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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ97

1 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 08:20:44.29 0
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください。
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで。
■なりすまし防止の為トリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう。
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

■回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、改善の方向でレスをお願いいたします。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ96
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1390468300/

2 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 13:39:35.21 0
>>1

3 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 16:47:58.55 0
>>1乙です。
前スレがもう埋まってるので、下らない悩みですが相談させて下さい。
恥ずかしながら、夫婦喧嘩の仲直り方法がわかりません。
素直に謝る以外で解決する名案をお聞きしたいです。

現在、三人家族。私は再婚で、夫は初婚。小学生の娘は私の連れ子です。
娘が、バレンタインだからと手作りチョコを夫に食べさせたがっていました。
それだけなら微笑ましい出来事ですが、夫は甘いものがとても苦手で、
結婚する前もバレンタインもチョコは食べられないからいらないと言われていた程です。
娘も夫の甘味嫌いを知っているのですが、今年に限って何故かチョコを贈りたがり、
夫は娘からのチョコを食べると約束させられてしまい、
挙げ句の果てに娘が練習で作った試作品まで食べていました。
そのせいで私と夫が喧嘩になりました。

いつもは私がキレても喧嘩に発展する前に夫が折れて、
私も悪かったかも…とこちらも折れてなんとなく元に戻っていたんですが、
今回に限って夫がやけに意固地になって怒り続けていて、
私のほうも性格上どうしても素直に謝れなくて長引いていると思います。
いっそ時間に任せて夫の機嫌が直るのを待つべきでしょうか?
私の子供っぽい性格のせいだと自覚しているだけに、どうしていいかわかりません。

4 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 16:54:19.18 0
>>3
娘さんは何年生?嫌がることしないのよって諌めなかったの?

5 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 16:55:53.40 0
>夫は娘からのチョコを食べると約束させられてしまい、
>挙げ句の果てに娘が練習で作った試作品まで食べていました。
>そのせいで私と夫が喧嘩になりました。

二行目と三行目の繋がりがよくわからない
なんでこの流れで夫婦喧嘩に発展しちゃったのよ

6 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 16:58:42.05 0
>夫は娘からのチョコを食べると約束させられてしまい、
挙げ句の果てに娘が練習で作った試作品まで食べていました。
そのせいで私と夫が喧嘩になりました。

食べなかったのではなくて、旦那は嫌いでも頑張って食べたんだよね?
なぜそれに切れるの?
娘に「人の嫌がることはやめなさい」なら分かるけど。

>私のほうも性格上どうしても素直に謝れなくて長引いていると思います。
いっそ時間に任せて夫の機嫌が直るのを待つべきでしょうか?

自分が悪いと自覚してるなら素直に謝るべきだと思う。
悪い上に謝れる事もしない性格って愛想尽かされちゃうよ。旦那の我慢の
堰が切れたら「離婚する程でない」悩みじゃなくなるかもしれない。

それにしても娘はなぜ嫌いと分かってるものを強行したんだろう?知って
やった事だから「ほほえましい」で片付けていいかどうかそっちも問題。

7 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 17:10:29.99 0
>>4
娘は5年生です。
夫は、過去に私がいくら心をこめて作っても、お菓子や
それこそバレンタインのチョコだって食べなかったんです。
チョコは食べられないからと煎餅や普通の料理を求められたり。
だから、娘がチョコを食べさせようとしたところで、
どうせ夫が拒否するだろうし、それも一つの勉強になると思い、
あえて止めずにいたんです。なのに夫がまさかの反応で、驚きました。

>>5>>6
私はダメなのに娘はいいんだ…と、私だけを蔑ろにされた気分になってしまい、
夫を責めたら、虫の居所が悪かったのか今回に限って夫も怒り喧嘩になりました。
私のチョコは頑張っても食べてくれなかったくせに、どうして娘のチョコは
無理して食べようとするのか、それが悲しいと訴えたんですが、
娘と張り合うような真似をしてどうするんだと言われ、悪循環に。
張り合ってるのではなく、一個人を尊重してほしいだけなんですが。
私自身、母親のせいでヒステリー気味なので自分の怒りを
うまくコントロールできなくて、結果的に大爆発してしまいました。

娘が夫にチョコをあげたがった理由は、仲良しグループで
手作りチョコを作って、お友達が自分の父親にもあげるから
それを真似したくなったんだと言っていました。

やっぱり謝るしかないですかね…怖い。
怖いけど、今夜、頑張って謝ってみます。

8 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 17:16:09.45 0
>どうせ夫が拒否するだろうし、それも一つの勉強になると思い、
あえて止めずにいたんです

夫や娘がそれで嫌な思いすると知ってやらせた?
つまり二人の気持ちを傷つけても「夫の娘の気持ちを拒否させる」所が
見たかった?
旦那やら娘への嫉妬がきつ過ぎるよ。はっきり言って病んでるレベル。

>どうして娘のチョコは
無理して食べようとするのか、それが悲しいと訴えたんですが、
娘と張り合うような真似をしてどうするんだと言われ

やらせておいて、食べるななんていうとは。それって娘の行為を拒否しろと
いうようなもの。つまりは傷つけろと。
妻がそんなだから、夫はその下心見つけて残せなかったんだよ。当然とは
いえ気の毒な。

>やっぱり謝るしかないですかね…怖い。

理不尽な要求やヒステリー起こして相手に当り散らすのは怖くないのに
謝るのは恐いって歪んでると思う。相手攻撃する時は怖くないけど、
自分の非認めるのは恐ろしい人?

9 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 17:16:55.09 0
>>7
あなたの連れ子ってことは旦那さんと娘さんは血の繋がりはないんでしょ
旦那さんは親子関係のために色々頑張ってんじゃない?
苦手なチョコを頑張って食べるのもその一環な気がするけど

10 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 17:19:29.61 0
>>7
旦那が娘のチョコを拒絶したら7は満足だったの?

11 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 17:21:36.52 0
>>10
だろうね。「拒否するだろうと思った」からあえて注意しなかったとか
娘の食べようとしたことに対して「それが悲しい」と訴えて喧嘩した
そうだから。

12 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 17:22:59.79 0
心配になってきた。
母親でなくて完全に「娘をライバル視してる女」だわ。
まだ小学の頃からこれじゃ、年頃になったらどうなることやら。勝手に嫉妬メラメラで
虐待しなきゃいいけど。

13 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 17:23:21.74 0
娘さんは甘いもの嫌いをちゃんと知ってるのかな?義理の親子なんだから間の人が潤滑油にならなきゃいけないのに
義理の娘のため(つまり妻のため)に頑張って物凄くいやなことを我慢してやってくれた夫に対して嫌味いったらそりゃきれるよ。
そこは「ありがとう」じゃないか。その上謝れないとか、バツ2が見えてくるよ

14 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 17:23:39.87 0
BBAの娘に対する醜い嫉妬をどうにかしてくれってことでよろしいか?

まるきり白雪姫の母親っぷりにくっそw

15 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 17:25:35.19 0
>>14
白雪姫は継母だよ。この人はもっと悪い。

16 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 17:26:26.52 0
>張り合ってるのではなく、一個人を尊重してほしいだけなんですが。

あっそ
心が曇ってると何もわからないってことがよくわかった
BBAこえええ

旦那に感謝して、足もむけないようにするんだな
謝る謝らないの問題じゃないわ

17 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 17:27:07.24 0
娘さんの作ったチョコを我慢して食べるのも
>>3の顔を立てるというか、>>3が喜んでくれるならと思って
旦那さんは無理矢理食べたんだと思うんだけど

18 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 17:29:04.49 0
>>8
旦那さんはステップファミリーとして、嫌いな物も我慢して頑張ってるんでしょ・・・
それを実の娘に嫉妬ってありえないよ。

最初から「パパは甘い物は食べないからおせんべいにしてあげて」と言えばよかったのに。
相談者が謝る以外の選択肢はないよ。
そのうち離婚されても知らないよ。

ていうか旦那さん逃げてと言いたい。

19 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 17:29:20.60 0
>>7
あなたにはカウンセリングが必要かも
煽りではなく少し性格がおかしい方向にねじれているように見える
もっと娘さんの気持ち、旦那さんの気持ちを考えてみたらどうかな?
あなた一人だけムキーっとなっててとても浮いてるよ
いい年なのだから、もっと落ち着こうよ

20 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 17:29:27.98 0
素直な謝罪と感謝の言葉が言えなくて
これから長い夫婦の生活、どうするんだよ

21 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 17:29:29.87 0
>一個人を尊重して欲しい
旦那の事も娘の事も大事に思ってる人の行動じゃないのになにをいってるんだか

22 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 17:29:56.64 0
そうかな。17の為だろうか?
どっちかというと17のたくらみに気付いて残したら娘への虐めに加担するからじゃない?
作るのをわざと黙認して残せとか娘の方は食べるのかなんて旦那の前でヒステリー
起こせば旦那だって分かると思う。

つまりはその性格やらやることに旦那はうんざりしてきている。
このまま行くと捨てられちゃうかも。

23 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 17:31:25.43 0
>>3
「八つ当たりしてごめん、娘のチョコ食べてくれてありがとう」つって
せんべいもしくは旦那の好きな食い物でも贈りなはれ

24 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 17:32:49.26 0
そういえば、母親の娘へのひどい仕打ちを相談してきた旦那いなかったっけ?
結局、お母さん、頭おかしくなって、病院騒動になって、離婚になったとか…

25 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 17:35:26.60 0
娘は・・・・・今どうしてるんだろう?
喧嘩の後でちゃんと面倒見てもらってるんだろうか?
八つ当たりで怒られたり、嫌味を言われたり、世話を放棄して朝食とか放置とか
ないだろうね。

26 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 17:39:26.62 0
今回のことを謝るのは決定事項として>>3はカウンセリング推奨かな。

10歳の娘と張り合ったり、嫉妬したりでキレてヒステリーって一般家庭ではありえないよ。
さらっと母のせいとか書いてるけど、大人になったら全て箸の持ち方だって自己責任。
自分が制御できないなら専門家の力を借りて何とかしなきゃ。

その旦那さんに逃げられたくないなら真剣に自分の問題に向き合ったほうがいいよ、マジで。

27 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 17:39:34.27 O
質問者に問題があるのは確かだけど
たった二つのレスに対してゲスパーが多すぎてw

28 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 17:40:05.20 0
夫が、娘が、私が悪いのは母親が………また「私以外が全て悪い」って人だね。
根っからのプリマ気質。前の離婚の理由も推測できるというもの。
アフィ狙いの釣りである事を祈る。

29 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 17:40:12.32 0
「私のチョコは食べないのに、○○ちゃんのチョコは食べるってどゆこと? ね、どゆこと?」

※○○ちゃんは、実の娘です

30 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 17:41:39.60 0
>私自身、母親のせいでヒステリー気味なので自分の怒りを
>うまくコントロールできなくて、

ここも気持ち悪いよね

31 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 17:45:11.02 0
>>27
悪く取ってアドバイスするほうが安全側ではないか?
特に小学生の女の子がいる子連れ再婚の母親なんだし

おそらく相談者の親もいわゆる毒親で
相談者は機能不全家庭で育ち
今自分も負の連鎖で毒親になってしまっている
とゲスパーする
本当にカウンセリングいってみることをおすすめする
なんちゃら型人格障害とか診断おりるかも

32 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 17:48:22.05 0
とりあえず、周囲のせいにしたり、言い訳するのはやめよう
クッソ醜い嫉妬を抱いたあんたが全面的に悪い
もう大人になったんだから、母親も関係なし
さっさと謝ってこいよ鼻くそ

33 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 17:49:20.34 0
でも毒親毒親って最近連呼する中には本物の毒親でなくて本人が勝手に
自分が悪いことして咎められたら毒だって騒いだ例も増えてるからね。
たとえば赤転がしとか。
人に迷惑かける行為して注意されたり退学やら男出入りを咎められて
毒親と。

他のことがまともな人ならまだいいけど「なんでも人のせい」の人の毒親
申告は疑って聞いた方がいいかも。

34 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 17:50:36.41 0
あなたったら、チョコが苦手なのに、娘のために試作品のチョコまで……うあああん(感涙)…… 

これが正しい解答ね、次からは頑張ろうね

35 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 18:06:36.17 0
>>7
旦那にはあんたの思考回路が想像もつかなかったことは分かった方がいい

てっきり、連れ子には>>4みたいなことを教育しとけと旦那に言われたのかと思ったよ。



しかし釣り臭いなw

36 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 18:06:40.93 0
>>7
単なる想像に過ぎないことを希望的観測コミコミで書くお
旦那さんが苦手なチョコを我慢して食べたのは
血の繋がりがない娘に父親として慕ってもらいたいからかもよ
つまり旦那さんは娘さんのことを大事に思ってるだろうし、
連れ子との親子関係を良好なものにしたいという気持ちも推測できる
娘さんが友達の真似して父親に苦手と知りつつチョコ贈りたくなったあたり
少なくとも娘さんと7旦那との現状の関係は悪くはないと思われるし
今回、苦手と知っててチョコを食べさせる=ちょっとした我儘を
父親である7旦那が受け止めてくれたことで娘さん的にも嬉しかったはず

7が嫉妬まがいのことを感じるのは旦那のことそれだけ好きな証拠
離婚の際に娘を引き取ったのは娘が大事だからでしょ
7は旦那も娘もどっちも好きだし大事なはず
旦那と娘は親子関係を良くしようとしてる
ひいてはそれが7を含めた三人家族のためになる
何が言いたいかというと、旦那は別に7を蔑ろになんかしてないだろうし
変な不安に駆られる必要はないよってこと
あとは素直に謝れるようになれば、自分も周囲も今より少し楽になるはず

37 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 18:08:06.07 0
>>34
そうだよね、普通はそうだよね
部外者から見てもうああああん(感涙)なのに
なんでこの相談者は娘に嫉妬してるわけ……こわすぎ…

38 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 18:11:06.05 0
だからバツイチなんでしょ。
バツ2になる日も近いよ

39 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 18:18:32.64 0
>>36
ありがとう。
色々言われて落ち込んでたけど、少しだけ元気と涙が出ました。
今の旦那と娘、どちらも私のかけがえのない大事な存在です。
二人のためにも、素直に謝れるように変わります。

40 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 18:21:57.16 0
>>39
続けるなら名前欄に番号入れてください

41 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 18:28:00.02 0
>>40
いえ、この書き込みで最後にしますので。
もう来ませんのでご心配なく。

42 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 18:37:45.33 0
自分に都合のいい意見しか聞けないひとか…
旦那も娘も超逃げてー

43 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 18:39:28.50 0
そのようですね。

44 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 18:54:14.79 0
旦那は逃げられるけど
娘はなあ・・・ かわいそうに

45 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 21:19:09.26 0
報告者叩きは嫌いだったけど
この人はすっごい性格悪くてビックリしたよ

46 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 21:19:42.91 0
報告者じゃないや、相談者

47 :前スレ967 968:2014/02/11(火) 21:24:34.23 0
前スレではお世話になり、ありがとうございました。

あの後旦那には、3日間口を利かなかったことに関してこちらから謝りました。
その点は私が大人気なかったと思います。

本の購入については、もう旦那に尋ねるのをやめようと思います。
どなたかもレスしてくださったように、どうしても欲しいときは自分の貯金で買い、
旦那に見つかっても「生活費ではなく私の貯金で買ったものだから」と言うようにします。

今は私のお小遣いというものはありません。
旦那は「主婦にお小遣いっているの?生活費を節約して余ったらそれをお小遣いにするべきじゃ?」と
言っています。

仕事に復帰できたら自由になるお金もできると思いますので、
子供の病状次第なところもありますが、早めに行動しようと思います。

48 :前スレ967 968:2014/02/11(火) 21:25:45.75 0
それで一旦は気持ちの整理がついたのですが、
先ほど旦那が「これ生活費で払って」と言って、レシートを持ってきました。
デパートでパジャマを買ったらしく、6890円でした。

旦那は休日に一人でぶらぶらとCD屋や楽器屋、車の試乗をしたり、デパートなどをまわるのが好きなのですが
そこで気に入ったものがあったので買ったそうです。

旦那の肌着や靴下、衛生用品などはいつも旦那が自分で買っていて
生活必需品であるため、そういった物はそのつど私が生活費から払う(旦那に返す?)ことになっています。

300円の本のことで私が悩んでいる間に、旦那はこんなものを買っていたんだと思うと
なんだかいろんなことが虚しくなりました。
お金は払いました。

まとまりのない長文すみません。
なんというか脱力感がすごいのでまた後で相談させてください。

49 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 21:28:18.40 0
愚痴スレではないから、脱力感の相談までは・・・・・・。
夫婦の問題でどうしようなら分かるけど、気持ちグダグダ長文で書いても
だから?どうしたいの?が落ちと思う。具体的な質問ならいいけど。

50 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 21:32:47.05 0
離婚する程ではない、じゃなくてする程(だけど今は出来ないだけ)のレベルに見える。ブチ切れるいいタイミングだったのに逃しちゃったのね

51 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 21:36:43.65 O
>>3
娘に女として対抗する母親キモイ

52 :前スレ967 968:2014/02/11(火) 21:37:50.37 0
すみません、そうですね。
愚痴になってしまい、大変申し訳ありませんでした。

以降どうかスルーしてください。
ありがとうございました。

53 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 21:43:46.36 0
300円くらいの文庫本なんか自分で勝手に買えばよくね?
旦那もそう考えなしに言ってるだけかもしれないし

うちのもそうだったけど、欲しいものは勝手に買っても別に何も言わないけど
「買ってもいい?」って聞けば「必要じゃないならやめておけば」って答えるタイプだった
携帯すら、そういう感じで、なかなか持たせてもらえなかった
数年後にたまらなくて勝手に買うと「番号教えて」って感じ
拍子抜けしたわ

ここでグチグチ言ってるようなこと、ちゃんと旦那はわかってる?
はっきり言わないとわからない人いるから
ちゃんと言いなよ

経済DVかどうかは、月にいくらくらいもらってるのかにもよるよ

54 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 22:01:05.59 0
>>15
白雪姫は実母
童話としてはマズイので継母に変えた

55 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 22:11:26.07 0
普通に疑問なんだけど、それって旦那が稼いだ金じゃね?
自分の給料で自分のもの買ってなんか悪いの?
あんたも仕事して好きなもん買えよ
だいたいなんで結婚したら男が金だすの?イミフ共同生活生活なんだからワリカンじゃね?

56 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 22:12:56.41 0
>>48
電子書籍に300円は嫌な顔して買わせないのに旦那さん自身のもの中古だろうが今回は気に入ったからパジャマ7000円弱さらっと請求。それはないんじゃない?!


奥さんがお金を稼いできたらものも言えるような雰囲気で奥さんに理解がない印象。

じわじわ不満が募りそうだから、この際今感じてる事や将来的に自分のお小遣いを稼ぐから家事育児に少し協力してもらいたいとか話し合いを設けてみては?

57 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 22:15:43.92 0
もともとの価値観がおかしいんだよ女はさ
ちょっと考えてみ友達とかさ彼氏と同棲するとして片方だけ金だすか
ワリカンだろ
結婚もおなじにしないとこがまず間違いなんだろ

58 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 22:20:59.36 0
生活費がいくらなのかわからないから一概には言えないけどうちなら勝手に6890円のパジャマなんて買ってきてお金請求されたらブチ切れる。
育児や家事の協力はあるの?

59 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 22:26:53.84 0
>>57
あなた既婚者??友達とか同棲とまた結婚後は色々違うでしょう。扶養にはいるとかうんぬん。
前スレ読んでもないようだけどまだ病気がちの小さい子供がいるうちは、奥さんに少しのお金の自由も与えてあげたほうが…とあなたに言っても意味なくね?だけど

60 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 22:28:10.23 0
子供さんが病気で退院したばかりじゃなかった?
働くにしても旦那は保育料とか出さない気がする。

61 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 22:36:06.91 0
>>57
じゃあ、母乳も半分だしてくれる?
無理ならオムツも二回に一回は交換してくれる?

62 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 22:41:30.85 O
>>61
そうなるわなw

63 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 22:46:01.17 0
>>55
誰が稼ごうが生活費として計上すると決めた額は家族の生活費
個人のものは小遣いでまかなうのが普通

64 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 22:49:50.08 0
共同生活じゃなくて夫婦なんだよ
法律的にも、ただの同居とは全く違うのよ
扶養義務も発生するの
DTは巣にカエレ>>57

65 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 00:46:24.79 0
パジャマが6980円は高めだなぁ
この相談者は元々専業希望で仕事辞めたとかじゃなくて、子供が病気で復職
出来ない状態なんじゃなかったか

それで嫁には300円の娯楽費も使わせず自分は中古楽器買い漁りの衝動買いした
パジャマは6980円……
ちょっと基本的な考え方がおかしいよね

66 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 00:54:18.79 0
>「主婦にお小遣いっているの?生活費を節約して余ったらそれをお小遣いにするべきじゃ?」
とか言ってんのに当の本人がその生活費から7000円も引いちゃうんじゃ
あまらせるつもりなんて無いよねw

67 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 01:33:19.22 0
家計簿きーっちりつけて節約したお金で買いましたって言ってやりたいね
しかしこういう変な理屈で押してくる男ほど理論的に返すとこじれるんだな
サンプルは我が家だけですけどね

68 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 02:41:20.02 0
>>47
締めたようですが…
あなたの感じている違和感は正しいと思う。
しかし、煽りなのかマジなのかわからないけど、旦那が正しいという意見も出ていて、
私個人的にはその意見には賛同出来ないけど、そのように考える人もいるということも事実で、
そのような人を納得させる言葉など、簡単には見つからないように感じてしまいますよね。

あなたが今すべき事は無理矢理自分を納得させる事ではなく、
自分の感じている違和感をすんなりと言語化出来るようになること。
そのためには、感情の部分と事実の部分を切り離して考える事、物事の因果関係を自分の中ではっきりさせる事。

自分の自由になる金が無い←専業だから←子供の病気のため。
自分も働く→看病、家事の問題→旦那の協力が不可欠→旦那にそれをする意思、意欲はあるのか?
…などと考えて行くと、はっきり見えてくるものがあると思う。

69 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 07:41:41.31 0
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1282892575/776
  ↑  ↑   ↑  ↑   ↑  ↑

70 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 09:19:10.17 0
そんな夫婦関係になっちゃってるのは、自分自身の行動の結果であることは忘れない方がいい
いや男を見る目が無かったとか、そういう話じゃなくて
300円好きに使うのも駄目なの!?とも言えない関係じゃ、今までも相当なイエスマンで、
夫の言うことに頷いて、機嫌を損ねないように顔色を窺うようにして生活してきたんでしょ
それもおそらく、結婚前から
稼ぎのいい旦那ということだし、まあ色々あるんだろうけど、その金ですら幸せになれてないじゃんw
さっさと言いたい事を言って関係を打破するべし

71 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 10:21:51.96 0
生活費から本を毎月6000円までとか限度を決めて買えば?
文句言われたら、「必需品だよ〜生活費も切り詰めたし自分にご褒美〜」
とでも言っておけばいいじゃん
主婦の小遣いは生活費から捻出するものって、旦那自身が言ってるんだから
お言葉に甘えなよ
でも本も溜まってくるとほんと邪魔
心赴くまま買ってると、何百冊とかすぐいくしね
電子書籍の方が場所取らないし、それでいいんじゃないの

72 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 10:29:32.78 0
旦那からすれば「へ?」ってくらいかもしれんしね
旦那に強く言わないまま、被害者意識を募らせるのは、嫁の責任もあるかな
格差婚を疑ってしまうわ

73 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 10:31:05.99 0
手渡しの生活費が5万なら旦那もおかしいが、
10万以上あるなら、嫁は異常

74 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 10:37:44.66 P
私も格差婚だと思う
ちょっと弱すぎる
結婚していただいてる感がパない

75 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 10:58:24.01 0
>独身時代の貯金はあります。
>そこから本を買うことは可能です。
>でも旦那は私の持ち物を把握しているので、言わずに買うともし見つかったとき不機嫌になると思います。

>今は私のお小遣いというものはありません。
>旦那は「主婦にお小遣いっているの?生活費を節約して余ったらそれをお小遣いにするべきじゃ?」と
>言っています。
ここ、ぶっちゃけモラハラなんだけど。
独身時代の貯金で買えってレスは多いし本人もそのつもりのようだけど、
そういうのってホントにいざという時に使うもので、こんなふうに食い潰すものでもないし。
前スレ967 968は妙にモラハラってところから目を逸らしたがっているように見える。でも多分、似たような事はもっと増え続けると思う。
本は我慢して貯金を温存しといた方が後々良さげ。

76 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 11:02:57.82 0
>生活費を節約して余ったらそれをお小遣いにするべきじゃ?
>生活費を節約して余ったらそれをお小遣いにするべきじゃ?
>生活費を節約して余ったらそれをお小遣いにするべきじゃ?

いくら生活費もらっているかによるだろボケ
どこがモラハラやねん

77 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 11:12:28.67 0
せやな
金持ち夫みたいだし家賃光熱費抜きで生活費30万の家庭かもしれん
だが家賃光熱費抜きで4万で子供のオムツまでそこから出さないといけないかもしれん
それならパジャマ代払って絶望するのは分かる
そこんとこ書いてくれないとどうしようもない

78 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 11:14:49.57 0
いちいち旦那の承認を得てから買うんじゃなくて
生活費内でさっさと買って、特に報告も相談もしない、でいいのでは?
旦那だって事後承諾でレシート出してくるんでしょ
数百円でいちいち事前相談する方が変

79 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 11:18:23.98 0
初々しくてよろしいと思うんだけどな
誰でも新婚の頃は遠慮しちゃうんじゃないの
普通はどっかで大爆発して離婚してやるだの実家に帰ってやるだのオメエの食事ねーからだの経て、
だんだん対等な関係になってくもんだ
夫も夫ですぐ泣くな鬱陶しいとか怒ってるアピpgrとか色々言いたいことあるだろうし

80 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 11:22:17.87 0
>>76
その上でたかが300円の出費を渋るのに?

81 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 11:41:37.17 0
いちいち相談する方もするほうだろ

82 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 11:43:52.75 0
この旦那は一人では子供の面倒も見られない人なのに
共働きしたら、奥さんが家事も子育ても仕事もして
その給料の中から書籍代を出せば、旦那は納得するのかな
年収が平均の2倍の旦那でも、妻の趣味に300円ケチるって何だかな〜

83 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 11:45:52.72 0
嫁の持ち物全部把握してないと気が済まない旦那だよ。黙って買って収まる訳ないじゃん。

84 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 11:46:02.70 0
新婚っても、もう3歳くらいの子どもがいるんじゃなかったっけか
モラハラ云々よりさ、嫁の精神的な自立が問題じゃ

生活費から小遣いって、専業主婦なら珍しくはないっつうか
むしろ、大多数が小遣い込で生活費を把握してるんじゃないの
300円の本も相談せずに買えないって子どもか
生活費の範囲内で買えば文句ないわけでしょ
それすら理解できないなら、知的障害レベル

85 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 11:47:24.39 0
今までも文庫本くらい買ってるんでしょ
それも返品させられたとでもういうのかな

86 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 11:47:42.54 0
旦那→子の面倒見るの嫌、生活レベル落ちるの嫌(ただし俺だけ
妻→頑張ってるの頑張ってるの頑張ってるの¥300の本買っていいですか?あ、駄目ですか悲しい

まあがんばれ

87 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 11:48:14.95 0
>>84
相談せずに買えば機嫌が悪くなるか文句言われるから困ってるんじゃないかな?

88 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 11:48:17.25 0
生活費が少ないとかがなければ、嫁の過剰反応でしょ
もう少し、しっかりしたほうがいいわ

89 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 11:51:01.63 0
旦那に全部事前相談させてことごとく却下する

90 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 11:51:55.43 0
大体さあ、買い物報告して旦那が機嫌よくしてなきゃ嫌ってのもおかしいでしょうが
「買ってきたの!」
「うわーよかったねー、ナイース」なんて言う旦那がいるか?

「まーた無駄遣いして」って眉ひそめる旦那なんて珍しくはないわ

91 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 11:51:59.87 O
相談スレなはずなのに
変な愚痴→住人総出で袋叩き
のコンボスレになっとるw

92 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 11:53:36.94 0
住人同士のキャットファイトも外さないでw

93 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 11:56:20.42 0
相談者の愚痴をいちいち「その通りだねー」「可哀そうにねー」
なんて言って何かイイコトあるの?
そういうのは、底辺同士かたまってよそでやってくれない?

ここには困った対象の旦那(嫁)も出てこないんだからさ
相談者が相手を変えるよりも、自分汚考え方なり行動なりを変えるしかないっしょ
そういうのが相談に対する答えじゃないの

底辺同士で、モラハラだ、離婚だ、相談者はもっともだーなんて慰め合って楽しいの?ふーん

94 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 11:57:29.26 0
生活費はいくら貰っているんだろう

毎月家計簿をつけて絶対見せろと言われているのかな?
家計簿見せてるのなら文句言われるかもしれないけど
そうでなければ自分の判断で本くらい買えばいいと思うんだけど

95 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 11:58:10.88 0
それもそれで極端過ぎ。
>>93も逆方向的な意味でこのスレに向いてないよ。

96 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 12:00:33.38 0
スレ住人選考委員まで出てきたわ

97 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 12:01:37.30 0
>>95
kwsk>逆方向

98 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 12:01:54.38 0
>>95
自分の判断で好きな本を買うのが極端すぎなの?
だけど主婦って自分で考えて美容院代や化粧品代とかそれ以外の低額の物なら
生活費から出している人が大半だと思うよ

99 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 12:06:58.29 0
>>97
>相談者の愚痴をいちいち「その通りだねー」「可哀そうにねー」
>なんて言って何かイイコトあるの?
>そういうのは、底辺同士かたまってよそでやってくれない?
>底辺同士で、モラハラだ、離婚だ、相談者はもっともだーなんて慰め合って楽しいの?ふーん

100 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 12:12:23.52 0
で、イイコトあるの?

101 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 12:14:10.40 0
ドMでもなけりゃカミツキガメに相談するよりはイイコトあるんじゃね?

102 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 12:15:53.39 0
だから、そういうのは愚痴スレでやれと何度言えば、ふぅ…

103 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 12:22:56.01 0
なにか勘違いしているようだけど、ただのホットミルク待ちは叩くよ。
だが、少しでも気に入らない事があるってだけで誰彼構わず噛み付くのもおかしいよ。

104 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 12:53:26.03 0
相談者が女性脳の場合は
共感してから解決案
へーそ〜なの大変ねは必要不可欠

105 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 12:56:43.83 P
家庭板なんだし、基本嫉妬深い主婦の集団だと思って相談しないと
最初から叩かれそうな要素、例えば今回の察してちゃんとか前回の料理にケチ付け系とかは削ってかないと
具体的には夫は年収300万なのに一万円のパジャマをデパートで買いましたとか、
私がチロルチョコ買って欲しいと言ったら無駄金だと叩かれましたとか書かなきゃ
まあそうなると相談する意味もないけど

106 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 12:58:54.38 0
>子の面倒見るの嫌、生活レベル落ちるの嫌(ただし俺だけ
>¥300の本買っていいですか?あ、駄目ですか

要は旦那の操縦がヘタクソなんだよ
旦那は昭和時代から遺伝子レベルで進化しているわけないんだから
旦那の初期設定が、子どもの世話ダイスキー、嫁子に金使われるのダイスキー、って認識するのが間違い

あんたの旦那なんだよ
あんたが子どもの父親ってことを認識させて
うまーく子育てにかかわらせなきゃならないでしょってことだよ

小遣いだって、あんたが自分で獲得しなきゃならないのに
ダンナガーダンナガー、全部旦那のせいにしてるの

ここで、「それはモラハラです」っていってどうなるの?
ゆくゆくは離婚案件にまで仕立てたいのかよって
生活費もちゃんと渡して、子どもの入院費も出して
嫁にも病気の子の世話を憂いなくさせてるわけだろ
こんなんでモラハラ認定して、嫁が小学生のまま成長しなければ
可哀相なのは、子どもってことだよ馬鹿じゃね?

107 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 12:59:13.14 O
流れをことごとく無視しつつ投下します

この前、健康診断で「血圧高過ぎ、このままだとヤバイ」と医者に言われた(その時は上189下130あった)
で、元栄養士の妻にその話をしたら「私の料理は間違ってない!貴方の実家がおかしい」と言い出した

結婚して6年、子供も二人いて、俺の実家は100キロちょっと離れてるから年に数回帰る程度で、俺の食生活にほとんど影響なしだとは思うし、
結婚前は一人暮らしの上(8年ちょっと)に血圧も正常だったから、その旨を妻に言ったら激怒した
「幼少の頃からの食生活のせいだから私の責任じゃないふじこふじこ」
別に妻のせいにするつもりはなかったし、飲み会ばかりだから少し節制しないといけないとは思うが、妻の対応にモニョってる


あと、俺が「体重落とすために、会社帰りに一駅歩くよ」と言ったら
「帰宅が遅くなるから絶対認めない」と言われたので、これもモニョってる
やんちゃになってきた息子(6歳)が、母親の言う事を聞かないので父親の力でなんとかして欲しいとの事だけど
俺の帰宅ははやくて20時、普通は21時過ぎるから息子はたいてい寝ているし、毎朝息子と5時半には起きて宿題一緒にやったり縄跳び教えたりしているので、意味が分からない

妻は妻で家事なんかはきちんとしているとは思うが、なんだか釈然としない

108 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 13:02:08.69 0
子供がやんちゃなら晩飯作るのが大変なんじゃね?
そんな中で作った飯にけちつけられたような気がしてキレてるとか

109 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 13:02:45.76 0
モニョはモニョスレへ



ってか、良い父親自慢かよ
放っておけばいいよ
何かにつけ、チクチク文句言う嫁なんか掃いて捨てるほどいる

110 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 13:06:34.04 I
歩きたきゃ黙って歩いとけ。
高血圧は家系?

111 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 13:08:10.24 0
>>107の奥さんのプライドが高すぎるんだろうなぁ
本来なら夫婦で話し合って食生活その他、無理のない範囲で
少しずつ変えていくのがいいんだろうけど
妻がキレちゃってるなら、飲み会の席でカロリーの高い物や
塩分多い物を控えるとかして様子見ながらやっていくしかないかもね
まぁ釈然としないのは解る

112 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 13:08:52.16 0
いちいちお伺い立てないと何もできない子が急激に増加中?

113 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 13:08:58.19 0
>>107
料理は間違ってないし旨いと思うけど、血圧下げたいから対策して欲しい、栄養士のお前だから頼めるんだ・・・とか言ってみたら?
縄跳び教えるなら自分も跳ぶといいよ

114 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 13:16:20.31 0
>>107
ふだんの家でのお食事はどんなかんじなの?
意図的に塩分過多にされてる可能性はないの?

