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物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活183

1 :名無しさん@HOME:2014/01/22(水) 10:05:48.34 0
くだらない質問でもココでは叩かれません!(という設定です)
※偽物が多発している為、質問者は適当にトリップをつけて下さい。

次スレは>>980の方お願いします
(次スレが立つまでは書き込みを控えてください。)
立てられない場合は他の人にお願いしてください。
立てる気がない、リンク先変更依頼をする気がない人は踏まないで下さい。

スレを立てた人は、必ず2ch運用情報板の
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にてURLを変更して変更申請のこと。文面は下記のような感じで。

::::::::::::::::::::::::::::::
いつもお世話になっております。
家庭板 http://awabi.2ch.net/live/ です。

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)をスレが次スレに移行しますので
リンク先の変更をお願いします。

旧 http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/**********/ ←前スレのURL
新 http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/**********/ ←新スレのURL
::::::::::::::::::::::::::::::
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活182
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物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活180
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1385891549/

2 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 00:49:50.73 0
前スレ終了1乙age

3 : ◆kZEnOJ6Zwejy :2014/01/23(木) 06:14:42.60 0
幼い頃4人の子供を虐待してた母と母の忠犬状態だったメンヘル長女が孤独死し、
今日、二人が住んでたアパートに遺産が残ってるか兄弟3人で調べに行きます。
遺産が残ってなければ、死体の痕跡や膨大な荷物の後始末代と
汚く住んでたので大掛かりなリフォーム代を3人で払わなければいけません。
最低でも一人当たり百万円、さらに増えるかもしれませんが、
兄は決して裕福ではないのに(我が家もですが)払う気満々で、
今日にも着手金を払うと言ってます。
払ってしまったら、もう相続放棄で逃れる手は打てません。
妹も、相続放棄はしたいが兄は見捨てられないと言ってます。
虐待されたとはいえ自分も色々親に迷惑かけたし、
アパートの管理会社に対しても、人としてバックレる訳にはいかないという
兄の言い分もわかりますが、共稼ぎとはいえ私はあまり収入が多くはないので
払えば母の尻拭いを結果的に夫にもさせる事になります。
夫は構わないと言ってくれますが、申し訳ないですし、納得がいきません。
本当は一人だけでも相続放棄して逃げたいですが、
兄弟を見捨てるのはさすがに鬼畜過ぎる気もして悩んでいます。

4 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 07:14:36.85 0
>>3
母や母の忠犬状態だった長女は見捨てたのに、兄妹を見捨てられないのはなぜ?

今後も兄妹とうまく付き合って行きたいなら、足りない分は一旦夫に立て替えてもらい、後であなたが働いて返す。
それが嫌なら縁切り覚悟で見捨てる。
鬼畜かどうかは判断するのはあなたの気持ち次第だから、他人にはどうすることもできない。

母が死ぬ前に、死後のことを兄妹と話し合っておくべきだったね。

5 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 07:17:40.45 O
このまま兄の言うままにお金を出しても、自分と自分の家族に遺恨が残るんじゃないかな?
兄の気持ちは「はっちゃけ」?自分の見てるところで片付ける事で「復讐心」を満たす?単に「長男だから」?
どんな気持ちなのか訊いてみて、自分の気持ちを話してみたら?
100万円は大金だし、そのお金は夫婦の財産から出すなら拒否するのも有りじゃないかなぁ
ただ状況が状況なのですぐ2対1になって責められたり、感情的になった兄から絶縁を言い渡されたりするかもしれないね

6 : ◆kZEnOJ6Zwejy :2014/01/23(木) 08:51:23.00 0
3さん4さん、レスありがとうございます。
母には幼い頃から罵倒されたり叩かれたりし、
姉は「虐待されたせいで鬱になり働けない」と自分でも言っていたのに
そんな母の擁護ばかりで理解できず、見捨てました。
しかし、他の二人は真っ当に社会人をしていて、理解し合える人達で、
見捨てるのはためらわれました。
とりあえず遺産の確認をして、ゼロならもう一度相続放棄を切り出してみます。
それでダメなら、心情的にも経済的にも差し支えない金額だけを渡し、
一人で相続放棄することにします。ありがとうございました。

7 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 08:57:07.33 0
>>6
それで良いよ。先ずは自分の命と生活だ、あなたにはあなたの人生が有るのだから。

8 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 10:20:01.52 0
もし相続してもあとで借金がでてきそうでこわいな…

9 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 11:05:10.38 0
>>6
どっちにしろ、後で借金が見つかったり、逆に資産が見つかる可能性もあるから
その場で即決みたいな事はしない方がいいよ。

遺産整理後に旦那さんに相談しないと決められないと一旦保留にして
考える時間を作った方がいいと思う。

後悔しないようにね。

10 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 11:28:52.86 0
彼女と妹が犬猿の仲で悩んでいます。

俺32、彼女と妹は同い年の30。
2人が高校時代からの知り合いだったことが付き合ってから発覚。
もともとそりがあわなかったようだが俺と付き合い出したことで妹が爆発し、
2人の共通の友人たちに彼女を悪く言いまくったり、
彼女本人を呼び出してイヤミを言ったりしているらしい。

彼女はあまり人に嫌われるタイプじゃないし、友人たちも話半分で聞いているから
とくに大きなトラブルってのはないみたいなんだけど
彼女自身はかなり悩んでいるようで、この間ついに「どうにかしてよ」と言われた。

どうにかって、どうすればいいんだろう……

彼女とは4年つき合って、結婚も考えているのでこんなことでモメたくないんだが
「このまま何もしてくれないならあなたと結婚はできない」とまでいわれた。

とはいえ悪口とかイヤミとかは俺のいないところでやられるし、
彼女が告げ口したみたいになるのもどうかと思って、
今のところ対策らしいことはできていないんだけど
一体俺に何ができるんでしょうか。

11 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 11:39:34.66 0
>>10
彼女を捨ててシスコンの称号をゲットすれば?

12 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 11:39:54.96 0
> 2人の共通の友人たちに彼女を悪く言いまくったり、
> 彼女本人を呼び出してイヤミを言ったりしているらしい。

これを>>10が放置したというのなら、彼女に頭下げて別れな。
あんたに彼女と結婚する資格はないわ。

13 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 12:01:57.76 0
>>10
妹を諫めたり、話したりしないの?

14 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 12:15:31.26 0
>>10
どうすればいいってお前が彼女と別れれば万事解決
お前みたいにまともでない妹がいて尚且つ注意もできない腐れ男は
1人で生きろ

15 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 12:18:55.17 0
>2人の共通の友人たちに彼女を悪く言いまくったり、
>彼女本人を呼び出してイヤミを言ったりしているらしい。


この時点で妹ぶっ飛ばすのが普通
何も言わないどころか

>どうにかって、どうすればいいんだろう……

って一回シんで生まれ変わっておいで、次は男に生まれるなよ。

こんなことで揉めたくない、じゃなくてお前の妹が既に引っかきまわしてるのに
自分に火の粉がかからないぶんには知らないふりってホント屑ですねあなた。
そんな男に人生の大事な時期を捧げた彼女が可哀相過ぎる。

16 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 12:26:54.82 0
>>10
>とくに大きなトラブルってのはない
既に充分大きなトラブルですが、何言ってんの?

17 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 12:32:34.01 0
告げ口云々て口実で彼女を盾にして妹から逃げ回ってるんでしょ?そりゃ自分が悪者になりたくないもんね。わかるよ。
だが、彼女から無理矢理聞き出した、くらい言って泥を被る覚悟すらなくて
どうにかできないかなーって指くわえて周りを見回してたって、誰もそんな甘ったれ助けない。
自分で妹を叱るか遠ざけるかする気があるならやれ。そうでなければ彼女を解放しろ。

18 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 12:35:43.23 0
>>10
揉めたくないなら彼女に頭を下げて慰謝料を払って別れてもらうのが一番簡単。
上手くすれば妹のやった事はそのまま流してもらえる。
妹の嫌がらせが収まらずに名誉棄損で訴えられたとしても、彼女と別れた後なら
妹と彼女の問題で自分は巻き込まれただけとしらばっくれれば大丈夫!
友達を無くすだけで揉めずに済むよ。

19 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 12:54:16.61 O
>>10と付き合ったばっかりに20代後半から30歳の4年も悩まされ続けて、彼女もかわいそうだし友人たちも迷惑
きっと友人たちからも「この4年彼は何もしてないでしょ」「10と別れたら嫌がらせは無くなるよ」と言われてると思う
というか、絶対に言う
結婚前からイビってくる小姑予定を諌めない彼なんて、結婚する前から不幸が見えてるからね
彼女から最後通告されてても「どうしたらいい?」なんて相談してるくらい危機感もないんだから、通告通りにしたら?

20 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 13:04:32.85 0
>>10
フルボッコされてびっくりしてるだろうけど
本当に彼女が可愛そうだから
レスきちんと何度も読んでね

昔から妹がいる男には嫁ぐなって言われてるんだけど
それはあなたみたいに情けない事態になるからなんだよ
セオリー通りってかんじでこっちもびっくり

21 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 13:06:02.17 I
離婚の危機です。
自分35嫁37個梨なのですが。
昨日晩御飯のリクエスト聞かれたので生姜焼きをお願いしたら
牛肉の生姜焼きが出てきました。私は生姜焼きは豚肉だと思ってたので
嫁に豚肉じゃないの?って聞いたら普通は牛肉だと。
なんか腑に落ちない感じで食事してたら
貴方の実家は貧乏だから豚肉なのよって笑われてしまい
義理母を勝手に召喚して散々私の実家のことを貧乏貧乏と言われました。
嫁陣営の言い分は生姜焼きでも外食の場合は必ず豚の生姜焼きと明記してある
明記してないのは正真正銘の生姜焼きで牛肉だと力説されました。
だから貧乏人と結婚するんじゃなかったと言われ、
無言でバックに洋服詰めて昨日から漫喫にいます。
メールとか電話が凄いです。
私が悪いのですか?嫁の言い分が正しいのでしょうか?

22 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 13:11:11.23 0
しょうが焼きは豚が多いと思う。
でもどっちが正しいとかじゃなくて、根本的に二人の関係に問題がある。
いつもそんな感じなの?
嫁に馬鹿にされ、あなたは無言で家出。

23 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 13:15:33.33 0
>>21
生姜焼きの部分は、どっちも自分の常識に従って発言しているんだから
両方正しい。世間一般の普通(多数)と、個々の普通が違うことはよくある。

その後の嫁さんの発言はいただけない。
配偶者の生家を貧乏呼ばわりし、それを理由に相手を貶めるなんて言語道断。
その点について反省がないようであれば、離婚に至っても仕方がないかと。

24 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 13:16:19.19 0
>>21
しょうが焼きは正直どうでもいい。好きにして。

結婚相手を貧乏と罵ったり、親を召喚していじめるのは最低。
離婚した方がいいよ。

25 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 13:18:49.16 0
そんな基地外母子、切り捨てちゃいなよ…

26 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 13:18:59.89 0
>>21
相手に自分の意思、想いが伝わらなかった場合、考えられる原因は色々あるけど、
「相手に理解できる言い方をしなかった」ことは事実。
その根源に、お互いの生姜焼きに対する「常識」にぶれがあっただけのこと。

牛肉の生姜焼きが出てきただけマシ、生姜を焼いただけの物体が食卓に並んでいたらどうよ?w

というわけで、その部分はどうでもいい。その後についてはみんなが書いてるので省略。

27 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 13:20:29.57 0
子供がいなくて幸いじゃないですか。
しょうが焼が云々より義理母まで出てきて馬鹿にするとか頭おかし過ぎ。
その言葉、言った証拠寄せ集めて離婚した方がいいよ。
男の35歳×1なんて子供いなけりゃ何のハンデにもならないから
人生のパートナー選び直した方がいいと100人中100人言うと思う。

28 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 13:25:01.29 0
さっさと別れて若いまともな女の人と子どもを作ったほうがいい。
37小梨で母親味方につけるとか、手遅れだと思う。
しかもどんなにがんばっても人間は変わらない、他人は変えられない。
あなたがまだイケる年齢のうちに行動を。
35歳小梨×1ならまだまだ余裕で次があると思う。

29 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 13:25:11.36 0
>>21
A:牛肉の生姜焼きに違和感を抱きながらも作ってくれたものは文句を言わず食べる。
B:豚肉の生姜焼きがおかしいと思ったら自分の親まで呼んで貧乏人と馬鹿にする。
客観的に見て一緒に暮らせるのはAとBのどちら?
もしかしたらAが正しい国や地域があるかもしれないから正しいかは問わない。
ただ、その相手とこれからも夫婦として、子供の親としてやっていけるのかが重要。

30 :29:2014/01/23(木) 13:27:28.83 0
ごめん。4行目は「Aが悪くてBが正しい国や地域があるかもしれない」だった。

31 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 13:28:13.88 0
不妊様っぽいな。>嫁

32 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 13:31:15.93 0
"牛の生姜焼き":約 622,000 件 (0.23 秒)
"豚の生姜焼き":約 598,000 件 (0.31 秒)

牛の方が多いw

>>29
BはいるけどAはどこにもいないよw その比較は変だろ。

33 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 13:33:01.68 0
思った。>不妊
こじらせちゃって常にイライラ。そしてもうすぐ更年期障害が始まる。
こんな年上妻もらって死ぬまで一緒とかほんと勘弁。同情する。
けれどそうなる前にうまくやってりゃよかったのにとも思う。
妻の何なのかよく分からない不満を一緒に話し合って少しでも解消して、
っていう向き合いの作業を怠ってきた結果って感じかなぁ、>無言で家出

34 :10:2014/01/23(木) 13:37:03.92 0
10です。やっぱりそうですよね。。
いろいろとためになるお言葉ありがとうございます。
まず、すみません、俺は彼女のことが大好きで、遠くない将来に結婚をと考えているのが前提です。
彼女も、「あなたのことが大好きだからこそ、どうにかしてほしいと思っている」と行ってくれています。


放置したというより、恥ずかしながらそんなことになってることに言われるまで気が付きませんでした…
ぽつぽつと結婚の話が出始めたときに、思い切って打ち明けてくれたようです。曰く、
「今までは、我慢していればそのうち改善されるか、なるべく距離をとっていれば大丈夫と思っていたが、やっぱり無理」とのこと。

ここまで我慢させてしまい、本当に申し訳ないと思っています。
ただ、彼女も周囲との付き合いもあり、ここで俺が出て行くと
「あいつ(彼女)が告げ口した」とかまた周囲に触れ回る等、ヒートアップすることが目に見えていますし、
関係の修復はますます難しくなるかな、、と思っていたんですが、、
思い切って、彼女から聞きだしたと妹を詰めてみようと思います。

実家の両親はまともなんですが、彼女は妹のせいで実家も怖がっています。
前途多難です。。。

35 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 13:37:39.20 0
夫婦でしっかり向き合ってくる生活を続けてたら、母親も入ってくる隙なんてないはず。
夫側も面倒だったり事なかれで逃げてきたのでは?
そんで嫁がドンドン悪化するっていう・・・

36 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 13:44:25.92 0
>>34
まずは彼女になぜ早く言ってくれなかったんだ、俺は君が一番大事だと伝えることじゃないの?

結婚考えるなら、実家と絶縁も考えるべき。
彼女の立場を悪くしたくないなら、まずはいじめの証拠を握ることだね。

37 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 13:46:32.61 0
>>32
生姜焼きは基本「豚」だからわざわざ「豚のしょうが焼き」っていう文字列で表現しないからではないの?

>>21
離婚の危機です、って書いてあるけど現在危機に陥っているのは嫁のほうだよねw
もうそのまま逃げちゃえw

38 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 13:53:09.00 0
>>34
なんで「彼女から聞いた」って言うかなぁ。
それだけ妹が悪口を言いまわってるなら既に話は相当に広がってるし
知り合いから聞いたって言えば良いのに。というか普通は言うのに。
だいたい4年も付き合ってたなら彼女の友達とも知り合いになるだろうし、
そういう話が余所から入らなかったということは信用されてないよね。
実家の両親はまともというのも怪しいもんだ。

39 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 14:01:03.22 0
>>21
言い分については知らんが
口と性格が悪いのは嫁で決まり
ゆえに離婚したいならしたほうがいいと思う

自分の旦那や嫁に貧乏人とか言い放てるって
精神的にどっかやられてんじゃないかな。マジレス

40 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 14:06:13.17 0
自分も嫁は頭がおかしいと思う
自己愛性パーソナリティ障害だかそんなかんじの

100%嫁が悪いというより、嫁の母が元凶なんではないのか
普通娘に呼ばれてほいほい来て、一緒になって娘の旦那を罵倒するか?
うちは娘がたしなめられるぞ
せいぜい言うとしても「今度は豚でつくりなさい」くらいのアドバイスじゃない?

嫁にほかのきょうだいがいて、そのきょうだいも日頃馬鹿にされていたりしない?

41 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 14:13:44.55 0
食生活についてはもちろんだけどさ、文化の違いって案外あるもんだよ。
その違いを楽しみこそすれ、馬鹿にしたりいじめたりする材料にするなんてありえないよ。
しかも親まで動員してさ。

42 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 14:22:40.35 0
消えた相談者

43 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 14:29:26.84 0
>>37
32だけど、上半分納得。
ダブルクォーテーションつけず「牛の生姜焼き」で検索したら、
一番上に「牛の生姜焼きが無いのは何故ですか?」が来ていたしw

44 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 14:51:28.70 0
>>34がまだぬるい事言ってて呆れかえる。
この期に及んでなあなあでうまく収めようとかしてるのか。
そんなことできるわけないだろ。
お前が悪鬼の如く暴れ回って全ての非難を自分で引き受けるくらいの
派手なパフォーマンスでもするべき。
全裸で外を走り回っ「てお前がいじめをやめないなら俺も全裸をやめない!」
って妹にわめきまくるとか、最低のキチガイになる覚悟くらいしろ。

45 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 16:05:22.49 0
>>34
本当にこの期に及んでってのがぴったり
まだ「ただ、彼女も〜」とかうだうだ思ってるんだなー
自分がこの彼女の身内や友人だったら全力で10との結婚は阻止する

>2人が高校時代からの知り合いだったことが付き合ってから発覚。
>もともとそりがあわなかったようだが
これはどの時点でわかったのかな
発覚した時点で彼女の口ぶりとかでなんとなく感じるものがあるはず
普通なら一緒に遊びに行こうとか食事しようとかなるんじゃないの?
鈍いというか周りが見えてないというか
おまけに自分だけ嫌な役目はしたくないのが言葉の端々に出てるし
第一、普通4年も付き合ってる彼女の悪口を妹が触れまわるかな
どんな兄妹関係なんだろう
自分も妹の立場だけど、兄の彼女(今は兄嫁だけど)について口挟むとか有り得ないわ

46 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 17:02:02.44 0
上で彼女から聞き出したと言えって書いたんだけど、なんつーか、自分が泥を被るって部分はまるっきり無視して、
ちょっと話題に出したら彼女からべらべらしゃべったんだもーん俺のせいじゃないもーん臭がきっついのは何でなのかね。
少しでも自分のせいにならなさそうな口実に飛びつく卑怯者?
もうさ、彼女から聞き出した、も使うな。ぶっちゃけ話の出所なんてどうだっていいんだよ。自分が矢面に立てよ。

47 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 17:07:14.21 0
自分の妹の不始末なのに、妹と彼女のキャットファイトか何かと勘違いしてるんじゃないの。

48 :10:2014/01/23(木) 17:34:50.50 0
2人の共通の知人たちともここ2年ほどは仲良くしてもらっています。
妹は彼女のこと以外にも友人同士のトラブルが絶えないようで
彼女たちから「妹どうにかしなよ」と言われることはあり
その他のことについては両親も姉も俺もさんざん諌めてはきていますが一向に直らない。
彼女に害を及ぼしている、ということは、言われてはじめて知りました。本当に不覚です。

2人が知り合いだというのは付き合ってわりとすぐの段階で発覚し、
その時点の口ぶり等で、苦手なんだなということは分かっていました。
実家両親たちと会わせるときも妹が来れないタイミングを狙ったり、ということはしていました。
嫌がらせされていることは知らなかったけど、頭のオカシイ妹が、
あまり好きじゃない彼女にたいしてどんな態度をとるかは不安材料だったので。。
両親も姉も彼女に対しては特別仲がいいとかではないですが「いい子ね〜」という感じ。
彼女は簡単に言うと、気が遣えて、見た目はまあまあ、いい大学を出て大企業で働いており
親にとっては何の文句もないと思います。気は強いですが、親の前では猫かぶってますし。

という背景もありますし、実家と絶縁は考えていません。
俺にとっては彼女がすごく大事だっていうことと、
家族を大切に思うことはどちらも外せません。

両親も姉も俺も温厚、な実家では妹は厄介の種で、これまでにも結構なトラブルを起こしています。
そのたびに家族総出でさんざん叱るんですが、最後は面倒見ちゃうのが親で家族で、、
俺、両親、姉はとても仲がよく、妹の悪行に辟易していますが、家族の情は消せません。

「彼女から聞いた」を言うと絶対そこにつっかかりますね。
「あちこちで聞いた」ということにして、週末にでも妹縛り上げてきます。。

49 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 17:42:27.67 0
>>48
>実家と絶縁は考えていません。
>俺にとっては彼女がすごく大事だっていうことと、
>家族を大切に思うことはどちらも外せません。

>最後は面倒見ちゃうのが親で家族で、、
>家族の情は消せません。

だめだろこれw
典型的なダメ男で弱い男だ
温厚なんじゃなくて問題解決能力が低い、気が弱い、優柔不断、共依存なんじゃないの
もし結婚したとしてお前の家族は一体誰なんだよ
彼女逃げて〜超逃げて〜

50 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 17:44:00.39 0
縛り上げるんか
SM兄妹(ゴクリ

51 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 17:44:47.55 0
そこでブルワーカーですよw

52 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 17:46:59.96 0
以前の私はまさに貧弱な男の見本だった・・・

53 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 18:07:52.23 O
>>48
見も知らずの人間から言われたくないだろうけど、お願いだから彼女と別れてあげて欲しい
そこまで彼女sage自分の家族ageで書けてしまうくらいなんだから、別に結婚相手は彼女じゃなくてもいいでしょ?
妹と縁を切らない10と一緒になったら、彼女は友達を無くしてしまう
10と一緒じゃ彼女は幸せになれないんだよ

54 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 18:09:21.31 0
30歳の妹のことなんかほっとけばいいじゃん

悪口言ってたらそのうち誰からも相手にされなくなるしさ
彼女は妹が嫌なら呼び出されても会わなきゃいいんだよ

なんで大の大人が高校生レベルのことをしてるのか不思議

55 :10:2014/01/23(木) 18:35:37.00 0
すみません、彼女sageのつもりはまったくありませんでした。
そこは訂正させてください。彼女のことはすごく大事に思っていて、なんの不満もありません。
俺にとっては、最高にかわいくて知識も豊富で話していて面白いし、これ以上ない彼女です。
彼女に振られたら立ち直れない自信があるw
友人たちの中でも、”妹=爆弾、彼女=可哀想”の図式は固定のよう。当然ですが。
彼女がいれば俺は幸せだし、俺といることで彼女が幸せだっていってくれるのがうれしいから
その邪魔をする妹のことは許せない。
だから〆るのもまったく苦じゃないけど、絶縁ていうのは難しいなと、、

彼女が呼び出されて行くのは、俺や実家への遠慮だったと思います。
結婚したら妹になるわけだし、どうにか仲良く(まではいかなくても険悪なのを回避)しようと歩み寄ってくれてたとのこと。
あと、彼女は基本的に人に対して優しいけどプライドは高くて気が強いので、
自分が逃げてるみたいになるのがいやだったんだと思います。
だから今まで弱音も吐かずにきたけど、結婚をリアルに考えてくれたときに、唯一の懸念が妹だと分かったようです。

彼女には、もう向き合わなくていいと伝えます。
実家とは仲良くしてほしいけど、妹との付き合いは俺だけで行くと。

56 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 18:54:50.35 0
>>55
> そのたびに家族総出でさんざん叱るんですが、最後は面倒見ちゃうのが親で家族で、、

この中に奥さん放り込んでトラブルを増やそうって神経がわからない。
結婚したら彼女だけでも実家と絶縁して、迷惑かけないようにってのが普通だよ。

あんたは結局自分本位で、自分の都合のいいようにばかり考えてる。
彼女がどれだけ嫌がらせされて、どんな思いであんたに苦情をいったのかちっとも考えてないね。

できれば>>10から別れて欲しいけど、
どうせ結婚には至らないだろうからまあいいや。

57 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 18:56:32.59 0
向き合わなくていい、じゃなくて、辛い思いをさせてしまってゴメンナサイだろうが。
なんか根本の部分を分ってらっしゃらない様子でございますな。

で、仮に結婚した後にどうやったら妹を完全排除できるんだ?
今まで何にもしてこなかった奴にその部分で信頼があるとでも思ってんのか?

58 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 18:56:34.37 O
>妹は厄介の種で、これまでにも結構なトラブルを起こしています。
>そのたびに家族総出でさんざん叱るんですが、最後は面倒見ちゃうのが親で家族で、、
>実家とは仲良くしてほしいけど、妹との付き合いは俺だけで行くと。
10は、「結婚する」という事をどう考えているの?
もしかして「結婚したら、今の家族に彼女が増える」と考えてるんじゃないの?

59 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 18:56:37.65 0
> 唯一の懸念が妹だと分かったようです。

ボンクラの>>10がエネミーって事だと思う。

60 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 19:08:23.47 0
もし結婚考えてるんなら、
結婚式で妹が何かやらかすだろうという事は
覚えておいてほしい

61 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 19:30:49.46 O
多分、結婚式を決めるまでにも妹に茶々を入れられてうまく行かないと思う

62 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 19:38:22.70 0
うん、彼女に愛想付かされてお別れになるとおもう
いざ結婚準備を始めると女の人は現実的になるからね
守ってくれない男は捨てられるよ

63 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 19:39:54.61 0
彼女が大切で、家族も大事だと思うならこの結婚はなしだね。
相談者が彼女を解放すれば、彼女はもっといい男を見つけて幸せになれるから。

妹はおかしい、肝心の彼氏ははっきりしないじゃ気の毒だ。
友達だって何度も忠告しているのに全く気付かなかったなんて飛んだボンクラだね。

64 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 19:52:37.43 O
子供が生まれたら、子供は実家と付き合うの?
そんな状態の妹が、彼女の生んだ子供をまさか「でも俺の子供でもあるのだから大事にする」とでも思ってるの?
妹に子供がいなかったとしても、姉の子と比較して子供を直接イビるタイプの人だと思うよ
その前に妊娠しなかったら?
10が不妊の原因でも、妹は彼女を壊すまで責めるよ
その辺りの事もちゃんと考えた上での
>実家とは仲良くしてほしいけど、妹との付き合いは俺だけで行くと。
なの?
10には無理だって…

65 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 20:04:52.53 0
大丈夫心配しなくても多分振られるから

66 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 20:29:10.83 0
>>10妹は30にして実家住まい?
どうしても排除したかったら、妹に男を宛がいなよ。
即効彼女に嫌がらせ止めるよw

67 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 20:34:32.07 0
情が〜とか、絶縁は無理〜とか、バカじゃねえの
不倫男とか、二股男と同じ。
いつも悪いのは俺以外の周りの誰か。だから俺は困っちゃうの。
って言っていやんいやんって言ってるだけなんだろ。キモー。

68 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 20:50:20.74 0
>>48
あのね、結婚したらあなたの家族は彼女だけなんだよ?
実家はあなたには血縁者だけど彼女にとっては違う
あなた含め実家の人が相容れない存在の妹を受け入れるってことは
彼女にとってあなたは守ってくれない敵ってことだから
何を言ったところでいずれフラレるね

だって結婚して身軽じゃなくなったらもっと敵になるに決まってるし

69 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 21:41:31.62 0
聞けば聞くほど「彼女、目を覚ませ」な物件だなー>>10一家

70 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 23:11:01.18 O
だめた、こいつ。何もわかってない。
俺が口出すと彼女の立場が悪くなるって、嫁・姑争いで傍観する夫の典型的パターンと同じ理屈。

両親が彼女のこと好きだから絶縁は考えてないだとさ。
あほ、両親のためじゃない、彼女のために絶縁してやるんだよ。

71 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 23:14:06.26 0
心配しないでも大丈夫では?
結婚前にこれだけ下手を重ねて駄目ぶりを晒せば彼女もこれは駄目男と
そろそろ気付くから結婚まで至らない可能性も高そう。

72 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 23:19:21.10 0
彼女 早く逃げて〜

73 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 23:52:47.47 O
まとめ早いなw

74 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 00:11:27.84 O
プライドが高い、気が強いと書いといて彼女sageのつもりはなかった・・・
無意識ならなおエネミーだな。

彼女が逃げてるみたいで、と彼女に責任転嫁。もう救いようがない。

75 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 00:12:14.58 0
いちいちまとめ持ち出すなよ。調子に乗るだろ。

76 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 00:20:49.14 0
しょうがないよ宣伝だし

77 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 01:18:11.94 0
10は結局何が言いたいの?
妹がマジキチの真正クズってわかってんだろ?
女とるかクズの妹とるか選ぶっきゃねーじゃん。
もうだまってろよカスが。

78 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 01:38:54.44 0
まあ、この分だと彼女の方が早々に見切りをつけるだろうね。

10は彼女が別れたいと申し出たら、潔く受け入れることだな。

79 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 05:36:39.79 0
なんやかんや言っても
・防波堤にすらならない>>10
・妹の味方をしてしまう家族
彼女にしたら絶望しかないわ。
うん、捨てられるね。だって愛情だけでは結婚生活やっていけないもの

80 :10:2014/01/24(金) 05:37:04.07 0
実家は実家で家族だと思っています。
彼女と結婚したら、実家とは別個の家族が増える、と。
彼女が実家とそのまま家族になれるとは思っていません。

彼女と別れることは考えられません。
今の彼女以上に幸せでいられる相手にはもう出会えないと思います。
4年経つのに日に日に愛しさが増す、奇跡のような彼女です。

彼女にどうにか見捨てられないよう、妹が分かってくれるまで全力で〆ます。
妹も俺も、実家の近くで一人暮らしをしていて実家にもちょくちょく顔を出す感じなので
いくらでも時間は作れます。

彼女は「お父さんもお母さんもお姉さんも優しいし、素敵なご家族だから妹のせいで仲良くできないのはつらい」と言ってくれていたんですが、
それも彼女の優しさだという気がしてきました。彼女だけ絶縁、は一度相談してみようと思います。
彼女の気が済むように、なんでも聞き入れる覚悟ができました。

正直、多少たたかれることは予想していましたがこれほどとは思っていませんでした。
やはり自分がだめだったんだなと身にしみます。
ありがとうございます。がんばってみます。

81 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 06:42:30.93 0
>>80
お前なに煙たい事言ってんの?ハッパでも吸ってんの?
彼女だけ絶縁って彼女と別れるってこと?どっちなんだよ。いってること支離滅裂じゃねーか。
病院いって薬物離脱プログラムで体キレイにしてからぼやけゴミが。

82 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 07:06:22.00 0
30にもなって何の躊躇もなく他人を傷つけることのできる妹をもっと恥じるべき
そしてその異常性を認識すべき
そりが合わないのであることないこと言いふらします、気に入らないから仕方ないんですってのがあなたの妹
15,6の小娘じゃないんだからさ

>お父さんもお母さんもお姉さんも優しいし〜
ってのが今現在、社交辞令じゃなかったとしても
妹の言動がこのままなら「事なかれ主義の甘い家族」って評価に変わるかもな
家族の情があるから面倒見ちゃうって言い訳してるけど、ある意味ではそれすらも正しくはない
悪いことをしたら叱る、正しい方向へ矯正することが全く出来ず、腐った性格の人間に育て上げてしまったんだから
共通の友人からクレームきてる段階で動くべきだったのに、そこで動かなかったから今回彼女が傷ついたんだよ

今回なあなあで済ませたら次は誰がどれくらい傷つくんだろうな

83 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 07:31:25.87 O
>妹が分かってくれるまで全力で〆ます。
まだ解んないかな?
そんな日来ないよ
妹は状況を理解した上でやってるんだってば
いい年こいて
>妹は彼女のこと以外にも友人同士のトラブルが絶えないようで
なんて人が兄に言われたからって、 変 わ る わ け が な い
つーか、最終的には自分を甘やかしてくれる身内の兄の言うことなんて聞くはずない

84 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 07:31:27.14 0
>>10
>彼女は簡単に言うと、気が遣えて、見た目はまあまあ、いい大学を出て大企業で働いており
親にとっては何の文句もないと思います。気は強いですが、親の前では猫かぶってますし。

彼女ー親の前では猫をかぶる子。
妹ー裏表のない子。

と思っているのかな?
好きだの愛おしいーいい大学でて大企業で働くという所がそう言わせているんだろう。
よくこんな男と4年も付き合ってるよね。

85 :10:2014/01/24(金) 07:52:40.01 0
彼女だけ絶縁はうちの実家と、です。わかりづらくてすみません。

気が遣えて〜の部分は親から見たわかりやすい長所を述べたのであって、
俺自身はそれだけの女性だと思っていません。
気が強いというのも確固とした自分の価値観を築いてきたことのあらわれで、事実その自信に見合う人だと尊敬しています。
親から見たら、気の強さとかはちょっとネガティブかなと思ったので書いてしまいました。
普段は尻に敷かれ気味ですが笑、両親や友人の前では俺を立ててくれます。

最終的な面倒というのは、妹がこれまでやらかしてきたことを
結局実家が尻ぬぐいしてきたということです。
不倫の慰謝料、借金の肩代わりなど、とくに金銭的な問題です。
さんざん厳しく言い、甘やかしてきたわけではないのですがどうして妹だけこうなったのか、、
普段は甘やかしていませんが、人に迷惑をかけたことの後始末は家族がつけてきました。

そういえば、子どもが生まれたときのことなど、言われるまで思い至りませんでした。
今日少し彼女と話をしてこようと思います。

ためになるアドバイスありがとうございます。



妹は姉の子どもによく会いにいっているようなので、姉のやり方も聞いてみます。

ただ、両親や俺に比べ姉は、非常識だと分かりつつも妹に少し甘いので、

参考になるかわかりませんが。



がんばります!

86 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 07:59:19.25 0
>>不倫の慰謝料、借金の肩代わりなど、とくに金銭的な問題です。

どんだけ後だししてんだよ。真正のカスじゃねーか。
オメー、会社で妹の悪行ゲロしてこいよ。どんだけクズ一家か身にしみてわかんぞ。

87 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 08:11:17.16 0
>>85
バカは周囲にも自分のバカを言いふらすから(なぜか自慢げに)
妹の周りも「コイツ、バカだな」ってわかってるでしょ
なぜ彼女がわかってないのか不思議だけど

88 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 08:18:37.17 0
>>55
馬に蹴られて地獄に落ちるぞって言ってやれ

89 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 08:21:17.47 0
もし自分に娘がいたとして
こんなクソみたいな妹のいる男と結婚させたいと思うか?
クソ妹の尻拭いをし、クソ妹を甘やかし続ける家に嫁がせたいと思うか?


もうさー、これどう見ても無理物件じゃんwww
彼女さんに全力で逃げてとしか言えねーわwww

90 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 08:35:48.81 0
最終的に尻拭いしてりゃ、厳しく意見したポーズだけとってあとは甘やかし放題したって事だ。
だからつけあがるんだって、そんな事もわかんねーの?
お前らがよってたかって優しい虐待を続ける限り、何も変わらない。
クズに育て上げたのは10一家だ。

91 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 08:51:12.06 0
>>10
妹を締めると言うが、さんざん厳しく言ってきた子に
どのような締め方をするのだろうか。
具体的に書いてみて下さい。
家族なんだからわかり合えると軽く考えてません?
妹が甘えているわけではないのよ
甘やかす家族を利用してるだけだよ、いつかやきっとという言葉は通用しませんよ。

92 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 08:54:06.67 O
おいおい、想像以上のクズだな妹w
お金の始末は本人につけさせずに家族が肩代わりするのは、一番いけないんだよ
サイマースレ見てみなよ
サイマーは肩代わりしてもらったら、次はその倍の借金をするんだよ
肩代わりする人が、サイマーを育てるの
妹のクズっぷりは、あなたたち家族が作り上げてるの
あと不倫してた(か、してる)30歳サイマーは、これから結婚できると思う?
自分ならそんな女(不倫バレの過去あり、サイマー体質、友人とトラブル多数)と結婚する?
親は妹より先に逝くし、既婚姉は子持ちだからお金にはシビア
そんな状況で、妹がこの先集る相手は誰?
多分妹は、今の彼女じゃなくても10の結婚相手に嫌がらせをすると思うよ
そう考えると10は彼女と別れて妹のスポンサーとして一生を過ごす事が、10と彼女と妹にとってのwin-winなんじゃないのかな

93 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 08:56:13.85 0
「ンモ-、もうこれっきりだからね。めっ☆」を何回繰り返してきたことだろうね。
「これさえしのげばきっと変わってくれるはず。根はいい子なんだから。今回のはたまたま運が悪かったんだよ♪」も。

94 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 09:11:22.91 0
妹一人が浮いてる家族だなw
それ、お前ら出来のいい家族に対しての妹からの嫌がらせ入ってるぞ。

そういう状態でお前の言う「いい大学の嫁」「大企業の嫁」「ブライド高い嫁」「出来る嫁」
なんてのが来たらますます酷いことするぞソレ。

「不倫妹VS恋愛結婚嫁」「借金妹VS大企業嫁」
妹に更に酷いことしろっていうフラグだろこれ。

嫁のプライドを傷つけるために体張りかねないぞ、その妹。


悪いことは言わん。彼女と別れろ。

どうしても嫌なら家族と縁を切れ。出来ればだがな。

95 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 09:28:23.50 O
>彼女自身はかなり悩んでいるようで、この間ついに「どうにかしてよ」と言われた。
と言う状況で、
>今日少し彼女と話をしてこようと思います。
って、何を話すの?
「君はボクチンの実家と付き合わなくてもいいよ」「あ、顔を出さなくていいって事だよ!」とでも言うの?
話すなら「妹は家族なので一生付き合います」と言って下さい
そしたら彼女が決断します
そうして下さい、お願いします

96 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 09:44:29.95 0
妹を庇えば庇うほど 悪くなりますよ
家族もいけない事をいけないって事、
教えてこなかったからこんな妹になったんだよね
家族が絶縁するのは妹じゃないですかね、
問題意識が薄い家族に嫁にいってもうまくいかないですよ、子供に影響する
家族に徹底的に妹の悪行を知らせないと 
なんとかしなかったら自分は家族と絶縁するくらいはせめて言わない
とだめだよね弱すぎる

97 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 09:48:57.28 0
今に たかってくるよね 妹さん 
直らないよ 金銭感覚は
くれぐれもハンコ押さないように 
借金で一家離散ってことにならないように

98 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 09:51:28.46 0
それでも あなたより妹をとるなら
妹のほうが大事って事 あなたの家族は

99 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 09:52:59.90 0
自分が妹なら、次は風俗で働くだろうな。

んで、二人の結婚式に出席して名刺配るんだ。
ここで働いてま〜す♪サービスするので来てね〜ってな

彼女が泣いて喚いて家族激怒一族騒然。
妹ゲラゲラ。

100 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 10:19:10.74 0
無駄にアクティブだから、ドレスを汚す・切り刻むとか
式当日おかしなヤジを入れまくる、ない事ない事を相手親族や仕事関係者に
ぶちまかす等、考えられるなぁw

101 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 10:26:11.35 0
身内だろうが 他人だろうが どっちが正しいか
そのくらいは人間として家族は理解できるでしょう
それがわからないなら 人として終わってる

102 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 10:29:48.88 0
>>101
内容の是非はともかく、そのボエム口調やめてw

103 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 10:45:24.40 O
ポ で頼むw

104 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 10:48:20.92 0
流れ豚切りすみません。長いのですがアドバイスお願いします
旦那と8年の付き合いを経て、去年結婚した。私と付き合う前に付き合っていた元カノとの間に子供が出来て、結婚式の日取りとかも決まっていた。実は元カノは前から浮気をしていてやっぱり産めないわーと堕胎、浮気相手の元へ行き一年後結婚&出産。
旦那(学生)は落ち込んでたところに私(高校生)と知り合い、付き合うことに。元カノとの出来事を聞いた嫉妬深い私は元カノが気になって仕方がなかった。当時流行ってたホームページやプロフ、ブログを探して見つけてはつらくなり、でも毎日チェックして…の繰り返し。
続きます

105 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 10:52:01.45 0
この時点で私は降りた。他の人有効なアドバイスよろしく。

106 :104:2014/01/24(金) 10:52:11.75 0
続き
旦那と浮気相手の品定め。挙句子ども1人殺しておいて、幸せそうな元カノが腹立たしくて憎かった。
憎いという感情を今も持ち続けている自分はおかしいんじゃないかと思う。結婚すれば落ち着くと思ってたのに相変わらず。
旦那も元カノも堕胎した子のこと覚えているのか。旦那の傷は癒えたのか。元カノを憎んでいる私は妊娠できるのか。もしかしたら流産するかもしれないなど…
元カノと別れなければ私と結婚していないのも理解はしているけど、もやもや。
8年以上前の元カノが頭から消えることがなくてつらいです。どうしたら気持ち切り替えれるでしょうか

107 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 10:55:14.38 0
>>106
貴女が彼と別れるしかないですね

108 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 11:01:44.61 O
二股だの浮気されただのならまだしも、別れた後に知り合ったのに元カノを8年以上追い続ける嫁ってキモい
これで旦那と別れても「旦那とよりを戻すんじゃ」「私が離婚したのはこいつのせい」と元カノを追い続けるんだろうなぁ
一度病院行ってみたら?

