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離婚問題に直面している人たち 集まれ!その82

1 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 16:26:09.43 0
離婚問題直面中!
現在離婚調停中の人
別居している人 復縁を希望する人
これから離婚調停を申し立てる人
みーんな集まれ そしてみんなに幸あれ!

>※注意
このスレは主婦叩きのスレでも、家庭の愚痴スレでもありません。
相談者の家庭の事情についての叩きは最悪板の叩きスレ、
ネタ判定や感想は難民板のヲチスレでどうぞ。
>>970 さん次スレ立て&告知お願いします。ていうか立つまでレス控えろksg

【前スレ】
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その81
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1389155268/

【関連スレ】
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ96
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1390468300/

2 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 16:32:40.91 0
>>1
乙!

3 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 16:34:29.57 0
乙である

4 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 16:50:48.93 0
おっつよ


700万の年収+専業嫁+公立小学生なら、年間300万は貯金する自信はあるわ
嫁は、貧乏すぎて頭がおかしくなったんだろうな
貧乏で育ちの悪い人ってホント下品で嫌ね

こういうヘタレ糞嫁は、なんでも合理化してしまう
私は悪くない、私だって一生懸命なのっ、癒し()を求めて買い物してるだけ、
みんなそうしてるし、だから旦那はもっと収入を増やすべきなの
こんな感じだろうな

この手の糞は、シタテに出ると増長して、メンヘラ発症して、死ぬ死ぬ詐欺とか働いて
周囲を思うがままに操ろうとする
今のまま、財布は旦那がしっかり握って、一定額内では自由に使えるけど、それ以上は絶対に自由にはできないってのはいいと思うよ

相談者は、ともかく、子どもと住みたい、んでしょ
なら、あと数年頑張って、高校終了まで仮面夫婦続けなよ

大学生になってくると、子どもも判断力も出てくるし
どっちが親権持とうと、もう関係ないしさ

糞でも家事くらいはきちんとするんでしょ
気持ち的には家政婦くらいに思っておけばいいじゃん
文句言われても家政婦の言うことだと思えば、放っておけるっしょ

5 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 17:04:47.99 0
とりあえずなんだ、涙ふけよ・・

6 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 17:08:37.07 0
貧乏だけに限らず、お金持ちの娘にも贅沢好きはいるよ
男もしかり

あまりにも贅沢好きというのはドケチと同じくらい
一緒に暮らすのがストレスフルなもんだわ

忍耐力が鍛えられていいだろうね

7 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 17:10:05.99 0
無駄な能力。嫁のワガママを許す忍耐力

人生は無駄があるほど面白くもなる

8 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 17:12:16.18 0
不思議なのは、散財家は男女共に散財するようなタイプを避ける
彼らには優れた嗅覚があるのは認めてあげたほうが良いだろう

9 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 17:16:44.44 0
ワガママ増長させると大変なことになるんだよ
判断力のない子供にチャンネルのリモコン持たせたりしないでしょ
それと同じよ

10 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 17:18:00.81 0
サメの種類に面白いのがいて、あまり目は見えないそうなんだけど
鼻の先から出る電波みたいなもので、地面に隠れている獲物を捕まえるらしい
ロレンチーニ器官が他の人間よりも優れているんだろう

11 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 17:21:15.03 0
Mr&Mrsロレンチーニ

12 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 17:25:19.01 0
金銭感覚は結婚前に注意して見ればわかることだからね

13 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 17:27:55.07 0
テンプレ>>2

このスレは報告も相談もOKです。
じっくり相談したい人は下記のテンプレを埋めるとスムーズです。(必須ではありませんし、テンプレを使用しない相談も勿論OK)
相談者は固定ハンドルを付けるか、名前欄に最初のレスの番号を入れると周りの人が見やすいです。
長引きそうな場合はトリップを付けるとより良いです。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。
過去レスを読んでスレの雰囲気をつかむと良いかもしれません。(ついでに有益な情報も得られるかもしれません。)

14 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 17:28:06.97 0
結婚後に財布渡されたら変貌するのをDTなら知らなくても当然

15 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 17:30:25.73 0
テンプレ>>3

<離婚当事者ではない人による相談について>(75スレ>>712よりコピペ)

悩みや問題の当事者以外が相談するのはスレチだし非常識
当事者にしか分からない事情もあるし、本人の意思も重要で
勝手に情報を漏らすのは本人の足をひっぱることになる
仮に許可をもらって書いているとしても
本人が自分の意思で動かないとどうしようもないので素人に相談するのはリスクしかない

あなたにできることは有利な離婚に向けて動くように兄を説得することや
いざというときにサポートできるように腕の良い専門家の連絡先を集める等の準備をしておくことだけで
それ以上はただのはっちゃけのお節介にしかなりません

※「兄」の部分は「両親」「母親」「父親」「友人」「知人」「兄弟」「親戚」等でも当てはまる

16 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 17:36:19.85 0
貞操問題と金銭問題で結婚してから騒ぐ人はなぁ・・・
自分のヒトを見る目を疑った方がいいと思うわ

17 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 17:41:04.60 0
>>4
子供に習い事させて嫁自身もほんわか系で生活エンジョイしてても年間300は行くね
節約好きなタイプなら頑張れば500近くイケる 育ちの卑しさが爆発した感じ サエコ思い出した

18 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 17:42:16.78 0
>>16
DTはとてもわからないだろう。頭がお花畑状態だし

19 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 17:44:01.99 0
>>18
しかも女が事実を言おうものなら、BBAの嫉妬wとか言い出すくらいの
メデタイ脳みそだし

20 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 17:46:12.78 0
>>19
一回くらい女に徹底的に踏み潰されなければ理解しないだろうよ
人生まで潰されるのもいるが

21 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 17:51:35.76 0
>>4って働いたこと無い人?
年収って「税込み」ですよ

年収700万なら色々引いて手取り560万程度
年間300万貯金するなら、260万でやりくり
月21万そこそこ
前スレ旦那の小遣いが4万とのことだから
「家賃光熱費込み」で17万でやりくりしなきゃいけないけど
そこら辺判ってる?

22 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 17:57:38.16 0
自分の小遣い2万円
教育費1万円
食費5万円
日用品費1万円
光熱費1万5千円
その他1万円

・・・と考えたら家賃5万5千円のボロアパートなら住めそうね

23 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 17:58:32.40 0
>>12
一人暮らしの若い女性なのに倹約家でした
実家は市営住宅4人暮らしで、父親は病弱ゆえの貧乏であり
浪費ゆえの馬鹿一家じゃありませんでした

「へー、清く貧しいけど道は踏み外さなかった一家なんだな
 ってことは、結婚してもこの女は、実家においての倹約ぶりで
 良妻賢母になるだろう」

現実
貧乏耐久暮らしが長すぎて、清い精神どころか歪んでた嫁でしたw

読めないよねー…(汗

24 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 18:01:25.77 0
>>23
嫁の経済観念の歪みもだけど
旦那の嫁への任せっぷりも拍車をかける一因だったと思われ

逆のパターンも以前にあったけど
(嫁に一定額だけ渡して後は俺が管理するといっていたけど
実は浪費しまくってて二人の貯金が消えていたというもの)
お金の事について、完全に任せるのは危険だと思う

25 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 18:02:59.68 0
>>21
>◆家賃・住宅ローンの状況
> 持家(マンション)、ローンなし ※独身時代に父から相続したもの

糞ボケちゃんと読んどけ

26 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 18:07:39.38 0
>>25
>>4の家も持ち家ローン無しなの?

27 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 18:08:51.68 0
前スレの旦那もそうだけど
何故か妙に経済観念のおかしい人がいるよね

主婦多そうだけど、その人は主婦じゃないっぽい

28 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 18:09:21.56 0
ごめん。前スレの旦那がおかしかったのは
経済観念じゃなく、「家計費」について

29 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 18:16:30.58 0
結婚って子供がいたらUターンはなかなか出来ないからもう仕方がないよね
ここで色々と言ったって事実は変えられないんだし
再婚って言ったって子蟻だとまた別の面で大変だろうよ
お嫁さんが借金でもしたらもうアウトだろうけど

30 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 18:18:35.33 0
嫁の借金って旦那には基本的に無関係でしょ
それが生活費に使って旦那の財産に資するならともかく、遊興に使ってるならさ

31 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 18:20:10.59 0
旦那の免許証持ってって旦那名義で借りられてるならアウトの可能性も高いけど
最近、嫁でも他人名義だと貸さんからなあ

32 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 18:20:52.84 0
でもそういう人と結婚しちゃったんだし、もうそれは仕方ないだろう
子供はまた子宮に戻すってわけにはいかないんだから
良い家庭をみんな築きたいと思うけど、そもそもそういう相手じゃないんだから
愛情が醒めようと、今までみたいな小遣い制にして付き合っていくしかないんだろうよ

33 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 18:23:21.49 0
そうなのよね
愛が冷めても家族は家族なのよね
子どもがいると特にさ
難しいよね

34 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 18:23:22.06 0
>>26
「この嫁と同じ条件で」なら300万貯金できるって話じゃないの?


嫁の借金について話でてるけど
多分してないと思う
カードローンなんかなら借りられるけど
借りたら返さなきゃいけない
当然金利込みで
それを「預ったお金から」毎月借りて返してなんて不可能だよ
むしろ、一々借りて金利上乗せした分を返済しながらちゃんとやりくりしてるんなら
婦人向け雑誌で特集組んでも良いレベルのやりくり上手w

っていうか、旦那は「余った分は小遣いとして使って良い」って言ってるから
それは別に問題ないんだよね?
単に副業や転職を勧められることが問題って話じゃないの?

35 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 18:24:00.05 0
>>31
最近は専業主婦の借りられる金額も減ったみたいだしね
あまりにも主婦で返せないのが増えたらしい
勝手にネットやらで大量にブランド物を購入して、すごいのもいるらしいよ

親戚の近所の夫婦は一家心中したよ
看護婦の嫁が宝石を買いまくって破産して→じいさんばあさん含めて家族心中

36 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 18:27:41.91 0
転職を勧められるって断ればいいだけじゃん
何か断れない弱みでも握られてんの?
なんか女々しいよね

37 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 18:28:06.28 0
>>35
それは気の毒すぎるわ

38 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 18:29:02.64 0
>>36
毎日毎日働いた後にそういう事を言われると
判断力も失ってくるものだろうと思うよ

転職をしたところでまた色々と言ってくるだろうしね

そういうもんだよ。そういう女と結婚したんだろう

39 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 18:29:45.29 0
ただのアホ一族だろ
法テラスに相談する脳ミソすらないほどに
遅かれ早かれ心中してたよ

40 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 18:31:38.55 0
断ったけど、それで夫婦愛が覚めた、離婚したい
→でも、子どもと離れたくない
→子どもと離れるくらいなら離婚しない
→でも愛が覚めた、離婚したい
→でも、子どもと、ループ

まあ覚めても夫婦は続けることはできるからねえ
これが、経済的破綻とか、浮気で逃げたとか、続けられない例はいっぱいあるわけで

感情の問題なら、まあ子どもとの同居のために現状維持できるだけマシだと思うしかないだろ

41 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 18:31:51.17 0
>>39
もうすごく大昔の事だから
大昔からそういう女はいたんだよ

何も今回の件が新種の女ってもんじゃない

42 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 18:32:30.98 0
一昔前のローン地獄って、追いつめられてたものだよ

43 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 18:34:28.81 0
>>39
法テラスが発足したのは2006年
それ以前だと相談したくても出来ない人が多かった
それで法テラスができたんだよ

44 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 18:34:32.88 0
そういう女でもね、自分の気持ちをなだめすかして、
なんとかやっているうちに
嫁も成長してくるかもしれんしなあ

45 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 18:35:45.08 0
貯蓄すべて渡して親権ゲットしても嫁は帰る家もないから、貯金使い果たしたら復縁要請してくるよ。
離婚勧告して大人しくさせて結婚生活続けるか、あと数年我慢して子どもが中学生すぎてか
ら離婚するのがいいかもね。
子ども15歳くらいなら自分で物事判断できるでしょ。

46 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 18:35:58.00 0
宮部みゆきの「火車」は色々な面で面白い小説だ

こういう極端な消費行動に走る人間に非常に興味がある

47 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 18:36:08.81 0
不幸な話を聞いて
慰められる自分がいるわ…
この看護婦よりはマシよね自分ファイッてさ

48 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 18:37:30.89 0
そうそう嫁に預金全部渡してでも子供が欲しいって書いてたのは気になる
もう少し冷静になったほうがいいよ
お金って、すごく重要でさ
人の行動を左右するもんだよ
金のあるところに子どもは戻ってくることもある
泣ければ出ていくこともある

49 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 18:39:51.39 0
>>43
そもそも破産してるんだから、弁護士なりに相談してたんじゃないの?
っていうか、破産した後で一家心中とか意味ワカンネ
破産した意味ないじゃん
アホと言われてもしょうがない

50 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 18:41:11.13 0
そういう面を除いては悪い奥さんではないんだろうと思う
どこか狂っているんだろうね
自覚しないから狂人なんだろうけど

51 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 18:43:04.83 0
離婚する前に、一度奥さんをカウンセリングに
連れて行った方が良いんじゃないかな?

52 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 18:44:29.84 0
何でここに出てくるような嫁がそれでも旦那に捨てられなくて
何で自分はこうも冷たくされるんだろうって
アカン目から汗が出るわ
甘えきったクソ嫁は一気に死んでまえっおりゃーーっ

53 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 18:45:55.43 0
>>52
子供が成長したら、一週間くらいお暇を頂いたらどうかしら?

54 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 18:46:23.14 0
今来た
ログ読んだけど、なんかどっちもどっちの夫婦ねぇ・・・

嫁は論外だけど、旦那も何を根拠に10万に家計費設定したのか不明
普通に考えたら結構厳しい額なんだけど
それで文句言われたら浮気を疑って調査依頼

ちなみに探偵の調査って良心的なところでも一人1時間1万円
二人一組で動くので、一時間2万
毎日3時間を5日やれば、単純計算で30万
ちなみに長期の調査の場合は割引やパック料金のところもあるけど
それでも20万↑かかるよ

そもそも「余れば小遣いに回して良い」といってたのに
後から「とりあえず渡した範囲だからと大目にみていた」と
何だかよくわからない上から目線

お互いの溝を埋めることも、価値観の違いをうめることも
どうやってお金を貯めていくのか、何の話し合いもしなかったのかねぇ

55 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 18:51:43.21 0
>>21
家賃はいらないと書いてあるのに

56 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 18:53:13.23 0
>>54
正論だけど正論だけどなにか違う

57 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 18:54:19.21 0
そもそも嫁がそこまで副業や転職を勧める理由が知りたい

現在700万ってことは7年前もそれなりに貰ってたんでしょ?
だからこそ嫁は自由に使って貯金なくなるまで遊んでたわけだし

現在の年収より増えたところで、年収700万で10万しかもらえてないのに
もらえる額が増えるとは本気で思ってないんじゃないの?
副業勧めるのは何か別の理由があるとしか思えない

58 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 18:56:41.01 0
>>54
引き落とし含まない食費と日用品雑貨医療のみで10万がなぜ苦しいのかわからない。
食費6万としても雑貨服飾で3万も使えるよ?
ikariとか成城石井とかでしか買い物しない人なの?

59 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 19:00:11.72 0
昔貧乏だったのなら「離婚も考えてる」って匂わせれば散財が少しはマシになる気もするけど…。
私も子供の頃は貧乏で、結婚して子供が少し育ってから仕事を始めて、その後舞台鑑賞にハマった。
かなりの散財したけど、ある程度やったら「離婚」って言われる前に満足して戻ってくることが出来たよ。
だけどそれは自分自身も働く辛さが多少は分かっていたからかな。

60 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 19:04:12.11 0
何にハマるのかなのかもね
自分は本だけど古本だし
お金は散財しなかったけど、時間とか人付き合いは
充分に犠牲にはなったと思うよ

ギャンブルもいれば、ブランド物だったり、
目立つ事だったり、それぞれ違うんだろうね

61 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 19:11:44.91 0
>>58
30代支出平均みると
食費5.6万
家事用品0.7万
被服1.2万
医療費0.9万
交通費0.6万
車両関係2.2万
通信費1.2万
教育費0.8万
美容など娯楽0.8万
雑費1.6万
交際費1.4万

引き落とし以外のものとし食費・家事用品・医療費・交通費・教育費・雑費とか考えたら
10万じゃ厳しいと思うよ?

62 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 19:19:29.72 0
妻の根底のあるのは本人が優秀かつ夫が協力的な妹への対抗意識じゃないかな。
自分の能力じゃ勝ち目が無いから夫の財産で我が身を飾ってる。
これだけ浪費しまくる妻をこれ以上は信頼できないだろうから離婚は仕方ないにせよ、
妻自身のお金に対する考えをとことん聞いてあげて欲しいと思う。
せめて更生してくれないと、子供の母親がろくでなしのままじゃ悲しいよ。

63 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 19:29:51.37 0
>>61
教育費は引き落としが多いんじゃない?
雑費とかに分類されるであろう急な支出は補填されるみたいだし。
それにこれは共働き(30代ならそこそこ多いよね)も含んでるんでしょ?
専業ならもっと少なくてすむと思うけど。
好きな時間に買い物いけるんだし、お惣菜とかもあまり買わなくてすむだろうし。

64 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 19:31:45.64 0
>>58
しかもそれとは別に妻の小遣い2万だし、
足りない分は追加でもらえるしね

うちなんて中高生二人だけど、財布支出13万以内(小遣い込)でやってるわよ

65 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 19:33:36.45 O
衝撃的!日本人男性の現実
http://www.mensnet.jp/i/area.html
http://www.hatten.jp/
http://club21.org/main/city/icity1.htm
八王子道の駅滝山、江東区の新木場(SKB)夢の島公園、北埼玉郡の北川辺、狭山市の智光山、墨田区隅田川(SMD)の桜橋、足立区の舎人公園、千葉の稲毛海岸等、男の猥褻行為の実態
http://6025.teacup.com/hsnk3/bbs/227の下記追伸第二サイトURLは凄い事に!
既婚男性は社会的地位の為の偽装結婚や偽装家庭づくりが流行で離婚率が急増 学生時から男性同士の経験がある若者も急増中 日本だけの異常な現象だという

66 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 19:37:56.56 0
財布支出は>分で、128000円だよね
妻の小遣い合わせて12万もらってるんだから
少なくはないよ
追加もあるんだしさ

あと、700万は収入で、手取り560万なら
月10万は決して少ない額ではないよ
って、上のほうをちゃんと読め、話はそれからだわな

>食費5.6万
>家事用品0.7万
>被服1.2万
>医療費0.9万
>交通費0.6万
車両関係2.2万
通信費1.2万
教育費0.8万
>美容など娯楽0.8万
>雑費1.6万
>交際費1.4万

67 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 19:40:12.39 0
すでに借金してて返済が苦しいから副業とか言ってるんじゃね?

68 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 19:45:12.76 0
rollin'

69 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 20:08:40.54 0
うちの母と似てるかも

うちの母も専業で、父にお財布任されてるのを良いことに
父の知らない間に使い込んで、退職1年ほど前に父が老後の事考えて
貯金通帳見せてって言って渋ったので発覚
その時点で貯金は30万しかなかった

ただ、うちの母はお嬢さん育ちでお金の事に無頓着
そもそも節約なんてしたこともない人だったので
そんな人に財布任せた父も父だけどね

父はその時大いに反省して
そもそも金管理を任せて無関心だった自分にも責任はある、と
今まで使ったものについては一切言及せず
これからどうするのかを話し合い離婚は免れた

思い起こせば私が小さい頃、狭い部屋に出入りの呉服屋とかがきて
部屋いっぱいに布広げてあーでもないこーでもないと話してたり
時々デパートにいって使いもしない宝石買ったりして
私はそれが「普通の事」だと思ってたけど
大人になって母が勝手に買っていたんだと知ったわ

70 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 20:22:59.41 0
嫁が万引きの人の次のネタか
この人、ワンパターンだな

71 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 20:54:19.84 0
離婚するまでもないスレのほうの、副収入寄越せ嫁は、パチンカスだってさ

最近クズ嫁多すぎないか?
解離性の年金暮らし出会い系嫁とか

72 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 21:02:54.31 0
思い出した
万引きは悪くないっ
万引きをさせるようなストレス与える旦那が悪いってやつかw

お花畑過ぎて泣けるわよ
ホントにちょっとはマトモになれと
いい加減、薬処方してもらって来いと

73 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 21:06:35.12 0
昔は明らかにクズ男が多かったんだろうけど、
男女平等でクズ女も出てきたんだろう

74 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 21:10:51.78 0
平等の浸透、パネェな

75 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 21:25:25.00 I
ここのテンプレの収入、って手取りだよね?確認。

76 :79-480:2014/01/25(土) 21:26:25.43 I
元夫がやっと出て行ってくれたので記念パピコ。

DV加害者って絶対に「暴力を振るう自分」に非があることを認めないのね。
暴力は悪いことだ、でもそう思う自分が妻や子供に暴力を振るうのは
そうせざるを得ないような悪いことをするお前らが悪い、
口で言っても聞かないから体に言い聞かせるんだ、みたいに。

町の男女参画センターに相談して、弁護士に相談して、やっと自分や子供が
DVを受けているのだと自覚できた。
私や子供達がもっと良い人間に変われば成長すればきっと関係は良くなると
カウンセリング受けたり、子育て相談したり、いろんな努力をしてきたことは
結果的に共依存を増長させてたと知って落ち込んだけど、その努力は別の形で
私の糧になったので後悔はしていない。
このままでは子供の命が危ないと決意し、話し合いで無事離婚できて親権は私に。
いろんな手続きはほとんど終わって、複雑な事情がある財産分与は専門家に
仲介してもらうことになったので心配事は減った。

離婚してから完全別居まで少し時間がかかったけど、やっと気持ちが落ち着いてきて
ストレスで止まってた生理も無事にきた。子供も笑顔が増えた。
今は怒鳴り声や嫌味や暴力に怯える必要のない、穏やかな毎日を過ごしてる。

77 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 21:29:17.00 0
また「記念パピコ」か
まとめに毒されたような鬱陶しい投下してんじゃねえよカス

78 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 21:30:07.27 0
10万とか12万が少ない少ないって言ってる人いるけどさ、
結婚して5年、全く貯金が出来てなくて
しかも年俸制で突然収入が減ることもあるって言ってるし
これぐらい普通なんじゃない?
っていうかうちからしたら羨ましいぐらいだけどwww

79 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 21:30:45.56 0
こんなんだからDVを受けるんだろう

80 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 21:38:33.34 0
あっ手取りって書いてあるね
誰だよ、560万とか言い出した奴(アハハっ

手取りが1000万だろうと
毎月現金払いの支出に12万ももらってれば余裕よ@東京
田舎なら8万でも行けるかも


もしかしてこの嫁もパチカスしてるかもねぇ

81 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 21:39:40.40 0
どんな理由だろうとDVは正当化できません
オメ!>>76

82 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 21:49:36.24 P
>>75
年収と書いてあればそれは手取りではない

83 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 22:06:30.17 0
この奥さんはパチンカスはないでしょー。
ただ、身分不相応な贅沢がしたいだけでしょ。

年収700万、貯金1000万あっても自分はパートしたくない、エステやマッサージ、ママ友との毎日のランチでお金足りないから副業しろ!とか言ってるんだもん、金銭感覚がおかしいよ。
そもそも、旦那さんを人として見てないって。

ってか、年収700あったら、もっと貯金もあるはずだよね。ウチは年収400程度で婚
歴3年目だけど、近い金額あるもん。
まぁ、田舎だからかもだけど。

相談者さんも、子供の為に!なんていってないで逃げてー!だけどさ、離婚回避も考えてるみたいだし、どんだけ器大きいんだよ!とか思うけどさ。

いっそ、奥さんが1番拘ってる家計をもう一度だけ任せてみたら?

もちろん条件付きで。

必ずこの口座に毎月決まった金額を貯金する、家計簿は必ず付け、月末に収支報告をする。

家計簿なんて、今はレシート貼るだけの簡単なタイプもあるし。旦那さんに全て任されてる専業主婦は、必ず付けてると思うのよ。よっぽどのズボラかセレブじゃない限りね。

それをさせてみて、一緒に考えてみたら?

女なんて感情でしかものを語れないバカばかりだから、一般常識を頭から言うんじゃなくて、諭しながら教えながら、一緒にやりながらってして行けば、よっぽどの腐った女じゃない限り出来ると思うけどね。

それでもダメなら、切ってしまえば良いよ。

一度は愛し合って結婚したんでしょ。
やるだけやってみたら?

離婚回避は視野にないなら、親権とる為だけに勢力尽くせば良いんじゃない?で終わりだけど。

言葉乱暴でごめんなさい。

84 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 22:11:24.89 0
パチンカスとか、過度の贅沢好きは病気なんだろうと思う

自分の知り合いが専業主婦で「もっと稼げー、転職しろー」ってうるさくって
家事もせず、豆腐一丁子供に食わせるだけ
電話代とかも月に7万!だったらしいんだけど、
最後は昼間っから飲む酒飲みになったよ

あれこそ精神の問題なんだろうと思うわ

85 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 22:15:15.34 0
普通の頭してたら、旦那のお給料では不満→パートするだろうけど、
そう出来ないのは頭がもうおかしいんだよ

86 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 22:26:11.68 0
だからどうすりゃいいか相談してんじゃん
頭おかしいとか感情的に言われてもコッチは解決策が欲しいんだよ
ボンクラが

87 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 22:34:32.07 0
とりあえず夫婦でカウンセリングに行ったほうがいいんじゃないの?
キチほど認めないだろうけど、そういう事だろうと思うよ

88 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 22:45:50.30 0
ってかもう、前スレの相談者さんが来ない時点で終わってる?

次の相談者さーん

89 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 22:50:25.78 0
子供に豆腐一丁とか…あり得ない…

90 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 22:56:09.67 0
>>89
豆腐とか、ご飯にふりかけとかそういうのだったらしいよ

91 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 23:06:02.33 0
大人がご飯食べる時間がなくて、とりあえず腹を満たす!って時のみだよね、豆腐一丁とかふりかけご飯って。

いや、大人でも豆腐一丁のみとか、病気でそれしか食べられないんですって場合にしかあり得ない。。。

子供が可哀想。。。

92 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 23:13:39.07 0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
離婚に向けて準備中
◆最終的にどうしたいか
離婚したい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
34才 パート 120万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
35才 ゼネコン監督者 450万
◆家賃・住宅ローンの状況
月9万円 賃貸
◆貯金額
500万くらい
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
5年
◆子供の人数・年齢・性別
なし
◆親と同居かどうか
同居ではない
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

次レスに書きます

93 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 23:14:12.19 0
>>76
おめでとう
暴力旦那と別れたら、怯えなくていい平和な毎日のありがたさを実感するよね

94 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 23:14:18.52 0
夫が昨年末に交通事故を起こして歩行者を死亡させました。
死亡したのは有名大学の理系学生です。
最初は夫を支えるつもりでしたが、やはりご遺族のお怒りと非難に
もう耐えられません。
これからの生活とかよりもとにかく早くここから逃げたいです。

お尋ねしたいのは、離婚すれば私はこの件と全く無縁になれるのか。
そしてもし後々に再婚することがあった場合に、このことを伏せても
いいのかどうかということです。
よろしくお願いします。

95 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 23:23:48.12 0
離婚したら無縁になれるかどうかは、あなたと旦那さんの共通の友人知人によるかもしれないけど(噂はつきまとうって部分で)、再婚をした際に言う言わないはあなたの心次第じゃない?

96 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 23:37:57.67 0
千野死おみたいに反省のない奴もいるのに、やっぱ大変なんだなあ

97 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 23:43:43.03 0
昨年末だとまだ1ヶ月経つかたたないかだね。
旦那さんはいまはどういう状況(書ける範囲で)?
あなたは実家に一旦身を寄せるとかはできそう?

再婚の際には相手の方には話しておいたほうがいい。
もしも誰かから聞いたり知ったりする可能性はゼロではないからね。
92が事故を起こしたわけじゃないから、まだ再婚するときに相手には、事情を話せば理解
はしてくれると思う。
事故をした旦那を支えるつもりだったけど、色々あってやっぱり上手くいかなく別れた。
という理由は不自然ではないよ。

98 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 23:43:50.22 0
かける言葉がない

99 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 23:48:45.41 0
人の生死に関わる事って、難しいよね。
支えてあげて欲しい気持ちもあるけど、こればかりは当事者じゃないとツラさは分からないし。。。

100 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 23:49:06.22 0
私なら、旦那を全面的に支える

旦那様が大好きだもん
でも離婚されそうだけど

101 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 23:51:12.42 0
支える支えないのではないと思うよ

どれだけ冷静さを保てるのかなんだろうと思う
だけどこんな悲劇があった後で、被害者も加害者も
普通の神経をしていたら耐えられないのが普通だろうと思う

自分がどちらの立場にあっても冷静さを保てる自信はない

102 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 23:52:14.00 0
私もどんなにツラくても夫を支えるかなぁ。

でも、ウチの夫も自ら離婚を切り出しそう。

こればかりは、他人がとやかく言えないよね。相談者さんも、ツライと思うから。

103 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 23:56:22.96 0
今は結論を出さずに誰かに側にいて貰ったほうが良いと思うよ

離婚をしなくっても、離婚をしても悲劇だろうと思う

離婚をしなかったらあまりの苦しさで神経が磨り減るだろうし、
離婚をすれば今度は冷静になった時に、後でどれだけ幸せになっても
ものすごく夫を捨てた後悔が出てくるだろうと思う。そういう後悔も
きっとものすごく神経を蝕まれるようなものだろうと思う

104 :名無しさん@HOME:2014/01/25(土) 23:57:25.11 0
離婚しても、婚姻中の財産だから、事故の賠償金も折半になりそうな・・・

105 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 00:00:08.15 0
事故の賠償金とかそんなのは今は関係ないでしょう?
人が亡くなっているんだから

106 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 00:00:38.03 0
>>104
事故の慰謝料などは個人に対するものなので折半はないと思いますよ。

107 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 00:01:52.57 0
心の問題だよね

108 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 00:03:00.54 0
もちろん現実問題では慰謝料とかあるだろうけど、
人の命は戻らないもの。しかもこれからだっていう息子さんを
亡くした親御さんやその遺族はとてもやりきれないだろうし、
加害者になった方だってやりきれないだろうと思う

109 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 00:26:11.62 0
支えても苦しい、支え続けようとしても限界来てしまって苦しんでいる人に
私なら〜とか随分むごい仕打ちだな、と思う。

110 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 00:30:49.59 0
好きな人だからこそ尚更辛いのかもね
もう夫婦関係が冷えあがっていたら、ここまで苦しむ事はなかっただろうと思うわ

111 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 00:39:35.28 0
自分の親戚なんて旦那さんがギャンブルしてものすごい借金作って
実家からも勘当されたんだけど(兄弟に家まで取られた)親戚のおばちゃんとその姉妹が
甥っ子もいる事だし、みんなで協力をして払い戻したのよ

甥っ子がいなければ離婚だっただろうけど、甥っ子がいるんだから
別れたって苦労するのが目に見えているじゃない?

それで仕事は辞めるわで(後から仕事をまた見つけてきた)
もう姉妹にはバカとかギャーギャー言われまくっていたけど、離婚せずに今の今まで来ているんだけど、
上の子が変な嫁を貰って子供を残して去って行って、またおばちゃんが苦労して子供を育てて、
でも女の子がいなかったから、本当に良い子ですごく今は幸せみたいなんだけど、
下の子がものすごい良いお嫁さんを貰ったのよね
それで子供がバンバン出来て、今はみんなとても幸せそう

112 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 00:53:05.10 P
>>61
これは共働き含まれてるから交際費とか交通費が出てくる。
てか毎月12000円必ず被服に使うのも謎だし車両関係は個人それぞれ、
専業なら使わないだろう。もしくは旦那の支出でいい。

113 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 01:48:12.28 0
>>111
登場人物の関係性が全くわからない

114 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 04:35:40.70 I
>>111
で、何なんだ。流れ的に今じゃなかろう。

115 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 07:12:45.87 0
>>94
まずは交通ルールを守ろうな
テンプレを埋めような
人を殺す前に

116 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 07:17:50.26 0
夫に過失があるかどうかで違うじゃない
私の場合は夫は、危険運転をしないって自信があるから、事故起こしても支えるって思えるのよ

息子や娘の場合、見捨てられるの?
家族なら見捨てられないじゃないの

117 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 07:38:05.70 0
>>111
おばちゃんすげえって話だよね
おばちゃんみたいになりたいわ
んでみんなを最終的には幸せにしたいし
自分もしあわせになりたいわ

118 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 07:48:29.00 O
既に再婚も視野に入れてるのが気になる
誰かが守ってくれてないとダメな人なのかな?
そういう人なら、支えなかった事を後悔する事はなさそう
支えきれない原因は「被害者遺族」「旦那」「お金」「世間体」のどの辺りだろう

119 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 08:17:22.27 0
これは有責でもないし
離婚の上での慰謝料は取れないよね
むしろ、慰謝料払って離婚するのかな
何にせよ、こんな嫁と結婚した旦那も残念だったね

120 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 09:25:15.63 0
旦那の過失責任が低くて不幸な事故っていうなら支え甲斐があるけど
旦那が飲酒運転とかで〜だったら「こいつのせいで」って憎む事になるから別れて正解だと思う

121 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 10:20:04.30 O
考えの違いとか性的DVが原因でこの先旦那とは暮らしていけないから離婚を考えている。

私はパニック障害持ちで、寝ている間に無理矢理犯されかけたりして、パニック発作をおこしてしまう。

無理矢理するのはやめてって言っているんだけど…

私が原因でセックスレスだろうけど、慰謝料取られるのかな?

122 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 10:43:57.46 0
イエス

123 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 11:24:33.76 0
>>121
無理矢理になるまで拒否していたのならお前さんの有責

124 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 12:38:45.31 0
難しいね
>>123ではあるが寝てる間無理やりってのはレイプだから
普段受け入れてるならば旦那が有責となる

125 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 16:56:40.67 0
え、拒否されていればレイプしても咎められないの?ちょっとムリくさくね?

126 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 17:40:35.88 0
通常の夫婦間でのレイプって余程じゃないと難しくないか

127 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 17:49:55.02 0
>寝ている間に無理矢理犯されかけたり

妻に拒否られてやめてるんだから、レイプで何でもないだろう

128 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 17:54:46.91 0
夫婦間でもレイプやレイプ未遂はあるよ

129 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 18:01:06.68 0
判例では、仲間と妻を集団レイプだぞ
夫婦間だったら、寝ている間に性器触ってもおかしくないっしょ
それでレイプってたまらんわ
嫌がられた時点でやめてるのにさ
何言ってんだこいつは

性的DV被害者はむしろ旦那でしょ

130 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 18:07:56.43 0
だから拒否られてるなら旦那が被害者
拒否してないのに寝てるところを襲われかけたら妻が被害者

131 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 18:17:14.57 0
なんでやねん
寝込みに「うふ〜ん」って嫁がやったらレイプか
寝てる旦那の朝起ちにまたがったら、レイプか?