ちょうど動きたいざかりの男の子がいるなんて素敵じゃない
お休みの日にお外でキャッチボールとかフリスビーとか
ふたりでからだつかってたくさん遊べばいいよ

115 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 13:17:33.13 0
普通にジム行きゃいいじゃん
金がないなら二駅くらいあるかないと一駅じゃあんま意味ないよ

116 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 13:18:44.53 0
>>107
保険金額、upしてない?w

117 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 13:19:59.90 0
奥さんも同じものを食べているなら、
そっちの方も健康診断に連れてった方がいいんじゃない

118 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 13:25:56.81 P
奥さんはどーでもいいよ
でも書いてるの読むと食事に原因もあると思ってるっぽいし、子供の心配しないと
まーでも本当、運動してストレス解消しないとやばいよ

119 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 13:27:19.91 0
>>106
それモラハラよ
ひどいわねの後にモラハラ基質は普通に相手してちゃダメよって話になるんだよ

120 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 13:31:41.86 0
飲み会多いのと加齢が原因だろ
嫁のせいではないよ
嫁は被害妄想に走ってるとは思うがちゃんと言ってやれ
帰りに歩くのは黙って実行
ちょっと忙しくてねって言っとけばいい

121 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 14:23:29.89 0
流れ読まずにすいません。
子蟻30代 各々年収400万の共働き夫婦。
去年までお互い7万ずつ生活費に出し、他は個人管理で運営していました。
私が妊娠出産で育休に入ったを機に、16万出してくれるようになったのですが、
間もなく私が復帰するので12万へ減額を求められています。

子供の将来の為に、出来る限り貯蓄をしたいのですが、
携帯代や車代その他個人の分は自分で出してるから、減額に応じたほうがいいのかなとも思うし

結婚してから五年間旦那の分の、社会保険と国民年金はずっと私が払っているのもあり、
減額に納得できない気持ちもあり、
もうどうしたらいいわかりません。
助言頂けないでしょうか。

122 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 14:30:25.25 0
>結婚してから五年間旦那の分の、社会保険と国民年金はずっと私が払っている
なんで?旦那自営かなんか?
あと復帰後は年収いくらぐらいなのか分からないと何とも

123 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 14:30:38.87 0
>>121
>出来る限り貯蓄をしたい

共有名義の通帳に同じ金額を入金して、貯蓄は二人ですれば良い。

>社会保険と国民年金はずっと私が払っているのもあり

それなら、産休に入ってから相手が相談者よりも多く支払う金額の差額分と、
相談者がこれまでに払った相手の分を計算し、相殺すれば良い。
±0になった時点で同一金額での家庭経営に戻る。
その程度の計算は容易だろう。

124 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 14:31:28.99 0
復帰後の年収はどうなる予定なの?
時短などで減るにしても、7万⇒12万まで負担してくれるなら
応じるべきじゃない?
保険と年金は今後は旦那に払ってもらうようにすればいい。
家事育児にどの程度協力してもらえるかにもよるだろうけど。

125 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 14:34:48.85 0
旦那は自営ですが滞納していたので、建て替えて以来私が払っています。
滞納されたら困ると思ってそのままに。

復帰後は年収400万になる見込みです。

126 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 14:35:35.36 0
学資保険とかに入ったら?
とりあえずそれで子供の為の貯蓄は出来るわけだし、半々で振込なら平等だし
しかしなんつーか夫婦の揉め事って金のことばっかりだなあ

127 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 14:37:22.88 P
400万って元の年収だよね??
意味が分からない
戻るのになんで12万出すって言葉に応じたくないの?
多目に出すって言ってんのかそうじゃないのか分からないから何とも言えない
貴女も12万出すことになるけれどそれが嫌だとか?
全部書いて欲しい、面倒くさいから

128 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 14:38:02.96 0
>>121
小無しと子ありで人生設計そのものが変わってくるから、ちょうど仕切りなおしの時期かも。
生活費の負担額がどうこうじゃなく、今後25年近くかかる子育てをどうするか、資産形成をどうするかを考えて
今のスタンスで大丈夫なのかって考えた方がいいよ。

保険なども見直しが必要だし、子供の保険等も今後検討材料になる。
不安なら本やネットで勉強してみてもいいと思うよ。
共働きは本当に大変、特に最初の1年は子供の病気も多いし地獄を見る可能性がある。
そうなる前に今後の事を考えるのはいいタイミングだと思う。

129 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 14:48:01.78 O
保険と年金でいくら建て替えたかきちんと説明しなよ
不満があるならなあなあにしないで動かなきゃ

130 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 15:25:45.20 0
>>121
家事育児は、ゴミ捨て+子供のオムツ替え、あやしはしてくれます。
>>127
分かりずらくてすいません。
2人で出すお金は
生活費+余った分は貯金なので私が復帰後、定期預金の額を増やすつもりでした。

年収は元に戻ります。また、時短は前例がないのでしません。

>>128
ありがとうございます。
人生設計。
仕切り直しの時期という言葉にはっとしました。

住宅購入、子供の将来、色々漠然と不安になり、とりあえず貯金額を増やさなければと思っていたので、一度紙に書き出し話し合ってみます。

131 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 16:09:29.07 P
煽りじゃなしに、年収800一人で稼いで、嫁専業が一番すっきりするなあ
なんか半々だとわりと揉めるよね
前に出てた300円使うのにお伺いたてるような嫁除く
でも各々400のほうが保育所代や税金もろもろお得そうだけど

132 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 16:10:37.97 O
>>121
それ全部言いなよ
四万と残ったぶんは子供のために貯蓄に回すよ!とはっきり言わなきゃ

133 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 16:17:05.99 O
>>131
年収が一気に倍になる魔法なんかないので夢物語は無しの方向で

134 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 16:19:24.72 0
>>121は、根っこに、旦那の自営への不安があるんじゃないかな

夫婦で800万なら、平均以上の世帯収入でしょ
でも、世帯収入500万でも安定した公務員のほうがいいな、とかいろいろ思ってんじゃない?

でもさ、あなたの強みとして、仕事があるんだし、
もしも自営がダメになっても、最悪、一人で育てると思って覚悟決めればいいじゃん
それでも年収からすれば、平均リーマン並にもらってるんだから

自営は今後も厳しいと思うよ
旦那も減額を申し出るのは余裕がないからだと思うよ
夫婦って支え合うもの
将来の備えも大事だけど、12万も出してくれるならそれでありがたいと思って
旦那を支えて仲良くやっていきなよ
子どもには金を残すんじゃなくてさ、温かい家庭の思い出を残せばいいんだよ

135 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 18:11:34.87 P
貯蓄どれぐらいするかによるけど子供が小さいうちは12万も毎月いらんけどなぁ。
家賃がいくらかによるけど。
家賃分程度だけ自分で稼いで後はその12万でうんよするだけなら楽な気がしてしまう。

136 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 18:15:52.77 P
>>131
年収800万が労働者全体の何割いるか調べてこいよ。
そんな簡単な数字じゃねえぞ。
ついでに年齢で絞りかけてみろ。
もはや希少動物クラスに減るぞ。

137 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 20:04:13.02 0
専業を飼育して優雅に暮らしているATMが沢山あるし、
専業は共働きをビンボー人呼ばわりしているんだから、
ほとんどが数千万以上だろ。

138 :sage:2014/02/12(水) 20:06:41.70 0
121です。
>>134
まさに私の気持ちそのままでドキッとしました。
今後先細りの職種で、おっしゃる通り自営が不安で、安定してたらいいのになとは思います。

今まで、
風俗嬢との浮かれた体の関係
早く帰っても何もせずぼーっと、 男様だから家の事はしない
義実家からの宗教勧誘の脅し
月々7万しか出さないのに、嫁の私が年金保険負担と

ちょっと困り物でしたが、
副業するための資金で減額希望のようですし、話し合って温かい家庭を築けるよう落としどころを見つけます。 

139 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 20:08:58.58 0
すみません121です。
あまり慣れておらず名前欄に入れてしまいました。

140 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 20:20:19.97 0
>今後先細りの職種で、おっしゃる通り自営が不安で、安定してたらいいのになとは思います。
なんでそんなのと結婚したのさ

141 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 20:25:47.10 0
ネットの中で相手のことを悪く盛るのはいいけど現実で同じことすると色々自分に返ってくるから気をつけてね>>138

142 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 20:45:24.62 0
121です。
お気遣いありがとうございます。
過去を思い出したらやるせなくなったので、書き殴りました。 
見苦しくてすいません。
>>141
一つ一つ時間をかけて解決してきた事なので大丈夫です

143 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 22:03:28.06 0
12万への減額がどうでもいいことに見えてきた…
>>121に幸あれ

144 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 22:08:16.25 P
うん、もはや12万の減額で悩んでんの?ってビックリするくらいどうでもいい
逆に言うとそれら全てが12万問題以下って価値観なのかもしれないし、それならそれで幸せだよ

145 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 00:12:35.05 0
>>76
おかずをもやしだけにして、今月はいくら節約できたの
でも、あなたに悪いから、私が使うのは1/10の〜〜円にするわって返答すればいいんだよ

それで耐えられない&家庭への入金が減るなら離婚しろよ

146 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 00:26:57.67 0
生野菜はコスパがイマイチ。切り干し大根&ひじき&大豆にするんだw

147 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 01:12:00.44 0
>>142
頑張れ〜お幸せに

148 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 09:53:54.04 0
>>7
こういうの見るとやっぱり女って馬鹿だなぁって思うわ・・

149 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 10:06:12.22 0
謝るのが怖い、って言うヤツはたまに来るね。

150 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 12:00:36.52 0
謝るのが怖いっていうのは負けた事になるから怖いってこと?

151 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 12:10:03.54 0
旦那の年金を払ったのは勝手に払ったんならちょっとアレだけど
立て替えたってことで返済してもらえばいいのに。
共働きになるんだから生活費は二人とも出す、そのうえで将来のための
貯金の分(毎月積み立て)、子供の学資保険の分なども話し合って分担するってちゃんと
旦那さんが納得できるように数字出して話せばいいのに。
漠然と貯金だってしたいんだから12万円にしないでよなんて言われたら
誰だって素直に聞けないわ。家計丸投げ男以外は生活費はあんたで私の稼ぎは貯金よなんて
ムカつくって。あなた逆は絶対に嫌でしょ。

152 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 16:31:54.40 0
少し相談をお願いします。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私(32) 旦那(37)

・悩みの原因やその背景
旦那のお金に関する事が細かすぎる事と旦那の貯金や
家の貯金が不明な事

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
何度か話し合いをしているのですが納得してくれません

・どうなりたいのか、どうしたいのか
少なくとも家庭のお金はどうなっているのか知りたい

・特殊な事情(あれば)
なし
・その他(あれば)
なし

次に続き書きます。

153 :152:2014/02/13(木) 16:40:50.41 0
うちは夫婦共働きで子供はいません。
ただ夫婦ともに別の自営業を持っている状態です。
旦那は家とは別の場所に事務所を構えて何人かの従業員と一緒に
商売をしています。
私は実家を改装した美容室を開いていて実家に通って仕事をしています。
(実家の家業ではなく私が独身の頃に始めました)

家計は結婚当初から旦那が全て握っていていくら稼いでいるかも分かりません。
家計簿をつけて家計簿で前月に必要になったお金+アルファをくれる感じです。
(前月8万使ったなら10万とか)
余った分は家族共有があるのでそこに入れて貯蓄としています。
逆に足りなかった場合はそこから適度に補填したり大きなものを買うとかの場合は
旦那に言って追加でもらいます。
基本的に今住んでいる家の家賃や光熱費は全て旦那が払っていて
私自身が仕事で稼いだお金は旦那が言うには自分のほしいものを買ったり
自分の商売に必要なことに使ったり自分の携帯代に使ったりしていいということで
旦那は一切タッチしていません。
ただ私の美容室自体はお客が少なくて大したお金は稼いでいません。
年間100万に満たないぐらいです。
店には毎日出ますがお客が来ない日も多いのと週2休んでいるので。
子供は2歳で毎日実家の美容室に連れて行ってお客が来たら自分が仕事をして
子供は実家エリアで遊んでいたり母親が見ていたりします。

続きます。

154 :152:2014/02/13(木) 16:45:56.08 0
子供を産んで1年は全く仕事をしていなかったため美容室は閉めていましたので
その間に客離れをして今の状態になった部分はあります。
とは言え月6〜8万程度の稼ぎにはなるので全てお小遣いとして使える金額として
不満はありません。

問題はこの家計状況自体は何ら問題はないのですが旦那がいくら稼いで
いくら貯金してというのが分からないことなんです。
旦那も欲しい物は好きに買っている状態で家の貯金は前述した
旦那から貰う生活費の余りだけしかしていません。
全体でまだ50万になっていない程度です。
旦那が個人で貯金をしているかもしれないですがこのままでは
子供も大きくなったら不安ですので旦那に貯金がいくらあるのか聞いても
教えてくれませんししているのかすらわからないんです。
必要なお金は言えばいくらでも出すんだから問題はない、という言い分です。
この状況はどうすればいいのでしょうか?

155 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 16:51:13.32 0
>>154
旦那に聞いてみたら?
聞いても教えてくれなければまたここに相談にきたらどう?

156 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 16:52:36.18 0
>>152
聞けば良いんじゃないの?
貯金のような大切な事を話し合えない夫婦の方がおかしい。特に子供がいるなら
学資保険とか教育貯金の積み立ても考えなきゃ駄目だしね。
ただ旦那に積み立てしてる?だけでなくて、自分の収入も少しは回した方がいいよ。
共働きで自分の分は自分の分、旦那の分は家計のお金じゃ駄目。旦那だけでなく
自分ももっと貯蓄意識を高めよう。月6〜8万あるなら数万は学資保険にするとか。

157 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 16:57:59.79 P
聞いても教えてくれないと書いてるのに聞けば?と回答する人達。

158 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 16:58:27.36 0
教えない理由があるんでしょうね
人を使って事業をやってるのであれば資金繰り面である程度のストックが無いと厳しいです
そういう部分を見せたくないのではないでしょうか
金の使い方などを意見されたくないのかも

細かくみられると嫌な部分もあるかも知れません
女性の影があるとかならそういう意味で嫌なのかもしれませんし、接待で風俗使ってる場合も見られたくない部分でしょう

子供の将来の為、老後の為、それぞれの蓄えを持っておきたい
貯金をしたいと相談してその分を入れてもらうくらいしか無理かもしれませんね
これらを必要なお金という事で出してもらえるならそれで問題ないのではないでしょうか

159 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 17:01:22.08 0
>>149
「謝るのは弱さの証拠だ」ってギブス捜査官が言ってた
結果を出して挽回しろって意味だけど

160 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 17:06:25.73 0
ギブスは完璧すぎてなぁ〜、現実で奴と一緒の職場だと疲れそう

161 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 17:08:04.60 0
>必要なお金は言えばいくらでも出すんだから問題はない、

ってことだろ
自分の好きなペースで働いて、働いた分は好きなように使って
生活費は旦那にもらってるんだから黙っとけ

162 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 17:08:37.58 0
従業員使って経営してるとなると確かにお金のことは面倒だろうね。
何で去年はこうだったのにとか今まではとか言われたくないだろうし。
でも貯金まで明かさず、妻は甘やかすのはわけがありそうな気はする。
共働きで全部旦那さんが出してくれて、趣味みたいな仕事させてもらえて
お金は全部自分の物ってすごい優遇だもんね。
ただご主人が急に病院に担ぎ込まれたとかの事態のためにきちんと
奥さんもわかる貯金がもう少しほしいね。

163 :152:2014/02/13(木) 17:08:51.20 0
>>155-156
聞いても教えてくれませんでした。
旦那いわく商売している以上給料は安定していないが必要な分は
自分でやりくりして出すつもりなので言ってくれればそれだけ稼ぐから
問題はないはず、という言い分です。
貯金についてもその貯金をやりくりして生活費を必要分捻出したり
商売に必要な増資?とかもあるのでそこから出したりするので変動しているから
教える必要はない、という言い分です。

>>158
おそらく>>158さんの言うとおり資金繰りのお金回しとかも含めて
動かしているので言いたくないっていう部分は見え隠れしています。
現状では言ったら言った分出してくれる(家計簿でおかしな点がなければ)ので
不満があるということはないですけど意見は言われたくないのかもしれません。

女性の影があるとかは特にはないですね。普段は早い時間に家に帰ってくることも有りますし
お客さんとの接待とかはあっても飲みに行ってくると言うだけなので分かりませんが
頻度が月に1,2回しかないので気にならない程度です。
時間も日が変わる前に帰ってくる事のが多いですし。

私の稼ぎに関しては共有貯金の口座には入れていませんが
私個人名義の口座には貯金をしていますのでそれで最悪何かあったら
使う予定ではいますがやはり大した金額はないので不安はあります。

164 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 17:16:33.63 0
>>163
生命保険や学資保険はどうしているの?
夫婦一緒にファイナンシャルプランナーの話を聞いて、
何歳までに世帯の貯蓄がいくらといった目安を出してもらって
それについて話し合う、現状を確認するとかは?

165 :152:2014/02/13(木) 17:18:03.75 0
あとお金に細かいという部分になりますが家計簿をちゃんと確認します。
私も仕事をしてそっちの経理も考えないといけないので家計簿をつけるのが
面倒くさいところもあり、一度家計簿をつけるのをやめたいと申告したのですが
それだとお金の使い方に問題があっても気づけない事があるからダメだと言われました。
家計簿自体は買ったものをレシート貼り付けする程度の簡単な感じでやっているので
難しいことではないのですが面倒くさいという気持ちはあります。
普通のご家庭は家計簿をそんな毎月ちゃんとつけているものですか?

166 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 17:19:35.87 0
>>163
きっと貴方がお金の出入りや仕事の事を一切言わないし口出ししないと言っても明かさないでしょうね
知れば顔や態度に出てしまうと性格だろうと旦那は思っているのかも
言えば余計な心配もさせるしそういう事を言われる可能性もある
家で仕事の話はしないタイプにそういう考えの人は多い

全てを明らかにしろと責めたところで明らかにはしませんよ
仮に希望通りにしたとしても実は別口座に金を移動させてからだろうな
それより家族の預貯金を増やすように促した方が早いし確実

167 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 17:21:47.25 0
レシート貼る程度の家計簿で面倒臭いって?
自分だって自営やってるのにそれで経営していけるの?しっかりしようよ。
それってもしかして信用されてないんじゃないかな。あると分かれば使うからって。

168 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 17:21:49.68 0
>>163
学資保険や養老保険に入ろうと思うんだけど、今は貯金どうなってる?くらいに軽く聞いたらどうかな?
入ってないなら旦那の方からお金出して貰って貯金の代わりに入っておけば今よりは安心じゃない?

169 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 17:29:37.61 0
自営業のくせに家計簿を面倒くさがってどうするんだ?
申告とかちゃんとしてる?

経理にしても、営業の仕方にしても、共働きというにはズボラすぎ
旦那にとっては、実質的に遊んでる専業同然なんだから、家計簿くらい面倒とか言っちゃだめじゃん
生活費は丸投げ、子どもは親に預けてチャラい仕事、専業よりも楽そうじゃね?

170 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 17:30:36.02 0
読んでると、旦那滅茶苦茶しっかりしてそうなんだけど
少なくともそんな簡単な家計簿すら面倒くさいっていう妻よりはデキそう
そもそも共働きってほど働いてねーじゃん
私も信用されてないに一票かな
でも信じては貰えてなくても愛されてはいるようだし、ええやんけ

という話じゃ駄目なんですかね?

171 :152:2014/02/13(木) 17:37:25.16 0
学資保険等は一切入ってません。
旦那自体が独身時代から入っている生命保険はあるようですが
旦那が支払っているので家計からは出ていません。
受取人が誰になっているかすら知りませんし。

確かに家計簿を面倒臭がるのはよくないとは思うので一応は今もちゃんとつけていますが
旦那自身自営業で経理も事務も全てやっている性格のためか細かくて
家計簿の中でレシートの出ていない支出はまとめて雑費として書いたりした場合は
内訳を聞いてきたりします。
近所のたこ焼き屋でたこ焼き買ったとかレシートをもらい忘れたとかその程度の
小さい金額ではあるのですが。
それをいちいち説明するのが面倒くさいなって思っただけです。
レシートがあるものに関しては変なもの(100均で買った小物とかですが)があっても
特に何も言われないのですがないものはやたら気にされます。
そういうところが少し細かいなって思うだけです。

172 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 17:44:21.50 0
>>171
不満に思うほど細かくはないのでは?自営で経営ってそんなレベルだよ。
1円単位で経理が合わないといけない。自分の自営なら当然わかるはず。
レシート貰い忘れなんて何時でも貰っていればちゃんと気付いてくださいって
いえるしね。自分が注意散漫で面倒すぎるだけ。

変なものでも文句言わずに出してくれているし、たこ焼きとか買い食いも
ちょこちょこ気楽にしてる。締め付けられてるとか搾取されてるってことはない。

自分は自分の稼ぎを家計に入れてないし、旦那だけの稼ぎでもっと好い加減に
お金もつかいたい、でも貯金は旦那がしっかりしろじゃ都合よすぎし依存が強すぎ。
旦那に貯めろ、貯金しっかりしろというなら率先して協力すべきだよ。

173 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 17:44:28.95 0
家庭内で会計と監査を役割分担してんだから細かくて当たり前。
あなたの不正(言葉が悪くてゴメンね)やアラを探したいんじゃなくて、
家庭内の経済的な問題点を小さいうちに見つけることが目的だと思うよ。
そこはちゃんと協力し合おうよ。

年100万弱のこづかいもあるんだし。そっちの詮索はされてるの?

174 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 17:46:14.87 0
>>171
必要な分は捻出するっていうんだから、学費や老後資金に
どれだけお金が必要か説明して、そのために月いくら貯金するからくれ、って言ってみれば?

175 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 17:46:44.29 0
家計簿一度もつけたことないザル家計の私には無理物件だw
でも普通に貯金もあるし全く問題ないけどね
夫婦がお互い、お互いの金銭感覚把握して信じてる場合は
家計簿って何の役に立つのって思うこともあるから、そういう気持ちなんじゃないの?

176 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 17:59:47.44 0
きっと美容院はザル計算で、脱税してんだろうなあ…

177 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 18:01:18.12 0
レシートないのに家計簿つけてるなんていえないじゃん
日記じゃないんだからさ

178 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 18:02:33.53 0
この嫁が家計云々、貯金云々ぬかす方がが間違ってるわ
全部旦那に任せておきなよ

179 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 18:03:46.32 0
脱税まではゲスパー過ぎるけど実は赤字とかあるかもしれないね。
決算時期になってあれまた足りないとか。
家計負担もしてないし、育児だって親に頼れるんだからもっとバリバリ
働いて収入あげてその分からちゃんと貯金すれば不安なくなるのでは?
もっと経営努力してね。2ちゃんしてる暇があるなら自分でビラつくって
撒いて歩くとか。

180 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 18:30:38.28 P
そもそも100万って無税じゃねえの?
やたら税金の話してる人いるけど。

181 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 18:33:10.89 0
>>152
てかよく結婚したな・・

182 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 18:40:47.81 0
何で無税だって思うの?w
年間所得が100万もあって、無税なわけないでしょ

183 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 18:41:43.15 0
>>180
>>180
>>180


184 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 18:42:52.53 P
旦那は従業員もいるわけでしょ?
そいつらに給料も払ったりお金に関してはきっちりしてる人なんだろう。
経営者ってのは例えば会社、自営業の借金は裏書きするわけで
経営者のお金ってのは会社に万が一があったら持って行かれる金だから
個人のおうちのお金って考え方とは少し違うはず。
増資どうのとか出てるってことは設備投資やなんやで金が必要になったら
その貯金から会社に金入れる事もあるってことだろ。
そうなったらその貯金なんてのはあってないようなものだから
知っていても仕方ないってのは正しい。
そんな中ちゃんと必要な金は確実に稼いできて嫁の仕事の稼ぎに口出さないってんだから
旦那の覚悟はすごいもの感じるけどな。
普通は会社がヤバくなったら嫁の稼ぎからも会社に持って行こうと考える
夫婦自営業多いぞ。

185 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 18:53:39.86 0
金額の問題じゃなくてレシート無しだと何に使ったのか探ってくるってことは、
やはり信用が全く無いんだと思う
何に使ったのか気になって気になって仕方ないんでしょう

でも正直、旦那超ヒマだね
ここは旦那の味方ばっかだけど、私はちょっとネチネチしすぎだとは思った
数百円くらいレシート無しでも許したれよ

186 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 18:54:28.45 0
私も自営だけど、レシートって、ものっそい重要
旦那は苦労してるから、それだけ厳しいんだよと思うよ
のほほんと実家でヌクヌクしてる(悔しいだろうけど、そうとしか見えない)してるとわからんだろうが

187 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 18:56:48.29 0
女は大人になっても単に乗ってれば良いから楽だな

188 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 18:58:51.17 0
すごく儲かってて忙しくて税理士と経理に丸投げできる自営なら気にしないだろうさ
話を伺ってると男気のある夫みたいだけどどうも儲かってるようには思えないし、
妻にはいつ何時何があるか分からない故に絶対に贅沢はさせたくないんだろう
金融関係だけど、儲かってる会社の社長は忙しくて自宅の家計簿チェックする暇なんかないよ

189 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 19:03:20.12 P
月に1回小一時間の時間もとれないほど忙しい人ってそんないんのか?

190 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 19:09:12.51 0
>>189
君は例えば「レクサス買おうかベンツ買おうか」と考えている傍らで
月に一回家計簿の隅々までをチェックし、数百円合わないのを発見して「何?オヤツを買っただと?
何故レシートをもらわない?自営においてレシートはうんたらかんたら」とやる自信がありますか?
多分一度底辺を舐めた人間でも、金持っている時にそんなことは出来ない

191 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 19:15:38.04 P
>>190
金を持ってる人間ほど正確性に欠けるものには納得しないって人も多い。
金額の大小ではなくね。
金額の大小しか見てない小さい人間には分からんかも知れんが。

192 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 19:20:58.86 0
説明すれば納得してくれるのならいいじゃん。

193 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 19:23:27.94 0
>>189
ズボラな嫁をどうにかしたいとダンナは思ってるかもよ
私もだらしないけど家計簿はちゃんとつけてるよ
レシート無いなら無いで、出たお金の内訳をメモするくらいできるでしょ
それすらしないからダンナも信用できないんだよ

194 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 19:25:03.78 0
193ですアンカー間違えましたゴメン

195 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 19:35:49.96 P
>>193
それかもね。

てか家計簿付けなくても貯金出来るしお金にも困らない、って家庭は多いとは思うけど
家計簿つけるとつけた本人も新たな発見があったりして便利なんだよ。
例えば何個かのスーパー跨いで買ってたりしたら
あの店はこれが安いと分かったり曜日による安い安くないの違いが見えたり
何がどこにあってどの店にはもともと売ってないとかも分かったり
それを全部細かく頭にぶち込んでて間違いはいっさいない、って断言出来る人以外は
そういうメリットもあるからつけられるものなら是非付けた方がいいんだよ。
金に困ってなくても無駄が減るのは悪いことは何もないんだし。

196 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 20:05:29.29 0
>>186
>ものっそい

どこの方言?

197 :152:2014/02/13(木) 21:14:49.87 0
夕食を取っていて遅くなりました。

全レスはつけられませんが、まず税金ですがちゃんと美容室の経費の計算はして
申告は出しているので問題はありません。
私自身がズボラって事もないと思いますが家計簿は個人的には説明が面倒だなと
思っている感じです。
説明が付けば別に何に使ったということで怒られたりは一切ありません。
たこ焼きだろうが例えば豪華なランチを食べたとしてもきっと何も言いません。
旦那は不自然さがあるものは気になるタイプなだけだとは思います。

>>195さんがおっしゃるように家計簿をつけると色々見えてくるというのはありますし
それは便利な事だと思ってはいるのですが私も仕事があるのでそうあちこちの
スーパーに出向く時間はなかったりするので多少高くても近所で買いだすことは多いです。
それに対しても特に文句は言われたりはしません。

単純に使途不明金はイヤなのかそこらが細かいところと
貯金が見えないところが不満なだけでソレ以外は旦那の嫌なところはありませんが
旦那も旦那で趣味のスノーボードの用品(8万円の板とか)を買ったりはしているので
旦那の仕事が危ないという事はないかなとは思っています。
まぁ年に1,2回程度趣味のものを買う程度なのでこちらから何かいうこともないです。

198 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 21:39:39.70 0
自分は旦那のかせぎで、「近所で高いもの」を買ったり、たこ焼きとか買い食いしていて
家計には入れてない。旦那はそれまでまかなったあげく、使途不明でない限り贅沢も
させている。なのに、文句言われるなんて。
それも、「旦那が細かい=もっとイージーに使わせろ」「貯金が不安だ(しっかり貯めて
見せろ)」。
完全に私使う人旦那稼ぐ人って感じの悩みだ。

旦那に貯めろというなら、旦那の金なんだから倹約しなきゃ駄目じゃない。
旦那の趣味に使ってるとか旦那にだけ目を光らせてないで。

199 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 21:47:24.61 0
そう言えば個人でやってる美容院ってレシートくれないよね
私が住んでいる最寄りの駅付近の美容院で、3軒もくれない店があった
そりゃ「領収書ください」って言えば書いてくれるけど
個人の美容院ってどこもそんな感じで適当なの?

200 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 22:09:59.05 0
自分では共働きで忙しいって思っているみたいだけど
やってることはパート主婦以下なのよね
家計に入れない、節約もしない、家計簿もまともにつけられない
なのに、旦那の預金だけはしっかり把握したいw
いいから黙っとけよ下衆嫁

201 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 22:24:43.77 0
そもそも家計簿って、帳簿と現金の残金を合わせなきゃならないのわかってるのかな
1円2円とか、計算がどうしても合わなくて使途不明金ってのはまだわかるけど
レシートなくても使い道がわかってるのに、使途不明金にするっておかしいでしょ
普通は書き込むときに、(タコ焼き)(ランチ)って書くよね

家計簿の使い方とか認識そのものがちょっと、ずれてね?
まさか、マジでレシート貼ってるだけとか?

202 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 22:26:26.90 0
本人さんはレシート貼るだけでは?
多分旦那が計算は〆ていて、使途不明金が沢山あってイライラ。

203 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 22:37:48.23 0
>レシートの出ていない支出はまとめて雑費

こういうのをズボラって言わないでなんて言うの?
タコ焼きってわかってるのに、食費や嫁小遣いに入れないで雑費に入れるのかがよくわからん
レシートを移すんじゃなくてさ、金の流れを把握するために家計簿つけてるんでしょ
レシートない(けど使い道はわかってるのに)=雑費、って思考が意味わからん
家計も把握できないのに、預金を把握したがるところも意味わからんな

204 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 22:49:56.49 0
誰も指摘してないけど
子供はいませんなのか2歳なのかどっち?
設定ブレブレでしょ

205 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 22:51:40.67 0
>>204
私も思ったけど、みんな突っ込まないから黙っといたw
フェイク入れようとして間違ったんじゃね?

206 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 22:54:55.16 0
まさかとは思うけどそのペタペタ貼られたレシートの山から旦那が合計額出して生活費として渡してるの?

207 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 23:16:44.59 0
教えないけどチェックするっていうのは私は嫌だなあ

208 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 23:28:39.58 0
なんかここ読んでるとエクセルでマクロ組んで毎日家計簿つけてる私の方が異常なんじゃなんかと思えてきたw
家計簿楽しいけどなぁ、5年前の今月は何にいくら使ったとかすぐわかるし
毎月の支出や食費だけをグラフに出して眺めてるだけでも面白いわ

209 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 23:32:12.37 0
家計簿は仕事と違うから面倒って思ってやらない人も多いよ
楽しいと思うより面倒と思う人が多そう
自由時間が少ない人には苦痛でしかない

210 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 00:08:16.89 0
家計簿つけたことない
みんな偉いなぁ

211 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 00:45:36.47 0
家計簿つけたことない人って先月の食費すらいくらかかったかわからないってことだよね?
う〜ん

212 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 01:53:32.71 0
>>211
別に家計簿つけなくても予め袋分けしとくとか
週に1万と決めてるとかで分かる方法もあるんじゃない?
うちは家計簿つけてるけど、食費はカード払いしてるから請求額=食費
しかも適当に買っても毎月ほとんど同じ額になってるわ(除く正月)

213 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 01:56:50.39 0
>別に家計簿つけなくても予め袋分けしとくとか
>週に1万と決めてるとかで分かる方法もあるんじゃない?
それじゃ先月の分わからなくね?

214 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 02:04:06.82 0
>>211
家計簿つけてないけど
スーパーで食料品買うカードを1つにしているから
大体把握出来てる

215 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 02:04:13.50 0
家計簿って結構みんなちゃんとつけてるもんなのかね?
うちも付けてないや。実際お金の流れは分かってないけど生活に支障がないから
ほっといてるけど。

216 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 02:14:14.89 0
>>213
例えば給料日に給料口座から食費として5万円下ろして袋に入れる
次の給料日前に袋の中に約2千円残ってたら食費は約4万8千
残った約2千円は貯金口座にいれるなりヘソクリするなりして
給料日にまた給料口座から5万下ろす…
その繰り返しで大体いくら使ってるのかは分かるでしょ
一円単位まで覚えてる必要ないだろうし

217 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 02:19:31.95 0
>>215
うちは旦那の給料のみで生活していて、家計を預かってるのが自分だから
旦那に対する義務みたいなもので、結構ざっくりな家計簿
別につけなくても支障はないし、当の旦那はろくに見てないけどw

218 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 05:17:20.89 0
>>215
あまったらヘソだからやってるw

219 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 07:07:33.11 I
購入した品目まで細かくは書かないけど、肉など、野菜など、調味料など、外食って感じでザックリとは付けてる。

使用目的が分かってるものに対して寛容なら、まとまった金額を貯めて行きたいから、貯金分として毎月いくらいくらちょうだい!って言ってみたら?
それようの通帳作って、毎月そこに入金して旦那さんに見せればオッケーなんじゃないの?
ウチは家計簿のチェックはしないけど、自主的に貯金してる通帳は定期的に見せてるよ。

220 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 09:12:37.24 0
家計簿なんか、各家庭のやり方でいいんだよ
問題はさ、家計支出を夫一人が負担している家庭で、夫が家計簿を要求しているんだから
片手間に趣味仕事している程度の主婦なら、きちんと応じるべき
それができてないのに、旦那の預金を知りたいというのは、バランスが取れてないと思うわ

221 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 09:21:29.86 P
>>220
それが出来ていないのに、ってのは間違ってる。
この相談者はめんどくさくてやりたくはないがやってるみたいだし。

旦那が持つお金は全て把握したいって嫁は多いとは思う。
それが正しいかどうかは別にしてね。

222 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 09:34:01.98 0
レシートないところを適当にごまかして突っ込まれているのに、ちゃんとできてるなんて言えるのかw
馬鹿同士にしか通じない判断だろうな、そこは

223 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 09:51:02.26 P
まぁ確かに。
でも家計簿に雑費って割と書く人多いみたいだが。
レシートないところの使い道って完全に記憶してないことも多そうだし。

224 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 10:01:24.15 0
レシートに無い部分の出費が判らなくなったせいで、一日中カネのことしか考えないようになって、ブチ切れて家計簿辞めたクチw

225 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 10:10:48.67 0
家計簿メンドクセ、節約メンドクセなのに、旦那の預金だけはしっかり把握したいって乞食根性丸出しやん

226 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 10:27:17.77 0
夫婦二人ならどうとでもなるんだろうけどさ
子供の学費とか考えるとどのくらい家計に余裕があるのか心配にはなるだろうな
多少景気が落ち込んでも大学に行かせるくらい余裕とかなら安心出来るんだろうけどね
実はヤバ目って言うなら、いろいろ切り詰めた生活にしなきゃいけない訳だしさ

227 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 10:44:38.25 0
実際は、なんか色々計画してる家庭の方がヤバイよね
変化があった時に弱い
計画が狂って崩壊してる
概算でやってる方が上手く行ってる気がする

228 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 11:03:21.11 0
貯金とか気にし出すようになったのなんてなんだかんだこの20年ちょいだけなんだよな。
バブル前は10年ごとに物価が倍になってたわけで貯金なんかしてたらその金の価値が落ちてたからな。

で、そんな時代の文化として嫁が旦那の金を握ってたわけだ。
今はもうそういう時代でなく個の時代だから
相手がいくら持ってるか気にする方がホントはおかしいんだろう。

ちなみに欧州先進国などはそもそも夫婦間でもお金は共有しないのが普通。
子供に対しては平等の権利と義務が与えられて双方がちゃんと養うようになってる。
もちろんそんな形だから旦那がベビーカー押して買い物してたりとか普通。

229 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 11:08:02.71 0
双方の稼ぎをまじぇまじぇして再分配のが揉めなさそうw
俺の稼ぎ!私のお金!て抱え込むから、してやってるのにとかしてくれないとか不満が出やすいように感じる。

230 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 11:40:35.64 0
稼ぎの少ない乞食の発想だな

231 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 11:46:16.93 0
そんな業突く張りめいたレスされるとさすがに引く

232 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 13:44:28.93 0
>>228
欧米w

233 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 13:54:10.12 0
よくわからんが日本だって
旦那がベビーカー押して買い物なんて普通じゃないの?