109 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 11:03:59.92 0
つまり、元カノは幸せで自分は幸せではないと。

とりあえず今の旦那と別れて、もっと幸せになれる相手と結婚すればいいのでは。
過去が気になってしょうがないタイプは喪男との結婚がお勧め。
ただし、調子にのって浮気に走る可能性はあり。

110 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 11:04:23.26 O
病院は、精神科と産婦人科ね

111 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 11:06:02.94 0
その理屈だと処女と童貞以外のカプルーは検索しまくることなるよな。
子供一人殺して云々というのも、理屈は分かるが潔癖すぎるな。

カウンセリング受けたほうがいいと思うぞ。

112 :104:2014/01/24(金) 11:20:22.76 0
みなさんありがとうございます。やっぱりキモいというか変ですよね。メンヘラ気味なのでしょうか。
自分も旦那と結婚できてすごく幸せで旦那以外考えられないんです。元カノも旦那もお互い幸せならそれでいいじゃないかとは思うのですが、またあるとき思い出してはもやもやするんです。
カウンセリングも視野に入れて考えてみます。

113 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 11:25:49.36 0
>>112
視野じゃなく早々にカウンセリングだよ。
今の旦那より過去の旦那に拘りすぎていてちょっとまずいと思う。

114 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 11:31:09.49 O
根本的に旦那の事を全く信じてないから、元カノに託つけて常に疑って粗探ししてるのかな?

115 :104:2014/01/24(金) 11:36:22.12 0
>>113過去の旦那にこだわりすぎてますかね?あまり自分では自覚がないのですが…

>>114いえ、旦那を信用していないとかではないです。元カノの粗を探してバカにしたいだけなんだと思います。

元カノに劣等感というかコンプレックスを抱いていて、心の中でいちゃもんつけて自分が優位だと思い込もうとしてるのかなと思ってきました

116 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 11:40:52.06 O
>自分が優位だと思い込もうとしてる
旦那の言葉を信用してないから「自分が愛されてるか不安」なんじゃないの?

117 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 11:49:13.59 0
旦那と結婚できて幸せだと言いながら、旦那を全く信じてないんだな。

118 :104:2014/01/24(金) 11:51:57.87 0
>>116
わたしより元カノのほうが愛されてたんじゃないのか、ということでしょうか?
旦那のことは信用しているし愛されてると感じているのですが、いまいち信用しきっていないんですかね…それすら判断できないです
信用しきれてないなら間違いなく自分に原因ありますね…

119 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 12:33:45.71 0
元カノが堕胎してまで捨てたかった男を拾った自分は間違いじゃなかったって思いたいんじゃないの
だから不幸であってほしい
不幸だったら「あなたの選択間違いだったわねーwでももう私のですからw」って言えるけど
元カノが幸せだったら拾った自分がもしかしたら間違いだったかもっていう漠然とした不安

子供おろしてまで逃げた女がいるなんて旦那が隠してるだけで本当は大きな欠点があるのでは?ってね
だから元カノがクズでどうしようもないダメ女で旦那を捨てた浮気者であってくれたら、旦那を疑うこともないから粘着してるとかかなー

120 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 12:36:35.26 O
>わたしより元カノのほうが愛されてたんじゃないのか、ということでしょうか?
何でそうなるの…orz
元カノ関係なしに「自分が旦那から一番愛されてる」と思ってない(=旦那の愛情を信じてない)から、そういう発想になるんじゃない?
と、言ってるつもりだったんだけどなw
旦那は104を愛してるから、8年も付き合って結婚したんじゃないの?
もしかして、プロポーズされたりしたりしてなくて不安なのかな

121 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 12:40:52.95 O
ゴメン、>>119読んでなんか納得した

122 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 12:48:53.00 0
他人の比較してしか自分の幸せをはかれない人っているけど
対象が何年も前に別れた元カノってのがよくわからないね。

自分に自信がない人なのかも。
幸せの実感が人より少なそうで気の毒だわ。

123 :104:2014/01/24(金) 13:03:05.02 0
>>119
少し納得しました。それなら元カノに執着するのも理解できますね。でもやっぱりなんか違うような…

他人との比較〜っていうのもあるような気がしますが元カノだけが対象なので引っかかります。
みなさんにいろいろ意見していただいて自分なりに考えたのですが、嫉妬深い上に負けず嫌いな自分の性格からしておそらく自分の知らない旦那がいるのが悔しいんだと思います。しかも堕胎という大きな出来事で。
気持ちを切り替えるというか、堕胎については済んだことだしお互い幸せなんだし気に病まないというのが一番ですよね(できてれば悩まないのですが笑)

124 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 13:06:40.82 0
何か1つに異常なまでに拘ってしまうのはとても危険な事なのでできればカウンセリング受けてみて欲しい。

125 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 13:12:13.03 0
>>123
ヒマだからそんないらん事考えるんだよ
バイト3つくらい掛け持ちして、休日無し・睡眠時間3〜4時間くらいで
死に物狂いで働いてみたら
旦那の過去とか死ぬほどどうでもいい、それより寝かせてくれってなるよ。

126 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 13:21:17.81 0
避妊もきっちりできずにできちゃった婚しようとするわ
8年も交際しないと結婚決められないわ
別にいい男でもないよね、優柔不断?
それならなんとなく旦那の愛情に不安を抱くのもわかる

127 :104:2014/01/24(金) 13:38:56.58 0
>>124
過去が人より少し重い人だからこんなに苦しむのかと思ってましたがわたしの精神的なものですよね
>>126
たしかにwww元カノとの子どもは元カノが欲しいと言ったので(元カノもこれは公言してました)計画的に作ったらしい。
でもそもそも結婚する前に子ども作るという考えが頭悪いですよね。もともとそういうことをする人たちを毛嫌いしていたのに、実際旦那がそういう人種だったからという嫌悪感もあるのかもしれませんね

128 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 16:49:42.10 0
>>104
8年も前のしかも別れてからつきあったのに
その執着力は気持ち悪いを越して怖いし異常

129 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 18:58:47.05 O
老親によるテレビの大音量に困ってます。電気屋で老人向けの手元スピーカーを購入したのですがその音も大音量で聞くので毎日辛いです。対処方法あれば教えて下さい。

130 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 19:14:19.60 0
別居

131 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 19:15:57.83 0
別居

132 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 19:29:41.19 0
>>129
あまりの大音量って事は、既に他人との会話でも聴力の面で不自由してないかな?
もしまだ補聴器を使用していないなら、これの使用も一考の余地あり。

133 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 19:42:24.53 0
自分も難聴気味ゆえに音量上げちゃうタイプなので>>132説を押す

134 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 20:40:27.64 0
>>129
たぶん耳が悪くなっているので、病院&補聴器等かな。

135 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 20:57:57.98 0
>>129
耳がよく聞こえない人にはイヤホンて向いてないのかな?

136 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 20:59:52.91 0
>>135
向いてないらしい。
なぜ聞こえないか耳の症状次第では特殊な骨電動式とかなら使える事もあるらしいけど。

137 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 21:04:04.72 0
>>135
人によって単に聞こえが悪いだけだったり、
一定の周波数が聞き取りにくいとか色々あるみたいよ。
基本的にはまず病院なんだと思う。

>>129
手元スピーカーの向きを工夫すると少しはましになるかも。

138 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 21:09:04.91 0
>>135
余計に悪くなるのでやめろと言われた

139 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 22:06:56.45 0
補聴器は?
本人がつける気がないとダメだけど。
うちの父親は難聴だから、補聴器着けてるよ。

140 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 23:53:50.05 0
補聴器にすっげー抵抗ある人が多いのはなんでだろう
老眼鏡は気軽にかけるくせにさ

うちの父親もぜってー補聴器使わなかった
補聴器してくれって家族で懇願すると、うるせーこの野郎!となった

ただ接客業で、客が何言ってるのか聞き取れなくなってきて上司にクレーム入って、やっとつける気になったけど
プライドかねえ

141 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 23:58:28.79 0
>>140
プライドもあると思うけど、一般的な補聴器は雑音まで拾うから
ちょっと耳遠い程度だとかなり疲れるらしい。

あと、視力は自分が不便だけど聴力は周囲の人が不便なんだよね。
本人はそこまで不便感じないらしいよ。

高級品だと雑音は拾わない工夫がされているみたいだよ。

142 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 00:12:13.69 0
耳の中に入れる違和感とか、音の聞こえ方で気分が悪くなる人もいるそうな。
雑音もだけど普段聞こえない音が直接耳の中で響くから。

143 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 00:12:16.91 0
おしゃれで高性能の補聴器は高価、てのもあるかも。あと、
普通の眼鏡と変わらないように見える老眼鏡と違い、補聴器はいかにも身障者用グッズ!なイメージがつきまとう
と、差別主義者のウトが熱く主張していた。
マジアホっぽいけどね。

144 :139:2014/01/25(土) 00:13:30.00 0
>>140
補聴器のイメージが悪いのかな?
でも耳が悪い本人が慣れっこになってても、困るのは周りの人だよね
うちの父親は仕事に支障が出始めたから、それなりの補聴器を買うことを決めたみたい(それまでは安いやつを時々だけ使っていた)
でもすごく高かった!
片耳でうん十万
今の補聴器は見た目ではよーく見ないとわからないし、多機能で凄いよ
ただいろんな雑音を拾ってしまうので、着けてる方は快適とまではいかないみたいだけどw
特に人の多いところや館内放送なんかは酷いって

145 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 00:19:47.03 0
アラフォーだけど補聴器欲しいが見た目より値段がネックだな…

146 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 01:14:19.62 0
生活の質で考えれ

147 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 06:51:37.26 0
>>145
だよねー
将来仮に補聴器が必要になっても、片方だけで何十万もする物を
年老いてから、買える経済力があるかどうかの方が問題だ
安物は雑音がひどいと昔から聞いているしなぁ

148 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 11:48:19.06 0
初節句は生まれて間もないということもあり、私の実家で私の雛人形を飾って義両親も招待して一応行事として初節句をした。
義両親からはお祝いをいただきました。
今年は私の両親から雛人形を買ってもらったので自宅に飾る予定んんだけど、
家族のみでささやかにお祝いします!でいいよね?
孫会いたさに今年は雛人形買うの?とか足りなかったら言ってねとか連絡くるんだけど、
遠回しに今年も招待しろと言われているようで。。
私だけよそ者扱いする姑だから正直苦手で自宅には呼びたくないのです。

149 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 12:26:41.01 0
>>147
だからみんな老後にむけて貯金するんじゃないか。
どっかしらガタがくるからね。

>>148
どこか予約して外食にしたらいいのに。

150 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 15:32:16.99 0
>>148
初節句にはちゃんと招待したんだからギリは果たせた
今年からは自分家のお節句をするでいいんじゃないの

お節句より「前」にお飾りが無事済みましたってことで買ってくれたご両親にお披露目するとかは
また別のオハナシ

151 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 16:31:42.48 O
老人はテレビの音量大で周りに迷惑かけてる事気付かないのかな。

152 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 16:32:51.54 0
もしもし亀さんw

153 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 18:06:50.81 0
毎年冬になると、隣人よりボイラーの音がうるさくて寝れないと毎晩電話がかかってくる。
ちなみにボイラーから隣人の家までは、直線距離で約40mほど。その間にうちの家、道路、隣人の車庫がある。
電話がかかってくるのは夜の22時頃、ちょうど風呂に入っている時間。1年間入る時間を変えたことはない。
それだけならまだ良いが、とっくにボイラーを落とした12時頃に、今ボイラーがうるさい!と電話。うちのボイラーの音を確認したのか聞いても、あなたの家しか考えられない!!の一点張りで話にならない。
こちらがいい加減ノイローゼになりそうです。
解決する手立ても浮かばないので、どうか良い案がありましたら教えて頂ければ幸いです。

154 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 18:38:41.15 0
>>153
隣人は1人暮らし?
家族で住んでる場合、苦情を言ってくるのは決まった人物?
それとも隣人家族全員?

もう少し早めにお風呂に入るのは無理なの?

155 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 18:47:25.35 0
40mなら歩いてもすぐだよね。まずは実際に音を聞いてみたら?
ボイラーの老朽化や故障で大きな音がしてるのかもしれないよ。
家の中で聞こえないからといって外に響いてないとは限らない。

156 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 18:59:05.66 0
>>154
>>155
隣人は夫婦二人暮らし、電話をかけてくるのは奥さんの方です。
ボイラーの老朽化はこちらも視野に入れ、業者に点検してもらいましたが特に異常無しとの事でした。
うちは祖母、両親、私夫婦、妹の6人家族なので、仕事から帰って食事の支度、それからすぐに全員次々に入浴しても22時頃にはなってしまいます。
また、周囲にも民家はあり(その隣人よりうちに面している家もあります)、他の方からは全くそのような苦情は無かったり、「あなたの家に苦情が行く前はうちが標的だった」等、同情的に見てくださる方ばかりです。
非常識な時間の電話で(音で叩き起されるので)、神経がすり減ってしまっています…

157 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 19:13:47.03 P
電話線ぬけば?

158 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 19:23:11.09 0
着信拒否でもいいよ

159 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 19:29:08.76 0
留守電にしとけば?

160 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 19:36:43.71 0
呼び出し音は消してね

161 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 19:55:31.03 0
>>157,158,1
ありがとうございます、うちに非があるのかも…と思い、今まで踏み切れませんでしたが、いずれかの方法を取らせていただくことにします!!
本当にありがとうございました!

162 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 07:15:24.16 O
>>161
着信拒否で「呼び鈴鳴らす」や「昼間に嫌がらせ」に進化する可能性も考えておいてね

163 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 21:23:51.73 0
今晩わ。
質問させて下さい。
皆さんは、仲の良い友達のお給料の額や、家賃を聞いたりすることは非常識だと感じますか?
また、友達に聞かれた時にはどんな風に答えますか?

164 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 21:28:08.58 0
>>163
×今晩わ→○こんばんは、ね。
誤変換なら見直してから送信ボタン押す習慣をつけましょう。変な「わ」とか
「ゆう」を使ってたらお馬鹿なゆとりちゃんに見えるし悪印象だから。

答えだけど、そういう事は聞かないのがマナーだよ。
聞かれてもはぐらかして答えていきりたったりはしないのが大人だけど。

165 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 22:23:44.86 O
その訊き方、自分が訊いて人から「非常識!」とキレられた?
一般的に訊かないし、訊かれても答えないよ
身内にだって答えないよ

166 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 22:44:05.79 0
>>164
>>165
お二人方、ありがとうございました
言葉の間違い、失礼いたしました。

私は今年から就職なのですが、同じく今年から社会人の友人2人に上記のことを聞かれたため、こういうことを聞くのは一般的に非常識ではないのか?と疑問に思いましたので聞いてみました。
その2人は私と違い高級取りな職業(医師)に就く予定なので、言うのが恥ずかしかったのもあります…
うまくはぐらかすことができなかったので、今度そういうことを聞かれたらどう答えたらいいのかなぁと思ったり。
ありがとうございました。

167 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 23:48:13.10 0
>>166
高給取り(医師予定)とあるけど、研修医だと薄給と聞くけど。どうなんだろう。

給料いくら?と聞かれたらまだ働き始めたばかりでそんなもらってないよーふふふ。と適当に
ごまかせばいいよ。

168 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 00:31:28.68 0
「いくらだと思う?」とか逆質問して、出る数字を片っ端から否定する。
あくまでもふざけ口調でね。

169 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 02:54:57.06 O
確かに答えたくない質問には、そのまま鸚鵡返しするなぁ
そういう相手は自分の事は言わないんだよねw
で、こっちからの逆質問には答えたくないから、向こうがウヤムヤにしてくれる
たまに「こっちが質問してるのよ!」とキレる人もいるけど、「ねーw」で流してあとは付き合わない
人の金勘定に口を挟む人は、己の立ち位置の優劣を確認して態度を変える人な気がしてる

170 :10:2014/01/27(月) 03:47:24.62 0
10です。長文すみません。
今更皆さんご興味ないかもしれませんが、皆さんのおかげでいかに自分が甘かったかを痛感することができました。
様々なアドバイス本当にありがたかったので、軽く報告をさせていただきます。
また、ちょっとご相談もあるので、もう少しアドバイスをいただけたらうれしいです。

この週末に彼女と話し、自分にできることと彼女の希望の擦り合わせをしました。
遠慮しながらも色々話してくれまして、過去には彼女から歩み寄ろうとしたこと、
無理だと悟り距離を置こうとしてもいやがらせがやまなかったこと、そのいやがらせの内容など含め
想像以上の精神的苦痛を受けていたようです。本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

ただ、これを救いといっていいのか、両親との付き合いも何もしなくていい、と伝えたところ
「ご両親から愛する長男の家族(彼女自身や未来の子ども)を切り離すなんてことはできない、
孫の顔が見たいと言われれば、いつだって見せてあげたい」と言ってくれたんです。

結婚後の細かいことは、俺にも彼女にもまだ分からないので
予測できていないことは多々あると思いますが、
皆さんの助言を読み自分で考えたことも含め、彼女に下記のようなことを伝えました。

ここが手ぬるいとか、これはやりすぎとか、もっとこういうことも考えられるよ、
などがあれば、忌憚のないご意見をもらえたらうれしいです
甘えすぎですみません。彼女に幸せでいてもらいたいんです。お願いします。

きります

171 :10:2014/01/27(月) 03:48:16.79 0
●まず妹がこれまでに彼女にしたいやがらせを両親に報告する。
 妹が何をでっち上げても、両親が彼女の味方になってくれるよう全力を尽くします。

●結婚式へ出席はさせない
 (→これは彼女から「非常識とはいえ、娘の一人を出席させないのはご両親に申し訳が立たない、
  もし問題を起こしたらペナルティを課すなどにして」と言われ、
  問題を起こしたら絶縁や罰金、といったペナルティを書面にする。ペナルティの内容はまだ未定)

●結婚後は冠婚葬祭、親族の大きなイベント以外では妹と顔を合わせないようにする。

●出産後、とくに子どもが小さいうちは冠婚葬祭でも彼女が希望すれば不参加にする。

●両親の死後、万が一金銭的な援助を希望するなら、一度のみ援助をするが絶縁する。
 金をとるか、俺との縁をとるか選ばせます。これは事前に伝えておくつもり。
 一度のみ援助、の理由は、皆さんから見れば本当に甘くてぬるくてくだらないとは思うのですが、
 皆さんのおっしゃるとおり、妹はたとえ結婚したとしても離婚されて文句は言えませんし、 
 まともな人はあいつと深く関わろうとはしない。そういうだめなやつに育ちきっています。
 遊び仲間はたくさんいても、家族との縁が切れたら、待っているのは孤独死です。
 最後の綱である俺との縁も切れるよ、と分かっていてもし金のトラブルを持ち込むなら、
 手切れ金はくれてやる、と伝えておくつもりです。そこまでいってそうなれば、諦めもつきます。
 これは自分の案ですが、彼女もわかったといってくれました。


以上です。どうでしょうか、、

172 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 04:06:29.66 0
どや顔でどうでしょうか、、なんて言われても全然駄目。
妹以前にあなたが。彼女の我慢の前提で実家優先の立場を変えてない。
人の犠牲や我慢の上に幸せになろうという発想が彼女を愛してない証拠。

173 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 06:59:19.19 0
なんかズレてる…
両親に妹の悪事を報告とかどうでもいいような。
両親はなんだかんだ言っても彼女より妹が大事でしょうよ。両親なんて巻き込まなくていい。
彼女の味方になれるのはあなたしかいない。
結婚したら、両親妹より嫁を大事にして欲しい。家族はあくまで嫁になるんだから。
妹は絶縁でも仕方ないよ。

174 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 07:12:28.26 0
>>171
万が一金銭的な援助を希望するならって・・
一度も金銭的なトラブルなくてでてくる内容じゃないよね
どうしてそういう思考になるのか不思議。付き合っている彼女から何かしらふきこまれてる?
今はあなたは彼女が好きでいろいろ見えてないのかもしれない気がしてきた

妹に何が気に入らないのか聞いたことあるのかな?
実は妹でなく彼女に問題があって妹がキチガイのようにあつかわれてるかもしれないよ

175 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 07:46:43.40 0
>>171
ズレてるしヌルいけどそれは他の人が指摘してくれるでしょう
でもこれだけはどうしてもいいたい
結婚式へ妹を招いてはいけないよ
絶対に後悔するってわかりきっているのに
彼女がデモデモダッテになっても押し切る強い男になれ!

>>174
たしかこの妹は過去に不倫の慰謝料や借金を親に肩代わりさせてた前科があったような
彼女はものすごくエネmeぎみだよ

176 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 08:40:57.89 0
>>171
結婚式に拘るなら海外挙式にしちゃえば?
そんで二人だけでどこかで挙げてくればいいじゃん
その後なら国内の披露宴がどうなったって我慢できると思うよ

あとね、結婚したら家族はあなたと嫁さんだけになるの
両親と妹がいる籍から分けて、あなたが嫁さんと家族になるの
これが全然分かってない
手切れ金とか寝言ほざいてんじゃないよ

177 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 08:44:30.99 0
>>175
>女がデモデモダッテになっても押し切る強い男になれ!

激しく同意

178 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 08:49:19.58 0
結婚前:彼女がこう言うから〜
結婚後:嫁がこう言うから〜

結局自分でどうにかする気はないんだねw

179 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 08:51:12.75 O
精神的家族の感覚が抜けないんだろうなぁ
現代病みたいなもんだね
籍を分けても僕(私)と実家は家族!近く仲良くやってこう!キラキラっ
みたいな家族ドラマに触発されてるような

そういう家族の付き合いはもちろんありだけど、それは
奇跡みたいによく出来た人間ばかりの家族だから成り立ってるんであって
10のような問題だらけの家じゃ叶わない理想像だから

180 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 10:37:26.48 O
彼女、当たり前だけど普通に「幸せなお嫁さん」になりたいんだよねぇ
読んでて痛々しい…
「子供から祖父母を奪ったらかわいそう」とか思っての発言なんだろうけど
言っとくけど、サイマーなら「家族の縁より目先の金」だからね
「これが最後」と言われたらガッツリ吹っ掛けてくるよ
どれくらいを想定しているのか判らないけど、それを全額払えるの?
払えなかったらどうなるかも考えてそんな事言ってるの?
子供の進学時期に言われたら?
子供に「叔母さんにお金を渡すから進学は自分で考えろ」と丸投げするの?
それか「叔母さんの借金返済の為に働いて金を家に入れろ」と言うつもりか?
極端な話に感じるかも知れないけど、夫婦のお金を自分の身内の借金返済に充てるって事は家族の誰かに我慢をさせるって事だよ
大体その前に「両親が妹に金を注ぎ込みすぎて老後の資金が無くなった時どうするか」を考えなさいよ
「ボクチン長男だから同居するから平気」「そしたら妹は家に入れないよ(キリッ」とか止めてよね

181 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 10:51:31.47 0
この男にしてこの女というか彼女の方もダメダメだな。
ボクちゃんな父親とデモデモダッテの母親で子供が不幸になるパターンだ。

182 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 11:36:04.81 0
双方結婚が目的化してるからね。
なにも相手は日和見主義で問題解決能力のない10でなくても、
揉めるネタ持ちの10彼女でなくてもいいんだけど、
本人達だけはそこに気付いてない。

183 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 12:03:10.59 O
彼女の方も「4年も付き合った」「もう30歳だし」と後がない気分なんだろうねぇ
残り50年苦労するくらいなら、ここが引き返し時なのに…
とは言え現状で結婚しても、数年で離婚10と結婚歴が彼女の黒歴史になると思うな〜

184 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 12:20:20.95 0
>>171
なんか机上の空論過ぎてバカバカしい感じすらするけど、
2人で納得して決めたことなら実行してみたら?

185 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 13:19:25.51 0
この人独立する気ないのねw
彼女の方も結婚してから真の敵(エネミー)は配偶者だったと気が付いて
目が覚めてもいいんじゃない?今は大きな障害を乗り越える事しか頭になさそうだし

186 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 13:28:35.66 0
>>185
このカップルは妹の存在が起爆剤になって燃えてるんだと思うよw
数々の障害を乗り越えて祝福されるカップルになる→結婚したら燃え尽きてショボーンかもしれないが
まあいいんじゃないの、他人事だしw

187 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 13:45:29.79 0
理想が追い求めたい気持ちはわかるし家族を尊重したい気持ちは大事なんだけど
この妹に対しては意味がない

彼女には妹の不倫、その慰謝料を家族に尻拭いさせてることは伝えた?
あなたの妹はそんな過去があるのに全く更正、人間として成長していない
期待するにはかなりリスクの高い存在って踏まえた上での結論だとは思えない

188 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 14:19:27.39 0
上っ面だけでも理想の結婚生活を嫁に与えたいなら
妹を何回か殴って恐怖心植えつけるくらいしないと駄目だと本気で思う
他人なら興信所でも使って弱み握っておけばいいが、不倫の尻拭いさせる恥知らずには効果低そうだしな

>>10は絶縁を迫るのが脅しになるつもりなんだろうが
兄がいなくなっても姉がいる、両親が甘えさせてくれる
遺産もあるだろう 悪口言ったくらいで絶縁なんかない
いくらでも妹が自己正当化しそうな理由が浮かぶわ

そもそもそんな先のリスク(孤独死)を考えられる思考なんかない
兄の彼女を攻撃したら兄から怒られるってことすら考えられない馬鹿なんだぞ
10と絶縁したくないって思う程、10は慕われていないしな
今回攻撃されたのはお前の彼女だ お前のことを思うなら苦手でも我慢する

189 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 14:21:01.93 0
結婚式に何かしたらペナルティを課しても後の祭りでしょう。
何考えているんだか馬鹿みたい。

ここに書き込むまで両親に言ってないわけ?言えないんでしょうどうせ
グダグダして有耶無耶にするつもりなんじゃないの。

サイマースレに行ったの?サイマーには一度は毎回と言うことなんだよ。

うちの夫は「嫁を母さんに会わせるといじめるから。」と義実家に言って絶縁したよ。
あなた自身がまだ妹に対して甘い考えだと言うことがよく解ったわ。

190 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 14:28:53.02 O
例えるなら10の家族は理想的な家族ドラマではなく、モロにどろどろした昼ドラそのもの
今はその序盤
「問題があっても、協力してすり合わせて解決・妥協していこうね」とかやって
ますます泥沼にハマっていく昼ドラそのものみたい
その覚悟が10と彼女にあるならいいけど、ないだろうなぁ
今は障害物に燃えて脳内で恋愛物質が大発生しちゃってるんで誰も二人を止められないわ
おめでとう、お幸せに(棒

191 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 14:42:04.22 0
やたらと私に食べさせようとする母に疲れました。

私は小学生の頃こそご飯を茶碗に三杯とか、よく食べる方だったのですが
大学生になった今は食欲も落ち着いてきたし、今はダイエット中でもあります。
だから食事は控えめに、腹八分目にしたいのに、母が「食べろ食べろ」としつこい。

日曜日だった昨日はついにそれで大喧嘩してしまいました。
私が「ごちそうさま」と言った時、大皿にロールキャベツがあとひとつ残っていて
「それはあんたの分だから食べて」と言う母に「お腹一杯だから食べられない」と断ったのに
母は「これくらい食べられるでしょーw」と私の取り皿にロールキャベツを乗せてきました。
その日は他の料理を多めに食べていて本当にお腹が辛かったのに、それを何度も伝えたのに。

頑張って食べようとしたけど半分食べたところで吐き気がしてしまって食べられませんでした。
向かいに座る母の「ほら食べて〜、それ食べたら美味しいデザートがあるからね〜v」という声に
妙に苛々して、馬鹿にされてるような気分になって、箸を机に叩きつけて怒鳴ってしまいました。
「これ(ロールキャベツ)すら食べらんないって言ってんのに、まだ何か食べさせようっつーわけ!?
 私お腹いっぱいで気持ち悪いって言ってんじゃん! そんなに食わせて何がしたいわけ!?」と。

長いと言われたので分けて書かせてください。

192 :191:2014/01/27(月) 14:44:42.27 0
続きです。

母は「じゃあ食べなきゃいいでしょ! いいわよ捨てるから!」と怒鳴り返してきて食事は終わり。
いつもなら居間でテレビを見ながら家族で過ごすけど、気分悪くて私は早々に部屋に引きこもりました。

母の「食べろ食べろ」は本当に毎日のようにあって、最近は食事の時間が近付くとお腹が痛くなります。
私はダイエット中ですが、無理な食事制限をしているわけじゃないし、拒食症とかでもありません。
それなのにどうして執拗に「食べろ」というのか理解できません。

母は「食べられないなら残せばいい」と言いますが、残したら残したでうるさいです。
「あんた達(私と弟)の残り物を食べていたから私は太った」とも言います。
残り物を見ながら「あーあ、これ食べたらまた太っちゃう」と言われるのもストレスです。
それを言われたくなくて、一時期は残り物を母の目を盗んで捨てていたこともあります。
今は、食べられないけど残すのも捨てるのも嫌だから、何時間もかけて少しずつ食べていますが
冷めきった食事は美味しくないし、結局お腹一杯になって気持ち悪くて吐き気に苛まれます。
「トイレで吐いてくればまた食べられるかな…」と考え始める自分も気持ち悪いです。

この母とどう付き合っていけばいいのでしょうか。
作ってもらう以上、無理をしてでも全部食べなければいけないでしょうか。
子供に沢山食べてほしいというのは親心で、それに応えない私は親不孝者ですか?

193 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 14:49:37.22 0
こんな幼稚な相談はじめてみた。
小学生なの?
食べられないものは食べない。それだけでしょ。

194 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 14:51:28.28 0
その行動を理解したいなら相手を母じゃなく女だと思えば簡単だよ。

195 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 14:54:07.95 0
「今までの八分目くらいの分量で料理を作ってくれ」
「おかずを一品減らしてくれ」

あと何かある?

196 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 14:59:29.13 0
お腹いっぱいでもう食べられない
残りは明日食べるね

でいいのでは

197 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 15:00:13.40 0
>>195
自分の分は自分で作るから作らなくていい

198 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 15:02:37.07 0
>>191
家でご飯を食べない。

199 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 15:03:05.31 0
料理をやって(量に関して)主導権を握る

200 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 15:03:33.08 0
うちの親も食べろ食べろとうるさかったけど
一度食卓で吐いたら、それから言わなくなった。

201 :191:2014/01/27(月) 15:06:49.99 0
>>193
自分が幼稚なのはわかってます。だから母とも折り合いが悪いんだと思います。
食べられないなら食べない、と突っ撥ねることはできるのですがその後に続く嫌味に耐えられません。

>>195ー196
今までに何度も言いました。
「量を減らしてほしい」→「食べられないなら残せばいい」
「おかずを一品減らしてほしい」→「食べられないなら残せばいい」
「残りは明日食べる」→「一晩置いたら不味くなるし痛むから駄目」
基本的に食事の残りは母の夜食になるので、それが「あんたたちの所為で太る」に繋がるんだと思います。
残りを台所のゴミ箱に捨てると、それを見た母に「せっかく作ったのに残して…」とぐちぐち言われます。

202 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 15:08:55.85 0
余ったら次の日に食べればいいじゃん
何で捨てちゃうの

203 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 15:10:33.04 0
>「あんた達(私と弟)の残り物を食べていたから私は太った」とも言います。
>残り物を見ながら「あーあ、これ食べたらまた太っちゃう」と言われるのもストレスです。

ただぼやいてるだけだから、総スルーでいいよ
いちいち真面目に捉えすぎだと思う
食べられない時に無理に食べるのはやめとき

204 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 15:10:51.08 0
>>201
お母さんの心理としては
・食事の量について自分自身がコントロール(支配)したい
・娘が綺麗になっていくのが許せない
・昔の人なので、とにかく量を食べさせたい
こんな感じかな。

205 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 15:12:20.55 0
お母さんデブ?

206 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 15:12:33.16 0
置いてたら母親が食べちゃうんだよ。不味くなるとか言い訳でただ我慢できない。
母親は自分だけが太ってるのが嫌で191のダイエット失敗させて同類にしたいだけさ。

207 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 15:14:13.56 0
>>191は何でダイエットしてるの?

208 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 15:18:41.78 0
>>192
食事をあなたが作ったらどうだろう。食べろ食べろという気持ちも、残されると悲しい気持ちもわかると思う。
その上で、母親の「残り物を食べて太った」愚痴はスルーする。

209 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 15:20:22.53 0
残せばいいって言うんだから残しなよ。その後のおかずの行方も気にしない。
グチグチいうのはお母さんの趣味みたいなものだと思っとけば?

210 :191:2014/01/27(月) 15:20:30.80 0
「家でご飯を食べない」はやったことがあります。
事前に「外で友達と食べてくるね」と言って適当に暇を潰して帰るのですが
流石に毎日三度の食事でそれを続けるのは難しくて、外食をして帰ってきた場合でも
「あと少しなら食べられるでしょ」と言われたのであまり意味有りませんでした。
「自分で作る」は、提案しても「そしたらろくなもの食べないから」と却下されました。
それを押し切って自分で作っていたこともありましたが、
母が横から「一緒にこれも食べろ」としつこいので半年ほどで諦めた経緯があります。

>>200
それを最終手段に考えていたのですが、今朝
母「どうして昨日はあんなに機嫌悪かったわけ」
私「お腹一杯で気持ち悪かった。吐きそうだった」
母「吐きたいなら吐けばいいでしょw喉に指を突っ込んで云々、吐けば楽になるわよ」
という流れになったので無理そうな気がしてきました。でも次は頑張って吐いてみます。

211 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 15:27:36.82 O
>母「吐きたいなら吐けばいいでしょw喉に指を突っ込んで云々、吐けば楽になるわよ」
何となくだけど、お母さん、実母との関係普通じゃなさそう

212 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 15:28:45.62 0
娘に吐けという母親かあ…

213 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 15:33:13.03 0
>>210
素朴な疑問なんだけど
そのやりとりを見てお父さんは何も言わないの?

214 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 15:34:54.04 P
吐いたら駄目よ
吐き癖がついてしまったら摂食障害まっしぐらになっちゃうんじゃ…
お母さんの愚痴はとにかくスルー
お父さんにも相談した?

215 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 15:38:11.46 0
弟は食べろ攻撃、どうしてるんだろう

216 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 15:42:47.61 0
>>210
お母さん、ちょっと頭おかしいね。
私の母も大昔の人間だからバランスよく食べる、よりも沢山食べろ、少しくらい太ってたほうが健康的だ!
と言われ続けて食べさせられて子供の時から太ってて、学校ではデブデブと虐められた。
早く家を出たくて高校から寮がある学校に行き、その後は体重はマシになったけど。

結婚していい年になった今も実家に行くと「食え攻撃」されるから、夫に不思議がられるほど実家には帰らない。
結局、家から出て一人で暮らさないと吐くまで食べろなんて言うおかしい考えの母親からは逃れられないよ。

217 :191:2014/01/27(月) 15:45:13.13 0
>>202
母は太っていて、現在ダイエット中です。
三食のうち一食をコーンフレークなどに置き換えているようです。

>>207
私も痩せたいからです。4月までにあと4kgくらい落としたくて。
あとあまり食べることが好きではないのと、満腹感そのものが嫌いです。
「お腹一杯になって幸せ」という感覚がいまいち理解できません。

>>211
母としては「吐きたいなら我慢せず吐きなさい」と心配してるつもりなのかと。
年齢的に更年期障害などもあると思うのですが、元より母はちょっと頭おかしいです。

母の母、私の祖母に当たる人は、母が20代の頃に亡くなっています。
母はあまり自分の昔話などしてくれないので、よくわかりませんあ
叔父は現在音信不通で私も顔を知らないし、祖父の葬式にも来ませんでした。

>>213>>214
私が怒鳴った場面には父もいました。基本的に父は空気です。

>>215
何故か弟はあまり攻撃されていません。
食べろと言われても「俺いらね」とだけ言って部屋に戻ってます。
なので弟が残した分も私に回ってきます。

218 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 15:48:49.90 0
ご飯を食べ終わったら
リビングでゆっくりするのをやめて
弟のようにさっさと自室に戻っていいよ

219 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 15:53:43.25 0
>>216に同意。
早いうちに自立を考えたほうがいいかも
母娘の関係が近すぎる気がする

220 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 15:56:54.20 0
もう家族として崩壊してるんだね
さっさと家を出た方がいいにもう一票

221 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 15:57:13.23 O
「吐いて食べる」って、過食症の必須パターンだよね
で、摂食障害の場合「母娘関係」が重要になるらしい
なので「吐いたら食べられる」と言うお母さんは、経験者なのではないかと思ったの
「吐く」という子供が苦しむ行為をさせたい親は、あまりいないと思う
母方叔父との関係を考えても、お母さんには深い闇がありそうで怖いなぁ
家を早く出た方がいいよ、多分
今はイライラしても、ひたすら食べずにスルーしかないかも

222 :191:2014/01/27(月) 16:00:14.81 0
ありがとうございます。
やっぱり>>216>>218が良いのでしょうかね…

父が忙しい人で、一緒に食事出来るのが日曜の夜しかなくて
食事の後はテレビを見ながら肩を揉んだりするのが習慣なので
弟みたいにすぐ部屋に戻るのには気が引けてしまって。

223 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 16:02:00.04 0
>>222
お父さんには家庭を守るつもりがないようだから
あなたが無理することもないと思う
このままだと間違いなくお母さんに潰されるよ

224 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 16:04:35.88 O
邪推するようで申し訳ないんだけど>>191はダイエットが必要なほど太ってるわけじゃなくて
お母さんは本当に娘の健康や栄養面を心配して口うるさく言ってる、って可能性はないの?