132 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 18:17:46.62 0
やめてって拒否されてやめてるしな

133 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 18:33:55.77 0
嫌がられたのに強引にやろうとしたらレイプ未遂
そのままちゃっちゃうのがレイプ

寝込みかどうかは関係ない

134 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 18:41:50.68 0
夫婦間でレイプ呼ばわりはないわ
たとえばセックスレスが合意しているとか
体調上無理とか
婚姻関係が破綻しているとかじゃないとさ

135 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 18:44:38.74 0
>>134
「相手がその気じゃなくても夫には性行為を無理強いする権利がある」と思ってるアホか?
それとも「夫が求めればたとえ妻がその気じゃなくても応じる義務がある」と思ってるアホ?
妻と奴隷を勘違いしてない?

136 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 18:55:22.81 0
>>134
残念ながら夫というのは妻相手ならどんな状態でもセックスを共用していい権利があるわけではないのです

137 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 19:07:47.72 O
>>121

皆さんすみません。

子供達を寝かしつけて自分も寝てしまった時に、起こしてと旦那にお願いすると、避妊もせずいきなり挿入されます。

ピルは飲んでないし、何度もやめて欲しいと言うのですが…

月イチくらいは我慢してセックスしています…これでも少ないと思いますが限界です。

138 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 19:08:38.60 0
何で結婚したの?

139 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 19:10:00.20 O
>>121ですの間違いですorz

140 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 19:20:09.21 0
>>135>>136
フェミ馬鹿乙
発狂しすぎ

141 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 19:21:39.55 0
逆に月一ヤッてるのにって感じもするわな
思いやりがない旦那であることは間違いないけど、
性的DVはどうかな

142 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 19:40:12.76 0
月一ってすくねーよ
金玉の精子生産能力舐めるな

143 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 20:19:21.84 O
まるっきりのレスってことでもないなら、>>121が慰謝料払うことにはならないんじゃない。
月1は旦那的には少ないようだけど、121の体調とかもあると思うし。
とりあえずさっさと別居でもしたら。

144 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 20:56:10.61 0
>>140
夫と妻を入れ替えても同じこと
フェミとか無関係

145 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 20:57:15.20 0
>>137
避妊に同意してないのに中田氏じゃそれも事由に出来そうだね
がんばれ

146 :名無しさん@HOME:2014/01/26(日) 20:59:17.40 0
避妊しないことに同意してないの間違いだったごめん>>145

147 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 01:28:54.89 0
親父が浮気してるかもしれません。

スペック
俺(男) 20 大学生 キモメン
親父(男) 66 会社員

数年前から、県内のどこかにアパートを借りており、それが何処であるか、中がどうなっているか、親父以外誰も知りません。

仕事柄、家に帰らない日も何度かあるのですが、何処で寝泊まりしているのかも教えてくれないし、休日も、バイトがあると言って地域名だけ言って出ていき、結局帰って来ませんでした。

祖父が亡くなった年の新盆やお彼岸でも、何故か仕事が入っており、出かけようとした時もあります。元日にも同じことがありました。

俺はまだ運転免許が無いので、通学時は最寄り駅まで送迎してもらうのですが、車から降りてしばらくすると、若い女性が助手席に乗ってそのまま走り去っていったところを何度か目撃しています。

今日、アパート等の件についてお袋と問い詰めたのですが、本筋を逸らそうとするばかりで、話になりませんでした。

これって、浮気の疑いありますか?
俺みたいな奴が書くには板違いかもしれませんが、相談に乗っていただけないでしょうか?

148 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 01:30:36.36 0
>>147
>>15

149 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 01:32:23.16 0
>148
そうですね、申し訳ありませんでした。

150 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 04:27:59.79 0
さきほど不倫が発覚し、友達いないぼっちなんで相談させてください。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
離婚に向けて準備中
◆最終的にどうしたいか
離婚したい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
30才 会社員 400万
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
33才 パート 70万
◆家賃・住宅ローンの状況
月5.5万円 賃貸
◆貯金額
こちらが把握している分ではほぼ無し
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
7年
◆子供の人数・年齢・性別
1人
◆親と同居かどうか
同居ではない
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
つづきます

151 :150:2014/01/27(月) 04:31:12.10 0
最近新しい下着(いままではいてなかったTバックや他複数)が増え、服も増え、
怪しいな〜と思ってたんですが、
週末飲み会があり、帰宅時間を確認するため起きていたら5時に帰宅しました。
さきほど嫁のバッグから見知らぬコンドームを発見しました。
同じ時間に帰ってきた前歴が去年の12月にも1度あります。
私たちは1年ほどセックスレス(嫁側)で性欲が無いと断られています。
つい先週も同じ理由で断られました。
ですので確実に私と使うためのものではありません。
それでこれからの動きについて相談なのですが、
離婚する前提として
まず証拠として何から抑えたらよいのでしょうか?
携帯はロックされていてチェックできません。

152 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 09:00:15.50 0
慰謝料払うって事になるほどでもないけど、もう離婚したら?
夫婦として成り立ってないでしょ。

153 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 09:01:59.93 0
ありがとうございます
離婚は前提で、取れるものならぶんどってやりたいです
現時点ではまだ慰謝料取れそうにないでしょうか?

154 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 09:02:40.53 0
>>151
興信所使うなりして証拠抑えないとどうしようもない。
そこまで確定的なら尻尾出すでしょ。

155 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 09:14:19.09 0
興信所にしてもまた飲み会がある日を狙ったりしないとならんから、
いっそ「出張です」って嘘ついて張り込んでみたら?

156 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 09:48:32.73 0
1年間もレスで特定の相手がいれば、慰謝料は取れるでしょ
ちょっと引き締めて(生活費を減らす、門限を決める)
ボロ出すの待てば?
レシートとかもチェック
ただし、こちらは何も気づいてない振りをしときなよ
あるいは、浮気している振りしちゃえ
大胆になってボロ出すでしょ
まあ子供が可哀そうだな

157 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 09:57:34.83 O
証拠が揃うまでは、辛いだろうけど今まで通りにね
下手を打つと「旦那のモラハラが」「旦那のDVが」とか言い触らされて、それが独り歩きするよ

158 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 09:58:22.02 0
みなさんありがとうございます!
最近はほんとに外出が増えました。
今週また飲み会があります
子供はもちろん自分が観ないといけないのでできれば調査依頼したいと思います!
昨日の今日で落ち着くのにしばらくかかりそうですがなんとか気付かれないように立ち回りたいと思います。

159 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 10:08:43.90 O
離婚を決意しているなら、子供の親権監護権をどうするつもりかもよく考えてね
子持ちならそういう事もよく考えて、離婚を切り出すタイミングを選んで下さい

160 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 10:09:38.11 0
>>150
離婚に強い弁護士に相談するのが一番早い気がする。
性欲がないで一方的にレスしているだけでも離婚できるんじゃないかな。

161 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 10:15:11.79 0
子供のことはもちろん心配です
親権は基本取れないと聞きました。
もちろん子供とは離れたくないですがこれを飲み込んで生活はできないし、どうしても許せません。
暴力も一度も振るったこともなく浮気も一度もありません。

162 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 10:19:11.25 O
調査してちゃんと証拠を掴んで、浮気相手からもキッチリ慰謝料取ってね。がんばれ。

163 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 10:21:44.03 P
慎重にね。
とにかく証拠揃えさえすれば大丈夫。
逆に証拠がないうちにバレると危ない。
うまく立ち回ってくれ。

164 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 10:27:15.63 0
旦那の窃盗(?)って離婚理由になるかな

◆現在の状況 旦那が私の金のネックレス等を勝手に売り払っていた
◆最終的にどうしたいか 離婚できるなら離婚したい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 34才・会社員・400万(税込み)
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額) 41才・自営業・600万くらい?
◆家賃・住宅ローンの状況 賃貸・10万
◆貯金額 私1000万・夫不明
◆借金額と借金の理由 私なし・夫実家の建替え費用の肩代わりでローン有
◆結婚年数 6年
◆子供の人数・年齢・性別 子1人・4才・女の子
◆親と同居かどうか 別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

↑収入・貯蓄等についてですが、夫婦で財布を別にしているため
夫の実際の数字は不明です

私はアクセは基本的にシルバーしかつけないんですが
祖母が年代的に金信者で、何かというと金をありがたがって自分の差し歯も金で
私にも定期的に金のアクセをお土産やプレゼントとして買ってくれました
(例えば奈良にいったお土産に、鹿と東大寺がデザインされている金のダサいネックレスとか
 佐渡の金山の土産に、一昔前のチンピラがつけてそうな金ピカのネックレスとブレスレットのセットとか)

正直、悪趣味だしプライベートでは絶対につけないようなものなんですが
祖母の「気持ち」として受け取っていました
その祖母の七回忌法要があり、供養の気持ちもあり法事なのでつけられないけれど
その佐渡の金山土産のネックレスとブレスレットを鞄に忍ばせていこうかと思って
久々にアクセサリーケースを開けたところ、祖母からのプレゼントがごっそり消えていました

165 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 10:27:51.52 0
>>164続き

子の手が届かないところに置いてあるので、子がどこかへやったとは思えない
まさか泥棒が?と思ったのですが、そのほかの引き出しに入っている婚約指輪等高価なものは残っていて
どうしようかと思って、隣の部屋にいる夫に相談したところ
普段は些細なことでも大騒ぎするタイプの夫が
「お前の思い違いだろ」「別のところに置いてあるんじゃないか」「とりあえず法事にいこう」という態度
そもそも、その引き出しは祖母からもらったアクセ専用だし、金以外のものは残ってるし
どう考えてもおかしい、警察にいこうというと夫が「よせ!」とメチャクチャ焦って止めてくる

この時は混乱していたのでそこまでおかしいとは思わなかったけど
法事に向かう車の中で、どうかんがえても夫の態度がおかしく思えてきて
実家に着いて法事を終えた食事の時に
親族の前でその話をしたところ、みんなが「そりゃ泥棒じゃ」「警察よばにゃ」と大騒ぎ
すると、夫が突然私の腕をつかんで部屋から引きずり出し「話を大事にするな」と説教をしだして
これはやっぱりおかしいと思って「貴方が盗ったの?」と問い詰めたら、仕方なさそうに「盗ったんじゃなく借りたんだ」と言い
さらに「もともとあれはお前の婆さんがお前のために買ったもの。ということは
一番高く売れる時に売るのが婆さんへの供養だ」と訳のわからないことを言った。
何でも、ここしばらく金の買取の値段が高騰しているので今売るのが一番良いと判断したらしい。

その判断が正しいとしても、そもそも本来の持ち主である私に内緒で売るのっておかしいよね?
何で一言相談しなかったの?
大体、いつ売ったの?そのお金はどうしたの?と問い詰めたら
「俺たちは家族だろ。家族ということはお前の金の半分は俺に権利があるってことだろ」と逆キレ
そのまま私と子を置いて、食事の途中で帰ってしまった
携帯に連絡入れても返事なし
さすがに両親も親族も不審に思ったようだけど、さすがに親族にまで告げ口はできないし(何より祖母の法事の席だし)
とりあえず両親にだけ事実を告げてその日は父に送ってもらった

166 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 10:28:42.77 0
>>165続き

旦那は夜遅くに帰ってきて何を聞いても無視
私が「あれは祖母の形見だ」と言うと一言「そんなに大事なら金庫にでも預けとけ」と睨みつけて言った
すると翌日義母から「うちの息子を泥棒呼ばわりした!」とクレームの電話が何故かうちの実家にかかってきたらしい
母が聞いた内容では、「息子チャンが私子に承諾を得てアクセサリーを売ったのに、突然、息子チャン勝手に売ったと文句を言った。
うちの家の建替えの時息子チャンがお金払ったのが気に入らないんだろ。
その時の補填として金を差し出すのはそもも当たり前。
息子チャンがうちの立替で貯金スッカラカンになったのに金なんて持ってる方が悪い
オタクの資産は息子の資産なんだから文句言うな」ということらしい
意味不明すぎるし、母にはちゃんと事情を伝えてあったので
「事実と違うので一度息子さんと話し合ってください」といって切ったらしい

その話を聞いて私も腹が立って「自分の親に嘘吹き込むなんて最低。
祖母の形見を今すぐ返せ。返さないなら警察にいく」とメールしたら
「今は返せないけどすぐ返す。色々あってすまない。本当に申し訳ない」と
ひたすら謝罪のメールが来たけど、今度は謝るだけでまったく返す気配も無い。
売り払ってしまって返せないんだろうけど、じゃあちゃんと説明くらいしろよと思っても
その話になると「申し訳ありませんでしたぁ〜。ちゃんと返しますので許してくださいませぇ〜
っていうかこれだけ謝ってるのにお前もしつこいよな」と明らかに誤魔化す口調で言う

これって警察いっても話ならんのかな
勝手に人のもの売り払ってそれをどう遣ったのか説明も無し
誠実に謝る態度も見えないし、本気でもう無理だと思い始めてる

167 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 10:34:39.66 0
形見のものを売り払っただけじゃなく
その後の対応みててもまともじゃない

離婚物件でしょ

168 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 10:39:05.91 P
素直に今から警察行きます、法の下であなたと私、どちらが正しいか決めてもらいましょう、
と一言いえば動くんじゃね?もう最後通告はしてあるからねと言えばいい。

169 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 10:41:49.68 0
身内の犯罪は温情措置で内々で済ますことが多いんだよね
とりあえず、「ちゃんと謝罪してお金を返す」か「警察にいく」かの二択だって決断迫ってみたら?
ばーちゃんだって草葉の陰で泣いてるぞ

170 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 10:41:55.72 0
お子さん連れて別居なり、実家帰ろう。
「盗人とは共に暮らせない」って。
それから弁護士の所へGO!

171 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 10:44:08.22 0
夫婦間での生活費の支出の割合はどうなの?
自営旦那に金銭的に切迫した事情などがあるのかもしれんね
もちろん、理由にはならないけど

まあ、たまに嫁が勝手に旦那のコレクション(模型とかフィギュアとか)を売り払ったりとか
着ない洋服を捨てたりとかもあるからねェ

そこらへんは夫婦の空気がわからないと何とも言えんが
許せないなら、自分の持ち物をきちんと確認したうえで、さっさと離婚すればいい
親権は取れるでしょ

代金弁償請求はできても慰謝料は難しいと思う

172 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 10:48:59.97 0
親子間で別居してても窃盗罪はなかなか難しいのに
同居の家族では、訴えるのは難しいだろうな
子どももいれば、子どもの恥になるしね
ていうか、逆に訴えたら嫁のがやりすぎだとは思うわ

私なら、手切れ金と思って、さっさと別れるけど
糞旦那と別れるきっかけを婆ちゃんが作ってくれたんだと思えばいいんじゃないの
婆ちゃんが守ってくれたんだよ

173 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 10:50:01.69 0
邪魔になった洋服やコレクション捨てるのと
アクセサリーケースに保管してある祖母の形見を換金するのは
根本的に質が違う話では?

174 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 10:56:49.63 0
>>173
配偶者にとって邪魔なものでも、持ち主にとっては掛け替えのないものかもしれないからね。

まあ164の夫にはドン引きだわ。
生理的に無理になりそう。

175 :164:2014/01/27(月) 11:03:42.90 0
あ。転載不可でお願いします
決着ついたら報告しますんで、それまで転載不可でお願いします

>>171
生活費は最初は同じ額(15万ずつ)だけ入れていたんだけど
旦那が実家の建替え費用を全額出すと勝手に申し出て、勝手にローン組んでしまった後で
「やっぱり生活苦しいから無理だわ」と言い出して
それ以後、夫は毎月5万以上渡してくれなくて、仕方なく残りは私が出してる
でも実際にお金苦しいのかって思うことは多くて
この前も8万くらいするコート突然買ってきたり
相変わらず週に何度も友達と飲みにいって奢ってあげたり
もともと見栄っ張り体質ではあったんだけど
お金なくなったらなくなったなりの生活ってのがあると思うんだ

せめてそういうお金ない生活をして、それでも足りないなら
一言断りを入れてくれたら、バーちゃんの形見売り払っても良いと思ったかもしれないけど
家にお金もろくに入れずに散財しまくって、その上で勝手に売り払われたから本当に腹が立ってる

慰謝料は期待してないけど、盗人と生活できないってのが本音かな
正直言うと、婚約指輪もいずれ知らない間になくなってそうと思ってたりする

176 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 11:09:50.91 0
嫁に財布の管理を任せるのを嫌がる男は多いけど
実は男の方がお金貯めるの下手なんだよね、確か
実際、夫婦別財布にしてる人って、後から旦那だけ貯金ゼロになってたって話聞く

お互い別財布にするなら、最低でも定期的に貯金額の報告をするか
逆に「最低貯金額」を決めて、絶対貯金させるかのどっちかしかないと思う

177 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 11:10:57.61 0
>>164-166
こっそり妻の私物を売って金に換えて使い込む夫なら借金をまず心配すべき。
どんな嘘を吹き込まれたにせよ義母の言うこともおかしい。
夫の信用調査と貯金が使い込まれてないかを確認した方が良いよ。

178 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 11:12:02.50 0
ってか何に使ったのかを問い詰めるのが先じゃね?

>一番高く売れる時に売る

こんなの理由にならんよ。
売ったところで数万、値下がりしたって数千円の差額。
今すぐ売らなきゃならん理由にならん。

179 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 11:13:33.63 0
>>175
>>177と思ったけど既にアクセサリーとかの問題じゃないじゃないか。
逃げろ逃げろ。自分の人生を食い潰されるぞ。

180 :164:2014/01/27(月) 11:17:14.50 0
私の貯金は別管理なので無事です(確認済)
夫の借金はわからないので、大至急ずそれ確認してみます

181 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 11:22:40.58 0
>>179
信用調査の結果次第では離婚しやすい材料になるんじゃね?
あとは浪費の証拠をどうやって掴むか、かな。

182 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 12:02:34.75 0
>>180
自分名義で勝手に借金されてたり保証人にされてないかもね!

183 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 12:19:28.80 0
保証人は身内でもちゃんと確認はいるから大丈夫だと思う

184 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 12:20:58.73 0
見栄っ張りってなかなか直らないから大変だよ

185 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 12:26:03.17 0
借金の確認なんて簡単にできるもんじゃないよ。
信用情報開示はご主人の同意がいるし、開示しても個人から借りた分やら
闇金の分は不明。今回の窃盗換金で離婚は決定的ならサクっと見捨てて離婚のほうに
力を注いだほうがいい。賃貸物件みたいだしどっちの名義なのかな?
ご主人名義で借りてるなら別居しやすいね。とりあえず大事な物は実家なり
貸金庫なりに預けたほうがいいよ。

186 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 13:14:33.01 0
>>164
昔からたしか女房の着物に手をつけたら離縁になるっていう諺みたいなのもあるしね

女は男と違ってものすごくモノに対しては執念深いし、
男には理解出来ないところなんだろうけれども、
一生思い出す事を考えればこれはもうダメだろうね

187 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 13:17:04.43 0
また盗まれるんじゃないかって疑いながら生きるのも無理ゲー

188 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 14:15:50.10 0
それもう一度同じ会話誘導したりして証拠揃えてとっとと離婚しな。
金癖悪い男は一生そのままだしそんな糞を見て自分の子供が育つ事考えなよ、
ぞっとするでしょ?

189 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 15:45:12.77 O
法律に詳しい訳じゃないからアレだけど、この金は嫁の個人資産じゃないの?
金を売った金は、旦那と義実家で使ったんだろうなぁ
見栄っ張りは、借金して自己破産しても死ぬまで見栄っ張りのままだよ
自分の伯父がそうだった
娘を利用してお金をあちこちから引っ張って来てた…

190 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 16:31:15.64 0
>>186
マニアでコレクション好きなのは男性が多いから物に執着がある
男性は多いよ。道具の手入れが趣味みたいな男性もめずらしくないし
そういう変な妄想はよくない。

窃盗する人とは暮らせないのは当たり前。少なくとも別居して
旦那さんは絶対に自分の住居には入れないようにするべき。

191 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 20:15:05.34 0
>>180
まず弁護士を見つけてそこから相談した方がいい。早急に弁護士つけること。
あとはその指示に従って行動すること。
早ければ早いほどいい。
旦那の資産調査等は弁護士さんに頼めばやってくれるよ。

192 :名無しさん@HOME:2014/01/27(月) 20:42:25.32 0
今すぐ実家に逃げろ。

193 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 12:37:09.49 0
大体、その前の旦那が実家のローンを勝手に抱えて
自分の家庭に数万円しか入れなくなるって時点でアウトじゃね?
そこを、なあなあにしたり、その後も夫の浪費をそのままにしたり…
どれも最初から大問題で、離婚沙汰になってもおかしくない話だよ?

完全に見下され、軽んじられ、金づるにされてるのに、旦那の正体を
見て見ぬふりをした結果の当然の結末って感じ
あ、勿論絶対的に悪いのは旦那だけどね

194 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 13:38:41.74 O
>>190
だから「僕ちんのコレクションは売りたくないから嫁ちゃんのを売っちゃう!」ってなるんだよ
それに昔は飲むのも打つのも男の専売特許だったしね
ついでに男は女の『どれだけの思い入れがあるか』話なんか覚えてないし

195 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 15:46:24.66 0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況 夫が「父」になってくれない
◆最終的にどうしたいか 最悪の場合は離婚を・・
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 30歳・無職(妊娠8ヶ月に入院と同時に退職)
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額) 41歳・会社員・500万
◆家賃・住宅ローンの状況 賃貸8万
◆貯金額 私800万・夫1000万・家庭200万
◆借金額と借金の理由 夫の車のローン有
◆結婚年数 2年
◆子供の人数・年齢・性別 1人・もうすぐ1歳・女の子
◆親と同居かどうか 別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 なしなし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

妊娠中、つわりが酷いのに夫が一切家事を手伝わず
それどころか、脱いだものも放置、つわり中なのにセックスしたがる
ゲロ吐いてる後ろから触ってくる等精神的にもキツくなって
22週ギリギリに「これ以上自分の手を患わずのなら子供を堕ろすことも考える。
最低でも自分の事を自分でしてくれ」と大喧嘩し
夫が渋々自分の事を自分ですると言うことがあった
ところが実際にはそれ以後も夫は私におんぶに抱っこ状態
8ヶ月に事故にあい、仕事を辞めた後はさらに酷くなった

196 :195:2014/01/28(火) 15:47:06.77 0
ただ、それはそれなりに我慢できる
我慢できないのは「子供なんかつくらなきゃよかった」という夫の発言
例えば夜セックスしたがるけど子どもが泣く→子供つくらなきゃよかった
今度の日曜でかけよう→子供まだ小さいからそんな遠出は・・→子供つくらなきゃよかった
仕事から帰ってきても子供を一度も見ずに私に今日あったことを話して
子どもが泣いて抱っこしようとしたら「子供は泣くのが仕事なんだからほっとけ」と言う
ミルクもあげないオムツもかえないどころか、露骨に邪険にする

最初はできるだけ夫を優先していたけれど
「毎回」「常に」自分が優先じゃないと拗ねる怒る
一度子供を預けて買い物にでかけたら、帰ってきたら泣く子をバウンサーに放置して
自分は耳栓をして別室で寝ていた等、許せないことがあり
最近は「何で自分だけこんなに夫にきをつかわなくちゃいけないんだ」という気持ちが湧いてきて
夫に対する愛情のカケラも感じなくなり
当然、夫を優先することもなくなって、そうなると夫はさらに子供を邪険に扱うようになって悪循環が起きている
この悪循環を断ち切るためには、夫が「父親」になってくれるか
もしくは、私がまた夫を優先するかしかないんだろうけど、もうそれもつらい
このまま別居して、一旦実家にお世話になって再就職して母子家庭として育てていくしかないのかと
自分でも視野が狭くなっているのがわかる

197 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 15:59:58.72 P
>>195
おそらく旦那は自分が一番じゃなくなって子供に嫉妬してるんだよ
お互い冷却期間置く意味で別居するのはいいと思うよ
まだ離婚決断には一歩早いかな
冷却期間で冷静になる可能性もあるし

198 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 16:00:42.51 0
>>195
妊娠中のイライラも原因の一つだと思うので
生まれるまで実家に帰ったほうがよろしい。

199 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 16:01:48.27 0
>>198
もう一度落ち着いて読みなおせ

200 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 16:30:59.91 0
40すぎたら成長なんかしないよーw
若い嫁にちやほや尽くされたいのに子どもが邪魔なんでしょ
いい父親になれる男は30までに売れちゃう。
我慢したって余計頑固爺になってくだろうし、
子連れで再就職するなら若いほうがいいよ。

女児が5,6歳になって可愛くなったらベタベタ甘やかし始めるかもだけど
喜べる?

201 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 16:54:57.13 0
最近の婚活ブームと出産ブーム、そこに不況で年の差婚って増えたけどさ
10コ位年下の女と結婚する男って、本当は気をつけた方が
良いんだよ

そんだけの年齢差で結婚できるくらい気があったりするって事は
男の側がそれだけ精神年齢低いって事だから、超危険物件
全部の年の差婚がそうだと言わないけどさ
今回は、大当たり引いちゃったね

202 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 17:05:26.78 0
一旦実家に帰って冷静に今後のことを考えてみたら?

私もあなたと同じ1歳の子がいるけど、旦那は子供のことを愛してくれるし、子が旦那の膝の
上に座ってニコニコしているのをみてほんわかしている。
そういう普通の日常を与えてくれない旦那と子育ては無理だと思うよ。

203 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 17:09:28.43 0
何でここの住人なんだ

204 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 17:09:42.26 0
>>201
みんなが「この人と結婚したい!」と思うような相手はたいてい35までには結婚しちゃうからね。
まれに激務で出会いがなく…という人もいるけど、そういう人は同業種とかじゃないと、やっぱり激務だから結婚後も全部一人でやんなきゃいけない。

205 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 17:19:32.13 0
相手がとっとと老いぼれてくれるのは色々な意味で良い事だけど、
激務ってだけなら可愛いけど性格に問題があると言うのはもう有名な事だからね

206 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 17:20:58.78 O
離婚するか→でも子供かわいい→我慢→限界→喧嘩→以下ループをもう10年だよ。今子供が小6なんで高校生上がる時が決断時期だと思ってる。

207 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 17:25:33.47 0
>>206
そこまでわかっていたら先々のプランが出来あがって
今やるべき事が見えていいね

208 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 17:28:03.38 0
離婚しなくっても別居というのもあるみたいよ
自分の知り合いのおばちゃんは子供の負担と老後の事を考えてそうしてる
旦那さんはよりを戻したいみたいだけど、おばちゃんは全くそういう気はないみたい
だけどお金を貯めないといけないし、子供に負担をさせるわけにはいかないから別居

209 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 17:51:09.94 0
うちも別居中
でも子供が泣くのよね

だけどもう旦那のこと考えるだけで
胸がドキドキすするの(悪い意味で
まだ旦那を大事には思ってるつもりだけど
私にはもう無理
よければよその女性に幸せにしてもらえるならそうしてもらいたい

籍を抜いても別居しても
まあ旦那のことは一生家族と思うだろうなとは思っていたけど
別居してしまえばホント、心が離れてしまったわ
声を聴くのもいやになった

モラハラから解放されたらこんな風に目が覚めるんだろうなって気分

でも子供に泣かれるのはつらい
中学生くらいだから、何もかもわかって泣くんだよね

どうしようって思うわ

210 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 17:53:00.93 O
別居は前に却下。離れて暮らすとお互いイイトコ、ワルイトコの反省もあるからとイイと思ったんだが。アパート代金と養育費で14万あげると条件で。俺の手取りから家のローン引いたら27万なんで半分なんだが気に入らないらしかった。すくなかったか?

211 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 17:54:57.43 0
ちなみに旦那は自分で出て行った
(家賃も生活費も私持ちだから、私のほうは何も困らない)

旦那が狭い事務所で寝袋で寝泊まりしているのを可哀そうって子どもが言うんだ

両親の仲たがいもつらいんだろうけど
旦那が可哀そうなのもあるみたい
可哀そうなのは、自分の責任なんだけどね
私が旦那を捨てたみたいに見えるんだろうと思う
(捨てられてしかたないモラ夫なんだけど)

212 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 18:03:09.93 0
なんでうちはヒモのモラ夫なんだろう
ここの嫁の書いてる不平を見ると
たまにうらやましすぎて泣けてくるわ

モラだけでもやめてくれればよかったのに
それでもいいとこはあったんだよな
モラ以外は優しいしな(モラ被害者の言い分だけどさ)

長々愚痴スマソ
旦那もいなくなったし自由になってこれから人生満喫するわ
子どもには、旦那の悪口だけは言わないようにして
明るく楽しく接するわ

213 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 18:09:52.68 O
>>195
ごめん極端だけどお宅の旦那は、虐待する父親の精神構造だと思う。

いつまでも子供で自分が一番じゃなきや嫌なんだよね。今はいいけど、いつか手を出すかも。てか乳児が泣いてるのに放置してる時点で虐待か。乳児は突然容態変わるしね。

まず別居なりして、第三者も入れて話し合いとかしたほうがいいと思う。
乳児→弱い者。に対しての態度っていうのは結構全てを物語ると思う。しかも自分の子供だし。
若いなら切替も早い方がいいかもね。お疲れ様です。

214 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 18:19:04.84 0
>>212
ヒモとモラがダブルでついてくるなんて、またすごい物を釣りあげてしまったね

何か悪い点を補える良い点があればいいんだけど、大体
モラ+ヒモとか、モラ+DVとか、ヒモ+DVとか仲良くコンビになってついてくるものね

215 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 18:37:02.19 0
>>212
モラふるえる相手がいないと困るから優しくするんだよね
つまり本性はモラ部分で優しいのは作り物

216 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 18:51:50.64 O
「妻が子供ばかり構うから」と自分の子供をころす父親って、こういうタイプなのかもね
子供が1歳過ぎてお喋りでコミュニケーションが取れるようになったら変わるかな?とも思ったけど、
「まとわりついてウザイ」とキレるようになりそうで怖いな
子供に直接当たるようになった時には、子供の心の成長を一番に考えて欲しいです

217 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 19:18:35.97 0
>>216
2歳のイヤイヤ期になったら平気で殴りそうだよね、この夫は。

218 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 19:29:53.39 O
知り合いの所、別居10年越えてるけど旦那が子供を愛せなかったのが理由。
金はあるから離婚しない。
旦那の方は彼女と住んでるよ。

産まれる前は欲しかったけど、産まれたら愛情全く沸かないし
母になった妻への愛も日に日に壊れたんだって。
そういう人もいるみたい。

>>195も経済的な面だけちゃんとできるならこういうやり方もあるよ。

219 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 19:40:25.60 O
>>212
はっきり言ったほうが良い
そんな旦那なら子供が成人してから集りに行くぞ

220 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 19:48:29.75 0
>>218
私は夫ではなく、子供を貰ったのだろうかと疑問に思う事は多々あったわ

221 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 20:10:04.89 0
そんなに長く別居してたら旦那さんから離婚できないのかな?

222 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 20:14:19.60 0
>>221
子供がいるからね。子梨ならともかく
教育とか色々とあるんだろう

223 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 20:17:19.97 0
結婚なんて子供が出来たら、離婚して再婚というのはなかなか難しいだろうよ
反対にそう出来る男女を選ぶ良い人も少ないだろうしね

224 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 20:24:55.85 P
>>221
できるでしょ
単にしないだけで

225 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 20:36:11.29 I
娘持ちには195みたいな子供に敵意を持つ・無関心な父親はヤバイ。
虐待の本なんか読んでると、そういう奴らは将来性的虐待一直線。
パターンがあって、小さい頃は無視か邪険に扱ってるくせに
ある程度大きくなって急に猫なで声。で、夜中に部屋に…ってやつ。
逃げて〜!

226 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 20:45:29.09 0
彼女いるなら離婚したいとか思わないもんなのかね
子供にも興味ないんなら尚更

227 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 21:11:01.40 O
>>217
殴るのならまだ母親が気付けるから良い
その辺に捨てられたら大事だわ

228 :名無しさん@HOME:2014/01/28(火) 21:15:24.45 0
>>226
成人するまで離婚しないとかって念書かな

229 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 09:31:59.73 0
>>195
余り離婚は勧めたくない派なんだけど、今回は勧めたい。
『愛されてない』事を子どもが実感(体感)できちゃう環境って、後々含めて
辛いぞ?
それに、子育てしてるお父さんたちを見掛けて更に自分が凹むよ。

帰る事ができる実家があるならそうした方がいいし、ないなら自分で逃げ場所を作る。
旦那さん義実家には旦那さんがこうなった原因が詰まってるだろうから、絶対に
接触を図らない方がいい。

230 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 12:16:52.04 0
>>229
愛されてない、だけならまだマシというか今回は完全に敵視してるものね。
子供さえいなきゃ元通りちやほやされると考えて「うっかり」事故を起こす危険性がある。
別居の前に子供がいなきゃ即離婚してると釘を刺しといた方が良いと思う。

231 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 12:26:30.21 0
うちはそれで離婚したわ

自分が妻として生きるか母として生きるか
選択する日がくるよ
私は母として生きることを選んだので旦那を切った
手に職なんてなかったけど、子どものために必死で働いて
何とか大学までいかせることができた(奨学金も一部利用)

そのままいたら、多分子供が歪んで育ってたと思う
貴方も早めに選択したほうがいいよ

232 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 13:18:22.21 0
昔は女性が我慢しすぎたから、今より離婚が少なかったんだね。
女性が働ける場所が少なかったのもあるだろうが。
結果、60になっても70になっても「俺様、一番偉い」と思っている子供頭の舅が
妻にも息子の嫁にも介護施設の職員にも嫌われているわけだ。

233 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 13:22:28.11 0
離婚が増えてるのは、昔より離婚のハードルが低くなったのと経済的自立してる女性が増えたからだろう
今だって専業主婦資格もないみたいな人だと離婚我慢して年金もらえるようになるまで…と耐えてる人も多いっしょ

234 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 13:30:14.48 O
離婚の足枷には「世間体」ってヤツも大きいんだよ、ある一定の年齢層や地域には

235 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 13:39:20.96 0
だからハードルが低くなってるってことでしょ
世間的気にする人には離婚のハードルは高い

236 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 15:54:36.34 0
モラ ハラオ

237 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 16:50:40.06 O
>>229
女の子だから早々に父親くらいの年齢のおっさんと不倫しまくるか風俗落ちするかだな

238 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 18:52:11.99 0
母親が浮気してるんだけど息子として何したらいい?

239 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 18:54:11.83 P
>>238
お父さんに教えたあげよう

240 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 19:08:56.04 0
>>238
浮気相手を闇討ち&恐喝

241 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 19:17:55.36 P
>>238
結局、止められるのも、不倫相手と対決できるのもおそらく父親だけだろうから
お父さんに言うのが一番いいと思うよ
まだ未成年なら不倫相手との対決とか考えちゃダメだよ
いいように言い包められて逆に利用されるだけ

242 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 19:21:00.52 0
泣いて訴えてみれば?

243 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 19:43:43.80 0
家事をマスターしておこう

244 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 20:13:14.79 0
>>238
身の振り方を考えておく

245 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 20:14:37.63 0
>>238
母親の浮気はスレ違い。
ここは「当事者(本人)の離婚問題のスレだから。
まして浮気で離婚話にも発展してない時点なら尚更スレ違い。

246 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 20:16:19.53 0
そういえば最近何度も「母親の浮気が」「母親の離婚が」って人が立て続けに
来てたんびに「スレ違いです」って言われてるね。また同じ人かな。

247 :名無しさん@HOME:2014/01/29(水) 20:51:07.21 0
ここら辺?
病んでる人かな

209 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/11(土) 17:45:28.87 0
母親が男作って離婚寸前でどうにかして母親を呼び戻したいんだけどどうにかなりませんか?
何故か父が何度も謝ったのに母親が出ていこうとしています
因みに自分は息子です
よろしくお願いいたします。

753 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/23(木) 22:06:51.04 0
父と母がかつてないほど大きな声で喧嘩した

最悪離婚

どうしたらいいのかな?