234 ::2014/02/14(金) 14:52:19.83 0
お願いします

旦那 27 会社員
私 255パート

旦那の悪い癖をどうにかしたくてアドバイスお願いします
旦那が私の持ち物を勝手に持ち出して配って喜びます
靴、服、ストックの化粧品、使いかけの化粧品等など
片っ端から人にあげて喜びます
結婚のさいに祖母の宝石をリフォームしてプレゼントしてくれたネックレス
勝手に旦那の元同級生にあげてしまった時は大モメで、相手の女性がなかなか返してくれず裁判寸前でした
なのにまったく懲りてなく毎日セッセと私の物を人に配り歩いてる

そんなに人にあげるのが好きなら、自分のものを配ればいいのに!
旦那は女性によろこんでほしいからおまえのじゃないと無理
だと言います
下は幼稚園児から上は近所のお婆さん達まで、女性ならいいようで無差別です

人の下着や使いかけの化粧品なんか、誰が欲しがるんだと思いますが
旦那は気にせず
私の目を盗んで勝手に配ってまわり
「今日も女性達によろこんでもらったおw」
とご機嫌です
買い物に出ると見覚えのあるカーディガンやバッグを持ったおばちゃん達に出くわします
返してくれる人は少なくて
「これはアタシがゆうちゃん(仮名・旦那)に貰ったんだ」
とほとんど返してもらえず、諦めるしかないです

すいません続きます

235 ::2014/02/14(金) 14:53:17.87 0
続き

それでも近所やトメコトメなら返してもらえる事もあります
けど会社で女子社員に配られてしまうとお手上げです

「私の物を勝手に持ち出さないでって言ってるよね!返して!」
「旦那の物売るからね!売って買い戻すからね!」
と毎日ヒステリー状態で自分でもうんざりします
もう私のスリッパもないんです

ウトメや旦那が話をまともに聞く旦那の従兄弟や叔父叔母に相談しました
「ゆうちゃんは優しい子だから…思いやりでやってるもんでなんともなあ」
という反応で、ウトメにいたっては
「嫁ちゃん、一度あげたものを返せはみっともないでしょ」
なんです
この事に関してはまるで価値観が違って話にならなくて孤立しています

旦那にやめてもらいたい、いい事してるってひとりよがりだって話が伝わらないんです
宇宙人と話してるようなこの状態をなんとかすることはできるでしょうか

236 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 14:56:34.94 0
病気jじゃね?

旦那の勝手に売って回収すりゃ良いじゃん
普通じゃない人相手にしてるんだから、それなりの対応すればいいだけ
病気の人に常識求めんなよ

237 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 15:02:15.89 0
>>234
> 旦那にやめてもらいたい、いい事してるってひとりよがりだって話が伝わらないんです

あなたの旦那さんはあなたと違う常識に生きているので、説き伏せようとしても無駄だと思う。
お金をどんどん与えてそのお金から配布するようにしてもらうか
赤の他人に配るためのプレゼントを用意してそれを配ってもらえばいいと思うよ。

私なら離婚する。

238 ::2014/02/14(金) 15:07:05.14 0
>>236
長文読んでくださってありがとうございます

これ性格じゃなくて病気なんですか
治らない病気でしょうか
頭にきて旦那の物も売ってやると思って探したんですが、ヨレヨレのTシャツとかボロボロの財布ばかりでガッカリです
まともに売れそうなスーツや車だと仕事で困りますよね

239 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 15:09:18.15 I
旦那さんだけじゃなくてウトメも変だよ。

いい聞かせるのは無駄かも。
私なら離婚する。

結婚前からそんな感じだったの?

下着やスリッパまであげてしまうなんて異常。

240 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 15:09:53.04 0
>>234
止めさせるのは無理。だって旦那は234を「貰った」と思ってるんだもの。
持ち物含めて自分の物だから自分が誰にあげようと自分の勝手。
234の付属品なんて旦那にとっては不用品だから人に配って処分してるだけ。
自分自身を誰かに譲られる前に逃げなさい。

241 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 15:10:47.74 0
結婚何年目なの?
離婚するほどでない悩みと思っているなら我慢し続けるしかない。
だってそれ以外は問題ない魅力的な男性だよね?

しかし使用済みの化粧品や服を貰って喜ぶ人なんているの?
ドケチのクレクレくらいしか喜ばなさそう。

242 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 15:14:50.90 0
とてつもない田舎に住んでたりします?
234は都会から嫁いだから、都会から来た人の持ち物凄い!とかなっているのかね?

243 ::2014/02/14(金) 15:16:06.99 0
>>237
ありがとうございます
分かってもらえる言葉はないんですね、違う常識世界が違うって本当に痛感してます
説明がヘタなのかなってうまく説明すれば分かってくれるなんて無理なんですね

提案していただいた
>お金をどんどん与えてそのお金から配布する
>赤の他人に配るためのプレゼントを用意
どちらもできません
本当にバカらしい状況です、結婚したばかりで付き合ってる時はこんなことなかったのに驚きっぱなしです
離婚考えておきます

244 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 15:19:18.58 0
持ち物で済んでいるいるうちはまだ良いよ。
配る物が無くなったら234を無料の家政婦として派遣するようになるから。
女性に喜んでほしいからおまえじゃないと無理ってね。

245 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 15:19:54.86 0
>>243
てかごく単純に旦那泥棒じゃん
泥棒と同じ家に住むなんて私なら絶対無理離婚一択

法律よくわからないけど家庭内でも泥棒って成立すんのかな

246 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 15:21:12.69 0
成立しません。だから逃げるしかないの。

247 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 15:22:22.22 0
解決法で思いつくのは

1 離婚
これが一番てっとり早い
親族まとめて全員キチガイだし関わるだけ時間と人生の無駄

2 盗まれた分だけせっせと買い足していつでも新しいものに囲まれて暮らす
もちろんその分の費用は旦那の小遣いからさっぴく
大事なものは実家に確保して家には置かない
キチと暮らすには自衛も必要

248 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 15:26:11.97 0
>>243
大切な物まで配られるなら、配られたくない物は実家に置いたら。
物がないと生活できないから、自分も実家に住んだらいいよ。

249 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 15:32:59.80 0
本当に配るもの全部なくなったらどうするんだろうね
離婚考えるならその前に一度ためしにやってみたら?
大事なものは実家その他に避難して、旦那と同じくヨレヨレのTシャツとボロボロのサイフだけ持つ
働いてるならその服もどこかに確保しといて外で着替えるの

ところでもちろん旦那はスリッパも無いんだよね?

250 ::2014/02/14(金) 15:34:50.81 0
みなさまレスをありがとうございます
>>239
やっぱりおかしい行動なんですね
旦那側がそろって旦那をかばうから私の方が小さい人間なのかも、もしかしてこういう事は珍しくないのかなと思いはじめていました
目が覚めました、ありがとうございます

>>240
レスをありがとうございます
私を付属品だと思ってやってたんですね、物だったから気にしないでやれたんですね
なぜ?なぜだろう?って分かるはずなかった自分が物扱いだったとは思いもしなかった、それなら全部納得いきました
相談を読んでもらえてよかったです、そうじゃなきゃ気づかないまま最悪なことになっていたかもしれません

>>241
結婚したばかりです半年足らず
付き合ってる頃はこんなことなくて結婚してからです
魅力…すいません浮かばない好きで結婚したんだけど今魅力が分からなくなってしまいました
旦那側の話や反応をみて他でもある事かもしれない、オオゲサに考えてるのかもしれないと考えはじめていました
離婚するようなことじゃないんだ、どうにかなるって考えていました
みなさまにレスをいただいて目が覚めました
馬鹿でした

251 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 15:38:18.66 0
>>242
いいえ地方都市です
旦那の実家は少し離れてるけどそんなに田舎じゃないし、私の物より素敵な物を他の人も持っています
近所のお婆さん達でも珍しいとは思わない物です
ただわざわざ買いに行ったりしない程度です

レスありがとうございます、遅くてすいません

252 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 15:58:22.42 0
個別に全レスしなくていいよ
あとなまえ欄に初出のレス番を入れて

離婚するなら、旦那に原因があることをはっきりさせるために
会話を録音とかメールでやりとりするとかして証拠を確保しておけば
弁償と少しでも慰謝料がもらえるんじゃない
がんばって

253 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 15:58:35.69 0
普通さー他人のお古なんて貰っても迷惑だよ
そんな事も解らない旦那はやっぱおかしいよ
奥さんの為にせっせと色々貰ってくるなら健気でいいけどねぇ
明らかに異常です

254 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 16:05:10.25 0
もう旦那のまともなスーツも売ってしまえば?
それで困ったら旦那も何かしら考えるでしょう。
その癖は一生治らないとは思うけどね。

255 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 16:05:25.95 0
結婚したばかりなら、さっさと荷物まとめて実家に帰った方がいいと思う。
祖母から譲られた宝石を勝手に他人にあげてしまった時点で決断してよかったのに。

親に言うの嫌かもしれないけどさ、
親はあなたが結婚して幸せになると思うから祝福したんであって
大切な物まで他人に配って、泣かされる生活させたかった訳じゃないんだよ。

自分があなたの親だったら、嫁ぎ先で娘がこんな思いしてるのに
言い出せなかったって気付いたら本当に辛いよ。

何もかも失くす前にその結婚止めた方がいいよ、マジで。

256 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 16:16:16.35 0
>「ゆうちゃんは優しい子だから…思いやりでやってるもんでなんともなあ」
>「嫁ちゃん、一度あげたものを返せはみっともないでしょ」

本気なら頭おかしいな
あげた覚えなんて無いって話してんでしょ?

257 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 16:32:02.33 0
ネタでしょ?ネタなんでしょ?って思うくらいの旦那よ
離婚しなくていいほどなら、別居すれば?
せめて、鍵のかかる個室を持つとかね

258 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 16:38:12.80 0
他人にやさしく嫁にやさしくない旦那ならいらないね。

259 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 17:01:17.46 O
>>257
形見の貴金属をよその女にプレゼントされた時点で離婚だよな
すんげえ旦那が金持ちでなくなる端から新たに購入出来るくらい小遣いもらってるならまだしも

260 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 17:25:57.78 0
>>251
今まで持ち出されたものと大体の時期を書き出して
今後持ち出されたらその都度日記形式で記録しておくといいと思う。
誰に渡したかとか,結局返ってきたかどうか等の顛末もわかるものについては記録。
話し合いするにせよ離婚するにせよ役立つんじゃないかな。

261 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 17:27:40.30 0
単純に二度と手に入らないモノとか形見みたいな思い出の絡むものは貸し金庫か実家に避難、
買えるものはどんどん上げたらどんどん買い足し倍増させておく。
旦那の給料を使いきってお金がなくなったらカップ麺でも出してやれば良い。
あれがないから買った、これがないから買った、なぜないかは分かるよね?
で全て解決する。

262 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 17:35:26.25 0
あげるのは女性限定で女性を喜ばせるためってのがまた気色悪いw
自分で買いに行かず家を漁るのはそういう手間暇をかけるのは嫌いなんでしょうねw
ずぼらで女性のことしか頭になくでも妻のことは喜ばせたくないとwwwww
妻は女性のうちにはいってないのか??

263 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 17:36:28.54 0
取り敢えず旦那には、「お前のしていることは泥棒である」ということを告げるべき

「盗品を人にプレゼントしているんだ」ということに罪悪感を覚えないのであれば、よっぽどのクズですね
ただ思ったのはやっぱり、あなたが所有物だから所有物の物は俺の物だというジャイアン思考なのかなって
それなら泥棒だと思わず、罪悪感なくプレゼントできるんでしょうね
自分の物をあげてるだけなんだから

やはりここは、
・旦那のしていることは泥棒である
・泥棒とは一緒に住みたくない
・これ以上泥棒するようなら離婚
穏便に済ませたければ、
・プレゼントは構わないが同等額以上の金額を支払ってもらう

ですかね

そんな泥棒が家庭内にいるなんて可哀想すぎます
なんにしても旦那がやっていることは泥棒だと強く言って欲しいですね

264 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 17:37:52.34 0
このスレの範疇には見えないな

265 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 17:39:05.53 0
確信犯(誤用ではない)だよね。
この手の旦那にはカップ麺や泥棒発言は効かないと思うよ。

自分に物がないなら、自分の物も気軽に上げちゃうからカップ麺でも構わないだろうし
マジで警察が逮捕してくれるわけじゃない。

さっさと逃げるが吉。

266 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 17:43:02.88 0
っていうかこれってDVじゃないのか?

267 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 17:47:52.88 0
一回離婚を持ち出して真面目に話し合ったら?
どんなつもりでやってるのか、どうしたらやめるのか

268 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 17:50:32.54 0
一つ気になったのは
結婚する前まで>>234が旦那からもらったものの出所は?

269 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 17:52:13.08 0
>>268
なにそれこわい

270 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 17:59:58.77 0
> ウトメや旦那が話をまともに聞く旦那の従兄弟や叔父叔母に相談しました
> 「ゆうちゃんは優しい子だから…思いやりでやってるもんでなんともなあ」
> という反応で、ウトメにいたっては
> 「嫁ちゃん、一度あげたものを返せはみっともないでしょ」

嫁の所有物を分捕って、周りに配る行為=優しい、という旦那周囲の評価

ってことは、かなり以前から旦那はそういう「優しい」行為をやってたわけで
結婚する以前は、その「優しさ」の元手はどっから調達してたんだ、このアホ旦那…?

271 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 18:08:24.57 0
>>270
やっぱり家族からかな
ほかの家族も同じことするのかな

272 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 18:08:28.74 0
完全に「離婚する程の」夫婦間の悩みだわ

273 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 18:14:14.42 0
当面の対応としては>>261のやり方がよさそう
ただ、ここまで「一緒に家庭を築くパートナーをないがしろにする」状態を続ける旦那には、何か器質的な問題が隠れてそうな感じがする。
旦那と結婚生活を継続する気持ちがあるのなら、心療内科で夫の行動について相談してみるとか。

274 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 18:18:05.36 0
むしろ離婚以外思いつかない段階だよねw

・家族のものを盗み、それを非や恥と思わないナチュラル犯罪者思考
・それを優しさと断定し盗みを肯定する義実家一同
・嫁の物品を盗む理由が「他の女にちやほやされたいから」というナチュラル浮気者思考
・むしろその行為は浮気と認定してもおかしくない

275 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 18:20:46.76 0
>>273
ストレートに「あんたは病気だ」と言い切るのはいいかもね
すっごく心配しながら一緒に頑張って治そう!って下手に出てみるとか
義実家の面々にも怒るとかヒス起こすんじゃなくて
「旦那クン病気だと思います。盗癖があってそれをおかしいと思わないなんて…」みたいにマヤるとか

その対応で相手が自分をどう思ってるのかも見えてくるんじゃ
妻なのに物を差し出さないなんておかしいと逆ギレされるとかさw
レコーダー必須だね

276 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 18:21:32.71 0
> 「嫁ちゃん、一度あげたものを返せはみっともないでしょ」

この義母から怪しい気配がする
旦那も昔は子供だったろう、子供なら自己所有のオモチャがあったろう
それらは、この義母の手の届く家の中にあって、無事だったのだろうか?
息子のおもちゃを、イイ顔して「はいあげるー」息子学校から下校して激怒するも
『一度あげたものを返せはみっともないでしょ』

277 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 18:22:21.01 0
その通りなんだけど(幼女もってのは意識的か無意識的にか守りに入ってるよな)、
義実家とその周りには理解されなさそうだから
かなり面倒なことになりそう

278 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 18:25:47.18 0
逆に○さんが逃げ出すと今まで物を盗られてた人達が覚醒して
絶縁ラッシュになるだろうね。先ずコトメが逃げ出すと思う。

279 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 18:26:43.61 0
> 旦那の物も売ってやると思って探したんですが、ヨレヨレのTシャツとかボロボロの財布ばかり

「イイ物」持ってると、家族の誰かに持ち去られて「プレゼント」されちゃう優しいw家風()だから
無意識のうちに、自衛としてボロしか手元に置かないようになったのだろうか、とゲスパーしちゃうw

280 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 18:29:18.77 0
ここ一発気合を込めて「皮のステキ財布」を旦那一族の前で旦那にプレゼントしたら
どういう反応が一族中に巻き上がるのか、その様子を見学&経過観察してみたい

281 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 18:32:35.02 0
>>279
割と納得できる

282 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 18:38:40.63 0
旦那は、本気でイイことしてるつもりなんじゃないだろうか
常識人だと、旦那のこの盗っ人行為は「他人の金で自分が評価を受ける」って
意地汚い根性と歪んだ自己顕示欲にしか考えられないけど、

旦那一族の考えでは「自分の持ち物をあげるのは尊い行為」として褒め称えられる
ものらしいから、旦那は自分の嫁が好きだからこそ、この「褒められ行為(一族限定)」を
嫁が本心から怒ってるのにも懲りず、熱心に推し進めるのではないだろうか

新興宗教者が「あなたが大事だからこそ、一緒に信仰しよう」と迫るのと同じような感じ?
本人はそれが相手の魂の向上につながると、ただひたすらに信じてる

283 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 18:50:18.05 0
>268も気になるけれど、これまでに234から旦那にプレゼントしたものはないの?
それも配りまくってなくなってるんだろうか。

284 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 18:50:59.09 P
旦那の給料でとりあえず全部買い直してしまえばいい。
それでどんな反応するか見てみたい。

285 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 18:51:58.69 0
> 結婚のさいに祖母の宝石をリフォームしてプレゼントしてくれたネックレス
> 勝手に旦那の元同級生にあげてしまった時は大モメで、相手の女性がなかなか返してくれず裁判寸前でした

クレクレホイホイって本当にいるんだね

286 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 18:52:09.46 P
>>283
女に対するプレゼントだから女物でないとダメらしい。

287 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 18:56:00.24 0
ということは、嫁が嫌がっても嫌がっても、お気に入り含め嫁私物をあげまくるのは
「物欲から解脱しましょう」っていう旦那による愛()が込もった洗脳行為ってこと?

最終的には、夫婦揃って一族家風に染まって、我が子のものを取り上げて近所に配っては
怒る子供を叱り付けて、自己犠牲の尊さを死んだ目で繰り返す毒親に成り果てるのか怖い

288 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 18:56:05.87 0
優しさをアピりたいだけなら男にも配らなきゃだめだよなw
女にだけ配るあたり完全に下心アリアリだし嫁はナメられてる

289 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 19:21:46.57 0
自分への愛を証明させるために、相手の大事なものを捨てさせる(もしくは捨てて“あげる”)ってのは
模型旦那の嫁みたいな気持ち悪さだ

290 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 19:44:20.75 0
人様の家族にあれだけど旦那もウトメも本気で頭おかしい
配られた人は中古品いきなりもらっておかしいと思わないのかな?

291 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 20:07:37.87 0
>>290
普通の人はおかしいと思うから距離を置くだろうね。
残るのはずうずうしい人ばっかり。

292 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 20:15:09.00 0
渡された方って普通気持ち悪いよね
近所のおっさんに服とか化粧品とかさ

かといって「返して!!」って知らない女に言われるのも「はあ?キチなの?」ってなる

293 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 20:25:45.26 0
事情を話したらふつーの人なら返すんじゃないの
よっぽどクレクレ気質なら別だけどw

294 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 20:27:06.05 0
旦那の物を売るのはだめだよ
ちゃんとそういう人に上げないと意味ない
パンツからスリッパまで他所の男性に上げたらいい
ボロい財布でも貰ってくれる人いるよきっと

295 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 21:01:33.95 0
ふつーの人ならまず着ないで捨てると思うわ

296 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 21:24:22.21 0
今でも痴呆老人みたいなことやってるのとこの先ずっと一緒に生活するの?
身辺調査したら万引き履歴とかあるんじゃないの?
盗癖の一種だと思うから早めに撤退がいい
盗癖はちょっとやそっとじゃ直らないよー

297 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 22:17:14.44 0
姉の家庭の話ですが、相談させてください。

姉と義兄は34歳で結婚6年目、同じ大学のサークル仲間でした。
4歳の息子と2歳の娘がいます。

悩みというのは、義兄が会社の女友達と行き過ぎた付き合いをしていることです。
ラインでおはよーだの、おやすみだの、雪が降ってるねーだの、会いたいだの送ってきたり、
お互いにそういう設定のおふざけ?かなんか知りませんが、ハグやキスのスタンプを送り合ったりしていました。
(これは挨拶程度のラインが度を超したことに我慢出来なくなった姉がケータイを盗み見て発覚したことです)
ふたりきりで飲みに行くこともあり、その際は会社の近くではなく、わざわざ女友達の自宅近くまで義兄の車の助手席に乗せて、足を運ぶそうです。
元々が仕事で帰りが遅いのに、飲みに行くと深夜に及ぶこともあり、子どもたちとで家にいる不安もあるので、出来るだけ早く帰ってきて欲しいというのは再三伝えているそうです。

義兄曰く、浮気ではない、大切な友人のひとりに過ぎないという話なのですが、既婚者との付き合い方として度を超していないでしょうか?
先日の話ですが、その件でケンカが続いた折、姉との話し合いより女友達の恋愛相談を優先させたそうです。
また、他の人と飲みに行き、帰れないからネカフェに泊まると連絡があった日、PCからgmailを確認したらその女友達と今日は泊まりって言ってるから帰らなくても大丈夫、二次会行こうなどとやり取りしていたそうです。
姉は嫌悪感を持ち、関係を絶って欲しいと迫ったのですが、仕事の連絡などがあるので、完全には絶てないとのこと。
潔癖だ、めんどくさい、いちいち怒るから言いたくないのだ、そんなに自分は信用がないのかと義兄は言いますが、嘘をついて隠れて会おうとしたり、信用を失墜させているのは自分自身のように思えます。
怒られるとわかっているなら何故するのか、自分が同じ立場だったらどう思うのかと問い詰めても、黙ったり、その時にならないとわからないとはぐらかすばかりです。
ハッキリ言って、相手の立場に立つ想像力にも欠けるような義兄は、幼稚だと私は思います。

私は姉からの話しか聞いていませんが、彼女が潔癖だったり異常だとは思いません。
ケータイやPCを盗み見るのは褒められたことではないし、いいことがないのはわかっているのですが…。

298 :297:2014/02/14(金) 22:17:52.27 0
続きです。長くてすみません。

姉は子どもたちもいるし、離婚はしたくないと考えています。
しかし、その女友達との関係が本当に嫌で、会社での付き合いのゴルフや飲み会も控えて欲しいと頼んだのですが、断られたそうです。
仕事が休みの日も、いつもケータイをいじってゲームをするなど、育児にも積極的とは言えません。
子どもには「パパ、遊んでくれなかった。パパ、見てるだけなんだもん。」とさえ言わしめました。
義兄から姉に対して話しかけることはなく、夜はお酒を飲むので記憶も曖昧で、求められるのはカラダだけだそうです。
話し合いも平行線のまま、お互いの言い分が理解出来ず、子どもたちに心配させないため、仮面夫婦のような感じです。

姉は働いておらず、近所にママ友もいないので、普段からまともに話せる相手がいません。
子どもたちと家にこもりきりで、育児ノイローゼみたいなところもあるのかもしれません。体も強い方ではないです。

第三者の皆さんから見て、義兄と女友達の付き合い方は普通のものですか?我慢出来ますか?
このままの状態が続くようなら、両者の両親も交えて話し合った方がいいのでは?とさえ思います。
それくらいに姉は精神的苦痛を感じています。

事態を好転させるよいアドバイスがありましたら、ご助力お願いいたします。

299 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 22:21:44.80 0
>>297
他人の家庭の夫婦のプラバシーが含まれる問題を勝手に晒しては駄目だよ。
相談していいのは自分達夫婦の問題だけ。

それに本人が来ない事には代理質問は意味が無い。兄弟だろうか姉妹だろうが
夫婦の問題は他人に洩らさないことがあるから、他人が知ってることだけでは
情報が偏るしね。本人が聞きたければ本人が書き込みましょう。

300 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 22:22:33.25 0
お姉さんにこのスレに書き込む許可は取ってあるの?

301 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 22:22:55.89 0
>>297
要約すると他の女性とは楽しく遊ぶくせに、家庭は放置ということ?
会社の付き合いのゴルフや飲み会を控えさせるのはどうかと思うけど、女性と仲良くしすぎよね
言っても言っても聞かないのなら、なにかしら制裁を加えてはいかがですか?
もう話し合いやお願いはずっとしているみたいだし、舐められてるんだと思う
いざとなったら出てってやるんだから!くらいの気持ちで対応してみては?

まあ将来的に子供達に嫌われて後悔するという制裁が待っていることは間違いないですが、それを楽しみにほくそ笑むのもありかもよ

302 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 22:25:13.65 0
嫁が「ぼくのママ化」してる上に、
嫁からの「父親の自覚をしっかり持って、ちゃんと妻子を守る頼もしい男でいてよ」の注文が重い
→だから、気楽な上に責任も求められない身軽な女に逃避行動が止められない

残念ながら、義兄はまだ20前半の若造気分で精神年齢ストップしてますので
何もせずに自然と義兄が立派な男に成長することは無い、という覚悟が
お姉さんには必要かと

303 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 22:28:35.83 0
独断で書き込んで姉の関係者が見たら迷惑掛かったりしないのかな。
妹に話して夫婦の問題ネットで振りまいたなんて責められたら姉の不利になるのでは?
これほど長々書けば周囲にはあの人の事って分かる。
子どもや姉が責められたり親巻き込んで騒ぎにならないといいけど。

304 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 22:34:54.86 0
基本、らぶらぶちゅっちゅ(オエー)の会社の女は、妻と子供二人、って現実逃避を
させてはくれますけど「俺はこれだけの仕事をしている、俺は充実してる生きている」って
男を張ってる実績と自信は積ませてくれませんよね?
カッコイー、上手いこと言うよねー、ステキー、とは持ち上げてくれるけど、それは言葉だけ

精神ガキのくせに、そのままうっかり成り行きで子供二人持ってしまった義兄が
逃避行動するのを、厳罰でこらしめるのは得策ではないように思います
義兄がリラックスしてる時、心のガードが下がってるときに厳罰で迫る、というのは
逆に怖い印象だけを義兄脳裏に焼き付けることになるから

305 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 22:41:40.24 0
なんでスレ違いにレスするんだこの馬鹿どもは

306 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 22:42:52.31 0
だね。ネタじゃなきゃ当事者の為にスルーしなきゃね。

307 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 22:43:49.85 0
激しくよくあるお話だからね
姉が旦那に訴えたあとに少しでもすぐに戻ったとしても頓珍漢だとしても変化はないのかな

308 :297:2014/02/14(金) 22:44:55.00 0
297です、すみません、書き込んだこと自体が軽率過ぎたようです。
家族はネットをしないので、迷惑をかけることはないかと思いますが…。
まったく関係のない第三者の方の意見がどうしても聞きたくて、書き込んでしまいました。
スレ汚し失礼いたしました。

309 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 23:03:16.96 0
家族以外の人が見て姉のことだってわかったって迷惑がかかるよ
もし今後弁護士案件になったときに不利になりかねない
離婚問題スレのテンプレを読んでくると良いよ

310 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 23:19:10.87 0
>>297
義兄はクズ、クズにクズ扱いされている姉貴もクズ
クズの愚痴をまともに聞いて、こんなところで晒すあなたもクズ

夫婦喧嘩は犬も食わない放っておきなさい

311 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 01:32:09.31 0
おはようおやすみ、会いたい、ハグやチューのスタンプ

って私が彼氏としているやりとりそのまんまでワロタ

312 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 05:53:54.13 0
>>234
何度読んでも旦那が知的障害あるようにしか見えない
旦那実家の反応も障害のある子どもに対する擁護ではないか

決めつけで書いて申し訳ないけれど
「病気」ではなく「障害」だから治ることは期待できない
脳のどこかに欠陥があるの
義手義足みたいに補うことも出来ない

そういう脳の障害がある人の特徴の一つに
結婚後に配偶者を自分の延長上に見てしまうというのがあるらしい
自分が考えたことは自動的に相手にも伝わっている
相手のものは自分のものみたいな
だから結婚前の交際中に発動していなかったのはそれのせいじゃないかな

使ってる途中のスリッパまで人にあげてしまうなんて異常通り越してるよ
怖い話を読んでいるみたいだ

313 :名無し@HOME:2014/02/15(土) 09:39:12.87 0
>>234
その旦那必要?
年齢かかわらず女性に物をあげるなんて、既婚も未婚も関係なしだし、
この先、子供が出来たときに子供のものもあげちゃうんじゃないの?
子供が出来て収入減になっても、おかまいなしであげちゃう可能性
高いよね。
というより、子供がいなくても、今後、旦那がいい顔したいだけで
あげた物の分だけお金が余分に必要になっていくだけだよね。
老後もその調子だったらどうするんだろう。
本当にその旦那必要なのかが疑問だわ

314 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 09:54:28.32 0
>>234-235
>>312-313
もしほんとに障害なら子供に遺伝する可能性もあるよね
子供のものも自分のものになるんだろうか
女性にものをあげるのは下心からじゃない感じがする
池沼がにこにこしながら「ハイ★」ってものくれるイメージ

315 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 15:05:51.10 0
流れ切ってすみません。相談お願いします。
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私31歳会社員、夫29歳会社員、子どもはまだいません。
結婚2年目。私と夫は別の会社です。

・悩みの原因やその背景
私に対して、会社から欧州転勤の内示が出ました。期間は2年間です。
私の会社は、女性とかあまり関係なく国内、海外問わず転勤があります。
海外勤務はキャリアアップのチャンスですし、転勤の内示を断ると
会社でこれ以上重要な仕事を任せてもらうことができなくなります。
なので、わたしはぜひ単身赴任で行きたいのですが、夫が
「家族がバラバラに住むなんてあり得ない。内示を断れ」と反対しています。
結婚前に、海外勤務もあり得ることを話したのですが、その時は
「海外単身赴任の妻なんてかっこいいじゃん」と言っていたので、
正直、反対されて驚いています。夫の会社では既婚女性が転勤なんて
あり得ないため、結婚前はぴんとこなかったんだよと言っていました。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
10日前に内示が出てから3回ほど、上記の事情も伝え話し合いましたが、
夫は反対の一点張りでとりつくしまもありません。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
単身赴任で欧州転勤することを夫に納得してもらいたい。

・その他(あれば)
現在は家事は完全分担、家計負担も完全折半(年収も同じくらい)、
家は賃貸です。
夫と私の実家はどちらも飛行機の距離で、あまり口を出してくるような
感じではないです。
子どもについては、話し合ってもともと互いに仕事が落ち着く2年後あたりを
予定していました。

316 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 15:15:50.55 0
> 家族がバラバラに住むなんてあり得ない

男が「世間の正義と常識」を持ち出して嫁に居丈高に言ってくるときは
絶対嫁にはいえない、男として言っちゃ恥ずかしい本音がそこに隠れてるんだよ
あなたの旦那が、あなたに絶対言えない本音って何でしょうね?

317 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 15:18:15.40 0
遠距離結婚をやり抜く自信がないんだけど、お前は俺と離れても
まったく寂しくないのか?俺が恋しくて離れたくない、とはどうして言ってくれない?
俺は、お前にとって一円玉の重さよりも軽いのかよ!と怒ってるんだよね

318 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 15:23:49.14 0
>>315
なせ最初から単身赴任前提なの?「あなたも一緒に来て欲しい」という一言が最初にあればだいぶ違ったように思うけど。

319 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 15:31:45.08 0
「海外単身赴任の妻なんてかっこいいじゃん」と言うのは、結構本気で言ってたと思う
でもそれが現実になって、自分が置いていかれる夫の立場になって考えてみたら
仕事が出来るカッコイイ単身赴任妻と、取り残される惨めな男…みたいに感じちゃったんじゃないのかな?

320 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 15:32:41.34 0
旦那は旦那で仕事してるんだからそれは無理なのでは

321 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 15:34:21.34 0
結婚2年で嫁31歳でしょ。
俺なら「もう子供作らないと」って思う。「今から海外?」って思う。

322 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 15:35:41.94 0
本気にしてなかったんじゃないのかな
「女が海外赴任?あるわけないないw」って感じで

323 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 15:37:49.02 0
これって、落とし所あるの?
・夫が我慢する
・妻が転勤を断る
・離婚する
の3択だと3番目が一番色濃くない?
イチゼロの選択肢ばっかりなので話し合いのしようがないように思う。

324 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 15:38:59.80 0
夫にあなたもついて来て、と言っても現実味がないね。
ちゃんと稼げる仕事が海外で見つかるとは限らないし
妻が欧州から日本に戻る2年後には、また夫が日本で再就職しなきゃいけないしね。

325 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 15:42:51.44 0
・どうしたら遠距離結婚が破綻しないか、夫婦で努力法を出し合い話し合う
・そもそも、2年離れても、まだ結婚を維持する価値があると、夫婦互いに強く信じているのか?

続ける意志の確認と、お互いにこの結婚に意味があるのか愛情関係の確認
この深い話し合いを避けて、単身赴任決行しただけじゃ、後味悪い結末が待ってそう

326 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 15:53:06.34 0
男の意見だけど、子供どうすんの?

