抜けていないことは自覚しています。
単に環境の変化にリングの件が重なりホームシックなのか、
本当に母に依存しきっているのか等、ここのテンプレを読んで不安になり相談させていただきました。
きちんと一つの家の妻としていける様、実家へは必要以外戻らずに甘えの無い様やっていこうと思います。

572 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 00:08:21.37 0
モトカノとの思い出の部屋とかでも無し
普段見えないところに置いてあるであろうペアリングのせいで実家に逃亡なんて言い分は通らないよ
しかも自分から小さいものなら残しておいていいと言っておいてさ
まさかペアリングを残すとは思わなかったって言うなら、なんだったらOKなのか最初に明確にすべき
自省してる体だけど、いろいろおかしいでしょ

573 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 00:50:00.69 0
実家が居心地いいなら離婚して一生そこに居たらいいのにね
いつも思うのは親が死んだらどうするのかって事
のこのこ夫の所に戻って来るの?愛情なんてとっくに無くなってるよ

574 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 01:19:38.94 0
まあでも、自己申告に偽りがないなら実家まで15分半年間にしては普通より全然帰ってないだろ。
その距離なら実家依存症じゃなくてもなんだかんだでもう少し寄ったりとかしそうなもんだが。

575 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 02:48:25.16 0
>>571は日本人女性としては奇跡的に良識を持ち得た存在だと思うよ。
実家依存に育てた親元にあって、今の自分の価値観に疑問を持ち他の価値観を見てみようとするなんて、まず現代の日本人女性にはあり得ないことだよ。
特にここのみんなは経験してるでしょ?
何を説いても「これが普通」と譲らず、一家でごり押しして嘲り笑ってくる姿。
言葉が通じず宇宙人と話してるみたいで狂いそうになる思いだったじゃない。
それを思うと>>571は応援したくなるね。

でも>>571よ、女同士みたいに「気付いただけで立派!ステキ!」なんて言わない。
気付いた今、これから何を為すかで貴方の本気度が問われるんだよ。

576 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 08:17:47.04 0
実家依存の原因は母親なわけで
本人の意思とか意味無いし

577 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 09:46:29.07 0
教祖様が母親で、娘が実家に帰る足がないときは、わざわざ迎えにくる毒母
そして、娘の旦那が仕事から帰ってくる頃、送り届ける
そんなんだから、まともな娘に育つわけがなく、連鎖する

578 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/08/18(月) 21:12:24.00 0
>>577
旦那が仕事から帰ってくる頃に送り届けるならまだマシだな。
夫に嫁実家に迎えに来させて、
面倒みてあげてたわよ、感謝しなさい!みたいなことを考えてる嫁と嫁実家もいるってことで。

579 :名無しさん@HOME:2014/08/19(火) 08:33:27.50 0
>>578
同じようなものだ
前は迎えに行ってたから
だけどもう迎えに行かないことにした

580 :名無しさん@HOME:2014/08/19(火) 09:50:49.12 O
この前嫁母に呼び出されて嫁と俺に(貴方達夫婦はいつまでこんな生活続けるつもりなの?全然進歩が見られない。このまま別居してたら子供の教育にもよくない)だと(笑)
いや、そんな事言われなくても分かってる
お前ら馬鹿親が嫁に美味い飯食べさせて育児も全部やってやって無駄に居心地の良い場所つくってやるから嫁がお前らに依存してんだろ
偉そうな口叩くなら全て我が娘にやらせろ、家から追い出せ
お前らが甘やかすから旦那の飯も作らない育児も母親に頼りっきり、何もしようとしない
義理母よ、言ってる事とやってる事がおかしいだろ

581 :名無しさん@HOME:2014/08/19(火) 11:28:39.50 0
>>580
それをそのまま義母に言ったらどうなるんだろう
もう修復不可能、離婚になってしまうのかな?
うちは言いたくても、まだ言わずに耐えているんけど

582 :名無しさん@HOME:2014/08/19(火) 12:16:29.48 0
帰りたくないわ〜臭い旦那のいる家に帰りたくないわ〜
帰っても家政婦やらされるだけだし帰りたくないわ〜

583 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/08/19(火) 13:07:29.71 0
>>580
「じゃ夫親と同居ってことで。」
と切り返せば良い。

584 :名無しさん@HOME:2014/08/19(火) 20:14:43.46 0
もう誰かこの問題テレビ局とかに提案出して昼のワイドショウなんかでテリー伊藤あたりにぼろくそ行ってもらって
メディアを使って問題視しないと世も末だと思う。
男が色々な責任背負って仕事しているのにP嫁P親の考え、思想はおかしすぎる
テレビで徐々に自分のやっていることがどれだけ罪なのかわかってもらわないと
解決できない。
もう第三者の権威者や世論を味方に付けないと解決しないしこの問題は終わらないと思う

585 :名無しさん@HOME:2014/08/19(火) 20:37:14.08 0
実家依存は連鎖する

嫁は毒母に支配されてて、
いつも夫と夫家族の悪口を子供の前で毒母一族に言いまくっている

586 :猛毒の霧風 ◆lHbLfpPefBw/ :2014/08/19(火) 21:10:43.66 0
>>584
まっ、非婚の原因の一つが実家依存症だってことを女様が受け入れないとね。
女は結婚して夫の家に入る、ってのが女の未婚を防ぐには一番だってことだ。
そうすればボッシー家庭が減るだろう。

587 :名無しさん@HOME:2014/08/19(火) 21:52:49.23 0
テレビ局の企画部みたいのにメール送りまくれば取り上げてくれるかな?

588 :名無しさん@HOME:2014/08/19(火) 21:53:48.63 0
>>584
ゲストコメンテーターに霧風さんとか

589 :名無しさん@HOME:2014/08/19(火) 23:01:21.72 0
そんな!だいぢな視聴者様の奥様方に気に障る内容を
放送した日には、視聴率下がるわ電波な女性のケンリガー
とかいう集団に絡まれるだけで良いことないっすよ!
って企画で言ってそう。

590 :名無しさん@HOME:2014/08/19(火) 23:09:00.63 0
朝や昼間の番組で今度の子供への影響などについても是非放送してほしい

そうすれば少しはP母P嫁も罪の意識が芽生えるだろうよ。

まだ離婚もしていないのに勝手に子供を連れていく。

父親からすれば誘拐の他ならないが世間は何も言わない。

父親が同じことしようものなら世間が騒ぐ。逮捕

こんなの世論間違ってるだろ?

真面目に働いて家族を養っている父親から自分が楽をしたい、
母親と一緒にいたい、実家にいたいとだけの理由で子供と引き離すのは
残酷極まりない罪だ!
これは3日だろうが1週間だろうが罪。

591 :名無しさん@HOME:2014/08/20(水) 00:17:19.64 0
>>581

ほぼ>>580みたいな状況から嫁家族と戦ったけど見事に離婚。
正論なんて通用しないよ。


それにしても>>580があるある過ぎるw

592 :名無しさん@HOME:2014/08/20(水) 00:37:01.75 0
>>591
子供はいましたか?

593 :名無しさん@HOME:2014/08/20(水) 01:10:43.14 0
いたよ〜
今年二、三回しか会わせてもらってないわ

594 :名無しさん@HOME:2014/08/20(水) 07:49:21.58 0
>>593
結局親権とってないのかよ

595 :名無しさん@HOME:2014/08/20(水) 08:23:28.19 0
親権とらないとまた不幸の連鎖が
父親の実家で育てられる環境があれば
親権とれるのかな

596 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/08/20(水) 10:09:32.29 0
>>595
取れないでしょ。

597 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/08/20(水) 10:15:21.99 0
結婚って身内が増える=味方が増える、ってことなはずなんだけど、
Pの夫の関係者は全て敵、みたいな思想、なんとかならんのかな。
本来は親戚づきあいをして、何かあった時に助けられる関係を多く築いていくものだけど、
Pの実家オンリーなやり方は、何も起こらなければいいけど、
何かあった時には誰も助けてくれずに孤独死になるだろう。
Pはあんなんだから、嫁親族からだって、何かあっても助けてもらえると思えない。
つか、Pって自分は保護して〜、誰かを助けることはできないけどぉ〜、だもん。
つか、こういうのなんて表現してやったらいいんだろうか。

598 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/08/20(水) 10:17:31.70 0
とにかくPは自分に甘く相手に厳しい。
自分アゲ相手サゲがものすごい。
しかもかなりのダブスタ。
あれもなんとかならんのかな。
つか、言ってやっても治るとも思えないけど。

599 :名無しさん@HOME:2014/08/20(水) 10:26:32.68 0
>>596
取れる場合もあるでしょ

600 :名無しさん@HOME:2014/08/20(水) 17:06:48.26 0
昨日TVで、離婚した芸能人がトークしてて
離婚した相手に子供を逢わせるかどうかって話しの時、
青木さやか?だったかが

男の人は離婚して子供に逢わないでいると、そのうち逢いたいと
思わなくなるものだと先輩からの助言があったので、
あえて月一で子供とは逢わせるようにしている、てなことを言っていた。

これ、案外「アル」と思う。
薄情とかじゃなくて、そういう性なんだと思う。男性って。

601 :名無しさん@HOME:2014/08/20(水) 17:16:00.34 0
調停の場でも「親権は母親のモノ」という考えが根強い
父親側に加点される環境が整っていようが難しい
母親側が大幅に減点されるような状況じゃないとな
最低限のラインでも母親圧倒的有利、金銭的なものは父親が養育費で賄えという風潮

現在調停進行中の立場から言うとこんな感じ

602 :名無しさん@HOME:2014/08/20(水) 17:59:46.50 0
近所のP婆のうち「夏休みはね、孫あずかりっぱなし。まったく、旦那の家なんて
なにもしてくれないんだよ」

ちがいます。
預ければよろこんであずかるでしょう。
あんたんちに入り浸りすぎて、預かる隙がないだけです。

それとは別な話。
従姉妹、幼稚園の子供をつれ都内から県内に里帰り。2週間いて、ちょっとかえって
また2週間。 旦那の実家は都内。お盆に1日つれていっただけ。
言い訳「二世帯住宅で、義理兄の家には子供がいないから、あまりつれていっても兄嫁に悪い」
だって。

二世帯住宅っていったって、きちんと玄関は別だし、
昼間は嫁も務めにでてるし、
たった一人の孫なんだから旦那が仕事でも、車でつれていってあげればいいのにって思う。
自分の実家には入り浸りで、なんだかねえっと思うよ。
孫にとっちゃ、従姉妹の爺婆がホントの爺婆ってかんじ。

603 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/08/20(水) 18:15:59.21 0
>>602
不妊の兄嫁に気を使うのは本当だとしても、
自分の家をほったらかしにして実家に入りびたりの正当化にはならない。

604 :名無しさん@HOME:2014/08/20(水) 20:40:09.74 0
>>601
酷いな調停って
調停の人にはこのスレを熟読してほしいわ

605 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 00:12:51.77 0
>>594
結局ってなに?
誰と勘違いしてんだよ

606 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 00:17:09.37 0
>>599

>>601の例を見るまでも無くほぼ無理でしょ

607 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 14:27:51.27 0
>>605
二、三回 し か と書いてるからじゃないの?

608 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 22:03:14.53 0
まぁ、離婚以外に選択肢は無いと胆を据えた方が無難かも・・
仮に凝り固まった義実家の依存的な方針に触れてしまったら最期、
妥協点など見付かる筈も有り得ないし、親戚付き合いは難しい

609 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 22:43:31.03 0
>>607
意味不明

610 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 22:59:29.29 0
>>603
まさに。
不妊の義理姉の嫁に気を使う〜ってのは言い訳に過ぎない。
従姉妹は専業主婦なのだから、二世帯住宅(完全分離)な兄嫁が平日日中は働きにでているのだから。

高給とってくる旦那を育てた両親に感謝のかけらもないよな。
都内なんだからたったひとりの孫ぐらいせめて月1ベースであわせてやれよ。

611 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 23:35:52.79 0
>>605
誰とも勘違いしてないと思う

612 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/08/22(金) 12:03:00.17 0
>>610
P嫁はP婆に、夫側の人間は全て敵って刷り込まれているからね。
だから舅姑に感謝するなんて感情は芽生えない。
P嫁は舅姑の言動に過敏に反応するようにも刷り込まれているし、
Pは自分はかわいそうなヒロイン気取ってないと気が済まないので、
いちいち細かなあら捜ししては相手を批判ばかりする。

キチといえばキチなんだよな。

613 :名無しさん@HOME:2014/08/22(金) 22:51:56.65 0
>>611
意味不明

614 :名無しさん@HOME:2014/08/22(金) 23:47:26.12 0
>>613
あなた疲れてるのよ

615 :名無しさん@HOME:2014/08/24(日) 00:06:45.93 0
俺はモルダーじゃね〜よ

616 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/08/24(日) 11:34:45.17 0
夫実家同居はやっぱり結婚の必須事項ですね。

女は実家から離れてようやく世間にはいろいろな価値観があって、
実母からの洗脳を逃れて自分を作ることができる。

もちろんそうじゃない女性もいるし、男にも同様のことを言える場合があるけどね。

617 :名無しさん@HOME:2014/08/24(日) 11:37:44.83 0
>>616
同居なんて絶対拒否っていうし
妻の実家の近くからの引越しも拒否される

618 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/08/24(日) 13:09:59.66 0
>>617
同居拒否というなら、嫁親との同居も拒否できるじゃん。
まっ、Pに言っても無駄か。

あっ、いずれ離婚するつもり、というかそうなっちゃうだろうから、
ある意味逃げる立場にいる嫁親近居や同居は好都合かもよ。
夫親同居して中途半端に実家依存症が治っても離婚したくても追い出すのは大変だから。

逃げるときは、逃げたと言わずに、追い出されたと笑って言いましょう。

619 :名無しさん@HOME:2014/08/25(月) 12:39:42.06 O
嫁実家にお盆休みで嫁のいとこ[37歳男]とその嫁と二歳の子供が遊びに来てたみたいだけど、義理母が俺の娘『もうすぐ二歳』の面倒をそのいとこに任せてたらしく、オムツも代えさせてたらしい
義理母が[今度会ったらオムツも代えてくれて面倒を見てたんだからお礼を言いなさいよ]と……
はっきり言って俺からしたら他人の男に娘のオムツ代えまでさせてかなり不快な思いになったんだけど、こんな不快になる俺はおかしいのか?