248 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 01:31:10.63 0
もし全部同一人物なら、病んでるっつーかなんつーか。
むしろ自分で考える癖がついてないから適切なスレやリアル相談先も見つけられず
注意されても行動修正が出来ない頭弱いロボットみたいな子に育ったクチっぽくてヤバい。
まともな社会生活送れるのかな。

249 :370-372:2014/01/30(木) 10:21:05.17 0
以前こちらの前スレ(恐らく)で相談させてもらった370です。
落ち着いたので報告させてください。

嫁との離婚はなくなりました。
3月半ばにすでにほとんど完成していた新居に引っ越します。
間取りも内装もすべて嫁が決めていました…。
将来的なことも考えられていたので不満はないんですがね、複雑でしたが言っても仕方ないので何も言わず受け入れます。

俺妹は2月からパチンコ屋ですが働きに出ます。夜勤、土日が主になる感じですが、給料がいいので生活はそこまで困窮しないかと思います。
あと、学校に行くそうです。
進学校とはいえ無資格高卒では将来的に不安なので、とのことです。

嫁が言いたくても言えなかったことはすでに家が完成間近なことや、嫁の給料が申告よりはるかに多かったこと、俺妹のせいで納期が遅れたことがあったことなどでした・・・。
不満はたくさんあったけど、喧嘩するのも嫌だし自分から言い出したり自分が自身を追い込んでいるのも自覚していたからきっかけがなくて言い出せなかったそうで、嫁兄家族が戻ってくることがきっかけで爆発してしまったみたいでした。

お互いうまくいっているつもりで大切な話し合いが足りなかったんだと思います。

妹子への援助はこれからもするつもりだと言ってくれてはいますが、嫁の負担にならないように気を付けます。
ありがとうございました。

250 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 10:49:44.51 P
>>249
で、妹さんは嫁さん達に謝って感謝の気持ちを述べたりしたの?

251 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 10:50:31.59 0
ああ、あのいい年して貯金が200万しかなかった人か

252 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 10:51:20.79 P
>>249
お前の一番の問題は確か妹本人からの嫁に対する謝罪やお礼がなかった事だと言われてたはずだが
それはちゃんとさせたのか?

253 :249:2014/01/30(木) 11:28:13.40 0
妹は親に言われてっていうのもあるとは思うが、嫁に謝罪したみたいだ。
仕事や生活基盤が落ち着いてきたら嫁に少しずつだが今までにかけてもらったお金を返済することになったみたい。

俺も嫁に謝ったよ。感謝の言葉もなるべく口に出すようにしている。
毎週実家に行って様子も見てる。
嫁の負担にならないように頑張ってるつもりだ。

254 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 11:36:25.49 0
いつ追い出されてもいいように
頑張ってお金貯めてね

255 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 11:37:37.01 P
>>253
まぁちゃんと当人から謝罪があったなら何より。
嫁が求めてたのは多分それだし。
してもらったことに感謝もないような奴と普通は関わりたくない。

256 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 11:40:54.47 0
>>253
妹子の世話は両親がみるの?
週一実家に顔出すのは自分の家庭を優先にしてからのほうがいいよ。
家族サービスや嫁のフォローせずに実家に顔出しているとまた嫁が爆発するよ。
もちろん嫁が行っていいよ。という言葉は鵜呑みにしないように。

257 :249:2014/01/30(木) 11:54:39.64 0
>>ホントそれ…嫁の収入2000万以上だったしね。
そのかわり年金も保険も自分で納めてるからそこまで手元に残るわけじゃないけど俺もコツコツ貯金するよ。
実家には仕事帰りに寄るようにしてる。
ちゃんと仕事行くかどうかこれから気になるし、なにより嫁が妹子を気にしてるから妹子の様子見っていうのが大きいかも。
しばらくは嫁も嫁実家のことで忙しくなるし、下の娘の小学校入学も控えてるから俺実家には行かなくていいって行ってあるからさ。

258 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 12:55:49.11 0
お義母さんと子づくりしないと離婚だそうです
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news4viptasu/1390840582/

259 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 15:52:39.08 0
みんなよく前の相談内容まで覚えてるな
他のレス読んで何となく思い出したわ

260 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 15:54:37.41 O
>間取りも内装もすべて嫁が決めていました…。
何が不満なの?
嫁が準備してた頃の状況はどうだったのか、頭に入ってる?
それに「嫁が建てて嫁が管理して嫁が家事をする嫁の家」なんだから、
嫁が使いやすいようにするのが一番なんだよ
性根は変わってないんだね…

261 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 15:55:39.06 0
>>259
覚えてるも何も数字コテがあるから過去レスがたどれるじゃない。
よくある長文の「○○の相談をしたものです」さんだと訳わからないで頓珍漢な
レスがついてる事あるけどw人が思うほど他人は自分を覚えていない。

262 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 16:11:18.30 P
前々スレだな

263 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 21:15:33.88 0
嫁名義の家なら次に何かあれば遠慮なく370-372を追い出せるな。
親や妹も問題だけど一番ダメなのは嫁の金で良い兄ぶってた370-372だから
親や妹が可哀相だから同居させてとか言い出したら今度こそ離婚だろう。

264 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 21:50:53.57 P
>>263
さすがにいい兄ぶってたまでゲスパーするのはどうかと思うぞ。
一応妹追い出してるしその後の掃除までやってるわけで
相談者本人としては何がダメなのかは分かってると思う。
ただ嫁が求めてる事が何かを察する力は弱くて空回りはしてたようだけどね。

265 :名無しさん@HOME:2014/01/30(木) 21:55:28.98 0
>相談者本人としては何がダメなのかは分かってると思う。

解っていたらこれほど甘い自分の対応を得々して書いたり、嫁の建てた家への
不満書いたりしてないと思うよ。今までの自分達の非を本当の意味で理解して
ないでまだまだ簡単に考えてるからこれ程度かと。
掃除とか末梢的な問題で恩着せがましく思っているあたりはもう駄目駄目。

266 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 03:50:19.63 O
>あと、学校に行くそうです。
>進学校とはいえ無資格高卒では将来的に不安なので、とのことです。
これは妹の事だよね?
「学費は?」とか「進学校とか何の話?」とか思ったけど、もしや妹自慢?
単に「職業訓練に行く」って話だったりするのかな

267 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 08:49:26.12 0
>>264
良い兄ぶって、というのはまだ柔らかく書いたつもりだけどね。
コイツは嫁に養われてるくせに自分が家長のつもりでいるもの。
家事に協力してやって家も嫁の自由にさせてる寛容な俺偉いと言われたいのが見え見え。
妹が嫁に謝ったのも自分が言ってやったからと思ってるところがダメ過ぎる。

268 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 12:11:54.39 P
>>267
別に嫁のが稼ぎが多いだけで養われてはいないだろ。
そんな言い方したら共働きは稼ぎが多い方が養ってると言っていいことになるから
ほとんどの嫁は養われてることになる。

269 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 16:25:27.70 0
そうだねえ、お互い同じ額を生活費として入れてたから養われてはいない
間接的に嫁が養ってたのは夫の妹と妹子だね

270 :前スレ945 ◆SJTY3XVmc/Jg :2014/01/31(金) 22:08:20.73 0
先週の土曜日、前スレで妻から転職や副業を勧められて困っていた夫です。
先日はきちんと〆ずに失礼しました。
急に妻の実家(というか義妹宅)から夕食のお誘いがあって出掛け
そこで妻側より今回の件を義両親、義妹夫婦の前で出され
帰宅後もずっと話し合っていました。

カウンセリングを受けさせれば?とかもう一度話し合うようにと言った
アドバイスを頂き、私もそうするべきだ、離婚はその後だ、と思っていましたが
この一週間妻と話合いを重ねるにつけ、自分が女性を見る目がなかったと痛感しました。
もう彼女と夫婦をやっていくのは無理です。離婚に向けて準備することに決めました。



他の相談が入ってるようなので、経過報告のみにて失礼。

271 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 22:29:55.73 0
セレブママ友と高級ランチして、エステとかで使いまくる韓国人嫁だったっけか

272 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 22:54:00.80 0
>>270
強欲な嫁だなーと覚えてる。
親兄弟まで巻き込んで金金って、嫁は勿論諫めない親兄弟も同類だな。
ろくな一家じゃないから縁切るのが吉。
いざとなったら泣きついたり慰謝料がどうのと激昂すると思うので準備は万端に。

273 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 23:14:05.79 0
> もう彼女と夫婦をやっていくのは無理

嫁も本格的に狂ってきたかー
だったら、離婚するのが「我に返る」近道ではある
途中で嫁は七転八倒しまくるし、離れるのに疲れるだろうけど

アル中の底付き体験と同じことが、嫁の身に起きるまで時間はどのくらいだろう?
まず、セレブ()ママたちから真っ先に馬鹿にされ失笑されて逆上するだろ
次に、セレブ()は空虚な関係で友情は無かった、と逆恨みwしたあげく、
945に復縁してくれと必死に縋り付くだろ、泣いて土下座したり、逆に脅しつけたり
ここで離婚するのに邪魔くさくなるのが、嫁実家メンバーによる復縁取り成し要請

274 :前スレ945 ◆SJTY3XVmc/Jg :2014/01/31(金) 23:29:18.51 0
あ、すみません。説明不足。
義妹夫婦は私寄りでした。
義父母は娘を諌めつつ私にも一言・・・って感じ。
(こうなった原因の全ては娘にある、が、そろそろ許して任せてやってくれんか?と)

それと書き忘れましたが親権は取れそうです。
妻が親権放棄する、子供は要らないって言ってるんで。
もう無理って思ったのはその言葉を聞いて。
親権取れるのは助かるけど、この言葉は複雑ですね・・・うまく説明できないけど。

妻の気が変わらないうちに出来る限りの条件を提示して早期解決を図りたいと思います。

275 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 23:50:10.94 0
親権って最強カードを切るほど、夫に副業させることは重大事なのよ、って
嫁は脅し効かせたつもりなんだろうけど(理解したくも無いけど)
でも、夫との交渉に親権ってカードを切った時点で嫁の「負け」が決定なんだけどなw

子供と金とを、天秤の両端に載せるような腐ったマネできるパートナーと
誰が結婚生活続けようという気になるだろうか
それぐらい分かりきってることを見失うほどに、嫁はセレブ()と肩並べることが
人生の重大事なのか、バッカじゃねーの

276 :名無しさん@HOME:2014/01/31(金) 23:54:43.69 0
>>274
結局、なんでそんなに副業させたかったの?
もう相談者いないみたいだから、ゆっくり書ける範囲でいいから書いていってよ。

277 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 00:05:08.02 0
セレブ生活やめるとママ友達にバカにされるんだろうなぁ
女ってなんでグループ内の順位にこだわるんだろうね?

278 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 00:21:39.22 0
男が同期との出世競争に汲々とするのと一緒です

279 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 00:45:11.11 0
>>277
一度そういう輪に入ると大変なんじゃないかな?
あれが足りない、これが足りないってなってくるんだろう

身の丈というか、そういう主婦ばかりじゃないし、
質素にやっている人も普通に沢山いるしね
そういうママ友を選べなかったのがやっぱりどこかおかしいんだろうと思うよ
夫からこう言う人と付き合えとか言われているなら別だけど

280 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 00:47:36.16 0
あまりにも付き合うようなレベルが違ったりしたら、普通は
「ウチはそんなに余裕がないから〜」とか言って辞退するもんだろうけど
何がそんなに難しいんだろうとも思う

281 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 00:56:19.10 0
>>278
それはちょっと違うような…

282 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 01:56:44.52 P
>>280
何で、とか疑問はわくけど、ママコミュニティはそれに入ってみないとあの異常さがわからないんだよね。

283 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 03:47:00.26 O
きっと「親権いらない」は「あなた子育て出来ないでしょ」と足元見ての脅しだと思うな
でも、子供がいたら「ママ友」は必要だけどいなけりゃママ友は必要ないからね〜
そういう意味でも、この母親に親権は与えない方がいいよね

284 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 08:11:20.38 0
現実的に子供の面倒も見れなければ母親が見るしかないからなあ
祖父母とか頼れるのかな

285 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 08:22:55.64 0
よかったじゃん、余計な知恵付ける前に親権取れて。
養育費をずっとむしり取られるのを危惧してたけど大丈夫そうだね

286 :前スレ945 ◆SJTY3XVmc/Jg :2014/02/01(土) 08:57:42.54 0
この一週間をまとめてみました。

あの日、義両親と義妹夫婦、私たち夫婦とそれぞれの子供とで焼肉を食いに行ったのですが
あらかた食べ終わった頃に妻が突然、私との結婚生活は窮屈だと言い出しました。
「いつになっても財布の管理を任せて貰えない、
足りなくなったらいちいち申請しなきゃいけない、そんな夫婦ってある?」と。
義父母はそうなった経緯を知っているので
「でもそれはおまえ自身が撒いた種だろ?」と宥める一方で
私にも「しかしそろそろ任せてやってくれんか」とも言われました。
その話は家に帰ってから話そうと妻に言ったんですが聞き入れてもらえませんでした。
たぶん自分の親を味方につけていい返事を引き出したかったんだと思います。
私としては言いたいことは沢山ありましたが、義父母や義妹夫婦の前で
こういう話をするのは抵抗があったので「その話はいずれ」と濁そうとしたところで
妻から「転職も嫌、副業も嫌、我儘ばっかし!」と言い出し
これに義妹が「なんで転職?副業?必要あんの?」と
まぁ私に味方したわけじゃないんでしょうが、ビックリした感じで口を挟んできました。
義妹夫も頷いてました。
ここで義父母や義妹夫婦の前で思ってることを全て言おうかと正直迷いましたが
なんだか妻のことが憐れに思えてきて、とりあえず言うのは止めました。
ただ、これは夫婦の問題なので、家に帰ってしっかり話したいと思っていると義父母の前で言ってきました。

287 :前スレ945 ◆SJTY3XVmc/Jg :2014/02/01(土) 08:59:01.65 0
でまぁ、その後ずっと話し合いだったんですが
肝心な部分が平行線でどうにもなりません。
転職に関しては私の年齢で今更転職して、今以上の収入の見込みなどないし意味がない。
収入が減る可能性の方が高いがそれでもいいのかと反論すれば
じゃあ副業OKの会社探せばいいじゃない、とかもう無茶苦茶で。

で、何故そんなに副業を勧めるのかというのは
単純に、小遣いを増やしてほしい、でも拒否されるのはお金がないから、
だったら副業でもしてもっと稼げばいい、と言う事のようです。
色々言葉は取り繕っていましたが、要するにそういうことでした。
(お金がないわけじゃないということは何度説明しても分かってもらえず)
簡単に稼げというが、たった1万多く収入を得るだけでも
どれだけ歩き回ってどれだけ頭下げて回らなきゃいけないか、
そんなことも分からないのか!と、それまでは冷静に話すように気を付けていましたが
つい怒鳴ってしまいました。
結婚して5年ほど経った頃にたまたま確認した総合預金通帳の
たった5桁の残高と、記入のない定期預金欄を見たときのショックがよみがえってしまいました。

288 :前スレ945 ◆SJTY3XVmc/Jg :2014/02/01(土) 09:00:42.02 0
この後も妻の希望は小遣い部分の増額で、要求額は2万を10万に、と。
それと自分専用のクレカが欲しいと。
クレカは却下。家族カードで限度額を低く設定するなど方法はあると思うが
妻にはマイナスにはなってもプラスになることはないと判断。
小遣いは百歩譲って私と同じ4万なら考えないわけでもないが
「そんなんじゃ一ヶ月やってけない」と言われ、足りない部分は自分で稼げと言ったら激高。
で、その話合いの中で何度も耳にしたのが「こんなはずじゃなかった」という言葉。
結局のところ、専業主婦を楽にやらせてくれる男を待ってる穴に
俺が落ちたってことなんでしょうね(自虐
妻にしたら美味しいエサが落ちてきたと思ったら意外と中は腐ってた、みたいなw
こんなんでこの先夫婦はやっていけないと思いました。

全くの想定外だったのが妻側からの親権放棄。
私にとっては願ったり叶ったりですが、とても複雑な気持ちです。
いや、もちろん親権は頂きますが、なんていうか妻にとって子供ってなんだろうとか。
「離婚するなら親権は要らない」と言われたことで私の方がもう完全に無理です。
ここら辺の気持ちはどう表現していいか分かりません。
妻の気持ちが変わらないうちに決着をつけようと思っています。

289 :前スレ945 ◆SJTY3XVmc/Jg :2014/02/01(土) 09:01:40.91 0
ご心配いただいている子供のことですが、
自分には姉がおり、相談に乗ってもらえると思います。
あと、市内の実家で独り暮らししている母がいるのですが、
この機会に同居も考え始めています。
まぁ元々休日は妻は出掛けて私が子供を見ている状態だったし
なんとかする方法はいくらでもあると思いますが、
気が変わった妻が平日に連れて行ってしまうのが怖いので。
ただ子供にどう説明したらいいのか・・・と、今からそれで胸が痛みます。


気持ち悪いぐらい長文になってしまいました。
すみません。読んでくださった方、ありがとう。

290 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 09:06:27.02 0
>>289
お疲れ様。大変だったね…。

まずは義父母に話をしてみるといいと思うよ。義妹夫婦と一緒に。
義父母はクソ妻からないことないこと吹き込まれてる可能性が…。
あとは弁護士ね。妻の債務状況も調べてもらえると思うし。

291 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 09:17:57.38 0
義両親と話し合う必要なんてなくね?
ヘタに知恵付ける前にさっさと嫁単独と離婚交渉して別れた方がいいよ

292 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 09:20:55.87 0
>>290
離婚したくないなら義両親を巻き込めばいいけど、もう気持ちは離婚したいのだから
もう義両親と関わるときは離婚の報告のみだよ。

義両親は義妹夫婦と同居しているし出戻りの娘が戻ってきたら困るから必死に離婚阻止する
だけだよ。

もし離婚になっても養育費目当てで、子どもは渡さないと嫁が言い出す前に、早目に弁護士
に相談して嫁から逃げたほうがいい。

293 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 09:21:51.76 0
子供には時期が来たら何もかも洗いざらい話してやって
成人してから金銭的に寄りかかってきそうな母親だから

294 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 09:27:04.28 0
いや義父母に話しておかないと、クソ妻が出戻っておかしくなったときに防波堤になってくれないでしょう?
被害者意識こじらせて、クソ妻と一緒に突撃されてもいけないし。
まあ義妹夫婦と弁護士同席の方がいいかもしれないけど。

295 :前スレ945 ◆SJTY3XVmc/Jg :2014/02/01(土) 09:29:22.52 0
書き忘れてました。
借金のことですが、妻の目の前でiPhoneの録音機能をONにして
「借金があるのか」と聞きました。
「無い。それは絶対ない。調べてくれてもいい」との事でした。
離婚に関して弁護士は雇うつもりなので一応調べますが、
その時の妻の表情から嘘ではないと思っています。

義父母は義妹夫婦と同居するようになってから
言葉は悪いですが平和惚けしちゃったようなところがあり
結果報告だけでいいかなと思ってるんですが。
義妹夫婦が事情はよく知っているので、
何かあればそっちに聞くことを期待しています。

296 :前スレ945 ◆SJTY3XVmc/Jg :2014/02/01(土) 09:29:50.59 0
すみません、出掛ける用事があるので一旦PCから離れます。

297 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 09:31:32.78 0
確かに専業主婦を飼ってると金がかかるよ
しかも子供が10歳なら、遊べる時間はたんまりあるだけに使う時間もある
セレブか、よほど家事が好きで家で楽しく過ごせる主婦でもないと、精神的経済的に無理かも

でも、どんな贅沢好きでも、子どものことは別
10歳の子を土日や(夜に)放置して出かけることは普通はしない
ママ友もおそらくは、土日に子供を置いてくる人は少ないはず
あと申し訳ないが、嫁の旦那への愛情が全く感じられない
もしかして浮気をしているかもしれない
浮気をしてそっちに夢中で、子どもや旦那のことがどうでもよくなった状態かも

確かにこれだけ自己中なら、気が変われば子供を誘拐することもあり得る
子どもの気持ちも考えないで、子どもが邪魔になればまた捨てに来るだろうけど

298 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 09:32:24.07 P
これってさ、親権要らない子供要らないってのは
今から再婚する気満々ってことじゃね?
再婚する時に子供は足枷になるって意識があるんだろうと思う。
そんな女にやっぱり子供は渡せないよね。

299 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 09:37:31.97 0
義家族には蹴りつけてから、報告だけでいいよ
義妹だって、相談は不要だよ
義妹からすれば、義兄より姉のほうが大事に決まってるんだからさ

当事者ですら、決定打がないと離婚に踏み切れんものを
周囲は感情的についていけるはずがない
義家族が豹変して、修羅場になることすらある
ダメ嫁でも娘として可愛いんだから

離婚って、離婚を決意してから、離婚成立するまでの間が一番大変なんだよ
義両親なんか巻き込んだら、ホント大変
当事者と弁護士だけでさっと蹴りつけたほうが、お互いにきずが少ない

義両親に相談しろっつってる奴はアホ

300 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 09:40:20.19 0
義両親が防波堤とかなるかどうかわからんのにね。

301 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 09:43:01.38 0
防波堤どころか津波にだってなり得る
上のほうにも誰か書いてるけど
離婚を決意したなら、子どものためにもさっさと離婚すべき
両親は元鞘に収まってほしいって思っているに違いないんだからさ
全力で離婚阻止してくるでしょうが

302 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 09:50:34.94 O
ワロタ
結局エステで磨いた美人妻レベルの容姿でなきゃ満足できない
外に働きに出せば妻にちょっかいを出す男が出てくるだろうし
妻は女の部分が強いから乗っかられる可能性が糞高いのが不安だから
小遣いが欲しいならお前が働け!と言えないんだろ
こんな女丸出しの女がどストライクなんだから離婚しても次も失敗するよ

303 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 09:52:20.62 0
>>302
お前が前スレを全く読んで無い事は分ったからアホな事は書かなくていい。

304 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 09:54:51.52 0
>>302
外に働きにいけ。とは言ってたよ。
でも嫁は自分はこの年になっても仕事は見つからないから嫌と拒否。
自分で働くのは嫌だが金はほしい。遊びたい。
そうだ旦那が転職か副業してもっと稼いでこい。

煽る前にちゃんと読んでる?

305 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 09:56:18.72 0
しかもわざわざ携帯から恥ずかしいレスをよくまぁ長文でwww

306 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 10:03:40.93 O
>>304
仕事探して来てそこに無理やり行かせれば良いじゃん
「イヤ!」と言われて引っ込むから働かないんだよ
それは働けと言ってないのと同じ
無職の息子が同じ戯れ言を言ったら仕事を紹介して当日無理やり連行するだろ
でも息子ちゃんラブな親だと引っ込む
そもそも打出の小槌があるのに「そろそろ働かなきゃ」なんて考える人間はいない

307 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 10:04:14.47 0
なんかいろいろあって>>302も頭おかしいんだろ大目に見てやれ

308 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 10:05:25.37 0
働かないなら働かなくていいんだよ
副業やら転職を押し付ける前に働けつってるだけだから
頭おかしいにもほどがあるぞ

309 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 10:24:23.55 0
確か育ちは公営住宅で、共働きの妹夫婦が親を引き取って一緒に住んでるんだよね
こんな韓国人嫁は、妹夫婦に引き取られるんだろうかね?
妹夫婦が人が良くても、ホント迷惑かけられて、最終的には(数年後子が成人して)嫁は、子どもに頼ってくることになるかもねえ

たかり女と関係持つとホントろくなことないね
奴らは、そのうち同情引いたり、死ぬ死ぬ詐欺起こしたりしてくるからなあ
そこまでメンヘラにならんといいけど
自己中でメンヘラ気質がありそうだから、むしろこういう女こそ、働いて暇をなくしたほうがいいのにね

310 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 10:38:14.30 0
自分の親戚もこういう女と結婚したんだけど、
世の中には本当に言葉も失うくらいスゴイ嫁がいるのだと思う
全く似た状況で働かず、贅沢し放題で、転職!転職!と怒鳴って繰り返す

最後には育児放棄で食事も与えず、昼間っからビール飲みまくって、おじさんも20年くらい
子供の為に耐えたけど、結局奥さんが病気で亡くなった

普通の正論が全く通用しないし、義理の両親も娘には甘すぎて全く注意をしない
全くこれと同じで「娘も悪いと思うが、〜してやってくれないか?」ってだけ

もしかしたら妹さんが可愛がられて、奥さんは家族からも疎まれていたのかもね

311 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 10:42:04.91 0
でも相手がゴルフバットで叩いて来たりしたから、
思わず叩きかえしたら、DVされた〜って、社宅なのに周りに言いふらしたらしい

仕事で戻ってきたら当然のようにご飯も用意出来ていない
だからスーパーで半額になったお刺身を買って来たら、お嫁さんがキレて
おじさんの親に連絡をして
「○○さんは自分だけお刺身を食べています!」って言ったんだけど
おばあさんが息子にかわって注意をしたら、
「・・・母さん、言いたくはないが、ご飯を作って貰えていないから」と言ったらしい

しかも最後には浮気…

早々に子供を連れて逃げたほうが良いと思う

312 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 10:47:14.94 0
しかも親戚のおじさんは良い大学を卒業したし、大手企業に就職
普通以上の暮らしはしていたと思う

本当に男の身内からすれば、常識を疑うような、大変なお嫁さんではあった

313 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 10:51:30.73 0
そのおじさんも何度も離婚を切り出したけれども、
その度に相手側の父親が出てきて
「まあまあ。子供いる事だし、離婚は良くない」って感じ

おじさんも人が良いから離婚出来ずにいた
浮気までは知らなかったらしいけど、亡くなった後に男から
変な連絡があって発覚して、すごく気の毒で言葉がなかった

314 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 10:52:26.08 0
>286
こんなに離婚決定おめ!といいたくなるのも久しぶりな物件。
がんばってさっさと離婚してお祖母ちゃんとお子さんと仲良く暮らしてねー

315 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 10:57:40.53 0
今は離婚のハードルはそう高くはないし、
相手に連れ去られる前に育児放棄と言う事で親元に子供を
預けられるのであれば預けて、離婚に持って行ったほうが良いだろうと思う

こういう母親の元にいるほうが子供にとっては大きなストレスだろうと思う

離婚する時は相手の親に賛同して貰おうとは思わない方が良いかも
心を鬼にして、相手に何をされても、くれぐれもDVには気をつけて、
徹底的に子供の為に戦わなければいけないと思う

そのほうが子供の為にもなるよ。理想的な環境ではないかも知れないけれども
やっぱりその奥さんも、きちんと注意出来ない両親もオカシイ

316 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 11:03:18.80 0
証拠品などはキチンと揃えておいて、冷静でいる事が大事だろうと思う
男の人は脇が甘いから相手にやられるんだろうけど、
何が子供の為なのかを考えると一目瞭然なハズ
決して理想的な家庭にはなれないけれども、ベストな環境を目指すのは
当然な事だよ

317 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 11:17:41.11 0
だろうと思う

318 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 11:18:33.92 P
離婚したら働かなきゃいけないのに嫁はなんで離婚後の親権まで考えられるんだ?
そこが分からんな。

319 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 11:38:05.37 O
離婚したら、今の家に母親を呼んでそのまま住む予定?
マンションだと難しいかもしれないけど、離婚成立後に鍵は交換してね
でもそのタイプの嫁なら、自分の都合によっては凸して来そうだよね
(今は「親権いらない」と言ってても、離婚後に養育費欲しさに子供にすりよりそう)
隣近所の人も長年知ってる人だし、無下に出来ず嫁に無いこと無いこと吹き込まれたら信じるかも
もし離婚して引っ越しを考えてるなら、子供にも相談して欲しい
公立なら「離婚しても学校は変えたくない」「周りに離婚の事で言われたくないないから転校したい」で選択肢が変わるよね
もしかすると「母親がいなくなったのにママ友の子供と一緒の学校は辛い」もあるかもしれないし、逆もあるかも
どうでもいいけど、この嫁「離婚後も今まで通り生活費を貰える」と思ってるわけじゃないよね?

320 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 11:55:00.90 0
伝説の92みたいなもんじゃない?
離婚したら慰謝料貰える!家も私の物よ!みたいな。

321 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 12:42:33.55 0
義理の両親とかもこんな娘が転がりこんで来たら迷惑だろうから、
義理の妹夫婦とかも離婚とか猛反対しそうだなと思う

相手の親はもう保身しか考えてなさそうだもの
娘に説教をしながら(戻って来て貰っても困るから)
「そろそろお金をあげても…」とか言っているんだろうなって思う

もうお年寄りだから保身しか考えていないだろうと思うよ
何を言われても頑としていないといけないだろうと思う
きっと「子供が可哀想」とか言い出すんだろうけど

322 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 12:45:23.17 0
こういう事を言うと相手が傷つくだろうなと思ったりするんだろうけど
やっぱり相手の親や妹に嫌われても言う事は言った方が良いだろうと思う

自分は身を粉にして働いて来たけれども、転職しろとか副業しろとか
散々言われて、不満があるのならパートをしてくれって頼んでも
話にならないし、どのような教育をされてきたんですか!と言えば良いだろうと思う

それは彼女の両親が、今後の娘の為にも辛くっても知らなければいけない事だろうと思う

323 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 12:47:20.48 0
>>322
まだ再構築できる段階ならそれもいいが、
相談者はもう無理だって思ってて、離婚を決意してるんだし
義両親のことは考えなくてもいいんじゃない?

324 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 12:50:56.39 0
これから離婚に向けた話し合いの予定。
気が重い。

私はもうすぐ50歳女。
子ども、ほぼ成人。
実母の入退院が繰り返されたのを機に半年実家に戻る。
55歳夫が突然会社をやめ、起業するから手伝えと言われ離婚決意。
私は派遣で月25万くらい。
離婚で、これだけは譲るなというものあれば
緊急で教えて

325 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 12:51:17.24 0
義理両親が結構言ってくる事もあるんだと思うよ
「子供の事を考えて」とか「子供もいる事だし」とか

だけど本来こういう事になったのって、多少は何か親の責任があるのだろうなと思う
臭い物には蓋をするみたいな事をやっていたんじゃないかな?

兄弟でも優秀な方だけ優遇して、そうでないのは無視するという家庭もあったりする

親もどこかでわかってはいるんだろうけれども、もう年だし見たくはないんだろう
だけどこのままだと旦那さんも子供も不幸には変わらないし、
本来はこういうものは彼女の親と、彼女自身が乗り越える問題であるからね

326 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 12:51:39.53 0
> 自分は身を粉にして働いて来たけれども、転職しろとか副業しろとか
> 散々言われて、不満があるのならパートをしてくれって頼んでも
> 話にならないし、どのような教育をされてきたんですか!と言えば

離婚して赤の他人になるんだから、ここキチ嫁の首輪を離すってんなら
将来の被害者防止のため、嫁親にこのキチの性質を暴露しておいてほしいよ

でないと、離婚してボッチになって、貧乏恐怖で倹約家に戻っただけのキチ嫁の様子に
「これだけ質素な女なら」と勘違いする男が出現するし、そしたらまた嫁は浪費家に戻る

327 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 12:59:09.28 0
>>326
恨みの感情というのは何も解決は出来ないからね
それよりも彼女の両親が受け入れたくなくっても現状を話す事が
必要だろうと思う

旦那さんと彼女の問題と言うよりも、なにか親との関係なんだろうなと思う

自分の親戚の奥さんもよくよく見て見たらそうだった
そういう人は何かに必要以上に頼りたくなるんだろう

でも何が驚いたって言うと、ご両親は娘さんの異常さに気付いていながらも
甘やかすだけで、一切彼女を見ていなかったんだよね
最悪なお嫁さんだったけど、非常に気の毒な人でもあったんだなとも思った

だけどやっぱり離婚はしたほうが良いだろうと思う
あっちが解決する問題であるし、他人はいくら夫婦と言えども
そこまでは出来ないのが現実。出来る事と言えば、相手の親に
実情を知らせてあげる事のみ

328 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 13:07:27.43 O
>>320
「妹宅に身を寄せるなんて難しいだろうに…」と思ってたけど、
確かに「慰謝料や財産分与でこのマンションに住むから平気w」と思ってそうだなぁ
でもこの人達の場合、マンションは旦那の個人資産だから財産分与の対象外だよね

329 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 13:08:53.75 0
町営住宅生活に戻ればいいと思うの

330 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 13:09:26.64 0
>>328
こういう女性の場合は表面だけの優しさが全く役には立たないんだろうと思う
厳しいけれども、転がり落ちるのも立て直すのも、彼女次第
今のままでは子供まで悲惨な状況に巻き込むだろうからね

331 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 13:22:00.15 0
拾い物

496 :可愛い奥様:2014/02/01(土) 12:38:21.90 ID:o5oJt2Xh0
他スレの話題で悪いけど、こっちでコソッと言いたいのでw

家庭板の離婚に直面してる人向けの相談スレで話題になってる
無理してセレブ気取って金遣いの荒い元貧乏家庭妻が
私が知ってる人のような気がする。
裕福な実家と一流企業勤めの旦那持ちの奥様同士の中に
ひとりだけ貧乏出身の奥様が必死で肩を並べて無理してるグループを知ってるんだが
全員同じ高校出身ってのも一致してるし、
実家が町営団地だったのも、妹が両親引き取ってることも一致してる。
これ、もし本当に当人だとしたら
そのセレブ()なお友達は誰もあんたを友達だとは思ってないよ、と教えてあげたい。

332 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 13:38:21.67 0
>>324
自分の個人財産があるならバラさない事。

333 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 13:54:15.06 0
>>319
絶対貼る馬鹿がいると思った。
転載禁止の日本語が読めないのは馬鹿だからしょうがないけど、
どうせ貼るならもう少し情報引き出してから貼ればいいのに。

334 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 13:54:56.56 0
>>319じゃなくて>>331だった。

335 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 14:03:19.72 0
>>331
◆SJTY3XVmc/Jgと同じ癖の書き込みの時点で察してやれ

336 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 14:25:44.01 P
てか家計簿が付けれない人だから家計を握らせなかったはずで
そんな金の管理のまともに出来ない嫁を教育した親にも責任はある。
実家も家計簿つけたことないんだろうか。

337 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 14:36:26.82 0
家計簿って自分が使ってるお金の感覚掴むためには必要だけど
慣れてくると別にいらなくなるから、親がつけてなくても別に良いのでは?

338 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 14:38:00.81 0
>>333
転載禁止なんて何の意味もないこともわからない馬鹿

339 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 14:42:11.57 0
>>333
まとめサイトの管理人は
「転載禁止」の日本語も理解できないチョンだって過去スレではっきりしてたじゃん

「むしろ2ちゃんの運営はまとめサイトを推奨してる」なんて
捏造発言までして必死すぎて失笑も買ってた

340 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 14:48:58.18 0
>>339
まとめサイトの話なんて誰もしてないし

ネット上で「コソッと」も何もないでしょ
可愛い奥様496はむしろこっちに転載されたかったんじゃないの?