あと単身赴任って、例えば子供を転校させられないとか金がかかるから出世したいとか
はたまた転勤やんなきゃリストラされるとかの、家族の為に我慢してやることであって、
独身でもないのに、好き好んでやるべきことか?と思う
キャリアの為に(私の為に)私は行く!単身赴任する!というのなら、私>>家族であり、
夫と不仲になってしまうことは仕方ないのではなかろうか

327 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 15:54:27.59 0
帰宅して、寝るまでべったり専業の妻に張り付かれる毎日は「嫁が重すぎる」
かといって、俺よりも仕事に取り組む方がイキイキ嬉しそうな嫁なんて「イライラする」

どうすりゃいいってんだこの旦那w

328 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 15:55:30.53 0
315です。みなさんコメントありがとうございます。

単身赴任前提については、仕事と会社が大好きな夫に、
会社を辞めて付いてきてくれとは言えませんでした。

夫のプライドを傷つけたというご指摘については、普段の言動から
夫はそういうことにこだわるタイプではないと勝手に思っていたのですが、
やはり男である以上、傷ついていたのかもしれません。
申し訳ないとは思うのですが、どうしたらいいのか…。私も
男を立てる賢いふるまいや言い方ができればいいのですが、どうそのあたりが
苦手です。ダメですね。

2年間離れていて、愛情を保てるかということについては、
結婚前に当時恋人だった夫の留学で3年間遠距離恋愛をしており、
その時に大丈夫だったので勝手に大丈夫だと思っていました。
確かに、そこが根本ですね。話し合ってみます。

329 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 15:58:17.63 0
>>326
なんとなく言いにくかったんだけど、同じこと思ってた。
でも、最近こんな感じの人多い気がする。最上位に自分があって、結婚はその下で隙間を埋める感じ。

俺が「嫁の顔を思い浮かべると仕事のモチベーションが上がる」って言ったら、同僚女が「私は夫のためには仕事していないし」って返して来た。

330 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 15:58:43.46 0
自分の勝手で嫁を3年置き去りにすることは、俺が主導権握ってるから気分いいけど
それを嫁が自分にすることは、許せないんだね

331 :315:2014/02/15(土) 15:59:38.55 0
書き忘れていました。
子どもについては、互いに仕事が落ち着く2年後あたりということで
以前から夫と合意しています。(どちらかというと、夫の希望です)
あまり若くないので、今でも定期的に婦人科に通って問題ないか確認しています。

332 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 16:00:34.92 P
>>328
いや、恋人時代とは年と状況が違うじゃん…
あなたは女性で、もう31歳で、結婚してるんだよ
男が女がプライドがって話じゃなくてさ、子供どうするのかは話あってる?
海外で産むって大変だよ、マジで

333 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 16:00:37.64 0
>>330
そう受け取るか、その体験を“結婚後に”したくないって思っていると受け取るのか・・・。

334 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 16:03:49.20 0
>>331
子供について話し合っているなら、問題ない。前の方に余計なこと書いた。

ただ、子供は「思ったようにはできない」んだよ。
ウチは1人目に1年半。2人目に5年かかった。嫁は20代前半で身体には全く問題がなかったんだけどね。
精神的に相当追いつめられてた。
だから、話し合ったとは言っても33歳から子づくり開始するなら、そこら辺も考えておいた方がいいよ。

335 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 16:04:57.04 0
子供もまだいないし、今しか妻が単身赴任できる時期って
ないんじゃないですか?

夫が会社を辞めて付いていくなんて愚の骨頂
だったら単身赴任しかない

まだ30前後の夫婦だし、2年という期間限定なら
子供もまだ慌てなくてもいいんじゃないかなあ
(不妊とかの心配がある場合は別ですが)

頑張ってご主人を説得して欲しい
まだ内示から10日しかたってないのだから
ご主人も悩んでるだろうから
まだもめるかもしれないけど

336 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 16:04:58.77 0
>>329
家計の主導権がどちらかの問題じゃないかな
女の人でもヒモ夫飼ってりゃ夫のためって思って働いてるだろうし。

あと子供ができると子供>夫だしなあ
自分も子供のためってのは思うけど夫のためとは思わない
だって夫は自分で稼ぐわけだし

337 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 16:05:11.79 0
でも、日本の男の本音って、そこら辺だと思う>>327

妻が仕事して稼ぐのはokだけど、家事育児は妻でね、とか
仕事はしてもいいけど、社会的地位と年収は妻が下とか

夫婦で自営とかならまたちょっと違うだろうけど
夫婦ともに普通に会社勤務程度だと、夫を凌駕する妻を
寛大に応援できる男は少ないだろう

338 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 16:05:54.44 0
>>329
そういうのって女性に多いね、まあ男性にもいるが
「私は私の人生を生きる」が行き過ぎる人
男のプライドを刺激しない賢いふるまいができないダメな私、ってのも何だかな
何で「バラバラに暮らすのが寂しい」って素直に受け取れないんだろうか

339 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 16:10:02.55 0
>>337
禿同。男女平等と言っても実際は男よりも下であるのが暗黙の条件
これは世界中の男の多数がそうなんだろうと思う
盲点だとは思う

340 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 16:11:52.76 0
納得してもらいたいって、納得してくれないと思うよ
感情論でしかない訳だしさ
>>315はキャリアアップしたい、私のキャリアを邪魔しないでって気持ちなんでしょ?
夫の気持ちは>>315側の書き込みだけじゃ分からんけど、それじゃ納得しないよ
二人の将来の為に、絶対に>>315が仕事で成功することが必要であることを示さないと無理
でも夫も仕事大好きだそうだし、すごい安月給じゃない限りそんな事は必要じゃないわけで、
なら離婚するって話しか無くなっちゃう

341 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 16:12:50.17 0
なぜ「バラバラに暮らすのが寂しい」という夫の発言が男尊女卑にまでつながるのだろう?

「あ、そう。単身赴任?行ってくれば?俺関係ないし。」って言っても男尊女卑にされそうだけど。

342 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 16:13:57.78 0
この夫婦、どっちも「自立した大人の自分カッケー」の部分が突出しすぎてて、
せっかく夫婦なのに離れていたら寂しいよねー(*´・ω・)(・ω・`*)ネー
って素直に甘えあえる気がしないww 
夫婦で甘えるのはガキのすることで大人じゃない、って考えてんのかしら

343 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 16:14:40.65 0
離婚でいいんじゃないの?

344 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 16:15:41.05 0
結婚前の長距離恋愛と結婚後の夫婦別生活は、同じではないと思う。
どうしても海外赴任したいなら、「夫が考えている夫婦生活」を変えてもらわなきゃならないよね?
それができないなら、「夫婦関係の破綻」と言っても過言じゃない。

ところで、離婚を視野に入れてる?
夫との話し合い次第だけど、言葉に出てくるかもよ?

345 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 16:15:54.04 P
そもそも結婚するべきじゃなかったんだよ
誰だって本音は好きな人と離れてくらしたくないもんじゃん
男が上じゃないとどうだこうだとか、さすがに下衆の勘ぐりすぎるし、同調する相談者もヘン

346 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 16:17:35.87 0
でもさ、夫の単身赴任ですら「離婚よ!」ってなる妻もいるしな。
俺には夫婦が別れて生活する姿が当然っていうのが想像できないんで、感覚的に異常性を感じてる。

347 :315:2014/02/15(土) 16:18:33.42 0
コメントありがとうございます。
みなさんのコメントを読んで
「夫が仕事が大好きなように、私も仕事が大好きで、その大好きな仕事で
もっと成長するために転勤したいのに、なぜ理解してくれないの!」
というのが自分の本音なんだなーと気づきました。
夫のことはもちろん大好きで離れたくないのですが、
それとは別次元で仕事が好きで、キャリアアップを諦めたくないのです。
どっちも欲しいなんて、ワガママなんですかね…。

348 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 16:20:06.02 0
向井千秋さんところは、旦那が特殊すぎるからねえ
日本男性として突然変異種というか

349 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 16:20:31.23 0
>>347
夫だって、常に同じようなことでトレードオフして生きてます。
仕事に打ち込みすぎると、非難されます。

350 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 16:23:39.42 0
>>347
結婚前の遠距離では当時彼女だった私が応援して、そっちも当然のように受けていて、
今回は、同じくキャリアアップのための遠距離なのに、私と同じように
あなたも私の仕事を笑顔で送り出せないのは、どうして?って突っ込んでみたら

351 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 16:26:38.09 0
>>315
結構な晩婚で、しかも2年の海外赴任か。
最初っから結婚なんか、しなけりゃいいのに。

それとは別に、いつから赴任するのか知らんが、これから3ヵ月は毎回、生中出しセックスしてみ。
まず、妊娠なんかしない。
2年後なんか、もっと難しくなるよ。

旦那が可哀想だから、離婚してから行きな。
帰ってきたときに、旦那が独身で待っててくれて、相談者が良いと言ったら再婚。

それくらいの覚悟はあるんだろ。
大事な仕事なんだから。

352 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 16:26:46.78 0
>>347
あなたの希望は理解できるし、当然だと思う。
でも、結婚した以上は、どこかで折り合いをつけるしかない。
じゃないと、夫を飾り物扱いをしていることになってしまうよ。

2年後、「子供を作ろう」ってなったときに、「俺は転勤したいし、出世したい。当然だろ。」って言ったらどう思う?

353 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 16:27:29.33 0
>>347
なんか書き込みがチラッチラッで、女そのものって感じすぎて逆に理解できる
私は女なのに頑張ってるのに何で応援してくれないのって思っちゃうんだよね
海外打診されてキャリアアップのチャンスなのに、既婚女性だけどやろうとしてんのにって
男だったら嫁が仕事辞めてついてきてくれるけど、私は単身赴任でいいっていってるのに、みたいな
私もそうです、そして死ぬほど後悔したことがありました
嵐が過ぎた後で、男だったらもっと自然体で選べた進路もあっただろうなって思った
女は損であり得であり、とにかく男社会だと色々特別扱いされるから肩肘はっちゃったよ
まあよく考えた方がいいですよ

354 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 16:28:19.91 0
>>351

>旦那が可哀想だから、離婚してから行きな。
>帰ってきたときに、旦那が独身で待っててくれて、相談者が良いと言ったら再婚。

これもいいアイデアだよね。

355 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 16:28:35.64 i
これ奥さん批判してる人は、転勤するのが男女逆だったとしても、同じことを言うのかね・・・

356 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 16:29:14.82 0
>>351
結論が離婚でも、終わらせ方ってものがあるでしょうが
結婚なんて絶望だ、と傷つけあって終わらせるのは旦那にとって酷
彼女とは価値観合わなかったけど、俺は今後の人生もあると思える離婚

前者のやり方を、この相談者に推薦したら駄目だろう

357 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 16:29:45.20 0
どうせ、帰ってきてもキャリア上がって仕事楽しいから、子供なんか作らないんでしょ。
育休したら遅れ取るもんね。

旦那に主夫してもらう覚悟ありますか?

358 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 16:29:50.57 0
>>355
言うよ。
妻をちゃんと説得できないで単身赴任はない。妻に「離婚」って言われたら、妻を選ぶ。

359 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 16:30:41.78 P
>>352
まあ、ばらばらになりたくないって言われるのを振りきって行った後には断れんわな

というかふたりとも自分のことばっかりすぎ
子供の為ってのは居ないから仕方ないが、夫の為とか妻の為とか全然見えないのな

360 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 16:31:19.93 0
>>354
離婚も単身赴任もいやだっていったら余計面倒じゃないかw

361 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 16:32:14.72 0
海外転勤して、キャリア積んで重要な仕事任せてもらうようになっても
その後子作りする予定なんでしょ?

保育園に預けるったって、法定伝染病にかかったり怪我したり、実家の親が
ちょいと面倒みてくれる環境か旦那がほいほい休みとって面倒見られる仕事
じゃなきゃ仕事と乳幼児育児の両立なんて出来ない
旦那は会社大好きで両実家は距離があって気軽に頼れないその状況で、キャリア
積んでどうすんの?

362 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 16:33:54.29 0
>>358
男はいいよね、説得の材料あるもんね
「こどもが出来たら仕事休むOR辞めざるをえない、その時の為になるべく頑張りたい」って
実際出産して、例えば発達障害とかあれば母親は仕事をものすごく長期で休んだり時短になったりするし

結局、こどもなんか産んじゃったら女の人生はもう脇役に回るしかない
そうなりたくないなら産まないって今から選択しといたらどうかなと思わないでもない
仕事と夫をどっちも欲しいのは我儘じゃないけど、仕事と夫とこどもは無理ですわ

363 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 16:34:08.14 0
> ばらばらになりたくないって言われるのを振りきって

言ってない、この旦那はそんなロマンチックなことを叫んでない
相談者に伝えてるのは
>「家族がバラバラに住むなんてあり得ない。内示を断れ」と反対しています。
っていう常識論を主張してるだけで、相談者が恋しくて日本に留まれ、とは言ってないんだ
もし、旦那が「離したくない」と嫁を情熱で口説いてきたら、どうなってたのかねw

364 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 16:34:40.95 0
>>361
それは・・・本人の意向だから、批判の対象にしちゃいけない。
・キャリアを積むこと
・夫婦関係を維持すること
はどちらも悪いことではないが、夫婦で理解し合えなければトレードオフをするしかない。

相談者は、トレードオフを迫られていることに気付かなきゃいけない。

365 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 16:34:48.82 0
女は損というが、男は子供が欲しくても生めないんだよ。

そして、女も生理があれば生めるもんでもない。

旦那に仕事を辞めさせて、ヒモにして連れて行くのかよ。

366 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 16:37:36.97 0
>>362
俺の発言に返してくれてありがとう。
で、俺は転職したんだけどな。
転職して仕事も良かったと思っているし、嫁は自分を選んでくれたってことを大切に思ってくれているし。
今時、男の力技だけで物事は進まないよ。完全に夫婦は平等。説得と話し合いと合意。

367 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 16:38:31.75 0
>>361
そういうの考えられない人なんだと思う
多分周囲に子持ちがおらず、アドバイスもしてもらえない状況なんじゃないかな
子持ちが身近にいれば余程の財力が無い限りは両実家遠い状態で仕事は続けられないって
育休が手厚い会社でも病児保育は?障害児保育は?子供にアレルギーあったら手料理余儀なくされるよ?
って話がきけると思うんだ
女性でキャリア積んだ人を調べてご覧、漏れ無く実母のサポートやシッター、家事手伝いの人が支えてるから

368 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 16:39:08.66 0
この状況じゃ説得は厳しいと感じる。
もう>>315が『夫』か『仕事』か、どっちかを選ぶしかないんじゃない?
どっちを捨てたらより後悔するか。
どっちも欲しい気持ちはわかるけど、この夫じゃ無理でしょう。

369 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 16:42:59.71 0
> この夫じゃ無理

そうね、嫁が単身赴任諦めても、それが当然で「嫁」ならそうすべき、で理解終了で、
相談者の無念を慮って、夫婦関係を密にするという気遣いは期待出来なさそうよ
それで、相談者が夫を疎ましく思うようになって、単身赴任断ったのに離婚に直行コース

370 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 16:44:16.15 0
もう前倒し妊娠して行けなくなっちゃえよ
はい解決

371 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 16:47:41.55 0
>>367
そう言うのって逆いえば金あれば解決ってことなんだけどね
シッターや家事手伝い使えばいいんだから

この夫婦ならそのぐらい稼げてそう

372 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 16:48:30.96 0
>>365
そうそう。
妻が年食って子供産めなくなったから棄てると、世間で何言われるか判らない。

その妻が31から欧州勤務じゃねえ。
旦那にしてみれば行かれたら棄てられたも同然でしょうよ。

373 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 16:49:08.73 0
本当にスレタイで恥ずかしいけど

旦那の歯間ブラシの問題なんだけど、普通一回使ったら捨てるよね
ブラシ部分が曲がるまで、自作した歯間ブラシ立てに取っておくのが嫌だ
汚いから捨ててよ!って言っても節約だろうが!って言い返される
そんな節約しなきゃいけないほど金に困ってる訳でもないんだけど、
私にとってはそれは鼻かんだティッシュを「まだ半分使える」って置いとくのと同じくらい
ひどい行為なんだってことを分かってほしいんだけど

374 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 16:51:55.31 0
↑自作したのは私です
その時はまさか歯間ブラシを一週間以上も立てておくためとは気づかず
普通に使用中に口すすぎたくなって中断する為のものかと思って陶器で作りました
それもあって議論が進まない

375 :315:2014/02/15(土) 16:51:58.41 0
コメントありがとうございます。
夫と仕事、別の次元のものですが、どちらが大事かと言われたら当然夫の方が大事なので
説得が無理なら転勤内示は断ります。
そうならないように、どちらも手に入れる方法はないかと思ったんですが、
やっぱりそんな都合のいい方法はないですね。

子どもについて、いろいろ助言いただきありがとうございます。
出産後は、同僚の子持ち女性達がみんなやっているように、
ベビーシッターを雇ってなんとかするつもりです。
計画通りになるか、わかんないですけどねw

376 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 16:52:15.26 0
>>371
子供の成長を喜ぶ権利をシッターさんにゆずるならアリだね。

子育ての楽しさを捨てるなんて考えられませーん!

377 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 16:54:14.36 0
>>376
おまえの考えなんかしらんわw

378 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 16:55:20.90 P
産む前からシッター丸投げ宣言w育児板でフルボッコされそうw

379 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 16:56:00.82 0
>>373
歯間ブラシなら洗えばいいんじゃないの?
あれ1回で捨てるのはちょっと…

フロスなら使い捨てだけど

380 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 16:57:58.27 0
正社員のままで子供産むってそういうことじゃないの?
祖父母丸投げとシッター丸投げと何が違うかわからん

381 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 16:58:05.32 0
>>379
いや、あれは捨てると思うんですが…
歯ブラシと違って、ゴシゴシ洗えないし歯垢にダイレクトに絡むものだし…
夫も私も結婚当初は一回で捨ててたんですが、ある日突然やりはじめてしまって

382 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 16:59:06.16 0
歯間ブラシは私も1回で捨ててるけど、なんか勿体無い気がしてならない。

383 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 16:59:30.75 0
>>347
わがままじゃないよ
まだ31でしょ?
いまどき、35で初婚なんてざらだし
なんでたったの2年がまてないのかね、旦那さんは
2年間、一度も会えないわけじゃないでしょう?

子供だって40過ぎの初産も多い
いや、33にはまた一緒に暮らせるんだから
34で出産するかもしれない
なぜ単身赴任→離婚って発想がよくわからない

長〜〜〜〜い結婚生活、振り返って31〜33の2年間は短いよ
後悔しないようにね

384 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 16:59:34.26 0
>>373
恥ずかしながら私も歯間ブラシとティッシュを使い回します。
夫には汚ないから捨てるように言われるんだけど、どうも貧乏性で。
不衛生だとは思うんだけど自分しか使わないし。他人から見て(自分でも)不衛生で気持ち悪くて貧乏性だと解っているから、本当に嫌なら旦那様にきちんと伝えると良いと思います。

385 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 16:59:48.15 0
>>381
ttp://jp.sunstar.com/useful/usage/interdentalbrush/

使った後は

ゆすぎ方
歯間ブラシを使った後、口をすすいでください。
また歯間ブラシは流水でブラシ部分をよく洗って、乾燥させてください。


だってさ。

386 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 17:00:42.08 0
シッター丸投げ、いいと思うよ
産んで見りゃ分かるけど子供育てるのマジ大変
乳幼児時代に人格形成が〜とか母親との愛着が〜とか言われるけど、実際わかんないしね
正社員で丸投げしてオムツはずしも躾も全部してもらえたら楽だしキャリア志向の母親には一番いいよ
子供にいいかは上記のごとく知らん

387 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 17:00:55.27 0
>>376
そこまで言うか
嫌味ったらしい・・・・

388 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 17:00:57.98 0
>>383
童貞?

389 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 17:02:44.49 0
>>375
離れていても、あなたが好きで大事よ、と旦那に正面切って愛情告白できないチキンが、
より一層切実に愛を必要としている赤ちゃんなんて、絶対産んじゃいけないわ
シッターが世話と栄養を与えていれば、親が放任してても理想の子供に育つなんてありえない
女優の三田の覚せい剤問題に限らず、そんな事例が山ほど転がってるのに

390 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 17:05:15.38 0
まあぶっちゃけこの方に子供が生まれたら子供可哀想だと思うけど、それはまあね
祖父母ですら三文安、シッターに育てられてトラウマな有名人は海外にもかなり多く、
色々とあるけどシッター丸投げで真人間に育ったって人もいるだろう
とくにこれほど仕事に執着してプライド高そうな女が仕事辞めたら恨みが子供に向かいそう
シッターでいいかと

391 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 17:05:40.17 0
>>388
383じゃないけど、
保育園に行くと30代後半で第1子出産って珍しくないからなあ
昨今はそんなもんなんじゃないの?

392 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 17:10:30.78 0
男の代わりはいくらでもあるけど、仕事と女友達の代わりはないよ

男は自分を裏切る事も時にあるけれども、仕事は裏切らないだろうと思う
何を取るのかはそれぞれだけど

393 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 17:11:48.28 0
>>375
315さん、子どもを産んだら先輩のようにシッターに預けるなどの話まで旦那さんにしているのでしょうか。
今回の転勤で断ったらキャリアがーって言ってますが、出産もそれにあわせるって事ですよね?そういう事もちゃんと話して旦那さんは納得しているのだろうか。
シッターに預ける事を理解できる男性かどうか、このままだと旦那さんが離れるような気がするなぁ。
凄い突っ走ってる感が…。
行くなら行くで、年に何回かは休暇取って帰れるなどを提案してはどうでしょう。
人生設計というかプランが互いにズレてるも揉めるもとではないかと。

394 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 17:12:42.65 0
国内だけど飛行機使って4時間の距離で
私(妻)の転勤で、結婚後3年間単身赴任の経験があるので、
結婚生活と数年の単身赴任が両立できない意味が分からない…

まだまだ、世間の認識って古いまんまなんだね。
まぁ、価値観の違う旦那さんでお気の毒としかいえない。

「寂しいねー早く会いたいなw」「ねーw」って言いながら、
ラブラブ過ごせばいいだけなのに。

395 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 17:13:04.56 0
>>392
再就職に苦労した身としてはちょっと同意

396 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 17:14:49.77 0
シッター頼りまくりでも、子供が歪まずに育つ場合は
親が子供に「なぜこの環境か」について説明能力がしっかりあること
子供の生育についての尻拭いを自分が引き受ける気でいること
(たいていは、側についていた人が駄目で子供を歪ませた、と親がシッターを責める)
親は側に居ないのに、常に親に見守られている安心感を子供が感じられる工夫を
一生懸命していること

あれこれ、クリアしなきゃいけない条件があるんだわ
それこそ産んだから親になった、子供を持った、って安易に流れるとアウト

397 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 17:16:23.53 P
それ考えると海外セレブとか超うらやまだわ
好きな時に仕事してがっぽり稼いで、現場に連れてこれて休みも勿論子供と沢山遊んでさ
必死で仕事してキャリアアップするのは悪いことじゃない
けど切ないよね
私だってほんとは保育園じゃなくて幼稚園までは手元に置きたかったよ

398 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 17:20:06.78 0
>>395
お仕事というのは一度辞めてしまえばそこまでだけど、
そこまでしても(男が悪いわけではないけれども)
人の気持ちって変わる事はあるから、結局両方を失うという事もある

だけど男を諦めても仕事は残るし、お仕事を続けていたら
また別の合う男と知り合える可能性も0%ではない

女友達は言うまでもない。これも代わりはいない

399 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 17:20:39.15 0
夫婦とか子供とか家庭とかを重視して生きて来た人は、そういう成功例をアドバイスしている。
仕事を重視して、夫婦は離れてもうまく行って、子供はシッターに預けても問題がなかった人はそういう成功例をアドバイスしている。
どちらの側の回答者も、反対側を経験していないので反対側に対する「不安感」か「不満感」を並べている。
でも、どちらを選んでも失敗している人がいるのも事実。
相談者は、どちらを選択しても「努力をしないとうまくいかない」ってことだけを理解するってことで、いいんじゃない?

400 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 17:23:26.13 0
>>398
仕事を失っても夫が助けてくれた事例とか、
仕事を続けていても男に巡り会えない事例とか、
女友達がどんどん家庭に入っていって相手をしてくれなくなった事例をガン無視するのもバランスが悪い。

401 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 17:28:07.91 0
>>400
私は元夫と結婚した時にお仕事を辞めて、ものすごく田舎に引っ込んで
あらゆるサポートをしてきて、夫も昇進して行ったけれども
元夫が他の若い子と一緒になって関係がダメになったわ

しがみつくのもバカらしいし、だけど一度捨ててしまったものは取り返しがつかないのだなと思ったけど
またイチからのやり直しだしね。こういう事もあって、元夫も私も悪くないと思うけど
人の気持ちほど頼りにならないものはないと思う

402 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 17:29:35.13 0
まあ何でもそうだけど、仕事と友達を重視するのもやばいと思うんだけど…
皆若いのかな
仕事は自分を裏切ることもあるよ
友達にも家族がいて、大多数は家族優先なんだよね
夫も裏切るかもだけど、まあ全部そうだよね

まあ一般事例よりもこれからの人生だよ
仕事がんばって子供も運良く産めて良いシッターさんに巡りあって子供から愛される人生になれたらいい

403 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 17:33:11.11 0
やるだけの事をやりきったら仕事は裏切らないと思うけど
家庭や愛情を過信し過ぎると違うかも知れない
そうならないのはラッキーだっただけなんだろうと思うよ
絶対に別れないって形だけ続けて行く人もいるけれども、
人の気持ちはどうしようもないんだもの

404 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 17:36:25.70 0
>>383
基本的に同意。むしろ完全同意。

だけど、俺は自分の人生では真逆を選択している。
妻は12歳下。妻22歳で第1子。妻27歳で第2子。
以前は、「ボスの奥さん、私と同い年。」とか言ってきてた独身女性部下も、
私の妻が34歳で長女が中学生目前という状況では、もう言ってこれない。
私の本心では、「まだまだこれから結婚して幸せになれるよ」とは思っていても、口には絶対に出せない。
で、もう一つの私の本心では34歳の若い妻が子育てから解放されつつあって、夫婦二人のデートが頻繁にできるのがうれしい。

405 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 17:39:07.98 P
>>403
仕事も裏切るよ…
ジャンルによるね、才能勝負は裏切られる
公務員とか事務系とかだと裏切られないかもしれないね
男も同じ
裏切られたくないなら裏切りようがない人を選べばいい
堅実って魅力しかないかもしれんが

406 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 17:43:05.39 0
堅実って最終的には一番大事なことじゃないかな
自分としてもパートナーにしても仕事にしても

407 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 17:43:32.02 0
お前ら仕事は裏切らないと言うが60になれば、普通は定年でバッサリと切られるんだぞ。
年俸制なら、来年の保証もない。

夫婦で小梨。
片方死んで、面倒を見てくれる子供無し。

まだそこまで見据える年齢でも無いんだろうね、お前ら。

408 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 17:43:45.68 0
>>404
仕事に興味が無く家庭と子供に興味がある嫁さんもらえてよかったね

409 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 17:44:36.88 0
>>407
子供いるけど子供に面倒見させないように計画してるよ
子供がいようがいまいがそういうもんじゃないの?
世話をしてくれる若い力が欲しいから子供を作るもんなのかな

410 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 17:45:14.42 0
>>404
正しい選択だと思います。

411 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 17:46:14.66 0
>>404
そういう男女が逆だとまず成立しない例を出してもあまり意味が無くない?
12才年上の女房もらって子供が生まれたら自分が家事子育てして
34才になって子の手が離れたら妻と夫婦二人のデートが頻繁に出来るなんて
人生設計ができる男なんてそうそういないでしょw

412 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 17:48:57.93 0
>>407
定年は裏切りじゃなくて予定通りだろw
あえて言うなら、リストラが裏切りに相当するかもしれないが
それだって自分が甘かったからで結局自分のせいだしな

ちゃんと老後のために長続きできるようきちんと働けばいいんだ

413 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 17:49:04.40 0
>>409
元気なウチはね。

日本で死を迎えるなら、ほぼ、病院のベッドの上。
医療技術が発達して、生きているとは言い難い、死なない生活。
誰かに面倒を掛けるのさ。

414 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 17:50:14.89 0
>>408
皮肉じゃなく言ってくれているんなら、その通りだ。
私が仕事をするし、親からの遺産もあるので、家庭を最重視する価値観の女性を選んだ。
仕事を重視する能力の高い女性は、仕事の部下として私を助けてくれている。感謝している。

34歳って若いぞ。十分に今から結婚できる若さだ。
ただ、私の妻はその年齢で幼少期の子育てを終えたというだけ。
だから、婚活女性と同じように、夫婦で出歩いてデートができるということ。

人生はいろいろ。

415 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 17:58:25.46 0
>>347
ワガママかもしらんけど
努力で補うことはできると思うよ

キャリア諦めて、後悔しない、旦那を恨まないって自信ある?
もちろん、海外に行って、二人の仲が破綻するリスクもあるけど

それでキャリア諦められるなら、その程度のキャリア
キャリアとって、仲が破綻するならその程度の仲

ただ、子どもがいないっていうのは、子どものいる身からすれば大きなリスクが取れるものだよ

416 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 17:58:33.52 0
>>413
そうなんだよね。
うちの爺さんも3ヵ月以上、同じ病院に居られなくて、たらい回し。
家族は大変だった。

417 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 17:59:38.77 0
ここはいつから自慢ブログになったんだw

418 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 18:00:08.35 0
34歳の中古嫁とお前のことなんか誰も興味ないわ

419 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 18:00:47.11 0
>>347
思い切って単身赴任しちゃえば?
で、旦那が我慢してくれれば結果オーライ。
旦那が離婚って言ってくれば素直に応じてキャリアを積めばいい。

420 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 18:05:08.06 0
子供がいるのなら子供の事を考えて諦める事もあるだろうけれども、
子梨であれば赴任すればいいんじゃないかなと思う
迷っていると言う事はそれほどキャリアを積みたいってわけではないのかな?
それならもう子供を産む事を考えれば良いのだろうと思う
男でもきっとこういう選択があった時は悩まないものだろうと思う

421 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 18:06:01.78 0
>>414
皮肉だよもちろんw
あなたと同じく仕事をしたく能力の高い、既に30を越えた女性の話なのに
それと無縁で早く専業になりたい女の例出して何の意味があんの
人生自慢したいならどうぞブログへ

422 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 18:06:27.30 0
>>414
下の子が中学目前ならともかく、まだ小2くらいだと思うんだけど
それでどうやって夫婦2人で出歩いてるの?
学校のある平日の日中とか?

423 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 18:06:55.02 0
適当に書き足したヤツに釣られる奴www

424 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 18:09:03.42 0
46歳と34歳が、子ども置いて、手つなぎデートでうふんあはん
オェーーーッ

425 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 18:10:18.95 0
あのさ、自分語りってさ、毎回同じじゃん。設定も適当だし。
荒らしだよ。相手すんなよ。

426 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 18:10:41.19 0
っていうか46歳だと34歳でも「若い」と思えるんだな
自分の周囲に歳の差があまりない夫婦が多いのか
34歳の妻を若いとか言ったら失笑レベルな気がするけど
ただ、まだまだこれから結婚して幸せになれる年齢というのは同意

427 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 18:12:22.76 0
ネタはさておき34才で既に十年以上も前に子育てはじめた人では
その後海外赴任でスキルアップを提示されるようなキャリアウーマンになれるわけがないし
なんでそんな的外れな例を作ったのか意味不明すぎるw

428 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 18:12:35.77 0
喪男の妄想か、スマソ

429 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 18:15:12.49 0
だから、31歳既婚女性が年下夫の「寂しい」って言うのを振り切ってキャリアアップに邁進できるかどうかってのが、議題。

行っちゃえよ!
夫は夫で考えるだろ。色々と。
どうせお互いに、考えた色々をすりあわせることはしないんだから、同じ。

430 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 18:24:24.61 0
相談者は説得無理なら転勤諦める、で〆てるんじゃない?

431 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 18:34:08.65 0
もう◯の報告はないのだろうか

432 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 18:54:56.66 I
私も気になってた

433 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 19:02:32.17 0
どうなったか、どこかしらで報告あると助かる

434 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 19:06:43.62 0
>>376
専業主婦の自分が読んでも吐き気する

435 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 19:12:09.47 0
休み中に相談して休み明けに職場に話してと最短でも結果は月曜だろうね

436 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 20:26:31.59 0
>>375
夫の単身赴任なら通い妻しながら妊娠出産もできるけど逆じゃそうはいかない。
今まさに子供を作ろうと約束してた2年目だってこと315はまるで気にしてないよね。
夫が怒ってるのはそういうことでしょ。
それでも両方取りたいなら一旦離婚して帰国してから再婚すりゃ良い。
2年後なら夫31歳に妻33歳。キャリア志向なら普通に適齢期だ。

437 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 20:43:56.85 P
と言うか稼ぎがどっちも変わらないってのが致命的だよなぁ。
転勤する方が大きく稼いでるとかならお前がついてくりゃいいだろ、
と旦那に言えると思うんだが。

438 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 21:30:39.59 i
>>347
何かを望めば何かを失う(可能性が高い)
そういう年齢なのだと思われます

439 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 21:53:45.70 O
2年間離ればなれで夫婦を続ける自信は自分にはないわ
きっと他に目移りする

440 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 22:05:34.01 0
>>436

2年後に仕事が落ち着く=「今から」2年後ってことだと読んでたけど違うの?

441 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 22:08:49.23 0
>>438
お互いがそうだってことを思いやれる余裕が少しでもお互いにあれば…
言うのは簡単だけど難しい

442 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 22:09:51.18 0
>>440
私もそう読んだ
だから仮に赴任しても問題ないはずなのに今更何故反対するのかって話だと

443 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 22:26:08.74 0
夫婦揃って社畜だなぁと思う。
何が一番大切か?と自分でよく考えてみろよ。

どんな仕事かしらないが今どき、
海外赴任(=キャリアップ)ってさ、会社洗脳以外何ものでもない
カッコ悪いフレーズだよなw

444 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 22:30:47.31 I
これ話し合って解決するのかなあ。新しい要素なければ旦那さんの意見も変わらないよね
反対押し切って振り切って行くしかなさそう
転勤断れば昇進は確実に無いけど、夫の気持ちは変わるかもしれない。
仕事諦めるよりは可能性があるよね

こんなことそれぞれだけど、私なら行く一択
そもそも仕事の妨げになる配偶者ならいらない

445 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 22:31:10.45 0
>>442
相談者のレス読み返したら結婚2年目なんだね。

446 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 22:32:32.45 O
>>443
出世前提の海外赴任や転勤もあるから
結果が出せなきゃ左遷コースにポイント変更されるけど

447 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 22:34:30.27 0
べつに社畜でもいいじゃない
仕事好きだからやり繰りしてるだけでしょう

448 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 22:39:10.84 0
>>445
結婚二年後を予定と書いてないから
この先二年後くらいってことかと判断したよ
偏見かもしれないけど旦那年下なんだね

449 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 22:39:40.81 0
反対押し切って行けばって言う人いるけど行ったら即離婚コースだろ
なら最初から離婚してから行けと思う

450 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 22:49:27.50 0
離婚覚悟だろうね
そもそも相談者は押し切るつもりはないって締めてるけどね

451 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 23:00:09.00 0
まあ結婚を維持するほうが大事なら仕事諦めるしかないよね
いっそ専業になるとかさw
共働きな人生のパートナーのキャリアアップを妨げるってあたり
そんなのしなくても自分がなんとかできるって意味もあるだろうよ

ベストは離婚してキャリアアップ→戻って気持ちがあれば再婚だと思うけど
こういう相手だと自分の意見通せなかった女なんてさっさと見切りつけて次の人生選んで層

452 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 23:09:13.65 O
将来別れるかもしれないからなんて理由で赴任を勧める人には納得いかんなー
そんな事言い出したら会社が潰れるかもしれないし(まあこの場合は転職には役立つかもしれないけど)
それに事故や病気で仕事ができなくなるかもしれない
何が良かったかなんて所詮結果論でしか語れない

453 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 23:13:40.00 0
「出世前提の海外赴任や転勤」って文系の営業や企画系ぽいね。
理系の俺にはさっぱり魅力が伝わらないや
こんだけネットで会議とかできる時代に人が現地移動必須の職業って・・・

454 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 23:18:56.19 0
>>453
まあいいんじゃない?
皆が同じ魅力をわかるようになったら世の中回らなくなる

455 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 23:28:53.56 0
仕事も結婚維持も大変だけどやろうと思えばきっと出来るよ

456 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 00:35:36.05 0
うちも単身赴任の夫婦だけど、普通に暮らしてるんだが・・・
世の中、単身赴任の夫婦なんて掃いて捨てるほどいるのに
なんでたかが2年の単身赴任で離婚なんて選択肢がでるのやらw

それとも自分が知らないだけで
単身赴任が原因で、それまで円満だった夫婦が
離婚にまで転落したケースって多いのか?