225 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 16:05:10.26 0
>>222
そういう風に優しい(ある意味弱い)子供が、その手の母は好きなんだよ
下手したら老後の面倒まで「弟くんは頼りにならないから頼れるのはあなただけ…」と
追いすがってくる恐れもある
元から母は頭がおかしいと分かっているのなら相手の老後まで視野に入れて
なるべく遠くの土地で自立した生活を送ったほうがいい

226 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 16:06:16.32 0
>>224
なら吐けば云々とか言わないと思う

227 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 16:09:26.71 0
>>224
自分の分は食べ終わってて、大皿に残った分を食べろと言われたり
弟の残した分まで食べさせられているんだから>>191の体重がどうこうの問題じゃない

228 :191:2014/01/27(月) 16:15:21.13 0
>>224
ないと思います。私が太っているのは本当ですし。
母に比べれば細いでしょうけど、同年代の子と比べれは太いです。
どうも私は自分の体型にコンプレックスがあるみたいで、
あと5kgでも10kgでも痩せられるなら痩せたいです。

弟には「痩せたいなら食事を減らすんじゃなく野菜食って動けよ」と怒られて
母もダイエットが必要なので、最近は一緒に一日二時間くらい散歩するようになりました。
こんなこと相談しているくせに変な話ですが、一緒にいて楽しい時間もあるんです。

229 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 16:17:43.22 O
もしかして、大皿から自分の食べる分を取り分けて食べるスタイル?
食べる前に自分の分をプレートに取り分けて、それを食べ終わったら食器を洗って自室に戻ったら?

230 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 16:25:30.19 O
自分がなかなか痩せないから苛立って191に八つ当たりしてるんじゃない?
娘をオンナとしてライバル視してるんだろね。
ただの他人のライバルより娘ってとこが肝。
足を引っ張りやすいのよ。太らせたり不健康にさせたり。特に保護下にあるうちは。

八つ当たりってレベルじゃないけどね親として。
食べさせすぎるのも虐待やイジメのうち。

231 :191:2014/01/27(月) 16:31:01.66 0
>>229
大皿に盛られているときも、一人分が用意されているときも、自分用の小皿にとって食べるようにしています。

232 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 16:32:00.32 0
食事の終わりは自分で決めて、食卓を離れなよ
自室にいったん引き上げてからリビングに戻って、お茶でもいれて父と団欒するなり後片付けを手伝うなりする
「捨てなきゃ」と言われるならその廃棄量を記録して、これだけ余分に作りすぎているんだとわかるようにしてみたら

233 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 16:37:21.12 0
料理を作る量を調整すればいいだけなのに、それをせずに残ったら娘を責めるとか嫌味をいうのは
母親の責任のがれだよ。

いつもおかずは大皿にドーンと乗っていて、各自で取って食べる感じ?
それなら自分だけワンプレートの食器購入して、最初に食べる分は取り分けて
それ以上は食べませんと、意思表示するしかないんじゃない?
母親の嫌みや文句はスルーするしかない。
自分の父親だってそうしているのだから、母親にはそういう対応するしかないかと。

234 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 16:42:33.65 O
>>231
一々小皿に取るのは総量が判りにくいから、初めに1つのプレートに食べる分を全部載せるんだよ

235 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 17:01:18.08 0
なんとなく、母と一緒の時間を減らしたほうがいいように感じる
精神的に密着しすぎているような
191は母の言動を必要以上に受け止めて拒否に多大なエネルギーを要しているし
母はそんな娘に圧し掛かってる
191がやさしい子なのはわかるけど、変に責任を感じ過ぎるのは責任感じゃない
他人を思い遣るにはまず自分がしっかりしてからだよ
さっさと自室に戻る弟に相談したら「姉ちゃん、バカじゃね?」と言われるかもよ

236 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 17:13:52.12 P
相談です
旦那の祖父の葬儀で旦那の父親から殴られました
私が平手打ちされたことは葬儀の最中だったので証人も沢山います
被害届を出したいのですが、私の実父母がそれを止めており、そんなことをするなら勘当すると言われています
今は実家に身を寄せていて、専業主婦でしたので勘当されると非常にきついです
でも殴った責任は取ってもらわなくてはならないと思ってます
どうすれば父母は世間体などではなく娘である私を第一に考えてくれるようになるのでしょうか

237 :191:2014/01/27(月) 17:16:10.98 0
>>233>>234
割合は大皿の方が多いかもしれません。
プレートってお子様ランチに使われるような、あんな感じでしょうか?
明日にでもお店に行って見てきます。
>>235
弟がさっさと部屋に戻るのはパソコンとゲームがしたいから、らしいです。
良くも悪くも我関せずな態度を貫く性格なので、ちょっと見習ってみます。

238 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 17:16:26.22 0
何して殴られたの

239 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 17:17:54.34 0
弟がオレはいらね〜って言ったら私もいらないわ〜って行って
すぐ自室に戻ったらいい。弟がいらねっていうから私に回ってくるんじゃなくて
あなたがお母さんの相手をうだうだするから回ってくるだけ。
いい年して家にいるから何かお手伝いはするべきだけど玄関やトイレ風呂の掃除とか
でもいいわけだし。お母さんが捨てるっていうなら捨てさせておけばいいんだよ。
本当なら翌日のお弁当にでも使えばいいんだけどなあ。

240 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 17:18:32.19 P
>>236
説明が足りなすぎるよ
まず殴られた理由は?
旦那はなんて言ってるの?
何で実家に帰ったの?
ご両親が被害届出すことに反対してる理由は?

こんな説明足りない相談しないでよ
Pがバカ扱いされちゃうよ

241 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 17:18:44.61 0
>>236
殴られた理由によっては被害届を出すことにより旦那さんから離婚されると思うけど理由は何?

242 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 17:19:03.85 0
>>236
殴られた時の遣り取りをくわしく

243 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 17:20:33.54 0
20歳前後なんて親のこと気にしないのが普通でしょ。
ちょっと親の機嫌を伺いすぎな気がする。

特に父親。
母娘喧嘩があってもスルーの空気父なのに、肩を揉んであげる必要なんてないじゃない。
ていうか、肩を揉むついでに食事の量について相談くらいできないの?

>>191は親と居る時間を減らして、友人と過ごす時間を増やした方がいいよ。
親は年取ってくると娘を都合よく使おうとするから、自分は自分できっちり線引きしていった方がいいよ。

244 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 17:21:49.96 0
>>237
部屋に戻る理由じゃなくて
母親に残っちゃう捨てなきゃと絡まれた時にあなたが感じるものについて
弟の視点からは なんで食べなきゃいけないと思うの? になるんじゃないの
それは我関せずじゃない。本当に自分に責任のないことだと判断できるからでしょ。

245 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 17:22:00.33 0
すごいなあ。
「残った分は母の夜食」「夜食食べすぎると太る」なら、
家族が残さないように、母が調整すればいいと思うの。
それが出来ない、やらないのがそもそもの間違いなのに。

夫(父)、子供(弟)が相手してくれない寂しさ?を
食べ物つかって解消コースかな。
寂しい人は太る、ってむかーし聞いたことあるなww
食事くえくえ言うことで娘とコミュニケーションしてるつもりとか。
愚痴口いうのもコミュニケーションらしいよ。その手の人には。
相手して真面目に聞くのがアホでしょう。
なんでもそうだけど、相手の言い分を聞くのは相手を助長させるよ。
あなたに縋りつく餌をどんどん撒いてる状況。

246 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 17:30:09.12 0
食事の人は、みんなが言うように
ねとねとうじうじ、母親についてまともに受け止めすぎ。
自分で自分の首を絞めてるというか、自分で事態を悪化させてる。
弟は大人でえらいなぁ。とりあえず弟を見習っておけば。

247 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 17:37:20.99 0
家族の食事を用意する立場としては
食事の量が足りないというのは回避したいからどうしても多めに作っちゃうなー
残ったものは冷蔵庫にいれて翌日のお昼のおかずにしてる
その日のうちに処分しなければならないってのが理解できないわ

248 :236:2014/01/27(月) 17:37:58.11 P
殴られたのは、私にも少し原因があります
旦那実家でのお通夜のときに旦那の妹が私を無視した挙句に、酷く侮辱する言葉を私に吐いたからです
私がどうしても話す必要がある話をしているのに
それまですっと中学生がイジメられっ子を馬鹿にするような態度をとられてイライラしてたのですが
薄汚いなどと言われてカッとなってしまい、旦那の妹に掴みかかってしまいました

旦那の父親が怒ったのは、その流れで旦那祖父の棺桶を載せた台みたいなものが壊れて
棺桶がガタンとなったからだと思います
でも、棺桶は壊れてはいませんでした
台が足が畳める机みたいなものになっていて
騒ぎでその足が畳まれてしまっただけなので祭壇がダメになったということはありません
それなのに、私を侮辱した自分の娘の所業は棚に上げて旦那父は私一人を悪者にした挙句
私が吹き飛んで倒れるほどの暴力を振るいました

実家に帰ったのは、旦那が妹の肩を持ったことに私も絶望してましたし
私の父母も当面は私を預かると言ったためです

私父母が被害届提出を止めたいのは自分たちの世間体だと思います

249 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 17:42:55.15 O
>>237
お子さまランチ風じゃなくてもカフェ風とか小さな四角がいっぱいついてる(説明下手でゴメン)のとか
別に普通のお皿でもいいんだよ
「今から私が食べる分はこれだけです」と判るようにしたいだけなんだから
あとダイエットしてるのに、弟の目から見て野菜をあまり食べてないみたいだね
取り分ける事で、1食の野菜の量が一目で判るよ

250 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 17:43:46.90 0
>>246
そりゃ全面的に246が悪い。

相手の言葉での侮辱が本当としても先に暴力を振るったのは自分。こっちが暴力で
訴えられてもしかたないよ。まして葬儀の場で暴力なんて非常識の極み。
それも仏様のお棺が乗っている台に類を及ぼすなんてちょっとやそっとのもみ合いじゃ
起きない。その行為は仏様冒涜したも同然。
結婚してる年になって社会常識もマナーもなさすぎ。これじゃ親だって肩持てない。
むしろ親が謝って事を収めようとしてくれてるんじゃないの?

251 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 17:45:03.49 0
無視した挙句に何か言った義妹の気持ちがわかる。
この調子だと侮辱ではなくて正当なクレームだったんじゃない?暴力的で非常識だから。
葬儀で行儀の悪い真似したんじゃない?

252 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 17:46:08.61 0
斎場には親族控室もあるだろうに
それは祭壇の前でしなければいけない話だったの?

253 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 17:46:46.19 0
>>248
>でも、棺桶は壊れてはいませんでした

この一文で馬鹿だと確定

254 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 17:48:06.38 0
先に手を挙げたのか
平手で吹っ飛ぶほどの暴力とあるけど
実際怪我の具合はどうなの?
診断書とかは?

255 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 17:48:20.03 P
>>248
台に衝撃が行くような流れって何
自分の父親の遺体をそんな扱われかたしたら怒るのも当然じゃないの
棺桶が壊れてなければいいって問題じゃないし旦那の妹が暴言を言う経緯もわからないし全体的に説明が足りない気がする

256 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 17:48:41.38 0
祭壇の前で変なことして注意されたんじゃない?
でもって侮辱って言いがかりつけて暴力振るったり大暴れ。
義妹殴るだけでは祭壇の足に関係しないものね。倒すとか蹴るとか押すとか祭壇
辞退に外力加えないと。

257 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 17:48:58.35 P
>>248
>私がどうしても話す必要がある話をしているのに
>それまですっと中学生がイジメられっ子を馬鹿にするような態度をとられてイライラしてたのですが
>薄汚いなどと言われて

ええ。わかりますよw
あなたが話す必要を感じる話題で、かつ口にすると相手から薄汚いと思われる話題が
ズバリ。相続の話を延々としちゃったんですよね?しかも故人の通夜の席で?

258 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 17:49:30.53 0
>>248
その状況で被害届を出したらあんたキチガイだわ
今回は痛み分けにして夫実家とは絶縁しなさい

多分向こうもそうしたいと思ってるだろうから

259 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 17:49:57.80 0
まさか相続の話とかしちゃったんじゃないだろうな

260 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 17:50:00.18 0
なんか喪服で行かなかったとかファー付きのコート来て行ったとか明らかなおかしい事やらかしたのではとゲスパーしたくなるな

あとは香典の総額や取り分を義妹に問いただしたなんていうのもありそうかな

261 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 17:50:07.79 0
>>257
間違いないよねwww

262 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 17:51:24.45 0
>>248
まったく同情できない・・・

旦那祖父の祭壇を傾けたってことは、旦那祖父を足蹴にしたのと同じだよ。
仏さんにそれはまずい。

確かにコトメも悪いんだろうけど、仏さんの前で先に手を出して、
とばっちりが仏さんにいったならあなたが悪いと言われても仕方ないよ。

被害届出したいなら構わないけど、恥さらしだから止めた方がいいよ。
親が止めるのは「あなたの馬鹿が世にさらされないため」だよ。。。

263 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 17:52:44.11 0
明らかに>>236が悪ければその場にいた人達も証言しないかもね
被害届出したとしても証拠不十分で終了じゃないかな

264 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 17:53:51.29 0
>私がどうしても話す必要がある話をしているのに

自分が話したくでも葬儀の場で相応しい話でなかったのでは?
私を無視するなとか、詰め寄ったりしたとか。

>薄汚いなどと言われて

ちゃんと風呂入って毛を梳かしてブラックフォーマル着ていけば
薄汚くはないよね。ちゃんと礼にかなった服着ていた?

それに幾ら口で侮辱されても大人ならぐっと我慢して葬儀では
揉め事にしないよ。それに口で言われて暴力で返すのもDQ。

265 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 17:54:24.53 0
旦那がかわいそうだな。離婚しない限り、勘当もんだよ

266 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 17:54:33.43 0
葬式で騒ぎ立てるのもなんか罪になったよね?
何年か前祭壇を壊した人がそれで逮捕になってニュースになってた気がする
被害届出したら逆に相手から被害届出されるかも

267 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 17:55:16.17 0
>>248
で、結局何を言って義妹にそんな態度を取られたの?
そこを説明してくれないとね

268 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 17:56:47.58 0
>>236に非があるのがよりハッキリする証言なら山ほど得られそう。
そもそも祭壇の前で話をする事なんてないよね?
どうも自分のやったことを隠して同情引こうとするきらいがるけど、何話してたの。

269 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 17:57:31.61 O
>>246
葬式の場で御遺体になんて事してるんだ、信じられん…
そんな状況も弁えずにカッとなる人が、
>殴った責任は取ってもらわなくてはならないと思ってます
とか、よく言えるよね〜
こっちがビックリw
冠婚葬祭のうち「葬」が一番重要なのが全然解ってないみたいで、これこそ「親の顔が見てみたい」だわ
幸い親はまともみたいだけど

270 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 18:01:01.68 0
嫁が葬儀の場でどうしても話さなきゃいけない事ってなんだろう

271 :236:2014/01/27(月) 18:02:03.13 P
祭壇は故意にではありません
私と旦那の妹がもみ合っている最中に私が旦那の妹を押して、それで旦那の妹が転んだときに
そこまま旦那の妹が祭壇に突っ込んだんです
ですから本当に直接壊したのは旦那の妹です
私の体は本当に少ししか祭壇に触っていません
でも、この点については私も悪い面があったと思っています
この話についてはもうちゃんと私も私の両親も謝ったので解決してます

旦那実家は田舎なので家が広く、通夜は実家を会場にして行われていました
控室とかはないです

診断書はまだ取っていません
今は親に監視されていてコンビニにも行けない状況です
親に医者に行きたいといったのですが、それくらい我慢しろと言われました

お察しの通り、旦那の妹に話していたことは相続の話です
旦那はいい加減だし、妹に甘いので私が交渉する必要がありました

272 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 18:03:45.88 O
キチ入りました〜w

273 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 18:03:53.05 0
釣りか?w

葬儀の場で、棺桶の前で、何の権利もない嫁が相続に口出したわけか
なんつー強欲嫁だよ

274 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 18:04:03.94 0
釣りでしょ
義父がピンピンしてるのに
なんで孫や孫嫁が相続に関係するっていうのか

275 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 18:04:36.58 0
>>271
馬鹿だねー…
開いた口がふさがらんわ

276 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 18:05:08.12 0
こんな酷い釣りはなかなか無いぞ

277 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 18:06:01.31 0
さっきの母娘話の方が面白かった

278 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 18:06:28.02 O
祖父の葬儀なのに、なぜ旦那や妹が相続の話をする必要があるの?
嫁は勿論論外だけど、旦那や妹だって相続関係ないじゃん
何言ってるの?www

279 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 18:06:44.08 0
>>271
なんであなたが相続に関係ある人間だと思ったの?

280 :191:2014/01/27(月) 18:06:45.44 0
>>191です。ご意見くれた皆様、ありがとうございます。
とりあえずプレートを買って、母の嫌味は聞き流します。
頂いた書き込みは印刷して再度じっくり読み返してみます。
次の方もいらっしゃったようなので>>191はこれで終わりにさせて頂きます。

281 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 18:08:24.44 O
親の監視が厳しいのも頷けるなw

282 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 18:08:46.43 0
あー久々にこんな酷い釣りにリアルで遭遇したわぁ

283 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 18:10:32.83 0
どこのアフィがまとめるのかな

284 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 18:10:42.94 0
1.葬式等の妨害などを規制する法律

刑法第24章「礼拝所及び墳墓に関する罪」

■第188条 [礼拝所不敬、説教妨害]

(1) 神祠、仏堂、墓所その他礼拝所に対し、公然不敬の行為ありたる者は、6月以下の懲役、もしくは禁錮又は10万円以下の罰金に処す
(注:公然の行為とは、不特定又は多数人の覚知しうる状態のもとにおける行為をいい、その行為当時、不特定又は多数人がその場に居合わせたことは必要ではない。)
(2) 説教、礼拝又は葬式を妨害したる者は、1年以下の懲役もしくは禁錮又は10万円以下の罰金に処す。

刑法にも記載されている犯罪です
逮捕されてきなさい

285 :236:2014/01/27(月) 18:11:21.95 P
相続は私も遺族なのでもらう権利はあると思います
出席出来ませんでしたが私の席も親族席の予定でした

286 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 18:11:57.38 0
>>280
母親との折り合いが悪いから、何とか改善したいという気持ちは
すごくよくわかるけど
少し母親と自分を客観的に見るようにして
ダイエット頑張ってね

287 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 18:12:09.62 0
>>285
故人から見たらあんたの旦那は孫でしょ?

288 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 18:13:35.21 P
>>285
そんな権利はないよ

289 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 18:15:02.37 0
>>285
遺言でもない限り孫の嫁に権利があるわけないじゃん

290 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 18:15:23.83 0
やっぱり通夜席で相続の話か。心底キチガイなんだなあんた。
そもそも余計な話をすべきではない通夜の席でいくら分捕るかってのがまずキチガイ。
自分のものでもない相続に首突っ込むのもキチガイ。
注意した妹に逆ギレするのもキチガイ。
暴行を加えた挙げ句、ご遺体にコトメぶつけるのもキチガイ。
ウトは正当だろ。これだけいっぺんに侮辱の限りを受けてブチ切れない方がおかしい。
逆恨みして被害届出そうとするのもキチガイ。
取る物も取り敢えず狂犬のような不肖の子を回収して、何とかして穏便に済ませてもらおうとしているご両親の足をも引っ張るキチガイ。
ご両親だって縁を切れるものなら切りたいだろうよ。被害届出させないのは、親としてキチガイ娘の責任を取って詫びなきゃならないからだ。
ご両親はあまりの情けなさに涙も出ないだろう。

291 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 18:15:33.06 O
>相続は私も遺族なのでもらう権利はあると思います
wwww腹wwがww痛いwwww

292 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 18:15:57.91 0
>>285
あると思います、じゃねーよw
相続権はないですよwww

293 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 18:16:38.36 0
>>271
解決とは双方が納得して収めたことを言うの
蒸し返すなら先方も許さないだろうよ
暴力によって体勢を崩した人が物を破損した場合
壊したのは暴力を振るった人間になるはず
祭壇を壊す勢いで倒れた義妹からだって訴えられるんだからね?

>285
親族席に座る人すべてに相続権があるわけじゃない

294 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 18:18:37.46 0
>>284
禁錮刑が妥当だと思います。

もしマジで裁判になったらさぞ見物だろうな。

295 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 18:20:04.11 0
今までどんな見苦しい生き方してきたんだろうw

296 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 18:20:54.79 0
こんな非常識で今までよく旦那さんに離婚されなかったね

297 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 18:23:52.06 0
>私父母が被害届提出を止めたいのは自分たちの世間体だと思います

そりゃそうだ娘をこんなキチガイに育ててしまって世間体が悪いもん

298 :236:2014/01/27(月) 18:25:52.69 P
相続の権利がないのは知りませんでした
もうその話はいいです

旦那の父は暴力を女性に暴力を振るったんだから
男性である以上その責任はとるべきだと思います

旦那の妹に私が掴みかかったのは事実ですが
その前に旦那の妹がいじめのようなことをした上に侮辱したので相殺だと思います

祭壇は壊そうと思って壊したんじなないんで、それが私の責任になるのは少しおかしいと思います
そもそも旦那の妹がそっちの方向に下がらなければそんなことにはなりませんでした
だから旦那の妹にも責任はあります

299 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 18:30:41.80 0
>>298
何言われようと先に手を出した方が負け
ってか葬儀の場でずうずうしく相続の話をしたあなたがそもそも悪いのであって、コトメは何も悪くない

300 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 18:30:57.85 0
>>285

養子縁組もしていない姻族に相続権は無い。

暴行を訴えたら、反対に離婚と慰謝料請求
されるので、よく考えて行動しようね。

301 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 18:31:04.56 0
>>298
妹に暴力をふるった責任はどうとるんだよ?

302 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 18:31:09.95 P
>>298
通夜の席で意地汚くあなたに関係の無い金の話を持ち出すこと自体が旦那家族に対する侮辱でしょ
全然相殺になっていません訴えられるのはあなたです

303 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 18:35:18.41 0
>>298

こういうこと言う奴は、離婚する時には
必ず女が慰謝料貰えると思っているタイプだな。

304 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 18:36:18.41 0
遡って読んできた。
なにこれ、マジキチじゃん。
>>298はほとぼりが冷めたら被害届け出して裁判に持ち込むといいよ。
裁判官が298とは違う世間的な常識で裁いてくれるはず。

305 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 18:37:48.50 0
>>303
こりゃ離婚になれば旦那ががっぽり慰謝料とれるな
がんばれ旦那

306 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 18:38:41.26 0
伝説の92はバカだったけど可愛げや素直さがあった。
この人にはそういう要素が無いな。

307 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 18:38:49.43 0
>>298
被害届け出して勘当&離婚でいいのでは?

実家と義実家に幸あれ。

308 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 18:40:12.35 O
>その前に旦那の妹がいじめのようなことをした上に侮辱したので相殺だと思います
キチって自分の事は棚に上げて「自分は悪くない」って平気で言うよね(呆れ

309 :236:2014/01/27(月) 18:40:28.39 P
すいません。ウドとコトメって何ですか

先に手を出したほうが負けなら旦那の父が先に手を出したから負けですよね?
私は殴ってません
何で私だけ我慢しなきゃなんでしょうか?
おかしいですよね?

旦那の妹だって、あまり殴ったりはしてません
押したり引っ張ったりとかがほとんどです
旦那の妹だって、先に私を酷く侮辱してるし悪いところがあるので
私だけの責任じゃありません

310 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 18:41:57.67 P
だめだこりゃww
すごいなーどうやったらこんな馬鹿が出来るんだろう

311 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 18:42:08.56 0
おかしいかどうかココで聞いてもなんにもならん。
白黒決着つけたいならば公の場に出なさい。

312 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 18:43:03.37 0
>>309
ウドはウド鈴木だよw

313 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 18:44:42.72 O
いやいや、葬儀の場で関係のないお金の話で義妹に絡んだの自分が先でしょ
先に因縁つけたのは あ な た ですよ

314 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 18:45:35.06 0
>>311
この状況で警察が被害届を受理するのか疑問

315 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 18:46:47.75 0
>>314
それを本人が確認するためにもやってみたらいいのさ。
ネタじゃなければ、今この人がやらなきゃいけないのはそれだから。

316 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 18:47:52.47 0
>>309
葬儀のいざこざって多いんだよね〜
警察もまたかって感じで被害届の受理は難しいから民事で訴えた方がいいよ。

そういう意味でご両親の判断は正しい >被害届に反対

317 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 18:50:12.84 0
大人なんだから自分の信念は自分で通しなさい
親が娘より世間体を大事にすると非難しているけど
あなただって自分の信念よりも親からもらえる庇護を優先したいんでしょ
まず自立してそれから自分の責任でおやんなさい

318 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 18:58:18.76 0
ここまでいくと、知的障害か発達障害を疑っていいと思う
こういう人がよく結婚できたな!顔がかわいいのだろうか

319 :236:2014/01/27(月) 19:01:42.68 P
質問にも答えないで変に上から目線の人って何なんですか?
こっちは敬語使って丁寧に聞いて、しかもずっと我慢してるのに
そういう人はもう書かないでください
迷惑です


被害届は出しても受理してくれないんですか
もしそうなら旦那の父にはどうやって責任取らせればいいんでしょうか

民事で訴えるって裁判するってことですか
裁判はお金がかかるんじゃないでしょうか
うちは旦那の稼ぎよくないからあんまり金額大きいと払えません

働くのは無理です
私は体が弱いので働けません
両親を改心させる方向でお願いします

320 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 19:03:17.51 O
近いうちに離婚なんだろうなぁ…
あ、慰謝料も生活費も養育費も貰えないからね

321 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 19:03:48.00 0
オマエには教えない

322 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 19:07:37.96 0
妹さんが言った、「薄汚い」ってのは、
外見じゃなくて、>>236の性根のことだったんだな。

323 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 19:10:23.42 0
>>315
でもこういうDQNって自分のしたことを棚にあげて警察を逆恨みするんだよね

324 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 19:15:01.00 0
老婆心ながら忠告しておくけど、236が自分に相続権がないと、今やっと分かったところで『金の亡者』の汚名は拭えないからね。既に消せない事実なので。
今後もずっとそのように言われ扱われるのは当然なので、
「もう今は相続権無いって知ってるってのに!しつこい!」
的な逆ギレは口が裂けても言わないように。

それにしてもホント葬式って良い基地外探知機だね。
自分の死を以て孫と一族に取ってのガン細胞を炙り出したじいちゃんGJ!

325 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 19:22:10.46 0
ウトやらコトメ知らない時点で釣り臭くなったな

326 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 19:30:00.89 P
要するに、通夜の席でコトメに延々と相続の話してたけどコトメは呆れつつも流してて
非常識な話題を聞き流すコトメを見て236がいじめと感じてイライラしてたところに
耐えきれなくなったコトメがつい236の性根を「薄汚い」と言ったんで
カッとなってコトメに掴みかかって大暴れして祭壇ぶち壊したってことね
で、父親を失ってただでさえ平静ではないウトが
通夜の席で亡き父の祭壇ぶち壊すというあまりの侮辱に耐えきれず
つい236を平手打ちしてしまったと

そりゃあんた、あんたの親からしたら
関係者一同揃ってる中で娘がそんなことしでかしたら
一家心中考えるくらいに恥ずかしいことだろうよ
これであんたの親に葬儀ぶち壊しにされた喪主を攻撃する側にまわれってのは無理だよ

327 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 19:31:19.57 0
女が他者に掴みかかるなんてみたことない
どこのチンピラだよ

328 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 19:35:50.27 0
体が弱くて働けない人が、人の掴みかかって大暴れなんてできないっての。
頭は弱いのは確かだろうけど。

329 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 19:38:35.48 0
>>319
あのねー世の中的に言うと

通夜の席で相続の話 →236に-100点、旦那に-20点
旦那妹の暴言 →旦那妹に-5点
236が暴力・仏に無礼 →236に-200点
旦那父が暴力 →旦那父に-50点


旦那妹 -5点
旦那父 -50点
旦那  -50点
236   -300点

残念だけど、被害届けだしても先に旦那妹に掴みかかったのは236だし
民事で裁判しても、先に手を出したのは236だから負けると思う。
事を荒立てれば荒立てるほど236が馬鹿にされるよ。

330 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 19:40:38.34 0
>旦那妹の暴言 →旦那妹に-5点

非常識な236が暴言といってるけど、本当に暴言とは限らないのでは?
相続の話を咎められたとか、非常識な行動を咎められたのなら暴言ではなくて注意。
正当な内容ならこれだって旦那妹が正しいかも。

331 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 19:41:25.57 0
旦那は存在自体が-30点なのか…w

332 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 19:43:14.57 0
>>331
旦那実家からみたらそうなるのでは?
これをのさばらせて止められなかったから情けない男だと。ついでにこんな
ゲテモノと結婚して別れないのも。

333 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 19:44:58.75 0
>>331
なんか間違えたw

こんな妻を野放しにしたり、
騒ぎの最中体を張って止めなかっただけでマイナスだよね。

334 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 19:51:47.04 0
>>329
いや、静まり返った通夜の席で祭壇ぶち壊したら-10000点くらいじゃね?w
前代未聞の大失態だぞそれ?w
236親だって、娘が殴られたのを知りながら、ただひたすら平謝りするしかないレベルなんだしw

335 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 19:53:18.07 0
>>319
もう葬儀関係のことや舅の事は忘れた方があなたのためです。
あなたは今後離婚して一人で働いて食べていく事だけを考えたほうがいいですよ。
ご両親も味方してくれてないでしょう?下手なことをしたら勘当されそうなんでしょう?
それが当然で常識なんです。旦那さんも離婚に向けて義実家の皆さんと話し合いの最中でしょう。

まずは体を鍛えて、離婚後はダブルワークしてでも自立する事だけを目標に頑張って下さいね☆

336 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 19:56:23.40 0
>うちは旦那の稼ぎよくないから

もうすぐ うちの旦那 じゃなくなるから…

337 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 19:58:18.07 0
>>319
被害届より離婚届の心配した方がいいと思うよ、マジで。

相続の事は知らなかったじゃ済まされないし、
相続の件も含め死者を冒涜するようなことをしでかしてるからどうしようもないよ。

旦那の父の罪よりあなたの罪の方がずっとずっと重いんだよ。

338 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 20:00:51.95 0
>>334
うむ。
通夜で祭壇ぶっ壊した娘が喪主からビンタされたことに腹を立てて
「娘に何しやがる?」という親がいたら見てみたいな
お前の娘こそ何しやがるのかと

339 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 20:00:57.55 0
でも被害届けも気にした方が良くない?
小姑さんの怪我やら葬儀の場の狼藉やら弁償要求されても仕方ないよ。
台が壊れなくても、葬式で暴力事件起こした真理的な損害は大きいから損害賠償を
求められるかもしれない。

340 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 20:07:30.46 0
やだやだもう、ちゃんと被害届出してよ!面白すぎるよ!
出したらどうなったかもちゃんと報告してね!ww

341 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 20:08:27.39 0
>>340
△ 出したら
○ 出そうとしたら

342 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 20:14:33.91 0
民事裁判は、費用を自分自身で出して起こすものです。
旦那に払わせるとか何それギャグで言ってるの?になっちゃうので辞めましょう。

ところで、そろそろ他の人の質問の邪魔になってきてますので、皆さん移動をお願いします。
プリマ既女が独りで踊るスレ 54
ttp://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1370964772/
236も移動してね。今こっち誰も使ってないから、とりあえずね。

343 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 20:23:35.85 0
>>236さん、342さんの言う通りですよ。

http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1370964772/ こっちのスレの方が
みんな親身になって相談に乗ってくれますよ。
できるだけ早く移動しましょうね。
移動するときは一言、ここのみんなにも「移動します」と声を掛けて下さい。

344 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 20:26:18.34 0
>旦那の妹に話していたことは相続の話です
>旦那はいい加減だし、妹に甘いので私が交渉する必要がありました

>相続は私も遺族なのでもらう権利はあると思います
>出席出来ませんでしたが私の席も親族席の予定でした

>旦那の妹に私が掴みかかったのは事実ですが
>その前に旦那の妹がいじめのようなことをした上に侮辱したので相殺だと思います

>祭壇は壊そうと思って壊したんじなないんで、それが私の責任になるのは少しおかしいと思います
>そもそも旦那の妹がそっちの方向に下がらなければそんなことにはなりませんでした
>だから旦那の妹にも責任はあります


どうすれば擁護できるのか考えること小一時間
結論:擁護無理wwww

345 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 20:34:48.06 0
旦那の妹がそっちの方向に下がらなければって
236がそっちの方向に押さなければ良かったんだし
義妹に掴みかからなければ何も起こらなかった訳だし
そもそも義妹に(236には権利もない)相続の話なんかしなければ
何も起こらなかったのに残念ねー

346 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 20:43:15.18 0
>>257のエスパーぶりが素晴らし

347 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 21:01:36.07 0
最初、>>257はいくらなんでもゲスパーすぎでは……と
思ったんだが、まさかの大正解でびっくりだよw

348 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 21:07:42.00 P
ゲスパーも数撃ちゃ当たるよ

349 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 21:22:03.43 0
末尾Pで家庭板に出入りするような奴が
ウトだのコトメだの知らない訳がないだろうwww

自作自演も程々にしとけよwww

350 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 21:51:49.85 0
>>349
末尾Pなら必ず家庭板に入り浸ってて家庭板用語に詳しいってわけでもないけどな
エネスレや修羅場スレならともかく、
こういう質問系スレは他板からちょこっと顔出すのも多いし

351 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 21:56:48.60 0
せっかくネタ投下したPが
なかなか話が進展しないから
ヒントをくれたって話じゃないのー?

352 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 23:58:43.70 0
誘導先に行ってる気配ないねえ

353 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 00:06:47.29 P
こういうときPて不利だよな

私も聞きたいことあったりで他板行くとPが知らないわけがない言われたりする
黒人はみんなバスケ上手いとか、ブラジル人の趣味はみんなサッカーとか
そういう差別主義的なレイシストの思考だと思う

354 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 00:26:07.21 0
わざわざPで2ちゃん、な固定観念あるからね。ちなみに自分はスマホでも見るけど
規制で書き込めないので、書き込みは常にPCw
ただ、PC以外のツールで見たり書き込んだりしてる人は言動もヘンなのが多いし、
悪目立ちしやすいからとばっちり受けやすいんだと思う。(例 もしもしゆうこ

355 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 01:40:36.55 0
すごいなぁ・・・
本当の話だとしたらご両親かわいそう

356 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 01:43:27.82 0
可哀想かな?
常識やらマナーも教えずにわがまま一杯に育てたから自業自得では?