341 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 14:53:39.69 0
>>331
多分真・セレブ妻は偽・セレブ妻をニラニラしながら見下して楽しんでるんだろうな

342 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 14:55:13.80 P
>>337
家計簿はどこに無駄があるかを洗い出すためにつける意味もあるから
慣れてこようが記録として残していく方がいいんだよ。
金がだだ余りだったとしてもね。
あと金の使い道を伴侶に見える形にするためでもある。
私がちゃんと分かってるから旦那は金を稼いで使い道は知らなくていい!
なんてのはどうかと思うよ。

343 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 15:09:33.24 0
そこら辺はお互いにどういう認識かによるんじゃないかなあ
うちは結婚してからずっと市販の買って家計簿つけてたけど
旦那が一度もみないので、今は自分のPCにエクセルでつけるようになった
旦那に見せてって言われたら当然見せるけど
預ったお金の中でちゃんとやってるし、貯金残高もわかってるし
ある程度信頼関係があったら、別に一々チェックしなくても良いんじゃないの?

344 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 15:27:29.66 0
レシートを貼りつけるタイプの家計簿が百均にあるけど
あれは便利だと思う

345 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 16:08:27.40 0
>>343
管理上つけるのが大事であって見せろと言われないのは別にいいんじゃない?
見せろと言われたら見せれる状態なのはいいこと。
何にどうお金を使ってるか説明出来ないって状態のがヤバい。

346 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 16:21:41.34 0
まさかの知人降臨とは。コラボだったんだね。
やたら長文だし実況するしあやしいとは思っていたけど。

347 :前スレ945 ◆SJTY3XVmc/Jg :2014/02/01(土) 16:26:36.81 0
外出から戻ってきたらすごいレスがついててビックリしたw
個別にレスできずすみません。

妻が何故こうなったかは私には分かりません。
同じ環境で育った姉妹でもこんなに考え方に差があるのかと思います。
思えば最初に浪費が発覚した時にもっとよく話し合って
身の丈と言うものを考えさせなきゃいけなかったなと反省していますが
恥かしながら当時の私はショックが大きくて
自分が管理しなければ!とそればかり考えていました。

妻の今後については弁護士と相談しながらと思っていますが
半年か一年ぐらいの一定期間の生活は“常識の範囲内で”援助するつもりでいます。
息子を産んでくれた人ですから、ただ放り出すわけにもいきません。

この一週間の話し合い、本当に疲れました。
平行線の話し合いがこれほど疲れるとは。
しかし色んなご意見をいただき、自分自身の問題点もよく理解できました。
しばらく修羅場になりそうですが大事に息子を育てていきたいと思います。
有難う御座いました。

348 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 16:29:46.96 0
>>347
お疲れ様ー!
カタがついたらその後スレにでも書いてください。

349 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 16:55:08.70 0
>>347
乙。
大変だろうけど、お姉さんと母親がいるなら心強いね。
息子たんとお幸せに!

350 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 17:13:22.63 0
>>331
こいつも糞性格悪いね
早くこんな屑手段から出ればいいのに
クズに混ざってクズってんじゃしようがないわ

351 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 17:27:24.45 0
本当のセレブは他人を見下したりはしない
お育ちの悪そうな集団すぎてワロタ
旦那がほんと、お気の毒だわ

352 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 17:45:32.44 0
本当のセレブの定義が分からん。
パリスヒルトンなんか見下しまくりだったじゃん。
それ以上のセレブなのか?

353 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 17:50:07.32 0
セレブの意味は元々「大衆にひろく注目されている人、話題の人」転じて大衆文化や
マスメディアで注目されてる芸能人やスポーツ選手って意味らしい。
必ずしも裕福でない貧乏セレブもいるし、育ちの良さは問われない。
むしろちょっと成金ってイメージのある語だよね。代々のインテリ階級ややんごとない
身分の人は大衆文化とは別の所にいるからそこに露出はしないから。

354 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 18:00:41.56 0
>>347
その手の馬鹿は下手に情けかけて甘い対応すると後々禍根になるぞ
切ると決めたらすっぱりと切れ、援助なんてしたら後々タカリの口実
与えるだけ
子供の将来のためにもならんぞ

355 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 18:06:50.82 0
>>353
やんごとない身分の方々はそもそもママ友の会なんかに加わってないのではないか。

356 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 18:08:37.85 0
>>355
そういう人の私学にはそういう人ばっかりのママ友があってランチとかお茶は
あるそうな。普通の人とは群れないけど。

357 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 18:36:56.70 0
何事も普通が一番いいね
「今月もギリギリだわーw」の方がある意味ラクかも

358 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 19:03:22.41 0
今月生きていけるかしら?と言うのも
スリルがあってヨシw

359 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 19:16:14.09 0
>>358
夫のお給料から生活費を引いて小遣いを渡し、
自分のパート代は子供の教育費に貯めておく
庭に埋めたニラやネギや半額商品で家計難を防ぎ、
次のお給料日をまだかまだかと愉しみに待つ

周りの主婦も余裕などなく、パート先で
「今月もキツイわ」と周りと一緒に言いながら手作りのお弁当を食べる

冷蔵庫の糠漬けを混ぜながら漬物代を節約

エアコン代はもったいないから、夏は緑のカーテンと簾
冬は服を着こんでやり過ごす

贅沢は敵〜

360 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 19:22:49.48 0
そういう生活のほうが、精神的には楽だったり幸福だったりしそう

361 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 19:43:17.96 0
働けば何とかなるしね
奥さんが働いたら負け組なんて自由がないんだね

362 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 20:31:33.17 0
>>347
嫁は自分の意志で生活レベルを落とすことは絶対にできない。
離婚という人生の区切りで生活を一変させるために援助はしちゃ駄目だ。
破滅させたいならかまわないけど子供を連れてキチから逃げ切るのはなかなか大変だよ。

363 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 20:34:57.58 0
自分はまだ子供がいないからわからないんだけど
色々とストレスがあって暴走するんだろうか?

364 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 21:11:46.18 0
舛添もいってるだろ女は月に1回狂うんだよ

365 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 21:12:34.73 I
家にずっといるから、一つのことをエンドレスに考えちゃうのかもね。

土日に出かけるってあやしいな。
セレブなお友達も週末は子供と一緒では?
再婚のアテがあるとしか思えない。

366 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 22:19:22.20 O
その辺り、スネーク(?)は知ってるんじゃないの?

367 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 22:52:38.84 0
>>364
舛添って認知してる子供いっぱいいるだろw
お前の方が狂ってるわ

368 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 23:37:08.09 0
>>367
知らないなら黙ってろよw

369 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 23:42:23.61 0
>>367
http://mizuhofukushima.blog83.fc2.com/blog-entry-2436.html
>女は生理のときはノーマルじゃない。異常です。

ほらよ、他人をキチガイ扱いする前にちゃんと情報を仕入れようなw

370 :名無しさん@HOME:2014/02/01(土) 23:44:04.23 0
こwれwはw
狂ってるのは>>367のBBAの方だったってわけかw

371 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 00:14:59.31 0
>>363>>364
日常的に贅沢させてやってた嫁が贅沢に慣れてもっと贅沢したくなっただけなんだから
甘やかした結果でしかないわ

372 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 00:17:54.27 0
>>367
m9(^Д^)プギャー

373 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 00:54:56.88 0
嫁に生理的に無理。子供がいなければ出て行きたいと言われた。
当方49歳、嫁35歳、結婚15年、子供中2、小2
こちらの努力不足だったのだろうが、
尊敬できないから、やり直しも無理とのこと。
今なら嫁は再婚や将来のためにできるラストチャンスと思っているとのこと。
やはり、この状況で継続は無理なのかな?
私としては、好きな嫁でしたが。

374 :373:2014/02/02(日) 01:00:18.64 0
捨てないで、
子供のためにでも、
再構築するにはどうしたらよいか・・・
あきらめたほうがよいか・・・
悩んでる。混乱してます。

375 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 01:00:47.77 0
相談者が原因ではなくってただ疲れちゃったのかも
それに年齢差があるでしょう?
若い時に同年代と恋愛とかしていない人ってそうなっちゃうのかもね

年齢差のカップルの相談を読んでいたら、夫は自由にやってきたのに
自分にはそういうのがないという不満を良く見たりするから

376 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 01:02:21.91 0
女が生理的に無理レベルになったら可能性は限りなく低いけどね。
第一生理的レベルまで嫌われる理由がはっきりしなくてそれの改善ができないなら
可能性は限りなくゼロ。
結婚当初は違うし子供二人まで作ったなら、その時点ではOKだったわけでなにかしら
原因があるはず。

377 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 01:03:18.06 0
しかもお嫁さんが結婚されたのは随分と若い
不倫とかしている人もそういう人が多かったよ
同級生が色々と楽しんでいる時期に子育てに追われて、
不満があったんだろう

年齢差の結婚をする時は考えなければいけない事だろうね
そもそもすごくリスクが高いものだろうと思う

378 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 01:07:54.01 0
嫁が尊敬できない理由とは?
自分が努力不足と自覚してるならどんな点?
今まで小出しにでも色々言われてることがあるはず。

自分としては好きと書いてるけど、それは相手の我慢の上に都合のいい関係や
生活を続けていただけで相手はまさしくそんな点にも不満だったのでは?
子供の為と言うけど、そういう人に限って自分の為だったりもするしね。

379 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 01:08:00.80 0
>>373
生理的にってのがなあ…
食べ方が汚いとか、嫁の前でおならやゲップ等、嫁から見て何か不潔に感じる行為はありませんか?
生理現象に直結しない部分では、誰かを口汚く罵る、セックスビジネス等性行為を連想する事柄を外部に求めるとか。
嫁にとって汚い・不快な点がきっかけになって、人格丸ごと嫌気がさすってのはよくあるし。

380 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 01:09:10.80 0
何が良いか悪いかとか一概には言えないけれども、
そもそも普通は勉強、仕事、恋愛を一通りしてから結婚を考えるようなものだろうと思う

そうでなければ周りの表面だけ見て夢を見がちの人が非常に多い
犠牲のほうには目を向けないのね。今の有難さがわからない
だから子供も捨ててしまえる。大きな判断ミスをする

こういうのはどれだけ理屈で説明してももうわからない人はわからないものだしね

381 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 01:14:21.74 0
相談者さんも辛いだろうけれども、お嫁さんの一番良い時を
一緒に過ごさせて貰ったわけだし、どれだけ説得をしても
本人は聞かないだろうし、ますます嫌がられるだけだろうし、
今はもう諦めるしかないだろうと思う

382 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 01:18:48.00 0
35才からやり直しってあれもこれも手に入れられるワケないじゃないw
再婚って言ったってどこに子供を2人も産んで子供を捨てた女に
マトモな男が寄ってくるのよw
本当にぬくぬくとした環境にいたんだろうね

383 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 01:19:51.16 0
下手な悪あがきがかえって嫁を嫌悪を強くすることはあるよね。
特にストーカー的な行為や脅しめいた言動は。
あがいても調停や裁判で嫁の申し立てが認められたら離婚になるのは
止められないから、嫌だから自分はしない認めないだけでは止められない。
特段の有責事実がなくても、性格やら経緯で破綻離婚や性格の不一致が
認められる事もあるしね。

384 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 01:23:19.21 0
やっぱりあまりにも若い時期におじさんと結婚するのって危ないね
犠牲もでかいし、頭がお花畑になってしまうんだろうね

385 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 01:24:40.43 O
それで嫁は、子供をどうするって?

386 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 01:25:08.00 0
離婚直後の女を狙うような男なんてゴロゴロしてるし、
恋愛経験とかなければもうそういう男たちに転がされ放題じゃない?
本人がそれでも良いのなら別にいいんだろうけど、家族はたまったもんじゃないだろうね

387 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 01:29:58.16 0
子育ての苦労は知ってはいても、他の苦労を全く知らないようなら
どれだけ説得をしても理屈は全く通じないだろうと思う
相手が色々と経験をして気づくまで待っているしかないと思う

388 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 01:31:36.79 0
コラボネタかよ…

389 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 01:31:53.14 0
他の苦労を知らないかどうか相談者の書き込みからはわからないような。
専業とも共働きともはっきり書いていないしね。

390 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 01:32:34.32 0
>>388
どこと?

コラボって事は・・・・またいつものネタ師?

391 :373:2014/02/02(日) 01:35:33.79 0
嫁は大学失敗で、高卒でアルバイト経験の社会経験だけで
友達と比べると遊んでいません。
田舎出身ですが、東京で年上のママともから
いろいろ教わってきたようです。
嫁から見て私のいやな点として
私もリストラ数回で、嫁に心配をかけた点(今は安定しています)。
嫁よりも、子供を大事にすることを強制したこと。
あと、太っていること。やせる努力をしないこと。
ーーー全て努力しない姿勢が嫌だそうです。
体重は結婚前と変わりませんが、加齢で体は衰えてきます。

再度話し合いをしようと嫁のところに行きましたが、拒否されました。
子供の寝顔を見ると悩みます。

392 :373:2014/02/02(日) 01:40:29.94 0
いろいろありがとうございます。

嫁は妊娠までアルバイト。後専業主婦。
私のリストラ後、再度アリバイト開始です。

忘年会などで12時くらいまで、出かけていたのを注意したり、
2次会に行くのをとめたり、束縛してたことはあります。

393 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 01:42:22.06 0
本当は一緒に育てるのが理想だけれども、何を言っても無理だろうと思うよ
今は寂しいだろうけれども、そのうちに奥さんも色々と学んで戻ってくるかも知れないし、
お互いに好きにやったらどうかな?
子連れ同士の再婚も沢山あるしね。とてもそんな気持ちにはなれないだろうけれども、
2、3年もすれば気も変わるよ
今が一番辛い時期だろうけれどね

394 :373:2014/02/02(日) 01:42:39.85 0
子供に関しては、皆が幸せになるようにして欲しいとのこと。
私が後妻を、あるいは後妻候補を早く見つけて欲しいと言っています。

395 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 01:45:05.10 0
>嫁よりも、子供を大事にすることを強制したこと。
>私が後妻を、あるいは後妻候補を早く見つけて欲しいと言っています。

もしかして子供って373の子で妻と血の繋がりがないとか?

396 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 01:47:25.14 0
>>394
みんな好きな人といたかったりするけど、別れて案外良い事もあったりする事もあるよ
運命には抗うのではなくって流されたほうがラクチンだよ
奥さんも良い人だけれども、後妻さんもまた奥さんとは違った良さがあるかも知れない
新しい楽しみが増えるかも知れない
傷はあるけれども、傷のない人のほうが今は少ないだろうと思う

起こってしまった事はもう流すしかないと思う
すぐには受け入れられないだろうけど、数年もすれば大分立ち直れるわ
自分の大切な子供たちもいるんだしね

397 :373:2014/02/02(日) 01:50:00.88 0
>>395
嫁が産みました。
結婚当初、嫁の持病で子供は諦めていましたが、
運よく好転し、医者から子供を作るチャンスといわれ、
頑張りました。
嫁の病気もだいぶよくなり、無事2人目もできました。

398 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 01:51:32.35 0
>>391
年の差婚かぁ。
奥さまにしてみれば「育児終わったら介護か〜」
なんて思ってしまうよね
ま、自分も結婚当初はピチピチ妻でよい時間を過ごせたんだし
奥様は解放してあげれば?
そのかわり、身、一つでね。
その位の器じゃないと捨てられても仕方ないわよ

子供優先は普通かと?
子供は貴方が引き取った方が良いかもね

399 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 01:55:37.75 0
老いぼれた女を散々貶す男もいるんだから、
ピチピチ嫁を貰えただけで良かったわよ

人生は良い事だけ悪い事も起こるものだから、
それだけの事はあったんだよ
しかも処女なら尚更ね

有難かったと思ってあまり欲を言わない事よ

人生はそんなものだわ。あれもこれも揃うわけではないの
次はあなたの老後を考えて、嫁さんとは比べものにはならないけれども
今後一緒に強力してやっていける人を探す事が大事だと思う

400 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 03:07:44.26 0
近所の人も年上旦那と結婚して若奥様して子供ぽこぽこ産んで幸せそうだった
けど、パートにでたらすぐ好きな人できて逃げちゃった。
25と40のときはいいけど35と50じゃ厳しいね。

401 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 04:01:53.79 0
>>390
このスレの80あたりに「夫が意欲がないから離婚したい」って書いてた人がいたじゃない?
子供の年齢も同じくらいだし、妻の言い分も似てるしね。

402 :373:2014/02/02(日) 04:44:36.38 0
眠れない。いろいろ考えてしまう。
日曜日は、子供連れて遊びに行く約束だが、大丈夫だろうか。

・嫁が疲れているなら、別居し、気持ち整理させる。
→余計さっぱりし、修復できなくなる可能性あり。
 本人もだいぶ悩んでから、打ち明けたのだろうから、決心あるのだろう。

・子供が大きくなるまで、我慢してもらう。
 問題の先延ばし(修復するかもしれないが、更に悪化の可能性あり)
→私と嫁が精神的に耐えられるか。
 10数年後は、60代、40代の夫婦で嫁にチャンスはほぼ無い。
 今のパートは全て短時間のため、将来分かれた場合、嫁の生活基盤なし。
 財産分与でカバー
 ・・私の老後資産は不足しないか?子供に負担させたくない。
・嫁をすぐ解放してあげる。
→子供にとって本当に良い選択か?
 男の子と女の子、これから思春期なのに、片親で大丈夫か?
 仮面でも無理してでも両親がいたほうがよいのではないか?

何が一番幸せの選択だろうか?

先延ばしせず、きちんとした回答を出さないと、
余計にこじれそうな気がする。

403 :373:2014/02/02(日) 04:55:24.40 0
>>378さんの「それは相手の我慢の上に都合のいい関係や
生活を続けていただけで相手はまさしくそんな点にも不満」
が大きい要素だったのかな。

嫁に甘えすぎたかもしれない。
もっと、嫁を大事にしてれば良かった。

404 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 05:33:14.06 0
『あんたのも○○ちゃんにバレてんじゃないのー?(笑)』
『ならいいけどねー私バレても慰謝料なんか払わないよ!(笑)』

この文面、あんたの携帯メモリーに入ってる?記憶にある?
だったら、これ奥さん写真で画面撮影して証拠握ってるからあきらめろ

405 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 05:39:56.92 P
>>402
幸せかなんて誰もわからないし、全員が全員幸せになんて、こうなってしまった以上なれませんよ。
決断と行動ぎ必要だと思います。

406 :373:2014/02/02(日) 05:49:07.36 0
寝るのは諦めた。

>>405 決断と行動ですね。

辛くても、子供優先で行くしかないと思います。
嫁に頑張る気を興させられるかが、勝負だと思います。

407 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 06:33:43.55 0
>>406
奥さん、子供捨てようとしているってことなの?
好きな人が出来たってことではないの?

408 :373:2014/02/02(日) 06:48:42.71 0
>>407
嫁は次の相手がいないため、私から解放されるなら、早くして、
次を見つけなくてはいけないと思い込んでるようです。
もともと、思い込みが強い性格です。
現状、私から解放されたら、子供がかわいそうとしか考えていません。
嫁に、子供のために頑張れないか、頼んでみようと思います。
同居人として、抱えることになるのかもしれませんが。

409 :373:2014/02/02(日) 06:51:13.91 0
ここで、書いてたら、皆さんのおかげで頭が整理できました。
ありがとうございます。

410 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 06:53:13.50 0
言葉の内容だけ理解しようと頑張っていて、その言葉を発している元については
まったく察せられないままだと、奥さんの離婚願望は高まるばっかりだろうね

例)
私と仕事、どっちが大事なのよ!

正解
「寂しい思いを我慢させちゃってごめんね」
アウト
「そんなの比べられないよ!俺を困らせて楽しいのか?」

411 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 07:22:36.39 0
嫁の気持ちがわからんでもないな
もう旦那には家族としての愛情しかないから
男としては嫌悪しかない
旦那には幸せにしてくれるような後妻を見つけてほしいのも全く同意

でも35歳で第二の人生とか新しい出会いとか図々しいというか元気な人だね
結婚に力吸い取られていたら、再婚もうんざり、男もうんざりだわ
男云々は具体的じゃなくて、生活に疲れ果てて、白馬の王子様でも求めてるのかもね

今は嫁も相談者にうんざりしてるだろうけど
長らく夫婦やってきて生理的に無理とか嫁はアホかとは思うわ
夫婦は合わせ鏡みたいなもんでしょ

下衆な話だけど、夫婦生活はちゃんとやってるの?
嫁に男がいない、別れる決定打(浮気、DV、仕事放棄)がないなら
二人だけでデートして、女性好みの映画やレストランに連れて行って、とことん愛してあげなよ
それで気持ちも持ち直すかもよ

412 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 08:20:14.88 0
>嫁は思い込みが激しい

これは難あり
元々社会性や協調性が低い人じゃないかな

413 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 11:08:05.99 0
別れてから現実の厳しさ知ったら激しくジュリしそうな嫁だよなぁ
脳内妄想と現実の区別が付かなくなるのは遅れてきた中二病っぽい

414 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 11:25:59.63 P
思い込み激しい人は他人の話しまったく聞かないタイプ多いから厄介だよね。

415 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 12:10:42.11 0
不倫でも始めたんじゃないの?

416 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 12:28:31.42 0
でもさすっごい早くに結婚した人って
たしかに処女とかで最初の人と結婚したりしているからラッキーなのは
ラッキーなんだけど、可哀想だなと思うのが、
みんなが仕事に打ちこんだり、遊んだりしている時に
ひたすら育児に追われているんだよ
子供相手はどれだけ辛い事か…
そういうのが心底良い事だと思えるのも、独身時代に充分に
独身時代を謳歌した男女だけなんだよね

やっぱり気持ちに余裕がなくなるというのは仕方のない面があると思う
だから奥さんが急に浮気をはじめたりってよくある話だし
まだ若い時は焦りがなくっても、年を取ってくると世間知らずとか
子供の手が少し離れて新しい世界を知って、まだ悪い事を知らなかったり
刺激が強すぎてついつい流されてしまう事はあるのだろうと思う

417 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 12:31:28.03 0
男でもものすごく早くに結婚した男ってやっぱり浮気が多いものね
女が違うとは思わない方が良いだろうと思う
男の場合は遊びで済む事が多いけれども、女が本気になると
一途過ぎて、犠牲があまりにも大きいし理屈が通じない

418 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 12:38:04.44 0
旦那さんが説得をすればするだけ、子供の事を持ちだしても
更に生理的嫌悪感を刺激するだろうと思うよ
今は本人は自由になりたいと思っていて、それしか頭にないんだから

痛みというのは制御の働きを促すけれども、元々そういう免疫のないまま
35才にまでなってしまったんだから、周りから見てアホらしい決断だと思っても
それが本人にだけには通じない。目を覚ますのがいつなのかわからないけれども、
それを待つか、もしかしたら戻っては来ないかも知れない

419 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 12:38:09.30 0
>私もリストラ数回で、嫁に心配をかけた点(今は安定しています)。
嫁よりも、子供を大事にすることを強制したこと。
あと、太っていること。やせる努力をしないこと

嫁さんの不満を本人自身がこう書いてるのに。
妻をないがしろにして子供を大切にしろと矯正したことや本人の努力がない事が
原因の時に「子供優先で行くしかない」「嫁に頑張る気を興させる」とは。
つまりは努力も我慢も妻、自分は少しも変わらないって事だよね。
なんだかこの答え聞いて性格とか妻が嫌悪感もった理由がわかるような。
未だに妻の我慢の上に自分と自分の思う子供の幸せを築こうとしてる。

420 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 12:44:05.79 0
>>419
奥さんもまだ20代の若い頃はそういうリードしてくれるところが良いと思ったんじゃないかな?
周りの頼りない男たちとは全然違うって頭がお花畑になったのかも知れない
だけど年の差婚をするリードする男って、後々押しつけがましい、厄介な夫になる危険性もあるしね
頼りなくっても、お尻に敷けるタイプの、融通の利く男のほうが長い目で見てラクチンだったりする

それでももう他に恋愛経験とか、仕事とか嫌と言う程体験してたら、子供もいる事だしって
諦める事が出来るけれども、それがないんだから暴走はするだろうね
だけど性格って年をとるほど地が出ちゃうものだから、そんな簡単に治せるようなものではないしね
奥さん側から色々な男と付き合ってみて、やっぱりウザかったけれどもあの人が良かったと
思えるようにならないと、今は男が努力しても面倒臭がられるだけだろうと思う

421 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 12:45:49.73 0
子どもを大事にするのはいいことだけど
一時保育預けて美容院いきたいとかそういう願いを頭ごなしに却下してそう
だよね。自分の意思通すのに子どもがかわいそうだろとか、専業なんだから
当たり前とかいうこと言ってたらもうダメだろうね。
でもって自分は自制心なく食ってブクブク太ってるんだよね。
生理的嫌悪感わくわー

422 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 12:47:10.77 0
旦那が妻を顧みず子供の為に我慢我慢って言い過ぎて子供が可愛く
なくなってきたのでは?時々あるよ。旦那の影響や義実家の影響が
強くて母親蔑ろにする子供は我が子ながら愛せなくなっちゃう人。

423 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 12:50:31.04 0
もしかしたら他の若い男と経験をしてしまったのかもよ
「夫とは違う!」と思ったのかも
どうしても肉体の劣化は避けられないし、そういうのを体験してしまったら
とても今は戻れないんじゃないの?男がそうであるように
女だって若い男が良いに決まってるし。年の差婚をする男って
どこか女に勝手なイメージがあるからね

で、恐らく束縛でしょう?そもそも最初から色々と無理がありすぎるのよね

424 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 12:56:54.82 0
若い時に好きな同級生とセックスしておくのは男女共に免疫みたいなものだしね
好きになって、お付き合いをして、楽しんで、別れてって言うような経験は当然過ぎるわ

そこをいきなり年の差婚したところで、不自然極まりないんだもの
男でも若い時は年の差婚で年上が良いだろうけれども、相当の年齢になると
やっぱり若い女に走るみたいだしね

芸能人は捨てられてもそれで話題作りが出来るけど、一般人はひたすら悲惨だから
若い時の年の差婚なんて危険としか思えないわ

425 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 13:45:21.72 0
長文でダラダラ自分語りしてる人ってなんなの?

426 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 13:52:36.63 0
>>412
だからこそ大学行けなかったからって就職ロクにせず
こんな年が離れたオジサンとしか結婚できなかったんだよ。
大体高齢なオジサンと結婚する若い女性は何かわけがある。
同年代とはうまくやっていけない女性だろうね。
今更こんなジイサンとずっといたくないって思ってもちょっとねぇ。
若い時に子供産んだんだから若いうちに子供から手が離れるんだから
それまで待てないのかな?
まさか他の男性と再婚してまだ産むつもりなのか?

427 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 13:59:25.93 0
他を見つけた可能性が高いなと思ったんだけど
既婚者の女って独身者よりもモテるものね。責任なさそうでラクチンだから

428 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 14:01:04.37 0
お金も風俗代よりもいらないだろうし

429 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 14:38:02.04 0
それ幻想だからw 
こんなショボクレた夫婦の片割れじゃモテないよ。
稼ぎがない子持ち主婦じゃお金ないからホテル代も
お茶代もおごらないといけないしね。だったらくたびれてない
人におごるって。

430 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 15:02:52.16 0
>>429
私は独身の時はちょっと声をかけられるくらいだったけど
既婚者になって働きに出たらデブでもすごい声をかけられたよ
やっぱり既婚者のほうがモテるんだなって思った
全く責任感とかないから気軽で良いというのがあるんだろうと思う
男はそんなものなのかも知れない
独身の時に働いていた時も周りを見てそう思ってたし

431 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 16:25:29.01 0
どうせ嫁友がなんか吹き込んだんだろ。
それにこんな事言われたらこの先2人でやっていけないし、もう離婚でいいんじゃね?
幸い子供も大きいし、各自判断させれば

432 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 17:30:22.88 0
既婚者の方がモテるっていうのは「簡単にヤレて面倒くさくなく後腐れもないから」ってのも
入ってるからね。
バツイチなんてさらに「飢えてるに違いない」ってのが追加されてモテるっちゃモテるけど
それって全く喜べるモテじゃないから。

奥さんが既婚モテを勘違いして離婚言ってるとしたら、浅はかだわ。

433 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 18:06:52.67 0
バツイチ女も気持ち悪いよね。変な誤解されちゃって
実際にそうする女もいるんだろうけど
他スレみてたら「出産であそこがガバガバ」とか書いてあるのもあったよ
だからアナルに突っ込んだとか
女の人も気持ちは若いままなんだろうけれども、若い時とは違って
邪な気持ちの男も多いだろうから、あまり夢見ないほうが良いだろうなって思う

434 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 18:12:37.32 0
アナルの開発をして女に結婚を迫られたから逃げたとか書いてあるよ
男も男だけど、女もちょっとね…
キチンと奥さんを大事にしていた旦那さんが可哀想

435 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 18:36:39.54 0
>>355
選び抜かれたママ友でガッチリ固めてるって
皇太子妃だとママ友の親の経歴まで調べて信頼+話が合いそうな知的レベルの人達が選ばれてるそうな

436 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 18:46:53.25 O
>>420
旦那が五十歳までに二回も解雇されたら「この人どんだけ能無しなの……」と尊敬できなくなるだろ
無職期間がどれだけあったか、無職期間に家事育児はどの程度担ったか
無職期間の嫁の労働時間など知りたいところ

437 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 18:49:42.22 O
>>432
あと、「他の男から寝取ってやった!」

438 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 18:55:53.17 O
>>433
そいつ童貞か下手くそ
遊びたおしてるオッサン曰わく、経産婦の方が具合が良いらしい
一度限界まで伸びてアソコが柔軟になるからじゃないかと言ってた
男性も参加してるビリースレでは夫婦でやってる人からの「嫁がめちゃくちゃ名器になった」報告もちらほらあった

439 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 19:53:00.57 0
>>373は嫁有責で慰謝料がっぽり貰って別れればいいよ

440 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 19:55:24.92 0
>>438
らしいとか言ってたとか報告もちらほらあったとか全部自分の体験じゃないんだなw
もっともらしいこと言ってるけど全部他人の言葉じゃねーか

441 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 19:58:04.63 0
>>438
自分が経産婦であそこがガバガバのババァだから童貞か下手くそってことにしたいんですね
わかります

442 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 20:46:59.82 0
以上、喪女の叫びでした

443 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 21:20:06.87 0
経産婦だからあそこがガバガバって人は、高齢の処女or童貞じゃないの?
単純にセックスの経験があったら、「膣以上の大きさのもの」が通った程度じゃ
ガバガバにならないこと、普通は知ってるでしょ。
それすら知らない=セックス未経験の喪人間、ってこと

444 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 21:33:24.34 0
処女と結婚したい毒男は多そう…
でも経験が一人だとなんかのキッカケで目覚めた時がこえーなw

445 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 21:37:10.46 0
>「膣以上の大きさのもの」が通った程度じゃガバガバにならないこと、普通は知ってるでしょ。
普通はしらねーよそんなことw

446 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 21:38:54.92 0
膣以上の大きさのものって物理的に通らないんじゃ…
通ったらその時点で膣以上の大きさのものじゃないよね?

447 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 21:55:43.05 0
>>443
私のあそこはがばがばですまで読んだ

448 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 22:46:35.44 0
今は恐ろしい時代でね ネットの動画サイトを漁ると経産婦のアソコとか、あるんだ
誤ってみちゃった ディセントっていう洞窟モンスター映画を思い出した がばがばでグロだった
鈴木さ○○とは全く違ってた
ぐぐる先生で乳児のアソコを堂々と晒してるもんの、いいのかこんな時代で

449 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 23:00:47.00 0
>>446
声出して笑った、確かにそうだw

450 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 23:10:23.14 0
>>443
何年か前に男女板を覗いた時、膣内は筒状にぼっかり開いてると思い込んでる童貞がいた

451 :名無しさん@HOME:2014/02/02(日) 23:12:26.81 0
ガバってる人は産後締めなおさなかったんだねとしか
筋肉鍛えられるよ

452 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 00:29:53.11 0
>>451
まずは便意を我慢するところからだよねw

453 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 00:42:21.36 O
我慢するのは尿意だと思ってた…

454 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 00:49:02.96 0
すいません
質問です
経済的にも恵まれていて、浮気もDVもない、義実家トラブルもない
人間も離婚したいと相談してもいいのでしょうか

455 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 00:53:54.15 0
>>454
経済的に恵まれない、浮気もDVもある、義実家にも問題大有りな相手と
結婚したいと思う人もいます。
その真逆もありなのでは?

456 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 00:57:38.35 O
いいと思うな

457 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 01:00:18.31 0
相応の違約金(慰謝料)払う覚悟があるなら

458 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 01:01:31.16 0
>>454が有責な事案ならフルボッコになるので、その覚悟がおありならどうぞ

459 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 01:01:43.11 0
環境は恵まれています。
でも、メンタルがきついです。
とてつもなく孤独です。
一緒にいるのに、心の距離は遠いのです。
分かり合えないことが、私は苦しいのに
彼は私たちは理解しあっていると思っているのです。
理解できません。
私が心労で痩せようが、太ろうが、一睡もできなかろうが
言わなければ気づきません。
なぜなら、彼がその何倍も大変だからです。
会社を経営していて、仕事の量が多い、常に決断を迫られているので
頭の中は仕事でいっぱいです。
私も彼の方が大変だからと耐えてきたのですが、
限界です。
普通に私の事を気にかけてくれる人と一緒にいたい。
そう思ってしまいます。

460 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 01:02:58.25 0
ちなみに、浮気はしたことも
したいとも思ったことはありません

461 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 01:03:47.13 0
> 言わなければ気づきません。

男なんてそういうものです。
むしろ、言えば気づいてくれるだけマシかも。
ほかの男なら、なんて夢は見ないほうがいいかも。

462 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 01:05:24.61 0
彼も浮気はしていないと思います
そんな暇あるなら、寝たり、テレビ見たいっていうと思います

463 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 01:05:33.14 O
わかるなぁ…同じような内容で相談しようとしてた
だからピンときたんだよな…

464 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 01:08:29.45 0
ポエムでは問題が見えません。そもそも太るの痩せるのってなってる原因の心労とやらは何なの?

465 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 01:08:32.61 0
文章から相当病んだ心理状態がうかがえる。
支離滅裂でポエムのように感情の垂れ流しだけど具体性もないしね。悲劇の主人公の
ような悲壮感や被害意識も垣間見える。ただの察してちゃんのかまってちゃんなら
いいけど病気ならそれを治せば大丈夫かもしれない。
言っちゃ悪いけどこの状態のまま離婚すると後が大変だよ。先ずはもっと気持ちの
整理してから考えた方がいい。
カウンセラーとか精神科や心療内科を受診してみては?それでも別れたければ
別れてもいいとは思うけど。
離婚しても自分が期待するほど理解してもらえる相手が現れるとは限らない。10を
求めて3を捨てて後で後悔しても戻れないから。

466 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 01:09:35.20 0
そうですか。
他の男の人も似たような感じなんでしょうか。
休日は一緒にいますが、話しかけても上の空です。
急に仕事モードの顔になって、私なんていないかのようです。
でも、数年なら耐えられます。
でも、もうすぐ10年。きついです。

467 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 01:11:36.09 0
そうですよね、なんだか身元が分かってしましいそうで
具体的に書くのが怖かったんですが
それだと意味がないですよね

468 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 01:11:59.47 0
>>466
で、離婚後の生活の目途は立ってるの?
相手有責じゃないなら慰謝料は望めないし、
財産分与もどうだかな。

469 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 01:20:58.33 0
現実的には「直面」していないけれど、気持ちの上では結構ぎりぎりなんだろうな

旦那さま以外の方向で交流を多めに持つようにしてみましたか?
何か趣味の活動をされたりとか

470 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 01:21:58.74 0
会話をしたいし、私のことを知りたいって思ってほしいのだと思います。
楽しい事でも、愚痴でも、なんでもいいのです。
親しい人としか話せない、そういう会話がしたいのです。
でも、彼はケンカせず、ニコニコしていればそれだけで仲良しだと思っています。
私の好きな事や物、そんなことを知りたいと思っている素振りもありません。

471 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 01:22:28.20 0
>>470
結婚前はどうだったの?