457 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 00:39:27.12 0
>>456
そりゃあなたのところは配偶者が単身に理解があるけど
相談者のところには理解が無いからってだけだよ
何が疑問なのかわからない

458 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 00:40:58.06 0
>>456
例えば、私の会社では既婚女性を単身赴任するような転勤をさせることはできない。
そんなことしたら、労組が出て来てコンニチハだ。
世の中があなたのような人ばかりになってくれると本当に助かる。

なお、単身赴任で送り出した夫の方が浮気をして家庭が破綻すると、なぜかその責めが上司にくるからな。
これも、世の中があなたのような人ばかりになってくれると本当に助かる。

459 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 00:46:45.13 0
>>456
>単身赴任が原因で、それまで円満だった夫婦が
>離婚にまで転落したケースって多いのか?

実際のところ数は少ないんじゃないかな。
ただ、1件でも目の当たりにすると、そのリスクは避けようとするよね。
そこは純粋な数の多寡の問題ではない。
交通事故の対策と同じ。1件でも事故があれば、「そんなに事故って多いの?」とは言ってられない。

460 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 00:47:41.65 0
あると思うよ

461 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 00:49:16.89 0
>>456
単身赴任を受け入れてないのに置き去りにしたらなるだろ

462 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 00:49:43.39 0
そりゃそうだ

逆に、うちみたいに単身赴任のほうが夫婦円満だという夫婦もある・・・
一緒に暮らしてるほうがもめる

あ、こりゃ別の相談に発展しそうなのでこのくらいにしとこう

463 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 00:50:40.21 0
ある

464 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 00:53:13.66 0
地方に飛ばされたおじさんがいて、そこの事務員と仲良くなって
奥さんに離婚話を切り出したが奥さんが猛反対
おじさんも辞令が出て、事務員とは別れて都会に戻ったが
奥さんとはずっと別居中

465 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 00:54:00.55 0
>>464
アホだな

466 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 00:54:39.94 O
単身赴任でも国内と海外じゃ結構違いそう
国内なら盆と正月は少なくとも帰れるだろうし、連休も帰れるかもしれない
比較的近い場所なら 月1以上の頻度で帰ることも可能だろう
海外はそんなに帰ってこれないでしょ

467 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 00:54:58.72 0
>>458
単身赴任自体控えたほうがいいと思うけどね
受け入れてくれる人ばかりだと助かると思って自分もあちこち言ってた人事畑の人がしみじみと言ってたことがあるよ
ひと通り回ってやっと自宅通勤できる場所に戻れるよと本人は喜んで家族に告げたらあらそうなのとしか言われなくてがっくり来たそうだ

468 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 00:55:36.08 0
>>465
違うよ。おじさんがおばさんを一切拒否
奥さんの親の葬儀にも出なかったらしい
もう顔を見たくないらしい

469 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 00:57:25.74 0
>>468
アホだな

470 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 00:58:07.20 0
>>456
あなたは円満にうまくいっているんだね。良いことだ。
ただ、口が悪い人に言わせると「今のところ」だ。
夫婦で顔をあわせられない寂しさってないか?あなたになくても相手にはあるかも知らんな?
そこに付け込まれたらどうする?
・・・っていうリスクをどう考えるかだ。
それだけのこと。

471 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 00:58:31.70 0
>>462
同じだ
離れることでストレスがあったけれどうまく行くようになった面が多かった
戻ったら距離感が攫めなくてキツイ

472 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 00:59:53.93 0
>>468
それでも別れてもらえないだろうね
馬鹿な話だ

473 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 01:01:45.23 0
お互いに共働きの子梨夫婦がいて、夫が単身赴任
そこで若い女が出来て子供が出来て、長年距離が離れていたのと、
奥さんが働いていたのもあってすんなりと離婚出来たらしい

こういう事もある

474 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 01:03:18.67 0
>>473
なんか、すごく良く分かる。
やっぱり側にいてくれる女性の方がいいからな。

475 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 01:04:08.69 0
実際は運みたいなものだろうと思う
そういう事が起こらない人は起こらないけれども
何かの機会にそういう事が起こり得てしまう事もあるんだろう

他は夫が単身赴任して戻ったら、奥さんが他の男と出来ていて
別れるようになった事も聞いた事がある

476 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 01:04:29.49 0
>>474
貴方は単身赴任には不向きですw

477 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 01:06:43.18 0
>>476
人の気持ちをあまりにも軽く考え過ぎなのかもよ
意思の強さというよりもこんなのは運だろうと思う

478 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 01:08:28.33 0
単身赴任でも奥さんが毎週来てせっせと用事を済ませてくれるところもあれば
全く放置っていうのもあるしね
子供の教育で忙しいのだろうけれども、それを理解してくれる男は
実際のところは少ないんじゃないだろうかと思う事があるよ

479 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 01:09:15.71 0
>>476
自分でもそう思う。っていうか逆に嫁の顔を見ない日なんて考えられん。

480 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 01:13:10.64 0
単身赴任を見ていると、一体何の為の家族なのかわからない事がある
だけど自分はいつも一緒にいたけれども離婚したから距離ではないのかもね

481 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 01:30:14.21 0
>>478
自分の子だってのに

482 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 01:33:05.54 0
>>481
そうなんだけど、男と女ではちょっと違うんじゃないかな?
よく思わない?なんでこんなに話が通じないんだろうって?
同性だったら何も説明しなくっても良いのに、男相手だったら
本当に通じないじゃない?そういう男女差みたいなものがあると思う

483 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 01:36:24.86 0
毒男はもう世紀末って感じで既婚者の男というのは奥さんと会話出来ているし、
そういう才能が元々あるんだろうからあまり難しさを感じないけど、
それでもだよ、ものすごく会話が難しい時があって、本当に途方に暮れる事があった
女同士みたいな勘違いしていると何も起こらない時はそれで良いけど、
やっぱり相手も色々と流してくれているところもあるんじゃないかな?

484 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 01:41:59.61 0
自分は浮気は興味ないし、毒男も本当にすごくつまんないから
もう再婚しないで1人でやって行こうと思っているけど、
会話の出来る男って良いもんだと思うよ
なかには自分みたいには思わない女もいるだろうし、良い男も限られているから
やっぱり子供の事もあるだろうけれども大事にしたほうが良いだろうと思う事がある

485 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 01:44:44.46 0
本当に毒男ってつまんないよね
浮気とか反対だけど、浮気する女の気持ちもよーく理解出来るわ
本当に心底つまらん

486 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 01:47:02.11 0
既婚女性があのつまらない毒男と1週間でも一緒に生活を共にしたら
心底旦那さんに感謝するだろうと思うわ

487 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 01:47:05.60 0
あなたの旦那付き合う時独身じゃなかったの?
あなたみたいのは不倫体質って言うんだよ

488 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 01:48:32.75 0
相手にすんな
たぶん触らない方がいい人だと思う

489 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 01:50:06.07 0
旦那さんは自分が転勤の内示が出ても家族から離れたくないと断るのかな。
仕事が好きだという大前提で31歳で期間が2年と決まっていたら、個人的にはチャレンジして欲しいよ。
結婚前の発言とかは置いておいて、今回だけわがままを聞いて下さいと拝み倒してみてはどう?
時差はあるけどネットがあるし努力次第でコミュニケーション取れるよ。

490 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 02:52:25.55 P
と、言うか、だ。
夫婦でいる意味あんの?
子供いない、お互い仕事熱心。キャリア積も積みたい。女性は高齢に差し掛かる。
夫婦でいる意味ってあるの?何の為の結婚?相手が結してくれって言って海外転勤OKだから結婚しただけ?なら離婚した方がいい。夫婦でいる意味ないし。

誰かも書いてるが、離婚して海外終了時にお互いが再婚意思ごあるのなら再婚すればいいと思う。
キャリアはおしいし、その手が1番と思うよ。

まぁ…自分の思い描いた通りにいけばラッキーって思うしかないと思うけどね。

491 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 02:59:12.30 0
>>490
たぶん、夫婦ってことが持つ意味についての認識が違うんだよ。
単に、「好き+紙っぺら」ってだけ。

そういう人もいるんだし、説得は無駄。

492 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 05:31:23.28 0
社会に必要とされない女の嫉妬が多いから他で聞いたほうが良いよ。

493 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 06:44:32.16 0
>>490
同意。一旦別れて外国行ったほうがいいわ。旦那が相談者を本当に愛してるなら待っててくれるだろ。

てか、相談者29で結婚してもらっておいてよくそんなこと旦那に言えるな。自分がどう思ってるか知らんが旦那は確実に相談者が30になる前に結婚するよう配慮してるよ。言わないだけで。

自分に向けられた配慮は無視でやりたいことだけ主張するなら、相応のリスクは覚悟しないとね。

494 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 07:03:33.04 0
>>492
アホくさ。
真に社会に必要とされる人間なんて男女問わず稀だし、
大部分の人には代わりがナンボでもいる。
結局、自身の満足度の高い人生の歩み方を選択するしかない。

自己満キャリアを最優先するなら、独身になるか主夫をGET。
家庭や夫が最優先なら、パーマネントな仕事は辞める。
バランスよくしたいなら、どこかで妥協するしかない。

ちなみに俺は、単身赴任は絶対しないし、断った。
嫁や家族といつも一緒に居たいからね。

495 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 08:58:47.07 0
なんかキモい男が住み着いたな

496 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 09:35:39.56 I
>>490
私は逆に、一緒にいることがそこまで重要なのがわからないなー
新婚時代、お互い忙しすぎて夫は一週間に一回しか帰って来なかったし
私もそんな感じだった
でもたまに顔を見るととてもホッとしたよ
この相談者は夫は大事、でも仕事も大事
それだけだと思うわ

497 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 10:33:35.78 0
夫婦でいる意味あるのかとか「好き+紙っぺら」とか
あまりに極端な人がいてびっくりする
相談者は夫婦でもっとしっかり話し合ってうまくいって欲しい

498 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 11:31:55.89 0
しかし、単身赴任になる転勤断ったらそれ以降は重要な仕事につけないとか
たまに聞くからよくある話なのかもしれないが、ろくな会社じゃないな
子供連れで夫と離れて単身赴任とかも当たり前なのかな
キャリアアップに必要なら独身の内に行かせてくれればいいのに
単身赴任もせめて1年とか

499 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 11:33:04.24 0
あ、子供連れじゃ単身じゃないか

500 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 11:44:58.83 0
ろくでもないかなあ?
小さい子供がいるわけでもないのに仕事より家庭が大事なんです、
というスタンスを表明してたら、重要な仕事は無理じゃない?
残業も嫌がりそうだもの

501 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 11:52:34.31 0
残業と単身赴任は全然違うw

502 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 11:53:36.61 0
違わないよ。

503 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 12:22:39.36 0
でも単身赴任があるのって日本だけだなとは思う
たまーにアメリカ人の奥さんが嫌がって旦那さんだけというのもあるけど
会社でも密に連絡を取り合っていたりするしね
奥さんが日本の生活に慣れずに一緒に本国に返るとかあるもの

こんなに夫婦別々って珍しくない?

504 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 12:49:20.28 0
珍しかろうとそれぞれの事情があって納得してるならいいんじゃない?
離婚率は欧米の方が高いだろうし

505 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 12:56:19.60 0
>>504
離婚率が高いのは恐らく嘘がないからだと思うわ

506 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 13:02:52.93 0
よくわからんが妙な美化にも感じる

507 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 13:11:16.91 0
>>506
そうそう。2人の関係を美化するから離婚になる
不純物があるほうが長続きする
人はそう大したものではないしね
だけどどうしてもものすごく純粋になってしまう事がある
これは血だろうね

508 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 13:12:26.02 0
誰がどんな分野で書いたっていいし理由もそれぞれだと思うが

509 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 13:16:23.23 0
好きな人と結婚して不幸なのがものすごく幸せに感じる事もあるし、
それほど好きでない人と穏やかに暮らすという道もある
正直それが男女の関係なんだろうと思う事がある
決してお互いの思いは五分五分にはならないのよね
どちらかが多少の嘘をついて成り立つものだろうと思う
嘘もつき続ければホンモノになるだろうし

510 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 13:19:24.01 0
神様はちょっと意地が悪く出来ているものだと思う
本当にフェアな神様なら男女の思いを五分五分にしてくれるけれども
どちらかと言うと皮肉が好きなんだろうと思う
でも五分五分だと退屈だから、あえてバランスを崩すんだろう

511 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 13:24:41.47 0
まあ神様も人間とは違って何億年も生きている事を考えてみれば
楽園は非常につまらないんだろうね
神様は1人であって相手がいないんだから、そういう愉しみしかないんだろう

512 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 13:40:27.65 0
312のところに来た子どもは可愛そうだね
生まれてきたとしてもシッターに丸投げなんだろ?
そんなヤツが子ども産む資格ないわ
精々仕事に生きてろよ

513 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 13:43:08.84 0
>>512
他人様の育児法にとやかく言わないの
今時珍しくもないんだし

514 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 13:50:14.84 0
そうね
三年間は母親が育てろ!とかいう人もいるし
外野の騒音なんか気にしてたら生きられん

515 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 14:06:37.36 0
>>513
ほんとにねぇ
親になるって柔軟性も必要だけどこういう外野に振り回されない芯も必要だよね

516 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 14:08:56.03 P
家庭と仕事のいいとこ取りなんてのは難しいよ。出来ないわけではないが、相手がある事だから、パートナーが嫌がっていたりしたら無理だし。
あと、他人が出来ているからとかそれは無しね。他人と自分達は違うわけだし

517 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 14:36:51.56 0
同じくらい稼ぐ男だから難しいのかもよ
働く女にだって男のサポートは必要
時にヒモが良い役割をしてくれる事もある
もちろんギャンブルとかは論外だけど
あれもこれもと思うと失敗しやすい

518 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 14:42:42.77 0
やっぱり働けば働くだけ精神的にクタクタになるけれども
甘えられる相手がいるだけで全然違うもの
他のアホが何と言おうが私は1人の男には支えられていると思えたら強いものよ

だけど男も女もちょっとでも稼ぎが出てくるとエラソーになって相手への要求が増えてくる
ヒモというよりも主夫だけど、こういう存在が必要な女はいる
男もまだこんな世の中だから精神的にタフでなければいけない
でないとギャンブルとかに流れちゃうから

同等のお給料を得て一緒に暮らしていると上手くいかない事が多いのだろうと思う
子供が出来たらものすごく奥さんがやつれていたりするし
それか単身赴任が良いんだろうね

519 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 15:06:39.72 P
>>518
逆じゃないの?
稼ぎが変わらん夫婦だから揉めているんだよ。
コレが嫁が圧倒的に稼いでたら転勤になっても旦那がついてくりゃいいって言える。
転勤で遥か離れた海外にまで行かされるのになんで自分と変わらん給料しか貰えないんだよ、
と旦那は思ってるのかも知れんでしょ。
キャリアキャリア言うなら自分の稼ぎだけで食わせる程度出来るぐらいの
状態にでもならないと言葉も分からん土地についていく覚悟は出来ないと思うんだけど。

520 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 15:19:35.91 0
結婚にもそういう相性はあるものだろうと思う事があるわ

521 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 15:25:45.07 0
>>519
別についてこいって話じゃないからいいんでない

522 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 15:26:02.16 0
単身赴任しても断っても離婚する気がする。

523 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 15:28:05.30 0
じゃぁ離婚で

524 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 15:47:52.82 0
二年離れてることより、相手とこちらをすり合わせようとする気持ちが大事なんだろうな
旦那さんは結婚前に言ったことを反故にしているわけで、どうよと思うけど

525 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 15:52:44.12 0
意外にも単身赴任反対派が多いんだね
旦那さんの家事能力ゼロならともかくそこそこできそうだから2年なんてあっという間だと思うのに
それでぎくしゃくするようなら共働き続けているうちにまたどこかで破綻しそう

526 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 15:56:59.28 0
本当に出世に関わる必須の海外勤務なら、独身のうちに済ませておけよと思う。
特に女性は妊娠出産もあるんだからさ。

527 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 15:57:38.19 0
>>525
ID出ないから、同じ人が何度も書いているように思える

528 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 16:11:11.83 P
結婚した女を海外転勤させるわけないと、思ってはいたんだろうねぇ。日本では一般的にそういう事はさせないし。

529 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 16:38:02.08 0
>>526
そりゃ自分で選択できんならそうしてんじゃw

530 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 18:30:34.60 0
社員の家庭生活には全く配慮のない会社なんだろうね
家買うと転勤命じられるとかもよくあるみたいだし
まあ、社員は社員でそういう会社だと分かってて入社したんだろうけど

531 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 18:35:28.77 0
>>530
大きい会社ほどそうなる。
まぁ大きいとあちこちに支店があるから仕方ないが。
断ると出世がどうこうというよりいたい土地にある子会社出向しか
道がなくなる誰でも知ってる大会社にいたことあるから分かる。

532 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 20:46:19.82 0
男が単身赴任になったらとか比べても無意味
男は子どもを生まないんだから
今は子供を優先、キャリアは子供が大きくなってから
それがイヤなら結婚しないことだね

533 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 20:53:53.35 0
最初から子供考えるのは主に旦那の希望で二年後って書いてあんじゃん

534 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 21:44:11.70 0
そだよね
帰国後に子作り始めて、生まれたら保育園やシッターを駆使して二人で協力して育てる
315の場合男女は全然関係ない

535 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 21:53:14.77 0
>>315さん
見てるー?

536 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 22:00:19.83 0
315としては
「とっくに締めたし仕事より夫が大事ってかいたのに、解せぬ」
という気持ちではなかろうか

537 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 22:10:16.49 0
育ちの問題では?

親が転勤族の子孫なら違和感なしで、
親が地元から出た事ない子孫なら違和感大有りで。

うちの親は転勤なんて一度もなく務め上げ、おかげて転校とかの経験もなかった。

両親揃って出世狙って、帰宅が遅いとかで、ベビーシッターがお世話して?
ってイマジネーションが全くわかない。きっと私が経験無いから。

538 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 22:15:03.86 0
ここで相談者が転勤断ったら、
何かある度に、

「私が転勤を断ったのは家族のため」
「転勤断ってなければもっと豊な生活できた」

って言われるぞ。
あーー怖い怖い
反対するのはやめとけ!に一票

539 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 22:18:30.39 0
子持ち女性はシッター使い倒すの当たり前みたいな業界にいたからそこを責めなくてもとは思う。
今時0歳から保育園いってるなんて普通だし(というか1歳になると入れないし)、基本的にちゃんと面接して同じ人頼むからむしろ安心度高いんじゃない?

手伝い頼む前提で子供産むなって方がおかしいよ。ヘルプ頼まないで追い詰められるのよりよほどいいと思うけどね

540 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 22:21:22.55 0
シッターだけ頼むんじゃなくて、家事サービスも頼むといい
家事してもらってる間に、乳児と触れ合う時間を確保すると母子共に精神安定する

541 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 22:28:58.82 0
>>537
それをやってる友達とかはおらんの?
私も自分自身は転勤無しで専業母に育てられてるから経験は無いけど
友達は同じ境遇でも自分は仕事続けて子供は保育園とシッター駆使して〜みたいな人多いし
今時の選択肢としては普通だと理解している

542 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 22:29:37.40 0
1990年代のアメリカのドラマなんだけど、
旦那はエンジニアでイギリス出身設定、嫁は日本人設定で植物学者。
結婚して子供を授かったら、嫁は仕事を辞めた。
子供がある程度大きくなったら、嫁は繰り返しの毎日に退屈していた。
それを見かねた旦那が、地域の子供向けの教員の職を嫁に勧めた。
しかし教師もやりがいで満たされず、結局は植物学者へと戻る。
3ヶ月間の研究旅行の許可を旦那から得たが、
旦那は一緒に行った男性の学者に嫉妬しまくる。
夫婦喧嘩が絶えなかった。

って話だった。
男女間の難しい問題は世界共通だなぁって思いました。

543 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 22:31:53.97 0
徳川家光なんて
あんだけ乳母の春日局に大事に育てられても
産みの母のお江与を慕って泣いてたんだぞ
「大奥」で観た限りw
よってシッターOK

544 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 23:59:15.70 0
シッター否定派を雇えない底辺の僻みにしか見えない

545 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 00:00:33.67 0
日本語がw
シッター否定派はシッター雇えない底辺の僻みにしか見えないっス

546 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 00:51:20.54 P
シッター子供が大人になった傾向として結婚後は専業になりやすい

547 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 00:52:27.81 0
底辺とか妬みとは思わなかったけど
頭古いなぁとか偏ってるなぁとは思った

548 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 00:53:10.75 0
>>546
それは別にいいんじゃない?

549 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 00:57:26.04 0
こっちでどうぞ

【レッツ】家庭板雑談馬鹿が群舞するスレ【パ-リィ】
ttp://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1389154362/

550 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 02:17:18.29 O
流れ切ってもいいでしょうか?

結婚して3年目です。ここ数日、旦那に対しての愛情がなくなってしまった気がします。
何を言われてもイライラするというか、会話をしたくありません。
元々よく会話をしてお互いの嫌な所は指摘しています。なので相手が自分のどんな所が嫌いかも把握しています。
旦那はそれを直す気がないというか、指摘すると笑いながら「はいはいまた始まったよーよくそんなに怒れるねー」というバカにした態度です。(この台詞はよく言います)
基本だらしない事の指摘なんですが、逆に旦那は私がものすごく几帳面だと思っています。
(旦那は、窓や床を拭いた真っ黒な雑巾をカウンターに置いたり、引っ越し当初、段ボールの切れ端や発泡スチロールのカスが散らばった床に洗った洗濯物を投げたり、
お風呂・トイレ掃除は3ヶ月に1回で十分だと思ってるような人なので、私が特別几帳面なわけではないと思います)
普通に言っても甘える感じで優しく言っても意味がなく(いろいろ試しました)、「あ、ごめんねーw」で終わり、私が本気で怒ってようやく「やべっ」て態度になります。
私も本気で怒りたくないので、その前の段階が長いです。うまく表現できませんが、爆発の寸前というか。
その状態だと、バカにした態度をされます。
旦那は昔から義母に怒られてもふざけて誤魔化すタイプで、その結果義母も怒るのを諦めるので、ふざければ怒られなくて済むと思ってるんじゃないかと思います。
私に何か言われて笑う時に「バカにしてんの?」と聞くんですが、旦那は「いや、バカにしてる訳じゃないよwただ、よくそんなに怒れるなーと思ってw」と言います。その態度がバカにしてるんだよと言っても理解してくれません。

それがずっと続いているイライラと、精神年齢が低すぎる行動にもイライラします。明るくておもしろい旦那さんだねと言われることも多いです。私も結婚するまではそう思ってました。
でも、子供はまだいませんが既に子育てしてる感覚です。あまりに酷い時はハッキリ不満を口にするんですが、「俺って子供?w一緒にいると楽しいでしょw」というような返しです。

一緒にいて楽しいから結婚しました。でも最近は、楽しさよりイライラが勝ってしまいました。
こんな旦那とうまくやっていく方法はありますか?
バカバカしい悩みですみません。

551 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 02:24:55.39 O
すみません↑ですが、書き込みを読み返してあまりにもバカバカしくて情けなくなってしまいました。
レスいただくのも申し訳ないのでスルーしてください。

552 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 02:24:58.19 0
>結婚して3年目です。ここ数日、旦那に対しての愛情がなくなってしまった気がします

旦那の性格やらイライラの原因の言動は今までから一緒に筈。少なくとも結婚した3年
前からは。
何故「ここ数日」愛情が消えたの?それがなぞ。徐々にならわかるけど。

旦那の様子や行動が変らないなら旦那だけの要因ではなく、ここ数日の自分の変化に
原因はない?誰かに何か言われたとか、何か別の事でイライラとか。或いは誰か他の
人の話しを聞いて私の結婚生活は不幸とか。

553 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 02:31:55.76 0
>>550
離婚ちらつかせて、一度真剣に話し合うべき
向き合ってくれなければ、おのずとあなたのハラも決まるのでは?

これから先、人生何十年あると思う?
人様の旦那になんだけど、そんな男と共同生活するくらいなら貧しくても一人暮らしのほうが断然いいわ

554 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 02:34:10.41 0
離婚ちらつかせたり駆け引きに使うのは危険。
本気と取られてあっちがいいよと言ったら大変。それに何度もやると
どうせいつもの離婚したいヒステリーって言われる。
離婚はよほどの事、半分以上本気の場合でない限りこちらから口に
しない方がいい。

555 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 02:41:40.25 0
もちろん本気の一回限りの最後の手段としてだよw
ぬるく主張しても今まですべて暖簾に腕押しのようだからね
最後通牒でいいんじゃないか

556 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 02:44:43.80 0
一回限りの手を今の時点で繰り出すのはあまり懸命ではないとおもう。
だってそれが駄目なら離婚になるかもしれないのが最後通牒。
本人が離婚したい意志がない時点で最後通牒を煽るのは良くないよ。

557 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 02:49:09.58 0
ここは離婚するほどでない悩みつまり離婚したくない人のスレだし、本人も
「うまくやっていく方法」を聞いているしね。
本人も認めるとおりイライラしている。
冷静に話し合う為の助言の方が有益と思う。離婚とか刺激の強い言葉を
繰り出したら双方激昂して泥仕合になるから。

558 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 02:50:04.73 0
>>551でなんかもうふっきれた感じがしたからさw

読んでるだけでもこっちも胃が痛くなってくるくらいだから
当事者は本当にストレスだろうね…気の毒に

559 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 02:51:58.30 0
スルーしてくださいって言ってるのに何で構うの?

560 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 02:53:31.00 0
>「うまくやっていく方法」
ないんじゃね?と思ったけど
相談者も同じようにあっぱらぱー!になるとかどうかな?
汚れとか気にしないようにすると意外に楽かも

個人的にそんな適当に生きている人間は友人としても不要だけどね

561 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 02:54:22.95 0
>旦那は昔から義母に怒られてもふざけて誤魔化すタイプで、その結果義母も
怒るのを諦めるので

これが答えでしょう。旦那は茶化してるのではなくて、旦那なりの保身方法だったのでは?
相手の怒りから身を護る方法として身に着けた方法。感情に任せて怒りすぎる親の子には
よくある悲しい反応だよ。道化になって怒りをそらしたり身を護る。それほど親の怒りに恐怖や
悲しみを感じて来たって事でもある。

こちらが怒ったりイライラしたりすればするほど相手は脅威を感じで保身に走る。
旦那の「よくそんなに怒れるな」という言葉を受け止めよう。こちらもヒステリックになりすぎて
ない?
怒る→旦那が保身を測る→それでイライラ→旦那また保身。悪循環にはまってるのでは?

562 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 03:15:42.34 0
>>561
>普通に言っても甘える感じで優しく言っても意味がなく(いろいろ試しました)、
>「あ、ごめんねーw」で終わり、私が本気で怒ってようやく「やべっ」て態度になります。
>私も本気で怒りたくないので、その前の段階が長いです。

563 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 03:28:10.86 O
>>550です
レスいただいてすみません、ありがとうございます。スルーしていただこうと思いましたが、レスいただけて頭が楽になった気分です。

大抵、旦那がバカにした態度を取る→私がキレて怒る→旦那がとりあえず折れる(ここで謝ってくる時もある)→5分も経たず旦那が謝ってくるという流れです。
謝る時は本気で反省してるようですが、それが数日しか継続しません。
また同じことをして、何回同じこと言われるの?と言っても、バカにした態度を取る〜から同じ繰り返しです。
普段から家事はやってくれる方ですし、反省している時は「〇〇やっておいたよ!」等、純粋に私に喜んでもらおうと行動します。
義母は旦那に甘々で、感情に任せて怒ったりはしません。旦那が義母をおちょくってバカにしてるので、昔から怒られるのを何とも思わないタイプなんだと思います。
それと今思ったんですが、衛生観念が全く合わない為に、私に怒られて反省はするけど根本的に自分のだらしなさに自覚がない、自分の行動がだらしないと思わない、だから同じことを繰り返すのかな、と。
だとしたら、そういう感覚を合わせるのは難しいですよね…。

5年付き合って結婚したので、8年一緒にいます。お互い嫌な部分はあるからと我慢していた事が、限界を超えてしまって今のような感情になってしまったのかなと思います。
私が何事にもゆるーく考えられるようになれればいいんでしょうか…。

564 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 03:45:04.65 0
>>563
いちど徹底的に不衛生にして旦那が病気になって(食中毒とか?皮膚炎とか?)
そこから衛生観念の改善を期待するとかどうかな
無理かな〜〜〜〜〜〜

っていうかその衛生観念で赤ちゃんうまれたらおそろしいよ〜

565 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 04:32:34.96 P
まぁそういう旦那と結婚したんだし難しいねえ。
離婚はしたくないなら最後の手は使わない方がいいのは同意。

後はもうやったそばから片付けるとかしかない。
家政婦並に。

566 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 08:07:12.04 0
>>563
よく言われるように、相手に変わって欲しいって思っても難しいし、疲れる。
離婚までは考えてないなら、自分が変わる方が簡単かも。
家の中に不衛生な場所がないような家事の運用方法を考えるとか。
そして、注意や要望→馬鹿にされる 流れにならないように、口頭で注意や要望は諦めて、さっさと行動してしまう。
やられていやなことしてたら、さっと手を出してやり直す。とか。
自分がイライラしない方法(イライラから守る方法)を考えるのが建設的だと思う。

567 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 08:09:16.40 0
>>563
>元々よく会話をしてお互いの嫌な所は指摘しています
>基本だらしない事の指摘なんですが
って新婚ならともかく、もう3年目になるなら諦めつかない?
例えば汚れた雑巾をカウンターに置かれたら、すぐ洗うように声かけるか
旦那さんが動かないなら自分で洗ってしまえば?
それで「あ、ごめんねーw」だったら「まったくもう〜!」くらいで流す。
他の内容は分からないが雑巾くらいであれば、そこまで怒る必要ないと思うんだけど。
自分の基準に合わせてくれない!…って思うからイライラするんだよ。
旦那の足りない部分は自分が補うという気持ちでいれば、そこまでイライラしないと思う。

568 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 08:40:38.73 P
反省した時の録音撮っておいて先日はこれで謝ったよね、と言って聞かせてあげれば?