620 :名無しさん@HOME:2014/08/25(月) 17:34:18.00 0
>>619
別に変じゃない
お礼を言えっていうのは変だけど
ていうか何よりもカッコのチョイスがおかしすぎて読みづらい

621 :名無しさん@HOME:2014/08/25(月) 19:45:52.86 0
>>619
おかしくない!正常
女の私も不快になった 義母もおかしいよ
でも自分の子供はちゃんと両親が面倒見るべき
何してたのよ

622 :名無しさん@HOME:2014/08/25(月) 21:14:38.32 0
>>621
何してたのよ、ってこのスレにいるってことはある程度の背景は想像できるでしょ。
実家依存一家があの手この手で娘夫を遠ざけているかを。
親権についてもそうだが、争った上で男親が親権を取るというのが事実上不可能な現実にあって、親権を取れなかった=子供が大事でなかった、と責めるコマッチャーと同じ責め方をしてるぞあんたは。

623 :名無しさん@HOME:2014/08/25(月) 23:18:44.33 0
>>622
確かに。おっしゃるとおり
スレタイ忘れてレスしてしまい反省しております ごめんなさい

p嫁一族は常に一族で群れたがり、夫側の悪口ばかり言っています
その為 世の中の常識などまるで分かっていません

624 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/08/26(火) 15:09:21.20 0
>>619
P婆はおかしいと思う。
だけど、嫁いとこにはお礼というか謝罪を言うべきだと思う。
面倒かけてごめんなさい、男性に女の子の世話をさせてごめん、とね。

嫁いとこ男がまともなら、>>619の娘を男に世話させたくないという気持ちは伝わるはずでしょう。
まー、P一族なら理解できない可能性も高いだろうけど。
P嫁には娘の裸をいとこであろうと男には見せたくなかった、と言っておけば。

625 :名無しさん@HOME:2014/08/27(水) 02:10:41.57 0
俺も嫁いとこは悪くないと思うけどな。
不快になるのはわからんでもないけど。
世話頼まれた状態で回りに誰もいなかったら替えるしかないだろ。


なんにせよ嫁が実家依存状態だと、自分の知らないところでいろんなことが起こるわな。

626 :名無しさん@HOME:2014/08/27(水) 11:28:18.15 O
たまに嫁と娘を俺んとこに帰すP母
そん時も嫁にP母が作った晩御飯をパックに詰めて嫁に持たす
んで仕事から帰って来た俺はそのパック詰めされた晩御飯を出されて食べる。
P母よ嫁は一日中実家にいたよな
晩御飯ぐらい作らせろよ
それに俺はあんたの手料理パック詰めされた飯なんか食いたくない
どんどん世間とズレた嫁にあんたがしてんだよ

627 :名無しさん@HOME:2014/08/27(水) 11:32:43.97 0
あぁ、ソレよくあるよな
義母は「作ってやってるんだから感謝しろ」と思ってんだよ

628 :名無しさん@HOME:2014/08/27(水) 13:39:33.10 0
30近いのに自立できない娘
共依存の母親が死んだらどうなるんだろう
シスコンでもあるから姉にシフトチェンジするだけかな

629 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/08/27(水) 16:29:33.77 0
>>626
>>627
そのうちP婆から「なんであんたはP婆に感謝しないんだ!!」という苦情が入るさ。

630 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/08/27(水) 16:30:09.93 0
>>628
子に依存する。
Pの負の連鎖です。

631 :名無しさん@HOME:2014/08/27(水) 17:04:02.20 0
実家依存症のドラマできたら面白いのにな

632 :名無しさん@HOME:2014/08/27(水) 20:46:07.28 0
>>626
いつか見た光景だ・・・
貰ってくる煮付けや焼き物は、やたら塩辛くて喰えたもんじゃ
ないし、謎の郷土料理はグロくて自分には食えなかった。。
生臭いの承知でネギや生姜でごまかして食うって、どんな
罰ゲームよ。
義実家でお盆か何かの時に、ネットで調べたお好み焼きの
レシピどおりにホットプレート持ち込みで焼いたら集まってた
子供たちに大絶賛。何枚も焼いた。
爺衆もいいビールのお供が出来たと食ってくれた。
元嫁とP婆だけがブツクサ言いながら鬼の形相で食ってた。
まずいなら食うなよ、って言ったら自分はもっと巧くできると
言ったので替わったら、もんじゃの出来損ないになって、
ブーイングの嵐。俺が裏で焼いて元嫁が作ったことにしろとか
本当はみんなお母さんの味が好きとか言ってたけど、滑稽だった。
その後、お好み焼き禁止されたので別れたわw。

633 :名無しさん@HOME:2014/08/28(木) 02:31:50.90 0
>>632
最後の一行で吹いたわw

634 :名無しさん@HOME:2014/08/28(木) 03:01:50.75 0
同棲中の彼女(三十代前半)が実家の両親祖父母の携帯代も払ってるって知ってびびったわw
理由聞いたら「今まで学費やらなんやらで自分にお金かけて貰ったから・・・」だって。
「今は財布も別だからいいけど結婚したら止めてくれ」と言ったら大喧嘩に。
彼女実家は裕福ではないが貧乏でもなく、もちろん携帯代が払えないなんてこともない。
それにけっこうな実家依存症でことあるごとに実家に帰って用事手伝ったりしてるからそれで十分だろって思うんだが、どうなんだろう。

635 :名無しさん@HOME:2014/08/28(木) 07:29:32.43 O
ここ最近じゃあもう嫁に呆れ果ててもう実家から帰って来なくて良いよと心の中で心底思ってる
だってこっちに帰って来ても早く実家に帰りたい両親の元に帰りたいオーラがビシビシ伝わって来るし、つねに苛々してて不満を俺にぶつけてくる
実家に居れば馬鹿母が家事育児何でもやってくれるからな
30も過ぎた女が両親にベッタリでもう気持ち悪くて
俺は娘に会えなくなるから離婚しないだけ
もうそのままババアになるまで両親の元にいろ……
世間じゃすでにオバサンだぞ
本当餓鬼のまんま

636 :名無しさん@HOME:2014/08/28(木) 08:36:24.09 0
>>634
彼女の稼ぎは、結婚後634世帯の家計ではなく彼女個人の所有物という認識なのか確認してみたら?
それに634も平等に合わせることを提案したら良かろう。
その場合、家計に必要な額は等分に拠出な

637 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/08/28(木) 10:25:27.25 0
>>634
結婚前に分かって良かったじゃないか。

>>635
日記つけておけ。
将来の離婚時に役立つかもよ。

638 :名無しさん@HOME:2014/08/28(木) 12:11:24.69 0
>>637
635さんじゃないけど、その日記を保管しておく場所はどうしてますか
見つかって読まれてしまいそうで

639 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/08/28(木) 16:44:58.99 0
>>638
会社のデスクに置いておけば嫁には見つからないのでは?

640 :名無しさん@HOME:2014/08/28(木) 17:04:20.24 0
>>639
会社にデスクはないんだ…
みんな会社のデスクとかロッカーとかに入れてるのかな
ということは会社で書いてるの?

641 :名無しさん@HOME:2014/08/28(木) 18:49:59.40 O
過去に戻って今の嫁を選んだ俺を全力でぶん殴りたいその女を選んだらお前の人生終了すんだよ

642 :名無しさん@HOME:2014/08/28(木) 21:24:17.37 i
>>640
クラウドサービスでもなんでもあるでしょう!

643 :名無しさん@HOME:2014/08/28(木) 21:54:07.56 0
>>642
ありごとうございます
検索してきます
パソコンとか苦手なので詳しい人にも聞いてみます

644 :名無しさん@HOME:2014/08/29(金) 09:31:47.93 0
何となくではあるけど、直筆の方が良いと思うよ。
データはいくらでも突っ込まれる要素あるしな。

オレは日付、天気、大まかな出来事と食事の内容、1日の感想を書いて、通勤車に置いてる。

645 :名無しさん@HOME:2014/08/29(金) 23:48:31.66 0
>>644さんに限らず
みなさん
そういう日記は親権を勝ち取るためにつけているのですか?
ただ離婚をするためにつけているのですか?

646 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 00:35:18.80 0
>>645
オレは>>644だけど、最初は離婚や親権の為では無かったよ。
ただ、何か日記みたいな事でも書かなきゃ平静を保てない気がしだしたから日記始めた。
実家依存って誰かに話しても理解されにくいんだよな。
話せば逆に「そんな女と結婚したお前が悪い」って言われるだけだったし。
で、日記始めたら思いの外続いてて、結果として離婚に役立つと知った感じ。

647 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 04:53:04.19 0
>>646
あー分かる。日記つけて 気分が落ち着くってことあるよね
うちはいつも暴言吐かれ、
逆上してキレられたり、
妻の精神は完全におかしい
人前では二重人格のように猫かぶってる
日記に書き記しておくって大事だね
ありがとう

648 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 10:48:48.86 O
>>629
うちは嫁がP婆に感謝してよって言う
自分が楽してるだけで何で俺が感謝しなきゃダメなのか理解不能
まずい飯をまずいと言えばあんたの舌がおかしいとマジ切れするから無理に黙って食ってるこっちの気持ちもスルー
嫁の我が儘で娘にも殆ど会えなくなってる俺の気持ちなんかどうでもいいんだよな
俺は育児参加も殆ど出来ず娘の出来の悪いところが見付かれば俺の育て方血筋が悪いとそんな時だけこちらのせいだと押し付けて来る義理家族
月に3回ぐらいしか娘にも会えない情況で

649 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 11:32:27.76 0
お前(妻)は一体誰と結婚したのよって言ってやりたい
自立できないなら(離婚しても)2度と結婚するな
自覚症状0だし、酷いp婆になると
子供は友達出来ないからね
自分の子供が友達出来なく精神的に自立できなくなる
毎回実家入り浸りだから当然の結果だけど

650 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 16:13:20.02 0
娘がいたら確実にPになるよね

651 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 17:37:55.04 0
自分達も友達いないから母娘でつるんでるんだから、
子供に友達がいなくても、それは『普通の事』。
あの人達にとっては。

652 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 18:36:56.92 0
母娘だけでつるんでるだけでなく
友達いないから親族いとこ姉妹甥っ子一族でつるむ
外部は悪 要塞家族そのもの

653 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 18:57:31.90 0
伯母さんは実家依存症の嫁だが父親とべったりの嫁に苦しんでる

654 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 19:06:46.69 0
視野が狭すぎて話通じないよね
家族だけの世界

655 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 19:31:33.60 0
自分中心で考えたところの「血」のつながりが全て
だから血の繋がっていない旦那を空気扱いする事が平気
異常だよ

656 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 19:45:26.51 0
653だが面白くないこと(従兄が酒を飲む)があると夜中でも早朝でもパパに電話して迎えに来てもらって実家に帰るんだそうだ
携帯を部屋に持って行くのを忘れた時は早朝固定電話にかけてきたが「おはようございます」の一言もなく名前だけ名乗ったそうだ
電話に出た嫁は携帯を居間に置き忘れたと言い訳をしていたそうだ
暇さえあるとパパとメールしているし先週も一週間実家にいたそうだ

657 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 20:18:24.19 0
>>656
さっぱり意味がわからない
当人はパパかもしれないけどさ・・・

悪いけど似たり寄ったりの親族
視野が狭すぎて話通じない一族って感じ

658 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 20:22:40.23 0
>>657
ごめんね、書かなきゃよかったね
あまりに複雑すぎて説明が難しいから中途半端になっちゃった

659 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 20:32:53.87 O
酒か眠剤でラリってるようにしか見えないから寝ろ

660 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 20:59:06.40 0
イミフw

661 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 22:45:16.57 0
分かるように書けないならロムってよw
長文で訳分かんないとか迷惑ww

662 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 23:13:52.35 0
理解できないのが普通みたいで安心した

663 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 11:10:40.31 0
別居中って生活費と養育費は支払うの?
妻の実家でも支払うの?