472 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 01:23:52.72 I
お子さんはいないんだよね?
習い事とかボランティアとか、外に出ることには反対されない?

473 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 01:25:13.61 0
つか名前欄に454と入れて下さい。Mail欄には半角英数字でsageと。

474 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 01:28:07.23 0
>私の事を気にかけてくれる人と一緒にいたい
 私のことを知りたいって思ってほしいのだと
 私の好きな事や物、そんなことを知りたいと思っている素振りもありません

並べてみると物凄く察しちゃんの構ってちゃんが溢れているようだ。
相手の関心が欲しくて欲しくてたまらない感じ。悪く言えばチヤホヤして欲しい
お姫様のままのような。
結婚前からそういう性格だったの?

>楽しい事でも、愚痴でも、なんでもいいのです。

相手の仕事の愚痴でもいいの?
それとも自分の楽しい事や愚痴を知って欲しいの?前者としたら今の
心理状態のままだと相手も話しにくいとおもう。
後者としたら・・・相手だって受け止めかねてると思う。過大な期待で
苦しいのでは?

475 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 01:29:01.93 0
彼が相当経済的に恵まれていますので、別れても一生困らないと思います。

外との交流は少ないと思います。

476 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 01:30:23.07 0
自分が何か趣味でもパートでもいいから外に出ろ。

477 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 01:30:35.55 0
> 彼が相当経済的に恵まれていますので、別れても一生困らないと思います。

そう思う根拠は?
この状況だと慰謝料はもらえないし、
財産分与は単純に半分ってわけじゃないんだよ。

478 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 01:31:12.17 0
>彼が相当経済的に恵まれていますので、別れても一生困らないと思います。

??
別れたら生計は別になるよ。彼は大丈夫だろうけど自分はどうやって生活するの?
これじゃ彼は有責じゃないから慰謝料は貰えないし、別れた元妻の生活費の面倒は
見てもらえないよ。

479 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 01:34:03.71 0
ヒマぶっこいた主婦がうっとり悲劇に酔ってるようにしか見えません。
外で働きなさい。2つ3つバイト掛け持ちすれば、そんなスイーツ()な悩みは出ません。

480 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 01:34:26.01 0
旦那の生計じゃないよ、性格の不一致で離婚して無一文で放り出された後の自分の生計だよw

旦那側は離婚するような必要を全く感じてない上に、ハードな仕事して稼いでて嫁は専業主婦なら、
財産分与もほぼなし(旦那に支払うべき慰謝料と相殺)になる可能性が高いよ、と言う話

481 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 01:35:49.44 0
>>478
そもそも我が儘で離婚するんだから自分が慰謝料払う立場。
最初にソコ確認したんだけど判ってなかったみたいだね、この頭にクリーム詰まってるみたいなお嬢ちゃんには、

482 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 01:35:55.07 0
気持ち察して自分に関心を向けてちやほやしてもらえないから別れたい。
でも生活費は面倒見て欲しいorずっと生活費困らないだけのお金が欲しい。

これでOK?これは伝説の92並かも。

483 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 01:37:16.16 0
子供はいません
もちろん、相手の話を聞きたいです
辛いときには愚痴ってほしいけど、そういう事は一切言わないタイプなんです

私の知っている夫婦だと、相手の好きな色、食べ物、本など興味がどこにあるのかなど
知っているの普通だと思っているんです
でも、彼は興味ないです

484 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 01:38:34.76 0
何コレ愚痴吐きたいだけなの?

485 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 01:39:47.51 0
>>483
自分がおもう普通が相手の普通ではないし、世間の普通ではないよ。
相手と自分の価値観や性格の違いを認められなきゃ話なんて成り立たない。
相手が自分と同じ考え方をしべきって考えを捨てよう。
世間には貴方と考えの違う夫婦や人はざらにいる。

486 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 01:40:31.17 0
>>484
人の話は聞いてないのとホットミルク待ちなのは理解した。
勿論応えてやるつもりはないw

487 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 01:41:17.14 0
>>483
名前欄に「454」、メール欄に「sage」って入れて

なんでそんななんにも興味持ってくれない人と結婚したの?
男は別にそういう趣味好みの些末なことは邪魔されなければ相手に興味ない、
愛情と感心は別って人も多いと思うけど、結婚前に価値観の擦り合わせしなかったの?

488 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 01:42:53.14 0
相談に乗っていただいているのに、うまく伝えられなくてすいません

生活については、彼に頼らなくても大丈夫です
お金がほしいとも思っていません

489 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 01:42:54.58 0
愚痴っても何も解決なんかしないもんなぁ
そんな無駄なことに労力割かずに、家では仕事のことは忘れて休みたいんじゃないの

490 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 01:44:20.90 0
首きも括れば悩みもなくなるよ

491 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 01:45:04.65 0
愚痴っても理解してもらえないだろう、と思われてるのかもね。

492 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 01:45:46.71 0
うーん、sageやら名前欄やらも改善してもらえないのね…

やっぱり人の話を聞く気があまりないと見た
多分、お金は離婚するとなったら、旦那さんが少し(かどうかわからんが)
分けて、ハイどうぞ、ってくれると思ってる
なぜなら旦那なりに自分を愛しているのは頭ではわかっているから

493 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 01:46:38.70 0
>>488
財産分与や慰謝料は請求しないで、彼に慰謝料を払えるという解釈でいい?
でもそれならなぜ「彼が相当経済的に恵まれていますので、別れても一生困らない」と?
両方が本当としたら結婚中に彼の収入をたんまり自分の方に溜め込んでいた?

494 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 01:47:48.82 0
仕事が大変で疲れて帰ってくるのに、家に帰ったら嫁が「自分に気を使え!自分に興味を持て!」で旦那は安らぐ時間がないな
早いとこ旦那に慰謝料払って別れてやった方がいいんじゃね?

こんな、人の話聞かない上に自分の言いたいことを簡潔に離せない馬鹿相手じゃ
旦那も日常会話すらイライラ募らせるだけだろ

495 :454:2014/02/03(月) 01:48:34.45 0
結婚前が一番忙しいピークでした。
落ち着いたら、もう少し分かり合えるのかな、と思っていました。
価値観のすり合わせ、本当にその通りです。

とにかく、尊敬の気持ちが大きかったです。

そうです、家では仕事のことは忘れていたいそうです
でも、頭は仕事でいっぱいで、こっちの話は聞いていません

そうなんです、大きな事がないくせに、こんな事考えている自分は
バカだな、と思ったり、
価値観が合わないから、もう耐えられないって思ったり。

仕事もしていましたが、今はやめています。

496 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 01:49:30.08 0
>>495
仕事やめてるのに、結婚後の生活の心配がないというのはどういう意味?

497 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 01:49:52.86 0
この人の結婚観は
『結婚=恋愛のワンランク上orゲーム中の期間限定イベント』
なのでは?と疑いたくなる幼さ。
10代で結婚半年以内の新婚の子じゃないと絶望するレベル。

498 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 01:49:55.16 0
496訂正
×結婚後
○離婚後

499 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 01:50:34.94 0
住んでいる場所によるんだろうけれども、
働いておいた方が精神衛生上いいと思うよ
ものすごい息抜きになる

500 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 01:51:38.74 0
>>495
耐えられないなら耐えられないなりに、もう少し賢く立ち回ったらどうですか?
心労で痩せたりしてるなら、心療内科や精神科を受診して
診断書を書いてもらうとか。

501 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 01:53:48.84 0
多分財産はお宅ほどないけれど、ほぼ同じ状態なので気持ちはわかります

10年であまり変化がないのなら、多分これから先もほぼ同じ生活ですよ
人に愚痴を言わず、仕事に打ち込む人
私は最近では、男らしくていいじゃない、と思うようになってきましたよ
細かいこと気にしないから、こちらのことも相当許してくれてるしね

あとは割り切りだね
もう仕方ないよ 彼は変わらない 
お金の心配がないなら自分の活動で気持ちの穴を埋めていくしかないさ

502 :454:2014/02/03(月) 01:58:09.90 0
初めての書き込みなので、本当に不手際ですいません


みなさんの言うとうり、暇なバカ主婦の戯言なのかもしれません。
もっと大変な思いをされている方からすれば、頭にクリームですよね。

自分でもわかっているんです。

対等に話せるほど、自分が忙しい訳でも、大変な訳でもない。
ちょっと引け目を感じていたんだと思います。

503 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 01:59:38.33 0
別に大変な思いはしてないけど。
会社の愚痴は、守秘義務にかかわったりもするから
うっかりこぼせないこともあるみたいだし。

504 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 02:01:19.55 0
で、結局愚痴を聞いて欲しいだけってことでよろしいか?

505 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 02:01:32.11 0
会社の愚痴とか聞きたいと思った事がない
なんか言ってたけどテキトーに相槌を打って流してた
聞いたところであまりわかんないし、興味があるならともかく、
放っておけばいいんじゃないの?
資格取ったらいいと思うよ。楽しいだろうし

506 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 02:02:16.31 0
精神的に不安定で悲劇の主人公みたいな顔していたら相手だって
愚痴こぼしたりできないよ。余計にネガティブになられたら困る。
かといって楽しい話はうつっぽい人には禁句だし。
旦那さんが話せない理由は自分にあるのでは?

507 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 02:03:37.52 0
そもそも男の人って会社の話を家でするもんなの?

508 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 02:05:25.15 0
趣味とか何でもいいから似たような友人を作ったら随分と違うと思うよ

509 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 02:06:05.57 0
お金に困ってなくても自分の息抜きや楽しみのためにパート程度の務めに出るとか、
それは旦那も嫌がるって言うなら、習い事でもしに行けば良い
自分の家と同じくらいのランクの人が来てる習い事を探してくれば、嫁同士
愚痴言い合っても通じやすいよ

旦那に変わることを求めたり離婚まで一足飛びに思い詰める前に自分が変われば楽だし簡単

510 :454:2014/02/03(月) 02:06:14.80 0
そうですね、ちゃんとした状況を伝えられないのに
相談しても、意味がないですね
すいません

仕事はまたする予定なので頑張ります

501さんの言う通りで、彼は細かい事は気にしないです
自分の活動で気持ちの穴を埋める、
同じような状況の方に言ってもらえると
勇気が出ます
ありがとうございます

511 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 02:08:44.93 0
>>508
でもこのまま外に出てもあくまでも旦那に依存する代償だから、今度は趣味や友達に
察してくれ、理解してくれって距離なしで依存しそう。
こういう依存をしていい相手は友達やお金だして習い事に来てる相手ではなくて、プロ
だと思う。カウンセラーが一番。

512 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 02:11:33.45 0
>>509
住む場所に寄るんだけど同じランクくらいの人が周りに全くいないって事があるんだよね
田舎だけにものすごく会話に気を遣ったり大変過ぎた
女の世界は知らず知らずそういうのがあったりするんだけど(高卒は高卒、大卒は大卒、
低賃金、高賃金)でかたまりやすい。男ってこういう気遣いが全くないんだよね
他に移りたいって頼んだけれども怒られて終わったんだけど、本当に大変過ぎた

良い悪いでなくって出来る会話と出来ない会話やらがあって、ものすごく気を遣う

513 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 02:15:01.04 0
一時期大量発生してたお触り禁止系の人だね

514 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 02:16:03.54 0
日常的にも同じところで暮らしているから地味にしていても
田舎だからスーパーで何を買ったとかバレるし、通販にしたら
贅沢とか言われちゃったりね
配偶者がちょっとしたアスペで、ああいう環境だと苦労するよ
相手にも言い分があるんだろうけれどね

515 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 02:19:01.39 0
地方の【ド田舎】に嫁いで後悔している奥様39
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1378354355/

516 :454:2014/02/03(月) 02:19:17.54 0
彼の前でも、友達の前でも、自分は明るく元気にしているので、
誰もこのきついと思っているメンタルを知りません。
彼の愚痴を友達にも、親にも言えません。

心配かけたくないし、彼を悪く思われたくない、と思ってしまって。
私がつらくても、外で彼がマイナスに思われることは言ってはいけないと思っていました。
それが無理していたのかもしれません。

分かり合えないと自分が感じているだけでは、
離婚なんて悲劇のヒロインぶってるだけってことですよね。
本当に不快にさせてすいません。

517 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 02:20:51.06 0
誰でも得ているものに見合った苦労はあるのだと思う
でも肝心の相手がそれに気付いていないというのは致命的だったけど
他の似た環境の人は全く違う地域に住んでいたし
自分のはともかく、相手によって住む環境は選ばないと生活をしていくのは
すごく難しいだろうね

518 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 02:24:49.55 0
夫婦の話し合いもせずに勝手に離婚だって騒いでるの?

519 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 02:25:27.97 0
>>516
そんなものよ
私の友人は当時はまだ独身が多くって色々と相談出来なかったし、
羽を伸ばすって言ったって主婦がそんなにずっと留守するわけにもいかないし、
ド田舎過ぎて今まで働いていた環境がなかったり、
周りから色々な干渉があったり、とにかく苦労した

なにか趣味を見つけて似た環境の人を探したらいいよ
良い悪いでなくって、環境が似ていると言うのは大事

520 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 02:26:21.56 0
価値観の違いってことで離婚切り出せばいいじゃないか

521 :454:2014/02/03(月) 02:27:22.83 0
察してほしいと思う気持ちは、どこかに置いてきてしまって
彼に話しても通じないので
もう、いいやーと思ったから、離婚なのかなって思いました。

結構な期間悩んだけど、安直ですよね。
でも、もう、いいやーという気持ちで
友達にも愚痴っちゃいます!!

○○の妻、という肩書にビビッてその肩書を早く捨てたい気持ちもありました。

522 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 02:30:21.76 0
>>521
まだ最大限の努力をしていないような気もするけど
趣味とかないの?お金があるんだから、色々と学んだら良くない?
都会だったら尚更アレコレあるだろうし
そっちのほうが良いと思うよ

523 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 02:31:06.05 0
>友達にも愚痴っちゃいます!!

やめようよ。夫がわかってくれないなんで愚痴を聞かされる側の気持ちぐらい
考えよう。自分が口出しも出来ない夫婦のネガティブな話題なんて相手を
困らせるだけ。察してちゃんなんだから人の気持ちも察しよう。
それしたら今度は友達も避けたりするようになるよ。

それにしても友達に愚痴るなとかいうレスはあったのに、斜め上の発言だね。
まるで言葉がかみ合ってないなくて180度都合よく捻じ曲げて聞いている。
これじゃだんなだって友達だって話なんてできないよ。

524 :454:2014/02/03(月) 02:32:03.13 0
でも、ここに書き込みながら
みなさんの察してバカ、との意見を見ていると

ああ、そうだよなー
私いつからこんなにぐちぐちしちゃったんだろうって
全然違うのになーって
むしろ、逆なのになーって
なんだか目が少し覚めました

同じ環境の人を探す、一つ目標出来ました!
ちょっと元気出てきた

525 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 02:32:36.22 0
冷たいようだけれどもド田舎に行くような事があれば単身赴任がいいわね
女の人生も大事

526 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 02:33:43.02 0
>>521
愚痴は聞かされる身にもなってよ。
リアル友達に愚痴っても贅沢な悩みね。とイラっとされるかもよ?

散々出ていることだけど、打ち込める趣味とか外に働きにいくとか、自分を忙しくしたほうが
余計なことを考えなくて良いよ。

527 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 02:34:10.48 0
>>524
そうそう。同じ環境の人がいれば全然精神的に違うからね

528 :454:2014/02/03(月) 02:34:37.03 0
そうですか、旦那との喧嘩などを友達がよく話してくるので
そのレベルなら大丈夫かと

ちゃんとレス読みますね

529 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 02:36:31.70 0
>>528
家族とか、昔からの信頼出来る似た環境の友人とか、
もしくは全く自分たちの環境に接点のない仲の良い人とかに
愚痴れば良いと思うよ

530 :454:2014/02/03(月) 02:37:26.35 0
もう、彼ったら全然話聞いてないよー
の一言位は言っちゃおうかなと

重い愚痴は言うつもりありませんでした

531 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 02:38:13.05 0
>>530
まあどこも似たり寄ったりだろうしね

532 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 02:43:32.37 0
昔からの信頼できる人に少しだけ聞いてもらうつもりが、
密かに反感買って、以後ネチネチされてる人もいるしなー
○○の妻か、難しい立場なのかな

でもきっと、今夜ここでみんなに聞いてもらって、
明日一日はやっていけるはず
がんばれー

533 :454:2014/02/03(月) 02:53:53.61 0
初めて書き込みしたのですが
人から思うと些細なことも
一人で考えるともんもんとしていましたが
吐き出すと、小さいな、って気付きます
その時の自分には大問題なんだけど

最初の習い事で、マンション知られたら
それまで普通だったのにあからさまに
態度変えられて
なんだか自分の事話すのが怖くなってた

アドバイスしてくれた方
聞いてくれた方、ありがとうございます

不快に思われた方、本当に申し訳ありませんでした

脳みそクリームから、カニみそ位にはなりたいので
頑張ろうと思います

534 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 03:06:03.03 0
>>533
そんなもんだよ。環境が似ていなければいくら仲が良くっても
言わない方が良い事もあると思う
昔からの友人でさえも既婚、独身でお互いに言えない事とか沢山あったもの
その場繋がりの知り合いを沢山作れる環境であれば、そうしたほうが良いと思うよ
あまり一か所に固定しないほうが精神的にラクだろうと思う

この話題はこの人、この話題はあの人って使い分けたほうが良いよ

なかなか学生時代みたいにはいかないね。あまり落ち込まずに
少しずつ楽しみを増やしてね

535 :454:2014/02/03(月) 03:14:58.30 0
ありがとうございます
勇気を出して書いてみて良かったです
sageとか名前とか、迷惑かけましたが



顔も知らない人が
自分を励ましてくれるなんて
すごいことですよね
うれしいです

とにかく、世界をもっと広げようと思います

536 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 03:25:09.07 0
習い事は同ランクの人がいるところへ行かないと面倒

自分の気持ちと今の生活ランクが噛み合ってないと、庶民的すぎるところに
行くと回りに引かれたりたかられたりするし、セレブ御用達みたいなとこに行くと
自分が気後れして続かなかったりw
お金に余裕のある生活してるんだったら、体験に顔出してみて合わなそうなら
どんどん次行ってみるとかでいいんじゃね?

537 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 04:49:18.66 0
>>454
もう遅いかもだけど、旦那さんはアスペルガー症候群ではないのかな?
2chとかでよく話がズレている人をアスペ認定するのが流行っているけど、
そういうのではなくガチのアスペルガー症候群ではないかと思います。

かくいう自分も結婚後に相手がアスペルガー症候群だとわかり、
あまりに薄っぺらい、心の交流がない生活に限界をおぼえて離婚しました
一緒に食事をしよう、というときに自分の分のコップだけだしてお茶をいれたり、
自分の椅子だけ用意したり、廊下ですれ違うときにそのまま通り過ぎて行ったり、
みたいな、他の人に言っても「それで?」と言われるようなことが無数に積み重なって。

今は定型と再婚していますが、
自然に微笑むこともできるし、相手と微笑み合うこともできるし、
ちょっと物を取ろうと目をやると、相手が察して先に取って渡してくれたりします。
何も言わなくても二人分の用意、基本単位が二人セットになっているのが嬉しいです。
心ってこんなにあったかくなるんだなぁと、離婚して大正解だったと思っています。

538 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 07:12:10.35 0
相談する気ないならほかの場所でやってよ

539 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 08:06:46.79 0
脳みそクリーム、とか何言ってんのお前レベルなのに、よく付き合ってるね住民は…。
この人こそなんらかの障害を抱えてそう。

540 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 08:33:21.95 O
>>459
ムーンライダーズのLove me tonightそのまんまだな

541 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 08:34:14.38 0
>>539
脳ミソクリームはここの住人にクリーム詰まってるって言われたからだと思うけど。
まぁ、障害云々じゃなくて、お嬢育ちによくある、お膳立てしてもらって当然、周りが何とかしてくれてるのが当たり前で、
良い意味でも悪い意味でも鈍感力が発達してるタイプの人間だと思う。

542 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 08:34:59.14 0
>>464
むしろトロフィーワイフの勤めとして太るなって話だわ

543 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 08:42:20.23 O
>>537
なんでやねん
男なんか一部を除いていつまでも子供だよ
嫁が怒りオーラ全開にしてても顔色なんか気付かないし
きつく言わなきゃお気に入りのTシャツばかりヨレヨレになっても着続けるし

544 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 08:57:20.65 0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

545 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 09:02:59.49 0
10年目の年増主婦とは思えない幼稚さでワロタ
全てにおいて、自己中心、自意識過剰なんじゃないかな
夫婦の悩みじゃなくて、あなた自身の心の問題でしょ
愚痴りたいなら余所へ、相談したいならテンプレ
せめてルールは守ろうよ>>454

546 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 09:26:38.56 0
テンプレルールも守れないようなヤツの相手するなよ…

547 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 09:27:34.53 I
まぁもう本人消えたみたいだからいいんじゃね?

548 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 10:58:25.60 0
>>537
アスペと言えば怒る人がいるけれども、たしかに頭には来るんだろうけれども
実際には良いところも沢山あるけれど一緒に生活していくにはすごく難しい
これはもうアスペと長年生活した人でなければわからないだろうね
あの虚しさは異常

549 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 11:05:35.20 0
恐らくアスペには軽度〜重症がいるんだろうけれども
ものすごく一点が非常に秀でている事がある
だから自分は間違っていないと信じ込んでいるし、
夫婦で暮らしているとどうしても自分だけではカバーできない箇所があって
色々な方法で協力を頼んでも理解してくれない(これがアスペの最も大きな障害)

もうそういうのが大きな場面で発生すると、どうして良いのかわからなくなる

アスペの特徴としてもう1つものすごい頑固というのがある。とにかく譲らない
まあそういうのが仕事には良い面で働く場合もあるんだろうけれども、
家庭で一緒に暮らす者とすればとにかくグッタリとしてしまう

アスペの軽度ならまだ大丈夫だけれども、重度はもう無理

550 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 11:11:34.20 0
旦那さんも金持ちって思いこんでるけど
実際社長って借金まみれのことのほうが多いからな
離婚するときは、負債も財産分与するわけで
「旦那が私のことを理解してくれないっキーっ」っていう
お花畑脳の年増は、逆に旦那のことを何も理解してないと思うわ

551 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 11:12:41.68 0
子供のもういらない人なら重度でもなんとか暮らしていけるけれども、
子供を作る事を考えるとウンザリとするだろう

それかもうお金だけ目当ての人と結婚するとか
あれも一理ある

552 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 11:13:36.27 0
社長をするくらいだからアスペではないとは思うけどね

553 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 11:21:30.64 0
旦那はアスペじゃないでしょ
この程度の旦那ならどこにでもいるわ
悩みと見せかけた嫌味でしょ
金持ちの専業嫁の暇なBBAって無自覚に悩みと称して自慢するからな
リアルでも敬遠されてネットにたどり着いたってとこだろ

554 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 11:28:22.65 0
僻みってすごいものがあると思うわ
そこを突かない配慮も大事なんだけども、
ネットくらいいいんじゃない?

555 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 11:32:37.60 0
結婚10年でこれが悩みってマジなら池沼レベルでしょ

556 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 11:35:31.27 0
確かに僻みかも
経済的には個人資産が十分にあるからうらやましくないけど
旦那が自分を理解してくれない、話を聞いてくれないなんて
ほんっとイライラするわよ
ここ離婚スレよ?
それくらいで離婚するって、夫を愛してはないんかい
大事なのは自分のことだけかいって
夫婦の愛憎を舐めてんのかコイツはってなるよ

557 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 11:40:22.25 O
結婚10年小梨なら普通は割り切るなり仕事や趣味に生きるなりしてるな
それまでずーっと一人で何もせずボンヤリしてたんだろうか
正直釣りかと思った

558 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 11:46:06.89 0
せめて都会だといいね
あまり田舎に嫁ぐものではないと思う

559 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 12:00:02.18 0
物質から誘導されたみたいだから若干スレ違いなのは許してあげて。

本人に解決しようと動く気が全くないのがね。
悟りは必死にあがいた人にしか手に入らないもの。
うじうじしてる人は一生うじうじっするしかないんだな。

560 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 12:21:51.79 0
>とてつもなく孤独です。
一緒にいるのに、心の距離は遠いのです。
分かり合えないことが、私は苦しいのに
彼は私たちは理解しあっていると思っているのです。

ポエミー過ぎてワロス

561 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 12:24:38.61 0
私はあまり努力論が好きでないんだよね
ああいう人たちってなんか怖い

562 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 12:33:33.81 0
>>552
医者、学者、会社経営者にけっこうアスペが多いんだなコレが
KYだから普通の人は遠慮したり怖気づいたりしてできないことでも敢行してしまったり
それが重なって成功してしまったり
顰蹙を買っても妬まれても恨まれてもまったく気付かないのでそのまま突き進めるし

ただ重度アスペは結婚後に威力を発揮するのだ
会社の同僚、上司部下、ご近所さん、お友だち、そして恋人の段階ならまだマシな振る舞いをする
結婚して家族になった途端、よくわからない脳内回路ができるらしく
「自分が考えていることはそのまま配偶者もわかるもの」という感じになる
また「(不満に)思っていることがあるならわかりやすく伝えないと、まったく気付かない」という性質もある
なので>>454の旦那の会話がないのも興味関心がないのも
アスペと深い仲になったことのあるひとならピンとくる

そんなにお金持ちなら、割りきって恋愛や心の充足は外注したらどうなのかねぇ
離婚するにはもったいない相手だと思うなw

563 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 12:38:47.41 0
アスペとの結婚はお金があるじゃないか!と割り切れればラク
そうするだけのものはある
大きな子供が1人いると思って大らかでないとやっていけないし
大らかになる為には趣味とか習い事とか自分でどんどん動いて
心の充足を満たす事が大事

564 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 12:46:34.73 0
そうそう
基本無関心だから浮気しようが男と出かけようがBL本買い集めようが気づかない
気づいても「そうですか〜、お金は足りてますか?足りないなら言って下さい」ってwww

565 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 12:47:01.31 0
アスペはいったんその場に定着すると何が何でも面倒臭い事はしない傾向があるから
住む場所は良く考えて絶対にそれは妥協してはいけない
他の人みたいにみじんの柔軟性さえない
放っておくほうが良く働いてくれ、浮気の心配もほぼない
仕事はこれ、奥さんはこれと言うのがあるから

普通の家庭とは比べない事。お金を有効に活用し
資格などを取ったり、相手がキレない程度に働いて、
会話は外で求めるのが賢い

566 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 12:52:38.41 0
アスペは時々とんでもない発言をする
いちいちビックリしていたらやれない
裏表の全くない人柄なのだと割り切る必要がある

天然記念物みたいなもので、よくこんなに正直なまま
今まで生きて来られたものだと思うけれども、
正直なのと同時に相当な鈍感さもある為だろうと判断した

567 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 13:35:47.18 0
>>561
じゃあ愚痴スレへどうぞ

568 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 13:37:10.28 0
ここはお前の日記じゃねーんだよ

569 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 13:39:02.90 P
アスペルガースレ

570 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 13:47:03.46 0
>>561
クズはクズカゴヘ

571 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 14:07:55.45 O
>>549
軽度ってかアスペの脳は男の脳のさらに左右を繋ぐナントカが脆弱なんだそうな
だから男は全体的にアスペ傾向があり、たまにいる他人の表情や言葉の機微に敏感な男は同性のコミュニティーでは生きにくく
女のアスペは女の社会には有り得ないタイプだからこれまた同性のコミュニティーでは生きにくいそう

572 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 14:13:33.25 O
凄いわかりやすかった
ウチの旦那もごく軽度のアスペじゃないかと疑ってきたが、
仕様なわけだ

573 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 15:06:08.37 0
アスペを否定してはいけないけどね
アスペを否定して、アスペが怒るから現状認識できない
(アスペは沸点が非常に低い)

ただアスペと暮らしていく為の心得というものはある
それが他の家庭とは全く違うけれども、アスペ用のカスタマイズが必要

アスペと暮らさなければいけない相手が認識しないといけないのは
魚は魚。けっして動物ではないという事
水の中に相手が生息しているのなら、なるべくそれに合わさなければいけない
草をはむってる動物家族を見て羨ましがっても仕方がない
相手は冷血動物なんだから、地上用ではない

これを見てやけに攻撃する温血動物がいるけれども、
本当にこれは社会の理解が必要

574 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 15:30:19.75 0
小3見つかってホントよかったね
事故られて雪に埋められたって言ってた人いたけど
旦那が不吉なことばかり言う人なので、不吉なこと言う人はホント嫌だわ

575 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 15:30:41.20 0
ごめん誤爆

576 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 15:33:19.72 0
もしいるなら子供の為にも別れなさい。いやちょっとマジで

577 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 15:48:32.87 0
努力するのが嫌って人は、結局は周囲に努力を強いるんだよね

>>454も旦那に努力してもらいたいだけでしょ
自分は自分のままでいたいの
それで10年も続けたのは旦那の努力っしょ
レス番とかsageとか全然、他人の言葉がまったく耳に入ってこない人だもの

で、言いたいこと言って、自分勝手に自分の思うように納得して終わり
旦那がこんな人に、まともな会話するはずないじゃん
旦那のほうが諦めてて、何も語らなくなっただけでしょ

578 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 16:18:18.46 0
>>577
それは極論だよ
努力は大事だけどそれだけじゃないなって思う事があるだけ

579 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 16:31:48.89 P
でもこの人の言ってること、かなりポエマーだよ。
離婚しても旦那が裕福だからとか、すぐに仕事に復帰できるとか夢見すぎでしょ。

580 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 16:44:00.94 0
難しいことを考えないで
たった今から仕事か没頭できる趣味をはじめれば解決すると思う

581 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 16:51:41.48 0
>私はあまり努力論が好きでないんだよね
>ああいう人たちってなんか怖い

好きじゃない、なんか怖い
自分の感情だけで生きてる感じ
自覚がないんだろうけど精神的に幼稚だっていうことだよ
自己中心を直さないと、誰と結婚してもうまくいかないよ

582 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 16:53:23.99 0
暇だと自分の感情に敏感になりやすいんだよね
退職したとたんに、不平や不満をこぼまくる老人も多いでしょ
ホント、仕事するか、それが嫌ならペットでも飼えと

583 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 17:00:28.75 0
ポエマーって他人の話は全然聞かないからなあ

584 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 17:01:27.65 0
こういうタイプはペットや幼児関係は向かないよ。
気分次第で可愛がって甘やかし、ペットや子供がいう事聞かないとヒステリックになる。
自分で旦那にも気持ち話さずに察してくれない、関心もってくれないと繰り返していた人
だからね。子供にだって動物にだって「なんでママの気持ちがわかってくれないの!」
ってなる。

基本的にお姫様、旦那にだって精神的に依存したくで適わないでおかしくなってる人
だから自分より幼い者や庇護してあげなきゃいけない者は駄目。
かといって次の依存先見つけてたら治らない。やっぱりカウンセラーかなにかにまず
かかって大人になってから趣味なり仕事した方がいいよ。
今のまま出たら趣味や仕事先で人間関係でもっとおかしくなったり迷惑かけるから。

585 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 17:34:16.86 0
確かに子どもがいないのは幸い

586 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 17:44:59.38 0
カウンセラーもいろいろだから、こういう人ってカルト宗教の餌食になって
旦那の財産も会社も全てささげます!みたいになりそうだ
もしくは下らない男にひっかかって伝説の92と化すか

587 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 17:47:00.75 0
今は何でも努力努力って言う人のほうがもて囃されるけれども
結局そういう人って他の人にもそういうのを求めるから
完璧主義者みたいになって煙たがれるけれども、正論ばかり吐くから
性質が悪かったりする

588 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 17:48:56.68 I
人に寄ったら離婚問題にはならないかもしれませんがツラツラ吐かせてください。長いので何個かに分けて投下します

スペック
私→専業主婦
夫→会社員
子→3歳

問題は結婚してから起こった
結婚して直ぐに妊娠した私は悪阻がひどく仕事も辞める羽目になってしまった
その時は私が働けなくて夫一人が仕事をしていかなければならない事に申し訳ない気持ちでいっぱいで家事も出来るだけ怠らないようにしていました。
ところがある平日のお昼過ぎ、珍しく夫からの電話

夫「僕仕事辞めるわ」

結婚して子供も出来て頭の中お花畑だった私にその一言で奈落に突き落とされた気持ちに。
詳しく聞いてみると、職場の上司と折り合いが付かなくて精神的に参ってしまったのだと もっと早くに言ってくれたら良かったものの私に言ったところで何も変わらないだろうと…
そして辞めるわ では、なく もうやめてしまったと
それはもう仕方ないので今すぐ仕事を探してねと言う条件で了承?