357 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 04:38:45.52 0
PCからだとPになるのか
初めて知った

358 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 06:13:51.28 0
>>357
PはP2だよ
●が亡くなった今、規制中でも書き込める唯一の手段

359 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 07:54:09.42 0
金払ってでも2ちゃんねるに書き込みたいって人が
今現在とれる唯一の手段なw

360 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 07:56:20.31 0
>>191
母親はフィーダーだと思うよ
食べさせて太らせて社会的に評価を落とさせて自分の支配下に置くのが目的
無意識でやってるから性質悪い

壮絶な事例があったわ
http://seikatuch.com/archives/30969479.html

361 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 12:56:49.62 O
あまりに腹が立つので昼休みに書き込み。実母に対することです。今、書いてみたら、すごく長くていくつかに分かれてしまう。すみません。
@私の実母はすべてを否定してくる。会話にならない。私のひとことひとこととを否定してくる。一挙手一投足、否定してきます。
昔からそうだったのだと思うのですが、最近やっと気がつき、反抗することにしました。否定について、私が大人になってからの例でいうと、例えば、母親がうちに遊びに来たときに、掃除が行き届いていないと怒ったり文句をつけるくらいのことはもちろん。
電話で世間話的に「今、風邪ひいているんだ」と言えば、「薄着してるからだ。だからあんたは馬鹿なんだ」。見てもらいたくて私が「今、こんなブログやっているんだ」と見せれば「変な題名!センスがない!」

362 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 13:00:07.83 O
A私の息子のスポーツチームの子たちについて私が、「先生に怒られるとすぐシュンとしてしまう、けれど実は、あの子たちはうちに秘めたるガッツがあり、この前優勝した!」という話をしようとしたときは
はじめのほうの「シュン」のところで母は「今の子たちは打たれ弱いからだめだ!本当に今の子は弱い!!」と口をはさんできて、私は最後にいい話につなげようとしているのに話の腰を折って、否定話をはじめます。
私の息子がこの4月から遠くの大学に進学してうちを出ているんですが、「息子と離れたのはじめてだから、今、私さみしいんだよね」と母に何気なく話すと、「あんたは精神が弱い!甘い!」という。私の話すこと全てにオール否定。

363 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 13:03:31.41 O
B私がママ友たちとラインをやっていることを話せば「あんたたちの年代のやることは浅いのよ!」
母は、すべてに批判的で、母が電話してきて、世間話をしているといつのまにか、全て、否定&説教になっています。ちなみに私から母に電話をすることはない。
今まで、きっと私が心配だったり、私が馬鹿だから正しく導いてくれるために言ってくれてるんだと思って、ほっておいた。
何より私が離婚をしたことがあるので、きっとそれがとても心配なんだとも思って、子供のころのように言われるがままになっていた。
でも離婚したのはもう16年も前の話だし、離婚する前もしたあとも、私は一人でお金を稼いで、一人で子供も育てたし、まったく離婚を後悔していない。自分としてはいい大人になったつもりなのに、あまりに全てを否定されつづけることに最近気がついた。

364 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 13:06:17.77 O
C夏に母が私の家に遊びにきたのですが、その日は、息子もうちに帰ってくる予定で、息子が帰ってくるまで母と私だけで話しをしていたのですが、
私のすべての世間話に対して母はケチをつけて説教してくれて、息子が登場するまでは普通の会話をひとつもしていないことに気がつきました。
私が何か言う、母が否定するの会話しかしていないことに気がついた。
そして、私の仕事にもいろいろ口出しをしてきたのでもう本当にいやになった。
しかもよく考えると私はもう大人で、なんでいつまでいろいろ説教されないといけないのかとやっと思うようになりました。

365 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 13:09:08.64 O
D今、私は仕事がすごく大変な時期なのでいやな気持ちにさせられたくないので、前述のことを全て母に言って、母と話すと全て否定されるのでいやな思いをするので、悪いけど、今、仕事が正念場なのでしばらく距離をとりたいので連絡しないでねと、昨年の秋に宣言をしました。
もう大人だし、楽しい会話ができないのであれば無理して会話する必要もないでしようと言った。話がしたいなら、態度を改めてくれ。
改められないのであれば、話ししたくないので、電話しないでと言いました。
母も「よっぽど、気が合わないのね。私たち。まあ、いいわ」と

366 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 13:11:34.09 O
E母は健康だし金銭的にも何にも困っていないし、兄一家が10分くらいのところにすんでいるので、心配は何もせずに距離置き宣言をしました。
でも、年末になって正月くらいはどうしてもと会いたいということで、正月だけと思っていやいや実家(電車で1時間くらいの近さ)に行った。
まあ、孫がいるからそんないやなことばかり言わないと思った。
そしたらいやな発言がまたあった。なんかの話の流れで、死んだ父方の叔母(生涯独身)は、まじめで優秀でびっくりする努力の人だったんだという話になった。それはみんな異論はないので、そうだねそうだねと和やかに話していた。
そのときに、母が「お父さんも、おばちゃんもすごいまじめで勉強家だったのになんで、あんたたちこんなになっちゃったの」と私たちみんなに向かって言いはじめた。
私たちみんなとは、兄と兄の子と、私と私の子にむかって。
え?父と父方のおばさんが優秀で、なんでその父の子供が優秀じゃないのかと言いたいのであれば、それって母であるあんたのほうの遺伝なんだって、自分で言っているも同然じゃないの?とも、心でつっこみながらも、口には出せなかった。

367 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 13:16:02.91 O
Fここのところ、ちょっと高校生の姪が赤点とったり、進級で悩んでたみたいなんでそのことからきた言葉なんだと思うけど、姪は一応、都内の優秀な学校に行っている。たまたまちょっと最近、反抗期ってわけでもないけど、ちょっと勉強をさぼっていただけなんだけど。
私の父とおばは、もう死んでしまったが二人とも医者だった。確かに兄も私も医者にはなっていないが、兄も私も、今は一部上場企業の管理職で、医者ほどではないがお金も世間なみに稼いでいるし、まじめに生きているし、子供も育てている大人。
うちの息子も無名大学だが(母はそこも気に入らないのかもしれないが)一応大学生。またうちの子はスポーツが優秀で県代表などになっている。
医者になりたいとも目指したこともないし、医者になれなくて悔しいと思ったこともないし、自分たちは今、十分、ちゃんとした大人だと思っているし、仕事にもほこりをもっているし、自分の子供も姪のこともいい子だと思っている。
人生で一回も働いたこともなく、1円も稼いだこともなく、一度も勉強も一生懸命したことがなく、スポーツも一生懸命したことがない母が、なぜ、父の威を借りて我々を批判をするのか。

368 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 13:19:09.43 0
全部読んでないけど、子供もいる歳でいつまでも自分が子供みたいな人だなあという印象。
ママ友()とかにこういう人多かったんだよね。頭悪過ぎて相手したくないタイプ。

369 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 13:24:12.77 0
規制されるかなと思ってたけど、書ききったのかw

空気読まず改行もできず負の感情を垂れ流し。
母娘で似ちゃったのねー 子供は似ないといいねー

370 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 13:24:29.00 O
Gこのとき、私は息子を指さして「スポーツですごい優秀じゃん」の一言だけ言い返したんだけど、あとから、もっと言い返してやればよかったと思うと悔しい。
まあ兄嫁もその場にいたし、雰囲気的に荒立てるような雰囲気でなかったのでそれ以外は何も言わなかったけど。
というか、反射神経がにぶくて、言い返せなかった。
ぎりぎり、なんとか息子をかばえる発言ができてよかった。しかし、姪のことこそかばえばよかったのに悪かったと思う。
母が昨年、私の仕事に口出しをしてきたときには、
「なんで一回も働いたことのない母に仕事のことで指図されないといけないの?」と言ったら、
「あんたはそうやってすぐに専業主婦を馬鹿にする」といわれました。
専業主婦を馬鹿にしているんじゃなくて、母が仕事に口はさんできたからいい返したんですが。
今朝、また電話があったので、すごく腹が立って午前中、イライラしてました。
「この前、また変なこと言って皆を侮辱してたよね。昨年も言ったけど、しばらく話したくないから電話しないでね。」と私が言ったら、
「人生を人のせいにしないで。私のせいにしないで。自分の責任でしょ」と言ってきた。はあ?
何いってんのか、本当にわからない。

371 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 13:26:06.21 0
俺も同感



何いってんのか、本当にわからない。

372 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 13:30:18.10 0
ブログ名はなんていうんだ?
センスあるか判断してあげるよ

373 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 13:31:29.03 0
>>369は早漏じゃない! 早漏じゃないんだ!

374 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 13:31:56.28 0
意訳:母親が自分の気にいるようなコメントをしません。母親にイイコイイコされたいです。どうやったらできますか。

375 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 13:32:23.81 0
372のセンスに脱帽www

376 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 13:34:29.86 0
>>374
おま全部読んだの?物好きにも程があるw

377 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 13:35:48.74 0
うぜえええ。子供産むときに常識も垂れ流しちゃったの?
それとも元々持ってないのに子供産んじゃったの?

378 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 13:36:20.03 O
H私は自分の人生で満足しているからほっといてほしいのに
「あんたのやることは全てダメだ」「あんたはよくない人生を送っている。」とからんできて、「でも、母である私のせいじゃないからね」っていいたいのか。
だから私は否定されたくないだけ。
ほっといてほしいだけ。
全てを否定されるから、話をしたくないだけ。電話しないでほしいだけ。
長くてすみません。終わりです。

379 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 13:37:51.72 0
お疲れ様。さて>>1を読もうか。

380 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 13:42:34.03 0
>>376
まさかw

381 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 13:42:51.81 0
すげえwやり遂げたのかwwww

382 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 14:01:08.89 P
>>361
ぶっちゃけ、おかしいのはあなたの方だと思う
よくある早とちりだとか間が悪いだけの言動を悪く取りすぎてるよ
この人に近いから精神科へゴーだ

http://kokoro.squares.net/psyqa1380.html

383 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 14:06:43.63 0
こんだけだらだら垂れ流すのなら、いちいち否定形で話ぶった切りたくなるのがちょっと判ってしまう。
うっかり肯定しようものならもっともっと延々と続くような気味悪さ。

384 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 14:16:15.89 0
>何いってんのか、本当にわからない。

まさにこれw

385 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 14:22:14.57 0
>>384
自己紹介乙ってやつですな

386 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 14:28:42.22 0
いいたいことあるから長文はまあいいんだけど
致命傷は読みづらい事だ
全部を読むのを断念した

387 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 14:36:05.63 0
文章力がないというより知性が足りてない

388 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 14:36:53.72 0
実母に対することです。
私の実母はすべてを否定してくる。
会話にならない。私のひとことひとこととを否定してくる。
一挙手一投足否定してきます。

私は否定されたくないだけ。
ほっといてほしいだけ。
全てを否定されるから話をしたくないだけ。
電話しないでほしいだけ。
終わりです。

これで済む話だね

389 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 14:40:38.48 0
>>388
そしてスレタイを見てため息をつく

390 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 14:50:30.38 0
誰が言い出したのかしらないけど
目が滑るってのは実に的確な表現だと思う

391 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 15:48:10.52 0
愚痴の垂れ流しスレではないと何度言ったらいいんだろう。

スルーしようよ。それしかない。

392 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 15:49:03.58 0
わかった。スルーするー

393 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 17:51:56.27 O
歯医者に通院中なんですが、治療開始前と治療後になんて挨拶してますか?

394 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 18:00:00.19 0
普通に「お願いします」「ありがとうございました」じゃないの?

395 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 18:22:24.82 O
>>394
やっぱりそれでいいんだよね。ちょっと不安になったもんで、教えてくれてありがとう。

396 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 18:31:15.00 0
>>393
こんにちは
ありがとうございました

397 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 19:19:33.74 0
「ティース!」

398 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 19:25:19.88 0
「こんにちは。○○先生。いやあ今日もお美しい。あ、髪型変えられたんですね?よくお似合いですよ」

「いつもありがとうございます。ところで今日は何時に仕事終わりなんですか」
「そうでしたか…ぜひ一緒に食事でもと思ったんですが、それは残念
では、また来ます
ありがとうございました」

399 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 20:03:05.97 0
歯科助手してるけど、大して挨拶もしない人も多いよ

400 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 20:03:33.85 0
>>397
座布団一枚食べていいよ

401 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 23:06:54.96 0
隣の家のおばさんのことで少し悩んでいます。

大学を卒業し、地元の銀行に就職したことで去年の四月から実家に戻ってきたのですが、
隣の家のおばさんが少し変なのです。
私が自転車で家路についていると、突然同じく自転車で横につけてきて、
「どこに就職したの」と聞いてきました。
隣の家との交流はほぼゼロなので少し驚きましたが、隠すことでもないので
「○○銀行です……」と答えました。続けざまに「どこの支店?」と尋ねられたので、
「××のほうの支店です」と答えました。するとおばさんはそのまま何も言わずに
走り去っていきました。
変だなぁ、と思っていただけなのですが、夏にまた同じように自転車に乗っていると
おばさんがまた横につけてきて「先週一週間も家にいてどうしたの。風邪かと思って
心配したんだよ」と言ってきました。
これがおつきあいのある家ならば普通でしょうが、前述のとおり隣の家とは交流が
普段まったくないので大きく違和感を感じました(気にしすぎかもしれませんが)。
しかし今回も特に恥ずかしい理由でもなく、「銀行はお盆休みがないので、その代わりの
夏休みをとっていたんです」と答えました。「銀行って夏休みあるの?」と尋ねられたので、
「交代交代で休むんですよ」と答えると、またおばさんは走り去っていきました。

母に隣の家との交流はあるかと尋ねましたが、「隣の家の人は、なんとなく嫌」とのことで
交流はやはりないそうです。
これは私のことを探られているのでしょうか。今後もこういうことはある可能性は高いでしょうか。

また、春に退職予定で、その理由が私が発達障害(ADHD)であることが発覚し、銀行員を続けるのは
無理だと判断したため(医師も賛成してました)であり、医者も「何の得にもならないし、
偏見を助長するだけだから家族以外にはADHDであることを言わないほうがいい」とのことで春夏のときと
違ってちゃんとした退職理由が言えません。
もし聞かれたときはどういった嘘をつけば無難でしょうか。

402 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 23:16:50.95 0
>>401
もしかしたら、あなたの親の代とは関係がうまくいかなかったから
その不仲の関係をあなたの代にまで引きずりたくないんじゃないの?
うちも、隣とは親の代は物凄く険悪だけど、私の代は会えば立ち話する関係になったよ
親と仲の悪い人たちも含めて、私達は上手くやってる

辞めた理由は「自分の可能性を広げる仕事がしたくなった」とか
次の仕事が見つかった後なら就職の面接で言うような
「○○という形で社会貢献したくなった」とかでいいんじゃないの?
付け加えて「回収とか色々大変で、銀行員は向いてないみたいです」と言えばいいと思う
嘘は付いてないしね

403 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 23:18:41.37 O
>>401
そこ乗り切ってもまた新しい就職先のこととか詮索されるだろうけど
・思っていたより仕事がきつくて
・具体的には決まってないんですが若いうちにほかに何か挑戦したくて
等でごまかして、その後は何か聞かれたら
「前々から不思議だったんですがなぜそんなこと知りたがるんですか?」
「なぜそんなこと教えなきゃいけないんですか?」
とか言って逃げるんだ

404 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 23:24:49.57 0
>>361
気持ちわかるとこある。(何を相談したいのかは残念ながらちょっとわからないけど)。
母の毒に、最近気が付いたのかな、それはそれで、幸せかも。
息をするように、人を否定したり、自己弁護したり、そういうつまんない人間は結構いっぱいいる。
親のことを、つまんねー人間、って思うことに、罪悪感があるんだろうと思う。
でも、自分には大事な家族がいるんだし、距離おいていいんじゃないかな。

自分は、外面だけいい両親に、いつも邪魔にされてると思って育ったから、子どもを作るなんて考えられなかったよ。
子どもなんて、邪魔なだけなのに、何でみんな子ども作るんだろう、って思ってた。
気づくの遅くてよかった、って思えるといいね。

405 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 00:20:49.66 O
>>401
うちの実家付近の人に似てる
だから、単純に情報が欲しいだけだと思うな〜
で、集めた情報でパズルを組み立てて楽しむ
そのあとスピーカーする人もいるし、憎悪を滾らせる人もいる
親も付き合いがない人なら、不用意に情報を与えない方がいいよ

406 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 01:48:49.08 O
>>396
なるほど ありがとう。

長い会話は無理だな
>>しかじょしゅさん
ちょっと安心した

通院がんばる
みんな教えてくれてありがとう

407 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 02:08:46.66 0
>>361からの〇数字とか視界に入った瞬間
ああ、病んでるヤバい人かなと判断して飛ばしてしまう
私の心は病んでるんでしょうか?
とブラック退職記念カキコw

408 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 02:11:08.97 P
>>407
いや当たってる
病んでる文章だと思う

409 :sage:2014/01/29(水) 04:49:51.53 0
>>361
うちの母親もそんな感じ
軽度の介護が必要になり、接する時間が増え改めて気づいた。
こっちが気を遣い、時間を削って世話しているのにあれこれケチを付けられる。
考えてみれば、年を取ったからそうなったのではなく、昔からこういう人だった
なあと・・・。

残念だけれど、相手は今更変わらない。
こちらから正論をぶつけても、理解されるどころか逆ギレされて
よけいひどいこと言われるのがオチ。

なるべく距離を取るか、無理な時は、こちらも言いたいことだけ言って
後は相手にしないぐらいしかないですね。

410 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 06:16:55.09 0
>>401
発達障害の人って「本音と建前」がわかんないのよね
だから、ただのお隣さんに真面目に回答しようとするんだろうな〜
「それが何か?」「関係無いでしょ?」「言う必要無いし〜」でいいんだよ

411 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 09:41:48.72 0
>>410
どうでもいい事だけど発達障害=本音と建前がわからないはそれこそ医者の言ってる偏見だと思う
発達障害と全く無関係ではないけど症状として出なかったり上手くカバーされてたり
人によってそれぞれ

412 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 09:52:47.44 0
>>410
>>411の言う通り、発達障害の症状は個人差がある。
発達障害じゃない人にだって個性差という性格の違いがあるのと同じ。

>>401は生真面目なんだね。
退職理由を話すのに『嘘をつく』のがイヤなんだろうけど、こういう嘘は
ついていいんだよ。
『必要以上の事(この場合は退職する事)を言う必要はない』って言い換えれば
分かるかな?
「辞めます。お世話になりました」だけで、通じる人はたくさんいると思うよ。

413 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 10:00:31.40 0
遠回しに言うことが伝わりにくいことは確かだと思うな。
よく言えば純粋、子供のような素直さ。
悪く言えば…まあいいや。

414 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 10:35:06.66 0
シゲ子はいつ死ぬんですか?
わかる人いますか?

415 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 11:06:07.26 0
嘘も方便

416 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 11:12:28.60 0
>>401
退職について聞かれたら「体調を崩してしまって仕事を続けられなくて」と言ったらいいよ!
間違ってないしね。

レスを読んだだけだとおばさんが変なのか、あなたの親と折り合いが悪いだけなのかわかりかねるけど
詮索好きなのは間違いないので、あまり具体的に答えないほうがいいと思う。

隣のおばさん以外にも、世の中には根掘り葉掘り聞こうとする人は沢山いるので
やんわりと答える方法についてシミュレーションしておくといいと思う。

417 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 11:38:15.07 0
うまく書き込めない

418 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 11:40:58.11 0
今度はうまく行ったみたい。
流れを切ってしまって済みません。
夫婦間でも盗撮って犯罪になりますか?
寝てる間にいたずらって犯罪になりますか?
どなたか教えてください。

419 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 12:06:33.98 0
>>416
体調を崩して、なんて言ったらどこが悪いのかまた聞かれるよ。
先のことを考えて無理なく働き続けられるところに転職することにした、ってだけで良い。
嘘は言ってない。

420 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 12:09:49.10 0
兄のことで悩んでいます。
兄は最近、6浪2留で大学を中退し、今年文系大学を受
験して再入学を擦るそうです。
兄は、友人が一人もおらず、すぐカァーっとなったり、昔の事を思い出して怒り出したりする性格です。
最近、母から「私たちが死んだら、私ちゃんと私ちゃんの夫は兄の面倒を見なきゃだめよ」
と言われてしまい本気で悩んでいます。
母は毎日兄の予備校のためにお弁当を作ったり、受験のために県外についていく準備をしています。
母のことは大好きすが、兄のことはしんでほしいくらい嫌いです。
私と私の夫は将来兄の面倒をみなくてはいけないでしょうか。。。

421 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 12:18:06.93 P
>>420
みなくてもいい。放っておいて全力で逃げなさい
でも今からそんなことで悩んでいるようだと、そのときが来てもグダグダで逃げられないかもね
母親が好きだと言うけど毒な親だよ?自分の家族の事だけ考えて守れるようにならなきゃね
あと、。。。はやめろ

422 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 12:21:01.59 0
無視して生きてください。兄がくだらない人間なのは親と自分の責任なので、
妹であるあなたはなんの責任もありません。
関わらせないようにうまく縁を切ってください。
兄を助けたいなら、夫と離婚し、子供も作らず、自分以外の人に迷惑がかからないように徹底してください。
被害者となる人を自分だけにしてくだい。

423 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 12:21:16.62 0
法律に厳格に従えば、兄弟には相互扶助の義務がある。
よって、兄が面倒を見て欲しがるなら、自分達も何かしら要求して良し。
だが、無い袖は触れないの言葉通り、金も手も出せないならそれでも良し。罰則は無い。
つか兄も健康な大人なんだから、小さい子供みたいに扱うのは失礼でしょと母を笑い飛ばすのが先だがねw

424 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 12:27:43.73 0
>>420
お母さんに言ったほうがいいよ。

お兄ちゃんみたいな人を何年も学校に入れて、就職ができなくしたのはお母さんじゃないか。
6浪2留で再入学したら、卒業してもまともな働き先なんてないの知ってるでしょう?
なんでお母さんの尻拭いしないといけないの。私はしないよ。


多分お兄さんに何か問題があるけど、猫かわいがりして兄を駄目にしたのは母だね。

425 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 12:29:21.59 0
>>420
今から全力で実家と縁切りして下さい

ここで実家からしっかり逃げないと旦那さんに逃げられるよ
だって旦那さんはあなたと離婚したらそんなニートとすっぱり他人になれるんだから
養いたいなら離婚してからにしてあげてね
兄弟には一応相互扶養の義務はあるけど旦那さんにはあなたの兄を養わなきゃならない義務とかないから

426 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 12:54:07.26 P
>>418
家庭内での一般的に見える場所で、かつ相手が不快に思わない写真ならOK
トイレや風呂場みたいなプライベート性が高いところはアウト
リビングなんかでも、相手が風呂上がりだったりして撮られて不快ならアウト

イタズラは程度による
いたずら心で胸に包丁刺してみたりしたらアウト
顔に落書きは、法解釈的にはアウトだけど、それで被害届出しても不起訴確実だからセーフ

427 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 12:58:01.34 0
>>420
>6浪2留で大学を中退し、今年文系大学を受験

たとえ東大に受かったとしても卒業時に30超えてんじゃ何処も取らん。
さっさと就職させるのが最優先。

428 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 12:59:28.52 P
>>420
法的に生活扶助義務があるのは、親と兄弟
法的には面倒見なきゃならないね
最近は生活保護の風当たりが強いし、今後ますます強まっていくだろうから
金銭的に面倒見なきゃならなくはなると思う

昔は「面倒は見たいがお金がない」と言えば役所もそれ以上は追及しなかったけど
去年法律が変わって、役所がそういう言い訳する人の財産調べるようになったんで
そういう言い逃れも今後は難しくなってる

429 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 13:00:13.52 0
>>418
この手の事はやる方はたいしたことないと思ってても相手は結構不快だったりする。

犯罪かどうかより、相手がどう思うかが先でしょ。

430 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 13:11:48.92 P
>>420
とりあえず兄弟は扶助義務の範囲内だから、面倒見る義務はあるよ
面倒の見方としては、同居して世話するって方法と、自立して金だけ援助するって方法があるけど
一緒に暮らしたくないなら金だけでも大丈夫

もし何にも援助せずにお兄さんが生活に困って生活保護申し込んだら
役所は、扶助できる親族がいる場合は生活保護を出さないから
その場合は役所から扶助義務を果たすように言われることになる

昔は、役所から要請といっても援助の電話があって、あとは援助できない旨の書面書いて終わりだったけど
色々と生活保護不正受給の報道があってからは役所もマスコミの目を気にするようになって
最近は、役所の人間が家や職場に来たりなんてこともしてるみたいだね

職場に役所の人間が来て「兄弟を見捨てるんですか?それでもあなた人間ですか?」
なんて言われるのはみんな避けたいから、渋々金銭援助は受け入れてるよ

ついこの前も、知人のところに役所から連絡あって、とりあえず夜自宅に来てくれと言ったら
5時前じゃないと困るから会社に行く言われて、知人は仕方なしに援助受け入れてたよ

431 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 13:13:43.87 0
まぁ面倒みてやらなきゃならないにせよ、母親にように面倒みてやる必要はない。

432 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 13:17:21.07 0
「もっとお母さんみたいに言ってくれ」

433 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 13:23:47.37 0
兄弟がニートになったのはその兄弟の非じゃないのに扶養しなきゃいけないなんてね…
ただの運じゃん

434 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 13:35:11.55 P
>>433
確かに親の責任だけど、兄弟はその親の遺産貰うわけだしね

435 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 13:38:33.67 0
???

436 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 13:40:27.21 0
>>434
じゃあ遺産放棄したらいいのん?
遺産なんてほとんどない場合は?

437 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 13:45:53.99 0
我が家の例だけど
親と一緒に
海外旅行ー、国内旅行は観光名所全工程タクシーで移動ー
着物ー、宝石ー、ゴルフー
と散々好き勝手やってきたヤツが

働けないってー、身内でしょw養ってよww 
って役所から連絡が来たら殺意が沸くな

兄弟にも、連絡してきた役所のヤツにも

438 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 13:51:50.62 0
>>420はまだ若いみたいだから、法律上の義務の事より
今後親にどう動いてもらうかで考えた方がいいと思う。

母親には兄に付き添うなら行った先でパートして稼げとはっきり言うべき。
不良債権製作中のくせに、負債を他人に負わせられると思ってるのが間違い。

439 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 13:55:36.75 0
役所には支援しますって言っておいてほっときゃいいんだよ
そうすれば生活保護も受けられないし
後はわかるな。

440 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 14:03:48.73 P
>>420
流石に50代ひきこもり兄で、50数年間一度も働いたことないし
半世紀にわたって部屋からほとんど出てこないってお兄さんならご愁傷様としか言えないけど
420はまだ間に合うから、もう少しお兄さんに自立してもらうよう親に言ったほうがいいよ
大丈夫。なんとか学校行けてるなら、まだ自立の望みはある

それから、おそらくお兄さんは何らかの精神疾患持ってるだろうけど
精神科は受診させてるの?
薬で大分症状改善する精神疾患も多いし、少なくとも通院しないよりは病状の進行抑えられるから
医者に見てもらうってのは必須だよ

そのお兄さんは間違いなくあなたの結婚の障害にになるだろうから
もう家族に精神科のお世話になってるのがいるなんてかっこ悪いとか体裁気にしてる場合じゃない
まだ受診してないなら、とっとと医者連れて行きな

441 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 14:04:32.80 P
>>439
逆恨みした兄に殺されるんですね分かりますw

442 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 14:10:28.70 0
みなさん、レスありがとうございます。420です。
兄は文系大学卒業して公認会計士を目指すそうです。
私的には何でもいいから自立してほしいのですが。
私の実家は自営業をしていて、私の主人がその職を継いでくれることになったので県外から来てくれました。
私は今、実家の仕事を手伝っていますが、兄は実家で働いたとしても使い物にならないと思います。
ただ、母は兄を自分の職場で働かせたいと思っているらしく、とても不安です。
主人や私に将来金銭面だけ面倒見ればいい。という意見に少し救われました。
話を聞いてくださってありがとうございました。

443 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 14:20:42.85 0
え?金銭的に面倒見るつもりなの?
旦那さんがひたすら可哀相なんだけど

444 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 14:21:45.11 0
>>440
高校のときにカウンセリングに通ってたみたいですが、いつのまにかいかなくなってしまいました。
私も兄は何らかの精神疾患があると思います。外見もそんな感じです。
小中高予備校大学、全てで問題を起こして両親が呼び出されています。
なので、父も母もそれはうすうす感じていますが、兄は「自分がそんな池沼なわけない」
とヒスを起こします。

445 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 14:27:24.07 O
>>442
旦那さん逃げてー、ダッシュで逃げてーー!

446 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 14:28:27.62 0
父と母を見限んないと無理じゃねこれ

447 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 14:29:59.44 P
>>444
悠長に構えてないで少しは動けよ
あなた達一家がトロトロやってて、そのとばっちり受けるのはあなたの旦那だよ?

本人の同意なく家族の同意だけで入院させて検査、治療できるし
他の治療手段も色々とあるんだから
今日にでも地元の保健士にでも相談しなよ

保健士ならどうすればいいかとか、
どんな疾患の可能性が高いかとか色々教えてくれるし
お兄さんの分の年金払ってれば卒業後に障害者年金も受け取れるから扶助する額も抑えられるけど
そういう手続きに明るいのも保健士だ

まずは動け
自分ができることをしろ
話はそれからだ

448 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 14:30:39.98 0
>>443
そうですよね。。
自営業なんですけど、兄も理事にいま入ってて両親も「自分たちの目の黒いうちは兄を外したら許さん!」
と言っているので、仕事はあまりさせないで、税金と思って兄に生活費を渡す。
という計画を主人と立てました。
今はまだ両親も元気だし、全然現実的じゃないから笑ってこんな計画を主人と立てていますが、この先子供ができたりしたら兄のことまで面倒みきれないだろうし、
兄がまた公認会計士の資格で挫折したら・・・とかいろいろ考えてしまいます。
悩んでいます。

449 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 14:35:53.76 0
思った以上に相談者がエネでワロタw

450 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 14:36:25.99 0
資格だけで食っていけないよ?
そんな取っただけで食える資格があるのならすごいもんだよ
親は皆、その資格を子に取らせようとするだろうね
旦那さんは離婚して縁切りって最終手段が残ってるけどそれよりは
夫婦二人で実家と縁切りして新天地で心機一転頑張る方がいいんでない?

451 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 14:37:03.31 P
>>448
会計士は、一時期簡単になって合格率が10%超えてたけど
会計士余りが深刻になったんで
去年からまた合格率一桁に戻ったよ

また難しくなっちゃって受かりにくくなったし
しかも試験簡単にしたときの合格者が大量に余ってる状況だから
若手じゃないと就職も厳しいし
どうせ挫折するから、挫折はもう織り込んでおいていいと思う

452 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 14:40:53.28 0
みなさん、真剣に相談に乗っていただいてありがとうございました。
いろいろ考えさせられるレスもあって、まず行動に移してみたいと思います。
主人と相談して、兄の受験が終わったら将来のことを両親と話し合ってみたいと思います。
主人もうちの両親のことは好きだし大事にしたいと言ってくれますが、正直兄の面倒は絶対見たくないと思います。
悩んでるだけじゃだめですよね。ちゃんと自分で動いて解決できるかはわからないけど、自分たちの気持ちを両親にぶつけてみます。
本当にありがとうございました!!

453 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 14:46:44.23 P
>>452
無事解決したらその後スレにでも報告して

454 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 14:50:24.49 0
我が家の母と弟の話しを見てるようだ
なんとかするなんとかするって言いながら
40代後半(職歴無)になったなwウチの弟

けっきょくなんの資格も取れなかったわw

455 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 14:50:57.07 O
>解決できるかはわからないけど、自分たちの気持ちを両親にぶつけてみます。
ぶつけても両親の気持ちは変わらないよ、もう確定事項なんだから
追いかけられないように、黙って夫婦で逃げるのが一番いいと思うよ
夫婦とも親の資産に未練があるなら、兄を受け入れて将来金を出すだけの関係になれるよう今から準備しておく
自営で妹が手伝いつつ妹旦那が跡継ぎで兄は理事なんて、どう考えても遺産相続でとっても揉めそう…

456 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 15:06:23.74 P
>>455
>追いかけられないように、黙って夫婦で逃げるのが一番いいと思うよ

実際に親族からそう簡単に逃げ切れるわけ無いだろ
住民票だって動かせないから、就職だってままならないよ
家庭板のネタに影響され過ぎ

457 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 15:06:46.32 0
>>452
決心した所悪いけど、その状況で気持ちをぶつけても意味ないよ。
それより冷静に旦那さんと今後の事を相談して、対応策を練って話し合いをした方がいい。

458 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 15:07:29.50 0
>>442
420の環境だと金だけじゃすまないよ。
420旦那が稼業の手伝いしているなら、親がいなくなったら420夫婦が兄の親代わりにされるだろうね。

親には自分を取るか兄を取るかぐらいの勢いで今後のことを突き詰めないとだめだよ。
親が兄を取るようなら、全てを捨てて家をでたほうがいい。

459 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 15:07:50.24 0
5浪してもまだ受験させられる家っていいな。

460 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 15:19:26.02 P
>>458
いや、家業継いだほうがいいと思うよ
全てを捨てて逃げたところで扶養義務から逃れられるわけじゃないし
いずれ役所に付きまとわれることになるだけ
だったらまだ実入りのいい家業継いで、資金援助だけ税金と思ってした方がかしこい

461 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 15:32:50.74 0
逃げろって、言うのは簡単だけどねぇ…苦笑

462 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 15:35:26.55 0
私も460の考えが一番賢いと思うな。420のご主人も賢い。
ある程度以上は裕福だろうし、家業継いで兄が死ぬのを待つのが一番。
医療法人の病院なんかは高校生の子供を理事に置いてたりするし節税になるんじゃん?
何より、県外からわざわざ来てくれたご主人が家業手放すなんてありえないでしょ。

463 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 15:50:55.18 0
兄はできるだけ学生で引っ張って、それが無理になったら事務長あたりで飼い殺しが現実的だよ。

親戚一同、兄は駄目だってわかってるから旦那を家に入れたんでしょ。
状況をわかってないのは>>420だけで、旦那も自分の立場くらいわかってるよ。

気持ちをぶつけるのはいいけど、旦那の足を引っ張る事だけはやめなよ。
旦那の事を思うなら、ギャーギャー騒ぐより健常な跡取りを早く作ることの方がよっぽど大事だよ。

464 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 15:57:42.21 0
居るだけで働かない事務長様
将来結婚して子供とか出来た後
事務長様一家が飼われてるのが
現実的なのか・・・・

お持ちの感覚って難しいね

465 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 17:01:12.99 0
420がご主人の扶養に入ってれば兄の扶養義務はないよ。
役所から連絡きてもこれで逃げられる。

466 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 17:05:13.51 0
>>465
もうそのレベルの助言タイムは終わってるんで

467 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 17:17:33.44 P
>>465
んなわけねえだろ

468 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 17:44:45.02 O
六浪五留もするなら知的ボーダーみたいだからそそのかして海外に留学→あぼんコースはどうだろう

469 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 19:20:30.44 0
国内の1人暮らしですら母親が同行するレベルなのに、海外留学なんて無理でしょ。
下手に過酷な環境に放り込むと別の精神病併発して余計厄介な事になるよ。

470 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 19:23:42.21 0
相談者もボンクラだねえ。
跡継ぎとして旦那を一族に入れた時点で、兄の世話込みだってことくらい
普通は気付くと思うけどな。

兄妹は無能、母親は過保護でろくでもない一族な予感

471 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 19:30:07.87 0
公認会計士めざすんだったら
大原とかの会計専門学校の専門コースに行けばいい。
明日からでも受け付けてくれるぞ。
絶対大学に行かなくちゃいけない資格じゃないよ。

472 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 19:30:27.23 0
アドバイス?

473 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 19:31:28.02 0
まずうからねーけどな

474 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 19:40:14.75 P
>>471
会計系の大学院みたいなの行きたいんじゃない?
二科目免除になるやつ

まあ、二科目免除程度じゃ無理だよ
今年一年生なら会計大学院卒業は6年後だろうけど
老化して記憶力の落ちた頭&学校にも満足に行けないレベルで少ない活動時間で、
記憶力もひらめきも最高潮の現役の大学生の頭&難関大学突破の経験で身に着けた毎日何時間も机に向かえる勉強癖
のある人相手に勝負するって
竹やりで戦車に向かっていくよえなもんだ

475 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 20:25:29.83 0
>>426,429
レスいただきありがとうございました。418です。
夫婦間ですが、盗撮は眠っている間に性器の写真を撮られました。
いたずらは、まだ結婚する前、眠っている間に挿入され出されました。
あまりにもショックで気づかないフリをして自分でも忘れたつもりでしたが、
どうしてこんなに死にたいのかなと考えてて思い出してしまいました。

476 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 20:52:23.53 0
なんで起きないの?

477 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 20:58:03.89 0
盗撮はすぐ気づいて、携帯をみせてもらい消去してもらいました。
いたずらは、何かごそごそしているので、何だろうと思った矢先、いきなり挿入と同時に出て、すぐぬかれました。
嘘だと思いたかった。

478 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 21:00:10.09 0
気持ち悪い旦那だなー
しかし私も昔付き合っていた人に寝ている最中にセクハラみたいな触られ方したことあったな…目覚めて気付いたけど…
そういう性癖の人いるんかも

479 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 21:05:13.07 0
>>477
忘れたフリとか、気にしてないフリとかしたら自分がかわいそうだよ。

旦那さんとちゃんと話し合って、性の道具のように扱うのは止めてもらいな。

480 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 21:05:40.36 0
ありがとう、そう言ってもらっただけで凄く気持ちが楽になった。
誰にも話した事なかったんだ。
旦那にも、気づかなかったフリしたままだし。
思い切って書き込んでよかった。

481 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 21:07:58.77 O
結婚前の話って、そういう人と知ってて結婚したんじゃないの?

482 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 21:13:22.28 0
わざとじゃないって思い込んでたんです。
でも盗撮されてからは自分は見下げられてるって気づきました。
普通じゃないですよね、ありがとう。

483 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 21:50:51.77 0
>>482
気持ちは理解できるよ
でも我慢することなんて無い
がんばれ

484 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 22:17:09.37 P
>>482
そういう特殊な性癖なんじゃないの?
盗撮とか意識のない女を犯すとかのさ?
ちなみに、幼少期に寝てる姉や妹にいたずらして性的興奮覚えちゃうと
意識のない女にいたずらすることに対して強い関心覚えるようになる

正しい性的興奮の方法を教えておかないと、子供って歪んじゃうんだよね
日本が変態の国と言われていることと
日本が性に関して親が子供に教えない国だってのは無関係じゃない

485 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 22:44:47.59 0
>>483
一番好きだった人が、実は自分に危害を加える変質者だったって気づいたときのショックは言い表せない。
横で常に変質者が狙ってるみたいな。
自分のなかで無かった事にしようとして忘れようとしてた。実際忘れてた。
でも、どうしても心の中にわだかまりとしてあるんだ。
でももし私がその事を口に出したら、「それはもう謝っただろう!」って逆切れするよww
だから罪になるのかどうか知りたかった。
>>484
もしそうなら、旦那も苦しんでるのかな?ただ私がおもちゃにされてるのではないのかな?
そうなら少しは救いがあるんだけど。

486 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 23:00:09.11 P
>>485
>「それはもう謝っただろう!」って逆切れするよww

何言ってんの?
いくら謝ったところで、被害者のあなたが許さなかったらなんの意味もないんだよ?
何でそこで逆ギレ許しちゃうわけ?

>もしそうなら、旦那も苦しんでるのかな?

頭悪いの?
苦しんでるのは、性虐待を受けた旦那の姉妹だよ
旦那は加害者になったおかけで性癖歪んだだけだから自業自得だ

487 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 23:05:46.33 0
>>485
旦那は苦しんでないだろうw
興奮して楽しんでるだけ

よそでやらかすなら自分でおさめておくのがマシと割り切るか
きちんと話し合って絶望的な気持ちであることを伝えて解決するか離婚するか
3択くらいしか思いつかない

がんばって

488 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 23:06:44.86 0
>>482
そういう行為をしてしまう人の中にも、女性を完全に道具だと思っている人から
性癖、単なる馬鹿で言われないとわからない人まで様々。

旦那さんならまずは不快だったことを伝えてみた方がいいと思うな。

489 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 23:08:37.01 0
寝てる間に挿入された事を「わざとじゃないって思い込んでたんです」って
何をどう「わざとじゃない」と思い込めたんだろう
わざとじゃないのに入っちゃったとか?w

490 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 23:09:43.54 0
>>486
そうだよね。私が許さなかったら意味ないよね。そう言う意見を聞くと、救われる。
でもいつもいつも逆切れされるので、もうあきらめる習慣がついちゃった。
自分には文句言う資格なんてないって気持ちになってた。
それと分かりにくくてごめん、旦那はひとりっこです。

491 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 23:12:59.90 0
>>490
そんな旦那と暮らしていて楽しい?
モラルハラスメントって知ってる?

姉妹がいなくても幼なじみとかでイタズラ経験あるかもしれないよ
実体験で培ったものじゃなくてもエロビや小説とかもきっかけになるかも
でも大事なのは原因追求より今のあなたの気持ちではないかな

492 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 23:13:59.28 O
いつも逆ギレって、旦那はDVやモラハラを通常装備してるの?