664 :猛毒の霧風 ◆lHbLfpPefBw/ :2014/08/31(日) 12:27:55.06 0
勝手に出ていった嫁にまで生活費を払う必要があるかどうかは疑問だが、
請求が来てから判断すればいいんじゃないのかな。

665 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 19:58:09.76 0
>>664
どうもありがとう

いやぁ何か言うとp嫁はすぐ発狂します

666 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 22:31:19.08 I
俺558
日記が話題になったが、三行半をPCで書いたが自分でも驚くほどスラスラ手が動き名文が出来た。
やはり長年の理不尽な思いを文章にするのも悪くないと思う。
そして、向こうに取られた娘がいつか大きくなってそれを読む時がきて、
パパの苦しみを理解してくれたらと願っている。
まあ、P連中はそんな物を娘に見せないだろうが、、、

667 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 22:36:38.99 0
洗脳が解けたらマズイから見せないわよ、ウフフ。

668 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 00:47:59.24 0
>>666
一瞬、三行日記をつけていたのかと思った
ちょっと考えた。そういや、みくだりはんって離婚届のことだっけ?と思った
で、ぐぐった
離縁状のことだった でもイマイチ意味が分からん

666さんは娘さんと面会させてもらってないのですか?

669 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 01:12:03.01 0
いまさらだが>>653の時点ですでに意味わからなくてワロタw

670 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 03:13:05.84 0
>>663
俺は減額して払ってた
以前から猛毒は支払う義務はないと主張してるが
弁護士に聞いたところ、支払いの義務はあるとのこと

まあ、自分の勝手で実家に帰って上げ膳据え膳のバカ嫁に
なんで金なんか渡さないといけないのかって話なんだけどね
生活費なんて殆ど実家持ちだろうしね

各種支払い引き落としとか嫁の口座にしてないなら
その分差っぴいてかなり減額してよいんじゃないかな

671 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 03:21:06.60 0
しかし、奥さんが実家に帰るなんて旦那に問題があるからに決まってる!
ってのが男女問わず世間の大方の見方だもんなあ〜

旦那が実家に入浸っても、嫁に問題ありとはならんだろ
絶対マザコン扱いで終わり

俺は実家依存症嫁で苦しんでる人に心から同情するし応援してる
ただ、リアルではそれで苦しんでるって人の話は聞かないけど(理解されないから話さないだけかもだけど)
嫁が実家によく帰るから気楽でいいって話はよく聞くね
まあ、感じ方も人それぞれなんだろうが

672 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 07:08:46.64 0
>>640
自分はPCのなかだった。
Gmailに保存すると、保存時間も記録されて便利。
元嫁と決裂して義実家に追い出した時に鍵は取り上げたが、
コピーを造っていたらしく、何度か家捜しされた。
流石に1回目で気づいて、防犯カメラ仕掛けたら漁る漁るw
ダミーの財布を置いたら漁って現金を抜く、ダミーの日記
置いたら持ち去ったと思ったら1時間後にご帰還(コピーを取っていたらしい)

中はイカレたポヘムでツッコミどころ満載だが相手がそのまま
裁判に引用してくれたので、お笑い劇場になった。
出所を指摘すればするほど迷走してた。

673 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 07:12:25.03 0
>>670
じぶんもどうよう。額はともかく、別居して婚姻費用を払っていないのは不利にしかならないので、
適切な額を払いましょうと言って弁護士と相談してかなり減額して払ってた。こういう場合、
食べていくのに困らない額は払った実績は居るんだって。だから振り込みだった。

674 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/09/01(月) 08:08:57.86 0
>>670
支払いたくても支払先が不明なら支払えないわな。
支払うにしても子の養育費分のみでOKでしょ。

まーでも、まじで実家に帰ったら離婚しかないだろうから、
不利にならんようにしたほうが良いだろうね。
もはや嫁側からは離婚を取り下げられないようにしておいた後にね。

675 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 10:54:56.94 0
Pの頭の中って夢物語だよな。
自分は正しいと信じてるけど詳しく聞くと可笑しくて可笑しくてw

676 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 11:22:41.16 0
乳児の親権渡して、自由になった方が楽なんだけど、
子供を虐待しているから子供が可哀想で自分と自分の両親や家族に手助けをしてもらって育てたい
そうしないと、まともな子供に育たない
嫁の一族はまるでその部落みたいな世界だけで成り立っている
こちら側の言うことは全て悪 と とらえる
p婆が洗脳してるんだけどさ

677 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 11:48:52.42 0
P母は自分が子と孫に囲まれて死んでいくことだけが目的なんだろうなぁ
その他一切はお構いなしで自分の欲求を満たすことのみ
体が元気なうちは孫の世話を焼き、弱ってきたら世話をして貰うつもり
んでみんなに看取られながら自分の人生の幸せを噛みしめながら安らかにご臨終したい
どんだけの犠牲の上にその状況が成り立ってるとは想像の範囲外で

678 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 12:42:50.19 0
うちのP婆はP嫁だけでなく、嫁の兄二人も洗脳してるわ。
一人は離婚して帰ってきて仕事と家の往復だけの引きこもりで、もう一人はバイトと家の往復だけの引きこもり。
金が出来たら結婚相手探すって言ってるけど、33と31でそれってもう手遅れじゃないかって思う。
それなりに金は持ってるのに、探す気持ち0って思える。
その二人も含めて、4人それぞれがそれぞれに依存し、協力と言う名目で正当化。
仲良し家族が売りらしいけど、どこにも自立が感じれない。

679 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 13:08:25.93 0
仲良し家族といいながら実は歪んでる
世間の常識からかけ離れてる不気味な一族
本当の愛情でなくP婆に支配、いいように利用されてるだけ
P娘は被害者なんだけど、自覚がまったくなく尾屋がどうやったら喜ぶのか
顔色ばかり伺っている

実家依存はかなり根深い
病気として認定されてほしい

680 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 17:08:35.39 0
P婆がノータリンだと思うのは、
家事も育児も1人じゃ出来ないような人(P娘)が
介護なんか出来るわけが無いって事を想像出来ないところだと思う。

介護に比べれば育児なんて知れたもの、それさえ出来ないのにw

681 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 17:11:58.71 0
Pも相当アホだとおもうが、最悪なのは
離婚したあと婆が死んで年金もらえなくなって
乞食寸前状態になって「もういちどヨリを戻しましょう」という
無計画女w おまえらは野垂れ死に一択の人生だろw

682 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 22:12:08.25 0
>>679
自分はP母娘から逃げたが子供を取られた方だが、P娘は
親が倒れて子育てがフルで自分にふっ掛かってくると。途端に
休みのたびに子供に会え行事に出ろカネカネカネと絡んでくる
ようになったよ。ママンの世話で忙しいもんね。
それまで月一で子供に会うのもドタキャンして弄んでたくせに。
自分が再婚して人並みに幸せにやってるのが一番気に入らんとか
人づてに聞いたけど、知らんわ。

683 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 00:12:55.37 0
>>674
さすがに嫁の口座くらいわかるだろjk
後半はほぼ同意なんだが、さすがに養育費だけだと不利になるって

684 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 00:23:45.11 0
>>682
再婚相手は自立できてる人ですか?

685 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 00:23:45.76 0
>>673
元嫁に、必要最低限だけ渡すからと内訳書かせたら
嫁の車のタイヤ代やら車検代やら何から何まで書き出してて吹いたわw
いやおまえ普通に働いてるだろ、と
必要最低限の意味わかってんのか、と
通帳も握っててそれなりに貯金もあるのに、さらに全部俺に払わせるのか、と。

思い出したらムカついてきたw

686 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 00:28:58.00 0
やべ〜こんな夜中に書き込み時間カブッたw

自分>>682じゃないが、Pから解放されたのにまた実家依存症と付き合ってる・・・
となると自分にも責任があるんだろうな〜

687 :猛毒の霧風 ◆lHbLfpPefBw/ :2014/09/02(火) 00:43:36.66 0
>>683
嫁の口座わからない人たくさんいるよ。

>>685
嫁が働いているなら養育費のみでもよかろうに。

つか、嫁が勝手に出ていったなら嫁の分は不要でしょ。

688 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 00:49:33.93 0
>>687
こんな時間に珍しいな猛毒。

まじか、そんな奴が大勢いるとは知らなかった。
つうか、Pは金貰う側だから知らなくても向こうから教えてくるんじゃないの?

あと>>673氏が書いてるように婚姻費用ゼロは通らないって。

689 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 00:49:41.46 0
>>686
うわぁ 子供できる前に別れないと

>>687
確かに。勝手に出ていったのに、支払うって変だな

690 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 00:51:57.23 0
>>686
共依存の関係?俺がなんとかしてやるみたいな?

691 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 01:20:04.63 0
686だけど

共依存と言われればそうかもだけど
さすがにPとの結婚生活(なんて呼べるようなもんじゃなかったけど)も経験したし
年齢も年齢なので恋愛に対してというか相手に対してそこまでアツくはなれない。
子供作らないなら入籍くらいしてもいいとは言ってる。
向こうも年齢的に子作りは微妙な感じに差し掛かりつつあるし。

何度も言うけどいくら勝手に実家依存してるアホ嫁だろうと
婚姻費用をブッチしたら離婚時不利になるだけだから
減額して支払うのが一番いいと思う。

まあ、ほんとに切羽詰ってる奴は弁護士にでも聞いてみればわかると思うけどね。

692 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 01:43:51.48 0
>>691
夫が損ばかりする法律ってことか

なんでまた実家依存症のp一家の娘と再婚しようとするのか不思議
不幸の連鎖をたちきってほしいのに
40すぎでも妊娠してる人たくさんいるから心配だ
おやすみなさい

693 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 02:11:54.97 0
>>692
確かに仰るとおり、自分でもおかしいとは思うよ。
ただ、色々経験してきて、前回との違いや対処方など、自分なりに思うところもあってね。
ちょっと説明が難しいんだが、現状俺実家敷地内同棲みたいな感じで数年生活してて、うちの両親とも良好な関係だったり
猛毒の言う旦那実家同居みたいな状況でうまくいってる。

それと、俺みたいにこのスレ常駐者は実家依存症に対して敏感過ぎるところがあるし
最近(だけじゃないかもだけど)の女って多かれ少なかれ実家大好きな娘多過ぎだと思うんだ。
だからそれを全否定するんじゃなくその辺のバランスをとりながらコントロールしていく方向に持っていこうかと。
敏感になって否定すればするほど泥沼化するんじゃないかなって最近思うんだ。
もちろん実家依存症を肯定する気なんかサラサラないけど、真っ向から全否定で解決できる程単純じゃないことは高過ぎる代償を払って十分学ばせてもらったから。


とはいえ、結婚しないのが一番いいのはその通りだろうね。

694 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 03:08:56.21 0
>>672
あなたスパイかなにかですか?

695 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/09/02(火) 08:41:04.20 0
離婚時の不利ってどんなものですか?