ところが面接に行く気配がないどころかずーっとパソコンでゲームをなさってる
その夜夫に仕事をしたくないのかと尋ねると 電話は、しているがかからないと ←ケータイはリビングにあったのでこれは嘘
腹が立ってしまったのだろうその時に 前の職場辞めたのは私のせいだと 私が五月蝿くて嫌だったから辞めたのだと聞かされました
もう仕事をしないのか?をオブラートに包んで問いかけると じゃ私が働け と 家事は俺がするし子供産んだら乳母でも雇って働いてくれと 斜め上を行く発言をいただきました
その言葉を聞いて実家に避難 夫はその間もゲーム三昧 しばらく経って結局辞めた職場に戻らせてもらえました。 続きます

589 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 17:49:04.80 0
他はただ気を遣っているだけなのに、あなたの努力が足りない!とか言って
相手は男女共々心底辟易してるんだけど、自分は絶対に間違っていないと
思っているし放置されがち
次第に子供がノイローゼとかになってメンヘラ
反対に自分と同じようなタイプだとDVに走りやすい

590 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 17:50:41.65 O
>>587はホームレスと意気投合しそうw

591 :588:2014/02/03(月) 17:51:43.28 I
続きです
その時に私も避難解除しました
避難解除して帰ってきた頃には臨月でお腹パンパン 一週間後破水しブンブン台で呻きながらもスッサン 立会いだったのだが 陣痛で苦しくて腰を殴って欲しかったのに夫はこれまたケータイゲーム
絶食絶水の差中 目の前でお菓子バリバリジュースゴキュゴキュぷはー
スッサンした後は親戚に電話して誕生報告かと思いきや 立会いスッサンの感想を述べていた
「私が痛い痛いばかり言って情けなかった 手を握ってたら折れるかと思った無駄な場所力入れすぎ こいつは痛みに弱いから大袈裟だ」と
出血多量&子が超ビッグだったため中裂けまくりで意識朦朧としていたため反論できず
その後退院 そのまま里帰りをし一ヶ月後家に戻る手前で夫からの電話 嫌な予感はしてた

「僕仕事辞めるわ」

子が産まれてこの稼ぎじゃやっていけないから という理由 なんでもいいから直ぐに仕事みつけ働いてね バイトでも取り敢えず可で了承
10日後お家に帰るとこの世と思えない程部屋が汚い 臭い 痒い 洗濯物山盛り 仕事しないで朝から晩までゲームフィーバーだったらしく 赤も降ろすこともできないほどの汚部屋にビフォーアフター
布団はダニまみれでリビングに置かれてたグラスに何か浮いてる キッチンにあるものが何かわからない状態
取り敢えず少し掃除して子を綺麗な場所で寝かし 大掃除 その間夫はゲーム
夫に何かを頼むとそれぐらい自分でやれと断られる 例えば私がお風呂の時子を見ててと頼むと シングルの人は一人でやっている そのくらいは一人で云々
何のための夫婦がわからない その時の頭の中は離婚しか思いつかなかった けれど子のために夫が必要じゃないのかと自問自答 ※私は片親育ち
続きます

592 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 17:51:51.32 0
色々だからこそ宗教やらもぐりのカウンセラーに掛からないように病院の
カウンセラーがいいと思う。やせ細ったなんていう自己申告が本当なら
心療内科でもいい。
あっちはプロだしお金もらってる仕事だからね。少なくとも病んだ人に
依存されても対処法は知っていて本人が病むことはない。

お金出して習い事に行ったり趣味してお守押し付けられたり、自分の仕事
しながらお世話させたれたりしたら同僚もたまらない。素人は対処法も
知らないから自分の生活や精神守る方法知らないしね。

593 :588:2014/02/03(月) 17:53:09.51 I
続きです
結局仕事はしないままでお金の問題もあって夫実家に引っ越し これが悪夢の始まりだった
トメは超良トメ ウトも大人しい方 問題は大トメだった
子を泣かせると 可哀想連発 無断で食べ物を与えコーヒーを飲ませる 実母は難病なんだがそれについて難病は治る発言 終いには難病よりアテクシの方がしんどいと
頭に来て夫とトメに報告するも 年寄りだからしかないと 仕方ないなら何もしないのかいと

夫も夫実家に引っ越してから調子乗りっぱなし
子と遊ぶよりゲーム
ご飯食べるよりゲーム
休みの日は思い切って課金してゲーム
ただやっと就職したので可

トメに報告するも何も無し
むしろ 「自分の子供が嫁にこき使われると嫌やと思わない??嫁子ちゃん??」と言われる始末
これはもうダメだと…今離婚に向けて何年かかるかわからないが準備中 予定では1年 おこずかいを貯めて出て行くつもりだ(夫給料はトメが管理使い込みなどは一切ない)
ただ実家は片親 それに加え難病持ちの母がいるのでお金のある義実家と比べたら子の引き取りはダメな可能性が高い それでも良いのだ 家事をして子育てして自分の時間がないって事を十分思い知ったらいい
そこまで子にも愛情がわかない 可愛くないわけじゃないのだが もう疲れた
離婚後は何処か遠くに行きたい

594 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 17:54:47.68 0
努力が激しすぎて完璧主義者の親の子供ってものすごい確率で病んでるよね

最近はエリートの完璧な母親から離れられない娘が多いらしくって相談件数がすごくあるみたい
ものすごいプレッシャーと努力論を説教されて神経がイカれるらしいよ

どこかの女優さんの娘も変な事件を起こしたしね

595 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 17:56:08.58 0
>>588
別れると決心してるなら聞きたい事はなに?
離婚のための手続きならプロの聞いた方がいいとおもう。
直ぐに住む場所がなくて困ってる場合は女性センターへ。
離婚がらみであってもただの愚痴なら、せっかく長々書いてから悪いけどスレ違いだよ。

596 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 17:58:00.37 0
>>595
努力論の弊害:狭量

597 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 17:58:44.11 0
>>588
決意表明乙ってことでいいのかな
とりあえずオメ!

598 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 18:01:11.93 0
でも決意表明スレでもないような・・・・それならただ聞いてスレでもいいのでは?

599 :588:2014/02/03(月) 18:10:02.05 I
>>595さん
>>598さん
わざわざレスありがとうございます

本題を書き忘れていました この場合離婚理由は性格の不一致になってしまうのでしょうか??
慰謝料請求された場合相場どれくらい払うことになりますでしょうか?

2ch初心者&亀 無知で申し訳ない

600 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 18:10:15.76 0
>>588
だめんずだね。

601 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 18:11:26.06 0
何が問題なのかよくわからないっちゃあわからない

夫が嫌なのか、トメや大トメがいやなのか
過去の恨みが許せないのか

とりあえず、気分転換に一人で満喫でも行って来たら?
トメがいるなら赤子もオオトメから守ってくれるでしょ
いろいろ見詰まってるんだよ
子育てってホント疲れるもん

602 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 18:13:05.83 0
>慰謝料請求された場合相場どれくらい払うことになりますでしょうか

調停やら交渉の進行しだいだから、この情報で出た答えはアテにならないよ。
相手の言い分も含めて調停委員や裁判官が判断することだし、ここで出せない
問題も含まれるからお金の額の算定はこのスレでは無理だよ。
少ない目に言われて多くて慌ててもこまるしね。
それこそ弁護士に聞きましょう。離婚の理由も含めてね。

603 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 18:23:07.08 0
そもそも離婚できるかどうかも分からないよ
離婚事由もないし

離婚したいなら、ちゃんと事前に説明するなり手紙書くなりして
子ども連れてそこを出るほうが早いんじゃないかな
(今の状況なら、養育権はお母さんのほうが強いと思う
でも、子どもおいて出たら不利になる)

慰謝料つっても、財産や収入次第だから
主婦の場合は、大体財産分与と相殺になるとことが多い
(どうしても離婚したくて、慰謝料積み上げるなら別)

お金のことで義実家や旦那に養ってもらって生きていくしかないってことなら
我慢して生きてくしかないでしょ
たいていの人はそれで我慢してるんだから

604 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 18:29:46.01 0
「スッサン」とか気持ち悪いわ

605 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 18:38:32.61 0
>>599
スッサン、とか変な言葉遣いする前に、テンプレ埋めろよバカ

606 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 19:09:11.63 O
2ちゃん用語なの?

607 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 19:11:33.98 O
「すごく煮詰まってるんだろうなぁ」と言うのは判るんだけど、子供を手離したくないなら自分で調べないとダメだよ
取り敢えず、離婚後住みたい市町村の役所で「ひとり親家庭」について訊いてみるのも手ですよ

608 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 19:17:31.91 0
>>606
育児板方言。育児のは家庭板では毛嫌いされることが多い。

609 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 19:20:36.05 O
>>608
ありがと
そっか、育児板ね

610 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 19:23:30.73 O
あ、この人子供を手離す気満々だった…
じゃあ、養育費について調べてね
養育費は子供の権利だから、ちゃんと払ってね〜

611 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 19:42:58.57 0
>>608
育児板でもあんまり見ないけどね…

612 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 19:58:33.60 O
ハイになってんだろ
出産のくだりは変なコピペかと思って読まなかったわ
この旦那はウトメが死んだらまた仕事辞めるよ
その時のために失踪→離婚に向けて準備だけしとけばいい
子供は今の環境だとジジババっ子の三文安、旦那のコピーになるのは確定だから
他の人の言う通りにたまに息抜きしても愛情が湧かないなら今まで通りの関わりだけにしとけば良い
我が子の未来なんかトメの育てた旦那を見てたらわかるだろ
しかも旦那の血を半分引いてるんだぞ
人間は川の流れの如く楽な方に流れる生き物なんだから

613 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 20:50:35.46 I
大トメは何歳?そのうちあぼ、

614 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 20:53:35.10 0
昨夜から病んだ感じの人ばっかりつづくよね。長文でダラダラ書くけどはっきりしない
ポエム調の。昨夜の人もちょっとレスがついたらハイテンションではしゃいでいたし。
このスレって女ばっかりなのに男が来たら続いたり、有責の人が来たら次もだったり
同じスレから移動してくる人が重なったり一人変なのがくると続く傾向がある。

615 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 20:59:26.93 0
私子、彼男、浮子とかも時々堂々とやってくるねw

616 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 21:00:16.63 0
相談でも報告でもないなら他のところでやってください

617 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 21:02:08.12 0
あそこに行けば構ってもらえるぞってハイテンションで突撃してる感じだね。
中にはまとめサイト狙いとか味しめた同じ人がなんども。
他にも変な人に目を付けられて困ってるスレがいくつかあるみたいだけど。

618 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 21:06:04.91 0
もうコテ+テンプレ埋めないヤツは完全スルーっていうルールにしない?
ポエム調の変なのはなぜか絶対に埋めないから、相手しなければそのうち来なくなるだろう。

619 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 21:26:37.73 0
もう書かれてる>>612に同意
>>603
これだけ離職しても離婚事由にならないのか ゲーム廃人なのも

先延ばしにしてるけど一日でも早くそこから離脱しないと、子供はヒモ亭主のコピーになるよ
正直もう遅いと思う まあ子供要らないなら置いていけばいいんじゃない

620 :588:2014/02/03(月) 21:46:36.50 I
>>588です
色々なご意見ありがとうございます
少しフェイクを入れておりました 子は1歳未満でまだ保育施設の関係で働ける状態ではないのとトメにまだ働くなと止められています

ハイになってるかもしれません 行き詰まってちゃんと前が見れてないかもしれません なのでしっかり考えた上でまた書き込みします
スレ違&スレ汚しすみませんでした。

621 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 21:54:25.56 P
変なのと結婚してしまったね

622 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 22:18:43.38 0
588もじゅうぶん変人だし似た物同士でいいじゃん

623 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 22:21:14.21 0
病んでる上に、独りよがりで自分に酔ってる感じ

過去の恨みつらみはいっぱい述べてるけど
今は一応働いてるんでしょ
女手が三人分もあるのに進んで家事育児する男は少ないと思うよ
働いてるなら休日くらい休ませてあげれば?
恨みつらみばっか言ってないで(しかもノリノリ)
少しは働いてくれている旦那に感謝しなよ
旦那の稼ぎで食べてるんでしょ
そんな態度じゃトメも嫌味くらい言いたくなるっしょ
にこにこして出迎えたりしてる?
(してないだろうね、いっつもイライラしてたら旦那もゲームに逃げたくなるわ)

624 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 22:23:01.83 P
>>623
卵が先か鶏が先か
ゲームが先かイライラが先か

625 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 22:23:55.70 0
独りよがりの上にスレ違いを指摘されてもまた降臨予告するなんて。
なにかすごく粘着質で構って臭がプンプンする。

626 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 22:28:29.63 O
>>623
トメの「息子をこき使いやがって」がトドメだったんじゃないの

627 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 22:30:04.63 0
>>620
二度とくるなカス

628 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 22:34:02.96 0
書き出しがラノベかと思った

629 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 22:34:12.14 0
どっちもどっち、似た者夫婦だとは思うよ
旦那に決定的な悪いところないもん
パチカスとか借金とか浮気とか暴力とかさ
休日に課金ゲームしてなじられるって、中学生じゃあるまいし
飲みやパチでごっそり使うわけじゃなし、それくらいもダメなのかと

恨みつらみも、細かすぎる
「あんなこと言われた、こんなこと言われた、あのときこうだった」
読むだけで気分悪くなるのに
一緒に住んで、自分に向けられていたら、嫌気さすわ
それでも働いてくれてるんでしょうにアホかと

630 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 22:34:58.04 0
そういえば少し前ラノベの作家希望で2ちゃんで練習って公言したネタ師いたっけ。

631 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 22:36:54.83 0
ポエマーは自己中でしたってのがよくわかる一日だったね
テンプレ守らない、他人の話聞けない、独りよがり

632 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 23:01:09.75 0
>>629
嫁が悪阻で働けなくなった途端に仕事辞めてくるとかないわ

633 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 23:33:30.16 0
別れさせ屋に頼んだ奴とかいないのかな

634 :名無しさん@HOME:2014/02/03(月) 23:37:21.93 0
>>630
本物の商業作家が家庭板ネタ臭プンプンの本出すくらいだもんね。
多いだろうねそんなくりえいたー()志望

635 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 06:14:55.68 0
スッサンとか書いて2ch初心者とはw

636 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 08:54:20.32 0
>>632
この嫁には似合いの旦那

637 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 09:20:32.07 0
悪阻で辞めましたって嫁もある意味すごいけどなぁ。
私は悪阻なんかすぐ終わるの分かってたから安定期入るまで無理はしない程度に働いて
臨月寸前までバリバリやってたわ。
まぁ程度の違いこそあれ夫婦共にあんま仕事向いてないんじゃないの?

638 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 09:26:56.31 0
生理痛の軽い人が重い人を馬鹿にするようなレス。アテクシが出来たから何なの?トメなの?
中途半端に経験のある人程無知無理解想像力皆無ってか?
重症悪阻で入院はザラだし妊娠期間中ずっと続く事だってザラだし、そんな状態でも続けられる職場ばかりとも限らないのに。

639 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 09:31:55.35 0
>>638
重症悪阻で妊娠中ずっと悪阻なのがザラ?本気で言ってる?
そういう例もあるよ、じゃなくてザラって言えるレベルで?
ちゃんと数値出せる?
思いこみでは絶対ないと言い切れる?

別に悪阻でやめたから悪いとは思わないし悪阻が軽い人が悪いとも思わないけど
なんでレアケース同士で自分の意見を大きな声でぶつけ合おうとしてんの?

640 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 09:34:50.21 0
つーか何で>>639がいきり立ってんの?

641 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 09:36:56.33 I
極論ワロタwww

642 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 09:37:13.62 0
女は女に厳しいから

643 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 09:46:20.23 0
>>637は自分と同程度の毒を返されたまで

644 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 09:59:35.21 0
てかつわりで入院なんてよくある話でしょ
すぐに終わればラッキー、全然なければ超ラッキーってだけで

645 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 10:10:19.13 0
あんたなんかナントカカントカ!私なんてもっとウンタラカンタラ!
とか言い出す人にマトモなヤツがいたためしがない

646 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 10:15:51.13 O
至言だな

647 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 11:33:28.83 0
>>638
>アテクシが出来たから何なの?トメなの?
わろた!
稀に見るアテクシ!

648 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 12:12:55.52 0
逆にアテクシは重症なんだから世間は重症が当たり前ってのも極論だと思うけどね。

649 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 12:16:10.95 0
誰もそんな話はしていない

650 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 12:19:30.56 0
アテクシが大丈夫なんだから相談者も大丈夫に決まってるという前提で
アテクシはこんな風に乗り越えたのよとどうでもいい話してる>>637
想像力が欠けた無知な人というだけ

651 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 13:51:22.62 O
逆に旦那が仕事を辞めた理由には想像力は働かないわけ?悪阻では死なんが、仕事には殺される人も多いわけで
旦那は妊婦に再就職でもさせたか?預金か何かで乗り切ったんでしょ
嫁は文句いいすぎだわ養われてるくせにゲームくらいさせてやれよ

652 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 13:54:21.18 0
>>651
実家に避難してるからそもそも養われてないだろう

653 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 13:57:51.88 0
>>644
あんまないよ。しかも仕事辞めないよ。もちろん元々産休前で
辞めるつもりだった人は少し早いけどいいやって辞めちゃうけどね。
そんなんでやめてたらキャリア女性=つわり軽い人になっちゃう。
出産後働く気もなさそうだし、なのにつわりのせい仕事はもう無理ですって変なの。
元々共働きでやっていくって決めてたわけじゃないんだろうけど、
自分だけやむを得ない理由で仕事してませんみたいな書き方はどうなんだろ。

654 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 13:59:34.88 0
>>653の周りではあんまないし仕事辞めないんだね
そういうこと

655 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 14:04:44.96 0
>>653
つわりひどくて丸々二ヶ月吐きっぱなし
日によっては半日かかる点滴受けに行ったりしてたから、迷惑かかるしと思って辞めたのを思い出した
結局安定期には少しマシになったものの、その後後期つわりもひどくて入院→そのまま出産
無理な人は無理でしょ

656 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 14:42:31.41 0
>>651
旦那は仕事で鬱になろうがくたびれ果てようが使い捨てられて死のうが構わないという前提があるので
想像力は旦那に対しては働かないのではなくしない。
これが家庭板の現実だぞ。知らないの?

657 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 14:47:00.00 0
昔満員電車のストレスは戦場の兵士並のストレスがかかっていることを
脳科学の研究で発表された時に専業主婦はみんかが大袈裟なと言った。
男や悪阻の軽かった人には悪阻のひどさは理解出来ないのと同じで
自分以外の人の苦しさは誰も理解しようという気持ちがもてないんだよなぁ。

658 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 14:57:22.73 0
>>657
戦場の兵士舐めんなボケ

659 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 14:59:01.31 0
>>656
嫁が妊娠した途端に仕事を辞めて「お前が養え」などと抜かした男は
風俗嬢のヒモくらいしか知らない

660 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 15:01:22.98 0
>>656
ポエマーやヒス女の想像力が都合のいいようにしか働かないのを忘れてたわw

661 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 15:03:17.10 0
>>659
生むまでに再就職してるけどな

662 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 15:42:37.13 0
>>657
戦場の兵士のストレス云々のネタモトがわからんが、この辺?
http://takashi1016.com/crowded-train-2230

イギリス人と日本人じゃパーソナルスペースの感覚が違うから、また違う結果になりそう。

663 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 16:26:30.82 0
>>661
また辞めてるよ

てか就職してるかどうかも問題だけど
それ以上に妻と子へのかかわりが酷いって話じゃないの

664 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 16:27:37.50 0
結婚して10か月、こんなはずじゃあなかったのになぁ・・・
俺自身では解決できないようなことで泣かれる

・東京(現在は地元に帰って俺と結婚)にいればやりたい仕事も
 やれて別の人生があったと言う

・俺の姉に対して激しい憎しみをぶつける。殺してやりたいとか言う
 (特に直接なにかあったわけではない。今まで3回くらいしかあっていない)
 (姉は俺の母と折り合いが悪く、老後の面倒を自分一人で看ると思い込んでしまっている)

・友達ができないと嘆く(一緒にサークル等に参加したが、気が合う人がいないと言ってやめてしまう
 結果、俺一人が参加する羽目に。俺の友達の嫁等も紹介したが年齢が合わないと言って付き合いをしない
 親戚夫婦を紹介しても、向こうのほうがお金持ちだから合わないという)

 その他

・強迫性障害の診断を受け治療中(何年か前に診断を受けていたがそのことは話してくれなかった)

・仕事(アルバイト)が続かない。結婚してしばらくは働かなくてもいいと言っていたが、一人で家にいるのは
 嫌だと言ってアルバイトに出たが続かない(手取り足取り教えてもらえないと行動できないみたい。いつも上司が何も教えてくれない、と言っている)
 だが、俺の仕事(自営)は手伝ってくれない(親父等とのつきあいが嫌らしい)

正直、環境が変わって大変だと思うし、俺自身思いやりが足りないところもあるだろう
けれど、「東京に戻りたい」とか、「友達が欲しい」(自分一人では出かけない)、「俺の親戚とは一切会わない」とか
俺だけではどうしようもないことを毎日言われて頭がおかしくなりそうだ。

この先離婚して再婚しても何らかの問題や悩みが出てくるのはわかってる。
別に肩を押してほしいとかじゃなくて、実際これくらいの事はみんな何かしら抱えているものなのか?
まだ、子供ができていない今のうちに別れるのがいいのか、子供ができれば変われるのか
俺の家庭、嫁に対する考えが甘いだけなのか、何か意見があったら下さい

665 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 16:30:20.58 0
旦那が働いている間に2ちゃんにいりびたって
「トメがーー」「スッサンしたらーーwww」
とかやってる産婦ねらー

666 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 16:32:43.48 0
>>664
正直、ババ掴まされたのねーお気の毒様、という感じです
ご同情申し上げます

子供がいないってことは二人共まだお若いのかな?

667 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 16:32:56.17 0
肉親を「殺してやりたい」この一言で終わりです
私の場合は、肉親への罵詈雑言(母や兄を呼び捨てにする)で、旦那への愛は覚めました

668 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 16:37:28.18 0
>>664
ハズレ引いたってだけ。
早く離れないと一生逃げ切れない。

669 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 16:38:27.35 0
>>664
嫁が東京に出て行った理由と経緯は知ってる?
東京で結婚相手ゲットしてそのまま東京に住み続けりゃ良かったのに、
地元で生きることが決定住みの男と結婚したのは何で?愛とかいうなよw

670 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 16:41:09.36 0
>>664
早めに離婚してやり直したら?
全ての事を他人のせいにする人は直らないよ。

671 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 16:42:13.92 0
>>664
・強迫性障害の診断の告知無し
・殺してやりたい

これだけでアウトだね。
早く別れないと実家の財産まで強奪されるよ。

672 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 16:43:55.99 0
>>664
ご愁傷様です。
そういう方は何をしても愚痴りますよ。
本当は結婚してはイケない人だったんだと思います。

673 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 16:47:28.60 0
精神的な病気を隠して結婚て…キツすぎるわそれ…人の話なのに泣きそうだw

674 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 17:03:33.57 0
キチガイ病を隠して結婚とは醜いね

675 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 17:31:27.16 0
10ヶ月ならまだ取り返しつくからはよ逃げれ

676 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 17:36:16.51 0
精神を病んでいる時点で無理じゃないかな
早く離婚した方が双方のためだよ。

677 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 17:37:12.39 0
>>664
子供がいないうちに離婚がよいと思う
その嫁さんには子供関係の人付き合いもできそうにないし
子供は母親の呪詛を浴びながら育つことになってしまう
静養と称して嫁実家に帰らせなよ(妊娠を防ぐためにも)
それから離婚

678 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 17:39:03.42 O
子供ができて性格がいい方に変わるなんて超レアケースだからな

679 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 17:47:39.62 0
子どもができたらママトモガー!ナライゴトガー!オジュケンガー!
とガーガー言うのは変わらないよ。
子どもいないうちにわかれたほうがいいよ。

適当におだててお金つかませて別れた方が賢い。

680 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 17:49:31.51 0
>>677に同意 子供が出来る前に早く東京に帰しておやり

681 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 17:55:15.99 0
>>664
田舎って難しいからね
なんだかんだと言っても都会から田舎に嫁ぐのは全く違うだろうと思うわ

そもそも田舎暮らしなら(特に自営業でお付き合いがある)
よりにもよって、都会育ちの社会性のないお嫁さんを選ぶ事自体が間違いだっただろうと思う

682 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 17:57:08.03 0
>>664
結局若さとか、見栄えとかああいうのに惹かれた結果なんだろうけれども、
結婚する時は最終的に相手の適正を見ないと・・・

683 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 18:01:52.18 0
>>664
普通は自営業なら、金銭管理がきちんとしていて、自発的な人を選ぶでしょう?
自分の職業が取るに足らないものなのなら綺麗なだけで良いだろうけれども、
きちんと自分の職業に合ったお嫁さんを選ばないと。あなたも少し反省をしたら?
まだ子供が出来る前で良かったわよ

684 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 18:06:22.86 P
>・東京(現在は地元に帰って俺と結婚)にいればやりたい仕事も
やれて別の人生があったと言う

と、本人が言ってるんだから
別れて別の人生歩ませてあげたら?

685 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 18:28:11.44 0
実際に田舎が嫌だからあえて嫁がない人もいるしね

686 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 18:38:51.21 0
田舎は大変
都会の女性が職場の人たちに「結婚します。挨拶に行ってきま〜す」って
にこやかに言ってて、みんなが「おめでと〜(^o^)/」って送ったんだけど、
ご挨拶に行った後に女性が破談にしてたわ

車で行ったらしいんだけど、どんどん田んぼや畦道みたいになってきて
「これはなに?」と思ったらしいんだけど、あまりの人付き合いが大変そうで
とてもやっていけないって思ったらしい・・・

でも男も色々と計算していてデキ婚してから田舎に戻って親に紹介するような恐ろしい男もいるみたいだから
それよりもマシだったのかもね

687 :664:2014/02/04(火) 18:51:53.52 0
皆さん、ご意見ありがとう

ただ、俺からの一方的な意見なので俺自身にも色々いたらなさはあると思っている

補足しておくと、強迫性障害は8年くらい前に診断されて2回病院へ行ったきりで
治ったと思っていたらしい
一応、精神系の病気にはかかってないか?とは付き合う前に聞いたんだけどね
怖くて言えなかったらしい
家事も人並みにやってくれている、仕事のことも家で寝ているよりありがたいと思ってる

嫁とはお見合い、7つ違い
美人さんではないけど、素直に好意を向けてくれた
仕事ができる子やお金を持ってるとかより好いてくれる子の方がいいかなと思ったんだ
付き合ってる間は病気も出てなかったし(と思う)、姉の旦那の話もなかったから
親族に対してもここまでではなかった(でも、確かにそういう傾向はあったかな?)

寂しいというからお昼は様子見もかねて食べに帰ってたし
休日はほとんど一緒に外出した
でも、そういうことでは彼女の心は満たされないんだとようやくわかってきたよ

いいところもわかってるけど、俺自身がこのまま我慢ができそうもない
上のレスにもあったけど、親族への悪口が一番つらいよ
もっと我慢が足りないとか言われると思ったけどそうでもなかった
実は俺自身にこそ問題があって、もし別れても同じ結果になるんじゃないかという恐怖感はあるんだ
皆さん色々ありがとう、今後のこと真剣に考えてみます

688 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 18:56:26.21 0
>>687
まあ家族の悪口はタブーではあるからね

でも誰と結婚しても家族のああして欲しいというのは出るだろうから
相手が悪口を言い出す前に、遠回しな言い方をして来たら
気を付けておいたほうが良いと思うよ

本音を出せば夫婦関係は難しくなっちゃうものね

689 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 18:58:26.12 0
最悪スレでも話題になってたが、今でも見合いで結婚する人居るんだなあ クラシカルだ
見合いならある意味自己責任じゃない部分もあるから、心置きなく実家に帰せよ

690 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 19:00:45.14 0
>一応、精神系の病気にはかかってないか?とは付き合う前に聞いたんだけどね

普通はそんなことを聞いたりしないと思う。失礼だしね。
何か俺の嫁の資格をテストと言わんばかりに上から目線で選んでやってるという
態度に見える。
もしかして嫁さん再発は自分の性格に原因ない?
家でも精神的に孤独、外でも疎外感じゃ変になるんじゃないかな。

691 :664:2014/02/04(火) 19:01:15.26 0
姉の旦那の話消しちゃった

姉の旦那がうちの会社に入ることになったんだ
その結果俺の収入が減る、または乗っ取られる、と思っているらしい
俺に入れる、入れないの選択権なんてなかったんだけどね
彼女にしてみたら詐欺だ、ということらしい
俺は今まで以上に稼いでくるつもりではいるんだけど

彼女にしたら楽しい新婚生活が待ってると思っていたのに
思いの外面倒なことが湧いて出てきたって感じなんだろうな
私一人が我慢してるってよく言われます

692 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 19:03:52.77 0
夫というのはただお仕事だけをしていれば良いというものではなくって、
やっぱり家族と嫁の橋渡しという役割がたま〜にはあるからね

いきなり親族の悪口だとドン引きだし、死んでほしいみたいな事を言うのは論外で
病気とか関係なく単に常識がないだけだと思うけど

大体女は悪口を言う前に遠回しな言い方をしてくるからね
「〜してほしい」とか「〜してくれたら助かる」とか
ああいうのに男が鈍感だと本音が出てくる事もあって、本音を出させたら
言った方も言われた方もすごく大変になるのは間違いないよ

男は自分の家族だけど、女はそうではないからね

693 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 19:05:05.39 O
田舎で暮らすことが分かってたなら、嫁はコミュ力とタフさで選ぶべきだった
素直で可愛い繊細な嫁なんてダメダメ
次は北斗晶みたいなのがいいんじゃね

694 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 19:06:59.32 0
>>691
あなたは優しいしおもいやりもあるし、
次の結婚で同じことになることはないと思うよ
(精神的に健全な女性が相手ならね)

嫁になじられすぎてちょっと調教されかけてないかい?
ここでまで嫁のフォローする必要ないんだよ

もう一度みんなのレスを読んで、あなたの嫁がよそから見てどんななのか把握してね

695 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 19:07:14.77 0
>>693
そう思う。あの人は本当にどこでもやっていけそうな良い奥さんだと思う

696 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 19:13:00.30 0
田舎の人付き合いはものすごい濃厚だし
プライバシーが全くなかったりもするし
都会とはまた違う
タフさ、勤勉さ、明るさで選ばないと

697 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 19:15:59.10 0
「婚活婆はタフ」ってスレもあるしね・・・
まだまだ大丈夫

698 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 19:16:14.78 0
>>691
あなたが結婚した相手は、幸せを感じる器の底が抜けちゃってるんだね。
そういう子は結婚相手には向かない、まして自営業の奥さんは難しいよ。
今のままだとお互い不幸になるだけ。

自営業はどうしてもきつい時期があるから、そういう時に幸せを自家発電できるような
人を探した方がいいと思う。

699 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 19:18:09.46 0
> 思いの外面倒なことが湧いて出てきたって感じなんだろうな
> 私一人が我慢してる

ちゃうよ〜
嫁が本当に我慢してきたのは、あなたと結婚してからの生活じゃなくて
強迫性ナンタラ、で苦しむ羽目になった、そこからの問題が不満の根っこなんだよ

独身時代は「自分で対処しよう」って精神科通ったりなんかやってたけど
それじゃあ根治してなかったんだよ、ただ我慢してやり過ごせた気になってただけ
結婚して、安全シェルターをゲットしたから、嫁の未消化の病気が再発したってこと
いっそのこと、嫁は果てしなく面倒見のいい高齢男性とリハビリ結婚したら良かったんだ

700 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 19:20:51.95 0
北斗晶って人間のクズのくせに世間的には評判いいんだなぁ
昔からのプオタだけど北斗晶選ぶくらいなら2chに書き込んでるくそばばぁの方がマシだな

701 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 19:22:31.39 0
>>700
でも田舎で生き抜く為にはタフさが何よりも大事
ハリケーンカトリーナが来ようと両足を踏ん張って立っていないと
ああいう荒々しさは必須

702 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 19:34:24.91 0
>>690
あなたのレスが一番核心をついているかもしれない
俺は嫁より年上だし偉そうにしてるのかもしれない
上から目線というのは人から言われたことがあるよ
やはりそこが原因なのかなぁ

よく「私はひとりぼっち」と言われるんだが本当につらい
俺という存在はなんなのかってね
「私みたいな嫁であなたが可哀想だ」と泣かれる
そんなこと言われても俺は「そんなことないよ」って言う以外に
言葉が見つからない
「本当はもっと自営の嫁としてふさわしい人が良かったんでしょ」と
言われても「そんなことないよ」以外に言うことがない

でも、嫌味な感じで「そんなことない」って言ってしまってるのかもなぁ
本当は「そんなことない」って思ってないもんな・・・

なんか、よくない流れだな、もうこれで最後にします
皆さんありがとう

703 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 19:53:06.78 0
>>701
嫁に求めるのがタフさだけってのも凄いな

704 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 19:53:33.44 0
>>702
同性から見てもめんどくさすぎるわその嫁
お見合いでそんなハズレクジひかされるケースもあるのだね
びっくり仰天

705 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 20:32:40.11 0
>>702
仲人に文句言っていいレベルだよそれ。
そんな察してちゃんが標準女性だなんて思われたら、同性としてはたまらんわ。
はっきり言って奥さんは同性からかなり嫌われるタイプです。

706 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 20:41:14.88 0
>>690
見合い結婚なら病歴や既往症くらいは訊く
いつものBBか

707 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 20:41:31.47 0
>>704
厄介払いしたい存在を紹介する
そんな悪質なケースもあるんじゃなかろうか

708 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 20:43:24.66 0
>>702
ボーダーとかメンヘラだよそれ
悪化したら、「離婚するなら死んでやるっ」になるよ
離婚するなら、相手に逆恨みされないようにしたほうがいい

709 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 20:55:54.52 0
でも田舎はたいへ〜ん
田舎から田舎に嫁ぐ人は元々タフだから良いけど、
都会から田舎はちょっとね。ハードル高杉〜(^o^)/

710 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 20:59:02.46 0
>>709
わかるー
都会の嫁はまだ障害物少な目だけど
田舎だと田舎に行くほど障害物多め
飛び越えるハードルが沢山あり過ぎてヘトヘト
なのに娯楽はパチンコくらいしかないしー終わってru

711 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 21:00:45.81 0
子どものころに親に虐待されたとか、性的被害者だったりするかもね
愛情不足の子どもみたいなもんなんだよ

愛情不足に育った人は、親の愛撫の代わりに
異性とのセックスに走ることが多いけど
それじゃ満たされてないのかしら

でも愛する人なら背負えても、見合いじゃ背負えない相手だわ
嫁も、実のところ、見合いで、愛されているという確証ないから
ずっとあなたを試し続けてるのかも

でも、結婚って打算も大きいし、
普通嫁に求めるのはワガママな子どもじゃなくて大人の女性だしね

互いに傷つけあう前に離婚だな

712 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 21:07:19.69 0
田舎はとにかくタフな女がいいよ
実際にブルみたいな女でないと難しい

713 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 21:12:56.69 0
>>683
なんという余計なお世話。
自営業の運営方法なんて人それぞれじゃん

714 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 21:15:20.37 0
自営に全く口出ししないか
口出しするならきちんと仕切れるだけの力量があるか
どっちかだな

715 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 21:15:41.48 0
>>713
それをいうならここのアドバイスもどれも余計なお世話なんだけどね

716 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 21:19:24.15 0
でも良い事なのか悪い事なのかわからないけれども、
義姉は親の面倒は見るつもりがないのに、
色々な経緯があって義兄が出てきて何だろうとは思うかもね
でもそれが良いとも悪いともわからないし、悪い風にしかとれない状態
なんだろうか?
義兄があまり頼りなさそうとか、どこか怪しいとか

717 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 21:22:57.82 0
どうしてもって頼まれて他を辞めて来たのか、
それともラクチンそうだから来たっていうような
とことん怪しいそうな人もいそうじゃない?
大きな顔をしたいだけみたいな
どうなんだろうね?

718 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 21:36:29.51 O
>>713
自営業は嫁次第ってのはガチだよ
どこか忘れたけど一代で成した有名企業の社長が若い駆け出しの頃に美人の彼女と結婚しようと親に紹介したら
「社長の妻は器量じゃなく愛嬌!」と反対されて母親の紹介する器量は悪いけど愛嬌があって働き者の現妻と結婚したんだって
そしたら周囲からの奥さんの評判は良いし自営の会社はとんとん拍子に伸びたって

719 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 21:39:54.06 0
>>718
自分の祖母も自営業のところに嫁いだが、ものすごい苦労人で、
でもめちゃくちゃ運が強かった。祖母は当初華奢な美人と結婚しようとしたらしいが
ひいおばあさんが猛反対。ひいおじいさんが嫁を探してきて、見つけ出したのが祖母
祖父が太っているのが嫌とか言ったらしいが、ひいおじいさんが一喝
鶴の一声で決まった。結果、祖母は大正解。祖父が倒れた後も1人で踏ん張り
運の良さもあり立て直した

720 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 21:43:10.49 0
旅館の女将さんみたいなもんかな

721 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 21:52:58.15 P
なんか都会の嫁、みたいに見えるけど嫁さんにとっても地元なんじゃなかったっけ?
地元に帰ってから相談者と結婚したんじゃなかった?