493 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 23:15:20.54 O
間違えた…orz
性的DVが標準装備なのは書いてあったね

494 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 23:21:53.25 0
>>489
本当におかしいですね。
自分のなかで無かった事にしたかっただけかもしれません。
>>487
やっぱりその選択肢しかないですよね。
いろいろな方の意見を伺って、自分が間違っていないと思えました。
ありがとう、がんばってみます。

495 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 23:28:28.89 0
>>494
掲示板だけではなく、リアルでもだれかに相談してみるといいよ
明らかに今のあなたの思考は旦那のせいでおかしくなっているから

心療内科とか市役所の女性相談窓口なんか調べてみてほしい

496 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 23:31:10.18 0
>>491,492
暴力は無いけれど、モラハラ全開だと思う。
結婚するまでモラハラという言葉を知らなかった。
いろいろあって、もう別れてくれって頼んだ
その後から家事をしたり、機嫌をとったりする
でももう信じられない。盗撮が犯罪ならそれをたてに別れようと思ってる

497 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 23:35:54.08 0
よかった、逃げる気まんまんなんだね!
どうか逃げ切ってお幸せになってください

他に適切な該当スレご存知の方がいたら誘導してあげてほしいです

498 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 23:36:17.23 0
>>495
ありがとう、号泣した。
だけどどんどん思い出したくない事思い出してきて急につらくなってきた。
これ以上レスできなかったらごめんなさい。
話を聞いてくれた方、どうもありがとう。

499 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 23:41:34.57 0
2ちゃんは元々馴れ合いやチャットスレではなく掲示板なので、
一個一個にいちいちレスする必要は無い。したいならまとめてすればいい。
だからレスできないってだけの些細な事にまで罪悪感を持たなくていい。

上のを見て、まず何にでも罪悪感を持ち、謝らなくていい事にまで謝る癖がついているのを自覚するところから始めようか。
そうすれば、そこまで卑屈になるようにしむけてきたのが誰か判ってくる。

500 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 23:49:29.10 0
>>496
画像はもう消したみたいだし、証拠がなければあまり当てにはならないと思うよ
離婚するなら頑張って色々勉強するんだね

501 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 23:54:35.63 0
モラ夫でもこうやって、結婚してくれる人がいるからなぁー
世の中どんなブスでも、性格悪くともだいたい結婚できてる訳だ

502 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 00:06:47.88 0
どのレスみても、涙が止まらない。こんなに優しい言葉をかけてもらったのは本当に久しぶり。
泣きながらだったけど、501でちょっと笑えた。ありがとう。
でも旦那に話すシチュエーションを考えただけで、本当に吐きそうになった。
無理かも。

503 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 00:11:39.36 0
合意じゃなければ夫婦間でも強姦は成立するんじゃなかったっけ

504 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 00:13:07.31 0
おう。好きなだけ泣いたら寝な。
明日朝日を浴びてから、鏡に向かって笑顔作ってみれ。顔ぐにぐにってやるんだぞ。面白いからw

505 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 00:13:53.89 0
>>502
1:1が無理でもくじけないで
外部に相談して第三者をはさんで話し合いができるよ
とりあえずまず自分を客観視することから始めよう
そして自分の体調、精神状態を把握してね
そして旦那の異常性も理解しよう

506 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 00:44:24.63 0
何人くらいの人がいるのかわからないけれど、
ものすごく救われました。本当にありがとう。
旦那に気づかれるといけないのでもう行きます。
戦うために、勉強します。

507 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 02:03:21.37 0
入れた瞬間に・・・って
アフリカの草食獣or兎なみのそーろーw

508 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 06:25:18.76 0
先日、両親に呼ばれて通帳を渡されました
両親と言っても、血では父方の叔父夫婦なのですが(以降叔父と書きます)
ビックリする位の高額の預金が入った預金通帳
実両親の亡くなった時の遺産、事故の賠償金、保険金、
祖父が亡くなった時の遺産、遺族年金などが入った通帳を叔父が預かっていました

実の母は記憶の無い頃に病気で亡くなって
実の父も小学校に上がる前に事故で亡くなりました
その後は、父方の祖父母の所に、祖母が亡くなって
祖父が体調を崩してから、叔父夫婦が面倒を見てくれていました

祖父母も、叔父夫婦もまったく、そのお金を使っていませんでした
私も少し大きくなった頃には、そういうお金が有るだろう事は判っていましたが
そこから私に掛かるお金を出しているんだろうと思っていましたので
今、自分が酷いズルをしている気がして落ち着きません

叔父夫婦に私の学費や生活費は、ここから出るんじゃないのと
言ったら、「勤続25年の共稼ぎ夫婦を見縊るな、これから社会人になる
子供から金なんて受け取れない」と冗談っぽく言われてしまいました
お金が嫌いな訳じゃないですが、気持ちが落ち着かないです
どうするのが良いと思いますか

509 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 06:48:52.47 0
>>508
叔父さん達は物凄く良い人だね。
だからこそ508は多額のお金を渡されても「私のお金だから当たり前」と思わず
途惑ってしまう気持ちの優しい人に成長したのかも。
受け取ってもいいんじゃないかな。
その貯金の中からその育てのご両親を旅行に誘ったり、家の中で直す所がありそうなら
リフォーム代を出すよ、と申し出ても良いと思う。

だけど心の中で今のご両親が一番望んでいるのは金銭的なことじゃなくて
これから先年をとると色々不安になることもあるだろうから、出来ればあまり遠くに行かずに
何かの時には顔を見せてくれることじゃないかな。

510 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 07:12:29.75 O
いい身内がいてよかったね〜
今すぐどうこうじゃなくても、普通の親子みたいに過ごすのが一番いいんじゃないかなぁ
「初任給でプレゼント」とかなら受け取ってくれるだろうし
二人の老後まで、まだ時間もあるしね

あと家庭板脳がピコーンwとなってしまったので書いておく
そのお金の話は、叔父夫婦以外にしたら絶対ダメだよ
旦那が出来ても貸金庫に入れて、通帳は見せないようにね

511 :508:2014/01/30(木) 07:33:27.68 0
お返事ありがとうございます

受け取って良いのでしょうか、
お小遣いを稼ぐ程度のアルバイト位しかした事ないのに
身の丈に合わないお金を持ってしまった不安も有って
しばらく悩んでいました

512 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 07:47:22.77 O
大金が手に入ったからと言って、そのお金は「すぐに使わなきゃいけない」お金じゃないよ
本来お父さんが受け取るはずだった祖父母の、お父さんが受け取ったお母さんの、事故に遭わなかったらもっと先に受け取る事になるはずだったお父さんからの遺産が含まれてるんだよ
身の丈にあった生活を送る為にも「結婚するまでは無かったものとして今まで通り預かってて下さい」と叔父さんたちにお願いしたら?

513 :508:2014/01/30(木) 08:00:47.83 0
ありがとうございます

身の丈に合わないお金を持ってしまって不安に思っている事
叔父夫婦に相談してみます、預かって貰えるならそうしようと思います

色々助言頂きまして、ありがとうございます

514 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 09:38:01.13 0
おじさんたちは物凄くいい育て方してくれたんだね頭が下がる
510下半分的なことは考えつつ、自分とご家族のために有効活用するといいと思います

515 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 10:14:12.66 0
水をさすようで悪いんだけど、もういい大人なんだから
身の丈に合わない額だからこそ管理することを学んでほしいんだが。
高額の入った通帳をどう管理するか(しまう場所、1000万以上はペイオフ等)とか、
将来の配偶者・その他に(結果的に)集らる可能性をどう排除するかとか
自分を律する心の持ちようとか、
なんなら起業できる?そのためには他に何が必要か勉強するとか。
株関係は世の中の仕組みを知るにはすごくいい教材だよ。
基本ギャンブルだから小額をお奨めするけど、必死で社会勉強する気になるw

使えといってるわけではなく、持っていることのデメリットから目を逸らしてると
自衛できないどころか災厄を招く可能性もあると言いたかった。
で、できればプラスに役立ててみてください。

516 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 10:33:17.20 O
>>515
言わんとすることは分からんでもない、というかかなり同意するが、
そういった方法を「いつまでに」身につけるのかという視点が欠けていると思う。

別に今はおじさんたちに預けておいていいと思う。
それで仮に結婚時に再び受け取るとして、
それまでに勉強するなりおじさんに聞くなりすればいいんじゃないかな。
おじさんに預けるにしろ、いずれ大金が手元に来ることは変わらないわけで、
その日のために少しは勉強しておけ、という意味なら>>515に賛同できる。

517 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 10:33:22.09 0
>>515
ずれてる。そういう助言は叔父さんがすればいい話。
必要であれば助言、提案してくれると思うよ、この叔父さんなら。

518 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 10:37:26.33 0
>>515
下3行同意

親の形見的な意味合いもあるお金だから
自分で管理して成長して欲しいとちょっと思う

519 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 10:53:43.21 O
まだ学生なんでしょ?
今すぐ管理する必要なんてないと思うけどなぁ

520 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 10:58:50.27 0
まだ学生、子供と思うか
これから社会人、いい大人と思うか

どっちでもいいんじゃない
親と相談しながら進めてきゃ

521 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 12:41:33.81 0
お義母さんと子づくりしないと離婚だそうです
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news4viptasu/1390840582/

522 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 15:40:53.56 i
sage方がわからないので、ageてしまいました。

突然ですが相談いいですか?
旦那の実家に同居していますが、旦那が昼夜仕事をしていて忙しいらしく週2〜3日程度昼間の数時間しか帰ってこられません。
私は旦那実家に義両親と住んでいます。これは別居になるのでしょうか ?
私は仕事が忙しいのだと思っているし、義両親にも旦那の仕事が忙しいので帰って来れないと言っているようです。
仕事は昼は自営、夜は代行でアルバイト。
健康センターや車で寝ているそうです。
体の疲れが取れないから少しでも家に帰ってきて寝たら?と言ってますが忙しいいつ呼び出されるかわからないから!とききません。

523 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 15:52:00.75 0
>>525
sageはメール欄に半角小文字で。

相談良いですか?なんて誘いうけは不要。鬱陶しいと言われる率が高い。
 も不要。機種依存は避けましょう。

524 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 15:54:27.59 0
>>522
sageはメールアドレス欄に「sage」と入れればできる。


旦那が他に定住する家を持っていないなら別居とはいえないと思うよ。
ただし
> 健康センターや車で寝ているそうです。
これが女の家だったり、アパート借りていたり、長期契約でホテルに住んでいれば別居とみなされるかもね。

525 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 16:12:05.85 0
>>523
うっとうしいやっちゃな

526 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 16:16:05.09 0
523の安価ワロタw

527 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 16:36:05.87 0
>>522
別宅があるんじゃないの?

528 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 16:51:33.01 0
sage方がわからないような人がageになることを知っているのか?
そもそもageやsageなんて知らないよね
わざとageたねらーのくせに

529 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 17:04:37.62 0
sage厨怖い

530 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 17:10:41.38 0
わざとらしいよな

531 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 17:20:48.50 i
522です。
不快に思わせて申し訳ありません。
まとめサイトとかをよく読むのでやり方はわからないけどagesageはわかっていた程度でした。

私には仕事と嘘をついていたとして別宅を借りていたとしても別居になりますか?

532 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 17:23:39.21 0
>>531
目的がよくわからないから答えようがない。

まとめ経由の人はコミュ障多くて困るわ

533 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 17:24:11.42 0
>>531
仮定が二つも重なった事を想定しても意味がないのでは?
仕事と嘘をついていたとして、も仮定、別宅を借りていたも仮定なら。
ネットで少し煽られたから別宅借りてるって想像して動くのは煽られすぎ。
もっと現実に立たないと想像しても妄想になるよ。想定のケースと違えば
やろうとしてる事もひっくり変える。
まずは冷静に現状把握から。

534 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 17:28:15.75 0
別居という答えが欲しくて質問してるのかな?
最初の質問もだし、誰かの別居ではってレスに過敏に反応してるし。渡りに船
みたいに。
別居って答えもらったらどうする気だろう。仮に別居でも仕事の都合で近くに
家を借りたなら問題はないだろうに。そんなこと言ったら単身赴任も変になる。
本当に激務なら休める場所があってよかったってなるのでは?

535 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 17:30:17.36 0
別居なら週2〜3日も帰って来ないだろ

536 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 17:33:42.77 0
>仕事は昼は自営、夜は代行でアルバイト。
健康センターや車で寝ているそうです。

過労状態だよね。倒れないか体の方が心配。事故起こさないかも。
それにしても健康センターや車で寝てるってのが気になる。車は代行の間に休んで
寝てるって事かもしれないけど。自営の職場やら家でないのがね。
遠くて通勤が大変な場所なのか、家庭内の状況で帰宅拒否症に罹りかけているのか。
普段の家庭は円満なの?

537 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 17:39:41.01 i
531です。
たびたびすみません。

婚姻期間中に旦那が浮気をしてました。
私との離婚一週間後に不倫相手と再婚し、離婚二ヶ月後に子供が産まれています。
この件で、婚姻期間中の不貞行為として慰謝料請求しましたが、相手側が別居中だったので不貞行為にはならないと言い出しました。
私は別居してるつもりもなかったし、別居という言葉を言われたこともありません。
ただ、仕事が忙しいと言われていただけです。
同居中の義両親にもそう言っていて、大変ね〜なんて会話もしました。
このような場合はどうですか?

初めから素直に書いておけば混乱することはなかったのにすみません。

538 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 17:45:12.45 0
>>537
どうですか? といわれてもなあ。
弁護士探してこいよ。あんたひとりじゃ無理。

別居かどうかが大事なんじゃなくて、あなたとの
婚姻関係が破綻していたかどうかが大事。
別居はその一つの目安にしかならない。

そいつが別居と言い張る根拠は、多分旦那が作ってる。
旦那があんたとそいつ、どっちも騙していたってことかな。

539 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 17:55:41.31 i
>>538
既に弁護士には依頼してあります。
共通の友人に別居だったことを証明する証人になって欲しいと依頼してきたみたいです。
そのことを聞いた上で、このことが別居と認められるのかと不安に思い相談させて貰いました。

答えて下さった皆様、ありがとうございます

540 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 18:02:15.08 0
>>537
現在旦那とは離婚済
離婚後も元旦那両親とは継続中。

相談内容。浮気相手(現在の旦那嫁)に不貞の慰謝料を請求したい。

これでいいのかな?
失礼だけどあなたの書き込み内容みていると、一人じゃ上手く立ち回れないタイプなよう
だから、弁護士雇ったほうがいい。

541 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 18:06:16.76 0
>>539
弁護士に依頼済ならネットに書いちゃだめだよ。

ネットで得た情報で弁護士の足を引っ張ったり、最悪弁護士から切られるよ。

542 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 18:06:59.38 0
>>537
それは別居じゃないでしょ。
婚姻期間中、旦那さんとやりとりしたメールとかは残っていないの?
忙しくて家に帰ってこれないけれど無理しないでね、とか
仕事が忙しくて今日も帰れない、みたいな
メールが残っていればなぁ。

543 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 18:08:12.80 0
問題ないとされるケースは双方が夫婦関係が破綻していると認めての別居な場合じゃなかった?
たとえば単身赴任はその類の別居には当てはまらない
その間に浮気すれば立派な不貞だよ

544 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 18:21:28.43 i
539です。

>>540
離婚後1ヶ月同居してましたが、義実家を既に出てます。

>>541
書き込んだらだめなんですね。
教えてくれてありがとうございます。

>>542
メールとかはムカついて消しちゃいました
離婚直前に送られた誕生日ケーキの写メとかも消しちゃいました。

>>543
そうなんですか?
向こうがどんだけ別居と言いはっても、私も義両親も別居だと思っていなければ別居ではないってことですよね?

弁護士に依頼済みなので、今後は弁護士に聞いてみたいと思います。
ありがとうございます。

545 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 18:34:09.89 P
>>537
旦那はその時点ではまだ住民票動かしてないんじゃない?
その上当時の住居は旦那実家何でしょ?
じゃあ余裕で勝てるよ
それで別居中とは片腹痛い主張
単なる悪足掻きだからpgrしてればOK

546 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 18:36:38.65 P
>>544
まだ間に合うかもしれないから携帯電話会社に電話してメールの履歴出してもらいな

>メールとかはムカついて消しちゃいました

以降、こういうバカ丸出しの恥ずかしいことをしないように

547 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 18:40:58.83 i
>>545
私も旦那も住民票は動かしておらず、離婚後動かしました。
当時の住民票は本籍地も旦那実家でした。
絶対勝てる!とは思っていませんがその言葉が欲しかった自分がいました。
ありがとうございます。

548 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 18:47:53.72 O
>>547
弁護士が入ってるならネットにいちいち書き込んじゃダメ
全部いちいち弁護士さんに言いなさい(不安な点など)

549 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 18:56:26.75 i
はい。
わかりました!

550 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 19:05:59.65 0
弁護士が入ってるのにネットに書き散らして(それも後出してんこ盛り)で
どうですか?だもんね。最初はageだし誘いうけだし。
質問の形の愚痴だったんだろうね。質問があれば専門家にすればいいから
聞く必要すらないのに。

551 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 01:23:46.86 0
分譲マンションなのですが、近隣住民が動物虐待をしているようです。
基本ベランダ飼いは禁止なのですが、チワワ?プードル?のようなすごく小さな犬をベランダに放置しているようです。
真冬の真夜中にキャンキャン吠えています。
うるさいより可哀想で。

たまに怒号と犬の悲鳴?も聞こえます。
たまたま玄関が開いた時に中を見た方の話によると、糞尿だらけだったとか。

警察も呼んだのですが、インターホン鳴らしても居留守を使われたので、ドアこじ開けて入れる案件では無いと言われました。

動物虐待は器物破損よりももっと重い罪にとわれるようになったと聞いたので、なんとか警察に動いて欲しいのですが…

552 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 01:25:27.86 0
>>551
録音か録画
まずは証拠集めだよ
だれが見ても聞いても「うわー」ってなるような証拠がないと…

553 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 01:25:35.23 0
>>551
愚痴スレではないので質問したいことは具体的にお願い。これじゃ状況説明だけで
何が聞きたいかわからない。

554 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 01:31:48.38 0
>>551
「子どもの声か、犬の声か、聞き分けられない声がするんだけど調べてもらえないか」
と言ってみたら?実際、何かの声を隠すためとしか思えない気もするんだけど気のせい?

ただ、虐待されてる犬の飼い主が連行されると飼われている犬がなぜか保健所送りになるこの矛盾

555 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 01:35:33.14 0
分かりづらくてごめんなさい。
悩みは「警察が動物愛護法で動いてくれない」です。

似たような事例のブログも読みましたが、お隣りのベランダから隣のベランダがうっかり見え、尚かつ犬にナイフが刺さって死んでいて明らかに人の手によるものだと分かる…
それぐらいでないと警察は動けないみたいですね。

556 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 01:38:50.91 0
途中で書き込んでしまった。

とにかく眠れない住民も多いし、動物の数も居住者数も管理組合への届け出とは明らかに違う。
民事ではなんとかなるとは思うのですが、刑事事件で無いと強制力が無いと思うのです。

子供の声に聞こえる、はいいかもしれません。
ただ1回、動物虐待で警察を呼んでしまった過去があるので今更どう動いてくれるか…

557 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 02:01:39.49 0
>>556
それでも警察はなんらかのアクション取ると思うよ
他の住民も言っていて色々おかしな点があるなら管理会社のほうにも話してみたら?
警察にしろ管理会社にしろ複数の人が言ったほうが効果的かと。
しかし犬可哀想だね…なんとかしてほしいけど明らかにおかしい人だろうしあなたも逆恨みされないように気をつけてね

558 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 02:54:00.82 0
>>553
わかるだろ
ばかなの?

559 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 04:59:50.30 0
くだらない質問ですが。
我が家では夫婦お互いの携帯を一切触らないんです。敢えて触らないようにしているくらい。

例えば、外出時私が運転中に旦那が助手席で携帯で何か調べものをしようとして、携帯を持って来るのを忘れた事に気付く。
この時、自分の携帯を貸しますか?

友人夫婦などは同じ機種にして、お互い「電話出といて」「LINE返しといて」などしているので。
うちが少し変わっているのかなと、ふと思ったので。

560 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 05:11:58.01 0
>>559
夫婦で合意があれば、他所の家庭のことは気にしなくても良いと思うけど

うちは同じ機種にしていて(充電器が共用できて便利)
そういう状況なら何に使うか予め聞いた上で貸すかなぁ
他にお互いの携帯に触る状況は
旦那の携帯にはRPG系アプリが入っていて
私の携帯にはトランプ系アプリが入っているから
暇な時遊ぶくらい…
ただかわりに電話に出たりメール返したりはNGです

561 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 05:24:34.24 0
>>560
合意の上というか、昔からの流れでなんとなくこうなっているだけで確認を取ったことはないんです。
でも旦那はもしかしたら違和感を感じているのかなーとも思って多数の意見を知りたくなりました。
私は基本的に触られたくはないので、この話をして、じゃあお互い見せ合おうかーとなるも嫌で旦那に聞くこともできなくて。

562 :559:2014/01/31(金) 05:28:24.03 0
>>560
すみません、途中の文章が消えていました。

早速解答ありがとうございます。
メールの返信NGでも、例えばメールボックスを見るのはありですか?
それと旦那様がゲーム中、旦那様に携帯を渡したまま席を外したりしますか?

563 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 06:31:24.27 0
>>562
自分のプライベートな箇所を見られるのが嫌だという潔癖感?みたいなものがあるのかな?
なんだか生理的に無理、という感じで。
私も少しそれはあって、ゲームで貸している時、トイレくらいの時間なら席を外せるけど
10分以上だと無理かもしれないです
ゲーム以外に勝手にいじられたくないなと思ってしまう

メールについては、自分がいないところで勝手にランダムで見られるのは嫌ですが
手が離せない時に受信したメールを読み上げてもらうとかなら可
あと見せたいメールを一緒に見るのも可
ただ見られて困るものは何もないので、見せてと言われたら拒まないとは思います
ストレスになりますがw
このストレスは手帳や日記帳を覗き見られるときのと似ている気がします

基本的に家族であっても人の携帯は見ない、触らないのがマナーだと思っています

564 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 06:52:56.44 0
自分は相手の携帯には一切触らないなあ
メールも全然触らない
調べ物をする時には自分が調べて見せる

565 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 07:04:06.92 0
アンケートはスレ違い

566 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 08:26:05.83 0
>>562
昔のケータイなら気にせず貸し借りできてたけど、今のケータイは個人情報の塊だから
夫婦でも貸し借りしたくないのは理解できる。預けるだけなら良いけど使わせるのはね。
自分のバッグを預かってもらうのは良いけど開けられるのは嫌、という感じかな。
友人夫婦は最初からお互いのものを使うという前提だろうし、それはそれで少し変わった
使い方だと思う。それぞれが使いやすいように使ってるんだから気にしない。
どうしても気になるなら夫婦で共用できるよう、もう1台契約したら?

567 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 08:31:50.77 0
>>555
器物破損は他人の持ち物を壊した時に問われるもので、自分の持ち物に対しては適用されない。だから警察も動きようが無い。
何なら保健所に通報しては?衛生管理などの面からアプローチしてみるんだ。

568 :559:2014/01/31(金) 10:18:01.24 0
>>563>>564>>566
ありがとうございます。
まさにそうですね、日記帳やバッグの例えが気持ち的にははまります。
昔旦那が異常なまでに嫉妬深く嫌な思いをしていた時期があるので
写真や検索履歴、あと予測変換など、自分に取ってはなんでもないものでも
何か勘繰られてあれこれ言われるんじゃないかという心配がストレスになります。

この状態は夫婦として少し不健全なのかなと思っていましたが、意外とそうでもないのですね。

569 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 10:25:19.85 0
>昔旦那が異常なまでに嫉妬深く嫌な思いをしていた時期があるので

この状態の方が夫婦として不健全だと思う。

570 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 10:28:48.12 0
それ多分、旦那が浮気してた時期w

571 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 10:30:12.97 0
旦那も一切触らないようにしていて何も言わないなら
なんの問題もないと思うんだが

572 :559:2014/01/31(金) 11:31:57.33 0
うちの旦那、少し変わっていて…。
というか私との付き合いも結婚した経緯にも色々あって、狂ったように束縛していた理由は知っているのですが。
ですが諸々解決、改善して現在は全くそのようなことはなく素行は模範的です。

なんというか、力関係がすっかり変わって、旦那は私を詮索するような素振りを一切見せないようにしているんです。
ですから携帯の件も、旦那が少しおかしく思っていたとしても旦那からは言い出せないだろう状態です。
その微妙な距離の取り方がもしかしたら不健全で、少し腹を割って話をした方が良いのかなとモヤモヤしていました。
ですが、仰る通り旦那からの指摘がない限りは、問題ないということで捉えておくことにします。

573 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 11:39:23.27 0
>>572
夫婦はそれぞれだから、今のままでお互い不満がないならいいんじゃないの。
旦那さんが対等であることが出来ないタイプの場合、パワーバランスを崩すと一気にモラハラまで突き進む可能性があるよ。

574 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 11:51:49.61 0
>>572
>旦那は私を詮索するような素振りを一切見せないようにしているんです
旦那さんも狂ったように束縛した時期が辛かった、異常だと思ってるから
敢えてそうしてるんじゃないの

>私は基本的に触られたくはないので、この話をして
>じゃあお互い見せ合おうかーとなるも嫌で旦那に聞くこともできなくて。
どっちにしろ触られたくないならは話し合うなんて寝た子を起こすようなもの

575 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 12:50:30.86 0
他所は他所うちはうち

576 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 15:59:12.08 0
流れを切るようですみません、質問です。
みなさんは自分の旦那が、仕事だと嘘をついてパチンコに行っているのを知ったらどうしますか?
それは、本人が言うには付き合ってから結婚して今までで2〜3回しかないという事です。
私はパチンコというか娯楽は反対しないので、内緒で行かれた事とその時は育児ノイローゼみたいなものがあり「私は息抜きできずに頑張ってるのに」という勝手な気持ちになりショックでした。
心が狭いため、たまに思い出してはモヤモヤしてしまいます。
みなさんならどういう対処?をして気持ちを切り替えますか?

577 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 16:06:24.12 0
>>576
私なら、だけど・・・
自分に辛い時期があるように、旦那にも辛い時期があるのだから
サボってパチンコに行く事自体を否定しようとは思わない。
現実逃避したい時もあるんだなってだけで。

ただ、こちらが育児で辛い時にそういう事をしたのなら、黙っていて欲しかった。
旦那には、サボりたい時もあると思うし、それは否定しないけど
育児は逃げ場がないから正直辛い。そういう話は聞きたくなかった。
あなたは嘘を告白してすっきりしたかもしれないけど、私にとっては酷な事なんだと伝えるかな。

578 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 16:17:41.79 0
>>577早速お返事ありがとうございます。
そして説明不足で申し訳ありません。
旦那から暴露してきたわけじゃなく、私が気づいてしまったのです。
問い詰めたら認めて、話してくれたという事です。
あとサボりでは無いらしく祝日など休みが取れた日に仕事だと嘘をついて行ってたみたいです。

579 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 16:22:51.77 0
気付いた時点で自分も家事育児をサボれる日を作って、
旦那に私だって休んでもいいでしょ?よろしくってすればいいんだよ。

なんで自分が不幸になる問い詰めをするかな。

580 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 16:27:57.40 0
行くなら行くって言ってよ、嘘つかれるの気分悪いよと言っておしまいかな。
あと579さんのような感じでよろしくする。

581 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 16:33:29.88 0
>>579に賛成。
嘘をついたこと、育児をサボったことは罪深いから、
今後その分も上乗せしてガンガン動いてね、で終了



してもらいました。

582 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 17:31:03.98 0
>>578
浮気でも借金でもサボリでも何でもそうなんだけど、
旦那が認めたあと後どうするかを決めずに問い詰めるのは賢いやり方じゃないよ。
こっちが先に気付いたんだから、先手が打てるよう準備をした上で問い詰めて
自分が有利なほうに進めないとね。
中途半端に問い詰めて、結局何も得るものがないからモヤモヤするんだと思う。
サボったのは旦那が悪いけど、モヤモヤの原因は準備の悪い自分だよ。

583 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 18:39:28.39 O
こんにゃくって開封した後に、水洗いして使うのでしょうか、そのまま使うのでしょうか。

584 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 18:45:01.14 P
>>583
さっと洗って一度茹でる
茹でなくていいものは袋にそう書いてある

585 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 18:48:05.33 0
自分が有利に進めるとか賢いやり方とか考えてません。
私は好きな人に嘘をつかれた事にたいしてのモヤモヤを感じてたわけです。
愛情とかの前にこのおかげでサボれる理由ができたとか旦那より有利になれるとか考えるんですね。
先手が打てるよう準備をした上でとかちょっと笑ってしまいました。

586 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 18:49:52.17 0
初出の番号くらい書けよ

587 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 18:50:43.28 O
>>584
勉強になりました。
教えてくれてありがとうございました

588 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 18:53:07.25 0
>>576
回答を貰っておいて、そういう言い方はどうなのさ
皆気持ちの割り切り方を書いてくれてるんじゃないの?

589 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 18:56:20.60 0
>>585
馬鹿なんだね。そうやって常に損して馬鹿にされて生きていけばいい。
かわいそうな人だ。

590 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 18:58:56.23 0
この奥さんから嘘ついて逃げたい気持ちわかるわw
ちゃっかりやるほうが旦那もやりやすいだろうに

591 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 19:04:46.41 0
>>585
2ちゃんに書かずに直接旦那にいいなよ。

592 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 20:45:57.54 0
>>585
旦那が口を割るまで問い詰めるのはモヤモヤ通り越してる気がするんだけど
言動が一致してない人間相手にするのって疲れるよね、旦那に同情するわ

593 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 20:48:50.63 0
助けてください
親が離婚しそうです
祖父と同居しはじめてから全てが変わりました
祖父は今糖尿なのに言いつけを守らず甘いものを隠れて何度も食べたりしたせいで麻痺?を起こして入院しています
母は祖父に何度もいびられ、父とのことでも他の人間関係とかでもとても辛い思いをしてかなり病んでいます
父は祖父の味方で約束も守らず嘘も何度も吐き母を病ませています
いつも喧嘩をしていて、今もしています
離婚は今まで私がどうにか抑えて来ましたがもう限界が近いです
まだ中学生でこんなところに書き込むのもあれですがどうかアドバイスをお願いします
気持ちが荒れているので文が滅茶苦茶でしたらすいません、どうかお願いします

594 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 20:56:11.80 0
>>593
残念だけど複数のスレで既に言い古されてるように、離婚の問題は夫婦間の問題。
子供といえど当事者ではないから口を出せない。
それに親といえど夫婦の問題などというプライバシーを勝手にネットに晒しては
駄目だよ。

595 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 20:57:18.66 0
中学生なら相談所みたいなところに連絡したら?

596 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 21:04:11.23 0
>>585
賢いやり方なんて考えません!って最初の相談は「旦那だけズルい、私は大変だったのにってもやもやする」からどうすれば?でしょ
だから、嘘つかれた代償に何かしてもらって自分の中で旦那を許せるようにすっきりしやすくなるようにってアドバイスついたんでしょ

好きな人に嘘つかれててもやもやするって相談じゃなかったでしょうよ
好きな人に嘘をつかれててもやもやするって相談なら旦那が嘘をついて出掛けたくなるような自分を見直せば?

597 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 21:05:57.57 0
>>594
わかりました辛いですがやることをやってダメなら諦めます
親が決めたことだと頑張って受け入れますどうであれ親が好きなので
気持ちがごちゃごちゃになっているとはいえ深く考えず衝動で晒したこと、反省します
正しい判断では無かったです

>>595
相談所とかには何度か電話してみたのですが大変だねみたいなことしか返してもらえず早々と切られてしまったので諦めてます
なので自分で少しでもどうにかしようと思いました
しかし衝動では何も上手くいかないので頭を冷やして考えてみようと思います

598 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 21:10:40.55 0
>>593
母親が離婚してくれる気になって良かったじゃないか。
中学生なら本人の意志が尊重されるし、とっとと母親と一緒に逃げた方が先々のため。
母親が自分を見捨てないととでも思ってる?
そんなに父親が大事なら残って良いのよと置き去りにされたら悲惨だぞ。

599 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 21:15:44.35 0
>>598
我が儘ですが父は私にとても優しいので好きなんです
最低な男だとはわかっています、多分私は親に依存しているんですね
できれば家族で仲良く過ごしたいんです、でも多分無理そうですね
せっかく自分で依存しているとわかっているのだから母に着いていくことも視野に入れてなんとか気持ちに整理をつけようと思います

600 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 21:16:02.20 0
>>597
今の状況が続くなら離婚した方がいいんじゃないの?

子供にとって父母が揃ってるのって大切な事かもしれないけど、
案外離婚した後の方が平穏無事に暮らせるってこともあるよ。

601 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 21:18:00.92 0
確かに父親につけば母のかわりに介護の当てにされるだろうね
でも母が連れて行くかどうかはわからないよ
今まで離婚を止めてたみたいだし、そこでエネよろしく母親に我慢してなんて言い続けてたら置いていかれるよ
子供も敵だからってね
離婚後の生活なんて苦しくなるのは分かってるんだから一緒に頑張ろうとしない相手を連れては行かないよ

602 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 21:18:34.19 0
>>599
父親が好きなら父親のそばに残って一緒に祖父の世話してあげなよ。

603 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 21:23:10.01 0
>>599
お母さんは病んでるんでしょ。

父親の元に残って祖父の介護した方がいいんじゃないの。
病んでる母親の離婚に反対するくらいだから、祖父の介護や嘘つきの父親が一緒でも平気でしょう?

604 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 21:23:28.01 0
>>599
大好きな父親なのに残ってあげないの?
もう中学生なんだから父親を助けて祖父の世話をしてあげれば良いじゃないか。
それくらいできると思ったから今まで母親を引き留めてたんでしょ。
父親は593には優しいんだからきっと大丈夫だよ。

605 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 21:24:33.28 0
要するにわがままで厄介な親を押しつけて母親苦労させてる父親が好きだから
母親さえ我慢すれば父も自分もOKって事?
そういえば以前、私の為に家庭内暴力に苦しむ母が我慢して離婚しない方法
教えろって人が来ていたっけ。
幾ら中学生でも我儘すぎるね。母親の人格と全然考えないのでは?あまり母親に
残酷だと父親や祖父と一緒に母親に見捨てられるかも。

606 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 21:25:02.01 0
>>600
正直離婚して平穏に過ごせるということが現段階では想像できないです
どちらの親にも着いていこうが金銭面でも色々と問題が多発するので忙しくなりそうです
両親どちらも揃っていて欲しいですがやはり覚悟を決めて決断しなければいけませんね
今まで私は母に迷惑をかけてばっかだったのでもうこれ以上迷惑をかけないようにしたいです
なので離婚の判断はこれ以上私が介入せず親に任せようと思います

それではいつまでもネットばかりしていないで親の元へ行ってきます
離婚するにしてもどうにしても私も話し合わなければなりませんし、私もグダグダと未練がましく言い訳を繰り返す訳にはいけませんからね
相談に乗っていただいた皆さま、本当にありがとうございました
行ってきます

607 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 21:30:53.60 0
>>606
今までは自分の平穏のために母親に我慢を強いてたから
そのツケを払う時が来ただけさ。
母親が親権放棄しても恨まないようにね。

608 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 21:33:05.44 0
もしかして先週から何度撃退されても離婚に直面スレに父と母が別れそうって
何度も書いていた人かな。
スレ違い指摘されても勝手に書くなと言われても何度もしつこく来ていたけど。

609 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 22:13:41.98 0
>>606
別に子供は離婚の話し合いに必要ないから行かなくていいよ
あんたはどっちと一緒に暮らすか聞かれたら答えるだけ
もしかしたら、それすらないかもしれないけど別に子供が一緒に暮らしたい方と暮らさなくてはならないなんて決まりはないから
口を挟むなって意味が理解出来ないくらい馬鹿なら黙って国語の教科書でも読んでればいいよ

610 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 23:23:48.60 0
母親と自分を同一視して中学生女子を叩く鬼女
お前後悔すんなよと脅すだけかよw

611 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 23:47:32.07 0
病んでる母親が娘を追い詰めるから、優しい父親が好きなのかもしれないと思った。

>>606
親の事情とか考えず好きで経済力ある方と暮らした方がいいよ。
失敗したとしてもうまくいけば高校、ダメでも大学進学で家出れるしね。
数年であなたも大人になる。

612 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 00:04:44.49 O
>>610
「私が今まで通りに楽をするために母親にさらなる我慢を強いる方法を教えてください」
なんて質問にネタ以外でその方法がレスされる確率はほぼ0だろ

613 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 00:19:45.64 0
どっかの洗剤のCMみたいだね。
疲れた母を素敵な洗剤でいかに気持ち良く働かせるかだけ考えて、手伝うって発想がないやつ。
アタシ世話される人ママ働く人がものすごくナチュラルに染み付いてるの。

>>593は親が離婚しない為には、自分が祖父の世話を肩代わりするのが1番の近道だと思うよ。

614 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 01:09:47.41 0
>>613
それと同じ質問を最近どこかのスレで見た。
嫁に家事に疲れていてサボりがちだから張り切らせる為にいいにおいの
洗剤はどうでしょうか?って。

615 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 03:09:02.74 O
まだ「母親は一生子供を愛して受け入れる」と思ってるんだね
でも母親である前に、一人の人間なのには気付いてないのかな?
確かに限界までは子供を愛してるよ、全てを受け入れようと必死だよ
でも「自分の敵になった子供なんて、実子でもいらない」
この母親、臨界点を突破してるのになぁ…

616 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 13:23:58.64 0
もうこの話題ひっぱるなよ。

617 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 11:09:03.13 0
30代後半の女です。
今年、遠距離で5歳上の彼と結婚する予定です。
私が仕事を辞めて彼の地元へ住み、仕事を探す予定です。
彼の年齢の事もあり、私は子供は持てないと思っています。

相談というのは彼との価値観の相違についてです。
価値観の相違というのは結婚後にもどんどん広がっていくものでしょうか?
それを埋める方法はあるのでしょうか?

私と彼は所謂長過ぎた春で、一度も距離が縮まったことがなく、最近やっと結婚にむけて
踏み込んだ話ができるようになったばかりです。
そして彼が将来についてあまりに楽観視している事実に引いている自分がいます。
結婚後も、今は私が知らないだけでほかにもどんどんギャップが出てくるのではないかと思うと不安です。

具体的に今感じているギャップは、
・住むところ(彼は市営団地でもおk、私は賃貸マンション派)
・子供について(彼は生めるなら生めばいいといいうスタンス、私は否定的)
等です。
今後もっと増えるかもしれません…。

618 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 11:32:07.54 0
>>617
そういうのは結婚前に詰めるもんです
不安要素ありまくりで結婚するなんてびっくりだよw
あなたが仕事をやめて彼のところにいくことも
その彼はなんとも思ってないと思います

きちんと紙に書き出して意見のすり合わせをしてください
どうしてもダメだと思ったら結婚はやめましょう
ご自身の年齢でひっかかりがあるのかもしれませんが
ストレスのある結婚生活はつらいですよ
ましてや子供の予定がないならずっとその彼と一生一緒です
愛や情はよっぽど素敵な相手じゃない限り年々枯渇していきます
離婚という手もありますが、それにもエネルギーをつかいますよ

619 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 11:34:11.96 0
>>617
そりゃあ一緒に住めば「こんなはずじゃなかった」という事がどんどん出てくるよ。
実親でさえ20年も別々に暮らしてたら、その後に同居しても上手くいかない例も多いんだから。

617が仕事を辞めて彼の地元へ、というのが一番気になるなー。
価値観が違う人と結婚してもうまく行く場合だってあるんだから結婚するのはいいけど
もし上手くいかなかった時に、617が一人で経済的に自立出来るかがすごく大事だと思う。
資格とかがあって、どこででも働けるなら別だけどね。

620 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 11:43:56.35 0
なんか「この人逃したら後が無い」とでも焦ってるんだろうけど
ハズレつかんだ後悔は一生モノだと思ったほうがいい。

621 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 11:56:38.27 0
>>617
申し訳ないけど住むところに関しては問題となるようなギャップなのかwww
マンションが好き、庭がほしいなんていう相違はいくらでもあるのに。
でも仕事やら生活のことを考えて二人で選択するわけ。彼が金がもったいないから
公営団地だ!絶対だ!って言って譲らないならともかく公営団地でも別にいいよって
いうくらいでそんな深刻になるなんて。
子供のことは年齢的にあきらめやすいので大丈夫じゃないかなあ。
彼が高齢っていうけどあなただって初産にはもう十分高齢でしょ。
それに絶対にほしいとか子供がいないと結婚する意味がないとか言いわけじゃないし。
何が問題なのかさっぱりわからないレベル。

622 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 11:57:14.25 0
>>617
単純に別れるべき
根本が違いすぎるから
あなたは贅沢な生活を求め、彼は身の丈に合った生活を求めている
求めるものが全く違うから、生活は無理だよ
お互いにとって不幸だ

623 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 11:59:37.94 0
結婚するメリット

今までかかっていた交通費がかからなくなる
以外になにかありますか?