696 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 08:51:24.86 0
>>684
自立出来ていると言えば出来ている(自己はしっかりしている)、
出来てないと言えば出来てない(甘えんぼう)。
基地は自己は卑屈なばかりで足下ゆらゆらだったが、嫁は
「無理なものは無理」「今ある幸せに感謝」と現実的。
あと、基地は人に甘えると言うことが出来ず、強気に出て
支配することでしか安心が得られない、ある意味可哀想な
感じだったが、超絶難解悟ってチャンを毎回やらされて
本人に問題意識はあっても改善する気はないのであきらめた。
嫁は「ちょっと甘えさせて・・・」と来てはゴロゴロして満足
するらしい。弱み?を隠さないから意志疎通は楽。

>>685
うちは婚姻費用を適正額に絞ったら、返却を渋っていた
俺のカードでお買い物三昧。引き落としが異常に増えて明細を
取り寄せたら、明らかにママンの買い物も混じってて、
あー俺ってリアルATMなのねって絶望したよ。解ってたんだけど。
一応警告したけどお構いなしだったので、カード止めたら
店頭でカードが使えない!と店とカード会社に噛みつきまくった
らしいけど知らねー。止めるって言ったじゃん。
カードって会社によるかもしれないけど、一時停止って出来ない
のね。だから「紛失で」って申請したら紛失カード使用で各方面
通報されちゃったらしい。
後日、あちらの周囲に勝手にカード止めてひどいよねとか
愚痴ってたらしいけどドン引きだったとご注進があった。

697 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 10:04:40.37 0
>>693
女は実家好き多いだろうけど、まともな親なら、旦那さんをたてるし気を使うし、
しょっちゅう帰ってきてはいけないよと諭すもの
それに子供や孫を私物化しない
娘が自立させないようにさせないようにしている毒親とは違う
〉女は多かれ少なかれ〜
いっしょくたにしないでほしい
まともな娘は新しい家庭、自分の家庭を守る 実家に帰るのと入り浸るのは違う
なんか文めちゃくちゃでゴメン
でも693さんは幸せになってほしいと心から願うし、この問題で悩んでる男性が幸せになれますように

698 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 11:53:09.31 0
>>694
確かに前の結婚はスッパイしました・・・

699 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/09/02(火) 11:56:06.30 0
>>697
P婆は自分のことを世界中の誰よりも良トメで、婿や婿実家のことを立ててると勘違いしています。

P婆は誰の忠告にも耳を傾けようとしません。
Pは自分に対する忠告は、相手が自分をイジメてると思い込みます。

Pは身勝手な屁理屈で生きてます。
逆の立場になって考えるということをしません。
というか、理屈が通らなくなると「女だから」「嫁はたいへん」といってまとめます。

そんな人に常識は通用しないし、常識を学ぶわけもありません。

700 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 22:51:51.44 0
Pって解消する事はないの?
詳しい方いたら教えてもらえると助かります

701 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 22:54:30.75 0
ない

702 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 23:56:58.19 0
まずは命名権が零なのは旧姓帰還の末期だろ

>>700
貴方自身が「P」という用語を理解した時点で皆無

703 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 02:34:06.71 0
>>682
自分も似たような状況。
あれだけ無視されてたのに最近ちょこちょこ連絡がくるようになった。
元義実家の近況は全く知らないが何か変化でもあったのだろうか。

俺が女と歩いてるのをどっかで見かけたらしく
この前共通の知り合いの店に行ったら、そのことをグチグチ言ってたと聞かされた。
自ら望んで離婚しといてよく第三者にそんなこと言えるよな〜。
元嫁ながら恥ずかし過ぎる。

704 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 16:58:02.18 0
うちの義母が実家依存、義母姉妹でP、更に夫の母方従姉妹達もP…。
女系親族で凝り固まってる感じで、そのP族の常識を押しつけてくる
からとっても迷惑です。同じ嫁の筈なのにすごくストレス溜まります。

子供服は義母一族の子達のお下がりを集め、義母の姪が気に入った
服を取ったあとで、残りのヨレヨレ服を着せろと押しつけてきます。
私の身内から新品服をプレゼントされると生意気と言われたり…。
大人の服も新品で買う物ではなく一族中で着回すのが当たり前って
価値観で、P血族以外の嫁が残り物を着るのが普通のようです。
まるでシンデレラです。

長いので分けます。

705 :704:2014/09/03(水) 17:01:53.95 0
義母姉妹は当たり前のように核家族で夫側の親族との付き合いは
一切ないのに、義兄も旦那の従兄弟も独身の頃から母親の気に
入った家を買わされて、母親との同居が結婚の条件になっていて
既に母親ガリ浸りで半同居状態です。

義母は長男嫁のはずですが、義父の親戚とは疎遠になっています。

盆暮れ正月、いつも義母姉妹が家族連れで夫の実家に集まっていて
一族で使えるメイドみたいな扱いをされて惨めな気分になりました。
一体、どこの家の嫁なんだかって感じです。

私には婚家を優先するように言っておいて、凄まじいダブスタっぷり。
年末の掃除もしに来るもんだって言われたけど、義父曰く義父実家に
義母がお盆の挨拶やお年始を持って訪問したこともなければ、大掃除
を手伝いに行ったことなんかないそうです。

お正月やお盆は、自分の実家には行けずに義母姉妹の家や義母実家に
行かされて、それぞれに菓子折要求されました。
義母実家に親戚が集まるなら1軒分で良いのかと思ったら5軒分…。

実家は母が士族の末裔で古風な家だから、夫の実家を立てるのが当然
という価値観でしたが、身内優先が当たり前!他人には粗末な物でも
やればいいって価値観のP一族にはついていけなくなりました。
もういいですよね。義父や義兄家族とだけ親戚付き合いできれば…。

706 :猛毒の霧風 ◆lHbLfpPefBw/ :2014/09/03(水) 20:17:10.22 0
スレチだな。

707 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 21:51:04.16 0
>>704
自分逹に都合のいい常識だから友達とか同僚に話したらドン引きだろう
実家がまともなら別れてしまえばどう?
男として虚しくないか??

708 :名無しさん@HOME:2014/09/03(水) 23:30:21.19 0
男じゃないだろ
スレチかどうかはわからんが

709 :名無しさん@HOME:2014/09/04(木) 00:07:11.95 0
〉義兄と従兄弟は独身時代から母親の気に入った家を買わされて
支配したいタイプの毒親ということか?

710 :名無しさん@HOME:2014/09/04(木) 00:33:30.52 0
>>704
ついていけないなら、できる範囲でやるしかない
最低限のつき合いじゃマズイの?

711 :名無しさん@HOME:2014/09/04(木) 08:02:11.76 0
まあスレチかな。
実家依存=マザコンの問題とは違うみたいだし。
横暴な女系一族のスレでもあれば良いが。

しかしつくづく女の価値観で構築される組織ってのはロクなものにならないんだな。

712 :60:2014/09/04(木) 09:47:59.96 0
久しぶりすぎてやっちまったぜ・・・
調停日を一週間勘違いしててすっぽかしてしまった
前回が2ヵ月前だったし今回はこっちで準備するものも特になかったんで油断してたわ

713 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/09/04(木) 12:33:40.96 0
というか、>>704は自分がどうしたいのかを明確にして、
あとは自己責任でどうぞ、としかいいようがない。
>>704は糞トメと絶縁してもアテクシは間違ってないよね?って相談でしかないし。
そういうのは義実家おかしくない?のスレがいいと思う。
実家に帰ってばかりのマザコン夫をどう矯正したらいいの?
とかいう相談ならばスレに沿っているとは思うけど。

むしろ>>704が将来P婆にならないように注意してね、としかいいようがない。

714 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/09/04(木) 12:34:11.12 0
>>712
そりゃ大失態だな。
裁判所には足を運んで謝罪しましたか?

715 :704:2014/09/04(木) 13:38:36.17 0
ありがとうございます。スレチだったようですいません。
義母の姉妹はみんな支配的タイプですね。

自分の実家優先にしたい訳ではなく、血の繋がらない他人は格下扱いで
思い通りにならないと女系一族総出でゴネる義母の女系親族とはあまり
関わりたくありません。

夫の兄弟や甥姪とは付き合っていこうと思います。

716 :名無しさん@HOME:2014/09/04(木) 16:36:13.16 0
>>678
うわー!ウチの嫁実家と同じじゃないか。

いつまでも子離れできない甘やかし両親。
40前後にもなって親の脛かじり続けるバカ娘二人。
(嫁を入れたら三人か)

子供がいないのがせめてもの救い。
子供が出来たら、向こうの家の子にされかねない。

717 :名無しさん@HOME:2014/09/04(木) 17:26:45.24 0
嫁はACだった ボーダー気質もある

718 :名無しさん@HOME:2014/09/04(木) 17:37:29.12 0
>>678
>33と31でそれってもう手遅れじゃないかって思う

地域によって結婚年齢違うけど30代独身両親同居男なんていまどきうじゃうじゃいるよ。
手遅れじゃないから適当にさがすんじゃないかな?

うちの従兄は40半ばだからあきらめたみたいだけど、
知り合いは40半ばで10歳年下の彼女をゲットしたから、人生決めつけないで
暖かく見守ってやっておくれ。

719 :名無しさん@HOME:2014/09/04(木) 20:27:33.04 0
>>712
とりあえず、すっぽかしたは辛いので、ちゃんと理由用意して裁判所に連絡。
だまってすっぽかすと、印象わるくなるだけ。

720 :名無しさん@HOME:2014/09/04(木) 20:27:44.65 0
最初から最後まで、このスレを一気に読んだよ・・・。

俺もまさにこのパターンだった。
共依存型で自殺も考えたこともある。
だが、最後の力を振り絞って離婚した。
そのあともしばらく抜け殻になってたな・・・。

でも、そんな俺も今は再婚して幸せにやってる。
みんな、戦うにせよ、飲み込むにせよ、無理はするなよ。
言葉でしか伝えられないけれど、本当に応援しているよ。

721 :猛毒の霧風 ◆lHbLfpPefBw/ :2014/09/04(木) 20:32:05.32 0
Pの得意技は、相手に対する人格否定攻撃、

みんなめげずにがんばれ!

722 :名無しさん@HOME:2014/09/04(木) 21:40:15.75 0
>>718
最初は温かく見守ってたんだよ。
でもさ、「結婚する金無いからお金出来てから結婚する」ってのは良いとしても、「今付き合っても結婚する金ないし生活していけないから」ってさ。
「付き合ってみないと結婚相手になるか分からないし、付き合いながら結婚資金貯めれば良いじゃん。とりあえず色々探してみなよ」と言っても、そういうのは嫌だとさ!
貯金1000万程あって、こんな事言ってるんだから逃げてるとしか思えないよ。
二人とも10年は彼女居ないはずなのに、結婚する気持ちになって簡単に相手見つかると思えないよ。

723 :名無しさん@HOME:2014/09/04(木) 21:59:30.48 0
子供いなかったらとっくに離婚してる
子供が可愛いくて、ずっと耐えている でもでも限界がきてる

724 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 00:41:30.12 0
>>722
一応毎月の収入があって蓄え1000万もあるのに結婚資金等がないとはどういう感覚なんだ?w
30代で貯金1000万も無くても結婚なんか普通にするよね?
俺の周りの生活レベルが低いだけなのか?
てかその歳で10年彼女無しってことはハタチくらいからいないってことじゃないか
そんなもん作ろうと思っても自分の意思だけで急に出来る訳ないw

あ、でも、そこそこ金あるなら選り好みしなけりゃなんとかなるとおもわれ

725 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 06:59:51.19 0
>>724
その二人のそんな状態もP婆の洗脳による所が大きいとしか思えない。
P婆の旦那も引きこもりになったらしいし、P婆見てたら「引きこもり案内人」って思える。
兎に角、人のやる気を削ぐのが上手いと感じるよ。

726 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 07:49:45.92 O
この前嫁が帰って来てる時に義理母に電話してる内容にワロタ
『今日はこっちで泊まるから』だって
このおかしな会話を普通に嫁母も受け答えてる
嫁の家族は義理親と子供で俺は部外者なんだよな
俺は働いて生活費払って、一人で家事して毎日一人
こんな生活になるんだったら本気で独身を謳歌してたほうがマシだった

727 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 08:00:05.12 0
>>726
普通にあなたも、嫁が帰って来ているときにって言っちゃってる

728 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 14:20:29.26 0
離婚しないの!?

729 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 14:49:11.54 i
新婚で嫁実家は近距離。
普段はたまに一緒に週末行くくらいだけど、俺が出張の度に実家に帰ってる。
実家の家族の話ばかりしてる。
お母さんが、お母さんは…
寂しいのか、将来ここの人達と同じようになるのか不安だ。
今のうちからできる対策ってありますか?

730 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 15:08:22.13 0
>>729
嫁実家はどういう家族?
嫁の兄弟姉妹は?
甥っ子姪っ子はどういう風に育ってる?
あなたの実の両親はどういう風に思ってる?
子供ができる前によーーーく目んたま見開いて観察して

731 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 15:40:46.32 i
>>730
後出しの形になってしまいますが、自分は婿です。
縁組はしていませんし、特にする気もありません。
嫁実家は四姉妹に義父母。
既婚次女は家を出ており、社会人三女は出ていません。四女は学生。
仲はとても良いようです。
甥姪はまだいません。
独身の頃は嫁と義母でよく旅行や買い物に行っていました。

実両親は嫁を気に入っていましたが、最近微妙かもしれません…
式を挙げていないので食事会をするのですが、婿にやったのに金をださなければいけない事、
食事会の後に俺の親族が泊まるホテルで宴会をするから夫婦で来いと言われたのを嫁が断った事が原因です。

観察ですね、ありがとうございます。
なんとなく子供ができたら実家に帰る頻度が上がりそうな予感がするので。

732 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 15:42:09.74 0
>>729
特別な事情がない限り、悪いけどあまりしっかりした女性ではないと思う。
妊娠・出産しても、なにかあればすぐ実家を頼るかも
夫婦で子育てというよりも、嫁+嫁実家で子育てみたいな。
それでは嫌ならよく考えたほうがいい

733 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 15:50:03.13 0
実家と距離をとることを強制させるとDV事案になるからなぁ
物理的に遠方だとしても精神的に依存してりゃ解決にならないし
むつかしいところなんだよな実際
結局自覚を促すしかないんだけどそれが一番の難問だし

自分の場合は目に余る場合(連絡無しで連泊etc)に個々の家族の距離感ってのを言ってきた
でも本人が自覚してないから当然改善しないしされないまま
そのうちこっちも言わなくなる→会話無くなる→険悪な空気→逃げるように実家依存加速
の悪循環で只今離婚調停中

結果的に最悪の失敗例だから上記のようなことはしないように

734 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 16:08:08.00 0
>>733
質問
何かあっても実家に行く
何もなくても実家に行く
毎日のように入り浸り
それを注意したらDVになるの!?