と言うかよくそんな合わない人間と結婚したものですね。
まぁ一緒に生活しないとわからない事はあるからアレだけどさ

569 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 08:41:23.35 0
子どもだと思えば?
子どもができれば、そんなもんだよ

570 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 09:13:51.34 0
>>567
一回くらいなら「もー」で済んでも雑巾の汚さ具合が共有されてないんだから何度も繰り返されて徐々に嫌さが増すんだと思う

諦める、かな。仕事してるか書いてないけどできるだけやってもらおうとしない。お願いするときは細かく指示する(取り込んだらここに置いて、窓拭いたら雑巾バケツにいれてとか)
注意するときは「あーそれやめてね」って自分でささっとやり直す。短期間に繰り返されたら「それ嫌なんだよね」といってしばらくスルー

茶化すタイプは相手にされないのがツライんだよ

571 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 09:47:05.80 0
>>569
子供は成長するが、逆コナンは精神やられるだけ。しかも終わりが無い。

572 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 10:04:34.55 0
子梨のときはそれでいいかもしれないけど、子どもが生まれたら旦那のことを子ども扱いは無理だと思う。多分もっと旦那にイラつくよ。

573 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 10:06:33.20 0
パートナーとしては絶望的に合わない性格ってあるよね
その旦那、私の長年の友人に似てるよ
明るくてお茶目で、だらしなくて脳天気
旅行なんかしたら大げんかする
でも普通に付き合うと、すごく魅力的で良いところ満載の人なんだ
彼女みたいなのとやってくには一緒に旅行したりしないことだと悟ったけど
結婚しちゃったら距離おけないもんね

何というか、旦那も怒られてばかりはストレスだと思うよ
お互いストレスなんだろうし、愛が無くなったとまで書くなら、せめてちょっとだけ別居してみるとかどうよ
そのまま嫌いになってしまったら、良いところももう見えなくなるしね

574 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 10:28:03.74 O
>>563です。いろいろな意見参考になります。

旦那のだらしなさに合わせる?こともしましたが、私が無理でした。
食後のテーブルすら拭かないので、こぼした調味料が固まって食べカスが散らばってテーブル中油の跡があって埃が積もってる(場所柄埃が多いです)ような状態になります。生活リズムが合わない事も多いんですが、仕事から帰った時や起きた時こんな状態だとため息しか出ません。
そんな状態も旦那は気にならないようです。一緒に住んで、予想の100倍くらいだらしないと分かりました。
私が家政婦のように何から何までやればいい話ですが、旦那の世話をする為に結婚したわけじゃないのに、と思ってしまいます。
茶化されたりも多いですが、相手にしないとますますしつこくされます。「しつこいの嫌い」と言っても、「1回相手すればしつこくしないんだから!」と言われます。

今までは、指摘しても動かない・変わらない時は私は手は出さず本人にやらせていました。そうしないと、“そのままにすればどうせ私がやる”と思われると思ったからです。
でもこれは、本人が動くまで何度も指摘する、ということなんですよね。
今後は「これはやめて」と伝えて私がささっとやるようにします。
それを見て旦那がどうなるかですよね。

以前、私が全てをやって後から「〇〇だったからやっておいたからね」という事をしてみたんですが、「俺にわざわざそれ言わなくてもいいじゃんw」と言われた事があるので、ますます私のストレスが溜まる気もするんですがw
がんばってみます。

575 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 10:29:56.03 0
衛生観念の違いはどうにもならないと思うよ
そういうどうしても自分が我慢できない事は自分が担当するようにして
任せられる事だけ任せるようにした方がお互いにストレス減るんじゃないかな
あと、爆発寸前だとどうしても喧嘩口調になるから
冷静な時に「あなたの人を馬鹿にした態度は相手を不愉快にさせる」ってことを
真面目な顔で冷静に話したほうがいい

576 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 10:37:49.29 O
それと、旦那は>>573のご友人と同じようなタイプです。
超ポジティブで、ネガティブな私をいい方向に引っ張ってくれるんですが、あまりにも脳天気が過ぎて、それにイライラしたり。
言い合いをしても3秒後にはテレビを見て爆笑するような人です。
なので、あなたの態度は〜的なことを言ってもあまり理解できないようです。
大らかで何事にも動じない、といい様に考えられれば私も気が楽になれる気もするんですが。

577 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 11:09:54.07 0
>>576
結婚前は「この人は自分には無いもの(良い所)を持ってる!」と
魅力的に感じてた部分が、結婚後には凄く嫌になるって結構あるみたいよw

結婚生活を続けていきたいなら、「やらされてる」とは思わずに
家事の分担の一部と思って流した方が精神的にはいいかもしれない。
できない事を「やれ」と言うより、できる事を任せた方がいい。
共働きなら当たり前ではあるけど家事はよくやってくれてるんでしょう?
諦める事も結婚生活には必要だと思うわ。

578 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 11:22:25.47 0
>>550さんの恵まれているところは
本人は気づいてないかも知れないけど
旦那さんは、550さんの言いたいことを全部受け流して聞いてるところだね

旦那によっては、言いたいことも言わせない、
1言ったら10帰ってくるような圧力亭主もいるんだし

ひととおり怒って文句を吐き出せるだけ550さんは幸せだよ

なんの解決にもならないが私の感想でした

579 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 11:42:33.39 0
>>571の「逆コナンは精神やられるだけ」が至言だな〜と思って考えててフト思い至った
>>574の旦那も脳に障害ある系に見えてきた…
話噛み合ってないし不快な気持ちに共感できないしまったくもってKYだし…
どっちにしろ
諦めて割り切って婚姻継続でなんとかやってく
諦められないけど婚姻継続して嫁が精神病む
諦めて離婚して解放される
の3つしか道はないように思える

580 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 11:57:12.11 0
>>574
衛生間の違いは埋まらないよ。
嫌ならあなたが掃除することでしか解決しない。
旦那のためじゃなく自分のために黙って掃除しようよ。

あと馬鹿にしてくる旦那は結婚前からそうなんでしょ?
それもしょうがないかもしれない。
もって生まれたものは仕方ないよ。

あなたもちょっと自分自分というか、視野が狭い所がある気がする。
それがちょっとキレやすかったり、押し付けがましかったりするんじゃないかな。

そういうあなたを受け流してくれる旦那さんは案外貴重な人材かもしれないよ。
夫婦ってそういうものだよ。

581 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 11:58:48.00 0
>>580
>>562

582 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 12:01:02.85 O
>>574です
>>578さんや>>580さんのレスの内容については、私も旦那に感謝しています。
基本旦那から怒る事はないですし、旦那自身がだらしないので私がいくらだらしなくしても何も言われません。
洗濯掃除洗い物を溜めても旦那は気にしない=結局私がやるしかないから余計イライラする、という結果にはなるんですがw
小さいイライラが溜まってくると、旦那が「お!イライラマン!何だ何が気に入らないの!言ってみw」みたいな感じで言ってくるので、私は思ってる事を言います。
でも一方的に怒りをぶつけたい訳ではないので、最後に「あんたのママじゃないんだよ!このバカちん!」という様に旦那を追いつめないような言い方はするようにしてます。(毎回本気で怒るのは無意味だと思うので)
旦那は楽しそうに笑って「そういうとこ好きだよw」とよく言うので、文句を聞きつつうまく流してるんだと思います。「俺が旦那でよかったねw」ともよく言いますし。
真面目に聞けよ…と余計イライラする時も多いですが、逆ギレされたりするよりはいいのかなーとも思ったり。

脳の障害は調べたこともありますが、特になにも当てはまらない気がします。

583 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 12:10:01.06 0
楽でいい旦那じゃないか。
うちのもガサツなところあるけど、許容範囲が広いし
補って余りあるものがあると思うわ。

584 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 12:16:04.87 0
>>574
どういうレスがもらえれば満足なのかな?
アドバイスに対して
>〜ますます私のストレスが溜まる気もするんですがw
>〜結局私がやるしかないから余計イライラする、という結果にはなるんですがw
と返してくる辺り、あなたも旦那さんに負けず劣らず人をイライラさせる才能があるかと。
やるかやらないか、0%か100%かじゃなく、
相手がやらないなら「私が洗い物やるから掃除機かけて」とか言って一緒にやればいいんじゃない?
前のレスで家事はよくしてくれるって書いてみたいだけど。
旦那さんは変えるのは難しいから、離婚したくないなら自分を変える事も必要だよ。

585 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 12:29:20.14 0
離婚する気がないなら、子どもだと思って相手するしかないじゃん
親なら、こここでグダグダ言ってないで離婚すればってこと

治らない、んでしょうが

586 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 12:30:44.44 0
こんなの相性だよ
だらしない旦那でも、気にならない嫁もいれば、
いちいち気になる嫁もいるんだしさ
相性が合わなかったと思って、諦めて相手し続けるか
離婚するしかないのにさ
ここで愚痴られても、良い対策なんか誰も考え付くはずないじゃんバカじゃね?

587 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 12:33:32.22 0
離婚が嫌なら別居でしょ

障害がどうのこうの言ってるけど
交通事故にでも遭って、傷害追えば、これ以上に手がかかるんだよね
老人になってぼけてもそうでしょ

そこまで面倒見れるほどの愛情がないってことに早く気付けば?

588 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 12:44:40.30 0
というか脳の障害を調べたくなるような相手と何故結婚したのか…
5年も付き合ってたらある程度の事は分からないものかね

589 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 12:47:38.16 0
割れ鍋に綴じ蓋なんだよ。
結局相談じゃなくて愚痴だし。

590 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 13:04:14.46 0
>>582
全般的に気持ち悪い

冷たい手でおなか触って来る旦那とのプレイを晒してきたクソ嫁と同一人物かな
ノロケなら余所でやれ、お前と旦那のイチャコラなんか、ここにさらされてもキモイだけ

>バカちん、とかよそでやれよ、うっとうしい
ここはお前の愚痴吐き日記じゃねーんだよ

591 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 13:07:12.30 0
イライラマン VS バカちん

マジうっとうしいから、消えろ

592 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 13:25:37.45 O
>>582です
ノロケたつもりはないです。人をバカにした態度を取る、(いい意味で)人の話を流すという旦那の具体例を出したつもりです。
不快にしてしまったならすみません。

一言指摘してあとは自分(私)で行動する、というのを実行しようと思いますが、自分で行動する=旦那は何もしなくなった前例があるので、意味はないかもしれない、という意味での発言です。
でも、意味はないかもしれませんが、諦めるしかないというレスが多かったので、私が大人になってもう一度対応してみようと思ってます。

厳しい意見も参考になりました。ありがとうございます。

593 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 13:28:22.52 P
障害な訳ないよw
最近なんでもかんでも発達障害とかのせいにしすぎ
そう思う方が楽だろうけど、脳の障害を疑うような人のほうが精神やばいよ

594 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 13:32:17.50 0
もう相手するよりも無視したほうがよさそうな旦那だな。

595 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 13:33:48.82 0
マジでそんなやり取りしている夫婦なんか気持ち悪
この嫁もそこはかとなく上目線
破れ鍋に綴蓋なんだから、せいぜい底辺同士で仲良くやりな

596 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 13:36:50.29 0
気持ち悪いとか底辺とか言い過ぎ
そんなに言ってやるな

597 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 13:39:21.37 0
>>563
あーごめん旦那の気持ちわかる方だわ
衛生観念と怒りポイントが違うんだよね
雑巾をテーブルに置いたからって死にゃーしないしふけばいいじゃんそんなに怒る必要ある?って思う
バカにしてるつもりはない、本人に悪気はないから改善しないんだよね
むしろイライラしやすい嫁の話聞いて抑えてあげられる俺スゴイwくらい思ってるw
私は新居買って引っ越して、自分だけの家!家具!ってなった時ようやく改善して旦那に変わったねと言ってもらえた
それまではイライラされたし出しっ放しをよく注意されたが細けぇんだよ!と逆ギレしてたw
もう引っ越し済みのようだからそれはダメかー
・断捨離とかときめきの魔法をさりげなく読ませてちょっとずつ自主的に動くよう洗脳していく
・汚れてたら、あ、汚れてるー一緒にやろうハイじゃあテーブル拭いて私ゴミ捨てるねとか否応無しに一緒にする
・ちょっとでも綺麗にしたり掃除や片付けしたら褒める!褒める!とにかく喜ぶ!
私何もないテーブル好きーとかゴミの落ちてない床ってなんて素晴らしいの!とかm
基本悪気はないのよだから具体的にこういう状態を嫁は喜ぶんだ?って知ったら喜ばせようとするよ
片付け方を知らないんだよ〜愛があるなら怒らず具体的に教えてあげて
テーブルは何もないのが基本!とか雑巾の位置はここ!とか
テーブルに物おいてOKで悪気ないんだよ怒るだけ損だよ〜

598 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 13:39:34.35 0
障害疑うような旦那とそんな旦那に対してこんなところでグチグチぶちまけるしか能がない嫁
底辺で間違ってないだろ

599 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 14:12:17.38 0
>>592
結局さ、あなたの悩みは自分の都合のいい時だけ旦那を変えたいってやつなんだよ。

掃除の時はシャキッと動いて欲しい、自分の機嫌の悪い時はおどけて欲しいってね。
そんな都合のいい人間はいないよ。

600 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 14:15:21.61 P
自分は専業だからそんな旦那大らかでいいじゃんと思うけどな
でも兼業ならイラつくだろうな〜と兼業時代思い出すとしみじみ思える
嫌な事あったりして仕事から帰って、自分のせいじゃなくて家が汚い時の苛々感はほんと言葉にできない

601 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 14:40:24.76 O
>>599
>>582
>真面目に聞けよ…と余計イライラする時も多いですが、逆ギレされたりするよりはいいのかなーとも思ったり。

602 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 15:23:09.75 0
>>599
質問者じゃないけど
確かに私もそうかも!
都合のいい旦那・嫁なんていないよなあ
それに気づいた私のほうが偉い!

でも旦那は都合のいい嫁が好きらしいから
最近、険悪w

603 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 17:55:00.86 P
この手の相談って相手は自分に対して全く不満はない前提なのかな?
確かに雑な旦那が不満ってのは分かる。
でも自分自身は旦那にとって何一つ落ち度がない完璧な存在なのか?
言わないからないはずってのは違うと思うんだけど。

604 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 18:01:10.85 0
>>603
相談事ってのは、基本そういうものだ
自分に落ち度はあるかもしれないけど、
旦那が〜〜〜・・・・ってね

605 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 18:05:21.09 0
落ち度がない人などいないってのは大前提だと思うよ
落ち度があったら不満を述べてはいけないのかとか屁理屈こねるよ

606 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 18:12:37.75 P
不満を述べたらダメとは言わんけどお互い様ならなぜ相手は我慢もしてるのに
自分は我慢ならん!となっちゃうのか分からない。
お互いの不満を双方解決するなら問題はないけど相手は何も言わないから我慢してたとしても
解決してやらんでもいい、自分は言うから解決しろってのも横柄に感じる訳よ。

いやホントに相手は何も不満がない可能性もあるけどさ。

607 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 18:50:08.68 0
結局、>>550可哀相!旦那酷い!!
…みたいな感じで旦那叩いてもらいたかったのかな
都合の悪いレスは流して、ひたすら旦那の駄目さを愚痴ってただけだけど
うん、やっぱり似た者夫婦かもしれない

608 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 18:53:29.85 P
やってあげると文句言ったとしても効き目ないから、ここ汚れてるから拭いてーとやらせる方がいいよ。
子供だからやってもらったらラッキーくらいにしか思ってないでしょう。
後は言い方かな、カリカリしたような感じだと相手は、あぁまた始まったな、まぁ適当に流しとけばいいや、と言う感情になるんで

609 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 19:24:37.81 0
ご飯が出来上がってもテーブルを綺麗にするまで配膳しないとか
汚れた場所に洗濯物を放り投げたら拾って旦那に渡して「洗ってね」
旦那が茶化してもだだこねても感情的にならずに
機械的に対応したらこの旦那はどうするだろう

610 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 20:00:46.38 O
>>603
漫画のヒロインって文句言って掛け合い的な喧嘩をしながらも主人公を絶対に嫌わないじゃん
それを現実に出来た俺超幸せ者くらいに思ってんじゃないのかなあ

611 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 20:13:04.87 0
嫁が本気じゃないからでしょ
ここで晒してよがってるだけじゃないの
長年付き合ってて、まだ本気で悩んでるなら相当のアホ

612 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 20:24:40.59 0
>>610
旦那の心境までゲスパーしちまうとは病気ではないかね?

613 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 20:37:20.76 0
>>607
このスレに限ったことじゃないけど結局「共感」して欲しいだけなんだよ
特にグチをはきにくる人なんかはね
相談の解決なんかは二の次

614 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 20:44:27.49 0
2ちゃんやネットで愚痴は分かるけど愚痴なら愚痴スレに行くのがマナーだよね。
わざわざ相談スレって書いてるスレで愚痴なら、叱られて茶化すのよりもKY。
正直旦那並だよ。
相談しようとしてる人にも答えようとしてる人にも迷惑で失礼だしね。
愚痴として書いたのなら結局似た者夫婦なのかもしれないね。

615 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 22:22:08.60 0
しようもない痴話げんかを誰か聞いてほしくてたまらないって欲求不満じゃないの
夫婦間で解消すればいいのに、こんなところでまでスレ汚しって恥ずかしいにもほどがあるわ

616 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 22:23:39.22 0
底辺に共感なんて__

617 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 22:50:59.19 0
2chなんかに愚痴や相談を書き込む時点で底辺だよね
いったいどんな脳の構造してたらそんな気になるんだろ

618 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 23:09:59.37 P
>>617
きっとお前と似たような脳の構造だろう

619 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 23:28:48.60 0
旦那と娘について相談させてください。
旦那は私立理系のFラン大学を出て学教師をしており、家での娘に対する躾が厳しいです。
娘は旦那のことを嫌いになりかけています。
娘は小学生です。
娘は最近自分の意見をはっきりと主張できるようになりました。
私が娘をかばうと怒ります。
改善方法はないでしょうか?
何度説明しても分かってくれません。
私はある程度有名な国立大を出ました。
共働きで私の方が給料は多いです。

620 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 23:32:02.18 0
>>619
躾の方針についての話し合いは夫婦していますか。


余談だけど、教師の子育てってあんまいいイメージないわ

621 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 23:40:46.50 0
>>619
旦那のしているしつけはどんなの?

622 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 23:43:19.81 0
>>620
していますが、方針が合わずいつもうやむやになります。

教師の子育て……ですよね。
生徒からは好かれているようですが子育てとなると……です。
以前は娘が旦那の言うことを聞いていたので教育方針が合わなくても何とかなっていました。
私の母親に相談すると、別れたほうが娘のためと言われました。
旦那と教育方針ではぶつかりますが、今のところ別れるつもりはないです。

623 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 23:48:12.04 0
>>619
よほどのことがなければ、子供の躾に学歴と給料は関係ないと思う
あなたが旦那を下に見ている態度を娘がまねしている可能性は?

624 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 23:51:04.20 0
> 私立理系のFラン大学を出て学教師をしており、家での娘に対する躾が厳しい

ここで出てくる「オレンジランドセル」の法則
自分が親にされてきたことを、自分の子供が免除されること=「子を堕落させる甘やかし」と
一方的に思い込み、子供イビリが止められない毒親のこと

625 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 23:51:16.73 0
>>621
とにかく固く融通が効かない躾です。
旦那本人は正論を言っているつもりになっています。
娘が泣いても、やめません。
私が娘をかばうと、怒りました。
こんな現場を娘に見せたくなかったです。

このままだと娘が押しつぶされないか心配です。

626 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 23:57:27.43 0
あのまとめの旦那は、本当にどうしようもなかった

でも、毒親の発生過程を示したサンプルとして、まとめで拡散されて大勢の記憶に
残ったことについては、すごくいい仕事をしてくれたね

627 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 23:57:50.49 0
その相談に旦那がFラン卒であることとか自分がそこそこの国立卒が関係あんの?

そういう、旦那を見下して自分が正しいとはなから思い込む態度が、
旦那の娘に対する躾に反映されてない?
嫁みたいになって欲しくなくて厳しく躾けてんじゃないの

628 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 23:59:43.06 0
>>624
それはないです。
旦那が子供のためになると思ってしているのは確かなので、性質が悪いというか。
生徒の相談は真剣に聞いて親身になるタイプです。
生徒からけっこう年賀状が届いています。
熱血が混じっていますね。
けど父親には向いていないという感じです。

629 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 00:00:31.26 0
> 私の母親に相談すると、別れたほうが娘のため

こういう場合って「どうにか歩みよりは出来ないの?」って促すものじゃない?
母親が娘の離婚を積極的賛成っておかしくない?

630 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 00:01:47.63 0
>>628
具体例が全く無いから、ピンと来ないよ

一番最近で、娘と旦那が泣き喧嘩になった状況をちょっと知りたいな

631 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 00:03:32.11 0
>>618
2chなんかに金払ってるPちゃんは最底辺だなw

632 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 00:03:33.25 0
>>630
本当具体例がないからなんともいえないよね。

633 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 00:06:58.33 0
>>631
たしかにw

634 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 00:09:05.22 0
嫁は娘をかばう、母親は嫁をかばう
嫁はネットで旦那を見下しているようなクソ嫁
三代揃って似たもの同志なんじゃね?

635 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 00:14:58.35 0
>>627
微妙に話に関係します。
>>630
私は朝ごはんを食べないタイプです。
なので朝食は必ず旦那が作っています。
娘が最近朝ごはんを嫌だと言い始めました。
具合が悪いわけじゃないなら食べなきゃだめだと
食べるように強要しました。
バナナ1本でも食べろと譲らなく最終的に娘が泣き出しました。
旦那の意見は食べなければ頭が働かない、将来困るということですが
私は朝ごはんを食べなくても特に問題はありませんでした。
朝ご飯を毎日食べていた旦那より成績は良いです。
嫌がっているのに食べさせるのは虐待に入るかもしれませんよねorz
娘の心のケアはしているつもりですが、不安になってきました。

636 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 00:17:24.62 0
ああ……母娘共に馬鹿なんだね

637 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 00:18:25.10 0
> 朝食は必ず旦那が作っています

固形物じゃなくて、具沢山の味噌汁でも娘さんは駄目かな?
そういう問題じゃないかw

それよりも
> 朝ご飯を毎日食べていた旦那より成績は良いです。
あなた、ズレてるズレてるww
問題は「朝食と成績の相関関係」じゃないでしょーに

638 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 00:20:12.49 0
>>635が朝ご飯食べなくてもいいんだもーん☆て悪い見本見せてるからダメなんだよ。虐待とかなにそれモンペですかとしか言えない。
ついでに言うと私は元々朝食食べない食習慣だったが、これでは親として子供の手本にならないから、子供が産まれてからはずっと家族揃って朝食を摂ってる。

639 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 00:21:09.03 0
なまじっか「学校の成績」が良かっただけに「成績」以外の評価軸がボロッボロで
全方位的に物事検討する視点が欠落しちゃったのかしらね

640 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 00:22:03.95 0
優しい虐待母にまともな父を詰る権利は無い。むしろ恥を知れと言いたい。

641 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 00:22:38.70 0
>>639
学習障害にありがちなパターンかも

642 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 00:23:08.80 0
で、学校成績以外のトラブルが起こると、それ以外の判断能力が育ってないから
自分の母親に質問して、答えを出してもらう、と

643 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 00:23:27.24 0
>>637
朝食を食べなくても問題ないということを言いたかったのですが。
私も娘のために食べるようにしろと言われていて、うんざりしました。

644 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 00:27:19.28 0
>>643
だってあなた悪い見本だもの

645 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 00:27:30.82 0
人間関係は良好で友人も多いほうです。
今まで特に人間関係のトラブルは起きたことがありません。
さっぱりしているよねと言われます。

646 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 00:29:36.64 0
>>645
学校の成績が上か下か、そこが最大の興味だからね
人間の感情には関心ゼロ

> さっぱりしているよねと言われます

647 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 00:30:32.35 0
コテくらいつけなよ…

648 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 00:31:13.00 0
旦那の言うことは100%もっともだ
嫁がモンペじゃ旦那も苦労するな

649 :◆Fafd1c3Cuc :2014/02/18(火) 00:34:34.12 0
コテはこれで良いですか?
>>644
朝に食べると気分がわるくなる人間がいるということを理解してください。
娘も私と同じタイプだと思います。

650 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 00:36:53.01 0
何を言い訳しようと所詮詭弁です。
自分が朝ご飯作って食べるのが面倒だから、娘をダシにしてるだけ。
娘はあなたの隠れ蓑ではありません。

651 :638:2014/02/18(火) 00:38:48.20 0
>>649
私も最初は胸がムカついたがね。
それは私に対してケンカ売ってると見なしてよろしいか?

652 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 00:39:19.58 0
旦那は娘を内科に連れて行くべきだなぁ

653 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 00:42:45.20 0
>>635
正直言って朝食どうこうじゃないな
あんたが勉強できる出来ないで人を見ているのが良く解る文章だわ

嫌がってるのに食べさせるのが虐待?!
アホぬかすなよ、親の最大の役目は子供に食わす事だっつーの
なぜ嫌なのか本質を見ないで子供が嫌と言うから食べなくてもいいなんて本当に親として情けない

旦那の言い分にも一理あるというか朝食に関しては食った方が良いと色々な書籍なり文献なりで言われてる事
私が勉強出来たのは良かったねってだけで娘も出来るとは限らないし
旦那が強引すぎるのはあるとしても、バナナ1本でもってのは至極全うな親だと思うが・・・

母親も夫婦問題に首突っ込んで離婚勧めてくるような世間ズレしてる方の様だしなー
あんたも一度でも自分が間違ってると考えたことある?
あんたの態度が子供に映ってるとしか思えない

654 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 00:42:48.17 0
ここの反応を見ていると、旦那がいっぱいに見えました。
朝食を食べると本当に気持ち悪くなります。
娘を守ることができるのは私だけだと改めて実感しました。
離婚も考えたほうが良いですね。理解されないということが悲しいです。

655 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 00:44:38.81 0
フルボッコにされる程自分が異常なんだとなぜわからない?
頭いいんでしょ?

656 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 00:45:12.56 0
また相談者がおかしいって話か
いいかげんこのパターンあきたぞ

657 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 00:45:39.33 0
>>653
それ世間擦れではなく世間離れ

658 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 00:46:03.66 0
>>649
子供の頃から朝食抜きで良しとするなんて信じられないよ
あなたはいいよべつに
お子さんにはバナナ一本でも一口だけでも朝になにか食べさせる習慣つけてよ

あなたお勉強できるなら、パソコンとか本とかで
朝食を抜き続けることで生じるリスクについてきちんと調べることができるでしょ?

自分がそうだから娘も、なんて視野が狭すぎて客観的じゃなくてとても頭よくはみえないよ

旦那の学歴や収入が低くて気になるのはわかるけど
この件についてのみいえば旦那が正しいよ

659 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 00:47:26.81 0
すごいよね
自分以外の全員にお前はおかしいって言われてるのに自分の方が正しいと思い込むその精神力w

660 :◆Fafd1c3Cuc :2014/02/18(火) 00:48:03.00 0
動揺してコテを付け忘れました。
>>653
私は今までの人生で旦那より良い場所に進んで行きました。
それが答えではないでしょうか?
例え、娘の成績が悪くても頑張ってそれなら叱ったりはしません。
娘が悪いことをすれば頭を下げることもできます。

661 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 00:48:54.89 0
私は正しい!私は間違ってない!私は私は・・・
マジおまえ最低だな
娘が飯食うと具合悪くなるって言ったのかな?
それはそういう食習慣や生活習慣をさせてきたからじゃねーの?

自分が食わないのは勝手だけど飯暗い作ってやれよ

>>657
敢えて世間一般からズレてるからズレにしたんだけどなぁ
揚げ足君には通じねーか

662 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 00:50:52.62 0
>娘も私と同じタイプだと思います。
>娘も私と同じタイプだと思います。
>娘も私と同じタイプだと思います。
何の根拠も無い思い込みかよ!?
旦那には是非頑張って親権取って欲しい。
この朝食の件は氷山の一角で、もっとつつけばボロボロ出てくる、間違いなく。

663 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 00:52:36.04 0
>>661
揚げ足取りとしか見ないならそれでもいいが、あんたかなり失礼な奴だね。

664 :◆Fafd1c3Cuc :2014/02/18(火) 01:03:43.00 0
有益な情報は得られそうにないのでこれで終わりにします。
娘のことは本当に大切に思っています。
娘を助けるためには逃げるしか方法はないということだけは分かりました。
旦那とは離れたくありませんが、娘のためなら何でもする覚悟です。

いざとなれば悪魔に魂をうってDVでっち上げをしてでも離婚します。
離婚はしないつもりでしたが
皆さんの意見を聞いて考えが甘かったということを痛感しました。

665 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 01:06:26.20 0
>>649
そんなに自信があるなら娘の担任にも朝食抜きで育てる事の是非を聞いてみなさいな
先生も食べさせろと言うと思うけどなぁ
そう言われても誰も理解してくれないって貴方は言い続けそうだなー

666 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 01:06:30.72 0
そうですか。では有益な資料として、ここのログは大切に保管なさって下さい。
娘さんに幸いあれ。

667 :◆Fafd1c3Cuc :2014/02/18(火) 01:16:42.57 0
>>665
高校時代からの友人で東大に行った子も朝食を食べません。
教師を批判することが多いのに、こんな時は教師に聞けと言うのですね。
ネットではよく教師は糞だという意見を目にします。

これで本当に最後にします。

668 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 01:17:12.99 0
>>664
離婚するしないは勝手だけど、でっちあげはダメでしょ
人として親としてそんな事したらあかんよ
子供はちゃんと見て憶えてるからね
ご自分が正しいと思うなら正々堂々としてればいい

娘さんの幸せが離婚というなら仕方ないけど、ご自分の意思や理想のために子供を犠牲にしないでほしい
離婚すれば子供の心に深く消えない傷が残ります
娘さんの事を第一に考えてくださいな

669 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 01:18:04.14 0
学歴さえ良ければ健康はどうでもいいのかwwww
心底糞だな

670 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 01:19:27.44 0
ネタ師は本当にワンパターンだなぁ

671 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 01:22:47.05 0
東大卒でも京大卒でも「朝ごはんちょっとは食べた方が良いよ」と言うよ。

672 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 01:27:11.84 0
子供と自分の区別がつかないあたり、致命傷レベルの頭の悪さ

673 :◆Fafd1c3Cuc :2014/02/18(火) 01:27:16.22 0
>>667
母親は時には鬼にならなければいけないと思います。
悪魔と罵られようと、やるべきことを実行します。
もしもの時は、医者の診断書をとることができるように、自分で怪我を作ります。
子供のために夫婦をし続けると、そっちの方が悪い影響を与えることもあるので、
よく考えます。

>>669
私は今まで健康に問題が起きたことがありません。
もしも娘が高卒になっても受け止めようと思っています。
学歴だけを重視しているわけではないです。

674 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 01:28:42.35 0
朝御飯じゃない話もききたいけど、釣りみたいだから逃げたね。

675 :◆Fafd1c3Cuc :2014/02/18(火) 01:29:52.60 0
>>668でした。
これで本当に終わります。娘をシングルマザーで育てるだけの経済力は十分にあります。

676 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 01:32:56.48 0
自己陶酔の挙げ句に狂言DV宣言とは。
まあ、住人を言い負かしたいならこっちでどうですか?ちょうど空いてるし。

プリマ既女が独りで踊るスレ 54
ttp://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1370964772/

677 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 01:36:14.34 0
信じられない程の虐待母だね
朝食なしで学業云々の証拠はないの?客観的なデータくらい出してくれないと信じられないんですけどw

678 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 01:36:59.62 0
>>675
逃亡宣言ですか

679 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 01:42:43.76 0
>>673
何から何まで斜め下で、どこから突っ込んでいいのか判りません。

680 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 01:45:59.53 0
旦那と離れたくないと言いつつ
旦那に対する愛情がまったく見えてこない人だった

681 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 01:54:42.21 0
>>680
だってだたかまってちゃんのネタ師だもの
気の毒な娘はいないんだよ
よかったよかった

682 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 01:55:55.10 0
教師は糞で信用ならんって何処かのレスは信じるけど、ここで突っ込まれたり指摘される事は信じられないという
どういう判断基準なんだろう
みんな割と真面目に答えてたと思うけどな
ネタならそれで良いけど本気だったら娘が可愛そう過ぎる

683 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 02:01:24.04 0
>>682
魔法の言葉が欲しかったんでしょう

684 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 03:15:52.52 0
自分のいいたい事だけ言う
2chの意見ははなっから聞く気なし
1人(この場合は旦那)を悪者にして暴走
家庭板みてると最近ずーっとこのパターンだ

685 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 04:02:27.02 P
構ってちゃんに構うお前らも大概だ

686 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 07:38:02.11 0
おはよう
夜中に釣り師が着てたんだねw

687 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 07:53:34.86 0
これは流石にお前ら視野が狭い
私も朝ごはんを食べられなくて、白いご飯食べて味噌汁なんか飲もうもんなら胃が気持ち悪くて朝から勉強どころじゃなかった
そんな子もいるんだよ
本当に具合が悪くなるのに食べさせるのはおかしいよ
ちなみに私は小学校高学年までは食べてた
急に受け付けなくなって、しょうがなかったんだよ
桜じゃないけど、これを理解しようともしないのは桜旦那と一緒で頭が硬いんだよ
十人十色って知らないの?

ただしもちろん学校ではお腹が空いたし、それは自業自得
今思うと起きる時間を1時間早くして出掛ける直前に食べるべきだったな

桜は旦那をFランだからと見下して、譲歩することを忘れてるよ
娘さんも起きてすぐの朝ごはんがだめなだけで、学校では10時くらいにお腹が空いてるってことはない?
旦那さんの心配もわかるから、ちょっと譲歩して早めに起きて運動してからご飯食べさせて、それでも具合が悪くなったら朝食やめる、とか条件つけて話できない?

旦那さんはバナナだけでも、と譲歩しているよ
あなたが「絶対無理なものは無理」と突っぱねるばかりじゃ娘さんにも「お父さんの言うことは間違っているから完全に否定してもいい」っていう思考になって、悪影響が出る


もしまだ旦那さんに関するエピがあれば教えてくれないか
桜の姿勢が頑なすぎて、旦那さんも取りつく島がないのかもよ
桜の姿勢を見て、娘さんは旦那さんを軽視し始めたのかもよ
今のうちに対策しないと娘さんの果ては手のつけられないDQNかもしれないぞ

688 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 08:03:34.83 0
ちなみに朝ごはんダメなわたしは甘いコーヒーとジャム入りカスピ海ヨーグルトを食べるという朝から甘やかされちゃん生活をそこから実家を出るまで続けてたよ
桜は娘さんに対してある意味でネグレクトしてる
成績は悪いけど頑張ったから叱らなかった、なんて甘やかしてるだけって気がつこう
飴ばっかりだとロクな人間にならないし、そう育ったときに「お母さんが甘やかしたからだ!!」責任転嫁されるだろうね

旦那さんは教育のプロだろ?大学出てからそれなりにやってんだ
少しは話を聞いてやれ


長文・連投失礼した

689 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 08:29:16.52 0
桜 ◆Fafd1c3Cucの稀に見るキチガイぶり

>いざとなれば悪魔に魂をうってDVでっち上げをしてでも離婚します。
>もしもの時は、医者の診断書をとることができるように、自分で怪我を作ります

具体的な旦那との意見の違いは朝食だけらしいし
旦那と娘逃げてーーーっだわこれ

このクソ嫁、ちょっと頭おかしいというかボダか何かを発症してるね

690 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 08:33:51.52 0
コイツ、子どものためにつって、子どもを怪我させて看病する病気とか発症しそう
ミュンハウゼン症候群だっけか

桜っつうキチガイだけは、旦那の目につくように、まとめに乗せてほしい案件だわ
まあ、キチガイぶりが酷いから、ネタだと思いたいけどね
こうやって一見マトモな家庭が、キチガイ嫁のために破綻していくのな

691 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 08:57:53.38 0
旦那が有責じゃないってわかってるから、
でっちあげDVっていってるんだろうな

692 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 08:59:48.56 0
相談者はとことん叩くのが趣味みたいな回答者も生き生きしてるスレによく相談に来れるなといつも感心する

693 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 09:01:47.78 0
釣り師は叩かれないと嬉しくないから仕方ない

694 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 09:21:40.65 0
前提からしてオカシイ
Fラン大学から教師とか無理過ぎw
せめてCランクとかにしとこうよ
単に設定でFランって使いたかっただけ違うの?

695 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 09:27:56.02 0
私より下の大学は全部Fラン!

696 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 09:39:13.26 0
地方国立の文系学部とかだったりしてね

697 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 09:39:45.55 0
>>692
同じ穴のムジナのくせに上目線が笑える

698 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 10:24:03.91 0
桜 ◆Fafd1c3Cucは移動しました

プリマ既女が独りで踊るスレ 54
ttp://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1370964772/

699 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 10:31:27.66 0
大人になってから生活リズムの関係で朝食を食べないというのは理解できる。
でも子供はそうじゃない。成長期に脳と体を作るには栄養が必要。
桜だって東大に行った友達だって子供の頃は親がきちんと食べさせてくれてただろうに。
自分は旦那より良いところに行ってきたというのも半分は親の力だよね。
そして自分の力では同等の学歴や収入を持った配偶者は捕まえられなかったと。
実家に帰ったところで育児は親任せになりそうだね。そして親は朝食を食べさせるw

700 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 10:32:18.66 0
ごめん。出遅れた。

701 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 10:32:32.51 0
>>699
>>698

702 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 10:33:36.72 0
秒単位でツッコミが遅れた。うぬう

703 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 10:55:07.44 0
>>702
どんまい俺は認めるぞ

704 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 11:30:47.63 0
>>694
自分の友人はFランから中学教師になったわ
具体的に大学名だすと
岡山理科大という私立Fラン

今は大学名関係ないからなあ
一次試験はFランでも受かる

705 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 11:33:18.27 0
桜みたいなやつが世間にのうのうと生きてるのに失望だわ
なんでこんなキチガイがエラそうにのさばってるんだろうorz
DVでっちあげキチ発言から、就活の時でも受験でも、卒試でも、結婚でも
あくどい手使ってきたんだろうなって思うわ
んでもって何も悪びれないで、ふてぶてしく生きてるナチュラルな犯罪者何だろうなコイツは

706 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 11:40:35.63 0
朝ごはん食べないと、あんな思考の狂人になるってことだね

707 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 11:47:14.77 0
妻が娘に朝食を食べさせません
自分が朝食をとると気分が悪くなる、娘もそうだと言います
私が「せめてバナナだけでも」というと
娘を守るために、逃げ出す覚悟があるとまで言います
私はおかしなことを言ってるのでしょうか?