624 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 12:13:21.05 0
>>623
ワロタwwwww

625 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 12:18:13.15 0
>>617
子どもに関しては5歳上の彼の年じゃなく、30後半の自分の年齢に危機感覚えないとだめだよ。
もしあなたが38才としてもすぐ妊娠しても39才過ぎているか間近だよね?
子どもの有無に関しては結婚前に決めておかないと。
妊娠はすぐできる人もいれば、なかなか出来ない人もいる。
妊娠したあとも産まれるまでは気が抜けない。

不安だらけで結婚するのはお勧めしない。
仕事辞めて知り合いも全くいない知らない土地に行くのはなかなか大変だよ。
ボッチが平気な人なら乗り越えられるけど、その場合でも旦那が寄り添ってくれない人だと
きっと後悔しまくりだよ。

626 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 12:33:26.28 0
子供の事は詰めて置くべきかもしれないね。後で欲しいとなっても
離婚して再婚は時間も掛るしうまく行く保障はない。
家の方は流動的な問題だからその場に合わせて対応でもいいと思う。
第一彼の地元に行く為に仕事止めていくなら賃貸借りる余裕があるかどうか
再就職しだいだろうし。分不相応でも諦められない性格なら今引き返した
方がいいけど。
ただいずれにしても、人に聞いて決めるより自己責任だよ。止めて新しい
条件にあう彼氏ができるとは限らないし、結婚してうまく行く保障も他人には
できないから。

627 :617:2014/02/02(日) 12:37:56.23 0
ご意見ありがとうございます。
まさに今、結婚前で話を詰めている段階であれ?あれ?ということが増えてきました。

マンションは贅沢ですか…。今私が住んでいるところも賃貸マンションで
隣の生活音が聞こえない静かな環境に慣れているのと、
彼の地元は治安がとても良いとは言いづらい土地なので、できればその方がいいと思ったのです。

彼のところへ行くというのは私から言いました。
最初、彼の方が今の仕事を辞めてこちらに来ると言ったのですが、
私は手に職があり、彼の地元へ行っても仕事はなんとかなるあてがありますが
年齢的に就職が厳しいのは彼の方ではないかと思ったからです。

団地の件は、今、彼が彼のお母さんと一緒に住んでいるのが市営団地で
結婚して私が彼の地元に行くとなったら、お母さん(彼を生んだのが30過ぎなので
高齢です)が
自分は施設に行くので、そのまま住めばいいと言われました。
家賃不要で固定資産税だけ払えばいいのでお得だそうです。

彼は親とずっと同居していたわけではなく、数年前彼のお父さんが亡くなり
心細いからと末っ子で独身の彼が同居するという流れでした。
一人暮らしのときは、彼は文化住宅に住んでいて、一度泊まりに行ったことがあるのですが
隣の部屋の住人の足音がダイレクトに聞こえてあまり眠れませんでした。

628 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 12:38:06.77 0
>>617
自分にはもうこの人しかいないと思って
自分が相手について描いた結婚願望を満たす夢にすがりついてる
もう少し目を覚まして
自活の道を結婚した先でも得られるところから
夢を現実に変えて行くべきじゃないのかな
お金があれば何とかなることも多いよ

出産は自分の体力体調次第だから
考えるのは結婚して同居した後で十分
仕事も生活も
健康で日常的に体を鍛えて体力をつけておくことも大事よ

629 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 12:48:18.23 0
>>627
素朴な疑問なんだけど、持ち家でもない人がそんなすんなり施設に入るお金持っているの??
施設もすぐは入れるもんじゃないと思うけど。

そのへんもちゃんと確認しておいたほうがよいよ。
結婚前はこう言ってた。でも現実は・・・。
結婚後にわかることも多いよ。

630 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 12:59:13.76 0
市営団地で家賃不要で固定資産税払うだけでいいって変じゃない??

631 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 13:01:08.06 0
>>627
家その他は既に書いてるのでおいといて
子供の件は単純に「産めそうにない」から持てないと思ってるの?
それとも「作っても色々マイナスの可能性があるから作らない」なの?
前者ならセックスしてれば出来てしまう可能性はあるけど
後者なんだったら良く話し合って避妊しないとならないし
彼氏のほうは「産めるなら〜」ってスタンスってことは普通に避妊しないつもりだろうから
そこも良くすり合わせないといけないと思う

632 :617:2014/02/02(日) 13:02:22.87 0
結婚するメリットとしては、やっと一緒に住めるので嬉しい。とか、老後の不安が少し減る
などでしょうか。
もちろん彼が先に亡くなる可能性もあるのは承知しています。
実際私の父も母より先、私が10代の頃に亡くなっています。

子供の件は、誤解を産んでしまったかもしれませんが、
彼の方が産めるなら産んでほしいと言われ、私が現実的に難しい
(身体的にも将来的にも)と思い、そう伝えています。

彼とは友達時代から数えてとても長い付き合いです。20代半ばの頃にも
一度結婚の話が持ち上がりました。が、距離的な問題と、私が一人っ子だったので
私の母にも、彼のご両親にも反対されて立ち消えとなりました。
その後、私は結婚を諦めるのなら手に職をつけようと思い母を説得し
今住んでいる場所に部屋を借り、ある専門職に就きました。
位置的には私の実家からは彼の地元を飛び越えさらに遠方に住んでいます。
そのタイミングで彼とも一度疎遠になったりしましたが、3年ほど前に
出張で彼の地元を訪れた際に復活しました。
結婚の話が持ち上がったのは昨年10月のことで、お互い、結婚するなら
これが最後のチャンスかもしれないと思っていることは否めません。

母はまさか本当にこの年まで独身で居るとは思ってなかったようで、最近は
結婚して早く安心させてほしいと言うようにっていました。しかし実際結婚するとなると
相手が以前反対したあの彼と知り、また複雑な顔をしています。
ずっと、5歳上というのと、単純に、顔が気に入らないようです。
顔を見て話すのが嫌だと言っています。
母自身、干支一回り+αの人(父)と結婚してるんですが…
とにかく彼のことは嫌なようです。今さらのように、高校生のときに付き合っていた
地元の子と結婚してくれればよかったなどと言います。農家の子で、始めは優しかったのですが
色々あって私がドン引きして別れました。何度もその話はしたのですが。

633 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 13:04:13.69 0
女の幸せ=結婚
にとらわれてない…?

634 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 13:07:05.51 0
家賃は生活保護なら免除される事はあるけど、市営で固定資産税って変だね。
故人の資産でないから課税されるって変。賃貸でも家賃から持ち主が払うのに。
固定資産税ではなくて住人税の間違いでは?

本人の聴く能力か彼の伝達能力かわからないけど、こういうきちんとした話が
正確に伝えられない人、ちゃんと話し合えない関係は不安だね。マンション以前の
問題として。社会人なのにこの話を聞いたまま信じてる相談者も判断能力や情報
収拾能力にもちょっと不安。なんでも2ちゃんに頼らず目の前の箱で調べてみよう。

635 :617:2014/02/02(日) 13:19:28.66 0
>>629
もともと彼は持ち家に住んでいまして、何人かきょうだいがいます。
彼も一人暮らしを始めることになったときに、持家をご両親2人だけでは持て余したので
それを売って市営団地に移り住んだという経緯です。
引っ越して数年で彼のお父さんが病気になってあっというまに亡くなってしまったのですが
夫婦でそもそもいずれは施設に入るということで準備はしていたようです。
結局お母さんだけで入ることになってしまいましたが。

>市営団地で固定資産税の件
私が団地の仕組み(?)を知らないだけかと思い検索しましたがヒットしませんでした。
こういう場所に投稿したら(仕組み的なものが)わかる方もいらっしゃるかもしれない
と思い書いてみたのですが。ちなみにBとかでないのははっきりしています。

636 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 13:23:55.00 0
市営団地じゃなくて公団の分譲買ったんじゃないか?
ぱっと見、団地のも沢山あるし

637 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 13:24:49.60 0
資産があって市営に入ったのなら家賃が要らない筈ないじゃない。
誰が考えてもおかしな話だ。
経緯といい他の事といい彼の申告だけが情報源じゃないよね?
検索でヒットしないなら役所にしくみを問い合わせるとか、本で調べるとか
方法があるのに、ネットや掲示板だけにたよりすぎ。人に聞いてなんでも
解決だから彼の頼りない話でもすぐに信じ込むのでは?

638 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 13:25:45.07 0
>>636
それなら自分の物って言わない?市営って彼がいうのは不自然だとおもう。

639 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 13:25:54.74 0
>>632
とりあえず子供については物理的なタイムリミットがあることだし
今納得しておかないと後々絶対無理になったときに荒れるから
彼が子供を持ちたいなら別れたほうがいいとは思う

640 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 13:28:57.02 0
本当は資産なんてなくて、生活保護だったりしてね。だから施設に入る
金もないから老後は市営で息子と同居だけど結婚するまでは騙してるとか。
住宅処分して買うならもっとましなマンション買うでしょう。老後は息子に
渡してずっと住まわせる予定なら尚更。売って借金返したとか、売った金
使い切った可能性が高そう。

641 :617:2014/02/02(日) 13:37:07.95 0
>>637
この家賃云々の話を詳しく聞いたのは昨日のことで
役所は電話してもお休みです。
来週問い合わせてみるつもりです
聞いたとしても個人情報云々で断られる可能性もあり相談させてもらったのですが…

ストリートビューで見る限りは
築年数はたっている団地としかわかりませんでした。
実際に行けばわかることなのですが(彼の地元で会うときは繁華街に出てきてもらっています)
実際に行ってお母さんに会うときには、もう後戻りができなくなっている状況のような気がして
急いで書き込んでしまったのですが、気を揉ませてしまいすみません。

>>640
彼の今の収入も保護を受けるレベルまで低くはないですし、車もあるのでそれはないかと思います。

642 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 13:39:44.49 0
>>641
彼のお母さんの今後の生活費のことは話し合ったのかな

643 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 13:44:36.99 0
>>641
彼のお母さんが本当に施設に入ったとしても、特別養護老人ホームではないだろうから
今後も毎月、15万〜20万は施設での生活費がかかるよ。
年金をたくさん貰ってるなら大丈夫だけれどね。
けど、まだ70代だろうにそんなに簡単に施設に入るかな。
息子が結婚したら取りあえずは同居して、自分で自由に動けなくなったら入るわ〜
なんて考えてたらきっといつまでたっても入らなそう。

644 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 13:46:26.22 0
>>643だけど、施設で毎月掛かる費用は少なくても15万〜20万です。
それ以上のところもたくさんある。

645 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 13:58:49.87 0
>聞いたとしても個人情報云々で断られる可能性もあり相談させてもらったのですが

個人情報をきかないで市営のシステムを聞けばいいだけなのに。
市営で家賃なし固定資産だけ払うシステムはありますか?条件は何ですかって
聞けばいいだけ。
まさか彼の親の名前出して、彼から聞いた事情を問い合わせるつもりだったの?

646 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 14:00:51.19 0
>>617が30代後半で5歳上、ってことは少なくとも40代半ば以降
そんなんで「産めたら産んでくれ」って無責任な発言としか思えないなあ。

なんか地雷臭ぷんぷん

647 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 14:04:31.76 0
ストリートヴューでこっそり見るぐらいなら、その物件の名前わかってるから
市営かどうか、それがどういう種類の市営か調べられるだろうに。福祉市営とか
収入がある人むきの市営がある市でそれに該当するかどうか。

648 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 14:06:13.62 0
そもそも市営って契約者が勝手に息子に権利譲ったりできないのでは?
借りていた母親が出るなら返さなきゃいけない筈。
子供は新規も抽選申し込まないと駄目なはず。

649 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 14:18:02.15 0
彼の家ってやっぱり賃貸じゃなくて、市営団地のように見える分譲マンションじゃないかな
そこに住んでいると彼の母が亡くなった時に、彼の兄弟と遺産相続で揉めたりするから気をつけてね

650 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 14:21:42.54 0
家を売却した資産があるのに市営住宅とか、家賃はいらないとか、でも老後は施設に入る準備してるとか、お金があるのかないのかチグハグしてないか

651 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 14:34:18.13 0
>>649
いわゆる「公団の分譲棟」みたいな感じかね。
東京あたりだと「レトロモダンなリノベーション物件」とか言って人気のやつw

652 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 14:36:14.63 0
>>650
そうだよねぇ
家を売却した資産があれば老後は施設に入るお金もあるかもだけど
それだったら安い市営住宅は借りられないような気がする
しかも今は家賃なし…ってなんだろう

653 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 14:40:13.13 0
もしかして彼は住んでいないことになっていて、母親の表面無収入って事では?
それなら車持っていても給料があって市営が無料になるとしても説明がつく。
その場合は母親施設に入ったら当然住めなくなるけどね。もっとも施設に入る詐欺なら
ありうるけど。結構多いらしいよ。その種の詐欺。

なにか隠してる後ろぐらいそうな匂いがするんだよね。

654 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 14:43:20.33 0
>>641

彼が頼りないのか、あなたの聞き取り能力がないのか知らないけど
住まいの件はおかしいよ。
地域によっては分譲を団地と呼んだり、戸建ても団地って呼んだりするけど
呼び名そのままに正確な情報をわかってないんじゃないかな。

どっちにしろ>>617も彼も中年に近い年齢の癖に幼い印象。
なんでその彼にしがみついたのかよくわからないけど、別れるべき相手のように思う。

655 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 14:45:23.99 0
>>653
母親が表面上無収入でも、資産あるのがバレないのだろうか…
(タンス貯金なら別だけど)
やっぱり施設に入る入る詐欺の疑いが濃厚か
彼も一枚噛んでいるかもしれんね

656 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 14:51:38.31 0
>>655
他の兄弟の通帳に隠すとか最悪母親は本当にないのかもよ。老後の予算も息子が
頼りの婆ちゃんつきかも。
狭い市営で同居介護が結婚後すぐに迫っていてそのお金も息子夫婦もちなんて
条件なら必死で隠すのでは?

公団の分譲なら隠す必要ないものね。公団とはいえマンションに住みたい婚約者
なら市営よりも喜ぶし。それに物件まで明らかにしてストリートヴュー見られるなら
公団か市営ぐらいはすぐに調べられる。グーグルに地図ついてるもの。

657 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 14:57:05.33 0
彼も年をとってきたから、今同居している母親の介護が心配で
結婚しようと思い始めたのかな〜

658 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 14:58:50.51 0
彼の子供は成り行きまかせって発言も、母親の世話優先で出来たらって
程度って事かもしれないね。特に高齢だそうだから結婚してまもなく介護なら
妊娠中はしにくいだろうから。

659 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 14:59:46.86 0
>>617
市営団地に住んでる人が、施設に行くだけのお金は払えないと思うけど…
そのまま同居になるんじゃないの?

そして市営団地じゃなくて、URみたいに市営の分譲買い取りなんじゃないのかな?それなら家賃不要だけど。
賃貸なら固定資産税は無いよ。
市役所のHPに、市営住宅の一覧表無いかな?

660 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 15:12:10.46 0
仮にだけど彼が43歳くらいだとして
>最初、彼の方が今の仕事を辞めてこちらに来ると言ったのですが
この発言だけでもう、いい加減で何も考えてない男性のような気がする
きちんと60歳くらいまで働く気があるのかな
本当に好きな女性のためならもっと若くて転職も楽なうちに
そういう選択をしても良かったんじゃないか?

661 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 15:15:32.90 0
>>660
うーんでも617は一人っ子。父親は亡くなり母親のみ。彼は兄弟あり。
一人っ子で母親しかいなければ、自分の地元に来てもらうのは申し訳ないと思っての、そっちに
行って転職発言かもしれないから、一概に無責任とは言えないなぁ。

662 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 15:16:47.27 0
まさか彼の仕事辞めるていいってのは常勤の仕事でないからなんて後出しは・・・・
あるいは無職とか。車なんて兄弟名義にしておけば乗り回せるし。
簡単に職捨てていいってあやしすぎ。

663 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 15:20:44.04 0
>>662
ゲスパーすぎ。

664 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 15:21:00.32 0
相談お願いします。

自分は42歳男性、会社員です。
お相手は24歳女性、会社員です。
ふたりとも同じ会社で課が同じです。

私が出社すると、彼女はいつも特に私に対してだけ特別の笑顔で挨拶してくれます。
私はコーヒーをミルク2つ入れて、砂糖は入れないのですが
彼女はそれをしっかり覚えていて、私にお茶を入れてくれるときは
何も言わなくてもコーヒーにミルク2つを付けてくれます。
彼女は私の対面の席に座っているのですが、
ふとパソコンから目を外してこちらを見て、目が合うと慌ててパソコンの画面を見る
ということが最近多いです。
私が休日にゴルフのコースに出たことを知ると「どちらのゴルフ場に行かれたんですか?」
などと私のプライベートにも食いついてきます。
これらはやはり、そういうことなんだと思います。

ですが、彼女の好意に応えていいのか悩みます。
職場の恋愛ですから失敗なんてできません。
そこで失敗しないための事前調査として興信所を入れたのですが
それによって、彼女の弟さんが事故で足を悪くしていることがわかりました。
一応歩けますが、びっこを引く状態で障害者と言っていいと思います。

また、彼女の実家は一軒家なのですが、お父さんはまだ家のローンを返済中とのことで
資金的にそれほど潤沢な家庭ではないようです。
将来、彼女の両親に介護が必要になったとき、
私まで何かしなくてはならなくなる羽目になりかねません。

665 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 15:21:37.12 0
>>661
でも元々>>617は母親が住んでいる地元には住んでいない訳だよね

666 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 15:22:14.30 0
>>664の続きです。

私は長男なので、自分の妻には私の親の面倒を見てもらわなくてはなりません。
障害者の兄弟がいて、しかも両親にカネがないという状況であるので
ひょっとすると彼女は私の妻としての責任を果たせないかもしれません。

これらのことは予測が付くのですが、
私はまだ未婚なので考えなくてはならないことに漏れがあるかもしれません。
そこで、こういう彼女と結婚した場合、他にどんな問題があるのか
経験者の皆さんに教えて頂きたいです。
よく考えてから、彼女の好意に応えるかどうか決めたいと思ってます。
よろしくお願いします。

667 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 15:26:50.03 P
>>664
そもそも彼女とはまだ付き合ってないんでしょ?
プライベートの携帯番号とかプライベートのメアドとか知ってんの?
それでどれくらいの頻度でやりとりしてるわけ?

668 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 15:27:20.78 0
まだお付き合いもしてない同僚の家庭を結婚前提で興信所で調べるなんて異常。
思い込み暴走方だから彼女の表情とかも自分の感情からでた妄想では?
まるきりストーカーの彼女は自分のほれてると一緒だよ。
しかも資産調べたり妻としての勤めとか旧弊なことばっかり言ってるしね。

彼女に好意があると前提に応えるかなんて考えなくていい。
彼女からはっきり言われない限りないと思って行動しましょう。

669 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 15:28:44.03 0
>>664
あなたにはもっとふさわしい女性がいるよ。
もっと自分を大切にしないと!
迷うような相手とは結婚しちゃダメ。
結婚は人生で一番大事な決断なのだから、その女性はやめたほうがいいね。
がんばっていい人みつけてね。

670 :617:2014/02/02(日) 15:32:06.15 0
余計なことを書きすぎ、また特定を避けるために書かなかったことが多々あり
混乱させてしまいました。すみません。

詐欺とか生活保護とかそういう話まで出てきていますが、
そういった話は確実にありません。詳しく書いても憶測が憶測を呼ぶだけですので書きませんが
とにかくないと言い切れます。

当初の悩みについて詳しく書こうとして横道に逸れっぱなしでした。

正直、結婚に舞い上がっていたのはその話を出されて2日くらいで
それからは本当に大丈夫かな?やっていけるのかな?という不安ばかりです。

容姿に自信があるわけではなく(色々な意味で年相応です)
この年になってまで価値観ばっちりな人と出会える可能性も0%に近い気がします。
このまま独身をマッタリ続けるのが一番良いかもしれないと思ったりもします。
孤独死は嫌だしなぁとも思ったり…
とにかくも、もっと話し合いは必要だと思いました。

次の相談者さんもきたようなので失礼します。
ありがとうございました。

671 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 15:32:14.65 0
664です。

>>667
彼女とはまだ付き合っていません。
私用メールアドレスや携帯電話番号は知りません。
ですが仕事で使うノーツのアドレスなら分かります。

>>668
妄想ということはないと思います。
彼女が私のコーヒーの好みを覚えているのは事実です。
にっこり笑顔で挨拶するのも間違いなく事実です。

>>669
そうなのでしょうか。
ただ、男として据え膳食わぬは男の恥という言葉もありますし
まずはお付き合いしてみて、彼女がどこまでこちらの要望に答えられるか試してみたい気持ちです。

672 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 15:34:14.22 0
>>666
あなたに釣り合う女性じゃないと思う。
特に職場で女性から近づいてくるような相手ということで、他にも裏がある可能性があるかと。
もっと別の方を探した方がいいんじゃないかな。

673 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 15:36:33.25 0
>>671
多分その子は他の人のコーヒーの好みも覚えていますよ。
とんでもない糞ビッチだから、近付かない方がいいです。
「据え膳食わぬは」といって気がありそうな女の子を食ってしまったら
893が出てきた知り合いがいます。
そういうこともあるので、余りおすすめはしません。

674 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 15:36:44.37 0
>>664
>私が出社すると、彼女はいつも特に私に対してだけ特別の笑顔で挨拶してくれます。

そりゃ、仕事で挨拶するんだから仏頂面で挨拶するわけ無いじゃん
同僚に対して普通にすることだよ

>私はコーヒーをミルク2つ入れて、砂糖は入れないのですが
>彼女はそれをしっかり覚えていて、私にお茶を入れてくれるときは
>何も言わなくてもコーヒーにミルク2つを付けてくれます。

こんなもんお茶汲み係なら当たり前だ
彼女、他の人にもしてるでしょ?

>彼女は私の対面の席に座っているのですが、
>ふとパソコンから目を外してこちらを見て、目が合うと慌ててパソコンの画面を見る
>ということが最近多いです。

どう見てもおまえがガン見してるからだろこれ
彼女がパソコンの画面見てるうちからずっと見てるからこそ、
パソコンからおまえに目線移すのが見えてるんだろうがw

>私が休日にゴルフのコースに出たことを知ると「どちらのゴルフ場に行かれたんですか?」
>などと私のプライベートにも食いついてきます。

そりゃそのくらいしますよ。
同僚との会話なら、話をバッサリ終わらせるわけにはいかないからね
これも全然普通。誰にでもやることだし、職場じゃ誰もがやること

結論としては、おまえの勘違いだwww

675 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 15:36:57.98 0
>>664
デカイ釣り針キタ−wwww

すでに妻としての責任が果せないことが分かってるのだから
好意にこたえてはイカンのですよ。
悩むことはありません。他にステキな方を見つけて是非幸せになってください。
彼女にも相応しい方が他にいるはずですよ。ご心配なく。

676 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 15:39:55.56 0
>>671
その女性は止めたほうが良いよ。
同じ職場なんだから試すような付き合いなんかしたら、職場で変な噂とか広められちゃうよ?
それよりもその女性よりももっと良い人を探すのをお勧めする。

677 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 15:43:20.81 0
>彼女が私のコーヒーの好みを覚えているのは事実です

毎日淹れてる職場の同僚なら自然に覚える。他の人の分も。

>にっこり笑顔で挨拶するのも間違いなく事実です。

知り合いや同僚の挨拶する時に笑顔のならない方が変。
彼氏以外に笑わないなんて女性はいないよ。社交辞令ってのもあるし
深い考えなくても笑顔になるけど、笑顔みせた全員と結婚しない。
他の人にだって笑顔ぐらい見せてるよ。

>男として据え膳食わぬは男の恥という言葉もありますし

据え膳以前に好意も表してないのに妄想はやめましょう。

>彼女がどこまでこちらの要望に答えられるか試してみたい気持ちです。

ものの本によるとストーカーの特色は「相手を試す」発想なそうな。
第一相手に一方的にこちらの要望に応えさせるという発想が結婚相手への
発想ではない。付き合うならお互い(つまり自分も)あわせたり献身が必要。
その発想のうちは付き合う女の人はいないよ。いても直ぐにお別れ。

678 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 15:44:12.86 0
664です。

>>672
彼女の過去の恋愛遍歴なども調査はしたいところなのですが
興信所の費用が高くて困っています。
家族の大体の状況を調べるだけでも50万以上掛かりました。
やはり追加費用を払ってでも素性まで調べるべきなんでしょうか。
ただ金額が高いので躊躇してしまいます。

>>673
マーチレベルの私大卒で一般的な家庭出身なので、
ヤクザの知り合いはいないとは思います
やはり興信所に調査を依頼すべきなのは分かっていますが
何分費用が痛いので困っています。

>>674
>同僚に対して普通にすることだよ
あなたの妄想です。

>彼女、他の人にもしてるでしょ?
それは分かりませんが、おそらくしてないと思います

>どう見てもおまえがガン見してるからだろこれ
これもあなたの妄想です

>そりゃそのくらいしますよ。
あなたのようなメス犬と一緒にしないで下さい

679 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 15:45:38.75 0
え、そんな興信所の費用に困るようなレベルで家柄とか気にしてんの?
何様なの?

680 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 15:48:06.60 0
駄目だ。聞く耳持たないなら最初から相談しなきゃいいのに。

妄想が妄想よんでご病気状態のようだからこの人スルーした方が彼女の為に良くない?
ネタならともかく、語ってるうちにどんどん妄想を事実を思い込んで暴走して実害がでたら
彼女に気の毒。おもしろずくて相手していいレベルじゃなさそう。

681 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 15:48:54.91 0
要するに勘助といわれる勘違い男だよね
彼女逃げて〜すぐさま逃げて〜〜〜!

682 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 15:49:16.95 P
皆の優しさに感動した

683 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 15:50:03.52 0
>>678
変な女だからやめとけって意見が多いのに、執着してるのは何で?

684 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 15:50:38.42 0
664です

>>675
妻としての自覚はすぐに身につくものではないと私の母も言っています。
ですから妻になるにあたっては教育が必要なのです。
そう杓子定規に駄目出しせず、多少の猶予はあってもよいのではないかと思います。

>>676
お試し交際だということは職場には知らせないようにしますので大丈夫です。
彼女にさえ知らせず、私の心の中にとどめておくつもりです。

>>677
>毎日淹れてる職場の同僚なら自然に覚える。他の人の分も。
毎日ではありません。当番制です。

>他の人にだって笑顔ぐらい見せてるよ。
彼女の私に見せる笑顔は、他の人に見せる笑顔よりもずっと力が入っています。

>据え膳以前に好意も表してないのに妄想はやめましょう。
恋愛の機微も分からないんでしょうか
好意は察してあげるのが大人の恋愛です

>その発想のうちは付き合う女の人はいないよ。いても直ぐにお別れ。
あなたの妄想です。

>>679
出そうと思えば調査費用くらい出せます。
出す価値があるかどうか判断が付かないから出さないだけです。

685 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 15:53:30.63 0
変なのが湧いたと思ったら、この後出し内容と口調は既視感が。

Qちゃん?ネタ師のQちゃんがまた来たのね。

686 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 15:53:31.91 0
>出す価値があるかどうか判断が付かないから出さないだけです。

じゃあださなきゃいいじゃん。手出さなきゃいいじゃん。
もっとほかにいい子いっぱいいるよ。
あと、全レスつける男はリアルでも嫌われるから気をつけて

687 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 15:55:13.63 0
さすがに釣り針デカ過ぎて閉口

688 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 15:57:33.97 0
664です。

>>680
>駄目だ。聞く耳持たないなら最初から相談しなきゃいいのに。
相談内容が分からないんでしょうか。
しっかりと>>666をお読み下さい

>>681
無意味なレスはおやめ下さい

>>683
そろそろ私も四十路なので結婚して子供を作って孫を母に抱かせてやりたいというのが本音です。
彼女の良さは、何と言っても若さと美貌です。
多少の欠点は目をつぶることもこの際必要なのではないかと思います。

>>686
全レスは駄目なのですか
正直、最低限の礼儀も知らないようなレスもありましたが
内容の出来はともかく一応レスしてくれた以上返さなければと思い返していました。
失礼しました。

689 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 16:00:28.56 0
>>664
その年まで独身を守ってきた高貴な人が
そんな底辺ビッチに揺らいではだめです
若さと美貌など一瞬で消えるものです
コーヒーを入れるしか脳のない美人に一生をゆだねてはいけません

690 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 16:01:24.42 0
>>688
> 彼女の良さは、何と言っても若さと美貌です。

ますます止めた方がいいよ。あっという間に食いつぶされるか浮気されて終わる。
若さと美貌を武器にしている女ほど厄介な物はないよ。

ちゃんと家を守るした妻が欲しければ、見合いなどでちゃんとした人を選ぶべき。

691 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 16:01:48.23 0
664です。
質問の趣旨がお分かりでない方もいると思いますのでもう一度要約します。

>私はまだ未婚なので考えなくてはならないことに漏れがあるかもしれません。
>そこで、こういう彼女と結婚した場合、他にどんな問題があるのか
>経験者の皆さんに教えて頂きたいです。
>よく考えてから、彼女の好意に応えるかどうか決めたいと思ってます。
>よろしくお願いします。

以上について回答をお願いします。
それ以外のレスはご遠慮ください

692 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 16:03:38.74 0
ネットというのは「自分が欲しい魔法の呪文だけクレクレ」できる場所ではありません。
お引取りを。

693 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 16:03:42.85 0
前提として、彼女はコーヒーの好みを覚えてくれてるだけなんだから、美味しいよと返す事が好意にこたえる最大限だと思いますよ

694 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 16:04:55.24 0
664です

>>689
彼女がビッチなのかどうかは、まだ分かりません。
もしビッチならすぐにヤリ捨てますので大丈夫です。

>>690
お見合いは何度かしていますが、お見合いだとあまり若い人がいないんです。
子供がほしいのでやはり身近なところから探した方がいいのかなと思っています。
若い女がたくさいんいますからね

695 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 16:05:34.31 0
結婚したら間違いなく彼女の家族の介護も彼女におっかぶさってきます。
弟はカタワですからね
そうすると彼女はあなたの家族の介護はしません、
あなたがしなければなりません。
彼女もカタワの家族ですから子供もカタワになる可能性があります
ですから彼女の好意に応えてもいいことにはならないと思います。


これでおk?

696 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 16:15:51.27 0
若くて綺麗な女性なら、浮気、託卵、介護が必要な頃に離婚、熟年離婚がリスクだね。

697 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 16:18:39.42 0
>>664
彼女にコーヒー淹れて貰った男性が全員あなたと同じ勘違いをしていたとしたらライバルだらけですね。
まずは彼女よりライバルを蹴落とすことから始めてみれば?

698 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 16:20:05.88 0
>>694
664は年収いくらなの?
あと貯金も。実家は持ち家?
母親のことは書いてあるけど父親は??
両親は何歳なの?

若くて美人な女性を嫁にするならお金は大事だよ。

699 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 16:24:54.82 0
      タプタプ...
         ∩_____________∩
          /ノ                     ヽ  そんなエサで俺様が・・・
        /          ●   ●       l   食い放題だったクマー
       |            ( _●_)        ミ   ミ
       彡、           |∪|         、`    Σ゜+++E
       /              ヽノ         ::::i \
     /   /                      ::::|_/
     \_/                        ::::|
       |                         ::::/  ク゚マ
        i                    \ ::::/ ク゚マ
          \                  | :/
            |\___________//
          \___________/

700 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 17:11:57.90 0
みなよく相手してるねえw

701 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 17:50:02.25 0
久しぶりに駄菓子が出てるのね
Qちゃんおひさ!

702 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 18:58:32.96 0
>>700
だって暇なんですもの

703 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 20:08:32.37 i
夫は単身赴任中で、実母が入院したので、先週末と先々週末と二週末続けて実家に行き、
その間にトメに3歳半の娘を預かって貰い、二週末共にトメが娘を娘の好物の回転寿司に
連れて行ってくれたのですが、今週末は実妹が帰ってくれたので実家には行かず、
娘と買い物に行き夕飯に回転寿司に寄ったら今までは食べていた、
タコとエビ-虫みたい、マグロ-血の塊みたい、ホタテ-脳みたい
と言って食べません。
トメがそう言っていたと言います。
夫にメールしたところ、他にもカリフラワーとブロッコリー-人の頭みたい、
カニ-クモみたい、ホワイトシチュー-嘔吐物みたい、や 鶏肉の皮、
豚肉や牛肉の脂身、ミディアムのステーキやローストビーフとか赤みの残った牛肉
とかも気色悪がって、夫や亡くなったウトが食べるのを「アンタらそんな気色の悪い物を
よく食べるな」といつも言っていたそうです。
さわったり人が食べるのも嫌がるそうです。
実母の入院は3ヶ月程になりそうで、これからもトメに頼む事になるのですが、
食べないものがどんどん増えそうで不安です。
どうすれば良いでしょうか?

704 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 20:13:46.94 P
>>703
注意して直るような人間ならとっくの昔にそういう言い方を改めてるだろうからどうにもならない
姑に頼むのをやめるしかないんじゃない?

705 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 20:21:41.02 0
>>703
>>704に同意

そういうの本当に嫌ならトメに預けるのをやめる。

706 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 20:33:55.54 0
外食をしない状況を設定すればいいんでないの?
食事の用意をする弁当をつくるとか
気に入らないならそれぐらいしたらどう?

707 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 20:43:58.46 0
>実母の入院は3ヶ月程になりそうで、これからもトメに頼む事になるのですが

そんな人と知った上で預けていたの?預ける方も問題では?
人を利用するだけして、会話の内容まで規制は無理だし甘えすぎ。
親が入院したってずっと泊り込みじゃなし、他人の手借りずにやってる人も
多いしね。よくよくの時だけシッターや一時保育を利用しましょう。

708 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 20:44:53.87 O
>>703
一緒に連れて行くか妹には頼めないの?

709 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 20:57:21.77 0
お金はかかるけど
一緒に実家に連れて行って、病院へ行く間だけシッターさんを頼む

710 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 21:00:24.61 0
病院に面会者用の一時保育がなければ実家に連れて行ってシッターか
一時保育がよさそう。母親も大事だけど娘との親子の絆の大切な時期。
今トメ頼りすぎると後で親よりトメに懐いたりしてモヤモヤするよ。

711 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 21:24:06.50 0
3歳児なら連れて行けば?

712 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 21:36:23.84 O
>>710
婆ちゃん子なだけでなく好き嫌い満載とか他人事ながら目眩を覚えるな

713 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 21:40:06.60 0
姑、嫌なタイプの偏食ヤロウだな

714 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 21:46:09.56 i
>>713
食材が気色悪くて食べないのは、偏食じゃないだろ。

715 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 21:52:15.30 i
タコ、エビ、カニとか食べたことがなければ手を出そうとも思わない姿形をしているからな

716 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 21:59:15.14 0
人が食べてるそばで自分が食べられないものを貶すのは人として駄目だろ

717 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 22:04:44.79 0
>>703 の姑って
何食べて生きてるんだろ??
「よくそんなもの食べられるねゲロゲロ〜!」(意訳)
ってやってる食べ物多すぎませんか?

718 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 22:19:03.40 i
皮無し鶏肉やあぶら身無しの肉をよく火を通じしたものはOKみたいだし
白身魚とかもOKみたいだしから、食べるものに困るって事はないんじゃないかな

719 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 22:20:59.61 0
なにか急にageが増えたけど同じ人?
荒し目的でないならsageぐらい覚えてから書き込もうよ。

720 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 22:21:50.25 0
>>719
ここ、10年くらい前からsage推奨スレじゃないよ
テンプレにも無いし

721 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 22:24:57.49 0
>>719
半角ぐらいマスターしてから人に指図しようか

722 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 22:26:49.19 0
相談者もageのiちゃん。
上げてレスしてるガラの煽りしてる方もageのiちゃん。
人の少ない時間にわかりやすすぎるでしょwで

反対の立場でレスつけることみると、天然物でなくてネタ師かな。

723 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 22:27:37.14 0
>>722
何故ageるのが嫌なのよ?

724 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 22:38:11.87 0
今でもageると荒らされると信じているんじゃね
キチガイの多い板だと今だにsage推奨とかあるけどね
この板だとageてもsageても荒らされる時は荒らされる
つまりどうでもいい

725 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 22:57:13.25 0
意固地にこだわるアスペなんでしょ

726 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 23:07:03.67 0
専ブラ使ってればage,sageなんて関係ないのにね

727 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 23:39:25.92 0
>>694
これが勘助の脳内か…
勉強になった

728 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 23:40:34.57 0
ストーカー蒸し返すのやめようよ。こういうのってレスがついたら降臨しちゃうから。
粘着質は書き込んだ後当面監視してる。

729 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 00:53:34.19 0
>>664
おまえ、42才だろ?

24の女性がおまえなぞに、興味もつと思ってんの?30代後半の女性でもおまえなぞ

断るわ!ぼけが!

大体、「彼女の両親がまだ、ローン返済中」って、当然だろ。彼女の両親はまだ若いんだよ。

彼女の両親の年、お前の年と10位しか違わないだろ。

おまえはもう結婚できないのだから、一生独身で、お前が自分の既に年老いた両親の面倒を看ろ。

730 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 00:54:43.56 0
>>729
バ改行直せスマホ

731 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 01:09:39.31 0
>>664
>私はまだ未婚なので考えなくてはならないことに漏れがあるかもしれません。
>そこで、こういう彼女と結婚した場合、他にどんな問題があるのか
>経験者の皆さんに教えて頂きたいです。
>よく考えてから、彼女の好意に応えるかどうか決めたいと思ってます。
>よろしくお願いします。

彼女の両親の家のローンを、664が払わされる。
彼女の両親の扶養と介護を664がさせられる。
障害者の弟の扶養と介護を664がやらされる。
若い彼女の性欲を664が満たせないので浮気され、さらに托卵される。
もし、彼女と遊んで、別れると、会社で酷いうわさを流され664が退職する羽目になる。

そんな女に絶対に近づいてはいけない。
664はすぐに逃げろ。
その女がストーカー化する前に、できれば会社も辞めたほうがいいw

732 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 01:13:42.19 O
>>703
いくら実母の入院でバタバタしてるとしても、まず3歳の子供と離れる理由がよく判らないんだよね
「病院で病気を拾いたくない」とか「子供は入室禁止エリアに実母がいる」とかなのかな?