735 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 16:14:28.81 0
>>731
すでにイベントごとは妻側でしきり、
夫側の宴会を断ってる という時点で見えてますね
子供ができたら更に酷くなるわ
孫に合わせてもらえなくなるよ

736 :猛毒の霧風 ◆lHbLfpPefBw/ :2014/09/05(金) 17:18:04.36 0
子供がまだの人は嫁にこのスレを見せて嫁の様子を見るべし。

737 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 17:56:37.03 0
>>734
wikiから抜粋しただけで

社会的隔離
 電話や手紙の相手や頻度を制限する
 近親者を実家や友人から隔離する
 外出を制限する
心理的虐待
 終始行動を監視する
 無視する
 精神的に負担となる行為を意図的に繰り返し行う
 恫喝したり日常的に罵る
 無能役立たずと蔑む

こちらはそういうつもりがなくても相手の主観による主張でつつかれる可能性がある
自分たちの常識、主張、身勝手を通す為ならなんでもアリだぞ

738 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 18:03:03.49 0
子供も連れていかれてるんだけど会うことすらままならない
下手なことするとストーカー被害として訴えられかねんし

考えすぎとか大げさと思うかもしれないけど
それくらい嫁および嫁家族のことを信頼できないんだよ

739 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 18:48:26.29 0
>>731帰ったら話し合いしようね♪

740 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 19:07:16.34 0
>>737
乳児を連れ回す 食事も弁当ですまされたり、なかったり
ちゃんと家庭を守ってほしいのに
それをDVと認める人いるだろうか

741 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 19:35:49.81 0
P嫁は本当に厄介だよね。
俺も前の妻がまさにそれで、俺よりも自分の親が優先だった。
ヤツの実家から近いところ(岡山ね)に住んでいたので逃げることもできなかったが、まあこんなもんかもと諦めてた。
しかも、結婚後に発覚したんだが、ヤツの家に借金があって、俺が援助しないと生きていけないみたいな感じになってさ。
ははは…ほんと、笑える。
俺の金がないと生きていけないってのに、ヤツの両親の偉そうなことは、もうね。
親に尽くさせてあげることが、教育だ、だとよ。
あはは。

そんなこんなで2年間経って、俺が東京に異動になったわけよ。
やれやれ、援助は続けなきゃだろうが、精神的には楽になるわと思ってたら、ヤツが言うわけだ。

あんた一人で、東京に行け。
月に一回くらい帰ってくればそれでいいから。

あはは。

742 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 19:47:15.01 0
>>741
子供いた?

743 :741:2014/09/05(金) 19:56:56.93 0
続き。

最初は耳を疑ったよ。
本当に、何か致命的な言葉を聞き逃して、ひどく失礼な誤解をしたんじゃないかと。
だって、ヤツはパートだし、俺が単身赴任しなきゃいけない理由はまったくないから。
まあ、結果的に、誤解だったんだけどね。

要するに、ヤツとの生活のために買った、子供も増えることを見越して幸せを信じて買ったマンション。
俺が邪魔だから、出てってくれれば親と住めて嬉しい。

ってことでした。
あはは。


あの日は、マンションの屋上で、フェンスの向こうに座って、一人で酒飲んだな。
俺の座っている下には、たくさんの家族が住んでいる。
暖かい夕飯を囲んで、きっと笑いながら幸せをかみ締めている。
たぶん、幼稚園に通う子供が、恥ずかしそうにしながら書いた絵を父親に差し出してる。
似ても似つかぬ絵なのに、父親は心から喜び、その姿をみて笑いながら母親が茶碗にご飯を盛る。


絶対に、そんな凡庸な家庭を築ける。
そう、思っていたのに、ってね。


あはは。

744 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 19:59:43.53 0
>>742

いたよ。1ヶ月だったけどな。

745 :741:2014/09/05(金) 20:21:35.97 0
酒を飲んでさ、無くなるとまた酒を飲んでさ。
さらに飲んで、飲んでも酔えなくてさ。

もう、いいかな、と思ったわけ。
俺が描いていた幸せは壊れて、もう届かない。
もう生きていても仕方ない。
終わりにしようって。

フェンスにつかまりながら、ふらっと立ち上がってさ。
高所恐怖症なのに、15階の屋上から下をみても恐怖も感じなくてさ。
いけるな、と静かに思ったんだ。
そのときに、足元に酒ビンが転がってるのが目に付いてさ。
下に投げようと、手に取ったわけよ。
下の誰かを巻き添えにしたい、ってことじゃなくてさ。
単純に、ビンが割れる音がすれば、何事かと思って人が外を見るだろう。
それなら、俺の最後も一人じゃないんじゃないかって、そう思ったんだ。

そして、手に持ったビンをみたらさ、驚いたんだ。
ほら、ビンの裏とかに、バーコードがあるじゃん。
あれの最後の番号が、俺の誕生日だったんだ。

それをみたら、急に自分の父親と母親の顔が浮かんで。
死ぬつもりで下を見たときにさえ泣けなかったのに、急に涙が出て。
ずりずりとフェンスにもたれかかりながら、床にへたりこんで、ずっと朝まで泣いてた。

746 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 20:39:23.69 0
>>745
両親とか誰かに相談しなかったの?
転勤ある仕事なのにマンション買ったの?

747 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 20:44:52.63 0
>>746
できなかったよ。
両親は北海道で離れてるから、心配かけちゃいけないと思った。
あと、このまま時間が経てば、解決するのかもしれんという淡い期待があったのもある。

マンションは、まあ、ヤツに押し切られたところもあったな。
そんなに高くなかったし、立地がよくて売ってもそんなに損にならんだろうという見込みもあったが。

748 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 21:51:49.71 0
>>747
前の妻ということは別れたんでしょうがそのマンションはどうなったの?
財産分与とかで取られたの?
きっとお子さんの養育費とかの名目でその後も援助させられてるの?

749 :741:2014/09/05(金) 22:21:29.75 0
で、一晩経って頭が冷えたのと同時に、気持ちが変わってさ。
ヤツラをどん底に落としてやろうと思ったんだ。
3ヶ月くらいかけて録音や動画撮影で証拠をためて、心療内科にかかって精神的被害の証拠を作って。
ヤツラ馬鹿だから、ちょっと挑発的な態度をとると、ぼろくそにけなしたり、明らかな罵倒をしたりの繰り返し。
もう、面白いくらいに証拠がつみあがった。

そんな中でヤツの腹はどんどん膨らみ、いよいよヤツは実家から一切帰ってこなくなった。
で、その間にヤツの荷物を全部荷造り。
万一輸送中に壊れてもいいように高めに保険をかけておいた。

で、子供が生まれるから(生まれたから、だったかな、忘れた)、と連絡が来たので、病院にいきましたよ。
荷物を発送し、通帳の印鑑とパスワードを変更し、マンションの部屋の鍵を変えた上で、弁護士同伴で。


まあ、その後は身の安全を考えて、遅くなるときは会社近くのホテルに泊まったりしながら裁判をしました。
物理的な暴力の証拠もあり、弁護士が刑事裁判にすることをちらつかせたら、全面降伏だったよ。
慰謝料(親戚が払ったらしい)取って、マンションも当然自分名義で、さようならです。
子供は結局、弁護士と一緒にしか会わなかった。
一度も抱けなかったのは少し心のこりだけど、親権は争っても取れなかったんで帰ってよかったかも。

ちなみに、今は再婚して幸せにしています。
妻の親は経済的に自立しているし、程よい距離で良好な関係を築いています。
妻も両親よりも自分が大事と言い切ってくれているし、態度でもそう示してくれています。
本当に、感謝、感謝です。
あのときの酒のバーコードの下4桁が4949とかだったら、きっとそのまま飛び降りていたんだろうと思うとたまに怖くなるよ。


長文、失礼しました。
あのときの絶望感をスレを読んでいて思い出して、きっとみんなが苦しんでいるんだろうと心が痛みました。
戦うという気力すら奪われるのがPだと思うけど、それでも戦うことでしか道は開かれないと思います。
頑張ってください。本当に応援しています。

750 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 22:25:21.90 0
今幸せに暮らしているとのこと、読んでいて救われました

751 :741:2014/09/05(金) 22:31:40.89 0
補足です。

調停も一応したけれど、リタイアした校長とかの話しを聞かされるだけでした。
しかも、基本女性は正しい、って感じで、あなたが折れればいいのにみたいな話をされて切れそうになったり。
でも、裁判すれば、そんなこともないので、調停に期待しないほうがいいです。

あと、裁判は基本、証拠が重要です。
自分がAといって、相手がBといっても、外から見たらどちらが正しいかわからないから。
逆に、証拠さえあれば、自分に不利な意見は全否定してOKです。どうせ分からないし。
録音でも、動画でもなんでもいいんです。
客観的に言い逃れできない何かがあれば、まず勝てます。


体験者にしか分からないことだろうから、念のため追記します。
改めて、頑張って。

752 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 22:40:42.31 0
>>751
参考になりました
よく似た状況です
はめ撮りを2年前に元カレ(自殺した)ばらまかれた嫁なんで、子供は可愛そうだが俺の子じゃない可能性ありあり
はめ撮り動画手元にある、、、
なんで、同情してしまったんだか

753 :741:2014/09/05(金) 22:45:39.79 0
>>752
もし、不義を疑うならDNA鑑定をつけるといいですよ。
ほっぺたの内側の細胞を送るだけ。
もし黒なら、やりようによっては相手を生き地獄に落とせます。
慰謝料も取れますし。

754 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 22:49:08.41 0
>>753
もう、嫡出否認をしました
DVにしたてあげられますが、メール、録音証拠を持っています
家族ぐるみのでっち上げなので、無駄に出費しますが一生奴隷にならなくて良かったと家族と話しています。

755 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 23:14:01.92 0
>>752
うpキボンヌ

756 :741:2014/09/05(金) 23:34:23.24 0
>>754
虚しさを感じる気持ち、痛いほどわかります。
私もスッキリした気持ちになれたのは、判決後1年経ったあたりからでした。
Pと生活していると、自己価値を低く見積もる癖が付いているんですね。
でも、長い人生を考えれば僅かな時間ですよ。
私は最近はこれはこれで良い勉強をさせてもらったと、本心から思います。

たまには心を休ませながら、乗り切りましょう。
負けるわけ無い状況ですから、なんの問題もないですよ。

757 :741:2014/09/05(金) 23:36:03.51 0
>>756
文章からやりきれない気持ちが見える気がします、が抜けていました。
失礼しました。

758 :名無しさん@HOME:2014/09/05(金) 23:48:55.43 0
>>756
ありがとうございます。
一時は、自殺に旅に出たところ母が止めてくれました。
あなたと共感できるのも、不思議なご縁で孤独感が和らぎます。
もう、実子でも1ヶ月しか一緒に暮らしていないので実子とは思わないように理性でコントロールしています。
また、このスレでお会いできたらご報告致します。

759 :741:2014/09/05(金) 23:56:00.25 0
>>758

子供に関してやりきれない気持ちになることは私もあります。
そんな時には、こう思うことにしています。

子供はゼロで生まれて、成長の段階で自分を作っていく。
だから、どんな環境でもそれが当たり前として、ちゃんと幸せを感じて生きていけるはず。

Pは自分の家族には優しいですからね。
あなたの子供も、私の子供も、多少歪んでいるかもしれませんが、愛情を受けて育つはずですよ。
少ししか一緒の時間がなかったにはかえって幸いです。
子供に不必要な別離の寂しさを与えずにすみましたし、あなたの気持ちもまだ引き返せたようですから。

またご縁があれば、その時語りましょう。
健闘を心から祈念します。

760 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 00:31:19.84 0
>>741
全俺が泣いた

やはり子供に情が沸く前だったのがよかったみたいだな

761 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 01:00:34.49 0
741さんが戦ってくれて今幸せに暮らしてるのが分かって本当に良かった

うちも調停は意味ないと思ってる

でも弁護士つける金持ってない
ただ親権がほしい
こつこつ節約して貯めてるけど、全然足りないや
親権ほしいのは嫁一家は腐ってるから
甥姪見ててもストレスたまりまくりの
○○障害みたいになってるから
自分の子はそうさせたくない