722 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 21:55:24.84 P
自営業の場合は嫁さんの内助の功がやたら影響するからなぁ。
うちの祖父も婆ちゃん早死にしてから一気に自営業傾いて潰れたわ。

723 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 21:59:20.02 I
まぁ、田舎は田舎でいい所はあるんだけどね。
都会から来たらキツイだろうな。よっぽどフレンドリーじゃない限り。

相談者は、離婚したいの?したくないの?
すまぬ、読みのがしとかあるかもだけど。

一度ぎゅっと抱き締めてみたら?
案外、愛情に飢えてるだけかもしれないぜ?

724 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 22:03:34.38 0
余程の農村じゃない限り大丈夫では

田舎でも、マンション暮らしとか、新興住宅地とかなら
あまり変わらないよ
逆に都会でも、古い住宅地は隣近所の目があるし、自治会も面倒くさいし

725 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 22:21:31.49 0
>>722
あくまで自分の周りの年寄が言ってた事だけど、自営業の嫁は細いベッピンさんは向かんとは
言われてたよ。病弱なのが毛嫌いされたんだろうけど
イザとなった時に全くに役に立たんって言われてた

726 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 22:26:15.39 0
特に陰気臭さは嫌われる
親戚やらお客さんやら人が集まるからものすごく嫌われるんだろう

727 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 22:32:00.18 0
>>725
でもデブは動けないから何とも言えないな。
事務系はデブとか関係ないし。顔の作りはそれこそ関係ないんじゃね?

728 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 22:33:19.46 I
陰気臭いのはどこでも嫌われるよ

729 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 22:43:25.25 0
とにかく自営業には限らないけれども、職業によっては
奥さんもあちこち引きずり回される仕事があるしね
お付き合いが多かったり。男ってどの女でもそんな事が出来るとでも思ってるんだろうか?

730 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 22:47:42.19 O
>>727
第一条件に『働き者』があるんで

731 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 22:54:15.90 0
普通のリーマンの嫁が一番ラクチン

732 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 23:19:18.71 0
政治家婦人にもそれは共通してるけど
ファーストレディなしでやってた人もいるし

733 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 23:20:38.19 0
普通のリーマンの嫁でも、文句ばっかじゃねーか

734 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 23:27:07.19 0
>>664
もしまだ見てたら。
田舎がどうのって話も出てるけど、配偶者の親族を殺してやりたいはどこに嫁ごうと
人としてアウトだから。
自分だったら言う?言わないよね?
その嫁と添い遂げる人生想像してみ?
子供がいない今ならいくらでもやり直せるから頑張って。

735 :名無しさん@HOME:2014/02/04(火) 23:35:03.50 0
リーマンの嫁になっても、長男じゃないのに急遽同居する事になったりして
しかもご両親だけでなくって、おばあ様もいる事もあるしね
こんなハズではなかった・・・と思う女も多いだろう

736 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 03:08:38.30 0
さっき旦那から家を出たいといわれました。
ご飯はもう作らなくてよいと。
他に好きな人がいると。

相手に「一緒になれなきゃ死ぬ、奥さんに私のことを言う」といわれて切羽詰って私に打ち明けた
といった感じです。
別れて戻ってくるなら私は全部許すと言ったら即答ではないけれど戻る(努力する)とのこと。
でも相手が本気で死ぬつもりなら死なすわけにはいかないから・・・戻れないかもしれんとも言っています。
まだ揺れているようです。

もう会わないとしてもきちんと話をしなきゃいけないというのでその時は私も同席しますとつい言って
しまいました。その話は今日明日ではないと思います。

もしも相手が見ていたらいけないのであまり詳しくはかけません。
ここで相談するのもあってるかどうかもわかりません(適切なスレへ誘導してください)
まだドキドキしていて手も震えていてちゃんと書けてるかわかりませんがきっちり別れてもらうには
どうしたらよいでしょうか。
眠れません・・・・。

737 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 03:11:42.02 0
>>736
相手に慰謝料請求してみるとか。
まあ、弁護士に相談してみたほうがいいと思う。

738 :736です:2014/02/05(水) 03:24:44.75 0
>>737

慰謝料請求したらそれで終わりのような気がしています

離婚しない
慰謝料請求しない
全部許すから別れてきてほしい
をふまえて

弁護士相談が解決の道でしょうかね・・・・

739 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 03:24:48.86 O
>>736
許すような気遣うような素振りで相手の女の情報ゲットして慰謝料請求

740 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 03:33:45.52 0
ありがとうございます。
あまり詳しくかけないのですが実は相手は私も知ってる人です。

死ぬ死ぬ言ってる相手にどう対処したら・・・
たぶん彼女が死ぬ言わなきゃ素直に戻ってくる気がするのです

いけないことをした、自分が悪い、私は悪くない。
彼女と別れるにしても私に何も知らせないで何事もなかったようにはできなかったとか
言っています。
近々彼女に家まで乗り込まれるおそれがあるから先に言っとこうと思ったんだと感じましたけどね・・・。

741 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 04:32:08.14 O
自分は離婚したくないし、旦那も再構築する気はある
なら、有責が旦那で離婚請求出来ない立場だとハッキリさせておいたら?
慰謝料とかは別にしても、旦那とプリンの言質をとっておくといいかも(録音が手っ取り早いと思うけど)
あと明日にでも、役所に離婚届不受理を申し立てしておくといいんじゃないかなぁ
プリがメンヘラな上に知り合いだと、タヒなずに旦那と別れたとしてもガタガタしそうだね

742 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 04:43:51.77 0
>>741
ありがとうございます。
朝役所に行ってきます。
録音できるもの買っておきます。

743 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 04:54:25.24 O
録音も状況によっては法的な証拠にならない場合もあるので、詳細は自分で調べるか弁護士に訊いてね

744 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 07:08:49.27 0
>>742
子供はいるの?

745 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 07:44:13.24 0
死ぬ死ぬ言う人ほど死なないってばっちゃが言ってた

746 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 07:49:50.13 0
うちのばっちゃも言ってた

747 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 07:57:53.53 0
>>736
あまり男を甘やかしたらダメよ
男は犬と一緒で甘やかすとツケあがって、甘やかされた犬と一緒で
飼い主にでも噛みつくからね

「何もかも許す」と言うよりも、今回の場合は
「それなら話を進めましょう」と言った方が良い

結局旦那さんは相手とは別れたくないし、奥さんとも関係を続けたいのよ
こういうのを許すと今後ずっと延々とこういうのが続くだろうしね
また新しい不倫相手の女を見つけてくるだろう

相手にヒヤッとさせなければいけない

離婚覚悟で何も言わず家を留守にしたら、とっとと相手側を片づけて
戻ってくるだろうと思うけどね。現状がわからないから何とも言えないけど

748 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 08:01:39.22 0
良い名言があるのよ

男は叩けば叩くほど良い働きをする
男は甘やかすほどロクな事をしない

どうしてかは聞かないで。そういう風に出来ているんだから
結局こういう奥さんのほうが旦那さんもあまり大きな事はしでかさないのよ

749 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 08:05:55.91 0
それに男の為を考えてもそっちのほうが良いんだわ
アメとムチを使い分けて上手に扱ったもの勝ちよ
それではじめて家庭が円満になるの

750 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 08:17:16.10 0
もう放っておけば?

死ぬ死ぬ詐欺は取りあわないのが一番
旦那もそろそろ嫌気がさしてきて別れたいけど
アホだから脅しに振り回されちゃってるんだね

ここで、嫁のあなたが真正面から対立しても火に油を注ぐだけ
障害があったほうが燃え上がるアホ女多いからね

「どーぞどーぞ、粗大ゴミですけど」って夫を差し出しちゃうのもあり
いったんは、女の家に行くかもしれないけど
内心では、旦那も女には嫌気さしてるだろうから
そのうち、自分で何とかしてくるでしょ

それか、女の家族にでも言いあげて慰謝料請求して逆に脅すかだよね

751 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 08:19:41.74 0
子供がいないのなら離婚をすすめるけどね
こういう男はとっとと放り出すのが一番良い
だけど子供がいたらそうもいかないだろうしね

752 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 08:22:27.03 0
この旦那はアホだから、上にもある通り、今後もこんなことはあるだろうね
で、本当にアホだから、自分では処理できないで、優しい嫁にも泣きつくだろうな

旦那を受け入れるのと、甘い顔見せて旦那の言いなりになって振り回されるのとは別だからね
きちんと片づけてから帰ってこい、と基本的には放置がいいわよ

753 :736です:2014/02/05(水) 08:44:17.55 0
みなさんありがとう。

子供は1人で成人しています。(私は40代)
相手は子供3人(中高生かな)
勇気もその気もないので話進めましょうとは言えない私です。
こういうことは初めてだといいましたが、繰り返すか水面下で続くかも
ですね。
752さんの基本的には放置、できたらそうしたいです。

しかし・・・ずっとドキドキしてて今日はもう会社に行けないです。

754 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 09:02:29.03 0
>>753
相手は旦那いないの?

755 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 09:16:29.59 0
前スレで夫からDNA鑑定を下の子だけ受けさせたいと言われたものですが。
その後の報告だけさせていただきます。
少しの間だけご容赦ください。

夫と話し合いをして、私の方の条件としては
「上の子もうけさせたい」「もし二人とも貴方の子だった時は別居」と言ったのですが
夫は「上の子は受ける必要が無い」「二人とも自分の子なら別居なんて意味がわからない」と平行線で
まったく話し合いにならず、私が疑われたことについて傷ついたと伝えても
「何故傷つくのかわからない。DNA鑑定は二人の結びつきを強くするためのもの」と本気で訴えてきました。
私が会話の通じなさにわんわん泣いてしまって、夫もさすがに動揺して
一旦夫には実家に帰ってしまいました。
夫はこの時、実家を味方にしてさらに私を説得しようとしたようですが
逆に義父母から「お前のやってることはおかしい」と言われ
週末に私と夫と義父母で話し合いをしました。

756 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 09:16:37.24 0
>>754
います
夫婦のことを共通の知り合いである旦那に相談しているうちに・・・ってやつです
彼女は旦那さんに完璧無視されてるらしいです

757 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 09:17:28.73 0
それまでの間に夫と義父母との間で話をしていたので、
当日は夫の謝罪から始まりました
驚いたことに夫は本当に「痛くもない腹を探られた人間の不快感」について理解できず
義母から、昔バイト先でお金がなくなった時、店長から疑いをかけられてどう思ったのか、と聞かれても
「それは自分はやってないんだから疑うほうが悪い。自分は何とも思わない」と答えたそうで
正直、夫には何らかの発達障害的な問題があるんじゃないかと思っています。

ただ、義父母から「夫婦は血のつながりがない分信頼でつながっているんだ。
それを自分で断ち切るようなことをしてはいけない。」と説得してくれたようで
夫もある程度こちらの気持ちを理解してくれたのか(振りかもしれませんが)
鑑定は必要ないから今後仲良くやっていこう、と言ってくれました
でも、私は疑いを持たれたまま関係を続けていくのは無理、と伝えて
最初と同じ、上も下も鑑定を受けること、その費用は夫持ち、
また、二人の子だと確定しても現在と同じように別居を続け、
関係を再構築できなければ夫は無条件で離婚に応じる等の条件で
夫の謝罪を受け入れることになりました
夫の謝罪はともかく、義父母から何度も頭を下げられたことがつらいです

758 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 09:18:08.01 0
今は夫に対して腹が立つという気持ちはなく
ただ、夫を信頼して愛してきた数年、夫はずっと疑惑の目でみていたのかと思うと
今までの自分がやってきたことが馬鹿らしくなって
先日、夫の好きなものだけ書いたレシピノートを破いて捨ててしまいました
衝動的に結婚指輪も捨ててしまいそうになりましたが、それはかろうじて置いてありますが
まだつける気にはなりません
夫のために少ない小遣いから貯金してバレンタインや誕生日やクリスマスプレゼントにあてていたのですが
そのお金も子供のものを買って使い果たしてしまいました
なんだか空しい気持ちでいっぱいです

現在、夫が親子鑑定をしてくれる病院を探しているところです
色々調べたのですが、大きな病院は原則として親子鑑定を行っていないようで
業者に委託すべきかどうか迷っているようです
相談メールもきますが「好きにすれば」「どこでもいい」という返事をしています
こちらが短文メールになればなるほど、夫から長文メールが来るので最近は読むこともしなくなりました
一時的なものなのかもしれませんが、何もやる気がおきず
実際に話し合いが行われてから報告が遅れたのもそのせいです
すみません

今後は、どこに依頼するにせよ結果はわかっているので
その後夫との関係を再構築するかどうかですが、正直今のところは何も考えられません
少し気力が湧いたら、夫がいなくても食べていけるように
他の資格等をとってみようかと漠然と考えています
ただ、離婚確定というわけではなく、そういう道もあるんだと思っているだけですが・・・

現在そんな感じです
長文報告失礼しました

759 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 09:24:18.76 0
>>755
お疲れ様。色々大変でした。
あたたかくなったら子どもたちと旅行でもいって少しのんびりしてきたらどう?
ガス抜きも必要だよ。

760 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 09:28:19.51 0
>>756
性格もあるんだろうけれども、
旦那さんも悪いけれども、そういう性格がまた旦那さんの
悪い面を助長させているんじゃないかなと思う

「待つ私」「惨めな私」「可哀想な私」で自己憐憫にネットで浸るのは
良いけれどもくれぐれもお子さんにgdgd言わないであげてね
それでなくっても父親の不貞でショックを受けているだろうから

「お父さんはこんな悪い人・・・」とか言わないであげて欲しい
あなたの弱さも充分にあるんだろうと思う

761 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 09:32:54.79 0
母親の決断力があると子供はお母さん強いんだ!気を遣わなくっていいんだ!って
安心するけれども、裏でビクビクしたり、メソメソしていると、子供って言うのは
本当に苦しいものだろうと思うよ

本来守られるべき存在が、両親が子供の重荷になっちゃう

完璧ではないから多少くじけても、私は旦那さんに対して
今回が始めてであれば怒るのが普通だろうと思う
もう浮気性で何回もやっていて自分ももう慣れていて構わないなら
ここで相談なんてしないだろうし

浮気というのはあくまで家庭に迷惑をかけないのが前提であるから、
今回の旦那さんの行いは非常に頭に来て当然の事だと思う

762 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 09:33:06.72 0
>>758
お疲れ様でした、報告もありがとう
相手のネガティブな気持ちがまったくわからない
(察することができないどころじゃなくて、説明しても理解できない)
のは、おっしゃるとおり発達障害の特徴ですよね
遺伝しやすいので、お子さんの様子も気をつけて見ていてあげてください

感情の交流や相互理解が出来ない相手といると、本当に心が消耗します
私も似たような感じで、長年つけていた日記帳を同じく破り捨てたことがあります
そういう人なんだと割りきってやっていこうとしたのですが
やはり見た目は普通の人間と全く同じなので、できないことを求めてしまい
そして結局は離婚しました

どのような道を選ばれるかまだわからないようですが、がんばってくださいね

763 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 09:33:42.10 O
>>755
子供たちは大丈夫?

764 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 09:37:21.26 0
ハッタツ君か
そりゃ苦労するわ
離婚すすめる

765 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 09:40:40.99 0
>>755
旦那とのやり取りで軽い欝症状起こしてるんじゃないかな
ストレスでそういう症状起こす人は結構いるから
心配なら心療内科いってみても良いかも

そこまできつくないならかかりつけ医に相談したら
軽めのお薬出してもらえるかもよ

とりあえずおつかれさま

766 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 09:42:52.52 0
特に相手にも家庭のある女性と関係を持って、自分で処理出来なくなったからって
そういうものを家の中に持ちこむのはどう考えても論外

相手の女もクソに違いないけど、旦那さんも同じ穴のムジナ

子供がいるから夫婦が一丸になって相手と戦うのも理解出来るけれども
その後はハッキリとこういう事は二度と辞めてくれるように言ったほうがいいと思う

767 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 09:44:51.22 0
私を疑ったのねキーーっ許せないわキーーってのがよくわからんわ
身体に負担のある検査じゃなし

自分のプライドのために家族がめちゃくちゃになるんだね
自分のプライドのほうが家族よりも大事なら、家族がバラバラになるしかないじゃん

768 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 09:46:22.85 0
>>767
ハッタツ君乙

769 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 09:46:38.95 0
旦那は何を考えていたにせよ、今までそれを気付かせないくらい、家族を大事にしてきただろうにね
一時的な気の迷い、不安くらい晴らしてやるのが本当の愛情ってものだと思うけど

770 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 09:46:59.46 0
>>768
自己中乙

771 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 09:47:33.21 0
>>767=>>769
必死過ぎ

772 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 09:49:31.19 0
>>767
はい。そこ煽らない!

旦那が先にぶち壊したんだから仕方ない。

773 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 09:50:03.89 0
>>767
プライドの問題じゃないから義両親も奥さんの味方してる訳なんだが。
読み取り能力が圧倒的に足りないのかアスペルガーか知らんがその辺で
やめといた方が良い。

774 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 09:51:11.31 0
旦那「お前は浮気したんだろ。浮気して他の男との間にできた子を俺を騙して俺の子だってことにしてるんだろ。」
旦那「違うっていうのなら、検査しろ。検査して身の潔白を証明しろ」
旦那「そうしたら、今後もお前と一緒に結婚生活を続けてやるぞ」

こんなこと言われて「ハイワカリマシタ」って答えるアホは奴隷くらいでしょ?

775 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 09:54:25.08 0
>夫婦は血のつながりがない分信頼でつながっているんだ。

これは名言だと思う。
実際、配偶者って家族間で唯一血のつながりがない相手で
尚且つ人生を一緒に乗り越えていく相手で
信頼関係だけで繋がっているようなもん

信頼関係がなくなったら、ただの仮面夫婦になるよ。

776 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 09:57:01.47 0
妻「あなた浮気したでしょ。お隣の奥さんの子供は貴方の子なんでしょう。」
妻「違うっていうのなら、検査しろ。検査して身の潔白を証明しろ」
妻「そうしたら、今後もあなたと一緒に結婚生活を続けてやるわよ」

確かに

777 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 10:08:37.67 0
親子鑑定のDNAチェックって例えば産院の退院時に自動的に行われる世の中になればいいのになぁ
托卵も取違児もなくなるし法律トラブルコストの軽減になる
男は多かれ少なかれ疑ってると思う

778 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 10:11:28.15 0
うちみたいに、旦那と子の頭の歪みまでそっくりだとさすがに疑いすらもたないので
そういう場合はDNA鑑定うけずに、その分の料金返還してほしいなw
病気の検査なら受けたいけど、親子鑑定に金つかうとかアホらしい。

779 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 10:13:28.89 0
>>777
芸能界は特殊なんだろうか?
それとも一般社会も相当おかしくなっているんだろうか?
自分の血の繋がった身内にそういう浮気は全くいないけど

780 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 10:15:28.29 0
上の世代はまだまだ貞操観念が強いから信じられないみたいで、
「こんなのはアホらしい。芸能界だからだろう」って言っているんだけどね

781 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 10:19:04.66 0
托卵されるかも、してるかも!なんて全く相手を信用してないくせに
この旦那はよく結婚なんてしたな

782 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 10:51:15.29 0
>>781
TVとかでみたままをそのまま信じるあたりが
またいかにもじゃないですか

783 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 11:21:32.99 0
>>777
女もそう思ってますよ、一部の貞操観念おかしい奴と三国人嫁以外は

784 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 11:22:35.32 0
貞操観念が普通だからこそそんな検査いらんはお金もったいないw

785 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 11:28:33.10 0
やっぱり普通は貞操観念があるわよね
とても相手を裏切るような事は、子供の事を考えても出来ないだろうと思う

786 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 11:33:37.45 0
でもきっと
「後ろ暗いからこそ受けたくないんじゃないの?pgr」
的な流れは出てくると思う。
非通知は着拒、みたいなノリで。

787 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 11:34:02.57 0
>>748
私のすごく身近な夫婦で、これを地で行ってる人たちがいるの
時々旦那さんが可哀想だなーって思う時もあるんだけど
元から奥さんの方がしっかりしてるし、現状で旦那さんも満足そうだし…
きっとそういうことなのね

788 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 12:12:49.40 0
>>758
本当に本当にお疲れさま。
義父母がまっとうな人で本当によかったね。

お子さんたちは大丈夫?
少し日常から離れて発散してもいいかもしれない。

鑑定は粛々と進めるとして、夫婦関係をどうするかは先延ばしでいいと思うよ。
時間が解決してくれる感情もあると思う。

789 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 12:13:26.15 0
>>748
知人夫婦は夫が鬱患って離婚したよ
男はじゃなくて性格みないと可哀想なことになる

790 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 12:15:21.77 0
旦那がやりたいって言うならDNA鑑定受けたいけどなあ。なんで泣くのかさっぱりわからないわ。
自分のご主人の子って自信があるのに。ないならわかるけどさ。
鑑定受けて二人で結果見て笑えばいいじゃん。どんな風な書類なのか興味ある。

791 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 12:20:22.87 0
>>790
あんた前スレ読んで無いっしょ

792 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 12:21:06.12 0
>>790
せめて元の相談読んでからレスしなよ

793 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 12:24:23.07 0
>>790
いい加減アスペは消えろ

794 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 12:29:50.86 P
>>790
旦那か?

795 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 12:35:28.82 0
>驚いたことに夫は本当に「痛くもない腹を探られた人間の不快感」について理解できず
>義母から、昔バイト先でお金がなくなった時、店長から疑いをかけられてどう思ったのか、と聞かれても
>「それは自分はやってないんだから疑うほうが悪い。自分は何とも思わない」と答えたそうで
>正直、夫には何らかの発達障害的な問題があるんじゃないかと思っています。

まさに>>790

796 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 12:35:48.30 0
>>790
アスペ乙

797 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 12:45:37.70 0
色々いるんだねえ
アスペっていうか発達障害でも
痛くもない腹探られたらめちゃくちゃ怒る人もいるし

798 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 12:48:52.88 0
以前別スレで逆のケースの相談があったわ
旦那が発達障害で浮気して傷つく自分の気持ちを理解できなくて離婚って奴

相手が傷ついているという事実があっても
「なんで?」となるのが発達の特徴

799 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 12:58:28.37 0
痛くない腹探られる、っていうけど自分は自分の貞操観念に自信があるから
どーぞどーぞで探らせちゃうけどな それで自分の信頼度も増すわけだし

心当たりがあるから暴れてるんだろうな、としか
>>790
同意だ

800 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 13:01:32.27 0
DNA鑑定の人もしかしてコラボじゃない?
旦那らしい人が既婚男性板に書き込んでいるとか。

801 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 13:08:29.07 0
健常者のAさん
アスペのBさん
…どちらも同じ「もし疑われても私ならすぐ検査する」という価値観の持ち主

健常者のCさん
…浮気はしていないのに疑われたこと自体にショックを受けるCさん

Aさんとの会話(ノーマルバージョン)
A「私ならすぐ検査するけどなあ」
C「でも、疑われるようなことをしてないのに何年も疑われたことがショックなんです」
A「なるほどなあ。自分と考え方は違うけど、そういう考え方もあるんだな」

Bさんとの会話(アスペバージョン)
B「私ならすぐ検査するけどなあ」
C「でも、疑われるようなことをしてないのに何年も疑われたことがショックなんです」
B「なんで?心上がりがあるから嫌なんでしょ。だって『私なら』すぐ検査うけるもん」

802 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 13:10:20.43 0
>>800
どのすれだろ?

803 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 13:18:20.72 0
>>799
増すどころか最初から底抜けなんだぜ
底が無いところにいくら足しても結局信頼なんて生まれないのさ

804 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 13:24:15.39 0
旦那もおかしいけど、これくらいのことで離婚するのはアホ
自意識過剰のバカ

そもそも信頼なんてなかったんでしょうに

20代ならまだしも30代で言ってたら余程のカマトトの痛いBBA

805 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 13:26:06.42 0
嫁 「あんた、よそに子ども作ってるかどうか興信所で調べるから」
旦那 「信用しないのかよ! ひどいっ離婚します」

マジで離婚したら、アホ

806 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 13:26:34.27 0
アスペ厨はさっさと巣にカエレ

807 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 13:29:50.46 P
でも14%は実子じゃない鑑定が出てるわけで海外なんか30%近かったはず。
これは決して低い確率ではないんだよなぁ。

808 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 13:34:29.14 0
アスペ厨もアスペにこだわりがある発達にしか見えないな

とりあえず、夫婦の問題で他人がアスペと決めつけても何も変わりないんだから目障りだから消えてくれる?
アスペだろうがなかろうが、「その人の旦那(嫁」でケースバイケースの問題なんだからさ

809 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 13:35:18.25 0
>>807
それ無作為抽出で出した数字じゃないでしょ。
「疑いがあるから検査する」って人たちでのデータでしょ。

810 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 13:38:54.50 0
子どもには離婚の理由を何て説明するんだろう
それで、子どもから父親を奪う理由になるとでも思ってるならホントめだたいヒトね

811 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 13:38:59.18 P
>>809
疑いを感じた旦那を対象の話なんだから枠内でしょ。
もちろん今回の相談は実子である86%に入るのだろうけど。

812 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 13:40:24.81 0
上の子は旦那に似てるけど、下は似てない→妻の浮気だ!ってずっと疑ってて。
最近のニュース見て「DNA鑑定を!黒なら下は他所にやって、三人家族で暮らす」って言い出したってヤツでしょ。

嫁ちょっと騒ぎすぎ感はあるものの、ショックを受けるのは解るけどな。
下の子はずっと愛されてなかったのかとか、色々考えると思う。

813 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 13:49:25.56 0
相談者もスレ住人もなんか嫁が疑われてショックでーとか旦那が疑心でーとか
大人の感情のどっちが慰められるかでしか判断してないよね。
疑われながら育てられる子供がいたらそれが一番の被害者なんだと誰も思わないのかな。
愛情受けながら育てられる子供が一番なのにそれを誰も言わない。
検査して疑心が晴れて愛情注げるならそれがいいじゃない。
疑われてショックだから離婚するってんならそれでもいい。
それで子供が幸せなら。

誰も子供の幸せを視点に持ってこない辺りが怖いわ。

814 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 14:22:46.97 0
元レス以下見てくればわかるけど、前回住人は寄って集って気にしすぎだ、
鑑定くらい受けたらって言ったんだよ。
でも相談者が絶対受け入れられないと強行突破の道を選んだの。
生き方なんて人それぞれなんだから、相談者が選択した事にまでイチイチ批判するのはどうかと思う。

この夫婦は双方とも思いこみが激しい傾向のよう。
今までは噛み合ってたんだけど、今回はじめて真逆の方向にいったんだろうなと思った。

815 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 14:40:21.07 0
>>813
子供からしたら、父親が意味不明な妄想で自分のことを他人の子供だと思い込んでいたと知ったら
嫌悪すると思うけどね。血が繋がってたことがわかりました!だから愛情を注ぐ!って言われてもハァ?となるだけ。
あんたが一番子供のことを考えてないよ。
そんな風に杓子定規にいかないよ人間は。

816 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 15:04:51.22 0
>>814
元スレみたら、気にしすぎだという人と
私なら条件つけて受けるという人と
まずは受けてみて後から決めればという人等
色々いたみたいだけど?

817 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 15:16:05.52 0
>>815
3歳の子供に向かって
「お前の父親は父親とお前の顔が似てないからDNA鑑定したんだよ」とでも言うのか。
恐ろしい考えだな

818 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 15:18:42.92 0
>>817
「子供のために母親は我慢しろ。父親の言いなりになれ」ってのも充分恐ろしい考え方。

819 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 15:28:16.99 0
>>818
話の摩り替え乙

820 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 15:31:43.99 0
>>819
痛いところ突かれたからって、そうやって逃げなくてもいいんじゃない?

そもそも、子供の幸せをと思うのなら奥さんが嫌がってるのに
「下の子だけ」DNA鑑定をうけさせるなんていわないよね
その時点で、責められるのは奥さんじゃなく旦那側でもあるでしょうに。

821 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 15:36:21.80 0
既に前からずっと進んでいるであろう、海外の夫から依頼された場合の
DNAのお嫁さんの反応を見て見た
これも賛否両論。やっぱり奥方は(不倫に厳しいクリスチャンというのもあるんだろうけれども)
疑うなんて!と思うらしいが、
「気に食わないけど、男は疑いやすいから、何十年後にいきなりそういう話題を持ち出されるよりかは
早く受けておいた方がまだ良いのかもね〜」という意見も見られた

822 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 15:37:28.25 0
っていうか、子供の幸せ考えたら
DNA鑑定したいって気持ちを旦那が抑えて
幸せな家庭を築けば良いんじゃね?

「嫁が浮気をしていないのに」浮気を疑ってる時点で
旦那が一番家庭を壊してるわけじゃん。
嫁も子供も可哀想。

823 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 15:40:13.32 0
もう既にそういう問題じゃないでしょう。
夫には共感能力が全く無く、自分と異なる考えを受け入れる度量も無い。
だから妻だけでなく子供も悪意なく傷付けることが予想できるんだよね。
離婚には応じないだろうから、別居して接触を少なくするのが妥協点かな。

824 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 15:41:08.08 0
他の意見にもあったけどもうどうせ疑われるくらいなら
産まれた時にでもやって欲しいものだわ
頭には来るけれども離婚と書いているのはほぼいなかった
相当ムカつくとは書いてあったけど

ただ一部の女性は後々の面倒臭さを考えてという意見もあり、
一部の男性はやっぱり根深い疑いもあるみたいだったよ
全部の情報は読んでいないけれども

825 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 15:42:06.71 0
逆に自分の父親が、同じこと言いだしたとして、母親が離婚をするって騒ぎだしたらどう思う?

子どもとして、父親が疑ってたって、情けなるくらいのもので、
親に離婚してほしいとかは思わんわ。

要はどっちもどっちなんだよ
信頼関係を築けてないのは、旦那だけじゃなく嫁のほうもってこと

上のほうでも誰か書いてたけど、嫁も旦那も自分のことだけなの
自分のプライドだけで、子どもとか置いてけぼりなのな
いまだに嫁は自分のことだけしか考えてなくてそれで当然って思ってるの

826 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 15:44:29.38 0
>>820
は〜面倒臭い。
まず>>815
>父親が意味不明な妄想で自分のことを他人の子供だと思い込んでいたと知ったら
この前提が3歳児には「誰かが言わなきゃ露見しない」仮定。
検査は口の粘膜取るだけで結果は胸の内に閉まっとけばいいから。
即ち発覚するには誰かが言わなきゃわからない。
だから「子供が知ったら」って前提が有り得ないですよって否定したら
何で子供の為に母親は我慢しなきゃいけない〜とかいう発現が飛び出てくるの?

まあ仮に自分の親からそういう話を今聞かされても
ふ〜んそうなんだとしか思わない程度には愛情注がれてるから気にしませんけどね私は

827 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 15:45:06.97 0
まあでも言われたとしたら離婚とまではいかなくっても
頭には来るし、不愉快なものでもあるよ

だけどず〜〜っとどこかでそう思われていて、50年後に言い出した
父親もいたらしいからそれよりかはもう早く受けておいた方がマシって
意見もそれもそうだなって感じ

828 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 15:48:35.42 0
頭来るから、指輪でもねだって終わりにすれば?
家族台無しにして何が楽しいの?
ってことだよね

829 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 15:50:19.77 0
>>828
それで終わりにした方が良いとは思うけど
この旦那薄給で貯金も少ないんだよね確か

830 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 15:50:37.19 0
>>826
その前に>>816
>愛情受けながら育てられる子供が一番なのにそれを誰も言わない。
って言ってるから、
「愛情を受けながら育て」なきゃいけないはずの子どもを
他人との子供だろと思い込んでる時点で、旦那ダメじゃん、って話だよ?

831 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 15:51:47.60 0
>>825
自分が子供なら、そこまで母親疑う病的な父親となら
離婚したほうが良いと思うけどなあ。

832 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 15:52:28.14 0
こういう事を子供を産んで数十年後に言われるのはさすがに
辛い事ではあるから、男は言うならとにかく早く言って頂戴

833 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 15:54:13.28 0
そもそも離婚とまで言い出したのは、夫がまったく信用してくれていないので
「そんな男との結婚生活」に不安をもったってことでしょう

コドモガープライドガー
って人は、そこら辺読み取れてない人でしょ

義父の言うとおり、夫婦なんて信頼関係で成り立つもんなんだから
まずその根本的な部分で行き違いが生じているのに
「家族台無しにして何が楽しいの」とか言っちゃう人は、マジアスペだと思う

834 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 15:54:41.59 0
なかには「奥さんに言ったらキレるに決まってるだろw
そんな事は勝手にキットを取り寄せて自分で調べろ」という意見もあったんだけど

835 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 15:55:40.71 0
つらく当たってたならともかく
嫁が疑われていることに気付かなかったくらい義務は果たしてたんでしょ

836 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 15:56:28.74 0
DNA鑑定っていくらぐらいするもんなんだい?
旦那の小遣い程度なら、旦那がこっそり自分と子供の
関係だけ調べて自己満足しとけばよかったんじゃ?

しかし自分に似ていないというだけで疑う旦那は、
よほど自分に自信がない&嫁を信じてなかったのでは
と思う。

837 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 15:56:55.87 0
まあ、勝手に調べて白だって出て
なんだ自分の勘違いか、テヘッ☆で済んでりゃよかった話ではあるよね

でも口に出した以上、それは波紋が広がってしまうのは仕方ない
しかも、自分の嫁に不貞の疑惑を突きつけて託卵してるんだろって言っちゃったんだから
そりゃ大騒ぎになるわ
覆水盆にかえらずって奴ね

838 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 15:57:09.99 0
まーたアスペ厨が騒いでんのか
アスペ連呼してたら解決って思ってる?
だとしたらお前がアスペ

839 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 15:58:14.43 0
コットンで子供の唾液をつけて送るだけらしいよ
だから奥さんに言わないで勝手に調べておけば良かったんだよね
そうした事を胸にしまっておけば良かった

840 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 15:58:21.24 0
>>834
それがいいよね

嫁が離婚って騒ぎだすくらいなら、そうするわ

841 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 15:59:23.29 0
>>838
ってことはお前がアスペってことか
納得

842 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 15:59:51.36 0
嫁も拒否しまくってるから、余計に旦那も引き下がれないところはあると思う
どっちもどっちなんだよ

843 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:00:32.53 0
シロの判定で出ても、でも浮気はあったんだろう
なんて言い出されたらどうしようもないな

844 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:01:09.21 0
>>838
なんかワロタ

845 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:01:37.37 0
アスペ厨はスレ違いだから一刻も早く消えてね
アスペには通じないかw

846 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:01:44.74 0
男女入れ替えたらこういうこと?