妻は自分が私より上のランクの大学を出てることをたてに
私を見くだしているようです
最近では娘まで私を避けています

私からDVを受けているとでっちあげ、
離婚を迫る計画までしているいようです

と、旦那が相談してきたら
やあhり、旦那のほうに親身になれそうだ
妻をかばう意見なんて出ないでしょう

708 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 11:49:27.73 0
朝ごはん大事だぬ
狂人こわい、リアルでは絶対に近くにいてほしくない

709 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 11:51:05.69 0
犯罪者って、本当に桜みたいな思考してるんだろうなって思ったわ
自分が正しいって思いこんでて、むしろ被害者だとか思ってやがんの
心底思っているから質が悪い

710 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 11:54:05.94 0
精神疾患の鬱症状で朝起きられてないから気持ち悪いんだろうね

711 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 13:04:40.31 0
続きは踊るで!

712 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 13:14:56.71 0
お願いします

今日、旦那がスマホを忘れていき、出社したあと電話がかかってきた時の感じで何か怪しい直感が働いたので、いけないとは思いつつ見てしまいました。
LINEで知らない女性とやり取りしてました。
ざっくり読んだ感じだと、スマ友というところで出会って、相手50台独身、彼氏あり
旦那は年をサバよみ40歳独身と言っているようです。

写真のやり取りを旦那が拒んでいるようで、しばらくはじゃあ会えないねーみたいな感じでしたが、ついに相手が写真を見せて、かわいいね、年なんか関係ないよ、と盛り上がってきています

今月末相手が休みで旦那会社の近くに行くらしく、会えるかなーみたいになっているようです。

早いうちに「見ちゃったー」と言っちゃうのがいいのか、静観するのがいいのか悩んでいます。

私は離婚はしたくありません。でも決定的に浮気になってしまったた、続けていく自信はありません。

青天の霹靂で、頭の中パニックです。。。

713 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 13:32:20.99 0
>>712
私ならLINEやってる時点で一戦まじえるわw

離婚したくないなら、正直に、
電話でやましい感じがして、煩悶の末に見てしまいましたごめんなさい
これはどういうことおおおおおおおおおおおおおおおおおお
と号泣すると良いです

動かないで(結果不倫されて)後悔するより
動いて(修羅場になって)後悔するほうが
いくらか建設的

でも一度そういうことがあったらもう信用はできないよね
かわいそす…

714 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 13:48:39.51 0
ふむふむ、スマ友か・・・

715 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 13:55:33.49 0
離婚する気ないなら、LINEで楽しんでるうちに、釘を刺しておいたほうがいいかもね

716 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 14:16:21.15 0
どっちかっていうと、旦那よりも相手の年増女のほうがノリノリっぽいよね

早めに釘をさすのに一票だけど、スマホ見ちゃった、とかよりも、
「最近、冷たいな、うわのそらじゃない?」みたいに、それとなく知らせてみては?

あとは、病気とか装って、月末は留守にさせないとかさ

家庭内にスキがあるのは確かなんだろうから
まずは、責めるよりも、そのスキを埋めるほうがいいかもよ

717 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 14:17:26.83 0
(まともな相談があるとほっとするわ…)

718 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 14:26:21.02 0
私なら警告にLINEこっそり消したる

719 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 14:26:47.17 0
○○さんちの旦那さんが出会い系で浮気して離婚しそうなんだってー
って言ってみるとか

720 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 14:36:36.83 0
即刻釘刺しておくべきと思うな
これが最後通告と言うべき

これまでもそういうので会ってるだろうし言わないと今後も相手変えてやり続けるよ
離婚したいなら証拠保存だけどしたくないなら言うべき
その場で妻が居る事や年齢、もう会う気もなく連絡取らない事などlineで送信させてlineから削除
それくらいしても良いしそれが出来ないなら終わりと思う

721 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 14:43:03.23 0
まあ、遊びなんだろうし
縄をきつく締めすぎるのもどうかとは思うけど

722 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 15:11:25.59 0
>>720くらいやるのは確実に前科があったり、すでにリアで会ってるならいいかもしれないけど、

LINEだけで恋愛ごっこやってるだけなら、実際会うまでにそれとなく釘を刺すだけのがいいと思う

723 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 15:30:35.63 0
>>722
本当に初めてで会ったこと無いかどうかは真実は闇の中

相談者がそれでも前の様に信用できるかどうかだね
はっきりさせろと言うのは軽く釘刺すくらいで相談者の精神がもつのかな?と思ったからです

何かある度にまた出会い系?また浮気予備軍?今度はもうやっちゃってる?なんて想いに至るのは時間の問題
軽く釘刺すくらいで済ませられる懐の深さがあればそれが良いかもね

724 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 15:50:16.26 0
このひとなんかこわい

725 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 16:15:09.15 0
LINEの既読って後から未読に戻せるの?

726 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 16:19:22.37 0
712です
みなさんありがとうございます
やっぱり言うのがいいですよね。わーでも怖いなー

会う約束してるのは、平日昼間のようで、私には防ぎようないので、それまでには話し合わないと。
ちょっと最近イライラすることも多くて、私にも反省はあるのですが。。。

727 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 16:22:25.78 0
攻撃は最大の防御つってね

自分もLINEで似たようなことをして旦那に気づかせるのもありよ

728 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 16:27:16.58 0
LINEで相手に「嫁です見ました」って送ってやれw

729 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 16:48:40.38 0
携帯、そのまま変なボタン押さないでね、仕事メールが消えちゃうから!!!!!!!!!

ぐらいの勢いでの旦那からの連絡だったのなら、「やっぱり携帯見た」というのは
旦那にとっての格好の逆ギレ攻撃材料になってしまうと思うのね

730 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 17:03:50.51 0
なんで妄想を元に話しを展開してるの?

731 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 17:33:33.90 P
俺がスマホを自宅に置いていったら、見られているかも、と思うはず。
旦那も見られているかも、と思っているはずだよね。

732 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 18:24:54.11 0
煽ってる訳じゃないんだけど
「携帯置いてったら配偶者に見られてるかも」と思う人って
自身も機会があったら配偶者の携帯見るってことか?

733 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 18:47:07.00 0
>>732
単に「やましいところがある人」でしょ

734 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 18:56:01.97 0
パズドラに課金したときにはドキドキしたわ。

735 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 19:49:38.86 0
朝食を食べないとか育ちが悪い感じですね
高学歴DQNぽい

736 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 19:54:44.14 0
>>735
高学歴ですらないでしょ
名前も出せない国立なら

737 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 21:32:32.67 0
朝食を食べない健康法とかあるしな。実際に朝起きてから
かなり時間が立たないと食べられないって人に強要しても体に悪いだろうし。
娘さんが何歳か書いてないのがまた困るね。まだ自分でしゃべれない年齢なのかな?

738 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 22:04:04.74 0
>>737
小学生って書いてあるよ

739 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 22:50:31.98 0
朝食は問題の一端だと思う

>もしもの時は、医者の診断書をとることができるように、自分で怪我を作ります

こういうところが怖すぎ

740 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 22:55:43.45 0
マジ怖いわ、殺人者の心理みたいな
自分は正しい、正しいことのためには相手を陥れてもいいって思っているの

旦那の気持ちになってみ?
こんな嫁となんか一緒にいられないよ
背中から刺されるようなもんだわ
おぞましい

741 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 23:37:57.82 I
もうプリマに移動してるし

742 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 23:58:06.62 O
体育の授業があるんだから学生の間は朝は食わせるべき
社会人一年目もパシりメインだから食わせるべき

743 :名無しさん@HOME:2014/02/19(水) 19:52:30.84 0
急に過疎ってきた

744 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 00:33:56.57 0
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
 相談者33歳 嫁32歳専業 小梨 交際から結婚まで含め10年の付き合い

・悩みの原因やその背景
 相場での生計をたてて5年 年収安定しないが2,000-4,000万
 何度言っても取引中画面を真剣に見ている時にご飯が出来ただの
 暖かいうちにおいしいよとか
 さっきはトレーディングルームに漬物加えながら来たようでカリカリ音たてながらきやがった。
 そのカリカリの音が今でも耳に残っている。
 そんな時に限ってイライラがマックスとなり負ける。
 レッグトレーニングが置いてあるのですが以前は仮眠後トレーディングルームに入りエントリー模索中
 隣でギコギコやり始めやがった

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
 頼むから画面に釘つけに成ってる時は話しかけないで
 やんわり言っても分からない時が多いので「てめーはお願いがわからないのか?このカスが死ね」
 その後雰囲気が悪くなるのでもう俺も何も言わなくなった。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
 ワンルームを購入してトレーディングルームを移設したい。
 何度言っても分からない理解しようとしないバカはどうすれば治るのか?ご教示願いたい。

745 :744 ◆NKDHiq9KvE :2014/02/20(木) 00:39:16.95 0
744ですトリをつけましたのでご教示宜しくお願いいたします。

746 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 00:40:43.83 0
何度言っても分からない理解しようとしないバカは死んでも治りません

とっとと鍵のかかる仕事部屋を借りて逃げ出しましょう
多分全く理解せず押し掛けたり電話鳴らしまくったり、他に部屋借りるなんてと
浮気疑って大騒ぎするけどなw

747 :744 ◆wcXT3h.5rEER :2014/02/20(木) 00:46:51.23 0
なるほど、やはり大きな声で怒った時だけ少しの期間静かになってるのは怒られて不貞腐れてるって事なんだね。
いつも指標の時にはこれから仮眠するから○○時に指標あるから起こしてくれと仮眠して起こした後に
レッグトレーニングをギコギコこぎ出した時は殺意さえ覚えたよ。
とにかくタイミングが悪い女でエントリー利食考えてる時にメール来たり
基本俺の生活サイクルに合って無い気もしてるんだよ。
消費税上がる前にワンルーム買って移設して携帯サイレントでもしておくわ。
とくに今日は大きな買い物自分用の時計200万程度買った後だったから自分だけ高いモノ買ったからと黙っていたけど
腸は本当に煮えくり返っている。カリカリ漬物の音がまだ耳に残ってやがる。

748 : ◆NKDHiq9KvE :2014/02/20(木) 00:47:58.05 0
いらいらしてトリがダブルで打たれたようです。

749 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 00:59:32.05 0
いつも旦那が家にいるのもウザいからね
さっさと部屋借りて、会社員みたいに毎朝家出て夜家に帰ればいいよ

口の利き方は気を付けた方がいいと思うけどね
大声で怒鳴るのはDVと見なされるよ

750 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 01:06:26.54 0
よくこんな糞旦那と一緒に暮らしてるな
ATMと割り切ってるのか

751 : ◆NKDHiq9KvE :2014/02/20(木) 01:13:23.84 0
>>749
深夜1時のロンドンFIX終了後手仕舞い。普通に寝て8時起き仕込み後東京時間仮眠
欧州開場成り行き後仮眠、アメリカ指標22:30だから朝出て夜帰るってのは無理なんですよ。
サイクルがこんな感じなので部屋借りたら週末くらいしから帰らないと思います。
ウザいってのも考えた事合ったので正直俺がウザイってのが本音
飛行機の距離の実家に遊びに帰らせたり友達と飲み行っておいでと外に出したりしてました。
口の利き方は気をつけてはいるけど画面と睨めっこしてる時は越え掛けないでと何度も言ってるんですよ。
それでも分からない時だけとか隣でガタガタしてるとどうしても大きな声になってしまいます。
それがDVと言うなら女はなんて便利だなとしか言えないですよね。

752 : ◆NKDHiq9KvE :2014/02/20(木) 01:15:44.26 0
>>750
俺が糞なんだ。
2・3分の取引で50-100の利益か損益となるのですから真剣になるのでは
まあ、あなたは私よりも全て優れているので糞と言えるのでしょうね。

753 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 01:23:34.66 0
何で結婚したの?

754 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 01:25:04.03 0
相場で仕事をするってことが嫁にも私にもわかってないようだが
ピアノを持ってる人が買うような防音のマンションに移って、部屋にカギをかけるのはどうなのかな?
でも、すり合わせようがないくらい嫁に怒ってるようだし、もう本当は別れたかったりしないの?

755 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 01:27:21.82 0
糞なんて言葉気にするな。負け組の遠吠えだスルーしておけ
俺も一時期FXやっていたからその気持ち痛いほどわかるぞ。

756 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 01:28:52.13 0
グダグダ言ってないでさっさと仕事場借りればいいじゃん

757 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 01:29:13.09 0
だよね

758 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 01:32:55.95 0
終了

759 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 01:33:33.01 O
効果あるかはわからないけど、嫁が集中してる時に茶々入れしてみるのは?
包丁握って料理してる最中に、他愛ない話を間髪入れずに話し掛けてみるとか、手洗いして冷えた手を熟睡中の嫁にあててみるとか、トイレ中にノックして邪魔してみる。怒ったら、いつもお前がしてた事だよって話し合いに持ち込む。

760 : ◆NKDHiq9KvE :2014/02/20(木) 01:36:56.14 0
>>753
なんで?好きだからに決まってるじゃないか。
過去何人か交際した中で一番いい人だと思ったから!
>>754
トレーディングルームは家の購入時から完全防音さすがに鍵は掛けれる仕様にしていない。
何度も画面見てる時は声掛けないでと言ってもダメなようだね。
相場生活者ってのは験を担ぐから今日新しい時計になったからその時計はめながら為替いじってる時
五月蠅くされて負けたくなかったんだよね。
>>755
ありがとう。煽りたい人は煽ってもしゃー無いと思ってるので全然問題ないっす。
FXだけだと怖くないですか?俺は現物 先物 FXは資産の3割程度でやってます。

761 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 01:39:41.84 0
相談と関係ない自分語り始めちゃったよ

762 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 01:40:56.37 0
友達いなくて話聞いて欲しいんだろ

763 : ◆NKDHiq9KvE :2014/02/20(木) 01:41:51.61 0
>>756
借りない。買うの将来投資用に回す。
>>759
ありがとう。試してはみるよ。

>、手洗いして冷えた手を熟睡中の嫁にあててみるとか、トイレ中にノックして邪魔してみる。
これはさすがに…嫌がらせみたいで俺には出来ないかな…

764 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 01:42:30.26 0
仕込んで仮眠するなら嫁をもっとかまってやれば?

765 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 01:42:41.08 0
結局何が言いたいんだよお前は

766 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 01:43:26.91 0
まさかの全レス
かまってちゃん

767 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 01:45:32.69 0
そんなメンタルでFXよくできるね

768 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 01:45:51.60 0
奥さんきっと寂しいんだろうね

769 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 01:46:23.39 0
トレンド先読みする能力は高いけど嫁選びは失敗したかもね
俺も淡い夢見てFX専業に憧れていたからなー

770 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 01:47:35.26 0
建て玉増やして取引回数減らすとかしたら?

771 : ◆NKDHiq9KvE :2014/02/20(木) 01:49:51.62 0
>>761
アホか験を担ぎの話と今日の話はリンクしてるんだよ。
>>767
あなたがもしFXやってるなら俺の方が多分日々のPIP抜いてるわ。
お前ら逃げたとか言うなよ。お前等が終了出したんだからな。
俺は部屋買って週末だけ帰る事にしたんだよ。
んじゃな!

772 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 01:51:45.60 0
最初から答えは出てたじゃないw
話し相手が欲しかっただけかよ!

773 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 01:53:12.84 0
せっかく作ったご飯をあったかいうちに食べて欲しいっていうのはわかるなぁ。漬け物カリカリやるのはそれに対する当て付けじゃないのかね
せめてあらかじめご飯の時間は決めておいてその時間だけは考えるのを止めて部屋から出るようにするのはどう?旦那側からも歩み寄る姿勢を見せれば嫁さんもきっとわかってくれるだろうよ

774 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 02:36:57.83 0
744は勝組トレーダーっぽいから市況民と語らった方がよかったかもね。
負のオーラ漂う煽り体質の糞の多い事多い事。

775 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 02:47:17.94 O
流れ切ったらすみません。
たった今起こった話し。
旦那が今さっき酔っ払ってへらへらとタクシーだと1万かかる距離なのに使って帰ってきやがった。
それだけでも腹立つのに何故か友達も連れてきた。
その友達は飲んでた場所で住んでるのに何故?と思ったらこんな夜中に娘(1歳半)を見たいとやってきたらしい‥
もちろん娘は寝てるから寝顔でいいなら家に上がって寝室に来てくれと頼んだのに家にあがるのは何故か拒否。
そしてこんな寒いなかパジャマ姿の娘を連れだして家の外に友達にみせにいきました。寒いし何より目覚めたら寝かせるの私なんだけどとイライラ。
なにより娘が可哀想とか思わないのか?頭沸いてるとしか思えない。そして娘を返してきてまたどっかにいきやがった。
なに考えてんだろこいつ

776 :775:2014/02/20(木) 02:50:29.31 O
あ。すみません。悩み書いてなかったですね。
旦那が帰ってきたらどう言えばいいですかね?
こちらが正論だと思い感情的にならずに諭しても旦那はヒスが起きたといい逃げるし
何をいっても仕方ないじゃん。と言い逃げている旦那です。それとももうこいつには何をいっても無駄なんですかね?

777 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 02:57:47.04 0
2,000-4,000万男の次は1万のタクシー代か釣りかな?
どうでもいいけどageるな

778 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 03:19:52.35 0
>>775
今はやめておけ金持ち勝組トレーダーの光臨の後だから負と妬みムンムンのスレになっちょるから。
桁違いの金持ちでもどうにもならない事あるんだな…

779 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 03:26:09.47 O
>>778金持ちじゃないから1万のタクシー代というのにも腹が立つのですが‥

780 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 03:30:59.29 0
778だが、変なアンカー投げないでくれ
あんたも空気嫁無い嫁だね。誰もあなたが金持ちじゃないと言ってないでしょ。
スレ内の空気って事ででしょ。
以前FXやってたからもうちょい話聞きたかったな。

781 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 03:40:38.62 0
>>775
バーロックでシャットアウト

782 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 03:47:42.75 0
>>776
何も言わんでよろしい。愚痴りたいだけやろ。悩み書くの忘れるくらいやし。

783 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 03:55:46.88 0
不覚、今来てしまった。
アベノミクスに乗ってNISA口座開いたのだが機能させて無いんだがこっちが教示して欲しいくらい。
200万の時計とか仕事部屋買うとか景気いいよな…。今からじゃ乗り遅れかな…。
アホの煽りなんて気にせず来てほしーわ。

784 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 04:00:37.77 0
FOMCあるからココなんて見て無いんじゃないかな。

785 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 04:18:21.65 0
朝からから晩までトレードするなんて効悪過ぎ
2ちゃんやりながらテレビ見つつトレードしてるけどそれなりに稼げるわ

786 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 04:28:54.44 0
それなりなんだろwそれなりなら俺はリスクあるんじゃ嫌だな
やっぱり朝から晩までやらないと2000万なんて無理なんじゃねって素人ですけど

787 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 04:32:12.59 0
>>785
>現物 先物 FXは資産の3割程度

おまいとは資金力が違いすぎると思うのだが種250万君専用で煽ってるおいらが通りますw

788 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 04:45:17.97 0
素人ながら2ちゃんやりながらテレビ見ながら儲かる投資法なんかあると思えん
そんなアホなぁーモトイ、負け惜しみだろ、ネタ乙に感じる
負けたり破産したりする人も多い世界なんでしょ?
そんなにユルイ世界に感じられません><
2・3分の取引で50-100の利益か損益なんて精神的に耐えられないし冬でも脇汗ダラダラの悪寒

789 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 04:46:56.53 0
>>778
金持ちと関係ない話だろ

790 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 04:51:49.31 0
>>784
確率変動のようなもんか?とにかくイベントみたいなんだね。

791 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 04:52:13.68 0
>>775
> へらへらと

旦那の脳内に「かっこいい父親像」ってのが、全く入ってない、糸の切れてる凧状態
http://www.556health.com/archives/2014/02/post_852.html
ここに書いてあるけど「禁止事項」だけ作っても、旦那に「俺がなっておくべき理想像」が
入ってないままでは、禁止の抜け道を探し当てるかのように旦那はアウト行為をやりまくるよ

◎外泊をしない、と決める

   ↓(パートナー、外泊をやめる)

 でも、朝帰りはする(=禁止されていない)

   ↓
◎朝帰りをしない、と決める

   ↓(パートナー、朝帰りをやめる)

 でも、深夜に帰宅する(=禁止されていない)

   ↓

◎深夜の帰宅しない、と決める

・・・

だから、旦那を締め上げるよりも、どういう「お父さん」がステキかな?
つうか、旦那だって過去に父親見てきてるんだから、そこで反面教師なり
俺も親父のように家族を背負って立つ男がいいと思う!なり、何か出てくるでしょうよ

792 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 04:55:08.07 0
俺はゲン担ぎってのはちょっと共感できたけどね。

793 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 05:00:00.68 0
>>783-790
いつまでも終了した話題引っ張ってるんだ
負け組2ちゃんそれなりトレーダーに将来の養分候補共が為替のスレいってやってこいスレチすぎるだろ。

794 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 05:01:27.74 0
>>775
そんな時刻に酔っ払いを家に上げるのも
寝ている子を寝床から出すのも
どちらも信じられない

795 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 05:11:52.25 0
3時前の出来事みたいだもんね。

>タクシーだと1万かかる距離なのに使って帰ってきやがった

これじゃお金がもったいないから帰ってくるなって言ってるようなもんだろ。
終電無くなった時にどうするか決めてないの?
酔っ払い相手とはいえ寝てる子起こしてるくらいだし似た者どうしじゃないの。

796 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 05:21:40.86 0
ちょっとだけ擁護する点があるとするなら、
酒で気が大きくなって気分が盛り上がっちゃった?

「俺の娘最高世界一とにかく最高なんだ」と言い出して止められなくなって
酔っ払い2人だし、相手が男であるから「嫁がさ、」と嫁に気を使うのは見せたくなくて
俺が良いってんだから良いんだよ!と盛大な見栄を張ってタクシー奢りで連れてきた

今頃は、娘を自慢できた、タクシー代奢ってやったぜ俺の方が友よりランク上だぜ、
俺が持ってる家族羨ましいだろー?な?で上機嫌で友相手にウザイ酔っ払い状態だろう

797 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 05:27:24.68 0
>>775
あんたが結婚した男は「バカ」なんだって現実と直面しなさい
あんたが産んだ子供は、そのバカが父親なんだって現実から逃げられない

母親なら、どうやって父親を励まし怒って導いたら、このバカ夫を父親に変身させられるか
娘のために知恵を絞って考えんのよ!ただ怒ってるだけじゃ、バカ夫はバカのまんまだよ!

798 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 05:33:35.22 0
結局流れがおかしく成ってるから何を相談しても叩かれ煽られるという
>>785
久々のヒット有り得無すぎて笑った

799 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 05:39:11.23 0
アンカー間違えたごめんごめん>>790だったw

800 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 07:02:22.95 0
>>744
夜中に面白い人が来てたんだなー私も参加したかったよ

数年前に、744と同じかそれ以上相場で稼いでいる人にリアルで会ったけど
結婚しているとは言ってたが、話を聞いても存在感ない感じだった
本当にいるのかは知らないし、妻はよく出かけているとは言ってたけど夫の仕事の邪魔しない人だったのか

相場で稼いでいる人って変わり者が多いから、744はきっと本当に相場で食って行けてる人なんだろう
離婚する気はないが奥さんがうるさい、そして年収が高いなら、仕事部屋をさっさと借りる(或いは買う)の一択しかないと思う

801 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 07:32:57.30 I
744はなんで鍵かけないのかわからない。
話してわからないなら物理的にシャットアウトすればいいんでないのかなあ
私も家で仕事してるけど(相場の仕事のことはわからないけど)
トイレにも行ってコーヒー入れたりもするわけで、
家人には、いつがダメでいつがいいとかよくわからんのではないのかなあ

802 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 08:16:29.03 I
744は相手だけに変わってもらうことを希望してるように見えるんだよね。
こうあるべき、なんてもんは夫婦間には通用しない。変わってもらいたい側が変わるしかないわけで、

803 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 08:53:02.92 0
嫁から見たらかなり違ったものになりそう。
「自宅で相場をやっている夫が時間にルーズです。何度呼んでも食事もお風呂も入らないし、ゲーム中のリア消みたいな逆ギレしてきます。夫婦の時間も取れないし、どうしたらいいですか」
とかそんなカンジで。

804 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 08:57:37.59 0
夫が自宅で仕事&その合間にゲームやってて
同じように無視されたり怒鳴られたりするから、奥さんの方に感情移入しちゃうんだよね。
離婚も視野に入れながら模索中。
何時から何時は話しかけないで。食事は何時とか決めてくれるだけで、お互い暮らしやすくなると思うんだけどね。

805 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 08:59:26.99 0
>>803
嫁の方が叩かれるでしょう
それでメシ食ってる専業だし

806 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 09:02:54.27 0
>>805
食事の時間ぐらい決められるはずってハナシにはとりあえずなるでしょ。
なぜか上ではほとんど指摘されてないけど。とにかく俺のタイミングに合わせろ俺の俺の!だったけど。

807 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 09:05:18.74 P
自宅で仕事してる人はあんまり大変そうに感じられなく見られるのはある。
実際とんでもないしんどさもあったりするんだろうけど嫁には見えないだろうしな。

まぁレンタルオフィスでも借りてやるのが一番楽だろ。
年100万もあれば借りれるところあるし。
何台も使って広いスペース欲しいなら300万もあれば余裕でいける。

808 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 09:11:01.45 0
仕事場を確保し、時間の擦り合わせをせよ。
以上。

809 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 09:11:04.96 0
他に仕事場を借りるのは頑として嫌がってるね。
でも仕事と家庭を自分から混ぜておいて、家族に干渉するな、は
ちょっと難しいんでないかなあ。
快適な仕事空間を作るには投資も必要と思うけど…
子供はつくらないのかな、できたら最悪になりそう

810 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 09:11:49.56 0
>>807
買うってのに固執してるみたいだから、賃貸はあり得ないらしいよ

811 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 09:13:12.81 0
意味分からないよね。
仕事環境も投資のうちだろjk

812 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 09:13:54.10 0
>>806
馬鹿?
お前以外みんな分かってるじゃん

813 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 09:15:11.95 0
もうちょっと変人ぶりを晒して欲しかったなw

814 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 09:15:58.06 0
休みの日なんかは嫁と出掛けたりしてるのだろうか。

815 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 09:18:01.88 0
>>812
いきなり馬鹿呼ばわりされる筋合いは無いねフツー

816 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 09:22:09.43 0
>>815
ちゃんと相談者のレス読んで理解してる?

817 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 09:22:09.61 O
>>815
指摘とか分かってないからなー

818 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 09:23:09.50 0
>>815
馬鹿じゃんw

819 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 09:28:00.33 0
行ってる意味と受け止め方が全然噛み合ってないと思うんだけど、分からなきゃいいよ。

820 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 09:30:31.25 0
しかし消費税上る前にワンルーム買うならもうすぐじゃんね。
>>772の言うとおりってことか

821 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 09:30:48.79 0
みんな何と戦ってるの?

822 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 09:32:36.43 0
>>821
むしろ調子に乗ってるの

823 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 09:34:52.90 P
買うのはもし離婚したときに共有資産として分与対象になりそうだから
あまりお勧めしないな。

824 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 09:35:20.13 0
私も>>806の問題はよくわかってない
とにかく画面見てる時は話しかけないで、とのことなので
食事時間を決めるのは無理ってことなんだよね?

週末しか帰らなくなったらご飯どうすんだろ
新婚時うちの夫も激務で週末しか帰ってこなかったけど
夫の顔色変だったな。クリームパンとかしか食べてなかったかも。
744奥さんは専業だから作って届けるのは可能か

825 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 09:37:50.15 0
>>824
届けた時に画面に釘付けだったらまた怒鳴るんだろうから
平日は別々ででいいんでしょ

826 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 09:39:25.92 0
まあ本人は終了させたのはお前らだとか何とか夜中組のせいにして消えちゃったけどね

827 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 09:42:44.77 0
吉本新喜劇の「今日はこれくらいにしといたろ」と同じような気持ちになったわ

828 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 09:48:44.52 0
>>825
そか
むしろ週末婚のほうがうまくいきそうだね
嫁が浮気しなければ

829 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 09:48:55.57 0
これほど独善的他罰的では、どこでも誰とでも上手くいかないんじゃないかね。
たまたま一番手近な標的が嫁ってだけで。子供がいれば子供も標的。間違いなく嫁以上に空気なんか嫁ねーし。

830 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 09:58:05.50 0
10年一緒に居て二人共いい歳して小梨って
嫁に対する愛情が微塵も感じられない書き込みだし離婚すればいいのに

831 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 09:59:28.94 0
結婚してから何年なんだろね?

832 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 10:00:43.31 0
そもそも何の為に結婚したんだ?

833 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 10:04:15.33 0
「自分は仕事が第一だから嫁には自分に合わせて欲しい
そのためには嫁には仕事しないで欲しい」というのはわかる
知人にもいる
でも相手はメイドやロボットじゃないんだよね

834 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 10:07:14.86 0
>>832
>>760

835 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 10:11:34.40 0
>>834
そりゃ理由であって目的じゃないがな。まして一緒にいる意味すらない状態に持ってって噛み付きまくってるんじゃね。
好みの空気嫁買ったって訳じゃないのに。

836 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 10:30:16.52 0
都会なら気晴らしに働きに出たり出来るけど田舎って本当に何もないから
旦那が仕事だけとなると相当キツかったりする
その上子梨でしょう?もう嫌になるんじゃないかな?

837 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 11:00:50.75 P
>>835
一緒にいる目的は別に仕事の邪魔してもらうためでもあるまい。
仕事と向き合ってる時間以外は問題のない事なんだろうとも思えるしね。
トレーダーみたいなモノは基本的に仕事時間はずっと拘束されるサラリーマンとは違って
合間合間に時間が空いたり逆に集中するタイミングは数秒が勝負だったりするわけでしょ?
その集中するタイミングだけ避けて欲しいってのは割とまともな意見には思えるけどな。
まぁ合間がどこか分かるように相談者がしているかは分からんけど。

838 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 11:07:38.22 0
でもああいう細かい数字とかやっている人って始終イライラしていそうなイメージがある
もうその事しか考えていなさそう

839 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 11:25:39.32 0
>>837
そのタイミングが奥さんには分からないからトラブルになってるんだろね

840 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 11:32:43.90 0
>>839
真剣に画面を見ている時、と書いてあるしさすがにちょっと後ろから静かに眺めれば分かるような気はするが。
そんなときにレッグトレーニングギコギコし始めたり
漬け物ぽりぽりかじりながら部屋に入ってきたり
様子も見ずにご飯の話し始めたりは無神経にも思える。

841 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 11:58:11.85 0
仕事部屋に鍵を付けるか、鍵付きの部屋を仕事部屋に変えるだけで解決するんじゃないの?

842 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 11:59:18.10 0
上の流れ見てると平日はわりといつでも「真剣に画面を見ている時」なんじゃないの?
結婚して、しかも一日家にいるのにいつでも声をかけてはいけない相手なんじゃ
ほんとに結婚した意味がわからないな
俺のタイミングがいいときだけ嫁になれって感じなのかな?

散々出てるけど平日の真剣に〜の時間帯は別部屋に篭るのが一番だね
じゃなきゃ嫁に別宅を用意してやるか
浮気の心配はあるけどしない人かもしれないしねー

843 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 12:08:38.11 0
本人締めて立ち去ってるのにお前らと来たら

844 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 12:19:58.88 0
本人締めてるけど、見てると思うw

845 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 13:09:10.82 0
>>838
2・3分の取引で50-100の利益か損益って事はスキャルピングの高速取引で100万通貨くらい触ってそうです
私も為替いじってるけどスキャル手法の場合はいつ来るからわからないタイミング計ってるんじゃないのかな
時計買って験を担ぐってのもわかるし50-100が50円100円なら細かいけど50万100万で細かいのかな

846 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 13:15:52.45 0
744も俺も失敗が許されないシビアな世界に生きてってのに
真央は毎日毎日練習して本番アレで何なの?って思うわ

847 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 13:27:38.84 0
全然畑違いじゃないか。そもそも真央はジャンプが成功して>>846を腐したか?
まるで関係ない他人sage自分ageの>>846よりは、よほどシビアな姿勢だと思うがね。

848 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 13:36:52.39 0
>>846
あんたが失敗したってガッカリするのは妻子だけでしょ

849 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 13:50:02.61 0
>>846
許されないから点数低いやん

850 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 14:09:15.45 0
>>763
最後の一行で基本的に悪い人ではないのはわかった。

851 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 14:39:35.63 0
2000万から4000万なんて書いてるからすごいと思ったけど、なんだ100万円くらいの投資なんだ。

852 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 14:41:21.64 0
2000万から4000万なんて書いてるからすごいと思ったけど、なんだ100万円くらいの投資なんだ。

853 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 14:42:56.38 0
ほへ?

854 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 15:35:51.13 0
一日の内でいつ忙しいかは相場によるのかな
でもロンドン欧州アメリカ市場が開いている間だから、
ある程度忙しい時間はわかるから何時頃ご飯食べるか教える

防音仕様にして鍵を掛ける

855 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 15:44:47.52 0
>>851
マジレスするが100万通貨はベイドルが100円なら100,000,000円だ
これだけレスついても来ないって事は来ないんでしょ

856 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 20:46:05.65 0
>>744
鶴の恩返しを例えにして奥さんに話してみたら?
勝負の世界に身を置く人間は配偶者の理解がないとつらいでしょ。
スポーツ選手の奥さん並みの覚悟いるはずなんだが。
負けたら無一文でしょ?
差しあたあって
鍵ではなくて、秘書とか助手に門番やらせたら? 
家の中でも公私混同を避けるため。
取次ぎはそこを絶対通してもらうみたいな。
後は佐藤可士和みたいに奥さんを秘書として雇うとかできれば、
奥さんも関与できるから最高なんだけどね。

857 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 22:55:15.20 0
勝負の世界っていうか職業の問題じゃなくてさ
仕事場が自宅だからダメなんじゃね?
作家とか画家でも、集中してる時に邪魔されたら怒るでしょ

てゆか、長期投資だと楽だぞ

858 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 00:34:09.59 0
長期投資じゃ毎月の生活費が困るじゃん。
長期は長期でやって毎月入ってくる生活費分は別に稼がないと。

859 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 01:34:06.04 P
>>806
食事の時間に数千万の損失とか出るかもしれないのに?
銀行でさえサンドイッチ買ってきてもらって画面とにらめっこしてるけど???

>>842
起きてる時はずっと画面とにらめっこ=負けてる時は嫁が声をかけるor音を出すと怒鳴り散らす
だと思う
なんちゃって投資家にはこんなのいっぱいいる

>>858
世界第2位の資産家ウォーレン・バフェットディスってんの?