762 :741:2014/09/06(土) 09:10:28.68 0
>>761

ざっと調べると、自分でも裁判は起こせるようです。
同時に、ローンで弁護士費用を支払うことも可能らしいので、当座の現金がなくても弁護士は雇えますよ。
いずれにせよ、時間が経って解決する見込みがないなら、早めに行動したほうがいいです。
私のように知らず知らず精神を病んでいき、気づけばビルの屋上にいたということになりかねません。
ちなみに、弁護士がいてもすべての証拠や文章は自分が原案を作ることになります。
当然なんですがね。家庭内の状況は自分しかしらないのですから。
正直言って、経験者としては弁護士の必要性は最後まで感じられませんでした。

また、親権の取り方です。
残念ながら、男性が親権を取るのは結構難しいです。
私はヤツと一切の関係を絶ちたかったため、親権はあきらめてしまいました。
が、調停や裁判中にこうすればよいのかも、と感じたことがありますので、雑駁ながら対策を記載します。

父親が親権をとるためには、徹底的に相手およびその家族が子育てに向いていないというストーリーをつくる必要があります。

まず、安くてもいいので、ICレコーダーを買いましょう。
外部メモリ+電池式がお勧めです(充電しなくてもずっと録音可能)
そして、

「子供を放置して遊びに行った」
「子供よりも自分の親が大事」
「子育ては父親が主体的に行っている」
「子供が好きではない」
「子供の態度がいらっとしたので、つい手を上げた」

といったことを相手を相手に認めさせ、それを録音するとよいと思います。
あとは、自分の都合のいいところだけ不自然にならない程度に切り貼りしてベースを作った後、
話を膨らませればよいと思います。

763 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 18:44:39.19 O
娘を来年入れるつもりの保育園も実家近くのとこにすると義理母と勝手に決めてる嫁
親離れするきゼロ
実家で住み続けるつもりだ話にならない

764 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 18:49:56.92 i
>>761
法テラスにすぐ予約。
収入にもよるが、
毎月何千円の支払いで済む

もし知り合いの弁護士がいたら
弁護士から法テラスに申し込んで
くれる場合もあり。

反りが合わなきゃ契約しなければいい。

後悔しないように戦え。

765 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 19:07:34.11 0
切り札は隠し持っていた方がいいよ

766 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 19:33:15.72 0
切り札というか、ネタ(証拠)の総数は相手に知られない
ようにしたほうがいい。ポーカーなんかとある意味同じ。

767 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 20:38:35.60 0
外に働きに出てる男には難しいよね

768 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 21:08:48.16 0
ジョーカーがあれば、大丈夫
二枚持ってる
こういうのは、相手が短絡的なら過去の遺産探ってみな

769 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 21:58:30.71 0
>>768
どゆこと どゆこと?

770 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 09:20:43.89 0
>>762
>>764
ありがとうございます!
物、買ってきます
法テラスに行けるようなんとか時間作りたいです

771 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 22:22:35.12 0
保険金は遺産相続にならないらしい
受取人は、妻から母に変えました
一安心

772 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 22:17:50.89 0
離婚後、3ヶ月に一度、一時間のみの面会交流に行ってきた。
時間に遅刻してきたp婆が子供を常に抱きかかえつづけ、こちらに背を向けて子供を遊ばせている。
子供は驚くことに、p嫁になついていない。まだ2歳にもなっていないのに。
恐らくp婆が全てに干渉しているのだろう。
p達だけで子供を遊ばせ、いっさい言葉を交わすことなく一時間後、
時間きっかりに帰ろうとする。
帰り間際に
「遅刻をしないで時間を守って下さい。」と言うと
めちゃめちゃに切れながら、こちらを向きもせずに
「今後遅れないようにします。」
言葉だけは丁寧だが怒り狂いながら車を飛ばして去っていったよ。

773 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 00:09:32.08 0
>>772
おつかれさん
せつないね
状況が目に浮かぶようだ

774 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 06:24:47.64 0
>>772
そんなの面会とは言えない 許せない
父親と二人で遊ばせてもらえないの?
子供の親権変えたほういい

775 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 07:28:33.86 0
>>772
近々そういう状況になりそうだから参考になります
面会の頻度、時間とともに状況も条件にいれといたほうがいいみたいね
こちらからすると元凶である義母なんか視界に入ってほしくないし
純粋に子供とだけの時間が欲しいよね
自分たちがやってるように何か余計なこと吹き込んだりしないか監視してるつもりなんだろうか

776 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 09:22:14.18 0
p婆は人格障害なのに親権渡すってありえないな…

777 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 20:06:31.99 0
>773
ありがとう。疲れました。
僅かな時間の中、どれほどに苦しんだか
何のための面会なのか疑問に感じてしまいます。

>>774、776
親権は男親はまず取れない日本の法律事情と、
幼児にはやはり母親が必要だろうと考えて、親権を争いませんでしたが、
まさか、母親にさえなついていないとは・・・。唖然とします。あれは人間のすることじゃない。

>>775
出来るだけ条件は後悔しないようにした方が良いと思います。
私の場合は、子供が幼いために短い時間にしろと調停員に押されてしまった形でしたが
年齢の成長に合わせて時間を伸ばしていくような文言を入れればよかったと、後悔しています。

778 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 23:22:05.00 0
親権取れないって最初から戦わずに諦めるなんて
父親が取る場合だってあるんだよ

779 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 00:01:40.67 0
みんな調停員のいうこと聞くねえ。
俺なんかまったく聞かないで
何言われても、
「こちらの意思をご理解いただけないのなら不調で」
「裁判にて証拠の積み上げで立証していきますから」
これで何もいわなくなったよ。

そんな俺は親権を争って裁判中。
三年目に突入したぞ。今日で。

780 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 05:33:24.85 0
>>468
です。
先日実父が亡くなりまして、、
通夜でも葬儀でもなんでもいいから、(言わなかったが、焼香、香典とかもいらないからという哀願)
とにかく、孫(私にとって娘)の顔でも見せてやってください。と、(元)義父にお願いしたが・・・来なかった
連絡も何もなく。
(元)義父は大人しくていい人なんだが、、
父さんごめん。馬鹿な息子で。
涙が止まらん・・・

父が孫を抱けた時間。15分。

781 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 08:05:05.99 0
>>779
その間の子供はどうしてるの?
今別居中なの?

>>780
義理父に発言権は全くないよ
実家依存症の家庭にとって父親はパシりで、駒使いの位置付け カス扱い
まぁ教祖の母親に言っても無視されるだろうけど
お父さん天国から見守ってくれてるよね
親権変更とか出来ないのかな

782 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 12:30:19.68 0
>>779
俺も裁判に行くのはわかっていて、調停は裁判に
移行するためのやむを得ないプロセスと説明されてたから、
はいはい仕事仕事そうですねー、でお付き合いしただけ。
調停員も脳細胞が硬化してるのか、P嫁の異常行動を訴えても
「そんなことをするような人に見えない」「貴方の思いこみでは」
「育児で疲れているから仕方ない」「貴方の我慢も足りない」と
判で押したような「ご意見」を伺っただけ。
のらりくらりと主張を引っ込めない俺にキレて、
「それとも何か証拠でもあるんですかっ!」と詰問した元教師
とかいってたオバハンのドヤ顔は絶対忘れない。
この時は俯いて唇を噛むしかできなかった自分だが、多分この
様子を伝え聞いたP嫁が裁判初回で俺を非難する大攻勢に出たが、
主張がことごとく物証で覆るので面白かった。
「証拠なんて無いって言ってたのにー」とキレて相手側弁護士に
制止されてたよ。お疲れ様。

783 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 14:53:05.76 0
>>782
参考になります。
調停では、証拠のはなしは隠しておきますww

784 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 17:54:53.61 0
>>782
俺も同じパターン。
相手の弁護士が困った顔をしてて笑った。

785 :779:2014/09/10(水) 20:30:48.64 i
>>781
子供連れて出たよ。それでいて別居中。

786 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 22:25:24.40 0
>>784
まあ、あっち(弁護士)も仕事ですから。でも大変そうですね〜、というのは自分側の弁護士の談だった。
その後あちらは証拠さえあれば有利と誤解したか、ママ友名の嘆願書(筆跡が相手親族と合致)、こちらの証拠捏造案(空振り)、改変メール案(ヘッダーと内容不整合で取り下げ)悪意を以てP嫁を発狂させてわざと録音録画した案(いやいや)、いろいろ出てきたよ。
他人事なら爆笑もんだが、当事者だと情けなくなるだけだった。

787 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 22:45:06.43 0
>>786
お疲れ様でした。

俺もひどかった。
なんか精神病の論文を資料に添付してきてさ、俺を精神病患者扱いしてきた。
医者でもないのにそんなことを言うのは侮辱だと裁判官に諭されて顔を真っ赤にしてたが、それを見て俺はこいつのどこに惚れたんだろうと哀しくなったよ。

788 :名無しさん@HOME:2014/09/10(水) 23:54:32.92 0
>>780
ここでは基本的にP側義父は空気だがいい人という論調が主流だが、俺はそうは思わない
空気なのはその通りだが、いい人ではない
結局は実家依存を促進させる要因のひとつに過ぎないクズ
俺は元義父を絶対に一生許さない

789 :780:2014/09/11(木) 00:56:21.97 0
>>788

そうですよね。
いい人もホドホドでないと、、と思う。
母親や娘の暴走を止められるような客観的な視野で物事を見れるようでないと,,

790 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 01:14:52.82 0
http://i.imgur.com/ZfTQX2U.jpg

791 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 01:32:12.08 0
>>782からの流れGJ
スカッっとしたw

で、親権はとれた(とれそう)なのかな?

792 :猛毒の霧風 ◆lHbLfpPefBw/ :2014/09/11(木) 06:20:54.78 0
>>788
P爺もちゃっかりおいしいとこはもってくからな。
相手側の気持ちを考えたら申し訳なくて、という人間ではない。
だから空気になるんだろうな。

793 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 06:27:27.31 0
元アル中も多いんだろうしねpじじー

794 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 08:14:08.02 0
>>791
俺のケースかい?
P嫁の奇行も諸々立証したので、離婚の条件的には10:0で完勝だが4歳の娘はP嫁側だよ。
判決で婚姻を継続し難い原因はP嫁にあるとしてこちらの主張は認めた上で、「しかしながら」子供に母親は云々で親権はP嫁。話の前後が繋がらない。
ありゃ最初から結論ありきでやってますね・・・と悲しい顔で見てたよ。
子供の身体に残る疵でも無い限り、この結論だったんじゃないかと。
2年の間に裁判官がコロコロと2度も変わって、最後は自分と歳の変わらない女性の裁判官だったが、証拠すべて目を通してるかも怪しいもんだったよ。

795 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 08:23:30.93 0
>>794
あぁ、最後はそうなりますか・・・
現在調停中だけど似たような感じなんだよなぁ
こっちの言ってることは否定されないけど「やはり親権は母(ry
って方向性は覆せない
もう諦めて少しでも有利な条件詰めるか・・・

796 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 08:41:31.71 0
有能な弁護士なら父親親権取れるのでは?
実家依存症を理解してるかしてないかでも違うよね

797 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 12:35:02.97 0
>>796
実家依存は子の福祉を直接脅かさないので材料にならない。婚姻継続不可の理由にはなるだろうが。
子供に暴力や育児放棄があると違う。

798 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 13:59:42.76 0
精神鑑定をつけるべきだな

799 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 20:36:36.87 0
>>794
p嫁の奇行証明…
証拠の取り方やどの様な証拠のが有効だったのか?教えて下さい。

800 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 22:53:03.70 0
>>799
■証拠の取り方
○録音。
ICレコーダー2台でリレーでがんがん録音。
別居後も電話はテレホンピックアップで録音。
電話は録音されてるとは思わないのか、超強気発言満載。
○録画
別居後鍵は取り上げたが、コピーを作っていやがったので(想定内)
動体反応カメラを設置。案の定留守中に俺の私物や現金や
裁判資料の持ち出し。
現金は車の車検代に引き出してディーラーの封筒に入れておいたそれなりの額の現金を3度数えて、札を1種類ずつ抜いていった。
なぜウィルス感染済CDや、内部がショートしてるUSBメモリを持ち出したかは謎。サイバンヨウと書いた俺が悪いのか?
ちなみのその裁判資料のような紙は練習用の脳内ファンタジーだ。
■有効だったと思われる証拠
○日記
奇行と発言の記録。行った場所や食べ物とあわせて。
俺の独身の時の私物うっぱらって旅行言った自慢話。
友人に奇行を相談した記録。後日、陳述書に書いて貰った。
○録音
「死んでやる!」→1時間後には「そんな事言ってない」
「うちの母親と暮らすのが一番。貧乏人(俺の親父)は死ねばいい」→同じく
「ココ(車)から飛び降りて死んでやる!」→同じ
「アタシが間違っててもオマエがペコペコ頭下げてりゃイインダヨ!」→同
○写真
暴れたときの打ち身やひっかき傷の跡。

今思えばP嫁が自分が居なくなってもいいのか?アタシが傷ついてもいいのか?と、P嫁自身(当時一応家族)を人質にずっとおどされてた気がする。どうでもよくなったら、吹っ切れた。

801 :名無しさん@HOME:2014/09/11(木) 23:43:07.97 0
>>800
元スパイの方ですねwww

そこまでやったのは正直すごいと思う
が、逆に言うとそこまでやらないとこちらの言い分が通らないという理不尽・・・

802 :名無しさん@HOME:2014/09/12(金) 00:04:31.88 0
>>800
凄い!!参考にさせて貰います。
でもそんなp嫁に育てられる子供の将来を司法では、考えてくれないの!?