733 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 01:29:04.88 0
子供が病院にインフルやらノロやら持ち込む可能性もあるから
極力連れて行かないのが常識だと思ってた

734 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 01:33:56.96 0
子供は連れて行かないのがマナーだね。感染症がなくて短時間ならいいけど
どうしても五月蝿くて安静を妨げる。
患者には良くても容態の良くない周りの患者には迷惑だったりもするしね。
長い時間看病の間連れて行くのはやはり非常識。

だからといってトメに預けっぱなしはおかしいけど。やはり面会時間の他は
親が面倒みないと。

735 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 01:37:39.37 0
一時保育とシッター使って実母に使用料請求

736 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 08:38:19.91 0
んだな
一時保育するしかねーべ

737 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 08:54:02.66 0
>>735
入院する程の病人にそりゃ酷だ

738 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 09:11:36.89 O
>>664不気味だなぁ…
こういう人が勘違いして犯罪犯すんだよね…
ネタでありますように。

739 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 09:33:45.26 0
>>738
>>728

740 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 13:06:46.06 0
>>688
>そろそろ私も四十路なので
四十路ってのは40代のことではなく、40ジャストのことだよ〜
四十路もとうに過ぎ、が正しいかと。

741 :703:2014/02/03(月) 19:14:21.49 i
たくさんの書き込みありがとうございます。
娘を連れたいか無かったのは、
病気がうつるのが心配-病院内にはインフルエンザ患者が多数でノロも心配と、
経済的理由です。
東京←→高知の移動で仕事との関係で時間の余裕が余り無いので飛行機を使っている(飛行機だと
家→実家が3時間半で、jrだと7時間)ので私だけで7万円程で、娘を連れて行きシッターさんを
頼んでとなるとプラス4〜5万円となると妹と交代でとしても10回ぐらいのになりそうで
相当の費用になるので続きません。
妹とに預ければと言う書き込みがありましたが、妹は福岡←→高知なので無理です。
母に実費をと言うのは、私の出産時にはパートを休んで3ヶ月程来てくれたりしてるので
実母に出して貰う気はありません。
東京で有料施設に預けるのは環境が替わり娘に負担がかかるのが心配なので、
うちにシッターさんに泊まりで来てもらったらと検索し問い合わせたところどこも
5万円近くかかるので、それなら実家にjr で連れて帰り実家にシッターさんに来て貰うしか
と思っています。
他に何か良い知恵はないでしょうか?

742 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 19:38:50.50 0
>>741
>実家でシッター でええやん

743 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 19:52:07.09 O
JRなら泊まり掛けで飛行機なら日帰りって事?
飛行機なら都内で一時保育、JRなら病院近くで一時保育でいいんじゃないの?
一時保育、いつもと違う年齢層がバラバラの環境も本人の刺激になったりする事もあるよ
うちはまだ園に行ってなかった一回目はにビビって泣いたけど、二回目からはお姉さんぶって楽しかったらしいよ

744 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 19:56:30.87 0
お母様にヘルパーさん、て手もある。

745 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 20:19:08.72 0
>>741
義母には幾ら払っていたの?
食費とか義母といえどもこちらから頼んで預かってもらう礼金(シッター代)出すよね。
外食したら子供の分の食費も。
それを考えたら連れていってシッター頼む4.5万とそれほど差がないのでは?
あちらはプロだから安心だし、おかしなことも言わないじゃない。

まさかただ働きさせて不満ばっかりもってるのにまた頼みたいから、義母に注文つける
言い方を教えろって事じゃないでしょう?

746 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 20:36:47.74 0
質問というか相談したいです
うちの母親なんですが
最近ハマってる2chをやめてもらいたいです
最近言葉が悪くなって子供のぼくらにむかって
「死ねばいいのにwww」
と言います
本気ならしかたないけど、母親は冗談だと言います
冗談でいっていい言葉じゃないですよね、でも母親はしらっとして
「みんな(2chのみんな)いってるし、〇〇はオオゲサにとらえてつまらない」
と言いわけをしてきます
母親はニワカで2chに書いてるのは真実だと思うみたいです
見ててはずかしい
まとめもニワカしかいないしVIPもガキしかいないのに理解できず汚い言葉を子供に使うなら2chをやめさせたいと思う
人に冗談で死ねとか大人が言うとか信じられない
母親がみてるのはだいたいまとめとVIPと生活みたいです
鬼女怖かったみたいです
2chをやめさせる方法ないですか?
家で「ワロス!」とか聞きたくないです

747 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 20:39:49.89 0
>>746
自分も2ちゃんを現にしてるくせに母親だけ駄目は言えないよ。
そういう言葉がいやなら元凶の2ちゃんにこそ来ては駄目。2ちゃんで2ちゃん
用語使わず相手になれなんて厚かましい要求だからね。
他の掲示板に聞けばいい。

748 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 20:44:59.28 0
>>741
回数は減らせないの?
地方に住んでる父の入院中、兄弟で分担して必要最低限しか行かなかったよ
手続きと病状説明と転院のときだったかな…
洗濯ものなんかは全部頼んでた

749 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 20:47:39.64 0
>>746
2ちゃんを見ることじゃなくてリアルでネットスラング使うのが嫌なんでしょ?
ネットスラング使ってる時のお母さんの動画とってみ?
老若男女問わずネットスラングをリアルで使ってる奴は例外なく痛いからw

750 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 20:50:01.60 0
>>741
東京〜高知間を3歳半連れてJRは娘さんが持たないね。
前よりずっとましとはいえ、四国への移動は大変だもの。

日帰りで動くとして、ファミサポ利用は難しい?
保育園か幼稚園は通常通り通って、帰りはファミサポに迎えに来てもらい家で待つ。

751 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 21:13:45.33 0
>>741
週末利用しての帰省なら、旦那さんに見てもらえばいいじゃない。
トメには預けず、自宅で旦那さんと父子2人で過ごせばいいよ。

752 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 21:15:40.39 0
>>746
2ch用語を使ってる母親の動画をこっそり撮る、顔は微妙に見えない感じで。
ニコニコにアップして、痛いコメントを大量に集めて、それを見せてみれば?

753 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 21:20:08.16 0
>>751
旦那さんは単身赴任中じゃなかったっけ

754 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 22:01:34.67 0
>>747
意味がわからない
小学生の弟もねらーだがこんなはずかしいことはしない
>>749>>752
ありがとうございます
そうですネットと現実の区別ができてないとことか、死ね みたいな言葉の意味を考えないでつかうとこが嫌です
動画撮ってみます、ニコにうpって第三者視点でみてやめてもらいたいです
ありがとう

755 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 22:25:15.25 0
>>746
「死ね」って言葉は口癖になるよ

756 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 22:35:28.17 O
小学生が2ちゃん…

757 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 22:55:20.11 0
>>756
オカルト板とか普通に見かける
復讐スレで友達とのただの喧嘩を報告してたり

758 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 22:59:08.42 0
さすがに偽小学生が多いとおもうけどね。中身は厨二病ならぬ小似病の大きなお友達。
小学生が家庭板のこのスレ知っていて降臨なんてわざとらしすぎ。
いつもの毒親ネタの人じゃないかと。

759 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 23:38:18.15 0
>>741
気の毒だけど全部あなたの事情。
義母がいなかった場合どうしてたか考え、実行すればいいと思う。

760 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 00:18:38.39 0
ピコーン高知に引っ越せばいい
旦那が単身赴任中ならどこに住んでもいいじゃない

761 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 00:20:48.92 0
確かに、旦那が単身赴任なら3ヶ月だけでも高知に越したらいいよね。
飛行機代でシッター雇えるし。
孫の面倒みるほど元気なトメなら放置してもいいし、3歳なら学校や幼稚園に
入ってないから休めないなんて事はない。

762 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 01:01:16.22 0
>>746
まともなレスがついてよかったな
家庭はまとめ経由のニワカBBAが殆どだぞ、おっさんの板にくるべきだったな
親父に相談してみろよ親戚でもいいぞ、諭されればアホ母でも正気に戻るだろ
ネット上でもあきれた発言だからな、リアルで言えるのは頭がおかしいんだろ

763 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 08:03:33.84 0
>>746
一万年ROMれ黙ってろ
って言ってやれ

764 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 09:12:07.87 0
>>741
飛行機代でそんなに出費するならば、仕事を家族介護のためって休ませてもらって、実家か病院近くのマンスリーに子供と住んだらどうか?

解消:飛行機代+義母への謝礼+義母の悪影響+移動による時間ロス+移動の疲労

デメリット:休職による収入減+マンスリー代+旦那の反応リスク

765 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 10:44:19.18 0
3歳児が一時的に食べないものが増えても
その後挽回は可能だと思うんだけどね

766 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 10:54:05.91 0
そうだよね
ブロッコリーとしいたけは子供の頃おえええええって吐くくらいダメだったけど
25歳過ぎころからパクパク食べられるようになった

それにしても大変だなぁ
レオパレスとか検討してみるといいかもね
でもみんなに負担があまりかかりすぎないようにするには
お子さんにも我慢してもらうのも仕方ないかもしれないよ

767 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 11:30:39.14 0
>>741
>東京で有料施設に預けるのは環境が替わり娘に負担がかかるのが心配なので、

既にトメに預けられて悪影響が出てる。長期的に見てどっちが娘にとって負担だろうね。
ガラっと環境が変わる方が子供もココはいつもと違う所と認識できて適応しやすいかもよ。

768 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 12:25:40.13 0
>>741
旦那の単身赴任の状況は?
支援可能な場所に住んでるなら、週末は娘さんを預けるとか高知に来て貰うとかすればいいと思う。

言いにくいけど、毎週末娘がどっちか帰るのは諦めた方がいいんじゃないかな。
お母さんも子供が海の向こうに嫁いだ時点である程度覚悟はあったと思うよ。
離れて住むってことは、出来ない事もあるんだよ。

769 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 12:44:41.30 O
>>741見て、703自身が仕事を持ってて週末だけ高知に行ってると思ったけど違うのかな?
平日お子さんはどう過ごしてる?

770 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 13:12:26.65 0
猫背の治し方教えてください
何科に行けばいいのですか?

771 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 13:13:57.33 0
まず身体・健康板

772 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 13:16:44.64 0
>>770
整形外科

773 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 13:34:33.44 0
昨夜、夫が息子5歳の顔を平手で2発強めに叩き、鼻血が出ました。

息子は1歳半の妹とケンカになると突き飛ばしたり、妹に対する加減のなさが最近よく目立っていたので
「人の嫌がることはするな」「女の子や自分より小さい子には優しく」「自分がされたらどう思うか」など私が主に根気強く教えていました。
でもまだ5歳なので、おおまかにしかわかっていなかったり、咄嗟に強く当たってしまうこともあるようで
何度も何度も叱り、諭したり、ダメな理由を教え込んでいました。

そして昨夜、上の子が豆まきの豆を下の子の顔めがけて強く投げつけたのを見て夫がキレました。
夫がヤクザ口調で息子に近づいたのでまさかとは思ったのですが、授乳中だったのですぐに動けず、
その間に息子は2発叩かれ、鼻血が勢いよく出て頬は赤く腫れていました。

咄嗟に「なに考えてる!やりすぎやろ!」と咎めましたが、夫も顔が引きつって内心焦っていたのが見て取れました。
止血しながら、これは躾の域を超えてる!ここまでやるのは虐待と同じ!と今度は私vs夫で口論に。
夫としては、私の躾のやりかたでは治ってない!その証拠にまた下をいじめた!言ってわからんから手を出した!
だが今回は俺もやりすぎた。けど、手を出されるようなことを何度もした息子も悪いと。

元々、夫も義父さんから暴力を受けて育ったらしいので、負の連鎖というのは少なからずあるようです。。
そのことも「暴力は受け継がれる。このまま息子も将来同じことをしてしまうかも。可哀想とは思わんのか」
などかなり言いましたが「ならもう子供の面倒は見ん。知らん」と極論ばかりで…。

育児はすぐには思い通りにいかないこと、親も子供も何度も失敗を繰り返しながら共に成長すること
恐怖で押さえつけても本当の意味で理解せず、常に顔色を伺ったり性格に悪影響を与えること。
これらがわからないようで、もうなんと言えばわかってくれるのか…。
このままでは毒親と呼ばれるのも時間の問題な気がします。

そもそも父親に子についての理解を求めるのが間違いなのか、私が過保護なのか。
それすら考えすぎてわからなくなりそうです。

774 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 13:35:50.27 0
>>773
離婚だな

775 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 13:41:10.13 0
キレて鼻血が出るほど強く殴るって要は大人に対するのと同じ力でぶん殴ったってことでしょ?
イカレてるよ

776 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 13:42:56.31 0
>>773
普段の旦那さんの育児ぶりは?また、息子さんは旦那さんに叩かれてどういう反応だったの?

777 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 13:43:53.28 0
>>773
頭に血が昇っている時に怒鳴りあっても意味ないよ。

普段から躾についての方針は話し合ってたんだよね?どんな内容だった?
顔にまめをぶつけられた妹さんの様子は?
顔を狙ってはいけないことは話してる?

5歳なら言ってわかるはずだよ、わからないなら言い方に問題があるか息子さんに問題があるか。

778 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 13:45:44.01 0
>>773
妹に暴力振るってるなら、いっぺん血が出るまで殴られて痛みを知った方がいいだろ
責められたら「ならもう知らん」と言う旦那は大問題だけど、叩いた事自体はしょうがない
男の子は多少は殴って育てないと歯止めが効かなくなる

779 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 13:57:16.24 0
>>778
>だが今回はやりすぎた

って自分で言ってるよ
問題はしつけに痛みを使ったことよりも
頭に血が上ったら歯止めがきかないことだと思う

780 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 13:58:06.70 0
>>773
言っちゃ悪いけど773の方法では息子の暴力を止められなかったのは事実。
それぞれの考えで773は5歳の息子を守ろうとし夫は1歳半の娘を守ろうとした。
子供を守ろうとする思いは同じなら役割を交代すれば良いんだよ。
父親が叱り諭し教え、それでも駄目なら母親が張り飛ばす。

暴力を振るう気持ちを理解し、なおかつ何故それがいけないのかなんて
今まで手を上げることを我慢し続けた夫の方が身に沁みてわかってる。
これからは773が怖いカーチャンをやれば良い。

781 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 14:02:24.11 0
>>773
お子さんは3人?
それとも1歳半の子の授乳中に豆を投げられたの?

旦那の暴力はよくないね。
大人の平手打ち二回の鼻血はやり過ぎ。
手をあげずに注意すれば良いことなのに、旦那はカッと血がのぼったのだろうね。
自分がされたことをやってるね。

上の子は家の外ではどうなの?他の子には乱暴したりしない?
家の中だけのこと?
愛情不足なのかどうかわからないけど、叩かれた上の子がかわいそうだね。

782 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 14:06:14.85 0
言って聞かせればわかるなんてぬるいこといってると
犯罪者を育てるだけになるぞ
痛い目みないとわからない事なんか、大人だってあるのに。
(大人の場合は直接的な痛みじゃなくて、金の損失とか信用を失うとか
家庭の崩壊とかそういう痛みだけどな)

783 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 14:17:06.43 0
>>773
あなたのやりかただとダメだったんだよ
一回位は良いんじゃないのかな?常に叩いたら問題だけどね

784 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 14:17:46.79 0
カッとなって叩くのはいけないけどさー
躾のためにって冷静に淡々と罰する方が怖いよw
思わず手が出るのも親の愛情のうちってのもあると思う

まあ旦那が少しも悪くないという事もないけど
離婚だのDVの連鎖だの大騒ぎにするのは、異様なかんじ

785 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 14:22:33.16 0
>>773 うちも似たようなな家族構成で俺自信も親によく殴られて育って、自分も他人に対しすごくとげとげしくなった。
その失敗から子供には俺のようになってほしくないというのを頭に入れて、悪い事をしたら叱る躾だけじゃなくて
お前の悲しい気持ちを理解しているよ、お前が嬉しい気持ちとってもわかるよ、という態度を常にみせてる。
そうすることで、感情がとても豊かな子になった。
だから何か悪い事した時には>>773がしているようなしつけをしても、しっかりきいてくれる。

問題は夫との接し方。
子供だけが大事なのではなくて、家族みんなが幸せになれる家庭が大事なの。
だから相手が悪いのか自分が悪いのか、と考えるのではなくて
どういう接し方をすればケンカにならないか、また、言いたい事、考えている事を共有して
建設的になれるのか、と考えないといけないと思う。

夫に「ちょっと話あるんだけど」とや〜んわり言って、今後の事を話し合うのがベストかな。

786 :733:2014/02/04(火) 14:23:45.40 0
>>774
離婚はしません。
これも一応夫なりに子供のことを考えた故の行動なのはわかっているので。

>>775
私もそのことについて聞きました。
夫いわく「大人とやる時のように殴ってたら鼻血程度じゃすまん、多分死んでるで。」
「もちろん加減したつもりだったけどカッとなって力が入りすぎた」と言っていました。
全力じゃないからセーフではなく、子供の躾の域を超えたのが余裕でアウトですが。

>>776
普段は陽気でよく仕事帰りに息子に雑誌やおもちゃやお菓子をを買ってきたり
一緒に遊んだりしていてごくごく普通の親父という感じに見えます。
順位を付けるべきではないけど息子が一番可愛いし、下がいる分余計に可愛がってやらんとダメと私には言っています。

息子は号泣で鼻血を出しながらうなだれていました…。
夫がすぐにティッシュで押さえながら「妹には優しくしてあげなアカン!」とまだ言っていて
息子は「はい、ごめんなさい」と言い、萎縮してそうだったので私からもフォローも入れ、しばらくすると泣きやみ大人しく遊んでました。
私が止血をしている間、夫はすぐ横で心配だけど怒ってるのを維持したような顔をしながらずっと見てました。

787 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 14:29:25.70 0
>>773
そのまま旦那のやり方が気にいらないから離婚するとするじゃん?
あなたのやり方で止められなかったんだから、中学校や高校になって母親を今度は殴りはじめたらどうするの?
男の子には「絶対的な力」の強い人が自分以外にも存在する事がわからないと止められない事ってあるんだよ

788 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 14:31:13.28 0
毒親の意味わかってるのかな。
一回目のレスは自分のやり方を否定された腹いせに書き散らしてるように見える。

789 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 14:33:06.20 O
>>773
小さい頃から「年下や弱い者には優しく」と言い聞かせてその都度諭してるのに
五歳にもなって妹の顔面に炒り豆を全力投球はないわ
残念ながらあなたの息子は叩かれなきゃわからないタイプなんだよ

790 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 14:34:52.54 0
暴力は反対だけど、5歳になってもそれならしょうがない部分はあると思う

791 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 14:40:32.32 0
子供の個性もあるからねえ。

同じようにしててもいう事聞く子もいれば、マジで叩かれないとわからない子もいるよ。
鼻血は明らかにやりすぎだけどさ。

息子さんにはなぜ叩かれたのか、叩かれてどんな気持ちになったのかってフォローはしているのかな。
叩きっ放しが一番よくない、やりすぎた事に関してはお父さんも謝った方がいいね。

現時点で一番よくないのは、>>773が動揺して旦那に突っかかるばかりで
親としての対応を全くしていないことだよ。
やってしまった事は取り消せないのだから、後始末だけはきちんとしないとね。

792 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 14:42:06.03 0
5歳つったら幼稚園の年中さんだよね
顔面豆投げつけはないわー

793 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 14:43:15.45 0
>>786
うちも同じようなことが昔ありました
子供なんだから手加減しろやと夫婦喧嘩に発展してましたよ
今考えると夫も若かったんですね^^;
子供が大事なゆえに許せなかったんだと思いますよ
暴力という方法がいいのか悪いのかはいまでもわからないけど
善悪の区別をつけられるようにするのは大切なことですよね

殴った後の夫婦の子供へのフォロー次第だと感じます
なぜなぐられたのかを子供が理解できるまでがんばりましょう

794 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 14:45:56.48 0
このままだと毒親になるかもとか書いてるが
毒親スレに「五歳の節分の時に妹の顔面に豆を力一杯投げつけたら
毒父に往復びんたされて鼻血が出た」なんて書いても
「お前が悪い」一色だと思うんだが

795 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 14:46:06.98 0
子供へのフォローは問題ないでしょ。お互子供思いの親ってのは読めばわかるから。
ただ子供に価値観を置きすぎるあまりに夫婦間にヒビが入ってしまう場合があって
それをなおせないでギスギスする、最悪離婚するパターンってのはよくあること。
そうならないために、もっと全体を引いてみる必要はあるかなと。

796 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 14:49:22.75 0
母親が夫に食ってかかったら
「叩いたパパが悪い。僕は被害者」と思い込んでせっかくの体罰が無駄になる。
息子を慰めてやるのは母親がすればいいけど、なぜ父親が叩いたか
なぜそこまで怒られたか、ちゃんと説明して納得させるのも母親の役目だと思う

797 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 14:51:41.45 0
>>796 それだね。あとでこっそりオトンと話し合っておくのが一番

798 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 14:55:46.31 0
近所に年になってやっと授かった子がいてさ
それが周りからみたらやりたい放題でむちゃくちゃの子なんよ

しょうゆを部屋の中にまいたり米をひっくりかえして踏みまくったりしてんのに
親はこんなことしても怒りもしないし
元気があってこんなことするとか自慢げに話しをしてる

こんな親に比べたら旦那さん立派だわ

799 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 14:56:02.17 0
>>795
息子に対しては怪我へのフォローしかしてないから、問題ありだよ。

800 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 15:00:14.37 0
>>794
ワロタw
実際、本当に可哀想な目にあった毒親育ちの人の中に
そういうただの被害妄想の人も時々しれっと混ざってるよね。

801 :773:2014/02/04(火) 15:03:07.94 0
>>786は私です、アンカーミスしました、すいません。

>>777
息子を守らなければと思い、つい私も噛みついてしましました…
普段から躾については夫と話したことはあまりなく、お互い要望があればそのつど
もっとこうしたら?と言い合うという感じです。
お互い子供らには、ダメなことをした時にはすぐその場で叱り、
人を思いやれるようになれと口うるさく言ってはいます。

豆をぶつけられた妹は平然としていて落ちた豆を食べていました。
毎日何度も「危ないことをするな」「顔とか頭は遊びのつもりでも痛いから絶対狙うな」と言ってきたんですが…。
5歳といっても先月5歳になったばかりなので、まだ理解しきれず、遊びに夢中になると忘れてしまうのかなと思っていました。

>>778
妹に対する暴力というには大げさですが、故意よりも事故の場合がほとんどです。
男の子特有のヒーローごっこのような感じで飛び跳ねたり武器を振り回したりしていて
たまたま妹に当たって泣かす…が多いパターンです。

痛めつけてやろうという感じではないですが、もっと周りを見ろと叱ってます。
私も男の子の多少の体罰は場合によっては許容範囲内ですが、加減を間違えは心身共に傷になるのが怖いです。

>>780
夫も暴力を振るうことがいけないとわかってはいて我慢してるようですが
そもそも子供に対する力加減が出来ないのなら手を出すべきではないと思います。
私も結構怒ったり手を叩くことも、叱って泣かせることもありますが、
普段一緒にいる母親には怒られ慣れていて、どうしてもレア感のある父親の叱りの方が利きます。
難しいですね…。

802 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 15:08:10.12 0
>>801
今回のこととは別に、もっと夫婦で話し合った方がいいね。
たとえば躾で叩いた場合、叩かなかった方がどうフォローするかなんかもきちんと決めておく。
親が取り乱してちゃ駄目なんだよ、開き直ってないであなたも反省しないと。
旦那さんにも、子供のペースに巻き込まれて自分まで感情的になってはいけないという話はしないとね。

躾のつもりが力が入って、大怪我に繋がることも多いし、
親が感情で叩いてるのを感じれば、息子さんは感情のまま叩いていいと学習してしまうよ。

803 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 15:13:55.16 0
子供の躾の域を超えたのが余裕でアウトって言ってもなぁ

俺は親父にビンタくらいよくされたし、金属バットでケツしばかれた事あるし
それでも親が怖いから悪い事だけはしない、タバコ吸ったりずる休みしたりとか
そういう事はしなかった。

ビンタがきつくて血がでたってのはあたりどこ頃が悪かったってだけで
セーブしようとした気持ちがあるなら、躾の域は越えてない。
域を越えるってのは、それこそ骨折したり、死んでしまうくらいの事をして
子供の体、親の気持ち、ともに取り返しかがつかない事。

鼻血が出るほどやる必要なないけど、ある意味事故ってしまった事を
いつまでも悪くいうのは母としてありでも妻としてアウト。

804 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 15:15:59.51 0
暴力の頻度にもよる

805 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 15:17:14.37 0
顔にビンタは、鼓膜を傷つける恐れがあるから
躾するなら
お尻にビンタとかにした方が良いよ

806 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 15:17:38.99 0
そんなことより東京に雪降ってきた
雪だるま作ろうぜ

807 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 15:17:45.47 0
>>801
うちは母親が細かくしょっちゅう怒ってて、父親が子供と「怒られたなぁ!お前が○○したからだぞ〜わはは!」母親「笑い事じゃない!」ってフォローというかきつさを緩和。

ここぞという時は父親が盛大な雷、ゲンコツ。母親が「なんでこうなったか考えよう」って2人で考えてから、父親に反省弁論。

夫婦の暗黙のルール。
相手の叱り方を否定する形で子供に味方しない。

自分(母親)がフォローの時気をつけていること
・叱られた内容を子供と確認。
・そこから父親が怒っている理由を説明。

怒る側より、フォローする側の寄り添い方が子供の今後を決める気がする…

808 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 15:18:42.94 0
>>773
毎日殴ってるわけじゃないなら、そこまで騒がなくてもいいかも
私も小学生の頃に母親にビンタされて鼻血が出たことがあって
かなり衝撃的なできごとだったんだけど
それ1回きりだったし自分も生意気な口きいたし母親もPMSかなんかだったんだろうと
思春期以降にきちんと自分の中で消化できましたよ

それより旦那さんとその父親の負の連鎖のほうが心配だ
小さいお子さんが二人もいて大変だろうけどあなたが旦那さんも見守らないといけないと思う
口調から関西の人だと思うのだけど
口頭で話し合うとヒートアップして素直に聞いてもらえない可能性が高いから
冷静にノートや手紙で意見交換をするといいよ

809 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 15:19:00.85 0
「こら」と言ってゲンコツ一発くらいは別にいいと思う
そこに冷静さがあれば

チンピラ口調だと、ただのイライラの発散てかんじで嫌だ

810 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 15:20:18.76 0
叩くならケツだな。
もしくはスリッパで頭。力加減が出来なくても子供に大したダメージ与えずに済む。それでいてめちゃ怒られた気になる。

811 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 15:21:45.51 0
>>810
叩く方も、一拍置いた方が冷静になれるしね

812 :773:2014/02/04(火) 15:27:00.87 0
>>781
3人で息子、妹、授乳中の赤ちゃんです。
わかりにくかったですね、すいません。
昔から私はこれを恐れていて夫に「親からの暴力は連鎖するらしいよ。
一度手をあげてしまったら次回から手を挙げることへのハードルが下がって、手をあげやすくなるんだって」と
何気なしに伝えて、少しでも理解してくれればと思っていましたが…。
外では暴力的なことは一度もしたことないです。
愛情不足は気を付けていますが、下二人に手がかかるので
息子は多少我慢している面もあるとは思います。

>>782
5歳児に対する力加減じゃないのが問題なんです。
例えば中学生でイジメや暴力をした場合、夫は半殺しにすると言ってますがそれは賛成です。
>>783
もちろん今回は初回だし、親も人間誰でも間違いはあるので
「今回はもう仕方ないけど、今度からは気をつけてね。次にこのレベルのことしたら全力で止めるから」
とは言ったんですが、だってお前のやり方で聞いてないやん!と言われてしまって…。
夫もこれに懲りて小さいうちは手加減してくれると思いたいです。

>>784
実際目の前で子供が殴られて血を出せば大げさにもなりますよ…。
これが普通の叩くレベルで済んだら、私も怒ってくれてありがとうで済みましたが。

813 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 15:27:45.69 0
全レス不要

814 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 15:28:46.78 0
5才を筆頭に三人子供いて、みんな余裕がないって感じだな
気持ちに余裕がないと問題は起きやすいんだよね

815 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 15:32:24.32 0
この世で一番思い通りにならない物が子供。
どんなに愛情注いでも、躾けても、うまくいかない。
お前のやり方が悪いから殴った。というとのは愚かではあるけど
先に叩いた事をキツイ口調で咎めてしまった事で売り言葉に書い言葉になったのかも
子供の躾の問題のようで、実は夫婦の問題かな。

816 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 15:32:43.43 0
>>773
今回はとりあえずおさめようよ
あなたもびっくり
むすこもびっくり
だんなもびっくり
だよ

あなたの言う「暴力の連鎖」や「一度やったら二度目からハードル下がる」は全力で同意できるから
旦那に二度目の暴力が出たら本気で対策考えたらいい(離婚も視野に入れるレベル
今しつこくしてもうんざりされて夫婦に溝ができるだけだよ
旦那にも心の傷があって自己嫌悪に陥っているかもしれないからいたわってあげるくらいでいいと思う

817 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 15:32:56.92 0
事故なら防ぐのは親の仕事
息子さんが暴れ回ってる時は娘さんは離しておかないと
娘さんがもう少し大きくなれば自分で離れるようになるだろうから、それまでは親が守らないと
って言うか、5才の男児が暴れ回ってる時に1才の子を放ったらかしって事?
旦那さんがビンタした事ばかりスポット当ててるけど、全体的に見直した方がいいよ

818 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 15:38:21.16 0
>5才の男児が暴れ回ってる時に1才の子を放ったらかしって事?

おまえ極論すぎるわ

819 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 15:40:31.76 0
極論じゃないな極端。

820 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 15:46:49.04 0
暴力の連鎖に固執するあまり、他がおざなりになってると感じる。

>>773が自分を正当化しすぎてるんだよね。
自分が正義で旦那は育ちの悪い奴って構図が頭の中で出来上がってない?

育つ過程で暴力を受けたのは気の毒な事だけど、
それなりに愛情があって結婚した相手なんだからさ、連鎖するほど暴力をふるう男か位わかるでしょ。

821 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 15:57:50.23 0
なにもかもを暴力ってひとくくりにするのもなぁ。
旦那が親から暴力を受けて育ったっていってるけど、最近は躾で叩く事をすべて暴力というネガティブな物としてとらえる傾向があるね
教師が生徒を叩いてもOKだった時代は確実にあるんだよ。親もそうしてもらう事をありがたく感じてた。
今は叩く側と叩かれる側に信頼関係がないから体罰が暴力として扱われるのであって
夫の親父が夫を殴ったのが暴力というナガティブなものなのか?
それが連鎖?
夫が殴られて育った事で、他人に迷惑をかける残念な男になったのかな?
そんな人と結婚したのか?
まー殴らずすむならいいけど、そこに愛があるかないのか、ってのが問題なのであって
血が出たかどうかでそれを計る事なんかできんとおもうけどな〜

822 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 15:59:40.78 0
ナガティブ\(^o^)/ネガティブ

823 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 16:01:28.18 0
第三者からみると、夫婦どちらも同じような感じなんだよなぁ

5才が1歳半にマメなげてカッとして二発平手打ちってのもやり過ぎだと思うし
(一発でいいじゃんと思うわけ)
旦那が二発平手打ちしたからと、しつこく責める>>773もやり過ぎだと思うの

824 :773:2014/02/04(火) 16:05:43.14 0
>>785
すごく参考になりました、ありがとうございます。
息子の気持ちにそうようにしていたつもりでしたが、下二人の世話で忙しくて
余裕がなく息子にはちょっと待ってとよく言っていた気がします…。
夫に対しては普段はとても仲がいいのでこんなケンカするのは稀なんですが
優しい口調で前置きしても、夫のプライドが高いからか「文句?」と言われてしまい
アドバイスも聞いてくれず、お互いすごく嫌な気持ちになるので、
今まで夫から話をふってきた時以外、こういう話をしたことがありません。
多分今回も「わかってるから言わんといて」と言われると思うのでしないと思います。
それも今後の課題ですよね…はあ。

>>787
それも考えてますが、幼い子が力の強い大人に必要以上の力で殴られ
出血するのは見たくありません。躾の範囲内で叩くのはセーフですが。
極端な話、小5〜中学生くらいなら力でわからせるのもアリだと思いますよ。

>>788
そう見えますか?そんなつもりないんですけどね。
毒親スレのテンプレ見てたら何個か当てはまるのあってこのままではと思いました。

>>789>>790
小さい子ってテンションあがりすぎて周りが見えなくなるとこってあるじゃないですか。
それだったのかなと思うんですが…私が甘すぎなんでしょうか。
もちろん遊びの延長線上でもやっていいことと悪いことはあるので
今回夫が叱らなくても私が叱ってましたが。出来れば叩きたくないです。
>>791
一応すぐにフォローはしましたよ
パパもこんな怒ってるけどほんとはしたくないし、大好きなんだよということなど。
息子も怖いかもしれないが妹も豆をぶつけられて嫌な気持ちになった、それを見てママもパパもも悲しいし
怒られてみんな悲しくなる、だからもうこんなことしないね?
大まかですがこういう感じのことを止血しながら話ました。
寝る前にも大切に想ってることを伝え、明日からまたみんなに優しくしてねと一緒に寝ました。

825 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 16:05:44.36 0
愛があれば鼻血もOK?

826 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 16:08:45.09 0
極端って言うけどさ、上の男の子が乱暴なのはわかってるんだよね
豆まきの前に、人にぶつけるなとか言い聞かせてないのかな
漠然と危ない事をするなとか、小さい子に乱暴な事をするなとか、言われても難しいんじゃないかな
直前にこれはやるなよ、って言ってやったりとか、殴る前に親ができる事はたくさんあるよって事
父親が悪いって言うんじゃなくて、黙って殴らせた母親も同罪だよ

827 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 16:08:45.29 0
レスもなんかキツイ感じだし、息子さんも旦那さんもちょっとかわいそうな気がする
延々説明されてもウザいだけだよ
短くぴっしっと叱る
短く「やめてね」と言う
くどくどは逆効果だと思う

828 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 16:10:32.84 0
話が長いと相手に伝わりにくいもんだ
丁寧に説明すりゃ自分の思い全部が相手に伝わるだろってのは違うんだなぁ

829 :773:2014/02/04(火) 16:14:51.25 0
今から子供らのお迎えなのでもうレスできませんが
全部のレスはありがたく読ませてもらいます。
とても参考になり、私自身これでいいのか見つめなおしてみます。
長々とスペース使ってすいません、本当にありがとうございました。

830 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 16:29:56.78 0
血みて興奮しちゃったんだな。どぅどぅ。
鼻血はいとも簡単に出るよ、特に子供は。
「夫が殴ったらふっとんで額が割れて血がダラダラ」とかのマジ流血と
鼻血を一緒くたにして「流血沙汰の暴力」にしたらいかん。

831 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 16:36:02.80 0
だね

まずは自分が冷静になるのを待つのが先だと思う

832 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 16:41:02.43 0
小5〜中学なら殴ってわからせるのありで5歳児はダメって本来逆だからね

小5になっても言葉で理解出来ないしない方が大問題で普通は言葉だけで理解するように躾けていくんだよ
小5で暴力沙汰起こして口で言ってもわからないとか、親を舐めてないとほとんどそんな事にならないから
そうならないために「何度も何度も口で言って、それでもわからなかったから殴る」って事を小さいうちにしておくんだよ

833 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 16:44:05.67 0
>>832
そこ、自分も気になった
なんか「暴力」を間違って解釈しているよなー

834 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 16:51:04.19 0
>>827 >>828 確かに要点がわからん話をダラダラするのはよくないとおもうが大事なのは叱り方の質だね。

まず、子供がなぜそういう事をしたのかっての理解してあげるところから始めるんだな。
たとえば「体を狙ったらたまたま顔にあたっちゃったんだよね」というところから。
そしたら子供は「分かってくれてるんだ」と思うから、親の言う事に耳を傾ける。
この信頼関係が大事。

子供にも子供の言い分はある、たとえそれが間違った事であったとしても自分にとっては
わざとじゃないから悪くない、という考えが消えなければ叱られる事を拒絶する。

なので、1「君の気持ちはわかる」2「でもこういう場合どう思う?」3「だからダメなんだよ」
ってくらいの流れは必要。

ただ短ければいいってもんでもない。
「それはいけない」というだけじゃ伝わらんし、それで通用するのは2歳くらいまでか大人だけ。

835 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 16:54:54.19 0
親が制御できない年中児ってことでしょ?
本当幼稚園で大丈夫なの?
5歳だからまだ小さいからじゃなくて、もう5歳児
暴力のハードルが低いのは旦那じゃなくて息子でしょ?
妹への暴力の延長で他人にやったらどうするの?

正直もう親舐めてるから繰り返すんだと思うよ

836 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 16:56:48.35 0
>>835 君に子供いる?

837 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 16:57:21.68 0
大袈裟な…

両親にほったらかしにされてる5才児が1人でまめまきしようと思って
妹の体ねらったら1歳半でまだちっちゃいから体だけじゃなく顔にも
思いきり当たりまくった、というだけの話じゃん…

で、普段から家の中が落ち着かなくて不満もあるダンナがイライラ爆発して
5才児を叩いたら鼻血が出て、鼻血を見てかーっときた嫁が
ダンナの育ち方まで持ち出してねちねち責めてそれでもまだ気が収まらず
ここに相談してきた、というだけの話

838 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 17:01:04.08 0
>>835はよくある何か問題起きた事にたいしたおおざっぱな見方だね
誰かが誰かを傷つけた。加害者は悪い。隔離すべき。親の躾が悪い。って感じの。
こういう微妙な実態に添うような意見じゃなくて
だから子供もってないんだろなって気がする

839 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 17:01:43.24 0
>>837 だな

840 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 17:05:31.99 0
結婚歴も子育て歴も短いときは、何でも大袈裟に考えてしまうんだよね
そのうち、例えば旦那がかーっとなって子供に怒鳴ったりしたら
「なんで怒鳴るの!」と旦那に腹立つ前に
「あら、会社でなにかあったのかな。精神状態良くないみたいだな」と思えるよ。
そう思うようになると、その後の会話とかも今までとは違ったものになるしね。

なんていうのかな、今はネットがあってこうやってすぐ聞けるせいか
すぐに解決しようとする傾向もあるし、良い意味でも悪い意味でも耳年増になって
毒親だの負の連鎖だのと頭でっかちになってしまうような。
その辺、もう少しうまくやれるといいんだけど、30代くらいじゃまだまだかなぁ

841 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 17:06:27.83 0
>>837
妹に対していつも暴力的なのと今回の問題とは切り離して考えるの?