と子持ちシステムトレーダーが突っ込んでみた
744が子供or性格がゆがんでるだけだと思う
画面を凝視してる時とかあいまいなルールじゃなくて
PCの前にいる時は一切声をかけないでくれとかにして
楽器練習用防音ルーム設置すればいいのに

860 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 09:28:59.88 0
もう自己解決の捨て台詞はいていなくなった奴の相談に
いつまで乗ってるんだ

861 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 09:41:01.68 0
>>859
というか最初から週末婚とかにしときゃ良かったのにと思う。
相手が相場で稼ぐと言う事を理解できない人なら仕事か結婚かのどちらか、
あるいはどちらもちょっとずつ諦めないといけないと思うよ。
自分の生活は変えないから自分に都合よく尽くしてくれってのは無理でしょ。
それなら家政婦でも雇っとけという話だ。

862 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 09:52:22.20 0
自分は何一つ譲歩する気はなかったんだから、これ以上いじっても無駄だよ

863 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 10:41:37.14 0
>>859
シストレは楽でいいよね。何も考えないで他人の作ったEAに乗っかってるだけ
俺から言わせたら無限ナンピンしてるだけで最終的に狩られるやつが多い
平場以外の相場は甘いもんじゃない
かつて煩悩という有名なコテがいてだな。2年前のFOMCで3億一気に減らしてツイッターやらブログ削除した人しってるか?
それなりにやってるやつはそれなりの結果しか出無い世界だよ

864 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 10:43:19.89 0
>>859
先に20年分くらいの生活費と貯蓄分稼いであって資産が出来てから
長期投資に絞るならいいけどこの人まだまだそんな風に切り替えられる感じじゃないじゃん。
どっちも譲る気ないんだから結局夫婦って似たもん同志なんだよね。

865 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 10:59:07.19 0
年収2000から4000なんてやっとスタートに立ちましたってトレイダーだもん
どうせ種2億程度なんでしょ。やっとの事で億り人ってイメージ感じかな
種少なそうだから年収の10分の1でも1週間程度取って休むのも相場
温泉行ったりして人生楽しめばいいものなのに
擁護するとすればゲン担ぎの高い時計買った日に漬物カリカリ
一昨年は売るだけ昨年は買うだけの猿だけ相場は終わったから二重でカリカリしてるのかもな

866 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 11:19:37.81 0
>>863
EAでもいいけどストラテジな。評価のいいPIPS抜きに乗ってるだけ為替と先物だけの乞食トレーダーが多いイメージだな
HFの動向も見てないしファンダは無視。現物いじれる資産無いと投資家じゃないわ。
744の投資スタイルはスキャなんでしょう。ある程度抜いたら休む事を勧めるわ。
ノイズでトレードしてると漬物カリカリノイズでカリカリするぞ!!

867 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 11:30:39.39 0
そういうの、ここでする話じゃないので

868 :865-866:2014/02/21(金) 11:34:04.08 0
>>760
>現物 先物 FXは資産の3割程度でやってます。

現物もいじれる資産あってリスクヘッジの3割でFXやってるならコイツの方が投資家だろ
シストレ風情で投資家気取ってるのがいるのでマジレスしたみた
744は会話してみたいなちょっと視点換えると化ける可能性あるな

869 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 11:36:55.77 0
>>868
>>867

870 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 13:12:25.54 0
859みとーにアンカー振り捲りのディスってるなんて言うちょる子持ちのおっさまいたり
865みとーに妙なライバル心出して金持ち知識自慢したがりいたり
こいつら歪だガキだろ。p2.2chだぜw
同じ一括りの投資家としてみたらまだ744の方がストーレートすぎる分好感持てるわ

871 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 14:01:46.87 0
>>859
744は年収2,000万から4,000万ですから立派な投資家ではないのでしょうか?
私なら投資部屋から出てこない限り声をかけないようにしますけどね。
33歳で5年引き籠って投資のお仕事してるなら社会性は欠如してはいるでしょうが
こんなに稼いでくれるなら私なら旦の嫌がる事はしません。
うちなんか来月の車検代どうするなんて会話してるくらいなんですから…
隣の芝生と分かっていても羨ましいです。

872 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 14:10:15.19 0
でも744はそういうことを理解できないお馬鹿な女を好きになったんだから仕方ない。
マッチングって難しいね。

873 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 14:28:57.05 0
744の気持ち自営だからわかるよ。
職人系の細く繊細な作業を家でしているのですが嫁なんか堂々巡りの話を友達と隣の部屋でしていたり
わざと大きな音だして金型叩いて静かにしろアピールしてもダメ。注意すると雰囲気悪くなるってのも同意出来る。
納期もあるから繁忙期はこちらの都合で食事したい時も嫁都合だったりバカな女と一緒になってしまったと俺も後悔してる
744は投資用の部屋用意出来る資金力あるようだからうらやましいよ
なんせこの不景気俺なんか仕事部屋買うどころから借りることすらままならん

874 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 14:37:27.16 0
>>858
投信配当で十分食えるよ、って女だけど
長期投資で十分稼がせてもらってるって人、多いと思うけどね

875 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 14:38:07.36 0
744はそれだけ稼いで専業寄生させてるのに屑とか叩いてる奴なんなの?
パラメーターが稼げる数値に傾いているだけ全然屑じゃないと思う
むしろ俺含め稼げない屑の方が世の中には多いだろ
稼ぎが少ないから怒鳴れないけど一度、大きく怒鳴ればスッキリするだろうな
その後の修復が非常に困難だろうけど…
腕のいい職人でも年収500万行けばいい世界なのに専業寄生されてる俺は…

876 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 14:43:37.55 0
>>871
>私なら投資部屋から出てこない限り声をかけないようにしますけどね。
たぶんこれだけで解決だと思う
744の条件が「パソコン見てる時には邪魔しないで」なので
頭弱い妻には難しいんだろう
子どもと猫は最初にわかりやすい指示でしつけないと。

877 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 14:44:36.08 0
744はクズじゃないよね
トレーダーでコンスタントに儲けるってどれだけ難しいか
楽な仕事では決してない
しかも、個人投資家って、自前の金だけで勝負してさ、責任も全部自分だけで負うんだぜ
銀行のアホトレーダーなんかは、環境も整っているし、誤発注してもゴネて勘弁してもらったり、他人の金で損失出しても知らんふりだしさ
一匹で自分の責任でトレードして勝ち抜いている人は尊敬に値するよ

878 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 14:45:53.70 0
てゆうか、専業の必要経費だと思って、同じマンションとかに部屋借りればいいのにね
まあ、バカ嫁はそれでもメール出したり押しかけてくるかもしれんけどな
馬鹿と結婚した点で、744もドアホではあるわな

879 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 14:47:25.72 0
投資のことはわからんけど夫は株に手を出してけっこうな数字を失ったようなので
(具体的な金額は教えてくれない)
744は偉いと思うわ
仕事の才能を家庭に振り分けることが出来ないのは仕方ない

880 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 14:50:01.24 0
仕事の才能を家庭に振り分ける?

はあ?

仕事中に邪魔すんなって言っちゃダメ?w

881 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 14:51:08.15 0
遊びや片手間でトレードやってるんじゃなくて、それで食ってんのに、何ふざけたこと言ってんだバーカ

882 :879:2014/02/21(金) 15:00:32.32 0
>>880
いや言っていいよ。744の場合、いつが仕事中なのか、奥さんに伝わってないようなので。
パソコンに向かっている間は仕事中、なんだけど、奥さんにとっては
商事の時間は仕事にはいらないとかいろいろあんでないの。
もっとサルでも分かるように言わないといけないんだけど、744にはそこまでの力がないんだろなと。
頭悪い奥さんと結婚しちゃったんだからがんばらんと。まあそんな嫁いるのか?って思うけど

883 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 15:04:42.40 0
>ワンルームを購入してトレーディングルームを移設したい。

ここで、嫁騒音問題は解決してんじゃん

>何度言っても分からない理解しようとしないバカはどうすれば治るのか?ご教示願いたい。

馬鹿は治らない、終わり

884 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 15:07:10.46 0
仕事部屋を決めて、ドアに鍵を付けるだけで解決する問題なのに
いつまで引っぱるの?

885 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 15:15:39.43 0
在宅の仕事だとどこまで仕事中なのか区別つかないんだから
それをはっきりさせる手段を考えないと何度も繰返すでしょ
ドアに鍵つけても、ごはんよーってドアドンドン叩かれるよ
中に篭もってたら単にネットしてるのか本読んでるのか仕事してるのかわかんないんだし

886 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 15:21:32.84 0
トレードの時間なんて大体決まってるよ
なのに、嫁は覚えもしない
痴呆じゃね?

887 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 15:33:49.25 0
結論でてるのにいつまでも必死なのは何故・・・?

888 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 15:41:01.88 0
>>882
865のいう通りなら2000-4000は普通むしろ少ない。ソースは俺

889 :879:2014/02/21(金) 15:51:42.84 0
>>888
865は種二億とかなんのことかわからぬ

890 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 15:52:50.24 0
>>867

891 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 15:57:15.05 0
>>873
話は簡単
離婚すれば良い

繊細な作業の邪魔すんなボケ女空気嫁や!て気持ちは凄く共感だが
そんな状況なのになんで結婚なんかすんだボケ家政婦でも雇っとけとも思うので

892 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 16:01:27.11 0
744はもう来ないのだろうな。追従してレスする自称投資家のバカっぷりがわかったってだけか

893 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 16:11:19.27 0
やっと終わってくれたかな。
これだけ空気嫁なくて相場読むとか何それギャグで(ryとしか思えんかったわ。

894 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 16:15:08.11 0
マジで終わらせろ744が投資と漬物嫁語るならわかるがなんだ後の連中は????
どいつもこいつも吉本みたとーな連中だったわ

895 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 17:06:41.33 0
>>891
大人しくて家庭的な雰囲気ですらりとして出るトコ出て可愛らしい感じ(あくまで感じ目の錯覚)
実家が工場で自営に理解あると思ったんだよ。
こんなに変わると思って無かったんだ。おっしゃる通り今じゃそのスラリも空気嫁で体重三桁です
水飲んでも私太る体質と平気のたまう
さっきも隣の部屋ででポテチとコーラ飲んでTV見ながらゲラゲラしてやがった

896 :1/2:2014/02/21(金) 17:18:18.93 0
【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
自分33才・夫34才・子3才1才

・悩みの原因やその背景
共働きのため家事を分担しているのですが
そのやり方の差と考え方が違いすぎてうまくいきません

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
○お風呂掃除
夫担当なのですが、ざらざらしているのに気づいて夫が掃除しているのを見たところ
水を抜く→洗剤をかける→流す、のみ
それ以外の風呂小物(洗面器等)も一切洗わず
下もまだ1才だし、ちゃんと洗わないと怖いと伝えたのですが
「任せるのなら文句言うな。文句言うのなら自分でやれ」(←夫の基本姿勢)
結局、子を雑菌だらけのお風呂にいれたくないので、私がやってます

○洗濯
交互にやっているのですが、夫は洗剤も適当に入れ柔軟剤は入れない
干す時もそのまま干すのでしわくちゃ
取り込んだ洗濯物はたたまずにタンスに入れる
夫に干す時・たたむときのことを伝えると「任せるのなら文句を言うな(以下略)」

○掃除
掃除は二人で手分けしてやるのですが、とにかく夫は「適当」で
掃除機でこの部屋を掃除して、というと、物を退けず見えている床の手前の方だけザッとかけて「終わった」
端っこの方はホコリがのこっている感じです。
ちゃんと端っこまで掃除機かけてほしいというと(以下略)

897 :2/2:2014/02/21(金) 17:19:25.96 0
・どうなりたいのか、どうしたいのか
完璧な家事は望んでいないけれど、最低限の家事をして欲しいと思いますが
夫は最低限の家事はしている、といいます

分担する以上ちゃんとやってほしいと思うのですが・・・
どうしたら夫に伝わるんでしょうか
それとも、「洗濯物はたたんでほしい」「洗面器を洗って欲しい」「お風呂の浴槽もスポンジで洗ってほしい」等は
夫の言う「過剰な要求」なんでしょうか?

夫に家事分担させるのは不可能ですか?

898 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 17:24:35.13 0
>>895
100`越え?
気の毒

899 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 17:29:04.75 0
>>897
文句言うのなら自分でやれはある意味真実だと思う。
気になる人にとっては最低限と感じられる事も、気にならない人にとっては過剰に見えるから。

私が家事を指摘する時に気をつけているのは、やりかたを指示しない事。
家事は人それぞれやり方やルールがありどれが正解とかない事、だから相手のプライドは傷つけないようにする。
ただし、結果に問題があれば指摘する。
この前ここに埃が落ちてたよ。とか。
相手が馬鹿じゃなければ次は気をつけてやるようになる。

900 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 17:29:56.94 0
ある意味最低限の掃除はしているともいえるw
柔軟剤なんて入れたくない、入れる意味が分からない人には
やらせてもしかたがないし。洗濯は夫婦別々にしたらいいよ。
子供二人も作っておいて何をいまさら質問だね。

901 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 17:30:47.26 0
文句言うなら自分でやれ、が通じるのは
ちゃんとやった上でさらに文句つける人に対してだよ

中途半端にしかできてなくて、それを指摘されて言うのは、ただの逆切れ

902 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 17:34:16.71 0
家事の分担を旦那の分と子供含めた自分の分とに分けるしかねえかな。

旦那は自分でやってる範囲でやってれば文句ない人だから仕方ねえよ。
旦那は、何故自分がやってる事以上の事を求められているのか理解できてない、
そしておそらく理解するつもりも無い。

903 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 17:35:26.84 0
>>899
ホコリおちてるよ、とかここ掃除してないよ、という指摘をしたら「じゃあ自分でやれ」なんですよね
結局やり方を変えない
→ホコリだらけの部屋で子供を遊ばせておけない
→結局自分でやる
という流れになっています


>>900
柔軟剤と干すときはともかく、取り込んだものをそのままクシャクシャとタンスに入れるのはやっぱり抵抗があるわけです

ちなみに結婚後と一人目出産後は私が家で家事をしていたのですが
二人目出産直前に諸事情があり夫が借金を背負ったため
1才になってから保育園に預けて共働きをはじめ、現在共働き2ヶ月目
家庭内のムードは最悪です

904 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 17:38:43.19 0
>>903
うーん、それは家事云々より借金による負い目に問題があるのでは。
対等にやっていこうって意識になれなくて、何で俺が家事をっていうのが常に頭にある状態。

905 :896:2014/02/21(金) 17:44:28.53 0
>>903=>>896です

>>904さんの指摘、考えたこともありませんでした
もともとガンコな人なので怪獣していくしかないかと思ってたのですが
もしかしたらもっと別な部分にしこりがあって
頑なになったりギクシャクしているのかもしれませんね・・・

夫の借金は夫個人のものですが(実家関係)
もともと、臨時収入があった場合は二人で分け合ってきたこともあり
同じように夫の借金は二人の借金だから、と思って当たり前の様に返済していくつもりでしたが
夫がそれに対して何か思うところがあるかもしれないと考えたこともありませんでした

一度夫と話し合いをしてみます

906 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 17:50:49.75 0
> 諸事情があり夫が借金を背負ったため

夫が悪くて借金、じゃなくて夫実家の誰かのミスを夫実家全員で分担して
その流れで夫も借金を背負ったという感じなのかしら
慰謝料的な、バックれできない系統かしら

907 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 17:55:22.67 0
>夫の借金は二人の借金だから、と思って当たり前の様に返済していくつもりでしたが

良い嫁じゃん
旦那がクズな悪寒

908 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 17:58:02.60 0
旦那に責がない借金だとすると→何で俺が借金→さらに家事までやらされる
やりたくない!俺のせいじゃない!俺悪くない!ってなってるかもね。

909 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 18:04:43.23 0
何で俺が家事なんか→文句があるなら自分でやれ→お前が勝手に好きでやってる→お前がやるなら俺はやらんわ
かも

910 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 18:06:53.93 0
> 夫の言う「過剰な要求」なんでしょうか?
> 夫に家事分担させるのは不可能ですか?

夫が悪いのではなくて、夫に何でもかんでも背負わせる系の毒実家かな?
(お兄ちゃんってやっぱり頼れる子でいいよねぇぇぇ♪で、DV親ではないので厄介)

もともと、成人一人に背負えるキャパ以上のことを夫がすでに担っているのなら
そこでさらに嫁から「○○程度はして欲しい」って依頼は、ロバの背中に藁一本追加
つまり背骨折れる寸前でカンベンしてくれよ!という現状なのかもね

911 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 18:23:59.01 P
>>897
文句を言うなら自分でやれと言われたらちゃんと一人で全部やるのに使う時間があれば
働けないから私の仕事の分と同じだけ稼ぎ増やしてこい、
そしたら専業になって完璧にひとりでやるわ!甲斐性なしが!
って返せば全部解決では?

912 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 18:25:12.78 0
>>905
本当は家事をやりたくない。
でも共働きの状態で家事の分担をしたくないとは言えない。
仕方ないから渋々適当にやってやれ。
そのうち嫁が根負けして私が全部やるからあなたはやらないで!と言い出すのを待つか。
そうすれば嫁がやらなくていいといったしな。
俺のせいじゃない。俺はちゃんと家事をやっていたぜ?

やりたくないから適当なんだよ。
だから二度手間かもしれないけど我慢して旦那のフォローをこっそりする。
ちゃんと出来たら褒める。感謝する。

旦那にもうやらなくていいよ。と言うのは簡単だけど多分それを言うと今後はなにもやってくれないと思う。

913 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 18:26:29.11 0
>>910
>成人一人に背負えるキャパ以上のことを夫がすでに担っている
成人一人と言うよりは「この旦那にとっては」荷が重いだけじゃないのかな
今の仕事以外にもバイトしろとか妻に言われてるなら気の毒だけど
家族で暮らしている家の家事を、分担する事すら出来ないのはキャパ狭すぎ

この夫婦の場合、妻はちゃんと仕事も家事も普通にやってるんだしね

914 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 18:27:41.77 P
>>905
夫婦だから苦労も分け合うってのは別におかしいとは言わん。
ただその借金のせいで専業出来ないってのは旦那の責任なんだから
家事は少なくともあなたが専業だったならやれるレベルは満たせなければいけない。
出来ないのであれば専業になるから借金は自分の稼ぎで何とかしろと言うべきだろ。

915 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 18:31:21.11 P
>>913
それは飛躍しすぎ。
仕事の内容が明確ではないからなぁ。
二人の仕事にかかる負担率も一応考慮はしないといけないとは思う。
パートで4時間しか働かない人と毎日朝から終電の人の共働きで
完全に分担、嫁は出来てるのに!とかはおかしくなるしな。

ただ普通はそんな大変な仕事してたら稼ぎもそれに伴うもんでそれが出来てない旦那が
文句言う権利はないとも感じる。

916 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 18:49:19.15 0
各家事をどうやるか、じゃなくて仕上がりの擦り合わせは話し合ってした方がいいよ。

例えば風呂掃除なら→湯船と小物に水垢がついていないこと。
こするのが面倒なら泡で落ちるやつとか好きな洗剤、枝付きブラシ使えばいい。毎日磨けなくても週末ピカピカにする、とかやり方はどうでもいい。
綺麗になってなければ「風呂を掃除した」とはいえないけど、綺麗さの度合いは子供が舐めたらきたないから、とかカビたらもっと大変とかなぜ・このくらいって納得できる線を決めておく。

あとは出来てないけど!って詰めるより「ヌルヌルしてきたから椅子の水垢落としといてね」みたいに建設的な言い方をするといいかも

917 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 18:50:38.16 0
>>915
旦那の実家関連の借金で今の状態になって共稼ぎしてるんだし
実際にその家事をやる時間もあるのに手を抜いているだけだよ
読めばわかるじゃん

918 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 18:54:19.74 0
はてさて、旦那がACなのか(虐待被害子とはちょっと違う、被虐待児はもっと自覚がある)
自分のだらしなさを棚に上げて、嫁におんぶに抱っこの駄メンズなのかどっちだろう

919 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 19:54:29.32 0
「文句を言うな」側の人間だけど、
「こうした方が良いよ」とか言って貰うと改善出来るな
頭ごなしに「ココとか汚れ落ちてないよ」とか指摘されると
「テメーがやれ」になる

920 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 19:56:07.90 0
自分の経験からすると、期待するだけしんどい
期待しないで、元気で金を稼いできてくれるだけでありがたい程度に思っておけばいい

921 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 21:15:54.80 0
>>919
こういうエラソーなやつを掌の上で転がすの楽しいと思うわよ
私も指摘される方だけど転がされたいわ

922 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 21:22:48.91 P
>>920
その稼ぎが足りないから借金返せないので共働きになってんだろ。
しかも旦那側の借金。
そんなもんテメーの稼ぎで解決しろが普通の話で嫁働かせないと返せない程度の甲斐性しかないなら
嫁の代わりに家事ぐらいちゃんと分担すんのが筋だろ。
それを手抜きするって事は共働き自体手抜きして稼がなくていいのかよとなる。

923 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 21:40:44.62 0
筋だろうと正当だろうと期待しても無理なもんは無理
なら、期待しないほうが楽なのよ
あんた旦那かね?
旦那を引っ張り出して説得できるかね?
この世には自分で支配できることと支配できないことがあって、他人(旦那)は支配できないの
なら、支配できる範囲(自分の行動や考え)を変えるしかできないでしょ

このスレでは相談者が責められるのが多いのも、配偶者を責めることに意味はなくて、自分が変わるしかない、ってわかってる人が多いからじゃないの?

924 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 21:41:30.16 0
配偶者の行動を変える魔法はないのよ

925 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 22:00:08.93 0
>配偶者の行動を変える魔法はないのよ
でもこのスレってその魔法の言葉を求めにやってくる人多いよね

926 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 22:06:46.96 P
>>863
あのぉ、、、
ここ市況2じゃないんだけど一応突っ込むけど煩悩なんて新参すぐ消えたアホだけど?
EAって何?
もしかしてMT4だなんてなんちゃってチャートトレーディングソフトのこと言ってるの?
どこのファンドがMT4使ってファンド運用してんの?

この業界、システムで食ってる人は全部スクラッチでシステム書くんだけどそんなことも知らずに
よく断言できるね?

そんなことだから嫁さんに変なチャチャ入れられるって自覚持ったほうがいいよ?

シストレが無限ナンピンだなんて恥ずかしくて表を歩けないよw

>>871
上げ下げレンジのすべてで勝てて始めて投資家だよ
一時的に4000万どころか億ったのにすぐ破産とかゴマンといる世界



次の質問も終わったみたいだしチャチャ入れだけw

927 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 22:16:41.07 0
>>926
まぁ貧乏人は大変だな
俺馬鹿だけど金持ちで良かったw

928 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 22:30:51.94 0
>>925
で、ふてくされて消える
馬鹿なんだよ

929 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 22:49:06.87 i
専業とかの時期に少しでも手伝わせてなかったことが敗因
いきなり理想通りにやれなんて無理なんだよ
自分に余裕あるときに家事のノウハウを教え込まないとこうなる

930 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 23:09:34.00 0
家事ってやればいいじゃなから困るよね。
料理だって「食えればいい」じゃなくって予算と栄養を考えたりしないといけない。

お風呂掃除
「洗面器も鏡も小物もピッカピカで気持ち良いね〜」とか
「きれいに洗ってくれて気分もすっきりだね」とかおだてる

部屋掃除
なるべく床に物を置かない。もしくはキャスターで軽々動かせるようにする

洗濯
ピシッとなってると着る時気合入るよね
きれいに畳めるとちょっとうれしいよねとか共感してもらう。

ネガティブワードは使わない。
こっちの方がより良いという道を先に示す。やり方なり気分なり

うちはこれで2年くらいかかったけど、夫の家事は合格点まであげました。初期は洗濯機のボタンさえ押せなかったよ

931 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 23:11:05.95 0
自分語りはうぜえ

932 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 00:40:45.54 0
>>926
お前空気嫁無いって言われるだろ。俺は為替はわからんが最低限のネットの流れは分かる。
自分語りブログでやってろ

933 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 01:19:34.37 0
>>932
本人が市況2じゃないと言いながら初心者っぽいのには嫌味っぽく絡んで
プロっぽいレスには下手にってコイツこそガキで嫌な奴だな。マジ子供いるんか?脳内じゃないのか?

934 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 01:26:15.99 0
市況バカは巣に帰れ

935 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 02:07:05.34 0
亀だけど
うちは物を事前によけておいてあとは掃除機だけみたいな状態にお膳立てしてからお願いしてたな
お風呂掃除も洗剤まくところまでやって、あとはごしごししておいてーとか、洗濯物も取り込むのとしまうのはやるからたたむのだけおねがいとか
ここまでくると全部自分でやった方が楽だと思いがちけど、徐々にやってもらうことを増やして行ったら全部できるようになったよ

ある程度作業を細分化して簡単な一部だけ頼むと比較的やってくれやすいかもよ。あとは今日は体調悪いからここもお願いしていい…?とかいってちょっとずつ出来ることを増やす。
もちろんちゃんとできたらとにかく褒める

これは会社で新人育てる時と同じやり方w

936 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 02:18:07.81 0
市況バカというより1名だけ末尾P金払ってでも2chやるってって時点でお察しw
744はガキだけどレスした市況の連中はなんだかなw
パパは2chでも末尾Pで特別だぜ!なんて言うてはるんやろか

937 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 02:24:02.15 O
助けてください。
水曜に嫁が愛用しているマイクを俺が誤って壊してしまいました。
嫁がまだ怒っています…。
ちなみに壊したのはNEUMANN M149TUBEという50万ぐらいするコンデンサーマイクです。
同じ物を買って返すか誠意を見せてくれたら許すと言われました。
でもそんな大金なくて…。
水曜から今日まで毎日嫁にマッサージと家事全部俺がしていますがまだ許しをもらってません。
誠意を見せるにはどうしたらいいんでしょうか…。
もし皆さんが嫁の立場だったらどうしたら許す気になりますか?

938 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 02:31:03.49 0
>>937
小遣い、幾ら貰ってる?

939 :938:2014/02/22(土) 02:33:07.48 0
酒・タバコはやってるのか?

940 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 02:34:26.29 0
>>937
修理できないか購入した店かメーカーに問い合わせてみた?

高価な機材だし、触るなって言われてたのにも関わらず触って
壊したのか、掃除かなにかしててうっかり倒したor落としたのかなど
状況によっても怒りの沸点が変ってくるからなー。

941 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 02:34:39.13 0
>俺が誤って壊してしまいました

そういう状況で?どこにあったのを何の為に触っていたの?

>同じ物を買って返すか誠意を見せてくれたら許すと言われました。
でもそんな大金なくて…。

何か自分の私物で処分してお金作れない?50万は無理でもできるだけ
作って差し出して、修理や中古でもいいから代用を買う足しにしてもらおう。
マッサージとかイチャイチャしながら出来ることではなくて、やった事を少しでも
取り戻す事でなくては。それも自分を少しは痛めたり我慢したりしてね。

942 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 02:34:48.54 0
>>937
hiiiiiiiiiiiii
そのマイクって何用なの・・¥50万??

943 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 02:35:51.37 0
随分高いけど仕事用とか後出しはないね?

944 :937:2014/02/22(土) 02:49:02.13 O
皆さんレスありがとうございます。
妻の年収は200万前後で俺の年収は360万前後です。
小遣いは月に5万です。(携帯代と昼食代で4万は使ってしまいます)
酒煙草は一切してないです。
>修理できないか
コンデンサーという種類のマイクは修理すると新しく買うよりかえって高くつくみたいです。
>触るなって言われてたのにも関わらず触って
これです…。ふと自分の声を録音してみたくなって触ってしまいました。
(ほんと馬鹿なことしました)
ちなみにマイクは仕事用ではなく趣味用です。(詳しくは知らないのですが歌い手?というのをやってるみたいです)

945 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 02:53:55.19 0
アホすぎるな…

946 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 02:55:02.44 0
>触るなって言われてたのにも関わらず触って

ああ、駄目だ。それは怒るわ。当然だ。
それにしても年収の割りに小遣い高いからそこから返せるじゃない。
昼食やら携帯を倹約して。
人のものを弁償する時に我慢なしなんてありえないよ。我慢して誠意示さなきゃ。
昼食は自分でおにぎりでも作って携帯も最小限に抑える。2万ずつでも返せば
2年強だよ。1万だって5年で返せる。

947 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 02:56:03.39 0
なーんだ、趣味用(生主とか言うやつ?)なのか。
んじゃ急ぎじゃないじゃん。
>>937の落ち度ではあるけど、修理より弁償したほうが早いなら
金策して代替品買うしかなくね?

小遣いを4万に減額して副収入得られるようにするか、
ローン組むかすれば?

948 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 03:15:49.90 0
私も昼食は自分で作るに一票。
マッサージとか単なるご機嫌とりじゃん。誠意とちゃうわ。

949 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 03:20:02.20 0
ご機嫌取りにもなってなくて自分がいちゃいちゃしたり甘えたりしたいだけの
一方通行になりかねないしね。
肝心のことに反省も誠意もなくてデレデレじゃ逆効果。

ところで家事は・・・・・何をどうやってるんだろう?
家事ができるなら自分の弁当ぐらい入れられるよね。子どものお手伝いレベルで
ないなら。

950 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 03:26:56.93 0
自分で白飯炊いておむすび作るぐらいできるだろ。昼食代浮かせるのに。
おむすび型や混ぜ込むふりかけっぽい奴が100均ショップに売ってるよ。
茶やコーヒーも自宅で作って空きペットボトルに詰めることで飲み物代も
安くおとせるし。夏場は食中毒がやばいけど寒い今の時季なら無問題。

951 :937:2014/02/22(土) 03:31:44.10 O
>昼食は自分でおにぎりでも作って携帯も最小限に抑える
これさっそく実践したいと思います。
あとマッサージは確かに只のご機嫌取りですよね…。
もし自分が逆の立場でマッサージされたらちょっとウザいかも…と思いました。
指摘してくれてありがとうございます。
とりあえず携帯代の節約と、昼食代浮かしてなんとか50万貯められるよう頑張ります。
家事は日頃の感謝も込めて引き続きやっていきたいと思います。
あと人の私物を勝手に触るのももう絶対しないようにします。
レスくれた方ありがとうございました。

952 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 03:42:14.97 0
>>936
市況バカは確かに死ねばいいとは思ってるけど末尾みたいな
どうでもいいことにピーピー言う奴も同じぐらい死ねばいいとは思ってるわ。

953 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 03:46:18.27 0
個人的には生主とか歌い手みたいな類は変に信者がついて浮気の元になるから
やめさせた方がいいかと思うところはあるが
仕事じゃないから我慢出来るだろみたいな意見もどうかと思う。
趣味を2年やめろと言われたら絶対誰でもイヤだと思うだろうし。

954 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 03:46:46.34 0
>>952
俺もお前みたいにスレチ粘着はタヒればいいと思ってるよ。

955 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 03:49:56.45 0
>>954
末尾ガー末尾ガーとか言うのもスレチなわけだから両方死ねって事だね。

956 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 04:01:58.77 0
>生主とか歌い手みたいな類は変に信者がついて浮気の元になるから
>やめさせた方がいい

んなこと、この夫が妻に要求したら離婚騒動になりそうw

957 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 04:02:54.22 0
そういう事スレチはとっととタヒれ誰も止めん

>>951
子供の物壊したならローン組んででもさっさと弁償してやれよ。

958 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 06:13:55.34 0
>>957
ちゃんと読んでレスしろよ

959 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 06:25:41.69 0
生主なんて辞めさせるきっかけになるのにあんなアホな事させておくな。

960 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 10:26:44.96 0
>>937
通りすがりのレコーディングエンジニアだが、どんな壊し方をしたんだ?症状は?M149なら現行品だから大抵は修理出来るぞ
ちなみにかなり良いマイクなのは確かだけど、普段嫁さんが保管方法に気を使ってなければそもそも性能に難ありな可能性もある

961 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 10:52:01.80 0
性能に難有りかどうかは問題じゃない
触るなといわれていたものに触って壊したって事実が問題

962 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 11:06:38.19 0
いや、もちろんそれは分かってるんだけど素晴らしい工業製品がダメになるのが心苦しくてね

963 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 11:11:21.67 0
さっさとローン組んで新品かってやれ

964 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 12:54:35.67 0
新品買えば許すって言うんだからローン組んで借金持ちになって
みずぼらしくしてればいいんじゃないかねw
奥さんもザマー見やがれバーーーカって毎日みすぼらしい旦那を見て
悦に入って楽しんでくれるよ。

965 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 13:13:42.09 0
性能に難ありなのは嫁のほうだろ
歌い手()

966 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 13:26:22.93 0
何で嫁が悪いんだよ
壊した旦那が悪すぎるだろバカめ

967 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 13:53:11.92 0
奥さんの性能に難があるのと今回マイクがぶっ壊れたのは別でしょ。
旦那が勝手に壊したからって奥さんの性能に問題がないというわけではない。

968 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 14:04:29.75 0
で?

旦那が奥さんの性能について言及してないのに、ぷっ

969 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 15:47:16.41 0
歌い手って?
歌手のこと?
なんで歌手って言わないで「歌い手}なの?

生主って何???

無知ですいませぬ

970 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 15:52:20.50 0
ググってわかったけど「なまぬし」なんだね
脳内で「せいしゅ」って読んでた
いろんなことやってる人がいるんだなぁ・・・

971 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 16:49:17.37 0
どんな使い方したら壊れるんだろう

972 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 17:47:08.36 0
落したんじゃないかな

973 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 17:48:26.19 O
>>899
あの内容のやりようでやり方に口を挟まれない訳がなく
「文句を言うならお前がやれ」→呆れ果てた嫁が全部やる
と言う流れを作るためにふてくされたかのような大雑把にやってるだけだろ

974 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 18:06:12.39 0
>>965
曲名で検索すると『歌ってみた』ばかり出て来てイライラする

975 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 19:00:22.13 0
>>970
次スレね

976 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 19:32:25.77 0
おっと
踏み逃げするとこだった
たててきます

>>975
ありがとう

977 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 19:53:17.15 0
>>974
-歌ってみた を付け加えると幸せになれるよ

978 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 22:12:31.99 0
50万ポンっと払って離婚するのが一番賢いと思う

979 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 22:24:14.98 0
ポンッと払えないから困ってんだろw

980 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 23:10:32.17 i
物はいつか壊れると自分の大事にしているものを自ら壊して両成敗

981 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 00:37:15.97 0
>>980
それ誰も得しないじゃん

982 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 00:53:03.56 0
三方一両損

983 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 01:06:48.34 0
>>969
歌手はそれを生業にしてる人だろ。
せめて何らかのコンテストで歌手と認められた人。
歌い手は他人様の歌を動画サイトに歌って投稿してる人。
よーするに単なる素人カラオケ人。

984 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 06:39:31.22 0
>>976
おーい
どうした?どうなった?

985 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 12:27:12.92 0
ていうか歌い手みたいなの?って書いてあるけどそんなに金のかかる嫁の趣味把握してないほうが問題だろ。
今はまだいいけど収入もあまり多くなくて今後子供でもできた時にどうすんの?まぁほぼ初期費用以外かからないけど機材なんてこだわり出したらきりないからな

986 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 12:35:35.22 0
スレたっていないので行ってきます

987 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 12:38:39.01 0
たてました!100まであと少しですね!

次スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ98
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1393126667/

988 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 12:57:48.71 O
>>987
乙です
ただ、既に100は突破してるよ

989 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 14:48:05.08 0
>>987
乙です〜〜〜
ありがとう〜

990 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 15:33:31.52 0
>>976
死亡フラグ…

991 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 01:42:37.74 0
うめ

992 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 07:09:21.28 0
うめえ

993 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 07:09:58.05 0
うめえな

994 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 07:10:18.91 0
うめえなあ

995 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 07:10:41.64 0
6

996 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 07:23:41.17 0
おいしいうめぼしがたべたい

997 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 07:50:16.10 0
うめますか

998 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 08:08:33.56 0
ぬるぽ

999 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 08:16:42.64 0
>>998
ガッガッガッ

1000 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 08:17:54.87 0
平和の使い

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
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                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
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