803 :名無しさん@HOME:2014/09/12(金) 16:41:02.33 0
調停に行ってきました。
全く意味がないですね
時間の無駄でした

804 :名無しさん@HOME:2014/09/12(金) 20:37:06.65 0
>>803
調停は、単なる交渉の場
決まった事に判決と同じ法的効力があると言うだけ調停員が余ほどすぐれていなければ、何の解決も出来ず不調でチャンチャンです。

805 :名無しさん@HOME:2014/09/12(金) 20:48:52.59 0
>>804
ですね
証拠担保とか関係ないから、裁判に直行便にする予定です

806 :名無しさん@HOME:2014/09/12(金) 20:51:06.24 0
>>801
2ちゃんには元スパイもいるんですか。なんと恐ろしい。

まだアレもできたんじゃないか、コレも出来たんじゃ、と
思い出すときはあるけど今更仕方あるまい。あのときは全力
だったとは言えるが、日本の司法に過度の期待は意味なし。
正直、親権は散々言われていたし、ああ終わったよーって感じ。
裁判の結果は公的に残ってしまうので、あちらが再婚出来ないのは
俺が相手に吹き込んでいるから、だから書類を全て提出しろとか
言ってきたことあるけど、俺の資料渡しても弁護士のところには
残るし、そもそも1件も問い合わせないけど?

調停の人お疲れさま。仕方ない手続きだと思ってお付き合い
してくればいい。調停員は専門家じゃないから、相手に伝えて
いけない情報もうっかり喋ってしまうかもしれない。
裁判官にレポートは出されるから、後で困らない程度に嘘も
言っておけばいい。相手がアホなら確かめもせずに食いつく。

807 :名無しさん@HOME:2014/09/12(金) 21:57:26.01 0
離婚調停をしたヒトのブログとか漁るといいと思うよ。
取捨選択、事前情報の有無。
情報、証拠、調停員は民間のヒト変更可能、心象、提示する文章のまとめ方。
ノウハウあるから、情報を集めてまとめて頑張るしかない。
頑張った先に幸せがあるか不幸があるかは別問題。
不幸があっても、未来は改善余地ありだ。
後悔があれば、過去は変えれない。
過去は、過ぎ去った時間にすぎん。金と知識は物理的に邪魔にはならない。
整理して活用すれば力となる。

最近、思うのだが過ぎ去って変えようも無いが同じことをしないと思うことと
過ぎ去るなら忘れ去るものと切り替えるのとどっちがいいのかねぇ。

808 :名無しさん@HOME:2014/09/12(金) 23:01:10.43 0
ありがとうございます。
調停より、裁判で証拠を出したいので調停でけりをつける意志は全くありません。
嘘もトラップになるんですね
例えば?

809 :779:2014/09/15(月) 19:47:56.31 i
>>808
横レスで申し訳ないが、
俺の経験から、
嘘は言わないが本当のことは言わない。
このスタンスが、いいと思う。

例えば、ある事に決定的な証拠を持っていても、
今はわからないけど、いずれ見つけてみせる!
こんな言い方が良いと思う。
もちろん聞かれなきゃこっちから
いう必要はないよ。
裁判の然るべきタイミングで。
調停で全部晒すコトもない。

810 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 21:06:26.03 0
>>785
どっちが子供を連れて出たの?
妻??

811 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 23:15:47.66 0
>>809
ありがとうございます。
調停では、証拠の具体的な話はしない意向です
嘘は良くないと思われるので、言わない方がいいですね
当たり前ですが
裁判じゃないと、調停は事実確認だけですもんね

812 :779:2014/09/16(火) 00:20:07.94 0
>810
俺。追い出されるついでだよ。

813 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 02:07:10.06 0
>>812
子供は何歳?子供と二人で暮らしてるの?
質問ばかりで悪いけど
あなたの勤務中の子育ては誰がしてるの?

814 :779:2014/09/16(火) 08:36:06.40 i
>>813
ごめんね。裁判中なんで誰が見ているかわからないから、
詳しくは書けない。
終わったら情報は提供するよ。

でも自分で面倒見る為に
職種変えたり裁判所通ったり
手間は膨大だw

815 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 08:39:41.09 0
>>779
凄いなぁ
自分は調停10ヵ月目だけど折れそうだよ
こっちは再婚の予定もないし裁判して長期化でも構わないんだけど

816 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 08:46:06.50 0
>>814
わかった!ありがとう
親権とれるように祈ってる!

817 :779:2014/09/16(火) 14:35:06.21 0
>>813
良かったらこのスレも
全面的に賛同はしないけど

http://ai.2ch.net/test/read.cgi/x1/1390550865/

818 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 19:54:01.55 0
>>817
ありがとう 勉強してきます

819 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 20:27:34.65 0
このスレ、気団向きだよなぁ、何で家庭板にあるんだろ

820 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 20:36:51.67 0
>>819
実家依存症で迷惑を被るのが亭主(気団)だけではなく
周りの人間丸ごと不幸にまきこまれるから

821 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 21:48:33.50 0
>>819
気団側の両親だって悩んでいます

822 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 00:27:51.64 0
>>820 >>821
実家依存や母娘共存で被害を被るのは気団「側」だし
被害者の立場が集うスレの方がしっくり来ると思って
家庭板だと、P側も出入り自由みたいでイヤなんだよ

823 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 01:29:21.94 0
実家依存って浮気とかしてるのかな?

824 :名無しさん@HOME:2014/09/17(水) 07:12:31.20 0
>>822
気持ち分かる
でも気団でも自由に出入りできるじゃないか
成り済ましで
書き込みもできるし
>>823
うちの場合はp嫁がp婆の呪縛で、精神的身体的に支配洗脳されてる
浮気より厄介

825 :名無しさん@HOME:2014/09/18(木) 20:00:13.80 0
婆が嫁を洗脳するみたいな一方通行な人が多いみたいだけど、実家依存のP家族みたいな人もいるのかな?

826 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 03:04:17.72 0
>>827
ピーナッツ母娘はいわば、プラトニックな近親相姦と表現する人もいるしね。
身体性を持つ女性、そして、その身体性を共有する母娘の癒着は超やっかい。
そのへんは斉藤環でも読めば理解できます。

>>830
家庭内で夫がセカンドオピニオン、野党勢力として、
子供の客観性、自省感を育てる役目を果たしていれば、この問題は起きないと思うよ。
母子家庭がもっともこの問題に直面するのは、物理的に夫不在だからだし

827 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 05:22:21.43 0
すごい貴重なレスなのに安価ミス
誰にレスしたの?

828 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 10:05:12.31 0
>>826
近親相姦というか同一化。
結局はコンプレックス丸出しでネガティブな価値観の母親が
己の存在の価値を確認するため子を支配して価値観の強制と
共有をする。
ゆがんだ母親はそれでとりあえず安心するが、子がその価値観に
疑問を持った時点で距離をとれるかで変わる。
距離がとれないと母親死ぬまでキャッキャウフフ。キモイ。
母親他界して独りぼっちになるといけないので猫かぶって結婚、
子供出来たら旦那はATM。ひたすら自分磨きと次世代Pの再生産。
すべて自分のため。子の幸せなんて1ミリも考えてない。
父親の関与が重要なのもわかるが、大抵、母親は父親を悪役にした
自称被害者だから、母娘からすると敵なので、かえって結束強く
するだけ。

829 :811:2014/09/20(土) 10:36:56.97 0
嫡出否認を妻が拒否してきました
へその緒でも出来るので、やる意向ですが法的証拠にならないらしい
何か解決策ありますか?

830 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 07:09:25.16 0
>>829
時間の制限があるはず、早めに裁判所で訴訟を起こさないと
ひっくり返せないよ。
DNAは近年有効な証拠になるはずだけど

831 :811:2014/09/21(日) 11:13:53.11 i
>>830
レスありがとうございます。
調停は、保留にしてもらっています。
生後一年が時限ですので、裁判に移行したいのですが弁護士が時間がかかるからと裁判にしようとしないので弁護士を変えようかと思います。
へその緒のDNA鑑定は、法的証拠にならず私的鑑定になるみたいで
へその緒が子供のものと、立証する必要性があるせいだと思いますが判断材料にはなるかと思います。

832 :779:2014/09/21(日) 20:49:46.81 i
>>831
先ず訴訟を起こさないとね。
確かに私的鑑定の結果は
決定打にはならないが、
貴方が血縁を疑う合理的かつ
重要な理由になるので
そこから公的な鑑定を請求する
充分な物証だね。

急いで頑張れ

833 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 12:41:37.67 0
>>828
参考になります

834 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 13:01:56.33 0
>>828
片親だと気付きの機会すら奪われてるのが救いがない

父親という機会がないと、
あとは兄弟の中で均等に癒着してるってことはないだろうから、薄いとこから、運良く抜け出せるか、
看護婦みたいに、産んで復帰した女性が多い職場で母親より尊敬できる先輩に出会えるかどうか
どれも運だのみ過ぎるし、全員に使える方法でもないし…

この辺が期待できない、
知性もない家庭なんだろうから、
中学2,3年の時に、誕生、愛着生成、自己肯定感の生成、自己と親の絶対性生成、外との遭遇、自己と親の絶対性の喪失、反抗期、その後も変化し続ける親子の関係を通り一遍で良いので、教えるべきだと思う

835 :811:2014/09/22(月) 13:34:41.62 0
私的鑑定に依頼しました。
白黒ハッキリします。

836 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 19:27:01.53 0
もっと認知されるといいですね。
子供の悲劇だけでなく、夫の悲劇も。

ttp://news.yahoo.co.jp/pickup/6132230

837 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 19:46:03.72 0
うちは>>5のタイプ3
羨ましいよ母が重いって気づいてる分だけ

838 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 19:53:52.77 0
共依存と自己中心性は、なかなか自覚できないからな
自覚無くして治療無し
しかし自覚させようとすると、関係決裂するし、どーしよーもねーな

839 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 20:01:05.22 0
キチにキチって言ったら異常にキレるのと同じで、
病院とか絶対行かないって言うんだわ

840 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 20:04:02.38 0
>>836
今朝テレビでなんか毒親のことやってた 時間なくて見られなかったが
実家依存症のこともやってもらうにはどうしたら良いだろう

841 :猛毒の霧風 ◆lHbLfpPefBw/ :2014/09/24(水) 21:41:24.41 0
>>840
気付けば毒親、
気付かなければ実家依存症。

842 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 22:04:35.55 0
オレはP婆に直接言った。
「仕方ない」「娘は家族想いなだけ」・・・共依存を伝えても「仕方ない」「それがこの家の助け合い」との返事で改善する気無しと感じた。

843 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 22:30:17.59 0
>>840
日本の家庭を破壊したいテレビ局には、難しいのではないでしょうか?