842 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 17:07:41.32 0
相談者のねちねちが普段からなら、家庭内が上手く行かない原因に
なっているかもしれないよ。
母親の役割ってやっぱり大事、その人がねちねちしてたら旦那も不満、
息子も叱られた理由を性格に理解できない。

お子さん3人もいたら大変なのはわかるけど、ここが踏ん張りどころかなって思う。

843 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 17:09:14.42 0
>>841
>男の子特有のヒーローごっこのような感じで飛び跳ねたり武器を振り回したりしていて
>たまたま妹に当たって泣かす…が多いパターンです。

844 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 17:10:07.22 0
>>840
やだートメがいるー

845 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 17:11:46.46 0
>>842 そのネチネチって言い方がまず受け入れられない事に気付かなければただの独り言だよ

846 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 17:12:39.73 0
もうこねーよ

847 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 17:15:28.49 0
>>846
常にそんな短絡的なのか
今後誰かに口をはさむとしてもそんな角の立つ言い方をしてちゃ誰もきいてくれんよ。ってこと
ま、俺もだな

848 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 17:16:47.22 0
激おこぷんぷんゴルァ!

849 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 17:42:29.33 0
数日前あたりに、どこかのまとめサイトで読んだ話なんですが、
もういちど読み直したくなり、探しています。

ある家庭の娘さんが書いたもので、
「弟の婚約者としてキャバ嬢みたいな女性が家にいつくようになった。
父には愛想がいいが、母や私にはあいさつもしない人だった。
あっという間に父までその女性に心を奪われてしまい、
母親と私は家を出ることにした。女性は他の男を連れてきたりと
やりたい放題で、今では父と弟も家を出てアパートで暮してるらしい。
ほんと、あの女が来てからあっというまに家庭が壊れてしまった。」

↑みたいな話です。誰か知りませんか?
ちょっと、我が家で、この話を参考にしたい事情がでてきそうなので、急いで探しています。
よろしくお願いします。

850 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 17:52:55.08 O
>>837
鬼役以外の人間には投げない

851 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 17:53:17.65 0
>>849
これじゃない?
http://honobono-life.2chblog.jp/archives/34331399.html

852 : ◆QITOPjqf3o :2014/02/04(火) 17:55:15.36 0
該当スレが思いつかなかったのでこちらで相談させてください。フェイク有りです。
スキーを嗜む兄がスキー学習に来ていた小学生に突っ込まれて靭帯を切る怪我を負いました。
後ろから突っ込まれたわけではなくターンの途中で下方から上がってきた(多分エッジを効かせて上がってきたのだと思います)子供にぶつかられた感じです。
このことがあって目の前にあらわれた子供をよけられなかった兄にも過失があるそうです。
山の途中からレスキューに運ばれ救急車で運ばれた時点で私に連絡が来ました。
現在父は松葉杖とテーピングでしか行動ができず車も運転できません。階段の上り下りすら大変です。
小学校で入っている保険で治療費等を賄うと思っていたのですが学校では小学校の行事で外部の人間を怪我させた時に適応される保険には入っていませんでした。
兄の通うスキースクールで入っていた微々たる保険金のみが支払われている状況です。
学校は保険には入っていないので…一点張りだそうです。子供の親御さんからの連絡は突っぱねています。
今までこういった案件がなかったとはいえ、もしも兄ではなくヤのつく自由業の方やそういった怖い人だったら学校や子供はどうしたのでしょうか、
また兄が一般人だから学校もこういった雑な対応なのかと思うと腸が煮えくり返る思いです。
手術込みで何週間も入院、完治まで何ヶ月もかかる兄を思うと子供と子供に適当な指導をしていたコーチ役の中年を殴り倒してやりたい気持ちでいっぱいです。
第三者を装ってこういった対応に苦情を入れたり妹であることを明かして文句を言うのはやめたほうがいいでしょうか?

853 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 17:56:55.58 0
>>852
兄がぶつかられたのに父が怪我したの?
そら大変だw

854 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 17:57:52.91 0
>>852
フェイクは兄=父?

855 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 17:58:56.11 0
おまえらフェイクよりも内容についてレスしてさしあげろおw

856 : ◆QITOPjqf3o :2014/02/04(火) 17:58:59.29 0
>>853 すいません確認したつもりが外してました…怪我をしたのは兄です。

857 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 17:59:56.39 0
>>852
兄だか父だかわからんが
> ターンの途中で下方から上がってきた(多分エッジを効かせて上がってきたのだと思います)
これだと、小学生が悪いとは言えないよ。
スキースクール以外に傷害保険入ってなかったの?

858 : ◆QITOPjqf3o :2014/02/04(火) 18:02:48.71 0
>>857
兄です。下方から上がってきたのですが視界の外から猛スピードで兄に突っ込んできたので回避のしようが無かったそうです。
兄が元々入っていた保険は普通の生命保険くらいだと思います。

859 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 18:07:14.55 0
>>858
長年スキーやっててライセンスももってるけど
下方から猛スピードで上がる状況が全く想像できないんだ
ロープリフトとかでもないかぎりそんなことにはならないよね
もうちょっと状況kwskたのむ

860 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 18:10:47.40 0
>>859
私も同じように思った。下方から上がる…っていう状況が全く想像できない。

861 : ◆QITOPjqf3o :2014/02/04(火) 18:12:43.99 0
>>859
私もスキーを齧っていたのですが、ポジションの確認練習の一環で坂を上がっていく練習をしたのでそういった状況に近いと思います。
その当時も勢いの出る子はかなりのスピードがあったので。
本人ではなく兄から聞いた話なので全てを説明できるわけでは無いのをご了承ください。

862 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 18:18:47.63 0
>>861
スピードと視界を考えたら、谷側に回避義務が発生することはまずないよ。
お兄さんからすると自分の責任じゃないと思ってるのかもしれないけど、
その主張を認めてもらうのはちょっと厳しいと思う。
さらに相手は子供だしね。

普通の生命保険に入っているなら、入院通院手術で保険がおりるよ。
まずはちゃんと確認してみて。

863 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 18:21:54.06 O
毎週の様にスキーに行くけど、回避すべきはお兄さんで
衝突されたのは小学生の間違いじゃないの?

864 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 18:23:58.93 0
>>861
だからもうちょっと状況をくわしくたのみますw
坂を上がるのは、逆ハの字でてくてく?
それとも二本平行にしてスイー?
坂の傾斜はどのくらいですか?

865 : ◆QITOPjqf3o :2014/02/04(火) 18:26:16.91 0
>>862
ありがとうございます。保険については兄に一切合切確認してみます。
もうちょっと話をしてみて自分の中で状況整理をしてみてそれでも腑に落ちないところがあったら改めて相談しに参ります。

866 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 18:28:27.47 0
>>852
普通に裁判するしかないんじゃない?

867 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 18:29:32.69 0
これどうみても
「子供(谷側/下)が大人(山側/上)に突っ込まれた」
「子供にケガがなくてよかった」
「突っ込んだ大人は自業自得でしょう」
という状況でしょう
それなのに学校にたかるとかおそろしいわ
ゆとりなのかモンスターなのかキチなのか

まずお兄さんに嘘ついてないか問いただすことが必要だよ
物理的にありえないもの

868 : ◆QITOPjqf3o :2014/02/04(火) 18:31:54.16 0
リロってませんでした…
坂を上がるのは二本平行でスイーの方です。坂の傾斜は中級程度と言っていたので上から一本で来なければとんでもないスピードは出ません。
衝突されたのは兄です。文字を打ちながら考えていると下方からぶつかってきたのではなく横から突っ込んで来たと言っていたように思えてきました。
話を聞いた当時かなり頭に血が上っていたので視界の外から突っ込んで来た(後ろからではなく側面に)という部分だけ確実に覚えています。曖昧ですいません。
自分でも書き込んでから?となる部分があるのでやはり兄に聞いて整理します。お騒がせしてしまいすいません。

869 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 18:37:33.54 0
>>868
中級程度なら下方から猛スピードは絶対無いですから、おそらく横からの衝突でしょうね
そして、その場合は衝突「された」という表現はお兄さんが止まっていた場合にのみ通用します
お互いに滑っている途中なのだから、お互いに衝突したということです
どちらか一方に極端な責任が発生することはありません
むしろお兄さんのほうが責任を負わされる(責められる)ケースなので(相手が子供だという理由でね)
お兄さん側からお金の件を持ち出すのは賢明とはいえません
非常識扱いされてしまいます

納得行かなくても、おさめるしかないです
これでもし相手の子供が重症を追っていたら、後遺障害が残るようなことになっていたら
お兄さんもケガしていたとしても、莫大な慰謝料が発生していた可能性すらあるんです
相手の子供にケガがなかったのが不幸中の幸いです

870 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 18:40:39.27 0
>もしも兄ではなくヤのつく自由業の方やそういった怖い人だったら学校や
子供はどうしたのでしょうか

そんな過程を聞いても無意味と思うけど。
ヤさんなら払うだろうって推測であっちだけズルイって、こっちも遣せじゃ
ないだろうし、相手の事心配してるってわけでもなさそうだし。

>第三者を装ってこういった対応に苦情を入れたり妹であることを明かして文句を
言うのはやめたほうがいいでしょうか?

モンスターペアレントならぬモンスターシスターだね。
大人なら本人が交渉すべきでしょう。意識もあれば自宅で暮らせるレベルだし
兄なら相談者より年上だから子供じゃない。何より当事者が一番状況が解って
いるのに部外者が出ていて事ややこしくしなくてもいい。
他人のふりしたって、知ってる人は限られるから誰ってすぐわかる。

871 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 18:44:41.12 0
>>868
スキーに限らずだけど、スポーツに危険はつきものなのね。
特にスキーはスキーヤー保険というものがある位、1つ間違うと大怪我の危険のあるスポーツ。

双方が注意を怠っていた状況で起きた事故は、お互い様だよ。
もちろん怪我をした人は「自分が一方的に悪いです」とは言わないけど。

あなたは当事者じゃないのだから、どっちが悪いかを追求するより保険の整理をしたり
お兄さんの身の回りの世話をした方がいいと思うよ。

872 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 18:57:29.68 0
兄だって危険なスポーツをする以上保険を掛ける必要があったのでは?
或いはちゃんとした保障のあるスクールを選ぶべきだった。兄は大人だから。
相手にだけ保険を掛けとけって求めるのは変。まして事後に。

873 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 19:08:08.88 0
うーんどっちが悪いというよりもお互いだね
スポーツに怪我はつきものであり悪意でない限り基本は自己責任
ボクシングや柔道やって相手が怪我して補償するか?
野球で球つかみそこなって怪我したらバッターの責任になるか?

車の事故とはちがいスポーツとはそういうものです

874 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 19:30:43.43 0
自分なら教育委員会に
学校行事(校外行事)での保険について尋ねる

なども含めて弁護士に相談する

875 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 21:00:11.21 0
>>873
車だって双方の責任と認定された時には相手にだけ保障求められないよ。
こっちが事故責任1で相手が9とかなら別として5割程度なら。
今回は双方の責任が同程度に近いって事では?それで保障をバフンなら
自分が書いたヤのつく人たちと同じ発想になるよね。

876 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 21:05:00.60 0
車も完全停止状態じゃないかぎり、なかなか過失割合10対0にはならない。
双方スキーで動いていたらしょうがないと思うよ。

877 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 21:18:17.23 0
自分一人のゲレンデではないので、どんな条件でも回避できるように確認して、コントロールする義務がある。
大人と子供なら大人が、また技術レベルの高い方がより一層注意する。
まあこの件で学校に文句を言いたいなら、死亡事故と同様に警察案件にする必要がある。

878 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 21:27:46.80 0
スキーをやる以上、こういう事故は想定内のことです。
俺は悪くないというのは、通用しないのです。
自己防衛するしかありません。
逆にあなたのお兄さんが、別のゲレンデで死亡事故を起こしたとしたら、賠償できる保険に入っているのでしょうか?

879 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 21:47:58.61 0
>>851
それです。
ありがとうございました。

880 :703:2014/02/04(火) 22:00:47.65 i
夫の赴任先はシンガポールなので週末に帰ってくるのは無理です。
現在は私も妹も仕事の関係で飛行機で往復し実家に一泊しています。
仕事は教員で担任も持っているので休職は考えていません。
娘は平日は保育園に預けています。
トメには、トメのリクエストで好物の鰹のたいたきをお土産に買って帰っているだけです。と言うのは、
夫に相談したところ結婚直後にトメが人工股関節手術で3ヶ月入院した間に週3でトメの病院に行き、
それと重なって肺がんになった亡ウトの病院にも亡くなるまでの4ヶ月間週末3で(重なった2ヶ月間は
こうごうにで週6)通ったのでお互い様と言うからです。

母と妹と病院と相談し、3週間後に都内の病院に転入院することになりました。
これで週3、4回ぐらいで行ってあげられます。
妹は私にだけ負担がかかるからと福岡から実家まで往復で5万円かかるので、2回分の
10万円を毎月払うと言いましたが、妹の所も大変だと思うので5万円貰うことになりました。
ただ、リハビリに時間がかかりそうでGW頃までの入院になりそうです。

881 :703:2014/02/04(火) 22:03:00.73 i
夫の赴任先はシンガポールなので週末に帰ってくるのは無理です。
現在は私も妹も仕事の関係で飛行機で往復し実家に一泊しています。
仕事は教員で担任も持っているので休職は考えていません。
娘は平日は保育園に預けています。
トメには、トメのリクエストで好物の鰹のたいたきをお土産に買って帰っているだけです。と言うのは、
夫に相談したところ結婚直後にトメが人工股関節手術で3ヶ月入院した間に週3でトメの病院に行き、
それと重なって肺がんになった亡ウトの病院にも亡くなるまでの4ヶ月間週末3で(重なった2ヶ月間は
こうごうにで週6)通ったのでお互い様と言うからです。

母と妹と病院と相談し、3週間後に都内の病院に転入院することになりました。
これで週3、4回ぐらいで行ってあげられます。
妹は私にだけ負担がかかるからと福岡から実家まで往復で5万円かかるので、2回分の
10万円を毎月払うと言いましたが、妹の所も大変だと思うので5万円貰うことになりました。
ただ、リハビリに時間がかかりそうでGW頃までの入院になりそうです。

882 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 22:06:30.94 0
この相談者が何を言いたかったのか
誰か教えてください

883 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 22:18:05.25 0
>>882
お前らの回答は何の役にも立たなかったわボケ

884 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 22:23:38.86 0
シンガーポールライター

885 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 22:26:44.28 0
>>883
ありがとう

886 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 23:44:29.01 0
>>830
殴ることに抵抗感があり過ぎるんだよ、この人は
殴る=暴力=悪
なんでしょ、この人の中では
それが固定観念で、それ以外の価値観は認めん、と

ガキなんて動物と一緒
特に幼児なら
口で言って分からない知能レベルの子なら、痛みで善悪を覚えさせるのも親の重要な責任
旦那は良くやったと思うよ
鼻血がでた?鼻なんて最も出血しやすいところなんだから、何ら問題ない

887 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 00:15:37.92 0
>>882
自己紹介がしたかっただけじゃないかな

888 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 00:20:30.77 0
>>881
こんな一方的にしか話ができない人が担任って子供たちが可哀想です

889 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 02:36:40.43 P
スキーの人、相手の子供が怪我したかどうかは何も書いてなくて
相手の親御さんからの連絡は突っぱねています!って書いてるけど
相手の親御さんからの連絡って、謝罪たいとかじゃなくて逆に謝罪要求だったりしてね

890 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 05:21:48.01 O
スキーの人の「子供側が金を出さないのがおかしい」が、何度読んでもその根拠が解らない
「下から上に(視界外からいきなりと感じるほどの)猛スピードで突っ込む」って、スキーで出来るもの?

891 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 08:12:53.37 0
>>890
自分もそこがさっぱり分からない

892 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 08:27:01.19 0
>>890
すぺってる途中で止まろうとするとUの字状態で下から上に行くことがあるから
その状態かなと思ってみていたが
あとから横から突っ込んできたと書き直している。

893 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 08:43:07.41 0
>>890-891

>>868-869ということでおkだと思う

894 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 10:44:57.95 0
>>869 過失が同じでも相手が子供なら大人の方が悪くなるということはない。
おおよそ、同じ過失で自分のみ怪我を追っているなら、折半が普通。
ただ過失の計算が素人の状況説明で素人が判断つくものではないので
相手に過失を認めさせたいなら普通に弁護士に相談すべき事案。

895 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 12:12:19.55 0
弁護士がひきうけない案件なのでは?
兄は自覚があるから要求しないけど、妹はがめついと。ヤクザ屋さん引き合いに
だしたってことはヤクザのイチャモンレベルなんだよ。弁護士なら断る。
それを出すってことは本人も同レベルの人ってことだけど。

896 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 12:20:14.81 0
ここでの人格否定は何のメリットもうまないよ

897 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 12:20:24.06 0
ぶんどる治療費より弁護士費用の方がかかりそうw

898 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 13:41:17.91 0
この程度の事でそんな事にはまずなりえないから安心していいよ

899 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 13:45:28.45 0
>>898
この程度だからこそなるのでは?
弁護士30分5千円強。相談ダラダラしていたらあっという間にウン万円。
無理ですよって説得に時間が掛かっても経費は同じ。
でもって治療費がもらえるかどうかすらさだかじゃない事故責任の割合。
貰えてもはした金だろうし、もらえる場合は相手との折衝の時間や経費も
掛るから。

900 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 13:49:08.49 0
>>898
逆だよ〜
弁護士は基本的に時給計算だから、こういう揉めるけどもらいが少ない仕事だとすぐ足が出る。
この手の人は治療費で揉めた後、弁護士への支払で揉めるってわかってるから、
相談してもやんわり断られると思うよ。

901 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 14:11:58.13 0
警察に事故として届けて、過失割合を判定してもらい
それによって示談を進められる事になると思うけど、
過失に対する賠償額はある程度相場があるので弁護士がその説明を
相手にする程度だからまったく時間はかからない。

通院によるケガの費用、仕事に行けない場合の保障とか
もろもろ長引いた場合、それを折半してもらえば
弁護費用なんて遥かに越えた額になるよ

902 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 14:17:40.38 0
>通院によるケガの費用、仕事に行けない場合の保障とか
もろもろ長引いた場合、それを折半してもらえば
弁護費用なんて遥かに越えた額になる

え??銭ゲバがもう一人。あまりに相談者にそっくりな思考で絶句。

903 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 14:23:53.28 0
>>902 絶句って言いたい事全部言った後に言う言葉じゃないのにこいつあほか…絶句

904 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 14:25:32.49 0
>>901
警察が事故責任は兄もしくは兄>小学生って判定したら?
或いは捜査に及ばずって調査断られることもある。
そうしたらお金は取れないよ。だから弁護士以上取れる保障はない。
まして兄でもなく当事者じゃない妹が騒いでも弁護士も警察もうごかない。
法治国家だからね。訴え出る権利がある人は決まってるし、要求して良い範囲も
決まってる。それ越えたら悪くすると恐喝でしょう。こっちは警察がすぐ動く。

905 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 14:28:26.97 0
>>904
>警察が事故責任は兄もしくは兄>小学生って判定したら?

そこでそう判定したら弁護士呼ぶ必要ないからいらんだろ。

906 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 14:29:14.49 0
知らん人が物いいすぎて、余計ややこしくしてるな。

907 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 14:30:43.97 0
>>901
スキーでも事故証明って出るんだ、知らなかった
でも今回の場合、事故からだいぶ日が経ってるけど今から事故として扱ってもらえるのかね?
車の事故でも後日届け出ようとするとやたら時間がかかったり相手方を呼び出さなきゃいけなかったりで難しかったと思うんだけど

908 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 14:37:32.45 0
事故証明が出来れば弁護費用はさほどかからんよって話で
それが出来るか出来ないかは>>852だけでは状況がわからんのに「出来るかどうか難しい」とまで言及する必要もない
ただ最低限の方法論だけ言ってるだけ

909 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 14:40:27.06 0
ぐぐってみた。
「スキー事故では得にけいあ警察が事故証明書など出さ ない」らしい。
「 スキーパトロールの事故証明書」はあるけどあくまでも事故があったという証明書。
自分の保険を請求するのに使う。日本スキーパトロール協議会は警察でないので
捜査権はない。
相手有責と証明するには、怪我した時に事故証明をとるだけでは駄目で、目撃者の
証言や当事者の証言などを自力で集めて民事に持ち込まないと駄目。

910 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 14:45:01.19 0
ここに全部正解かいてるね
http://ski.m244.jp/profession.html

911 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 14:45:19.03 0
>>901
民事不介入の警察が過失割合は決めることはありえません
交通事故の場合も過失割合を決めるのは保険会社であって警察ではありません
それにゲレンデにゲレンデ交通法なんて法律はない
どうやっても警察が介入できる話ではありませんな
争えるとするなら民事裁判だけかな

912 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 14:54:06.50 0
ゲレンデの衝突を交通事故とごっちゃにしてる人がいる印象。

913 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 14:54:50.11 0
時間が経ってるからその場に居た人は立ち去ってるし証言者探せないんじゃない?
本人同士の申告じゃ両方自分の有利にしか言わないから裁判では使えない。
民事なんて限りなく可能性が低そう。

914 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 15:42:20.03 0
つまり「事故証明出れば相手に治療費や休業補償を折半できて弁護士費用も楽に出る!」っていうのは真っ赤な嘘

915 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 17:43:59.66 0
不動産を相続手続きせず、長年放置することで問題は生じますか?
義実家おかしくない?のスレにて、スレチを指摘されました。
考えていたら、不安が大きくなってきたので質問させてください。

土地の名義(被相続人):舅父
相続人:舅母(鬼籍)、舅(養子)、
舅母の実子(4名のうち2名所在不明、2名死亡)
夫から聞いたのは、このような状況です。
相続手続きを弁護士にも断られたと言っていたので、
他にも手続きできない理由があるかもしれません。
今後この土地に義家族が住み続ける上で、
何か不都合が起こりうるのであれば、知りたいと思っています。
例えば、急に住めなくなる可能性はないのでしょうか?

916 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 17:50:34.64 0
>>915
相続手続きが遅れている事情が分からないとなんとも。当事者以外に分からない
事情があるだろうから第三者から聞いた情報では返事は不能。

ただし、義父が生きているうちはそれを旦那さんは相続しないから自分達家族には
無関係では?住むのは義実家の家族だけでしょう?
血の繋がってる実子が義親から頼まれたなら別として義理関係が口を挟むことでも
挟めることでもないから、聞きまわって対策練っても仕方ないよ。

917 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 18:01:32.76 0
>>916
ありがとうございます。
実際相続に関わるのは夫なので、私は静観するしかないですが、
万が一住めなくなったら夫の両親、妹と姪はどうするのか、不安が募ります。

918 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 18:02:32.81 0
>>915
>相続手続きを弁護士にも断られたと言っていたので、
>他にも手続きできない理由があるかもしれません。

これがわからない以上、専門家でもきちんとした答えは出せないよ。
あなたの立場で出来る事って、相続手続きを粛々と進められるよう旦那さんを手伝う事くらいでは。

919 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 18:06:03.86 0
>夫の両親、妹と姪はどうするのか、不安が募ります

そうなるかどうか分からないし、そうなった時の経済状態も分からない。
なによりその時の本人の意思も。
今から悪いシュミレーションを嫁が立ててその時に備えろといっても
聞く耳ないと思うよ。義実家の財産狙ってるの?って思われるのが落ち。

920 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 18:07:57.99 0
義実家がそこに住めなくなったら本人達が動くでしょう。
賃貸なり分譲なり市営なり。
自分達が面倒みる事でもないし、先回って騒いでも意味が無い。
かりに引き取ってくれといわれても断れるしね。強制力はない。

921 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 18:11:40.26 0
>>919
ご指摘の通り、財産狙ってると思われたら嫌なので、
夫にしつこく確認できず、悶々としています。

昔から悪い方に考えてしまうのですが、
10年以上、土地の名義を変更しないのはよくあることですか?
引き取りは居住地の距離的に不可能ですが、
援助の可能性はかなりあるだろう、と思っています。

922 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 18:13:54.82 0
境界線の問題があるのかな?地元の税理士とかに相続関連に強い税理士を
紹介してもらうとか出来ないだろうか?
そういう人たちは弁護士を始め書士さんたちとチーム組んで動いてるんだよね。

ただ主体的に動くべき人が>>915さんじゃないからアイデアとして出す程度になるけど。

923 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 18:20:57.04 0
訳アリの土地だったりすると、線引きを専門家が受けてくれないって聞いた事がある。
隣地との問題だけじゃなく、海岸と接してるとか周りを私有地に囲まれて
出入りができない土地だとか色々あるみたいよ。

境界線で揉めるって古い土地だと割とあることみたいだから、
予告なくいきなり土地を取られる事はないと思う。
その代わり処分も建て直しもできないけど。

924 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 18:22:37.43 0
相続人のうち2人の同意がとれないからどうにもならないのかな
舅父が亡くなった時期にもよるけど、大昔なら家督相続という制度があったけど

925 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 18:24:10.97 0
土地の名義変更放置はよく聞くね

926 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 19:04:05.70 O
実はウト父の死亡届をまだ出してなかったりして

927 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 19:59:27.00 0
>>926
無理無理。
死亡届がないと火葬も埋葬もできないよ。

928 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 20:45:33.71 O
>>927
どこかでミイラ化してんじゃね

929 :sage:2014/02/05(水) 22:21:31.97 0
昔から人の顔と名前を一致させて覚えるのが非常に苦手です

そんな私の女友達グループに出産育児の波がきて、私以外全員2〜5歳児がいます(子供三人という子も)
彼女たちと時々遊ぶんですが、子供らの名前が全然覚えられないんです
みんなイマドキの名前な上、9割が男の子で、幼児なので顔がまだフワフワしとる…会う度に違う…
だから「●●のチビちゃん、大きくなったねー!」とか「おっチビすけ元気か!」とか言って
ALLチビ呼びでごまかしてるんですが、子供らもそのうちチビじゃなくなる…つうか覚えてないって失礼だし
たまにしか合わない人間の顔と名前を一致させる方法ってありますか

930 :sage:2014/02/05(水) 22:22:52.32 0
ゴメン さげ間違えた…
ちなみに顔と名前が一致できないのは、老人と子供に顕著です
同い年くらいの人間はなぜか覚えられます

931 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 22:24:25.10 0
ほんとスミマセン
半年ぶりくらいに書き込んだんでsageる方法忘れてました…

932 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 22:25:17.24 0
>>930
sageはメール欄

933 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 22:25:19.35 0
それは「家庭の悩み」ではないから家庭板ではなく「心と身体」板で相談した方が
言いと思う。

934 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 22:27:27.42 O
>>915
数年前に田舎の父方伯父が亡くなった時、自宅を従兄名義にしようとしたら実は曾祖父名義のままだったとか
税金はちゃんと納めてたからか町役場から何も言われた事もなく、その時初めて気付いたとの事
(でも通知の宛名は、曾祖父名義だったんじゃないのかなぁ…)
しかし従兄ですら40代後半、父の兄弟も6人中3人死亡、祖父の兄弟も地元を離れた人多数でとっくに亡くなってるし付き合いもない
しかし自宅は本家()長男さまのものにする為に、手間とお金を掛けてたくさんの人数に代襲相続させて相続放棄をしてもらったらしい
(うちの父親にも当たり前のように「相続放棄」の書類だけが届いて、初めて話を知ったそうな)
自分には関係ないし父親も話さないから詳しくは判らないけど、そういうパターンもあるって話です

935 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 22:29:14.52 0
>>933
あ!そりゃそうですね失礼しました
家族づきあいでの悩みだったのでウッカリ…
自分の脳の問題ですもんね

936 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 22:31:45.48 0
>>935
このスレはどう?
【相貌失認】あなたの顔がわかりません
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/body/1288187707/l50

937 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 22:34:44.50 0
>>936
ご丁寧にありがとうございます
幼児がとにかく判別できないので、その病気かもしれないですね ややショック…
スレ読んできます 

938 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 22:59:52.10 0
すいません、まとめるのが下手なんで箇条書き悩みを書き出します。
フェイクを入れているので、つじつまが合わないかもしれませんがご容赦を。

兄40歳、兄嫁34歳、子どもは1歳女児。

・兄パチンカス。兄の影響で兄嫁もパチンカス。
・兄屁理屈捏ねて自己正当化が得意で、年中兄嫁に無理難題押し付けて屁理屈で人格否定。
・兄嫁も自分が一番大事。メンヘラ悪化で家事放棄。子供にネグレクト。
・兄リストラされ再就職するも年収半分に。兄嫁は妊娠した時から仕事辞めてるからさらに収入減。
・私の少ない給料、両親の年金と給料から、毎月10万支援している。
・カード支払いで楽しくお買い物する兄夫婦。
・雨降って寒い中、金も無いのに兄夫婦が子供と三人でネズミーに行く暴挙。
・子供吐くは熱出すわ体調不良になる。
・度々二人の生活態度を注意してた母だが、見るに見かねて激怒して兄を責めるも、もう済んだ事。と一蹴。
・兄「子供は宝。だから家族総出で面倒を見るべき」(一言一句正確に書いてます)
・メンヘラ兄嫁が事あるごとに『悩み相談』という八つ当たりを母親にしてくる

この二人黙らせるのはどうしたらいい?
兄に文句言うも、屁理屈と揚げ足取りと煽りばかりで感情的になってしまって
落ち着いて話しができないか、呆れて話を私から辞めてしまいます。私の頭が悪いってのも原因だけど。
メンヘラ兄嫁に「兄嫁ちゃんにモラハラしてんなよ。」って言ったら
兄「モラハラ?どういう意味?」
私「モラルハラスメントの略だ!」
兄「おかしくね?モラルハザードだろ?」
とかもうわけわからん。

939 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 23:01:45.38 0
×メンヘラ兄嫁に

○メンヘラ兄嫁に暴言吐いた兄に

940 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 23:02:16.09 0
>>938
兄が中心ならここが専用スレ
親や兄弟姉妹の事で相談したいです その24
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1388847826/l50

941 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 23:05:37.53 O
「金を出せ」と言われて金を出す人間がいる限り、「出せ」と言った人間は変わらないし年々増長する

942 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 23:08:36.97 0
>>940
ありがとうございます。そっちに移ります・

>>941
兄曰く、金を出す私達が悪いんだそうです。
頼らせてしまう側が悪いそうです。

943 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 23:08:38.74 0
>>938 生活保護の申請をすすめる。受ける受けないにせよ自分からは金を出さない。

944 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 23:09:35.42 0
>>942
金出してもらっときながら「出す奴が悪い」という人間はクズですよ。

945 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 23:28:39.03 O
>>938
仕送りを止める
金を出してやるから真面目に生きない
兄嫁に離婚をそそのかす
パチンコに付き合わなきゃ機嫌が悪くなるから付き合い続けてるんだろ
子供がいるから真面目に働けば母子二人人間らしい生活が出来ると教えてやれ

946 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 00:12:20.34 0
サイマースレのテンプレでも、最初にすることは
「資金援助をやめること」とされてる。
パチンカスも同じでは。

家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ41
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/debt/1365198804/

947 :915:2014/02/06(木) 00:15:40.69 0
夫が予定より早く帰ってきたため、離れていました。
たくさんの意見ありがとうございました。
土地に関しては、意外と相続放置があるものなんですね。
起こるかもしれない最悪のパターンばかりを、
気に病んでしまう私の性格が今のところ問題だと認識して、
あまり考え過ぎずいきたいと思います。

境界線のことなども、田舎なのであり得そうですが、
今後のことは夫に任せつつ、フォローできるよう勉強したいです。
ただ、>>923さんの言うように、建て替えも出来ないとなると、
近々問題が起きそうですが…。
その時困ったら、またどちらかで相談させていただきます。
ありがとうございました。

948 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 01:01:51.69 0
>>945
内容からみてここより不動産板か法律板の方が妥当と思う。
このスレに誘導されたのでもなくて前スレはスレ違いって言われただけだから
家庭板に拘る方が無理があるよ。
相続や不動産は家庭内争議とは違うから。

949 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 01:03:09.38 0
小論文書けない(>_<)

1人じゃ無理笑

どーしたらいいんすかねー?

950 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 01:04:04.28 0
>>949
ここは家庭板です。小論文の質問は学習関係の板でどうぞ。

951 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 01:06:27.80 0
>>949
小論文はZ会みたいな通信でもあるし
予備校でも講義あるぞ

952 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 01:08:35.13 0
出来ない子の愚痴スレじゃないよ。
ネットで遊びながら勉強はできるようになりません。
他人に聞いてるうちは一人で出来る子にもなりません。

953 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 01:10:09.65 0
>>952
このスレは下らない質問でも叩かれないっていう設定のスレだよ〜

954 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 01:11:24.62 0
板違い指摘は叩きではないだろ

955 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 01:11:47.93 0
>>953
くだらなくても叩かれないけど、スレ違い板違いは誘導ですよ。あと専用スレが
ある質問も誘導。
どの板にも大抵なんでも相談スレがあるのだからそっちできけばいい。

956 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 01:12:56.34 0
このスレの主旨、立てた当初と変わったの?
10年前は何でも良かったんだけど

957 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 01:17:31.08 0
なんでもつまり家庭板の範囲でなんでもね。それはこのスレができてからずっと一緒。
普通の人は板選んでから質問するから問題にもならないだけ。
いわば、医者に言ってパチンコの玉の出方を聞かないのと同じ。
ましてそれに粘着して誘導したからって絡むようでは誰も相手してくれなくなるよ。

958 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 01:18:00.68 0
>>957
嘘はいけないよ・・・

959 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 01:19:34.97 0
新しい人ばっかり、それも主婦ばかりのスレになったから
厳しくなったんじゃね?
でも>>951でマジレスしてあげたんで質問した人はそれで納得してね
中高生だったら塾でも小論文対策やってくれるよん

960 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 01:20:39.67 0
スキーの話だって家庭板よりも法律板のほうがいいじゃんって話になるよ
家庭板はお年寄りから子供までいていいのよ

961 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 01:23:17.10 0
子供から年寄りまで「家庭の問題」は書き込んで良いけど、主婦だろうが子供だろうが
他の板の内容は駄目。板分けてる意味が無い。
さっきの健康問題の人でも素直に移動したのに、このスレに粘着って不自然だしね。
小論文なんて専用スレの方が詳しいのに、このスレでなきゃいけない理由がない。

962 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 01:26:18.29 0
>>961
じゃあもうテンプレ変えれば?
テンプレが10年前のままだから相談者が勘違いするんでしょうに

963 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 02:10:14.18 0
専用のスレがあるから、そっちで質問しなさい
というのも、ちゃんとした答えだと思うけど?

964 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 02:49:53.36 0
テンプレとか以前に板名を読んだらわかるだろうに

965 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 07:44:27.24 0
何でもかんでも「いけないって書いてなかったから」で済ませるゆとりって恐い

966 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 11:29:07.62 P
世の中には当たり前のように駄目な事の方が多いのに

967 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 12:18:42.46 0
怖い婆しかいないから怖くて誰も質問しに来なくなってるじゃん
来るのはネタ師だけ

968 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 12:20:02.71 0
>>963
家族や親戚の相談なら家庭板内でもそれぞれ相談スレあるじゃん

969 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 15:03:27.57 O
>>968の意図が今一つ判らない

970 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 16:26:49.98 0
>>969
>>963に言ったんじゃない?」
それを言ったらこのスレの存在意義なくなるよってこと

971 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 16:45:16.59 0
最近家庭内の別スレでスレ違いが連発してるらしい。
でもって指摘すると粘着したり攻撃したりして荒らし状態らしい。
昨日そのスレからスレ違いだって言われてこちらに誘導されたのでもないのに
誘導されたって移動してきた人が居る。構ってもらえてるうちは良かったけど、
板違いって指摘があってその直後後・・・・・・グダグダ。

972 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 17:43:18.86 O
暗くなったから17時近くに雨戸閉めたのに、わざわざそれをあけてまた雨戸しめる行動がわからない。自分がいつもしめる時間でしめたいだけ?

973 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 19:31:17.88 0
>>849
ものすごく亀なんだけど
私はあの話を読んで、相談者とその母親も兄カノに計画的に排除されたんだと感じたよ
カモの味方になる良識人をまず切り離す手段として敵対させたんだな…と
まとめにはその手のコメが付いてなかったから一応書いてみた
亀だけど

974 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 20:05:26.62 0
>>972
メンヘラ板でどうぞ

975 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 20:45:30.84 i
私が録画した番組と一緒に吉瀬美智子 が出ているニベアボディウォッシュ の CMが録画されていて
消すなと言い何度もこのcmを再生してと言うので、単にファンなんだと思い見せていたのですが、
彼女の出ている他のcmには興味を示さないので理由を聞いたら、ニベアのcmを見るとオチンチンが
硬くなるからだと言いました。
夫は笑って見せてやれと言いますが、私は何か嫌な気分です。
どうすれば良いでしょうか。

976 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 20:47:09.25 0
吉瀬さんのオマンコはマンカスだらけで臭いらしいよ?
と教えてあげましょう

977 :975:2014/02/06(木) 20:48:00.17 i
消すなと言って見たがるのは、小一の息子です。

978 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 20:48:24.48 0
小一だからって何なの?
甘えないでよ

979 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 20:57:46.55 O
>>977
ラジオに投稿したほうが男性出演者と男性アナウンサー(社会的な勝ち組)からの率直な意見とアドバイスが貰えるのに
記念品も貰えるし

980 :名無しさん@HOME:2014/02/07(金) 11:38:31.08 0
ご主人はきっと思い当たることがあるんだろうねw
オレも子供の時・・・・・って。

981 :名無しさん@HOME:2014/02/07(金) 12:04:46.61 0
>>977
大人の女性を見てそうなるなら正常だから温かく見守れ。
ここで変な規制をして、幼女や暴力に反応するようになったら嫌な気分では済まないよ

982 :名無しさん@HOME:2014/02/07(金) 13:25:15.52 O
老親と同居の人は殺意もった時どのように回避しましたか?

983 :名無しさん@HOME:2014/02/07(金) 13:37:40.12 0
小1で男なのか
早いな

984 :名無しさん@HOME:2014/02/07(金) 13:51:47.39 0
規制しなくても性欲強すぎてコントロールできなくなりそうだけどね。
見放題にさせずある程度抑制させたほうがいいのでは?

985 :名無しさん@HOME:2014/02/07(金) 13:53:45.78 0
黙って録画した番組消せばいいやん

986 :名無しさん@HOME:2014/02/07(金) 14:14:52.81 0
俺、保育園児の頃、プールのあとで全員全裸で着替えをする時、
おにゃのこの股間とか見てティンコ固くしてたよ。
保母さんにはバレバレだったんだろうな。赤面。

987 :名無しさん@HOME:2014/02/07(金) 17:15:47.02 O
>>984
観たがるのはAVやドラマのサービスシーンじゃないんだからそんなことする方が性癖歪む
本人はなんで勃起するのかわかってないみたいだし
もうちょっと大きくなったら「なんかエロいから勃起するんだ」と気付いて
公言することは恥ずかしいと気付くでしょ

988 :名無しさん@HOME:2014/02/07(金) 17:22:13.37 0
>>980
スレ立てお願いしますね

989 :名無しさん@HOME:2014/02/07(金) 17:44:37.60 P
勝手な妄想
自分よりBBAの女優に興奮してんじゃねーよ

990 :名無しさん@HOME:2014/02/07(金) 22:12:35.64 0
>>982
独立

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