妻「貴方、Aさん(シンママ)の子は貴方の子なんでしょ!」
夫「アホか、違うわ」
妻「うるさい。貴方は以前から浮気してたんでしょ!」
夫「浮気なんてしてない」
妻「じゃあ、検査してよ!検査して違うって結果が出たら、引き続き結婚生活続けてあげるわ」
夫「はぁ?何で検査しなきゃいけないの?お前が勝手に難癖つけてるだけだろ」
妻「拒否するってことはやっぱり貴方の子なんでしょ!ムキー!!」

どう考えても、妻アホやんw

847 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:02:24.34 0
でも直に言われるのは頭に来るわ
こう言われて不快な思いをしない人はいないだろうし
勝手にやって、勝手に胸にしまっておいてくれと思う

848 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:02:30.04 0
>>842
意味不明
じゃあ、妻がDNA鑑定受け入れたら、旦那が引き下がるのかw
何その押しくらまんじゅうw

849 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:03:00.24 0
>>843
疑うだけならまだ仕方ない面もある。
が、この夫は離婚しないけどクロの時は下の子要らないと言ってる。
妻は実子を捨てろ、でも自分のことは捨てないでと要求したのが完全にアウト。

850 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:03:08.81 0
まあアスペ厨はともかく、この旦那は発達障害でしょ
遺伝するから気をつけなよ

851 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:03:13.69 0
旦那がアホ過ぎるな
DNA鑑定なんて赤ん坊の髪の毛ちょいと切ったり、唾液を採取する
だけでできるんだから、嫁に一々言わんでもこっそりできるのに
女性は自分の子供だって自ら腹を痛めた分、絶対的な自信がある
けど、男にはどんなに信頼していても完全に疑いを拭い去ることは
できないもの’
一度疑い始めると疑心暗鬼を生ずで猜疑心がドンドンでかくなっていく
托卵が全体の2割以上なんて驚異的な統計結果もあったりするし

852 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:04:20.37 0
>>851
それ「全体の2割」じゃなく「検査うけたうちの2割」じゃなかったっけ?
当然、検査受けるのは「嫁が浮気してると疑っている人」のみなので全体とは違う

853 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:05:48.75 0
>>848
それはありえるでしょ

854 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:06:56.99 0
もう夫婦間に信用も信頼も無いんだし
相談者の愛情も目減りしてってるし仕事もあるし
旦那は離婚されても仕方ないと思うは

855 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:07:06.12 0
でもキットを注文したら履歴を消す作業まではキチンとしたほうがいいと思うわ
相手はとても不愉快だろうし

856 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:07:41.22 0
>>849
じゃあ托卵だとしても育ててあげるよって言わなきゃならんの?

857 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:08:07.83 0
勝手に発達って決めつける発達が横行してるな
医師でもないのに

858 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:08:38.45 0
>>856
慰謝料&離婚だろ
ふつーは

859 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:08:44.88 0
>>854
慰謝料は取れないけどね

860 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:08:55.02 0
>>846
このケースでは一般的な会話は例にならないと思う
身近にいる奥さんが旦那の発達障害疑うくらいだから…
発達障害は一般的な人間と心の理論が全然ベツモノなんだよ
よく宇宙人とか言われる所以
それにあんまりムキーってならない

861 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:09:03.38 0
>>858
托卵じゃないときに捨てないでがアホってことでしょ

862 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:10:14.19 0
>>858
普通はそうだよね
わざわざ口に出さなくてもいいけど
話の流れで嫁が発狂してきたら、口から出てもおかしくないまっとうな考え

863 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:10:25.41 0
でも旦那さんももっと奥さんを気遣ってあげたら良かったのにね
こういう方法もあるんだから、ギリギリまで調べればわかった事だと思うよ

864 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:10:30.80 0
>>860
知り合いの発達はムキーってなるけど、特殊なの?
発達障害っていうのは、単に共感性が無いとか想像力が欠如しているとかであって
ムキになるかどうかっていう性格的部分とは無関係だと思うけど。

865 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:11:18.36 0
>>861
托卵じゃなければ捨てないで、ってそれも普通のことじゃん

866 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:12:44.60 0
たった一人の発達を知って、どんな発達のことも知り尽くしたように語るバカがいるね
発達か否かは問題じゃない、その旦那がどうかっていうケースバイケースの話でしょ

867 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:16:49.71 0
>>864
多動とか併発障害があればそうなるのかも
ムキー、フンガーと感情的になるより
ひたすら「???」となっていたり
ひたすら「それはおかしい」「理解できません」「意味がわかりません」と納得しなかったり
ある程度年齢のいった男性ならそういう傾向

そういう系のクリニックに勤めていた経験からなので
たまたまそのクリニックにはおとなしい患者しかこなかっただけかもしれないです

868 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:18:39.44 0
>>817
鑑定しないで微妙な差別受け続けるくらいならさっさと鑑定してまともな待遇してくれや、と思うわ
自分も親に似てなくて差別されたクチだから(戦争で亡くなった祖父似)

869 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:19:20.23 0
>>866
発達か否か、スゲー大問題だろw
発達だったら話にならないし即離婚推奨案件になるw

870 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:20:44.44 0
>>856
わかりにくかったかな。
再婚しようとする相手に対して連れ子は要らないというのと同じこと。

871 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:21:02.47 0
>>867
発達障害には固有の精神状態のほかに行動障害というのが多くみられて
そのなかに、癇癪や攻撃行動があるよ

そういう系のクリニックに勤めていても、医師は患者怒らせるようなことは言わないから
多分病院内では問題なくすごしてただけじゃないかな

872 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:23:29.07 0
でも父親と瓜二つの顔なのに遺伝子検査とかしてたら笑えるよねw
この場合は教えて欲しいw

873 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:23:37.15 0
>>865
普通はそんなこと言い出したら家庭崩壊するってわかるけど
発達障害独特の想像性障害があると、そういう発想すらわかない

874 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:24:21.78 0
>>846
全然違うじゃん
検査するのに他人まきこむんだから

875 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:26:01.53 0
>>869
発達は精神障害とは違って離婚事由じゃないよ念のために

876 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:26:27.30 0
>>835
そのまま黙って義務を果たし続けてりゃ
それこそ家族も壊れず幸せだったのにね

877 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:27:40.57 0
この人たちは気の毒だけど、一番良いのは気になるのなら相談せずに
陰でこっそりとDNA検査でもして、白なら相手に一切言わなければいいんだよ
それだけの事
みんなが満足する方法だ

878 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:27:48.37 0
>>873
>普通はそんなこと言い出したら家庭崩壊するってわかるけど
決めつけちゃダメでしょ
検査して白なら家庭崩壊しない家庭も多いんだし

879 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:28:55.37 0
>>878
そんな家庭が多いってどこの統計?
脳内統計だったらいらないけど?

880 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:30:02.52 0
>>877
ある意味、逆に嫁を信頼してるんだろうな
もっと別の人に相談してればいいのに、
嫁にぶつけちゃったんだから

まさかと思うけど安心させてくれってことなら
大目に見ればいいのにねと思うわ

881 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:31:27.29 0
家庭崩壊するとは限らないけど
でも、嫁に「浮気したんだろ」「子供は俺の子じゃないんだろ」って言った時点で
夫婦関係が微妙になることくらいは想像できるだろうにね
それが想像できるなら、もし白だったら土下座して謝るから検査受けてくれくらいの言い方になるだろうに
やっぱりそこら辺想像できてないから、白ならこのまま結婚生活続行とか思っちゃうんだろう

882 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:32:04.37 0
>>879
じゃあ、そっちがさきに決めつけたことのソースだしてみ?
>普通はそんなこと言い出したら家庭崩壊する

検査してって言えば、家庭崩壊するっていうやつ

883 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:32:35.68 0
次の方どうぞ〜

884 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:32:51.63 0
>>882
現実に崩壊してるじゃん
相談者の家庭

885 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:33:36.54 0
はい、一例ね

886 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:34:51.83 0
うるさいお前ら余所でやれ

887 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:34:57.81 0
>>885
じゃあ、そちらも一例どうぞw

888 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:36:52.00 0
知人でよけりゃ、それくらいのことを聞き流している嫁はいくらでもいるけどね

889 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:36:57.53 0
>>881
まあ、そうだろうね
結局この旦那が、何故か上から目線での言い方が
破綻を招いたともいえるわけだ

「俺はお前を信用しようと努力したけどできなかった
頼むから検査を受けてくれ
もし白だったら、どんなことでもいう事を聞くから頼む」

とか言えばよかったのかもね
この人の場合

「お前、前に浮気してたんだろ?
違うんなら検査できるよな。もし俺の子じゃなかったら子供捨てようぜ。
もし俺の子だったら、このまま結婚生活続行な」

ってアホ発言だし、托卵云々以前にこんなアホ夫じゃ結婚生活続けられないわ

890 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:38:24.71 0
>>888
旦那に浮気を疑われてる知人がそんなにたくさんいるんだ
どういう環境だ

891 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:38:27.03 0
>>888
え?すごいな!
知人に何人も旦那から「お前は浮気して托卵してるんだろ」と責められた上
それを聞き流してるなんてうそみたい!
自分の周りじゃそもそもそんな旦那いないけどな

貴方の周りには疑心暗鬼な旦那と無神経な奥さんの夫婦が何組もいて
その内情を貴方にいちいち報告してくれるの?

892 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:39:18.20 0
自分の子供じゃないかもって不安は男性だと結構な割合で持つのかもしれない。
でも、自分の知り合いを不倫相手と決め付け、そいつの子供だって知ってるんだと
ドヤ顔で鑑定言い出す人はまずいないと思う。

893 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:39:47.92 0
>>888
聞き流すってことは検査受けてないってことだよね
貴方の理屈じゃ「白なら検査うけるはず」ってことだけど
じゃあ貴方の知人は全員実は托卵してるってこと?

894 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:40:24.06 0
どんな言い方しようと本音は同じじゃん
前者の言い方でも心の中は後者でしょ

895 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:40:27.18 0
ものには言いようってもんがあるよね
例えば最近話題になってるDNA検査ってどんな風な結果が表示されてんだろうね
興味あるからやってみない?と言われたら私はちょっとノってみたくなるかもしれない
お前浮気してんだろだから俺に似てない子がいるんだ検査するぞクロなら捨てるからな
なんて言われたら崩壊コース

896 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:41:00.34 0
>>892
同意
旦那の友人だからしょうがないと接待してやれば
不倫の疑惑とか、バカじゃなかろうか

897 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:41:40.37 0
>>894
たとえ本音が同じであっても
建前の使い分けができないのはバカという

898 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:41:58.45 0
>>894
物には言い方ってもんがありましてですね
言い方次第でうまくいくことも、逆にダメになることもあるわけです

普通に社会生活送ってりゃ誰でもしってることだけど・・・

899 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:43:40.08 0
>>895
あー。わかるわかる。
前者なら「父性確率99.9%」とか出たら旦那と「0.1%の確率で別の男の子かもよww」とか笑いながらいえそうだけど
後者ならブチ切れながら「ほら。貴方の子でしょ」って睨みつけて頭の中で離婚の算段つけてるわ。

900 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:47:47.23 0
アスペ厨といわれること覚悟で敢えて言う
やっぱりアスペが一人頑張ってるよね、ここ

901 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:50:23.64 0
浮気してるんだろ、くらい言われても動じない人なんかいくらでもいるよ

この場合、「俺の子じゃないだろ」って言われても普段は、正常な父子関係を保っているなら
そうそう信頼関係崩れないよ

この旦那もニュースに触発されてのことで
日常的には疑いを持ってたと気づかれないくらい、子どもとは正常な関係を保っているんでしょうが
父子関係はちゃんと維持している上で
現在では検査方法があるから
信頼させてくれってことでしょ

902 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:52:54.02 0
こんなしょーもない事なのに良く伸びるね…

903 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:53:49.05 0
>>901
あなたの周囲にはいくらでもいるかもしれませんが
動じる人もいくらでもいるし
長年信頼してなかったと言われて傷つくのは別に不思議でもなんでもないことです

904 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:54:59.15 0
>>898
なるほど、旦那の「物言い」が悪かったってことで離婚を決めたってことですね

905 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:55:40.06 0
暇だし

906 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:56:17.44 0
だいたい、浮気した証拠がなく、顔が似ていないだけで疑って、
エキサイトするなんてイカレテるよね。
普通裏取ってから子の鑑定するもんだよ。

907 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:57:52.06 P
今まで築き上げてきたものがたった一言で崩れ去ることを言ってしまったね、この旦那
信頼関係って本当に大切

908 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 16:59:01.75 0
これからも続けたいものがあるならば言ってはいけない言葉ってあるものね

909 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 17:01:23.74 0
夫婦で子どもを育ててて
旦那がアホなこと思いついて変なこと言いだしたって感じよ

セクハラも過剰に受け取る人と
さらっと流す人がいるけど
そういう違いかね

910 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 17:03:53.05 0
言ってはならない一言で全部崩れるって
そもそも家族じゃないよね

911 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 17:04:49.15 0
>>909
その変なことってのが908の言うところの言ってはいけない言葉だったのが問題だね
バカなのはしょうがないけど皆がバカにあわせてくれるわけじゃないからさ

912 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 17:05:50.99 0
夫婦ならバカなことも許しあえることもあるとは思うけどね
この夫婦なら許せなかったってことでしょ

913 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 17:06:12.88 0
>>910
まあ実際言っちゃいけないのはそういう背景があることが多いんじゃないかな
今回の話も旦那が妻をずっと信頼してなかったって内容だしそんなの家族じゃないよね

914 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 17:25:09.50 0
>>904
そりゃそうでしょう
物事を上手く運べるか運べないかで
その後の結果が違うのは当たり前

人間関係は物の言い方一つで作られることもあるし壊れることもある
そんなこともわからない人がいることに、むしろ驚きを感じる

915 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 17:25:51.87 0
>>910
DNA鑑定要求してる時点で、家族としては破綻してるからね

916 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 17:27:31.45 0
僕、父親と容姿が違うから、僕はお父さんお子じゃないかもしれない
お母さんがお父さんの親友と浮気した子かもしれない、もしそうなら、家から出る
そうじゃないなら、家にいる
だから鑑定して

って言い出したとしたら、それで息子に信頼を裏切られたって思える?
息子頭大丈夫かな、とは思うけど、それで親子が揺らぐことはないじゃない

結局、母親以外には確証が持てないことで
父親が100%の確証持てないのは、仕方のないこと

917 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 17:30:28.14 0
最初の相談読んでない人いるんだな

最初このひと「何言ってんの」って笑い飛ばしてるよ
でも、旦那からさらに要求されて
否定しても「とにかく鑑定を請けさせて欲しいの一点張り」で
夫を安心させるためにうけたほうが良いかと思うけど
ショックだし、鑑定後に何事のなかったかのように生活していける自信がない、という話

918 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 17:31:25.73 0
男の人に聞きたいけど、身に覚えがないのに「性病検査してきてよ!」と言われたら
どう思うんだろう

相手の気の済む様に証明書貰いに行くのか

おれが信用できないのか!と怒り狂うのか

おんなじだと思うんだけど

919 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 17:31:32.02 0
>>916
親子は血のつながりで成立して
夫婦は信頼関係で・・・って義母の話聞いてなかったんか、こいつ・・・

920 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 17:32:42.85 0
性病と托卵は桁違い

921 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 17:32:52.84 0
いいかげん移動してくれませんか

【レッツ】家庭板雑談馬鹿が群舞するスレ【パ-リィ】
ttp://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1389154362/

922 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 17:33:05.99 0
>>916
あのさ、大丈夫?
ちゃんと文章読んでる?

923 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 17:35:21.42 0
旦那「DNA鑑定うけろ」
嫁「やだ」
旦那「うけろよ」
嫁「いやだ」
旦那「親にいいつけてやる」
旦那親「お前がアホ」
旦那「ごめんなさい」
嫁「じゃあ、離婚前提でうけようぜ」
外野「嫁が悪い!」
外野「子どもが可哀想!嫁が悪い!」

アホ?

924 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 17:37:22.02 0
>>916
父と子の会話で母親は亡くなっている設定ですか?

925 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 17:49:26.15 0
セクハラの話に例えてる人もいるけど
そりゃクソビッチなら乳もまれようがマ○コに指いれられようが
「イヤン☆」で済むだろうけど、潔癖な人ならお尻触られただけで嫌悪感覚える人も居る

そもそもこの人は旦那が初体験ってことだから
貞操は人一倍厳しいか潔癖なんだろうし
その上で疑われたんなら、そりゃショックも人一倍だろ

その程度の事も想像できんなら
そりゃアスペ疑われるわ

926 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 17:49:49.12 0
>>918
私はいつでも性病検査を受けて来て欲しいと思う
子供を育てているのに変な性病にかかってしまったら大変
夫が性病であそこがただれ落ちようとどうなろうと知った事じゃないけど
私とか子供に迷惑をかけられるのは絶対にイヤ
相手を信頼するとかないわ…性病に関しては

927 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 17:52:22.79 0
>>925
セクハラって、必ずというわけではないけど
案外処女のほうがあまり文句を言えずに
クソビッチほど大騒ぎするよ

928 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 18:04:35.69 O
>>895
「息子がイケメン過ぎる!DNA検査しろ!」は?

929 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 18:08:19.15 0
>>926
男の人も全然浮気してないし風俗もしてないのに爛れ落ちるとか言われると屈辱じゃないかな

おんなじだと思うやっぱ>相手を信頼するとかないわ…托卵に関しては

930 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 18:09:16.09 0
>>927
論点がそこじゃないって気づこうよ

931 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 18:11:12.35 0
信頼関係でいうなら、完全に築けてないよね

浮気を疑い続けてる時点で嫁を信頼してないわけだし
そう言う意味じゃ完全に夫婦関係は破綻してる
夫にしてみたら鑑定は信頼関係を再構築するための手段だったんだろうけど
妻はそれを知らなかったので、今までの築き上げていた(と思っていた)ものが
全部虚構だったっていうことに対するショックは確かにあると思う

932 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 18:20:05.92 0
そういや、うちもワイドショーみてるときに
旦那が「うちも鑑定しようか」といったので
「自分の小遣いの範囲でやってね」って言ったら
二度とその話は出なくなった
毎月1万の小遣いじゃ無理だわな

まあ1万の小遣いになった原因が自分なんだから
自業自得なんだけどね

933 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 18:41:35.86 0
(骨董品を)鑑定しようか
と言った夫に対して勘違いして
(小遣いの範囲?何言ってんだこいつ)って小話かと思った

934 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 19:25:13.63 0
なにこのもりあがり

935 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 19:36:25.94 0
最後は信頼信頼って言えば「事実の確認」はしなくてもいいってなると思ってる人が多すぎる。
それって信頼があれば確認はいらないって事なんだから
旦那が思いっきり金借りて使い道確認しようとしたら信頼してるなら気にするなよ、
って言ったら納得できるわけ?信頼してんだよね?
信頼って言葉は確認作業を避けるために使う言葉じゃないんだぞ?

936 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 19:44:04.47 0
疑われた事がショック!もう一緒に生活していく自信がありません!
この程度で結婚生活が破綻してしまう程度の信頼関係なんだから
結局んところ相談者夫婦の信頼関係って双方がそもそも足りてないんでしょ。

937 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 19:57:43.97 0
>>932
>まあ1万の小遣いになった原因が自分なんだから
お前を嫁にもらったからですね。わかります。

938 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 20:17:11.78 0
このスレのBBAに言わせると男は全て発達になりそうな勢いだな

939 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 20:19:02.09 0
>>935
今回の案件は事実(たぶん子の父親だよね?)の確認じゃなくて
嫁の不貞の確認だもの
まずは不貞の証拠でも出さなきゃw

940 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 20:20:07.77 0
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1391508213/
とりあえずこのスレでも読んで男がどう思ってるのか考えろ
このスレは女の意見に偏りすぎて議論にならん
リンク先は男の意見に偏りすぎてるが世の中の男なんてみんなこんなもんだ

941 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 20:21:25.76 0
>>935
頓珍漢すぎる、流石に。

942 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 20:50:45.82 0
いいかげん移動してくれませんかねマジで

【レッツ】家庭板雑談馬鹿が群舞するスレ【パ-リィ】
ttp://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1389154362/

943 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 21:11:55.76 P
>>941
そうでもないだろ。
信頼って何も見なくなる事じゃないと思うぞ。

944 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 21:30:24.12 0
世の中托卵っていうことが言われて、大沢の件が知られてんだから、必要以上に疑ってしまうでしょ。
子供の取り違え以外に女側は自分の子供じゃないって可能性はほぼゼロなんだしね。
男側にしちゃ、dna鑑定っていうものでも使って確実に自分の子供って確信得た言って思うよね。
そういう気持ちを女側も解ってくれなくちゃいけないんじゃないのかね?今の世の中。

945 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 21:32:48.03 0
疑われて怒るのはやましいことがあるから

946 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 21:35:13.46 0
もうDNA鑑定を受けるべきか否かって話は
とうに終わってるよ

947 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 21:59:39.87 0
そもそも今回のって鑑定がどうこうで生まれた軋轢じゃないでしょ

948 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 22:02:17.09 0
おもしろいコピペ見つけた
この嫁の心境ってこんな感じなんだろうなぁ

私は40過ぎて独身です。本当に辛い毎日を送っています。
つい先日も、こんな事がありました。
ある日、弟夫婦の14歳になる長女の下着類が一切合切盗まれるという事件が起きたのです。
あろうことか真っ先に疑われたのは私でした。
40歳過ぎて独身だというだけで血の繋がった実の弟からこの私が真っ先に疑われたのです。
肉親なのに。
ずっと一緒に育った兄弟なのに。
ただただ40過ぎて独身だというだけで実の兄である私が疑われたのです。
とても悲しいことです。
やりきれない気分です。

確かに盗んだのは私でした。

しかし、ここに至ってはそんなことは瑣末な事です。
論点が ずれています。
私が訴えたい事は“私が犯人だと決まってないうちに” 既に“私を疑っていた”という事実なんです。
つまり40歳で独身だと いう事は常に『気持ち悪い事をしでかすに違いない』という目で見られて いる、という現実なのです。
これではまさに冤罪の温床です。
我々40過ぎ 独身中年は常にそういった謂れ無き迫害に晒されながら毎日ビクビクして 生きて行かなければならないのでしょうか?
結局私が犯人だということが ばれ、弟は「もう、来ないでくれな」と悲しそうに言いました。
ですが 私はそんな弟を許す事はできません。
私が犯人だとばれる前から私を疑っていた、という事実は消えないからです。

949 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 22:02:45.86 0
まとめ読んできたけど、旦那は完全に発達障害だよね
それに相談者も気付いてるんなら、
発達障害だからしゃーないで割り切れないのかな
これが普通の人間が底意地悪く疑ってきたのなら離婚もわかるけど

これで離婚することになったら、疑われたことで離婚というより
発達障害の旦那に付き合いきれなくなって離婚ってことだと思う

950 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 22:07:22.57 0
この話は終了しますた

951 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 22:09:01.70 0
娘の父親が夫ではないと気づいたきっかけは、娘の湿った耳垢

 日本中が大沢樹生・喜多嶋舞のDNA鑑定騒動を注目する中、夫が本当の父親ではないというケースは珍しくないという。

 ワイドショーで会見する大沢を見ながら、娘がつぶやいた。「お母さん、私ってお父さんに似てないよね」。
そのひと言にA子さん(38才)は心臓が飛び出るほど驚いた。

「何、言ってるのよ。私に言わせれば、パパとあなたはそっくりよ」

 娘のほうを振り返って笑ったが、A子さんの笑顔はぎこちなかったはずだ。胸の鼓動は、速くなり、背中に流れる冷たい汗は、一向にひかない。

 A子さんには、身に覚えがあった。

「夫と結婚する前、年下の大学生ともつきあっていました。二股です」

 高校時代につきあい始めた夫は、最初の彼氏でもある。一緒にいると楽だし、仕事は真面目にしているようだし、互いの両親のこともよく知っている。
そう遠くない将来、この人と結婚するのだろうという予感もあった。

 でも、当時A子さんはまだ24才。ドラマで見るOLライフを体験しないまま結婚することが幸せなのか、疑問も持っていた。
その隙をつくように、大学生が声を掛けてきたのだ。

「ナンパです。ああ、私にもこういうことがあるんだって嬉しくて、それで、何度か遊びました。妊娠がわかったのは、しばらくしてからです」

 どちらの子なのか、A子さんには判断がつかない。
混乱のなか、A子さんがとった行動は、大学生には何も伝えず別れ、夫とはできちゃった結婚をするというものだった。

「だって、大学生の彼は、見るからに遊び人で、この人と結婚しても、将来がなさそうだなって思って…」(A子さん)

(続く)

952 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 22:09:27.32 0
いわば、今の夫と大学生の将来を天秤にかけた打算の末の結婚だったわけだ。

 夫の子じゃないかも、と思ったのは、娘が生まれてしばらくしてからだ。発端は「耳垢」。夫もA子さんも乾いているが、娘のものは湿っている。

 迷ったが、久しぶりに大学生に電話を掛けてみた。

「あなたって、耳垢、乾燥してる? 湿ってる?」

 急な質問に戸惑いながらも、大学生は答えた。

「湿ってるけど…なんで?」

 この耳垢の性質は遺伝することが知られている。A子さんは、電話を切ると、大学生の連絡先をアドレス帳から消去した。
今日までそれを、ひとり胸の中にしまい続けてきた。自分が黙っていれば、絶対にばれないはずだと。

「正直、夫に魅力は感じません。でも、娘のため、私のために、これから先もいい妻を演じ続けるつもりです。
万一、事実が明るみにでもなったら、私たちは間違いなく離婚することになるでしょう。
そうなれば、養育費ももらえず、私の娘も路頭に迷うことになりかねませんから」(A子さん)

953 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 22:11:20.99 0
女ってすぐに男を発達障害にしたがるよね
何かあるとすぐ発達ガー発達ガー
もう何かの病気なんじゃないかな?

954 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 22:14:01.98 0
女ってというより2ちゃんだとでは?
リアルでそんな人見たことない。

955 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 22:15:02.40 0
浮気を疑っただけで離婚なら既女の五割近くは離婚突き付けられていいよな

956 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 22:17:45.93 0
>驚いたことに夫は本当に「痛くもない腹を探られた人間の不快感」について理解できず

発達障害(アスペふくむ)でしょ

957 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 22:21:59.44 I
>>953
女じゃなくて、2chだからだよ。
2chに書き込まれることが全てじゃないし、特殊なんだって。

俺の周りは2chすら知らない人間多いし。

958 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 22:26:19.02 0
>>953
だってこのケース明らかに旦那発達障害だもの

中には聞きかじりの知識でレッテル貼りして楽しんでる人もいるんだろうけど
身内に発達障害がいる人は少しの特徴の表現だけでピンときてついレスしちゃうんだよ

959 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 22:27:59.26 0
>>958
ハッタツガーハッタツガー

960 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 22:28:11.79 0
>>955
世の中の人ってそんなに旦那疑うものなの?

961 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 22:28:38.89 0
夫ではなく元彼との子を確信的に生んだ妻「正直嬉しかった」

 日本中が大沢樹生・喜多嶋舞のDNA鑑定騒動を注目する中、夫が本当の父親ではないというケースは珍しくないという。
OLとして働くA美さん(41才)の告白。

「最近、ワイドショーは見ていません。見たくないから」

 そう話すA美さんは、大学時代につきあい、婚約までした元彼との間の子を、夫婦の長男として育てている。
もちろんこのことは、周囲には一切内緒。

「元彼との破局のきっかけは、彼の浮気です。今思うとちょっとしたことなんだけど、当時は私も若かったので、許せなかったんです」(A美さん)

 就職した先で出会った夫とは、交際3年ほどで結婚することに。

「私は結婚を機に一度会社を辞めたんですが、夫は毎晩、仕事で帰ってくるのが遅くて、寂しかったんです。
それでふと彼のことを思い出して、月に1回ぐらい会うようになりました。彼ももう違う人と結婚して、子供もいたんですが、
『本当はお前と結婚したかった。今でも愛してる』って言ってくれて。私もどうしてあんな些細なことで別れたんだろうって」(A美さん)

 夫ではなく、元彼の子だと確信できたのは、生理が止まった時期から逆算した結果。
A美さんは、お腹にいるのが夫の子ではないことを、妊娠中もずっとわかっていたのだ。

「正直、嬉しかった。元彼とはもう結婚できませんが、ふたりの子供を育てることはできるんですから。
元彼にもそれは伝えていて、息子が小さいときは、夫には内緒でこっそり子供に会わせたこともありましたよ」(A美さん)

 夫と元彼の血液型は同じ。それもA美さんは最初からわかっていたというから驚くばかり。そんなA美さんに罪の意識はないのだろうか。

「もちろん、夫には申し訳ないという気持ちは今でもあります。子供が幼い頃は、夫が仕事から帰ってきて、息子の寝顔を見るじゃないですか。
『俺の小さな頃とそっくりだな』って喜んで。そんなはずないのにと、胸が締めつけられる思いでした」(A美さん)

(続く) http://www.news-postseven.com/archives/20140203_239190.html

962 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 22:29:00.59 0
夫の実家へ行くのも苦痛だ。義理の両親にとっては、初孫。生まれたときの喜び様は並大抵のものではなかった。

「その後も、喜んで相手をしている姿を見るたびに悪いことしたなと思うし、私が本当のことを言ったら、この人たち、
どうなっちゃうのかなとも思います」(A美さん)

 その息子は最近、高校に入ったらラグビーをやりたいと言い出している。

「実は元彼も、大学時代はラグビーをしていたんです。遺伝子ってすごいと思いますね」(A美さん)

※女性セブン2014年2月13日号

963 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 22:31:10.95 0
なんでもカタカナにしてガーつけて遊びたい人もいるみたい

964 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 22:35:20.92 0
相談者にとって有益な情報になり得るのになんでそう排除したがるのか…>ハッタツガーのひと

965 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 22:49:44.73 O
何なの、今日の盛り上がりは…
誰かが何かを隠したくて、このまま次スレ突入を狙ってるのかと思ったw

966 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 22:56:01.50 0
自分に何の落ち度も無いのに何かを疑われるのは物凄い腹の立つことだよ
まして家族や親友など無条件に信頼していた筈の人たちに
身に覚えの無い疑いを掛けられたら平静でいられない人のほうが多いのでは?
この場合、鑑定後に関係がギクシャクしてしまうのはどう考えても仕方ない
旦那は罪悪感が無いから「ああ良かった、俺の子だ」で済むが、
奥さんは自分の貞操観念や夫婦間の信頼とか家族愛とか
そういった諸々を一方的に傷付けられてしまう
旦那はそんなに心配なら誰にも言わずにDNA鑑定すれば良かったんだよ
同意の無い鑑定結果に法的拘束力はないけど、
今回は奥さんが潔白なんだから、それで万事丸く収まったんだよ

967 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 22:59:40.02 0
>>964
はいはい発達発達

968 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 23:03:31.20 0
ここの人達の言う発達って男から見るとほとんどの男に当てはまるんだよね
自分の気に入らないものを発達って言いたいだけちゃうんかと思うわ

969 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 23:06:21.08 0
>>968
女はレッテル貼りが好きだから
何でも型に嵌めて安心したがるんだよ

970 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 23:17:18.43 0
じゃあ男からすると、疑われた嫁の不快感を理解できない旦那さんは一般的なの?

>>953の発達ガーこそ女ガーじゃね?
レッテル貼りするなといいつつ自分は女というレッテル貼り

971 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 23:20:38.31 0
>>970
ハッタツガー、次スレね

次スレではハッタツ認定やめてね

972 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 23:24:19.38 0
まあ、それだけ托卵詐欺がここには多いのかも知れない

973 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 23:26:40.63 0
万引き疑われただけでも腹が立ってしばらく不愉快な気持ちを引きずるだろうに
処女で結婚した夫に托卵を疑われるなんて打ちのめされるよね。

974 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 23:27:09.90 0
次スレ
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1391610255/

975 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 23:36:00.29 0
>>974 ありがとう

DNA鑑定しても托卵疑惑は晴れても、浮気疑惑は晴れないことに今気付いた。

976 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 23:39:47.30 0
よその旦那を発達認定するなら、テンプレくらい貼っとけ

977 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 23:43:35.59 0
テンプレ貼りは>>970の仕事と書いてないじゃん
何と戦ってんのこの人

978 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 23:43:50.91 0
>>970
ハッタツガーハッタツガー

979 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 23:44:25.96 0
>>977
あなたバカってよく言われるでしょw

980 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 23:45:40.27 0
>>977
どのスレでも普通テンプレってスレたて人が貼るものなんだけど

981 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 23:47:34.94 O
>>977
こっちがビックリするような事、言わないでよw

982 :名無しさん@HOME:2014/02/05(水) 23:49:35.60 O
>>974
誤爆からの任務遂行、お疲れさまw

983 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 00:15:26.67 0
>>958
> 身内に発達障害がいる人は少しの特徴の表現だけでピンときて
自分も身内に発達障害がいるけど、ハッタツガーの大半は過剰反応だと思う。

984 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 00:32:14.63 0
今回の旦那は発達かどうかは知らんけど
情緒に問題ありなのは間違いないと思うかな…

985 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 00:39:16.84 0
BBAの発達認定力は異常

986 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 00:45:58.89 0
自分が気に入るような行動をしない→発達
自分がその時思っている事を当てられない→アスペ

異常な認定力といってもこの程度

987 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 01:21:40.97 0
それはじゅうぶん異常です

988 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 02:05:20.23 O
発達を使いたいだけだろ

989 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 09:11:11.94 0
とうとうスレほぼ潰しやがった
こいつら基地外だ

990 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 09:36:16.03 0
でも思うに男はアスペ入ってるなと思う
子供を育てれば育てるほどDNA鑑定って言い出しにくくなるから
カッコウを選り分けるために鑑定なんて言うと女が相当攻撃してくるものだし、
わかりきったもんじゃない?

それよりも「万が一だが、病院の手違いもある事だし、人間のする事だし」って言えばいいのよ

991 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 09:39:15.86 0
>>990
そう言えば大体みんな納得するものだしね
大きくなってから検査したんじゃ遅いから、産まれてすぐにするとかね
そうすれば取り違いもないだろうし

正面切って「自分の子供かわからない」と言う必要なんてないのよ

992 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 09:43:39.43 0
そもそも、今回の件の発端は嫁さんが旦那が「自分で連れてきた友人と
仲良さそうに見えた」って事からでしょ。
旦那が自宅に招いた友人を邪険に出来るかよ、って。スタート地点が
完全に被害妄想から始まってるからな。

奥さん側になんの落ち度があると言うのか。

993 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 09:52:17.51 0
男もアスペ気味なのが多いし、まあそういうところが扱いやすい時もあるんだけど、
ややこしい時はややこしいと思う。というよりも無礼極まりない
他に方法なんていくらでもあるのにね
仕方ないんじゃないかな?元々アスペ入ってるんだし

女が情緒不安になって当たりまくっても「生理痛で・・・」と言うのと一緒だよ

994 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 09:55:20.05 0
>>993
男はもっとアスペを利用するべきよね。否定ばかりして怒ってるけど

私なんて(生理痛が重いのもあるけど)家事が面倒臭いと思ったら
すっごい手抜き料理で相手が色々と言ってきたら「生理痛、生理痛」って言ってたよ
そしたらその場をスムーズにクリア出来るのにね

995 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 10:57:32.13 0
まぁ男はアスペで女はメンヘラって事だろう。

996 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 11:06:06.04 0
質問すみません。
公正証書ですが、離婚において取得の必要はありますか?
ネットの情報だと「あったほうがマシ」ぐらいの感覚とも書いてあります。

997 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 11:31:47.19 0
人による

998 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 12:04:24.12 0
>>996
約束破ったらお金貰いますって話に双方同意なら効果がある
お金で代償できない話には効果がない

999 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 14:27:39.98 0
まあなんていうか、埋めだ

1000 :名無しさん@HOME:2014/02/06(木) 14:30:23.28 0
1000なら議論ごっこでスレ潰す馬鹿が消える

1001 :1001:Over 1000 Thread
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