>>842
しょせん、夫は家族じゃないんだよね、奴らにとっては。
見抜けなかった我々の失敗なのかもしれないが。

844 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 22:55:53.99 0
>>842
それどころかp婆の借金返済に廻していたな。
子供の服の一枚も買わないでな。

845 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 23:16:22.88 0
>>841
おおっ そういうことか

846 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 23:18:40.57 0
>>843
うん。
オレは家族じゃないみたいだわ。
家族想いの女性だから、きっと素敵な家庭を作れるだろうと思ってたプロポーズ前のオレを殴りたい。

847 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 16:34:44.79 0
女のマザコンは、女性らしさしっかりしてるように見えて魅力的に見えるから厄介だよね…
啓蒙していかないといけない

848 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 16:36:19.20 0
>>842
親の権威やら、年長者の権威でごり押ししてくるし、まあ無理でしょうね。
だからこそ、教育とか、世論とかで包囲してくしかないと思う

849 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 18:42:48.59 0
p婆に命ささげれられるのがp嫁
p嫁の自分の子供はp婆の生け贄玩具

850 :猛毒の霧風 ◆lHbLfpPefBw/ :2014/09/25(木) 21:23:38.22 0
つか、P嫁もいずれ気が付くよ。
P婆の異常性を認めるのには時間がかかるのだろうけど。

851 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 22:12:19.81 0
もう一緒に暮らしたくない
ただ子供はp一族の餌食にはさせるわけにいかない
まともな親なら親権取られても諦めるしかないけど

852 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 23:39:53.37 0
>>850
気付くか?
あまりにも長く支配下にありすぎれば、
今更引き返せなくて、あるいは、それを愛と思い込んで、
自分の子供に不幸の再生産するんじゃね

853 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 00:03:18.94 0
>>851
子供つれて別居。躊躇うな。

854 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 02:14:17.37 0
>>850
異常性に気づかないほどに未熟なまま同一化が進行するのがこの問題の厄介なとこだろ
そして本人たちは同一化を愛と誤認してるし

855 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 03:42:28.90 0
>>853
まだ母乳の乳児

856 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 08:01:14.22 0
852さんも854さんも分かってるな。
そう、やつらはそれを家族故の愛情だと本気で思ってる。
例えそれと同じことを他者がやった場合に異常性を感じようと、
自分達のは本物の愛情だと信じて疑わない。

まあもし気付くとすれば、子供がいなくいずれ依存先(親代わり)候補が枯渇したときか。

857 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 10:24:01.66 0
本当に実家依存症を分かっている人が調停員だといいんだけど、
裕福な頭の固いおじさん、おばさんばかりのようだから、いきなり裁判するしかないのかな

858 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/09/26(金) 10:44:39.23 0
実家依存症は傍目には「よいお母さん」にしか見えないだろうからね。

実家依存症を理解してもらいたいのであれば、
毒親関連の書籍を証拠として提出してみてはどうだろうか?
母親に支配される娘のあたりを強調してね。

ただし、離婚協議にはあまり関係ないような気がするけどね。
離婚を希望するなら条件の良い内にとっとと離婚してもらったほうが得でしょ。

859 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 10:53:26.07 0
>>857
プロセスとしてやるだけでしょ
こっちは冷静ですよー頭ごなしにやってませんよーつーアピール

860 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 10:55:42.30 0
ぶっちゃけp嫁の精神年齢って、反抗期未満でしょ
そのことに気づいちゃうともう、同情はできても愛することはできなくなるな

861 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 15:34:40.37 0
>>860
しかし、子育てと、実家依存を理由として、離婚を申し立てた場合、p嫁が「心を入れ替えるのでやり直したい」と、切り返してきたら…
それでも、別れたいと、主張したら、こっちの我が儘と、取られんかな?
実家依存て一般的に、「何が悪いの?」って簡単に言われそうで難しいだろうな、早く子供を連れて出たいのだが、男親は、社会環境的に不利だよな、男親を理解して戦える弁護士探したい…情報有ったら宜しくお願いします。(泣)

862 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/09/26(金) 17:29:15.42 0
>>861
>しかし、子育てと、実家依存を理由として、離婚を申し立てた場合、p嫁が「心を入れ替えるのでやり直したい」と、切り返してきたら…

その可能性は大いにあるんじゃないかい?
まー、夫側に再構築する気持ちがあるなら、「嫁親が入り浸らないための夫親同居」なども条件にしてみたらいいんじゃないかい。

散々サンドバッグにされた挙句にやり直したいと言われても、そりゃさすがに無理だろうと思われるだろうから、
一度離婚をして、再度考えさせてください、とか言っちゃって好きにすればいいと思う。

863 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 18:49:46.31 0
歩みよりの姿勢を相手がみせるなら
条件なりルールなりはっきり決めるのは良いと思う
それが反故にされるなら、それを理由にすれば良いし

864 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 19:25:39.57 0
うちのP嫁はなんとかPを抜け出す事が出来たよ。時間はかかったし離婚になりそうにもなったけれどね。

865 :811:2014/09/26(金) 19:36:20.77 0
>>857
調停前提だから、裁判は調停後しか出来ないですよ

基本的に調停では、証拠があったりしても調停員に判断する権限はないです。
相手の訴えや主張に相違があれば、裁判や審判に持っていかないと馬鹿を見ますよ

866 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 22:19:40.06 0
>>864
奇跡的だな。おめでとう

だが、油断は禁物ぜよ。子育て始まるとまたもとの木阿弥になりかねんからな
可能ならば、嫁には元Pとして、女の立場から、情報発信してほしいね。
同性ならば、他のPにも声が届くかもしれない。

867 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 02:54:43.78 0
嫁がおかしくていろいろ調べてたら
たどり着きました。

読んでて絶望感わいてきました。
うちもP嫁ですか?

・義母と私服の共有あり。
・夫婦げんかになるとすぐに義母に電話。
・常に嫁の肩をもつ義母
・旅行やディズニーランドに毎回ついてくる。
・義父と義母が不仲。熟年離婚調停中。
・俺の前でも平気で義父をけなす義母&嫁
・平気で俺の両親をけなす妻
・子供ができてからセックスをやりたがらない。
・義母が俺の悪口を言っているのを間接的に伝えてくる。
・子供はこれ以上つくらないという嫁。

すぐに思い当たるのだけでこれくらいなんですが…
もし確定の場合、救われる道はあるのでしょうか?
子供だけでも将来Pにならない方法ってありますか?

868 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 03:07:42.24 0
867追記です。
関係ないかもしれないけど、嫁とスーパーに買い物に行くと度々
ショーケースの前に買い物ワゴンを置き去りにして他の商品を見に行く
行動があって、一度気になって「ほかの客に迷惑だからやめた方がいいよ」って
言ったら「なんで」言う。
その後義母と3人でスーパーに買いもんに行ったとき義母も同じことやってました。

869 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2014/09/27(土) 05:34:14.16 0
>>867
間違いなくPだね、しかも重度。

解決策は現在のところ見つかっていません。

改善策なら「夫親同居」をお勧めします。
Pの改善はとにかくP婆P嫁を物理的に引き離すことから始まると思います。

870 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 07:22:47.83 0
>>859
>>865
無意味な調停とばして裁判ってできないのか ありがとう
みんなはどうやって離婚の仕方を勉強しましたか?
離婚の本とか買ってきたしたか?

871 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 08:24:47.55 0
>>868
それ、うちの義母もやる。
カートたったり買い物カゴだったりで、スーパーだけでなくシマムラみたいな店でもやる。
「置いておくの迷惑ですから」と言って無理矢理持つようにしてるが、「置いておきなよ」と辛気くさそうに怒られる。
嫁はやってないと思うが、色んな部分でP婆は常識の欠落だけでなく、無理矢理に常識をねじ曲げる物だと思えるわ。

かつて店員のバイトした事あって、買い物カゴやカート放置は本当迷惑だったんだよな。
そのまま忘れてるのか買うのを止めたのか分からないが、片付ければ客に怒られるし、片付けなければ生物等は痛むし邪魔になるしな。

872 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 20:29:13.86 0
>>864
どうやって抜け出したの?

873 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 21:23:53.74 0
>>862
>>863
p嫁が全て悪いのではなく可哀想な育ち方をしたのだとは、解るんだが、話し方や理屈がp婆と全くおなじ、やり直す気には成りません。
本当に1度別れて考えようと言いたい。

874 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 22:31:45.50 0
>>867
確定ですね。
子供を救いたいのであれば、
離婚し、子供をあなたが引き取って責任をもって育てるくらいしか無いかと。
ただ簡単に離婚とかいかないでしょうし、
日本の司法では男親が子供を引き取るのは不可能に近い。
用意周到な下準備が必要です。

875 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 23:51:31.11 0
>>867
子供の性別が女ならp行き確定
男でもまともな男には育たない
と、自分は思う

876 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 23:54:18.90 0
>>860
はげどう

877 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 16:52:08.35 0
>>867

俺は専門家じゃないから、見もしない他人を簡単に診断は出来ないが
経験者として自分の元P嫁と比べてみた。
以下、うちのケースの該当ケース。

> ・夫婦げんかになるとすぐに義母に電話。
毎日実家通いなので、翌日には伝わってたな。

> ・常に嫁の肩をもつ義母
俺と居るときは、俺寄りの話をするが居なくなるとボロクソに
されてるのは把握済み。

> ・旅行やディズニーランドに毎回ついてくる。
何度も「家族旅行」の運転手させていただきましたよ、ええ。
子供と酔いつぶれた義父と寝る部屋での隣で母娘でキャッキャウフフ。キモイ。

> ・義父と義母が不仲。熟年離婚調停中。
> ・俺の前でも平気で義父をけなす義母&嫁
これまた義父が居るときは大人しいが、居ないと悪口&浮気してる発言。聞きたくなかった。

> ・平気で俺の両親をけなす妻
ビンボー人は早く@んでくれないかなー、本当に、って言ってた事もあったなぁ。

> ・子供ができてからセックスをやりたがらない。
子作り以外はレス。

> ・義母が俺の悪口を言っているのを間接的に伝えてくる。
お母さんはこう言ってる。ふつうそうだと思う、という謎の常識の押しつけ。

> もし確定の場合、救われる道はあるのでしょうか?
自分は無理と判断して道を改めましたw

878 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 19:10:11.34 0
>>867
100%
服の共有は重度だね
セックスの回数と内容まで義母に筒抜けだと思った方がいい

どんな道を選ぶかは君次第だが、
覚悟して、いろいろ勉強して、
知性で対応していくしかない
双方感情的になったら関係は終わりだし
嫁については矯正を諦めて、
子供への悪影響を最小限にできるかどうかだな

879 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 23:03:03.98 0
知性もいいけど、家庭の韓国並みの慣習や知性に知性なんか意味が無かったりする
諦めて受け入れか、別れるか

これから死ねまで、無駄な努力は無理と判断しましたよ
適度な距離感や互いに尊重できない人種とは、嫁が実家依存なら婚姻生活事態不可能に近いと実感

880 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 23:26:48.35 0
家族の単位間違っているからね。
夫(自分)だけじゃなく、子供よりP婆優先する
P嫁に我慢とか出来なかったよ、俺は。

881 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 08:14:33.51 0
>>880
自分が書いたレスかと思った

ここ読んでて毎回思うことたけど
やはりpは病気だよね
性格が破綻してる

882 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 15:23:18.51 0
まあ病気つーか発達障害だな
阻害してるのは実の母親つー
ゆえに気づいても地獄気付かなくても地獄

883 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 15:47:51.59 0
>>882
うちのp婆は境界性人格障害

884 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 15:52:44.62 0
「自立しようとしなさい!今のお前なんか一人で生きていけない。」とP婆が怒った。

締めは「今の貴女が頼りに出来るのはお母さんだけなんだから!」
(;゜∀゜)
オレは?

885 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 17:25:35.07 0
自立できないように できないように仕立てあげてんだよp婆

886 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 21:51:59.09 0
>>879
日本語しっかりしろ

887 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 22:48:04.66 0
>>879
知性を理解できてないね
お前が言ってるのは知性じゃなく知識とか常識だろ

知性つーのは、
自分が知らないこと、知らない世界があるってことを認めて、それを知ろうとすることさ

888 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 22:56:37.58 0
それも知性とは違う

889 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 23:10:49.11 0
知性とは、知り考え判断すること
知識や常識と早とちりは戴けないな
合理性や論理性、倫理、状況を鑑みて話し合うだろ?
そんなことは、お構い無しに 嫁実家最優先を根本にしてくる
自分の子供さえ、道具や所有物にしてる
こちら夫婦の家庭に土足で来る相手に、あなたは知性でどう対処出来たのか教え欲しい

890 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 19:08:12.14 0
どう考えても母親病気
しかもそれに気づいていながら、私の通ってたカウンセリング行こうというと「先生に怒られるからいやだ…」
がきかよ

891 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 19:40:21.06 0
>>889
感情的にならずに、諦めがつくだろ

892 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 23:14:37.85 0
だいぶ吹っ切れたと思ってたけど、ふとした瞬間にP一家にされたこととか思い出して仕事中とかに一瞬錯乱しかけるわ
今日は娘の誕生日だから、色々考えるね
俺のいないところで誕生会とかやってるんだろうね

ま、離婚前から似たような感じだったけどね
娘から父親を奪ったことをあいつらが悔いるなんて死ぬまで無いだろうね

893 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 23:46:11.88 0
>>892
可哀想な話ではあるけど、「逃げた男」みたいに娘は刷り込まれるだろうな。
この先娘に会う機会があるなら、娘にとって良い父親でありたかった事が上手く伝わると良いな。

うちのP婆が離婚した旦那の事をボロカス言ってて、P嫁の結婚観がズレたのが分かったわ。
オレも酷い男だと思ってたけど、実際に義父に会ってみると、とても良い人でP婆の言ってるような人にはとても見えなかったよ。

894 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 06:59:33.13 0
P婆とP嫁に、オレのモチベーションと自信をどんどん削がれてる。
浮気は疑惑持たれる行為すらも絶対しないつもりだった。
でも若い他の女性と話してると盛り上がるし、オレという人間も立ててくれる。
オレの気持ち次第でデートも出来るし付き合えそうだ。
ここ最近錯覚かと思える程モテる。
ATMとして働き、帰宅してもATMとしても不足だと言われるとヤル気0だわ。
今後の事を考えると浮気は絶対しない。
でも、手を差し伸べてくる女性が居ると傾きそうになる。

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